心のうちをぶちまけましょうＶＯＬ51

風紀を乱さない程度に心のうちをぶちまけましょうVOL51
前スレ
心のうちをぶちまけましょうVOL50
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054043548/

ひたすら抱きしめたいです

なみだがとまりません。

フレンチなキスがしたいです

頑張って生き甲斐を見つけるよ

抱き付いてチューしたいです☆

好きだったことも忘れそう。
なんかさみしいな。

>>6
丁度さっき車の中で、ｽｳｨﾝｸﾞｱｳﾄｼｽﾀｰｽﾞ
聴いてたので非常にﾀｲﾑﾘｰ；

あなたにいてほしいよ(ﾉД`)

恥ずかしいけど遊んで行こうっと。
恥をさらすことに慣れよう。みたいな（笑）

すごく仲いい友達の彼氏がいつも私にヤキモチ焼いてきてウザいです。
呪われてそう。被害妄想ですかね。
でもウザいもんはウザいんです。

大勢の中にいるのが好きだと言ったけど
私は神経、そんなに太くないし多数の人と関わってばかりいると
かなり疲れます。一人の時間や慣れ親しんだ人といる時間も必要っていうか。
だから集団は避けがちだったけど実は集団も好きだったのかと
気づいた感じ。あんまり社交的って感じではないし。
慣れたら楽しくはなるだろうけど。

一番いいのは何でも適度にバランス良く。なのかな。

前スレに書いた様に不安に思ってるっぽい？時を見ると
なんだか辛くなります。
気づいてるっぽいことを書くのもどうかと思うし
全然違うかもしれないし。

３０歳ぐらいで彼が出来るとか、そんな人もゴロゴロいるから
別に４〜５年ぐらい無駄にしても（無駄というのかどうか・・）
不安に思うこともないな。と先日、ふと思いました。
ので不安ではあったけど無理に彼を作ろうとか出会いを探そうとかいう気は
無くなってます。

そう思う前も、好きな人はいるんだから、そういうことを本気で
考えたりはしなかったけど。

しまった。ルールを書いとくべきだったな。

別に叶えたい夢っていうのもありません。
実力つけたいっていうのも、さほど熱望というわけじゃなくて
将来、普通より少々精神的に豊かな人生が送れるだろうぐらいの気持ちで
やってるだけ。

今日の独り言開始

ああ・・今日も一言もしゃべれなかった・・・
昨日はA駅横のY本くんちに一人で酒飲んでよって泊まってはよ寝て
3時に目が覚めてから会社行くまでずっと彼女のことが頭を離れなかた
彼女の近くいけなかったし暑かったしだるい1日だた
今日もY本ん家で酒寝でさっき帰った

昨日昼休みに入ったとき彼女が寂しいそうな様子で立ち止まって
俺の方チラチラみながらゆっくり階段おりていってたけど
あれは俺に声かけてほしかったのかなと思いながら声かけなかった俺萎え
でもその前の時間横に立ってるとき異常に彼女の
何かを感じてなんかすごく気になった
俺のこと意識してたのかな・・かなりドキドキしてた

アホ帰宅

お帰り〜。お風呂入って早く寝な。

年下には興味なかったのに・・
あの華奢っぽい体（♂）に抱きついてキスしてやりたい。
あんたも早く告白しなさいよ〜

俺に何があるか。そんなにたくさんあるか。
いま、決まった、それは思い出したことと同じ。
終わりが向こうからやってくるまで、やる。

大好きな人が心身ともに元気であるなら　それだけで充分
たくさん笑ってほしいから　

メールの返事が来ないくらいで絶対へこまない。
今までの経緯から、きっと上手くやっていけるはずだから。
今日はちょっと俺がヘマしちゃっただけ。
きっと明日からはまた笑顔で会話できるよね。

ったく変な子だなぁ、ずばり言ってほしいよ
まぁもう連絡しないからどうでもいいけどな
恋愛ってしんどいな、もうこりごりだよ

なるほど

だから最初に言ったじゃん、怪しいって。
勢いで決めて困って相談して来て…バカだなあ。
でもバカだけど可愛いんだよなあ…。バカー！！…ﾊｱ。

は〜らへった〜

菊地さんだか菊池さんだか忘れたけど、あの人は結構可愛いと思った。
声がいいね。

今日頑張ってね〜！
風変わりだけど大好きな人。

あの頃と何も変わってはいない。
誰かを我慢させた上での多数派の幸福を優先させたつもりかもしれないが
深部に蝕まれた甘えの精神構造はやがては屋代骨をも喰いつくすシロアリの巣。
表面上はきれいに丸く収まってみんなが幸せそうに見えるけれど。
このままでは２年と持たないだろうね。真綿でくるまれた本質には誰も触れようとせず
問題を解決する気もないのだから。１０年位前にも同じようなことがあったんだよ。
当時飛ぶ鳥を落とす勢いがあった人達がその後わすが数年で失速した。
こちらは逆にその１０年の間に地道だが確かなものを積み上げたよ。
凍結期間の分延命しているがばい菌が死んだわけではないからまた同じことだよ。
君達の１０年後を楽しみにしているからね。

賽は投げられた。

「学祭に来てね！来たら連絡してね！」ってメールくれたから
行って連絡しても電話は留守電になってるし、メールも返事返ってこないし
５時間も待ってたのに！俺は怒ったぞ！もう！くそー！

もう…もう……ｳﾜｰﾝ！

＊島さんは
時代劇のお姫様みたいに
男で言えばもみあげ風に耳の前だけ違う長さで
髪を揃えてみたら似合いそう。

>>前スレッド998
わかってるつもりが妄想してるだけ
いい加減に諜報活動やめろよ　何がわかってるだ

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz07.html

どこか人と距離を置いているみたいだね。
どこまで近づいていいのか解らなくて、
でも好きだから近づいてみたくて。
昨日今日と仕事のだけど話できてたし
結構近くにもいられて嬉しかった。
嫌ならこれ以上は近づかないよ
解るように態度で示してね。

平山<---->ＸＸＸ　恋愛相性ともに90%

前略「あなたが異性の友人と親しくしていても、彼は嫉妬心を
むき出しにするようなことはありません。あなたの恋愛のタイプ
である”自由に誰とでも”をわかってくれる数少ない人です。」以下略

平山---->ＸＸＸ　結婚相性76%
平山<----ＸＸＸ　結婚相性83%

平山<---->ＸＸＸ　オトナの恋愛相性ともに74%

平山<---->ＸＸＸ　友達相性ともに85%

これでいいのでは？

平山<---->○○　恋愛相性ともに65%

平山---->○○　結婚相性92%
平山<----○○　結婚相性84%

平山---->○○　オトナの恋愛相性ともに77%
平山<----○○　オトナの恋愛相性ともに74%

平山<---->○○　友達相性ともに50%

これは結婚狙いだったのかな？

諜報活動を受けるほどお前の情報は価値があると自惚れているのか？
妄想もいい加減にしろ！
お目出度い奴め。

今夜も怪しいカキコいっぱい

やばーい。
そろそろ2chに愛着が沸いてきた・・

せっかく諦めが付いて普段の自分に戻れそうだったのに・・・
ほんとは好きな奴とか付き合ってる奴とか居んだろ？
そんなんで俺に対して責任とれんのかって！
「実は彼氏いちゃったりしますよ？」とかそんな女は俺は絶対ゆるさないからー。
嫌いなら嫌いでも別に俺はいいんだよ！
でもやさしくしてね♪

何か書こうと思いつつ、なんか出てこない。

なんというか、こんな風な状況だけど
これぐらい受け入れられるぐらいだったら
たとえば関係が出来たとしても色んな山を越えられそうな性分に
なりそうだなぁと思ってみました。

逆に言うと、もしかして、これぐらいでギャーピーしてたらマズいのかもなぁ・・
趣味というわけじゃないけれど長く続けるのが好きです。

いやさー、っつーかさー。
どうしよっか、んね。困っちゃうよね、ほんと。

>>42
じゃぁ籍でも入れたら真面目に思ってる証拠になる？
そんな方法しか真面目に思ってることを証明する方法なんて無いですよ(笑)
信じるしか無いってやつでしょうか。

と明らかな他人にレスしてみる。

好かれているかもわからなくなってきた。淡白な人だからと思うことで気持ちを落ち着ける。
なんてゆーか、互いに片思いしてるみたいだよね

申発見

「籍を入れる」
男にとって恐怖の言葉(笑)

あの時暗闇の公園にいたのはあなただったの？
停まっていた黒い車にはあのステッカー。
あそこでもしひとことでも言葉を交わしていたなら
二人の関係と展開は間違いなく１８０度は変わっていたでしょう。
どのみちもう遅すぎましたね。終わったことです。

牧子さんがこの様に意味不明なんです　誰か助けてください

そして俺も

>>39
偉そうな口を聞くな、デマ報道工作員め。
まず何を「わかってる」つもりなのか書いてみなｗ

何を言ってんだろう・・・

もう一つのスレでも言ってたけど
他に何かがあるから居て欲しい。じゃなくて
何が無くても居て欲しい感じで、食事したり寝たり息を吸うのと同じで
居ないとなんか、もうダメぽです。

こう関わっていても、ずっと好きだって思える人と
関わりつづける幸せを知ってしまったから。

とエラく、こっぱずかしい事を言ってみる。

そして、彼女の言わんとすることがいまいちつかめない
余りにも抽象的過ぎるのです

おやおや、今日は一同に会しているインターネットですね。

もしかして牧子さんってYさんの事だったんですか。

彼女からの返答がないので、俺の知り合いにも２チャンネルを監視してもらい
書き込んでもらってました。
彼女から返答が無く、今でも何かわからない状態なのです

さあみなさん、悪魔の術をとくとご覧あれ。

妄想・誹謗中傷・名誉毀損・事実歪曲
戦争及びファシズム煽動・サイバー・テロ及び
荒らしの常習グループの主犯はこちら
http://www.taniguchi.org
脳タリン右翼はこいつをマークしてみな。
おまえらのとこ荒らしたのもこいつぽいから
ブラウザ自分で作ってるしね。
俺は去年までDreamCastが端末だったんだから
そんな事できはしないよ

牧子ーカームバーーーック

>>52
相手してもらってそんなに嬉しいか？
意味不明というところで自分が相手ではないかもしれないと
どうして考えられない？馬鹿馬鹿しい。

なんか知ってる女が見たら勘違いしそうな事書いてあるな。お〜い！俺はなにも書いてないぞ！いや、インテＲ欲しいから望みだけは書いた＠＠ ☆

端的に言いますと
死ぬまで一緒にいたいぐらい好き。好きになった時からずっとそう。

>>55>>58
6qQPbD52こいつな、悪魔のしもべ。
べつに見たくもないが

ここは誰か特定の知人に向けて発するスレなの？

勝手に書き込んで正直スマソかった。

６１さん
釣りに反応しちゃダメよ。
わかってるくせに〜

と言うか、本人からの応答がありません！牧子さんは生きているのか
死んでいるのか教えてください！

病気だ・・

俺はもう、幻の幽霊を追いかけたくはない

随分といやなことをしでかす手合いなのですが、
ただ見ている分には結構面白いのです。
鳩のような様子をしていて蛇のように噛み付きます。

牧子は、その時、スッと息をひきとった。
ーーーーーーーーーーーーーー完ーーーーーーーーーーーーーー

>>61
関係ないんなら知らない事に偉そうに口出しするなよ。
無責任暴言クズ野郎が。
何が「嬉しいか」だ。決め付けるな。
おまえの妄想と現実は大違いなんだよ猿め
馬鹿ばかしい。鬼畜は黙ってろ

