オレにまかせろっ！

細かい説明は抜きだ。
オレにまかせろっ！

関連スレ

質問に答えてもいい　３
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073862267/

『男心講義１　イントロ』

大好きな人ができました。でも彼は振り向いてくれません。
そんなときに「どんな風になれば彼に振り向いてもらえるだろう」って考えるよね。
で、巨乳に成らなくちゃとか、上戸彩にならなくちゃとか、もっと細くならなくちゃとか
かわいくなきゃとか、美人でなきゃとかいろいろと考える。

確かに男は美人とか可愛い子は好きだし、巨乳も好きだよ。
でもこれからがんばってそれがどれだけのびる？
外見ってがんばっても伸びはたかがしれてる。
これから死ぬほど努力しても上戸彩にはなれないだろうし、仮に上戸彩になったとして、
それで彼に振り向いてもらったとしても、それって、彼は上戸彩に振り向いただけだよな。
君に振り向いた訳じゃない。

内面をのばそう。女の子はみんな外面をのばそうとしてるから、
今のばせば一人勝ちだぞ。
男の扱いの上手な子はモテる。めろめろになってしまうと言っても過言ではない。
そんな男の居心地を良くする会話を研究しよう。

表情を作ること…
男性に比べて女性の方が表情が多彩だという研究結果がある。
つまり、男性を引きつけるためには、表情が大事だって事。大げさなくらい表情つくろう。

警戒しない…
女の子は警戒心が強い。変な男に遭遇しないためにそれはしょうがないが、
警戒してばっかりだと、警戒癖がついてしまい、大事な人に話しかけてもらえない。

お願いをする・助けてあげる…
無駄にプライドの高い女に痛めつけられている男はこれだけで脳内麻薬がドバドバになる。

次回は『男心講義２　緊張しちゃうよ…どうすればいい？』

も疲れ。>>1-2

『男心講義２　緊張しちゃうよ…どうすればいい？』

緊張したときはどうすればよいか。カンタンだ。
緊張を認めてみよう。
「なんか緊張してる…」
って言ってみよう。口に出すことで、その状況を客観視する。
例えば、緊張してるということで、脳みそは無意識のうちに、
「マジで？私マジで緊張してる？」と疑う。すると、思うより緊張すべき状況でないことに気づくんだ。

冬とか夏とか、寒かったり暑かったりするときさ、
あち〜とかさみ〜とかいうよな。
言ってもしょうがないのに、寒いって口に出さずにはいられない。
寒いと口に出すことで、脳みそは
「ホントに寒いのか？たいしたことないんじゃないか」と疑う。
すると、思ってるほど寒くないと言うことに気づく。自己防衛機能だな。

それと同じ。

おっ！新スレ！
前のスレに書こうと思ったらスレストされたので相談させてもらいます。
僕は今27なんですが、今まで彼女居たことありません。
普段は人をちょっと小馬鹿にしたような冗談をよく言います。
ちょっと悪口っぽいようなやつです。自分も言われます。
ところが、好きな子には無難な、自分でもつまらないと思うような事しか言えません。
しかも友人として好きで、恋愛感情の無い相手に惚れられてしまいます。
好きな相手とはいつもそこそこ仲良くはなれるのですが、所詮そこまでです。
告白したのは2回です。見事に勘違いでした。
それなら好きな子にも他と同じように接すればいいと言われそうですが、
それが出来れば相談なんかしないわけでして･･･。
何かいい方法ありませんかね？

FPMさんお疲れ様です！

なるほど、口に出すことで客観視する効果ですか。
面白い考え方ですね。
恋愛に限らず、緊張しやすい人は使えるかもしれませんね。
就職活動での面接とか。
居合わせた人と「緊張しない？」「する」「私も」とか話すのも
いいかもしれませんよね。
これは、ちょっと違いますかね。

>>5
FPMさんへの質問スレ（質問に答えてもいい）がありますよ。リンクは>>1

お願いをする・助けてあげる、について。

それができればいいんですけどねぇ。
お願いしてもしても、全然聞き入れてもらえないとか
助けることに関して何が相手の助けとなることなのかよくわからない場合は
どうすればいいんでしょう。
というか、もっと相手のお願いしてもらって嬉しくなるようなことや
助けてほしいと思っているようなことを
把握すればいいだけのことですけどね。
そううまくはいかないんですよね。

新スレだ〜。ホワイトデーまで男心を学んで返事待ってみることにします。よろしくね。

>>1
Ｚ

まかせた！

ﾜｸﾜｸ(・∀・)

>>6
質問は質問に答えてもいいスレでするとしたら、ここはどうしたらいいんだろう？
煽りではなく普通に疑問。

>>12
別にどうもしなくていいと思いますよ。
ここもレスつけたい人がいたら、後でつけてくれるかもしれませんから、
ときどき覗いておいたらよいとは思いますが。

まあ、ここで質問しては駄目ってことはないんですけどね。
まだ、流れができてないからなんとも言えないけれど、
基本的にはFPMさんの講義を中心にして意見や質問を交えるという
方向じゃないかと。

>>1で言ってることって
警戒しない　以外は、外見じゃんｗ

>5
皮肉屋ってやつか？
べつに、面白いこと言えばモテるってものじゃない。
君の言う面白いことが、人を小馬鹿にした冗談なら、言わない方が良い。
それから、オレは勘違いってやつがよくわからん。
だって自分が好きでコクってるんだろ。
勘違いってのはこういう事？
彼女が俺を好きっぽいから、こっちが折れてコクってやろうって。
オレがコクってやったんだぞって態度がでてるんじゃないかな。
女の子に尽くすつもりで、謙虚になってみろ。

>6
良いな。

>7
これからいっぱい書くから、できるのからやっていけばいい。
そこで自信を付けたら、また戻ってくれば、できるだろ。

>8
もんって前スレもいたような気がするなぁ。
こちらこそよろしく。

>13
理想的な形としては、オレがここでガンガンかく、
で、ここは感想とかがいいかな。
向こうに質問。でもまぁ、それほど厳密にしなくても、
ちょっとした質問ならいいとおもう。

たのむぜ兄貴ィ！

先生！(@o@)/
女心の講座はないんですか！

>17
モテル方法みたいなスレは他にいっぱいあるので、
こっちは女の子の役に立つスレにしたいと思った。

>18
はオレ。

『男心講義３　好きな女を口説くとき』
男性は好きな女を口説くとき、顔を盛んに触るという傾向がある。
鼻をこすったり、いじったり、唇に手を当てたり、頭をかきながらとか。

座るときは君の横に座るはず。そこならば、目を見ずに済むからだ。
おそらく座るのは左側。そして、相手の体の一部に密着し、
耳元にささやくように喋るはず。
好きなので、当然、顔は近づくし、手や体の一部が熱を持つ。
驚くほど熱い皮膚接触だ。

椅子の背にもたれながら、
しっかり目を見て、好きだと言える男はそうとうなテクニシャン。
遊び人がどうでもいい相手を口説くときは、
まばたきが増え、唇が乾くため、唇をなめる仕草をするはず。
そして、きっと、イライラを解除するため、タバコを吸っている。
空咳をする。
遊びか本気か、コレで見抜こう。

>座るときは君の横に座るはず。そこならば、目を見ずに済むからだ。
>おそらく座るのは左側。そして、相手の体の一部に密着し、
>耳元にささやくように喋るはず。
>好きなので、当然、顔は近づくし、手や体の一部が熱を持つ。
>驚くほど熱い皮膚接触だ。


好きな人がずっと左側座って行動は見事にこんな感じだった。
それでもしかしてと嬉しかったんですけど
でも、これ、彼のベッドの上でなんです…
デートする日に雪が降って彼の部屋に上がらせてもらった時のことで。
もちろんHなんてしてません。
行動にでる場所によって意味があったりなかったりするんですか？

>>21
そりゃベッドの上だったら、そんな行動にならねえ？
好きだろうが、そうでなかろうが。

『男心講義４　なぜ男は浮気をしたがるのか』
恋愛に於いては、最初は男性の方が夢中（に見せる）な傾向が強い。
しかし、そのうち飽きてふらふらと他の女の子について行ってしまうことが多い。
この傾向は人間のオスだけでなく、頭脳の発達したオス全般に見られる傾向で、
まぁ、オスはそういういきものだということ。
そして、それを男の甲斐性だとか、賛美する傾向にあるよな。
この点だけをとってみても、男と女が分かり合うのは難しい。
ラットの実験がある。オスとメスを同じゲージに入れて飼うと、
しばらくはパンパンやっていたけども、そのうちオスは飽きて興味を失ってしまった。
そこに新しいメスを投入するとまたパンパンやりだしたという。
わかりやすい。
彼が浮気をしたらどうするか。
「浮気しないでよ！」とキれるのは逆効果。
なんじゃ、むかつく。もっとやってやるぜと思われてしまう。
「やっぱり悲しいな」と泣かれる方が、男は
うわーやべー。まずいことしちゃったなと思うもんだ。

ハーイ、せんせー！
メアド晒すなんて下心丸見えだと思いまーす！

>24
どんな下心かしらんが、見えてるなら安全でいいんじゃないか。
見えない下心の方が危ない。

>>24
何を今更。かなり前からだろ。

誘導されて来ました。
こっちで男性心理講義してたんですね。
このｽﾚﾀｲなら削除の心配もないし、よかった。
「緊張」の話は、よく緊張するので
恋愛以外でも結構使えるかも。

>>18
モテル方法みたいなスレ群であなたが一番的確だと思うすれは？

>27
ああ、使えると思う。
面接とか、何かの発表の時とかね。

>28
もちろん、全てのスレに目を通した訳じゃないが、
スピードスターのスレは凄いと思うね。

『男心講義５　会話』
男性と女性。喧嘩の原因になるのはいつも会話だ。
男性は、女性の会話を「くだらねーことばっかり話してるな」とおもうし、
女性は男性の会話を「自慢話ばっかりだし、つまらない」と思うだろう。
男性は基本的に会話を目的達成の道具に使う。
というか、脳みそがソレ様にできている。
だから、会議などでは、無駄な事は言わず、的確に問題点を主張し、分析する。
女性の会話は、自分のコミュニティを丸く収めるためにコミュニケーションの道具として使う。
だから、男性にとって、目的地の見えない長話は苦手以外の何者でもない。
メールも同じ。
メールを返してくれない…という女の子がいるが、
めんどくさい、ただそれだけの理由であることが多い。
そんなことありません！私の彼はとっても会話を楽しんでいます、という女の子もいるだろう。
言っただろ。男性の会話は目的達成の手段だって。
君という女性を落とすための手段なんだよ。楽しんでる訳じゃない。
唯一、男性が喜んでする話がある。自慢話。
だから、男性に喋らせたいときは、「へ〜〜」じゃなくて、
「すごいね〜！！」とか「そうなんだ！」って興味なくてもありげにオーバーリアクションすればいいだろう。
やはり、モテる女の子はできてる。あまり自信のない男にも自信付けさせちゃうんだよな。
凄いと思うよ。
延々と男が喋り出したらしめたもの。
男性が最も嫌うのは、女性の自慢話。
面白くも何ともない。
男性は無言が心地良いこともある。親友同士でも、しゃべらず一緒にいて心地よいってことが、
結構あるんだ。親友ほど、そうなのかもしれない。
女性の親友は喋ってナンボ。喋らない女同士のツレがいたら、きっと喧嘩してるのかとか思うんじゃないか。
男性の「今喋って欲しい雰囲気」か「今は喋らないで欲しい雰囲気」かを見抜けると、
これは男心を知ってる女性になる。
やはりこれもモテる子はできてる。そっとしておいて欲しいときにそっとしておいてくれるんだよな。
例えば失敗したとき、女性は慰めて欲しいって思うだろ。誰かにそばにして欲しいって。
男性はいいから一人にしておいてくれって思うんだ。
近くに女が来て「大丈夫？」って聞かれると、お前に俺の気持ちはわかんねーよ、となる。

FPMあんたｽｹﾞｪ
>男性は無言が心地良いこともある
言われて気がついた、たしかにその通りだ
昔の彼女と一緒にいる時に、なにもしゃべらないと
毎回何かしゃべってよって言われるのが禿げしくウザかったの思い出した

>>30
＞近くに女が来て「大丈夫？」って聞かれると、お前に俺の気持ちはわかんねーよ、となる。

彼から仕事で失敗したとメールが来ました。
私もメールで大丈夫？って返したんですけど、
それもしない方が良いのでしょうか？

ためになりますな

>>28
スピードスターさんのスレってどこでつか？

『男心講義６　セクシーポーズ』

よく、レースクイーンなんかが悩殺ポーズとかいって、
いろんなポーズをしている。
感じるポーズはさすがにセクシーなわけで、
無意識にこんなポーズされたらドキドキしてしまうだろう。
どんなポーズにドキドキするのか。そんな法則性を調べた人がいる。
調べた結果、「曲線」を作り出すポーズほど、ドキドキすることが分かった。
よく考えてみよう。
胸が大きいのは喜ばれるが、ウエストがしまって、ヒップが尽きだしているから、
セクシィになる。
理想的なボデイラィンは綺麗に曲線によって作られていることが分かるだろう。
貧相なボディの事を一般的に「まないた」なんて言うけど…オレは言わないけど、
そんな一直線なボディにはセクシィさを感じない。

また、男性は少しあいた唇、紅い唇、てらてらひかる唇にも
セクシィさを感じる。

男性はいわゆる「ふくよか」な方にセクシィさを感じる。
今はダイエット競争みたいになってて、女性同士で見せ合うのはいいけど、
男性が細い体見ても、ああ、細くて綺麗だなと思うだけ。
綺麗とセクシィは似て非なるものだからね。

>32
向こうが自分で行ってきたのなら、慰めて欲しいんだと思う。
だから、慰めて、自分の優しさをアピールして正解。
女心は複雑なんていうけど、
男心も同様に複雑なもんだ。

ファンキーパンツマンさん
男心講義気に入ってます！これからもよろしくお願いします。
お礼sage

>>34
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

>>35
ゴメン、俺、一般的に「ふくよか」って呼ばれる人には何も感じないや。
胸が大きい人も、尻が大きい人も気持ち悪いだけだな。
やせてる人がいい。「まないた」で結構。

まぁ、こういう男も世の中に入るということで。

このスレかなり参考になりました！！
>>30 会話ってとこ、うちの親に読ませたいよ・・いつも喧嘩ばかりしてるから。
たしかに、男の自慢話を、すごいね〜！と誉めたりすると、嬉しそう。
そしてそれ以上口挟むと、向こうはあまりいい気しないみたい。
だから、男が自慢話をし始めたら、そうなんだぁ、とかすごいねぇ！とか
言って感動してれば、男はべらべらとしゃべりだすから、気が済むまで
しゃべらせて満足させるのがいいんじゃないかなｗ

体格についての意見はいろいろあるみたいだね

>39
おれもおれも
細い人ほどﾊｧﾊｧできる
巨乳にまったく興味ない

俺は細い人、痩せすぎた人、まな板は嫌いだな。

男性が喜んでする話は自慢話かぁ。
逆に女性が喜んでする話はなんだろう。
どんな話題でもいいから女にいぱーい喋らせればいいのかな
モテる男は何が違う

>39,>41
思い出した。おっぱい占いじゃないけど、
胸の大きい女性が好きか、小さい女性が好きかということで、
精神分析をした結果がある。
胸が大きい女性が好きな人は、自信家でユーモアのセンスがあるが、浮気性。
胸の小さい女性が好きな人は、中庸を好み、寛大で、野心がない。一途なタイプ。
まぁ、人それぞれって事だな。

浮気は絶対に許せないし。
相性もよくなかったんだね。
誰か寛大な人、見つかるといいわね。
私は一途な人を見つけるわね。

＞男性は無言が心地良いこともある。
＞男性の「今喋って欲しい雰囲気」か「今は喋らないで欲しい雰囲気」かを見抜けると、

これが勉強になりました。
まだ、好きだとはっきり自覚していない頃は、
今ほど頑張って話していなかったことを思い出しました。
でも、会話をすることによって探る必要があると思うのです。
特に、頻繁に会えるわけではない場合は、
たまに会えた時に話したいのです。
その時間をぼーっとのんびり過ごすのはもったいないと思ってしまうのです。
それで、一生懸命話を振るようになってしまいました。
もしかしたら、それが嫌がられていたのかも。
でも、話せないのはかなりストレスになります。
難しいですね。

あと、相手（男性）の自慢話聞きたいと言っても
話してくれない場合はどうするんでしょうか。
男友達の中には嬉しそうに話してくれる人いるんですが、
（私は、よくわからなくてもその方が嬉しい）
片想いしている人に「なんで話さないの？」と聞いたら、
「だって話してもわからないから面白くないだろ？」って
言われたんですよね。
話してくれるときにはなるべく「へ〜」とか言うようにしているけれど、
なかなか盛り上がらない。
自慢話をえんえんとしてくれたことないなぁ。
私の聞き方が悪いのでしょうか。

「男心講義７　本命か２番目か」

以下に男性が本命女性に見せる態度を上げよう。
・目を合わせてくれない
好きだとﾄﾞｷﾄﾞｷして、目が合わせられないもんだ。ただし、シャイな男性は別。

・声のトーンが高い
緊張するから、声は高くなり、速度も速くなる。

・食欲が失せる
恋をしてるとゴハンものどを通らなくなるだろ。
正確には性欲の中枢を刺激すると、満腹中枢も刺激することになるから。

・良く喋る
自分を理解して貰いたいから。

以下に、男性がキープの女性に示す態度をあげる。

・Ｈな話をする
どの程度までヤれそうか調べる為。

・しっかり目を見つめてくる。
なんとも思っていないから、目を見ることができる。

・会話が面白い
冗談やジョークが言えるのはリラックスしているから。

・すぐに体に触る。
どの程度まで受け入れてくれるか調べている。

以上を見れば、どうして彼女ができたらモテるのか、どうでもいい女からコクられてしまうか分かるだろう。

>37
どうも〜。
こういうレスがあると、やる気が出るね。ありがとう。

>40
あまり子供の前で喧嘩しないほうがいいよなぁ。
一番悲しいのは子供なのにな。

>43
女の子が好きなのは、
ファッションとか、スィーツとか、新しいものとかゴシップ。

>46
確かに会話で探ることもたくさんある。
でも会話しないで探ることもまたたくさんあるよ。
男は一緒にいて、繋がってる感があるだけで楽しいけど、
女の子は喋ってナンボだから、難しいよな。
ただ、男性は喋りまくられるとキツイって事を理解しただけでも、
君はかなり得したじゃん。それを頭に入れておけば、
爆発しないですむんじゃないかな。

自慢話してくれない人は慎み深い、謙譲の精神のある人なんだろう。
ボディランゲージでリアクションしてる？うなずいたり。
面白くないだろ？ってのは、面白いよ！って言って欲しいんだろ。

>47
異議ありー。
俺は本命にも助兵衛な態度で接し、なるべくなら目を見つめ、
面白い会話をし、すぐに身体に触っているぞ！
声は普通だし、食欲旺盛だしな。割とよくしゃべるけど。

なぜならFPMの攻略法を参考にしているからな。
簡単に言えば、ある程度親しくなっているならそういうことも可能だし、
多少なり攻略の算段を組んでいる男ならそういうことも狙うってこと。
そう考えると、やはり単純に態度だけを見て決めてしまうのは危険かな。
まぁ、そういうことも十分にありえる話ってことで書いてみた次第。

>>47
思ったんですが、それは女性でも言えるような気がするんですが。

でも、私は本命でもきちんと目をみますし、
性欲もあまり意識したことないですが、多分ほとんどないので、
食欲旺盛ですし、声も他の人とそんなに違わないと思います。
（初恋は声が高かったかも。）
話すのも内容にはとくに差はないですね。
Hな話やボディタッチももともと誰に対しても
ほとんどしないので、差はないです。
ただ、話をする場を使い分けているかもしれません。
まわりの目があるときにはあえて多くを話したりはしないけれど、
二人きりの時にはよく話すという感じ。

>>48
回答ありがとうございます。
会話しないで探ること、教えて下さい。
それにしても、もう時遅しかもしれません。
こいつは読めない奴だ、という認識を変えられない。
逆転するためのワザとかありますか？

うなずいたり程度はしていると思いますが、
もっとほかにやったほうがいいボディランゲージありますか？

47は普通にかなり的はずれだな

まぁ，たまにはそんなこともあるさ

>49
まぁ、攻略法を参考にしていたりする男性には使えないねぇ。

>50
女性は男性より相手の目を見やすい。
そうしないと危険を察知できない。
食欲旺盛ならマジ惚れじゃないんだろう。

以前にかなりファーストコンタクト、セカンドコンタクトの利を説いてきたが、
それは人の認識とはそこで決まってしまうから。
そして、人の認識以上に、自分の認識も、
つまり、私はこういう人間であるという感覚もファーストコンタクトで決まってしまう。
途中で認識を変えるにはかなり劇的な事しなきゃ駄目だね。
酒飲んで抱きついてしまうとか、一種のぶっちゃける感覚が必要。
ボディランゲージは体に触ったり、首をかしげたり、笑うとき、口に手を当てたりかな。

>51
的はずれというより、
紛れがありすぎるって感じか。
当てはまる奴もいるが、あてはまらないやつも沢山いる、みたいな。

「男心講義８　上下関係」

男性は上下関係を非常に大切にする。
学校、会社、それ以外のコミュニティでも、上下関係を常に意識し、
一人一人の人間のランク付けを怠らない。
これは、女性が横の連携を大切にするのと対照的だ。
そして、男性は自分より格が上の人間がいると、へいこらしてしまう。
そういう風にプログラミングされているからだ。
ちょうど、女性が多少相手が嫌な奴でも、場の雰囲気を壊さないために
仲の良いふりをするのとよく似ている。
男性はむかつく男がいたら、喧嘩こそしないけど、喋らないからね。

恋愛関係になるためには女性が有能なのが困るという理由がここにある。
つまり、有能だと男性が恋人ではなく、敵だと、ライバルだと見なしてしまうからだ。
ライバルだと見なされる条件はいろいろある。
たとえば、身長、学歴、成績、会社での業績やポストなど。
性体験などもある。モテモテで彼氏が過去に沢山いるような女の子をゲットした
あまり経験のない男は、自分が過去の男と比べて、劣っていないか気にする。

学歴が高い子はそれを鼻に掛けたりしないように。
前に言ったように、男性は上下関係に敏感なので、
女の子の態度がでかい物言いにすぐ反応してしまう。

ＦＰＭさんの講義が本だったら買うよ。。。
それくらい役に立ちます｡最近､あまりスレのびてないけど
感謝してる人はいっぱいいるから頑張って下さい｡

私も感謝していますヾ(´∀｀)ﾉ
失恋板から這い上がってきた名無しより。

ファンパンマンの知識は某書籍の受け売り？

>54
印税生活者になりてー（笑）
どうもありがとう。

>55
失恋から立ち直った？
よかったなぁ。またいい恋できるといいな。

>56
受け売りの定義による。
ピタゴラスの定理は受け売りか？
アルキメデスの原理は受け売りか？
パスカルの定理は受け売りか？

次の男心講座はなんですか？楽しみにしてます！o(^-^)oﾜｸﾜｸ

『男心講義９　大阪弁の女の子』

大阪弁や京都弁の女の子はカワイイという。これにはちゃんと根拠がある。
大阪弁の言語体系としては赤ちゃんが発音できる言語体系ににているらしい。
赤ちゃんは最初の頃は「パパ」「ブーブ」「ウマウマ」「マンマ」など、
口唇をふるわせるか、あるいは弾くかという簡単な発音しかできない。
大阪弁は
「アホちゃいまんねんパーでんねん」
という感じなのだが（ネイティブじゃないので、よくわからんが）
コレを見るだけでも、「ん」がやたらに多い。
共通語で言うと
「アホじゃないよ。パーですよ」だからな。

赤ちゃんはかわいい。よってそれに近い言語体系の女性もかわいいということになる。
赤ちゃんのように声の高い女性もカワイイし、
赤ちゃんのように甘える女性、赤ちゃんのように無知な女性もかわいい。
女性に母性本能があるように、男性にも父性本能があることは知られているが、
それをくすぐるのだろう。

??

