どう頑張ってみても届かない人に恋してる人へ

叶わないと嘆く前にここに切なさを書き込んで、
その解決方法などをみんなで考えていきましょう♪

('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ

１さんは今恋してるんですか？

うるせーよ、向こうはこっちの事なんて何とも思ってないんだよ。自分の思いだけが空回りしてるだけ

5年も前に別れた彼がいまでも忘れない

でもあたしが武を好きなのは
酷く無責任な愛にも思った
好きだと口にすることはなかったし
会いに行くことも無い

それはまるで夜空に輝く星を愛しているかのような
そんな非現実的な愛だった

武を思うことで自分を満たしゆくような
そんな独り善がりの愛だった

おまえらは純情じゃない。

純情な人って６さんが言うようにすくないよね

純情じゃなくていいからつきあいたい、愛し愛されたい。＿|￣|○

結婚しないで・・・・

切ない

1です。
私はもちろん恋してますよ。その人はどんどん遠くなっていっちゃうんです。その人
はスポーツやってて、活躍する度になんか複雑です。彼にはもっともっと上を目指して
ほしいけど、私から遠くなっていくのが切ないです。でもそんな事言ってどうこうしてくれる
人じゃないのでどうしたらいいのかって感じです。

私の好きな人もスポーツやってるなぁ。
しかもそのために安穏な暮らしは捨ててる。
それが距離になるとは思わないし、自分が向こうについていけばいいと思う。
でもそれはもうきっとかなわないだろうなぁ。
遠距離で年の差で、現実に触れることが今は出来ないしね。
だから私の気持ちはきっと非現実なものとしてしか彼の目には映らなかったんだろうな。
悲しいけど、そう宣告されてしまった今、もう彼に別れた後の気持ちを伝えることは出来ない。
やっぱりうざいだろうしね。
３回くらい電話したけど全部無視されちゃった。仲直りしたかったんだけど。
でも、私は頑張ったと思う。痛いけど。もうどう頑張ったって届かないけど。
だから、もし次に会えることがあったらもっといい女になって会いたいと思う。
彼が星のように輝くなら私も星のように輝きたいから。
そういう愛もあり。

良いスレタイですね。
頑張ってもどうにもならなかったら、どうすればいいんだろう。
好きな気持ちはどうすればいいんだろう。消えるわけないもんね。
このままずーっと死んだように生きていくしかないのかな。
本当に辛いです。

私は、頑張れる所まで頑張った後にどうにもならなかった時が怖くて
あんまり行動できません。当たって砕けろと人は言うけれど、後の事を考えると
ダメですね。。。

私の好きな人はｹｺｰﾝしてるよ( ´∀｀)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

届くのかなー。届かねーのかなー。


ってすげーたまに思う人は居るさ。

>>15
俺もです。もう笑うしかないね。大笑いしたあと、一緒に大泣きしようね。

>遠距離で年の差で、現実に触れることが今は出来ないしね。

全部あなたのせいよ。

>>18
え、そんなこと言われても。
そら、そういう人を選んだのは私ですが。

届かなかった後に行き着くのは諦めなんでしょうか

私は父が53歳、母が23歳という30歳も年の離れた夫婦の間に生まれました。
私が4歳の時、父は肺癌で逝きました。私が8歳、母が31歳の時　私は
母から当時大学生だった今の養父を紹介されました。そのまま母は再婚。

スラリとした長身の上に乗った小さくて美形の顔。若くて格好良い優しい
お兄さんがキライな女の子はいませんｗ　すっかり私もなついてました。
授業参観でも、クラスの女の子達の「あれ誰のお父さん？スッゴい格好良い
んだけど！」という声に誇らしいような、くすぐったいような気がしました。

血がつながっているワケでもないのに、優しく大切に育ててくれる彼に
私は恋をしていました。私が16歳の時　母も膵臓癌で逝きました。
とても悲しかったです。けど「チャンス」と思ったのも事実。

養父は私の大学の学費まで出してくれました。私は大学に行きつつ
養父の身の回りの世話をする生活がとても幸せでした。
けど、養父にお見合い話が…。養父だってまだ30台半ば。
十分考えられることです…けど、頭の中が真っ白になりました。

どうするツモリなのか、怖くてとても聞けません。

同じサークルで、映画や食事に誘ってくれる人がいます。告白もされました。
悪い人じゃないし、彼と付き合って　養父の再婚も笑顔で祝ってあげるのが
1番良いと分かってるし、初恋なんて実らないものって分かってるけど…。

長文、乱文　すいません;;

皆さんなんだかんだで、いい恋愛してますね！　
ほんとに届かない恋愛というより、あきらめ
てる人のほうが多いのかな？って感じがします。

私はあきらめない 1％の可能性にかける

どう頑張ればいいのか？なんてこれっぽっちも考えてもいないくせに、
ただあきらめないなんていうのはカッコ悪いよ。

ゆうべ告ったんですけどね、気がないみたいなんですよ。今までは気がなさそうだとあきらめてたんですけど、しつこくせずに彼が困ったときに助けたりいつか振り向いてくれるのを待ちます。だめでもあきらめない。

もう待ちません。
繰り返すけど、私にも私の人生があります。
誰を選ぶかは私の自由よ。
あなたはもう嫌い。

えらそうだから。ひと言でいうとそれ。

>>26
敵にならない事だけを祈る

普通は幸せになる事を祈るとか言うのだろうけれども・・・同じ意味かな？

ホモホモ

２５さん。偉そうなこと言うかもしれませんが、
あきらめるのも一つの正しい選択かもしれませ
んよ！

週刊初潮

＜＜30ありがとう あきらめ早い私なので今回だけはがんばらせて

>>29
そういうこともある。頑張って。

>>33
ホモヲ　ホモヲ

ええー

>>35
初エッチはどんな感じ？

まだ・・

ちんこ　いれてぐちょぐちょしてあげよか。

やめれ

そういうこと言われると興奮する。
もうギンギンになってるよ。

オチツケヨ

息子か？と思うような青年に恋してしまいました。
これ以上の悲惨はないですね。
男性が年上ならたとえ二十でも三十でも問題ないでしょうけど。
賢也とルミ子も失敗してるし、あぁやっぱだめですかね。

ちょっとだけなめて。
先っちょだけでいいよ。

もう我慢できない〜！

はやくなめろ！役立たず

届きそうで、でも届かなさそうで、でも頑張れば届くかもしれない。
もうあたしはクタクタです。精神的に疲れたよ。
好きな人の笑顔を見るのが辛いです。

３２さん。そうですか！相手はどんな人なんですか？

42さん。
年上が男ならいいとか関係ないと思いますよ。
あなたが年上だからこそ相手にしてあげられる事だってきっとたくさんあるはずですよ
頑張ってくださいｖｖ

向こうからは絶対に何も無いから、わたしが何もしなければきっと
このまま逢うことも、話すこともメールすることも出来ずに
一生を終えることになるのだろうな…。
って感じの片思い。