>>66
釣りは逝ってよし。刑務所に。

で、何が「わかってるくせに」なのかわからないんだけど？

男にとったら死ぬまで一緒にいたいなんて
恐怖の言葉でしか無いだろうけど。
くわばらくわばら。

でも、そんな気持ち。

メールの相手もいない可哀想な奴が勝手に話し掛けといて
勝手にひとりで切れて口汚く罵っている。
ひとりでやってな！

ｹｺｰﾝしたいとか、そういう具体的なことじゃなくて
離れたくない。みたいな感じです。

>>75
それおまえの事らしいな。
他に誰もいないんだから。
カスが人様に命令とは不敬罪だなｗ

>>70
それはおまえだろ妄想デマ工作犯罪者が

毎日、そんな気持ちでいっぱいで
ここでのやりとりで、ムカつく事があっても負の感情が流れて行ってしまいます。
離れるって考えるだけで死にそう。

ID:CbbeFP6r
アナタは男ですか？女ですか？ｗ

さあみなさん、荒らしの行く末は前に説明しました。
しかし、困ったことになりました。
どうやらオウム返しを覚えたようです。

女です。

喧嘩吹っ掛け野郎と牧子決めつけ厨が出てきて
急に白けたな。今日のロムはここまで・・・

思いすぎだー

また押せ押せやっちゃった。ダメぽ

誰か？いや、何人か？

こんなこっぱずかしい事は現実で口頭でなんて死んでも言えないけど
ここでなら書けます。
恥ずかしがらないで本音を言わないと遠くに行ってしまいそうで。

毎日変わらず、こういう気持ちなので言うことは変わらないだろうけど・・

6qQPbD52
こいつが荒らしの常習犯ね。
別にオウム返しじゃなくってね。>>80が言ってる事は
>>80自身がやってるだけでこっちもそうだろうなどど
ゲスの癖に決め付けるのは妄想に過ぎないって事。
実際はこっちは何もしてなくて>>80が自分のしそうな事を
他人もするに決まってると傲慢にも根拠もなく妄想し
決め付けてるだけ

さ、まだ荒らす気かね？犯罪者どもよ

>>87
( ´д)ﾋｿ(´д`)ﾋｿ(д` )

さあみなさん、ここはぐっとこらえて、もう少し耳を傾けてみましょう。

お疲れさま。あのー・・大丈夫？
何かさっき突然帰国するって電話があって
ﾊﾗﾊﾗしたけど、日にちが一日の差で
被らなくてｾｰﾌでした。ﾄﾞｷﾄﾞｷした・・・
しかしﾏﾄﾘｯｸｽ意外とｵﾓﾛｲ。

>>88
ひそひそじゃわからんだろ。噂話は止めなよ。
解決する気はないんだろ？文句言いたいだけの奴は
黙っとき。何の解決にもならないんじゃ意味ないからね。

で、犯罪者はこちらへ。
http://www.taniguchi.org

他にはいったい何をしでかしただろうか？

喧嘩吹っ掛け野郎は今後完全放置しようぜ＞ＡＬＬ
ひとりでやっててね♥

会えないまでの間、結構長いと思ってるのだけど
毎日そういう気持ちで、毎日それを言うのかなと思うと
どうなんだろ。

勝手にいつかは会えると思ってる自分(笑)

>>89
ぐっとこらえて聞いてるが、まだ何も言えないのか？
犯罪者6qQPbD52よ。

ま、どうせ荒らし・煽りしか出来ないんだろうがな
中身がないおまえには

はいはい。
もう、その言葉には飽きましたよ。とか成ったりして(笑)

さあ聞かせてくれないか。他には何をしてしまったんだろう。

>>93
いや、放っておいても奴らはすぐ荒らしに来るだろ。
警察に6qQPbD52を突き出すべきだな

子供はいない。

そら来た

いや、ココの板はね、俺的に考えさせてもらうと　なんらかしらの自分の
弁明の余地を見出さない限りは、自分は黒人間なんだよ　多分ね、だから
皆自己防衛のために、必死に自分を擁護しているし、擁護する発言自分に
優しい発言をしている
だから、ここでなんらかしらの自己弁明の発言をしない限り、その人は黒
だと疑われる

理性はまだ働いているようです。
明るみに出ていない手口は、あくまでひた隠しにしておこうというつもりです。

ちなみに93はあなたのことよiKH/Nef9さん。

死ぬまで一緒にいたい
とかいう露骨な感じのセリフを言ってしまって
いいものなのかなぁ・・・。
つい言ってしまったけど。

好きだから嫉妬するんだよーー。ばかーー。
あれで嫌な気分にならないやついないよ。

・・・でも、すき。
それじゃ、皆さんお休み。

>>102
隠してないでとっとと吐けよ下郎

>>103
別に俺が吹っかけてるわけじゃなし
荒らしを捕まえれば済む話じゃん

2chなんかで恥ずかしがるぐらいの相当恥ずかしがりでございます。

ずっと一緒にいたいと思う様な気持ちだから
今会えないとかある期間、会えないとかいうことは問題じゃない
って事だと思います。
ただ離れたくないって、それだけです。

おやすみなさい。

連鎖反応で荒らしが起きた場合、第一責任者に罪が委ねられるとは
俺としては余りにもおかしいと思うわけだし
荒らしをしている第一人者が、煽る相手を目論んでの書き込みにだ
と、目を付けやすいと言う事はある。
それが、知り合いかつ同じ境遇のもの同士のいざこざであると、特定の人物を割
り当てることが出来るのは、直感でもなんでもないただの個人情報のばら撒きになり得る
そして、そのような人間が、存在する事も確かな事

さあ弱りました。よく心得ています。

は、ﾊｽﾞｶｽｰ(*∩∩*)

しかしこれは大きな進歩です。恥の意識を学習し始めたということですから。

そいつが、知り合いの誰かさんを呼び寄せ、自分の犯罪行為が
正当化されるのは荒らしの責任自体の功罪を自ら否定しつつも
実際には、独善的な荒らし肯定派の薄汚い連中の溜まり場なのである
そして、煽られた被害者が荒らしをする人間の犠牲者となり
その人間までもが荒らしをすると言う悪循環になりうることがある

とにかく荒らしや煽りはよくないし、ここに俺をつけて来て
荒らしている奴らがいるのも確か。全然純情恋愛と関係ない奴らね。
6qQPbD52、おまえは恥を知れ。

どうやらみなさんを楽しませる試みは失敗したようです。
それこそ堂々巡りでは、わたしも荒らしになりかねない。
今こそスレ立てを考えるときだろうか？

あ

手が、手がぁ〜〜〜〜！！！
もう、だめ。
平気な顔を作ってましたが、
もうだめ。
来週も同じシチュエーションになっちゃうんだろうか…。

い

>>115
だからおまえが荒らしだっての。失せろ下郎

あなたが働いている駅を降りたら　たぶんそこで働いているであろう外国人二人に
「キュート、キュート」と言われて　ちょっと怖かった
なぜかとっさに「サンキュー　バーイ」と言ってしまった

「終わったんだな」というのが実感。
長かったけれど尾を引かない終わり方です。
もう会わないけれど、どうかお元気で。

安見さんに会いたいですよー。

しょうくん、本当はすっごい大好き！
しょうくんの姿を見るだけで私は幸せです。
一緒に遊びにいって欲しいです。

あげ

よく考えると、うちの師匠は実力はスゴいのに、クドくなかった。

121みたいなのを見ると凹むなぁ

今日は仕事してる時に好きな人は何歳か聞かれて
正直に言ったら普通に、へえ〜と普通の反応で受けとめられた。
人によって全然反応違うなぁ・・

どうしてこんな苦しい思いをしなければいけないんだろう…
いっそ死にたい…

頭の中で某団体のことと好きな人のことは、もはや切り離されてる感じ。
むしろ、あの中にいると自分が思うだけで悪いことしてるみたいな気がして
キツい。

というかですね。
久々に真面目に勉強始めたら時間的にも死ぬほど（？）ヤバい
という事に気付いて待つとかホザいていますが、丁度いいかも・・・。
勿論、相手が会いたいなんて言った日には何を返上しても会うけど(笑)

一緒に受かるかなぁ。
とか言ってみる。
私は今年は無理かも・・・。2ヶ月ボサッとしていたし。
でも今年のつもりで頑張るぞー。

本当なら、ここに書いてる時間もヤバい(笑)

好きな人にメッセージをｽﾚ1000逝っちゃったなぁ…
ｽﾚ違いになるけど一言。今日も声の笑顔をありがとう。明日職場で会おうね。

裏切りと欺瞞と駆け引きに満ち溢れた毎日。
何も信じられない。
孤独だ。

人間を嫌いになりたくない。

周りが当たり前に持ってる幸せを、
俺も欲しかっただけなんだ。
何が足りないんだ？
何を失えばいい？


いや、答はどこにも無い。
それが理解っているからこんなに苦しいんだろう。

カスミちゃん好きだぁー

独りで孤独に耐える強さ…
もう充分持っていると思っていたんだけど、
それはただの自己満足だと気がついた。
人間は自分自身を目標に生きていく事はできない。

>>134
裏切りと駆け引きと欺瞞を捨てればよい。
一人相撲で自分を苦しめているだけ。
人間を信じられないのは臆病者だ。

人は一人では生きて行けない。
だから人なの。

人は一人では生きていけない。二人でも。

だ。

無償の愛を与えれば与えるほどに、
人間として大切な何かを失ってゆく。
相手からお返しをもらえたなら、大丈夫だったのかな？
俺にはもう何も残ってない。
好きだという気持ちよりも、疑う気持ちが大きい。
そしてそれが常に正解だ。
素直になれないって、こういう事なのか？

物事はグルグル回ると思うから、
それだけあなたが無償の愛を与えていたなら、
あなたも誰かに無償の愛を受けるんじゃないですかね。
与えたからってその人からもらえるとは限らない。
もらえなかったからって怒っちゃうのは無償の愛じゃない。

他人の苦しみは理解らないし、他人の明日は判らないし、
他人の事を最優先に考えていたら自分が喰われる。
他人ではなく、恋人でも家族でも友でも同じ事だ。

というか、それだけ誰かを愛せることはすごいと思う。
143さんが羨ましくも思います。

じゃあどうしろと・・

>>144
そういう考え方をしてる人間が
「無償の愛を与えれば与えるほどに」
とか言ってもなぁ・・・。
何もわかってないんじゃないかと。

あなたは真面目すぎますね・・。

平等や公平や循環だなんておためごかしはもう聞き飽きた。
目の前にある事実を否定する事は出来ない。


たくさんの人間を好きになって、
誰からも好かれなかった。
その時はそれでもいいと思っていた。
気がついたら、誰も愛せなくなっていた。

もう少し真面目なら。

もっと楽に生きてほしいです。

間違えた
143さんが羨ましくも思います。×
142さんが羨ましくも思います。○

ごめんなさい、「他人の苦しみ」はたしかにわかりきることは出来ませんね。

優位に立たせたくないから
こっちからキモチ打ち明けたり
デートさえ誘ったりもしない
待ってるだけではしんどいだけだけど

真面目すぎるか…よく言われるよ。
こんな世の中だ。せめて生きる事くらいは、真面目にやりたいじゃないか｡

>>149
まずは、自分自身を好きになってみて。

ここまでやってきてさー、
今後悔してるよ。もっと色んなこと
自分にはできたんだなぁとか。
色んな自分を夢でみたりする。
もっと違った生き方あったんだろうとか考えると、
ちょっと切なくなるけど、後悔できて良かった。

