【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 ８【真剣】

何回か遊んで告った相手がいるんだけど、向こうにはあまり脈が無さそうなんだよね。
こっちも正直言うとあまりタイプじゃない（ブサイクって事じゃなくて)んで
強引に言い寄るのも、後の付き合いで足元見られるような気がして考えてしまう。
三十路過ぎて出会いも少ないから、「これを逃すと。」って考えるとすごく不安になる。
このまま撮り合えず付き合って、お互いの気持ちが近づくでしょうか？
それともすっぱり諦めた方が良い？孤独に耐えられそうに無いけど…

>>952
意味がわかんない。

付き合ってる訳じゃないんでしょ？
このまま取り合えず付き合う、っていうのは友達として？
タイプじゃ無い人に告って、相手に脈がないだのなんだの
よく分かりません。すっぱり諦めるも何も、タイプじゃないなら
好きなようにすれば。

>952
あなたは男性？まあどちらでもいいけど。

三十路で焦ってるから。
孤独に耐えられそうにないから。

そんなモチベーションだけで、
自分のタイプじゃない人、と　り　あ　え　ずつきあうんかい。
あなた一体何がしたいのよ。相手に脈がないのが救いね。
足元見られるって、もうとっくに見られてるよ。

相手を諦めるんじゃなくて、あなたは恋愛自体を諦めたほうがいい。

>>952
954に賛成です・・・言い方はちときついが、、、
脈は完全にないのに、逃すとかなんとか・・・何を悩んでるんですかね？

うーむ。
アスは我が身。

今は一人が自由で楽しいけど、10年後が寂しそうで、今のうちに誰か捕まえとかないと・・・
っていう焦りはありますね。私の場合。

恋愛10連敗です。今好きな人で、最後にします！
付き合えなくても、付き合ってそのあと別れても、共白髪でも。
もう疲れたよ！

>>957
確かに。20代の頃は淋しいなんて思わない、
と思ってたけど、30代になって心に微妙な変化が起きて
淋しくなるかも…と思い始めた。
だからと言って>>952のようにはなりたくない。

>>952
此処のバカ共は青クセーことばっかいってんなぁ。

悪いこと云わない、そいつとはとりあえず付き合っておけ。
キープしとけ。
此処は三十路過ぎての相談所だろ。　もう男とはいえ、
賞味期限間近なんだから、今のそいつよりいい女がこれから
見つかるとはかぎらんぞ。
今は「ちょっとなぁ・・・」ってレベルでも、自分ももの凄い勢いで男と
しての魅力失ってくるんだから、あとで振り返って
「あのとき押さえておけば・・・」って後悔する事になりかねんぞ。
別に相手もそれなりに付き合ってくれてるんだから関係は
残しておけ。

此処のバカどもの言うこと真に受けてたら、純愛語って
四十路未婚男になっちまう危険性大！
理想は理想。　現実と区別しろ。

一番好きな異性と何時でも付き合えるなら苦労しねえ。
どっちかが何時も妥協してるもんだ。

賞味期限　って何だね？

>>960
叩かれていたコテを騙って煽り気味のレスか
おめでてーな

今大好きな彼がいるんですけど、
私の中では彼は私の彼氏だけど、彼にしたら私は何なのか、
彼女って言える立場かどうか不安です・・・。
直接聞けないしな。
信じるしかない？？？

>>963
＞彼にしたら私は何なのか、彼女って言える立場かどうか不安

何を根拠にそう思うのか、そこがわからない事にはなんとも。

だって、他にも遊んでいる人がいるのかなって・・。
女友達のひとりなの？

>>965
あんた、まず他人に状況が分かるように説明してくれないか。
主観的な情報の垂れ流しに、どう判断をつけろと？

>>963
>直接聞けないしな。
こういうことを「訊けない」「口に出せない」ような関係、だということは、
まぁ、推して知るべし、かと。

え？
みんな直接、本人に聞いてるモンなの？
デートもするし、彼女でいたいけど、
付き合ってって言われたわけでないし、
24時間彼といるわけでもないし、私が本命かどうかは
自信ないです。
やっぱ直接聞くのは嫌だし。

わーいわーい、それはどうだろう。

>>968
気になるコトは、訊いたり、言ったりしないと　　って思うし。
特にそーゆー内容とかだと、いくら他の人に聞いたところで
結局は、本人以外の誰にも、その人の中での貴女の位置なんて分からないし。