(´・ω・｀)

>>48
せつないよね？

>>48
俺もそんな感じだ。こっちから動かないと、どんどん遠くへ行ってしまいそうでハラハラ。
でもいくら頑張っても、やっぱり無理に決まってるんじゃないかっていう諦めもある。
気持ち的にすげージレンマを感じていて、ただひたすら辛くて、苦しい。もうだめっぽ。
あれこれ考えれば考えるほど、答えが見えなくなってきて、追い詰められていく。
もう疲れたよ。。

どう頑張ってみても・・・
届かないよなぁ・・・・
やさしくしないで！なんて言えたら楽になるのに。
ずっとずーーーーーーっと 心だけはそばにいてほしい・・・

好きになりすぎた事、後悔。自己嫌悪。

もう、できないよ。
私の信頼をなくしたから、あなたが。
自分の名前でメールできない人間なんて、
いらないんだよ。

かなわないなら
近づいてほしくない
でも離れることはできない
どっちにしても苦しいだけ

住人になっちゃいそうなスレだ

あなたがどう思ってようが、
私は離れるよ。それが失恋ってものだもの。

コンヤクシャがいたなんて・・・もうだめぽ

諦めなきゃいけないってわかってるけど、
男なんてあなた以外にたくさんいるってわかってるけど。
あなたと一緒にいるのは楽しくて、すごく心地良い。
それはあなたからしか感じれない幸せ。
この気持ちは手放したくない。

>>48
>>50
俺も同じような状態
相手は彼氏持ちの６つ上、２０後半。
好きで好きでたまんないんだが、無理だよなーって諦めもある。
だけど週３ぐらいでメールか電話をしてるし、あっちからも来るから、
淡い期待を捨てられないでいる。
告白して振られてもー１年以上…今でも気持ちは変わってないのは知っているハズ！
でもきっと　かわいい後輩or弟　ぐらいにしか思ってないんだろーな。

>>50
疲れたと言いながら諦められないんだよな…
片思いって辛い

会えば、その人のこと好きな気持ちを再認識させられて辛い。好きな気持ちが止まらなくなる。
会えないと、自分の中だけでどんどん悲観的に考えてしまって果てしない暗闇に堕とされる。
もうね、どうしようもないね。寝るしかない。寝てる時はあの人のこと考えずに済むから。
もうこのままずっと目が覚めなければいいのにって、たまにそんなこと考えてる。
好きな気持ちが消えればいいのに。記憶の中からあの人がいなくなってしまえばいいのに。
そしたら楽になれる。でも、そんなこと、やっぱりどうやっても無理だよ。
俺はいっそのこと、あの人に殺されてしまいたい。心が砕けてしまう前に、俺を助けて欲しい。
君の呪縛から逃げ出して、自由になりたい。俺はもう、分からなくなっちゃった。

やべぇー、自分で書いててすげー切なくなってきて、涙が止まらなくなってしまった。
昼寝でもするかな。夢の中には出てこないでよね。

もうダメかもしれません。
気持ちを続けていくことが苦しいのです。
向こうにムダに期待して、何も起こらず、
ひとりで失望してしまいます。
バカみたいです、こんなのは。

>>58
私も切ない・・・
貴方があの人だったらもっと切ない・・・

48です…
嬉しいなんて言ってはいけないのだろうけれど、同じように辛い状況のひとがいて少し安心。
>>58を読んで異常に切なくなっちゃった…

ほんと>>58さんの言う通りだ。
だから最近やたら早く寝てるよ。でも目覚めた途端また考えてしまう。
腫れ上がってもうパンパンになってる患部の膿を出さなきゃだめかな？
恋の病…ﾀﾞﾈ。

これ以上何したらこっち向いてくれるか本当わかんないです。
私にできる事はやったし、彼から何かをやってくれるか待っててもキリないです。
私と彼は立場が違いすぎます。でも彼じゃなくちゃ意味がないし、ほんとわからなく
なってます。。。

君の笑顔が俺を苦しめる。何故いつもそんなに輝いてるの？
君といるとすごく純粋になれるけど、でも、たまらなく悲しくなるよ。
眩しすぎて本当の君が見えない。手を伸ばしても届くわけない。
だから淡い期待を抱かせないで欲しい。お願いだから、笑わないでよ。
その笑顔が俺の心を壊してしまう。優しい君は、優しいままで･･。
ずっと応援してるから。幸せになって下さい。約束だよ。

>>65
ぞっとするほど切ないうえに凄くよくわかる心境なんだけど…

やべー、また泣きそうだ。
恋って人を詩人にさせるのかな。俺ってちょっと天才かも。
切ない気持ちを文章にするとなんだか安心するね。
それにしても、恋は不思議だ。もう寝るしかなさそうです。

私も永遠に眠っていたい・・

寝ても起きてまず考えるのは好きな人のこと
これが10年も続くとさすがに病むよ・・・

10年？
病気だ。
他に考える事はないのだろうか？

ないよ。

キモ

同じ都市に住んでいても、職場が隣同士でも、私はあの人の存在すら知らなかった。
長い間、距離的にはずっと近くにいたはずなのに、ちっとも知らなかった。
考えてみると人と人との出会いってものすごい偶然の重なりからなってるなあって思う。
小さな偶然がいくつもいくつも重なって、私はあの人と知り合ってしまった。
もしあの時ああしていたら、とか、もう少し早くああしていたら、とか、色々あるけれど
あの人が結婚してしまったあとに出会ったのは、もうそれはそういう運命だったのかな、って
諦めるしかないよね。

だけど辛いなあって思う。
人と人とが知り合うのは本当に偶然のことで、世の中にいる人の数を考えたら
出会えただけでもものすごいことなんだろうなって思うけど。
でも、もしも、出会わなかったら楽だったかもしれないとも、思ってしまう。
こんな思いも、いつかはいい思い出になるのかな。
好きになれてよかったと、思える日が来るんだろうか。

この世に起こる全てのことには、
ちゃんと理由があるからね。
きっとそういう恋を重ねてあなたは
もっと素敵な女性になれるんだよ。

ありがとう。きっとあなたも素敵な人なんでしょうね。
人に優しくできる素敵な人、なんでしょうね。

>>73-74
わー、俺がいつも考えてることと一緒だ。
でも出会ってしまったのは偶然ではなくて運命なのかもしれないね。
そう考えるとなおさら辛い。相手がとても特別でかけがえの無い存在に思えてくるから。
普通の知り合いとして考えることはどうやっても出来そうにないです。
好きな人の存在が大きすぎて、今は冷静に考えることが出来ない。
もう、とにかく、好きで好きで好きで好きで、ずーっと一緒に居たい。
ただそれだけです。他に何もないです。寝ます。

>>56さんとまったく同じです。
あいつよりも優しくてカッコイイ男は、他にたくさんいるはず。
でも、他の男じゃダメなんだ。
あいつじゃなきゃダメなんだ。
あいつとは、もうすぐ会えなくなる。
次の恋なんて出来そうもないです。。

