1 :
名無しさんの初恋:
2 :
名無しさんの初恋:03/12/18 23:49 ID:NZwHPDmW
ニダ
3 :
名無しさんの初恋:03/12/18 23:51 ID:tIbI1CEc
なにも話すことがない
前スレ最後のほうに来てた小心者はどうなった?
5 :
名無しさんの初恋:03/12/19 00:17 ID:zmdeHiwL
6! なもんじゃねぇ〜〜〜〜!ヽ(`Д´)ノ
7 :
名無しさんの初恋:03/12/19 22:36 ID:sd+LN2R3
客寄せあげ
だけではなんなので
ま、俺の好きな子は一緒にご飯すら食べてくれない
携帯やアドレスも教えてくれない。
俺って嫌われてるよな
8 :
名無しさんの初恋:03/12/19 22:40 ID:YiaA98M8
>>7 普通、そんなもんだよ。
そこでいろいろ失敗して学んで、どういうアプローチなら食事にいけるか
ってことを徐徐に学んでいくんだよ。
所詮 金だろw
11 :
名無しさんの初恋:03/12/19 23:33 ID:sd+LN2R3
>8,10
ありがとう。
ま、長期的に頑張ってみるよ。
このままではスレ違いになるので、
どなたかスレタイに合致した状況の方お願いします。
12 :
名無しさんの初恋:03/12/19 23:41 ID:19Q+AAIx
>>8 私は
>>7じゃないけれど、いいアドバイスだと思う。
アプローチによってもやっぱり結果が変わることってあるのかなぁ??
気になるところだ。
となると食事に誘う前の段階だな。
どんな関係でも友達感覚で軽く誘うのがいいんじゃない。
「好きだから食事してくださいっ!!」なんて言われたら
たまったもんじゃない。そういうの好きな人もいるだろうけど。
関係ないけどTVドラマって悪影響だよな。
14 :
小心者:03/12/20 05:04 ID:4Tfgcgy5
前スレでアドバイスをもらった小心者です。
その子は、誘ったときにカゼをひきかけていて
なんだか無理して来てくれていました。
昨日になってノドが激痛いというメールをもらいました。
今週末はダウンしているみたいす。
なんか誘ったのは、自分なだけに悪かったですね。
カゼが治ったら再来週でも快気祝いに飯でも誘おうかとは思いました。
15 :
名無しさんの初恋:03/12/20 11:39 ID:lIs9/KU0
16 :
名無しさんの初恋:03/12/20 11:52 ID:+i56CWmH
好きでもない男にご飯とか映画代とかおごられると女はどう思うの?
17 :
名無しさんの初恋:03/12/20 11:54 ID:Yto5/0Dg
メアド交換には初対面のつかみが重要だよ
18 :
名無しさんの初恋:03/12/20 13:40 ID:ejY4wmjT
>>16 普通の女は割り勘にしようとするよ。
付き合ってないんだから、なおさら奢られたくないみたい。
まっ奢り当然だと思ってるタカビー女なんて眼中ねーけどね。
>>16 「取り合えず払っておくよ」でいいんだよ。
全部払う時は、「じゃぁ、今度ご馳走して」って言えば、次に会うチャンスが作れるじゃん。
それでも女がお金を出そうとしたら、「じゃぁ、1000円だけちょうだい」って感じで、キリのいい金額だけ貰う。
少しだけでも払わせれば、相手も気が楽になる。
映画とか飯なんて、そんな高いものじゃないじゃない。
その時のやり取りを上手くやれば、次に繋がるよ。
20 :
16:03/12/20 14:05 ID:+i56CWmH
勉強になる
22 :
名無しさんの初恋:03/12/21 22:21 ID:8ovySG9d
私は♀ですが、好きでもない男とご飯くらいは食べます。
でも、おごられません。好きならおごられてもいいかとは思いますが。
もし、好きでない人におごられたら、さっさとおごり返すようにしています。
これで、気づく人(要するに気がないっていうことね)はそんなにいないけど。
23 :
名無しさんの初恋:03/12/21 22:23 ID:nyI2cLcu
好きな男には奢らせるのか?
逆のがいいじゃん
>>22 男を立てるような意味なのだろうけど、付合いが進んでから
の方かいいのでは?
25 :
22:03/12/21 23:01 ID:8ovySG9d
>>23 おごらせるっていうよりおごられて拒否しないってかんじです。
>>24 男を立てるっていうわけではないんですけどね。でも、おごられてOKって
いうことでこちらにもその気があるっていうことがアピールできていると
思っているんですが、よくないですかね?
>>25 相手には分り難いでしょうね。
もっとシンプルにした方が良ぞーっ と
私は思うけど自分がいいならそれでいいのでは?
27 :
名無しさんの初恋:03/12/21 23:10 ID:jJoSTw9U
今はどんな奴でも割り勘だと思ってたけど、まだ男が奢らなきゃいけないんだな
早く男女平等が実現しねぇかな
28 :
名無しさんの初恋:03/12/22 00:25 ID:MBf7BJtl
>>25 好意がどうとか眼中になくて「女にはおごるもの」と思っている
男の場合は、おごり返しても返さなくても気づかないと思うが。
相手は自分側が考えるほどには物事を深く考えていない。
29 :
名無しさんの初恋:03/12/22 00:27 ID:dm6XbsoJ
>>25の考えは、好きでもない人に奢られて借りを作りたくないってことでしょ。
好きな人に奢られるんなら「今度お礼するね」ってかんじで次に繋げるられるからOK。
そういうことじゃないかな。
31 :
22 :03/12/22 01:32 ID:CDq88Qaf
>>30の言うとおりで、借りを作りたくないですね。友達という関係だったら
特別な行事でない限りおごったりおごられたりってないでしょ?というのが
私の考え。
反対に、好きな人からだったらおごられて嬉しいし、それに次は私がおごる
といって次ができる。計算高いようで、なかなかうまくいくわけじゃないん
ですけどね。
でも、男もいろいろいると思うけど、全く好意(いろいろな意味で)のない
人になんかおごらないですよね〜?よっぽどの男尊女卑で、家風(?)とか
がない限りは。
32 :
名無しさんの初恋:03/12/22 01:50 ID:joadkzVj
>>31 >
>>30の言うとおりで、借りを作りたくないですね。
やっぱり普通の女の子はそうなのかな・・・
この間友達も含めて自分のおごりでご飯食べに行ったんだけどなかなか素直におごらせてくれなかったし
別の友達とは二人でご飯行ってるのに俺とは二人で行った事ないし・・・
脈ないんだろうなぁ・・・鬱・・・
33 :
名無しさんの初恋:03/12/22 01:54 ID:eSDRHCFT
一回ご飯に行くくらいどうでもいい奴と行けるけど、だからといって
調子にのって誘ってくる奴はやだね。
好きでもない男なら二回めは行かないな。
34 :
名無しさんの初恋:03/12/22 01:55 ID:joadkzVj
ていうかどれくらいの仲なら二人でご飯食べに行ってもいいと思うんだ?
二人でご飯食べに行く事を俺に教えてくれるくらいだから多分ソイツの事は友達以上には思ってないと思うんだけど・・・
でも俺の事をなんとも思ってないから二人でご飯行く事をストレートに言うわけで・・・・
どっちにしろ鬱だな・・・本当ダメダメだな俺・・・
35 :
名無しさんの初恋:03/12/22 01:58 ID:joadkzVj
>>33 そういうもんなのかぁ
じゃあ2度目があるようだったら二人の仲を疑った方がいいのか・・・
明日から休みに入ってしばらく会えないけどなんとかがんばって生きていこう・・・
よくわからないけど職場の人なら
どんな人でもおごりならついていく私w
でも相手によっては二人では行きたくないかな?
でもつき合えない人手もおごりならついていくw
自腹なら好きな人いる時しか行かないw
37 :
名無しさんの初恋:03/12/22 02:12 ID:dm6XbsoJ
38 :
名無しさんの初恋:03/12/22 07:37 ID:fbyGncnN
>>36 >>37 ってことは、好きじゃない人から食事に誘われたら、「奢りなら行きますよ〜」とか言うの?
職場の人も男友達も奢ってくれるから、ふつーに行くなあ。奢ってくれる人は好き。
したがって、好きでもない人とご飯、にはならん。
40 :
名無しさんの初恋:03/12/22 10:49 ID:fbyGncnN
>>39 周りの皆さんはぶりいいですね。
「奢ってくれる人は好き」ってのは引っかかるけど。
彼氏とのデートも奢りなんですか?
41 :
なまえのないかいぶつ ◆YNS0qIRC9I :03/12/22 15:33 ID:YcrJeLxr
つうか男が女誘って奢らないってのが想像外だろ。
すでにかなりの関係がある場合はケースによるが。
42 :
rico:03/12/22 15:39 ID:78ilhwFR
金銭的利害や仕事がからむ場合はある程度の
我慢でもって食事もしますね。
ただし、我慢には限界があるので、ダメだと思ったら即帰ります。
職場の女友達と普通に二人で飯食いに行くけどな。
逆に好きな子は誘えん・・・
44 :
名無しさんの初恋:03/12/22 17:27 ID:u+o0PpqF
>でも、男もいろいろいると思うけど、全く好意(いろいろな意味で)のない
>人になんかおごらないですよね〜?よっぽどの男尊女卑で、家風(?)とか
いろいろな意味の好意なら全部まとめて警戒する必要ないと思うけど。
何かトラウマでもあるの?
45 :
名無しさんの初恋:03/12/22 18:03 ID:WL4LcN2p
私は好きじゃない人とご飯食べに行く時などは、お金は払いません!!
払わなきゃいけないぐらいなら最初から行きません!!
好きな人と行く時は逆に私が奢りたいぐらいです。
46 :
名無しさんの初恋:03/12/22 18:11 ID:6foEPrkZ
>>38 冗談ぽく「ごちそうさまでーす」とか言うw
でも自分バイトだし上司は気を遣っておごってくれる。
食事代だけじゃあなくってその時間分の金を取る女もいる・・・・・
映画→お茶or飯とかならともかく
飯のみなんて意味ありげに取られそうで誘えない。
>>47 いわゆる水商売系とかじゃない普通の女で?
49 :
名無しさんの初恋:03/12/22 19:26 ID:TM+AFS4N
そいじゃ奢らせてもらったってことは、人によっては脈有りとかそういう判断も
できるんですね?
>>22 そういう女は全体の何パーくらいなんだろうか
50 :
名無しさんの初恋:03/12/22 19:30 ID:9Yvp6PaB
>>49 出来るかもしれないけどアテにはならない。
色々な人がいるから。
51 :
名無しさんの初恋:03/12/22 19:59 ID:TM+AFS4N
>>48 意味ありげっていうのはどういうことですか?
この前相手の女の子に「ご飯連れてって〜」と言われて
メシのみでいってきたんですが。
>>43 そーゆーものなの?
私の好きな人、他の子の誘いは断るのに私とは行ってくれてるから
好かれてんだと思ってた。
好意がないからこそなせる業だったのか・・・ショックだ。
53 :
名無しさんの初恋:03/12/22 20:08 ID:HFMK9ly/
>>51 お前男じゃん。
96 名前:87 投稿日:03/12/22 18:49 ID:TM+AFS4N
最近ある男の人と成り行きみたいなかんじでHしちゃったんだけど、
あとで考えたら結構その人昔から遊び人風のカンジの人だったんだよね。
それでやっぱりあたしも遊びの軽い気持ちでされちゃったのかななんて思って
上のメール送ったら・・。
その人は職場の同僚で、歳近いのその人くらいしかいなくって仲良く
してた人です。
54 :
51:03/12/22 20:09 ID:TM+AFS4N
>>53 すまぬ。パソもってない友の代わりに書き込んだわけです。
55 :
名無しさんの初恋:03/12/22 20:39 ID:+BAS164K
遊びのついでで誘った飯でも誘った側が奢らなきゃならんのかい
56 :
_:03/12/23 01:21 ID:8393I5D4
取引先と客の関係で、2人で飲みに逝きますかね?
57 :
名無しさんの初恋:03/12/23 01:40 ID:E3TR9LqS
好きな子が奢ろうとしてくれたんだけど
俺に惚れてる?
58 :
名無しさんの初恋:03/12/23 01:46 ID:gDlUCkyT
59 :
名無しさんの初恋:03/12/23 09:55 ID:pHJxOL3V
>>57 気があるか、貴方には借りを作りたくな〜い!!のどちらかだと思います。
ちなみにまったく気がなければ食事にすら行かないのである程度の好意はあると思います。がんがれ〜
60 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:02 ID:u+vAjz4A
>>38 てか、おごりが当然だと思われ。
俺は、IT企業でヲタばっかで、はぶりか良くって、女が少ないところに勤めているから
そう思うだけなんだが。
61 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:10 ID:mSLP1yEJ
じゃ女が誘った場合は女が奢るのか
62 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:14 ID:S/DeicPA
>>61 誘われたから奢るべきって考えている女の人は、そうすべきじゃない?
私は友人なら割り勘、彼氏ならケースバイケースって考えるけど。
勿論友人でも「あの時○○して貰ったから今日は奢るよ」って言われたら
素直に受けるけど、基本は割り勘でしょ。
63 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:17 ID:mSLP1yEJ
つか誰に対しても割り勘だと思うけどね
64 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:21 ID:S/DeicPA
>>63 じゃ、以前何かで助けてあげた人が好意で「こんな事しか出来ないけれど」
って奢ってくれようとしても、頑としてあなたは拒否するの?
それもどうかとおもうけど。
65 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:23 ID:mSLP1yEJ
そんな特例は知らない
66 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:26 ID:S/DeicPA
普通にコミュニケーションしてたら特例でもなんでもないと思うけど・・・。
誕生日が近かったらお祝いとかさ。(当日じゃなくても)
私はするけどね。勿論そんな高級なとこに逝かないけど。
67 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:28 ID:mSLP1yEJ
助けてあげた人がお礼として飯奢るなんてこと滅多にないんだが
そんな堅苦しい背景がない限りは割り勘だろ
68 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:33 ID:S/DeicPA
だから
>>62でも書いたように「基本は割り勘」だって。
滅多にないって言ってるけどさ、命にかかわる事ならそりゃ滅多にないけど
そうじゃなくて精神的に支えてくれてってのだってあるじゃない?
仕事の面でフォローしてくれたりさ。
異性にかかわらず同姓だって同じだけど。
69 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:34 ID:mSLP1yEJ
俺の周りでは”ありがとう”で終わるからなんとも言えんな
70 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:41 ID:S/DeicPA
71 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:44 ID:ijgQSx4L
それが好きならまだしも、特に好きでもないのにイブに二人で遊ぶのって
どうよ?
72 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:50 ID:S/DeicPA
皆、なんでそんなにムキになるのさ。
友達なら普通に、食事や飲みに行ったりもするでしょ。
相手が男でも女でも同じだよ。
漏れは男同士で行っても、「この前はお前が出したから今日は俺な」とかよくやるよ。
それに、「割り勘」って、すげえ面倒臭ぇ。
レジの前で2人が財布広げて、チマチマ小銭を・・・・。
嫌だね。サクっと払って済ませたいよ。
って言うか、「その気」とか何よ?
恋愛関係はその先の話だし、その前の段階だろ?
人間的に好きかどうか。それだけだし、嫌じゃないから男も女も誘いに乗るんじゃない。
つまらない事で悩むなよー。
出してもらったら「アリガト」。
それで良いんだよw
74 :
名無しさんの初恋:03/12/23 10:53 ID:mSLP1yEJ
レシート見て適当に分けることができない奴がいるのか
>>74 面倒臭ぇんだよ。
普段はカードだしな。
構ってくれてさんきゅうなw
76 :
57:03/12/23 11:19 ID:E3TR9LqS
>>59 「今までお世話になったから・・・」って言われたから後者ですね、たぶん。
う〜ん脈なしかあ 。・゚・(ノД`)・゚・。
>「今までお世話になったから・・・」
その台詞の言われ方にも寄るんじゃない?
照れ隠しで「何でもないんですよ」って素振りを装う人も居るからね。
「女の人が誘うなんてはしたない」なんて思い込んでる子も居る訳だし。
サラリと言われた訳じゃなければまだ脈有りかもね。
でも、これを見誤ると、ただの勘違いヤローになるから注意なw
78 :
名無しさんの初恋:03/12/23 16:08 ID:u+vAjz4A
ちと考えた。
仕事手伝ってくれた場合、昼飯(社員食堂)か缶コーヒーroパン、おにぎりで済ませるなぁ…
女が飯誘うってよっぽどじゃない?
79 :
名無しさんの初恋:03/12/23 16:19 ID:MCYqMU7/
あー イカヤキソバが食いたい
以上
80 :
名無しさんの初恋:03/12/23 18:40 ID:IAX4porX
好きでもない人が、おごってくれても、高級料理店に連れて行ってくれた
としてもついてはいかない。
家でひとりでテレビ見ながら漬物を食べてるほうがイイ!
嫌いな人とご飯を食べるほど食事がまずいものはないよ。
81 :
名無しさんの初恋:03/12/23 18:52 ID:vIpCSkuu
俺は誘われればついていくし,
誘ったぐらいで誤解されても困るんだが・・・
82 :
名無しさんの初恋:03/12/23 18:53 ID:MPBqFbzI
俺は牧子にこう思われてるんだろう
83 :
名無しさんの初恋:03/12/23 18:54 ID:Rz8Dta2z
あたしは、好きでもない男とは食事に行きません!
84 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:00 ID:0xhY2grq
あたしもです!
85 :
女は・・・:03/12/23 19:04 ID:MPBqFbzI
__ ┬┴┬
/ |二二| ‐┴─┴‐ | _|_\\ _/_ ‐┴‐ フ'' | ____
/ / ──┬ |三三| | | / \ ├┴ |二| | /
/ | ──┼ ヽ | | / ___| | 二 |二| | (
| \ | / \_ヽ レ ノ \ノ\ ノ / ノ ヽ, ヽ_ノ \
86 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:05 ID:MPBqFbzI
そういう
87 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:09 ID:u+vAjz4A
88 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:10 ID:MPBqFbzI
俺も好きでもない女と飯など食いたくも無いがw
89 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:14 ID:MPBqFbzI
90 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:18 ID:MPBqFbzI
俺はとてつもなく頭がいいから敬遠されたとでも
思えばいい
91 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:22 ID:MPBqFbzI
女は形に拘る生き物だ それが形のまずい女ほど形に拘る
92 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:22 ID:2FDRYm4F
食事誘われたら
ベッドを共にするのか
以後相手との関係が修復不可能なほど気まずくなるのか
ついていく前に覚悟決めといたほうがいいぞ
93 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:22 ID:MPBqFbzI
助平な顔した女ほど男を選りすぐる
94 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:27 ID:MPBqFbzI
まず女を選ぶなら人相から入るがね俺はこちトラ却下的な女は無視
95 :
名無しさんの初恋:03/12/23 19:29 ID:gW3zQ9OF
お互いの年齢や立場によってそれぞれ。
96 :
名無しさんの初恋:03/12/23 21:06 ID:5fnOX/Q6
別に取り立てて下心があるわけじゃなしに、
かわいい女の子と話したいから
食事に誘ってるんだけど・・・
97 :
名無しさんの初恋:03/12/23 23:29 ID:3NlbpFnp
↑下心あるじゃん
98 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/12/23 23:31 ID:QXp3mdGv
それならキャバクラでも行けば良いのになw
99 :
名無しさんの初恋:03/12/23 23:59 ID:3NlbpFnp
↑キャバは高いんだよヽ(`Д´)ノ
100
101 :
名無しさんの初恋:03/12/24 00:45 ID:vuaSQ6/d
>>96 どこまでの意向がが下心かはわからんけど。まあ、いいや。
102 :
名無しさんの初恋:03/12/24 21:14 ID:V2YMwBfl
ahge
男性の方にお聞きしたいんですが
少なくとも嫌いな子とはわざわざご飯行きませんよね?
そうだと言ってくれ・・
いかねぇだろ。下心ぬきには
105 :
名無しさんの初恋:03/12/24 21:19 ID:V2YMwBfl
メシだけ食いに行くのって意味ありげかな?
106 :
名無しさんの初恋:03/12/24 21:20 ID:srl8TMpE
>>104 そっか。でもそういう対象で見られてるとは
とても思えないんだよなぁ。
楽しい飯トモとでも思われてんのかなー。
108 :
名無しさんの初恋:03/12/25 00:50 ID:QMdI8Hl/
友達として好き
と異性として好き のどちらかで誘うんじゃないかな?
だから、商売女とかタダ飯狙いの女以外は、そのどちらかではあると思う
>>108 あ・・・タダ飯狙いかも。
私の奢りだし。
ブサイクな男に誘われた。
もちろん断ったよ。
だってキモ顔をまじかで見ながら食事すんのって
精神衛生上よくないから。
しかもソイツ、唾や食べかす飛ばしながら
食事するタイプだからキモさ倍増なんだよね、悪いけど。
↑ネカマヽ(`Д´)ノダァー
112 :
名無しさんの初恋:03/12/25 07:00 ID:ZkNF0DIR
女の子と食事によくいきますが、その子に食事作法をおしえて
っていわれます。「食べ方がみっともないから、男と食事するな」
っていわれたらしい。でっもその子が一緒にしてくれるのだから
こころ許してくれてると考えるべきか、男と見られていないのか
どっちだ!
113 :
HG:03/12/25 09:38 ID:nW7e1KQz
気分いいものじゃねえ。。。。
>>112 どっちでもええ。
取り合えず、ちゃんと作法を教えてやれ。
でもな・・・。
どんなにカワイイ子でも、食べ方が汚かったりすると、正直萎えるぞw
115 :
名無しさんの初恋:03/12/25 11:25 ID:QMdI8Hl/
パスタをズルズルいって食う女が最近多すぎる
お育ちが悪いんだろうけど、注意はしないけど内心萎えているよ
スープもずずーっとすする奴がいるけど
スープは食べるような感じで飲むもんなんだよな。
俺は小さいときから家で仕込まれたから、これらは非常に気になる。
116 :
名無しさんの初恋:03/12/25 13:53 ID:Vz4TGJ6q
>>110 いるいる!食べ方汚い人!!
あと、フガフガ言いながら食べものにがっついてる人見ると殺意を覚える。
汚いって言われたことはないけど、下手って言われる。
そんなにこぼしてる訳でもないんだけどな。
ナイフ&フォーク、箸の使い方が下手なのは許せる。
漏れが嫌なのは・・・。
・咀嚼する時にクチャクチャ言う人。
・咀嚼しながら喋る人。
この二つはどうしても嫌。
ちなみに、漏れの彼女はお茶碗のご飯を綺麗に食べられない。
真中からご飯を取っていく為、必ずお茶碗にご飯粒が残る。
箸の使い方が下手で、「寄せて固めて」の作業が出来ないらしい。
グラタンなども、皿の淵についた物は取る事が出来ないらしく、食べ残したような感じで非常に汚い。
毎回、注意するが直らない。
小さい頃から注意されずに育ったんだなぁと思う。
頑張って欲しい。
茶碗にご飯粒残したりするのは下手と言うよりも
残しても気にならない、どうでもいい って風に見える。
親が過保護だったのか 俺が貧乏性なのか…
>118
禿同!
口閉じて噛め!!!って言いたくなる。
何でわざわざ口開けるのかね。
>118,119
私もグラタン、ドリアに始まり、皿についたものは最後までキレイに・・・
骨付きチキンなんかもバッチリ食べる私って・・・
>>120 >バッチリ食べる私って・・・
いや、それでいいと思うよ・・・(´・ω・`)タブン
122 :
118:03/12/26 09:15 ID:01QUK1ST
>>120 漏れもそれでいいと思う。
キレイに食べられる人って、素敵です。
って言うか、残さず食べてくれる人だと、いろいろな所に連れて行くのも楽しい。
食べ歩きが好きな漏れにとっては、美味しそうに食べる人は結構ポイント高かったりするw
でも、今の漏れの彼女は、食べ方が汚い上に、小食で必ず食べ残します。
好き嫌いも多いし・・・(´・ω・`)
昨日特別な感情をもってない人とご飯食べてきた。
相手は社会人&かなり年上で自分が学生ってのもあって
ほとんどおごってもらっちゃった。
ご飯に誘ってくれるってことは
嫌われてはいないんだな、くらいにしか思わなかった。
上のほうにもあったけど
友だちとして好きか異性として好きかのどっちかだと思うな。
嫌いな人とは行かないと思う。
流れブッた切ってスマソ。
>>123 いやいや、あなたのレスが本来の流れですよ。
私こそ流れを変な方向に向かわせてしまって申し訳無い。
学生さんはお金が無いのが当たり前。
あなたの状況なら、出してもらうのが普通です。
素直に甘えればいいんですよ。
嫌いでも仲良くしなきゃいけない人とは行くこともある。
126 :
_:03/12/27 00:16 ID:u3vvnu5l
125サソ
2次会も行きますか?
127 :
名無しさんの初恋:03/12/27 00:19 ID:VbUOlT37
ある程度の稼ぎができると、
飯代くらいどーってことない。
むしろめんどくさいときほど、よくおごる。
接点つくりたいときは、「いちきゅっぱでお願いします」とか
わざわざややこしい事言う。
嫌いな人だと食べた気しない。
それほど好きでもないってか、友達感覚の人だと、リラックスしてペロっと平らげる。
ドキドキするような相手は・・・喉を通らずほとんど残すハメになる。
残すのは印象悪いから「緊張しちゃって」とか何とか言い訳したりして(笑)
129 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:20 ID:f5Izao0m
相手と面と向かって食事するのだから、食べ方もチェック項目の中の1つに
なるね。
きれいな食べ方をする人は育ちがいいんだなーっと思うから見ていて気分が
いい。ちなみに、私は女ですけど、食べ方は男女問わずきれいであって欲し
いな。
前に何人かで食事に行ったんだけど、その中に一人すごい汚い食べ方をする
人がいた。更に、貧乏根性が育っているらしく、メニューを選ぶ時に、一番
お腹にたまって経済的なものってどれだろう、とか言ってた。
でも、私、好き嫌い多いし、カフェとかじゃないと全部食べれないんだよ。
ガンバってはいるけど、お腹が苦しくなるようなことが多々あって。
そういうのって、やっぱりマイナスですよね!?
だから、量の多い男の人が入るような定食屋に行かされるのが嫌で。
でも、それは彼にはなんとなく伝えたのですが、あまりわかってくれなか
った。自分が悪いんだけど、どうしようもなくて。残すよりは軽食のカフェ
の方がいいかとは思うんだけど、経済的じゃないしね。
脈絡のない内容になってすみませんでした!!
130 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/12/27 01:24 ID:X1qtIinH
>>129 > でも、それは彼にはなんとなく伝えたのですが、あまりわかってくれなか
> った。自分が悪いんだけど、どうしようもなくて。残すよりは軽食のカフェ
> の方がいいかとは思うんだけど、経済的じゃないしね。
店員に減らしてもらうように言えば良いと思う。
131 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:25 ID:SIO/QhWV
>>123 >上のほうにもあったけど
>友だちとして好きか異性として好きかのどっちかだと思うな。
いや〜嫌いな奴と食べるために誘う女の子もいるんじゃないかな?
俺なんか絶対その子に嫌われてるしな〜。一概にはって感じです。
132 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:26 ID:f5Izao0m
>>130 ラーメン屋なんかだとそういうところもあるので、そうしてもらったことは
ありますが、毎回それを伝えるのって面倒じゃないですか!?
それとも、相手に気づいてもらうためにそうするべきってことですかね?
133 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/12/27 01:30 ID:X1qtIinH
>>132 > ありますが、毎回それを伝えるのって面倒じゃないですか!?
> それとも、相手に気づいてもらうためにそうするべきってことですかね?
面倒だと言うのなら、彼にそう伝えれば良いと思うが。
そう伝えてもそれでも彼氏が定食屋に行きたいんだったら、
彼に食べてもらえば良いだけだと思う。
134 :
手、つなげ:03/12/27 01:34 ID:B1VEbtdi
スレとあんま関係ないけどさ。
土日どっかいこうぜって言ったら予定埋まってるけど空けるとか張り切ってた。
目的も決まってないのに。
おまえおれのこと好き過ぎだな。って思ってラーメンを食べた。
135 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:38 ID:SIO/QhWV
つーかさ、口閉じて咀嚼してるときしゃべんなっていうなら、食事中
ずっと無音じゃね?いいのソレ?それとも何、食っては休み喋り食っては休み喋り
を繰返すの?
136 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/12/27 01:40 ID:X1qtIinH
>>135 うん。
そうだよ。
てか、どっちかが話してる時は、
相手は食べてて良いんだし、
大したことじゃないじゃん。
それが一般的な事だと思うがな。
137 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:42 ID:SIO/QhWV
つっこみナシ?
138 :
手、つなげ:03/12/27 01:46 ID:B1VEbtdi
注文したの来ないねーとかってときしゃべる。
ガッツリ食うときは食ったあととか散歩しながらとかしゃべる。
あんま人が食べてるとこに話しかけないと思う。
>>131 ごめんなさい、ちょっと意味分からないです。
140 :
手、つなげ:03/12/27 01:48 ID:B1VEbtdi
あー いや でも まぁ しゃべるけど。
その場のアレじゃん。
141 :
131:03/12/27 01:50 ID:SIO/QhWV
>>139 わかんなかった?ゴメンなさい
つまりですね、その子からメールほとんど来ないんですよ。つまり嫌われてる
んです。だけどこの前久しぶりにきたメールで食事に誘われたんですよ。
だからキライでも誘うことはある(もちろんおごりを期待っていうかソレが目的)
って言いたかったんです。
142 :
おみず:03/12/27 01:51 ID:MZ0kaYRZ
すきでもない異性との食事はつまんないな。
いくら奢っていただいてもカンベンです。
お水やってるんですが、仕事柄よくお誘いいただくのですが、
同伴なので、食事中の時間も同伴手当てもでるからま、いっかなと。
気の合う友達や、彼氏以外でする食事ほどおいしくないものはありませんね。
143 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:52 ID:SIO/QhWV
>>手、つなげ
そうするとこっちが食い終わっちゃって向こうはまだ食い続けてるときやっぱじっと
してなきゃいかんかったんか
144 :
手、つなげ:03/12/27 01:52 ID:B1VEbtdi
おごり期待とか乞食だね。
145 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:54 ID:SIO/QhWV
>>144 今月くるしぃとかじゃないの〜?乞食はかわいそすぎ。まぁ・・わかるけど
146 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:54 ID:xIOg2G3O
>>141 何か事情があって誘われただけなのか?