またか、カインの子孫。妄想。

羊より狼、太陽より北風
って思ってる時点で
「無償の愛」は理解不能。

妄想しても無駄。
何を実行したって言うんだ？
無償の愛を与え続けた？
何をもって愛と呼んでいる？

いいや、もう少し真面目にならなきゃダメなんじゃないか。
人の苦しみをもう少し理解できなくては。

私は好かれなかったのもあるけど
好かれようとしなかった部分もあるな。
貧乏丸出しだったり、自分を磨くタイプではなかったし
授業中に本当に寝息を立てて寝てしまうなど周囲から
あの人って・・と冷たい目で見られるいい加減な人間だったわけで。

なんつーか、自分にふがいなさを感じて
一緒に苦しんでくれる人はあなたしかいなかったもので、初めてそういう人ができたもので
戸惑いというか、妙な感覚があることは確かです。

私にもあったかも　あなたみたいに
行き急いでいた時　私、あなたみたいだった

あなたは誰か　手をとってくれる人が要るの

優しくしてたことある？
自分の内側に幸福を探そうと試みたことはある？
誰か他人を強くならせたことはある？

>>たくさんの人間を好きになって、 誰からも好かれなかった〜

いちいちレスしてごめんなさいね。
私が一番大好きだった人もそんな事言ってた。10代の頃ですが。
ちょっと思い出して気になったもんだから。
大きなお世話でしたね。失礼しました。
おためごかし、気に障ったならごめんなさい。

今度、機会があったら矢沢あいの「ご近所物語」というマンガを
読んでください。主人公のミカコはある意味私に近い感じです
。考え方とか同じですね。お洒落ではないけど、それ以外は
似てる。他人に言われて読んでみたら似てる？かもなーと。

他人を理解した。痛みを分かち合った。
けれども裏切りは突然やってくる。
自分の人生が懸かれば、だれでもそれは当然の事だ。
それは悪い事じゃない。

裏切られるのが怖いんじゃない。
ただ、裏切られるという関係にどれほどの意味があるのか？
裏切られることに対して、何もできないのか？

たくさんの人を好きになったなんてのは、何も知らなかった10代の話。
こんなにすれちまったのはいつからだろう。

一行が嘘。

喰われる羊だった。
心の外套を放つ太陽だった。
奪われる事は尊い事だと思ってた。

すべてを失ってから気付くんだよ。
自分のしてきた事の意味を。

ロックンロール・・・

さてと、寝るか、ジャーナ、シーユーネクストマンコバイバーイ

>165
そうかもしれないな。
そこから疑ってみるのも一興だろう。

誰か他人を強くさせたことはあるか？
分かりません、何気なく言った言葉でも、そんなつもりなくても
人に感銘を与える、あるいは与えさせることはありますしね。

内側に幸福？うーん、どうでしょうね、勝手に妄想する
おめでたい人間だし、「あいつは恥知らずで周囲の目を気にしないから
ある意味幸せだな」といわれて、たしかに幸せかもしれないなーと

手を取る人？分かりません。

優しくしてたこと？ないと思うんですか？
たしかに言葉に思いやりはないかもしれないね。
でも、自分がしたすべてのことがそのまま相手に伝わるなんてないし結果は気にしない。
上手く伝わらなくても思いやる気持ちはある。

シーユーネクスト・・・って
好きですね・・・。・・・地○とか
あなたが女だったらどうなってたことか・・。

何を信じていたんですか？

人一人の人生なんて一興だよ。
華咲かせられないならせめて後を濁さずに。

>163
ありがとう。こんど漫喫逝ってきます。

>>159
まずは、人を好きになってみて？
彼女とか彼だけでなく・・・お年寄りとか小さな子とかもね。

>たくさんの人間を好きになって、
>誰からも好かれなかった。

これは愛するのとは違ったのでは？
自惚れすぎなのでは？
っていうかさ、羊と狼に分ける時点でＮＧ。
善は強く悪は強がり
これがわかってないと。
カインはただの弱虫さ。

あなたは想像以上にものごとを深く見つめる人なんですね。
そして何事も全力投球。私は何事にしてもそこまで努力してこなかったな
羨ましいです。難しい文章が書けるのも難しい言葉を使えるのも
読書の成果なのではないでしょうか。私は読書をする人間を尊敬します。
私は読書よりも情報誌やら見てるほうがはるかに好きですからね。
読書って一つの忍耐だと思います。
文章から、想像力を駆使しなければ行けないし、教授だの作家だのの
堅くてインテリな難しい文章、用語、漢字を知るために
辞書をひかなくてはいけない。そしてそこに描かれているもの、
メッセージ、を読み取らなくてはいけない。
だからこそ、難しい文章が書けるし、日々鍛錬しているんですね。

それでも人を好きになる
時間かかっても。
生きてること、大事。先のことは誰にもわからない。

信じてきたもの？
信じてきたものねえ・・・ないけど、いつも考えてきたことはあります。
こればかりは宿命だと、割りきって生きてきた。
他人とは同じように歩めない人生だろうって。
その辺にいるふつーのこのような人生は無理だってね

自分の終わりが見えてしまっても
良かったと思えれば、最高だろうな･･･
考え方次第なんだろうけど、
まだまだ何もしてない。
なんでも楽しまないと。

いつも、同じ年くらいの人を見ると
むなしかった。同じにはなれない。
越えられない壁というか不可抗力があるって

>>177
あ、難しく書く人より易しく書く人にいいのが多いよ。
加藤諦三さんの「大学で何を学ぶか」とかいいよ。
大学に行かない人でもお勧め。
知的生きかた文庫とカッパブックスだったかな

大学で何を学ぶか。読みましたね。
でもね、ひねくれていた頃に読んだので
よく覚えていないです
同じく高校生になることみたいなのも読みましたが
こんなに皆真面目に生きてるのかなと思いました。
結局私はいたっていい加減です。
あすなろ物語の話もなかなかすごいことかいてありますけどね。
ライバル意識というか、向上心というか、。私はマイペースなので

そうかもしれない。
俺は誰の事も理解できていなかったのかもしれない。
誰も俺の事を理解しなかったのかもしれない。
そうすれば辻褄が合う。


はたして人間が理解し合えるのかどうかはわからないが、
もし理解し合えていたら、もっと幸福な関係になれるのだろうか。

自分のために楽しもう。
昔の自分のためにも

QAKrhsxGさん、丁寧にレスありがとうです。
私も181のように考えたことあります。
今では開き直ってますが。

久しぶりに某塾の広告を見た。公立トップ校とか、なんだかなーって。
中学の頃は高校の頃よりもはるかに勉強していたと思う。
たぶん行きたい高校があったから。その高校の校章を
付けて通うのが夢だった。そして勉強さえしておけば大丈夫
だろうってね。そう思ってました。

結局その高校には無理で、それでも新しく志望校作って
毎日勉強して、ある意味充実していた。
その新しい志望校もなかなか難しくて苦労して入ったけど、
期待とは裏腹に思うように上手く行かなかった分、酷く
落ちこんだ。何を得たかったのか、この学校に
入ってメリットはあったのか、よく分からなかったし。
とにかくそんな感じで。

愛とは活かす事であって、殺す事ではない。
愛とは自由であり束縛ではない。

相手の立場に立って考え、
相手の気持ちを思いやる事が大切。

してほしい事を他人にもする。
してほしくない事は他人にもしない。
ジャイアン主義ではＸ

振られたよ、今地区ショー！
いい女だったなあ、くそ。
逃した魚は大きかった。
キツイぜえ、息をするのも苦しい。
東京なんてキライさあ
涙も出ませんよ。
どうせ元は浮気だったからなあ、しょうがないか。
ああ、ヤリテ。

>>187
ああ、「受験戦争」のプロパガンダに洗脳されて
人生をかけたみたいな感じなのかな？

だから、今は何事にも期待はあまりしないようになった。
期待しすぎると、裏切られた分悲しみが深くなるから。
人を信じない面もそういう心理と似てるのかもしれない。
どうせ好かれない、そう思うことで傷つくことから
逃避していたんじゃないか、と。
どうせ・・なんていっても、なんだかんだ言って
幸せになりたい。だけど、手にできない、幸せは平等に
与えられないし、高望みというか、手にできないものを
願うのもアフォくさいかなと、。
それは人に好かれるということと同じような考え方もできますけど

幸せになる方法ならいくらでもある。
「自分はこうだから駄目と思ったら負け。」
もういつ誰がこんなこと言ったのか忘れたけど
やっと納得する覚悟ができた。
もうそんなところまで来た

>>191
一度失敗したから世の中を疑うとかでなくて
騙された自分に未熟な点がなかったか？を問うべきかもね。
よくね、同じようなタイプの男に何度も騙される女とか
いるんだけど、世界観が狂ってるから自分が正当化してる
ような種類の人と何でも関わり、しかし正当化が間違ってる
事に気づかないなんてのがあるんだな。

たしかに都合のいい期待はしないほうがいいかも。
楽しむ、賛成。

世の中、すぐに出る答えばっかりじゃないかもしれないし。

なんとなく心淋しくてNETしてたら数年前の日記ログをみつけた。
最初にみたところは、前向きにがんばろうとするあたしがいた。
適当に他を見たら、憎しみしかないあたしがいた。
蔑み、妥協、苦しみ、憎しみ・・・
そんな男と一度は別れて、半年後に復縁して一年になる。
そんな男と今付き合ってる自分がバカらしくみえた。
最近は不満もなくうまくいってたのに、思い出してしまった。
本当にいいんだろうか・・・。

いや、従兄弟ががり勉で学者になって思う存分
研究に打ちこんでいる姿を見て、考え込むことしか
できない人間は、勉強して認めてもらうしかないのかなとか
そう言うところしか生き場がないんじゃないかって思ったんです。

あと、ギャル校にいったら即苛められるのが目に見えていたので。
必死でした。
あと、大人しい人は多くは進学校へ行くから少しでも
良いところへいけば同じような人がいるんじゃないかと。

でも、私は向上心がなくて、高校でも浮いたし、
かなりすれていた。そして自分はただの考えてばかりの根暗であるわけで
頭のいい真面目な人間とも付き合えないとわかった。
大人しめのグループにいこうといしても、根が不真面目なので
呆れられていられなくなった。平然と馬鹿だねとかいわれたし。
私は自分を真面目だと勘違いしていたのかもしれない、
兄が真面目だったから。でも、兄は私よりもはるかに勉強が好きだったし
私とはかけ離れた職場にいる。私は真面目ではなかった。
ただのネガで勉強嫌いの怠け者。気が付くのがあまりにも遅かった

１９７は１９０へのレス

>>197
従兄弟と兄って別人なの？
ネタで書いてて書き間違い？

自分自身を勘違いしていると言うのは痛いです。

最近になってようやく、
自分はもっと色んなことができることに気付いた
そうすると、今まで避けてきたことも、
少しだけ自分から向かって行けるようになったし、
楽しさも見つけられるようになった

