☆ discourse marker ☆

などに注目して相談スレッドのフォローをするスレッド作りました。

2ゲット〜

>>2
２getおめ（って言うんでしたっけ）。さげてくれて嬉しいです。

>>*8493さん
（全然関係ないところにリンクしてしまうので*を入れますね）

「どっちの気持ちもあるんですよ」という>>*8493さんの本心を尊重しながら>>*944の
書き込みを見てみた場合

＞でも、どっちの気持ちもあるんですよ。もう周りが見えないぐらい好きって感じるんだけど
＞その反面ふと、あやしいと思っても自分自身にきずかないふりをしてる所もあって。。。
ここのdiscourse（発話の一連の流れ）のmarker（目印）である「だけど」「その反面ふと」というのから
自分自身が一度に二つのことを冷静に考えることができているんだ、というのは
とりあえず納得してもらえますか。
「気持ちがごちゃごちゃになっててわけわからない」なんて言うかもしれないけど、
もしそうだったら、こういうところでわざわざ時間使って書き込みなんかしてなくて
「いっちゃえ」と思って好きにしちゃってるんじゃないのかな。だからすごく冷静さは感じますね。
実際「よく考えてしないと、近づくにしてもいきなり全部とかじゃなくてゆっくりやっていかなきゃ
まずいだろうな、きっと」なんて、そういう点に関しては十分よく分かってるようにみえます。
ですから「分からなくなってますよね」と安易に言えない気持ちです。

＞見分けをしっかりやらないと、と言いましたよね？
「見分けをしっかり出来てる自分に気づかないと、そしてそういう自分自身を大事にしてやらないと」
という表現に変えてもいいですか。

おそらく、今してしまったらまずいのは、自分を軽く扱う（安売り）ことと、相手を疑いすぎることかな。
自分の尊重はもちろん、相手を疑いすぎるとそれに気づいた相手が構えてなかなか
素の状態を見せてこないと思うので。
当然、何気なく観察することや釣りというか、ちょっと人物チェックみたいなことをする場合だって
ありえると思いますけど。（女の子側はなにかと不利なので多少の甘えがあってもいいと思う）

（続き）
＞もう周りが見えないぐらい好きって感じるんだけど
これは、こちらとしてはちょっと理解が難しいかな。「運命の人かも」なんて結論出ちゃってたり
するのかな。なにか特別なエピソードでもあれば、なるほどなって思えるんだけど>>*923や>>*929の
書き込みからはどうしても表面的な要素にひかれてる要素が強いのかなと思わざるをえない
感じです。こちらの感性では。
今のところは二つの視点から冷静に自分自身をみることができてると思うんですけど、将来的に
それが一つに統合されて「好きすぎて分からない」だけになる可能性もありますよね。
そういう状況はやはりリスクが大きくて怖いんですけど、でもそうなってしまっても責任は
とってあげられない。

でも現在のところ、周りは見えてなくても自分の気持ちはちゃんと見えてる、少なくともゆっくり
順を追って段階踏んで近づいて（これだってリスクを完璧に回避できるわけではない）いかない
といけない、自分自身のことは大切にしないといけないというのは分かってるように思えて
仕方ないので相手から遊び人系らしい雰囲気を感じる以上、少なくとも
「出し惜しみの大切さ」に関して常に意識しておくのも悪くないかなと思ってます。

＞暴走チックになって「最低」と言っちゃったんだと思う。。。。。
雰囲気（を作るのは上手なんだろうね相手、こっちがお任せさえしてしまえば）に身を任せて
いい気持ちになっていこうとしなかったのは、賢明な態度なんじゃないかな。
暴走チックの裏に「つまらない男だったら嫌だから、出し惜しみしておこう」という気持ちがあってくれると
いいな、なんて思います。

>>4
冷静さ？なんですかね？会うこともできず、連絡もとれず、どうしようもないから考えるしかない。
って言った方が合ってるかもしれません。。
＞実際「よく考えてしないと、近づくにしてもいきなり全部とかじゃなくてゆっくりやっていかなきゃ
まずいだろうな、きっと」なんて、そういう点に関しては十分よく分かってるようにみえます
これはそのとおり自分でも分かってると思います。

たぶん、相手から連絡があって、また合う事があったら私は、全てを犠牲にしてでも相手に
尽くしてしまいそうです。そうゆう事を気をつければいいんですよね？
簡単に言えば普通にしてればいいって事ですよね？

表面的に引かれてるのもあると思うんですけど、相手の私に対する態度が他の人とあきらかに
違うし、凄く気を使ってくれるし、やさしいんです。

続き
だから好きになったんだと思う。好きすぎてどう行動していいかが考えられなく
なってて・・・。

「出し惜しみの大切さ」って何ですか？？

>>6
＞たぶん、相手から連絡があって、また合う事があったら私は、全てを犠牲にしてでも相手に
＞尽くしてしまいそうです。
まず、とりあえずこれを。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083001827/840

>>6>>7
8493さんの話を聞いていると、今まで「相談」と称してしていたことが一体なんだったんだろう、
という気持ちになります。
来てる人をネタにして雑談して、きりのいいところで投げ捨てているといったような、
そんなことしかしてなかった（相手に「頑張ってみます」と決意表明させて帰らせてるだけ）のかなという
罪悪感に襲われます。相談という聞こえのいい表現を借りて、そんなつまらないことしか
してなかったのかというような。

ここで、ひとこと伝えておかないといけないのは、こちらが自分で考えて、思って書いている
書き込みは、ひとつの主観的な意見に過ぎなくて事実を言い当てているとか、
そういった的中具合を示すものではなく、またベストの選択といえるものではない
ということです。参考にするしないは8493さんの全くの自由であって、
ここに出てくる出てこないを決めるのも8493さんの自由意思です。

>>6
冷静だと思いますよ。賭けに出てなくて「考えるしかない」という態度をしてるので。
「賭けに出る」とは何を意味するかというと、

＞相手の私に対する態度が他の人とあきらかに違うし、凄く気を使ってくれるし、やさしいんです。
こういうのを頼りに「勝負に出る」ということですよね。
自信があるんだったら勝負に出てもいいはずなのに、思い切って出て行けない状態なのは
やはりどこかで相手を疑ってかかってる（単に度胸がないだけとはとても思えない）8493さんの存在が
自分自身の心の中に存在してるからなんじゃないかな。だから、

＞全てを犠牲にしてでも（以下略
こんなのは信じられない（ありえないでしょう）ので、このフレーズは無視です。
冷静じゃなくなってて、そして自分自身の相手に対する「脈」に関して>>6に書いてあるようなことを
根拠に自信がもててるんだったら、勝負に出て（成功してたら当然相談に来なくて、そこで完結。ハッピーな生活）、
だめだった場合に限って
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083001827/834さんみたいな
相談事を持ち込んでたんじゃないかな。（おそらく失敗経験をテーマとして持ち込んでたと思う）

8493さんが脈について自信があるんだったら言い寄っていってもいいんじゃないかな。と、推してもいいんだけど
それなりに根拠持ってて自信ありげ（他の子と明らかにモードが違ってて気遣ってもらってる
自覚があるんだから並行して、きっと自信もあるよね？）な人が

＞全てを犠牲にしてでも相手に尽くしてしまいそうです。
こういうことを言い出すのは「自信ありげなのになぜ？」という疑問をこちらに引き起こします。
ひとこと余計なことを付け加えれば、8493さんが根拠として出してるような内容は惚れた弱みでいろいろ主観が
入ったりしている可能性もあるので、
なかなか第三者が「なるほどね（それなら証拠十分、自信持って勝負賭けられるね）」とは言えない感じです。
実は。

＞好きすぎてどう行動していいかが考えられなくなってて・・・。
単に好きすぎてるだけなら、（連絡とって）そういう気持ちを出していけば、うまくいくんじゃないかな。
「好きすぎて、まいっちゃってて」と隠さず言っちゃえば、よっぽどおかしな相手じゃない限り
どうこう言わずに、そういう気持ちは、ちゃんと分かって受け入れてくれるんじゃないかな。

＞出し惜しみの大切さ」って何ですか？？
自分でも「分かってる」といってた

＞これはそのとおり自分でも分かってると思います。
これですね。この「分かってる内容」が出し惜しみの意味するところです。

（少し付け加えます）

それなりに、他の女の子とは別格の扱いをされている自信があるんだったら
「すべて犠牲にして尽くす（・・・なんて男女の恋愛関係で存在したらちょっと変じゃないかな、
とりあえず結婚してからにしておいたほうが良くない？）」ではなくて
「私自身も惚れられた強みで、こっちからリードしていける自信もあるんだけどね」という
そんな自信にあふれた雰囲気を匂わせてくる（文中に置きにくる）と思うんですけど、

どうも、すごく弱い立場になってるようにしか見えなくて、そしてそういう様子が
「他の子と別格の扱いを受けてるはずのあなたが、なぜ？」という理解のしにくさを
聞き手であるこちらの心に浮かび上がらせてしまいます。
それは事実として、やはりありますね。

などと書くと、ちょっと嫌味に聞こえてしまうかもしれないんですけど
手を出す（行動する）にしても本当に慎重に判断・行動してくださいね、という
こちらの希望の表れです。

見てる人もほとんどいない（そもそもここが相談スレッドだと考えてる人がいない）
と思いますけど、このスレッドは

・いわゆる相談スレです
・単発相談歓迎
・雑談歓迎
・スレ違いや板違いを気にしなくても大丈夫
・基本的に辛口コメントはしません
・でもレスは遅いです
・分からなかったら素直に「分かりません」と言います
・テーマ（＆性別）によって得意不得意がひどくてごめんなさい
・過去のトラウマで実は男性恐怖症が
・使えないと思ったら遠慮なくシカトしてください
・ようこそゲストさん
・過去にからんだ方歓迎
・独り言カキコ歓迎
・でもやっぱり誰も見てないような気が
・見てる人いるのかなあ（いたら返事して）
・２回ぐらい保守上げしたら沈めようかなと思ってます

こんなポリシーでひっそり地下に沈んでます。

ども

見てますよん
>>13が自己紹介っぽいので　同じようにしてみようかな

・いわゆるユーレーさんです〜その昔他の板でコテハンしてますた
・単発質問歓迎
・雑談歓迎〜本人が雑談に持っていくっていう話も
・スレ違いや板違いばっかりです〜ごめんちゃい
・基本的に辛口で単文でバッサバッサ切り捨てる感じです
・よってレスは早いです
・分からなくても調べるだけ調べて言えるところまで言います
・バイク・ファッション・洋楽・ギャンブルは苦手です
・過去のトラウマなんて忘れちゃいました〜何かあった
・使えないと思ったら産廃へ
・ようこそゲストさん
・過去に絡んだ方敬遠〜いや怖いんで
・あぁ　コレ独り言
・えぇ　見てますよ
・はーい
・ﾎｼｭﾎｼｭ

昼間、「必ず誰かが〜」スレで相談していた「前スレ836」です。
あの後スレの方からレスをいただき、随分すっきりした思いがします。
随分自分の問題が明確になったというか、そのことを書きたいと思います。
よろしくお願いします。

私は非常な自意識過剰だと思うのです。
相手との距離や間合いを計りまくり、快適なコミュニケーションを
とることが困難になりやすいのです。
行動している最中は相手のことを思いやっているつもりでいるので
自意識過剰だなんて気付きません。気付きそうになっても
「いや、これでいいのだ」と行動を改めることが出来ません。
今回の彼とのことも相手が忙しい時期だということがあり、
ひたすら邪魔をしてはいけない、馴れ馴れしくしてはいけないということばかり
考えてしまって身動きがとれなくなり、それでたまったストレスで
爆発してしまって終了。
こういうことを繰り返さないためには今後何に気をつければ良いのでしょう。
もしも今後彼との関係が修復できる可能性があるとすれば
どういう部分がポイントになるでしょうか。
ややこしい相談ですが、どうかよろしくお願いします。

>>15
昨日はどーも

昨日も言ってましたが
考えすぎで窒息してる感じがします　それもネガティブに

人間関係では「相手が変わってくれたらこんなにならなくて良いのに」
というのがよく発生します　しかし相手の行動や考え方を変えるのは
自分の行動や考え方を変えるのより難しいんですわ
そこで　発想の転換　相手が駄目なら自分が変わってしまえばいい

今回の場合でいうと
・悩み事を紙に書き出す
・その解決策を考える
・解決策はできあがったのでそれだけ覚えて悩むのを辞める

彼にそのストレスをぶちまけていないようなので
修復も何も　元から壊れても居ません
仮にストレスをぶちまけていたとしても謝れば済むと思います
謝っても済まなければ　付き合いを続けても破綻するでしょう
というより「ごめん　寂しかったの」と
謝られたら「可愛いヤツだな」と思ったりするんですが

参考図書としては　D･カーネギー著の「人を動かす」あたりですな

>>15
時間が結構かかりそうなので今日の夜まで待ってください。

>>16
レスありがとうございます。
昨日、ものすごい勢いで自分のいけなかったところを
紙に書いてました。
今日は解決策を考えてみようと思います。

仰るとおり考え過ぎだったというのはあります。
ちなみに彼とは付き合っていません。
しかも最後の電話でストレスをぶちまけてしまいました。
彼はびっくりしていたようでした。
彼女でもない女から「会えない寂しさ」を訴えられて
すごく負担に感じたんじゃないかと思います。
その前からメールの返事がなかったりもしたので、
今回のことで関係が壊れたというよりも
駄目押しをしてしまったという気持ちでいっぱいです。

>>18
そうなら　先にメールやらで謝っておいて
「ごめんなさい　取り乱しちゃって」等

彼の仕事が落ち着いて会ってからの告白かな
理由がわからないと　不思議な人　という感触だけだし

うまくいくも行かないも>>18さんと相手の心の器次第だけどね

>>19
なんだかずっとありがとうございます。

うーん、彼はもう私と会う気はないと思うんです。
でなきゃ辻褄が合わない気がします。
電話では社交辞令的に曖昧なことばかり言ってたし。
きっと「もういい加減に分かってくれよ」と
げんなりしているのかも。
彼はとても繊細な人なので、私の好意には気付いているはずで、
それでもメールを放置したというのはかなりの意思表示だと思うのです。

多分もうダメになっていて、そこで私が一縷の望みをかけて
連休の誘いをかけた。→予想通り断られた。→落胆のあまり
キレてしまった（=駄目押し）。
ということだと思います。
いいように解釈しようと思えばできないことはないけど、
これ以上彼に迷惑をかけたくないなあと思っています。
彼が連絡するまでそっとしておく、というのはまた自意識過剰に
なっているのでしょうか。もうよく分かりません。

一番印象が強いのは「何かにつけて状況とか心情とかが、すごく見えにくい」ということですね。
どこか論点がはっきりしてこない印象があって、なぜだがすごくつかみづらい感じです。
だから文章にまとめられない・・・。

もっとはっきり言ってしまうと836さんがどこで勝負するタイプの人なのか、
なかなか見えてこないかな、といったような。人物像が浮かび上がってこないというか。
（だから文章を書こうとしてもなかなか内容が練れなくて）

相談の書き込みをしてる人については割と直感的に
「こういう方向で話をすすめていけばいいんだろうな（人物像が見える、それなりに
筋の通った文章が書けるという自信が出てくる）」というのが浮かんでくるのですが。
今回は難しいですね。一時保留にして夜まで考えてみようと思ったんですけど。
なので今相談スレで文章書いてます。

マッチングの良さそうな彼に代わってもらったほうがいいのかなと思い始めてます。
（彼が専属でつくということですよね。彼も了解してくれると期待してます。
やはりそのほうがいいかも。でももちろん努力はしますけど。）

さらに書き込みが増えてくると少し何かかけるかもしれません。
（エピソードとか個別的、具体的な深めの描写とか）

>>20
んなら　暫く連絡を待ちましょう
諦められたら　次ね　次
めげないで　今回のも次へのステップにすりゃいいんだし

>>21
お返事ありがとうございます。
「見えにくい」ですか。
言い当てられてしまった気がします。
昨日辛くて彼宛の手紙を書きました。
何通もパターンを変えて書きました。
誰に読ませるわけでもないのにすぐにいいかっこをしてしまって
自分の本心を探るのが大変でした。
長くなりますがそれをここに書き込みます。

>>22
ありがとうございます。
自分の至らなかったところを見つめて頑張ろうと思います。
気付いたことがあればまたよろしくお願いします。

スレッドの趣旨とは外れるんですけど、あえてストレートに書きますね。

一言で言えば「書き込み量は多いんだけど、そのどこにも本心は見えない」といったような。
そんな気がして仕方ないんです。とにかく見えづらい。

自分の名誉（本当はこんなのどうでもいいんですけど一応）のために言っておきますと
高評価をしてくれてた人は何人かいたので

959 名前： 618 [sage] 投稿日： 04/04/24 22:49 ID:SPLClsOD
返答ありがとうございます。618です。
sarahさんの意見を聞き本当に為になったと思っております。

740 名前： 名無しさんの初恋 投稿日： 04/05/03 05:07 ID:pjTSU7/v
心にぐさっと入って来ました。すごいですね、SARAHさん！！
きっとたくさんの恋愛経験をなさってきたのですね。あらゆるパターン
で考えてくださって、為になります。

決して実力がないわけではないと思ってます。
だから、もう少し真の情報を出してくれると何かを書けるかも。

>>23
内容に期待してます。

私はあなたが大好きだったんだけど、あなたは今すごく忙しい時期だから
せめて友達になりたいと思っていました。
忙しい時期に邪魔したくないと思っていたし、自分に自信もなかったし、
ラフな友達づきあいを続けられたらいいなと思っていました。
それであなたにぞんざいな態度をわざととったり、友人としてのラインを
越えないようにとても注意深くメールしたりしていました。
でも、顔が見たくなったり声が聞きたくなったりして迷惑をかけたことも
ありました。ごめんなさい。
最後の電話のときも会いたい気持ちをずっと我慢していた反動から
ついつい語気が荒く押しつけがましい言い方になったこと、反省しています。
メールも電話もとても苦手で、うまく書けない、話せないというコンプレックスを
隠すことに精一杯でいつも一方的になりがちだったし。
だからあなたの「自分は虚勢を張っているんだ」という発言は
立派だなあと思っていました。なのに茶化しちゃってごめんなさい。
今、私は「なんて自分でいっぱいいっぱいだったんだろう」と恥ずかしいです。今さらですが。
たくさん嫌な思いをさせたんだろうな。ごめんなさい。
そもそも「友達」あるいは「ちょっと仲の良い会社の人」に
なろうとする作戦（？）がセコい。本当にごめん。
これは結局自分に自信がないから守って守っていろんなもので
武装していただけだなって思います。

ここまで書いてなんだか行き詰まったので次のパターンを書くことにしました。

>>25
ちょっと　きつく言うと　この文面も押しつけがましいかなぁ

自分の気持ちを伝えてるのは分かるけど
相手に対する思いやりが欠けているような

流れとしては　謝り→理由→これからの事→自分の主張
で起承転結かな
>>25は分散していて　まとまってない気がする

>>24
私もずっとsarahさんの書き込みを見てすごいなと思っていました。
だからこうして答えていただける機会を得てとても嬉しく思っています。
ここですら自分の本心が晒せないというのが私の一番の問題かも。
頑張りますので、どうかよろしくお願いします。

以下、次のパターンの手紙です。
私はあなたがずっと好きでした。でもずっと諦めていました。だけど
ようやく一緒に食事に行けることになった時、すごく嬉しかった。
そこで舞い上がった私は一気に頓珍漢な行動に走ってしまった訳です。
自分に女としての自信がなく、年が上である引け目を感じ、悶々とした。
そしてあなたはどんどん忙しくなっていった。
忙しい時期に暢気に「好きだ」なんて言えない。その気持ちが伝わったら
面倒になってもう会ってもらえなくなるかも知れない。「よし、友達に
なろう」。それから私はいろいろなルールを決め、注意深くあなたに
接するようになりました。間違っていたね、もう遅いけど。
一見あなたのことを考えているようでいて、自分が傷付かないことに必死だった。
当時はそのことに気付く余裕すらなかった。舞い上がりすぎ。
女としての自分に自信はないけど「いい人」にならなれるかもとか思ってた。
それで自分内ルールに従ってあなたにぞんざいな態度や物言いをしてしまいました。
ごめんなさい。自分を守ることに夢中で全然あなたの気持ちを
思いやってなかったです。
とにかくあなたといると緊張して、でも嬉しくて。
だから逆に用心深く自分の気持ちを気取られないようにして。
でも言いたくなって必死に押さえ込んで。
最後の電話でもずっと「会いたいなあ」と思っていた反動で
語気荒く強引な言い方になってしまってごめんなさい。
恐らく空気は読めていると思うので安心してください。
もう連絡しないほうがいい？んだよね？
たくさん迷惑かけてごめん。いろいろ力になってくれてありがとう。

>>25
善意から書いてるんでしょうけど、
ややくどい感じがするかなという印象なので（ちょっと言い訳っぽいというか）、

＞それであなたにぞんざいな態度をわざととったり、友人としてのラインを
＞越えないようにとても注意深くメールしたりしていました。
＞今さらですが。
＞たくさん嫌な思いをさせたんだろうな。ごめんなさい。
＞そもそも「友達」あるいは「ちょっと仲の良い会社の人」に
＞なろうとする作戦（？）がセコい。本当にごめん。
＞これは結局自分に自信がないから守って守っていろんなもので
＞武装していただけだなって思います。

ここの部分は削ったほうが文章としては締まるかも、と思います。

>>27のはよさげ　合格点出します
sarahさんはどう思うかな？

>>26
うん、まとまってないですよね。思いやりもない、かあ。
とりあえず出すあてのない手紙なので、そういうのがもろに出てしまったかも。というか、それが「私自身」ってことなんですよね。
手紙という体裁の日記のようなものです。
少し怖いけど、気付いたことをどんどん教えてください。
起承転結を意識してあとでまた書いてみます。

↓以下、昨日書いたものです。
最後の電話のとき、語気荒く強引な言い回しになってしまってごめんなさい。
「やんわり振られた」と思って過剰に反応してしまいました。
びっくりしたよね。ごめんね。
私はずっとあなたと仲良くなりたいと思っていた。平たく言うと
「好きだった」んだよね。でも、年も上だし自分に女としての
自信もないし、諦めムードだった。友達みたいになれたらいいなと
思っていた。好意を気取られるのが怖かった。
どの程度のフランクさなら馴れ馴れしくないかとか、メールの頻度は
どれくらいがいいのかとか、そんなことばっかり考えていた。
結局私は自分の都合でいっぱいいっぱいだった。独りよがりだったなあと思う。
そのせいでいらない気を遣わせたのだろうな。本当にごめんなさい。

これもなんか微妙になってここで終了。
自分の本心は違うところにあるように感じて書き続けることを挫折。

>>29
＞合格点出します
>>27、素ではちょっと出せないかな。
整理して文章にするのにもう少し時間がかかりそうです。

>>30
書き直すのは良いけど　自分らしさまで消さないようにね

>>31
そっか　長文ならsarahさんのが得意だしなぁ
くずさんの肩を持ってるっていうのも否めない事実だわ

>>32
そういう方向いいと思いますけど「いい根拠」もしっかり出てると
なおいいかな、と思います。

長々と読んでくださって本当にありがとうございます。

>>28
確かに。参考にします。
わりと真意は書けていると思うのですが、その辺はどう思われますか？
私は元々人から「分かりづらい」と言われることが多いので、
自分のことがよく分からないのです。

>>29
嬉しいです。

以下は手紙というより日記のようになってしまいました。

あー、どうしてこんなふうになってしまったのだろう。私はあなたが好きで、
仲良くなりたいと思っていた。年も随分上で、女としての自信もあまりなかった私は
友達になれたらいいなと思いつつアプローチをするという頓珍漢なことになってしまった。
もうこの時点で間違い。好かれることより嫌われないことに重点を置いてしまった。
忙しい時に迷惑かけたくないと強く思い、メールの頻度に心を砕いた。
好意を気取られないように随所に曖昧な言葉をはさみ、
わりと無神経なことを言いもした。ラフに接することで「友達」としての
距離を保とうとした。気持ちを伝えたいけどはっきりとは伝えられない、
恥ずかしいから。断られるのが怖いから。
あなたが「自分は打たれ弱い」と言った時、「ひょっとして私が
打ってる？」って聞きたかった。
「今月末くらいなら」と言われた時、「それはもう会えないって言ってるの？」と尋ねたかった。
でも全部頭で考えただけ。口から出たのは強がりと軽口ばかりだった。
虚勢のはり具合なら私の方が数段上だ。口が裂けても強がってるなんて
私には言えない。さらっとそんなことが言えるあなたをすごいなと思ったのに
また茶化してしまってごめんなさい。反省です。
なんか、必死でプラスマイナスゼロに持っていこうとしてたんだな。
自分の好意を見せた分だけぞんざいな態度で打ち消す。
疲れただろうな、不快な思いをさせたんだろうな。

これもここで力尽きました。

>>27
（自分だったら）

私は、ずっとあなたに好意がありました。でも諦めていました。
だけど一緒に食事に行けることになった時、すごく嬉しかったです。
そこで舞い上がってしまった私は、自制心というものを忘れていました。
自分に女としての自信がなく、年が上であるという引け目も感じていて、
悶々としてた部分というのは確かにあります。

○○さんが忙しい時期に「会ってください」なんて言えなくて。
もし、その気持ちが伝わってしまったらご迷惑になってしまうかもと
いろいろ不安を感じていました。

そして、それから私はいろいろなルールを決め、注意深く○○さんに
接するようになりました。
一見○○さんのことを考えているようでいて、実は自分が傷付かないことに
必死になっていました。 当時はそのことに気付く余裕すらありませんでした。

女としての自分に自信がなかなかもてなかったので、
それで自分自身のルールに従って、いつもの、本心を隠す癖が
必要以上に出てしまって、
○○さんに、ぞんざいな態度や物言いをしてしまいました。
ごめんなさい。自分を守ることに夢中で全然○○さんの気持ちを
考えてなかったです。

とにかく○○さんと一緒にいると緊張して、でも嬉しくて。
だから逆に用心深く自分の気持ちを気取られないようにして。
でも言いたくなって。でもやっぱり必死に押さえ込んで。

この前の電話でも、ずっと「会いたいなあ」と思っていた反動で
語気荒く強引な言い方になってしまってごめんなさい。

なんて書けば
くどくないし、次のアプローチに移行できるかな、とか。

>>31
ああ、なんだか嬉しいです。
少しは伝わる文章が書けたと言うことですよね？

急いでないです。すぐに答えが出るものでもないと思っていますし。
考えてくださってありがとう。本当に嬉しい。
今、自分の問題点が少し快方を向かわせることができるのかと思って
少しワクワクしています。

>>32
自分らしさ、か。それがよく分からなくて。
自分の本心が自分でもわからないと言うか、
すぐに自分の気持ちを自分に対して隠してしまうんです。
少し病的に人の目を気にするところがあるし。

>>36
あ、なんか涙出てきました。
私、彼に対してこういう気持ちだったんだなあって思うと泣けてきました。
嘘みたい。
ありがとうございます。

>>34
気持ちはよく出てると思います。ただし、
「一通の文章で、一発で効果的に決めたい」と思いすぎてるようで、
いろんなことを盛り込みすぎかなという印象はありますね。
それで、かえって文章がくどくなってるような気がします。
（さっきも書いたんですけど、善意でやってるのは分かりますけど）

>>27を>>36に変化させたプロセスを書きますね。
いわゆる「ダメだし」というやつです。
（だいぶ時間がかかると思うのでしばらく待ってください）

>>40

>「一通の文章で、一発で効果的に決めたい」と思いすぎてる

ああー、なるほど。そういうところは確かにあります。
というか、相手に読んでもらえる可能性はほぼないんですよ。
だから自分の気持ちを整理するために手紙という体裁で
書いただけなんです。
読み手が自分なので文章構成なんかは粗雑ですね。
もう少しきちんと文章を練ってみて彼に読んでもらえるようなものを
書いてみようかな？と思い始めました。
でも読んでもらう手段は思いつきませんが。

>>16さんのアドバイスに従って次は悩み事を書きだそうと思います。

・彼とは以前はいい感じだったのに、私の自意識過剰のせいでダメにしてしまった。
・自分に自信がない、というか、自信がない自分が好きなんだと思う。
・彼に対して「これは言ってはいけない」と思いつつ嫌がることを
無邪気を装って言ってしまうことが多々あった。
・もう本当に素直じゃない。
・自分を守ることに必死で相手を思いやる気持ちに欠けている。
・そんな自分でもいいと心のどこかで思っているから、問題に対する対応が
後手後手にまわる。

思いつくところはこんなところでしょうか。
相手を変えるんじゃなく、自分を変えるというのはよく頭では考えます。
でもそれがこう心にしみこんでいないんでしょうね。

>>41の説明
>>27（どこに視点を置いて変える？）

・相談者は次につなげたい意向
＞もう連絡しないほうがいい？んだよね？
＞たくさん迷惑かけてごめん。いろいろ力になってくれてありがとう。
自己の希望に反する表現を削除。
また、文末を自分が今後動けなくなるような形で縛らない。

・一度客観的な立場に立って、相手との距離をきちんと置く意思を示す
＞あなたが
○○さん、に変更。

・くどさの排除、爽快な読後感、イメージの期待、女の子らしさの表出
＞「よし、友達になろう」
決意表明（読み手には無関係、自己中心的な表現ととられると損）は削除。
あえて細かい心情描写に立ち入らない。だが本心は素直に出す。
文章から相手が何かを自然に思い浮かべてくれたら。
（過去に836さんと一緒にいた、接していた状況と絡めて：イメージの期待、
くどいとこれが相手の心に出ない）

・文末はもとより文全体に、あたりの柔らかさがほしい
基本は丁寧語で。そのモードで統一。

・雰囲気が硬い（そぐわないと思われる）語句は削る（言い換えを目指す）
＞頓珍漢な、＞暢気に

・押し付けがましいととられかねない自己の説明をカット
＞恐らく空気は読めていると思うので安心してください。
不要。

こんな感じかな。時間かかってる割には文章短いね　笑

>>44
＞○○さん、に変更。

えっと、これはここに書くのであなたと書きました。
本文ではニックネームになっている（ずっとそう呼んできた）のですが、
それはどうでしょう？

>>45
＞（ずっとそう呼んできた）
それならいいかな、とも思えますけど・・・どうかな。
かしこまった言い回しで悪影響があるとは考えにくいかなとは思ったり。
でも「君、それ不自然だろう」ととられる確率が高いなと自分自身で思うんだったら
ニックネーム可ですね。
こちらの意思では決められないです。

>>46
そうですね、名字で呼んだことはもう半年くらいないので
不自然になりそうな気がします。
いつも通りの呼び方でいこうと思います。
でももう多分会えないし、連絡も来ないんだろうな、と思います。
手紙をどうやって渡すかも考えなくては、読んでもらうことすらできません。
彼とは今接点がないのです。
会社の同僚だったのですが、春から勤務地が変わってしまったので
約束しないと会えない関係です。
メールや電話をするのも怖いし。
こんなことを言っていては関係の修復なんてのぞめっこないんで
頑張りたい気持ちはあります。
でも、諦めた方が早く楽になれるのかな、なんてことも思ってしまって。

今さらですが、これまでの経緯を整理してきちんと書いておこうと思います。
長くなりますが、ご容赦ください。

出会ったのは昨年夏。私の職場に彼がアルバイトとして入ってきた。
シフトの関係上彼と会うのは週一回程度だったが、わりとすぐに
一緒に帰るようになる。色々な話しをする。
好意を持った私は何度か彼をプライベートな場に誘うが断られ続ける。
このときは脈がないというよりもまだ自分を意識していない段階なのだと思い、
地道なアプローチを続ける。（マメに話しかけたり帰りの時間を合わせたり）
アプローチの成果か、2月にようやく一緒に食事に出掛ける。
とても楽しく、一気に距離が縮まったように感じる。
数日後、バレンタインということで手作りのケーキを渡す。
恥ずかしくてカード類などは入れられず、なのに意識してしまって
素っ気ない態度をとるようになり始める。

>>47
ちょっと気になった点が。

＞あなたが「自分は打たれ弱い」と言った時、「ひょっとして私が
＞打ってる？」って聞きたかった。
今まで仕事重視だったりすると、どうしても荒さのようなものが出ることって
あると思うんですけど、そういうのに慣れてしまうとまずいかなとも思いますね。

場合によっては、気持ちを間違った形で言葉にする（いつもの癖が出る）よりは、むしろ
黙ってるほうが良かったりするのかなとか、そんなふうにも思ったりします。
こっちが黙ってて、そして相手がそれを気にして引っ張ってくれるといったような。
そういう機会ってどうだったんだろう。
もしかして、不用意にした発言で無用な誤解を招いて墓穴を掘ってしまった機会が
結構あったのかな、なんて思えたりもします。

全く何もなかったふりをして「仕事どうですか」というやりとりから入っていく
方法もあると思いますよ。

＞でも、諦めた方が早く楽になれるのかな、
他の人に目が向かない限り厳しいんじゃないかな。と思います。

続きです。

3月、彼はうちの職場への入社に伴って他店舗に異動。
入社一週間後、こちらから「順調？」というメールを送る。
「勤務時間が長く、慣れない仕事を家に持ち帰ることもしばしば、
休日はほぼ睡眠に費やしている」という返事が来る。
誘いたかったが、疲れている時に迷惑をかけてはいけないと思い、
ただの励ましメールを2日連続で送る。返事はナシ。
「うっとうしいのかも」と思い、1週間ほどメールを我慢し、次の週に
「今週は祝日があるから余裕がありませんか？　もし良ければ
ご飯でも一緒にどうでしょう」とのメールを送信。
オッケーをもらい、食事に行くことになる。
当日、概ねいいムードで終始するが、途中何度か失言してしまう。
その数日後からシフトの関係で出勤時間が合うので連絡を取り合い
数日間ともに通勤する。雰囲気は一気にぎこちなくなっていた。

さらに続きです。

4月、初旬に中旬の予定を聞き、休日デートに誘うが断られる。
理由を明らかにしないし、代替案も出ないという、以前とは違う断られ方で一気に不安になる。
数日後、メールで連絡を取り、仕事から一緒に帰る約束をする。
一緒に帰るには帰れたが微妙にテンションが低くぎくしゃくしていた。
それで意気消沈した私はしばらく連絡せずにいた。
たまりかねて先月末に電話するととても和やかにたくさん話せた。

5月に入って連休会いたいという旨の電話を入れる。
すると連休はずっと忙しいと断られる。理由も説明こそしてくれたが
非常に曖昧なもので納得いかなかった。
「○○の仕事が一段落ついたら」と言われ、
「それって月末じゃないですか！！」と半ば切れてしまい、
「●●と遊ぶのもう諦めます。」とまで言ってしまう。
「なんで・・・」と言われ、
「冗談です。これからも誘うのでどんどん断ってくれたらいいです。
でも時間が出来たら誘ってください」と答え電話を切る。

>>49
その通りです。
本当に失言が多くて自分で嫌になります。
こういう気まずい思いって時間が経てば経つほど拗れるような気がして
とても不安です。
だからといって何も出来ずに数日過ごした訳なんですが。

>>52
電話のストレスをぶつけたって　その一言だけ？

>>53
一言というか、
「それって月末じゃないですか！！」以降はわりと語気荒くなっていたと思います。
相手はオロオロしていました。

まあ、私の失言はこれだけじゃなくて、以前からの積み重ねもありますから
今回ので決定的になった、ってことだと思います。

>>54
とりあえず　手紙がまとまったら出してみては？
自分から動かない限り可能性はゼロだし

その相手の男の人って歳いくつなんだろ

>>55
手紙出したいんですけど、私が彼の住所を知っているのは不自然なんですよ。
人事で聞き出したのか？とか思われかねないのです。

相手は今年30歳になります。

>>56
どこかに挟むとかは？　車通勤ならワイパーとか
パソコンのメールはできないかな？
他の書類に挟むとか

そろそろ落ち着いててもいい歳だと思うんだけどなぁ
まぁ　その程度では怒らないと思いますよん
手紙を受け取ってその場で破り捨てるとかは　まずあり得ないな

>>57
えっと、今は他店舗で働いているし、彼は電車通勤なので
ワイパー作戦はできません。
パソコンメールもできません。
まさか社内メールって訳にもいかないだろうし。
そういうのをすごく嫌がる人なんですよ。

怒ってる、というよりなんやねん〜って感じだと思います。
渡しさせすれば読んではくれると私も思います。

>>57
えっと、今は他店舗で働いているし、彼は電車通勤なので
書類作戦とワイパー作戦は不可能だと思われます。
パソコンメールもできません。
まさか社内メールって訳にもいかないだろうし。
そういうのをすごく嫌がる人なんですよ。

怒ってる、というよりなんやねん〜って感じだと思います。
渡しさせすれば読んではくれると私も思います。

>>58
まぁ　思いつくのは取引先っぽく装って中身はその手紙　とか
トロイの木馬だな

いい手が思い浮かばないなぁ

二重書き込みすみませんでした。

>>60
ですよねぇ。
内容が内容だけに「他人を介する」という手段は絶対ダメだし。
とりあえず手紙を渡せるぐらいに関係修復を目指す。
というのが地道だけど一番早いのかな。自信ないですけど。

＞相手はオロオロしていました。
知らん顔して普通に連絡とっても大丈夫な気もしますけど。
一度直接会う機会を作って、そこで本当の自分（今連絡取れなくて悶々としてる自分）
のことをちゃんと分かってもらったら。そこで渡すとか。

キャリア系だと何かと言動等が荒くなるのは避けられないところだろうけど、
（でも場面場面によってそういうのは意識して制限かけてやらないと）
女の子らしい弱さ、弱い部分も相手にしっかり見てもらわないといけないような気がします。
そういうの見てもらうためには、どうしても直接会わないといけないんじゃないかな。
なんて思いますけどどうでしょう。
今まで、怖がってる自分をあまり見せてないと思うので。

>>43
＞・自分に自信がない、というか、自信がない自分が好きなんだと思う。
相手にはこう思われてない気がしますね。むしろ逆に思われてるとか。

＞・彼に対して「これは言ってはいけない」と思いつつ嫌がることを
＞無邪気を装って言ってしまうことが多々あった。
これはいじめてるのと同じなのでまずいです。（悪意があってやっているので）

＞・そんな自分でもいいと心のどこかで思っているから、
これだと失うものがあまりに大きく、そして多いんじゃないかな。

>>45
仕方がない部分もあるんですけど、表現に関してもうちょっと角が削れるといいかな、
と思いますね。>>36は女の子が書いた文章じゃないということを
少し認識してみてください。

自分の中の弱い部分、気がかり、不安感等がきちんと相手に伝わりさえすれば、
理解が得られるんじゃないかな。演技しすぎと開き直りすぎてるような。
「これでもいいだろうキャリア系の仕事重視の女だから」という開き直りが
心の中で固まっちゃってると恋愛面でネガになって、結果的に跳ね返ってきちゃう
ことになるんじゃないかな。同じ失敗を繰り返しても慣れちゃったり。
そういうところがやや不安です。

間違えました。>>63の>>45は>>35です。

>>62
はい。ほとぼりが冷めたらまた連絡してみようと思うようになってきました。

弱さについても全然出せなくて。
強い自分が好きだというのもあり、弱っちいじぶんではいけないという
思いこみもあり、なによりも彼といるとただ楽しくて弱くなる暇が
ありませんでした。

無神経なことをわざと無邪気を装ってしてしまうことが多々あり、
それに彼は疲れてしまったんじゃないかな、と思っています。
会う機会なんて作れるのかな。
なんとなく、彼には好きな人もしくは彼女が出来たような気もしますし。

一度はわりと盛り上がり、しぼんでしまった関係を修復することって
可能なんでしょうか。勿論自分と相手次第なんでしょうけど、確率として。

>>63
まさに仰るとおりです。
演技しすぎで開き直りすぎ。耳が痛いです。
そう、極端なんですよね、私。
強くないと生き残れない職場で10年余りそれなりの業績を上げ
今ではそこそこの立場に立っています。
女であることはただの武器でしかなかった。
中身は男だと思って自分で自分を律してやってきました。
見た目の華奢さとは裏腹の強靱さを常に求められ続けそれに応えてきました。
いつの間にかしなやかさのない女になってしまいました。

>>66
「書いてる文章、男っぽいもんね」なんていう印象も実際あったんですけど。
それはそれで、そう評価されると836さんとしては嬉しかったり。するのかな。
文章、やや硬いですよね。気合い入りすぎというか。

＞中身は男だと思って自分で自分を律してやってきました。
こういうモードで長いことやってきた人が子供もっときゃよかったかな、と思っている、
そんな話は時々聞きますよね。TVキャスターとか。
時間的な猶予も気になりますし。また職場と休業との絡みとかも。
子供をもつ意思については分かりませんけど。

ただ、こっちが癇癪起こして、それでひいちゃうような男性だと結婚してからも
なにかときついんじゃないかな、と思えたり。
「本心を見せたら負け、勝ち残らないと意味がない、０か100かの世界で戦っているんだ」
という意識が常にあって、なかなか素直になれないと思うんですけど、
でもやはり、自分のことを素直にさらけ出せる男性に
まだ逢ってないのかな。そんな気が、どうしてもしてしまったり。

