愛されてる事が不安です・・・

僕は今、２１歳の学生です。
今年の２月にメル友から仲良くなった５つ年上のＯＬと
付き合い出しました。もちろん女性と付き合うのは初めてです。
で、僕自身、最初はちょっと邪な気持ちで
そんなに好きではないけれどという感じでいて、
逢って２回目で彼女の一人暮らしのマンションでＨしました・
もちろん初めてです。
昼間は彼女が仕事で会えないので、仕事が終わった夜から
僕が会いに行き、マンションで夜を過ごすといった感じで
続いてきました。
彼女は僕のことをあった瞬間から好きになってくれたみたいで
初めて逢った日に自分のマンションの場所などを
教えてくれ、２度目でもう部屋に入れてくれました。
抱き合ってる時も「一番幸せ」とか「出会えたことが愛しい」
「一緒に居ても苦じゃないよ」など言ってくれたり
メールなどでもそういった事をたくさん送ってくれます。
最近は会った時よりも僕自身、彼女に魅かれていってますが、
今まで恋愛経験のない未熟な僕は自分がここまで
人に愛されてる事に不安を感じてしまいます。
「なんで僕なんか・・・」「ホントに好きと思ってくれてるのかな？」
などとです。なので彼女に何度も気持ちを確かめてしまい、
「いい加減信じて」「なんで分かってくれないの？」と
言われてしまいますが、情けない僕は吹っ切れません・・・

2

まあ、信頼しても信用しないことだな。

シラネーヨ

そもそも２回目でHっていう時点でおかしいから…。遊ばれてんじゃないの？

目がチカチカして読む気しねえ。。。

正直にその気持ちを話してみたら？

>>1
女はさめる時はすぐさめるから、そういう意味では気持ちはわかるが、心配してもしょうがない。
とりあえず今の幸せを楽しんでおけ。前向きに！
あんまり気にされると相手もウザイと思っちゃうだろうし。

>>5
それも不安になって聞きましたら
「今までそんな気持ちになった事はなかったけど
（俺の名前）君と純粋に２人きりになってみたかったから。
別にＨはしなくてもよかったんだけど、そばに来てくれたから・・・
本当に好きだと思ったんだよ、誰でも部屋に入れるような女じゃないよ」
と言ってました。

>>7　
何度も言いました。
そしたら、「もっと自分に自信を持ちなよ・・・
（俺の名前）君はイイ感じだよ、優しいしかっこいいし。
ホントに好きだから信じて。いつも一緒に居よう」とか
言ってくれるんですがすぐ不安になる・・・　　

愛されてると信じてるなんて
ある種危険な賭けよね(某歌

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　ﾂﾔﾂﾔ 　 >>1傷つき易いお坊ちゃまでつね
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　 　　　　
　と＿_）__）　+ 　　　　

>>1
だったら信じてやれ。
気持ちは分からんでもないが。

Hは向こうから誘ってきたの？

>>1
先ず信じろ、そしていつか裏切られな。
何事も経験だぜ、ケ・イ・ケ・ン。
裏切られるスリルも楽しめるようになれば、強くなれるのさ。

いえ、
初めて部屋に行った時は
シャワーを浴びてる間、すこし外に行っててと言われるくらいに
やっぱり警戒されてはいました（今は違いますが）
で、夜も更けてきてもお互い、離れたままで
僕も「帰ろうか？」「俺は床で寝るよ」と言ってました。
ですが、僕から布団に入っていって誘いました・・・

考えすぎ

慣れてないのに自分から布団に入るとは・・・

なぜ誘った？たいして好きでもないのに

>>17
彼女にも言われました・・・
あと、マイナス思考すぎるとも・・・
僕は何度も何度も気持ちを確かめたり、
彼女からメールがちょっと途絶えたりすると
すぐ気になって不安になって怒ったりもしてしまいます。
でも、こんな僕なのにすこし謝ると、
「いいよ、好き！逢った時よりどんどんすきになってるよ！」
などと言ってくれます・・・こんな僕の何処がいいんだろう・・・

彼女は愛されたがりだね。
君はきっと優しいんだろう。
そこに入り込まれたな。

>>18
タイミングです。
彼女が「床さむいんじゃない？」と言ってくれたので
まずベットに座り、手を握りましてそれから３０分ほど
ドギマギしてからキスしてＨしました・・・

>>19
やっぱり焦ってたのか・・・雰囲気に呑まれたのか・・・

邪な考えで会い、恋愛に慣れてないのに会って2回目で布団に入って誘う。
で、メールとか来ないと不安。

・・・変な奴。分裂してる（笑）

>>21
どういう事でしょうか？
彼女は好きじゃないの？僕の事。
でも、これも何度も何度も彼女に聞いてるんですが、
今まで付き合った人は３人でＨしたのは２人だけと言ってました。

>>1は
ひろゆきが送った刺客。

きっと１は傷付くのが怖いから彼女の事が信用できないのでしょう。
傷付く事を恐れていては恋愛はできないよ。
今の時点であなたは彼女よりも自分の方が大事なんですよ。

そんなに考え込むことでもないと思いますよ？
不安になる気持ちもわからなくもないけど
考えすぎると彼女も自分自身も疲れちゃうだけだから
重たく考えないでせっかく彼女出来たんだから
少しでも自分に自信持ったほうがいいと思います。。。

OLしてて、毎夜会ってるんだったら
他に人に会う時間ほとんど無いから本気なんじゃ？
終了。

＞今まで付き合った人は３人でＨしたのは２人だけと言ってました。
3P！？

>>26
確かに・・・その通りです。
僕はまだ自分以上に女性を好きなれないのかもしれないです。
ホントに弱い人間なので・・・傷つくのも傷つけるのも怖いんです・・・

>>28　週に２，３回は彼女の仕事が終わってから会ってます。
　　　彼女の休みの日で僕も空いてるときは
　　　早朝から夜までマンションで２人で過ごしてます。

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　ﾂﾔﾂﾔ 　 あまし深く考えずお互い発情したと思っとけ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　 　　　　
　と＿_）__）　+ 　　　　

僕はやっぱり考えすぎなんでしょうか・・・？
余裕が全くないんです。
いつも何かしら不安を作ってしまって
今と言う自分、今と言う状況を心から愛せないと言うか
楽しめないんです・・・
性格ですね・・・ホント嫌になります・・・

いいな。
私もOL一人暮しだったら会いやすかったのかな。

休みの日も会うなら、やっぱり本気じゃ・・・
心配だったら数ヶ月後に婚約の話でもしてみて確かめてみるとか。
早いっか。

>>1
　「愛されていることが不安」じゃないんでしょ？
「彼女は僕のどこが好きなのか、わからないので、
　いつかフラれそうで不安」なんじゃないの？

題名までウソツキだね。。。

マジレスするとそんないっぱいいっぱいの状態では
すぐふられる

彼女も君もなんとなくうざい。
純愛板っぽすぎる。
疲れるのでもうしらん。

>>1
コンタクトでも落としたんじゃないのか？現実見ろよ…　

＞純愛板っぽすぎる。
そう？

>>33
永遠に一緒に居ようとか、結婚してもいいんだけど私は
などと言ってくれてはいます・・・

>>34　
最近だと、彼女はニューハーフか何かで
男なら誰でもいいのかもしれないとか最低な考えまで巡っています。
生理も来てますし、保険証も女でしたが・・・

とりあえず１は自信もて

>>1
そのネタじゃ小説家にはなれないなｗ

結婚してもいい？
寝た℃９９％です
残りの１％はあぶない女です

>>41　
ネタじゃないですよ・・・

>>1
いつまでもそんな性格だと、そのうち捨てられると思う。
恋って楽しいはずなのに、２人ともすごく苦しむ恋になりそうだね。

39のマイナス思考最高（笑）
結婚してもいいんだけどって言ってるんだったら大丈夫かと・・
そんなに不安だったら結婚したら。
と、21歳の学生に言う。

まだ若いんじゃない？

ニューハーフなんてさ、歳食えば大御所になって偉くなるんだよね。

ずるずる行ったら最後の一滴まで搾り取りそうな女性だな。
危ないからふってしまえ。

>>44
彼女も「俺の名前）君、すぐに冷たくなったり
変な事聞いたり一人で落ち込んで一人で勘違いするのだけ
直して欲しい・・・他は全部好きだよ」とか言われました。

>>48
なるべく気になった事を正直に話す様に努めたらいいのかもですね。
不安に思ったら、すぐに聞く様にするとか。
よく分からないけど。

でも、変なことを聞くのがイヤって・・！？

>>46
いや、自分でもわけが分からないくらいに
不安になってるんです・・・
自分に自信がなさすぎて、彼女が真剣に思ってくれてる事は
分かってるのに、彼女が過去に凄い秘密があるとか
性転換してるとか・・・もうダメですね・・・

>>34
>>39

　人から「変」って言われるでしょ？
実際に>>1が変かどうかは別にして。

>>49
いや、だから「女の人だよね？」とか「遊んでるような女の人じゃ
ないよね？」とか僕が聞くことがイヤなんじゃないんですかね・・・

性転換してたら生理は来ませんね。

>>48
「他は全部好きだよ」は、キツイ事言った後のフォローだと思う。
正直な気持ちは、
「俺の名前）君、すぐに冷たくなったり変な事聞いたり一人で落ち込んで
一人で勘違いするのだけ直して欲しい・・・」だろうね。

>>53
ﾜﾛﾀ

とか書きながらですね、１が実は私も自分の想い人なんじゃないかとか
アホな勘違いを少しするわけです。
年齢をウソついてだとか。

相性が合わないのだ、要は。
１はもっとさばさばしたきついくらいの女とつきあえ。
それがいい。

>>51
僕が人から変といわれるでしょ？って事ですか。
変ではなく、つかみ所がないとか、マイナス人間とか言われた事があります

皆な不安はワサワサと出てくるものですね。

>>54
キツい事ってどんなことだろ。

>>1
今までのがネタじゃないなら、１の思考はマジ破滅の素。
ってか、破滅のスリルもいいんだけどね…嫌なら
１はその不安を、燃えるゴミに捨てましょう。

>>47
何を搾り取るんだ？

マジレスするとこういう経験もいいもんだ。
寝たじゃないなら

>>61
・・・・でも、ヘラヘラしながら何人もの女性と
付き合ったりＨしたりしてる大学の友達を見てると
焦ると同時に空しくなります。
あと、不安を捨てれたらもっとイイ人間になってますよ。
僕は楽観的考えを優先して捨ててしまってるんですよ・・・

まったく・・・
蒸し暑いのにジメジメジメジメいいやがって。

ヒゲ剃ってくらあ。

>>60
良くない部分とかなおして欲しい部分を指摘することって、キツイ事言う感じしない？
この場合、この部分だったり。
「俺の名前）君、すぐに冷たくなったり変な事聞いたり一人で落ち込んで
一人で勘違いするのだけ直して欲しい・・・」

>>1
楽観的にならなくていいんだ。なりたくなかったら。
ただ少し、客観的になればいい。

そこまで仲良くなってて羨ましいね。
ずっと関わってたら段々、慣れてくるかもだし
付き合い始めで慣れてない＆今までに無い状況に不安に思ってるだけとか。
21歳はそんなに自信を失う様な人間なんだろか・・・

えっと　お前ら　スルーしてるようだけど
女は相当あぶないやつだぞ。

何かにしてもそうです。
何かうまくいかなかったり壁にぶつかったり
自分の将来への恐怖を思い浮かべると
それを明るい方向、良い方向に考えを持っていけず
ひたすらそれ以上に悪くなるケースを思い浮かべて
とにかく悩んで苦しんで、そうしてる最中も頭の中では
「いやはや、かっこいいねぇそうやって苦しんでる自分が
愛しくたまらないんだろ？情けないというか惨めだねぇ
そしてこの心境を誰かに聞かせて慰めたり自分では到底考えられない
プラスな意見を聞きたいんだろ、カスだねぇ」などと
もう一人の自分みたいなのが言ってきて・・・
そして悩んではいけないと思ってもまたマイナス思考の雪崩が
押し寄せ苦しみ、またその姿を客観的に見下した考えが
頭の中を泳ぐんです・・・

>>65
エ！？
１がキツい事を言う。っていう事じゃないの！？

>>68
そうだよ。
危ないよ。
１はとりコロされちまうよ、精神的に。
相性が悪い。

確かに女の人、ちょっと手早いっていうか
早いね・・・
でも、その後は真面目そう。

結局、1は何がしたいの？

たいして好きでもない女と付き合うからそういう事になる。
別れて本気で好きになった女と付き合え。

>>73
それは禁句。

>>71
どういう意味でしょうか？
彼女は僕の事好きじゃなくて遊んでるって事ですか？

>>72　
・・・それは悩みましたが、
>>9でも書きましたが、彼女はそう考えてたみたいなので・・・

>>74
好きの定義ってなんだろーねー

好きとは何だ

>>77
ずっと一緒にいたいと思う事

>>70
>>48を見てそう思ったけど、読み違い？

大丈夫ですよ。愛されてます愛されてます。
不安をドブに捨てましょう〜
というか、その年齢差だったら女の方が不安に思いそうなのに。
1が不安に思っていなかったら女の方が不安になってるかもね。

会って2回目で結婚してもいいなんて
正気とはおもえない

>>1
AB型の○○君ですね？

>>80
ごめんなさい。
私がアホでした・・

あー　2回目じゃないのか　それでも正気とはおもえない

ってういかさーーーーーーー
１は自慢ーーーーーーーーーー？？
ちょっと腹立ってきた！！！（笑）

>>77-79

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050318818

>>82　
逢って２回目じゃないです。
付き合って２ヶ月目くらいで僕が少し別れようかみたいな
事を言ったときに、
泣いたように延々とメールと着信と伝言が入ってきて
その時に言ってました。

>>1
愛って言葉が簡単に出るのもおかしいよ。安っぽい。

１、藻前に嫉妬している椰子も結構いるはず。自信を持て。

今は何ヶ月目？

男がすぐ結婚とか言うのはさ、セックスしたかったり、幼稚だったり、
浪漫チストだからってことはある。
現実的である女性がだよ、学生に向かって結婚してもいいよ、とかさ、
あと１のことをなんでも受け入れる感じなのはキモチわるい。
１がちょっとマイナス思考すぎるのはそうなんだけど、１の彼女も
ちとやばい。

だから、1はこのスレに何を求めてるんだよ。 心のうちを聞いてほしいのか？ みんながアドバイスやら出しても、すぐあーだこーだと叫ぶだけ。 そういうことは、自分を変える努力をしてから言え。惨めになるだけだ。

