心の内をぶちまけましょうver.69

前スレ
心の内をぶちまけましょうvol68
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073073936/

フラバンジェノ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ルッ！！

与える愛、受け取る愛・・・そのひとつひとつと
そしてこれからも、旅は続いてくんだろう・・・

ホントに大切なものは何だろう？　いつまでも考えていた。
重ねた日々の行方を知らない、君の手を取って明日へと・・・
遠くで手を振る影を見つめて、僕らのこれからを考えてる。
夜風が冷たいね、さあ歩き出そう。

ホントに大切なものは何だと思う？
君の手を取って明日へと歩こう。

裏切られた過去を思い返せば、
昔みたいにはもう誰も好きになれないとか思うけど。
今はまだ振り返らずに、君との可能性を信じていたい。

優しさにあふれたひと時を、君の笑顔に感じてる。
独りきりの夜に凍えてるなら、僕はいつでも待っている。
こんな時代にあなたに出逢えたこと、ホントに良かったと思う。
明日も、変わらぬ君に会いたい。
いつかその日が来るまで・・・

僕らは未来を夢見るから、こんなに辛い日々も生きてゆける。
どうして人は傷つけ合うのだろう？
いつもの何気ない黄昏。

優しさにあふれたひと時を、君の笑顔に感じてる。
独りきりの夜に凍えてるなら、僕はいつでも待っている。
こんな時代にあなたに出逢えたこと、ホントに良かったと思う。
明日も、変わらぬ君に会いたい。
いつかその日が来るまで・・・ 。

私ってば真面目すぎるかも

俺は君のそういうところが好きなのだ

ぽえむｽﾚ？

ﾀﾞｰﾘﾝ愛してるよ
もったいつけねえでやらせろ
俺が毎晩めそりんめそりんしてんの知ってんだろ鬼

>7
そんなもんですか？

>8
ｗ

そんなもんそんなもん。
あんまり気にしなくていいんじゃない？

>10
ありがとう。おやすみ。

すきなんだよなー。
でも恋する資格もないよ俺。
身を引くことが正解なのか。
そんな正解は嫌だ。

なんだかね
あんたはあっちこっちで違う顔をするから
今一信用できなかったよ
もっと素直にいきられないのかね

何故、何も求めてこないのですか？私は貴方の何なんでしょう？置物ですか？ただの都合の良い踏み台ですか？

そんなばかな

なんで好きって表現できないんだろう。
友達のままでいいとか思ってしまう。
臆病なんじゃない・・・
賢すぎるからダメなんだ。

恋愛関係になって失うものの大きさを理解ってるから・・・踏み出せないんだ。
好きだからこそ好きだって言えない・・・。
何でこんなになっちまったんだろう？

あいつはクズだ〜〜〜〜〜〜！！！ｗ

なんか書こうとｵﾓﾀけど
すごくひねくれたこと書きそうで書けない

人をクズだなんて

好きだからこそ言えないと
幸せを願う

もしともだちのままでいてと言われたら
諦めるために消えるから
もう会えなくなる。

それじゃお尻の形がわからない！！

私はあなたを受けとめてあげる。

　　 大丈夫そうなそぶりを見せられる
･･･>近寄る
･･･>思いっきり拒絶される
･･･>諦めて平静を装う

･･･>ループ

あなたも飽きたみたいだし、
そろそろ消え時だと思うわけですよ。
煙みたいにすーっと消えて
誰も覚えてないのが良いな。

あそこの人はわざと人の心を逆立てようとしているのか？

受け止めてやれい。
つかいらなくなったら俺にちょーだい。
ちょーだいちょーだいちょーだい。

あーいうの見るとやる気なくす。

残業イヤダーーー！

ニモをカップルで見にきてる奴ら、和みます。

現実で気になる人に会った時が一番の気持ち。
２ちゃんに書いてもやっぱり現実では違う。
気になる人は一人じゃない。
会える人には気持ちが大きくなるけど、
会えない人は顔も忘れていって、気持ちもなくなってく。
でもそれが普通だと思うし、会った時の瞬間が全て。
会った時に何もなくても気持ちは無くなってく。

それが健全というもの。

でも、その分自分は素直だから
気持ちを隠そうとしたりはしない。
恥ずかしかったり緊張したりで
その人を見れないこともあるけど。
会わない時間が多くなってもたまに会えた時は
その分やっぱりその人に好きな気持ちも戻っちゃう。

>>30
なんで気になる人が複数居んの？
両思いじゃないのかい？

>>33
気になる人と好きな人は違うから。
可愛いと思うだけで好きにはならない。

>>34
(　´∀｀)じゃあ好きな人はどう違うんだい？
気になったので

というか正直(´人｀)ｽﾏﾝｶｯﾀな

波がはげしい

熟睡してそうだからメールしないぞ

君が言ってた事は間違ってないし正しくもない
でも君が俺を非難した事は間違ってる

明日もあの日にフラッシュバック
そのたび時はとまる
でも憎しみが刷り込まれることは多分もうない

中学時代好きだった人とメールしてたら
どうやら今彼氏いるらしくて
何か凄くショック。。。俺も彼女欲しいな。。

てーか二人ともやさしくってさあ
すげえ真剣に俺の今後の身の振り方を考えてくれたよ。＞真剣か？
ネットアイドルになって稼ごうぜ！とかw
まじめなのもいろいろ。
甘ったれなのでつい失くしたくないなーとか思っちゃって
でも時間はきっちり計ってるしもう俺って最悪。
男女間に友情は成立しないんかねえ…
してもくずだから無理かもだけどさあ…

好きな人がなかなかできないなぁ
うーん。ドウシヨウ！

>42
最低だな

ほんとにこの人最低だね。
さーいーてーいー
死ねばいいね。

もうどうしていいのかわからない。
きっと奴の心の中に私は微塵も残ってない。
なのにどうして私ばっかりがこんなに奴のことを考えてるんだろう。
今何してる？ってメールしたくてもメルアドなんて知らないし。
せめてもっと、もっと近付いてからこの気持ちに気付きたかったよ。
そうすればもう少し、進みたいと思えたのに。

ネタだろ

話が前に進まねぇ〜！

一応世間一般では振られた形になるんだけどな

この間からいきなり電話に出てくれなくなったあの人。
恋人同士の関係ですらないが、とてもつらい。

君とエッチがしたい！！
もし、させてくれなかったら、他の人に童貞あげちゃうぞ！！

元カノとヨリ戻せばー貧乏人嫌いだしー

セックスしたいよ〜〜！！

自己愛の被害にあう人って、思いやりがあって優しい人が多いと思います。たとえ被害にあっても、そこからグレることなく、今までどおり真っ当な人生を歩んでもらいたいですね。過去は過去です。忘れましょう。いい勉強だったと思って。

私にいってるの？
自分にいってるの？

あなたです。

もう終わりにしようっていうこと？

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　好き──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

そんなにシャイだと話がススマナインジャ　　ゴるあ

ただでさえほとんど逢えないのに〜〜

偶然の出会いを待つしかないの？？もう終わりにしたいの？　答えろゴるあ

大好き。
大好き。
あたしだけを見て。

あなたが言うところの彼女って
奥さんのこと？？

ＫＳはやくしんで

ＫＳはやくしんで

ＫＳ長生きして

waroota

53 ：名無しさんの初恋 ：04/02/02 16:06 ID:ZIvOYEBD
自己愛の被害にあう人って、思いやりがあって優しい人が多いと思います。たとえ被害にあっても、そこからグレることなく、今までどおり真っ当な人生を歩んでもらいたいですね。過去は過去です。忘れましょう。いい勉強だったと思って。


こういうセリフをしゃあしゃあと吐くやつってさ、えてして元凶だったりするんだよな。火に油。

歳のせいか
甘い物が苦手になってきたよ｡｡｡

あなたのプリンは
ちょっと甘いかも…
でも
嫌いじゃない。

うまいのか…
下手なのか…
紙一重だね

君の目を見て
文句は言えません｡｡｡

俺は、高校三年間同じクラスだったＯさんが気になっていた。
1、2年ではたいして話さなかったが、3年になると向こうから、
少しだが話し掛けてくれるようになった。

イベント後の帰り道で会うと、必ず打ち上げに来るかどうかを尋ねてきた。
俺はなんの考えもなしに「行くよ」と答えていた。「迷っている」と言えば
もう少し話せていたと思うと、今でも悔やまれる。
向こうは友達が一緒だったので恥ずかしかったのだ。

他にも、ちょこちょこ話し掛けてくれる事があったが、
俺は女性との会話に自信が無く、長続きしなかった。
どういう意図かは分からないままだが「携帯を見せて」と言ってきたこともあった。

今思えば向こうも少しは、俺に気があったのかも知れない。
Ｏさんは殆ど他の男子と喋らなかったから、こんな事を思っている。

長々とぶちまけて正直スマンかった。

久々にPCに触れたので来てみた。
あなた宛てにレスしてみても無視。
そういえば1人遊びが好きだったね。
あー2ＣＨやってる暇ないんだった。
じゃねー。

＞24
悪魔には節分の豆まきを。

俺にはいったい何ができただろう？
そんなことを最近良く考える。
学生の終わり、社会人の始まり。
もう、大人にならなくちゃいけない。

精一杯やったこともあった。
あえて引いたこともあった。
結局、何も残っていない。
想い出と成長した自分だけが、人生の岐路に立っている。

もしも誰かが傍にいたなら・・・
そんなことを考えてしまう自分は、まだまだ弱いと。

はあ。 もう疲れた。

>>69
鬼は外！！！

明日、ケンカした彼女と2ヶ月振りに会う。
会うべきか、会わざるべきか散々悩んだ。
でも迷うくらいならいっそ会おうと決めた。
もしかしたら「もう会いたくない」なんてこと言われるかもしれない。
それでもいいんだ、俺はただ自分の言いたい事を言うだけ。
どんな結果になろうとももう後悔はしない。

はぁ〜つまんないなぁ2ちゃん。
それでもやっぱりきちゃうけど。
誰か好きな人が自分の事書いてくれてたらなぁ。。。

なんにもされないのは相手が誠実だから？
私に魅力がなさ過ぎるから？
・・どっちもか。

静かだ
このまま静かに
時が過ぎれば

戻れる…
自分を取り戻せる

静かに時が過ぎれば

邪魔な訳じゃない
消えて欲しい訳じゃない
あなたが進む道の中で
私を消して欲しい…

石ころのように
雑草のように
何も感じず
歩いて欲しい

見られる事
話される事
気にされる事が
嫌なんです

ほっといて下さい

風邪引いたみたいだね…
明日はもっと寒くなるってさ

無理せず
休みなよ

あなたには仲間が居るんだから
心配要らないって

私の領域には入らせない

何があろうと

あ、IDがピンククリーム６９だ♪
Newアルバム買った性もあって
とってもご機嫌☆

なんか嬉しい♪
おやすみ

なんか感情がごちゃ混ぜで…
最後はHAPPYで

何も考えず眠れそうだ

って言うか

雑草のように
石ころのように
人を蹴散らすの
やめてもらえませんか？

ピンククリーム６９って見て
Ｈな想像したそこのあなた！
そんな事考えるあなたが(ry
カクテルの名前だっつうの｡｡｡

あぁｽｯｷﾘしない…

まぁ
カクテルの名前にしても
ちょっと…だけど
大人だからいいよね？

もう覚えてないかもしれないけど
「俺はもてるからさぁ、あいつにもあいつにも好かれてるし、いなくなったあいつにも好かれてたんだよな」
って自慢げに言ってたよな、俺

もうあんたやあの面子と会わなくなって数年たつのに、定期的に思い出して
「死ね〜！（俺のバカやろー）死ね〜！（俺のバカやろー）」って叫んじまうんだよ
何かトラウマになっちまったみたいだ・・・
人間って調子に乗るとバカな事考えるもんだよな・・・

あいもかわらずうざいやつだな。にっきでもかけば。見てるほうはうざい。オナニー野郎

Ｔさんこと林さんにいいたいこと
携帯にメール送ったら、送らせてくれないので、ここで。
Ｙより☆（花）いまメール受け取ったけど。あのね、エロメール止めろ！
あなたって、ずっとわたしに不快なことや、奇妙な、不可解なことをし続けて
いていったいどういうつもり？わたしのこと、大事に扱ってくれていないのね。
わたしは誠意をもって対応してきた。冷めた？とか、うわべだけで、キープして
おきたいだけの、男のような、勘違いした台詞を吐かないでもらいたい。
２ｃｈに書いてたの、たぶんあなただよね。
自分のしてること、振り返ってみて、ほんとうに、わたしに愛されると思ってます
か？

別れたなんてメールしてこないでください
あなたのことは忘れることができたと思っていたのに
電話口で泣かないでください
また私はあなたを守りたくなってしまいました
今の彼女はどうすればいいんだろうか
今別れたら彼女の心と体は無事でいられるのだろうか
これで私はまた悩みが増えてしまいました
いくら考えても最良の結果が浮かびません
禿げたら責任取って下さい

君の事は年内一杯で忘れる事にする
あの時のみんなに感謝して幸せになろうね

あなたが他の人を好きなこと、みててよく分かる。
でもそれがあたしも思い過ごしだって信じたい・・・

月曜まであたしはあなたに会えないけど、
あなたも好きな人に会えないって事がちょっと救いだったりもする・・・
そんなこと考えると、自分サイテーだな思ってもっと自己嫌悪になる

早く新しい生活がやってきますように

付き合っている人がいるのに、関係ない人からしつこく付きまわられている。
通報だよな。かんべんしてほしい。

もう通報したよ

謝ってばかりいんなよ！はっきりしろ！

火星に岩があったことで皆は大喜びしてるというのに。

謝って欲しくない。傷だってあなたとつながる線のひとつ。

過程が大切なんだよね。それがたとえ
目に見えるものでも見えないものであっても。

謝らなければそれっきりになってしまうんだよ？

問題は謝る人間の気持ちなんだろう。
謝られる人間の問題じゃない。

ごめん、レスして。撤退。

２月　４日　(水)　曇り　時々　あめ

今日はとっても寒かった。
さばの味噌煮が美味しかった。ミョウガを一緒に食べるのは初めてだった。
微妙な味…。ミョウガは合わないと思った。

評論家は相変わらずだった。
今日はシカトモード全開。
評論家と呼んでいたが批評家の方が合っていると感じた。
なぜそこまで人を気にするのか･･･。面白いからしかないと思う。
いい性格だ。

日記でも書いてみたけど、何か？

揚げ足鳥。
カラッとサクッと揚げて見ました。
予防注射打ってませんが、何か？

おやすみ

微妙…
あの書きこみ。批評家らしきものﾊｹｰﾝ。
ここで何言われようが妄想って事で
誰宛かも知らないし
大分妄想にも慣れたもんで
気のせい程度でサラッとお流し。

俺は知らん。関わりたくない。
話す事も無ければ
聞きたくも無い
ボーダーラインは超越し切りました。悪しからず。

ちなみに俺はＨだ。ｹｯ!

うざいうざいいか臭い

>>102
おめーも人気にしすぎだって。こわいし

さよなら！！もう、僕は、君の事信じるのをやめにします。
告白してから長い月日が流れて、返事がありません。
僕のことだけを想ってくれる人を探そうと思います。
さよなら。

>>65
同意　世渡り上手なやつほど状況を把握してないのに余計な事をしたがる

するめいか
あまり好きじゃない

飢餓の乱
即落ち｡｡｡

死ね

>>108
俺宛か？

私は生きたい

しにたい
男はみんなあの子が好き
市ねキエロ

会えない事は解ってる
でも、もしかしたら
って思ってる

いきたいよ
会いたいよ

大切な人守らなきゃ
いけない

人間に穴向けるなんて
できねぇ

かえでの小太刀に似てる。
刀も逆さに持つ。

構える時も片手。
肩たたきや布団たたきにも使えるかも。

何でお前が泣くんだよ
馬鹿

すっごいすっごい好きだから。
素直に笑うから。
ホントの笑顔を見せ合いたい。

見切りつけたかったらどうぞ。

貴方を抱き締めたい。悩まなくていいよ、って優しく抱いてあげたい。

やってること数年前から変わりませんねえｗ

某地方都市のKさん、
彼女はお元気ですか？お大事に・・・。

大勢の中の一人でいいんだよ。今は。

でも、きっと変わるから。

うるせぇ・。ごちゃごちゃいってんじゃねーっての。
はぁ…。
雪がいっぱい降ってくる。うれしい楽しいな。
あの人と一緒に行きたかったな。
もう夢のまた夢。眠りの中の夢だけでも一緒に行けますように。
とか思った。。。寝よう。。。

地元を離れて一人で暮らすようになって、
毎日会う君のことがだんだん気になってきて、
好きなんだなぁって自覚が出てきた。

でもこうして地元に戻ってくると、君のこと忘れてしまう。
こっちにずっといたいって思ってしまうよ。
一人暮らしが寂しくて、ただ誰かに甘えたいだけなのかも…

みんな必ず男女１人ずつの双子で生まれて、
幼い頃からずっと一緒で、一緒に成長して
二人で支えあって、いずれ結婚して家庭を持つ
って決まってたら余計な争いはなくなるのに・・。

今好きな奴の名前
書いたら俺の名前が下に
きてビックリたまたまかな？

う・う・う・・・うぜえええええ!
てめえ、それでも●ってるつもりか？
そうしたことを後悔させてやるよ。
己の愚かさを悔いるんだな。

そんなこというなよ…

半分諦めてます。。。
うまくいかない事もあるんだよね。
あなたはなかなか心を開いてくれないし。。。
環境にも疲れてる。。。

二年のときからずっと好きだった。
俺ってホント女々しい奴だな。
好きな人が話しかけてきてくれたときはずっとうつむいていたし…。

>>130
いつもは明るい人でも好きな人と話すと消極的になっちゃうよね。
恥ずかしがらずに好きな人と話せる人はいいよなぁ。
でもいつまでもうつむいたままじゃ進展は無いと思うから難しいだろうけどがんばって！

２ちゃんつぶれんの？

ああそれ聞いた。
つーか、何度かそういううわさはあったからまたかって感じだけど。
2ちゃん歴無駄に長いから。ｗ

ニャロメ♥

優しさに甘えてばかりいないで自分から思い切って返事出しなさいよ

はぁ…去年の9月くらいからバイト先の娘がえらいべったり話し掛けてくるようになった。
聞けば彼氏と別れたばっからしい。11月には一緒に入るようにもなって、周りからは勘違いされることもあった。
「明日が楽しみ☆」とかメールがくることも。おれはだんだんその娘のことが気になった。何でおれにだけ話し掛けてくるんだろう、女の子に話し掛ければいいじゃない、何で体触ってくるんだろうって。
気が付いたら好きになってた。だからクリスマス前に勇気出してコクった。
答えは元彼を忘れられないからNOで、避けられるようになった。それなら「●●さんとバイト入りたい」とか言うなよ。
バイト先の男性陣は皆（男は4人だが）驚いた。
今年にはいってなんとか前のように話せるようになった。だけどその娘は最近他の男や女の子にも話し掛けるようになった。いたたまれん。目を覆いたくなるし、コクらなかったらよかったとか考えてしまう。

ﾈﾖ。

好きだから、ほんとはあなたが彼女できたの喜べない。
でも好きだから、精一杯彼女と幸せになることを願おうとしてみる。
あなたが幸せならそれでいいと思おうとしてみる。
そうしようとしてみようとする。
大人の理解ある女になってみようとするとしよう。
さて、寝ることにしようとしてみよう。

ツナマヨにめんつゆを入れる予定だった筈が
陰に隠れていたオイスターソースを入れちまった。
しかも小皿一杯分に大さじ二も。
どうやってカバーするか焦りまくった挙句に
ケチャップとか玉ねぎとか混ぜてみたんだけど

違和感無いんだわ、コレが。

おまいらもやってみれ！信じる者は救われますＹＯ

>>139
わかりますた。今度試してみるﾅ。

でもあれだな、めんつゆの瓶の大きさとｵｲｽﾀｰｿｰｽの瓶の大きさって
かなり違うんでねーか？ｗ　　まあ、でも両方とも瓶だからな
確かに混同するわなｗ

今日高校時代の同級生が彼女になる夢を見た
何故か学校に行こうとするが既に終業時間は過ぎていて
どうしようかと迷っていたら彼女が教習所へ行かなくてはならないと言い出し
送る事になるところで目が覚めた
その時思った
俺は人恋しくて君の事を忘れないようにしていたんだなって
このままじゃよくないよね
先に進まなきゃ

・エロいこと言われたら二度と返事しない。
・いつもより5分でも返事遅かったら、なんで返事くれないの？って言う人にはもう返事しない。
・メル友作って会う気ないって返事したら返事こなくなる。
そんなことが原因で、今まで少しでも私とメル友になった人達に友達のHPがのっとられて、私の実名・どんなことされたかとか被害報告がびっしり書かれて、ドコモからも被害報告書が届いて携帯使えなくなった夢を見た。

もう、だめかもしれない。
僕は、まだ君の事好きだけど、君の気持ちがわからない？
君は、もてるから・・・。
何も自信もない。
正直疲れた。好きなのに何もできない悔しさ。
接点がなさすぎる。さよならかな？

さようなら。
接点ないところに自力で接点作っていった私に対して、
接点がなさすぎるは失礼なのよ。

いろいろこっちから接点のきっかけ作ったよ。
告白だってしたのに返事だってくれないジャン。
いくらなんでもひどすぎるよ。

それは、箸を持ち上げたんだから
飯よこせっていってるようなものよ。
たいしたことしてないくせに。

ごめんね。
君は特別な人だから、どうすればいいのかはっきりわからなくて。
でもこれだけは言える、君の事大好きだよ。
それに、僕にできることは、全力でやった。
それと彼氏がいるかもしれないし・・・。
悲しい。。

自分がやるべきことをしなくてすむようにするために、
あなたはいちいち私を疑ってるのよ。
私がまがいものなら、あなたは何をする必要もないんだから。

後悔しな。

誤解がないように聞きたいのですが、
イニシャル教えてください。僕は、M.Oです。

あいたかったのに・・・

大体にしてあんなやり方であいつが
ここから追い出そうとしたんじゃない

もうこの間みたいなことはやめて。
なんで４時頃おこったことが８時過ぎに知れ渡っているの？
幻聴なのかほんとの聲なのかわかんなくなる。
どんなミスも失敗も許されないみたいな圧力かけられてるみたい。

そりゃー良く言えば好奇心旺盛な若者達が多い場所だから
悪く言えば、ドロドロしたのが好きな方々が多いから

やっちまえば良かったのかナァ

何故みんなが私の顔を知ってるの
一日中パパラッチに監視されてる気分w

もう十分がんばったのだから。
もう人に奉仕しなくていいから
癒さなくてもいいから。
おまえは
癒されるほうを選びなさい。

１０代の頃にふざけてかけたテ○○ラで
オサーンに「あんぱんマンみたいな声だね」
っていわれた。
もしや、あちきアニメ声なのか!?そうなのか！？

ばかーーーーーー！！！

ﾊﾞｶ?

