●好きな人にだけバレる事を書くスレ (31)●

バレてもいいじゃないですか！

前スレ30
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078670712/

2

好きな人にはバレたほうがいい

けど好きな人がここを見なきゃばれてくれない・・・・。

傷つけるつもりで言った言葉まで、受け止めてくれてありがとう

あ？

今日2回目に会ったとき、寝癖が直ってたのが
非常に可愛らしかったです

付き合いキャバクラは仕方ないけどノリでも何でも甘えたりしたら許さないから!!
そんなことしたら私もまたキャバクラ復帰しちゃうからね。

俺、○○さんのコピー中、後ろから
「ん？まだかかりそう？」

○○さんは後ろを振り向きもせず
「あもう終わります」

>>1
おつです。。。

では本題です。

今日あのあとまだお仕事だったの？おつでつ。。。

愛をください

国際電話はお金かかるんじゃボケーっ！
でも嬉しい。＾＾*

振り回してごめんね。
振り回したくて、振り回してるんじゃないんです。
自分は今まで誰とも付き合ったことないし、面と向かって好意を持たれたこともありません。
あなたが自分に好意を持ってくれてるような気はしていました。
でも、今までそういうことがなくてどうしても信じられませんでした。
今思えば、あなたのお店から随分と遠いあのお店で偶然会って、自分の前にうろうろしてたのも、
あなたのお店であなたの視線を感じたのも気のせいではなかったんだろうと思います。
こんな形になってしまったのも、自分がせこくてズルイアプローチのせいだと思います。
面と向かってキチンと話せてたら、きっとちがう今があったような気がします。
今のあなたの望みは何だろう？
自分の事なんて思い出したくまないかな？
そうなら、あなたの前には姿を現しません。ここにも惑わすような事は書き込まないから。
もし、あなたが会いたいというのならすぐに会いに行きます。
どちらにしても、振り回して本当にごめんなさい。

おやすみなさい。帰りも雪でなくてよかった。

俺も勇気だして頑張ったんだから
そっちも頑張ってくれ！！

じゃ、お約束だから

アクキンニハナランノカ

返事くれてありがと。
だけど、ホントに会える日がくるのか不安です。
断る口実なのかも、って思っちゃう…
あなたは私をどう思っているんだろ？
このままメールしなくても、あなたから誘い直してくれますか？
きっと無理だよね。私が頑張るしかないんだよね。
何だか疲れたなぁ…寂しくて孤独です。
あなたに会いたい。

あなたのそばに
ずーーーーっと
たとえ月と星が落ちても

そばにいさせてください。
あなたの腕を取って。
あなたを愛しています。

勇気無いからもう一回勇気お願い

大好き！

ばかもうしらない
わがまま
べーだ

話しかけに来てくれたんだね
うれしかったから
私も話しかけちゃった
貴方はじーっと私の目を見て話を聞いてくれていた
それが私だけのものであることを願っています

ご飯やらないか？

きたかったらきたらいいじゃん
なにがしたいのかちっともわからない
こんなにすきって言ってるのに

ばか

テキサスチェーンソー見に行きたいんだ。

好きだよ

明日(今日)結果が出るんだね
俺たちはどんな決断をするんだろう

たしかに俺は前向きな発言をしてこなかったよね
でも、それはあなたとの関係を軽く考えていないから
軽々しく「自信ある」なんて言えなかったんだよ

今でも、自信があるわけではないけど
気持ちは十分にある、ってことを伝えたかった
伝えようとして言葉を探してみたけど
どうしてもいい訳っぽくなっちゃって伝えるのを躊躇しちゃってた
ごめんね

結果がどっちであれ
一緒にいたいと思う気持ちに変わりはないから
今までのようにどんなことでも二人で乗り越えて行きたいと思ってる
あなたもそう思ってくれていればいいのだけど…

「KOKIAどうだった？」ってメールくれて嬉しかった。
でも、その後に「バイト先にいる女子高生紹介して」はないんじゃない？
返事の「寝てた」はウソ。思わず「私は？」って送りそうになったから送るの止めたの。
それから、この間、君に渡せなかったチョコレート、まだ手付かずで置いてあります。
賞味期限は４月末まで。もしもまだ人恋しいなら、それまでに連絡下さい。
そしたら、私の正直な気持ちを伝えます。以上。

名刺のアドレスにメールちょうだいね。
って、くれないだろうなぁ...。

どっちみち苦しいならあなたに会いたいとメールしてしまおうか
どう考えても私は一番にはなれないのに・・・
本当は今だって連絡取れるんでしょ？
あなたの嘘に騙されようか、自分から断ち切ろうか
私は決められないでいます。

いつも話している時の口調と少し違うから、気付かないかもしれないけど。
アナタに元気出して貰いたくてここに来たよ。

私達の繋がりは確信なんて何も無くて、希薄なものだね。
だけどね、私がどんなにアナタの事を想っているのかアナタは知っているのかな。
辛い事があったのなら、私の所へ逃げておいで？
抱き締めてあげる事も、四六時中一緒に居てあげる事も、
隣で眠ってあげる事も何も出来ないけど、弱ってるアナタを受け止めてあげるから。

何があったのかは知らないけど、でも私は決してアナタを裏切らないって事だけ
覚えておいてね。アナタは一人じゃない。
アナタが早く早く元気になれます様に。
少しでもそのお手伝いが出来ます様に。

アナタはコレに気づくかしらね。
気付いたら、メッセかメールでね。

好きとは言えないけど、ちゅーしたいの。

>>32
ありがとう。貴女の心信じてます。

メールしてくれなくなっちゃったね

もう諦めろってことですね・・・・

ごめんね、
今ちょっと心に余裕無いんだぁ。
今どうしたら自分を立て直すことできるのかなぁと模索してます。
誘って、い〜よって言われる自信があれば、メールするんやけど、
それ以前に、どうしても今自分の運を立て直す必要性があるから、
計画も立てないといけないので、ちょっと恋愛のことを考える余裕は無いです。
だからといって、貴女への気持ちを疑わないで欲しい。
貴女との関係を含めた幸せを願って今動いてるので、メール、形上送らなかったとしても、
貴女を好きじゃなくなったとか、そういうことではないから、
信じてください。
この休みの間は、心を磨き、力を蓄えましょう！

春休みでござるか？

もうだめです。あまりにも自分勝手なあなたにはついていけそうにありません。
せいぜい彼女と仲良くしてください。わたしは降ります、さようなら。

アナタとアナタの好きな人とのこと応援しちゃう自分がつらいよぅ…。
でも落ち込んでいる顔を見るのはすごく悲しいから頑張って欲しい。笑顔に戻って欲しい。
だって私は言えない。アナタの好きな人を知ってて、しかも私、8つも年上なんだもん…。一緒に働いているのに気まずくなるのも嫌だよ…。
これ、もし読んで気付かれても気まずい…。でも世の中こういう片想いは何人もいるよね？

今日元気ないよね？
どうした？

会えない時間は切なくなっちゃうよね？

あーやっぱりすき。 仕事辞めても会いたいな。 一度でいいからちゅうして下さい。

一度だけなんて嫌でし。

今日は会わなくていいから気が楽です。

あなたに会うと疲れるから・・・。

疲れるけど、ないと生きていけない。
あなたの仕事と一緒？

>>44
そう。見えない所へ行ってほしい。

なんで四日も連絡くれないの？
バスケで疲れてるのは分かるけど
心配だから連絡はちょうだいよ。

スレの趣旨を守れよバカども

讃岐うどんが食べたい

かってにくえ

鼻からな

>32
此処であなたのレスを見つけたよ。
ありがとう。本当にありがとう。

あなたは決して俺を裏切らないよ。それは本当に信じてる。
なのに時々どうしようもなく不安になってしまう俺なんだ。

そんな俺をいつもいつも受け止めてくれてありがとう。
だからどうか俺にもあなたを受け止めさせてね。

ありがとう僕の愛しい年上のひと。
ありがとう僕の愛するblue-blue

>>51
おまえ最悪にきもい。妄想で見境がなくなってるんだな。
メールかメッセでって書いてあるのにここでレスしてるのが不気味。勘違いもいいとこ。
とにかくきもい。鳥肌モノ。
誰かこの変質者を脳病院に連れてってやってくれー。
やばいやばいやばいやばすぎ！

アクキンニハナランノカ

すぐきもいって言って、
私のことおっぱらおうとする。
完全におっぱらう気なんかないのに、
うざいとかいうほうがずっときもいんだ！

今日は卒業式。
やっとあなたとふたりだけの写真がとれた。
前は一緒にうつることに抵抗していたのに

>>54
いや、事実キモい。最悪

うちも相思う。
つりだろ。

あなたと讃岐うどんが食べたい

仙台からの土産忘れてくるなよｗ

私も>>54はｷﾓｲかも…

明後日以降はもうほとんど
会えなくなっちゃうね。
どうせ会えなくなるんだったら
打ち明ければいいけど・・・
やっぱりこわいんだＹＯ！！！！

湯河原温泉に行きたい

社長の息子は冬休み♪

終業式終わったら傘返すよ

>>13
>振り回してごめんね。振り回したくて、振り回してるんじゃないんです。
はっきり言って迷惑いいかげんにしろよな。カス
>自分は今まで誰とも付き合ったことないし、
うわ。。。ゲロゲロ。きっと人格破綻者だな。
>面と向かって好意を持たれたこともありません。
鏡を見ろよ鏡を。どんなに醜悪な顔か自覚しろよ。
>あなたが自分に好意を持ってくれてるような気はしていました。
気のせいだよ。はっきり言って、妄想。異常。
>でも、今までそういうことがなくてどうしても信じられませんでした。
今までもないのにいい歳して今後もあるわけがないだろ。カス
>今思えば、あなたのお店から随分と遠いあのお店で偶然会って、
>自分の前にうろうろしてたのも、あなたのお店であなたの視線を
>感じたのも気のせいではなかったんだろうと思います。
気のせいだってのに。危ないやつだな。見境がなさそう。危険。
>こんな形になってしまったのも、自分がせこくてズルイ
>アプローチのせいだと思います。
違うな。おまえが現実と願望を区別してないだけだ。
>面と向かってキチンと話せてたら、きっとちがう今があったような気がします。
ない！絶対にな。バカだなあ。
>今のあなたの望みは何だろう？自分の事なんて思い出したくまないかな？
おまえのことを思い出さないことだ。当たり前だろう。
>そうなら、あなたの前には姿を現しません。ここにも惑わすような事は
>書き込まないから。
惑ってない。迷惑してる。とてもとても迷惑。おまえの存在自体がな。
>もし、あなたが会いたいというのならすぐに会いに行きます。
ありえない。来るな変質者。
>どちらにしても、振り回して本当にごめんなさい。
早く地上から消えてくれよウジムシ野郎。寒気がする。

>>65
ほら勘違い

>>51
>>54
おれもこいつらキモイと思う。

18:00ちょっと前
「○○さん」
「・・・はい」
「○○が○○になったの知ってる？」
「はい」
「またこれ登録しといてね」
「はい」
「よろしくね。急がなくていいから」
「はい」

あの書類の印鑑、コピーでも大丈夫なの？

>>67
はげどう。

さっきメ−ル送ったら圏外で送れなかった。

４月の第一週楽しみにしてる。
ほんとうは２８日会いたかったけれど
実家の家族と用事ができてしまって。

精一杯楽しみたい。。
あなたに会いに行くのがささやかな楽しみなんですよ。

今日まさかあなたも行くなんて
思ってもみなくてカナリびびったよw
あんなに喋ったの初めてかもね。
もうマジ嬉しかったよ(・∀・)

もうやめた、メールしない。
お前の事はもう知らない。

少ししんどそうに見えた。だから少し心配。
私が心配してもかえってうざいだけかな。

でも私が思ってるだけなら自由だしね。
だから、明日また君に会うまで心配してると思う。
あんな形で毎日会えるのも、あとわずかだし。

パリでの出来事覚えてる？　
俺は一生忘れないよ。

お前にんにく臭いな

メールだけじゃ足りなくなってるよ、気持ちが膨らみすぎて
早く春休み終われ。早く会いたい。
ほんとに、呑み屋どこにしようかねえ・・・。

今日のお昼下がりのとき思ったんだけど、
わたしの眼がついどこに行くかしっかり把握されてますなｗ
何を今さら、ってとこかもしれないけどｗ
恥ずかしいけどド正解でつｗ

あと来月どうっつってたの、変な心配しなくていいっすよん。
実物見たら勝ったと思うだろうしｗ（そういう問題でもないがｗ）

ではまたちょくちょくｗ

連絡せずにいること、かれこれ20日間。
わたしの気持ちなんて、今までの態度で気付いていたでしょう？
あんなに話を聴いてくれたり、死にそうだったわたしを心配してくれたりしたのは、
全部、何でもないことだったのでしょうか。
最初から可能性があるなどとは思っていなかったけれど、
それでも、あなたは優しいひとだから、我知らず一抹の期待を抱いてしまうわたしがいて、
そんな自分が大嫌いで、元からあった色々なことも重なって、何度も死にかけました。
そんなわたしを、あなたはやっぱり心配してくれた……。
あなたにとってわたしが何でもないのはとうに承知です。
わたしからメール送っても素っ気無いのだから、あなたから来ることはこの先にもきっと無いでしょうね。
このままでいればもう一生逢えないのも当然という状態で、
わたしは一体どうすればいいのでしょうか。

0:55のﾒｰﾙを最後に返事返してくれなかったね(ノД`)
寝ちゃった？そう信じたいんだけど!!…もしかして怒ったりした？
怒るわけないよね…ﾜﾀｼの事なんてどうでもいいよね？ごめんね
30日、送別会来てくれるの楽しみにしてます!!大好きーーーっ

あなたが以前のように接してくれるのは
すごくうれしい
でも
そこまでなの？
その先がないんなら私はまた苦しくなる
何もなかったかのように近づいてきても
また同じことの繰り返しだよ
それは私にも言える事だけれども

ｆ

アクキンニハナランノカ

前回メールしたのは15日の夜。
確かプライドを見てる時だった。
そろそろまたメールしたいんだけど、いいかなぁ？

>>59=75 コイツ、本当に信用できないよなぁ。

湿疹なおりましたか？お大事にね

29日、ほんとはお花見なんて行かずにずっとあなたと２人きりで過ごしたいの。
お花見断ろうかな。
久しぶりにあなたと１日中過ごせるチャンスだもん。

今メールして起こすのやだから午後に送るね

>>28
（*^o^*）

アクキンニハナランノカ

二人で夜景をみてみたいって　ほんとはずっと思ってた
まさか叶うなんて思ってもみなかった
あの日酔ってたからだって　それもわかってる
だからもう　あんな事はないんだろうな
でも嬉しかったんです

あなたは眠いのと疲れてるのとで
ずっと目を閉じていたけれど
私はあなた越しに見た　あの夜景を忘れないと思います
次の日早かったのに　付き合ってくれてありがとう
もっと会っていたい　こんな風に途切れるのは　嫌だよ･･･。

こんな風に続けるのはもう嫌だから。

土曜日どこいく？

言葉に誠意がなくなっちゃったね。

明日は楽しみましょう
雨なんて構ってられませんよ

もうこれだけじゃ嫌なのよ。
一方的に私が何かしないと維持できないし、
すぐに酷いこと言われるしね。

ほんとはあなたのことが大好きです

ありがとう。気持ちだけはもらっておきます。

もう卒業しちゃったね。中途半端に言い残したことがるので
すごく歯切れ悪いです。メールであと少し会おうと書きました
けど、多分貴女は送らないでしょうね。

今まで本当に好きでした。将来結婚するかも知れないとも考えて
いました（ひとめみた直感で）。

残念です。

大塚愛

アナタと話せるのは後少しだけ。
それまでいっぱい話して，いい思い出作って吹っ切ります。
１年間職場とっても楽しかったよ，本当にありがとう。

想いは通じなかったけど，本当に１年間助かりました。
感謝の気持ちはあと少しの間に，きちんと言葉にして口頭で伝えます。

>>93
神戸、あなたは？

>>102　今日言えばよかったのにな

自分から行動できる状況じゃないよ。
なんでかも多分解ってるんだよね。。。
助けて欲しいよ辛い。。

アンヌ…ぼくは…ぼくはね、人間じゃないんだよ。
M78星雲からきたウルトラセブンなんだ。
びっくりしただろう？
今、話した通りぼくはM78星雲に帰らなければならないんだ｡
西の空に明けの明星が輝く頃、一つの光が宇宙へ飛んで行く。
それがぼくなんだよ。
さよならアンヌ！
アマギ隊員がピンチなんだよ！
ジュワッ！

あなたを想うと奥歯のもっと奥のところが痛痒くなる。
・・面白いな人間て。

アクキンニハナランノカ

また忙しくなってきたみたいなのに、
色々教えてくれてありがとう。
物静かなのに物怖じしないあなたの力って
どこからくるんだろう・・・やっぱり「自信」なのかな。
とにかく今日もお疲れ様。おやすみなさい。

帰ってから気がついたんだけど、
今日もひょっとして聞きに来るつもりだったのかな。。。
だったらすみませぬ。。。

後から考えると今日ちょっと勝負っぽかった気も（考えすぎ？ｗ）

今日は予想してた以上に大変な事になったと思われ。それでもご苦労様でした。

せめてこの後は静かでありますよう一心不乱に願いながら・・・。とっとと寝てしまう訳だがw

あーーいーーーたーーーいーーーー！！！

まちこ

>>106
そのネタ使い古したな

こっそりストライプ靴下真似してプチペアルックきどってます

おーい！！ﾒｰﾙ送ったらｴﾗｰで帰ってきちゃったよぉ・・・
ｱﾄﾞﾚｽ変えたの？それとも予想通り携帯停まったとか！？
一日でもﾒｰﾙできない日があるとさみしいよぅ・・・

今日のデートよろしくっ★

あの時、青汁かと見まがう外見の逸品、
ぜひ飲ませたかったんだけどな。
色はアレだけど、案外飲みやすいんですよ。

あの時から半年。
風化すると思った気持ちはそのままで、
そろそろ失恋板に行くべきかもしれません。

アクキンニハナランノカ

今まで有り難うございました。
短い間だったけど、一緒に仕事が出来てすごく、すごく
幸せでした。
今日、あなたが私と一緒に仕事して良かった、って言ってくれた時
涙が出そうな位嬉しかったんです。たとえお世辞だとしても。

あなたはもうすぐ結婚してしまう。
そしてあなたと一緒に仕事できるのも明日まで。
寂しいです。でも、最後の飲み会であなたが一緒にカラオケに
来てくれたこと、そしてお世辞でも
一緒に仕事できて良かったと言ってくれたこと・・・。

最高の思い出です。結局片想いで終わってしまったけど
あなたに会えて本当に良かったです。
どうぞ幸せになって下さいね。大好きです。

明日。３月２６日金曜日。せっかくのお休みを忙しくさせてしまってごめんね。でもあなたには言わなくちゃならない事があります。

あの人とメールしたい
付き合ったりするのは今はいいから

こんな時間まで　待ちくたびれたんで、もうやめます。
あなたのその気まぐれ･･･もう付き合いきれない。
こういう気持ちって私だけだよね。
だから忘れるよ、さよなら。
いつもの友達といる方が自然になってきちゃったよ。
あなたと違ってｷｬﾊﾟ広いんだもん。また聞いてもらうよ･･･鬱。

もう疲れた･･･。

好きにきまってんだろう
俺の生きがいはおまえだよ

ほんとは家に呼んで一緒にいろんな話をしたかった・・・
なんて言っても信じてくれないよね・・・・・もう愛想尽かされちゃったかな？
どうして気になる女の人が相手だと自分に嘘ついちゃうんだろう？
相手から近づいて来てくれてるのに、
おまえになんか興味ないっ、てな態度ばかりしちゃうし・・・・・
ほんのちょっとだけでも自分の気持ちに素直になれたらな・・・・・

ちょっとがんばってみようかな？
でも素直になったらなったで自分を制御できなくなりそうで恐い、、、

にゃんちゅー。
今日はｷｬﾒﾗありがとう(っ´▽｀)っ
元気になれましたよぃ。

>>121
文章の終わり方がちょっとこわいですね。
いろんなことを想像しますた。

夢の中で夢を見た。
凄く辛い夢だった。
本当に辛いの。
貴女にきてほしいな
助けてほしいよ。。

25日になった。
今日いらっしゃいますか？花の下に。
おひさまが昇って沈むまでの間、ぶらぶら並木にいます。
雨が降りませんように。

福岡一家殺人事件の真実

あまりにも残酷な事実なので報道で伏せられてる事実に、奥さんが拷問されたという事実がある。
中国人留学生は肉をこそぎ落とす、凌遅刑と呼ばれる拷問をしていたらしい。

数十回傷つけた後、奥さんを最後に殺した(実際はまだ生きていた)中国人留学生の一人が、
ひなちゃんを殺す役になった。
そして、帰ってきた旦那の前で子供を盾に金を出せと脅し、目の前で娘を絞殺。
結局、金を在りかを言わなかったので旦那も絞殺(これもまだ存命だった)。

彼らからすれば日本人を殺して悪かったということではない。捕まってドジだったという事。
日本人は殺されても仕方ないのだ。大部分の中国人が善良であることを私も疑わないが、
日本人を害しても構わないと教育されてきて、果たして日本人に危害を加えずに居られるのだろうか？？

留学生の保証人や様々なつてとして、中華街を代表とする華僑が関わって居ることも忘れてはいけないだろう。
彼らが善良なのは間違いない。しかし、善良な人間が行う善行が悪い結果に繋がっているのだ。
悲しいことだが、我々は中国の人達を厳しく監視して行かなくてはならない。本当に悲しいことだが・・・

おはよう
なんだか書くところ無くて寂しい
あなたは元気ですか？

貴女に少しでも男として見てもらいたい・・・。
でもそれが絶対ないってことも分かってるし、
貴女が好きになってくれることも絶対ない・・・・。
このままいい友達でいるしかないんだよね・・・。

男として見れないんじゃないよ‥‥
大好きだもん
‥‥だから‥
今のままでいい

ごめんね、私は嫌なんだ。
さようなら。

男は女に関係のハードを与えるもの。
女は男に関係のソフトを与えるもの。
そう思ってますので。
あなたに私を自分の女として認める気がないなら、
それまでです。

お返しもできないのに、
人から物を得ようなどと思わないでください。

きっと今までも、私みたいなバイトに好かれてたりしたんだろうなぁ… メルアドも知らないし毎日会うわけじゃないのにこんなに好きになっちゃって、やっぱ私は子供ですか？ 7才もちがきゃ当たり前か…。・(ノД`)・

