心のうちをぶちまけましょうＶＯＬ51

>さっき昼御飯食べながら、なんか別にこの後
>一人でいても構わないかなって気になってきました。
例えば、この恋にかけた事で結果一人になる事になっても構わないや。
という意味です。

本当、日本語ヘタ。誤解受ける事ばっかり書くし。
人と話す時も蛇足多いし意味を間違って伝わる事が多々。
私は頭悪いよ本当・・・

通じる。

Y子、どうしてるかなー。
あんまり話せなかったけど、そんで上司たちの接待が一通り
済まないうちから佐野くんが入り込んで行ったけど（有利だよなー）、
佐野くんに聞いた所では、Y子ちゃんは東京では
家賃が月10万円する所に住んでたんだってね。
彼に言わせればお嬢様だそうだけど、そうは言っても彼は
口説いてたもんなぁ・・・彼氏って言っても見たことないけど
本社から実習に来てる中で格好いいのっていなかったし
４月だけ一緒で５月からは俺たちと一緒にいたわけだもんね。
誰に決めたのかなー。あの場の雰囲気だと、そのまま
行っちゃったのかな？
今日から「好きな人にメッセージ」に書くよ。

飽きたとか言ってるね

段々、もう恋愛自体が面倒くさくなってきた。

タコタコうるせーよタコ

一人でいてもいいやって言うのは
誰か自分が好きになれる人を探すのが、もうハッキリ言って面倒くさい。
期待して裏切られて期待して裏切られての繰り返しは精神的にキツい。
だから他のチャンスをふいにしたって良いと思ってる。

どうせ大方、期待して裏切られてだろうから。

出会って期待して。みたいなの。
そういうの、もうウンザリ。いい加減にして欲しいって感じ。
かったるい。死にそう。

もぉどーすればいいの!?
あんたはどうして欲しいわけ!?
あたしはすきなんですけど…

さっさと決まってしまえばいいんだよ。そんな気持ち。
めちゃくちゃ、かったるい。

自分にアプローチしてきてくれた始めての人が
都合良く自分がこの人以外いない！なんて思う様な人間だったら
面倒な思いしなくて済んだのにねぇ。

本当、面倒くさい。恋愛なんてムカつく事ばかり。

雌雄なきゃいいんじゃないのかみたいな。

>785
wakaru...

期待するとダメージがでかいからヤバイ｡
今の状態では互いに期待してはいけない｡
相手の望むことが理解できないし応えられないでしょ?

あの人に気持ち伝えたいよお〜！！
でもできない。

私は雌雄両方兼ね備えているので
一人で生きていけます。さようなら。
なんて言ったら楽だな〜はぁ〜（笑）

>>787
そういうのとちと違います。
仲良くなる前に、こういう人だろうと期待する。っていう事です。
今の人はある程度、もう知ってるし。

面倒だから、さっさと決めて他の事をしっかりと頑張りたい。って感じ。
他の人探すとか考えるだけで、おぞましい気分。

で、決まったら、ずっと変えなきゃいい。
死ぬほど嫌いにでもならない限り面倒

自分が食べた後のスパゲティの汁を「飲みなよ」
「ほら、遠慮しないで！」とニコニコ薦めてくる
貴方との間に言い表せない距離を感じました。

ボーナス入ってもお茶一つご馳走してくれない貴方との
結婚に踏み切れません。

>>791
遠慮ねぇ・・

>>791
ほんとかよ？ある意味怖いな、、。
そればっかりで決めらんないけど、別れちゃえ。
結婚に踏み切れんな。知り合いで結婚前おんなじやつがいてそのまま結婚
したらその後洗濯回す水も家族に食わせるご飯ももったいなくて仕方がないって人いた。

んーふたりともすき

>>794年　平安京遷都ゲットおめ（めでたいか知らんが）
二人とも、って気になるなー。
792と793?

