【沈黙】　無口なので話術を教えてください

なにかしゃべらなきゃとおもいつつ
いつも本番になると真っ白になってナニはなしたらいいんだと
わからなくなり沈黙になる。

おしゃべりの人はどんなことしゃべってるの？

2

本番って　あの本番かよ

思ったことをそのまま喋れば無口にはならないと思うじょ。

本番中は「あ〜」とか「う〜」とか

別に台本があって話しているわけではないのでね、慣れですよ
下手に構えたり準備をしちゃっていると応用が聞かず想定外の事態になると真
っ白になってしまうのでしょう
幅広い知識を身につけ話の流れに沿ってキーワードごとに知識からかいつまん
だり自分の意見を言えばいいのですよ

なんにしても自分ひとりであれこれ考えていても仕方がないでしょう、気軽に話
せる友達で練習し、相手の幅を少しづつ広げていくのがよろしいかと思います
また、話せなくなりそうだと思えば前もって相手に「話すのが苦手なので黙っちゃう
けど話したい意思はあるのよ」と言う意思表示をしておくと相手も相応に対応してく
れると思いますのでそれも一つの手だと思いますよ

何はともあれ最初から流暢に話せるとか、話せなくてはいけないなんて思わないこ
とです
無様な姿を晒しながら少しづつ成長して行くものだと思いますよ

デート本番

なんにも話さなくたって
いっしょにいてしわわせだと思えるぴょん。

だまって手つなげぴょん>>1

まず始めに
「自分・・・不器用なもんで・・・」
と言っとけ

本番の内容にもよりまつが(･∀･)

どうしてもﾀﾞﾒなら、前の晩に話したいことを箇条書きしておいて
当日はその話をふくらませる事に専念したら良いと思いまつ。
本を沢山読んでも喋れるようになってくるよ(*ﾟ∀ﾟ*)
　

普段どおりしゃべりゃいいことだろが
男なら落ち着けや

別に無理して喋らなくてもいいと思う。

酒入れるといいぬ。結果の保証はしないけどとりあえず話は出来るはずぬ。

無理して喋ってるのってなんとなく悟られると思う。

相手との付き合いの深さにもよる
付き合い始めか、付き合う前なら
多少でも無理して会話しないと辛い
連想ゲームの要領で今話してる話題から次の話題考えたり
相手に話し振って膨らませたりすればいい

無口な人も素敵れす(*ﾟ∀ﾟ*)
　

デートの時だけ無口なのもおかしいだろ

本番の時に無口だったら笑う
必死だなって

友達ともしゃべれないんだったらともかく
ようは慣れの問題。でも無理にしゃべらんでも良いんじゃないかい

まず、>>1は幾ら口下手だからと言って
スレ放置しないで、何の本番か位説明すべきだと思う

>>7

>>1の癖に一行レスかよ
無口すぎんだろ、せめてネット位まともに発言しろよ

話すネタがないだけなんじゃないの？

口から先に生まれたようなバカ男や、
しゃべっていないと死んでしまうくそ女ども
にレスしてもらったところで、何の解決にもならん。

昔、口下手だったけど、こうして克服しましたよ！
という意見を言えるやつだけが回答しろ。

にせもんのほうがノリがいいね！

意識すると話せないよぅ。
だから「なんか話してよ」とか言われると困る。

かっこつけたいって思わなければそれなりにしゃべれると思うがぬー。

>>25
おれの言っていることは真理だろ？

>>28
しらんよ　そんなん

回答しろって言うのが真理か？

１はなんか言えや

場数を踏むしかない。
俺も昔は口下手の上、赤面症だったから人前に出るのが苦手だったけど、
いまは仕事で数百人相手にプレゼンすることもあって、
なかなか好評を得ているくらいだから、誰だって克服可能だと思う。
本人にその気さえあればな。

>>32
正論！

でもまあ、好きな相手の前で頭が真っ白になるっていうのは
誰にだってあるんじゃないの？
そんなことない、って奴もいるかもしれんが、
本当の本当にとんでもない相手にぶち当たったとき、果たしてどうなのかね〜

無口だな俺も
彼女いたことないし…

キャッチボールの練習

　

>>37

　　　　

思ったことをなんでもとりあえず口に出せば？

>>39 それが難しいんだって ･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

とりあえず、いきなり
めちゃくちゃでかい声で
「パワー！！」
とか叫べば
関西では40％くらいの確率で爆笑です

>>39
真っ白、何も考えられない
「思い」はあっても、思ってることが無いから口に出ない

>>41
無口なやつがそんなんやったら引かれるわ

>>43
男には少なくともウケるよ

なんにも思わないなんておかしくない？
空青ーい。でも　今日もかわいいー　でも
なんか感想あるでしょ？

これはなれだな

格好つけようとしてたら余計話せなくなるな。
そのままの自分を見せて嫌われたらそれでいい
くらいのスタンスで望むといい。

つーか
話すのだるいんだから
話さなくていいじゃん
質問にさえ答えとけばいい

>>45
う〜んそれで良いんだろうと思うんだけどタイミングが分からないんだよね

勉強しようと思って覗いたけど
あまり解決策はのってないね…
やはり経験することが全てなのかな？

一つ質問があるんですが
こっちが話かけてても、向こうがこいつと話してもつまらないな
って感じ取って、全然話してくれなくなる場合が自分の場合多いんです。
こういう場合、それでもめげずに
話しかけて行くべきなんでしょうか？

>>50
空気が読めないとますますいやがられるんじゃないの？

話すのに問題がないのなら、あとはネタ仕込めばいいだろうが。
毎日新聞や雑誌、映画なんか観て幅広い知識を身につけるとともに、
話が上手な人と会話したときは漠然と聞いているだけじゃなく
話術を盗むんだよ。オリジナルは摸倣から始まるっていうじゃないか。

空気…読めて無いこと多いかも。
だから話しかけるのためらってしまうんですけどね…
知識は偏ってると自分でも思うんで、本や雑誌、読みあさってみます。
話術を盗むですか。大変そうだけど頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

「自分が如何にしゃべるか」よりも「相手に如何にしゃべらせるか」
を念頭においたらいいと思われる。

問いかけの方法を工夫してみては？

>>53
最近はそれを心がけています。
なるべく話題が膨らむように問い掛けるよう、
考えながら話してます。
ただし、バリエーションが少ないんで、結構苦労してます。
特に、せっかく話してもらった事に対してのリアクションが
ありきたりのものになってしまって会話終了。とかよくあるので…
やはり、工夫は必要ですよね。

>>54
単純に「Yes／No」で答えられる質問（クローズド＝クエスチョン）
はダメだよ。いわゆる”５Ｗ１Ｈ”を掘り下げるように質問していくと
いいかも。

>>55
思い返すと、yes/noの質問が結構多いです。
これはいけなかったんですね。
ところで、５Ｗ１Ｈっていつどこで〜どうした？
の奴ですよね？忘れてしまいました…

精神的に相手より優位に立てればよいと思う。

ﾃｽﾄ

>>57
うむ。だから漏れは先輩後輩の関係だと
結構うまいこといく

５Ｗ１Ｈって、「何でこの人こんなに詮索するの？キモ」とか思われないかドキドキですｗ

共通の話題を見つけないとダメだよね。
そのためのジャブのパターンを何個か用意しとく。
食いつきがよかったら、どんどん掘り下げていく。

しりとりでもするか？

私は、だるいとか面倒くさいとかいう言葉は嫌いだ！

本読んでたり携帯見てたりする人には、邪魔できないと思って
話し掛けられません。
喋る気があるなら何でも・・「今日はいい天気だね」でも
「あれ何だろう？」でも。

何だって話題にできるじゃん。
今日は暑いねー。でもいいし、そこから話なんて広がるよ。
暑いから海いったとか、あせもできたとか、君はどう？どっかいった？とか・・・

だいたい、「俺、話するの下手なんだよね」だって立派な話題だろ。
いくらでも広がる。
「下手だから、掲示板で相談しちゃってさー」とかさ。
そこから、相手を誉めたり・・つまり、いい女といると、つい無口になるとか、
あるいは、パソコンの話に持って行ってもいいじゃん。
いつからＰＣやってる？とか・・
イメージというか、連想ゲームみたいなもんかな。

どうしてもしゃべれない時は、相手にしゃべらすようもって行こう。
聞き上手って大事だし。
相手の目を見てうなずいてる間に、どんどん連想していくんだよ。

自分も話題がなくて困ってます。
話題がないので、ついつい相手への質問が多くなってしまって、会話もつまんなくなります。
質問以外で話を発展させてくというのが自分には難しすぎます・・

>>64
やっぱね、話ってのは動かないでは入ってこないわけよ。
例えば、電車に乗ってても、人間観察してみたら、その中に話題が見つかったりする。
面白いヤツがいた、カワイイ女がいた・・とか。
あるいは、積極的に行動してみる。
○○のレストランに行ってみた、こんなメニューがあった（俺はちなみに昨日カエルを食ったｗ）とか・・・
とにかく、無駄だと思えるようなことも、あえてやってみる。そういう好奇心も大事かな。
例えば、阪神が優勝しそうだから、名古屋ドームに行ってきた・・とかｗ
やっぱりチケットは取れなかったとか・・。実は巨人ファンなのに・とかｗ
話題なんて、自分の経験で作るものさ。
それに、自分のナマの経験話は、説得力があって断然面白い。

>>65みたいな話って、何とも思ってない相手からされると、
とても退屈です。

>>66
そうか。そりゃ失礼したな。
別に、この話をしろってことじゃないぞ。
掲示板という性質上、誰かを特定して話すことなんて無理だしな。
どうやって話題を調達するか、その一例を示そうとしただけだ。
気に触ったんなら、まぁ許してね。

>>66
何とも思っていない相手からされる話は、どんな話でも退屈なんじゃ？私たちは芸人じゃないんだから、何とも思っていない相手まで喜ばす必要は無いと思いますよ。

>>68 何とも思っていない相手を喜ばすんじゃなくて、
好きな相手に>>65みたいな話をしても、相手が自分を
何とも思ってなかったら･･･ってことだよ。

>>69
あなたは、どんな話題を振ってもらえたら楽しいの？

うーん・・・自分の体験談ですかぁ〜
仲がいい人ならそういう話で盛り上がれるんですが、あまり親しくない人や、
初めて会った人と何を話していいかがわからないんですよ。

それから、自分の場合話がすぐ終わっちゃうんです。他の人ならうまく受け答えして
そこからまた新たな話題が生まれてくって感じなんですが、どうも自分は相手の話を聞くのが
下手なようで、話をすぐ終わらせてしまいます。
話がうまい人を見て研究してるつもりなんですがどうもうまくいきません。

>>69
相手が自分を何とも思っていない場合は、どんな話をしても退屈がられるんじゃないですか？

>>71
たぶん、引き出しが少ないんだと思うよ。
仲がいい人ってのは、似たような人が多いですよね。
類は友を呼ぶからね。
同じ話題で楽しめるような人ばっかりです。
しかし、初めてあった人はそういうわけには行かないでしょ。
相手の話にもついていかなければならないから。
その時に、あなたのネタの引き出しの中に、何も入っていないとどうしようもない。
相手がファッションの話をしているのに、自分にファッションの知識がなければ
とりあえず、どうしょうもない。
もっと引き出しを広げる事だと思います。
そのためには、>>65さんのように、好奇心をもって
自分に関係なさそうな分野にも首を突っ込んでみるといいと思いますよ。

>>70
お互いの共通点があれば、とりあえずは盛り上がれるような
気がする。
なければ・・・ｼﾗﾈ。

最初はどうでもいい話題でも、相手とそういう会話のキャッチボールをしているうちに
徐々に相手の好みとかが分かってくるものですよ。
>>69さんは、そこを勘違いして、最初っから相手を楽しませようという前提で考えるから
おかしなことになったんだと思う。
やっぱり会話は１人でするものではありませんからね。

>>71
あなた69さんね。レスありがと。

私も、一方的に体験談とか話されるよりは
「こんなことがあって、自分はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」
みたいに話しの流れをつくってくれると話しやすい。
>>65の書き込みだけだと見ると、確かに自分語りっぽく感じるし。

>>68、>>72
なんとも思っていない人でも、話が楽しい人っていますよ。
話が楽しいから、意識するようになるっていうのはあると思う。

やっぱ会話はキャッチボールなわけよ。
セックスと一緒だな。
セックスといえば、要するにチンコ入れるってことだけど、
それだけじゃ、駄目なわけ。前戯がいる。
それと一緒で、会話にも前戯がいるんだよ。
それが相手との共通項を探るって作業だ。
ここで詰まんない話でもとりあえずはいいんじゃないか？
そりゃ、いきなり面白いやつだっているだろうさ。
だけど、このスレは会話の苦手なヤツのスレだろ？
はなから面白いヤツなんてどうでもいわけよ。

無理して話そうとせず、相手の話をよく聞き、タイミングのよい、
レスポンスが返せるのが一番。
レスポンスは練習が必要なので、友達との会話中練習してね。

>>73
そう言われてみると、思い当たる節があります。
昔から自分の興味ない分野はスルーしてました。
65さんや73さんの言うようにもっと色々な事に興味をもって行動してみます。

>>76
自分69さんとは別人です。

このスレ勉強になりますね〜。
良スレ　age

>>78
そうね
このタイミングの上手い人は、とっても話しやすい。
こっちが話すスキを作ってくれる人。
引き出しの多さとか、共通の話題とかは、後から付いてくるものだとと思う。


>>79
あう、混乱しました。

あげ

引き出しが少なくてもある程度会話になるよね？
わからないことを聞けばそれだけで会話になる。
なので俺の経験から言わせて貰えば
会話が弾まないのは興味、好奇心の問題だと思う。

隣に座っただけで舞い上がってしまう。
普通に話せるようになるには時間がかかるんだ。。。

>>78
禿同。女の子が言うおもしろい人って
そうゆう人なんだよね。
おもしろい人＝笑いをとるってわけではない。
無理してウケねらう香具師って、おもしろい人じゃなくて
笑われてるだけに過ぎない。俺の友達の事なんだけどね。

腹話術使えるようになればいいと思うけどw

聞き上手な人って結構憧れる
相手のこと理解してなにをいいたいかわかるとこからはじめるべきかなあ

無口な君に　無口な愛で　無口な不快感を
無口な僕に　無口な愛で　無口な傷跡〜♪

>>84
＞無理してウケねらう香具師って、おもしろい人じゃなくて
＞笑われてるだけに過ぎない。

至言。

>>85
腹話術？読心術？(･∀･)

聞き上手の人って初対面でも話しやすいよ。
>>78さんのやり方でいいんじゃない。

近くにお手本になるような人がいたら、その人の会話
（特に、返事や、相槌のタイミング）を参考に。
って言っても自分もお手本にしている友人がいるんだけど
なかなか難しいね。

うち聞き上手って言われるけど・・・・
とくに特別なことしてない・・・
きっとみんなの思い込みだなあ

>>89
両親も聞き上手って言われない？

>>89
特別なことしないから上手ともいえるのでは？
話しやすい雰囲気を持ってるんじゃないかな。
きっと、自分で気がついてないだけだよ。

言われないよ
というか
両親と話したことあんまりなくてw

>>92
俺の話し上手な友達の実家行ったら、
両親も同じ感じで凄く話しやすかったんだけど
あんま関係ないのね。

とにかく誉められてるんだからいいじゃん。うらやましい。

漏れもこの間の呑みの時にほとんど喋らなかったよ。
ノリのいい人♂がいて、悪いなぁと思いながらも頼りっぱなしでつた。

>>91
あ・・・特別なことしてないって言ったが思えば誘導みたいなことはしてるかもしれない
>>93
でも、相手のいまの感情考えて聞くようにしたらいいかもってとこは親から見習ったよ
この人はいま不安なんだ、とか、いまうきうきしてる、とか

ああそういえば飲みなんてここ５年ぐらいいってないなあ・・・
俺がいてもつまんないって分かってるから誘われもしないわけだし
なにか聞かれても、うんとかうんうんがほとんどだからね
まあその分お金が浮くんで安月給の俺は少し助かってるけど
忘年会とか新年会にも誘われない俺っていったいｗ

　　　∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　hageつづけます。どこまでも
＼ / つ ﾉ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　（__-､ノ
　ﾉノＵ
　∪

織れもあまりしゃべれん。

　　　∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　一対一は大丈夫ですが、打ち上げみたいな大勢いる中ではあまり喋れません
＼ / つ ﾉ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　（__-､ノ
　ﾉノＵ
　∪

100じゃん。

少しも役に立つアドバイスがないじゃないか
つかえねーな、おまえらはホント

本当に無口の人ってさ、それなりの雰囲気もっているし、
完璧な聞き役にまわってくれるから一緒にいても苦痛にならないものだ。

話題がない、口下手だから話し上手になりたい、とか言っているやつってさ、
普段は特段無口ではないのに、ある条件になると緊張して話せないってパターンでしょ。
たとえば、好きな人と二人きりになったときとか、会議のときに発言を求められた場合とかさ。
そういったのは数こなして克服するしかないよ。
普段から積極的に、あえて緊張が要される事態に飛び込んでいくとか
とくかく見知らぬ人に話し掛ける練習をするだとか。

>>101
偉そうな香具師だな…

I want you,I need youでよくねぇか？

>>101
とりあえず下手に出ることのできない香具師は話し上手にはなれんな。
上から偉そうに話されてもなにも楽しくはない。

hage

会いに来てあいにーでゅー

>>106
お前ってイイ年なんだな・・・

>>107
ええ？Σ（ﾟдﾟlll）
バリバリ高校生ですが

a

ge

>>102

俺の場合、親しくなればなるほど喋らなくなる傾向にあるなー。
あと、何でもいいから話しかけた方が良いのか気を使う事がよくある。
基本的に必要のあることなら話すのだが雑談は苦手。

>>1
片手に人形を持って、腹話術でしゃべれ。


ってのはｶﾞｲｼｭﾂ？

>>53の「如何に相手にしゃべらすか」、漏れもそう思う。

動きでも問いかけでも何でもいいからしゃべらせ、相手が
しゃべったキーワード（単語）から、話を膨らます。
んである程度おぼえておいて、話の流れがとぎれたら、
「さっき○○って言ってたけどー・・・」と、いったりとか。
話の始まりは多少不自然でもいいんじゃないかな・・・

>>102
＞本当に無口の人ってさ、それなりの雰囲気もっているし

そうだね、こいつしゃべんねーな、と思われてる
飲み会とかでも一人さｗ

＞普段は特段無口ではないのに、ある条件になると緊張して話せないってパターンでしょ。

普段も無口なんだけど・・・
喋りたくても喋れないんだよ
人と喋るの緊張するから
それでズルズル５０半ばまで独身なんだけど

そこまで年食うと若い子と結婚なんてもう無理でしょう
まあ彼女すら出来ない家具師がほざいても後の祭りだけどね
あー純情な若い子とセックスしてみたかったな（泣）

はげ

>>115
諦めたら、何でもそこで終わりさ。
いいのか？それで。
努力はしているのかな。

ためしに街で一日５０人くらいに話しかけてみろよ。
まぁ、ナンパだ。
５０だからって何だってんだよ。
一度しかない人生、やってみて損は無いぞ。
最初から気持ちが後ろ向きでは、何も起こらない。

ま、諦めてんなら、ダメ元で１週間くらいやってみな。
１週間くらいしたら、違う自分に必ず会える。
必ずだ。

>>114 若い人はあなたの良さに気づかないと思うけど・・・
年も離れすぎてて。

でも、例えば結婚で１回失敗してる人って中身で男の人見る人が多いと思います。

でも話でできないと自分を売り込めないっていうことだから・・・
不自然でもおかしくてもいいから喋る！！　相手のキーワードの話は大事だと思いますよ

>>117
５０でナンパなんて聞いたことないぞw
キモがらレて終了だろ
あれは若い奴がやるもんだろ

>>118
＞不自然でもおかしくてもいいから喋る
友人とかとそれやったら
お前天然だろ相当頭悪いなと言われたから
傷つくの嫌だし
初対面の奴とめちゃくちゃ話しても引かれて終了なんだけどな
しかも若い女が５０過ぎの男に興味なんか持つわけないじゃん

