片想いのあの人に今日も一言 Part19

会ーいーたーいーーー
七夕なのに･･･寂しいなあ

短冊に願いを込めた・・・
逢えない時間が、ふたりの気持ちを近づけて・・・
ああ　大好きだよ！

会いたい・・・とにかく会いたい・・・

今何処にいるの？

家

ごめんね。。。

場所書けば今から行く。当人同士なら奇跡だよw

メールの返事ください

書くまで待ってる

今日は沢山話できて嬉しかった〜。
やっぱり、私のしてた仕事してみたかったんじゃ
ないかなー。やってみたそうに見てたし。
遠慮しなくて良かったんだよ。＾＾なんてね。
見てたらバレるかな。

お姿を拝見できないだけで、何事にもやる気が出ません。
こんな気持ちになるのは初めてなんですからね。
ただただ、会いたい、話がしたいんですよ。
今度は頑張って話し掛けてみるので、いつもの優しい笑顔で私を包んでください。
大好きですよ。

今日休暇をとったのは、きみを避けたんじゃない。
おれは昨夜から一泊で帰省したのだ。
明日の夜にはまたきみの顔がみられる。
最近ぎごちないのは、おれの責任だ。晩飯に誘ったの、迷惑だったろうな。
反省してる。この前までのような笑顔を見せてくれ。

>962
があの人だったらいいな、と言ってみるテスト

明日会ったらいきなり、視力いくつなの？って話しかけることに決めたから。
俺は両方ともたぶん０．１位

なぜに視力？ｗ

聴力よりはマシかと

今日喋ってたコとは、いつそんなに仲良くなったの？
楽しそうだったね。
私もあなたともっといっぱいお話したいです。

最近遅くまで残ってますね。
あなたがまだ会社にいるのに帰るのはなんかもったいない感じ。
仕事忙しいんですか？体に気をつけてねＩさん。

一瞬、あの娘？とか思ったけど、
俺Iさんじゃないしなぁ。
俺の視線には、きっと気が付いていないんだろうなぁ。

そうか、今日は七夕だったんですね。
日々の忙しさのおかげで、すっかり忘れていました。

だから今、心の中の短冊に、願いを刻みました。
「貴女と一緒に過ごせる時間が、少しでも多くなりますように。」

明日、話ができるといいな。

周りにあなたの男友達？それとも恋人がいなければ声をかけら
れるのに・・　忘れていたのに完全に昔の失恋を思い出してしま
った。なぜ？あなたに遭遇するのかわからない・・
今回もあなたを忘れることができるのか？それともあなたの真の
意図が私にわかるのか？もし今度逢うことがあるのなら私の迷
いを断ち切りたい。

>>970 なんだＩさんじゃないのか。ちなみに私もＩだったりする。

そういえば、私もイニシャルはIですね。

今日行けてよかった。右目大丈夫だった？？
すごく心配

僕は、あなたが笑顔になるならなんでもしてやりたいと思う。ずっと僕だけの天使でいて欲しい。

>>923
があの人だといいな、と言ってみるテスト。

３ヶ月が経ちました。
あなたって結構紳士なんだ、見直しました。
そんな優しさにくらりと来て、今じゃ会えない時間がもどかしい限りです。

次はいつ会えるかな？
いつも会えるように約束したい。
さみしいよー。

大学のテストが迫ると言うのに、
私は今、夏休みにあなたに会えなくなる危機で頭がいっぱいです。
また明日、あなたに会いたい。
これからも会えるように少しでもこの距離を縮めたい。

私はただ、自分のストレスを解消してるだけだから。
書いてる内容は、一時の感情だけで、
特に意味なんてないし、
あなたが気にする事ももちろんない。
今はもう何も考えたくないから、
動ける時が来るまでじっとしてる、それだけ。

