彼女が死んだ

彼女が死んだ。。
彼女も俺もまだ１８やった。

ひまわりに花が好きで、いつか一緒にひまわり畑行こってゆうたらめっちゃよろこんどっ
た・・。
俺は絵をかくんが好きで彼女はいっつも俺の絵好きやって言ってほめてくれた。
「彼女の病気は軽くて、すぐ直る」そう思っとった。
入院中、彼女に俺は「太ったやん」といった事がある。そのとき彼女は笑いながら「
そうなん、めっちゃごはんおいしもん」と明るくいった。
本当は薬のふく作用で太っただけで、食べ物なんてほとんどたべてなかったんやな・・・
病名きたんはもう車椅子で散歩もできやんくなってからやった。
彼女は詩をかくんが好きで、詩人になる夢があった。将来詩集出したら俺の絵挿絵に使ったるってゆっとった。
あのころめっちゃったのしかった。
もう命は長くないってみんなわかっとった。
クリスマスの時、俺は彼女のとこにずっとおった。彼女は「ひまわり見たい。」ってゆった。
「ふゆやで咲いてないよ、夏まで待ちや。」って俺がいったら「夏には私おらんやん。」って・・・。
俺はその時涙がとまらなかった。彼女にきずかれないように声を押し殺して泣いた。
「うち、生きたい・・生きたい。でも体が痛いの、詩ももう書けやんの。」彼女が始めて俺にはいた弱気な言葉やった。
俺はその夜徹夜で絵を描いたのを覚えてる。ひまわり畑の絵だ。そのなかに白いワンピースを着た彼女と、同じ色の服を着た俺を書いた。
まだ鮮明に覚えとる。
次の日絵を持って病院行った。この時初めて気がついた。彼女はもう目が見やんくなくなっとった。
たしか１月１３日　久しぶりに意識がもどった彼女が俺に言った「○○○、愛してる。」小さい声やった。
俺は笑顔を作り彼女の冷たいてをにぎった。なんであの時「愛してる」っていったらんだんやろ。死ぬほど愛しとったのに。
その日から彼女の意識はもどらんかった。
１月２１日に彼女は死んだ。もっかい笑ってや。もっかい俺の絵みてや。詩人になりたいんとちゃったんか。ひまわり畑連れてったんで・・・。

３年たった今も愛しとるよ。一回もいってあげれやんかったけど・・・。
愛してる。ずっとっずっと俺の心のなかで生きとってや・・・。


　

２ゲットも出来ないほど深く重い内容だな。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(･∀･ )ﾖｼﾖｼ

さあ４ゲトはだれだ！

君の心の中できっと生きていると思うよ。

４ゲッターだ

取れてねぇ・・・。ﾊﾊﾊ

ネタだよな？

ネタであってほしい。。。ちょっと感動。

ヨカタヨ

こんなの感動でも何でもない。
だけどヒト一人愛したって事実があるなら
君はこれからもずっと笑っていられるさ。

＞ユリア
>>4はさすらいの４ゲッター。気にするこたぁない。


まあ、みんなで２ちゃんで騒いじゃれや。
これぞ２ちゃん流。

感動した・・・。
あげ

なまりがきつくて読みづらい。

まあ、とにかく >>1 は生きろ。それだけだ。

愛。

感動で涙が出ますた（´；ω；｀）ｳｯ･･･

>>1
意識があっただけいいじゃんか。

感動した・・・｡ﾟ(ﾟつД｀ﾟ)ﾟ｡

定期的に立つ性質の悪いネタスレか。

ガンバれ！！

Please back to me again　笑顔を見せて
君が大好きだった　日向葵の様に
Huh　こぼれた涙の中には　あの頃の二人が
並んで映ってる

2ちゃんねるを見ていて初めて涙をながした。 ほんとにいい話だ。 age

もう俺も２１になりました。この話は俺の日記から引用してあるから
なまりが強いです・・・すいません・・・もうだいぶたちなおりました！！
でも・・・やっぱりだめです・・彼女の笑顔がなつかしい・・・

>>1
（ﾟ∀ﾟ　）ｱｯﾋｬｯﾋｬｰ

このくらいじゃ殿堂入りはしないな
さほど文才なくても書けるし

彼女のこと、とても好きだったんですね。

>>25
（ﾟ∀ﾟ　）ｱｯﾋｬｯﾋｬｰ 　おまえ馬鹿じゃね

漢字使って下さい。読みにくいです。

みんなひどいこと言わんで。
ほんとやったらどうするん？？
自分の身やったらって考えんのん？？

>>1
よかったぁ〜

>>1
東海地方やん？？

本当に涙が出そうになりました。

どうか、天国で幸せに暮らしていますように・・・。

佐々木さん？

みなさんありがとう・・

ﾄｰﾝﾁﾄﾝﾁｰﾄｰﾝﾁで〜ﾗｯｷ〜〜♪(　・∀・)v

>>1よ　釣られてやる

正直おまえがうらやましいよ
そんな人と出逢えたことに

なんだ、ネタスレだと思って来ちゃったよ。おれ、心よごれてるんだな。

泣けるね・・・

マンガとかドラマみたいだね(ﾟоﾟ;)かわいそう…。御冥福をお祈りします。

おめー何三年も同じ人が好きなんだっつーの。
ありえねーよ。
信じられねーよ。ってか信じがてーよ。
お前はとっとと次の好きな人みつけろっつうんだよ。
そうしねーと彼女が安心して逝けねぇだろ。

みんな心がキレイですね・・・
彼女がいってました。「この世に悪魔はいない、人は過ちをおかしてしまう天使」
って。ヒデオ様さん、やっぱり彼女しか俺にはいない・・きっと詩集出します！！
何年かかってでも。もうここにはきません。さようなら
みなさん、彼女のことを知ってくれてありがとう

rina..masa..love forever....

感動した。ネタだなんて無粋なことは言わないよ。
詩集だしなよ。

あれ？
匿名さんのID全部違う・・・
なぜだ

死なんてありふれてるけどね。
でも、死ぬ時は漏れもたった一人にでいいから
このありふれた状態変化の一つを悼んでもらいたいね。
そしたら笑って死んでやるってね

いい人生を…

>>1
マジで泣いた。。。本気で泣いた。。

幸せになれよ!!!!

>1
彼女の分も今を一生懸命生きてください。
貴方がビジョンを歩く事が、
彼女に対する愛だと思うよ＿？
彼女も望んでると思う、頑張ろう。

俺も１８ん時に交通事故で彼女亡くしたぞ
頑張ろうぜ

>>1
俺の彼女も死んだ。先月。ほどほどにガンバローぜ。

ごめん。。あたしも泣いた。。。つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>1
俺も彼女死んだ。先月。ほどほどにガンバローぜ。

一言
感動した ｡ﾟ(ﾟつД｀ﾟ)ﾟ｡
以上

お前等寝た寝た寝たネタうるせーよ！
白い巨頭なんかモロネタ！
せかいの中心もネタ！！
フィクションでもほろっとくるならそれでいいじゃないか。騙されてやれよ。

そんなにノンフィクがいいなら「さらば外務省」嫁！
感動しないぞ。つらいぞ。


彼女が死んでくれたらどんなにか楽か。

>>53
わかったから・・・
もちつけ

あぁ、いい話だ・・・

彼女だけでなく両親も逝っちゃいましたが何か？
(しかもたった1年の間にだ！洒落にならんかったぞ！)

まぁ、結構それでも大丈夫なもんだね。
人間ってのはなんつーか・・・うん、やっぱ丈夫だよ。

＞３年たった今も愛しとるよ。一回もいってあげれやんかったけど・・・。
＞愛してる。ずっとっずっと俺の心のなかで生きとってや・・・。

きっとこれ聞いて天国の彼女もあなたに喜んでいますよ。
だからこれからもあなたの心の中では一生彼女のこと愛してあげて下さいね。

この訛が感動を生み出してることに気づく
それはあの名作ほたるの墓にも言えることである
特に関西、東北あたりの訛は泣ける

>>24
どうせ暇だろうしこの彼女が死んだって題でなんか感動作品書いてよ

俺も彼女を交通事故で亡くした事があるんだが･･･なんていうかな。
心の半分をもぎ取られたような思いで、凄く苦しかったよ。

喜怒哀楽、全ての感情において、いつもの半分しか表に出てこなかった。
空腹のときも、いつもは完食できていたのに、その半分も食べれず、
好きな音楽も、途中まで聞いては虚しくなるばかりで…止めたり。

いつも心の中にいたアイツが居なくなって、しばらくそういう日が続いたかな。
夜になると途端に悲しい、寂しい思いで胸がいっぱいになって、すすり泣いた。
朝、鳥の声や、馬鹿騒ぎしてるラジオ番組とか聞いてると、無性に虚しくなり、
食欲が失せてた。