私に権利はない　人ではないのですから
人と恋愛したらどうですか

疲れた時に包んでくれる毛布みたいな人が理想でした
ずっと休みたかったんです　一緒に眠ってくれる人を
探していたんです

そういう関係を望んではいけないのでしょうか

ﾎﾞｺﾎﾞｺに、、

一人で眠ります

>>129
激しく亀レスですが…。
なんか知り合いの状況に似ていて、その書き込み、他人事ながらつらいものがあるです…。

ふと思った
批評家宛てに
何を書いてたのかと
それは関わる事だろう？

確かに気にしてた俺が悪い。うん。
それにやっと気がついた。

すっかり目が覚めた
邪魔してごめんなさい。

ここ書いて1年になるし
別れにはちょうど良い時期だね
ありがとう

純情なんて言葉
私には要らない

虎ノ門マジウケるｗ。
ルル３錠にはﾎﾝﾄやられたｗ。

好きな人に抱かれたい
といってもただ私の上に乗っかってぎゅっとしてくれるだけでいい
お互いを見つめあって時間を忘れたい

女友達いっぱいいる彼。
私とだけＨしたからって私が特別ってわけじゃないみたい。
彼女は作ったことないんだって。
好きな人は脳内にいるんだって。
それでも私のこと抱き締めるのはただ冬で寒いから？
春になったら用無しですか？

あいつにはこーゆう顔して
こいつにはこーゆう態度をとって、
よく知らないやつには絶対心を開かない。
昔一番嫌った大人になりつつある。
なんだかなぁ、どれも信用できないよ。

あなたの脳内では何がどう変換されてるんだろう
随分会ってない事になるんだね（見当はずれか？）

>>171
よく知らないやつに心を開かないのは普通だよ。

>>171
それ普通の大人だと思うけど。
誰にでも同じ態度の大人なんて見たことあるか？

>>136
あなたが優しいから彼女は甘えちゃったんだよ。
男に振られて誰かに頼りたいだけ。
本命が現れたらすぐそっちに行くと思うよ。
できればバイト辞めたほうがいいね。

>>173
>>174

そりゃそうだよね。

もういいや。疲れた
人を好きになるってなんでこんなに疲れるのかね？
叶わぬ恋の　空しさよ
あーーーーーーーーー空しい。
あなたはもう寝ている。おやすみなさい
彼女いるひとなんてきらいだ。

どんなに綺麗になってもどんなに頑張っても叶わないっ！
はぁ。

こっち見てるのに、
どうして振り向くとそらすの？。

>>171
だよね、絶対関係の無い人だと思うけどそうなる。
>>173,174
これが普通なのか。カメレオンのように人によって態度を変える。
けど君以外の女性に心を開けないんだ。君以外の女性はみんな僕をキモがるか
何故か攻撃してくるか好意を持ってくれる子もいるがその子の容姿は
ブスのflashに出てくるような子ばかりだった。僕がhydeかＶ６の岡田みたいな顔だったら。
君と対等に付き合えたのに。４分の１の確立でhydeっぽい子供ができただろうけど。
けど裏を返せば２分の１の確立で豚鼻ブサイク、ブスが生まれるってことになる。
僕に笑顔で接してくれた幻想の君にグッバイ。あんなに心を開ける女性は君だけだった。
君だけには無口ではなく多弁な僕でいられた。人によって態度を変えるカメレオンっぽいけど。
君の高い鼻が織り成す美しい横顔を思い出にしながら何故か攻撃してくるババァや
ブス相手に頑張って生きていくよ。

デジタルに言葉だけ届けても
思いは3分の1も伝わらないよね
気持ちが見えない。
今の時代って良くない

結局本読むしかないよ。こんな感じで癒されていくんだろう。

>>136
そういう女多いよね。

君は成長したねぇ。
君の成長をこれからも
ずっとずっと見守っていきたいけど
それはできないなぁ。。。
もうすぐお別れなんだよ。
それにその役目は、ほかのだれかのものなんだ。
それで　いいんだよ。
君の幸せを、心底心底心底　願っています。

愛してるよ。

いまがよくなればむかしはごわさん？

エッチしてても心の繋がりがないのはホント寂しい。
ｲｯｼｮﾆいるときはそんなこともなく楽しいのに。

あんたは糞も味噌もいっしょにする人だったからな
もう信用は出来ないだろうね
それを知っているからメールをやめたかったのかな？
でもそれって我侭だよな
俺と知り合った事が君に変化をもたらしたのなら
それで良いんだけどね
そこまで頭の良い人かどうかが問題

>>184
貴方じゃないとやです。逃げたら許さない…

年齢詐称してたーーー！！！
バレバレっぷりにびっくり。

生きてた・・・。

逃げ場があるなら全部捨てて逃げたい

理屈っぽいの苦手かもしれない。

私のこと？
やっぱり嫌いになっちゃったの？

本当に大切だと想っていればいつかまた会える
お互いのために、そう思うことにしました。
出会いと別れを繰り返していればまたきっと
会えると思っています。
もっと強い大人になるよ。

私も。

逃げとしか思えない。変なの。

さっき別れた〜
自分からふればよかった〜
どうでもいいけど周りになんて言えばいいのさ〜

なんか送ったのに届きませんでした。おやすみなさい。

思い上がり？変なの。
私は謙虚に生きよっと。

うまく答えられないけど、
楽しまなきゃいけないと思うのね。
短命かもしれないから言える戯言だとしても
そっちのほうがいいです。
じゃなきゃ意味ないんですよ。自分は。

なんか違う。
それじゃあ中身のない快楽主義者。

それでいいとおもいました。
それが自分の本質だと。
苦しいことも楽しめるように。
無理でも、そう意識して
それを意味のあるものに。

苦しいことは苦しまなきゃ、がんばって
乗り越えても自分の身につかないと思う。
被害者意識の強い方ですか？>>203

どうだろう？

自分にとって本当に苦しいことは、
苦しいで終わっちゃうことなんで。
頑張って乗り越える過程もそのあとも
自分にとっていいものであってほしいです。

苦しい事を楽しむ＝開き直るって事だろ
苦しいときは苦しむ楽しいときは楽しむ
それだけ。
人間ってのはそう言う生き物なんだよ

見知らぬ女性に馬鹿って言われた
向こうは僕を知っていたみたいだけど
こんな劣等遺伝子を持つ僕は馬鹿でも何でもいい
ただhydeやＶ６の岡田みたいなソース顔（死語）に生まれて
ソース顔の君と対等になって付き合いたかった
僕は顔が濃いといっても超ブサイク豚鼻だし東南アジア系の顔だし
あなたが幸せならいいと思い込むことにしていたけどそれは詭弁だ
本当はあなたと一緒に幸せになりたかった

好きな人の誕生日は冬の１２月
見知らぬ女性に罵声と軽蔑を受けるけど
本当にこちらからは興味がまったく湧かない
僕をキモがっても馬鹿だと思われても興味を持って欲しい人はあなただけです

うん、キモイな、この文章は

母は厳しい人だけど
優しい人　誰よりも頑張る人
母が頑張る分だけ
私が怠け者になったけどね

真面目に生きても思ったよりいい事はないよ
正義感の下に行動したとしても、それが正しいと思うかどうかは人によりけり
でも、いつか自分は間違ってないと
心から思ってくれる人が現れる日を信じて生きてみるよ
君はそう言う人間を認められない人種だったんだね
非常に残念だった

本当は今すっごい幸せですたい

>>DLmp1G/N
ｼﾞｬﾆｵﾀだったの　君？

先入観って思い込みだと言う事が多いのかな？

>>212
ﾊｧ？違います
ジャニーズ詳しくないし、男だし
ただ単にhydeやＶ６の岡田みたいなあの手の顔に生まれて
あの子と対等に付き合いたかったって話です
あの子もhydeやＶ６の岡田系統の顔が女性になったような顔なので
僕もこの超ブサイクな豚鼻が伊藤英明のような高い鼻だったらね・・・
チャンスがあったのかもね・・・

鼻叩きを毎日鼻が痛くなるまでやっている
鼻引っ張りは効果がないから止めた
鼻水うがいも一時的に鼻が引き締まるだけだからやめた
ミヤビ式鼻ひっぱりも効果がないから止めた

けどあの子はhyde様やＶ６の岡田様のような大きな目というより
一重に近いけどね
高い鼻が織り成す美しい横顔の造形や他のパーツは似ていると思ったから・・・

自分はどれが固定概念なのかもわからないから
どれが先入観なのかもわからない
ただただ自分だけを信じて生きている

何をやってるんだ俺は。
自分の…ろくでもない心をぶちまけて…彼女はどう思ったろう？

合わせる顔が無い、どんな顔したらいいかわからない。

ごめん、まだ好きや念
でもお手を煩わせること無いから安心して
とは言っても、もう会うことがあるのかどうか分からないね。
友達になりたいとは思うけど、友達としてあの人と何がしたいのかと
いうと答えられない。社会的にグレーゾーンになるかとも思う。
これが連絡をとれない理由の全部。

チャンスの神様に後ろ髪は無い、ってね。
そんな気分かも。

予想はしていたよ。でも、一緒にいるのに
置いてけぼりって感じ。他にも誘えば良かったね。

私たちってつきあってるの？私はあなたのこと大好きって
いつも言ってるけど、笑って頷くだけだよね・・・。
信じてるけど、ちゃんと言葉で言って欲しいよ。

220>>もまえは漏れか？
折角向こうから連絡あったのに…はずしてしまった…
がんばったんだけどそれがまづ〜だったようだ。

>>215
ｳｹﾀ
鼻を高くすんのは小さい頃なら効果あるんだよね、ﾏｼﾞ。若草物語の末っ子ｴﾘｻﾞﾍﾞｽの真似をしてたらﾏｼﾞ鼻が高くなった経験あり。
まぁｶﾞﾝｶﾞﾚ

なんで私はセフレ止まりなんだよぉーヽ(`Д´)ﾉ
本気で愛してくれる人見つかるんだろうか・・(´･ω･`)

そろそろあんたも決めるとこ決めれ。
もう長いでしょうが。
つーか私の勘違いか？？？メール交換の相手って「特定の人」じゃないの？

それにしても昨日は参った。
あんたのアドバイスはありがたいが、あいつとは致命的に合わない。申し訳ないがね。

あなたがまだ、ま○○ちゃんが好きなら
あなたがまだ、○○ちゃんも好きなら


私があなたにすることなんて何もないじゃない。

くだらねぇ事で話し掛けるな
仕事増やしやがってこのデブが
いつまでも色目使ってんじゃねーよ
お前にはもう憐れみすら感じないね
消えたきゃきえろ邪魔なんだよ
そんなだから年下のアイツにも避けられるんだよバカか

>>228
ありがとう、マジ救われた。これで成仏できます

ほらおでぶちゃん
これが貴方の大切な彼の本心
成仏したくて仕方なかったんだってさ
全部無かったことにしてくださいってさ
彼の記憶の中ではあんたはもう幽霊
とりついて離れてくれないキモデブ
何が迷惑になりたくないだよ
存在自体が迷惑だっての
みんな逃げてく
あんたを受け入れる男なんていない
私と同じだよ
かわいそうにね

可愛そう…

可愛いのか？
可愛くないのか？
可愛いっﾎﾟｲけど…微妙なのか？
いぜれにせよ

そこに愛はあるんだな。これが。

カメラ越しの君は僕に微笑み
草原の上で華麗に踊る
僕はそれを見とれながら見つめ
自然と笑みがこぼれる
そして君が笑う
この時が永遠に続くと信じていた

>>230
あんたかー。
さっきはどん底だった。いや、今はさっぱりしている。スマン！

可哀想にね…
可愛そうにね…

間違えたのか？俺
天然ですが、何か？

ちょっと泣いて、スッきりする、俺の特徴らしい

あなたがすきです
でも休んだ理由すら
私にはわからなくて

つらい

本題

今日はやけにジロジロ見てきたね…なに？
一人の時と、仲間と居る時、違うよね？
今日は強気なあんたは何処へ？
いつもは貶し放題で高笑いなのにね…
一人の時のあんた。信じられない。
もう嫌だ。騙されない！
正直、影のあるあなたが心配だった…
だから何言われようが、あなたが笑っていてくれたら
それで良かった…
けどやっと解った。あなたの本性。
もう嫌だ。あなたを守る気持ちは無い！

昔なら好かれてるのかな？って事が
全て馬鹿にされてるとしか思えない
そのコソコソ話も高笑いも
全て屈辱的…許さない
何があろうと振り向かない

君は長い黒髪を揺らしながらその目を細めて僕に微笑む
僕は思い出を心だけでなく写真で残そうと必死でシャッターを降ろす
そう、まるで永遠に続くと思いながらも永遠など信じていないように
絶対に別れがあることを悟っているかのように
僕は・・・僕は・・・何年たっても君が一番好きなんだ

あんたら人間の気持ちなど知りたくもねぇ！ｸｿｸﾗｴ

あぁ、ごめん。
>>239は
関係無いから｡｡｡

写真の君を寝る前に見つめる
可愛いえくぼ。自分の妹のえくぼを連想すると
何とも懐かしい気分になる
そして君の夢を見ることを願いながら意識を失う僕は
永遠の毒男。思い出に生きるオールドマン

>>238
つらいな。俺もずっと人を信じてきた。だけど壊れたらおしまいになった。つらい思い出。

>>241
いえいえ、あんまり気にしてなかったよ・・・

ストレスによる皮膚病。
内臓もおかしくなったらしく体重が減っていく…
可笑しいだろ…
自分を痛めつけるのが好きらしい
精神的には辛くない。もはや快感｡｡｡
肉体的に辛い方がﾏｼ。ジッとしていられない。
ジッとしていれば、この有様…

Ｍですが、何か？ってなもんだ。おやすみ。
寒いと寝れるね。冬も捨てたもんじゃない｡｡｡

いた電しないって約束するから
どうしても信用置けないなら
かえてもいいから　番号教えてくれないかな

1日は２４時間
寝る時間は勿体無い
もっと活動しよう
時間は戻らない

次スレのスレタイは「女の膣にぶちまけましょう」でいいですね？

>245
御自愛下さい

>>248
御自慰してて下さい

>>228
なんで俺があんなオバアサンの相手しなきやなんねえんだよ
死ねマジで

脈なしなのはよくわかった、わかりました
でも、他の男とくっつけようとするのはやめてくれ〜
せめて、一緒にご飯食べたり、楽しく話ができればいいな
もう勘違いとかしません
ごめん

脳内麻薬が切れてきた…
都合のいい魔法…

スケベ!?
あはは、あははは｡｡｡


なに考えてんだ。オマエ…
スケベはアンタだよ！

もしかして、、、マゾ？？？
あぃたたた…逆効果なのか？
もっと叩かな解らんか｡｡｡とほほ。

ぷっすまも毎週ウケるなぁｗ。

黙っていれば、好き避けか…？
嫌っていれば、かっこつけor怒ってる…？

気付けよ｡｡｡幸せもんが
知らないって事は幸せですね｡｡｡

よ〜く考えろ。
アンタに笑顔は見せてない。
よ〜く考えろよ｡｡｡笑えねぇよ。

でも、小さな希望をみてしまうのは
やっぱりあなたが好きだからなんです。
ごめんなさい。
ちゃんと叩いてください。

>>259
あぁ、あなたは関係無いと思われ｡｡｡がんがれ！

最後に一言。

あなたを信じてる。

100の『好き』って言葉より
『変』の一言。信じます。

おやすみ。
ちなみに夢にも出ないから。

自分の事だけで精一杯と言う余裕のなさが駄目なのかな
もっと強くなったら　このことが解決したら
時が流れたら　全て話せたら・・
その時気持ちが変わっていても、わかりあえたかもしれない

小さな期待だったのかも

あとひとふんばり。もう少しであなたを忘れられる。
あなたを忘れられたら、あなたに会える。
そう思って、会わないでいたんだよ。
あなたを好きな私のままじゃ、あなたに会いたくない。
あなたを忘れるまでは、あなたに会わない。
旅は長いからさー今のままじゃ、船に乗ったら沈んじゃう。
例えるならそんな感じ。

だから、貢いでも俺の心は動かないっての!!
営業なんだよ。わかる？
正直アレ貰った時は引いたな‥‥。
まーでも、君のくれた物のおかげで俺の彼女も喜んでるから有り難いとも思わなきゃな。

好きな人が幸せならそれでいい。
幸せにするのは俺じゃないくてもいい。
それだけは真実だ。

しかし好きな人の幸せに自分が必要とされていないとき。
そのきっかけを作ったのは自分だとしても、
もうあの人の幸せには俺は必要ない。
自分の存在意義が見つからない。

存在意義、それは生きている意味だろうか。
それが見つからないから、俺は―――

君の事、忘れられないよ！！
まだ、好きなのかもしれない。
君からチョコもらいたいな。
本当は、君と結婚したかった。
どうして、好きなふりしたの、そんなことしたから
君の事、本気で好きになっちゃったんだよ。
最終期限は、“２月１４日”までだよ、それ過ぎたら、新しく好きな人作るから。
それじゃね！！

俺がいなくなってもたいして困らないだろう。
役に立つ友達ではあるのだろうが、代わりはいくらでもいる。

別に悲しくはない。
辛いわけでもない。
絶望でもないし失望でもないし恨みも妬みもない。

ああ、なんなんだろうなあ？

おお、今週末はバレンタインか。
これは疾るしかないな。

君のかわりなんていない。
だからチョコまってろ。

君が傍に居てさえくれれば何もいらない。

げげげげー
気持ちわりー！！！！

何年もかけてやっと思い出して
振り返れば１０年
なんなんだろう

意味、あるのかな。時間かけすぎちゃったよ。

>j6eKAmNZ
おまえは自分の存在意義を他者との関係性に依存するのか？
・・まぁそれはいいとして
おまえ、いい男っぽいな。
胸を張って凛として生きろ。
心で泣いても顔で笑って
かなわぬ思いは玄界灘にでも流せ。

学校にいきたいな

>268　そんな事言うな。なんか泣けてくるから。

あなたからの手紙

あなたの顔
忘れかけていた想い

あなたの文字から伝わってくる
優しさと強さ

私の中で
あなたは今も変わらないよ…

あなたって、そういうヒト。だから必要ない。

あなたの瞳に映るもの
知りたい…

追えば逃げ
逃げては追われる日々…

そんな悲しい顔をしないで

私はどうしたらいいの…

暇つぶしにメールを送ってくるんだろうけど、
それでもやっぱり嬉しいもんなんだよね。
ふたりで遊んで、なんか幻滅されちゃったのかな。
なんかしたのかな。
最近そればっかり。なんとかいってよ

