必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ173

ルール
　　　　＜相談者＞
・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分＆相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
　レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト（他の板やスレに同じ質問をすること）をする場合は、 どこの
　スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください（なるべくリンクを貼って
　ください）。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。

　　　　＜回答者＞
・相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板ｏｒ他サイトへ。
・相談者を結論へ導かないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 （目に余ると判断した ときに、
飽くまでも「指摘」のみ）。
　　　＜共通＞
・レス数が800を越えたら、適当に次スレを立てるなりスレ立て依頼するなり
してください。

前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ172
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079579623/

乙

>>1
お疲れです！

>>1
乙です

>>1
さんきゅー！

僕は、とあるサ−クルに入っています
こんど大会があります
憧れの先輩とペアを組むことになりました
年は離れていても僕は好きです
これからいろいろ接する機会が多くなると思います
年上の女性に緊張している僕にアドバイスを！

>>6
何のサークルかわかりませんが
その活動に全力投球しましょう
ペアになるのであれば息がぴったり合わないといけませんね
また恋愛とは逆になってしまうかもしれませんが
相手を異性として意識しないことが要求されるかもしれません

>>1
乙！

>>1
乙です

６さんありがとう
・・・その活動に全力投球しましょう
そうですね、浮かれていたら本末転倒ですものね
いい結果が出せるように勉強します
・・・相手を異性として意識しないこと
彼女のことはあまり意識しないようにしています
会話はしないこともないですが、世間話なんて少ないです
男として見てもらえてないのかもしれません・・ｗ

>>9
>男として見てもらえてないのかもしれません・・
一生懸命サークルに取り組んでるあなたを見て
彼女はあなたに男としての魅力を感じるかもしれませんよ
だから>>7さんと意見が被りますが、大会に集中して頑張れ！

１０さんサンクス です

そうですよね、
結局。頑張るしかないんですよね。
おし！ガンガレ！俺！

ﾈﾄｹﾞで知り合った女性が気になります。
まだメッセとかで話す程度の仲ですけど。
顔も見たこと無いのに気になるのは変ですかね？

>>12
変って事はないと思うけど

>>12
ネトゲでよくある話だが、相手は男かもしれない。
仲の良いネトゲ友達集めてオフ会した方がよろしい

そそ　「実は同性だった」 って話　時々聞くし。

ヤキモチをおさえるにはどうしたらいいでしょうか？

メガネの似合う元彼に似た雰囲気を漂わせる男性ばかり追いかけてしまう私です。
失敗するたびにその彼を思い出して、
過去の恋愛から吹っ切れていない状態なので忘れられません。
出会ってからちょうど２年。別れてからちょうど１年。
だから春になると彼との日々を思い出してしまいます。
別れてしまった理由は私の病気に原因があるのですが、
本当はもっとじっくり話し合いたかったです。
でも彼は逃げ腰で電話は着信拒否されてるし、
会いたくても会えない。
話したくても話せない。
本当の話、修復したいんです。

>>17
＞でも彼は逃げ腰で電話は着信拒否されてるし、
会いたくても会えない。
辛いかもしれないけど、あきらめた方がいいと思うよ。
まずは、環境を変えてみたら？
新しい出会いがあれば、人は成長するものだし、
正直思うけど、うじうじしてるのは時間がもったいない。

自分の心にけりを付けたいなら手紙を書くのがいいかも。
返事は期待しちゃだめ。
でも好きなこと存分に書いていいわけだし。

>>16
深呼吸をして、
自分がヤキモチを焼けるほどエライかどうかを、自分に問うてみる。
ってのはどう？

前スレから。
905 ：名無しさんの初恋 ：04/03/21 01:14 ID:tNLFck7h
質問。

どうしたら脱キープ出来ますか？
漠然とした質問だけど…

>>905
向こうに相手がいる、好きな人がいるなら
二番手を維持してチャンスが来るのを待つしかない。

最低限として、メールを送りまくる、好きオーラを出しすぎる、
体を許すなど相手にとっての自分の価値を下げる行動はしない。

３１歳の会社員，男です。
初めての彼女ができて１ヶ月が経ちました。
まだ手を握ったり肩を抱いたりする程度までです。
やはり性的欲求が出てきてしまいます。
いままで風俗に通っていました。
彼女ができた今，風俗に通うことは
裏切り行為だと認識していますが，やはり
ガマンできません。
彼女とエッチできる時が来るまでガマンすべき
・・・ですよね。
風俗に行っちゃだめですよね・・・？。

>21
彼女とすればいいじゃん
絶対風俗駄目

一ヶ月経って彼女とやってないのが不思議。
いい年いってるのに。

>>21
彼女とすればいいのに
付き合ってる人が自分以外の人とセックルして
平気な女性はあんまりいないと思う

そうですよね。
１ヶ月経って，まだセックルしてないのは
遅い方でしょうか。
彼女も，男性経験が少ないようです。

>>21
彼女何歳？

先月２８になりました。

何いってるの？遅いか早いかなんて、
そんなの彼女とあなたのふたりだけにしか分かりませんよ。
風俗？我慢しなさいよ。猿じゃあるまいし。

わたしの感覚からいうと、1ヶ月でセックスは「早い」です。
ちなみにわたしも、いい歳です。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.| 人に聞くことじゃ、ないよね。
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　自分で「裏切り」と認識しているのなら
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　しないほうが良い。
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　我慢できない自分の責任を人に擦り付けないでね。
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （>>21）
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　 　 ヽ|〃
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　　::::|
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　　.::::::|
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''´　ｊ、 .:::::::|
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　　,.:・'.::::::::|
　　　 ヽ　　　　 `i::i/:::::::::::::::,!:'´　　　　　　　_.ゝ:::::::::|
　　　　 i.　　　　 ﾞi::_:_:,.;/iﾞ´|　　　　,.;;;--‐‐､'´.T￣￣
　　　　 .l　　　　　ﾞ/ i ﾞ!, |　ﾞi､　,.･i´ i　 ＼, _ゝ'
　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
　　　　　 〉、　　　　　　 ﾞi_,.:'´::i　　 i　　 _i
　　　　　 |〉'､.　　　 ___,.::'´:::::::::ﾞi__,,,,_,./'´
　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

>>28

そうですね！
ありがとう。

ここに書くことじゃ無かったね。
みんなありがとうね。

28って相談乗るの下手だな。

まず相手を否定しておいて、自分の中だけの価値観を言う。
何も生まれないな。気をつけたほうがいい。

>>32
まぁ、21は「風俗なんてとんでもない！」
って言って欲しかったみたいだから、いいんでない？

みんな優しいな。
答えるのもめんどくさいわたし・・・・

>>31
付き合って１ヶ月でも　どのくらい会ってるかによります
でも好きな彼女とそうしたいと思う気持ちは自然なものだし
それを彼女に伝えてもいいと思います
あと　彼女を大事に思ってるってこともね
焦らずリードしてあげてください

>>34
どしたの？疲れてるぽ？

微妙にスレ違いで申し訳ないのですが、
風俗って行って何するの？
本番行為？おしゃべりもするの？プライベートで風俗の女と会うことはできるの？

>>36
きゃー心配してくれてありがとう。
気を入れてガムバル！！

>>37
目的別にいろんなお店があります
プライベートで会えるかは嬢との交渉次第ですが
９割方営業だと思ってください

>>38
そんだけでｽｷｰﾘできたのかｗ
生きてるとｲﾛｲﾛあるさね　がんがろう(｀･ω･´)

>>37
ネット検索をオススメします。
風俗と言っても種類は様々です。

カップル板
【男は誰でも風俗行くって本当ですか】
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078214230/
とかもあるけど。

ご相談があります。
最近職場の同僚とご飯を食べに行って、その時に
何となく告白っぽい事言われ、キスされました。
何となく前からいいなと思ってた人だったので
それはそれで嬉しかったのですが、その後連絡があまり
ありません。
本人曰く、あまり自分から連絡取る方ではない、との事ですが、
好きな人には連絡取りたいものじゃないでしょうか？
キスにしても「遊びじゃない」って言ってくれましたが、
何となく不安です･･･
（人に対してあまり興味を持つ事がない性格だけど、何となく
私に対しては気になるって言ってました。自分でも驚いてる、と。）
男の人って好きな人にでも連絡って自分からはあまりしない事
ありますか？
誰か良かったらお答えお願い致します。

>>41
過度に連絡すると「ウザイ」とか思われるのがイヤとか、
仕事の邪魔しちゃいかんと自制心が働くとか、
色々考えられるけど？

>>41
＞何となく前からいいなと思ってた人だったので
＞それはそれで嬉しかったのですが

その時はどう返事したの？
付き合いましょうということになってるんでしょうか

>>41
相手は、ウケミンなヘタレです。
あんたの側から動いて欲しいと思っているだけ。

つーか、相手の反応を読んでいて情けなくなったよ。
いつも逃げ道ばかり用意して、行動してるよ。
そいつ、ＳＥＸしても同じ事を言って、同じ態度だろう気がする。

まあ、とはいえ、あんたから全ての事をお膳立てするのなら脈ありですから、
後はお好きに。

付き合っている人が別れてくれない時って一体どうすればいいんでしょうか??
別れて下さいって言ったんですが。
「友達ぐらいな感じでもいいから、付き合っていてくれ」って言われて。
形だけを求められているんでしょうか??
返事待ってます。

当方男18です。
最近初めて彼女(タメ)が出来ました。
その彼女が以前に他の男性に3年間に渡り、
2度告白されて断ったらしいです。
その事で嬉しいと同時に相手の「好き」と言う感情に潰されそうで、
恐くなってしまったそうです。
そんな事があってから恋愛に対して恐怖心を持ってしまったみたいで、
自分は恋愛なんて出来ないんじゃないか？と不安に思っています。
んで、俺に対しても友達のような態度しか取れそうに無いと相談してきました。
相談されたときは、彼女が優しいからだと答えておきましたが
結局結論は出せませんでした。
俺は一体どうしたらいいのでしょうか？
よろしくおねがいします。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.| 毅然とした態度で
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　止めを刺して
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　着信拒否しちゃえば？
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　下手に情けをかけるとしつこうそうだしね。
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （>>45）
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　　::::|
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　.::::::|
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''　ｊ、 .:::::::|
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　,.:・'.:::::::::|
　　　 ヽ　　　　 `i::i/:::::::::::::::,!:'´　　　　　　_.ゝ::::::::::|
　　　　 i.　　　　 ﾞi::_:_:,.;/iﾞ´|　　　　,.;;;--‐‐､'´.T￣￣
　　　　 .l　　　　　ﾞ/ i ﾞ!, |　ﾞi､　,.･i´ i　 ＼, _ゝ'
　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
　　　　　 〉、　　　　　　 ﾞi_,.:'´::i　　 i　　 _i
　　　　　 |〉'､.　　　 ___,.::'´:::::::::ﾞi__,,,,_,./'´
　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

メール交換をはじめてから４ヶ月で彼女から合いませんかと連絡がきました。
４月になってからはどうですかというので、4/3はどう？って返信してから
１週間になります。

合う約束ってどうしようって聞いても平気でしょうか？
あんまりメールに返信をくれない子なので催促すると、うざがれるようで心配です。

>>48
貴方にも予定､都合というものがあるのだから返信を催促する権利は当然ある
頻繁にしたらうざがられるだろうけど
来週あたりに一度「どう？」とお伺いしてまだ返信無ければ4月1日に「返事ください」と
再催促してみては？
それでも音沙汰なしならいくらメール嫌いと言っても礼儀知らずと見なして切っちゃえ

職場の男の人と付き合ったんですが、相手の愛が重くて１週間でもうｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ状態です(>_<)同じ職場だし、期間短いし…うまい別れ方教えてください

別れて３年になる元彼が最近引越をしました。
その際、付き合っていた当時、彼宅に忘れていた私の卒業アルバム
が荷物から出てきたらしく
｢送る？取りに来る？渡しに行こうか？｣とメールが来ました。

今まで完全放置だたんですが…
この３択は｢会いたい｣と受け取っていいんですよね。
邪魔だと思ったら、捨てるなり、事務的に送ってきますよね？

付き合ってた期間は３年、別れて放置されてた期間も３年です。
好きで好きでたまらなかったのに振られ、泣きついたのは私なので
今でも連絡があると心が揺れます。
向こうからハッキリと｢会おう｣と言いませんが
私のほうから｢会おう｣と言って欲しがってる気がしてます。

彼は私に会いたいんでしょうか。
｢会って欲しい｣と言って欲しいんでしょうか。
…変な相談ですみません。
別れ際に泣きついてしまった相手なので
こちらからアクセスするのに臆病になってます。

>>51
別れたんだから「完全放置」は当たり前、>>51が勝手に期待してるだけ
自分が一方的に気持ちを引きずってるだけでしょ

向こうは別れたと同時に一切気持ちを失ってる状態
しかも3年も経ってりゃ、アルバム渡すのに会うぐらいどうってことない
というか、いまだに未練がましく思われてるなんて誰も思わない

昔の友人ぐらいに思って、「渡そうか？」とメールをしてると思う
むしろ、そんな気持ちなら会わない方がいいだろうね
相手が深い意味もなくした言動を、勝手に拡大解釈して何でも
いい方向に考えてすがりそうだから

>>51

>>51
そう思いたい気持ちは分かるけど、
少し自分の都合のいいように考えすぎだと思われ

>>46
最初は彼女に合わせて友達感覚で付き合えばいいんじゃないの？
はじめから「恋愛」に慣れている人はいないわけで

前に好かれた人のことは彼女が勘違いしてるだけじゃない？
向こうに好かれたからって彼女も同じだけで好きなのか
といえば、必ずしもそうではないわけで
「相手」→「彼女」という「好き」はあっても、反対はなかったってこと
それはお互いが好きという前提の「恋愛」ではない

今回がはじめての恋愛になるんじゃない
>>46が我慢して友達づきあいから始めて、徐々に恋人のように
していくしかない（Hやキスは当分おあずけね）
彼女が好きなら、誠実な態度で信頼関係を築く努力をしてください

>>50
どういうきっかけでつきあったの？
細かいディテールを答えられる範囲で教えて

>>51
まあ、Hだけはしない事だな。

>>52>>53
レス有り難うございます。

おっしゃる通り、私は完璧に振り切れてはないです。
でも迫ったり、復縁希望という気持ちもないです。
（上手くいかないのはわかってるので）
最初は私も、向こうはドライに
｢友達として｣連絡をくれたんだろうな、と思い。
私も彼が元気でいる顔が見たいと思ったので
旧友に会いに行く気持ちで｢会おうか｣という返事を出したら
｢布団はあるから泊まっても大丈夫だよ｣と返事があったんです。
付き合ってた頃のデートの話しを持ち出したり…。
最近仕事もいきずまってる様子だったので慰めて欲しいのかな、と。

泊まりに行く気はないんですが
会ったら、下世話ですが｢一晩だけOK｣だと思われるんでしょうか。

>>58
情報の小出し後出しは厳禁な。
好きならば相手の気持ちは尊重するもんだし、
いきなり泊まっていけとかいうことは言わないんじゃなかろうか。
そんな不実な相手をふっきるためにも
「泊まるかよボケ」あるいは「郵便で送ってくれ」って言うとけ。

>>55
レスありがとうございます。
確かにはじめから恋愛に慣れている人なんでいないですね。
キスもHも元々そんなに急ぐつもりも無いし、
4月から遠距離恋愛なのでゆっくり恋人のようにしていきたいと思います。

>>58
うそつき

会いたくて仕方なくて、また付き合いたくてどうしようもないくせに
別に何でもいいけど、「相談」してほしけりゃ、本心言って自分が
どうしたいのかハッキリしないことには、答えられないよ

単に、彼氏はまだ>>58に気があって誘ってるんじゃない？
って言われようとしてるだけでしょ
（それじゃ純粋な意味で「相談」じゃないけどね、まーいいけどｗ）

男としては、昔の彼女を懐かしく思って、またちょっと会って
よければ懐かしさでタダでセックスしてみたいなあ・・・なんて
都合のいいことは考えるよ
でも、それは「愛情」とかではない
「郷愁」に似たもんだろうか

とにかく、グダグダ言ってないで、会たきゃ会えばいいじゃん
でも、彼氏に期待しない方がいいよ
勘違いしやすい人みたいだから

>>58
> ｢布団はあるから泊まっても大丈夫だよ｣と返事があったんです。

何だｗ

単にオナニーじゃ物足りなくて、
手っ取り早くただでセックスできると思って、
呼ぼうと思っただけじゃん。

>>57
やっぱり、それはマズイですよね…
>>59
すみません。全部書くと長くなるかな〜と、
キモっぽい部分のみ書いたのでわかりずらくなりました。

やっぱり｢不実｣ですよね。
…好きだったし、３年も付き合った相手だったので
泊まっても大丈夫、なんて言われて多少キズつきつつも
なんか認めたくない部分もあったり。
会って元気かどうか確かめたいって気持ちもあったり、なんです。

会ったら、綺麗に保存したかった過去の記憶が
台無しになっちゃうのかなぁ…と。

郵送っていうの正解っぽいですね。
有り難うございました。

スレ違いかもしれませんが、好きになる人ほぼ全てに、
しゃべったりご飯食べたり歩いたりしてる時必ず
元カノのことを思い出されて浸られてしまいます。何でなのかは
よく分かりません。特に意味は無いとは思いますが、こう続くと
気が滅入ってしまうため、｢元カノの雰囲気に近いんだ｣と
良い意味に取っています。どうしてなんでしょうか？

>>64
久しぶりに「ポジティブシンキング」という言葉を
思い出しましたｗ　（確かそういうスレあったような・・・）

えーと、その元カノを思い出して浸る相手は、「彼氏」ですか？
「片思いの相手」ですか？それとも「両方」ですか？

ちょっと、それによって微妙に違うかもしれません

>>61
いえ。引きずってますが復縁は望んでないんです。
好きで、相手が幸せになって欲しいと願ってますが
なんというか…
相手が都合良く、こちらを利用しようとしてるのも感じつつ。
でも、それをやったら自分の価値を貶めてしまうから出来ない。
そんな感じなんです。
複雑ですが、逆に助けを求められて嬉しいような気もしていたり、なんです。

気がないのもわかってるんです。
ただ、私に｢休息｣みたいのを求めてきたんだろうな〜と。
癒してあげれたら…と迷う気持ちもあったりで。
不毛な事だという意識もあり、気持ちの整理もしたくて
書き込みさせてもらいました。
上手く表現できずにすみません。
>>62
そうですね。
そうハッキリおっしゃって下さる方がいて気持ちも決まりました。
有り難うございました。

片思いの男の人(年下)を忘れたいのですが、どうしたら忘れられますか？
趣味の関係上、現在進行形で月一程度、数人で会うときがあります。
嫌われたくないし、会えばどんどん好きになってしまうしで、つらくなるので
これ以上好きにならないようにしたいのです。
ほかの人を好きに…とも思うのですが、なかなかそういう人もおらず、悩んでばかりです。
普通の友達感覚で接したいです。どうしたら相手を男性として意識せずに
友達として接せられるでしょうか？

>>67
本当に忘れたいならその趣味をやめればいいでしょう。
でも一月に一回会うことが生きがいになっているなら、
今のままでいいんじゃないでしょうか。
ちょっと矛盾してますね。
忘れたくて、嫌われたくなくて、友達として仲良くなりたいのですか？

私は欲張りなので、今現在築いた人間関係を離したくないんです。
その人に会うための生きがいではなく、私が楽しむための生きがいがその趣味なんです。
好きなことを忘れて、普通に嫌われないで、普通の友達になりたいんです。
女友達と同じ感覚というか・・・

どうも、廃人といいます。
前からこのスレにはお世話になってます。一応報告だけしておきます。
去年僕には２回振られた子がいたんですが、その子のことはもう諦めました。
というか、冷めました。今は彼氏がいるようです。
そして、僕は今まで相談に乗って貰っていた子を好きになったんですが・・・
その子には完全に友達としか見られていません。はっきりと、
「大事な存在やし、これからもずっと一緒にいたいね！お互いに彼氏彼女ができても
いい友達でいようね！」という旨のメールがきたんです。
けれど、僕はもうはっきりさせたいというのもあるし、一度告白することによって何か
変わるかもしれないということで２４日に映画を見に行くので告白してみます。
もう、いままでのように２人で遊びにいけなくなるかもしれないのが怖いけれど、頑張ってきます。
気持ちを伝えるだけの告白に近いつもりで告白してきます。
成功確率はどのくらいでしょうか？１％？ｗ
とにかく、真っ直ぐに気持ちをぶつけてきます。
スレ汚しすいませんでした。

質問させてください。当方♀です。

過去に、色んな人と関係を持った女…一言で言ってしまえばヤリマン。
そんな女が恋をしました。
好きになったのは真面目な人。
彼は女の過去を知っています。

もし、そんな女から告白されたら…彼は断るでしょうか？
また、どうしたら誠意が伝わるでしょうか？

教えて下さい。

>>69
んん、友達になったらもっと気持ちが強くなるんでない？

>>71
節操が無い人とは付き合えないとか断られる可能性は大。

何でそんな人（ヤリマン）になったか理由を話す。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.| 言葉一つで誠意を
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　見せられると思っているところが
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　自業自得な所以だね。
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　時間をかけて態度で誠意を見せる
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （>>71）　なんて、考えた事ないのかな・・　
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　::::|
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　.::::::|
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''　ｊ、 .:::::::|
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　,.:・'.::::::::|
　　　 ヽ　　　　 `i::i/:::::::::::::::,!:'´　　　　　　_.ゝ::::::::::|
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　　　　 .l　　　　　ﾞ/ i ﾞ!, |　ﾞi､　,.･i´ i　 ＼, _ゝ'
　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
　　　　　 〉、　　　　　　 ﾞi_,.:'´::i　　 i　　 _i
　　　　　 |〉'､.　　　 ___,.::'´:::::::::ﾞi__,,,,_,./'´
　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

>>73
１回告白してフラれてるんです…。
告白してから、彼が私との事を真剣に考えてくれるようになりました。
誠意を見せてまた告白したいと思っています。

>>74
態度で示しています。
彼以外の男性と関わらないようにしてます。

>>72
「ただの友達」には好きの気持ちって大きくないですよね。
実際ちょくちょく数人で会う友達は、なんとも思わないので・・・
そんなふうになれたらと思うんです。
気持ちがばれて嫌われたりする前に、普通に友達になりたい。

>>71
やりマンの程度による（経験人数50人越えとか）
しかし基本的に嫌悪の目で見られてても仕方無しかと･･･

>>69
自分を無理して良く見せようと思わなければ、
自然といい友達になっていけると思います。
肩の力を抜いてみたらどうでしょう。
どうしても苦しかったら趣味を別の場所でやればいいですよ。
他の趣味を見つけることで新しい出会いもあるかもです。

>>73
何人ぐらいヤッたとか口にしない。
過去の男の話はしない。

そして話の幅を広げて（相手のカテゴリーに合わせて）、
会話できるように勉強するなんて手始めにどうだろう。

>>77
レスどうもです。
50人とかじゃないです…

その子が更正しても、評価は変わりませんか？

>>79
彼の友達や先輩と関係を持ってしまったんで…(ﾆｶﾞ

最近、私が彼以外の男性と会ったりする事を嫌がります。
彼以外の男性と会ったりしていないのですが。

>>80
更正したかどうか判断するのは相手だし、
もしあなたが今後一度でも
他の男と馴れ馴れしくしたり浮気したりすれば、
「ほらやっぱりヤリマンだから」と言われる。
過去に汚名を負った者は、今後いくら更正しようがいいことしようが
一度でもまた過ちをおかすと
「ほーらやっぱり」と言われる。
それを心に刻んで誠実に生きてくれ。

>>76
何で嫌われると決め付けているのかわからないけど、
>>78を支持。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|　　自分の「更正基準」と
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.|　　　相手の「更正基準」
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　　　　ちがうよね。
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　　　　独りよがりじゃなくて
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　　　　　相手の更正基準に達していれば
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （○）　　　　評価も変わるよ。
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃　　　　時間がかかるのは
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___　　　覚悟しておこうね。
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　::::|
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　.::::::|
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''　ｊ、 .:::::::|
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　,.:・'.::::::::|
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>>78
自分を良く見せようとしないって、結構難しいですよね。
がんばります。あ、がんばっちゃいけないですね。リラックスだ。
しばらく無理せず接するよう努力してみます。
ありがとうございました。

>>82
その覚悟は出来てます。
82さんは…こんな女の子と付き合う事は出来ますか？

>>83
緊張してしまって、わけのわからないことばかり言ったりやったりしてしまうので…
私自身、自分を好きだという人がいるとその人に好意がない場合
嫌いになってしまうので…そういう理由からです。
相談に乗ってくださり、ありがとうございました(^^)

俺さ、同じ子と７年つき合ってたんだ。
いろいろ喧嘩もしたけどすごく仲よくって何でも話したし、大好きだった。
毎日電話しても飽きなかった。長くつき合ってても話すことはいくらでもあった。
東京と横浜で離れてたけど、休みはなるべく一緒にいた。浮気も一度もしなかった。
仕事もいろいろ任された時で、うまくいけば結婚もすぐかなと思って、一生懸命やった。
自分のためでもあったけど、彼女のためでもあった。喜ばせてあげたいってのもあったし。
それで夏に２週間くらい会社に寝泊まりして仕事して、やっと終わって
戻ってきたら、彼女が珍しく深刻な顔して「話がある」って言うの。
なんか雰囲気で察したけど、聞いたら「好きな人ができた」って。意外と冷静に聞いた。
その間、久しぶりに合コン行ったら口説かれてコロッと参ったらしい。免疫ない子だったから。
「自分でもどうしたらいいか分からない」とか言って泣くけど、もう決めたっぽかった。
引き留めはしたけど、なんかすごく虚しくなって結局別れた。あっさりしたもんだった。
何が起こったのか全然分からなかったけど、部屋の鍵とか借りたものとか最後に処分した。
別に人間不信って程ではないけど、なんか今は女に対してすごく冷めてる。
１年半くらい経った今でも何でそんなことになったか考えるけど、けっこう辛い。
もしかしたら、今後誰も心から信じられないかもとは思う。忘れられないのかな。
怒るというより、ただ寂しい、そんな感じ。心に穴が空くってこんな状態なんだろうかと。
何度かメールしようかと思ったけど止めた。自分は別の道を行こうと思ってる。
たまに手紙とか写真とか部屋から出てくる。昔のことだけどかなりヤバイ、見ると泣きそうになる。
一緒にいる間は本当に楽しかった。仕事で落ち込んでる時とかたまに思い出すと止まらなくなる。
あれもこれもしてあげたかった、とか自分が素直じゃなかったとか。もう遅いんだけどね。
振った女を追いかけることはしないけど、忘れられないかもしれない。実はそれが一番怖いんだけど。
もう大人だし誰に相談したい訳じゃないけど、なんとなく抑えられない時もある。それが今だってこと。