>>67
男っぽく評価されて嬉しいというのは確かにあるのかも。
その反面、まずいな、と思っていたりもします。

子供は欲しいです。大好きなんです。結婚も普通にしたいです。
でもそんなこと言えない。
今後も１人で生きていかねばならないのだと半ば決意しています。

本心見せるのが怖いんですよ。
本当は弱っちくて依存心が強くて、感情の起伏が激しくて。
こんな自分を人に見せるのが恥ずかしいです。抵抗あります。
強い私を好きになり、強い私を好きで居続けて欲しいのです。

>>68の補足です。

弱い自分を見せることに抵抗があるってことなんですけど
なんとなく、「弱さで釣る」というイメージがあって
なじめない部分もあります。
もちろん自分の弱さをさらけ出したら拒絶されるだろうという恐怖も強いです。

>>68
（別スレにも行ってるんで遅れます）
消極的な名前付けてるのも、なにか不思議だよね。
あまり賛成できないので836さんと呼んでますけど。

＞なんとなく、「弱さで釣る」というイメージがあって
＞なじめない部分もあります。
これはある意味、女性否定じゃないかな。頼りたい瞬間って、きっとあると思うし。
職場できちんとやってればプライベートは別人格であってもいいんじゃない。
自分の弱いところを安心して見せることができる相手が見つかれば
仕事の能率も上がるんじゃないかな。

絶対的に信じられる（なかなか見つけにくいけど、でも女同士の猜疑心よりは
まだましかも）異性って、身近にいると強みにできるような気が。
と言ったら安易かな。でもそう思う。

今だと、自分自身で気合いを入れて自分自身を強みにしていく方法に
頼ってる感じ（これはすごく大変なことでよく頑張ってるのも分かりますけど）だし。
でも自分が倒れそうになったとき頼れる人がいると、すごく保障（汚い表現ですけど）というか
充実感もてるような気がしますけどね。

>>70
＞消極的な名前
全幅の信頼を寄せている親友がいて（男性です）、その人から
授かった渾名です。
彼には弱みも狡さも比較的見せています。
だから彼は親愛の情を込めて「くず」と呼びます。
いつもは憎まれ口の応酬です（お互いにハゲとかデブとか）が
肝心なところでは理解し合えるというか。本当に楽です。
どんなにぞんざいな言葉を投げつけられても、またこちらが
投げつけてもいつも変わらず接してくれるので安心します。
そういう、あまりにも心地よい関係を余所で実現しているから
他の男性に対して腰が引けるというか、親友との関係を
持ち込もうとして失敗するのかも知れません。

ちなみに親友の彼には数年前に振られています。
その後も変わることなく友人関係でいます。
今は丁度彼も私と同じような状況で悩んでいるので
お互いに相談し合っています。

これも自分ではなんか歪んでいるな、と感じているんですが。

>>71
「音」ってあるじゃないですか。
「その音から一般に何がイメージされるか」といったような。
なのでちょっと控えたい感じです、自分としては。

＞いつもは憎まれ口の応酬です（お互いにハゲとかデブとか）が
＞肝心なところでは理解し合えるというか。本当に楽です。
＞どんなにぞんざいな言葉を投げつけられても、またこちらが
＞投げつけてもいつも変わらず接してくれるので安心します。
＞そういう、あまりにも心地よい関係
こういうの、ここではありえないでしょうね。
細心の注意を払って丁寧に言葉を選ぶということはあっても、
直接的な表現で勝負に出るなんていうのは、ここにいる限り
ほぼ100ﾊﾟｰｾﾝﾄないかなと思います。

きつい言い方してるときって、それに乗じてストレス解消してる自分を
否定できませんから。だからそういう手法をスレッドで用いることは、
ありえない・・・と思ってたんですけど、この前１回それを使っちゃった。
特定の個人に１回だけ。（毎度やってると嫌われそうですけど）
「馬鹿いうんじゃねえよ」って。どうしても言わずにいられなかったので。

＞親友との関係を持ち込もうとして失敗するのかも知れません。
スタンプ効果・・・歯に衣着せぬコミュニケーションをとってるモードが
知らず知らずのうちに、そんなに知らない人に対しても出てしまって
マイナスの効果を生じてるような気がします。

＞親友の彼
この人が親身になって相談に乗ってくれても２ちゃんねるの
スレッドより満足できるのかどうか。
そのあたりに関して、やや気がかりがあります。
彼の実力ってどうなんだろう。

>>72
ああ、すみません。ここでもきっと「スタンプ効果」が出たんでしょうね。
ひょっとして「くず」は不快でしょうか？　それなら変更します。

私は元々ぞんざいに扱われるのが好きなんですよ。
職場ではもう既にそんな立場ではないので、気の置けない仲間からは
「バカ」とか「ダメ」とかけちょんけちょんに言われたい、というか。
親友との関係は本当に安心します。根底に信頼関係があると思うからか
腹も立たないし嬉しかったりします。

常日頃ストレスがたまっているからそんな極端なコミュニケーションに
なるのかも知れませんね。
sarahさんがきつい言い方をした時はどうしてなんですか？
差し支えなければ是非。

＞この人が親身になって相談に乗ってくれても２ちゃんねるの
＞スレッドより満足できるのかどうか。
その通りですね。彼はアドバイザというより話の聞き役です。
それだけで安心するところはあるのですが、やはり自分が少し
かっこつけた対応をしてしまうところがあってこの件に関しては
うまく意思の疎通が出来てないと感じる部分があります。
それにこの話を頻繁にするというわけでもないのです。

なかなかうまく書けないんですけど。

私は親友の彼のことがまだ好きなのかも知れません。
とてもいい男だと思っています。
二人目の「親友の彼」を探し続けているような。

彼と出会ってからお付き合いした男性もいますが、
その時はまだ親友のことが好きだという気持ちがあり
いつも比べてしまっていました。

今はもう吹っ切れていて、普通にいろんな話が出来ます。
と認識しているのですが、私は自分の感情に非常に鈍く、
あまりよく分かっていないのかも知れません。

親友の彼は私のことを「可愛い」と思ってくれています。
女としてではないけれど、「可愛げ」のあるやつだと
思ってくれています。
それがとても嬉しくて、今の自分を可愛いと思ってくれる
人を探してしまうのかも知れません。
しかし、彼との関係性こそが自分の女としての自信を
喪失させているのかも知れませんね。

>>73
（内容練るのにかなり時間がかかります）
別に不快じゃないですよ。自分が呼ぶのは嫌だなと思ってるだけなので。
ただそれだけです。（この表現に裏の意味があるとかということは一切ありません）

＞私は元々ぞんざいに扱われるのが好きなんですよ。
なら別にいいんですけど、たとえば親友の彼とやりとりしてる鋭った感じの雰囲気と、
ここでこちらが書いてるような角が取れたような雰囲気について、そのどちらもが
同等にいいなと思える場合は全く問題ないと思うんですけど、
もし「こっち（本スレ）のほうがいいかな」と思ったりしてるんだったら
自分自身を刺激的な状況にさらすのは、やや控えめにしたほうがいいかなと思ったので。
なので、836さん自身の意思確認のヒントになるかなと思って

＞この人が親身になって相談に乗ってくれても２ちゃんねるの
＞スレッドより満足できるのかどうか。
これを書いてみたんですけど。
やっぱり私にはこういう（本スレのような）環境がもう少し必要だ、と思うんだったら
現実世界で、そういうソフトで優しめの雰囲気を持った人を見つけて甘えてみるのも
必要だろうし。でも親友の彼一途（？）なのかな、やっぱり。

＞職場ではもう既にそんな立場ではないので、
職場でこそ求めたかったりしませんか。でも難しいですよね。
これはとても残念なことですけど。

>>73
＞きつい言い方をした時はどうしてなんですか？

彼女の件ですね。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083001827/834

都合がありますので今日のところはこれで落ちますね。
書き込みに関しては明日以降レス書きします。
それでは。

ID:InEoLe3cさん、お疲れ様でした。
今後もよろしくお願いします。
では。

>>75
親友の彼とは鋭ったやりとりもソフトなやりとりも両方あります。
基本的に穏やかで口調の優しい人なので、殺伐とした雰囲気は
ありません。ただの言葉遊びのムードが濃厚です。
ただ、こういう細やかなやりとりにはあまりならないので
こちらでのやりとりもすごく気分が落ち着きます。

今回の彼はまさにソフトで優しめの雰囲気を持った人でした。
穏やかで口調の優しい人です。
繊細だし、細やかだし、自分でも「この人に心を開きたい」と
思っていました。でもできなかった。強がってばかりで。
その強がりを分かって欲しかったんでしょう、きっと。
彼はエスパーじゃないのに。

親友の彼は私の強がりもちゃんと見抜き、時には「強がるな、バカ」と
注意してくれます。「虚勢張っても無駄だ、くず」とも言います。
「この人には勝てないなあ」といつも思います。
我々の関係がまだ微妙だった頃、どうしても彼からの電話に出る気になれず
ずっと放置した後電話をとったら第一声が笑いながらの
「気が済んだか？」でした。
それに対して「うん、ごめん」と素直に謝り、その後は他愛のない話を
しました。いつも通りに。

親友の彼みたいなオトコが欲しいんですね、きっと。
まだまだ吹っ切れてないのかな。
あの人を吹っ切れないと次に進めないような気がしてきました。

>>76
経緯を読みました。なるほど、という感じです。
でも彼女は可愛いですね。

今日は本当にありがとうございました。
自分なりの答えを見つけて次に進みたいと思っています。
今後もどうかよろしくお願いします。

整理するために今回の彼の人となりを書きます。
今ごろ書く自分もどうかと思いますね。
なんというか、どこまでも彼不在で話を進めているような。

彼の発言より
・恋愛に対して受け身である（自分に自信がないから）
・ナイーブ（悪い意味で）
・打たれ弱い
・甘えん坊
・虚勢を張っている
・性格重視の女性は信頼できない
・子供っぽい
・考え方に柔軟性がない
・腹黒い

私の所見
・わりと重度（中の上くらいのレベル）のマザコン
・繊細で常に場の空気を読んで立ち回ろうとする
・本音をなかなか明かさない
・女慣れはそこそこしているが、かなりシャイだったりもする
・けっこう頑固

こんなものかな。
好きな人のことを書いたとは思えませんね。でも大好き。

>>79
（寝る前に一言、というよりさっき寝付けなくて起きたところです。なので一言。
でも読み違えしてたらごめんなさい）

＞親友の彼とは鋭ったやりとりもソフトなやりとりも両方あります。
都合を気にしてたので判断を間違えました。両方混在なんですね。

＞ただの言葉遊びのムードが濃厚です。
でも彼はきっぱりとしてますよね。

＞「この人には勝てないなあ」といつも思います。
ここで「上下」ができてますよね。恋愛関係や相談関係において上下関係が
できちゃうと、あんまりうまくいかないんじゃないかなという仮説をもってます。

＞我々の関係が
「我々の」って、らしいですよね。力入りすぎてます。抜いたほうが、きっと。

＞ずっと放置した後電話をとったら第一声が笑いながらの「気が済んだか？」でした。
こういうの一見いいように思えるんですけど、もうひとつ訴求に欠けるような気がします。
あまり期待してはいけないというか、気持ちをきちんと切らないといけないというか。
やはり向こうは割り切ってて、やんわり取り付く島を作ってないように思えるので。
自分の感性では、そんなふうに思えます。

＞それに対して「うん、ごめん」と素直に謝り、
こういうモードの836さんの対極に、確かに836さんを理解している、でもそれに加えて
相手の「割り切った客観的でドライな雰囲気」がどうしても見えちゃいますね。
と言ったら感じ悪いですか。

＞あの人を吹っ切れないと次に進めないような気が
こう言っていていいステージじゃないように思えますけど・・・。
というのが率直な印象です。このレス、内容的にきつかったかな。
他意はないんですけど。

このスレッドは・・・

・いわゆる相談スレです（例の相談スレッドとリンクしてない人でも大丈夫です）
・単発相談歓迎（期待に添えるか不安もありますけど求めてくれる人がいればがんばります）
・マルチポストいいですよ（できればリンクつきでお願いします）
・雑談歓迎（そのうち自分からとりとめのないこと書き始めます）
・というか>>14さん雑談っぽいことも書いてください
・一応自スレッドとか言ってますけど他のレサーすごく歓迎です
・スレ違いや板違いを気にしなくても大丈夫
・基本的に辛口コメントはしません
・でもレスは遅いです
・分からなかったら素直に「分かりません」と言います（スルーはしません）
・テーマ（＆性別）によって得意不得意がひどくてごめんなさい
・過去のトラウマで実は男性恐怖症が
・使えないと思ったら遠慮なくシカトしてください
・ようこそゲストさん
・過去にからんだ方歓迎
・独り言カキコ歓迎
・でもやっぱり誰も見てないような気が
・これだとどう見ても英文読解スレッドですもんね
・見てる人いるのかなあ（いたら返事して）
・IMEの辞書登録できなくなっちゃった
・２回ぐらい保守上げしたら沈めようかなと思ってます

こんなポリシーでひっそり地下に沈んでます。

>>82
＞でも読み違えしてたらごめんなさい
というのは読み違えの可能性があるということでしょうか。
読み違えなのかどうなのか、判断がつきかねる部分があります。
以下、疑問点です。

＞都合を気にしてた
というのはどの部分から感じられたのでしょう。

＞やはり向こうは割り切ってて、やんわり取り付く島を作ってないように思える
このことは重々承知しています。
親友の彼とはお互いの好きな人について相談し合っている関係なので、
今さらどうにもならないな、と考えているつもりです。
でも、私の文章にそこはかとなく彼に対する期待のようなものが
現れていたのでしょうか。そこが気にかかります。

＞と言ったら感じ悪いですか
全然悪くないです。というか、どこが感じ悪いポイントなんでしょう？
本気で分かりません。鈍くてごめんなさい。

＞こう言っていていいステージじゃない
うーん、ここも実はあまり良く理解できないのです。
これは年齢的なこと？でしょうか。
それとも親友の彼との関係性を客観的にとらえた結果ですか？

＞内容的にきつかったかな
ここも分かりません。ごめんなさい、本当に。
客観的な事実でないことについてあまりきちんととらえられないところが
あって。抽象的なことは苦手なようです。
手がかかって申し訳ないですが、こういう感情の機微みたいなものが
分からない人間だと思って再度説明していただいて良いでしょうか。
本当にすみません。ちょっとロボットのようなところが私にはあります。

うーん、私、どこか壊れているのだろうか。
実は>>26さんのレスを見た時もちょっと思ったんですが、
＞ちょっと　きつく言うと
のどこがきついのか理解できなかったんです。
押しつけがましいという言葉がきつめなのかな、と考えたんですが。

お二人が優しいだけ？
それとも私の感受性がひどく鈍いの？

少し不安になってきました、自分の情緒の有無に。

どうも寝付けなくて悶々としてるんですけど（最近にしては珍しい）、今、文章を書いても
きちんとしたものが書ける自信がないので今晩あたりにちゃんとしたのを
出しますから待っててください。

>>85
「ちょっと　きつく言うと」について
俺がくずさんに　「きつく言うと」の意

まだ　ﾈﾑｲので　二度寝しまふ

おはようございます。私のＧＷはまだまだ続きます。
ああ、早く仕事して気を紛らわせたい。
昨日はこちらで随分書かせていただいて落ち着いたと思ったのに
今朝起きたらまた落ち込んできました。
自分の不甲斐なさが情け無いです。
関係を元に戻したい、でもきっと無理だ。
それを考えてもう頭がぐるぐるしてしまっています。

>>86
よろしくお願いします。手がかかってすみません。

>>87
＞俺がくずさんに　「きつく言うと」の意
というところまではなんとか分かったんですけど、
どこがきつかったのかということが分からないんです。
「押しつけがましい」というのは私じゃなくて文章に対する評価ですよね？
「思いやりに欠けている」という部分がきついと言えば
言えなくもないんでしょうか。

書いてないと落ち着かないので書かせてください。独り言です。
何故こんなに辛いのかというと客観的な判断と主観的な思い込みが
矛盾しているからだろう。
客観的には「もう無理」「可能性ゼロ」「諦めるのが得策」「手遅れ」
なのだが
主観的には「何とかなる」「一縷の望みがある」「諦めきれない」「まだ分からない」
となる。

今の私は頭の中で自分の都合の良いように事実を捏造している状態で
これはただの妄想に過ぎない。
ということは分かっているのに客観的な事実を受け止めることに
拒否反応が起きてしまって、ストーカーってこんな心理状態なのかなと
ぼんやり考えたりもする。
客観的事実を認識しようとしても、元来自分はネガティブなので
適正な判断ができていないだけかも、などと自分を甘やかす。
ひとつひとつを吟味して自分をじわじわ納得させるしかないのかな。

今度は自分の心情の動きを中心に書いておこうと思います。
気付いたことがあればよろしくお願いします。

バレンタイン以降から彼を強く意識するようになりました。
いい雰囲気で食事をした数日後にやってきたイベントでしたから
当然私としては盛り上がりました。
食事の時にお互い恋愛に対して非常に受け身であるという話をし、
その時に私は自分が今まで好意を寄せた相手に自分から気持ちを
伝えたことがないという実話を披露。
バレンタインなんかも絶対に無理。などと言ってしまった手前、
やめた方がいいかと思いつつ折角の機会なのだからと開き直り
帰りの電車の中で渡しました。
好意をはっきり口に出すことはできませんでしたが
伝わって欲しい反面伝わって欲しくないという気持ちがあり、
相手の判断に委ねることにしました。
その後相手からはなんのリアクションもなく、数週間後に彼は異動。
最後の日にちょっとしたプレゼントと手紙を渡しましたが、
その手紙に対するリアクションも薄く、落胆しました。
この辺から「相手が自分を迷惑がっている」という気持ちが膨らみ始め
どんどんネガティブになっていきました。

移動後相手からの連絡は全くなく、しびれを切らした私は1週間余り
経ってから様子伺いのメールを送信。
非常に忙しくて大変であるという内容の返信を見て「食事でも」と
返すことができず、励ましメールを2日連続で送信。2通とも返事は無し。
忙しい時にメールを送ると迷惑だろうという判断からしばらく
メールを送るのを我慢しようと決意。その後も相手からの連絡はなく、
微かに期待していたホワイトデーもスルー。
もうこれで決定的になったとは思ったけれど、最後にもう一度だけ
誘ってそれで断られたら諦めようと思いメール。
思いがけなくOKをもらい、大喜びで当日を心待ちにしました。

2度目の食事当日（ここがターニングポイントだったと自分としては
考えています）。
待ち合わせ時間より15分早くお互い集合。少しラフなお洒落居酒屋へ。
移動中わりと寄り添って歩く相手に嬉しいながらも少し困惑。
食事後、代金は彼が払ってくれ、「お返しですよ」と言われました。
当然ホワイトデーだったのだと思いますが、申し訳なくて
良いリアクションがとれませんでした。ひたすら申し訳なさそうに
してしまいました。
店を出てデートスポットらしきところへ行くが、背中に相手の手を
添えられたりして恥ずかしさのあまり冗談ばっかり言ってしまって
ムードを出せず。それどころか失言もあり。
最後にお茶をしましたが、ここで「言うなら今だ！」と思い
「実はずっと言いたいことがあった」と切り出したが重いムードに
耐えきれず「やっぱりいいや。忘れてしまった」と見え見えの誤魔化しで
お茶を濁しました。
帰りは駅まで送った（彼が出向いてくれていたので）が会話がなく
電車が来るまで改札前で少し気まずい感じで時間をつぶし、終了。
別れ際に「じゃ。また」と言ってくれた彼に対して「うん」としか
答えられませんでした。

ここから先はどんどん私にとって辛い内容になっていくので
タイピングが進みません。はは。

数日後、シフトの関係で1週間あまり出勤時間が合うので同じ電車で
通勤しようと持ちかけました。これが初めての電話でした。
快諾してもらい、彼が好きだと言っていたシュークリームを焼き、
当日の朝渡しました。雰囲気は概ねぎこちなかったと思います。
出勤時間が合う数日間が終わった次の日に2週間ほど先の休日に
また出掛けようとメールを送信すると「その日はちょっと厳しい」と
断られました。「また誘って」などの言葉がないただの断りメールに
ひどくショックを受け、「必ず誰かが〜」スレで相談に乗ってもらい、
少し落ち着いたのでまたしばらくしてから連絡してみることにしました。
それからまた数日後、帰りの時間が合いそうだったので
「一緒に帰ろう」というメールを送信すると快諾。
しかしとてもぎこちない空気で「もうダメだ」と思いました。
「今月いっぱい忙しい」と言われたし。まだ10日過ぎだったというのに。

それでも誘えば来てくれている、メールもちゃんと返事が来るという、
非常に細い糸に縋ってしまってうまく諦めきれずにいました。
来月になれば会えるかもなどという希望的観測が捨て切れませんでした。
だけど怖くてしばらく連絡できなくなりました。

最後に会ってから10日余りすぎた頃、電話をしてみました。
もうメールでは埒があかないと思ったので。
すると、休日前だったからなのか、とても和やかで楽しくたくさん
話すことが出来ました。少し近づけたような感じがして嬉しかったです。
彼もたくさん話してくれ、笑ってくれ、私もとても楽しかったです。
「楽しい」というと「そう言ってもらえるとこちらも嬉しい」などと
言ってもらえて本当に電話して良かったと思いました。

その電話から3日後、「電話してもいいですか？」というメールを
送りましたが返事は無し。次の日にも来ない。そんなことは初めてで
諦めかけていたところへ別件でメールが来ました。
私からのメールを返さなかったことについてさらっと謝罪はありました。
「じゃあ、明日電話しても大丈夫？」というメールを送りましたが
そのメールも放置でした。
この辺で諦めてあげなきゃとも思ったのですが、電話しました。
私が話を切り出そうとするとかなりかしこまった様子でした。
「告白される」と身構えるような態度でした。
用件は別のことだったので、それを話し、連休の予定を聞きました。
それ以降はこのスレの初めの方で書いたとおりです。

こうやって一連の流れを見てみると「最初から脈はなかった」とも
思えてきますね。でも、親密になりそうだったのに
途中から相手が引いていった感が強いのです。だから苦しくて。

移転 test

>>84
>>84さんの、こちらが書いた文章からの意味のとり方がちょっと気になりますね。
そのことが他の人、特に異性とのコミュニケーション上での障害になってるのかな、
とも思えます。やはり>>44のようなプロセス重視で説明したほうがいいですか。

＞でも、私の文章にそこはかとなく彼に対する期待のようなものが
＞現れていたのでしょうか。
そうですね、そちらが書いてくれた文面から意味を「そう」とりました。あと、こちらの思考として
「他で新しい人が見つかってないので始点（これは親友の彼のことですね）に目が行く、
意識が始点に戻ってしまうのは仕方がない、むしろ普通かな」というのがあるんですよ。
でもそれってまずいですよね。もちろん文章からこちらが読み取れなくても>>84さんが
「親友の彼とはありえないな」というのを自覚してれば全く問題ないんですけど。

＞今さらどうにもならないな、と考えているつもりです。
だから大丈夫ですよね。こちらが想像していた危惧は杞憂だったということで。

＞読み違えの可能性があるということでしょうか。
そうですね。当時、寝ぼけてたので当方がそちらの書いた文章を間違った形で理解して、
おかしなレスを書いてたらまずいなと思ってました。

＞都合を気にしてた
というのは「こちらがこちらの都合を気にしてた」ということです。
都合を気にしてそわそわしてると他人の書いた文章を読み違えたりして、
判断ミスしがちですよね。

＞どこが感じ悪いポイントなんでしょう？
＞内容的にきつかったかな
>>82のレス以前にこちらが書いたレスは「割とソフトな感じでまとまってたかな、
１レス１レス各々についての全体的な雰囲気が」 と思ってたんですよ。
>>82は「ネガ満載っぽいからちょっと不誠実な感じがするな」と思って、それで
「嫌味なことを言ってるな（そんなにネガ満載にしなくても）」と万一間違って誤解されると
まずいなと思ったので緩衝材（意味わかりますよね？）として「感じ悪いですか」と書きました。

＞これは年齢的なこと？でしょうか。
こちらの書いている文章で年齢のことは触れてないので、そういう考えをする必要はなくて
素直に「彼との復縁（じゃないですけどとりあえずそう書きます）を狙っていていい
ステージじゃないですよね」という意味です。これは先ほどの
＞でも、私の文章にそこはかとなく彼に対する期待のようなものが
＞現れていたのでしょうか。
こことも関連がありますよね。

＞客観的な事実でないことについてあまりきちんととらえられないところが
＞あって。抽象的なことは苦手なようです。
というより特異的な意味づけをしてしまう傾向があるみたいです。
文章の中の修飾・被修飾関係や指示語を想像力豊かに入れ替えてしまうというか、
余計な情報を自分で勝手に持ってきて差し込んでしまうというか。
そんな印象があります。受験の弊害なのかな。別解とか独創的な意見というものに
力を入れていたのかな。そういう練習を多くしてきた弊害？が出ているのかな。
よく分かりませんけど。なにか少し不安になったりもします。

＞感情の機微みたいなものが分からない人間
こういう自覚があるんだったら「うまく立ち回ること、負けること」というのをもうちょっと
日常、特に異性関係で表していってもいいんじゃないかなと思います。
>>35の、この部分
＞あなたが「自分は打たれ弱い」と言った時、「ひょっとして私が
＞打ってる？」って聞きたかった。
そう聞いてしまったら、自分の気持ちに従ってストレートに行動（疑問をさっさと聞く）してしまったら、
「うまく立ち回ってない、負けてない」ということですよね。
相手が「お前が打ってるんだよ」と言ったら、もうこちらの立場がない。

でも「私が打ってるのかな？」と疑問を持ちながらも、
ちょっとしばらく黙って間をとって「打ちすぎてごめんね、一番つらかったのだけ教えて」と
相手に聞いてみたりすると自分が無意識のうちに犯したミスも見えてくる可能性があるし
相手からの信頼も得やすいんじゃないかな。こういう態度って「うまく立ち回ってる、負けてる」と
形容できますよね。別にこっちが相手を打ってなくて単なる杞憂だったら何の問題もないですし。
異性関係ってそういう、上手にやる・感情に素直に行動しないというのは大事なんじゃないかな。

>>43の
＞・彼に対して「これは言ってはいけない」と思いつつ嫌がることを
＞無邪気を装って言ってしまうことが多々あった。
＞・そんな自分でもいいと心のどこかで思っているから、問題に対する対応が
＞後手後手にまわる。
こういう姿勢で失ってるものが、かなりあるんじゃないかなと思いますけどどうでしょう。
836さんが「これくらいのきつい言い回しごとき、社会人なんだから受け入れなよね男だし」と
相手に強要してるようにも思えてしまうんですけど。
それで相手が「打たれ弱いから」と本音を漏らすまで、こちらが言葉や態度で
追い込んでしまってるとしたら、きっとそういうのは修正かけたほうがいいですよね。

＞ちょっとロボットのようなところが私にはあります。
ロボットっていうのはプログラミングによる規定に従って動きますよね。
それしかできないし、それを超えて自分勝手に動くとまずい。

836さんにはロボットのようなところはないんじゃないかなと思ってます。

>>97で
＞特異的な意味づけをしてしまう傾向があるみたいです。
こう形容しましたけど、こういうのロボットはしませんよね。
そう思いませんか。

今日はこれで落ちますね。何かありましたら明日以降レス書きします。
それでは。（でも眠れなくてまた出てくるかも）
>>14さんもまたよろしくお願いします。

>>100
呼ばれました　はい
仕事きちゅい　ｹﾞﾌ

>>88
その解釈でOK

以下疲れてるので斜め読み
>>94
メール放置は男性には多いです
(特にそのぐらいの年齢だと)　文系の方ならなおのこと
コミュニケーションの手段としてのメールは
今回のパターンだと使えない模様
なんか　彼の反応は高校の時のクラスメートも同じ反応しそうだなぁ　と妄想
まぁ　今まで散々押してるから　引いてみるのもいいかも

脳内で　JungleSmile　の　片思い　が流れてます　えぇ

コテハンにしない理由
・過去コテハンで常駐していた板で
　去ってからも半年ぐらい話題にされたりした
・自分自身への強迫観念に晒されて精神的に疲れる
　精神的に疲れてるとレスもトゲトゲしてくる
・いい加減なことでも言いやすい

以上で今後もやるつもりはないかも
見る人が見れば俺だってﾜｶﾙし　それで十分

もう寝よう　ﾁｶﾚﾀ

>>96
なるほど、よく分かりました。
丁寧に答えてくださってありがとうございました。とても明確で分かり易かったです。

こういう細やかな言葉のニュアンスを確認する作業は常日頃したことがないので
とても新鮮です。
いつも言葉をかなり粗雑に扱っているので、良くないなあと思いました。
「言葉足らずかな？」と思っても「ま、いいか」ですましてしまうことが多々あるので、
今後は少しずつ気をつけていこうと思います。
ただ、私は話がくどいのでそれが気になって、必要な部分なのにばっさり言葉を
削ってしまうということがよくあります。難しいですね。

> やはり>>44のようなプロセス重視で説明したほうがいいですか。
ご面倒でなければ今のようなやり取りが好ましいと思いました。なんとなくですけど。
どうも自分が不得意な部分の練習になりそうというか。
sarahさんはどう思われますか？

> だから大丈夫ですよね。
はい。大丈夫です。親友の彼のことはもう終わったことです。
付き合いも長いし、今後もこの友人関係は変わらないと思います。

不注意であげてしまいました。本当にすみません。
>>97
> こちらの書いている文章で年齢のことは触れてないので
>>67で「時間的な猶予」とあったので、年齢のことをどこかでお話ししてあると
勘違いしていました。すみません。

> というより特異的な意味づけをしてしまう傾向があるみたいです。
> そんな印象があります。受験の弊害なのかな。別解とか独創的な意見というものに
> 力を入れていたのかな。そういう練習を多くしてきた弊害？が出ているのかな。
すごいですね。脱帽。まさにその通りです。これは仕事内容もおおいに関係しています。
長年の鍛錬の成果ですねえ・・・　こんなところにも出るんですねえ・・・
裏の裏まで読んで、とか、言外に意味を含めた発言をする、とか、どちらもあります。

> こういう自覚があるんだったら「うまく立ち回ること、負けること」というのをもうちょっと
> 日常、特に異性関係で表していってもいいんじゃないかなと思います。
そうですね、何でもかんでもストレートなら良いというわけではありませんね。
でも上手くできるかどうか自信はないけど、やってみます。

>>98
> でも「私が打ってるのかな？」と疑問を持ちながらも、
> ちょっとしばらく黙って間をとって
こういうことにその場では気付かないんですよ。
会話の内容を後から反芻して「ひょっとしたら？」と思い至るというパターンです。
こういう鈍さを克服するにはどうしたらいいのでしょうか。

> 異性関係ってそういう、上手にやる・感情に素直に行動しないというのは大事なんじゃないかな。
そうですよね、私に足りないのはそういう女らしさです。
弱さを見せるというのは何も悩みを相談したり見え見えの態度で甘えたりすることだけじゃありませんね。
sarahさんの挙げてくださった例のようなことなら、応用してなんとか私でもやれそうな気がします。

> こういう姿勢で失ってるものが、かなりあるんじゃないかなと思いますけどどうでしょう。
そうですね、その通りです。押しつけなんです、自分の流儀の。
今回の彼に対する私の失言は仕事上のことではなく（仕事では彼の実力を認めていたし
常々褒めていました。当然社内では私の方が断然上の立場です）プライベートの
雑談というか、私にしたら他愛ないことなんです。それもわたし的には言外に
プラスの意味を常に込めているつもりでした。「つもり」というのがタチ悪いですね。
直したいです、こういうところ。ほんと、早急に。

> 836さんにはロボットのようなところはないんじゃないかなと思ってます。
そうですか？　嬉しいです。感受性があまり豊かでない（感情的なのに）ので
とてもコンプレックスに感じていました。
ロボットというより正確には「○○ロボ」（特撮ものとかアニメとかの強いやつです）みたいなイメージです。

>>101
> メール放置は男性には多いです
ま、それまでは用件のあるメールにはきちんと返信してきた人だったので、
やはり「男性だから」というくくりでは考えにくいです。意図的なものを感じます。

> 文系の方ならなおのこと
なんだか意外です。理系の方がメール無精かと思っていました。根拠があれば是非。

> なんか　彼の反応は高校の時のクラスメートも同じ反応しそうだなぁ　と妄想
これ、気になります。「押す女」に対する反応でしょうか？　参考にしたいかも。

> まぁ　今まで散々押してるから　引いてみるのもいいかも
その通りですね。そうします。
連絡するにしても今まで焦りすぎだったような気もしますし。
よしんば会えることになったとしたら何らかの変化を自分に起こしてからの方がいいですしね。

今日はＧＷを海外で過ごした男友達（親友とは別人）から電話がありました。
ソフトで優しい雰囲気の人です。長年の友人なのですが、その人との会話を
少し意識して観察？してみました。
恋愛感情が全くない、というのを差し引いてもとてもストレスの少ない会話でした。
意思の疎通がとてもスムーズでした。

こういうコミュニケーションが「好きな」異性ととれないというのは辛いですね。
でも、ひょっとしたらやっぱり今回の彼は相性が悪かったのかもとも思います。
それでもなんとか頑張りたかったり好きだったりするんですけど。

ただ、ストレスの少ないコミュニケーションが成立する異性とは殆ど男女関係において
「終わってる」状態になってしまうことばっかりです。
男性に女性を感じてもらえないことがずば抜けて多くて（周囲の女性を見渡しても
私のような例は見たことがありません）どうもっていけば女性のままでいられるのか
苦心することが多いです。この辺のアドバイスもいただけるとありがたいです。

sarahさん、101さん、今日もありがとうございました。おやすみなさい。

>>106
メールについて
文系の方がメールを返さない理由
機械に抵抗がある人が多い為
慣れればその人の性格通りの反応を返す

遠距離恋愛や遊び慣れてない人はメールの返事を出すのが遅かったり
また　私用のメールは待たせても良いと考える節もありますね
同性とのコミュニケーションについて男性はあまり取る傾向には無いので
慣れていないという意味での　男性には多い　と書きました

問題はそのクラスメートが女性と話してる現場を見かけたことがない訳で
アドバイスの参考にしたくてもできなかった　orz

これまでの恋愛の傾向と対策を考えてみるのも一興だと思います

そのうちいい人が現れると思うんだけどなぁ

ああ、なんだかよく眠れませんでした。動いていないから仕方ないのかな。

>>108
> 文系の方がメールを返さない理由
よく分かりました。面白いですね。
さっき書き忘れたんですが、ちなみに彼は理系で女慣れもそこそこしている人です。
108さんの友達とはちょっとタイプが違うかも、ですね。

> これまでの恋愛の傾向と対策を考えてみるのも一興だと思います
私の？　そうですね。ちょっと考えてみたいのですが、ここ何回かは全部今回と
同じパターンです。
いいムード→もたもたしているうちに何も始まらず終了　みたいな。

> そのうちいい人が現れると思うんだけどなぁ
そうですよね。現れて欲しいです、本当に。

sarahさんとこうしてやり取りさせていただいて、私は彼に対して
本当に優しくなかったんだなと痛感しています。
その後悔のせいでこんなに拘ってしまっているのでしょうね。
これまでの相手には流石にもう少しソフトな対応が出来ていたと思うのですが、
どうして今回に限ってこういうことになってしまったのかと考えています。
ただ相性が悪かっただけかなあ。「酸っぱい葡萄」かなあ。迷いますね。

彼は自分のことをすぐに卑下した言い方をしがちな人だったので
「そんなことないよ。そんなふうに考えなくても大丈夫だよ。
あなたはあなたなんだから自信を持ってていいんだよ」という思いで
彼の言うことを否定することが多かったです。

あとはやっぱり自分を守るあまり、矛盾した発言が多かったと思います。
というか、自分の感情や性格にひどく疎いところがあるので
自己分析がうまくできていないと言ったほうがいいように思います。
その雑な情報を発信してしまっていたので、相手も混乱しただろうと思います。
こういうのもやはり不信感を持たれる原因ですよね？

とりあえず異性に接する時の対応としては
・しゃべりすぎない
・脊椎反射で対応しない
・張り合おうとしない
・歯に衣着せぬコミュニケーションの環境と少し距離をとる
・うまく立ち回り負けることを意識する
といったところでしょうか。

>>103
＞いつも言葉をかなり粗雑に扱っているので、
これは、いけないです。ここでこれ以上しつこく言いませんけど。

＞「言葉足らずかな？」と思っても「ま、いいか」ですましてしまうことが多々あるので、
こういうのまずいですよね。語句の使い方がどうまずいのか、というのを後ほど
具体例を出して明らかにしていきます。

＞私は話がくどいのでそれが気になって、必要な部分なのにばっさり
くどさからちょっと離れることができて「話が丁寧すぎるのでそれが気になって」となると
いいんじゃないかな。
そこで相手に「丁寧に修飾語句をつけすぎだから、この辺は削っていいよ」と指摘されると
さじ加減が理解できてくるように思います。やはり、くどさが強いと人間って、
くどいのはもういいからあっち行ってくれよ、といった考えになる場合も時々ありますよね。
だからまず、くどさを丁寧さに変えることができたらなと思います。
とにかく丁寧な表現・振る舞いで。

＞やはり>>44のようなプロセス重視で説明したほうがいいですか。
こういう「お伺いを立てる」といったような姿勢を最近、気になる異性に対してとったことが
ありますか？お伺いとかっていうのは836さんらしくないかな、なんて思ったり。
これはただの感想なんですけど。
でもなんだかかわいい雰囲気しますよね。新鮮といいますか。ちがうかな。
最初からプロセス重視で説明するつもりだったんです。でもなぜ「そうしたほうがいいですか？」
と聞いたのかといいますと「一回で意味がきちんととれていない現状をある程度深刻に認識してほしい」
と思ったからです。今まで異性間コミュニケーションにおいて「何かうまくいかないな」と思った経験も
時々あると思うんですけど、そのことと意味が１回でとれてないということは、
関連があると思います。ですからそのことは意識しておいてください。

>>104
＞年齢のことをどこかでお話ししてあると勘違いしていました。
むやみにこちらが書いた既出のレスと関連付けなくても大丈夫です。
（むしろそういう姿勢は、いろいろな判断ミスやごたごたを招きかねないので損だと思います）
過去レスと関連付けてほしいなと思ってたら、こちらから「そうしてほしい」ときちんと言います。
ですから神経とがらせすぎないでください。

>>105
＞こういう鈍さを克服するにはどうしたらいいのでしょうか。
その場で彼が発した言葉や表情・雰囲気で「彼ってなんだか苦しんでるな」というのは察知
できますか？そのことにピンとくることができないと、かなりきついです。
そのことにピンとくることさえできれば「私がダメージを与えてるんだろうな」と
一時的に決めつけることができて
それでとりあえず私が悪いんだモードに入って、そして相手の気持ちを探りに行くことが、
たぶんできますよね。>>98で
＞ちょっとしばらく黙って間をとって「打ちすぎてごめんね、一番つらかったのだけ教えて」と
＞相手に聞いてみたりすると自分が無意識のうちに犯したミスも見えてくる可能性があるし
こう書きましたけど。

＞ロボットというより正確には「○○ロボ」（特撮ものとかアニメとかの強いやつです）
＞みたいなイメージです。
ここが今回の最大のポイントなんじゃないかな。すごくまずいです。
では何がどうまずいんでしょうか。

>>84のこの部分から
＞こういう感情の機微みたいなものが分からない人間だと思って
＞再度説明していただいて良いでしょうか。
＞本当にすみません。ちょっとロボットのようなところが私にはあります。

読者は836さんのことを「アナログ的な微妙なニュアンスを感じたり読み取ったりすることが苦手な
ロボットのようなデジタル的な感性を持ってる人だ」と認識すると思います。

文章自体もへりくだっていて
「およそ戦闘ロボットを想定させるような表現（内容）ではない（誰もそんなの予想しない）」というのは
理解してもらえますか。
ロボットと戦闘ロボットでは、その意味するものが全然違ってきますよね。後者は強靭さが物凄く
クローズアップされてきます。そのことは業務上の836さんを暗示してるんでしょうけど。

＞「○○ロボ」（特撮ものとかアニメとかの強いやつです）
これは
>>84に対する「後づけ説明」としてなにか不自然なものを感じませんか。
こちらとしては「なぜ>>84の文章内容とあまり関係ないと思われる、戦闘ロボットなる表記が
今ここで出てくるんだろう？」という印象が強いです。こちらは聞き手でもあるし過去から今までの
ここでのやりとりから836さんの特異的な思考過程や表現方法についてある程度は理解しているので
特になんとも思わないんですけど現実世界で、特によく知らない間柄である異性に対して
こういうこと（意味不明の後づけ説明）をやってしまうと
「わけのわからない言葉の用い方をした上に、後で意味不明の理由づけをしてくる奇怪な女性」
と誤解されてしまう可能性が高まると思います。もちろん、