まぁ、訊いて、返ってきた答えが、その人の本心かどうかも、その人にしか分からないかもだけれど。

でもまぁ、大概の人は「自分の口にした言葉に縛られる」ものな訳で。

「何の言葉もない」関係よりも、「はっきり確かめ合った」関係の方が、
「安定して続ける」には容易いだろうねぇ。まぁ、当たり前だが。

>>968
＞付き合ってって言われたわけでないし
＞やっぱ直接聞くのは嫌だし
不安になるくらいなら自分から言う方がよくない？
本命として付き合いたい、でも全部相手任せ、年齢の割りに
幼いなあって気がしますが。

＞24時間彼といるわけでもないし
こんなん、ｹｺﾝしてたってありえんでしょうに。
逃げ道作ってもしょうがないですよ。

例えば一緒にいる時に知り合いに会って「あれ？彼女？」とか
聞かれたりしたとして、彼に「そんなんじゃないよ」なんて返されたら
そっちの方が間接的な分ｼｮｯｸ大きくない？
「私って彼女？」なんてヤボな質問しれとか言ってないよ。
あなたにとっての彼は一番大事な人、一緒にいたいって
伝えたらいいじゃない。それも一つの確認方法でしょう。

>まぁ、訊いて、返ってきた答えが、その人の本心かどうかも、
その人にしか分からないかもだけれど。

そうそう、結局そうなんだよね。
信じるしかないかな。
皆さんは、そういう心配した事ない？？？
私は自分から惚れたからかな、心配なの。

惚れた弱みっていうか、
相手との温度差は感じたことあるよ。

でも、信じるしかない、っていうのはギャンブル。
はっきり自分の立場を、彼の口から言ってもらうべき。
でないと、無駄に時間を浪費するだけだよ。

>>973=968
その信じる対象を相手にしちゃってない？だから揺れるんじゃん。
信じるのは彼を選んだ自分の目と、彼を好きな自分の気持ち。
まずは最初がそこで、足元固める。それから、自分と同じように
彼にも「自分自身」があると思わないと。
でないと思いやれないし、自分自分で自意識過剰になる。
自分の不安を消すために、相手振り回して試したりね。

>>975さん
なんか975さんの言葉ずしんと来ました。
そういえば、昔若い頃もよく相手の気持ちを確かめたくて
相手を振り回してた事を思い出しちゃった。
よく無駄なケンカや別れ話したりしてた。
あの頃と全然成長してなかったんだ私
そうだね、まず自分だよね。
自分を信じるッ。
なんか元気出てきた、ありがとう。

＞あなたにとっての彼は一番大事な人、一緒にいたいって
＞伝えたらいいじゃない。それも一つの確認方法でしょう。
言葉じゃなくて、体中で好き好きオーラ出してきま〜す。

どうもありがとうございました＾＾

>>975
>信じるのは彼を選んだ自分の目と、彼を好きな自分の気持ち。
こういうのを、「独り善がり」と言います。「自分の中を固める」ことなど、
幾らやっても所詮はｵﾅﾆｰでしかない。

「相手を信じられるように」なる為に（若しくは諦める為に）必要なのは、
「双方にとって明確な」ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝだけでしょ。

>>976
>体中で好き好きオーラ出してきま〜す。
「発信する側にとってのみ明確な」ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの好例。これで伝わると思うのは、

典型的なﾊﾞｶ。

>>977
自分の気持ちを突き詰めて、自分の行動の根拠にする、
その上で相手を尊重する事が人間関係の基本だと思います。
他者を自分の指針にしてグラグラ揺れてる状態では、
コミュニケーションでいくら相手に言葉や態度を伝えられても
ムダに深読みしたり裏を勘繰ったりで、結局いつまでも
相手を信じることはできないのではないかと思いますし、
行き過ぎれは依存にもなると思います。

>>979
激しく同意

＞自分の気持ちを突き詰めて、自分の行動の根拠にする

こっちのほうが、依存に近くなる可能性が高いよ。
ストーカーの心理じゃないの、これって。
ある時は自己を優先し、ある時は他者を尊重する。
そのバランスで人間関係は保たれる。
あなたの言い分は、一方方向なコミュニケーションに過ぎない。

裏表氏の意見に同意します。

あとさ・・・

＞言葉じゃなくて、体中で好き好きオーラ出してきま〜す。

三十路過ぎた女性がこれですか・・・。
人間は「言葉」という素晴らしいツールを持った動物です。
これをなぜ有効に使わないの？
直接確かめるのが怖いんだろうけれど。
なんだかね〜、まあ、いいわ。

>>981
バランスは大切ですし、それを欠いた目線のレスではない事は
>>975では言葉足らずでしょうか。
コミュニケーションでそれぞれの真意を十分に伝え、
お互いの気持ちを汲みあい、思いやるために
それぞれの精神的自立が必要だと思うのです。