今のまま変わらないつもりなら、本当に捨てます。

Listen to my heart looking for your dream
みたいなね。

アドレス交換くらい、すればよかったよ。
２回しか会ってないから、好き、とまではいかないけど
もう一度会いたい、とは思っています。
雪の季節も、もう終わりだね。

いっつもおんなじことばっかりね。
飽きたわ。

好きとまではいかないと言うことで、
あなたは自分の欲しいものだけを手にし、
私の欲しいものは与えないようにする。
こんなくそ面白くない関係いらない。
彼女いるんでしょ？結局。
なんて汚い男なんだろう。
友達にもなりたくないよ。

彼女いないよ。
誰もいないよ。
好きとまではいかなくて、でも、好きになりかけてるから
もう一度会いたいと思う。

長すぎたよ。
私だってもう若くないし。
待ってられないんだよ、もうこれ以上は。
私の状況がそれを許さないの。

>>123
ごめんね。
お互い縁がなかったんだろうね。もう本当に終わりにしよう。
いままでありがとう。さようなら

一緒に讃岐うどんが食べたいな

讃岐ってどこよ？
衣笠の親戚？

>>145
名前名乗って終ってくれよ。
他の人達が迷惑だから。

ひょっとして、

寝顔覗きこんでたでしょ！感じちゃったよ、いつもの眼差し。。。

アクキンニハナランノカ

本当に欲しいものは手に入らない星回りなんだ

うちのストーブが妙にいななくのは、ゴムキャップを踏んでるせいだったよ。
いつも人遣い荒くてゴメンね。
電球替えさせるためだけの友達じゃないから。ホントにｗ

>>32
イニシャルとか書いて欲しいなぁ…無理か(´･ω･`)

おいで

>>147
讃岐うどんのおいしいお店に入りたかったのですが、入れなかったから。

>>153
行っていいの？会いたいな。。

ちゃんと直に口を聞いてくれないもののことは信用しない。

メールの返事はくれないんですか？

旅行もいいけどメールもほしいな

メール下さいね

》32
良いよねぇ〜。あたしも誰かに言われたい。
こんなこと言われたら泣けるよ

明日行っちゃうんだね…寂しすぎる。
飲み誘ってくれて嬉しかったよ。君が私のことどう思ってるかは解らないけど。。。
ずっと好きでした。大好きです。
絶対絶対また逢おうね。二人きりじゃなくてもいいから。

明日気をつけて行ってらっしゃい。
私も頑張るから。君も頑張ってね。

今夜もエンジン全開かいな、ほな、あとで

あとでっていつやねーん

今日はやられました。
かっこ良過ぎるよ、あなたは。
走って行く背中を見つめながら、胸が痛くて
愛しくて泣きたくなりました。
これ以上好きにさせないでよ…苦しいよ…。
来週は会えますか？
無理させたくないけど、やっぱり会って話をしたいよ。

貴女が好きです

元気にしてるの？

Tさん、かぜ大丈夫ですか？
お願いだから、しんどいときくらい、早く帰ってください。

Tさんにしばらく会えないと、私はいらいらします。
ほんの少し話せるだけで、すごく幸せです。
Tさんに addicted です。時々､会いに行っていいですか？

元気だよ

明日メール送るよ。
私のこと心配してくれるよね？
しばらく逢えないけれど、その間に私の存在を想い出してくれるといいな。
大好きだよ。やっぱり大好き。
今日は雨の中、ありがとう。
借りたもの、お守りだと思って持っていくから。
離れたくなくて何回も言っちゃったバイバイに、何度も付き合ってくれてありがとう。
私は明日いないけど、仕事頑張ってね。

大好きなの
だから消えてしまいたい
あなたの前から消えたら、どんなにあなたが楽になるだろうかって
毎晩考えている

疲れさせるのはイヤだから
もう私も疲れてしまったから…

さよならを云えたら…どんなに楽だろう
どれだけ悲しくなるんだろう

あなたに合わせて甘党だって言ってたけど
実は辛党です、ごめんなさい。

てなわけで楽しんで参りますたでつ。
「いいじゃないですか」と言ってくれて結構嬉しかったりします。
何の気なしに言ったことかもしれませんが、
人によっては露骨に嫌がったり、ついて来てしまったりするんで。
同伴前提な雰囲気なら構わないんだけど。

踏み切り渡ってすぐ近くに住んでるけど
貴方が遠く感じます
同じクラスだけど
貴方が遠く感じます

好きです。でもそろそろ諦めるね。

いつ電話したらいいのか教えてって言ったのに。
今日あんなメール送っちゃったから、もう電話できない。
引っ越すの、ほんとだよ。ほんとはちゃんと電話して言いたかった。
でもはっきりいって、電話するの怖いんだよ！人の気も知らないで。
ずーっと無視されたら、どんな気持ちになるか考えたことあります？

全部自分の勘違いだ、自分キモいって思いながら旅立つことにします。
でも大丈夫。あなたのお陰で以前より強くなれた気がする。ありがとう。
大好きな人へ、お願いだから、いつまでも元気でいてください。じゃね。

久しぶりに、お話ししたい。

しょうがねー奴（笑）。
着信拒否したって、何も変わらんよ。
放置しよ。おやすみん。

そうだ。
先のことは分からない。って言われたら、
待つ人もいると思うよ。ホントに好きだったらね。
そっちのほうが、相手のココロを縛ってるような気がする。
つーか、気がした。２つの意味にとれたもん、あの言葉。

「宇宙さん」て呼ばれたら、
ついつい反応してしまうかも？

この前合格祝いくれたの凄い嬉しかった。
「先輩にしかあげてないので、他の人には秘密です。」
って言われた時はもう本当に嬉しかった。
･･･でも辛いよ、そんな風に言われると自惚れちゃうよ。
貴方が他の人と仲良くしてるの見ると、胸が苦しい･･･
もうなかなか会えなくなっちゃうけどまた遊んでね。

とっくのとうに諦めてます。

アクキンニハナランノカ

体の調子をちゃんと整えて遊びに行こうね。

消えたい

前みたいに売店で会っても
あの人しか見ないから。

最初で最後の渋谷デート思い出すだけで辛い やっぱ好きでした ごめん

あなたの痛みが自分の痛みに思えた。辛かったよね

気づけバカ。退席なんかしてないよ。

ここも　初書き込み

俺　この県で　暮らすの　明日で最後。好きだぞ♪やから　そこらへん　寂しい訳

あれはどこからどう見てもイカとタコですね。。

「・・・ぉ、おつかれさま」
「お疲れ様です」

いやはや

何もしてやれなくて、ごめんね。
あなたはこれからも、元気で頑張ってくださいね。
あなたなら、きっといい人が見つかるよ。
じゃあね。さようなら。

〜してやれない、は犬猫に
〜してあげられない、を人に。
と、がっこでおそわりました。

おやすみなさい。

また恵比寿辺りで飲もうか？！渋谷や青山だと、会社や仕事絡みの連中に会っちゃったりしそうだしな…

たぶん、おめでとう

せめて元部下として、もう一度甘えさせてほしかったです。
でも結局、また冷たい言葉で突き放すんだ。しかもこんなとこで。
良い人に出会えるだとか、気休め言わないでください。
ほんと、私のことなんか何とも思ってなかったんですね。
それどころか、ネタにして笑ったりしててね。もうどうでもいいです。

おまえがつまーらない動機でろくでもない勤務スケジュールに
したものだから、引き継ぐおれは土日にくっつけて三連休を
取れなくなっちまったじゃねーか！！！
まったく、これじゃ月1回の帰省もできねーだろうが！
うちの実家の親は健康状態よくねーんだよ今のうちに孝行して
おきたかったのによ！年内に死んじまうかもしれねーんだぞ！
何が水曜日が休みの方が嬉しいだよおまえのそういう馬鹿な
策動のおかげで引き継ぐこっちが大迷惑なんだよ！
せめて引継ぎぐらいはきちんとしろよ1回だけちょこっとやれば
いいとか面倒くさがってほざくんじゃねーぞ！
はっきり言うが本当に怒ってるからな！

もうどうしていいかわかんないよ。
好きだけど、絶対性格合わない。
それに私にあなたは気がないね。痛いくらいわかるよ。
今日見た映画みたいに思い続けてればうまくいく場合もあるのかもしれない。
でもね、私とあなたの場合それはないってわかるんだ。なんとなくね。
もうさよならだね、次の恋に行きたい。辛いよ。
早くあなたのことなんて忘れちゃいたいよ。

がんばりなっせ！

「実に飲みたいねえ」とかいうんなら、一緒に飲もうよ、ね？

寂しい。
あんまり寂しくて、誰か他の人に頼りたくなる。
もう好きじゃないって言われたら、悲しいけど
ホッとしてしまうんだろうな。
それだけ深く好きになってしまったってことなのかな。

不安にさせちゃたな？・・・

いつも不安。
口には出さないけど。

いつも君の事が好きだよ

自分を守ってしまう臆病なところからきているのさ
でもそれ自体は決して恥ずかしい事ではない。
あなたの弱さをつつくような性格の男性ですか？
それとも計り知れない様な不気味な雰囲気の人か？
明らかに弱い相手に優しさを与えられない人ですか？
それらが違うのなら、あなたに問題が多すぎるのでは？
　

金ねー

ﾎｰﾑｼｯｸで泣きそう

>>206
ありがとう。
私も大好き。
あなたが本当に彼だったらいいのに。

>>207
気まぐれで飽きっぽく、優しい人。
誰にでも優しい。
そんな人はいや。

あの番組を私も観てる、って話した時、
「そんな遅くまで起きてないで早く寝なさい」
って言ってたよね。
自分だって観てるのに、といったことを返したら、
なんて言ってたっけ。
たしか、
「俺はいいの」
というようなことだったっけ。

……良くない！　そっちこそちゃんと寝なさい！
どう考えても当時、私よりずっと大変だったじゃない。
今もまだ夜更かし気味なのでしょうか。
仕事である程度はやむを得ないと思うけど、
どうぞ、ご自愛なさってくださいね。本当に。

あなたはきっと、とっても思いやりのある人。
たくさんの思いやりを頂いた気がするよ。

熱い恋が終わっても、あなたに対して
暖かい気持ちと尊敬の気持ち、持てるような気がして
安心してる。

「思い出す瞬間」はたくさんあっても
「思い出」として切り離すことはできないだろうな。
その延長線上に生きているから。

「意味があった」と思えるように生きるよ。

こうしてるとーいいこといっちゃいそーだなー

今頃どうしてるのかな
やっぱり私には　手に負えない人だったのかもしれない
でも私にしてくれた、たくさんの「特別」があった気がして
複雑な気持ちになっています

どうしてこんな風になってしまったんだろうね。
今だから言うけど　ほんとは
あなたが少しこっちを向いてくれてるんじゃないかなって　期待してたんだ･･･
だから　待ちくたびれて悲しかったんだと思う　私って、勝手だね。
まだ好きでごめん　やっぱすぐには無理だよ

お休みメール送ったんだから返事返してくれてもいいのに
相変わらず冷たい女だよ

>>212
思い出として自分の中に行き続けることは確かにいいことだ。
しかし、俺らは今を生きるために思い出を除去させるしかない
思い出の延長線上に人間が生きているはずもなく
現実問題として、人間形成は臨機応変に変えていかなければならない
だからこそ、思い出は思い出でいいと
それだけは言いたい
では、俺は出かける

いってらっしゃい！

金ねぇー
休みねぇー
今日も増し増し大好きだ

また、おしゃべりしたいです。

愛してる、うそじゃないよ・・・。
友達のままじゃもうつらいんだ・・・。

今日は好きな人の誕生日だ。

・・・だけど、今の俺には何もしてやれない。
自分は何も持ってない。
自分自身の事だけで精一杯の状態だ。
でも、直接言えないけど、心の中だけだけど

　
　　お　め　で　と　う　！

白黒はっきりつけよやないか。ふたりきりにさせないんは
俺が人目につくとこで恥かかされて恥ずかしい思いすんのがカワイソだからか？
すかされて避けられて逃げられて
とっくにじゅうぶんかわいそうでみじめじゃわい。
もお人前でも気にせんで振ってくれていい、そのんが全然まし。
言わさんようにするとか、何様や。かわいさあまって憎さ百倍かもしらん。

わたしの誕生日にひとこと

「おめでとう」って

言ってくれないかな？

彼女じゃないから無理ですか？

>>223
　　　　　　　　　　　　　　　 。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　　　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　　　　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　　　　　　　　 ／　 　 ☆｡|　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !!　　　|☆
　　　　　　　　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
　　　　　　　∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:. 　

アクキンニハナランノカ

君の誕生日の日、あの時言えなかった言葉、それは『君の事が好き』という事。あの時言えなくてごめん、でもいつか必ず伝えるから・・・

いつかは何時か

5日

ほんとだな。だがどうやって知ったんだ。

誕生日おめでとう。
いつか必ずまた面と向かって言えるように
頑張ってるから、俺。

さっきはありがとう。わざわざ家まで送ってくれるとは思わなかったよ!!
まだはっきりとした答えはあげられないけど、好きになってきてるのは確かだよ。
話しててすごい楽しかった。でも、外寒かったね。
次はあったかい時、たくさん話そうね。明日試合がんばってね。

>>229
正直すまんかった。でもただのくだらんギャグだから気にすんな。

こんど練習しような。

さりげなく色んなこと教えてくれるんだね。
名前入力されただけでもドキドキしたよ。
いつまでたっても距離が縮まらないままなのが
はがゆいような、安心なような。
でもいつか認めてもらえるようになります。
それまで待ってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ｨイﾘ川川彡!ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /ﾐミl川川川川三ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 iミ'´￣￣￣￣￣ヾﾐ!
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 iﾆ!　　　　　　　　　iミ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ! ,.= ､_　　__,,,..、　iﾘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 }ﾄ.{-ｪ:ｭL_.」,ｨｪｭ}／!:7　　　「￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l.| `ー‐'´ ｀ー‐ '　.! }　　 　|　できるだけ恋愛
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l　　/L__ 」､　　 l‐'　　 _ノ
　　　　　　　　　　　　　　　__,. -‐ﾍ　 ー===-'〉　/─-　__￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　_　-‐ ''"　　　/　＼　　　　 ／!＼　　　￣ﾞー- ､
　　　　　　　　　ハ　　　　　　 /　　 |ヽ￣￣／/　　ヽ　　　　　 　 ﾊ

今年は帰らないことを教えてなくてごめんなさい。
帰る日教えてねって言うのが社交辞令だったらと思うと、怖くなってメール送れませんでした。

スネたあなたから逃げるように帰ってゴメンなさい；；
あれ以上一緒にいると言っちゃいけない事まで言ってしまいそうで。
でもあなたがスネるなんて、ちょっとビックリ。ちょっとかわいかった。
それで思わずきゅーんとして、抱き付きたい衝動がこみあげてきたよ。
もう、私をこんなに萌えさせてどーしてくれるんですかっ！

なんだかんだいっても、
うちに一番に電話してくれたり、
うちを誘ってくれたことがうれしくて・・・

でもでもやっぱ、友達なんやろ？？？

友達のままでいてくれん？って言われて、
友達を選んだのは、　うち　やもんね。

ごめんね。やっぱ好きかもしれん。

>>203
どきっとした

年に三回しか会えない。優しくてたまに冗談言ったりちゃかしたり。 私がマズいって言った黒ビール、貴方が飲みかけの普通のビールと交換してくれたり。 ギター上手くて惚れちゃった…。どうしてくれようこの思い！ カレンダー大切にしてるよ…

素直に今日の最後のメールに
「じゃ、今日飲みにいきましょーよ！」
ぐらい書いとけば、ちったぁ気にしてくれたのかな？
お仕事のメールしか出せない不器用なやつなんです、はい。

・・・って、あれ？
いつからあなたのこと気になりだしたのかな？
あんまし優しくされたことないのに、
変に優しく接してくれるからちょっと意識しだしちゃいました。
まだなんかひっかかるとこがあって好き未満な感じだけど、
おかげで前に好きだった人のこと忘れられそうです。

壁にぶつかったりゴミ箱倒したりすることだけが、…じゃない。

悪魔の囁きその�@：USJ（うそうそｗ）

ﾘｮｳﾍｲくん

卒業おめ。青が散ったね。

ﾅﾂｺより（本当はﾕｳｺでした……）

さすがだよ！
必須単位全部とっても学費勿体無いから今年もいろいろ聴講するなんて、最高だよ！
これで、ちょっとは部室で会えるよね？
アンタ最高！

別れの言葉は言わないよ
だってまだ始まっても居ないのだから

プラスでもなくマイナスでもなくゼロの地点に居る
あとは運とタイミング次第

この先会えても会えなくても
お互いの成長と発展を祈る

>>245
特定しますた
ひろゆき大学の法科で部活やってるｶﾞﾝﾊﾞﾘｽﾄのあの人のことでつね？

相変わらず、おいしいラーメン屋さん巡ってるのかな。
今もきっと、連日遅くまで残業してるだろうし、
なかなか大変な職場なんだから、
栄養はきちんと摂ってよね。

アクキンニハナランノカ

運とタイミング・・・か

そういえばあの会社は、
「（その業種の受注は）運とタイミングだ」
みたいなことを言っていたなあ。
思い出して懐かしくなってみたりする。
同時に、少しどんよりした気持ちになってみたりする。

「人生、勢いと運とタイミング！」と言っていたのは
学生時代の友人。
懐かしい。

もう、何か…色々と考えたりしてる自分が馬鹿みたいだよ。
自分の希望は無理やりにでも言ってくるくせに
こっちの話しは聞こうとしないんだね。
馬鹿みたいだ…
自分の希望を聞いてくれる人に色々言ったら？
強い口調のメールが来るたびに凹むんだよ。

お休みなさい。
昨日は雨に濡れたんだし、よく眠ってください。
今日もありがとう。

酔ってるときにメールしまくって正直ｽﾏﾝｶｯﾀ

でも酔った勢いのフリして実は結構しらふに近い状態で
メールしてるんよ

しらふでちょっかい出すほうがうざがられそうな気がしてしまって

「好きな人が出来たのかなあ？」って聞かれた時
「そんなことないよ」と答えました。あれは嘘です。
あなたの勘は当たっていました。本当は、好きな人が出来たんです。
だからクリスマスイブにいなかったし
バレンタインにあなたにメールするのを、素で忘れていたんです。

好きな人とは、まだ単なる友達です。これから発展できるのか
どうかは全く分かりません。
今の所、その人の事は私の大切な秘密です。
あなたに教える気はありません。

あなたの事を思う時間が、薄紙をはがしていくように
毎日減っていきます。
その代わり、好きになった人の事を考える時間が
少しずつ増えていきます。
たったそれだけの事だけど、一年前の私より今の私の方が
ちょっぴり幸せみたいです。

今年もあの長い道路に桜が咲き始めました
「桜が咲いてる頃だけは、あの道通るんだ〜。ﾊｲﾋﾞｰﾑで照らしてｗ」
って、去年言ってたなって　思い出しました
ほんとはあなたとあの道路の桜吹雪、見たいなぁーって
今日も通りながら思ったのでした。
私が「桜は満開よりも散り際が一番好き」って言ったの、覚えてないだろうなぁ･･･

今日はメール返してくれてありがとう。
すごく嬉しかったよ。
来週末は一緒にいられるといいな。
お土産買っていくね。
お花見しようね。旅行にも行こうね。

早く私のことを好きになってください。

>>254
お前は俺か

誕生日、、、ちょっと期待してたんだけど、やっぱなにも
くれなかったね。これも人生とケリつけるいい機会だったよ。

僕ね、あきらめるの早いって話したけれど、それは君以外
のことでね。君をあきらめるには膨〜大な量の努力と不屈の
精神と星の数ほどの出会いが要りそうだからね。君以上の
人にめぐり合えるまで、しばらくは彷徨うよ。

惚れたら負けってよく言うけれど、いい年こいてはじめて
その意味が分かったかも。完全なる敗北試合。0-137くらい。

君は今の人と幸せになれ。僕はこれから自分を磨く。もし
来年の今日、友達として君が不幸そうに見えたなら、容赦なく
さらってしまえるくらいまで自分を磨くつもりだから。

そこんとこよろしく。

今日は良い天気ですよ
明日も晴れたら嬉しい
元気にいってきますよ
寝てるのかな？もったいないですよ
今日も大好きです。

いってらっしゃい
もう起きてるで〜

S.K

すまん、「バーカ」って書いたの俺だ。

あなたが讃岐うどん食べてるとこずっと見てました。
知ってた？

夢を、一度だって無理とも思ったことがないと言ったあなたが私には眩しすぎる。
あなたのようになりたいけれど、あまりにも私と違いすぎて近づけない。
あなたは私に色々なことを教えてくれたけれど、私ではあなたになにも返せない。
もらうだけで与えるなんてこと、できない。頼ることしかできない。

あなたと一緒にいると、なんだか私まで前向きになれるような気がしていた。
だけど近づけば近づくほど、嬉しいのに辛くなるのはなんでかな。
知れば知るほど苦しくなって、ひとりでいるとあなたのことばかり考えてしまう。
あなたがこのまま私を受け入れたなら、いつかきっと、私はあなたの重しになる。あなたの負担になる。
言うべきときは言うと明言していたあなただから、その時がきたらはっきり言ってくれるとは思うけど
もし、あなたに拒まれたら、私はどうしたらいのかわからない。
だからあなたから突き放される前に、自分から離れるしかないと思ったんです。
今まで色々ありがとう。それからさよなら。きっと自分の口で言うから。

↑これ読んで気が狂いそうになったんだけど、違うよね？
ああ、２ちゃん嫌い・・・
元気だすね！
市役所いてくる！

>>265
同じこと思った

今日、貴女の夢を見ました・・・。
毎日貴女のことを考えます・・・。
貴女の顔が見たい・・・。
貴女の声が聴きたい・・・。
貴女が好きです・・・。
どうしてこうなっちゃったんだろう・・・。
大事な大事な友達なのに・・・。
決して届かない想いだって分かってるのに・・・。
バカだな・・・。
酔ってメールした内容、あれはすべて真実です・・・。
ごめんなさい・・・。