>>119
ナンパで成功してお持ち帰りする事が目的じゃないんだよ。
キモがられて終了、結構じゃないか。
あんたは、まだキモがられてすらいないんだぞ。
若い奴がやるなんて、誰が決めたんだよ。
やる前から諦めてんじゃねー。
とりあえず、やってからレスしろ。
あんたは、気持ちがマイナス思考すぎるんだよ。
もし、偽りで２０代だとカキコしても、決して誰も近寄らないぞ。そんなんじゃ。

＞あんたは、気持ちがマイナス思考すぎるんだよ。

そのとおりですよ
だから諦めます
一生独身貫きます
アディオス

>>121
なんだよ。
そりゃないぜ。
あんたも、会話が上手くなりたくて、こんな２ちゃんみたいなクソ掲示板に
カキコしたんだろ？
ちょっとずつでいいから、前向きになろうぜ。
どうせ人間すぐには変われないし。

それに、独身でもカッコいい生き方の奴はいっぱいいるし、
結婚してる奴でもダメな奴はダメなんだよ。
前向きにプラス思考の奴は、やっぱカッコいいんじゃないか？
諦めるなんて、掲示板だけの言葉にして、明日からまた頑張れよ。

>>121 なんでそうなる？？　ここまで言われたらやる気出せば？？
最初からうまくなんかいくはずないんだから
ちょっとずつ慣れていけばいいじゃん。50で人生諦めるなよ。
それでもいいよっていうならそうすればいい。

諦めちゃだめだ！
アタシは諦めないじょ。
122が熱くて私ももえてきた

>>122
はい、趣味を生きがいにして頑張ります
恋愛はもういいです
あそこも不能に限りなく近いから

>>121
なんか女の多い集まりにでも参加したら？
英会話教室とかさ。
会話に練習にもなるし。

>>125
おう。頑張れよ。
趣味でも何でも打ち込めるってのはいいことだと思う。
何かに打ち込んで、もう恋愛なんて頭の片隅にも無いような時に
恋が産まれることもある。
まぁ、色々偉そうな事いったが、俺だって誰だって
いろんな悩みで、のた打ち回りながら生きてんだ。
お互い頑張ろう。

>>126
・・・英会話って

好きな人と喋るとき二人っきりだとギクシャクしてて、
何人か友達がいると
打ち解けて喋れるんだよな･･･。今日だってチャンスを
何度つぶしたことか･･･泣　　　ちなみに高3ナリよ。

英会話のグループコースにしたら積極性できるし、出会いも・・・

>>128
若い女多いよ、イベントもあるしね。
ついでに英語も習えるＹＯ。

>>131
英語はなせてもね・・・
実生活じゃ役に立たないし
偏差値３０の俺じゃ無理つうもんだろ
スポーツ系統なら話は別なんだがな

>>131 じゃあスポーツしたらどうですか？？
夕方から小学校とかでやってるじゃないですか。
バレー、バスケなら女の子も来てるみたいですよ。

>>132 じゃあスポーツしたらどうですか？？
夕方から小学校とかでやってるじゃないですか。
バレー、バスケなら女の子も来てるみたいですよ。

どーでもいいが
偏差値教育って30年前以上からあったのか？

話術が巧みである必要はないし、知的なことを喋らなくてもよいです。
昨日見たテレビでやってたことでもいいです。
でも、そこで『それで、こんな風に思ったよ』ってことを付け加えると
その人の人となりもわかっていいなぁと思う。
それから、相手の感想も聞く。
「どう思う？」って聞かれると答えにくいときもあるけど、
自分の話のあとに「そう思わない？」って風に同意を求めるのもいいと思う。

噺家じゃないんだから、一人で話を上手に完結させる必要はないですよね。

>>135
今適正検査なんかしたら間違いなくそうだよ
テストで一桁の点数しか取れないんじゃ
間違いなく偏差値３０だろ

要はコミュニケーション力の有無、だな


え？俺？俺はどうせイジラレキャラだよﾊﾞｰﾔ！

>>137
まあ、得意なことすれば良いじゃん。
俺の知る限りでは、スノボ、ラクロスは女多いな。

>>134
ま、考えてみます

>>53 >>113 >>136に同意。
話しが苦手な人は、先ずは相手に興味を持つことかな。
あと良く観察することです。
相手にしゃべらせるには、やはりこちら側から質問したりすれば
相手も喋りやすいと思いますよ。
誰でも自分に対し興味を持ってくれる人って少しは嬉しいものですよ。

大事なのは自分が相手に興味（関心）を持つことです
服装や趣味、仕事など何でもです。
しかし、こちら側に相手に対する本当の関心がないと
直ぐに見破られますよ。以心伝心ってやつですね。

それで、話しに詰まったら、その詰まったことをネタにしましょう。
例えば「沈黙ってやだね、間が持たないよ。貴方ならどうする？」
って。これなら相手が喋るので楽でしょ？

＞それで、話しに詰まったら、その詰まったことをネタにしましょう。
例えば「沈黙ってやだね、間が持たないよ。貴方ならどうする？」
って。これなら相手が喋るので楽でしょ？

これは注意かな。詰まった時に、「沈黙ってやだね」って言われたら
あんまり(・∀・)ｲｲ!気分じゃない場合もある。
言い方に注意。

漏れ確かにあんまり人に興味持ってないかも。気をつけよぅ

age

「沈黙ってやだね」は基本的にＮＧ．

「何も喋らなくっても、なんだか安心してられるね♪」
て言って、無口な彼に甘えてみました。
「一緒に居られるだけで、満足だから・・・」
って、言ってた。


一度だけ、使えるね・・・・・

話してて疲れる人と、沈黙しても違和感ない人がいるよね

>>141

でも「興味を持て」言われて持てれば苦労しない・・・

auaua-

５０のおっさんだが
今日は誰とも喋らなかった
これは凄いことだ
あとは寝るだけ
一人モンの特権だなｗ

おしゃべりな人と、話しやすい人は違う。

hage

>>142>>144
そうかも...　これからは気を付けます
御忠告どうもありがとう。

「あ、今オバケが通った！！！」にしようかな？？？　w

>>145
普段無口な私にとっては女神さまからの様なお言葉！！！
それって、とっても安心できる言葉です。

>>146
それはお互い深い所で
「信頼感があるかそうで無いか」のような気がします。

>>147
貴方はもう私に興味を持ってるじゃないですかっ！！！
そうじゃなければレスなんてして来ないはずです。
普段でもそのようにすれば良いと思いますよ。

>>149
地元の八百屋さんでもいいし、魚屋さんでも良いから
なにか買い物をしたときにでも一言二言話してみてはどうでしょうか？？？
挨拶でも良いし、「ありがとう」でも。

そうすれば何かが変われるような気がしますが....

>>152

＞貴方はもう私に興味を持ってるじゃないですかっ！！！
そうじゃなければレスなんてして来ないはずです。
普段でもそのようにすれば良いと思いますよ。

そりゃ、相手が振ってくれば反応するが
それ以上話題は広がらないな。
今はレスしてるが日常生活に興味が湧く
且つキャッチボールが出来る話題は全然ないな。

今まで最長長電話は３０分くらいかな。
しかも本当に用事がある時に掛けて。
雑談のみだとたぶん１５分くらいか・・・

>>95
がいいこと言ってると思う。

Ｈ☆Ａ☆Ｇ☆Ｅ

あさぺん、誤爆？

いいえ、上の方のレスを忠実に実行してるだけです

156 名前：あさペン【1日目】 ◆UGdlUBvvDg [] 投稿日：03/09/24 19:06 ID:7MzDtnKz
158 名前：あさペン【リセット】 ◆UGdlUBvvDg [sage] 投稿日：03/09/24 22:07 ID:IqDTpKpa

ついつい、書き込みの時間を確認してしまった。

とんだ醜態晒しですよ

女の方には理解できないかと思いますが、生暖かい目で見つめてやってください

>>160
いいえ。
かのスレ自体、毎日見守っております。

あさぺんがリセットに戻るときが面白いｗ

キミは無口で困るってことはなさそうだね＠

>>141　良いこと言うな

相手の好きそうな事や興味のあることを聞き出していって
話を掘り下げたり、選択肢を増やすことだね。
それに自分の体験談や考え、感想を交える。
嬉しい事や得意な事って、自ずと喋ってくれるものだよ
相づちや　「そうだよね」　「なるほど」　とか肯定的な反応も大事

俺は人と話す時、どんな話したら相手が喜んで話してくれるか
表情や体の仕草を見て変えてる。
人付き合いは面倒で嫌いだが、話術は得意な方だよ

親友はこういう所知ってるから不思議がるがｗ

>>154
＞しかも本当に用事がある時に掛けて
ほら、ちゃんとそう言う時には話しができるじゃないですか。

＞雑談のみで１５分くらいか...
って...　１５分も話せるじゃないですか！！！

う〜ん、それだけの事が出来るのに....
不思議だ。

>>163

いやそういうことを言ってるんじゃなくてね・・・
用事がある時にすら喋らないのと無口は別物でしょう。
もしかして「興味が無いから話せない(話さない)」と
「人と話せない」を混同している？

１５分って言っても１年以上間が開いててそれだから
ほとんど近況報告＆聞き役で終わりだね。
普段だったらただの「雑談」の場合は
興味が無いのに
無理やり相手に合わせて話さないといけないからすごく疲れる。
でも、周りは話すことを要求するから(直接は言わないにしても)
めちゃくちゃ気を使う。
だから相手と親しくなればなるほど喋らなくなる傾向にあるね。

最近ツマンネｷｬﾗになっちゃって困ってるんですよ

だからこのスレを底から引っ張り上げてきたんですよん

なんで皆すぐ飲もうぜ！って言うの？

飲む→話す→仲が深まるみたいな？
くわしいことはしりまへん

無口は直らないんじゃない？
無口は無口で攻めるべし。成功するかは知らん。

自分は大人数で喋るのが苦手です。
大勢でわいわい話してる時はかなり無口。あいづちとツッコミをたまにやる程度なんです。
んでも、１対１だとたくさん話せるんですよね。
好きな子ともメールとか２人っきりの時は話がはずむのですが、
大勢の時はほとんど会話にくわわってません。
これって結構キモがられますかねえ・・？
大勢の時に楽しそうに話してる自分の好きな子をみると少し鬱になります

>>169
ああそれ私もだ。
1対1ならバリバリ喋るけど
大勢になるとどこで喋ればいいのか
わかんなくなって何も喋れなくなる。

>>169
ＯＨ！俺と同じや！

集団だとどうしてもキャラを発揮できないので、僕の場合は同じように集団からちょっと
ういた人に話しかけて二人でずっと喋りますね
最近は一対一も苦手になってきたけどね．．．。にちゃんのせいかなぁ

おおう、仲間が二人もｗ
ふたりっきりの時は、「学校どうだった？」とか、共通の趣味の事話題にして話せるのですが
大勢の時は何喋っていいかってのもわからないし、発言したらみんなに注目されるじゃないですか。
それがけっこう恥ずかしいんですよねえ。

はい！発言します！

大勢の時喋れないならいなくていいと思います！
無理に入ろうとしなくて良いんです。
サシのとき用の話題でも考えておきましょう。
下手な突っ込みはウザいだけ。サシで話せるならいいじゃん。

そんな俺は大勢なら中心になり気味で笑いとるけど
サシだと普通の会話になってしまうこと多数。
そして他の女にも同時に話しかけてしまう。
てか多分サシだとエロい顔になってると思う。やばい。

>>173
なるほどー。

途中送信しちゃった・・・。
おれって基本的に聞き手にまわって会話していくんです。
笑わせてくれる男と、話聞いてくれる男　どっちが好まれるんですかねえ・・

へーおもしろいな。

俺逆だ、大人数で話を盛り上げるのは得意だけど
2人だといまいちだわ。

そんなんだから、2人で盛り上がれる方がうらやましいよ。

大勢とかの時に面白いけど、サシの時には受け狙ったり楽しそうな顔したり
しない香具師がいて、
「漏れ嫌われてるんかな？、一緒に居てつまんないのかな？」
って思う。

いや、ホントに嫌わ（ry

>>176
おお、仲間よ。
こんなだから、話の合う相手に惚れたりしないか？

集団だと「コイツにはこの話題は通用しない」とか、「あ、この人はこの話キライだよな」とか考えるからね。
それがあるからのびのびと自由に話せないってのはあるかもしれない。
その点二人きりだと相手の事だけ気にして話していればいいから楽。
でもやっぱり大勢の中でも話せたほうがいいんだよね。もちろん。
ああーあ。

集団だと、あんまり普通の話ができないのではないか、と。
大勢いるときに「学校どうだった？」「疲れたー」とかの応酬しても
つまらんでしょ？大勢で良いのは、ギャグとか、ためになる話とか経験談とか
中身に、より質や派手さが求められる。普通の話以上の。
みんなの興味を引かないといかんわけだ。
サシだと、向こうも、漏れ1人とうまくやる事に100�l
集中できるから、ややつまらん話でも合わせて（のって）くれる。

とすると、集団苦手でサシが得意な人は、喋りはできるけど
話の内容orキャラが地味もしくはつまんない
て事になるのかな？まぁ凹む事は無いと思う。普通の話でも充分。

>>178
うーん、話が合うっていうか、同じように
周りに気を使って話しする子は好きだな。

>>179
大人数だと、大抵のネタは誰かが食いつくし、そこから
他の人が好きそうな方向に持ってけば、楽しく続くかららくちん。
確かに、グループでドライブとかは重宝がれる。

でも、大人数が得意だから、一対一避けちゃうんだよね、あーぁ。

あと、そーゆー人は、気の合う人とはかなり合う。て感じ
じゃないかな？
二人っきりの時は、自分のノリ（ペース）に
もっていくか、相手のノリにあわせるかすれば、うまくいく。
自分の言いたいことや、得意なノリで喋ればいいわけだ。

集団だと、集団の中で創られたノリに合わせた発言が必要になる。
聞いてるだけじゃ、集団に貢献できないからね。

そこで喋れない人は、ノリや雰囲気、話題が独特な人。
悪い言い方すると、話題や知識が偏っていて、引き出しが少ない人。
場に合わせて、適した発言、行動を選択できるほど
レパートリーや器用さが無い、とも言えるかな。

で、そんな人は、集団を引っ張る状態になれば、エースになれる可能性が
あるのではないか、と。
ヘンなヤツがいじられて人気者になるってあるでしょ？
それは、そいつの雰囲気が集団全体の雰囲気に合ってるって状態。

大阪ギャグバリバリの香具師が引っ張る（中心になる）型になると、
シュールな面白さの香具師は、面白い事言っても受けない。
「コテコテな笑いが面白い」雰囲気になってるのだ。
（内Pでのふかわみたいなもんだ）

集団を自分の得意なノリにしてしまえば、無理しなくても
自分のいつもの雰囲気でも、みんなが盛り上がる。

まぁ自分の流れに持っていくのが難しくて、それが出来るのが
集団で盛り上げられる香具師なのかな、とも思う。

読み直してみた。






マジで長文ｽﾏｿ

ちなみに漏れも二人だと大丈夫な人間でつ
やっぱりちょっと盛り上げれる人がうらやますぃ

げーはー

質問なんですが、どうしても面白い事とか最近なくて話題不足の時ってやっぱあるじゃん？
そんな時皆さんはどんな事話しますか？それとも沈黙してしまいますか？

はげ

今まさに僕がその状態です

かといって無理に話を進めると自分でも意味分からないこと話してしまって
また沈黙に．．．∞
最近なにもかもスランプだ。調子悪い．．．

>>188
気持ち分かります。無理に喋ろうとするとぎこちなくなっちゃうし話が膨らまないで単発になっちゃうんですよね・・・
自分も最近頭の回転鈍くて・・・言葉がでてこないんですよ・・・
どなたか打開策はありませんか・・？

byteに行ってきます。どなたかよかったらレスくださいm(__)m

>>186
俺は話題がない時が無いでち

常に周りに気を配って些細な事でも気が付ければ
話のネタになります。やっぱトーク面白い人って感受性豊かだったり
情報収集に少なからず力入れてますよ

ラジオでも聞くべし　あれは本当に手本になる

確かにラジオって1人で延々としゃべり続けるんだもんなぁ

コミュニケーション：目的
しゃべり：そのための手段

手段を目的にするのは、ドライブとｴﾁｰだけで大丈夫。人間、同じもの見て、同じ場所にいて、
いっしょにニコニコしてりゃいいのだ、ですよ。

少しはもてるために覚えておくこと

　・女は女を泣かせそうな男に惹かれる。
　・初対面でも遠慮なくツッコミをいれ、はじめから距離を短く保て。
　・初対面でも多少はシモネタが言えるぐらいがいい。
　・４話して６聞け。
　・沈黙を恐れるな。沈黙を利用しろ。
　・酒をつかうのも可。酔っての告白でもマイナスではない。
　・ライバルがいる時はできるだけ頻繁に会うことを第一に考えろ。
　・７リードして１強引に、そして２甘えろ。
　・場所や服装選びは自分を自然に発揮できることが大切。
　・モテル男をよく観察しろ、しかし女といる時は他の男は見るな。
　

　・初対面でも遠慮なくツッコミをいれ、はじめから距離を短く保て。
　・初対面でも多少はシモネタが言えるぐらいがいい。

>>194
キャラによっちゃ引かれるぞ

全部マイナスのこと言ってんのかと思ってた

俺自分でもかなり聞き役だと思う。特に女相手だと。男は起承転結はっきりしてるから
割り込みやすいけど、女だといつ話終わるか分からんから通常の３倍以上聞いてる。
あいづち打ってるだけで２時間ぐらい過ぎることもあった。
おーい、俺なんっもしゃべってないんですが・・・。
でもそれ１年ぐらい続けたらかなり仲良く…っつーかかなり信頼されるようにはなった。

>>191 何かオススメのラジオ番組とかあったらおしえて！ >>197 よかったじゃん！確かに女の子って自分が喋る方が好きだから、そういう男の子は好かれるかも。

>>191
何かオススメのラジオ番組とかあったらおしえて！

>>197
よかったじゃん！確かに女の子って自分が喋る方が好きだから、そういう男の子は好かれるかも。

>>191
何かオススメのラジオ番組とかあったらおしえて！

>>197
よかったじゃん！確かに女の子って自分が喋る方が好きだから、そういう男の子は好かれるかも。

・女は女を泣かせそうな男に惹かれる
・７リードして１強引に、そして２甘えろ
・沈黙を恐れるな。沈黙を利用しろ


これ分かるな。

何してんの

>>198
お勧めラジオねぇ

俺は伊集院光　深夜のバカ力　だなｗ
（女性には勧めないが）

まあ、ギャグ抜かして彼のトークは素晴らしいと思います
日々ネタ探しとか、あった事件を色々喋ってくれる

ラジオはラジオでもつまらねえやつのトークは
普通に引くね

ラジオは一方的なトーク、
聞き手が黙っていることが大前提のしゃべりです。
あれは会話じゃない。
一対一であんなふうにしゃべられたら、多分引く。

よっぽど面白きゃ別だが。

J-WAVE万歳！

>>204
アホか　そのままのノリで喋るバカ居ねえよｗ

　

Ｈ、Ａ、Ｇ、Ｅ、はげ〜

本質的に無口な人なんて世の中ほとんどいないんだよ。
話したいこと、話せることから、たくさんＮＧワードを設定しすぎて
結果話すことがなくなってるだけ。おしゃべりな人だって状況次第では
いくらでも無口になるし、逆だってよくあること。
漏れは自分で勝手に設定したＮＧワードの中から本当はアリなものを
見つけたり、アリにするための話の展開を考えるのが大事だと思う。
会話のシミュレーションをたくさん繰り返していくうちにコツはつかめてくる。
お笑い芸人だって私生活は無口な人が多いらしいしな。

