【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 ６【真剣】

836さんへ

その男性と私にてるかもしれません。
責任逃れっぽいところとか、世間一般に合わせることもない、
というか拗ねてるような思考パターンとか。

んで、私の場合は付き合えれば楽しいけど
苦労してまで繋ぐ気ない、切れてもいいかな、って
相手にはその男と同じようなこと吐きますね。

失いたくない相手だったら不安察したら
「間柄、なんて呼んでもいいよ。あなたが一番大事、それだけ」
とかクサイこと吐きますね。その際も『今』とか挿入して
逃げ打ったりもしますけど。

>>886（＝>>836）
今の焦点は、これ↓に乗ってみるかどうか、だよね。
＞落ち着いたらお互い妥協点も見つかると思うよ」

思うに、距離を置いてお互い考えてみようと言い出す意図は、
文字通り、真剣に歩み寄りラインを考えたいって可能性もあるけど、
相手に納得させるための手続きに過ぎない可能性もありそうだね。
彼の場合はどっちか分からんけど。

いずれにせよ、386が歩み寄りを考えるときには、
自分自身が、これだけは絶対譲れないってことを明確にするほうが良いと思う。
彼の恋愛スタイルをどこまで受け入れられるか、という方向で考えてしまうと
なし崩し的に彼のペースに引きずられる可能性が高まりそうだから。
くれぐれも主体的に、この際、自分本位に考えるぐらいがベターじゃないかなぁ。

なんかすごく口先だけっぽい感じ。その男。
だって論点は、彼氏彼女としてつきあうかどうかでしょ？
白か黒かの択一問題なのに、どうやって｢お互い｣に妥協すると？
中間の選択肢はないんだし、相手が妥協してくるのを待ってるとしか思えない
自分が妥協したところで、口先だけで自分の行動に干渉させる気は無さそう。

>895
そういう言動は、相手を翻弄するだけのような。
まぁ遊ぶ人は、真剣な付き合いを求める人を相手にしないでくださいね。
経験豊富なんだろうから（嫌味じゃないです）
その辺を見極める能力は高いだろうし。

誠実な人を自分の遊びに巻き込むのはやめてほしいものですね。
そういう人と知り合ったら、すぐﾘﾘｰｽしてあげてくださいね。
遊び人は遊び人同士、仲良くやってくれ。

相手は職場の一回り下の女の子。
ダイエット話で盛りあがり、食事したり一緒にジムで運動したりサイクリングいったり
バスケしたりとこの２ヶ月で１０回以上は二人で会いました。
かなり好きなんで今度告白したいと考えてます。
ただ今までダイエットがらみ以外であったことがないので
向こうがどう思ってくれてるのか全く不明です。
パチンコで勝ったときに景品でプレゼントしたり、
それなりに好意を表したメールをしたことはあるんで少しは感づいてるかもですが・・・。
とりあえず今度映画行く約束したんでその帰りにでも告ろうかと考えてますが
時期尚早でしょうか？
なんかまごまごしてると他の男にとられそうで・・・。

>>899
いっとけ。

と思う。
機は熟してる感じ。

カノジョ（ちょっと体重気にしてる）をオンブしようとしたら、ちょっとフラついてしまいました。
「ショックだよっ！！」って言って泣きながら帰っちゃったんだけど..
本気でこの後のフォローが見つかりません。
ﾒﾙで連絡はとってるんだけど返事は一行レスのみ、しかも絵文字ナシ（泣
ああっ、俺はどうすればいいんでしょうか？？

>>901
謝れ。謝りたおせ。
おまいの想いのたけを詰め込んだ
長文手書きの手紙を送れ。

手書きの手紙か..
ヤシはそういう臭いの好きだかんな。ｗ
でかした！＞イタリアン
やってみるし。
QQQだ。

３×才の女です。
先輩が部署の飲み会を企画して複数で自然と好きな人と打ち解け
られるようにセッティングしてくれるというのに、何て話したら
いいのか、どういう行動をしたらいいのかわからない。
とりあえず、各課の幹事補佐みたいな立場を好きな人も私も与えられ
るようなんですけど、どうしたらいいんでしょうか。
なんか気持ちがいっぱいいっぱいなんです。
好きな人とは少人数で一回飲んで何回か結構話し込んでるんですが、
挨拶も神妙にされてるありさまです。
アドバイスください。

私は３１の女ですが、２０代の男性は
三十路女からアピられたらキモイですか?
キモイですよね、相談するまでもなく分かってます・・・。
ごめんなさい。諦めます。

>>905
まず聞きたいのは何かしらの行動はしたのか？ってこと。
何もしてないのに、どうなのか聞かれてもわからないよ。
嫌がる男もいれば、全然気にしないヤツもいる。
あなたがどんな容姿、性格かによっても状況は変わってくるよ。
そいつが好きなら簡単に諦めんな！と言いたい。