>>59
「ウマウマ」って･･･

ウマウマて･･･


初めて聞いたよ、ﾜﾗﾀ

(ﾟДﾟ　)ｳﾏ-(ﾟДﾟ　)ｳﾏ-

「食欲旺盛はマジ惚れではない」について

これは、例外ないですか？
自己のアイデンティティが恋愛をすることに依存している人にとって、
性欲＝食欲として機能していて、食欲と連動している
ということはないですか？
私は、恋愛をしていない状態が比較的普通の状態なので、
普段性欲を感じることはほとんどないのです。
だから、食欲は純粋に食欲という感覚しかなくて、
「性欲＝食欲」この感覚が理解できないのです。

でも、マジ惚れしていないからとは思えません。
普段、私は、好きな人がいないときは恋愛について全くと言っていいほど考えません。
ですが、好きな人ができたときは、大幅に自分の生活が狂います。
自分のやるべき仕事ができなくなるぐらいに。
自分の生活が好きな人中心にまわる感じです。
それでも、食欲が旺盛であるということから、マジ惚れではないのでしょうか。
むしろ、私の場合は、恋愛ストレスがたまってむしろ甘いものを食べてしまう傾向がある気がします。

>>63
こんな心理学なんてうすっぺらいもんだから。
何も計れないと思うよ。

だから心理学を鵜呑みにして振り回されたり、実行して思った結果と違って傷ついたり、
あまりいいことはないだろう。

シンプルに、正面からだよ、なんでも。悔いが無い。

>>63
正確には性欲＝食欲ではなく

脳には性欲中枢と満腹中枢があって、この２つは近い位置にある。
だから片方を刺激するともう片方も刺激をうける。
恋愛をすると性欲中枢が刺激される、すると満腹中枢も刺激され食欲が減退する。

というのをどっかで聞きましたがうろ覚えなので間違ってるかも。

食欲減退するのは好きな人といるときのみじゃないの？
好きな人とご飯食べてるときはﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃってご飯がのど通らないんだけど。。
まあ、ようは逆排泄だから好きな人にはみられたくなくて当たり前なんだろうが。

まぁ、ぶっちゃけ、人それぞれ。
オレも好きな子とゴハンだとあまり食べれなくなるんだが…

心臓の位置にも個人差があるように、性欲中枢、満腹中枢の位置にも
個人差があるのかもしれない。で、二つがたまたま離れた位置にあるんじゃないの。
想像だけど。
ちなみに>65はあってるとおもうよ。

>64
な〜んにも考えないで正面から行くのはうすっぺらくないのか。
それに、悔いがなければいいってもんでもない。
悔いが人を強くするって事もあるんだぜ。

今日はもう寝るので、休講なり〜〜〜。

>>59
大阪弁がどうこうじゃないけど確かに
大阪に旅行したら(自分が)美人(だなって思う人)が多かったよ。

>>67
> な〜んにも考えないで正面から行くのはうすっぺらくないのか

少なくとも深い迷路に迷うことはないよ。
というか、その結果がこのザマのような気もするが。

いつまでもこんなことばっかやって結果ばかりを求めてると
長く女と付き合えない体をつくるだけだぞ。

付き合うまでは、向き合い方、距離の取り方も
大事だろうが、いつかは、素で向き合わないといけない
時が来る、その時、自分の素も解らなくなってる奴は
話にもならないからな。

どっかできれいなお砂のお城とバイバイしないとな。

>69
前に自分の気持ちを有効に伝えるために心理学を用いるとよいという旨をFPM氏が書いていたが。
君が思うほど心理学を用いることはやましいことじゃないと思うよ。

何も考えず正面からいきなり好きだと伝えても｢いきなり何いってんのコイツ｣で終わりだと思う。
上手く気持ちを伝えたいよな。

それに個人的見解だが、深い迷路にはまるのも割と楽しくないか？

性欲＝食欲といえば丁度この間昼時でめちゃくちゃお腹減ってるときに
好きな人と遭遇して立ち話して終わってから「あれ？お腹減ってたのに今減ってない」
って気付いたよ。喋るのに夢中になってて忘れただけかもしれないけど。

>>67
＞な〜んにも考えないで正面から行くのはうすっぺらくないのか。
正面から行くというのは、何にも考えずに突っ込むということじゃあない。
変な柔軟性の無い受け売りの知恵を使うのではなく
自分が考え自分から生み出された正しいと思うことを実行するということ。

＞悔いが人を強くするって事もあるんだぜ。
受け売りの知識を使って失敗したら、その悔いはスッキリした悔いではなく
いつまでも消化できない悔いになる。不完全燃焼ってやつだ。

>>70
＞何も考えず正面からいきなり好きだと伝えても｢いきなり何いってんのコイツ｣で終わりだと思う。
「小細工をせず正面からシンプルに」が「何も考えず」になるのか疑問だ。
表面的なもんをよそからもってきてまかなうんじゃなくて
自分の深いところから柱を作り出せと言ってるんだ。

>>72
例えが悪いかもしれんが、
異性を、志望する大学や会社のようなものと見たら、
合格する（付き合う）ために出来るだけ勝率を上げる努力は
そう悪い事とは思わない。
面接とかでも、「ありのままの自分」をさらけ出すより、
最低限の常識を守るのは当然のことじゃない？
いや、自分の個性に絶対の自信があるならいいけど、
無手でアタックして、自信もなくオドオドするよりは、
多少なりとも道しるべはあった方が良いと思うんよ。

女は魔物だ
気を抜いた瞬間やられる

恋愛と就活は似ているなぁと思う。

＞ＦＰＭさん
このスレタイって、ｍ．ｃ．Ａ．Ｔ．の歌にちなんでるんですか？

>71
多分それだと思うよ。

>75
似てるね。

>76
正解！おめでとう。
商品はないよ（笑）

＞ＦＰＭさん
やった〜〜（笑）　でも商品なしか・・・
ＨＮといい、ＦＰＭさんはｍｃＡＴ好きなんですね！

『男心講義９　性欲』

男性の行動原理には二本の柱がある。
なにかっていうと、性欲とプライドだ。
ここでは、そのうちの性欲について語ろう。
個人差はあるが、男性の性欲は女性の１００倍だと言われる。
だから、女性の性欲は理性で押さえられるが、
男性の性欲は理性で押さえられないことがままある。
きっと、女性が一日男性の気持ちになれる薬を飲んだら、
ミニスカートなんて履かないだろう。

性欲はエッチな刺激を受けると爆発して、
理性を吹っ飛ばす。
多分痴漢をしたのはそういう人なのだろう。

しかし、その性欲は高校生くらいがピーク。
それ以降、ゆるやかに衰えていく。
中年男性がエロいイメージがあるのは、羞恥心が無くなっただけで、
性欲自体は衰えているんだ。

逆に女性は性欲は年を経るごとに高まってゆき、
３０代、４０代になると、ピーク。
男性と同じほどの性欲を持つ女性も珍しくない。
実は、一番美しい高校生くらいだと、性欲はほとんど無い。
セックスを体験すると徐々に高まっていくのだが、
体験してないと、そのまま。

>>79
えーっと、それはわかったから、どうしろと？＾＾；＾＾；＾＾＾＾＾＾＾；＾；＾＾；

>>79
うん、うんうん、うん・・・うん？

要するにやりたかったらオバチャンを狙えと

20代後半の人を狙う場合、セックスアピールも必要だと言うことか。

後半→後半以上

FPMはたまに変な事言うけど
>79には同意だ
10代の子は下ネタ嫌う子結構いるが
20後半にもなれば食いついてくる

言う人にもよるけどな

>>73
＞面接とかでも、「ありのままの自分」をさらけ出すより、
＞最低限の常識を守るのは当然のことじゃない？
＞いや、自分の個性に絶対の自信があるならいいけど、
＞無手でアタックして、自信もなくオドオドするよりは、
＞多少なりとも道しるべはあった方が良いと思うんよ
寄せ集めの表面的な知識じゃすぐ見抜かれちまうよ。
そんなもんで武装したってちょっと突っ込まれたらオドオドだ。
面接と一緒だ。
募金魔も同じこと言ってるな。
目先の結果ばかり求めて芯が無いからすぐダメになる。
どんどん失敗して自分の中で生み出したものこそ力になる。

＞目先の結果ばかり求めて芯が無いからすぐダメになる。
＞どんどん失敗して自分の中で生み出したものこそ力になる。

心理学と関係なくない？
自分をみがくのは生きてるなら当然のことだと私はおもってるけど。。

一応男心講座だからさ、ネタくらいに聞いてくれればいいよ。
おもしれ〜。くらいで。
百円玉のギザギザの数は１０８コあるんだけど、あまり為にならんでしょ。
そんな感じで、覚えておいてくれればいい。何かの役に立つかもしれない。

あまり、心理学が有効だの、使うなだのって議論はしたくないんだよなぁ。
つまらんし。
そんな議論するヒマがあったら、
心理学使いたい奴は心理学勉強した方が良いし、
使いたくない奴は自分の好きな方法を磨いた方が、お互いにとって効率的なんじゃないだろうか。

ドンドン失敗して自分の中から生み出したものが力になるなら、
心理学使って失敗して生み出したものだって力になるだろう。
どうせ見抜かれる、オドオドな心理学なんだからさ。

あとね、恋愛においては、なんだか経験が物を言う！みたいな
経験至上主義みたいなのが幅をきかせてるよね。
知識をバカにしすぎなんだよ。
一冊や二冊じゃ変わらんけど、１００冊２００冊読んで見ろ。見えてくるものがあるから。
それを得てから、実践してからでもぜんぜん遅くない。
自分一人の経験と、百人近くの知識、どっちが有益よ？

>87
毎日毎日進歩したいよね。

「上手なほめ方が面白いほど身につく本」ってのを買ってきました^―^

最近、このスレを知ってくれた人や、
過去ログが見えない人、勉強したい人のために、
オレが過去に書いたものを集めたサイトを作ってみたよ。
まだ少しだけど。
やっつけ仕事なので、見難いけど、勘弁してくれ。
目指せ一万ヒットだね。

http://www5f.biglobe.ne.jp/~fpm/HP.html

>89
そうなんだ！その本知らないなぁ。
いっつも一行で簡潔にまとまってるね。
オレとしては寂しいから、もっと語り尽くして欲しいかな？

聞かせて下さいませm(x_x)m

君が語る役な予感、、、」>>92

その本部下を育てるための本だけどね…表紙にやる気を出し人を育てるほめ上手になるための心と技術だよ。部下じゃないし!でも本屋で一番気になった。

え?!私が語るの待ち?
「もっと自由に生きたい」って思ってるけど、自信ないし周りの目とか評価が気になる人に対しての攻め方です。

オレにまかせろっ、とか
ファンキーガッツマン、とか。
m.c.A.Tのファンなんですか？

ルールズって本が評判いいらしいね。
あ、賛否両論か･･･

>>90
FPMさん、サイト拝見しました。
しかし、あの壁紙に白字では文字を反転させないと見にくいです。
あえてそうしているのであれば、すみません。

fpmさんに任せて寝ることにします。本は明日通勤時に読んでみます。おやすみなさい&ヨロシクお願いします。

白字？黒字だったと思うけど。
あ。見てきました。FPMさん。
がんばってください。
にしても、前一緒にいた人と向かい合って座ってたんだけど
ずっと鏡のように同じポーズをしていて（ほおづえとか）
なんだか戸惑いました。おたがい故意にしていたわけではないのですが。
関係としては、恋人未満なんですが。
あそこまで、対称なポーズを取り続けたのは初めてだったので、なんだかおかしかったです。
何かあるんでしょうか。

>>100
operaのせいでした。IEで確認。
FPMさん、すまない。

＞ＦＰＭさま
ずっとROMってた１ファンですが、HP作るならindex置かないと危ないですよー。
そして更新履歴も2003年になってます

男心講義、参考になるなぁ。もちろんそれ以外も。。

FPM･･･

何度も告白するのが得意技なんだ･･･がんば･･･

＞遠くから好きな子を読んでみて、けっこう早足で近づいてきたり、
＞走って近づいてきたら、好意を持たれていると考えて良い。

＞「無意識シンクロニー」
＞ワザと相手と同じ仕草をするのだ。
＞無意識のうちに相手は自分が好きになるだろう。

＞告白し続けていると、告白されることのありがたみが分かる。
＞告白されなくなることを恐怖に感じる。
＞ストーカー論は別として、心理的には実に有効だし、オレの得意技である。

＞例えば、好きな女の子が嫌な男に言い寄られてるとしよう。
＞そうしたら、そいつの悪口で盛り上がればいい。

何の経験も無い人が鵜呑みにしないことを祈る・・・

>104
まぁ、やり方と相手によりけりなんだろうけどねぇ。
こちらからは積極的に悪口を言わず、相手が言いたそうだったらそれを引き出して、
こっちは相槌を打ちつつ・・・というのが安全かつ確実かな。
経験上。

＞告白し続けていると、告白されることのありがたみが分かる。
＞告白されなくなることを恐怖に感じる。

「告白」よりも、「アプローチ」ぐらいの方がいいんでないかい？

>>106
どっちにしろ、そんなんでひっかるのは相手がモテないやつのときだけだな。

>96
そうそう。A・Ｔファンて最近多いのかな。

>97
読んだこと無いな…
存在は知ってるけどね。

>100
無意識シンクロニーの項を参照。
気が合うって事だよ。

>102
さんきう！早速なおしたよ。
ホムペ作ったこと無いんで。どうもありがとね。

>103
告白とアプローチの違いが俺にはわからん。
多分、告白って決めてやってないからだと思う。
流れでいくから。

>104
やはり理論と実践が車の両輪だから。
どっちかに偏っても行けないよ。
最初は鵜呑みにしてでも、行動起こしていかないといけない。

>106
告白とアプローチの違いってのが分からん。
アプローチを推し進めていけば、それは告白に直結する。
だから、告白とアプローチは不可分だ。分かつことはできない。
だから、そこはアプローチと読み替えてもらっていいよ。

>>108
あなたはどういうアプローチをするのか教えてくらはい。

このｽﾚとFPMさんの大ﾌｧｿです。（今までずっとＲＯＭっておりましたが）
応援させてください！

本読み終わりました。お風呂入って寝てfpmさんのレス待ちします。

>>88
知識を馬鹿にするつもりはないが、
それに振り回される奴もいる。
１が知識を自由自在に操れる手下につけた（つもり）か
しらんがみんながみんなそうはいかない。

ろくにリアルで女と付き合ったことがない奴が、
恋愛の心理学なんたらを１００冊２００冊も読んだら
それこそだ。

ハナから全否定するわけじゃない、
こういうのはもっと大人向けの板でやるべきなんだよな。
あくまでも遊び程度に。

悩んで真剣に相談にやってくる１５、１６の子供がいる板で
やるべきじゃあないんだよな。>>104読んでもそう思うよ。
脳みそも固まってないんだから。

>>112
鵜呑みにして失敗するも成功するも、本人の責任でしょう。
15、16の子供をそこまで甘やかさなくてもいいのでは？

>>113
それはちょっと的はずれな意見だな。

どんなことにつけ知識をつけることは何かに繋がるさ。
恋愛の成功失敗に関しては確かに意見があるだろうけど、別にいいんじゃないかね。

この間の自分を冷静に分析すると、自己評価の心理効果と褒め言葉の心理効果を知らずのうちに実践してたっぽい。
本でもこのスレでも、沢山知識を得て知らずのうちに技をモノに出来たら良いと私は思うよ。

FPMさんのＨＰが見れない・・。なんで？

あげちゃった。。すまそ。

>117
HP.htmlを削れば見れるよ

信者としては>>104の例についてどう思うわけよ。

早足で近づいてくるからって大体の場合好きじゃないだろとか
わざと相手と同じ仕草をしたからって好きになるわけないだろとか
全く思わない？
そしてそれとかをどう応用させるんだ？

『男心講義１０　男性に喋ってはいけないこと』

付き合うまでは良い感じであっても、あっさり壊れてしまう。
良い関係で恋愛に入るために喋ってはいけないことを下に挙げよう。

●昔の男性の話、過去の彼の話。
自分からするのは絶対タブー。オレ、比べられてんの？というのが非常にいや。
男性が聞いてきても、適当にごまかそう。

●他の男性の悪口
結局、悪口言ってるうちに喧嘩になるのがオチ。

●結婚願望が強い
仲良くしたくても、ちょっとためらってしまう。
そう言う話はもっと仲良くなってからで良い。

●自分の体のここが嫌い
私って太めよね、とか、ちょっと足太いかなぁとか、前髪がキマらないとか、
そう言う話をすると男性側に墓穴を掘らせてしまう。
つまり、とっさに「そんなことないよ！太めが好きだし」だの
正直に「太いよね」とか墓穴を掘る男もいるんだ。
また、いちいちいちいち、褒めるのもめんどくさい。
男性にミスさせないためにも、こういう事は聞かないように。
彼が一緒にいてくれてるんだから、好感をもってくれるのは間違いないんだから。

●心の病気の話
仲のいい人には知って欲しいからと、躁鬱だの、神経衰弱の話をしてはいけない。
うわっと思われる。

●ロマンチックな言葉を使う
マジだのださいだのキモイだのすげーだの腹減っただの
うっせーなだの超ウケるだのクソだのそういう言葉は使わない方が良い。リスクが大きすぎる。

>109
そりゃシチュエーションと状況とか友好度とかによって千差万別。
こんなところじゃ書ききれないよ。

>110
やった〜〜！！
ありがとう。応援してくれ〜！！

>111
本、タメになった？

>117
指摘があったので、ＨＰ.htmlは削除した。
ＨＰ.thmlを削って貰えばいいよ。

>

面倒くさいからMETAタグ辺りでindexにとばしちゃえば

>>122
じゃあ「相手はバイトの同僚、好感度は中」で。

多分w

連続ｶｷｺごめんなさいι励ましたり、良い面見つけて褒めたんだけど「俺そんなんじゃないよ〜」と言われました。ただの謙遜？

ファンキーパンツマンよ、揚げ足をとるようだが指摘しよう。
表題が「喋ってはいけないこと」なのだから
「ロマンチックな言葉を使う」ではダメだ。
サイトに乗せるときは気をつけるといい。

どっかで読んだような技だな
でも応援しながら読んでます

>彼が一緒にいてくれてるんだから、好感をもってくれるのは間違いないんだから。
これについて、質問させてください。
好きでなくても、食事やおでかけで一緒にいることって全くありえないんですか？　
自分は♀ですが「誘われたからとりあえず行くか…」みたいなことがあります。

>>129
＞自分は♀ですが「誘われたからとりあえず行くか…」みたいなことがあります。
あるある。

＞彼が一緒にいてくれてるんだから、好感をもってくれるのは間違いないんだから。
こういうとこからもｆｐｍの恋愛経験の少なさが伺える。

>>129
俺♂だけど、暇だから遊ぶというのはよくある。

こう書くと非難轟々かもしれないけど、
去年のクリスマス誘われたから、暇だったし寂しかったからとりあえず行っちゃったよ･･･

>>129
好感持ってると好きって別じゃない？
要は嫌いじゃないって事だと思う。
嫌いな人に誘われてつき合うなんて上司に誘われたときくらいしか
ないんじゃない？
あり得ないような外見の人と二人で出歩くのは嫌だし。

過去に中絶をさせた経験のある男(42)です・・・。
させた女の子(20)とはもう別れたのですが、
最近、彼女(32)ができて、セックスもしました・・・。
しかし、前の経験と、コンドームの安全性に関して考えると、
不安がぬぐえなく、
また、その彼女が最近、
生理不順で、きたりこなかったりっていう感じなので、
かなり不安で、押し潰されそうなくらいです・・・。
もし、前のようになってしまったら今度こそはおろしたくありません。
が、
やはり自分の立場的におろすしかないようです・・・。
安全なセックスの仕方と、
こういう時の心の落ち着かせ方、
また、体験談とかありましたら、
至急、お返事ください・・・。
また、そういう事態になったときに、
すぐに対応するにはどうしたらいいかも、
教えてください・・・。

>>133
とりあえず落ち着け。
悪気はないんだろうけど、その書き方だと感じ悪く思われるぞ。
前の経験のくだりは蛇足だ。
三点リーダーと全体的に憂鬱そうな文体もやめた方がいい。
あと多分スレ違い。

ちょっと腹が立ってきました。
あまりに無責任で。

>>135
腹が立つ云々以前に、ここは　純情恋愛板　の　女性向心理学スレ　。
貴方の悩みにちゃんと答えてくれる板、スレがあるはず。

しかも中絶？
そもそも「自分の立場」ってなんだよ。
それが無責任ってわかってるならちゃんと結婚しろよ。
いい年した大人がそれでいいの？
ってかそんな若い女性と付き合えるだけでも幸せと思えよ。

と、板違いか。ここに行け。
過激な恋愛
http://love2.2ch.net/kageki/

>>132
＞好感持ってると好きって別じゃない？要は嫌いじゃないって事だと思う。
自分で強引な解釈だと思わないかい？
「好感」と「嫌いじゃない」はキミの中でイコールなのか。

>>136
ネチケットしらんだろ？

>>138
今時ネチケットってｗ

自分で言うのもアレだけど、ここは　2ch　ですよ。

ｵｻｰﾝでも春厨っているんだなｗｗｗ

>>139
爆笑ｗ
お前なんか用無し。

じゃあな。つまらん板だった

釣りか？ｗ
そもそも板とスレ間違えてる可能性もあるし。

>>140
さすがに俺もﾜﾛﾀよ
42歳のおっさんで春厨て･･･

>>143
おめえだっておっさんって呼ばれるんだぞ
そのうちになｗ

相談はちゃんとしたカウンセラーの有資格者に
すべきだな
こんな素人集団に聞いたところでナンセンス。

おっさん往生際が悪いぞｗ
何度スレ違い、板違いって言ったらわかるんだ。
早く出て行ってくれ。

FPMも困るだろ。

>>146
おまえさっきから
ウザ過ぎ。
休日なのに２ちゃんしてるなんて
かわいそうだなｗ

>>137
普通にそう思ってました。違うんだ。好きか嫌いかの線を引いて
好きな側に入る人＝好感の持てる人って私の中では分類されてる。
二人で出かける程度のつきあいがあるのにどちらにも入らない人って
私の中ではありえない。

なにこれ
超頭いたい

>>147
その言葉そのままお返しします

まだいたのか
本当に暇なやつだな

>>147
ｶｴﾚ！(･∀･)

>>151
その言葉そのままお返しします＾＾

早くどっか行ってくださいね＾＾；＾＾；＾＾；；＾＾＾；＾；＾；＾＾；

すげぇ。
釣りじゃなかったらJIMMYは神！

ジミー大西

気違いＪＩＭＭＹ

２ｃｈには２ｃｈのルールがある｡
ここのローカルルールを読め｡

●ここは恋愛の話をする板です。板違いにご注意ください。
　・恋愛の話にはデリケートな問題も多いので、相手の気持ちを考えた書き込みをしましょう。
　・他に下記のような恋愛系板もあります。そちらが相応しい話題はそちらへどうぞ。
　｢過激な恋愛板｣　｢カップル板｣ 　｢不倫・浮気板｣ 　｢同性愛板｣

この程度の「周囲への迷惑」すら気にかけないようじゃ、女を妊娠・中絶させて別れるというのは
あんたの性根を象徴した行動にすぎないのだろう。
どうせ今後も同じ事の繰り返しなんだろうし。
まあテメェのやりたいようにやればいいさ（嘲笑

大型基地外ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

ネチケット。今時こんな言葉を平然と持ち出すなんて、４２歳とはいえ実にナウなヤングですな。

それはともかく、あんたの言うネチケットがどういうもんかは知らんが（どうせ独り善がりな
ルールなのだろうが）、ここでは「掲示板のテーマに沿って語る」というのが最低限のルールだ｡
妊娠・中絶・避妊というテーマは本当に「純情恋愛」の結果なのか？
４２歳にして痴呆なのでなければ、もうちょっと考えろ｡
リストラの憂き目に遭いたくなければな。どうせバブル時代の大量雇用世代だろうしさ｡

JIMMY ってきもいね。４２にもなってこんな。。ガキみてー

なにみんな釣られてるの…。
３０〜４０代（の振り？）の荒らしって他スレでも結構見るよ。
荒らしのパターン決まってるし。

ジミーワラタ

レスないし、そろそろ首釣ってるんじゃないかな。

>>146
通りすがりですが、ひとこと言わせてください・・・

オマエモナーｗ

　　　　 ∧＿∧
　　　　（　´∀｀）
　　　　（　　　　）
　　　　｜ ｜　|
　　　　（_＿）＿）

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　>>163は>>146ではなく>>147でした
　∪　　ﾉ　逝ってきます。。。
　　∪∪

もんです。そろそろ攻略法伝授教えて下さい。m(x_x)m

伝授してくださいでした…ごめんなさい。間違えました。

>121
最後のはロマンチックな事を言えってことですよね。
でも、つきあってもいないうちから、三文詩人みたいな事言ったら退かれそうな気がしますが・・・
言葉遣いが悪いのは確かにダメでしょうね。

>167
いつもいつも言ってちゃだめだと思うけど、ふとしたときに
ホロリとこぼれる乙女な言葉にドキッ☆とするもの。

>>121に
「心の病気の話」をしてはいけないと書いてありましたが
ついこないだ気になる人に話してしまった・・・＿|￣|○
仲良くなってきたからついポロっと話してしまいました。
ＦＰＭさん、なにかうまいフォローの仕方は無いでしょうか。

今更だが>>163-164の時間差にﾜﾗﾀ

30ﾌﾝＡＡ探しにいってたんだろうねえｗ

どこからレスしたらええんかな。

>128
その通りだな。
むしろ、あのタイトルは、「汚い言葉は使わない」が正しいか。

>129
例えばこういうことをいうでしょ？
めがねかけてて、髪も染めてない、とっても低姿勢で挨拶を欠かさない人。
そういう人を「好感の持てる人」だっていうよね。
しかし、その人のことを好きだというわけではない。
つまり、好感＝好きではない。オレはそういうつもりだった。
だから、>132の理解がオレに一番近い。

>133
レスしていいもんかわからんけど、
下ろしたくないのに下ろさなきゃいけないような状態なら
エッチすんなよと思うけど。
コンドームしてても妊娠してしまうことはあるから
（穴あいてたり、古かったり）
結局妊娠しちゃったって事は神様が生まれろ！って言ってるんだろうな。
生んであげるのが一番だと思うけど。

>167
いやむしろ、読み返したら、
最後のは汚い言葉を使わないというタイトルの方が近いように思った。

>169
どんな心の病気か分からないし、どの程度仲がいいか分からないが、
ちょっと…かもね。とりあえず、喋った病気のことを気にさせないように接するべき。

>>172
うわー強引。つまんねえ・・・。
せっかくアンタの奥が深いとこが分かる質問したのに
答えなかったり的外れなこと言ったり・・・。やーめた。

>173
なんとなく君の方が的外れな気がする。

>>173
そういう空気悪くする事書くのよそうよ。
ただでさえ、こういう相談って思い切りが付かずに
書き込みを躊躇する人もいるんだし。
俺とか。

任せたのにぃ〜
ρ_;

>>173
まずお前がどの質問をしたのか言ってみろ。

>>173
あなたＦＰＭに頼りすぎ

>172
ありがとうございます！
病気のこと（もう今は完全に治りましたが）を
気にさせないように明るいキャラで行きたいと思いますー。
ありがとうございました〜

129を書いたものです。
♂友達に聞いたとき、好きな相手か、または自分の好きなことに誘われたとき
くらいしか行かないと言っていた人もいたので、よくわからなくなってました(>_<)
とにかく、一緒にいられる＝好意はあるっていうことですよね。
ありがとうございました。（逆に、一緒にいたからといって好意以上はない場合もあるということだから
気を引き締めてがんばります）

「男心講義１１　男の愛情表現」

男性は愛してるからこそ、嘘をつくということがある。
好きな相手に心配をかけないように、
あるいは、自分の弱みを見せて失望されるのがイヤだということもある。
しかし、女性は「嘘をつかれた」という事実でもう信用できなくなり、
他にも隠し事があるんじゃないか、もう愛してないんじゃないか、
と不安になる。
脳みその中に不安をもたらす物質が男性と女性では
八倍の差で女性の方がドバドバ流れているらしい。
だから、女性は些細なことで不安になる。
男性は大好きだから、嘘をつくし
女性は大好きだから、嘘をつかれたくない、すべてを知りたいと思う。
しかし、１００％相手を理解しようと思わない方がいいだろう。
過去の女性遍歴にもやましいところは叩けば出るだろうし、
いくら大好きな人だからって人並みにエッチだし、いろんな欲望もある。
どうせ知れば知るほど幻滅するだけだ。
彼について知るのは、彼がどれだけ今私を愛してくれるかだけでいい。

かなり遅レスですが。

>>121
＞●昔の男性の話、過去の彼の話。
＞自分からするのは絶対タブー。オレ、比べられてんの？というのが非常にいや。
＞男性が聞いてきても、適当にごまかそう。

自分から聞いたのに適当にごまかされたらちょっと嫌かもしれない。
わざわざ自分から聞いたのにごまかされるってことは、過去にヤバイ男と付き合ってたのかな、って俺は思う。
ってか真面目に聞いたんだからちゃんと答えろよ、って思う。

fpmｻﾝもんにもﾚｸﾁｬｰして下さいm(x_x)m

>182
普段はそう思ってても、やっぱり聞くと何か思ってしまうのが男心ってもんじゃないかい？
そうでもないかな。

私の彼氏は過去の男のこと事細かにきくくせにいつも途中で「もうｲｲ!!」って中断させる。
なんでも「知りたいけど知りたくない」だそうです。。

>>185
要するに馬鹿なんですねｗ

>>185
よくわからん･･･

そういう場合は適当にはぐらかした方がいいね
>>182みたいな人は別だろうけど

初めましてFPMさん。
モテる男の心理状態のようなものを教えてください。

私は、仲の良い男の先輩に告白して振られました。
彼女を作る気はないみたいです。
私は振られたので綺麗サッパリ忘れようとしました。
実際、振られてスッキリもしましたし。