Y子ちゃんが言ってたらどうしよう・・・
俺も由紀も好きとは言え、由紀とはどうしようもないから
今はY子ちゃんだけなんだけど・・・

もう片方が停止されてるなぁ。当たり前か。

朝、突然あの人に話し掛けられて
身体中の血液が時速１４０キロで巡りだした。
頭に血が昇り、そのあと仕事にならなかった。
どうしたんだ今日は。しかも２☆歳にもなって。

そんなふうにモジモジしているうちに
あの人は恋人つくってしまうんだろうな・・。
既にいそうだけど。

いつも穏やかでありたい。

>>794=>>796?

俺の場合は由紀の代わりに入ってきたY子とも
相性がよかったってだけで、そんで由紀とは
だめだったけど二人が重なってる間はY子ちゃんを
無視してて・・・みたいな

それが原因で不安をもたれて、
しかも送別会の時もその話をしたせいか
話してくれなかった。でも好き

>>792 793

レス(?)ありがとうございます。
何か、根本的な価値観の違いや育ち方の違い
(ウチの方が家柄が良い、という意味ではなく）
を感じます...。

クリスマスプレゼントにデジカメをプレゼントしたの
だけど、向こうは何も用意してくれていなかった時点で
お付き合いを考えた方が良かったのかもしれません。
それでいて自分の母親にはネックレスや腕時計を贈っている
のが信じられない...。
それ以外の所はとても優しいし前向きなので好きなのだけれど。
だから余計に苦しいです。

愚痴でごめんなさい。(そんなスレじゃないのに)

頼むから思考停止すんな、考えろ。
もう先に進めないって泣きじゃくってても何も解決しない。
お前だけがこの恋愛やってんじゃないんだぞ。
お前と一緒に走るパートナーは気短いの我慢して胃がキリキリしてる。
手ェ差し伸べてもイヤイヤか？
終いにゃシバいてでも無理矢理走らすぞ。
開いた距離は高々東京大阪間だ、シバいて目ェ覚めるならいつでも行くぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

好きなあの人は遠目から見ると美形なジャニース系の男の子に見えるん
だけど、近くで見たらとってもぶちゃいくだったよ〜･･･。
顔色が茶色なうえに毛穴が蓮画像みたいだったよ〜！！ヒィ〜(>_<)
でも好きでたまらないんだよね。不思議だね。恋は盲目なんだねぇ･･･。

ああああああああああああああ女の子と楽しく話しがしたいぃぃぃぃぃ！！
神様ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ俺にチャンスをくれーーーーーーーーー

あなたって本当に殺那的だよね…。
よくまかり通ってきたなって思う。でも、私も常に
何故か人から我が子の様に無償で助けられながら
ここまで生きてきた人間なので、自分では解らないけど
そんな人徳でもある類なのかな？等と思ってしまた。
にしても、今日も疲れ果てました。あなたもお疲れ。
おやすみ〜。

>803
私の好きな人もパッと見背が高くて細くてカッコいいんだけど、
よく見ると顔の全パーツが真ん中に寄ってて、目細いんだよー。
まだサルの方が可愛げがあるって感じ。

でも好きなんだよー。笑顔で話しかけられたら、もう嬉しくて周りのこと見えないよー。
早く会いたいよー。次に喋れた時には絶対アドレス聞くぞーっと。

決定的な一言
これだけが足りないんだよね…
なんか不安。
早く私を楽にして下さい。

誤解しようのない一言を曲解できるのが、恋心。
どこまでも疑い、どこまでも信じようとする二面性。
それは己の心のままに生きている証拠だ。

>>808
>どこまでも疑い、どこまでも信じようとする二面性。
それは己の心のままに生きている証拠だ。

・・・師匠、どうも有難う御座います。
そうですよね、己と素直に向き合う事の大切さ、最近少し忘れていました。
そうは言っても、でもやっぱりなかなか行動には難しい訳で、俺は・・・。