つくづく思ったよ。愛が無いと壊れちまうって。
原動力のない、宇宙を虚しく彷徨う無人衛生みたいな。
綺麗な星を見つけても、そいつには感情が無いから、全く意味が無くて。
役目を終えて、いつの日か消えちまう。

>>1
俺彼女いないけどそのての話は苦手です。(泣き

親孝行をしたいと思うときに、親は無し。
愛してると言いたいときに、恋人は無し。

恋人への気持ちはちゃんと口にするようにします。

>>1
前半誤字っぽいのが有ったんでなんとなく読む気失せました。
リアルな事だったら動揺するのは分かりますがせめて誤字は止めてください｡
「ふく作用」とか一発変換で「副作用」と出てくれるのでコッチとしては不思議に思います。
しかし、俺のパソコンの場合だからあまり気にしなくてもいいですけどね｡
「ひまわりに花」とか不謹慎ですが笑いました
それらは方言かもしれませんね｡こっちは九州の宮崎の人ですから
まぁ、散々言いましたけど、割と感動しましたよ｡


それではまた。

なんか切なくなるね、この話。こうゆう話をもっと見たいな。

こんな気持ち・・ぼくのなつやすみをプレイした時以来だ。>>1さんこれからも頑張ってください！！

2ちゃんって、何か都合悪くなると殺したりするよね。
ほんとは生きてるのに。

まぁ頑張れや。

うん、いいはなしだ。
ダサいけど。

俺、皆死んじゃったときも腹減ってたし、ぐっすり眠れてた。
(あひゃ、俺ってなんだか人でなし。)

まぁ、俺の想いなんて所詮こんなもんだ。
(現実なんてこんなもの。)

ずーっと昔だけど（今ぎりぎり三十路の俺が高校生の頃）
彼女じゃないけど好きな人が交通事故で死んだよ。

かなり仲が良かった女の子で、付き合ってはいなかったけど二人で遊びに行ったりもしていたし
集団で行動するときは必ず俺と彼女は同じグループだったし、お互いの家に遊びにも行っていた。
凄く好きだったけど、工房だった俺は好きな女にどうして良いか分からず
告白とかしないまま月日だけが流れていた。
そんな矢先の１２月某日、彼女はあっさり交通事故で逝ってしまった。
葬式でも出棺でも泣けなくて「俺って意外と冷たいヤツだなー」なんて思っていた。
あんなに好きだったのに何でだろうと思っていた。現実感がなかったのかも。
で、それから３ヶ月位して彼女のご両親から電話が掛かってきたんだ。
彼女は一人娘だったから、両親の悲しみもかなりのものでイヤな思いのある場所から引っ越しをしたい
と思っていたらしくその準備中に彼女の部屋から日記を見つけたらしい。
彼女はマメなタイプで小学校の頃から毎日、日記をつけていたとのこと。
で、俺と知り合ってから彼女が亡くなる直前までの日記を俺に貰って欲しいって彼女の両親に言われた。
断る理由もないまま、俺はその日記帳を貰い、家に持って帰った。
その晩彼女の日記を読んだよ。そうしたら俺と知り合ってからの日記にはほとんど俺のことしか書いてないのな。
○月○日
今日は××君と△△に行きました。
（かなり省略）
みたいなことが毎日書いてある。俺がもう忘れてしまっていた事もかなり書いてあった。
俺、号泣。もう、涙が枯れるってこういう事を言うんだって思うくらい号泣。葬式じゃ泣けなかった俺が泣き死ねるくらい泣いた。
彼女との思い出ばかり頭に浮かんで何も出来ず、一週間くらい学校休んだ。

それから何とか立ち直って今に至るって感じ。もうあれから１５年以上立つんだよな。時間が解決ってヤツだ。
彼女の日記は大学時代何とか好きな人を作った時に振り切るために燃やした。
読むと今でも泣いてしまうと思う。

以上駄文、長文スイマセンでした。

自分が涙を流すときは財布落としたときぐらいだよ。
多分、それ以外では泣かない。

　 　 ､､､､
　 彡ﾍwwヾ
　 （*´д`）_ 　　＜　 ａｇｅちゃ駄目なのかな？
　(￣ヽ//＿ﾌ 　　　　
￣＼| DELL | 旦~
　　　=======

　 　 ､､､､
　 彡ﾍwwヾ
　 （*ＴдＴ）_ 　　＜　 >>７２　泣けるねぇ
　(￣ヽ//＿ﾌ 　　　　
￣＼| DELL | 旦~
　　　=======

バカヤロー!!!こんなスレ立てやがって!!!
思い出しちゃったじゃないか!!忘れてたのに!!!
バカバカバカバカバカ!!!
悲しい…

何なんだかなぁ、この気持ち。
俺わけわかんねぇー。

俺は９．１１でアメリカにいた時に良くしてもらった人を亡くした。
その人とは同い年で誰とでも分け隔てなく付き合う素敵な人だった。
帰国する日の朝、俺の事抱き締めて「あなたは私にとって大事な人だからいつか必ず帰ってきてね」って泣きながら言われた時はすごく嬉しかった。
でももう二度と大好き彼女の元へ「帰る」事は出来ません。
約束を守れない事を謝り、そして伝えられなかった気持ちを伝えたいです。

恋人のことじゃないからここで出していいのか解らないけど、読んでもらえたら嬉しいな…。

私には双子の兄がいました。
中学2年のとき、兄が突然倒れ病院に運ばれました。医師の診断では脳腫瘍が出来ていて、「13歳まで発病しなかったのが不思議なことだ」とのこと。
兄の手術の成功率は40％未満…。成功しても後遺症が残るかもしれない…。
それでも成功する確率があるんだから！と兄は手術を受けた。
手術は見事大成功。

しかし、中3の2学期も終わりに近づいた時、兄の病気は再発しました。
今度の医師の診断は「もって半年」…。
兄は抗癌剤の副作用で体は衰えて行きました。
母は兄を不安にさせまいと決して兄の前では泣きませんでしたが、家に帰るといつも夜遅くまで泣いていました。
そんな母を、兄をこれ以上不安にさせたくなくて、私は絶対に泣かなかった。
ある日、医師が私たちを病院に呼びました。
それは医師からの最後通告でした。
抗癌剤を使わなくなると兄はとても楽そうでした。

兄の2度目の入院から3ヶ月近く経って、私たちの卒業を間近に控えた日、兄の仮退院が決まりました。
卒業式には、車椅子の兄も参加しました。
卒業証書授与の時、兄の友人たちが車椅子の兄を抱え壇上に上げでくれたときには、我慢していた涙がこぼれそうになってしまいました。

その3日後…。兄は15歳でこの世を去りました。
我慢していた涙が、とうとう我慢できずに頬を伝いました。

ごめんなさい…物凄く長くなっちゃいました。
うまく言葉がまとまらなくて…。

>>53

感動した！！

>>72
燃やすのはなんかな〜て思う。
確かに、読むと悲しくなるとおもうけど、その好きな子にとって大切なものだったわけだし、親もあなたに日記を托したわけだから俺だったら燃やさないな

あげ

高校時代に片思いしてた人が交通事故で死んだらしい。
友達から連絡来たけど、正直知りたくなかった。
卒業してから一度も会っていない人だし、
これから会うこともきっとなかったと思うし、
我ながら情けないけど、「ただ会わないだけ」だと思っていたいので、
お葬式には行きません。ごめんね。…しかし凹むなあ…

>82
次の彼女にみつかるとヤバイので速攻燃やすね。

私はここでちゃんと生きてるよ♪

自分の好きな人より一日早く死にたい。

どちらかと言えば一日長く行きたい。

共倒れしたい

肺の陰は転医ではない。単なる炎症性変化だ。

病気なんてまさに「気」のせい。気合で治すぞ！

>>72
日記燃やしたことで、別の意味で悲しい話になってるな。

あああああああああああああーーーーーーーーーー（号泣）
俺なら一緒に死んでるかも…

まあ全部俺の自作自演ってやつなんだけどな。　 　 　 　
　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 （　´_ゝ`）　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　／　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
＿_　＿/　 Prius　 //　 FMV 　//　 VAIＯ　// Ｍeｂiｕｓ //　LaVie　 /＿＿＿＿
　　 ＼/_/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
　　 ＿ /ThinkPad //ＷinＢook//DynaBook//Ｌｉbretto // Presariｏ/
　　 ＼/_/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
　　 ＿ / Inｓpｉｒon //Endeavor//InterLink //　　Ｅvo　 //Let'sNote/
　　 ＼/＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿/
　　　　　　　　　│　 　 　 　 │　 　 　 　 │　 　 　 　 │　 　 　 　 │　　　　　 　 　 ┌─┐
　　　　　　　　　└────┴────┴────┴────┴───────ｺ.│