現しきれない
あなたへの想い…

過ぎ行く時間の中で
あなたを想うこと
不器用な私…

子供のように暴れまわり
まわりを困らせる…

伝えられない苛立ち

あなたに気付いて欲しくって…

はらへった。。。

心の欠片
あなたの元へ届けたい

ひとつひとつ…
拾い集めた私の心
あなたはきっと繋いでくれる

枯れゆく花のように
散っていった私の心
あなたはきっと
手を差し伸べてくれる

あなたの優しさで
繋ぎとめて…

繋ぎたい、２人の心。（＾□＾）ｂ
実はま〜ったく過去形には思ってないんよぅ。
未来進行形、現在進行形？
どっちでもいいけど、信じあえる強さって大切だと思う。
信じたいが現実は…、なんてこともあるけど、
どう信じればいいのか、見えない心を繋ぐだけでなく、
壊れる形となる現実に対しても、もう少し配慮してもらえると
うれしいよ〜。（体触らせないで欲しい、あれはコミュニケーションでは無い！、辛い）

>>77-84
これ、私じゃないよ

私ですが。なにか？

ちなみにこのスレも６９だった｡｡｡なんつって。

（＾□＾）ｂ
これ、いいかも

ごめんね。

ID:4yoLiL/Z　これも私ですが、何か？

私の振った目は一のぞろ目
最悪だったけど
とりあえず次はあの人の番
きっとふってくれる
目が出るのを待とう

誰も信じてくれないけどな、
恋人は俺には必要ないんだよ。

いつも恋ばなのネタには事欠かない俺だけど、
いつも振られているモテない俺だけど、
いつも本気で他人を好きになってるんだけど、
ドコかそれを理解して受け止めてるフシがあるんだ。

独りで過ごす時間が長すぎたのか、
あるいはそういう運命なのか･･･。
俺の生活には恋人の入るスペースは無い。
俺は恋人という関係におそらく我慢できない。

束縛も駆引きもバカバカしい。相手を愛するなら耐えろよ。
服はまだしも、食事や観光にまでオシャレな高い金を使うなんて無駄そのもの。
ああやってられないな。

愛は強者のためだけにある。
それは誰にも否定できない真実だ･･･
それを否定する奴は、自分が弱者だということを認めたくないだけだ。

愛は素晴らしい、かけがえのないものだなんて言う奴は
すっかり世間の風潮に流されちまって、恋愛フィルターを通すことでしか
人や世の中を判断できてない。

「好きだからしょうがない」「後悔しないために」
そんな言いわけでもって裏切りと背徳を容易く肯定する･･･
恋愛には愛想が尽きた。やってられないな。

>>294
というかお前が弱そうだな

>>294
世の中はお前の言うような腐女子ばかりじゃないって

ナンバーワンよりオンリーワン

普段は気が強いのに、何で俺の時だけそんなに受身になっちゃうの？
カワイイし、全然理想高くないですって、しきりに主張するのに
ずーっと、彼氏いないじゃん。
まあ、もしかしたら適当に男遊びしてるのかも知れないけどさ。
それに俺がタバコ吸う女は絶対恋愛対象にならないって言ったから、
タバコをやめたって聞いたよ。

君の気持ちにはっきり気が付いてから、
もう沢山の季節が過ぎたけど、君は変わらずただ待っているだけ。
受身になっちゃうのは、自信が無いからっていうけど、
そんなのはみんな同じだよ。

俺から話し掛けて付き合うのは簡単かもしれないけど、
もしそれで付き合ったとしても、きっと今と同じだよ。
君が自分で素直に気持ちを言ってくれなきゃ意味が無いと思ってる。
恥ずかしい気持ちをさらけ出してくれなきゃ、2人で踏みこんだ話も出来ないよ。
付き合うなら、君と同じくらい強い気持ちで、ちゃんと向き合いたいし、
色々なものを見たり、体験したり、笑ったり泣いたり
ずっと一緒にいられるようにちゃんと考えてるから、
自分のカラを破ってこっちに来てよ。

結構色々遊びに参加してるし、出会いも多いけど、
何で俺が彼女を作っていなかったか知ってる？
いつかは素直になって気持ちを言ってくれると思って、
君の為に隣を空けておいたんだから。

でも、早くしてくれないと寂しさに負けちゃいそうだよ･･･。

探せばあるもんですなあ行き先は。

ひっこしたいー

どこかの粘着が私の1Dを見てまた何か噛み付いてくることでしょう。
最近ここ人少ないし。ではでは。

>>298
向こうも同じこと思ってたりする罠。

辛いけどがんばって！

shine

ｲﾗｲﾗしたら暴力で解消！それが全てです！

ｺﾗｧ

というか暴力本当は嫌いだが

ｹﾞﾛｹﾞﾛ

ｳﾝｺ

なんか行き詰った

『自分らしく生きていくのに、あなたが傍にいてくれたなら･･･』
どこにもいなかったなぁ、応えてくれる人｡
やっぱ恋愛っつーのは楽しくなきゃダメらしいっすよ｡

人生マジメに考えるだけバカにされる世の中だ｡
もういい｡

>>309
　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　ヽ
　　 ／＃　　　::::::::::::::::＼　つ　 /＼
　 ..| 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ　 >　 ＼
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ　/ /＾川
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ/ /　　　　
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ /　　　|⌒|
　　　 ｀ー‐--‐‐―´ぁあ⌒―――v |　|　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ
　　　　　と　　　　　）＼ ＼￣￣￣￣川　　　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ!!
　　　　　　 Ｙ　/ ノ　　　＼ ＼　.人人人
　　　　　　　 /　）　 　　　　>　 < 　> > >__Λ∩
　　　　　 ＿/し'　　　　　彡＼/　Ｖ.Ｖ.Ｖ ｀Д´)/　
　　　　　（＿フ彡　　　　　　　　　　　　　 　/　

キミのこと好きとは言ったけど、会っている時に言わなくてよかったよ
今考えてみると、酷く性格の悪い女だったよね。
ペチャパイだったから、魅力と言えば性格しかなかったし、
それもブサかったから良いとこないもんな
そのままじゃ多分無理だと思うけど、頑張って幸せになってね

もし本当なら次から次へと現れるよ。自分が呼んだんだから自業自得。

あの人とコイバナしてもキョドらない私になりたい。
今まで散々男友達と下ネタで話しまくったりしてたのに
どうしてあの人相手じゃカレカノの有無さえ話題に出せないのかなぁ。

あんなに話が合うんだから性格も似てるんだから
きっとそういう話も盛り上がれるはずなのに。

いつからか吉田くんの事が好きになってました。

今年もチョコ送るね

池田なんかにおどらされやがって、馬鹿なヤツ。馬鹿女同士でこれからも仲良くするんだな。
今後はおれに話し掛けるな。池田は早く辞めてくれよ。つか死ね！
クソがよ

キミみたいに勝ち負けで人好きになったりしないからさ
あんたがそれを逆手にとったとしても、それはそう言う人なんだなと思って
諦めるし、何よりも自分の気持ちに正直に生きたいから

プロデューサーの池田
構成の渡辺
ＡＤのたしろ32

私の隣の席の人の声聞くと
・・私に罰が当たってもおかしくないかと思う
あと二年頑張ってくれ

戻るたびに思う
後ろから思いっきり蹴り飛ばしたい…

近付くたび思う
胸座掴んで殴りたい…

女で良かったな…
どんな奴であろうと、女には手は出さん。

俺もまだまだ大丈夫だと思う瞬間｡｡｡

最近騒がしい…妙な気配を感じる
戦争始めるか？白黒はっきりさせたいか？
不安で夜も眠れなくなったか？
何かしたのかしら？ってな。

ヤッテヤル。

『そんな人間じゃない』
この言葉。始まりの合図だったんだよ。
解るよな。批評家。

彼女の写真でも見せたら
必ず笑うだろう

俺の事は我慢してやるが
そのときは容赦なく(ry
女扱いしねぇ。

と言いつつ彼女の為にぐっと堪えるしかない現実｡｡｡狂ってますが、何か？

ちくしょう・・・
わざわざ俺と全く違う休日ローテーションの
仕事を選ばなくてもいいんじゃないか・・・

逢いたくないってのか・・・くそう。。
仕事変えよかな。。

何だかもう、つらくてつらくてどうしようもない。

大好きだったあの人、今はもう会えない。
話すことは出来なくても、その笑顔を見ているだけで幸せだった。
こんなにも誰かに恋焦がれたことはなかった。

声が聞きたい。会いたい。
こんなにも苦しいのに、
どうしてあなたじゃないとだめなんだろう。

出口が見えない。
誰でもいい。
お願い。
あの人を忘れる魔法を、私にかけてください。

そんな好きなら会いにきてくれ。
都合のいいことに今週末はそういう日だったりするし。

俺は結局、好きな人には何もできず。
卒業パーティーも出ないしねー。もう会うこともない。

ああ切ないなあ。よく疾る峠の夜景をいっしょに見たかった(つＡ｀)

今までだっていなくたってやってきたし必須かっていわれたら
そんなのわかるわけもない

まあいいや・・・明日もいそがしいし
あわただしくしてるとそんなことも考えないんだから
生活にはいりこむほどじゃないもの
大丈夫

睡眠時間＞仕事＞２ちゃんねる

音楽>2ch>>>>>>>>>>>>>睡眠時間
＿|￣|○もう寝よう。

＞３３２
そうしましょうよ。２ちゃんなんてするもんじゃないわよ。
いいこといっこもなし。あったけど。
さておやすみなさい。

その番号だけが二人をかろうじてつなぐもの
今にも切れそうな細い糸

赤い糸だったらいいな

あなたを愛したかったです。

札幌行って、チョコを渡したいです。

電話をくれたのはあなたではないのですか
私に伝えてください　名乗ってください
あなただと分からないのです

わたしですが、突然電話してすいません。

すごく緊張しました。

>>337
もしやライバル？違うかｗ
私も札幌行きたかったなー

それが私
受け止められないなら、ごめんね。
あなたが好きだった。受け入れてほしかった。・・悲しい。

さびしい

所詮恋なんて錯覚さ・・・問題は明日のテストだ！

久しぶりに少し弱音を吐いてもいいですか。
弱音を吐いたらもう会えなくなる気がしたんですマジで。

>>342
仮に俺があなたを許したとしても、あなたがあなたを許せないのではないだろうか？
はっきし言って、俺は浮気くらいなんとも思わん。
したいならせい！って覚悟だから、あなたのしたいと思うことを止めはしないが、
最低限の助言は親密な間柄の中ということでさせて欲しい。
あなたの孤独感を埋めるためには、どんなにカッコいい人でも、どんなにセクシーな
人といても埋まらない穴だと思う。
あなたにはあなたに必要な人がいる。それが俺☆ｗ・・。
はっきしいって俺、悲しいよ、マジ、他の男から自分の好きな人が触られてる、
また、それをあなたが受け入れてるなんて知ったら、俺の心はピュアでいられない。
どこか歪んだ精神が築かれると思う。
また、そのような家庭において、幸福は成り立たない。天地自然の法則に背くから
守護も得られず、子宝にも恵まれない、不幸な人生となる。
俺とあなただけの問題ではなく、自分たちに関わりあう宇宙にある全てに因果を
築くことになる。
俺は、幸福になるための傷はうれしいが、不幸になったり、精神歪むための傷は
つきたくない。
あなたは、１人の男性と一途な愛を求めてる、また、深い温かい優しい愛情を
持ってる。
一度、一途に愛し愛される喜びを体験してみてはいかがだろうかと思う。
一途な愛という点では、結婚しない限り幸せは保証できると思う。
結婚という枠組みが入れば、浮気は深刻過ぎる別問題となるため、
やはり俺とは縁が無いものと受け止める。
浮気は浮気する自分だけでなく、歪んだ精神が歪んだ心を築き、世界を築き、
そして家庭を歪ませる。
人間生きてれば精神歪んでも致し方ない環境に生まれた等あるが、
心正しくすること以外に幸福は訪れない。

あなたと共に、俺自身の歪んだ心も正していければ幸いだよ・・。
俺も、いっぱいズレた価値観等あるから迷惑やろうけどさ、
互いの正反対の価値観、世界を受け入れて、正せるところは正し、
認められるところは認め、励ましあい、支えあい生きていけるならと思う。
浮気は、家庭内において最悪のことだと思う。
まともな家庭は難しい、というか、俺には、結婚対象としては絶対受け入れられない。
（しないと思うけど、）
あなたの感じてるあなたは悪くないです。また、世間一般の価値観であなたの行動を
狭める必要も無いです。
何しても自由、ただ、あなたの行いによって生ずる現実からは逃げないで欲しい。
厳しい現実と向き合ってこそ人は成長できると思う。
ＰＳ
結婚しないでいいなら、浮気でもＨでも、他人となんでもしていいよ。
ただ、それだけレベルの下がった愛、歪んだ愛しか与えられないことは覚悟してください。
（歪むという行為はしない意志があるから、即縁切ると思うけど、
俺は、あなたは俺と一緒に居たら浮気することはないと思うから、
さほど心配してもないんだけれど。基本的には信じてる。
でも、見た現実は違ったから、視野が曇っちゃってる。ごめんな。）

言ってる事は似てても中身が違うよね

好きでした。ずーっと本気で好きでした。
違う出逢い方がしたかった。そしたら悔いは残らなかったでしょう。
お互い独身でも、あなたに彼女が居なくても、決して一線を越えてはいけない間柄。
その、越えてはいけない線を、二度ほど越えたからでしょうか、こんなにこんなに悔いが残るのは。
今でもあなたから抜け切れません。
幸せな恋愛をしていても、好きになる相手はどこか必ずあなたに似ています。必ず。
まだあなたのことが好きなんでしょうか。忘れたつもりでも、忘れ切れてないんでしょうか。

生まれ変わって、もう一度出逢えるなら、今度はずっと側にいたい。

好きなあの子を狙う、ライバルが増えそうなﾖｶﾝ
そうでなくっても・・なかなか難しいな、今のままでは。
やれるだけは、やるしかねえ

またこの板にくるようになってしまったかーー・・・
前は結局ダメだった、気持ちがさめてしまった。
今回はどうだろう、前よりはずっといい人だと思う。

他人と向き合うって難しい。

|　 | 　はい
|　 |∧_∧
|＿|´・∀・`) 　どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~~

これ以上苦しむのも苦しめるのも
もうやだ　

どうして相手は告白した時「友達から」なんていったのだろう。
こうやって絶縁状態になるの分かってて言ったのかな。
それならハッキリ言ってほしかった。「付き合えない」と………。
中途半端だから諦めもつかない。でも、早く忘れられる日がきますように。

妄想で暴走したのをごまかすな。
おれは聞こえよがしって嫌い。
そういうことをする女も嫌い。
それで済むと思ってる女が大嫌い。
そんなのをまともに聞かない。
存在自体拒否する。
長野に帰りな。2度と顔見せるな。

しのぶれど　いろにでにけり　わがこいは

連絡をいただけないわけは何ですか

会いたい。
会えることはいくらでもできる。
ただ貴方の気持ちが無いだけ。
私はいつになったら...
愛し愛されるんだろう。
もう貴女は愛さなくていいから愛されなさい。
愛されることはくるんでしょうか？

かけてくれたのはあなたのはずなのにどうして？今なら出れるのになんで？つながらないからもうやめたの？かけてきてよ　ちゃんと伝えるまでしてよ　動けないよ

ものやおもうと　人のとうまで

忍ぶれど　色にでにけり　わが恋は

か〜うまく詠ったものです。

しのぶれば　いかにもしのびと　指差される　

しのぶれば　いかにも変だと　扱われ

しのぶれど　色にでにけり　わが初恋

しのぶれば　はぐれめたるに　変身し

目が覚めたとか何とか聞きました。
悪口もいろいろ。

　 ∧＿∧
　 （　´∀｀）
⊂　　　 ）つ
　 （＿⌒ヽ
　)))))))))　 ,)ノ ｀J

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）
⊂　　　 ）つ
　（＿⌒ヽ
　　 ,)ノ ｀J

∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）彡＜皆さまお元気で
　（ Ｏ 　 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　││ │
　（__（＿_）

もうだめだもうだめだ心が寒くて死んでしまう

さよなら

今日もかけてみようとおもっていましたが勇気がでません。

やっぱし、会えないと寂しいよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,/　 _,／　　　　　 .､、　　　　 ...､ヽ,,-、
　　　　オレのさびしんぼう　 　　　　　　　　　.,,ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　 ｀
　　　　　　 ｀ﾞ^""""''"'"　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　 ′　 ′　 ."　　　

人間のレベルを見せ付けてくれますね。
こういう時に本来の姿がでます。
もうウキウキするようなサンプルがいっぱい。

ばかーわたし大人なんかじゃないよー！
普段子ども扱いしてるくせに、そういうときだけ大人って扱わないでよー。
ほんとうはわかっているくせに…

私は貴方の心の中に少しでもいる？もうメールはくれないの？二年前はあんなに相談のってくれて『今度食事しよ』て言ってくれたのにね。正直大嫌い。でも仕事ができて才能あるﾄｺに惚れてる。私、貴方の妻より良い女である自信があります。一回でいいから会って下さい

もう君を好きになってから不安で不安で不安で死にそう。心の中もドロドロしてきて限界。(T_T) いつの間にか好きになってたんだもんよー

あんたなんぞいらんわ！

>>350
なんか知り合いの境遇のようで泣ける。

なんで巻き込まれなくちゃなんないんだ？
うるさいうるさいうるさいうるさい
さっさと蹴りをつけてくれ！
そうじゃないとこっちまでメチャクチャになっちゃう。
お願い、早く早く早く早く早く早く。
何が悲しゅうて友人の恋路を邪魔し、
嫉妬混じりのよくわからん感情を持て余さなきゃならないんだ？
あんたのせいなんだわかってるのか？
哀しい。

再びスマソ。
まだ言い足りない。

もうむっちゃむかついてる。いらついてる。
そんな風に見えないでしょう？
そりゃそんな風に見せてないからね。
けど心の中では黒いものが渦巻いて渦巻いてしょうがない。
自分でもわからないから余計面倒だしうっとおしい。
ただこれだけはわかる。
何であの人なのという感情があったりするんだ。
いい人なのはわかるけどさ。
他の人だったら応援してあげられるのに！

ご縁がないんですよ。
それだけです。

家庭じゃない、キミがすきなんだ。
ひいたりなんか、しないよ。
余計愛しくなった。
好きだ。
付き合いたいって思う。
でもね、キミの幸せが優先だよ。
付き合うことが重荷になるなら、それでいい。
自分が苦しむくらいですむならそれでいい。
偽善かもしれないけど、それでいい。
だけど、結婚とか、そんなんじゃないけど、
幸せにさせる、思わせてやる。
だから、笑って。ないてもいい。でも、泣いた後には
笑わせてあげるようにしたい。

あいにくるならあってもいいよ

命に代えても貴女を護る、それが僕の正義であり全てです。

何故　時は墜ちてく　何故　恋に墜ちてく
Ah　怖いくらい　Just lose my mind
何故　キミの前では　思うようにできない
Ah　奪われるなんて

I know　未来は　I am not satisfied
キミを知るまでは

時代が生まれ変わる　荒んだ街が吠える
Ah　キミを守りたい

I know　未来は　I am not satisfied
キミがいなければ

激しく　胸が張り裂けそうさ　心奪われ過ぎてゆく
激しく　深く傷付くことも　恐れない
どれだけ　心が壊れても　たとえキミを壊しても
激しく　熱く抱き締めさせて　キミのすべてを

触れるだけの　恋もした　夜を刻んだ
Shadows of my LUV

激しく　胸が張り裂けそうさ　心奪われ過ぎてゆく
激しく　切り刻まれることも　恐れない
どれだけ　心が壊れても　たとえキミを壊しても
激しく　息もできないほどの　今　口づけを

激しく　抱き締めさせてくれ　キミの過去も悲しみも
止まらない　誰にも止められない

みちのくの
しのぶもじずり
たれゆえに

顔ももちろん性格も全ての要素が
相対的なものなんだよ
上見ても下見てもきりがない

今日が終わったら、もう少し近づいてもいいですか？

そんな簡単な気持ちじゃない。
好きと伝えた時から、覚悟はできてます。
あなたはただ抱き寄せてくれればいい。
おいでって言ってくれればいいのに。

なんかみんな狂いかけやん。
そして私も狂いかけ。

変だとか言われてもいいじゃんね？
恋してもいいよね？

君がすきですきで
だからチョコを渡してそのなかにめるあどいれた
でも、私じゃだめだったのかな
三日間も放置されて正直つらいです

あなたが「まっていて」と一言いってくれたなら
どんなにうれしいか
でも、だめなんだろうね

乱れそめにし
われならなくに

恋人による殺人事件やストーカー問題が多いけど、
被害者の女性はそれまでの人生で彼氏がいて、SEXもしてたんだから
いいじゃん、と思うようにまでなってしまった24才処女です。
私は持病もあって男や友人とも交流を経たなくてはいけない時期が
長かったので24才の今になって男性との付き合い方なんて不馴れで
すぐに別れられそうです。。。こんな人生なら生きててもよけいに悲しくなるだけ。