貴方の気持ち知ってるのにキスしてごめん。
でも大好きだから。
・・・でも付き合えない。
ごめん。でも大好き。

もう、他の人と付き合っているのだったら
付き合っているということを知らせてください。
俺にだけは知らせる義務があると思います。
身が持ちません。

胡麻風味

昨日から偏頭痛がひどい。
朝治まったけど、朝一で大ミスで怒られた
言葉足らずで伝わってなくて
また頭痛い
空を見て元気出す
無事に明日をむかえたい

粕

もういいかげん別れません？

>>265,266
あんた達、夢とかちゃんと追ってるわけ？
人に頼られてるわけ？　そんなに眩しいくらいの人間なわけ？
頭の毛の話じゃないわよ。　たぶんね。

開け胡麻

273みたいなのは他板へ逝けよ

先のことはわからないけど一方的でも貴方のこと好きでいられるかも。
だって他に貴方みたいな言葉言ってくれる人いない
楽しみにしてます

会いたいとメールしてみたものの
それほど会いたいと思っていない自分に気付く
会えないから会いたいのか、あなたに興味があるから会いたいのか
よく分からない
もう連絡とることは無いんだろうね
仕事辞めて携帯かえるから連絡とる手段はなくなる
でも、またどこかであなたには会う気がしてる

おはようの一言しか交わさなくなったね。
課が変わっちゃうとこんなもんなのかなあ？
あなたが他の女の子と親しげに話してるのを見掛けると、
嫉妬で狂いそうになります。
彼女じゃないのにね。
しかもあなたは私の事避ける様になったし。
３時から、専用やってるあなたを見るのが楽しみです。
でも最近は私が見れないように隠れちゃうよね？
そんなに嫌いですか？
あなたへの思いは諦めた方が良いですね。
何か、書いたらスッキリしました。
今まで色々ご指導下さいましてありがとうございました、係長。

>>278
わかるなあ。好きなんだけど、、。
会いたいとか思っても、実際かったるかったり、
実際会ってみてもそれほど嬉しくならなかったり。
なんなんだろ、この気持ち。

>>264

人違いかもしれませんが、それでも全然結構なので、助言しますよ。
私も、264さんの彼？と思わしき人と人格が似ているようなので、アドバイスしますが、その人は、
あなたのこと、どこか評価していませんでしたか？そういう志がしっかりとしている人が、あなたを一緒に
連れにしているということは、その人があなたを嫌うことは高い確率でありえないかと。私がそうなので。
私も「好き嫌い」をはっきりさせると、とある好きな女性に名言したことがありますが、
ああいうと、本人は嫌われたりしたら怖いと思っちゃうんですよね。
でも、そういった強気の発言そのものをあなたに話すということは、信頼されているということだし、付き合えばの話ですが、
その人からあなたを放すことは、よほどのことがない限りまずありえないでしょう。それと、あなたは典型的なシンデレラコンプレックスです。
特に若い女性で、誰かがその境遇から救い出してくれるのを待ち望む女性の深層心理状態です。
与えることができないって？そんなことないですよ。貴方はその人に与えてるじゃないですか、思いやる気持ちを。
男は誰かに頼りにされることは幸せなんです。志が強い人間は、そういう思いやりのある女性の心に
引かれていくんですよ。だから、そんな弱気にならないで、勇気をもって幸せを手に入れてください。

>>281
物凄い図々しい人
こういう奴に限って超がつくほどネガティブなんだよ。
アドバイスだって、”はぁ？”って感じだし。　まずは己を知ったら？

>>282
そうだねぇ。白か黒かの心しかないよ。
そんなこともう分かってるんですよ、あなたに言われなくても。
言わせてもらうけど図々しいと思っている貴方は人から愛されたことはありますか？
そういう風にしか捕らえることができないっていうのは…。もうお分かりかと。
ここは純情恋愛板ですから、不純な心の持ち主はどっか別の板へ行かれることをお勧めしますよ！

>>283
はぁ？自分の頭が悪すぎて的確なアドバイスを他人にしてあげられないからと
腹を立てるのは如何なものかと。白か黒かの心とはどの程度のレベルのものか
知りませんが、”ああいうと、本人は嫌われたりしたら怖いと思っちゃうんですよね。”
ってあんた自分の発言で他人を裏で操ってるだけで、白黒はっきりしたストレートな
人間性の持ち主ではないと思いますがね。”それと、あなたは典型的なシンデレラ
コンプレックスです。”　あんた精神科医なわけ？　しかも、断言しちゃってるよ。

読めば読むほどにﾎﾟｶｰﾝな文章。

>>278

気持ちを上手に文章化できるひとやなあ。
おんなじだ。

またーり

あん？

胡麻せんべい

正直に生きるのが疲れたんです

さんたまりあん

っていうかほかに付き合ってりするのにそもそも近づいたりしないわけでね。

まあこんな時代ですしね。なんでもありだしね。
こっちだって不安で仕方ないんですけどね。いつ見捨てられるかってね。
・・・・・書いてて落ち込んできた。

誤爆？

こっちだって一方的に追うつもりなんて毛頭ないよ。
そんな、なんでもあんたの都合良く動けったって土台無理な話。
いつ捨てられるか不安て。まぁ捨てられないよう頑張れば？
私には関係ないし。というわけで、さようなら〜。

うん。がんばってます。
遠距離はつらいですー。

IDあほですね。

就職は地元でするのかな？
私のこと好きになって、大学のある私の地元に就職とか考えてくれないかな…

今年はふたりとも国試受験生だから、あんまり会えないかもね。
国試が終わる1年後まで、仲良くできたらいいなぁ。

うるせー、あんただってID、三途きゃあぁぁて断末魔かよ！

自分で言っててかなり無理あるな orz

>>291
あなたがあの人だったらいいのにな。
もっと近づいて、できれば触れたいから。

こんな時代か、確かに。
そうでなくても直にあまり会えなくなるし。

どこかに行くことになったら行ってしまう前に教えてほしい
必ず手紙書くから。

まだ説明終わらないのかな？
今日も会えないみたいだけど、頑張ってね!!

３００

残り6年5ヶ月。信じて待ってる。

ID変わるまで復習です

憶えてないかもしれないわよ

ほほほ、そうかもだわ

昔、オカマのマネがうまいと褒められたことがあってよ

そーなの？
面白そうね

私ったら立派な女なのにそんなこと言われたの。
情けないったらありゃあしないわ（涙

まだ好き。
でも早く醒めるように努力してる。
大人ですから。

あー好き
明日楽しみにしてますよー
あなたに会えばきっと元気いっぱいになるのです
笑顔で会いたい
でも恥ずかしくて顔がこわばるのです
あーウキウキなのです

３１日はカラオケくるのですか？あなたが来るなら私も行きます。

アクキンニハナランノカ

水道の水臭いやろｗ

>>312
おまえは、いやあなたは・・・・もしや！

ここでは勘弁してね。ｽﾏｿ

つまらん

また返事が来ない…。
お誘いメールをスルーされると、ホントに凹む。
結局あなたにとっての私って、その程度なのかぁ…と感じます。
会うことを先延ばしされたり、メールを無視されるたび、
自信を無くして心が空っぽになってしまう。
こんなに好きになっちゃって、後戻りなんてできないのに。
あなたの気持ちが解らない。
あの時の眼差しは嘘ですか…？
あなたにとって、私は何ですか…？
もう諦めた方がいいのかなぁ…こんなに泣くくらいなら…

飲んでて楽しくなると､彼女からのメールなんて､どうでもいいんだよね!!!
すぐに返事来るときと来ない時の差が分かりやすすぎてむかつく!!
先週こじれたばかりなのに､また繰り返すんだね!!悲しい(;_;)

メールも電話もくれない人が、もし手紙くれるってこんなとこで
書き込んでても信用できるわけがない。

寝ちゃった？

寝ました。

爆睡？それとも爆酔？

好きだよ〜〜〜〜。
こないだは楽しかった。一緒にあの曲歌うの、私の小さな夢だったから
あんな形で実現するなんて思わなかったよ。声出なくてごめんね。
深い話もできて私こそ嬉しかったよ。同じようなメールそっちからくれたよね。
お土産もありがとう。幸せすぎで怖くなった一日でした。
あと何かを説明するの上手いなって思ったよ。さすが塾でバイトしてただけあるね！
あなたの考え方、物事を見る冷静な目、好きなものを話すときの表情が大好きです。
もっと一緒にいさせてください。また幸せすぎる気分にして。怖がらせて。

去年の夏から温もり感じてなーい
あー去年の夏は人生最大に楽しかったし嬉しかったな

俺はどうすりゃいいの？
やれることはやったつもりだよ
待ってて大丈夫だよね？

↑、本当にやれることやったのか？自分でやった“つもり”になってるだけじゃないのか！？

告白しただけでも、自分ではすごい頑張ったと思ってるんだけど
どうなんだろ？

>>321
ベタベタなネタすみませんでつ、、、。
でもほんと寝まつ、、、。

告白されたーい

明日、てか今日の美術館楽しみ♪
二人っきりで出かけるのは初めてで今から落ち着かないw
午前中から会うってことは、お昼ｺﾞﾊﾝ一緒に食べるのか？
うきゃー！なんか恥ずかしいー！（何

「あなたのことが好きです」って言わなきゃ、それは告白とは言わない。
あと、好きだからどうしたいかって意志表示もしなきゃ。

アクキンニハナランノカ

>>298
あっ！

好きでしたって過去形で言ったのがまずかったかな？

ごめん、私空気読めない女だから
またメールしちゃったよ・・・。
放置が一番辛いです。

支援に来てくれて約２ヶ月間、ずっとあなたが好きでした。
もちろん、今でも。
でもあなたはもうすぐ結婚してしまう・・ずっと、ず〜っと
付き合ってた彼女と。
それはとてもおめでたい事で、もちろん私も祝福しなきゃ
いけないんだけども、こんなにもあなたを好きに
なってしまった後となっては、ちょっとだけつらいです。

しかもあなたとはもう会えない・・・。
支援の最後の日、あなたにもっと何か一言言ってから
終わりたかった・・。
だって気付いたら、あなたは既に帰った後だったんだもの。

もとの職場に戻って、いかがですか？
結構、人事異動もあったみたいですね。でもあなたは
異動にならなかったと聞きました。
もしかしたら、何かの時にまたあなたと電話越しに
話せる時があるのかなぁ・・？あるといいな。

あきらかにアソビだってわかってるのにね・・・
どうしても気持ちがはいってしまう（ｵﾝﾅﾉｻｶﾞ？）
今度会うときは少しでいいから、ただ抱き合ってるだけの時間をください

あなたの好きな人って誰なの？
バカ話で盛り上がってても、たまに｢はあー｣って真顔になってため息ついてる
でしょ？私は気付いてたよ。

っていうか、彼女いるの？
好きな人ってホント誰？
聞きたい事がいっぱいあるのに、貴方の前だと上がっちゃって聞けない

放置やめてよ
こっちは本気で好きなんだからね！
私がこんなに貴方の事好きなのに、貴方は全然振り向いてくれないね。
そんな貴方が片思いしてる程の人って誰なの？
まさか・・・

焦茶色の髪を撫でたい。
あなたを見るたびにそう思える。
おやすみなさい。

初めて勇気を出して誘ってみたら
メンバーの都合でダメだった。
でも今日の事でちょっとは気づいてくれたかな？
私はあなたが好きなんだよ。

ようやくふたりで会う時間が出来そうだね。
5時間でも6時間でも一緒にいたい。
早く日取り決めようね。
忙しいあなたを一秒でも独り占めできるのが本当にうれしい。

今日こっちに帰ってくるんだよね？
おかえりなさい。

>>337
IDが２ｃｈだね☆

好きな人ってあなただったりするかもね^^

19の時、沖縄でやばい目にあいそうになったって話。
「あぶなかったねー」的なリアクションしかしてませんが、本当は
「19の時の君に逢いたかったYO!」と言いたかった。
ｋ子さん、夜勤3連荘　乙です！

泣き言を言って本当にスミマセンでした。
応援してくれるのはとても嬉しいんだけど
あまりにも口調がきつくて、悔しくて泣きそうで堪りませんでした。
勢い余って「メールをするのをもう止めようか」と言ってしまったことを
後悔してたら「もうそんな事言わない様に。」と言ってくれてありがとう。
十分反省しました。もう言いません。
1年後を楽しみに待っててください。

　337 ：名無しさんの初恋 ：04/03/28 02:00 ID:wK4Z52cH
　そんな貴方が片思いしてる程の人って誰なの？
　まさか・・・

そのとおりだ。ふあはっはははっはははっはははっははは！！！！！！

>>345
見事な悪役の登場の仕方だ。なんたら怪人みたい。

腰痛大丈夫か？無理させてごめん
それから、次の日に予定あるときはちゃんと早めに帰すようにするから。
明け方４時近くに送っていくっていうのを仏頂面で断って一人で無言で帰る背中を見送るのは
かなりきついものがあったぞ・・・

私も去夏からぬくもり感じてないな。去夏は久しぶりに
楽しかった！！これからもずっと好きでいると確信してます。

ほんとごめん。
俺もムキになりやすい性格だから。
君のすべてを受け止められるか、受け入れられるかわからないけど
無力感を抱きつつ君のことを追いかけて行きたいと思います。
ボロボロになること必至だけど君が傍にいてくれるならそれでいいです。

ここ最近ずっと仕事仕事でずっと会ってないね。
会えなくて寂しいのもあるけど、日曜も仕事でずっと働き通しみたいだから体が心配だよ。

報告はしなくていいのに･･

好き あいたい いきなり音信不通は悲しい でも、あなたにとってそれは都合の良いこと だけど私にとってもこれは良いことなのは分かってる あなたは彼女と別れない 私は苦しくなるだけ

Hのときくらいは、名前で呼んでくれるのかしら？
名字呼び捨てされてるのも、いつもの自分らしくて
決してイヤではないんだけど
たまには名前で呼んでほしいな

お嬢さ〜ん
フラれたってホント？ホントならオレんとこ戻ってきなよw
まだ寝てないんでしょ。寝てたら離せないし。
オレなんてもうエッチつまらない、あんなにエロだったのに。お嬢さんじゃなきゃダメw
てか、また駆け引きやその他諸々を真に受けたんじゃないの？
男ってすぐ拗ねるぞ。オレが特別に子供って訳でもなく〜
あなたに甘えられて断れる男なんかいね〜って。マジで口説いてみ。
勿論オレを口説いてもヨシ！めるよこせ！w
一人で泣くなよ〜

キモいストーカーだな

アクキンニハナランノカ

２ちゃんをやってることが幸せだって自分自身に思い込ませて、
いつまでも幸せなフリしてなよ。哲学やってる人間が、どうして
自分のしてる行動にギモンをもてないのかフシギでしょうがないよ。
現実のほうがどれだけ大事かって何度も言ってるのに、いつもいつも
逃げてばっかり。現時点では、最高に嫌な女ってイメージのままだよ。
着信拒否とかしてるなら、オレも話したくなくなるよ。ココを見るのも嫌。
こんな時間があるときないから、こうやって電話してるのに、そういうこと
ぜんぜん分かってない。残りの春休みは旅行とバイトだけで全部終了。
そしたら、また地獄の日々が始まる。土曜とか日曜とかないくらい忙しいのが
当たり前。そんなときに大事な話してる時間ないから、今だってこんなこと書いてるの。
火曜日からネットできなくなるし、話し掛けたりしないから、あとは
ジックリ考えてよ。ただ人をオチョクッテルだけっていうなら勝手にやってて。

なんでってあなたがキスケに似てるからだよ。

貴女が居なくて驚いたし泣いちゃったよ。月一回しか逢えなくても俺は貴女と話すのがたのしみだったのに。２年間好きだったしこれからもずっと逢えるとおもってた。

続き なぜ辞めると教えてくれなかったの？ずっと通ってねとか面白いから色んな話し聞かせてねとかあれはうそになるの？ せめてもう一度逢いたいよ。 先生君だよ？

３５７自分はどうなのよ？

うわーごめん！
あの漢字が当て字だと勘違いして
ひとりバカみたく舞い上がったレス返しちゃった！
恥ずかち…
ごめんね。。

ラルクでも聞くか。。

彼氏にフラれたみたいだけど
落ち込んでないで、ちゃんと仕事行け
いつまでも泣いてないで頑張れ

＞364 じゃあその女にコクって付き合っちゃえば？ 今なら落とせるんじゃない？ ズバっと言っちゃえ 意気地無し

かんきょうろどりげす

>>368
好きです。

ありがと。

>>357は徹底的に嫌われていることを自覚していないらしい。

君の胡麻いい味出してるよ

くだらない男なんでもう厭きたよ

君の笑顔が一番好きだ！

笑顔を曇らせちゃだめだよ。

Ｆさんは元気ですかね？最後に見てから何もわかりません。今、どうしていますか？
どうか私と連絡を取ってください。

行間からキモさが滲

>>375
Hasta la vista,baby.

振り回されて体壊した。寿命が縮まった。

otaku hacker japan

アクキンニハナランノカ

散らかした奴は片付けとけよたこ

決定的な一打を教えていただきました。もうおしまいです。
何もかも忘れます。元の世界に帰ります。
あなたの言葉や気持ちが　すべてわからなくなってしまいました。
もう信じてあげられない････ごめんなさい。
こうなってしまうと打つ手なしだから、
だから　うそだけはつかないでね！って言ってたのに　
悲しいです、残念です。　でももうどうしていいかわからない。
それでも少しの間は　心を整理するための時間をください。

「ぅそつき」

>>381
ごめんなさい

あなたに会えるととても嬉しいのに、なのに会うたびに終わっていく。
私のことを好きだと言ってくれて、本当に涙が出るほど嬉しかったけれど
あなたが私に向ける「好き」は私があなたに向ける「好き」とは違うものだった。
それでも私は幸せだった。だってあなたが好きだったから。
だけど今は苦しい。こんなにも苦しいなら最初から受け入れてなんてほしくなかった。
もうすぐ終わりがやって来るけれど、そのとき私はどうしたらいいのかな。
どうやってその時を迎えて、その時を受け入れればいい？
望めば終わりのその先をあなたは与えてくれるのですか？
ただ苦しくて、私は終わりを先延ばしにすることしかできない。
あなたがそれを甘んじて受け入れるから私はますます苦しくなる。
わがままだって怒ってくれればいいのに。もう呆れたって突き放してくれればいいのに。
あなたがいつも微笑むから、私はどうしても胸に秘めた一言が言えない。

そいえばあのタイヤでのろのろ走るやつに乗ってくのかな

あなたが付き合いたそうにしてるから、
付き合ってあげてもいいだなんていってるんじゃないんだ。
メールだって私は私が書きたいって思った時しか書いてない。
私が付き合いたいの。私が全部したいんだってば。

プライド最終話のビデオ、早く貸してください。

ブリジットジョーンズのラストシーンはいかが？

実はビデオのことで話しかけようと思ったんだ！
よくわかったね！

TOEICの帰りに桜見てきた。１人で歩いてても楽しかったけど、
歩きながらやっぱりあなたのこと思い出していた。おやすみ。

おプロ入ってくるね！

いっしょに入ろうよ

あなたを信じて待っているからね！
明日こそメールください。
何があっても愛してる。この気持ちは揺るがないよ。

わっ！えっち！
ここにいないくせにー。
入ってくるから待ってて。

好きだよＲさん。中学のころから好きだったんだよ。
もうあんたに２回も振られたけど、俺はどうしても諦められない…
あんたじゃなきゃダメなんだ…優柔不断に見えるかもしれない。男らしくないかもしれない。
でもそんなことどうだっていいんだ。なぜこの気持ちわかってくれない？
俺は本当にＲさんのこと…そんな簡単に他の男と付き合わないでくれ。
つらいんだよ。あんたの大切な体が他の男に侵食されていくみたいで。
俺だったらあんたのこと本当に幸せにしてあげられるよ。だってこんなに好きなんだから…
あんたに認められようと必死になって勉強したけど、ごめん浪人になっちゃった。
でも絶対来年はＷ大学受かるからね。Ｒさんの自慢の彼氏になりたいんだ。
他の女なんてどうだっていい。俺はＲさんさえ幸せになってくれれば…
５年前から俺にはＲさんしかいない。正直言うとあんたを思いっきり抱きたい…
抱いて抱いてもっとＲさんのこと知りたい。男がこんなこというの変かもしれないけど、
俺はあんたを抱くまで童貞でいたい。Ｒさん…ホントに好きだよ…。

なげぇ。

会いたい
今度の仕事は茅ヶ崎方面の紹介
遠くなる近くなるそれが私の決定を邪魔する
本当は近くに行きたいでもそんなこと迷惑なだけ
時々でも会える見込みがあるなら西日本の果てに住んでるいまより
きっとその方がまし
でも決められない、本当はたくさん考えて決めなきゃいけない
ああなきそうどうしたらいいの

そうだ、もうひとネタ忘れてた
夕日に向かって叫ぶにはいいとこだよｗ
するかって？ｗ

もういないような気がする・・
まだいるのかなぁ

おプロでたー！

お久しぶりです、○ちゃんへ。
単刀直入に意見を述べますと、俺は人生をどう生きていいのかわかりません。
非常に不安定な自分だと思います。
俺は、愛がわからない、人とどう接していいのかわからない。
人との関係がうまく築けず自信を無くした引き篭もりのような男といて満足でしょうか・・。
人との関係がうまくいくと、人は自信を持てますね。。
非常に自分勝手、そしてわがまま、優しくもなく思いやりも無い俺に、
貴女を安心させることも、笑わせることも、優しくすることもできず、
貴女といて、今の俺に何が築けるのかと不安です。

人との関係って何なのかわからない。自分の成功、幸せを求めての関係なら要らない。
うまく出世しようとか、権威を築くために人を利用しようと覚悟した人であったり、
仕事さえうまくいっておけば、給料もらえるよう、リストラされないよう
一応の人つきあいをしておこうとか、平凡な考えも自分は好きです。
でも、例え自分の望むように、自分の立場の確立のためだけに人との上面の関係を
築けたとしても、俺はそんな人間関係悲しくて嫌になる…。