>>85
好意がばれても、嫌われるなんて思わないでください。
大丈夫ですよ。

>>84
レスありがとうございます。
ですよね…時間がかかるのは覚悟しています。
頑張ってみます。

でも…誠意ってどうしたら伝わるんでしょうね。
言動？態度？

難しいです。

>>81
いやー厳しいよ。

その友達、先輩に
”オマエの彼女とヤッたんだよ”顔でからかわれたら、
憎悪を抱く可能性は高いから。

嫌がるのはもし会ったら誘われてヤッちゃうんじゃないかって
猜疑心にとらわれているからだと思います。

>>88
まあ空白にすぽっと入り込んだわけだな。
ところで相談は？

>>89
そうでしょうか。
不安なので、やっぱり隠したいです。
でも、心にとめておきたいと思います。

>>91
ですよねぇ…。
私も彼も、その先輩とはもう縁が切れているんですが。
いくら誠意を見せても無駄なのかな…。

>>94
？？？会社の先輩ではないんだね。

継続は力なり。諦めずに続けてみれば？

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|　　誠意ってさ
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.|　　　何か一つあれば良いってものじゃないよね
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: 　　　　　態度も、言葉も、みんな必要
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　　　それをずっと続けていく事が
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　　　　誠意じゃないかな？
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （○）　　　自業自得なんだし
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃　　　無駄かな、なんて思うのなら
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___　　やめておこうね。
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|　　　無駄だろうと
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　::::|　　　　　　自分の意思で誠意を見せている
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　.::::::|　　　　　　　　じゃないとね。
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''　ｊ、 .:::::::|
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　,.:・'.::::::::|
　　　 ヽ　　　　 `i::i/:::::::::::::::,!:'´　　　　　　_.ゝ::::::::::|
　　　　 i.　　　　 ﾞi::_:_:,.;/iﾞ´|　　　　,.;;;--‐‐､'´.T￣￣
　　　　 .l　　　　　ﾞ/ i ﾞ!, |　ﾞi､　,.･i´ i　 ＼, _ゝ'
　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
　　　　　 〉、　　　　　　 ﾞi_,.:'´::i　　 i　　 _i
　　　　　 |〉'､.　　　 ___,.::'´:::::::::ﾞi__,,,,_,./'´
　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

>>94
後、普段派手な格好は控える。地味めにする。
デートの時だけ少しオシャレする。

とか。

>>95
厳密に言うと…友達の先輩。
その友達も先輩も芸人。

次に行った方が良いのかと最近悩んでおります…。

>>94
まあ、誠意つっても、結局その後の行動で示すしかないわけだが、
そのチャンスを彼がくれるかどうかが問題なわけで。
正直言って、現状は、相手次第でしかないと思うよ。
あんたが今、いくら努力したところで、
今後はそうじゃないと言う確認が出来るわけではないから。

おいらとしては、下手な事するのはやめて、
ありのままを受け入れてくれるように祈るのが、
いいと思うよ。

>>98
ややこしくなってきたねー。
きっと有名人（芸能人）とヤッた優越感に浸りたかったんだね。

でもそれは過去の自分で今の自分ではないということを
自分にも証明するために、ここで諦めるのは…

というか”次に行く”と考えるのは昔の名残に思う。

>>99
レスどうもです。
チャンス…というか、彼は女の子と知り合う機会はいくらでもあるのに女の子と会ったり連絡したりしようとしません。
オレ、仲良い異性なんて71以外居ないしねとも言ってきます。

去年の春、彼は私の気持ちは受け入れてくれませんでした。
しかし…彼は私の気持ちに対して答えてくれているような気がします。

私はどうしたら良いんでしょうね。
彼の気持ちに対してお返ししたいのですが。
このままの私でいれば良いのでしょうか…。

>>71
現状維持で、彼から告白されるまで待ってみたら？

>>100
諦める気は更々無いんですよね…ｗ
彼以外の人を考えられないし。

優越感に浸りたかった…というか寂しかった。
彼氏と別れたばっかだったんで。

ダメ女だ…

友人⇔友人の彼氏
　↑
Aさん←私

全員同じ趣味で、私は三人とは一年ほど遅れて知り合いました。
Aさんは天然というか鈍いというかで、私は何度も好意を持っている風なことを
言っているのですが向こうがそういう話題を出してきた事は無くて…
友人の事を好きなのか、保護者的な目で見てるのかはわからないんですが
(友人とその彼は遠距離恋愛なので保護者みたいな目で見てるのかも？)
私が友人に優しくするAさんを見て嫉妬してるのをわかっていて友人は私を煽ったりしてきます
(考えすぎなのかもしれませんが煽っているようにしか見えなくて…)
Aさんと私は5つ位歳が離れているので妹みたいにしか見られてないのかな、と悩んでいます。
どうやったらAさんに気に入ってもらえるのかが分かりません…

>>101
>このままの私でいれば良いのでしょうか…。
今はいいと思うよ。
そんで、うまく行ったら、
今後は今までの事を生かして、お付き合いをして下さい。
>彼の気持ちに対してお返ししたいのですが。
んじゃあ、思い切っていってみたら？
つーか、自分から何かしたいなら、他に道はないと思うよ。

私が落ち込んでる時に彼に頼っていいよって言われて、そのまま甘えて付き合うことに。でも本気で好きになれなくて、彼がｽﾄﾚｰﾄに気持ちを伝えてくるのがつらくなりました。職場が同じなんで気まずくならない別れ方教えてください。

>>104

> どうやったらAさんに気に入ってもらえるのかが分かりません
これはこの世の誰にもわかりません
ましてや、当事者以外に相手の性格・環境・過去などなど
知る由もないのですから、想像もできません
もう少し詳しく書くと答えやすいと思います

> Aさんは天然というか鈍いというかで、私は何度も好意を持っている風なことを
> 言っているのですが向こうがそういう話題を出してきた事は無くて
相手が好意を持たれるのが迷惑で気付いてないフリの可能性も
あります
なるべくなら、どういう事を相手に言って反応はどうだったのか
があると答えやすいです

>>94
服装も大切ですよね…
私は普段、お姉系(？)です。

軽そうに見えますかね…
ガンバロウ(`･ω･´)

長くてすみません。彼は私が本気になるまで待つし、2番目でも構わないからって言ってます。

>>109
まんま言えよ。下手な小細工はやらんのと同じか事態を悪化させるだけだ。

>>65
遅レスになりますが、相手は｢両方｣です。
｢彼氏｣の場合と｢片思い｣の場合とそれぞれ
どんな違いが出て来るのか、よかったら教えて下さい。

>>104
いわゆる「ミソッカス」扱いですね。（そう感じてる？

で、相談の件ですが、自分からはっきりしたアプローチを
するしかないでしょうね。
ある意味完成した関係（他の３人）の中で下手な駆け引きをしても
言葉は悪いですが、野次馬的な扱いしか受けないでしょう。
ですから、今の関係を飛び越えて、１対１の真剣勝負に持ち込むしかないとおもいます。

>>105
ですね。
ゆっくりと時間をかけて頑張りたいと思います。

彼が他の子に取られたらどうしよう…って不安になってしまいます。
心が狭いですね(ﾆｶﾞ

>>109
とりあえず、「友達に戻ろう」
というか、いいかげんな気持ちでつきあった>>50も悪い
少々職場で気まずくなろうが、それは自業自得
それくらいのリスクを予想しないで職場恋愛はできない
とにかく、相手を悪く言ったりはしないで、自分の気持ちを
伝える事

>>50
まあね、はっきり言うしかないでしょう。
ただ、相手は食い下がってくるのは必定なので、（>>109の発言から
誰かの助けが必要でしょう。

職場で、力になってくれる人はいませんか？
出来れば、彼に対して影響力がある人がいいのですが。

>>111
「彼氏」の場合
今の彼女にはないものを前の彼女が持っていて
それを時折懐かしく感じる時（前の彼女だったら、
こういう時にこうしてくれてよかったのに・・・とか）

もしくは、今の彼女にヤキモチを焼かせて反応が見たい時

他に、今の彼女が2人目の彼女で、今の彼女の前で
前の彼女の話をしても相手がどう思うかを知らないで
無神経に話してしまう時（ここで相手が気分悪くしたのを
見て初めて言っちゃいけない事と悟る）

前の彼女に未練がある時

「片思いの人」の場合
前の彼女の事に未練があって毎日考えてるが寂しさを
埋めようと他の女の子と遊ぶが、つい前の彼女の事を
思い出して口に出してしまう時

単なる恋バナ（俺にもこんな幸せな時期があったんだよ〜）

前の彼女の話をして相手の反応を見る時（自分に好意があって
嫉妬するのを期待してわざと話してる）


と、思いつく限り

>>113
>心が狭いですね(ﾆｶﾞ
全然違います。恋をすれば当然のことです。
恋をしてる人は、全員同じ気持ちを持ってます。
あんた一人じゃないんだから、そんなんでネガティブにならないで下さい。（わら

>>103 >>108
まず地味に過ごしてみたら？何か発見があるかも。

>>117
ポジティブに頑張ります。
また聞いていただける機会がありましたら嬉しいかぎりです。

>>118
地味に頑張ってみます。
ありがとうございますゝ(´ー｀)ノ

ちゅーしたりするときおっ勃ってしまうのは
どうしたらよいでしょうか？

最近、仲のいい女友達から恋の相談を受けてるんだけど、
正直うざいなぁと思うようになってきた・・・。
私はその子のこと大切だと思ってるし、相談に乗るのも嫌な訳じゃない。
でも彼女は恋愛に対してマイナス思考すぎるんです。
私が何回同じこと言って励ましても「やっぱりだめかなぁ」と落ち込んでばっかり。
話を聞いてると充分脈がありそうだから、順序立てて状況を冷静に分析して
意見を述べるんだけど、そんなときに限って｢私不細工だしなぁ｣と頑なになる。
会うたびにその話ばっかりで、彼女といても全然面白くない。疲れるだけ。
そんで私会わないときは、今度は別の（バイト等で会ったばかりの人にも）友達に愚痴を漏らす。
彼女とは長い付き合いで、大切な友達の一人なんです。
だけど、こっちのアドバイスを全然聞き入れない人に同じこと何度も相談されると、
かなりストレス溜まるんだよね。
傍目に見ても美人なのに最後はいつも「顔にコンプレックスがある」の一点張り。
「そんなことないよ。」って言ってるうちに私の容姿を暗に馬鹿にしてんのか？
って思えてくる。もうこの相談受けたくないよ・・・＿|￣|○しんどい。

>>121
はっきり言ったほうがいいんじゃないかな？

「今まで色々アドバイスしてきたけどいつもネガティブな考えで否定されるし、
毎回毎回そうだとこっちもアドバイスするの嫌になってくるんだよね…。
申し訳ないけど相談に乗ってる意味もないみたいだし、他の人に相談してもらえない？」

ぐらい言わないと延々と続きそうな相談だね。

>>121
独り言は、他のスレにどうぞ。

まあ、気持ちは判るよ。
この板で相談に回答してても、そう思うときあるし。
ましてや、リアルに目の前にそんな人がいたら・・（わら

えーとね、そういう頑なな人は一回痛い目見ないと判らないよ。
ので、一度位は突き放してみる事をお勧めする。

デートで花見に誘うのってどうでしょうか？
間抜けですか？？

>>124
間抜けではないと思います。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|　　
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.|
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　相手にもよるだろうけど
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　私はお花見って
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　素敵だと思うな・・・
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　 （>>124）
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　::::|
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　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
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　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

>>124
場所を選ばないと、酔っ払いが宴会してゲロやゴミだらけの
ところも多いので

前に夜桜見ようと人のいない公園に3本くらいしか桜のないところに
いったけど、すごく雰囲気が良かった、静かだったし
有名な場所では望めない空間でした

お互いでお弁当を作ってきて食べあったりするのも楽しい
いい場所を今から下調べしておきなよ

>>125
サシでも成り立ちますかね？
花見っていうと大人数でガヤガヤやることが多いから、どうかなって思ったんですが。

>>116
ありがとうございます。
私にヤキモチを焼かせたかったんだと
前向きに考えておきます(w

>>128
それは花見という名目でやる宴会のことでしょ。
ただ桜を見に行くだけなら二人で十分だし、カップルでも行く人は多いです。
歩いて見回れるようなところならベストだと思います。

東京ローカルですけど、四谷のお堀のあたりとかいいですよね。

>>131
人は昼も夜もウジャウジャいるよ
いっぱい桜がある方がいいなら、そういうところでもいいけど

意外と近くの区民公園とかの方が宴会禁止だから、
デートをする分にはいいと思うけど

>>121
その子、自分をかわいいと認めると周りに干されるから、
ずっと自分を否定しつづけてきたんじゃない？

そういうコンプレックスの原因究明を誰かされるまで
相談し続けるのかもしれないと思います。

女の子に誘われました・・・
喜ばしいコトなんですが当方経験がなく、どうしたらいいのかサッパリー
です。よければアドバイスなどいただけたら幸いです。

>131さん　上智大学のとこでしょ？好きな散歩コースです^^
他にいいところあったら、どなたか教えていただけますか？

>>134
思いやりと楽しもうとする心があれば大丈夫

>>134
何に誘われたの？
あと年齢とかそういうことも書いた方がレスしやすいかも。

>136
ありがとうございます。
私の自己満足の趣味を一緒にやってみたいらしいので
バッチリ楽しみたいと思います！

>>137
年齢は同じ20台前半です。

本当に困っています！この質問の472お願いします！！
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1077791894/472-

>>139
だったら別に男にリードしてほしいと思ってることは少ないだろうし、
趣味のことなんだから特に気にすることなく楽しめばいいよ。
がんばってね。

>>124
花見って一般的な花見と思っていいの？
なんだかめんどくさそうだけど準備をあなたがやるんならいいんじゃないの。

みなさんﾚｽありがとうございます。中途半端に付き合ってしまったこと後悔しています…さっき電話で話して謝りました。彼はご飯とか食べに行くぐらいいいだろうとのこと。別れても友達として付き合ってくれとのことでした。困りました。

>>143
2人きりじゃなくて、色んな人を誘って食事しよう、と言う
または、食事に同僚を連れて行く

相談させてください。
自分♂：２３歳学生・関東（首都圏）
相手♀：２１歳学生・関西（近畿圏）

　３年前にチャットで知り合ったのがきっかけです。メッセにて当時からお互いの好きな子の相談や、
振られたときの愚痴聞きや雑談をしてました。１年近く前に、お互いの携帯アドを交換してメッセを
上げられない時色々と話してる関係です。
　半年くらい前に、相手のことが好きってことに気付きメールで告白しました。
しかし、相手はその時、前に振られた相手の後遺症で恋愛恐怖症に陥ってたらしく断られました。
でも、自分はどうしても忘れることが出来ず、メル友・メッセ友って形でずっと待っていました。
　去年の暮れあたりから、自分が就職活動で忙しくなり、
１ヶ月に数回程度しかメールで話すことしか出来ませんでした。（今までは週２〜３回程度話してた）
さっき、相手とメールしていたときに、気持ちを抑えきれなくなって「どうしても夏に会いたい」ってことを
無理を承知で言ったら、「時間さえ合えば会いたいね。その時はオールしようね。」と返してくれました。
　できることなら、彼女と付き合いたいと思います。
付き合ってみて本当に自分にあった人なら結婚も密かに考えています。

ただし、彼女は遠距離恋愛不向き派で恋人が近くにいないとダメってタイプらしく（本人談）、自分は遠距離でも構いません。それと、自分は就職先を関東圏内で考えています。彼女は学年が下なので就職先を考えていないとのことです。

自分は相手とうまく付き合えるのでしょうか？

書き忘れましたが、彼女とは電話では話したこと有りません。（彼女が電話嫌い）
携帯の写メでお互いの顔は知っています。

ゴザを敷いて酒のむだけじゃなく
桜並木を歩くだけでも，花見に
含まれると思います。

花を見るわけですから。

>>141
ありがとうございます。
皆さんのおかげで気が楽になりました。
楽しんできます。

>>145
最近はホームページ経由で知り合って親交を深め、
男女であれば恋に落ちて結婚するというカップルも増えてるようですが、
自分ならまずはオフ会しますね。
顔見てみないとわからんこともある。
性格は顔に出るもんだし。

>>121
もう終了しちゃった？
それってさ、相談っていうより、ただ話を聞いてもらいたい
だけなんじゃないの？だから、真面目に正面から受け止めて
アドバイスなんかしないで
「そっかー」「大変だよねー」「わかるわかるー」とか言って、
共感してればいいんじゃないのかな。
もしかして121って男脳タイプ？とか思っちゃった。

>>145
まず、相手と両思いとまだなっていないのに
遠距離になるとか、つきあえるのか、何をそんなに
心配する必要があるのかが、よくわからない

まずは、彼女に好かれる事を考えて行動した方が
意味がある気がします

夏に会うって言っても、告白したわけじゃなくて単に
会って遊ぶ約束なんだから、彼女の気持ちはまだ知らないはず

それとも、遠距離で無理そうだから彼女を好きなのをやめる
とかいう相談ですか？

>>148
チャットの大部屋で知り合ったもので、オフ会できないんです。
一回会ってから決めても遅くないですね。

>>150
心配性なもので、変に突っ込んだところまで考えてしまうんです。
考えがかなり行き過ぎてるので、冷静になります。
>それとも、遠距離で無理そうだから彼女を好きなのをやめる
>とかいう相談ですか？
なことはありません。

二人だけでオフ会したら？

断られたら，遠距離恋愛すら
できないいんだからね？

>>151
では、まず彼女の恋愛恐怖症を克服できるくらい
彼女に好かれるようになることを考えた方がいいと思います

問題の重要点がズレてる気がします

まず、会ったこともない人にメールで告られてOKする人は
いるのかもしれないですが、ごくごく少数派です

相手の元へ会いに行ったりしたらどうでしょうか？

>>152
そうなると思います。

>>153
確かにそうですね。

>>154
言われてみると、そうですね。
自分のことばかり考えてて、相手の立場になって考えてませんでした。
就活が落ち着く夏までは無理ですが、
夏以降出来る限り彼女に会いに行くことにします。

自分なりに納得というか、重要事項がわかりました。
みなさんありがとうございました。

>>156
遅いよ

彼女の周りに他に男がいないとでも思ってるのか？
彼女が気付かないだけで狙ってる男がいないとでも思ってるのか？
それとも、彼女は自分の惚れてるから安心でもしてるのか？

いくら就職活動が忙しいとはいえ、ここでこうして２ちゃんしてる
暇だってあるんだし、1日くらい会いに行く暇だってあるはず

そういう行為がなければ信頼は得られないな
（そういう事をしても全て報われるとは限らないが）

>>157
できることなら、そうしたいですよ。
金銭的な面で無理なんです。学費と生活費でほとんど消えてしまうので。
てことは、相手と付き合うことは無理ってことですよね？

>>157
たしかに。
ボヤボヤしてれると他の男に取られる
こともあり得ますね！

>>145
正直きもちわるいです。
リアルに知らない人物を好きになって（そこまではかまわないけど）
結婚を（一方的に）考えてるなんて。

大学でれば、またそこで新しい生活が始まります。
お互いに独立した社会人になってから、結婚などでてくるのでは？

恋愛も、結婚も両名の合意のもとで成立するものだと思うのですが。

わかりました。
あきらめきれませんが、あきらめることに専念します。

>>158
無理かどうかは2人が決めんだよ

必死さがないな
相手のためにという思いが感じられない

したくてもできない場合は、
できないけどどうにかできないかと必死に悩みます
おまえは悩んでない

>>158

あほか。
生活費って，何につかってるの。
青春１８きっぷなら１１，５００円で，５日間だけど
どこでも行けるよ。メシ食わずに切符買え。
それくらいの気力だせよ。
ホントに好きなの？

挑戦する前にあきらめると後悔するぞ

アドバイスをお願いします。

忙しい男性に片思いをしています。といっても完全な片思い、
というわけでもなくて、少なからず好意を持ってくれているみたいです。
（忙しいなりに「今日は大変だった」みたいなメールをくれるので）

私としてはもっと会って話がしたいのですが、今は「会いたい」という
ことも伝えられず、メル友状態です（涙）。

彼の仕事は一段落しそうなのは．．．秋なんです。
おまけに夏3ヶ月ほどは海外に行ってしまう予定．．．。

長期間忙しい男性に、お邪魔にならないように、私の気持ちを
伝える方法ってあるんでしょうか

>>165
メール

>>164
人間は慣れる生き物だからな。
多少でも無理してる内にそれが日常になるし。

>>165

同じ会社なら，一緒に会社にいくのはどう？
偶然を装って道で「おはよう！」なんてね。

>>165
秋まで待つか、時間を作ってもらうか
忙しい中時間を作ってもらえるくらい今の時点で
好かれてなきゃ意味がない

どうしようもなければ、電話で告る
それも無理ならメールで伝えるかもしれないけど
メールは見過ごされたり、斜め読みされたり、
届いてなかったり、または答えたくなくてわざと
そういうフリをすることも可能性としてある

好きな人がいるんですけど、うまく話せません。
本人を前にすると、どうしても硬くなってしまって。
相手も俺を悪くは思ってないと思うんですけど、どんなふうに
思ってるか分からないので、恐いんです。相手もそんな俺の
雰囲気を感じて（？）黙ってしまいます。どうしたら上手く話せる
ようになりますか？‥‥ちなみに、俺は１６です。

忙しくて恋人どころじゃないかもな。
でも，「頑張ってね！」みたいなこと言われると
うれしいよね。
俺も経験あり。

今メールで「別れましょ」って着た・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どうか返そうか・・？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ｓｆｊｄれ

>>172
空白を返す

>>170
まずは、二人きりで話すより友人も含めて
大勢では話して緊張をしないように慣れましょう

>>172
ｖｉｒｕｓを返す

げろしゃぶさん！私ファンなんです。

メールでは、彼がなるべくリラックスできるように
「いつも大変みたいだけど、あまり無理をしないでね。」と
いうようなものを送るのが精一杯なんです。

「お仕事が一段落したら、おいしいものでも食べに行こうね」
みたいなかんじで、わかってもらえるでしょうか？
一段落っていつ？という感じですが。

あと、彼が夏に行くところに「遊びにおいで」って軽く言われたのですが、
これは、どの程度本気にしていいのでしょうか？

>>172
夜に書く手紙は暗く内省的になりがちだ。
だから今晩はとりあえず寝た方がいい。
寝られなくても、布団に入って横になって目をつぶれ。
明日の朝、「会って話がしたい」とメールすれ。
別れ話はちゃんと会って話さないと
後々尾を引くし。

たしかに俺のことそんなに好きじゃないのはわかってかけどさ・・・
でもこのまま「はい」っていうのも寂しいじゃん・・・
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>172
メールで返事するより電話するなり会うなりしたら？

相談させてください

バイト先に気になる人がいます
向こう20後半で社員、私は学生バイトです。
担当してる売り場が違うんだけどわざわざ
うちの売り場のところに来て話しかけてくれたり
裏で会ってもかなり話しかけてくれるんです。
で、けっこうやさしいんです。
他のバイトの子にはその人は全然話かけたり
しないから
これって期待してもいいのかなと。
それで私としてはもっと親密になりたいなと
思って
私から話しかけたりするんだけど
全然そっけないんですよ。
挨拶しても会釈だけとか。

相手が何考えてんのかわかんないです。
それに年の差もけっこうあるのも悩み
なんです。

これってどう思います？
興味なしってことですかね？

>>180
話しかけたタイミングにも依るんじゃないすか。
お客様が来ている時、上司が見ている時は
そりゃそっけなくもなる。

当方高２（１７歳）の女です。
明日は自由参加の課外で学校に行く予定があったのですが、
ひとつ上の卒業した先輩に課外前に話がしたいと言われました。
その先輩とは文化祭の時にお世話になった程度です。
最近と言えば、先々週前にｶﾗｵｹに行きました。
（メンバー：私、友達（女）先輩二人（男））
あとはちょこちょこメールしてるくらいです。
（メールで映画に誘われたりしました。）

友達には先輩が私に気があるんじゃないかと言われるのですが
私は先輩に対して、何の感情も抱いていません。
もしも告られたらどうしたら良いでしょうか？（ないと思いますが･･･。
自分ではどうしたいかわかりません。
それとも私の考えすぎなだけでしょうか？（´Д｀；）

>>182
好きじゃないのなら断ればいいだけの話。

>>180
それだけじゃ脈の判定は難しいです

>>180が他の人より単に話しかけやすいのかもしれないし、
特に気に掛ける必要がある（新人だとか、場にとけこめていないとかを
心配して）と思われているのかもしれません

というか、話しかけるぐらいじゃ恋愛感情は判断できない
仲のよい職場の後輩という意識があるかもしれない
（実際、うちの職場で好きな子に話しかけたくてもできないから
その子と親しい別な子にばかり話かけてしまう男もいた）

もっと話しかけて、もっと親密になってから、脈判定ができる
のではないでしょうか？

>>182
何の感情もないなら答えは1つ
お断りしかない

形だけでも『彼氏』が欲しいなら付き合ってみれば？
数年後、話のネタくらいにはなるんじゃないですか

>>182
丁重にお断りする。

>>180
ゴメン　あなたが意識してる分だけ過敏に反応してるように見える
バイトさんに対する　社員さんなりのケアの範疇かなと
やっぱりそこは仕事するための場所だからね

>>182
まあ好きじゃなけりゃ断ればいいし
告白自体されたくなければ
告白されるような隙を作らないこと。
相手が自分を好きだということに気づいたなら
意識しているような態度を出さず
あくまでも友達、という態度で接する。

>>176
あまり面識のない相手ということなので
逆にメールだけの関係を深めるのは強みになると思います

定期的にメールのやり取りをすることと
メールというのはネット恋愛に似て
妄想が先行しがちなところがありますので
少々思わせぶりな言葉や熱いメッセージを挟み込むのもアリかと思います
相手が冷静な方で乗ってこないようであればそれでやめておけばいいし
乗ってくればしめたものです

また夏に海外にということですから
それまでの二人の心的距離がどれくらい狭まっているかで
それから考えてみれば良いでしょう

>>183
確かに･･･そうですね。
>>185
確かに･･･彼氏は欲しいですが、なんか相手に失礼な気がして。
（好きでもないのに付き合うっていうことが。）
しかも大学が離れたところに行っちゃうので余計に･･･。
>>186
お断りするのが相手にとっても自分にとっても、いい事ですかね？