昔の恋人をずっと思っています。
顔も体も性格も、趣味も、センスも、私にとって世界で一番素敵な人なのです。
私が彼と別れてから結婚したのも出産したのも、あの人を忘れる方法を探しての試みでした。
でも何も変わりませんでした。忘れられないんだと覚悟して、夫と離婚しました。
そして昔の恋人に連絡をして、一晩限り、一緒に過ごしました。
その時は昔のように可愛がってくれましたが・・・
私はもっといい女にならなきゃいけないと言われました。
そして彼は今特定の人とつきあうつもりはないみたいです。
住む場所も遠く離れているし、連絡もしてくれません。
彼は仕事や趣味にすごく忙しいのです。
それに貴族のような家柄なので、社会的には私じゃつりあわないことはわかっています。
このまま彼が誰か他の人と結婚してしまったら、
私の人生の生きる価値は百分の一くらいになります。

苦しいよう。苦しいよう。アドバイスを下さい。

＞６５さんに凄く共感。
まさに私がいる場所からじゃ、君は眩しすぎて顔を上げることが出来ない。

何度も諦めようと思ったし、いっそ出会わなければ良かったのに‥って
思った時もある。
その人以上に好きな人ができたら‥なんて思うけど、でも君じゃなきゃ
意味がないし、前文と矛盾してしまうけれど‥君意外の人を
好きにはなりたくない。
どんなに悲しくて寂しくて辛くても、君を好きでいたいのが本音。
でもいつかは忘れる時が来るんだよね。それって凄く哀しいですね。

私の大好きな親友がとても思ってくれます

何度も告白されて　そのたび断って
でも家族みたいで　一番の理解者で　　大切で
離れたくありません
向こうもそれは同じみたいです

それでいいと思ってた


でも今ここを読んで初めて彼をどれほど苦しませているのか
わかった気がします

わたしは彼から離れるべきですか

>>81
あなたが結婚しいているなら、彼に任せればいいんじゃない？
そうじゃないなら離れた方がいいのかもね

どっちにしても苦しむだけ

私は彼のこと好きだから離れようか悩んでいる
迷惑にはなりたくない
でも会えなくなる事は考えたくもない

>>79
激しくネタ臭いが
前夫に全てを話してみたらどうだろうか？
前カレのメッキを剥いでくれるかもよ

アイドルとつきあうにはどうすればいいですか？
またはしりあうにはどうすればいいですか？

ファンレター出してみたり…(そのアイドルの人気の度合で変わると思いますが)
芸能関係のお仕事に就くとかですかね？やっぱりファンっていう領域を越えないと
難しいんじゃないかなぁ。

たとえ明日世界が滅亡しようとも、今日私はりんごの木を植える

レスありがとうございます
結婚どころか恋人も居りません

何度か離れているべきか相談しあったんです
彼は　　もうつらすぎるからやめたい　忘れたいんだ　　と言います

私はその話になると　
仕方のないことだから
じゃあ離れていようねといいながら　どうしても泣いてしまいます

すると彼は
私を思いやって
もう少し様子を見ようと言います

こんなことの繰り返しでどうしたらいいかわかりません

好きな人のためなら余裕で死ねるわなぁ。
片想いだけど。。

>>87
今は傍にいるからわからないけれど
離れてみて彼が自分にとって本当に必要だと気づくんじゃないですか
心の中でその事をわかっているから泣いてしまうのでは…
失ってからでは遅いですよ。

>>79
人を恋しく思う気持ちはわかりますが、なにしろ勝手なひとだ。
忘れるために出産…吐き気がする。ただのイタい人じゃんか。
なにが、くるしいよう、だ。しっかりせい

何度も考えました
彼を好きになったら　自分は絶対幸せになれるんだ
それだけでも　付き合う意味があるように思います

人として尊敬すべき部分は多すぎますし
私に与えてくれた影響は計り知れません
しかし不思議なほどに私は彼にひかれません

手を握られるだけでも　酷くいやなかんじがするのです
好きになどなれません

何か勘違い発言で、こういう類のボーダー女に引っかかることほど
愚かな事などない

ただの馬鹿女ｗ

すっげ怖っ！！

かってにあきらめれぶわぁ？とかいいたくなる

今度その面に「カーッペ！」とか痰でも吐き出しておいてやるよ

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ

俺に迷惑かけるなや　下種女

これこれ、興奮スンナ

みなさん、詩人ですね。

人間関係なんてもうつくづくなんだよ　これから現実の世界である
出会いだけを大切にして生きていきたいものだな

＞何度も考えました
＞彼を好きになったら　自分は絶対幸せになれるんだ
＞それだけでも　付き合う意味があるように思います

＞人として尊敬すべき部分は多すぎますし
＞私に与えてくれた影響は計り知れません
＞しかし不思議なほどに私は彼にひかれません

＞手を握られるだけでも　酷くいやなかんじがするのです
＞好きになどなれません

↑誰か翻訳ｷﾎﾞﾝ！！　俺バカだからマジで意味が分からないんだけど。

てゆーか、釣りなのか！？！？

つーか、なんかｽﾚ違いじゃないか？
別に頑張ってもいないし、好きでもないんじゃんその男のこと。
ただ好意を利用しているように思えるが･･･。
生殺しは正直趣味が悪いと感じるのは漏れだけか？

もう会えない、ずっと憧れだった先輩。
卒業祝いにと、貴方の部屋で一緒に二人でお酒飲んだとき、
色々なこと話しましたよね。
そのとき貴方は
「いつもおちゃらけ的だけど、
　実は部活の後輩たちのこと実は考えてるんだ〜」って思わせてくれました。
「俺も後輩たちに優しくしよう」って考え方を芽生えさせてくれました。

「そんな僕は、今も部活の後輩たちと仲良しです」
「僕は貴方のお陰で貴方のように、後輩に優しくできる、
　親身になって考えられる先輩になれました」

只々、そう伝えたい・・・。
だけど、もう会えない・・・。忘れたい、でも忘れない。

好きで好きでたまらない、でもどんなに頑張っても想いは届かない、だから苦しい。
みんな必死になって闘ってるのに、このアホ女は何をのんきな事を言ってるんだろうか。
もっと真剣になれよ。俺らは命がけなんだｺﾞﾙｧ！！好きじゃなかったら付き合わなきゃいいじゃん。
はぁ？？バカじゃねーの？？俺も粘着でｷﾓｲのは承知だがちょっとカチンときたので。。
連投スマソ。おやすみ。

>>91
好きになれないならそれでいいと思うよ。
無理に彼の気持ちに答えなくていいと思う。自分の気持ちを大切に持ったら？
思ったんだけどこのスレに来るべきほうは彼の方なきがする…

激しくすれ違いなのはわかっています

確かに彼がここへくるべきです

でもここにいる人なら彼の気持ちを汲んで
自分だったらどうして欲しいなど
私に的確なアドバイスを下さるのではないかと
誠実にたっても自分では答えがわからず悩んでいたので
思いがけずレスしてしまいました