＞こういう感情の機微みたいなものが分からない人間だと思って
＞再度説明していただいて良いでしょうか。
＞本当にすみません。ちょっとロボットのようなところが私にはあります。
ここでの語句の使い方は全然おかしくなくて意味的な問題も全くないんですけど、後づけで
「実は戦闘ロボットと言う意味で・・・」なんて言ってしまうとやっぱり
「わけわからん、最初っから何を言ってるのか分からない女性」と捉えられてしまう可能性が
高まると思います。以上で説明したようなことが冒頭で触れた

＞語句の使い方がどうまずいのか、というのを後ほど具体例を出して明らかにしていきます。
これにあたります。

>>107
＞意思の疎通がとてもスムーズでした。
邪推しますと「相手に、こちらのモヤモヤをこちらへ深くかかわって背負う気がないのをこちら自身が
理解している、また、そこまでのキャパを向こうに感じない」といったところなんでしょうか。
「この人は（結婚相手として）永く付き合っていける相手ではないな」という諦観が逆に安心感に
つながっているとか。こういうのは当てずっぽうなので軽く流してください。

＞ひょっとしたらやっぱり今回の彼は相性が悪かったのかもとも思います。
まだそれを語る段階ではないでしょうね。
「意識して（>>43参照）or知らず知らずのうちにしてしまっている振る舞いで、相手に悪影響を
与えてしまっているもの」を減らしていくことがまず先決なんじゃないかな。

>>107
＞「終わってる」状態になってしまうことばっかりです。
＞男性に女性を感じてもらえないことがずば抜けて多くて
仕事と恋愛を切り離してないのかも。
仕事と恋愛を切り離して、その２つを同等に重要視しようとしていないというか。
ひどい言い方をすれば「最終的には仕事を心の支えにして生きていけばいいだろう」と
思っているというか。それが本心ならいいんですけど本当は結婚したいし男性に甘えたいし
子供だってほしいくせに、どうも斜に構えたがって素直になりきれてないというか。
相手の問題もあるんでしょうけど。（いい相手に出会えてないのかな、やっぱり）
そういう印象があります。
「いいかげん隠すのやめて素直になったら？」と思いますね。

なんていっても、もちろん怒ってないですからね　笑

>>102
コテハンにしてほしい理由
・名無しじゃなく名在りで視覚的な存在感を出してほしい
　地下の相談スレだから誰も注目しないと想定
・地下スレだから不安感とかも多少払拭できるかなとこちらが
　勝手に思い込んでいる
　精神的に疲れてるとレスもトゲトゲしてくるようでどうにか自制は働く気がする
・過去レスを見ると名在りでも何の問題もないかなと思えてくる

＞以上で今後もやるつもりはない「かも」
ということなのでとりあえず期待

＞見る人が見れば俺だってﾜｶﾙし　それで十分
こちらとしては分かる自信があまりないかな・・・と一言。

＞もう寝よう　ﾁｶﾚﾀ
おやすみなさいゆっくり休んでくださいね

こちらも今日はこれで落ちます。（あ、でも寝付けなくてどこかのスレで活動するかも）
>>110ほかについては明日以降レス書きます。
最初のころ>>14さんが836さんと普通にやりとりできてたのはすごいなと思ってました。
（彼に任せて降りようかなと思ってましたし）
それでは。

このスレあがっても誰も相談書き込みしないんですよね・・・。少しショックかも。
では。

おはようございます。レスありがとうございます。
うーん、目から鱗というか、今までなんとなく「まずいな」と思っても
面倒だったり諦めていたりで目を逸らしていたことがはっきりしてきた感じです。

>>111
> だからまず、くどさを丁寧さに変えることができたらなと思います。
> とにかく丁寧な表現・振る舞いで。
そうですね。私は勘違いしていたようです。言葉の使い方がぞんざいですね。
言葉をあまり信じていないことがあって、軽視していたところがあったと思います。
言葉で100％伝えることは無理だから態度で示せばいいだろう、みたいな。

そうやって考えてみると、今まで自分が彼に投げかけた言葉や態度が
全部間違いだったような気がしていてもたってもいられない気分になります。
そして今自分の周囲にいる友人達の心の広さ？に感謝です。
男の友達が多い理由もちょっと分かったかも知れません。
私は何かにつけて「乱暴すぎる」のでしょうか。
女の子は私の乱暴さについてこられないのかも知れませんね。

> こういう「お伺いを立てる」といったような姿勢を最近、気になる異性に対してとったことが
> ありますか？お伺いとかっていうのは836さんらしくないかな、なんて思ったり。
これは、ない、でしょうね。「最近」がどこまでを含むのかにもよりますが。
思いつくのは電話して「今話しても大丈夫ですか？」と聞くとか。
でもこれはただのマナーですものね、sarahさんが仰るお伺いとは違いますよね。
良きにつけ悪しきにつけ私は決めつけとか思いこみが強いですね。
「大丈夫なはずだ」とか「迷惑なはずだ」とか自分の尺度で答えを出して
相手の意向を慮る気持ちが希薄なようですね。
拒絶が怖くて「聞けない・聞かずにすまそうとする」ところもあるような気がしますし。

sarahさんが特に「気になる異性に対して」と書かれているのは流石ですね。
気にならない異性や同性の友人・知人にはお伺い、立ててると思います。
勿論仕事場での雑談でも。当然といえば当然なんでしょうけど。
大事な人ほどいい加減に扱っているということになるのかな。どうしてこんなふうになるのかな。

こういう相談をしていていつも気にかかることがあるのですが、「相談」というのは
通常どこを目指しているものなんでしょうか。どの程度までの解決を目指しているのか、というか。
今さら根本的なことですみません。

A=相談者、B=回答者　として
A：発問
B：解決策の提示、また（あれば）問題提起
A：解決策・問題提起に対する自分なりの回答或いは疑問の提示...1
B：回答或いは疑問に対する見解・解決策の提示...2

私が相談者の場合、上記のような問答になりがちで（他の人もそうなのかな？）、
特に1と2が延々と繰り返されることが多くエンドレスになるばかりで
答えが見つからないままに立ち消えになることが多いです。
また、他人の目を気にしているのかなんなのか、回答者が自分に対して望むことを探り、
それに合わせて自分を納得させるようなところもあって。
なんでしょう、相談に乗ってくれる相手の労力を考えるとつい期待に応えたくなって。
また、ちゃんと自分で考えられるのだというスタンスを崩すことに抵抗もあるのかも。
こちらではそんなふうになりたくないと思っているので、敢えて書いてみたんですが、
意味、通じてますか？
こういうことを人に伝えるのが多分初めてなものですから、うまく書けている自信がありません。

多分私の悩みの発端は「ある現象」なんですけど、実は本当の悩みは「ある現象」を
引き起こす「自分の内面」だったり「生い立ちへのコンプレックス」だったりするから
話がややこしくなっていくのだと思います。
こういうことはどこまで人に相談していいものか、いつも迷います。だからうやむやに
なることが多いのでしょうか。
でもなんだか根っこが正されないとダメな気がしていつもそこに帰結してしまう自分がいます。

>>112
> その場で彼が発した言葉や表情・雰囲気で「彼ってなんだか苦しんでるな」というのは察知
> できますか？
うーん・・・自分が精神的にかなりタフであろうとしているし、実際とても鈍い部分があるので自信はないです。
どうでしょうか。できてる時もあるとは思いますが、正直なところできてない時も
多いんだろうな、と思います。

> それでとりあえず私が悪いんだモードに入って、そして相手の気持ちを探りに行くことが、
> たぶんできますよね。
私は気持ちを探りに行くという意識がこれまでとても低かったんですね。
言動から読みとろうとばかりしていました。心理学ごっこばかりしていたような。

>>113
> 現実世界で、特によく知らない間柄である異性に対して
> こういうこと（意味不明の後づけ説明）をやってしまうと
> 「わけのわからない言葉の用い方をした上に、後で意味不明の理由づけをしてくる奇怪な女性」
> と誤解されてしまう可能性が高まると思います。
そうか、そうですね、これは私の良くない癖だと思います。
自分で意識したことは当然これまでありませんでした。
漠然と「言葉の使い方が上手でないな」と思ってはいても、何がどう悪いのかが
分かっていませんでした。
これは思考過程によるものなのでしょうね。
しかし自分の思考過程の特徴がよく掴めません。そういうのは一朝一夕にはいかないですね。

思考過程の特異性が表現方法のそれに表れているのだろうとは思うのですが、
自分の思考過程自体には今まであまり興味を持ったことがなかったのです。

今考えてみた自分の思考過程としては
　1　他罰的である（ただし表面に出すことは良しとしていない）
　2　相手も他罰的なのだと信じ込む
　3　罰されるのが怖くて防衛的になる（ここで関係が破綻する）
　4　他罰傾向が強化される
というような感じですが、ありきたりですね。しかもネガティブすぎだし。
どこかの誰かからの受け売りなのかも。難しいですね、もう少しよく考えます。

>>114
> 仕事と恋愛を切り離してないのかも。
それは確かにありますね。仕事はやればやった分だけ成果が見えるので楽です。
心の拠り所としての不確定要素が少ないというか。仕事に逃げ込んでいるだけですね。
しかし、自分が「好きだ」と思う異性と「いい友達」になるのは10代の頃からです。
それで段々自分が女であるという自信がなくなっていき、元からの資質とも相まって
強化されてしまったところもあると思います。
こういう悪循環を断ち切るためにはどうしたらいいんでしょう。

> 斜に構えたがって素直になりきれてない
諦めの気持ちがとても強いです。でも諦めきれないから辛いです。
自分が結婚できるなんて考えられないんです。
できないと思ってしまったらできないんでしょうけど。
仕事に対してはとても前向きでバイタリティもある方ですが、こと恋愛になると
途端に後ろ向きで消極的になってしまいます。
特に今回の彼は妙齢の男性で、本人曰く結婚願望もあるとのことだったので
「私なんか無理だろう、でも好きだから付き合えるようになりたい」という
相反する気持ちでいつも揺れ動いていました。
それとやっぱり「好きになってもらいたい」という相手への要求が大きかったです。
どうしても重たい好意になってしまっていたというか。

> 「いいかげん隠すのやめて素直になったら？」と思いますね。
素直になりたいです。でもなれるのかな。
素直になるのは丸腰で戦地に向かうようでとても怖いです。
（戦地という表現がもう何かこうダメですね）
多分こうやって自分を守ろうとする方が危険なのでしょうけれど。
頭で分かっていることがどうしても行動レベルに反映しません。

人間関係全般において相手への甘えがあるのかな。
話せば通じると思っているし、失敗しても取り返せると思っている節があります。
その程度の余地は残すように常々立ち回っていると思います。
でも今回の彼は自分の手法が通じる相手ではなかったのだなと思います。
そんな、人を選ぶような人間関係の築き方はもうしたくありません。変わりたいです。
いい相手に出会えていないというよりも、出会える自分になっていないという方が
正しいかも知れません。
仕事をとったら私に何が残るんだろうと考えると本当にしょんぼりします。

こうしていろいろ書いていると棚卸しをしているような気分になります。
こんな機会を与えてもらって感謝しています。
話題が重すぎるから誰も入ってこないのかも、ですね。ごめんなさい。

>>110
＞本当に優しくなかったんだなと痛感しています。
というより、いつものフォーマットで振舞っちゃうがために抑制が効かなかった
（まあいいやと思って突っ走っちゃった）という感じですよね。

＞ただ相性が悪かっただけかなあ。
第一印象から、ある程度相手のことを信頼できてたのかな、という気はします。
836さんが安心して自分を全部さらせるキャパを彼が備えていたのかどうか、
といったような。「お前、なんか変だぞ？ちょっとよく分からない」とピンときて、
それを指摘してくれる人じゃないときついのかも、とか。
836さんの無意識な振る舞いで彼を遠ざけてしまった（彼のキャパを縮小させた）
というのも、まあ一定比率あると思いますけど。

＞彼は自分のことをすぐに卑下した言い方をしがちな人だったので
＞「そんなことないよ。そんなふうに考えなくても大丈夫だよ。
＞あなたはあなたなんだから自信を持ってていいんだよ」という思いで
＞彼の言うことを否定することが多かったです。
否定すること自体は悪くないですよ。
ここでピンと来てほしいのが過去レス>>33の「根拠」なんですね。
（過去レスと関連付ける場合は、こういう局面で関連付けてほしいと思います）

「どうしてそういうふうに自己卑下っぽく言うのか理解できない、だって○○のときとか△△
のときとかはちゃんと出来てた、よく気が回ってたじゃない。それって事実として
確かにあるよね？ ネガにまみれるのは良くないよ」といったような形で
根拠をもとに言葉をかけたりすると「よく見てくれてたんだな」「考えて頭を使って
物を言ってくれてるな」と相手から思われて、それが２人の間での信頼感に
つながっていくのかな、なんて思います。

＞自分を守るあまり、矛盾した発言が多かった
仕事重視のモードを守るあまり、素直になりきれなかった発言が多かった
という表現の方が合ってるような気もしますね。

＞雑な情報を発信してしまっていたので、
「雑」といえば、雑じゃないと細かいことをいちいち気にしていたら一番大事にしてる
仕事に差し障るだろうから、あまりどうこう言えませんよね。
発信の仕方が雑だ何だということに関しては。

>>116->>121に関しては明日以降レス書きしますね。

>>122->>124
おはようございます。レスありがとうございます。

ＧＷ休暇も今日でやっと終わりです。長かったです。
あれから何もできずに1週間です。
ただひたすら自分の良くなかったところをほじくり返す日々でした。
まあでも仕事から離れた状態で考えることができたのは良かったかも知れません。
休みで時間があるのをいいことに大量に長文を書き込んでしまってすみませんでした。
sarahさんとやり取りさせていただくのは、自分が今までほったらかしにしてきた
大切なものに気付かせてもらえるようでとても気持ちが良かったです。

明日からは職場でももう少し丁寧な立ち居振る舞いと発言を心がけようと思います。
それが少しはできるようになり、ちょっとでも自信がついたらまた彼に
連絡とってみたいです。でももうそっとしておいた方がいいのかな。依然迷いますね。

>>116
全部間違いだったような気がして・・・「全部」
>>121
人間関係全般において相手への甘えがあるのかな。・・・「全般」

>>116
こういった、全部ごっちゃにしてしまうような言い方は真面目に責任を取ってるようにみえて
実は責任の所在が明らかにならなくなる（何が問題点なのかはっきりしなくなる）ように
思うので控えた方がいいかなと思うんですけど一応文末に疑問系みたいなのが
ついているのでそんなに神経質にならなくてもいいのかな。
（自分を全否定する雰囲気は出てるんだけど心の底では、そう思ってない。それは
いいことですよね。）

＞私は何かにつけて「乱暴すぎる」のでしょうか。
さあどうでしょう。現場にいないのでなんとも。ただ、
>>66＞強くないと生き残れない職場で＞中身は男だと思って
>>68＞男っぽく評価されて嬉しい
こういうのがあるので仕方ないんじゃないのかな。

＞当然といえば当然なんでしょうけど。
当然ですよね。でも今まで836さんは自分が好意のある人に対して
「お伺いを立てるような可愛い感じの雰囲気（それは業務上の836さんの様子からは
およそ想像できないもの）」を、あまり出してこなかったんじゃないかなと思うんですよ。
もちろんこの「お伺い」は業務上のそれとは同一語句であってもニュアンスは
明確に異なりますよね。（業務上のお伺いは礼儀が先行、異性へのお伺いは可愛らしさが先行）
そういうことについての大事さをここで再確認しておくのも悪くないかなと思ったので。
それで「当たり前だよね？」という感想をもたれるのを承知で、お伺いという語句について
書いてみました。

>>117
＞どの程度までの解決を目指しているのか、
これは来てる人が決めることというか、そんな感じじゃないのかな。

＞答えが見つからないままに立ち消えになることが多いです。
相談スレッドで新規の人が来ると過去の相談分が自然に流れちゃったりすることは、
ありますよね。あと相手（聞き手）が飽きて放置し始めるとか。

＞回答者が自分に対して望むことを探り、それに合わせて自分を納得させるようなところもあって。
「聞き手も、そろそろいらつき始めるだろうから（いらつき始めたから）私としては全然納得してないんだけど、
満足して納得したフリをして自分の本心を押し殺して引き下がる、という行為をしてしまう」
こんな感じで捉えればいいのかな？どうでしょう。

＞ちゃんと自分で考えられるのだというスタンス
相手の意見によっては、こちらがつまらなく感じて（物足りなく感じて）
「自分でやるからいいよ、帰る（聞き手を頼っている自分自身に自己嫌悪）」となる可能性は
あると思います。聞き手にも得意分野・不得意分野っていうのがありますから。
それは仕方のないことですよね。

＞こういうことはどこまで人に相談していいものか、
「自分がいいと思うところまで」じゃないかな。

＞しかし自分の思考過程の特徴がよく掴めません。そういうのは一朝一夕にはいかないですね。
とりあえず、後から意味不明の理由付けするのは避けないといけないんじゃないかな。
相手に「何を言ってるか分からない人だから、最初っから話半分に聞いておけばいいか」という
フォーマットが出来ちゃったらすごくまずいので。
このことは>>113で書いた
＞最初っから何を言ってるのか分からない女性」と捉えられてしまう可能性が高まると思います。
これの説明に当たります。

例のロボットの件でも「最初用いた、あのロボットという語句は正確には戦闘ロボットの意味なんですよ」
と言ってしまうんじゃなくて、
「（機微が分からない）ロボットみたいな部分があります。また戦闘ロボットみたいな部分もあるんですよ」
と一旦話を切って（ロボットの件はとにかく終える）、次の言葉（戦闘ロボット）につなげていくだけでも
ずいぶん違ってくるんじゃないかな。奇怪な女性と捉えられるリスクも減ると思うし。だと思います。

「（機微が分からない）ロボット」の件を自分で「違うかな？（撤回したいな）」と思っても撤回しない。
そういうことをすると（ロボットを「実は戦闘ロボットのことなんです」と訂正すると）逆にリスクが高まるので。

たしかに簡単にはいかないと思いますけど、
とりあえず、ちょっと前に自分が発した内容をきちんと覚えておいて、それと矛盾するような言葉を
後で付け加えないように自分自身でよく監視しておかないと。

（残りの分は後ほど出します）

>>126
> こういった、全部ごっちゃにしてしまうような言い方は真面目に責任を取ってるようにみえて
あ、本当にそうですね。気付かずにやっていました。
問題をひとまとめにして余計に複雑にしてしまって二進も三進もいかなくなることが
多いので、こういうところも気をつけようと思います。

> （自分を全否定する雰囲気は出てるんだけど心の底では、そう思ってない。それは
> いいことですよね。）
いいこと？なんですか？
それは自分を全否定してはいけないということでしょうか。
また指示語の指示内容がとれていないんでしょうか。不安です。

> 当然ですよね。でも今まで836さんは自分が好意のある人に対して
> 「お伺いを立てるような可愛い感じの雰囲気（それは業務上の836さんの様子からは
> およそ想像できないもの）」を、あまり出してこなかったんじゃないかなと思うんですよ。
そうですね。先月頭くらいまではたまに「〜してもいいですか？」とか
「〜しちゃダメ？」とか聞いていたと思うんですが、それを彼が全部叶えてくれたので
ちょっと調子に乗ってしまっていました。
彼も私のことは嫌いじゃないだろうし、少しぐらい積極的にいっても大丈夫だろうみたいな
甘えが出ていたと思います。積極的なのと厚かましいのは別物なのに
そこまで考えられなくなっていたんですね。もっとかわいくできれば良かったです。
仕事場でしか接触のなかった人だったので、仕事モードの私でも大丈夫だろうという
思いもありました。わざわざかわいくしなくても職場での私をずっと見ていて
それで親しくしてくれているから大丈夫だろうというような驕り？もありました。
本当は彼の仕事の忙しさにものすごく遠慮して、自分なんかダメなんだろうと思いつつ、
その不安を打ち消すために些細なことで自信を得ようと必死になってただけですね。

私って支離滅裂ですね。「思考過程」というよりも「思考してない」んでしょうか。
なんかおかしいですね。

>>120
＞10代の頃からです。
将来的にも「恋愛関係とは距離をとらないといけないのかな」といった予感のような
ものがあって、それがキャリア形成の方向に自分の気持ちをいっそう傾注させた
要素があるのかな。こんな想像もしてみたり・・・。

＞悪循環を断ち切るためにはどうしたら
とりあえず、きついこと言わないようにしていかないと。プライベートで。
自分を素直に出していける相手と出逢えるとね。いいかなあ。
「ずっと自分を出せないまま、嫌みったらしいことをつい言ってしまって終わっちゃう相手」と
出逢っても何かとつらいとこなので。

＞諦めの気持ちがとても強い
聞き手として「あなた諦めてますよね？」とは言えませんね。
「あなた終わってますよ、やってもだめですよ」を暗示させてしまうので。
なのでせいぜい「正面から捉えようとしてなくて、よけてますよね？（斜に構えてる）」なんていう
言い方しか出来ません。基本的に。

＞自分が結婚できるなんて考えられないんです。
これ可愛くないですよ。

>>68
＞子供は欲しいです。大好きなんです。結婚も普通にしたいです。
＞でもそんなこと言えない。
こっちの方が断然いいです。こういう雰囲気が出てると、

204 ：名無しさんの初恋 ：04/05/05 00:18 ID:TzXTlvso
真面目そうな彼女がsexのときＨだったら
男の人はひいちゃいますか？？
この間付き合って１ヶ月の彼とはじめてＨしたんだけど
今までないくらい気持ちよくて
大きい声は出しちゃったり、涙が出ちゃったり
結局２回もしちゃったり。
（しかも２回目はわたしがしたくなっちゃって
こっちからキスして誘惑までしてしまった・・・）

あきれられたか、遊んでるとおもわれてないか心配です。
なにかうまいフォローとかないですか？

この彼女と雰囲気かぶってるかなと思えたりするので。

＞やっぱり「好きになってもらいたい」という相手への要求が大きかったです。
でもその割には結構きついこと言っちゃってましたよね残念ながら。

＞素直になるのは丸腰で戦地に向かうようでとても怖いです。
信用できる相手だなと思えたら徐々に素直になって、そして本心を見せていけば
いいんじゃないかな。
付き合うということには「一緒にいると落ち着けるから付き合う」という意味も
あると思うので。なので自分の本心をばらさないようにして注意して隠すことに
主眼を置いて付き合っても関係がぎこちなくなるし（疲れる、上ずる）、すれ違いが多くなって
結果的にうまくいかなくなってしまうとか。

相手が職場の人だと、二面性をきちんと使い分けてくれる人じゃないと厳しいかな。
こちらはこちらで、いつものモードでしっかり業務をこなす、相手もそのことに対しては
ごく普通に接してくれて特に何の反応もしない。
それでプライベートなときは、こちらのニーズを悟って素の自分をしっかり受け止めてくれるし、
甘えさせてもくれる。なんていう感じとか。

これがそういうことをきちんと守れない、たとえば仕事中に「なに強気な女を演じてるんだよ、
プライベートだと総崩れの癖に」という雰囲気を冗談でも出してくるような相手だと、
やはりそういう人は836さんとは合わないかなと思いますね。
こういう感じの心配も836さんはしてるんじゃないかな。ちがうかな。素直になれないことと
リンクしてるような気もします。
「何？本当はそうだったのか（演技してただけじゃん嘘つき）」と言われることが、それが
836さんにとって一番ダメージを受けるセリフのような気がしますしね。
だから素直になる相手を間違えないようにしないと。そう思います。

＞仕事をとったら私に何が残るんだろうと
やってるときは没頭できてると思うので、それは素敵なことです。

＞話題が重すぎるから
以下の彼女の件に比べたらそんなに重くないようにも思えたりしますね。

927 名前： 0o0o 投稿日： 04/05/05 14:52 ID:CxJHLQRn
>924
ずっと中学３年間PTSDっていう病気で入院してたんです。
最近バイトし始めて
やっと男の人と普通に話せるぐらいなんです。
セックスしたことないからわからないけど
もし本当に好きな人にしようって言われたときに
自分がどういう行動とるかって言うのは、多分
想像を遥かに超えそうで怖いんです。
まず、病気だったことから話したほうが良いのかな。

彼女にはうまくいってほしいと思ってます。

人が来ないのはスレッドタイトルのせいでしょうね。
相談をイメージさせるものが入ってないですから。
仕方ないんじゃないかな。

>>129
＞いいこと？なんですか？
＞それは自分を全否定してはいけないということでしょうか。
いいことですよ。自尊心は大事なので。
「自分を全否定してるふりをして実は諦めてなくて、まだ期待してる（がんばる気がある）」
というのはいいことだと思いますよ。

関連レスは
>>130の
＞聞き手として「あなた諦めてますよね？」とは言えませんね。
＞「あなた終わってますよ、やってもだめですよ」を暗示させてしまうので。
＞なのでせいぜい「正面から捉えようとしてなくて、よけてますよね？（斜に構えてる）」なんていう
＞言い方しか出来ません。基本的に。

これですね。
ピンと来てくれないと嫌だ。泣く。

>>127
> 相談スレッドで新規の人が来ると過去の相談分が自然に流れちゃったりすることは、
> ありますよね。あと相手（聞き手）が飽きて放置し始めるとか。
スレッドでもなんですけど、リアルでもそういうところがあります。
話しているうちに何だか混乱してきて、結局なんの相談か分からないくらい
話題が広がってしまうことがよくあります。

> 「聞き手も、そろそろいらつき始めるだろうから（いらつき始めたから）私としては全然納得してないんだけど、
> 満足して納得したフリをして自分の本心を押し殺して引き下がる、という行為をしてしまう」
> こんな感じで捉えればいいのかな？どうでしょう。
はい。その通りです。それでまたひとりでウジウジします。

> 相手の意見によっては、こちらがつまらなく感じて（物足りなく感じて）
> 「自分でやるからいいよ、帰る（聞き手を頼っている自分自身に自己嫌悪）」となる
自己嫌悪になるというのはそうなのですが、つまらなく感じるというよりも
虚勢を張るといった方が的確な気がします。
相手にちょっと頼り過ぎじゃないかと後ろめたくなってきて。

> とりあえず、後から意味不明の理由付けするのは避けないといけないんじゃないかな。
どうして意味不明の理由付けをしてしまうんだろう。いい加減なのかな。
自分の発言に矛盾するようなことを言わないということを実践します。
そのために「自分はこういう人間だ」ということをその時の気分で軽々しく
口にしないように気をつけます。難しいけど、頑張ります。

私、諦めません。
幸せになりたいです。

>>130
> 将来的にも「恋愛関係とは距離をとらないといけないのかな」といった予感のような
> ものがあって、それがキャリア形成の方向に自分の気持ちをいっそう傾注させた
> 要素があるのかな。こんな想像もしてみたり・・・。
>>121での舌の根も乾かぬうちに重たい？話になりますが、ご容赦ください。
私の弟が知的障害なのです。だから結婚できなくても困らないようにというのが
うちの家訓でした。独りで生きていけるようにならねばとずっと思ってきました。
勿論これまで数人の男性とお付き合いしてきましたし、結婚寸前までいった人も
何人かいます。でもいつも踏み切れずに来ました。相手の都合や私自身の弱さから
いつもダメになりました。

最近では年齢とともにどんどん自分に対する自信を失い、いっそのこと恋愛や結婚を
全て諦めることができれば楽になれるのにと考えていました。
幸い仕事は順調ですから、それで満足しているつもりでもいました。
でもそんなときに今回の彼と出会ってしまったんですね。
彼はとても優しくて繊細で温かい感じの人でした。話してみるとさらに惹かれました。
でも私は自分にはとても釣り合わない人だと思って心と裏腹の行動をとってしまったんですね。
あそこで諦めずにちゃんと向き合えば良かったです。

今後は自分で自分に「諦めている」なんて嘘つくのはやめます。
これまでこちらでいろいろ書かせて頂きましたけど、全然諦めてないですよね。
今回の彼とのことはどうしたらいいかまだ考え中ですが、とにかく自分で自分を
見捨てて余計に辛くすることはやめたいと思います。

彼のことだって本当はまだ諦めてないんですよね。諦める理由を探して無理矢理自分を
納得させようとしているだけだから辛くなるんですよね。
だから匿名掲示板で「諦めろと言ってくれ」などと誰かに背中を押してもらおうとしたり
「彼がああだからこうだから」と彼の言動から真意を探ろうとしたり
ややこしいことになってたのかな。
などと考えてみたんですが、どうでしょう？

>>136
＞「諦めろと言ってくれ」
言われてうれしがらないようなこと、こちらから言えませんよね。
というより想定外のセリフですこういうの。（言う気まったくありません）

思考過程や行動分析をするんだったら彼のいないところでの「それ」を
やるんじゃなくて、
彼と向き合った場面での「それ」をやるべきなんじゃないかな。
彼のいないところでの（彼のいないところにおける）自己分析をしても
なんだか言い訳めいてるし逃げてるし、（本当は欲しいくせに）
「諦めます」のセリフと同じ匂いを感じてしまうので。

「彼と一緒にいるときに自分が接遇ミスするのはなぜだろう」という方向で
自己分析したほうが生産的だし建設的だと思います。
そういう態度が自然にとれるようになれれば。
いいかな、と思います。

>>135ｰ>>136については明日以降返レスしますね。
今日はこれで落ちます。では。
>>14さん、いましたらよろしく。

>>131
> 自分の本心をばらさないようにして注意して隠すことに
> 主眼を置いて付き合っても関係がぎこちなくなるし（疲れる、上ずる）、すれ違いが多くなって
> 結果的にうまくいかなくなってしまう
そうですよね。今回の彼とのことはまさにそんな感じだったかも知れません。

>>132
> 「何？本当はそうだったのか（演技してただけじゃん嘘つき）」と言われることが、それが
> 836さんにとって一番ダメージを受けるセリフのような気がしますしね。
その通りです。本当の自分を見られて失望されるというのが一番怖いです。
今まで実際にそんなことがあったというわけではありませんが、どうも恐怖感を拭えずにいます。

> だから素直になる相手を間違えないようにしないと。
これはとても難しそうに感じますね。勿論心掛けるようにしますけど。

>>133
> 仕方ないんじゃないかな。
そうなんでしょうか。なんだか勿体ないですね。
こちらのスレッドは実は私も以前覗いたことがあるんですが、
その時に入らなかったのは、深いところでひっそりやってる感じなので、
自分が入ってもいいのかどうか迷ったというのがあります。
そして今は相談者（私ですけど）が回答者を独占しているふうなので、入りづらいと思いつつ
見ている人がいるかもなんて思ったりもします。
そんな人がもしいたら書き込みをしてもらいたいですね。楽になって欲しいです。

明日から仕事ですし、そろそろ眠いので今日はこれで寝ます。よく眠れそうです。
今後は「彼といる時に自分が接遇ミスするのはなぜだろう」ということを考えたいです。
sarahさんと14さん（でいいのかな）にいろいろ聞いて頂いて
ようやくそういうことができる気持ちの余裕ができてきたように思います。
ありがとうございました。そしてまたよろしくお願いします。
おやすみなさい。

心の中には、いつもおどおどした気持ちがあるのかな。
仕事上でそれなりに成功して地位も得ているというイメージとは、やはりちょっと遠い感じがします。
その辺（業務上のこと）については敢えてこちらから情報を得ようとしていないので、
（プライバシーとか色々ですよね。こちらから具体的な情報を得に行くのはまずい。
これは、よこせという意味じゃないです。）
読み違えとかが出てきちゃうんですけど、そういう点については、あらかじめ理解しておいてください。

>>135
＞話しているうちに何だか混乱してきて、結局なんの相談か分からないくらい
＞話題が広がってしまうことがよくあります。
おどおど（昔から気にしてること）の影響なのかな。呪縛の影響というか。
聞き手が「相談のテーマが拡散してるのは何故だろう」と思ってくれるといいんですけど。
「奇怪な女性」と思われるは、やはり良くないので相談のテーマは意識して１つに絞ったほうが。

＞つまらなく感じるというよりも
＞虚勢を張るといった方が的確な気がします。
＞相手にちょっと頼り過ぎじゃないかと後ろめたくなってきて。
後ろめたくなるのも、おどおど（呪縛）の影響なのかな。
つまらないと思ったら素直に「つまんねえな役立たず」と思っていいと思いますよ。
そういう感情は大事だと思いますし。無理して変な方向へ流そうとしなくても。
純粋に「つまらないと思うことがない」場合は、それでいいのかもしれないですけど。
でも相談事って聞き手が同一人物であっても
「今回この人と話して良かった（つまらなくない）」「今回はいまひとつ（つまらない）」
というのが付きもののような気がしないでもなかったり。

あのさ「頼りたい自分が本当の自分」なんだから、とりあえず抱えてるものを降ろして
楽にならないとまずいでしょう。
そこで強がるので、いつまでたっても「わずかでも楽になれた実感がもてないまま」というか。
それの繰り返しになってるんじゃないかな。それで悪循環。

＞どうして意味不明の理由付けをしてしまうんだろう。いい加減なのかな。
いつもおどおどしてたりすると（呪縛を引きずってると）「あ、それ違う」「そうじゃなくて」
「あ、やっぱ」などというセリフが多くなるような気がしますね。落ち着きがなくなるというか。
そういうのも意味不明の理由付けの原因なのかな。

>>136
弟さんの件は確かに重いと思います。>>133の彼女の件を引き合いに出して
「この件より軽いかも」と言ったのは周囲の対応が当人に与える影響を考慮したからです。
周囲の無理解な対応が>>133の彼女を危機的な状況に陥れるかなと考えたたので。
836さんは周囲から無理解な対応を受けても、それを十分いなせる能力があるのだろうなと思います。
彼女の場合は過去が過去（このこと自体は彼女の人間的な価値や尊厳を何らも低める
ものではないんですけど。当たり前ですよね。）だけに、そういう能力がうまく発揮できるか
聞き手（彼女の相談事にレス書いてました）として少し不安だったりするので。
安易に836さんのケースを軽んじて、ああ言ったわけじゃないです。

＞相手の都合や私自身の弱さからいつもダメになりました。
具体的な内容が分からないので難しいんですけど相手の都合は仕方ないです。
でも後者については黙ってひくんじゃなくて勝負に出ないと。

＞でも私は自分にはとても釣り合わない人だと思って
こういう気持つを伝えると可愛く思われたりするんじゃないかな。あまりくどいとうざがられますけど。

>>138
＞本当の自分を見られて失望されるというのが一番怖いです。
「そういう部分があるんだ、いつもと違ってる面が見られた（良かったな）」と思う人、
結構いるんじゃないかな。というか、そういう人と付き合わないと。選んで。
本当の自分を見せて、相手に「おっ可愛いな」と思ってもらえない限り、
結婚とか難しいでしょうね。敢えてそう書きますね。


人が来ないのは認知度の問題と聞き手の人徳がないせいなので、836さんは
何も気にしなくていいです。
あと、ここに話しに来ても確実に楽になる保証はどこにもありません　苦笑

昨日は良く眠れたのかな。これって冒頭にもってくるべきですよね　笑

レスがあれば明日以降に返しのレスを書きますね。
それでは。

>>140
×考えたたので。
○考えたので。

肝心なところでミスしちゃいました。
こういうのホント馬鹿っぽくてまずいですよね。
話の説得性が（たとえ一時的であっても）曖昧になるし。
注意しないといけないな。他にもまだあるような気が。

>>139-141
誤字もそうですけど表現的に至らない部分もあるので
以下で書き直します。

心の中には、いつもおどおどした気持ちがあるのかな。
仕事上でそれなりに成功して地位も得ているという836さんのイメージとは
やはりちょっと遠い感じがします。 そういうネガティブというかコンプレックスというか
落ち着かなくて壊れそうな感じというのは。
業務上の836さんの具体的な様子（雰囲気）については敢えてこちらから情報を
得ようとしていないので、
（プライバシーの露出とか色々なリスクが絡む問題ですから。なのでこちらから具体的な
情報を得に行くのはやはりまずい。これは情報をよこせという意味ではないです。）
情報量不足で業務上の836さんと、ここでの836さんとの対比がうまくイメージとしてリンクできなくて
それで細かなところで読み違えとかが出てきちゃうんですけど、そういう点については
あらかじめ理解しておいてください。

>>135
＞話しているうちに何だか混乱してきて、結局なんの相談か分からないくらい
＞話題が広がってしまうことがよくあります。
おどおど（昔から気にしてずっと心に抱えてること）の影響なのかな。呪縛の影響というか。
聞き手が「この人の相談のテーマが拡散しているのは何故だろう」と思ってくれるといいんですけど。
「奇怪な女性」と思われるのは、やはり良くないので相談のテーマは意識して１つに絞ったほうが。
そうしたほうがいいんじゃないかな。

＞つまらなく感じるというよりも
＞虚勢を張るといった方が的確な気がします。
＞相手にちょっと頼り過ぎじゃないかと後ろめたくなってきて。
後ろめたくなるのも、おどおど（呪縛）の影響なのかな。
相談相手のことをつまらないと思ったら素直に「つまんねえな役立たず」と思っていいですよ。
そういう感情は大事だと思いますし。無理して変な方向へ流そうとしなくても。
純粋に「つまらないと思うことがない」場合は、それでいいのかもしれないですけど。
でも相談事って聞き手が同一人物であっても
「今回この人と話して良かった（つまらなくない）」「今回はいまひとつ（つまらない）」
というのが付きもののような気がしないでもなかったり。 836さんはどうですか。

あのさ「頼りたい自分が本当の自分」なんだから、とりあえず抱えてるものを降ろして
楽にならないとまずいでしょう。
そうすべき場面で意に反してつい強がってしまうので、いつまでたっても
「わずかでも楽になれた実感がもてないまま」というか。 それの繰り返しになってるんじゃないかな。
そういうわけで悪循環。負のループ。

＞どうして意味不明の理由付けをしてしまうんだろう。いい加減なのかな。
いつもおどおどしてたりすると（呪縛を引きずってると）「あ、それ違う（直すわ）」
「そうじゃなくて（こうなの）」 「あ、やっぱ（思い違いだった）」などというセリフが
多くなるような気がしますね。落ち着きがなくなるというか。
そういう呪縛の影響で落ち着きがなくなってしまっているのも意味不明の理由付けをしてしまう
原因なのかな、もしかして。
訂正や修正みたいなことが多くなってしまうとやはり一般には「この人何だろう？」と
思われてしまいますよね。こっちが事情があってそういうことになってても
なかなか受け入れてもらえない。

>>136
弟さんの件は確かに重いと思います。>>133の彼女の件を引き合いに出して
「この件より軽いかも」と言ったのは周囲の対応が当人に与える影響を考慮したからです。
周囲の無理解な対応が>>133の彼女を危機的な状況に陥れるかなと考えたので。
836さんは周囲から無理解な対応を受けても、それを十分いなせる能力があるのだろうなと思ってます。
彼女の場合は過去が過去（このこと自体は彼女の人間的な価値や尊厳を何らも低める
ものではないんですけど。当たり前ですよね。）だけに、そういう能力がうまく発揮できるか
聞き手（彼女の相談事にレス書いてました）として少し不安だったりするので。
なので彼女のケースを836さんのケースと比して「重い」と形容しました。
安易に836さんのケースを軽んじて、ああ言ったわけじゃないです。

＞相手の都合や私自身の弱さからいつもダメになりました。
具体的な内容が分からないので難しいんですけど相手の都合は仕方ないです。
でも後者については黙ってひくんじゃなくて勝負に出ないと。
自分がネガと認識してるものをもってるんだったら後出しじゃんけんじゃないですけど
仲が深まってから打ち明ける方法だってあるし。
それって別に汚くない。というか自分だったらたぶんそうするし。
自分が女の子だったら甘えてしまうし甘えたい。ネガはしばらく黙っときたい。
これって駄目ですか。

＞でも私は自分にはとても釣り合わない人だと思って
こういう気持ちを率直に伝えると相手から可愛く思われたりするんじゃないかな。
あまりくどいとうざがられますけど。

＞本当の自分を見られて失望されるというのが一番怖いです。
「そういう部分があるんだ、いつもと違ってる面が見られた（良かったな）」と思う人、
結構いるんじゃないかな。というか、そういう人と付き合わないと。よく選んで。
本当の自分を見せて相手に「おっ可愛いな」と思ってもらえない限り、おどおどからは
いつまでたっても解放されないし結婚とかも難しいでしょうね。
敢えてそう書いてしまいます。


うんと、人が来ないのは認知度の問題と聞き手の人徳がないせいなので、836さんは
何も気にしなくていいです。
なんて書くと書き込もうかなと迷ってる人がよけいひいちゃうかもしれないけど、でも
>>135の
＞私、諦めません。
これを最大限に尊重したいので「何も気にしないでとにかく前向きになりな」という意味を
こめて「何も気にしなくていい」と書きました。

あと、ここに話しに来ても確実に楽になる保証はどこにもありません　苦笑
求めてくれる人がもしいたらレスは遅くても最高水準の誠意は払います。

昨日は良く眠れましたよね。そんなこと分かりきってます　笑

いろいろ時間的な制約もあると思いますのでレスとか焦らなくても、ゆっくり考えて
練って書いたほうがいいんじゃないかなと思います。
お互い返信は遅くても中身が充実してるほうがいいと思いますので。
そんなふうに思ってます。それでは。