今日は寝ます。
俺はカスです。
つまらん人間です。
存在価値ない人間です。
ありがとうぞざいました

>>190
断る以外になにか方法があるの？
好きでもない人と付き合いたいのなら別だけど。
きっぱりとお断りするのが相手にとってもいいことだと思います。

>>190
というより、相手が告白しない内にそんなことで悩まない
単なる勘違いだったらどうすんの？

>>188
告白されるのはあまり気が進まないのですが･･･。
課外前に会う約束をしてしまったのですよ（ノД｀）ｼﾏｯﾀ
態度はあくまで”先輩”という接し方しかしていません。

＞＞１７４
確かに友人が一緒だと、結構気楽に話せます。
でも‥‥二人で会話するときは、確かに硬くはなるんですが、
緊張とは少し違うんです。なんていうか、お互いに気を使う
っていうか、相手の考えてることが気になるっていうか。
それに、いつも黙ってしまうワケではなくて、どっちかが
切り出せば楽しく会話できるんです。

>>190
>>194
ていうか

　好かれてるという事実が嬉しくてうかれちゃってて
　自分が先輩のことを好きなのかそうでないのかわからん

ということですか？
まずは相手のことをじっくり見極めるんだ。
好きなところ、嫌いなところを具体的にあげて考える。
その先輩ってどんな人間かあなたは知ってるかい？

>>190
君次第です。自分のしたいようにすればいいよ
いい事か悪い事かじゃない。そんな振られ方なら『好きじゃないから付き合えない』と言ってほしい
大学が遠くてもうﾀﾞﾒだと思ったらさっさと別れればいい
相手に対してどういう態度で付き合っていくかが問題
真摯に接したい相手なら付き合わない方がいいと思うけどね

>>196
単に「お友達」でいたいけど、断ったらそれができなくなるし、
仲間内で気まずくなるのがイヤだというのではなくて？

>>195
じゃあ、二人でもっと話して慣れるしかないね
これなら確実な方法なんてあると思う？

>>192
そうですよね。そうしようかと思います。
>>193
それが一番良いです。単なる勘違いなのが･･･。

告白されるかも知れないってことにこんなに被害的になるなんて。先輩も可愛そうだな。

>>200
振るって悪いことしてるみたいで罪悪感感じてるっぽい
そんな事ないんだよ　誰も悪くないんだから
その時は確かに傷つくものだけど　踏ん切りもつけられる
気持ちもないのに付き合って　やっぱりダメでしたの方が辛い
まあ　明日を待つしかないｗ

そうですよね
皆さんの言うとおり
話しかけられるぐらいで期待しても
だめですよね。でも私は
最初は何とも思ってなかったのに
向こうがやたら話しかけてくるので
気になりだしたので…
もうちょいがんばって仲良く
なろうかな…。

>>196
自分は自分の事が嫌いなので、好いてくれている事は
素直に嬉しいと思っています。
ですが相手が好きかどうか、といったらそうでもないのです。
実際その先輩がどんな人間か、あまり知りません。（汗
>>197
やっぱり断るならしっかり断った方がいいということですね。
参考になりました。ありがとうございましたm(_　_)m

>>203
きっかけが勘違いでもいいじゃないか。
そこのへん自覚してれば問題なしだよ。
がんばってさりげなく相手に自分を印象づければいい。
ちなみに、人が見てるとこでも見てないとこでも、
まじめに仕事をやってるのが一番印象いいっす。

>>203
若いからねえ
そういうことで恋って始まるのはよくあるし

まず自分が相手のよいところを認めて好きになるというのより、
相手に好かれてるみたいだから好きになるという人が、
多いみたいだよ、この板見てると

自分が好きになったんだから、もっと親しくなるよう
がんばってください

接骨院院長で三十才でプロボクサーで彼女いない歴一年、身長161センチ、体重58キロ、彼女またできますか？

>>203=180
>>205さんの言うとおりだよ
何がきっかけで意識するようになるかわからないもの
職場では真面目に仕事するに限る
それから先はプライベートに持ち込んでからの話だよ
がんがれ

>>204
自分のことを相手は知らないし、相手のことも自分は知らない。
受験もあるし、断る理由は揃ってる。

しかし自分嫌いとは困ったもんだ。

>>202
すっごい罪悪感感じます･･･。
悪いことしちゃったみたいで･･･。
ちょっと気負いすぎなのですかね？（苦笑

>>207
未来のことは誰にもわかりません
けれど来るべき未来のために今何かできることがあるはずです

>>207
つーか、あんたすごいんじゃないの。

脈無し判定もらってきたものですが、相談させてください。
1ヶ月前に合コンにて2歳年下の♂と知り合い、メール交換だけしてました。
一緒にいった友達♀には返事が来なかったと聞き、返事がくるだけ私って
脈あり？と思いつつも、内容はそっけない返事が1時間以内に来ているだけ。
飲み会をやろう！という誘いには応じてくれ電話でそつなく会話。
本日昼に食事に誘うメールを出したら、いつもメールがくる時間帯を過ぎても
音沙汰ありません・・・。どういう風に接したらいいのでしょう？
返事もないのに、電話なんかでまた誘ったら引かれますか？
二人で会うのはちょっと・・・・って思っているんだろうな・・とは
感じてます。

182さんへ
ま、こういう場合は自分に正直に回答するのが一番です。
もし仮に告白されたとしたら自分の正直な気持ちを伝えるべき。
本当は付き合いたくないのに人間関係が壊れるのを恐れて無理に付き合ったりしても相手もうれしくないはずですし。

男です。
コクって振られたことあります。
しぬほどショックだったけど，
恋はボランティアじゃないから，
自分に正直な気持ちなら断るべきです。
いまは良い想い出です。

>>210
だからといって傷つけないように･･･なんて間違っても考えないこと
ここでは何度も言われてきてるけど
気持ちに応えられない時点ですでに傷つけてるのだから
そんな考えは自分が傷つきたくないだけ、ということです

ってま、実際告白されたらその時また悩んでください。自分も先走ってしまった

皆さん親切にありがとうございます。
やはりバイトは仕事をする場ですもんね、
仕事を一番に頑張りつつ、彼とも
仲良くなれたらいいなと思いました。
今までの私は彼がいるからバイト行くみたいな
ところがあったので…。
皆さんに答えていただいてちょっと
冷静になれてたと思います。
ありがとうございました！

恋はボランティアじゃないんです

>>213
1回くらい返事が来ないだけで、判断はできないから
もう一度誘ってみたら？
つか、メールの返事が来ないとか遅いとかで、何で
そう悩むのかがわかんないけど、電話をしてみたら
もっと相手の心境がわかると思うので、電話してみたら？

友達は「キライ」だけど、>>213は「普通」か「好き」のどっちかかも
しれないけど、それだけじゃ脈判定はできないな

>>214
ありがとうございます。
まだ明日まで時間もありますし、自分なりに答え出してみますね。
>>215
恋はボランティアじゃないからってステキですね。
そうですよね。ありがとうございます。
>>216
わかりました。ありがとうございます。

また明日、報告にきます。（´∀｀）ノ
それではおやすみなさい。m(_　_)m

>>210
こういうのはタイミングも大事　運とも言えるかもしれない
ちょっとしたタイミングのズレで　想いが通じないって事はあるのよ
例えば先輩があと半年早く告ってきてたら　考える事もできたかもしれない
自分で片思いだと思い込んでて諦めたら　後で実は両想いだったらしいとかね
だから罪悪感とか持たなくていいの　それはそれで受けとめないと

なぜひとは、他人の恋人との出会い方を知りたがるのでしょうか？
僕たちは、出会い系で出会いました。僕が学生で彼女は社会人・年上なので、
大学の友達には、なかなか恋人がいると言えませんでした(言わなくても良いのですが、
街中で遭遇したり、友達から聞かれたりした時…)　出会い系よりも出会いパーティーの方が
まだ良かったので、ひとりの友人に出会いパーティで出会ったと言いました(聞かれたので)
でも、出会いパーティに行った時がないので、突っ込まれると焦る。そういうのが面倒なので
今どうしたら良いのか困っています。僕としては、本当は誰にも言わずに二人で楽しめれば良いのです。
おそらく友達に聞かれるだろう。その時に彼女いる！とだけで友達が満足するなら良いのですが、
出会いなどをどう対処したら良いのやら…

もしかすると僕が一番気にしているのでしょうが、何かアドバイスというか解決策を
教えてください。

いや、そんなにすごくないですよ、雇われ院長でボクシングの方は勝ったり負けたりの４回戦ですから。

>>221
反対に、先輩に真剣に告られたら、あまりの誠実さに
その場で好きになることもある
というか、明日にならなきゃ誰もわからない

先輩も明日告るけど何て言えばいい？とここで
聞いてたりして

いや、そんなにすごくないですよ、雇われ院長でボクシングの方は勝ったり負けたりの４回戦ですから。

どなたかアドバイスを頂けませんか？
自分は20歳の男なんですが3ヶ月前から18歳（2月に高校を卒業した）の彼女がいます。
自分はバイト等あってメールの返事をすぐ返せなかったり
週末にしか会えなかったするんですが
それでも時間が空いた時はこまめにメールや電話したり
バイト行き帰りに彼女の家に寄ったりしています。

が、つい先週バイトの新人研修の関係で5日ほど遠出をしていて
その間メールもほとんど返せなかった状態でした。
それでも出発前に彼女にはそういう状態になることは説明していたし
夜遅くでも電話をかけて一日一回は何かしら連絡をとるようにしていました。

ところが昨日彼女の友達から
「A子（彼女）、寂しくてセフレ作っちゃったみたいだよ」と･･･
まさか、そんなことがと思ってるんですが
そういえばこっちに帰ってきた日は連絡がとれませんでした。

こういう場合、思い切って本人に聞いてみた方がいいのでしょうか。

>>224

ワラタ

>>222
作り話でも話す。

>>222
他の人の出会いを聞きたいのは自分の参考にしたいとか、
単なる興味本位だろうな
というか、恋愛は多くの人の関心事だから、聞かれるのも無理は
ないし、別にイヤガラセのつもりじゃないからｗ

俺の友人も出会い系で結婚したのがいるけど、親にも嘘をついて
友人の紹介ってことになってる（つまり俺の紹介ってことね）

俺は嘘をついて親を騙すのはイヤだが、本人達はそれで満足してる
なら別にいいと思うから引き受けた

自分が他人にどう思われるかを気にしてるなら、嘘をついてもいいんじゃない？

>>224
書き込もうとして，スレを読んで
自分の事だと気づいて，
カキコを止めた可能性もありか。

>>222
ちょっと気にしすぎ
彼女も詮索されたくないと思ってるなら　知り合いの紹介でとでも

>>224　>>227
あるかもしんまいｗ

>>226
そんなこと言ってくるような奴が友達とは世も末ですね。
としか…

>219
レスありがとうございました。
ちょっと気持ちが楽になりました。スノーボードとかも誘っていたんですが
休みが合わずにスルーされていたこともあって、凹んでいました。
電話に出てくれるだけでも嬉しかったので、もしかして！？とすっかり
妄想気味でした。それに30歳にもなって、年下のコから「〇〇ちゃん」って
ちゃんづけで呼ばれるのも久しぶりで・・・・毒女30歳のぼやきでした。
しばらくしたら、電話してみます。

セフレ作ったのが事実だったら>>226はその後どうするの？

>>226　別れなさい

>>226
普通に聞いてみたらどうです？
違ったら謝って食事でもおごるか何かプレゼントすれば機嫌は直ると思いますし。
逆に友人からそういうことを聞いて何も聞かなかったら相手がどこかでそれを知って「自分は愛されてない？」とか思ったりしたら
なおさらややこしいことになりそうな

>>226
友達の話が本当かどうかわからないから、
しかも「〜作ったみたいだよ」ってｗ
「〜作ったよ」と確定じゃないんだね

もう少し様子を見て、彼女の言動から判断して
それっぽい雰囲気だったら、聞いてみるのもいいのでは？
もしセフレがいても、いない間の期間限定だったりするかもしれないし、
今でも続いてるかもしれないし、友達の勘違いかもしれないし、

とにかく、もうしばらく彼女の様子を見よう

>>229>>232
どうもです。ある友達には本当の出会い方(出会い系で出合った事)を話し、今日
別な友達には出会いパーティで会ったと話したのです。前者の友達には全てを話して
います。つまり後者にはすでに嘘をついてるのです。

あと、21歳学生でも、出会いパーティに出られるものなんですか？また
出会いパーティに関する情報をお持ちの方色々教えて欲しいのですが…

>>233

おれ３１の男ですが
２８の子に「かわいい」って言われた・・・

ただ真面目すぎて、チビってのがありましてまた彼女ができるかな？と。

>>238

難しい問題ですね。
俺も似た境遇だから。
相手と相談して，口裏を合わせておいてね。

>>238
出会いパーティなんて、PCあるなら検索くらいできるでしょ？
つか、ここはそういうスレじゃない

とにかく気にしすぎ
少しは人のレスを読んでくれ

気にしすぎのことを悩んでるんじゃなくて、嘘の話作りの
ネタを考えてるんなら、別のスレでやって（そういうスレないの？）

>>222
正直に話しても出会い系でも出会いってあるんだねー。で、終わらない？
気にしすぎるから恥ずかしい出会いになるんじゃないの？

>>226
その友達ってのが、信用できない奴だ。嘘でも正直者だとしても
嘘なら彼女に濡れ衣を着せているわけだし、正直だとしても彼女の秘密の出来事を
あなたに話しているわけでしょ〜。
彼女本人に聞いてみないとわかんないよ。あっけらかんと聞いてみな。
YesでもNOでもあんたの立場の方が上だし、許せるなら付き合え。
友達の嘘だとしても、初戦彼女と友達の間に友情なんてないって事なんだし
気にすることない。あなたには関係ない。

>>240
世の中には星の数ほど人がいるそうですから
一口に女性といっても好みは千差万別で
あなたに合う女性も探せばどこかにいるはずです






って、誰にも分かるようなこと30歳になっても
聞いてるようじゃ、身長の問題じゃないな

>>222
気にしすぎですよ。
人は何処で知り合ったの？なんて聞いてもそんなのすぐに忘れるもんですから。
そこで嘘ついたって別に不都合が起こることはまずありえないわけですから。
ずっと出会いパーティーで知り合った。で通しても問題なし。
内容とすればそういう会に登録してパーティーで出会ったって言うだけでよいかと。

>>244
それって、偏った見方だな

もしセフレの話が本当だとして、彼女の友人は
そういう不実なことが許せなくて、彼氏にあえて
話したとしても、別に悪者じゃないと思うよ
「何でもかんでも秘密を守る」＝「友情」じゃない

友人が間違ってたら、指摘して直させようとするのも
友情だ

彼女の友達がどういう人かはわかんないよ

>49
ありがとうございます。
そうですね。しばらくたってからどうって？聞いてみます。
でも別の話題でおくったメールには返事がありました。
行きたくないのか、忘れているだけなのか。。。

スルーするようならば、ほとんど面識無いのにメールアドレス聞いて仲良くなって
残念なのですがあきらめます。

セフレという単語を使うから悪いことじゃないと錯覚しそうだが
はっきりいえば「浮気」ってこったろ。
これの事実関係を確認するのは別におかしなことじゃない。（もちろん方法にもよるがな）

>>249
誰も錯覚してないと思うが？

うーん。
自分の彼女にセフレがいるはずないと思うが
もしいたら・・・いるはずはないのだが，
もしいたら・・・金物屋で出刃包丁を買う
・・・はしないな・・まずは冷静に話し合いだ。

自分でも、気にしすぎだとは思っているのですが、何か渇！的なものを頂いて、
気を落ち着けたかったのかも知れません。すいませんでした。

馴れ初めを聞いたとしても、他人はすぐに忘れてしまうのですね。少し安心。
親にも出会いパーティで会ったと言ってあるのですが、ネットで調べると
有職者限定とか年収○○○万以上とかの制限があって、この嘘もやばいかなと
思ったのですが、これも気にしすぎですね。危うくなったら忘れたとか言います。
ありがとうございました。

>>243
まだ終わってません。終わらせたく無い

>>252

親には本当のこと言ってもいいと思うけど。

>>252
終わるのは、話がなんですが。

>>250
ここでの特定のだれかがどうのって話じゃなくて一般論の話な。
援助交際をはじめとして罪悪感を薄めるような便利な言葉を使うと錯覚する場合があるってこった。

何はともあれ事実関係がどうなのかを本人に聞くべきと思われる。

>>252
嘘をつく以上、自分でしっかり調べろよ
そんでもって、バレたら腹をくくれ

それぐらいの責任持って嘘をつけよ
気にするんだったら

>>255
もしそれが友達の讒言だった場合、
いきなり事実関係を確認しだすと
彼女を信用していないということになる

このレスじゃ、彼女が悪いのか友達が悪いのか
状況は把握できない

まずは、本人が彼女の様子や友達の様子から
状況を見定める必要があると思う
（もしかして友達は相談者を好きになってしまい
彼女を陥れようとしているとか）

くだらない質問かもしれませんが、
初対面の人と会話をするときどのようなことをしゃべれば良いのでしょうか？

ほんとくだらない質問ですいません（恥

>>247
244だけど、それもそうだね。鷲偏ってた。
しかし、ここでどう考えようが彼女の友達がどういう人なのかは・・・以下省略
247の言っているようなお友達だとしてもさ、本人同士の問題に首突っ込むような
香具師はヤダよ、私は。彼女に直接言って改心させるよ。
自分女だけど友達の彼氏にそんなこと言えないよ・・・・

>>258
くだらなくはないと思うぞ、俺もどうすればいいか迷った事があるし
とりあえず自分の事話してみれば？

>>259
それは、主観だろ？
もし自分の好きな人が友達のセフレだったら、
どうする？その立場だったら？
彼氏もいる相手が自分の好きな人をセフレにして
遊んでたら？

そんなの状況はわかんないだろ？

>>258
誰でもが知ってるような共通の話題（テレビとか芸能人とか
スポーツとかマンガとか）で、それとなく相手の興味ありそうなもの
自分と同じ好みのものとかを、お互いで模索する

＞258
初対面の人の年齢層にもよる。
同世代　趣味は何か？休日は何をして過ごすか？最近どんな映画を見たか？
　　　　興味を持っていることについて。　
　　　　変な顔をされたり、スルーされたら相手に聞かれたことに誠実に答える
高齢者　今日の体調はどうか？今日は何を食べたのか？孫について
子供　　好きなアニメはなにか？好きな食べ物はなにか？　

>>260
レスありがとうございます

でも、自分の事って何なんですかね？
最近は、受験勉強ばっかで話すことがほとんどなくて・・・

まじばかでごめんなさい・・・

>>257
はたしてそうだろうか？
俺は逆に聞かない時のほうが「こういう話を聞いていたのにあなたは何も言わなかった。私を愛してないの？」
見たいな形になってこじれると思われる。
もちろん、はなから疑ってかかるような聞き方はだめだ。
「こういう話を小耳に挟んだんだが。愛しているお前がこんなことをしていたら俺は悲しい。事実はどうなんだ？」
みたいな聞き方ならこじれることはないと思う。
逆に自分のことを愛してくれているんだと関係が今より深くなる可能性もある。
こういう聞き方ならもし違っていたら「安心した。馬鹿なこと言ってごめんな」と謝って飯でもおごればもう仲直りになるはずだ。
この程度で壊れるような関係だったらもうすでに冷え切った関係だったとしか思えない。

>>262-263
参考になります！ありがとうございます。

ここのスレの人は優しい人ばかりで助かります。
氏ねとか言われるんじゃないかとビビッてました・・・

相談いいですか。

私は数カ月前に失恋し、今もまだ好きって気持ちが残ってるけど、
相手に迷惑をかけたくないので、早く新しい恋をしてすっぱり忘れたいと思っています。

そんな折、以前から私の事を好いていると思われる人から遊びに誘われました。
嫌いではないけれど、異性として好きなわけでもないです。

でも早く気持ちを変えたいと思っているなら、誘いに応じて他の人に目を向けてみた方がいいと思うし、
でも好きじゃないならきっと優しくできないだろうから、ロクな事にならないようにも思うし。

どうしたらいいでしょうか…。

>>265
恋愛経験とてもとても少ない？

>>267
遊びに応じれば相手の方は自分に恋愛の芽があると思うに違いありません
あなたにその気がないのに相手に不要な期待を抱かせてしまうことは
相手にとってとても失礼なことだと思います

>>261
そっくりそのまま貴方に返してやりたい。
＞それは、主観だろ？
＞そんなの状況はわかんないだろ？
色々な状況があるから、あーでもねーこーでもねーと書いてるんでしょ
あんたも私も。主観書いちゃダメなんすか？
堂々めぐりなんでこれでやめるね。

>>265

それは正解でもないし不正解でもない
ここでは答えは出ない
どうしてか？
答えを出すには情報は不足してるから
それはネットの掲示板じゃ当たり前のことだから


とにかく、彼女の友達にもっと事情を聞くべきじゃないだろうか？
「セフレを作ったらしい」
これだけじゃ事実関係がわからない

本人が、彼女の友達に「誰と？どこで？何をしていたのか？また、
その話をどうして知ったのか？」を聞いて、それが本当かどうか裏を
取る必要がある
普通は「セフレ〜」の話を聞いた時点で確かめることだ
それから、彼女に聞けばいい

することには順序があり、必要なことが今はなされていない

>>267
新しい恋の種になるかもしれないし、
一度遊びに行ってみたら？
まずは友達として…だから他の人も誘ってみるとか。

>>268
わるいな。いちいち煽りには反論する気はないんだ。
ま、ちょっと煽り返してみると
君はよほど軽い関係の恋愛しか経験したことがないんですね・・・

>>270

俺の言ってるのは、>>270は自分の主観で決め付けて
彼女の友達は悪いから〜こうすればいい
と言っている

俺は、彼女が悪いかもしれないし友人が悪いかもしれないから
二人の様子を見定めてから行動する必要がある
と答えている

全然違う

> 彼氏もいる相手が自分の好きな人をセフレにして
> 遊んでたら？
これはたとえ話
こうかもしれないし、単に友人が嘘をついてたり勘違いしてたり
するかもしれない
それを友人の彼氏に言うことがいけないとかはどうでもいいんだよ
誰も問題にしてないし、聞きたくない

>>267
そんなことしたって無意味。
好きでもないひとと会っても、
好きだったひとを思い出して
「あの人ならどうしただろう？」とか、
「あの人なら何て言っただろう？」とか、
比べちゃうと思うよ。
　
忘れるためにいろんなひとと会ってみるのはいいことだけど、
気楽にでいいんじゃない？
遊んだからって付き合うわけじゃないんでしょ？
まずはいろんなひとを見てみないと。
気持ちを切り替えるのは頭でできることじゃないから、
考えてたって仕方ないよ。
　

>>269
その気が完全にないわけではないのです。
好きになれたらいいのに、とは思ってて、でも現状ではそうじゃないというかんじです。
…それがその気じゃないってことか。
自分の事ばっかりで失礼だなぁとは自分でちょっと思います…。

>>272
すでに知り合いと友達の中間みたいな関係です。付き合い自体はそこそこ長いです。
あと、他に誰か誘おうにも、ペアチケットで無理なんですよね…。うーん。

>>271
それはそうですな。
その友人に事実関係を問いただすのは大切だと俺は思う。
俺はすでに友人から詳しく聞いたと勝手に判断していたがあのレスだけでは良くわからないからな。
もし、詳しい話がまだなら聞くべきですね。

まあ、私のはひとつの参考意見として受け止めてくれたらうれしい。
必ずしもこうしなきゃいけないわけじゃないし、これが絶対の回答であるとも思っていない。
それこそネットの掲示板に垂れ流された信じられるかどうかもわからない一意見くらいの感覚で観てくれればよいと思ってます。
もちろん、私自身は真面目に相談に乗ってるわけだがそれはそれ、ネット上でのことなのでそれこそ
遊び半分で答えているだけなのか真面目に考えてくれているのかなんて相手に解るわけではないですからね。
ま、これは私のレスだけでなく全てのレスに対していえるわけだが・・・

後半はすれ違いなこと述べてスマソ

＞267
失恋辛杉ならとりあえず軽い気持ちで付き合ってみるのアリだよ。
相手の良さを新たに発見できてうまくいくこともあるしね。

男でしか男を忘れることしかできない訳じゃないんだし、自分だけの時間を大事に
趣味とかに打ち込んで一人の時間を楽しむのもアリだよ。
男なし、Hナシじゃだめなタイプなの？男依存から脱出する術を探しては？
別にまだ付き合って！とか言われてるわけじゃないんだよねぇ？

>>276
ペアチケットということは遊園地か映画ですか？
それじゃあ他の人は誘えないか…
まあ友達から始めようっていう感じで
さらっと遊んでくればいいかもしれない。
最初は恋愛ーとか告白ーとかいう重い雰囲気にならんように気をつけつつ。
お互い大人なら大丈夫でしょう。

>>274よ
あんたもしつこいね。私もしつこいけどさ。
あなたが正しいです。私が間違っていました。
そうです、あなたの言うとおりですね。頭の切れる方ですね。
270で熱く書いた後で、自分は偏っていたねって認めてるのに
バカな私のレスにネチネチと正当性を書くあたりがしつこいです。

>>267
早く気持ちを切り替えようだなんて思わないで、
自分の気持ちを確認しながら、ゆっくり進んでみても良いと思うよ。

新しい恋のチャンスかも、くらいに思って乗ってみようかなあ。
行ってみて、相手を見て、それから考えても遅くはない？

みなさん相談に乗って下さってありがとうございます。


…その日は告白されないといいなぁ。
考えたり、気持ち整理する時間がほしいな。

一つ相談をお願いします。
私には今好きな人が居ます。
最初はただの知り合いといった感じだったのですが、ここ１〜２ヶ月の間自分から積極的に動いて、何度か二人で喫茶店や食事に行くようになりました。
今現在は友人関係までは進展したかと思います。
自分が誘って断られたことはないですし、相手の友人にも紹介してもらいましたが、自分が相手にとってどういう存在であるのか（友人として好意を持ってもらっているのか、異性として好意を持ってもらっているのか）
が分からず不安になるときがあります。
相手の気持ちを知ることが出来るようなサインとかはあるものなのでしょうか？

>>２８２
告白ってはっきりわかる告白する人はそんなにいないよ。
次のデートの約束したがったら、すごく気に入られたと思えばいいよ。
とにかく楽しんでくれば。がんばれ。

>>283
サインというのは、もしあっても人それぞれだし
一概には言えない
まだ親しくなった段階だから、これからじゃないでしょうか？

不安になるのも早いし、希望を抱くにも早すぎる

誘ってOKだからといって結果が出るわけじゃないので
まずは相手のことを良く知り、自分の事もしってもらうよう
楽しくお話でもしてください

その中で相手の性格や考え方が分かれば、サインも判断
できるようになってきます、時期早しです

>>280
スレ汚し

まだ判らないので、相手の誘いを待ってみては？
勇気を出して聞いてみることなんてできないからサイン待ちか・・・・
超能力者ではないのでわからないんだけど　バレンタインデーの時はどうしたの？
ホワイトデーとかイベントの時どうだった？