>>969
(･∀･) ＜俺もIさんだぞー！

でも自分とこの会社にＩという女性は・・・
１人いたな、そういえば。

Σ(ﾟДﾟ；)もしやチミは・・・

(･∀･)＜なんてな ｗ

毎日あなたからのメールや電話を待つ私。

毎日仕事帰りにパチンコしてるあなた。

どんなにおかしげなデマを流されてもあなたを信じ続ける私。

私よりデマを信じて私を疑ったあなた。

「オレは相手の表情や話し方で相手がどう思っているかわかるんだ」
と自信満々に言い放ったあなた。

「あなたが一番表情や話し方に表れてバレバレなのよ」
とほくそえむ私。

ここで思いを吐くのもどうかと思うけど、きっと、誰かが喜んでくれそうなので、
その人のためにも書きます。
僕は、人を尊敬することを怠っていた事実に気づいた。
人の生きてる素晴らしさや、人の人生の尊さや、原子に構成されるこの物質的社会は、
生きている幸せを与えてくれる形だと思ってる。
その、形となるものに、心という魂があって、初めて「生きている」と言えると考えてる。
今日は、何年ぶりか、「幸せ」を感じた一日でした。
やはり、感じた幸せは、自分で培ったものではなく、他人がいるおかげでした。
いいことがあったら他人のおかげ、悪いことがあったら自分のせいという信念を、
誠、現実にて初めて体感した一日となりました。
僕があえて幸せであるというのなら、それは、日々感じることなくとも他人のおかげ、
たくさんの人のおかげであると感じました。
こうやって、気持ちよく文を書かせて頂いているのも、皆様のおかげです。
日々感じることなくとも、人は一日一日を、数多くの他人からの恩恵を受け、
幸せに生きている。そう感じます。
幸せ論についてはさておき、今度は自分について。

いつも僕という自己を表現する言葉を用いているけれど、約半年前までは自分を
私と表現していた。なぜなら、その頃は愚かである自分を、少しでも大人の気分に
させる言葉の表現方法を好いていたというのが、正しい説明だと思う。
今は、少しでも謙虚な姿勢で人生を生きたいと思い、自己を戒め、大人ぶらないよう
僕という子供的表現を好いて使っている。
今の自分は器が小さい男です。それによる人生の弊害がいかなるものかは、ご想像に
お任せいたします。
では、なぜ器が小さいのかといえば、それは僕が利口だからです。
いろいろ説明すると長くなるので省きますが、今の自分に必要なことは、
利口なバカを目標に、人生を生きることが、人望を作り、人に好かれ、
楽しく、おもしろく、幸せに人生を生きていく手段だと知りました。
今の僕では、人から妬まれ、うらやましがれ、嫌われるだけです。
それは利口な者の「罪」と言えるものです。
では、どうすれば人は幸せになれるのかといえば、バカになるということ。
ただ、バカにバカになれというのではなく、利口な者が、バカになれという意味です。
バカぶることの「徳」は、僕に当てはまるポピュラーなモノが、議論に負けること、
悪い点を取ること、ケンカに負けること、自信なさそうにすること、感心した振りを
するなどであり、これを実践すると、親しまれる人間となり、人に喜ばれ、同情され、
好かれる人間となり、人望が増えるということ。
今まで僕が人から好かれなかった原因の一部が今日理解できました。
僕は今まで、利口ぶることによる罪として、議論に勝つことや、いい点を取ること、
ケンカに勝つこと、自信たっぷりなところ、つまらぬ振りをすることなどをしていて、
その結果、妬まれる人間となり、人からねたまれ、うらやましがれ、嫌われるように
なっていたんだって気づきました。
本音述べると、ここだから言うけれど、自信た〜っぷり持ってます！☆
どんと来い！ってなくらいの度量を持ち、なんでも来いや〜って感じで、
日々能天気に生きてるよ〜ん。
それが、愚かってな証拠なのですが。。（ガーン。）