ネタ？釣り？
またか！？釣られてばっかだ。

従兄弟と兄弟もがり勉です。
私だけアフォです。うちは従兄弟も
貧乏なため、皆公立に行かなければ４大は行かせてもらえません。
だから必死になって勉強して公立の4大に行くのです。
浪人してもいいから公立。自分はある意味浮きました。
就職先も一人だけ何だかなー的な職場です。やばいです。
祖父が生きていたら嘆いていたと思います。
従兄弟は光学？の研究を海外でしてるみたいですね。
好きなことしてるせいかかなり若く見える。でも、頭使うせいか
白髪が凄いけど。

馬鹿だけど明るくないのは一番きつい・・。

暗い人は、勉強でカバーしてることに気が付いた。
馬鹿は明るさでカバーしている。

馬鹿で暗いのは致命的

さようならと言いたいんだが君は出て行かん。俺の心から。
君はもういないのに。

>>202
いいことだよ。
信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい

>>203
貧乏なら授業料免除があるよ。
奨学金も貰える。
>>204
血液型とか星座は？

性格は変えられないけど、頭なら勉強すれば
少しはよくなるはず・・
でも明るくなれるのと同じくらい頭を良くするのも
難しいわけです。

>>207
兄は奨学金貰えなかったけど、他の従兄弟は皆貰っていたようです。

某ドラマのタイトルと同じ
「俺は×型××座」

自分に合った目標って必要ですね

>>209
え？知らない。生年月日は？

初めてメールを返してくれなかったね。
情けないけど、俺はそのせいで眠れそうにないよ。
こんな男じゃ本当に君に嫌われてしまうよね。
今度の映画の約束もカラオケの約束も全てキャンセルされるかも。
でも、そんなの絶対嫌だから俺は絶対君好みの男に変わってみせる。
もう君が隣にいない大学生活なんて考えられないから。

星座は篠原ともえと同じ。

君には悪いけど、幸せになるよ。
俺のこと、呪ってもいいよ。
君を殺したこと言い訳もしない。最低だし、
資格も無い。
でもいいんだ。

幸せになってください。お元気で。今週でいなくなります。さようなら

>>213
そんな・・・知っててＲＯＭってる多数には分かって
知らない俺には調べないとわからないような事を・・・。
不毛だ
>>215
何それ。雨宮？大丈夫か？？

>>215
おい、諦めたらそこで試合終了だぞ？
棄権はペナルティー重いぞ。
俺に出会えたのに、死んだりはしないよな？？

深い意味はないけどさ。

今まで非日常の世界を垣間見ていた心が
元の状態に戻ってきただけ。
抜け落ちた空しさやねじり切れた傷跡も残さずに。

振り返ってみて失ったものは何もなかった。

>>219
そりゃそうだろ。加害者なら。
・・・かどうかは知らんが。

ID:kq2Oie13さん頑張れー。
なんか149に泣けた。
Yさんの、お相手ですね。

もしかして名前の、まずかったですか・・

悲劇ぶってるっていうよりも、なかなか気を許せる相手に会えない性格なんです。
この人は計算してウソをしてるなとか、すぐ分かってしまうタチなので
どこか正直なところがあるというか信じられる様な人じゃないと無理。

自分のために人を利用する感の強い人とか一緒にいると孤独に感じる。
そういう人多いから。

自分のやりたいことを強く持つことは良いことだとは思うけれど
それが度を越すと、それのために周りを使う（？）みたいな感じになってしまう人が多くて
そういうのは苦手なんです。

少なからず誰もが自分の目的のために少しは人を利用する様なところがあると思うけれど
それが人を軽く愛情のかけらも無い様な形で利用するか
そういうところは無意識にでも気使って、やらないかで全然違う。
そういうのって、なかなか変わるものじゃない。

でも別に聖人君子だとか言ってるんじゃなくて
好きな人の持ってる、ズルさやﾜｶﾞﾏﾏは許せる類のものなのだと思います。

恋に関しても、私は付き合いたいと思えば結婚とか、その後は考えるタチで
今だけ楽しむだけのために。みたいな考え方は、すごく苦手です。
でも仕方無いかもしれないけれど男は、そういう人が多くて
女が結婚がどうのという話をしただけでイヤがったりする。
そういう風にされると自分が物になった様な気持ちになる。

ただ、やりたいだけ。とか。
そんな感じの人が多くて。

>>225
まぁそんな国だよな。
この国の２ちゃんねらーみたいな連中
（証拠がなければ何をしてもいいと考え、
他人の不幸を喜ぶ低俗な輩）が戦争に出たりしては
ならない、と断言できる。
女を物扱いするからな。自分が鬼畜だからって
他人もそうだとうと勝手に決め付けるし。妄想ばっか

性欲を否定してるわけじゃなくて
性欲のためだけに相手を作ろうとする感じが受け入れられない。
好きだから一緒にいたいとかでないと、簡単なことで別れたり裏切ったりするだろうし
性欲のためだけっていうと、相手を傷つけてでもいいから自分のために。と
人を選んでる。という感じがしてしまう。

そんな人とは一緒にいれない。

>>228
そうそう。不純男は性欲って言うと不純としか
思わないみたいだが、純情だからセックスってのもあるわけだ。
この簡単な事実が分からないステレオタイプの二元論者が
不純男どもには多い。
すぐ狼と羊とか言う。

そういう事を拒むと連絡を全然してこないとか
連絡をしてくると、そういう事を要求（？）するまがいの
微妙なアプローチをしてきたり。
好きだからとは、違うなと、すぐ分かる。

好きな人は違うと思ったし、なんだか信頼できそうな気がして。

>>227
そんな変な人ばっかなんですか・・！？
そうと言えば、そうかもしれない・・

もう朝だし寝るね・・・。

トリプル３とか誠がいないと俺だけだな、
こういう話できるの

>>230
変なのが普通っていう国だよ。
話のしようがないしすぐ妬むし
高尚なものを疑うしすぐ女を騙す。
「立派なのは怪しい、偽善だ、俺が正しい」とかね。
外国人の方が俺は合うな。
ステレオタイプじゃないからね。流行や噂に比較的流されない。

ですね。性欲は普通に人間の３大欲の一つですからね。
それ自体を否定するのはおかしいかなって。
そういう考えを持つステレオタイプは苦手です。

源義経は貫徹。
おやすみなさい。

>>233
あれ？ずっと見てたの？
書くのならまだ起きてるよ。

お約束、
九条兼実、これ読んでおけ

>>232
コワッ
気をつけて生きなければ・・・

あぁ、遅刻しそう・・落ちます

えっ、休日の方が忙しい仕事？
がんばってね。

「ベスト・パートナーになるために-
男は火星（マース）から、
女は金星（ヴィーナス）からやってきた-」
（知的生きかた文庫）ジョン・グレイ、大島渚訳

って本を読むと、男の本来の性質の活かし方、
女としての男との接し方心得みたいなのがわかると思うよ。

別に釣られたぐらいで傷つかないですｗ
どーなったのか気になった。

すごいいい天気ス！

?

今日も君の笑顔と君の元気な声に出会える幸せを信じてない神とやらに感謝しよう。

ヤってこよ。

yokuyonndemita......

>>239
神を否定したり悪魔崇拝したりするのはB型的

「自分に理解できないくらい立派な人間や、
想像を絶するほどの立派な考え方など
絶対にない！！
俺の考えや世界観が絶対に正しい！！」
と考える人が「神とやら」などとぬけぬけと言える。

エリート気取りほど傲慢なものはない。
そういうのに限って「日本人は世界で一番謙虚だ」と言うから片腹痛い。

「片腹痛い」って使う奴に限って傲慢なのは気のせいではあるまい。

>ID:DXYzTmJB
独善的だね。己が内にある絶対の信念を感じさせるよ。
周りのすべてを否定できるほどの強い自我。
それがあればこんな世の中も力強く渡っていけるのだろう。

>>242-243
板違い。宗教板へ。

228 ：名無しさんの初恋 ：03/06/08 05:59 ID:A3CulEap
性欲を否定してるわけじゃなくて
性欲のためだけに相手を作ろうとする感じが受け入れられない。
好きだから一緒にいたいとかでないと、簡単なことで別れたり裏切ったりするだろうし
性欲のためだけっていうと、相手を傷つけてでもいいから自分のために。と
人を選んでる。という感じがしてしまう。

そんな人とは一緒にいれない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
当たり前の話ですが、好きな人のことではありません・・・
そういう人が多かったという話です。

九条兼実って何だろ。本の名前？
そういう名前の人の書いた本？

偽牧子はわかった。
煽り荒らし？

荒らしは自覚あるけど、
煽り叩きは？

昔、ウッソと喧嘩になった事はある。

>>245-246
いかにも傲慢って感じが滲み出ている文章ですな。

会う合う逢う遭う遇うあうアウｱｳぁぅァゥｧｩ

偽牧子じゃないよ。
普通に私は私として書きこんで松。

私は浮ついた恋みたいなのをしたいわけじゃないらしい

たぶん一時期だけ楽しむ恋をバンバン受け入れられる性格だったら
彼氏は、すぐ出来て人がコロコロ変わってたかもしれない。
でも心の安らぎ？みたいなのが欲しいので
別に、お遊び感覚の楽しいヤンヤヤンヤはいらない。
という性格だから相手が出来ないぽい。

お遊び感覚のヤンヤヤンヤは逆に傷つきそうに思った。
それでも一応、お互い好きなのかもしれないけれど
すぐに縁が切れてもいいやぐらいのレベルの人と深入りするなんて考えられない感じ。

友達だって深入りするのは、ずっと仲良くするだろうと
思った様な人だけだし。

基本的に人との別れが苦手らしい。
縁を切るとか、そういうのが。

だから、自分自身がずっと一緒にいても納得できると思う様な相手じゃないと
彼氏なんて考えられない。

淑女を気取る女は多かった。
だが結局は、見るからに怪しい男に騙されて傷付きﾊﾞｶを見る。
問題は、自身がﾊﾞｶを見てることに気付いていないことだな。

>>259
じゃぁ、教えてあげよう。
教えてくれ(笑)

今度はこっちか？こりない馬鹿だ。

納得できる人見つかるといいですね。

中途半端が嫌なので、思いっきり相手のメアドと携帯の番号消しました。
２度とこちらから連絡できません。でもすっきりしてます。
ここ見るのすっかり癖ですｗ

見るからに怪しい女だろ？どうかんがえても

気取るというより、そういう性分。
淑女というよりも、一つの失敗が結構傷に残る方だから
いい加減な恋愛に飛びついたりはしたくない。
イヤな感じの傷が残るのが分かるから。

お前が好きなの！わかってんだろ？
お前はどーなのかハッキリ言ってくれよ！
いつまでも「１番仲のいい女友達」は辛いんだよ！

他人になんと言われようが、認めないものだ。
認めなければそれは真実ではないと言わんばかりだ。
女のﾊﾞｶさ加減本領発揮というわけだ。


他人と自分、未来と過去、世界を客観視すれば
何かが見えてくるかもしれないぞ。

それに一時期だけ楽しむという気持ちで相手を選べば
相手も傷つけることになる。
私は、後を考えられない様な相手だったら大事になんか出来ない。
出来ないし気使えないはずだから付き合う事自体無理。
後を考えられない相手だと、さわらないでと思ってしまうし・・・
終了。

青い鳥などどこにもいない。
どこで妥協するかだけだ。

大事に出来ないどころか面倒だから付き合いたくない。
好きではないという気持ちが絶対に出てしまうし。

かったりー

長く付き合える？
納得できる？

そんなｷﾚｲ事でごまかしても無駄だ。
ｵﾏｴが男を選ぶ基準はそこではない。
もしそんな安易な基準で選ぶというのなら、彼氏にはまったく困らないはずだ。
しかし現実は違う。ｽﾃｰﾀｽや余裕を男に要求しているのではないか？