>>394
ここに２８歳処女が居るから安心汁。

誰でもみんな色んな境遇を生きて生きて生きぬいてる。
どんなに辛くても自分の選んだ人生なんだから、自分を
幸せにしてあげなきゃ。

私も頑張るからさ。

矛盾した現実だとか
境遇に耐えてきた自分をまず愛してやってください。

>>395 他の人と自分を比べて安心することは出来ないけど
みんなよりも経験値が低すぎることは確かです。この不幸な状態を
抜けるのは自分自信なんですよね。。でも病気だって自分がなりたくて
なったんではないし、悪いことをしての罰でもないし、不運な人生だったっていう
そうい役回りなんだってことを自覚するしかないんですよね。

>>396 トラウマになっているしそれで自分の性格が過去の自分よりも
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになってことは明らかです。　またこれがﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに変わればいいんだけど。

そうゆう役回りなんだって
自覚してしまうしかない方が恐くて辛いとおもうよ・・・
そう自覚する以外ないってそうとうキツかったんだ…。

>>398
外面に出る病気を高校〜23才の一番楽しい時期に味わいました。
外に出るのも億劫で人の会う事も恐くて出来ない。
人生は後戻りできない、このことを一番自覚しました。
数年の時間を病気によって潰されてしまいました。

>>397
良かった。
貴女まだ人生諦めてる訳じゃないのね。

辛いことを経験した人は、その分強くなれるんだよ。
だから貴女は何があっても負けない強さを持ってる。
人はどんな自分にもなれる。それは断言するよ。

引き篭もりで漠然と死にたいとか考えていたこの私
がこうして恋が出来るのは、なんだかんだいって幸
せになることを諦めなかったからだと思うし。
さあ、人生謳歌。
楽しいことのひとつやふたつ、道端にだって転がっ
てるんだから。

人生後戻りできないことを
自覚できたからこそ、楽しまなきゃと、
思うわけですけど。
今別に病気で死んでしまうかもとかではないんでしょ？
それだったら、大丈夫だと思う。
人間諦めようがどうしようが、変わっていくから。
まだ若いし、生きていられるのなら、大丈夫だよ。
どっかでそう思っていれば、大丈夫

>>400 どうもです。
先が見えないから不安なんですよね。しかも焦るタイプだから
早く結果を求めたがります。　今の不幸がこれから先も続くんじゃないかという
不安がどうしても付きまとってきます。　なにかほんの少しでいいから
明確な光が見えたら。。

>>402
未来を創るのは今現在の自分の意識だと聞いたことがあるよ。
ならば今不安を抱えていてはいつまで経っても幸福はやって
来ないよね。

私はいつもこう考えるようにしてる。
「もしもこの不安が無ければ、どれだけ心が軽くなるだろう」
と。
幸せな未来は自分が想像して作ってくものだと思うから。
貴女の心が少しでも軽くなることを願って、レスするよ。

>>366
ん!?人間様のお出ましか？
見たのか？評論家改め批評家様様。
そう言うこった。

って、ここで何書かれようが
本気で奴だとは思わない。
知らねぇ。

大人だし
普通の人だから
批評家様は。

今日は機嫌がいい
が、疲れた｡｡｡おやすみ

心を洗いたい。
私なんかじゃだめでしょうか

君が「彼は……」と言った時
「だったら今日（正確には昨日）俺と会うなよ」と思ってた
くそ…眠れん…

どうでもいいことを書き連ねます。読んで気分を害された方、すまん。

俺には女友達がいた。女友達は少ない方じゃないと思うが、漏れにとっては特別な人が
一人いた。はじめて会ったのは……もう8年も前になるのか。
大学のサークルで出会ったのが最初だ。

出会って、俺は直ぐにその人に惹かれた。
ある日、思い切って食事に誘ってみた。相手の返事はOKだった。嬉しかったね。
また別の日には映画に誘ってみた。OKだった。
俺も、その女友達もヲタ的趣味を持っていて、共通の話題には事欠かなかった。
性格的な相性も悪くなかったんだろう。話していても飽きが来なかった。


彼女は、自分の夢をよく語っていた。
同じような夢を語るような人は世の中にはきっと多いだろうと思う。
そんな夢を語る人間に対して、多くの人は「無理だろう」なんて冷ややかな視線と言葉を
投げつけるであろう。そんな夢だ。

また、こんな事も言っていたな。
「付き合うとしたら30くらいの男がいいと思っている」
「20そこらの男はまだまだ子供」
「自分は結婚を考えない相手と付き合うことはないだろう」
「今は結婚は全く考えていない」
自分自身が恋愛対象としてみられていないってことを彼女自身の口から知らされた
わけではあるが、不思議なことに悲壮感はなかったな。
彼女の言い分も至極解ることであるし、真っ当な言い分だと思ったからだろう。


そんなある日、彼女が大学に来なくなった。
電話をして話を聞くと、彼女は「大学は辞めた」と応えた。
自分の夢を実現するために、それに向かって勉強をするのだという。

今までは、サークルのたまり場に行けば彼女もいた。
逆に言えば、サークルのたまり場に行ってもこれから彼女と会うことはない。
これ以降、非常に会いづらくなるであろうことは、容易に想像できた。
ちょっとつらかったが、「そうか。頑張れよ」といって電話を切った

それから三年ほど、彼女と会うことは殆ど無くなった。
たまにサークルのたまり場に偶に顔を出すことはあったが、
二人で遊びに行くなんてことは無かった。


そうして、大学も四年目となり卒論を書くことになった。
語学が大嫌いのくせに語学必修の学科に在席していた俺は、単位もギリギリ。
就職活動をまともにすることもなく卒論を書き上げた。

卒業。

大学生活の間で女友達から何度か「付き合って欲しい」と言われたが、
大学を辞めた彼女がどうしても振り切れず、結局誰とも付き合うことはなかった。

フリーター生活の始まり。
このままじゃいけない、そう思った俺はある資格試験の勉強をはじめた。
四流大学出の学歴しかない俺がまともに働こうと思えば、その試験にうかるしかない。
そう考えた。
しかし、両親と同居しているために食い扶持に困ることはない。
俺はネットゲームというものに手を出した。
MMORPGという、多くの人々が各々のキャラクタを操り、その世界を冒険する。
そういったゲームだ。


そんなフリーター生活を続けていたある日。
OBとしてサークルのたまり場に顔を出した時、彼女の姿を見つけた。
偶々彼女も来ていたのだ。
他愛のない話をするうち、俺はネットゲームの話を彼女に持ちかけてみた。
もともとゲーム好きであった彼女は、興味を示してくれた。


その数日後。
俺と彼女はネットゲーム世界の中で会っていた。
彼女からすればほんの暇つぶしのつもりだろうが、俺はとても嬉しかった。
ゲーム世界の中とはいえ、二人で一緒に遊ぶということが純粋に嬉しく、楽しかった。

実際に二人で遊びに行こうという約束も自然と交わされた。
買い物に行ったり、食事をしたり、映画を見たり、ショットバーに飲みに行ったり。
「結婚する相手でないと付き合うことはない」という彼女の言葉を知っていた俺は、
親しい友達以上の関係を彼女に求めることはなかった。

正直に言うと、心の奥底では彼女を欲していたが、
それを口に出そう物なら今の関係が崩れてしまうのは明らかだと思っていたのだ。
しかし、口に出さなくとも、このままではいつかは今の関係のままで終わってしまう。

苦しんだ。
だが、結局俺は彼女に自分の気持ちを正直に伝えることにした。

彼女から返ってきた応え。
何年か前に、彼女自身から語られた言葉そのままだった。
「今は誰とも付き合う気はない。これからも友達としていよう。」

つらかった。
だけども、そこで食い下がろうものなら、幻滅されてしまうだろう。
自分の感情を押し殺して、彼女の言葉に同意することにした。

この日以降、彼女との関係が特に悪くなったとか、そういうことはなかった。
ネットゲーム世界でも一緒に遊び、
実際に二人で遊びに行ったり、食事をしたり。
告白自体は断られたが、二人でいる時間はますます増えていった。

メッセンジャーソフトも導入された。
登録しているのはお互いのみ。事実上ホットライン状態。
バイトから帰ってきてPCをつけると、メッセンジャーソフトの向こう側には
彼女がいた。勿論、席を離れていることもあったが
「ただいま」と言葉を送れば、彼女が席に着いたであろう時には
「おかえり」という言葉が返ってきた。

「おはよう」
「おやすみ」
「いってきます」
「いってらっしゃい」

何気ないやりとりが小さな幸せだった。


資格試験一年目。
俺は一次の筆記試験で落ちてしまった。
ボーダーラインより２点、足らなかった。

ハローワークに通った方が良いのかも。そう考えたが、暫く迷ったのち
もう一年、勉強しようと決断した。ボーダーラインより２点じゃないか。
次こそは何とかなる。そう考えた。

彼女にも、もう一年勉強する生活をすると伝えた。
「がんばれよ」
そんな言葉が返ってきた。



そんな日々がずいぶんと長い間繰り返された。
しかし。

つい先日から、彼女がメッセンジャーソフトに上がってこなくなった。
何らかの理由で切断されたまま、気付かずに放置していることは今までも何度かあった。
どうせそんなところだろう。そう思っていた。

だが、次の日も。またその次の日も。彼女の接続はない。
ネットゲームに入ると、彼女のキャラクタが目に飛び込んできた。
だが、キャラクタは露店を出している。彼女自身は離席中だ。

それだけを確認すると、俺はネットゲームからログアウトした。


メールを送ることにした。
メッセンジャが導入されてから、メールを送ることも無かった。
彼女に送るのは久しぶりになる。

メッセンジャに接続がないが、PCにトラブルでもあったのか？
また、windowsに穴がみつかったからupdateをしておくといいぞ。

内容は数行で済ませた。

二日、経った。
彼女からの返信は無い。

俺は彼女自身の日記ページを読むことにした。
実は、大分前から彼女が自信の日記をweb上に上げていることを知っていた。
しかし、それは俺に隠していることも同時に知っていた(彼女自身がそう語った)ので
俺はそこにアクセスしなかったのだ。

親しい仲であっても、プライバシーは守られるべき。
彼女はそう考えていたし、やはり俺もそう考えていた。

彼女の日記を読むことは、彼女が俺に期待していた約束事を破ることになる。
しかし、不安感に負けた俺は彼女の日記ページへのリンクをクリックした。

日記には、彼女が夢を諦めたこと、が書かれていた。
その理由は書かれていないし、正確なところを推し量ることも出来ない。
年齢的なものであるのかもしれないし、
経済的なものであるのかもしれない。

なんにせよ、夢を諦めた、そういった内容の日記がそこにはあった。
日付は……彼女がメッセンジャに接続してこなくなった日だった。


つらかった。
彼女がメッセンジャに接続してこなくなったことが。
また、それよりも、彼女が俺に何一つとして説明をしてくれなかったことが。

彼女自身、夢を諦めるという結論は思い悩んでのことなのだろうと思う。
だが、どうして俺に一言も語ってくれなかったのか。
グチでもかまわない。なんの生産性のない言葉でもかまわない。

彼女からしてみれば、俺はグチすらいえないような人間だったのか。

彼女からのメールは未だ無い。しかし、携帯にかける気にもなれない。
ここ数日、俺は心因性の胃痛と肩こりに悩まされている。
勉強もまるで手がつかなくなった。

彼女の存在が、自分の中で非常に大きくなっていた。
そんな彼女が何も言わずに自分の前から消えようと、
少なくとも彼女自身の意思で俺との接触を避けている。

その理由も彼女から語られることはない。

俺は、何をどうすればいいかも解らず、ただメールチェックを頻繁に繰り返すだけ。
バイトも胃痛で休んだ。

このままで、一週間。一ヶ月。半年。一年。
過ぎて行くのだろうか。

八年間。想い続けたが、結局俺は愛されることもなかった。
こんな俺だ。これからも、愛されることはないような気がする。
時が過ぎれば、傷も癒えるのだろうか。

ネットゲームには接続する気がなくなった。俺のデスクトップには、
オンラインにならない彼女だけが登録されたメッセンジャが起動している。


明日からも、多分起動し続けるだろう。

女は信用できない。なんでだろう？
すっごく仲良くなってお酒一緒に飲んだり買い物一緒にいっても
何故か女性だけは徐々に信頼が薄れ、結局信用できなくなる
過去になんもトラウマもないのに・・・なんでだろう、なんでだよ！！

＞8年男
　つらいね

>418
攻めまくるしかないね。
夢が破れた今が一番のチャンス。
また夢が出来たら、相手にされなくなる。
そこまで好きなら、断られても攻めるしかない。

恋愛以外の要素が多分に入り込んで
それなしでは成り立たないなんて
おかしな関係になっちゃったな・・

電話してよ　現実にしてよ

>422
本当、端から見れば変な関係だと思う。
手一つ繋いだこともないしね。

>421
このままアクションしないままでいても好転しないのは解っているんだが、
どう接触すればいいものか悩んでいる。
彼女は、どちらかといえば理知的な人で、女性的な感情的な人間と言うよりも
男性的な理詰めな感覚をもっている人なんだ。

そういう人に大して感情的な言葉を送っても意味がない、寧ろ逆効果になると思っている。
実際、こうキーボードを打っている間も胃がキリキリ痛むんだけど、
そんなことを彼女に送ったって仕方がないって事なのね。

彼女の意思で、俺の接触を積極的に避けている以上、俺からは何も出来ないっていうことも
頭の中にあるんだ。彼女は、彼女の意思で自分の行動を決定するのが妥当だし、
その決定を俺の意思で覆させるような、そんなことは出来ない、俺にはする権利がないと思う。
けど、感情的には今すぐにでも会って欲しい。接触して欲しい。話しかけて欲しい。

これを、相手にどう理詰めで伝えることができるか。
説得させることが出来るか。

俺には、今のところ思いつかない。
あと一日、二日ほど待ってみて、はじめて
「メッセンジャにキミの意思で上がってきていないようだけど、どうしたの？」
というようなメールを送ってみるのがベターかなと思う。


っと……。
ここは相談スレじゃなかったな……。長文すまんかった。

温かい風
春がやって来る

感じる
心が騒ぎ出してる

目覚めるんだ
太陽を浴びて
歩き出すんだ

空を飛ぶ鳥のように
大きく一歩を踏み出そう

また春がやって来る

第三者を創造し
自分へ問いかける

それは自分より優れたもの
全ての答えを持つもの

自分への問いかけ

鍵はすでに持っている
扉を開けるかどうかは
自分次第

扉の向こう
誰にもわからない

神が知るはずも無い

兎の様に白く輝く毛でいたら
君は振り向いてくれたかな…

兎の様に何も言わず
愛くるしい表情をしていたら
君は笑ってくれたかな…

兎の様に寂しさ表現できたなら
君はかまってくれたかな…


そんなものはくそ食らえ
飼われる気は無い

分かったんだ

離れ離れだったこと
君に近付けないこと

分かったんだ

歩いてる方向が違ったこと
あなたを愛していたこと

分かったんだ
どうしたらいいのか

好きなはずなんだけど会いたくないとか
嫌いなはずなんだけど気になるとか
理屈で恋愛しない限りそんな面倒なことはありえないわけで
恋愛は考えるのではなく感じるものなのねえ

ここに整理して書くことで、なんとか気持ちを落ち着けようとしている。
実際、書くだけで気持ちは幾分か落ち着く。
スレを私有化してしまうつもりはないが、どうか、もう少しだけここに書き殴らせてほしい。

日付の上ではもう昨日になるが、彼女宛にメールを送信した。大まかな内容はこうだ。
　
　ーメッセンジャにも上がってこないしメールの返信もないということは、
　　積極的な意思表示でもって接触を拒否しているのだと思っている。
　　それ自体に俺がとやかく言うことは出来ないが、どうかその理由を
　　教えてくれないだろうか。
　　原因が俺にあるにしろ、特別俺に原因が無くキミの中で変化があったにしろ、
　　理由がわからないと気が気でならない。

気をつけないと長文になってしまうし、長文を送りつけても相手をげんなりさせるだけ。
出来るだけ短い文章でまとめた。

身の回りには女友達が多い。
言ってみれば、男友達が少ない。
女性的な感覚をもっているらしい（多くの女友達談）俺にとっては、それが普通なのかも知れない。
しかし、こういうときには女友達に相談することも、愚痴を出すことも出来ない。
自分の中で、心の奥底にある、なんとも言い難い、
煮えたぎるような感情を抱え込んだまま押し黙っているしかない。

明日以降、何か返答はあるだろうか。
あってほしい。

「会えなくて寂しい？大丈夫か？」って聞いてくれるあなたが好き。
うん、寂しいよ、すごく。
でもあなたのその言葉を聞くとなぜかわたしはとっても安心するんだ。
それで、まだまだ大丈夫だって思える。

あなたのことを心から応援してるよ。お仕事頑張って。

引っ越し完了。

自分の意志で愛する人を選ぶ。
わたしもそうしたい。
そしてそれが「あなた」だったの。

あなたのこと、結局はまだ何も知らない。
でも唯一、わたしに愛する覚悟を持ちたいと思わせた。
なぜなら完璧に恋した人だから。

これまでは、恋は恋、愛は愛って思ってた。
商品ひとつ選ぶにもさんざん吟味したあげく
満足できず買わないという性格のわたし。
恋人選びなんてまして…至難の技だった。
そんな中でも、条件を全て兼ね備えてると思った人にも出会った。
でもその人と対面したとき、何か一番肝心なものが足りない気がした。
ドキドキする気持ち。相手をいとおしく思う気持ち。
ただそばにいるだけで、嬉しかったり幸せに感じること。

あなたに惹かれたとき、これは恋だからと思った。
普通は一瞬のはずの恋が、あなたの場合
とってもゆっくりしたスピードでどんどん大きくなっていった。

そんな中、わたしの中で大どんでん返しが起きたの。
恋の深遠さ。理屈ではなく条件ではなく、
自然に惹きつけられたことの確かさと、深遠さ。
この社会を一緒に生き抜いていくというカテゴリー以上の
釣り合いのとれた結びつきが恋なんじゃないかって。

それで一気に告白しちゃった。
あなたの詳しいこと何も知らずにね。

でも恋ってすごいよ。深遠さを証明してる。
何も知らないところから始まって今でも
その気持ちを持ててるんだから。

あなたはもういなくなってしまったのかな。

不快な話だった？
とにかく…あれがあなたの気持ちだと、
わたしなりに解釈して、気持ちが落ち着きました。

この恋が自分にとって何だったのか
確かな答えはでてないの。だって結局
あまり近づくことができなかったから。

でも掲示板を通してあなたを
もっと深く知ってしまったような気もする。

今日で最後にするから
後悔しないように
思ったこと書いていくことにするね。

タバコ買ってくる…

反応がなくて、寂しい。
でも心残りがないようにしなくちゃね。

好きよ。あなたの高いはきはきして
とっても生き生きした声…
すごくいい声。ドキドキする。
発声って、その人自身を表すと思わない？

それから、あなたがおじさんやおばさんに
かける声のかけ方…すごく好き。
あったかくて、男っぽくて
優しくて…だっておばさんたちも
嬉しそうなんだもの…

あなたのピンとした立ち方とか
助走をつけるように幅をあけて
花を挿すところとか…
走るように素早く動くところ…
それから意志をもった
動き方するよね…

一緒に仕事したとき、
３人で喋っているのを
距離をあけて寡黙に聞いてた
その距離感とたたずまいとか、
告白する前に偶然二人っきりになった瞬間の
あなたの緊迫したようなたたずまい…

わたしはそこにあなたのナイーヴさを見たの。
ナイーヴな人が好きなの。

そしてあなたの男っぽい口調…
きっとささいなことがたくさん積み重なっていったんだろうね。
気がついたらあなたに惹かれていた。

あなたに触れたくなってた。胸に飛び込みたくなってた。
わたしとって、あなたこそもっとも「男」だったの。
とってもセクシーに感じた。

パートナーに求めるもの中で
自分にとって一番の「男性」を感じること以上の幸せってあるかしら。
８才年上のオノヨーコはジョンレノンに何を見たんだろう。
オノヨーコにとってジョンレノンは最高に「男性」だったんだと思う。

君は自覚しているのだろうか
自分が一番悪い事をしたんだと

抱きしめてくれたとき、
年上のわたしに
おもいっきり「男」として
抱きしめてくれたでしょう？
嬉しかった。

どういうことですか？

最後と言うことで許してください。

あなたはきっといつか自分の意志で
愛する人を覚悟をもって選ぶと思う。
それができるような人のような気がするし、
わたしにとっては残念ながら
とっても賢い判断だったと思う。

わたしの方は空振り三振したわけだけど
付き合っていたわけではないし、
短い期間だったし、
なんといっても
納得できる理由も見つかったし
だからダメージも少なく
いい状態で歩いていけそう。