５ヶ月目です。

僕自身も今は彼女とＴＶ見たり話したりご飯食べてたりすると、
楽しいんです。別に体目当てとかじゃなくて。
だからこそ不安もより大きくなってるんです・・・

１が。っていうより、その状況自体が羨ましい。
不安だって事は大事な物だって事ですよね。

全くイヤになっちゃうね。皆さん。フッ

>>93
１はかまってちゃんです。
かまってあげてください。

なぁ　AB型なんだろう？

教えてくれー！

僕はＡ型ですが。

はらませて結婚せざるを得ない様にしちゃえば（笑）
なんか同じ21の人で、そんな状態で婚約した人がいたな・・

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　ﾂﾔﾂﾔ 　 おいこそが100げとー
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　 　　　　
　と＿_）__）　+ 　　　　

なんだ　自慢かよ

さて　おれはどうしようかな

それでいて幼少期　病弱でしたね？？

幼少期というか１歳とか２歳のときは
病気ばかりしてたらしいけど。
なんででしょうか？

不安って、どうすれば良いんでしょうね。
辛い妄想が、どんどん膨らむ。
大切だって思えば、より辛い妄想になりますね。
私は不安すぎて占い師さんに相談したら
自信持ちなさい。それはもう自分自身が前向きに考えること以外方法は無いんだから。
って言われました。

でも自信持ってみたところで失敗したり裏切られたらとか考えると
大きく傷つきそうで不安ですよね。

１がキモイからきもい連中が集まってくるな。
オレモナ〜

本当だ〜（笑）

それでは
羨ましい１さん
頑張ってください。

何となく言いたいことはわかる気がする。私もそうだった。
でも不安になればなるほどお互いがぎくしゃくするだけだと思う。私も最終的にぎくしゃくして別れた。
誰とも付き合ったこと無いとか誰もが最初はそうなんだし気にすること無い。
愛されてるか不安なら何回でも聞いたらいいと思う。それで「何回聞いたら気が済むの？」と言われたらその人は自分のこと充分理解してない証拠。
だって誰だって不安なときはあるんだし、そういうときはお互い様。助け合えばいい。
ただ傷を舐め合うだけの結果になるかもしれない。でも自分で一番だと思う方法をいつもとったらいい。
一番良いのはありのままの自分を出すこと。ありのままの自分がわからなければ探すこと。
それが悪い結果になったとしてもきっといつか未来のためになる。そうやって人間おっきくなっていくものだよ。
長くなったけどマジレスしますた。
>>36
ここは純愛板だからこういうスレ立ててるんだと思うんですが何か？

さ、もういいだろ？







終了

誰か途中で云ってたけど、１も彼女もきもい。
２人とも自分を客観視する視座を欠いているように思うからだ。
一時的なものだろうが。

分かりました・・・学校行ってきます。
皆さん、すいませんでした。

とりあえず、自分の偽らない気持ちを彼女につたえないと。
「好きかどうかわからないけど、一緒にいてＨもできて楽しい」ってやつ？
で、今後自分はこーしたいが、あんたはどうか？って話あえば？
そんな感じでぶつかって見れ

>>112
ﾜﾛﾀ

１がＳに目覚めりゃ、全部解決しそうだな…

＞情けない僕は吹っ切れません・・・
情けないんじゃなくて相手の言葉に説得性を感じないだけとかね。
向こうは向こうで「情に訴えかけるようなやり方」しかできないんで
何かとこっちも心苦しい場面が多くなりそう。今後も。

＞逢って２回目で彼女の一人暮らしのマンションでＨしました・
相手の言葉に説得性がないのは事実だけど、こっちの行動も軽薄短小っぽくて軽いし。

＞で、僕自身、最初はちょっと邪な気持ちで
＞そんなに好きではないけれどという感じでいて、
こういうのにピンとくる相手しか好きになれないかもね。

>>115
帰ってきました・・・
厳しい意見ですが間違った事をしたとは思ってませんが。
あと、彼女の言葉の説得性の無さは痛いほど分かっています。
限りなく語彙量の少ない人なので・・・彼女。
馬鹿ではないですが。

age・・・

ううう・・・

どうしたのかな・・・

相談に乗って下さい・・・

現実的には今2ちゃんに書いてることを彼女にわからせないと話が始まらなくないか？

こらっ。

彼女に本を読ませるとか（笑）

うう・・・

これこそ邪なやりかただけど
異性に、ひつこく告白されたとか言って（勿論、断ったと言って）
反応を見て落ち着いて見るとか・・・
でも、それは相手に負担大きいですね。

>>1
正直めちゃわかります。メールこないで不安なとき不安さを制御できないんだよね。で、そういうときに着たらさっきの自分はなんだったんだって真剣におもうよね。
なんか女って生き物自体をどこか信用できない。けどまあ１は大丈夫だろ。心配しないでいい要素が多すぎるよ。
ところでフロリアンアタックさんはオナ禁しているな

あそんでばっかりいないで、仕事しなさい！

>>126
心配しないでいい要素多いですかね。。。。？

>>128
それだけいわれてりゃあ大丈夫だろー。
けどまあずっとうまくいくひとなんかいないんだしもし悲しいことになっても経験だと思わないとそれはしょうがない。
まして初カノだったらなおさら。失恋もしなきゃーね

age・・・

age・・・

と話してても相手が話してる内容よりも
相手がどう思って俺をどういう風に見てるのかという事を
常に考えてる。つまらんし終わらせたい話でも無理に笑ったり
あいずちを打ってるふりをして、相手にそれなりに満足してもらう
事しか考えてない、俺は相手の目もほとんど見てないし
自分の興味あること以外は何も聞いてない。
ただ、どう思われてるのか、この会話の雰囲気で
俺と相手の関係はイーブンでは無く、相手の方が少し上くらいに
保ててるのか、俺は良い人、良い人間を演じれているのかという事を
常に客観的に感じながら話してます。
あらゆる事をし終える、またしている時にも
その行為自体を心から楽しめないように頭の中の
物事を客観視する思想が俺の言動、行動、表情について
淡々と冷静に分析し外面的な俺を諭すんですよ・・・

そして、諭された俺は
会話そのもの、人間関係そのものを楽しめない自分が
イヤになる自己嫌悪と哀れみの感情を持ちネガティブになる。
で、そんな事を考えてるから、回りの人間の目や表情が常に
気になり、堂々と歩けず、ひたすら逃げるように歩く。
周りの人間が疎ましく思えるのに羨ましく思え、
そして、そう思う自分をまた「客観視する思想」が否定するんです。
何事にもそう、一度、大学の単位数の事で不安になると、
それをプラス思考に変える思想はとても貧弱で一瞬にして消え、
不安要素で固められた「客観視する思想」とはまた別の
「現実的で救いの無い思想」が膨らみだして脳内を制覇するんですよ。
そして、とにかく最悪の状態を俺に提示して不安がらせ、
どん底の精神状態にさせる。プラスで明るい思想はもちろん
消えて無くなってますので永遠と不安がらせるんです。
その最初の不安が薄くなるのは俺が次の不安（問題）について
悩みだす時のみで。
最初の不安が解消しかけて俺がすっきりしようとすると、
また「現実的で救いが無く冷酷な思想」が次の不安、悩みを
俺に提示して、また最悪な精神状態になり
不安と将来に対する絶望で怖くなってしまう。
その悪循環の繰り返しで毎日に余裕もゆとりもないです。

こんな悪循環を繰り返して、
自己嫌悪と劣等感と不安を自ら抱えて生きてる俺に
魅力を感じて魅かれて信頼してくれる異性も同性も
出来るはずないですよね・・・
簡略化した自己分析を行う事で自分のわずかにある
ポジティブ思想の欲望を実現する事の矛盾さと困難さが
良く分かります。
正直、文章では冷静に見えますが非常に苦しいです。
こうしてる時にも頭の中の「客観的な思想」と
「現実的で救いの無い冷酷な思想」「俺という概念の矛盾さを
淡々と露呈する思想」が諭すというか俺に対して
罵詈雑言とも言える言葉と思想をまるでループのように
繰り返して頭の中でうねり続けてるんですよ。
苦しいです、情けなくてみじめです・・・

恋愛最高！！
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=ymmtjnp&P=0&MD=I

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>134〜136
何となく わかるよ。わたしもそうだった。だから人いるの好きじゃなかった。
そーとー疲れるだろうね。わたしは家族と一緒に食事するのもヤだった。
友人もヤ。独りで外食してるときが一番ほっとした。きっとあなたは わたしより
もっともっと感じやすいんだろうね。たぶんわたしの比ではない。
こうして 言葉にしてしまうと 半分も伝わらない。言葉って 意地悪なんだ。
わたしは ほとんど感覚でしか受け取れない。言葉は 苦しい。とても辛い。
私は相手や物事を感覚で受け取るけど 自分を相手の感覚に渡せているかというと
また 問題で。それには 自分を客観視して 自分を現実原則世界に立証しなければ
ならない。その客観視と広い意味での言葉の世界を伴う立証が できない。
それは 辛く 苦しい。自分の中に閉じ込められてるようなんだ。
そして もうひとつ 問題点がある。受け取るあいての感受能力。
なかなか いない。（さく と なまこ はこの点は優れていた。）
こうして 言葉にしてしまう 都度 後悔する。何も伝えきれてない。
かえって 大切に思う人 自分の想いを裏切っている。では どうするか？

ただ 苦しい。本当は苦しい。でも 自分を許せる事は最近できる。
今回の職場でそう感じた。この数年の療養生活は無駄ではなかったらしい。

花を育てたのは偶然だった。部屋から家の前の子供広場を見ていた。
そういえば 子供のころ あそこに花壇をつくった。小学校３年生。
途中で 子供会の許可が下りなくて 中断した。
「そうだ。あの花壇。 途中だった。」そう思い出したとたん
私は懐かしいあの森の中にいた。一人ぼっちで 遊んでた あの私の森。

来る日も一心に世話をした。町内で評判のいい娘といわれるようにまで
なってしまった。（恥かしいぃ。そんなつもりじゃない）
今度は町内の老人会を丸めこんだ。そこは 歳のこう。同じ失敗はしない。

草を刈った。種を播いた。水をやった。肥料をやった。
ｽｸｽｸそだった。来る日も一心に世話をした。不思議な事がおこった。
花が私の自意識？私自身を吸収しはじめた。私を吸収してｽｸｽｸ成長していった。
私は 吸収された分だけ 花を吸収した。自分が少し薄まった。そして花が
ただの花であり 意識のない物であるように 私の一部分の感覚も 物になった。
そして 対する相手の前に 物化した感覚を置けるようになった。
今 その物化した感覚は 様々な事柄を映しだし始め 私にみせてくれている。
だが それは 小さな花達との内緒の取り引きだったので とても ちいちゃいの。
わたしの本質はかわらない。

>>134
君に興味があります。（141･142です）
もう少し話しませんか？
自分自身をそこまで客観的に自分でみている。ある意味素晴らしい。
ごめんなさい。本人辛いのだったね。その能力をうまくすれば ものつくりとして
成功するかも。もちろん たの要素も複雑にひつよう。天才かもよ。
もう少し何かはなして みてほしい。
客観的に怖いくらいみれる。しかも そこまで感じやすく繊細。素晴らしい。
いい方向に受けっとって自信を持って生きてほしい。ただ職業は選ばないとね。
ﾘｰﾏﾝの営業職とか接客とか絶対だめ。何か創作する方向に行ってみるといいよ。
素晴らしいんだよ。君は。
彼女も友人も （特に彼女）そこを感受できない人なら もうやめたらどうかな。
感受能力がないと君の相手は無理だろうな。自信もてよ。未来ある青年！

>>143
からかいじゃないですよね？
本当に僕自身を肯定して下さるんでしょうか・・・？
僕の抱く思想や理念など、誰にも理解されないし受け入れてもらえないと
思っていましたから・・・
もし、本当に興味を持たれたならレスして下さい。

>>144
何故 からかいだと思うのですか？

人を信じると言うのはある意味ｍ恐ろしく鋭利な刃物を
心臓のわずか１ｃｍ前で揺らしてるようなものです。
この世に自分以上に信じれる人間も行為も概念もないんですよ。
言い切れます。誰かを信じると、自分と言うものを
その誰かにわずかでも依存しなければならない、すなわち
自分と言うものをある程度、その誰かに提示しないと
その誰かを信じてあげると言うリスクの高い行為に対する
他者からの見返りは期待できないし、また誰かから信じられる事によって
発生する幾億もの予想だに出来ない弊害を自己査定して
それがもし自分以上の能力を要するものでも
相手への敬いからある程度の位置まで達さなければならないんですよ・・・
やはりほんの数秒や２，３行の文を読んだだけで
顔も知らぬ思想も知らぬ人間を信じろと言う方がおかしい。

135〜136を見ると自分に見えてくるな〜・・
でも、あんまり、お気楽に楽天的に考えてる人って
逆に物がうまく行かなくなったり大失敗したりすることもあるから
それも良し悪しかも。
どんな思想もバランスが大切かななんて最近オモタよ。
どんな考えも極端に走らずに、そこそこ程度で共有する感じで。

後に来るかもしれない失敗や悪い状況を常に
受け入れて頑張ることを受けとめようと思える様な精神状態があれば
あまり心配しすぎずに生きられるのかななんて思いました。

と、自分自身に最近思っております。

それとか付き合ったり手を出すわけじゃないけれど
他にも異性の知り合いを沢山作っておけば
たとえば今の関係が壊れても、どこか次の人もすぐに見つかるかも
みたいな安心感が出来て逆に彼女さんとの関係も上手く行くかもだし
そんな感じのことをすれば精神的なバランスが取れるかも
なんて思ってみました。
あんまり響かなかったらゴメンなさい。

＞＞１
私もすっごい気持ち分かる。初めははずみで今の彼氏と付き合ってたけど
もう少しで５ヶ月目・・。よく考えると・・私の方がすきなのかも
って思うことが多くなりました。本当に喧嘩も多いし、不安な事ば
っかりです。だからあえてあっちからいろいろ求められると・・・
安心する・・。うちからは何もしない状態で。あってるときは本当に
安心するけど・・・離れると本当に不安でいっぱいになります。
ときには不安すぎて、苦痛で泣いてしまったことも数知れず・・。
だけど・・不安は相手も同じなんだとわかりました。今はただ相手の
事を一生懸命愛すること。そりゃぁ誰でも不安はいっぱいあるけど
何事も乗り越えるのが「恋人」本当の「恋人」なんだと教わりました
喧嘩ばかりでも乗り越えてきたことはいっぱいありました。だから＞＞１
さんも彼女のこと信じてあげたら？私も不安なくせ！っていわれても
絶対なくせるわけじゃない。今でも不安でいっぱいだから・・。
彼女だってあなたのこと信じて、ﾏﾝｼｮﾝまであげられたのだから・・・。

やはり すごい。１君 本当に２７歳？
すごいよ。マジ。ゾクっとした。
わたしの話しはあなたの話しまで到達してないわ。
ここ２CHだから あんまり どのレスも信じてないけど。
２CHやめなよ。このスレも結局ネタでしょ？