違うならお前は嫌われてないと思うけど
あー奢りなら行きますよってことですか。
でも失礼ですけどその人かなり食い意地が張ってるというか…
個人の問題もあるんでしょうね。
自分だったら嫌いな人と食事なんて(2人きりならなおさら)
行きませんけどね。
148 :
手、つなげ:03/12/27 01:55 ID:B1VEbtdi
>>143 それどうしてる?
おれ壁とか人とか外とか観察してボケーってしてるけど。
なるべくペース合わせるようにしたりするけどよく忘れる。
149 :
名無しさんの初恋:03/12/27 01:55 ID:SIO/QhWV
やばいな俺。マナーなってないのが定着しちゃったかもだな。
でもなんか黙々と食べてる光景ってあんまりみなくない?カップルとか結構
食べながら喋ってるような気が…
150 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:00 ID:SIO/QhWV
>>146 事情ってどんな?なんか「夜に○○連れってって〜」とかって店指定で来たんですよね
メール。だからなんかの雑誌かなんかでうまいとか書いてあったのよんで
行きたくなったとかじゃないかな。
>>148 俺相手に話かけまくっちまったんだよね。大失敗だ。
窓とかなくて個室で閉鎖的な店の場合って沈黙が痛くない?
151 :
手、つなげ:03/12/27 02:03 ID:B1VEbtdi
でも逆におとなしく待ってると
早く食べなきゃとか気を使わせちゃうし
話すんのもいいんじゃない?
そのへんは臨機応変だべさ。
152 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:05 ID:SIO/QhWV
>>151 だな。臨機応変
で、食い終わったらやっぱりしばらくご歓談タイム?即帰ろうとかは
ありえないか
153 :
手、つなげ:03/12/27 02:06 ID:B1VEbtdi
個室で閉鎖的な店って大皿で出てこない?
そういえば。
早く食べ終わって困るのってどっちかというと
同性と行くラーメン屋とか牛丼屋かもしんない。
154 :
手、つなげ:03/12/27 02:08 ID:B1VEbtdi
ご歓談かつシメ選びとかするかな。アイスとか。
居づらいとこだと出ちゃって甘いもの探ししつつ本屋とかうろうろして
茶しばいたりする。
大皿で出てくるところは
片方が食べ終わっちゃうってことが
ない、っていうか分かりにくいし
チョコチョコつまみながらいられるから
結構平気だよね。
156 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:12 ID:SIO/QhWV
なるほどアイスか。デザートね…
この前さ、もう10時半すぎちゃったし、遅くなるとまずいから
帰ろうっかとか言って女の子が食い終わってすぐくらいに出ちゃったんだけど、
マズすぎ?
157 :
手、つなげ:03/12/27 02:14 ID:B1VEbtdi
別にいんじゃね?
電車とかあるし。
帰す気なら。
158 :
手、つなげ:03/12/27 02:19 ID:B1VEbtdi
塩じゃん。元気か。
159 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:21 ID:SIO/QhWV
IDだけはイカす男よわしゃぁ
160 :
手、つなげ:03/12/27 02:22 ID:B1VEbtdi
相手の反応とかどうなの?
161 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:24 ID:SIO/QhWV
常に楽しそう&笑顔が絶えませぬ。だがそれは相手の性格によるもんだから。
おそらく超社交的な人
162 :
名無しさんの初恋:03/12/27 02:47 ID:HnEGlU6/
同い年の友人(男)とこの間食事に行きました。「この間ボーナス出たから」と
友人のおごり。しばらく散歩して、紅茶専門店でケーキセットをまたごちそうに
なり…。その前の飲み会も友人持ち。
向こうは社会人、私は学生なのですが、気になる。いっつも伝票を先に取られて
しまい、一度も出させてくれないんですよね…。
たまには出させて欲しいなぁ。
やたらと食事に誘ってくる香具師が居て
ハハーンこいつ気があるな、と勘違いして告白したら
彼女居るんでごめんなさいだとさ。ハァ?
紛らわしいことしてくれんなよヴォケ。
>>164 余程悔しかったんだねw
お疲れさん。
きっと、お友達になりたかったんだよw
>>110だけど。
>>128 >嫌いな人だと食べた気しない。
いえてる。
あと
>>116も言ってるように、ガツガツしてる相手(≒早食い)も
かなり落ち着かない。これは男に限ったことではないけど。
昔何かのドラマで男を見分けるのは
「食事の趣味とセクースの相性」が気に入るかどうか!と
言ってたけど本当にそうだと思う。
食事の時点で、この人とは合う・合わないってある程度判断できるし
その判断が正しいことが多い。
167 :
名無しさんの初恋:03/12/27 21:21 ID:if1/7mnJ
食事の趣味が合う合わないって、気が合う合わないと同じ次元ですよね、恐らく。
でも、あまりにも好き嫌いが多いとそれも大変だろうけど、いつも「何でも」いい
っていう人も困ると思うんだけど。ある程度は希望は言ってくれないと。
これじゃなきゃダメ!って言い張るのはだめだけど、これがいい!くらいは言って
もいいんじゃないのかな。
168 :
名無しさんの初恋:03/12/27 22:27 ID:if1/7mnJ
あげ
俺自身特別食いたいものが無いし
相手も「あなたが決めて!」って言うし…。
だから適当な居酒屋ですます、いつも。
でもお互いの皿からつつきあってマッタリシットリしてるよ。
たまには高級レストランでも行ったほうがいいのかな。
170 :
名無しさんの初恋:03/12/27 22:41 ID:if1/7mnJ
>>169 お互いが満足できている状態なら(恐らくそうだと思うけど)いいのでは。
でも、たまにはいつも行かないところに行ってみるのも、新鮮でいいのでは
ないでしょうか
たまには贅沢しといた方が良い。別れてからそう思う。
なんか思い出がマターリばっかりで、ハジケタ記憶が無い。
172 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:29 ID:if1/7mnJ
>>171 そうかもしれない。
せっかく時間を割いて合うんだから、いろいろな雰囲気の店にいってみるの
楽しそう!
でも、そういうのが好きでない人もいるみたいだから…
173 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:32 ID:Amo7WZhS
女性の方にききたいんですけど、好きでもない男とクリスマスイブに
ご飯食べに行きまか?相手がなに考えてるのかまったくわからない・・・
174 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:34 ID:if1/7mnJ
>>173 さすがに、行きませんね。
ヒマだからといって、なんでもない日ならいいけど、イブだけは…。
勘違いされてもしょうがないと思うし。
■「ただの男友達」との遊びはどこまでOK?■
というスレがあるので、そっちのほうがいいレスが返ってきそうかも。
175 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:38 ID:QW4I9es4
>>173 寂しさをまぎらわすためじゃない?
一人じゃいたくなかったんでしょ
176 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:40 ID:Amo7WZhS
>>175 レスありがとうございます。やっぱりイブは特別ですか・・。
177 :
名無しさんの初恋:03/12/27 23:41 ID:EzLtd5H1
>>173 行った事あります。
割と好きな人…というか、普通に好意を持ってる友達だったので。
それだからと言って、すぐ付き合ったわけではなく
付き合うには、時間がかかりましたけどw
すいません。174さんの間違いですね。
179 :
名無しさんの初恋:03/12/28 00:06 ID:Pj2LSNYm
>>176>>178 特別だから、もし誘われたり誘うならそれなりの覚悟がある。
反対に何もなかたら、あれ??って困惑するかも。
180 :
名無しさんの初恋:03/12/28 00:34 ID:CxGzNASD
レスありがとうございます。
そろそろ勝負をかける時期ですね
181 :
名無しさんの初恋:03/12/28 00:38 ID:HQzRQLjs
飯食べてその後飲んでカラオケ逝ってその後朝まで友達と一緒って?
漏れは彼とは見られていないのか・・・。
182 :
名無しさんの初恋:03/12/28 00:44 ID:PhzHqt32
じゃ〜イブじゃなくてクリスマスは?
183 :
名無しさんの初恋:03/12/28 00:48 ID:PM+6YsEH
>>181 異性の友達といた ってことか?
なら朝までって ヤヴァイねぇ
>>182 イヴ>当日>その他の日
イヴに用事ある人もいるからねぇ
185 :
名無しさんの初恋:03/12/28 01:28 ID:Pj2LSNYm
>>184 朝までネカフェだったらまだありなのかな。周りでそういう人いたし。
勿論私はそんなことしませんが。
24,25は両方とも特別な日だと思うよ!
186 :
名無しさんの初恋:03/12/28 01:34 ID:Ox3tfOp6
ん〜。
わかるようなわからないような…
イブもクリスマスも異性といたので。
イブは誘われて、クリスマスは誘った。
でも、何もなし。
クリスマスは複数だったし。
>>185 ネカフェなら確かに何も手出しは出来ないだろう。
でも朝までって何か嫌だよねぇ。
でも器が小さいと思われたくないから
あまり怒れないよねぇ…(´・ω・`)
>>186 お互いに気が無いならそれも有りかと。
もちろん彼氏はいないんでしょ。
188 :
名無しさんの初恋:03/12/28 01:43 ID:Ox3tfOp6
>>187 いない、いない。
俺に彼氏はいないし、相手に彼女もいませんよ。
イブの人もクリスマスの人もうっすら気がある。
それを見極める為にあった気がするけど、飯食っただけだし。
>>188 性別間違ったかなw
イヴに誘われるんだから
相手もそれなりの好意を持ってるんじゃないの。
もったいない(´・ω・`)
190 :
名無しさんの初恋:03/12/28 01:52 ID:Ox3tfOp6
俺と言っていますが、婦女子です。
両方、知り合ったばっかりだし、がっついても仕方ないのでw
様子見って感じです。
友達の紹介で知り合ったけどタイプじゃなかったので、電話も出たり出なかった
り、友達含めて飲みに行ったりはしたけど、2人だけで会うことを拒み続けて2年。
ひょんなことから新品のプリンターを貰うことになり、この間そのお礼に初めて2人
で食事に行った。
貰ってしまったから・・・とイヤイヤ食事に誘って行ったけど、意外にも話しが盛りあ
がって、すごく楽しかった。
そして楽しかったら、外見も良く見えてくるものなんですね!(単純・・・)
これを機に話す時間をたくさん持ってみて、果たして恋愛に繋がるのやら?!
>>190 誘われるって事は悪いことではないね。
てかいい感じじゃん。
>>191 2年て・・・。
相手のほうに感服する。
193 :
名無しさんの初恋:03/12/28 03:05 ID:CyuDXF1n
>>188 >俺に彼氏はいないし、相手に彼女もいませんよ。
ごめん、これただの間違いだよね・・・?
>>167 「食事の趣味」って嗜好だけじゃなくて、
ちょっとした貧富の差も決定打になる時ってない?
こっちは見た目とか味が普通だと思ってるのに、
アフォみたいに感激しまくってる相手とか
金額もそのコースなら適当だと思ってても
高いとか値段のワリには少ないとかいう人って
耐えられない!育ちのちがいというほど大げさなものでのもないのに
なんで差が出てくるのか・・・。
自分より「下」の人とは付き合いずらい。
195 :
名無しさんの初恋:03/12/28 11:52 ID:uJRm2rEK
196 :
名無しさんの初恋:03/12/28 11:59 ID:HQzRQLjs
人の金を自分の金と勘違いしているDQNなメスもいる
197 :
名無しさんの初恋:03/12/28 12:00 ID:IkeUWxp3
>>194 何が上で何が下なのかがわからない
少なくとも見た目味が何かにつけ普通とか言う奴に料理の嗜好を語
る矛盾は何処から来るのかがわからんな
金額が適当だとかそういうケチは貧富の差を問わずありうる出来事
として存在する訳で、君の言う事は「金銭的な問題じゃなくて食べれればいいのよ」
と言っているようなものだ
それじゃあ余りにも「料理の趣味」嗜好に反する金さえ出せば食べれるから言いのとか言っ
ている野蛮人と同類だねと俺は言いたい訳で
要するに、出されたもののありのままを観察もせずに食べる事が言いと言ってるだけの
何の味も無い舌の持ち主なんだろうねと俺は言いたい訳だ
198 :
名無しさんの初恋:03/12/28 12:02 ID:IkeUWxp3
牧子の様な知的障害者は皆さん放置してください
199 :
名無しさんの初恋:03/12/28 12:03 ID:IkeUWxp3
私がこの女を片付けるので、今後はよろしくお願いいたします
200 :
名無しさんの初恋:03/12/28 12:04 ID:IkeUWxp3
自分よりも偏差値が「下」の女の文章は嫌いです。
稼ぎもロクナ稼ぎでも無いくせに一丁前名女って何なんです?
牧子へ
201 :
名無しさんの初恋:03/12/28 12:08 ID:+rkofNQi
好きでもない男と食事して
割り勘する女ってなんなんだろうね?
202 :
名無しさんの初恋:03/12/28 13:16 ID:cLaGlZdp
あぼーん
204 :
名無しさんの初恋:03/12/28 14:57 ID:Ox3tfOp6
>>201 好きじゃないからこそ、割り勘という考えと
好きじゃないからこそ、びた一文払いたくないという考えがある。
205 :
名無しさんの初恋:03/12/28 17:06 ID:rCdP22lf
食事さそったらさー、はぁい♪♪♪とかって帰ってきたのよ。
あ、こりゃ行く気ねーな残念だって思って放置しといたら、1カ月後くらいに
向こうから食事行こうってきたんよ。
これは普通に行きたくなったってことで良いんだよね?はぁいって
言っちゃったからやっぱりいっとかないとって言う義務感からではないよね?
はぁいだけじゃ了解したことにならないから別に行きたくなかったらシカトこいときゃ
いいもんな。それとも超マジメちゃんなのかな
とりあえず行ってみたらわかるよ。
207 :
名無しさんの初恋:03/12/28 17:16 ID:rCdP22lf
>>206 行ってきたよ。なんかやたら楽しがってたよ。コワいくらいに。
その割に会うの月1か2なんだよな。まぁお互い授業時間とか生活サイクル
違うからしょうがないかもしれんけど
>>207 月2ってけっこう普通じゃない?
付き合ってるわけでもないんだし、好感触な気がするけど。
209 :
名無しさんの初恋:03/12/28 18:31 ID:+rkofNQi
>>205 その1ヶ月の間にメール、電話はしてなかったの?
210 :
名無しさんの初恋:03/12/28 18:37 ID:rCdP22lf
>>208 ごめん、月1の方が多いな。でもそんなもんなんだ。けっこう意外…
>>209 電話はない。俺ケータイ機種変して番号変わったんだけどそれ教えてなかった
からね。でも教えたとしてもうちらはもっぱらメールだよたぶん。こっちからも
電話はしないし
211 :
209:03/12/28 18:44 ID:+rkofNQi
>>210 そっかぁ
じゃあその間メールはしてたんだ〜
メールで食事のことには触れなかったの?1ヶ月の間
う〜ん、何故いきなり1ヶ月経って食事に誘ってきたのか謎
けっこう忙しい人だったり・・・???
>>210 お互い学生?
大学が同じだったら頻繁に会えるだろうから
改めて食事に行ったりとかはしないと思うよ。
違う大学なら、それはそれで時間が合わなかったりで
週一とかで会うのは大変だしさ。
最初のうちは月一、二くらいが妥当じゃない?
213 :
209:03/12/28 18:47 ID:+rkofNQi
女性に「食事いかない?」と誘ったときにの返事が
1.「はぁい」
2.「いいよー」
だとどっちの方が乗り気なのかなぁ?どっちもあまり乗り気じゃない?
行く気あるなら「いくいく」とかですよね・・・
>>213 「いいよ」って、「(行っても)いいよ」なかんじがするから、
乗り気な返事ではないと思うんだよね。
かといって「はぁい」も微妙だけど…。
215 :
おQ ◆OQQQQQQb3k :03/12/28 18:49 ID:A34y/0FO
イクイク!w
216 :
名無しさんの初恋:03/12/28 18:49 ID:rCdP22lf
まさにその1ヶ月間メール無しだよ。向こうからもこないし、こっちからも
送らなかった。
忙しいと言えば食事したときに「11月(来なかった1カ月)ね、バイト週6日入れられちゃってたんだよ〜」
って話してたんで、メールくれなかったのはそのせいだったら俺的には
うれしいんだけどね〜。
素直に考えたら12月給料使い切って苦しいから奢ってもらおうと思ったって
とこのようなきもするんだよね。でも確かに謎なんだよな…
217 :
名無しさんの初恋:03/12/28 18:53 ID:rCdP22lf
>>212 お互い学生だけど俺は大学で相手は高校。さすがに週一は望まないかな。
>>213 両方乗り気でない感じがするね…けど絵文字とか顔文字で結構フォローできちゃう
からコワイよ。
218 :
209:03/12/28 18:58 ID:+rkofNQi
>>217 どっちも乗り気じゃないよね・・・
絵文字使うと確かにないよりは乗り気なのかなって勘違いしちゃうね・・・
もう惑わされるのやめよっ
乗り気じゃない=徐々にフェードアウト
だよね?
219 :
名無しさんの初恋:03/12/28 19:10 ID:aH5TsImI
「いいよー」って普通に使うけどなぁ。
気軽な感じがするっていうか。
「いくいくー」だと何か自分気合入りすぎwって感じしちゃうから
使いづらいよ。
220 :
名無しさんの初恋:03/12/28 19:12 ID:rCdP22lf
そういえばいいよーじゃなくていいよん♪って来たことある。
↑それがどうした
お前は馬鹿か?
表面上にとらわれるな
222 :
名無しさんの初恋:03/12/28 21:30 ID:2e0sljUJ
何回か一緒にお茶したり食事していた女の子がいた。
クリスマスイヴに勇気を出して誘ったら、すんなりOK!
ここで行けると思った俺は、26日にお茶に誘い告白しました。
結果は・・・・「ごめんなさい!本気で好きな人じゃないと付き合えません」
・・・・クリスマスイヴに一緒に食事した時、プレゼントあげた時泣きそうなくらい
喜んでいたくせに・・・・・女は怖い!
でも俺は納得いかなくて「俺は一回くらい振られた位じゃ、諦めないから!」なんて言ってしまったよ。
で今日「もう2人きりで食事は出来ません。もう私にお金を使わないで下さい」という内容のメールもらったよ
223 :
名無しさんの初恋:03/12/28 23:16 ID:Ox3tfOp6
>>222 > ・・・・クリスマスイヴに一緒に食事した時、プレゼントあげた時泣きそうなくらい
> 喜んでいたくせに・・・・・女は怖い!
凄い困って泣きそうだったんじゃないの?
「好きじゃないのに、こんな物までもらっちゃていいのかしら・・・」
ってな感じで。
まぁ、暫く距離をおきましょう。
>>222 女がみんなそうじゃないよ・・・って分かってるだろうけど。
イブにOKされたらイケルと思って当然。その上プレゼント貰ってくれたら・・・ねぇ。
その女、ホント怖いよ。でも好きなんだよね・・・(´・ω・`)
225 :
名無しさんの初恋:03/12/28 23:51 ID:IKeeUtY0
>>222 完全に脈ありそうなのに、実は全然無かったり・・・
まあ、そんなもんだろう。
でも、伊府に一緒だったのにねぇ・・・いくらなんでも・・・
ひょっとしてその女は222と食事だけして別れてから別の男と・・・
って考えすぎかな?
ちとわからんな。でもその女はやめといた方がいいんじゃない?
226 :
名無しさんの初恋:03/12/29 00:40 ID:bc/7OpAf
んじゃあ、イヴの食事なら
勘違いさせるほうも悪いって事で
宜しいか?
227 :
名無しさんの初恋:03/12/29 00:55 ID:S5v9CwLm
イブだからっつって、舞い上がるほうが悪い
229 :
名無しさんの初恋:03/12/29 01:08 ID:Dthbirzp
私も異性との食事ってぜんぜん気にせず、普通に楽しく過ごせる相手なら
遠慮なく行っていたのですが、さすがにそうは言ってられないから、
多少は気にしたほうがいいよー 特にイブはねー
あと、プレゼントをくれるっていったら、ものが欲しいだけの人なら
受け取る気もする もちろん丁寧に断る人もいますけど
230 :
名無しさんの初恋:03/12/29 01:08 ID:LKAUR1yO
学食なんかで女を誘うもんじゃねーな。野次馬ウザイ。
そりゃ盛り上がるつー話でFA?
233 :
名無しさんの初恋:03/12/29 02:24 ID:LKAUR1yO
>>232 あぁ、俺も最初は羨ましがってる優越感で大した注意を払わなかったよ。
ただ野次馬たちに後ろから刺される事もあるのよね・・・。
234 :
名無しさんの初恋:03/12/29 14:46 ID:KqFcaigT
逆に男性の方に質問ですが、好きでもない女性に誘われて食事や飲みに行くのは
何回が限度ですか?私は彼が好きだけど、相手が私の事を友達だと思っているせいか、
誘えば必ず応じてくれます。それが、夜中だったり次の日朝早くても。。。
最初は誰にでもそうなんだと言い聞かせていますが、期待しちゃだめですよね・・・。
>>234 何回で限度とか、そんなものある訳ないじゃん。
「友達」かもしれないし、「異性」としてみているかもしれないから何とも言えないが、
相手の事が好きならば、自分から「期待しちゃダメ」なんて嘯いて、可能性を捨てる事もないよ。
でも、次の日とか気にせずに来てくれるって事は、どういう考えかはわからなくても、人間的には
あなたの事が好きって事だ。それは間違いないだろ。
ここから先に進むかはあなた次第だが、自分を卑下しないように。
236 :
222:03/12/29 17:06 ID:BsVt2Hyk
レスくれた人たち、ありがとう 涙
>223
プレゼントあげた時、彼女は下を向きプルプル震え「あんまり私を泣かせるような事しないで
下さい。本当にありがとうございます!!」と言ってくれたんですけどね。
で、その顔を見た俺は胸がいっぱいになって何も言えなかった。
それで26日に告白したら・・・・玉砕!
情けない事にフラれた今でも、彼女の事が好きで・・・・・・
でも今は少し距離を置こうと思います。メールも暫くやめます。
>>236 うわ、同性ながら女って怖いね。
私だったらその反応は好きなヤツにそゆことされた時の反応だけどな。
236が勘違いしちゃって当然だと思う。
・・それとも信じられないくらい高価な物をあげたとか?
238 :
名無しさんの初恋:03/12/29 21:18 ID:KfSVAXTx
>>222 平気でウソをつける女も稀にいるってコトだよ・・・
もう彼女は諦めなよ。
それより新しい鯉に目を向けるべきだよ!!
239 :
222:03/12/29 21:21 ID:BsVt2Hyk
>237
全然高価じゃないですよ。
ケーキ(人気洋菓子店でクリスマス限定のケーキを予約したもの)
小物(1万程度のものですが、彼女が欲しがってるって言うのを彼女の友達に聞いて買いました)。
結局、俺は悲しい事に良い人だけでしかなかったようです。
独り善がりの恋だったんです・・・・・あぁ涙が出てきた。
240 :
222:03/12/29 21:28 ID:BsVt2Hyk
>238
レスありがとうございます。
諦めた方が良いって事は分かるんです。彼女は高嶺の花って事だって。
でも、こんなにも人を好きになったのが初めてなもので・・・・・
すみません・・愚痴ばっかり言って。
でも、こんな俺に真剣にレスをくれた方々に心から感謝します。ありがとう
241 :
名無しさんの初恋:03/12/30 00:08 ID:mLGWLe1a
>>240 あまり自分を思いつめないで!
>>238も言うとおり、もっといい女がいると思うよ。
今はそんなこと思えないかもだけど、そういうのって恋愛をする誰もが通ってきている道
なわけだし。時が解決してくれるような気がする。
ありきたりの台詞で、不快な思いをさせたら、すみませんね。でも、自分も三ヶ月前は
そういう状態だったので。
自分は今でも完全に吹っ切れたとは言えませんが、それでもいくらか楽になりました。
ともに頑張ろう!
つーか、飯の誘いを断らずに付き合ってくれたなら、感謝こそすれ、
誘いを断らなかったからと言って、勘違いさせるなとか言ってる奴等、
頭おかしいんじゃねーか?
>>238 いや・・・全然嘘じゃないだろ。
まさかくれるとは思ってなかったプレゼントをもらえて、感動したんだろよ。
だ け ど
それと恋愛とはまた別物よ、ってことでしょ。
だって彼女にとっては、「友達」として
>>222にイブに誘われて「友達」として食事して
「友達」なのに心のこもったプレゼントまでくれたんだから喜ぶのは当然でしょ。
でも自分だったら恋人として付き合えないと思った人と
イブに食事まではともかくプレゼント(消えモノではなく一万の小物)はもらえないな。
友達としてそういうやり取りがあった人なら別だけど。
(何か感謝されることをしたとか、誕生日にプレゼントあげてそのお返しとか)
人によるんだろうね。
その彼女は、プレゼントまでは「友達の好意」でくれたものだと思っただけで。
>>222、すぐ諦めるのは無理だろうけど・・・がんがれ
クリスマスイヴってのは「恋人たちのイベント」に祭り上げられているだろ。
そこで食事したら 気があるかも って勘違いしても仕方ないと思うが。
「友達」として食事するなら複数ですべし。
それならどちらにも 勘違い は起こらない。
246 :
名無しさんの初恋:03/12/30 10:53 ID:mLGWLe1a
いやいや、現実はどうでもよい存在だったということじゃないの?
物までわざわざくれるのに、断るまでもないっしょ。
247 :
名無しさんの初恋:03/12/30 11:20 ID:qjSjD8ef
>>243 いや、ただの友達ならイブに2人きりは無いだろう。
245の言うように複数でってゆーのが常識だろ。
勘違させてしまう要素は充分あったかと・・・
222がイケルと思ったのも無理ないよ。
248 :
名無しさんの初恋:03/12/30 11:24 ID:BjfpGc/z
>>222 お金使うだけじゃなくて、今度はお金使わない方法で
仕切り直しってできないものなのか?
249 :
222:03/12/30 12:00 ID:xsPRFKmI
みなさん本当に沢山のレスありがとうございます。
>248
どうやって?
フラれてから何もする事が出来なくて、半病人のようでした。
でも今日、元旦から4日までバイトに申し込みに行きました。
変に休んでるより働いた方が、何も考えなくても良いと思うから。
昨日彼女から「悩んだ末、倉木のアルバム買っちゃった〜」とどうでも良いメールがきました。
女の子って切り替えが早いなぁ(W
ご飯って、外食だけじゃないじゃん。
自分の家に招待してもいいし、相手の家に行くのもいい。
「ご飯作って」って話をするだけでも結構、イケル。
漏れの場合は、結構料理が得意で、「ご馳走してあげる」って誘う事も結構有るよ。
2人でお買い物デートも楽しいよ。
まぁ、そんな状態は、確実に友達以上の仲じゃないと成立しない訳でw
このスレの主旨とは掛離れているのでsage。
251 :
名無しさんの初恋:03/12/30 18:42 ID:mLGWLe1a
>>249 そういう子は、社交辞令ではなく心底あなたのことを「友だち」だと思ってるんだね…
よくも悪くも。
252 :
名無しさんの初恋:03/12/30 18:50 ID:DOjkYf+e
253 :
名無しさんの初恋:03/12/30 19:02 ID:mLGWLe1a
>>252 振ったとしても、気まずさってのはないもんなのかね、、、。
ちょっとびっくりだよ。
>>249 まぁ頑張れ。
俺も同じような境遇だ。
イブの夜にふられて玉砕したが、
昨日突然M-1グランプリの感想メールが来た…
女って謎が多い…
255 :
名無しさんの初恋:03/12/30 19:06 ID:DOjkYf+e
>>253 前と同じように接したい&接して欲しいから、いつもどうりメールをする人
か
何も考えてないアホ女
最近誰かと飯喰うとかってねえな・・アハハハッハハー(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻
257 :
名無しさんの初恋:03/12/30 19:08 ID:mLGWLe1a
>>255 私は女ですが、前者のような女ってどう思いますか?
都合よいとかは思わないですか??
258 :
名無しさんの初恋:03/12/30 19:08 ID:mLGWLe1a
あ、場の空気乱しました?ごめんなちゃい('д`;)
260 :
名無しさんの初恋 :03/12/30 19:40 ID:tseQDvf1
俺大学生だけど、友達の女の子とご飯一緒に食べると、
例えば2人で1650円だと、
キリが良いから俺が1000円札出して、残り女の子、ってカンジ。
コレって変なのかな?今までそれで相手に何か言われたことないんだけど・・・。
完全に割り勘ってのは、ちょっとケチくさいカンジで出来ない。
そういえば、結構気になってるんですけど、普通大学生の方って、
女の子と食事(夕飯)に行くときって、どれぐらいの値段のところに行きますか?
僕普段安上がりなとこばっかりなんですが、明日女の子と約束してるので、
年末ぐらいはちょっと高価なとこ行こうかなぁ。。。と思ってるんですが。
自分大学生だけど
女の子同士でご飯食べるときは
それこそファミレスとかの時もある。
夜だったらお酒飲むことも多いし
1人2000円弱くらいの予算で行くことが多いよ。
262 :
名無しさんの初恋:03/12/30 20:11 ID:mLGWLe1a
>>260 私も、出すお金はそんな感じですよ。完全に割り勘っていってもねぇ…。
年末とか特別なとき、たまには行くのもいいのでは。後々思い出になると思うし。
予算については、そのときそのときによる。
私は焼肉がとても好きなので、けっこう値段はいつも高い。(申し訳ない、といつも思ってます、、)
263 :
名無しさんの初恋:03/12/30 23:34 ID:mLGWLe1a
age
264 :
名無しさんの初恋:03/12/30 23:37 ID:4XXPdiom
公衆便女にお熱になつて貢いでいた自分に腹が立つ!
金を出す振りして中身入ってねえもんwww
完全に割り勘はケチくさい以前に面倒くさい。
高いトコ行く時は全額自分持ち。
>>260 おれも大学生で、そんな感じだよ。
俺は酒が好きだからいつもダイニングバーとか居酒屋とかで
二人で\4000〜\8000ってのが相場かな。
ま、たまにしか行かないしね。
267 :
名無しさんの初恋:03/12/31 12:12 ID:tYvzvFOk
>>265 たとえば、5500円だったら、男3000、女2500ってかんじだな。
気分しだいだけど、女のほうがたくさん払うことはないな。別に、おごって
欲しいんじゃなくて、明らかに食べる量が違うから。特に酒屋とかバーに
行ったときはそう感じる。
268 :
名無しさんの初恋:04/01/01 00:30 ID:ccOE5EHl
あげ
269 :
名無しさんの初恋:04/01/01 23:10 ID:tAabZPFb
まーた食事に誘われちまったい。ま、社交辞令的なもんだろうけど、
嬉しいんだよねぇ
270 :
名無しさんの初恋:04/01/02 00:07 ID:9w9UW7JY
>>269 趣旨にあってないけど、、まぁ、いいや。
271 :
名無しさんの初恋:04/01/02 21:01 ID:9w9UW7JY
あげ
年末に好きな人と何度かゴハンに行きました。
何度目かの食事で告白して振られたのですが、その後も一度だけ食事しました。
その全部が奢る約束、奢ってもらう約束を前からしてたので
約束を果たすためだけの食事でした。
今はなんの約束もないし、お互い気まずくて仕事ではあんまり話せないから
無理矢理きっかけ作ることすら無理っぽいんですけど
どーやって食事に誘えばいいでしょうか?
