両親の仲が悪かった人に純愛はできるか？

両親は憎みあってる。私と両親も憎みあってる。
けど私は恋愛にすごい憧れがある。
両親に昔からいじめられて暗いし恋愛経験0だけどすごい惚れっぽいし。

>937
ということは、貴女が中心に夫婦が成り立っていたのでしょうね。
私の家庭もそうでした。
貴女はご両親から大切に育ててもらえてたみたいなので
どうか今の彼と幸せになってほしいです。自信持って！！

常に夫婦ｹﾞﾝｶが耐えなかったし子供にもあたってきてた｡だから家は全く落ち着かない場所だった｡
親が仕事や買い物とかで居ないときが一番くつろげた｡
一人になるとﾎﾝﾄ安心したよ｡で親が帰ってくると玄関の鍵の音だけで緊張が走った｡
別に親のせいとか言わないけど､小さい頃から一人暮らしに憧れて一人の空間をやっと手にいれて安住の地を見付けたのに､恋愛して誰かと一緒になるなんて怖いです｡
もう誰かと一緒になるとか考えただけで体がこわばるの分かるし｡
だからいい人がいていいﾑｰﾄﾞになっても一定のﾗｲﾝを越えると拒絶しだして結局ﾀﾞﾒになる

>>946
そうなんだ・・＞＿＜

>>945
ありがとうございます！！
お返事いただいてとても嬉しいです。
自信を持ち頑張って幸せになりたいと思います。

945さんや皆さん、色々個人個人で事情も環境も
違うのでしょうけど、深い悲しみは深い優しさに
変えられると聞いたことがあります。

恋人を作ろうとしたり純愛をしようと
しなくても、動物や植物や身近にいる友達など
を少しずつ愛することからはじめても良いと思います。

>>946
あー俺と似てるなぁ
自分の境界線を越えて踏み込んでくると反発するタイプのほうなんだけどね

基本的に一人でいる空間がないと落ち着かないどころか心がダメになってくって感じかな
うちの親も夫婦喧嘩絶えなかった
常にケンカしてた
家族サービスのやることなすことは全て儀式的でそこに愛がない
だから俺は自分の空間を作った
でも寂しいんだよね
恋愛を求めてしまうってほどではないんだけど・・・

あー苦しいなあ。

いつか出会う、本当に大切にしたい人のために
乗り越えておかなければならなかったのかな。

と、いまさら思うので。

後悔背負って生きてくのは、ちょっとねえ。
もう遅いんですけどね。

皆様におかれましては、こんなことになりませんように。

両親の仲が悪くても、ちゃんと愛情を貰って育てば、人を愛することができる。

このスレ貼っとくか

☆☆アダルトチルドレン７☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/

自分の心が未熟なのを親のせいにしてんのか・・・


いやはや。

>>951
断言しちゃいかんよ

私は年上の男性に惹かれるようになりました
甘えたことがなかったので甘えさせてくれる人を求めてるようです

俺もそうだな。甘えさせたいっていうのもあるんだけど、それ以上に甘えたいっていう願望あり。

>>955　分かる。年上の人に惹かれる気持ち。
年上だから自然と甘えられるというところありますよね

親に甘えたこともなければ
泣いたとこも見せられないから
彼氏が出来たら思う存分甘えてみたいなぁ〜

>>953
何も分からない人間が達観したような事言うな。

>>959
達観!?
ﾊｧ? 大した語学力ですね。
>>953のどこが達観したような文章なのか教えてください。
「両親が仲悪かったせいで〜・・・」
っていたる所に書いてあるじゃないですかwww




あー、腹よじれるww

>>960
まてまて、お前さん>>953には「自分の親が仲が悪かった」事など
一切書いていないぞｗｗｗ
もしお前さんの両親が仲が悪くないのなら>>953のようなことは軽々しく言ってほしくないし
悪かったとしても言い方ってモノがあるだろう。

克服した人間が克服できない人間（＝過去の自分）を嘲笑う事は
愚の骨頂ではないだろうか？

自分の分身を見つけたのに、ずっと好きだったのに、転勤するらしい。
立ち直れない・・・・・

>>1
はっきり言って難しいですね。

無理無理無理無理私は無理。

母親に父親の悪口を吹き込まれて育った（本人は無意識）。
みっともないだの父親の友人は下品だのあんたは父親の家系に似て
色が黒いだのええいろいろと。
根本に男性嫌悪が芽生えてしまって無理。
私が小さい頃は父親に懐いていたけどいつの間にか見捨てられてたし。
だからか自分に興味のない人の関心を引こうとすることが
どんなに惨めで屈辱的か知ってるから、人に対する執着もない。
よって私は不純。

相手をうがった見方してしまうようにはなるよね｡
「ﾎﾝﾄにこの人はこういう人なのか…?実は豹変したり…?」とか｡
まぁそんな自分が最低だとは重々承知してる｡

＞９６４
私も同じ境遇だな。
逆に私は恋愛に執着するようになっちゃった。
最近は自分自身で幸せになれるようになろうと思い直した。

あひゃひゃひゃ！
ｵﾓｽﾚｰ!


