心のうちをぶちまけましょうVOL54

心のうちをぶちまけましょう。
他人の心にレスするのは無粋。

前スレ
心のうちをぶちまけましょうVOL53
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056555130/l50

初めての2

コーラが2

ちがた･･･
自スレ常駐中だ

>3
本当に悪かった。

もうあそこに行くのが辛い
Nさん・・会いたいよ・・・夢の中だけでもいいから俺を抱いて

　今頃、あのバイト君は証拠隠滅に躍起になっているんだろうなｗ
まあ、残る物だけでも結構やばそうだけどねｗ
あ、バイト君もしかして、こっちのｐｃ直してくれた。さっきから、すこぶる
調子いいよｗ
そりゃ、そうだよね。こっちのも直しておかないとやばいからね。君はｗ
もう、画面が勝手に動いたりしないよ。感激ｗ　実はねそれが最大のストレスの原因
だったんですよ。だから、こっちもムキになったのねｗ
ありがとさ〜んｗ

　あんまりオイタしちゃだめだぞｗｗｗｗｗ

　職務の範囲を超えてやっているから、こっちもバイト君を訴えられるかな？
そりゃ、楽しそうだ。リアルで一回会ってみたいｗ
きっと、すごいキモオタなんだろうなｗ
コンピューターお宅って、そんなのばっかだしなｗ

ありがと。感謝してます。

（不正アクセス行為の禁止）
第三条 　何人も、不正アクセス行為をしてはならない。
２ 　前項に規定する不正アクセス行為とは、次の各号の一に該当する行為をいう。
一 　アクセス制御機能を有する特定電子計算機に電気通信回線を通じて当該アクセス
　　　制御機能に係る他人の識別符号を入力して当該特定電子計算機を作動させ、当該
　　　アクセス制御機能により制限されている特定利用をし得る状態にさせる行為（当
　　　該アクセス制御機能を付加したアクセス管理者がするもの及び当該アクセス管理
　　　者又は当該識別符号に係る利用権者の承諾を得てするものを除く。）
二 　アクセス制御機能を有する特定電子計算機に電気通信回線を通じて当該アクセス制
　　御機能による特定利用の制限を免れることができる情報（識別符号であるものを除く。）
　　又は指令を入力して当該特定電子計算機を作動させ、その制限されている特定利用をし得る
　　状態にさせる行為（当該アクセス制御機能を付加したアクセス管理者がするもの及び当該ア
　　クセス管理者の承諾を得てするものを除く。次号において同じ。）
三 　電気通信回線を介して接続された他の特定電子計算機が有するアクセス制御機能によりその
　　特定利用を制限されている特定電子計算機に電気通信回線を通じてその制限を免れることがで
　　きる情報又は指令を入力して当該特定電子計算機を作動させ、その制限されている特定利用をし得る状態にさせる行為

（罰則）
第八条 　次の各号の一に該当する者は、一年以下の懲役又は五十万円以下の罰金に処する。
一 　第三条第一項の規定に違反した者
二 　第六条第三項の規定に違反した者

　ふーん懲役刑があるのかｗ

キャバクラしょーーーーーく!!!
絶対キャラじゃないって。
ていうかなんで、その若さで、その整った顔できゃばくら?
あなたみたいな客がくるなら、私もキャバクラ嬢になりたい。
キャバ嬢に激しく嫉妬してます。

昨日すごいもの見ちゃった。
しばらく忘れられそうにない。。

精神の強そうな男の人が、何よりも好きだ！！！！！！！



だけど、生命力の強そうな女の人は、同じ位、大好きなんだーーーーー！！！！！
許してくらさい！！おながいします！！

14はホモと解釈していいのかレズと解釈した方がいいのか・・・
興味深い書きこみだなぁ。

>>15
予想通りのレスthx.
飽くまで雰囲気だＹＯ

好きな人が出来て、振られて、死にたいって思ったり、もう少し頑張ろうと思ったり、次の恋を求めようとしてみたり、でもやっぱり死にたくなったり…こうして人は成長するのかな？27歳にして初めて感じた。。

あ

月曜日学校行くのがドキドキする習慣になってしまった。
ひたすらﾈｶﾞに考えて日曜日は眠れないよ。
あのレス君だったらどうしよう。
俺の妄想をぶちまけた週末でした。

俺の妄想に振り回されてたらすいません。。。

裏切られた・・・。
本気で死にたくなった。
何も食べられない・・・気持ち悪い・・・。

タバコ水死ねー

フラレタ

雨が気持ち良い

なんで、こんな風な関係になってしまったんだろ…。あたしは、あの人のこと、好きなのか？
あの人は、あたしのこと、嫌いなのか？
そんなことばっかり考えてたら、こんな仲に…。
フツーになろうよ、フツーに。

100GBの彼女とお別れしますた！

昨日の合コンで出会ったカッチャんへ。
明日かあさってにでも電話かけるから、出てくださいネ。
そして出来れば２人で飲みに行きましょう。歳上だけどそんなあなたが気になるのよ

ふられた。泣いた。なんだか疲れちゃった。

ｸｿばばあうぜえよ

(ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬﾋｬ!!

>27
どうしました？ぶちまけたら楽になるわ四。

全然書けないYO!!!!!!!!!!!!!!!!!
かけるかテスト
もし書けたらぶー子に会いに行く

あなたの気持ちが分からなくて毎日不安でビクビクｷｮﾄﾞｷｮﾄﾞ........
冷や汗だらーーーーーーーーーーー

うわ、なかったことにしてね

思い込みなのかな？本当なのかな？勘違いかな？汗

きゃはっ　もう何がなんだかわけわかめ♪

なんか俺の周りって、実は凄く沢山の仲間がいたんだ。
なんか、今俺すごく嬉しいよ。
ほんとに、なんでもないことなんだけど、嬉しいよ。

ありがとな。

しばらく人を好きになるのは止めよう、今の自分には十分な休息が必要だから。

手初めに、Feel・Image・NewAsia・Pureを聴こう。まずはそこから

明け方電話くれてたけど何かあったん？
私が言えた義理じゃないけど
あんまり人に迷惑かけちゃダメだよー

苦しさが疲れに変わってきた、気持ちの終わりも近いな。
今夜はすぐ寝れそう

もうやだっっ(>_<) ちょっとはあせってよね‥のんびりすぎてへこむわぁ

おやすみなさい。よい夢を。

どうしよう・・・好きなのかなぁ。
一人になると君のことばかり考えてしまう・・・

たまに彼女の欲に吐き気がする。

池袋キャバクラ総合会議室
http://pink.bbspink.com/test/read.cgi/pub/1047818641/l50

キャバクラ:池袋
http://www.after.co.jp/club/ikebukuro/index.html

(ﾟ∀ﾟ)ｷｬﾊﾞｸﾗｷｬﾊﾞｸﾗ!!

「とらないで」なんて言えるわけないでしょ。
だって、私のものじゃないから。

明日中に返事がなかったらもう終わりにするね。

常人には解りません

訳が分からないあなたの気持ちも分からない。
俺はここで十分頑張った。ここで頑張っても意味ないかな。でもすべて分かったでしょ？
俺は疲れた。人にまでバレバレで。他のアプローチの仕方もあったんだろーけど
俺には難しかった。それも分かるでしょ？俺が現実でどんなだかも。
結局すべて俺が悪いんだ。全部全部ぜーーーーーーんぶ。あなたに非はない。
これからどうしていいかも分からない。助けて.......
週末はﾈｶﾞで不安定で悪いことしか考えられない。ごめん
早く顔を見たい。おやすみ

七夕に掛ける女心...
ん〜いいねぇ

辛くて悲しくて しようがない 。。 不義理で失礼なままで 人として×の烙印を押されて。 あの時礼儀正しく筋を 通せなかったのが悔やまれる。

意地張って、自分からはメールも電話しなくて１週間。
わたしから連絡しないと、こんなに疎遠になってしまうのね。
もうすこし、意地はっています。
だから、連絡ください・・・。

「ほかっておけば いいじゃない」 と聞こえて、 彼女とその言葉の扱いに おびえて身がすくまった。

祭りの季節だね…

ネガティブ祭りin心のうちをぶちまけましょうVOL54
開催してもいいかな…？

最初に出会った時と同じで 彼女と二人ならんでた。 ‥ 最後 だったね。。

結局、私と○子どっちをとるの！？
そのはっきりしない態度でどれだけ私と○子を傷つけてることか。
私と○子が友達なの知ってて、同時に言い寄って。
「彼とは友達。恋愛対象とは見ていない。」って私は○子に言い続けてる。
あなたの正直な気持ちが知りたい。。。



という私は最近、ただ○子に対する競争心だけのような気がしてきた。。。

ささいな誤解であなたにメールしずらくなった。
本当は会いたくて会いたくてしょーがない。
あなたのこと、すっごく好き。
せめてこっちに出張したときでも連絡ください。
仕事も学校もそっちのけで時間空けておくから。

もう私は、自分の気持ちに正直になれる立場だってわかってるでしょ？

ネガティブ祭りin心のうちをぶちまけましょうVOL54
開催してもいいかな…？

賛成ー

もう、ご勝手にしてくれと思ったら勉強する気も出てきたし気分も楽になりました。
勉強する気があるのが本来の自分だしね。
現実で、一緒にいたいと思える相手に会って落ちつく事を考えたら
元気になってきました。
そういう人に会えるといいな。

もしかして普段関わってる人が実は、そういう人かもしれないし
色んな人と関わっていたら、そういう風に思える人が実は近くに
いるかもしれないし、とにかく希望持って行きたい感じ。

今日は、20歳か21歳ぐらいかと間違われた。
ので、もうちょっと大人っぽくして、それ相応の年の人に
見初められる様にしようかしらん。

目の前で彼女といちゃいちゃするのを見せられて
こっちがどういう思いをするか分かってないでしょ。
気を使って悪酔いするのも当然だよ。

なんで私には彼氏ができないのよ。
こいつには絶対できないと思っていた友達にはできたのに。
でも、実際は本当の恋がしたい。
えっち目的とかじゃなくて。愛し合いたい。
私はそんなに近寄りがたいオーラをだしてるのか！？
もっとこっちこいよ〜！！

