心のうちをぶちまけましょうＶＯＬ51

風紀を乱さない程度に心のうちをぶちまけましょうVOL50

前スレ
心のうちをぶちまけましょうVOL50
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054043548/l50

なんで、ここって何度も立てられるんだろ・・

っていうかね、店員さんから思い切り見える場所で恥ずかしい（笑）

重複スレ。

心のうちをぶちまけましょうＶＯＬ51
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054816793/

まっじー
やられた。

ｽﾚﾀｲ通り、じゃあ遠慮なく。

避けないでくれよぉおおぉぉぉぉ
私はもっとｷﾐとおしゃべりして仲良くなりたいのだｙｏ!!!
もっとこっち見てよ！
お願いだから・・・

>>2
他のスレッド違いの場でぶちまけないで
すむように

雑談も多いし、この板

時間の無駄しちゃった。あふぉ

ウケミンとかへタレとか！！
マジで近寄らないでくれ！！！！

あのね、私も治したいのよ、へタレ。
伝染るとマジで困るし、面倒見れる程人間出来ちゃあいない訳よ。
それを正直に吐いているのに何がワルモノだぁ！？
こっちが大人の対応してればチョーシこいてんじゃねえ、糞が！！！！

はぁー、強くなりたいわ。賢くなりたい。マジで。

どうせ重複だから、こっちに書いちゃおう。

たぶん、また他人にレスだけど私は、おっとりしてません。
内面では特に活動的というか常に何かしようとしてる感じです。
ただ物を考える時は丁寧に考えて物事に対処したいと思うので
その雰囲気がおっとりして見えるだけかも。

ここ数ヶ月、ここでゴチャゴチャやってましたが
その辛さよりも自分の問題の辛さの方が何倍も重たかったみたいで
今までの出来事をそんなに辛かったとは思ってません。
変な形でも好きな人と関わってられたのだし。
好きな人と関わってると辛いことも苦だと感じない人間だから。

私が強くなりたい、と何度も言っていたのは自分の問題を解決して
他に依存する量を減らしたいっていう事なので
今の状態は、良い具合にそういう方向へ運んでると思います。
だから、自分の問題が解決されていたら不安も少なくて
本当はもっとスマートに待てたかもしれないです・・

10のつづきで
私は、よく薄い仲の人には、おっとりしてると言われるけど
仲の良い人には、そういう印象ではないと思います。
仲良い人にも、だいたい優しい感じとか優しいとか言われるけど
でも、おっとりしているという様な素敵な感じじゃない感じ(笑)

11の事で、自分がどうしようも無い状況だったから
ある意味、迷惑かけてしまったのかなって思ってます。
ごめんなさい。

必要としてる気持ちは今も変わらないけれど
今と前では待つ余裕のあり方が全然違うし・・

４月の時点で自分の状況が良かったら胃を痛くしたりする事も
書きこみすぎる事も無かっただろうな。
好きな気持ちの大きさは同じでも、相手の事を思いやれる量が違うだろうから。

昨日から回顧的な物言いしてるけど別に気持ちが変わったとか
そんなんでは無いです。

>>7
そういう意味ではなくて、いつも行ってるネットカフェが
同じホストだろうに毎回立てられるんです。不思議。

そういえば、もしかして好きな人！？と思える感じの人が
英語出来るから留学もいいかもなとか言ってたのを思い出す。違うかなぁ。

あんまり情けないこと言ったり負担になる事を言うのは良くないと思うけど
存在が無いと自分の中で無くなる物が大きすぎです。
別に絶対会いたいとか、そういう意味ではなくて
せめて、ここでだけでも存在があると無いだと全然違います。

よくヤラしい事を冗談で言ったりするけど
そういう関係のことは無くても大丈夫だけど
精神的な面は居ないとキッツい。

例えば現実がキツいとか不安だとか何か他に理由があるわけじゃなくて
単に存在が必要なんです。

離れたくないっていうだけ。

専用スレにしてしまった。
朝のに、ちょっと追加。

>別に絶対会いたいとか、そういう意味ではなくて
これは今すぐにはって意味で。
やっぱり、いつか会えたらとは思ってるけど。
今じゃないと絶対に無理！とかいう感じじゃないっていう事で。