気分を害されてしまった方にはお詫び申し上げます。
親切にして下さった方々ありがとうございました。

どう頑張ってみても届かない人に恋しているといえば、そうなのかも･････。
叶いそうにないといえば叶いそうもない。
コピーをとるために側を通る時、接客時、あらゆる場面で彼を目で追いかける
自分に気付いたいま彼は、既に、どうしようもなく気になって仕方がない存在。
年齢差と彼はもてそうだということと側にいるというのに私の存在に気付いて
いないかもしれないという事実にぶちあたり、一歩前へ進めない。もしも、彼
が同世代だったなら、彼と関わる機会があるのなら、友達からでも付き合える
ように頑張るんだろうけれど･････過去のごとくうまくはいかない気もする。
他のことはすんなりうまくいっているようだけれど、彼に関しては、どうにも
ならないような気がする。彼と知り合うチャンスがほしい･････来月半ば迄に。

居れも。
スポーツで一流。一流企業。すごい美女でかわいくて。
センスも頭の良さも最高。性格も良過ぎる。
ありえないと思っていたのに居るんだね。
ただただ尊敬しちゃうのもあって一線を引いて、影から応援するだけ。
恋心にならないように必死に押さえ続けている。

中学の時いたな・・・
可愛くてバレエやってて成績トップクラスで、でかい家に住んでる子。
貧乏でバカな漏れは直感的に話しかけちゃならねぇって思ったもんだよ。

22になった今でも話しかけなくて正解だったと思うねヽ(´―`)ノ

>>58
自分の書き込みかと思うほど気持ちよく分かる。

あ〜届きそうで届かない苺のように〜♪

オレは彼女の表面的な部分しかしらないのだろうか…いや、これから少しずつわかっていこうとするさ…。年の差が開きすぎだろうか？いや関係ないぜ！あきらめないぜでもかなりせつないぜ君はホントは優しいさ。

う"ぅ・・好きな人の笑顔が胸に突き刺さる。
↑のほうで誰か言ってたけど、ホント、こっち向いてﾆｺｯと笑わないで欲しい。
その笑顔は、ちょっと、ヤバイです。泣きたくなる。う"ぅ・・

だよね。
好きな人の笑顔を見ると暗闇のドン底にたたき落とされる感じです。
叶わない夢を見るのに疲れました。

>>101
「もうつくづくなんだよ」????

辞書ﾄﾞｿﾞｰ

もう「こりごり」なんだよ、ならわかるな

ここに書き込むってことは諦めていることなのかなぁ。
好きって気持ちを受け取ってくれる人がいないってこんなにつらいんだ。
この悲しみから抜け出して他の人と恋愛したいともたまに思うけれど、
あなたを好きな気持ちとこの悲しみを忘れてしまうほうがもっと悲しい。

他の男とくっつくくらいなら消えたい諦めたくない振り向けぇ〜

同じ人がいっぱいいるー・・・

同じ会社の先輩を好きになった。
でも同じフロアの他の女の子とかなり仲がよくって、毎日嫉妬で狂いそう。

毎日お昼いっしょだし、会社の中で携帯使って連絡取ってたり、
この前は呼び捨てにしちゃってるの聞いちゃったよ。。
飲み会でもいつも隣同士だし、見つめ合ってるし、二人しかわからないネタで盛り上がってるし。
さらに同じ皿のもの仲良く分け合ったり、同じ箸やスプーン使ってるしさ。。

もう異動したいよ諦めたいよー‥

ほんと、同じ人がいっぱいいる…

私もちょっと疲れちゃった。
彼の眼差しに惹かれるまま、ここまで来たけど
もう一歩の所でいつも届かない。
住む世界が違い過ぎる。私は平凡過ぎる。
そう言い聞かせて諦めようとするのに、
彼に見つめられると、まだ進める気がして頑張ってしまう。
もうどうすればいいのか判らない。
好きなら会って抱きしめて、彼のモノにして欲しい。

あなたは私がこんなにあなたに恋してるのを知らない。好きだって言葉はいつも飲み込んで胸に閉じてる。いつか言いたい。あなたが好き。

>>121
仮に俺が女性で、もしそーゆー状況に追い込まれたとしたら自殺するだろうな。
いや、君は頑張ってね！このスレには仲間がたくさんいるから！

>>122
＞住む世界が違い過ぎる。私は平凡過ぎる。そう言い聞かせて諦めようとするのに、
＞彼に見つめられるとまだ進める気がして頑張ってしまう。もうどうすればいいのか判らない。

↑君は俺ですか？泣きたくなるくらい共感できます。１００％諦めることが出来れば楽なのに、
相手がたまに見せる優しさに、淡い期待を持って、それにすがりついて、振り回される。
もうね、疲れちゃうよね。そんな時は、寝るしかないよ。うん。

>>123
俺も言いたい。喉がつぶれるまで叫びたい。君のこと愛してますって。
君の幸せのためならいつでも死ねますって。 俺には君がすべてですって。

男女や年齢を問わず、叶わぬ恋をしている人の心理状態ってなんとなく似かよってくるのかな。
辛くて、苦しくて、どうしようもなく、答えが見つからない、暗闇の中を歩いてるような、
そんな救いのない気持ちの人が俺以外にもたくさんいるんだなって分かっただけでも少し安心する。
ホッとできる。すごいサンキュー、お前ら。

>>124
俺の代弁者だね。暇さえあれば相手のことを考え、悩む。
会えないから心が張り裂けそうだよ。

男も女もおんなじなんだってこのスレ見てて思った。
私もすごく共感できるから。
たとえ今は離れていても死ぬ時にはいっしょにいて欲しい人に
めぐり逢えただけでも幸せなのかもしれない。

君はちょっと、俺のタイプだから、すごく困る。
初めて出逢った日のこと、一生忘れない。
自分の気持ちが分からなくなる時がたまにある。
好きすぎて周りが見えない。今は君しか見えない。
人をこんなにも好きになる事って本当にあるんだね。
遠い憧れ。届かない想い。 手を伸ばしても君に触れない。
でも、好きな気持ちは、ずっと、ずーっと変わらない。
報われなくても、君を愛しつづける。だって本当に好きなんだもん。
仕方ないよ。仕方ない。

あなたの優しさは言わば業務上の義務だったのにね
それをカンチガイしたのが、こんな想いになる始まりだった
私、バカだったね･･･しかも他にいいヒトいたのにねｗ
気づいた今、悲しいような寂しいようなホッとしてるような･･･
自分の気持ちを少しずつ解き放ってラクになりたいです、今は