なにげに良スレになってるな。

　 　 ､､､､
　 彡ﾍwwヾ
　 （*´∀`）_ 　　＜　 良スレなのでアゲル
　(￣ヽ//＿ﾌ 　　　　
￣＼| DELL | 旦~
　　　=======

平成7年1月4日
いつも元気をくれた彼女に会いに行った神戸の街。
帰りのホームで珍しく弱音を吐く彼女
「このまま付いて行っちゃダメ？」と甘えてきた。
「そんな弱気にならずに頑張れよ」と言って新幹線に乗った
俺が見た最後の彼女の姿。
数日後、彼女は街と一緒に消えた

自分も高校一年の時に彼女をなくしました。
あまりのショックで彼女の名前を聞くと
ひきつけを起こすようになりました。
最近、それもだいぶマシになり、
ようやっと現実を受け入れられるようになりました。
そんな時、つい3週間ほど前ですが、母が亡くなりました
正直参りすぎてます。
僕は死神かもしれません。
自分が犠牲者と思いたくなくても思ってしまいます。
これ以上誰も死なせたくない。

・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。
このスレ切ない・・・皆がんがって！！こんな言葉しか言えんくてごめんなさい。
>>98
そんなこと無い。落ち込むなって言うほうが無理だろうけど・・・
不幸は重なるもんだよ・・・悲しいけどね。意味わかんないねごめんなさい・・・

>>98
うちのばーさんは毎週の様に葬式やらお通夜行ってるぞ
あなたの論理から言うとうちのばーさんも死神だな

>>100
そりゃそうだ。ﾁﾐいい事言うね。

>>98
オレなんて16の時、母親殺したぞ。自殺手伝ったんだよ。

あっそ

レスを見て考えを改めようとしました。
けど今度は内の犬まで危険な状態になりました。
今日病院に連れて行ったら最悪の事も十分考えられると。
犬だって大事な大事な家族です。
死なんかもう見たくないです。

「痩せ衰え衰弱ってく姿を見られたくない。元気になったら又逢おう」
って言われてずっと見舞いにも行けなかった。

で、結局死に目には逢えんかったよ。

気の強い香具師だったなぁ〜。

生まれ変わっても・・・多分逢えないだろうなぁ〜。
まぁ、現世に全てを賭ける(懸ける)しかないか。

あ〜ぁ、なんだかそんな程度のことしか出来ない自分がもどかしいよ。

めぐり合いは必ずあるよ、死んだ彼女とも
安心汁！

SVC

>>1
お前関西人じゃないのに関西弁使うなよ。
なりきってるつもり？

>散歩もできやんくなってからやった。
>詩ももう書けやんの
>彼女はもう目が見やんくなくなっとった
>一回もいってあげれやんかったけど・・・。
　　　↑
これは関西弁のつもりですか？ｗ
上三つは百歩譲って誤字やとしても最後は何やねんそれ。
「あげれやんかった」なんて言葉はありませんよｗ
よってネタ決定。
あと使えもせえへんのに関西弁使うなやクズが。

>>1
ザオラル

>>109
マジレスしちゃおう・・・うちの友達和歌山人「そんなんできやん〜」
とか普通に使うが何か？？？
自分の知ってることがすべて正しいと思うなよｗﾊｽﾞｶﾁｰ∩(･ω･)∩

しやんかった、言う言う
ちなみにそいつは関空の近く在住

俺は>>1は三重県人だと思ってた。

>>1
泣ける。もし自分の彼女が死んだら自分も死にたくなっちゃうよ

良スレだと思うけど、さすがに体験談持ってる奴が少ないな。

>>109この文関西弁ちゃうわ！！アホっちゃう？
三重らへんの方便やん！！

>散歩もできやんくなってからやった。
>詩ももう書けやんの
>彼女はもう目が見やんくなくなっとった
>一回もいってあげれやんかったけど・・・。
↑全部三重地方でつかわれとるわ！関西弁だけが方便の
すべてと思うなタコ！ｗｗ

和歌山人の関西弁て柔らかい感じ。
あそこが関西圏で一番萌えな地区。

>>117三重の関西弁も柔らかい感じやでぇ！
萌えやんのか・・・ショック

>>109
お前みたいな香具師が一番痛い。むしろはっきり言ってムカつく。
二度と自分の意見言うな。

>>109
>>109
>>109
だ〜れも一言も関西人なんて言ってないのにね〜ｗ
＞「あげれやんかった」なんて言葉はありませんよｗ
↑お前の頭の中だけなｗ

あ〜あ。イタイイタイ。

ネタである、無い以前の問題やわ。

１ﾀｿ‥ もぉ居ないんよね？ まぁいぃや。 (..)ヾ(^ )よしよし もしあたしが現実のあなたを知ってたとしても それくらいしかできません。 でも寂しくなったらいつでも側に居て 抱きしめて頭なでてあげる。

121続き 彼女を忘れないこと、悪いとは思いません。 でも引きずってはいけません。 あなたの描いた絵をいつの日か見れること 楽しみにしています。 その時はﾌｧﾝﾚﾀｰでも出しますね、Ｗ From.tomoko ﾚｽ汚しｽﾏｿ

>>102
・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。
苦しいことあったら、ここで吐き出してしまえ。ちょっとスレ違いかもしれんが
聞いてくれるだろうたぶん。皆いいやつだ！！　 ヽ(´ー` )ノ　
>>104
ﾓﾁﾂｹ（つд｀）
つらいのはすごくわかる・・・・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。
いつでもここに来たら誰かいるさ！！
きっと・・・いいやつらばかりだ

えらそうにかいてごめんよ。(´・ω・`)

ttp://www8.tok2.com/home/RYU/

>>123

もう七年も前の話だし、平気だよん。たまに夢みるけどね。

>>123
皆いいやつか・・・じゃぁ聞いてくれます？僕が殺した彼女の話を。
あんま書きたくないんで短めに。でも書く。


俺17歳、彼女17歳。
付き合い始めたのは中3の春。桜が似合う娘で、成績は優秀でスポーツもできる。
幼さを残したとてもかわいい子だった。
お互いにすごく愛してたと思う。高校は違っても、朝の電車はいつも同じのに乗ってた。
でも死んだ。
去年の12月のある日、俺はいつも通り駅で彼女を待った。
なかなか来ない、おかしいと思ったときにメールが。
「寝坊しちゃった。遅れるから先に行って。遅刻しちゃうよ。」
俺はこの日、なぜか彼女の顔をみたくてたまらかった。
「待ってる、急げ。たとえ信号を無視しても。」
こう返信した。
「なんで？遅れちゃうよ？とりあえず急ぐけど。どうかしたの？」
しかし、いくら待っても彼女来なかった。
その日は試験があったので、
「ごめん、先に行く」
とメールをして電車に乗った。
放課後、彼女の弟から電話が来た。姉が車にはねられた。と
全身の力が抜けた。しかし即座に荷物をまとめ、彼女のいる病院に向かった。
彼女は意識不明でもう持たないといわれた、と彼女の両親から聞いた。
俺は自分を呪った。しかしこのことを彼女の両親に言える訳がない。
俺は特別に面会を許された。彼女がうわごとで俺を呼んだそうだ。
ベッドには変わり果てた彼女がいた。
「○○(俺の名)・・・、何があったの？○○・・・どこ？助けて・・・」
はっきり聞こえなかったがうわごとで俺に助けを求めているようだった。
俺はどうしたらいいのかわからない。何もできなかった。
一人で泣いているうちに、彼女は死んだ。

・・・長いな。ごめん。前言撤回。
つづき。
しばらくの間俺は彼女の死を信じられなかった。
でも両親から遺品(ペアリングとか)を受け取ったときに俺は彼女の死を受け入れなくてはならなかった。
12月の始め、俺は携帯を変えた。メガピクセルカメラの携帯。
なぜなら、桜と彼女を写真に撮りたかったから。でも叶わなかった。というより、俺が壊してしまった。彼女の全てを。
被写体のいなくなった携帯は机のどこかに埋もれている。今は怖くて携帯にも触れられない。
女を見るのも怖い。
今、両手を広げても俺の胸には彼女は飛び込んでこない。
抱いても、誰もいない。君を感じることはできない。俺が消してしまった。
俺は毎週、彼女の墓参りに行っている。
手を合わせるたびに、左手のペアリングと、右手のゆがんだ(火葬で)ペアリングがカチッと鳴る。
なぜか俺は彼女の墓の前で一番素直に、やさしくなれる気がする。