ｽﾚﾀｲ通りの親のせいで、自分の恋愛まで捩じ曲げてしまってるｷﾐらはｵﾓｽﾚｰよ。

ｳｼﾞｳｼﾞ言うのも厨房のうちは勝手だけど、

愛情が無くても夫婦としてやっていかなくちゃならんかった
両親の悲しみ、恐らく自覚してただろう情けなさ、
それでも自立できる位には子供を育てたという偉大さ、
そして、人が「生きる」って事の深さ
・・・これ位は分かってるんよね?

もしそうじゃなかったら、ｿｲﾂには恋愛、純愛どころか
優しさも何も望めはしないんだろーな。
あひゃひゃ。

漏れは両親、特にもう死んでしまった親父の人生を思うと涙が止まらんよ。
よく母親共々ﾎﾞｺられたけどな〜。

>>967
アダルト･チルドレン関連の本とか読んでからまたきてね。

なんだ、アダルトチルドレンって自覚・認識出来てるんだw

>>967
ただ現実問題として捉えてるだけだろう。
実際このスレで「だから親が憎い。」と言ってる人は少ないように思うし。
ただ原因として深いところに根ざしてることは間違いない、もしくは可能性が高いわけで。
それでも切り離して考えろって言うなら見当違いだし。
自己完結しすぎじゃないか？誰も両親のこと理解してない、できないなんていってない。
妙に煽り口調だが、お前の方こそどうした？

やたら自己完結してんのには納得。
自覚無かったわ。

煽り口調なのは、事実、煽ってるからだよ。

だってココ、建設的じゃない。
原因はともかく、未熟なのは自分だろ。
純愛なんて無理無理無理・・・
なんてｶｷｺはまともにﾚｽ付けるのもﾊﾞｶらしい。
だけど腹が立って仕方ないから煽ってるんだよ。
勝手に決め付けるな！・・・ってな。
このｽﾚに粘着してる時点で漏れも病んでるのには間違いなさそうだがなー。


それでも原因と切り離して考えちゃ見当違いとか言ってるが、
本当にそうか？

過去が原因なんなら、どうアプローチしてもｿﾚ自体は変わらないだろ。
認識の仕方を変えるしかねーべよ。

まーなんだ、言わせてもらえばお前が一番不幸自慢ｽﾒﾙを漂わせてるぞw

>本当にそうか？
正直、解決するには「忘れる」ことしかないと思ってるんだ。
その過程として過去の出来事に向き合うことが必要な人も多いだろう。
事実、俺自身子供の泣き声聴いたり、なんにも関係ないときでも
過去の映像で視界がふさがれるときがあるよ。
自分にとってアレはどういうことなだったのか
整理しないと戸惑ったまま頭の中から消えないと思う。

両親への理解のことだけど、
このスレの人たちは自分が惨めな思いしてきたぶん
誰よりも理解はできるんじゃないかな。
ただそれと彼等がしてきたことを切り離さないとそれこそ整理が効かなくなる。
情がないわけじゃないんだよ、ただ相反した心を同じ部屋に持ってると
恐ろしく苦しい。
それとこういう問題は多くの場合、共有、相談しづらいことで
いわばここは共有してるチラシの裏なんじゃないかな？
普段は丸めて捨ててるものなんだよ、ここでの愚痴ぐらい許して欲しい。
確かに建設的なレスは少ないように思うから
あなたのようなレスも必要だとは思うけどね。

うん。そう。親の辛さだってわかってるつもり。
だからここであーだこーだ言っても、実際親は責めないし。
ただ、前進するためには自分と向き合わないといかんし。
見ないふりしては進めないよ。
一生変えられない事実なんだから、受け入れた上で越えてやる！！