俺も楽になりたい。苦しいのはうんざり。
でも恋って何でこんなに切ないんだろうね。
それだけが本当に分からないです。

>>128
わかりづらかったかもしれないけど、君に対しての優しさは特別だったんだけどな･･･
まぁｶﾞﾝｶﾞﾚﾖ

久しぶりに私のこといっぱい話せたあの人。
初めて私のこと理解してくれようとしてくれた人で・・・本当に嬉しかった。
でも・・・その人は私には手の届かない人。
その人の周りにはたくさん良い人がいて、私なんか入れる隙間もない・・・
それに私を理解しようとしてくれたのは同情でしかない。
わかってるのに、諦めようと思うのにこの思いは募ってく。
辛いよ・・・でも好きで好きで仕方ない。。。

ほんとに。なんでこんなに苦しいんだろうね。
「好き」の形を変えられたらいいのにって思う。
友達に向けるような、家族に向けるような穏やかな「好き」であの人を好きになりたかった。
だけど私はあの人を特別な「好き」で好きになってしまった。
一度生まれた気持ちって簡単には消せないよね。
ただただ、毎日苦しくなっていく。好きで好きでしかたないのになにもできない。
会えば必ず微笑んでくれるあの人がとても好きだけど、でも決して私には届かない。
好きでいつづけること、本当に辛くて苦しいけど、でも同じくらい諦めることも苦しい。
進むことも戻ることもできないのに、だけど終わりがそこまで来てる。

こんなにも私に似ていて、だけど全然似ていない人、初めて出逢ったよ。
出逢ったこと、ものすごく後悔する日もあるけれど、同じくらい、出逢えてよかったと思ってる。
すました顔してるのに実は照れ屋だったり、甘くて優しいのにときどきすごく厳しかったり。
そんなあなたが本当に好きでした。きっと、これからも、ずっと好き。

>>132
気持ちすごーーーい分かる。

彼がお母さんの話をする度に、彼のお母さんとか兄弟に生まれたかったなって思う。
そしたら彼が彼女と結婚しても死ぬまでずっと繋がってられるから。
クールに見えて実はシャイで、優しいけど芯が強くて、
クヨクヨしててかわいくてでも前向きで
見えない部分を知れば知るほど好きになる…
あーあ。切ない！

切なさが痛いほど伝わってきて、読んでるこっちのほうが泣けてくるよ。
ぐすん。。

＞好きでいつづけること、本当に辛くて苦しいけど、
＞でも同じくらい諦めることも苦しい。
＞進むことも戻ることもできない

↑この部分、すげー分かるような気がする。にっちもさっちもいかない状態。
寝ても覚めても考えるのはあの人のことばかり。もうどうすればいいのか本当に分からん。
このスレで言いたいことを言えば少しは楽になれるんだけどね。でもやっぱ苦しいです。

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>>136
なんか切ないAAだね。もう春かぁ。。

安心な僕等は旅に出ようぜ〜♪
思い切り泣いたり笑ったりしようぜ〜♪

最終バス乗り過ごしても君に逢えない〜♪
あんなに近づいたのに遠くなってゆく〜♪

ラーラーララァ〜♪

>>58
私の気持ちとそっくりだ・・・
読んでたら泣けてきた・・・・

私もこのｽﾚの住人だな。
彼は私にとって太陽みたいな存在。
彼がいない今、私は冷たい暗闇の中で行き場を失ってしまってる。
どんな関係でもいいから彼に一目会いたいのに。
彼と同じ学校の人や彼のよく行くコンビニの店員の人になりたいな。
あなたに会っても不自然じゃない人が羨ましい。
春までには一回でいいから一緒に遊ぼうって言ったのに、
もう実現されないまま桜が咲き始めてる。
あなたに嫌われたくないって思いすぎて何にも出来なくなっちゃって、
普通の会話も出来なくて、もうずっと連絡できてない。
以前はいろんなこと話してくれたりしたのにね。

春分の日も過ぎたから、これからは昼が長くなっていくんだよ

諦める辛さ、傍にいれなくなる辛さを考えたら、そっと想い続ける辛さを
とったほうがいいのかもしれない、って思った半年前。
そうやって腹をくくったら、ちょっとだけラクになれた気がした。
私は彼が好きなんじゃなくて、彼を好きな自分が好きなんだ。
彼が欲しいんじゃなくて、彼を想うことで得られる感情や、衝動や、
何かが欲しいだけなんだ、って、腹をくくってからはそういう風に思うように
なった。

ずっとそのままでいれればきっとラクだったと思う。
いつか忘れられたんだと思う。

でも昨日彼と会って、話をして。
やっぱり私が好きなのは、彼が好きな私じゃなくて、彼そのもので。
どうしても彼じゃなくちゃダメで。
ちょっと気弱なとこも、少しワガママなとこも、三枚目なとこも、
全部、全部、全部大好きって気付いて。
そしたらとたんに苦しくなった。

他の誰かが、私と同じように彼のことを好きなんだ、って思うだけで
気分が悪くなる。泣きたくなる。
友達からも「普段はしっかりモノなのに、彼のことだけは、なんでそんなに
周りが見えなくなるの？」って呆れられた。
そのぐらい好き。
自分の全部をあげていいぐらい好き。
美人じゃないし、才女でもないし、お洒落でもないし、つれて歩いて自慢
できるような女じゃないかもしれないけど、望んでくれるなら、
ずっと傍にいたい。

なんで彼じゃなきゃダメなんだろう？

大好きで大好きで電車に乗っていても涙がでるほど好きな人がいる。
告白したけど恋愛対象でないから友達としてよろしくと言われた後も
普通に話している。でもいつか必ず会えなくなる時がくる。
その時のことは考えないようにしてるけど間違いなくやってくる。
相手に接することができる時間を大事にしようと思うけど辛い。
相手の前で泣いてしまいそうで怖いぐらい。

届かない、っていうか
恋愛対象として見てはいけない人に惚れそうだ。

>>143詳細聞きたいような聞きたくないような

ぶっちゃけて言うと親戚だ。
長い間会ってないから親戚っていう感覚が無かったけど。

121さん
あなたは私ですか？！ってくらい同じ状況です。
もちろん毎日お昼二人で行くし
休日出勤は微妙に時間差でくるし、
会話してないのにお互いのご飯買ってきたりするから
社内でメールで連絡とりあってるんだと思います。
二人でいなくなるとこ見てたら吐きそうになりますよ。
嫉妬むきだしのくせに、笑顔で二人に接さなきゃいけないの
もうホント疲れた。
私も逃げたくてしょうがないです。
121さん、一緒に頑張りましょう！なんてとても言えない…。
ただホント、辛いですよね…。
携帯からなので読みにくかったらすみません。