うむむ。

死ぬまでかぁ。

知り合って、そろそろ8ヶ月。
こんな形ではあるけれど関わっていられて幸せです。

友達が5年前に、アレに行こうと私を誘って
私が行かなかったら会わなかったんだろうな。
1998年の8月が始めてだから、もうそろそろ5年。

自分があの学校に入っていなかったら
インターネットをあまりやっていなかったら
もっと人生が順調に行ってしまって多忙すぎだったとしたら
色んな経験をして今みたいな人を好きになる様な自分になっていなかったとしたら。
（趣味が違ったとしたら）

なんか面白い。

始めて行った時。
今まで見たのとダントツに違うなぁ。
こりゃぁ、すごい。でした。

でも言ってみれば特殊な団体じゃないですか。
だから微妙に変な意味でハマってる(笑)友達を見て
オイオイ・・・と思ってたのだけど私はこんな事になってる。

でも、そこに居なくても好きになってたんだろうけど。

何度、嫌なことがあっても絶対に憎み切れないし
とんでもない状態でも忘れることなんてできない。

熱病っていうより見つけてしまった。っていう感じ。

そんな風に思える人は他に居ません。
嫌なことがあった後に憎み切れなくて、まだ好きな自分を何度も見て
やっぱり特別に好きなんだなって思うことばかり。
他の人じゃ、こうは行かない・・

もう行かないと。

＊村ちゃんは短い方が似合うよ。うん、うん。
５ｃｍずつくらい切ってみて？
あんまりばっさりいっちゃだめだよ〜
もどらないから

他の人の好みはわかんないけど

今日、実家から随分離れたところに一人暮ししてる兄弟に
メールを送ったら、直後に私の部屋のドアを空けて
その返事をしてきた。
どこでもドアかい・・・

帰するとは知らず(笑)

帰する→帰省する

なんで、上げてるんだろ。

むかついたー。

んでも、むかつくだけのエネルギーが惜しいってのー。

ありきたりだが、コンプレックスや心の傷は成長の糧だと思う。
冷静に意識して自我にとりこめば、もっと大きくなれる。
けどここ二年くらいは、傷つく事とかなくなって、それはそれで
寂しい。

やっぱり名誉や地位（？）のために頑張ることが出来ない人間に成ってしまった。
変な部分だけ若いうちに随分、年取ってしまった感じ・・
例えば、万年フリーターになっても
成功して有名になっても、どっちも、あんまり変わらない様に感じる。
特に意味を感じない。
例えば、すごいね。と言われても何とも思わなかったり。

ただ自分がやっていて生きがいを少しでも感じれるのなら
生活を侵食しないレベルでは別にやってもいい。ぐらいの感覚。
でも昔みたく心の底から出てくる様な創作に対するエネルギーは無い。
将来に、どうせ結婚するからとか、そういう話は関係無しに。
でも、どうせ楽しいプライベートを過ごせる力も無いけどさ。

人を好きになる事も難しくなってきたし。

勉強も頑張って今までやってきた力も出せば
より良い物が作れる様になると思う。
でも自分のためだけに生きる人生に飽きた（？）。
か、意味を感じなくなってきてしまったらしい。
うまく行っていても行っていなくても同じ様に思っていたと思う。
大体、うまく行っていないと思うほど、まだ何もアクション起こしてないし。

単なるバイトなんかでも人が突然休みになって
会社や働いてる人たちが困ってたら
残業をして助けたり、そんな小さな事の方が楽しかったりする。
人との人生で微妙な形でも影響を与え合っていることが楽しいのかも。
イヤになるぐらい人のために動けばいいのかどうか・・