>>209
禿同。
俺も会話してるときにおもろい事浮かんでも
|-`).｡ｏO(でも滑ったらいややなぁ、言わないでおこう)
って結局言わんことが多々あったけど、それじゃだめやと思って
最近思った事結構言うようになったらなんか、変わった。
うん。すべる事恐れてちゃだめだ。

一番の解決方法は好きでもない女、あるいはブスと多くと喋ることです
マジ最初っから好きな女の子と気軽に話せる人なんかいないので気軽に、緊張せずに
喋れる女（要するにブス）と喋って場数を踏めばいつのまにか好きな人の前でも上がらず、
緊張せず喋れることになってることでしょう

>>211
あーこれ分かるかも。ブスとは言わんが明日縁が切れてもいいやって
割り切って人と話すと以外に長く続いたりする。俺は最初女の人と話すと
緊張でパニクる人でしたが、友人の彼女やその友人ととその心境で話してたところ
女の人に慣れました。

こういうのは年齢にもよるな。
十代ぐらいまでだったら、おもしろトークが受けそうだけど。
それ以上だと、落ち着いた会話テクも必要だろね。

http://www.ifriendclub.com/

>>211
ブスは女っていうカテゴリ以前にブスっていうカテゴリに入れられるので無意味かと

あげ

はげ！

（・３・）＜タイマンするか？

ブスとは話す気にならない

パイパンとはしてみたいＹＯ！

あなたは友達関係で悩みますか？

問いかけたのにレスがつかんとは

もうはげてやんねー

あの、話す時って相手の目見たほうがいいですか？
自分顔に自信なくて(俺の顔なんかみたくないだろうなぁ)
とか思って下向いてるんですよ。

あげないと

あがってなかった…
これでいいはずだ

3秒おきがいいとかなんたら

目を見て話すと話しに真実味が益す裸子い

>>226
レスサンクス。
でも問題は俺の顔が悪いって事ですよ。
その説はかっこよくない奴にもあてはまりますかね

>>227
目線は意識の隅に置いておく程度でいい。だがうつむいてるのは拒否のサインにも
受け取られる。暗いしな。背筋伸ばしてあごはきっちり上げておけ。
姿勢も良く見えて良い感じだ。

>>219
それがダメなんだ、その変なプライド
お前はブスが喋れかけれないほど自分が芸能人並にカッコいいのかと小一時間・・・
ブスでも笑わせられないのに可愛い子を笑わせるられるはずがない
そういう緊張せずいろんな女の子と喋ってたら意中の子も自分に必ず話しかけてくれ
る日が来るんだ、女の子の間で評判あげられるしね

今日あまり仲の良くない友達と1時間ぐらい話してきた
沈黙も無く授業の事やテストの事、先生の事を延々と話していたが．．．．

はっきり言ってつまらなかった。話題は腐るほどあるのだが全然笑えず、何かの
作業をこなしてるようであった。笑いあって話すような話しができん！

>>230
相手もお前と同じ思いしてたと思うよ

>>231
そうならないためにはどうすればいいでしょうかね？

>>232
自分であんま仲良くない＝つまらない　と先入観
あるから自然と顔に出ちゃう。相手もそれ分かるから
当たり障り無い生ぬるいトークになる
まあ、仕方ないさ。気まずいようならさっさと切り上げるがよろし

探り入れつつ相手が盛り上がれそうな話題みつけられると
大夫楽だよ（´∀｀　）

チャットって会話の練習になると思う？

>>234
うーんどうだろうね。俺はチャットやメール苦手ですよ（´Д⊂
相手の顔や体の仕草が見えないと結構きつい

逆に言えば、メールやチャットばかりやってると
実際にあった時にチグハグしちゃう　と思う

>>233
そういう考えもできますね。大変参考になります、ありがとう！

盛り上がる話題かぁ、下ネタか恋ﾊﾞﾅかな？ｗ

職場に好きな子がいるのですが、
しかも、直接話ができる距離(柱を挟んで背中合わせの状態)なのに、
「自分の話がつまらない」「周囲の視線が気になる」ということもあり、
いつもメールやメッセンジャーでのやりとりばかり。

しかも、話題が仕事絡みのことしかできない。
彼女とは仕事以外の話のやりとりもしたいのだけど、
自分としては、勤務中は仕事以外の話題をするのが苦手なので、
やろうにもできない(それに周囲とはほとんど私語もしないし)。

まあ、むずかしいわな。

>>236
まあスパイス程度には良いと思うよ
そればっかりだと「貧相な男」と見られるので注意

あんま面識無い人相手にも控えた方が良いね
引かれた時( ゜Д゜)マズー

>>234
一対一のチャットはなるよー。
突込みがうまくなる（ｗ

あと自分の考えをまとめるのが早くなる、
というか自分の考えを表現するのに抵抗が薄くなる。
そればっかりやっててもうまくないけどね。

>>237
>>勤務中は仕事以外の話題をするのが苦手なので、
カコイイ！！こんな社会人になろう俺

hage

何だとｺﾞﾙｧ

話術
http://www.ikkokudou.com/

ってあんた、それ腹話術じゃない！

スパスパでも見れ

自分の好きなこと、相手に聞きたいこととか何でもいいと思うよ。
せっかく一緒にいるのに・・。相手のことは気にせず普段どおりの
自分を出せばいいと思う。そんなに気を使うと相手も疲れるし
自分も疲れるよ。そんなに気にすることはないよ。がんばれ。

ｈげ

女と二人きりだとすんごく気まずくなりそう。

逆にちょっと、沈黙をおいて
「あ〜、ダメだ。俺かわいい子と話そうとすると緊張しちゃうんだ」
とか
「俺いまだに女と喋ると緊張しちゃうんだ」
とかいうのはありですかね？

話すようになって3ヶ月ほど経つ好きな子がいるが、
未だに気まずい沈黙だらけ・・・。
その沈黙は結構長く続くし、相手はめちゃ退屈そうな顔。
もはや別に緊張はないのに、とにかく話題がなくて困る。

無話題症の俺に彼女ができる日など来るのやら・・・。

>>248

それだったら喋らない方がいいかと。
ほんとうに無口なら、だけどね。

>>248
自分の素直な気持ちをカミングアウトするのはいいことじゃないか！
何も言わずに、ただオドオドしてるだけよりかはるかに良い。
ただ、言い方にも多少のニュアンスは必要だろうな。
あんまり暗い顔しながら｢俺、いまだに女としゃべると緊張しちゃうんだ・・・｣って言うのはまずいかも。
おそらく相手は、あなたが思ってるほどあなたの弱点を嫌ったりはしないはずだよ。

>>249 俺も好きな子が無口で会話がよく止まる。
しかもその子はいつも同じ話題をふってくるんだけど
これって話す話題が無いから同じ話題を毎回言ってくるんだろうな。

つまり俺と話してても面白くないんだろう・・・。
悲しいが現実だ。

>>252
同志よ・・・。相手の方もあまり話題が浮かばないのか、
振ってくるときは似たような話題になるが多い。

その子も多分俺としゃべるのがるまらないんだろうな・・・。

そうそう、こういう風に
あれ？声が遅れてくるよ




>ってあんた、それ腹話術じゃない！

今日部長と一緒に帰ったが、そのとき決めた

俺は一対一に究極に強くなろうと！たとえ集団でだんまりしても、どこかに一対一の
チャンスはある。そこを確実におさえその人との仲を深めるような話術を手に入れてやる！

でも話術だけは教えられて出来るもんじゃなさそうだけどなー

>>24
漏れの場合は、、、
一日だけめっちゃ喋りかけた日があるなー
学生にオススメ

漏れがやった事
・話すというよりも質問をする（その場で聞きたいことなんでも）
→そうすっと答えてくれるから（相手にもよる）そっから話を広げる
→そのうち慣れてくるからそのまま雑談、、、、

これで女子のメアドをゲット（自分から聞いたのではなく相手から）できました！

しりとしがいいよ

はげ

>>255
部長と一緒に帰ったというので、私の頭の中には
少年あさぺんがハゲおやじと並んで歩く姿を想像してしまったのだった。

はげとは失礼な！

昔「はげ・ずら」板でhageしたら思いっきり叩かれた記憶が

>>260
いやいや。
私は社会人なので、会社の部長というと５０過ぎたオッサンなのよ。

そういう部長でしたか
イメージとしては「ぐへへ、いいではないか」が頭をよぎりますた

>>262
そうそう。
脂ギッシュなオヤジがさわやかな汗をかいた少年の肩を抱いて
ネオンに消えて逝くのであった・・・

きゅむ

りりんさんにイジメくらった（ﾟ,_ゝﾟ）

もうねまふ

むらむらする前に寝てオ仕舞いなさいｗ
おやすみ。

生存

なんも話せない

一対一のチャットは練習になるらしい？

確実になる

自分の話術を試す土俵に確実になる。

しかしまあ、チャットで一対一なんかになりますかね？

はげ

何でもいい、幹事とか司会とか、そういうものを引き受けてみる。
そういう訓練によって、話術も、人と接する術も分かってくると思う。

訓練中は恥コキまくりだべぶべ

hge

司会ってあんま話術上がらないような。
「役割」を演じればいいだけだもの

age

hage

ジョーはおしゃべりだけど・・・

・最近起きた事（面白い話・怖い話・テレビの話・部活の話）
・疑問に思ってる事（人に対して・世の中・不思議体験）
・将来の事（大学・夢）

こんなん話してると次第に会話が広がる。
てゆうか相手が言ったことに繋がる何かを話してるといつのまにか時間が過ぎてる。
話し下手な人って言うのは会話を広げようと言う努力が足りない。
そういう人と話してると会話を繋げるのが大変だー。

相手がこちらに興味があるか無いかも問題だね

互いに知り合いたいと思ってたら自然に会話は弾むだろうし、片方の場合は
話のうまさ次第で興味を引きつけられるか、つまんねえ奴だと思われるかだしね。

漏れももっと話術を磨きたいな。

あｇ

オレにトークをおせーて！！



マジで！

>>284　　まあ基本は連想ゲームよ

俺はとにかく思いついたことをネタにする。 その気になると数時間間もなく喋り続けたりできる。

初対面の人とか、あまり親しくない人との沈黙が苦痛なので、
相手が結構無口だなと思ったら、何とか会話しようとしてしまう。
その場合、
とりあえず場をもたせたいときは、自分のことを喋る。
これから仲良くしたいなと思う相手だったら、相手のことを尋ねる。
その場限りでどうでもいい人だったら、その場にあるモノ・事を喋る。
相手がほんっと〜に寡黙すぎる場合は、全部ミックスする。

あげ

会話を面倒でも面倒臭がるな。仲良くなりたいならな。
興味無いことに興味持った振りしたり話振ったりするのも必要なことなのだ。

興味ない人と話すときどうしたらいいの？

どうでもよくなっても思いっきり無視してるんだけど

会話の練習台だと思えばいい
興味のない人間に興味をもったフリをして会話する
意外とそんなものがきっかけで、本当に興味がもてるかもしれない

女「わぁ〜、きれいー！」
男「君のほうがきれいだよ」
女「空も透き通るように青いね」
男「君のほうが青臭いよ」
女「・・・サイテー！！」
男「君のほうが最低だよ」
（バシッ）女、怒って帰る。
男「（青臭いがまずかったか・・・）」

パワー！！！！！

>>290

当たり障りのない話をすれば良い。
今さっき起こった出来事についてとか。
俺はほとんど他人に興味も持てないのだがとりあえずあわせている。

>>292
不覚にもﾜﾛﾀｗ

あえげげげｇ

腹話術をマスターしれば人気者

>>297
普段無口で腹話術やるときだけはしゃぐのは絶対ひかれるだろ

共通に使える質問ってないかな？

３００げとー
これは万国共通だｗｗ

ぽえ

話すのが苦手なら話しを振って相手に話させればいいジャン。

って言うだけなら簡単に言えるけどナカナカ簡単じゃないよネ。
こっちの緊張が相手に伝わって、相手も緊張して、その緊張をこっちも感じちゃって　っていう悪循環。
居心地の悪い静寂って気まずいけど、相手を信頼してくると静寂が居心地良くなったりするし、
ようは慣れるしかないかと・・・。

あげペン

age

>>302
俺が話す時はまさにそんな感じで、相手に話題を振って話させる感じなんだけど
相手はウザく感じないんでしょうか？

「ユーモア話術の本」っていう文庫本が有るんだけど
あれ結構勉強になるよ。
実践で活かせるかどうかは本人しだいだけどね。

本の紹介は嬉しいですね。参考になります

ある話題が思いついても、相手に、このネタ通じるか通じないか考えてしまうんだよね。
一緒にいてて楽な奴とは、どんなネタ振っても盛り上がるという安心感があるから、会話が絶えないわけなんだが。難しいねぇー

無口な者同士がこのスレに集まって、会話の練習でもしない？
仕事の休憩時間に、同僚と一緒に居るという設定でさ。
とりあえず名前は入れて。

無口じゃなくて口下手だね。

きまづい空気が流れてるのに認識できない人ってしる？

日本語勉強しる！

アゲ！

初カキコです。
話題に出せるような知識の載っている雑誌として、どんな雑誌がオススメでしょうか。
話題のネタ豊富な男性の方の意見、女性でこんな雑誌の話題して欲しい、とか、マジレス期待してます。

女って、性格が特別悪くなかったら、男の顔だけで惚れる事有る？

ネタ集めなんかいらない。そこらにある話題で、松本人志みたいな感じで爆笑とれるぞ。こればかりは才能ある奴だけだが

ああいうお笑いの人は特別でしょう

それより一対一の盛り上げ方が知りたい罠。ユーモアなんたらの本立ち読みしてみよっかな

俺、そのユーモア話術の本持ってるよ。
ネタも沢山載ってるけど、ああいうのは実際の
会話で出てこないと、文章で読んでてもあんまり面白くないな。

だから話術はほぼ才能だって。スベる奴は毎回スベるし、空気読めない奴は一生読めない。

最近、トリビアとかブームだから
本当にどうでもいい事しゃべっただけで
へぇーへぇーって盛り上がってくれる女もいる

>>320
頭弱いね　その子

>>321
生きてる分には楽しそうだよ

　

>>321 ごめんなちい(T_T)

誰でも知ってることを話す。
ヘタに専門知識ひけらかして話してても楽しいのは話手だけ。
んで話つつ、相手の好みを探り好みにあわせてしゃべると。

話術が無いと自覚している場合は、長い間だらだらとしゃべるのは良くないと思います。
5分程度で良いので、印象良く、お互いが気持ちよく会話を終えることが大事でしょう。

会話の内容については相手のレベルに合わせるのが重要です。
広い知識があると、誰とでも話を合わせることができるので有利ですね。
話の内容だけでなく、話し方やしぐさも相手に合わせるとミラーリング/クロスミラーリング原理
で相手の信頼を得ることが出来ると思います。理想としては呼吸のペースも合わせられると
いいですね。

話し方だけで、相手に安心感や信頼感を与えることも可能だと思います。もちろん
練習は必要ですけどね。

具体的には相手の僅かな反応をも見逃さない観察眼を鍛えることですね。
会話というものは「相手に何を言うか」よりもあなたの言ったことで
「相手がどう反応したか」が重要だと思います。あなたの発言が相手に
どうのような影響を与えたかを見極めるために観察力は欠かせません。

長文でｽﾏｿ。でも、真剣に応援してますので、みなさんがんばってください。

普段無口だから長くダラダラ喋ったり、冗談を言ったりするのが
恥ずかしい。もうダメぽ

>>327
親友とかで練習して味噌

age

>>326
なんでこんな優しいしとがいるの？

お酒飲める大人だったら、キャバクラいくのがお勧めかな、
そこそこ話術磨けるし＆話すことに抵抗とか緊張とかも少なくなる

話のネタがないから話し掛けられないし
例え話し掛けても二言三言しか続けられない。
なんか無口なのって人生損してる感じ．．．

好きな人が無口で
一生懸命話題出してるのに
話続かなくて、疲れてきました。
もう好きじゃなくなったのかもって。

　そんな事ないよ。無口な人安心してください。
　好きな人が無口だったからって嫌いになる人はいません。
　無口かどうかじゃなくて、その人自体が好きだから。
　だから自分は無口だって落ち込まなくてもいいと思うよ。

好きな人に話し掛けられません
まずはあいさつからしようと思うんですがいきなりされたらキモい？

>>334
オレならわざとぶつかって「ゴメン」って言って
その後少し経ってから挨拶がてら
「こないだはゴメンね、大丈夫だった？？？」
と行くな。

参考になるか分からんが。

>>334
いきなりって、起こる事はもいきなりなんだよ。
分かる？

?

>>335
たかだか、挨拶にそんな回りくどい方法とるなよ

>>334
あんまり実の無い方法だけど、
普通に接せられる人相手で予行演習してからとか良いかも。

挨拶するだけでも「いきなり」な関係ということなのかな・・・。

挨拶か・・・中学生高校生でクラスの男女間に溝があると難しいところさ・・・

>>340

今まで挨拶すらしなかった、ということなんじゃないの？

私はネタ帳を作ることにしました！
最近何かおもしろいことあった？って聞かれても答えられるようになりたい。

ネタ帳・・・まあないよりはあったほうがいいかもな

>>343
ネタ少し分けてください

>>343
俺も

ネタがあって話題を振っても
話を続けることが出来なければ意味が無い予感

>>347　　その通り

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tyimutyimu

ちむちむ？

俺は無口だ。しかし、なぜかこの前
「ドライブにつれてってぇ〜♪」
とかいって知り合いの女の子に誘われてしまった。正直ボロが出るので
行きたくなかったが、誘われて「いいよ〜」と
言ったからには行くしかない。しかし無口なので、ともかくネタを集めた。
本屋に入り浸ってはネタになりそうな本を読みあさった。
当日、ちょっと空回り気味じゃないかと思うほど喋ったよ。その子に
「○○君って、前は私と喋ってくんなかったけど、すっごい喋るんだね〜。」
と驚かれたほどに。

ばんがったな

>>353
ハッピーエンドなのか？

>>355
ハッピーエンドになるかどうかはともかく、
「ともかくネタを集めた」という姿勢が評価できる。

>>356
でしょ？ともかくネタだよネタ。
ネタがねぇのにしゃべれるわけないよ。

>>353
good

>>353
おめでとう。
しかしオレのように（仕込みを入れ）喋り過ぎて
本当の自分（ホントは無口）を出せなくならないように
気をつけろよ。

だんだん相手といるのが苦痛になってくるから。

無口でも別にいいんじゃないの？あたしの彼氏は気が向かないとしゃべらないけど
しゃべらなきゃならないときに必要最低限のことが言えればいいんじゃない？
無口も個性だよ。

いやな個性だな

>>356
なんとかその日はこなしたが、メールが来ないところを見ると
やはり空回りが痛かったんじゃないのか？つまりギャップがありすぎて
むしろ引かれたかと。でもその子、ドライブ行こうって人にさそっときながら
前日までまったくメールしてこない子なんだけどね。意味わかんねぇ。
>>359
は成功して付き合ってるんですか？

>>360
もしかしたらその子も、無口でもいいってタイプだったのかも。
そうじゃなきゃ無口でそっけない男なんかにメルアド聞いてこないよな。
自分を飾る奴はヤダって思っちゃったのかな。

沈黙をおそれちゃうとしゃべれなくなると思う。自然にしゃべれないウチは、
相手にこんなこと言ったら引かれるかなとかいやがるかなとか考えてると
たぶんしゃべれない。（よっぽど変なことは言わないこと）。
おれも必死だったのであんま覚えてないが、いくつかマズいこといっちゃったと
思う。失敗を経験して次成功させるようにしたらいいんじゃん？いきなり自然に
しゃべるなんてムリっしょ。