7月7日なせいか元気ですね〜。この板。
良い事です

>>62
そういうこと思ってるからだめなんじゃないのかと思う

私の彦星はいつになったら現れるんだー！！
好きな人ほしいよぅ。くすん。

ネガティブってつかれないもんかなぁ。

思ってもあんまり口にしない･･･

>>62
ああ、出てるな。高慢オーラが。

？？62は自分が好きな相手でなくてもいいのかなぁ・・！？
それとも底引き網の様に男を捕獲（？）して
良い魚を選ぶ？感じの考えなのかなあ。

嫌味じゃないよ。

一緒に暮らしたいけど、
無理なんだよ。

俺、別に弱気になんてなってないよ。
もうそーゆうのやめたんだ。
経済的には問題ないけど、個人的に問題あること、
まだ言ってないな･･･

無責任な男だ。

私は奥さんになりたいとは想いますが
継子を背負う継母になる予定は
私は一切考えておりませんので
会社の皆さん、よけいなお節介や噂はやめて下さいね。
子供を産みたいとも、育てたいなどとも、思っていません。

子供の人生背負う前に、自分の未来を作るので精一杯。
むしろ今は、自分を支えてくれる人がほしい。
結婚＝しあわせ？だとは、思わないし
結婚して本当に幸せな人って、いるの？？？
私はベビーシッターや家政婦候補としてこの会社にいる訳じゃないんだーーーーーーー！！

でも本当はたまに考えるんだよね。
どこ行こうかとか、
今度会ったら、何買おうかとか、
何食べようか、とか。

一日中何を喋って、何をするんだろうとか。
見ていたい。
色んなこと、見せたい。

２年前の七夕幸せでした。ありがと。
もう別の人生だね。
お幸せに。
あの時は本当に好きだった。

>>64
みんなはこういうことはちらっとでも心の中に
でないもんなの？？私は表には出さないけどこういうこと
いつも思っちゃうよ…。
>>67
高慢かぁ…。あえて否定はできないな(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
どうしてもプライドの方が先にでちゃって★
>>68
いえ…好きな人と付き合いたいです。
みんなは自分の好きな人と付き合えてるのに私は
あまりの脈なしっぷりに少々自暴自棄気味なんです。

>>51
自分が大っ嫌いになる瞬間だな…
今漏れも真っ只中にいる…

ｳﾜｧｧﾝ先生方ごめんなさい！！
漏れはもうだめなんですＹＯ！！
どこへなりと棄ててくらさい！！”｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 。

平常心を装っていますが・・
やはり夜になると寂しくなります・・

最近昼夜関係なく、
すがすがしい気持ちになる・・・
たまに↓てなるけど･･･

なんでだろ。

５年前のあなたが忘れられない。
あなたは今どこに居るのかわからない。あの日から、
お互いがお互い行方不明になっているのでしょうね。私は今、他の人と結婚しようとしています。とても大切にしてくれる人です。
でも、あなたのことは決して忘れられない。
私はこの想いを墓場まで持っていくのでしょう。私もあなたもお幸せに W

清香ちゃん結婚してくれ

好きだったの。。 ずっと

先週別れちゃったし
妹はあんまし家事手伝ってくれないし
張り切りすぎて熱出してくしゃみがとまんないし
あーもー！叫びてー！
でも今叫んだら喉がいたそうだぜー！くそー。

安見さんに会いたいです。

昔は最低な人間でした。体中に刺があった。
とにかく身のまわりの人も物もひたすら壊すだけの人間でした。
気に入らないものは全部壊せばいいと思ってました。
壊してました。
昼も夜も、穏やかな時間なんてなかった。
でもいつのまにか、バカらしくなった。
壊してたのは、とても大事な人でした。
いっつもひっついてきて、うっとおしくて、
でも何故か手をだせなかった。
なぜか何時の間にか胸に入り込んで来る。

なんで今更思い出したのか解からないけど、
きっと今こんなに穏やかでいられるのは、
本当に彼女のおかげなんだなと思う。

ふとしたことで、あなたを想い出す。
切なくて悲しい。そしてあの頃のすべてが愛おしい。

俺は今、何をしてるんだろうか。
こんな日々も、同じように想い出す日が来るんだろうか。

夜は明けない。今は祈ろう。
これ以上迷わぬように。己を信じれるように。せめて安らかなれ。

また丁度手放した所にかけてくれたね・・。
なんかさ、七夕って話は切ないよね。
行事とか、あまり深く考えない人間だけど
もしあなたと、こういう日に普通に
普通の恋人同士っぽく横にぺとって張り付いて
星見上げられたら、きっと嬉しくなっちゃって
ｲﾍﾞﾝﾄ大好きになるのかなーなんて思ったよｗ
でも、ほんとにそんな時が来るならば
一瞬でも横顔見れたらそれだけでいいんだ。
おやすみ。

プリンター壊れるし返事はないしもう散々。
でも平気、わりと幸せかも。
プリンター壊れてても、何とかやっていけそうだし、
あなたとの縁切れても、何とかやっていけそうだよ。

何なのあの意地悪で冷たい言い方。ここまでひどいとは思わなかったから本当にｼｮｯｸだ。悔しいわ悲しいわで泣けてくる。別れたくなってきた。あー明日出勤したくない、会いたくない。

2人の人を好きになった・・・
今の自分って相当不埒だな・・・

やっぱこっちの方が落ち着く。。

　昨日、ハッキングの件で書き込みした者ですが、とりあえず今はｐｃ
も落ち着いているので不問とします。しかし、今後何らかの妨害行為が
あった場合には、あらゆる法律を使って戦います。
　
　また、暫らくの間はあちらの方にもテストを兼ねて書き込みします。
見つけた場合には、容赦なく叩きのめすので宜しく。被疑者不肖のままでも
告訴をすれば警察は必ず動きますので、よくよく熟慮されたし
　
　尚、同窓にSＥをやっている者がいるので、手始めにそいつに相談します。

氏ね

>>51
　人が人に×の烙印を押すなどと・・・・。それは、神のやるべきこと。
あなたにも私にもそのような資格はない。

やばい・・・いますっごい泣きそう･･･
やっべーよまじ。

ちくしょー、っく･･

あーもう海の底に気持ち流してしまいたい・・・
なんだよちくしょぅ

泣き方もわすれちゃったじゃねーかよ・・・
もうなんもしたくない・・・
やらなきゃいけないこと、沢山あるのに･･･
意味わからんよホントに

やっと、これでいいって思えたのに･･･
また独りじゃんかよ･･･
なにすりゃいいんだ

おじいと、おばあの話を聞いていたら疲れてしまった。
おばあは、アルツハイマーのおじいのお世話で疲れて
病気で亡くなった。おじいは、その１０年ぐらい後に亡くなった。

アルツハイマーで、おじい自身が住んでいた家、地域に戻れずに
うちで過ごして晩年寂しい思いしてストレス溜め込んで生きた。
おばあは、変な行動をする、おじいを看病して晩年ストレス溜めこんで生きた。
悲惨だったとは誰も言い切れないけれど、あまり満足してなかっただろうな。

その、おじい、おばあは、実は某事情より親と血のつながりは無し。
で血のつながりのある方はアルツハイマーになってるの居ないから
遺伝の心配はしないけれど、アルツハイマーになったら
周りも自身も悲惨な思いをするのだなと思うと絶対成りたくない。
ピアノやってると指使うから大丈夫とは聞くけど・・

親が、血のつながりのある祖父母の兄弟で子供出来ないところに養子に行ったから
その、おじい、おばあとは血のつながりなし。
元のおじい、おばあ家族は兄弟が多かったのもあったけど。
10歳前後の頃で、そういう時期にはどうなんだろう・・・と思うけど
そうしなければ、たぶん母親とも会っていなくて自分も存在しなかっただろうなと。
うむむ。

ボケ無い様に年くっても仕事して頭使うぞー

アホなヘタレ男：行動が遅すぎて無駄が多い
私　　　　　　：行動が早すぎて無駄が多い

しかし、もし本当にひつこく待ったとしたら
一体いつ動くんだろうねえ。考えるだけで恐ろしい。

現実で良い人が現れれば楽になるんだけどな。
後、ヘタレが私を忘れるか。
既に忘れていると宜しい

今、この板には私しか居ない予感・・

ヘタレは、どこか口数が少なそうな気がするとこが好きです。
でも、会話はヘタでは無さそう。普通というか。
なんか落ちつきそう。

でも、とにかく行動が遅いし我が強すぎー
そこが高じている時は、イヤすぎる。

しっかりからかってくれてありがとう
でも楽しかった
もうすこし夢見てたかったけど、さめちゃった

書きこみすぎてしまった・・

105はヘタレ？

ヘタレだったら楽になれる・・・

izsIeCjn
そんなのだったら、自分から動けばいいじゃん

これ以上、動く隙間は有りません。

だんだん面倒くさくなってきた
もうどうだっていいよ
これ以上深く考えても不毛なだけ

がんばって生きていきます
まじめになります

ありがと♥

昨夜のセックスでわかりました。
もう、あなたに愛情はないみたい。
終わった後いいたかったけどいえなかった。
体は感じるけど心が感じない。
理由わかる？わかんないよね。

理由？わかるよ。現実から逃げてばかりいる人生だからでしょ？

現実から逃げてたらこんな風にならなかった。
直視し過ぎたよ。さっき携帯は着信拒否にしたよ。
あなたはたぶん何故だか苦しむかもね。
8年付き合って笑顔で送ってさよならなんて。
それくらい許してね。
ずっと裏切ってたんだから。

別に苦しまない。それでいいと思う。
それで......