＞その誰かにわずかでも依存しなければならない、すなわち

私の言いたいのは その前々段階の 依存の事なんだ。本当は幾つよ？

21歳だって。1さんは。

>>148、>>149

もう彼女が・・・とか愛が・・・とかいう
安っぽく安直で俗的な問題じゃなくなってるような気がする、悪いんですけど。
俺と言うなんというか本当に何の人間的メリットも非人間的メリットもない
男が存在し、そんな男を仮にも間違いなりにもあさはかなりにも
愛してしまってであろう人間が存在し、そんな精神状態で
瞬間の肉体的快楽に溺れてしまい、一瞬なりとも「良い」と
思考的に捉えてしまい、マイナス要素と思考をかみ殺しながら
現悪状態を存続させてしまった自分のみに自分内のみに責任があると思う

>瞬間の肉体的快楽に溺れてしまい、一瞬なりとも「良い」と
>思考的に捉えてしまい、マイナス要素と思考をかみ殺しながら
>現悪状態を存続させてしまった自分

え〜？
彼女を愛してないって事？

>>148、>>149

もう彼女が・・・とか愛が・・・とかいう
安っぽく安直で俗的な問題じゃなくなってるような気がする、悪いんですけど。
俺と言うなんというか本当に何の人間的メリットも非人間的メリットもない
男が存在し、そんな男を仮にも間違いなりにもあさはかなりにも
愛してしまってであろう人間が存在し、そんな精神状態で
瞬間の肉体的快楽に溺れてしまい、一瞬なりとも「良い」と
思考的に捉えてしまい、マイナス要素と思考をかみ殺しながら
現悪状態を存続させてしまった自分のみに自分内のみに責任があると思う

それでなんで マンションまで 着いていける 精神力だせた？
ちょっと１君 話しおかしいよ。
やっぱ自作自演のﾈﾀでしょう？

>>153
愛そうとして、イイ部分を見つけ出そうともがき苦しみ、
彼女の愛情に心打たれる時もあるにはある。
だけど、その発見や瞋恚は俺にとっては
新たな不安、新たな迷いごと、新たなマイナス要素への足がかりに
変わってしまうんです。

>>155
やはり、からかいだったんですよ。
もう、いいです。
あなたという人間にレスしようと安直に思ってしまった脳が歯がゆいです。

>瞬間の肉体的快楽に溺れてしまい、一瞬なりとも「良い」と
>思考的に捉えてしまい、マイナス要素と思考をかみ殺しながら
>現悪状態を存続させてしまった自分

よく解からない部分もあるんだけど 肉体に溺れて 良かったんじゃないかな
これで 肉体を排除したら 自滅だよ。
本当に21歳？でも 21歳 ゆえの感受性か？何かﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた。

>>158
何を俺に言いたいんだよ？あなた。

>愛そうとして、イイ部分を見つけ出そうともがき苦しみ、
>彼女の愛情に心打たれる時もあるにはある。
というと、彼女自身には、あまり魅力を感じていないという事ですね？？

>>157
からかってるんじゃなくて、１さんが何をどう感じる様な人か
理解し難い（たぶん１５０さんと性格が似てないから（？））
だけじゃないでしょか。

でも
>新たな不安、新たな迷いごと、新たなマイナス要素への足がかりに
>変わってしまうんです。
これを見てると関係を大切に思って失いたくないと
思っているから魅力を感じていないわけでは無いみたいですよね。

>>160
なんか あなたは 何？っていうか ﾚｽ早すぎ。
>愛そうとして、イイ部分を見つけ出そうともがき苦しみ、
>彼女の愛情に心打たれる時もあるにはある。
というと、彼女自身には、あまり魅力を感じていないという事ですね？？

違う。１は ﾊﾞﾗﾊﾞﾗ なんだ。宇宙で例えたら 引力がないんだ。
だから 必死にﾊﾞﾗﾊﾞﾗにならないように 引力の代りに思考をつかうんだ。
じゃないと 崩壊するのが わかってるんだ。自分で解かり過ぎるくらい
わかってるから 不安なんだ。次に進めないんだ。それもわかっているんだ。

何か気が楽になる様なキッカケがあれば良いですね。
ガンガれ〜

>>163　
ありがとう。

>新たな不安、新たな迷いごと、新たなマイナス要素への足がかりに
>変わってしまうんです。

君 ｷﾜﾄﾞｲ！どうよ。この感受性。すでにここまでの仲に発展している
女性にたいして。普通はもう俺様のものって態度だよ。
相手が年上だからか？

>>162
気狂いなので思考も猛スピードでレスも早くなるのでしょう（笑）
と、スレ汚しｽﾏｿ。

いやー、誰よりも現状が上手く行って行っても常に不安に押しつぶされそうになる様な
周りから理解し難い人間って居るんですよ。私がそうです。
彼女との関係は上手く行ってるけれど自分に自信が無いだけっぽいかもです。
引力が無いっていうよりも。
知らねけど。

>>166
の事じゃなくて１の事です。引力ないのは。
悪いけど１の事しか考えてなかった。は？

１凄い。本名教えてくれ。

>>167　
あなたはもういいです・・・

１いなくなっちゃった。167 早すぎ。

>>167
166のことは１さんのことですよん。
だって彼女は21歳の１さんにベタボレの様だし
引力はアリアリじゃないでしょか。

150は嫉妬してんだな。とかツッコミ入れてみる（笑）

150に本気で怒る１もｸｿ真面目でおもしろ（笑）
と反感食らう事ばかり言ってみる。
逃げよ。さらば（笑）

わかりました。読むだけの人になります。感じやすい21歳の邪魔はできません。
がんばってください。

>>170
この人 変？嫉妬？

１の感受性わけてもらえ。

ageとく

age

>>1のほうが彼女に心を許してないんじゃないの？

あたしも最初のころはそういう不安あったよ。
こんなにいい男が、なんであたしなんかを？って。
でも、「なぜ自分のような人間が相手に好きになってもらえるのか」って
気持ちは、結局のところ相手を信頼してない証拠なんだよね。

あたしはそう思うよ。
いまは不安を感じてない。

俺は向こうから「会いたい」って言われても
絶対会おうとは思わないな。外見×だから。
今までいい雰囲気でメールしてたのを壊したくないし。
でもメル友っていうのは、メールなんてのは前フリで
ほとんどの人が会う事を期待し目的としているんだよね。
俺はメールで悩みを打ち明けあったり、楽しく交流できれば
それでいいんだが･･･
　　　　　
　　　

＞１捜索あげ。

>>1ここにパピコしているようなことを彼女と話し合ってみては？
それと、自分がどうこうとか言ってないで、心から彼女を愛してあげること。
好きなんでしょ？

好きなんでしょ？

>>178
何やっとんじゃゴルァ！

>>180スキ……だ、よ&heart;

私はあんまり好きじゃないけどね（プッ）

ネタ扱いしちゃって ごめんね。
本当は 解かってたよ。
ヒネクレ性格なんだ。ごめん。
（ここ以外もうカキコしてないから 探すなよ）
職場か趣味の場で もっと時間かけて再会できてたら 少し１君も違ったかも。
不安が先に立つ。ごめんね。
その不安を取ってあげたかったんだ。だから彼女は「ｹｺｰﾝ」って言ったの。
全て受け入れて立つ 覚悟があるよ。そう言いたかったんだよね。
拒絶も否定もない。最後まで一緒にいるよ。そう伝えたかったんだと思うよ。
頼ってほしかったんだ。かえって 怖がらせた。ごめん。半径３ﾒｰﾄﾙ以内。これ原則だ。
たまに このｽﾚにだけはｶｷｺするかも。他ｽﾚは絶対ｶｷｺしない。人様の心を撹乱させちゃいけない。（わたしも 心の行き場が欲しくて戻ってきちゃった）
１君 もうこのスレ捨てたみたいだから 。（２CHﾗｲﾌの目的も半分わかったし）

>>185
ばーーーーーーーか。氏ね。
子供に何が解かるか。寝言ぬかすなー。
お前 本当にﾉｰﾀﾘﾝだなー。何も出来ないくせに。
お嬢のくせに。

>>186
意思弱いー。ﾍﾀﾚー。
キモチワルイ。荒らしですか？

>>185
のｶｷｺ。ｷﾓﾁﾜﾙｲ。感情的になるなよ。
２CHはネタものだよ。ネタで遊ぶ。これ常識。
本気にした香具師がわるい。

。。。。だってそんな人だと思わなかったんだもん。

１君は 今の彼女との展開が早すぎたのでは？
もう少しゆっくり近づいたほうが 気持ち的に楽だったのでは？

人が人を理解するのは容易な事ではなく 本当のところ有り得ない話しかも
しれません。

君は僕を愛してはくれなかった。君の妹は僕を愛してはくれなかった。
僕は孤独の内に氏ぬだろう。

真実の愛を求めて 男とも女とも 付き合ってみた。
でも 真実の愛なんてどこにもなかった。
人は孤独の内に氏ぬだろう。

。。。。。。。。。。。。。。。なんて カッコつけてみたりして。

視を怖がる必要は たぶんない。自然誌ならね。
怖いと感じる感受性がなくなっていく それが視という事 だと思う。
たぶん 自然に受け入れられるよ。自然視ね。他はだめ。
孤独を感じるのは健康な証拠。あまり不安が解消されないなら 病院へ行ったほうがいいよ。
恥でもなんでもないよ。
このｽﾚ本当 空き屋だな。

君が世界を忘れているときも

世界は君を信じている

>>185
本当 もうやめな。状況判断まったく着いてないよ。あんた おかしい。変。
実際に誰かを想定しちゃってるのかな。

最初にUFOを見た人は 本当に驚いた だろうね。
でも「未確認飛行物体」って名前がついた とたん それは 未確認じゃなくなるんだよね。

>>177
男が容姿の事なんか 気にするな。それまでの女だ。
こっちから振ってやれ。現実でいい女掴めよ。
頭 おかしくなる前に いい女に抱きしめてもらいなさい。
メールはメール。女は女。

>>188
君は僕を愛してはくれなかった。君の妹は僕を愛してはくれなかった。
僕は孤独の内に氏ぬだろう。(福永 武彦）


真実の愛を求めて 男とも女とも 付き合ってみた。
でも 真実の愛なんてどこにもなかった。
（ﾛｯｸｸﾞﾙｰﾌﾟ・ ｸｲｰﾝ・ボｰｶﾙ フレディー・マーキュリー）
ＨＩＶで死去。最後の言葉。

結果を想定して 事を起こす事を やめました。
確実な結果を考え抜いて 目標に置いたとしても 実際 そこに 行き着くとも限らず。
仮に 行き着いたとしても その時 その結果を自分は もう求めていないかもしれません。
全てにおいて ゆっくりと進む事にしました。
取りあえず ここにｶｷｺﾐは続けるでしょう。日々の気持ちの行き先として。
でも またないで欲しい。レスを。ここ以外は書き込まない。こちらもｷﾀｲしない。
今を許して 感じる事にした。ゆっくりと私はこの状況の中の喜びを感じる事にした。

１君 こういう 考えの人もいるのですよ。

井の中の蛙 大海を知らず

されど 天の深さを知る

。。。。。。。。。。。。。だったっけ？大袈裟ーーーーー。

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/prog/1058768598/l50
本気？にしちゃうわよー。ネカマっちゃうわよー。
終わるも終わらないもないのよ。今 ここにいるのよ。
何もかも 全ては 今 ここよ。解かるかしら １君。

>>190
きみの中に残っているにちがいない小さな無垢をわたくしは信じる

それが たとえば蟻の涙ほどのちいささであっても

それがあるかぎり きみはあるとき立ち上がる事ができる
（略）

きみが世界を忘れているときも 世界はきみを信じている

１君。おはよう。彼女とうまくいってるかな その後。
彼女も君と同様 本当の自分を探して欲しいのかもしれない。
孤独の中かもしれない。本当の自分を愛して欲しいと言っているのかもしれないね。
まったく異質なもの同志は 出合わないよ。

役割を求められてると思い過ぎない方がいいよ。考えただけで病気になるよ。
順風ﾏﾝﾊﾟﾝ なんて 人は 私の知る限りいない。パンクしちゃうよ。
素直に話しあって ふたりで いいところも悪いところも 協力しあって
助け合って 支えあって やっていこう と 思えない 考えでは 神経症になっちゃうよ。
借金がもしあるなら 話していいんだよ。一生懸命 生きて 苦しんできた 結果の話しなんじゃないかな。
もし そばに支え合える人たちがいたら 事態は違ったかもしれない。
ゆっくり考えるんだ。計画を立てて ゆっくりやっていくんだ。借金だけに夢中になってはいけないよ。
１君 人生はまだまだ 続く。わたしもやっとこれから。国民年金に入ってなかった期間があるんだよね。
厚生年金にははいってた期間があるから まあこれからいろいろ老後の計画と
財テクの計画よ。あー早く就職したい。とりあえず 勉強が負い付いたら 就職活動するよ。
１君 独りでかかえすぎるな。

>>198
１君と彼女の弁護人かなにかですか？
それとも 町内の世話役おばさんかなにか？
入り込みすぎでは？（W

結構１君はしっかりやってるだろ。自分の心配しとけ。

自分がｼﾝﾄﾞｲと感じる事は もうしない方が良いかも。現実でね。
高いﾊｰﾄﾞﾙをわざわざ 飛び越えようとする必要ないよ。疲れちゃうよ。
突然 現れて ごめんね。本当 突然だった。ごめん。驚いたでしょうね。１君。
（どっかで会っちゃたらどうしよーーーーー）変な人だね。わたし。
もう とっくの 昔に笑って見てたんだろうね。（ｗ
偏屈 ﾋﾈｸﾚ 頑固 強情 。特にこっちの人たち 苦手。上手くいかない。
自分の負の要素が増幅される。あそこの人たちも嫌いだった。
なに 話しても ピントずれの答えしか返ってこなかった。イライラしっぱなし。
もう思いだしたくもない。あの頃。体調悪かったし。今の方がずっといい。

＞偏屈 ﾋﾈｸﾚ 頑固 強情 。特にこっちの人たち 苦手。上手くいかない。
自分の負の要素が増幅される。あそこの人たちも嫌いだった

貴方の事は別でしたが。

ゆっくり自分の人生を進めていこうとおもいます。ｺﾂｺﾂと。生活も仕事も趣味も。
そのうち「気がついたら静かに 隣に座っていてくれす様な人」みつかるかもしれない。
ほんの少し「 私が独りでいる事を認めてくれる人」そんな人がいい。

私はあなたの事を本当は知っていたのかな？あなたはわたしを知っていたのかな？
もはや 確かめ会う術はなくなってしまった。あなたは私の何をみていた？
それは 本当のわたし？わたしだって 本当は寂しかったんだよ。
１君と質の違いはあっても 本当にそれは わたし？って思ってた。
一度でいいから わたしを知ろうとしてほしかったな。ごめん。しつこいよ。