誰かおせーて。
273 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/01/02 22:44 ID:obqJooGG
>>272 正直、振られてるんだから、
もう諦めなさい。
>>272 気まずくて仕事ですら話せないのに
どうしてご飯に誘えようかっ!
気まずい雰囲気を作ってるのは誰?
あなたなら言わずもがな、相手のほうならそれなりの時間がかかるでしょう。
焦る事は無い。一から友好関係を築くつもりで。
一度振られてるんだから何もかも元通りってわけにはいかないよ。
ガンバ(*^ー゜)b
275 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:01 ID:bUyLFFSs
>>272 気まずいのはあなたの方?それとも、お互いに?
もし、振られたということであなたから気まずい雰囲気を作りだしているのなら、
今までのように同僚、友人として頑張ってみては!
振られ方にもよるけどね。
>>274 気まずいのは仕事場オンリーで、2人だけで会ってる時は
全然普通に話せるんですよ。
>>275 お互いに・・・かなぁ。
初め向こうに避けられた時、理由聞いたら「緊張するから」って言われて
それ聞いたらこっちも意識するようになっちゃって・・。
とりあえず職場で普通に話せるようになって
そっからまた食事誘ってみますね。
どうもありがとう。
277 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:12 ID:FljMkd6Y
すいません。
ここでいう「好きでもない男」というのは、
「嫌いな男」ということでしょうか?
それとも「恋愛関係ではない男」(=単なる友人・知人レベル)
ということなんでしょうか?
278 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:17 ID:WlO4Gu0M
279 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:19 ID:1uhex3S0
恋愛感情がない人とは食事には行きません
もともと、出不精なのもあって、一人で家でご飯食べていた方がましです
>>277 すきでもない男とは私の場合男としての魅力を感じない人です
280 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:22 ID:XwBf+NfL
嫌いな男に誘われたら「嫌」以外の何ものでもないだろう
281 :
名無しさんの初恋:04/01/03 00:33 ID:FljMkd6Y
私には、「恋愛関係にない」男女が2人きりで
「食事」だけでも行動を取ることが理解できない。
というより、昔、好きだった女性に、自分にとって、これまでの人生で一度だけ
「一緒にご飯でもどうですか?」と誘ったことがあった。しかし、
「お付き合いしている人がいるので、他の男の人とは食べに行かないことにしている」
と断られたことがある。
自分は、その彼女にしか食事に誘ったことがないので、
「女性は、付き合っている男としか2人きりで食事に行かない」
と思うようになってしまった。
実際、どうなんでしょう?
多少、仲良くなったら、誘ったら一緒に食事してくれるもんなんでしょうか?
>>281 過去レスにも散々出てきてるが 要約すると
嫌いで無い限り食事ぐらいは二人だけで行く女性は多い
だからといって恋愛感情があるかどうかはまた別の話。
だから最後の行の質問は「YESの人もいる」
恋愛感情のない人とは食事に行かないことの是非はともかく、
>>279の言い方はなんとなく人間的なふところの狭さを感じるなあ。
284 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:05 ID:bUyLFFSs
>>281 私はたとえその人が恋愛対象でなくても、楽しそうな時間を過ごせそうなら
行くよ!
ただ、誘ったほうがどういうつもりで誘ったかはできるだけわかっておいた
方が身のためだと思っている。
285 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:09 ID:MnAUjQih
>>284 追加してください。
高級なお店であれば、かなりの確立でついていきます。
友達もオプションでついてくる確率も高いですが…
>>285 それは高級店だと知ってから友達も連れてくるってこと?
すごくタチの悪い感じですね。キャバ嬢みたい。
287 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:17 ID:MnAUjQih
>>286 店の名前聞いて、ぐぐってメニュー見たら価格なんて調べられるじゃん?
「きゃー美味しそう☆」って思ったら、ついていったっていいじゃない。
でも、美味しい所(高級店)は怖いから
「○ちゃんも一緒に行きたいって言ってるんだけど、いいですか?」
って許可とるのよ。
相手もいいよ、って言ってくれるし、私に気がないことだってわかるじゃない?
だいたいお前に誘われてる訳じゃないし、誘われてるのは私なんだしw
288 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:19 ID:bUyLFFSs
>>285 それで相手がいやな顔しないかがちょっと心配ですけどね…私は。
まぁ、その時の相手の態度で、自分のことどう思っているかがわかるし、
相手の性格のある一面も垣間見れるということで、アリか!
289 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:21 ID:MnAUjQih
>>288 ありですよ。
危険回避もできますし、相手の器を知ることができます。
290 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:24 ID:UMXCwMRN
>>281 えっとー、貴方が誘った相手は『付き合ってる人がいるから』断ったんでしょ? 全ての女の子が好きな人じゃないと行かないという意味では無いと思う。 彼氏がいない子には頑張ってみて下さい
291 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:25 ID:QS9/rHGQ
まあ危険なのがわからんでもないが、
君らは男女二人だけで食事する楽しさを知らんのか?
そんなもん友達なんか連れて行ったらあかんやんけ。
292 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:27 ID:bUyLFFSs
二人でも三人でも代わらないとは思うけどねー
二人で食事にいけないような人とは友だち以下だな。
293 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:29 ID:MnAUjQih
>>291 正直タイプじゃなくても、同じ職場の先輩からのお誘いには
いやいやながら、同僚連れていくだけですよ。
相手がいいって言ってるんだから、いいんです。
仲良くしたいなぁと思う人だったら、サシで飲みにも行きますけどねw
>>260-267 オソレス失礼
しつこくデートに誘われて、しょうがなく2人で飲みに行ったら
きっちり割り勘にされてかなり萎えた。二人ともフリーターだったし
相手が年上で、しかも酒は多く飲んでるのにそれはないだろうと。
295 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:30 ID:QS9/rHGQ
ああ。恋愛感情が無くても、仲のよい男なら二人でも行くってことね?
わざわざ三人にするのは、あんま好きじゃない男だからってことね?
そういうことならOK
296 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:32 ID:qL5/NAQJ
女から誘った場合は友達&恋愛対象の両方考えられるけど
男から誘った場合だと下心ある場合がほとんどだと思うんだけど
どうでしょうか?
297 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:33 ID:4yo9ShOx
「別に嫌いじゃないなら二人で食事に行ける女性は多い」
ってのは良く分かるんですが
「嫌いじゃないけど、向こう(男)が自分に好意があるのが分かるから
やっぱり二人きりでは食事に行けない」
って人も多いですよね?
俺の場合はまさしくこれだと思われる。
でも大抵男から誘う場合って確実に友達的なノリでもない限り
好意あるもんなんだけどなぁ〜。
まさしく女の本音って感じのレスがはびこってきたな
299 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:36 ID:1uhex3S0
>>297 私もそう思います
自分が逆の立場だったらそうだから
他の男性に聞いても大抵の人はそう言っていました
300 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:36 ID:QS9/rHGQ
男が誘うときは、多かれ少なかれ好意はあるわな。
別にそこまで下心がなくても誘いたいもんです。
>>296 まあ、ほとんどはある場合でしょーなーw
ただ単純に友達としてご飯二人で食べられる男の人もいるよ。
でも、そういう人って恋人になっても、「彼女」も「女友達」
と一緒って感覚の人だったなぁ。あんまり恋愛体質の人じゃ
なかったのかも。
302 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:39 ID:qL5/NAQJ
あーでも男も恋愛対象や下心なくても
1人でいきにくい場所に好意ない女を誘うことはありますね
以前これで相手に勘違いされたことありw
303 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:42 ID:z9iuHJSV
でも、彼女もちの男に誘われた場合って、どうなるの?
それでもやっぱ下心あるの?
なんかイヤだなあ・・・
>>302 そういう場合、こっちから人数増やしたりしますね。
逆に、相手が必要以上に構えないよう好意を隠す目的で増やす事もあるけど。
305 :
名無しさんの初恋:04/01/03 01:46 ID:qL5/NAQJ
>>304 やっぱり2人きりの食事とか遊びに誘われると
女も勘違いしちゃうのかなぁ?
以後気をつけないと・・・
ただ単に女と喋るのが好きっていう男もいるからねぇ。
その場合も全く下心が無いかどうかは分からないけど。
「上手くいったらそれはそれでいいな」ぐらいは思ってるだろうけど。
308 :
名無しさんの初恋:04/01/03 02:08 ID:2gmCnL1H
かなり昔からの知り合いで、かなりなーなーな関係の異性の友達
でもない限り、やっぱり多少好意がなければ異性を食事に
なんて誘わないと思います。 というか、誘えない!?
だって、勘違いされても困るし。。。
それから、今現在でも、女から誘うのは恥ずかしい・・・てのは
あると思うので、女から誘うってのはかなり好意があるって
証拠だと私は思います。
309 :
名無しさんの初恋:04/01/03 02:09 ID:y5UuicJj
どこで誰と食ってもんまいもんはんまいぞ!^^
310 :
名無しさんの初恋:04/01/03 03:35 ID:fC9nCMxM
女はある程度仲良く話す関係であるなら、
異性として魅力があろうが無かろうが、誘えば普通に飯を食うと思うけどなあ。
飯に誘うくらいそんなに深い意味はないんじゃない?
好きな人と食べに行くと緊張して食った気がしない。
残してかわいぶってると思われるのも嫌なので全部食べるから
最初から量少ないのを頼むんだけど
そうすると「少食だね」なんて言われる。
これはこれでかわいぶってると思われるから嫌な訳で。
父さん・・好きな奴の前でも普通にガツガツ食える奴が羨ましい訳で。
富良野にも正月が来た訳で。
312 :
名無しさんの初恋:04/01/03 03:50 ID:2gmCnL1H
>>310 以前同じような意見が登場してましたが、
自分に気があると解ってる相手からの誘いは、
断りますよね。(自分も同じ気持ちじゃなければ)
ご飯に誘うことの意味は、二人がどれだけの関係か、によって
かなり違うんだろうと思います。知り合い度の浅い人と二人でご飯、
はそれなりの気持ちがあるような気がしますが。どうなんでしょう!?
314 :
名無しさんの初恋:04/01/03 13:41 ID:bUyLFFSs
2人で食事に行ってんだから
ある程度のことはウエルカムなのに
なーーんにもしてこない。
ちょっとショックです。
316 :
名無しさんの初恋:04/01/03 14:26 ID:eeDJdYeP
>315 ある程度って、どこまで〜?
317 :
名無しさんの初恋:04/01/03 14:48 ID:Ftb85GAB
SPAとか信憑性あるのかなあ
個室は落ち着くから個人的に好きなんだけど
言い分では
「好きでもない男と密着体勢になるのがイヤだ」
ということなんだそうだ。
鼻毛、髭の剃り残し、口臭、・・・・・・
ならばゆったりした個室でドア開け放しならいいのかな?
317さんが女性なら男にとってはとても得難い人かもしれない。
チェーン系って個人的に行きたくないんですよね。
319 :
名無しさんの初恋:04/01/03 15:19 ID:Ftb85GAB
申し訳ない ♂です。
まあ個室に限らず席が狭いってのは窮屈で嫌だ。
旨い云々よりそういった店の雰囲気みたいなので選んでるからなあ。
だから店によってはチェーン店でも有りだと思ってるんだけど。
320 :
名無しさんの初恋:04/01/03 15:51 ID:xXCA/p5P
おねがい、ある程度はやめて!
だって、どんなに好きでも心の準備ってものがあるの。
初めて一緒に食事してただでも緊張してるのに
そんなの無理っ
321 :
名無しさんの初恋:04/01/03 16:04 ID:aLDfVQhB
2人で食事に行ってんだから
ある程度のことはウエルカムなのに
こんなもんなの?
そしたら、「2人でご飯食べに行くこと=脈アリ」
ってことになるけど?
322 :
名無しさんの初恋:04/01/03 16:11 ID:qVnbXffB
サシでの食事のお誘いってどこまでの意味を持ってるんだろう?
半年ぐらい前にメェルで誘われたんですけどね。
彼女いることが何気にわかるようなメェルを返してお断りしたんだけど
そういう意味だったのかな?
あ、ついでに彼氏彼女持ちが異性とサシで食事ってのは
やっぱりNGなんですかねぇ。
323 :
名無しさんの初恋:04/01/03 16:12 ID:i/dThy7+
>>321 それは年齢によるでしょうね
社会人なら付き合いというものもありますし
324 :
名無しさんの初恋:04/01/03 16:23 ID:aNOGH7uT
>>321 お互い精神的にも大人のカレカノなら有りでしょ
余程退かれることをしない限り大丈夫なんじゃないでしょうか。
326 :
名無しさんの初恋:04/01/03 16:54 ID:2gmCnL1H
>>322 基本的にNGだと思います。
自分が付合ってる相手も嫌がるだろうし、
誘ってる子があなたに気があるなら、OKされたことで
期待させてしまうことになるし。
327 :
名無しさんの初恋:04/01/03 18:20 ID:EzSaNVf9
彼氏持ちの♀に、何度も食事に誘われてます。
こないだはドライブがてら、二人だけで遠くにお食事。
去年のイブイブにも、二人でお食事。年明けは一緒に映画にいく予定。
計画をもちかけるのは、たいてい彼女の方から。
それでも、悲しいほど脈がない_| ̄|○
しょせんは友達、いっしょにメシ食ったぐらいでは…。(鬱)
328 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/03 18:35 ID:6dvugzok
今月から就職活動する女の子(転職ね)を食事に誘うのは
マズイですかね?
「リクルート姿でもいいなら・・・」とは言ってくれてるんですが。
恋愛より就活のほうがまず大事だからな。
329 :
名無しさんの初恋:04/01/03 18:59 ID:fC9nCMxM
俺は男だけど、飯くらいでそんなに深い意味はあるのか?
あまり恋愛とか緊張感の無い鈍感なタイプだけに、
男と飯を食う感覚とあまり変わらないんだが
違いは話をリードして笑わせたりするくらいで。
ある程度のことはウエルカムなのに
って覚悟なんてムードも相手から感じたことも無いし、
女はそんなことまで考えるものなのか?
330 :
名無しさんの初恋:04/01/03 19:24 ID:XwBf+NfL
いつ誘うかにもよるんじゃない?
・仕事、学校等の帰り
・当日に電話で「今からご飯食べに行かない?」
・「(2人きりで)○日にご飯食べに行かない?」
331 :
名無しさんの初恋:04/01/03 22:12 ID:bUyLFFSs
>>328 自分が就職活動中だったら、ちょっとだけど迷惑かな。頻繁にじゃなくて
気分転換としてならいいけどさ。
>>329 そういう考えの男の人がいて、ちょっと安心しました…。
>>330 >・「(2人きりで)○日にご飯食べに行かない?」
これだけは、ちょっと警戒するね。あとの2つはぜんぜんアリってことで。
332 :
328:04/01/03 22:47 ID:6dvugzok
>>331 やっぱ誘うの止めとこうかな・・・。
「すぐに決めるようにするよ」なんて言ってるけど今の就職難じゃね。
長引きそうな気が・・・。
うわ〜一緒に食事行きたい〜!!
よ○こちゃん大好きだよ!!
333 :
名無しさんの初恋:04/01/03 22:54 ID:bUyLFFSs
>>332 あいての負担にならないように誘ってね。
誘われて嬉しいときもあるから!
334 :
328:04/01/03 22:59 ID:6dvugzok
>>333 はい。ちょっと様子を見て誘ってみます。
アドバイスどうもです。
335 :
名無しさんの初恋:04/01/03 23:38 ID:qL5/NAQJ
>>333 食事に一度誘って断られても
もう一度誘ってもいいのかな?
タイミング?
最初の食事で大食いだと男性はひきますか?
別に好きではないんですが、よい人だと思う男性に食事に誘われ食事
したのですが、私やせの大食いなんですよ。で、普段通り食べてしまい。
もちろん割り勘にしたのですが、それからお誘い無し。
大食いといってもテレビとかに出るような人ほどは食べませんが
普通の男性と同じくらいの量は食べます。
やっぱりあきれられたのでしょうか?
337 :
名無しさんの初恋:04/01/04 00:45 ID:5qyHYwMU
>>336 私(男)的には全く問題ないように思いますが・・・。
ところで一度、意を決してメールで食事に誘って
まぁやんわり断られた場合は大抵はそこでゲームセットなんですか・・・?
そのまま大人しく諦めるか、告白して玉砕?
もしくはまたしばらく時間おいて誘うのも全然ありですか?
もちろんストーカーにならない程度に。
339 :
337:04/01/04 01:12 ID:5qyHYwMU
>>338 まぁ早い話が「一月は忙しい」とのことでした。
340 :
名無しさんの初恋:04/01/04 01:58 ID:+zJIa0Xi
>>337 それなら、もう一度誘ってOKだと思うよ。
1月の終わりごろにでも。
おれも、それでOKだったことあるし。
341 :
名無しさんの初恋:04/01/04 02:07 ID:ms/LwX/X
>>336 俺は反対に少食だと嫌だな。
その上異常に食べるのが遅いと、もう勘弁してって感じだよ。
大食いも過ぎればちょっとと思うけど、美味しく食べてくれないと、自分の食欲もなくなって
くるからね。
342 :
名無しさんの初恋:04/01/04 02:38 ID:6F7wXpfX
おれも
>>336のようにやんわり断られた
「1月は忙しい」って
これって断られてるのかなぁ??
もうウザいから連絡してこないでって感じなんですか??
343 :
手、つなげ:04/01/04 02:46 ID:BfdfTVp/
女ってでもあれだろ。
食えるのにセーブしてんだろ。
もっと本音でぶつかってこいよ!
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
俺もそう思われてるのかなぁ?
辛いな・・・
345 :
名無しさんの初恋:04/01/04 02:55 ID:t1ZLpM2z
なんか、このスレを見ていると、
片思いの人に、食事に誘うこと以前に、
食べ物の話題を振ること自体が、
相手に警戒されそうな気がしてならない。。。
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
そう思いますね・・・
俺も女の子におごらなきゃな
24歳童貞にして、女の子を食事に誘った事がない。
>>342 「忙しい」=「時間作ってまであなたに会いたいとは思わない」
ほんとに会いたいと思ってるのなら、「2月なら」とか具体的に指定してくるのだと。
何かで読んだ。人それぞれだろうけど。
>>316 手ぇつないだり、ちゅーくらいまで。
私に魅力がないってことなんでしょうね。
349 :
手、つなげ:04/01/04 03:47 ID:BfdfTVp/
会いたかったら空けるべよ。むりくり。
350 :
337:04/01/04 03:47 ID:5qyHYwMU
>>347 確かにその通りだと思う。
俺なら女の子に誘われたら大して好きでなくても
忙しくかろうが絶対行くね。
「何月以降」ってのはダメっすかね・・・
>>351 そーでもない。
その月以降にまた誘ってみてダメだったらだめぽ。
353 :
677:04/01/04 05:04 ID:8h0H1ckJ
学生の頃は、小心者で断れないって性格と、
「もしかしたら(相手を)好きになるかも」って期待で、
誘われるまま食事くらいは行ってたけど、
その優柔不断さが相手に期待持たせてしまって、トラブルの元になったので
働き始めてからは行かないなぁ。必ず他に誰か誘う。
それか、「他に誰が行くんですか?」って確認する。
そういうトラブルでエネルギー費やすのが嫌になったから。
あ、でもそういう事考えなくていいほど仲のいい男友達なら
普通に行きます。
355 :
名無しさんの初恋:04/01/04 08:49 ID:82XDJKXC
>>348 たかだか、2人で飯食いに行くだけで
手をつないだりチューとかしやしないよ。
意識し過ぎだ
男として、逆に飯に誘ったくらいでそんなことを期待されるというのも
欝だ。
気楽に異性の友達と飯を食いたくて誘う場合もあるし
356 :
336:04/01/04 09:34 ID:N+2cKI1r
続きですか、それで会計が居酒屋でふたりで一万円近くなったというのは
どうですか?
4時間くらい話し込んでいたので私としては妥当な額だと思うのですが。
「あまり高く無さそうなところがいい」と言っていたのでダイニング居酒屋に
したんです。
でも私が大食いなので、結果的には高くついてしまったので。
やっぱりあきれられたのでしょうか?
ちなみに2人とも20代後半です。
357 :
名無しさんの初恋:04/01/04 09:54 ID:82XDJKXC
俺は別に沢山食おうが気にならないけどな。
よほど馬鹿みたいに食わなければ、誰もそんなことは気にしないよ。
たとえ食事だとしても 肝心なのは内容だよ 内容
会話が楽しかったとか、話していて相性が合うなとか
空気が合うなとかかわいいなとか なんでも
そのデートの内容はどうだったのかな?
358 :
名無しさんの初恋:04/01/04 12:06 ID:wGBopCZp
知り合い程度の女の子から二人で食事に誘われたら、男性は自分に気があるとか思いますか?
私的には嫌いじゃなければ、暇なときに誘うくらいはありなんですが、
もしかして勘違いとかさせてたりして・・・と今になって思ってしまいまして。
ちなみに割り勘ですよ。
あと彼は女の子の知り合いは多いみたいです。バンドもやってるし。
359 :
名無しさんの初恋:04/01/04 12:14 ID:WRFm/nlK
2人でクラブとか行くのはどうでしょ?
360 :
名無しさんの初恋:04/01/04 12:14 ID:PniNlxwg
>>358 このままでいいと思います。
勘違いさせないように、行動すればいいかと。
そういう女性ばかりだと、わかりやすくていいんだけどね。
361 :
hahaha:04/01/04 12:49 ID:8dVTT0lT
>>356 というか、飲みすぎなのでは?
でも20代後半で二人で一万円くらいならどーってことない金額だと思うの
だが、おれはその前に「一緒に飯食いに行こう」ってメールを送る前の
段階のメールアドレスを聞くことさえできない (w
362 :
名無しさんの初恋:04/01/04 12:56 ID:X6yQ6IMx
>>359 クラブやライブは趣味性が強い場だから問題ないだろ。
363 :
名無しさんの初恋:04/01/04 14:31 ID:JotqZ5Zq
ゴハンと、お茶飲みに行くのは違うのでしょうか?
知り合って、友達として仲良くなりたくても、合う機会をもうけない限り会うことがない
ような場合、お茶に行くくらい暇つぶし?くらいに考えてもいいですよねぇ?
男の人は初対面の人をお茶に誘うというのは、ただの友達になりたいという以上の感情をもっているのでしょうか?
364 :
342:04/01/04 14:44 ID:6F7wXpfX
食事に誘ったところ返事が
「いきましょうーでも1月は忙しいんだ」
というのは、どうなの?
微妙ですか?やっぱやんわり断られている?
>>364 ほんとに相手が忙しいこともあるわけだし
メールかなんか使って、ほかの話題をつなぎつつ
2月に再チャレンジでよいのでは。
366 :
名無しさんの初恋:04/01/04 18:06 ID:8Ibm84IF
>>364 オレ、何人かで遊んでメアド交換した子を
後日映画と食事に誘ったけど、
今仕事忙しいとかで2回連続で流された。
でも次の月にOK貰って、今でも普通に遊んでるよ。
考えすぎは良くないかも。
相手が条件を出してきてる場合は良いと思うけどね。
365の言う通り「1月は忙しい」なら
2月ならOKってことでは?
もしやんわり断るのなら
「また今度誘ってね」
・・・となるはず?
頑張って!
367 :
名無しさんの初恋:04/01/04 18:13 ID:l56uIHwr
普通に遊んでるんじゃ、ダメじゃん
368 :
366:04/01/04 18:49 ID:8Ibm84IF
>>367 遊んでるだけじゃダメかな?
友達以上になれるかどうかは、もうちょい先の話と思ってるけど。
こんな事例もあるよって事で勘弁な。
369 :
名無しさんの初恋:04/01/04 19:38 ID:t1ZLpM2z
レスがつかないので、もう一度カキコさせてもらいます。
なんか、このスレを見ていると、
片思いの人に食事に誘うこと以前に、
食べ物の話題を振ること自体が、
相手に「好意がある」と悟られて、避けられそうな気がしてならない。
食べ物以外にも、映画やテーマパーク、買い物の話題とか、、、
何にも話ができないや・・・
370 :
名無しさんの初恋:04/01/04 19:39 ID:nokJ72mz
>>336 別に大食いぐらいいいだろう。ほほえましいものだ。
すると連絡がない理由はこんなところだろう。
336は「やせ」と自分で思っているが、世間では一般的に実は大デブ
336の容姿に著しい欠陥がある
336の性格に著しい欠陥がある
336の本性が噂等によりばれた
相手は1回食事すれば義理は果たしたなと思って済ませている
371 :
名無しさんの初恋:04/01/04 20:26 ID:h5j6EhCo
そもそも男女二人だけで一緒に食べる行為は、デートと言うのでしょうか?
372 :
名無しさんの初恋:04/01/04 20:30 ID:kNz5AAEJ
>>371 男女交際がお堅い
戦前戦後じゃないんだからw
373 :
名無しさんの初恋:04/01/04 21:37 ID:KSBRMb7D
>>372 傍から見たら立派なデート。
本人たちがどう考えてるかなんて周りには判らない。
周囲から誤解されまくりになるのは覚悟するべき。
374 :
名無しさんの初恋:04/01/04 21:42 ID:Y9YC6EKq
一対一はなあ・・・・・。
いかんだろう。
375 :
名無しさんの初恋:04/01/04 21:54 ID:LuKy1rMp
こまけぇことゆぅなよなっ、ぺっ
普通にご飯食べるだけでも
遊びに行くときでも
デートしようよ!とか言わない?
377 :
336:04/01/04 23:16 ID:Xt6T92wV
>>370 うー、そうなのかも。
でも向こうから何度か誘ってきて、でも私がなかなか都合つかなくてようやく
お食事したんですよね。(本当に忙しかったんです。ですから日程の都合で
断られて自信なくしている方は、再度チャレンジしてみるべきだと思いますよ)
>>357 話はそこそこ盛り上がりました。周囲のお客が変わる中、4時間くらい話込んで
いたので。
その後電話とか、メールの交換とかはありますが、その日から向こうが私を
ちゃん付けで呼ぶし、タメ口で話をするようになりました。
今まで、ですますで会話してたのでなんか妙な違和感おぼえます。
特に好意まではないのでちょっと馴れ馴れしい感じするなーと。
でも、会話はおもしろいのでまたお食事くらいはしたいなと思うんですけど。
まあ、「あんなに食われちゃたまらん。」と思われたなら反省しますが、
370さんの言われるような事情なら私の個性で向こうが合わないと思って
いるので仕方ないですね。
>>377 「忙しい」って体のいい断り文句の定番だと思ってたけど
必ずしもそうではないのかな。
自分は男ですが、恋愛対象じゃない女の人と二人きりで食事するの抵抗ないんだよなあ。
もちろん性的なことも求めずに。
むしろ多少に関わらず恋愛対象になれる女の人と二人きりになりづらい(誘いづらい)。
そんなことだから彼女できないんだ…
379 :
名無しさんの初恋:04/01/05 00:40 ID:2dtRbbxZ
>>336 いっぱい食べるほうが健康的でいい。
こっちも気を使わなくていいし。
つっても人によるから、相手を見て決めるがヨロシ。
380 :
名無しさんの初恋:04/01/05 00:46 ID:E4/ttIzp
>>375 その友達に好きな相手とかいたら、その子の失恋確立は倍増なんてものじゃなく
上がるぞ。
相手の不幸を願うなら、無神経に二人きりの食事でもなんでも誘うんだな。
381 :
長井:04/01/05 01:03 ID:gaYlTS6s
難しいわな
382 :
名無しさんの初恋:04/01/05 01:26 ID:AqN6FDkF
>>371 デートって言うじゃん。
デート=異性二人で遊びに行くこと、でしょ
383 :
( *゚д゚)♂ :04/01/05 01:46 ID:U6jK/RoA
私の勝手な定義ですが、
@一度誘って二人で食事(飲み)するのは、男女ともに恋愛対象じゃなくても自然
この段階で勘違いするのはNG
Aあまり期間をおかずに二人で二度目の食事(飲み)にいく
明らかに誘った方はアプローチしてると悟って欲しい
B三度目の食事(飲み)の約束までして、会計は全て男もち
これで気がなかったら犯罪だぞヽ(#゚ロ゚)ノ
Bまでいったけど付き合えなかったこと多し。もうだめぽ
384 :
名無しさんの初恋:04/01/05 01:51 ID:+sKcDoek
割り勘やだー
385 :
名無しさんの初恋:04/01/05 01:53 ID:0j2QlCYk
>382
>デート=異性二人で遊びに行くこと
それは広義であり、厳密には、
デート=「付き合っている」異性二人で遊びに行くこと
であり、では逆に、「付き合っていない」異性二人で遊びに行くことは、
単に「遊び」ではないでしょうか?
386 :
名無しさんの初恋:04/01/05 01:58 ID:AqN6FDkF
>>385 んーーじゃあまあ、もうどうでもいいじゃんw
デートと言おうが遊びと言おうが。
387 :
名無しさんの初恋:04/01/05 02:05 ID:lGw7aNYy
好きな人と美術館&お食事に行くことになって
浮かれていたんですが、2人で出かけるからといって
異性として見られてるとは限らないみたいですね。
(´・ω・`)ショボーン
彼はお酒大好きで女友達とも飲みにいく人だし。
388 :
てあたりしだい:04/01/05 02:10 ID:+sKcDoek
>>387 まあまあ、スタートラインに立ったんだから、走りだしなさい。
389 :
名無しさんの初恋:04/01/05 02:10 ID:0j2QlCYk
>387
自分にとっては、信じ難いですね。。。
自分には女友達がいないので、
「付き合ってもない(=単なる友達の)女性と2人きりで遊びに行く」
というシチュエーションが想像もできないからかも・・・
390 :
名無しさんの初恋:04/01/05 02:14 ID:SjloHnnR
>>383 > 私の勝手な定義ですが、
> @一度誘って二人で食事(飲み)するのは、男女ともに恋愛対象じゃなくても自然
> この段階で勘違いするのはNG
> Aあまり期間をおかずに二人で二度目の食事(飲み)にいく
> 明らかに誘った方はアプローチしてると悟って欲しい
> B三度目の食事(飲み)の約束までして、会計は全て男もち
> これで気がなかったら犯罪だぞヽ(#゚ロ゚)ノ
>
> Bまでいったけど付き合えなかったこと多し。もうだめぽ
貴方は、男性?女性?