息を吸うのも苦しいです。
満開の桜の花を見てると悲しくなってきて、もうこのまま死んじゃいたくなる。
春は切ないね。あの人はあんなに幸せそうなのに。。

諦める勇気も相当辛いよね｡
私はいつもその心構えを心の中で唱えているけど､
実際は涙が溢れてくるよ｡

久し振りの
良スレだね、ここ。

届かない人だとわかっているけど、今度会った時、伝えてみようかな、この気持ち
誰か勇気を下さい。

自分の書き込みなんじゃないかと錯覚してしまうようなレスが本当にたくさんある。
解決策を見つけるのはたぶん無理かもしれないけど、ここにくれば少しは心が軽くなるよ。
そうだね。確かに俺も好きな人とは普通に会話が出来ないよ。
あまりにも好きすぎて正常でいなれないと言うか、その人から逃げ出したい気持ちが常にある。
嫌われたくないから。自分の弱さを見透かされたくないから。
他の人達は、彼女とごく普通に会話して、笑って、仲良くしてる。本当に羨ましい。
楽しそうな会話の中で彼女が見せる自然な笑顔、その笑顔がいつも俺を一人にさせる。
彼女に対する想いが強すぎて、どんな顔で話せばいいのか、もう分からなくなってしまったよ。
俺はもう長いこと彼女と、「本当」の彼女と、話をしていないような気がする。
手を伸ばせば届く距離にいるのに、まるで違う世界に住んでいるようで、
俺はいつも彼女の幻を見ているんじゃないかって、そんな気がしてならないです。
彼女のこと好いてる人はいくらでもいる。彼女にとって俺は特別な存在でもなんでもない。
でも、俺には彼女がすべてです。他の誰よりも愛してる自信がある。
この気持ちはどうすればいいんだろう。この先、何を目指して生きてけばいいんだろう。
本当の彼女が見えない。果てしない暗闇にたったひとり取り残されて、
俺は一体どこへ向かって歩いていけばいいんだろう。彼女の愛が欲しい、ただそれだけです。

いくら目と目を合わせていようが
いくら一緒に笑い合っていようが
いくら重い話さえ語り合っていようが
あの人には他に相手がいるんだよ
きっちり一線引きながら微笑む、そんな姿に惚れたんだからしかたないけど
これじゃいつまでたってもあきらめられないどうすりゃいいのか

片思いの醍醐味

>>150
私も考えてます。自分の気持ちを伝えること。
絶対に届かない人だってことはわかってます。だけど伝えたい。
薄々私の気持ちに気づいてるとも思うけど、だけど伝えたい。
たとえ私の気持ちにあの人自身が気づいていたとしても、私がどんな風にあの人を思っているか
どうしてあの人を好きになったか、それは私しか知らないから。

…だけど本当は、ただ、この苦しみから解放されたいだけなんだってこともわかってます。
打ち明けてしまえば今まで築き上げてきたもの全てが壊れてしまうと思うけど
だけど今のままじゃ本当にどこへも進むことも戻ることもできないから。

私、今まで自分の気持ちを他人にぶつけたこと、なかったです。
いつも告白できないままに別れが来て、会わなくなってやがて気持ちが薄れていった。
だけど、薄れても全てが消えてしまったわけじゃなくて、告白できなかった後悔とか
告げることのできなかった想いとかがその都度塵のように心の中に積もっていって、それが今でも残ってる。
今、好きなあの人とも、このまま会わなくなれば、しばらくは本当に辛いかもしれないけど
そのうち「思い出したら辛い」程度に薄れるのかもしれない。
そしてまた、何かが私の中に塵として新たに降り積もる。どんどん重くなっていく。
だけど私はもう塵を増やしたくないなあって思うから、この気持ちを打ち明けたいなって思う。
打ち明けても、もしかしたら後悔するかもしれない。
だけど、少なくともその後悔は今までの後悔とは全然違うものだと思う。
きっと私、今までよりも強く前向きになれると思う。
だから、残された少ない時間の中で、精一杯頑張って、あの人に気持ちを告げようと思ってます。
どう頑張ってみても届かない人だってことは承知しているけど、でも、だからこそ頑張ってみようと思うのです。

私もこのスレには本当に勇気づけられたり励まされたり、共感して悲しくなったりとお世話になりました。
もちろんこれからもお世話になります…
このスレのみなさんが、どうか、それぞれの形で辛さや苦しみから解放されて幸せになれますように。
長文すみませんでした。

自分から動かないと結局は何も始まらないし、
本当に経験を積むことも出来ないなってあの人から教えてもらった。
今は･･･遠くに離れてるけど、それでも少しは頑張りたい。
馬鹿みたいだなって思うけど、馬鹿になって自分を捨てて頑張るよ。
その先に何が見えるかはわからないけど、せめてあの人に笑って会えるように。

>どう頑張ってみても届かない人だってことは承知しているけど、でも、だからこそ
頑張ってみようと思うのです。
私の気持ちそのまんまです。いつもそう言い聞かせて頑張ってきました。彼にお手
紙を書きました。今度話したいって書きました。今は彼からのお手紙を待っている
感じです。
私は、彼に今まで会った中で一番綺麗な人だと思われなくていい。今まで会った中
で一番優しい人だと思われなくてもいい。けど、今まで会った中で一番愛しいと思
われる人になりたいです。
届かせたい。伝えたい。頑張ります。

がんばれ！！

>>157
無責任ね。ストーカーの生みの親にでもなりたいの？

がんばるな！！

どっちなんだよ

バイト先で好きな人がいます。
しかし、その人に告白する前にうわさが広まってしまい、彼女に気持ちがばれてしまいました。
メールもしていたのですが、それ以来帰ってこなくなりました。
そしてついには就職のため彼女はバイトをやめてしまいました。

彼女のことを想うと胸が詰まります・・・

＞161
あまり良いバイト仲間じゃないね、俺も昔僻みやろうに同じ事されたよ。
でも正直それでメールが帰ってこなくなるならあなたに対する気持ちもその程度だったのかもよ？
新しい出会いを探してみては。

みんな、ｶｷｺ長いな。

同じところでぐるぐる回るだけの悩みは捨てなされ。

ここのスレを読んで少し気持ちが楽になりました。こんな辛い思いしてる人が
こんなにもいるんですね‥。
朝起きた時、御飯食べてる時やテレビ見ている時、ふとしたときすぐに君の顔が
浮かんでる。月を見たら必ず君の顔が浮かんできます。
キラキラ輝いていて‥いくら手をのばしても届かない。
だから月を見ると無性に悲しくなる。
たまに思いつめ過ぎて、本当に好きなのか分からなくなる時があります。
でも寝て覚めたら、会いたい衝動にかられる。やっぱり好きなんだ。
このモヤモヤなんとかならないかなあ‥

中学のときからの憧れの女性の
メールアドレスを知ることができました
でも僕は基本的にその人の容姿が好きで
性格などの細かいことはよく知りません
性格もたぶん自分とは合わないと思うし
でもアドレスを知ってるだけで満足です
メールもあんまり盛り上がらなかったし

あーあ

ふう・・

もうこの思いが届かなくてもいいや。
好きな人の笑顔をずっとそばで見ていられたら、それでいいです。
春になったら気持ちが吹っ切れて、少しだけ楽になれた気がする。
前向きになれた。好きなんだからずっと好きなままでいいじゃんって。
その気持ちを大切にしてこうって。自分に誇りを持とうって。
桜、きれいだね。