なーんて このスレ風に浸ってみるネカマちゃん。

友人になれるような 信頼関係は はなからないからね。それこそ迷惑千万。
真実 嫌われてるのは ひしひし伝わってくる。本当いうとそれが一番きつい。
ここ何月か ここまで意識の中に入りこんでくれて 結局 以前の記憶を
はるかとおくに押しやられた。現在ここのやり取りの人格のほうが本物の
あの人になってしまった。もともと よく知らなかったのかもしれない。たぶん。
あのころ わたしの感覚に雪崩れ込んできた あの人は錯覚か。
何にしても確かめなきゃいけなかったんだ。傷つくなら あの時に傷ついて
お互いの幻想を取っ払って 終わり、 これが正しい。
読まれる事覚悟でかいてるのって なんかなー。傷つけるようなｶｷｺﾐではないけど
やめたほうがいいかな？別に釣りじゃないんだよね。けじめないよね。
見られるのはいいんだよね。もう今更 なんか お里がしれてるっていうか。
そっち村に現実に行くことはないだろうし。やっぱ ﾊﾟｿｺﾝでやろうかな。
なんか PCうってると 考えがまとまるというか 最近落ち着くのよ。
癖になったんだね。スレをつくろう とか。
もう 嫌いも何も気持ちはなれてるんだよね。お前なんかーっていって責められてる
うちが 花だった。あー脱力かん。その内 ここからもいなくなるかもね。
わがままだな。こんなところに書き込みして。やっぱやめるか。

ここ１君のスレだけど。最近 こないので 変わりに二人について考えてるが
ぶっちゃけた 話し ここのｶｷｺﾐ辞めた方がいいかな？
どっか 別のサイトで こういうとこ 探すかな。

きょうは だめだ。ネットリしてる。気持ちわるい。自分が。
でも こういう時こそ２CHの意義っていうか。うえー。
そうだ キモチワルイ判断した時点で読まないんだからいいか。
どっか別サイトないかなーー。こう自由に書き込める。
なんていうか 使い方によっては 思考を整理するのに丁度いいわ。
ストッパー掛かっちゃうかな。自分のHPでは無理だし。
１君と彼女について書くのもシツコイとヒンシュクだし。
でも 打ってると落ち着く。思考の行き先。１君は はなしてくれないし。
あの人も、もともと ただの 一度として 会話を成立させてくれた事ないのよね。変。
だから いらいら してたんだけど 考えたら あちらはイライラしてなかったのかな。
接触ほう法 おかしいと思った事ないのかな。気が小さいだけなのかな。
いつでも 身をかわして逃げられるように体制をとっておく。
うん。本当は いろいろ問題ではなく。気が小さいだけだったりして。
じゃあ 他の彼女達はなんだったのか。やはり最初から 私は数のうちではなかったと
考えるのが順当であろう。別にいいのよ。この関係から得るものはあったんだ。
嫌えないという事は好きじゃなかったのかな？こんなにも その人の意識の闇の中に
おり立った 体験というのも。。。。（闇というほどでもないか）

そんなにひどい状況の中に生きているのか？長年。
趣味の場で異性 同性を問わず あったかいものをくれる人はいないのか。
そこでも不平等の原理が働いているのか？少し本人も感じ過ぎでは？
ちょっと抜けさくさん。肩の荷 重いのかな。
本音をいうと 周りが嫌だったんだ。過去から。騒がしくて。
わたしは二人きりっていうのがいいんだよね。掌にのるくらいの小さな幸せ。
いっぱい誤解されちゃったよね。だから 嫌だったんだ。
大きな 収穫のうらには 同じ分量の不幸が ある事くらい知ってるよ。
ささやかな 一瞬のしあわせ ときめき これが 最上なんだ。極上なんだよね。
馬鹿にしやがってよー。人をこんなとこにひきずりこんで こんなに馬鹿にしてーーー。
わたしが優しくて大人しいのをいい事に ごく悪人め。
今日はここまで。忙しいからね。

１君 その後 彼女とは どうなってますか。たまにはネタください。

やっぱ 良くないわ。

本当は ここにいる 理由。。。

謝りたいんだ。いじっぱりで素直になれない。

なにを？こんなにも 傷つきやすい人を傷つけて 。。。

だから なにを？ごめんなさい。。。。。。

だから なにを？なにを？

あの 話し。 あれ ８割がた 嘘なの。確かにモデルはいるよ。でも複合体。
だから わたしの中にここまで来ても大丈夫だよ と彼女はいいたかった。
あなたを拒絶する事はないよ と。あと ちょっと気を引きたかったんだよね。
いい加減 進展しないから。傷つけまくったのかな。やっぱり。
１君の彼女 さいてー。（悪徳の・・・・）で大抵 きずくよ。普通は。

あーーーまたカキコしちゃった。落ち着く。

やっぱ 変。ここのｶｷｺﾐ。もうやめなきゃ。
うえー。キモチワルイー。健全な生活にもどらなきゃ。
なんで こんな事に。アーーーーーーーーーーーーー。
とりあえず 人に会おう。それから 途中になってる事つづけよう。
まっててくれる人がいるって 嬉しい。

結果をおいてはいけないよ。
未来は 予測不可能なんだ。
孤独のうちに 結果を頼ってはいけないよ。
おいた結果の通りにはならないのだから。
だめだよ。結果を置くから 。。。。。。

>>208
待っててくれる人？
学生時代の恩師（女性）
わたしにかく事をすすめてくれた。
いまもたのしみにしてくれてる。

ごめん。本当にごめん。あなたと彼女の関係。彼女への想いを聞いたからくるしくなった。
ただ一言「もう 実際には 終わってる。けれど 因縁は切れない」そう言ってほしかった。
辛くて 悲しくて。だって ３年前に わたしが 去ったのも結局その事に耐えられないから。
はっきり わからなっかたし。だから仕返ししてやろうって気持ちもちょっとあった。
どう？好きな人に、だれか他にちょっとでも いたら どんな気持ち？わたしを安心させて？って。
だって わたしは本当になにも知らない。

信じてまってれば良かったんだね。どんな結果になっても。
この不安定な状況に耐えられる自分じゃなかった。
現実でおこってたら 話しはぜんぜん違ったと思うよ。

「終わるも終わらないもない。みらいを限定しない」といっているのに
勝手におわっちゃうんだね。どうして 今を感じないの？
軽くｶｷｺﾐすることではないのだけど 好きで好きで どうしようもなかった。

きっとそんな気持ちだったと思うよ１君。

＞軽くｶｷｺﾐすることではないのだけど 好きで好きで どうしようもなかった。

結局 仕事なんだと思うよ。この繋がり。おこがましくて言えなかった。
今 遠慮なく言ってしまうね。あなたには 何らかの形でわたしが必要だと思う。
それが恋人だと一番よかったよね。でも 時がたって 情熱はいつか消える。
その時 残るのは結局しごとだ。わたしも同じ あなたが必要。
こんな おかしな関係 普通はとっくの昔に切り捨てる。でもこんなやりとりの中で
確実にわたしは成長してしまった。こんな短期間に。
もともと あれは あなたなくして 生まれなかった。
だから わたしが生んだあなたの子供とも言える。あれは あなたとも言える。
今 もそう。あなたを感じると 生み出せる。不思議だ。
どこかの無人島に二人だけっだたら こんな幸せなはなしはなかった。

わたしはあなたを消耗させたのだろうね。もうこりごりなんだろうね。
疲れちゃったんだよね。親どうしが無理矢理きめた婚姻あいてとかだったら
うまくいったかもね。

１君に女の気持ちのパターンを伝えようとしてるのだけど なんか独りずもう。
おーい １君 本当にもう ここ捨てたの？

>>212
仕事っていうと嫌だな。表現できない。

君は暗いよ。今も３年前も。また同じ失敗を繰り返すのかい？
ここまで お互いお里がしれてる この関係を 明るく 昇華させられないかな？

たぶん 現実的にはｶﾜｲｲ彼女とうまくやってるのだろうね。
それも また あり として 考えていたけどね。
きっと 今頃 元気で仕事してるでしょ。職場のｶﾜｲｲ子みて 喜んでるに違いない。
それでよし。健康だよ。それでいいんだよ。わたしが異常。

恋愛についての考えかた 確実にかわったよ。初心者すぎた。
うまく行かなかったのは わたしにも重大な責任はあった。
弱すぎたね。わたしは散々 赴くままに 寄り道をして 自分を確かめてきた。
もう いいんだ。自分の確立の基盤はできている。それは一つや二つの恋で
揺らぐものでもない。なにを不安がってしまったのか。いや不安ではなかった。
相手の中にある 自分を演出しようとしたんだ。だから歯車がずれた。
自分でも自分と 彼の前にいる自分のずれを感じていた。わかってたんだ。
でも この距離と情報の少なさに混乱した。恐ろしいはなし。
本来の自分であらねばならない。そして 出会う。それが 正しい。

生活を豊かにしよう。沢山の人と出会おう。話しをしよう。
いい関係を築くんだ。思いやりをもとう。何より信頼される人間になりたい。
愛されたい。愛したい。素直になろう。素直に 自分を語ろう。
支えたい 支えられたい 素直にそう話そう。
裏切られたら？転んだら？。。。。。また 起き上がればいいじゃないか。
自分は揺らがないよ。ここまで積み重ねてきたんだ。
今度 ｽﾃｷだと思える人に出会えたら 「経験のない未熟ものですが よろしく」
と言って素直になろう。あいてに自分を受け入れてもらおう。
どちらにしても 生涯 結婚しないと 決めて生きてきたのが 間違いだった。
そんな 事は ただの成り行き。今を生きた その先にあるものだった。
１君の事にしても 考えすぎたよ。お互い。これじゃあ 無理だよ。
シンドイ事する必要ないよ。暗くなっちゃうよ。今の現状を充実させたほうがいい。
わたしも 今 沢山の人と出会いはじめてるし。勉強関係でね。
自分を表にだして 話してみよう。しかし１君 追いつめて ごめんよ。
まあ。ここに来たのは君がスレたてたからだけど。。。。。。
文学関係の講座に行きたいな。。どっかないかな
あと しつこいけどさー。やっぱ趣味あうよね。わたしも実はそっち方面すきなんだよ。（ｗ
いつか どこかで 会うかもなー。お互いこのまま 自分の事追求してったら。。
そんな気がする。合すぎ。（なんの話しかわかる人いる？）

さあ 一端ここまで。あーｽｯｷﾘした。また 夜来るかも 来ないかも。

しかしなー。キーボード気ままにうってるの 落ち着くよ。
考えがまとまるね。指から脳にくる 刺激なのかな。
鉛筆もいいんだよね。気持ちいいんだ。シャープはだめ。
今 オープンカレッジとかあるからね。秋になったら講座にいこう。
やっぱ やめられるものでは ないのだね。一匹ｵｵｶﾐできて良かった。
途中 不安だったし もうやめると自分でおもってた。
そんな 簡単なものじゃなかった。 このままで行こう。
たぶん わたしの選択はまちがっていない。あれやこれやの業界事情に
巻き込まれる事はない。わたしにとって何もないんだよね。
やさしい事はやさしいんだよね。あと やさしさを演出してるんだよね。
恋愛というのではなくても もうちょっと 知りたかったな。
やらしいことなのかな。そういう考え。未練とはべつにね。人間的にね。

1000ｽﾚまでいったらやめよう。
あそこまで 自己完結してると ？と思うよ。
勝手に引きずり込んで こっちには何も話させず 勝手に盛り上がって
勝手に 終わっちゃった。すごいよね。実際。「終わるも 終わらないもない」って
言ってるのに 終わっちゃたんだよね。きっかけを待ってたのかな。
人に勝手に幻想もっちゃって こっちは早くちゃんと話し合いたいと思うから
合せてたのに。勝手に 思ってた人と「ちがーう」って怒りだして。
もう君の事は いいです。。。。。。。。。。。だって
はあーー。。。。。。変わってるよ。自分ばっかり 自己主張しちゃってさ。
日々の気晴らしに使われたのかな。このスレも誰かと一緒によんで笑ってたりして。
私の事なんて 考えたこともなかったんだろうね。どんな人なのかー。

実際 あの職場の人は 変だよ。（１君は またちょっと別ﾀｲﾌﾟの困った君）
簡単なことをわざわざ難しくしていく。で 本来 個人作業って決められてるのに
会社事態もそう 明言しておきながら 依ってたからないと 仕事ができない。
運営資金の問題だけじゃないんだよね。不安に勝てない。集団への帰属本能。
結局 会社もそれが過ぎると 自滅なんだけど。わかっていても 駄目なんだろうね。
職場を円滑に 仕事を円滑に という意味で 人間関係は必要だよね。確かに。
でも 本来 個人の作業で流れていくという 本筋は見失っちゃいけなかったのに。
うまく いかないね。結局 違うところにいっちゃった。
（あっと。これは １君の話しとは無関係です。別職場の話し）
あと 情報なのかな。その方面の。そうすると 人間関係の達人はうまくいくのか。
なんか 対局した能力なんだけど。どうやって こなしてるのでしょう。
だから たいていは あの職場を去るのだよね。何故もっといい仕事をしていこう
という事にならないのか？ふしぎだ。

前ﾚｽ読んでたら
>>211 >>212
ネカマ？ キモチワルイー。独り事なのよね。結局。
泡のようなものよ。この２CH。よくこんな恥かしい事かけるよ。

>>219
国民性もあると思うよ。
派手好き民族。猿まね大国。にっぽん。
落ち着きがないんだよね。

１君。孤独なのは君じゃなくて 君の彼女の方じゃないかな。
少なくとも君は 彼女に愛されていないかも と不安になれた。
彼女はそんな事すら 当の昔にあきらめているのかもしれない。
君は本当の彼女を探そうとした事が 一度でもあるのかい？
自分は孤独だと 言いきれる君は本当は孤独ではないのでは ないかな？
ネタなんじゃないの？彼女のほうが たぶん孤独だよ。

そう。仕事。絶対仕事。恋の情熱なんて冷めるよ。
冷めなきゃ 困らない？いつまでたっても ドキドキしてたら 心臓病になっちゃうよ。
嫌だー。落ち着かないよ。

あの人 ちゃんと恋愛したこと今までにあるのかな？（人の事言えませんが）
そうとうモテなかったか モテモテだったか どっちかだな。
外見？女の子達が 輪になって話し合ってたの見た事あるよ。
「MMさんって ｶｯｺｲｲﾖね。見た目」って。これ本当の話しよ。
わたしはその輪の中にはいなかったけどね。
そんな事 なんで話し合って決めるの？とかそっちがおかしかった。（ｗ