俺が殺した彼女。それを知ってか知らずか、最期に俺に助けを求めてくれた彼女。
あいつは俺のことを許してくれるのだろうか？

・・・長かったな。でもなんか少し楽になった気がする。
かなり辛いよ、大切なものがないって。しかもそれを自分が消しちゃった場合・・・。

>>125
そっか〜。もう落ち着いてるなら良かった。夢に出ちゃうんだね・・・回数が減ってくれればいいな。

>>126
・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。
すごい心に響くなぁ・・・自分を責めるよな・・・責めて欲しくないんだけどね・・・・
彼女の事忘れられないよなぁ・・・だけど出来るだけ前向いて欲しいな・・・
えらそうな事書いたのに、全然いい言葉かけられない・・・ごめんな。
ペアリング・・・いずれはずせる日が来ればｲｲﾅ・・・
彼女もあなたの事愛してたと思うから、最後まで心配してくれたんだろう。
いつまでも心配させたままじゃ逆にかわいそうだよ。
急がなくていいから・・・ゆっくり前を向いて・・・彼女の事思い出に出来ればいいと思う。
大事だったのはお互いよくわかってただろうし。
色々話して楽になるなら、いつでも。皆も聞いてくれるだろうよ。

>旧
なにかつらいことがあってもきっとお母さんが夢の中で助けてくれるよ。
つらい経験した分これからできる(?)家族を幸せにしてあげてね。

>>128
ペアリング・・・はずす気はないんだよね・・・今のところ。
と、言うより火葬で溶けなかったってすごいよなぁ。普通蒸発だろうに。

彼女が健在の頃は週末は出費が大きかったんだけど・・・
今は線香代30円+花代350円くらい…とかなり少ない。うれしくないけど。
んで、墓で3時間くらい幻覚と会話。まぁ、単なる不審人物。
でもその不審人物を愛してくれた人がいるわけだし、その不審人物のおかげで、彼女の墓はいつもきれいで、なおかつ常に花がある。
俺は墓じゃなくてご本人に花を持って欲しいよ。
笑って受け取る姿が目に浮かぶ。

>>130
今すぐはずせとは言わないし、当分はずせないだろうね・・・
時間たたないと無理なのはわかってるつもり・・・ゆっくりでいいから・・・
溶けないもんなんだな〜・・・思い出の品だな・・・

夢に出てくれればいいな・・・花持った彼女・・・幻覚でもな・・・
あんまおもいつめんなよ！！
時がたつまでは、仕方ないと思うけどね。

何年かして、彼女のことを愛してたあなたを、そのまま愛してくれる人が現れますように。
今出会っても、あなたが否定してしまいそうだから・・・

>>126
指輪はめたまま火葬しないでしょ普通
意識不明でうわごとは言えない
>>1の話ぱくってない？
小説みたいで作り話じみてるリアリティ無い
ホントの話だったらスイマセン（有り得ないけど）
万が一ホントなら私なら去年死んだばかりの恋人のこと
掲示板に書いたりできないよう
思い出したくないし、第三者に知られたくないし
何か恋人に悪いよ


以上。

>>132お前寂しい人間だな。

超寂しい人間ですよ私は。
ホントに・・・


でも>>126の文は残念ながらネタと断言できるんです

>>1
うひゃひゃひゃ死んじゃったのかよｗ
まじ最高ｗ

>>135は彼女いない暦＝年齢だな
>>1、い�`。がんがれ。

２ちゃんで初めて泣いたよ(；；)

>>1
お前の気持ちよく分かる。まるで今の俺みたいだな…

でも話せたんだから幸せだったろ？

いつも名無しで偉そうに書き込んでるんだけど、正直ネタでも何でもマジレスするつもりだった。
ネタを書く人もいる覚悟で、話して欲しいとか、偉そうに言ったよ。
ネタだと思うなら、読むだけにしたらいいんだし・・・あえてﾈﾀﾈﾀ言わないで欲しいな・・・
自分は信じてるし。痛いやつだと思われるかもしれないけど・・・ﾏｼﾞﾚｽすまそ。
>>132
＞・・・長かったな。でもなんか少し楽になった気がする。
かなり辛いよ、大切なものがないって。しかもそれを自分が消しちゃった場合・・・。
↑
っていう一言・・・自分には響きました・・・
自分も苦しかったとき、誰かに聞いてもらったりしたかったけど、泣くのが嫌でこっそり書き込んだことあるから・・・（２ちゃんじゃなかったが）

>>126
あの時、私を急がせたのはただ逢いたかったから？
何か話したいことがあったの？
何もないならそれでいい‥
寂しい思いさせてごめんね。
でも私はあなたに逢えて、愛されて、愛して‥
すごく幸せでした。
私を大切に想うなら私のことで苦しんだりしないで。
私は幸せだったんだから‥
私の分もあなたはこれからたくさん幸せになってね。
色んな気持ちを私に教えてくれてありがとう。

私が彼女の立場だったら今、あなたにこう伝えたい。
知ったようなこと言ってごめんなさい

ネタでもいいのでは？
そのネタのお陰で人の優しさを見ることが出来た。
それだけでも気持ちが穏やかになる。
私は救われました

>>1
すごく辛い思いをしたんですね。
読みながら涙が出ました。
私は好きな人を亡くしたことがないから、こんなこと言える立場じゃないかもしれないけど
好きな人が自分より先に亡くなる方がいいと思います。
だって、残される方が辛いんだから。
愛してる人に、その辛い思いをさせるくらいなら、自分がした方がいいから。

亡くなった彼女のためにも、大きな幸せ掴んで下さい。

>>1
泣かせていただきました・・・
２chがこんなに良いところだったなんて・・・
良スレage

みなさんありがとうございます。
もうココにわ来ないって言いましたが、来てしまいました。
読みにくいと言う苦情がありますが、すいません・・・
この方便は三重のものです。
みなさんの優しい言葉に胸が一杯です。
彼女のために泣いてくれた方、本当にありがとうございます。
俺のことは心配しないでください！
もう泣きません！
でも一生あいつが好きです・・・
あいつしか居ないんです・・・
他の人をどうしても好きになれない、俺、どうにかしてるのかな。
最後に、みなさん。命を大切にしてください。
生きたくても生きれない人が大勢いる中で、あなたは生きている・・

犬、元気になりました！
心底うれしいです！生命の強さを知りました。
>>1
すごくつらい気持ちは本当にわかります。
僕は火事で亡くしたのでのでお別れも何もありませんでした。
だからといって話せた分だけ「あなたの方がマシだ」とは思いません。
きっと病気をわずらって日に日に衰え行く彼女を見るのはそれはもうつらかったでしょう。
ほんとは彼女が1番つらいことを分かってる、だからこそ彼女には涙を見せられない。
頑張りましたね…
他の人を好きになれないのもけしてどうかしてるとは思いません。
それに必ずまた、新たな大事な人が出来ます。
僕も最近、彼女が亡くなってから初めて好きな子が出来ました。
まだ、一方的にしか知らない人なんですが頑張ります。
だから１さんもゆっくりとゆっくりと気持ちを落ち着かせてください。
最後に、今生きてる母親を大事にしてください。
決して親不孝者ではなかったと思っていますが
死んでしまうと、まだまだ孝行し足りないと感じます。
孝行をしろとはいいません、ただ母といる時間を大切にしてください。
長くなりましたが、お互い頑張りましょう、精一杯。

>>145
また来て！！・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。
>>146
よかったね・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・。犬大事にね〜

たびたびすいません。
>>126
僕の母はネックレスや指輪をはめてあげて火葬しました。
僕はつらすぎて御骨拾いは出来なかったんで
指輪がどうなったかは知りませんが。
あと思い出さない事こそ、相手が可哀想です。
少しでも多くの人に大切な人がいたと言う事を
知ってもらうこともいいんじゃないでしょうか？

ほんとたびたびすいません！
>>126じゃなくて>>132でした！

このｽﾚ見付けてから度々覗かせて頂いてます。
何度か書き込みも致しましたが‥
１や126に少しでも私の言葉が届いてることを願います‥
みんなが良い夢をみれますように
おやすみなさいZZzz。。..