>>904
>各課の幹事補佐
何だか知らないが、かなり規模の大きい飲み会なのだろうか。何れにせよ「補佐」では、
「その場での段取りや、お互いの役割」を決定するに当たって「主導的な役割を果たす」
ことが出来るとは思えない。よって、余程貴方が「積極的に手を上げて」幹事役が行う
ことの大半を肩代わりし、その上で「好きな人を手伝いに指名する」など、かなり目立つ
行動を取らないと、「機会を利用して急接近」するのは無理そう。

精々、「普段よりも会話の機会が少し増える」ことを喜ぶ程度で終わるのではないかと。

つーか、相手との関係（これまでどんな遣り取りがあったのか）についても、相手の状況
（彼女ｱﾘなのかどうか、など）に関しても、全然情報がないので、何ともﾚｽしかねる。

>>905
>三十路女からアピられたらキモイですか?
幾つ違うのかが分からんのでｱﾚだが、一般的には「不利」ではあると思う。

但しまぁ、「相手がﾓﾃるか否か」であるとか、>>906の挙げるような「貴方の
条件」によっては、「実際にｱﾋﾟったらどうなるのか」の予想が違ったものに
なるであろうことは、書くまでもない。

>>899
いっとけ。
共通の趣味や目的があるなんて素晴らしいじゃないか。
年の差のことで相手がためらったら
「じゃあ、今まで通りでいいよ。動揺させてごめんね。」とか
大人の余裕を見せておく。
すると段々相手も意識するというパターンもある。

>>905
アピールの方法にもよるんじゃないかな。
先輩として気にかけている、という感じで接するのはどうなんだろう。

職場にいる同じ年(30歳）の片思いの彼女。
たいしてそんなに中が深いわけではないけど、
今年の頭に、一度だけ食事に誘ったら、
好意がバレたのか、素っ気ない態度に。

仕事の話には応じてくれるけど、
世間話とかの私語については、
それを受け付けないようなオーラを出している。


女性って、30歳を過ぎても、こんな感じの人って多いのですか？

職場の13歳年下の子のことが最近気になって仕方ない。
(俺36、相手23)今のところよく話しはするし、仕事上では何かと頼り
にはされてるが、あくまで仕事上の付き合いだけでそれ以外の付き合い
は今のところ複数で何度か飲みに行ったぐらい。
彼女は同じフロアの彼女とタメ年ぐらいの奴と仲がいいみたいでよく二人
で話をしているのを見かけるんだが、それも気になって仕方ない。
いい年してこんな気持ちになるなんて情けないんだけど、自分でもどう
したらよいか解らん。思い切って誘ってみればすっきりするんだろうか。
誰かアドバイスください。お願いします。

>>910
単に好みじゃなかったんだろう。
そこまでされたら、もう諦めた方が…。

>>910
30女だから、仕事とそうでないことをちゃんと分けてるんでしょ。
それでニコニコ話したら、勘違いされたら困るから。
勘違いされることを知っているんでしょ。

それに気がつかずにそんなこと言っているあなたはいくつなの？
大人なんだからさ。

ごめん、同歳って書いてあったね。
ってことは、３０男かぁ。
あなたの方がその歳で・・・

>>910
「女の人がどうこう」ではなく、単なる脈なしかと。

>>911
「仲がよいと目される」奴を外して、「あまり間を置かずに何度か飲みに付き合ってくれる」ようで
あれば、「次のｽﾃｯﾌﾟを試してみる価値はある」かも。

「仲がよい」奴とﾀｰｹﾞｯﾄとの間を観察してみて、「何れか一方から話し掛けるﾊﾟﾀｰﾝが圧倒的に
多い」のであれば、彼らの関係を妄想する手掛かりにはなるか。

>912
>913

素っ気なくされたのは、
誘った日の翌日のことだったのだけれど、
それを見て、「だめだ」と思って、
こっちから話し掛けなくなりました。

そうですね。諦めることにします。

それにしても、自分はこれまで一度もアプったけど成功したことはない。
そのたびにいつも滅入っている。
30になっても、振られただけで滅入っているようでは、
こりゃ一生ダメかも。。。