人と関係して何を築くのか、俺は人に対して何も求めずにいたい。
相手が、相手のしたいこと、願ってること、伝えたいことを聞いて、
そのままを受け止め、愛したい。
でも、俺がそんなことしたら何か悲しい気もする。
自分に何も求められていない、伝えたいこともない、空が空であるよう
風が空を吹いて、何も空に残らないように、関係においても何も残ってないような
虚しい感じもする。
ありのまま、そして愛する、それだけじゃダメ。
だったら何を望めば心は満足なのと、心不満。
夢も無い、希望も無い。暗闇ではないが、自分の心の中のイメージとしては、
膨大な数の心の書庫の中から、書棚を求めて一つ一つ自分の心に感銘を受ける
知識、知恵を求めて心探ってる感じ。
人自体は、皆好きだと思ってる。以前までは、あの人なんであんな言い方するんかなぁとか、
依存してる人は周りを不幸にするとか、いろんな間違ったこと含めて信じてた。
でも、人って皆３人の自分を持ってることを知って、
ただ、自我が親であるか、成人であるか、子供であるかという状態の変化に過ぎず、
レッテルにおいても、自我の組み合わせの変化に応じて起きる誰しもが持つ
性格の特徴だと思ったので、人って、どんな性格であっても、どんな人柄であっても、
皆同じ体、心、魂を持つ仲間なんだって思った。
そして、自分が周りにとって、つきあいにくい自己愛人間なんだってことも気づいた…。
人に期待しても、何も得られない。欲しいと思うものは、自分の手によって築く。
なるようになるよう、望みを形として人生を築いて行く。
でも、死んでは形となったものは、何も意味をなさない。
残った物は子孫にとっての形見となるだけで、形あるものはいずれ無くなっていく。

だから、物より形、思い出を大切にした人生を、貴女と築いていけたらと思う。
貴女を幸せにできると思ったら、いつでもアプローチする。
けれど、幸せにするどころか、不安にさせることしかできないと思ったから、
貴女が願ったように、しっかりしようってがんばってます。
がんばってはいるけれど、なかなか願ったように、心の成長ははかどらない。
理性を大切に、価値観やルールを大切にする人が魅力だと思ったら、
今すぐにでも俺は魅力的になれる。
でも、理性も価値観も、自分であって自分でない。何か、違うって満足できない。
自由な子供でいたい。感情を、貴女のように大切にしたい。
でも、自分をそのままにしてしまっては、俺は怒ってしまうし、醜いし、
普通に生きててたくさんの人と幸せを築く中、多くの人を傷つけてしまいそうで、
俺はどうやって生きたらよいのかと自信を持てずにいるんだ…。
そして、今は神様ってどんな人なのかな、とか、守護って何なのかなとか、
神秘的なことにも興味を注いで勉強してる。
本の中にも、カルト宗教や、わけのわからない、誤った価値観を持った筆者の著書も
多々あって、何が正しくて何が誤っているのか、そういったことにも気をつけてる。
人は理解をされなければ意味を成さない。
そこに本という名著があったとしても、その中身が本であるということを
知らなければ、それがどんなに良いことが書かれている本であっても気づかないと思う。
人にしても、知りたいと思う相手がどんな人なのかを知らなければ、
どんなに魅力的であっても、気づかず、何も始まることなく終わることもある。
人にしても、物にしても、知れるから、理解できるから魅力を、興味を感じることが
できるよね・・。
俺が理解できるから、本を読めて好きで買っていても、
本の魅力を知らなくて、理解できなくて批判する人もいる。
貴女を理解できるから、貴女に魅力を感じるわけで、
貴女を理解できなかったら、貴女の存在価値を感じれず人生を終えてしまう。
けれど、俺は貴女の存在価値、魅力を甘んじることなく感じれると思う。
何を感じ、何を感じて、才能を、芽を伸ばしていけるのかわからないけれど、
幸せを求めて、物を含めた良い思い出、愛を築いていけたら幸せだと思う。

良い運を掴むため、そして作らなくてよい悪因縁を作らなくて済むよう、
明るい人生を築くために２ｃｈを使うことを止めました。
最後に、貴女にメールを送った後、何も書いてません。
でも、ずっと貴女を心で感じてました。心で感じても、体で感じることはできなかった。（当たり前）
なるようになるという開拓精神ではなく、
なりたいけどダメだろなぁの意志は敗者の考え方であって、ほんとにダメになる。
貴女との関係、会って、一緒に安心してたいなーって思ってても、
ダメだろなぁーって思ってる地点で、ほんとにダメになる。
今、俺は貴女との関係を、理想とする形まで築けるとは思ってません。
ただ、この長い文見て、「あ〜もうまたアイツ長い文書いてるよ〜、
でも何考えてるのか楽しみ〜♪ん？またわけわからんこと書いてる、
アイツのことなんかもう知らな〜い」とか思ってるんじゃないかなぁ・・。
貴女に理解できる文を書こうと思えば書ける。
広く全般に誰にでも伝わるよう書こうと思えば書ける。
でも、そうしてしまっては、俺は理性で語ることになる。
理性や価値観は、自分じゃないと思う・・。でも、理性や価値観（ルール）に
合わせなければ人と生きていけない気がする。
それが、人といても、どこか寂しそうにしてる自分の正体。

驚異的なタイピング速度

人とどう接していいのかわからない。
それは、自分をどう表現していいのかわからない心の葛藤の姿なんだ・・・。
時間の問題で、時が来れば解決し、道が開かれると思う。
だから、今に対してもさほど心配はしてない。
でも、貴女がどう思うかはちょっと心配。
貴女が何を感じてくれるのかわからない。でも、もう２ｃｈに書くことは、
余計な因縁と生霊（恨み、嫉妬等）を作ってしまいそうで、嫌になりました。
貴女と幸福な、幸せな関係を築けるよう、築くまで諦めません。
貴女が俺を嫌になったのだとしたら、貴女の思いを尊重します。
でも、ありのままを受け入れるだけじゃ、もの足りない。
もっと、相手の気持ち、積極的に自分を求めて欲しい、そういった熱いハートも
欲しい。
まだまだ、俺は未熟過ぎて、誰とも幸せ築けそうにないよ・・・。
でも諦めない。それが俺にとって人生の目的を遂げる精神力であり、
知識、知恵が俺にとって希望だから☆
人生を信じてます。貴女にとっての人生も幸せであるよう祈り、願うばかりです。
ここでは、思いは伝えたくないです。
ここを使うことは、決して互いのためにならない。
わけのわからない関係は要らない。
愛してるのか愛してないのか、好きなのか嫌いなのか、
ハッキリとした関係を築くのに現実は必要不可欠。
妄想はいつもモヤモヤはっきりしない。
だから、妄想種類である２ｃｈの関係はわけのわからない関係だと俺思う。
妄想は要らない。モヤモヤは要らない。
温かく、フレンドリー、ハッキリとした関係を築くため、今後現実のみと
接したい気持ちです。
ＰＳ
長文書いてゴメン。何か返事書いてくれるとうれしいヨ〜。
眠たかったら寝てていいし、書き無くなかったら、返事要らないからね！

アクキンニハナランノカ

>２ｃｈの関係はわけのわからない関係

同意。

長文すぎて誰も見ないと思うぞ・・・

俺は君に会える最後の日、「好きだった」と告白したけれど
君は答えてくれなかったな。やっぱり遅すぎたのでしょうか？
振られたとわかっているのにあきらめられない自分がなさけないです。

>>399さんの、
レスを見てなんだかせつなくなりました。
だって、言葉遣いと考え方があの人と
とても、似ているから.....
ただ、それだけです。おやすみなさい・・・

あなたのことはすごく好きだけれど、
私なんかに好意を持ってくれてるあなたは苦手。
自信を持たなきゃ、っていうのは分ってるんだけどまだまだ出来そうもなくて、、、

もっと深い関係になったとき拒んでしまいそうで怖いんです。
今日みたいに体にくっついたりするのは、平気どころか
そうしたいって気持ちがあるんだけどね。

勝手でごめんなさい。
もう少し考えさせてください。
今日は楽しかったです。

書いた後思いました。
ここじゃわかんねーべ、自分よと…
でも書いちゃうのです…あ〜あほだ
どうしようか考えてます
手紙でも書いて返事下さいと書いてみようか…
拒否られて二度と会えなくなったら怖いのです
それならこのままでいいかなぁって…
でも書いてみようかなぁ？
はてはて悩む

このまま放っといても２度と会えないんじゃないかしら。

>>399
長文、気になったので読ませてもらいました。
中身を読ませてもらったら、さらに気になった。
僕は、いろんな人の持ち味を生かしたいと思うから、仕事もうまくいく。
それが本来のあり方だと思ってる。

森みたいな人より

>>399さんの言う事、
すごく共感できます

貴方は幸せですか？
この思いは一方通行なのかなぁ…？
あたし、悲しくて会いたいけど、このままでもいいって考えちゃう、こんな考え嫌だけど
でもあなたが求めてるなら行きたい
二人で幸せになりたい
あなたはあたしのこと臆病者だって思ってると思うけど
あたしは、一度あなたに会いに行ったんです
あなたは知らないですが

人生最大の勇気をつかいました。
怖かったけど、貴方を幸せにしたかったし
あたしも幸せになりたかったから
でも会えなくて笑えたけど…
まぁこの文も勘違いで終わるのでしょうね、ビバ２ちゃんねる！
貴方の思いも勘違いだったら嫌だぁぁぁぁぁ
でもこの思いは確実！

その人の本質を好きなら、それは本物だと思うよ。
しかし、なかなか難しいことだけど。

>>73最高！！！！！！！！！1
いえーーい！！

>>407さん
○ちゃん宛てオンリーなつもりです、、

>>409様
おやすみなさい☆

>>413さん
やっぱり、自分１人が成功するより、皆で成功するほうが
幸せですもんネ。がんばりましょう♪

>>414様
ありがとうございます☆

○ちゃん愛されてるね〜
うらやますぃ〜
すみません。焼そばが浮かびました

豊胸や整形手術したって所詮外見だけだ
見てくれやエッチ目的だけで付き合い、そして簡単にポイと捨て
自分の目的が済んだら突然音信不通にされる、そんな男の一体ドコがいい？
オレは以前のままの天然でバカみたいに良く喋る素顔のキミが好きだった
悲しそうに下向いて歩いてるキミは嫌いだ
今日から少しづつでもいいから頑張って生きろ、まだ辛くて家から出れないなら
オレが朝起こして駅まででもマンション前まででも迎えに行ってやるから
頑張れ、今はそれしか言えないオレだけど

ちょっと今自己嫌悪です…ぶちまけさせてください｡
もうメールもやめます｡アドレス変えます｡毎日毎日こんな夜遅くまでメール待ってて、こなくて、会うときもいつも私のほかに誰かちがうひとがいて、その人は私たちのこと監視してて｡
忙しいのはわかってます｡
だからいつも遅れてメールくきますよね｡それも理解してます｡
けど、そのときに私は自分のきもち押さえられなくて、いつもあなたにとって重いメール送っちゃいます｡
いつも私ばっか空回りして｡
多分ひいてるよね…｡
だって会える時間だって限られてるし、連絡だって…
もういや！
これいじょうこんなわたしを見せたくないです｡
ばいばい｡
もうメールはやめるね｡

さ、君は明日の朝ケータイを開き新着メールを見たときハッとするだろう
俺からの最後のメッセージだ
『別れよう、じゃあね』
とな。

いま思えば、あの頃こそが奇跡の時間だったのかも。
環境は悪かったけど楽しかったなぁ。

ごめんなさい。
しあわせになってください。

>>399
文章長いし情けないことばかり言っててみてらんない。
まるで漏れの心の中を覗かれているようだ・・・_|￣|○

がんば！

>>439
別スレも読ませてもらって、なんとなく貴方の文章表現がわかってきた。
う〜ん、まだまだ甘いな！

>>399
おっと、間違えた。>>399
いや、別にこういう表現を推奨してるわけではない。

明日楽しみだね!
少なくとも私は楽しみ・・・

>>399

まとめると、要するにいろいろな点で才能の無さに喘いでいるということですね。

>>399
>ただ、自我が親であるか、成人であるか、子供であるかという状態の変化に過ぎず、
交流分析を出してきたところは、よく勉強してると思ったよ。

>>ALL
ご心配してくれてありがとうございます。
ちょっともう眠いんで、寝ます。。おやすみなさい。
>>431
ありがとうございます。おやすみなさい。。

>>432
おやすみなさい。。

○ちゃんへ
今夜を持って２ｃｈには来ませんので、もし書いてくれても反応しないことを
ご容赦お願いします。
自分の気持ちを信じ、願いを形に自力で努力すれば叶わないことなんてないよ。
なるようになったらいいな〜ではなく、なるようになる、なるようにするの精神で☆
俺は、ここ離れたいから離れます。
理由の詳細は上に書いてます。浮気したかったらしてください。
貴女の自由を奪いません。ただ、俺はその場、その現実に沿って対処していきます。
浮気してたら→Ｂｙｅ♪
好きなことしつつ、時期が来て縁があれば→幸せ♪
寂しくて他の男とイチャイチャしていたら→悲しい。俺が悪い。でも、忍耐の心を
もって欲しい。目先の幸せでなく、一生の幸せを築くため。
じゃ、お疲れっした♪縁あったら、時期があれば、ヨロシク！
俺に似た表現の人いるかもしれんけど、もう書かないからね、
ぐっナイ☆

>>434
「あれ？」って思ったんで、もう１回読み直してみた。
このスレへの書きこみ、真剣な内容だったんだね。

>>399からの内容、ちょっと寂しい気もするけど、
○ちゃんが必死になって考えてきたことに近いんじゃないかな？
この答えが出たことは、２人にとって回り道でも正解かもしれない。

ただ、○ちゃんが「なぜあなたに恋愛感情を向けたのか？」
っていうのには、理由があるんだよ。

それが大切にされないようだと、あなたからは離れると思う。

どんな荒波が来ても、好きな人を守れるか？

ｲﾂﾆﾅｸｻﾑｲﾌﾞﾝｼｮｳﾀﾞ

だってそうでしょ。
○ちゃんがあの人と距離を置き始めたのは、きっと愛してないのだなと感じたから。
○ちゃんがあなたに接近しはじめたのは、つらい時期を共にすごした人だったから。

本当は貴方と二人でお花見に行きたいんです。

なおくんへ もっとかまってくれなきゃ寂しいよぅ(泣)

おはよう。
昨日は近くにいてくれて、顔には出さないけど満足でした。
今日はお休みですか？　一週間おつかれさま。

半年間短かったけどあっと言う間で楽しかったよ。
距離が物凄いツラかったりもしたけど、その分会えたとき幸せでした。
我慢してたけどホントは凄く凄く寂しかったしもっと構って欲しかった。
ただそれであなたを困らせたり、あなたの負担になったりしたくなかったから、
精一杯我慢してきたつもりです。それでも、電話で泣いちゃったり、
離れたくないとか駄々こねたり、いっぱい迷惑かけたね、ごめんね。
唯依存してただけかもしれないって思った。けど、やっぱり違ったよ。
あなたは初めて私が本気で愛したヒトで初めて私に失恋と言うものを教えてくれたヒトでした。
「ずっと好きだよ」なんて何処にでもあるような言葉流して聞いてたつもりだったけど、
何だかんだいってそうであったらいいなって思ってました。だから、ちょっと、嘘吐きって思った。
結局夢で終わっちゃったけど、出来る事ならずっと一緒にいたかったな。
女々しい所見せるのはイヤなので、もうメールも送らないよ。バイバイ、元気で。
あなたがこれを見ない事を祈って…。今でも好きです。

君と出会って半年経ったね。ろくに恋愛なんてしたことがなかったから
いろいろと迷惑かけてしまったと思う。一方的に好意を押し付けたり、
引かれたらますます押してしまったり。
貴方に幸せを与えることを俺の幸せにしたいなんて思っていたけど
ついつい自分のエゴであなたをもとめてしまい悲しい思いをさせて
しまったこともあったよね。ごめんね。
でもいまとっても幸せだよ。俺たちはこれからだね。これから一歩ずつ
築き上げていこうね。
はなれているのでなかなか会えないけど、今度会う日がとても楽しみです。
好きです。大好きです。

しゅき。

金曜日の夜、あなたが帰る時に私は笑顔で「おやすみ」って言ったけど、ドアを閉めた瞬間に涙があふれてきました。久しぶりにあなたに抱かれ、ずっと抑えていた気持ちがあふれてきました。本当はずっとあなたを愛しています。いつかこの気持ちを伝えられる日がきますように。

あと三ヶ月だけよ。

いってきます。

つ
や
たいく。

>>418
あなた、誰ですか？

君の視線を逸らしているのは、好き避けではないんだ。
自分が長生きできない身体だと判ったからだよ。
一生独身で過ごす事を硬く決意したんだ。

メールするだけしていきなり放置はもうやめてください。
おやすみの一言もなしに、いきなり途切れさせないでください。
たったそれだけの事で私の心は傷つくのですから。
・・・こんなことされるんじゃ、やっぱり脈はないのかな。

>>399>>434
２ちゃんねるを離れられるといいですね。

>>435-440
413からの反論はよかったけど、ここの部分は誤解なんじゃないかと思う。
どちらにもなりきれてない（変な表現かも）。
誰かが傷つかないように。

まじレスではないと思うけど、まじレスならば。

むなしいくらい良い天気
晴れたことをもっと喜びたい

>>452
お前からメールして来いよー

やっぱり止められない。
誰が居てもいい、何があってもいいから、一時でいいから私に触れて。

愛情なんか要らない

なんでそんなにしたがるの？
てか早くお金返してよー
遊びってコトぐらいわかってんだから・・・

みきこーはやくかえっといでー。めざしあっげるからさ。

はやく桜みにいこうよ〜膝枕して，そのれから(ry

すげー長文カキコを見て自分の苦悩の日々を思い出しますた。

どんなときも　どんなときも
迷い探しつづける日々が
答えになること　僕は知ってるから
　by　槇原敬之

「我思う。ゆえに我あり」
　by　デカルト

新聞を読み、本を読み、迷い、苦しみ、考えれば考えるほど、自己は強く確かになる。
探していた本当の自分は、まさに探し続けている自分自身であることをいつか実感する。
これは感じるもので、頭で理解するものじゃない。生きる目的も価値観も同じ。
そうしたいからそうする。そうだからそうするのだ。
結局は考えない人と同じ結論になるわけだけど、大きく回り道した分
人としての深みに圧倒的な違いがでてくる。
まあ、ごたくは置いとこう。
考える若者、がんがれ。探し続けるのをあきらめるな。

私たちに未来があるのかどうかはわからないけれど
今日も大好き。
あなたを信じてるから怖くない。
手をつないで、どこまでも一緒に行くよ。

未来わかってくれよー！

なんで

白状しなきゃ一緒にならないから

そっちから白状しなきゃ付き合ってやんない

・・・しゅきでし。ケコーンしてくだしゃいまし。

・・・返事がないでし。

アクキンニハナランノカ

私、ポーカーフェイスが上手すぎるんですよ、それに加えて、顔色が変わると困るから、異常にファンデーション厚く塗って、それに加えて精神安定剤まで飲んで行ったんです。
私はあなたの言葉のニュアンスから、本当に私の事なんてどうでもいいのだと感じ取りました、だから辛いのを顔に出したり、言葉に表してしまったら、余計に嫌われるだけでしょう。
どうか、お幸せに。

>>470　
　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:　Λ＿Λ　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｧ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━(:彡ミ゛ヽ;)ﾟー､━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i .　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
　.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+::*￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡
・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・
ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜
*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・

ちゅー！ちゅー！

>>470
かっこいい・・・。

馬鹿だねえ…
あの人は、ある意味、馬鹿正直なので、その言葉は絶対に使わない。
それを多用してる時点で、バレバレなんだよ。

>>474
知ったか口を利かないで。誰も私のことはわかんないよ。

>>475
ごめん。
おそらく、あなたに対するメッセージではないと思う。

こっちもごめん。
でも似てるんだ。うちの思ってることと。本当にごめんね。

あっちを見てね。

>>478
WHERE ？

あ、多分しらね。
知り合いにあんな基地外いませんので；

戻ってきた。誰の為でも、あなたの為でもない。できれば、あなたには二度と会いたくない。嫌いだから。

あ。ありがとう。
どこの誰だかしんないけどうちもあいたい人とか別にいないし。貴方みたいに特別にそんな感情さえももってないので。
では。

ポーカーフェイスってわかった！
高慢と偏見のダーシーだよ！
あれは女の子にこういう男が実はいい男なのですよって説明してるお話しなんだよ！
こないだのブリジットジョーンズの日記が高慢と偏見の現代版なんだって！

ポーカーフェイスって人結構いるとおもうけどな。顔にすぐ出してカッとなる奴よりまし。

それもそうなんだけど、
女に受ける会話や表情を身につけていて洗練された印象の男よりも、
無口なポーカーフェイスの男のほうが、
実は誠実だったってお話しなの。

<<485
あ〜それ言えてるね。無理に格好よく繕ってたらスグわかっちゃうし、やっぱりポーカーフェイスって天性なんかな？
雰囲気がいいよね。なんか。

嫌いだよ、会いたくなんかないんだ。だが、バカだからよ、心ん中は、いまだにあんたの事が好きみたいだ！

うん。
あと女のM心を刺激しないこともにゃい。

昨日は変なことで怒ってごめんね。
今日は私がご飯作るね。

>>488
なるほど。母性本能?
うちの場合は共感　っていうのかああ、こーいう風におもってるかもな〜とか自然に惹かれるよね。

今度はカレー、うんと辛くするからね！

君がいるから僕がいる。
そんなもんだよ。

君というものを想う時、
ふと悲しくなるのは、

君という存在があるから。
僕という存在があるから。

あの双子の星が一つなら、
彼等は悲しくもならないだろう。

一つの中で二つは生きてるから。


君が君である限り僕は君を求めるし、
君もまたそうで、

僕らは息絶え絶えになる。

でも僕は良かったと思うよ。
そんな息絶え絶えになれる人に出会えて。

だからこの苦しみも、
辛くても「幸せだ」と言える。

どちらかがいなければ残った方も存在しない。

そんなもんだよ。

本当はあの星だってそうなんだ。

二つがあるから二つなんだ。

どちらが欠けても二つじゃない。

だからこの苦しみも、
辛くても「幸せだ」と言えるんだよ。

本当だよ。嘘じゃないし、諦めでも妥協でもない。

だから言わせて欲しい…


「君を愛してる」

いつもいつも君にアイリスの花を捧げるよ。

いつも、いつでも…。

・・・そんなに優しいこと言われたら、濡れちゃうぅ

あの人とおそろいなのにはかなりウケた。
相当仲良いんだねw

もうやだ。
あの子のもの使わないで。
私嫉妬屋さんなんだから。

おまえを誤解してた。おまえ結構緻密で迅速なんだな。
おまえが引継ぎで作った資料は完璧だ。まだ一部の業務の分が残って
いるが、同様の完璧さを期待している。もちろん、周囲にはおまえを
評価する旨を吹聴するつもりだ。
今後はおまえのことを雑とか粗雑とか粗野とか言わないことにした。