君の事好きじゃないよ。勘違いすんな。君のおかげで最悪な結果になった。
君の性格は世界一最悪です。その性格直せ。人によって裏表激しすぎ。
だから皆から嫌われているんだぞ。いい加減気付け。いきなりはねーだろう。
警告ぐらいしろ。君は汚すぎるぞ。（性格）

今更何ほざいてんだ

ビーチタオルの一件？ありゃ、まじで笑ったよ。
その後の言い訳がいい！！ｗ

バーカ。あんたの性格は好かれてるとおもってるの？
あんたの友達私にいろーーーんなこと言ってたよ。
おめでたいね。幸せだね〜。
ず〜っとそれでも好きだから庇ってきたけどもうやめた。
地元の友達にもこっちの友達にも嫌われてる誰かさん、頑張ってね。
さよなら

は〜い、バイバイ

あんたこそ国民から偉い嫌われてるじゃん。

おまえなんか、ビーチタオルでも持ってハワイにでも行ってこい！

喜怒哀楽、その他、人間全ての感情を持ってるけど、中でも恋愛感情って素敵ですよね
心に抱いていたい。何歳になっても。でも、現実では不可能。
そんな時、ネットは格好の場所だった、相手が見えないんだから。心は少女、体は？
８キロ痩せて念願だったダイエット成功。みんな心配してくれるけど、理由は死んでも言えない。
でも、からかわれてるんだと自分にいいきかせた時、その感情は一瞬にして消滅。
夢の中でごちそうを食べようとして目が覚めたとき、なーんだがっかりって感じと同じ。
ときめきたかっただけ、相手なんか誰でも良かった。
でも、楽しかった。ありがとう
うぜえクソばばあですかそうですか

人を馬鹿にした罪は重いです。
十分味わってくらさい。

>>125
おまいがなー

笑えるぜ

はい、うぜえクソばばあです

流石、すべりどめ。

流石、すべりっぱなし！よっ！

足枷にすぎねぇんだよ。　ボケが！

オナカスキマスタ。

一目惚れはどうしようもないなぁ

あたしもすべりっぱなしの人生経験してみたいよぉ〜。
お〜ほほほほっ。

はやく潰れろ！

だから、いらないって！

両方とも潰れろ！

潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！
潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！
潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！
潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！
跡形も無く潰れろ！

ふざけんなよ。
俺にどうしろってんだよ。そんだけ避けといて何にも意思表示してくれなくてそれで来てほしいだと！勘弁してよ。まじで。
俺に死ねってんですか。死んでやるよ。ばけてでてやる。

もう勘弁してくれ。

Can you hear me？

夏を前にしても悲しいだけだよ。
何も変えられない、どうしようもないって弱音を吐いてしまうよ。

Do you hear me?の方がいい感じ。

>>139
気が小さいから、化けてもでれなそう。

全て妄想だった
目を覚ませ私
現実に自分の子供のような人とは付き合えんだろ
夫はどうする
子供はどうする

>>139
・・見守ってあげな。
でも限界を超えたらすぐキレ。
じゃないと今度はお前自身が崩壊していくから

＞ID:izsIeCjn　高校生？俺今日、学校早退したんだけど俺に心当たりある？
もしそうだったら、俺だって動く隙間ない。ここで痴態を晒させまくっといて
それはないだろ？何もしてないのはあんたの方だ。お互い告白する勇気もないへたれだ。
俺だけにへたれと言うのはどうかと........。

みんなにバレて恥かしい思いをしてそれ以上のことを俺に望んで何もしてない
ｳｹﾐﾝはあんたのほうかと。。まぁ会って話すことができればどうにかなるかな。
このなかでチマチマやらないでよくなれば。人のレスで馬鹿みたいに勘違いしなくていいし。
なにもかも分かるし。それができれば楽なんだけど。あ〜もどかしい

お互い臆病者でよく似てるよ。

＞ID:izsIeCjn　おっとまた間違えてしまった。すいませんまったくの別人じゃん。

そぅｶｯｶせずに。。 >>124 現実を変えたい時 絵に描いた餅で凌いでも いいじゃなぃ？ 念願叶った現実を見て。。

よけいなお世話
>>149

あんまりからかうと訴えてやる

皆な可愛そうな人の集まりだ・・

今日はレッスン前だから激しく、お勉強をしておりますが
そうしたら、またもや遊びたい気分がムクムクと出てきました。
そういえば、ここ五年の間（それ以前は元気無くて遊んでなかったから、ずっと）
勉強ある程度進んで余裕が出来たら、ちゃんと遊びもしながら活動しようと思っていて
そんな気持ちが出てくるたびに我慢してた。

だから今、爆発してるんです。
本当は勉強しながら。ちまちま遊ぶべきだった。

その間、家族と１〜2回、旅行に行ったけれど
家族と行っただけでも、ものすごく楽しかった。
本当、勉学勉学でツメツメな日々だったから。
だから私が遊びに行くのは、そういう事です。男友達も女友達も一緒。
出来ればヘタレと遊べればいいけど無理だからね。

PCで男に慣れようみたいなアホな事を言ってたけど
ここで一応、好きな人には本音を随分語ってしまったし
そんな事しなくていいやという気持ちになってます。

男と普通に話すぐらいなら出来るけれど
どんな雰囲気の人だろうと、やっぱり至近距離に寄られるとビビります。
（変な気は無くて普通に仕事上そうしないといけない時とか）
そういうのは急いで慣れなくてもいいし。別に。

手を触れるのでもビビる。
そして勿論、男友達は離れて歩く（笑）

Yさんいたんかな？
寂しい気持ちとか解るから凹まないで
今日はこのﾚｽ以外私じゃないよ

あーメールしたいー
けど何の用もないし、話すこともないんだよなー
それでも繋がりを持ちたいよー
携帯のメール、あんたから来たメールだけは消去してないんだよね。
PCにバックアップ取ってるのに。

izsIeCjn
　自分から、そのヘタレに「遊びに行こう」って言えば良いじゃん。勿体無いな。
んで、誘ってダメだったら次行けば良いのに
と言うより、なぜヘタレが貴女に気があると思うの？単なる勘違いかもよ

＞手を触れるのでもビビる。
＞そして勿論、男友達は離れて歩く（笑
　以前、告白した人にそっくりｗ　偶然、手がぶつかっただけで走り出されたこと
があった。かなり、こたえたね。己は、ワシがレイプでもするとでも思ってんのか
〜ゴルァと叫びたかったが、ヘタレなので出来ませんでしたｗ
　まあ、かく言う俺も同じようなタイプで女性が接近すると「警戒モードレベル4」
に移行します。こうなってしまったのは、思春期に電車の中で痴漢にあったのが原因
なんですけどね。その他にも色々とありますが・・・。男女の別なく痴漢は勘弁して
もらいたいもんです。

ネットは所詮ネット
信じたやつが馬鹿をみる。
まんまと弄ばれちゃったよ（笑）。
アフォらしくて笑えてきた。ははははははははははははははははは

>>160
大丈夫かオメー？

>160 壊れた・・？

>>162
元々

私、してやられた訳ですよね
でもバカにしたつもりはない
新聞で、ハッカーの選手権が、開催されるというのを読みました。
そちらで、合法的に腕試しをされたらいかが？
私のＰＣからは、手を引いてね
ブチ切れる前に

>163 ははは・・・元気出せ！
>161 その言い方、ｶﾒﾚｵﾝを思い出した

>>164
ハッカーの心配があるのなら警察行ったら。俺も最近ハッキング（単なるウイルスかも）
と思われる事象があったので昨日脅しのつもりで書き込みしたらＰCの調子が良くなった。
それまでは、スクロールバーが勝手に動いたりして大変だったよ。絶対、やられていたと思う。

言いたいことがあるんなら、素直に言って
ちゃんと説明するから。ずっと言ってるよね。
私はからかったり、ばかにしたりは、絶対してないからね。

俺、絶対勘違いされてるよ。こんな所でチマチマやってるからだ。鬱

それと、某板の私の書き込みを削除したのは、からかわれてるんだと思ってカッとなって
やってしまったら、あんなへんな事になって後悔しています。あなたはずいぶん傷つき
やすい人みたいなのに、神経さかなでするような事をまたして、悪かったです。

もう終わったね、完全に。

あなたの心の中を全部ぶちまけてみませんか？
私はいつも、そうやって生きてます。
わかるでしょ？

微妙な関係の人と３回セクースして、ようやく付き合うことになったよ。
今までと何も変わらないと思うけど、あらためて宜しく。

CtGPeIL5
　もしかして、俺の書き込みにつられてそんな事書いてるの？
多分、人違いだと思うよ。貴女の他の書き込み見たら主婦みたいだから
相手は俺じゃないよ

>>173
ちがいます

やっぱやったんだ、呆れた。

関係ねーし・・・疑ってもはじまんねーし。

個々の人生だし

ごめん、限界かもしれない･･･。
壊れる寸前なのかこんなこといっても仕方ないし引かせるだけなんだけど死にたくなってきた。
もうつらい。やっぱ手紙出して正直に書いて二度と行かないようにします。
すいません。俺は自己中です。
絶対しなねーよ。けど駄目だ。叫ぶしかない。
布団の上で意味不明の言葉を何度も叫んだ。

馬鹿だ、俺。なんで振ってくれねーんだよ…。
思いやり？なんだよそれ。
メンタル板行ってきます。ごめん。

>>178
死んじゃだめだよ
親が泣く、ていうか生きていけなくなる

Ｙはもう俺の中では糞同然。

ぶぁ〜かぁ

なんか相変わらず頭のおかしい女の「あなたのせい」書き込みあるけどさ

す　っ　げ　ー　迷　惑　！　！

荒らし認定だよ。いいかげんにしろよ。手遅れだがな。

仲良くしてくれると嬉しい。近づいて話したり、
目が合ったり。。
普段仲良くしてる人何人かいるみたいけど、
ホントはもっと沢山いるんだろうな。
彼女いたりするかもしんないし。
でもいいんでつ