>>916
>世間話とかの私語については、
>それを受け付けないようなオーラを出している
参考までに伺いたいのだが、↑具体的に何？

まぁ、「要件だけを話してとっとと席を立つ」「要件を話している間の
表情が（以前と比べて）硬い」とかいうのであれば、納得だが。

>917

彼女は、職場の誰に対しても(つか普段から)素っ気ない、つか気怠そうな雰囲気。
彼女の素振り自体は、食事に誘う前後とで変わらないのだろうけど、
自分の方が、食事に誘って彼女に断られたから、気まずくさせたという
「負い目」を持っているから、余計にそう思うだけなのかもしれない。

仕事の用件を話しているときも、いつも素っ気ないのだけど、
世間話とか、仕事から逸れた話題とかを口にするのが、
断られた後では、「自分の方から」できなくなってしまっている。

単に自分が深刻に考えすぎてしまっているだけかも。
かといって、彼女は「そう思ってないだろう」と妄想して、
話し掛けるのもどうかと思うし、手も足も引っ込めざるを得ない状況です。

>>918
状況は違うけど、なんかすごい気持ちがわかる......

そんな俺も30
いい歳してなんだかなってよく俺も思ってるよ.....

>>915
あーなるほど。そういう意味では彼女がその男の隣に座って話しかける場面
が多いから彼らの仲は決まりかな。
俺とその男も別に悪い関係ではないから(むしろ信頼されてるっぽい)
それとなく今度聞いてみようかな。

こまってる
近所のスーパーの店員に好意もたれてるらしい
少し話しをしたら20歳くらい
もう一人は、高校生
おれは、45歳
絶対おれの歳を誤解しているだろう

しかも俺が好きなのは高校生の方

しかし、無理だよなー

>>918
>「負い目」を持っている
貴方が彼女に対して行なったのは、「食事に誘う」とまぁ、これだけのこと。
職場の同僚としては､「かなり親しい」人に向けるのが普通であるとは言え、
「そこに即、色恋含みの下心を見て取る」というのは、「実際当たっている
ことが多いものの、勘繰っていることを相手に悟らせる程に露骨な反応を
するのは、自意識過剰の謗りを受けかねない」という程度のものだろう。
→えらくややこしい表現だが、「何でもない風を装いさえすれば、表立って
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言われる筋合いなどないもの」ってな感じか。

>彼女は「そう思ってないだろう」と妄想して
ということで、彼女が「貴方の誘いを意識してる・意識していることを表に
出す意思がある」であろうと考えることの方が、寧ろ「妄想としての本道を
行っている」のではないかと思ったり。

「相手の懐へ入り込む」までは「恋愛含みの意図があるかどうかは別」
という建て前を前面に押し出して近付き、「親しく遣り取り出来る」位置に
付いた(と思える）時点で、「本音を織り交ぜた言葉を吐いてみる」だとか
いう「探りを始める」のが、大体に於いての常道かと。

何だかんだ言って「妄りに本音を露にすることは憚られる」ものであると
いう前提があるからこそ、「告白」なんつー言い方をする訳で。

>>921
こまってる よりは喜んでる に見えますが。
今の状況でどうしたらいも何も…相手に告白された訳でもないし、
最悪、勘違いだったと言うこともありえるし。
別に困るほどの事をされたわけでもなく。
あなたに恋愛感情ないなら、ほっとけばいいだけのことだし。

問題は、あなたが、どうしたいかですよ。

>>910
＞今年の頭に、一度だけ食事に誘ったら、
＞好意がバレたのか、素っ気ない態度に。
食事に誘って断られているんでしょ？
脈無しなんじゃ・・・。

>>921
スーパーの店員の持つ好意ってどんなのかな。
好意にも色々あるから単にお父さんぽいとかで懐かれてるのかも。
「普段はどこらへんで遊んでんの？」とか、プライベートな
話題に持ち込むことが出来たとしても、恋愛には発展しなさそう。

>>918
一度食事に誘って断られたくらいだったら、そんなすぐあきらめる
ほどのことじゃないと思う。
誘う前と同じ態度で、普通に接してればいいんじゃないの？
ちらほら好意を見せつつ。

俺34、元カノ18。

１ヶ月半前に元カノから、今の自分自身（元カノ）が嫌い。そんな私を好きでいてくれる○○（俺）に悪いから付き合えない。って言われフラれました。
その後、完全無視されましたが１週間前から電話で話せるようになってきました。復縁の可能性はありますか？

>>926
電話が来るようになっただけじゃ何とも言えないでしょう。
元彼とは友達になる、って人も居るわけだし。

こんなとこに書き込んでる暇があったら
いっぱい彼女と話しなよ。
自分のどこが嫌って感じたのかとか
何故そこまで自分を責めるのかとか
(間違っても、そんな欠点気にするなよとか言っちゃﾀﾞﾒだよ)
二人の関係や別れた原因をほったらかして
電話があった事実だけで、脈あり判定しても意味ないじゃん。