やはり、今の自分の年齢にある程度一致した社会的自立をしなければ無理という事なのだろうか。。

まだ、これからの将来の事も何も見えてないけど、自分から逃げない事は大切ですね☆。

本当に顔がおぼろげすぎるのと目がめちゃくちゃ悪いため
かつ私に注意力が足りない
それがほとんどの原因・・・なきがするのですが
これも気のせいとしか。
あれ？と思う人がいた気がしたので何度かあったことがあるという人に
お伺いをたてましたが「ちがうでしょ」と一蹴されまして。
誰か介さないとどうしようもないです。あるいはお声かけください。
手がかりがなくわからないから。すみません。
悩み続けていますが、悩ませてもいないだろうかとわけがわかりません。
ただ頂いた言葉は額面どおり受け取っています。そっか、と。
もやもやはありつつ、まあそうでしょうね、と本当のことを知りたいという
自分の感情をおいてはかなり納得です。
一時は無責任なことをもうしたことについては謝罪したいと思っています。

どりゃー

はぁ・・・疲れる。自業自得とはいえなんなんだろ・・・
言いたいことがあるならお伝えください・・・
目的はなんですか・・・

ボイスチャットがうまくいかなかったからって
逆ギレすんじゃねー！！


あぁ、すっきりした。

知り合いというほどでもないのに何の因果で！？(i_____i)

学校にまできたでしょ。たまたまでしょうが。
２年後に思い出しました。なんとなく。
もっと前のこともそのとき思いだしました。なんとなく。
おぼろげすぎる。確証なんてないし記憶って都合いいものだから
自分でつくりあげてるかもしれないし。恐ろしいし。

ホラー以上。
自分の脳みそほどこわいものもない。
その中身を確実に他人のものと比較して
相対化することができないし。
今自分が見ている色が本当に他人と
全く同じ色にみえているっていう確証は
誰がしてくれるの？

・・・・・キッカケが欲しい、何かこう強い何かが・・・。
所詮自分の持ってる精神なんて結局はたかが知れているのだから。

こわっ・・・夜は寝るに限る。
ろくなことないし。
やだやだ。

・・・・・生きるって難しいな。。。（笑）、今も生きてるのに何か変☆。

なかなか寝つけなくて今日はイヤな予感。倒れませんよう。

トラウマと言えば言っていないだけで私はゴロゴロあります。
失恋は辛い。
でも私はやっぱり動いてしまう人間だから傷があっても
傷を作りつづけてしまうところがあるから一時期相当おかしくなった事もある。

自信が無いと束縛も執着も出来ないと思う。
それは勘違いの自信からの人もいると思うけれど。

束縛や執着せずとも関係が安定したままで居る様な
高尚な人間同士なら良いと思うけれど
（ある意味、ウチの親同士はそんな感じかも・・
でも父親は付き合ってる時は相当嫉妬深かったらしい）
そんな関係になんか成り得るんだろか・・

今までの事を思い出せば、自分は堅すぎたし
好きな気持ちも正直に言えなかったし特に体の方面なんて
よく女の子で突然手を組んだりする様な子がいるけれど
そういうのは一切出来ない人間だし。

そういう堅すぎて引っ込み思案だと恋愛で面白くない人間だと
思われるところがあるらしくて癒しの無い（？）タイプに
見られやすいらしい。
関わっている人の前では大体、いつも何か頑張っていたし。
だから、あまり必要とされることは無かった気がする。
２０歳を越えた頃から変わったには変わったけれど
そういった傷とかは、ずっと残る。

例えばモテる的な事があったとしても自分はダメだっていう思いが
いつでも付きまとってる。

そう思って、これ以上、何かを頑張って、それ以上魅力を無くすのですか？
という気持ちになった。自分に。
人が自分に寄ってくる時、何が原因で寄ってくるのか、よく分からないとも思ったし。
どうせ姿形をそれなりに整えてるからでしょ。という思いにかられる。
そう思うと、くだらない思いだなと、せっかく思ってくれる人にも思う。

私は束縛や執着をイヤだと思うほどに
他の人に気が向いてないので。
ただ自分が束縛や執着を出来るほどの人間かっていうと
そういう自信はあまり無いです。

一人大切な人がいれば他は普通に知人、友達でいれば
一向に構わない。と思うので（当たり前だけど）
束縛や執着に特に自分を困らせる物は無いから。
それだけ堅物です。異性と遊ぶ気みたいなのが一切無い。

昨日から語ってやりとりした事と今書いていることを
数年前に夢に見た記憶がある。内容が同じ。