好きなこと話をするための話題作りのために、
「一人で」デパ地下にいってお菓子を買ったり、
「一人で」流行のスポットに行って買い物をしたりする漏れって
痛いﾔｼでつか？

>>365
実地調査はいいかと思うよ。
しないよりは絶対にいい。
俺もしたことあるし。ｗ

>>365
だいじょうぶ！
俺もこないだ六本木ヒルズ行ったよ。

一人で・・・

>>367
俺は話題作りのため、後楽園に行ってカップルばかりの観覧車に一人で・・・


いたたまれなくなってプロレス見て帰りました(´Д⊂

もうだめぽ

>>368
あんた強いな・・
>>365
やっぱり話題を作るには、１りでもいいから外に出歩くことですよね？
歩いてりゃなんかは面白いことに遭遇するかもだし、それほどたいしたことに遭遇
しなくてもそれを尾ひれつけて面白くできるかもしれないし。
常にそゆこと考えて街歩けば話題が見つかるのかもしれないっすね。

でも、そんな面白い話題なんて見つからないし遭遇もしない。

もともと人を笑わせる(いうならばオチがある)話ができる才能はないし、
無理からでも話をしたところで、「へぇーそうなんだ。」で返されて終了してしまう。
単純に話しが面白くないだけか？それとも漏れに興味がないだけなのか？
そんなのが繰り返し続いて、もう話題を探す気力が萎えてしまってて、
最近は、「人に話をしても興味を持ってくれない」自分の趣味に没頭するばかり。。。

>>370

面白い話があっても興味が無ければ
その事実だけ伝えた後は話が広がらない
ので、興味は重要かと。
ただ興味って持とうと思って持てる物でもないしなー。
というか持とうと思って持てる感情？は興味とは言えないかもね。

俺も無口だけど、最近思ったのは、とにかく何でも喋りゃ良いってもんじゃないんだよな。
興味ないことや、自分の事を延々と話されてもウザイだけ。
相手に興味を持って、色々質問すれば結構会話が出来ると思う。

まあ、ネタがあればいいというもんじゃないよ。
だいたい、話は女にさせるのが基本なんだから。

ただ、いくら相づちばかりうまくても、男のほうがウンチクの１つも
語れないようじゃどうにも薄っぺらいし、やはり自分自身いろいろ知ってるほうが
女に質問を振るのにも広がりがでる。

ある程度女をひきつけるなら石橋貴明やさんまのようなツッコミ＆ネタフリが
あればいいけど、より魅力的と思わせるなら、タモリ的な要素もあったほうが
いいといったところか。

ただ、おまえらはまずツッコミ＆ネタフリ＆雰囲気づくりなんかを練習したほうが
いいと思うね。知識習得のほうが独りで出来て努力が簡単だから、ついそればかり
したくなるんだろうけど。

一対一と一対多数では違うよね？
多数だったら黙ってますが・・・
一人相手だと疲れる
だからしゃべらない・・・・

一対一は
疲れる

「女性に対しても、意識せずに男友達と話すような感じで会話をすればよい」
とは言うけれど、
男友達とは、いわゆる「ヲタ的」
(ある事柄に対して、相手に同調を取るのではなく、自分の体験や自慢話を押しつける感じ)
な会話しか交わさない漏れにとっては・・・

「女性に対しても、意識せずに男友達と話すような感じで会話をすればよい」

んなことねえよ
やっぱ男友達同士とは違うもん

俺はモード切り替えるよ

>>376
その男友達と風俗とかエロビで盛り上がってんのを、
そのまま女の子に話したりｗ

あｇ

俺も無口な方だけど、あまり困らない。
お互いに興味があることとかだと、話しがスムーズにいくし、
関心ないことだと、聞き役に廻ってうなずくくらいかな。

たまに沈黙が怖くなるけどね。

高校一年の女子です。
男の人に質問です。
どういう場所で告白されたいですか？
告白のタイミングとか教えて下さい！

>>381
身も蓋もないけど好きな子とか好意を抱いてる相手になら
いつでもどこでもいいってのが本音。

好きな相手が同年代なら周りに人のいるところとか
友達のいる前ではやめといたほうがいいね。

あとメールとか電話とか手紙より、直接会って伝えるのがいいです。

>>382
そいつマルチだからいちいちレスしなくて良いよ

ディズニーランドでは待ち時間の会話を続けるのが大変だから、
疲れて別れるカップルが多いと聞きましたが本当ですか？
そうならないためにはやはり相手に振るネタをいっぱい用意しておいたほうがいいんでしょうか？

age忘れた

>>384

それくらいで別れるならその方が良いって思わないでもない。
みんななにか喋ってないと辛いのかな？

>>386
ずっと手つないでニコニコしてればいいよね。

こんな掲示板があったよ〜♪
結構楽しめたんでよかったらのぞいてみて〜♪
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

無口以前に滑舌が悪いんだが治す方法ある？

滑舌悪→伝えたいことが言えない→無口　もうダメポ

>>389
漏れも同じく滑舌悪くて困ってます
どうにかなんないもんかね？

ゆっくりはっきりしゃべること。
慌てないこと。焦らないこと。

ホントに直したければ、早口言葉の練習とかすればいいのだろうけど、
「言葉」を丁寧に言おうとすれば、相手にきちんと聞こえますよ。
少しゆっくりした話し方になるかもしれないけど、
慣れですよ。

職場にいる好きな子と話すことといえば、
仕事上の会話ばかりで、私語ができない。
というより、自分に話術がないのを自覚しているので、
仕事から逸れた内容で話し掛けることができない。

毎日、他の同僚が楽しそうに(というより彼女を笑わせながら)
彼女と会話をしているのを見ると、どんどん話す気が萎えてしまう。

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

ポイズン

ボイスチャットってけっこう話術の練習になると思うんだが
どうだろか

なんねえよ

戦う場所がホーム戦じゃね
アウェイで実力発揮できてなんぼだろ

ボイスじゃなくてもチャットは切り返しと突っ込みの勉強にはなるぞ。

こんなところで隠れてコソコソしゃべってるのがそもそもいけない

↓400とった君は400分連続で喋れるチカラを手に入れる。

すげぇな

>>397
チャットで
　切り返しと突っ込み
が出来ない人にあたるとどうしようもない気分になる

ﾒｯｾで二人っきりとか特に

さて、何か質問あるか？

接客業をしているのですが、
人って話したがりなんだなといつも思う。とくに自分の事に関して。

女の意見として聞き上手の男がイイ！
あいづちと質問で話を引き出してくれたら、ごきげんでいつまでも
話し続け相手に好感を持つ！

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

>>403
その点、おいらはダメだな。
よく、

「ねぇ、人の話聞いてるの？」

って言われるもんで。
明後日のほうを見ながらも、ちゃんと聞いてるんだけどさ、
ついつい

「なにがー？」

とか言っちゃたりするもんで。

「もう！知らない！」

てな感じですよ。

話を引き出す、のがかなり難しい。
自分も話すのがうまくないとダメだから。

相手がYES/NOで答えられるような聞き方をしないことでは？
ｲｴｽﾉｰじゃ答えられないような質問をすれば相手も自然に話してくれる
そのためにも鋭いことを聞かないといけないけど
だから話すのは下手でも、話題は豊富に持っておかないと

スムーズにそういう言葉がでるというのは
それは結局話すのがうまいんだよ・・・

自分は会話が続かないって言われた。
話すのが下手なのもあるし、結局は話題の引き出しが少ないんだよね。
一つの話題から、四方に広がる会話が出来ればいいんだけどね。

>>409

読書感想文が得意な人は会話も得意と思われる。
学校で表彰とかされる人の感想文は大抵感想は少なくて
「作品と実体験との共通点」とかから話が広がって
感想とはほとんど関係のない(作品の内容には関係がある)展開に
なっていってるんだよなー・・・

>>410
それはそれで、感想以外の発言をする事が出来る時点でそれ以外の発言の出来る
力量を試される

一応レスしておこう

おととい合コンだったけど何も喋れんかった・・・女からは文句を言われてたっぽいし。

結局、誰に対しても遠慮しまくってるだけみたい。コレを聞くとウザがられるだろうとか、
人が話してる合間に加わろうとしても「入ってくんなよ｝みたいに思われても・・・みたいな
感じでだまってしまう。

あ〜、人間変えて-よ。喋りまくれるようになる必要はないけど、普通に喋れる男になりてぇ！

>>413
女の子にとりあえず色々質問してみるといいよ？
どこに住んでるとか、好きな音楽とか血液型とか・・

電話で４時間も話せたら充分でしょうか？

>>415
一概に長く話せばいいとは言えんが、このスレ的には十分かと。

漏れも「色々質問してみる」のに超したことはないと思うが、
(自分がその話題に疎いために)その回答に対して返しようがない状況が怖くて質問ができない。
たとえば音楽とかファッションとか。
意中のこと話す話題は、無難にいつも天気のことばかり。つまらない男だと思われてるだろうな。

質問したいと思っても質問事項に興味が無い場合は？
やっぱ社交辞令でも聞いた方が？

てゆーか、ここの奴は男友達とは何を話してるんだ？？
あるいは親兄弟とか。

バンド活動、車、仕事なんかの話。あとはそのつど身の回りのこと。
異性に受ける話題じゃないのがネックだなぁ。

興味が無い事についても会話出来るのは
友人や彼女作るだけじゃなくて、社会生活送る上で必須のスキルだと思う

>>421

「社会生活に必須」ではないと思うが「あった方が良い」と思う。
まあ、ここは恋愛版だから
「ただの会話」ではなく「楽しく会話」するには？
ってことだろうが・・・

>>420　　ネタ自体は問題ない。「何を話すか」より、「どう話すか」だ。
　　　　もっとも、女相手の時は基本的に「聞き役」であるほうがよいので、　　
　　　　相手のネタに興味を示し発展させるような相づちの技術は、それなりには必要だがな。

　　　　というわけなので
　　　　「男友達と同じようにすればよい」と言わんばかりの>>419はちと誤りであった。失礼。

俺の場合は無口なのは家庭環境のような気がする・・・うちの家族全員無口だからなー。

原因なんてﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲｶ・・・

普通に会話できるようになりたいのぉ。
基本的に興味のあること以外知りたいと思わない所から直さねば。

>>424 おまえみたいのもいるだろう。
　　　　興味のある分野はなんだい？
　　　　そこに同じく興味をもつ異性の中から探せ。
　　　　
　　　　サークルやそれ系のオフなどをネットで探してもよい。　

会話苦手な人は会話の内容自体に意味求め過ぎちゃってるんだと思う
興味無い話題は出来ないとか、相手の話が面白く無いとか
重要なのは何を話すかじゃなくて、会話しているという行為そのもの
そうしてるうちに、互いの共通の話題が見つかったり
上辺だけの付き合いでも、共通の話題が出来ていって
そのうち本当の繋がりになったりする
誰も最初から完全に話し合う奴とか、自分の趣味に精通してる奴求めて無いよ

私女ですが無口というか異性の前だと面白く喋れないからつまらない女だと思われてるのかな 男性は無口な方の方が好きなんです安心します

>>426
＞重要なのは何を話すかじゃなくて、会話しているという行為そのもの
＞そうしてるうちに、

　
　それができないから困ってるんだろうよ。
　というのも含めて俺は>>425を書いたのに、その直後におまえっていう奴は（略

ん〜
とりあえず
マンガでも雑誌でもいいから
言い回しをﾊﾟｸﾚ

あとは空気が読めないとなんとも言えんが
２ｃｈで書き込んでるならそれなりに
ｼｭｰﾙなギャグくらい飛ばせそうな気もするんだが…

たとえば合コンとかの場合

俺「○○さんは休日なにしてる？」

○○「＊＊＊＊＊＋＋＋＋＊‘＊‘結構ﾋﾏ人＋＋＋＋＠＠
　　　　　　　　　　テレビ＊＊＊＝＝忙しい＋＋＋＞＞＞＊＊」

パターン１（結構ヒマ人）
俺　　　「ヒマなのかよ。なぜ俺に電話せんの？いくらでも迎えにいくっつ〜の」
　　　　　「総長！迎えにきました！！とか」
　　　　　「フォローしてよ…ねえ」

パターン２（テレビ）
俺　　　　「テレビ最近ミテネー。○○○（←もう終わったタイトル）は見てたけど
　　　　　　今なんか面白いもんある？」

パターン３（忙しい）
俺　　　「忙しいんだ。稼ぎまくりやん。仕事なにしてるん？」
　　　　　「それだけ働いてるともう３０分くらい遅刻しても
　　　　　「「姉さんおはようございます！」とか言われそうだな」

マニュアルみたいな奴じゃなくて根本的にどうすればよいのか、
を聞きたいんじゃ・・・
スムーズに言葉が出て来なかったら
ドラマとかに出てくる口下手キャラみたくなっちゃうしｗ

マニュアルがダメで根本的つってもなあ


1.風呂場で練習

2ぬいぐるみで練習（口説いてみる）

3.姉貴、妹、兄貴、弟で練習（口説ｒｙ

4.おかん、おとんで練ｒｙ







う〜ん。
ネタレスになってしまう…

マニュアルもいいと思うがな。一字一句同じこと言わないでもいいが。
抽象的なアドバイスだけしたってしょうがないだろ。

無口の話術って　なんか笑える日本語だな

テクニシャンのマグロ　みたいだ

>>20-23
爆笑してもうた

＞＞いつも本番になると真っ白になってナニはなしたらいいんだと
本番になると真っ白
ナニは成す
えろいよなー
ナニとかアレとかそんなことばっか言ってるんだな、>>1は

>>430
「テレビ見てる!?
わー面白い、そんなつまんない返事始めて!
ほんとは彼氏と一緒?
謙遜してるんでしょ?」
とか駄目ですか?
っていうか、口に出したことある

無口のひとがすき。セクシーだしつい気になってしまうな。
ひとこと話せただけですごくうれしかったりします。
ぷつぷつ途切れてしまう不器用な会話をするのがとてもいい。

けど、「無口で面白い会話ができない奴」と「よくしゃべる面白い奴」を並べられたら
後者を選ぶだろう。
>>438がそうだとは限らないが、口では>>438のようなことを言ってるが、実際は…ってやつが
どんなにいることか。

>>438に捧げるフラッシュ
http://anoyoroshi.hp.infoseek.co.jp/flash/Vanilla_chin.html

沈黙は金・雄弁は銀という諺がある
しかし今でも通用するかは激しく疑問なワケで。

>>441
その言葉を言ったのは当時の雄弁家
当時の貨幣制度は砂金等で自然に取れる金よりも
精製技術が低く作りだすのが困難だった銀の方が貨幣価値が高かった
この言葉の真意は、沈黙も時に重要だが人々の心に語りかける言葉の方が
より価値があるという意味

このスレ見てたら悲しくなった。

その内、無口でも良い、って言ってくれる子がでてくるよ。
それまでがんがれ

>>439
「無口で面白い会話ができない奴」と「よくしゃべる面白い奴」を並べられたら

よくしゃべる面白いひとは疲れてしまうんですよ。笑ってあげなきゃとか思って。

楽しいことなら町の看板とか変な店の名前とか自分でみつけられるし。
そういうの「あ、これほら」とか言って歩きながら無口なひとに教えたりするのすきだな。
まあこんな変な女もいるということで。

無口=つまらないでは無い
無口でもいじられｷｬﾗなら好かれる

話術というか
話を多少膨らませれば会話は弾む
話術がうまい人は嘘も上手い

隙っ歯でしゃべるより
出っ歯でじゃベル方が確率的にモテルらすぃ。
出っ歯に矯正しようぜ！

無口っていうか口下手なんだよな俺は

だから一生彼女できない

>>445
そうか。そういう考え方ができる人が増えてくれればな。
俺の周りの人間が幼すぎる(所詮は大学生)ってのもあるかもしれないがね。
ところで

＞町の看板とか変な店の名前とか
＞無口なひとに教えたり

ってあるけども、無口な人間に上手いリアクションを期待するかい？
個人的で悪いが、俺の場合は、「そうか、それは面白いな」くらいにしか返せない。
教えられたものによっては少しはましに返せるかもしれないが。
要は>>446の言うみたいに話を膨らませられないんだよ。
無口な人間にどんどん話しかけるのが楽しいって奴もいたけど、>>445ももしかして
そんな感じなのかな。

>>1
男友達と話せるならまだいいでしょ。
俺なんか男ともろくに話せない（　´∀｀）
てか友達すら少なすぎる。てかたぶんいない。
最近は男女とも結構話しかけてくれるけど、
ろくに応答できない。俺の場合、
相手がペラペラ突っかかってくるなら結構話せるんだけど、
普通な会話が出来んよ。

普通な会話って何？

結局どの程度会話が出来るようになりたいのかという話だ。
いまさらお喋りキャラになれないだろうから

面白い人は
・興味が持てない話題でも話を膨らませられる
・好奇心旺盛
・よく考えない(悪い意味ではない)
無口な人は
・興味が持てない話題が膨らませられない
・口下手
・よく考える(悪い意味)
って所かな。

俺は「興味が持てない話題が膨らませられない」
＆「よく考える(悪い意味)」だ。

自分は「考えすぎて話し掛けられない」タイプ。

自分には「相手を楽しませる会話ができない」って思いこんでる上、
(自分の発言が)相手の機嫌を損ねてしまうんじゃ・・・っていつも考えてしまって、
話す言葉を選ぶも、結局はリスクを負うのが嫌なので話し掛けられずってことが多い。

「(自分の言うことを)考えないで話ができる人」がうらやましい。

>>454
自分と全く同じだ。
楽しませる会話ができないから、話し掛けても迷惑だろうなって思っちゃうよ。
楽しませるとか、そんなことはどうでもいいって頭ではわかってるのにな。

無口な人でも
たまに面白い行動とか、面白い仕草とかする人には
通常の面白い人より魅力を感じるし
好きになる

>>456
普段とのギャップが心地いいですな

>>450
じゃあ友達になろうぜ！！これで一人増えたから安心だ。

>>454-455
俺はそれが出来ないから逆に羨ましいと思うよ。電話でもメールでも用件が
済んでるのに延々と話が続いてしまう・・・。余計なことを言ったなって思
っても後の祭りだし、料金を見るたびに来月は節約しなきゃって気持ちに。
頭でわかっていても話を切るタイミングがつかめないんだよね。

>>458
無口には無口の、饒舌には饒舌の悩みがあるわけだね。
まぁ、隣の芝は何とやらだ。
だけど、>>458は決して悪いとは思わないぞ。
話のできる奴が黙るのは簡単だけど、無口な奴がおしゃべりになるのはちょっと
難しいと俺は思うからね。
引き際さえ見極めれば、>>458は俺から見れば神だな。
身近な悪い例を挙げると、相手が引いてるのに話(特に悪口、自慢)を垂れ流すのは、
男としてマジで見苦しいからそれだけ気をつければいいのでは？

無口ぽいのならいいが
本当に無口なのは克服したほうがいいぞ。
まずはある程度気使いながら自分から話そうと努力しろ。
ある程度気使うってのは難しいけど場数踏んで感覚つかむしかない。
そうすればいつの間にか克服できると思うよ。
やはり無口だと女できにくい。俺も彼女いない暦＝生きてきた年数
だったときなぜ彼女できないか自己分析した結果
無口だからだと確信し積極的に自分から話しかけていっったら
すぐに彼女できた。
まあ今は気に入ったやつとなら話すけどそうでないやつ相手だと
かなり無口になるけどね。でも話したいやつとだけ話せばいいと思うから
自分の中ではありだと思う。
どうやって共通の話題をみつけだすかがかぎだね

会話って話の内容より話している時の雰囲気が大事。
それを理解しなければ、口下手は絶対に直らない。

おまえら、自分に自信がないだろ！上手く話したいと思うなら、努力しろ。なんでもいい。
人にこれだけは負けないというものを持てば、自信をもてる。人間関係も努力次第でどうに
でもなるさ。