>>926
１８歳て、、、随分若い彼女ですね。若者って、こういう事吐きがちよなー。
かまって話をきいてやろう。
確かにこんなとこで相談しとる場合か。

927さん、928さんレスありがとう。
確かに 相談してる場合じゃないですね。
今まで何度もフラれてますが、今回みたいなのは初めてだったものですから、弱気になってました。復縁とかは二の次にして話をしていきます。

>>910
公私混同は迷惑ですという意思表示

当方３０代女です。
３０代の男性の方、教えてください。
見かけは、ざっくばらんで良く言うとおおらか、悪く言うと適当で
でも多分、根はまじめなタイプの男の人へ
アプローチしようと思ってるのですが方法で悩んでます。
考えすぎでしょうか？ガードが固そうなんです。
そんな真面目人の攻略法あれば、教えてください。

>>901
＞カノジョ（ちょっと体重気にしてる）をオンブしようとしたら、
＞ちょっとフラついてしまいました。
＞「ショックだよっ！！」って言って泣きながら帰っちゃったんだけど..
＞本気でこの後のフォローが見つかりません。
すんごい遅レスだけど、謝ったりするより
「俺の方こそ、好きな人を支えられないなんて情けない。ショックだ！」とか
言った方が、許されると思う。

>>931
お目当ての男性とどういう関係なの？
もう少し詳しい事がわからないと、何とも…。

>>931
その相手とは、普通に世間話とかするぐらいの関係なんですか？

931です。
レスありがとうございます。
以前通っていた病院に勤務している人です。
なにかとお世話になりました。
普通に世間話するくらいの関係です。
私が好きってことは、多分気がついてないと思います。

>>931
攻略法なんてない
そういうひとだったら、多分、小細工しないのが吉かと
あなたもざっくばらんに話しかけて段々と距離をつめてみては

だけど、ざっくばらんでガードが固いってどんなやつだ？

>>935
レスありがとうございます。
そうですね〜、わかりやすくいうと、
女でいうところの八方美人てとこでしょうか。
初め調子いいのに、肝心な大事なところで何？っていうようなかんじかな？
そこまでアプローチ出来てないので、あくまで予想ですが。
ざっくばらんに解りやすくアプローチしてみます。

>924
>930
もう、彼女のことは諦めました。ので、、、

>922
>925
今日、普通に接したら、彼女も普通に接してくれました。
仕事以外の話にも相手をしてくれました。
これが「ごく普通」の職場の同僚との接し方といえばそれまでなのだけど、、、

気をおとすな、、、。

>910=918
落ち込まないで下さいね、あんまり。
俺も今結構つらいです。けどこれが多分最後の恋だと思うんで、たとえかなわない
気持ちであろうとこの思いは大事にしたいなと思ってます。
彼女の事を好きな今の俺を結構気にいってるんで

男は恥かいても良い！ワシが許す！
理屈じゃないのよ。
上手く行く時は上手く行く。
つーわけで、

気をおとすな、、、。

お忘れかも知れませんが566です。
その後、「受信拒否かも!!」と思われた彼へのメールは
送れるようになりました。何でだったんだろう？
また一方的にメールを送る日々となりました。
いっそ「やめてくれ」とでも言われれば気も済むのに
言われないから心のどこかで期待してしまう。
(前に「日常のたわいない事を書いたメールを読むのは楽しい」って
言った手前かも知れないけど)

しばらく様子を見てみます。

>>911
最後の恋とか言うな！
どこに出会いが転がっているかわかららないぞ！
４０過ぎてから恋人が出来る人もいる！

片思いでも好きな人がいるってだけで
張り合いがあるし、このまま自分を磨き続けて欲しい。

>>911
漏れも>>942の意見に禿げ同。
人生長いわけよ。あんたの人生は少なくともあと２０年くらいあんだろ？
その２０年のうちに、１人や２人　いい相手に出会えるとは思わないか？
漏れはそういう考え方ﾀﾞｹﾄﾞﾅｰ。

三重婚で同意。
ココロが動いたり、その感覚覚えてるうちは
じゅうぶんいける。省みてそんな自分を許容するのもまたよし。

ただ、ココロが擦り切れてない、疲れてないのはいいが
＞彼女の事を好きな今の俺を結構気にいってるんで
これはアレだろ。比重の問題かもしれんがやっぱ対象に
より重きを置かんと。
「好きだった自分」でもいつまでも酔えるぞ。
それはあんまりいただけないかと。