＞285
レスありがとうございます。
確かにまだ親しくなり始めた段階なので時期早しですね。
まずは友人としてもっと親しくなって自分のことも相手のこともお互いに知っていけたらと思います。
私はすぐに焦って結論を出したがるところがあるので、焦らずにじっくりと進めていきます。
＞286
つい先日相手から初めて誘ってもらい、そのときに相手の方の友人にも紹介してもらいました。
どうやら友人の方に気に入ってもらえたみたいで、今度その友人も交えて食事に行くことになりました。
イベントの時にはそれほど親しくなかったので特には何もありませんでした。

ほぼ確実に撃墜されるとわかっていても、好きだと伝えたい。この先もう会えなさそうだから。 けど、フられるとわかってて告白すんのは、バカの極みだよな？ ぅわ、なんかキモいな、オレ…

>>287
段々相手の性格・考え方・傾向性などがわかって
これは？と思えるような言動が出てきたら、
脈アリ判定スレにでも、レスしてみてください

今のところ、順調だとは思いますが、まだまだこれからです
がんばってください

一つ相談です。
とても仲良くなった男性がいて電話で長時間会話したりアパートに遊びに来ても
バカ話をしたりとにかく話が合います。（変な雰囲気になりません）
思い切って告白しましたが、ふられました。その後も友達としては接してくれます。
なので諦めきれません。普通に友達としてつきあっていくべきか、
友達としても　すっぱり会わない方が身のためなのかわからなくなりました。
新しい出会いを求めるよう積極的にしていますが、彼の顔がちらついてしまいます。

>>288
もう会えないのでしたら、ダメ元で告白してみるのも悪くはないんじゃないですか？
実際に告白したら違うかもしれませんし
ウジウジしてあの時はどうだった、みたいなこと言って公開するよかよっぽどよいかと。

公開→後悔
解ると思うけどちと訂正

>>288
確かに相手も自分の事が好きなら告白も楽でいいでしょうが
告白というのは、「自分が好きです」と相手に伝える行為なので
純粋に好きというのを伝えたいことだと思います

相手の返事は重要だけど、まず自分の気持ちを伝える事が最重要

勇気を出してみると、自分の殻が破れます
がんばれ

>>290
友達として付き合っていくか、すっぱり会わないかは自分で決めること
だと思うけどねえ。この先、諦める。諦めないっていうのも。

>>291 いや、そうは言うけどさ…本当にダメ元だもん。別に嫌われてはいないと思うけど、マジで良いところないもん、オレ。まぁ、告白したところで、今まで通りただの元クラスメートとして接してくれるんだろーな、あの人は(-_-;)

>>290
そのままでいいんじゃない？
ちゃんと積極的に出会いを求めているなら
時間が解決すると思います

きっと自分に合う人が見つかると思う
もしかしてそれは今好きな人が心変わりするかもしれないし
まったく別の人が現れるかもしれない

ただ、相手が自分に好意を持たれたまま友達づきあいするのは
ちょっと困るというようなら、きっぱり相手を諦めるか、気持ちを隠して友達を続け
一日も他に出会いを求めていくか、または会わなくするか

それは自分次第です

レスを下さった皆様ありがとうございました。
焦らずに頑張っていきます。

>>288
自分でそゆ事言っちゃダメ
もし彼女がＯＫくれたとしても　不安になるだけだよ(｀･ω･´)

勇気出して　素直な気持ちをぶつけてみれ
そして彼女の言葉をちゃんと受けとめてきて下さい
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>295
そんな卑屈にならないで。
もしダメであっても告白するというのはとても良い経験になると思いますし。
そのときは苦しくても後から観ればよい思い出にもなります。
最後の最後に自分の思いを相手の伝えるのは決して間違ったことではないと思います。
勇気を出して、トライしてみてください。
ダメ元なら良い意味で開き直ってみて挑戦してみてください。
がんばって！

いくら悩んだところで、結局は告白するしかないんだから、悩むだけムダなのかな…。相談って言うより、グチでしかないかもね。
ま、砕けて当たってきますわ。
ありがとうございました。

>>290
＞（変な雰囲気になりません）
ぶっちゃけ　ここが結構ポイントで
脈ありなんだったら　変な雰囲気…ではないけど、それなりの "導入" というか
恋愛関係になりえそうな雰囲気というか、そんなのがチラ見できたりすると思うんだけど
なんかそういうののないっぽいのかなー　みたいな印象あるょ。
告白…彼としてもかなり驚いたんじゃないかな、実際。

＞その後も友達としては接してくれます。
これは 「付き合うとか考えもしなかった、これからもよろしくね」 っていう
彼の素直な気持ちの表れだと思う。

＞なので諦めきれません。
…っていう方向へ（現段階で）思考が飛ぶのは、ちょっと理解できないかも。
（演技してでも、とりあえず 「負け」 を認めとかないと： 「あきらめきれない臭」 を出しながら
彼と友達として接する態度は、向こうにとってもかなり負担だと思うし）

＞友達としても　すっぱり会わない方が身のためなのか
これやっちゃうと 「自己中な女」 になっちゃうけど苦しいんなら仕方ないよね。
でもあんま薦められない感じ。。

＞301
説明不足ですみません。変な雰囲気つうのはですね、今までに友達と
思っていたのに相手がH目的で仲良くされてたことがありまして・・・
この彼は硬派な方だったので、そういうこともなくお友達として付き合って
くれていました。
告白したあと、私に新しい男を！とでも思ったのでしょうか合コンを開いては
私に薦めようとしてるのが目に見えて痛かったりしたこともありました。
先日は彼が飲み会をしようというのでセッティングしたのですが
超やる気のない態度をとられたりでむかついたんですがそのことを
指摘しるため電話すると　会話の流れで「俺　〇〇ちゃん（私）が一番良いもん」等と
気を持たせることをいってみたりとさっぱりわかりません。
しかし二人で出かける誘いもなく、電話しても迷惑そうなそぶりも見せません。

完全に脈なしなのに・・・まだしがみつくのか・・・・
気があれば告白を断るはずがないだろう・・

亀レスなうえスレ違いなのでsageます。

>>122-123,>>133
書き込みをしてから彼女に私の気持ちをメールで伝えました。
私に甘えすぎていた、というような感じで分かってくれたようです。
少し残るわだかまりは時間が解決してくれそうです。
全く自覚はなかったようで、はっきり言ってみて良かったです。

>>149
たしかにただ言いたいだけというフシがあったようで、本人も認めました。
男脳タイプというのがどういったものかはっきり存じませんが、
考え方が男っぽいと言われることが何度かあります。

沢山の方々のレスに救われました。ありがとうございました。

>>302
（板マルチしてるので遅れました）

＞「俺　〇〇ちゃん（私）が一番良いもん」 等と
これはたぶん 「追及をギャグっぽくかわした」 ってとこなんだろうと思う。
ホントにこっちを大事に思ってるんだったら 「気分悪くさせてすまん、俺ズレてた」 って
率直に謝罪してくるのが本筋かも。
硬派なのかどうかやや疑問かな実際…。

＞電話しても迷惑そうなそぶりも見せません。
こういうのはおそらく 「友達として客観視」 してる姿勢の表れなんじゃ
ないかなぁ…。

とか、いまいちやらしい内容になってしまうのは
ちょっとあれかもしれないけど

みなさんレスありがとうございました

相手のことはだいたい性格をつかめました。

・とても寂しがり屋さん
・かまって欲しいけれども、追われると逃げてしまう
・でも私のことを好きでいてほしい。
・過去にストーカーされたことあり。
・自分に自信がない(私なんか〜多い)
・男と話すとかは普通に平気
・ひっぱってくれる人が好き
・男女ともに人気がある。
・受身タイプ

こういう子なのですが、正直どうせめればいいのかわかりません。
なにかと恋愛面においてはシャットダウンしているきがします。
その理由に以前は恋愛が分からない、誰が支えてくれるかわからないといってました。
過去に三角関係やストーカーなど細かなこともあったそうです。
四月からは彼女も上京し、お互い新しい環境でのスタートとなります。
一度はその子とは会ってます。

押して押してでいこうと思うのですがどうなのでしょうか?
正直、二回目のデートで気持ちを伝えたいと思ってるのですが・・。
メールなどではかなり好意をだしています・・。
相手は自分のことを恋愛面ではないと思いますが、好意的に思ってくれてます。
まじおもしろいとか会う前ですが付き合ったら楽しそうとか。
ただ思わせぶりな女の子なのかなとも思うんですよね・・・不思議ちゃんで困ってます。

>>307
なんつーか…よくわからない…
とにかくおちつけ、
おもしろいとか付き合ったら楽しそうとかは
別に思わせぶりな行動に入らないですが…

>>307
ごめん、何が言いたいのかさっぱりわからん・・・。

>>307
1度しか会った事ないなら、多分性格の全貌は
つかめてないと思うよ
メールでなんか、いくらでも取り繕う事はできるし
会って話して感じが主体だとは思うけど
逆に言えばメールでの彼女しか知らないというか

もっと会うようになって親しくなってから告白したら
どうでしょうか？
向こうも>>307のことが今の時点でよくわからないだろうし
（>>307は好きだから相手に対してすごく興味あるだろうけど、
向こうは同じくらいこっちに興味を持ってるかといえば、そうでもないはず）

ということは、向こうは>>307より>>307のことをよく知ってるわけでも
ないと思うので、告白されても「よく知らないし・・・」と言われる事も

焦らず、相手のペースなども考慮してあげる余裕がないと
好かれないよ

亀ﾚｽでｽﾏｿ。
>>14,>>18　ﾚｽｻﾝｸｽ。
オフはいずれしたいけど、邪魔者が入るのがなぁ。。。

>>311
やっぱ、ネットで始まったあれなんで、一発目から
「早く近くなりてー」 みたいなの狙ってかないほうがいいかも。
（…って主張してる人は結構います）

「一緒に過ごした時間は長い」 みたく、
そんな自信みたいなのが出てるのかもしれないけど。

ここはあせらず "人数多い段階" っていうのを
十分踏んどいたほうがいいんじゃないかな、と思うょ。

>>306
いろいろ期待もって相手の行動を捉えようとしてるのは、すごくよく分かる。
結果的に、状況を肯定的というか明るい方向で見れなかったんだけど
その理由みたいなものは、何となくピンと来てくれたんじゃないかな。

＞超やる気のない態度をとられたりでむかついたんですが
＞そのことを指摘
自分的には…だいぶ怒った？？
こういう 「抗議しようとするとき」 って、ポイントだよね。
あんまし怒ってる雰囲気出さん方がいいというか。
後で 「…あれ結構ショックだった実は」 みたく失意に沈んだ雰囲気出して、
泣くとかさ。そんな感じにもってたら
『やべ、俺ミスった』 っていうの、相手も自然と感じてくれて、罪悪感とかも出てくるでしょ。
（相手が 「茶化さない、シリアスに物事を捉えてくれる状況」 を数多く作りたいなー、、とか：作為的に）

そういうとき 「ばーか、引っ掛かったな（もちろんウソ泣き）」 って感じで舌出してるくらいの
演技力というか、したたかさがあってもいいかもね…。

＞諦めきれません。
なんて気持ちが強いんだったらさ。

＞しかし二人で出かける誘いもなく、
ここだけ見るとキツイかなーとか思えるけど

＞電話しても迷惑そうなそぶりも見せません。
こんなふうに 「取りつく島」 はまだあるみたいなんで、こだわりが強いんだったら
あくまでも 「あ、もう執着ないし」 臭満載の友達感情を装って、なんかこう
うまいことやってくとか（ 「したたかな作戦」 に関しては、あんまし語れんけど）。

当たり前のことを当たり前にやってもインパクトないし、
相手のこちらに対する、固まってる見方（＝ 「俺ら友達じゃん」 ）を覆せないと思うんで
そのあたりは、自分の意志と、かけられる時間と、
自分自身の責任の受け入れ具合（時間かけてあれこれやって、結果ゼロでも文句言わない）
とかを からめて、取るべきアプローチを決めてったら。
そう思うょ。

誰か相当ヤバイ位にへこんでます。相談お願いしていいですか？メアド晒したんで先着1名様ヨロシクです…

>>315
そんなにか

>>316
はい。もうやばいです。

ねこ兄さんというのは相当な暇人だから
役に立つだろう。
使っていいよ。

>>317
つーか、いきなり晒してもなかなかメールなんか来ないと思うけど・・？
とりあえずここで相談してみたら？今なら人も少ないし。

お稽古あるかもうダメ　落ち

>>319
ありがとうございます。実は好きな人（肉体関係有）に、
初めは私と本気で付き合いたかったらしいけど
喧嘩がおたがい多くて性格合わないから今は付き合いたいとは
思わないって言われました・・・。
今度そうと解って会います。Hだけで・・・。
一度は惚れられた身。
再び本気にさせる方法ってありますか？あきらめた方がいいですか？

>>321
まあ、ダメだろうね。
お互い「負けて勝つ」ってのがヘタなんだろうね。

>>322
「負けて勝つ」ってどんな風にしたらいいですか？

>>323
人間関係を第一義に置かないで自分のすべきこと、目標に
焦点を当てることだね。

>>324
鋭いですね・・・。勉強になります。
でもさっきおっしゃられた「負けて勝つ」
私的解釈ではだまって遊ばれて最後に本命になるって解釈したんですが
それは厳しいですかねぇ・・・。

>>325
そうは言うとらんがな。
すぐ喧嘩になるんやろ。
些細なことでは負けといたりいな、ちゅうことや。
肝心なとこではがんばらんといかんで。

>>326　
スイマセン・・・。相手曰く体だけになるって
いわれました。今年初めて会うんですよ。
去年末に喧嘩して以来でして・・・
彼の気持ちがわかりません。
出来るだけ折れるようにはします・・・。
メールでは俺の事許してくれてありがとうって
言ってるけど・・・
ちなみに彼女はいないみたいです。
私に対する本心は本当に体だけなんでしょうか・・・
彼の意地もあるんでしょうか・・・

>>327
話をちゃんと聞いて欲しい、
そんでうんうんと同意して欲しい
ちゅう意味やろな。
体だけとか言われて会うたら余計「わかっとらん」
やつやと思われるやろな。
今の状態で会うのはやめとき。

>>328
ありがとうございます。
328さん的には一度は惚れても
こんな女やっぱ駄目駄目ですかねー・・・。

かいぶつが相談に乗るスレ

>>328補足
でもうんうんばっか言うててもあかんやろな。
３１５にちゃんと話をしてほしい、聞いてほしい
もっと言えば彼はもうちょっと君に「大人」になって欲しい
んやと思うで。彼が大人であるかどうかはともかく。

>>329
あんさんのこれからの対応次第やけどな。
まあ難しいとは思うで。

>>331
ありがとうございます。頑張ってみます。

次の方どぞー

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079793038/236

自分は男です
好きな子と話してる時に他の男のこと話される時の対処に困ります。
嫉妬深いのは分かってます。けどあからさまに顔に出るんです。
どうしたらいいですか？

>>335
COOLになりなさい

>>335
自分に自信がないからですよ。
嫉妬する人間よりも俺はもてるんだと自信を持つようにしましょう。

昨日バイト先の人に恋しました。私は19で相手は23、4くらいでした。
でもイベントのバイトだったから、全国まわってるらしく元は神奈川県の人で、、私は地方だからもう会えない。
アドくらい聞こうって思ったけど実際は動き回ってて聞ける空気じゃなかったです。
帰る前に飴を渡して頑張ってくださいって言ったのが限界でした。
でも忘れられそうにありません。もう一度会いたい！！
どうしたらいいでしょうか・・。

>>338
具体的にできることを考えましょう。
例えばイベント会社に訊くとか。

>>307
＞かまって欲しいけれども、追われると逃げてしまう
＞なにかと恋愛面においてはシャットダウンしているきがします。
＞その理由に以前は恋愛が分からない、誰が支えてくれるかわからないといってました。
こういう子に押していくのはよくないな。それしか選択肢が無いか？
追って逃げる子は、追わずにそばにいて支えてあげて、こっちに寄りかかってくるのを待つんだ。

四月から上京してその子も寂しいだろう。
その子が寂しいと感じたときに、一番先にメールが来るポジションになれ。
あんまり笑いを取りすぎたりすると「友達」ポジションにされやすいから気をつけろ。

あとな、「思わせぶりな子」って言うけど、
それは単にキミが「勘違いしやすい子」なだけだ。

だからメールでモロに好意を示したりはよくないな。
二回目のデートで告るのも早い。

>>307
彼女は関係依存っぽい傾向があるみたい
・自分に自信がないから　人との距離をうまく取れない
・自分を素直に開くことができない　自分で考えて決められない
・自分に対する気持ちを相手の心を推し量るのではなく
　相手を試すことで確認しようとする

こういう人との距離の取り方は難しかったりします
具体的に言えば近寄り過ぎないことです　支えるとリードするは別物
彼女が自分で考えて決めた行動や態度に　自分で責任を持つようにならないと
「そんなつもりじゃなかった」言動に　身近にいる人ほど振り回されます
>>310さんも言うように　リアルで接する機会を増やしてよく見ていった方がいい
本当の彼女と　自分がそれを支えていける人間かどうか
押せ押せを「受け止める」と「流される」では意味が違うですよ

>>335
顔に出るくらいなら良いと思うよ。
俺は逆に嫉妬しないから、彼女に「私のこと本当に好きなの？」
ってかなり本気で怒られた事あるから。

相手が貴方に好意を持っているなら、嫉妬されるのは嬉しい
と思ってるかもしれない。まあ程度によるだろうけどな。

昨晩の相談にもあったが乙女心ってのは複雑でこちらが嫉妬してる、心配しているのを確かめて
自分が愛されているのを確かめたいという心理が女性には多かれ少なかれあるわけですから
度がすぎなければそこそこの嫉妬心を相手にそれとなく伝わるようにするというのも良いかもね。
あまりにも嫉妬心が強いとそれはそれで信用していない、ウザイってことで破局になるので
そのへんはまあほどほどにってことで

たくさんのご意見ありがとうございました。
やはりメールばかりしていたので、本当の性格はわからないのでしょうか・・。
自分の中では正直、彼女の性格に否の部分はないと思います。
実際、彼女のリアルの友達(幼馴染)から聞いても表しかない子と言っていましたね。

たしかに、自分は相手のことはたくさん知っていますが、相手からの立場のとき
自分のことをどれだけ知ってると考えれば、少ししか知らないと思います。

なぜ、二回目で告白してしまおうかと思ったことは、たとえフられても、自分の気持ちを相手に伝えることができるから(好きだったといいう気持ちを理解させる)
自爆行為ですけど、相手はおれのことを嫌ってないし、告白してたとえ失敗しても、この関係は崩れることはないと思うんですよね。
逆に相手の気持ちを寄せる効果があるのではないかと思ったんです。
仮にフラレた理由を予想として考えられるのは、おれの事は嫌いではないが、自分の恋愛に対する気持ちが曖昧だから。
などそのような感じだと思います。まぁフラレてからの接し方が自分の中で勝負かなと思ってるのですが。

こんなマイナス思考的で無謀な考えおかしいですかね?誰か止めてほしいです。
ただ文面だけじゃ伝わりませんよね。彼女と一番頻繁にメールしてるのはおれ自身だし
当たり前ですが、みなさんよりは彼女の性格などは↑に書いた以外でもいろいろ伝わってくる部分があるので。
あっちの性格を理解できたのも９割は文面なのですが・・・w　

以前ここでチョコの事で好きな人の事怒ってしまった。と言う話を聞いて貰った者です。
書いた番号とかを忘れてしまったので分かりずらいかもしれませんが。

それから「ゴメンネ」ってメール出しても返事なくて凄い落ち込んでた。
けど、そんな事でクヨクヨしてる自分が嫌だったから先週の金曜日に「元気？」ってメールした。
しかし、それにも返事なくて凹みまくりだった。
そしたら、今日昼過ぎに返事来たよ！
普通に「久しぶり〜！」って事と「今日は今から○○に行って来ます！」って事と「質問の返事」が書いてあった。
これって、そんなに悩む事ないのかしら？
今度会った時に、ちゃんと直接謝らないとっ！って思ってたけど、今までどーり接した方がいいのかな？

>>345
わかるんだけどね　結局付き合うって事になったら
当然遊びに行ったりそれ以上のリアルの行動が伴うってことでしょ
メールで相手の心情はわかっても　人間は弱いものだからさ
表に出た行動が矛盾してたり　それに振り回されたりが続くと
実際やっていけなくなったりもあると思うんですよ
皆さんそれをわかってて　もっとリアルで見よと言ってるのじゃないかと

あなたが好きと思う気持ちを　他人がどうこうできるわけありません
むしろあなたの発想は限りなくプラス思考だと思いますし
自分の納得いくとこまでやってみるしかないのじゃないでしょうか

>>346
相手が気にしてないのか、
それとも気にしてたけど君からのメールで
「ああ照れてたからあんな態度だったのかぁ…」と思ったのか
よくわからないので、
とりあえず次に顔を合わせた時には
一言でも「前はごめんねー」と言っておくといいかも。
とにかくよかったですね！

>>348
うん！やっと気持ちがスッキリした感じ。
あまり謝り過ぎるのは重く感じちゃうけど「ゴメンネ」って一言言っておくのはいいかもね。
ありがと！

>>349
最初の時に答えた記憶がｱﾙﾖｰ
いい方向に向いてよかったよかった　今度は気をつけるんだよｗ

>>350
はい！
これからは気を付けます。
あまり、あまのじゃくな態度ばかり取っていては彼も私が分からなくなってしまう。
だから、これからは素直に行きます。
ありがとう！

>>345
オレのレスなんて読んでくれやしないんだなー。

＞なぜ、二回目で告白してしまおうかと思ったことは、たとえフられても、
＞自分の気持ちを相手に伝えることができるから(好きだったといいう気持ちを理解させる)
＞自爆行為ですけど、相手はおれのことを嫌ってないし、告白してたとえ失敗しても、
＞この関係は崩れることはないと思うんですよね。
その程度の関係なら、崩れることもあるだろう、十分に。

＞まぁフラレてからの接し方が自分の中で勝負かなと思ってるのですが。
振られる前の接し方が勝負だろう。

一か八かで告ってその後のやりとりで何とかする、なんてリスクを背負わなくても
向こうの注意をこっちに向ける方法も説明したが、
それが理解できない、自分の選択肢に無いなら自分の考えを実行したほうがいいな。
そのほうが失敗しても悔いが無い。

読みましたよ。

>>追って逃げる子は、追わずにそばにいて支えてあげて、こっちに寄りかかってくるのを待つんだ。
追わずにそばにいて支えてあげたら、平凡なメールの関係のまま終わるきがするんですよね。
ただ優しい人、ただ頼りがいがある人。こんな感じになると思います。
だから気があるってことを絶えずに理解して欲しいので。ガンガン攻めて追ってるわけではなくじわじわ追うって感じです。
メールとかで「○○といっしょに夜景みたいな」とか「○○の髪型好きだよ」とか「○○と会いたい」とか。
たぶん自分の考えてる押すのとみなさんが考えてる押すとはズレがあったかもしれません。ごめんなさい。

意味深なメールでこんなのもきました。
「○○君はすごく優しくて甘えたくなっちゃうけど私は自分で解決できるから」
「○○君は本当に大切な人しか優しくしなきゃ」
など。

このメールきたときはさすがに、強く押しましたね。
「おれが支えてあげるからメールくれてもいいんだよ。」「○○だから優しくしてるんだよ」
このやり取りをして初めておれの気持ちわかったんじゃないかなと思いました。
それがいまから20日前でしょうか・・・。(会ったのは12月)
そのあとはただ普通に平凡にメールしてるのが今の状況です。
それでも心の中にはまだおれの気持ちわかってないんじゃないかなという不安ばかりです。
恋愛とかそういう話題もふってこないし。

みなさんのレスを参考にやはりリアルで二回目を会ってみることが一番ですね!!