とさっきはここまで言っただろ。この先が本題だ。

今はもう好きではないので、おれがおまえを持ち上げても、
「まためんどくさいことになったらどうしよう」とか
困り果てたりする必要はないぞ。安心しろ。いや本当にだ。

これ、かつて好きだった人にバレることだから、スレ違いの
書き込みだな。
いなくなることになると大切さがわかるな。今後もがんばれ。

讃岐うどん

アクキンニハナランノカ

オイこそが ５００げとー

ビバ気分屋！
やっぱ、あたしの為にあなたに会いたいっす

おやすみ＆お大事に。今日もいい男だったね。
そういえば少し、私も目がちくちくしたっけ・・・

とりあえずメールありがと。
平気なフリをしてるけど、実は結構凹んでいます。
もしかして、返事を先延ばしにしているのは
私と会いたくないってことなのかなぁ…と考えちゃって。
明日を待つしかできないから、今夜は眠れそうにない。
あなたは、私が泣きつづけていることを知らない。
好きになればなるほど、苦しくて寂しい。
あなたの気持ちが知りたいよ。
俺も会いたいって言ってよ。もっと私を求めてよ。

あなたに会わなくなってからずいぶんたちますね。
私が退職してから、もうあなたのお店に立ち寄る理由がなくて
近いというのにU駅で下車するのがためらわれます。
本当はすごく会いたいんです。
あなたはもてるから、もう彼女がいるかもしれないけど
友達でもいいからあなたに接していたいと思います。
あなたにプレゼントされた香水、大切な宝物です。

全部捨ててもいいと本気で思ってた。
もう思い出にしなきゃいけないのかな？
あなたが好きです。

一時でもあなたと気持ちが通じ合えたと思ったのは
私の勘違いだったと思いたい。
会いたいです。私が好きなのはあなただけです。
Kさん、迷惑だったらごめんなさい。

おつでつ。ローカル番組とかで引かないようにｗ

「あ、もしもし？久しぶり〜元気やった？そろそろまた遊ばへん？
ゆっくり遊ぼうや、フルコースで前みたく２日間くらいかけてw
でも４月入ると、そっちも忙しいし３月中が良いかもなぁ…
都合悪い日ある？わかった！じゃあ今月中決行で。
なら、それまでにまた連絡するわ〜それじゃあお大事にな。」


あの、三月もう少しで終ry…予定的に三月中は
無理じゃ…
てか、電話くらいでろよ！メールくらい返せよ！バカヤロー！！

ずっと駅で待ってたのに
なんで来てくれへんかったん？
ちょっとだけ悲しい

電波からの脱出

どうして電話できないんだよ・・・
他に好きな人できた？
それともどうでもよくなった？

お前のことなんか、好きじゃないからな！
ただ楽しいから連絡取ってるだけなんだからな！
本当に好きじゃないからな！
素直になれって言われても無理だよ。
お前との掛け合いが楽しくてそんなことできるかよ！



・・・ちょっとしか好きじゃないからな！

だって、メールの返事全然くれないんだもん。
そしたら現実的に考えよう、冷静になろうって方向に頭働くよ、どうしても。
こっちも同じ事思っちゃってるもん。
あなたは私のことなんか、どうでもいいんだろうなぁって。
大体、いつかけたらいいか全然わかんない。だからメールしたのに。

でもあなたは、私が電話できずに悩んでるの知ったら安心して、もう絶対
そっちからは連絡くれないんだろうな。
結局それってやっぱり、私のことなんかどうでもいいってことだよ。

アクキンニハナランノカ

>>400
じつは、お礼を言いたいことがあります。
あなたのレスを見て、今まで気づいてなかった大事なことを思い出しました。

>自分の心の中のイメージとしては、
>膨大な数の心の書庫の中から、書棚を求めて一つ一つ自分の心に感銘を受ける
>知識、知恵を求めて心探ってる感じ。

えっと、ここの部分。
おそらくネガティブな意味なんだろうけど、
僕は、新たな閃きというか、示唆を与えてもらいました。

なんだかんだいって、賛否両論はあっても、
伝えるということは、必ずしもマイナスとは限らないかもしれませんよ。
では、これからも、幸せをどうぞ。

今日外と駅でちょっとだけ待ってたんだけどなー。
わざと避けてんのか？

ﾒｰﾙがこないってｸﾞﾚてｺﾞﾒﾝﾈ(;_;)だってはっきり態度に出してくれないんだもん(;_;)
だからこそ､ずっと一緒にいよう!って言ってくれたこと､かなり嬉しかったよ(^o^)
この言葉を自信にして､信じぬきます!!

ただ、一応、言っておくけど。
僕はそこまで勉強家タイプの人にはなれんよ。

>>515
おう、がんばれ！

いるのね。ぴろぴー。
でも睡眠不足続きでしにそうなので
今日はおやすみなさい。

讃岐うどん

えーとね

えーとね
えーと
・・・・・・・また、そっち行きますね・・・。

>>520
はいっ！！お待ちしてます☆

びっくりした。なんで？今死んだら絶好のタイミングだよなぁ。
だってこんなに幸せだと思った瞬間はないもんな。
内緒にしなきゃね。せめてハミガキでもしときゃよかった。うむむ。

生理きたよ。安心してね

キャラメルラテ美味しかったよ
ご馳走様でした
次は喫煙席でいいからねｗ

誰かが彼女を愛してるの最終回見ましたか？

幸せになってくださいねv(^^)vって・・・自分だけ幸せになるなんて酷いよ〜！
あなたと幸せになりたかったのに・・・（なんて今更言ってももう遅いね）

。。。じゃ、あした携帯にメールするね〜。

本ありがとう。

今日は本当に楽しかったよ。
またキスマークいっぱいつけてね。

ごめんなさい。
ただ好きってことだけで周りが見えてなくて暴走してしまったこと、
謝ります。あのときは、勝手な思い込みだけで行動してしまいました。
それとココ最近、そのときの感情に任せてヒドイことを書いてしまったこと
も謝ります。本当は憎いなんて気持ちは無くて、ただ分かってほしくて
ワザとキツイことを書いたこともありました。
楽しかったことも悲しかったことも、過去を大事にして生きている人も
いるんだよね。一週間ぐらい前に、フトそんなこと考えてました。
家も知らないし、もう電話をかけることも無いんで安心してください。

3月30日、覚えてないかもしれないけど、初めて会った日です。
２年間、どうもありがとうございました。ずっとココロの支えでした。
最後、こんなふうになってしまってごめんなさい。
ttp://plus3.s55.xrea.com/qvga/non/src/1080590181656.jpg
クリスマスに渡そうと思って、半年前から用意してたものです。
いつか渡そうと思ってたけど、もうそんなときもないんで晒します。


しあわせになってください。

あたし、人の温もり知らないままで消えたくない
最初で最後の人が貴方だったら嬉しいんだけど
今日も愛してます

高2の大会の後、ぎゅってしてくれてありがとう。あんたに会えてよかった。大好き。お互い別々だけど頑張ってね。負けんな！

土曜日、久々顔見たら痩せたね・・・
ってか、やつれた？
仕事忙しいみたいだけど
体だけは大事にね。
私は彼女にはなれないけど
心配だよ・・・

なんでもっと危機感を感じてくれないの？
本当に今のうちに、少しでも会える時間があるならば会っておかないと
次にはいつ会えるかなんてわからないんだよ？
貴方は何事にもギリギリになるまで動かないタイプらしいけど
今まさにもうギリギリのところまできてるんだよ。
学生と社会人ではどちらが魅力的に見えると思う？
・・・。
ねぇ、ちゃんとわかってるのかな？

私はあなたいなくなったらひとりでいるさ。
他の人なんか本当に考えられないから。

アクキンニハナランノカ

悔し泣きしたい…
けど化粧落ちるからやめとく
負けない
自分がアホで情けない
越えられると信じる

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~ お前ならきっと、越えられるさ



























馬鹿の壁を。

きのうは楽しかったね。

先生なんでやめちゃったの？ 逢いたいし話したい。 お姉さんみたいな存在だったのに、、、。 ずっと通ってねとかあれは嘘になるの？

>>534
危機感っていうより、あなたちょっと頭おかしいと思う。
人間会いたければ会うでしょう。何がなんでも。
相手が会いたがらないって事は答えは一つなのです。
危機感がないなんて考えを持つのは自由だけど、おめでたい人ですね。

てめー早く連絡してこいよ！FOMAにかえたら連絡するんじゃ
ねーのかよ！

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~ 所詮そいつにとっては「義理義理」ってことさ。

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~なによー！

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~ ギリギリだから動かない、と。

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~ だからギリギリだと思ってるだけで、相手は眼中にない、と。

　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~意味がわかんない。

　　_、_　　　　　
（　,_ﾉ` ）
　　　　　ζ
　　　　［￣］'E
.　　　 　￣
　　_、_　　　　　
（　,_ﾉ` )
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ
.　　 ￣

　　_、_ 　　　　……
（　 ◎E


　　_、_　　　　　話にもならん。
（　,_ﾉ` ）
　　　　　 　　　ｶﾞﾁｬ
　　　　［￣］'E

　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~頭悪すぎ。

　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　　タバコで罰金４０万・・痛いな

>>541
それは相手が嫌ってると言いたいのかな？
だが実際はそうとも限らん。
人間そんなに単純じゃないよ。

ｵﾏｲﾗ顔ずれてますよ

>>551
　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~ そんな例外は10％にも満たないと。

なんか私が書いたことについていくつかレスがついてますね・・・
>>541さん
つきあっているのですが
彼はどちらかというと友達or自分の時間を大切にするタイプの人間なので
それでです。
本人に愚痴りたいんだけど関係が壊れそうで言えないのです。
壊したくないので。

久しぶりに会えたのに、
すご−く話したいのに、話せなかったなぁ・・・
つうより、笑顔が出せなかったなぁ〜。
引っ越しｅｔｃ・・とバタバタしてるせいもあるんだけどね。
とてもせつなくて・・せつなくて・・・。
Ｋさんの気持ち、知りたい。伝えたい。でも・・・
彼方にとっては、家庭持ちの私に眼中ないっか・・・。　　　
な〜んて、今日は雨のせいか、ブル−な私でした。
んじゃ！　

　　　 　 　 ★
　　　 　 　 ┃
　　　　　 　∩ 　　　　　　　　　　 　　_、_　　
　（　´∀｀)彡　　　　 　 　 　 　 　（　,_ﾉ` ）

　　　
　（　´∀｀）
★━⊂彡 　　　　　　　　　　　　　　 _、_　　
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ゜ﾟ･*☆)_ﾉ` ）

来月あなたとデートしたい。好きだぁメールくれぇ

昨日はパソにわざわざメールありがとう！
私のレス読んでくれたかな？
最後に「気が向いたらまたメールおくれ〜」って書いたけど。

本当は今すぐ欲しいんだYO〜！！

書いたのはこっちなのに・・。

静岡・磐田市長の長女、山梨の樹海近くの売店で保護

　２６日に自宅を出たまま、行方がわからなくなっていた静岡県磐田市、鈴木望市長（５４）の長女涼子さん（２２）が３０日午後５時半ごろ、山梨県富士河口湖町の青木ヶ原樹海にある「風穴」近くの売店に現れ、無事保護された。

　涼子さんにけがはないといい、山梨県警でこれまでの足取りや行方不明になった経緯などについて事情を聞いている。同日夕、涼子さんから母親に「山梨にいる」と電話があったという。

　鈴木市長によると、涼子さんは、雨の中、ずぶぬれの状態で、はだしで歩いているところを保護されたという。（読売新聞）
[3月30日19時0分更新

ハッピーエンドと言えますか？

>>560

ハメられた？

今日はいろいろ頼んでくれてありがとう
あなたの笑顔は最高です。
使えない奴だけどこれからもよろしく
もっと仲良くなりたいよ。

ホワイトデーにお返しくれるって言ってたのに
まだ送ってないんでしょｗ
いつまで待ってたらいいのかな？
早くしないと恋の賞味期限も切れちゃうよ〜ｗ

それから、もうひとつ。
たつくんによろしくね
弟できてやきもち妬いてるんだろうな〜
どうかお幸せに！

ｵｨ、ｺｯｿﾘ早退するなよｗ

自分からメールするって言ったくせに。
今日一日、私がどんな気持ちで過ごしていたか解る？
楽しみにしてた練習試合も、不安で観に行けなかった。
悲しくて寂しくて口惜しくて惨めで、涙も出ない。
メールするくらいの簡単な約束さえ守れないほど、
私はあなたにとってどうでもいい存在なんだね。
会って訊くまでもないようだから、もういい。
12時までは待つよ。でも後は待たない。
どんなに辛くても、気持ちを断ち切って見せる。
１年間想い続けた結末がこんなんじゃ、引きずるだけだろうけど…
最後くらいカッコつけて見せる。

携帯の電源切れちゃった。明日まで、充電できない。ううう。
今日は某市のネカフェで泊まりなので；

アクキンニハナランノカ

>>566
ﾐﾆｽﾄｼﾌﾟで乾電池入れる携帯電話充電器って見かけたことありまつ。

で、本題へ。

ねねねね念力でふた開けたの？
（意味わかっても血圧上げないでね。わたしも寒気が）

底意地、悪くない？

悪いです、、、。すみません。。。

>>560
この時期の山梨はまだまだ寒いよ。
この前も雪ふったし、俺はその期間山梨いたから。
朝と夜はもの凄い冷える、樹海付近ならなおさら。
怖かったと思うし、そうゆう事書く人最低だと思う。

仕事忙しいのかな？
新しいバイトは決まりましたか？
貴女の顔が見れない日々は元気がでません・・・。
たまにはメールするって言ってたけど・・・。
僕からはメールできないので・・・・待ってます・・・。

>>568
この近所、ほんとなーんもないんですよ。
もうネカフェ９時間コース入っちゃってるし・・・
見知らぬ土地で一人だし。
ここにくる人もみんな車で来てるみたいで、外はだーれも歩いてません。

>>572
どうしてメールできないの？？

今さっき恥ずかしいメール送ってごめんなさい。
でもほんとにいとおしいんです。
あなたを守りたいです。

>>573
あーやややや。
郊外の幹線道路沿いとかそういう感じのところを想像しました。
ではお財布とか気をつけてね。（念のため）

ところで自分で 568 の本題読み返して陰険だなあと思ってしまった。。。

>>571
同意。すれ違いごめ。

今日ね、夕飯食べに行ってね、
ドレッシング渡すときちょっとだけど指先触れたの、
実はうれしかったよ。
この程度でときめけるなんて、まだ自分の心はそんなに汚くないのかなー
とか思ってしまった……ある意味情けない。

>>576
あんがとです。私も車だったらね、ちょっくらコンビニへ・・・っていけるけど
自分の脚しかないもので。しかも大雨で靴も靴下もぐしょぐしょ。
こっそり裸足になって乾かしてます。
いい具合に各ブースにティッシュもあるし・・・ああ夜は長いよ。

いえなかったけど、私も本当はすごく逢いたい。

今日無理言って残ってくれてありがとう。貴方のそういう優しいところ大好きだよ。

大好きだって言っても何も返事がないのは、私に興味がないからですね。諦めるしかない、本当に好きだったけど。涙出ちゃった。あなたを好きな気持ちにさようなら。おやすみなさい。

アクキンニハナランノカ

>>５８２ ｶﾞﾝｶﾞﾚー！！

〉〉584
ありがとう(;_;)！

ビデオありがとねー。
明日も棚卸しがんばろう！
５時台はふたりでたくさんしゃべれるから嬉しいんだよ。
一緒に帰ろうって言われると嬉しいんだ。
近々告白したいと思います！

「彼氏と別れろ〜」「俺と付き合ったら幸せになれる」って
あなたの言葉を信じてみようと思います。
思い切って、彼からもらった指輪をしまいました。
明日職場で会ったら右手の薬指を見てください。
あなたが気にしてた指輪はずしたから・・・

今度、彼氏に会って、ちゃんと話そうと思っています。

先生ごめんなさい！
また先生困らせるメール送っちゃいましたよね…？
ごめんなさい。
でも最近は毎日毎日朝まで先生からのメール待ってて、
不安で、
先生困らせることついに言っちゃいました…
押さえてたけど、抑えられなくて…
メールやめたいなんてうそです！
ごめんなさい。
先生は生徒みんなにやさしいから、
なんか…
あ〜…
ぶっちゃけ私とこんなメールしてても疲れるだけですね。
アドレス変えます。
先生には教えません。でも好きです。
さよなら。

早番で帰宅後、爆睡で今、起きました。
なんか、こめかみが痛い。
今日は休みを取ろうかと思いましたが止めました
時が経つのは早い
やっぱり思い出すと泣ける
自分の気持ち抑えて、人の幸せ願う人なので
今は、幸せに過ごしてくれていればいいなと願う。

あなたを好きになってもう半年が経ちました。
好きになればなるほど、自分に自信が無くなっていって
黙っちゃったり、まともに目も見れなくなってしまいます。
わけわかんないよね。不快にさせたよね。
でも、好きなんです。
こんなに人を好きになったの、ホントに久しぶりだから
どうしたら良いか判らなくて。自分でもコントロールできないんです。

お願いだから　重いなんて思わないで
あなたが嫌がるなら、もうメールも電話もしないから。
もうちょっとだけ、好きでいさせてください。
私の気持ちが迷惑だったら、優しくしないで。
あの時、友達に私のこと彼女なのか聞かれたとき、
否定しなかったのは何故なんですか？
期待してもいいの？
私 バカだから、信じたくなっちゃうじゃん。
あの時、皆の誘い断って私たちに付き合ってくれたこと凄く嬉しかった。
ありがと。ごめんね。
まだ伝える勇気はないけど、大好きです。

もうあなたとはあの場所で会うことは出来ないのかな。
あなたの電話番号もメアドも知ってるけど
私が連絡したらあなたには迷惑になるんだろうね。
友達だからね。
皆が新居に行く時も、どうしてもついて行くって言えなかった。

あの場所限りの友達だとは思いたくないです。

このまえは本当に楽しかった。
可愛いなんて言われてもう私どうにかなりそうでした。
そんなこと言われたら自惚れちゃうよ。
でも肝心なことが言えない・・・
今の関係が崩れるのが怖いんだもん。

メールあんまし好きじゃないのにいつも付き合ってくれてありがとね。
でももうあんまししないから。
君が電話かけたくなる相手になれるように頑張る。

もうMちゃんと仲良くしないで･･･

12時間後には一緒に映画見てるんですね〜（＾＾）。
どきどき…。最近泰輔さんのことが大好きで大好きで大好きで大好きで
あぁ、言ってしまいたい。でも言えない…。

とにかく明日が楽しみです☆

くっつきあってた彼女を頑張って幸せにしてあげて下さい。

なんかあたし間違ってる気がする

>>523
おなか痛いのよくなった？
あんまりさすってあげられなくてごめんね

バイトのシフト表からあなたの名前が消えた。
もう会えないんだ…と実感した。
戻ってこないつもりなんだね。
二度と会えないと分かった時、
一人でアタシは泣いた。

ああそうか

あの日何も言えなくてごめん

>>588
高校生ですか？

夜にでもまたメールするからぐっすりおやすみなさい。

おいしいらしいって話してたメロンパン、食べましたよ〜。
確かにおいしい！こっちへ戻ってくるときは、必ず買うと思います。

「furawa-furawa-」の小関ゆかさん。

あなたのおかげでこの1年9ヶ月で本当に花が好きになりました。
本当は職場の装飾用の花買いにいっただけなのに花好きと勘違い
され・・・そのおかげで話せるようになったんだけどね。

「DUBLINroomCAFE」一緒にいってくれてアリガトウ。パンジーの
鉢植えも。　一生忘れません。彼と仲良くね。
ワーホリに旅立ちます。　　　　　「トマオニ」のＨ，Ｕさんより

おまえバカ？ああわざとか。
露骨に個人情報を晒すんじゃねえよ！

何も知らない振りして、約束しちゃったけど、
私の心はぽっかり穴があいていて、その言葉はどんどん素通りしていきます。
「逢いたい」って本気で言ったの？

あなたの退院予定日まで、あともう少し。
音信不通なんて珍しいことじゃないけど、
やっぱり予め連絡が取れないってわかってると
その期間が余計に長く感じます。
退院したら連絡くれるって約束、忘れないでくださいね。

アクキンニハナランノカ

今日も別れがあった
こんな無愛想な自分に、入った時から細かく色々教えてくれて
親身になってくれた人との別れ
きっとそっけなく終わるのだと思っていたのに
今までの優しさが染みて
仕事中にもかかわらず泣いてしまった
また何も言えなかった
言葉にならないくらい感謝の気持ちでいっぱい
悲しい

休日出勤おつかれさま。
せっかくのお休みだったのにね。
今晩はチキンカレーだよ。
玉ねぎたくさんいれました。
おいしく出来たから早く帰ってきて味見してね。

ﾀﾞｰﾘﾝ いつまでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞちゅっちゅっしていようね

早く電話にでて

人間不信などいつか吹っ飛ばす

今日でお別れだね。
あの夜のこと、忘れないよ。
大好き。すごく好き。

今日は、最後にちょっとだけ会えて嬉しかった。
電話したいよ。
こないだワンギリしちゃってごめんね。

おつでつ。
と言っても今晩はいつもより早く寝てるに違いないな。
わたすも明日早いしな、、、。

ちょっとでいいからEuph吹かせて下さい!!!