>>271
してない。
金持ちで楽させてもらえて、どうしようもない性格と
貧乏で大変だけど性格大好きだったら絶対に後者を取る。

お金は自分も頑張って働いたり節約すればどうにかなるけど
人の性格って変わらないし、変えようとするなんて
ものすごい大変なことだから。出来ないに近い。

全く困らないっていうほど、私好みの人柄の人ばっかり
なのかな、世の中は(笑)

楽したいだけだったら年上の金持ち見つけて
さっさと結婚するよ。
わざわざ時間使って若さを捨てることないし。
そういう人生を楽しいとは思ってないから無いけど。

>272
何歳か知らないが、自身あまりにも幼稚は考えだとは思わないかね？
そんな喩で正当化しようなどとは、中学生ですら失笑の対象でしかないぞ。

世の中がそんな単純だったなら、誰も苦しんだりはしない。

夏用に帽子を買いました。ﾎﾞﾀﾝが可愛いの。
帽子だけは異様に集めてしまうんだよね。
はやくあなたに見せたいな。

私は一緒に居る人間に大きく影響されるタチだから
好きだと思える人と一緒にいないと
精神的な影響が恐ろしい。
打算で一緒になった日には、たぶん空しすぎて病む。
と分かる。

>>275
本当に一緒にいる人間で、すごく影響されるんです。
友達でも、天と地ぐらいの差で。
はっきり言って一緒にいる人で、幸せと不幸せが左右されます。
どんなに他の物事がうまく行っていようとも。
そういう人間です。
そういう自分をよく知ってるので。

虫唾が走る。
すべてを否定したい。
すべてを壊したい。
真実を暴きたい。

俺は、人間が―-

たぶん自分の心の中でプライベートの時間が一番大切な物なのだと思います。
名誉とか、そういうものよりも。

昔は名誉やら負けず嫌いで、ものすごく突っ走ってたし
そのために人を傷つけたりもしてきました。
結構、えげつないこととか。
でも、そうしたことで自分も傷ついて壊れてしまったし
生まれてきた意味とか色々考えてるうちに、こんな考えになってしまったのかも。

昔は目立つこととか人より優れてることとかに執着しすぎてた
感じだったけど。
それを頑張って何かを得たときに、これは違うなって思って。

意味のない言葉の羅列。まだ荒らすのか？誰も読んでないよ。

元ｶﾉに好きな人ができたらしく
それを聞いた俺は何故か再度元ｶﾉに恋心を抱いてしまった
付き合ってた頃よりも好きかも
なんてこった・・・東京大学物語の村上みたいだ。。。

それで結局、自分を幸せにしてくれるのは
周りからどう見えるかとか楽かどうかじゃなくて
自分が納得行く物でしかないなって身をもって知りました。

まだ荒らすのか？

最近、全然会わなくなってあんたの好きになってた自分に気づいた。

最近、全然会わなくなってあんたのこと好きになってた自分に気づいた。

281のは、そんなことがあってプライベートが
すごく大切だなぁと思ったし、そういうものを
必要としてるんだと気付いたという話です。

まだ足りないのか？

お金や名誉はそこそこで。
好きな人や好きな友達といる時間は、お金や名誉のために
無くしてしまいたくない。
お金や名誉のために人を選ぶなんて不幸まっしぐら。

まだ食い足りないの？精神的な肥満体質。現実に肥満の可能性も大いにある。

>>289
>ｽﾃｰﾀｽや余裕を男に要求しているのではないか？
これに長ったらしいレスをしてるのですわ。

だから、まだ足りないの？

1レスは32行までokですyo。
まとめようyo!
その方が読みやすいです。

だって、いちいち、ウソだの信じられんだの何だの言うから
本音や、そう思う様になった経由を話そうと思うわけです。

要らないよ。ここはあなた専用の場所じゃない。

言い訳が募るのは、自分がそういう側面を認識しているからだ。
いくら自分に嘘をついても、事実は変わらない。

なんちゃって淑女やら、夢みる中学生みたいな言い方してくれちゃうし。
疲れる。

>>294
ごめんなさい。

傷つきやすい人は人をいつまでも信じようとしない。
そういう事でしょうね。

へたくそにｷﾚイ事でまとめようとするから、
どこまでも言葉を重ねてしまう。
そしていつまで言い続けても自分自身に納得できない。
だから何回も何回も長いﾚｽをしてしまうんだよ。

しつこいよ。いつまでも迷惑をかけるな。

10年ぐらい思えば信じてもらえるんでしょか。

落ちます。

>>300
まともでないことは確認済み。
愉快犯か本物の○○

今後輩とメールしてた。久しぶりにドキドキした。好きでも何でもないのに、
何でかな？

こうやって毎日、誰かに言われるまでやめない荒らし。
気づいたら少ししつこく叩いてやるしかない。

キレイ事じゃないですよ。
プライベートが楽しくないとダメな孤独に弱い人間ってだけです。
強さに欠ける。でも欠点だとは思ってない。

文章が攻撃的だよね。

一度くらい、落ちるといったらその通りにしたらどう？しつこい。

荒　し　じ　ゃ　あ　り　ま　せ　ん
普通に心のうちをぶちまけてます。

３２行で、まとめないで、ごめんなさいね。

まだ落ちないのか？

一日ごとに記憶がリセットされるのだろう。あなたは荒らし。

今日もむなしく暑いな・・

ほら、落ちない。今日はまだ食べたりないんだ？

>>311
ファンがいるんだな

なんか、孤独だ。さみしいわけじゃないけど、少しむなしい。
あの人の目をのぞき込んでみたあのときは、なんだかすごく
生きてるって気がした。
また会いたいんだけど、どうなるかなあ。

>>314
本当その気持ちよくわかるなぁ。
私もあの人といるときだけ生きてる心地がした。
存在していいんだなぁってほっとすらした。

>>275
何歳か知らないが、自身あまりにも幼稚は考えだとは思わないかね？
そんな喩で正当化しようなどとは、中学生ですら失笑の対象でしかないぞ。

おまえらがあまりに幼稚だから、世界中の人々が苦しむ。

大庭くん、忘れたつもりだったのにやっぱり時々思い出しちゃうよ…(T_T)

＞３１７
がんがれ！

>>308と>>310は別人だね？？
>>308は俺じゃない。

さて、どうやって信じてもらおうか・・・・・

不用意に出身中高を晒さないでくれよ
思わずぐぐっちまったじゃんかよ
自分で自分がｷﾓｲﾖ！

・・・
牧子は男なのか・・
おそろしい。ホモか。

昨日はごめんなさい。
どうかしてました。
謝っても許してもらえないだろうけど････。
ただ、信じて欲しかっただけなんだよ。
ｽｲﾏｾﾝ

何でも許してくれる慈悲深い母性。
現実の損得ではなく、理想の元に行動する父性。
これを投影されてるのかもしれない。

涙が出た。試練よ、ありがとう。

今日友達と連れションした
俺が少し遅れて用を足すかたちになったのだが
一瞬友達のチンコが見えて、そのあまりのでかさに愕然とした
加えて美しいまでに綺麗さっぱり剥けているのだ
それに比べて俺は短小、仮性包茎で言うなればミノムシそのもの
日本人はおよそ半分が包茎だと聞いていたので
これまでほとんど気にしたことはなかったのだが
あれだけのモノを見せられて一気に劣等感を感じた
20歳にして未だ童貞の俺は仮に彼女ができたとしていざ本番の時に
その小ささに笑われてしまうのではないかと激しく心配だ・・・

>>326
気にするな。
くだらんコンプレックスはいらん。
女に聞いてみろ。

>>326
小さくても気にならないよ
包茎でも仮性なら問題無し
そういう事は気にしないのが一番だよ

すごい話してるなぁ・・・
何だっていいでしょ。たぶん。知らん・・(笑)

そういう事でイヤだという女性は、あまり質がよくない（？）気がする。
昨日、雅子さまご成婚１０周年記念の番組を見ていたら（親がなにげにハマっていた）
関係者や関わった人として出てくる、どの女の人は上品で包茎だからイヤやらどうの、なんて考えもしないのだろうな。
と、ここのカキコを見て、ふと思ってみました。
精神性が高いっていうか。

大体、そんな二文字、口に出さなそう・・

バイト先で誰とでも、すぐに仲良くなって
ガンガン本音を言う人（女性）が来週から居なくなってしまう。
とても楽しい人だったら寂しい・・
色んな意味で癒されたんだけどなぁ・・

Y子、話しかけたいから・・
笑顔で迎えて。。。
明日も灰色ってできるかな？藍色かな？
ちょっと今日行き違っちゃったからなー。
黒にしとこうか？

三股かけてる男友達に、彼のこと相談した。
「そいつ、俺よりウワテかもしれねぇぞ」
その時は、彼はそんな人じゃない！って自分に言い聞かせてたけど
最近どうもそんな気がしてきたよ。。。

昨日知らん顔したでしょ。
もう相手してやんない。
これから忙しくなるでしょ？
もう来ないでね。

>>326
いや、だから手術で直るんだから（笑）、いつ病院いくかだけでしょ。それだけ。
今は技術も向上して傷跡もあまり残らないようになってる。
そんな理由で嫌いになる器の小さい女なんか大した女じゃない。

包茎じゃないのが普通だとか、そんなのあるんですかね。
いちいち手術まで、するものなのか・・

私は、どうやら、気になる程度で、いい感じの人。
と思う程度の相手に気のある素振り（？）みたいなものを
知らぬ間に出してしまっているっぽいです。
だいたい本当に好きになると、しゃべるなんて�dでもなくなってしまったりするんだけど。
ここでは沢山語ってるけど、たぶん会ったら頑張って一つ山越えないと状態。

別に、ふざけてるわけじゃないんだけど・・・
本気で好きと思っているわけじゃないとリラックスしてる分
ちょっと気になってる程度のが出てきてしまうのかも！？？
それはいけない。

そう変な素振りしてるよと言われたわけじゃないけれど。

後先考えて嫌われたくないとか足を踏み出すのが怖いとか
付き合う想像も出来ない分、そんなことを考えないから
簡単に気がある風（？）な素振りをするのかどうか。

本気になればなるほど、うまく行かない。
いい加減に手を出した物の方がうまく動ける。
私の人生って、いつもそう。
何にも本気になっては、いけない人間なのかも。
そうすれば、うまく行く。

でも本気になれる人じゃないと
簡単に好きになろうとしたりアクション起こしたりしたくない。

こんな所で一生懸命語っても、ちゃんと伝わらないんだから
実際会った日には私は慣れることなんか可能かどうか。
とにかく気が小さいし失敗を恐れすぎるんだな・・。

ちゃんと好きな人がいる状態なのに、そんな風になるのは何でだろう。
そんな無節操な感じの人間では無いと思うのだけれど。
自分がそう思ってるだけで、そんな素振りはしていないのかも。
でも雰囲気が変だったりすると、人見知りする感じの自分が
気があって恥ずかしがってる様に見えるんじゃないかとか
知らない間に人をジロジロと見てないかとか心配になってくる。