連続スマソ。途中で手が滑っちゃった。
気が向いた時でもかまってくれると
うれしーです。お終い。

なんでbeach towelで喧嘩しなきゃいけないのよっ。ったく。

人が辛いときに

ツーツーツー




あんまりじゃねーのか

もう何を言ってもお互いに無駄。
だから新しく始めてるの。
止まってるのはそっちだけ。

貴方とのメールホントはもっと続けたい。
マジ楽しかったもん。
だけど、貴方のこれからの未来を、私が邪魔してはいけないと
思ってる。
だからこれで良かったのかな。
幸せになって欲しいと願ってる。
ありがとう。

クソッタレ！

雨…

雲の上で二人は出会い
雲の下で私は見つけた

二人からのプレゼント
願いが叶ったんだ

あなたの『笑顔』
見れて良かった…

ほんのちょっとだけど
笑ってくれた…

今日もまた一つ願い事
あの人の『心からの笑顔』見れますように
ずっとずっと…

なぜだろう
涙が出てきたよ

現実にいい人が現れれば＆会えれば解決だって話。

クソみたいな勘違いだって良いんです。
可能性を残したまま、後で、そうだったんだ〜。
みたいなのが私の性格上、耐え難いことなので。

ここで愚痴ってるけど、ちゃんと現実にも目を向けてるんで
気にしないでください。
答えてくれなくても、これからは、ちゃんと周りにも目を向ける様にしますから。常に。

携帯を見ている様だから
友達と遊ぶとか連絡取りづらくなった。
それで遊べなくてフラストレーションが、すごく強くなったから
だから、それをやめたっていう話です。
人と遊べなくなったのがヘタレのせいだって意味じゃないです。

PCも携帯も見られてるっていったら
いちいち何するのも気を使わなきゃいけないし大変。
だから男友達と出かけるって言っても別に変態な遊びをするわけじゃないし
ということを一応ここで言ってるだけです。
今後、気になる様な人と出かける様なことはあるかもしれないけれど。

勘違いだとか何とか言うんだったら
ハッキリとメールで言えば？返事でも何でも。
ずっと避けて通って。
四ヶ月も経ったな・・・

どっちなのか。はっきりと。
けじめ無いまま四ヶ月経ち候。

こんなに、けじめが無い状態は生まれて始めて。

何でこんなに私ってば仕事頑張っちゃってんだよー！
恋愛なんて！！なんていいながらなに寂しがってんだよー！(>_<)
ばかばかー！
好きな人なんてちっともできないよー！

結婚も恋愛ももう諦めた！！
だだっこになりたーい！！


という28歳女です。。。。。。
年齢考えるだけでも鬱...........
早く死にたいー...............................とたまに思う。

仕事を適当にしてみるとか
クビになるかな・・・

はぁ〜…いいことないかな。

２８なら、まだまだ・・

激しく好きというのではなくて、そこそこ好きって状態で
付き合うとかアプローチするのって、マズいかな。

それだったら現実に沢山いる。

たぶん普通、人は、そこそこ好き。の状態で付き合うんだよね。
そこそこ好きで付き合ってみて楽しくてプラスになれば
それで良いのかな。あまり欲張らなければ。
気持ちが強く好きな相手じゃなくても。

はははー今日も会ってくれるってさ！(ﾟーﾟ*)
素直に「会いたいな〜〜〜〜」言ってみるものだね！
もう22時だけど夜はこれから！
週の初め月曜日マンセー！
…酒飲みなしでは会えないのかよー。

この野郎ー
気分転換しやがってーーーー
と、男に嫉妬する奴（笑）

互いの理想を追い合っていただけなら、傷つくこともなかったのに。
知っていてそのとおりにしなかったのは、彼のせいですかねえ。

私、mad入ってるな〜・・

205は誰に言ってるんだろうね。

傷つく事も無い理想を追い合ってるだけなんて
それ自体、ゴミみたいな話だなぁ。
在っても意味が無い。

それだったらダメ晒して嫌いになった方がまだ意味がありそう。

>>205
何故？そうしなかったの？

borne shit!

　あ〜なんか、まだハッキングされている気がする。あっちの方はもう書かないので
、そろそろ手を引いてもらいたいね。ったく、過剰反応集団が！！
第一、他の奴から色々書き込まれる原因を作ったのはどっちだっての。こっちが何の
反応も示していない時にウイルス送り込むから、ややこしくなったんだよ。それで、何か
おかしいと思って、あっちを覗いたのがそもそもの間違いだった。そこで、俺も同情なんかせずに
ほっときゃよかったのに馬鹿だな。

　あ〜ちくしょう。さっきから自分の馬鹿さかげんに涙が溢れてしょうがない。
一体、奴らどこまで調べてるんだ。大体、直感でわかってたのにな。あいつは
保身に汚い女だって。けど、ウケルよな。保身能力に長けているかと思えば、
他の奴からあんな指摘されたりして抜けたババアだぜｗ
　あれで、つづけて俺が指摘したりしたらそれこそ大変だと思って過剰反応したん
だろうな。そこまで、するかっての（怒）
いろいろ苦労をした女性がああいう事をあの年代でするのは、なんとなく分かるって
の。女性にとっては、あのような事を出来るのは、男性に比べて限られるからな。しかし、
あいつらも大人気ない。いちいちあんな事指摘するなよな。

何だこれ。

Yさんと私とStefanさん
ぐらいかな。
ここで立ち往生してる人は。

ってか書きこみ遅い。
私のも誰か、いじっとるかのう。

クソ安いマカフィ〜だから仕方無いよね。

>>208
今日笑顔になれましたか？
あなたの笑顔
きっと待ってるよ

笑顔すてないで

>>216
たぶん誤爆。

ええい！書きこみが遅い！さわるでない！
と半妄想。

大学のほうは覚悟を。

最近よく電話をする
色んなあの人が知れて嬉しい
でも同時に壁を感じて寂しくなった
向こうは何とも思ってないのにね

変な書きこみばっかりするから落ちるって事？（笑）

そこまで、ここの2chって元気なんだ！？

>>217
ふふふw
元気そうだね

笑顔だよ
え・が・お

私も信念の無い軽い人間だったら
すぐに他の人に移って楽しくデートしたりしてるんだろうにな。
一人で辛い思いばかりして。

>>222
何か分からないけれど、かまってくれるみたいだから
私の何を知っているか、お話してくださいませ♪

脳内アフォループにハマってるんです。助けて。

>>２２４
なにも知らないよw
助け様とも思ってない
けど、気になる

真面目すぎる、一念を貫きすぎる性格をどうにかしたい。
アルツハイマーになれば治るんでしょうか。

もう、ずっとお腹が痛いです。

笑いすぎで？

脳内シンデレラガール様、、、このお靴に見合う可愛らしい女性
を探しております
当方その召使であります

そろそろ心のうちぶちまけていいですか？

現実で22の人が誘ってくれればいいのに。
自分からは今は動けない。
でも壊したい。

俺はバカすぎて女から相手にされていなかったという事実

>>229
足ハマる？24.5

ハクられ自慢のスレはここでつか？

そんな若い人どこでつかまえたの？まっ、検討はついてるけど。

今日はもう何もない
幸せでした

おやすみ

知能障害か脳内に膿でも溜まってるのか
そろそろ脳みそにウジが湧いているよ

若い人？？？？？？
誰のこと言ってんだか。

私の中で、下は２２歳までが下だとは、あまり感じない。
２１から下が、下なんだな・・・って差を感じてしまう年。
下だなぁとかは、あんまり思わない。
つかまえたっていうか単なる現実の知り合い。

顔は、、、稲葉
頭は、、、阿呆の坂田

どこかで今日も俺を阿呆阿呆と誰かが呼んでいる

5Sy6+Jnw
で、続きは？

頭皮が。の間違えじゃ？

こんな事だから、頭のよすぎる彼女に振られるんだよ！俺！

ああ。
アルツハイマーね。
分裂症のアルツハイマー。

自覚している事に気がつけよ俺！
だからダメなんだよ！
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あぁ可愛そうに。アルツハイマー

慰めろよ

ｼﾞｰ…
バクチク症候群

そう。
ID:8DHfdihyは、きっとアルツハイマーになる前よりも
成った後の方が頭が冴えるタイプだよ。
今が一番アホなんだ。

今更同情を買おうと思っても手遅れ。
証拠はあります。
返さなくて良かったと思っている物。

結婚した後の嫁サン、「うちの旦那（ID:8DHfdihy）
アルツハイマーになってからの方が手がかからないの〜。
食事の塩分過多にでもして早く成ってもらうんだったわ。」
オ〜ホホホホホホホ

身体的な特徴もあげつつ、ネチネチとつつくことにしました。
楽しみ

しかし、彼女顔可愛かったな、、、

大学のほうはよろしく。楽しみ

ID:5Sy6+Jnw
この人は何だ？

5Sy6+Jnw
覚悟はしている。逃げも隠れもしない。同じ痛みを俺も味会わないと
いけないからな。

さあ。もっと吐きな。

小さめで、整い気味で、輪郭も好みの大和女顔だし

悲しみ通り越して
あははあははは

顔にコンプレックスのある女性の方は悲惨ですね
あなたのY子さんのようにｗ

スタイルもいいし、、、

この世を信じられる人間はどれほど幸福だろう。
無知は時として罪かもしれないが。

真実を知ることは常に絶望だ。
でも知らない方が良かったとは思わないな。
無知ゆえに幸せな人生よりはよっぽど自分らしいと自負できる。

実は男友達と寝ました。

はじめてで痛かった。

ＩＤが「うぴこ」vv

何か、まったりおっとりしたあの感じが俺のハートをぶち抜くんだよね
でもね、、、

自分の痛みが分かれば他人の痛みも理解るのか？
人間はそんなにお利口さんじゃない。
誰もが自分優先で生きている。そうする事が最良の選択だ。

なんと罪深い世の中だ。

綺麗だね綺麗だねって、うるさかった。

何だろう、、、ロボトミーで最強の女にでも返信したのだろうか？
それとも、変身願望があって、、、

生で入れようとしたから殴ってやろうと思った。

ハム太郎がいっぱいいっぱい
かじってるかじってる

勝手にチクビも舐めてくるし。

　ﾛ　ﾎﾞ　ﾄ　ﾐ　ｰ
前葉頭摘出術

脳内限定解除で、颯爽と走らせる彼女には怖いものなど無かったのだろうか？

どうしたら自分を変える勇気がもてるんだYO!?