残念だね。
もう少し付け加えてみようか。(勝手に
ご飯に行ってから1ヶ月以内にする会話の中に、以下が含まれていると
付き合える可能性大。
会話編
@幼少の頃からの話をする
Aかなり突っ込んだ家族の話をする(マイナス面も含めて)
B今までの恋愛話をする(マイナス面も含めて)
↑マイナス面話してくれたら、かなりの確立でいけると思います。
だって、結局ここまで腹を割ってくれたら
こっちも腹を割っても大丈夫ってことだし。
ご飯は、やはりエロに繋がりますますからねー。
391 :
389:04/01/05 02:20 ID:0j2QlCYk
質問です。
>Aかなり突っ込んだ家族の話をする(マイナス面も含めて)
これって、住んでいる場所とか家族構成をこっちから聞いて、
相手からその回答を得た場合のことを指すのですか?
私の気になる女性は、それについて答えてくれましたが、
それに答えてくれたと言うことは、やはり自分の方からも
それと同じこと(自分の家族構成など)を話した方がいいのでしょうか?
また、ここでいう「マイナス面」とは、
「親が離婚した」「寝たきりの祖母がいる」「弟がサラ金に100万滞納している」
ということでもOKなんでしょうか?
392 :
名無しさんの初恋:04/01/05 02:21 ID:S0IuYaEr
男の人は好きな女の人を自分から御飯に誘ったら奢る?
友達として見ているなら割り勘かなって思うけど。
393 :
387:04/01/05 02:23 ID:lGw7aNYy
そうですよね。とりあえずきっかけがなかったら
始まるものも始まらないですよね。
自分は元彼くらいしか、男友達と2人で遊ぶことはなかったもので・・・。
美術館デートなんて初めてなので緊張しますが
がんばってきます!
394 :
名無しさんの初恋:04/01/05 02:27 ID:SjloHnnR
>>391 そうだね。
なかなか家族関係の話って、したくないでしょ?
こっちから聞くとしたら
「お父さんは?」とか
「小さい頃、どこによく遊びに連れて行ってもらった?」とか話すと
やっぱ出てくるでしょう?
まぁ、出てこないというか、上記の質問で誤魔化そうと思えば誤魔化せるわけなんだし。
395 :
390:04/01/05 02:29 ID:SjloHnnR
>>394 追記
こっちから振らなくても、話してくれるというか
話の流れでそうなる事もあるね。
家庭環境というか、親族関係で何もない人はいないでしょ?
っていうことで。
396 :
391:04/01/05 02:33 ID:0j2QlCYk
>394
ちなみに「バツイチ親」「寝たきりばあちゃん」「弟の多額負債」の話は、
全て事実です。・゚・(ノД`)・゚・。
「笑えない」家族話もさることながら、恋愛話もしかり。
つか、自分は恋愛経験がない上、「笑えない」アプローチ失敗経験ばかり。
「話したくない」のではなく、「『どう頭をひねっても』話せるネタがない」のです。
こんな自分が、相手と腹を割って話ができるかどうかが不安でつ。
397 :
390:04/01/05 02:37 ID:SjloHnnR
>>396 最初から話したら、引く人多いと思いますよ。
でも、今いい感じの人とは私から離したかなぁ?
相手が×1さんで、そのことをまず言ってきたんで
「うちの親も×1だよ」って話しました。
×話は、妙に盛り上がっちゃうんですよね。不思議と。
同じような境遇だと、結構引かないで
むしろ「同士愛」みたいなものは芽生えますw
398 :
391:04/01/05 02:39 ID:SjloHnnR
連投スマソ
>>396 > つか、自分は恋愛経験がない上、「笑えない」アプローチ失敗経験ばかり。
> 「話したくない」のではなく、「『どう頭をひねっても』話せるネタがない」のです。
恋愛話、他人から見たら結構笑える話あったりするし
例えば、失恋してる女の子にじぶんの大失敗談を話してあげると
かなり好感度あがりますよ。
二人で家族の話をしようが、恋愛の話をしようが
何回食事をかさねようが、あまり問題ではない気が。
相手を恋愛対象として見てないから、かえって
安心して会ったり話したりできるってこともあるのでは。
400 :
390:04/01/05 02:42 ID:SjloHnnR
>>399 友達だとしても、恋愛の話は割とできるけど
やっぱり家族の話はできないなぁ。
仲いい子なら、別だけど、相当仲の良い友達に限りますね。
401 :
( *゚д゚)♂383:04/01/05 02:42 ID:U6jK/RoA
>>390 名前のとおり男です。
う〜ん。なるほどマイナス面ね。
自分がマイナス面な話を振るようにはしてこなかったなぁ。
恋愛話はするんだけどな。いままで付き合ってきた奴の話とか。
誘う口実が、仕事の愚痴とか、
そっちはどうなの?こっちはこうだよ。的な話がメインなんで、
もっと回数重ねないとできない話題かもしれないなぁ。
なるべく3回目で告白するようにしてるんで、そこまでいけない時がある。
自分的には気楽に話しができる相手であるか、笑いが共有できるか、
一緒にいて楽しいか、に比重をおくようにしてるんだけど、
冷静に考えれば友達の条件みたいなところまでしかいけてないかも…
>>391 >また、ここでいう「マイナス面」とは、
>「親が離婚した」「寝たきりの祖母がいる」「弟がサラ金に100万滞納している」
>ということでもOKなんでしょうか?
それを言ってもその後の会話に困るでしょ。
今までで一番重かったのは「実は子持ち」かな。まぁ対処できたけど。
>>399
こっちはそうでも相手がそうでない場合は難しいね。
私の場合、相手になんらもスリリングなものを感じない相手とは
回を重ねての食事には行きたくない。
403 :
390:04/01/05 02:46 ID:SjloHnnR
>398
390です。スマソ。
>401
>また、ここでいう「マイナス面」とは、
>「親が離婚した」「寝たきりの祖母がいる」「弟がサラ金に100万滞納している」
>ということでもOKなんでしょうか?
>それを言ってもその後の会話に困るでしょ。
>今までで一番重かったのは「実は子持ち」かな。まぁ対処できたけど。
もうすぐ三十路に手が届くお年頃なので
後々わかるよりも、最初からわかることは全部聞いておきたいから
むしろ、後々わかった時の方が、厳しいです。
>>402 自分も異性から誘われて食事に行く場合、
気がなかったら一度しかいかないようにしてます。
っていうか時間がもったいない。
3度も時間を割いてくれるってことは
それなりに意味のある関係と思ってるんだけどねぇ。
405 :
390:04/01/05 02:58 ID:SjloHnnR
>>404 あの〜、失礼ですが…
3度もご飯に行って、付き合えないってなんででしょうか?
どんな会話してるのか、物凄く気になります。
406 :
名無しさんの初恋:04/01/05 03:03 ID:BGb4sLoM
俺なんて
10回以上もご飯いったし遠出のドライブ
さらには2人で旅行も行ったけど付き合えなかった・・・
完全に友達扱いだったということか??
407 :
390:04/01/05 03:07 ID:SjloHnnR
女の立場で言わせて頂くと…
いい人を装うのは勝手ですが、何度もご飯に行っているのに
ジャブ程度にも男を出さないからじゃないの?
と思います。
好感度のある人とご飯に行って
男の臭いが少しでもしないと、安心してしまうというか
逃げる口実ができてしまうから、付き合えないのではないかと…
>>403 自分は20代後半ですが、
それって、結婚を前提とした話まで飛躍してませんか?
お互い30過ぎてれば、そういう話を始めからすることも考えられるけど、
相手も自分も重いものしょいこんでねって、いう前提がないと
交際できないわけじゃないでしょう。
お互いに恋愛感情があれば、これでも愛せますか?っていう
一種の探りになるんだろうけど、
>>396さんもような背後を抱えてる人は
よっぽどなことがない限り、相手は退くと思う。
だから言えない。
私も家族関係には厄介事を抱えてるのでたとえ恋人でもなかなか言えません。
>>405 こっちが聞きたいっすよ。
今まで3回ほどあったんですが、
そのうち2回は若かりし頃で良くわからない天然ちゃんだったので納得なんですが、
1回は最近で、自分では自信あったんだけど駄目でした。
話したのは仕事の話とか軽い恋愛話、家族構成とか
あまり重くない人生設計とか映画の話とかアホトークとかまぁ普通です。
念のため、身体的にすごいマイナス要素があるわけじゃないですよ。
409 :
390:04/01/05 03:16 ID:SjloHnnR
>>408 >
>>403 > それって、結婚を前提とした話まで飛躍してませんか?
私、恋愛の延長線上に結婚があると思っているので。
> 相手も自分も重いものしょいこんでねって、いう前提がないと
> 交際できないわけじゃないでしょう。
しょいこんでね?とは、思わないけど
まぁ、こんなことまで話してくれて…と相手の立場を理解しようと思います。
相手の生活や性格とかもわかりやすくなるじゃないですか。
それよりも、「そんなことまで話してくれて…」と
むしろ、感動しちゃ駄目でしょうか?
410 :
390:04/01/05 03:18 ID:SjloHnnR
あぁ、因みに私の相手40歳だからかな?w
後は、後から話して引かれたり、自分が引くことが
面倒になったからだとも思います。
411 :
名無しさんの初恋:04/01/05 03:26 ID:BGb4sLoM
経験談では
食事の回数は関係ないと思います(相手が異性慣れしてない場合は別)
でも確かに1回は食事するけど2回3回となるのは
恋愛感情ではなくとも何らかの脈はあるでしょうね
412 :
399:04/01/05 03:28 ID:9OhkvjsH
>>400 な、なるほど、、、
自分がうまくいかない理由を、ずばり言い当てられた気が。
10回メシ食おうが、何しようが、ずっと友達のまんまというパターンばかり。
すっかり仲良くなって会話の内容も深まるけど、それだけだしなあ。
でも「男の出し方」なんて分からないし・・・。
女性ってどういうところで、男って感じるものなんでしょうか?
>>390 >まぁ、こんなことまで話してくれて…と相手の立場を理解しようと思います。
自然な流れで、深い話ができればいいんですけどね。
誘う側、誘われる側って対等じゃないと思うんですよ。
こっちから誘っといて、「えらい重い話だな」と思わせるのも嫌だし、
相手の方もこっちを試すようなことはしたくないみたいです。
んで、なかなかマイナス面の話にはならないのかな、と。
相手が話してくれる分には全然OKなんですが、
自分のことのみならず、その家族関係まで突っ込んで話すのは
あんたの話ばっかりやな、と思われそうでためらってしまいます。
>>407 軽いスキンシップはするんだけど、帰りに手をつなぐぐらいした方が良い?
414 :
399:04/01/05 03:30 ID:9OhkvjsH
>>399 5回以上は全部同じでそれ以上の発展は無い気が…
ある程度の回数(自分の場合は3回くらい)で意思表示をはっきりさせないと、
友達としか見られなくなるのは仕方ないと思います。
>でも「男の出し方」なんて分からないし・・・。
やっぱり抱きしめるか、キスするかでしょう。
416 :
名無しさんの初恋:04/01/05 03:38 ID:BGb4sLoM
俺が食事に誘った女性は
恋愛の話も家族の話もバンバンしてきたんだけど
脈なしでしたよ・・・
かなり仲良くなって親友みたいになりましたw
417 :
399:04/01/05 03:44 ID:9OhkvjsH
>>415 >やっぱり抱きしめるか、キスするかでしょう。
や、やっぱり、そ、そうなんですかねえええ。(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
そ、それって、一発勝負ですよねえええ。
今までの長い友人関係を、ぶっ壊す覚悟いりますねえええ。
実は相手はゴハンを食べつつも、誘ってほしそうな時もあれば
アンタは友達よ、みたいなサインを送ってくる時もあって
見分けるのが難しかったのもあるんです。
いまさら難しい気もしますけど、タイミングと雰囲気を図ってみます。。。
418 :
390:04/01/05 04:34 ID:SjloHnnR
>抱きしめるか、キスするか
できなかったら、手繋ぐとか
いい雰囲気のBARにでも行って、「軽く」口説いたらどうでしょうか?
社交辞令的に
「○○ちゃん、かわいいよね、もてるでしょう?」とか。
褒めて褒めて、褒めちぎる。
女性なら、悪い気はしません。
では、おやすみなさい。
419 :
399:04/01/05 04:55 ID:9OhkvjsH
>>418 >できなかったら、手繋ぐとか
>いい雰囲気のBARにでも行って、「軽く」口説いたらどうでしょうか?
参考になるなあ...φ(.. ;)
420 :
名無しさんの初恋:04/01/05 13:50 ID:3NB1jCGZ
>>387 >好きな人と美術館&お食事に行くことになって
浮かれていたんですが、2人で出かけるからといって
異性として見られてるとは限らないみたいですね。
彼はお酒大好きで女友達とも飲みにいく人だし。
僕も彼みたいに女の子と飲みに行ったりしますが、
わざわざ二人っきりに誘うようなのはやっぱそれなりにかわいい娘だけw
だから自信持ってください。
もちろんそれが必ず恋愛関係に持ち込むものとは限りませんが、
彼の中での貴方の女性としての評価は一定基準をクリアしてるから
うまくいくかもね。がんば☆
421 :
名無しさんの初恋:04/01/05 19:51 ID:St/g3yiw
>>420 >わざわざ二人っきりに誘うようなのはやっぱそれなりにかわいい娘だけw
かわいい娘だったら二人っきりに誘うの??
422 :
名無しさんの初恋:04/01/05 20:22 ID:3uRYljI7
>いい雰囲気のBARにでも行って、「軽く」口説いたら
これは絶対イイ!私の場合だけどw
私は多少うっとおしいくらいに感じてた男でも、薄暗くていい感じの
BARに連れて行かれてぐいぐい口説かれると落ちてしまうダメな
女です。
みんながみんな私みたいじゃないだろうけど、明るいところでご飯ばっかり
食べててもどうにもならないのは確実。
食べ終わったら移動してね
423 :
390:04/01/05 21:52 ID:SjloHnnR
>>422 夜目、遠目、傘の中…とでもいいましょうか?w
BARは口説くのにもってこいだと思います。
男性は、ちゃんとカクテルの勉強していってくださいね。
>私は多少うっとおしいくらいに感じてた男でも、薄暗くていい感じの
>BARに連れて行かれてぐいぐい口説かれると落ちてしまうダメな
>女です。
禿同 ノ”
ご飯屋さんも、いい感じのお店のチョイスがんばってください。
お店の価値は、貴方の価値ですよ。
424 :
名無しさんの初恋:04/01/05 22:05 ID:AVd545yp
>お店の価値は、貴方の価値ですよ。
↑自分もそう思うんだけど(女)、初食事の日に”つぼ8”連れていかれ、
泣き笑い。。。
まぁ、道で声掛けられただけの人なんでそうなんだろうけど。
ちょっとトラウマw
425 :
名無しさんの初恋:04/01/05 22:11 ID:scMbS1VR
なんでナンパ初手からツボ八以上を期待出来るんだ
427 :
420:04/01/05 22:40 ID:PcOBi10o
>>421 そうですね。
ただそれは顔や外見だけの問題と言うよりも
すべてをひっくるめた印象に好意を持てる人、ということです。
やっぱり異性の友達というのは、同性の友達と違って
異性としても魅力も備えてる人でないと仲良くしようとは思わないですから。
(ま、これはちょっと言いすぎかな?)
もちろんこれは僕の場合の話ですが、特に二人だけでの食事というのは
デートのドキドキ感も一緒に味わえるのが醍醐味と思ってますし。
そういう意味で(自分が見て)かわいい娘しか誘わないですね。
428 :
名無しさんの初恋:04/01/05 22:48 ID:scMbS1VR
まあ実際口説くかどうかは別にして、魅力を感じてない相手をわざわざ誘うことはありえない。
複雑な家庭事情を持つ私ですが。。。
今日、職場にいる女性に対して、お昼ご飯に誘いましたが、
お昼2時過ぎで、食べに行くのが3時過ぎになってしまうこともあってか、
「時間が中途半端だから、遠慮します。」
と断られてしまいました。
声を掛けた時間が時間だけに、断られるのも仕方ないと思いましたが、
一度断られたら、次が誘いにくいです。
どうしたらよいでしょうか?
とりあえず2chで相談するのをやめてみるってのはどう?
432 :
387:04/01/05 23:33 ID:+HosmvHj
>>420 恋愛関係がどうとかこうとか、そういうことじゃなくても
2人で時間を過ごしてみたいなって思えてもらえたのは
人としての魅力はとりあえず感じてもらえてるってことですかね。
プラス思考で
変にりきまず、のびのび自分らしくいるのが一番かな☆
どうもありがとうございます!
433 :
390:04/01/06 00:13 ID:/NsJDw+X
>>429 一度断られただけで、諦めきれる程の恋だった…
終了
ということではないのでしょうか?
今度は前日に誘ってみては?
434 :
名無しさんの初恋:04/01/06 00:24 ID:Kx5uF/Qa
>>433 前日ですか?
このスレの
>>331の書き込みみたいに、警戒される危険もありますが、
どうせその彼女とは今月中しか会えないので、
思い切って誘っていった方がいいですよね?
ところで、>433タンも含めて、皆さんは一度食事に誘うも断られた場合、
もうだめぽ・・・と、きっぱり諦められるもんなんでしょうか?
それとも、シチュエーションを変えたりと、何度か誘ってみるもんなんですか?
435 :
名無しさんの初恋:04/01/06 00:28 ID:RdfHjAHV
>>434 時間が遅くなった関係で、ってことだから、今度はちゃんと時間をしっかり
決めて会ってみれば?(誘ってみれば?)
今月中というタイムリミットがある以上、誘わないでそのままにしておく
ことはできないでしょう(あなたの気がすまないでしょう)
後悔しないように、頑張ってね
436 :
390:04/01/06 00:48 ID:/NsJDw+X
>>434 断られたら?
私は今度は、「じゃーいつが暇?」と相手のスケジュールを聞きます。
だが、私は女だからね…
相手の好きそうな、興味ありそうなお店をリサーチしてみるのも手ですよ。
437 :
434:04/01/06 00:55 ID:Kx5uF/Qa
>435
そうですね。一度思い切って時間を決めて誘ってみることにします。
私としては、同じチームで仕事を手伝ってくれた彼女への労いという意味で
誘おうと考えていますが、そんな感じでイイのでしょうか?
(彼女、お酒が苦手なので、純粋に食事ということになりますが)
それでも断られたり、はぐらかされたりした場合は、どうしよう・・・いう不安もあります。
438 :
434:04/01/06 00:59 ID:Kx5uF/Qa
>436
>、「じゃーいつが暇?」と相手のスケジュールを聞きます。
自分はこれまで、相手から引かれたら、自分からも引いてしまうので、
「押しのアプローチ」というのをしたことがありません。
断っている相手にそれをやっちゃって、逆に好感度を下げる結果になるのが怖いし・・・
相手に自分のアプローチを断られたとき、そうやって強引に押してもいいものでしょうか?
でも、もう押さないと、2月から会えなくなってしまいますもんね。
これはかなり自分にとっては試練ですね。
439 :
436:04/01/06 01:02 ID:Kx5uF/Qa
>438
追記:
ちなみに昨日、彼女には、自分がお気に入りの讃岐うどん屋さんを紹介しましたが、
何か反応が良かったのか無いのかわからない状態でした。
(自分は、うどん屋巡りが趣味なので)
440 :
434=439:04/01/06 01:03 ID:Kx5uF/Qa
>それでも断られたり、はぐらかされたりした場合は、どうしよう・・・
人間はそういう失敗を幾度となく繰り返して成長するんだよ。
断られたりはぐらかされたりした場合は、こんど誘うとき(別の女性かもしれない)に
その失敗を踏まえていけるようにするもんだよ。
反省ある前進は人間を成長させますよ。
失敗が無いことだけがいいことじゃありません。
442 :
390:04/01/06 01:05 ID:/NsJDw+X
>>439 もう会えなくなる!
と、思ったら頑張れるでしょ?つうか、好感度下げたって来月いない!
って開き直ってしまえ!!
>うどん屋さん
あなたの趣味もいいんだけど、彼女の好きな物をリサーチして
情報提供してあげましょう。
感触よかったら、そのまま誘っておしまい!!
だからいちいち事細かくここで相談するのをやめたら?
>ID:Kx5uF/Qa
つーかお前マルチしすぎ。
俺が知る限りでもこのスレで3つ目。
はっきり言ってマジうぜー。
445 :
名無しさんの初恋:04/01/06 01:13 ID:gUvAueRl
普段行けないよーなレストランでごはん食べたくなったら
会社経営してるセカンドに連れてってもらうよ。
そこそこスキ
446 :
434:04/01/06 01:14 ID:Kx5uF/Qa
>441
自分のアプローチは、失敗ばかりで、成功したことがないので、
「何をやったらいけないのか?」はわかっていても、
「何をやったらうまくいくのか?」がわからないんです。
でも「これをやらなければ、うまくいく」とも限りませんし。
アプローチって難しいものですね。
>442
開き直り。うん、一か八か、なんとか頑張ってみます。
いままでの感じだったら、彼女に何か話を振れば、
結構向うから話題を膨らませて来たりしますので、
彼女にも、「何か食べ歩きとかやってますか?」って、
一度聞いてみることにします。
448 :
名無しさんの初恋:04/01/06 01:22 ID:Kx5uF/Qa
>444
ごめん。昨日のことでかなり滅入っていて
マルチレスでもしないと気が落ち着かなかったもので。
罵倒するなら罵倒してください。
449 :
名無しさんの初恋:04/01/06 01:22 ID:3qVeSsQJ
>>444
いちいち他人にケチをつけるおまえの方がうざい。
おまえ以外誰も>ID:Kx5uF/Qaに文句をつけてない。
>>ID:Kx5uF/Qa
自分の趣味に相手を初めから合わせるのは無理ですね。
うどんではなく女性が行く気になるお店や遊び場所を探しましょう。
四国ですか?タウン誌とかを見てみては?
いけませんか?_
452 :
名無しさんの初恋:04/01/06 01:28 ID:QCXRDHv6
先日ゴチになって、
その人と明日またご飯食べる約束をしているのですが、
明日は私がおごった方がいいのでしょうか?
>>449 >おまえ以外誰も>ID:Kx5uF/Qaに文句をつけてない。
そんなん俺の知ったことか。
馬鹿かテメーは。
>>452 相手との関係・相手への感情が分からないが
とりあえず「明日は私がおごるねー」って言っておいて
相手の出方を伺う。
相手のことが好きなら次に繋がるようにすれば良ろし。
455 :
( *゚д゚)♂383:04/01/06 01:57 ID:BDR9c5Yn
自分の場合、飯誘う時は
誘いたい人と仕事の合間にでも話す。
とりとめのない会話をする→収集がつかない→お互いもっと時間が欲しい
「○○さんって面白いね。今度飯でも行こうよ」
話が中途半端は気になるので大概はOKがもらえる。
「んじゃ、週末にでも。いつがいい?」
木か金かひょっとすると土日そのままデートになるかも。
ってな感じで断りにくく、断っても必死感を与えないようにしてまつ。
>>452 気があるのならおごられるといいかも。気が無いなら対等な関係を。
>434
うどんでいいと思うけど、あくまで堂々と。落ち着けるところでね。
下手に合わせて板飯とかイイ(・∀・д・)クナイ!
456 :
452:04/01/06 01:57 ID:QCXRDHv6
>>454 レスありがとう。
バイトの人です。
別に特別な感情はないです。
>>456 基本的に割り勘かな。
でも一度おごられてるからおごって帳消し。
バイト先で上手くやりたいなら相手の意見を尊重する。
全然アドバイスになってないなw
>>453
おまえは友達がいないんだろうな。
ゴハンまだなら一緒にどお?
って聞きたかったけど、急いでるっぽかったから
言い出せなかった
チキンな自分に禿萎え
460 :
名無しさんの初恋:04/01/06 11:58 ID:SD2DLwMa
女性を御飯に誘ったとき、
「一応言っとくけど、私、彼氏いるから」
みたいなこと言われました。
で、僕が、「じゃ、食べに行くのやめよっか?」と言うと
その女性は「いや、食べに行く」と返答。
続けて、「○○くんの方が年上なんだから、おごってね」と
その女性は言いました。
ま、スレタイ見たとき、これ↑が全てかな、と思ったりしたわけでして。
>>460 一応「期待はするな」と言いたかったんでしょう。
462 :
名無しさんの初恋:04/01/06 12:25 ID:IH4AQL2j
>>460 「一緒にご飯食べにいっても何もなさそうなただの友達」
もしくは「2人でご飯食べに行ってもそれなりに楽しめる人」
としてみられてるんじゃないかなぁ。
まぁ、彼氏がいるとハッキリ言われてる時点で、脈薄かも。
あ、別に脈ありかどうか知りたいわけじゃないのか…。
464 :
名無しさんの初恋:04/01/06 13:00 ID:krSncPeV
わたしは研究室に女の子がいないから、いつも男の子と御飯食べてます。
いつも食べるの遅いし、焼き肉などで割りかんするときはわたしを抜いて割りかんなので申し訳ないです。
なるべく早く食べようと頑張っているのですが、なかなか早く食べられません。
何か良い方法があったらアドバイスくださいm(_ _)m
>>460 相手を「年上」と強調しながらも「クン」と呼ぶような人(男でも女でも)とは、ご飯なんぞ一緒に食べません。
別に人に奢るのはやぶさかではありませんが、「一応言っとくけど、私、彼氏いるから」のような自意識過剰な前置きをするような人は誘いたくもありません。
>>464 早食いは肥満のモト。
無理して早く食べる必要は無いです。
それより、少しでもお金を払うように頑張ってください。
>>466 男達が食う両考えて自分達が割り勘してるんだから別に良いんじゃないか?
本人がありがたいなという気持ちを持っているかが大切ですよ。
お金以外で払うことも出来るしな。
お茶汲みするとか皿片付けるとか体で払うとか。
469 :
名無しさんの初恋:04/01/06 19:43 ID:qvy1rEkO
>>460 年上は基本的に「さん」で呼ぶ。「君」って呼ぶのは甘えているんでしょうね…
つまり、甘えてご飯を奢ってもらおうという魂胆だ。
でも、恋人にはなれんぞ、と。
実に勝手だとは思うのだが。私はそんなことできませぬ。
470 :
名無しさんの初恋:04/01/06 19:52 ID:YgLAmO+D
465の言う通りだな。
471 :
名無しさんの初恋:04/01/06 19:56 ID:xNN+OUM3
年上にさん付けは人として当たり前だな。ほんとに親しくなったら話は別だが
472 :
名無しさんの初恋:04/01/06 20:11 ID:qvy1rEkO
>>399〜
>>428 辺りの話題に戻るような感じで申し訳ないけど、カキコさせて下さい。
片想いの女性と二人で飲みに行ったり食事に行ったりが
今までに五回程あるような感じなんだけど、
明らかな恋愛感情を表に出す事が全くありませんでした。
でもレスを読んでて急に、次に会った時には
告白なり口説くなりせねば、と思うようになりました(w
でも、今まで誘ったりメールしたりするのが自分からのみ、
というのが現状で、今ひとつ勇気を持てなかったりする…
そこにジレンマを感じてるんだけど、誘えば必ず時間を
割いてくれるような女性なので、その人柄に感謝しつつ、
やはり勇気を振り絞るべきかな…
長文、微妙にスレ違い、スマソ
474 :
名無しさんの初恋:04/01/06 22:52 ID:qvy1rEkO
>>473 このままの状態でも必ず会ってくれる、その状態が続くだけで満足なら
そのままでいいんじゃない
もし、告白なり気持ちを伝えるなりすれば、その後今までの関係以下に
なってしまう可能性がある。そのリスクを背負うかどうかは、本人次第。
リスクを背負うほどでもない、ってことが相手への気持ちが足りないって
ここのスレでは誰かが言いそうだけど、私はそうは思わないな。
475 :
名無しさんの初恋:04/01/06 23:19 ID:IH4AQL2j
食事連れてってと言われて
「最近よく誘ってくれるけど、彼氏はあそんでくれないの?」
って返すとウザーですか?どうなるかな
476 :
名無しさんの初恋:04/01/06 23:28 ID:IH4AQL2j
hage
477 :
473:04/01/06 23:37 ID:zUMjKva0
>>474 何だかんだ言っても、やっぱり今の状態には満足してないかな
自分からばかりで一方通行だなぁって考えると、
このままで良いかと考えたり、時々鬱になったりもするけれど、
いざ会うと理屈抜きで、やっぱり好きだなぁって思ってしまう
474さんの言う通り、まさしく自分次第
次、食事(or飲み)に誘う時は、一歩踏み出してみよ
レスありがと
>>475 別に普通の質問だと思うが。
彼氏の有無を遠まわしに聞きだそうとしているのでなければ。
479 :
名無しさんの初恋:04/01/07 00:18 ID:A/wEZVIZ
>>475 別にうざくないと思いますけど。
あなたの気持ちは?ウザイと思っているのなら、あまりいい台詞ではない
気がしますが。
480 :
名無しさんの初恋:04/01/07 00:25 ID:aYfaM/Iz
おそらく彼氏がいるのに暇つぶしに誘ってきてるようなんで、
ちょっととんがったのを送ってみようかと思いまして。
と言っても人間関係めちゃくちゃになりたくはないんで奇抜なのは
送りませんけど。
>>480 「あたしとは会ってくれないの?(´・ω・`)」って返事が来て
おまいがメロメロになるだけだな
バイトしてるときに常連さんにごはんに誘われました。
相手はかなりのエリートで有楽町の高級なバーに。
そんな高級なところ行くの初めてだし、相手も私が学生の小娘だという
ことは了承済みですが、おごられるとなんだか弱みをにぎられたようで
例えばHしなきゃいけないのかなとか思ってしまうんだけど、、、、
483 :
名無しさんの初恋:04/01/07 01:29 ID:VKZ5b9mS
484 :
482:04/01/07 01:52 ID:uqimXw5V
>>483 い や で す。w
その人は自分の憧れの業種についているし、個人的に仲良くしたいのです。
でも彼氏いるからHとかはなし。これって都合いいかな?食事行くのやめたほう
がいいかもね。
都合よくない。食事だけ奢られたらいいんだよ。
学生なんだし。
その男ができた人間なら、奢られてもHなしでいいだろうね。
バカなら「奢ってやったのになんで!!その気にさせやがって!!」とか罵られる
ような感じになるか。
ま、体にはお気をつけて/^^
486 :
名無しさんの初恋:04/01/07 02:20 ID:VKZ5b9mS
でも、482は雰囲気に流されそう。
押しに弱そう。
行かない方がいいんじゃない。
487 :
名無しさんの初恋:04/01/07 02:30 ID:3WJOxczl
>>485 社会人なんだから、ご馳走するの当たり前というか常識。
つうか、やれるなんて向こうも思ってないんでないかい?