もう ｶｷｺﾐやめたい。あとから読んでキモチワルイから。自分が汚れていく。
でも キーボード打ちたいから もう少しつづける。
いろんな 考えがまとまっていく。本当 どっか他サイト 探そう。
自由にｶｷｺﾒﾙとこ。ここ悩み事ばっかり 。
恋愛なんてしたってしなくったていいじゃない。
氏んじゃうわけじゃないんだから。
車 寅次郎 様は 理想の男だな。あんな人はいないよ。
もしいたって 現実問題 相手になれないよ。
･･･ｲﾔ 違うって。男だったらあんな風に美女に恋してみたいって 理想よ。
１君 も寅さん みろよ。理想だよ。
「暖かいキモチになるのが 恋だって」「相手を幸せにしてあげたいと思うのが恋だって」
自分が孤独だー。愛されて不安だー。未熟ものだよ。まだ２１歳 しかたなか。
もちっと 明るくなりなよ。ちゃんとご飯たべてないとか？
スポーツしてないとか？

今日は ここまで。
なんだっていいやもう。
ただ 独りでｶｷｺしてることが楽しい。

今日にかぎらずここにカキコしてる事を１君が読んでも あまり深く受け取らないで
独りでカキコしてるのだから ネカマも入ってるし 妄想もそうとうなもの。
わたしは それを 楽しんでるのよ。もう少し楽しませてほしい。
わたしは 孤独でいいです。だれかに わかってもらおうなんて思いもしない。
愛されたいとも思わない。さみしいとも感じない。恋愛もしたくない。
男なんていらない。拘束されるの嫌だから。（これは本音）
いちいち うるさいし。谷崎潤一郎じゃないんだから やめてよ。
幻想 おしつけないでよ。独りがいいわー。ラクチン。ラクチン。

１君と彼女はどうなりましたか？こないとこみると うまくいったのかな？
だったら 報告しにこいよー。

男 女に限らず 神経質系の人ってどーもね。繊細はゆるせるけどね。
ああ なにか書きたいのお。ネカマるかのう。
。。。全ての女の本音特集。。。
少年のような人は好き 子供は嫌い（その１）

最近 体力も回復したし体重も落ち止まりしてきたし 快調 快調。
さっ。朝まで勉学るかな。実は夜食べた後の腹こなしにここに来たわけよ。
そろそろ 胃に集まってた血液も脳に集まりだしたし。
んじゃあ。ガンガリますか。

では。。。１君 おやすみポン。

こんにちは。１君。
孤独のネカマがお話に参りました。
本当の孤独の内に死ぬのは 私でしょうね。
求める心のある人はしあわせです。
わたしはここに 何しにきたのでしょうね。
散々 試されて 弄ばれて。いいカモというところだったのでしょうね。
証拠を何一つのこさない。自分の身を守るため。わたしは馬鹿だった。
本気で心配してしまった。でも あれは 私ではなかったんだね。
だれか 別の人の事か 空想か幻想の 話しだった。たぶんね。
なんで 今ごろ 反応してしまったか。まぬけでした。
おそらく 或る人にこう言われたのではないかと。。。。
「そこに 彼女を置くんだ。皆そうして仕事をしてきたんだ。僕もそうしているんだ」
あの お人の言いそうな事だね。そして あなたはそういうとこだけは案外素直なんだ。

本当のわたしを見つけて欲しかったな。
もう 遅いのよね。心が冷えていく。
どうやったら 嫌いになれるのだろう。
わたしは静かな人が好き。気がついたらそっと隣で 本をよんでるような人。
そして二人だけがいい。どこかで世の中の片隅でふたりだけ。
そっといきてるのがいい。あの人はちがう。騒がしい。周りがいすぎる。
わたしの事はどうでもいいのだもの。こんなとこの引き摺りこんだじてんで
異常だよ。君。こんな事をしちゃいけないという事の判断もつかないんだね。
ｶｷｺﾐについても たぶん。。。。。人に迷惑かけてるよ。充分。
彼女は本当 何してるのかな。関係はなくなってるとしても きっと家族のように
付き合ってるのではないかな？あなたに意見するものはもはや いないのか？
だめだよ。自分にばかり夢中じゃ。結局 つかれてしまうよ。
ごめんね。追いつめたんだね。あなたからみたらね。ごめんよ。
わたしがあなたに言った事は 全て気にしなくていいんだよ。
このｽﾚの事も 気にしなくていいんだよ。自分のキモチの整理のためなんだ。
もし 3年前に 一緒にいたら ここまでにならなかったのでは？と思ってしまった。
少しでも やわらかさが 側にあって。健康的な性がそこにあったら。。。
社会へのかかわり 自覚もちがったのかもしれない。。。。。。。。。。。
よけいなお世話だったね。そんな事はなかった。その後 充分 しあわせだったのでしょう
あなたは独りではなかった。たくさんの人と時をすごした。結婚もしてた。
他の女の人に子供がいるという話しも聞いたよ。ほんとうかな？嘘の気がする。
これから 人生どんどんよくなるよ。大丈夫。

ここのカキコは自分のためなんだ。
気にしちゃいけないよ。繊細な君。
抱きしめてあげたかったな。
あの時の君の瞳を生涯 忘れる事はない。
ここは 仮想だ。だが あの時の君の瞳は真実です。
だから わたしは ここにいるの。わすれないよ。
セクハラとかそんな風に思った事は一度もなかったよ。
あんな必死な瞳を私は振り切って 。。あんなところに置き去りにして
だから ここに今いるんだよ。本当なら 表板の最初で怒ってやめてるよ。
わたしはあなたに 幻想はもってないよ。君がどんなタイプの人間かしってるよ。
その本当の奥に 君がかくれて生きていることも。そう思ってあの頃 君をみてた。
わたしは 否定してなかったよ。あの頃。それもありなんだよ。
人の容姿がたいした問題にならいのと同じ事だよ。
自分を不安にしてはいけないよ。なにも不安がることはないよ。
きっと うまくいくよ。安心していいよ。わたしの事はかんがえなくていいよ。
自分の事だけ考えなさい。わたしはどこにもいかないよ。このｽﾚに当分いるから。
甘えていいんだよ。甘えることを覚えなさい。このスレ以外はカキコまない。
探すひつようはないからね。気楽な友人 恋人 話し相手と思っていいんだよ。
わたしがそうしたいんだから。

さっ。休憩。ふー。
明日からまたいそがしいわ。しっかり生きていかなきゃね。
ここは 負のエネルギーが充満しすぎ。
前レスたちネカマだわー。でも かなしいね。またくるかも。こないかも。
すべてが ネタの２CH。釣って釣られて２CH。

なんあ。完璧 一くん を見守る会 のようなスレだね。
っまあ。間借りしてるわけだからね。ご飯たべて満腹でした。
ちょっと 話そう。何はなそう。

あの方は本当にｽﾃｷです。才女ですね。憧れの女性ですわ。
彼女なくして今の私はないでしょう。（イエ。レズではありません。）
純粋にご尊敬申し上げます。わたしの心をこんなにも楽にして
くださる。彼女は正のエネルギーに満ち溢れています。
わたしも 彼女のようにあらねば。２CHの負なんてどうって事なかったわ。
かつての あの会社の人達の負も。わたしも状態の悪い時期だった。
迷惑も多々掛けていた。あの人たちとも 落ち着いて着きあおうと思えば
できない事もなかった。だが どうしようもなく苛ついてしまってたな。
だって のろいんだもん。もっと先みようよ。それが間違いでした。
己は何様だったのか。充分反省の余地はあるだろうね。わたしに。
あの会社は商品の質が重過ぎたな。物質制が強すぎた。まあそれが流行ともいえる。
本来 人に嫌われるタイプでもないのだが。あそこの事はわすれよう。
遠い過去のおはなしだ。よい面も悪い面も すでに浄化されてるよ。

もう少し なんか話そう。
そうだ 。。。。。こんな タイプの男がいい。。。。。
（その１）
かわいい 静かな人 まじめ いちいちうるさい事いわない人
うーん。難しいな。あと わかんないな。ちゃんと仕事してる人。
とにかく うるさくない人。喋る 喋らないではなくてね。
あと。お互い自立し合ってるもの同志の 恋愛関係かな。
おっと 重要事項。完璧な独身者。面倒はごめんだ。
ルックスは全く気にせず。自分より背の低い人も可。
ちょっと汚いくらいがいいのよね。自分よりきれいで
目立つ人不可。わたしが汚く見えちゃうから。
自分と一緒にいるうちにだんだんきれいになっていくって
いうのが いいんだよね。よしよしいい男になったなって
密かな 楽しみ。

早く勉強終わらせよ。んで 取りあえず 社会保障完備のとこで働きながら
就職活動しよう。で秋くらいから もう一個 社会人講座に通おう。
もうー。ｽﾃｷな人にであっちゃたらどうしようー。人生はまだまだ続くよ。
来週は今いってる講座の飲み会だし。居酒屋いやだな。がまん がまん。
妙に 年寄りばっかなのよね。先生かわいそよ。実践者たちの集まりだから
質問が突っ込んで 鋭い。おもしれー。先生 どぎまぎ。私 わけわからん。
じゃ。これくらいにして。チャオー。

わたしは お軽いなー。幸せだよねー。これが私自身だ。
残念でした。わたしの内容に重みはありませんでした。
とんだ 見込みちがいでしたね。あなたの想い違いがよくわかった事でしょう。
現実問題として 恐らく 発表できないような 重大な事実も君は抱えていたのでは
ないかな？ニッチもサッチもいかないという状況もあったのではないかな。
わたしも 随分な勝手な想い込みをしていたんだと思うよ。合せてくれてるな と思ってたんだ。
つい最近もそう。なんか君は結構 恋愛沙汰もいろんな問題起こしてそうだね。
孤独とかいっちゃってー。わがまま マン。

さあ。出発だ。
君は眩しいくらい 美しい青年だった。
いまでも思い出すよ。きれいだった。
ルックス・声・笑顔 全て 異性の放つ輝きに満ち溢れてた。
いまでも思い出すよ。うっとりするよ。
君の内面はしらない。でも外面は確かに 魅了されてたよ。
異性の視点は違うのだけどね。
今でも 君は美しいのだけどね。外面のはなしね。
他の女の子には親切だったよね。少し位わたしにも親切にしてほしかったね。
こんなに たくさんの人に愛されてなにが孤独なものか。
わたしも同じ分量だれかに 愛されてみたいよ。変態。

おやすみ。

愛すべき 孤独な 変態。

こんばんは。編他意。

そう外面の話しだったね。異性の輝きは異性にしか解からない。
本人にも同性にもね。時たま 君を見掛けるよ。君はもちろん知らない 気付かない。
鼻の線とか 目の位置とか そんなささいな事かもしれないよ。
一瞬のきらめきを 君は異性に感じた事ないかい。
これから 思う人ができたとき そんな事でおくしてはいけないよ。
君は美しい。そう 話すときのとっさの反応に対する瞳の動き 顔の筋肉の反応。
ちょっと抜けてるとこ。異性ってそんなものなんだ。
たとえ君が初老になってから恋をしたとしても きっと相手はロマンスグレーが
ステキと思うよ。皺が深い思索を思わせる とか なんとか。そんなものなんだ。
そう 受け取らない相手なら スッパリ こっちから 切り捨てるべし。
たいした 相手じゃなかったと言う事だ。
わたしの叔母は５０くらいで ６０くらいの人と付き合って もう１０年になるけど
結構 仲良くしてる。籍はいれてない。おばは商売してる 経済的にも自立してる。
彼は 妻と視に別れ。子供二人は結婚して 自立してる。お互い病気しても助け合って
半同棲生活してるよ。１君も今までの彼女とは 縁がなかったらしいけど 本物の相手に
これから 巡りあう と思うよ。いけないよ。独りを選択し続けては。
きっと いるよ。楽に 付き合える人。大人の女がいいよね。
生活 仕事 金銭 性 そう言った 呪縛から 解き放たれるのは これからなのかもね。
静かないい関係ができるとき それは相手というより本人の時期なのかもね。
忘れないで １君 。あなた は 充分過ぎるくらい美しい。間違いない。

たぶん これ予測だけど。。子供いるんだろうね。
でも 良かったじゃない。自分の遺伝子を受け継ぐ子供。
わたしも考える時ある。この世に自分の遺伝子を残さず しんでいいものか？
天国で ご先祖さまに怒られるかも？内はこの商売の血が濃いんだ。
たぶん わたしが一番いろ濃い。責任感じる。結構この商売で成功してる。
かなりな権力を手にしたのもいるよ。海外でもいるよ。。。。。
＊＊＊＊これは 宣伝とか 自慢ではありません＊＊＊＊＊＊
なので よって 子供をこの世に残せてよかったね。というはなし。
何代か後に必ず 必ず 色濃い遺伝子が花開く。世の中に貢献できておめでとう。

わたし も諦めずに ﾐｱｲでもするか。うーん。まあ 取りあえず仕事が先。

>>235>>234は 口説きではありません。将来への応援歌です。誤解なきよう。
わたしの 好きでしているｶｷｺﾐです。読みたくなければ読むな。１君。

今日はここまで。これから いろいろ 仕事がのこってるよ。
独りでｶｷｺﾐなかなかいいね。静かな時間。キモチいい。
窓から吹いてくる夜の匂い。キーボードの音。
良く知らない 一君への勝手な語りかけ。なんだか 幸せだな。

では おやすみ。孤独と言いながら散々まわりを巻き込む 編隊さん。
そんなに オオゼイを自分の人生に置いて 何が孤独なものか。編隊。
求め過ぎだぜ。編隊よ。

こんばんは。編隊さん。

今日は 何の話しをしましょうか？
外見の話しをしましたね。では 幻想といきましょうか。
異性に対する甘い幻想。夢に対するやわらかな幻想。
これを 自分から奪うのは酷ですよね。よく解からない事を解かろうとし過ぎる事は
傲慢な証拠かも。玉ねぎの皮をむいても剥いても中にはなにも無く
ついに芯までたどりついても その芯は皮とかわりなく。結局 最初から最後まで
身だった。異性も剥き過ぎない方がいいと思うよ。よっぽど怖がりだな。
まあ 幻想をお互いほんの少し残し合うのも 大人の男女の思いやりかな。
２１歳の１君にはまだ難しいね。「どうして？どうして？本当は好きじゃないんでしょ」
となってしまうよね。

幻想 最近この言葉好きよ。妄想は駄目。幻想も昔嫌いだった。
今は 程よく酔ってしまう。
例えばね。本当はだれなのか、どこにいるのか ネタとは知りつつ
ここで 夜になるとパソコンのスイッチをいれ、君に語り掛ける。
キボードの音。君への幻想と共に私は深い夜の静寂の中に 独り降りていく。

そんな時間を愛してる。
さあ 今日はここまで。

おやすみ。わがままな。編隊。
いつから編隊だったの？子供の時から？
孤独といいながら きっと大勢に囲まれてきみは安住の中に天に召されるのでしょう。
本当の孤独は 己を孤独とは気づかないよ。編隊。
（まだ まだ 話したりないよ。1000まで本当にいくかもね）

こまったね。滅多にもう他てんを見なくなってたけど。
寄っちゃったね。新装開店してたんだね。もう閉店したと思ってたよ。
ネタにはしてないよ。

お互いの勉強の邪魔になってはいけない。それと体に負担がかかってはいけない。

１度の失敗 すれ違。彼女は本当に 悪意の人だったのかしら？
よくわからなかったのかも？と思う事はない？

このカキコミは君への語りかけでもあり 彼女への鎮魂歌でもあるんだ。
彼女は精通していなっかたのよ。メールに。
なれてない ゆえに 最初のうちはどうしたらよいかわからなかった だけなんだ。
相手のある事であまりあせってはだめ。勉強のすすめ方のように 自分の思う様には
ならないんだ。彼女は君を嫌ってないよ。きっとね。
彼女は一度でも君を嫌った事があるのかな？

悲しんではいけないよ。彼女は君をわるれていないよ。

明日から 彼女のキモチを 君に伝える語りをしましょう。１君。

（＾＾）

１君へ

今日はおやすみ。頭痛い。かぜ？
嫌えないよ。

　　　　　　　　　　　※※ ※※
　　　　　　　　 ※ ☆ ☆ .☆ ☆ ※
　　　　　　　※ ☆ ※ ※※ ※.☆ ※
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　　　＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿
　　　.........................................................................................................................................