レス、ありがとうございます。昨夜はよく眠れました。

>>139
> 心の中には、いつもおどおどした気持ちがあるのかな。
そうですね。おっかなびっくりです、いつも。
弱い自分を見られることが耐えられません。強くないと誰からも相手にされないという
強迫観念のようなものがあります。本当はすごく暗くて弱い自分を見せたくないと
無意識に思ってしまうのです。見せたら嫌われてしまうという恐怖が強いです。
だからいつでもおどおどして相手の顔色を見ながら相手が好むであろう自分を
打ち出していくようにしてしまいます。決してわざとやってるわけではないんですが、
気がつくといつもそういうことになっていて。もうおどおどしたくないな。

でも確かに、過去お付き合いした男性達の中には
>>141
> 「そう言う部分があるんだ、いつもと違ってる面が見られた（良かったな）」と思う人
もいたと思います。多分付き合ってきたのは（数だけはこなしてきました）
そんな人達が多かったのではないかと思います。でも最後の最後にどうしても家の事情が
ネックになり、破談になることが続きました。それですっかり自信を失いました。
それで余計に「私、自立した女です」「結婚なんてどっちでもいいんです」なんて
虚勢を張ってしまっていました。

ただ当然「作り物ではダメだ」という意識も持っているので、好きな人ができた時に
混乱しておかしな態度になってしまうのかも知れませんね。矛盾する気持ちがあるから
態度に一貫性が保てないというか。「本当の自分を見られるのが怖い」「でも本当の
自分を知ってもらわなきゃダメ」という二つの気持ちがいつもせめぎ合っていました。

今回の彼に対しては特にその傾向が強く、自分でも本当に落ち着きがなかったなと
反省しきりです。
優しくて温かいけど非常に多忙でデリケートな人。私が弱って頼ってしまったら
きっと大きな負担がかかると考えていました。だから私はなるべくいつものモードを
崩さないように注意深く接してきました。負担にならないよう細心の注意を払い、
明るく強く前向きな、職場のままの私でいて、彼を支えたいと思っていました。
この言い方はおこがましいですけど、社歴は私の方が当然ずっと長いし、
だから今の彼にはできないことができるし、彼が通過するだろう試練ももう経験済みだし、
役に立てると思っていました。役に立ちたかったです。ただそこに下心があったのが
良くなかったのかも知れませんね。

ん、さっきのレスを書いている間にsarahさんの書き直しが。
本当にありがとうございます。嬉しいです。
もう少し書きたい気もしますが、そろそろ眠いのでお言葉に甘えてもう休むことにします。
書き直してくださったレスを読んでもう少し考えてからまた書かせて頂くことにしますね。
おやすみなさい。

移動中なのでちょっと書き込ませてください。

今日、彼に携帯メールしてみようと思うのですが、どう思われますか？

内容について簡単に説明します。
彼が私からプライベートの場で得た半分業務上の情報をつい共通の職場の人間に
漏らしてしまったという連絡が先月末に入ったんです。
その時はたいしたことにはなるまいという判断から極力軽い感じで返事をしましたが
それがまずかったのかもと気になってしまって。

・大丈夫であると判断した詳しい根拠
・心配させたくなくて軽い返事をしてしまった結果説明不足になって申し訳なく思っていること
・今日先方に会ったのですが、問題なかったのでその報告
という感じで送ろうかと。

しかし、これは先日私が連休のことでキレてしまった電話でのもうひとつの話題でもあり
2週間近く経った今こんなことでメールしても蒸し返すようになるのではないかと不安です。
また、それを口実に連絡したようなイメージを持たれてしまうかもと心配しています。それに、先日の電話での非礼を詫びる必要があるかとか色々考えてしまって、
身動きがとれなくなってしまっています。
素直と開き直りの区別が今ひとつ付いていないのかも知れません。

私の中にせめてメールだけでもできるようになりたいという思いがあるのは事実ですし、
できれば仕切り直して再度良好な関係を築きたいという願望があるので少し混乱していて
冷静な判断ができなくなっているようなので、アドバイス頂けたら嬉しいです。

>>150
メールしてもいいと思いますよ。
「つい漏らしちゃった」というのは、女の子なら「ついやっちゃった　えへ」で済むような気が
しないでもないですけど（女の子の方がおしゃべりだから）
こういうの男性がやってしまうのは、あまり印象よくありませんよね一般に。

今回の件が実際、問題なかったのならいいですけど
先方に「判断ミスで口の軽い男に安易に情報を流した甘い人だな」と思われた可能性も
高いと思うので、それはそれで深く再認識しておく必要があるかもしれない。
（あれは本当に今でも気にしていますという匂いをしばらく出しておくとか）

＞・今日先方に会ったのですが、問題なかったので
これが本当だったら（疑ってごめんね慎重派なので）先方に異性を紹介してもらうとか、
そういうのは無理なのかな。
「漏らしたのは実は彼に気があって、それで私が焦りまくってたからです。点数稼ぎじゃないですけど
つい情報を共有したくなって。口が滑って。（事実がどうなのか分かりませんけど、とりあえず
こう書いておきます）」なんて真実を打ち明けて。

もともと漏らした内容自体が軽いものだと、そういう自分の一身上にかかわる
突っ込んだ内容の依頼とかは、ちょっとしづらいかなとも思いますけど
相手の鷹揚さに敬意を表しつつ異性を紹介してもらう、という勝負に出てもいいんじゃないのかな。
事情をよく知ってもらって、それで異性を探してもらうというのも決して悪くないと思いますけど。
相手（今回でいったら「先方」）が人物として信頼するにふさわしい人じゃないとダメですけど。
誰かいないのかな。今回の先方に限らず理解力があって口が堅くて取り計らってくれる人。
今まで単独で自分の力だけで、どうこうしようと考えすぎてたんじゃないのかな。
そんな気がします。その他、やり方としては一度に複数にアプローチするとか
そういうのも、このような事情がある場合ありなんじゃないかな。
ダメ（破談）が続くと本当に気持ちが滅入って、いちいち１人の人と最初から手順を踏むの
嫌になってくるだろうし。いいかげん。

＞・大丈夫であると判断した詳しい根拠
＞・心配させたくなくて軽い返事をしてしまった結果説明不足になって申し訳なく思っていること
＞・今日先方に会ったのですが、問題なかったのでその報告
なにげに漏らしちゃう彼なので下手したら「いまさら？」と思われるかも。
相手の様子が何もわからない状態のまま説明メールを送っても、外したら怖いんじゃないかな。
「いつの話だよくどいな」と思われたら、それ思いっきり外してますよね。
とりあえず雰囲気とか知りたいところです相手の。
リアルで１対１で接してると「あ、完全に忘れてる。今さら言ってもこっちが浮くだけだ。」なんて
察知できたりするんですけど。

相手の様子だけサラッと伺って（相手の現状を伺う内容でメール送信）、それで雰囲気的に
話題として出してもいいかなと思えたら、
（orサラッと伺った後シカトだったら軽く「あの時なぜああなったのか」を突っ込んでみる）

「あのとき、きれ気味でごめんね。最初は気にしてないように振舞ってたんだけど
後で消化不良を起こしちゃって（だから派手に怒ったんです）」という感じで事後説明に入るとか。
自分の好みによっては最初からそんな感じで入っていってもいいと思いますけど。
ごたごたから結構時間たってるので、その辺どうなんだろう。
どういう形でいくかについては、こちらが決められません。

このことは理解してもらえると思います。

今日はこれで失礼しますね。なにかあればまた。

うわー　読む暇ねぇ　仕事いそがしぃ　ぐあー

一応　生きてます

カキコ

くずさんへ
恋愛に限らず人間関係の本なら
D・カーネギーの本「人を動かす」と「道は開ける」かな

>>154
いなくなっちゃったのかなと少し思ったから所在確認できて安心しました。
仕事に忙殺されそうになってもその独特の雰囲気がきちんと保持されることを
希望します。>>14さんとはキャラかぶりませんよね。
そういえばここ何年か本なんか読んでない　苦笑

出てくるとしたら彼女はもっと遅くに出てくるような気がしますけど、
あまり根詰めて文章を書かないほうが。いいんじゃないかな。
そう思います。

それじゃねますねおやすみなさい。

ちょっと「くず」返上したいんですけど、ハンドル変えてもいいですか？

>>152
> 「いつの話だよくどいな」と思われたら、それ思いっきり外してますよね。
そうなんですよね、外すのは非常に怖いところです。「今さらなんだよ」と思われたら
やってられないです。だからほっておいてもいいのかな、とも思えるんです。

ただ、彼が情報を漏らしたことを連絡してきたのは謝罪の意図だけではなかった気がして。
説明不足ですみません。
彼は職場の人間に私と連絡を取り続けていることがばれるのを気にしていると思うのです。
彼が漏らした内容については本当に些細なことで、私が漏らしたことすら先方には
気付かれていませんでした。これは私の考えたとおりだったので、安心しました。
ただ、先方が「これはくずから漏れたのかも？」と気付いてしまったら、職場の他の人間に
私たちがプライベートで会っていたことが知れてしまうので、それを懸念したのではないかと。
その彼の懸念に対して私は頓珍漢な「大丈夫だよー」という適当？な返事をしてしまって
（そんな対応になったのは、大丈夫だという強い根拠と彼に対する気遣いがあったからです）
私の方こそ口が軽そうな女だと思われて彼に敬遠されてしまったのかも、と。
だから私も周囲に自分達が外で会っていることが漏れるのを良しとしていないという
アピールの意味を込めてメールを送った方がいいのかな、と考えたんです。
「あの時は軽い返事をしてしまったけれど、実は○○という根拠があったし、
あなたが気にするといけないと思ったので極力なんでもないふうに振る舞ったのだ」と。
でもこれも自意識過剰みたいでひどく恥ずかしいし、迷っているうちに夜中です。
あ〜あ。

そして普通の様子伺いメールを送信する勇気もありません。
きっと彼は「また来た！」とか「忙しいって言ったのに！」と思うような気がして。
もうダメかも。

>>156の補足です。
「もうダメかも」は良くないですね。
考えれば考えるほど私と彼の関係が拗れまくってる気がして弱気になってしまいました。
疑心暗鬼のオニになってるからですね。気をつけなくちゃ。

>>151
彼が漏らした情報については>>156で書いたとおり非常に些細なものです。
だからこそ彼が気にしたのは情報を漏らしたこと自体より、
その情報を彼が知り得た手段が露見することによって私と彼のことが
（といっても何もないんですが）
周囲に知れることを怖れたのだろうと思います。
よって、先方に突っ込んだ話をすることは不可能だと思われます。残念です。
そう、他に目を向けることができればね。きっとずっと楽になるんですよね。

>>154
忙しいんですね。そんな中レスくださってありがとうございます。
連休明けは特に忙しさに拍車がかかっているのでしょうか。
もしそうなら早く落ち着くといいですね。

> 「人を動かす」と「道は開ける」
是非読んでみます。このスレの最初の方でも書いてくださっていましたよね。
ずっと気にはなっていたんですが、プライベートで活字を追う元気がちょっとなかったもので。
そろそろ平常心を取り戻しつつあるので、週末にでも本屋さんに行って探してみますね。

さらさんも（こういう書き方をすると付け足しみたいになってとても不本意ですが）
私の気付かない視点からのレス、いつもありがとうございます。
取りはからってくれる人について色々考えを巡らせたりエピソードがあったりするので
それはまた後日書くことにします。
おやすみなさい。

本気で困ってるなら本気で答える的な人間なので
基本的に手抜きしません
相手が困ってないなら　放置なり何なりしますが

どんなに酷い本でも最後まで読めば一言ぐらいは教えてくれます

くずさん　HN変えていいですよ
嬉しい悲鳴(楽しい仕事で忙しい)なので大丈夫ですが…
本屋よりまずは図書館でいいのでは　良かったら買ったら良いと思うし

どんな出来事もプラスに変える言葉
「良い経験だったな」

これだけ置いて　暫く　また消えます
答える余裕が出てきたら戻ってきますわ

気付かない視点からのレスがよければ本気で気付かない視点からのレスをする的な人間なので
基本的に気付く視点からのレスはしません
相手が気付く視点からのレスが必要なら　気付く視点からのレスなり何なりしますが

どんなに満足できない聞き手でも最後まで信じればきっといいレスを返してくれます

名前を変えたいと思ったのは　ここの雰囲気がよりいっそう気に入ったからなのかな
どんな心境の変化なんだろう…名前については無意識的に呪縛とかになってる可能性
あるのかなもしかして　と思ってたところです実は
本屋のゆっちって誰なんだろう　（あ、これはどこかのスレッドで見た話なので気にしないでください）

どんな聞き手に対してもその姿勢をポジティブに変える言葉
「ごめん、あなた役に立たない」

これだけ置いて　すぐ　また来ます
レスの源泉が尽きない限り戻ってきますね

>>156-157
自分の場合は出された情報（書き込み）から「そういうことするの良くないよ」と思ったら
それをハッキリ言ってしまうことが多いので、その点については理解しておいてください。

>>144の
＞業務上の836さんの具体的な様子（雰囲気）については（以下省略
＞プライバシーの露出とか色々なリスク（以下略
こういうのとの絡みで、いろいろ行き違いや思い違いが発生してしまいますよね。内容上や
文章表現上で。つかみづらかったりする場面も時々あるので
いっそ捨てアドレス作ってきて地下で情報拾ったほうがいいのかななんて少し思ったりもします。
もしそういう必要があるとしたらという仮定の話ですけど。このことをとりあえず伝えておきますね。
情報の出し方や置き方には神経質になりすぎているくらいが最善です。
それに関する多少のネガティブは互いに理解しておくということで。

＞他に目を向けることができれば
一度に複数に目を向けてみるということですね。

＞彼は職場の人間に私と連絡を取り続けていることがばれるのを気にしていると
＞職場の他の人間に私たちがプライベートで会っていたことが知れてしまうので、
「噂になると鬱陶しい」といったレベルの話でいいのかな。

＞きっと彼は「また来た！」とか「忙しいって言ったのに！」と思うような気がして。
ちょっと前に割と派手なごたごたがあって、それでこちらから連絡しているのに、
（連絡するのにだってそれなりの気構えが必要だということは普通の人なら容易に想像つくはず）

そこで相手がどうのこうのと非難っぽいことを言ってくるような人格なら、そういう人は
積極的に遠慮してもいいような気がしますけど。と言ってみたり。

>>160の
＞「そういうことするの良くないよ」と思ったらそれをハッキリ言ってしまうことが多いので、
これは「彼が漏らしたことをこちらが>>151で非難したこと」をさします。
（文面に出ている情報をストレートに捉えて彼の行動を率直に非難しました）

説明する必要もないかなと思ったんですけど一応補足しておきますね。
なんか今日は寝つけない感じです。めずらしく。
それから>>159は彼の真似ですよね。>>13ｰ14に倣ってみました。

＞私の気付かない視点からのレス、
「こういうものを返してもらえる」という状態にもっていってるのは836さん自身ですよ。
（836さん自身も最初の頃と比べると、ずいぶん堅さがとれてきた実感があったり・・・したらいいな）

こっちが冴えてて頭がよく働いているからじゃないです。
そちらが自分で自分の求める結果を導いてるだけ。それだけ。

理由はこちら

961 名前： sarah ◆4DEFScsuiw [sage] 投稿日： 04/04/25 21:51 ID:2zFzNt3v
>>959>>960
「為になった」というのは、やはりお互い様ですよね。
「こちらが与えるばっかりだ（相談事に来てる人が下位で、その人にレス書いてる人が上位だ）」
なんていうのはもちろんありえない話ですし。
ここでのやりとりっていうのは、やはり相談事を書き込む人と、それに対する返事を書く人との
collaborationですよね。それも50：50とかじゃなくて、90：10とか95：05みたいな比率の。

もちろん、90や95が相談に来た人が占める割合（重要度）になるんですけど。
いい結果（来た人が満足）が出るかどうかっていうのは相談に来た人の書き込み内容に負う部分が大きくて、
こちら（聞き手）の比率はそんなでもない、っていうのはいつも心のどこかに置いてるつもりです。
やはり「良質な素材」が提供されると、それを見て自分の思うところを書く（ただそれだけ）立場である
こちらとしても非常に楽ですよね。本当に。

今日はこれで失礼しますね。おやすみなさい。

>>161は
「>>13-14に倣ってみました」です！

やっと眠くなってきましたうれしいです。
では。

ハンドル、変えてみました。元くずです。

>>146
> ネガはしばらく黙っときたい。
> これって駄目ですか。
そうです。今回の彼に対しては自分のネガの部分は（年齢・家庭の事情）はひたすら
隠してきました。というか、聞かれもしなかったんですけどね。
でもこれまでの私の恋愛はそういう話しをしてから始まったものばかりで、今回は
いつもと勝手が違ってちょっと苦しかったです。
妙齢の男性に自分の条件を晒さずに近づいていくことの後ろめたさにあっぷあっぷでした。
「私なんかが好意を持っても迷惑だろうなあ」
「よしんば付き合えても、本当のことを知ったら彼は去ってしまうんだろうなあ」
「結婚願望も普通に持っている男性に回り道させるのは良くないよなあ」
などと考え、いつも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

>> 158
今回のことも良い経験にできるよう、頑張ります。
今度ここでお目にかかれる時は進歩したところを見てもらえるようにしておきます。
お仕事、思う存分楽しんでくださいね。

あ、さらさんとニアミスでした。残念。
しかも>>164は名前が変わってないし。粗忽者ですみません。

>>159-160
> どんな心境の変化なんだろう…
なんとなく、なんですけど、強いて言えば「名は体を表す」からでしょうか。
それとやはりこういうソフトなやり取りがとても気に入ったからというのもあります。
細かく気遣いをして言葉を選んで相手に伝わるように丁寧に話すという場で
「くず」というハンドルはあまりにもがさつでそぐわない感じが強いですし。

> 捨てアドレス
あまりにも細かなことはやはりここではとても書きづらいので、そういうのが
さらさんの迷惑でなければこちらとしてはとても助かります。
いつも細かなお心遣いをありがとうございます。

> 「噂になると鬱陶しい」といったレベルの話でいいのかな。
その通りです。そんなふうに端的に書けば良かったですね。くどかったです、ごめんなさい。

今日は彼に様子伺いと電話で話せる時間があったら連絡くださいというお願いのメールを
送信してみました。返事はやっぱりありません。
えらく嫌われたもんだなーと苦笑いです。
そう、私、好きになった人から嫌われたことがないんですよ、これまで。
恋愛に発展しなかったということは星の数ほどありますが、嫌われたことは、ない。
「とってもいいお友達」になってしまって困った経験ばっかりだったので、
正直言って動揺しています。驚いています。ほんと、悲しいです。
まあ、今日でなくてもかまわないということも書いたので、週末くらいまではのんびり
待ってみようかとは考えているのですが。

では今日はこれでおやすみなさい。

>>164
＞聞かれもしなかったんですけどね。
一般にはあまりそういうこと聞かないんじゃないかな初期段階で。
特殊な事情のある人は早い段階でプライベートに関して突っ込んだ形で
いろいろ聞くのかもしれないですけど。

＞自分の条件を晒さずに近づいていくことの後ろめたさに
条件を隠すというか、その種のことに初期段階から触れてない（言わないでいる）ことに対して
卑怯だと思う人は少ないと思います。
自分でも「早い段階で包み隠さず打ち明けている自分が嫌だな」と思うことだって
数多くあったんじゃないかな実際。
いつも同じフォーマットに従って嫌なのに言い続けてると、すごくまずいですよね。
精神的に非常に消耗します。
（初期段階で自分のネガを）言った時点で「ダメっぽいだろうな」なんて予想できたりして。
それでも付き合い自体は一応うまくいって、でも結局ダメになってしまったり。
相手においしいところだけ持って行かれてる間に齢だけとっちゃったという事に
なってないといいんですけど。過去とか。

＞「私なんかが好意を持っても迷惑だろうなあ」 −a.
これは自分自身にネガぶつけすぎじゃないかな。
「何も分かってないくせに」と言われたらそれまでなんですけど。

＞「よしんば付き合えても、本当のことを知ったら彼は去ってしまうんだろうなあ」 −b.
これはありえると思います。だからといって誰かを恨むのは筋違いですよね。
たまにそうなってもいいと思いますけど。（こういう事いちいち言わないでもいい内容ですが）

＞「結婚願望も普通に持っている男性に回り道させるのは良くないよなあ」 −c.
これもちょっと自分をいじめすぎというか。二人の間で楽しい雰囲気が作り出せていれば
そういうのはもっと評価していいし。後で結果がどうなろうと事実として
人間関係が（男女関係が）うまくいっていたのだから。

自分でネガとして重く受け止めすぎて（相手から「感じ悪い」と思われるくらい）、それの影響で
言動が不自然になって、そしてそういうものを訳が分からないと捉えた相手から
「この人いったいなんだろう？」と思われるような自己卑下的な奇怪な雰囲気を醸し出すよりは、

＞自分のネガの部分は（年齢・家庭の事情）はひたすら隠してきました。
こっちの方が全然いいんじゃないかな。
「どうせダメだしうまくいくはずがないし」といったダメだからもいいいやという雰囲気って
本人は善意でやってるつもりでも相手からしたらとても感じ悪いと思うし。
ならば必死で取り繕って隠してるほうがずっといいんじゃないかな。
そういうの非難する人ってあまりいないと思うので。

>>165
＞いつも細かなお心遣い
もしかして「もっと早くそうしてくれてたら。さらし者みたいだし」と思ってたのかな。
基本的に立ち入りすぎは良くないと考える人なので、その種のオファーは極力控えめに
しておこうと思ってました。
ただ>>156>>157で意味のとれない部分があったのでそろそろかなと思って。

＞その通りです。そんなふうに端的に書けば良かったですね。
なるほど。上のa.b.c.との絡みですよね。

＞返事はやっぱりありません。
いきなり返ってくるほうが不自然なんじゃない。大学の教授にメール送ったら２か月たってから
返事が来ましたよ。忙しいみたいですね。そういうの一般によくあるケースでしょうけど。
教授に「遊びに来い」と言われたので条件がそろえば行ってみようかななんて言ってみたり。
テニスコートは部外者でも利用可なのかな。別に得意じゃないんですけど体育実技が
硬式テニスだったので。教授（その他教員すべて）のいるところからテニスコートは良く見えます。
体育館も近くにあって。体育館の入り口には○○大学後援会というシールが貼ってある
自販機があって（事務方控え室の近くにも同じものがあります）缶ジュースや缶コーヒーが
100円になってます。と、関係ないことを少し書きました。

＞えらく嫌われたもんだなーと苦笑いです。
こういう記述はネタということで理解しておきます。

連絡できたのは非常にいい態度・行動なんじゃないかな。

あっ、書き込みするとき専用ブラウザのレスエディタからIEに移し替えたので
メールアドレスが抜けました。こちらで。

>>167
×ダメだからもいいいやという
○ダメだからもういいやという

最近どうも校正がうまくいってないみたいで駄目ですね。


そろそろねますねおやすみなさい。

さらさんがさくらさんになってますね。
なんで？

昨日は「人を動かす」を買ってきました！
図書館はわりと不便なところにあるので結局買ってきてしまいました。
通勤電車で少しずつ読もうと思います。

メールアドレス、ありがとうございます。
さらし者とかは考えてなかったです。
こういう掲示板でのやり取りからメールのやり取りにまで移行できるとはあまり
考えていませんでした。だから正直とても嬉しいです。
細かな事情までちゃんと説明できればきっともっといい素材を提供できますし。
いい方向に進みたいです。

>>162はリアルタイムで読んでいました。だからどう、てことはないんですけど。
さらさんの書き込みを女性のものだと思って読んでいました、当時は。
なんだか懐かしいな。

こんな時間まで起きている自分に少しブルーです。しかもなんだか眠れないし。
でも寝なきゃ。おやすみなさい。

英表記からかな表記にしたら丸さが出るかなと思いつつ
でもdishを連想させるな・・・うんいまひとつ、などと思って
３文字の名前に倣ってこちらもちょっと３文字に変えてみた
という試験的な感じです。

名前はもともとSarah McLachlanという歌手さんから
とったんですよね。
以前聴いた歌が印象に残ってて。

＞いい方向に進みたいです。
素人の意見に溺れすぎると危険ですよ。ある程度は自分を客観的にみてないと。

不眠はまずいんですけど、それに陥る理由を冷静に分析して対処できる人
だと思ってます。

こんばんは。
今日はひどい寝不足でさすがに疲れて早めに帰宅したのですが、
友達に呼び出されて今からご飯を食べに行ってきます。
そう、失恋した時に限って懐かしい友達や新しい良い友人と出会えたりするんです、私。
帰宅したら色々考えたことをまた書き込ませてくださいね。

>>171
＞なんで？
ここの部分、単なる軽い疑問にとどまらず
「奇怪な行動をする人だな（なんでまた名前替え？意味不明）」と思ってくれてたら嬉しいかな。
「あ、奇怪な気持ちって・・・こうなのか」と実感してほしいというか
そんな希望が実はありました。だから何とも思ってなかったら実はガッカリ　苦笑
「自分も話の脈絡を妨げるような発言（例の理由付けですね）をして相手にこんな感じの気持ちをさせてたのかな」
と改めて実感しておくのも悪くないかなと思ったので。
昔からの癖ってなかなか減らすの難しいですから。これ自分のことも当てはめて言ってるんですけど。

あと「なんで？」が「私って、なんでいつも最初から（自分がネガとして捉えてる）条件提示を
しないといけないのかな？（別に黙ってて何が悪い？たいして知らない相手にいちいち
包み隠さず言う必要ないし）」という気持ちに転化してくれたらなという思いもあります。
あえて汚く書きますけどバカ正直告白モードの弊害というのがきっとあって、
それの鬱積による心理的な影響とかもきっとあるんじゃないかなと思えてしまいます。
「いちいち言いたくないんだよね、そんなに知らない人に」という気持ちがあるのはごく自然なことだし、
そういう気持ちに素直にしたがって動く、知らない相手なんだから全部話さずに
当面黙っておくというのもありだと思います。無理強いしませんけど。

世の中に、他人のことを不誠実だ何だと断罪できる人が一体どれだけいるか。

>>173
どうぞ。

と書くと、やや配慮不足ですね。なにか「今すぐ書け」と言ってるみたいで。
今日はもう休んだほうがいいんじゃないかなと思います。

帰ってきました。わりと久しぶりに会う女性の友人だったんですけど、彼女は今
仕事が乗りに乗ってるようで、プロポーズ？されました。私が家事上手なので
家政婦にスカウト、というところでしょうか。
彼女は私より断然マニッシュです。男性顔負けの仕事ぶりです。類友なのかなんなのか。
でも多分彼女は私よりもよっぽど傷付きやすく繊細なのだろうな、となんとなくいつも
感じています。
でも、実際に彼女と暮らせるようになったら素敵だなあ、なんてちょっと真剣に考えたりして。
出産のタイムリミットも関係ない、籍は入れられないから当然家庭の事情も絡まない。でも一緒に暮らすパートナーがいる状態、案外理想的かも。
誰かのためにご飯作ったり掃除したり洗濯したり。ん、これは後ろ向きな考え方かな。

>>172
> 名前はもともとSarah McLachlanという歌手さんから
検索しました。一度聴いてみたいです。
私は情緒的に未熟な部分があるので、音楽や映画にもっと親しむと良いかも、などと
最近ぼんやり考えていました。
お勧めはなんという曲ですか？　良ければ教えてください。

> 不眠はまずいんですけど、それに陥る理由を冷静に分析して対処できる人
> だと思ってます。
えっと、これは、彼とのことを遡り、「あの時こうしていたら」とか
「あの日こう言っていたら」とかが頭の中を駆け巡って眠れませんでした。
本当にいたたまれない気持ちになってしまって、結局朝まで眠れず仕舞いでした。
考えても仕方のないことだと分かっているのに、どうしても考えてしまって辛かったです。
今は随分落ち着いています。こうやって少しずつ波が緩くなっていくんですよね？
私はきっと立ち直ってまた快活な日々を過ごすことができますよね？
というか、過ごします。

スレッドタイトルに「相談」「悩み」といったワードがないので検索しても
まず引っかからないと思いますが（だから見てる人はほとんどいないと思う）

うんと、ここはいわゆるフリーな相談スレッドなので
相談事したい人で（そういう欲求がありながらも）黙ってる人がもしいたら
積極的に書き込んでもらって大丈夫です。排他的にやってるつもりは全然ありません。

需要がある人がいるのか分かりませんけど、もしそういう人がいたら
>>169のアドレスに入れてもらっても大丈夫です。

というお知らせをしました。

おっとかぶりましたね　笑

>>177
お薦めはアドレス貼って送っておきますね。
ただ、曲調としてうるさいのが多いのでちょっとあれかも。期待外れというか。
好感をもたれる自信がありません　苦笑
「デジタルサウンドを駆使した最先端のダンスビート」と説明される分野の音楽なので。
でも一応がんばります。

>>177
＞私はきっと立ち直ってまた快活な日々を過ごすことができますよね？
バカ正直告白モードから少し距離を置いて、そして自分自身で全部背負い込みすぎる癖
というものが抜けたらいけるんじゃないかな。

最初から真面目に勝負しすぎです。あと自分を悪く言い過ぎ。

>>174
> 「奇怪な行動をする人だな（なんでまた名前替え？意味不明）」と思ってくれてたら嬉しいかな。
実はひらがな表記になった時から少し気になっていました。一時ひらがなになったり
アルファベットになったりしていたような気がしましたし。でも以前のレスに
辞書登録が壊れたといった記述があったので、それでかな？と流していました。
こういうところがざっくりしてるんですよね、私。
名前が変わったことについては今回の一回きりでは正直あまり気になりませんでした。
それは「何か考えがあったんだろうな」と思ったからです。

私はあまり人の行動に質問するというか、そういのが元来とても苦手です。
相手になかなか聞けないというか、顔色を見て相手の欲求を察知し、それをさりげなく
提供しなければいけないという強迫観念のようなものがある気がします。
自分が聞かれたら嫌だからかな、それも違うような気がします。分かりません。

だから大抵は相手のして欲しそうなことも分かるし、逆に嫌がることもほぼ正確に
把握していることが多いように思います。だけど、いつもそんなことをしていると
疲れてきて甘えが出ます。「これくらい、気付かなくたっていいでしょ？」みたいな。
本当は気付いているくせに気付いていないふりでデリカシーのないことを
言ったりしたりしてしまう時があります。これはとても悪い癖だと思うので直します。
分かってやっているのだから比較的抑えるのは容易なはずですし。
相手は非常に細かかったり大雑把だったりする私に混乱しますよね。気をつけます。
こういうことが重なると信頼感は得られないですよね。

> あえて汚く書きますけどバカ正直告白モードの弊害というのがきっとあって、
> それの鬱積による心理的な影響とかもきっとあるんじゃないかなと思えてしまいます。
家庭の事情をカミングアウトするときはいつも本当に緊張します。
あからさまにそそくさと去る人は勿論いないけど、心の底までは分からないですから。
でもなんとなく「退いてったな」とか「この人はあんましことの重大さがピンと
きてないだけだな」とかが見えてしまう気がして。
その時点での判断がもしも間違っていたとしても、結局自分にはその判断が全てなわけで、
それがいつの間にか真実にすり替わってしまい、ほどなくぎくしゃくし始めるパターンが
幾度かありました。
だから私は常に「鈍くなること」に心血を注ぐところがありました。
結局自分が認識している自分の欠点を気に入ってる部分がどこかにあるから
今までどんどん強化されてきたのかな、と考えたりもします。

もっと楽に、いろんなことを最初から暴露してしまうのではなく、隠すのでもなく、
少し力を抜いて接することができるようになりたいです。

今日はそろそろ眠くなってきたのでもう休みます。
よく眠れそうです。ありがとうございました。
おやすみなさい。

うんおやすみなさい。

今朝は起き抜けに彼のことを考えませんでした。久しぶりです。
こうやって少しずつ楽になれるといいな。

>>181
> 自分自身で全部背負い込みすぎる癖
というのは簡単に言うと「強がる」ことですか？　怖いな。
支えをなくしてしまうみたいな感じがします。
だからこそそこが克服ポイントなのでしょうか。
ひとりで全部背負えるのならパートナーは必要ないですものね。
バカ正直じゃなくて、素直にならなきゃ。なのかな。

> 最初から真面目に勝負しすぎです。あと自分を悪く言い過ぎ。
なんだか目から鱗です。真面目に勝負しなくても良いなんて考えたことがありませんでした。
もっと早くこういうことを教えてくれる人と会ってれば良かったです。
今ごろ気付いても彼はもう戻ってこないわけだし。
友人にすらなれなかったですから彼と会うことはもう二度とないです。
彼は私にこういうことに気付かせるために出会った人なのかな。というのは負け惜しみかな。

あと、真面目に勝負すると言えば、ガチガチの恋愛しか許容できない部分があって。
自分が好きな人としか付き合えないです。ひょっとしたら好かれる形の恋愛をしても
いいのかも知れませんね。なんかすごく違和感ありますけど。
幸い現在も何人か引き合いはあって、そういう人達とのお付き合いというのは
今まで全く考えてこなかったので、少し前向きに考えてもいいのかな。
だけど今はなけなしの自尊心が傷付きまくってる時期だから弱気になってるだけかな。
見極めが難しいです。

「自分を悪く言い過ぎ」に対しても思うところがあるのですが、昨日早く帰った埋め合わせに
今から休日出勤するので帰宅してから書くことにします。

では。

>>182
＞相手になかなか聞けないというか、顔色を見て相手の欲求を察知し、それをさりげなく
＞提供しなければいけないという強迫観念のようなものがある
こういうの自分にもありますよ。ここで、というか質問相談スレッドで。
来てる人が文字にしているものしていないもの、いろいろ条件をつけていて
それを見落とすと即座に見限られるというか。そんな怖さが実はあります。
「そうじゃなくて」と思われたら一発で終わりです。単なる意味の行き違いならいいんですけど。
肝心なところを外してしまうと、それは本当に恐ろしい。

＞自分が聞かれたら嫌だからかな、
相手が「分からないから聞きにきている」というような場合は、それに関しては素直に
受け入れてあげるのが基本なんじゃないかな。
特殊な技能職の世界ではないのだし。そういう世界だと「聞かずに盗め」なんて言ったりしますよね。

もっと気楽に、構えずにいていいよ、きっと。
「素直に受け入れる姿勢」は温かい感じや優しい雰囲気を醸し出すと思うので。
だから相手の疑問や質問は訝しがらずにそのまま受け入れてあげたら。
「聞かないで」「付き合ってるんだから察しなよグズ」といった雰囲気は抑えたほうが
かわいいと思う。
そのあたりの基本的な考え方について若干気になる部分があるかな。
過去から背負ってきているネガだとか環境だとかいうものからの影響などについても。
そういうものが関与しているのかどうか。

＞だけど、いつもそんなことをしていると疲れてきて甘えが出ます。
＞「これくらい、気付かなくたっていいでしょ？」みたいな。
＞本当は気付いているくせに気付いていないふりでデリカシーのないことを
＞言ったりしたりしてしまう時があります。
こういうのは良くないね。相手あせります。激しいムラは奇怪になってしまうので。
「ここという時にこそ、なにかと配慮できたり有効な言葉かけができる」という方向を
狙ってみてもいいんじゃないかな。力の配分の仕方をやや間違えているかも。

>>183
＞家庭の事情をカミングアウトするときはいつも本当に緊張します。
人的資源と物的資源が絡んでくるテーマだと思う。ヒトとカネ。こういうのがどうしても
ある程度は要求されて、そういうものをクリアできる相手でないときついかな。

＞だから私は常に「鈍くなること」に心血を注ぐところがありました。
鈍くなろうとするよりは（意図的に鈍くして、その人だけを見て頑張ろうとするよりは）、
あちこちの人に目をやったほうが建設的かも。
だけどそういうのは手段として軽薄そうな感じがするので薦めても、やはり嫌がるかな。

＞もっと楽に、いろんなことを最初から暴露してしまうのではなく、隠すのでもなく、
「隠すのでもなく」というのが自然にできたらそれは凄い。
自分には絶対無理かな。ぎりぎりまで隠して引っ張りそうです。

>>186
＞というのは簡単に言うと「強がる」ことですか？
「強がる」も含まれると思います。どう言ったらいいのかは非常に難しいところなんですけど、
（以下の説明、やや意味がとりづらいかもしれません）

「潔白でなければならないことはない」というか。どうもそういうものに抑圧され続けているというか、
正直で真面目に物事にあたっているのは事実なんだけど、でもこちらから見て
「自分自身のことを丁寧に扱っているようには見えない」というのが率直な印象です。
昔から正直で真面目でいたことが多かったのは人間として立派だけど、
それに付随して発生してきたネガも、かなりの量を自分自身だけで背負ってきたんじゃないのかな。
だから敢えてインパクトをもたせようとして「バカ正直告白モード」と書いたんですけど。
何か思い当たることはありますか。

こういう説明で「自分自身で全部背負い込みすぎる癖」という表現について
少しでも理解してもらえたら嬉しいです。

＞自分が好きな人としか付き合えないです。
これ曲げる必要ないですよ。
ただし「好きな人が問いかけてきた疑問や質問というのは許せる」なんて思わないかな。
「好きな人だからこそ他の誰よりも言わなくても理解しないと、察しないと駄目だ」と思いますか。

＞ひょっとしたら好かれる形の恋愛をしても
今、近くにいる人とは考えられないのかもしれないけど今後
遊びに行きながら「もう少し相手を知ってみようかな？」という機会があってもいいんじゃない。
もちろん無理にとは言わないけど。

彼の件に関してはstatusが掴めないので物を言うのは差し控えます。

>>188
> 「自分自身のことを丁寧に扱っているようには見えない」というのが率直な印象です。
うわ。完敗。その通りです。そんなこと考えたこともなかったです。ショックです。
言われた内容に対してではなくて、そんな状態にある自分に今まで微塵も気付かず
やってきていることに大きなショックを受けました。
このことは自分にとってすごく重要なことだと思います。
気付かせてもらってありがとうございました。

動揺のあまり言葉が出てこない。書きたいことは絶対たくさんあるのに何も書けない。
少し考えて整理してみることにします。すみません。

私はこれまで確かに「自分を丁寧に扱ってこなかった」と思います。
知らず知らずのうちにですが、自分をあまり尊重してこなかったというか。
ひょっとしたら、だから相手を丁寧に扱うこともできてなかったのかも知れません。

どうしたら自分も相手も大切にできるんでしょう。
すごく難しいことに感じます。
自分の価値を認めるとか自分を受け入れるとか許すとか、言葉では分かりますが、
それは抽象的すぎて、実際どうすればいいのかが全く分かりません。

煮詰まってしまったので他のことを考えようと思います。
「見つめる鍋は煮えない」ものだし。

>>187
> 「そうじゃなくて」と思われたら一発で終わりです。
人間関係ってそういう部分が多分にあるのかな。リアルでも。
私はついつい少しぐらいの軋轢は平気だよね、なんて感じで考えてしまうことが
よくあります。これって普通の大人にはない感覚ですか？

> 相手が「分からないから聞きにきている」というような場合は、それに関しては素直に
> 受け入れてあげるのが基本なんじゃないかな。
これは受け入れてあげられていないのかどうかが分からないです。受け入れることが
できていないのかな。
聞いてくれたことに対しては素直に答えているつもりだったりはするのですが。
でも自信ないです。

私は本当にちゃんと自分のことが分かりません。頭で考えすぎというか。
自意識は過剰なほどにあるので、自分について考える時間は人一倍あるのでしょうが、
その結論？は非常に適当なところがある気がします。
きっと私はこうなんだ、多分こうだろう、などという考えで自分を縛っている部分が
あるのかも知れません。
自分ができないことを家庭の事情やその他の環境のせいにしているところも多分に
あると思います。結局楽がしたいだけかな、などと今思ったけれど、これもちょっと
逃げ口上というか、そんな台詞ですよね。

自分なんかどうせという気持ちがいつもどこかにあって、その気持ちを引きずったまま
自信なく、だけどそれを知られるのが怖くて虚勢を張ってきましたが、その卑屈な心根が
やはり出てしまって好かれないのかな。
これも今までの考え方を踏襲して出した結論に過ぎないのかな。混乱しています。

結構クリアに見えてた気がしたんですけど、
若干もの（空気）が見えづらくなってきたので明日以降にレス書きますね。

>>193
> 若干もの（空気）が見えづらくなってきた
え？　
あ、すみません。私の書いてることが混乱してるからかな。
昨日、今日ととても寂しくて悲しくて、なんとしてでも一刻も早く今回の彼のことを
処理したくて焦っていたのでおかしなことを書いていたのかも。すみません。
どの辺で見えづらくなったとかがあれば教えてくださると嬉しいです。