ところが振られた次の日から、やたらちょっかいかけてきます。
１度彼のことは諦めたものの、やはりそういうことされると嬉しいし、
まだ好きなんだなと改めて思ってしまうと、
彼が他の女の子と話してるのを目撃するだけで悲しくなります。

いったい彼はどういうつもりなんでしょう。
振った女にちょっかいだす男の神経がわかりません。
モテるけど淋しがりやの男は、
「特定の彼女は作らないけど、いつも誰かに好かれていたい」のでしょうか？
もしそうなら、私は都合の良い女だと思われてますかね。
彼のこと好きだから、それでもいいと思ってしまいますが、
彼女でもないのでワガママは言えないし、いろいろ辛すぎます。

>>188
＞彼女を作る気はないみたいです。
性的不能でもない限り、そんな男はそうそういるもんではない。定番の振る後付理由。

＞ところが振られた次の日から、やたらちょっかいかけてきます。
一度自分にひれ伏した女は自分のものだと思ってるからな。
けど好みじゃないから彼女にするのはメンドクサイんだよ。

＞もしそうなら、私は都合の良い女だと思われてますかね。
家に呼ばれてヤられてサイナラならともかく
その程度で都合のいい女もくそもないだろ。

>>189に全面的に同意

>>188
厳しいようだけどあたしも>>189の言うとおりだと思うよ。ハタから見たらものすごく分かりやすいよ。恋は盲目だから本人は分かんないかもしれないけど。

>>189
同意

>>188
Ｈはしちゃﾀﾞﾒだよ

男の子の励まし方いってみよ〜！！

>>193
何も言わずに一人にさせてやる。

今みたいに無駄にテンション高いと馬鹿にされてるように感じる。注意。

194 何も言わないで黙って傍で見てるのを今までしてきたのね、で、真剣に相談受けたんだけど…。上手く励ませたか解らないんだ。

>189
こんばんわ、彼女を作る気無い男です
おれはもちろんエッチはしたい、でも彼女はいらん
彼女と一緒にいるよりも、他にもっとしたい好きな事があるから

>188
相手が好意を持ってくれてるのがわかればヤれるかも？って思う
だから簡単にエッチだけはするなよ
1回してしまったら相手の思うツボだ

『男心講義最終章　普通の人間』

君が好きになった人はどんな人だろう？
カッコイイのだろうか？素敵なんだろうか？
優しいんだろうか？クールなんだろうか？
しかし、君の好きになった人が、万能の人間だってわけじゃない。
女の子の前ではﾄﾞｷﾄﾞｷするし、好きな相手の前では臆病になるもの。
女の子は、特にあまり恋愛経験のない女の子の場合は、
男性に幻想を抱いてしまうことが多い。
男性は嫉妬しないとか、男性は臆病じゃないとか、男心は単純とか。

絶対に好きだと気づかれるようなアプローチしたのに、
向こうから何も言ってくれてない。
きっと好きじゃないんだ…と、すぐに落ち込まないようにしよう。
男性はムードの良いときにおびえてしまって、
なんてテンポのずれたどうでも良いときにいきなり時季はずれのことをしたりするもんだ。
良く目の前で他の好きでもない男性と仲の良いフリをすれば、
本命の男性が焦ってアプローチしてくれるみたいな助言をする女友達がいるかもしれないが、
そういうことすると、男性としては
「ああ…あいつが好きなのか…俺もちょっといいなと思ってたけど、しょうがないよな」
と思うのが大半だと思うぞ。

>>197
そ、それは男心というよりキミの性格では・・・？？

>198
気合いの入ってる、元気な男に惚れた女の子はいい。
向こうが惚れたら、ガンガンアプローチしてくれるだろう。
でもね、世の中はそういう男ばっかりじゃない。
そういう男に対して、元気な男に対するアプローチをしても
逆効果になるだけ。
元気な男が目立つから、男は恋愛に対しておびえないし、
セクシィな格好が効果的だとか、積極的にいけばいいとか、
そういう考えになりがちだが、
全ての男に効果的ではない。
女性に対してはあまり攻め方を変えなくてもいけるけど、
女性が男性を攻めるときは、かなり攻め方を変えないとうまくいかない。

>>199
＞女性に対してはあまり攻め方を変えなくてもいけるけど
それはどうだろう・・・。

>200
いけるいける。それは女性の方が単純だ、ということじゃなくて、
集団生活を重んじるから、誰からも評価される男性が好きに成りやすいと言うこと。
それゆえ、一つのかっちりとした理想の男性の価値観が定まっているから。
男は例えば不細工な女の子をつれてて、友達が「なんでそんなブサイクつれてるの？もったいない」
って言われても、「いいんだ。オレは彼女が好きだから」って言えるが、
女性が友達から同じ事を言われてしまった場合、同じように好きだとは言えなくなる。
男性は好みを優先できる。しかし、女性は好みより、周囲からの評価を優先する。
よって、女性側が男性を責める方が遙かにバリエーションが豊富。


これから出かけるんだけど、男心講義、ご静聴ありがとうございました。
お役に立てるか心許ないですが、ほんの少しでも役に立ったのなら幸いです。

次回からはメール学講義でもやりましょうか。

>>201
それはまず本命の友達に評判良くなるようにしろってことか？
そういうのは意外と関係ない気がするが。
評判いい男を好きになるのは中高生くらいまでじゃないか？

>>201
メール学講義気になるね。
楽しみにしてます。

メール学講義！！
たったのしみ！（・∀・　）ﾜｸﾜｸ

丁度気になる人との接触が今メールしかないからｲｲ!
楽しみにしてます。

男心講義よかったです。
メール学講義も楽しみにしてます！

応援age

ぷー

俺にとって、やっぱメールって女を捕まえる道具にすぎないから、
FPMが「メール学講義」とか言い出したとき
ふざけんなぶっ殺すぞボケとかと思ったわ、俺、やっぱ。
それ手段と目的が文字通り逆転してるやろ！と。
大体ね、俺メールとかホントは好きじゃねーんじゃ。くだらん。
ちまちまちまちまちまして非現実的で。
そんなもん頑張って作って送って
一通も二通も四通も八通もいちいちいちいち気に入る話題出して
大げさにリアクションしてアホか！と思ったけど、まぁええわ。許しといてやる。

↑誰か翻訳してください
おながいします

>>209
どこを縦読みすれば？

>>209
何弁？

男だけどメール学知りたいな。なんか俺のメールは淡泊らしい
ほとんど2,3行だし。期待してるよｆｐｍ！

>209
思うにFPMも質問ｽﾚでの問答を見る限りは君と同じ考えを持っている。
が、あまりにもメール関係の質問が多いのでまとめちゃうことにしただけだろう。
つまり、君は一人で空回り。

まずは、なんで春になるとおかしな香具師が増殖するのか知りたい今日この頃。
関係なくてｽﾏｿ。

>>215
春休みで暇だから。

十中八九これだと思いまつ

質問・・・
2回目に遊んだ夜にメールで一度告白して、
「もっと話したい」と言われた。ごめんなさいとは言われてない。
で、その後また会ったときに帰り道にメールのこと突っ込まれて、
「もっと会いたいなぁ」って言われた。
じゃぁもっと会おうか？って自分は言った。
その時期から、相手からメール来たり「行きたいところに行くよ。」って言われたり。
なんか立場逆転みたいな感じになったんですけど・・・・
これって女性はどんな心理状態なんでしょうか？
女性の方はあんまり興味ないけど、俺が可哀想だから遊んであげるって感じなのかな。
なんかよくわからなくて不安がつのるばかりです・・・

>>217
メールじゃなくて顔見て告白して欲しいってことでしょうが！

彼女は217をもっと知ってから付き合うかどうかを決めたいんだと思う。
折角彼女が前向きに考えてくれてるんだから、
堂々として自分を選んで貰えるようにがんがれ！

>>218
>>219
そうなんでしょうか。やっぱりメールじゃ感情が伝わりにくいのかな・・・
ちょい失敗しました。
もうちょっと時期を見てまた告白しようかな。

>>220
>その時期から、相手からメール来たり「行きたいところに行くよ。」って言われたり。

彼女頑張ってあなたと向き合おうとしてくれてるじゃないかー
今言っちゃえよ！

>>220
早く告白した方が良いぞ。
他の男と両天秤にかけられてる可能性があるから。

>>217
２回しか会ってないのにいきなりメールで告白してくるなんて、
この人本気かどうかわからない、って思われてるんじゃない？
２回しか会ってないんじゃ、「え？２回会っただけで自分のどこが好きになったわけ？」
って思うだろうし、メールでの告白も不誠実だと思われる可能性高いよ。

もし告白の機会があったら、
きちんと顔見て「付き合って欲しい」って言った方がいいと思う。
ちなみに告白する時は「君のこんなところが好き」って事を言うと
女の子は「ちゃんと私を見てくれてる」って安心するし、喜ぶよ。

>202
そんなことはない。重要だよ。
まぁ、少なくとも、友達に、「あの人いいよね」と言ってもらえば、有利なのは分かるだろう。

>215
咲いた桜からは、人間を酔っぱらった状態にする物質が出ているらしい。
だから、変な人が増えるとか、花見はヤバイとかいう話を聞いたことがあるよ。
ちなみに、桜があんなに綺麗に咲くのは、根っこに死体が埋まってるからだって話も聞いたことがある。

>217
たくさんの優良なレスがついたみたいなので参考にしてみて。
いい意見を言ってると思う。
オレの意見？自信を持ってガツーンといかんかい！かな。

では、メール学講義スタートです。

『メール学講義1 イントロダクション』

携帯電話がものすごい勢いで普及して、みんながメールを使える時代になった。
オレはこれまでメールに関して、メールできるネタがあるなら会って喋れとかいってきたが、
これほどメールが普及してくると、避けて通れない。
ちょっとした一言で、好感度を下げてもつまらない。
効果的なメールで細かくライバルに差をつけよう。

また、ここまでの講義で実践したくてしたくてたまらないけど、
さすがにあしたからクラスで試すのはアレだという人もいるだろう。
そのためにメールが使える。
すなわち出会い系だ。ここでの出会い系は雑誌に広告があるような
会って即Ｈだの、エッチな人妻だのそういうのではなく、
ご近所さんをさがせとか、ヤフーなんとかとか、そういう出会い系を指している。
こういうところで女性とメール交換をすることは、女心を知る上で勉強になる。
いい練習になるんだ。
女性も男性とメール交換をしてみればいい。捨てメアドでやれば、大丈夫。
男心の勉強になる。
とりあえず、会うとか恋人とか考えないで純粋にメールを楽しんでみよう。
出会い系には、なんだか、いかがわしいイメージがつきまとうし、
出会い系やってますというと、現実で恋人探せといわれるかもしれない。
出会い系の女の子ってブサイクじゃない？とかそういう懸念もあるだろう。
しかし、現実でもてない人間は出会い系でも無理。すぐ化けの皮がはがれる。
また、出会い系の女の子は、かわいいのに本当に出会いが無くて困っている子もいる。
そして、現実でストリートナンパやるより効率がいい。一日に何人声掛けられる？

そんなわけで、現代社会において、メールの技術を上げることは重要だ。
そんなメールの技術を講義していこう。

次回は『メール学講義２　自己紹介編』

>>224
＞少なくとも、友達に、「あの人いいよね」と言ってもらえば、有利なのは分かるだろう。
そうじゃなくて、回りくどいと思わないか？
万人に好かれるようにやるよりも
本人の心をバシッと揺さぶったほうがいいぞ。
てか周りに普通には好印象を得るのは人として基本つーか。

>226
その基本をFPMは書きたかったんだと思うが。

メール講義って出会い系の話だけなの？
好きな人以外で練習ってのはあんまし気が向かないんだけど…

メールに慣れてるんならもういいんじゃない？

漏れの場合は絵文字とかの使用率を相手に合わせてる。

個人的には男女を問わず絵文字・顔文字を普通に使ってる人って苦手かも。

＞ちなみに、桜があんなに綺麗に咲くのは、根っこに死体が埋まってるからだって話も聞いたことがある。
梶井基次郎と坂口安吾の世界ですなｗ
坂口のは読んでないけど梶井は期待が大きすぎて肩透かしを食らったｗ

FPMさんの講座って‥
出回ってる恋愛本を単にまとめてるだけだね。
それならもうちょっとうまくまとめてよ。

>>レスしてくれた方々
ありがとうございました。
今週また遊ぶので、そんときにもう一度言えたら言ってみます。
ありがとうございました。

>>227
違うだろ。
その程度のことならわざわざ言う必要が無い。
あくまでも本人の「オリジナルの口説き方」だからね。
それが「本命の周りから崩す」なら周りくどいし
１対１のつながりの場合は無理ということになる。
「本命の周りに普通程度の印象は持ってもらう」なら
人として当たり前であってわざわざオリジナルテクニックとして
言うほどのことではない。

この、「メール学講義」、俺はマジで素晴らしい企画だと思う。
こういう企画はもっと増やすべきだ。
俺はこれを経験で語ることができるから言うけど、こういう企画って、
実際やってみるとむちゃくちゃ得るものが多い。
っつーか、「恋愛」自体がテクニックと愛と度胸でつくられてるからね。
別れ際のキス、プレゼントの贈り方、エッチの方法、全部俺が考えたものじゃないよ？
全部人が考えたもの。そういうもん使ってオリジナルのストーリーを作るわけよ。
不倫、二股、三角関係、友達以上恋人未満、もう全部パターンが出そろってる雰囲気なのよ。
でもそこでなんとか自分なりの恋愛を描く。

あ、そうだ。あのさ、言っとかんと。
ここにいる人たちは、オリジナリティにこだわりすぎてない？
出会い、話題選び、デート、エッチ。
そういうの全部自分独自のものを求めてるんと違う？判らん、
俺の想像が間違ってるんかもしれんけど。
なかなか一歩が踏み出せんのはひょっとしてそのせいかと思って。
で、もしそうやったとしたら、あんまりそんなこと気にしなさんな。
そんなの学校で制服着てると子供の個性がなくなる、とか考えるのと一緒で、
短絡的すぎます。
出会いだって、話題選びだって、デートだって、エッチだって、
真似ててもパクってもかぶっててもいいの。
あるいは自分のキャラみたいなの意識してんのかな？
まさか「恋愛に苦労してる自分」なんて自意識にぽーっとなってたりして。あほらしい。

そんなわけでFPMにはもっと頑張って欲しい。頑張れ。

>>234
んーーー
参考書籍があるのなら、
ちゃんと明記してほしい、ってこと。
著者にも失礼じゃん。

まぁ２ちゃんだし、気にしすぎかぁ？
FPMさんの勉強してる姿勢は評価してるよ。

しっかし、もてない男の講義を聞いても・・・。
FPMさん、応援してます。

ずっと前からファンです。
次回をめちゃくちゃ期待してます。叩きの数十倍は隠れファンがいるかと思われるのでめげずにファイトです。

うん、いるいる。
ROMで発言したこと無いけどいつも楽しみにしてます。

>>235
そうですね。参考資料があったら明記してあるといいですね。
でもそれはHPの方にでも書いてくれればいいかなとか思います。

参考書籍つっても、その著者だって結局既存の論文や研究結果から抜粋してるわけだしねぇ。
そこらへんは厳密にしないでもいいんじゃない？

恋愛に応用心理学なんてそんなたくさんあるわけじゃないんだから、
普通の本と重なる部分があっても仕方が無い気がする。

なんつーかさー、もっともっと基本的なことがあると思うよ。
心理学やらここのスレ主の必勝法なんかより。
もっと根本的なこと。
それが分からないからこそ、この板に住み着いてるのかもしれないけど。
当たり前すぎて分からなくなっちゃってる、基本的なこと。
年を取る前に気付くといいね。

>>241
ここの住人がここに書かれてることばかり当てにしてるわけでもないでしょうに。

>>242
意味がよく分からないけど、
基本的なことに気付けば助けを求めにこの板に来ることは少なくなるよ。

ID:VYH1EPZgが来なかったらいいだけじゃない？

>241
まともなもんは「基本的なこと」「根本的なこと」って言葉の意味がわからんやろうで
おせっかいにも説明しておくと、「基本的なこと」や「根本的なこと」ってのは、
大風呂敷ひろげることだけで勝負してるインチキ恋愛論を語る奴がかんがえたもので、
それは恋愛はだれでも楽しめるって設定なんやわ。
で、とにかく器がでっかく設定されてて、登場人物は薄っぺらなもんだから、
勝手に肉付けして楽しめるようになってるわけよ。
そんでその愛し方も「一生懸命愛す」とか「力の限り愛す」とかいう簡単なもんだから、
小中学生でも十分応用が利くんだわ。
だから子供でもわいわい適当に相手見つけて恋愛できる。
まぁ、システム的にはよくできてるわけよ。
恋愛にはテクニックはないとか、恋愛としてリアルじゃないから、ドラマとして表現できる。
そんでドラマを見て喜ぶのは子供の特性だからね。うまく子供を釣り上げてる。
「基本的なこと」なんて結局どうでもいいし、小狡いだけでくだんないし。
脱力感とカタルシスは別！
疲労からの開放感とハイレベルな女を落としたときのあの深い余韻は別！
ホント、しょうもない。
基本的なことをこなすために用意したストーリーが面白かった試しがない。
アホらしい！

>237
>叩きの数十倍は隠れファンがいるかと思われるので〜〜

書き込まないけど嫌ってる人も書き込む人の数十倍いる事も忘れるなよ

>>246
見たい人だけ見ればいいだけの話。
見ることも見ないことも誰も強要しない。

>246
嫌がる人がROMることはないだろう。普通に考えて。

>>246
じゃあROMらなきゃいいじゃん

>>246
反論してる人もここを嫌ってるから言ってる訳じゃないと思ってたが？
お前、イヤなら見るな。

>246
嫌いなのに見るの？
人生の無駄じゃないですか

まぁ大人しくFPM降臨を待てや。

（　´∀｀）ﾊｰｲ

春休みだから厨が多いんだねぇ

わざわざID変えて必死で同じ事書くなよウザイから

別に俺は好きでも嫌いでもないが、
>>247->>251はキモすぎるぞ。
祭り上げるのもほどほどに。

>>256
ネタみたいなもんだろ

>>256
別に俺も好きでも嫌いでもないが、>>247-251は至って正論だと思われるのですが。

>226
いや、周囲の評価をある程度得ておかないと、
せっかく揺さぶった本人の心が戻ってしまうのだ。
もし周囲の人に好印象を得るのが人としての基本ならば、
そうするのがいい。
しかし現実には、タイプの女の子には優しくて、タイプじゃないブサイクには
冷たい男がいる、というか、かなり多いじゃん。

>228
一応出会い系ベースで話を進めていくつもり、
というのは、見ず知らずの人と上手くやれるメールスキルがあれば、
普通のメールなんて余裕でこなせるからだ。
好きな人以外である程度練習しておかないと、
好きな人ができたときに泣いてしまう結末になる。

>234
なんかこそばゆいな。

>235
めちゃくちゃ多くなりそうなので、どっか別の場所に列挙するのも
考えてみようかな。

>236,>237,>238
一括でｽﾏｿ。どうもありがとう。

えー、出会い系ベースなのかぁ。
普通の人、好きな人とのメールをベースにして欲しかったなぁ。

出会い系やらと好きな人では目的が違うし。
目的が違うから内容も違ってくるのは当たり前なわけで。

>>260
大人しく待ち続ければ「本命とのメール講座」が始まったりするんじゃないの？

>>259
＞もし周囲の人に好印象を得るのが人としての基本ならば、そうするのがいい。
＞しかし現実には、タイプの女の子には優しくて、タイプじゃないブサイクには
＞冷たい男がいる、というか、かなり多いじゃん。
そんなあからさまに態度に差をつけ過ぎるヤツのほうが珍しいだろ。
普通、気に入った子には優しく、それ以外の子にも普通にいい感じに接するんであって、
それは「特別なテクニック」として紹介するもんではないだろ。
てことは、キミは将を射りたければまず馬を射よ、ってな発想で
外堀から思いっきり埋めていく、
本命の脇の子にもものすごく親切にするってことなんだよな？

てかさ。。。まずは出会い系で練習、ってあまりにもおかしくないか？
人に勧めるようなことじゃないだろ。
キミが出会い系で彼女探しをよくしてたから何も感じないんだろうけど。
どのみち失敗しなきゃ成長しないんだから、
出会い系で試さなくてもいいじゃん。

>>261
本命とのメール講座期待

あれか、FPMはおれらに女が出来てもせいぜい
メル友→彼女→遠距離
ぐらいしかできねーよとか思ってると

練習だからこそ、ぜんぜん知らない人→出会い系なんでしょ。
本命とか気になってる人じゃ練習なんてできないだろうし。
本命との講座希望してる人も、今後読み進めていって参考になる部分を本命にも使えばいいだけじゃない？

>>265
そういう卑屈な考え方は異性を遠ざけると思う。
要は異性に対する壁をなくす事が第一歩じゃないか。
その後、話の振り方とか間合いの取り方とかを心理学で補強しつつ、
本命に近づいていくのが重要なんでしょう。

>>266
仮に練習目的なら、女友達やら男友達でいいでしょ。
わざわざ出会い系なんかやらなくても。全然知らない人を練習相手にする必要あるのかねぇ。

まさか本命の人のメルアドだけ知ってて、他の女の人のメルアド知らないなんてことは無いだろうし。

自分は初めて来た異性からのメールが本命からでした(つД`)
出会い系ベースのものを応用すれば良いだけの話じゃないの？出会い系を強制してるわけじゃないし。
まぁ久し振りに来たんで話の流れを良くしてないんだがｗ

女友達じゃ恋愛に絡めたメールは送れないだろぅ・・・と思うが。
仮に発展してもあっさり縁を切れる恋愛メールの練習可能な相手=出会い系、なんでは？

出会い系＝相手も出会いを求めてる

どこが練習になるんだが

>>270
>>271みたいに極端でも無いが、出会い系で練習するのはちょっと違う気がする。
出会い系と日常のメールじゃそもそも全然違うわけだし。

FPMは「女心」、「男心」を知るために出会い系が手軽と言っているけれども、
それなら友達の方が一般市民の感覚に近いから役立つと思うんだけど。

出会い系だからって誰でもいいってわけじゃなかろうに。
そういう人に自分を売り込む練習でしょ？

>272
そーりー、273は271に当てたもの。
とはいえ、言いたいことは同じで、最終目的は自分を恋愛対象に見てもらえるか・・・だから、
リスクが少ない出会い系は確かに練習には良いのではないかと思った次第で。
といっても、自分は出会い系なんかやったことないから詳しくは知らないんだけどね。
知り合いの女の子に出会い系覗いてる子とかいるけど、普通の子だし興味本位って感じだよ。
まぁ、FPMのｽﾚだしやりたいようにやらせておけばいいんでない？

俺は使えそうなところを見極めて取捨選択させてもらう算段だから、出会い系講座でも何でもOK。

うん。結局FPMの講座をいかに自分なりに応用するかでしょう。

出会い系だなんだとか、自分に合わないからって文句言うのはちょっと…
と、思ったけどそれも一つの意見か　(´ー｀)y─┛~~

どんな話でもFPMの講座は楽しみだよ。

そうだな、やっぱり出会い系でもいいや。
せっかくこうして技なり、知識なりを親切心で提供してくれてるわけだからな。

それを使う使わないは自分で決めることにしよう。

出会い系サイト＝恋愛と見るのが男･･･

メル友作りに活用するのが女。

>>277
？？？

男は恋愛じゃなくて、セフレ探しだよ。
出会い系サイトで恋愛って一体･･･

>278
ﾊﾞｶｯそれ言うなよ

出会い系を通さないと彼女作れない悲惨なやつも少なくないって事だ

体での恋愛がSEXと思ってたんだけど違うのか。

FPMは初めにＨなやつとかではなく・・・と初めに言ってるわけだが、それでも男は恋愛やらSEXにつなげるもんなのだろうか？
女の自分からすればそういうところでは単純に趣味の話やら地域の話やらが楽しめればいいのかな？くらいで、この板でいう面接とかをする気は更々ないんだけど

しかしFPMは出会い系の現実を知らないで言ってるのか？
それともｼﾐｭﾚｰｼｮﾝの一環として言ってるのか？

残念ながら出会い系で練習しても、効率よく女の「気を引く｣遊び人てきな
文章能力は上がるが一般的なメール技術は全くうまくならんと思うぞ

一般的なメール技術てなんだ。

なんだ。

出会い系は業者の巣窟。

例えば…会話とか相手の空気を読まずに
場違いな顔文字使いまくってる人とかいると思うのね
一般的なメール技術、というのはそういうものじゃない？

FPMも言ってるけど、そういうような些細な事で
相手の気分害したり好感度下げたりするのも悲しいしさ、
出会い系で軽い気持ちで会話してても、何か得るものは有ると思うよ

初めにHなやつではなく、ってFPM言っとるし。
＞285の言うように
Hなやつは全てと言っていいほどサクラや業者だからね

H目的じゃないYahooみたいな出会い系でも、結局みんな最後に行き着くのはHだよ。
男の場合は。

真剣に普通のメル友を作ろうという男なんて見たことが無い。

そ…そうなのか
女と男では目的が違うのかー。ショック

>>287
同意。
FPMの言ってる事が間違っているというよりは前提が違うって話。
出会い系で業者がいなくてH目的でないものなんて本当にあるかないかぐらい。
仮にあったとしても、間違いなくお金がかかるよ。

>>282
>効率よく女の「気を引く｣
メール技術だってあった方がいいよ。
好きな女の子の「気を引く」ようなメールだったら書けるようになりたい。

もう周りがグダグダ言うのやめて、FPMが書くのおとなしく待たない？

高い金払って何の気持ちも無い女とメールの練習をするより、
本命にさぶいメール送って失敗したほうが何倍も得るものがあるけどな。

高い金払って何の気持ちも無い女とメールの練習をする：数千円

本命にさぶいメールを送って失敗したときに得るもの：priceless

>>293
モテないやつの典型的な発想だな。

数千円を失って得られるもんは数千円の価値しか無い。
pricelessなものを失って得られるものにはpricelessの価値があるんだよ。
それが自分をものすごく成長させる。

失うのを恐れて大した行動がとれないから成長が無いんだよ。

>>294
いい事言うね。
すべては個人の意識革命だよね。

>>294
>>293はちゃんと、「得るもの」って書いてあるような気が･･･

>>293 >>296
スマン。

期待しちゃう

>260
男と女の感じ方の違いだな。
男は好きな人だろうが、出会い系だろうが、
女の気を引いてＨしたいって気持ちは変わらないから、
当然、テクニック的には同じものを使える。
しかし、目的は違ってもテク的にはそんなに違わないぞ。
まだイントロダクションだから、まぁ、みててよ。

>262
君にとって特別じゃなくても、みんなが君ではないので
特別に感じる人もいるし、オレどっかで特別なテクニックだっていったっけな。
外堀から埋めていくという表現が正しいかは疑問だが、
本命でない女の子にも親切にするね。