でも移動ﾀﾞﾒって言われたんですよね｡ｼﾏｯﾀ…

やっぱり出す気なんか最初っからなかったんだ。
今回の話し合いでよーくわかった。人の人生なんだと思ってんだ。あれが通るのか。
子供が日本刀振り回してるようなもんだ。やってられない。

ってところです。あんまり早くに「出世」するもんじゃないですよ。人の気持ちがわからなくなる。

今日電話できて本当に嬉しかった。知らないうちに君のことを好きになってたのを実感しました。
君はまだ彼女を忘れられないようだけど、
私がこれから忘れられるような手伝いができたら‥と思います。
今度飲みに行こうね。できたら２人で‥

616はどういう意味？
もっとわかりやすくいって。

要するに適当な事を言って引き伸ばしていただけで
最初っからよそへ送り出す気はなかったということですよ。上のほうがね。
信じてがんばった私が青かったよ。もうつつかないでね。つらくなるから。

そうか、越えられない壁だったわけね。
なら、もうお金使わなくてもいい？

え、お金なら今も使いまくってますよ。ｗ

もう別れて。

途中まで行くから途中からまかせたい

あなたにお金使わなくてよくなれば、
私は洋服も買えるし、旅行にも行けるし、勉強もできるようになるんだよ。

>>624
普通に人違い。

早く旅行から帰ってきて・・・

まだ二日目だけどもう駄目・・・寂しすぎる

ただいま・・・
待っててくれてありがとう。

ごめんね、あまりにも早い変わり身だったので読んだとたんに鼻水が
出てしまいましたw。
ほんとにかわいいと思う反面憎らしくもあるよ、大好きだけど♥

昨日、今日ってあそこの会社の最寄り駅で乗り換えました。
別にそこで乗り換える必要なんてなかったんだけどね。
もしかしたら、もう２度と行く事もないかもしれないから。
そんなわけで、東京とはもうじきおさらばさ。

彼女と別れました。
実は一月経ちます。
貴女を迎えにいきます。

>>620
冷たい女だなお前、なぜ盛れとつきあってる？

>>616
価値観の違いだ。それを否定したらいつになっても誰とも合わないぞ。

ﾊｱ?

ダイエットするからって、
あまり逢えなくなるのは辛い。
痩せなくて良いから
逢いたい。
4月の食事楽しみにしてます。
わからないだろうな。

アクキンニハナランノカ

よく知らないくせにわかったような個といわないでもらいたい。
結局挫折って物を知らない人間にここ数年の私の努力を握りつぶされた気持ちなんか
わかるわけないよな。

何もかも自分と同じように順調に行く世界ばかりじゃないんだよ。

そういう大事な事って、ちゃんと相手に直接言った方がいいと思う。

早く帰ってきてください。

分かり合えない相手に費やす言葉は時間の無駄でしかないよ。
味方を探して傷をなめあう気にもならない。回りが当てにならないなら自分で自分の道を
切り開く方法を模索するだけ。
それがまっとうなやり方じゃないとか努力が足りないとか一言で片付ける人間と話したくないよ。
ってことだ。おしまい。

>>630
あー、これがあの人でありますように！
四六時中あなたのこと思ってます。
大好きなのっ！！

もうずっと会ってないね。
あれから３年以上たつのに今もあなたを忘れられないよ。
ライブに行ったら会う事ができるかな？
なんて、そんな事考えてるなんて知られたら恥ずかしいけど。
私変わったよ。友達でも何でもいいからまた連絡取れるようになりたい。
大好きなんだ。本当に本当に大好き。

バイトの休憩時間スタバをおごった時、
あたしを気に入ってるからといって別におごらんでも
いいんやでって言われた時、ドキッとしました。
本当にあなたが好きです。
今度好きな映画を見に行きましょう！

ねぇ三月中に遊ぼうって言ってきたじゃない
あのね、知ってる？もう四月になったんだよ、なぜ音沙汰ナシ？
久しぶりだったから楽しみにしてたのに！
アナタの忘れていったCDもビデオもその他諸々、渡したいのに
渡してとっとと渡して楽になりたい
またそのうち取りに行くよだからちゃんと置いといて？
ねー、なら早く来てよ。早く全部渡して楽になりたい
部屋もすっかり変わったよ、台所もずっと使いやすくなった
準備は万端。………………馬鹿らしいじゃない。
バイト忙しいの？
取り合えず何か音沙汰くださいな

>>641 あなたのイニシャルは？

>>644
バレるので無理ですヽ(´Д`;)ﾉ

>>644 誕生日はいつですか？

>>646
２月です。知ってる人ですか？

>>647
じゃあ違いますね。
私の思っている人はK.Tさんです。
ご返答ありがとうございました。

>>648
そうでしたか。微妙にドキドキやら複雑な心境になりました(笑)
お互いガンガリましょう。

何でそんな優しい目で優しい声で話しかけてくるの?あなたの事好きになっちゃうよ…絶対叶わない恋なのに…今日はエレベーター乗せてくれてありがと(｡･･｡)

貴方のことがすごく好きですよ！！
だから余計に人に黙っているのがつらい。
ただ、それだけ。。。

お仕事おつかれさま。
毎日忙しいと思うけど体壊してない? 心配です。
あなたと初めてメールした日から2ヶ月たったよ。
会った日からはもう3週間。ほんと早いね。
私ね、毎日寝る前にあの日の事を忘れないように
一生懸命思い返してるんだよ。
切なくて泣きそうになるよ。

あなたはまた会いたいって言ってくれるけど
やっぱり私は会う事が出来ません。
ほんとにごめん・・・。
お互いに苦しくなるの分かってたのに、会ってしまったのは
やっぱり私がいけないんだと思う。
でも、後悔はしてないよ。
あなたは私にいろんな力をくれたもん。ほんとに感謝してます。
これからいろんな人と出会って、もっともっと好きな人が
できるよ。
あなたには幸せになってほしいです。大好きだから・・・。
わたしも、今そばにいる人と頑張ってみるよ。
じゃあ
風邪引かないようにね。。

死なないで！

寝不足でもはらぺこでも
ちゃんとまってるから
むかえにきてね

あなたが好きです
ずっと

こないだあめちゃんありがとうでした。一個は何気なく食べたけど、もう一個、
食べてしまうと惚れてしまいそうな気がして、未だ手が付けられん...。
やばいなあ。気になるから、話めちゃめちゃ合いそうだから、なるべく
話しないようにしてるのになあ。

会ってはないけどなんか元気ない感じだった。
やっぱり気にしてるのかな･･･？
でも多分　あれで気づかない人はいないと思うから
気持ち、わからないでもないよ。

でももうこれでおしまいなんだぁ･･･
だからあれが最後のﾒｰﾙだよ。
私らしいでしょ、内容も･･･。

今年は６月の終わりに帰るよ。また遊んでね！

やっぱり朝からかましてくれた
笑える〜
今日から4月か。もう春だ

責めるつもりはないけれど
なぜあなたは私の存在を見てみぬ振りをするのですか？
あなたにとって私は何なのですか？

>>659
空気。

>>659
光化学スモックガンガンの

静かでうれしいな〜

アクキンニハナランノカ

アナタのことあきらめます。
昨日はまるで初めて出会ったあの頃に
フラッシュバックした気分でした。

↓666こ書きなさい

メール、いつまでも待ってます。
私の気持ちは初めて告白したときから、変わってませんから。

「お付き合いしたい」だなんて、贅沢はもう言いません。
ただ一回でいいから、そのたくましい腕で私を抱きしめて欲しいな。

讃岐うどん

先輩・・・卒業しても私を忘れないでください。。。
ずっとずっと先輩が好きでした

>>659
どこにでもいるような女

ぴ○○ー
ときどきはメールくれないと
脳内物質化してしまう・・。

食べるの遅くていつもごめんなさい（＾＾；。
昨夜、一個のラッシーを2人で飲むっていうのを「やってみよう」って言ってくれたのは
恥ずかしかったけどすごく嬉しかったです。でもあれはただの好奇心から？それとも女の子
として私を意識してくれてるんでしょうか？

私、あれのせいで昨夜からあなたのことで頭がいっぱいです。明日明後日は大事な試験の連続なのに…
もうどうしようってくらいあなたが好きです。

もうあなたに会えないと思うと泣きそうです。
今日からまた新しい人が来たのでしょうか。
最後の飲み会でなんだか照れくさくて他の人とばかり話していた自分が悔しいです。
でも連絡先知らない。
色々優しくしてくれてありがとう。
さようなら

なんで、今日のあいのりスペシャル絶対見てねって言ってきたんだろ？

君に突然チンボが生えたらフェラするよとか、こういう下品な
口説き文句はダメダメですな。反省

今頃きっと喜んでますね。
昨日、あの人伝いにアドレスを知れたのが夢みたいだヨ。
またメールくれるのかな？

>>672

あなたが、会社去ってから、まだ1日しか経っていませんが、
何故か寂しいです。
毎日、遠くからの通勤大変だったね・・
今日は、いつもあなたが駐車していた場所はポツンと空いていました。
仕事中は、意識してしまって中々話出来なかったのが、悔しいです・・
いつだったか、一度だけ帰りに丁度同じ時間に帰れた時があったよね、
その時も、話しかけてくれたのに、意識してしまって・・・
ホントニ悔しい・・・・
ちゃんと話したかったよ・・・・
今日は新しい新人が入社してきたよ。
そちらは新しい職場どーだったかな？
これからも大変だと思うけど仕事がんばってね。
あぁ〜連絡先聞いておけば良かったよ・・・。
友達つてで連絡先聞くのはキビシイよ・・・。
今度、花見行くときにでも偶然逢えたら、色々話したいです。

>677
同じような立場の人でしょうか
あなたがあの人で、そんな風に思っていてくれたら良いなあ。
だけど会社ってあたりで違うかな。
お互い、想いが通じたら良いですね。

>>674
ﾜﾗﾀーすごい面白い。
自分はｵｹだけど、たいがいひくんだろな。
この先もがんがれよ

だめだ、最近お酒に弱いんだ・・きもちわるぅ〜

楽しみにしていたのを潰してしまって、本当に申し訳ないと思っていました。
でも…今日は本当に面接で疲れてたんです…ぐったりしてました。
メールするの、きつかったんですよ。
何とか逃げ切りましたが、ふぅ…ちょっとしつこかったなぁ。
おやすみなさい。

野球（ダイエーvs日ハムだったかな？）見に行くなら
誘ってくれないかなー。
あんまり野球詳しくはないけど
プロの野球を生で見たことないし、一度行ってみたい

でもたぶん友達と行くんだろうから、
誘って欲しいと直接は言えない…ヘタレだよなぁ…

あ、紅茶は買ってきてくれるより、
むしろそれを買った場所に一緒に行けるとうれしいですよ。

おつでつ。

で、鈍いわたしもようやくあの瞬間に目を合わせたいんだなと気付きました。ようやくｗ
っつかいままでどっちかっつーと席を立つ瞬間に気が向いてたのでありマス。
、、、なんて書くと明日からしばらく大事な瞬間に照れてしまいかねないなわたし、、、

明日は健康診断？
体がボロボロ？ｗ
大丈夫だって。まだ一応若いんだし〜ｗ
チャットの使い方分からないの？
今度暇があったらチャットしよ〜よ。
あー。できれば二人でがいいけどねえ。ｗ

もう嫌だ！！！！！！！
お前の事なんて考えたくもない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俺をこんなに苦しめて何が楽しいんだよ!!!!!!!!!!!!!!
場〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

落ち着け。

今日一人違いでお話することができなかったですね・・・。
大好きなサッカーの話、シンガポール戦の話がしたくて
色んなこと考えながら今日行ったんだけど。
でも、帰るときはいくらあなたと話せなくても
私はあなたの目をみて挨拶をするようにしています。

まさかあんな所で
あんな時間に会うとは思いもしなかった訳で・・・
奴にだけは今
最も会いたくなかった訳で・・・
蛍、兄ちゃんはきっと変な奴だと
思われたと思われ。

女好きは変わらずだよねw

そういえば今思い出した。
今日見上げたら、また髪が伸びてたね。
１ヶ月前と同じくらいかな。
思い出したら、悲しい気持ちが少し薄らいだ。
おやすみなさい。お疲れ様。

いつまでも怖がってばかりいないでね
頼むよ

知ってますか？
今日わたしが慌てて空港に行ったことを。
知ってますか？
今日わたしがバカみたいにトイレで泣いていた事を。
もしも明日会社で「おはよ〜」なんて元気な顔で
言ったら、つま先で蹴っ飛ばしますよ。
そんなエイプリルフールはいらないです。

688 ：名無しさんの初恋 ：04/04/02 00:11 ID:5vZXcm1N
まさかあんな所で
あんな時間に会うとは思いもしなかった訳で・・・
奴にだけは今
最も会いたくなかった訳で・・・
蛍、兄ちゃんはきっと変な奴だと
思われたと思われ。

合宿頑張ってね。
今日って言うか4/1にたくさんメールできてうれしかった

あのメールの意味が、やっと解った気がする。
まだ間に合うかな。
変わって行く私を見ていてくれる？
明日からはいい方向へ進むと信じたい。
こんな所で終わらせないよ。

おやすみ☆彡

心配メールありがとう。
心が温かくなったよ。。。ますます好きになっちゃうよ。

今日は来てくれてありがと。
まさか来てくれるとは思わなかった。
けど機嫌悪かった？Ｎが居たから？
いつもと違うから不安になった。

アクキンニハナランノカ

アクキンニナテモイイヨ

アクキンニハナランノカさんってよく見かけますよね。
>>693ではなにがしたいのかと・・・
もしかして>>688さんと同一人物？って言いたいのかな？！？！

どうもホンキで好きになってしまったみたい。
家に帰ってからずっと考えてる。他に何もやる気が起きない・・・。
もう1時過ぎだってのに寝る気すら起きないよ･･・。
次に会えるのは2週間後？長すぎる・・・。

>>701さん
自分も何故自分のが晒されたのか
悪菌野郎に問い詰めたい所ですが
カレーに汁ぅしたい訳で・・・。

アクキンって何？

とりあえず言っとく
俺が最後にお前のことを大嫌いって言ったの嘘だから。
二股されてもめちゃめちゃ好きなんだよ。
でもな俺かあの男のどちらかがお前を許して、どちらかがお前を拒絶して傷付けなければいけないと思った。
あの男にはできないことだから俺がこっちを選んだ。
俺の方が長いのもあってお前のしたことに責任感じてたし
かっこつけでな、俺。
お前には腐った女になって欲しくないから。
もうお前を許すことはないよ。だからもう戻ろうとか言わずにあの男だけ見てろ。
ホントは許してんだけどな。
さよなら

＞カレーに汁ぅしたい訳で・・・。

理解不能・・・”勝手にしろ”と言いたいのかな？
２ちゃん初心者なもので。
アクキンって”アクセス禁止”ですよね？

アクキンニハナランノカ

アクセス禁止で正解よ。

>>706
＞カレーに汁ぅしたい訳で・・・。
「華麗にスルーしたい訳で」じゃね？

>>703
692へのレスかもな。
なんかアクキンはなりすましとかいろいろ勘違いしているように思えるんだが。
どうなんだ？アクキン？

あたし、前みたいに元気になって一生懸命仕事したい
このままじゃ砕ける
ホントに助けて

「アクキン」はスクリプトじゃないのか？
昔の山崎みたいな、スレが生きてるかどうか確かめる役割の

「おまえはそんなことをやってる暇があるのか？あーん？？」って
思ってるでしょ？はいはい、やるべきことはやります。ご安心を。

おれからこくるのはありえない
それが長引かせた原因の一つである
くだらない見えであることにまだ気がつかないのですか

なんでありえないの？

責任取ればかやろーくそったれ

2002年6から9月頃、朝歩道橋でよくすれ違ったF♀さん。元気でしょうか？
会いたいんですが、連絡方法が分かりません。彼氏がいない事を願っています。
どうしたら、連絡取れるんでしょうか？なんか良い方法ないですか？
私は今あの歩道橋には行けない状況です。どうにか、どこかでお会いしたいです。

ありえないなんてほんとよく言うね

こっちからいったときにじゃぁちゃんといえよ
それすらしないくせに

アクキンニハナランノカ

熱っぽいだによ！
おまいのせいだ！
きっと！

( ´ｰ｀)y-~~

　　　　　「　あ　り　え　な　い　」　と　い　う　こ　と　は　　　　　　


　　　　　　　　　　　あ　　り　　え　　な　　い　

　　　　　　

思いやるって相手の負担を軽くすることだと思ってる
非難よりもわかろうとすることが大切だと
だから責めなかった　
でも私の負担はちっともとってくれない
天秤が壊れちゃったよ

と、言う事も
あ　　り　　え　　な　　い

最近糞レスばかりだな
良スレだったのにな

>>724
相手の負担はとったのかな？とったつもりなのかな？
もしかしたら相手も全く同じこと考えているかもよ。
独りよがりの考えではないのかね？ん？

最初はそんなつもりはなかったのだろう
でも　家にかけるのは辛いからあんな態度に出たのではないか
なら私につながる携帯の番号ならかけれるだろうとか
私はそれでもかけたけど　あんた家にいないの知ってたけど
私知られてないから不審者扱いされるのわかってたけど

(・∀・)ほう

昨日は雨降ってて桜見に行けなかったよね。
また今度機会があったら行きましょう。
あんまり話さなかったけど、別につまらなかった訳じゃなくて
邪魔したくなかっただけなんですよ。
それじゃ。

(・∀・)不審者扱いされるぐらい負担かけてるやん。

いつも遊びに誘ってくれるけど、
恥ずかしくて行けない・・・
行きたいんだけど、気まずくなりそうで・・・
ごめんね。いつも断って。

心の余裕ができたらぜったい行くから
それまで誘い続けてください

でも他に方法用意してないでしょ
考えうる限りのベストだったよ
でもそこで発生した最低限の損害は
お詫び申し上げます
その謝罪すらあなたは一切してこなかったわけだけど
お前が全部わるいんだの一点張り

とつられてみました

(・∀・)ほう

(・∀・)開き直り。こういう女はどうしようもないな。

自分の非を認めてから、打ち明けてからにしておくれ
もとはと言えば自業自得
ここまで言うのすら譲歩に他ならないんだから

(・∀・)その最低限の損害が彼にとってどのくらいの負担になったのか。

(・∀・)それも問題だな。

(・∀・)直接言わずにこんな所で書いている。

(・∀・)それも問題だな。

直接話を聞くのはできないっていうもの
番号教えたくないっていわんばかりに
非通知だもの　
したくないよ　でも方法がない

(・∀・)非通知でかけてくるってことは相手は番号知ってるわけか。

教えてあげた親父さんに伝言頼んでまで

そしたらかかってきた電話が非通知だった

そのあとふられた　　　　いってくる
ごめんね

(・∀・)相手の気持ちを考えず、自分だけで考え、そして考えうる限りの
　　　　ベストの方法をはじき出した答えが、その行動ってわけですね。
　　　　君にとっては、他の方法用意しきれなかったってことか。
　　　　そこで発生した君にとっての損害、君が不審者がられるとかウザがられるとか
　　　　は全部、自業自得に過ぎない。彼は何もしてないんでしょう？
　　　　でも君は、自分が損したことを彼に詫びろって言っている。独りよがりではないのかい？

何もしてない？　してない人に何年もたって連絡する馬鹿がいる？
わびて欲しいのはそのことではない
わびるんではない　認めて欲しいだけ
自分がしたことを　そのことが私の自業自得で何の責任もなかったとしても
奴の良心とやらに引っかかって傷を作ってる
責めたいのではない　話さないのが苦しいから
引きずってるのではないかと言うことだ

(・∀・)まぁ　君の気持ちもワカランでもない。
　　　　あんまり親しくないけれど、好きって気持ちが止められない
　　　　そんなことってよくあるからね。
　　　　あんまり気にしないでこれからをガンガレ！

つり氏と会話するのもいいね

(・∀・)行間読みづらい。つまり、何年も経って連絡してきた
　　　　彼に君は期待を少しかけて行動起こしてしまったってこと？
　　　　物分り悪くてゴメン。漏れアホだから。

連絡自体はこっちからしたけど
似たような状況・・かな
彼の知り合いからある噂を聞いて期待したってところかな
とにかく異常な状況だったんよ

>>732
大丈夫。ああは言っても、信念持ってます！
最近、実は世界に目覚めてきました。
自分は１人じゃなくて、みんなと一緒に生きてるんだなぁって。
人１人は孤独じゃないけれど、みんなでいれば孤独じゃない。
１人じゃないことは、強くなれること。
愛する心、人と共に生きれること、まだ、感動を感じるまでには至ってないけれど、
世界への扉が開いた気がします。
今まで１人で生き、１人で成功し、１人で幸せになろうって思ってたけれど、
少しずつだけど、成長してるなって思う☆
脳たりんな俺であり、どこまで伸ばすことができるかわからないけれど、
絶えず、成長できて、本当の幸せを貴女と築けたらいいなって思ってます。
貴女が心変わりしたとして、他の人を愛したいと心から思っていたとしたら、
俺は貴女を決して縛ることなく、応援したいと思います。
心から幸せな時を過ごせるよう、祈ってます。
いろいろご負担かけてごめんね！感謝してます。ありがとう☆ミ

訂正
人１人は孤独じゃないけれど
　　　　　↓
人１人は皆孤独であり、大きくなれるのに小さい存在であるけれど、
人と関われば関わるほど幸せになれるんだってコト☆

再訂正。
人１人は孤独なようで、決して孤独ではないと思う。
なぜなら、生きてる限りは、人と接触しているから生命エネルギーを得られるから。
連続すんまそン。

>>753
こちらこそありがとう。そしてお元気で。
もう会うことはないとおもいますが。
これからもがんばり続けるあなたでいてください。
さようなら。

逢えないと思ってたから来るの期待してなかったのに、
来てくれて嬉しかったです。
また来て下さいね。そのままで充分素敵です。

ありがとう。757

もうこないよ

結局　何だかんだ言っても　金が目的だったんだな・・・（鬱

今日会えて嬉しかった
明日も会いたい
大好きなの

16:15からの説明会（？）のときは、
ずっと見てたよ。

付き合ってからまともに付き合った感覚も見ずに終った恋。
恋だったのかさえ定かではなくて、ひどい言葉で罵られ終わった。
悔しくて悔しくて寂しくて泣いて泣き続けてまだかれない涙。

でもその中にある一つの思いを見つけてしまった。

あの人が心配でしょうがない。余計なお世話。
寂しさにかまけてる貴方。
嫉妬を押し付けてしまう貴方。
自分の欲求をどこへもやれない貴方。
女で癒されるの。
たった一時忘れられてもまた寂しくなってるんじゃないかとか。
私だったらずっと一緒に寂しさなくしてあげるのに。...なんてね。
あの人と私じゃ駄目駄目ね。
本命の彼女と幸せに...