すいません↑訂正です。
(会ったのは二月の始めです)

>>353
> このやり取りをして初めておれの気持ちわかったんじゃないかなと思いました
というより、おまえは相手の気持ちを全然わかってない
わかったつもりになっている

>>353

> 「○○君はすごく優しくて甘えたくなっちゃうけど私は自分で解決できるから」
私のことにそこまで深入りしないで、あなたにはそこまで求めていない
たまに話を聞いてほしいけど、首をつっこまないでください

> 「○○君は本当に大切な人しか優しくしなきゃ」
私は自分で解決するか他の人に頼んで何とかします
私以外の人に目を向けてください

と、レスを読む限りじゃ読み取れる

>>353
つーか向こうからメールは来るわけ？その20日前から。

>>353
メールで親しくなれると思う人はリアルでの人付き合いが少ない人
彼女はリアルで仲良くしている友人がおり、メールの友達なんて
そんなに重要度高くないと思うよ

何か困った事があってもリアルの友達の方が頼りになるし
まず「信頼度」は全然違うからね
俺は、彼女はリアルの友達が多いらしいということで、メールの
友人には、単なる興味本位や時間つぶしなどにしか考えていない
ように思った

>>356
なるほど。そうもとれますね。

このやりとりをして一週間くらいしたあとメールを送ったら。
「○○君の事、元気かな?って考えててたらぴったんこにメールきたんだよ!テレパシーかな」
こんなのもきたんですよねー。どうとれます?356さんから見て。
ただ単純に元気かな?って思ってただけですかねーやっぱり。

>>357
10月からメールはじめていて１月くらいまではあちらからもきましたね。
ただ恋愛とかストーカーのことが解決をしてからこなくなりました。
夜中に「寂しい・・」とかそんなのもきたことあります。

20日前からもきてません。

>>353
お節介ながら　関係依存とそれを支えるということについては
他の板で関連スレを探して見てみるのも一案です

精神的に自立ができてない人を支えるのは大変です
好きだからできる事でもあるけど　好きだからこそ辛くもなる
恋愛は相互関係だから　一方的に支えられるだけじゃなく
彼女も相手を支えられるようになる必要があるんです

心を開けない今の状態の彼女に　今のあなたの思いをぶつける
それは押し付けで　支えるという事とは違うような気がします

>>359

> 「○○君の事、元気かな?って考えててたらぴったんこにメールきたんだよ!テレパシーかな」
単なる友達でも普通に言うぞ、これくらい
同性でも異性でも

> 夜中に「寂しい・・」とかそんなのもきたことあります
これもそう
寂しく話し聞いてくれる人が誰もいない時に
ちょうど相手してくれる人に言っただけ

大学生女です。
彼女持ちの人（同じ大学のクラスメイト）を好きになったのですが、
つい先日大学のクラス仲間数人で一人暮らしのコの家に泊まりに行って、
その時私も彼も居たのですが（全部で男３人、女４人）、
みんなでゲームとかしてるうちに徐々に眠くなってきて、みんなで雑魚寝したんです。
そしたらたまたま私の隣に彼が寝てて、最初は何もなかったんですが
時間が経ったらだんだん寄ってきて、抱き締められて
アソコと上着の中に手を入れられたんです。
でもキスとかはしてくれなくて、翌朝起きて二人きりになった時に
つづく

>>359
今回は負けっぽいな。自覚はあるか？

あとな、あんまり言葉とかに振り回されるなよ。

なんかほんと書き込むこといっぱいあるんだよな・・
考えれば考えるほどどんどんでてくる・・・。

>>358
リアルの友達は多いですが、学校でうまくいっておらず(これも恋愛)
「登校日はいきたくない」ともいってました。
おれとメールしてて「気がまぎれたからほんとに助かった」ともいってました。
こういうのがただのメル友とまりってことなんですかね。

まだこれからなのに負け宣言されても困るなー。

前付き合っていた彼女が、また好きになってしまいました。しかし彼女には今彼氏
がいます。彼女を振り向かせたいのですが・・・誰かいい方法はありませんか

>>362
好きになったのも必然のような気がする
浮気相手、都合のいい女止まりかもね

>>356
自分は逆に

> 「○○君はすごく優しくて甘えたくなっちゃうけど私は自分で解決できるから」

わざわざこんなことを言ってくる女は
かなりのかまってちゃんだと思う。

> 「○○君は本当に大切な人しか優しくしなきゃ」

どうせいつかは捨てられるなら
先に望みを絶っておこうという自虐趣味、
でもそれをわざわざ相手に言って同情を引きたいという甘え。

この女性、ものすごいナルシストだよ。
他人には「あたしってだめな人間なの」って言いながら
本当はものすごい自分が大切。
プライドが高くて、他人に嫌われたりするのを極度に嫌うから
先に自分で「あたしってダメなの」って言いたがる。
そしたら嫌われた時に「ほーらやっぱり」って自己憐憫に浸れるから。

本気で放っておいてほしいというかどうでもいいなら
普通に無視するよ。こんな返事出さないって。

かんべんしてよ

>>364
> おれとメールしてて「気がまぎれたからほんとに助かった」ともいってました
いうよ
気が紛れる＝時間つぶし
だろう？

リアルの友人に今すぐ話したくても相手の都合もある
リアルの友人に今すぐ会いたくても相手の都合もある

彼女は我慢ができない性格だから、とにかくその時誰かと
話したいと思ったら、いてもたってもいられなくなり、
丁度その時暇そうで愚痴でも何でも聞いてくれる存在が
ほしかったんだろう

たとえば、２ちゃんに愚痴を書いてスッキリしたい
そんな感覚だよ

>>366
時期が来るまで押さない
その時期が来るまでに彼女好みの男
他の男じゃ代わりの利かない男になる
その時期とは、今の彼に見切りを付けたとき

正直いって・・もういろんな意見があって整理できません。
自分の意見つらぬくしかないのでしょうか。

なんだかんだで本当にごめんなさい。
やっぱり純愛板とかこういうところに頼るのは間違いでした。
本当にごめんなさい。

>>372
つらぬくのが一番さー

はじめからそのつもりでしょ？

>>373
だろーねー

おまえ絶対それ好かれてるよ！
と言ってほしかったのだろう

２ちゃんで貫くのは簡単なことだよ。
まあ、がんがれ。

つづき
「後悔してる？」って私が聞いたら「別に何とも」って言ってて
「もし、隣に寝たのが○○（一緒に泊まった別の女子）でも同じことしてた？」
って聞いたら「別に誰でも良かったわけじゃないよ」と言って抱き締められました。
でも、それからは学校で会っても態度は普通で何の進展もありません。
振り向いてもらえる可能性はあるのでしょうか…？(*_*)

>>372
相手と自分状況を客観視できないと支えられません
恋愛は自分の主観と相手の主観のぶつけ合い

あなたが主観と客観をうまく使い分けられればいいのですが
とりあえず少し時間を置いて　冷静になった頃に
返ったレスを何度も読み返してみてください

>>373
もうそのつもりだったんですけど
今日の夜中無償に寂しくてここに書き込んでしまったんです。

>>376
彼の好みを研究すれば振り向いてもらえるかもね
誰でも良かったわけではないのは本当だと思う
でもね。今はそれどまり。そしてやっちゃったらおしまいな気がする
一回やってから振り向いてもらうのはかなり難しい
やらせなくて振り向かせる感じ。やるときは彼女と彼がちゃんとわかれて
あなたと付き合ったときまでとっておきましょう

>>376
誰でもヨカタなんて普通言わないだろ・・・・
そう思ってても

向こうは簡単にヤレそうだとは思っているのはないでしょうか？
相手がスケベ心出してるのにただ応えてるだけでは恋は進展しそう
ないから、もうちょっと正統派なアピールをしていったらどうでしょうか？

一緒に遊園地や映画に行こうとか（昼間即Hじゃない状態で会う）

>>378
うん　聞いてもらいたいことってあるよね
意見が欲しいってよりただただ応援して欲しい
話を聞いて欲しいって感じね　わかるよ
だから俺は意見しなかったわけだけどね

>>376
ないない。全然ない。
たまたま隣に女が寝てて発情しただけ。
隣が他の女だったら、
その他の女に乗っかってベロベロぐちゃぐちゃやってたはずだ。
自分の母親以外なら別に誰でも良かったんだよ。

だから寝取るくらいは簡単だろうなあ。
一緒にホテルいこ、って言ったらバカみたいについてくるし
ヤル直前までは好きだ愛してると言ってくれると思うよー

>>378
なんかモテそうにないしもっと失敗して痛い目みたほうが自分のためだと思うよ。
大体押してから反応無くなったんだから相当厳しいじゃん。

>>376
＞「別に誰でも良かったわけじゃないよ」
単純に好みの問題もあるわけで

「後悔してる？」なんて　自分で自分を落としてどうするの
あなたが片想いって自覚してるからそうなっちゃうんだろうけどさ
好きでもないのにそんな事しないでくらい言おうよ…

>>381
俺はわかっててあえて意見したｗ
色んな考えを受け止めてもいいだろうな、と
思って

>>378
今のアナタに最適な話し相手はBRABUSですよ。
いつまでもどこまでも話し続けてくださいな。

>>386
ここおれのスレじゃないからさ・・

○ 誰かに聞いてもらいたい恋の悩み18 ○
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1075430551/l50

こっちでならいくらでも聞くよ　100レスでも200レスでもｗ

>>381
彼は主観から抜けられないようなので
敢えて客観を述べてみますた

>>378
つーコトで冷静にじっくり読み込むなり
溜まったものを吐き出してみるなりして
自分の脳みその中の整理整頓をしてみてください

>>288
なんか俺と似てるな・・・
俺は当たって砕けなかったんだが
付き合ってからがどうしていいものか・・・
相手がどういう気持ちでいるんかわからない
やっぱ気が無ければ付き合わないんだろうか・・・

遅レスですまそ

>>366
いい方法はないなあ
あったら俺も教えてほしいくらい

どういう別れをして、何でまた好きになったの？

>>389
彼女を好きになった自分の目と心に自信を持って
その彼女が自分と付き合おうと思った事実を大事に汁

レスありがとうございます！
悲しいけど、>>382さんの言うことがあたってる気がします。
確かに自分から「誰でもよかったんだけどね」なんて言う人なんて居ませんよね…。
一夜の夢だっと思って諦めます…(*_*)

諦めちゃうのか。それもいいよね

>>392
まあ、彼女がいるのに他の子にちょっかい出すような男なんかポイだポイ！
次行こうぜー

>>391
レスサンクス
そうだな・・・もうちょっと素直に受け入れてみるよ

私が4歳位の時うちの両親は離婚をしました。
その時は、毎晩、毎晩階下から両親の喧嘩する声が聞こえ、本当にイヤで仕方なかった。
もう離婚が決まったときには私の親権問題で、よく両親の間に挟まれどっちが好きかを聞かれる…。
選べる訳が無く泣いていると怒られる。
そんな中で唯一私が甘えることが出来た兄は、父が引き取り、私は弟とまだ当時母のお腹の中にいた妹と共に母が引き取りました。

離婚したことによる不安や苛立ちから母はよく私に当たり、私は急に長女になってしまったことから、責任感などのような気持ちから母に甘えることもなくなりました。
本当はまだ母にも甘えたかったし、父にも会いたかったけど、自分に「お姉ちゃんなんだから我慢しなきゃ」と自分に言い聞かせてきました。

そして今現在、両親の離婚から12年が経ちました。
私は幼少の頃に両親にあまり愛されなかったため、人を信じることが出来ません。
「信頼」などという感情は幼少時代に両親から愛されることによって構成されるものらしく、私にはその感情が抜けています。
最愛の彼でさえ信じることが出来ないのです。
そのため、すごくすごく大好きな彼なのに、信じることは愚か、甘えることも出来ないでいます。

本当は小さい頃に我慢してきた抱っこなどの甘えを彼に求めてるのに、どうしても不安になってしまう。
彼のことを好きになれば好きになるほど、辛くなる。
どうすればいいのかも解らない…

>>395
好きな気持ちが大きいほど　不安も大きくなるよね
でもどっちもあなたの中の気持ちでしょ
それならどちらを信じた方が建設的かってことだと思う
本当の意味で何が自分のためになるのか考えて
自分にとって大事なものを選ぶことが　結局は彼女のためにもなる
素直になるって簡単なようで難しい　でもそゆコト
がんがれ

好きな人に告白しようと思ってるんですけど自分に自信がないです
もし付き合うことになったとしても
なんか私みたいなのが相手だと悪いかなーとかもっとかわいい子がいいだろうなーと思ってしまいます

>>398
それならやめたほうがいいです。

>>398
そうやって何度も何度もチャンスを逃がして
傷ついて傷ついて年取ってけば、やるしかねーなーって思えてくるよ。
若さっていう最高のセールスポイントが失われる前に進めよ。
何もしなかったら何も得ることなくどんどん老いていくんだからなー。
自分から動かないと、好きな男は他の女とイチャイチャ、友達は彼氏とイチャイチャ。

>>400
あたってくだけろ！恥はかきすて！みたいな感じで告っちゃっていいですか？

>>401
そうだな。それなりに準備してきたなら告白しないと。
誰かに取られるなんて嫌だろ？

>>402
誰かにとられるなんて絶対ヤダ！
半年近くスキスキアピールしてきたのにｗ
おかげでだいぶ仲良くなれたけど友達のままじゃヤダ！
ってわけでやっぱ告りますｗ

>>396
今16歳か…　すぐすぐ飲み込むのは無理かもしれないけど　一応レスしてみる

一番甘えたい時に甘える相手を失ってしまった　辛かったね
16歳なら　まだ子供として親に甘えたりワガママ言ってもいい時期なんだろうけど
他人の目から見た無責任なレスだけど　こう考えてみたらどうかな

ご両親はご両親なりの恋愛や結婚生活を経て　そういう結果にたどり着いた
それはご両親それぞれの問題で仕方のないこと
でも親として　巻き込まれる子供が辛いのもわかってたはず
子供をどうするかの選択肢には　親戚や施設にお願いする方法もあったかもだよ
（だからってそれが決して愛がないせいでもない　事情が許さないことは現実にあるからね）
でもそうはしなかった　お母さんも毎日の生活を支えるのに一生懸命だった
あなたは気づいてるはず　本当は愛されるってこと　でも不満が残ってる
それをぶつけて確かめたい気持ちと葛藤してるから　自信が持てないんだと思うの

今外国の方とお付き合いをしているのですが、やっぱり日本人同士というより何か違う気を使わなければならなかったりと、そこで聞きたいのですが、今、外国の方とお付き合いするとしたらどういうところに気をつけますか？

お母さんも不安な自分と戦ってるんだよ　それでも一生懸命踏ん張ろうとしてる
あなたに当たるのは　辛い自分を受けとめて赦して欲しいんだよ
本当ならそれを子供に求めるのは酷なんだけど　あなたになら甘えられるとも思ってる
そこに共感はできないかな　一人の女性として客観的に見ればわかるかもしれない

お母さんの機嫌のいい時にさ　それをちょっとでもぶつけてみたらどうかな
「私の事　愛してる？」って
お母さんは怒るかもしれないね　何バカなコト言ってるのって
でも口に出して言うだけで　スッキリできるかもしれない
そしたら自分を愛せるようになろうと思えるようにもなると思うんだ

あなたは愛されてないのじゃないよ　自分で自分を愛せないだけ
だから愛されてる自分に自信を持てないだけ
誰が不安にさせてるのでもない　不安の正体は見えてない自分なんだよ

自分を見つける作業を　できるところからちょっとずつやってみよう
自分を愛せるようになれば　自分を信じられる
自分が信じたものや信じた人を大事にできる人になれる
あなたはあなた　何があってもそれは変わらない　まずは自分自身を受け入れること
それができたら　人は人だと受けいれること　認めること
焦らないでゆっくりやっていけばいい　大丈夫

>>405
宗教の違いや日常生活習慣の違い？

>>398
選択権は相手です。
相手がｵｯｹなんだったら気にしない事です。
もし告白してｵｯｹだったら、
好きな人が自分を良く評価してくれてる(ちょっと言葉が変ですが)って事。
すごく嬉しい事だと思いませんか？
自分に自信を持つのってﾑｽﾞｶｼｲですが、
もし告白がｵｯｹだったらそれを自信にして、
更に自分を磨いていきましょう。
頑張って下さい！

会社の上司っていうか先輩（主任）が好きかもと最近初めて思いました。
私は２５歳のＯＬで先輩は３０歳です。チームは実質２人だけで仕事してるような状態ですが・・・
３年間一緒に仕事してるんだけど彼がほかの女性と仲良くしてるとなんかいらいらするし。
これはやきもちなんでしょうか。自分でもよくわからないんです。
ちなみにその男性はあんまりかっこよくないんだけど、関西人で女性にはまめで優しく、冗談もよく言います。
４月に遠方に転勤してしまうので寂しくて恋愛と勘違いしてるのかもと思うんですけど。
私はあんまり誰とでも親しくなれる性格ではないので、区別無く話してくれるその人を好きになったのかもしれません。
でも彼はしょっちゅう「○○さんにいい男いないかなー」と言っているので脈なしかも。

>>407
英語力にも問題があるとおもうのですが、やっぱり文化の違いだと思うんです。よくしつもんすると
、日本人には良くわからないかもしれないけど僕は〜〜がすきなんだというのですが、よくわからなかったり。どちらかというとフィーリングで付き合ってるのですが。
そういうのでもちゃんとやっていけるでしようか？

ＰＳレスありがとう

>>396
お姉ちゃんだから、お兄ちゃんだからって言われて、
多くの世の長男長女は育ってます。
離婚によって、兄が居なくなるというケースは稀でしょうけど。

人を信じることが出来ないって事の原因の一旦は、確かに
親の愛情不足というのがあるかもしれまえせん。しかし、親だけに
責任を押し付けても何も解決はしないと思います。

親が離婚をしたから、兄が居なくなったから、だから今の
自分は不幸なんだって決め付けず、自分自身を変えるように
しないといつまでもこのままです。

彼が居るのに幸せを感じられないということは、辛いでしょうけど
彼氏、彼女を作ろうとしても出来ない人だって沢山いるんです。

自分の中の辛い部分だけに注目しないで、ささやかな幸せを
もっと大切にしていけば自然と考え方が変わると思います。
急には難しいけど、上手くいくことを願います。

>>408
ありがとう！がんがります☆

>>410
友達ならわりかしいます　その延長線上で考えてみますた
相手の文化を尊重すること　違いは違いとしてありのまま受けいれること
相手の考え方や行動の根底には必ずそれが影響するものだから
そこから丸ごと理解しようとする意識だけは持つこと（一気には大変だけどね）
あとは２人が折り合える点を　２人で探していけばいい

言葉は意思疎通の一つの方法でしかなく　人の心に違いはないと思う
思いやりをもって　ゆっくり分かり合っていけばいいと思います

>>413
有難うございます。
広く見て、相手を思いながら付き合っていこうと思います。なかなかというか全く回りに外国の方とお付き合いしてる人がいなくてなかなか相談できずにいたんです。いつか本当に分かり合えるようになりたいです。
有難う！
ＰＳ１２時間差ってたいへんです。；

>>404，406，411
ありがとうございます。

頭では解ってるんです。ちゃんと母に愛されてることも。
でも、私は小さい頃に自分の欲求を抑えることで我慢してきたものが、今更になって彼に甘えられない、信じることが出来ない。
そんな自分になってしまったことがなにより1番辛い…。

本当はいっぱいいっぱい甘えたいけど、どう甘えたらいいのかも解らない。
この状況が凄く辛い。
意地を張ることで保ってきた自分を壊して彼に甘えることが怖い。だから甘えられない。甘え方が解らない。
我儘を言って彼を振り回してしまったり…。

それでも好きだと言ってくれる彼にとても感謝している反面、彼を信用できないでいるじぶん…。

ごめんなさい…訳の解らない事を言ってしまって…。

あ、あと聞きたいのですがttp://life4.2ch.net/test/r.i/world/1079100649/のスレで日本人はこういう風に本当に偏見な目でみられているのでしようか。（不安

相談があります。今春高校を卒業した者なのですが、ちょうど３年前、当時塾の先生だった５歳年上のに告白しました。
先生には彼女がいたことを承知の上でメールでしました。当然答えはＮＯです。今でもたまーにメールはします。
先、私は生は今も当時の彼女と続いているのですが、私は未だに先生のことを諦められません。
これから私は大学に、先生は大学院に行くので、メールをすることもないだろうし、会うことは無いに近いので、もう一度だけ今度は直接会って最後の告白をしたいと思っています。
でもやっぱりそれってストーカーじみていて、先生にも先生の彼女にも迷惑ですよね…。
やっぱりしないほうがいいでしょうか。迷っています。どなたかアドバイスをお願いします。

>>403
＞半年近くスキスキアピールしてきたのにｗ
あんまり上手じゃないな。

<<416
それってもの凄くなやんじゃうよね。
私はどちらかと言うと奥手だからしりごみしてしまうけど、もしも貴方の思う気持ちが強ければしてみてもいいんじゃないでしょうか？もうあえなくなるならそのほうがいいかも。
先生や彼女にも悪いって思いもあるし、本当に悩んじゃうけど。
もちろんその二人の気持ちを尊重しなきゃだけど、年が離れているならわかってくれるとおもいます。がんばれ！

>>417
告白すればいいと思うよ。
失敗すれば次からは、こんな状況では告白しないっていう選択肢が頭に増えるからな。
とりあえずやりたいことがやってみろ。

あ、間違い。
>>417さんへ

>>418
詳しく解説お願いします！

はじめまして、今年高校卒業した女です。
今までずっと共学でバイト経験もあるのに、同年代の男の子とあまり話したことがありません。
小学校中学の時、複数の男の子に｢顔がキモイ｣とか、｢女のくせにデカイ｣とか言われていたんで、男の子と話すのに抵抗があるんですよ。
初めて会う男の人にも｢あーきっとキモイとか思われてるんだろーなぁ｣って思うし・・
初めて会う女の子には、社交辞令かもだけど、｢彼氏いそう｣とか｢モテるっしょ？！｣といわれます。
でも実際今まで付き合ったことないどころか、男友達もいません。
合コン誘われて行っても、いつも盛り上がらないし、男の子がいつも大人しいんで、あたしのせいかなぁとか思ってしまいます。
だから合コンも抵抗あるし、誘われても断ってしまいます。

こないだ夜中にヒマだったんで出会い系でメール相手探していたんです。
そしたら顔がすっごいタイプの人からメール来たんです。２４歳でショップ店員。あたしもすぐ返しました。
したら｢電話しません？｣って来たんで、怖かったから放っておいたんです。
でもやっぱり気になったんで昼間にまたメールしたんですよ。したらまた｢ちょっと電話しない？｣って。
昼間だったし、あたしも気になってたから電話したんですよ。いざはなしてみたらすっごいノリいいし、ますます気になってきて・・・
向こうもあたしのこと、気に入ってくれたみたいで、その日の夜に写メ送ったんです。
そーしたら向こうが｢可愛いじゃん｣って言ってくれて・・・
初めて言われたんで、すごい恥ずかしかった。顔送ってから、メールにハート使ってきたり、
｢オレ○○(あたしの名前)のこと気になってきた｣とか言われます。
メール初めてまだ６日。。。メールは毎日１０回くらい、電話は今まで４回くらいしかしたことないけど、
どんどん彼のことが気になってきます・・・
こういうコト初めてなんで結構舞い上がってるんですが、出会い系で出会ったし、きっと女好きなんだろーなぁとか、騙されてるのかなぁとか思ってしまいます。
向こうはメールでは｢気になる｣とかいうけど、実際遊ばれてる可能性の方が高いですよね・・・
彼女は１年近くいないらしいんですが・・・

前から気になってて遊んで欲しいって言われますた。
ちなみに話したのはそれが初めて。
遊んで、思ってたのと違うかったら、普通に縁切られるのかな(´･ω･`)
向こうからアピられて向こうから切られるって悲しい・・・

長文すみません>_<

>>422
あんまりな、好き好きアピールなんかしてると、
よほどキミが相手の好みじゃない限り、相手に価値を感じてもらいにくい。
追うんじゃなく追われるようにすること。

>>426
でももういまさら・・・
押せ押せだったんで最近は引いてますけど・・・
これからどうすれば？

>>423
悪循環だなー。

生活スレで日本人は肉便器？とかいうスレを見つけたのですが、同じ日本人としてやっぱり外国人と付き合ってる女はそういう偏見もたれてしまうんですか？
ちゃんと付き合っててもそういう風にしか見てもらえないんでしょうか・・

>>415　ハナさんへ
そうなんだよね　怖いんだよね　自分が自分じゃなくなりそうでさ
でもそれって自分が作ってる殻なの
自分が中から壊すしか　破る方法はないんだ
気づいてないかもしれないけど　そろそろその時期なんだと思う
きっかけはきっと彼がくれたんだよ　出会えた事に感謝だよね

彼の年齢が近いとかで　今の苦しさを全部ぶつけるのは申し訳ないのかな
（精神年齢は実年齢と一致しないから　案外彼でも大丈夫かもしれないけど）
それなら信用できる大人の人はいないかな
お母さんが一番いいんだけど　今のハナさんにはまだ難しいかもしれないね
あなたの学校にはカウンセラーさんいない？そういう人に受けとめてもらう方法もある

でもあなたはちょっとずつ見えてきてると思うよ
少なくとも自分の殻と　壊すことに対する恐怖には気づいてる
壊せない殻じゃない　壊してもあなたがあなたでなくなる事はない
壊せないことのほうが　本当は辛いことなんだよ
抑えつけて目をつぶってる間は　自分が苦しいこともわからない
抑えつける力ってものすごいよね　無意識でも意志の力って強い
その意志の強さもあなたの力なの　方向を変えれば破る力にできるよ
踏ん張ってみるだけの価値はある　必ず乗り越えられるよ

>>428
悪循環って？！やっぱ遊ばれてる？？泣

>>429
友達と歩いてる時に　通りすがりの人にすれ違いざまに言われた時は激怒したけどｗ
そういう人がいるのも現実　外野には勝手に言ってれくらいでﾖｼ
第一そんなん　日本人と付き合ってたって何かしらケチつけてくる人はいる
そんなもんよ

>>427
オレが女だったらコミュニケーションをとる間隔をたっぷり取りながら
向こうの愚痴聞いてやったり軽く頼ったりして
会う機会がありゃ女らしいカッコして普通にしゃべったりして、
向こうからよく連絡がくるようになれば告るか告らせるかするけどな。

けどキミの場合はもう告ったほうがいいだろ。

怨霊退散　怨霊退散

<<432
有難う＞＜*
結構生活スレに海外版があるからいっていたものの酷いことばかり書いてあって自信がなくなっていたので凄くほっとしました。貴方も外国の方とお付き合いしているんですね？なんだか共感が持ててうれしいです。結構泣き崩れてたので・・・

これからは胸をはっていけそうです。＾-＾*それに一緒に付き合いだしてなんとなく気持ちが伝わりだしたのでうれしいです。異文化でも分かち合える気持ちの素晴らしさがわかりました＾＾*

>>431
悪いほうに悪いほうに転がってるな。
何かを逆にすれば好循環が起こるんだけど。

一般論だけど、やっぱ出会い系利用する男ってそれなりの男である可能性が高いかな。
遊ばれてるかどうかは分からんけど。

>>435
私は同性異性含めて　あくまで友達付き合いのみだよｗ
でも恋愛も人付き合いの一部と考えれば一緒一緒
時差は大変だろうけど　ネットがその差も埋める手助けになる
がんがれ(｀･ω･´)

>>433
向こうからよく連絡は来ない・・・私から：彼から＝３：１くらい・・・

そろそろ告る時期ですか・・・
ですよね、彼の目が新入生に目が向いても困るし！ｗ

>>436
そうですかぁ・・・ところで　それなりの男　ってどんな男？
ヤリ目ってことなのかなぁ？！？！
好循環にするにはどうすればいいのかなぁ・・・
さっき電話きてた。用はないけど、電話しちゃった〜って。
やっぱ都合イイ女なのかなぁ>_<
前、女子高生は犯罪だよねぇ〜とか言ってたし・・・

>>437
有難う！＞０＜*
がんばるね☆

>>438
これ以上時間かけてもしょうがないしな。いっとけ。

先輩に風俗おごってもらえるということで、彼女に言ってもいいか聞いてみると行ってこいといわれました。
何度も聞いたんですが途中から行かなきゃ別れると、意味のわからないことをいわれました。
それで行ってしまったのですが、それを彼女に言ったらキレられて着信拒否されてしまいました。
俺が悪いのはわっかっているのですが、どうしたら言いのでしょうか？
彼女のことは本気で好きなので分かれたくありません

>>439
高い金払って女を捜す心理がどうか、ってことだよ。
もちろん善人も利用するだろうけどな。
魅力があって大して女に困ってない男は使わない。

好循環はなー、身近にあるめっちゃ簡単に上がれる階段を登ってみるってことだ。
バイト始めてそこの男とフツーにしゃべって男友達増やして慣れるとか、
服装を女っぽくしてみるとか。

つまらんネタはいらないので。
そういうのを書くスレは他にいっぱいあるっしょ。

>>442
そんなん聞かれて「行っちゃヤダ」って素直に言えなかっただけでしょう
行く行かないは別にして　なんで彼女に聞くかなあ…嬉しいわけないじゃん
バカ正直にもホドがあります