夏の星座にぶらさがって上から花火を見下ろして
やっと あなたを見つけた。そのまま あなたの心にまい降りた。
あなたが 「おいで」と呼んでいたのが聞こえたの。

頭痛いよ。ビールの試飲のせいだ。
今日はもうだめだ。

１君。彼女の事君は好きなの？
人生は終わらない物語のようだ。「結論 結果 完結」は必要ない。

ﾎﾟｲﾝﾄ。そう。やっと納得した。たぶんそう。ﾎﾟｲﾝﾄが一緒。
全てかどうかは分からないよね。だから似てみえた。
同じとところで笑い 同じところで泣く。だから会いたかったんだ。
それって魂の歓喜なんだ。味わいたかった。歓喜を。一瞬でも。
全部は一緒のはずないよ。なんだよ と思う事もあるはず。
だがね ほんの一個所でもそう感じる事は奇跡てきな気がした。
付き合いたいとか 恋人とかって外面的な口実だったんだ。
そう わたしがいいたかったのはまさにこれだ。自分が歓喜を味わいたい。
あと 下世話ですが 外見の好みね。恐らく君ほど外見的に好みの人は
生涯 現れない。下世話だ。でも 次に誰か好きになったらきっとその人の
外見もかわいく見えるとおもう。それでも君の外見にわたしは弱い。

ああ ｽｯｷﾘしてきた。やっとコダワル理由がわかってきたよ。

１くん。きょうは。酔っ払ってるかな。頭いたいので本当に
おやすみぽん。彼女のキモチはまた後日ね。
このｽﾚはほんのコーヒータイムくらいに考えて深くうけとるなよ。
繊細なあなた。傷つけてたらごめんね。

自動にしてるのはとっくに気がついてたんだけど。最初のほうに。
ごめんね。わたしのせいで。嫌な女だね。甘えてしまった。
一向に何もみえなくて つらくて。街にさがしに出かけた。
全ての喫茶店を覗いたんじゃないんだ。ぱっと見て ああここってわかった。
君は 編隊でもキチガイでも ボーダーでもないようにおもうけど。
一貫性あるよ。すぐわかるもん。 きょうはまだ駄目だな。ぼーとしてる。
勉強してほしい。わたしもね。お互い精神的負担がキツスギタ。
これじゃ イイ関係なんてむり。ときは過ぎ 人はさっても 裏切っても
自分の努力するすがたは（した姿）は真実だしね。それだけじゃ 悲しい。
つまらない。だから 求める。でも極端になりがちなのは よくない。
両方ともいい兼ね合いでまわっていかないとね。
ほんと 昨日からだめだ。 きょうはもう来ないかも。

わたしの尊敬している彼女ね。子供の頃に知り合ったの。
１５歳くらい年上かな。ずーと文通してる。途中 途切れた。
完璧に子供と大人だった。今は少し 彼女も私をたよってくれてる。
こんなに 続くと思わなかった。今はいろんな話しができる。
子供だったわたしに彼女はなにを見てここまで付き合ってくれたんだろう。
どこか合うものを感じたのだろうね。こんな 関係をわたしは本物と思うの。
事情があって会う事はできないの。手紙と何年かに１度くらいの電話だけ。
毎日会ってるひとより確かな繋がりを感じる。これも真実の出会いだった。
きっと どちらかが死ぬまでつづく。自分の人生を懸命に生きるしかない。

集中できない。本当 昨日のビールから変だ。
頭 おかしいわ。アルコール弱すぎ。（クっ。大人のお付きあいなんて とても出来ない）
キモチわるいわー。
１君。このｶｷｺﾐは自分の体調を調えるためです。読んでも不毛よ。

本当の自分かー。誰か一人でも 私を役割とか立場とかを通して その向こうにいる
わたしを 感じてくれた人いるかなー。求めすぎだね。その考え。
ちょっと 息ぬいて友人に会いに行こうかな。皆忙しいかな。
一人で篭って勉強してるのも よくないな。暑いと 胃が痛くなるね。
人間ひとりじゃいきられないか。勉強会の人達おもしろいけど 皆 大人過ぎて
忙しいのよ。なんか 純粋に学生じゃない人たち。世間一回りして もう一度勉強って
向上心のある人たち。好きよ。キモチいいよ。いい顔してる。
やめられん。ベンツにのって朝の勉強会に来てた人もいたよ。
まだ やる気かー。って。もう そこまで出世してたらいいんじゃない って。
皆 いってたが。わたしは その人 好きだったな。顔見た事なかったが。

何の話しになってんだかね。

恋愛板なのよ。ここは。恋愛。

何故 今までひとりだったか？（吐き気するな）
恋愛話って 体調の悪いとき キモチわるさ倍増くん。

ｹｺｰﾝ ｶﾃｲ が嫌いだったから。それだけ。ﾒﾝﾄﾞｸｻｰｲ。
男の為に おしゃれしたくなーい。すっぴんで外あるきたーい。
いちいち うるさくいわれたくなーい。ちまちま連絡しあいたくなーい。
男の友達にも ｲｲ子と思われるように揺る舞うのめんどー。
ひとりからくー

和太鼓っていい。大好き。体に受ける振動とかね。

ﾌﾟﾗｲﾄﾞかー。それは大事さー。人間だからね。
少し書き込み休むか。

無償の愛 に到達せずして 自分は死ぬのか。

仕事よ仕事。仕事の中にも無償の愛はあるよ。絶対ある。
「負けてたまるか。」これだよ。これ。（昨日 美輪明宏 見ちゃった）
ある時期まで わたしもこう思ってた。たしかに。かなり。
もう一度こう思うよ。
「負けてたまるか。」
本当。わたしは生きてる限り絶対許さない。許すものか。
通させないよ。

きょうは このへんかな。
不毛なｶｷｺﾐ。１君はいない。自分の満足のため。
１君の場所を奪ったんだよね。静かに独りで思索してたのに。
ごめん。（謝ってばかか）

少しなおってきた。
１くん。遊んでる？豆に。上手にね。リラックスー。
彼女 友人とビアガーデン。皆でお料理創って ﾋﾞﾃﾞｵざんまーい。
夏のよる。星を観測隊。いろいろね。パーティ。
社交的で 君をよく知ってる友人。きっともうやっとるね。ｽﾏｿ。

きょうは駄目だ。何はなしていいのか解からないよ。
どうしたんだろうね。こんな 日もあるさ。
おやすみ。

君は君のままで充分英雄。

君には君にしか見えない風景があるのだから 君は英雄。

私も英雄。

英雄じゃなくてもいいもん。

そんなん 邪魔だもの。

身軽かいいもん。

わたしにはわたしにしか見えない風景がある

だから わたしはわたしが好き。

人生は終わらないものがたり。


「結果・結論・完結」はない。

曖昧なものは曖昧なままに。
不安定なものは不安定なままに。
そのままで。許してください。
自分の中に生まれてるキモチ達を 愛しんでください。
その 力こそが 愛ではないかと。。
若輩ものは思います。

本当に おやすみなさい。

さっ。何を話そうね。
彼女のはなしね。
君と彼女はメールで知り合ったのだったね。
そして 現実で会って付き合いはじめた。君は彼女の愛に不安だ。

。。。感想。。。。
当たりよ。知り合ってからメール これが順当。
メールで話してお互いの趣味や考えを交換。ぴったり息があう。
で 実際に会う。お互い内容をしってるし 見た目も嫌じゃない。
メールで散々話してるから気楽。でセックス。そんで 不安。
これは 正常だと思います。

人間関係ってもっともっと多くの情報から成り立ってるの。
サークル 職場で出会いいろいろな日常のなかで相手を知ってく。
話さなくてもね。行動とかね。反応とかね。仲間との兼ね合い。
で なんとなくいいなと思う。この何となくが大事だとおもう。
そして 話すきっかけをつくる。（方法はいろいろある）
話すうちに やはりその人自身に興味があったのか 外面的な（社会性や行動を含む）
事柄が自分と同等のレベルだったので 安心できそうだっただけとか なんとか。。
デートもそうだと思う。ただ日曜日に映画を見に行きたいという趣向が一緒だった
だけとか。。。
一緒にいてみてやっぱり その人自身が好きだとか なんとか。。。

そうやって 確かめて ゆっくりすすんで行くものだと思うのよ。

>>254
当たりよ。は 当たり前よ の間違え。

メールで話して 行き成り 告白 恋人。
これは 無理です。

「ウワーっ。」って不安になります。誰でもなります。
まして 彼女が ｹｺｰﾝなんて言い出したら 余計 錯乱状態と言っていいくらいの
不安と精神的負担をおいます。メールも使いかた次第と言う事でしょうね。
話しあった 充分にと思い込まずに 別 視点を加えて見る事も必要かも。

相手の女性は君を繊細な部分で受け入れているかも。信じてみては。お互いに。
彼女が自分のおもう様に理解力のない人なら その事もふくめて 素直にはなしてみては
一生のうちに ｲｯﾀｲ何人の人と心底はなす機会を人は持つ事ができるのだろう。

だが なにも気負う事はない。「結果。結論。完結」はない。

進展させられない事を気にし過ぎてはいけない。当たり前のはなしなんだ。
おそらくこのケースで知り合ったらほとんどの人はそうなんだ。
君は特別じゃないよ。むしろ 平凡な感覚だ。
怖くて 現実ではどうにもこにも動けない。当然なんだ。

自分をせめてはいけないよ。それより 幸せな自分をイメージして ゆっくり眠るんだ。
最近 あついからね。たくさん食べて ぐっすり眠って。おもう勉強の追求をするんだ。
自分の人生をいきるんだ。

彼女の事は １・２・３・４というわけにはいかないでしょう。

すべて そうだよね。
わたしだって ここに匿名で打ち込むぶんにはなんだっていえるよ。
実際に体を使って 相手に 会ってるわけじゃない。ここで守るべき社会的地位も
ない。年齢も。ルックスも。拒まれる要素はなにもない。
だからこその真実ともいえる。だが現実の関係に持ち込むと必ずズレは生じる。
そのズレをどうするか？という事だよね。洒落てみるくらい大人だったら
悩まないんだろうね。

現実と仮想現実 このズレと二つの世界に跨る真実を 別のケースでもいいから確認して楽しんでみては？

>現実と仮想現実 このズレと二つの世界に跨る真実を 別のケースでもいいから確認して楽しんでみては？

出来る人はいないよ。

メールで知り合い オフ会もせず いきなり恋人。怖くて当たり前だ。

では きょうはここまで。
わたしも自分の人生に必死です。

未来は無限だ。真実の愛？あるかもよ。わからん。わたしは決め付けん。

おやすみポン。

コーヒー飲んでるのよ。休憩。で また来た。
結構 ここにもキモイ事 書いたよね。恥かしい。
もう 現実 １君が 僕ですが 何か とか 現れたら。。逃げるね。
彼女の事にしてもそうだ。わたしに聞く権利などなかった。
なにを勘違いしていたのかね。知り合ってもいない人の私生活ぞ。

自分の生活豊かにして 幸福を築かなくてはあかん。
相手はこうしていても 若くかわいい彼女とよろしくやっとる。
子供もいて 順風ﾏﾝﾊﾟﾝや。なにもわたしが心配する事は何ひとつないのだ。

だれかを 心配したかっただけかもね。あの頃。

彼女は驚いた。「えっ」なに？走馬燈のようにあの日の事があたまを駆け巡った。
血の気がひいた。どうしよう。

「えっ。」なに？ここは？どこ？だれ？あの人？本当？嫌？怖い？どうして？
この暗闇は？いつ？いま？どこまで？つづくの？こわい。こわい。こわい。
わからない。ここはなに？くらい。どこまでいったら出られるの？出して？
どうしてこんなところにつれてくるの？なぜここにいるの？だれ？見えねいよ。
くらくて。

いつしか 暗闇にもなれた。まわりもみわたせるようになった。さしたる事もない
場所とわかり 今 喋るようになってしまった。

得体のしれないものは恐怖でしかないのね。

母は3歳の時 母親が出産で他界したのね。戦争中もあって苦労した。
疎開もしてたらしい。結構 継母にいじめられたらしいね。
中学もろくにいかずに働きにだされた。ひとりの時間が多すぎた。
ｹｺｰﾝして子供うまれた。大きくなるにつれて苦しくなった。
継母を思いだすんだろうね。今もくるしんでるね。病的だね。
子供できたらわたしも子供にそうなるのかと 思うと ぞっとする。
なんか くらいよね。最近。ネカマに飽きたからね。

母のおばあさんはもっとすごかったらしいよ。
１２・３歳で継母に女郎屋に売られる事になったのを 必死でにげてきたらしい。
彼女はすごいよ。彼女の事を思ったら 突破できない現実はない様におもうよ。

ｶｷｺﾐ癖になった。
ひいばあちゃん。米さん。子供ｲﾊﾟｰｲ生んだ。
とくに長男と長女に目をかけた。苦労したからね。
継母は食事もさせなかったらしい。分家の勝手口から忍びこんで
おひつのごはんを盗み食いして生き延びてたらしい。分家もわかってるから
わざと勝手口 開けといたって。口で言えないような虐待したらしい。
なんて事を。。。。。。。
長男に目をかけすぎて失敗した。いいとこのお嬢さんをもらったら
今度は嫁に邪魔にされた。縁切られた。不幸ね。
結局 構わないでほっといた子たちが面倒みてた。人生ってわからないよ。
この米の遺伝子を感じるんだよね。時々。なのでどーもよろしくない。
どっか激しいのさ。天国で米にあうのが怖い。どーしよう 迎えにかられたら。

しかし この米のように生きても 何もなく平凡に生きても
皆必ずシヌのだよね。米の人生。逃げ出して１２・３歳の子供が
地方からたった独りで東京に歩いてきた。どーやって？
切り開いたよ。ｹｺｰﾝして子供生んで、しんでった。
その子孫が私だ。ｽﾏﾈｰ。米。このふがいなさ。ｽﾏﾈｰ。ｳｳｯ。