488 :
名無しさんの初恋:04/01/07 02:31 ID:3WJOxczl
必要以上に、「感動しない」ってのが弱味見せないことじゃないかな?
489 :
名無しさんの初恋:04/01/07 02:59 ID:KhWkhqcK
女って何で押しに弱いかね?
直ぐにH迫ってきた時点で、そんな男嫌いになればいいのに・・
>>473 次に誘ったときにデートの約束を。
こちらの誘いどおりに、むりくり時間を作ってくれるなら脈はあると思う。
現状に満足してたら、まったく進展ナッシング。
>>475 聞いてもいいけど、その話題で引っ張るな!
彼女の気持ちはどうあれ、今はあんたと食事してんだから。
>>482 高級な職業の人間はたまに、常識なくわがままな香具師がいるので
危機管理意識は持つように。
同じごはんを食べるにしても、どこで食べるかで違うよな。
普段よく行くようなお店なら、好きでもない男と行くけど
>>482 のように高級すぎるところだと、変に気構えてしまうとか。
男のほうも、高級なとこに誘うというのは
自分のことを良く見せたい=あわよくば口説きたい
という気持ちアリアリの場合が多いような。
高級店へのお誘いは、男も女も考えなきゃいけないことが多すぎる。
あんまり断ったりしない人なんで多分誘ったら行けるんだけど
ほんとは嫌なのに忙しい時間割いて無理して来て貰うのも悪いしなぁ
なんて思うとなんだか誘えない。
またあの人とゴハン行きたいなぁ。
493 :
473:04/01/07 07:20 ID:jjGjrXlN
>>490 レスありがとう
今度は今までとは違った雰囲気で誘ってみます
>>492 俺も全く同じような感じ
食事に誘うだけでも勇気がいるのに、更に発展させていかなければならない…
大変だなぁ
でも、お互い頑張ろう
494 :
482:04/01/07 09:48 ID:NEMPlu8/
報告。結局OKしました。場所はその人が会員のなんとかクラブって
ところ。しかも普通の人じゃ入れないところなのでちょっと楽しみ
だったりする。
確かに私は押しに弱いけどHまでは流されてはしない。一応結構はっき
りしてる性格だけど背中に手をまわされるぐらいはいいかなと思っちゃう。
私の場合バイトで普通に「ホテル行かない?」とか「家こない?」とか客に
頻繁に言われるからもう慣れたよ・・・・。
495 :
482:04/01/07 09:49 ID:NEMPlu8/
ちなみにバイトはキャバクラとかじゃないよ、普通のバーです。
496 :
名無しさんの初恋:04/01/07 14:27 ID:VKZ5b9mS
>482
その後どうなったか、相手は口説いてきたか、とかレポートよろしく。
なんか>482の場合、相手は確実に下心ありそうだよね。
明らかにね。
499 :
名無しさんの初恋:04/01/07 23:43 ID:3WJOxczl
>>498 情報量が少ないから、何ともいえないなぁ。
まず私が気になるのは、相手の年齢。
500 :
名無しさんの初恋:04/01/08 00:50 ID:9Z6RBdde
遠距離恋愛でつかず離れずの彼氏がいる子に
ご飯行こうよー。誘って。
って再三言われたらどうですか?
>>500 ご飯行こうよー、って自分が誘ってるのに「誘って」っていう辺りに下心を感じる。
他の人もいっしょに、じゃダメ?
503 :
名無しさんの初恋:04/01/08 00:58 ID:urumC0LH
親が入院中で現在看病している女の子を食事に誘うのってどうですか?
>>500 「ははーん、オレに乗り換える気だな」と勘違いしてしまう。
>>503 503と仲がいいなら構わないと思うが
初めて誘うなら落ち着くまで待ったほうがいいかも。
505 :
503:04/01/08 07:31 ID:urumC0LH
>>504 現在メールでやりとりしてて、今度初めて食事誘うかと
思ってるんですよ。やはり落ち着くまで少し待ってみますよ。
>>505 そんなもん常識で考えろよヴォケ・・・
>>505 もしOKしてもらえても、看病で忙しくて遊ぶヒマなさそう…
508 :
503:04/01/08 23:46 ID:urumC0LH
>>506 スミマセン。こんな質問をした俺が馬鹿でした。
>>507 そうなんですよ。例えOKしてもらっても、気兼ねして
全然楽しめないだろうね。
"ガス抜きも必要だよ。"的なこと言って誘うってのはどーよ。
当然、下心はあってもしばらくは隠し通せ。
510 :
名無しさんの初恋:04/01/09 13:49 ID:JqhteK3j
482の場合、水商売なんだからまじめなおつきあいなわけないでしょ
511 :
482:04/01/09 15:42 ID:lUmFrzCK
報告。「今日家に帰る?」(=ホテルに行かない?と解釈)と聞かれたけど
終電で帰りました。
レストランは客で政治家が来るようなところでしたが、すごい高級
料理というわけではなかった。それなりに興味のある話ができて楽しか
ったけど、もうそういう誘いには乗りません。
お疲れ
それもまたよし、っつうことですよ。ええ。
513 :
名無しさんの初恋:04/01/10 02:35 ID:rcy1vxiD
当然誘ってくるわなぁ。
ってか、彼氏いるんだよね?そのことは相手知ってたの?
514 :
名無しさんの初恋:04/01/10 03:21 ID:6FJeWmxP
>500
わたしも遠距離恋愛している人に3回ご飯誘われて
3回とも食べ行ったけど、いつも飲んでご飯食べて終わる。。
職場の同僚なのに、いつも奢ろうとしてくれる。
強引に少しは払わせてもらうけど。
>>514 それ、私も同じだわぁ
いっつも奢ってくれるのは、どういうつもりなんだろ。
二人っきりでいつも会ってるのに手も握ったことないわ。
(遠距離だし偶にしか会えないのに)
少しくらい下心持ってくれてもいいのになー 切ない。
516 :
名無しさんの初恋:04/01/11 11:03 ID:QC/pdKVR
前の職場でお世話になった人、30後半で独身男性。と、
今でもメールのやり取りをしているんですが、
その人に、私の誕生日か、その前日にお祝いも兼ねてと
食事に誘われました。
恋愛の対象ではない人に祝ってもらっていいのでしょうか?
気軽な気持ちで行けばいいのかな?
517 :
名無しさんの初恋:04/01/11 11:42 ID:qq0DjmIs
>>516 少しは下心があるんじゃないかな。自分にそういう気持ちがなければ止めておいたほうがいいかもね。
独身でなければ”下心”あるかもしれませんが、
恋愛対象でなければ行かないでしょ
奢りたいってプライドがある、って言われた。
それを曲げられると結構ムカ傷つくそうだ。
難しい・・・・・。
520 :
名無しさんの初恋:04/01/11 12:56 ID:Jlk4Laaz
奢られるとなんか期待されてそうで恐い。
521 :
名無しさんの初恋:04/01/11 13:09 ID:yHI9r4kx
>516
そもそも女性は、自分が好きでない男性から
「誕生日おめでとう」と祝われることについて、
どう思ってるのでしょうか?
(何歳になったか?というのは関係なしに)
好きな人や身内の人だけにしか触れられたくないことなんでしょうか?
522 :
名無しさんの初恋:04/01/11 13:11 ID:Jlk4Laaz
523 :
名無しさんの初恋:04/01/11 13:14 ID:DtwI3OuJ
満席の食事処で大テーブルに向かい合って知らない人が腰掛ける以上に煙たいんじゃないかしら?
関東の大学生♀です
大学時代の先輩♂(彼女持ち)が関西在住なのですが、
旅行ついでに連絡をとって二人でご飯に行き、おごってもらったことが2・3回あります。
「せっかくの東京からのお客だから、もてなしたい」
「先輩からおごってもらった分は、後輩におごってやんなさい」
といわれ、お言葉に甘えています。。
525 :
名無しさんの初恋:04/01/11 13:23 ID:rOUa9OvG
私(彼氏もちの大学生)は普通にご飯たべにいっちゃうなぁ。
誘ってくるのはそこそこ話しのあう友達だっていうのもある。
(もともとウザイ人からは誘わたことない。)
奢ってもらうかは、年齢or学年によるかな。年上なら素直に有難う。
同年齢以下は、奢ってくれそうになっても一応断って、なるべく割り勘。
誕生日してもらったこともあるけど、確実に借りはお返しします。
あと、いくら友達でも、ふたりっきりになるシチュエーションは避けますね。
誘われる側の心理はどうなんだろう。
奢り目当てか
とりあえず一人で食うのが嫌だったのか
男っ気が欲しかったのか
私の場合は残業続きで常に一人でご飯食べてたから
そんなに親しくも無い人に誘われてフラフラついてってみた。
結果はハズレ…と言うか、私の精神年齢が幼いなぁと感じたですよ。
でも確かに「男の人と食事」というシチュエーションに憧れていたことは否定できません(w
528 :
名無しさんの初恋:04/01/11 16:57 ID:rDX7vz4m
>>526 誘われれば、断る理由もそんなにないのでとりあえず行くってかんじではないで
しょうか。
好きな人だったら、それがすごく嬉しいし、生理的に嫌いな人だったら苦しい。
529 :
名無しさんの初恋:04/01/11 22:26 ID:6WwIkjw+
530 :
名無しさんの初恋:04/01/11 22:58 ID:yHI9r4kx
漏れは、好きな人を食事に誘うも、
「家に、親戚からもらった食材がたくさんあるので、
早く片づけないといけないから。。。」
という理由で断られますた。
531 :
名無しさんの初恋:04/01/12 00:34 ID:Ps8MS9Lv
>>530 「じゃあ、手伝ってやるよ」と押しかける。
533 :
名無しさんの初恋:04/01/12 00:53 ID:Ps8MS9Lv
>>532 確かに。手伝ってあげるよ、と言って押しかけて欲しいのか!?ってかんじにも
とれるなー。
>>533 いや、冗談だから。言うにしても(笑)をつけて。
535 :
名無しさんの初恋:04/01/12 01:04 ID:GW9wGuWb
きのう 彼氏いるのに 気にいってた人にゴハン誘われて行ったら すごい美味しくかんじた…。
536 :
名無しさんの初恋:04/01/12 02:39 ID:lDcAy1MP
ワラタ
538 :
名無しさんの初恋:04/01/12 12:18 ID:GW9wGuWb
うれしかったから おいしかったの!
539 :
帽子屋 ◆YNS0qIRC9I :04/01/12 12:20 ID:Bjq0sm50
そんくらいいいだろ
自分をコントロールできるなら
食事に付き合ってくれる女友達にかぎって関係が発展しない。
いやなジンクスだよ…_| ̄|○
食事に付き合ってくれないなら発展するかのような書きっぷりだな
542 :
482:04/01/13 01:53 ID:/5e6L8/D
>>513 亀レスだけどもちろん知ってましたよー向こうも彼女もちだったし。
彼女の愚痴を聞かされますた。なんだかなー。
私は相手の年齢を知らずに食事に言ったんだけど、すごい年上だった。。。
バイト先の照明暗いから相手の年齢気づかなかったよ、、、。
知ってたら行ってなかった。30終わりで21の私を落とそうと思うなんて!
543 :
名無しさんの初恋:04/01/13 21:36 ID:TQ307Xlg
>>542 いいな、羨ましい。私の好きな人もそのくらい。
年上いいなー
544 :
名無しさんの初恋:04/01/14 00:00 ID:8b+NjgwR
あげ
545 :
名無しさんの初恋:04/01/14 00:08 ID:W4ceQBd2
去年、3回ほど誘って行ったけど
その後あまり連絡が来ない。
実際、特別な意味も無くこんなものだと思う。
3回で見限られた、とは考えないかね
2回目の食事に誘おうと思うのだけれど
小洒落た店がいいのかな?
初回は近場な居酒屋だったからか
「次は違う店にしてね」と言われてしまったよ
「もしくはディズニーシー!」とも。
女ってワガママだよな。
でもそこがカワイイ(*´∀`)
548 :
名無しさんの初恋:04/01/14 00:14 ID:8b+NjgwR
1回目はわりといけるけど、2回目からがなかなか行けないような気がする。
2回も3回も行っているんだから、それなりに特別な存在であるはずだ。
549 :
名無しさんの初恋:04/01/14 00:38 ID:W4ceQBd2
>>548 仲良くメールもしていたのだけどね。
駄目みたいだね。
まぁ一回目から断られた俺のような奴もいるわけで・・・。
ところで一回目誘ってダメだったらおまいらとっとと諦める?
別に明らかに嫌がられてるわけでもなくメールも出来てるし
建前でも「忙しい」って理由だし、俺はもう少しがんがってみる。
それでも断られるようだと、さすがにもう諦めるけど。
>>550 >建前でも「忙しい」って理由
普通に諦めろよ。
諦めたらそこで終わり。気の迷いでもOKしてくれりゃチャンスはある。
誘い方は常識の範囲内で。
553 :
名無しさんの初恋:04/01/14 01:14 ID:SJW4U7h2
>550
断られたときの理由にもよる。
断っても、そのあとまた誘うことを期待するような理由であるならば、
再挑戦しても(・∀・)イイ!!と思う。
何かにこじつけたような理由であれば、二度、三度誘っても、
同じような理由を考えて断られるのがオチ。
これは、自分の経験則です。・゚・(ノД`)・゚・。
断られ方ってどんんなのならいいの?
「今月は(仕事で、試験で)忙しい」とかなら
しばらく間を置いてからなら、もう一度はありだって
意見が前に出てたけど「忙しい」だって結局
こじつけたような理由だもんな・・・。
>>550 適度に時間を置いて誘ってみればいいと思うよ。
約1ヶ月おきに誘うかくらいに考えてもよさそう。
自分のペースを作ってるから「忙しい」ってちゃんという人かもしれないし。
焦らないほうがいいよ。
556 :
名無しさんの初恋:04/01/14 10:09 ID:8b+NjgwR
>>550 断られるor断る理由が、本当なのかこじつけなのかのみきわめって難しいよね。
私は
>>555のように自分のペースがあるので、「忙しい」って断ることもあるし。
でも、それで相手が誘いにくくなってたら、悪いなぁ。
どうすれば、気持ち(本心)が伝わるのかな〜?
>>556 忙しくない時にでも誘えばいいじゃん。
恥ずかしかったら電話とかするだけでも
>550
よく考えたら、電話かメールで連絡が取れる相手なんだから、
食事に誘える可能性はあると思う。
漏れなんか、電話番号もメールも知らない相手だし・・・
123ですが
2回目ご飯食べた後に自分まで食べられてしまいました。
向こうは特別な感情は自分に対してなかった模様。
こっちはこの人いいなぁと思い始めてただけにショック。
「2人でご飯食べるのは友達として好きか異性として好きか」
と以前レスしましたがもうひとつ「もしくは下心があるか」というのも
付け足しておきます。
>>559 おまいさん、軽いな。
簡単に許すなよ・・・と言ってみる。
561 :
名無しさんの初恋:04/01/15 09:37 ID:h6VFq0X5
599です。
好きだからってのもあるけど
かなり酔っ払ってたんで冷静に考えられない状態だった、てのもあります。
しかもふわんとした人だったのでまさか、と思ってしまったんです。
男なんてみんな一緒かと思ったと同時に
相手にも軽い女と思われてしまったと思います。
>>599 注意力が足りない。
1対1で出かけてベロベロになるまで飲むなよ。
もし漏れがその男だったら、やっておいて勝手な話だが、
あなたが思ったように「軽い女」と認識すると思う。
簡単に男の誘いに乗る女と思ってしまうと、不安で仕方が無いよ。
あなたに余程の魅力が無い限りは、彼氏彼女の関係にはなりたくない。
「あーあ、しちゃったよ。」って感覚だと思う。
嬉しいけど残念ってね。
何度も食事に誘ったりしててもB迄しか許してくれない人相手な俺は
>559みたいな人が欲しいがなぁ
>559もちゃんと彼氏という相手が居ればフラフラせんかっただろ、きっと
565 :
名無しさんの初恋:04/01/15 23:28 ID:6fc7Wown
当方、社会人の女性です。
前々から気になっていた男性から何度か食事に誘われました。
もちろん喜んで毎回OKして一緒に食事して、そのうち告白され付き合いました。後日、その彼から
「付き合う前、○○ちゃん(私)はいつも割り勘だったろ?オレに気がないのかと半分諦めてた。」
と言われました。
好きな人とでも普通に異性の友人とでも、サシで食事に言ったら基本的に
割り勘なのですが、これって男性からしたら遠まわしな牽制なのでしょうか?
特に「絶対に割り勘で!」と意固地になった記憶もありません。「出すよ」と言われて
「え、割り勘の方が気が楽なんだけど、(割り勘で)いい?」くらいのやり取りです。
ちなみに今でも彼と食べに行くと割り勘です。相手も慣れたみたいです。
566 :
名無しさんの初恋:04/01/15 23:31 ID:o8ZLNkrj
よかったですね!
567 :
565:04/01/15 23:32 ID:6fc7Wown
すいません、読み直したらスレ違いでした・・・
568 :
名無しさんの初恋:04/01/15 23:33 ID:o006mlxN
569 :
名無しさんの初恋:04/01/15 23:33 ID:j7Dk8qk0
そーですね!
570 :
559:04/01/16 00:14 ID:HW3M+yZz
>>563やはり「軽い女」ですよね…。
しかし誰とでも寝るわけではなく、
その方だったからいいかな、と思ってしまったわけですが
相手にしてみればそんなことは関係ないですよね。
付き合ってるわけでもない相手と寝たことには代わりないのですから。
>>564彼氏がいたらそもそも異性と2人でご飯は食べません。私はね。
572 :
559:04/01/16 01:46 ID:HW3M+yZz
563の言ったとおり、559には注意力が足りないことが証明されますた。
好きでもない男と御飯食べるのはあんまり楽しくない
むこうが自分に恋愛感情が無いなら会話の内容も女友達としてるようなもので
いいから楽しいかもしれないけど。
むこうが自分を好きでいてくれるけど自分は…っていう場合だと気を使ってしまう。
好きでも無い人と付合ってセックスすることができないし。
キスもできない。触りたくもない。
575 :
名無しさんの初恋:04/01/18 16:30 ID:z+HRm8qn
ご飯ってやっぱこじゃれたところとかで食事するの?
私は異性と食事ってファーストフードかファミレスしかないよ。
レベル低すぎ?
>>575 二人がそこがいいっていうんなら問題ないでしょう。
577 :
名無しさんの初恋:04/01/18 16:32 ID:fQFBKwSd
>>575 別にこじゃれちゃいないけど
ファミレスかファーストフードしかないなんて有り得ない
>>574 これって男女が逆だとどう?
自分に好意持ってると承知の女相手に食事するのってメンドイ?
好きじゃない人とならファミレスか居酒屋がいいな
変にムードがあると嫌
こじゃれたところは好きな人と行きたいからね
580 :
名無しさんの初恋:04/01/18 21:52 ID:tkrp+dnO
私はファーストやファミレスでも構わないな。そういう場合はないけど。
それよか、オヤジしか入らないような定食屋の方がまじ困る!食べ物の量も
多いし、女は居辛い。
そういう人、いませんかね?
581 :
名無しさんの初恋:04/01/18 23:36 ID:yetmg1Uf
>>580 私はそういうところうれしい!
だって、一人とか女友達連れとかだったらぜったい入れないとこだから。
582 :
名無しさんの初恋:04/01/19 09:48 ID:0fafXMC8
age
異性と食事する時大体どんなもの食べてます?
584 :
574じゃないけど:04/01/19 10:32 ID:TXzNg24X
気のある相手との食事なら、
何にしようか、何処に行こうか、どう誘おうか迷う気持ちもよくよく分かるけど、
なんで、ただの異性のお友達との食事でそこまで悩むのか、分からないなぁ。
何処でもええよ。
彼女でも、友達でも、出来れば今まで行った事が無い所がいいな。
好きな人の顔見れて、笑って話せるなら
ファミレスだろうと居酒屋だろうと何処でもいいよ。
道に座って缶コーヒー飲んでるだけだって幸せ。
好きな人とならお部屋でコンビニ弁当とかカップラーメンでも最高に
美味しかった。何時間でも話していたい、一緒にいたかった。
そんな気持ちになれる人がなかなかいない。
好きでも無い人と御飯食べてなにが楽しいのかわからない。
589 :
名無しさんの初恋:04/01/19 22:37 ID:0fafXMC8
>>585 ただの異性との食事で、悩んでませんが。
590 :
名無しさんの初恋:04/01/19 22:39 ID:uh7yEa4+
kiroroと奥多摩行って楽しかった?
591 :
名無しさんの初恋:04/01/19 22:47 ID:6itbM8Xh
>>587 スレタイ読め!
どうでもいい異性とだと、集まりがあって「みんなでこれからいく?」とかじゃないと行かないなぁ。
2人きりで行くことはないな。
592 :
名無しさんの初恋:04/01/20 01:13 ID:NblPt9N2
>>588 好きでもないっていうのは、友だちとしても?
>>588 >好きでも無い人と御飯食べてなにが楽しいのかわからない。
禿同。
時間の無駄な気がしてならない。
好きな人とならなに食べても美味しいし、何時間でも時間をあげれるけど。
普通に男友だちとご飯食べに行くし
お酒も飲むけどお互い恋愛感情全くなし。
話してて楽しいからご飯食べに行くってだけ。
597 :
名無しさんの初恋:04/01/20 16:28 ID:NblPt9N2
ここでよく言っている「好きでもない」ってどういう風に捉えればいんだろう。
恋愛対象として好きでない人という意味だったら、好きでない人との食事でも
楽しいと思うことはあるでしょ。友だちとして。
598 :
名無しさんの初恋:04/01/20 16:30 ID:V7ip6X0o
>>596-597 会社とか集まりの帰りに誘われたのか
休日にわざわざ呼び出されて食事するのか、どっちだ?
599 :
名無しさんの初恋:04/01/20 16:40 ID:NblPt9N2
600 :
名無しさんの初恋:04/01/20 16:49 ID:V7ip6X0o
601 :
名無しさんの初恋:04/01/20 17:01 ID:NblPt9N2
>>600 時と場合による。
でも、毎回2人きりならさすがに気まずいから、警戒はするけど。
ここでいう好きでもないっていうのは気の合う、恋愛に発展させるつもりが
ない男友達は違うと思って書いてる。
ここでいう好きでもないってのは、男側は気があって付合いたいと思って御飯に
誘っていて、女の人次第で、もう、付合うことに発展する可能性があるんだけどけど
その男の人に恋愛感情が持てない場合なんではないかと。
友達にはなれないなぁ、でも彼氏にも?な感じというか…。
要するに何の魅力も感じない男、と。
603 :
名無しさんの初恋:04/01/20 23:14 ID:NblPt9N2
>>602 そういういて意義だったら、私は好きでもない人とはご飯を食べたいとは
思わないな。たとえ仕事の帰りであっても休日の誘いだとしても、気乗り
しないから適当な理由をつけて断っておくな。
604 :
_:04/01/20 23:25 ID:u7GAJRG0
仕入先さん♀と2度の食事。仕事の話はほとんどなしです。
これって脈ありますかね〜?
605 :
名無しさんの初恋:04/01/20 23:35 ID:NblPt9N2
>>604 取引先の人と食事したことないから分からんけど
仕事の話が無いならいい感じかもね
いやもしかしたら新手の営業法かも(´∀`)
仕事以外の話ってどんなこと話すの?
608 :
_:04/01/21 08:13 ID:s1TJtH49
お互いの家のこと家族のこと学生時代何してたかです。
609 :
名無しさんの初恋:04/01/21 22:50 ID:ET0YQjZy
最近ここのスレ、マンネリ化だなぁ。
610 :
名無しさんの初恋:04/01/22 00:19 ID:dBDUMbXl
>>608 ちゃんと全てのレス読んだのかよヽ(`Д´)ノ
食事を2回したからって何とも言えないんだよ
食事の誘いをOKしてくれたからって脈はどうこう言えないんだよ
それくらいしか判定材料が無いなら脈無しと思ってたほうがいいかもな
だから男は勘違いしやすいって言われるんだよ
611 :
名無しさんの初恋:04/01/22 00:58 ID:Jf8JUNu5
>>608も含めて提供している情報量が少ないのに「〜ってどうなのよ」とか
言ってこられても、わかんないよ!
もっと具体的にさぁ。
>>610も言っているように判断材料が少なすぎるんだよね。ここのスレ見てる
人たちは事情を知らないんだからさ。
仕入先ってことは、相手からすればお得意さんでしょ?
場合によっては誘われたら断れなそう。
向こうから誘ってきたとかなら押してみる価値はある。
どっちにしろ情報が不足しすぎ。判断できない。
とりあえず、彼氏がいるかどうかくらい聞いてみれば?
613 :
名無しさんの初恋:04/01/22 19:59 ID:lqMG0BFM
もともと、一人で過ごすのが好きだから
二人きりで行くとしたらやはり、男性として魅力のある人に
誘われた時しか行かないです
すごいめんどくさがりやなもので。。。
614 :
名無しさんの初恋:04/01/22 20:28 ID:YakONJ/M
好きな男から「今度どっか食べ行こう」といわれてラーメン付き合って、
と言ってくるのってどう?私はラーメンなんて好きな人の前で食べれないからひく。
でも彼は全然そういうのきにしてないからこっちも恥ずかしがることないんだけど、
でもやっぱラーメンは・・・。
あとさ、やっぱ焼肉いくのは親密って思う?
615 :
名無しさんの初恋:04/01/22 20:32 ID:I+/fgxQy
>>614 私は普通に男友達とラーメンも焼肉も行くけど
616 :
名無しさんの初恋:04/01/22 20:56 ID:sG00PGt1
>>614 そこまで親しくなってない人とラーメンは微妙かもね。
でも、私は好きな人とだったら喜んでいくよw
昔は焼肉にいく男女は…みたいなことあったかもしれないけど、
今はそんなこと気にしてる人ってそういないと思う。
焼肉の有名チェーン店とかどこでもあるし、友達となら行くでしょ。
618 :
名無しさんの初恋:04/01/22 22:38 ID:cQR5Mqap
ラーメンって何で恥ずかしいの?
焼肉食った男女はどうなるの?
>>618 ズルズル音が立っちゃう上にスープがはねたりするじゃない?
綺麗に食べられないから恥ずかしくかんじるのよ。
「焼肉に行く男女は出来てる」っていう噂(っていうのかな)のがあっただけ。
620 :
名無しさんの初恋:04/01/22 22:55 ID:cQR5Mqap
そしたらスープスパとか汁飛びそうだし
ピザとかハンバーガーも手とか口がニチャニチャになっちゃうよ
でも今まで全然気にしてなかったから参考になりますた
ちなみにおいらは洋食屋には誘いません
ナイフとフォークがうまく使えないんだよっ!ヽ(`Д´)ノ
>>620 パスタ屋に入ってもスープスパは選ばなければいいわけで、
ピザ・ハンバーガーは気をつければ汚くはならない。
しかし、ラーメン屋はメインがラーメンなので選ばなくちゃいけないっていう…。
別にチャーハンでもいいんだけどさ。
622 :
名無しさんの初恋:04/01/22 23:29 ID:cQR5Mqap
食事に誘う ってある意味お喋りしたいわけで
だから長居出来そうな店を選ぶ
ラーメン屋じゃ 喰ってハイ終わり って感じだから誘った事はないなあ
てか 食事=呑み って感じでもあるし
でもラーメンだけ付き合ってくれるってのは
仲が良さそうに見えるね
623 :
名無しさんの初恋:04/01/23 01:27 ID:Y19vjIgp
>>614 私はラーメンが好きでないので、×だがファーストフードとかと同じ感覚でらーめん屋に
入るのだったらOKだと思います。
焼肉は個人的に好きなので、好きな人でも恋愛対象でない男でもOKです。
624 :
名無しさんの初恋:04/01/23 01:39 ID:tzw8RI0l
おごってもらえればなんでもいいよってノリです。私は。ここの
住人さんはラーメン食べに行けないの?
焼肉恥ずかしいの?あたしが変わりに行ってあげるのに!
625 :
名無しさんの初恋:04/01/23 01:41 ID:tzw8RI0l
焼き肉屋にいるカップルはデキてるって何十年前の話してらっしゃるの?
バブルの落とし子?
626 :
手、つなげ:04/01/23 01:42 ID:AMmucdFw
おれとカニ食おう。
627 :
名無しさんの初恋:04/01/23 09:58 ID:Y19vjIgp
628 :
名無しさんの初恋:04/01/23 14:32 ID:DxaB710J
ラーメンくらいは普通に食ったり、女から誘われたりもするよな?
あと焼肉も普通に誘って食べたりもするから、親密度とは何も関係ないとは思うよ。
629 :
名無しさんの初恋:04/01/23 14:33 ID:fvXITAc1
なんですか?この童貞くさいスレは?
ここは童貞板ですよ?
631 :
名無しさんの初恋:04/01/23 15:07 ID:fvXITAc1
誘導されてきたがここは
童 貞 板 だ っ た の か !
632 :
名無しさんの初恋:04/01/23 15:25 ID:3DiuB180
2人で焼肉って寂しいな
633 :
名無しさんの初恋:04/01/23 15:47 ID:7NmUMB2i
『これBSE牛肉使ってんだよ』
『えぇ〜うそぉ〜やばくな〜い』
とか言いながら食べる焼肉最強
営業妨害に近いね。
635 :
名無しさんの初恋:04/01/23 16:03 ID:7NmUMB2i
そうかい
ねた的には美味しいけど、お店側カラすれば苦笑いしか出来ないものね。
俺は彼女居るけど、結婚している女の子とも呑み行くよ。
5年位の付き合いで、親友って程じゃ無いけど、
最近何してんだろって呑みに誘うなー。年に2度くらい。
お互いのパートナーの悩みだとか相談しあったり。
呑み代は俺が多めに払うな、実際俺の方が呑む量多いし。
好きでもない人と御飯食べに行って、どんなこと話すの?
私は女友達とは恋愛話が圧倒的に多くて、後は愚痴あり趣味話など…。
男友達とは彼女のいる人とならやっぱり恋愛話をする。
ラーメンだと食べた後は、「早く帰れ」って空気になるだろ?