今回のようなことを絶対に繰り返したくないんですよ。
本当に心の底から後悔していて、もうこんな思いは二度と味わいたくありません。
こんなふうにこじれてしまったのは多分相性が悪かったとかそういうことだと思うのですが
そう考えてみてもまだまだきつくて。

age

>>194
＞どの辺で見えづらくなったとかがあれば教えてくださると嬉しいです。
これはとりあえず置いておいて・・・

>>194の文章で「これはちょっとどうかな」と思う一文があったので
それがどこなのかを考えてみてください！　

と依頼していいですか。

ｲﾔ。(ｗ

もうちょっと、迂遠な表現を避けてほしいと。

基本的にニュアンスにクレームつけない人なので
それはちょっとハズレですね。

すぐ分かったけど。
のぞみさんは考え中？

こんばんは。

>>196
> >>194の文章で「これはちょっとどうかな」と思う一文があったので
> それがどこなのかを考えてみてください！　
「昨日、今日ととても寂しくて悲しくて、なんとしてでも一刻も早く今回の彼のことを
処理したくて焦っていたのでおかしなことを書いていたのかも。」
ここでしょうか。

>>199
彼女はキャリア系だから帰宅がすごく遅いんです。
身辺に何かあったりするのが気がかりですけど。
でもそこは自衛で。

>>200
そこは全然問題ありません。人として自然です。

> >>200
> そこは全然問題ありません。人として自然です。
「こんなふうにこじれてしまったのは多分相性が悪かったとかそういうことだと思う」
じゃあ、ここでしょうか。

今しがた彼からメールが来ました。
1時前に電話してもいいか？とのことなのですが、どうしよう。
私が電話で話したかったのはすごく以前の話題だし今さら話しても
すごい間抜けなんですよ。何話せばいいんでしょうか。
ていうか、話した方がいいですか？

>>202
そうですね。
「相性の問題だと結論づけることが出来るんだったら、後々までもモヤモヤするはずがない」
と思いませんか。ウマが合わない自覚があるんだったら後に引くはずがない。

＞本当に心の底から後悔していて、もうこんな思いは二度と味わいたくありません。
「二度と嫌だ」と言いながら、

＞こんなふうにこじれてしまったのは多分相性が悪かったとかそういうことだと思うのですが
「原因は相性だろう」なんて言われたら、ここ（相談スレッド）ではいいですけど、
リアルワールドでこういうこと言ったら
「お前、今まで何を聞いてたの？」となる（下手したら放置くらいます）ところなんじゃないかな。

うまくいかなかったのは振る舞いというかクセというか、つい出ちゃう粗雑さや配慮のなさだったり、
そういうものだったはず。だから事後の後悔が強く出てるんだろうし。ですよね。
修正すべき部分は見えてきていると思うので「鈍感になることに傾注」する態度は
抑えていかないといけないんじゃないのかな。と思います。

実は少し雑務があるので今日はこれで失礼しますね。
おやすみなさい。

>>203
世間話すればいんじゃないかな。
自分の悪い癖についても状況次第で話してみたら。

>>205
「い」が抜けちゃった。

たしかに緊張するけど逃避はだめでしょう。
リードしてもらえば。「話題が見つからない」と素直に言って。

>>206
> たしかに緊張するけど逃避はだめでしょう。
> リードしてもらえば。「話題が見つからない」と素直に言って。
その通りです。素直になってみます。ありがとうございます。
おやすみなさい。

黙る、うわずる、言葉が詰まるというのは全然みっともないことじゃないから。
体裁を気にしすぎると失敗するんじゃないかな。
６０点とれればいいやという気持ちで。

相手が人間的にしっかりしてる人なら、こっちの態度が０点でもー１００点でも
受け入れてくれるから大丈夫だよ。

電話終了です。非常に疲れました。
でも和やかに話せました。ホッとしました。
アドバイスありがとうございました。

>>208で伝えたかったのは
新しくモード替えして事にあたろうとした（がんばろうとした）場合、その決意というか
真面目さや誠実さみたいなものは早い段階で相手に察してもらえるので

こちらが「失敗した、まずい」と思っているような場合でも
先方が「分かってるから大丈夫だよ」という形で受け入れてくれるケースが多い
ということです。

（保留になってた分のレス書きますね）

>>190
完敗って、やっつける為にやってるんじゃないんだから　笑
うんと、おそらく「それなりにきちんと理解した上でレスを書いてる」という意味で
とっていいのかな。

>>191
＞自分をあまり尊重してこなかったというか。
抱えてる事情が事情だっただけに自己の非尊重は普通にありえると思う。
ある種の破れかぶれというか。

＞だから相手を丁寧に扱うこともできてなかったのかも
これに関しては>>149のここ
＞この言い方はおこがましいですけど、社歴は私の方が当然ずっと長いし、
＞だから今の彼にはできないことができるし、彼が通過するだろう試練ももう経験済みだし、
この部分が少し引っかかったんだけど、もしかして自分のキャリアの秀逸さを
何かのはずみで取り違えてしまって傲慢といったような方向に転化させてたこととか
あるのかな。なければ全然問題なくて全くの杞憂なんですけど。
なにか自分が優秀だと他人を見下しがちになる傾向が出てくるようで。
そういうのはすごく間違った姿勢なんだけど世の中では割と定番ですよね。

自分に「よく出来るんだ」という自覚があると、その反動で他人につらく当たったり。
可能性として、もしかしてそんなのもあるかなとか。だとしたら、
「出来る自分（自負心のある自分）」を他とリンクさせないほうがいいんじゃないかな。
特に異性関係とのリンクは努めてしないようにしておくとか。
仕事の出来る自分、それ自体は自分自身で十分認めて誇ってもいいけど、
でもそれはそれで、どこか別個の位置にきちんと隔離しておくとか。

こういうの現状とかすりもしてなくて、あまり意味を成さない発言かもしれないけど一応。

>>192
＞人間関係ってそういう部分が多分にあるのかな。リアルでも。
自分では多分にあると思ってます。質問相談スレッドについても
ファーストコンタクトには細心の注意を払ってるんです実は。相手も「こいつ使えるのかな」と
査定に入っていると思うので。ポイントを外さないようにかなり注意してるつもりです。

＞私はついつい少しぐらいの軋轢は平気だよね、なんて感じで
＞これって普通の大人にはない感覚ですか？
他の人のことは分からないけど自分にはそういう感覚はないですね。
（軋轢などというものは）できれば０にしたいと思うので。
一般に業務を通して軋轢って襲ってきますよね。そういうものの影響でかなり疲れちゃったり。
プライベートな男女関係で、またもや「軋轢第二波」がやってきたらなんか沈没しそう。
やはり安らぎたい場面だと思うので。

＞自信なく、だけどそれを知られるのが怖くて虚勢を張ってきましたが、
その割には初期段階から事情というか込み入った話を打ち明けてたもんね相手に・・・。
それって虚勢を張ってることにはならないし。
虚勢を張る機会は結構誰にでもあると思うけど、いつの間にか強がりが
攻撃性に変わっちゃって相手をチクチク刺激する方向になってしまうと、まずいですよね。
「知ってていじめてる」みたいなことになってしまうと。

＞これも今までの考え方を踏襲して出した結論に過ぎないのかな。
「今までの考え方を踏襲して結論を出す」というのはごく当たり前なことなので大丈夫。
「過ぎない」という過小評価は置いておけばいいよ。

age。ちょっと問題?

レスが錯綜してきました。話が前後してしまってすみません。

>>204
> 「相性の問題だと結論づけることが出来るんだったら、後々までもモヤモヤするはずがない」
> と思いませんか。ウマが合わない自覚があるんだったら後に引くはずがない。
> 修正すべき部分は見えてきていると思うので「鈍感になることに傾注」する態度は
> 抑えていかないといけないんじゃないのかな。と思います。
すみません。その通りです。以後気をつけます。いっそのこと相性が悪かったんなら
諦められるよなあ、と思ってつい、です。ごめんなさい。

>>210
> 「分かってるから大丈夫だよ」
まさにそんな感じでした。嬉しかったしホッとしました。でも少しまた欲が出てきて
困っています。友人としてでもいいから仲良くなりたい。以前のように話せるように
なりたい。そんな気持ちになっています。

>>211
> うんと、おそらく「それなりにきちんと理解した上でレスを書いてる」という意味で
> とっていいのかな。
その通りです。私の語彙って微妙にどぎついですねえ。反省です。ほんとにあれは
「ああー、その通りだ、心の底から納得だ」という気持ちでした。
にちゃん風に言うと「ハゲドウ」ってやつですよね。あのレスを見たときにすごく
動揺した反面、とてもスカッとしました。

> ある種の破れかぶれというか。
ですね。「もうどうでもいいや」とか「私なんてどうせ」みたいな気持ちですよね。
だけどその反面「諦めきれない」とか「私だって」みたいな気持ちもあって。
そういうのはしんどいですね。

>>211
> この部分が少し引っかかったんだけど、もしかして自分のキャリアの秀逸さを
> 何かのはずみで取り違えてしまって傲慢といったような方向に転化させてたこととか
> あるのかな。
うーん、これはどうなんだろう。私、去年彼を抜擢したんですよ。まだ異性として
意識なんてしていない頃（いや、少しぐらいはしていたのかも知れませんが）、
彼の素養に惚れ込んだんです。だから仕事の面では彼を導きたいと思っていたのは
確かです。
「職業の」ではなく「仕事の」面白さを彼に味わわせたいと思っていました。
彼は私のその期待にとてもよく応えてくれました。そして社内的にも認められて入社し
それに伴って異動。
ともに働いた半年間、私は彼を尊敬していたし、そのことは折に触れて話すようには
していましたが、彼がどのようにとらえていたのかは分かりません。
（ちなみに私の一存で抜擢したことは異動間際まで話していませんでした）

私は仕事にはある一定の自信を持っているんですが、その自信がかえってまずいのかな。
いろんな友達に言われるのは「仕事であれだけポジティブなのに、こと恋愛になると
何故そんなにネガティブなんだ」ということです。これは少し話をした友人なら
みんな言います。これはどういうことなんだろう。ちょっと分からないです。
「現状とかすりもしてなくて」ととらえていいんでしょうか。

>>212
> （軋轢などというものは）できれば０にしたいと思うので。
そうかー。やっぱりそうですよねえ。私の認識が少し甘かったのだなあ。

> その割には初期段階から事情というか込み入った話を打ち明けてたもんね相手に・・・。
えっと、これは書き方が不味かったのですが、これまでの恋愛においてということでは
なくて、今回の彼とのことの総括だったというか。言葉足らずですみません。
今回の彼には事情を話すことが怖くて何も言えず仕舞いです。

> それって虚勢を張ってることにはならないし。
これって場面は違うけど私が彼に言った言葉そのものです。

> 「知ってていじめてる」みたいなことになってしまうと。
はい。これは重々理解しました。もういじめません。彼がどれほど私をいじめようとも。

> 「過ぎない」という過小評価は置いておけばいいよ。
ありがとうございます。そう言ってもらえると心が軽くなります。

>>213
なにか問題？もしあれば相談事とか入れてもらって大丈夫ですよ。

>>214
＞レスが錯綜してきました。話が前後してしまってすみません。
錯綜してないしてない。だってまだまだ流れつかみやすいし　苦笑
うんと、難しい言葉つかいすぎなんじゃない。「レスが前後しましたよね」だけでいいよきっと。
というか何も触れずに流してもらっても別に何とも思いませんけどね。

「錯綜」という言葉は主に大きな事件や事故が起こった現場から第一報を伝える記者あたりが
つかう言葉だと思うので、こういう場面ではあまり馴染まないかな。
堅い感じの人（用語遣い）だなと思われるのも敬遠される要因になりえると思うので
「錯綜」のような硬質・記者系よりは「順番あれですよね」「ごちゃごちゃしてきて」といった
平易・冗長（と言っていいのかな？）系の表現を置いてやったほうがいいのかも。
自分の場合は硬質な表現が来ると思わず構えてしまう人なので。怖いから　笑

＞友人としてでもいいから仲良くなりたい。以前のように話せるようになりたい。
下地はもうできてる（このアドバンテージの凄さをもう一度実感して）のだから後はもう何とも。
と言ったら冷たいかな。

＞私の語彙って微妙にどぎついですねえ。
そんなでもないんじゃないのかな。料理上手（何の関係があるんだろうと聞くのは野暮）だし
大丈夫でしょ。

＞反省です。
この場合は不要です。

＞あのレスを見たときにすごく動揺した反面、とてもスカッとしました。
>>191で
＞そんな状態にある自分に今まで微塵も気付かず
＞やってきていることに大きなショックを受けました。
こういうふうに言ってたけど、でも自分自身で気づいてた部分もあるんじゃないのかな。
だから、そのモヤモヤ感が他者から指摘されることによって一層クリアになって（深く再認識できて）、
それで「突き抜け（ることができ）た実感」のようなものがもてたからスカッとできたというか。
そんな仮説も立ちますね。

>>215
＞「職業の」ではなく「仕事の」面白さを彼に味わわせたいと思っていました。
先導役が力入りすぎていると知らず知らずのうちに相手に
「いやそこまでリードしてもらわなくても（俺、それは見えてるし）」と思わせてしまう場合も
あるかもしれないので、その点に関しては注視しておかないと。

＞いろんな友達に言われるのは「仕事であれだけポジティブなのに、こと恋愛になると
＞何故そんなにネガティブなんだ」ということです。
特に女の子によく言われることが多いのかな。（想像）
＞これはどういうことなんだろう。ちょっと分からないです。
早く結婚したいことと家庭の事情との絡み。なのかどうかは分かりません。

>>216
＞えっと、これは書き方が不味かったのですが、これまでの恋愛においてということでは
＞なくて、今回の彼とのことの総括だったというか。言葉足らずですみません。
＞今回の彼には事情を話すことが怖くて何も言えず仕舞いです。
知ってますよ。
というか「このこと以前に（>>164で）説明したはずなのに聞いてなかったのか（忘れてるのか）この人は？」と
思ったんじゃないのかな。
「おかしいな」と思っていながら謝罪に走っちゃったというか。
この予想が当たっているとしたら、そういう「ひき気味に過ぎる」姿勢は良くないです。
これ、どこかでも言いましたけど。
相談スレッドは【対等】が基盤なので理不尽な我慢（遠慮）は不要です。
（と言っても人徳がないから率直に言ってもらえないだけなんですけど：今後の課題）

>>212の
＞その割には初期段階から事情というか込み入った話を打ち明けてたもんね相手に・・・。
ここは、

>>164の
＞そうです。今回の彼に対しては自分のネガの部分は（年齢・家庭の事情）はひたすら
＞隠してきました。というか、聞かれもしなかったんですけどね。
＞でもこれまでの私の恋愛はそういう話しをしてから始まったものばかりで、今回は
＞いつもと勝手が違ってちょっと苦しかったです。
ここの部分の３行目から発展させて書きました。
引用元を明らかにしなかったのが原因で、そちらに誤解を生じさせてしまったことを深くお詫びします。

ここの部分の１行目で「彼とのこと」に関しては既に説明してありますよね。
過去レスに関しては見落とすことも結構あるんですけど今回のこの件については、ちゃんと見てたので
そのことは一応伝えておきますね。

＞彼がどれほど私をいじめようとも。
いつものあれというか　笑
これは単なる「決意表明としての修飾語句」でいいですよね。
本心は「そりゃ反撃すべきときは反撃しますよ（あの表現はネタですよ釣られないで素人）」
と思ってるということで。
洒落っ気たっぷりで言う分にはいいんですけど、思わぬ誤解には十分注意して用いてくださいね、
この種の言い回しは。

8493さんのことは今でも気にしてます。

>>218
> 堅い感じの人（用語遣い）だなと思われるのも敬遠される要因になりえる
私の語彙ってどぎついというより堅いんですね。多分普段の話し方もそうなので
少し気をつけて柔らかく話してみるようにします。

> 下地はもうできてる（このアドバンテージの凄さをもう一度実感して）のだから
そうですよね。この前電話で話せたことは今思い出しても嬉しいです。
ただ、概ね和やかに話せたんですけど、やっぱり失言しちゃったんじゃないかと少し
気になっていることもあります。私って本当に言葉足らずだなあと反省中です。
もっと良い言い方があったはずなのに、そのことに後から気付くのに、その場では
ちゃんと伝わる言い方ができないなあ。もっと落ち着かなきゃですね。

落ち着きがないことに加えて、私は彼のことが全然分かってないのかもとも思います。
勿論他人のことを完璧に理解することなんてありえないですけど、彼が私に対して
申告する彼像と私がとらえる彼像がうまく一致させられなくて。
彼が何を嫌がり何を喜ぶ人なのか全然分かってないんです。
自分の気持ちでいっぱいで彼のことをしっかり見ていなかったんだなと思います。

sarahさんは相談スレッドでたくさんの人の相談に乗っていますよね。
それは書き込みから相手の希望や悩みの核を読みとるということですよね。
そういうことって私は本当にすごいと思うのですが、どうしたらそんなふうに
相手への理解を深められるんですか？　しかも的確に。

> 料理上手
今日は卯の花とささみの唐揚げを作りました。とっても美味しかったです。

> だから、そのモヤモヤ感が他者から指摘されることによって一層クリアになって（深く再認識できて）、
> それで「突き抜け（ることができ）た実感」のようなものがもてたからスカッとできたというか。
そうですね。そうかも知れないです。本当にここを指摘してもらえて良かったです。
こういうことをはっきりと言葉で意識することで少しずつ変わっていけたら、と
思っています。本当にありがとうございました。

ﾃﾞｨｽｸｰﾙ、バルトか。

>>223
うんと、たまに保守あげしてもらう依頼してもいいですか？

>>222
＞多分普段の話し方もそうなので
そうしないといけない職場環境だったりしますよね。

＞もっと良い言い方があったはずなのに、そのことに後から気付くのに、
課題を抱えるということは決して悪いことじゃないと思う。
「それを抱えつつ、また話すことができるよたぶん（今回の課題を次回に活かせるさ）」
という安堵感や幸福感にもチラッと目を向けていいのかも。
「同じ人と、また絡むことができる」
それは非常に素敵なことです。課題があろうと何だろうと。
（コミュニケーションチャンネルが開かれいてないと、もうどうしようもないので）

＞彼が私に対して申告する彼像と私がとらえる彼像がうまく一致させられなくて。
（ここの表現やや堅めかな）

>>81の、ここですよね。
＞彼の発言より
＞・恋愛に対して受け身である（自分に自信がないから）−1.
＞・ナイーブ（悪い意味で)−2.
＞・打たれ弱い−3.
＞・甘えん坊−4.
＞・虚勢を張っている−5.
＞・性格重視の女性は信頼できない−6.
＞・子供っぽい−7.
＞・考え方に柔軟性がない−8.
＞・腹黒い−9.

＞私の所見
＞・わりと重度（中の上くらいのレベル）のマザコン−a.
＞・繊細で常に場の空気を読んで立ち回ろうとする−b.
＞・本音をなかなか明かさない−c.
＞・女慣れはそこそこしているが、かなりシャイだったりもする−d.
＞・けっこう頑固−e.

a.−4.7. b.−2.(3.)9. c.−5.6.8.9. d.−1.2.(3.) e.−5.6.8.
ちょっと無理目にグループ分けしてみると「一致してない」ということもないんじゃないのかな。
と思えたり。
一致してしまったら第三者としての独自な視点から彼のことを捉えられなくなってしまうかも。

＞彼が何を嫌がり何を喜ぶ人なのか全然分かってないんです。
投げずに一生懸命探らないと。好意という熱意があれば、そういうものを
継続的に保持することができていれば、そのうちきっと有効なヒントが見つかるはず。

＞相談スレッドでたくさんの人の相談に乗っていますよね。
この件に関しては後日少し語ってみます。
相談事を受ける母数が非常に小さいのでいつも成功してるように見えているだけだったりして・・・。
知りたいこととかあれば聞いてもらって大丈夫ですよ。
参考になりそうなことがあるとしたら、こちらとしても積極的に出していきたいし。

＞今日は卯の花とささみの唐揚げを作りました。とっても美味しかったです。
サラッとこういう返しが出来るのは、かわいい感じがして非常にいいと思います。
「そうそう、そこが勝負ポイントの１つなんだわ私の」と実感しつつ、上の文章を書いてたりして　笑

>>220
> ここの部分の３行目から発展させて書きました。
なるほど。よく分かりました。説明ありがとうございました。

> 引用元を明らかにしなかったのが原因で、そちらに誤解を生じさせてしまったことを深くお詫びします。
これは…謝りすぎ、ですよね… 。むずむずしますね。私ってこういう感じなんですね。
気をつけます。とりあえず謝っとけみたいなところがどうもあるんですよね。

> 洒落っ気たっぷりで言う分にはいいんですけど、思わぬ誤解には十分注意して用いてくださいね、
> この種の言い回しは。
あっ、これはわりと本気でした。でも、これこそ説明不足でした。
彼は意地悪なんですよ。私が返答に困ることをよく言ってくるのです。それに対する
リアクションとしてついついこっちもからかうようなことや茶化すようなことを
言ってしまうということが多々あったんです。
でも、いつまでも張り合っていても（という意識はなかったですけど、結果的には
そうなりますよね）埒が空かないですね。
困ったときには無理して冗談で返したりせず、困った顔をしても良かったのかな。

私自身は元々粗雑に扱われることが好きだというのもあって、彼の「意地悪」は
好ましいものだと思っていました。取るに足りない軽口のようなものばかりだし、
距離が近いからそんなふうになるのだと捉えてもいました。
でも、彼のことが今ひとつよく分からないんです。この気持ちはずっとありました。

>>226
>>81で書いたこと以外にも混乱させられる自己申告が彼からたくさんありました。
彼は口ではとても謙虚なことを言い、人当たりも非常に良く、ソフトな雰囲気の人です。
でも私はそういう彼のことを「短気で頑固で細かい男だ」と思っていました。
彼が自己申告する彼の姿と私が感じる彼の姿を一致させることがなかなかできませんでした。
今もさせられていませんが。
なんだか全然うまく書けないんですけど、私は彼の人物像を捏造していたのかも知れません。
彼が見えない。人物像はもとより感情も見えません。

私は仕事柄、単なる好意（恋愛感情には疎いです）にはわりと敏感な方なのですが、
彼からはそれが読み取れないのです。好かれているのか嫌われているのかが全く
分かりません。好意が読み取れない以上、嫌われていると捉えておいた方が失敗せずに
すむような気がしています。極端ですけど。
これまでこういう「わからなさ」に直面したことがあまりないので戸惑っています。

考えられることは私が「会社の人」だから波風を立てないように接しているということです。
彼が私を意図的に煙に巻いているのではないかと。
これなら好意も悪意も見えなくて当然ですから。ネガティブすぎかな。
友人関係にしろ、恋愛関係にしろ、明言しなくても好意というのは態度その他に
現れるものですよね？と思ってしまって。

うーん、ちゃんとまとめられません。なにかしらの違和感を感じているのですが、
その正体がつかめないのでまた整理してから書き込むことにします。

このスレッドは・・・

・いわゆる相談スレです（例の相談スレッドとリンクしてない人でも大丈夫です）
・単発相談歓迎（期待に添えるか不安もありますけど求めてくれる人がいればがんばります）
・マルチポストいいですよ（できればリンクつきでお願いします）
・雑談歓迎（そのうち自分からとりとめのないこと書き始めます）
・というか>>14さん雑談っぽいことも書いてください
・一応自スレッドとか言ってますけど他のレサーすごく歓迎です
・スレ違いや板違いを気にしなくても大丈夫
・基本的に辛口コメントはしません
・でもレスは遅いです
・分からなかったら素直に「分かりません」と言います（スルーはしません）
・テーマ（＆性別）によって得意不得意がひどくてごめんなさい
・過去のトラウマで実は男性恐怖症が
・使えないと思ったら遠慮なくシカトしてください
・ようこそゲストさん
・過去にからんだ方歓迎
・独り言カキコ歓迎（たまにしてくれる人がいて嬉しいです）
・でもやっぱり誰も見てないような気が
・これだとどう見ても英文読解スレッドですもんね
・見てる人いるのかなあ（いたら返事して）
・IMEの辞書登録できなくなっちゃった
・やはり人徳ないのかな。

こんなポリシーでひっそり地下に沈んでます。

というわけで、ようこそゲストさんです。
レスこちらに書きますね。本流のスレッドだと見落としが怖いので。
こちら側の。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084967056/729さん

＞女っぽさ出さないようサバサバしてる子を演じることが本当に多い
そう。「演技」だもんね。この部分、上の、のぞみさんと若干かぶるかなと思いました。
729さんが実際にサバサバしてる子で物事をサラッと水に流せる子なら全然問題ないんだけど、
やはり実態はそうじゃないから。だからどうしてもきつくなってきます。
やっぱりサバサバ系を装って演じてみたところで、そういうのはかなり無理があるし、
結局最後には虚しさとストレスと苦悩しか残らない、そういうものしか蓄積されないんじゃないのかな。
だからやっぱり「短絡的に試しに走る」なんていう態度は不要です。
そういう短絡的なことを繰り返し繰り返しやって、その結果をサバサバと消化して
流せる子ではないので。このこと、もう十分理解していると思いますけど。

＞今728さんとしてるような会話や話を聞いてもらうことをして欲しいんです。
だよね。こちらが相手を短絡的に試す必要なんか全然なくて
相手が「あれ？お前どうした？」と気づいてくれて関心と熱意をもって
729さん自身の、心の深いところにまで積極的に話を聞きに来てくれればいいだけのこと。

そういうところから、お互い好きになっていくんじゃないのかな。
基本的に試しや駆け引きから始まるのではなくて。
だから
＞皆「お前は寂しがりだから居てやらんと」って言い方します。
こういうセリフなんかいらないでしょ。セリフとして軽いし。単に居てもらっても意味がない。
こういうセリフ吐いた人に「私のことよく分かってるんだ、この人！」と実感できた経験は
あんまりないよね、きっと。

＞ご飯を食べに連れってて欲しいとかそんなことは大して望んでない
そうだよね。だってこんなのオマケだもん。
自分のことをよく分かってくれている、信頼できる相手と一緒に行ってこそ
自分の心が満たされるわけだし。
軽薄っぽい相手（あまりこちらのことを理解していない口だけ達者な男）と一緒に行ったところで
料理自体は、まあいい味するとしても（しないことも多いけど）、でもコミュニケーション上で
心の底から満たされるのは、なかなか難しいと思うし。
「なんだかなあ」と思いつつ、テーブルの向かいで一人で盛り上がってる相手に話を合わせてみたり。
そんな場面もあったりしたのかな。

＞自分でも分からないんですが一緒に居る時の態度や雰囲気で思えました。
＞私にも大事にされてるって思えたことあるんです。
空気で感じたんだから、そういうのをいちいち言葉で説明できないのは当然だよ。
見極め間違ってないから大丈夫です。

最後に残る虚しさストレス苦悩を引き受けることが愛なのだよ。
逃げてどうする。　どうにもなりゃしねぇけどね。

＞どうにもなりゃしねぇけどね。
そう。どうにもならない状態になってほしい。
無茶やって結果的に自分が傷つく自傷みたいな試し行為は止めにして。
（もうやらないと思いますけど。短絡的なパターンの試し行為は）

＞引き受けることが愛なのだよ。
自分が引き受けられる部分は、きちんとここ（と相談スレッド）で引き受けます。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084967056/822さん

民法は給料丸々差し押さえていいなんて規定してませんよね。
（822さんのような）そういう形で借金返せとも規定していないし。

＞私も妹に苦労や心配、辛い思いはさせたくないです。
こういう気持ち分かりますけど
「そういう状態・気持ちでこういうセリフは、ちょっとどうなのかな」と思います。
あと「（822さんにとって、妹さんにとって）辛い思いというのは一体どういう状態をいうのか？」
ということについても気になる部分があります。
そういうことについても少し考えてみたほうがいいんじゃないかなと思います。

ある程度、生活がうまく行っているように装って、それで妹さんをだまして
（善意でやってるとしても、だましはだましです）

その結果、妹さんが屈託のない笑顔を見せたとして、それってやり方として正しいのかな。
と言えるのは「お前が事情を知らない第三者だからだ」と非難されてもいいですけど、
でも822さん自身を妹さんの立場に置き換えてみた場合
「そういう真実（裏事情）を知ることができないまま（知らされないまま）、今の生活を維持させてもらっている」
というのは、どうなんでしょう。
人として大事にしてもらっている実感って、なかなか湧かないんじゃないかな。
一人だけ蚊帳の外に置かれてるみたいで。822さんはどうですか。

詳しく分からないのでなんとも言えないんですけど、専門家の知恵を借りれば
状況がずいぶん変化して背負っている苦悩も軽減されるんじゃないのかな。
借金問題に関しては最近いろいろクローズアップされててテレビとかでもよく見ますけど
弁護士や司法書士、市民の会の人などが絡めば
怖い感じの業者さんであっても妥協してくる部分ってありますよ。
利息払いすぎの分を戻してもらうとか。専門家を介して正当な権利に基づいて
粘り強く交渉する意志を示せば先方も、そうそう無茶苦茶な振る舞いはしてきません。
こちらの腰がひけまくるとなにかと厳しくなりますけど。

822さんのとっている思考や行動には賛成できません。
結果的に誰も幸福になれないと思うので。

これって間違ってますか。

822さんについては、相当きつい表現で激しく責めたりもして
おそらく、かなり感じ悪く思われていて、こちらのスレッドを見てもらえている自信もないんですけど
（相談スレッドのレス担当者として重大なアプローチミスを犯しました）

自分が純情恋愛板の悩み・相談スレッドで話を聞かせてもらった短いキャリアはもとより
今まで生きてきた中においても

「このような深い悲しみを覚えた経験は、未だかつて記憶にありません」

という気持ちが心の中にあって、常にそれが先行している状態でした。かなり動揺もありました。
でも、悲しんだり哀れんだりするのもすごく良くないことだと直感で思ったので、
（もちろん現状肯定や、誇りをもってやれなどという助言をすることは絶対的に慎みました）

あえて無遠慮な厳しい言い回しを用いて、叩きととられかねないようなことをしました。
しかし、このことを謝罪するとかお詫びするとかいう気持ちは一切ありません。
自分が書き綴った内容については間違っていない自信があります。

返済問題については、どうしても雑というかドンブリ勘定というか、おかしな契約によって
無茶かつ理不尽で法律的に認められないような計画が立てられてしまっていると予想しますので
その辺りについて早急に見直しや確認をしてもらいたいと思っています。
「もともと異常な約束で成り立っている異常な計画」というのは、後からでも反故にできるんです。
つまらない脅しや圧迫に屈しないでもらいたい。探せばそんなに難しくなく頼れる専門家が見つかるはずです。
警察署だって頼りになります。誰にもアプローチせずに要求呑みっぱなしは駄目。
黙って耐えてたって、そういうのは誠実でもないし我慢強くもないし（馬鹿だなあと思われるだけです）
第一、誰も助けてくれません。
アクションを起こせば支援してくれるシステムが絶対あるのに。絶対あります。
その前にバイトも中止してほしい。

こういう主張が単なる第三者の意見として流されてもいいんですけど（本当は嫌です）、
一応、この板の悩み・相談スレッドで短い間ですけど真剣にレスを書いてきて、それで、
相談に来た人から、それなりに「いい、理解力あるね（ソースを出せと言われれば貼れます）」と
評価してもらえた者としての意見として聞いてもらえたら、うれしいです。

意中の彼には告白したのかな。
結果報告とかしてもらえると気持ち的にかなり救われます。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1085285976/301さん

今回は301さんの書いてくれた書き込みから、ちょっと心情が捉えづらいかな。
そんな印象があります。

＞言い訳と言うか逃げ道を作るために演じてたって言うのもあります。
＞サバサバした子を演じたからうまくいかなかったんだみたいに思い込んだり。
やはりどうしても「どうせダメだから（私なんか）」といった雰囲気が見えてしまいますね。
心の奥底では「満たされたい！」と思ってるんだけど、
でもなぜだか「表面的には、あっけらかん（サバサバ）としていたくて仕方ない」というか、そんな感じ。
何が原因でそういう癖がついたのかな。ここが疑問点１。

＞虚しさが必要以上に残ります。
多少なりとも、ここで埋め合わせできるといいんですけど。

＞ゆっくり話したいなって思ってもサバサバした子を演じてしまってるため
＞ノリよく合わせて喋ってしまいます。
落ち着いて、ゆっくり話してもらって大丈夫ですよ。自スレだし。
そろそろハンドルつけますか？

＞下ネタふられても笑顔で軽くスルーしたり。
これは相手がバカですね。相手が場とこちらの気持ちを理解したうえでスパイス的に
ネタとして少量使うのは、ありだと思いますけど。

＞そんな人とご飯行く必要ないんですけど断る理由も特になかったり・・・
＞断るのも自意識過剰な気がして。
こういうところでも「自分を低めてる、過小評価してる」癖が出ているように見えるかな。
「あなたみたいな鈍感で場読みが下手な人と一緒にいても私の良さが発揮できないんだけど？」
なんて言わなくてもいいけど、そんなふうに思うくらいしてもいいかもね。

他人の悪口が少なすぎるというか。「文句（攻撃性）」は意外と大事かも。
そういうのって「怖さ」「強さ」「なめられなさ」と密接な関係があるように思えるし。どうかな？
301さんは、そういうのが一般の人と比べると少ないような気がします。
というより全然ないから不安かも。なぜ攻撃性がないのか？が疑問点２ですね。

＞結局キスされてHしたいって言われたのがショックで
ショックなことがあると目の前が真っ暗になっちゃうほど素直なんだ。それは理解できました。
そういうとこって女の子らしくて、かなりかわいいかなと思うんだけどどうでしょう。
ショックに襲われたとき、そこで
「何だよそのセリフ！今までの態度と全然違うじゃん嘘つき、信じられない何考えてんだか！」
というふうに荒れたりできると、相手が反省したりこちらが主導権もつことができたりして
気持ちにも多少は変化が出てきたりするんだろうけど・・・。

＞人と付き合って行ってもまたうまくいかないって先入観があります。
繊細すぎて攻撃性というものが持ててないので、どうしても失敗の恐怖には付きまとわれちゃうかな。
それは、すごくもったいなくて残念なことだと思う。

>>240ｻﾝ
お言葉に甘えてコテハンにしました☆

>心の奥底では「満たされたい！」と思ってるんだけど、
>でもなぜだか「表面的には、あっけらかん（サバサバ）としていたくて仕方ない」というか、そんな感じ。
>何が原因でそういう癖がついたのかな。ここが疑問点１。

何が原因かは自分でも分かりません。とにかく素直になるのが苦手と言うはあります。
一回サバサバした子を演じてしまうと素を出すのが照れてしまって恥ずかしくなります。
一回出してしまって相手には本当に甘えるし頼るし逆に重い子になってしまうのでギャップがありすぎるんです。
重い子って思われたくなくてサバサバする癖がついてしまったのかなって書き込みしながら思えてきました。

>多少なりとも、ここで埋め合わせできるといいんですけど

だいぶ助けられてます。甘えてしまって申し訳ないです。
こんなにも他人の話を冷静に聞ける余裕があって尊敬してしまいます。
しんどかったり疲れてる時は無理にレスしないで下さいね。

>これは相手がバカですね。相手が場とこちらの気持ちを理解したうえでスパイス的に
ネタとして少量使うのは、ありだと思いますけど。

これまたノリの良いサバサバした子を演じてるからか本当によくふられます。
別に慣れてしまってるから引きもしませんが。

>なぜ攻撃性がないのか？が疑問点２ですね。

その時は腹が立ってもよく考えたら「自分にも否はある」って毎回思うんです。
だから仕方ないかなって。

>「何だよそのセリフ！今までの態度と全然違うじゃん嘘つき、信じられない何考えてんだか！」

さすがにここまでは言えないです・・・気まずくなりたくなかったし。
でも今まで２年間友達してきて仲良くしてきたのに急にキスしてきたりHしたいって言われてしまったのが
悲しかったんです。彼は今まで出会ってきた男の人の中で１番信頼してたから。
でも向こうは気まずくなったらどうしようとか考えないでキスできちゃうんだなって。
そんな信頼関係しか築けなかった私が悪かった？って結局自分責めちゃいます。

ショックだったけれど情もあるので急には離れられないし酔ってただけだろうって思い込んで
（実際飲みに行った帰りにキスされました）もう１度また会ってみました。
初めは普通に買い物したりして遊んでたんですけど帰り際にキスマーク凄いつけてきてHしたいってまた言われてしまったので
友達として好きだけど、もう無理だなって思いました。
やっぱり彼のことが１番トラウマになっています。
またあんな風になってしまうのが怖いんです。
被害妄想強過ぎますか？重い話で申し訳ありません。

sarah ◆4DEFScsuiw 様　勝手にお邪魔してすみません

＞なお様
前ｽﾚ753にレスしました。
同性であることと、私が個人的にあなたと似たような部分を持ち
悩んだ時期があったので、過去の自分を思い出しつつレスしていました。
ここで少しずつでも絡まった心がほぐれていくといいなと思います、
何よりあなたの幸せのために。

もしお気に障ってｽﾙｰされたのなら、ここまで出張った事も含めて
お二方に心よりお詫びします。

>>244
こちらですよね。

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ189
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084967056/753

753 名前： 395 [長文ごめんなさい　sage] 投稿日： 04/05/22 23:40 ID:PJRzTFeg
>>725=338
ここは掲示板ですからタイムラグはお互い様、ｷﾆｼﾅｲ！(･∀･)

＞異常に必要として欲しいと思いすぎてしまいます。
これは違うんじゃないかな。あなたが淋しくて寄りかかりたくて
それを他人に求めすぎているから、相手にもそう思って欲しいだけ。
あなたのそういう脆い部分は、自分で強くしていくしかないです。

「多少雑に扱っても荒れ狂うことがなさそう人格」というのは、
態度や表面的なものじゃなく、あなたが相手に合わせることを最善とし、
またそれが「愛」だと勘違いしていることを指摘してると思います。
あなたが我儘を聞いてくれる事を「愛」だと思っていることと根は同じ。
人は自分の価値観で人を判断しますが、それによって同じく自分も
縛られてしまうものだから。

大事にされる価値が自分にあると思うことも大切だけれど、
与えられない事を不服に思い、相手を咎めるだけでは子供と一緒。
あなたにも他人を大事にし、与える事はできるし、それで自分が
磨り減ったりはしません。むしろ益々豊かになり、満たされる事もできます。
「与える」ための強さや余裕と、確かな自分を持てるようになって下さい。
疎かに扱われ貶められないためにも大事なことです。
自分を本当に大事にしてくれる人には、人間は真摯になります。
そういうことも少し考えながら、皆さんのレスを読み返してみて下さい。

>>244
>>230に、こう書いてますから大丈夫です。
＞・一応自スレッドとか言ってますけど他のレサーすごく歓迎です

あと、いま休業中ですけどキャラがかぶらない>>14さんという人が
レス担当者として厳然と存在しています。

＞もしお気に障ってｽﾙｰされたのなら、
これは被害妄想というか誤解ですね。自覚あると思いますけど。

＞そういうことも少し考えながら、皆さんのレスを読み返してみて下さい。
ここの表現から「私もうからまないから自分で何とかしなさいね」という雰囲気が
感じられたりするので。だから彼女は悪意なく流したんじゃないかな。
と思います。

＞ここで少しずつでも絡まった心がほぐれていくといいなと思います、
参加の意思表明と捉えました。

>>245
ああああ　却ってお手間をかけてしまいました。
すみませんでした。

被害妄想というより、誰のどのレスを指針として選び取り
もつれた感情や状況を見つめる手がかりにするかは
相談する方次第だと思っていますし、個人的な共感云々を
なるべく覗かせない、あくまで客観的見解として書いたので
それを快く思われないこともあって当然だと思っているのですが、
相談に答えることは内なる部分に踏み込むことでもあるので
決して相談者の気持ちを傷つける意図があるのではないという意味での
念押しのつもりでした。
「皆さんのレスを」と書いたのは、あれだけ流れの速いスレで
リアルタイムで全てのレスの真意を読み込むことは難しいと思いますし、
回答者の真剣さとレスの長短は比例するものではないと思うからです。

フォローと貼り付けありがとうございます。
もし私でお役に立てることがあればとは思っています。

>>247
＞誰のどのレスを指針として選び取り
＞もつれた感情や状況を見つめる手がかりにするかは
＞相談する方次第だと思っていますし、
彼女は全部の意見に目を通して参考にする
真面目で冷静かつ実直なタイプなんじゃないかな。おそらく。（当たってなかったらまずいんですけど）
そのことをある程度気づいて（…ませんか？）て、

＞相談する方次第だと思っていますし、
こういう表現を置いてる（もちろん一般論として置く分には何の問題ないと思うんですけど）としたら、
それは態度として若干斜に構えているかなというか
彼女と正面からぶつかっていないというか、きちんと問題を捉えていないかなというか

ある種のバイアスがかかってて、先々彼女とのコミュニケーション上で少し障害（誤解や行き違い）が起きるかな
などと思って、それでそういう事態が起きるのが怖かった（やっぱり誰の得にもなりませんよね障害出ても）ので、
あえて「被害妄想入ってませんか？」というような言い方をしました。
言葉の言い回しや語句の置き方は自分自身にとっても、実は大きな課題なんです。
かなり難しくて。

＞念押しのつもりでした。
そういう意思があったことは事実だと思います。
うんと、自分が彼女だったら打ち切りみたいに感じるかな。あ、こういうのが被害妄想かも。
でもそれって打たれ弱すぎですよね。なかなか直らなくて。