>>460
無口を克服したんだね。すごい。
でも、無口だった奴が急に話し掛けてくるようになると、かなり警戒されないか？
「こいつ、急にどうしたんだ…？」って。
それはともかく…
共通の話題って、音楽やら趣味やら仕事やらのことだよね？
で、どれか一つ、例えば好きなアーティストが一緒だった、しか接点がなかったら
当面、そのアーティストの話題で引っ張るしかないってことかな。
ちょっと、そういった話し方に興味があるからくわしく聞かせてほしい。

私もあんまり人とうまく話せない方の人間で、
人見知りだったんですけど、今がんばって克服してます。

なんか好きな人との会話とかの時って緊張しちゃうし、
相手に楽しそうにしてもらっているかすごく気になりませんか？
だからあたしは自分がすごく楽しい！って感じにニコニコしながら
あいずちうったり、笑いながらちょっと突っ込んだり（ボディータッチも少し…）
っていうのを実行してます。これで結構仲良くなれますよ。

前に相手が自分のことを気にしすぎるとそれがこっちにも伝わって
すごく疲れちゃったりしたことがあって、でも向こうがお前と話すの楽しい
っていう雰囲気だとこっちもうれしいし、話しやすいって事に気付いて
これを実践してます。
とにかく笑顔しる！ってホント重要です。

>>463
>でも、無口だった奴が急に話し掛けてくるようになると、かなり警戒されないか？
>「こいつ、急にどうしたんだ…？」って。
こういう思考の積み重ねが無口な人間作ってくんだと思う
ネガティブな妄想止めて、実際行動してみろ
最初ちょっとびっくりされても、何考えてるのか分からない奴よりは
話してみたら意外にきさくな奴の方が絶対評価上だから

>>464
相槌とか突っ込みはよくやるけど、男→女のボディータッチはさすがに無理だ。
でも笑顔は大切だよね。俺も話すときはできるだけ笑顔で、って心がけてる。

>>465
>こういう思考の積み重ねが無口な人間作ってくんだと思う
うん。おっしゃるとおりだ。自覚もしてる。
どうしても最悪の事態ばっかり想定して、いい意味で何も考えないで行動するって
ことができないんだ。
話し掛けるからには笑わせなきゃ、っていう強迫観念みたいなのが強いみたい。
こんな人も中にはいるんじゃないかな？
とにかく、きさくに話せるかはわからないけど、頑張ってみよう。

ｵｻﾝは場数踏んで克服しようとしたら､
自分が鈍くて全く空気が読めていないということを
指摘され､能力のなさを思い知らされますた。
それからずっとｳﾂです。

464です。>>466
でもボディータッチ男の人からでも、好きな人からだったら嬉しいですよ。
好きな人からじゃなくても嫌いな人じゃなければ意識するようになるかも（？）。
軽く頭ぽんぽんってたたくとか…。あーでも普段無口な人にやられたら謎に思うかも。

>>467がんばって空気読みましょう。
まずは相づちうって、相手に気持ち良く話させてあげたり。
集団での中心的に話すっていうのは結構むずかしい。
指摘されるって、よほどっすよ。
無理しないで二人の会話盛り上げてってくださいね

別に無口じゃないと思うんだけど、緊張しちゃって会話が続かない。
結局、つまらない人で終わってしまう。

>>469
多くの人は自分の事をその様に思ってるんじゃないかな。
会話が上手い奴ばかりではないよ。

結局、会話に意識しすぎてしまう人より、意識せずに話せる人の方が、後々
長いお付き合いができるんだろなってて気がする（実は真実でもあったりす
る）訳だが、自己の相手に求める理想像がどうしても、その割り切りに至る
までの決断を妨げるんだろうね。

>>468
ｵｻﾝは10年近く努力してみたのですが､
どうもよく分からないのでつ。
生まれ持ったものか、ある年代に身につけないとダメなのかと思いまつ。
ずっとイジメにあったり、女子からバイキン扱いだったので､
大学に入学して､鉄道研究会に入るまでは友達というものが
いたことがなかったんでつ。
もう41歳ですし､ﾌﾞｻｲｸなのでそもそも女の人と会話できる機会そのものも
少ないですので､努力すること自体困難でつ。

ブラックジョーク適当に言って引かれたら
「オマエがこんなに笑いの分からないやつだと思わなかったよ」
の一言
これ最強

>>471
そうなんだろうね。相手にもよるんだよね。
恋愛を意識する人には緊張するし、変な事言って嫌われたくないし。

>>473
確かにｗ

>>471
意識しまくった会話なんて、疲れるし続かないもんね。

最近は、このスレで言われたことをちょっとずつ実行することにしてる。
今日はいつもより気を抜いて会話をしてみた。意外と楽だね。
それと>>464が言うように、普段から笑顔で。
どうせ無口だから、せめて相槌だけはきちんと。
思ったことはできるだけ口にする。
以上。age

471です。
>>474
>変な事言って嫌われたくないし。

自分は、この点で後悔が残った。結局振られたんだけど、いくら
惚れた方の弱みとは言え、そこまでして（会話だけでなく、待ち
合わせ時間・場所とか）相手に合わせなあかんのかとか、相手の
言葉にカチンと来たら、それなりのリアクションせなあかんとちゃ
うんか、とにかく自分らしさは失わないように、そして、ただ聞き
役になるのではなく、自分の意志なるものをもっと言うべきであっ
たと。
どうせごめんなさいと言われるのなら、そうした方が、敗北感も薄
らいだかなと。後悔先に立たず。自分らしさを出せんかったことが
ホンマ今でも悔しいわ。

なるほどね。自分を貫き通すってのは大事かもね｡

なかなかできないけど。

漏れもなかなか会話続かない。けどちょっとしたことがあると
目が合う→お互い笑顔→終了の繰り返し。なんか会話なんて
無くてもいいんじゃん？とか思った瞬間

でも2人でいるときはいいけど、他に人がいると話せない＋軽い
好き避け状態に入ってちょっと距離開けちゃうのが鬱
それでも友達のボケとかあるとまた目が合って…ってなるけど
回数は凄く減る
やっぱ会話で割って入っていけないと弱いなと思った瞬間

はぁ…。

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

>>479
激しく、激しく同意。
ほぼ完全に同じ状態。２人きりだとなんとかなるんだけど、
人がいるとねェ・・・

>>479,482
逆よりかよっぽどいいよ。集団でいるとき（って飲みなんかの
場が多いけど）は結構気さくにしゃべってくれるのに、二人きりでは
あまり積極的にしゃべってくれない・・・＿|￣|○
要は自分の話がつまらない、もしくは話題に乏しいのが原因なんだろう・・・。

なんでもいいから話そう。ほんと、なんでもいいから。
ほんとに何気ない一言から、信じられないくらい会話が続くこともある。
今なら「寒いねー」なんかでもいい。俺なんてこの前、「えっ？」から始まったよ。
話すのが苦手なら、相手にそういえばいいよ。
相手が話してくれたらしめたもの。とりあえず興味をしめそう。
どうせ無口なんだから、相手の話にはとことん乗ろう。
自分にもわかることなら、少し話そう。
話しはつまんなくてもいいよ。芸人でも、ホストでもないんだし。
そもそも金もらってるわけじゃないしね。
自分がわからない事言ってたら、「それって何？」とか聞こう。話しが広がるかもしれない。
聞くのは笑顔で。奥歯を軽く噛んで、口元をちょっと上げる感じだといいかも。

俺が普段心がけてること。マニュアルの域をでてない、拙いもんだけど参考にしてくれ！

ｵｻﾝは会話が続いたことないでつ。
なんでもいいといっても、鉄道模型とか電機工作の話はダメですから。

>>485
ｵｻﾝ、その気持ちはよくわかるぞ。俺の趣味もはっきり言って、女性には敬遠される。
自分の趣味の話ができればどんなに楽か、とよく思う。
趣味に異性受けを求めるのはどうかと思うが、この板的には仕方なかろう。

話としては、趣味の話を垂れ流すのは良くないと思う。だから、会話の中で
軽く振る程度にとどめておくのがいいだろう。
下手な例だけど、模型だったら「俺、模型が好きでさ、細かい作業なんかも意外と楽しいよね」
みたいにさらっと流す程度に。「ものを作る」「細かい作業」っていう観点なら、最近は
自作アクセサリーを作る子も増えてるみたいだから、上手くいけば乗ってくれるかもよ？
ｵｻﾝは、話し慣れしてないタイプっぽい感じがするから、最初は聞き役に徹するといいと思う。
とにかく、「聞いてるんだよ」って姿勢が大事。で、たまに突っ込む。
そうすると、「自分の話をよく聞いてくれてる人」って思われる時がくるって。
でも、何よりも大事なのは、「自分はダメだ」と決めてかからないこと。
土台がだめになっちゃうからね。

長文駄文ｽﾏｿ。

俺は、複数いると、まるっきりダメ。二人になると和む。だから飲み会でも
だらけてくると話しやすくなる。でも口下手なんだよね。
ありふれた言葉もどうかと思うし･･･年は？何処から？仕事は？何してるの？彼は？
なんかこれから話すのうざいから、だいたいミスってる（話してない）よ。

前々から言っているが、

会話の目的は「会話そのもの」を盛り上げるのではなく
あくまで「女」を盛り上げることにある。

無口につける話術はない
口下手につける話術はある

いっこく堂に弟子入りしる！

>>488
飲んで飲ませろというのか?
最低だな･･･

尻軽には効果あるでしょう。
まあ真面目な子には通用しないだろうけどね。

>>491　　なんかおまえって、女経験が少ないのか頭が悪いのか・・（略

>>493
わかる?
女経験なんてのは少ないなんてレベルじゃねーよ
頭は･･･
タバコの煙くらいしかつまってないし、
ネタじゃなくオオマジで

>>492
尻軽とか軽くいうけど、そんなのがすぐわかるわけねーよな
どうせどうせ、おれにはわかんないし

>>494　　まあな。ただ、そんなに嫌な奴ではないというイメージもある。
　　　　
　　　　・顔が普通
　　　　・いじけてるけどさほど根暗でもない
　　　　・優しいところもなくはない
　　　　・女と話すのが苦手すぎるわけでもない

　　　なら、彼女の１人ぐらいできてもよさそうだがな。
　　　

>>495
顔か･･･
客観的に自分を評価するのって難しいよね
ほんと、この世界って見えないものばっかり（以下ry

根暗です。説明するまでもなく輪廻
ムーンと一緒
ｵｻﾝには負けない

優しいかな?
女の子に、優しいって言われたら、「好きだからだよ」って
答えてるよ

女と話すのは苦手です
なんかね、大切なときに限って舌がもつれてしまうと
思いませんか?
なんか、歌でもあったじゃん?
wonder　why　my　tongue　is　tieってさ
フリッパーズギターのだけど知らねぇだろ?
まいいや

>>483
やっぱそれぞれ大変だな
漏れは人数がいないときぐらいしか話せないから、話し相手が
いないから漏れと話してるのかなとか思っちゃうよ
それもただでさえ会う回数が少ないのに、2人になれるタイミング
は更に少ないし、更に会う時間も1時間程度だし

でも今回頑張った、40分ぐらいしかなかったけど、そこそこ
話せたし、何より自分があげたものを帰るまで何度も
嬉しい〜とかありがとうございます〜とか言ってもらえた
でもそこで気の利いた一言もいえないのがまた悲しいけど

気の利いた言葉って必要だよね。でも、出来ないなら、手なり顔なりで誤魔化せ。
あえる時間が増えるまでなー、それなりに会うと慣れるって。
重要ポイントは、優しさ、笑顔（程々に）、言葉は程ほどでもいいぞ。

>>498
実際問題会話の内容ってのはコミニュケーション全体に占めるウエイトは
数％しかないらしいからね
表情がかなりのウエイトを占めるからそういう方向で頑張るよ
もちろん話術も身に着けないとだけどね

500

ｵｻﾝは小学生の頃から女子からバイキン扱いだったので､
「女の人は全て自分を嫌うもの」という考えが染み付いて
なかなかはなれません。
現実的に好かれたこともないでつ。
話術だけではダメなようなきもしまつ。

>>501
俺も同じ

>>501
話術だけじゃ駄目だべ。
話術ってのは好かれるための一つの手段であって
自分に好かれるものがなければ駄目でしょ。
その人なりの味ってのは誰にでもあるよ。
小学生の目と今現実に周りにいる人の目は違う。

うんうん

505

i s

by DoCoMo

>>505-507
こういう流れになると思ったよ

>488
＞会話の目的は「会話そのもの」を盛り上げるのではなく
＞あくまで「女」を盛り上げることにある

たしかに。

こないだ、職場いる好きな女性が、犬を飼っているって話を聞いたので、
飼っている犬について、いろいろと聞いてみることにした。
自分は犬は飼ったことがないので、知識の事前準備とかはなかったけど、
どんな犬を飼ってるのか？　どうして飼うようになったのか？
しつけはどうしているか？　
とか、知らないなりにでも好奇心を持って聞いてみたいことを素直に聞いてみたら、
彼女は饒舌に話をしてくれたし、自分もその犬のことについて興味を持つようになった。

やっぱり、相手の気持ちを盛り上げるってことが、話術として大事だと思った。

み、み、みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　，‐ ' ´　 ヽ
／　i　lﾚノ）))
　/ 人il.ﾟ ヮﾉ
　　 ⊂)Ｙib　　　　／⌒)
　　　 く|: _ﾌつ／@ニ)'
　　　　 ∪ ／　,／
　　　　._／@二)
　　　　`ー―'"

表情が足りないとか言われるんですが、どうしたらいいでしょうか？

>>511
とりあえず意識的に笑うようにすればいいんでない？

あげ

マジレスする(男向け）。


キ　ャ　バ　ク　ラ　逝　け


なんせ向こうは商売で、こっちは客。遠慮することなんてなにも無い。
しかも向こうはこっちを乗せようと（つまりいい気分にさせようと）、たいした
ことない話でもちゃんと食いついてきてくれる。
だからこっちとしては、女と話す恰好の練習になる。

繰り返すが、マジレスだ。

>>514

マジレスレスだが
そういう場(や沢山話しかけてくる人)がウザイと思う人はどうすれば？

>>514
514さんのいうことも理解できるが、それじゃあ問題の解決にならんのよ。
自分(男)ではなく相手(女)をいい気分にさせることができないともてないんだから…。

>>516
問題を全部解決できる訳ではないが、
会話の練習にはなるんじゃない？

キャバクラだと自分がお客さんだけど、
一方的に相手が盛り上げてくれる訳ではないから、
こっちも色々考えなきゃいけないし、
逆に、514さんが言う様に相手が会話を
リードして、会話がうまく行っていれば、
何でうまくいくのかを考えれば、
会話するときの参考になる。
それに、相手がキャバ嬢でも、
誰とも会話しないよりは、人相手に話すときの
経験値は上がると思う。

>>517

本人の気持ち次第だな。
飲み屋で盛り上がったから他でも盛り上がると思うかもしれないし。

>514

「話す練習になる」といっても、キャバクラへ入るのは抵抗がある。

経済的負担がうんぬんとかではなく、「抜く」「抜かない」を問わず、
これまで風俗に逝ったことがないので、その辺りが心配である。

会社の男同僚は、飲みに行くと必ずキャバクラの話で盛り上がるが、
その内容からして、とても自分はその輪の中に入っていけるような感じでではないので、
ますます難しい。

バカの壁はこわしてなんぼだぜ？

>>519
キャバクラって、店の女の子と会話しつつ酒を飲むだけじゃないのか？
それほど構えなくてもいいと思うけどなぁ。

俺の行ったのをキャバクラと呼ぶとするなら・・・
キャバクラだと他のお客の会話やらカラオケの歌声やらがあるから、普段無口だったりすると声を張らないといけないから大変かも。
あと、そんなんだから難聴だったりすると会話が困難かも。
自分の行ったところの感想です。

>>1
無理に話そうとすると、逆に失言があったり気まずくなったりすると思います。
私も彼女もあまり話す方ではないので、沈黙になる事も有りますが、特に気になりません。
付き合った間もない頃に「沈黙が苦にならない関係って良いね」と
沈黙があっても少しは大丈夫なように布石を打っておいたのも有りますが、
基本的にあまり話そうとしなくても良いと思います。
一応対策としては、話のネタになるような事を携帯にひたすらメモしています。

>>521

＞キャバクラって、店の女の子と会話しつつ酒を飲むだけじゃないのか？

この「会話しつつ」ってのがプレッシャー。
強制されている感じがする。

キャバは行ったことないけど無口なやつにとってはかなり辛いそう。
結構テンション高くならないとダメでしょ。

キャバクラで無口だとどうなるの？とりあえず向こうも仕事だから盛り上げようと
してくれんだろ？

大勢で居るときに場を盛り上げるのは得意なんだけど、２人になるとどうも喋れない

＞５２７
無口は無口なりの魅力あるよ。自信持ちましょ。

なみ以上に仕事できるけど、沈黙が平気というか
それで雰囲気をつくる子もいる
マシンガントークだけがお水の接客ってわけでもない

＞＞キャバクラだと他のお客の会話やらカラオケの歌声やらがあるから、普段無口だったりすると声を張らないといけないから大変かも。
開店直後にいってみれば比較的静かかと
あと団体客がいなくても、カラオケがよく出る店は、
品が悪いと思うんで他の店をあたったほうがいいよ

遅くなったけど、話術じゃなくて、腹話術なら教えてもいいかも。

逆に自分と同じように無口な人と話してたら話せるようになったかも。
ちょっと前までは電話でんなんか絶対話せないかったけど、
最近は用もないのに、片思い中の人に電話して1時間くらい話せるようになったよ。

おれは酒を飲まないし話すこと何もないからキャバクラ行かない。
ピンサロばかり。

a,相手に質問ばかりして話を引き出すことできんだけど、
それに夢中になるあまり、
相手の返答にちゃんと答えない自分がいる。
へ〜
そうなんだ〜
たいへんですね〜
とかｗ

なんつうかな、
おれが話さなきゃ！おれが話さなきゃ！！！
て感じで
相手の話をちゃんと聞こうって気持ちがなくなってるときがある。
会話中

1にﾏｼﾞﾚｽ。
詭弁家になれ。漏れのように。

話すんじゃなくて
相手の話を聞くことが大切だよ。
人はより多く自己開示した相手に好感を持つからね。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.wagercity.com/IC1H4N/

>536

＞人はより多く自己開示した相手に好感を持つ
自分には職場にて、派遣会社から来ている女性と一緒に仕事をしています。

彼女は、話題を振れば、割とよく自分から話をしてくれて、かつ話題を膨らませてくれます。
でも、それが自分に対して好感を持っているからか？
と言われると不安があります。

私は、かつての職場で好きだったの女性がいました。
彼女にアプローチしようと、いろいろ話を振りましたが、
漏れのことに興味がない(＝後日、同僚曰く、漏れのことを嫌ってた)ようで、
まったく話をしてくれませんでした。

そういう過去があるので、いまのその女性が、
自分に対して自己開示をしてくれることが、まるで夢のようで思えてなりません。
(これが「会社におけるごく普通の異性の同僚との会話」と言われればそれまでですが）

かといって、彼女に話ばかりさせるのもナニなので、
自分から話をしようとするも、饒舌でない漏れは、話がスベりまくり・・・

そのうち彼女に話を振っても、話を返されないようになるのも時間の問題でしょう・・・

話術って、むずかしいですね。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ。去年もクマだった。マジでお勧め。
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072400622/

>>538
悲観せずにいろいろ話してみればいいと思うが
相手に興味がなくても、テクニックだけで話をするってことは
現実にはできるし、話し上手な人は誰相手でも話上手だったり
するんだけど、その子がそういう類の子だってわけじゃないし、
そうだとしても親しくなるチャンスは十分にあるよ、たぶん
おれ、さりげに無理を前提にしてカキコしてるな