好きになってしまった人に対して頑張ってみた私・・・二人で遊びに行ったり、
些細な会話も嬉しくてたまんなかったけど、だんだん現実が見えてきて、相手には気になる人
だっている。最近はすっかりメールさえしなくなって、会社で会っても笑いかけてもらえなくなった。
そんな彼が仕事で一出来事があり、私はたまんなく心配なのです。けれどまたメールなんか入れて、うざがられてもシカト
されても怖い。情けなくてこんなこと誰にも相談できません。

>>443
やっぱ普通の出会いがしたいです、、、
服装とかダサくはないと思うんだけどなぁ・・遊んでそうに見られるけど笑

出会い系やる男の人ってやっぱカラダ目的なのかなぁ・・・
オレ、ぽちゃ系超好きだしって言うし・・・・

>>447
普通の出会いがしたけりゃ楽したらだめだなー。
さっきも言ったけどまずは男友達を増やして、普通にしゃべれるようになってみよう。

話の流れが分からんけど、体の話が出てくるってのはいい傾向じゃないな。
そんなに不信感があるなら話を進めず凍結させとけば？

頼む。ネタ扱いしないで。破局の危機。
おい聞いてよ。マジありえないから。

彼女に「今パンティ脱げ。洗わずにそれを俺にくれ」って言ったらリアルで往復ビンタされて変態扱いされたんだけど。
会えないときにそれで慰めようとしたのに。ありえない。

ひどくない？

マジだって。俺としては凄く切実な問題なんだけど。
彼氏に生下着くらいあげれないで愛なんか通じるか？
俺は裏切られた気分だ。

確かに不気味だけど、俺そういうエロいことは許容されるキャラだと自他ともに認めてるんだけど・・。
あとは
「あげるけど机の引き出しにある大量のAVを処分する？」って聞かれた。
まー、当然拒否ったけど。それとは話は別だよ。別。

激しくﾜﾗﾀ

>>449
マルチは申告の事。

>>451
マルチじゃなくてトリプルだぜ？
これで３つめ。
２つはネタ扱いされた。
マジうぜーよ。
人が本気で悩んでるのに

まぁ俺はそういうようなことをいう香具師の気持ちもわからんから
なんともいえないわけだが。

>>452
あなたは自分の性癖だから納得してるだろうけど
正直彼女の方が真剣に悩んでると思う

みんな相手しなくてよろしい

>>452
＞マルチじゃなくてトリプルだぜ？
意味不明。

で、相談の主旨は？

>>448
あたしが｢ぽちゃ好きな人いないですかぁ？｣って募集したんで・・・
でも何カップ？って聞かれたことあります・・・
不信感てか、男の人疑っちゃうんですよね・・・トラウマみたいで。
今も｢何してんの?!ハート｣ってきました。。。

俺だけの性癖じゃないよ。
男なら大半が必要としてるよ、
まぁ口に出さないだけだけどね。
ベッカムもヴィクトリアのパンツの匂いかいでるんだぞ。マジで。
まぁ女にはわからないと思うけど。
悲しいよ。やっぱり男女は別々の生き物か。

相談の趣旨は、なぜビンタされたかということだ。
そこまでして怒ることないっしょ？
ありえない。

>>458
彼女は腹が立った。
という事でしょ。

それが不満なら、理解してくれる彼女を探すことだね。

ですよね。俺もわかっていたんですが、酒に酔ってなんとなくみんなで行ってしまいました。
俺が悪いんですよね。ごめんよー。俺が全面的に悪かったからゆるしてくれよー

そういう、Ｈな面でしか自分を必要としてないのかと思ったんじゃない？

>>459
なぜ腹が立ったのかが理解不能。

>>462
それは彼女にしかわからない。

>>461
ここ３ヶ月近く、ｾｸｰｽは2回しかしてないんだけどなぁ。（正月とバレンタイン）

>>463
教えてくれなかった。

くそ、洗濯したパンティなら彼女の部屋いけばいくらでも盗めるんだけどそれじゃあ意味がなーーーい！！

>>457
＞でも何カップ？って聞かれたことあります・・・
ヤリ目的だな、間違いなく。もっと引いてもいいぞ。なんでここに引かない？

＞今も｢何してんの?!ハート｣ってきました。。。
かなりモテそうにはない感じだな。

男性不信ってどんくらい？バイト仲間とかも無理か？

>>464
普段から、自分の意思を通そうとばかりしていませんか？

>>460
深く反省しつつ　彼女のお怒りと着信拒否が解けるのをじっと待つか
直接会ってひたすら謝る
こんくらいしか思いつきません

>>458,464
＞口に出さないだけだけどね
気持ちいいくらいに見事な開き直りはいいとして
でもそれがパンツじゃないとダメって人ばかりでもない
あなたがそうなら仕方ないと思う　彼女はそれが不快だったというだけ
パンツよりあたしを構ってよ！とでも思ったんでしょう

>>465
生理的嫌悪感があったんじゃないかな。
使用済みパンツなんて、自分が見ても気持ち良いもんじゃないし。
売れる精神構造の人ならともかくさ。

あのそのままを受けとめられる関係ってなかなかないんですかね？
良い面だけじゃなく、最悪な部分も本性をｻﾗけ出しながら
お互いにぶつかりながらもお互いを高めあっていくみたいな。
とにかくぶつかってぶつかりまくる。それでこそ、真の付き合いだと
思うんだけど。綺麗事とか、恥とかあるうちは甘い。
相手の下の世話もなんてことない、みたいな相手とか、
表面的な男とか女とか超えて、人間として激しくｻﾗし
激しくぶつかり合いたいのに、男はどちらかと癒されたいらしく
そんな激しく付き合いを望んでる人って
そうはいなくて。なんか物足りない男ばっか・・・

あー、でも冷静に考えるとムカつくかもな〜。
ビンタの内訳は1発目のビンタは感情的な奴で、２発目が軽蔑的なビンタだ。
１発目のあと「おちつけ。じゃあ俺のトランクスと交換でどうよ？」って言ったあとだった。


もう諦めて謝ったほうがいいのかな。

>>470
ぶつけ合う＝高め合う
とは限らないよ。
仕事関係でイヤって程身に沁みてると、
恋人には安心を求めたくなるんじゃないかな。

>>471
レス読んでくれてます？

>>467
結構強引なタイプなんだけど

>>471
謝るのは勝手だけど、解決にはならないでしょ。

>>474
＞冷静に考えるとムカつくかもな〜。
背反しています。

>>468
脱いだ後のパンツを熱望するなんてある意味高度な愛情表現だと思うんだけど。
>>469も言ってるけど決して清潔な物じゃないじゃん。

>>430
ありがとう…。

こんなことここで相談するようなことじゃないって思ってた。
でも友達にこんなこと言えないし、どんどん自虐的になって来てたのが、なんかそう言ってもらえて少し楽になりました。
本当にありがとうございます。

>>477
彼女は高度と考えていない以上、
その点での歩みよりは不可能でしょうね。

>>469
まあブルセラやるタイプとは正反対な女だけど。

>>466
共学だったし、男の子がいる環境には慣れてるけど、話すことに抵抗あるんですよ・・・
ヘンに緊張するし・・・
やっぱ完全にヤリ目ですかねぇ・・
昔好きだった先輩に顔・声・ノリ・生活環境など全て似てるんですよ。
だからあたしもはまってきちゃって・・・

>>472　仕事の相手と付き合う恋人は別物でしょ。
仕事関係の人は、利害によって発生するし。
ナンでも受けとめてよ！その代わり、私もあなたの全てを受けとめるから
なんてやっぱり図々しいのカネ。それをしないで結婚するから、
皆、こんな人だと思わなかった！とかって簡単に離婚するわけだし。
いずれ、最悪な部分がない奴なんていないし、ぶつかりあって
喧嘩して、それでも本気で付き合いを続けれる、なんて難しいのかもね。
安心か…。それも、相手の全てを知った上じゃないと、私は出来ないな。

もう死ぬ

>>480
パンツの受け渡しと、ＡＶの破棄を条件に持ってきた時点で、
主義の違いは明白でしょ。
拘りを持つのは自由だけど、「相手もそう思うべき」ってのは無茶なんじゃないかな。

>>483
ほんとに相談したいと思って書き込んだの?
自分なりに真面目にレスしてたつもりだったんだけど。

>>446
人には手を出していい範囲というものがあります
出すぎた心配はお節介になります
彼は十分大人のはず　ここは冷静になって見守りましょう
彼が誰かに支えてもらいたいと思ったとき
それがあなたなら　何かしらサインが出るでしょう
それを待ってからでも十分間にあいます

>>477
>>469さんの指摘を正しく読めば
彼女の反応はごくノーマルな女の子のものだと思うよ
彼女の程度が低いってことでは決してないし
それは価値観の押し付け

>>482
他人の全てを知るのは、一生かかっても足りないと思いますよ。
自分の全てだってわからないのに。

>>482
＞男はどちらかと癒されたいらしく
そこで男の吐き出してるものを　まずあなたから
何でも受けとめる姿勢になってみては？
そこを拒否して　まず自分を受けとめて欲しいだけに見える

受け止めたところで　「だからあなたも」を押し付けられない
そこが難しいんだけどね

>>487　そうか。じゃあ、どのへんが一番いいペースというか
距離感なんだろう。相手に、重すぎとかとも思われたくないし
かといって、なんか距離を感じすぎるのもやだし。
そもそも、そんな激しいの相手が望んでないってのが一番ネック

>>488　いや、私は同性でも、最悪な部分をぶつけてほしいっておもう
じゃなかったら物足りない。人間の本質なんて綺麗事いってるやつほど
腹黒いわけだし、嫌な部分なんてないわけで。少しくらい傷ついても
いいじゃん。だから相手もｻﾗして欲しいし、私も受けとめて欲しい、
って異性に相談に乗ったら、おまえ、うざっ、重いよ、それ、
とかって言われたけど、まぁ戦友みたいな男女って存在しないのかね。。

自分はいま中2で付き合って3ヶ月チョットになる彼女がいるのですが、
一緒に帰るときに全然会話が弾みません･･･。
メールでは凄い盛り上がるんですが、実際となると沈黙が･･･。
付き合って3ヶ月にもなるのに会話がなかなかできないってチョット変ですかねぇ････？
なんか結構焦ってきたので書き込ませていただきました

>>491　それって、緊張してるから？
それとも、たんに話しが合わないとか？
相手との間の取り方とか、笑う壷が合わないとかって感じてる
男女は、まず後にも先にも上手くいかないよ。って私は思うけど、どうなの？

昔は平気で生パン交換できるような遊び人の女のほうが好きだった。
容姿抜きにしてそこらの堅物女よりは一緒にいて楽しかったから。

ただ実年齢、精神年齢を重ねるたびに趣向も変わってきて今は真面目系のほうが好きだ。
真面目系とたまにたまに価値観が合わなくて戸惑ってる。

>>491
歩いてる風景を話のネタにすればいい。
映画の看板があったら「この映画見た？」とか。

緊張はしないんですけど、何を話していいかわからないんです････。>>492

>>489
「相手の話したい部分を受け止める」
かなぁ。

そういう気持ち、私にもあるけど、
独占欲と紙一重だと思うんだよね。
「知られたくない部分」ってあると思う。
それを飲み込むのも、「受け止める」って事なんじゃないかな。

＞491
２０代後半のおっさんが答えさせていただきます。
メールで盛り上がっても、会話が盛り上がらないということはお互いに緊張しているもしくは硬くなってる部分があるんじゃないの？
相手の趣味だとか毎日の出来事、部活であったり色々話題はあると思うのでメールの量を少し減らしてみて、一緒に変えるときに話すネタを残しておいては？

>>494　それって、何？男友達ともそうなの？
彼女だけっていうなら、問題は別だけど、自分に話題性がないとかって
なら、それは、恋愛相談ではないよね。

>>490
「私にぶつけてよ！」はあなたの欲求で　外から押す力
けれど人の心は内側からしか開かないものです
あなたになら受けとめてもらえると相手から思われれば
自然とそういう関係になれるものじゃないかと

＞最悪な部分をぶつけてほしい
＞人間の本質なんて綺麗事いってるやつほど腹黒い
あなたは少し自分を過信して独断的になっている
正義感が強いのかもしれないけど　その判断基準はあなただけの物差し
人には人それぞれの物差しがあって　自分のそれを押し付けるのは傲慢です
人が変わるのは自分がそう望んだ時だけ　外的アクションは単なるきっかけ
私はそう思います

そうですね!メールの量を減らせば話題も少しは増えますよね。>>496
男友達とは普通に盛り上がって話せますよ!>>497

>>481
それなら会ってみたらどう。
オレの意見を鵜呑みにするより、やりたいようにやってみたほうが勉強になるしな。
ただ客観的に聞いて、出会い系で知り合った、何カップか聞いてくる男を信用するのはどうかと思うが。

これも経験が無いゆえの悪循環だな。

電話で交渉成立した！
AV廃棄で。

ま、もちろんウソだけど。
バレないようにやり過ごすしかねーべ。

>>499　そうか。相手が大人しすぎるって可能性はないの？
なんか質問してもあっという間に話しが終わってしまう、みたいな。
今日なにしてた？テレビ見てた、以上。みたいな。メールで
ナンで会うと話が続かないのか、なんとなく探ってみたら？

＞499
いくらメールが盛り上がるといっても、相手の顔を見て話が盛り上がるほうがお互いに楽しいし、幸せでしょ？
会話メイン、メール補助位で良いと思うよ。
でもその年ならメール楽しいのも分かる。
この歳になっても好きな人からメール貰うのは嬉しいからね。

出会い系なんてたいていヤリ目だよ。
少なくとも夢なんて持たないほうがいい。
以前サクラやってたけどありゃあ気持ち悪いね。
や　ら　な　い　か　？　オーラが出まくり。

>>498　そうか。そうなんだよね。自分の尺度があまりにも
ハッキリしすぎて独断的だと自分でも思う。けど、客観的に人を
見る、ってのは、どうしたらいいわけ？こんなこと、この年で
分からない私もどうかと思うけど…

前に、「話続かないね」ってメールで言ったら、「まだお互い慣れてないだけだよ!気長に行こう!」
って言われたんですけど、一緒に帰る回数を重ねていくうちに話せるようになっていくものなんですかねぇ？>>502

メールの量減らして、減らした分を会話のとき使うってすげー消極的。
どのみちすぐ別れると思うよ。そんなことじゃ。

>>470
なんかわかるよ。

やっぱりもう切ります。あたしは本気だったけど、都合いい女になりたくないし、、、
話し聞いてくれた方ありがとうございました。

>>506
マジレスすると回数重ねるたびにENDが近づくだろうね。
帰る度にどんどん話のネタが尽きてゆく・・。

>>502　うん、それは、ならないね。正直・・・私の少ない経験でも
始めが肝心で。お互いを知っていくうちに恋愛感情が高まるって
場合もあるけど、それは、もちろん会話してく上でだから。
メールはさ、相手の反応とか仕草を見ないで一方的だから続くんであって、
会って話がはずまないなら、それは、違うのかも、君にとって。
気長にいこうっていってくれるなら、取り敢えず様子みて付き合ったら。
私は、悪いけど、続かないとは思うけど、その関係は。

緊張抜きで会話続かないんじゃ、どっちかがバカなんだろ。
普段何気なくボケーッて過ごしてる奴って話のネタ少ないよね。
無駄に過ごしてるっていうか。印象の薄い毎日過ごしてるっていうか。
俺には考えられない。会話で悩むのは。
人生経験浅かった幼少時代除いては。

>>509
あんな、キミの悩みの本質は、そのメル友を切るかどうかじゃないと思うんだー。

>>505
尺度がハッキリしているのは良いことだと思いますよ
けれどそれはあなたの価値観であなただけの判断基準
人を理解しようと思う時に　自分の尺度にこだわるのは独善
自分の意識に固執するのは　ある意味あなたの殻でもある
変わることが必要なのは相手だけでしょうか？

客観に必要なのは「こういう人もいる」という寛容さ
相手を否定せず　まずはそのままを尊重する謙虚な心
一番大事なのは　その比較対象に自分を持ってこないこと

怨霊退散

メル友なんかに走る奴の気がしれない。
弟もやってたが、うぜーし悪影響だから全部アドレス消してやった。
そしたらマジ切れしてやんの。ハサミ投げられた。
そこまで怒るもんかね？

>>515
誰に言ってるのか知らないが取り敢えずお前が消えろ！

>>514　なるほど。あんた良いこと言うね。その「こういう人もいる」
って受けとめられないから問題なんだよね。確かに、私そうだわ。
けど、こういう人はいても、その人自身、あ〜別に私とは違うから
興味もてないわ、で関ろうともしないんだけど、皆さんは、それでも
付き合いもてるのかね。

２ｃｈネラーって真面目っつーか、やっぱキモい奴多いのかな。
パンツの件であそこまで賛同されなかったのは心外〜。
もうちょっと砕けた人いないの？

>>516・工房
板違い。

まぁ、他人の持ち物を勝手にいじっちゃいかんな。

>>513
どういうことですか？あたしは彼に遊ばれてるのか、聞きたかったんで、書き込んだんですが・・・
もっと自分を見つめなおせってことです？？


>>516
あたしも出会い系のメル友は２回目だけど、やってるコはやってるよね、結構。

>>519
ここは賛同者を募るスレではありません。

あんまり煽り荒らしの相手してると
春休み中ずっと住みつかれますよ。

>>523
すまん。

メル友に逃げてないで現実の男と積極的に交われよ

>>516
そんだけ男は女を、女は男を求めてるんだよ。
欲望が能力の枠を超えそうになるまで膨れ上がるから
逃げ道が必要になる。
誰かそばで支えてあげればいいが、
美人でもなければ助けてくれる人間なんていないしな。

>>519
つーか、そもそも板違いだってば。
>２ｃｈネラーって
どの位２ちゃんねる見てきたか知らんけど、
掲示板一覧を見て、板漫遊でもしてきたら？

春休みずっといるわけね〜し。
受験生ですよ。俺。筑駒の。

>>523
おいらもすまん。

>>525
もうサイトやる気ないです。
やっぱ理想高いとダメですね・・・はぁ・・・

>>526
本当に逃げ道になってるのかね？

>>530
理想は高くてもいいけどね。
自分がその「理想」の人に相手にされるだけの物を持ってるかどうかでしょ。

>>521
＞もっと自分を見つめなおせってことです？？
そうそう。
そうしないとキミはまた出会い系に頼るなり
あまりよくない男に頼るなりしてしまいそうだから。
根本から変えなきゃな。

今オレに話してるみたいに、フツーに話せれば十分だよ。
誰だってキモイだのダサイだの言われて大人になるんだからな。

>>531
逃げ道になってないから話してんだろー。

>>530　ごめん、ハッキリ言うけど、理想が高くて男できない
っていうのは、男が出来ない女の言い訳なんだよ、たいがい。
自分に否があるんじゃなくて、あたかも、理想が高いだけに
出来ないみたくいう奴よくいるよね　喧嘩売ってるわけじゃなく

理想高くてもみんなどこかで妥協してるらしいよ？
俺はしてないけどね〜。
今までのところ人生が順調すぎるから来世が怖いわ。

>>530
理想高いのか？

>>532
ナルホドねぇ・・・はぁー今年も誕生日一人だぁ泣

>>534
もう相談役はサイトやらないって言ってるぞ

>>538
＞今年も誕生日一人だぁ

それがどうした。
自分から周りを排除しちゃってるんだから、仕方なかろう。

>>518
最初に言ってることと矛盾してきてるって気づいてるのかな…

＞あ〜別に私とは違うから興味もてないわ、で関ろうともしない
違うでしょ　異質なものに揺さぶられて自分が壊れるのが怖いだけよ
ぶつかりたい受け止め合いたいと言いながら　自分は壊したくない
でも相手には心を開いてぶつけて来て欲しい　変えてみたい
根本的にそこから矛盾してるじゃないの

あなたは自分を認めて欲しいんだと思う
自分の物差しを押し付けて納得させることで　それを昇華しようとしてる
認めてもらえてないと不満を抱えていては　他者に寛容にはなれない
そこから考えてみるといいと思います

自分から動かないと無理ぽ。
女だからって待ってるだけじゃ無理なときある

>>538
誕生日はいつだ？
なんなら、お祝いのレスぐらいはしてあげるが？

つーか、

同じ誕生日の人と連絡を取るスレ　Part.8
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1077531034/

こういう面白いスレもある。
ごく普通の人間なら、いつかきっと相手は見つかるさ。

>>533
話せることは話せるんですよ、結構ノリいいよねって言われるし。
でもやっぱ一人になった時とか、疑うっていうーか、自分嫌われてんじゃないか考えちゃって・・
理想は結構高いって言われる。告られても断ってきたし・・・

スイカってまずくない？
夏の合宿とかでおやつとして出されると殺意が湧く。

>>542
そうなんだよねぇ、それが出来ないんだよねぇ・・・
恋愛となると奥手になるもんで・・・

西瓜じゃなくてＳＵＩＣＡねっ笑

>>541　でも相手には心を開いてぶつけて来て欲しい　って思う相手は
自分がもちろん好意をもてる男女に対してだよ。理解出来ない人に
対して、「こういう人もいる」と思ったところで、それは、それどまりで。
実際に付き合おうとはならないでしょ。本音でくるやつは、どんな奴でも
私は受け入れるよ。ただ、本音をいつまでも出てこないって
思う奴には、ただそれ以上は関らないって話しで…。確かに寛容では
ないのは、どっちにしても事実だわ…。A型は超苦手だし。
なんか本音を隠す奴多いい…

理想じゃなくても告ってきた男と付き合ってやって疑似恋愛経験すればいいのに。

>>544
＞でもやっぱ一人になった時とか、疑うっていうーか、自分嫌われてんじゃないか考えちゃって・・
悪いけどよく分かんないんで補足してくれ。

＞理想は結構高いって言われる。
高いのは悪いことじゃない。
まーけどみんなが欲しがるもんを手に入れるには
それなりに努力や知恵が必要だってのは分かるよな？

＞告られても断ってきたし・・・
気に入ってないやつと付き合ってもしょうがないしな。
そいつらのアプローチが下手だったんだろ、間違いなく。

>>550
＞でもやっぱ一人になった時とか、疑うっていうーか、自分嫌われてんじゃないか考えちゃって・・
悪いけどよく分かんないんで補足してくれ。

中学の時は面と向かって｢キモイ｣とか言われたんですけど、ヘンな噂とかも立てられたんです。
だからあたしがいない時に何か悪口ってか、キモイとか、生きてるカチないとか言われてるんじゃないかって考えちゃうんです。
中学の時悪口言ってた男の子と同じマンションなんで、今でも見かけると足震えて動悸してくるんです・・
説明下手ですみません。

>>548
＞心を開いてぶつけて来て欲しい　って思う相手は
＞自分がもちろん好意をもてる男女に対して
そこで既に「あなたを壊さない人」のふるいがかけられてないかな
自分の認めて欲しい意識が前に出過ぎて　客観視できなくて
寛容じゃない人に　自分を認めて許して受け入れてくれる事を期待して
自分をぶちまけようとは思えないような気がする
あなたならどう？

本音を隠してるんじゃなくて　あなたが自分の尺度と先入観に捉われすぎて
相手の表面的な言葉や行動の奥に隠れた気持ちに共感できないから
何を考えて何を求めてるのか　読み取ってあげられてないだけじゃないかな
客観と寛容と共感　全てに必要なのは相手への思いやりだと思う

>>551
そっかー。
オレも昔はめちゃめちゃ言われたもんだぜ。
中学生なんか一番心が繊細で暴力的な時期だからな。間に受けなくていいよ。
今一応しょぼいけどモデルしてるオレでさえ
ブサイクだのキモイだの言われたからなー。
大人しい感じのやつは大体言われてるんじゃないかな。

あんな、別の話になるけど
オレのレスの二段落目もスルーしないで触れてほしいな。
話無視されたみたいな感じになる。

>>551　あっごめん。関係ないけど、私も似たような経験あるけど、
相手がどうより、まず自分がどうしたら自分に自信を持てるか
考えれば。多分、あんた自分に自信なくしちゃったんだよ。その経験が。
自信ないときってさ、これまた恋愛する相手もどうしようもないような
男で、寂しさが依存につながるから、自信もったら良い男見付かると思うよ。
自分が変われば好きになる相手も変わる。まず自分好きになる方法見つける。

>>547

ボクのは　Ｖｉｅｗ　ｓｕｉｃａ　だもーん

>>552本音を隠してるんじゃなくて　あなたが自分の尺度と先入観に捉われすぎて
相手の表面的な言葉や行動の奥に隠れた気持ちに共感できないから
何を考えて何を求めてるのか　読み取ってあげられてないだけじゃないかな
ってのは、自分でも分かってる。だから、どうしたら、相手の立場に
立ってものを考えられるようになるのか、ってのが知りたい。
何もかも分からないわけじゃないけど、結構鈍感なのは自分でも分かる。
それを出来るようになるのは、どんな経験？それとも、何？

質問です。
すごい好きな人がいます。
彼には「好き」と告げたのですが、それから連絡先を教えて貰い
連絡を取り合っています。
ただ、まだ友達みたいな感じだし彼自身、私の恋愛感情を持っていて
そうやって優しくしてくれているのかが分かりません。
そんな彼に、もっとちゃんと恋愛感情を抱いてもらうにはどうしたら
いいんでしょうか？

>>553　>>554
ありがとう。たしかに中学の時のあたしは結構地味系だった。でも中３くらいから化粧し始めたんだけど、そっから変わり始めた。
違う自分になれた気がするし・・・うるさすぎてウザがられるくらい！笑
自分に自信ないわけじゃないけど、やっぱあたしなんて・・・って思うこと多い。
図太い方だと思ってたけど、結構凹みやすいし・・・
そんなあたしを受け入れてくれたのが今気になってる彼なんだよね・・・
向こうは遊びと思ってるかもだけど、あたしは日に日にはまっていってるし・・

>>558
そいつと会って付き合えばいいと思うよ。

>>559
いや、元々知り合いです。
けど友達みたいな感じ。

>>558　じゃあ、問題ないじゃん。自分を好きになる奴を信じるしか
ないでしょ。好きになるのに理由なんていらないんだよ。
自分が高学歴だからとか美人だからとか。だから本気で相手もあんたを
好きなら恋愛なんてのは自然に任せてればどうにかなるもんで。
ようは、すきか嫌いだから、いらない取り越し苦労しても意味ない、
ってことを年齢いけば気づき出す。と、私は思います。春なのにスイカさん
頑張ってください。（人の恋愛どころじゃねぇけど）