まずは、自分の愚かさに気づくことが大事な未来への一歩を踏むと確信しています。
自分を知り、敵を知らば百千危うからずというように、自分の愚かさを知ることにより、
自分が成長していく、そのように感じます。
バカでいる自分を恥じてはいけない。むしろ、バカをさらけ出すほうが人に好かれるんだと
僕は思う。嫉妬には、自らを成長させる幸せな嫉妬と、反対の不幸な嫉妬があります。
ときどき、僕も嫉妬を感じることがしばしばありますが、その嫉妬の感情が、
自分にとって幸せな嫉妬であるよう願い、配慮したり、密かな工夫をしてたりする。
利口な人間は器が小さくて、人をバカにする傾向があるが、バカな人間は器が大きい。
先生に僕は、もっと何かをすれば器が大きくなるのにね〜って、つい一ヶ月前
言われました。今日まで、自分の器を小さくしてしまっているものが何かとは
気づかなかったけれど、原因がわかれば、後は自分を信じ、変えていくだけだから、
もっと、も〜っと自分をよくしていくからね！
利口な者が、バカぶることは、脳ある鷹は爪を隠すという比喩に似てるだそうです。
なぜ、デキル人間がバカなように見えるのか、または、バカなように見えて頭がいい
といわれるのか理解できました。本物のバカもいますが、時折見かけるバカで
頭のいい人間とは、このような生き方をしているんだと、共感いたします。
自分は、バカぶるという自己を高く評価したような誇張した表現は好きじゃないです。
もともと僕は頭が悪いというわけではないですが、利口でもないと思っているし〜。
じゃぁ、天然のバカ？ってことになるのかも〜。（自分で言うなよなぁ、、）
バカって幸せです。利口は不幸です。
僕は、バカになって器を大きくしたい、人間として、大きな人間になりたいんだ！！
進路についても、だいぶ範囲を絞れたし、少なくとも２年後の先までは把握し、
確保できたから、案ずることも、心配することもない。
できる人がなぜできるのか、僕は一歩一歩知ることができ、成長している。

そして、利口ぶることから、バカぶることが大事だという、人間性に繋がる進歩にも
たどり着いた。かといって、それをここで表現している自分に多少のムカツキと、
俺はまた何書いてんだって気持ちだけど、まぁいっかな、ていうか、いいよね？
きっといいはず、自己を信じるのみっすよ☆
バカバカ書いて、自分でも気分はすぐれません。なにせ、バカでいることを
今までバカにしていました者なので。。
人を愛する意味と、人それぞれの生き方や人生を尊重する意味で、自分が良いと
感じない事柄においても、良いふうに良いふうにカバーしてました。
そんな考え方、自分が良いと思わないものに、自分の本音を意識せず、
価値観に則った思考をするにしても、いくらかの満足感はあるものの、
なんともスッキリしない、曖昧な気持ちを煩っていたりしてた時もあった。
また話変わるけど、人との関係を築いてく上で、目的ある質問よりも、
無駄な雑談こそが、人と人との関係を縮める唯一の方法ということも知り、
今まで、雑談なんて目的意識の無い無駄な時間であり、愚か者のすることだという
誤った価値観を持っていたけれど、愚かなのは自分のほうなのだと気づいたりも
しました。まさか、雑談こそが、人との関係を深める唯一の手段だなんて、
他人からのご教授がなければ、とても自らの力で知りえたとはなかなか思えません。
この場を借りて、あの本を執筆した筆者へ感謝感謝の気持ちをお伝えしたい。
儚き感謝の念でも、当人に届けば僕も幸いであります。
もう一つ信念を紹介したいと思う。（ちっぽけな信念ですが、最も大切かもしれない）
人は、不平不満の心を持ったとき、顔も心も暗くなる。
人は、感謝の念を持つことにこそ、幸せを感じる絆が作られるものなんだろうって思う。
だから、今はそんなおっきな感謝の心なんて持ってないけれど、
最終目標として、生きてるすべてに感謝の心を持てるよう教養を高めていきたいと思う。
そういえば、もう一つ最近感じたことがあってぇ、
僕は、神様が好きなんだ。神様の中にも天照の神様を頂点に、たくさんの神様が
おられます。どんな神様がいるのかなんて、僕にはわかりません。