短い期間とはいっても
まるでこの時のためにエネルギーを温存していたかのように
全てをつぎ込んだ気がする。

とっても長い旅だった。
とっても遠いところまで
とっても深いところまで
行った気がする。

あなたをおもいっきり巻き込んでしまったのかもしれない。

でも、きっとあなたは
今までよりもっと誰かを愛することに
自覚的になって素晴らしい関係が築けると思うな。

そして、わたしも。

今でもあなたのこと人として大大大好き。
あなたには決して嫌われたくないな。

これからもあなたにがっかりされない自分でいられるように
努力します。

これを機会にもう一度、未知の人との出会いや
未知の経験に対して積極的になっていこうかと思ってます。

この先いつまで職場にいるのか
全然わからないけど
わたしの成長も楽しみにしていて欲しいな。

そしてあなたも仕事頑張ってね。
とっても仕事できる人に見えるよ。
彼女のことも…。縁って素敵だと思うから。

あなたのこれから、あなたの成長、
とっても楽しみにしてるから。

サクッと行こうぜ

ありがとう。こんなに夢中にさせてくれて。
ときめかせてくれて。ドキドキさせてくれて。
優しく抱きしめてくれて。

いつもあなたに会いたくて会いたくてしょうがなかった。
出会いの不思議さを思うよ。

5ZLVI6TGｺﾜｲﾖｫー（´д｀；）

あなたもここを去りたいんだよね。
あなたはもうすっきりしていますか？
わたしだけでなく、あなたが晴れ晴れした
気持ちで前を向けることが大切だから…。

なぁ、もう俺のこと嫌いなんだろ？
だったらそうはっきり言ってくんないかな？
もう友達としてのお前なんていらないんだ。
俺の彼女としてじゃなきゃ、俺にとってはお前の意味なんてないんだよ。
だからハッキリ答えてくれ。俺のこと、嫌いなのか？

あなたが、これまでここにいたのは
わたしが心配だったからですか？

それとも未練があったからですか？

き・ま・ぐ・れ

ちょっと一息…。
元いた場所の次スレに戻りますね。

だ、だいじょうぶ？
なんか突っ込んじゃいけないみたいだけど…

自己解決ｲｸﾅｲ
堂々巡りするﾖｶｰﾝ

これも恋愛なんだな｡｡｡刹那

さてさて。
春がｷﾀｰ!!
何も感じね〜
せつなくもね〜

ぼ〜としてますが、何か？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あぁ、ほのぼの。

やべぇー・・・

やっぱすげぇ〜可愛い・・・（脱力

アナタ私の事どう思ってるの？
会いたいだの寂しいだのって・・本気にしちゃっていいの？
もうヤバイよ好きになっちゃいそうだよ。
ばか。

今になって言うことが信じられない。
女の子相手のメールの下書き何度考えさせられたことか。
今日はアノコと、今度の子もまたかわいいとか、ああいうやりとりの繰り返しでしたがなあ・・・。
そもそも心の痛みを聞いてくださいって言われたから聞いてうわなにするやめｌｗｋまｗヵけ０

やっぱり牧子とお付き合いしたいです

ｂｙ　ヒデユキ　ＴＯ　牧子

どんな別れも合意の上ってことなのかな
納得できない部分はそりゃいつだって
どこだって　だれだってあるけど
あれがあなたの別れの形なのかな
待つっていってるけど
ずっと先の気持ちまでは　やっぱ保証しきれない
ましてや今は・・

あなたはしっかりとした自分を持ってる人　
あの人は名前の通り温かい人　

他者への優しさなど、俺には必要無かったのだろう。
それは自分に対して何も生み出さない。
自分の幸を周りに撒くだけで、自身は何も得られない。

嫌な奴になろう。俺はずっと独りだった。
誰も必要無い。誰も…。

なーーんて嘘
とっくに周りから愛想つかされてるもの

でも早くしてくれないとほんとに私が私でなくなってしまう
もうそうなってるかもしれないけど

君のこと心から好きだった。
もし俺の気持ちに応えてくれたなら、一生君以外の女性と恋愛はしない。
そう心に決めてたけど、どうやら無理みたいだね。
今まで出会った女性の中で一番好きだった。
でも、もう二度と会うことは無いから。
さようなら、いつまでも元気で。

君に本当に彼氏がいたなら、その彼氏がかわいそうだ
君みたいな男の気持ちがわからない女に捕まって。
ほんと可哀相
ま、いるわけないだろうけど

最近おかしいぞ…
何があったか知らんが
しっかりしろよ。

何があったか
知りたくも無いけど
おかしいぞ。最近

もう時期オサラバしてやるから
安心しろ

むむ、あいつはまだ仕事してるか移動中じゃなかったっけ？

ハイチュウコールとかイラね　俺も暇でもないんだ　本当に

俺は何処でもやって行ける
もともといつの場所に居座るのは
苦手だしね

あそこも、もう飽き飽きだ

未来なんて見てない
今だけで充分
そのうち考えも変わるだろw
後悔はしないよ

メール位返してよ。忙しいのはわかってるけど・・・
不安でしょうがないんだよ。悔しいけど夢中なんです！！

もともとサーカス団だしw
猛獣ショーならぬ(ry　ってな。

人のこと気にする癖(?)直せよ
それが無きゃいい奴だぞ

最後まで関わる気は無いから
じゃあな

会いたい…。
あの時無理にでも話しかければよかったの？
VDは誰かにチョコ貰ったのかな…
もしかしたら、４月から学年が違っちゃうかもしれない。
そうなる前に何かできることがあったはずなのに…
次に会える時、今度こそ勇気が出せますように。

ホームページの日記に書いてあった、「本命にも食べてもらった」って
……やっぱり僕じゃなくてあの人のことだよね。

あと1か月ちょっとで遠いところへ行っちゃうんですね。
せめてそれまでの間、暇さえあればいつも一緒にいたいけど、
僕はそんなことをお願いできる立場じゃないです……。

あなたが、僕から甘えてもいい人だったらなあ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧﾝ!!

真実に戦慄け！
凄惨な現実から目をそらすな！
それが本当の強さだ。

彼女からメールが帰ってきた。短い文章だ。

　-依存することは、何かにつけ良くない。しばらく旅に出ることにする。

彼女がいつも送ってくる文章は、無駄が殆ど無い。
最低限の言葉で、彼女の持たせたいであろう意味全てを含んでいる。
……これは、彼女が俺に依存しつつあった、ということだろうか。
数ヶ月前に彼女から聞いた言葉を思い出す。

　-バイト暮らしに終止符を打つつもりだ。
　正社員として、何らかの形で働きたい。

俺は、彼女が夢を諦めないための一歩として正社員として働くのだろうと思っていた。
今考えると、おそらく彼女はその時より夢を諦めかけていたのではないだろうか。
つまり、夢を諦めたとき、俺という存在に依存し自立もおぼつかないまま依存しきってしまうことを
彼女は恐れ、拒否したのではないだろうか。


彼女が自立できたときに、もう一度会って言葉を伝えよう。
それまでに、彼女に正面を向いて向かい合えるような人間になっていよう。
ただ、少なくとも彼女との連絡は完全には絶ちたくない。

　-旅の途中で休みたくなったときには俺はいつでもそこに行けるし、
　振り返るときが来たならば、俺はいつでもそこにいる。
　些細なことでもいいからメールをくれないか。

そういった短いメールを送信した。
彼女からの返信はまだ無い。が、いつ彼女に会っても、胸を張っていられるような人間であろうと。
俺は決意した。

低脳達のせいでこのままじゃ別れたがってるみたいだなｗ
心境としては目の前にあった大切なものが半端に手の届かない所へ不意に飛んでったという感じです

偉そうな男根軍団と際限なくこんな事が起こるとしたらもうどうでもよくなってくるよ
皆ハッピーとか言っちゃってるいい加減な人とかいるし理解を超えるんですけど

というか今までも皆にしてやられてるんで勿論好きとか自分の意思を変えずに虎視眈々と
様子を見ようと思ってるんですが僕はマヌケですかねｗ

本命なのにな、、、

僕が言うのもなんだけどあんな書き込みをする奴と知り合いってだけで君の人間性（本能？）も疑うよ

誰か意見おくれ

言い返すと一回の遊び以下？

目撃情報ﾄﾞｼﾄﾞｼ待ってます！

あまえたいんだけどもー。

どうなのか。


だめか。そうか。
ﾄﾎ

まる聞こえなんだよ！！！ばか！！！！
今日もまたつまらぬ会話を聞こえよがしに聞かされちまったぜ。
市ね死ね

会ったらこの話してあの話して…って色々考えるのに、
顔を合わすとなんだかそれだけで満足してしまいます。
二人っきりになれたらなぁっていつも思っているのに、
実際二人きりになると逃げ出したくなってしまいます。
なんだろうこの矛盾は。
わたしはあなたのことが本当に好きなのかな…？

>>501
それわかる。
今度チャンスがあったらこうしてみよう、って思っても
いざとなると「今はやめたほうがいい」って思っちゃう。
なんの根拠もないのに…。
そして今、もう何もできなくなってしまったのに
今更すごく焦っている｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

考えてみたら、君が去ってから
色んな事あったんだな
でも君の事は忘れる事がなかった
それは決して良い想い出だったからではなくて
悪い想い出ばかりだったから
本当に辛かったよ

あれから色々あった．．．ありすぎた。
結果的にセフレになっちゃった好きな人。
いい思い出なんて一つも無かった。
苦しくてお酒にのまれてくのが癖になってた。
今でも後遺症ありｗ
次はそういうことの無いようにしなくちゃ。心からそう思う。
でもね、今思えば悪くない思い出でした。
なんだかんだ言って好きな人と一緒に時間をすごせたんだから。
ありがとうと今心から伝えられないけど．．．伝えたい。

いつも叱咤叱咤激励でごめん
久美子さんはいつ俺に思いを伝えてくれるんでしょう

こんなに辛い仕事だと思わなかった。
もう、やめる気満々なんだけど、言ったらあなたは多分初めて私に
説教するかもね。
正直あなたの事すごく好きだったら小言言われても全然平気なんだと
思う。でも、あなたのことやっぱりまだちゃんと好きになれてないから、
日常の些細な事でも腹が立つ。
やっぱり、私たちは付き合わないほうが良かったんだと思う。
仕事で疲れてるのに、休みはあなたがウチに来るし、このままじゃ、
あたし壊れてしまいます。
もっとあなたにふさわしい人絶対います。私たちは根本的に合ってない。
あなたとの会話、食の趣味、笑いのツボ・・・合ってない。
説教たれられるのもやだけど、あなといる意味がわかんなくなってきた。
今、一人でいる空間がすごく幸せに感じるなんておかしいでしょ。
好きになれるかもって思った。でも、だめ。あなたじゃ、私も満足できない。
仕事も変える。

んーースキなのかわからない・・・・
やっと新しくスキになれそうな人ができた。
気がつけばその人の事ばっか考えてる。
その人は彼女あり。歳は離れて兄弟みたい。
あっちは妹としてしか見てないのかなあ

私が悪かったよ。
ごめんね。

いつか全部ぶっちゃけて話したら
あなたは解放されるかな。
笑い話に出来るかな？
それとも怒ってしまうのかな。
それでも思いだし思いだし話してみたいなって思ってる。

本トは、会いたいです。
ずっと応援してます。頑張れ！

君を呼んでるの誰？
俺は呼んでないし、来て欲しいとも思ってない。
来なくても困る事なんて少しも無いし。
むしろ鬱陶しいだけ。消えろ。

>>508
その人事のような言いぐさが腹ただしい
悪いと思ったなら誠意を持って一言くらい謝れよ
それだけで全て終われる
決して笑い話にはならないよ

>>510はぁ？！

あそこの人がなにかしてくれると思わないほうがいいな。

あそこの人は、余計なことしかしませんが何か？

犯罪すれすれの行為を愛情と偽り行動して人様に迷惑をかけることしか出来ない
人間の集まる場所と見受けられますが何か

ぶっちゃけてその風景は見てみたいけど、好奇心だし、
そんなこと強制するつもりはないし、
ただ隠ぺい工作とかが鬱陶しい、まだ何もしないほうがマシ。
シリアスな話は全然あわないけど
笑いのツボだけはまったよ、おもしろいからヲッチしてるとも言える
ただこっちは大しておもしろいこといえるでもないから、遮ると悪いし黙って見てる。

上さんとデートしたい、あの時はごめん

とにかく値段が高いな　あと、人選に偽りがありすぎてしょうがない
もう少し、国家公認の元国保で賄えれればいいのかも知れない。
とにかく住民権は得ているみたいだし、街中にポツネンと建ちそびれ
る小汚い風景に調和されているその情景と言うのも相まって庶民的感覚
では見れるかもしれないが、如何せんまともじゃない。
もう少しマシな場所を選ぶのが俺にとっての最良策だろう

そうして俺に代表される一般庶民はあの場所を避けた

国家資格を会得していないと駄目駄目だな
人件費がべらぼうに高い

公的な

一般の成人に、納得できるだけの国家資格がないと駄目駄目だなという意味だな
当然だが・・・

言葉つたないだけで、ブラフではないよ。俺はコピペはできない。
募金らのはどっちなのかわからない。
熟考・反芻済みの本人なのか。コピペなのか。
あてつけの物まねなのか。物まねを擬した思考整理なのか。

お話にならないので以後却下させる

すみません。ばかなんだもん

ちがう、あの場所です

何考えてるのかよくわかんね
こっちは好きで好きで仕方ないのに｢付かず離れずの関係でいたい｣なんて
納得出来るわけないっしょ。
っつーか、こっちとしてはあまりも距離が遠すぎるから
もうちょっとだけでも近付きたいんですけど。せめてメアドだけでも知りたい。
これ以上わけわからん事言い続けたら乗り換えてやる。
ばーか。好きだばーか！

願かけてた車も壊れて
泣いて諦めて引き戻されて
あの場所にいると辛くて
笑いながらでも泣きそうだった
新しい人もつくって
でもなんも感じなくて
あなたとなら難しい事が
とても簡単なの
真面目だって本気になれないよ
情熱に勝る「幸せ」はどこにある?

なんであなたじゃないと駄目なのかな…
出会いとかあるはずなのに、求めてるのはあなたなの…

あんなにひどい仕打ちされても、まだあなたが好きなの。
どうしてだろう。
こんなにせつない想い、はじめてだ…。

もうDSくんがすきすき。
くたぁーっとなっちゃう。

本気で好きになったみたい。
一日中貴方の事が頭から離れないよ。
なんか気持ちが不安定で微熱が出たりで辛いです。
感情のコントロールが出来なくなりそう。

知り合ってそろそろ五年目なのに
今更あんたに惚れるとは思わなかったよ・・・
前からわりと好みの性格だとは思っていたけど
全く好きになる気配無かったのにさ。
今になっていきなり波が来るとは・・・
散々恋愛相談とか乗っちゃったし今も応援中だし。

あーあ、まったくよおー
これから会う機会もどんどん減るってのに。
まあ俺は告白なんて死んでも出来ないチキンだから
こっそりあんたの恋愛を応援するよ。
たまに遊ぼうぜえー・・・・・・

逢いたい。。話したい。。私のことずっとどう思ってた？　何とも思ってなかったのか、それともわざと避けてたのか。。私と少しの間でも同じ気持ちだったって言ってくれると楽になる。

去年みたいな事が今年もあったら
本気であの大学やめようかな。

やつ当たりされたらやだな　そういう人ではないと信じたいが。

白いボードにかかれた字と一緒。
一番最初に書いた字覚えてる。
先生、思い出した・・・

　　　　　ここらへんに書いてた

（ちょっとななめに）

・・・

困ったな。でもすぎたことだし前むきましょう。

わかった。
ほってほってほってほって
うめてうめてうめてうめて
すごく底のほうに、地球の中心くらいまで
ふかくふかくふかくふかく
ほりまくって、お墓つくります。
いつか土になって、バクテリアになって、みみずになって
マックのハンバーグになるもん。
バカ。

ごめんね。
あたしは傷つける気はさらさらないんだよ。
他の男と話が盛り上がっても
他の男と飲んでも
他の男とカラオケ行っても

あなたがあたしを大切にしていてくれたら
気持ちはずっとそこにあるんだよ

でもね。あなたは私に関心がなさそうだから
そんなことをしていました。

お願いだから、メール返信してください。

>540
おもしろい！君センスある。おれも同じ気持ちになることあるよ！

>542
ｱﾘｶﾞﾄｳ･･･本人的にはかなり鬱なんだけど
よろこんでもらえる人がいて生きている価値を見出せました。

そのユニークなセンスなら、きっと恋愛もうまくいくよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

なんなんだよ。もう。
ぎゅうってしてくれれば
もうそれで他に目なんて行かなく
なるのに。
不安だと高飛びしたくなる。

どぼじで怒ってんだが、わがんねー！！！

>544
みみずも恋愛しますか。

迷惑なんてかけたくないし、とにかく思い出しちゃったことは
ふかく封印しますし。すみません。

・・・っていっつもかけちゃってたけど。

あの子は最近妙によそよそしいし、書き込みはスルーされるし。。。
正直もうだめだ。

しかしここって書くほどにクールダウン・・・
疲れちゃった・・・

あのね。
好きなんだよ。ホントは。でも駄目じゃん。私が幾らアナタが好きでも。
自己完結、、かぁー…そうだね。そうかも。

私の事を完全に仲いい友達って見てる…見たいなら、私は本当にアナタが
好きでだいじなので、きもちを汲んで早くもとに戻れるように
この二週間でふっきろうと思ってる。
彼氏も作って、大好きな友達って見れるようにがんばる。

今まで接してきて私のきもちを少しはわかって
くれてると思ってたんだけど、違った？みたいだねー…
いや、あなたは悪くないんだけどね。あたしが勝手に好きになったんだし。

でも、保身に回るよ。もう。やめるわ。
アナタも困るだろうし私もつかれたから。
ごめん。
結局何も言ってないんだよね。
せめて本当の事言いたいけど、こわい。否定されそうで。
最初は擬似恋愛だと思ってたのに馬鹿みたい。割り切ってるつもりだったのになぁ。。
自己完結でゴメンネ。ごめん。

とかいって、こんなトコに書き込んでる事自体未練タラタラだってね？(ﾆｶﾞﾜﾗ


ま、こんなことかいても
純情恋愛板なんか絶対見てないだろうが（ｗ
だから本音かけるわけだけどさ。
ねなきゃ。
明日も学校。

正直、疲れたので一旦離れます。

ここにきてから流した涙の量、
それまでの量の何十倍になってる気がする
あまり泣かないタイプだったから

ほんとは強引な人が好き

疲れたよ
いつ迎えに来てくれるの？

　　　 ,fﾞi､　　　　 .,iﾗ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 ,,,i´ .ﾞヽ---､,,l° ﾟＬ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 ,r'”ﾞ.,,．　　　　　　　-x_`''i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 　 　 　 　 ｝　 "　　　　、　　　　 ｀　.ﾄ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　 │　　　　　　 　 　 　 　 　 ﾞ|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　 　 　 　 　 ﾞl＿　　　　　 ,ゞ,_　　　 亅　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　￣~ﾞﾞﾞﾞ￣￣　￣￣￣　　　

あなたをこわく感じた
ずっとそうだったと気づいた

>>557
>>558

ちょっとつかれた。
かなりつかれた。

君には嫉妬心ってのが無いんだろうなぁ
逆に自分が嫉妬心ありすぎるから、そう思えるのかなぁ
なんか余計な事ばかり考えてたら、溜息しか出ないよ
昔のトラウマがまだあるのかもしれない
トラウマの原因を作ったヤシは、今も能天気に遊んでる

トラウマが無くなれば、きっと君ともうまくやっていける
君が他の誰かと電話してたりメールしてたり
そんなんだけで、いろんな詮索してしまう自分がいやだ
でもね、もうちょっと、もうちょっとだけでいいから
こっちを見てくれないかな・・・
思い返してみたら、最初の頃いっぱい言ってくれたのに
最近は殆ど言ってくれなくなった　　『好きだよ』って

皆さん人生を謳歌されておりますな

『これだけ大好きなんだよ！ずっと一緒に居たいんよ』って
本気で思ってるのなら、態度とか言葉で教えてよ
自分、鈍感だけど、人間ってクチとか表現力とかあるんだから
もっとアピールしてよ。安心させてよ・・・

もう好き過ぎて、壊れそうだよ・・・

＞ID:Ftlhp8ANさん

お相手が羨ましい。
いいなぁそんなに想われて。
独り言スレなのにレスしてごめん。

童貞の癖に恋愛相談なんかに答えてるよ
無理しなくても良いのに
阿呆だな俺

↑　俺達気が合うかもな・・・

同志が居たか・・・

年齢＝恋人いない暦なのに
人から｢よく相談に乗ってそう｣と恋愛相談され
実体験も無いのにもっともらしくアドバイスをし
なおかつ好きな奴の恋愛のバックアップまで・・・・・・
もー俺アフォだよ、うひゃひゃひゃひゃ