ゆっくり話が出来ないから、彼女以外の女とはラーメン屋は行かないな。
大抵、人と食事をするって時は、それなりに話す事が有るって事だからね。
640 :
名無しさんの初恋:04/01/23 20:27 ID:Y19vjIgp
>>639 そうだね。
そういった意味でも好きでもない人とラーメン屋に行くのはあまりよくないね。
641 :
名無しさんの初恋:04/01/24 00:33 ID:KihsaQov
でも最近ラーメンブームだからラーメン屋に行くことも1回や2回は出てくる
だろうね。
ラーメンとかおはち系の和食って便利だからねぇ。
642 :
名無しさんの初恋:04/01/24 00:40 ID:sCNGFCyc
ラーメン屋に長居は出来んね
>>642 そりゃそうだな。
カフェにしろってかんじですかね
何故か女友達とはしゃぶしゃぶばっかり食ってる気がする。
それ以外だとカフェかファミレス。
彼女とはラーメン率高し。
645 :
名無しさんの初恋:04/01/24 10:05 ID:KihsaQov
>>644 友だち関係がいいな。
今カフェがブームだし、長居できるし、好きだな。
646 :
名無しさんの初恋:04/01/24 10:11 ID:0dLcdFgR
ホテルのレストランやカフェはどう?
普通は誘っても行きたがらない?
やっぱり初めて二人で会うのはそこら辺の店が無難?
>>645 彼女とは互いの部屋で過ごす事が多いから外食も近所で手早く済ます事が多いよ。
逆に、女友達とは互いに近況の報告とかしあったりするから、落ち着いて時間を潰せる場所がいい。
>>646 すごく美味しいって評判のお店だったりしたら行くかもしれないけど、
そのホテルの周辺に遊ぶところがないようだと微妙かな。
食事が終わって即バイバイだとつまらないしさ。
だったらそこら辺のお店で充分です。
649 :
名無しさんの初恋:04/01/24 22:04 ID:ajGGkID/
まとめ
・ラーメンだろうが焼肉だろうが喰いに行けばいい
・喰ってすぐ帰るのか長居するのかは考えとけ
・「おごり」や「評判の店」ならホイホイついてくる かもしれない
650 :
名無しさんの初恋:04/01/24 23:46 ID:KihsaQov
>>647 恋人同士ってどうしてお互いの家でご飯が多いんだろう…と最近思う。
なんか所帯じみた感じがどうも好きでない。
個人的な意見でもうしわけないのですが…。
>>650 楽だからでしょ。
毎回毎回外で食べるのも飽きるし、付き合いが長くなるとお店もワンパターンになるし。
それに家で食べる方が安上がりだしね。
652 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/01/24 23:50 ID:HHYu/USb
>>650 おれは彼女と買い物に行くというプロセスが好きなんだよね。
今日は何にしようかとか話しながら買い物する。
あと、一緒に料理作ったりとかな。
そういう理由もあるんじゃないかな?
653 :
名無しさんの初恋:04/01/24 23:58 ID:KihsaQov
>>651>>652 やっぱりそうなんですね。
私は自分が料理なんぞ面倒だと思うからってのと(料理がうまくないってのもあるけど)
もったいない気がして。
いつも家であってご飯食べてまったりして、っていう人多いけど、あまり
好きでないなぁ。
今は冬だからまだわかるけど、春〜秋はそんなん耐えられなくなる!
>>653 考え方は人それぞれなので、別にあなたもそうしろってわけでもないし、
同じ考えを持つ人と付き合えばいいだけの話だと思うのですが。
655 :
名無しさんの初恋:04/01/25 00:02 ID:zJpnPoCd
>>654 スレに沿って考えると、
恋人以外の人とは家では食事しないってことだね!
657 :
名無しさんの初恋:04/01/25 00:04 ID:zJpnPoCd
>>656 この季節、4人とかなら鍋料理したりしますね!
確かに、楽しいですよねー。
女友達の家に1人で行ったりするけど飯は大抵外食だ。
その子も俺も料理出来ないってのが大きな理由だけど。
最近コタツ買ったから皆で鍋食ってウマーな季節になりましたね。
659 :
名無しさんの初恋:04/01/25 11:57 ID:zJpnPoCd
>>658 そういうの、楽しそう!
外食といっても、毎回ファミレスやファーストじゃなくて有名なカフェとかに
行けば毎回が楽しくなるよねw
660 :
名無しさんの初恋:04/01/26 00:04 ID:H0DHzCJj
あげ
661 :
名無しさんの初恋:04/01/26 01:27 ID:WqR8Kb0K
彼女の家でご馳走になるときはお礼も考えてね。
「手作り」って誤解されやすいけど「ただ」じゃないんだよね。
しかも、残り物じゃなくって彼のために買い込むわけだから
私の場合シーフード系やサラダなどの材料だと3000円は飛ぶ。
自分ひとりならおかずも1品とごはん&インスタントスープでいいのだが。
たかだかOLが1日3食で一食に1000円以上かけられないんです。
彼からのワインとかの手土産も嬉しいけどそうじゃないんです。
実際家計は苦しい。でも金出してっていうのは言えない。
本音はスーパーでお金払って欲しいし、これで旨いもの頼むよと現金欲しい。
一生懸命作るから。
662 :
名無しさんの初恋:04/01/26 01:30 ID:ghztFyOW
>>661 いっしょに買い出しに行けばいいじゃない
さすがに、スレ違いでも堂々としてる女の言うことは一味違うな。
>>663 じゃあ旨い物でも奢ってもらえ
それでチャラだ
>>661は好きな彼氏と飯食うのが何だと言いたいんだ?
釣りか天然か分らんが、気合入れてる割に報われてないのが心の奥で辛いんだな。
彼氏にもっと金出せって言いたいなら、ホントに直接伝えるか、別スレ立てろ。
667 :
名無しさんの初恋:04/01/26 10:04 ID:H0DHzCJj
>>661 なかなか切実な意見だと思うけど、
彼氏と食べなければいいんでないの?
ってこれに尽きない??と思うのだが。
まぁ、私自身そういうこともあるから気持ちはよくわかるな。今日は…
って思っていても手土産(ワイン)持ってこられたら断れないし、でも気乗り
しないときもある。それに、夜遅くなるしね。
男の人って女の人に食べさせてもらうってほんと好きだよねー
と最近思う。まじで。
668 :
名無しさんの初恋:04/01/27 00:30 ID:vuoxaxz8
あげ
>>667 恋人同士なら飯位普通に食わせてやれ(w
つか、俺の周りの男友達は大抵料理が上手いんで
彼女だけに飯作らせて食わせて貰うってシチュエーションは少ないぞ。
彼氏の家で作ったり、彼氏と一緒に作ったり工夫は必要っしょ。
逆に、一方的に彼女に飯作って貰ってるのは俺だけ。
早く料理覚えるから、玉子焼き少し焦がしたりは多目に見てくれ・゚・(つД`)・゚・
670 :
名無しさんの初恋:04/01/28 21:24 ID:s4QYnQKO
>>669 アドバイスありがとうございます。
面倒臭がりやなんで、恋人だとしても気乗りしなかったりですが、
頑張って工夫してみますね
ども^^
671 :
名無しさんの初恋:04/01/30 00:34 ID:0GskOQYc
あげ
672 :
名無しさんの初恋 :04/01/30 15:37 ID:/9ZuDoFA
あるホームページで知り合った女性がいるんだけど、
遠距離でいまのところ、こちらがその女性のいるところに
出張の際に食事をする程度の関係が続いている。
その女性、仕事が忙しいらしくて休日は月に一度程度
らしくて、昼ご飯を一緒に食べる程度。
でも、クリスマスに会う約束をしたら、クリスマスイブに
会ってくれて、お互いにプレゼントを交換した。
年明けにも、出張が会って、そのときも、昼ご飯を食べただけで
終わった。
その女性が休みのときに、遊びに行こうと誘ったんだけど、
休みの日は、実家の家業を手伝わないとだめだからとの理由で
断られた。その女性のお父様が最近亡くなられたから、このことは
事実みたいだけど。
でも、平日の昼間なら時間があるから、もしまた出張で来ることが
あれば一緒に食事をしたいから、誘ってくれと言われた。
脈がありそうで、ないようで、迷っている。
次に会うときに食事をしていいかどうか。
>>672 ?
何を悩んでいるのか一向に判らないんだが。
向こうの仕事が忙しくて偶に食事するだけの関係はもどかしいって事か?
彼女に時間がなくて一緒に遊べなかったからどうだって言いたいんだ?
何か無駄に結論を急いでるだけに見えるが、もう少し彼女のペースで
付き合ってから、結論なり先のことなりを考えても構わないと思うぞ。
大切な友達だと思ってるなら向こうのペースを大事にしてあげればいいし
彼氏彼女になってもっと自分の我侭をきかせたくなったなら
タイミングを計って打ち明ければいいだろう。
とりあえず、自分がどうしたいのか、彼女にどうして欲しいのか
もう少し自分の中でまとめて貰えないと彼女も第三者も何の判断も出来ないぞ。
674 :
名無しさんの初恋:04/01/30 21:54 ID:Cg2fnqh0
俺の片思いの年上の女性でバツ1で子供3人いる人に料理作ってあげるからって家に
誘われました。これは、こっちに気があるのでしょうか?一回二人で
外食しました。
675 :
672:04/01/30 23:47 ID:in3omO/K
>>673 どうもすいません。
その女性とは、いまのような関係を一年ぐらい続けています。
向こうの話を信じるとすれば、大変なことがわかるんだけど、
同じような感じで、相手のことを考えて行動していたら、
仕事や家のことが忙しいと言われながらも、結局、別の男に
とられた経験が何回かあったので、もしかしたら今回もまた
別の男にとられるような気がしています。
相手のことが信じられなかったら、だめかもしれないけど
自分の気持ちを早く伝えたほうがいいか、もしくは相手の
ことを考えて、慎重にいったほうがいいか迷っています。
>>675 たとえその女性にきちんと告白してOKもらって
晴れて彼氏彼女の関係になったとしても
遠距離で会う回数が少なければ、どっちみち貴方の
「もしや俺ってキープ?他に男が?」の疑念は付きまとうと思う。。。
677 :
名無しさんの初恋:04/02/02 22:37 ID:wybszKkz
>>674 多分ね。
程度はわからないけど、あると思うよ。
てか、下心がなにかしらあるだろうね。
678 :
名無しさんの初恋:04/02/02 23:12 ID:7mA7hHPq
こないだ一緒に飯食いにいった子から、
「今日友達に誘われて飯食いにいったけどおもんなかった」
てメールきたんだけど、
俺もそんなふーに言われてたんかな?て気になりました
小心者ですかね〜
679 :
名無しさんの初恋:04/02/02 23:19 ID:wybszKkz
>>678 どうだろうね〜
少なくともそんなことをわざわざあなたに報告してくるのだから、そうは
思われてないのでは
でも、感じ悪いなぁ
>679
う〜ん、てゆーかこーゆーメール貰ったら返信に困る
本人はそんな悪い奴じゃなくて、良くも悪くも素直な人なんですわ
なんか中途半端に親しい人やと断りにくいって言ってたけど、
そー言われると俺も当てはまってしまうし・・・
>>678>>680 俺の女友達と凄く似てるなw
俺の場合は電話だけど、そう云った時は軽く話を聞きつつ
適度に流して次の話題に行く事にしてる。
その子が
>>678に何処まで気があるのかまでは判らないが
>>680も、その事に返信メールでは少し触れる程度にして
気にせず次の別の話題をふったらいいと思う。
>681
まず脈は無いと思ってますが、
可愛いし喋ってて楽しい子なんで時々飲みに誘ったりしてるんです。
ただ>678みたいな話聞いたら、実は楽しいのは俺だけなんかなって思ったり・・・
>>682 ちょっと天然入ってる子だと思った事をすぐ人にベラベラ話しちゃうけど
まあ一緒に遊んでて楽しいなら細かい事は気にしなくて構わないかと。
不安があるなら、相手を楽しませる為に食事の店はさり気なく相手の
喜びそうな所を毎回手を変え工夫したり、会話のネタを豊富にしたりって
感じで構わないと思う。
向こうに余りしつこく感じさせない程度に自然とこれからも誘えるといいよな。
684 :
名無しさんの初恋:04/02/04 23:47 ID:uOlJzkN0
この前知り合いの男の人と初めて飲んだ。けっこう楽しかった。
向こうから誘ってくれたんで、全く好意がない訳じゃないと思うんだけど、
あまり突っ込んだ話はせずに本当に他愛ない話で終始した。
良さげな店の話が出たんで、今度連れて行ってと言ったんだけど、
その場で「じゃあ今度行こう」とは言われなかった…。
今日一回でいいや、と思われたのかなあ。
それとも社交辞令と受け取られたのか…。
>>684 「社交辞令」ととられたのか それとも
「あなたの気持ちが分からない段階でガツガツするのもちょっと…」
って思われたか。
今度軽く「いつ連れてってくれるのー」って聞けばいいよ。
最初からあなたの事を狙ってない限り
「何か違うな、もういいや」って思わないと思うよ。
686 :
名無しさんの初恋:04/02/05 14:58 ID:Tt9pkpv9
さて、彼氏持ちの女性をご飯に誘うことまではできたのだが、
問題はこれからだな。
その女性が、明石屋さんまばりの「食事観」を持っていれば楽なのだが。
>明石屋さんまばりの「食事観」
どんな食事観なのか気になるな・・・。
688 :
初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/05 15:02 ID:mvn2RuTV
スレタイの様な存在も
必要だったりする。
689 :
名無しさんの初恋:04/02/05 15:03 ID:Tt9pkpv9
>>687 食事したら、朝までOKってやつ。
恋のから騒ぎでよく耳にした。
690 :
名無しさんの初恋:04/02/05 20:51 ID:rrixdMyS
多少面識のある相手を御飯に誘おうと思うのですが、
どう切り出せばいいか悩んでます。
プライベートな会話は数回あるかないか、で関係的には教師と生徒に近い感じです。
あまり会う機会もなく、仲良くなってから御飯に誘う…みたいなのも難しい状況です。
とりあえず御飯でも誘わなければ、進展もなにも望めないのですが、
好意があると警戒させてしまうのも向こうに申し訳ないのです。
勿論多少の好意はあるのですが、まだ、興味がある程度です。
こんな誘い方だったら自然だってのないでしょうか?
691 :
名無しさんの初恋:04/02/05 21:03 ID:XXqIoqS1
どんな場所でどの程度の頻度で顔を合わせているのか、その女の子はどんな性格なのか
それが判らないとアドバイスは難しいかと。
敏腕相談員が見てくれていれば即答してしまうのかもしれないが。
(職業は、塾の講師か教習所の教官って感じなのかな。)
692 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/02/05 21:15 ID:OzSylwds
>>690 どっちが先生で、
どっちが生徒だよ。
それに何の関係だ?
もっと詳しく書いたら?
693 :
684:04/02/05 21:16 ID:RyFf/KOV
>>685 レスどうも。
話す機会があったら軽く連れて行って欲しいと言ってみます。
時々言えば社交辞令じゃないって分かりますよね。
ところでこの前の食事の時は男性がおごってくれたんですが、
「連れて行って」だとまたおごって貰いたがっているように聞こえますかね?
そんなつもりは全然ないのですが…
「今度は私がご馳走します」って言った方がいいですかね?
694 :
690:04/02/05 22:13 ID:rrixdMyS
>>691>>692 レスありがとうございます。
なかなか詳しくは書けないので申し訳ないのですが…
私が大学職員(正職員ではない)で事務手続きの受付窓口にいます。
相手は生徒です。歳は4〜5歳は離れてそうです。
会う頻度は多く見積もって週一くらいですね。
彼女は割としっかりしたどちらかといえば真面目な印象です。
日常的な話を振ることは出来なくもない、といった職場環境です。
695 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/02/05 22:19 ID:OzSylwds
696 :
名無しさんの初恋:04/02/05 22:27 ID:D2ILepn/
>>694 キツイこと言うけど、難しいと思うよ。
あなたがよっぽど彼女の好みならいいけど、
そうでなかった場合、最悪仕事変えなくちゃいけなくなるかも。
大学生の女の子なんて、いくら真面目な印象だろうが、
大なり小なり噂好き。
下手すると、学校中に知れ渡る。
多少好意を持っている程度なら、止めておいた方が無難。
697 :
690:04/02/05 22:42 ID:rrixdMyS
確かに自分に置き換えたらなんかキモイですよねw
仕事は殆どアルバイト同然なんで未練はないんですけど、
向こうに迷惑かかる可能性が高いのでやめときます。
助言ありがとうございました!
>>697 彼女に迷惑かかるってことはないと思うけど・・・。
仕事自体に未練ないなら、行動起こしてもいいと思う。
>>698 > 仕事自体に未練ないなら
なんかワロタ
まあでも、迷惑かかることもあるでしょ。
>>693 女性に奢られるの嫌いな男もいるからねぇ
会計のときに「今日はわたしに奢らせて!」って言って
反応見ればいい 臨機応変に
701 :
690:04/02/05 23:56 ID:rrixdMyS
むむむ。
もし万一仕事以外でその子に出会ったら、その時考えよう、という事にしました。
んで、もしどうしても好きになったら、仕事やめて動けばいいか、とも。
兎に角、お二人ともレスありがとさんです。
大学生は生徒じゃなく学生。
職員と学生と教員と学生の関係は全然違うよねw
ま、がんばって!
703 :
名無しさんの初恋:04/02/06 23:28 ID:6cz/T55y
気持ち伝えるくらいいいのでは
リスクを負わないで、なんて無理な話。
自分が納得いくようにやってください。
704 :
名無しさんの初恋:04/02/07 14:59 ID:aEKggn6n
ごはんに誘ってくれるのは、やっぱ気があるんですかね…
2人の関係次第だな。
2人で飯食う関係の女友達は何人かいるけど
その全部がこっちに気があると思わないからな。
でも
>>704が相手を好きなら色々とカマかけても
いいと思うぞ。
706 :
名無しさんの初恋:04/02/07 19:19 ID:ZDcX9m1H
明日、片思いの子(彼氏餅)と2人でご飯を食べにいくことになったんだが、
食事中に「彼氏とうまくいってる」みたいなことを聞かされると
食欲減退してしまうかも。
ついでに半ギレ状態になってしまいそう…。
でも、とりあえずその彼氏のことは気になる点ではあるので、話を聞きたい気もする。
(「別れそう」とか「別れた」と言われるのを期待して)
707 :
名無しさんの初恋:04/02/07 21:29 ID:EdzFI2U/
>>706 いやらしいヤツだな。
飯食う時間を相手を一緒に楽しもうという気持ちはないのか?
そういう器量の小さな男では、一度目はあっても二度目はないぞ。
708 :
名無しさんの初恋:04/02/07 21:38 ID:vKX6x5xg
一度だけでもいいから行きたいよ・・・。
誘ったら「今はそういう事考えたくない」んだとさ。
じゃあいつなんだ・・・。しつこいのも嫌だしのう。
709 :
名無しさんの初恋:04/02/08 00:40 ID:RYL0H53E
>>682 私なら、また誘って欲しいけどなぁ。
誘われて断ったけど、少ししたら自分から誘ってもいいのかな?
710 :
名無しさんの初恋:04/02/08 01:15 ID:HM5hWYY6
>>709 また、誘って欲しいときもあるけど、
それを相手に伝えるのって難しいですよね…
どうしたもんか。
712 :
710:04/02/08 01:22 ID:HM5hWYY6
>>711 断ってきまづい雰囲気の中、「また誘ってね」というのは勝手な奴だな〜と思われそう。
713 :
名無しさんの初恋:04/02/08 02:15 ID:RYL0H53E
じゃーこっちから誘えばいいのかな?
>709、>710
やっぱり断り方が大事、、、ですな
んで質問なんですが、
(a)行っても良い相手だけど本当に先約がある場合
(b)なんとか理由つけて断りたい相手の場合
を断り方で区別できますか?
715 :
名無しさんの初恋:04/02/08 02:34 ID:RYL0H53E
美味しいもの食べたいなぁ…とか言ってみたら
また誘ってくれるかな?
5歳ほど上の人だけど…
716 :
名無しさんの初恋:04/02/08 02:40 ID:ZRn3fmuE
当方大学生ですが、女子の比率が割合い高い大学であるため必然的に
女友達が多くなり、そういう友達と二人で食事に行くことも良くあります。
が、そういうの(色んな女の子と二人で食事に行く)は一般的に言って
そんなにほいほいと行ってはいけないものなのですかね?
このスレ見てて、自分が世間ずれしてないか不安になりました。
就職した会社で女の子に軽い男みたいにみられたら嫌だな…とか思いまして
717 :
♀:04/02/08 04:16 ID:65TIbSYg
>>714 (a)→先約の内容を細かく説明し(仕事が○時までだからとか、友達と約束しちゃったとか)
なおかつ暇な日時を教える
(b)→理由をはっきり説明しないで断る。私の場合、体調悪いって言うのが多いかも。
二人で会いたくない人の場合は、「今度みんなで」と強調する。
718 :
名無しさんの初恋:04/02/08 15:14 ID:VmRUMG93
>>714 a)「その日は予定あるから、他の日に出来ない?」と聞く。
b)「最近忙しくって・・・。」と言う。
>>715 その言い方だと、ただ単にたかられてるんじゃないか?と
勘違いされそう・・・。
>>716 人によるから、何とも言えないよ。
でも、手当たり次第に2人での食事に誘わない限り平気じゃない?
食事くらい気楽に行きたい
720 :
名無しさんの初恋:04/02/08 15:44 ID:xfkIGbE1
>>716 >世間ずれ
せけん-ずれ 【世間擦れ】
(名)スル
世の中でもまれたため、世知にたけていること。
(大辞林より)
「流れに掉さす」「役不足」「気の置けない」等とともに、要注意の日本語の一つ。
世の中で擦れに擦れた、という意味ですね。
721 :
名無しさんの初恋:04/02/08 15:59 ID:5u18+X5/
>>716 大丈夫、女の子慣れしてなくて
2人で食事ってだけで妙に緊張する男よりずっと好感もてるから
>>716 が、どんなキャラかによる。女の子の中にまじってても全然違和感が
ないタイプっているじゃん?女の子も警戒心全然もたないタイプ。それなら
大丈夫。まわりも「ただの友達だ」ってわかってくれるから。
>>722 俺それだよ・・・いろんな女の子がうちに来て俺が作った飯を食っていきやがる。
これはこれで男として見られてないってわけで、辛いものがあるな。
>>716 じゃあ、女の比率が高い会社にいる人も、
女と2人で食事するのなんて何とも思わないのかな?
そういう環境にいる人と、この間2人で食事して
脈あり?って思ってた私は勘違いなのか・・・?
725 :
名無しさんの初恋:04/02/08 18:46 ID:UmaOTw0C
>>714 俺は、
>>717のaのケースで、週末に誘いのメール出したら、
アドレス変わってた。。。
期待させるなよ・・・
726 :
名無しさんの初恋:04/02/08 19:00 ID:p3ZdejG3
>>724 食事ぐらい何とも思わない人もいるから
脈アリ判定は何か他の事で汁。
729 :
716:04/02/08 21:49 ID:A0tNh/Gk
皆さんレスありがとうございます。安心しました。
言われてみると、自分も「女の子の中にまじってても全然違和感がないタイプ」
なのかもしれないです。恋愛相談とかされるクチです。好きな人に恋愛相談とか
されてキツイです。あいたたー
でも彼女できたので(別れましたが。涙)全く異性として見られてないわけではないかな…??
>>724 食事だけではなんとも思わない人もいますからねぇ
何度も誘ってきたりしたら違うでしょうけど。
731 :
名無しさんの初恋:04/02/09 01:14 ID:R5R4RRGa
俺も行くぞ
734 :
名無しさんの初恋:04/02/09 23:53 ID:R5R4RRGa
ごちになります☆
735 :
名無しさんの初恋:04/02/09 23:56 ID:p59IEIE2
オレもイク
736 :
名無しさんの初恋:04/02/10 00:04 ID:eov5AgR1
737 :
名無しさんの初恋:04/02/10 00:08 ID:vYfTRfTR
今まで3回くらい飯を食べた友達関係をしていた子に、今日フラれたよ。
思えば自分でもわかっていたんだ。
相手の気持ちはまるで自分に無いことには。
それは、食事に2人きりで行く行かないの行為ではなくて、会った時
食事に行っている時の微妙な相手の態度で。
自分でそれを見ないようにして、どこか飯を2人きりで食べるんだから
多少は嫌いじゃないはずだとか自分を誤魔化していた。
本当は気づいていたんだ。その時の態度で、今まで俺のことに興味があって好きでいてくれて
付き合った子の態度とは全然違うことを。
俺は内心気づきながらも一縷の望みを託していたけど、
今日、それが現実として示された。
もっと早くに自分の好かれていないという現実を素直に認めていたらと思う。
738 :
名無しさんの初恋:04/02/10 00:16 ID:a6U+1fKg
>>737 いやいや、それで十分でしょ
自分の気持ちを意思表示したことは悪いことじゃないと思うけどね
737は、2人きりで食事したんですよね?
最初彼女を誘った時は、「2人きり」ということに
嫌な顔はされなかったのですか?
740 :
へたれ:04/02/10 01:02 ID:vYfTRfTR
>>738 少し気づくのに遅すぎました。
>>739 最初は、その子の行きたい店に付き合ったので
別に嫌な顔はしていなかったですね。
ただ、ひたすら俺のことにはあまり関心を持ってはいなかったですね。
もともとバイト先でその子とだけの知り合い関係だったので、2人が普通だったんですよね。
>>737 それ良くわかります。自分はご飯食べたのは1回だけだったけど
その時の態度や普段の接し方なんかでもなんとなく脈はないかな
と薄々勘付いていたけど、それを認めたくない自分がいるんですよね。
結局その子には告白したけど振られた。だけど
>>737さんもきちんと自分の気持ちを
伝えることができたんだから結果はどうあれその選択は間違ってなかったと
思いますよ。まあ自分はまだその子の事を諦めきれてないけどね。辛い・・・
742 :
名無しさんの初恋:04/02/10 01:48 ID:QnXZ2hWF
男からご飯に誘ってくるのって、意味ありな可能性高いの?
好きかどうかは別として、少なくとも興味はあるのかな?
>>742 「もちろん好意有りまくり」
「話してて面白い 友達として」
「メチャ暇だ」
「あーヤりてえ 今すぐヤりてえ」
のどれか
どれにしろ嫌いな女は誘わない
744 :
名無しさんの初恋:04/02/10 16:44 ID:XsDQgq9b
>>737 具体的にどういう興味なさげな態度されたんだい?今後のために
745 :
名無しさんの初恋:04/02/11 00:34 ID:/Tt1fo07
>>743 激しく同意。
2番目の確率は人によってだいぶ違いそうだけど。
>>744 それ、気になる!
>>742 というかだな。
男は好意持って誘っている(ことが多い)けど、女はどうなの?
ってのがスレの趣旨だと思うわけだが。
別に多くないが。
たかがメシぐらいで全部その気ありありみたいに騒がれてもなあ?
「好意=その気ありあり」ではない。
嫌いなヤツをわざわざプライベートで誘ったりしないし。
ってことだしょ。
男女同性異性関係なく友達とならサシで飯くらい食うだろ。
まあ、ここは「片思いの香具師が相手から食事誘われてテンパった時に妄想書き込むスレ」だと思ってるが。
>>746 女だって「よっぽど嫌じゃない限り食事ぐらいする」程度の認識ですが。
脈ありかどうか試したいなら公共の場ではなくドライブにでも誘えばいい。
大抵の女は好きでもない男との密閉された空間は嫌がる。
751 :
名無しさんの初恋:04/02/13 02:30 ID:TfDepJPK
私ドライブ好きだけどな…
あらら ドライブは却下だな
>>749 >「片思いの香具師が相手から食事誘われてテンパった時に妄想書き込むスレ」
その名前の方がスレの内容には即してるなw
>728
野郎だけどゴチになりに行ってもいいですか?
交通費のほうが高くつくけど
755 :
名無しさんの初恋:04/02/14 00:40 ID:M1J9EhZh
異性とドライブは、好きでもない人とはしてはなりませんかね?
勘違い率高いですか?
「車停めてマターリ話してると襲いたくなる」って話はちらほら聞く。
男の欲求不満度、女の魅力度、露出度等にも拠るだろうけど。
757 :
名無しさんの初恋:04/02/14 01:05 ID:LYuvi0yv
そりゃどこに行くかは男次第だから周囲に誰もいないところに
連れ込まれてってなるに決まってるよな。車なんて動く密室だよ。
んで、ちなみに相手の男の車ってなに?興味ある。
758 :
名無しさんの初恋:04/02/14 01:19 ID:pxH3FGz0
4日前に振られて、その女と一緒に今日は、4時間酒を
あおっていた。何なんだ?一体?あの女は・・・
759 :
名無しさんの初恋:04/02/14 01:42 ID:xxn0dwPy
この前、気に入ってる女のコを御飯に誘って、
いい雰囲気で楽しい一日を過ごした。
で、その日の帰り、
メールで「またドライブでもいこうぜ」と送ったら、
「今度おすすめのお店にお連れするわ、
ドライブは○にでも行きましょう」と返事が返ってきた。
まだ始めて2人でごはん食べたくらいの関係なんですが、
これって、脈ありっすかね?
メールは社交辞令ですかね。
だれか俺のかわりに判断お願いします。
760 :
760:04/02/14 01:48 ID:cluxtIFC
車持ってる女の子に、(その子の運転で)
ドライブしようって誘ってOKもらいました。
これってどうなのかな。
ちなみに、その子は僕の気持ちをある程度知っています。
>>759>>760 自分で慎重に見極め、大胆に動いてみ。
何事も経験だ、ガッついて焦り過ぎないようにな。
762 :
760:04/02/14 09:42 ID:cluxtIFC
>>761 ありがとう。
大胆に、焦りすぎないようにがんがってみます。
763 :
名無しさんの初恋:04/02/14 21:30 ID:M1J9EhZh
車とめてマターリってパターンってあるんですかね?
ドライブしててラブホに直行ならまだわかるんですけど
運転に疲れたりした時とか、
静かにしたい時とか、
カーセックスへ移行したい場合とか、
運転中に話が盛り上がったときとか
どちらかが疲れたときとか
それこそお気に入りの夜景の場所でマターリ
ってあるのでは
766 :
名無しさんの初恋:04/02/17 02:09 ID:XOWJDWGd
1回誘われて体調悪いから…って断ったら
2度目がないんですが…
私から誘おうと思っても、休憩所ではいつも連れと一緒にいる…
ハウ…
どうしたもんでしょ?