>>981
依存よりは、自己完結“だけ”に陥る危険の方が、まだあるかも？

ストーカーの場合、他者の尊重がなされてなかったり、
自分の気持ちの暴走から、目を背けてたり、開き直って放棄してるのでは？
自分の気持ちを突き詰めるってコトは、そういうワガママである自分も見詰め
自覚し、必要に応じて、抑制したりするためでしょう。

そして、自分をよく見詰め、弱い自分やズルい自分からも
目を逸らさずに見詰められれば、「依存している自分」にも気付き、
脱却を図ったりも出来るでしょう。

自分（と、相手）を見詰めるコトは、コミュニケーションというよりは、
その前段階や、土台に近いモノかと。
975、979では、それらを踏まえてからコミュニケーションを、と言ってるわけで

>>984
丁寧なフォローありがとうございます。
言葉足らずな上にスレ違い気味になってしまって
失礼しました。

>>979
>自分の気持ちを突き詰めて、自分の行動の根拠にする、
>その上で相手を尊重する事が人間関係の基本だと思います。
まぁ、ｱﾚだ。「相手の気持ちや態度（自分に対する扱い）がどうであっても、
自分が相手のことを好きであるという気持ちに沿って行動できれば良い」
ということか。→極端な話、だが。

「恋愛に対するｽﾀﾝｽ」としては、非常に真っ当っつーか「大人」な意見だと
思う。ただ､かなりの程度「自分をしっかり持っている・強い」人であることが
求められるｽﾀﾝｽである、とも思う。恋愛がどうだとか言う前に、まずそれを、
「恋愛如きに引き摺られない自分」というものを持つ、ということが出来りゃ
申し分ない、のは確か。

とまぁ、書き込みの内容自体には、かなりの納得性を覚えるのだが、「実行
するに難しい」上に、「遠回り」な案だとも思う訳。

「気になることが訊ける・話せる」ようになる為に、ﾜｻﾞﾜｻﾞ「自分を見詰めて」
みるだとか「精神的に自立する」とかいう小難しいことが必要なもんだろうか。

とか思いました。まぁ、本題にゃ殆ど関係なくなったんでどうでも良いか。

私は裏表氏よりの考え方をしているので
>>986　最後の方よく分かります。

他人に上手に頼れる人、それが自然に出来る人のほうが
実は強いし、人間関係のスキルが格段にある。

依存とか自立なんていう西洋経由の概念は
見直されている昨今だしね。

>>963
他に遊んでいる女がいるのか知らない。
自分が女友達なのか、彼女なのかはっきりわからない。

客観的に見ても彼女とは思えないですよ。
都合のいい女状態。。

本命の彼女にドタキャンされた後、５分以内につかまる都合のいい女

年は関係ないよん

次スレはたつのでしょうか？
うちはホスト規制で無理なのでどなたかおねがいします

やってみます。

作りました。

【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 ９【真剣】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083992718/l50

>>993
スレ立て乙。

30過ぎて情けないと思うけど
都合のいいｵﾝﾅやってます。

向こうからの連絡はなし（以前はあったが）。
こっちからする雑談ﾒｰﾙはｽﾙｰ、お誘いﾒｰﾙには即ﾚｽ。
電話はしない。
会う日が決まるとその日まで毎日何通かﾒｰﾙが来る。
仕事後１時間車転がして会いにくる。
ﾒｼ食ってｴｯﾁしてぐだぐだﾎﾃﾙでﾃﾚﾋﾞ観て寝る。
朝早くﾔｼの仕事のために７時前にﾊﾞｲﾊﾞｲ。

休みが合わないのでたいてい行くのは私。
向こうが来るのは年末年始、盆のみ。
当日生理になったと告げても会ってはくれる。
前ﾚｽの文から「ｴｯﾁして」というのが抜けるだけ。

私の気持ちは知っている。
向こうの気持ちは知らない。
関係を持つ前には「友達」と言っていた。

いい加減ｹﾘつけなきゃとは思うが
とりあえず今はﾔｼが好きなので流れにまかせてみる。
最近自分の中で「自己ｾﾌﾚ認証」をしたので
今まで見たいに思いつめたりあんまり寂しく思うことはなくなった。

こういう関係って
非難ｺﾞｰｺﾞｰだろうが亡くなりゆくｽﾚにての逃げ書き込みということでｗ

誤字った。

今まで見たいに→今までみたいに

つーわけで埋めておきます。

1000

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。