地位や名誉のために頑張ってきたけれど
リストラされて人生に目覚めた。
とかいう、ｵｯｻﾝかよ。

何となく入学して何となく卒業して何となく働けばいいね。
この年なのに自分勝手に、そうするしか無いっぽい。
親も頑張ってるのを見てきたし、ピアノの練習を聞いて、なんか勘違いしてる感じ。
（素人なので何となくスゴく聞こえる曲で実力があると思うらしい）
それで進学って言っても簡単に、また許してくるし
自分で学費を払うと言っても大丈夫だ払ってやるとか言うし。

昔は、お金も好きなことやる事に対しても頭に来るくらい随分しぶってたのに
なんで、こんな時に急にそうなるんだか。
哀れなのかもな。

１００円、１０円単位で、しぶってたからなぁ・・・

払ってもらわないけどね。

結婚も焦ってない。
名誉に対する憧れもない。
特別にイヤなこともない。

ある意味、生きてる意味無いかもなと感じる(笑)

やっと信頼できる人に出会えたから
（それは直接会ったりしてる時に実感する感じです）
このまま関係が消滅してしまう事がこわいのかもしれない
だから不毛に思いつつここにきてしまいます
でも読むのも今こうやって書きこむのにもなんだか
エネルギーの消費がものすごくて、多分私には向いてないんだと思います
どうすればいいんだろう
直接やりとりする事がどうして無理なんだろう
て事を考えるとやっぱ凹、という気持ちです。

ていうかなんか疲れてる
今は自分の建て直し？の時期なのかも

疲れたり元気になったり大忙し

自分で読んで見ると、くだらないこと書いてるな

深いこと考えずに、さっさとやっちまおう。
私はエゴイストでいることを許されたボンボンだって事だ。うん。
正直、自分自身クソだなと思う様な人種として生きていく様です(笑)

図太く、クソでいることを受け入れられれば万事解決。

長男長女じゃないけど、もう将来的に親を助けることは
自分が真っ先にやらないといけないな。決定。

つらい。くるしー。胃が痛い。。。
足のこととかメールで書いてくんなーバカー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でも好きだーーーーーー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

49-50は、まさか私の女友達だったりして。ほっほっほ

外で変な音がしてた。
気持ち悪かった…。

。まだしてるかも。。
寝よ。早く寝よ。

ギリギリおわつた。
いつもギリギリ。でも最後までにちゃんと終わる(笑)

皆な自分のことを知って欲しいし理解して欲しいと思うし
寂しいものだろうな。
だから友達でも本音を開示してくれる人はいいな。
それは、ありえないだろっていう事でも「そう感じたから、そう選択した。」
みたいな、ある意味，自分勝手と言えるぐらい自我がハッキリした人って
一緒にいると疲れる事もあるけれど私は好き。

本音で生きてる感じが伝染するのか、とても救われる感じ。
私は無理に周りに合わせたり普通でいようとしてしまうから。
気が小さいんだろな・・

気付いたら、いつでも無理して周りに合わせたり普通でいようとするから
本当の自分が何か分からなくなったり本音も言えずに孤独になっていく。
だから、そういう自我のハッキリした人と関わってると
加速的に自分ではなくなっていく自分を止めてもらえる。
自分らしく起動修正される感じ。

逆に回りに合わせる事ばかりで自分の価値観が無い人と一緒にいると
私のそんな面が暴走して、ものすごいストレスになってしまう。
孤独もひどくなるし。
だから自我がハッキリしていてワガママな変人は好き。

来週から長期休業だってね。
辞める、なんてあなたは言うけど、
アタシの勝手な予想だと、
きっとあなたは戻ってくる。

ないない

自分の好きな人に惚れた（？）瞬間は、いくつもあって
一つは夜の12時に眠いって言った時かな(笑)
何だか、ちゃんと頑張ってるんだなと思った。
それは別に良い結果を残しているいないに関係無く。