今日もキャバいってきた
これで最後にしよう･･･

軍オタ鉄オタで女性と話題が全く合わない私には､
楽しんで会話するなどありえないことです。

>>541
自分は軍オタでも鉄オタでもないけど、
会話を楽しめない。

話をする、っていう所で
精いっぱいになるので、
楽しむ余裕がない。

>541

ちなみに自分も鉄ヲタです。
(元旦は某JRの乗り放題切符で「乗り鉄」したほどですから)
でも鉄ヲタといっても、通常の世間話もできますし、
彼女が話してくれた話の内容を理解することもできます。

でも、彼女に対しては、鉄道の話はしないと決めています。
それは鉄道という趣味が、世間ではネガティブに見られているからです。
あと自分は、競馬とゲーム(とくに音ゲー)が好きですが、
これもやはり「ネガティブ」なので話はしません。
あと、スポーツ(水泳)やペット(熱帯魚)も嗜んでいますが、
こちらは、やっていて、他人を楽しませるようなネタ話がないので、
結局、話をせずじまいです。

彼女とは、もう無難に、世間話をするだけです。
世間話だけで、結局、自身の自己開示ができていないので、
彼女と仲良くなれることはありません。

漏れも鉄オタ

鉄道ネタが全部ダメとは限らないと思うけどな。

そりゃ、列車の種類の話をされたら退屈かもしれないけど、
「旅行」という一般的な話題から、
「こういう便利な切符があるけど知ってる？」とか、
役に立つネタにからめてくれれば興味もつと思うよ。
相手が最近どこに旅行したか聞いて、
そこの近くなら行ったことある・・とか、
相手の興味につなげて話してみれば？

最初なら「スイカって便利だよねー」みたいな話でもいいじゃん。
相手が退屈してそうなら話題を変えるとか臨機応変に。
得意な分野だからって勝手にひとりでしゃべりどおしじゃマズイけど、
鉄オタでない人との接点はあると思うよ。

種類でも面白いと思う
面白い柄の電車とか、変なかたちのやつとか
へぇ〜ってさせればいいと思う

実は、私の片思いの彼女が某私鉄沿線の住民で、
通勤にターミナル駅を利用しているのですが、
そこの駅は電車の発車時に、路線ごとにその沿線をイメージしたメロディーが流れるので、
(この時点で鉄ヲタの9割は、どの私鉄のどの駅かわかるはずw)
その事を話して、「へぇ〜」とさせてみようか？
と思ったけれど、やっぱヲタと思われるのが嫌なので、話さずじまいでした。

無難に、駅周辺の買い物スポットの話とかならできますが・・・

俺も有名コテになりたい訳だが・・・

話術とは
輪中である。

>>533
わかるよ、俺もそう。

適当な質問で間を繋ぐことを覚えてから合コンとかで知らない人と話すのが
怖くなくなったし、相手も楽しそう話してくれるようにはなった。

でも相手への質問だけで会話をできるのってせいぜい2,3回が
限度なんだよな、たぶん。その証拠に合コンで知り合った相手と4回以上会ってもらえた事がありません…。

相手を引きつける会話をするにはどうしたらいいんだろ…？

鉄板にこんなスレ

鉄ｦﾀの彼女　Part2
http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/train/1053596982/

鉄ヲタ･･･そうなんだ
俺も中学のとき、鉄ヲタと思われてた口。
別に自分では「恒常的に電車を使う人なら知ってる知識」
プラスアルファを知ってる程度と思ってたんだけどね。
ネガティブイメージが当時からつきまとってたんだ。。。

クラシック音楽ヲタクも伏せておいたほうがよいね。
見合いしかできない「おみー君」には蔵ヲタも多いという。
個人的イメジとしては、アンファッショナブルという点で
「蔵ヲタ≒アキバ系」なのだが、どう？

>>545
スイカって最高だよね

↑発音によっては勘違いされる罠

そして意味が分かる奴も（　・Д・）いってよち

水夏

鉄道ヲタって色々旅行してそうだからアクティブな趣味でいいじゃん。
俺の趣味はインドアだから人に話せる話なんかほとんどないよ・・・

>554

旅行といっても、「鉄道」中心なので、
観光地巡りや、温泉に入ったり、名産物を食べたり、
現地の人との触れあいなんてない。
よって、旅行のエピソードなんてない。
結局、鉄ヲタ以外でしか理解できる内容でしかありません。

鉄オタは別に問題ないと思う。
乗り継ぎとか路線とか詳しくて便利だし。
人に押し付けない節度さえあれば
どんな趣味でも卑下することはない。

なんか鉄オタスレになってるぞ

>>550のリンクへ行ってみろ、鉄ヲタでも彼女がいる香具師はいるんだから。

ヲタクでも外見がマシだったらヲタクじゃない

逆
外見よくても中身がオタクならオタク

どう足掻いてもオタクはオタク

オタクでも外見が良くて話が上手ければ彼女は出来る

オタクって周りと協調できないからオタクと言われるんじゃないの？
協調出来る(周りのことを考えられる)奴はマニアｗ
で、空気読めるマニアは普通と対して変わらん。

思ったけど、自分の趣味（得意分野）を
初対面の相手に話題にしようとしない方が無難かもね。
カップルでも趣味なんて合わない方が普通らしい。
（趣味がきっかけで知り合う以外では）

ネガティブ系趣味なら、
付き合ってから徐々にカミングアウトして
相手が興味もってくれたらラッキーってことで。

そういう自分は最近相手ができたが、
お互いの趣味は接点なし。
見る映画の傾向が似ているくらいだもんな。
だから、向き合うと話す話題がなくて苦労する。

良かったら聞かせてほしいんだけど。
その相手と付き合うまで発展した理由って、どんなこと？
そういうのって珍しいんじゃないかなって思ったので、聞いてみました。

俺も無口で勘の働く方じゃないので
初対面の人や打ち解けない人の前では全然話せない。

でも最近彼女と付き合い始めてからは変わった。
彼女のことをもっと知りたい、
自分のことをもっと知ってもらいたい
という気持ちが自然に出てきてデート始めてから帰るまで
ずっと話していたよ。俺ってこんなにおしゃべりだったか？って思う位。

もちろん、いつも長話できるかと言ったらそうではない訳で、
ノリの悪い時や、携帯で話をすると２〜３分位しか話できないときもある。

まあ、理屈じゃないんだろうね。
相手のことを好きになったり（もちろん恋人以外の人に対しても同じ）、
興味を持てば自然に話せるようになるのかな、と思う。

>>566 私ゃアンタと付き合いたいよ！

なぜ専業はここまで嫌われるようになったのか？　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1062475025/

なんで女は自己中なのか！？【核心スレ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1046108308/

【ズルイ】女ばっかり甘えんじゃねぁ【甘えたい】２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1032349296/

●なぜ、女は自分から惚れても・・・●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1042954390/

女って何で肌を露出したがるの？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1044081419/

■■■　今の男女同権は女を甘やかすだけ　■■■
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1070544537/

どれだけどうでもいい事を喋れるようになるかじゃないかな？
最近の出来事とか、日々思ったこととか、社会に対して物申す的なこととか、
普段友達と話してるような地をどれだけ出せるかっていうか・・・。
今流行のウンチクとか雑学っぽい知識を蓄えるのも話術の礎の一つだと思う。
あと何か話題が出たときにどれだけそこからつなげられるか、とか。
「〜っていえばさ〜」「そういえば〜って〜」「〜で思い出したんだけど〜」
って前から後ろに繋げてくようにすれば自然と会話が成り立ったりする希ガス。
あとは質問でしょ。自分の興味とか悩みを絡めれば質問でも十分会話に発達するはず。
「猫と犬だったらどっちが好き？」→「えぇー、俺○の方が好きなんだよねぇ。」→犬猫トークへ
「枕ってどんなの使ってる？」→「マジで？俺最近枕が合わなくってさぁ〜。」→睡眠トークへ

ついでにage

緊張するから、上手くいかないんだ。
まず、自分と相手との緊張を解きほぐす事からはじめれ。とりあえず笑顔で話し掛けろ。
藻前等だって笑顔に対し悪い気はしねーだろ。それだけで相手からのレスポンスの質もかなり違う。何故なら相手の警戒心が少なくなるからな。
相手が恥ずかしがり屋で顔背けたりするなら、少しおどけた口調で「えー、何その態度、超しょっく！」
といえば大抵弁解してくる筈だ。
まず相手の緊張をといてやれ。そうすればこっちの緊張も自然ととけてるもんだ。

天気の話から始めるといいぞ。一番当たり障りの無い。
で、自然と冬服の話とかになるから後は聞き役に回ってればいい。

がんばれや

>>1
耳が大きくなる手品を覚えてみたら？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>573
間違って
「ﾎﾞｸのﾁｿﾁｿが・・・おっきくなっちゃった！」
とかな。ｺﾚｳｹﾙ

>566

そもそも、「無口で話せない」貴方に彼女ができることが信じ難い。
話ができなければ、彼女もできないのでは？

>>575
無口と言っても、最低限の会話は出来る訳でして（汗
あまり詳しくかけないけど（バレたら怒られるだろうから）

俺と彼女は異業種他社で働いていて、
会社間の交流があるので、俺が向こうに出向いたりすることもある。
その時の向こうの連絡相手が彼女。

ビジネスとしてメールを送ったり、
社交的な会話（仕事の打ち合わせの合間とかに）などを取り交わすうちに
同郷ではないが、同じ大学出身だったことが解った。

そして、お互いに興味を持って、色々連絡取り合うようになった。と言う経緯かな。

喧嘩もするし、彼女を泣かせたり、俺も泣いたりする（恥）
でも、彼女と逢えて本当に良かった。
好きな人と一緒の時を過ごせることが、こんなに素晴らしい事とは知らなかった。
俺は幸せ者だよ。
　　　

ゴメン。かなりノロケ入ってますな(^^;

ギャグ・・・・・・

>576

やっぱ、どっかでそういう「繋がり」がなければ、
「彼女」はできないんだろうな。

漏れなんか仕事場で、派遣会社から来ている子と一緒に仕事をしていて、
彼女のことが気になって仕方がないので、仕事の話の間に、
社交的に「ところで○○さんって、スポーツとかしますか？」
みたいな感じで話を振ったら、そこから話が膨らんできて、仲良くなりかけてきた。
漏れも、無口でかつ話し下手だけど、聞き役に回りつつ、彼女に楽しくおしゃべりをさせ、
そこでまたいろいろ話を振ったりして、頑張ってお話しすることができた。

でも今年になって、漏れの「社交的な」会話が、彼女にとってウザく感じたのだろうか、
態度が素っ気なくなってきた。
漏れも、そんな彼女の態度に辟易してきたので、最近は世間話は全くせず、
必要な場合以外は、直接彼女と話をするのをやめるようにした。
(メールやメモ書きてやりとりしてる)

彼女とは最初から縁がなかったと考えればそれで済むのだが、
彼女との会話を通じて、せっかく自分に会話の自信が芽生え始めてきたところなのに、
「やっぱり、話術がないからこうなったのか。。。」って・・・

>>578
俺なら、楽しく話せる仲になったかなってとこで、
自分が、「この人ともっと仲良くなりたい」って
思ったら、食事にでも誘ってみるよ。
彼女の方が、誘われるの待ってたような雰囲気は、なかった？
会話がまずかったからとかじゃないと思うよ。

>>578
俺も >>579氏と同じ事を考えた。

もう一歩先に踏み出せないって事あるよね。
恋愛であれ何であれ、皆経験したことあると思う。
あの時ああすればよかったってね。その弱気さでどれだけ後悔を重ねてきたのか．．．。

俺も告白する前は彼女に振られたら、どうしよう。
彼女が傷つくのはいやだ、っていつも思っていたよ。
結局自分が傷つくのが怖い、いやなんだな。

難しいことだけど
難しいことではないと思う。
ほんのちょっとの勇気だよ。
彼女が好きなんでしょ？ならその気持ちぶつけてみなよ
自分から変わらないと、先に進めない。

月並みなことばかり書いてるな俺。偉そうな事書いてゴメン。
でも本当に応援してるよ。俺と似ているだけに、とても共感できるから。
頑張ってね。

>>579
>>580

＞彼女の方が、誘われるの待ってたような雰囲気は、なかった？
それはなかった。
つか、いつも話しかけるのは、こっちのほうばかりだったし、
それに彼女と話ができるのは１月末(派遣期間終了)までなので、
「せっかく好きになったのに、会えなくなったらどうしよう。。。」
という焦りから、無理に食事に誘ってしまったというのもあったし。。。

彼女はもともと素っ気無い感じの人なので、
自分が「素っ気なくなってきた」と思っているのは、
「彼女を食事に誘って断られた」という行動に
「負い目」を持っているからかもしれない。
でも現実に「素っ気ない」態度には変わりはないので、
それを真に受けなければならない。

「必要な場合以外は、直接彼女と話をするのをやめる」
ようなことはしたくないのだけど、
お互いに不快な思いで仕事をしたくないのであれば、
取らざるを得ない行動だと思ってる。

苦しいけど、もう何も彼女に話はできないと思います。

>578
>という焦りから、無理に食事に誘ってしまったというのもあったし。。。

「無理に」というところが、失敗だったかもね。
食事をＯＫしてくれないなら元々見込みなしだった可能性大。
自分が彼女なら、食事しても好きになれそうにない相手なら、
期待持たせちゃ悪いから、その時点でＯＫしない。
彼氏持ちだったかもしれないし。

でも578の行動は無駄じゃなかったんじゃないの？
今回は積極的に出れたんだし。
今回の行動を反省材料に次回に生かせばいいじゃん。
自分も578の話術のマズさが原因とは思わない。

>>582
「無理に」というのは、
「嫌がる素振りを見せた彼女を強引に食事に誘った」ということではなく、
彼女と会える期間が限られているのと、その食事に誘ったときが、
お昼を過ぎでだいぶ経っていた(14時過ぎ)から。
彼女も食事がまだだったので、一緒にどうですか？って感じで。
もちろん、向うが渋った時点で「じゃあ、いいです」って引き下がりましたが。

そもそも、まだ仲良くもない男から、食事を誘われて断ったりしたら、
その男とは、以後まともに顔を合わせて話もしたくないものだろうし。

「じゃぁ、いいです」ってのは、なんか断った側が悪いみたいな雰囲気が残る
言い方だと思うんだけど、諦めて引き下がる時のｲｲ(・∀・)セリフないかな？

>>581　なるほど、食事に誘ったんだ。どれだけ覚悟を決めたことか、察します。

実は彼女と付き合う前に告白した女性がいた。
会社の同僚で毎日顔を付き合わせる環境にいる娘だ。

そういう環境なので告白して駄目だったらどうしよう
話が職場中に広まるかな？顔を合わせるのが辛いな。
これから、どんな風に話をしたらよいのかって悩んだね。
恋愛耐性が無い俺だけに、告白しようと決めた２日前から眠れない程。

告白した。彼氏がいるそうな。

そこで引き下がったわけだけど顔を上げて言ったよ。
詳しいことは覚えていないけど、以下の趣旨のことを話した。
「貴方に告白出来て良かった。スッとした。気まずいことあると思うけど、
　今まで通りお願いします。」
ってね。

相手の対応も人それぞれなんだろうけど、
俺の真情を受け止めてくれたのか
公私問わず色々な話（それは相談であったり、猥談だったり）
が出来るようになったし。
一緒に飯を食べたり、メールしたり、出掛けたりする。
むしろ以前より親密になれた気がする。

要はアフターケアが大事だって事ではないかと。
＞苦しいけど、もう何も彼女に話はできないと思います。
こういう形になるのが、振られたダメージよりも辛いね。

>>585
＞実は彼女と付き合う前に告白した女性がいた。
実は、自分も同じ経験をしている。というか境遇も同じ。

同期の彼女とメールでやりとり → 食事に誘う → 「彼氏がいるからダメ」
→ その後しばらくシカト → 彼女が結婚 → 自分から「好きでした」と告白
→そ の後しばらくシカト を経て、

その半年後、自分の職場に彼女が異動してきた。
異動から１ヶ月の間は、気まずくて、「久しぶり」すら声を掛けられなかったけど、
告白したことは「なかった」ことのようにして振る舞った。
そうしたら、自分から告白されたことは「なかった」ように、
彼女は普通に対応してくれた。

自分と>>585の大きな違いは、アフターケアの有無。
だから、いまの彼女についても、自分が食事に誘ったことを負い目にせず、
アフターケアも必要だと思うけど、自然に対応したらいいものだと思う。

ただ、同期の彼女とは違い、彼女は他の会社から来ている派遣社員。
しかも今月までの契約なので、この3週間でよっぽど仲が良くならない限り、
2月からは、会うことはありません。アフターケアなんて無駄骨に感じます。

世間話レベルの付合いの男からの「真情」なんて、単にキモイだけ。
だから下手にアプローチして、彼女をより不快にさせるのはイヤですし、
どうせ２月から彼女はいなくなるわけで、それから１週間経てば、
悩みまくることもなく、キッパリ忘れることができるでしょう。

卑屈なことばかり書いてｽﾏｿ
おまけにスレタイから思いっきり逸れた話題になってるな・・・

>>586
＞世間話レベルの付合いの男からの「真情」なんて、単にキモイだけ。
＞だから下手にアプローチして、彼女をより不快にさせるのはイヤですし、

世間話レベルの何がいけないんだ？普段の付き合いで世間話以上の何を望む？
というか、相手は既婚者なの？

＞そもそも、まだ仲良くもない男から、食事を誘われて断ったりしたら、
その男とは、以後まともに顔を合わせて話もしたくないものだろうし。

＞世間話レベルの付合いの男からの「真情」なんて、単にキモイだけ。
だから下手にアプローチして、彼女をより不快にさせるのはイヤですし、

俺は恋愛の駆け引きとかが好きじゃないし得意でもない
(というか興味が無い)のでこれらの話がよくわからないんだけど・・・

基本的に人と話す時は興味の無い話には乗らないので無口とよく言われるし
雑談もその時だけの話で自分のプライベートをあまり話さないし
逆に相手のプライベートも興味が無いので聞かない。

まず外見から入る→アプローチする→ＯＫならゆっくり話す
って感じで
外見で好きになった人(厳密には「内面も好きに慣れるかもしれない人」)
じゃないと興味が湧かない。
こんな俺なのでアプローチはいきなりが多いな。

でも別に気まずくなったりはしないけどな・・・
「相手がこっちの性格をどう思っているか」によるのかな？
こっちのことを「切り替えられない人(色々とね)」
だと思っている場合はそっけなくなるかも。

話の流れとは違うけれど
話の上手い子は、絶対自分の事を話題にしてあけっぴろげに
話してるなー
私はあまり自分の事話さないで聞き役になること多いけど
聞き役同士で集まると辛いね。まぁこっちから話すけどさ。

質問ばかりだと話題はなくなってくるよね。
最近は自分のｋとを話す練習をしているよ。

とにかく知識(非ヲタ系)を増やせ。

>587
未婚だって言ってた。でも雰囲気から、彼氏持ちっぽい。

>588
アプローチして失敗しても、
落ち込むことなく平常に接することができるのが羨ましいです。
漏れは何度も失敗しているけど、そのたび落ち込んでるけど、
ぜんぜん成長しない・・・