ですが、日々、人が見ていなくても神様は見ておられます。
では、どうやって人を見ているのかといえば、それは、人の心こそが神様であると
僕は思ったのです。僕の心にも、いろんなみんなの心にも神様はいて、
生命全体を尊重すべきものなのだ、そして、共に共生して、共に幸せを培っていく
ものなんだってなふうに解釈して、今のところこんな感じの教訓で、人生生きてます！
具体例として、僕は高齢者が好きではなかったんです。でも、家にいるばあちゃんを
見ていても、難聴で僕の言ってる声が聴こえなかったんです。
それで、うまくコミュニケーションは取れないし、そんなこんなの原因により、
僕はばあちゃんとコミュニケーションを挨拶くらいで済まし、心が通わぬ感じの
日々を送り、不幸な生き方をしていたと感じていました。
では、そのような日々からどのようにして、自分が幸せだと感じられるよう、
どう進歩していったのかというと、先ほど欠きましたとおり、人の顔を見て
心を交わすのではなく、人の心を見て、人の中にある心の神様をあいてに、
自分が接していけばいいのだと考えるようになりました。
だから、僕はこの頃、人と接する時は、相手の心の神様を相手にコミュニケーションを
取ろうとしてたりしてるんだ♪
そ〜んな、こ〜んなで、まぁまぁいい人生送ってるんじゃないかなって、
多少の幸せは感じてる。
だけどね、僕はまだ改善していくべき、培っていくべきものがたくさんあると感じており、
また、最近周囲の人には、なんでそんなことまで考えてるの〜とか、
１年違うだけでこんなに違うのかぁ〜とか、お褒め？の言葉を頂いてて、
あぁ、少しは自分って立派なのかもなって自己愛に浸ってました。
だけど、今日テレビで同年齢の男を見て、自分とはこんなにも違う。
この人には、人間的魅力に溢れてる。自分には、そんな魅力は無い。

いえ、発揮できてないだけだと思う。というふうに感じて、
男らしさといったようなところだとか、物事に対する真剣さが足りなかったり、
行動力の不足や、なんやらかんやら、自分にもの足りなさを感じる反面、
自分にはあんなこともできる、こんなこともできるといった具合に、自分を肯定
する思考も混ざったりで、あぁ、自分ってうまいようにバランス取れて
生きているなぁって、自分が好きです！
よく、人と比べるな〜って表現用いられてるし、僕もそれ賛成だけど、
やっぱり、多少の比較は大事であり、人と人との競争心を持つことは、
成長する上で大切ではないかなって思ったりします。
最も大事なことは、自分との戦いに克つことだけどね！
一歩一歩成長してる自分を、愛することができる人に見てもらえれば幸いだぁ。
ところで、「家庭での愛」って最も人として生きる上で大切だと思います。
ある大家族の番組を見て、愛の無い家庭は地獄であると感じました。
また、家族間で利用することしか考えてない家庭も最悪だと思います。
愛については、それほど知識となるものは無いのだけど、無知な上で考えられる
ことは、やっぱり相性って大切であって、それが、愛を培う上での基盤となるものだと
感じたわけです。ちなみに、僕が当たりまくっていると思う生年月日の占いが
あるのだけど、相性占いってよくあたってるよね〜。
僕が、今最もいいと思ってる人との相性は、８６点です。
今、現実で出会ってる人の中で最高点であり、唯一８０を超える理想的な人です。
その占いでは、ほとんどの人が５４〜７４くらいの範囲でしか、当てはまりません。
８０を超えると、とてもいい関係との評価なのですが、８６点であるあの人との
縁を、僕は大事にしたいって想ってます。。
それに、僕的には結構相性いいほうではないかなぁって想ったりするけれど、
きっと、相手は僕みたいなお堅い男は大嫌いではないだろうけれど、
恋愛的に好きとは想ってもらえないだろうなぁって、いつになく悲観的。
だけど、それもあともうちょっとで終わるから。