でも真面目なだけの人は苦手で、1年か2年ぐらい前まで気を抜いていた？
みたいな話をしていたけど、そういう少し気楽っぽいところもいいなと思った。
色々、楽しんだりしてて。

普通、両方持ち合わせるには無理のある両極の性質を持ってるのかなぁ・・・
どっちか片方しか持っていない人は沢山いるけれど。
私の中では両方持ってる人に魅力を感じるっぽい。

>>59
とりあえず俺じゃなさそうだ（笑

後、すごく攻撃的な面と、どこか静かに物を見守る様な面。
これも両極な感じ。

ただ物事をいつも静観している人は、あまり好きになれない。
ただ、すごく攻撃的な人も、あまり好きになれない。
でも両方、どこか、ある程度、持っていて欲しいと思ってしまう。

こんな感じで、いくつか両極的な物を持ち合わせてる事が多い気がする。
私の好きな人は。

>>60
誰だ・・・(笑)

たぶん恋愛でも、すごく真面目な面と、すぐに手を出してしまう様な
いい加減な面の両方があるんじゃないかなぁ。
と感じます。それは勘で実際はどうだか知らないけれど。

人を見る時に、この人、こういう所はいいけれど
こういう面が無いから何となく好きになれないのかもな・・・
と無い物ねだりっぽい思考しちゃう事があるけど
自分の好きな人は、それを思うことなく両方持ってしまってる事が多い。

その両方持ってるものが両方マイナス面として現れたときは
普通の人以上に大変な事態になりそうな気はするけれど(笑)

あばたもえくぼ。ではなくて
色んな場面で、どうも自分が好きだと思ったり納得してしまう相手の様です。
理由は何でも自分が納得出来るっていう事は大切で。

好きでいられなかったら、たぶん例えば付き合ってる時に問題が起きても
頑張る気もしないだろうし、失礼にも一緒にいてつまらないと思ってしまうだろうし
後々を考えられない人と体の関係を持つなんて潔癖症な自分には受け入れ難いし
好きで居つづけられるっていう事は、それだけで大きな事。

３，４月頃は、何となく充実してない人生に刺激が欲しくて
色んな所に遊びに行きたい発言を繰り返していたけれど
今は、そういう面は自分のやってる事でカバーされていて。

そしたら何がしたいんだって思ってみたら、ただステディーな相手として
居てくれたらいいなと思うだけで、関係を持つことは
ただ話すんでも何でも良いのだろうなと思った。
何がしたいんだというと良くわからないけど。

長文でいくつもカキコすると怖いなぁ

12時に眠いって言ったのは11月ぐらいかなぁ。
某人の文句をメールで延々と好きな人が言っていて
なのに何故か私が引き留めてる（？）みたいになって
「ごめんなさい。もう眠いです・・・」
みたいな事を言われた。

あの時
もしかして、この人は物凄い天然ボケ！？と思った（笑）

でも好きな人が嫌だと思ったら別に、あの本分は辞めたって構わない。
2月に失恋板の悩み相談スレで他のこと捨ててもいいって思ったのは、今も、ずっと変わらず。
少々気になるっていう人で他のことを捨ててもいいな、とか思える人いない。

すべてがアホだよね。
今さっきもアホなめにあってね。
人生、真面目にやったって簡単に馬鹿なめにあうんだよ。
真面目に考えて真面目にやればやるほど馬鹿をみる。

それがあるから頑張るのもイヤになったのもある。
今は元気になったけど。

真面目すぎて良いことなんか何一つ無い。正直が一番。
イヤならイヤ。したいならしたい。今日から正直に生きたい。
私は本来、イヤならイヤ、したいならしたいで直情的に生きていた人間。

朝言った事は冗談でも壊れでもない。
他のこともすべて同じ事。

いちいち恥ずかしがったり、どうしてもイヤな物を受け入れつづけると
どんどん本来の良さを失って腐って行く感じがする。
異質はどんどんはじいて、自分の意志を出して行きたい。
今の勢いだったら、やっと元気な時の昔の自分に近づける気がする。
本分は変わらずやるけど、他の人生は大改造したい。
知的かつ自己流に大胆に生きたい。