母親の気持ちを理解出来るが為に、その気持ちに飲み込まれて
自分の人生が台無しになるのは耐えられないと思えるようになった。
冷たい言い方だがいつまでも母親に構ってられない。
そろそろ自分の幸せを追求してもいいんじゃないかと思える人に出会えた。

ああ。いい言葉をありがとう。救われました。

両親はいつのまにか会話をしなくなっていた
母は、父の陰口、祖父（父方）の陰口、をこどもの前で言いまくるし
毎日ため息ついてるし、
父はなにもしない、ただそこにいるだけ。なんていうかテレビを私が勝手にチャンネル変えたらくびしめられたし
会社も取引先がつぶれたらしく、仕事あるのかわかんないけど毎日行ってるけど
帰ってくるのめちゃめちゃ早いし、いみないもの買ってきてるしおかしばっかり食べてるし
両親共に私が大学迷っててもまったく興味なし
母は周りの目を気にしていいとこいけとしか言わない
お金がないから、といって大学もほとんど受けられなかった
なのに成績のいい姉や、かわいいかわいい弟にはすきなものばんばん買ってきてるし
自分は出かけまくってる
浪人することになったときも、私も働く、とかいってたのにいまだにあそんでる
それどころか家事もやらず、でかけてるかテレビ見てるか。
で私が家事やるとキレる。
もちろん今まで育ててくれたから感謝してるし、迷惑かけたのも本当に悪いと思ってる。
でも尊敬はできません。
恋愛はしたいし、今もすきな人いる。つきあってた人もいる。
けど結婚するということに希望がもてない。
今はこんなに大好きなのに、結婚すると相手のこと嫌いになっちゃうって思う
愛がたりないとかもしかしたらそういうことかもしれないけど
親を見てたらそう思う
私の友達もすごくいい家族の子が多いんだけど
結婚について（自分の親をみて、とかは言わずに）そういうふうに話したら「えー！なんで！？そんなの考えたことない」
っていわれた。
別にみんなつきあってる人とうまくいってたりするわけではないのに。

この間ＴＶで失踪した（自殺説もある）夫に「無責任だ・許せない」と言ってる奥さんがいた。
全くそのとーりで、そいつは妻と乳離れもしていないような子を捨てたとんでもない憎むべき男なのに
奥さんに対して怒りを覚えた。この女最低だと思った。
母親には「ＴＶ見てなに怒ってんの？あなたが怒ることじゃないでしょ？」って言われた。
自分でも理由はわからなかったけど、よく考えたらその奥さん
「あなたの父親は最低な男だ」が口癖だった自分の母親に似ていた。
確かに人間のクズのような父親ではあったが、そんな事聞きたくなかったんだ。
遺伝子は自分じゃ弄れないんだから。


・・・ここに吐き出したらスッキリした。
親は自分に教訓を残してくれたのだと考えることにしよう。
純愛は今しています。手探りだけどね。

＞９７６、９７９
なんか気持ち分かる。
私も母親に父親の悪口ばっかり聞かされて恨めしかった。
実際父親も悪いんだけど、９７９のように聞きたくなかった。
でも母親の気持ちも分かるし体弱いし、ついててやらなきゃってすっごい責任感じてた。
でも最近本当に好きな人ができて、その人は遠くに行ってしまうらしい。
その人は別に付き合ってるわけじゃないんだけど、もしついてったるわくらいに思える人なら、
付いていくかも。
自分の幸せはやっぱり大事。親は先に死ぬもん。その時に、1人になったときに、
私の人生なんだったんだって思いたくない。
もちろん老後の面倒見たるけどさ・・

母親が父親の悪口言うと、それは血のつながった自分にもそのマイナス面が
つながっていると思うから辛いんだよね。自分にも突き刺さる。

できる

親に自分を肯定されたことがない、というとそんなことない、
と言うかもしれないけれどもそうじゃない。
「自分がやろうとしてきたことを肯定されたことがない」
ということなんだ。自分の思うように動いてくれると喜ぶけれども
それから外れたことをすると全く否定される。
NPOでボランティアをやれば偽善者と言われ、家事もしないで
わけもわからんことをやっていると言われ、新聞に出た時には
いい気になって家の手伝いもしないと言われた。
サークルのイベントに親を呼んで、理解してもらったと思った
翌日に、その目的をわかってもらえないふうなことを言われた
時には本当に情けなくなった。この人はもうわたしのやること
を理解してくれないんだ、と思うと泣けてきた。泣いた。
そして、そういう理解してもらえない人にこそ自分を理解してもら
いたいという思いは恋愛にもつながっているんだよね。