ちゃんと、すごい年下（年齢も言ってる）で好きな人がいて云々
っていうのはバラしているのだけど。
今日、詳しく話していたら今更年齢に驚かれた。

気がある素振り？に見える人間に他にベタ惚れの人がいた。
とか言ったら客観的に見て最低だし。死ぬ。

今日は年を取っていく自分を思って
今は、そんなに年を感じることはないけれど
2年、３年すると変わってくるものがあると思う。

そうしたら早く、いい人見つけておかないとな。
って不安に思うことが良くある。
年とっても若く見える人もいるけれど、年よりも年に見える様になる人もいるし。
自分はどうなるか分からないけれど。

取り返しがつかなくなって後悔なんかしたりしたら怖いし
そのことを真面目に考えると、かなり恐ろしい。
でも計算じみたことをして今、この気持ちを捨てたりしたら
心まで一緒に捨ててしまいそう。
そんな風に大切に思ってる関係を計算で無くしてしまえば
今後、そういう風に好きな人との関係を大切にする心も失ってしまいそうな予感。

昨日の娘の事が気になって気になってしょうがない。

指先で太腿をつんつんされたのはめっちゃくちゃ嬉しかった。
俺のような無口な人間に話し掛けてくれるのが嬉しかった。

相手は仕事でやっているという事は重々承知なのだが。

俺はああいうところはやっぱり向いてないんかなあ。
遊びは遊びと割り切れないといかんね。
普段から女性と殆ど関わりの無い俺にとって、話し掛けられて指先つんつんは強烈過ぎた。
本気で惚れそう…。

今度あの店に行く事になったら、その娘を指名しちゃうね。
もうあの娘じゃないと嫌だ…。

あの娘は途中で居なくなってしまった。
誰かに指名されたんだろうな。結構人気者なんだろうな。
次に来た娘は正直あまり良く無いと思う…。

あの娘は年齢からして新人なのだと思う。
今はあの店の中で無名の人気者かも知れないけど、その内に俺のようなところには来なくなるのだろうな。

今回は初めてという事で、特に指名とかしないであの娘が俺の隣に来たのだけど、本当に運が良かったと思う。

はあ…、のめり込まない様にしなくてはな。

素振りが自然と出てしまってるっぽいというと
異性に関わること（話すとか普通の事）に飢えてるのかね？
とか思うと、どうかと思う。情けない。

ｍ

男に生まれたら344みたいに、お店とか行ったのかもしれないけどな・・
女だからか、触られるのが逆にイヤというか・・・。
付き合ってない人に触られるなんて気持ち悪い感じでダメ。
男に生まれれば良かったな。

　ほ　く　ろ　ふ　え　た　？

例えば素振りで人を惑わせたり
場の雰囲気をグチャグチャには、したくない。

飢えてる→素振りが出てしまう→勘違いさせまくる→好きな人がいる→最低

最低→クソ人間(笑)

そういえば学歴やらステータスは、やっぱり関係無い。
それより日々、とりあえず、ちゃんと生きてれば、それだけで十分だと思う。
学歴やステータスのや、お金を望むのなら自分が自分で手にすればいいだけで。

やれやれ

自分が欲しいなら自分が努力して手に入れればいい。が基本的な考えなので。
大体、家が貧乏で・・・と言ってる人に自分の生活っぷりを話すと
セコいと笑われるんだから。
意味の無い豪遊みたいなのは大嫌いだし。

他のスレでやってね。

今日も暴走しました

お疲れ様でした。

今日友人の一言で、好きな人のお父さんが危篤だってきいた。
ずっと前から危なかったらしいけど、今回はほんとにあぶないそうだ。
ずっと辛い気持ちだっただろうに、そんなことは微塵も感じさせず
いつも元気で・・・。何となく、付き合いたいなあってぼんやり思ってて、
その子が男と仲良くしてれば、ああ、あいつら付き合ってるのかなって
くだらない嫉妬なんかしたりして。彼女の気丈さに、
弱い自分が本気で情けなくなった。初めて自分を変えたいって思った。
強くなって見せる。あれこれ逡巡するのはもうやめだ。

Rよ、むやみやたらに俺に抱きつかないでくれ
軽々しく「好き」なんていう言葉を口にしないでくれ
初めのうちは嬉しかっけど、俺以外の仲の良い男友達にもしている姿を見てがっかりした
俺のような彼女いない歴＝年齢＝童貞な男はそんなことされると途端に本気にしてしまう
頼むから・・・俺の事が恋愛対象でないのなら二度としないでくれ
もう恋愛で惨めな思いをするのはたくさんだ・・・

ただ愛し愛される人と巡り会いたいだけなのに。
心が満たされないと食に走る。

きりがないので、心の扉を閉じました。
もう二度とおまいの顔は見たくない！

長谷部がタバコを止めたらしい。
べつにそれで好きになったりはしないし
由紀だって吸ってたし
それより邪魔しないで欲しいんだけど。

>>362追加

あぁ〜でもＹ子ちゃんは吸わないままで・・・
ガムをくちゃくちゃしてるのも好みじゃないなぁ。

いいんだけどさ・・・他に好きな人ができたのなら。。。

正直、つきあったとしてもキスとかしかしない気がする。
もうそろそろ君は本社に戻るし、いったいそんな二人が
つきあうのが後で結婚する男と君に悪くないのか躊躇したり
もする。俺は結局由紀が好きだから。。。。

でも由紀とは。。。

あーつか俺の事本気で好きになれないならキスなんてして欲しくなかった
気があるふりするから俺がいつまでたっても現状から抜け出せないのわかってる？

普通のメール送ったら返す癖にちょっと入り込んだ話するとｼｶﾄかよ
それならはじめからメールなんてくれない方が送らなくていい。

それもこれも、ろくに話した事もない内から
考えるより、実際に付き合ってみたいと思ったりするけど
いざ付き合ってみた状態を考えると、また躊躇したりする
自分がいる。。。




そっちもここ見てるはずだけど（もしくは俺の部屋
盗撮されてるし）どうして俺の注文通りの化粧して
来てて怒るんだろう？？偶然？？でも俺がここに書いてる
のは見てるわけだよね？？？

盗撮って何だー

無駄にお金があっても無駄遣いするだけ。とジジくさい発言(笑)
女遊びやギャンブルで金銭を投じて生活出来ない様な事態にしそうな人じゃなきゃ
金銭に関しては普通に働いていれば十分だと思う。

でもステータスがある様な人は努力も出来て例えば結婚しても
最低限の生活を維持する様な努力やら
生活で起こる問題を解決するための根気やらが、ある人が多い様にも思える。
それまで簡単な事で根を上げなかったり努力してこれたわけだから。
でもステータス無い人でも現場主義というか根気あって、しっかりした人もいるから
何とも言えない。

ただ努力することで人生の幅は広がるから自身は楽しいだろうとは思うけど。

あっちに書こう

>>366
えっ誰？
あっちってどこ〜？
こっちは盗撮してないから（笑）、見えないよ。

>>369
他人の365の言葉に何となしに反応しただけです(笑)

いいかげん、はやく二人の関係はっきりさせようや

定職就かない、歯は磨かない、免許なくて、どこまででもチャリをこぐプライドのなさ、しったかのくせにウンチクは世界一、ナルシスト、短気、Ｈ下手、服のコーディネート２パターンのみ（洗濯してんのか？臭いよ）
他、ここに書ききれない程の理由で日に日に嫌いになっていきました。何を血迷ってこんな男とつきあったのか。。。

最近よく「子悪魔」だとか言われるな…
ただ甘えたがりだったり寂しがりな男を構うのが好きなだけなのだが…

♪君があなたがいてくれたから素直になれた〜♪なんてわけわかめ〜

頑張んなきゃ。

うわああぁぁん逢いたいよ〜
切ない…

そろそろはっきりしましょう。
さすがに最近は疲れたよ。

違うねん。
あの子を信じてないわけじゃないねん。
でもなーもし大人の事情とか彼のｷｬﾊﾟ外の理由で結果的に約束が果たせんかったら…
あの子きっとめさ落ち込むやろー？
うちも年やし…責任感じるんちゃうかなーおもてさ。
そのときに逃げ道用意しといたらな自分を追いつめてしまうんちゃうかとおもてさ。
でも今からそんなこと考えること自体裏切りなんかなー…。
自信がないんよね。
今から考えとかんと、いざそうなったら冷静にもの考えられへんのちゃうかとね(ﾆｶﾞﾜﾗ
きっと暴れるからみんなで慰めてな…ヽ(-ω-)ノ

誰かしらんが
結果がどうであれ、とか言われたらなあ。
ほんまはプランBはﾅｼでお願いしたいんですがw

彼とその所属が大好きなんで、うま〜く歩いていって欲しいのね。
過保護かなw
でもどんなに頑張っても保護しきれるもんでもないし！

ちゅー感じです。
そいではﾌﾟﾗﾝA成就のためにｶﾞﾝｶﾞﾘまっす☆

ﾀﾞｰﾘﾝヽ(´ー｀)ノｱｲｼﾃﾙﾖ

ああ、俺どうかしてる。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
俺はキャバ嬢になんか惚れない。
と言い聞かせてみる…。

今日、いかにもブイブイ？言わせてそうな男を見て
なんか嫌悪感抱いてしまった。
自信たっぷりの不敵な笑いみたいなのを浮かべられると気持ち悪くなる・・
どうも、やっぱり真面目な人が好きらしい。

不敵な笑い→不敵な笑み

というかムカついて悪口を言いたくなる。
というか言ってしまった（笑）
ああいうの、死ぬほど嫌いだーーーーーーーーーーーー

「何かあったら、ひっかけてやろう。ふっふっふ。」
みたいな顔してる奴。
確実に、そういう思考もしてそう。
女を見ただけで獲物発見。捕獲用意。
みたいな顔する様な・・・うげげげげげげ

やっぱり年齢は関係無いな。と、ふと思った。
たぶん好きな人と同じぐらいの年。

最近、素敵な人多いじゃないかと思ってたけど
よく考えると社員ばかりだから真面目に生きてる人ばかりなのか。と思った。

そして、今日は漏れ出でなかったと思う。飢えが。（笑）
変わりに仕事がグダグダだった気がする・・・
今日は仕事中に何を考えてたんだろ・・・。
明るい同性の一緒に働いている人が、やめてしまう事で
その人と話したり色々考えてた気がする。

他人の人生のことを聞いたり何をしてるか何を考えてるか。
それを聞くのが楽しい。（本当に色んな人いるし）
それから色んな人がいるから、たぶん今いる所は
一生忘れられない気がするし、なんか楽しい良いところ。
ああいう、ものすごく活気があって忙しないところは好き。
一生居る感じはしないけど長居しそうな予感。

飢えてるからって気になる程度でアタックしたり近づく人間なら
とっくに彼氏できてる。（かもしれない（笑））
それに私が、アレを頑張ることを普通に（？）受けとめてくれる人間は
好きな人以外には、あまりいないんじゃないかっていう気がする。
あんまり人に言わないから分からないけど。

久々に真面目に勉強したら楽しかった。
野心は無いけれど、やっぱり、その物自体は好きなんだなと思いました。
相手の色んな事を理性でではなくて本能の方で受け入れることが出来て
自分のやってる事を認めてもらえるとしたら、結構稀有なことなんじゃ。
と思います。

あっちに書こう

あーー、、、もうワケわかんないよ･･･
好きなんだけど好きじゃないのかもとも思う。
キャバもピンサロも経験のある子で、そういう子好きじゃなかったんだけど
その子と話してるとすごく楽しいし、結構しっかりした子だし･･･