こんばんは。

>>242->>243
なおさんの書いていること、すごく共感しました。（相談スレの流れも一応ざっと
目を通しました）
ひょっとしたら何かのヒントになるかもと思って言葉をかけたいんですが、どうも
自分の身に引きつけすぎて客観的なレスができません。
後日、もう少し時間のあるときに何か書かせていただくかも知れません。
よく考えてみますね。

書くことは自分の中でこんがらがった感情を解きほぐすのにとても有効な手段だと
思います。自分の中身を的確な言葉で表現しようと模索しているうちにいろんなことが
見えてくることもあると思います。私が実際そうですし。
そしてここには自分の感情を丁寧に扱い、解きほぐすヒントを与えようとしてくださる
レサーもいらっしゃいます。安心して自分と向き合ってみましょうよ、ね？

sarahさん
>>229で書いたこと、よく考えてみたのですが、私の中の真の問題点はどうも
「彼が見えない」ということじゃないのかも。勿論そのことも大きな気掛かりでは
ありますが、どちらかというと「彼の中の自分が見えない」ということなのかも。
また自意識過剰です。

結局「課題を抱えた」ことだって自分が彼からどう見られているのか、彼の評価を
気にしているだけで。自分はいつも自分の望みばっかりで。
でも、望むのをやめたら彼とのつながりも維持できなくなりそうで怖いです。
現時点で望んでいるのは一方的に私です。その私が彼との関係を望まなくなったら
きっと去る者日々に疎しとなって本物の他人になってしまう。
彼の力になりたい、それは彼との関係を維持するため。維持するのは自分が彼から
好かれたいから。そんなふうに結局自分に行き着いてしまって少し辟易。

とにかく怖いです。彼と他人になるのが。どうしても楽観的に考えられません。
すごく好きだ！という気持ちのある私でさえ、こんなに会えない日が続く中で
彼のことが少しずつ風化していってる実感があります。
そして興味の対象がどんどん自分自身のことになっていってるのも強く感じています。

しかし無理矢理連絡してみても彼の迷惑になるかも知れないし（いや、「私が彼から
迷惑がられる」という表現の方が正しいのかも）なにより「がっついた雰囲気が
出てしまう」ことでまた退かれてしまうのが嫌だし。
かといってこのままずっと連絡とらずにいたって何も変わらないし。

こういうのってまた破れかぶれっぽいですか？

>>14さん
「人を動かす」読了です。
実はとっくの昔に読み終えていて、今日3回目読み通しました。
とても良い本です。でも実践するとなると難しそうですね。
頭で分かっていてもなかなかこれまでの癖が抜けないというか。

特に「誠実な関心を寄せる」というのは難しいですね。
人から好かれたいからという気持ちで実行してもダメなんですよね。
でも動機は確かにそこにあるわけで。もっと考え方を変えていかねばと思いました。

とにかく気に入ったものをひとつずつ焦らず
少しずつ意識して行動に移していけたらいいなと思っています。
良い本を教えていただいてありがとうございました。

>>248
＞ある種のバイアスがかかってて、先々彼女とのコミュニケーション上で
＞少し障害（誤解や行き違い）が起きるのが怖かった

行き届いたお気遣いありがとうございます。sarahさんの意図は理解しています。
名無しとはいえ相談スレで回答するからには、斜に構えてるつもりは毛頭なく
常時脳みそフル回転でまさに必死ですし、レスを返した相談については
後々「解決しました」報告レスがあるたびにほっとしていますｗ

全てのレスに目を通し、しっかり考えて答えを返してくださる人ほど、
リアルタイムの流れの速さで一時的に視界が狭まることもあると思うのです。
レスの交換が長くなり、相談者の足元が多少明るくなるまで時間がかかりそうな時は
落ち着いた状態で一度読み返してみて下さいとお願いすることにしています。

相談に答えるためには、相談者の気持ちに寄り添うことが一番大事ですが
私自身にはシンクロしすぎな傾向があるので、自分の中の客観性を失わないために
少し突き放した物言いになってしまう点は自覚しています。
相談者が自分で考え、決断し、再び歩き出すための、あくまで一時的な支えや
脳の整理整頓のお手伝いでしかないけれど、少しでも救われて欲しいからこそ、
いかにその気持ちを活字で表現するかや、どこまで言及すべきかは、
私にとっても常に課題です。

＞のぞみさん
ログ読んでみました。思い当たる点を書いてみます。

あなたの中に自罰意識があるように感じます。自覚はあるかわかりませんが。
育った環境において、ご両親や身近な方たちから「しっかりしていて」という
働きかけが強かったのだと思います。あなたはそれに応えようと頑張った。
そういう「与えられた課題に精一杯応える」という姿勢は悪いものでは
ありませんし、だからこそ仕事で認められるだけの成果も挙げられたのでしょう。
しかし一方でもっと甘えたい、本当はこんなに良い子じゃないと主張したい、
子供が当然持っている感情に、自分で圧力をかけて抑えてもこられたのでは？
そうして「みんなが大変なのに、こういう気持ちを持つのは我儘だ」と、
そう欲する自分を誰かに罰して欲しいと思ってしまっているのじゃないかなと。
それが他人への依存心の強さに繋がっているのではないでしょうか。
自分を理解してもらいたいと思った人に対しては抑制が効かなくなる、
自意識過剰になる原因はそこにもあるのじゃないかと思いました。

「強くあれ」と求められ、それに精一杯応える事で私が得たものは、
強い自分の物差しを他人にもあてはめようとする傲慢さでした。
それに気づいた時、私は自分を壊そうと思い、事実壊れた時期がありました。
自分の弱さに気づき受け止める事でしか、他者の痛みには共感できない。
ようやく最近、実践できるようになってきたところです。

言葉だけでは100％は伝わらない、それは確かにあると思います。
けれど言葉で伝えられるなら伝えようと思うことは必要だと思いますし、
ここの「言葉」を「態度」に置き換えても同じことが言えると思います。
言葉と態度、どちらかだけに偏らないようにバランスには注意することと、
足して限りなく100に近づけようと思うことはとても大事だと思っています。

のぞみさんの仰る「乱暴」で「言葉足らず」で過剰修飾な言語表現は
「わかって欲しい」と「わかってもらえるわけがない」の同居から、
「どう取られても後でどうにかできる」な玉虫色の表現が癖になっている？
あくまで一旦相手が受け取って返してきたものを窺ってからにしようという
「受け身な自己主張」に見えますが、いかがですか？
それは相手の気持ちを汲もうというのとも違う、やはり顔色を気にしたり
求められているものをハッキリさせて、それに応えようとする習い性かなと。
自分の真意に素直に、心をこめて伝えようとする自発的自己主張なら、
相手の受け取り方を恐れて後からアレコレと思い悩まずに済み、
思っている事と言動の矛盾も随分減るのじゃないかと思いますが。

かなり後追い参加ですが、少しでも参考になれば。

>>242
＞とにかく素直になるのが苦手と言うはあります。
ここだと素直すぎるくらい素直なのにね。

＞一回サバサバした子を演じてしまうと素を出すのが照れてしまって恥ずかしくなります。
相手が割と軽い雰囲気の人だったりすると、
つい「サバサバモードでいいや」ということになってしまうのかな。
「最初はサバサバモードで通したけど、でもやはり本当の自分を見せたい」と思ったら
そういう気持ちを結構素直に出していけるんじゃないかな。そんな経験はどうなんだろう。
やはり自分の本心を後から素直に出していくというのは難しいかな。

相手が「何？あれ嘘モードだったんじゃん」「うわ重い子・・・（背負えない）」という
リアクションを示すような人だと自尊心を傷つけられるのが怖くて言えないと思うけど。

＞重い子って思われたくなくてサバサバする癖がついてしまったのかなって
「重い子」でいていいんじゃないのかな。そういうのを受け入れてくれる人と付き合えば
いろいろ自分の望んでいることとかが満たされて気分的に落ち着けるだろうし。
（もっとも「重い子」という形容の仕方は実態に即してないと思いますが）

重い子である自分自身のことを悪く言ったり否定したりするのは賛成できないかな。
重い子でいて一体どこが悪いんだろう？そこがあまりよく分からないかな。疑問１です。

＞甘えてしまって申し訳ないです。
甘えてればいいよ。
以前、大学の教授に言われた言葉で強く印象に残ってるのが
「学生なんだから、もっと厚かましくしてていい」というものなんだけど、この表現を借りて
「困ってスレッドに来てるんだから、もっと甘えてていい」と言っとくね。

＞本当によくふられます。
理由が何なのかは分からないけど、おいしいとこ取りされてしまうのは避けないと。

>>243
＞その時は腹が立ってもよく考えたら「自分にも否はある」って毎回思うんです。
ここで話を聞いてる限りでは「かぶらなきゃならない子」という感じは、しないけど。
何かにつけて責任とりすぎじゃないかな。そんな印象が強くなってきてます。

＞さすがにここまでは言えないです・・・気まずくなりたくなかったし。
気まずくなりたくないからこそ、きつ目に怒った後「半分冗談なんだけどね」という感じで
抜くというか、上手に調整するというか。
そういう手法も世間ではよくとられてるんじゃないかな。バランス感覚というか。
そのような点に関して駆け引きというか微妙な位置に立って上手に相手をとりなす能力が
少し欠けてるかなという印象はありますね。

＞友達として好きだけど、
こっちがもってた、こういう「友達としての好意」を変な方向にとられたのかな・・・。

＞またあんな風になってしまうのが怖いんです。
「昔そういう経験あったから怖い（不信なの私）」 というのを最初から出していったらどうかな。
それでひくような男は予選落ちというかそんな感じで。
被害妄想強いとかどうとかとは全然思いません。

おはようございます。

＞なおさん
前スレ341です。
自分を価値が小さいとか、大事にされない事を自分のせいだと思ってしまうと
軽んじられた時に「それは嫌です」が言えなくないですか？
相手を尊重するように自分も尊重しないと（これは本来語順が逆なのですが）
同じ高さの目線で、お互いに尊重しあう恋愛にはつながりません。

のぞみさんも「ぞんざいに扱われるのが嬉しい」と仰ってますが、
それは女性として扱われることに対して抵抗感があったり慣れてないだけで
決して「人として尊重されたくない」という要求ではありませんよね？
ぞんざいに扱われる事と、異性同士である事を承知の上でベタベタ感なく
接してもらう事は別物で、そこは少し捉え違いがあるように思います。

なおさんは相手を試す事の良し悪しは別として、それが表面的に、
相手不在のまま終わっているためにますます求める気持ちが増し、
自分の周りの壁を低くもしていて、相手からも足元を見られてしまっている。
のぞみさんは社会的経験も重なって壁が高くなってしまっていて、
自分から壁を飛び越えられなくなっていたり、壁の高さが相手の気持ちを
思いやるために必要な「相手の立場に立つ」事を邪魔している。
抽象的ですが、私が感じるお２人の違いはこんな感じで、
けれどお二方とも悩みの根底は同じじゃないかと思います。

>>228
＞これは…謝りすぎ、ですよね… 。
そうでもないかも。行き違いについてきちんと処置・説明しておくことは
すごく大事なことかなと思ったので。

＞彼は意地悪なんですよ。私が返答に困ることをよく言ってくるのです。
「どこまでがやり過ぎか？」という程度に関するバランス感覚に欠けてるような気がしますね。

＞困ったときには無理して冗談で返したりせず、困った顔をしても良かったのかな。
そうだと思いますけど、追い込まれる前に話をそらすなり何なりして
拒否っぽいサインを態度で示してもいいのかも。
（拒否の姿勢が相手に気づいてもらえるか否かは別として）

>>229
＞取るに足りない軽口のようなものばかりだし、
＞距離が近いからそんなふうになるのだと捉えてもいました。
距離が近いと「真意が透けて見えるから、取るに足らない細かなことを後遺症のように引きずるはずがない」
とも思えるかな。

＞でも、彼のことが今ひとつよく分からないんです。この気持ちはずっとありました。
彼（というかお互いに） は毒を使いすぎな印象がありますね。互いに撹乱しすぎというか。

＞彼が自己申告する彼の姿と私が感じる彼の姿を一致させることがなかなかできませんでした。
一致したところで「彼という人物の本質を理解したことにはならない」でしょう。

＞私は彼の人物像を捏造していたのかも知れません。
独自の観点から見てただけなんじゃないかな。

＞彼が見えない。人物像はもとより感情も見えません。
毒を使いすぎて煙ってるだけなんじゃないかな。だからよく見えないとか。

＞嫌われていると捉えておいた方が失敗せずにすむような気がしています。
逆に失敗する確率が増すんじゃないかな。
「私ってきっと嫌われてるんだ」というネガティブオーラを出してしまうと。
そういうのは謙遜とは違うと思うし。最悪、嫌味にさえとられたり。そういうの怖いよね。

＞明言しなくても好意というのは態度その他に現れるものですよね？
でも、いろいろ条件がからむとなかなか見えにくくなります。

>>249
＞しかし無理矢理連絡してみても彼の迷惑になるかも知れないし
適切なインターバルを置いて、世間話から始めて内容を別の方向に発展させていけば
いいんじゃないかな。

>>244ｻﾝ
レス有難うございます。
sarahｻﾝのおっしゃる通り悪意があって流したわけではないです。
もう伝えることは伝えたと捉えたので流してしまいました。
わざわざアドバイス頂いたのにすみません（；д；）


>大事にされる価値が自分にあると思うことも大切だけれど、
>与えられない事を不服に思い、相手を咎めるだけでは子供と一緒。
>あなたにも他人を大事にし、与える事はできるし、それで自分が
>磨り減ったりはしません。むしろ益々豊かになり、満たされる事もできます

これ本当に納得します。私男の人に何もしてあげたことないんです。
本当に私のこと構って構って状態なので。
冗談で「お前は何処のお嬢やねん！！」って言われることがあるくらいです。
本当自分でも可愛げないなーって思います。


224ｻﾝも似たような経験あったんですか？
私のせいで思い出させてしまったらすいません。
それでもアドバイスしようって思ってもらえたことが嬉しいです。

>>sarahｻﾝ

>相手が割と軽い雰囲気の人だったりするとつい「サバサバモードでいいや」ということになってしまうのかな。
>「最初はサバサバモードで通したけど、でもやはり本当の自分を見せたい」と思ったら
>そういう気持ちを結構素直に出していけるんじゃないかな。そんな経験はどうなんだろう。

相手が軽い雰囲気ならわざわざ重い自分見せる必要ないって思います。
別に楽しく喋って楽しく飲みに行ったりする付き合いをすれば良いと思うし
中身なんか無い関係ですけど別に全員の知り合いと深い付き合いする必要もないですし。
後からは素を出すのは苦手です。
一回出してしまえば気にしませんが。同性の友達にも滅多に出しません。
同性には、いつも相談にのる役で強い子と思われ過ぎているので。

>気まずくなりたくないからこそ、きつ目に怒った後「半分冗談なんだけどね」という感じで
>抜くというか、上手に調整するというか。
>そういう手法も世間ではよくとられてるんじゃないかな。バランス感覚というか。

これうまくバランスとれないんです。急に押し倒された時も「友達だしHする必要ない。したいんなら他の
女の所いけば？」って怒って言ったりしたんです。
でもこのままじゃ気まずいと思って後からは普通に振舞うんです。
これで結局相手にそんな嫌じゃなかった？って思わせてしまってると思います。

>こっちがもってた、こういう「友達としての好意」を変な方向にとられたのかな・・・。

相手の本当の気持ちは分かりませんが、なおは俺のこと嫌いじゃないだろうなとは
思ってたと思います。遊んでーって私よく言ってましたし。
彼のせいでますます人と関わることが怖くなった反面また彼と友達したいとも思ったりします。
拒絶反応は出たけれど優しかったのも忘れられなかったり。
矛盾だらけですけど。もう一回会って悪気はなかったって言って欲しいだけかも知れませんけど；

>>のぞみｻﾝ
レスありがとうございます！！(･∀･)
お互い今凄く良い状態と言うわけではないので客観的なアドバイスを言い合うのは難しいかも
知れませんが、一緒に良い方向に行きたいですね。
何気ない言葉がヒントになったりもしますし。
このスレの皆さん親身に話聞いてくださったり気にかけてくださったりで本当に嬉しいです。

＞なおさん

>>260
＞後からは素を出すのは苦手です。同性の友達にも滅多に出しません。
＞同性には、いつも相談にのる役で強い子と思われ過ぎているので。
ここが元々のつまづきの原因だと思うのに、あなたがさほど
問題視してないようなのが不思議でもあります。
自分を隠して隠して、いよいよ苦しくなってから高い圧のまま
相手に投げつけてしまう事で「そんな風に考えてたんだ？」と
あなたの方こそが思われているのではないですか？
他人に向き合う基本的なスタンスや距離の取り方、つめ方は
性別によってそんなに違うものではないと思うんですが。

>>261　の最終行は、その通りです。
自分が主体だからこそ、そこで取捨選択をする自由もあるはず。
相手が望む関係はあなたが望むものではないのですから、
相手の気持ちが真剣なものなら尚のこと、「優しいあなたは必要だから
友達でいて」と望むのはとても残酷で、切る事も相手への誠意です。
相手は男性で、なのにあなたが欲してるのは相手の一部分、
あなたに対する表面的な優しい態度だけだからです。
そこに本当のその人自身はいないと思いませんか？

「より多くの人に愛されたい願望」は本能的に誰にもありますが、
「誰にも嫌われたくない」はそれとまた違うもので、
相手に任せるべき事を自分の願望に置き換えてしまうのは
傲慢でもあるかもしれないと思っています。

自分を貶めて扱ってくる人にまで大事にされたい愛されたいと
思う必要があるでしょうか？どこかで線引きは必要ではないですか？
関わる全ての人に自分の全てで真摯に向き合うのは無理です。
人が一人で抱えられるものの量には限度があり、
その限度に個人差はあれ、自分にも限界があると気づけば、
自分の要求をぶつけるべき相手を間違わずにも済むと思います。

>>264

>自分を隠して隠して、いよいよ苦しくなってから高い圧のまま
>相手に投げつけてしまう事で「そんな風に考えてたんだ？」と
>あなたの方こそが思われているのではないですか？

確かに素を出したら意外だねって言われます。
でも素を出すのもある意味しんどくないですか？
私が少し弱音を吐くと友達は、もちろん心配します。
心配されて嫌な気は、もちろんしませんが考えたくなくて話したく時でも
話をしなくてはいけなかったり必要以上に心配されるのは疲れます。
自分から相談しておいて今は放っておいてなんて言えませんし。

何だか書き込みしてるうちに私は寂しがりなのか冷めているだけなのか本当の自分が
分からなくなってきます。

>相手は男性で、なのにあなたが欲してるのは相手の一部分、
>あなたに対する表面的な優しい態度だけだからです。
>そこに本当のその人自身はいないと思いませんか？

そうなんですよね。私は自分の都合の良い態度を取ってくれる時の彼が欲しいだけなんです。
なのにその彼が望むHは拒否する。自分勝手なの分かってます。
今彼に会いたくなるのも自分を安心させてくれる言葉が欲しいからです。

>どこかで線引きは必要ではないですか？

愛して欲しい、寂しいと思い過ぎて私のこと愛してないって分かってる相手にも
求めてしまってます。
周りの友達は皆彼氏が居て相談を聞いてたら羨ましくなって「良いなぁ、私も
そんなに思われたいなぁ」ってどんどん思って余計愛して欲しい願望が強くなります。
人と比べても仕方ないの分かってるんですけどね；

>>266
＞素を出すのもある意味しんどくないですか？
それはね、当たり前なんですよ。自分を見つめるのはとても苦しい、
情けない、ずるい、汚い部分も認めなくちゃいけないから。
けれど自覚しなければいつまでもそのままだし、変えようと
努力することもない、自分の良い所も頑張ってる事も
自分の価値として認められない。

本音を出す事を弱音を吐くという風に取るのはどうしてなのか
ちょっと考えてみました。
それは誰かに聞いて欲しいだけで、誰かに解決してもらおうとも
もちろん他人が解決できるようなことでもないと思ってますよね。
いわゆる「愚痴」で、聞いて欲しいだけ。
周りにはあなたが隠している本心を出してくれたように感じて
ことさら心配してしまうのかもしれない、あなたがそうさせて
いるのかもしれませんよ？
それなら「愚痴だから聞き流して」って言えばいいわけで、
あなたの「本音」は実はそれなんだと思いますが。

愚痴を吐くことは悪い事ではありません。
言葉に出す事で自分の頭の中のいらないものを捨てたり
自分が本当はどうしたいのか、気づくこともあるからです。

自分の弱い点や頑張ってる点、そのまま等身大の自分を知らないと
自分の要求や考えをきちんと言葉や態度で伝えるのは無理ですし
改善点の指摘やあなたの良い所を褒められるなどのアクションも
素直に受け取れない、取り込めなくなっていないでしょうか。
出せてない事を知ってるから、分かる訳がないと思っているから。
心配という形ででも踏み込まれたくないのは、自分が見ようと思ってない、
直視したくない自分を、他人に見られるのは嫌だからかなと。

弾けてごらん、閉じこもっていないで。

＞なおさん

堅苦しい表現になってしまってごめんなさい。
sarahさんは男性の立場から、男性が女性に求めるものを
具体的に実践的にアドバイスしてくださってると思います。
私は同性として言って差し上げられる意識の持ち方、変え方を
自分の経験から得たものも含めて書こうと思います。

個人的見解ではありますし、これだけが正解とも思いませんが、
恋愛を含めた対人関係に必要なコントロール力を得るために
自分の根っこ探りはやるに越した事はないと思っています。
時間はかかる事ですけれど。

>>271
し、失礼…自レス訂正します。

×　自分の経験から得たものも含めて書こうと思います。
○　自分の経験から得たものも含めて書こうと思いました。

他板での癖でｳｯｶﾘ「思いますた。」と書きそうになって
ちょっと慌ててました、ごめんなさい。 orz

>>252さん
わざわざ読んでいただいてありがとうございます。

> あなたの中に自罰意識があるように感じます。自覚はあるかわかりませんが。
自覚はないです。というか、他罰意識が強いのではないかと自分では分析していました。
これはどこかに書きましたが、自分の他罰意識が強い分だけ他の人も他罰意識を
持っているものだという無意識の思いこみがあって、それが自罰風の意識を
生みだしているんじゃないかと考えていました。
被害妄想に近いものなのじゃないかなあとにらんでいたのですが、

> 育った環境において、ご両親や身近な方たちから「しっかりしていて」という
> 働きかけが強かったのだと思います。
これはまさにその通りなんです。だから>>252さんの指摘について再度吟味してみます。

両親からはものすごく期待されて育ちました。良い高校、良い大学に進学し、
良い職業に就けと幼い頃から言われてきました。学歴を身に付けろ、人に頼るな、
結婚しなくても生きていける人間になれと常々言われました。
今は誰も必要としないくらい経済的に自立することができました。もしもその能力が
私になかったとしたら、どんな人生になっていたのだろうかと複雑な気持ちになります。
ひょっとしたら今よりずっと幸せだったのかも知れない、などと。

やっぱり他罰じゃないのかな。誰か（例えば両親や弟）が私の人生に大きな影響を与えた、
そしてそれを未だに引きずっている自分。確かに今は自分を罰していますが、出発点は
他人を罰するところからのように思うんですが、>>252さんはどう思われますか？

> 強い自分の物差しを他人にもあてはめようとする傲慢さでした。
これは私にもそのまま当てはまると思います。

> それに気づいた時、私は自分を壊そうと思い、事実壊れた時期がありました。
壊れるとはどういうことでしょう。自分ではもう充分壊れているつもりでいるのですが
そうではないんですよね？　何が足りないんでしょう。
自分でもよく考えてみます。

>>252
さっきのレスで書き忘れました。

> 子供が当然持っている感情に、自分で圧力をかけて抑えてもこられたのでは？
このことについてはよく分からないです。小学校の高学年から中学校にかけては
不登校児だったし、高校ではわりと不良でした。反抗期も結構激しかったし、決して
親の顔色ばかり見ていい子に徹していた優等生風の子供時代を過ごしたわけではありません。

>>253
> 言葉と態度、どちらかだけに偏らないようにバランスには注意することと、
> 足して限りなく100に近づけようと思うことはとても大事だと思っています。
私にはこういうバランス感覚がないに等しいのかも知れません。
「態度で分かれよ」という傲慢な気持ちが強いのでしょうか。
これからは気をつけようと思います。

> あくまで一旦相手が受け取って返してきたものを窺ってからにしようという
> 「受け身な自己主張」に見えますが、いかがですか？
うわー、これはどうなんだろう。考えたこともなかったです。
どちらかというと言外に意味を込め、行間を読んで欲しがるようなところはあります。
言葉では明示的に述べることをせず、行動と抱き合わせにすることによって初めて
相手に真意が伝わるような言い方をするというか、そういう傾向が強いようです。

> 自分の真意に素直に、心をこめて伝えようとする自発的自己主張なら、
> 相手の受け取り方を恐れて後からアレコレと思い悩まずに済み、
> 思っている事と言動の矛盾も随分減るのじゃないかと思いますが。
「素直に、心をこめて」という部分が自分には欠落しているなあ、と思います。
自分の素直な気持ちなんてとっくに見失ってしまっていて混乱していますし、
（実際、自分の本当の気持ちを日記に書くだけでもひと苦労です）
こめるための心の在処も分からなかったり。
自分はただひたすら自分のために誰かに何かを伝えようとし続けているだけのような気がして。

なんだかネガティブな書き方になってしまいましたが、多分活字で見るほどには
ネガティブになっていません。
うまく書けなくてすみません。
書いていただいたことはすごく参考になるのです。
しかし、自分ではこれまで全く考えたことがなかったことについては理解が深まらなくて
「自分ではこう考えているがどう思われますか？」という質問の意味で書きました。
気付かれたことをまた書いていただけるとありがたいです。

>>257
> 「どこまでがやり過ぎか？」という程度に関するバランス感覚に欠けてるような気がしますね。
この文の主語は「彼が」ということでいいのでしょうか。
だとしたら恐らく彼がやり過ぎだということではなく、私が過敏に反応しすぎなのです。
勿論、自意識過剰すぎるから、です。

> 彼（というかお互いに） は毒を使いすぎな印象がありますね。互いに撹乱しすぎというか。
これはその通りですね。彼が攪乱しているのかどうかは分かんないですけど、
少なくとも私はあまりにも素直じゃなかったです。

>>258
> 一致したところで「彼という人物の本質を理解したことにはならない」でしょう。
> 独自の観点から見てただけなんじゃないかな。
> 毒を使いすぎて煙ってるだけなんじゃないかな。
> でも、いろいろ条件がからむとなかなか見えにくくなります。
言われてみるとその通りだなあと思います。私は自分で彼のことが見えていないと
言っているにも関わらず、憶測で彼のことを決めつけていますね。独りよがりですね。
会いたくて苦しくて、つい苦し紛れに極端なことを自分で自分に言い聞かせて余計に
自分を追い込んでいるところもあるのかも知れませんね。

> 「私ってきっと嫌われてるんだ」というネガティブオーラを出してしまうと。
> そういうのは謙遜とは違うと思うし。最悪、嫌味にさえとられたり。
このことは知っていたはずなのに。ちょっと自分に呆れてしまいました。
「嫌われてると思ったら嫌われる」とか「ダメだと思ったらダメになる」とか
そういうことは実際によくあることなのだと経験からも分かっていたはずなのに。
どうしてこんなに簡単なことを忘れてしまう私なのか。

> 適切なインターバル
については皆目見当がつきません。
私が適切だと思ってからさらに数日から数週間我慢するぐらいが良いのだろうなと
考えている程度です。

本当はこの独り相撲にそろそろ疲れてきています。
でも彼との関係は大切にしたいから、もう少し落ち着いて自棄を起こさずに丁寧に
取り組んでいきたい気持ちがまだ優勢です。

>>260
＞相手が軽い雰囲気ならわざわざ重い自分見せる必要ないって思います。
＞別に楽しく喋って楽しく飲みに行ったりする付き合いをすれば良いと思うし
＞中身なんか無い関係ですけど別に全員の知り合いと深い付き合いする必要もないですし。
「そんなの当たり前でしょ」と思ったかもしれないけど、
どうも人数不足というか、めぐり合わせが悪いというか身近な異性に対して
「この人とだったら深いところまで行けそうだな（素の自分を出せそう）」と予期できた経験が少ないというか、
どうしてもそのあたりの「数」というものが気になったので、
「もしかして、今までなおを受け止めきれない軽い感じの人しか周りにいなかった？」という疑問を
>>254の
「相手が割と軽い雰囲気の人だったりすると（もしかして、そういう人ばっかりで今まで落胆してた？）・・・」という表現で
書いてみたんだけど、それって実態と大きくかけ離れてるかな。
いつも「いい相手に出逢えないのはなぜだろう？」という疑問が、なおの心の底にあって、
それがやり切れなさや寂しさを増長させていたというか。

>>266の
＞私が少し弱音を吐くと友達は、もちろん心配します。
＞心配されて嫌な気は、もちろんしませんが考えたくなくて話したく時でも
＞話をしなくてはいけなかったり必要以上に心配されるのは疲れます。
＞自分から相談しておいて今は放っておいてなんて言えませんし。
こういうの見てもさ、どうも我慢が先に立っているというか
「相談してる側なのに何で遠慮しないといけないのかな、こっちが。（何なのこれ？）」みたいな気持ちが
強く出ているように見えるし、どうも、いつも
「なんでこういう人しか私の周りにはいないのかな？（感情に左右されやすい軽い人ばっかり、安心して物が言えないよ）」
という感情に、なお自身が押さえつけられてきたような気がして仕方ないんだけど。

だからこそ安心できる異性に自分の本当の気持ちを受け止めてもらわないと、
きっとやってけないよね。
＞周りの友達は皆彼氏が居て相談を聞いてたら羨ましくなって「良いなぁ、私も
＞そんなに思われたいなぁ」ってどんどん思って余計愛して欲しい願望が強くなります。
これなんかも「日ごろ消化不良的になってる自分の気持ちを、信頼できる異性にしっかり受け止めてほしい（どうしていないんだ！）」
という欲求の表れなんじゃないかな。

甘えること＝試すこと（それは短絡的ではない試し）
サバサバを無理に演じてきた結果、自分の良い部分を相手に全然見てもらえなかったように思えるけど。
自動的に浅い関係しか作れてなかったというか。
それで、当然だけど満たされないやるせなさと焦りから、浅はかな試し行為を頻発して
自分をだまして心の奥底の欲求を満たそうとしていたというか。
自分自身で「こういうやり方では駄目だ（満たされない）」と気づいていた部分は、きっとあると思う。

＞なのにその彼が望むHは拒否する。自分勝手なの分かってます。
だから、こういうふうにブレーキきちんとかかってるというか。

満たされたかったら、重い子である素の自分をきちんと出していかないといけないのかも。

>>277
誘いの返信を待ってても埒あかないから誘う。
以前は、それなりにいい関係作れてたわけだし。

なんて少し突き放したような感じで言うのはスレッドでは初めてですよね。

でも待ってても、いたずらに時間が経っていくだけなら
こちらから何か働きかけをしていってもいいんじゃないかな。
と思います。

うんと、レスつける人も複数いるので捨てハンドルでもいいから
できれば名前ありのほうがいいんじゃないかなと思います。
（無理強いはしませんけど・・・）

新規に相談したい人がもしいれば書き込んでもらって大丈夫です。
多少板違いだろうと何だろうと大丈夫。
ここのスレッドはシリアス系のテーマを抱えた人や板違いっぽい不安を気にしている人を
わりと長期にわたってフォローすることを目指す相談スレッドだと思ってます。

>>222
保留になってた分レス書きますね。

＞どうしたらそんなふうに相手への理解を深められるんですか？　しかも的確に。
過大評価しすぎですよこれ。そういうふうに見えてたら感性ちょっと危険かも　笑
基本的には集中力を上げて一生懸命やってるだけですね。
読み取りというかそういうのを集中してやってるというか。
もっとも、前にも書いたんですけど素材の質に負う部分が非常に大きいというのは
言うまでもありません。
あと基本的な態度は大学で学んだかな・・・３点ですね。

・「厚かましくしてていい」
これは先にも書きましたけど教授（現：学部長）に言われた言葉で結構インパクトがありました。
弱い立場（教員＞学生）にある者は甘えていいんだというのを再認識しました。
相談に来てる人は聞き手に対して厚かましくしてていいと思ってます。
とりわけそれが深刻であり、板違いを苦にするような悩みであるのならば。

・「あなたの言っていることは賛成できません」
これは破れかぶれになってたとき助教授に言われた言葉で
これを言われたとき全然むかつかなかったんですよ。
理由は、その人の人物像（ソフト・穏やか）を以前から知っていたので、それで
ハッキリ言われても嫌味な感じを全然受けなかったというか。
それで「場合によっては相手にキッパリ『間違っている』と言ってもいいんだ」というのを
知りました。（それまで割と日和見主義者だったので）

・「攻略ポイントは必ずある」
これは話し合いの最中に工学博士の助手に言われた言葉で、その人が
非常に能力の高い人で、その筋でも若手のエースというか著名な人であったこともあって
かなり説得力を感じて、それでそのことが「相談事に対しては、いかなる場合においても
来ている人が、ある程度納得できるように最善を尽くす」という気構えにつながっていると思います。

こんな感じでしょうか。

あと、これ貼っておきます。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4478790558/ref=sr_aps_b_/249-1341306-2861965

>>244さんって僕が気にしてるバイトの彼女のことご存知ですよね？

>>244　です。捨てハンつけてみました。

>>273　のぞみさん
どこかに「周りの環境が違えば私はもっと幸せだったに違いない」と
周りのせいにしてしまう意識が残っているということでしょうか、
私の考えている他罰意識というのはそういうものなんですけれど。
あなたがそこをも受け入れられていないとは思っていませんでした。

他罰意識についてですが、「許す」ことでしか乗り切れないと思います。
ご家族の状況も、あなたが望んでそうなったのではないのと同じように、
ご両親も弟さんも、こうありたいと望んでそうなったのではない。
あなたに一人分以上の期待をかけてしまったのも、せめてあなたにはと、
それも弟さんを必死で支え続ける一方で必然的に生まれてしまった、
親心の表れではなかったかと思います。

誰もが与えられた環境の中で悩み、努力し、現実と戦っている。
そのままを許しましょう。精一杯やった結果は仕方ない、それでいいのだと。
自罰も他罰も、向かうベクトルが違うだけ、その時のそのままを許し
認めようとする「寛容さ」を得られれば、あなた自身も楽になるかもしれません。

>>274
しかるべき反抗はしてらしたんですね、良かった事だと思います。
（そこで反抗する事すら思いつかず、一人で完結してしまって
今さらどうにもならないなと思っているのが私ですｗ）
けれどその反抗期の行動も、実はその行動を「わかって欲しい」
「愛して欲しい」という言葉の代替品ではなかったかと思います。
もちろんそこで「私のこともちゃんと見て、淋しいんだよ」と
ダイレクトにはぶつけられない心情もわかります。
「親も大変なんだ」と子供なりにわかってるわけですからね。
だから反抗期も抜けられたのじゃないですか？
それは「許して」いるんだと私は解釈したいですけれど。

あなたが「よくがんばったね」と言って欲しいのは、本当は誰より
親御さんなのかもしれませんね。

>>275
＞私にはこういうバランス感覚がないに等しいのかも
こういう行き過ぎた「私はダメだ」な表現はやめましょう、
sarahさんにも指摘されてらっしゃいましたよね？
こういう機会を逃さない、変わりたいと思ってるのですから
足りなかったんだなと気づくだけで十分です。

＞行間を読んで欲しがる
＞行動と抱き合わせにすることによって初めて
＞相手に真意が伝わるような言い方をする
分かってらっしゃるとは思いますが、気持ちをストレートに表す事が
イコール　聞く側不在のずけずけとした物言いなのではありませんよ。
飲み込んだ言葉の代わりにあれこれと余計な物をくっつける癖は
そのままの気持ちを出すことへの抵抗がそうさせてるんでしょうけれど。

他人の気持ちなんて見えないものです。
周りの人からしてみれば、あなただってそうなんです。
気心の知れた仲でなら「言葉はいらない」は成立もしますが、
まずはわかりやすい言葉で表現することと、他の言い方はないかと
心がけることは必要だと思います。「物は言いよう」なのです。
言葉は口から出た瞬間から一人歩きを始めるものですから、
受け取る相手の言語処理能力に頼らないといけないような発言は
一人よがりでもありますし、あなたにとっても危険です。
自分の努力でできる範囲の事ですから、考えてみて下さい。

>>283　sarahさん
ええ、覚えていますよ。
気になってはいますが、悩みの根本的原因が原因なだけに、
彼女の現実を引き受けるのは掲示板よりも専門家であるべきかなと。
そこは私の価値観や倫理観によって扱われていい問題では
ないように思います。
現実の重さが彼女を「選択する」ことからすら遠ざけていて
選択肢を作る、増やすには、専門的なアドバイスを得る事しか
方法はないと思いますから。

もちろん顔が見えない場だからこそ吐ける心情もあるでしょうから
聞くだけしかできないけれど、こういう場があることだけは
彼女に伝わっているといいなと思っています。

こんばんは。
昨日は職場でコミュニケーション上のちょっとした行き違いがあり、とても疲れました。
うまく自分の思いを伝えられるようになりたいです。同時に相手の言い分も的確に
理解できる能力が欲しいです。人徳がないとこれ以上の昇進は望めない感じなので、
もっと部下を思いやれるようになりたいです。納得して気持ち良く働いてもらえる環境を
提供できるようになりたいです。

>>282
> 基本的には集中力を上げて一生懸命やってるだけですね。
そうですか。集中力……。
sarahさんはリアルでも他人の相談に乗ったり人の気持ちを慮るのが得意なんですか？
多分そうだと思うんですけど、そういうときもカギになるのはやはり集中力ですか？
他に何かセンスのようなものが必要なのかな、とも思うのですがどうでしょう？
質問ばっかりですみません。

> ・「厚かましくしてていい」
> ・「あなたの言っていることは賛成できません」
> ・「攻略ポイントは必ずある」
「自分が」どうするこうするということではなくて、主体があくまで相談者であることに
非常に感心しました。（多分当たり前のことなんだろうけど）
うまく書けないんですが、私は今まで「自分が」相手にどう向き合うかばっかり
考えていました。「自分が」役に立ちたいし、「自分が」必要とされたい。という感じ。
まず自分ありきで、自分の態度次第で相手の接し方が変わってくるのだという観念を
持っていました。
それもある意味大切なことだとは思いますが、相手がどんなふうにいてくれたら
いいかというのをもう少し大事にしようと思いました。

こんばんは。
昨日は職場でコミュニケーション上のちょっとした行き違いがあり、とても疲れました。
うまく自分の思いを伝えられるようになりたいです。同時に相手の言い分も的確に
理解できる能力が欲しいです。人徳がないとこれ以上の昇進は望めない感じなので、
もっと部下を思いやれるようになりたいです。納得して気持ち良く働いてもらえる環境を
提供できるようになりたいです。

>>282
> 基本的には集中力を上げて一生懸命やってるだけですね。
そうですか。集中力……。
sarahさんはリアルでも他人の相談に乗ったり人の気持ちを慮るのが得意なんですか？
多分そうだと思うんですけど、そういうときもカギになるのはやはり集中力ですか？
他に何かセンスのようなものが必要なのかな、とも思うのですがどうでしょう？
質問ばっかりですみません。

> ・「厚かましくしてていい」
> ・「あなたの言っていることは賛成できません」
> ・「攻略ポイントは必ずある」
「自分が」どうするこうするということではなくて、主体があくまで相談者であることに
非常に感心しました。（多分当たり前のことなんだろうけど）
うまく書けないんですが、私は今まで「自分が」相手にどう向き合うかばっかり
考えていました。「自分が」役に立ちたいし、「自分が」必要とされたい。という感じ。
まず自分ありきで、自分の態度次第で相手の接し方が変わってくるのだという観念を
持っていました。
それもある意味大切なことだとは思いますが、相手がどんなふうにいてくれたら
いいかというのをもう少し大事にしようと思いました。

こんばんは。
昨日は職場でコミュニケーション上のちょっとした行き違いがあり、とても疲れました。
うまく自分の思いを伝えられるようになりたいです。同時に相手の言い分も的確に
理解できる能力が欲しいです。人徳がないとこれ以上の昇進は望めない感じなので、
もっと部下を思いやれるようになりたいです。納得して気持ち良く働いてもらえる環境を
提供できるようになりたいです。

>>282
> 基本的には集中力を上げて一生懸命やってるだけですね。
そうですか。集中力……。
sarahさんはリアルでも他人の相談に乗ったり人の気持ちを慮るのが得意なんですか？
多分そうだと思うんですけど、そういうときもカギになるのはやはり集中力ですか？
他に何かセンスのようなものが必要なのかな、とも思うのですがどうでしょう？
質問ばっかりですみません。