お堅い男である必要性は消え、もっと器のでっかい人間になるから。
そしたら、すこしは好いてくれるだろうかなぁ。
会って、話したいよ〜。できれば、２人きりか、話を盛り上げるのが得意な人とかと
一緒に話せたらなぁ。
愛って最高！ハッピー最高！
だけど、自分がハッピーな時、周囲にいる人にも幸せを与えたい気持ちが起こる。
逆に、自分が不幸な時、他人の不幸が蜜の味に感じる人も多々多いと思う。
僕は、自分が不幸な時は尚更、自分に素直な明るい人と一緒にいて、時を過ごそうと
したりする。そして、何より、自分が不幸だからこそ、人の幸せを一層願い、
一緒に人の幸せを、自分の幸せであるようにと気持ちを変えていかないといけないと
思います。幸せの女神は、人の幸せを自分の幸せと感じれない人は通り過ぎていく
ものだから。だから、他人の幸せが自分の幸せ、そこまで思えなければ、
せめて、相手の幸せを、自分の幸せのように、共感し、自分もハッピーになる。
そんな生き方もいいんじゃないだろうかって思う。
みんなハッピーになろう。自分の幸せは、自分１人だけにあるものじゃない。
１人の幸せは１０人の幸せ、幸せは伝播し、人の心に潤いを与える。
人のためにも、みんなのためにも、もちろん自分のためにも、
みんなのために幸せになろう！
みんなで幸せになろう！
と、こんなふうに僕は考えてるけれど、あの人はいったいどんな思想を抱いて
いるのだろう？いろいろ悩んでそうだし、それに、アレで困ってるって言ってたから
僕は守ってあげたいし、支えてあげたいけれど、
ほぼ無関係な僕にできることは、がんばれって心で願うことくらいだよぉ。
僕のほうが、頑張れって思われてるだろうけれどさ。（＾▽＾）
今日は、過去最多の長文を書いてしまった予感。
いやぁ、やっぱり僕はデキル人間だと自負しちゃうそうです。

連想力に長けているからこそ、ここまで長文が書けるんじゃないかなぁって思って。
人の頭は地図上で放射状であるから、連想に長けた自分は、勉強面において
最適な思考を備えてる人間なのだと、自分で自分を評価してしまった。。
この長文を書いたことで、自分の連想力に自信がついた。
自分は、この先人生イケる！！って思った。
あとは、人生の歯車がからまわらないようにして、そして魔が入らぬよう、
心の隙間を空けないことを心がけ、日々神仏と一体化して生きて生くよう、
これからも、今日も、明日も、ず〜っと頑張るぞぉー！
でも、ちょ〜っと休みが無くて疲れちゃってる自分がいるので、
明日までは、ちょ〜っと休むぞぉ〜。
そんなこんなで、こんなウルトラ長文書いてごめんなさい。
あの人が、少しは振りむいてくれてたりしてくれたらうれしいな。。
今の段階において、僕は足りない箇所多いくて、完成にはほど遠い自分だけど、
いつになれば、愛し合う関係を築くことができるだろう。
いつか、そう遠くないいつか、というか、この夏休み！
今年も男同士で花火大会かなぁ。トホホ・・、何が悲しくて男と花火なんだよぉー。
ま、でも友情として楽しいことは楽しいんだけど、
まぁ、どうせ歳とって、少しはいい男になれば、彼女もできて、なんだって
できるようになるだろう。今の状態に感謝し、ご順序のある時が来るのを
ひたすら念じ、信じ、今日もお勤め大事と人のため世のため、神様のために
頑張ろうという気持ちだ〜。
ウルトラ長文ごめんなさい。（冷や汗、、）

このスレも終りだな、キモイ奴多すぎ。

バカだの利口だの自分に飾り付けをすることを止めなよ
ありのままの自分を客観視することは
一生掛かってやってやり遂げられるか
お釈迦様の悟りにも似た、、、ま、おやすみ。

ちょうぶんこわいな。さいこ？

ちらっとみたけど。でんパ系だったな。脳みそに自信があるのならば、
モちっと要点を簡潔にまとめる論理的構成力を持ったら
どうだ？

これだけ長いと読む気がせん。
というか、スレの終わりになってからこんな気合いいれても
しょうがないんじゃないか？

「自分」って言葉多過ぎ。w

1000くれ

997

1000とったことない

1000！

もらい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。