>263
人に勧める権利くらいあるだろ。
それを採用するかどうかは自分自身で決めればよし。
失敗しなきゃ成長しないんだから、出会い系で試せばいいじゃん。

>265
思ってない、というか、
メル友→彼女→遠距離
だと何か不都合なのか？ぐらいってなによ。

>281
つなげるもんだねぇ。そこはかとなく期待はしてるだろう。

『メール学講義2 自己紹介編』

さて、自己紹介だ。
大体の出会い系では、相手の情報が少し晒されている。
何歳だの、何県だの、趣味は何だの、誕生日はいつだの、
本人からのメッセージだの。
それを見て共通点を探し、文章を作る。
音楽が好きならどんな音楽が好き？読書ならどんな本？とか。
オレは何々が好きなんだよねと、「相手が好きそうなもの」を言う。
挨拶から入り、必ず相手の名前を呼びかける。
それによってコピーメールである疑いを消すためだ。
相手がレスしやすいように疑問系で終える。
その際、いつか書いたと思うが、はいかいいえで答えられる質問は避けること。
返事は強制しない。そして、自分のことは極力晒さない。
アレ？自己開示じゃないのか？と思うかもしれないが、
最初から自己開示もないだろう。もうちょっとたってからね。

本命からメルアドゲットした場合にはどんなメールをファーストでおくればいいか。
口実は簡単だな。ちゃんと送れてるか心配ですとか送れてるかな？とかでいい。
名前は必ず呼ぶこと。アドレス帳に登録してあるはずだからだれだか判るだろうということじゃない。
名前を呼ばれることで相手に好意を持つのは心理学的に実証されている。
挨拶もしっかりすること。
そうしたら、相手の方に返事する義務が発生するので、返事が来るはず。
男性は基本的にものぐさだが返事をする必要があるメールには返事をするもんだ。
たとえば上の場合だと、確認メールだから、送らないと相手が心配するだろ。
で、おくれてるよ〜とかなんとか返事が来たら、これからよろしくお願いしますとか言うんだ。
このまま盛り上げればいいけど、ファーストはまぁ、こんなもんだろ。

男性はメアドをゲットすると、女の子に
今暇だの、ご飯食べてるだの、誰といっしょにいるとか、
どうでもいい話でメールを送ってしまいやすい。
ウザイだけなのでやめよう。

なんですか、この出会い系講座は？

男性からのファーストメールで、私の名前を呼ばれてないのは
そんなに好意を持たれてないという事ですか（つД｀）

出会い系に詳しい時点で
「オレはリアルではモテないので出会い系にも手を出してます」
なわけで信者は萎えると思うが。。。

何でそんなに反発するん？

FPMはあくまで「レールを敷く方向」を言っているだけで
別に「レールを敷いている」訳じゃないんだぞ？

良いと思ったら実践してみれば良いし、駄目だと思ったら放置すれば良いだけの事じゃ？

ヤフーのだったら名前がﾜｶﾗﾝ･･･

反抗期か。

>>304
そうじゃない。
いいか悪いかも分からん子供が真に受けて変な傷つき方をして
ねじ曲がってしまうのが怖い。募金魔も同じことが言いたいんだと思う。

当の本人は「個人の自由。オレは提案してるだけだから、あとは自己責任で」
ってな感じだが、右も左も分からん子がどう扱うかも分からないのに
無責任に情報をたれ流してるのがどうかと思うだけだ。

本人は、こうやってスレを立てることで自分の自己顕示欲を満たしてるんだろうが。。。

>人に勧める権利くらいあるだろ。
>それを採用するかどうかは自分自身で決めればよし。

FPMは何度もこういうこと言ってる。
FPMは講座を開く。俺らはそれらの情報を取捨選択。
その取り入れた情報で練習、実践してみる。
そこで試行錯誤していって自分を磨いていけばいいじゃん。

メール学講義にしたってまだ完結すらしてないのに、
出会い系かよなどぐちぐち言う奴ら。
会話ループするだけなんだから黙って見てろ。

ナイフ屋の主人が
「これらのナイフは鑑賞用であって、決して攻撃のためじゃない」
と言ってるのに近い。
本当の意味や根拠も知らずただ与えられただけでは
有益な情報であっても変に扱ってしまう。

それに、恋愛をシステマチックに扱うってことは
あまりに自分の恋愛が上手くいかないので
斜に構えてるってことだ。
そうやってどんどん心の足腰は衰えていくんだけどな。

>>307
>いいか悪いかも分からん子供が真に受けて変な傷つき方をして
>ねじ曲がってしまうのが怖い。

>右も左も分からん子がどう扱うかも分からないのに
>無責任に情報をたれ流してるのがどうかと思うだけだ。

それがインターネットってものじゃないのか？

>>310
何が言いたいんだ？

てかオレは信者を説得するために書き込んだんじゃない。

ファンキーパンツマンに、
情報の取捨選択もできない子供が、表面だけを真に受ける可能性があるということ
知っておいて欲しい、ということ、

このスレの住人に、
ここのスレ主は本当に人の心の深いところでつながった経験がありそうか、
ということを見てほしい、ということだけだ。

「自己責任」の言葉で済ませられないのかな。
>>310の言うようにインターネットなんてそれこそ全て自己責任の場。
ここの情報を見た時点で後はそいつ次第。
それをどう使ってどう傷つこうがそれはそいつの責任。
その変な傷つき方から立ち直る立ち直られないもそいつ次第。
その後にまた恋愛の講座テクを取り入れるも、取り入れないもそいつ次第。

お前の講座のせいで俺は失敗したなんて言われてもそれはおかとちがい。

>FPMは自己顕示欲でやっている。
>それに、恋愛をシステマチックに扱うってことは
>あまりに自分の恋愛が上手くいかないので
>斜に構えてるってことだ。

>>307は少し捻くれて物事考えてるみたい。

>>311
ちょっと情報不足だったかな　ｽﾏｿ。

>>313が言いたい事を言ってくれた様です。

わがままなやつ多いね

今時の普通の日本人は自己責任って言葉は理解できませんよ。

何でもかんでも結局は政府の責任。これ

なんか空気違うけどすみません。
今日、映画見に行って左側に座りました。
そしたら、やけにこっちに寄ってくるんでもしかしたら・・・
と思って見終わったあと告白したらＯＫもらえました。

なんか空気がかなり違いますけど、ありがとうございました。

よく分からんが、とにかくメデタイ>>317

とりあえずＦＰＭお疲れ

も　う　い　い　よ

片思いしているとか、本気で彼女が欲しいけど自信が無い人は、どんな情報の
ひとつでも欲しいんだよな（自分も含む）。

それをあーだこーだ言うのは、考えがひねくれているか・・・
すでに恋人がいてこのスレがどうでもいいひとなん？（うらやますぃ）

変に危機感あおる人がいるけど、このスレで犯罪が出来るわけでもないし。

ここで最近出会い系批判してる奴、童貞だろ？
いや、決してバカにしてるわけじゃなくて、俺の童貞時代とまるっきり同じ意見だからだ。
一言で言えば「食わず嫌い」。
でも俺はそんな決め付け野郎で終わりたくなかった。出会い系やってみたら１８０度考え変わったよ。
勘違いするな。俺は出会い系マンセーではない。むしろ詰まらなくなってもうやってない。
でもお前らが意識する「倫理観（と呼ぶことすらおこがましいほど幼稚だが）」が
偏見に根ざしていることは。文章から透けて見えるぞ。

俺が言いたいことはつまり、人間は心だけでも不完全で、体だけでも不完全ということなんだ。
出会い系は何かが欠落していると否定に走るお前、
そう考える自分の心にも何かが不足していると気づけよ。
きれいなものと俗にまみれたもの、どちらも認められて始めて善悪を判断するスタートラインに立てるんだ。

しばらく見ない間に
ずいぶん雰囲気が変わったな

季節柄かと。

ま、批判しようがFPMは続けてくれるから言いんだけどね。

>>322
今同じこと考えながらスレみてた。

春厨の時期か・・・




はやく終わればいいのにね。
でもこれが終わったらすぐに黄金厨の時期に突入してしまうのか。
梅雨が待ち遠しいなあ。

>>317
ｵﾒｰｰｰ！！（*´ω｀*）めでたいな

>302
いちいち名前を呼ぶような堅苦しいことは嫌だと思ってるんじゃないかな。

>303
古くからオレを知ってる人は分かると思うが、
まぁいろんなきっかけがあって、オレにはサンプルが必要だったので、
てっとりばやくゲットできる出会い系で練習をした。
さすがにクラスで次々アタックって訳にはいかないだろう。
これを「場の理論」という。オレが名付けた。
人間は自分の感情だけでなく、いわば場の流れのようなものでも感情を左右すると言うことだ。
メール講義終わったら書こうかな。

>317
おめでと〜。よかったな。
よく自信を持ってガツーンといった！
お幸せに。

>319
もういいか。じゃあ、一人で頑張ってくれ。

>321
出会い系ってやり始めは楽しいけど、飽きるときはザックリ飽きるね。

さて…オレも忙しくなってきたので、頻繁にはこれなくなるかもしれない。
学校も始まろうとしているので、スタートダッシュ、かけろよ。
話しかけたり、番号聞いたりするのは、時間が経てば経つほど、しにくくなるからね。

『メール学講義３　洗脳法』

メールだけで相手の感情を操作することは可能だろうか？
答えは可能である。
例えば、良くできた小説を読めば、泣くし、面白ければ笑うだろう。
文章だけで感動するんだ。これは女性の方が顕著。
女性の方がイメージを喚起され、それに支配されやすい。
だからハーレクインとかあるんだよ。
さて、メールで感情を操作することができるならば、
当然、恋心に落とすこともできるはずである。
吊り橋理論を思い出してみよう。
アレは吊り橋のﾄﾞｷﾄﾞｷを恋愛のﾄﾞｷﾄﾞｷと勘違いしてしまうのだった。
しかし、まさか携帯を打ちながら吊り橋を渡るわけにはいかない。どうするか。
恋バナがいい。できれば過去の彼氏の話だな。
とんでもない別れ方でなければ、
ふっきったとかいいながら、一種特別な感情であることは多い。
それを思い出させながらメールで話を聞き出す。
彼女の体は、恋をした状態になるが、
メールをしているのは君だ。
すると、君からのメールにドキドキしてるような気分になってくる。
これを使えば恋心に落とすことも理論上は不可能ではない。

>>328
＞恋バナがいい。できれば過去の彼氏の話だな。

＞彼女の体は、恋をした状態になるが、
＞メールをしているのは君だ。

？？ これは女対象なのか男対象なのかわからんのですけど。
過去の彼氏＝主人公の元彼
彼女＝メールの相手
君＝主人公
レズですか？

>329
主人公は男
相手は彼女、
その相手に、過去の元彼の話をさせろ、ということ。

>>327
＞人間は自分の感情だけでなく、いわば場の流れのようなものでも感情を左右すると言うことだ。
特に女はこの傾向が多いと思う。

相談させてください。
サークルに男友達がいて、１年位前に告られたのですが
つきあってる人がいたんで断ったんです。
それからもサークルで会えば普通に話す仲なのですが、
たまによそよそしいと感じる事があって、誕生日プレゼントとかも
その人だけすごい事務的な物だったり、
みんなで分けてね、みたいな物で、
あーもう好きじゃないぞ、って暗に言いたいのかなーと思ってたんですが、
飲み会とかで酔った時にふいに髪や顔をさわってきたりします。
物を渡す時とかも、告白を断った後しばらくの時期は触れないようにしてたのに
最近は指とか触れても平気な感じです。
サークルの先輩（男）が、飲み会にその人を誘って、「○○（私）も行くけど」と言ったら
「じゃあ行く」って言ってたよ、と私に言いにきて、
ちょっとたってからその人が、遠回しに弁解めいた事を言いにきました。
その人はプライドが高くて自信家のタイプです。
この人は一体私の事をどう思ってるんでしょうか？

>>332
異性に質問スレへどうぞ

＞328
以前に「元彼の話はするな、男が気分を害する」って言ってなかったっけ？
ここは男が我慢するの

>>328
恋の話をする勇気がない( ´・ω・`)

>>334
もう一度>>1から読みましょう。

前半見たらこの前読んだ「話を聞かない男、地図を読めない女」って本と似たようなのがあったな。

参考文献に入ってる予感(ﾟ∀ﾟ)

>336
あなたの言ってることの意味がわかんない。
FPMが矛盾したこと言ってるじゃない。

>>338
もう一度>>1から読みましょう。

>334
文章では、男が、女に、過去の彼氏の話をさせることで、
女を恋愛モードに陥らせるという例だった。
このときは男＝自分なので、まぁ、自分がキレなきゃ良いだけの話。

女が男にやるばあいは、男に過去の彼女の話をさせなきゃイケナイ。
まぁ、なかなか喋らないだろうけど、そういうときはタイプの女の子の話でも
させておけばいい。

別に矛盾してないぞ。

>337
実は、その本、読んだこと無かった。
タイトルからは心理学系なんてわからんし、ちょっとうさんくさげだったし、
なによりけっこう売れてるじゃん？
そういう売れてる本読むの、オレ嫌いなんだよね。
なんか、無駄って感じがする。だってみんな読んでるじゃん。
他の人に聞いた方が早いよ。その時間、他の本を読んだ方が良いと思う。
だから、ベストセラーというと、オレ的には読まない本だ。

『メール学講義４　暗示法』

その昔、確か「教師びんびん物語」とかいうドラマがあった。
見てないし、人気もあったかどうか覚えてないけど、
タイトルは覚えてる。それはなぜか。
いうまでもなく、びんびんという語感がエロチックだからだ。
もちろん、このドラマはそういうドラマではなかったが、
さりげにこういう語句を盛り込むことで、印象づけることができる。

最近は男女平等の観点から、無くなったけど、昔は飲み屋に
砂浜で水着の女の子がビールもってるポスターがあったもんだ。
ビールと水着の女の子って全然関係ないけど、心理学的に読み解けば、
セクシィな女の子を見ると、よだれがでる。
しかし、普通、女の子をみたからよだれが出たんだとは思わない。
このビールが美味しそうだから、よだれが出てるんだな、と思う。
よってビールが美味しそうだと思いこむ。

このようにエロを気づかれぬように利用していく。
おおっぴらに、女の子は実はエッチなので、エロ話をしろ！みたいな価値観をもっている
男性がいるが、確かに女の子はエッチだけど、
おおっぴらにエロ話したって引かれるだけ。だって馬鹿みたいだもん。
しかし、このように台詞の中に
「おおきくて、太くて、とっても美味しそうだね〜。そのバナナ」だの
「このアイス美味しいよ。ぺろぺろ舐めれば舐めるほど美味しいな。
って、溶けてきた。舐め回さないと」
とかいって、音を立ててぺろぺろ舐めればいい。
これがいいのは、セクハラで訴えられないことだな。
セクハラっていったら、自分がエッチな妄想してましたって証明してしまうことになるから。

女の子もこれは使えて、アイスキャンディをペロペロ
舐めてるときにドキドキしてしまったこともある。

ってあまりメール学講義じゃなかったな。
まぁ、メールでも使えるって事だ。

(,,ﾟДﾟ)∩ﾊｲｯ!!

どう使うんですか？

>「おおきくて、太くて、とっても美味しそうだね〜。そのバナナ」

ﾜﾛﾀ。これはダメだろ…

どの辺までオブラートに包むかが難しいね

なんていうか・・・

魔性女育成スレだな。

>>340
男の人って、彼氏になった人でも単なる友達でも、
大抵いつも、聞いてもいないのに元カノの話をするよね。
これって何でなの？

>>347
引きずってると思われるのやだから僕は話さない

>>347
まだ好きだから。
モトカノは何人かいるが、話によく出るのは一人だろ？

もてることをアピールしてるとかかな？

単純に自慢じゃねーの？

>>341
前に会社で届いた荷物を運ばなきゃいけなくて同僚と３人くらいで
上の階に取りに行ったら予想外に大きくて「すごい大きい。無理だよ。
（エレベーターに）入らないよ。ほんと大きい！」って言ったら
後で男性社員にいやらしいと言われました。
ネタっぽいけど言ってるときは全然そんな気無かったんです…
今思い出しても恥ずかしい。気づけよ自分… orz

>352
ﾜﾛﾀ

>343
どうって…
そのまんま。相手の想像力に訴えかけるような文章を書くの。
例えば美味しいより、甘くて美味しい、それよりとろけるように甘くておいしいのほうがいい。

>344
まぁ実例なんだが、ちょっとあからさますぎるかな。

>347
質問スレ２の599あたりを参照。

>352
エロチックだなぁ。
女の子が切ってない太巻きを面倒だからといって
そのままくわえて食べてたことがあって、エロチックだった。

質問スレより

599 名前：ファンキーパンツマン ◆va2KrOhAnM [[email protected]] 投稿日：03/12/08 01:33 ID:bzD53e5b
>598
それは昔の彼女を褒めてる内容？それとも悪口？
褒めてる内容なら、
「オレは昔こんなレベルの高い女とつきあってたんだよ！
すげぇだろ！だからお前ももっとオレをあがめろ！たてまつれ！」
って言ってるんだよ。

貶してる内容なら、
「前の女はこんなレベルの女だったんだよ！だけどオレはそんなもんじゃ
我慢しねぇ。もっと上を狙うんだ。
お前もしっかりせぇよ」
っていうはなし。

つまり、両方とも、君にもっとオレに尽くせといっている。

女ですが、
＞「おおきくて、太くて、とっても美味しそうだね〜。そのバナナ」だの
＞「このアイス美味しいよ。ぺろぺろ舐めれば舐めるほど美味しいな。
＞って、溶けてきた。舐め回さないと」

こんなん言われたら好きな人でも引きます…w

>356
に顔射

想像力たくましーんだね（呆）
食べ物の話ができなくなる・・笑
まんまの意味なのに。
そういえば、昔、うなぎパイ買ってってバイト
先でエロい笑顔を見てしまった・・汗

食べ物の話なのにね。

http://pub.idisk-just.com/fview/iJ0BKA_xvoGMDfGV4Wv9fulzFg-o7vPXa5f62Un7EqcYjEaTtSH7hw/YmFuYW5h.jpg

>359
かわｲｲ(・∀・)!!

じゃあデートではソーセージとバナナとソフトクリームばっか食べてよーっと。

『送り方』
メールの送り方というと、飽きもせずに御飯食べた？だの
今何してるだの、オレは友達と一緒だの
あんまり中身のないメールばっかりがんがん送ってる人がいる。
メールなんてそんなに送らなくても良いもんだよ。
送っていないと不安になる気持ちは分かるけど、
どうでもいいメールばっかり送ってると、ウザがられるだけ。
ある意味迷惑メールだぞ。
で、送り方だ。もし毎日とか、週三とかある周期があるならば、
だいたい同じ時間に送ろう。
そろそろくるかも…と思ってるときにくると嬉しいもんだ。
そして、だからこそ、来なかったときの不安感もかきたてられる。
ある程度同じ時間にしたら、たまにずらしてみるとか、送らないとかしてみよう。
相手が不安になって、少しでも自分のことを考えてくれたら儲けもの。
目の前にいるときに、自分のことを考えさせるのは普通。
目の前に自分がいないときにいかに自分のことを考えさせるか考えると強い。
プレゼントなんてのは、その最たる物だし、メールってのもそうだろう。

>>363
それいけココロジーの３巻のP39にありますね。

相手に自分を意識させるのが大事なんだね

この間、深夜番組で『目の前の男を好きになる』
催眠術をかけられた女性タレントの話を思い出した。
術にかかっている間も意識ははっきりしていて
その時の様子を話していた。

彼女は術をかけられた時に初めてその男の顔をしっかりと見たそうだ。
今まではぼんやりとしか見ていなかったらしい。
その時の感想は「思っていたより悪くない顔」と言っていた。
それからは男の事を意識し、術にかかっている間は男ばかり見ていたそうだ

術が解けた後は元に戻り、何も感じなかったらしいｗ


さすがに催眠術をかけるわけにもいかないので
代わりに色々なテクニックを使ってこの状態を作らなければいけないんだな

恋愛は一種の催眠状態だよね。
いつも醒めたら何であんな男に夢中だったんだろうと思うｗ

>>366
いやーーーっ!!怖いわーー
女の子って怖いわ

>366-367
俺は男だが、別れた彼女のことを後で思い返してみると・・・ということもある。
当時はまだ若かったから、意地になってた面もあるんだろうけどナ。

>>368
僕はまだ若いのか

>369
自分は若いと信じつづけてればいいことあるさ。

いや、俺が若かった・・・って言っただけなんだけどね。

>>369
＞僕
ｶﾜ（・∀・）ｲｲ!!

>>370
成長したいです

>>371
照れ(*´Д｀)ます
スレ違いすみません

ﾊｧ？何が心理学だよ…
そんなに心理学が凄いならレイプしても訴えられない心理学とか
考えた方がｲｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ?

レイプしても訴えられない心理学って何だよｗ

そもそも「心理学が凄い」なんてどこにも書いてないわけだが。

なんでそこでﾚｲﾌﾟがでてくるのか謎。
訴えられたの？ｗ

>>373は先に弁護士に相談しにいくべきだとｵﾓﾀ

>>373は間違いなく死刑ですね。

さすが北村弁護士・・・ｷﾋﾞｼ!!

>>365
そのためにみんなこのスレでお勉強ｗ

>364
そうなんだ。あれって心理学テストの本かと思ってたからね。
昔流行ったよな。

>365
催眠術ってかかりやすい人とかかりにくい人がいるからね。
催眠術代わりに、音楽を掛けたり、良いにおいの香水つけたり、
ムーディーなお店につれこむってことだな。

>366
まぁ、そんなもんだ（笑）

>373
別にエッチだけできればいいってわけでもないし。

前世療法はマジでよく効くよ。じっくり読んで実行すること。
カラーセラピーみたいなのが実によく当たるんだ！
迷ったときに導いてくれる感じ。もう病院にあげちゃった
から手元にないけど。お試しあれ。

まぁ、メール編はこのくらいで終わりにしておこう。
メールで局面を圧倒的に打開するのは不可能ってこと。
考えてみろ、一通メール送ったら、嫌いが好きにかわるなんてことあるか？
ないよな。

で、一応、卒業試験だ。
といっても、今まで勉強してきた内容あまり関係ないかも…
まぁいいや。以下の会話、悪いと思う？良いと思う？
そして、どんなところをそう思うのか指摘してみてください。

２４歳の会社員の男性はある朝会社の近くで
「おはよー」と同期の女性に声を掛けられました。
入社以来気になってはいても、あと一歩が踏み出せないでいた相手です。
「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
「うん」
「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…
迷ったんだけど」
「ふ〜ん。そうなんだ」
「うん」

メル欄でおk？

でしょ。

勇気いるなこれは

>>383
主人公は男の方でんがな

いや、男のほうの場所書いたと思うんだが、何か変か？
間違ってないと思うけど

>386
２４歳の会社員の男性はある朝会社の近くで
「おはよー」と同期の女性に声を掛けられました。
入社以来気になってはいても、あと一歩が踏み出せないでいた相手です。
女「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
男「うん」
女「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…
迷ったんだけど」
男「ふ〜ん。そうなんだ」
女「うん」

とちょっとキモイかな…

>>388
？

主人公は男の人じゃん。

主人公は男だと想定してオレは書いてるけど。
面白いからもうちょっとみてようかな。
女性の方のフリにも問題があると思ったら、
そっちを指摘しても面白いと思うよ。
回答例は明日示す。

「ふ〜ん、そうなんだ。」
↓
「え？！風邪引いてたの？大丈夫だった？無理しちゃダメだよ。」

かな。

女側も満更じゃなさそうだったら、ダメだよの後に
「辛い時があったらなんでも言ってきなよ、俺でよければすぐに行くからさ！」

って言う。

ちなみに当方♀です。

>>382
＞「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
に飲み会の話をしたら微妙。ただの会社の同僚で終わりそう。

女性に、「そういえば来てなかったよね？
気になってたんだよ。」とか意味ありげに言ってみる。

＞「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…迷ったんだけど」
ここでギャグで返すとただの面白い人に。例：「恋の病とか？」

もう熱は大丈夫？また飲み会あったら行こうよ。(と気遣いながら一緒に行く風にする)

女「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
男「うん」
女「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…
迷ったんだけど」
男「ふ〜ん。そうなんだ」
..................................................................
女「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
男「飲み会？いったよ」
女「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…迷ったんだけど」
男「そっかー、熱だったのかぁ、辛かったでしょ。」
女「うん」


ポイントは、女の言葉を引用して繰り返す。
あと、女は心配されたい生き物です。

>>392
そう思っても口に出せないときがあるんだよなぁ。
いまだにメアド聞けないヘタレです・・・。

>391
男に探りを入れる前に、他の友人から飲み会の様子は把握してるだろうから
特にバカ騒ぎでもなく、男も他の女性を口説いていなかった飲み会と仮定
（前情報で上記のどちらかの場合は、ネタ振りに「飲み会｣は使わない)

＞女「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…迷ったんだけど」
誘い受け。熱っぽい云々はプライド保持の言い訳
なんで後半カット。かわりに「男さん、次の飲み会は行く？｣と聞く
YESでもNOでも「そっか〜じゃあ次は（今度は)一緒に飲んでね｣
で、この話題終了。長引かせない。


朝だとここまでが限度かなぁ・・・

こういうケーススタディは面白いな。
もっとやって欲しい。
今までで一番面白いよ、見てて。

では回答例を挙げよう
「おはよー」
「ねぇ、●●君、こないだの飲み会いったの？」
「行った行った。○○（相手の名前）はなんでこなかったんだよ」
（>389
は来てなかったよね？とか訳の分からない確認だからキモイ。
飲み会いったの、と彼女は聞いている、つまり飲み会に来てないことは確実
だから、変な確認はしない方が良い）
「私もいけばよかったなぁ。ちょっと熱っぽかったから…
迷ったんだけど」
彼女はなぜ、飲み会いったの？と聞いたのだろうか。
それは彼が飲み会に来るのを知らなかったからだ。
この発言は即ち、あなたが行くと知っていれば行ったのに、ということ。
「そうか、熱っぽかったのかぁ（反復する）
>394参照。また、>384メル欄参照。
一人で大変だったでしょ？（さりげに一人じゃない可能性も探る）
でも、頑張ってきた方がよかったなぁ。」
「え？なにか面白いことでもあったの？」
「おおあり」

こんな感じかな。
相づちだけですますなよ。って感じかな。
>386だね。

>397
へぇ〜。こういうのが面白いんだね。またやるか。

>>398
＞それは彼が飲み会に来るのを知らなかったからだ。
＞この発言は即ち、あなたが行くと知っていれば行ったのに、ということ。

それは過剰判断。

>>399
あくまでもケーススタディで、FPMがそのような状況に設定しちゃったんだから仕方が無いでしょう。

ファンキーパンツマンさん、質問があります。お答えしていただけると嬉しいです。
以前心理学スレで“男性の腕時計に秘められた女性に対する心理”なるものを読んだ記憶があるのですが、
もう一度読みたいのでぜひ載せてほしいのです。
　どのような素材・デザインの時計かで深層心理を垣間見よう、という。
おねがいします！