でもＨが大好きで、酔うと誰とでもキスするし、ついにこないだ
まだ付き合ってもないのに俺とＨしちゃったし･･･
そんなふしだらなタイプ大嫌いなはずなんだけど

あーー、、、でも好きだぁ
これってキャバ嬢に惚れるのと一緒なのかな･･･

>>390
単純に合ってるんじゃない？

そういう女の子、逆のタイプだなぁ。

わっ。
自分の好きな人だったら、どうしようと想像してしまった・・・死亡

あっちに書けよ。地が隠せなくなってきてるぞｗ

地って何？？

390じゃないよね。
そうだったら私と寝て、さっさと忘れてください。
とか言ってみたりして、もう寝れない。

そうだったら本当ヤなんだけど。
私と正反対のタイプだからね。
それに勝つのは難しい・・

もうカオス状態

いじめだ

何にでも振り回されてる私、アホ。
でも簡単に何でも思いこんで泣きそうな気分になる。

異性を必要とする気持ちが表面に出ない様にしたい。
意味もなく無責任に人を傷つけたくない。
だから少し気になるという異性とは接触したくない。
なるべく避けよう。

もっと勉強に集中しよう。します。

思い切って付き合っている人がいる事にしてしまえばいいのかもな。

付き合う前にこっちが潰されそう…

ｱﾅﾀ

重　す　ぎ　DEATH。

付き合えば変わるよ

死ぬほど凹んだ。

寝れるわけない。

キャバ嬢なんか死んでしまえばいいよ。
そんな軽い人間だったら、やっていけるわけない。
友達が昔やっていたけど嫌悪感を激しく感じた。
それが事実で重すぎとか言ってんだったら異常。

違うなら違うと言えばいいのに言わない。
そんな事する軽い人を好きで居つづけられるわけない。

そんなことして、そんな発言をして平気で、重たいとか言ってるとしたら
もう本当に無理。頭大丈夫！？狂ってるって。
耐え難い。
もう無理。

私の嫌いな類の男たちと同じか・・・

何も言わないんだ

ちゃんと大切にしてくれる
いい人探します。

あなたの気まぐれ、遊びに付き合ってる暇ありません。

もし、そうなら本当にとんだ勘違いだった。

他の人でも何も言ってくれないんだ・・

もう絶対に意志の弱い人間は好きにならない。
キャバ嬢は軽蔑する。やってた友達ももう嫌い。
ふしだらで頭のネジの緩んだ人間なんか嫌いだ。
人を思いやる優しさも責任感も無い。

寝不足だからそんなこと
考えるんですよ
早く充分な睡眠取って下さい

前日までは計算して、しっかり取ってますから。
私は正常です。
性に関しては潔癖症ですから。異常に。

最低。もう本当死んで欲しい。

だって久々のﾒﾙ失敗したんだもんさ…。
全部入りきってなかったもんさ…。
寝よ。。

誰とでも軽く体の関係持つ人間なんか気持ち悪い。

私は意志の強い人が好きです。
何故なら意志の弱い人は大抵、その弱さで人を傷つけるから。
傷つけても仕方ないとか他人のせいにしている。
今まで沢山の人と関わってきて、ほぼそうだと言える。
外道な事してもしょうがないとかホザく。

今まで、そういった人たちの意志の弱さにヒドく悩まされて憎んだ。
どうして、そうやって平気で意志を弱く持ってられるのか分からない。

今まで通り、意志の弱い人間を徹底的に憎むことにします。

その意志の弱さで自身、馬鹿をみればいい。
今まで関わってきた人たち、皆な自身の意志の弱さで馬鹿を見てる。
人を傷つけて、その上に自身馬鹿を見てる。
変な人たちだ。

デートする時は変身して見せるよ。
誰も見てない姿に。

夏は高原を行こう。
君さえよければどこへでも。

キャバに行った男はキャバヲタ
やった事のある女は売女と呼ぶ事にしよう
そういう差別は必要です

女にはいろんな事情があるさ
男尊女卑社会のシステムだから

馬鹿じゃないの？あんなやつと一度は結婚しようとした自分が恥ずかしい。

理由はともあれ様々な選択の中でキャバを選んだ女はしょせん売女思考

>>428
いや、ソープランドじゃないんだから。。。

つーか需要がある事が間違ってるわけで。
需要のために買収するシステムを作ってあるわけで

需要があれば色も心も簡単に売る女、それが売女

簡単にじゃないって。
売らざるを得ないように追い込む・・・
それが見かけだけ民主主義の帝国主義

yukie love〜　bye akiko〜 kim hatena ga mawario umetsukusu.

もう分かりましたよ。心が無ければ良いのでしょ？

じゃぁ、この前言った事、実行してください。
体だけだったら傷つく心配もない。気楽でいいでしょ。
頭きてメアドや送受信履歴全部消したからメール送れない。
だから送ってください。
微妙に何かが困るなら、あっちの学校のところに、また書きこみますよ。
連絡先分からなくなったから送ってって。

別に今、好きな人もいないし。
するって言ったんだから、して頂戴。
私は知らないから下手糞だろうけどね。

私も真面目な恋愛とか、かったるくなりました。もう。
イヤんなったら、いつでも切っていいからさ。
その時は適当に次の人に行くから。

ここまで、お互いひつこくやりあったんだから
会ってやってみればいいんじゃない？？

体の関係でもいいからあなたと一緒にいたい・・・。

そういう、ふしだらなの好きなんでしょ。
私は根が男みたいな性格だから遊ばれたとか、そういう思考しないからね。
女特有の被害者意識みたいなのは無い。

なんじゃそりゃ？

貴方はラブマシーンですか？
こんな時間まで起きてて大丈夫ですか？

体だけだったら幻滅しても快楽のために会い続けるでしょ。
だから何にも気にすることない。
そっちに彼女出来るまでイヤになるまで続けるって約束しますよ。
例えば私に彼氏ができたとしてもね。
もし破ったら、ここに私の本名とやらかしたこと、全部書いてもらいます。

無理して恋愛に走る必要もないですよ。
仕事第一優先です。
貴方が病んでいる理由はよくわかりませんが、
無理して悩むより、気を落ち着かせて貴方の
体と心を休めることに専念して下さい。
私は、貴方が心配です。

全然、平気。休みだから。

口でやろうが色んな体位だろうが慣れればなんてことないでしょ。
何だってやりますよ。楽しいんでしょ？

全然、病んでない。
むしろ非常に健康。精神的にも。

馬鹿みたいに恥ずかしがったり幻滅があるかもしれないとか
いちいち考えてるから何も進まないんだよ。
だから、会って一発目からやってしまえばいいんだって。
怖くなくなるでしょ。たぶん。馬鹿をさっさと晒せばいい。
本当馬鹿みたいだって。
好きだとか不安だとか何だとか、ずっと言い合って
どんどん怖がって行って。アホでしょ。

はぁ純愛だねぇ・・・

＞じゃぁ、この前言った事、実行してください。
”亀甲縛りにしてムチでめったうちにしてやる”と言ったことでしょうか？

どうせ、みんなセックスしたいんだからさ。
好きだとか尊敬してるだとか言ったって皆な。

アホみたいにキャバ嬢とやってないで
さっさと会ってやればいいんだって。

何が純愛だよ。

ご自由に。それでもいいよ。
面白くて笑ってあげるよ。
変なことがイヤだ〜とか言うほど、お嬢様ではないので。

セックスだって病気が移るや子供が出来るということが無ければ
とっとと、色んな人としていたかもしれない。
そうならないと分からんけど。

はらまさなきゃ、それでいい。

私があまりにも話を延ばしたので、腹が立っていらっしゃるのですね。
しかし、お話があるのなら、率直に申し上げるのが筋ではないのでしょうか？
縁が無ければ、私はただ去る事以外、なにもすることが出来ませんよ。

はらましてくれてもいいけど、ご自由に。
困るのは、そっちなだけだから。

分かりました。　貴方を抱けば、お話していただけるのですね？

過激版に行った方がいいのでは？

本音を率直に申し上げてるよ。
本気で、そう思ってるから。
それが一番良い方法なんじゃない？って。

誰よ。
話合わないから私の好きな人じゃないだろうけど。

人違いですよ。　確実に...。

普通にデートとかしても趣味が合わないんじゃないかとか
話が合わないんじゃないかとか楽しませられないんじゃないかとか
そんな事言ってたよね。
じゃ、毎回セックスしてればいいんだよ。そうだよ。うん。

まぁ、まぐろだろうけどね。

でもさ、本当だよ。
純愛とか言って、わざわざ殻作って緊張して疲れてるよりも
さっさと馬鹿出してしまえばいいよ。
性欲だろうが変態思考だろうが。
私も疲れなくていい。変態だからね。私は。

まぁ私はスパイキッズ２を見て最高の映画だ。と
楽しんでる様なアホだけどね。

相変わらず素敵な絵を描きつづけてますね。
全部感情のもつれで起こったことです。
でもこれだけはあなたにお願いします。
私についてのことは全部消して私の後をなぞるのは辞めて下さい。

ちなみに私は、どんな人の話でも人の生活に興味があるから
趣味が合う合わない関係無く聞きたいと思うし話に乗りたい方。
バイトで半パチプロやってた年上の女性の話を聞いて
普通にパチンコを一度やってみたいと思ったり。

>>450
誰だか知らないけど、とりあえず抱いてもらいましょう。
出来るだけ変態なことをして。

分かりましたって言ったんだから会おうさ。
会って、すぐホテルだ。
下手でも出来なくても文句言わないさ。比較対象が無くて知らないから。

とりあえず、色んな事を知ってる友達が沢山いるから
色んな事、教えてもらっときますよ。
どこが感じるとか何すると気持ちいいかとかさ。
皆な年だから一杯知ってる。

ババアの特権

ま、私とやったって気持ち良くないかもしれないけどね。

クソ難しいこと言ってないで
言った約束守ってよね。

別に自分は壊れてると思わない。
こういう方が何となく自分らしい気もする。
前に付き合った時、さっさとやってしまえばいいのに馬鹿馬鹿しいと思ってた。
おかしくなってないし元気。
むしろ本音言えて、スッキリ。

1月に会わないって言われた時よっぽど、それを言おうかと思った。
でも言っとくけど、この本音も、日々やってる好きだの不安だのの
言葉を送ることも生まれて始めての事。
真面目すぎて言えないけど、こんなカオスの中だったら言える。
皆な、おかしいからね。

男からは立場的に言いづらいから女が言えばいい。
自分で言うのはあれだけど、性欲を感じやすい？
見た感じや体つきをしてるみたいですよ。
精神面は幼稚で官能的ではないかもしれないけれどね。

色々勉強しとこ。
うん。何故か自分らしい気がする。

遊びに行こうって誘って、じゃあデートするかって向こうが言ってくれたのに、
数日経ったらなんだかスルーされ気味…
結構最近好感触っぽかったからもしかしていけるかもって期待してただけに
彼の気のない返事に激しく萎えてしまっている。
でも好きなんだよね。
だからこれ以上しつこく誘って、せっかく好感触っぽかったのに、
嫌になられちゃったらやだからって、もう誘うのが怖くなっちゃったよ…

告白しようと思ってたの、感付かれて逃げられたのかなあ。

弱さに負けない、強い人間だといわれる。
少しの運と能力もあり、成功しているといわれる。


違うんだ。
俺はたった一人の女にも愛されない、
何もできないただのへっぽこなんだよ…

「もう一生会わないこと」で精一杯の誠実さを受け取ります。
あなたの誠実さを信じたい。

何となく勘でね。こうやって会えないとか言うぐらい
警戒心を感じる間柄よりも、気軽で簡単に関係を始めて継続できる様な
楽な関係を望む様な人は世の中に多いと思うんです。
私だって本来は楽な方がいいですから。
先にやっちゃえばいいって言ってんのも気楽になると思って。