>>591

非ヲタ系ってどんなのよ？

>>593
>
> 非ヲタ系ってどんなのよ？

ヲタ／非ヲタの違いは、
趣味の対象もそうだけど、
趣味への接し方にあると思う。

ヲタ系＝世間受けしない、かつ「知識の蓄積だけで満足させられる」趣味では？

漏れは、ゲーム・鉄道旅行・競馬を趣味としているけど、
世間ではヲタ趣味なので、あまりまわりに公言していない。

他に趣味にしていることはあるけど、上記３つよりも知識は薄いので、やはり話はしない。

だから、まわりからは「無趣味なヤシ」だと思われている。。。

>595
ｹﾞｰﾑ・鉄道確かにちとｱﾚだなｗ
でも競馬は面白い。

語られたら困るのに変わりはないか。

>596

鉄道といっても、鉄道車両に対してﾊｧﾊｧしたりと、まさにｦﾀということではなく、
「鉄道という交通手段を用いての温泉やグルメ旅行」という意味。
ゲームも、ゲーセンで「太鼓の達人」をやったりするほどで、
「エロゲー」はやらない（つか、二次元の女には興味ない)。

ただ世間では、鉄道やゲームが好きというと、そういう「悪い方の趣味」で見られがちで、
公言したところで、あまり好意は持たれないだろうと思って言いません。

>>597

ごめん見事にそういうのを連想した・・・。


俺もさー漫画超マイナーなのとか好きなんだけど
漫画話するとｵﾀｸくせー気がするから人には喋んない。
同じ様なかんじですなきっと。

ところで
＞「鉄道という交通手段を用いての温泉やグルメ旅行」
これ(･∀･)ｲｲ!な！

思うんだけど、そんな趣味の話するよりかは、
会社での出来事とか、友人の恋の話しとか、子供の頃の話しとか
そういう話しのほうが女の子も食いついてきやすいと思うんだが。

知識を披露されても「へぇ〜」としか言えないから結局は会話が続くかない。

知識披露はあくまでも会話つなぎ程度。

600

>599

たしかに、女性受けするネタだと思うのだけど、
でも、自分は「友達が少ない」「仕事場における人間関係が希薄」なので、
あまり周囲の人間関係に関するネタ（とくに笑えるもの)がない。

そもそも、そんな自分は、「異性と仲良くなる前に、もっと同性の友人を増やせ」と
ツッコまれそうな気がしますが・・・

御参考までに、
女性に対する話し方、というスレがたっていましたよ。

話題の展開は相手が興味をもつか、面白く聞ければいいわけです。
話し続けるとウザイので、適度に相手にネタをふり、返事を促す。
その反応で話題の展開を考え、会話のｸﾞﾙｰﾌﾞを作るのがいいのです。

>603
なんかすげえな・・
俺そんなの考えてねーや
参考にさせてもらいます

>>599
私はオタ知識豊富な男性の話好きですよ。
アニメはちょっとあれだけど・・
でもそういう話に興味なさそうに見られてなかなかそういう
話してくれないんですよ。。
何かこっちからそういう話振ると男の趣味に女は入ってきてほしくない
って思われるんじゃないかとも思うし。
（要するにあほそうだから言ってもわかんないだろーって思われてるのかもしれないけど）

その、「相手の興味を持つ」ような話題を振るってのが難しい。
とくに「面白く聞かせる」話術というのが。

「なんでもオチをつけて落として笑わせなければならない」って圧力に屈して、
何をしゃべったらいいのかわからなくなるときもありますから。。。

そもそもオタ趣味以外の何かに興味を持つにはどうしたら・・・

>605

＞でもそういう話に興味なさそうに見られてなかなかそういう
＞話してくれないんですよ。。

自分の場合、異性に対してｦﾀ知識のある趣味については、「興味なさそうだから」ではなく、
「話をしたら引かれてしまいそうだから」ということで、話をしないのです。

だから、カップル連れで競馬場に来たり、ゲーセンで遊んだりする光景っていうのが、
自分にとって、男の方がものすごい「神」に見えて仕方がないのです。

>>604
何事も経験です。
ガンボレ。

>>605
ヲタって言っても千差万別ですしね。

>>606
話術自体は勉強するしかないし、内容は知るしかない。
努力無しには成り立たないわけです。
でも、自分が好きなこととかなら知る事自体は難しくないよね。

>>607
とりあえずですね、一般的な雑誌、ニュースに目を通せ。

>>609

うーむ・・・ニュースとかじゃ面白い話にならないし
タレントとか音楽にも興味ないし
映画もわざわざ映画館に見に行く所まではいかない・・・
トレンディードラマとかも見ないし・・・

>607

自分の場合、「バイクイ乗り」でもあり、
最近は「鉄道乗り」よりも「バイク乗り」にはまっています。
四国・九州で岬めぐり、、香川に行って讃岐うどんの店をハシゴしたりとか。
あとスポーツで水泳をしています。

が、これらの趣味を持っているとはいえども、人に話をして笑えるようなネタが見つからない。
バイクに乗っても、旅先での出会いがなければエピソードもないし、
水泳をやっているとはいえ、一人でやっているので、「他人がどうした」って話もない。

要は、人との交流が深まる趣味があればいいと思う。

>>611

なんかすごく面白エピソードがありそうなんだが・・・

>>610
＞うーむ・・・ニュースとかじゃ面白い話にならないし

それは先入観だ。
株式でも話ひとつで立派に笑い話にもなる。
アメリカンジョークとかでも使えるくらいだ。

＞タレントとか音楽にも興味ないし

興味が無くても知るから話題は広がるっていう側面もある。

＞映画もわざわざ映画館に見に行く所まではいかない・・・

漏れもあんま見にいけないけど、話題の映画が何かくらいは知ってる。
それこそ、話題の展開の肝だろうに。

＞トレンディードラマとかも見ないし・・・

そこは好みの問題。
時間の都合もあるしね。
自分が興味が無いってだけで、見ない、知りもしないというのはﾅﾝｾﾝｽだ。
話題のネタは自分で拾うしかないのだから。

>>611　
ネタなんてゴロゴロしてるよ。
自分は遠くに行かなくても街中走ってるだけで笑えるネタ満載。

事故ひとつでも、そのまま話題だし、変わった人を見たら、それもネタだ。
水泳だって、そこに行くまで、泳いでるとき、帰るときといろいろな局面がある。
観察しる。

>>613

違う違うそうじゃなくて
「自分が興味を持てないネタがうまく話せない」ってこと。
自分が興味ないので人の興味を引くポイントがどこだかわからないし。
興味がないネタもうまく話せたらここには来ない・・・

>>615
興味が無いﾈﾀは話づらいのは確実だよね。
その場合は、アル程度のテクニックはあったほうがいいかもね。

テクニックというか、ﾊﾟﾀｰﾝの問題でもあるけど。

>612
>614

その「エピソード」を組み立てる能力、それを相手に話をして笑いを取る能力
ってのが自分にはないんですよ。
これは自身で鍛えなきゃどうにもならないもんなのですが。。。

「エピソードがありそう」って言いますけど、実際はないですよ。
バイクに乗っているといっても、淡々と一人で走っているだけですし、
泊まるところは、キャンプじゃなくて普通のビジホ。
話のネタを探すにも見つかりません。

あえて、面白いエピソードがあるとすれば、
今年の正月に、旅行先の駅のホームに、赤いワンピースを着た（しかもスネ毛非処理)
ルパン三世に出てくる銭形警部にそっくりの女装男が立っていたっていうくらい。
面白くないでしょ？

>>616

そうそうそこから>>607の質問に繋がるわけだ。
技術が無いなら興味を持てば良いのでは？って。

>>617

面白い。

>>617
面白いよ。
あとはそれをイカに話すかに掛かってる。
淡々と話すと笑えない。
前フリがあって、展開があって、オチがあればいいわけだ。
リアルな話なのだから、オチ的には何の問題も無いのだし。

基本的に悩みの解決法をLOOPさせてはいけない。

自分は口下手だ。
　　　　↓
話題が無い。
　　　　↓
話題を広げる。
　　　　↓
興味をもてない。
　　　　↓
知識だけでも増やす。
　　　　↓
旨く展開できない。
　　　　↓
話術を学ぶ。
　　　　↓
ネタが無い。
　　　　↓
ネタを探す。
　　　　↓
旨く話せる。（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

>>617
すげーおもしれえｗそれしゃべりたいわ

話の作り方わかんなかったら、上手い人を観察してみるとよいのでは。
友達でもTVでも

>>621
いいこと言った。
そうだねぇ、脳内で無理なら、とりあえず人をよく観察するといいんだよ。
何事も模倣から習得すればよいものなんだしね。

>617
最後の面白くないでしょ。が余計だね
自分で面白くない話にしてるんじゃない？

その話を一気にするんじゃなくて、話のところどころに相手がしゃべる隙を
つくったらその話が２倍３倍に膨らむかも？

>619-621

そうかなあ？
やっぱり、「話を振るタイミング」と「話し方」が重要だということですね。

漏れは、テレビでは「踊るさんま御殿」とか「ジャンクSPORTS」とか見てて、
司会者とゲストの会話のやりとりとかを勉強しているけど、難しいですね。

さんまや、浜ちゃんは参考にしてはいけない。
ｱﾚは芸能人の中でも話のｽﾍﾟｼｬﾘｽﾄなのだから。

もっと身近に目標値に有効な人物を参考にしたほうが吉。

卑屈な発言は相手を引かせるよ。
なんだかこっちが気を使っちゃう。

>>620

うんだから話術を学びに来てるわけだが。
なんかみんな興味がある話しかしてないような感じなんだが・・・
普通は皆が興味を持っているであろう話題ってのがあるでしょ？
音楽とか映画とか。
なんかねー。俺の場合それでも会話がすぐ止まっちゃうんだよね。
興味ないから話題が展開できないのよ・・・
だから自ら色々な話に飛ぶんだけどそれでも止まるんで
親しくなるまではいかない。

さんまや浜田、松本の話は
彼等が話すから面白いのであって
他人が同じ話をしても面白くないってのが多々

>>627
なんでもそうだけど、テクニックってのは、経験によるものと反復によるﾊﾟﾀｰﾝ化の二種類
で積み重ねるものです。臨機応変にってのは理想だけど、最初から無理だと思うなら、ま
ずは話の旨い友人の話題の展開の仕方を研究してみるのがよいかと思います。

>625
>628
たしかに「あの人達」の話術をそのまま身につけようとは思わないですが・・・
それに、我々一般市民は芸能人やスポーツ選手と違って、
人を引きつけるネタ話やエピソードなんて持ってないですし。
あくまで「会話の流れ」というのを勉強しています。

>627
自分も映画は好きですが、劇場で月に１〜２本見る程度。
しかもジャンルは偏っているし(ミニシアター系，泣ける作品など)、
一般受けするアクションものとか恋愛ものとかは見ません。
だから「映画が好き」といっても、会話が成り立たないことがしばしありまつ。

さあ、トリビア見て「へぇーへぇー」言いながら話のネタでも探しまつ。

皆さんは、レストランやコーシーショップなどに彼女と行ったら何を話すのですか？
まだ行った時がないので、それを思うとなんだか不安です。

まずは
そういう状況になってから考えろ。
話はそれからだ

実質6で終了

>>6を見た。
組曲はどしたんだ？
アイツはレス良かったな。

＞「話すのが苦手なので黙っちゃうけど話したい意思はあるのよ」と言う意思表示をしておくと

これを相手に示して、引かれてしまう可能性もないでしょうか？

心が豊かな人は、意思表示されても「そうなんだ〜」って返すけど、
かなりひねくれ者は引くと思われ。漏れは前者

>>632
全くその通りで・・・＿|￣|○

>631
とりあえずカフェと言え。カフェと。

>>635
意思表示しないで誤解されるよりはマシでないかい？

どう意思表示するんだ？話さないで意思表示って難しくない？

手旗信号とかあるでしょ。

ﾜﾛﾀ

最近気づいた。

いくら女性に対して良い話し方を身につけても、
結局、女性から自分に対して質問されたり話し掛けられたりしなければ、
どう頑張っても「脈なし」だってことを・・・

相手が興味をもって話をふってくる、きいてくるように持っていくのは結構テクニックだけだよ。

>643
最初は誰でも脈なしだよ。
話しているうちに、相手に興味もったりするんじゃないの？

>女性から自分に対して質問「された」り話し掛け「られた」りしなければ

なんかｳｹﾐﾝな発想だな。
女性に気持ち良く話をさせてあげればいいんじゃないかと。
基本的に女性は話好きだし。
それをいかに引き出すか・・ってことじゃないの？

>>645
その意見よく聞くんだけど、無口な女としてはそういう風潮がちょっと辛い

オチを作るのは才能。蘊蓄からうざさを取りのぞきつつ可笑しくできる能力があるやつがおもろい。

>>646
たしかに君の言う通りだ。
そこで万人に有効な必殺の奥義を伝授する。



その名は「毒マムシ三太夫風話術」
詳しいことはあまりにも危険なため伝授されてないという幻の奥義。
（民明書房「失われた毒舌拳」より）

>>646

「無口な女」なら別に問題ないのでは？
男がおしゃべりなら勝手に喋る。
男が無口なら特に問題なし。
消極的と無口は違うので。

無口は治った・・・・・・が電話がどうしても克服できん・・・・
会話が途切れるあの「間」がどうしても耐えられないのだ・・・・・

＞女性に気持ち良く話をさせてあげればいいんじゃないかと。
それはそれでいいのだけど、、、

今、片思いの女性がいるのですが、
とりあえず、彼女に話を振れば話をしてくれ、
そこからかなり話が広がったりもする。
でも向うから自分に関して質問されたりすることはない。

やはりそのような状況だと、自分のことは何とも思ってないのかって、
不安に感じる。

>651
確かに好きな相手じゃないと興味わかないね。
好奇心旺盛な人は、好きな相手じゃなくてもいろいろ聞くだろうけど。

>でも向うから自分に関して質問されたりすることはない。

付き合ってた相手がそんな感じで、まもなく振られた。
でも自分から話して興味持ってもらう努力はすべきだったと思う。
少なくとも「一緒にいて楽しい」と思ってもらわなきゃ続かないよね。

片想いの相手に、最初のうちは
自分に興味を持ってもらえないのはあたりまえだとも思う。
片想いなんだから。

お互い無口なタイプなので話題が尽きると沈黙状態になってしまう。
そんな時彼女が話題を探してる姿がすごく可愛い（*^〜^*）。
だからあえてこちらからはあまり話題を出さなかったりしてしまう。

「どうやったら相手に自分への興味を向けてもらえるか？」がポイントでつね。

そもそも自分は、これまで異性から「惚れた」「腫れた」の経験がないので、
どう行った課程で興味を向けることができたか？
あるいは相手のどういう態度で「自分に興味を持たれている」と実感できるか？
が全くわかりません。

合間合間に、とにかくほめりゃいいのよ。
お、その仕草超いいね、いやいやまじで、どきどきしちゃったものまじまじほんとにいやまじで、
とかなんとか適当にさ。
とりあえずやってみ。え、こんなカンタンなことだったん？って思うと思うよ。
副次的に、あのコの見たことのない表情とか見れて倍お徳だし。
はじめはぎこちなくていいから、とりあえずやってみ。

>>655
確かに自分は男だけど褒められればうれしいもんな。
照れくさくて褒めるということすらできてなかったかも。

ちょっと違うかもしれないけど
「すみません」という場面で「ありがとう」
って言い換えるだけでも相手への印象が違う気がする。

>655

相手を褒める。
はうー。。。
その女性とは付き合ってもなければ、まだ友達関係でもない。
そんな人をいきなり褒めあげたところで、キモローチになってしまうのでは？
と不安に思う。

以前、好きだった女性に冗談で「かわいい」と言ったら、
思いっきり嫌われて、それ以降絶交された過去を持ってますので・・・

>657
たしかに君の言う通りだ。
そこで万人に有効な必殺の奥義を伝授する。



その名は「毒マムシ三太夫風話術」
詳しいことはあまりにも危険なため伝授されてないという幻の奥義。
（民明書房「失われた毒舌拳」より）

>>656
>「すみません」という場面で「ありがとう」
>って言い換えるだけでも相手への印象が違う気がする。
あ、それ大事。超大事。
発する言葉を肯定的にするだけで状況は激変するよ。
俺も最近それ心がけてる。で、実感してるよ。

>>657
基本は「明るくテキトーに」よ。
お、その色いいね髪の色とのバランスがなんつうか超いいね、
いやいやまじでほんとに俺ウソ嫌いだからいやまじで
とかほんとテキトーに。
えーなんでーワケわかんなーいとか突っ込まれたら、
ほらなんつうか秋って感じじゃん秋って寂しいとかそんなイメージあるけど
俺そんなことないと思うんだよねいやいやまじでほんとにまじで。
とかなんとか後付けの理由をまたテキトーに言ってさ。

とにかく隙あらば何でもいいからほめ倒す。で、お互いハッピー。
はじめはうまくいかないかもだけど、やってるうちに楽しくなってくるよ。

…以上、酔っ払いの長たわごとでした。そろそろ寝るわ。
でもほんとだよ。やってみ。
みんながんばれ、グッドラック！

オチの無い話、オチが作れなかった話でも最後にあ、オチないからねとか言っときゃいんだ。身振り手振りをまじえて。

適当に褒める、だと軽いと思われる可能性もあるのが難点・・・

>>647
経験が必要なのかもね。

私自身無口な女ですが、無口な男を好きになってしまった
自分が無口だったせいか、今まで仲良くなる人はみんなむこうから積極的に話し掛けてくれる、とても
明るい人ばかりだった(特に、恋愛感情に関わらず男とは明るい人としか喋ったことない)
男女問わず、無口やおとなしい人とは仲良くなれたためしがない
はぁ、かなわぬ恋なのか
その片想いの相手も同じタイプっぽくて、まわりに明るい人間しかいなそう
元カノちゃんも明るいコだったしなあ

自分（女）は、親しくない人にほめられたらキモちわるいです。
特に659みたいな露骨なほめかたされたら（アドバイスしてくれてるのにｺﾞﾒｿ>659）
髪型を変えたのを気がついて「前よりいいよ」と言われるくらいならＯＫだけど。
だから全方位で有効な方法じゃないと思うよ、ほめるのは。

そういえば、他の人がいるところで「好きだ」ということを
何度かほのめかされて、恥ずかしくてブチきれたこともある。
ゴメン！××くん　（お互い若かったし・・）

じゃあ、パペットマペットみたいに、両手に人形を持って
シュールなトークでもしてみれば？

だから、毒マムシ三太夫の話術を研究しろと言っている。
ほめるのは全方位で有効な方法じゃないと>664も言っている。
また、毒マムシ三太夫の話術は自分の話術も上達するが、
それだけではなく相手との距離を測るのも上達する。
つまり、もともと毒舌がスタートなので人の心の機微をつかめるようになる。
ほめて押すのと引くのも重要。緩急がないとな。


・・・が、あまりにも上達すると
毒舌で相手を笑わせることに夢中になってしまう諸刃の剣。

よく考えたら、相手の女性は、普段から態度が素っ気ない。
（もしかして、好意を悟られて、自分だけに素っ気なくしているのかも)

そんな彼女相手に、どうやって褒めればいいのかと・・・

けなしと誉めの比率はわからん。黄金比率かな？俺はエスカレートして笑かすのが第一になっちまったよ。

そーいや昨日書き込んだっけって見てみたらレスついてる！
なんか嬉しいなこういうの。

>>661
重いよりかは１万倍マシよ。

>>664
うん相手によるね。
でも、程度の差はあるけど、ほめる、っていう基本スタンスは変わらない。
あれ…これってほめられてるんかな、って感じのほめられ方だったら
664も悪い気しないんじゃないかな。(って決め付けちゃってゴメン)
要は、いつも、ほめる方向で、っていうテーマを持ってしゃべってれば、
俺もあのコもハッピーな感じになれるよほんとに、ってことが言いたかったのよね。

>>667
あなたのこともその人のことも全くわからないけど、
ここ、ほめる方向でつっこんであげたらちょっと嬉しい気持ちになるんだろな、
ってとこを見つけて、フェザーな感じでそれを口にすればいいんじゃないかな。
(いわゆる「そよ風ほめ」ね。俺語だけどさ)
がんばれ！あなたのハッピーを祈ってるよ。