心理学上では腕時計＝いつも身に付けてるものということで恋人を意味してるようです。
つまり理想の恋人ってことになってるかもしれません

>401
あ、それ多分オレじゃないよ。
ちょっとオレも手持ちの文献を探したけど無かった。
他に詳しい人がいたら教えてあげて欲しいな。

五月病なのか、最近体調が悪い。
なかなか更新できなくてｽﾏｿ。

>>403
ROMってばかりですがいつも楽しく見ています。お大事に。

いつも楽しく見させてもらってます☆
誠に図々しいお願いなんですが、FPMさんのHP
携帯でも見られる様にして頂けませんか？！なにぶん家に自由に使えるPCがないもので…

>404
どうもありがとう。元気がでます。

>405
ありがと。
携帯ね！いいねぇ。
しかし問題がある。
１…オレの技術力が無くて訳が分からない
２…オレの携帯が馬鹿なので、サイトを確認できない
３…ＨＰとは別に携帯用のサイトを作ることも考えたが、
更新に手間と時間がかかりそうだ。

そんな理由で、ちょっと実現率は低そうだ…
ホンマごめん。

FPM関西人？

パンツマン次何やるの？

>407
ちがうけど、あやまるときはホンマごめんというと、ゴメン度が高くていい感じだ。

>408
場の心理学と銘打ってやろうか。
イケメンだけどモテナイという男が居る。
２chだとイケメンじゃないんだろとか、カンチガイとか言われるんだけど、
それは一つには「彼に告白してはいけない場」であるとも考えられる。
また、たいしてイケメンでもないのにモテる男が居る。
それは場によって彼は「もてはやされる男」と位置づけられているから。
このように、場が変わることでイケメンももてなかったり、ブサメンでももてたりする。
それをここでは場の心理学と名付ける。
女性は場の雰囲気に支配されやすい。
ここで心理学を覚えていって、実践の合コンにやったるぜとばかりに乗り込んでも、
君以外のすべての男はテンション低いし、女の子はやる気ないし、
ぐずぐずだったら、君は一人で空回りだし、きっと上手くいかないだろ。
そんなわけで、場を支配する心理学をやろう。

>409
ついでにいうと、人生には二度モテ期があるとかないとか言われてるみたいだが、
ま、だいたい自分が「モテる場」に属したという事なんだろうと思う。

FPMさん、期待しとります！！

『場の心理学講義第一回　イントロ』

ここに二人の男がいるとしよう。一人の男はしょっちゅう女の子に声ばっかりかけて
スキスキ言っている。しかし、もてない。ごめんなさいばっかりだ。
もう一人はとてもまじめな青年だ。あまり女性にも声を掛けないし、
好きとかはとってもいえない。やはりもてない。
ここで一人の女の子に二人がアプローチしたとしよう。
かなり好きになってしまったので、とてもしつこいアプローチだ。
果たしてどっちがより嫌がられるだろうか？
おそらくまじめな後者だろう。
前者は場や、周りの女性から「そういう事をしてもおかしくない人間」と規定されている。
よってこの程度のしつこさは予測の範囲内になる。許してもらえる可能性は高い。
後者はまじめだったので「そういう事をするのはめずらしい人間」と規定されている。
よってこれだけしつこくされると、次の行動が予測できない。気持ち悪さが倍加する。

成功率は前者の方が高いだろう。
しかし、前者は断られすぎているし、女の子に声ばっかり掛けている姿が
ばれてしまうと、女の子ものってこなくなる。

このように、同じ行動をしても、場による規定のされかたで
結果が変わってくる。
モテナイと場に規定されてしまっている男は、
髪を染めようが、整形しようが、香水つけようが、日サロで日焼けしようが
モテナイといえる。
必要なのは、モテナイという場を変化させるほどの劇的な変化である。

>>412
何が言いたいのか、どうしたらいいのか、が全く分からない文章だなー（笑）。
そんなんじゃ、真面目くんも、ガツガツ君も自信喪失。

気に入った女ができたら、好きな男作られる前にとっとと動け。
ふられて失うプライドも、やがて成功したときに利子付きで返ってくる。
人は失恋をしないと成長できない。

なんて言って迷いを取ってやるのが一番の薬かもなー。

俺はこのスレを流行らせたい。
今ためになるスレっつったらこのスレくらいでしょ？
まあ俺の見てないスレもあるから、もっとためになるスレも
あるのかもしれないけど、それにしても少な過ぎる。
皆書くの遅いし。
こんな人数でこんなテンポじゃ全然切磋琢磨してる気分にならーん。
まあいいわ。
俺なんかさ、やっぱ自分が抱えてる問題をなんとか解決させようっていうか、
浮かび上がらせようっていうか、逆に掘り下げようっていうか、
とにかく胸とか心とか頭ん中にあるもやもやとした暗いものに向き合うために
恋愛してきたつもりだったから、俺はもっともっと人と競い合いたい。
このスレに会って、俺は恋愛は意味の大きさにおいて、
俺に関係のない恋愛はないと知った。
恋愛は技術で、技術は偏在する。
俺はどんな女性でも落とすことができる。
俺にできることは誰にでもできる。
だから、このスレを見ている奴らにもできるはずだ。

いま、良いこと思いついた。俺は俺のスレを作るべきだと思う。
「ヒデヲ様の極道辻説法」とかって言って。

ﾜﾗﾀ

>>414
ネタにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲが
ｽﾚﾀｲにコテハン名入ってると削除対象になるよ。
現にFPMも一度それで削除されてる。
もっともあのスレはキーパファンが好意で作ったもので
キーパが作ったスレじゃなかったけど

『場の心理学講義第二回』

一般にお互い好意を持った物同士は固まりやすい。
そのことを心理学で擬集性が高い、という。
好意を持つ、というのは、アパートの実験では、最初は距離が近い方が仲良くなったけど、
やがて思想が近い奴らが友達になった、なんて実験がある。
似たもの同士は擬集性が高いと言えるだろう。
さて、そのようにできた一つの集団がある。そのなかに一人、思想的にちょっと
集団の中から浮いてる人がいた。その人をＡさんとしよう。Ａさんは主張する。このことはこれこれこうするべきだ！
しかし、その擬集性の高さゆえ、Ａさんがどんなに正しいことを言っていても、排除される。
集団は内部の物には優しいが、外部の物には厳しいのだ。
一人では場の雰囲気を変えることはできない。

場の雰囲気を変えるためには以下の方法がある。
・情緒的集団の形成…みんなでびっくりしたり、笑ったりすること。
たとえ、仲が悪くても、目の前でダンプカーが事故ったら、びっくりして目を見合わすだろ？
・個の形成…一人一人を成長させること。
擬集性は対人魅力の高さによって発生する。みんながリーダーシップ持ってたら
集団はできなくなる。
・理性的集団の形成…一つの問題をみんなの問題とすることで、集団性を高める。
例えば、仲悪いんだけど、もっとむかつく先生がいて、そいつは二人とも嫌いだから
とりあえず仲良くして先生と立ち向かおうとか。
恋愛で言えば、女の子に振られてちょっと気まずいけど、
ブサキモ面が女の子にアプローチして嫌がってるところを相談に乗り、
そりゃやばいよね、などと、共通の敵にして仲良くなってしまう、等。

この方法によって、今の場にいる勝ち組を引きずりおろし、自分が勝ち組にすわろう。

ファンキーパンツマンさん、はじめまして。
相談にのって欲しいことがあるので、ぜひ聞いて下さい。

私はいわゆる男受けのしないタイプの女です。FPMさんの言葉を借りるなら、
自分で言うのもなんですが、有能な女とでも言えましょうか。仕事面ばかり
でなく私生活も多趣味で、自分の世界と呼べるものも持っています。

男性と話していても「すごいね」とか「分かんない」とか言うことはほとん
どなく、奢られたり物を買ってもらうのも上から見られているようで不快で
す。そればかりか、相手の男性を見下すことすらあったりします。

そのためあまり恋愛をしたいと思わないのですが、こんな醜い心の私でも稀
に恋をすることがあります。そして、それはデートしたいとか何か特別な願
望などではなく、ただ一緒にいたいという純粋であることが多いです。

実は最近、好きな人ができました。アプローチをかけようかと思うのですが、
素の自分と恋している自分のギャップに躊躇せずにいられません。気持ちとは
裏腹に、そんな資格が無いのではないかとものすごく悩んでしまうのです。

相手からみたら、自尊心が高くて話さない女など面白くないに違いありません。
自分でも何がしたいのか分かりませんが、一体どうしたらいいのでしょう…。
ダメ出しでも何でもいいので、アドバイスをお願いします。

>>418
ＦＰＭではないが、、、醜くなんてないじゃん。俺は君のような人が好きだ。
今恋している人もそういう感じだけど、自立してて一人の人間として尊敬できる。

「すごいね」なんて言われるより「すごい」と言える話を聞ける方が楽しいし
「分かんない」なんて言われてガッカリするより話を理解してくれて自分の意見を言われたい。
それが刺激になって成長できるから。

奢ったり物買うことでありがたがられて満足するようなツマンナイ奴は、こっちから願い下げだろ。
見下すのはどうかと思うけどね。どんな相手にも対等に人生や歴史があるわけだから。
俺は、見下すべきは他人をないがしろにする奴だけだと思う。

自尊心＝プライドが高いのは安売りしない証拠。自分に誇りを持っているということ。
恋愛に資格なんかいらないし、素直に恋している気持ちを大切にすればいいだけ。
普段「有能な女」だからこそ、アプローチされたときのギャップはグッとくるもんだ。

君は自分の作り上げた「あるべき女性像」に縛られすぎじゃないか？
そんなもんは恋愛に何一つ本質的に必要なものじゃないだろ。
それを気にする奴も結構つまんないことだと気づいてほしい。
大事なのは望んだ相手と誰にも代わることができない関係を築くことだけじゃないか？
素直になれるといいな。

ファンピーって呼んで良いですか。

>>419
レスありがとうございます。

稀にあなたのような考え方をする男性に会うことがあります。素敵だなと
思うし、実際にそういう人を好きになることが多いです。まぁたいていは
恋人がいたり結婚したりしていて、諦めてばかりなのですが…。

でもやはり心は醜いですよ。以前、一年半くらいある男性にずっとアプロ
ーチされていたことがあるんです。私はずっと断っていたのですが「転勤
するので」と頼まれ、一度だけ食事をしたことがあります。

そしたら急に態度がデカくなって、何でこんな男に！と思ったんです。結
局、あまり頭にきたので「同情で食事してやった」と言ってしまいました。
彼の気持ちではなく、自分の保身に走ってしまったのです。

実は他にも何度かこんなことがあり、加えて今でもそのときの態度につい
て反省したいとは思っていません。ふっと我に返って自分を冷静に見つめ
るとき、なんて嫌な性格なんだろうと思うことが多々あります。

そして横柄なくせに、どこかで男性に頼りたいと考えている自分がいます。
「あるべき女性像」に縛られているというのは当たってます。矛盾してい
ますが、本当は素の自分が好かれるかどうか自信が無いのです。

そこには、仕草や服装など相手の好みに合わせて、いい印象を与えたいと
思う自分がいます。しかしそれは本来の私ではないので、いずれボロが出
るでしょう。そんな自分を受け止めてくれるか怖いのです。

何を言いたいのか分からない文章になってしまいましたね…。すみません。

実に人間らしい方ですね

>>421
そう言うに到った経緯と状況が分からないので断言できないが
そこまでキツイ言い方をしたくなるほど相手の態度が悪くて
頭にくるほど失礼なことをされたのであれば仕方ないんじゃないかな。
相手から受けた不愉快さと自分が与えた不愉快さを比較衡量して判断すればいい。
ささいなことに必要以上にキツイ言い方をして恥じないのであれば問題だけど。

いい印象を与えたいと思っても、
それが本当に自分のよしとする人物像でなければ続かないし、
逆に、誰に頼まれなくてもそうなりたいという理想に向けてなら努力し続けられる。
男だって皆違うんだから、ステレオタイプな像を求める人もいれば繕う人間を嫌う人もいる。
拒絶されるかもしれないという恐怖心はどうしたってなくならないから気にしてもしょうがない。
努力は無駄だと開き直らずに、自分を高める向上心さえあれば大丈夫。

>>421
誰しも臆病であり疑いぶかくあったりする。
が、変にプライドが高く、既出だけど「あるべき女性像」を考えすぎ。

素直になりましょう。失敗してもいいじゃない。それが経験。

>>421
素直になることがあなたの最大の武器になると思います。
このスレでも言われているギャップですよ。
「有能な女」が実に女らしいことで悩んでいるなんて、すごい魅力的ですよ！
「有能な女」である分だけ、悩んでいる部分がより際立ちます。

>>421
何かいっぱいいっぱいな感じがあるね。

男の人が奢るのって好きな人に限らず女の前で見栄を張りたいんなら
可愛いなって思うし、喜んで欲しいだけかもしれないじゃない？
女同士でも私の用でつきあってもらったんだから払ってあげようってこともあるし、
買い物しててたまたま友達が好きそうなものがあったから買ってあげることも
あるだろうし。

あと、ただ一緒にいたいからデートするもんじゃない？
デートで洒落た店に行くのも相手を楽しませたいからだし、ごちそうするのだって
喜ばせてあげたいからだと思う。だったら喜んであげるのも親切ってものじゃ
ないかな。

下手に裏を探るより額面道理に受け取ればいいのでは？
あなたの言葉で言えば私は男受けのいい女だけど、別に媚びてるつもりはない。
たまたま男受けの良いファッションやメイクが好きだし、上のように考えてるだけ。
すごいね、と言うのもすごいと思うからだよ。
もう少し謙虚に見れば誰にでも自分より優れている面とか尊敬できる面が
あるのでは？私はそれを褒めることに抵抗ないけど、プライドが低いからとは
思わないな。

４２６ですが長々書いちゃったけどここ質問スレじゃなかったんですね。
移動した方が良いかも。

>418
君の文章を読んでいて思ったことは、本当に女性らしい人だな、ということ。
文章もしっかりしてるから、きっと仕事もできるんだろうな。
君は今、周囲の人によって、有能な女性、プライドの高い女性、とラベリングされている。
一般的に言えばレッテルを貼られている、ということなんだが、
このようにラベリングされると、人はそのように生きようとして、そのような人格が形成されていく。
しかし、本当の君は上記のような女性らしい人で、その間で葛藤がおきている。
このような状態になることをダブルバインドされてる状態だ、というのだけど、
そのダブルバインドのせいで、奢って貰ったとき、暴言を吐くのに、
そのことを考えてあとで自分は醜い女性だと思うんだ。矛盾してるよね。

やはり、君は一度、誰か好きな人にひれ伏すような謙虚な
感情を表に出してみた方が良い。
これは君だけじゃなくて、男でもそうだ。
このスレをロムってる人の仲には
オレは女に愛させてやってるんだみたいな男、いるだろ？
会う女会う女、顔がダメだの、胸が小さいだの、足が太いだの
なんかいろいろ理由付けて、オレとは釣り合わないな、と思ってる男が。
ホントは自分が振られるのが怖いだけなのにさ。
ひっくり返ってるんだ。気持ちが。

なんか沢山の人がレスつけてて、いいなぁと思ったよ。

>>422-428
みなさん、たくさんのレスありがとうございました。

素直な自分ですね…少しずつ出していけるよう頑張ります。

前みたいな為になる面白いスレに戻って！

「場の心理学講義３回　ラベリング理論」

周りの人から、評判のいい人がいる。あの人は優しい人だ。いい人だ、と。
この人は本当に優しい人なのだろうか？
もちろん、根が優しい人もいるだろう。
しかし、犯罪や幼児虐待などが起こると、周囲の人が決まって言うのは、
「そんなことをするような人には見えない」ってこと。
そう言う人は、周囲の人が言う「やさしい」というラベリングを受けて、
優しい人になろうとしたのだ。しかし、根は優しくないから、どこかではき出す。それが犯罪ってわけ。

血液型占いも医学的にはまったく根拠がないらしいが、
当たったように感じるのは、ラベリング効果による物だという説がある。
すなわち、Ａ型は几帳面だとか言われると、
えっ！オレ几帳面？う〜ん、そんな気がしなくもないな、と思ってしまうってこと。

恋愛に応用すれば、Ａ君はＢさんにアプローチしたけど、
ちょっと保留されました。Ｂさんは周りの女の子に相談します。
「え〜？あなたはどう思ってるの」
「私は好きなのかな…？よくわかんない」
「そう言う場合はきっと好きなのよ」
「そうかな…？」
とかやって、そんな恋バナをダラダラ続けてるうちに、
好きになってしまうって感じだ。

周囲から人柄を決め付けられて仕方なくその人柄を演じざるをえない人もいる。
そういう人はたいてい苦しんでいる。ひどいときは鬱病とかになる。
その人が望む望まないにかかわらずにラベリングってのはされるんだから、
簡単に犯罪とかに結び付けて説明しないで欲しい。
別物として書いていると思うけど、その言い方では誤解招きかねませんよ。

ラベリング現象は有名だよね。ふたりエッチでも書いてたし(ｗ

> 「私は好きなのかな…？よくわかんない」
> 「そう言う場合はきっと好きなのよ」
どうしたらそうなるんだ？

>>434
恋バナってのは結構適当。

>>FPMさん
一緒に入る時携帯をいじるって逃避行為だと聞いたことが
ありのですが、それって嫌われてるって事ですか？！(+_+)

>432
きっと君の周りにそういうので苦しんでいる人がいて、
それを思いやって書いてくれてるとおもうし、
その気持ちは優しいと思うんだが、
理論の中では主観は排除しなければならない。
例として犯罪を出したのは、わかりやすかったからだ、
説明もしやすかったし、読んでいて理解しやすかっただろう。
それ以外の意図はない。

>433
へ〜。そうなんだ。
ﾒﾓﾒﾓ

>434
私はあの人が好き、とラベリング張られる。
質問スレに近い質問がきてたよ。

>436
嫌ってはいないと思う。むしろ、興味ない、が近いかな。
つまんない、退屈、とかそんな感じ。
もっと面白い話せぇよ、ってこと。

ﾚｽ有難うございます！少し安心しました☆
私その時勉強してたからかもです！
（その人の所に質問に行ってたんです）

>>437
わかりやすいですし、それ以外の意図はないということはわかっていたんですけど、
文章を受け取る人に誤解を生じさせかねない文なので配慮した書き方して欲しいなと。
影響力あるんですから、誤解を少しでも生まないような文章を心がけて欲しいと思う次第です。

ちなみにふたりエッチでは、
「この人が好きだ」と自分で認識すると、ますます好きになってしまう。
ということを書いてた。

自分で自分に、「この人のことが好き」と認識することによって、
「この人を愛してる」というラベル(レッテル)を貼ってしまうんだよね

>>440
じゃあどうやったらそのレッテルを貼らせられるの？

ファンキーパンツマンさん、みなさんはじめまして。
悩んでいます。教えてください。
一月くらい前に友達から紹介された男性と何度か会って
すごく惹かれてしまいました。
今日まで５回お会いしたかな・・・
会っているときは話も弾み楽しいのですが
彼が解らないんです・・・
気持ちの意思表示をしてくれないのです。私にも友達にも。
私は会うたびに大好きになってしまって、私なりに
スキスキ光線出したりスキンシップしたりはしてるのですが
彼からはスキンシップも甘い言葉もそんな雰囲気もナシ。
今度は何処そこ行こうね、などの未来の話はするのですが・・・
メールも待ち合わせの時とかの必要最低限の１行メールのみだし
電話もやはり、待ち合わせ時の時だけ・・・
私も彼もバツ１なので慎重になっているのかなとは思いますが
彼の気持ちが解らないのです。友達はジャイなヤツだからと言いますが。
思い切って私からきちんと思いを伝えるべきでしょうか？
でも、お恥ずかしい話ですが今まで男性に告白したことが無く
お互いに三十路過ぎなので「お付き合いしてください」
って言うのもなんだか恥ずかしくって・・・（笑）
恥ずかしがってる場合じゃないんですが。
こんな男性って初めてで戸惑っています。
アドバイス宜しくお願致します。

>>441
(｡･_･)ん…?
自分自身に貼ってるだけですよ？
まぁ簡単に言えば思い込みループ。

>439
影響力か…
パソコンの前で座って書いてると、ついつい忘れがちになってしまう概念だ。
今まで以上に注意して書いていきたいと思うよ。
ご指摘どうもありがとうね。

>440
ラベリングというより、むしろ自己暗示の方が近いかな。
プラシーボ効果って知ってるかな。
すっごい名医と評判の医者がいる。
でその人が、この薬を飲めば絶対治る！って薬をくれるんだよ。
そしてその薬を飲むと、体調がドンドン良くなった。
で、その薬何かっていうと、ただの小麦粉。
自己暗示の力で治ったって事。それをプラシーボ効果っていう。
コレは自分で思いこむことができれば自分でもできるから、
小麦粉でも飲んでみれば、聞くかも知れない。

>442
はじめまして。
今まで告白したこと無いから余計思うのかも知れないけど、
告白なんてたいした物じゃない。外してもフォローの仕方なんていくらでもあるし、
ただ、自分がどうして欲しいのかを言うだけだから。
彼はやはり女性という物に慎重になっているのだと思う。
彼の気持ちは恐らく同居していて、
好きになりたい気持ち、しかし、失敗したくないなという気持ち、
両方が存在するんだろう。優柔不断だけど。

君はいままでたぶんモテてきた人だと思うけど、
初めてそういう男性ができたなら、初めて告白しても良いんじゃないかな。
理路整然とした告白を心がけて。がんばってね。

>>442
本当に心からどうでもいい下らないことだけど
ジャイなヤツってジャイアンみたい。

>>444
プラシーボは有名やね。

ファンキーパンツマンさんありがとうございます。
＞彼はやはり女性という物に慎重になっているのだと思う。
彼の気持ちは恐らく同居していて、好きになりたい気持ち、しかし、失敗したくないなという気持ち、
両方が存在するんだろう。優柔不断だけど。

多分・・・そーなのですね・・・
私も自分なりに慎重になり最低限の譲れない条件を見極めているのと
同時に彼も彼なりの理想や条件があって論理的な行動なのですね。
学習しないで突っ走ってしまう人よりは共感できるので、だとしたら納得＆安心しました。

＞告白なんてたいした物じゃない。

そうなんですよね（笑）でも・・・
ドリカムのＬＯＶＥ　ＬＯＶＥ　ＬＯＶＥって曲ご存知ですか？
「ねぇ、どうしてすごくすごく好きなこと
ただ伝えたいだけなのに　ルルルルル　うまく言えないんだろう…」
まさに、この心境で毎晩聞いてはため息〜
彼の気持ちも大事にしたいので正直とても辛いですが彼に会えることのほうが嬉しいから、今しばらくは
楽しく一緒に過ごしていこうと思いました。
少し時間をかけて私のこともわかってもらえた時には思い切って告白してみます。。。
また、相談に乗ってくださいね！有難うございました。

>>445
あぁぁぁぁっ！間違えたぁ〜！
ジャイ→×
シャイ→○　　です。。。(^^;)ゞ

ジャイなヤツって・・・ねぇ〜（笑）
どんなヤツやねんっ！！！

リサイタルを開くヤツ

ノビ太をいぢめるヤツ

金に任せて人をとる嫌なやつ

妹をのび太に押しつけようとするヤツ

ボエー

早い話ジャイアンﾊｧﾊｧ

髪をさわりながら・・ってのはよく聞く話だけど
自分の首に手を当てながら話するってのは心理学的に何か意味ありましたっけ？

>447
好きなことを好きだって言えば、
悲しみなんてこの世から無くなるみたいな歌もあったな。
とりあえず、肩肘張らずに、今は今の状況を楽しめばいいんじゃないかな。
がんばって。

>454
髪も首も腕も唇も、自分に触るという部分では共通している。
これらはすべて、自分の不安や寂しさを解消するための行動だと考えられている。
女性の場合は、だいたい男性より髪が長いから、髪が目立つだけで、
首もさほど変わらないだろう。当て方にもよるけどね。

ちょっと特殊な職業の人を好きになっちゃいました。
まあ相手にしてみれば自分はお客なわけで。。
やっぱりそういう人だと客が自分を見つめてる間は、礼儀として同じ様に
見つめるものなんですかねぇ？
かなりの時間見つめ合ったもんでドキドキして、相手の顔が近くに感じちゃいました。
普段はかなりアッサリした人なんだけど。
多分、こちらの気持ちには気付いてるはず。。なんだけど。。

わたし、好きな人に避けられてます。これって意識しすぎ？それとも嫌いなのかな〜？
ホント真剣に悩んでます。アドバイス下さい☆

＞456
ホストか？
＞457
この情報量で、いったい何をアドバイスしろと…？

>>457
そうですねぇー☆
相手が意識しすぎているだけだから(o^v^o) エヘヘ
両想いになれるよ（＞＜）ファイト！！
でもね、ちょこっとだけ情報が足らないかなっ(＞_＜)

>>457
ﾏﾙﾁは逝けや

集団で女の子がおしゃべりしてるところにどうしても割り込めないんだが
一度喋ったことあるなら平気なんだけど、一度も喋ったことないから反応が恐いし
勇気さえあればなんとかなるかな？

>>461
知ってる子が居るなら目があったら手振ったりしてみたら？

どうして割り込まんといかんの？

>>461
割り込まない方がいい。

ホストじゃないですー！！

ファンキーパンツマンさんこんばんは！
ご報告です！
彼と無事きちんとお付き合いすることになりました！
結婚を前提に、けどお互い失敗しているので
肩肘張らずに前向きに…と彼が話してくれたんです。
私もきちんと自分の思いを伝えることが出来て
今はとても幸せです！ありがとうございました！
ファンキーパンツマンさんのアドバイス＆ＨＰの講座を
参考にいろいろと勉強させて頂いて良い結果を出すことが出来ました
これからも悩める子羊たちにアドバイスお願いしますね♪

幸せになるぞぉぉぉ〜``r(^^;)

>>466
おれは何もしてないけどおめでとう
付き合ってからが本番だから頑張れよ

さて、おれも頑張らなきゃダメだな

>>467
ありがと〜！

＞付き合ってからが本番だから頑張れよ

そうですね (^^;)ゞ浮かれててはいけない(笑）
彼を大事にしていきたいと思います。
メールや電話がこなくても、決してそれがイコール愛情の深さでは
ないからって教えていただいたし（以前はイコールだと思ってた``r(^^;)
そんなマメ男くんじゃないのもいるって解って
今は返事こなくても「まただよっ」くらいで動じなくなりました(笑）
だからみんなもあせらず、諦めずに頑張って！

>456
どんな職業かわからないけど、
女性づきあいの多い職業なら、やっぱ見つめるのは礼儀だと思うな。

>457
よっぽどヘンなことをしてないかぎり、人は簡単に人を嫌わない。
いや、男は、だね。女性には生理的に嫌いってのがあるから。
ってことは、意外と君の自意識過剰だと思うよ。

>461
テリトリーが構築されてしまっているから、
割り込むのはお勧めしません。他の機会をお勧めします。
まぁ、いっつも集団でいる子とかは別だけど、
そういう子って集団の流れに引っ張られるから、難しいんだよな。

>466
イエッヒー！よかったぜ！
こういう瞬間が一番幸せだな。
お幸せに〜

>468
メールや電話の回数＝愛情の深さじゃないは
男心を知る上で重要な法則。
男にしてみれば、「いや、別に用事はないし」
男は電話やメール＝用事だから。ダラダラだべるってのが苦手だから。