あはははははははははははははｈ
俺もだ。真剣に妄想働かせて
一所懸命アドバイス捏造してやがる
妄想そのものの長文レスが一体何の役に立つんだよ
経験０のくせに恋愛相談なんかよく受ける気になるな俺

１年半前にネットで知り合った人♂（仮にＡさん）がよく相談に乗ってくれてメールもくれる。
「何かあったら遠慮なく相談してね」と言ってくれたり、
仕事が忙しいのに仕事の合間にメールの返事くれたりする。
で、Ａさんと何回もオフして親しいって人に聞いたら、Ａさんってすごくいい人らしい。
まだ会ったことないし、写真でしか見たことないから好きっていうのとは違うけど
今すごくＡさんに好感持ってるから、オフで会った時もしも
Ａさんが私のタイプの人で、好きになってしまったらどうしよう・・・
年はちょっと離れてるけど趣味も同じだし、誕生月も干支も同じ。
これから私がどうなるのか怖い・・・

ネットでは恋人作らないほうが・・・・

ネットで結婚した友人がいる。
そういう人もいるからネットでに出会いがまちがいとは限らない。

好きな人が、壊れたかのような行動をとるはめになってしまいました。
何が、壊れてるのかと言うと焦りで暴走ぎみ。私がだらしないから
そうなったのかと反省やどうなるのか不安守る事も難しい。よく一緒に居るので共通の趣味を
持とうとしても尻切れとんぼ悩んでいます。私自身が、軌道に乗れても離れるのが目に見えてます。
現在無職でそういう人には、こういう態度みたいなのが、今の彼女です。一時的に好きと言ってくれる
から付き合えているので逢うたび悩みます。誰にも相談出来ない苦しい
結婚ワヤになりたぶん一人身が続く生きがいが彼女になっているので自分も何してしまうのか
懲りずに常識のない事もしそう　苦しい

>>575
彼女が無職なの？あなたが無職なの？
好きな人が、というよりあなたの文章が壊れ･･･
悩み過ぎて混乱してるんですね、きっと。
元気出して下さい。

中学の頃好きだった女子に告白できないまま終わってしまった
僕の誕生日と彼女の誕生日の次の休みの日には部活の試合があり（弓道）
そこでなぜか似てる人と会う。名前も微妙にかぶるところがある

貴方の事をネットの記事の中で見つけましたよ。
私への対応とは　まるで逆でした。ちょっと笑ったけど。

でも、どんな人にも思いやり深く親切なのは相変わらずみたいですね。
あらためて、人柄の良さを感じましたよ。
貴方の顔って一体いくつくらいあるんだろうね。

私が「愛してる」って言うとあなたはそれ以上のものを
欲しがろうとするじゃない？知り合った時からそうじゃない？
私がほんの少し語りかけたら、それ以上のものを聞き出そうと
してたじゃない？

いつまでも大切な人がいる。
それはとても幸せなことなんだろう。

あなたはここにはいない。けれどどこかで生きてる。
いつも傷ついているんだろう。
いつも悩んでいるんだろう。

癒すことしか俺にはできなかった。
あなたを守る強さを俺は持たなかった――
いや、守られて生きることよりも、自分で強く生きてほしいと思っていた。
けれどそれは、彼氏の役割ではなかった。

「俺の愛し方は間違ってるんだろうか…」
あなたを想い出すたびに、俺には人を好きになる資格など無いと思う。
それは決して癒されることのない心の傷だ。
どうしようもない現実だ。

でも、あなたは俺にとっていつまでも大切な人だ。
あんなに人を好きになったことはなかった。
人を愛するという不可解な感情を教えてくれた。

それはとても幸せなことなんだろう…。

いつまで現実逃避してる気なの？
親が泣くよ。
それからちゃんと謝って下さい。

なにを？

無愛想なのは好きだからなのに、気づかないなんて鈍感だね。
最初のまま、可愛い女でいればあなたは今頃好きになっていたのかな？

もっと素直になれなんて言われなくてもわかってるよ。
できないから苦労してんじゃん。

あなたと付き合えるなら、他の幸せなんていらない

今日の恋愛運は最高潮だって。
休みの日に限ってこれだよ。

もうすぐ仕事を辞める私。
毎日のように必然的に会えた月日も終わるわけなんだけど。

ふたりきりで出かけたり、ごはん食べたり、おしゃべりしたり。
いろんなことがあったよね。

なのに、どうして「さびしいよ」の一言もいってくれないの？
たまりかねて、さびしいと思ったりする？ときいたら、
口ごもって、それでも「さびしい」とはいってくれなかった。

友達だったら、普通に口にする言葉だと思うのに。
それとも友達でもなかった??

今のところ、ｲﾁﾊﾞﾝの仲よしだと思ってたのに。
ひとりよがりだったのかな。

もう恋なんてしてはいけない私が恋してしまった。
しかもありえないほど年下。
誰にも言えない…でも苦しくて。
忘れよう忘れようと思うのは忘れられないからかな。

隣の馬鹿女うるせんだよ連れ込んだ馬鹿と一緒に心中してくれ
顔面神経痛がずきずきずきずきずきずきずきずきする
ああマジ助けてくださいまだ会ったことのない可愛い女の子
寝床の窓開けときますんでこちらの都合など考えず
いつでも気兼ねなく入ってきて
俺の耳をあなたのため息やささやきや長い黒髪で
奴らの騒音から守ってくださいお願いします

神様神様聞いているのなら助けてください僕は不眠症の童貞です
喉が乾いても飲まないか乾いてもないのに無駄に飲む
水を飲んだら尿になります何もしないまま流れていきます
神様神様聞いていますかものを食べなければ死んでしまいますが
僕の食べたものは何にも引っかかることなく出ていきます
使うことが出来ないというのは役に立たない器官でしょうか
熱意も意欲も理想も情欲も切り捨ててしまうべきなのでしょうか
去勢すれば真人間になれますかそしてそれは他の人でなく僕だけが
神様神様教えてくださいそんなことしてどうなるというのか
僕の望みを全部やっつけることあなたはどれほど望んでいるのか

神なんていねぇっつうの

家宝は寝て待て
そんな感じだな

早く寝ることが
唯一の助けじゃん
明日からは
事が起こる前に寝とけ

眠ったままの王子を
キスで起こす奴なんて
メルヘンでもいねぇ

何、人の自己満足に糞レスくれてんだ餓鬼
寒いから消えてくれ

スカトロは趣味じゃない
餓えても無いし
鬼でも…微妙｡｡｡

あ。氷川きよしに癒しを感じた｡｡｡ｼｮｯｸ

「あそこ面倒だぜ」って友人の言葉を背に受けつつ
好きな子が入るってわかってた図書委員会に入ったこと
その後転校先でなじめずいじめられていつも一人で図書室に入り浸ったこと
中学では友達が出来たけどやっぱり惨めな空気から逃れられなかったこと
そういうこと全部の堆積した小学校の頃使ってたブックカバーを見つけて

え、俺の知り合いさん？お疲れです
もうわざわざ他人の情報書く意味もないんじゃないですか

小柄で髪が真っ黒くて瞳の大きな可愛いあの子は
高校生になると同時に立派なヤリマンになりました
もちろん人づてに聞いただけですけどね
でも俺も見ましたよ
相変わらず小柄で髪が真っ黒くて瞳の大きな可愛い彼女が
短いスカートで肩で風切って優越感一杯に歩いていたのを駅前で

小学校のほんの一時期だけ調子こいてて
まだそれほど判断力の発達していなかった数人の女子が
調子こいてるだけなのを本当に楽しい奴なんだと勘違いして
好意を持ってくれたけど、誤解からなら願い下げだし
俺なんかに好意を示してくれたってだけで
土下座して謝りたくなる

>>596はSっぽいって言われたら身悶えして喜ぶタイプ
もし男なら正直阿呆かと思うけど
そういう女の人は俺は大好き。大好きって言われたら嬉しい？

ｷﾀｰ！ＳＭでつね☆ﾆﾔﾘ

>>601
もしやあなたでしたか。寝ます。

>>Sっぽいって言われたら身悶えして喜ぶタイプ
これＳじゃないんじゃ…ない？
身悶えして喜ぶ
↑
このへんが微妙にＭ

好きな人、メールください。

ん

ん？

>>603
あなたの言うあなたかもしれないし
違う人かもしれませんが
お休み

>>604
本当のとこがどっちかは知らないけど
そういう人って結構居るじゃん
Sだろって言われて喜ぶ人。何故かはよくはわからないけど

ていうかこのスレこんな風に雑談に使っていいのか？

付き合ってないけど、微妙な関係なコのSEX体験を聞いたとき
俺のしてない　濃いプレイをしていた
内心かなり複雑。
俺も結構もてるほうだから、他のコでシてやろうかと思ったけど
それって、意味無いような気もするし。。。

気にしないw

こんな日、穿り返してみても
出てくるものは結局みんなどこかで
認めている事実ばっかで、そんなのじゃ
何にも解決できるわけなんてなくて
結局もうなんにもないまま朝になって

>>610
じゃあ俺が「やっぱりやめようよ・・・」とか何とか言う虚弱系の男の役で
お前が「大丈夫よ。何怖がってんの男の癖に」とか何とか言う馬鹿系の女の役で
深夜の学校に忍び込んでセックスすんのとかどう思う？
そういうの好き？

露出萌え〜

くそー!脈なしってわかったけど
二股かけられてもいいから恋人になりたいとか
相手の幸せを考えられない折れ・・・情けない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

て言うか
完全に変体扱いされて(ry
違うとも言いきれ(ry

>>615
カミングアウトしてしまえよ
スレタイ通りにぶちまけろ

カミングアウトするよりも
フェードアウトします｡｡｡ねむ〜。

おやすみ〜

>>617
お休み
つか、お前結局何だったの？

最近素直になれず、本音を言ってしまうと困らせてしまうような気がして、
なんだか悶々としてます。

はぁ。（溜息

君は大事なものをおれにくれた。
おれも君に大切なものを与えた。

尊いのは分かち合い。
恋などという　うすっぺらなものではなく。

尊といのは学びあい。
愛などという　安っぽい言葉ではなく。

いつの日か離ればなれになっても
おれの顔や声、名前を忘れてしまっても

憶えていてほしいのは
この美しき日々。

今この思いを　形にしないとあふれてしまうから
此処に残して旅立つよ

愛してる

彼女との時差は
丁度1週間と見た！

遅れ過ぎでつ(涙
でも
ありがとう。

さいたまの人も名古屋の人も私にとって傷付いた人だから付き合ったら嫌。

たすけてくれ。

遠すぎる･････
かっこよすぎるし、世界が違う。
本当切ない。

例えどんなかたちであれ、あなたを大切に思っていきたい。

いまねむいです

君は
君を必要としている人のところへ
いけばいい。
君が本当に望んでいるのなら。そうすればいい。

あいされてｾｯｸｽしたいよな

まあ信じてないからおたがいさまか。

君じゃないあいつが現れても私はもう戻らないな。
もう、いいよ、残りの人生は君だけでさ。めんどくさいし。
思うだけなら勝手だし。

でもいつか忘れちゃうんだろうな。…それもまた良し！

頑張っても頑張っても、砂漠に落ちた水滴のようにその跡が消えていく。
だいぶ時間と労力は使った気がするけど。
なんか、彼女の便利屋さんになってるだけのような気がして、鬱。

結構自分を犠牲にしてあなたの期待に応えてるつもりだよ。
頭にきても結局好きで、喜ぶのみたいから教えるし、やってあげてるよ。
でも、喜ぶって言ってもほとんどメールだよな。尊敬するってよく書いてくるけど
尊敬なんてされたくない。尊敬した態度してないし。楽だけして俺からは距離お
きたいのか。あれだけいろいろやっても俺に何も感じやしないのか。

たまには俺の期待にも応えて欲しいよ。好きだから、今までの人生で出なかった
ようなエネルギー使ってるのに。･･･疲れ損だよ。

ほんとに心臓がつぶれそうです。
本当に心から好き！

つぶされてたまるか。

自分の人生も、
自分の気持ちも。

相手にされなくてあたりまえかー・・・子供だもんね
それって年月がたってもかわらないんだろうな

それ以前の問題よね・・・納得。

大丈夫???

あ、ちょっとスリップ気味です・・・
もういい・・・

いいんだ…
ごめんね

って言うか
スリップ？？？

滑っちゃってていいのかな｡｡｡(汗

つるん！こてん！っていう感じ。
しかもひとりで。
誰もいない。

目つぶったら相手の顔がはっきり浮かんだ
うれしい

声聞けただけでも嬉しかったよ

なんか罪悪感が沸いてきちゃって…
きっと関係無い人だけど
ごめんね

おやすみ

いつも楽しみにしていたデート。
今日は最低につまらなかった。
行ってよかったなんて、思わなかった。むしろ、行かなきゃよかったと思った。
お前にあんな一言言われるなんて思わなかった。
お前にしたら、たわいもない一言だったのかもしれない。
「ぶっちゃけ、○○とメールめんどくさいんだよね、ドコモに替えたらいっぱいメールする
顔文字出すのめんどくさい（笑）」みたいな事言われてさ、その場では笑って流したんだが
帰って、風呂入ってたらなーんか、「俺とメールすんのめんどくさいんだぁ、なら送んないよ。」みたいな
気持ちになっちゃってさ。へこんでるよ。他人に言われたらどってことない一言だけどさ、お前に言われると何倍にも重い。
付き合って今日でちょうど5ヶ月。わかれようか？さめてるだろ？俺の事何かどうでもいいんだろ？

わかれるがよろし

たいっへんです　てか････　　あぁぁぁああぁあぁぁぁあ!!!!
検索してたのばれたかも　ｲｰｰﾔｰｰｰﾀﾞｰｰｰ
好きなのばれちゃうとかそーいう前に、とてつもなく不気味だよ自分；
ｽﾄｰｶｰみたいだよお！　気づいてなければいいけど･･･まぁ無理だな･･･。
欝だよ･･･。あなたは何も言ってなかったけど、一体何を思ったか･･････。
恐いし恥ずかしいし　もう次にどんな顔して会えばいいんだ
情けない・・・。　

>645
つまらない言葉尻を捉えて悲観的になるな。
ドコモに変えてからメールがめんどくさくなったって話をしたかっただけだろう。

ｵﾏｴがいいかげん別れたいと思うのは、他に理由があるからだろう。
今回のはきっかけにすぎない。


ああ、冷静に考えりゃこのぐらい簡単に理解るだろ。
何で恋愛ってのは、こうも人間をバカにしちまうのかねえ？

いても立ってもいられなくてあの場所に向かったら、
また見かけたよ。前の時みたいに。
会うことを期待してたわけじゃないんだよ。
そんな偶然が続けて起こると、自分というものを
少しは信じていいんじゃないかと思える。
もう少し信じられるようになったら、あなたと真正面から
向き合えるかしらん。

とにかく嫌な奴で、二重人格。
口先で大言壮語を吐いては頭で全てを考えて
顎で人使って、自分の手は汚さない謀略家。
粘着質で俺様だけど、一見立派に見えるから
見抜けずについてく人が沢山いるという凶人。
こんな人間、箸にも棒にも引っ掛からないと。

人が連絡した瞬間に気が変わり
急にネットやってたことを人に話し
きもいなんていうあなたのこと
とっても素敵だと思いますｗ
一年も相手してたお前は何なんだと
て言うか私はなんだったんだと
多分もう二度と信用しません

どうして私が寄ってきたときに限って突き放すのか
それで後でぐちゃぐちゃ言うのはナッシング

もう私からアプローチすることは恐らくないでしょう

困った・・。
書き込めてしまった・・。

悲しくなるために好きでいるんじゃないのに
どうしてこうも悲しいのでしょう

>>655
禿同。
はぁ・・・。会いたい。しゃべりたい。

突然君が現れた…
しかも笑ってた
あの頃の君
どうして…

もう一度君に会える気がして
目をつぶったのに
君は居なかった…

どうして…
笑っていたのは
なぜ…
会えてよかった
笑ってくれてよかった

仕事
遅刻しちゃったよ｡｡｡

そのせいかな
罪悪感で凹んでる
俺最悪…
傷つけてしまってる
ごめん
でも許せない
けど
ごめん…

消えてしまいたい
俺が全て悪い
あの人が悪いんじゃない
ごめん

でも許せない｡｡｡
迷ってる

とことん嫌いになれれば
こんなに悩まずにすむのに…

何でアンタ傷つけて
俺が凹むんだよ…

アンタ弱すぎて…

弱すぎるよ…

あなたの声が変わった…
俺のせい

違うとは思えない
妄想でもいい
君を傷つけてしまった

ごめんなさい

お疲れ様
最後の一言

もっと大きな声で
言ってあげればよかった…

俺、へたれ

冷戦なのかな｡｡｡

二人ともスイッチは持ってるんだ
押せば片がつくのにね…

ごめん

「私は男の髪型フェチ」
「髪染められないの？」など

あ〜、誰でも当たり前にできるようなこともできないんだな俺と
死にたくなりました。頭になんかつけると頭皮がビリビリ…あ〜

許して　とは言わない
あなたを許せない気持ちは嘘じゃない

けど自分のした事
罪悪感はあるんだ

あなたに伝えたいわけじゃない
伝わって欲しくない
ただ、ぶちまけたいだけ…

ごめん

本当に愛していた。少し前までずっとお前を愛していた。
お前と居た中学時代は本当に幸せだったよ。

些細な喧嘩だったのに、何故ここまで崩れてしまったのだろう・・・。
あの時俺が焦りさえしなかったら、あそこまで衝突する事も無かった。
俺がストーカーになることも無かった・・・。
全て俺のせいだ。去年まで、苦しませてすまなかった。

今年、やっと別の人を愛して行こうと言う決心が付いた。
でも俺はまた同じ過ちを犯そうとしている気がしてならない。
また、苦しめてしまうのでは無いか・・・。

でも、今度こそ、今度こそ幸せにしてやりたい。
もう二度と、絶対に失いたくはない。愛している。

恋するほど無垢ではないけど、
愛するほどの覚悟もない。
理想と現実の狭間に、ただ揺れているんだ・・・

本当は全然悪いなんて思ってないもん。
やることやってるもん。
でも拉致があかないから考え方かえるしかないでしょ？

ごめんね…

　ど　う　で　も　よ　く　な　っ　て　き　た

別れたいから。

ごめんね…

知るかボケ

俺の好きなあの娘には彼氏がいる。
なぜあの彼を選んでしまったの？
君と最初に寝たのは俺。
なのに君は彼を選んだ。

俺には魅力がないのだろう。
容姿に気を使いすぎること、
移り気すること、
しゃべりすぎること、
その全てが、私という人間から魅力を剥ぎ取っていく。

もう、どうなってもかまわない。
責任の追及なんてさせない。

もう一度君を振り向かせるために、
俺は闇の中を駆けずり回ろう。

昼の光に、夜の闇の深さがわかるものか。

なんつって｡｡｡

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
めんどくせえーーーーーーーー！！
でも好きなんだよなあ・・・

気のせいだ。うん。気のせいだ。
これがｲｹﾅｲんだ。ｼｬｷｰﾝ☆

知らん。
悪いとは思うが
許せはしない

秘伝書にこう書いてあった。
『情け容赦は…　　　　　
　　　　…信じるな
　　　　　やられる前に…』

なんつって。

夢がｲｹﾅｲんだ
あの人が笑ってくれたから…
会いたいよ

いつも突然
忘れた頃に…

おやすみ

昨日の夢。夢の中で何故か温度計くれた。どうして今頃。どうして温度計？可愛いかった。可愛いと思える自分に罪悪感(Ｔ_)y-~

最近ちょっといいなと思う人(好きという訳ではない)がいると
とにかく触りたくて仕方なくなって困る。
そんな自分が嫌だわー

なんつって

彼女がいるってのになんで毎日私にメールするのさ。
期待しちゃうじゃないの、ばかー！

私は、あなたに謝ってもらいたいなんて思ってないわよ。
謝らなくていいから、とっととはじめたい。
あなたは私をどうして責めてるの？
私のこと好きじゃないって言うの？
私に彼氏がいるだなって言うの？
私と友達でいたいだたんて言うの？
私は、その４つとも嫌だ。
早くここから私をかっさらってよ。

妖気が漂うスレはここですか。

俺はお前に謝って貰いたい

ごめんなさい。






これでいいですか？

俺も謝ってもらいたいのが本心
そこをわかって欲しいね

俺も。謝ったけど、謝られてない。

それじゃあ。

みなさま申し訳ございません。





これでいいかい？
お願いですから不向きな人は
そばに来ないでください。

向く向かないではなくて
悪かった事を逃げずに素直に認めなさいと言ってるんだよ
そこまで踏み台になろうとは思ってない
尊重しあおうよ

悪いことしてないから謝らない

悪いことをしたと思ってないの？

　　　　う　　　　　　　　　　　ん。

>お願いですから不向きな人は
そばに来ないでください。

お前なんか俺には釣り合わない。
飽きたら捨てるだけだって言ってるのね。
まだそんなこと言って、何も変わってない、これじゃもとの木阿弥ね。

何度でも連絡を絶つからね。
ついにもう二度と連絡しなくてすむようになるまで。

はぁ、悪いことしたと思ってないんですか・・
じゃ、もういいよ、君とは付き合えない

>>696
誰だかわからないところがまた不向きだ。
私はひたすら前進してるので気にしないでくださいね。

悪いことをしたうんぬんかんぬんよりも、
あなたは他人の価値を認めていないのよ。
認めてるのは自分の価値だけ。
それは、私だけじゃなくて誰に対してもそうなのね。
特に女の価値なんかはなっから認める気がない。
女はただあなたを敬うだけに存在してるんだもの。
それじゃ、女は浮かばれないよ。
女だって自尊心を有する一個の人間なんだから。

あんな表情されたらわかるよ・・・
あの時と同じ表情だもん・・・

何て言うか泣き笑いというか

だいすきなんだけどな........