良ｽﾚﾊｹｰﾝ（･∀･）
これから、お幸せに！
三重県仲間さん♪

>>126はネタ確実。
いい話だからそんなことどうでもいいけど
>>1頑張れ！俺もおまえの話聞いてとまらんだ

訂正
>>126はネタ確実。
いい話だからそんなことどうでもいいけど
>>1頑張れ！俺もおまえの話聞いて涙とまらんだ
俺も三重人！田舎万歳

お前ら馬鹿か(´ι _` 　)











泣いちゃうだろーが

>>1
おまえは最高の人間

>>155
カチン‥(-"-;)→あははははっ!!(≧▽≦)
あなた素敵です、Ｗ
>>126をﾈﾀﾈﾀ言ってる皆様‥
何を根拠に？あなた方に否定する権利はない。
って‥釣りたいだけかι
ん〜、では最後に釣られて一言。
ﾏｼﾞｽﾚでもﾈﾀｽﾚでもそれに感動し心打たれ
優しい言葉をかけられる人間がこんなにも居る。
喜ばしい限りです。
ちなみに‥
私は弟のように可愛がっていた後輩を
警察のせいで亡くしました。
内容は話せません。
多分、ご家族さんはまだ戦ってるから‥
ねぇ〇〇ロウ‥


天国は楽しいですか？神様に頭の形、治してもらえた？
もし生まれ変われたら‥
次は死に急いだりしないでね。
幸せになりなさいよ。

お前ら成長のないやつらだな！！！！
ネタネタ寝た寝たうるせ〜！

寝たに決まってるだろうが。２ｃｈだぞ２ｃｈ！！！
２ｃｈからネタを引いたら何が残るってんだ。でもノンフィクでなくても話が美しければ許してやれよ。
１２６は美しくもないけどね。

心が開いてないんだと思う。どこかに原因はあると思うけど。
彼だから開きたくないのか、違う人なら大丈夫なのか
それはまだわからないけど、開ける相手が見つかると思うよ。
だから今がそうだからって気にしないこと。
彼のあなたの扱いに不信感は持っているみたいだから、
まずはそこをどうしたいのかから手をつけたらどうかな。

ネタだからと言ってる奴は、
じゃあ、ドラマも映画も漫画も見るなと

ドキュメンタリーだって演出はいってるんだよ。

ネタねえ。いいんでない？どういうつもりでそんな風に言うかなんて
知らん､つーか今はそんなの俺にとっちゃどうでもいい。釣りだろうが
そいつは人に聞きたいから､話をしたいからここにきたんじゃないのか？
そのことを自覚してるかどうかを俺が知る術は無いがな。

ネタネタ言ってるおまえ、俺は口角飛ばして非難する気など毛頭ない。
でもな、いつもそうやって端から疑う癖がつくと、心がすさむぜ。
おまえの身にこういう事が降りかかってから気づく前にこれだけはいっとく。

>>126
おれも好きな人が事故で亡くなった
付き合ってはいなかったけど大切な人だったよ
墓参りに行けばおれも幻覚との会話をしてる
四年半過ぎて今だに忘れられないけど時間がたてば他の人を好きになれなくても悲しみは少しずつ薄れてくるし現実も受け入れられるようになるさ
いつか亡くなった彼女とのことが思い出と変わるとき
その時にはきみも今よりもっと強くて優しくなれるはず
いまは亡くなった彼女を安心させてあげるといいよ
何をすべきかはきみがわかるはずだ

全然思い出にならんぞ。
(まぁ、俺の場合はだけどさ)

ずっとあの頃のまんまだ。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm
ある板のあるｽﾚで発見した。つらいかもしれないけど、余裕あればみて欲しい。
まだ漏れは少ししか読んでないけど・・・このｽﾚ思い出したから貼ってみた。

　　

彼と私が二人とも幸せになりますように（-人-）ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ☆

>>1
歌作れ歌
売れるんじゃないか

　
　

>>1
心の底からロードが流れてくるわ！
「何でも無いようなことが幸せだったと思う
　何でも無い夜のこと二度とは戻れない夜〜」
…グスン

>>1
心の底からロードが流れてくるわ！
「何でも無いようなことが幸せだったと思う
　何でも無い夜のこと二度とは戻れない夜〜」
…グスン

>>1
ちょっと真剣になってしまった。
マジなきそうになる。

おまえはこれから笑顔で頑張れよ
俺も頑張るからさ！

>>1よ！感動した。

>>1-174 ﾌﾟｯ バカじゃねーの?(^-^)

>>175 ﾌﾟｯ バカじゃねーの?(^-^)

ドラマみたいな現実もあるのだろうが、
こんなドラマには参加したくないですな。

1 は和歌山人?

二年前に高校の友達が死んだの。お葬式の日にね、彼氏がいて
大泣きしてた。みんな泣いてたけど、彼氏は辛かったと思う。
だって彼氏とﾃﾞｰﾄの待ち合わせしてる場所に行く途中に事故に
あったんだもん。彼氏が携帯にかけても連絡つかなくて色々探して
・・・・そうしたら事故で亡くなったって。代表で手紙を読んでた。
友達と彼氏のﾌﾟﾘｸﾗたくさん貼ってあったなぁ。
もう立ち直ったかな?みんな彼氏が後追いするんじゃないかって
心配いてたっけ・・。>>1さんも彼女の分まで幸せになってね。

>>1
良かったな！！
おめでたいモノだ。

>>1
涙が止まらないです…
。゜゜(´□｀。)°゜。
悲しすぎるよ！
あたしはきっと後追いしちゃうな…
今の彼は死と隣り合わせの仕事してて…毎日が不安です。
彼を失ったら生きていけない(ﾉ_･｡)
彼のいない人生なんて想像できません…
彼が病気になったら、あたしは一緒に死にたい…心中する。

>175 氏ね

感動したが、>>1さんはなぜこんなとこに公表したその気持ちが理解できない。
だから私たちにどうしろと!?　というのが少し。
…まぁ、がんばってくれ>>1さん…　おれが書く必要なことでもなかったな…。
辛口ですまなかったな…

>>154
いい話じゃないです、ほんとに。私にとっては
>>164
思いでかぁ、、、そうなってしまうのが怖い。
でもこのままじゃ・・・でも少し喪失に対して強くなれた気がする。
なんたって生と引き換えの贈り物だったんだから。
>>181
後追いは卑怯な気がします。
でも、それくらい想ってるって気持ちは痛いほどわかる・・・まぁ、私が後追いしても彼女は追い返すね、きっと。
それがわかるから、それが嫌だから生きてる。・・・死んだらどうなるかわからないけど。
>>183
どうしなくても良いんじゃない？読むだけで。
少なくとも私はそう思って書いた。
彼女が生きてたことを知らない人でも良いから知って欲しかった。そんだけだと思う・・・。

まぁ、マジレスすると死んだら終わり、次探せ。
死んだら有機物の塊になるだけだ。
辛い気持ちは十分分かるけどさ。
死なれた親も貴方に娘、息子の分まで生きてほしいと思ってるだろうしさ。

もっとひどい話を身近でたくさん体験してると、
こういうの読んでもふ〜んで終わってしまうな・・・

まぁ、絵は続けてください。

>>1
何度読んでも泣ける。
例えネタだと思っても…

美談なのは１０年くらいのもんで、そのうち顔も忘れてしまうワナ

>>1

ドラマ化しる

(T_T)

18の時に恋人を亡くしました。
私が成人したら、結婚をする約束でした。
今私は29で、もうすぐ30です。
あれ以来、恋人はいません。
あの人以外はいらないと思い続け10年、
死ねば会えると何度も思いましたが、
自分には両親という枷があり、
私が死ねば借金だらけの親は一蓮托生だった為に死ねませんでした。
むしろ、自分の存在理由があったことは有難かったです。
仕事を沢山入れていたので、泣くのも夜寝る前だけですみました。
その後両親が破産し、家計を支えなければならない事から解放され、
自分を回顧する心の余裕を持つ事が出来ました。
自分も幸せにならなければあの人も向こうで心配する、そう思えました。
ですが、かつてのように恋をしようと思っても、どうしてもできません。
これは呪縛でしょうか。
だとしたら、自分で自分にかけた呪縛だろうと思います。
いい事ばかり覚えていて、幸せな事ばかり思い出してしまうのは、
人間本来の仕組みながらもずるいです。
人を愛し、また再び失う事が怖いのかもしれません。
最近はよく昔を思い出します。
三十路が近くなったからでしょうか。
まだ、とらわれています。

>>1　>>126　>>191
泣かせていただきました・・・
みなさん辛いでしょうが。
彼女のためにも自分のためにも生きて！生きて！生き抜いてください！！
彼女はきっとあなた達が生き抜くことを望んでいるとボクは思います！！
すみません・・・
ボクにはこの他の言葉が思い浮かびません・・・

俺、両親も居ないんだけど
死ぬのは怖いから死ななかったよ。
(生まれ変わって逢えるなんて思えない。)