僕には友達に紹介してもらってメールしてた女の子がいます
半年ほど微妙な回数メールして昨日初めて会ったわけなんです
１対１は抵抗があるというので２対２で会って
んで２対２でもりあがってバイバイした後
今度は二人であわへん？って聞いたら４人でまた遊びたいとのこと
これはどうなんだろう？？ちなみに俺が連れてった友達は全くかっこよくないので
安心はしてるのですが？？

相手はメジャーではないけどモデルさん。
全然気取ったところがなくて、むしろあっさりとしたガラッパチな人。。
でもやっぱりルックスがいいから気後れしちゃって「普通に話するのも緊張だわ」
なんて言ったら、「仕事離れたら普通の人間だから」って言ってた。
別れ際に無言でじぃ〜〜〜っと数秒間。
一瞬目をそらしたけどまたそのあとじぃ〜〜〜っと。
こちらの気持ちは知ってると思う。
私・・からかわれてんのかなぁ・・

まず、ガラッパチってなんですか？

>470
かっこよくないってのは、顔？
顔じゃ人間わからんぞ。油断してるとかっさらわれるってこともある。
男が何でモテるかわからない男に女が寄っていくってこともままあるしね。
しかし、四人で会いたいっていうなら、四人であってやればいいだろう。

>471
う〜ん。
オレも結構相手を見つめるタイプよ。
だって心を読むためには顔見なくちゃわからん。
指先とかでも良いけどね。

>472
オレも知らなかったけど、広辞苑によれば、言語・動作の粗野な人だって。

広辞苑に載ってる言葉だったのか…。
どっかの方言かと思った。

>オレも結構相手を見つめるタイプよ。

興味なくても癖として見つめちゃうって意味ですよね？
確かにそういう癖の人はいるんだけど・・

この間の飲み会で、話した子(帰り方面だった）に「一緒に帰ろう」
って誘ったら「よろしくおねがいします」って帰ってきました。
「うん」とか普通の返事がくると思ってたのに、この返事が来てびっくりしたわけですが
これから推測するに、この子は誘われ慣れてないんですかね？(中高女子高)
そしたら、結構軽めの押しでも利きそうな気がするんですが、この見解はどう思われますか。

>>476
そ、そこまで深く考えていないと思うんだけど…。

深く考えてないってことは、確かですが、ものすげー反応がおどおどしてたんですよー

まあ、こんなに俺のほうが深く考えるってのも、最近恋に恋してるからですかね・・はは

バイト先の好きな子と最近しゃべるようになったのですが、
それからというもの、なんか馴れ馴れしいというか弟のように年下扱いされてます。
それはそれで、なんか親しくなれたような感じで嬉しいのですが
一応オレは年上で、相手もつい最近までは敬語で接してきていたので、
「もしかして舐められてるのか？」
とかなり思ってます・・・。
パンツさんはどう思われますか？

>475
見つめるってのはやっぱ興味があるから見つめるわけだよね。
と考えると、まったく商売スマイルじゃないんじゃないかな。

>476
うんとくるべきところで、よろしくおねがいしますと格式張った返事が来ると言うことは、
壁を作ってるってことだよ。確かに男慣れはしてないかもしれない。
多分、軽めの押しでもびびってしまうので、押すときはしっかり信頼を得てからね。

>479
いいじゃん、馴れ馴れしい方が。壁無くて。
ただ、馴れ馴れしすぎて異性として意識されないのは困りものだ。
要所要所で男を意識させる行動、会話をはさんでいこう。
舐められればいいじゃん。んで、今度はもっと違うところを舐めて貰うように…



しばらく講義が中断しているが、またそのうち再開するので、心待ちにして欲しい。

楽しみに待ってるよ

>>480
なるほどー！
とても勉強になりましたありがとうございます。

講義にリクエストがあるのですが、また機会があればお願いします。
別スレを見ていた時、ファンキーさんが前の方で触れていた
男性のメールのとらえかたと愛情表現に関する書き込みを見て
ふと考えました。

個人差はあると思うのですが、女性は好きな相手にリアルで頻繁に会っていても、
メールも重要なコミュニケーション手段としてとらえているような気がします。
(「リアルで仲良くしていれば、ちょっと位メール送信・返信しなくていいや」
　という風には考えにくいかな？と。)

一方男性は、ファンキーさん風に言うと
>メールや電話の回数＝愛情の深さじゃないは
>男心を知る上で重要な法則。
>男にしてみれば、「いや、別に用事はないし」
>男は電話やメール＝用事だから。ダラダラだべるってのが苦手だから
という人が女性よりは多くいて、その結果女性と男性の気持ちが
すれ違う事があると思います。ファンキーさんはどう思われますか？

すいません、あげてしまった上に、分かりにくいですね。
別のスレで、ファンキーさんがこのスレの少し上の方で書いていた内容と
関連する質問を見て考えたことを>483で書きました。よろしくお願いします。

>>483
それはほんと人それぞれ
メールが面倒という人も結構居るし。
携帯とPCのメールでもまた違うし。

俺は好きな子とは雑談や日記メールもばんばんしたいしね。

ファンキーさんのサイトに新しくリンクされたサイトの
「ダイエット」のページの下の方、

>>太りにくい体を作ってしまいます

っておかしくない？太りやすいか痩せにくいの間違い？？

>483,>484
全くその通りだと思う。
女の子はメールの返事が来ないとかなりへこむ。
たとえば、
女「〜〜してくれてありがと〜！！」
で、男は返信無かったりする。
女の子としてはもっとコミュニケーションしたいから
「どういたしまして」だの「君のためなら例え火の中水の中」だとか
「褒めたって何も出ないよ」とかそうやってダラダラダベりたいって感じがするね。

もちろんメールが好きな男もいるよ。
でもやっぱりその男が沢山メールをしたからといって、
女の子を好きなんじゃなくて、ただメールが好きなだけ。
オレはメールは面倒派かな。
あのちまちま打つのがどうも性にあわなくて。
電話したほうが早いやと思ってしまう。声も聞けるし。

>486
そのサイトに関してはオレの管轄じゃないんだわ。
だからなんとも…

>>487
私女だけどメール面倒です。
友達が何度返信しても疑問文送ってくるからシカトしたら
今都合悪かった？とか送られてきてうざいと思ったことが何度も…。
彼氏とも電話はたとえ５分でも毎日するけどメールはしない。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1080701452/198-
FPMさん、ここの>>１さんとまったく同じような恋愛をしているのですが、
何か改善点はないでしょうか…？
このまま終わるのはいやです…
メールも何もまったく来ないんです…
メールしたら返事がきますが絶対に向こうから話題を降ってこないんです。
会って？と聞いても　会えたらね〜　みたいな感じで…
自然消滅しかないのでしょうか…
長々とすみません。よろしくお願いします。

パンツさん、ホメパゲのマイルを
マイルフォームにしていただけるとありがたい。

ワキガ、多汗症はオレにまかせろッ

最近電車内でこの広告をよく目にします。

>488
でも電話は毎日するんだよね。
コミュニケーション求めてるという点ではメールと一緒だよね。
オレも電話派かな。時間がなかなか合わないけどね。

>489
よくわからんけど、つまり
彼女持ちの男性にアプローチされて、
付き合ってるような状況ってことかな。
相手の男性にはまず、マジで付き合う気はたぶん全然無い。
改善と言うこと即ち、君が彼を彼女から奪うと言うことで、
しかし、彼と彼女の間には愛情とともに信頼がある。
奪い得ないし、そういう男性を奪っても不幸になるだけのような気がする。
次行こうよ。もっといい男がきっといるって。

>490
ホムペのメールをメールフォームにしてほしいのね。
それやったこと無いけど…暇なときに調べてみよう。

>491
ん…見たこと無いな。
これからの季節、ちょっと気をつけて欲しいよな。

略奪愛をどう思われますか？
また、彼氏A男に彼女がいて、C子からアプローチされ、（そりゃあものすごく）
A男が彼女と別れC子と付き合うことになった、などという恋愛など、どう感じますか？
がんばって振り向かせたC子の努力は良いと私は思うのですが…

www1.azaq.net/mail/freemail.htm
こことかで、無料で簡単にフォーム作れるよ

ファンキーパンツマンさん、自分のことではなく一般のことで質問なんですが、
告白されて振ったけど、その後された側がした側を好きになるということは一般的に多いのでしょうか？
また、好きになった場合は自分から動くべきなのでしょうか？

こちらのスレを参考にお願いします。
告白されて断ったけどその後好きになった体験談2話
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1077881056/l50

>493
オレもＣ子は頑張ったと思うね。
むしろ、彼女の方に、お前しっかりキープしておけよ、と言いたい。
だって、共有する時間だってたくさんあるし、相手の趣味だって知ってる。
それで取られるってのはもう情けないだけだよ。ひたすら。
まぁ、こういう場合は男が悪者になるけどね。
そっちの方が収まりつくから。
現代ってさ、法治主義じゃん。、法律によって全て規定されてさ、
人間らしさとかも法律によってかなり制限されちゃってるよね。
ただ、恋愛だけは法律によって制限されてない。
唯一、人間が自由に行動できる場だと考えても良い。
それなら、略奪アリでしょ。弱肉強食ってやつ。
女性は強い男性を選ぶのは当然だし、
男性はよりプリティでコケテッシュな女性を選ぶ権利があるね。
で、ちゃんと選んでから結婚しようよ。
オレは離婚はダメだと思うんだよな。理由は子供が可哀想でしょ。
二人だけのことで済めばいくらでもくっつくなり別れるなり自由だけど、
子供はね、罪ないし。まきこんだらあかんよな。

>494
お。さんきゅう。確かにメールフォームの方がメールしやすそうだし。
なんかかっこいいしね。

>495
ちょっと保留。明日答えるわ。
もう遅いし、いろんな心理学的根拠も調べたいし。

>>492
488ですが毎日彼と電話するのはお約束みたいなものですね。
別に電話くれなきゃ嫌とかじゃなく。
５分でもと書きましたが実は八割方５分以内です。
でも５年もつきあってマンネリにならないのは上記の事と
会うのも週一だけだからな気がする。

>>495
好きといわれて、その人が自分のことをどう好きなのか、
またこの人は本当はどういう人なんだろうかという興味心が湧くパターン。
そこからその人のことを見たり聞いたりしてるうちに、
恋に落ちたと錯覚してしまうんだと思う。(好きな人に対する行動に似てしまう)
気になって気になって･･･というパターンかな。

ただ、実際付き合うと上手くいかない場合が多いような気がする。
錯覚から本気になるってかなり少ないと思うし。

>495
告白された側が、振ってしまったが、好きになる例は、多いのかってはなしだよね。
まず、告白は、自分の中の最深部をさらけ出す行為だ。これはとても深度の高い自己開示といえる。
そして、自己開示と好意は比例するので、たとえ最初は驚いて断ってしまったとしても、
多少なりとも好意があれば、それを後押しする効果がある。
もちろん、嫌いを好きにひっくり返すことはできないが、
ほんの少しの相手の好意をふくらます効果があると言うこと。
これを心理学用語で「覚醒」という。
と、ちゃんと心理学的法則には叶っているようだ。
もちろん、最初に好意を持たれていることが最低条件ではあるが。
好きになった場合は自分から動くべきか？
そりゃもちろん。

＞499
495ではないですがスゴイ励まされました!!ふったけど好きになってしまった側の人間です。
その相手にはすでに恋人がいるのですが、最近パンツマンさんのスレを見てがんばってます☆

見詰め合ってそしてそらす・・って話題がよく出るけど
そらす位置とか方向とか、そらしたあとまた見てくるとか見てこないとか・・
そらした後にこういう行動とったら、どうだっていうのは何かありますか？
心理学的に・・

話題がでるのを、よく見てるのに、その答というか、結果を見てないのは、、、、何故だ！？がいしゅつ（←なぜか変換できない）過ぎるゾ

>>502
日本語がおかしいので理解不能
何が言いたいのかを分かりやすく書いてね

あー502は501へのレスですよ。 目を合わせてそらす話題をよく見てるんなら、それに対する解答的レスも必然的に見てるんじゃないの？しかも何度も出てますよね。 ってことだけど、わかりにくかったね、ごめん。

>>499
ありがとうございます。
やはり理屈があったのですね。すごく参考になりました。

自分も告白したんですが結果はだめでした。
でも、告白してからは向こうが僕のことを好意的に見てくれているようですごくうれしいです。
まだ恋もさめておらず、次に機会があれば告白したいと思っています。

全然話し変わるけど、さとう玉緒が出てた回のグータン見た？
男を落とすテクニック満載だったよ。

ぐ、グータンって・・・？

>502
501ですけど、ごめんなぁ〜
見詰め合いのことはよくみるけど、そらし方やそのあとの事は
なかなか出てないと思って聞いたんだけど・・

>>507
これ
http://www.fujitv.co.jp/b_hp/gootan/index.html

>>509
土曜11時か。
思えばTV見てない時間だった。
ありがとん

>>508 あやまらんといて〜、こっちがてれるやん。こっちこそごめんなー

質問です。
好きな気持ちって眼差しとか二人でいる時の
雰囲気とかにも醸し出されますか？

>>512
意味が分かりにくい。
もっと率直に書け

あっちのスレでも似たような質問してるね
まとめページやFPMのページにそれの回答らしきことも書いてあるから一読してみなよ

自分は今年で22歳になる♂です。生まれてこの方恋愛をしたことが記憶にありません。
自分には人間として欠陥のあるがあるんじゃないかと日々おびえて生きています･･･。
恋愛したいのですが、どうしたらよいのか皆目検討がつかない状態です。
どなたかご教授ください･･･。

>>525
＞どうしたらよいのか皆目検討がつかない状態です。
だったら恋愛しなくてもいいじゃない。欠陥なんかじゃないよ。脅える必要はどこにもない。
恋愛は義務でするものじゃないし、それ自体を目的にするものでもない。
「その時」がくれば、自然に恋しているもの。
恋愛に定形はないんだから、流れるまま進もう〜

>>516は
>>515宛てでした。ｽﾏｿ

ここのスレ読んでると山田玲司の『Ｂバージン』って漫画を思い出す。
生物オタクの主人公が一目惚れするんだけど今の自分じゃ相手にされないから
自分の姉にカンペキな男として叩きこまれてカッコ良くなって
女の子にモテモテになるんだけど･･･って話。

皆さん女の子を喜ばすロボットにならない様に気をつけてね。

>>516
> 恋愛に定形はないんだから、流れるまま進もう〜
コレ、名言だよ。
すごく心に染みた。

>>515
>>516の言うとおりだ。気にスンナ。気にしたらどんどんドツボに嵌る。

>>518
ロボットでもいいからもっともてたい。。。

そうはいっても、周りは既に子供がいる奴もいるし、焦るなといわれても、
否が応でも気になってしまいます…。それにいざ機会が回ってきたとしても、
全く経験が無い自分が旨くやっていけるはずが無いと、そういった恐怖が
常に付きまとっている状態なのです･･･。

女性が男性に結婚話をするときってどんな心境のときなんでしょうか？
なんか今までそういった話をまったくしたことがない子についこの前に会ったとき結婚したら…
という話をされることがが多かったもので。
自分とその子の関係は友達以上恋人未満といった感じです

周りに子持ちのやつがいたって君が欲しいと思わないなら別にいいよな？
恋愛できないけど子供が欲しいってのはわがままだ

>>522
気になってしまうのは仕方がないよ。人間だもの（相田みつお）
その焦りを耐えることも、人としての度量を深くするんじゃないかな。
恐怖を感じるなら、未来に現れる相手のためにできることを探して、
自分を磨く努力をする。これ。
本当に大切な恋をすれば、
その相手に何をしてあげられるか考えることで頭が一杯になって
人からどう見られているか感じる余裕はなくなると思うよ。
そんな漏れは親友に片思い中．．．

>>519
ありがとう。

striveの自分語りｳｻﾞｰ

先日、初めて彼とえちしたんですが、
「オナホの方がましだよ」と言われてしまいました（ﾅｷ
オナホって誰ですか？

>>527
ネタにマジレスだけどオナホールのことだよ
相当締りが悪いんだね。そんなこと言う彼氏なんてクズだから別れたほうがいいよ

>500
そっか〜。しかし、振られてもすぐ恋人ができるって、
相手もなかなかやるもんだな。
がんばれ〜

>501
いろいろいってる人がいてまとまってない。
まとめるのも疲れそうなので、勘弁してくれ。
ただ、目を合わせたらすぐ逸らすってのは、興味があるってことらしいな。
つまり、相手の気を引きたい、相手に話しかけて貰いたい心理行動だと。

>512
好き同士は端から見ればわかるよね。

>515
そりゃそうさ。だって恋愛は自然に訪れる物だと君は思ってるから。
もちろん、そう言う恋愛もある。
しかし、相手に対して、ある程度行動し続け、思い続けることで好きになっていくという
作用があるので、君がある程度異性に思い入れがないと恋愛にはなれないな。

>516
カウンセラーとしては優秀だ。

>522
可愛い子を試しに口説いてみたら？
タイプの子くらいいるだろ。

>523
普通、好きな男性には結婚話しない物だと思うよ。
嫌われたら嫌だと思うし。相当な覚悟で結婚話してるのか、
本当に雑談としてしてるのかだと思う。

>525
そういや、SPEEDのスレで掲示板にカキコしてなかったっけ？
違ったかな。

>527
>528の通り。
もうちょっと詳しくいうと、俗に言う大人のおもちゃというやつだ。

おぉ、リアルFPM降臨ｷﾀｰ!!
ずっとROMだけどさりげなくファンだからｶﾞﾝｶﾞｯﾃくれよ!!

>531
さんきゅ〜〜〜！！
ｶﾞﾝｶﾞﾙぜぇ。

>タイプの子くらいいるだろ。
それが･･･、無いんです。よくタイプの話とかになってもよくわからないんです。
学校には女性がおらず、電車の中でチラッとみるくらいでして。
女性に対する興味自体がどういったものなのかわからないのです･･･。
まずは出会って好きに見ないとダメなのでしょうが、その初めの一歩を
どうやって踏み出したらいいか良くわからないのです･･

失礼。上のレスは私です。

>533
ああ、そうか。女性との接触がそもそもないのか。
１８歳までに恋愛を経験しておかないと、
恋愛できなくなる可能性があると指摘した論文をどっかでよんだ気がする。
男ならエロビとか見るだろ？エロ画像とか見るだろ？
そうしたら、可愛いなぁとか思う子がいるでしょ？
もし、見てないなら、ガンガン見ていって、
なんていうのか、モチベーションを高めていった方がいいんじゃないか。
まぁでも、恋愛も楽しいことばっかりじゃないから、知らない方が幸せだとも言える。
別に恋愛しなくても死なないし、楽しいこといっぱいあるし。
趣味に打ち込んでればプロジェクトＸに出られるかも知れないし。

エロは見ますね。でもやはり抜く対象であって、別に好みとかは無い･･･
ぶっさいくなおばさんとかじゃなければジャンルも殆ど選んでませんし。

モチベーションはｽｹﾞｰ高いんですが、どう動いていいのかわからないのです。
接触を図るにはどうしたらいいでしょうか。時間的に都合がなかなかつかない環境なので
バイト・サークルは無しでお願いしたいのですが･･･。

というか既にあきらめ気味にレスされてるのがorz

>536
バイト、サークルなしで、学校も女の子いないと。
で、そんな環境の中で女性探せってことだよね。
まず、ナンパな。しかし、成功率低いし、疲れるし、テクもいるし、時間もかかる。
えっと、大学？とりあえず大学として話すると、
生協で働いてる女の人とか、図書館の司書さんとか、
女と見たら、攻め方を考えるのよ。最初のウチは攻めなくていいから。
シミュレーションするわけ。
いや、諦めてないけどさ、そこまでして恋愛したいっていう理由が分からん。
そりゃ２２になって彼女いない…それがどんどん重くなってくるってのはわかるけど、
１００％彼女を作る方法なんてないし、流れじゃないときは耐えるが吉だ。
もちろん、君に明日から一日１０人ナンパでこえかけするって度胸があるなら別だけど。

ナンパで彼女？ってできるもんなんでしょうか。肉欲関連は殆ど満たされているので、
セフレはいらないんですが･･･。バイトサークルなしではそれくらいしかないのでしょうか･･･
毎日４時間程度の暇はどうにか作れるので、そこを利用して何とかできませんでしょうか。

とりあえず彼女いないってもの確かにかなり憂鬱なのですが、
恋愛したことが無いってのは非常にまずいんじゃないかと思うんですよ。
このコンプレックスを何とかしたいものです。

自分の理想像は親ってことをよく言いますが。
反面理想(教師)ってこともありますね。

まずは自分の親について考えてみてはどうよ。

すまん。もういないんだ。父親は仕事してる。

>>540
故に女性に対して接しなれてないというのがあるのかもしれんねぇ。
意外と年上好きと思うよ。

個人的に写真見せてもらったけど
FPMってけっこうイケメンだよね…

>542
気をつけろよ。食われちまうぞ。

>>530
要チェックしてますね。SPEED氏は漏れの心の師匠です。。
>>526
ｺﾞﾒﾝﾈ（´・ω・`）

>538
できるよ。ってか。君は日常生活に女の子がいないみたいだから、
そうやって少しでも接点を増やしていくのが良いだろう。
セフレとか彼女とかこだわってる場合ではない。

>542
イケメンとかいわれたこと無いぞ。
女の子に俺ってイケメン？って聞いたことがあるけど、
まぁね…って言われただけだった。

>544
SPEEDは凄いね。神とは彼のことを言う。

1任せたくない

最近なんか盛り上がりに欠けるので、またアレをやろうと思う。

１．負の強化
２．好きの反対は嫌いじゃない
３．気のないそぶりの研究
４．コードを指に絡めながら電話する女性の心理

以上から一つえ・ら・ん・で。

>>547
タイトルからはいまいちよくわからないから
　1.
で

ついつい好き好き光線出し過ぎるので3で！

>>547
3番がい・い・な。

４以外で！３が面白そうかな

漏れも３きぼん

1も気になるけど3でたのもう。

3か1

っていうか１と３の両方がいいな。

じゃあ、３書こうか。
気のないぞぶりの研究ね。

ファンキーパンツマンさん、久しぶりにメールを送りました。
スレ違いで、しかも単なる愚痴みたいですいません。何かコメントいただけると嬉しいです。

『気のないそぶりの研究』

よく、気のないそぶりをされると余計好きになるとか、
昔の歌でしぶガキ隊って人が歌ってる歌に
つれないそぶりされたらなおさらホレ抜いてやるぜとかいう歌詞がある。
それについて研究した人がある。
まず、男性に５人の女性のプロフィールをみてもらう。
そしてこの時点で一番デートしてみたい子を選んで貰う。
その女性の資料の中には、５人の男性についてデートしてみたい人という欄もあって、
その五人の中には被験者の男性も入っている。
五人の回答は以下の通り。
全ての男性に高い点をつける
全ての男性に低い点を付ける
二人はナイショ☆とか書いてある。
一人は被験者だけ高い点数であとは低い点だ。

そして男性７１人のうち、４２人が選んだのは、自分だけに高い点数を付けてくれた女の子だった。

女性に７人の男性のプロフを見せて誰とデートしたいか聞く。
その中で女性が選んだのは、イケメンではなく、
もっとも自分を拒否しないであろう男性であった。

以上のことから、人間は理想より振られないという現実を重視することが判った。
そしてそれはつまり、気のないそぶりには意味がないことを意味する、と結論づけた。

で、俺はマジかよ〜。なんかちがうっぽいよなぁと思ってて、
でもとりあえず反論の材料はなかったりする。

理想より振られない現実を重視するまでは納得だけど
気のないそぶりには意味がないは・・まじかよ〜だね。

気のない素振りにもよるのかもしれないけど
今まで気がある素振りされて気のない素振りされるときになる。
それは別物か。

１が見たい。

つまり、気のないそぶりってのは
気のあるそぶり→気のないそぶりの落差が不安をもたらして、
より自分のことを考えさせるという効果があるんじゃないだろうか。
で、その落差が激しすぎると、ぎゃ〜ってなって振られたってなって
おちこむ。で、フェードアウト。
恋心は安心と不安の化学反応なんていわれるように、
安心と不安が必須だから、スパイスみたいな意味があるんだろうな。

１は結構面白いんで、書くよ。これは実践的かつ衝撃の結末だ。
ではまたあした。というかまた今日。

キーパ町期待age

3、ちょっといまいちだったなぁ・・・
1に期待あげ

ちょっと相談。
食事に誘おうと思って話し掛けるんだけど
話し掛けた瞬間に食事に誘うことを忘れて
別の会話に終始しちゃうんだけど、なんか良い方法ない？

sageてた・・・(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>561
わかる気がする。思わせぶりなこってモテるよね。
誰にでも期待させるようなことをする→勘違い男発生
→モテる→モテオーラがでる→さらにモテる
みたいな気がする。
見た目が並から少し可愛いで思わせぶりってのが最強なのかも。

>>564
手に書いておくというのは如何かと。

ファンキーパンツマンさんへ
今好きな人が同じクラスにいる高3の男です
メールについて質問です
その人と普段はほとんど喋らないんですが
友達からアドレス聞いてでもすぐに出した方がいいでしょうか？
それとも少し時間をかけてでも本人から聞いて出した方がいいでしょうか？
よろしくお願いします

>>568
挨拶ぐらいからはじめろ

いまどきの高校生だったらいきなりおっぱい揉んでもいいんじゃない？とマジで思うけど、そのへんはやっぱりいかんの？未だに

もう、いいおっさんのオレが言うのもなんだけど、

高校生くらいのときは、ある程度積極的にいくべき。
>>568は好きな人と最終的には付合いたいわけだから、
勇気をだして直接メアドを聞けばいいと思うよ。

　対外的にも、オレは今この子に接近してるよ、ってのを
見せておけば、良くも悪くもなるようにしかならないし。

　よく見せるために、FPM氏のテクがあるわけだから。
後悔のないようにいこうぜよ。

「負の強化」講義まだ〜？（AAｒｙ

568じゃないが、たとえ彼氏もちでﾗﾌﾞﾗﾌﾞムードの子でも行くべきか？
はっきり言ってそいつに勝てる自信ない。
でもその子のことはﾒﾁｬﾒﾁｬ好き

>564
オレもネタ蓄えつつ、
あ、これおもろいな、オレとしてはコレ書いてみたいなんて思いながら、
しかしリストアップすると、予想に反して面白くない奴がが〜ってのびていって、
楽しみ楽しみってみんなに言われて、
うわーやべー。めっちゃ期待してるどうしようなんて思ってるわけさ（笑）

思い出したときに誘えばいいと思うよ。
ってか、やっぱ忘れちゃうって事は、緊張してるんだろうな。

>566
そうそう。
勘違い男が発生すると、その勘違い男が「○○ちゃんっていいよな〜」とか言い出すと、
マジかよ！ホント？とか思って、いろんな男が話したいなぁと思ってくれる。
で、集まる、思わせぶり、勘違い、宣伝、集まる、思わせぶり、宣伝
雪だるま式だよ。
言うなれば、勘違い男は宣伝役なわけよ。
この板とかで、勘違い男ウザイとか行ってる女の子は判ってないなぁと言う感じ。
でもそう言う子って意外とプライベートでは勘違い男にやさしかったりするのかもね。