ああ、アルツハイマーかわいそうにねｗ

でも上手いか下手か分からないなぁ。
はじめてだし。
本人は、おれは慣れてるんだぞ。みたいな顔してた。
特に感じなかったが。

指も耳も
かわいいなあ

女は総じて、無知で傲慢で罪深い生き物だと思っていた。

だが俺は間違っていた。
人間須くそうだったんだな。

高速道路でも、ファニーカー走らせる奴はいないと思うし

おれはデカいんだぞとかさ。

ｸｿｯﾀﾚだ。どいつもこいつも。
俺は無力だ。ｸｿｯﾀﾚ。

全く〜気持ち良くなかったし
あんまり退屈で一瞬、ヘタレとしてると想像しちゃったら感じた。
から妄想ストップした。

あの時に、車のエンジンのタコメーターが振り切っていたのは何故なんだろう

まぁ、これは前世での話だけどね。

おい！誰だ！
1000取ったヤツ！くっそー！
いいじゃん、きっとあんた毎回取ってんでしょ？！

ﾁｷｼｮｰ。いいじゃん、1000取らせてくれたって…ｼｮﾎﾞｰﾝ。

アルツハイマーと伴に前世の記憶が蘇ってきますた！

不和後ね
飛んでる夜大おお

酒とタバコがイイ。
人間かくあるべきだ。
裏切りと堕落こそが人間の本質。
だから俺のした事は間違ってない。


慈悲と愛を持ち、狂った真実に目を向ける俺は、間違ってない。

食器洗い乾燥機いいなあ…。

ヘタレは誰かと寝たのだろうな。

ｈｚｘｃｇｊんじいい

明日もこんなふうに生きていくよ。
今さら失うものなど無いさ。
傷つく事には限りがない。
飽きるまで死ぬまでやるさ。
きっといつか・・・

インスコ作業がめんどくせえ…。

あ〜キモかった。

痴呆は痴呆のままで

おめでとう。

想像したらゲロい気分になった。

私は、いつかヘタレに抱きしめてもらえるときが来るでしょうか。
ヘタレと手をつなげるでしょうか。

4xdRX+qw
ただ、やるなら俺だけにしておけ。他の奴らは将来がある。

何か吐くかなと、カマをかけただけです。

だるぃだけだ

彼氏と別れたぞちくしょー！
この先彼氏できんのかな・・不安だーーー
醜形恐怖と視線恐怖を克服したいいいいーーー

ヘタレは、たとえば会ったら私には、どんな立場で
あって欲しいんだろう。
私は、大体、一緒に居る人は対等に。って考えてる。
年齢差があっても。
上だったら少し他の人よりも立てることが多くなるかもだけど。

大学受験しなおそうかな

ったづうｇｈｈｈｈｈｓｘｘｘｘｘｘｒｒｒｆｇｈう

　おまえら調べているのなら、ここやあそこに書いたのが真実。
あとは、ない。それから、マジでやってくれた方がすっきりする。

今度は、東京さ出てもキョどらないように

居ないのかなぁ〜

>>287
片思いの人に一言スレ？
ならばこの私が頂いたよ！
１０００？そうね何気に頂いてるわね。ふ。

かっぺ言葉も東京ではカルチャーショックに陥れられる訳だし

あなたではないとダメの様なので
もう、どうにか助けて下さい。
無理です。

どうもヘタレです。

しかし、脳内限定解除は恐ろしいな

誰かが釣ってる鴨・・・（涙）
また遊ばれる・・

ヘタレにヘタレと呼ばれたくありません。このへタレ！

ジェッターロボの加速装置

俺の向かいの席の女Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俺があんたを好きなわけねえぇぇぇぇぇeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
こそこそなんか言ってんじゃねえぇぇぇぇぇeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!
今の状況ではあんたを好きになる事は有り得ないすよ。
あんたを好きになるくらいなら後ろの人を好きになるよ。
あんたを好きになるくらいなら何時も例の紙を渡しに来てくれる人を好きになるよ。
それらの人達を好きになる以前に、菊池さんが居るんですよ。
菊池さんが居る限りあんたを好きになる事は無い。絶対無い。
菊池さんの事は諦めたけど依然あの職場では菊池さんが最高に好きだからね。
あんたは確かに目の前に居るよ。俺の視界に一番入り易い位置に居る女だよ。
しかし俺の心眼は何時も菊池さんを見ていたよ。
菊池さんの服を透視するが如く乳首を眺めていたよ。パンツを見ていたよ。
両方共にピンク色だったような…そんな気がしなくもないさ。
菊池さんが側に来る度にその乳首がどれくらい勃起しているか監視していたよ。
そのパンツがどれくらい濡れているか監視していたよ。
そしてその勃起力と濡れ具合を俺のちんぽに還元していたのさ。
ああ、心眼の話だよ。実際にじろじろ見ていた訳では無いよ。
まあとにかくそんな感じ。
俺の視界にはあんたは入っているようで入って無いって事。
あんたは菊池さんよりも背もでかいと思うし太いけど、菊池さんはあんたを覆い隠し、
俺には菊池さんしか見えてません。
俺の向かいの席の人＜＜＜＜＜＜＜越えられない壁＜＜＜＜＜＜＜菊池さん
こんな感じだ。
ああ、そろそろ寝なくちゃなあ。

ID:X96ixh2u←あんたどこの県民ですか？

>>315
釣りを行っているのはあなたでは？　

>>310
そう。それ。
取り乱してゴメンね。片思いの相手一瞬忘れたｗ
ｲｲﾅｰ。1000何回ぐらい取ったことあるの？
ﾌｩ、まぁいいや。また今度取ろう。ｱﾃﾞｭｰ。

私はヘタレです。
よく視線恐怖とか言うけれど、とにかく好きな人の視線は恐怖です。
だから会ったら挙ドってばかりになるはず。

また妬いてしまった…　観に行くと妬いてしまってどうしようもないね

東京県民です。

Ｍさんに会いたいな〜

4xdRX+qw
は何のIDに変わった？そっちは、分かってもこっちには分からん。

慣れるまでガクブルに震えたりするかも。

ID:X96ixh2uは僕の同志です。いじめないでください。そうですよね。
視線はなんか露骨に合わさなくしちゃいますよね。

東京は、２３区でしょうか？２６区でしょうか？
って聞くまでも無いか

珍獣ですがなにか？

前に付き合った人を始めてデートに誘った時も
引きとめた後に5分ぐらい、まともに何も言えないで
でも相手も気付いてたから言うのを待っていた感じで。
言おうとして恥ずかしくて何度も反対側向いてしまったり少女か。という感じのことを・・

>>326
私ですがなにか？

ファイナルファンタジーで言う所の、オーディンと言う所だろうか？
きる時にはシュバッ！と豪快に切る

最近は現実に好きな人が居ないからいいけど
出来ると本人から見えない様に友達の裏に隠れたり反対向いたりする。
話しかけても微妙で堅い感じになったり。

それから好きな人に用事あって誘われると
それは何が無理だから、とか、その日は無理で、とか
とっさに逃げる。

それか、ファイブで忍者か何かがジョブとして身につけることが出来る
みだれうちとか

ID:X96ixh2u
集えｼｬｲボーイ　　に逝ったほうが良いかと。あそこには君の同志がたんまり・・・

テストですがなにか?

SZNtPo7w
300の答えは？

です。

だから関わらないで遠くからで好きになったりすると
相手のことを深く知らないで好きになっていたりして
あ、違う。って事が多い。

ので、正直辛いんですが恋人は欲しいんです。
恋人が欲しいっていうよりも、一緒に居る人が欲しいというか・・

>>339
先生！質問の意味がわかりません！

そういえば俺も、とある彼女に連絡したのはいいけれども
携帯の電話番号くらい聞きたかったかも知れない
もう何年も前の事だけれども
当人は驚いていた、、、
二度目は忙しいとかで切られたっけ

映画見るのだって隣りに座ってると思うとドギマギしてしまって
楽しめなかったり。全然ダメ。
馬鹿みたいに言っていたセックスどころじゃありません。

そういう思わせぶりな女は最悪

二度目に連絡する前に、彼女にあの場所で出会ったんだよな
秋の夕暮れに

『男友達』と『好きな男』は私の中で違う生物の様です。

恋人が欲しいっていうと、誰でもいい感じがしてしまうから
一緒に居る人が欲しいって言い換えただけで
恋人が欲しいっていう意味です。
でも恋人が欲しいっていう何というか軽い感じの感覚じゃないです。