> ・「厚かましくしてていい」
> ・「あなたの言っていることは賛成できません」
> ・「攻略ポイントは必ずある」
「自分が」どうするこうするということではなくて、主体があくまで相談者であることに
非常に感心しました。（多分当たり前のことなんだろうけど）
うまく書けないんですが、私は今まで「自分が」相手にどう向き合うかばっかり
考えていました。「自分が」役に立ちたいし、「自分が」必要とされたい。という感じ。
まず自分ありきで、自分の態度次第で相手の接し方が変わってくるのだという観念を
持っていました。
それもある意味大切なことだとは思いますが、相手がどんなふうにいてくれたら
いいかというのをもう少し大事にしようと思いました。

専用ブラウザの調子が悪く、書き込みがやたら重複してしまいました。すみません。

>>284
> どこかに「周りの環境が違えば私はもっと幸せだったに違いない」と
> 周りのせいにしてしまう意識が残っているということでしょうか、
そうですね、そういう意識は確かに残っていると思います。この気持ちを克服できないのが
私の問題の根っこなのでしょうね。
克服した気持ちになることもあるのですが、何かがうまくいかないとすぐにそこに
戻ってきて自分の環境を嘆いたり無い物ねだりをしたりしてしまいます。

> 他罰意識についてですが、「許す」ことでしか乗り切れないと思います。
> そのままを許しましょう。精一杯やった結果は仕方ない、それでいいのだと。
> 自罰も他罰も、向かうベクトルが違うだけ、その時のそのままを許し
> 認めようとする「寛容さ」を得られれば、あなた自身も楽になるかもしれません。
「許し」についてはこれまで幾度も考えてきたし、実践しようとしてきました。
でもそれがどうしてもできないのです。現在も両親は私に迷惑をかけ続け、
許す隙が与えられません。彼らは暇さえあれば私に色々なものを無心します。
私には彼らが最善を尽くしているようには到底思えません。これまでも、現在も。
だからといって私がひとりで拗ねていつまでも子供染みた癇癪を起こしていても
仕方がないのは承知しています。

「許し」や「寛容さ」については折に触れて考えてきましたが、行き詰まってしまいました。
どうしたら許せるのか、どうしたら寛容になれるのか、それが私には見当もつかないのです。

専用ブラウザの調子が悪く、書き込みがやたら重複してしまいました。すみません。

>>284
> どこかに「周りの環境が違えば私はもっと幸せだったに違いない」と
> 周りのせいにしてしまう意識が残っているということでしょうか、
そうですね、そういう意識は確かに残っていると思います。この気持ちを克服できないのが
私の問題の根っこなのでしょうね。
克服した気持ちになることもあるのですが、何かがうまくいかないとすぐにそこに
戻ってきて自分の環境を嘆いたり無い物ねだりをしたりしてしまいます。

> 他罰意識についてですが、「許す」ことでしか乗り切れないと思います。
> そのままを許しましょう。精一杯やった結果は仕方ない、それでいいのだと。
> 自罰も他罰も、向かうベクトルが違うだけ、その時のそのままを許し
> 認めようとする「寛容さ」を得られれば、あなた自身も楽になるかもしれません。
「許し」についてはこれまで幾度も考えてきたし、実践しようとしてきました。
でもそれがどうしてもできないのです。現在も両親は私に迷惑をかけ続け、
許す隙が与えられません。彼らは暇さえあれば私に色々なものを無心します。
私には彼らが最善を尽くしているようには到底思えません。これまでも、現在も。
だからといって私がひとりで拗ねていつまでも子供染みた癇癪を起こしていても
仕方がないのは承知しています。

「許し」や「寛容さ」については折に触れて考えてきましたが、行き詰まってしまいました。
どうしたら許せるのか、どうしたら寛容になれるのか、それが私には見当もつかないのです。

専用ブラウザの調子が悪く、書き込みがやたら重複してしまいました。すみません。

>>284
> どこかに「周りの環境が違えば私はもっと幸せだったに違いない」と
> 周りのせいにしてしまう意識が残っているということでしょうか、
そうですね、そういう意識は確かに残っていると思います。この気持ちを克服できないのが
私の問題の根っこなのでしょうね。
克服した気持ちになることもあるのですが、何かがうまくいかないとすぐにそこに
戻ってきて自分の環境を嘆いたり無い物ねだりをしたりしてしまいます。

> 他罰意識についてですが、「許す」ことでしか乗り切れないと思います。
> そのままを許しましょう。精一杯やった結果は仕方ない、それでいいのだと。
> 自罰も他罰も、向かうベクトルが違うだけ、その時のそのままを許し
> 認めようとする「寛容さ」を得られれば、あなた自身も楽になるかもしれません。
「許し」についてはこれまで幾度も考えてきたし、実践しようとしてきました。
でもそれがどうしてもできないのです。現在も両親は私に迷惑をかけ続け、
許す隙が与えられません。彼らは暇さえあれば私に色々なものを無心します。
私には彼らが最善を尽くしているようには到底思えません。これまでも、現在も。
だからといって私がひとりで拗ねていつまでも子供染みた癇癪を起こしていても
仕方がないのは承知しています。

「許し」や「寛容さ」については折に触れて考えてきましたが、行き詰まってしまいました。
どうしたら許せるのか、どうしたら寛容になれるのか、それが私には見当もつかないのです。

>>285
> だから反抗期も抜けられたのじゃないですか？
> それは「許して」いるんだと私は解釈したいですけれど。
反抗期は抜けたのかどうか分かりません。大学入学と同時に半ば家出のようにして
ひとりで暮らし始めました。それ以来家族と会うのは1年に10日あるかないかです。
接触が少なければ摩擦も必然的に減りますから、現在は穏やかな関係であると言えば
言えなくもないです。

> あなたが「よくがんばったね」と言って欲しいのは、本当は誰より
> 親御さんなのかもしれませんね。
そうかも知れないけれど、認めたくないですね。
こういうセンチメンタリズムは排除しないと辛いだけですから。
彼らには微塵も期待をしないこと、自分ができることはこれだけのように思います。

私がもし彼らと同じ立場だったらきっと大差なかったんだろうとは思います。
彼らが特別失敗したというわけではないとも思います。
それが今の私の精一杯です。

やはりこういう、親へのわだかまりのようなものはなくさないといけないのでしょうか。
そうしないと恋愛において失敗を続けてしまうのでしょうか。
だとしたら私にとってはあまりにも大きすぎる課題なので、どうしていいか分かりません。

おはようございます。昨夜は他板の移転があったりして
鯖によってはとても重たいところがあったみたいですね。

>>291=294
＞何かがうまくいかないとすぐにそこに 戻ってきて
＞自分の環境を嘆いたり無い物ねだりをしたりして
「もし自分の環境がこうだったら」と考えてしまうことは誰にもあります。
私も考えはしますが、考えてもせん無い事ではありますよね。
ご両親にとっては、そういう時の逃げ道にあなたがなっているのでしょう、
何をどれだけやったところで、「これでもう安心」という気持ちが生まれる事は
ないのじゃないかと思いますから。
失礼を承知で発言しますが、弟さんと関わる時間はご両親よりあなたの方が
おそらく長いものになるでしょうから、そういう意味でもう少しあなたの事も
慮って下さっているのが実感できれば、それだけでも救われはするのかも
しれないなと思いますけれど。

問題に向き合う事とどこまで背負うかは別だという事はいえると思います。
世代的な要因もあるかと思いますが、ご両親が家族の問題だと考えすぎて
同じ家族の一員であるあなたも背負って当然と考えてらっしゃるような
そういう感じも見受けられますが、ご家族との接触の少なさが、
あなたの心情的にマイナスに働いていなければいいなとも思います。

身近に福祉に関わる者を持っていますので、何が現状容認の手助けに
なるかを考えてみました。家族は既に十分背負っているのですから、
ご本人以外の人が背負う二次的ハンディを少しでも軽くするための制度や、
公的機関による援助は、既にご利用していらっしゃるとは思いますが、
福祉制度も少しずつですが変わってきています。
自治体の社会福祉協議会などで一度お尋ねになってみてはどうでしょう。
自治体そのものより現場に近いので、より実態に沿ったアドバイスが
得られるかもしれません。

センチメンタリズムだと切り捨て、一方でわだかまりを排除しなければ
ならないのかと思う矛盾が、更にあなたを苦しめているのですよね。
同じ背負うもの同士として共感する部分を持つ事では救われないでしょうか。
何より弟さんとあなたを含めた家族全員のために、背負うべきものだけを
抽出してみる作業と話し合いは、いずれ手をかけ、時に応じて見直して
いかねばならない事だとは思います。
あなたが背負うべき事を背負ってもなお、ご両親があなたに寄りかかる時、
あなたが距離を取ることも誰も責められません。一時的にしろ、自分を守ることは
のぞみさんの権利でもあるのですから。
これからも考え続けていかねばならない問題だからこそ、状況に応じて
あなたが取る姿勢を短いスパンで評価し、責めることはどうぞなさらないで下さい。

けれど、これもあなたの現実だとあなた自身が思える所まで、家族だけが持つ
（そしておそらく消えることはない）心情以外の負担を軽くすることは、
恋愛や結婚においても相手の負担を軽減し、あなたとあなたの現実を
そのままに受け止め、一緒に向き合ってもらうために、少しでも役立つ
ことにはなると思います。
それもあなたの未来と幸福のために必要な作業ではないでしょうか。
理想論だと言われればそれまでですが。

>>296　自レス補足します

＞自治体の社会福祉協議会などで一度お尋ねになってみては
今ちょっと聞いてみたのですが、自治体の福祉課が良いそうです。
公的支援は制度として存在していても、積極的に提供されるものではなく
療育手帳があっても、支援費や具体的な支援サービスについては
申請しなければならないものだそうですから、ソーシャルワーカーや
制度に詳しい方への相談はしてみて損はないとの事でした。
支援費やそれで利用できるサービスは認定によって差があり、
社会福祉協議会や支援センターなどでも教えてもらえるそうです。

のぞみさんやご家族の方がお詳しくていらっしゃる事でしょうが
何かしら一緒に考えることはできないかと思った次第です。
知識足らずのままレスしてしまい、申し訳ありませんでした。

サーバーダウンの回復早いですね。さすがです。

全然来れなくてすいませんでした。
仕事が本当に忙しくて（；д；）
意見下さった方には時間見つけて絶対早めにレスするので・・・。
申し訳ないです。

>>295->>297
パピ さん、親身になっていただいてありがとうございます。わざわざ調べてくださって
とても嬉しいです。私はこれまで弟のことには無関心でしたから、知らないことだらけです。
彼は現在一応施設に入っています。

私は大学入学以降、親に救ってもらおうと思ったことはありません。
親は親、自分は自分です。親が自分を幸せにしてくれることはあり得ない。
彼らは特別失敗したわけではないし、100％の親など世界のどこにもいないからです。
それに親と関わらなくなって10年余りです。これは最早親のせいではないはずです。
親の姿を見てきたので、結婚に対する怖れは人一倍強いです。でも憧れも強いです。
このアンビバレンツを解消したいところです。

>>280
忙しい時期であることが分かるだけに連絡のタイミングがつかめません。
まあ、できない理由から数えていたら連絡なんて一生できないので、
来週にでも電話してみようと思っています。
誘うよりも少し話ができるといいかなと思っています。
これは断られるのが怖いというのが一番の理由なんですけれども。
こんなことじゃダメなのかな。

>>299
なおさん、お仕事お疲れ様です。月末ですものね、忙しいですね。
少し気になっていたので、元気そうなのが分かって嬉しかったです。
レスは時間のあるときにゆっくりでいいと思いますよ。無理しないでね。
（って、意見してない私が書くのもどうよって感じですが（笑）

>>299
あれ？行き違いになってましたね。
あの時間帯はサーバーダウンと修復を繰り返してたような気がしたので
（トラフィックが激しくビジーで詰まってるような状態：確認したんですけど、やはりかなりひどい状態ですね）

スレッドの書き込み確認をしないまま落ちました。シカトではありませんので念のため　笑
うんと、つまらない（役立たず）からどっか行っちゃったのかもと少し思いました。

忙しいのはいいんじゃないかな、と言ったら安易かな。
満たされなさを、いくらかでも忘れられると思うので。

過去の書き込みの再説明を以下でします。

>>254について
ややくどいかもしれないけど、もう一回きちんと説明しますね。
「あ、そういえばなんか軽い雰囲気の人が多かったかも？（私の重さを背負えなさそうな人ばっかりだったかも今まで周囲にいた異性は）」
と思ってもらって、それで
「満たされないのは自分のせいじゃなくて、たまたまめぐり合わせが悪かっただけなんだ」
と思ってほしいなという狙い（過去を思い返して、めぐり合わせの悪さに対してピンと来てほしかった）を込めて

＞相手が割と軽い雰囲気の人だったりするとつい「サバサバモードでいいや」ということになってしまうのかな。
と書いたんだけど、さすがに上（↑）で書いたようには思考が働かないよね。
「軽い感じの人が相手の場合には軽い対応をするに決まってんじゃん？」と思うよね。
ちょっと無茶なことを狙いました。無茶すぎです。反省。

それから自分で重い重いと言ってるけど、ぜんぜん重くないよ。
むしろもう少し重いほうが断然かわいいので、そうしたほうがいいよ。
そういうの理解してくれる人以外はお断りということで。
個人的には、そんなふうに思ったりもしてます。なんて書いてもあんまり意味ないかな。
でも主観的な意見はそれとして、きちんと書いておきたいので。

あともうひとつ
>>267の
＞周りの友達は皆彼氏が居て相談を聞いてたら羨ましくなって「良いなぁ、私も
＞そんなに思われたいなぁ」ってどんどん思って
この部分なんだけど

>>266の
＞考えたくなくて話したくない時でも
＞話をしなくてはいけなかったり必要以上に心配されるのは疲れます。
こういうの（その友達は、なおの気持ちを理解することが得意でない）をからめて考えると、そんなに深いところで（友達がその彼氏と）やり取りしてるようには思えないかな。
いたずらにうらやましさに流されるだけでなく、そういうことについて少し考えてみるのもいいかも。

わずかでも満たされなさを緩和したいのであれば、目のつけどころが勝負どころになると思うので。

>>287
＞ええ、覚えていますよ。
ですよね。レス書かれてましたから。
なにか不完全燃焼感というか未練（有効に作用することが出来なかった故の著しい無力感）というか、
そんな気持ちが非常に強かったので（それは現在もですが）
感覚の共有を出来る人がいないかなと思って（激しい荒涼感とやるせなさに苛まれました）、
覚えている（であろう）ことを承知の上で疑問形で書きました。
という予想は当然立ってたと思います。
但し書き、くどくてすみません。

＞彼女の現実を引き受けるのは掲示板よりも専門家であるべきかなと。
＞そこは私の価値観や倫理観によって扱われていい問題では
＞ないように思います。
こういうところ、とても「らしい」ですよね。
こちらとは明確にアプローチというかキャラクターが異なっていて、そのことは
言うまでもなく、書き込みの多様性にもつながっていくので非常にいいことだと思ってます。

> カードローンやサラ金への返済が滞って困っている人のほとんどが、
> 利息の払い過ぎ、つまりは返さなくてよい借金をしている。
> 借金トリなんか怖くない！
> サラ金の取立て屋も所詮サラリーマン、怖くなんかない
> 悪質な取立てに泣き寝入りするな！
> 取立てに対抗するための法律基礎知識
> これで万全！取立て撃退七つ道具
> ヤミ金からの借金は踏み倒してよい
> 警察に相談に乗ってもらえる人、乗ってもらえない人
なにか心惹かれる内容ですよね。著者と何の関係もないし、そういった筋から借金してませんけど。

バイト・・・どうなったんでしょうか。
「いかなる理由があろうとも、その種の行為は正当化されるべきものではない」と思って断罪して、
結果「理由があってやってるのに無理解で嫌な奴だ」と思われたであろう事は容易に想像つくんですけど
それでも、中止になってたら非常に嬉しく思います。誰も幸福にはならないので。

レスを書く場合は、かなりきつめに書く場合もあるんですけど
「なんでそういうこと言うんですか？」と問われた場合、きちんと説明できる根拠は
いつもちゃんと準備しています。

相手の方には気持ち伝えたのかな。

当分ひきずりそうです。

>>288
＞リアルでも他人の相談に乗ったり人の気持ちを慮るのが得意なんですか？
リアルワールドは不得意です。官僚風に言えば「持ち帰って精査します」の方が得意だと思います。

＞他に何かセンスのようなものが必要なのかな、とも思うのですがどうでしょう？
センスはほとんど関係ないんじゃないのかな。
質問相談スレッドは芸術系やプロスポーツの世界のようなものではないので。
以前は駄レスばっかりしていて（当時名無し）、いろんな人に呆れられて叩かれて、それで育った、
鍛え上げられたんだという実感が強くあります。（「なんで知恵が働かないんだろう？」と一生懸命考えました）
今でこそ、それなりの評価をしてもらえることが多くなったんですけど。
それってセンスとかじゃなくて気合というか、やる気というか集中力の問題だと思いませんか。
（人間なんだから誰にでも無限の可能性というものがあって、だからセンスが必要とされる特殊な分野以外においては、
熱意と努力さえあれば誰でもある程度のところまでは行けると思っています。じゃないとやってられない）
何かにつけてセンスのせいにする癖がついている人は相談スレッドの聞き手として相応しくないと思ってます。

＞「自分が」どうするこうするということではなくて、主体があくまで相談者であることに
プライオリティーを相談に来てる人に置きつつ「自分がどうこうする」ということですよね。
こういうのは理解されてると思います。なにか揚げ足とってるみたいな書き方になってしまいますけど、
くどいくらいの書き方で書いておくのが、特に思考力増強などについて何らかの参考になるかもしれないと思うので
「くどいモード」で文章を書きますね。（今までもそうだったんですけど）

＞「自分が」役に立ちたいし、「自分が」必要とされたい。という感じ。
こういうポリシーって悪くないと思います。
ポイントは、そうですね・・・さじ加減というか
「必要とされるときに必要とされる程度で役に立ちに行く」というところでしょうか。
相談に来てる人に「そこまでは必要としてません（介入しすぎでうざい）」と思われてしまったら
送り手−受け手の信頼関係ができにくくなってしまうし。

自分が自分が、という気持ちがあまりに先走りすぎると「余計なお節介が多い鬱陶しい人」と思われたりもするので
使命感や義務感・役に立ちたい感は良いことなんですけど、それらのバランスについても配慮してみるとか。
やはり出すぎた形になってしまうと良くないですよね。鈍感な人ってきついじゃないですか。
相談に来てる人は疲れて困って来てるわけなので、そこで聞き手が愚鈍さを炸裂させてしまったら
おそらくこうです・・・orz

＞自分の態度次第で相手の接し方が変わってくるのだという観念を持っていました。
態度より内容なんじゃないかな。
相談スレッドで言えば、態度だけでは不十分で効用というものが強く求められると思います。
「（聞き手として）何を言ってくれるのか？、何を見せてくれるのか？」といったような。
ここで相談に来た人の裏をかくようなことを言うことができると高く評価されますよね。
そのことは先方の満足度と密接にリンクしてると思ってます。

相手のことをある程度理解して文章を書いている実感があると、とくに焦ることなどもなくなって
表現（口調）は自然と丸くなります。良質な新情報（素材）も出してもらえます。

集中力が全ての根源なんじゃないかなと思ってます。

引用。「いろんな人に呆れられて叩かれて、それで育った、
鍛え上げられたんだという実感が強くあります。（「なんで知恵が働かないんだろう？」と一生懸命考えました）
今でこそ、それなりの評価をしてもらえることが多くなったんですけど。
それってセンスとかじゃなくて気合というか、やる気というか集中力の問題だと思いませんか。」

いろいろな成長があるんですね。(w

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　　　　　　　　　）:::::ヾ､　 l|_､_　:::::::　　　　　　　 r`ｰ'f
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　　　　　　　　　ヽ:::::::::::ゝ,,_　ノ　　　　　　　　 '　 ,イノ 　 ﾊｧﾊｧ
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　　　　　　　　　　 ＼　　　　 :::l　　　　　　　　　　ヽ1 　
　　　　　　　　　　　　＼　　　 ::ﾍ　　　　　　 ﾉ　 　 ｿ 　
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　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　 _,,..=ｰ---‐''

300レスで300KB、512KBで容量オーバー・・・だったような気がしましたけど。
次スレを立てるとしたら400KBあたりでしょうか。

今、テレビで「女性の鬱」の番組を観ています。なんだかこっちまで鬱になりそう。
というか、「私も病気！？」などと不安になってきたりして。怖いなあ…

今日は行きつけのバーに行って来たのですが、偶々隣に座ったのがすごく変わった女の子で
自分で自分を傷つけた傷跡を「なでて」と言われ、言われるままになでてきました。
なんだかすごく悲しい気持ちでした。

昨日は10代の頃からの友人から電話があり、親の借金で大変な目に遭っていると言われ、
自分の無力さを思い知らされたり。
お金のことならなんとかできるけど、それを言い出すのはお節介だと思ったし。

なんか変だぞ？　なんでこんなにブルーなことが目白押しなの？
とか考えていると少し滅入ってきました。
明るくて自分に自信があって一緒にいると楽しいと感じてもらえる自分になりたいと
決意も新たです。
えっと、独り言です。

>>309
かぶりましたね。

容量オーバーとかあるのですか。初めて知りました。
400KBで次スレを立てるとすると、単純計算で400レスですか？　早っ！

この件、大丈夫なのかな・・・。

941 名前： riddle☆ ◆TlxxrIDDLE [age] 投稿日： 04/05/29 11:17 ID:IR5b2YEd
>>*940
あ、なるほど！
自分はぜんぜん気づかなかったです。
まあ、サーバだったら結構頻繁にいろんな板のサーバが落ちますし、まあ、気長にまちませう

それより、明日からしばらく２ｃｈにアクセスできなくなってしまうという、うわさがありますが・・・
（2ch.netのドメインが一時使えなくなってしまう）（詳細不明）
詳しくはhttp://qb5.2ch.net/operate/あたりで
実際どうなるかは、私しりまへんので・・・

>>312
こんな噂があるのですか。
でも、そのわりには新板ができたりしていますよね。
ガセなのでは？　というか、ガセであって欲しいです。

>>311
一応設定は512らしいんですけど490くらいで書き込み不可になる場合もあるみたいで。

>>310
＞今、テレビで「女性の鬱」の番組を観ています。
みないみない。

＞なんだかすごく悲しい気持ちでした。
同情や哀れみじゃなくて「悲しい」 を出せれば、それはやはり有効に働くと思います。
自分だったら情報収集活動とか相談事を始めてしまいそうかも（聞き手）。

＞親の借金で大変な目に遭っていると言われ、
女の子かな。バイトしてないよね。

>>312
ざっと運用情報板を見てきました。大丈夫そう？な感じですよね。

>>314
私もその女の子の話を聞いてみたいと思ったのですが、なんだかちょっと普通の会話が
不可能な感じで。多分お酒が入っていたせいで、支離滅裂なことを一方的に喋ってました。
すごく気になります。
sarahさんだったらその子にどんなふうに接するんだろうかと考えていました。
どうして少しヘヴィな問題に敢えて向き合おうとされているんでしょうか。
立ち入り過ぎだったらすみません。

借金の子は男性です。だからバイトについては大丈夫です。でも、なんだか雲行きが
非常に怪しい。何か力になれないのかな。

そもそもどうして私がsarahさんの姿勢に興味を持ったかというと、
少し重い問題を抱えている友人が多いからです。

親からの虐待を受け施設で育った子、私生児の子、親が精神病の子、
先天性の疾患を持っている子、在日外国人の子などです。
みんないろんなことで苦しんでいて、それを私に相談してくるんです。
でも私はご覧の通り「にぶちん」なので、いつも不完全燃焼気味で終わってしまいます。
それがすごく嫌なんです。

あと、いつも重い話を聞いていることの副作用として普遍的な悩みについては
さらに鈍くなります。たまにどこが悩みの核なのか本気で分からなかったりとか。
それになんでも重く考える癖がついているような気もします。

今朝は寝てしまってごめんなさい。

>>315
彼女の件ですけど

＞自分で自分を傷つけた傷跡を「なでて」と言われ、
こういうアプローチ（先方からの依頼）がなければ介入しないでしょうね。
求められて、それではじめて出て行くというか。そういった形になると思います。
もっともこれは相談スレッドでも同じことですけど。（基本的に待ってる立場なので）

>>310
＞それを言い出すのはお節介だと思ったし。
でしょうね。

>>315
＞支離滅裂なことを一方的に喋ってました。
＞その子にどんなふうに接するんだろうかと考えていました。
マルチタスクは不得意なのでポイントを１つに絞ったと思います。
相手があれこれ多様なテーマで喋ってきたら、それらの関連づけというか
多少無理にでもテーマの階層構造化（相手が納得する形での優先順位づけ）という方向を狙って
とにかく一度にあちこち話が飛ぶような事態になることを避けようとするかも。と思います。

＞どうして少しヘヴィな問題に敢えて向き合おうとされているんでしょうか。
実は自分自身が「重い」と定義しているテーマは
質問相談スレッドで自分が選択してレスを書いているテーマのことではないんです。
（でも一般には「重い」とされるテーマを選んでレス書きしてるように見えますよね。
事実、そういった意味では「確かに重い」と思います。）
あと「敢えて（構えて、重いものを選んでレスを書いている）」という意識もありません。

＞親からの虐待を受け施設で育った子、私生児の子、親が精神病の子、
＞先天性の疾患を持っている子、在日外国人の子などです。
全ケース、ほとんど経験したことのないテーマばかりです。有効打を打てる自信もありません。

＞「にぶちん」なので、
鈍いというのはダメなことなのかな。もちろん全く鈍くて使えないということではないわけだし。
相談する立場の人って聞き手が（相談者の）気持ちをぶつけられるような人格だと、
かなり救われるんじゃないかな。

鈍い人っていいですよ。こっちが気持ちぶつけてるのを黙って聞いてくれるし。
「そろそろうざいから早く帰ったら？」というのを雰囲気に出されたら欝です。
多少鈍くたって「ちゃんと聞く気はあります」というのさえ出ていれば、
それで救われる人も多いんじゃないかなと思います。
「黙って聞いてくれさえすればいいんだ」と思うときってありますよ。
現に自分自身がそうです。アドバイザーより聞き手を強く求めます。

また、鈍いと永く相談事の聞き手でいられたり。甘えさせられるキャラになれたり。
甘えさせるときって特に気のきいた言葉とかは、いらないんじゃないのかな。

＞たまにどこが悩みの核なのか本気で分からなかったりとか。
あまり必死になりすぎず、分からないままの聞き手でいるのも有効性があるように思えます。
「つまらなすぎて（あまりに些細過ぎて）、どれが核だか不明」とストレートに
気持ちを出してしまうよりは。

そういうミスってありがちです。以降、一切信用なくしたり。

sarahさん、レス大変遅くなりました。今日は仕事がお休みです（＾д＾）
>「この人とだったら深いところまで行けそうだな（素の自分を出せそう）」と予期できた経験が少ないというか、
>どうしてもそのあたりの「数」というものが気になったので、
>「もしかして、今までなおを受け止めきれない軽い感じの人しか周りにいなかった？」という疑問を

異性にしても同性にしても「この人なら深いところまで行けそうだな」と思えることは何故か
ほとんどありませんでした。何様？と言う感じですが；

>「相手が割と軽い雰囲気の人だったりすると（もしかして、そういう人ばっかりで今まで落胆してた？）・・・」という表現で
>書いてみたんだけど、それって実態と大きくかけ離れてるかな。
>いつも「いい相手に出逢えないのはなぜだろう？」という疑問が、なおの心の底にあって、
>それがやり切れなさや寂しさを増長させていたというか。

やっぱり基本的に軽い人が多かったです。でも全く逆のタイプの人も何人か居ました。
やたら相談に乗りたがって異常に心配する人。
用があって電話しただけで「寂しいんか？」「お前は本当に寂しがりだなー」って
勝手に話を進められたり；こういうタイプの人は、最後ストーカー状態になりました。
毎日電話とメールが無視しても１日何十件もきたり家の前で待ってたり学校の前に居たり。
（始めは）話を聞いてもらえて嬉しい→何かこの人心配し過ぎ、心配してる自分に酔ってるっぽい？
→心配されすぎて疲れるの悪循環も過去に３回ありました。

>自分をだまして心の奥底の欲求を満たそうとしていたというか。
>自分自身で「こういうやり方では駄目だ（満たされない）」と気づいていた部分は、きっとあると思う。

はい、気付いてます。でも切り替え方が分からなかったり。
どのタイミングで素を出せば良いのか・・・初対面で出す必要はないし、
仲良くなってしまったらサバサバしてノリの良い私だから仲良くしてるんだろうし今更素を出すのも・・・って
思ってしまいます。
だから「それから自分で重い重いと言ってるけど、ぜんぜん重くないよ。
むしろもう少し重いほうが断然かわいいので、そうしたほうがいいよ。
」と言う意見は意外でした。

昨日前に書いていた３年友達してた男友達に偶然会いました。
彼女と居たのに「なお久しぶりー」って普通に声をかけてきました。
彼女が居ても声をかけてきたことに私のこと本当に友達としか見てなかったんだって
やっと納得いきました。
無理やり押し倒した相手に普通に声かけんなよと思いましたが、ある意味ｽｯｷﾘです。

のぞみｻﾝ
気にかけて下さって有難う御座います。
まだ仕事にも完璧には慣れてないので本当に疲れてしまってました。
早く仕事に慣れたいです（＞д＜）

>>268ｻﾝ
>本音を出す事を弱音を吐くという風に取るのはどうしてなのか
>ちょっと考えてみました。
>それは誰かに聞いて欲しいだけで、誰かに解決してもらおうとも
>もちろん他人が解決できるようなことでもないと思ってますよね。
>いわゆる「愚痴」で、聞いて欲しいだけ。
>周りにはあなたが隠している本心を出してくれたように感じて
>ことさら心配してしまうのかもしれない、あなたがそうさせて
>いるのかもしれませんよ？

何だか凄く納得しました。私の気持ちに周りは気付いて心配してくれてたかも
知れないですよね・・・
勝手に話しても解決しないしって決め付けて話すこと避けてました。
結局自分と向き合うのが嫌なだけだったかも知れないです。
素をだすのしんどいしとか何か理由をつけて逃げてただけかも知れないです。

一回８歳上の男友達に「なおはこれをして欲しいって思ってるだけで口に出さない
から分からない」と言われたこと思い出しました。
助けたらなって思っても何も言わないから余計なお世話と思って相手が何も出来なく
なってしまうって。何も言わないくせに何で分かってくれないの？って思っても伝わらないよって。
今なら理解出来る気がします。

>>319
仕事を考慮した場合、最短レスでも１週間は空くと思うので遅いのは別に問題ないですよ。
（ということは「必ず…」のスレでは無理してレスしてたということなのかな。察しが悪くてorz）
間隔については別にいくら空いても問題ないです。１週間おき、３週間おきでも１月以上おいたっていいし。
せっかくの休みなんだから「手間のかかることはまた後日！」でも問題ありません。
遅れたからって、それに付随して発生するネガは全くないから大丈夫です。

実は、なおさんに「長文レス書かないといけないプレッシャー」みたいなものをかけているのかな、とか
そういう点で不安な部分もあったんだけどレス内容を見ると相談事が入ってるんで
（無理して長文レス書いているとかいう心配は）杞憂ですよね。


＞異性にしても同性にしても「この人なら深いところまで行けそうだな」と思えることは
＞何故かほとんどありませんでした。
前にも書いたけど、めぐり合わせの問題ですよね。
同性に関しては、こういうスレッドも参考になるかも（既に見てるかもしれませんけど）

女の子で同性の子達と仲良くできない人いる？？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084707965/l50

＞何様？と言う感じですが；
これはあまり神経質にならなくても。
なおさんの話を聞いてても「陰険な人だな」なんていう雰囲気しないので。

＞やっぱり基本的に軽い人が多かったです。
心のどこかで少し投げてたとか、心の中に持っている やりきれなさ等が原因で
雰囲気に適当・雑な感じが出ていて、それが軽い人を引き寄せちゃったという
２番目の原因（１番目はめぐり合わせ）が、ひょっとしたらあったりするのかな。
そんな予想も一応しておきます。

＞でも全く逆のタイプの人も何人か居ました。
「逆のタイプの人」と言っても「重い人（物事を深刻に捉える人）」ではないですよね？
「やたら自意識過剰の人（俺がやらなきゃと思い込んじゃってる人）」というか。
その辺りの定義については少し神経質でいていいかも。
（でも自分の中では分かってて、単に表現上でズレた書き方してるだけなら無問題です）

＞やたら相談に乗りたがって異常に心配する人。
さじ加減について察しの悪い人は心配したり相談に乗ったりする資格がないような。

＞「寂しいんか？」「お前は本当に寂しがりだなー」
こういうセリフあんまり好きではないですね。相手を下に見ているようなイメージがあるので。
そういうことに関しては相談スレッドでも細心の注意を払ってるつもりなんですけど。
それにこういうセリフって、こっちのことを理解してない（かすりもしてない）人に言われたりすると
むかつきを増幅させますよね。

＞毎日電話とメールが無視しても１日何十件もきたり家の前で待ってたり学校の前に居たり。
なおさんは基本的に穏やかというか「いいかげんにしてよウザイ！」とかではなくて
無視というか、じっと耐えて待ちの姿勢で苦難をやり過ごすというか、そんな感じなのかな。
だからどうしても相手に粘られやすくなってしまうというか。（穏やかそうだもんね）
結果的に相手ときちんと縁を切れてるので方法としては正解なんですけど。

＞何かこの人心配し過ぎ、心配してる自分に酔ってるっぽい？
心配するということは「持ち込まれた（ほのめかされた）不安に対して、それを和らげるための
具体的かつ有効な方法を示すこと」なのかも。
根性を出してしつこくメールを送り続けたり、学校の前で待ってることじゃないですよね。きっと。
その辺で判断ミスをすると、いわゆるイタイ人になってしまったり。

>>320
＞どのタイミングで素を出せば良いのか・・・
>>322の
＞「なおはこれをして欲しいって思ってるだけで口に出さないから分からない」と言われた
こういう（自分の気持ちに）正直な人って好きかな？マッチング良くないような気がするんだけど。
だってこういうセリフが出ると、もうその人に相談事とか言えなくなっちゃうし。
少なくとも言いにくくはなりますよね。

なおの気持ちを一生懸命探りに来てくれる人に素を見せてみたら。
「あっ、だいぶこの人うまく上手に距離とって押し付けがましくならないように雰囲気や
微妙なニュアンスを大事にしながら、こちらのつらい思いとか言いにくいこととかを理解しようとしてくれてるな」
という誠実さや実感なんかを相手から感じる瞬間って、きっとあると思う。
そういうのを確認できたら迷わず素を出していく、という１つの提案をしておきますね。

＞素をだすのしんどいしとか何か理由をつけて逃げてただけかも
でも受け手である相手が鈍い人だと、素を出すのがしんどくなりますよね必然的に。

＞何も言わないくせに何で分かってくれないの？って思っても伝わらないよって。
時々伝わったりするけどね。まぐれで。なんて信じておくのもいいかも。
あと、やはり、このセリフが「（相手が）男友達であることの限界」なのかな・・・。
望みや不安を自分のできる範囲で叶えよう、解消しようという意志は確かに相手の心の中に存在してるんだけど
でも耐え切れなくなって「言えば？（言わないと分からないよ）」と言い放ってしまったり。
彼氏という立場の人がとるべきアプローチは、たぶんこういった形をとらないんじゃないのかな。
だってそういう形のアプローチだと、なお自身が満足しないだろうし。

>>320
＞略）という意見は意外でした。
そう？（なんて書くと皮肉っぽくて嫌らしいかな）
気休めで言ってないな、と思ってもらえれば嬉しいです。書き込み内容で、
全然満足させることができてなかったら早い段階で消えられてたと思うんだけど、こうして
やりとりが続いている以上、なおさんの気持ちの把握もそこそこできてて、それでまあ
こちらが「（そちらが重いと言ってるけど）別に重くないよ」と言える資格が
あるということにしてもらっても、いいかな。

＞彼女と居たのに「なお久しぶりー」って普通に声をかけてきました。
多少なりとも雰囲気に翳り（陰鬱感）を出してくれないと何かむかつくよね。（誰だって、たぶんそう）
そしたらまた見方も違ってくるのに。
彼女に気づかれる形で陰鬱感を出せとは言わないけど。

＞私のこと本当に友達としか見てなかったんだってやっと納得いきました。
「あの子、ただの友達だし」とやましさなしにあっけらかんと言えるから声をかけてきたんだよね。
それはこちらに対する軽視を暗示してしまうけど。

＞ある意味ｽｯｷﾘです。
悔しがってもいいんだけど、彼とのことを全否定するのはやめとこう。
いい気分に浸れた想い出まで丸々全否定することないから。
もちろん、そんなことするほど子供じゃないとは思うけど。

全否定は激しい空しさとやり切れなさしか生み出さないし。
そういうものに囚われて、せっかくもってる自分自身のいい部分が
発揮できないままになってしまうと、それは、あまりにももったいなすぎるから。

こんばんは。今日はちょっと愚痴を。

ああ、ほんとダメだ。
今週に入ってからずっと彼に電話しようと意気込んでいますが、できません。
予定外の仕事が入って帰宅がすごく遅くなったり、勇気が出せなかったり。
ここのところ仕事が激しくきつくて弱っているから、そんなときに声を聞いたら
きっとまた変な甘えが出て配慮のない言葉を吐いてしまうかも知れないし。
でも声が聞きたいなあ。

もう随分会ってないのにどうしてまだ好きなんだろう。
彼はきっと私のことなんて思い出しもしていないだろうに。

>>327
最近、時間遅いですよね。気をつけて。
あの業界からは、ややイメージしづらいような気もしますけど。

＞予定外の仕事が入って帰宅がすごく遅くなったり、
これは仕方ないですね。

＞勇気が出せなかったり。
「軽くアクションを起こしたにもかかわらず、彼からレスなしだと
絶望的な気分になるから軽いのでさえ行動を起こせない」
と思ってたりするのかな。

＞きっとまた変な甘えが出て配慮のない言葉を吐いてしまうかも
（声が聞きたいなどという）甘えが出る場合って、
おそらく相手に対して「頼らせてほしい」ということを望んでいる場合だと思うので
相手の神経を逆撫でして戸惑わせるようなことは言わないんじゃないかな。

上の、なおさんみたいに甘えて素の自分を出していけばいいと思う。
もっとも、彼女を甘えさせているとかいう意識はありませんけど。
（素の自分を出してもらって、それに対してレスを書いてるだけ。気分的に
落ち着いてもらいたいから。もちろん重いなどと思ったことは、
ただの一度もないです。）

白波のあとなき方に行く舟も　風ぞたよりのしるべなりける　
いにしへになほ立ちかへる心かな　恋ひしきことにもの忘れせで　

めづらしき人を見むとやしかもせぬ　我が下紐のとけ渡るらむ

こんばんは。
なんか今日は調子悪いです。体調ではなく、気分的にですけど。

>>328
> 「軽くアクションを起こしたにもかかわらず、彼からレスなしだと
> 絶望的な気分になるから軽いのでさえ行動を起こせない」
> と思ってたり
しますね。
こんなんじゃダメだというのは分かっているんですけど。
それに自分が非常に多忙になり、彼の忙しさは恐らくこの比ではないのだと考えると
疲れているときに電話しても迷惑かけるだけかなとか。
あとは…彼と話しても距離を縮められない、というか。会話が上滑りしているのかな。
腹を割って話せないからその場限りの会話をしているだけで、ちっとも親密になれない。
接触すればするほどマイナスばっかり増えていくような気がして身動きがとれません。

> 相手の神経を逆撫でして戸惑わせるようなことは言わないんじゃないかな。
うーん、甘えが出てしまうのはよくない気がしてしまいます。
私はなおさんよりも間違いなく「重い女」です。彼の負担になってしまいます。

ちなみになおさんのことは私も重いとは思いません。書き込みを読んでいる限りでは。
ただ、自分で「素の自分は重い」という思い込みのようなものがあって、それで自分を
縛ってしまっているのかなあと。
多分「重さ」って相対的なものですよね。自分より軽い相手と比べれば絶対こっちが
重くなってしまいますから。
今までの巡り合わせの中ではなおさんが自分の重さを自然に出していける相手に
恵まれなかったというか。だから余計に素を見せることにためらいがちになるのかな。
今まで素を見せることを試したことがあまりないから、見せたことによって
どんなことが起きるのか、それが見えてないから不安になってさらに出せなくなったり
するのかな。などと考えていました。

自分と向き合うのは怖いししんどいです。私ももう疲れ気味です。

> 甘えて素の自分を出していけばいいと思う。
甘える。か。私もここでは随分甘えさせてもらっています。いつもありがとうございます。
しかし、彼に対しては甘えられません。今さら甘えてみたところで彼の負担になるだけです。
「自称甘えん坊」の彼が私には甘えてきません。私は彼にとって失格なんでしょう？
私のアプローチが悪いというか、彼のツボを押さえることができないというか。
だからこっちから甘えるなんて有り得ないんじゃないでしょうか。
甘えて素を見せられる人を他に探さないといけないのでしょうね。
いつまでも彼に執着していてもお互いにとっていいことなんてなんにもなさそうだし。
本当にもう辛いです。手に入らないものは必要のないものだといつもいろんなものを
うまく諦めてきたのに、今回はちょっと勝手が違ってしんどいです。