ｋちゃんへ

別れは突然やってくる、春の嵐のように。

今度会ったら、あの小説の話しをしよう……
　片山恭一なんて、ボクには全然だったよ……とか
君と出会って、久しぶりに沢山の音楽を聴くようになった……
　柴田　淳って、知っている？
この前、高島屋で買ったクッキーがおいしくて、名前はねぇ……

いっぱーい、話したいことがあったのに。
君に見せてあげることが、いっぱーいあったのに。

こうなるんだったら、あのときこう話せばよかったとか、
もっと、ずーっと君の瞳を見続けていたらよかったとか……

君と、出会わなければこんなに苦しい思いをしなくてすんだ。
一歩踏み込まなければ、悩まなくてすんだのに。

でも、君と出会えてよかった。
今は苦しいけど、せつないけれど、悲しいけれど、
君と出会えたから、
あの楽しくて、ドキドキして、一つの言葉によろこんだり、悩んだりする
夢のような日々を経験できた。
ありがとう。幸せになってください。

あなたからの電話、もう1週間も待ってます。
かけてくれるって言ったのに…きっと、明日が何の日かなんて
あなたは知りもしないんでしょうね。
明日は私の誕生日です。明日は電話、くれるかな…

日曜日、お互い頑張ろうぜ！！！
って課題終わらんよ･･･

愛した事を
忘れる人を
愛したわけじゃない

明日の出勤、一緒やね♪4/17もやし♪
いっぱい話せたらいいのになー。

4月1日付けで出世なさいましたね。
おめでとうございます。
ますますあなたは手の届かない人…。

負けない、店長には毎日いびられっぱなしだけど負けたくない。
他の人にはかなり恵まれた。
それにしてもホントに嫌味なやつで困った。
君がしたいならすればいいさ、でも部長に怒られるのは
僕じゃなくて君だからね・・・だってさ(爆)
てめぇ〜
悔しい！絶対に蹴落とす
今日は言葉が悪いです、嫌いとか言っちゃいけないんだろうけど
でも本当に大嫌いです。
ホントに女みたいな男の人は苦手です。
おかげさまで夢ができました
叶えたいです、使えないまま終わるなんて嫌だ！
叶ったらもう一つの夢も叶えたいと思います。

負けない、店長には毎日いびられっぱなしだけど負けたくない。
他の人にはかなり恵まれた。
それにしてもホントに嫌味なやつで困った。
君がしたいならすればいいさ、でも部長に怒られるのは
僕じゃなくて君だからね・・・だってさ(爆)
てめぇ〜
悔しい！絶対に蹴落とす
今日は言葉が悪いです、嫌いとか言っちゃいけないんだろうけど
でも本当に大嫌いです。
ホントに女みたいな男の人は苦手です。
おかげさまで夢ができました
叶えたいです、使えないまま終わるなんて嫌だ！
叶ったらもう一つの夢も叶えたいと思います。

またやちゃったテヘッ

アクキンニハナランノカ

明日あえたら一緒に行こうと思って、おししいと評判のラ−メン屋さんとか
夜桜が見れるところとかチェックして地図で確認してたり
すごく楽しみだったんじゃぁッ！
それが・・モトカノと会うから早めに切り上げて　はないだろ！
あんたねぇ、私の性別なんだと思っとるんじゃ

アクキンニハナランノカ

って流行ってんの？

つり氏の振りした何とやら

知らない

トロイカって元歌はそういう意味じゃなかったっけ。

俺は好きな人の前意外では泣かない。
だからそうゆう事なの。

釣られ涙って嫌いなんだ〜

愛してる・・信じてる。

お疲れでつ。ってもう寝てそだけど。
わたひがその間さんざん飲んでたなんでちょっと罪悪感感じます。でも
わたしはアルコールじゃ落とせないってあなたが一番知っていると思いますｗ
実際落とした人なんだからｗ
でなわけででつね、出来上がってるけど何事もなく帰ってきまつた。
花見なんて飲む言い訳だしさ、別の機会探しましょうよｗ
ではっ。

アクキンニハナランノカ

おやすみなさい。今週もお疲れ様。
今日も忙しそうなのが、聞こえてきた声で分かったよ・・・

4.22は楽しみにしてます。次は勝つよね！
あと、できれば他の人は連れてこないでね。

手首の運動なんてしてんじゃねーよ！！！！
お前はだれが好きなんだ。

むかついた、墓の中でも説教してやる！！

昨晩は本当にありがとう。
いままで頼りないなあなんて思っててごめんね。
どしゃ降りの雨の中タクシーとばして会いにきてくれる人なんて
他にいない。あまりにも早かったからビックリしました。
ずっと泣いてる私の話を隣りで黙って穏やかに聞いてくれてありがとう。
ちょっとだけ、好きになってしまいましたよ。

もう連絡しないつもりなのかな
でもわかる気がするよ　傷つくよねあれは。
多分なんでそんな風にされたのかわからなかったと思う。

私はそんな態度してなかったよね、なのに
あいつがいないと　私とは会ってくれないの？
それってどういう意味だったの？
私の気持ち知ってて、応えるつもりはないから、そうしてたの？
今となってはわからない。　だけど　そんなひどい人じゃなかったって信じたい。

そういえば、メールなんで切るのか聞いてないが。

タンにいいかげんなこと書いてるだけで
あてにならない人というイメージ。

この間、部屋を整理していたら、あの日の多摩川の写真がでてきました。
あの日、俺は何を思ったのだか、あなたに別れを告げられたあの場所の写真を撮りました。
その時の写真です。

よく晴れた日で、でも、東の方の空には大きな入道雲が写っていました。
あの日のことを思い出して、少し切なくなりました。

どうしてるかな？
と、６年たった今でも、たまにあなたのことを思い出します。

今でもあなたのことを好きか？と訊かれれば、よくわかりません。
でも、若い頃の切ない、大切な思い出の一つです。

あれからいろいろありましたが、僕は元気にやっています。
あなたも、どこかで、どうか元気に暮らしていますように。

くだらない、犯罪者的なストーカー男ですた。
気が済んだのだね。

8CHｳｹﾙW

ｺﾝﾅﾀﾝﾆﾝﾔﾀﾞｰﾔﾀﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

ｵﾈｼｮﾄﾞｺﾛｶﾐｶﾞﾃﾞﾊｼﾞﾒﾃﾏｽ

くすくす・・。

「寝不足で仕事に支障きたすから１時には寝るようにするよ」って言いながら
３時まで起きてるのはどうして？
私と話してるのがそんなに嫌だった？
そんなにゲームしてるほうが楽しい？
でもね…そうやってちょっと腹が立ったりしても
やっぱりあなたのことが好きなんだ…。

電話拒否られてから２ヶ月経つけど
それでも私は待ってるよ。
あなたはうやむやにするような人じゃないって信じてるから。

最後に会った日から
もう　2ケ月　経ったんだな〜。

ムラサキだったね！（・∀・）

ところＤ　でぇ背中毛が剃れないわけだが（切実Ｋ

江戸むらさき

昔の友達のいる所に遊びに行こうかな。

とうとう買っちゃったね！！
９月からがとっても楽しみ＆不安だよ。
でも一番不安なのはあなただよね。ｗ
色々あると思うけれど仲良く過ごそうね。

（・∀・）ほう

>792さんがあの人だったら

私は元気です。
あなたも、どうか心身ともにお元気で。
今までの悲しみがこれからの幸せの種となりますように。。。

ずっと前から　ある苗を育てています。
今年こそは沢山の花が咲き実がなるといいなと

ゆっくり育てています。

そういえば桜咲きましたね。
もうすぐ散ってしまうのが名残惜しいです。

いつかくるりのライブいけるといいよね。
3年になって、いろんな事しようね。
それまで待ってるよ。

ちょっと！第五腰椎分離症って背骨の骨折じゃん！
そんなに激しく部活すんなよっ！
心配なんだから･･･

昨日は大丈夫だった？？
心配だよ・・・。
愛してるから

なんとなくだけど、余裕かましてるでしょ？・・・図星です、惚れてます(*´Д｀*)

でも急ぐ恋愛じゃないもんなぁ・・・。
こっちも余裕かましますよw　大切に育てましょう（　´∀｀）

連カキ、ｽﾏｿ

気遣いが痛々しいよ。余裕がなせる行為なんだろね。･･･鬱。

寝顔をなめた？

知らない男性が突然やってきて｢その男は誰なんだよ？｣って、旦那に向かって言ったら笑える。

旦那に｢おまえこそ誰だよ｣って怒られたりして。

慌てて胡麻すったらもっと笑える。

慌てて、奥さん　”え？　違う違う、この男ただのストーカー”とか
言ったりして。

旦那君、”お！こいつが噂のストーカーか！”なーんて言ったりして。

アクキンニハナランノカ

会いたくないの？

会いたいよ

貴方にならセクハラされてもいいですｗ
だって好きなんですもんｖ

訴えはしませんけどね〜。

旦那にストーカーとか言われて、慌てて胡麻すったらもっと笑える

その夫婦と仲良くなって、妻を横恋慕したりして

私もセクハラされたいー
そして押し倒されたい・・・

少し真後ろから俺のこと見てたでしょ〜。

アクキンニハナランノカ

ホモじゃないよね？信じていいよね？

貴女の顔が見たいよ・・・。

ホモじゃないじゃん？

そうだよね
やっぱ若くて可愛くて気心知れた子がいいよね

自分もとりあえず気抜けそうな相手とちょっとだけ会います。ま、無事帰ってこれるよう根回ししちゃってるあたり、情けないと思いますが

ま、君には関係ない話ですけど。
はぁ

ホモじゃねー！
女苦手だけどホモじゃねー！！
字を書くとき小指伸ばしてるけどホモじゃねー！
事故の後遺症だ。

って、こんな所に居る訳ねー！

良すれだったのにな

おまえらすれ違いなんだよ

あなたと話せなくなってもう約１ヶ月たつね？
あの時なんで電話もメールも無視するの〜？？？
と思ってたしその後の俺の行動で色々と苦しめたと思うんでごめん。
好きって言ってくれてたからまさか彼氏がいるとは思ってもみなかったよ。
彼氏が俺の前に現れた時にはかなりビックリしたもん。
今でもあなたが言ったこと全てにうそはないって信じてるよ。
結局最後まで好きって言ってあげられなかったね？
正直まだ好きって気持ちだったかわからなかったし今でもそれはわからないまま
だけど好きになりつつはあったよ
今でも本当に大事な人だと思っている。
うそはつきたくはないからいつまでも待つとは言わないけど待てるだけ待ってみるよ。
だけど今の幸せをぶち壊そうとは思ってないから。
あなたが今幸せならそれでいいよ。
もし次会うことがあるならお互い笑顔で会おうね。

私のことどう思ってますか
はっきり聞いたことない

もし近くにいる人がよくなったのなら
どうかそのことが早めに私にわかりますように・・。

日常の何気ない瞬間にふと、あなたの事を考えてる自分がいる。
正直にいうと、2回目位まではそんなに好きじゃなかった。
その時はまだ他に想う人がいたから。
その時までは・・調子をあわせて好きだとか言っていた。
気持ちはなかったごめん。

今は誰よりも独占したい位大好きです。
だから時々混乱させてしまうんだね
ごめんね。

>>836
お前が好きだって言っただろ！！

好きです・大好きです
もう私があなたのことを好きなのはバレバレだと思います。
それでも優しくしてくれてありがとう。
もし告白してもあなたは私を傷つけないように優しく断るでしょ？
そうなるのが怖くて気持ちを伝えられません。
見るたびにﾄﾞｷﾄﾞｷしてます話しなんかまとものできませんね
今日、私がなんて言ったかわかりましたか？
恥ずかしくてあなたの顔がみられませんでした。
かなわぬ恋だってわかってます。でも好きなんです。

冷たいメール返してごめんなさい！！！ホントは誉めてもらえてうれしかったのに、素直になれなくて。。。

聞いてません。

>>835
俺は、貴女が好きです。でも、テレビに出てた人を見て、綺麗だなぁ、
女の子もわいわいかわいい感じだけど、清楚で清廉な日本女性を見ると惹かれました。。
元気な若い子もいいけれど、磨かれた大人の女性もまた素晴らしいと思いました。（当方２０歳、、）
俺、○ちゃんの魅力をまだ知らない。俺自身も、自分の魅力を魅せれるほど磨かれてない。
今は、バランスの取れた性格を目指し、心磨いています。
貴女も、浮気するタイプなのはわかってます。俺も、浮ついた恋心、浮気をしそうです。
俺は水星人です。水星人は、１人との愛は築けないとか書いてたような、、・・。
プレイボーイタイプって書いていました・・・。１人との誠実な愛情を育みたいと願う
一方、美しい女性に魅せられ、惹かれていく自分、、（＞−＜）
Ｈがしたくて浮気するのではなく、ただ、素敵だと思った人との精神的な愛情を
育みたい、その関係、間柄の中で豊かな精神愛を育み、より豊かで温かい愛を
築くためなら、性的な関係になってもいいかな・・って思いました。
でも、自分がそんな関係を想像した時、貴女の泣き顔が浮かび、
他の人をたとえ、万人愛で愛したとしても、貴女の涙は万人の涙に勝ると思いました。ｗ、
まだ俺らって若いよね、
これからだもんね、青春とか、いろんな経験、体験って。
俺ら１人とだけの経験、体験だけでは、きっと満足いく幸せって築けないんじゃないかな
って思った。

以前語ったように、酔って、打ち解けれて、かわいいと思った人がいると書きました。
その件を振り返り今思うことは、
１人との誠実な愛情を育む人生の指針は大切だけど、
１人との誠実で豊かな精神愛を育むためには、数人のタイプとの恋愛（性的関係を除く
性格的、人格的成長を目的）を経験することが大切なのではないかと思います。
だから、今を含め、今後○ちゃんが他の人を好きになり、愛したとしても
俺は止めません。ただ、結婚した後だけは、俺とはしないと思うけれど、
しないほうが家庭のためではないかとだけ思います。（深入りゴメン）
一度、○ちゃんの泣き声、姿を見て、心に染みました。もう、見たくない、泣かせたくないなって。。
と思いつつも、家で泣かせてしまってるような、そんな気もします。ごめんちゃい。（＞△＜）

今、俺は感情で人と話せなくなってます。
人と話す時、自分をどう表現していいか、心の垣根があります。
とてもおもしろくない自分で、自信がなく、積極的に関係を築けずにいます。
お互いの考え方、生き方を縛るようなことはしたくないです。
貴女との楽しい明るい関係を築けるよう、切磋琢磨致します。
その関係が築かれるまでの間、どのようなことがあっても構いません。
貴女が幸せになるために、貴女が後悔のしない満足した日々を過ごすための
最良な選択をして頂けたら満足です。愛してくれてありがとう。
いつか、本当に愛し合えたらいいのにね♪俺も、愛してます☆貴女以外、必要無いからね、今は、、
互いが幸せであるよう、諦めず心磨きます。互いの心を信じてます。負担ばかりかけてゴメン。
浮気したくて、幸せであるのなら、俺のことなど気にしないでいいからね、
泣いてもいい、ずっと笑顔で笑っていて欲しい。それが、俺の幸せです。（叶ってないけれど、ぐぉ〜）

>>842
申し訳ないけどはっきりと人違いです。
好きな人くらい見分けてあげましょう。
あなた宛のメッセージではないので混乱しないでください。
長文ウザイです。

昨日はちょっと勝負っぽかったかな。（いや単に洗濯の順番かなぁｗ）
そのつもりだったんだったら残念だったけど今さら慌てることもないと思いまつ。

アクキンニハナランノカ

>>844
それは申し訳無いことをしました。
ご指摘ありがとうございました。

>>847
あなたの好きな人に直接伝えたらいいと思うな〜

>>848
ありがと☆

>>844
同意。842の長文は最悪。スレ荒らしとしか言いようがない。
最近になって続発してる他スレとかのカンチガイレスも842だろ？
もう2度と来るなって感じ。キモい。

いっぱいメールしてくれたね！絶対会いにきてね！！大好きだからさあ…

明日も黄金神打ちに来てー

自分に当てはまる２種類の書き込みを組み合わせてみよう

またドライブに行きたいけど、どうかな？
この間の伊勢神宮の時は遅くなって悪かったけど、
今度は大丈夫と思う…あいかわらず、まだ行き先は考えてないけどさ。

>>842　早く死ねよキチガイ

今度会えた時は上野動物園行きたいな。
この間行った時は休園だったもんね。

正月休みだったおでん屋さんにも連れていってね。
楽しみにして待ってる。

あの時、皆が居たから頑張れって言えなかったけど
ほんとは誰よりも思ってます。
大変かもだけど、これからもお仕事頑張ってね！応援してます。
それから、彼女居るの分かってるけど、幸せ願ってるけど
私、貴方の事が好きです。ただ側に居られるだけで
笑っていられるだけで幸せです

終わったら一緒にどこかに行きたいな
楽しみにしてる
それまで、連絡する気はないけど
応援してる　祈ってるよ
あなたに幸運あれ

いつも座っている座椅子に君がいないと落ち込むよ。
その座椅子に座って、私に微笑みかけてくれるよね。
無邪気な笑顔を私にくれる君は、私の宝物です。
明日はあえないけど、いつも君のことを想ってるよ。

新館が出来たって話はしたけど「一緒に行こうよ」とは言えなかったよ。
言ってもきっと「あいつと行けばいいじゃん」「楽しいか？」
って言う返事しか帰ってこないって分かってるから・・・
でもまた一緒にドライブしたいな。

>>858
あなたにも幸運あれ。

終わったら、か…。

>>851
うん、会い行く

メール送りすぎかなぁ？とりあえず起�`

絶対気づいてるだろ
周りが知ってるのに知らないわけはない
それなのにいっつもからかってくるあなたは何ですか
彼氏持ちだって知ってるのにな・・・。

折れが先に告っときゃよかった　とかって言ってももう遅い
時間は元には戻らない
修学旅行が辛い　辛い

もう、いい加減自分でも判ってるから、
馬鹿だなぁって。無駄だなぁ、不毛だなって。
でも、最近心が頭についていかなくて苦しくなって
爆発しそうになることばっかりだから、もう
心を頭に合わさせるのはやめて頭を心に合わせる事にしたの。
無理にストップかけないことにしたの。

あなたの事は忘れないよ。見返りや期待は、もう持たないけれど。
ひとつだけ、この場をかりて。
あなたが育ててくれた香水木。
死んでなかったよ。もうダメかと思ったけれど、
根元からたくさんの新芽が出てきました。
今度は責任もって育てるから。

好きになってくれてありがとう。
私も大好き。
でも実は彼氏がいるの。彼氏に好きな人が出来たって言ったら殴られた。
絶対別れへんって言われた。改めて彼氏が私を好きでいてくれて必要としてくれてるのか分かった。
好きだけど一緒にいたいけど辛いけど彼氏も大事。
もう絶対会えないし連絡もしない方がいいと思う。
今は一番大好きです。でもごめんね。

＞867
いいSMプレイですね

>>828
俺は男は嫌いだが、女はもっと嫌いだ。
女にとってホモよりもさらに望みがないということを覚えておけ。

ところで、某ストーカースレで面白いことが書いてあった。
ストーカーにならないためには、一度モーションかけて駄目ならキッチリあきらめる。
断る方もキッチリと。

断る方の心得で、おや？ と思った。
モーションかけるというのは、相手の気を引くこと。
相手から自分に言い寄らせようとすることのはず。
モーションかけられた側の拒絶の意思表示は普通「無視」じゃないか？

そもそも、告るのと違って失敗しても真正面から拒絶の言葉を受けることなく、
ダメージが少ないからモーションかけるわけで。
モーションかけた相手からはっきり拒絶の言葉をもらったら、そいつは激怒すると思う。

結論
白黒ハッキリしたい、駄目なら駄目でちゃんと拒絶されたい、という人は
モーションかけるなんて臆病なことをせずに、真正面から告りましょう。

アクキンニハナランノカ

こんなに好きになるなんて思ってもみなかった。
先の事はわからないけど
このままずっと仲のいい２人でいられたら
うれしいです。

私の方が年上なのに
いつも頼ってばかりでごめんなさい。
これからも どうぞよろしくおねがいします♥

名札大切にします。
本気で好きだったんですよ。
よかったら、返事下さい。
　　　　　　部活の後輩　子孫（あだ名）

君に必要なものは全て与えた。
おれが持ってるものは全て与えた。
激情とともに。
後は自分で行くんだ。

昨日は、どう返事したらいいのかわかんなかったから、スルーしちゃいました。
で、返事しなかった私が言うのもなんだけど、メール来なかったから、
今日は誰と遊びに行っているの？って不安で不安で、仕方ありませんでした。
ちょっとずつ離れようって決めたのに、どうして貴方に縋ってるんだろう…。

モテないブサイクだからだろ

まだ好きみたいだよ。早く帰ってきなよ。
そしたら,あたしの気持ち言うから。
素直にね〜。
だからキッパリ振ってやって下さい。

都会にいる貴方は、いろんな人と出会っているのでしょうね。
番号もアドレスも消してしまったし、携帯も変えてしまったので、連絡はとれません。
一緒の大学に行った彼女とはもう別れたと聞きました。
でも貴方のことだから、またよりを戻しているんじゃないかな。

初めて付き合った人だったから、どうすればいいかわからなかったんです。
ごめんね。
もし今度あって話すことがあったら、きっとあの時よりも話せると思う。その時はよろしくです。

何かしようって約束するのは簡単ﾀﾞﾖﾈ
でも、いつまでたっても、決行日も時間も決まんないじゃん
もう私から言うのはこれで最後だからね？
もう空いてる日とか聞かないから。ﾔﾙ気ないだろｺﾉﾔﾛ

>>875　そうかも(汗)

【決行】思い切って行うこと。
「夜襲を―する」「雨天―」
決行日ってなにやら犯罪チックな感じがして素敵。

昨日の夢に君が出てきたってことは、やっぱり
とても淋しくて悲しい証拠なんだろう。
かなり自分の願望が反映されていた濃い夢wだったから
できれば今夜も見たいけど、
明日の現実で君の顔を見られる方が嬉しいな…
おやすみなさい。