きれいだけど、切ない。。

>好きな人の笑顔をずっとそばで見ていられたら、それでいいです。

私はそれだけじゃ嫌なんだ。
本当にごめんね。
私の人生はあなたのよりも腐ってて、
だから私の現実の中に入ってくれて、
私を暖めてくれる人が必要なの。

↑
リルケの詩によく似てる

あなただって、前は苦労したんじゃない？
上の人にいじめられなかった？

いじめられたら、いじめかえせばいい。
年なんか関係ない。

どこからどういじめがでてくるのかいまいっぽ不明

私は、理不尽なことを自分ではしたくないんだ。
そんなことしたら、私は自分を嫌いになるから。

あなたのまわりにも理不尽な人はうようよいるんだと思うけど、
あなたにはステイタスってガードがあるから、みんな手を触れられないでしょ？
それって、恵まれてると思うよ。

いじめられる前にいじめてるから大丈夫

それはいけないことだよ。めっ！

>>176
^_^;

でも、賢いよｗ

「furawa-furawa-」のおぜきゆかさん。

あなたのおかげでこの1年9ヶ月で本当に花が好きになりました。
本当は職場の装飾用の花買いにいっただけなのに花好きと勘違い
され・・・そのおかげで話せるようになったんだけどね。

「DUBLINroomCAFE」一緒にいってくれてアリガトウ。パンジーの
鉢植えも。　一生忘れません。彼と仲良くね。
ワーホリに旅立ちます。　　　　　「トマオニ」のＨ，Ｕさんより

みんな旅立ったらいいさ。
俺もお金貯めて旅に出ます。
すげーいろんなこと考えてきます。

彼氏がいる可能性が高い子に恋してる・・・
もうダメポ

こもれびの　R　さん
あこがれの　ダンサー
あなたの　体　あなたの踊り　あなたの　全て
私のほうを　わたしだけを　見つめてほしいのに
なんで　MやBとなかよくするの
なんで　彼等に笑顔で　話しかけるの
私には　一度の話してくれないのに
わたしから　アタックして少し　相手してくれるだけ
笑顔もない　辛そう　そんな　あなたを　見るのが　悲しい　
切ない　片思い　憧れの君
もお　きみをあきらめて　別の世界に行かなくては・・・
そお思っても・・・涙がでてしまう　
忘れてしまえば　楽になるだろうに
毎日　君の姿　君のダンスを追ってしまう
５年前に逢えてたら・・・悲しい運命
これから　どうなっていくのだろう　どうしたらいいのだろう　

私は遠距離の彼氏と急に連絡が取れなくなりました。
その間1週間ほどありました。その間に彼に何があったのか
全く分かりません。病気や事故かもしれないし、携帯が壊れたのかもしれないし、
他に好きな人が出来たのかもしれません。
2週間近くになりますが、怖くて連絡できないでいます。
でも今まで全然普通でとても優しい人だったので裏切られたとは思い切れないでいます。
みんなが私の立場だったら連絡しますか？
ずっと考えているんですが、苦しくて限界です。
意見聞かせてください。お願いします。

>>183
裏切られたとか考える前に、
何かあったんじゃないかと心配なので連絡します。

>>184
私はマイナス思考なのでそっちの方にばかり考えてました。
勇気を出して連絡してみます。ありがとうございます。

連絡とらないうちに彼女が出来てたぁ〜！！・°(⊃д｀)゜・。．

やべっ涙でてきた。
>>132
俺もまさにそのとおりです。
兄弟だったらなあ。

私も思う。
兄弟とか家族だったら関係はきれない。
どんな形でもいいから繋がっていたい・・・(ノд・。)

私も、家族だったらいいのに。
どんなに意地張っても喧嘩しても、結局は帰ってくる場所だったら･･･。
あの人が先々週肋骨を折ったらしい。
ＨＰで見たと友達から聞いた。
すぐに、メールしたけど返事はない･･･。
電話をしても出てくれないし。
本当に、どうしてるんだろう。
距離がありすぎてお見舞いにだっていけない。
重大な事故を知らされることも、そこに立ち会うこともできない私。
もう、どうしようもない･･･。

本当、どうしようもないね。。

こうなったらもう、笑うしかないね。

好きな人が新婚さん。
私はもう想う事すら許されない？
どうしたらいんだよクソー・°(つд｀)゜・。．

本当にどうしよう。困ったよ。

>>192
それ辛いだろうなぁ。
私の好きな人ももうすぐ結婚しちゃう。辛いよ…

会いたいなぁ。
あの人は私のことなんか思い出しもしないんだろうなぁ。

好きな人のレンタル日記見つけちゃった。
あれ読んだら諦める決心つきました。
これ以上、想い続けても届かない人。
自分の信念を捨ててしまう生き方はできない。
私は、パートナー以外の男性を知りません。
男性に対してトラウマがあって、好きな人ができても途中で気持ちを止めてた。
小学2年の時に、いたずらされました。ズボンに手を入れられて恥骨の
周辺をモゾモゾと触られた。怖くて泣き出したら、そのオジさんは
すっ飛んで逃げ帰りました。隣街の行商のオジさん。
子供心に、誰にも言ってはいけないと固く心に誓った。
これはパートナーにも言ってないし親や親友にも言えなかった。
あの時の恐怖が今でも夢で蘇る。

>>194
　　　今すぐ　止　め　に　い　け

セレンディピティっていう映画観て、誓いの言葉を言う前なら
まだ間に合うのでは・・とか考えてるバカな自分がいる。
日本もアメリカみたいに離婚大国ならいいのに・・とか
思うアホな自分がいる。

>>193
同じく困った。

今日わかちゃった。彼にとって私は、何でもない、たくさんいる人の唯一人という存在
なんだって。そういう視点でしか私の事見てくれてなかったんだって分かってはいたけ
ど当たり前だけど切なくて、泣きたいけど泣けない。どうしたら、あとどれだけ頑張れ
ば彼の特別になれるんだろう。

君にとって一番の人でありたい
君にとって俺は小さい存在かもしれない
でも俺は君が全てだ

君に愛されればそれでいい
他の欲しいものは自然とやってくる
今欲しいのは君の愛だけ

中学のときからの憧れの女性の
メールアドレスを知ることができました
でも僕は基本的にその人の容姿が好きで
性格などの細かいことはよく知りません
性格もたぶん自分とは合わないと思うし
でもアドレスを知ってるだけで満足です
メールもあんまり盛り上がらなかったし

続き。（長文すみません）
それから18年後、そのオジさんの家庭事情を知る機会がありました。
若くして奥さんが障害者となり（手足の関節が曲がって体の自由が
利かない）苦労したようだった。奥さんは、重度の障害を持っているのに
とても明るく朗らかな女性でした。人はどうしようもない衝動に駆られ、
過ちを犯すことがある。そのオジさんを許そうと思いました。
これで悪循環を絶って自分も楽になれそうだった。
でも性に対する嫌悪感は払拭できない。性欲が無い訳ではない。
いいえ、大いにあります。
ところが一方では、その行為を汚らわしいと感じる自分も居て。
好きな人の日記の内容は、その行為があからさまに記されていました。
ショックが大きすぎる・・・何だか、内容ちぐはぐになっちゃった