> 白波のあとなき方に行く舟も　風ぞたよりのしるべなりける　
> いにしへになほ立ちかへる心かな　恋ひしきことにもの忘れせで　
> めづらしき人を見むやとやしかもせぬ　我が下紐のとけ渡るらむ
心に沁みますね。

いつも二番にしか思われなかった。（自粛）されそうになった。
などという経験を踏まえると、なおの方が重いかな、とも思えたり
しないでもないですけどね・・・。

「そんなの重さなんかじゃないんだよ（君、勘違いしてる）」ではなくて
「確かに重いんだけど、その重さを負担に感じることなくそれなりに理解して物を書く人が
ネット上にいるんだから、きっと身近なところにもいるはず、だから早くそういう人と出逢えてほしいな」
という感じでしょうか。彼女の抱えている重さに関して、こちらが伝えたいことは。

今日は集中力落ちてきてるんで明日以降にレス書きしますね。

それでは。

こういう事を書くのは両親や過去付き合った男性達に申し訳ないのですが、
私には愛されたという実感がありません。だから非常に「飢えている」と思います。
たとえどんなに与えられたとしても実物を知らないのだから気付くことがありません。
そしてどんどん求め続けてしまいます。語弊があるかも知れないですが、
「相手を食い尽くすまで安心できない」というか、そんなところがあります。
だから私の恋愛は非常に重くなりがちです。

「性格は環境ではなく遺伝で決まる」という話を聞いたことがあります。
だとすると、私は悩んでも考えても変わる事なんてできないのかな、とがっかりしました。
一生懸命努力してきたにも関わらず、少し快方に向かったかと思えばすぐに元の木阿弥で
もう何年も堂々巡りだという事実を鑑みれば、遺伝というのはあながち嘘ではなさそうだし。
この私の鬱陶しさに耐えうる男性が今さら現れるとは思えません。

快活で、仕事もわりとやり手で、恋愛遍歴も一見華やかで、強くて。
いくら取り繕ってみても一皮むけばこのざまです。
我ながらよく演じきったな、と少し感心。

愚痴ばかりですみません、頑張りたい気持ちはあるんです。
でも、こんな自分を持て余してしまって。
こういうこと、ずっと誰かに話したかったんですが言葉にするのが怖いという気持ちが
あって今までずっと閉じこめてきたのです。私、言霊って信じてますし（笑
言葉にしてみると何か変わるかな、なんていう淡い期待を持っていたりします。
活字で見るほどには落ち込んでいないつもりです。心配いりません。

（落ち込んでなくてこの内容って……いかがなものか（苦笑　）

>>332
> 「そんなの重さなんかじゃないんだよ（君、勘違いしてる）」ではなくて
> 「確かに重いんだけど、その重さを負担に感じることなくそれなりに理解して物を書く人が
> ネット上にいるんだから、きっと身近なところにもいるはず、だから早くそういう人と出逢えてほしいな」
> という感じ
なるほど。
私としては「誰でも重くて当たり前だ」「重い部分と軽い部分がある」
「重くなる相手と軽くなる相手がいて相性の問題だ」と考えています。
勿論その理屈が通用しないほど重いのが自分であると認識しているのですが、
なおさんの場合はそうじゃないなと思いました。

うーん、うまく書けません。また考えてみます。

すんごい素っ気ないメールが彼から来ました。もうやだ。
わりと長いんですが、とりつく島もない報告メールです。
一人称なんて「私」だし。
このままどんどん遠く離れていくんだろうな。切ないです。
返事はした方が良いのかな。このままそっとしとく方がお互い楽かな。
今回のメールに温かい返事とか書けそうにないし。
失恋板の方がお似合いなのかも。

>>330
＞あとは…彼と話しても距離を縮められない、というか。
世間話程度では、なかなか無理な話で何かしらのテーマが上がってきて
そういうので盛り上がっていかないと厳しいでしょうね進展は。
リアルのやりとりじゃなくても行けるところまでは行けると思いますけど。

>>331
＞私は彼にとって失格なんでしょう？
挙動不審の言動や行動が結構あって嫌味っぽいことも言っちゃってたわけで、
まだスタートラインに立ってないんだから、これからでしょうね。

＞手に入らないものは必要のないものだといつもいろんなものをうまく諦めてきたのに、
＞今回はちょっと勝手が違ってしんどいです。
うまく諦めてきたんじゃなくて「無理やり昇華させるという不自然な形で諦めてきた」
というのが正解な気がしますね。
一般的によくある、悔やみまくってうろたえながら徐々に諦めていく（気持ちが冷めていく）
という初のケースになるのかな。

>>333
＞私には愛されたという実感がありません。
しっかり自立・自活できる環境が手にできている事実には感謝。
過去を恨みながら、ずっと引きずっているという雰囲気は出てますね。以前からですけど。
それでそのぶん「他人には優しくあたらないと」と思って行動できたりするといいんだけど
どうも「？」といった態度や行動をとりがちみたいで。
仕方ない部分もあるんですけど・・・話を聞く限りでは。

＞たとえどんなに与えられたとしても実物を知らないのだから気付くことがありません。
「こんな私なんて」と思ってると、たとえ何をもってこられようとも満足できないでしょうね。
感受性が損傷されちゃってると思うので。
あと実物（本物）を追求したところで、それには多様性や深遠さが付き物なんだから、
（他人が満足しているもので自分が満足できるとは限らない、故にこういうことに関して他人を羨むのは実に不毛）
誰もその最終形を見ていない・手にしていないんじゃないかな。
そういうものが、どんなものかさえ想像できないというか。
最終形を無理にイメージ化しようとすると頭痛くなっちゃうでしょ　苦笑

＞「相手を食い尽くすまで安心できない」というか、そんなところがあります。
は？　初期から事情を伝えて相手に若干距離をとられて付き合うケースが多かったんじゃなかったっけ。
相手から吸い取ったとか何とかいうことに関しては何も聞いてなかったような気が。
今まで、キョドった表面的な上滑りした付き合いしかできてない感じ（調子に乗って嫌味言ったり）で、
相手を食っているというよりは、かなりの寂しがり屋＆天邪鬼といった感じかな。印象としては。
上のセリフは、ここでの振る舞いを投影したセリフなんでしょうね。

＞だとすると、私は悩んでも考えても変わる事なんてできないのかな、とがっかりしました。
＞一生懸命努力してきたにも関わらず、少し快方に向かったかと思えばすぐに元の木阿弥で
過去は過去で、とりあえずひと括りにしてしまっておいて一生懸命新モードで
努力すべき時なんじゃないのかな。

＞この私の鬱陶しさに耐えうる男性が今さら現れるとは思えません。
ネット上はともかくリアルで鬱陶しがられないようにしておけば大丈夫。
とりあえず新モードにモード替えして、ある程度やってみてから考えるようにしたら。

＞いくら取り繕ってみても一皮むけばこのざまです。
多かれ少なかれ、みんなキャラ作ってるんじゃないかな。
自分のことを言えば神経質かつ繊細で甘えたがりなんですけど。

＞我ながらよく演じきったな、と少し感心。
このセリフ自体が演技っぽかったり。

＞活字で見るほどには落ち込んでいないつもりです。心配いりません。
いちいち細かいところまで立ち入って説明しなくてもいいかなという安心感はありますね。
アウトラインだけ出しておけば後は放っといても理解してくれるだろうから大丈夫だろみたいな。
なおさんには、きちんと細かなところまで説明しておかないと・・・
という気持ちが強いんですけど。（これは「重さ」の内容と絡みます：軽重じゃなくて内容）

>>334
＞うーん、うまく書けません。また考えてみます。
無理に考えなくてもいいですよ、流してもらって。
神経質になって自分の意見を述べなくても大丈夫です。

＞ちなみになおさんのことは私も重いとは思いません。
これがちょっとインパクトありすぎかなと思ったので。
だからその場にいない人をフォロー（するような表現を置いてみた）しただけです。
文章としての緩衝材を入れてみたというか。かばっていると言ったら語弊があるんですけど。
あれは自分の価値観の問題から書いたことであって批判する意図で書いたわけではないです。
だからスルーしてもらって問題ありません。

＞返事はした方が良いのかな。
「まったくなんとも思ってなかったら物を書いて出してこない」というのは認識したほうがいいかも。
どうでもいいやと思ってたら何も言ってこないんじゃないかな。向こうも長文ではなく概略で済ませておくというか。
書きたくないときにこそ、きちんと書くのが大人なのかも。下心ありでもいいので。
案がまとまらなくても気が乗らなくても、できる範囲で自分のベストを尽くしてる人って結構いると思うし。
接点がゼロでないということをもう少し大事にしてほしいかな。

なんていうふうに思いますね。

突然ですけど11時間で新キーが見つかったのでトリップテストします。

えっと、ところどころ説明不足のところがあったみたいですみません。

>>336
> うまく諦めてきたんじゃなくて「無理やり昇華させるという不自然な形で諦めてきた」
> というのが正解な気がしますね。
私、失恋の経験って殆どないんですよ。
最初は例の親友の彼にはずみで告白してしまい（つい口が滑ってしまいました）、玉砕。
2年前、結婚目前にして相手の腰が引け、破談。これだけですね。
あとは全部自分から別れを告げたものばかりです。大体10人強だと思います。
>>148なんかに書いたとおり、わりと男性遍歴は華やかな方です。
結婚直前でやはり相手のご両親に反対されて私から別れを告げたことも数回あります。

これまでは自分の事情をすっかり話し、その上で付き合うという手法をとってきたので
楽でした。好意が盛り上がる前に話すことが多かったので、一種の踏み絵の役割を
果たしていたと思います。
確かに事情をちゃんと把握できていない人もいたし、将来の弟の養育について理解が
得られないこともありましたが、そんなものの数ではありません。
概ねいい人と付き合ってきたとそれだけは自負しています。

> 一般的によくある、悔やみまくってうろたえながら徐々に諦めていく（気持ちが冷めていく）
> という初のケースになるのかな。
そうですね。「友達にすらなれない」なんて初めてです。

> 過去を恨みながら、ずっと引きずっているという雰囲気は出てますね。以前からですけど。
> それでそのぶん「他人には優しくあたらないと」と思って行動できたりするといいんだけど
> どうも「？」といった態度や行動をとりがちみたいで。
ここはちょっと自分でよく考えてみます。うまく纏められません。

>>337
> 「こんな私なんて」と思ってると、たとえ何をもってこられようとも満足できないでしょうね。
> 感受性が損傷されちゃってると思うので。
そうです。満足できないですね、大体。「もっともっと」の無間地獄チックです。

> は？　初期から事情を伝えて相手に若干距離をとられて付き合うケースが多かったんじゃなかったっけ。
すみません。>>341に書いたとおりです。
勿論幾度かはそういうこともありましたが、大勢に影響なかったような。

> 相手から吸い取ったとか何とかいうことに関しては何も聞いてなかったような気が。
ほんとうにごめんなさい。明言していませんでした。すごく抵抗があって。
無意識に隠していたという感じです。故意ではありません。許してください。
自分が本当はすごく弱くて（ということは幾度か書きましたよね）、相手に夢中に
なってしまうのです。相手の100％を求めてしまうというか。密着しないと
不安でたまらない感じ。でもそういうのは嫌なので、極力自分の中から排除しようと
躍起になっていました。どっと相手に寄りかかる、そういうところをなくさないと
自分自身がなくなるみたいで不安だったし、相手もしんどいだろうし。
どんな自分でも好きでいて欲しい。その欲求が膨らみすぎて前回失敗したので
特に今回の彼に対してはそういう部分を出さないようにと注意していました。
自分にそういう部分がないかのように振る舞いたかったんでしょうね。

> 今まで、キョドった表面的な上滑りした付き合いしかできてない感じ
これは今回の彼に限ったことです。なんというか、今までの手法をがらっと変えて
接しようと必死でした。

> 相手を食っているというよりは、かなりの寂しがり屋＆天邪鬼といった感じかな。印象としては。
これもあたってるような気がするんですが。うーん。

> 過去は過去で、とりあえずひと括りにしてしまっておいて一生懸命新モードで
> 努力すべき時
> とりあえず新モードにモード替えして、ある程度やってみてから考えるようにしたら。
頑張ります。

>>338
> 神経質になって自分の意見を述べなくても大丈夫です。
> だからスルーしてもらって問題ありません。
了解です。出過ぎた真似をしてしまってすみませんでした。

> 「まったくなんとも思ってなかったら物を書いて出してこない」というのは認識したほうがいいかも。
> どうでもいいやと思ってたら何も言ってこないんじゃないかな。
そうでしょうね。恐らく「会社の人」だから全くの無視も不味いだろうと思ったのでしょう。
ちなみに以前私が少し助言したことについての可否の報告でした。

> 書きたくないときにこそ、きちんと書くのが大人なのかも。
そういう意味では彼こそが大人ですよね。私もちゃんとしなくちゃ。明日にでも書きます。

> 接点がゼロでないということをもう少し大事にしてほしいかな。
はい。肝に銘じます。いつもありがとうございます。

>>341
＞私、失恋の経験って殆どないんですよ。
＞あとは全部自分から別れを告げたものばかりです。大体10人強だと思います。
＞わりと男性遍歴は華やかな方です。
とは言うものの、産まないと始まらない（勝ち組になった気持ちがしない）というか。
遍歴・人数じゃなくて適齢のうちに決定して結果を得ることこそが大事なことなんじゃないのかな。
上のセリフ、第一印象としては理由付けというか強がっているというか
自己弁護に終始しているように見えてしまうのだけど。

＞これまでは自分の事情をすっかり話し、その上で付き合うという手法をとってきたので
＞楽でした。好意が盛り上がる前に話すことが多かったので、一種の踏み絵の役割を
＞果たしていたと思います。
あまりよく分からないんだけど、こういうの（事前全暴露）は一般的なのかな。
たいぶ精神的なダメージたまってることの要因に思えるかも。それにしても踏み絵って・・・。
「ちっとも結果が出ないのはおかしい、自分は何も悪くないのに」という思いに
いつも抑圧されてきた(*)というか。それで>>342の

＞これもあたってるような気がするんですが。うーん。
こういう気持ちにも、このこと(*)が関係しているというか。そんな予想を立てたりしています。

＞概ねいい人と付き合ってきたとそれだけは自負しています。
とは言うものの

＞結婚直前でやはり相手のご両親に反対されて私から別れを告げたことも数回あります。
自分から別れを告げることっていうのは自分自身にとっての物凄いストレスを生み出すんじゃないのかな。
こっちから別れを切り出した場合、相手は粘ってくれる？　謝意で。謝意に関して。
（謝ってもらうことをこっちは望んでないんだけど一応便宜上「謝意」と形容しておきます）

相手、「ごめんね」とかいう感じで、わりと事がアッサリ終わっちゃってるような気がします。
仮に粘って心を尽くしてくれてるように見えても、どうも嘘臭さを感じるというか、こちらが
冷めた見方をしていたというか。そんなケースもあったりしたのかな。

向こうにとって「そっちから切り出してくれると、まさに渡りに船」という気持ちがあった、
こちらがそういう空気（雰囲気）に関してピンと来た、そんな瞬間もあったのかなと思います。

「その程度しか謝意を出せないんだ（そうなんだ。こっちの気持ちを推し量って努力してくれないんだ。
破談撤回しろとは言わないけど尊重さえしてくれないんだね）」とチラッとでも思ったりすると
「あ、私から切り出した別れの提案が相手を渡りに船という感じでかなり楽にさせてるな」と
思えたりしませんか。そうすると孤独感や侘しさ、非尊重感が一気にのしかかってきたり。
それで自分自身が一層寂しくなって、やり切れなくなって落胆しすぎるほど落胆したり。そしてそれが
どんどん蓄積されていくといいはずがない。あらゆる方向・方面にネガティブな影響が出るから。

相手がもう少し誠意を出してくれてたら、ここまでキャラ的に悲観的な雰囲気を纏うかどうか。
そういうのは最初からずっと気になってた部分なんですけど。
ダメはダメでいい（往々にして誰でもダメはありえることだし）としても
ダメに関するコミュニケーションが相手ときちんととれてたのかな。思いやってもらうというか。
なんか、そのあたり（今まで縁をもってきた相手の誠意）に関して疑わしさを感じたりしています。
相手がそれなりに「切り出しづらくて＆ダメを結論づけていく過程で必死になってくれること」は
こちらの精神衛生上とても大事なことのように思えるし。

そりゃ当然相手も「ちょっと無理っぽいんだけど（言いにくいんだけど）」
という雰囲気を出してくるとは思うんだけど、そこでこちらが機先を制して
「あ、いいよ別に全然大丈夫（こういうことってあるよね。気にしないで。私も気にしてないし）」とやってしまって
それで相手に安堵してもらう（「もっと申し訳なさそうな感じで謝意を表して粘れよ。
じゃないと欝たまりそう」と思ったことあるのかな？）のって、
現場では平気なフリ（女の子はどうして、ああもうまく平静を装えるんだろう）できても
後遺症が大きくなるよね。大ダメージ食って人格が歪んでしまうかも。
完全に歪まれたら困りますが。

「あ、この人って、この程度のアッサリした人だったんだ（今までの付き合いは一体なんだったんだろう。全部嘘？）」
などといった形で愕然とした経験は、どうなんだろう。あるのかな。

＞自分が本当はすごく弱くて（ということは幾度か書きましたよね）、相手に夢中に
＞なってしまうのです。相手の100％を求めてしまうというか。密着しないと
＞不安でたまらない感じ。
という依存（でいいのかな？）のような関係に今まで甘えてたことが多いんだったら
「いけるかも（決まるかも）」と思ってたことを直前でひっくり返されることのダメージって
ちょっと尋常じゃないものになるよね。
特に相手が、渡りに船の安堵感を拠り所に何気にアッサリ「ダメ（もう終わろうね）」の方向で
事を収めるタイプだったりすると。

やはり「無理矢理昇華させる形で諦めてきた」という印象は変わりませんね。
というの少しは納得してもらえるかな。

＞恐らく「会社の人」だから全くの無視も不味いだろうと思ったのでしょう。
猜疑心が文書や声のイントネーションで相手に気づかれないようにしないと。

読み返してみたらおかしいところがあるので少し訂正します。

>>341
＞結婚直前でやはり相手のご両親に反対されて私から別れを告げたこと「も」→「が｝
補足：今回の彼とその前に好きになった人とはお付き合いまで至りませんでした。
　　　今日はこれから「彼の前に好きだった人」と会います。
　　　お天気がよいので外でのんびりしようとのことです。楽しみです。

＞そんなものの数ではありません→そんなのはものの数ではありません

>>342
＞これもあたってるような気がするんですが→かなりの寂しがり屋＆天邪鬼というのは
当たってると思います。でも、相手を食っている（いた）という気もすごくします

パピさんが以前、私に対して「依存」という言葉を使われました。この言葉が自分に
一番フィットすると思います。すぐに依存してしまって、それを相手は負担に感じて
去ってしまいます。今回の彼然り、2年前に別れた彼然りです。
というか、2年前に別れてから恋愛の傾向がちょっと変わったような気がします。
すごく自分に自信がなくなりました。これは年齢的なものが大きいように思います。
あとは自分の重さと直面してしまい、自分に失望したというのもあると思います。

あっ、書いているうちにsarahさんのレスが。
訂正＆補足、あまり必要なかったみたいです。
ありがとうございます。よく読んで考えます。

流れぶっちぎって挨拶カキコ。

>>349
いや実はさ、排他感を非常に気にしていたので書き込んでくれてとても嬉しいです。
知り合いとかもほとんどいないので。
流れがどうとかいうのはまったく気にしなくて大丈夫です。

閉鎖的にやってて（誰も来なくて）嬉しがる人は
このスレには一人もいないので。

>>350
そう？良かった。
今までの書き込みちゃんと読んでないんだけどｗ

私は恋愛に関しての考え方ってのがずれてるらしくてさ。
特に「嫉妬」関連と「結婚」に関してがマズイらしい。
自分としては今更困ってないんで、いいんだけど。
２ちゃんでは色々勉強させてもらってるんだ。

人生相談板っぽい色味に感じたんだけど、
只の性格だったのか。失礼。

遊びに来る性質のスレではないみたいだけど、
またどこかで声かけさせてもらってもいいかな。
普段は名無しで潜ってる卑怯モンですがｗ
んでは、今度こそおやすみぃ。

ありがとうね。

2年前別れた彼がひどかったです。
あれ以来ちゃんと男の人とお付き合いすることができません。
ひょっとして私はまだ立ち直っていないのかも知れません。
というのは少し考えていました。でも言葉にするとその言葉に縛られてしまうので
明言するのが怖かったのです。最近こればっかりですみません。

というか、誰かのせいにしても始まらないし、いい恋愛をしたのだと、私にとって
あの経験も無意味じゃなかったのだと信じたかったのです。
前向きじゃなければ人生負け組になるような気がして。

その人は随分年下の人で、付き合いだした当初から結婚しようと言ってくれていました。
でも、彼は資格試験の勉強中の身だったので合格してからという注釈付きでした。
先の見えない不安を感じながらも2年間付き合いました。彼を信じようとしました。
だけど、彼は結局「自分にはまだまだやりたいことがある。お前の将来に責任持てない。重い」
と捨て台詞を残して私の前から立ち去りました。振った張本人の彼は上記の言葉を
号泣しながら私に告げました。確かに私は重かったし、自分でもどうしてそんなふうに
なるのか分からなくて悩みました。その人には迷惑をたくさんかけたと思います。
そんなこともあって「泣きたいのはこっちだ」と思いながらも
「ありがとう。楽しかったよ」と比較的簡単に別れを受け入れました。
理不尽だとは思いましたが我慢しました。
そのダメージは本当に大きかったです。仕事にも行けなくなり、1ヶ月休職しました。
それをまだどこかで引きずっているのかも知れません。

だけどこんなことをいつまでも引きずっているのも良くないので、忘れたふりをして
毎日を過ごしてきました。復職した時に、このことは金輪際思い出さないと決意して
（そんなのは実際無理でしたが）それ以来必死でした。仕事もそれまで以上に頑張って
結果を出してきました。休職したことによる悪影響も最低限に抑えられました。

しかし、彼が泣きながら言った「重い」という言葉が忘れられません。今でも涙が出ます。
実は私の人生はあそこで終わったような気がしています。もう、男の人が怖いです。
男の人に「重い」と思われることが怖いです。

いつもにもまして分かりにくい文章でごめんなさい。
今、物凄く感情的＆感傷的になっています。

>>351
過去ログは本人（当事者）以外は見なくて大丈夫大丈夫。
頭痛くなっちゃったらいけないし。

状況把握力や心情把握力に関して少し気にしている部分もあるので
その辺の基本姿勢みたいなものが、どこか人生相談板風の匂いを
感じさせたのかもしれませんね。

常駐スレに書き込みしておいたよ　笑

>>352>>353
＞あれ以来ちゃんと男の人とお付き合いすることができません。
何がちゃんとできないのかな？
ちなみに嫌味を言うとか何とかは問題外の行為であり正当化される理由ゼロです。

＞でも言葉にするとその言葉に縛られてしまうので
そんなあほな。

＞いい恋愛をしたのだと、私にとって
＞あの経験も無意味じゃなかったのだと信じたかったのです。
信じるだけじゃ不十分で学び（という表現を好む人がうちの大学には多かったのですが）を生かさないと。
「あいつがしたような態度したらいけないんだな」と思ったら自分はそういうのしないように気をつけないとさ。
「かつてひどい扱いされて自分自身満たされてないんだから、他人に多少つらくあたってもいいだろ」
とか思ってたらまずいし。これは単なる例示ですけどね。

＞前向きじゃなければ人生負け組になるような気がして。
精神・心がけの問題じゃなくて実際に何をするかの問題でしょうね。
勝ち負けの分かれ目っていうのは。

＞随分年下の人で、
子供なんだから仕方ないよ。

＞付き合いだした当初から結婚しようと言ってくれていました。
普通こういうこと言わないから。慎重さに欠けてるし。

＞そのダメージは本当に大きかったです。仕事にも行けなくなり、1ヶ月休職しました。
＞それをまだどこかで引きずっているのかも知れません。
＞実は私の人生はあそこで終わったような気がしています。もう、男の人が怖いです。
＞男の人に「重い」と思われることが怖いです。
当時、専門家にかかっておくべきだったかも。というか今でも。
５月頭の時点よりだいぶ変わってきたと思うけどネット上のやり取りだとアプローチできる
範囲も限られるし、こっちもただの素人なので専門家とリアルで接することを勧めますね。
自分で感じてるその重さを軽減させるには素人との関わりだけでは駄目だと思う。

＞しかし、彼が泣きながら言った「重い」という言葉が忘れられません。
向こうが厨房だったんだから思い悩んでも無意味。

＞いつもにもまして分かりにくい文章でごめんなさい。
かつてよりだいぶ整った文章ですけどね。
>>14さんのお陰かな。

>>354
お言葉に甘えて、読まないｗ。
悩める人ってのは、物事をしっかり考えたり、大切なものを持ってたり、
とにかく生きてる事に真剣ですごいなぁと感嘆してしまうです。

＞常駐スレ
どこの事だろうと思っちゃた。
当初はちゃんとした相談後押しスレだったのに、
雑談の割合をかなり増やしてしまってるのでちょっと反省ｗ

>>357
＞読まないｗ。
正解正解。

＞悩める人ってのは、物事をしっかり考えたり、大切なものを持ってたり、
＞とにかく生きてる事に真剣ですごいなぁと感嘆してしまうです。
自分自身が実はここ（板）で相談するような悩みがないというのが凄いところで・・・。
だとしたら物事をしっかり考えてなくて、大切なものを持ってなくて、
とにかく生きてる事に真剣ではないのかなと思ったら、
少し当てはまる気がして怖い　苦笑

でもレス書きに関してはいつも真剣ですね。特に心情把握に関しては気を遣います。
さっきも相談上がってて、心情把握に関しては、わりと成功したかなという
感じだったんですけど。
相談に来てる人が「こっちの気持ちを理解して物を書いてくれてるんだ」
と思った瞬間というのは自分にとって、とても大切なものですね。

そういう状況に到達するまでには行き違いや判断ミスなども
結構あったりするんですけど。

こういうボランティアもあるということで。

やばい。なんか自己満っぽい嫌なレス書いちゃった　苦笑

こちらで良ければ利用してくださいね。排他感・閉鎖感を気にしていたので。

記念に上げておこう。

>>359
>やばい。なんか自己満っぽい嫌なレス
え、そうなの。自信は、無いより有る方が良いと思うの。

>>360
あっ。

sarahさん、ありがとうございました。家庭の事情と若い彼のことが私の中で
すごく引っ掛かっていることだったので、その二つともこんなふうに誰かに話せて
とてもすっきりしました。今まではずっと閉じこめることでやり過ごそうとしてきてて
それではうまくいかなくて困っていました。ひと息つけた感じがします。

>>355
> 何がちゃんとできないのかな？
改めてそう問われると、なんでしょうね。
うまくいきそうになるとブレーキかけちゃうというか。
嫌味を言うよりも興味のないふりをすることが多かったですね。
重くなるのを怖れるあまり、蔑ろにしてしまったというか。
どちらにしても確かに言い訳でしかなくて、正当性はないですね。

> 信じるだけじゃ不十分で学び（という表現を好む人がうちの大学には多かったのですが）を生かさないと。
> 精神・心がけの問題じゃなくて実際に何をするかの問題でしょうね。
本当にそうですね。これまで私は「心のありよう」にばかり目がいってました。
自分のダメなところを「心」のせいにしてそれを改善しさえすれば自ずと正しい行動が
とれるようになる、みたいな。
起きたことから学び、実際に何をするかということを少し疎かにしていました。
確かに心は大切ですが、行動から変えていく方が容易ですよね？　それに伴って
気持ちも違ってくるだろうし。行動することで心を調整しようと思います。

>>356
専門家というのはお医者さんという認識で良いでしょうか。それともカウンセラー？
大学病院かなんかの「心療内科」を探せばいいのかな。ネットで検索すれば
すぐに見つかりますよね。どういうところがいいのか分からないので、色々なところへ
問い合わせて実際に足を運んでフィットするところを見つければいいでしょうか。

>>361
いや、うんと今日ちょっと人待ちっぽいので、なんか嫌らしいかなと思って。
「お前自己満・自己陶酔系かよ」と誰か（当人さんじゃなくてね）に思われたら少し欝かな、とか。
付き合いがうまくいった場合は「良かった」ということでスルーしてもらっても全然問題ないんですけど。

>>362
＞今まではずっと閉じこめることでやり過ごそうとしてきてて
＞それではうまくいかなくて困っていました。
こういうアプローチは良くない方法の代表例みたいなので昔から継続して行ってたらだいぶネガたまりますよね。
やはり「困ってる」という自覚があるんだから、ここは専門家ですね。
10代の頃から（長期間のプレッシャー）・・・ということなので医師があたるのが適切なんじゃないかな。と思います。

＞うまくいきそうになるとブレーキかけちゃうというか。
＞嫌味を言うよりも興味のないふりをすることが多かったですね。
＞重くなるのを怖れるあまり、蔑ろにしてしまったというか。
詳細な状況描写が絡むと思うのではっきり言えないとは思うんだけどちょっと意味がとりづらいかな、ごめんね。

＞自分のダメなところを「心」のせいにしてそれを改善しさえすれば自ずと正しい行動が
＞とれるようになる、みたいな。
意識改革や自助努力といった形で「消そうと一人で努力する」ような方法は、あまりいいやり方ではないと思う。

＞専門家というのはお医者さんという認識で良いでしょうか。
＞大学病院かなんかの「心療内科」を探せばいいのかな。
カウンセラーもあるけどいきなり医師でいいと思います。「依存」を自覚肯定してるんだったらなおさらですね。
軽重ではなくて絡んでて専門家の助言が必要な質の重さかなという印象は強いので一回行ってみたほうがいいと思います。
あと、ここで即レス返してたのが逆に依存したい気持ちを増長させていたのかなという危惧も今更ですけどありますね・・・。
「甘えたければいくらでも甘えれば？」という気持ちでやってたんですけど。
でも５月初旬の文章と比べると雰囲気的に随分やわらかくなったのでこういうアプローチも悪くなかったのかな
と言ったら自己弁護かな。

＞どういうところがいいのか分からないので、色々なところへ
＞問い合わせて実際に足を運んでフィットするところを見つければいいでしょうか。
これでいいと思います。こういう前向きな姿勢でいてくれて非常に嬉しいです。

現在の心境とかさ、過去から引きずってるものの重さとか、軽減させたいこと
その他、いろんな様々なこと、分かってもらいたいことに関して
それを先方が理解しやすいような形に整理して持っていけると、とてもいいと思う。

このスレッドのURLも持っていくといいんじゃないかな。
心情がよく出てると思うので。

残りの仕事はご訪問待ちですね・・・。（居眠りしてしまったらごめんなさい）
うまくいってたらスルーでも構いません。それでいいです。

記念ですね。

sarahｻﾝお久しぶりです。やっと今日で５連勤終わりです；
今仕事は楽しいし苦痛ではないのですが体がしんどくてなかなかパソコンに
向かえず・・・まだ仕事にも慣れてないし気疲れもしちゃってます。
でも仕事が楽しくて幸せだなぁと思ったり。

>実は、なおさんに「長文レス書かないといけないプレッシャー」みたいなものをかけているのかな、とか
そういう点で不安な部分もあったんだけどレス内容を見ると相談事が入ってるんで
（無理して長文レス書いているとかいう心配は）杞憂ですよね。

初めは多少ありました。私は皆さんみたいにシッカリした意見も持ってないし
頭も良くないのでそんなに言葉も知らないし自分の気持ちがうまく表現出来ないのが
嫌でした。普段の友達との会話の中でも説明とかうまく出来なかったりします；
別に口下手ってわけじゃないんですけど（人見知り全くしませんし）何だか
早く結果を伝えたい！！答えが言いたいってなちゃって！！結局噛みまくりですｗ


>雰囲気に適当・雑な感じが出ていて、それが軽い人を引き寄せちゃったという
２番目の原因（１番目はめぐり合わせ）が、ひょっとしたらあったりするのかな。
そんな予想も一応しておきます。

たぶん私は見た目適当そうに見えると思います。派手に見えるみたいですし。
これは原因としてあると思います。
sarahｻﾝは巡り合わせが悪かったって言い方をして私を否定しないで居てくれるので
実は嬉しかったりします。
別に巡り合わせだけが原因ではないし自分にも悪いところあるんですけど１００%
私が原因じゃなかったと思えて気持ちに余裕が持てます。

>「重い人（物事を深刻に捉える人）」ではないですよね？
>「やたら自意識過剰の人（俺がやらなきゃと思い込んじゃってる人）」というか。
まさにその通りです。でも男の人は基本的に自意識過剰と言うかナルシストっぽい部分が
あると思います。何となくですけどそんな感じが今まで出会った人を見て思いました。
そのナルシストっぽい自意識過剰な面を見ると何故か凄く引いてしまいます。

>なおさんは基本的に穏やかというか「いいかげんにしてよウザイ！」とかではなくて
>無視というか、じっと耐えて待ちの姿勢で苦難をやり過ごすというか、そんな感じなのかな。

一回気持ちが引いてしまうともう相手と関わり持つのが嫌になるんです。
もう声も聞きたくなくなったり。
今までストーカーみたいになった人が３人居たんですけど（前にも書きましたね）
本当に怖かったんです。
怖くて震えが止まらなくなることもよくありました。
私は穏やかと言うか話してややこしくなりたくないって言うか結局は逃げてるだけって
ことが多かったんです。

>こういう（自分の気持ちに）正直な人って好きかな？マッチング良くないような気がするんだけど。
>だってこういうセリフが出ると、もうその人に相談事とか言えなくなっちゃうし。

んー・・・たぶん苦手です；くさい台詞言ってくれる人は好きなんですけどｗ実際言われても表面上は
平静を装うタイプですが。
何だか自分に都合の悪いこと指摘されるのが気に要らないだけなんでしょうが。
当たってるだけに悔しいから。

「男友達の限界」には納得です。
私の男友達は基本的に説教してくる奴多いです・・・；
心配してくれてるのは分かってても説教くさい言い方が気に要らなくて逆切れよくするので
治さないとなぁとは思うんですけど；

>全否定は激しい空しさとやり切れなさしか生み出さないし。
>そういうものに囚われて、せっかくもってる自分自身のいい部分が
>発揮できないままになってしまうと、それは、あまりにももったいなすぎるから。

やっぱり全否定は出来ないです。彼は優しかったって言うのを肯定したいからかも知れませんが。
でも本当は凄く悔しかったし悲しかったですけど。
彼女の見た目が自分と正反対で背が低くて可愛らしくて女の子って感じの子だったから余計に。

でも声かけてきた時の今も昔と変わらない明るい態度を見て変わってないな、この人の雰囲気はやっぱ好きだなと
思えました。

のぞみｻﾝ
毎回少しでもレス入れて下さって嬉しいです。
重いって言うのは自分が基準なので自分は誰よりも重いって思ってしまいがちですよね。
自分以外の人が羨ましく見えてしまって自己嫌悪よくなっちゃいます。

「食い尽くす」って少し共感しちゃったり。私の場合は１００％私にして！！って
思うことが多いですが裏を返せば同じかも・・・

私本当にシッカリした意見も持ってませんし軽はずみなことも言えません。
でも思ったことがあれば書くようにしたいのでまた何か書いた時は読み流して
やって下さいな☆

報告にきました…。
学校では、他クラス会えないというか彼は会いたくないそうで話せないのでメールで伝えました。
書いてる事めっちゃクサくなったけど、送りました。返事は来ません。まだ待ってみますが、もし待っても来なかったら、H目的だったと諦めます。はぁ〜

>>373
報告ありがとう。書き込んでくれて嬉しいです。
結果待ちなんだね。どうなるんだろう・・・。

＞書いてる事めっちゃクサくなったけど、
変に構えたりそらしたりして書くよりも自然体で書くのが正解だと思う。
だから照れずに堂々としてればいいよ。その方がかわいいし。

＞彼は会いたくないそうで
肝心なことなのにどうしてだろうね？やや不思議かな。
じかで受けてほしい気はします。

＞H目的だったと諦めます。
あれだけ昨日話し合ったんだからH目的は、まじで困ります。

＞はぁ〜
落ち込むの分かるけど自分自身のことは大事にしてくれないと
という気持ちも実際あります。

なおさんへのレスは後ほどまとめて書きますね。
読解作業に時間がかかりますので。

言い忘れたけど411さんレス遅れてごめんね。

>>sarahｻﾝ
毎回ありがとうございます。
レス待ってますね☆

>>377
きちんと文章読解してからレス書きますね。

新人さん尊重＆優遇政策をとってますのでその辺は
ご理解よろしくお願いします。

sarahさん、>>14さん、パピさん、本当にお世話になりました。
たくさんの助言をいただいて、「自分のことを理解してくれる人がいる」という
安堵の涙を何度流したか知れません。未だかつてないほど他人に甘える1ヶ月でした。
すごく嬉しかったです。ありがとうございました。

やはり私は病気だったみたいですね。ずっとそこを懸念していました。
だけど認めたくなくてずっと悪足掻きしてきました。
ようやく病識が持てたので、お医者様に相談してきます。
病院って保険ききますよね？　でも保険証を使ったら職場に病院通いが知れるのかな？
そういうことも病院に直接聞いたらいいのでしょうか。

落ち着いたらまた経過を報告させてくださいね。

>>370
なおさん
優しい言葉をありがとう。嬉しかったです。

>>373
心配になって覗きに来てみました。
とりあえず４１１がエッチだけじゃ嫌だってのを
ちゃんと彼に伝えてくれたようなので一安心です。
まだもう一波乱くらいありそうな感じだけど頑張ってね。
応援してるよ。

>>373
貴方と同年代の男の「大半」は、言い方はｱﾚだが「勃起したﾁﾝｺが服着て歩いてる」
ようなものだと解釈しておいて、まぁ損はない（ﾏｼﾞな話、例外は殆どない）。

つーことで、「相手に妥協してﾔる」か、若しくは「貴方に妥協して（取り敢えず無期限
ｾｯｸｽ抜きで）付き合ってくれる相手とだけ付き合う」か、そうでなければ「恋愛はﾁｮﾄ
おあずけしておく」か。

ま、そんなところ。「妥協してﾔる」のが「多数派」なんだろうが、「誰もがそう」なのか
と言えば、そんなこともない訳で。

↓関連の話題だけではないが、それなりに参考になるかも。
人には言った事の無い秘密　２
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1069446138/

>>379
病気か否かについては医師が確定診断をつけるべき事柄であって
素人があまりどうのこうの言うべきテーマではないというのは理解してほしい点かな。

仮に病気であったとしても「トラウマと疲れが大きく出てる」といった類のものであって、
専門家との対話メインでかなり楽になれる可能性があるんじゃないのかな。
自分の周りでも大学のときとか同級生、わりとさっさと近くの病院の心療内科に
行くケースが多かったので病院に関しては特に偏見なくて
医師のほうが早急に楽にしてくれる効果が高いかなと思って勧めたんだけど
あの業界がそういうことを気にするんだったら、まず初期段階として
カウンセラーとかもありかなと思います。病院で保険ききますよ。
不安材料に関しては定番なので、どんどん問い合わせて大丈夫です。
というか導入でうざがるような病院はパスで。

「病気だから後は専門医に診てもらってね」というよりは
「間違ったアプローチで逆に悪い方向に引っ張ってるかも」みたいな危惧があるし、
抱えてるものの内容からしても素人がネットで言葉かけして関わっていっても
これ以上緩和していくのが難しいかな、という気持ちが強くなってます。
だから一度あれしたほうがいいかなと思って。
別に幻聴や幻覚が出てるわけじゃないから必要以上に不安がらなくても
大丈夫なんじゃないかな。日常業務はきちんとこなせてるわけだし。
人間として、どう言ったらいいんだろう・・・基幹の部分はちゃんとしてるんだけど
どうも時折若干ズレが出るというか上ずりが大きいというか何というか、
言ってみればそんな感じかな。
それでコミュニケーションがややうまくいかなかったり。で落胆したり。
深刻に捉えすぎるのも得策でないように思う。

やっぱり病気だ、とかなんとかいうのは賛成できなくて
「（自分自身のこういう心境って）いったい何なのかチェックしてこ」くらいの気持ちでいて良くない？
相談スレッドに女の子が「父親がキレまくってて殺したくなる」という相談事を
もってきてたことがあったんだけど、そういうのと比べても質が異なる気がするし。

なので、まず専門家のチェックですね。
書き込み自体は普通にしてもらって大丈夫ですよ。
急に中止するのも副作用出そうだし不安になるよね。放置くらったみたいで。
だから別に心配しなくても。（一点、依存症にしてる可能性が特に怖い。それだけですね）

ﾚｽｻﾝｸｽですw
勃起したﾁﾝｺ笑いました(w

昨日はいいませんでしたが、私普通の女の子じゃないんです。
だから、自信もなくて；
とりあえず返事を待ちます