>568
ええと…君が高三の男？相手が高三の男？多分、君が高三の男なんだろうな。
本人から聞き出した方がいいにきまってる。付き合ったらがんがん話していくんだよ。
つまり、いずれ話してかなきゃいけないってことだ。それなら、おそかれはやかれ
かわらんだろう。メルアドなんてそうそう断られんから安心しろ。
むしろ番号から聞いた方が良いよ。断られたらメルアドに落とせるし。
興味のないこのメルアドも聞いてて、最近あの子とメールしてるんだけどみたいな話から入り、
メルアド聞けばいいんじゃないかな。

>570
ドラマやいろんなテレビの影響で、最近の高校生は進んでるみたいな印象を受けるけど、
実際そうでもない。一部のすすんでる奴らがとりあげられてるだけだよ。

>572
すぐするから。

>573
本当に彼氏とラブラブだったら無理。
確かに彼は強いだろう。
だからってあきらめちゃいけない。それが挑戦だ。
勝ち負けの問題じゃない。
挑戦すると言うことを彼に教えてやれ。

「負の強化」
吊り橋理論では、吊り橋を渡ってドキドキしてるところに綺麗な女の子がいると、
惚れて好きに成っちゃう、と言うことを証明したわけだが、運動でもそれが起こるかと言うことを証明した実験がある。
しかし、それは偶然にも衝撃的な事実を証明してしまった。１９８１年のことである。
男子大学生に二種類の運動をさせた。一つは１５秒のダッシュ（１００メートルくらいだろうか）
そしてもう一つは２分のランニング（６００メートくらいだろうか）
ダッシュは心臓への負担が少なく、ランニングの方が負担が大きい。
そして、それが終わったあとに、不細工な女の子と、美人な女の子の自己紹介を聞いて、
好感度を出して貰うという実験だった。結果は以下の通り

ダッシュ＆可愛い子　　　○○○○○○　　６
ダッシュ＆不細工な子　 ○○○○　　　　　４
ランニング＆可愛い子　 ○○○○○○○ ７
ランニング＆不細工な子○○○ ３

ここで何が衝撃かと言えば、
ランニングの方がドキドキしてるのに、不細工な子への評価は
ランニングの方が低くなっていると言うこと。
美人な子ではあがっている。
すなわち、ドキドキすればするほど、
美人な子ではより興味を促進するが、不細工な子ではより好意を持たない傾向があった。

因みに吊り橋の実験で使った女性は実験者自身（ダットンという）が、
若くて美人の女子学生を使ったと述べている。

>>569
挨拶ぐらいから始めますかね…
でも俺は女子とも話すには話すけど挨拶とかしないから気合入れないとなぁ
>>571
頑張ってみます
もう気があることはばれてもいい覚悟でヽ(`Д´)ﾉ
>>ファンキーパンツマンさん
説明不足ですいません、俺が高3の男です(;´Д⊂
番号を聞いて、メルアドもですね
なぜかアドレスのみに執着してたな、自分
好きな人は俺の席の後ろの後ろで話せそうで話せない位置で
なかなか厳しいんですよね
気があると少々思われようが努力して話しかけれるように頑張ります

ショーーック！！！こんなにも女の顔は大事なんですね。自分の顔の程度を
わきまえて行動も変えないといけないのか・・・

>577
休み時間に立って話しかければいいのに。
勉強のこととか。学校のこととか。部活とか。
何か共通点ないの？
なんで番号かっていうと、断られたときに、
あ、そうなんだ…とかしばらく喋って、メルアド教えてよって復活できるだろ。
二段階要請法。断った手前、メルアドは若干可能性が高くなる。
友達攻略したり、やらなきゃいけないことはいっぱいあるぞ。

>>579
女性とはあまり話さないシャイ？な男です＿|￣|○
一部の女子とは普通に話すんですけど、それ以外とはなかなか…
休み時間も男とばっかりつるんでバカやってます
もうつるむの止めて女と話しまくるか…
共通点…今のところ目に付く共通点はないですな…
それもどうにか見つけないとダメっすね(;´Д`)

>>574
レスthx!
確かに緊張しているのかも。
落ち着いていくよ。

今回の1は意外な結果で面白かった。

また一つ質問。
ファン心理→恋愛に持っていく方法ってある？

ああ…顔ってやっぱ大事なのね…
心理学を持ってしても…orz

>>577
　後ろの後ろか。結構チャンスな席かもよ。
君が自席に至るのに、彼女の席に近づいても不自然ではないし。

　たとえば雑誌なんか広げていたときに、自分でも食いつけそうな
内容なら、それを元手に話し掛けられるじゃん？。

　好意をもっている人には好意をもちやすい、という話、これ結構
勇気がわいてこないかい？好意があるのは間違いないのだから、
好印象を与えるように、好意をしめしてみようよ。

>>574
うちの会社の窓口の子がやばい。
しょっちゅう来るおじさん達のアイドル。
えらい感じ悪い客が孫の前のおじいちゃんみたいな笑顔で話しかけてたり、
担当者が別にいる子がその子の接客終わるの待ってたり、
それを見てた他のおじさんがいつも大変そうだね、と声をかけて
名前を聞いたり…とやたらもててる。
課長もその子が来ると嬉しそうな笑顔。
決して気のきく子でも美人でもない。
ただどんな人に対しても笑顔で対応してる。
女の子の笑顔の威力はすごいのかもしれない。

これも。勘違い→宣伝の流れなのかな？

>>576
ブスはどうやって好感度をあげればいいんでしょうか？(´･ω･`)
吊り橋も効かないんですよね…

すぐ上にヒントがあるような。

>>586
笑顔がかわいければいいのですが…。
目が小さいので（´∀｀；）

無表情の美人より
笑ってるブス

笑顔って、その人独自の魅力が出ているような。
キツイ人はそれなりにキツイし、顔はちょっと自信ないなぁ…という人でも
性格的に良かったらその部分がにじみ出てくるし。
笑顔がかわいい（美人ブス関係なく）女の子って、見ていて
気持ちいいものだし、魅力を感じます。

　ファンキーさん、みなさん　こんばんわ。

ちょっと質問なのですが、既出でしたらすみません。
　単純接触の効果　というのは、メールでも同じことが言えるの
でしょうかね？実際会わないと駄目なんですか？

>>590
マイナスの効果を防ぐ力（間をもたす）はあるかもしれないが
メールだけでプラスの効果はほとんどないと思う。会わないとダメじゃない？

>>588>>589
信じてみます
もしダメだったら泣きます

>>591
レスありがとうございます。
　単純接触って、嫌われている場合、逆効果なんですよね。
その場合は、メールだけでも効果（悪い）でそうだなぁ、なんて
思いまして。参考になります、ありがとうございました。

>>585
笑顔の練習汁
自分が一番かわいく見える笑顔の練習を汁
鏡に向かってね

目が小さいなぁ、とか顔のそこどこのつくりが気に入らないなぁ、とか
余計な事考えずにひたすら一番いい笑顔ができるよう練習汁

欧米では小さい頃にそれやらされるそうだ
アメリカンスマイルとか言うじゃん
例えば日ハムのバレンタイン監督とか、その典型例さ

>581
ファン心理というのがよく分からんなぁ。
追っかけみたいのか？
もしファン心理に集団心理が伴うとすれば、
つまり、みんながスキスキブームなので、私もスキスキいわないと！
みたいな心理だとすれば、
とにかく一対一に持ち込んで話をしなければならない。
ファン心理が集団心理の固まりであり、ホントの自分で無いのと同様、
ディスプレイされた自分は一人の人間として見てもらってない。
タレントや人形と同じ扱いだろう。タレントや人形を好きにはならんよな。
そんなわけで、一対一で合い、一人の人間を見せるのが先決だと思う。

>582
第一印象はね。
やっぱ内面を見てもらうには、どうしても時間がいるから。

>584
その子が美人でもなく、気が利かないとすれば、
きっとトークと、プライドを感じさせないところだろうね。
たぶん、すごいですね〜とかそうなんだ〜とか
オーバーリアクションなんだと思う。
で、そんなリアクションだと男話して嬉しいから、
ガンガンくだらん自慢話をしちゃうわけよ。
で、それもまたすごいですね〜とかそうなんだ〜なんてリアクションして
またガンガン…

>585
長期戦で内面を示していけばいいと思うよ。

>587
目ちいさくても、笑顔はいいと思うよ。たしかそんな研究があったな。

>590
要は自分のことをどれだけ相手に思い出してもらえるか、なので、
もちろんメールでも効果はあるけど、
実際あった方が印象強いし、話せるし、嬉しいでしょ？
メール送るくらいだったら会えばいいと思うよ。

>592
上の方で言ったけど、
人はもちろんイケメンや美人とくっつきたがるけど、
その際に、現実を見るっていうよね。つまり、くっつける可能性があるかどうか。
たとえば、その美人が「何あの男、ブサキモー」とか言われてたら、
そりゃ男だってむかつくわな。
前の方で書いたけど、美人に悪口言われると２倍傷つくってｱﾚだな。
だから、せめて、内面では美人に勝てるように。
そりゃ美人と比べると男性の理不尽な扱いも多いかも知れないが、
他の人と比べてもしょうがない。そこから行かないとな。
言うだろ。もともと特別なオンリーワンだって。

>594
アメリカで育った日本人の女の子の知り合いがいるんだ。帰国子女ってやつかな。
その子が目が合うと絶対作り笑顔（いわゆるアメリカンスマイル）するのね。
あれはびっくりだなぁ。ぜったい男勘違いする。
ほめ方とかおだて方も上手いし。

>>596
590です。会えればうれしいですよね。
会ってもらえるよう、がんばります。ありがとうございました。

>>595
レスthx!
多分ブームだな・・・
頑張って1対1で会うようにするよ。

誰か後押ししてくれ・・・

やれることやって後悔だけはすんな
俺はさりげなく応援してるぞ

>>595
確かにすごいですね、とか多用してる。
仕事の質問でもこの人に聞いていいのかな？担当違うかな？みたいな時に
「○○さんなら何でも知ってそうだし他に誰に聞いたらいいかわからなくて…」
とか平気で言う。
しかも目があったとたん必ずスマイル。
会えて嬉しくてしょうがないみたいな笑顔と明るい声で挨拶してみたり、
遠くで目があったらそれこそほほえみって感じの笑顔を見せたり。
表情もよく変わる。
あまり喋らないけど辛い話をすると真剣に辛そうに話を聞くし、
下らない話ならニコニコしてるし。
私には真似できないな。

あげ

いつも楽しく見てます。
質問なんですけど、二人きりの時は
優しいけど、周りに友達とか人がいる時は
冷たいっていうかつっけんどんになるんです
（好きな人が）。これってどんな心理何でしょうか？
正直彼の気持ちが分かりません(+_+)

おっと便乗して質問を。６０２さんと全く反対で私の場合は大勢でいるときは
何かにつけて私に話しかけちょっかいを出し優しくしてくれるんですが
ふたりっきりになると会話も少なく何とも居づらい（私が好きな人といるという
事で緊張してるせいもあるんですが）空気になります。
なんなんでしょうこの違いは・・・

>>602
恥ずかしいのではないでしょうか。
自分がそういう対応をしてしまうことがあるので…。

>>602の場合は、周りにウワサされるのが恥ずかしい人で、

逆に>>603は集団内では、おちゃらけながら接することができるけど、
二人きりになるとちょっと気恥ずかしくなってしまう人なのでは・・・・

厨くさいレスｽﾏｿ

>>599
遅くなったけどありがとう！
頑張ってくるよ！

いい報告待ってるよ

>>605さん
分析ありがとうございます！そうなんですかね・・それなら嬉しいんだけど
確かなのは私自身が彼のことが好きという事だけなので。
みんなの前ではかなりあからさまに私贔屓をしてくれるんですよ、つき合ってると
思われてたくらい。それなのに２人っきりになると重苦しい空気、、、私が出してるのかな。。
２人きりになると態度悪くなるとかそういうわけではないんですけどあの大人しさは
なんなんだ・・

>>608
考えすぎ。今からそんなんだと先が思いやられる。
素直に彼に言ったら？

>598
あんまり気合い入れずにいけ。
むしろ、へろへろに疲れたくらいのほうがいい感じに話せるかもしれない。

>600
>「○○さんなら何でも知ってそうだし他に誰に聞いたらいいかわからなくて…」
あ〜。いるね。男から見ると、やっぱお！ええ子じゃんと思ってしまう。
お世辞でも、やっぱ言われるのは嬉しいしね。
表情を出す子っていうのも好感度高い。
謝るときは本当にすまなさそうな顔と声したりね。いい子やな〜と無条件に思う。
何も真似しなくても、素直に自分を出せばいいんじゃないの？

>602
自分に視線が集中するのに弱い。
冷やかされるのが嫌、いちゃいちゃして周りに迷惑かけるのも気が引ける、
など考えられるかな。

>603
やはり上と同様に、周りに冷やかされるのが嫌だ。
いわゆる好き避けの態度を取ると、ひやかされるから、
フランクですよ、オレは何も意識なんてしていませんよという演技をしている。
二人っきりの時は、意識しまくりだし、いろいろ考えて喋れなくなる。

>608
君がなんか固いから、それが伝達して、彼も固くなっている。
やっぱ、君がガンガンはなさないとね。

602と603読んでて私の場合を考えたよ…
私と好きな人とその人の男友達三人で居る場合→やたらスキンシップされる
私と私の女友達と好きな人の三人で居る場合→微妙に距離推し量ってる感じ
私と好きな人の二人→私がスキンシップ多くて男の子が「俺は俺は」ってやたら言う
微妙ですね？

>>604>>605>>610
ﾚｽ有難うございます！>>602です。
あと、男の人ってうんと年下の女の子に
甘えることってありますか？
又、どういう風に甘えますか？ｵｼｴﾁｬﾝﾃﾞｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

分析どうもありがとうございます。シャイな人なんで自分から話しかけれる
ように頑張りたいと思います！どうもありがとうー

好きな男の人と二人きりで話したときに「今度またお菓子作ってよ」と言われました。
「好き」って知られているけれど、手作りお菓子ってどうなんだろ？バレンタインにチョコチップクッキー作って渡したんだけど、ホワイトデー無しだったしね。

分析すると、お菓子好き。。。だな

615 じゃあとびっきり美味しいの作って餌付けしようっと…。
パティシエ目指しているので夢の話してたんですけどね。

>>611
多分オレオレ詐欺。

>612
男は基本的に仲良くなった女の子に甘えたいもんだよ。

>614
社交辞令かな…ケチな男だね。

ファンキーさんどの場合が普段の彼で、どの場合が押し時なんですか？

そうなの？

ＦＰＭさんに質問です。
2人で遊んだあと、駅でお互いの家の方向が違うのですが彼女を送っていった方がいいのでしょうか？
実際送っていくよ、といってもいいと断られてしまうので…。
ここで普通に引き下がるべきなのか強引に（？）送っていくべきなのかどちらがいいのか…

>>621
キーパじゃないけど
アナタのことが嫌いでなければ、多少強引にでも
送って貰えるのは嬉しい。
2人で遊んでる時点で、アナタのことが嫌いなワケじゃないんだから
「いいから、いいから」って送ってあげればいいと思う。

>>621
私は自分が一人暮らしだからかもしれないのですが、もし友達に強引に
「送ってく」と言い張られたら、例え好意があっても怖いです。何か目
的が？と疑ってしまいます。
もしその彼女さんが実家に住んでたり、きちんと付き合ってる彼女であ
れば問題はないと思います。

>>622 >>623
ありがとうございます、その彼女は実家に住んでいてまだ付き合ってはいません。
友達以上恋人未満といったところでしょうか…。
今日も２人で遊びに行って歩いているときに何度か手が当たり手をつなぐチャンスがあったのですが勇気が出せず握れなかった自分orz
ちなみに帰りはいつものように断られたものの半ば強引に途中まで送って帰りました。

>>624
送っていけ。そうしないと絶対に後で後悔する。

パンツマンさんの質問スレ落ちてる？？

>619
あ〜。どうしても心理学やってるから、普段の彼なんてないよ、と答えたくなってしまう。
あるいは全てが普段の彼だ、とか。
押しどきは二人っきりの時。これしかない。

>621
送れるならもちろん、送るべきだよね。
彼女に断られるのは、誘い方が下手だからにほかならない。
>623の恐怖はなんで生じてるかっていうと、目的が判らないからだよ。
人間は分からないものは怖いの。
だから目的をはっきりさせればいいの。夜道は危ないよとかこの辺変質者がでるんだってさぁとかでいい。
断られたら押せそうならおして、駄目そうなら引くべき、その辺は経験だな。

>624
手くらいつなげよ〜〜〜〜〜〜。
って手つなぎたそうにしてるカップル見ると思うけどなぁ。
なんで手つながないかっていうと、相手に嫌われるかもしれないからでしょう？
そのわりに、強引に誘うっていう方法取るじゃん。
まぁ、遅れたんならいいんじゃないの。

>626
落ちてるね。たまにはかかなきゃな…
誰か作ってくれるとオレが泣いて喜びます。

>>627
確かに相手に嫌われるのを怖がっているのかもしれませんね。
自分が勝手にドキドキしてるという思い上がってるだけかもしれなかったのでorz
次会った時は再チャレンジしてみたいと思います！
その前に告白をするべきなのかなぁ(´・ω・｀)

あとついでにもう一つ質問なのです。
先日遊んだとき自分について友達と〜をしたという話をしていたら何度も「それは男の友達ですよね？」みたいなことを聞いてきました。
これはどういった心境なのでしょうか？

ファンキーさんありがとう。
人と居るときも一人で部屋にいるときも自分は自分だもんね。
二人の時に色々技をかましてみます。

うぜーこのスレ

つーか私のいるスレうざったてー。
エロい事考えてご飯に鼻血垂らすわ、
下品な女や
失礼でマナーを守っていない女や
喧嘩売ってきて買ったら「ごめん」とか言って謝る女や
高慢でジコマンなデブスや
カマトト女しったか女、

ごく一部は良いコなんだけど大半が汚れすぎ。
寝言言ってんのか？って感じ。

顔洗えよ。

>>630
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　 　　 　　　 　　　|　　ぷらぷら
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　　　 （（　　 |
　　 　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　 (=)
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿(⌒)　　　　J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　　ノ　　
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

>>631
クマｷﾀ---------(･∀･)----------♪

もうこのすれもおしまいかな。

いちおﾎｾﾞﾝ

ほしゅあげ。

心から失望したの。

心から失望したの。

ファンキーさんはどこにいるの？

お久しぶり。ちょっと事故ってさ。入院してたんだ。
命に別状はないし、ちょっと医者が慎重だったのでしばらくつなげなかった。
待ち合わせに向かう途中に事故って大遅刻。５時間。
女の子を待たせてしまった。ってか、待つ方もすごいけどな…感動した。
まぁ、そんな感じ。完治するまではあまりこれないかもしれないので、
みんなで盛り上げてってよ。

え・・・大丈夫ですか？
お大事に

>641
心配してくれてありがとう。
おかげさまでたいしたことなくて良かったよ。

ならキーパ復活まで落ちないようにがんがらないとな。
お大事に。

ファンキーさんお大事に☆★

ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ

次回予告。
「自信のない男の方がモテる！？」

ご期待下さい。

>643
頼むぜ。どうもありがとう。

>644
どうもありがとうね。
君の方こそ気をつけて。
避けられない事故ってあるもんだからねぇ。

>645
ｱｵｰｻｰ

もしよかったら相談のって下さい！
他の板でも相談したんですがお願いします。
私は昨日好きな人と会う予定だったんですが急に用事ができてと
ドタキャンされました。で、もう見込みは無いので昨日気持ちを伝えて
諦めるはずだったんです。
今日会いましたが微妙に気まずくちょっと避けてしまいました。
かといって向こうも向こうで話しかけてこないし・・・
だから曖昧なまま終わらせるのは嫌なので気持ちだけでも伝えたいんで、
話がしたいから少しでもいいから会ってもらえるか聞こうと思ってるんですが・・
このまま好きでいても辛いしし彼の気持ちも聞きたいし。
でも物凄い優柔不断なんで時間作ってくれるかわからないですが・・

>648
まず、何を持って、見込みがないと思うのか。
気持ちを伝えて諦めるとか、
曖昧なまま終わらせるのは嫌とか、
彼の気持ちも聞きたいとか、全部自分主体だよね。
オレはよく相手の気持ちなんて考えないでいいぞ、行動しろなんていうけど、
それは、そういう風に行動すれば、成就するのがわかってるのに、
ビビって行動しない人を後押ししてるわけで、
この状態で告白しても破れるだろう。もちろん、君もそれを知ってるよね。
本当に彼のことが好きなら、何も言わないで諦めたほうがいいよ。
彼の重荷になるようなこと、君も嫌だろう。
君がそうやって気持ちだけでも伝えたいと思う心の裏には、
成功の気持ちを願ってる。
それなら、本当に成功するように努力しよう。
こんなところで焦って気持ち伝えてパーにしてどうするよ？
辛くても、ここは押さえて、また関係の改善をはかろう。
そっちのほうがよっぽど成功率が高い。

期待してます。まだですか？

FPMは今怪我してて、更にほとんどボランティアみたいな感じでこのスレを進めている
気持ちはわかるが、FPMを急かすのはよそうぜ
暖かく応援しようじゃないか





今骨折してる俺が言うんだから間違いない

名前間違えた（−−）
650へのレス

FPMさん。
以前相談に乗っていただいた者です。
お大事にして下さいね。

ﾉﾉ “ З.“)＜ﾎ

タイミングを逃してフェイドアウトした恋を再熱させることはできますか？

『自信のない男の方がモテる！？』

いろんな相談スレなんかでは、モテる方法として
自信をもて〜自信をもて〜自信をもて〜自信をもて〜
なんて言われてるんだけど、本当にそうだろうか。
自信度の高い男性と、自信度の低い男性をなんかいろいろ分析して出した
異性受けのよさ（好意値）を調べた人がいる。

自信度の高い男性は、しっかりさでは非常に高く評価されたが、
受容の可能性や家庭的さでは低く評価された。
うけいれてくれそうにないなぁ…とか家庭的じゃないなぁ…と評価されるってことだ。
逆に、自信度の低い男性は受容の可能性が高く、家庭的さが非常に高かった。
受け入れてくれそうで、優しそうだってことだ。美しさも若干高かった（サンプルの顔がよかったのかもしれない
あるいは、自信度の低い男性はイケメン揃いなのかも）
結論としては、しっかりさではうわまったけど、総合では自信のない男性の方が女性の好感は高かった。

いわゆる自信のない男性がダメだっていうのは、女性を誘うときキョドったり、
誘うことができないとか、チャンスが作れないのが問題で、
その優しさ自体は、悪くない。行動自体は間違ってないってことだ。
理想としては、普段は自信が低く（いい言い方をすれば紳士的に？）
誘うときには自信過剰くらいがいいのだろう。

>651
骨折か。大変だなぁ。お大事に。

>653
ありがとう。
ホント、スレやってて良かったと思ったよ。

>655
タイミング逃しただけなら、次のタイミング待てばいいけど、
フェイドアウトしてるからね。致命的なフェイドアウトなら無理だろう。
合う機会が極端に少ないとか、けんもほろろだとか。
何度も合うフェイドアウトなら、頑張って流れを変えれば、大丈夫。

>>656
自信がない人は自身を磨こうとするからじゃないかな？
未完成の発展途上。

＞658
漏れもそう言われたけど、いくら磨いても自分の粗が見つかって・・・orz

>>659
自分の欠点に気づく人は伸びるからいいよ。
でも向上心が無いと意味無いけど(ｗ

前にここのすれの489に書きこんだものです。
今彼のことは忘れて、新たな恋をしてます。
それがまたさらに厄介な人を好きになってしまって…
学校の先生を好きになる、というありがちなことなんですけれども。
高校の教師なのです。３２歳、独身。
大学を卒業語、大学院にも行き、
そこの大学のドクターレベルというほどの頭のいい先生なのです。
前にほかの生徒が「先生はなんで彼女いないの〜！？」と聞いたら
「大学院とかいろいろ行ってたから恋愛なんかしてる暇なんかないんですよ」
って感じのお堅いまじめで鈍感な先生なんです。
私の学校は生徒が卒業して先生と結婚するというパターンが多いんです。

と思い浮かんだ情報書かせてもらいました。支離滅裂ですみません…
う〜んと、先生とどうしたら近づけるでしょうか？
担任・顧問をもってるからメアド交換なんてできないし、
やっぱし卒業してから告白しようかな…なんて考えてます。
どうしていいかわかりません。友達にも相談のしようがないし…
ＦＰＭさん、何かいいアドバイスよろしくお願いします↓

「自信がない」→「謙虚」なのかな？
片思いの人が自信ない人なんだけど、滅茶苦茶謙虚。

質問です。

キープから彼女になる事は可能ですか？
どうしたらなれますか？教えてくださいm(__)m

イマラチオってなんですか？
彼が聞いてくるので。

スレ違いばっかりだな(;´Д`)

>>664
男が女に咥えさせて、女の頭を動かす。
漏れ的には女に教えるぐらいじゃないとさせたくない。
道具みたいじゃん。なんかヤダ

>>663
キープするような男と付き合うんじゃあないぜ。
ロクな奴じゃないさ。そうだろ？

>>662
うんそれはある。でも自信がない人だけが謙虚ってわけでもないきがする

662
謙虚→過小評価→自信なくなる
こんな感じ？

「自信が無い」と「謙虚」の間に関連はある程度あるけど同じ種類のものじゃあない。
自信が無い挙動が謙虚に見えているだけさ。
自信がなくて謙虚な人も当然いるだろうけどもね。
謙虚な人は相手のことを考えられる人。そうだろ？

>661
>「大学院とかいろいろ行ってたから恋愛なんかしてる暇なんかないんですよ」
何の教科かしらないけど、理系ならその通り。
一応、君の文章から読み取れることを補足しておくと、
多分、君は高校三年生。
教師と生徒ってのは、なかなか難しいところもあって、
先生はやっぱ立場上いけいけって訳にもいかないからな。
今は好意をにおわすくらいにとどめておいて、本格的な活動は卒業後になると思う。
よって、卒業後もコネクションがつながるようなレベルの関係を維持していくことが大事。
メアド、電話番号は欲しい。
担任、顧問をもっているので、メアド交換ができないって理由がよくわらんぞ。
相手の恋愛スキルは相当低いと思われるので、相手に何かを期待しちゃだめだぞ。

>663
無理っぽいかも。
女性が男性を恋愛対象外と恋愛対象グレーゾーンとに分けるように、
男はキープと彼女はしっかり分ける。
キープが彼女面しだすと、新しい彼女ゲットできなくて迷惑なので、逃げられる。
つまり、キープはどこまでいってもキープだってこと。

>664
現実世界で聞かなくて良かったな。

>667
自信があるから謙虚ってやつもいるしな。
アホの坂田っているじゃん。あの人アホな事ばっかりやってるけど、
大学院卒だって。だからアホなことできるんだろうね。自信あるから。
本当にアホな人が、アホ扱いされたら、キれるよね。