>>668
けなしはどっちかっつうと短期決戦向けの話術、過激な恋愛板寄りの話術じゃないかな。
いーじゃんよ、笑かすキャラ。ほめ倒していこーぜ。

と、たまたま迷い込んだぽっと出が思いっきりしゃしゃってしまいました。
みんながんばれ！楽しく生きていこーぜ！
じゃ、本来の世界に帰りまーす。

>667
だから褒めない方法もあるだろって言っている。
TBSラジオで毒マムシ三太夫のトークを自分流にアレンジしろって言っている。
しかも、男塾ネタをスルーすんな！！
>668
漏れもそう。けど、いざって時には口説きモードとかに変われるでしょ。
けど、笑かすのが第一が一番な気がする。
変にがっついてないように見えるし、
合コンとかで恋愛的にハズレでも別の楽しみ方が出来るし、
男同士の仲間ウケもいいし。

>>578=581=583=586=651=654=657=667

要するに、あんたが一人で勝手に盛り上がってて、
女がそれに気づいたから、避け始めたってだけの話だろ。
あんたは、その女に嫌われてんだよ。
これ以上、余計な事はせずに、キレイにサヨナラしろよ。

あんたにはこっちのスレをお勧めする。
「今までに自分がやった異性へのキモいアプローチ」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074396501/

≫669≫670前向きになれる意見サンキュー！笑かしとけば、いざ口説くときにギャップの力を借りれるよね！？多分…いやそうでもなきゃやっとられん！よしこれで行こう。

無理して話そうとしなくていいんだよ。私はうるさい人よりは無口な人の方が好きです。むしろ、おしゃべりな男は嫌いです。お互いに暖かい気持ちがあれば、会話は大きな問題じゃないと思うけどな。

>>666
なるほど、勉強になるなぁ〜

俺の彼女は「毒マムシ三太夫風話術」 の使い手で、
いつもキッツイ事を言う毒舌キャラなんだな。
いつもやり込められるのは俺の方で。

でも、頃合いを計ったかのように優しい言葉や行動に出るんだな。
だから離れられないわけで(藁
そうか、意図的にやってるんだろうね。

よし、俺も今度やってみよう
「相変わらず不細工だな、このクソババア！！」
ってね（間違ってる）

>>578
まだ悩んでいるの？いい加減諦めた方がいいんでないの
もしくは、彼女が会社を辞める前に、もう一度アタックするとか

>>671の正論は無視かよ；

>>671が正論かぁ？ﾌﾟ
一番分かってない香具師だろ
>>671はただの妄想と脳内ＤＱＮ革命を幾多も繰り広げている
女と気軽に話せる香具師に嫉妬ばかり抱いて何一つ面白いこと
言えないカスだろ。

>671

そうですね。単に相手から嫌われてるからでしょう。

でも漏れって、女性全てに対し、普通に話し掛けても、
気があると思われて避けられてしまう。
そうならないように話し掛ける方法ってあるのでしょうか？

上にある褒めるって奴だけど
やり方によるよ

マジで　とか連発してると頭軽そうに見える
茶髪で大学の授業は出ないか後ろで喋ってるような奴とか

>>678
大学で目立たない存在の君のつらさはよく分かった。
ただ半分同意
茶髪は論外だが、後ろで喋っているＤＱＮはちょっと腹たつな。
こんなとこまで来てとことん目立ちたいのかおまえらは？と言いたくなる
聞く気がないなら寝るか内職するかもっと別のことやれってかんじ

>でも漏れって、女性全てに対し、普通に話し掛けても、
>気があると思われて避けられてしまう。
>そうならないように話し掛ける方法ってあるのでしょうか？

これ読んで思い出したんだけど。
前の職場で
「○○（男）が、バイトの女のコに次々声をかけまくってて
しかもしつこくて迷惑してるとか。困りもんだね」
というのが女性社員の間でうわさになってたことがある。
そういうふうになってることはないよね。
もしそうなってたら、社内の女性はみんな避けまくるよ。

そうじゃないなら、
話かける時に不自然に肩に力が入っているとか
上目づかいで自信なさげに見るとかで、
相手が身構えてしまうんだと思う。
リラックス、リラックス。

>>680

バイト先でもそういうのいたな。
入って一日目にしてその時のパートナーに嫌われて
他の女性にも軽い態度で一週間経たずに女性全員そっけなく・・・
男どももその話で持ちきり。
知らぬは本人ばかりなりｗ

>>676
女に嫌がられてるのにも気づかず、
自分は女と気軽に話せるカッコイイ男、とでも思っているのかな？君は？
現実を見ようとしないのは、オマエの方だろ？プッ。

まあまあ、マターリしようや。

>>677=667
取り敢えず、次のスレでも読んで、自分の過去を振り返ってみれば？
＜気持ちの悪い人に好かれて鬱＞
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070960615/l50

６７１の言う通り、深追いはヤメレ。男なら、潔く黙って見送るべし。

正直無口な奴が羨ましい。

お喋りをしないではいられないっていう人はヤバイつーか危険ですよ。
あなたがじゃなくて人生において。

しゃべってないといられない上に
歩いてるだけで道行く人にツッコミそうになったり
ベランダに出れば車の流れを小声で実況してしまう漏れは

危険過ぎですかそうですかああ分かってるさ大体は。

>>655
あんたバカ？

褒めりゃイイってもんではない。
女を甘く見てないか？
純情クンが素直に真似したら、可哀相だろ。
そんなの通用するのは、男に縁の無いブサイク位だぞ。
普通以上の女なら、まず、警戒する。
その技を使うのは、ある程度、親しくなってからの話だ。

>>687
うん、あなたの言う通りだね。俺の書き方も悪かったかも。
冷静なつっこみありがとう。あんたいい人だね。

何話そう何話そうって、自分の内面ばっかり観察してないで
いいとこ見つけようって気持ちで相手観察して
たまにそれを口にすればお互いハッピーになれるよ、
っていうようなことを言いたかったのよね。
俺２０代後半のリーマンでさ、ほんとにたまたまこの板クリックしちゃったんよ。
で、このスレッド見て、みんな苦しんでるみたいだから
なんだよおい明るくいこーぜ、ってさ。そんな気持ちになっちゃった。

というわけで、今度こそ元の場所に戻りまーす。
みんなごめんね。でもがんばれ！楽しい気持ちで生きていこーぜ！

>>688=655
バカは言い過ぎだった。ゴメン。

しかし、>>677の彼はどうなったかな？
ストーカーしてなきゃいいけどな。
彼の場合、話し方というより、女性への接し方を改めた方がイイと思うんだが。

集団のほうがまだいいな、おれは．
１tai１にちかずくほど辛くなる。
集団ならだれかがしゃべるってるの
放置したまましゃべらずにいられるから

相手の話を聞いたり相槌うったりするのは得意なんだが、
自分から話題をだすのが苦手だ。

>>691
君にも何かしら話のネタはあると思うんだよ。
頑張って自分から話をふってみよう。慣れもあるからさ。
あと>>655といるとたぶん会話も途切れることなく面白いと思うよ。
毎回毎回慎重に言葉選んで話してると相手も疲れちゃうのでは？
軽く思われない程度に明るく楽しく。難しいね…

他のスレで、「自分で話のネタにタブーを作ってしまっているから、話題が足りなくなる」
ってあるの見て、感心したなぁ。
とはいえエロゲーや2chはやはりタブーになったしまうが

ユーモアを身につけたいんですが
どうしたらいいんでしょうか？
おもしろい友達を観察っていう方法もあると思うんですが
話してておもしろいので、大笑いして終わっちゃいます。
全然身につきません。
オススメ方法伝授してください！
お願いします。

>>694
＞おもしろい友達を観察っていう方法もあると思うんですが
＞話してておもしろいので、大笑いして終わっちゃいます。
いいお手本がいるんだから、まずその人の話術を盗むとか。
どうして大笑いしたのか考えるとか、かな？

ん？ちょっと毒入ってたかな？微妙に失礼だったかな？位のギャグをいうんだ。失敗するかもしれんけどね。

【不幸のレス】
このレスを見た人間は四日以内に死にます。
※あなたに訪れる死を回避する方法が
一つだけ／⌒ヽあります。
それは /　´_ゝ`）５つの板のスレに十分以内に
これを　|　 　　/ コピペすることです。
　　 　　 | /|　|　
　 　　　//　| | 　
　　 　　Ｕ　.Ｕ 　

レスありがとう。
>>695
友達とは私達だけでしか分からないような話で
盛り上がってたりするんで、それを職場や好きな人に
使う時には全く参考にならないです。
彼女を見てると、両親もお笑い好きな家庭で
育ち方の違いかな〜って思っちゃいます。
我が家はどちらもギャグを言ったりしないような家庭で。

>>696
あんまり毒は吐きたくないんですよね。。
どんな言葉で誰が傷つくかわからないので。
上記の友達も小さい毒でも吐いてません。

新聞や本もまんべんなく読んだりして、
知的でユーモアのセンスを
身につけた女になりたいと思ってますが、
あんまり身につきませんねぇ。
生まれながらのセンスの問題？

>>698
勉強して笑わそうとすると失敗する香具師が多いと思う。
適当におもしろいと思ったことを言ってたら、自然にどういうのがウケるか分かってくる。

　

＞＞６９４
ユーモアと容姿と雰囲気は
大人になってからは磨いても変わらないらしいですよ
化粧や痩せたりはできるけどね

金曜日に、職場の同僚(プロパー同士)と飲みに行ったときに、
その状況を打ち明けました。(外注の彼女はその場にはいません)
思い切って打ち明けたことと、まわりからのアドバイスをもらったことで
自分の中での迷いとかつかえが取れました。
彼女のことは諦められそうです。

あと、女性に対してはリラックスして話し掛けるようにしてます。
プロパーには、同い年と年上の女性がいますが、
彼女らには、ごく普通に話し掛けたり応対することができます。
しかし、他の女性に対しては、どうも・・・

相手が出してきたりして既にそこにある話題に
乗っかって、それを膨らませることはそれなりに
できるんだけど、一つの話題に関してひとしきり
話し尽くしてしまった後に、新たに別の話題を
探し出してくるのがかなり苦手。
あまり引き出しないのに無理矢理引っぱり出して
きたら何かメチャクチャ唐突な話題になってしまいそうで。

>>699
そうなんだよね。たまにおもしろい事言って
笑えるコツみたいなのがわかっても、
それを言いたい時に言えなかったりするのがもどかしい。
勉強しても無駄かなー。

>>701
やっぱりそうでしょうか？
でも今の職場に入ってから、かなりレベルアップできた気がするんですが。
友達にもパワーアップしたって言われたくらい。
聞き上手になった方がよさそうだなー。

だいたい、男同士の会話でも、
あまり相手を笑わせることができないのに、
どうやって女性を笑わせることができるのだろうか？

たぶん一生無理かも。。。

>あまり引き出しないのに無理矢理引っぱり出して
>きたら何かメチャクチャ唐突な話題になってしまいそうで。

意外とみんな気にしないよ。それより話し方とか話を切り出すときの
間合いとか雰囲気が大事。話の内容なんて聞いてるようで聞いてない。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、女友達とデートしたんですよ。デート。
そしたらなんか会って早々自分の話ばかりしてて、俺、まったく話せないんです。
で、よく聞いてたらなんか、自分の日々の話を落ちも無く延々と話しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、落ちも無い自分話し如きを相手にずっと聞かせてんじゃねーよ、ボケが。
会話はキャッチボールだよ、キャッチボール。
なんか好きな芸能人の話とか語り出してるし。俺はガキのお守りのベビーシッターか。おめでてーな。
すっごいかっこいいー、とか言ってるの。もう退屈すぎて聞いてらんない。
お前な、首振り人形を代わりに置いてやるから俺に帰らせろと。
本来、友達ってのは本音で語り合うべきなんだよ。
差し向かいの机で、お互いの意見を忌憚無く語り合って、個性を知り認め合う。
そんなぶっちゃけた雰囲気がいいんじゃねえか。
オカマ野郎と迎合厨はすっこんでろ。
すると、隣りの男女が　『○○ちゃん〜まったくそうだよねえ〜』と言っているんですよ。
そこでまた、ぶち切れですよ。
あのな、迎合なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、○○ちゃん〜まったくそうだよねえ〜、だ。
お前は本当に　本音でまったくそうなのかと問いたい　小一時間問い詰めたい。
本当は自分の意見は違うんとちゃうんかと
男の中の男の俺から言わせてもらえば今、女との間での最新流行はやっぱり、
完全否定、これだね。
いや！それは違うね　俺はそうは思わないよ　まったくわかってないなあ〜。
これが通の会話の仕方。
でもって、まったく受け入れない。これ最強。
完全否定ってのは本音で意見が言える。そんですっきりする。これ。
で、それに女の馬鹿さ加減を指摘できるかもしれない。これ最強。
しかしこれを頼むと次からバイト先で女から白い目で見られるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。

まあ、チキンな素人は無難に予定調和しときなさいってこった

で、>>707はその女に「落ちも無い自分話しすんな」って言えたの？

>>707
的を射てるな。俺自身は、女性の話を聞いてるだけってのは特に苦にならないが、
こういうの苦手だって男性は多いだろうね。
やっぱり、女性と上手く話そうとするなら、適当に同意してるってのが
無難なんだろうな。

俺は興味の無い事を話したり聞いたりするのは苦手だ。
聞き流すのは得意だけどｗ

>>710
聞く「フリ」ぐらいはしとこうｗ

>>707
オマエ、頭大丈夫か？
何を言いたいんだか、サッパリわからん。
オマエの方が馬鹿なんじゃないか？

ただ１つ言える事は、こうゆう男には、彼女は出来ないだろうな、とゆう事。
女とゆうのは、自分の日々の出来事を誰かに聞いてもらいたいものなんだよ。
その点、男が議論することを目的にするのとは異なるのさ。

無口な自分としては、つまらない話でも相手の方がﾍﾞﾗﾍﾞﾗしゃべってくれる方がやりやすいよ
私は女だけど

>>705
安心汁。基本的に男の方が笑いのレベルは高いはずだから。

>>705
笑うポイントは人それぞれ違うから大丈夫。
動きが面白いとか、反応が面白いとか、意外な事で笑ってもらえるよ。
きょどってるところが可愛いなんて言う娘もいる。
はじめは、笑わせてるんじゃなくて笑われてるんだけど、自信が付けば笑わせられるようになるよ。

女の話はつらい
意見を少しでも否定するようなことを言うとすぐに怒るし。
自分が気持ちよく話ができればいいだけでイエスマンしか求めていないようだ

>>716
女だからとかじゃなく、男でもそんな奴は居る。

>>717
女は大多数がこれなんだが

>>718
そういう統計とか見た事無いんで知らんかった。スマソ。

「笑わす」にポイント置かなくても
「この人と話してると退屈しない」と思ってもらえば・・・
こっちも難しいか。

トークの参考にするなら、お笑い系じゃなくても
トーク番組とか見るのはどうだろ？
「徹子の部屋」みたいなベタなんじゃなくても、
平日の朝のバラエティ番組で、ゲストを呼んで
ショート・トークのコーナーがある番組もあるよ（「はなまるカフェ」他）

相手の反応に対するツッコミのポイントとか参考にならないかな。

何で男が笑わせないといけないんだろうな？
女って受け身でいいよな

とりあえず否定したら怒られそうになりました。男でもやっぱりそうみたい。

>>721
別に男が笑わせなきゃいけないなんて事はないよ。
受け身でも良いと思う。

>>721
相手選ばなくていいんだったら別に頑張らなくていいんじゃない？

>>722
もう1回チャレンジ汁！

>722
>とりあえず否定

・・・って、どんな会話が成立するの？
ネタを本気にしちゃダメだよ。

>>716
イエスマンになれ

「とりあえず否定」を実践するには少なくとも
相手を納得させる事が出来るくらいの話術がないと無理だろ。
ここで言う「話術」は「弁が立つ」ということで「恋愛の話術」ではない。

俺は常に「否定派」だな。
女性に対してはね。
なんと言っても話が盛り上がる。

あと、ｸﾞﾁｸﾞﾁとした陰に話が膨らんでも
ｵﾓﾛくないじゃん。

じゃあ俺に話ふってみなよ。
否定してやるから。

>>729
あなたって否定派だよね？

>730がｲｲこと言った！

私も無口。
でも学校では普通に話すようにしてる。
話すと言っても、こっちがいろいろ質問して向こうが答えての繰り返しだけど。
正直疲れる。
こんなに頑張っても
「おしとやかなイメージだよね」って言われてしまう。
何も考えなくても話題が出てくる人って羨ましい。

>>732
そんな人いない…とまでは言わないけどほぼいない。
話題が尽きない人はネタを仕込むために物凄い努力してるよ。

このスレ一通り読んでみましたが、ずばり自分の場合は
>>102
で言われてるそのままだと思いました・・・
接客のバイトや、彼氏に対して、急に話せなくなる。
逆に仲のいい友達だとよくしゃべるほうです。
たぶん「失敗したくない」「変に思われたらどうしよう」とか
色々考えすぎて、頭が真っ白になるタイプのようです。
それで彼氏ができても、最初の頃は「おとなしいね」と言われるくらいですが
だんだん相手も「何で喋らんの？」と言い出します。
つまらない人だと思われてしまい、、、別れてしまいます。
わかっているのに、同じ事を何度も何度も繰り返してしまいます。
話しかけるのも自然にできなくて、色々考えて
やっと一言話しかけるのが精一杯です。。。

おれも話題ゼロだ。（ＡＢ型男）
話すこと何もないので聞き役にまわる。
そんなでも気まずくならないタイプってあるよ、Ｏ型女が多かった。
Ａ型女は難しかった。

話題ゼロは変わんない。
それでも大丈夫な相手を探すほうが大切。

トークが上手すぎて振られることも
あるんだぜ・・・鬱

>>736
それは上手いとは言わないと思うんです。

正直、キャバで練習汁



と思うこのごろ。

絶対に盛り上がる場でどういう風に盛り上げる練習をすれば？

キャバクラいったことないからわかんないけど、
お店の女性の話術盗め、ってことじゃないの？
ほんとどんな会話してるのか、わかんないんだけど。

そんなお店はヨイショもしてる感じがするので、
自分のギャグのなにがおもしろいのか
おもしろくないのかわからん気もする。

話題が無いとかいってるやつは結局経験が少ないだけ。
自分からなにごとも経験しる。

話題としては、漏れはペットやバイトの話が気軽で好き。

>>740
逆だよ。

キャバ嬢の話術なんて普通の女の子のそれと全然変わらん。
ただ「女の子が必ず話してくれる」ってだけ。
合コンとかだとこっちがしゃべらないと女の子もしゃべってくんないじゃん。
でもキャバはとりあえず「必ず話してくれる」。ただそれだけ。
けど、そんなシチュエーション(こっちがオドオドして暗い感じなのに
女の子がしゃべってくれるような状況ね)、日常じゃ絶対にないから、
いい訓練になるんじゃん。話し方教室みたいな感じで。
いや、まじでおすすめかも。

ってこんなこと言いたかったんだよね、違う？>>738

>>742
なるほど〜。
初めてや、ほとんど知らない人と話して、楽しい気分にさせるなんて、
すんごい話術なんだろうなぁ、と漠然と考えてた。

>742
まーそういうことですね。君の洞察？理解力が素敵。
しらふでも試してみよう。

このスレ好きだからあげさせてちょーだい

相手にもよると思うんだよな。
例えば、相手が超ブサとか自分より格下だとか、もしくは家族
だったら気軽に喋れるでしょう？でも、慣れない異性（並みかそれ以上の）だと
気を使ってしまう。自分を気にしてほしいから、緊張してしまう。

逆に相手が超ブサだったら喋りたくない

思いきって>>1みたいな事を相手に打ち明けるのはどうかな？
それが出来てれば苦労してないってのもあるけどね。
何となく好意も伝わるし…どうかな？