あの頃が、俺の人生を最低サイアクなものへと変えていく原因に成り果てるとは
思いもしなかったがね

好きになると緊張してダメポだけど
好きにならないと、どうしても付き合えない。

アルツハイマーだよ

SZNtPo7w
すっとぼけんなよ。複数いたってことだろ。言っとくが、そいつらより
ひどい指摘はしてないぜ。

あんた好きなヘタレはどんなヘタレ？

彼女もキョどりポイ感じの子だよ

誘う時は毎回、会ってアホを晒そうと思って誘ってます。

？？？
ハッキングの書きこみの人かな
見てのとおり
私は書きこみ遅いし
ハッキングできるほど
パソコン使えません
ちなみに♂ですよ私

353は誰よ

ID:BIPdUkxHがヘタレなら、ヘタレ氏んでいいよ。

もっと体重が減ってきて普通より5�`減った。今日。

ネット依存しすぎで怖い。

喫煙キョ取りながらしてタコ

本物のヘタレが怖いとか言ってたらヒドいものだね・・

こんな所来たくない。
自分キョドっててもいいから会った方がいい。
ここでいるよりキョドって恥かいてる方がマシ

キョどり女と言うのは、何時も何か怯えたようにびくついているから
警戒心が強い強い
またこれ瞬発力があるから、反応やら反射神経が早い事

>>361
そのヘタレのイニシャルは？

SZNtPo7w
お前、大学関係者じゃなくてあれ書いていた奴か。だったら、もう止めろ！！
それ以上、傷つけるな！！
お前には、良心の呵責とかないのか

このスレでスレの趣旨に全く沿わない会話してるバカども！

いいかげんにしろ！迷惑そのものなんだよ！
どこかスレたててよそでやれよ！荒らしそのものだろ！
出てけ！！

俺もキョドりすぎで、好きな子が近くにいると冷や汗が出てくる。

ここに居ると病気になる

イニシャル言っていいの？
ヘタレがキレるよ。

俺が思うに、、、キョドル子＝警戒心が強い＝被害妄想が強い＝切れやすい
＝天然に多い
が今回の結果でわかったようだ

>>369
興味深い

ついでに、バネ跳躍力がある

1月の時点で覚悟して
3月でも覚悟して
４月でも覚悟して
５月もY子さんの勘違いで覚悟して
６月も花火で覚悟して。

イニシャル吐いて相手に理解してもらえ！

素直になれないんだー！
寂しくても寂しいなんて口が裂けても言えないし、
悲しくても泣けないし、
怒っても顔に出ない。
辛いことがあっても笑い話にしちゃう。

一人でも生きて行けそうっていつも言われて振られるけど、
すっごくダメージ受けてるんだよ。
一度でいいから、彼氏の胸で大きな声で泣いてみたい。
大声でケンカしてみたい。
全然平気じゃないよ。いつも本当は泣きそうにつらいんだよ。

SZNtPo7w
貴様、きちんと答えろ！！これ以上、あの人を傷つけるな！！

私は十分、というか誰よりも格好悪い事をする自信があるので
その辺りは気にしないで欲しいです。
たとえば他の人が自分を気にしているっぽくて行動が変になった時
そういうの見ても大抵、気に成らないです。
自分がもっと上だから慣れてる。

>>365
微妙にコメントが噛み合ってない気が…
人違いだと思いますが
すいません

伝えなくても分かる気が・・・

>>375
胸かしてあげようか？女だけど。

俺もかなりやらかしたからな・・・・

>>377
それならば君は好きでもない人の前ではキョどらないキョ鳥やなんですね

結局、相手がPCと携帯覗いても理解できてしまう様な
そんな感覚なんですよ。
普通のやり方でなくても何を考えているか知りたくなるとか。
私は出来ないし、やっていないけれど。

>>382
キョドるかもしれないけれど、レベルが違うだけ。
好きな人なら、明らかに分かるレベルです。
ワッ好きなんだろな。って・・・
ダメなんです。どうしても出る。
その場を去れば出ないだろうけど。

oyasumi

>>376
あの人って誰？
あれって何？

SZNtPo7w
「すいません」じゃなくて「すみません」だ！！勉強しなおせ！！
ややこしい事しやがって。ざけんな、ゴルァ

とにかく、ここに居ると病気になりそうです。
本当に精神的にキツいです。
キョドった方が何倍もマシ・・

>>383
そうなんだ〜
君の文章の書き込みからは、へタレップリガ見えるね

今月中にでも何とかしてください。
私はアフォを晒す気でいるので、それで付き合えなくても
友達やめたくても何でもいいです。
ここに居るより良いです。

本当に精神的にキツい

マキさんの様な傲慢だと思った瞬間から自分のそれを相手に責任転換させる
その自分自身の愚かさだとかそういうものについて、、、彼女は反省しない
のかな〜
多分出来ないんだろうな〜

>>387
話してみなよ
一連の事
さっぱりわからない

結局イニシャルも出せないヘタレなんですか。俺の方がマシでつね。
俺は名前を堂々とあるスレに・・

脳内恋愛で色々しながら、社会倫理を貫く姿勢に反吐さえ覚えてならない

俺と牧子は水と油だからさ
彼女は峰富士子の様な隠れ蓑を使う女だし
嘘は平気でつくし
自己防衛のために、相手から逃げ惑うし

>>387
大人なめんじゃねえぞ
何のことだか白黒はっきりつけろや

誰かの言う事を純粋に鵜呑みにするし
こういう人間が、長いものには巻かれてしかり
と言う感覚でマイウェイさに欠けて社会のレールから脱線する事の出来ない
能無しなんだろう

そういえば、あれに釣られてやって来たのも牧子だったな（藁
キモイキモイ

SZNtPo7w
書くと誰かが噂するから、絶対書けない。とにかく、君があの人を誹謗中傷
するような書き込みをしないで欲しいとだけ言っておく。そうでないとしても
他の人に対する物も同様です。

そうですね。レット　イット　ビー　ですね。

牧子は、言い逃れで逃げたんだよ、、、かわいそうに、、、

逃げたからこそ、俺がココに存在する訳だし
実際に
ああ罵倒しながら逃げたんだよ、、、彼女は
逃げた逃げた、、、
俺追わない

>>387
おめぇ見てえな愉快野郎気にいらねえんだよ
さっさと答えろや！！

前から思ってたんだけどさ、
ネタの寿命が長いよね、、、
飽きることがないんだね。。

あの時に見送っていればよかったよ、、、

SZNtPo7w
とにかく、実名で人を誹謗中傷するようなことはしないで頂きたい。それだけです。
もし、あなたが該当しないのなら忘れてください。

常識を気取る、非常識を

一つ気付いたので戻ってきました。
私は牧子を知ってるかもしれないです。
山口百恵に似てますか？

>>400
俺がいつ人を中傷したんだよ！
俺は自分の事しか書いてねえよ！
いい加減な事言ってんじゃねぇ!!!
はっきりじゃなくていいからいってみ

牧子に高校やら大学知られちまったよ、、、鬱だ、、、

>>409
多少似ているかもしれない

とりあえず、もうダメです。
本当に限界です。
金曜日は勉強しながら、ずっと泣いていました。
とりあえず、知らない人でも誘って出かける事にします。
そうやって好きな人に会います。

:SZNtPo7w
俺が書いちゃうとあの人が、またネタにされて馬鹿にされるから言えないの。
分かってくれＹＯ

田中美佐子にも

>>407
終いにゃ忘れてくださいだ？
他人を貶しといて抜け抜けとおさらばか？
人にはすみませんだろと言っておきながら
自分はおかまいなしか？
なめんなよ。まじで

>>412
似ていて、あなたと同じ年。
そして公立高校出身？

彼女は善か？悪か？腹黒か？それとも腹白か？

>>417
同い年で歳は、もうおっさんおばさんです

人前では泣かないのに親が変に思って様子を見に来ても泣いていました。
人に見られるのがイヤで、いつだってカギしめたり逃げるのに
何をするのもイヤになってましたから。
そして少し元気になったと思ったら胃がおかしくなってきました。

SZNtPo7w
謝ってんだからいいじゃねえか。いちいちウッセー
第一、こちとら国語教えてやったんだから感謝しろ。
あ、因みに授業料はいいよ。初心者向けだから

俺は私立です　彼女は知らん！

そんな状態になっても続けるのは何かの精神病かもしれない・・・

>>422
たぶん勘違いです。

>419
しかしながら半魚人です、。、。

>>425
誰がだ？ｗ

困ってるスレの人でも何でも出かけます。
誘いがあったら全部ノルし、つい誘ったりしたら行く様にします。
2chでアホかの様に誘うかと思いますが、放っておいてくださ。

山口百恵タイプの顔だな
俺は顔的には、多分彼女よりもルックスレベルで多少上と自覚してます

これ以上、勉強に支障をきたせない。
体を悪くしたくない。
せっかく忘れていたトラウマを何度もほじくりかえしたくない。

>>421
親は大切にしろよ

>>423
お前俺に似てんだよ
だからこそ
『笑顔』
忘れんなっていったんだ

>426
ぅ。そりは言えない　　。

X96ixh2uさん
貴女はどうやらこちらのほうが向いていますよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057431309/l50

牧子に勝っているもの
顔〇
身長微妙
頭〇
人間関係×
こんな所だと思う

なんでだよー!ヽ(`Д´)ﾉ
今度の金曜日ﾃﾞｰﾄする約束したばっかじゃんかよ!
もう来れないとか言い出すのかよー!
俺もきょどろっと。
で周りからねえーあのｶｯﾌﾟﾙ二人できょどってばっかじゃんって言われよう。

笑顔忘れるなって言われても無理です。

あの時に君が見た通りの顔です　それ以上でもそれ以下でもない、、、

>>430
はい、そうします。すみませんでした。

牧子に勝っているもの
顔　〇
身長　微妙
頭　◎
人間関係　×
基本的な能力　◎
こんな所だと思う

それと、学歴

今日、誘ってもフザけてると思われるだろうから
明日、困ってるスレの人にドライブお願いします。
良い人そうだし。

どう考えても、ヤツに難癖を付けられる筋合いは無いというのに

今も胃が痛い。
どうして、こんなヒドい状況になっても
平気でほっとく様な男を良いと思うのだろう。
私は先天的な自分を大切に出来ない可愛そうな人間かもしれない。
自分を不幸にしているのは自分だけ。

こんな男が自分を幸せにしてくれるはずが無いと分かるのに・・・

会っても、（精神的な面で）今と同じ様に
上からズカッと乗られるだけだろうに・・

>>相手の男性は貴女の状況を知らないだけでないでしょうか？

X96ixh2u
その男何か相当なコンプがあるのかもよ。若しくは、貴女の勘違い

浮気者ーーーーー!
不倫ーーーーー!
ｴｯﾁｽｹｯﾁﾜﾝﾀｯﾁヽ(`Д´)ﾉ

あまりにも病みすぎて頭がおかしくなっているのだと思う。
会う前から狂っていて会った時の勘違いがずっと続いて
それで病んでいるはず。
会っても何も良いことが無いだろうに一人で勘違いして
荒しの様な書きこみをして。