まなちゃんかなちゃんね。1ヶ月間。

アクキンニハナランノカ

＿|￣|○　少しは反省しろよ・・

明日も雨なのかな…
自転車乗るから雨降ると大変だよね。
風邪引かないようにね。

一段落したらだよ

千鳥ヶ淵のさくら、きれいだったねー。
会いたかった。
会いたかったよ。

>>878 うわぁ…俺と同じ状況だ…、まぁ誘ったのは俺なんだけどな、ＯＫしたからにゃいつ行くのか早く決めてほしいよな。
毎回「いつ行く？」って聞くのもツラくなってきたし…行く気ないならＯＫすんなっつの☆

>>８８４
はい、はい

あなたはもう私のこと好きじゃなくなったみたいだね。前は頻繁にメールをくれたのに、
今じゃあんまりくれないし、熱意も感じられない・・・。初めは私も頑張ろうって思ったけど
もう疲れました。最近私をすごく大切にしてくれる男の子と出会いました。彼は
あなたと違って私に対してすごくマメだし優しいです。あなたのことはもう忘れるね。
さようなら。お元気で。もうメールも電話もしません。

何であんな状況に陥ってたんだろう？正直朝方起きて吃驚した
記憶はぼんやりと残ってたけど意識はほぼ皆無だったんです
その時は本当に特に気にせず隣に寝たけど、今頃になって
かなり恥ずかしいし、妙な事してしまったと反省してます
でも何で２度寝の時一度席を立ったのに同じ場所に帰ってきた？
考え過ぎか…

仕事がんばれよ！
迷惑かけたくはないからさ。
彼氏がいるならすぐに消えるよ。
「お幸せに」って言ってやるよ。
俺のことが気に入らないのならすぐにあきらめるよ。
「勘違いして悪かった」って言ってやるよ。
君のプラスになることならなんだってやってやる。
君の将来が心配なだけなんだ。
どうかメールをください。
あれが社交辞令だったらひどいぜ？

どうしたいのか、読んでてもよくわからん。
もうちょっと方向性を決めてからわかりやすくかいてあげればいいのにと
思ってしまった。（＞＞892）

残念だったね。また今度ね。

どうしてそんなにやさしいの？
勘違いするじゃない。

あと一人〜w
次は二人でゆっくり話出来るかしらね？

〜するほど馬鹿ではない：know better than 〜
ちゃんと覚えたよ。不意打ちばっちこーい！

今度は間違えません。いままでごめんなさいでした。
試験勉強頑張ってくださいね。では

何言っても無駄みたいだね

>>897
いやあーいい勉強になったよ。ありがとうｗ

理想に近付くまではって思ってたけど
最近もうどうでもいいかなぁって
ちょっと前まで自分的には、このままの状態辛いけど
でも平気って思ってた、
ここ数日、、、このままじゃ倒れるような気がして
正直助けてほしいです
ホントに苦しい
あなた、あの時どうやって乗り越えたんですか？
手紙書きたいんですが鬱っぽい感じで
何にもしたくない
ここは手っ取り早いからいいけど
落ち着いたら書くつもりですが
今日は書けない
でも手紙書こうとと思って頭で考えるといい言葉が
見つからない
それに気力が湧いてこない、
ここは手っ取り早いから書けるけど

理想に近づくにも、辛いことを乗り越えるにも
演技力が必要かな。演者は自分で、観客はジブン。

演技もずうぅっと続けていればメタレベルで
自分に染み付いてくるから。
生活も「仕事」と割り切れば、辛さも苦しさも
受け入れなきゃ、と思えるんだね。

あなたの生き方から掠め取った教訓。

プレゼント気に入ってくれてすっごく嬉しかったよ。
メールちょうだいね。大好き！

今日逢わなかったらたぶんもう逢えないよ？
だから彼女と逢う前に少しでもいいから
あなたに逢いたい･･･

逢うことが無理なら電話でもいい。
声が聞きたい。
正直、諦められません。
あなたが大好きです。

好きじゃないなら家にきたりするなーっと。
心の無い恋愛はあるんですか

お勉強もしたいし働かないとダメなんだよね。
それで自然にいたわりあえる関係が欲しいから。

君は案外そうひとじゃなかったのかも。

会いたいです
時々しか話せなかったけど
最後にたくさん話せて嬉しかった
なんだか一日一日が長くてちょっと泣きそうです
連絡取りたいけど…番号知らない
あなたがかけてくるのをひたすら待つのみです

ええっと、どうやら終わりっぽいです。案の定というか。
あとは細くて短い糸（１ヶ月分くらい）が残っている程度でしょうね。

私は信じていたのに
貴方とは必ずつながっているって
どんな障害があっても、二人の関係は終わらないって信じていたのに

もうだめだね
貴方は離れていくばかり
貴方の真意は見せぬまま終わりですか？
私は疲れました

折角約束したことがあるのに、お見合いの話が出た…
と言ったら「その方が幸せになれるんじゃないの？
幸せになって欲しいからお勧めするよ」なんて言わないで。
ヤキモチ妬いて貰いたいから言ったわけじゃないんだよ。
本当に困ってたんだよ。

アクキンニハナランノカ

私のワガママいつも聞いてくれてありがとうね。
寂しいのはやっぱり変わらないけど、この６日間で
もらったたくさんの愛をパワーに頑張るから！！
いつか二人の関係を堂々と言えるようになったら
ＴＤＬ連れてってね。

いつかでは遅すぎる。

ゲームにはまって放置してごめんなさい…。
すきって言わなくてごめんなさい…。
でも大好きです。
でも言えない。

メールの返事、丁寧なのはうれしい。
でも、何日も来なかったり、結局スルーということも
よくある。だから、控えめにするよう
心掛けてたのだけど。もうやめた方がよいのかな…。

やっぱり会いたいな･･･でも来れないよね。
またあんな空気が流れたら　私どうしてあげていいのかわからない。
ｼｮｯｸだったろうな　ﾌｫﾛｰできなくてごめんなさい。
会えなくなってから一週間たったね。
あなたの明るい声と笑顔が思い出してます。

「今日から学校だったよね？　ちゃんと行くんだよ〜！」
って送ろうと思ったけど、そんな資格私にはないです。
あなたが今日も笑顔でいますように。

>901さん
人違いかもしれないけど・・・

辛いときは何もしなくていいんだよ。
辛いときに頑張るなんて、からまわりするだけです。。。

そして本当に辛かったら、いつでも話してくれていいんだよ。
かっこいい文やコトバなんていらない。
別にそのままでいいじゃないですか！？！
話すことで少しは救われることもあると思います。

「辛い・・・」って話せる相手がいることだけでも幸せ☆
それが自分だったら、嬉しいけれど・・・。今はどうなんだろう？

あなたには、いつだって笑顔でいてもらいたいです。

この時間になるといつも辛いよ。
あなたが連絡をくれるのはいつもこの時間だった。
最後に電話をくれたのはいつだったかな？
忙しい時間の合間を縫って電話してくれたこと、本当に嬉しかったよ。

今でもこの時間は携帯を片手にあなたからの電話を待ってしまう。
お願い、もう一度電話をください。そうしたらさよならを言うから。

もう明日になったら遠くに行きます。
このままさよならなんて辛すぎるので、さっき電話しました。
また電源入ってないって言われちゃったよ。
もっと早い時間に電話すればよかったのかな。それでも無駄だったかな。
せめて一度だけでいいから、ちゃんと話したかった。声が聞きたかった。
でも声聞いたら、見送りに来てとか無茶いっちゃいそうだな、自分。
これで良かったのかな。。。ああ、でもやっぱり辛い。

>>917さん　ありがとう
正解。毎日空回りで落ち込んでる
ホントは何にもしたくないけど
お世話になった人が居て、その人から
もらった物無駄にしたくないし
心配も迷惑もこれ以上かけたくないんだぁ
毎日全力は出せてないし、何とか過ぎることで
今はいっぱいいっぱいだけど
やらなきゃ　負けれない

ホントに話すことで救われるから有難い
あの人だったら嬉しい
何度も言いますが、今も昔も変わってませんよ

あーホントに昨日は苦しかった
今日は何とか平気

アクキンニハナランノカ

あなた以外何もいらない。・・さて風呂。

心の無い恋愛はねぇ！

花にも心はあるんだよ｡｡｡

と、通りすぎて見る。

毎日飲みいきすぎだって！！！
かまってよぉ。
まだ友達だけどがんばって彼女になりたい！
これからもずっと好きだよ。
あなたに恋したおかげでつらかったこと、思い出になったよ。

たぶん何の気ない言葉だったんだろうけど「自分から言う」にベタベタに惚れ直し（赤面

で、やたら最近 soul to soul なものを感じるのに
いちいち言葉とかで確認しないと安心できないわたしはヘタレ、、、
たぶんあなたって基本的にそういうステップをすっ飛ばしてく人なんだろうなとは思うんですが。
ついてけてなくて自分が情けない（泣

まっ！！

君のおうちのねこさん、元気？
一度でいいから見てみたいよ・・・。
今日は変な人にあったけど、まぁおもいでってことで、ね？

絶対逢えないと思って一年経ったけど
また戻ってきてしまいました
もう一度将来について深く考えてみる
忘れてしまった人の中に自分が入ってる

今日は仕事でだったけど三十分のドライブ、楽しかったよ。ありがとう。
久しぶりにたくさん話せてちょっとドキドキしてしまいました。あなたは奥さんや子供をとても大切に思っているんだよね。奥さんが羨ましいよ。あなたとの友達関係を崩したくないから、好き好きビームが出てないかとずっとヒヤヒヤしてました。
来週また一緒に仕事だね。楽しみです。

やっぱり本当に好きなのは年下なんだろうか。
16歳ってのが冗談だとしても。

だとしたら勘違いさせるようなことせんでほしいなぁ……うむぅ。

おつり渡すとき手握ろうとしたでしょ＾＾。
今日久々に会ったね。なんとなく嬉しかった。

ひー兄、　ごめんねムカつくなんてヒドイなんていっちゃって。
あれ、本当に本当に全部嘘だから。
アナタの神経質そうな声が好き。　あなたの繊細そうな背中がすき。

とりあえず留守電は残せたが、たったこれだけのことで達成感を覚えて
脱力してる自分が情けない。
ああ、荷造りが・・やるべきことは沢山あるのに。逃げたい・・OTL

会ってからそろそろ１年になるよね。
あの頃、今こんなことになってるなんて思ってもなかったよ…。

やっぱりまだ話したくないのかな…
やっぱりゲームしてるほうが楽しい？

髪型楽しみにしてたのに、なんで帽子かぶってたん？
どんなにおかしな髪型でも、好きなんだから笑ったりしないよ。

あの晩メールも電話もしたけど、返事なかったから、結構寂しかったよ！
スルーさせると、次連絡しづらいんだからね。
たまにはそっちから連絡ちょーだいっ！

逢いたくて声を聞きたくて抱き締めて欲しくて、車の右側に乗りたくて…淋しくて…また夜の街にフラフラ出掛けてしまいました。声を掛けてきたあなたに似た人につい、付いて行ってしまいました。少しだけ満たされた気持ちだけど自己嫌悪…。

右側って運転席か？　外車？？

正直いって、貴女に惚れてます。
大好き。

俺、もう待つのヤダようぅ
電話くれよう （・）＿（・）
　　　　　　　 ＼( 　〒　　)／
　　　　　 　　　 ω

　　 　

ああ、そうか。今日はいなかったんだっけ・・・たぶん。
せめて、明日は一目でも会いたい。会うのが無理なら
遠くから見るだけでも、声を聞くだけでも。
それだけでお茶よりおやつよりﾘﾌﾚｯｼｭできるw

一人でも楽しそうで良かった。

次に会えるとしたら、半年後かな。
それまで待ってるよ。
元気でね。

何度目だろう…？
もうダメだ、私は限界だ、諦めようって泣いたのは。
今日はね、断ち切れたら楽だなぁって思えて、少し笑えた。
マイナスからプラスに振れる幅が大きくなってきたよ。
次はもう、ホントにダメかも知れない。
どうして安心させてもらえないんだろう。
たった一言のメールでも救われるのにね。
ちゃんとつかまえて愛してくれる人が欲しくなってきた…。

誕生日に誘います。
これが最後の勇気になるかも知れない。
お願いです。
この不安を消してください。

わっからねえ〜〜〜
どれが誰？

ともかく喜んでもらえるといいな☆彡

今晩も楽しいメールをしましょう。
あの話の続きを聞かせて欲しいな。
明日上司からお説教されるらしいけど…
大丈夫？
私が居るから。
怖い思いしなくてもいいよ。
帰りは直方駅に迎えに行ってあげる。
君が必要としてくれるならネ。

やっと今週あえるね。長かったな。
楽しくなりますように！

ちょうど一週間前の電話、長くなったね。
まぁお互い専門学校進学するって決めたし…ほぼ一方的に相談してｺﾞﾒﾝ。
とりあえずおんなじﾄｺ行ける様にがんばるからね〜

アクキンニハナランノカ

もう、大好き。
まだ言えないけど
たぶん今は新人に手一杯だと思うけど

今日もまた、飲みに行ったの？
電話して、声が聞きたい。でも電話番号は知らない。
文字だけじゃ、物足りない。

知らない方がいいかな…最近、『知る』ことが怖い。
どんな害のないことでも。
ねぇ、酔っ払った声でもいい、聞きたい。もう寝ちゃったかな？

だけど、「��番教えて」の一言が言えないんだ。素直じゃない私。
都合のいい女でいたい。可愛くない私。

はぁ…情けないなぁ…。一途な乙女心はどこにやったのだろう。
まだ10代なのにね。すれちゃったのね、きっとあなたのせいだよ。

何なんですか、いきなりあんな髪型になってしまって。
でもその潔さが好き。

>>918
そんなこと言われたら恐くて電話できねえよ！
もうイヤ・・・

おやすみなさい
来週の週末楽しみです

もうやめよう。
現実でしか話すつもりはないよ。
こっちから電話するつもりもない。
一生、逢えなかったら仕方ない。
オレだと思ってるのは別の人だよ。
これでROMするのもやめます。
もしも、どこかで逢えたらいいね。

953 ：名無しさんの初恋 ：04/04/06 01:37 ID:m5CsQWN4
>もうやめよう。
勝手に盛り上がってるようですがズバリ死んでください
>現実でしか話すつもりはないよ。
現実でも話したくありません。キモキモ迷惑千万です
>こっちから電話するつもりもない。
しないでください。寄らないで変質者。おまわりさーん
>一生、逢えなかったら仕方ない。
会いたくありません。会わないようにしていますが何か
>オレだと思ってるのは別の人だよ。
誰もそんなこと思ってません。妄想に登場させないでください
>これでROMするのもやめます。
おまえの妄想は迷惑です。吐き気がします。犯罪です
>もしも、どこかで逢えたらいいね。
キチガイは迷惑です。黄色い救急車に乗って精神病院に逝ってね

>>954
あなたキモイ。

新宿で手触って御免なさい。

>>953
誘導
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078742649/l50

ワロタｗ
>キチガイは迷惑です。黄色い救急車に乗って精神病院に逝ってね
自分に言ってるんだろうなｗ
一行ごとにキモイ粘着レスするあたり、本当に基地外なんだろうね。

あなたと同じ部活に入るつもりです！
そぅしたら会えるでしょう？早く会いたいよ。

どーして○○○○ﾀﾝと友達なの？ 私的には○○○eﾀﾝが。。。ぁぁぁあああああ！

ありがとう。ありがとう。
そんな事言ってくれるなんて思わなかった。
愚痴を言っただけなのに、気を遣わせて本当にスミマセン。
思わず泣けてきちゃったよ。
嬉しくて泣いてるんだか何なんだかわかんなくなったけど
心のこもった言葉をありがとう。
これから先も迷惑かけるかもしれないけど宜しく。

今日、あんまり優しくするから、こんなに優しくされたことなんてなかったから、
すきになってしまいそうです
そう言ったらあなたはすごい困るだろうから
言えないけれど。好きです。
どうか、友だちとのことなんか考えずに、私個人を見て下さい。
「誰か俺を好きになってくれる人いねぇかな〜」って言ってたけど
いえなかったけど。すきなんです。すきになったんです。

>>961　迷惑

同じ日だから。。。悩むﾖｩ。。○○○○ﾀﾝはＢと違ってこれ以上ないくらい優しい。だからＢじゃないかもしれない。書きながら気付いたよーな。。。てゆかもう、どーしろと（泣 叫びたい ｴｰﾝ。。。ﾒﾙﾍﾝｲﾀ?

アクキンニハナランノカ

まったくだな

もったくだな

本当は長く付き合ってる彼氏がいるのごめんなさい。。。
みんなにはまだ1回も付き合ったことないって言ってたけど・・・
私からかっこいいとか好きとか言って近寄っていったのにね。
今でも本当にあなたのこと好きだけど彼氏のほうが大切だから。
彼氏にあなたの事色々言ってあなたに迷惑かけてごめんね。。。
あなたはまだ番号とか消していないって言ってたけど電話でれないし返事も返せません。。。
もう会うことはないって思うけどこれから頑張ってね。

>>963

あなたに言われる覚えはありません

ホワイトデーに何にもなかったから、
やっぱりダメかと思ってたけど、
それでもあなたの言葉を信じて待っていた。
でももう本当に終わりにします。
会うのも話すのも、あれで最後にします。
それでもあなたが好きでごめんなさい。

博打は止めようよ。

自演の慰めメール打つヤツいる？

アクキンニハナランノカ

ひどい、
ひどすぎる、

キスしてお別れって事ですね、やってくれるじゃないの。
もっとイイ女になってあなたよりステキな人をみつけます。
私は素直じゃなかったね。
もっと好きだって事、伝えておけばよかった。
たとえあなたが私の事をなんとも思ってなかったとしても。

このまま離れていければ、
お互いのためだと思っているけど、
いつまで未練を引きずっちゃうんだろう。
昨日もう気づかないだろうなって思いつつ、
最後のメッセージを残しました。
3ヶ月くらいかな？
ありがとう。

>>976
ありがとう。元気でがんばってください。
俺も能天気にマイペースにがんばります。元気でね、ありがとう。

明日から新学期だね。
なんで三分の一って低い確率で
同じクラスじゃないんだよ〜＿|￣|○
でも毎日会えるからいいよ☆
今日はご苦労様でした。

次スレ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1081250414/

カバンの絡みを直してくれてありがたう。
最初は驚きましたｗ

>920さん　917です。
どういたしまして（人違い承知で、このスレだけお許しクダサイ）
「なんとか平気な日」がだんだん増えてくるといいですね！
そのために必要な人のうちの一人になれたらうれしいです。
そしてあなたが待ち望む日が訪れますように☆

自分にもいえることですが、誰々に迷惑をかけたくないとか、期待にこたえようとかのある意味完璧主義な
そういう気持ちって、意外とストレスになったりするかもしれません。
友達が自分に悩み等打ち明けてくれても、迷惑と思わないように、
仮に逆でも、きっとそうだと思います。
分かっていても、何かが邪魔をして出来なかったり　　難しいですね。
特に「いっぱいいっぱいの時」は、
本当の自分はこうじゃないんだとか、、これでは終わらないとか、、
でもそれって意外と、「理想の自分」をみていたり・・・するのかもしれません。
（生意気言ってすみません、自分に言い聞かせているつもりです；）

それから、以前分かっていたつもりでした。
けれどあなたのいっぱいいっぱいの状況、あのときは、ホントには分かっていなかったかもしれません。
ごめんね。。それは少し前、あなたとは関係のない所で理解することになりました。

いいところも悪いところも含めて好きですよ。
そのままでいいんだよ、時には負けたって。
ただ、時が無駄にすぎないよう祈っています。
ゆっくりでも、あなたの今の気持ちを大事に生きて下さい。
私もゆっくり歩いていくんだ。。

・・・とあの人が同じ状況ならこう言いたいです。

大丈夫そうだね

>>978
高い確率では……？

>>968
悪女だね

恋愛と結婚は別物なんすね

満開の桜。
渡り廊下。携帯電話。
あなたが好きです…。

応援してくれている人の思いが充分解るからこそ
とても苦しいんです
そーゆーの解るから、何だかあの人が苦しんでる時
何も言えなくて、ただ黙って見守るしかできなかったです。
今でも何もできずに居るんですけど、、、

どうしても理想を手に入れたい
過去に絶対こーゆーことで悩むんだろうなぁって思ったことが
只今、真っ只中、、、ふぅー


あの人は何を思ってるんだろう？
私って言うあたりが、やっぱり違うんだな、、、
似てるような気はするけど
いや、ただ自分が勝手に相手を描いてるだけなのかもしれない、、、
わからないな、

>>981さん　　ありがとう

続きは自スレでぼやかせていただきまする

・・・でも気になる　その、あなたとは関係ない所って？
何があったんだろ？って聞きたくなる

私がおまいの考えてることがわかんないように、おまいも私の考えてることがわかんないんだろうか。

久々に顔が見られて嬉しかった。ありがとう。
声も聞けたしね。

あたしに好かれてるって気付いてますか？

次スレ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1081250414/

｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
|　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
|　　　　　　　-､,i,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
|　　　　　　　　ヽi　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|、
｜　　　　　　　　ヽ､　,、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
｜　　　　　　　　　 ﾝ´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　|　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　｜　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　｜　　　　　　i　　　　 ,,__::::::　　　　　　　　　　　　　,　　　　　　　　　　　　　　　　::::::´"）　　　 ヽ
　　|　　　　　 ｜　　　:::'､:::::::::　　　　　　　　　　　　/　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 :::::::::　　　　｜
　　|　　　　　　|　　　　　::::　　　　　　　　　　　　　/　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　|　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i´
　　|　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　,ノ　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ
　｜　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　 ,/　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　,ノ
　｜　　　　　　　｀ヽ　　　　　　　　　　　_ノ′　　　　　　　　　　　　゛-､_　　　　　　　　　_,,-'
　｜　　　　　　　　　｀-ﾄ＿　　　＿,,､-"　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛"--､､､､--イ´
　|　　　　　　　　　　　|　|　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　|　　　　　　　　　　　|　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|

　

もう自分には、夢なんてないって言わないで

yada

１０００とったら告白(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

いつまでも後輩じゃなくて恋愛対象にしてよ・・もっっといっぱい笑ってください

http://news10.2ch.net/test/read.cgi/news7/1081241054/l50
厨房板セブン支部スレ。
りほ、momope、高橋は女コテ。

一〇〇〇

１０００とったら告白(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。