767 :
名無しさんの初恋:04/02/17 18:05 ID:6utGPpMi
これで3回目だよ食事に誘われたの。これでもやっぱりどうでもいい友達なんですか?
ちなみに俺男なんだけど、俺から一回も誘ったことねーのに構ってくれるんだよなあの
女の子
768 :
名無しさんの初恋:04/02/17 18:13 ID:oKuzisft
>>767 どうでもいい友達じゃなくて、普通に仲のよい飲み友達かも
気がなくても、飲んでて楽しければ誘うのは普通なので、
自分が気がありゃ相手の気持ちに関係なくアタックしろ
769 :
名無しさんの初恋:04/02/17 18:13 ID:eUQmv67U
え・・・食事くらいありでしょう。
770 :
名無しさんの初恋:04/02/17 18:37 ID:6utGPpMi
好きでもない人に奢られるのはヤダから食事行っても奢ってもらいません
って人いるじゃん、
>>22とか。
そういう風な考えの人たちは、例えば誕生日とか、なんか免許とれたとか、
試験受かったとか奢る側に金入ったとか、そういう理由があったとしても断るの?
>>770 私もそういうタイプの考えだけど、お祝いならOK。
でも、誕生日は二人きりじゃなくて大勢のほうがいいかな。
ちょっと脇それるけど、
そういうときって「お祝いしてぇ〜」とか言って自分から乞うことってある?
言ったことないなー。
冗談でプレゼント(しかも高いもの)欲しいとは言ったことあるけど。
「今日○○○なのー!」
「ふーんじゃあお祝いしてあげるよ、昼飯おごろうか」
「わーい」
…っていうのはやったことある。その場のノリってやつで。
相手は特に仲良くもなんともない同僚ですた。
>>770 時と場合による。
相手がお金入ったっていう理由なら、友だちの関係だったら奢ってもらっちゃいます。
776 :
名無しさんの初恋:04/02/20 23:22 ID:aDEbiCKu
最近のびないね、このスレ。
ご飯2人で食べて
こっちがその気になってしまったら
セフレにされた…
ばかな女だな自分。
うん、ばかだね。
779 :
名無しさんの初恋:04/02/25 00:17 ID:DRUq2JOP
俺は普通の友達や同僚を一人だけ部屋に呼んで、ご飯を振る舞うことがよくあって、
高校や大学の同級生が遊びに来て泊まっていくことも度々ある。
逆に自分が遊びに行くことも多い。
照明を落とした自室でグラスを傾けつつ、
お互いなんとも思ってない…ってのはやっぱり特殊なのかね?
780 :
名無しさんの初恋:04/02/25 00:48 ID:9RXjxhFQ
スレの主旨とは関係無いかもしれんが、食事に誘う事が愛情表現のあかしだと
いう考え方は、イエスキリストが世間の爪弾き者に対する愛情を食事に誘う事
で示したことに由来するのだろうか。
いや、単に受けとめる側の自意識過剰だろう。
メシ食ったぐらいで愛情表現と思われちゃたまらんし
そもそもそこまで根拠ないわけで
782 :
名無しさんの初恋:04/02/26 01:18 ID:/FfcWoqh
冷静に考えればご飯を一緒に食べたくらいで、恋愛対象となるってのはおかしいわけで。
異性といえども、同じ人間だろう。
けど、ご飯2人きりで何回かにわたれば、恋に発展するケースが多い。
783 :
名無しさんの初恋:04/02/26 02:32 ID:GIWW7rnr
784 :
名無しさんの初恋:04/02/26 02:37 ID:WRzXJFTk
二人きりでゴハン食べると、それだけでこっちに気がある!と思う人も
けっこういるような気がするんだが。
たいていの場合、恋愛経験の少ない男子だわな
785 :
名無しさんの初恋:04/02/26 02:45 ID:eMuWGun4
ご飯ぐらいでは…飲みに行くならまだわかるが。異性の友人はいないのかな??
今までこのスレで自分で「ご飯」て書いてたのは
みんなお酒入ってるわ。
787 :
名無しさんの初恋:04/02/26 07:58 ID:ALJTCGBA
好きでもない男とご飯を食べる時。
お金ないけど美味しいもの食べたい時。
暇でも好きでもない奴の為には
お外にも出たくないです。
>けど、ご飯2人きりで何回かにわたれば、恋に発展するケースが多い。
し ま せ ん 。
初対面で「対象外」に振り分けた人とは、100回食事したって何も発展しない
789 :
名無しさんの初恋:04/02/26 09:17 ID:UrP2/V1o
こないだ女の子と2人でご飯を食べに行って思ったんだが、
座席の関係上、男は、店の壁と女の子の顔しか見るものがない。
以下、キモイ発想。
女の子の顔を、不審がられずに、じっと見つめることができる。
好きでもない人とご飯食べるのはツライ。
キモローチてんこもりのキモい人と(過去に数回告られてそのたびに断った)
仕事の関係上、どうしても一緒に食事をしないといけないことがあり、
食事をしたのですが、ご飯食べながら凝視って言うか、私が食われるんじゃないかってくらい
見つめられて本当に怖かった。
>>788 同意。恋に発展なんてしねーよ。
初対面で本領発揮できない人見知りさんも結構居ると思うから、
初対面で振り分けるようなことはしない。
>>790 悲惨でしたね。食べてるものががまずくなるような・・・ 吐きたくなるような・・・
私はよっぽど嫌な人じゃなければおごってもらいに行きます。
でも恋愛って○×がないから、本当は相手がどう思ってるか何て
人それぞれですよね。
私が誘っても断ってた人に告白されたりするし。
●好きな人→こっちが奢ってでも一緒に食事したい。
●友達レベル→出かけたついでとかだったら普通に女友達とするように分けて払う。
食事に誘われた場合は向こうの奢りと考えちゃうな。
●それ以下→いいものを奢ってくれるって言うなら行くかも…。
794 :
名無しさんの初恋:04/02/27 03:13 ID:hKsQDvXb
好きでもない女に好きだと勘違いされるのもたまらないけどな。
795 :
名無しさんの初恋:04/02/27 03:44 ID:CJmQmsnV
好きじゃないと早く帰りたくなる。
796 :
名無しさんの初恋:04/02/27 03:53 ID:Cc+G5IJU
794みたいな勘違いしそうな男に勘違いされるのもたまらない。
797 :
名無しさんの初恋:04/02/27 04:52 ID:wwX78M2x
心配するな。おまえには誰も勘違いしないから。
全部おまえのカンチガイ
わざわざ 嫌いな人とは
食事なんか行かないから
あまり深く考えないで
もっと楽しんで欲しいな〜。
以上、 好きな人に言いたい事でした。
数回話したことがあるだけの女の子を食事に誘ってOKもらえました。
脈アリっすかね??
800 :
名無しさんの初恋:04/02/27 11:16 ID:dug+CYPi
その段階じゃまだ脈どうのこうの言うところまで行ってないぞ。
そっからがんがれ。
801 :
豆腐小僧:04/02/27 11:18 ID:V2/jcvgH
坂本金波地を思い出すぜ
802 :
名無しさんの初恋:04/02/27 12:22 ID:ZwFeLAU+
やっぱり好き同士(告白前の段階)だと最初の食事で盛り上がるもの?
803 :
豆腐小僧:04/02/27 12:24 ID:V2/jcvgH
まあまあもりがあるな
>>802 それは確かにあるね。
好きな人なら、何でも楽しいと思うよ。
でも、ご飯食べるくらい、普通に友達と思って誘うけどね。
対象と見ているかどうかでも違うけど、友達としての食事も楽しいよ。
俺の場合、半年間気になってた子をご飯誘って
それから話しがはずんで、3日後には付合ってたぞ。
まだご飯誘って、約束の日がくる前だったし。
誘いにOKした、された関係なら少なくとも
嫌いなわけじゃねーし、例え友達関係だとしても
恋に発展するかもしれんだろうが。
嫌いではないけど特別な感情もない相手と
映画やカラオケ、ショッピング遊園地など一緒にいきますか?
>>806 映画・ショッピングは行く。遊園地は2人っきりならちょっと考える。
カラオケは元々苦手で行かないのでわかりません
809 :
名無しさんの初恋:04/02/28 00:54 ID:3HaBGKiB
彼氏は私の言うことすべて否定する人なので
まともな会話はなりません。
よって、男友達とご飯食べるほうがすっごい楽しいぽ
810 :
名無しさんの初恋:04/02/28 01:35 ID:+K8V9j2l
811 :
名無しさんの初恋:04/02/28 01:49 ID:3HyjIErf
>805
羨ましいですね〜。
確かに誘いにOKしてくれたなら少なくとも悪い感情は持たれてないはずですからね。
私もOK貰ってるので、これから先の発展を期待してこつこつ頑張ろっと!
812 :
名無しさんの初恋:04/02/28 01:55 ID:3HaBGKiB
>>810 男友達は男友達。
一口に男友達といっても私の周りは
おしゃべり好きなKABAちゃんみたいなカマ男が多い。
絶対に恋愛に発展しないのはお互い知っているから遊ぶ。
813 :
名無しさんの初恋:04/02/28 01:57 ID:yp2vjDZT
>>809は自分かわいさで常に保険かけて恋愛するタイプだな。
キープされる男に悪いとは思わないのかね・・・
814 :
名無しさんの初恋:04/02/28 02:02 ID:3HaBGKiB
>>813 その内容が男友達の彼女自慢とかでもかい?
だいたいフリーの友達とはご飯は食べんよ。
815 :
名無しさんの初恋:04/02/28 02:04 ID:KYOePpB2
以前、やっと飲みに誘ってくれた人に
「最近、調子悪いから飲めないんですよ〜」と
素で答えたら、誘ってくれなくなった…
で、休憩所に行ったら追いかけるを繰り返して
タイミングを計っていたら、今日誘えたよ〜。
特に好きって訳じゃなくて、ちょっと気になる人って感じです。
816 :
名無しさんの初恋:04/02/28 18:28 ID:KYOePpB2
で…
「キャンティー行きたいなぁ」って言ったら
「いいよー、でも何それ?」って言われてしまった。
六本木ヒルズの中の店にしておいた方がいいかなぁ…
当方(♀)20後半、先方(♂)30中盤です。
流石にキャンティーで奢ってもらったら、ただじゃ帰れないだろうから
割り勘覚悟ですけどね。。
10回以上食事も行ったし、映画も観たし、ディズニーランドも行った
し・・・という女のコの誕生日に二人で食事。料理もプレゼントも
とっても喜んでくれて。
で、帰り道に抱きしめてキスしたら、怒って帰ってしまった。。。
そんなつもりじゃなかったんだと。
俺が相手のことを異性として意識してることはそれとなく伝えていた
つもりだし(カワイイよねーとか、好みだよぉとか)、相手も俺のことを
カッコイイと言ったくれていたし、それにタカビーな女というわけでも
なかった。むしろ純情なくらい。
数ヵ月経った今にして思うに、ちょっと常識のないコだったのかと。
そうとでも考えないと立ち直れない。。。
>>817 気の毒だと思いつつ、女の子の気持ちもわからんでもない。
貴方は「彼氏がいる気分を味わうための男」だったんだよ。
人並みにデートしたい、構ってもらいたい、でも本物の彼氏を作るのは怖い…てな。
純情で男慣れしてない女の子に見られがちな話だ。
その子も時間が経って成長したら、貴方を傷つけた事にちゃんと気づくと思う。
まあ、ちょっと子供っぽい女に引っ掛かっちゃったなァ、(・∀・)ヘヘッ
ぐらいに思って立ち直れ。立ち直って一回り大きな男になってくれ。
819 :
名無しさんの初恋:04/03/01 01:17 ID:0PRr0BsP
820 :
817:04/03/01 02:48 ID:C8q29COr
818さんのご意見は参考になるようなならないような・・・
というのも、彼女は26歳(の誕生日)だったわけで、
純情っぽいコではあったけど、恋愛経験は皆無ではなかった
みたいだし、いくらなんでもそれまでの過程で俺の気持ちに
気づいていると思ってたんだよね。
確かに「常識のない」という言い方はちょっとアレかもしれないし、
彼女を恨む気持ちはさらさらないんだけど、
男を勘違いさせてしまうことに鈍感なコだったのかなあ、と。
要はお互いの恋愛観が全然違ってて、恋人同士にはなれなかった
というだけのことなのだけど・・・・でも、90%以上の確率で
いけると思ってただけに、ショックが大きかったんだ。
821 :
名無しさんの初恋:04/03/01 02:57 ID:0PRr0BsP
>>820 よくあるパターンだと思います。
私自身も含めて回りでもそういった話を聞きます。
今のあなたの気持ちは多分それなら恋愛に発展させなければよかったと後悔してる
かもしれませんね。
彼女からしたら気持ちに気づいてないことはないと思いますよ。
でも、そういう関係にはなる気がなかったんですよ。
>>820 女ってだいたいそんな身勝手なもんだよ。
彼氏にするつもりは無くても(自分の中での基準で)一線を越えなければ
デートもするし、プレゼントももらうし。
820の相手の女はキスからが一線で、
それ以下であればなんでもありな女だったってこと。
823 :
名無しさんの初恋:04/03/01 03:16 ID:KRbudXT8
>822
だってプレゼントくらいで拒否していたら
逆に意識しているみたいじゃないですか?
女性とだって食事にはいくし、ディズニーランドもいく。
でも女性とキスはしないでしょう?
私その人の感覚分かる気がします。
824 :
名無しさんの初恋:04/03/01 03:28 ID:J6uy3ucM
じゃあ、823は私たちはそれが普通だから、きっと
男も友達どうしでプレゼント交換もするし、
ディズニーランドにも行くだろう。とでも?
思わないよな?むしろキモいだろ?
結局女の基準でしか考えてないんだよな。
男がそういう行動に出る事の意味は二の次なわけだ。
825 :
823:04/03/01 04:33 ID:KRbudXT8
男同士でプレゼント交換ってしないんですか?
ディズニーランドいかないんですか?
そういう人もいると思いますけれど。
男と女でも友達同士の場合あるでしょう?
>>825 >>男同士でプレゼント交換ってしないんですか?
しません。
>>ディズニーランドいかないんですか?
いきません。
827 :
名無しさんの初恋:04/03/01 04:40 ID:KRbudXT8
>826
そうですか。で、だから?
>>820 単にキスが早すぎただけという可能性はないのだろうか?
恋愛経験話も背伸びだったのかもしれないし。
>>827 いや、男同士でプレゼント交換って99%ない。
男同士でTDLも95%ない。
女性の友達感覚と、男性の友達感覚は、かなり異なることを知っておいたほうがよいのでは。
830 :
名無しさんの初恋:04/03/01 04:45 ID:KRbudXT8
>829
じゃあ思いやって男女の気持ちのない相手とは
ご飯も食べず、ディズニーランドにもいかなければ
いいんですね。
ただ誘われただけなのに思い込み激しい人に
なっちゃいそうじゃないですか?
>>830 気のない相手とは、少なくとも二人では行かない方がいいと思います。
思い込み激しいなんて思いませんよ。
そもそも何のために二人で行くのですか?
もちつけ。
いい年の大人なら相手が自分に対して好意やまんざらでもない気持ちを抱いているのくらいはわかるだろう。
その相手が自分にプレゼントを贈ったり食事に誘うのは恋愛に発展させていこうという気持ちがあるからだ。
でだ、それにホイホイとついて行き、脈があるかのような行動をすれば、いけると思われてキスくらい迫られてもおかしくないだろう。
そうならないように友達の一線を越えさせないようにするのは性別を問わず必要なテクニックだろ。
833 :
名無しさんの初恋:04/03/01 04:57 ID:KRbudXT8
話の合う人だったら楽しいし食事くらいはいきますよね。
友達の一線を越えないように
友達だよね、っていうことは強調しますよ!?
834 :
名無しさんの初恋:04/03/01 05:18 ID:7EjqXrZz
┌────┐ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| (廿) o (廿)| < オマイらもちつけよ
├○――○┤ \
└┬──┬┘  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
目| イ奄 |目
W|___|W
目 目
(_)(_)
>>833 2人でディズニーランドは断っとけ。
男がどんな思いで誘ってると思うんだ!
がんばって話をあわせてるんだぞ。
836 :
名無しさんの初恋:04/03/01 05:29 ID:KRbudXT8
>835
ディズニーランドは特別に好きではないからいこうと思ったこともないけれど。
話をあわせるような人は限界があるでしょう。あわせてもらってもちっとも楽しくないもの。
837 :
名無しさんの初恋:04/03/01 05:29 ID:KRbudXT8
なんか悪いなーって思うだけ・・・
もういいだろ・・・
自分がどう思うか、自分だったらどうするとか、そういった自分の感覚を平均点としてしか見ることが出来ないんだよ。
一般的な男女関係と比較して自分の恋愛観はどういう位置づけにされているのかって把握出来てないんだよ。
839 :
名無しさんの初恋:04/03/01 05:49 ID:KRbudXT8
恋愛恋愛恋愛って、恋愛しかないのはさみしい。
無人島にでもいって人間男女ふたりきりになったのならば
仕方ないにしても、世の中これだけの人がいるのに
男だから女だからってそれだけなのは残念。
そのために男と女に分かれて生まれてくるわけで。
841 :
名無しさんの初恋:04/03/01 05:54 ID:KRbudXT8
生物的に男と女でも精神的にすべての相手にたいして
男と女、っていうわけではないじゃないですか?
男からみれば、お母さんの歳より下であればみんな女だな。
843 :
名無しさんの初恋:04/03/01 06:54 ID:KRbudXT8
気持ち悪い、そんなの。
>>843 実際そうだし。
ま、男に幻想をいだくな、と。
純粋に友達と思ってる女とメシ食いに行ったとしても、その娘が脱げば、ほとんどの男はすると思う。
なんかの間違いでそういうことがあればいいな、とも頭の片隅で思っている。
>>844 男には据え膳を残さないタイプと据え膳に手をつけないタイプがいると言っておこう
>>845 あとあとの面倒を考える必要があるなら、手をつけないというのももちろんあると思うけど。
でも、現実にありえないだろうと思いながらもなんかの間違いを期待しないような女の子は誘わないと思う。
847 :
名無しさんの初恋:04/03/01 08:40 ID:iL/HpGT4
>>830 気のない人に誘われて
断ることが思い込み激しい人だと思ってるのが
そもそも思い込みが激しい
848 :
豆腐小僧 ◆WHITE/n/ro :04/03/01 08:42 ID:p0LbzhU2
>>847-848 頭をこんがらがらせないでくれ。
ある女の子と仲良くなって
ご飯食べに行ったり映画見に行ったりしてたんだが、
近ごろ 「あなたとはただの友達です」 オーラを感じるようになった。
あぶねーあぶねー、勘違いするところだっ
・・・・・・もう勘違いしてたよ (;´Д`)
850 :
豆腐小僧 ◆WHITE/n/ro :04/03/01 09:05 ID:p0LbzhU2
映画を見にいくだけでは恋人とはいえまい
10年前でもそうだったよ。
朝まで喫茶店で話し込んだけど友達だったこともある
851 :
名無しさんの初恋:04/03/01 12:12 ID:0PRr0BsP
職場とかだと付き合いっていうものもあって、
そんなに簡単に断れないor断りにくいとかもあるから、
一概に好きでもない男と食事には行かないとはいえないのでは
852 :
キンチョ〜瑠 ◆w3dn2yLjB. :04/03/01 12:44 ID:EzXOryIX
奢ってもらわない、例え奢ってもらっても次の時は奢り帰す。
友達間の間で金銭面の借り(そういうつもりはなくても)は作りたくない。
男性側から見て多く奢ってあげてたらそれなりに期待するだろう。
>>851 それはあるね。
職場の人に誘われてどーしても行きたくない時は「彼氏に怒られちゃう〜」
といって逃げてきたw
概ね
>>853氏に賛成かな
男同士でディズニーなんてウホッ以外ではまず聞いたことないね。
グループならあるだろうが異性と二人なら特別な意味を帯びてくる。
めしは行く場所や時期にもよる。
クリスマス前に気取ったところに行くようなら含みがあるかもしれないが、
なんでもない時にダイニングやバーに行ってもなんとも思わない。
プレゼントは仲のいい人には理由があれば(誕生日など)あげるけど、
まあほんのちょっとしたものだよね。
アクセサリみたいに身に着けるものや高価なものは渡さない。
女の人って異性として興味ない男を食事に誘ったりしますか?
856 :
名無しさんの初恋:04/03/01 22:21 ID:ytxCBiFA
興味あるから誘うに決まってるじゃない。
857 :
名無しさんの初恋:04/03/01 22:22 ID:ytxCBiFA
でも、何とか男の方から誘うように仕掛けてるけどね。
誘いにのったからって興味を持たれてるなんて勘違いされても困るわ。
人として興味あるのか異性として興味あるのか、そこが問題だ。
860 :
_:04/03/01 22:27 ID:oF1ds/BK
818さんの
人並みにデートしたい、構ってもらいたい、でも本物の彼氏を作るのは怖い…てな。
純情で男慣れしてない女の子に見られがちな話だ。>>
本物の彼氏を作るのが怖い。俺も言われたよ。なんか興味あるというか含蓄のある
言葉だね。
どういう心境なんだろう??
861 :
名無しさんの初恋:04/03/01 22:29 ID:GeQLx1gx
二次元好きなのでは?
>>860 誰かに優しくされたり、連帯感を持って安心したいとは思うけど、
それ以上に踏み込んで傷つくのは御免こうむる、という都合のいい考えです。
863 :
名無しさんの初恋:04/03/01 22:30 ID:ytxCBiFA
なんにせよ、興味湧かないと何も始まらない訳で…
>>860 ぶっちゃけていえば、セクースが怖いんだよ。
オリンピック最終予選の日本での試合誘ったら、
オッケーしてくれたんだけど、やっぱサッカーだからなのかね…
866 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/01 22:37 ID:3q5leoMR
867 :
_:04/03/01 23:00 ID:oF1ds/BK
>>862 傷付くのが怖いか〜。はあ〜。でもそんなこと言ってたら一生彼氏できんわ。
868 :
817:04/03/01 23:30 ID:nhE4dJZy
いろいろレスありがとん。
俺が振られた相手は、それまで付きあってきた男たちにあまり
大事にされてなかったみたいなんだよね。
俺は高めのレストランへ連れていったり、当然のようにデート代
を全部払ったり、ということを続けていたから、それが心地よかった
んだろうね。「自分もようやく女扱いされてる」って感じで。
で、ちょっと調子こいちゃってたのかもしれないし、彼女としても
断るタイミングを見失っていたのかもしれない。
その後の話をすると・・・何度かアプローチしたけど、
やっぱりダメだった。決定的に振られてしまった。
しばらくして彼氏ができたらしく、二重に落ち込んだ・・・。
>>868 結構優しいな、好意的に考えすぎてしまうといっても良いくらいかも。
もしかすると付き合ってしまうと今の優しい
>>868じゃなくて、
昔の男みたいに酷い扱いをされてしまうんじゃないかって思ってたのかもしれないな。
870 :
名無しさんの初恋:04/03/02 00:21 ID:m5khGR3m
>>868 彼氏が出来たってのがきついね。
やっぱり酷い女だよ、彼女。817とか820を読み限りではね。
ただ、あなたに落ち度があるとすれば、相手の気持を確かめずにいきなり行動に出たことかな。
でもそういうことがあると次回以降変に慎重になっちゃったりするよね。
押すべき時に押せなくなったりして、重要なタイミングを逃したりしないようにね。
まあ、俺の事なわけだが・・・。
871 :
◇MONYLOVE:04/03/02 22:32 ID:TRJnr4a5
(´・ω・`)ションボボボボボーン
872 :
名無しさんの初恋:04/03/03 01:34 ID:DkVIxzFA
10000円くらいのコースのお店に誘われたんだけど
ご馳走様〜って帰ってもいいですよね?
当方28歳、先方34歳
同じ会社
873 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/03 01:36 ID:NELW188b
>>872 最初に、「ごめんなさい、高いしお金無いからやめときます」って
言っておいたら?
>>872 ビシーと言える女の人、カッコイイ!
ま、恨みは買わないようにな・・・
875 :
名無しさんの初恋:04/03/03 01:39 ID:GST81/Uz
>>872 なんてずうずうしい。その気がなくても自分の分は払ったほうがよい。
嫌だったら断ったほうが相手の人もいいべ
876 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/03 01:42 ID:NELW188b
別に相手も下心があるんだから、
良いと思うがな。
877 :
名無しさんの初恋:04/03/03 01:52 ID:DkVIxzFA
うーん。
結構気になっていた人で
最近になってやっと誘ってくれたので
(水を向けたのは、私のような気もするので)
どうしたもんかなぁと思ってる次第です。
給料は、このご時世にしては割といい会社なんで
34歳くらいの人からしたら、10000円くらいの食事って
高いのかなぁって思いました。
どうなんでしょうか?
878 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/03 01:58 ID:NELW188b
>>877 相手じゃなくて自分の価値で考えた方が良いと思うが。
まあ、君が気になってるなら、
お金は事前にちゃんとしておいた方が良いけどな。
879 :
名無しさんの初恋:04/03/03 02:01 ID:HE2TKtHi
>>877 飯に10,000円… どう考えても高いだろ
何かのお礼とかじゃなければ
あなたは確実に狙われてるので
嫌ならあまり思わせぶりな態度はしないほうがいいよ
好きならチョット押せばすぐ喰らいついて来るんじゃないw
880 :
名無しさんの初恋:04/03/03 02:02 ID:DkVIxzFA
皆さま
そうですね。
前々から行きたいところではあったので
割り勘にしてもらおうと思います。
ありがとうございました。
普通に食べるって。
話聞くにしても、面と向かってゆっくり話ができるんだから良いじゃん。
それに、ご飯は1人より2人で食べた方が美味しいよ。
自分も相手も、話したい事があるんだから誘うんだよ。
全てを色恋に結びつけようとするのは、自意識過剰じゃないかね?
>881
それはシチュエーションにもよる。
帰りがけにばったり一緒になって「こんな時間だしメシでもくってかない?」といわれれば
よほど嫌いな人でなければいく。
もちろん”男”と意識してない完全友人だったりしたら普通に行く。
でも、「今度2人でご飯でもたべにいきませんか、僕オゴリますよ」て感じで誘われた時は
好きな人なら即ok。気持ちの無い人なら何か理由つけて断る。
メシくらい気楽にいきましょう、といわれたってなんだって断る。
884 :
名無しさんの初恋:04/03/07 02:57 ID:PiazkDjG
>>881のレスで結論が出ました。
よってこのスレは終了となります。
885 :
名無しさんの初恋:04/03/07 03:59 ID:ji5qdq0C
>>864 せくーすが怖いんじゃなくって、この人とHしたくないってこと。
誘うほうと誘われる方の価値観がずれてると最悪だ。
>881みたいに考える人もいれば
過去レスみたいに、夜の食事(酒)の誘いOK→セクースOKてことだろ?と思うヤシもいるんで。
それは極端だと思うけど、「自分に好意があるから来てくれたんだろ」「好意があるから誘うんだ」
と思う香具師は普通にいるんだけど。
>>886 そういうことあるよね。結構。
「勘違いさせるようなことすんなよ!バカ!」て言われたこともある。
私としては居酒屋とかダイニングくらい、そんな駆け引きとは関係なく行きたい。
ビシーと決めて行くような高級店や特別な日ならともかく・・・ね。
デモ独身で、あきらかに異性と意識されていると思う男に
「今度、2人で飲みにいきましょうよ。僕おごります」といわれて行って、
そんでもって全部オゴッてもらっちゃってから
「あたしは全くそんな気なかったんだけど〜。居酒屋2人でいったくらいで
好意があると思われちゃたまらないわ〜」
とかいうのはヒドイ気がする。
全く気がないならいくべきじゃないし、「どんな人だろ」という興味でいったとして
ダメダメだったらオゴってもらうべきじゃないと思うな。
何事もシチュエーションの問題だなあ。
889 :
名無しさんの初恋:04/03/08 01:17 ID:tC4ZY3IQ
仕事帰りが一緒だったから「じゃあ、メシでも食ってく?」という
ような関係だと、距離感の把握が何かと難しいとは思う。
しかし、わざわざ連絡を取らないと会えないような女性を二人きり
の食事に誘う場合、男はたいていの場合(よほどモテて余裕のある人
とかやたらと社交的な人を除いて)、その女性を口説きたいのである。
もちろん1回めの食事をOKしてもらえたからといって、相手も自分に
気があるとは思わないよ。
とはいえ、2回ぐらい二人きりで食事をしたり飲みに行ったりしたら、
お互いの考え方やキャラや魅力のあるなしぐらい判断できるはずで。
だから3回めのお誘いあたりが一つのポイントになるんじゃないの?
その時点で女性が相手の男に対して「この人と恋愛関係になるつもり
はない」と判断しているのであれば、断ってくれ。お願いだ。
890 :
名無しさんの初恋:04/03/08 01:43 ID:ydmgz2Rs
わざわざ連絡を取らないと会えないような男を二人きりの食事に誘う場合
その誘った女には好意はあるのでしょうか?2回目なんですが
891 :
名無しさんの初恋:04/03/08 01:46 ID:NOmDDAIZ
>>890 あると思います。会話の内容にもよりますが興味があるのは確かでしょう
ヒマだし、とかたまに適度に相手しないとストーカーされそうだからここらで会っとこうかな
ってかんじだったりして〜w
893 :
名無しさんの初恋:04/03/08 02:02 ID:ixlsQpjh
女性に質問。平日には二人で飯食っても休日の誘いに応じないのは、やはり気がないってコト?
894 :
名無しさんの初恋:04/03/08 02:07 ID:6PnC5eTD
私はデパート勤務だから土日休日は休みとれません。そのかわり、
平日空いてる日は好きに過ごしてますよ。
>>893さんの好きな人の仕事とかにもよるかな?
土日バイト忙しい人かもしれないしね!頑張れ☆
>>894 893は「休日」と書いてるではないか。
つまり893は、相手が自分を「休みの日にわざわざ待ちあわせて
会うほどの人ではない」と考えているんじゃないか? と言いたい
のだと思われ。
>>890 好意はあるんだろうが、好意がすべて恋愛に結びつくわけではない。
897 :
名無しさんの初恋:04/03/08 02:19 ID:ixlsQpjh
>894 お互い会社員で土日休みなんだ。その子は去年の新卒社員で「休みは学生時代の友達と遊ぶんです」といつも言われる…
898 :
名無しさんの初恋:04/03/08 02:26 ID:TWRg8Cs/
>>897 私は彼氏いる時そう言ってた…
会社帰りだとたとえ男性でも会社の人と行った事になるから彼氏にも堂々と出来たから。私は、です。
本人に彼氏・好きな人の有無を確認した方がいいと思います。
899 :
名無しさんの初恋:04/03/08 02:29 ID:ixlsQpjh
>898 やっぱそうだよね、確認してみます。ありがとう!