何においても病んでいる暇なんか無い年齢に違いないのに
この状況から抜けられない。
本当に精神病院か心療内科に行きたい。
恋の病じゃなくて何か病気に違いない。

>>447
対象は？

自分が、あんなウソをついたから呪われたんだ。

あんなウソをつかなければ良かった。
あんなウソをつくに至った、去年の3月のことも無ければ・・
あんな一瞬の事が、ずっと長い時間響いてる。

俺はもういい
ここには来ない
人嫌いは直らない
想いをぶちまける事が
その人を傷つけるなら
一人苦しんでる方がいい
ネガティブ祭りも終幕
仮面も珍獣も
もうお終い
ここに来るんじゃなかった

全く責任は無いけれど当人は何も知らないでしょう。
でも無ければ無かった。

あのわけのワカンナイ奴。
去年の9月も意味わかんない行動取ってた。
ぶっちゃけ皆な皆なさ、メール覗いてたんじゃない？？

怪しかったよ。
皆な分かってるんじゃないかと去年の9月の時点で思った。
勘だけだから何とも言えないけれど、あまりにも一致しすぎた。
すべてが。

表情とか妙な一致点とか、色んな所が何か怪しいって思った。

かなりの大勢が覗いて知っていたのじゃ！？
9月の本番中にそう思った。
視線やら何やら。

俺は彼女の何処に惹かれたのか？
違う人間さえここで代わりを勤めているというのに
あの子にコンプを抱いている理由が俺自身もわからない
何か妙な感じでしょうがない

X96ixh2u
気にしすぎだよ。それで、ハッキングとか言ってるの？

せっかく、すごく楽しいし楽しんでいれば良かったのに
去年の3月に変な人が変な行動をするからいけない。
私も疲れていて、それがいけなかった。

純粋に楽しんでいるという気持ちを送れなくなったし
次行くことを上手く考えられない。

俺と彼女をさえぎる何かが存在する事だけは確かだし

違くないと思う。
どう考えても、そうだと思う。責めてるわけじゃない。

ただ3月のたった1分ぐらいの間に何も無ければ
こんなことをしていなかったと思うと何なんだろう・・

見えるようで何となく見えない
何かを証明したがっているようでならない

その去年の3月の人が、もしメールを見て色々と知っているとしたら
私が申し訳無いと思った方がいいんだと思う。
何も出来ないヘタレだし、一人で騒いでいて。
何も知らないのに疲れていたから、こんな人だろうと思いこんだ。

見ていたとしたら、せっかく来てくれたのに
私はサ〜っと逃げた。というかビックリして逃げた。
そういうヘタレなのに、半年もメールで何度も書いていたし。

とにかく人種が違いすぎるとは思った。

気は残ってない。

取り敢えずは、かかりつけの精神科に赴いてからカウンセリングを受けよう
某市のＳ病院で俺は薬を一応処方してもらっている訳だし
それまでは、某市のメンタルクリニックで薬とカウンセリングを受けていた訳だが
薬を飲み続けて早８年
どうなる事やら、、、睡眠薬が無いと、まともに寝る事すら出来ない
冬場には自律神経がやられる

何に関してもエラく積極的そうで
頼れる気がしてしまった。
実際、そうなのかもしれないけれど、あまりにも違うし
とにかく私がアホでした。

それぞれにそれぞれの生活があるわけだし、一刻も早いところ
直さないといけない

そろそろ普通にファンとしての感覚だけに戻れたら良いのだと思う。
あんまり無理しすぎて追い詰められて精神的に変な方向に傾いてしまったのだと思う。

神経症の薬と、抗鬱剤を処方してもらっている訳だし
心気症で、胸の辺りが息苦しくなる事も或る

たぶん関わっていたら、あんまり好みの人では無かったかもしれない・・
未だによく知らないし。
開放的な人は苦手。自分と心の開いている度合いが違すぎて落ちつかないから。

先生も分かってたよね・・たぶん・・・
若い（？）子も見てるのに猥雑なこと言っちゃダメだね。

極端な理想像と現実像を露にしておけば、人は対外冷めてくれる
その方がありがたい
好きでも嫌いでもなければ

去年の3月から、ずっと夢から覚めてないだけなのかも。
1年３ヶ月も。

お酒ひかえたもーん
がんばるよ〜

私は9月の時点で、そのことに薄々と気付いていて
でもウソの書きこみをしていたのは何故だろう。
バレないと思ってた。
メールがバレて、あれがバレないと思っていたのか何か。

いや、5月の時点でした書き込みがバレたと思った。
9月の時点で。誰かの表情で、そう思った。

でも何故、ウソの書きこみをしたんだろう。
しかもバレ無いと思ったんだろう。
自分で記憶が無い。

皆様、お大事に。

2chが無ければ良かったのだね。

鬱になると厄介なのが、いつもだるくて何も行動に移せないと言う
事だろう
神経症になると、ストレスに対する免疫が過剰に蓄積されて刺激に
敏感になる
とどのつまりは、脈拍数や心拍数が上がり、興奮状態になりやすい

たとえば、どの面をぶらさげて次回見に行けば良いんでしょうか・・

ウンコ落ちする

何ツーかさ
この前好きな人とセックスしようとしたんだけどさ
入れる
って時に
フニャァ
ってなるんだよね
一応口でしてもらってからゴムかぶせてもらってから
さて入れましょうか
ってときに
やっぱ
フニャァ
ってなるんだよね
でも一応微笑んでくれる彼女が好き
でもティムポがたたないと困る
一つになりてーよな？
そーだよな？
多分次回はタツと思う
最初はいつもこーなんだよな
やんなるぜ馬鹿

危ない・・・後２〜３ヶ月もすれば
メールをした頃から1年になる・・・
いつ、そんなに経ったんだ。

X96ixh2u
あんたも相当重症だけど、俺も似たような物。どう、コンセントをどっか
遠いところに暫らく隠すとかしたら？俺は、モデムをどっかに隠すことに決めた。
ここに、いたら気が狂う。

私は危ない夢の中に居るとしたら
ヘタレを待った方がいいのか
やっぱり危ない夢だから目を覚ました方が賢明なのか
どちらなのだろう。

はじまりは関係無いのか、はじまりから、すべてが危ないのか。

狂ってないと思う。

短期型作用の働く睡眠薬と長期型昏睡作用の働く睡眠薬の両方を
処方されている

俺は寝ている時が一番幸せなんだが、、、本来は
だからこそ、この二つの睡眠薬を飲んだ後には神経症によるストレス発作
が和らぎ安堵感を覚える
安らぎが人にとって一番大切だろう

今年の3月の時点で私がヘタレのことを想っていることを
結構多くの人が知っていたのかもしれないとは想った。
でも、それは少数かもしれない。
でも、どっちにしろ私が何やったかは何かの形でバレていたはずと想う。

いや、あんた俺以上に重症だってＷ
リアルで動けよ。俺なんかそんな機会もう無いんだから、あんたが羨ましい。

そう想ったから、9月も3月もその場に居ながら、すごく疲れた。
そのやっている物自体は楽しかったけど。

寧ろアルツハイマーの人間の方が、精神害さなくていい

リアルで動く事が不可能だから、ここで書いていて
病気になってる。
始まりが病気だから、ここに居る限り、ずっと病気だと思う。
でも、自分が以前に感じたことは事実だと思う。

このまま痴呆になってしまえば、何て色々なものが世界観が違って見えてくるだろうと思うと
俺はなりたい

　アンタが、そのヘタレのことそんなに思うのなら、回りなんか気にせず
行動しろよ。それをしなかったら、何時までたっても堂々巡りではないの？
一日ではっきりすることだぜ。もう、告ちゃえ

眠いよ眠いよ早く寝ないと肌が荒れるよ。
でも今寝たら卒業できないよ。
いっそ結婚したいよ。
よくわかんないよ。
なんでもいいから電話してほしいよ。ぴょん。

頭が寧ろさえると、余計な考えが浮かんできて自滅する

元々病んでいて、ここに住んでいるヘタレにハマってしまったから
もう、どうしようもなく病気が進行している感じ。

リアルで動くのが不可能って、会う機会さえないって事。会える機会
が少しでもあるのなら、周りなんか気にしない方がいいと思いますけど。

会う手段は在りません。
とにかく、終わってます。病む事だけが残ってる。

あんたも俺も同じか。寂しいね

すべては、もっと昔から原因があるのだから私のせいです。
自分らしく生きなかったことで自分が好む様な人に
会えない事になったのだと思いますから。

こんな自分自身の問題の様な事を大勢を巻き込んだ様な
騒動にしてしまっているのだと思います。
メールを見た人やら、本人やら、もう一人の本人やら2chの人やら。

どうしようもなく会えなくて
こんな所でウジャウジャやっていて。
何なんだろう・・

傷ついてるのはおたがいさま。
自分だけが辛い想いをしているわけじゃない。今日改めて感じたよ

もっと、純粋に楽しんで居たかった。
自分の心の腐った部分なんか無ければ、そうしていられたのに。

　俺なんか忘れようとして、適当な女とセックスしたのね。そしたら、行為の
最中に思い出しちゃって全然ダメだったよ。もう、男としての自身も無いよ。
やばい。本当にやばい。

>どうしようもなく会えなくて
これは本人じゃなくて現実で自分が好む様な人に。という意味です。
その前の書きこみで言っている自分が好む様な人に〜も
同じ意味です。ヘタレのことじゃないです。

歌う事。笑う事。語る事。
人間の自然な姿に感動する事。

脱線した後に、そのまま戻れば良かったのだろうな。
もう戻れないから、進学したら、まだマシになると思う。
マシに自分らしくなると思う。
今の自分じゃ、どうしても自分らしく感じられない。