>>560
は？出会い系じゃないのか？しりあいがカップなんて聞いてくんの？

ゴメン。
レス番勘違いしちゃった！

二者択一です。1番好きな人と月に1回美容室もいけないような
貧乏生活をするのと、2番目に好きな人とそこそこゆとりのある
生活をしていくのと、どっちを選びますか？

１かな。もしくは
どちらでもない。

>>564
マルチはやめましょう。

>>556
自分の弱い部分を認めること　自分の良い点も認めること
自分の大きさとその限界を知ること　知らない事わからないこともあるはず
自分の先入観や固定観念に捉われず　それを壊すことも恐れずやってみること
自分が経験して得たもの学んで知った事は大事だけど
それだけで全てを判断したり批判したりできるほど　人の心は簡単じゃない

自分は自分　人は人　違いがあって当たり前　だからこそ分かり合いたい
そのときだけでも「自分」を消して　同じ目線に立って　心に寄り添って
他人の痛みや辛さを　自分のものとして感じてみようとすることが共感
自分の基準にあてはまらない人を否定することは誰にもできない

あなたが全然できてないとは思ってませんよ
共感するのが難しい人はいるけど　分かろうと思うことは大切
ただ　自分の物差しだけを基準にしては　人の痛みはわからないし
今までこうだと思っていたことが　これから起こる全てに当てはまるとは限らない
頑なな心では　他人の気持ちの形に合わせて寄り添うことはできないと思う

改めて聞かれると難しいけど　こういう事じゃないかと思う（長くてｽﾏﾝ…

>>564　というか、今時美容師もいけないような生活って
いったいどんな生活なの？ってのが疑問。バイトでもいけるでしょ。
借金に追われたような男は死んでもやだし、かといって
2番の奴と付き合いたくもないから、一番好きな奴と別々に生活して
付き合う。いっしょにすまなきゃいけない理由も分からない。

自自自自そ自そ他自・・・

>>564
相手が遊んでるから貧乏ってのじゃないなら
自分にできる範囲の努力（経済的な協力）をしてでも
一番好きな人といたいと思うって選択肢はないの？

>>567　ありがとう。確かに、人を受け入れられないんじゃなくて
人と溶け合うことで、自分の中の何かを失ったり否定されることの
恐れなのかも？ってあんたが言ったことから、なんとなくそう
も思えてきた。そんな自分にも対して気づかなかったけど。

私が病気で働けないの・・・。でも、彼氏の給料は安くて・・・。
ずっと一緒におりたいけんが、一緒にすんでたい。

彼女ができて2週間なんですが、メール送りたいのに話題がない！こんなときみなさんはどんなメール送ります？

今日誕生日だった。
けど、彼氏からはお祝いの言葉がもらえなかった。
今日は「おはよう」とか「寒いね」とかの内容のないメールをしあっただけで、
「おめでとう」っていうメールすらもらえなかった。
土曜日に会ったときに「もうすぐ誕生日だね。」って話をしたのに
忘れちゃったのだろうか？
それとも、もう私のことはどうでもいいと思ってるのだろうか。

なんか話がこんがらがってる・・・
あたしが今気になってる人は出会い系で知り合った人。
６コ上のショップ店長。
今メール来たけど、必ずハート付いてくる・・・
ハート多いよねぇ　って言ったら　ラブパワー感じ取った？！だって・・・笑
そーいや昨日夜１０時ごろバー行ったんだけど、彼からメール来て、
バーにいるよ　って言ったら、
デート中？！　って来て、ホントは女の子といたけど、
そーだよ　って送ったら、
だめだよ、飯はいいけど、チューとかそれ以上はダメ！！　ってきた。
こう来たらやっぱ意識しちゃうよ・・・

>>573
話題がないとかってありえないから。
お前にその気がないなら無理してメールする必要もねーだろ。

>>574
そんなん知るか。

>>575
ここはテメーの日記スレじゃねーよ、どあほう。

>>572　病気つぅことは、病院はいけても美容院はいけないわけか？
つぅか、彼氏がそれでもいいってならいいんだろうけど、
自分のために相手が負担になった生活強いてるのだとしたら
相手がいいって言っても私はやだな。正直。。そんなに彼が好きなら
2番手といい生活出来るけど付き合うなんて発想にもならないだろ、普通。
ネタでしょ？

>>575
遊ばれてくればいいじゃん、自己責任で。
オレが女だったらそういう経験の無さそーなエロそーな男は勘弁だけど。
そこしか頼るとこが無いんだったらさ。
アヒルのヒナが初めてみたものを親だと刷り込まれるようなもんだろうし。

フラれそうなんだけど
ふられたらこっちが「ゴメン」って普通謝るものでしょうか？

>>572
そかそか　心苦しい状況なわけだ
好きだけど負担になってるんじゃないかと思うと辛いよね
あなたにできる事で彼を助けようよ　まずは病気を治す事から
治れば仕事だってできるようになるかもしれない
何にもしないで悲観してるだけじゃ　何より自分が一番苦しい
苦しいと小さな幸せが見えなくなるよ　今一緒にいられる事を喜ぼう

あなたがいてくれるから彼も頑張れてるかもしれない
大事な人がいるって　人を強くするもんだよ
今の辛さを打ち明けて　２人でよく話し合ってみるといいと思う

>>581
>まずは病気を治す事から
>治れば仕事だってできるようになるかもしれない

ちゃんとした事情を>>572が提示してるわけでもないのに
よくそんな無責任な発言ができるこって。

ま、俺は>>572の考え方が理解できんっつーか、
いけ好かねーからどーでもいいけど。

>>576 訂正。思いつかないんだよ。相手のこともっと知りたいけど、何してるの？とか送るのも気が引けるし、ここのひとならいいフリの引き出しをたくさんもってそうだと思って書き込みました。お願いします

>>583
メールに関するスレはたくさんあるので、まずはそちらを見ましょう。

>>583
だからよ、そこらへん自分で考えるだけの根性もないんなら
ハナっからしなくていいって。

フリだけじゃなあ。

>>583　本当に、ここ滅茶苦茶だね（笑）日記ありーの。
つぅか、あんた、ここで返事を聞いて、その後の返信はどうするわけよ？
1回取り持ったからといって、後も人に取り持ってもらうわけじゃないっしょ。

>>584 2ちゃん初めてでわからんかった 失礼しました ありがとう。 >>585 2ちゃんとはこういう場所なワケね。ごくろうさん

>>582
確かにそれはそうだけど　そこまで晒せない事情もあるかもしれない
こういう考え方もあるよって　出してみることしか私にはできないし
それを受け取ってどう考えるか動くかは　受け取った人の問題でしょう
それを無責任な意見と拒否るかどうかも含めて

>>580
なんで謝る必要があるのでしょう？
あらしは謝らないなぁ。
告白したことで、この先なにか大変なことがあるのですか？
例えば、職場の人でこれからも毎日会わなきゃならないとか。

>>588
言っとくが、ここじゃなくても
「好きな子にどんなメール送ればいいか教えてくれ。」
なんてくだらねー相談、仮にリアルの友人に持ちかけられても
それくらい自分で考えろって切り捨てるがな、俺は。

>>589
詭弁だな

>>587 人を参考にしてみようと思ったんだよ… もともとメールあんまり好きじゃなくて意味のない軽い会話ってのが苦手だったんだよ。改善するための参考にしたかったんよ

質問します。

彼、私ともに21歳
お互い仕事してて、でも地元なので週４回は会っています。
彼のおうちでほぼ毎日ご飯頂いています。

彼が私に内緒で女とメールしたりキャバクラの子に名刺もらったり。
それ私的すると「じゃぁ、切るよ」と言って電話番号消してくれます。
が、まだ他の女と連絡撮ってるっぽいです。
(彼は前から浮気性　メル友とかも本気にさせちゃうくどき上手　で他の女からの贈り物とか届いても親が彼の見方？で私には隠していたりします)

もし、他の女と遊びでも付き合っているのならすぐに別れる。
スキだけど裏切られるのは苦しいから。
そんなことばかり考えて精神状態よけいに悪くなってきました。

はっきりさせたい。でも怖い。
優柔不断な私が全部悪いんですかね？はぁ。

>>588　もういないかもしれないけど、ちょっと可愛そうなので、
今さらレス。そのままの気持を話せばいいじゃん。特に
話すこともないけど、近づきたいからって電話するとか。すぅなおーに。
メールに頼りすぎだよね、皆さん。

彼女から２週間連絡がない
メールしても返事がない
電話は着信拒否
最後にあった時も何もトラブルがなかったのにこの仕打ち
ひょっとして俺が知らず知らずのうちに彼女を
傷つけていたのかと悔悟の毎日
でも、何も話してくれないんじゃそれもわからない
どうすればいいのだ

>>593
まあ、別にあなたとも遊びみたいだし、
あなたももっと割り切って付き合ったら？

>>593
マンネリとかないの？
週４回ってペースすごいよ〜！！
この中途半端？がいやなら、はっきりさせたほうがいいのでは？
なあなあにしていくうちに、問題から目をそらしたくなって、真剣に話し合えなくなると思うよ。
彼を信用できないのなら、白黒はっきりしたほうがいいと思うな！
がんがれ！！！

>>595
> どうすればいいのだ

まあ、連絡が取れないのなら、
どうしようもない。

あー家を知ってるのなら、
家に行ってみたら？
家族と同居してるのなら、
家族には迷惑掛からないようにな。

>>595　それ、ひどいね・・・しかし。自分に思い当たるふしは
ないわけ？いきなり着拒否するには相当の理由、もしくは
遊ばれてたか・・。

　　　　 /　 ． i,‐、',! /./ ／.／　 !,k ﾞi
　　　　 i　: ：i‐､ｿ/-‐/'''/／　 .rｿ':､! ﾞ|
　　　　.|　 :： ゾ/　/',.--'、　　 ,.- ､| :.| 別れる覚悟は
　　　　.l　 /´~ノ　, ' ,.o^･　　 ',c^'i .|: |　　　必要だよね。
　　　　 !､ l　､__　.!　| ）　|　　 | ） !.//　　　　　次浮気したら本気で分かれる。
　　　　　`i'゛､__、　　`.- '　　　,.ﾞ‐' .!　　　　　　　　そう最終警告出してみよ。
　　　　　　丶,,,,!ヽ　　 　 ､___,..　　,.'　　　　（>>593）
　　　　　　┌|　|,　 丶　　　　　　'　　　　　 ヽ|〃
　　　　　 _,i' .|,　:'|ヽ,.:::/ﾞ,ｰ‐i':´|　　　＿＿＿_|__＿＿___
　　　　　/゛ヽ,|. ： |　"/：i' / : !　　　 |__＿＿＿＿＿＿|
　　　　/゛ヽ、 '|, ： |.:＼ﾞi,i | :. !．　　_.|　　___　　　　::::|
　　　 i'　　　ヽ |、： |ﾞi､ﾞi:!ｌ.|: /ﾞ!　　/.┴ '´ ....ﾞｰ,　.::::::|　　浮気性って治らないから
　　　 |　　　　`,.!|, |. |::Y:^::|/:| ﾞ! ./　　　 '´''　ｊ、 .:::::::|　　　　別れた方が良いと思うけどね。
　　　 !　　　　　i::ヽ!.,!::::::::::|::i'　ﾞ,!´　　　　　,.:・'.::::::::|
　　　 ヽ　　　　 `i::i/:::::::::::::::,!:'´　　　　　　_.ゝ::::::::::|
　　　　 i.　　　　 ﾞi::_:_:,.;/iﾞ´|　　　　,.;;;--‐‐､'´.T￣￣
　　　　 .l　　　　　ﾞ/ i ﾞ!, |　ﾞi､　,.･i´ i　 ＼, _ゝ'
　　　　　'i,　　　　i'　ﾞi　ﾞ!,　　,ﾞ:i" i'　|　 ＼,ﾞ!'
　　　　　 〉、　　　　　　 ﾞi_,.:'´::i　　 i　　 _i
　　　　　 |〉'､.　　　 ___,.::'´:::::::::ﾞi__,,,,_,./'´
　　　　　（::'´::ﾞ；::::::'´::::::::::::::::::::::|

>>593
ところどこにちりばめられている誤字が
おもしろおかしゅうございました。

>>600
全然関係ないんですが、
もうちょっとAA小さくなりませんか。
せめてそれの1/4くらいに

>>593　同感。そんな男に最終警告出しても
待ってました、とばかりに去ってくだけに思えるのは私だけ？
別れて次いけ！

>>598
彼女の家は知らないが、職場の同僚を通じて知り合ったので
調べればわかるのだがそこまですべきかどうか迷ってます。
>>599
おもいあたるふし＝デートの時、クリスマスに彼女からもらった
ライターを持っていかなかった。内気なので
あまり好きだと言葉をかけてあげていなかった。いろいろ
デートプランを考えて提案する、ということをしなかった。
でも、上記のことで彼女に文句言われたことは一回もなかった。
最後にあった時、少しもの思わし気だったのでどうしたのかな？
と思ったが、体調が悪いと言っていたのでそのせいだと思っていた。
何もいわずに、いきなり別れがきたと思うと苦しい。

>>604
確かではねーけど、なんとなく状況と理由がつかめたような・・・。

>>604
その「煮え切らない」態度への不満が、つもり積もったのかもね。

>>604
「文句言わない＝嫌だと思ってない」ではないです。

我慢してたんだろうねー。
少しは良くなるかなと思って何も言わなかったんじゃない？
しかし我慢の限界にきたと。

きっと俺に落ち度があったとおもうけど
何もいわないなんてひどいよ。

>>606-607
多分そういうんじゃんねーと思われ。

>>604　あるんじゃん、自分に。そこまで拒否されたらもう
どうしようもないと思うけど。けど、スッキリするためにも
家まで行って話したら。そんなやりかたじゃ、あんたも
スッキリしないし、次にも進めないと思うしね。話しくらいは
してくれるよ、最後。

>>609
じゃ、どういうの？

>>605
なんだとおもいますか。教えてください！
>>606
優柔不断なところはあるとはおもうけど何もいってくれないんじゃぁ
こちらとしてもなんともできないっす。
>>607
彼女もあまり気持ちを出さないヒトだから不満を溜め込んでいたのかな
とは思いますが、なんぼなんでもいきなりすぎます。
それとも俺があまりに鈍感すぎたのか。

>>608
まあ、それ以上の事をしてきたんだから、
仕方がないな。

てか、知り合いを通して知り合ったのなら、
知り合いにどうしてるか聞いてみれば良いのに。

>多分そういうんじゃんねーと思われ。
　　　　↓
多分そういうんじゃねーと思われ。

>>604
さすがにその程度で相手が感情的に怒っているとは考えにくい。
やはり、ある特定の事柄にたいして怒っているのではなくつもりつもった何かがあったのだと推測される。

しかし、こういうの見て思うのはやはり相手の気に入らないところがあったらちゃんと相手にいったほうが
後々まで考えると良んだろうなあってことかな。
言わなくてもいつかは解ってくれるなんて現実には無理な話なんだなあとちょっとおもった

>>612
あんたと彼女の歳とか、付き合ってどれくらい経つとか
そういう情報を提示する気はナシなのか？

>>612　こんなとこで愚痴ってたってしょうがないでしょ。
あんた男でしょ。ここで聞いたってそのこのことしらないんだから
客観的な意見にすぎない。あんたがその質問するのは、
彼女に対してだよ。とっとと、家までいって今たまってること
聞いてみなよ。どうなってんの、ここの男連

>>608
あなたも彼女に何も言わなかったじゃない。

でもあなたが彼女を大切に思ってるのなら、
そしてこのままじゃ嫌だと思ってるならば、
彼女を紹介してくれた同僚に相談するなり動かなきゃ。
内気だとか言ってる場合じゃないです。

>>616
すいません。私が28で彼女が22。職場の同僚の紹介で付き合い始めました。
付き合って七ヶ月くらいか。住んでいる場所が離れているので
月三回ぐらいのペースで会っていました。

>>612・595
言わないもの同志、根競べでもしてるのか？
知りたきゃ動け。

>>619
君、恋人のことなのに相手に何かあったのかもとは全然考えないのな。
私が私がってやかましいわ！

もしかして相手が室内で倒れて寝込んでたりとか
鬱の発作に襲われて家に引きこもって
電話にも出られないかもしれないとか
そういうことは全く考えないのか。

>>613>>615>>617>>618>>620
そうですね････、とりあえずあって話して決着つけることにします。
なんか、彼女との展開がいきなりで動転していました。
アドバイスありがとうございます。

>>621
最初にまず、病気か怪我かと考えて何かあったのかとメールしました
返事がないので電話をしても出ない
次の日また、電話をすると着信拒否です

補足・彼女は親と同居しているので不慮の事故で動けなくなっている
ことはないと思われます。

男友達に友達を紹介して貰う事になって一回メールが来て、その日中に返事したけど、それきり2日連絡ありません。友達によると相手も乗り気らしいけど、忙しいらしいです。2日位返事しないものですか？

>>623
病気や怪我だったら普通はﾒｰﾙ返せないじゃん…。

ま、ここでいくら言っても真実は分からない。
早く彼女と話しが出来るよう祈ってます。

>>624
「これ以上、連絡が来ないようなら、家へ行く」
旨のメールをして、
それでも連絡が無ければ家へ行ってみたら？

>>623
すげー不躾で申し訳ねーんだが、
その彼女とは肉体関係はあったん？

>>625
相手は社会人？就活中？
ならメールしてる余裕なくても不思議じゃないかもね。
もしくは、どんなメール送ったらいいか悩んでるとかかも。

>>626
>>627
行動しかないですよね。決意が固まりました。
>>628
ありました。

>>628　ないっしょ。普通に話し聞いてたら分かるジャン。
肉体関係あった男女なら、もう少し意思の疎通できてたと思うけど・・・？
どうなの？

>>629
相手は社会人です。いまとても忙しいときいていたので
二、三日メールがこなくても最初は気に留めていなかったのですが。

>>630　えっ？あったんか！始めから気づきﾅよ。それしかないよ。

>>631
肉体関係と意思の疎通に因果関係なんてないだろ・・・

>>629 社会人です、30歳で、凄い忙しいらしいです。メール位できるのかなって、暇な私は思ってしまうけど働きさかりの男性からしたらどうですか？乗り気でもすぐメール出来なかったりしますか？

>>630

>最後にあった時、少しもの思わし気だった
>体調が悪いと言っていた

だんだんピースがそろってきたろ？

>>634　いや、あるよ。そこまで言えないくらい内気で
言えないつぅことは、いれてもいない？って思うでしょ。普通。
入れる度胸があるなら、とっとと彼女のとこいくでしょ。
違うの？

>>632
ならいいじゃない。
まだ２日目なんでしょ？
半月無かったら忘れられたと思えばいいさ。

>>637
そんな定義、聞いたこと無いよ。。。

>>637
んなむちゃくちゃな論理はないだろ・・・

>>633
お前こそがレスの流れでそれくらい気づけよ。

>>635
メールを重要視していないのかもね。
しなくちゃならない義理無いし。

女性が不満に思ってても我慢し続け、それを男が気付いてない場合。

女：どうしてこんなに何度も注意してるのに（ただし遠まわしに）気付いてくれないの！

男：不満点があるなら直接言ってくれ

女：何度もそれとなく注意したじゃない

男：だから直接言えって


というループになる。たぶん>>595が気付いてない不満点があったんだろう。
もしくは彼女からの拒絶のメッセージに>>595が気付いてないとかね。

まあ、俺として直接話すよりも同僚経由で事情を大まかにでも
確認したほうが良いと思うけどな。

ﾔﾍﾞぇ。ショック死しそう。何故何故なんだ!!!!!!! ああもうだめだ 終わってる 絶望だ

>>639.640いや〜人の考えってまちまちだね。
どうしてやった相手に、そんなことも直接聞けないような男が
いるのか、私には理解不能。それって、手は繋げないけど、
セックスはした、ってのと同じ理論でしょ。違うの？
それに、ここのやつ、純粋なのか内気なのか、若いのか・・・
十代ばっかりだね、予測では。まぁいいや

メールの返事こない、電話でない、おまけに着信拒否ってもう終わってる。
返事がないのが返事の冷め切った関係だったのかと思ってしまうけど。

>>636
最後にあったときは生理だった（彼女の自己申告ですが）
のでさすがにそれはなさそうですが。
とにかく会いに行ってきます。みなさん、親切にありがとうございました。

>>645
人それぞれってのを知ってるか否かだと思うよ。

>>643
さっきも言ったがやはり何か不満があったらそのときにこじれるのを怖がって言わないでいると
後々にもっと大きな亀裂になる恐れがあるな・・・
やはり、言いたい事を言える間になるというのも長く付き合うには大切なことなのかも。
変な意味で気を使っちゃう間柄ってそんなに親密な間柄になれないし、それで無理に親密になろうとすると
相手の粗が強く見えるようになっていやになっちゃうんだよね・・・

>>645
631 ：名無しさんの初恋 ：04/03/22 23:28 ID:hf0lZYro

>>628　ないっしょ。普通に話し聞いてたら分かるジャン。
肉体関係あった男女なら、もう少し意思の疎通できてたと思うけど・・・？
どうなの？

一体いくつのおばさんか知らんが、知ったかぶったところで
あんたの洞察力なんざたかが知れてるわけだが。

>>645
そりゃあなた、人間なんだからいろんな人がいるでしょう。
意思疎通がうまい下手と肉体関係に進めるか否かなんて因果関係は薄いと思いますよ。
ウブとかシャイという言葉があるけどどういう方向にシャイなのかは人によってまちまちですから。

>>649
いや、男として怖いのは、女性としては遠まわしでもちゃんと不満点を
伝えてるつもりな点。だから彼女らからすれば、気付いてない男が悪い
って事になる。まあ、良くあることだろうけど。

男が気付くべきか、女がはっきりと言うべきか、それは性差というもの
なのでどちらが正しいという類のものでもないしね。

男の俺は、せいぜい頑張って言葉の裏に気をつけつつ、会話するように
してます。表情とか、しぐさに注意してると意外と分かるものだし。
最近は、少しは女性の真意を読むのが上達したと自分でも感じられます。

>>652
性差、かなぁ。
それなら私は男で、相手は女ってことになる。違うけど。

>>51 おっしゃる通りです。けど、私の狭い視野の中では、
どうして肉体関係までいった間柄というのは、すでにお互い分かり切った
という古い考え、かつ!!古い関係の中で申してました。
>>50　20代半ばです。若くもなきゃ
おばさんまではギリギリいってないかと思います。よろしいでしょうか？

>>652
この場合はどっちが良い悪いとかそういう問題じゃないと思うが・・・
ま、とくかく意思の疎通、コミュニケーションが取れていなかったことによる悲劇だと私は思うね。
しかし、女ははっきり言わないものだってのも偏見だと思うがなあ。
これに関しては女性、男性うんぬんっていうより性格の問題じゃないですかね。

>>654
肉体関係を持てば相手が心を開いてくれたとか、自分の気持ちを理解してくれたと「錯覚」する人もいるようだが
そんなのはっきり言って「錯覚」に過ぎない。
逆もまた然りで自分の気持ちを理解してくれたから肉体関係を持てたというのも「錯覚」に過ぎない
ま、そういうのが理想ってのは解るが理想と現実は違うってことですよ。

>>654
まぁ結局のところ、お前こそが
精神的に１０代にも達してない餓鬼ってこった。

>>656　いや、それは、あなたの付き合い方でしょ？
私は、そういう関係で長く付き合ってましたから。
意思の疎通もできてないうちにセックスなんかしたいと
思わないし。まぁ人それぞれつぅことで

>>653、>>655
あくまで一般論なんで、当てはまらないケースもあるかと。
ただ、一般的に女性は言葉以外の情報伝達手段を駆使しつつ
会話を楽しんでると言われています。逆に男はそういった部分に
なかなか気付きにくいと言われています。

まあ大学時代のコミュニケーション関係の授業や、
それに関して読んだ資料を元にした話なので、あくまで学問的な
部分での意見です。

>>659
学問は現実社会では使えない。
ってことを、照明したくれたわけやね。

>>660
証明
でした。失礼。

本音を言わない日本人。建て前と本音。

相談です。
私には一年半付き合っている彼氏がいるのですが、
彼氏が最近仕事が忙しくて寂しくて、一度浮気をしてしまいました。
でもあとですごい罪悪感でいっぱいになりました。
彼に打ち明けてもいいでしょうか？そうゆうのは言わない方がいいでしょうか？
それとも、言うのは自分が楽になりたいからっていうだけで
言わない方がいいでしょうか…？

>>663
別れる事になっていいと思ってるなら言えばいい

そうでなければ黙ってればいい

>>663
それはあなたの口から言わなければ絶対にばれないのか？
もしそうなら、言わずにおいてやれ。
もう二度とすんなよ。

>>658
いや・・・そういわれるとなんか不真面目人間だといわれてるみたいでなんなんだが
私が言いたいのは意思の疎通がうまい人も下手な人もいるってことですよ。
この場合は長期の付き合いでお互いが変に気を使っていたせいで言いたいことをはっきり言わないでいたせいで
関係がこじれたと思われる例。
ここでいう意思の疎通ってのはこういうことをさしてるわけです。
別に相手のことを何も知らずに肉体関係を結むのがポピュラーだとかそういうことを言ってるわけではないので
そのあたりのご理解を賜りたいと思うしだいです。はい。

追加です。
あと、ちなみに浮気した人とは、Ｈの途中（B？）までしか言ってないですが
それも浮気になるんでしょうか…？

>>663
>665に同意。

そういう話って、聞きたくない事らしいよ。

>>663　言う必要ありません。あなたの彼が傷つくだけです。
嘘も方便ってなのもあるし、今後、良い関係作ってけばいいかと
思いますけど。浮気するくらいなら、寂しいってことを
素直に打ち明ければ良かったんじゃないですかね？って思うのは私だけ？

>>667
彼にとっては同じ事かもね。
なによりも、貴方が「浮気しちゃった」って思ってるわけだし。

>>659
そういうもんかねえ・・・
こういうカップルの会話とかにまでそういう理論をぴったりと適用はできないと思うが。
その理論が本当だとしたら家庭というものが存在しなくなると私は思う。

>>663
なかなか難しいが実際にＨまで言ってないのであり言ったほうが楽になるというのであれば言うのも良いかもしれません。
ただ、無理に言う必要はないと思います。
二度と浮気はしないという自戒の念があるとするなら言わずに自分の心の中にしまうというのも悪いことではないと思います。
変な意味で罪悪感が薄れていってしまうようではもちろん困りますが・・・

一行目が支離滅裂となった。ちと訂正
なかなか難しいが実際にＨまで言ってないのであり言ったほうが楽になるというのであれば言うのも良いかもしれません。
↓
なかなか難しいが実際にＨまでいってないのであればちゃんと謝ればそこまで深刻な事態になるともおもえないので
言ったほうがあなたが楽になるというのであれば言うのも良いかもしれません。