神楽坂の芸者がまずかった。あれで破談だ。おしん はどう思ってたんだろう。
平治さんの事。平治の片想いか。悲恋だったのか、おしんにとって。
嫌、おしんはまだ子供だった。熱をあげたのは平治のほうだった。
だから 米に許可を得た。米は浮世なれしていたから、平治の下宿を
抜打ちに尋ねた。よせばいいのにー。
いたんだよねー。芸者が。何してたのー。わたしはいきさつ想像つくよ。
まあ、関係もあったかもねー。平治と米は仲よかったんだよね。いとこ同志で。
それきり疎遠か。気になるのは、おしんなんだ。つい先日亡くなった。
はなし聞きたかったな。聞いてどうするよ。やらしい。
なんか 先祖のほうが人生激しく生き抜いたという 自分へのｼｯﾀなのよ。
平和な国に生まれ、食べるにこまらず、五体満足、もっと命を燃やせんもんかね。
私よ。いつまで、何甘えておるのだね。以前の君はもっと強かった。
へこたれなかった。前をみてた。いつからこんな人間になったんだ。わたし。
このままじゃ、いかん。ぜったい駄目。駄目人間の認定をうけるぞ。
もう 受けてるよ。ヨネーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ご支援ありがとう。もう少し掛かるかな。遅いね。一個しか出来ませんのよ。
頭弱くてさ。ツーカ。もうすごいストレスよ。もう駄目かも。馬鹿は嫌ね。
私の事。あっと食事の支度だ。当番にゃ。

>>264
＞もうすごいストレスよ。

これは 試験の事ね。頭わるくてよー。自分が嫌。

恋愛か。一生できないかも。求めすぎなのかな。やっぱり。

親の夫婦仲の悪いの見てきたからかな。
仲よくできないのよね。父は怖かった。母は気狂い。
離婚にならなかったのは 基本の人間性は悪くないからかな。
子供のためね。責任感。ふたりとも真面目。父は遊ばない人。
母はそれも不満。もっと外に連れ出してほしかったらしい。
父は休日はずーと本を読んでいるような人。
母を働きにださない。絶対。ｶﾃｲえをまもれー。で自分もｶﾃｲのみ。
母の実家を嫌ってた。付き合わない。で 仲は悪くなったらしい。
「キレイなものしか受け入れられない人」。。。父
子供嫌いの人。女を憎んでる人。
悪い人じゃないよ。その人生もありだよ。本人なりに苦しんでる。

でも、つかれちゃった。男の人怖いよ。マジ。外では優しい人。
家にはいると怖い。もう信じられない。女も嫌い。要求し過ぎ。

ってゆーか、この組合わせ失敗。母も側でしずかに本でも読んでる人なら良かった。
もしくは、父がレジャー好き。よくケッコンしたよね。

ここは１くんの応援スレです。
間違えないように。

いやはや。いろんな人がいます。怖い人ばかりではありません。
人生を強く生きるのです。独りがいいなら一人でいるのです。
二人でいたくなったら二人でいるのです。それでいいのです。

無理に出会いを創る。ﾐｱｲや友人の紹介は、私はしない。
こころのむくまま、気のむくまま。生きるの。

きょうは、本当に忙しいよ。あとで来れないかも。
最近１くんへの語りではなくなってきていて、反省。

１くんへ
どうしていますか？元気でいますか？今も不安は消えませんか？
彼女は今もって、君を愛してはいない様子ですか？

今度は女側のルックスについて話しましょうか？
私は男ではないので女のルックスをどう見るかは正直わかりません。
伊達食う虫も好きずき。なのかな。ブスー。という子に彼がいて美人ていう子に
いなかったりするしね。
わたし個人的には とやかくうるさい人は却下。ちょっと歳とったとかー。
髪型がとか。創りが。とか。もういいよって感じ。それ好きじゃないんだよね。
なんとなく 楽に一緒にいられる人がいい。静かな人。
自分の世界ができちゃってるのよ。今まで生きてきて。
尊重しあえないようでは無理。これは広い意味で外面世界かな。
内面世界は自分の話しだからね。

なんか最近調子わるいな。どうかしたかな。
多分。ちがうはなしをしたくなってる。けどここでは無理なので。。。
そろそろ ここでの単位は取得なのでしょうか？

休憩。コーヒータイム。
なんか、キーボードうつの楽しくない。変。どしたのかしら。

楽しいはなししよう。慣れって凄いよね。今やってる勉強も最初わけわからんちん。
ずっとやってたら、リズムに乗ってきた。頭ワルイから体で得とくするんだな。

しかし、職につく為にｲﾔｲﾔやってるわけじゃないんだ。これが。
不思議。ｲｯﾀｲ誰？わたしは？ふつうあの会社にいた事ある人とか、
こういう仕事とか勉強、嫌がらないかな？なんでこの仕事したいのかな？
うーん。この仕事のｷｯﾁﾘ割り切れるとこすきかな。で、企業の中にあって
自分の確率した仕事なんだよね。コツコツやってるのすき。
世の中の片隅でひっそりいきるわー。ｽﾃｷ。

>>266
父よ。母よ。ごめん。
自分たちがどうしようもなく苦しい中で一生懸命がまんして
育ててくれたのだったよね。人間だからいろんな面あるよ。
気が小さいだけだ。それも、ありだよ。

でも、疲れました。君たち配慮なさすぎ。
ツーカ。子供嫌いだったのよね。人の子はかわいいらしい。
自分の子供には、自分より幸せにされたくない。そんな感じだったな。

うっ。きょうのわたし、やっぱおかしい。
超ネガ。もう ｶｷｺﾐおわり。

昨日はネガだったな。父母ごめんなさい。いい親です。

１くん。きょうはご機嫌よく過せたかな？
暑いですからね。体調に気をつけて。沢山食べるべし。高蛋白、ビタミン、ミネラル
脂肪分とったら暑い烏龍茶のみましょう。見た目より血管や内臓に溜まる脂肪を気にしましょう。
ダイエットは美容のためにしてはいけませんよ。

えっ。１くんって太ってるの？。。。。さあー。自分に向けていってるの。実は。

５つ年上のOLか。５つくらい上ってベストかもね。男にとって。

１くん。もし仮にわたしがあなたの知り合いだったとしたら
わたしはあなたのために何かしてあげられる事はある？
あったら教えてほしい。

会った事もなく、知り合いでもない。何もしてあげられないかな。

取りあえず、ゆっくりとだけど企画はすすめてます。

今日思ったのよ。しりあってもいない人なのだけど、客観的になって。
つい最近 会った人。しかもちゃんとした話しはしてないのかな？
でもね。男女という事は棚の上にあげておいて（だって未来はわからないでしょ）
今現在ね。人として嫌いじゃないよ。
「孤独じゃないよ」とは言ったけど、やっぱり孤独だろうね。
わたし、今ここで感じる今現在のここの職場での君、結構好きになってきてるよ。
色めいた事抜きでね。

以前の記憶の中の幻想はもうないみたい。

いや。口説いてませんよ。人としてのはなしね。

嫌いじゃないよ。

「なかなか、面白そうな人だな。」

そんな感じ。

フランス革命。恋愛も革命だと、誰かが言っておった。
革命後、アンドレは市民として登録され、市民権を獲得したのであった。
そしてオスカルとアンドレとロザリーと黒いチューリップは。。。。
今後の運命は。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

では、恋愛都市にも市民権があるのか。
革命なくして平等なしか。特権階級は革命後滅びるのが常。
恋愛の特権階級とは？努力せずしてモテまくるやからの事か？
独身１０・２０代の事か？いずれにしても平等など恋愛感情において
あるのだろうか？オスカルーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ださー。うまくいかない。多いに研究するべし。
申し申されるようにはいかないよね。１くん。彼女の事さ。
彼女ってショタなの？そのうち彼女主催で来客でも招いてみたらどうかな。
ちがった一面がみれてさ、「なんだよー。やっぱこんなん。好きじゃなかった」
なんて事になっても面白いかも。君も何人かの中でいると違う面をみせるでしょう。
お互い別の場でそれぞれを見るのもいいかもね。

最近、自分が嫌いさ。

全然、カッコつかないよ。どうやったら、あんな風にカッコよくできるの？
とりあえず、反省点と解からないとこを紙にでもかき出して検討しよう。
あとで解かるように日記につけておこう。後で振り返ったときに進化の過程が
わかるようにね。

１くん。その後。どうしてますか？もう２CHにはいないの？

あーどうしよう。かっこ悪すぎ。だれも呼べない。
日記すらつけられない。よくわからん。
今日はもうやめよう。

１くん。暑いです最近。クーラーの付けっぱなしで寝るのも良くない。
扇風機の付けっぱなしは氏にます。暑いと胃にきます。
そこそこ調節して ぐっすり眠ってね。寝ない食べないは一番よくない。
健康第一。仕事と勉強第二。恋愛は十番目くらいにしときなさいね。

また来ちゃったよ。
本当はもっと違うはなしもしたいけどね。１君の恋愛について。
だがね。あまりｺﾉｽﾚの主旨にはずれてもいけないからね。

１くん。最上の為に今はあるんだって。
そして 悩む事。苦しむ事は、その最上にたどり着くカテイなんだって。
生まれてくる時に神さまは一人にひとつづつプレゼントをくれたんだって。
なんだろうね。私はまだ、開けてないよ。あとになって気付くのかな。
静かにねむろう。何も考えナインだ。幸せな想像をして。
「ラベンダー畑で夕日を見よう。ああいい香り。眠くなる。皆様 おやすみ。」

>>273
は１くんの知ってる、１くんの事ですよ。（なんあだ？そりゃ）
わたしは、最近１くんの事を少し悲しく考える事があるという事です。

>>273
あのときのあの人を思い出して。自分の事も。
すでにあの会社ないの小さな部署で欲得は渦巻いていました。
ある企画のプレゼン後、人々の態度はいっそうキツクもなりました。
企業というのは集団でうごくもの。人々は結局、欲得の中でした。
近づけさせないようにした人も実は数名いました。
その数名は少し集団の力をもっていた。そして副社長にも媚びていた。
もしかして副社長の言動・行動の可笑しさに本当にきずかなかったのかも？
わたしがあの会社を退職した本当の理由は副社長でした。
このままいったら大変な事がおこる。今、この副社長に同調する行動を取る事は
私もそれに荷担する事になる。今は独りになって苦しいが、後々、良かったと
おもえるはず。このままいったら必ず人がシヌ。そう思いました。
だれとも話さなくなりました。話せば副社長に異論を唱える結果になるからです。
社長に押えられていました。社長は副社長を馬鹿みたいに目をかけていました。

事実、幻滅しました。副社長がこの業界でやっていける基本的能力がないのが
わからないのか。それこそ、悲劇の幕開けである。わたしは実はすべて
先代社長の責任と思っているのが本音です。彼は失敗した。
副社長が器ではない事は副社長の責任ではなく、就任させた社長と役員の責任が
重大だった。だって副社長にはそれを跳ね除ける能力はなかった。かわいそうかも。
そこそこの社員でひとり電算室で仕事をして、仲間とたのしくというくらいの
しあわせが似合う人もいる。（そのほうが彼にはよかった）
あの副社長の能力のなさを人々は持ち上げてしまった。社長のちからを期待して。
そして副社長がこうなった今、社長時代の取り巻きたちも彼えお見捨ててる事でしょう
「わたしは後悔した事もありました。あの時まだ対等な立場でいた私が、
副社長をぶっとばして会社をやめればよかった。だってあの子はあきらかに
かなりの的をはずれてまちがっていた」
役員の彼女もそれがわからないとはなさけない能力だね。何年あの会社で
流れをみていた事か。あきれるよ。本音は。
だが、もはや今のわたしに何も言う権利はない。だってわたしは何もしてない。
今一生懸命がんばってる人が一番えらい。
ちょっとおもい出して今まで誰にも語れなかった愚痴話をしてしまった。
キクに耐えなくてすまん。

１くん。ごめん。

１くん。
そうか。少しは見ててくれたのか。そうか。
そういう人もいるとは。。。
本気で自分を反省すべきか。子供の頃に諦めたのかな。もう思い出せない。

ああ、いい風だね。感じたものは口にしなくてもただしかったのか。
現在はどうだろうね。違うとかんじるかな。そうだとしても仕方ないし。
だれも悪くないさ。

そうか。そうだったのか。そうか。胸に重いな。

そう。あの時期の社内の事ね。
わかってるだろうな、とは本当は思ってたんだ。
お給料もらって仕事だ。ちょっとなと思う客にも対応するさ。
客どうしはいいけどね。ずーっと本当は話したかったんだ。
多分、君しか話せる人いない。あの頃から一貫してそう思ってるよ。
君は思わないかもしれないけど。話してすぐ分かるのは君なんだ。
あとの人は良くしらないけど、なんか違う。解ってないのか？欲得なのか？
判断できなくて。ピントの大幅にズレた答えしか返ってこなくて
貧血おこしそうになってイライラして、要られなかった。
「どうせなら社長ぶっ飛ばしてやればよかったよ」
本当はみんな分かってたの？今もって疑問さ。

そう。私が黙ってしまったのは、社長だった。
もう副社長をヘッドハンティングしてくる前と後と全然ちがうの。
ちょっと私が話しかけても、もう、大きな声だしちゃって、
書類でデスク叩いて大きな音だして威嚇してくるの。別に悪口言ってるわけじゃないのに。
目つきがちがうのよ。雛鳥守る親鳥にたいだった。私が鷹ですずめの親子って感じ。
「はぁー。」ため息ついてたよ。情けない。
あんな風にならなきゃ守れないんじゃ、能力がないのは知っての上だったんだよね。
あれ。いい迷惑だったよね。終わりにすべきだったんだ。
副社長の人生を考えたって。エゴを押し通して犠牲にして。別の道だって充分あったのに。

ああ。また。愚痴だ。すまん。

確かに、そこにあったんだね。

君、シニたもう事なかれ
末に生まれし君ならば。。。。。

誰だっけ？与謝野あきこ？

「与謝野あきこ」っていうと中学時代の臨時の国語教師を思い出す。
お酒のんで来ちゃって。最後の日に。ヒンシュク。寂しかったのか？
「晶子がいかに悪い女か」っていう授業ないようなの。今思うと笑える。
教科書はどうしたんだー。あんな女に皆はなっちゃいけないとか。
男はああいうのにだまされるな、とか。テッカンは妻がいたのに、とか。。。
延々やるの。授業はどうするんだー。
国語は一番すきだったな。作文はにがてだった。漢文が好きだった。

根性のある女ではあったんだな。「あきこ」は。
歌詠み人、同志か。日常生活も全部 歌だったらおもしろいね。

君、かわや に行きたもう事なかれ。。。
つねに紙を忘れし君なれば。。。。。。。。。。とかね

精神科医とか心理学者カップルもどうかね？
夫「う。こう言ったから、こういう心理状態で、次はどう答えるかこう言ってみよう」
妻「相手はこういう心理状態と思ってこう探ってきたから こうかわして、何を考えて
いるか見極めてやろう。」
なんと、囲碁将棋のような関係。