好きな人ができました！
なので、ダイエットしたいのですけど、何か良い方法はありませんか？
できるだけお金と時間がかからなくて楽なのがいいです…

それはここじゃなくて美容板いったほうが・・
努力しないで痩せようなんて甘いよ。
お金はかけずとも時間や日々の努力は必要。

おっと、それはスレ違いだぜ。
楽して痩せようなんて甘いのさ。そうだろ？

>>673
お前いい奴だな

キーパもがんがって早く治せよ。
ていうか最近レスがよくついてるのは治ったから？

>>674
そうかい？その言葉、有難く受け取っておくよ。
キーパというのは耳慣れないがスレ主のことだね。
人生不運もある。たまにはゆっくり休養も必要さ･･･そうだろ？

>>675
キーパってのはどっかのスレで名無しがFPMに
「今日からキーパって呼んでいい？」
って訊いてたのが面白くて自分も呼んでるｗ

＞人生不運もある
ホントだよ。最近なんだかついてない…。
友達が「人生7割退屈で2割が不幸、あとの1割が幸福」
と言っていて、尤もだと思った。
いや、幸福はもっと少ないか？

確かに実際は0.5割くらいかもしれない
だが幸福の価値は退屈の7倍、不幸の2.5倍以上の価値があるんじゃないかな
今起きている不幸は幸福のために必要なことなんだって最近思う

俺はつい最近腕の骨折っちゃったんだけど
それがきっかけで好きな子が話しかけてきてくれて（大丈夫ー？みたいなかんじだな）
少し話せるようになった
骨折した時はホントショックで最悪だと思ったけど
その子が話しかけてくれた時、すげー嬉しかったんだよな

怪我した以上の見返りはあったと思ってるよ
さすがにもう骨折りたくないけどなｗ

ああ、前に書き込んでた人だね？
いいなあ、好きな子と話せるようになったのかあ。

あとの幸福のための不幸か。
それを信じてまた明日からがんばろうｗ

>>656
泣いた、むせび泣いた。
パンツたん、メンヘルの俺に希望をありがとう。

人間万事塞翁が馬ってことだな。

>671
コレはオレが勝手に考えてるダイエット法だが、
みんな、運動しろ〜運動しろ〜運動しろ〜運動しろ〜っていうんだけど、
実は脳みそのエネルギー消費量のほうが、筋肉より大きい。
だから、パズルとか、数学の問題とか、チェスとか、そういう脳みそ使う作業やったほうが
やせるんじゃないかな？と一人で思っている。
学者はろくに運動もしないので、太っている人ばっかりの印象だけど、
意外に太っている人は少ないのは、このせいだと勝手に思っている。

>674
いや、まだ直ってないけど、最近はだいぶ良くなってきたね。

>676
オレも事故ってついてないなとおもったけど、
カワイイ看護婦さんと知り合いになれるので、まぁいいかと思った。
物事にはマイナス面だけじゃなくてプラス面もあるもんだよ。

>679
事実だからね。がんがれよ。

大学のサークルに一人の男性と二人の女性がいました。
男性に二人の女性は好意をもっていました。
Ａ子さんは几帳面でしっかりもの、美人。なんでもきっちりとまとめてしまうリーダー的存在でした。
Ｂ子さんはちょっとボーっとしたところのある子、待ち合わせには遅れがちだし、
車はガス欠させるわ、悪気はないけど、言いたいことははっきり言ってしまう。

Ａ子さんは、そんなＢ子のそんなところが嫌いでした。周囲に迷惑ばかりかけているのです。

しかし、結局男性はＢ子さんを好きになったのです。
恋愛は運命だと言うけれど、Ａ子さんは釈然としないものが残ります。
なぜ、男性はＢ子さんを選んだのでしょう？
Ａ子さんはなぜ、男性に敬遠されたのでしょう？

>>682
男っつうのは結局自分通りになる女が良いから！！しっかりもののエーさんに
主導権を握られるのは嫌だから！！要はまぁその男がヘタレって事！どう！？

男は「してあげたい」生き物だから。
女は「してもらいたい」生き物だから。
ほっとけないビーさんに好意を感じた。

>>676
そう思って生きれば前向きないい人生が送れそうだね。
キーパの由来について教えてくれてありがとう。
オレもキーパと呼ぶとしようか。

>>682
守ってあげたい対象だからかな。
女を守れない男はどんな世の中でも最低さ･･･そうだろ？

>>681
体についた脂肪は取れない
脂肪→糖分に変換されて頭に回るなら別だけど

完璧な人よりも、人として欠点がある人の方が親しみやすいから・・・？
あとは父性本能とか。

うぉ、あげちゃったごめんなさい(つД`)
余談ですが、FPMさん、いつもためになるお話有難う御座います。
怪我お大事に。

今イッキ読みしました。
これからマメにROMります。
ありがとう、FPM…

俺が面倒みなきゃしょうがないなぁって思って、周りに迷惑かけてもその子のいいトコ探して味方になるから？

A子さんは無意識のうちに相手にプレッシャーを与えるから？

女性を守ることは、男性の優越感を満足させる。
つまり、オレすげー。女性をエスコートしてるよ！一流の男じゃんってこと。
Ａ子さんは、何でも多分一人でできるだろう。
そういう人と一緒にいると、自分の劣等感を刺激される。
女のこいつがこれだけできるのに、オレはぜんぜんできてないじゃんってこと。

周囲に迷惑を掛ければかけるほど、おい、大丈夫かよあいつ、
あ〜あ、またやったよ。お、こんどはちゃんとできたじゃん。
それだけ相手のことを考える。結晶作用がおこる。

>683
そうだね。しっかりした男ほど、Ｂさんを好きになってしまうと思う。
ヘタレほど、Ａさんを好きになるだろう。だから、Ａさんは苦労しなきゃ成らない。
ヘタレはもう劣等感とかすり減ってしまってないからね。

>686
そうかそうか、まぁ、補助的やくわりか。飯食っても太らないようになるだけで、
痩せるわけやないってことか。

>687
そうだね。だから、Ａ子さんも、たまに失敗すると、好印象。

>690
面倒見てるウチに好きになって…ってのも、よくある話だよね。
何より、失敗する子の方が助けてもらえるでしょ？接触が多くなる。
接触が少ないＡ子さんより、絶対的に有利になるよね。

>691
そうね。なおかつＡ子さんは美人だからね。
これだけできて、なおかつ美人で…ってなると、男が馬鹿にされそうで萎縮してしまう。
手を出せるのはものすごい自信過剰男か、馬鹿にされても平気な馬鹿。

はっはっは
なんでも一人でできそうな女の子を好きになっちまったぜ
なんでだろう？

自分が何にもできないからｊ(ｒｙ

でもなんにもできない子もどうかな？とは思わないのかな？
例えばＢ子さんがこれではだめだと思い
彼の知らないところで成長していくと男性はおもしろくないんでしょうか？

>>695
明らかに自分に好意があり、自分好みの女性になろうとしてくれてるなら嬉しい。
が、自分を持ってないのはそれはそれで萎える。
まぁ教える楽しみってのもあるんだけど。男には多い。

よくよく考えてみたらキーパにとっちゃコテハンは邪魔かもしれないな。
オレは去るとしよう。キーパが不在になって困ったらフラッと現れるぜ。
男は引き際も美しくあらねば･･･そうだろ？

確固たる美学を持った、几帳面で理屈っぽい男性が好みのタイプとして
「完璧なスタイルで、頭が非常によく、自分に興味がない女性。性格は全くこだわらない」
と言っているのは、どういった心理が背景にあるものでしょうか。

その男性は少なくとも卑屈さやコンプレックスは他人に感じさせないのですが。
もう女は十分だぜってことなのかしら。
女にいろんな要素を求めまくってるのに「振り向かないほうがいい」ってのは
求めてるのかそうでないのか、かかわりたいのかかかわりたくないのか
全く理解にクルシミマス

>>697
素敵！また来て！

女ですが自分の事なんか相手にしてくれなさそうな
高嶺の花のような男ばっか好きになって振られ続きでつ。
こうゆうのやっぱり何かの心理が動いてるのかな？
教えてファンキー様。

男性は巨乳が好きらしいですが、ファンキーさんも大きい方が興味有りますか？

高校三年の男です。
部活の後輩を好きになってしまいました。といっても男です。
最初はいろいろ触られるだけで、ヘンな奴だな、くらいだったのですが、
そのうち乳首やアソコを攻めてくるようになり、フェラまでされました。
もう俺は彼なしでは生きていけません。
しかし、同様に俺は女も好きだし、
人間の自然はやっぱり女を好きになるのが自然だと思います。
男を好きになった俺はおかしいでしょうか？

>>701
ﾏｼﾞﾚｽしてやる。モウマンタイ

　男子の発達過程で、同性を好きになることは、けっこうあるそうですよ。

>>701
性欲を愛情と勘違いするのは思春期や、
異性とのコミュニケーション不足な人にありがち。

>701
ディスプレイの前で悶えている女がいるに５００円。

>695
何にもできない女の子に対して、男は、
本当に何にもできないなぁ、まぁいいや。カワイイし。位の認識。
そんな子が頑張ると、やっぱりカワイイのだけど、
どんどん成長していってしまうとやっぱり面白くない。

>697
別にじゃまじゃないけど、またよかったら現れてくれよ。
…そうだろ？

>698
本当は彼女が欲しいけど、モテないので、
むちゃくちゃな条件をつくることでそう言った女性が周囲にいないので
俺は今も一人なのだ、と正当化したい。自分がモテナイという現実をごまかして心理的ダメージを浅くする、
心の防御機構だ。で、仮にそう言う女性が出てきても安心。だって自分に興味がないわけだから、
成功しなくても傷つかない。どっちに転んでも自分は傷つかないってことだよ。
スタイルとかにこだわってる時点で、多分モテナイと思うけどなぁ。

>699
多分、うまくいくのを怖がってるんじゃないかな？と思う。
うまくいきそうな相手を好きになってしまうと、うまくいってしまい、いろいろ面倒なことがおこるけど
（つきあいとか、セックスとか）
高嶺の花の男性なら、いくら血の道挙げてもぜったい振り向いてもらえないから、安心して愛せる。
恋愛に対しての考え方がまだ発展途上だっていう感じ。

>700
オレは大きい方が好きだけど、多分人それぞれだと思うよ。
それに大きいから好きになって、小さいから好きにならないってものでもないし。
つまり大きい女性は好きに成りやすいけど、好きになった女性は大きい女性じゃないって事。

>701
すまんけど、男を好きになったこと無いからわからんわ…

FPMさん、今日もまたきてくれますか？
そしたら相談したいことがありますorz

>707
今ならいいよ？
みんなに見えるところだとちょっと…
っていうなら、メールでも良いし。

>>FPMさん
見ててもかまいませんのでっ。
ここの先生に恋したっていう相談したものなのですが…
そんなたいしたことじゃないんですけど、すごく不安で…

>709
>661かな？
なになに？

もういなくなっちゃったのかな〜…
メールして迷惑でなければそちらでお話させていただきます（ﾍﾟｺﾘ

あっ！いた！今から書きますので少々おまちを…
ありがとうございます！

やっぱり個人が特定してしまうのでメールでもいいでしょうか？
題名に「FPMさんへ６６１です」と書いてお送りさせてもらいますね（´∀｀）

>713
いいよ。まってるね。

メール送りました〜

届いたかなぁ（´д｀）
お返事まってま〜す

う〜ん…待ってたけど来ないので明日またメルボックス見てみますね。

ゆっくり待て>>717

>>717
恋愛でもせっかちっぽいな。
そういう香具師はもてない

>>719
女の子はメール好きだからね。
そういう心理がわからんﾔｼもモテないと思うぞいｗ

女の子はメールが好き。っていう固定観念も・・

>>720
PCメールは気長に待つもんよ。携帯メールは即レスが嬉しいけども。
前者だとパソつけた時にネット繋いでからメーラー起動して、見てからレスするかどうか。
だからね。

安野モヨコの『ハッピーマニア』で
「私の事なんか好きにならないようなカッコいい男の子がいいの」とか
「私は私の事を好きな男なんて嫌いなのよ」って台詞出てきたけど
まさにそんな感じなんですよ。
もちろん人並みに恋愛（セックス含め）はしたいんですよ。
でも自分の事好きな人が駄目っていうか自分の何処を好きになってるのか
わからなくて怖い？自分が嫌いなわけではないけど
高嶺の花を追いかけてる自分は相手にされたくて相手に釣り合うように
普通以上にがんばって努力したり尽くしたりするでしょう？
それを相手に認めてもらいたいのかな？
そんな自分を好きになって欲しいのかな？と思ってるんですけど
ファンキーさんどう思いますか？？

すごくそれわかる。でもファンキーさんがいってるように
うまくいくのが怖い。幸せ恐怖症みたいな。
いつか終わりがくるんじゃないかって。心理はどっかで働いてるきがする

努力したり尽くしたりそれを認めて欲しいってのはいいことだし
綺麗になりたいと思うことはオンナなら当然かと思うけど
どんどん夢見がちになり本当は誰が好きなのかわからなくなりそうだ
本当に必要な人逃しちゃうかもしれない

定期的に忠告してやるが、
なんつーアホばっかりなんだ。

こんなの真に受けてたら童貞の病が重くなるだけだって、
俺が保証してやるよ。
近道するつもりがとんでもない遠回りしてそのままリタイヤって
感じになるだけだっての。

病みまくりのパンツ男のようにろくに女と向き合えない
童貞をこれ以上作り出すな。
せいぜい３ヶ月付き合って成功とでもいうのか？

逝ってこい。

>>725
フ･･･小さいね。
他人をそんな風に卑下したりして満足かい？
もてはやされる人を妬む気持ちは誰にでもあるからね。否定はしないさ。
そんなに心配ならキミがアドバイスするスレでも立てればいいじゃないか。
ここに来る人は自分の意思で来てるのさ･･･そうだろ？

ここでもいいからアドバイスすればいい話でないの？
心理的なものだけでなくて経験に基づくアドバイスがいろんな人から
あるほうがいいし。

おれにまかせろ！を英訳すると？

give me chocolate！

sun of a bitch jump!!

おまえら、俺を陥れようとしているな？

結果ばかりを欲しがってるととんでもない
悲惨なループに陥るってことだ。

ちょっとは忠告しておかないとな。
最低限の見識も経験も持ち合わせてない奴もここには来てるだろうからな。

パンツ野郎は実際結果なんぞ出なくてもいいと思ってるだろうけどな。
どんなに心理学追求しても、そこら辺のＤＱＮにも女を口説く術は
敵わないものと解ってるだろうからな。

他のことでもとがとれればいい。
将来出す本やら、研究の種にここの童貞をサンプリングできれば
充分だからな。
親切心にはほど遠い所行だってのに、信頼してここに来てる馬鹿
は知らぬが仏で感謝してる。

違う角度から物事を見ることも必要だよ。

ＤＱＮがなぜもてて、心理学だの振りかざす奴が童貞のままなのか
そろそろカラクリに気づけ。

文法や単語を覚えて外人と話せるようになるか？
邪魔になって頭が回らなくなるだけだ。

目があったら斜めにそらす？やなんかの知識
頭に詰め込んで女を目の前にして頭が回転するか？

わずかばかりの成功談に騙されるよりその裏のリアルを
見ろ。
ダシにされてるだけなのにアホ面さげていかさま野郎に
感謝なんかしてんじゃねーっつーの。

ｷﾓｲ…

>文法や単語を覚えて外人と話せるようになるか？
>邪魔になって頭が回らなくなるだけだ。

でも文法も単語もしらなかったら、話すこともままならないんじゃねぇ？

　募金魔さんの言い分は、言い方が悪いだけで、間違ってはないですね。
でも、ここのスレってジョアシャン・ミュラさんの言うとおりだから、
募金魔さんの忠告ってのはあまり意味がないですね。

　世の中には、問題解決がしたいひとばかりではなくて、
ただ、悩みを聞いてほしい人がいっぱいいて、その媒体として心理学
っていうネタがあるだけなのでは？。

そうだな。分別のある奴は問題ないんだがな。
そうじゃない奴もいるからたまにこうやって忠告してるわけだ。

聞く耳を持つなり聞き流すなりは見る奴の自由だ。
ただ俺の書き込みにそれなりの意味があることは自信がある。

って感じだな。

重要なのは、心理学そのものじゃなくてそれを実行すること
たとえそれが失敗しても今までろくに何もしてこなかった奴にとっては
それが自信につながるだろう

確かにこのスレに書いてあることはすべて正しいとは限らない
だがそれでも何とかしたいと思ってここに来てる奴もいる
何が悲しくてわざわざ２ちゃんの純情板に来るのか
それは少しでも自分を変えたいからだろう
このスレをきっかけに行動して、自信をつけることができればそれでいいと思うんだ

少なくとも俺はそういう奴だ

まぁ無駄な知識が悪循環を生む気もするが、がんばれ。

俺からのアドバイスがあるとすれば、
何故知識もないＤＱＮが女を口説くのがうまいか考えろ。
女を前にした時、視線だの角度だの位置だの、
会話の内容での駆け引きだの、そういうことで頭を使うより、
（思考なんて限界はすぐくる、気がつくと真っ白であたふた、だろ？）

もっと力を抜いて、動物的な勘に頼れ、
そういう場数を踏めばもっといろんな相手のサインや
空気の中で求めることが解るようになる。
妙な知識を手がかりにしなくても自分の脳で
うまい対処が出来るようになる、自然と、だ。
余計なことに頭の領域を無駄遣いするな。

初めはうまくいかないだろうが、いっそのこと子供に戻った
つもりで女と向き合え。

なにより、それが出来れば心からその場を楽しむことが
出来るようになる。
そしてそれは相手にも伝わる。って感じだ。
参考にしたい奴は参考にしてくれ。

>>739
知識のないＤＱＮの選ぶ女は軽くついてきそうな子なんじゃないかな？

恋愛というかお見合なんですが、相談してもいいでしょうか。

恋愛下手というか、あまり男の人と縁がなかったので
（親がうるさいのもあって）お見合を最近してみたのですが、
1回会ってみてOKもらったんですが、
会っている時に、私が沈黙が苦手なほうなので、
必死にしゃべって、相手に質問してみたり話をふくらませる努力をしているつもりなんですが、
相手の男性が口数が少ないと言うか、
「はい」か「いいえ」で話が終わってしまって、続かないんです。

これって、向こうが断りにくいので、しぶしぶ来ているってことなんでしょうか？
私の方は、1、２回会っただけなので、別に特別な気持ちがあるわけでないし、
条件にこだわりもないのですが、
（そのうち、いいところが見つかるかもしれないし、いきなり断るのも悪いかな〜）
ぐらいの気持ちで会ってみたんですが、
また必死に話題ふらなきゃいけないのかな、と思うと、
次に会うのがかなり憂鬱です。

お見合で、会っていきなり一目惚れなんて、まずありえないだろうな〜とは分かっているんですが、
最初から会うのが憂鬱になる人って言うのは、
何回会っても好きになる事って、ありえないんでしょうか？

スレ違いというか、そもそも板ちがいなんですが、
私の恋愛スキルが低くて、気持ちを持て余し気味なので、
相談にのってください。

>>741
ファンさんじゃないけど。
向こうが気に入ってまた会うって言うなら前回はつまらなくて話さなかった
訳じゃないって事だと思うので２回目は少しは慣れて話せるかも
しれないんじゃないかな？
話をさせるのって苦手な人はとことん苦手らしいですね。
私は営業、接客の仕事してるからか相手に話させるのが辛いってわからない。
でも初めは人見知りして喋らない人もなれるとびっくりするほど喋ることも
少なくないから練習くらいのつもりであって見るのも良いのでは？
ただあまりに憂鬱なら無理しなくてもと思います。

>>741
　間があくのが苦手だからしゃべる、それが憂鬱の元である、と。
私も同じようなことをするので、気持ちはわかります。といっても
私の場合、相手のと話をしたいからなのですが。

　無理に会う必要がない人ならば、相手の仕事とか家族のこととか、
結構踏み込める話してしまうのもいいかもしれませんね。普通、
親しくならないと聞かないようなこと、とて失礼ではない話、となると、
家族とか仕事とかの話になるし。

　まぁそれがきっかけで、いいところが見えたりすることもありますよ。

漏れの考えは、>>738に禿同。

以前は冗談で適当な仲のいい女友達に付き合おうとかは言えても、
本当に好きな子には全然言えなかった。
振られるのが怖くて自信がなかったからなんだよね。

この板にきて、心理学を見てあぁなるほどと思えることもあったりして、
自分なりに努力をしてみて、押したり引いたりも自然にできるようになって、
昨日、ようやく彼女ができましたよっ。超ラブで８ヶ月思い続けてアタックし続けた。

結果も出たので非常に満足！後は飽きられないように自分を磨き続けないとなぁ。

>>744
おめ！＆うらやましーぞチクショウ！
８ヶ月か、長かったんだろうなぁ・・・・

俺ぁこないだ不完全燃焼のまま恋が終わってしまって、
それ以来誰かを好きになれねー。
ホントに>>744がうらやましい。

幸せになりやがれコンチクショウ！
でも往来でイチャつくんじゃねーぞ！

>>745
漏れは高校の時までずっと引き気味な香具師だったんですよ。
んで、高２の時の恋愛が超ラブでもう結婚とかもマジ考えるぐらいで、
しかもかなり周りからしたらラブラブモードで、告白したらok状態だったらしいが、
自分から告白とか恥ずかしい＆もしだめだったら･･･の怖さで無理だった。
そのまま高校卒業して以来音沙汰も無くなった。(携帯とかあんまり使わない時代だった)

で、そこからずーっとどんより恋愛に対して臆病になって恋愛はもうしないと決めていた。
そこから数年･･･。ようやくこの人なら(･∀･)ｲｲ!!と思える人に出会った。
これを逃すともう恋愛は一生無理だろうと思って、後悔しないようにひたすらアタック！

ということで、>>745も次に恋に落ちたら「しない後悔よりする後悔」ってことで、
ガンガンいっとき！何とも思われないより、嫌われて諦める方がまだマシかなと。
自分の中でふんぎり付けれるしね･･･。

不完全燃焼でフェイドアウト？とすると気持ちが残るよね。
後悔ばかりだ。
ほんと人を好きになれない。
こうやって悪循環になっちゃってるのかな

>>746
＞ずーっとどんより恋愛に対して臆病になって恋愛はもうしないと決めていた。
俺、今こんな感じかもしれない。
なんか怖いんだよね。人を好きになるのが。
ここしばらくは恋愛のコト考えないようにしてたし。
んで、久々にこのスレ来たら>>744がいたわけでｗ
今は、気になる子が現れても、のめりこまないようにって自分に言い聞かせてる。
そんなコト考えられないくらいに好きになれる人に出会いたい。マジで。

ま、とにもかくにも、>>746はいい人に出会えたわけだ。
幸せになってくだされ！

>>747
↑のとおり、そんな感じですわ・・・

オタですが、彼女欲しいです！
こんな俺でも彼女できますか？

がんがれ。
ブサでもヲタでも彼女いるヤツいっぱいいるだろ

>748
もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対。

>>749
彼女が欲しいって思うのは、人を人として見てないんじゃない？
物じゃないんだから･･･。好きになった人を彼女にするように努力しましょー

>723
高嶺の花を追っかけている自分は、
このつまらない現実の中で非現実に浸っていられるから、
楽しいんだと思う。
しかし、それが上手くいきそうになると怖いのは、
その非現実が現実にはみ出してくるからだと思うな。
ものすごい勢いで、理想が現実化していくと、怖くなるよね。

>724
上手くいくと、いつか終わりが来るけど、
上手くいかなければ、絶対に終わりが来ないから、
上手くいかせたくないという心理も働いているのかも。

>募金魔
もういいよどうだって。めんどくさいし。

>741
お見合いしたことないから、どういうものか分からないなぁ。
なんか独特の空気がありそうだよね。
普通のカッコイイ男なら、相手見つけて結婚できるはずなので、
そういうお見合いに来ると言うことは、何かしら欠点があると言うことだ。
で、彼の欠点はその喋れないというところなのだろう。
最初から会うのが憂鬱ってのは、話ふらなきゃいけないからで、
もし彼が慣れてきて喋れるようになったら、それはまた変わっちゃうだろう。
だから、あり得る。好きになれる。

話は金脈と一緒で、彼の好きなこと、得意な事を包み込むように会話するんだ。
しかしまぁ、喋ろうとしない人は喋らせられないからね。
水を飲もうとしないウマに水は飲ませられないのと同じ。

>744
おお〜〜！！おめでとう。
つき合ってからが大変だからね。
今の気持ちを忘れないように。

>749
知識がオタなのはいいと思うけど、
外見がオタなのは無理。
太ってたら痩せよう。流行の最先端を行けとはいわないけど、
清潔感のある格好をしよう。
色あわせとか、シチュエーションとかを考えよう。
服にもう少し金をかけよう。
風呂に入ろう
（オタって本当に風呂に入らないのかな…）

>752
いいこと言うな。

キーパ乙！

めんどくさい、か。
俺は定期的に俺の考えをここで言うだけだ。

めんどくさいとは思わないな。

ただ一部の馬鹿に誤解させることがないよう
趣旨説明だけは怠るなよ。
そこまでめんどくさいと思う、あるいは
それをどうでも良いと思うならどうしようもない
アホだよ。おまえ。

つーか、今の状態でも充分怪しいが。

>>756
君がこのスレに来て楽しい？
何が言いたいのか分からんが、君にとって需要が無いスレなら見なければいい。
ご丁寧にsageで書いてくれてるんだから、後もう少しだ。がんばれ。うん。

きになるやつだけでも答えてあげればいいじゃない？
言葉足らずや説明不足と思うならば。

おれにまかせろっ！はキーパに任せるの意味であって(ry

>756
なんでみんなで一緒に頑張ろう！って時に
そういうこと言うんだって。
とりあえず行動を起こす事って大事じゃない？
世の中には行動を起こすことすらできない人がいるじゃない？
で、そういう人があ〜そういう知識もあるんだ！ってモチベーションがあがって、
行動を起こすようになれればそれでいいじゃない。
結果は出ている。
何人か、彼氏彼女できました報告のレスもあったし、
メールでも何人か彼氏彼女ができた人もいる。
もちろん、秘密厳守なので、さらせないが。
募金魔は何人救った？
なぁ、結果の話をしようや。
もういいや。募金魔に分析力があるのは分かった。
文章もたっしゃってこともわかった。
で、君のレスを見て一体どれだけの人が救われたのか、その話を使用や。

>>FPM
ＦＰＭのことだからまんまの意味で使ってるわけじゃないだろうけど
「救う」って単語は誤解を生むと思うよ。
「わくわくさせる」みたいなのがいいかとｗ
募金魔ﾀｿは毒舌で通してるから５割引きぐらいで大らかに受け止めておくといいですよ
いいことも結構言ってるしね。

>>募金魔
ﾏﾀｰﾘ汁！
たまには女の子同士でするような共感部分を探す対話スタイルも結構面白かったりするよ。