ぽれもだいすきなんだけどな・・・

も う ど う で も い い

私は、もう嫌いかもしれない・。

俺は好きだけど、好きな気持ちは薄れるものだなと感じた。
メールくれないし

まったく薄れないな薄れるどころか濃くなってる

ｵﾅ禁しすぎでは。

液抜きも必要

月刊ﾎｰｸｽでも読んで落ち着きます

知り合って半年。
お互いの気持ちを確認して２ヶ月。

好きの温度差がかなりあると思っていたのに。
自分が高くて、彼女は低いと。
実は、そんなに差がないのを、最近知りました。
自分が付き合う子は、いつも感情を表にしないので
付き合い始めは、よくわかりません。
今回もそうでした。

のろけかよ！
うらやましーぞ、おまえ！

疑心暗鬼な毎日に疲れた。
暫く神経切ります

切ない
どーしたらいいんだろ
春なのに、あの人にだけ
別の春が来た予感‥‥
失恋かな、私‥‥

>>712さん

ごめん〜〜。
よく読んだらそういうことになるね。

だって心の内でしょ？
今まで、彼女には届いていないと思っていた気持ちが
実は、彼女にはわかっていたなんて、感激しちゃって
思わず、泣いちゃいました。
ごめん。

あやまるなよー
悪意で言ったわけじゃねー
良かったね、つー
意味だｺﾞﾙァ!( ´ー｀)y-~~

あたし、すなおすぎるな。・・・やめとこ。

さようなら、もういいの。
どうせ上手くいかなかったのよ。

理解しろって言うほうが無理でしょ
だからせめて説明しろって言ってるの
誤解かなんか知らんが拒否したんだから
それがプライドのためできんと言うなら粘着すな

会いたい会いたい会いたい…

口だけにはもううんざり

心を開くことができますやうに・・。

常により良き選択ができますやうに。

心穏やかでいられますやうに。

強さと愛に満ち充ちた一日を遅れますように。

やっぱり寂しいよ。会いたい!!
早く全部話してほしいな・・前みたいに戻りたいです。

半年も経って、もうほとんど思い出さなくなったのに、
うっかり見てしまった。
やっぱり好きだ。。。。
プロテスト合格おめでとう。会って言えたらなぁ。

めんどくせぇ！めんどくせぇ！めんどくせぇ！でも、俺が悪いんだ。チャンスなら、いくらでもあったんだ。やりきれない。どうすりゃぁ、いいんだ！

私も毎日がやりきれない・・・自己嫌悪。
どうしてもあの人に誤りたい。。
けどもう出来ない・・・。
メール読んでいただけたら少しは心も楽になるのに。
振られたのがショックではない、
あの人を友人としても失ったこと。
それが悲しい。
それは私のせいだから、仕方ない。でも誤りたい。
ごめんね・・・。。

病院の外は、まだ寒いです
早く退院して、全部話してしまいたい
辛かったこと、全部吐き出したい
私の話、聞いてくれますか
迷惑じゃないですか


あなたと一緒にお花見するのがささやかな私の夢でした
決して叶うことのない

お兄さん的な存在でいいんです
上司？　先輩としてでいい
だから
もう少しだけ、そばにいさせて下さい
心が寒くて死んじゃいそうだから

逃げたい

�dｽﾞﾗしよう
豚面飼養

今、こんな漢字です｡｡｡

おやすみ

家畜か?と｡｡｡
飼われるのか?と｡｡｡

売られて
飼われて
次は…

最近よく売れてるみたいだし｡｡｡

でもあんたが悪いのだ。でも昨日でチャラね。おやすみ。

ペットになれれば…

…望み無し｡｡｡

？？？
知らんよ。なんも。

�dｽﾞﾗして見た。

今日Ｔに話した、私の一番欲しいものは手に入らないって。 だって、私には彼氏いるし、Ｔにも彼女いるし。 私が欲しいのは、Ｔだよ？

反省の色。
無色透明

知らん。

シャツのことでつか？

んなわきゃない

1日考えて
やっぱ関わらないって決めた

おやすみ

大変な日々も明日で終わり。
これから三日間、たくさん話しよう。
そして四日目。僕等は今の関係を壊します。
新しく作り直すかどうかは、全て君次第。

どんな結果になろうとも、僕は泣かない。

んなわきゃない

気まぐれすぎんじゃーーーーーーー！！
いいかげんにしいや！このぼっちゃん育ちがーー！！

いや…ぼっちゃんではないんでつけどね(;^ω^A

泣かない。

？？？
知らんよ。なんも。

ズラかれ〜!!

ってな訳で去ります。

信じる…か

無理じゃないけど
いやだ。

お互い恋人がいるね。
彼女と７年付き合ってる貴方と彼氏と付き合って３年の私。
お互い、きっと今の恋人とは別れられないね。

せつないよ・・・「又来てください」（思いっきりの笑顔
その笑顔に、気持ち爆発しちゃいそう。
大好き。もう私が好きな事、わかってる？
貴方の休みの火曜日に、一緒にすごしたいな。ずーっと。ｗ
いつも飛びまわっている貴方と,じっくり話したい。
ドラッグストアショウ−で、サプリを貰い貴方に渡した奴でした。ｗ

疲れたごめん重かったんだありがとうさよなら。

あなたも同じ気持ちだったんだね。
気付かなかった。

私が人間不信じゃなかったらよかったのにね。
あなたの言葉、少しでも信じる事が出来ればよかったのにね。

ごめんね。今までありがとう。

さよなら。

めっちゃ好きやー!!!!!!!

でも、多分私の事嫌ってるんやろうな・・・
ごめんな。迷惑やんな。
距離置くから・・それ以上嫌わんといて。

連絡。。

わぁぁああああ
どうしたらいいのかちっともわからん

明日、元同僚と8ヶ月ぶりに会うことになった。
好きなのかどうか、自分でもよくわからないけれど、
ずっと彼のことが頭にあるのは事実。
一度、酔ったフリしてキスを迫ったけど、拒否された。
脈がないのは重々承知。
だけど、明日の私は今年で一番キレイであってほしい。

;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

あんたって家畜かよ？
って思ったけど
ほんとは自分も嬉しいのよね？
だってそういえばあの時態度が違ってたもん。
目の前の演技や言葉だけを信じて浮かれてた
あたしってほんとｱﾌｫ。
ひとに指摘されるまで気付かなかった。
私は繋ぎ止められてるんじゃなくて
自分から罠にひっかかりに行ってるだけなのよね、結局。
バカ過ぎ。
自己評価の低い女って扱い易くて便利よね。
だけど私の本気を片手でひねり潰すのってどんな気持ち？
そして同時進行で幸せをちゃんと築くことの出来るあなたは
決して不器用ではないんじゃない？
本当は自分でも知ってるんでしょ？

>>755
私宛じゃないんだろうけど
私とは関係無いので
安心してください。

悪い方向に考えてると
本当にそうなっちゃうよ。

夢のあなた
あなたが現れてから
ずっとあなたの事考えてる

笑ってたよね
いつも悲しそうな顔だったのに…
今あなたを必要としてる
あなたの笑顔
あなたの笑い声

助けて欲しい

血の流れがおかしいんだ
ゆっくりと
ドロドロと流れてるのがわかる
不安定な鼓動
力が入らないくらい弱ってる
なにも考えられない
ただ
あなたにもう一度会いたい

このまま止まって
眠りにつけたら
どんなに楽だろう…

なにも考えず
先の事も
人の事も

罪悪感を無くしてしまったら
どんなに楽だろう

恋愛なんてどうでもいい
見つけなきゃ
大切な物

見つけなきゃ

ごめん…

全てのことに
ごめん…

ここに書いた事も
助けを求めた事も
忘れようとした事も
嘘ついたことも
演じた事も
ごめん

さよなら

今の気持ちずっとずっと大切にしていくよ…

人それぞれ人生の転換点というものがあるだろうけど
失いたくない人間関係に気付く時期でもあるわけだね

忘れたくない人とか　離れたくない人とかいたら
誠意をもって告白すべきだね　それで別れてもいい思い出になるし
うまくゆけばそれはハッピーだ

街で偶然出会っても　避けてしまうような関係は辛いよね☆

どーせ一枚噛んでたんでしょ？ま、いいけどw
では。

長い道
ちょっと先を望いてしまっただけ

しばらくなにも考えず
歩いていたい

先を見ず
足元だけ見て
ゆっくりとね…

>>764
正解。

なんつって。

と言ってみる。おやすみ

>>765
見た人か。

迷わないで
光のなかへ出ておいでよ・・。
受け入れる準備はできてるのに。
これが最後のチャンスだと思う。

踏み出せない。過去が進もうともがくあたしの足にしがみつく。でも見捨てないで

>>769
俺がこの人があの人だと思う。心当たりの人。
かつて好きだった人。

あのメロディが一番輝いていた夏に
人並みにまみれて、君の手を離してしまった。
あまりに無邪気に、そして残酷に青さを求めすぎていたんだ。
自由と引き換えに何かを失っていた。
そんな僕らはいつでも、神様に試されていたのかもしれない…。

恋ほど無垢ではなく、でも愛する覚悟もなく、
理想の生活と厳しい現実の間で、ただ揺れるばかりで…

ごめんなさいみなさま
品格を落とすのを覚悟で書かせてくださいまし


ざまーみろーーーーーーーーーーー！！！！！！！
あーーーーバーーーーよーーーーーー！！！！！！！！
はあ、すっとした。

すきだったよ
純粋にただ君だけがすきだったよ

さよなら

>>773
見捨てないでーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

あの夏から随分遠くへ来たなぁ。
いろんな人々と巡り合う奇跡を道標にして、ここまで来たんだ。
心と心が通い合ったあの場所は、いまでも胸の中でずっと焼きついている。
爽やかなあの色の風を探していて…。

約束のない今でも、これからの夏に一番近い場所で…。

もうだめなのかー
教えてよ

いま心に一点の曇りもなし。
地元に好きな人なんていないもーん。
あと少し、あと少しの辛抱なのだ。

くだらん

みんな

daikkirai

楽しもう苦しもう泣こう笑おう
なるようになれ。
なるようになる。
なるようにしかならない。

私は乗り越えたよ。石ころにつまずいたんだ。

こんなこと考えちゃいけないって思うけど思ってしまう。
あいつらみーんなぼっこぼこに叱られてしまえって思う。
うーんとへこんだらいいんだって思う。だいっきらいだ。
もう、いられないよ・・・・。

daikirai
daikirai
daikirai

自分がしたことの人に与える苦痛をつつかれるとお前が悪い
自分が傷つくと人の黙ってる分の百倍も大騒ぎ
こわいのは
しかられること
そんなしょうもない人たちに囲まれてる人生にほとほと疲れました。
しょうもない人にしょうもないといったらマジ切れされますけど
そんなしょうもない人のえげつない嫌がらせに愛想もくそもつきました。
もうなにがあっても知りません。

見てる人いたらそう思ってください。関係者各位。・・・ほんとにみてたらえらいこっちゃ。ｗ

私の望むことは連絡をして話し合うことだけ
結果は二の次どうでもいい
それだけ　それ以外のことをして
私のためだなんていわないで
望むことは一つだよ

連絡できない理由をしたくない理由を正直に言ってごらん

ケー番メモったやつ捨てた。

あーーーいらいらするーーーーーー
だけど全部自分のせいだからどうにもなんないね。
あなたやあなたのせいにできたらどんなにか楽になるけど。

とりあえずしばらくは派手なアクションを控えます。

いい言葉だね。
飛び越えようと、つまずこうと
石を乗り越えたことには
違いないね。

それは自業自得だね
自分から動くかできないなら諦めな

めんどくさい男だー
付き合っていけるか不安･･･
飽きそう･･･

こんな日は、どこか遠くに行きたい。

おしゃべり！

俺は、どうしても人を好きになる事しかできないらしい。
愛することを否定するなんて俺にはできなかったんだ。

あなたはいつまでも、俺の中で大切な人だから、
だから、俺はまた人を好きになる。
愛することの大切さを教えてくれたあなたへ。
決して届かないあなたへ。

最低！！

独占したい

理屈では、頭ではわかっているのに・・・
心がそれを阻んでいる・・・

心と戦ってるつもりだけど、全然勝てない。
君の近くへ行くと戦意が鈍る・・・
どうすればいいんだよー

会いたーい。
会いたーい。
会いたーい。

ｽｷｽｷｽｷｽｷｽｷ本当はすっごく好きなのに。。。
なんでもないそぶり。。。しちゃうんだよぉぉぉおおおおおお
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡はずかしいんだょおおおおおお

一緒に寝てみたい。

一回のセックスで好きになった。
あんなに濡れる子だと思わなくてかわいいとおもた。

あいたいなぁ。
げんきかなぁ。

春はもうすぐ。
新しい旅立ちをあなたと一緒にいられたら良かった。

どうか忘れないように…。

ようやく2階のＰＣ直った、、
寝よ〜かな＞＜。

電話ありがと

初めて会った人と、その日のうちにエッチした。
不思議と罪悪感もなく、妙にさめた気分・・・

板違い、ｽﾏｿ。

やっぱり、好きな人に抱かれたい

やっぱ好きだーよ。
２日しか空いてないのに会えない日がﾂﾗｲﾖｰ(ノд`)゜。
どうしたってあなたが好きだわー。
だからね、次会ったらもっと喋ろうよ。。。

あなたに会いたい。
会うだけでは物足りない。
私の傍にいて下さい。
結婚して。

おねがいします。

わかった。
カラダとカラダで語り合おうじゃないか。
おれのびんびんちんぽはいつでもウエルカムでちんちんかもかもだぜ！

あたし、君にお別れの理由は一人になりたいからだって
言ったけど。最初は本当にそうだったんだけど、でも、直前に
なって事態が急変したんです。
ごめん、すごい勢いで恋に落ちてしまったんです。
本当、ここ数日の話。

うまくいく可能性のが低いし、彼とどうにかなりたかった
から君を振ったわけじゃないけど、なんかうしろめたいから
ここで吐き出した。

なんていうんだろ・・・こう、プチプチプチって潰したい感じ？

人を挟んで話すのやめようよ。

東京は愛せどなんにもない
将来僧になって結婚してほしい

夢も愛も魂もあるかこんボケェ〜〜〜。
人生血のにじむ努力の根血の苦労が幸いなんじゃアホぉ。
うっさいボケェ〜〜〜。
どうすりゃええんかのぉ〜・・・。なんだかんだいって、Ｈしてえんじゃボケェ。ｗ
ただなぁ、な〜んか自信無いんだよなぁ・・。
なんかなぁ、責められてる気がして、気が落ち着かない。
なんか、人って批評家って感覚がするから、自分のやってることが常に評価
されてるような気がして、リラックスできん。
そんな、ありのままを受け入れない人に評価され続け生きてきて、
本当の意味で愛されることのなかった俺は、心は愛に飢えている。
俺を、本当の意味で愛してくれる人は見つかるのか、
自信を持って人生を送れるよう支えてくれる良きパートナーは見つかるのか、
あなたは俺にとって、どんな存在なのか、わかるかコンチクショぉ。

時間をかければ少しずつ分かってくると思う。
本当に好きになった相手を批評できる人はいないよ。

さよーならぁー！
さよーならぁー！
さよーならぁー！

オフコースか

>>815
すげぇ！IDがエロｗ

綺麗な花・咲きたての花・花の香り
暖かな風・輝く太陽・あおい空
静かな風景・誰も居ない場所・無邪気な笑い声
まったり。のんびり。ね。

声を聞いたら変わってないなって。
別に会えなくてもいい。
色々切り替えてまた頑張るよ。
すべて上手くいきますように！

結婚するんですね〜（涙）。
幸せになって下さいね。そう、私の分まで・・・。
この長い私の片想いの分まで・・・。

大好きですよーーーーっ！！！！これからもずっと。

だから結婚してる人は好きでないって言ってるのに。

だから、理数系大学卒以外の低学歴は嫌いだといってるのに。

　　　【　極悪非道、児童虐待、ホモレイプ犯罪で「 ジャニー喜多川 」氏逮捕間近！　】

「　YOU、ホテルに泊まりなさい　」 ジャニーズでのタレントへの強制ホモ行為、最高裁認める
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1077933604/

★セクハラ記事訴訟でジャニーズ側の上告棄却　最高裁

・週刊文春の記事をめぐり、芸能プロダクション「ジャニーズ事務所」（東京都
　港区）とジャニー喜多川＝本名・喜多川擴（ひろむ）＝社長が発行元の
　文芸春秋（千代田区）に１億円余の損害賠償などを求めた訴訟で、
　最高裁第三小法廷（藤田宙靖裁判長）は２４日、ジャニーズ側の上告を
　棄却する決定をした。

　所属タレントへのセクハラに関する記事の重要部分を真実と認め、文春側が
　支払う損害賠償額を一審の８８０万円から１２０万円に減額した二審・東京
　高裁判決が確定した。
　http://www.asahi.com/national/update/0224/037.html

今後、ジャニー喜多川氏は未成年に対するわいせつ罪、及び脅迫、及び淫行条例違反、
及び児童虐待、及び児童ポルノ法違反等の容疑で逮捕される予定です。

理数系ってこういう人が集るからちょっとオカシイ人が多いのね。。

だから世の中博愛に満ちた精神で俺は皆等しく平等に愛するとする

みんな等しく友達

来週の火曜日が待ち遠しいなぁ。

低脳は低脳らしく、麻原はそれらしく罪をなすりつけながら生き長らえればいい
判決では死刑だけど、アレ生き延びるんだろう

低学歴は早く死んでね

低学力は早く死んでね

ドキュン高卒は早く死んでね

麻原みたいな顔したヤンキーネーチャンは早く死んでね

基地外に成り果てた俺を許してね　牧子へ

９３KE１２６　９７年度卒より

人間間係に疲れたなぁ。

関係の関こちらでしたね。

あー愉快だ

牧子でオナニーしようっと　

ID:GmxtC9cg、大丈夫？

>806
お前みたいな薄汚ねぇ女、抱かねーよ！
好きな人がどうとか、いっちょまえな事言ってんじゃねーよ！
お前みたいな女がホントに大切にされると思ってんのか？
図々しいんだよ、バーカ。死ね！！

なんでもかんでも大人だったからって自分ばっかり全部知っていて
教えてくれないなんてずるい！！！！！！！！！！！！！！！！
私だって思いだしたんだから（たぶん）こたえあわせしたいよ！！！
バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。

ホモ活動かー奥がふかい。そこのあたりも興味深いので聞かせてもらいたい。

「もてるのに彼女いない」
だからなに？って思ってたけどその警告だったんだ。
だってあの人会う前に変な予備知識メールおくってくるから
もういくのいやで仕方なかった。

お前、まじで詩ね。つきまとうな。

・・・まあいいや。

>>847
ごめん、もう終わり

じゃあ、史実を書き記したものを書類で送付ということでお願いします。

　　　　　　　　Ｉ　found　out


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I　found　out．．．

私は会いたいし本当のこといつだって聞きたいもん。
気づかなかった私が大馬鹿だけど。
最近ようやくわかってきたのに。

Such　an　unforgiven　crime.　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Shame　on　me…

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　Such　a　Crime...
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　WELCOME　TO　THE　ONE　MAN　SHOW...


　　　　But　I　Won't
　
　　　　　　　　　　　　No　I　Won't
　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Do　it　again…

Don't　ever　let,　Let　the　sun　go　down


Cruse　You're　the　light　in　my　"ＬＩＦＥ"...

Lie.