>>200
いや、いいと思うよ。
気持ちわかるよ。
私も小学生の頃、嫌な思い出ある。
そういうことで。
だから、私は付き合ってもいないのにノリでHしそうになったとき、
止めちゃったのよ、なんだかんだ文句をつけて。
好きだったけど、出来なかったのさ。
臆病者で･･･。
した方がいいのかしなくて正解なのかはいまはわからないけど。。。
お互いに、安心して身体を預けられることのできるパートナーが見つかるといいね。

429 ：実習生さん
これは、おそらく童貞であろうダサイ純ペークンが、同じ学校の
教師、（男）遊び大好き子さんに恋した記録である

全くのオクテである純ペークンは、遊び大好き子さんにアプローチする術を知らない
毎日毎日、自席から遊び大好き子さんを切なそうにそっっと見つめる日々である。
見ているこちらも切なくなる

名うての遊び大好き子さんには、やれ荒淫のため体がボロボロでセックスができない体になっているだの
やれ子どもを何人かおろしただの、やれ隠し子がいるだの噂が絶えない。
でも、我らが純ペークンは、そんなことは関係ないとひたすら遊び大好き子先生を思い続けている


450 ：実習生さん
>429
が、純ペークンは言う。
>荒淫のため体がボロボロでセックスができない体になっている
「愛とは、セックスだけではありません。もっとほかのもっっと大切なものがあるはず
　たとえ、一生彼女とセックスできなくても、僕は一生彼女を愛し抜いてみせます」
＞子どもを何人かおろした
「僕たちのとって、大切なのは現在と未来です。過去のことなどどうでもいいではありませんか
　また、どんな事情があるにせよ、女性にとって子どもを堕胎することは、とてつもなく辛いことであるはずです。
　その、辛い思い出を、自分が少しでも癒やすことができたら、自分にとってこんな幸せなことはありません」
＞隠し子がいる
「いいじゃないですか。ふたりでその子を立派に育ててみせます」

純ペー語録は、とどまることを知らない。

あのなあ、彼女！遅くまで飲んで騒いだ翌日の朝、蒼い顔して登校すると
「彼氏」が心配そうな顔して、そっとあんたのこと見つめているの知ってる？
「彼氏」さあ、「毎晩、彼女がへべれけになるまでお酒を飲まなければならない
ほど、辛いことがあるのか、寂しいのか、心がむなしいのか、それはわからない。
でも、それがわかっていて、何もできない無力な自分がみじめでくやしい」って
言っていたよ。
彼氏の目には、本当に背中に白い翼の生えた、純粋無垢な天使しか映っていないんだからね！

もし、奇跡と言うことが本当に起こって、この２人が結婚したら、この２人には
居酒屋やバーに酒を飲みに行くのではなく、自宅で夕食後、じっくりと
さしつさされつして、二人っきりで晩酌を楽しむ姿を希望したい。
心がほっとするというか、何か温かいものをこの２人には望みたいよ。

>>201
似た体験をした人がいるなんて・・正直誰にも話せなかったので
あなたのレス読んで驚きました。頭ではわかっていても
どうにも抜け出せない部分が（もちろん自分も持ち合わせている
どんよりとした欲？性欲かな）あの時のオジさんの衝動と同じだと思うと
とても嫌な気持ちになります。
>好きだったけど、出来なかったのさ。
同じ経験あります。あなたは、その人に話せなかったのは何故ですか？
私は、あの嫌な記憶が再び現実的になってしまうのが怖いし
そんな過去があると、嫌われるんじゃないかという思いから話せなかった。
>お互いに、安心して身体を預けられることのできる
パートナーが見つかるといいね。
そうですね。いつか、そんな人に会えるように願います。

実は、もう会えたかも・・しれない。

あげちゃった。ごめんなさい

彼女が居て、もしかしたら結婚を考えているかもしれない。
それでも好きで、向こうは私の気持ちに多分気づいていたと思う。
友達数人で遊ぶ事はあっても、二人では遊んでくれないと思ってた。
けど、向こうから誘ってくれて本当に嬉しかった。
勢いで告白してしまって、返事は貰っていないけど、まだ好きだ。
告白後、こちらから誘って一度はＯＫを貰ったけれど、ドタキャンされた。
調子が悪いとは言っていたけど、「また今度」の言葉は無く、
それが答えだと思う様にした。

距離を置くと、向こうから近寄ってくる。
いい加減このループから抜け出したい。
諦めたいけど、まだ好きで、辛い。

なんかさ、もう疲れちゃって、もう本当にこの世界から消えたいです。この気持ちは、とても言葉にはならない。
あの人の笑顔をずっと見ていたい、そのたった一つの願いさえ叶えば他に何もいらないのに、
本当に本当に、他に何もいらないのに。何で夢はいつも遠くに行ってしまうんだろう。
神様は、いないのかなぁ。早く楽になりたい。。

すいません笑顔の写真とらせてください
といって写真をとらしてもらって一生の宝ものに汁！

そんなことしたら余計あきらめられなくなるわな。

今は、遠くに離れてしまっているけど、ちゃんと気持ちを伝えたい。
それからの未来がどんな風なのかは想像もつかないけど、いい結果を信じて旅立ちたい。
喧嘩別れみたいになってしまったあの日から、もうすぐ一ヶ月になるよ。
これから会えるかなんて全然わからないよ。
でも、私の気持ちはもう決まってる。
あなたと仲直りして、またあなたの笑顔が見たい。
たとえ、結ばれる運命じゃなくても、一緒に笑っていたい。
好きだよ。
この気持ちは嘘じゃないよ。
だから、だから、もう一度だけ、微笑んでください。
あなたの微笑があったら、私は何もいらない。
これからがどんなに辛くても、乗り越えていく勇気になるんだ。

たった一言余計で
たった一言足りない。

それができたなら
もっと違う二人になっていたかもしれない。

そう思うと、今日も苦しくて
せつなくて、たまらない。

今、あなたに言えること
ごめんなさい。
どう考えてもスキなのです。

アユ★

うぇーん。うわーん。。

アクキンニハナランノカ

届かない

とうとう私の前からいなくなってしまいました。
多分、私の気持ちにもちょっとは気付いていたよね。
最後の方、なんだか優しくしてくれてたのは、そのせいだと思うのです。
恥ずかしくて、ちゃんと話す事できなかったけど
たまに近くに居られただけで、幸せでした。
見ていて切なくなるくらい優しいひとだったから
思いを告げたら、困らせてしまうと思ったけど
やっぱり最後にちゃんと伝えたかった。
またいつか会えると思っていいですか？
その時までに、私もっと頑張るから。
少しはいい女になった、って思ってもらえるように。

届けようがない。