良スレａｇｅ！！（・∀・）

>>193
メル欄、かっこいいな。
親のために生きてるだけの自分をちょっと反省…

>>188
最近彼女のことを忘れるのが怖くて、写真を置いたら逆に辛くなった。
>>193
同意

人が病気になるとか事故に遭うとか・・・死ぬとかってさ、そう言うことって突然なんだよね。
(自分とは無縁だって思っていても突然やってきて気付かされるんだよね。)
だからまぁ、現在やりたい事ってのをやっておかないと、
なんだか人生無駄にしちゃうんじゃ無いかなって思い始めて
自分は自分の好きなように正直に生きる事にしたんだよ。

俺、自分で言うのも何なんだけど昔はがんじがらめって感じで生きてたよ。
でも両親が他界して、強制的に一人になっちゃったけど
その代わり物凄く自由になって、とってもホッとしたんだよ。

なんと言うかな・・・もし両親が今頃寝たきり生活してたら
自分は現在こんなに気楽に生きていられなかったなぁ〜って思うから
出来事自体はあんまり良い事では無かったけれど、この人生で本当に良かったって思っている。

そんな考えを持っているぐらいだから、なんだかちょっと故人に申し訳ないとは
思っているけれど、でも俺の人生は自分だけのモノなので、
自分はこの人生をメ一杯楽しもうって思ってる。

喪に服して生きるのも人生だから否定はしないけど、俺はそんなの嫌だね。

その本文であのメルアド。
自分持ってる>>197がうらやましい。

俺の場合両親が死んだら喪に服するだろうな･･･
まだまだ弱い生き物なんだよ俺は

今好きな子がいるんですが…
その子が昔付き合っていた人が事故で死んでしまったそうです。
一応前向きに恋愛をしてみようと思ってるけど、結局その人の
事を思い出し、比べてしまうそうです。それを聞いてしまうと

その人＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞俺

ってな感じで思ってしまう。その子に｢あたしじゃ無くて
他の人と出会いがあるから…｣言われたけど、やっぱり好きだし。。。

ハァ悔しいです。。。

お前も死(ry

ageました

>>199
相手の女の子の気持ちはわからんでもない、
俺にもそんな時期はあったから。
ただあなたが本人にとってこの人ならと思える人になれれば、
もしかしたらの可能性もある。
俺はそんな人に出会えた。
昔好きだった人の代わりとしてではなくその人自身を好きになれる人に。
好きな相手はどんな人なのか俺にはわからないけど
相手にとってあなたがそんな人になれれば可能性は見えてくるはずさ。

GOOD LUCK!

>>1
俺も、今年の２末に病気で６年つきあったフィアンセを亡くした。
もともと健康だったのに、２年前の健康診断で
ポリープがみつかって、手術して人口肛門をつけて障害者に。
それでも、ずっと一緒にいたし、プロポーズもした。
でも、去年の夏にもう助からないって知ったけど。
家族の意向で本人には余命宣告せず。

彼女が逝ってしまう前日に
ガリガリにやせ細った骨と川になったで彼女をベッド抱きしめた。
必ず治ると彼女は信じてたから

『春になったらもう一度、二人で遊んだ牧場へ行こう』

そんな事を耳元で、言われても何も言えなかった。
その次の朝、彼女は逝ってしまった。
逝く事がわかっていたなら、もっと彼女にも色々話せたのに。
それが悔しかった。
彼女の骨を拾って
なんだか、彼女の死を真正面に受け止めて
次に生きようと思った。

職も辞めて（今は、新しい職もみつけた）。
今は、次に好きな人をみつけようと思ってる。
早いかも知れないけど。

でも、１と同じく
想い出と彼女の存在は、何年経っても消せないんだろうな。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
長くなってスマソ。

泣けました。人物を自分と彼氏に置き換えたらもっと泣けました。
悲しすぎます。。涙

202さんレス有難うございます。

その子の気持ちが完璧に俺に向いてないせいで
俺に対して何もしてあげられない。
気持ちの整理がいつになるか分からない。って言われて
俺のその子に対する気持ちが負担になるのなら引こうかな。。。なんて
考えてしまう時もたまにあります。
でも、時間がかかるかも知れないけど自分を出して
俺と言う人を好きになってもらうように
焦らず接していこうと思います。

ちなみに202さんの彼女さんは、気持ちが202さんに向くまで時間が
かかりましたか？

>>205
おれの場合は立場と状況がまるっきし逆かな？
おれが昔、好きな人と死別してるから。
だいぶ時間はかかったけど自分の意思で新しい人を見つけられた。
今好きな人の人柄に触れて好きになって昔のことを全部話したし気持ちも伝えた
まだ付き合ってるって段階ではないけどメールはしてる。
参考になるかはわからないけどあなたに昔のことを話すってことは
それだけあなたが信頼されてるってことだろう。
今のところはその信頼を裏切らないようにするのがいいかもしれない。
大切な人と死別した悲しみは誰かに聞いてもらえるってことが
時間のたつことより幾分悲しみを和らげることにつながる。
じっくりと時間をかけてゆっくりと負担をかけないように接していって
少しづつ今よりも信頼されるようになれればいいと思う。
何をするにもまず相手に信用されることが一番大事なはず
信頼関係を少しづつでも深めていけばいつかは振り向いてもらえるかもしれない。
その時が来ることを願ってるよ。

202さん、またレスありがとうございます

202さんはご自分の体験だったんですね。
勝手に自分と同じ様な状況と思ってました。すいません。

＞あなたに昔のことを話すってことはそれだけあなたが信頼されてるってことだろう。

そうですね、最初はそんな素振は無かったんですよ。ある時期にその子から言われました。

205にも書きましたが、202さんの言う通り負担を掛けないでゆっくり接して
いきます。ありがとうございました。

死に目に会うってのは・・・如何なんだろう？
(本人にとってソレは良いことなんだろうか？)

「弱っていく姿を見られるのは御免だ！元気になったら逢おう！」
って言われて”本人の気持ち”を優先した。
結局、ソレっきりもう二度と逢えなくなっちゃったんだけど、
あの時、逢っておけば良かったのか？それともこれで良かったのか？
未だに「あの時に如何するべきだったんだろう？」って思うよ。
(アレは本人の本心だったのか？それとも強がりだったのか？)

まぁ、今さら考えても意味が無いことなんだけどさ。
如何なんだろうねぇ〜。

>>208どう、、、なんでしょうね？
私は、人の臨終を見た事もないし、
自分にとって、生活の一部、人生の一部といえる程の人を
亡くしたことがないし、、、よくわからない。
だけど虎獅狼さんのレスを見てて、＞２０８読んで思ったのは、
虎さんと、親御さんって、似てるよね。
そのセリフ、貴方、そっくりだよ、その強さ。
虎さんの中に、親御さんはしっかり生きているんだろうね。
だから、自分だったらどうだろう？と考えてみたら、多分それが一番答えに近いんじゃない？
もしかしたら貴方が死ぬ瞬間に、一番しみじみわかるのかもしれないね。

>>1元気出して下さい。


こんなのもあります。
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

>>1は滅茶苦茶いい文章だな。
泣けたよ。マジで。

何ていい話・・・

>>1の彼女はこんないい子なのに漏れの彼女ときたら・・・

>>214そんなおまいも彼女が今死んだら泣くであろ。
つか、＞１の彼女も、生きてたら２１４みたいにいわれちゃうのかもw
げに思い出は美しき。

昔つきあってた男に
はやくしねばいいなって本気で思っていた。邪魔だしわかれてくれないし
白血病になっていたら凄く喜んじゃう。○やまさんまだ生きてるのかな

>>1
おまいの彼女が確かに生きていたということをおまいの心の碑に記せ。
そして、ヰ�`

この前まで肌色の顔が黄色になり冷たくなる。

生ある者はひたすら生きよ！彼女が好きであれば他にいかなる道があろうぞ！

関係ないけどカキコ。
俺が死んでも悲しむ人間ってのはいないだろうなぁ〜。

まぁ、それはそれで良いや。
自分の為に悲しむ奴なんかいない方が良いしさ。

それに、自分で言うのも何なんだけど、どっちかって言うと
俺が死んでくれた方が有難い・嬉しいって思ってる奴の方が多いだろうからねぇ。
(こんだけ勝手放題に生きているんだから無理ないけれど)

でも、こう言う奴に限ってしぶとく長生きするモンだよ。
それが世の中。全く皮肉だねぇ〜。

激しい亀レスで悪いんだが
も前らよく>>74スルーできるな

俺今日このスレ初めて来て途中まで泣きながら読んでたのに
あそこでコーヒー吹き出したじゃねーか
あーくそ、モニタ拭くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>221
ナイスアシスト！
２２２げっと！