メアド見つけました。手帳やぶった紙集めたらあった。
イヤならイヤ、良いなら良いと言ってください。

いつも正直になれない。
そんな自分の性格が自分をいつも孤独に追いつめて。
だから生きていくのは、とても不安。
ただでさえ普段そんな状態だからプライベートで深く仲良くする人は
心を開きやすい人がいい。信頼できる人がいい。
結婚するのなら尚更。

朝起きて瞬間に、ふと結婚するのかもな。とか勝手思った。
自分はこういう人がいいって思って。

でも、あまりに心を開けない自分に自分でも面食らって
それ以前に普通に人と付き合ったり出来るんだろうかって不安に思ってきた。

思ったよりも、ずっと真面目みたいだし・・
正直言うと付き合って何かしたいっていうよりも
時期はいつでも関係なく結婚したいなって思う相手とつながりを持っていたい。
っていうのが本音です。

だから真面目に思ってるのかどうかなんて言われたら
逆に真面目すぎて重たいのかもしれないです。

自分が男だったら結婚したいと思うから、つながり持っていたい。なんて言いやすいけど
女が言うと結婚のための計算みたく見えたり重荷に思えたり。
だから本音だとしても言ってはいけない言葉だとは思ってるけど。

これを、そうなんだ。って普通に受けとめられたら
自分が思ってる以上に結婚したいって思う様な相手だと思います。

まともに会ってないのに何言ってるんだって人には言われるだろうけど
根が単純、真面目、馬鹿なので、そう思ってます。

結婚っていうよりも一生一緒にいたいなぁと思える様な人と
つながりを持っていられるのは幸せなことだと思うから。

別に結婚してくれって言ってるわけじゃないので
重たいからヤダとか思わないでください。

と、また無理に本音語って疲れた。
また文がまとまってない・・

ねーねーあなた誰？
なんでこんなことやってんの？
気になる

いないのー？

あなたの中に妄想をみてたよ多分。私は

オーイ

全く知らない人なのにね
でも心が和んだり
そういうの面白いね

こういう絡みはここではナシなもの？笑

私は女だし別に怪しいものではありません
と、ここで言っても説得力ないねェ

ここ読んでて思ったことを書いとこう
攻撃的という事についてなんか考えたりしてたんだけど
好んで攻撃的になる人なんてあんまいないと思う
攻撃的になっちゃたりするのは自分に余裕がないというか
対処法を知らないから拒絶しちゃったりキツく言ったりしちゃうのかもなぁ、
と思った。でも攻撃されたから傷ついた！とか傷つけた！とか思うのは
馬鹿らしい事なんだなとも思った。
ここは勉強になるスレでした。

と、自分で書いてても半分意味不明な文だなぁという感じ

だからそんなんはホントどうでもいいことなのだなぁ、と
しみじみ

考えると馬鹿になるゾ
そんな風に思った

あと
どうでもいい価値観ていっぱいあるんだなぁと思った
そういうのに自分は振り回されないでいれるといいと思う

ごめんなさい。
すぐ落ちてしまったから。

攻撃的なのがエゴイスティックな物なのか別の理由なのかによって
攻撃的になる意味も違いますよね。怒りは二次的感情だから。
元の理由が理解出来て受けとめられる物なら相当疲れている時以外は
受けとめられます。

なんだろうなぁ・・
好きな気持ちとか、あまり言葉にしない方がいいのかな。
あれを言ったら相手はこう思ってるかもしれない。とか
良くない方向に行くかなとか、そう思って、いつも気疲れする。

本音を出したくないのは、それで起こる影響に
自分が対処できない気がするからかも。

特に結婚っていう二文字は出したくない。出したけど（笑）
「真面目に思ってます」の一言でいいのかもなぁ。
なんだか「真面目に思ってます」って言ったって嘘くさく見えそうで。