900 :
名無しさんの初恋:04/03/08 03:02 ID:zfHdxoL0
いい身分だな、女って。
902 :
名無しさんの初恋:04/03/08 21:15 ID:esuvgbKf
う〜ん、
890あたりのレスからみる限りでは、
女側から誘われて出かけても、
なんともいえないんだろうなぁ・・・。
漏れも今年の頭くらいから、
相手に誘われて5〜6回一緒に飯食いにいったり、
遊びに出かけたりとしてたけど、、、。
一緒にいるとき他の知り合いにあったら、
遊んでるだけ的にいってたしなOTL
>>902 メシ食ってるときなんかに脈をドクドク感じなければ、単なる友達と思われてるだけだろう。
並んで歩いてるときに腕組んできたりな。
904 :
名無しさんの初恋:04/03/09 00:05 ID:o05jWHFy
>>890 まぁ、俺は向こうから何度も食事に誘われて告白したら、
ショックだったとふられたことがある。
あまり、それだけで判断すべきじゃないと思う。
ただ俺の場合、思わせぶりな態度をとられたあげくだからなぁ。
こっちがショックだっつーの。
905 :
名無しさんの初恋:04/03/09 00:11 ID:d5+fZbq4
相手が嫌いな人じゃなくて、スケジュールが空いてたら
恋愛感情がなくても、食事くらい普通に行くと思うけど。
>>904 > 思わせぶり
カン違いしただけ
女ってこわいよぉ
結婚の理想とかをバンバン言ってる。
多分相手は引いてるだろうが、
また誘ってくるってことは向こうも友達としか思ってないって事だよね?
まぁ楽しいからいいんだけど。
910 :
名無しさんの初恋:04/03/11 01:31 ID:67nhI1rU
>>909 そうだろうねぇ。
結婚の理想を言ったときの相手の表情から、判断できたりしない?
ちょっと不安そうになったり凹んでいたり考え込むようなかんじだったら
友だち以上になりたい可能性大なんじゃない?
>>910 >ちょっと不安そうになったり凹んでいたり考え込むようなかんじだったら
>友だち以上になりたい可能性大なんじゃない?
相手は笑いながら「えー、それは離婚するよw」って言ってくる。
自分もそんなこと話せるのは友達以上を望んでいないからだろうし、
脈ナシですね。
912 :
名無しさんの初恋:04/03/14 18:29 ID:jCY06Pva
好きな人をご飯さそったんですがオシャレな居酒屋行って個室予約してたら
気合はいりすぎててひきますか?
913 :
名無しさんの初恋:04/03/14 18:53 ID:mBz2toS/
>>912 >オシャレな居酒屋行って個室予約
これくらいじゃ気合入り杉ってこともないと思うけど
オレだったらこれくらい普通にするけどな
目が血走ってたり鼻息荒いとヤヴァイかもしれん
周りの喧騒を気にすることなくお話(飲み食い)できるんだからいいんじゃないの?
うるさくて相手の声が聞こえないような空間が好きな人じゃない限り。
それでもまぁ、よっぽどのことが無い限り引くことは無いだろうけど。
915 :
名無しさんの初恋:04/03/14 23:35 ID:O12UuLWi
>>912さんが相手の♀とどれだけ仲良いのか分からないので何とも言えないけど、
ただの会社の同僚とかだとひくかもなぁ。
916 :
名無しさんの初恋:04/03/15 00:21 ID:Kr6WvDf6
ただの会社の同僚でも、仲がいいって感じなら別にひかない。
逆にひくっていうか、テンション落ちるのは
オサレな店なのに予約も取らないで、ずーっと待たなきゃいけない状態。
917 :
名無しさんの初恋:04/03/15 00:23 ID:4m9DJ4U7
>>904 ほんとに、そういう考えの男の人多いですよね。
「思わせぶりな態度」っていうのはあなたにとってだけなんでしょ?
あなたが好きだから、ちょっと相手がニコニコしてたり優しくしたりすると
舞い上がって勘違いするの!
ほんとにこういう人多いよね。とても迷惑!
そういう人気をつけてください!
お願いしますよ
918 :
優しい名無しさんの初恋:04/03/15 00:28 ID:0y+IJc2j
>>917 女性上位の発言ですね
そうですか
真摯に受け止めておきます
>>917 の逆パターンって聞かないな。なんでじゃろ。
920 :
名無しさんの初恋:04/03/15 00:34 ID:4m9DJ4U7
921 :
917:04/03/15 00:37 ID:4m9DJ4U7
なんで、迷惑かっていうと、
食事に誘われたりとかって毎回断るわけにもいかないし、相手を目の前にして
露骨につまらなさそうな顔とかってできないもんだと思うんだよ。
特に仕事がらみだったり、悪い顔はできないっていうか。
だから、こっちも「つきあい」的な要素があることも多々ある。
なのに、勘違いされてあげく、「君のそういう態度がむかつくんだよ!」だとさ。
ほんとに「好き」なのかよってかんじ。
えらそうですけど、もし私が逆の立場だったら、本気で好きな人にそんな発言はできないし
思わせぶりな態度なんて思わないと思います。
922 :
919:04/03/15 00:43 ID:qcspivjg
>>917 男性が女性に対して親切にしていたら、
女性のほうが舞い上がって勘違いして、ということです。
そんでもって、「そういう女性、迷惑!」という男性もいない
・・・・・・のはわかる気もするけど。
923 :
名無しさんの初恋:04/03/15 00:49 ID:4m9DJ4U7
>>922 理解しました。
なんででしょうね…男は基本的に女が好きだからでしょうか……??
不思議ですよね。
924 :
名無しさんの初恋:04/03/15 01:00 ID:DwzxO7pL
女の八方美人であいまいな態度に男は惑わされる。
潜在的に女性は女王蜂のように誰からも好意を持たれたい願望がある。
いやなものはいやとはっきりとした態度を見せないと後々ストーカーなど
禍根を残すおそれもある。
ストーカー化するような男は何してもムダでしょう
言われることされること全部自分に都合よく解釈するんだから
926 :
名無しさんの初恋:04/03/15 01:19 ID:hymPQ+H4
>>917 904だけどさ、よく読んでから発言しようね。
こっちから誘ったわけじゃありません。向こうからなの。
それと別に遊びに何回も行ったから勘違いしたわけじゃないの。
そういう態度をって書いてあるだろ。
二人で飯を食うような女友達は他にも何人もいます。
たぶんあんたは部屋に男を呼んで、セックスを迫られると、
「そんなつもりじゃない。勘違いするな」っていう人なんだろうね。
おごってくれるっていうなら喜んで行くよ。
どんなに嫌いだろうが料理に罪はない。
ていうか金ないのでごはん食べに連れてってください(´Д⊂
928 :
名無しさんの初恋:04/03/15 01:32 ID:hymPQ+H4
>>919 思うに、男性が女性に対して親切にしているのは
下心(付き合いたい、エッチしたい)があるからじゃないでしょうか。
下心なしでっていう人は知り合いにはほとんどいない。
あわよくば、ってのは男のほとんどが抱えてるような気がする。
違ったらごめんなさい。
929 :
名無しさんの初恋:04/03/15 02:14 ID:sOPLusJk
男から食事誘って社交辞令で女がニコニコするのは思わせぶりでもないですが、
女から誘って来るのは思わせぶりです。女友達両手で数えるほどもいない俺にとって
>>928 まぁそれはまちがいない。あわよくば、チャンスあれば、できたらいいなってどっかで
思ってるよね。
930 :
名無しさんの初恋:04/03/15 02:20 ID:Pav3KvTp
食事に誘われたら、単純に嬉しいですよ。
二人っきりになったことのない相手だと、違った一面がみられる
かもしれないし。気があるかないかなんて、告白してみたらいいん
じゃないの?どういうつもりで誘ってくれてるのかなんて言われなきゃ
わかりませんよ。付き合って欲しい、と正々堂々といったほうが早い
と思いますが。そんなに期待しているのであれば。
友達でも「デートしよう」ってメールとか来て
飯食いに行ったりするよね?
でも最近良く会って飯食ったりカラオケしたり
してた相手とキスしてしまいますた。
カレシカノジョ持ち同士なのにやばい展開だなぁ。
932 :
919:04/03/15 02:24 ID:qcspivjg
>>928 自分は下心あってもなくても親切にしますよ。
知り合い少ないですけどね。
好きな子とメシを食えるだけでむちゃくちゃ嬉しいですよ。
そういう状況で冷静な判断をするのはなかなか難しい。
恋愛感情を伴っている時点でも(ある意味)冷静ではないんで。
それが相手から誘われたんなら「もしや…」なんて思ってしまう。
……女性のほうが落ち着いていられるんですかね。
つまりさ、はなから相手にされないのなら、別に悔しくないんだよ。
自分のとのコミュニケーションを積極的に楽しんでくれてるように
見える女性、すなわちもしかしたら自分に気があるんじゃないかと
思える女性に「友達以上には思ってなかった」と言われるからメゲ
るわけですよ。落差が大きいもの。
だから「好きでもない男とご飯を食べる」のは、ほどほどにして
くれってことです。
934 :
名無しさんの初恋:04/03/15 22:31 ID:lw4cMuAW
男の親切=下心
男の恋心=下心
こんな風に思われるのがいやなんですけど。
>すなわちもしかしたら自分に気があるんじゃないかと
思える女性に「友達以上には思ってなかった」と言われるからメゲ
るわけですよ。
簡単に「自分に気があるのでは?」と思いすぎなんよ
936 :
933:04/03/15 23:16 ID:wu6Aa1I9
> 簡単に「自分に気があるのでは?」と思いすぎなんよ
そんな煽り方されてもなあ・・・。
それは個人の恋愛スキルや相手の性格にもよるから、いちがいには
言えないと思う。
たとえば自分のこれまでの上手くいったアプローチと比較しても
「手応えあり!」って状況なら、勘違いするって。
それと、あきらかな八方美人のコというのは存在するよ。
937 :
名無しさんの初恋:04/03/16 00:05 ID:Jq+bDR1w
ご飯誘ってくれて、その後公園ブラブラしながら
「うち来る?」って2回くらい誘ってきたのに
手も繋ごうとしない男の心理って何なんでしょうか?
(家には行ってません)
前からいいなって思っていた人だから、段階踏んで欲しいって思う私は
贅沢ですか?
938 :
名無しさんの初恋:04/03/16 00:22 ID:0kSRcl6z
下心下心とわめかれるのがいやなんじゃろう。
939 :
名無しさんの初恋:04/03/16 00:31 ID:mZHygtLg
>>924 納得。気をつけたいものです!!
>>926 迫られるってことは相手の家に行くってことだよね?
さすがにそれはできないなぁ。
覚悟ってわけじゃないけど、自分で、そういう場面になったときのことを考えてどうしても
いやなら行かないでしょう?!たぶんそう思ってる人多い木がする。
>>928 いい表現ですね…「あわよくば」っていう言葉が全てを物語っていると思います
>937
そらどんな風に断ったんだ?
2回連続で断られたら、『このコは自分に気がないかな?』と思うよ、普通。
断るのはいいが、その後にさりげなく腕を組んでみるとかしてみれよ。
つーか、自分から手を繋いでもいいじゃん、多少なりとも好意があるなら。
そのうち、その男からの誘いもなくなるぞ。脈なしと思われて。
受身ばっかりじゃ幸せにはなれないよ。タイミング逃すな。
今日のあいのり見て思ったんだけど、女の人ってあんなに思わせぶりな態度をとるの?
あれでは、ほとんどの男は自分に気があるって思っても仕方ないと思うけど。
>917さん
つうか・・・ダレもしらない個人的な経験からくる思いを
あったこともない人のカキコにぶつけるのはなんだかな〜とおもいまふ。
自分に好意をもっているな、そういう雰囲気にもっていこうとしているな・・・
というのってナントナク分りませんか。
仕事で断れない、という場合でも、「好きな人がいる」「彼氏がいる」とナニゲにいっとくとか
ニコやかにはなしながらも「あなたに興味なし」という防御の線引きは自分からできると思う。
食事にはいくけど、「折角だから××さん達も誘いましょう今度」というとかさ。
そんでも誤解してきたり、逆に燃えちゃったりする迷惑なお方をこそ叩くべき。
実際何度断っても気づかないもいました・・・そゆひとはちょっと自己中でうざ〜です。
思わせぶりな態度をどう解釈するかだ。
>941
オンナだけでなく男も、ちょいとモテるタイプの人なら思わせぶりなことするよ。
若くて・・・恋愛経験がない状態で、誰かに好意をよせられたりなんかしちゃったら
自分の魅力でどこまでできるか試してみようと思うものだと思う。
相手の気持ちとかは関係ないんよ。
あの人は本当に好きな人ができたら、自分バカだったなと思うよきっと。
一生分らなかったらそれはそれでお気の毒だし。
945 :
941:04/03/16 00:57 ID:7auLwP7L
>944
もしあの場に自分がいたら間違いなく勘違いすると思うし、その結果は限りなく玉砕だろうな。
あれをみてて自分の好きな人から食事とかに誘われても単なる勘違いだったらどうしようとか考えると恋愛が恐ろしくなりそうな予感。
自分は男だけど、あんな行動はできないな。
946 :
名無しさんの初恋:04/03/16 01:12 ID:mZHygtLg
正直、カルチャーの違いがあるわけだから「勘違い」や「早とちり」をしてしまうのは仕方ないにしても、
それを何で相手のせいにするのか、これがわからないなぁ。
相手のせいにするなって!!好きになったのは自分だろ!!と言いたい。
もっと冷静になって欲しいよ。
もちろん、明らかに恋人としかしないようなことをした場合は例外ですよ
相手のせい、というのとはちょっと違ってさ。
「ほどほどにしといたほうがいいよ」って言いたいんだな。
世の中「ガビーン! 俺の勘違いだったのかー」とばかりに
引き下がる、物分かりのいい男ばっかりじゃないからね。
極端な話、男がストーカーになったり、あるいは逆恨みして
レイプしようとしたりというストーリーだって考えられるわけで。
まあ、そうならないまでも「友達」→「気まずい相手」ぐらいの
関係の変化は起こってしまう。
だから一人前の女性なら、相手に勘違いさせないように配慮する
のもマナーであり、リスクマネジメントだと思うのですが。
948 :
名無しさんの初恋:04/03/16 02:09 ID:Jq+bDR1w
>>940 去年から部署が一緒ですが、ご飯に行くのは初めて…
いくら時間がないとは言え、初めてご飯食べた日に
誘いに乗ってしまうのはいくらなんでも…と思いまして。
>断り
1回目「えー」と笑って誤魔化し
2回目「行かないよ〜」と言いました。
とりあえずメールには、今日は楽しかったです、今度は○○行きましょう
って送ってみましたけど…
だってだって女の子の日だったし、平日だったんだもーん(´・ω・`)
>>947 その「ほどほど」のガイドラインはどうやって作るの?
人によってほどほど加減が違うでしょう?
何となく世間の常識ラインってものがあったとして
それに全員が全員納得して合わせられると思う?無理だよ
「惚れたほうが負け。振られたら文句言わない」
これが一番無難な最低限のルールなんだよ、結局。
>>941 昨夜のあいのりのエステの美紀ちゃんの態度とイメージがかぶる女が、身近にいる。
その女があいのり見てたら、どう思うんだろう?
僕から見たら、迷惑な女と感じるんだけど、
その女から見たら、当たり前じゃない?と思うんだろうか。。。
>>949 > 「惚れたほうが負け。振られたら文句言わない」
> これが一番無難な最低限のルールなんだよ、結局
無難でも最低限でもない。結局。
>939
アフォめ、ちゃんと読め。
>>926は自分から誘ったわけじゃなく、相手の女を自分の部屋に呼んだんじゃない。
相手の女から誘いがあって食事をし、部屋にも招待された、ってことだろ。
どう読んだら、『迫られるってことは相手の家に行くってことだよね?』になるんだ?
脳みそ足りない女はこれだから嫌。
勘違いも甚だしい。
はいはい。もういいよ>952 その会話もぅおわったんだよ、むしかえさないコト。
で、つーまーりー
男A:「メシは1人より2人のがいいし、嫌いじゃなきゃダレでもいくよ。重くとるなよ?」
男B:「メシOKしたってことは俺に好意あるってことだよね。何度もOKしたってコトは好きってコトだね」
女A:「ゴハンに罪なし。オゴリならダレとでもいきます。何度も行ったからって勘違いしないでよ」
女B:「2人でご飯・・・なんて多少なりとも気がある人としかいきません」
男Aと女Aなら何の問題もないけど、男Bと女Aだと問題がおきるという事でしょ。
ゴハンて昼飯くらいはダレとでも食べるだろうケド、酒つきの夕飯だとすればさ。
>>949 あなたの書いてることは非常に正しい。
だけど、すべての男があなたの書き込みの内容に納得して合わせられる
と思う?無理だよ
このスレは、「ほどほど」のガイドラインを考える場でもあるんじゃ
ないのかな。
「惚れたほうが負け。振られたら文句は言わない」。理性が働いている
うちは、そうあるべきだと俺も思う。恋愛初期の駆け引きをゲームみた
いに楽しめるオトナ同士ならね。
けど、本当に惚れてしまってクレイジーな状態になっちゃうヤツだって
いるわけよ。ほどほどの加減は人それぞれだからさ。あなたのちょっと
した態度が相手を魅了してしまって、狂わせてしまうかもしれないよ。
たぶんあなたは、一度怖い目に遭わないと解らないんだと思う。
955 :
904:04/03/16 22:14 ID:d1f3ApcD
色々意見はあると思うのよ。
だけどね、普通相手の気持ちを考えて行動しないかな。
これって男女の関係だけじゃなくても言えるけど。
例えば、勘違いさせてしまって申し訳なかったなぁ、とか。
そういうことを思ってくれる子なら全然いいんだけど。
そうじゃなくて、あんたが勝手に惚れたんだから、
私は関係ないみたいなこと言って、自分のことを省みない子とか。
正直腹は立つ。
だからって俺は怒りを表面には出さないけどさ。
まぁ、言いたいことは相手の立場に立って行動しようよ、ってことです。
まあそれぞれ個人的な思いをぶつけあっているわけですが・・・。
それぞれで自分が対面したシチュエーションとか違うので、
あまり決め付け談義はよくないと思う。
もっと一般的な話をすべきだとおもんだけどさー。
904さんの意見は「ストーカーされる側も、悪い所あるんだ。誤解される事をしたに違いない」
という意見と同意にとれなくもないね。
そんなつもり全くなかったと思うけど、立場が変わると誤解されたりする。
同じように、惚れた方がまけです、と言った人はあなたが盛り上がってる内容ほど
ヒドイ事いったつもりはないと思うんだよね。理想的一般論にすぎない。
「メシOKてことはHもOKだよねっ」というカキコ、前のほうにあったけど
その人は全く相手の気持ちなんざ考えてない。でも価値観同じ同士ならそれもOKになる。
価値観合わない同士だからマズくなる。そんだけで、ガイドラインなんかつくれないと思うよ。
恋は盲目というけれど、恋してる方は相手の一挙一動に意味を見出そうとするし
気のない方は何言われても全く気にしてない、というのは普通にある図式。
誤解や行き違いが生じやすくはあるね、特に片思いというのは。
959 :
名無しさんの初恋:04/03/17 00:31 ID:nYlz5qxA
960 :
名無しさんの初恋:04/03/17 00:37 ID:L3fxWMRt
伝わってきますよひしひし。
つぅかどんどんスレ主旨とずれていってまスゥ
そんなに痛い目にあってるんですか皆さん。
でもホワイトデーの贈り物つきかえしただけで玄関につっこまれちゃう世の中。
こわいからとりあえず気持ちを受け取るのもいかんしつき返すのもいかんし
むつかしい〜
恋してても一挙一動に意味をいちいち見出すなっつうことですな。
自分は好きでもない人間と一緒にご飯食べるのは無理なんだけど(仕事の付き合いは別)
結局人それぞれということですね。
>>964 その「それぞれ」を知りたくてこのスレ見ているんすよー
ガイドラインを作るのは無理でも、
「どういう考えの人がいるのか」がわかるから。
好きでもない異性とゴハンを食べに行くって人が
(自分にとっては)案外多かったんだけど、
そういう人って、ゴハン食べたらすぐ解散〜なんすかね?
966 :
名無しさんの初恋:04/03/17 01:35 ID:ftXlrXLy
確認なんだけど、それって、2人きりで、で、主に夜ごはんということだよね。
複数だったら問題なくいくし、昼飯くらい流れで普通にいくもんね?
で、独身同士でまあそーゆー仲になる可能性のある同士で(極端に年はなれてないとか)
ということだよね?
968 :
名無しさんの初恋:04/03/17 01:45 ID:Hfh1zR6U
>そういう人って、ゴハン食べたらすぐ解散〜なんすかね?
それは正しいね。
相手の家に行かなくても、それでも帰らないなら
気があるってことだと思っていいと思う。
嫌なら、Hなことに繋がるような態度や会話をされたら
帰る準備するし。
969 :
名無しさんの初恋:04/03/17 01:45 ID:Hfh1zR6U
>確認なんだけど、それって、2人きりで、で、主に夜ごはんということだよね。
私はそう解釈しました。
970 :
964:04/03/17 01:46 ID:l7Beq/1O
>965
早とちり申し訳ありません。
971 :
名無しさんの初恋:04/03/17 01:50 ID:Hfh1zR6U
問題は…
ご飯の時間帯 と ご飯の後の行動って感じかな?
972 :
名無しさんの初恋:04/03/17 01:52 ID:kZDUmET+
好きでもない猿に餌やる感じなんじゃない?
これって異性の友人が作れるか否やの問題に似てる気がする。
好きでもない異性と飯食ってどうすんの?って人は
異性を「恋人候補」「対象外」の2種類にしか区別してないのかな。
で、対象外の異性と食事したり遊んだりするのはムダ撃ちと感じるとか・・・
974 :
名無しさんの初恋:04/03/17 02:06 ID:Hfh1zR6U
んー私は異性の友達はかなりいる方だけど…
知り合って暫くは、ご飯(飲み)をサシで行こうなんて思わないな。
ある程度、仲良くなってからって感じだね。
975 :
名無しさんの初恋:04/03/17 02:14 ID:obhRD2u8
召しくらい誰とでもくうだろ?
違うか?
976 :
名無しさんの初恋:04/03/17 02:21 ID:ftXlrXLy
ここで話題になってるのは昼メシとか、仕事帰りについでに行くメシのことじゃないぞ。
少なくとも、オレのことを好きでこっちには気がない女の子とだけは行けない。
977 :
名無しさんの初恋:04/03/17 02:23 ID:kZDUmET+
>>973 あっそうかも。男女間にそもそも友情って存在すんの?
私はまずないと思うし、男なら、下心あるって必然的に思うかも。
978 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:03 ID:eLqrb6ZU
>>977 んー、存在する派のひとはちゃんと友情成立させてて
しない派の人はハァハァしちゃったりされちゃったりで失敗してるみたい。
やっぱり食事の問題と一緒で、アリ派ナシ派が永遠に噛みあわない。
>>953が正解なのかも
979 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:08 ID:kZDUmET+
>>978ないっしょ。男女にあるのは、憎しみか愛情につきるよ。
もしくは、どうでもいいやつか。
男と友情が成立するやつって、私の周りは逆に、対して恋愛対象に
見られてない女が多いいきがするけど。
ってか、友達として好きが段々エスカレートしたりしないわけ?
恋愛の好きに。
980 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:44 ID:5KPlwp3O
最初は、そう、食事したいだけだったんだよ。
自分には高嶺の花過ぎたし。
下心なんて無いんだよ、そう言うのってのはあるよ。
でもイベントイベント全部もらえたんだよな。
だから精一杯、最高に振舞ってみた。
ただ、男として見られてなかったようだし、だからこそ惚れないようにしていた。
このままずっと友人で居られたら最高と思えるような子だ。
付き合うより、すこしドキドキしつつ、ちょっと距離を置いてもっと長く友人で居たい。
そこまでは完璧だったと思う。
>>979 でも先日マジで好きになっちまったよ…
困っている。
981 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:48 ID:kZDUmET+
>>980 だしょ。やっぱり男女に友情はないよ。
けど、食事したいって時点で、既に友達というより異性への視線だよね?
君が言うのは。あってないようなものなら、当たってくだけなよ
982 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:54 ID:ftXlrXLy
>>981 あまりにもモテすぎて、アプローチ慣れして、それを友情だと思ってる女もいる。
そして、友情だと思われてるオレがいる。
983 :
名無しさんの初恋:04/03/17 03:58 ID:kZDUmET+
>>982 あんたうまいこというね。なんか詩人っぽいわ。
つまり相手も気づいてないんだ?そういう女には手っ取り早く
というよりストレートかつモダンアーんドワイルドに男らしく
言うのが一番だね。俺についてこい。って言ったら彼女がどこに?
あぁそう言えば、そう交わされたとかって言ってたわ。私の友達
普通ついてこい、って言えば分かるっしょ。
984 :
980:04/03/17 03:59 ID:5KPlwp3O
>>981 女性の方かな?
この板初カキコだけど、速レスに驚いたよ…
相手は「友情はある」派なんだけどね。ただ、そうして何人も振っているの知ってるから
こちらも関係大切にしたいし、手が出しにくいってのもあるかな(笑)
男の大半が結局は寄ってくるから不信感持っているのかもね。
>>食事したいって時点で、既に友達というより異性への視線だよね?
はい。
素敵な女性と素敵な時間を美味しい料理を食べて過ごしたかったんです。
もちろん、異性として見ていますよ。
ただし、ルールとして絶対に肉体関係には持ち込まないつもりでした。
ただ、自分の人生を変えてくれるほどの影響力のある人だから、
砕けるより自分の気持ちを抑えてドキドキしつつ友人+でつきあいたい。
そんな態度は向こうにとっても優柔不断で良くないよね・・・?
それともわかった上で歓迎なのかしら?
いずれにせよ、好きで困っているんだけどな〜
985 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:04 ID:kZDUmET+
>>981 。
不信感というか、慣れすぎてて刺激になってないってまでいちゃった
女だと不幸だよね、逆に。そういうパターンもいるでしょ。
そうか。期待が高まった、けど、食事オッケーしてくれるだけでも
脈ありだよ。うん、あまりセカセカする奴は却って無理かも。
興味ない、って態勢の方が彼女には新鮮かもね
>>983 一応、ちゃんと伝えたんだよ。
しばらくギクシャクしたさ。
でもまた普通にメシ食うようになって、クリスマスも2人でメシ食いに行って、2人でスノボ行ったりしたけど、やっぱり友情だと思われてるようだ。
オイオイ
987 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:07 ID:tnGri5KY
>>986 友情だと思ってるフリをしてるんだよ
関係を保つために
モテてる人間は関係を壊さず相手の恋愛感情をかわす術を知っている
988 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:09 ID:kZDUmET+
>>986 そうか。伝えた上に、クリスマスまで過ごして、スノボーして
それでも友情?なんて身勝手な女いるんだね。私なら、叩きこんで地下にうめたいわ
そんな女。っていうか、そういう、相手が気がある状態を楽しんじゃってる
だけの最悪な奴もいるから、そんな奴なら、あんたからふってやりなよ。
って始まってないのか・・・
989 :
980:04/03/17 04:10 ID:5KPlwp3O
>>985 親切に即アドバイスありがとう。またこの板に来ちゃうかも。
まわりがぶっ壊れてアプローチしまくりの中、俺とクリスマス食事してくれたのも、
俺がそう言うことをしないと信じていたかららしい。喜んでいいのやら。
最初心に決めたのは「紳士であってみよう」でしたが(苦笑
もちろん、相手が失礼なことをしなければ、と言う条件付でしたが、
弄ばれることもなく、完璧でした。参りました。
ただ、そう振舞うのは面白いことでした。成長も出来たと思う。
Hばかりではなく、そんな人もいるって事で。
>>986 お気持ちわかります。読んでいると自分もギクシャク怖いです。
990 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:11 ID:kZDUmET+
>>987 あっそうかも。たんにあんたからの返事期待してるかも?
じゃなかったら、クリスマスなんて一緒に凄さないっしょ。
その発想が、既に私もてない証拠?ってやばいじゃん
991 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:14 ID:tnGri5KY
>>988 ちょっと違う
異性と楽しく友情関係を築きたくても、モテる人は
すぐに恋愛感情を持たれて中々できない
そういうのを何度か経験すると、相手の好意を気付いてないフリ
をして何とか友情を続けさせようとするんだよ
ある意味苦肉の策
異性と友達づきあいしたい人はいっぱいいる
同性に相談するのとまた違ったアドバイスなど受けられるから
992 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:14 ID:kZDUmET+
>>986 うグっ、・・・それ、どっちにしてもあんたにしたら痛いね。
彼女はそれでいいけど。滑るのはスノボーだけにしたいって正直思うわ。
私なら。
993 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:17 ID:kZDUmET+
>>991 そうなんだ。ただの友達でいいなんて奴いるの?
面倒くさい。変に気をもたれたりするの。だったら同性といた
ほうがいいよね。って人それぞれか。
994 :
980:04/03/17 04:17 ID:5KPlwp3O
>>991 自分へのレスではありませんが、これは参考になりました。
995 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:22 ID:tnGri5KY
>>993 「異性」っていうより、相手を「人間」として見る事ができるかどうか
大人と子供の考え方の違い
996 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:23 ID:kZDUmET+
うん、けど、どんな形であれ、相手の気持を尊重してる君らは
かっこいいと思う。友達でもいいつぅか、大切にしたいみたいな。
私は、直ぐにノックダウンさせて引かせるくらいしちゃうタイプだったから
羨ましい。
997 :
980:04/03/17 04:25 ID:5KPlwp3O
998 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:26 ID:kZDUmET+
>>995 そうか。人間としてね。男は女を、つねに性的に見てるとかって
馬鹿みたいに意識してるのは自分だけだったりするのかもね。
勝手な勘違いみたいな。だとしたら、私がただのエロ?
999 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:29 ID:tnGri5KY
>>998 色々な人もいるからさ
誰か次スレ頼む、規制でダメだった
1000 :
名無しさんの初恋:04/03/17 04:30 ID:kZDUmET+
>>997(笑)ごめーん、いい言葉の後にいらんスレしてすんまそーん(懐かしい)
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。