自分は今高校２年の男(この春高３)なんですが好きな女の子が居ます。相手は同じ年です。
その子には中２の時に告白して一回振られてるんですが
自分の中ではどうしても諦めきれず…幸か不幸か相手は自分の事を友達として認識してくれているようです(その子は同中の男子とは他に連絡取ってない)
そういう相手は(一回振った相手)女の子としてまた恋愛対象になったりするのでしょうか？
自分なりに考えたのですがなんか異性として認識されていないような気がするのです。

あとちょっと前に遊び行ったときにプリとったんですがなんか思いっきり顔くっつけてとったんですが
そういった事で拒絶されない場合には脈があると考えてもいいのでしょうか？
ちなみにそこで余りにもリアクションがないので自分的には異性としてみられてないのでは？と思ってしまいまして…
遊びに行ったりとかはお互いが忙しく日程がなかなか合わないため本当に稀です。普段は月に二回か三回電話(一回につき一時間半前後)する感じです。

回答のほどどうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

追記になりますが高校は違うところに通っております

>>674
性別不問の友達
に一票。

ヘタな恋人より、長続きすると思うがなぁ。
（それじゃダメなんだよねきっと）

>>674
脈があるかないかの話は「脈あり判定会議」スレのほうが専門ですのでそちらで相談なされたほうが良いと思います。
一度振られて何度もアタックしてやっとＯＫをもらうというケースもあるので一概に恋愛対象ではないと言い切ることはできません。
ぶっちゃけていえばケースバイケースですのでなんとも言えないですね

>>677 いつも思うんだけど、そういうこと言う奴、どこのスレでもいいでしょ。
イボ痔ですか？じゃあ、肛門科のほうにお願いします、って病院じゃないんだから。
あんた、何者？

>>678
相談書き込んだ人が求めているであろうレス
が付き易いスレを提示してるだけだと思うよ。
そんなに尖がらなくても。

>>674
一度友達との烙印を押されると
それを回復するのは至難の業です
現実的な方法としては卒業後数年後出会った時には
友達との烙印も消えて
晴れて男女として再び出会えるのではないかと思います

>>677>>678
677のレスは下記のローカルルールに抵触しています
ご指摘ありがとうございました

・相談者を結論へ導かないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。

>>674
う〜ん、君がかっこいいかどうかによるな。
彼女はかわいい方？

正直、可愛い子だったら厳しいと思う。
そういう子は結局、若いうちはかっこいい男にしか興味ないから。

>>678
いや、そんないわれ方するとはおもわなかったな・・・
俺としては向こうのスレのほうがその手の相談の玄人さんがいるからそっちで相談したほうが相談者のためになると思って
誘導したつもりだったんだが・・・
いけかったか？

>>680
同上です。

いろんな感性の人がいる　ってことなんじゃないの
個人的には別に何とも思わなかったけど

>>82 あら、ごめん。そこまで深い意味はなかったんだけど気にしたの？
相手が恋愛スレきて、取り敢えず聞いてもらえて解決したとか、
スッキリしたとかって思えばどこでもいいんじゃないの？って思ったんだけど。
必ずしも、相談うけたいなんてやつばかりじゃないよ。ただ、不満として
言いたいってのもあるしね。

当方男性社会人7年目の29歳のプログラマ。相手は協力会社の社員26〜28才？
こっちは向こうのことを1月くらいから知っててかわいいなと思ってたら
2月から一緒に仕事をすることになりました。
少し話しをするうちに最近急に気になりだして、でも好きというにはおこがましい程
相手のことは何もしりません。。。
また向こうもこっちの事をどうこうとかいうレベルにはないと思われます。
でもこういうのって理屈じゃないよなーって感じで日々思いが募ってしまってます。
んで、とりあえずデートか飲みにでも誘いたいんです！
どうやって誘おうかと思ってます。
玉砕覚悟でそれで断られちゃったらそれまでと思ってます。
凄い軽い悩みかと思われるかも知れませんが超奥手なんです。。。
ちなみに4年半彼女なし。付き合った人２人。告白した事も2回のみです。。
つまり女性は仕事場で話すぐらいの人に誘われたらどうなんでしょうか？
過剰に嫌がる人とかもいるんでしょうか・・・？
よろしくお願いします。

>>685
「デート・飲み」の前に「お昼」
それから仕事終わってからの「お食事」に誘いましょう
完璧にプライベートだとわかると嫌がられる場合もあるかもしれませんが
食事くらいならアリじゃないでしょうか

>>685
過剰に嫌がる人もいるとは思いますが
人に依るし場合に依るし…一般論考えてもしょうがないと思った。

いきなりデートか飲みじゃなくて、
まずはお昼ご飯からどうでしょう。

食事はあり。まあランチを一緒に食べるところから始めれば？
あとは相手のキャラにもよるんで何とも言えないけど。

>>684
いや、そこまで気にしたわけではなかったがちと気になったもんで。
ふむ、そういうもんか。
俺としては相談者がどうすれば良い回答を得られて良い方向に向かえるかを主眼において書き込みをしているわけだが・・
まあ、ちと解釈が違うのかもしれんな。

685です。
皆さんレスありがとうございます。
やっぱ昼飯ですかね・・・
ただ彼女は弁当かなんかでしかも周りもみな外へは行かないんですよね。
あの職場の雰囲気はちょっと昼飯は誘いずらいんです。
まぁそんなこといってたら何もできないですよね
彼女のキャラなんですが結構気分やっぽいです。
機嫌がいいときはなんか向こうから冗談みたいな事言ってきますが、
機嫌悪いと何か仕事の事を聞きにいっても凄いそっけないです。。

>>690
それじゃあ機嫌がいい日に何か口実作って
（仕事が一段落したとか給料が入ったとか）
「明日、お昼ご飯一緒に外でどうですか。なんならおごりますよ」
とかなんとかうまいこと言って誘えばいい。
お弁当持参なら、当日急に誘ってもダメだろうから
予め日を決めて事前に誘ってみる。

がんがってください。

>>685
過度に嫌がられはしないかもしれんが仕事上付き合いがある人だと振りにくいかと
遠まわしに「ごめんなさい」的な言葉をいわれるかもしれないから要注意
（別れた後めんどくさいから仕事で関係ある人とは付き合いたがらない人もいるしね）
ガンガレーーー

685です。
>>691
そうですね！
給料日もうすぐなんで頑張ってみます！
ではまた報告します

皆さんが幸せになるように！！

はじめまして。 僕は23歳会社員です。 初対面では好印象らしく番号を聞かれたり するのですが 2回目以降だんだん連絡が少なくなります。 人間的に魅力が無いのでしょうか

>>649
どんな性格なのさ？

>>694
そうでしょうね。

>>694
初対面とは合コンとかですか？　2回目以降とは二人で遊んだら次第に連絡が減るということ
でしょうか？　
私の解釈であっていれば残念ですが貴方の予想する通り気に入られなかったんでしょう･･･

>>694
ﾄｰｸとｵｰﾗ。
なんていうか、経験地。

場数踏めばもてるかな。

性格は、おもしろいと男友達にはいわれます 女の子にも言われますが、少しでも意識するとあんまり話せなくなり 無愛想になってしまうんです。 もちろん自分の意志とは裏腹に。 要は自信が無いのを隠したいんです。 プライド高い小心者です。

>>699
そういう性格が見抜かれているんでしょうね。

どうすれば変われますかね？ 本当に切実な問題なんです。 ダメ人間を脱却したいです。

>>701
ダメ人間とは思わないけど変なプライドは捨てた方がいいよ

>>701
遊べ

>>701
方法など無いですよ。厳しいようですが、自分で何とかしてください。

>>699
自信ないのを隠さない　
「恥ずかしい」「かっこわるい」と思って避けていることをやってみる

自分は恥ずかしながらぶっちゃけ経験が少ないです。 付き合ったのは二人で今3年フリーです。 プライドはあると言うより嫌われるのが怖くて仕方ないって感じかも知れません。 そんな自分を出す訳にもいかず…

>>706
見抜かれてるんだよ。卑屈さが。
そういうのを改めれば？方法は自分で考えろ。

>>706
俺にタイプがにてるわ。
顔と経験のギャップに悩んでるんじゃ？

皆様、レスありがとうございます。 別に遊び人になれなくてもいい、 ただ気になるこの前では堂々としてたいです。 同じようなことを克服されたかたもしよろしければ今からすぐに でも出来ることを教えてください

>>709
他力本願な時点で無理だろ。

>>709

>705さんの案とか、良いと思うけど。
ベタだけど、自分の長所短所を紙に書く。ってのは？
その後どうするんですか。なんて聞くなら、もう知らん。

>>694
同じようなタイプでした（当方女ですが）
真面目＝ダサいと学生時代は思ってて経験少ないのも悩みました　自分嫌いでした
そういう状態から抜けられた方法はわかりません　
まぁ時間かけてゆっくり自分磨きしたらいかがでしょうか？
冷たいようですがとりあえず他力本願のうちではだめかと･･･　

>>709
まぁ、なんだ、とりあえず、仕事と真剣に取り組めや。
何某かの形になったり、何かを乗り越えられれば、
自分を誉める材料になるだろ。

７０９さん。 すみません。 ただ皆様の意見をヒントに自分を変えたいと思いました。 甘えかもしれません。 でもきっかけが欲しかったんです。 変わるのは自分だってことはわかってます。

>>694
勇気というか７１２の言うように
時間かけてもいいから自分から変わるしかない

>>714
>>713を100回読め。

>>714
たぶん人生相談板行った方が答え出るよ。

皆様ありがとうございました。 少しずつですが勇気を持って行けるように頑張ります。 何事も逃げずに真っ正面からぶつかってみます

>>718
がんがれ　

>>709
気になるこの前で堂々としていたい･･･

と過度に思っちゃうから緊張してぎこちなくなっちゃうのでは。
どうどうとしてなくてもかっこ悪くてもその人の本質が見えるほうが
女の子は好きになると思いますが。
私の好きな人はへぼくて頼りなくてどうしょうもなくてかっこ悪いけど
素直で可愛いです。あのダメ男くんが現在のわたしにはステキに見えています。

>>720
好きな人をそこまでいえる貴方も凄いなｗ
逆にどこに魅力を感じたの？

>>721
･･･じつはあんまりよくわかりません（ｗ　　

取引先の相手なのだけど、同僚にも「どこがそんなにいいのか全く分からん」
といわれます。（笑）外見は背が高いさわやか系なのですが、
おどおどしててものすごく挙動不審だし、無神経というか
「わー！！何だその言い方！」っていう物言いがあってはらはらしたり。
しかし、なんか、「でもたぶん何も考えてないだけで悪意はまったくないんだよなあ」
と思わせられる、という稀有な人のようです。肩に力が入ってないというか。
そこが素直で可愛いなぁ、って。わたしがバカなのか？？（ｗ

こんばんは。相談させてください。

僕は１９歳の大学生です。２ヶ月程前に友達Aの紹介で知り合った女の子（同い年の他大生）
と今まで４回程遊んでいます。
なぜ知り合ったかというと、友達Aと僕が写ったプリクラをAの彼女がその子に見せた所、
紹介して欲しいと言ったそうです。
その子はかわいいし、性格もよく申し分ないんですが、まだ僕は「今すぐ告白したい！」
と思えるほど好きになってません。普通知り合って２ヶ月もすれば好きになるだろ、
という考え方もあるので、自分は好きになりにくいタイプなのかな・・・と思っています。

向こうは僕のことを好きとはいわないまでも好意はもってくれていると思います。
もちろん僕もその子に好意をもってます。
僕はじっくり時間をかけてその子を好きになって、付き合えたらいいと思ってるんですが、
友達に「かわいいんだから男が放っておくはずないじゃん。もたもたしてると他の奴に
取られちまうぞ。とっとと告っちまえよ。」と言われ、
もたもたしすぎて向こうに愛想つかされてしまうんじゃないかと悩んでます。

とっとと告るべきなんでしょうか？

長文すいませんm(_ _)m

>>723
こればかりは相手の女の子にもよるなあ・・・
しかし、あなたが時間をかけて好きになって、って段階を踏むつもりなら
それが一番よいのでは。
その間に他の男に取られるとしたらそれはそれで縁がなかったという話。
付き合ってから「やっぱりあんまり好きじゃないかもゴメン」とか言われるのは
辛いなあ・・・。
まぁ、付き合ってみていろんな面が見えてどんどん好きになるケースもあるんですけどね。

>>723
告白するほど好きでは無いなら止めとくべき
が建て前だけど
もし他の男に取られてもったいないと思うなら
付き合っておくほうが安心でしょう
実際OKしてくれるかは分かりませんが

このスレの趣旨とはちょっと違うかもしれないんですが質問させてください。
バイトに好きな人がいます。
その人とは結構仲がいいんですが、つい最近やめてしまいました。
やめるのは前からわかっていたんですが、食事等に一緒に行く機会がなかなか作れずじまいでした。
やめる直前はバイトが被ることが少なく、あまり会えませんでした。

それで、このまま繋がりがなくなってしまうのは悲しいのでメールか電話をして食事にでも誘おうと思います。
電話かメールどちらがいいでしょうか？
ちなみに私は男です。
電話番号の交換は結局していないんですが、連絡簿があるので連絡先はわかります。
なので、相手にしてみれば突然電話やメールが来ることになります。

とにかく、いきなり付き合うとかではなく、まずは友達としての関係を保っていきたいと思います。

>>724
>>725
なるほど。
付き合ってから「やっぱりあんまり〜」は自分勝手だし、向こうにしたら辛いですよね。
その子にとって付き合った期間が無駄な時間になってしまうだろうし。

とりあえずマイペースでいってみます。状況に合わせて機転きかせながら。
例え他の男に取られたとしても「こんだけもたついてれば、そりゃ他の男の所に行くわ」
って思えそうですし。

727=723です。

>>726
僕だったらメールですね。
「辞めちゃったから話し相手が減って悲しい」みたいな感じで。
で、最後に「今度飯でも食いに行って話そう」って送ってみるとか。

相談させてください。
前卒業式があって、入学したときからずーっと好きだった人にMAILで告白したんですけど…。
相手はそのメールを見たらしいんですけど、返事が一向にありません。
MAILの最後に「これで最後だから。しつこくてごめん。新しい学校でも頑張ってね」と書いたのが悪かったのか…。
(↑返信をしなくてもいいという意味に取られてしまったのでしょうか…)
せめてどう思っているかくらいは訊きたいんです。でも催促のメールを出すのもなぁ…と思っています。

どうすればいいでしょう？(涙

>>729
もう思い切って電話してみればいいんじゃないですかね

730さん即レスありがとうございます。
電話ですか…。電話番号は知っていますが、(ナマイキで申し訳ないですけど)万が一振られた時、
ショックが大きいかなぁ…なんてくだらないことで手が止まってしまうんです。
でもやっぱり、こうなったら電話ですかね…。

>>731
因みにメールで告白したのは何時なんですか？
昨日とかならもう少し待ってみてもいいと思いますがね。

本当は告白は直接会ってした方が良かったと思いますが
今となっては後の祭りですね・・

それから貴女は726じゃなくて729では？

>>732
>>それから貴女は726じゃなくて729では？
ごめんなさい、素で気づきませんでした…。こっちでは訂正します。

告白したのは昨日、です。やっぱり待ったほうがいいか…。
でも焦るんです。しかも今日会うかもしれない、という状況で…。
そのとき面と向かって訊くのもありですか？しつこい女と思われたら嫌だなぁ…。

今から会いに行きます。
といっても多数で集まってやる卒業打ち上げパーティーですが。
だから変に力をいれず、自然体で出来たらと…。
そしてもし機会があれば、聞いてみようと思います。

帰ってきたときには、結果報告が出来ることを願います。では。

>>734
良い結果が出るといいですね。

皆様レスどうもありがとうございますm(_ _)m
>>681
ぶっちゃけあんましかわいい方ではないと思うんです。俺の感覚では。
ただやっぱり話しててすごい楽しかったり俺としてはかわいいなと思う所もあったりで…
真剣に惚れたなって最近思います

>>736
さんざん書かれていると思うけど、相手は男性としては現時点では
あんまり意識してないね。仲の良い友達と思われてる。
とはいえ、貴方の方は相手を好きになってるんだから、
現状のままずっと関係を続けるのは大変だろうな。

相手に告白するのはありだと思うよ。
ただし、下手すると友達として会うことすらギクシャクして駄目になる
かもしれないけど。

ちなみに俺は凄く大切な人に告白して駄目だった後も
友人関係をずっと続けてる人が１人いる。かれこれ４年になるかな。
告白してなかったら、変に相手に期待を持ち続けてただろうし、
振られた事で新しい恋人を探せるようになったから、告白した
事は正しかったと思ってるね。まあ駄目だったときは落ち込んだけど。

告白しないで、時間だけが経つと駄目だった時の後悔は増えるよ。

はじめまして、あきと申します。

付き合って４ヶ月になる彼女がいます。
先日その子から「どうしても友達としてしか見れない」といわれました。
彼女によると、最初のうちは恋愛感情があったが、
付き合っているうちにいつの間にか友達のような感覚になってしまい、
僕のことを彼氏として見れなくなったそうです。

僕としては恋愛関係を続けたいのですが、
こうなってしまったらもう脈は無いのでしょうか？

乱筆乱文すいません。

ミスった…あげます。

>>738
脈は無い、苦しい

だけど今後友達付き合いを続けていけば
また復縁できるかもしれない

>>738
まず、相手に何が「原因」で恋人→友達に格下げに
なったのか、理由をちゃんと聞いてみようよ
理由が分からなきゃどうすることもできない

>>740
やっぱそうですよね…
なんとなくもう駄目だってのは分かってるんですが、諦め切れなくて

>>741
一時期彼女が、学校の冬休みで実家に帰っている時期があったんですよ。
しばらく会わなかったから気持ちが冷めたと言われました。

>>742
しばらくといったって、何日間か知らないけど、
そのぐらいで冷められる仲だったのか、
（普通はそんなことってよっぽどガキじゃない限りねえよ）
それとも他に言いたくない理由があんじゃないの？

ま、ちゃんと話もできないようなら、それまでの仲
だったてことだ
相手をどうにかしようとするより、自分の何がいけなかったかを考えな

>>743
会わなかったのは、たった３日間だけです。
自分としてもこの理由には納得していないのですが、
何度聞いても彼女がそう言い張るので、聞き出すのは諦めました。

>>相手をどうにかしようとするより、自分の何がいけなかったかを考えな
はい。
初彼女だったので、色々と失敗や戸惑う部分もありましたが
この経験を今後に生かしていきたいと思っています。

彼女とは友達として付き合っていこうと思います。

>>744
まあ、他に理由があるんだろう
そこまでの態度を取られて、まだ彼女にこだわるのも
どうかしてるな

>>744
多分・・彼女は他に好きな男でも出来たんじゃなかろうか

今僕はグラビアアイドルと付き合っています。会ったときはすごいいいかんじなんですが相手が仕事とかでいそがしいときは少しのメールと電話しかできません。
それに相手は芸能界ですし色々あるとおもいます。この際東京で一緒にくらそうかと思ってます。
誰かいままでそういう人と付き合った方アドバイス下さい

>>745
>そこまでの態度を取られて、まだ彼女にこだわるのも
>どうかしてるな
一緒にいて楽しいので、完全に分かれたくは無いんですよ。
友達でもいいから付き合ってはいたいです。

>>746
自分もそう思います。

>>738
女性はそういう時は本当の理由は言わないことが多い
本当のことを言うと傷つけたくないから

３日会わないだけで冷めるっておかしい
それが本当なら、正直別れておいたほうがいいと思いますよ

>>747
一緒に暮らす事は一人で思ってもしょうがないので
相手と話をすればいいんじゃないでしょうか？
事務所の方針など考慮しなきゃいけない事もあるので
>>747一人で決める事はできないと思います
（相手の芸能人としてのレベルによるがｗ）
その内容じゃ、一体何に悩んでいるのかよくわからない
のですが？

>>748
相手に見下されているのに、プライドもなく潔くもなく
ただただしがみついてるようにしか見えない

向こうは一度つきあって即友人なんか、本当は考えてない
と思うよ
とりあえず、諦めてほしいから「友人で」と言ったまで

>>744
彼女なりに気を遣ってくれているってことでしょうか。
でも、それならもう少しもっともらしい嘘を言ってくれたほうが悩まなくてすむのに…

>>747
寂しいからといって別れられそうなんです。でも僕は絶対わかれたくありません。相手のイニシャルはMKです。なんか上京の話したらその話はまた今度といわれいつもちゃんとはなしてくれません

誤爆 747じゃなくて751

>>752
初彼女なんで、必死です。

>向こうは一度つきあって即友人なんか、本当は考えてない
>と思うよ
>とりあえず、諦めてほしいから「友人で」と言ったまで

そういうもんでしょうか…
なら、下手に傷つく前にキッパリと関係を絶った方がよさそうですね。

>>756
そういう必死さが彼女にとっては重かった（ウザかった.）のかもしれん

>>757
なるほど。
執着しすぎたのかな…

二年付き合ってる彼女がいます。
自分も彼女も社会人なのですが、ここ数か月忙しかったりで
あまり会えてなく、彼女が浮気をしてないか心配になってしまい
数日前に彼女が家に来た時に、トイレに行ってる隙に
つい出来心で彼女の携帯を見てしまいました。そしたら
「浮気は良くないね。今すごい罪悪感に襲われてる。
大事な体をごめん。」ってゆう受信メールがあったんです。
相手は、共通の男友達（彼女持ち）でした。これって浮気されたってことでしょうか？
そうならすごくショックなのですが携帯見たこと言えないので問い詰められません…

>>759
間違いないよｗ
ただ、携帯を見た、ということを告白すると、
彼女が逆キレしてしまってまともな話し合いにさえならなくなる可能性があるから、
とりあえず携帯を盗み見たのはあなた自身が確信を持つためだけにやった行為だ、ということにして、
彼女に直接浮気を問い詰めるのは、また別の証拠を掴んだときにしたほうがいいと思う。
当事者だからここまで冷静になるのは難しいとおもうけど･･･出来れば冷静に対処してほしい。

あなたが今やるべきことは、
彼女の浮気の証拠を掴む。その上で話し合うこと。
もし証拠がつかめなかった場合でも、話し合うことは可能だが、
彼女が浮気を隠したりしたときはあなたにとっては消化不良な話し合いになる場合がある。

>>759
>大事な身体をごめん
これがなければなぁ…
たぶんあなたの想像通りだと思います

もし問い詰めるとして、彼女に謝ってほしい？
謝られて許せる心があるなら、
今回は知らないふりをしてあげてもいいと思いますよ

こないだバイトの元先輩と初デートをしました。
その人は優しくていい人だなぁと思っていたので前から気になってました。
でもどうせ私の片思いだからこれっきりでもう
会えなくなると思っていたら、遊んでる間に
今度はここに行こうとか、また近いうちにまた遊ぼう
と言ってくれ、その後のメールで暇な日を聞かれ
もう次に会う日を決めました。その人は冷めてる性格で
自分からはあまり言ったりするような人ではないので
これって期待できると思いますか？

>>762
出だし好調だと思います。
相手の人にまさかの彼女なんていないですよね。
いなければガンガン期待しても大丈夫です。
がんばれー

期待も何も恋の始まりって気がするが。
まぁ、どちらかが告白するまで確定ではないけど。

>>762
また会いたがってくれているってことは、
少なくとも恋愛対象外ではなさそう。相手に自分の気持ちバレてるとしたらね。
元々仲のイイ感じだったらならまだただの友達感覚かもしれないけれど。
今後に期待してもいいんじゃないかな。
次のデートでうまくいけば告白もOKかも。とりあえず彼女いるかいないかだけ確認しとこー

集中力がなくて､会社にいても雑談が止まりません｡
公私のけじめって言うのがないんです｡

>>766

こら

好きになった人に、実は知り合う前から好きな人がいることに気づきました。
相手の子は全くその気はなく、思いは告げていませんが、彼もそれをわかっています。
でも、女の子はその人を友達だと思っているので、よく食事に誘ったりしています。

こういう状況で彼にアプローチすることは、彼にとって迷惑でしょうか？？
人づてですが、彼が私のことをいいと思っていると言っていたらしいです。
真面目な人なので、好きな人はやっぱり特別だと思うのですが・・・。
彼の好きな人は、私の友達なのでまたまた動きにくいのです。

>>768
相手に好きな人がいるとか、相手がこっちのことも気に入ってるらしいとか、
関係無いじゃん。

アプローチするかしないかの二択しか無いんだろうが、
選択肢はもう一つあって、心で相手とつながるということ。
それが一番無難だな。
ただし向こうがこっちに興味を示すまで時間がかかる場合があるから
経験があってどっしりしたやつ以外なら我慢できなくなるかもしれないが。

バイト先にいるＡ子（21歳♀）がおとといｺｿｰﾘと僕に
同じバイト先にいてそのＡ子と親友のＢ子（23歳♀）のことどう思う？
みたいなこと聞いてきて、そのあと話を聞いてみたら
どうやらＢ子は僕のことが好きみたいなんです。
こっちは特別恋愛感情があったわけでもないけど、なんかそのこと言われたら妙に気になりだして
好きなのかなんなのかわけわかんなくなってます。。。
今までバイト先では普通に話していたのですが昨日はまったく話ができませんでした。
向こうには避けられてるとか思ったかも…
つーかどうしたらいいんでしょうか…
変に遊びに誘ったらこっちも気があると思われるし
とにかく自分の気持ちがよくわからないからどうしたらいいのかわかりません。
どなたか助言お願いします。。。

>>770
そのA子さんとやらに、俺も気になってきた
と言ってみたら？

>770
付き合えそうな相手がいたら気になるわな。

恋愛感情の始まりだよ。
おまいさんが体験してるのは「好き避け」っていう行動で、
好意を持った相手の前だから
嫌われるのが怖くて自縄自縛に陥ってるのさ。

どうせ本人から「好き」って言われたわけじゃないんだろ？
相手をよく観察して、本当に好意がありそうなのかどうか
冷静に見極めてごらん。
気になるその子と話してると思わず、親戚のおばちゃんとでも
いるつもりで接すればいい。

恥ずかしいから無理ですなんてレスは返すなよ。
いや、してもいいが、好き避けしてるとうまくいくものも駄目になりかねないからな。

>>771
そうすると僕も気があるって感じでＡ子がＢ子に伝えそうで怖いんですよね。

>>772
>相手をよく観察して、本当に好意がありそうなのかどうか
>冷静に見極めてごらん。

それがしたいんですけど、Ａ子に言われてその返事をＡ子＆Ｂ子に求められてるような気がして。
時間を掛けて観察して大丈夫かなって