メールやってた時は、いつだって何してるよりも楽しかったし
ピアノやりますって抜けた時が何度かあったけど
本当はずっとやってたいぐらいだったし。
メールやってて楽しいし好きです。なんて言ってたら
どうなってたんだろ。

好きだと言ってメールが途切れてしまうより
実際に会うとかして、もう少し仲良くなってからの方が
まだマシな気がしてランデブーに誘ってみました。

結婚がどうのってういのは重たかったら
記憶から削除してください！

やっぱりそうだ。
TとKは駒だな。
Tは言動から、Kは文章から直感でくさいとおもった。
Tはマメに任務を果たしそうだ。Kは以外に大胆だな。
そしてK。こいつは本当にあそこの大学の生徒なのだろうか？

とまれ、こちらも小芝居を続けつつ覗うとしましょうか。
無論、あまりにも容赦の存さぬ場合は、国家権力に頼りたい
ところだが、コストパフォーマンスが高そうだし、なにより
この厄難は自分の力量を試しみるいいチャンスでもあるから、
目下のところその意思は無い。

他に伏兵が潜んでるやも知れないな。
ふふ

あと、ゲーム。あれはもうやってないのだろうか？
自分の技術でで覗きをしたのだろうか？
ありうる。十二分にありうる。
性格がジメジメしてるから。
そうだったら感嘆に値するけど、どうだろ？

個人的には、技術はそこそこで、単なる大金持ちって
とこだな。

こんなにキモイ思いをさせられながらも、俺が書き込んでいる
理由。それは好奇心。
君は自発的に自責を感じるときはないのだろうか？
心の内奥では、環境や他人のせいにしたり、あるいは他人から
咎められない限り自責しない人間なのかもしれない。
子供のままなのか、あるいは天性の未成熟なのか。

まだ憤りには至らない、今は面白い。
デジタル対アナログみたいな様相を呈しているのも趣がある。

彼らをちくちくいじってみよう。
もっとボロが出るかもしれない。
ひょっとすると、彼らが俺の想像以上に多いのかもしれない。
なにより、従者の振る舞いは、支配者の考えを反映するし。

あばずれのＫ。

自分Sだよ。

それって犯罪だけど、逮捕させるのは相当ホネなんだろうなあ。

Soul Scream と　おともだちでつ。

頭古いよチミタチ

根底に破壊したい欲望がある。
たとえば、あの子の豪胆さはいかほどのものだろう？
破壊したい。
けど、接近法がみつからない。
きっと肝心な所はおさえて行動するだろうから。

てか、どういう繋がりなの？組織なの？金はどんくらい？
何を指示してるの？何の情報を与えてるの？何を話し合うの？
くう、興味はつきない。
興奮冷め遣らない。
俺の知らない世界にゾクゾクする。

君の走狗、やる気ないぞｗ
どう考えても今のは「こうすればいい」的なマニュアルに従ってないぞｗ
もしや垂直的な繋がりではなく水平的な繋がり？
だとしたら話がつくが。

ただ、これで情報の入手速度が早いということがわかった。

これまでは気付かぬフリをしながら、直感を頼りに探りを
いれてたわけだが。
これからはどイジろうか。

「とまれ」って、○○くん？

自分自身がガキくさいと気付いてるのか？
そのまま容赦なく時は過ぎるぞ。
もうケツとかオバサンの域に入り込んでいるし。
目が糸じゃん。顔でかいやん。
それで北アフリカに惹かれるってアホ女の見本だなｗ

あいつぁ、かわイイなー。よめにしてぇ〜。ｗ

ぽっぷろおていん。ありすくらぶ。
ようじぽるのきせいほう。

あめｇのひよふごあじょういかけたけおどにげらいｊひへら
ことある
ここあぴろのうでぃちぶちまけるいい

いい
監視されてるとはいえ、たまには檻からだしてあげないと

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