自分のことを理解してくれない男性がいる。
仕事を認めてもらいたくて頑張っているのだが、ひとこともその
ことに対して言葉を発してくれない。
「会社決まったよ」と言っても「おめでとう」「がんばれよ」の
ひとことも言ってくれない。それがいちばん辛かった。

人は自分が認めてほしいところを認めてもらえないということが
どれだけ辛く悲しいことか。

自分の価値観に合わない相手でも、その相手が一生懸命何かをやって
それを成し遂げたとしたら、最大限に、相手にわかるように認めて
あげたい。ほめてあげたい。
それがわたしが親を反面教師として学んだこと。

君は私みたいな事言うからびっくりだけど、私達は大人になってあげるしかないよ。それに恋愛だって
ちゃんとできる！

自分が中学生くらいの時に、親が一時期別居した。結局元のさやに戻ったのは
親戚が説得して「子供のため」ということらしかったが、そんなことは頼んで
いない。一緒にいて母親が口悪しくののしり愚痴る姿を見ているほうが辛かった。
そして頼ることができないとわかると、こちらにも愚痴が飛んでくるようになり、
父親が家にいづらくなった気持ちが困ったことにわかるようになった。病気にな
ってからなおさらその傾向が強くなってきた。
頭を下げてもダメ、お金をあげてもダメ。
こういう態度とられたらそりゃ辛いわ。父親の味方はできないが同情する。
かといって、そういう家庭を作り上げた父親も…

父親を男として尊敬していないというのかな。自分が男性に対して無礼な態度を
とっているように思われるのは、母親のそういう態度を見て育ったところがある
からだと思う。父性あふれる男性に責任もって保護された経験が皆無に等しい。
だから、会社で強い上司のもとで仕事をするのがうれしい。必要とされている感覚
が本当に楽しい。と言ったら彼が困った顔をした。

自分は男性から丁寧に扱われてこなかったので、男性の気持ちを思いやって
行動するということになると妙なことになってしまうらしい。
自分が適切に他人に思いやられたことがないから。
自分がぞんざいに扱われることにあまりにも慣れてしまった。
育ちのいい男性にとってはあばずれにしか思えないらしい。
逆に育ちがあまり良くない男性にとっては上品に見えるらしい。

今の彼は、気持ちを先回りされるような行動をとられるのを気持ち
悪いと言い切る人だ。
お互い本音で言いたいことを言いあう。かなりきついことも言うが、
なるほど、と思うことも多い。それでバランスが取れているのだと思う。

お父さん。
わたしをほめてもらいたかった。認めてほしかった。
きちんと向かい合いたかった。
そしてあの人にも。
あのとき、よくやったね、がんばったね、と言ってほしかった。
言ってくれませんでしたね。それはどうしてですか。

そのひとことだけで人は救われるときがある。

今、あの人に、あなたに言ってほしかった言葉を言いたくて、でも
それを言うことができなくて。

他のひとがあの人の仕事をきちんと評価してくれるといいな、と思います。
それだけを願っています。

頼まれてもいないのに、相手の望む自分を演じる癖を治したい。
でも心の中ではそれすら飛び越えて俺を好きになってくれる奴がいるんじゃないかって思ってる。
我ながら卑屈で自意識過剰杉orz

次スレ立てるか？

>>988
頼んだ＞次ｽﾚ

988不在のようなので、立てようと思ったけど弾かれた・・・
次の人おながいします。

俺んとこは両親の仲も悪かったけど、5歳の誕生日の夜に酔った親父にバシバシ殴られたのが決定的なトラウマ
いまだに人を心の底から信用できないし、飲み会でも何でも、パーティー的な事の中にいても
突発的な出来事でこの場が壊れるんじゃないかと思ってしまうから
その場の楽しい雰囲気も全部ウソに見える。
だからみんなで楽しく騒いでる場所が苦手でたまんない

相手の好意もどこまで本当なのかと疑ってしまう
いつでも相手が態度を豹変させることを勝手に恐れてる
そのせいでコミュニケーションに二の足を踏む
こういうのって克服不可能なんだろうか。今だにあの頃、殴られてた場面を克明に思い出す

俺も次スレ無理でした。
次の人ヨロ

親を殺した少年が、取調室で親が子供のために貯金していた通帳を
見せられて初めて親の愛情を知って泣いた、という話を読んで胸が
痛くなった。
子供が求めているのはそういうものではないんだよね。