＞あそこでコーヒー吹き出したじゃねーか
それはすまんです。

便乗して俺も>>1のような体験をしたので書いてみる

その日は彼女とデートしてたんです。よく晴れた夏の日でした。デートって言っても下町をブラブラしたり、ようは二人で散歩してたんです。
そのときバイクの音がしたんです、別にバイクぐらいと思って気にしませんでした。今思えばこの時注意しとけばよかったんですけどね…
次の瞬間、バイクが突っ込んできました。
俺たち二人のところに猛スピードで。
後で聞くと80kmぐらいは出てたみたいです。
ぶつかったあとは記憶が曖昧ですが…彼女の首があさっての方向に向いてたのだけは覚えてます。

意識が朦朧とする中で必死に彼女の名を呼びました。
次に気がついたのは病院ですが……あのとき気をつけてればこんな事にはと自責の念しか浮かびません…

俺、ここ見てる癖に言うのは何なのだけど・・・
こう言う類のスレって好かんのよね。

全部が全部とは言わんけど、やっぱネタってのもあるんだろうし・・・
正直、俺はそういうの堪らんよ。

まぁ、気にする方が負けなんだろうけどさ。
キッツイぜ。はっはっは！！！

>>1
(つД`) ええ話や・・・・　彼女もあの世から見守ってくれてると思われ。。。。

漏れも似た様な経験が有るのだが、彼女とちゃうからなぁ・・・・・・

君が消えてもう半年
君と待ち合わせたホーム、君の笑顔、全てが思い出
あの夏、君に手を引かれて、星を見た湖
今は感じられない君の温もり、今でも僕の手はあの日の君に引かれている
最期の日、約束したよね
忘れないで忘れないからって
忘れないよ、君の笑顔、君の声、君がいたこと
　君がいなくなってわかった君の大切さ
　いつまでも君は僕の中で生きている

形見なんていらない
君はどこかで生きてる、そう思ってた
でも君はもうどこを探してもいない、首に下がった形見は君がいなくなった証拠
　君に会いたい、あの日のように二人で笑っていたい
でも君はすぐには会ってくれない
わかってる、まだ僕を必要としてる人がいる
　僕はまだ生きられる、　生きられなかった君の分も僕は精一杯生きるから
君がいないこの世界で君と一緒に生きていく

やがていつか僕が役目を終えたら
君は僕を迎えてくれるよね
それまで僕は生きる
　まだいろんな人に会ってみたい
　まだ死ねない、まだ君のところには行かない
　だって君にはいつか必ず会えるから

ヤクソク…ダヨ…
　ワスレナイデネ…
ワスレナイカラ…

(・∀・)age

大事なものはなくしたくない。
いろいろ悩みはあるけど、悩めるのも命あるからこそだよね。
一番大事なものはやっぱり命なんじゃないかって。
大事なもの、大切な人の命。
自分には赤の他人でも、その人の身の回りの人にとっては大切すぎる命。
命、消したくなかった。消さないでおけるなら消したくない。
でも力はとどかなかった、もう自分を消したい

そうなの？

凹む・・・

このスレまだあったのかｗ

＞＞２３１
誰？１は俺ですけど

読んで感動？感動っていうのかな？感傷した・・・

俺の知り合いだけど高校時代にいた友達が
交通事故で彼女を死なせたらしい・・・
本人の口からハッキリ聞いたわけではないし
関係無い他人がズカズカと深く突っ込む所ではないので深追いはしなかったが
どうやらその死んだ彼女は妊娠してて彼の子供を身ごもって死んだらしいよ

それから彼はいろんな女と付き合っては別れて付き合っては別れを
繰り返してたみたいだけどどれも長く続かなかったよ
どことなく彼とそんな話をしていた時彼は最後にこう言った
「あいつの変わりになる奴はいなかった・・・」って
多分死んだ彼女の代わりを探してたんじゃないかな？

代用と言えば聞こえが悪いけど
彼の心にぽっかりと開いた穴を埋める何かが欲しかったんだと思う
でもその形をキッチリ埋めるには死んだ彼女しかいなくて・・・


なんか哀れとしか思えなかったな・・・

>>232
あの、このお話漫画にしてもよいでしょうか・・？

その花畑の絵をスキャニングして晒してください。

>>234趣味程度なら漫画にしてもいいですよ。
でも絶対に一般公開などするのはやめてください・・・

>1はある程度整理ついたのか？

いい恋愛したね．


　俺はこないだ彼女さんを乗せた車で事故った．
万が一つにもあり得ない事故だった．
０コンマ何秒早くブレーキを押せば，もう少し怪我が軽くて済んだかなとも思うが，事故は避けられなかった．
もちろん，朝に車に乗らなければとか，前日に帰っていればとか，そういうのはあるがそこらへんは後悔しても仕方がないところだ．
カーブで，何故かこっちの車線を走ってきた車とぶつかった．
無事でよかったよ．
俺の人生ここで終わりかなと思っちまった．

いや・・・思ってなかったな．
どうにも避けられないので（というか避ける場所がない），どうやったら比較的安全にぶつかるのかなってことを考えていたな．
相手の車は居眠りだったらしいので，今思えば，相手の車がどちらかに避けるのを期待せずに見えた瞬間にブレーキ踏めばよかったな．いや踏んだのかな？
とは言っても見えてから1秒だったらしいが・・・．

>>237
大変だったね。
怪我の具合はどう？
ここに書き込めるくらいだから、入院とかはしなくて済んだのかな？
お大事に。

えぇー！
死んじゃったのー！？

「僕は死にません、あなたが好きだから。」
　　　　　　　
　　↑これ、哲学的だよね。

おれも死なないような気がする。

愛は永遠への道標なのかもしれないな。

それは死ぬような体験を味わった事がないから

>>238
　入院しました．
膝をギプスで固定されたときはどうなることやらと思いましたが，今は大丈夫です．

ううぅ・・

>>236
そうですか・・ありがとうございました

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます

長生きスレage

世界の中心で〜思い出すな

>>1

妄想乙

どうでもいいけど>>1の日記と思われるものの
>たしか１月１３日


↑たしかってどういうこと？日記ならその日のうちに書くよね？
たしかって・・・・

「世界の中心で愛を叫ぶ」とか見すぎじゃね？
悲劇の主人公気取りの障害の糞ドラマばっか見るなよ

おまえら、ホントに好きな子が死んでも
そんなコト言えんのかよ！
なんでそんなこと言うんだよ。何でだよ！
もう一生会えないんだぞ？この悲しみわからないよな・・

悪いけど・・・俺もネタっぽく思っているよ。
(まぁ、俺の性格が悪いからなんだろうけど)

自分の大切な人を失ったからこそ、
俺自身はそういう事を語るのは好かないんだよ。

まぁ、他人様を非難したりはする気は無いけど、
気持ちはちょっぴり理解するよ。

死んでなくても会えない
死んでも分からない

ネタって思っていいよ。
理解しなくていいよ。
俺はただ、彼女が存在していたことをみんなに知ってほしい。
彼女が作った詩集絶対出版してやる。
でもその時は「ネタっちゃったんや」って思ってくれよ

まず、お前の存在消せよ

ネタって思っていいのか
俺だったら絶対そんな風に思って欲しくないね

1よ、本当だったら悪いがねただったらやめてくれ。俺の姉はまじで死んだんだ

純愛エロゲーのやり過ぎで頭がおかしくなったのね、かわいそうに。

そんなネタネタ煽らなくてもいいのに…
感動とは違うけど泣いたのは確か。
詩集出して。私は待ってる。思いが伝わるようなものを希望します。
彼女の闘病記とかは家族の意見や
彼女と同じ病気の人を励ますためのものだからやらない方がいい。
フィクションで「世界の中心で〜」が先に出てしまったから
泣かそう泣かそうとしてる作り話のせいで彼女が薄れてしまうよ。
悲しいでしょ？
ひっそりと出すのもいいと思う。自費出版という手もあるしね。

今のただ泣きたいだけで本探してる人達にはあまり知られてほしくなくない？
今のブームに乗っかるやり方だけはしてほしくないね。

デみんなよく死んだ恋人のことまじでかけるなー
強いよなー俺もしんだけどマジにはかけない
幼馴染、ガキのころの結婚の約束、交通事故・・・
まあこれらが合わさったような話

a

>>1
3行にまとめて

>>1
ネタかどうかなんてホントの所は 1しか知らないんだから、荒らしなんか気にすんなよ。

俺が犬をもらってから３ヶ月で死んだ時は放心状態で泣きまくった。
交通事故だよ。自分の無責任だったよ。自分責めまくった。コロちゃんごめんね、海に行かせられなくて

１がうらやましい。
好きな人が死ぬなんて、最高の出来事だね。
勝手に悲劇のヒーローぶってろよ、このオナニー野郎。

瞳をとじてぇ〜〜
君を描くよぉ〜〜
それだけでいいぃぃぃ〜〜〜〜〜♪

好きな人がいなくなるのって辛いよね
逆にどのくらい好きだったかを確認できるな
俺がいなくなって泣いてくれる人はもういない

女の友人と色々と話していて、ちょっとした彼女のしぐさで思い出してしまい、
友人に死んだ彼女がいたと正直に話をしたら、

「あなたの過去に何があろうが私には関係ない。」
「それを私にかぶらせるのはやめてよ。」

…と言われた。
別にその子に恋愛感情とかはないし、ただ自分の経験を話しただけのつもりなんだけど…
何だか今日までの自分のすべてを否定された気がしました。
オマエと彼女を一緒にしてたまるか。
これって全部自分が悪いんでしょうか？