嘘は横たわるんだよね。

・・・英語も教わったかも。
なんかこの先生は２つ違うの教えるんだって
思ったんだ。

でもねー。
友達にきいても誰も覚えてなかったのに
私しっかり記憶してる。

いっつもベストきてた。

　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　×

いや、絶対いっかい代わりに教えてもらった。
違和感いっぱいだったから。

BE−myou…

よく覚えてるね、そのアルファベット。
そんなの忘れちゃってた。

あのころねー、転校生で前の学校が
全然進みがおそくて、
あたらしいところにきたらすごく進んでいて
塾にいったらもっと進んでいて
びっくりしちゃった。
田舎ものだったから。

御仕舞い。

ie-i

お祝いだー。もう思い出すのも疲れてきちゃった。
ずっと忘れてたけど。

ｉモード版　インターネットエクスプローラ
ってね。

>>806

☆おすすめ無料出会い系☆
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http://ogu-masami.net/
http://www.dechiclick.co.jp/100man/

お金もちだからっていって
それにまかせて使えるものは使う
っていうのは好きではありません

自分のしたことは自分が一番わかっているもの

当たり前でつね。
自分のした事分からないって｡｡｡

いや。いいんだ。うん。

なんで避けるんよ
犯すぞゴルァ

犯されるぞゴルァ!!

しかもアンタじゃないぞゴルァ！

助け希望。

ID微妙…ＤＱＮ？？？

はいはい。ＤＱＮです。
ＤＱＮですが、なにか？(涙

おちつけヽ(´〜｀;

芸人じゃないしw

山田君〜。座布団全部とっちゃって。

落ち。

さみしいな。

いたずらしてきちゃった♪

幼女に？

なんか、顔がヘラヘラしてたらしい。あの子のこと考えると苦しいだけなのに。
いよいよ体が耐えられなくなってきたのかなあ…。
一人で脳内恋愛ごっこだもんな。

あの子、俺じゃなくて、俺の脳みそは好きなのかもしれないよなあ…。
脳みそ欲しけりゃナイフでスパッと切ってもっていきなさいよ。

・・・こんな発想しかできなくなってきたよ。いよいよお迎えが近いのかなあ。

死にてえ

私の一方的な片想いだけど嫌いなら嫌いって言ってくれたらいいのに・・

もう辛い。

他人の恋人や配偶者を横取りしたりするのはやめてください。
そして何より、人の恋路を邪魔しないでください。
そうやって何人もの男を手にとって、何が楽しいんですか？
そこで嫉妬するのは的はずれなことです。

業務連絡〜。業務連絡〜。

何度確認しようと私は変で御座いましょ〜ぉ〜。
態々近くで念押しなさいませんよ〜ぉ〜
お願い申し上げま〜す〜｡｡｡

ｵﾅｶｲﾀｲ。。

２年もたつのにな。
心のなかでまだ、だれかが叫びつづけてるよ。
ウソだあんなに愛し合ってたのに・・・って。

あのね。
本当に関わる気無いから
勝手にどうぞ。
もうすぐさよならだしね

批評家
あんたが知ってるかどうかは知らんが
ヤツラは俺を移動させたがってる
此間ぶち切れした事が原因だろう
俺間違ってない
だから強気でいる
ヤツラ移動の訳は言わないだろうな
言えないだろ…
逃げたいんだろう。あの時もそう
いつもそう。逃げるのに慣れてる奴等…
勝手にどうぞ。さようなら。

今日は忙しいのかな？

結局私は「自分がもてた人間の数」にカウントされるだけで
受け入れてはもらえないんでしょう？

だったらどうしてあなたの自己愛と自己満のために
私があなたに告白してふられなければならないんですか。

またーーーーーーーーーーー！
よりにもよって肝心の人にはーーーーーーーーー！
逃げられるのかーーーーーーーーーーーー！！！？？？自分！！！！！

告白してもいないのにしたとか言われると頭きますよね。
ありもしないこと脚色されて・・・
いまさら好き嫌いじゃなくって、あなたのしたことに対して
賠償しろと、もう、あやまるあやまらないじゃなくて、
訴える、訴えないの段階だと思われ・・・

アナタはただの自己中。
信用しろだけじゃ、信用できない。
全てにおいて不透明。

何も不満なんて無いフリしてあげる。
何も不安なんて感じてないフリしてあげる。
これからは物分りのいい女を演じるから。

自分の気持ちを殺して、
自分を騙しながら精一杯偽者のあたしを演じるから。

だから、偽者のあたしを能天気に愛してあげてね。
いつか全てぶち壊してあげるから。

あんたつかみどころなさすぎるよ！
いきなり無視すると思ったら急に長文メールだの
会えるかな？とか言って来たり、家族のこととか昔のこととか
恋愛感とかいろいろ話してきてさ・・・
こっちがしんどいよ、もう生殺しはいやだよ・・・

貴方の元同居人さん
は、春みたいね。 貴方から音沙汰がないということは、もういい人がいるんでしょうか。
確認するときが来たのかな。

＞986
同じようなことを言ってそうな人を知ってるけれど、
自分の中での答はもう出てるわけだよね。
恨みが入ってるのならもうやめたほうがいいって。
不幸な道だと分かっているのにしがみついて、
自分で自分を下げながら
不幸を長引かせてちゃいけないよ。

900?

間接的に聞いていたけど、深さは測れなかったよ。　
今は器を広げることのみ、ですか。
歳を取るたび生きていくのは困難になる。
自分の分身で周りを固めたくなるよ。
それができない以上孤独を選ぶしか道はないね。一匹狼にでもなるよ。

自分自身が自分を解ってやればそれでいいとそう思う。
自分自身が自分を好きであれば何も問題はないはず。

さあ、今日も戦おう。がんばり過ぎないように......

この屈折した恋愛感情を殺してしまいたい。
もう全て何も無かったことにしてしまいたい。
キミによって広げられていく心の隙間にキミは気付きはしない。
埋めてもくれない。
なのにキミは他の人によって作られたアノ人の心の隙間を埋めてあげる。
本当に彼女とはもうただの友達なんですか？
本当にキミが恋愛感情を抱いているのはあたしだけなんですか？

聞きたいのに聞けない。

＞896

肯定で満たそうと思っても、あなたからは否定が返ってくる。
私は嫌だから逃げる。そのことは自己中だとは思わない。
恋愛において自分があの人を好きだからっていう理由で
誰かと一緒にいたいと思ったってそれは自己中ではないし。

俺はあんたにふられたんだろうか？
なんの返事ももらっちゃいない。
そんな俺の微妙な気持ち、少しは考えてくれたんだろうか？
もうなんとも思ってないと言ったのに、何も答えてくれなかったのは、
まだ俺の事が好きだったからなのかな？
イロハも揃わぬほど、ハチャメチャな人だったね
俺に思ってること直接ぶちまければ良かったのにさ。

キライって言ってるときは、いつも本気なの。
もう別れるって言ってるときも、いつも本気。
あなたもだろうけど。
でも、いつも後で本心の泣き声を聞くわけなの。
あなたもだろうけど。

片想いを諦めようと思います。

もう二度と人なんか愛さない。

>>906
そうやって自分のした事の罪をつぐないな

>>892
うまいこと言うなぁ。
私もそんな感じだ。

いるの？かな
今度新しいことするんですね。
それが嬉しい。頑張ってね。

笑いたいなら笑ってればいいと思う。
精神的に泣き虫だけど、
昔からいろんな事で泣いてきた。

ほんとは好きだしｴﾁしたい

でもあの男たちが笑ったらマジで切れる。
俺の事弱いと思ってるようだけどね。
口先だけで、俺は強いとか、強がってる奴とか。

プライベートな空間での人との接触が怖いんだよ
そこでは「仕事をするためにここにいる俺」ではなく、唯の「ここにいる俺」でしかないわけだから
唯の「俺｣が立派な人様に接触するのは、どうにもやりにくい・・・

あなたのところに行くのにもかなりの犠牲がいるわけです。
ましてや私があなたを好きという評判が立てば私も非常に困った立場になるのです。
その上にあなたが私の気持ちに気づいていて、
私が告白してくるのを待っているとすれば、その動機って何でしょうか。
もしも、「自分がこの女にもててるかどうかを確かめておきたい」程度のことであれば
あなたは私を受け入れてはくれないでしょう。自分はもてたって言う自身の源にはなってもね。

それを考えるだけでも苦しいのです。
しかもその不安を払拭するほどの接触もありません。
その段階で、「告白」されるのをお待ちだとしたら私はこれ以上できなくなってつぶれます。

その人を前にすると何をどうしていいかさっぱりわからなくなる
居心地が悪い、話したくない、逃げたくなる

相手が好きか嫌いかそれは目を見ればわかる

自分が相手のことが好きか嫌いか
それは目をつぶってとなりに座ればわかることだ（笑）

恋愛が進行しているのかどうか
これは夜眠くて横になってるときに相手のことを想像してみればわかるでしょう

思い込み製造機みたいな判定法ですな。

>917
うーーん、そうでしょうか。
恋愛が進行しているのかどうか
横になっているときに相手を想像しても
そんなのわからなくないですか？

思い込みがなければ成就しない恋愛も多いのさ（笑）

人間の感覚なんて自分で把握してない部分も多いんだよ
何かを遮断すれば　何かがそれを補おうとするし　鋭敏になるかもしれないということさ
雑音みたいなものも多いわけだし

では　おやすみ

そんなことより重症なのか
仕事でめっちゃくちゃ忙しいのに
ふとした合間なんかに入り込んできたりね
忙しいからすぐまた忘れるんだけれどね

水のように隙間があると入り込んでくる
眠気には負けるけどね

洗脳だったりして
そう思うと仕方がない気もしてきちゃうけれど
困っています
まあもういい・・・そのうち蒸発して空にいって雨になって海になって空になって・・・

>>921

情緒に乏しい雑な書き込みですねえ。

>924
すみません、現実的なことで雑雑しくて。
慌しいなか思いうかぶって重症でしょう。
仕事しなさい、ってね。

もうなにがなんだか。どうでもいい。

あんまり思い出すことにきづいてイヤになっちゃって
仕事に支障をきたす前に
ペットボトルは課長にあげちゃいました。
バイバイ、ペットボトル。キャベツはあるけどね・・・

あげちゃったのか。残念だ。

もう恋愛とか疲れたよ‥
愛して愛される事がなんでこんな大変なのかな。
っていうか愛し愛される人が欲しい。

＿|￣|○ ほんとうかそれは〜〜−−・・・・・

>>926

ー。

>>928さん

本当だね。
でも。奇蹟を信じるんだ。

相思相愛は、いいよね。
あったかくて・・・・気持ちいいいよね。
穏やかな気持ちなれる。

>914,915
そんな心配は要らないよ。
素直に君が好きだよ。
お互いに失うもの、犠牲にするものは
あるのかも知れないけど、安心して飛び込んでおいで。
今までの時間だって勿体ないけど、過ぎた時間は還って来ないから、
これからを2人で作っていこう。だから早く、ね？

>916
大好きだけど、好きな人に対して自信が無い状態なんですね？
何か自信をつける努力も大事だけど、
好きな気持ちは誰にも負けないって事をアピールするのも、同じくらい大切な事だよ。
好きな人のためなら、自分でも驚く位強くなれるし、
そういったところでお互い２人の関係に自信が持てるようになるんだよ。
自信が無いのに告白は怖いだろうけど、好きな人が他の人にとられたり、
自分の元からいなくなって、後悔する前に思いっきりぶつかってみるんだよ！

泣く人がいて
困る人がいて
必要としてくれる人がいて
必要とはされていない人がいて
そんなには簡単にいかないもの
自分の気持ちひとつなんていうわけにはいかない

もうわからない
今だって彼のこと泣かせた

>>931
安らぎとトキメキを与えてくれる人に早く出会いたい。

別れとか、駆け引きとか、喧嘩とか、もう十分だよ。
早く本当の人にめぐり合って、結婚して、
愛してる人と何十年先までずっと愛し合いながら一緒に過ごしたい。
あと何回辛くなったり、切なくなったり、悲しい思いをするのかな。

＞913
ただの「俺」でいいのに。
そのただの「俺」なほうと一緒にいたい。

付き合う資格、ないな・・・なさけないことに
ばかみたいひとりで自分ばかり見つめてね
でも２年堂々めぐりしてみてそれでも変われないことがある
ごめん

当分今のままでしょ。
わかってますよ。でも私から動けることが限られてることわかってくださいね。

恋愛じゃないですよね？話せないってば、そんなこと！
よくわからないし。教育ですよね？！

なにいってるんだろ、もう書くのもばかばかしい。
わかってはいるけどはきだしてポイポイしとかないと
ホントにたまったらそれこそ気持ち悪いんだもん・・・
ストレスたまってるのかな。
ねようっと。

すごい。。

なんちゃって。

・・・

うーん。

うーん・・・

あっちも大変そうね。

あー寝れん。というか親の仕事入って寝れん

とりあえず、やっぱり好きって感情ですよ。そこんとこよろしく。。

あしただいじょうぶですか。かく言う私は風邪。仕事のことで疲れたまっちゃった。
眠れるかどうかわかりませんが回線切って休みます。
おやすみなさい。

近くの人とだぶってみえる話の登場人物３人が並んじゃってて、
すごいなと思ったり・・。当然んなわけないけど。
じゃあね。GOOD LUCK!

へー

私は貴方がいてくれるだけでいい

人に甘える気持ちよさを忘れてました。

≪新しい愛の形≫
今真剣な出逢いを
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回り込もうと思ったら逃げられたー

なんだかメタルスライムを追いかけているような気分・・・

>>934
> >>931
> 安らぎとトキメキを与えてくれる人に早く出会いたい。
>
とってもわかるよ、その気持ち。
昨日初めて、『大事な人』って彼女が言ってくれたんです。
もう一回言ってって言ったら、『これから言う機会はいくらでもあるでしょ？』
って言うんです。彼女が言葉をきちんと選んで言ってくれていることに
感動した。（でも言ってくれましたけど）
彼女が僕を好きなのは、わかっていたけれど
昨日は彼女の愛を感じました。

あなたにも、運命の人が現れて幸せに人なれることを！

お泊まりすることになったのだけど

ﾁｳしても大丈夫かな。

ごめんなさい。エロい妄想が止まりません。
熱出てくるし。

わろた　よｖ

大人しくしてるから、結婚しようねv

もうどうでもいい・・・
しかし新しく入社してくるのがおばちゃんばっか・・・
いったいどうなってるんだウチの会社は。
前勤めてたところは女性平均年齢21歳ぐらいだったのにな・・・

貴女であれば、そんな動機じゃないしあなたのすべてを
受け入れます。それよりも私の方が…

新しい恋をすれば忘れられるもんですか？

歯医者さんを好きになってしまいますた・・。
初めておじさんの世代が許容範囲になったなあ

決定的なダメージではなかったけど、NOを感じ取りました。
でもたぶん、この先も心の支えです。
これからも今まで通り、よろしくね。

>>962
出きるものならね
新しい恋をしたときには既に忘れてるんだよ

やっぱり嫌われたかな.....

次からはもう少し言葉を選ぼう....

なんとかメールができるまでこぎつけだけど
ｱﾅﾀはいつもReメールじゃん・・・。
たまにはそっちからメールしてきて！
それとも・・・そんなに私魅力ないかな・・・？
鬱・・・。

俺は、別に牧子さんには失礼だけどカッコウ良いとか思ってるわけでもない
もっと精進するべきだと自覚している

『ほんと、あの子といるときはメール返さないよね。』
自爆メールを今にも送りそうで怖いです。
ウチといるときはメールも電話もしてるのにね…。
用事があるって言っても今何やってるか確認してるだけだったりするんです。
メールを返さなかったり電話に出なかったりすることを確認して凹んでアホです。
判ってるけどツライなぁ・・・。

その人とつきあってんの？

恐ろしい。メール盗聴、で検索してみたら出るわ出るわ。
他人に教えてないことが、２ﾁｬﾝでネタとして使われていたから。
携帯のメールも危ないらしい。
ドコモはメール盗聴が容易らしいのでご注意。

さようなら！

うざい
メールしてくんな
無視してんだよ

>>914 >>915
キミを試そうなんて考えたこともないよ。
キミにも分かってるだろ。オレは単純にキミのことが好きなだけなんだ。
彼女になって欲しいって、オレの願いはそれだけだよ。

こっちの立場にもなって欲しいんだ。キミはいろいろ忙しいのかも
しれないけど、一週間、二週間、ときには、ひと月以上も顔を見せないことがある。
オレはその度に不安になる。もう来ないのかもしれない。
彼氏とデートしているのかもしれない・・ってね。

すると気まぐれにキミが現れる。
オレはどう判断していいのか分からなくなって混乱する。
キミも知ってるだろ。オレはもう半年前からキミに惚れていて、
毎日のようにあの場所に通ってるってこと。
オレが示した感情は嘘じゃないよ。
勝手に結論出して、どこか行っちゃわないでよ。
分かるだろ。前から気付いていたんだろ。最初にあったときから一目惚れしてるんだ。
あんまり困らせないで欲しいんだ。キミに会いたいんだ。

あなたと、某コテハンの仲の良さは知ってる。
でもコテなんてしょせんバーチャルでしょ？
リアルで会ったら負けない自信あるの・・・。
チャンスぐらいくれてもいいじゃん！

バイト先の女なんだけどさ、３週間前くらいに
「バイトで交代して欲しい時とかのタメに携帯の番号とメアド教えて」とか言ってきたわけですよ。
そりゃ俺も是非って感じで教えたんだよね。相手のも教えてもらってさ。
でさ、その夜電話かけたんだよ。なんとか女に慣れるためにさ。頑張ってかけたんだよ。
それで、日曜日遊びに行かない？って言ったら「ほんとに？ほんとに？」
とか言ってるのね。そんなに訂正して欲しいのかよって思ったんだけど、ほんとにって言ったらさ
「うん、いいよ」とか諦めた感じで言ってるのね。ちょっと凹んだんだけど慣れるタメだと思ってさ。
で、当日さ、俺１０分前くらいに行ったら女居たのね。いつきたの？って聞いたら
「２０分前くらい」とか言ってるの。できるだけ早く終わらせたい考えがばんばんきたわけですよ。
なんか歩いてても顔赤くして怒ってるんだよね。そんな怒るくらいなら初めから断れよ
って思って俺もむかついて帰った。ほんとひどい女

いい加減、待てねーんだよ。
なんとか、言ってこいっつーの。
超ムカつく。
もしかして、もう終わりか…。

その逆だから困ってるわけで

今でも自分の選択に自信がない。純恋板を見ていると、それが更に増長される。
これでよかったんだろうか。
何も始まってない今からもう、こんなことを考えている自分が情けないし、
あの人にも申し訳ないと切に思う。
ただ、自信がないのは向こうも同じことなんだろう。
こんなに早く思いを伝えちゃっていいの？　みたいな葛藤はあったようだし、
それがすんなり上手くいっちゃったことに対して何か思うところはあるかもしれない。
お互いよくわからない焦りがあったことは否めないね。
2人ともそれまで恋愛沙汰には無縁に生きてきたから、
本当なら中高時代に経験していておかしくないようなこんなもどかしさや不安を、
今初めて経験しているのかもしれない。
私も地元に帰るから、顔をあわせるのは今月中旬以降になるね。
それまでに、気持ちの整理ができればいいと思う。

とりあえず、これからよろしくお願いします。

>>977
あんた、間違った解釈してるよ。
あんたの心がそんなだから相手にも伝わって感じ悪く
なったんじゃないの？
｢なれるために｣とか、ここでいちいち訂正してるあたりが
もうだめだね。

俺のメールって社交辞令にしか見えなかったのかな？
君のメールも社交辞令にしか見えなかった。
そこが原因だったのかも。。。
さようなら

まさかまたお前じゃないだろうな・・・
別に良いけどさ

批評家
今日はありがとう。。。

正直悔しい。
悔しくて悔しくて
情けなくて…

ｸｿｯﾀﾚな俺
あんたに助けられるとはな…
悔しい…

迷惑メール撲滅！！！

もう本当に用事のある時にしかメールしません。 ごめんなさい。

もう本当に用事のある時にしかメールしません。 ごめんなさい。

会いに行くのが嫌になった。
急に会いたくなくなった。
連絡もしたくない。
わたしの代わりはすぐに見つかると思う。
女なら誰でもいいんだから。

誰かを愛して幸せにする、そんな当たり前のことが出来ない人だ。
貴方と一緒にいても、絶対に幸せにはなれない。
傷つけられてばかりなのに
目を瞑って我慢しようとしていた。

安らげる人と一緒にいたいと思うけど
その相手は貴方じゃない。

>>988
他の人に声掛けられることは、声を掛けるなとも言えず、
普通に接しているだけなのです。
大好きになったのは、特別な感性を持っている人だけ。
あなたしかそれを持っていない。だから好きなのである。

わからない・・・

だいじょうぶ？
また病んでなきゃいいけど？

いくら好きでも
すれ違うときはすれ違うものですね

あ〜あ

>>986 >>987
やだよーーー
ばか

会いたいな
あそんでくれよー
ばかーー

待ってる自分がいやー！
だから片思いはいやなの！
もう好きって思うのやーめた。

>997
別に良いんじゃない？やめれば？
相手も止めないと思うし。
ココで勝手に逆ギレすんのやめてくんない？

1000

こまったなあ

どうしたらいいんだろうな

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。