最近 暑いせいか、胃の調子がよくない。コーヒー辞めて紅茶にしました。
１くん。年上の彼女は元気ですか？コーヒーすきの人？
歳は関係ないようにもおもうけどね。２つ違いの人で気があわないなら、
一回り上でも下でも気の合う人と過す時間のほうがいいよね。
どうなのかな？結局 彼女とはどこか気が合うのではないかと。。。？

あきこー。そんなにいい女だったのー。あきこー。

異性に限らず同性でもそうだよね。
お互いの程よい距離感。大事だよね。

どうやったら文章かくの上手になるのかな？

oyasumi
おやすみ。

>>296
まずは日記でもつけとけ。

今日は引っ越しで大変。一応、新居にうつったけど、家具もまだないし。
ご近所のご挨拶もしなくちゃだわ。さっきちょっと見かけた下の階の人はちょっと不思議な感じ？
でもまずは隣と下の階の人にご挨拶は常識よね。下の階の人どんな方？
教えてほしいけど、ご近所関係の謎について？（どこにもあるような事？）
無視されそうで怖いな。まっ。いいか。あたらしい世界の幕開けね。いろんな人と出会うわ。

１くん。落ちついたら、また話しにくるね。

「結果・結論・完結」は無し。「人生は終わりのない物語」。
本当にそう思う。
この暑い夏、１くんはどう過していますか？

１くんは友人に自分の不安を相談した事があるのかな。わたしは無い。
話す気になれないの。どういうカタチであっても話せるのは素晴らしい事だと
思うよ。きっと。

最近、わたしは不調です。こうしていても何だか文章が頭の中でまとまりません。
もう少し、まともな事かけないかな。

あー。マジ。勉強、難しい。わかったつもりでも、いざ問題集解くととできてない。
んで、正解にたどりつくまでにとっても時間がかかる。困ったよね。
やるしかない。とにかく問題集解きまくるしかない。キツイなー。
飲み会の中止になっちゃってさー。他にイベントないのにー。
皆、忙しいからね。完全、愚痴スレになっちゃったね。もう少ししたら元にもどすからね。
ここのカキコミは今まで通り、続けるの。２ＣＨも或る意味、意義あるかも。
他ずーっと書き込むの。読者いなさそうだけどね。自分の頭の整理のためにもね。
何か発展（趣味の事ね）するかもしれないしね。とにかく気長に頑張らずにやってくよ。
どっちみてもわからない事だらけね。

相談スレッドに書くべきだったかもね。

ネタスレなんだって。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059983570/322

わたしの好きでここにカキコミをしています。
>>302
荒らしですか？

私の静かな時間です。他であそんでください。わたしは１くんに話しているのです。
私の中にいる確かにいる１くんです。いいのです。わたしは満足しているのです。

釣って釣られて２CH。全てネタ。それでいいのです。わたしはここに書き込むのです。

私はここにカキコミたいのです。
静かに 静かに この時間を味わっているのです。
いつもそうです。この一人の時間を愛しているのです。
いろんな事がわたしの中にも溜まっているのです。
私は自分を愛しています。そして自分を信じているのです。
それでいいのです。どうぞ２ＣＨのかた。ネタにしてください。
私はここに書き込みたいのです。
私はだれも悪く思っていません。当初はそうとう怒っていました。
こんなアクセスの仕方があるものかと。失礼千万。こちらが腹を立てても
そちらに立てられる義理はないと。最初からアクセス方法を変えて、とはなしていました。
でも、いいのです。今は、まったく怒ってはいません。これも有りなのです。
本当に私は責めるキモチは微塵ありません。心配もさしてしていません。
ただ、ここに書き込みたいのです。キモチの整理（日々の）為と１くんへの想いの為です。

>>304
これもネタ？

>>305
ネタじゃないもん。

わたしもほんの少し 自分の心を癒したいの。１くんに語り掛ける事でね。
君は、孤独なんだろうね。わたしの孤独とは質がちがう。三重くらいの孤独の渦。
私は一重。まだ わたしはここに居ることにする。
悪さするのもいるけどね。しょうがないね。自分が釣ったと思ってるんだから。
このカキコミを読んで釣られと思うかね？
２ｃｈでしかカキコメない事があるとシッタのだよ。だからここにキモチを落としに
くるのさ。この２ＣＨの中には私みたいなのもいるんじゃないかな。

おやすみ。１くん。

よくわからんが。考えすぎるな。１くん。
彼女とうまくいってないのかな？最近。

君さあ。わたしたちって何か、親友の域に入り始めてないかな？
まあ、会った事ないけどね。
私だけこんなに、いい思いしてる。不公平だね。
っまあ。ここに、>>302のれようにレスくれるのもいるけど。（カワイイ香具師）
レスなくても読者してくれるとありがたいのだけど。
たまにハンドルで1行くらい感想をくれてもいいよ。
考えてよ。それでどうなるものでもないでしょう？

絶対考えすぎてるよ。君。たいした事でもないよ。
ここもそこも匿名だよ。顔も素性もないのよ。
お互いの生活が明るくなる。豊かになる。そんなちょっとしたPURASUのエネルギー
それでいいのよ。愛するいう事。ちょっとした事。気楽にいきな。
真面目な人よ。家庭が人間の基盤なんだよね。純粋の追求はしないほうがいいよ。
１００％なんてないんだから。君は純粋すぎる。苦しくしてるのは君自信。
「でも、結構 好きさ。困っちゃうよね。もう幻想はない。良くない人よ。良い人よ」

また、あとでね。

１くん。
そこそこに遊び給えよ。そこそこを知るには家庭の中が豊かで、そこそこを知ってる
両親じゃないと難しいよ。自分で気づけば大丈夫。じゃないと、追求しすぎちゃう。
しなくていいとこ。つまり対人間にね。趣味・勉強・時に仕事くらいよ。
追求して報われるものって。あとは、そこそこよ。諦めではなくてね。
よっぽど、トラウマだな。育った家庭のバランスが両方とも悪かったんだろうね。
わたしも人の事いえない。人様の事でしたね。すまん。
自分にも対人にも追求しすぎては駄目。もう終わったんでしょ？あの彼女との事は？
（長年連れ添った）ゆっくり休むといいよ。

たまに、ここにもまだ書き込むかな？１くん。

夜食、食べちゃった。にんじんのぬかみそ漬物とご飯。で、休憩時間の腹こなし。
なんというか。また愚痴いうぞ。思い出してきた。
あんな会社入ったの間違いだった。なんもなかった。大体ね。あの手の商売で
資料があそこまでなくて、工場も自社でカバーする能力なくて、結局、資本を提供
できる社員だけに利益を取らせる。貧乏はどこまでいっても貧乏か。
もっと、やれる事いっぱいあったのに。暗い方向性のわりに派手好みだったよね。
あんなとこいったから、あのかわいらしい人とも知り合っちゃたし。ああ行くんじゃなかった。
今頃になって、こんな事になるなんて。っま。孤独の遊びでつな。
しかし、あの人って、自意識過剰よね。もうわたしは何の言ってないのにさー。
確かに、未来はわからない。けどね。今現在、私なんか言ってるかなー。
変な人だよ。元カノだか今カノだか、何人いるのか知らないけど、そっちに報復しろよ。
自分の受けた傷をこっちにまわすなよー。あほんだらー。
あんたの元カノね。はっきり言います。滅多にそういう人はいません。一緒にしないでください。
悲劇だよ。この２CHで語っちゃいけないよね。これはライバル意識じゃないよ。
そんなの最初から持ってない。わたしも一ヶ月くらい具合悪くなった。
それを皆に見せたのは君だ。変なカップルだぜ。
そう。他者との関わり、思いやりの持ち方。君たちカップルはおかしい。
ああ。すまん。人の事さ。あれも私には関係ないんだった。

おやすみ。

変わった香具師やのう。ホント変なひと？
知ってたけどね。よく言われてなかったもの、実際。
けど、気にならなぁったな。何でかね。生活とか生き抜くとか地獄の底からとか
そういう根性なんだと思うよ。（君の事じゃないよ）
結局、私はお嬢だったんだよね。（ホンマかいな？）
あの会社はそういう人の集まりかな？（そう？）
ホンに、変わってるよ。周りに女の子ｲｯﾊﾟｰｲいたじゃない。いまもでしょう？
変わってるよ。居たのよね。あの時。で、見てたんだよね。
「けっ。ババー。ブス。お前なんかお断りだよ。ウエー。」ってそういう事ね。
自動運転なのなんて誰でもわかるよ。今ほとんどオートマよ。（おっ。花火）
周りがうるさくて。あー。とか、馬鹿。自分で止めてちゃんと話せばいいじゃん。
これがまったくのオタクで、女と口も聞けないならわかるけどね。。。。

人を散々振り回し追って、なんの恨みや。はっきり言ってみー。
男らしゅうないでー。前世の恨みでもあんのんかいなー。

自分がされて嫌な事は人も嫌なんだよ。
自分に甘く他人に厳しく。自分に甘く他人に甘え。は、もう卒業しなね。
これ以上嫌われものになったらどうするの？大馬鹿ものめ。

最後、ホームレスにでもなる気か？
そしたら遊んでやるよ。君の周りはうるさいくて嫌。

さあ。本日も休憩時間でござる。
体調も戻ってまいりました。キーボード打も快調でござる。
（気分転換に他の喫茶店にちょっこっと行ったが、つまんなかった。まあ、もう探す事も
ないだろうから、いいね）
体重も戻ってきたし。機嫌よし。さあー。がんばりましょう。

１くん。「愛する事ができません」の間違いでは？

やべー。間違ってあげちゃったよー。

でも。こんなｽﾚだれも来ないね。おもしろくないもんね。
ここもオートマティック操作にするかな。

何言ってるのここは、１くんのスレよ。
１くんに語りかけるｽﾚじゃない。

少し下がってきた。よかった。このままほっといて下げましょう。

飽きた。

１くん、最近関係ない話ししてばかりでごめんね。

元会社のあの上司。そうそう。なんのかんのと言って、オート演奏なのなんて
今どき解かるのに「あっここは。。。音がおおき過ぎて君の声が聞こえない」
自分で演奏セットしてんだから自分ではずせばいいんじゃん。
本当、一体何が目的だったのか？と思うよ。関わりたくないなら最初から無視すれば
よかったのに。こんなにｽﾞﾀｽﾞﾀに傷つけて晒しものにして、試しに試して、
石橋たたいて、たたいて、最初が肝心とかやりにやりまっくって、
「やっぱり、君じゃありませんでした」
自意識過剰なのよ。別にこっちは色めいた気持ちでもなかったのに。最初ね。
そのうち、いろいろ思い出しちゃったんだよね。もう以前の自分じゃないのにね。
なんか、最初はなんのつもりだったんだろ？あの人？そのうちなんか随分な態度になって
いったよね。「俺の事、そんなにすきかよ。」みたいな？あれ。どうして？
あの人は昔もそうだった。嫉妬ふかい。じゃあ、話し掛ければ？できないんだよね。
元ｶﾉとか今カノとか、は最初どうしてたのかね？？？？まあ、好きの意味が違ったんでしょう。
でもね。もう何も期待してないのよ。だから自意識過剰やめてね。
なんで、わたしが下手にでるのか？不思議？逆でしょ？

そうそう。本気だったらいくらでも誘導の仕方ってあったのよね。
なんで、こんな事したんだろ？いくら考えてもわからないの。
本人、見れば一発なんだけどね。(今は会社にいないらしい）
結構、洞察力あるんよ。わたし。

自分で解からないようにわざわざ、複雑にしたとしか思えないけどね。

>>301>>302
氏ね。

人のｽﾄﾚｽ解消の邪魔するなよ。あほんだらこ。
からむなよ。かき回すなよ。そんなにかまって欲しいのかよ。
素直じゃないんだよ。そんなに好きかよ、俺の事？
人の静かなしさくの時間を。
素直になっとけ。一回くらい。どうせここは。。。。。
編隊よ。いろいろあるよな。現実には。ここは仮想。ここで遊んどけ。
最近ここで書き込んでると、今までの人生の鬱積をはらしてる感じになってきてる。
他では無理だね。もういろいろかいちゃおう。どうせイタズラ目的ヤロウしか
よまないしよ。

僕は、本当は以前、君に好意をもっていました。
けれど君はまだ歳若く可能性に満ちていて、とても僕なんか相手にしてくれないと。。
今では、君も歳を取り、醜くなり、未来もない何もないうっとうしい女。。
とても、僕は、相手にできません。。。。

はいはい。わかってますよ。いいんですよ。別に。わたしの人生です。
男のエゴの奴隷にはなりませんの。

あの会社を去った気持ちの一つに、あまり歳若い子は危険な気がした。
滅茶苦茶になるような気もした。後ろだてのない子はね。
年取ってからでも、個人経営でもあの手の業種ならいいもの出来ると思ったんだった。
途中忘れてたよ。最近、ある人にあって思い出した。
個人経営で充分だよ。わたしは。内職的にはなるけど。それでも需要はあると思う。
一匹オオカミ人生はまだまだ続きます。（本当は涙がでちゃう。だって女の子だもん）

では、ここまで。あー気持ち良いわ。
落ちます。

それっ。本当のはなし？
何、ぼーっとしてんの？馬鹿ね。

マイナーだな。最近。疲れてるんだ。もう駄目かも。
弱音をはく勇気を持とう。くたびれた。もう駄目だ。
カウンセリングに行こう。限界が来たよ。

１くんも、恋愛も関係ない話し。人生のはねしね。

誰かに頼りたい。
頭ワルイ人って生きるの大変。
代表選手だよ。疲れた。自分が馬鹿で。
母よ。いい加減もう私を釈放してくれ。
わたしはあんたの親でも夫でもないのだ。
もう、勘弁してくれ。
わたしが自分の人生、生きて恋人創ったらあんたは生きられないのか。
もう、疲れた。依存してそのまま芯でいけるあんたは幸せだ。
わたしは２つの人生を生きているようだ。
いい加減に大人に成ろうとは考えつかんのか？母よ。
女はいいよ。おっかねー。依存する人嫌いよ。なんで自分で勉強して
人生を豊かにしないのか？字が読めないわけじゃないのに。

どんどん暗くなってく。
お風呂はいってもう寝よ。
そうだ。砂糖湯のもう。脳の疲労をとるのだ。
ぐっすり寝れば治るかも。

大丈夫ですか

IDがおなじですが

30分タダで遊べます。
http://www.bigchat.tv/

孤独というものを理解していないなぁー

どのあたりが一匹狼なんだか理解に苦しみます。

>>333
３３３げっとおめでとー☆

>>332まりがとー

さんさんさん　さわやかさんくみー