そういやうちの先生も彼女死んだらしい。
ガンだってさ。
嘘みたいなホントの話ってやっぱあるんやね。

>>267 そんな能無し女とは縁切れｮ いやまじで

僕は悔しいときにしか泣かない人間だ。
親戚が死んでも泣かなかったし、そういう物なんだと思ってた。
悪魔…なんだろうね。

が…今だけは泣かせてね。

前に、僕は仲良くなった子に「僕が死んだら笑ってくれるかい？」
と言ったことはあるけれど、その子はどういう気持ちだったんだろうな…。
僕は…本気で笑って欲しいと思ってたけれど。
死んでも道化…トリックスターで居たいからね。

この話が作り物か本当かなんてどっちでも同じだ。
この話は泣ける話だ。
だから今カプールのやつは奢るな。
俺はカプールを煽らないから。

良スレage

今いる彼女を大事にしてやろうってマジで思ったよ。
>>1よ。ありがとう。

ageます

ヽ(`Д´)ノﾎﾞｯｷｱｹﾞｽﾊﾟｲﾗﾙ！

亀死んだよ・・・。カー君・・・。

>>271
はっとしました。

じゃあこれから荒らしますねー

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以上。

根性なし

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あげるよ馬鹿。
俺ちょっと1をモデルに曲作るわ

世界の中心で愛でも叫んでれば？（藁

愛されていた彼女幸せだったんだろうなと　284ゲット

ふたり一度になんか死ねない
どちらかが死ぬほど苦しまないとならない別れがある

この悲しみを味わうのが
相手じゃなくて自分でよかったと
思うと少し楽になる

友達の彼女が以前自殺したと聞いて、何も言えなかった…

>>282
１じゃないけど、ぜひ聞かせてほしいな

いつの間にこんな遠くまで来たんだな
君がいた夏は　まるで昔見た映画の様
目を閉じれば　君の笑顔が浮かんできて
やり場のない想い
また悲しい歌になってく

自ら深い傷をえぐるように
ギターかき鳴らして
切ない想いを歌うけれども

君には届かないだろう
あれから三度目の夏が来るよ
せめて同じ世界にいたい
二度とは戻らないあの笑顔
もしも　あの夏に戻れる術があるなら
今も未来もいらない

　

>>287さんへ　 作りました。



ちょうど一年前に　この道を通った夜
昨日の事のように　今はっきりと想い出す
大雪が降ったせいで　車は長い列さ
どこまでも続く赤いテールランプが綺麗で

サイドシートの君は　まるで子供のように
微笑みを浮かべたまま　眠れる森の少女
ゆすって起こした俺を　恨めしそうににらんで
俺の手を握り返し「愛が欲しい…」と言った
　
＊何でもないような事が　幸だったと思う
　何でもない夜の事　二度とは戻れない夜

子供が出来たと君は　戸惑いながら話し
うつむき口を閉じて　深いため息を吐く
春が来るのを待って　二人で暮らそうかと
微笑む俺に泣きつき　いつまでも抱き合ってた
＊repeat
冬も終わりに近づき　借りたての部屋の中
突然闇におとした　悪夢のような電話
病室のベットの上　まるで子供のように
微笑みを浮かべたまま　眠れる森の少女
ちょうど一年前に　この道を通った夜
あの時と同じように　雪がちらついている
＊repeat

俺なんか、入院した時に「氏ねばよかったのに」って言われたよ。
もち別れた。

ﾜﾛﾀ

>>145
泣いた。あなたの中で彼女は生きている。
一緒に、年を重ねていくのです。

灰谷ｹﾝｼﾞﾛｳの、「せんせいけらいになれ」っていう本の中の
「あなたはきょうから　はなです」という章を思い出した
関係ないけど。

ずっとロムって者です、ネタっぽく思われるかもしれんけど俺の彼女も死んだ、仲良くやってたけどある日いつもみたいにケータイに電話すると、彼女の親がでて
「○○が死んだ」とだけ伝えられた、無論信じなかった、彼女が死ぬ理由なんてこれっぽっちも俺の中では見つからなかった、葬儀が終わった後、俺は何もする気がなくなり
家に引きこもっていた、彼女と俺の写った写真を見ると涙があふれ出てきた、もうずいぶんと前の話だけど俺は今でもアイツのことを忘れたことがない。

warota

あははははは
おっかしー！このｽﾚ！
マジわらえるｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんな事２チャンで書き込むこと？ありえない。人が亡くなった事なんてネタにするなんて尋常じゃない。

匿名だからな。
誰にもいえないことを書きたくなることもあるのだろう。

どれほど時が流れたんだろう
窓から光も差し込んできた
もう何も考えられない
考えたくもない

電話のベルの後から流れたのは
まるで死刑判決のようだった
そのときだけ、時が止まったようだった

ねぇ、何処へ行っちゃったの？
早く帰ってきて
何処へだってつれてってあげる
何でも買ってあげるから
早く帰ってきて


どれほど時間をかけたんだろう
事実を理解するのに　でも
理解なんか出来ない
理解したくもない

二人で過ごしたあの時間は
もう共有できないの？
あのときだけ、唯一の幸せのようだった

神様、夢でもいいからもう一回見せて
幸せだったあの時を
神様、夢でもいいからもう一回見せて
もう二度と実現しない
幸せだったあのときを

>>298
曲作りたくなった．

>298
ただ，そのままだと歌詞としてテンポが悪いというか，流れないので若干修正が必要か．

死刑判決，ってあたりがせっかくの美しい思い出の歌詞としては鋭すぎる．
買ってあげる，というのも経済社会物欲な感じがしてちょっと．
共有，というよりも戻らないの？ ぐらいがいいかも．

>>299
作ってくれ。で、歌ったのを晒してくれ。
>>300
即興で作ったからな。悪い。

って、同じ人やん orz

賛否両論あるようですが・・。
>>1さんを煽ったり、荒してる人たちの存在が>>1さんを救ってる気がするのは私だけ？

>>1さんのほかにも、たくさんの経験談を読ませて頂きました。
泣きました。
遠い未来に、みなさんも亡くした方と同じ場所へ行きます。
その時、たくさんのお土産話ができるよう、精一杯生きて下さい。
無理に忘れるのではなく、毎日を生きて下さい。
情けないお土産話でも、楽しいお土産話でも、辛いお土産話でも、
なんでもいいんです。
毎日を、生きて下さい。

ちょうど一年前に♪この道を通った夜

俺、大切な友人が亡くなってから
そいつとの思い出の場所ってのに何年も行けなくなったよ。

>>1さんの文章今日はじめて読みました。
泣きました。死んだ友達のこと思い出しました。
俺が小中学生の時に良く遊んでいた友達です。

１＞
凄くこの曲にリンクするところがあって、さっき聞いて号泣しました
ａｉｎ’ｔ ａｆｒａｉｄ ｔｏ ｄｉｅ　　詩：京　曲：Ｄｉｒ ｅｎ ｇｒｅｙ
君と二人で歩いていたあの頃の道は無くて
それでもずっと歩いた、何時か君と会えるのかな
なだらかな丘の上緩やかに雪が降る届かないと解っても
君の部屋に一輪大好きだった花を今．．．
去年最後の雪の日堅く交わした約束
思い出せば溶け出し掌から零れて
なだらかな丘の上緩やかに雪が降る届かないと解っても
君の部屋に一輪大好きだった花を今．．．
窓辺に一人きりで只雪を見つめてる君を思い出しながら
硝子越しに君を浮かべ最後の口付けして．．．
ねぇ　笑ってよ　もう泣かないで
ここからずっと貴方を見ているわ
なだらかな丘の上緩やかに雪が降る届かないと解っても
君の部屋に一輪大好きだった花を今．．．
明かりは　静かに　白く染め行く街の中
君が見た最後の季節色
涙を　落とした　現実とは残酷だね
君が見た最後の季節色
四季と君の色 やがて消えるだろう
雪は溶けて街角に花が咲き
君が見た「色彩は」そっと溶けてゆく
今年最後の雪の日街角に一輪の花
空を見上げれば最後の雪が掌に零れて