でも、だからと言って会えるかどうか知らない。

前の学校で、異性も勉学も
あまりにも絶望してしまったから腐った書きこみばかり。
あまりにも自分と違いすぎて、ものすごい違和感だったし。

今日は楽しかったよ。
明日の朝、落ち着いた頃に色々反省するんだろうね。
今までと何も変わらない関係に嫌気がさしても前進できないんだもん。

自分と合った人と会って、普通に付き合っていれば
馬鹿みたいに騒いだりしないのにね。
果てしなく情けない状態。

そして、ものすごい大勢にバレていてね。

高校の時に恋もしなければ済んだだけの話かもしれない。
というと、なんて小さな事、ひとつが人生に大きな影響を
与えるんだよね。あんな物さえ無ければって。
腐らないで良い様に自分と合うと思う人に早く会いたい・・・

今の現実を客観的に見ろっていう方がおかしいよ。

ごめん、欲しいのはそういう表面的な優しさじゃないんだ。
わかるんだよ、人を踏み台にして登って行こうっていう、そういう
姿勢がさ。ごめん、人を愛せないんだ。何故かわからない。

遠い昔に愛をもらった人からもらった愛は、本当に純粋であたたかい
ものだったな。でも、あなたからはそれを感じないんだよね。

ごめん、正直別れたい。人間としては好きだよ。そういうハングリーさとか
ちょっと歪んだプライドの高さは私も一緒だから。人間ってそういうものだし。

でも、愛に対する考え方は多分、そっちの方が歪んでるよ。
本当に愛してくれる、愛せる人を探してください。

昨日からX96ixh2uの書き込みに影響されて、かなりこたえた。いや、あなたの
責任ではないのだけど、さっきから涙が溢れてしょうがない。人前では絶対泣かない
からなのか知らないが、最近は本当に一人になると泣いてばかり。もう、画面も曇ってきたので
寝ます。

ていうかこのスレ最高にキモイ...
もうやーめた。

お互いがネガティブすぎて、いつか共倒れするんじゃないかって
最近思う。

共倒れにならんように周りに流される典型的日本人バカはホットケ〜！
てことで。　洗脳されんなよ。

てめえらちんたらしてならうちはもっと上に行くよ。
てめぇらレベルで会話してたら死にそうだし。
周りになんか合わせるもんかー！！自由に動きまわってやるう。
固定観念もうぜぇんだよぉ！！常識とか嫌いなんやわー！！
　と最近思うことでした・・・。

やっぱり、どうせ結局頑張ってるのがイヤなんだろうね。
だから、やめようとしてたのにさ。
解放されようとしていた時に引きとめたのは誰なんだか・・・
そうやって人に愛されないだろうと思ったから止めようとしたのにさ。

踏み台にはしてない。
ただ、人間的に出来た人の方が一緒にいて苦労しないところも多くて
心も安らげると分かっているからです。
努力が出来ない人は、本当にすごい。
大した事無い事で、相手につっかかってきたり裏切ったり。
人間性が比例することが多いから。

将来的に仕事なんかしていて、ちょっとトラブルがあったぐらいで
DVとか普段から努力出来ないで来たり我慢の出来ない人は
そういう事があるから。
だから簡単に人と付き合いたいと思わないだけ。

自分と同じぐらいか、それ以上の努力や賢さのある人相手でないと
自分自身、相手を許せなくなるだろうし。
何で、それぐらいの我慢が出来ないのだろうって。
そういう性格だから自分以上でないと、上手く行かないはず。私は。

私がここで焦ってるのは、あんまり一心に思いつづけているから
それを伝え続けて、そのうちに相手が軽く他の人に心移って
大きな傷を負うんじゃないかって、そんな気持ちに常に成っているからです。
良い未来を想像なんて出来ない。

いつまでも、この状態が続いて最終的には、そうなって
その頃には自分に気を持っていてくれたかもしれない人も去っていて。
結局、ヘタレの精神が不安定な時だけ相手していて
捨て去られた様な状態になるのが恐ろしいだけ。
そう思いながら、ここで居つづけろと？？

自分の勉強や生活が向上するために会いたいと言っているのではなくて
この不安定な状態が、あまりにも精神的にキツいから言ってるだけ。
ヘタレだけ私の書きこみを簡単に見つけられて良い思いして
ヘタレの気分が変わったら軽く捨て去られる事を常に想像してるから。

口で言った事と行動が、いつも全然違うから
何もかも全く信用も信頼も出来ないだけ。

お守りするとか何とか口だけは言って気が変われば
すぐに捨て去るだろうことが分かるから。ヘタレは、そういう人間。
でも、そんなヘタレに思いを寄せてしまって切れなくなっているから
このまま行ったら、再起不能になる気がして恐ろしい。

会って、どうなるか知らないけれど
友達で居るか、付き合うか、縁が切れるか
とにかく決まってくれれば、まだこの精神不安定から抜けられる。
こんな、ところで物だけ書いている関係で捨てられたら
それこそ打撃が強すぎる。

そういう気持ちで、ずっと居続けることが、どれだけ辛いか。
そっちには分かりますか？
そっちは気分次第で誘うことも何も可能です。
私は、そうではないですから。

常に利用されている様に感じながら書きこんでいるのです。
気持ちを書きこむときだってヘタレばかり良い思いをして
私は不安定な気持ちにばかりさせられている。既に現実そういう状態なんです。
我慢をしているんです。私は。

そっちこそ踏み台にしようとしてませんか？
自分は安定した気持ちを常に保っていられるかもしれないけれど
私は常に不安定。
人の気持ちも考えずに踏み台にしているのは、どっちなんだか。
少しも考えたことが無いでしょう。
その逆の立場を。

いつも利用されていると思って書きこんでいるんです。

どっちが人を愛せない人間か良く考えて欲しいと思います。
自分だけ良い思いをして守られているのが
俺の言う愛なんだ。とでも言いたいんでしょうか。
そうとしか見えない。
自分だけ守ってくれって言っている様にしか見えない。

常に自分が愛される事と守られる事しか考えてない。
一方的に得ることばかりしか考えてない。





そうでしょ？あなたは。

その状態で、ずっと耐えてきているんです。
踏み台にしてるとか言われたくない。
どれだけ、このことで精神的に犠牲を払っているか。

そうかもしれません。

その事に気付かない、あなた自身が人を愛せない。
人の大変さや辛さを理解できない人に人を愛せるわけがない。

私は思ってます。
自分の子供が出来たんじゃないかって。あまりにも一方的で。
でも自分の子供以下。一緒に居て愛情を感じることさえできないから。

とにかく利用されてるだけ。我慢して吸い取られるだけ吸い取られて
ゴミの様に散る未来しか見えない。

本当は、この時点でヘタレ自身をその我慢の効かない
ダメ人間だと思うべきなんです。
客観的には分かってます。私が最もイヤだと思う様な部類の人間だって。
自分のことしか考えられない人間。

だから早く悪い夢から覚めないといけない。

朝起きた瞬間に思いました。私がダメ人間だから
そんなダメ人間を好きで居つづけているのだろうって。
そして、ただ利用されている客観的に見たらダサすぎる人間。

一刻も早く現実で恋人作らないと頭がおかしくなる。
こんな吸い取られてばかりでは。

私が本来の物事を進めるために無駄を切り捨てて行く性格を
取り戻せば、こんなグダグダ状態は一発で切り捨ててやります。
本当、こんなんでは幸せになれない・・。

しっかりした母親だとしたら、そんなのイヤだと
すぐに思って好きになりも関わりもしないだろう・・
そう思うと私は、やっぱりダメ人間なんだ。

なんでだよー!ヽ(`Д´)ﾉ
ちゃんと付き合おうってずいぶん前から言ってるじゃんか!
連絡くれない、返事くれないのはお前の方じゃんか!
人のことﾍﾀﾚﾍﾀﾚ言うなー!
でも今度の金曜日ですべては解決できるんじゃない?
いっぱいお話しようね☆
am10:00

どれだけ情けないか。
今年、27になる人間が、そんな風に雑巾の様に扱われて
相手の気分によって捨てられたりするかもしれない状態が。
22〜3の女がそうされるのとは訳が違う。全然。

みっつのボタンさん意味不明なこと言うなら会ってください。
どうせ、あなたはこの板の回し者か何かでしょ？？

もう既にボロ雑巾になってる。
白髪も見てすぐ分かるぐらい増えた。
肌は強い方だけれど、精神的にストレスだったり睡眠が減ると
老化が早くなる。この先、こんなこと続けていたら簡単にババアだよ。

自分自身、変わるつもりで縁を切ります。
試験も何度しても絶対に受かる。活動もしっかりする。
そんな状態で居ながらも普通に付き合える大人として対等に愛し合える相手と付き合う。
ダメ人間を抜けるためにも、ここには来ません。
ダメ人間を許す事もダメ人間で居るということ。

けじめある大人な人間と釣り合いが取れる様になるよう
ここでのやりとりも切ります。

お前の全部読んでいろいろと深く考えてみました。
結論＝お前は現在大恋愛の真っ最中。実はその気持ちがﾎﾝﾄの恋。
もっと俺と面と向かって付き合おう。
自分のﾎﾝﾄの気持ちに嘘ついて逃げ出したりしたら
後で大いに後悔することになるしもう二度と立ち直れないかも。
それだけお前は人生最大最高の恋を今してとっても苦心している。
でもちゃんと付き合えば自然にﾅﾁｭﾗﾙに向かっていって
心地よい穏やかな気持ちに以降していくでしょう。
辛いのは今だけだよ。
今をちゃんと乗り越えられれば後はへっちゃらだよ☆
がんばってﾌｧｲﾄ!

548 愛してる

七夕の日に、元ちとせの
千の夜と千の昼を聞いたらとても落ち着いた。
何か、しがらみが少しはとれた感じ、ありがとう、ちとせ・・・。。☆