だから気楽にしようとしただけ。
大体、好きになったら大抵やらしいこと考えるでしょ。
それを相手に具体的に言っちゃえば気楽じゃない。行動したらもっと。
そういう事を言わないで居続けるって、ある意味、関係が遠すぎるんだよね。
それぐらい平気で言えるぐらい気楽な関係がいい。
でも実際に行動しなきゃ、そこまで気楽には話せないんじゃないかって思ったから。

明日やろうよ。とか平気で言える様な関係がいい。
今したいとかさ。

別に性のことに限らないで、色んな事を相手の気持ちを最低限は考えた上で
正直に言える様な関係がいい。今は遠すぎ。
セックスしたから不純だとか、そういう訳じゃないだろうからね。

いつまでも警戒心抱いてｱﾎﾞｰﾝしちゃうのと
いきなりセックスだけど仲良くなって頻繁に会ってるのと
どっちがいいって言ったら後者の方がいいに決まってる。

俺ってへそ曲がりだ・・・

ﾁｬーﾑﾎﾟｲﾝﾄでもある。

遠すぎだって。本当。

別に気楽に会おうかなって思えるんだったらセックスだろうが何だろうがいいよ。
裸踊り（？）でもさ。スカトロについて語るとかさ。
濡れ衣かもしれないけれどキャバ嬢事件なんか起きた日には尋常で居れない。

私も、いちいち緊張したりするの面倒くさい。もう。

私は変態だから口でやってみたいとか飲んでみたいとか思うし。
そういうこともさ、言うのはハバかるわけで
でも実際やったら気楽に、またやりたい。とかでいいじゃん。


好きだ好きだ言ってるわりには、ずっと距離置きっぱなしで疲れた。
で、その隙間に何か入るわけで。
色んなものが。

私はエロが好きなだけで、不純じゃありません。

＞ID:vtwRvRXo
だれ？

.

>>472
>平気で言える様な関係がいい

気持ちはわかるがデリカシーないと冷めるよ。

もう消えるよ。　バイバイ

＞平気で言えるような関係になりたい
って言う人程受身なんだなと思う

>>481
君の事は誰もお呼びじゃないから早く消えなバイバイ

だって、いい加減、面倒くさいんだもん。
付き合ったら、それぐらい平気で言えるんじゃないの？
私の聞く恋人同士は、それぐらい皆な平気で言うよ。低学歴高学歴関係無く。
まぁ、付き合ってないのに、そんなこと言わないけどね。

もうさ、本当疲れるんだよね。この状態。
キャバ嬢のこと何とか言ってちょうだいよ。
頭に浮かぶと、すごく頭痛いんだけど。

妻子持ちだけど大すき
だけどいわないの

元気そうにしてるけど結構まいってるんです。

変態なことばっかり言って、ごめんなさいね。
でもさ、それぐらいのレベルのこと普通に受け入れられないものなのかなぁ・・・
ちなみに好きでない人には、勿論そんなことは言わないし、したいとも思わない。

◎重要◎（ココを読んでから書き込みしてください）

・好きな人へ伝えたいメッセージを書き込むスレですので
　一人の人物による多数の独り言を書き込む事はスレ違いです。
・このスレは純情恋愛板内のスレです。
　不倫、同性愛、失恋等の話題の書き込みは板違いです。
・雑談は控えてください。過度の雑談は「荒し」行為です。
　雑談スレに行きましょう。　　(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
・「荒らし」「煽り」「電波」は（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯって笑って見てましょう。
・以上のルールを守れなかった場合、何が起きようとも
　すべて自己責任ですので気を付けてください。　　　||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||

ここはあなた達の遊び場ではありません。

>>489
誤爆？
書き込むｽﾚぐらい間違えんなよ基地外。

489おもしろい

好きでない人だと、手にぎるとか好き好き光線だけでも、オイオイ。やってられない。と思うけど
好きな人だと暴走してしまう・・・。
そういう事を考えるのが好きなだけかも？
した事無いから、してみたら何とも思わないかもしれない。

まだ告白もしてないで相手の気持ち知らないんだったら
こんなこと言わないけど、今は微妙な感じだから
言ってしまいたい気分になった。

このｽﾚの一部の奴らへ





　　　　「　相　手　に　さ　れ　な　い　か　ら　っ　て　他　の　ｽ　ﾚ　を　荒　し　に　行　く　な　」




このｽﾚの人も迷惑してんだろうけどね。

明日の12:00〜12:10に何時もの弁当屋の側で菊池さんに告白するよ。





…とか書いたら何か起こるかね？

何も起こらんだろうね。

いやね、なんとなくね…。大した意味は無いよ。

あなたはいい仕事してると思うよ
いろんな人に愛されて、応援してくれる人がいて、エンターテナーとしてのプライド
大切に持っていてほしい。

はぁ

俺は安見さんが好きー。

あのｽﾚ荒れているね・・・
￣￣￣￣∨￣￣￣
∧∧　!!?
(*ﾟДﾟ)
　つ つ

荒れてる時は、踊らにゃ損損
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　♪
♪ 　 ♪ ﾙﾝﾙﾝ
　∧∧
（*ﾟДﾟ）　。o O（ﾈﾀには堂々とﾏｼﾞﾚｽ・・・）
⊂　　つ
~( つﾉ
　（/　

踊るﾈﾀｽﾚ、>1騙りがいっぱい
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
♪
　　　♪
　∧∧　ﾙﾝ
. (ﾟーﾟ*)っ　。o O（もちろん笑顔でﾈﾀ参加）
⊂、　/)、
　（　　η
　ノ　~

同じ○○なら、踊らにゃ損損
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　♪
　∧∧　ﾙ-
. (　　*)っ　。o O（・・・駄ｽﾚの矛感ほとばしり）
　（、　 η
　　　　ノ

・・・まぁ、荒れてる時は眠るが一番れす。

　　　　　　　　　zzzZZZ.....
　　　　∧∧
.σ’⌒ (*- -)っ 　。o O（・・・疲れた〜）
　ι　ー　　 つ

私も疲れ果てた…あの一定の態度
人をバカにしてるとしか思えない

もう永遠に眠るよ…(T_T)

やっぱり脈なしっぽい…っていうかもう興味なくなったのか？
あわやデートを皆で遊ぶ会に掏りかえられるとこだった。
必死で阻止したけどさ、いくらなんでも気持ちに気付いてると思ってたのに
友達としか思ってないとか思ってるの？
それとも応えられないから牽制されたのかなあ…

玉砕なら玉砕で、すっきりあきらめて他にいけるし(多分
やっぱり言おう。気持ちだけは伝えよう。

他人の納得いかない行動を、ここでぶちまけてしまおうと思ってた。
でも、やっぱりヤメ。
多分ほとんどの女性は皆そうなんだ。もしかしたら私も。
それに、これ以上に自分の心を汚すのは良くない‥。

何の躊躇も無く、傷つける事を怖れず、
誰かを好きになれたら…どんなに幸せな事だろう。
どうして昔の事を綺麗に思い出すんだろう。
あの頃よりも大人になったはずなのに。

しつこいようだけど、また言う。
悪魔とか天使とか、幸福とか不幸とか、正義とか不義とか、
そんなものに権威を置く必要はないよ。
自分の心を律する必要はないと断言できる。
そんなものは自分の心にやりたいようにやらせるべき。
もちろん、相手にむかつかれたら報いを受けるけどね。
裏を返せば、自分がむかついたらお返しして良いってこと。

法律は、また違う問題だね。
要諦はゆるぎない何かを持っているか否か。

君の次なる一手は？
どう采配を振るの？
よもや、あの子をやめさせるとか？
選手交代かな？

とにかく、反応が楽しみで仕方がない。

証拠だろうが、俺は謝罪したいお方と攻撃するべき対象人物を
取り違えてもいるような気がする
ムカついているのは確かだし、正直ムカついている
だからと言って。どうする事も出来ない状況でフリでもある

虫唾が走る

アーイライラ

どうしてあげるのがいいんだろう？
あなたは、何を望んでる？
私にできる事は何？？
言葉だけが流れてく・・・。

>>511
アナタはアナタのしたいことをすればいいのよ。
それをワタシは、ワタシにとってキモチイイことに変えていくから。

少しだけ救われた・・・・ありがとう（笑）

でも、時の砂が流れ落ちるのを
止める事ができない自分が歯がゆい・・・。

別に芯でもいいのではないかと思う。
いや、責めてるわけじゃなくて、士にたかったら士ねばいいと思う。
だって、君は（俺もだが）何を生み出してる？
役に立ってるより、迷惑かけてるほうが多いでしょ？
俺は人生においてではなく、生活において小さな楽しみが
あるから士ぬ気など毛頭ないけど。

だからさー　君は何で俺にそんなに話し掛けてくるの？
俺があなたに好意もってるのはっきりわかってるでしょ。
そして、あなたには彼氏がいるでしょ。
そんなに話し掛けられたら、ますます気になるんだよ！
何だよその笑顔。
俺をおもちゃにしたいのか？

多分、娯楽の一つなんでしょう。

お前 かずや君の事好きなんだろ？
『んーなんでー？』
(((((好きだが？)))))

おもちゃに出来るようなﾋﾄだったら、とっくに。ｽｷなもんはｽｷなの。

どうみても、
私より人の役に立ってるあの人の時の砂が流れ落ちるのが悲しいんです・・・。
自分の為に悲しいのかな・・・・もう判らないや・・・。

>>516
　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　う (ry
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

ふざけんなよお前ら。どうせ俺は世界一の童貞だよ
おまえらだって実は彼女(彼氏)いるんだろ？ネタなんだろ?相談なんて
もし現時点でいないといっても友達くらい入るんだろ?
俺はそんなものもいないかわいそうな人間活きてる価値がない
やってらんねぇよ。



∴メールくれ　そしてやらせろ

中学を卒業した春に、友人の親父が死んだ。
友人の親父の死体を見たとき、全く固有性をもった
表現しがたい初めての幸福感を抱いた。
あのじいーんとした喜び。
言うなれば法悦鏡。
それ以来、自分と関わった人が死んだという話を聞いただけで
感動するようになった。

みんな、ネット上でも嘘をつく習慣ができてしまってる。
本当は人の死は嬉しくて楽しいものだと感じてるくせに。
すっごくむかつく。俺だけが正直者だ。

君はどう？俺が死んだら嬉しいでしょ？
俺は素直だから、君が死んだら嬉しいと言えるよ。

＞522
なんとなく解る。
でも絶対死にたくない。

後輩が死んだとき、
嬉くはなかったけど、ワクワクした。
そんな感じ。

祖父母とかの場合は、喜びもひとしおだったんじゃない？

憎んでいないのに、死ぬと嬉しい。
みんな感じてるけど、誰にも言わないこと。

>>523
そんなこと書かれると、余計氏ねっって思っちゃうじゃん。

酷く見にくい人ですね、あなた

意味不>>522

死ぬと嬉しいって思うのはどういう理由からなんですか？

死ぬと嬉しい物かね？
変わってるね。

なに言われようが正直なキモチだから、
しょうがないけどさ。
あまりにも自然なキモチだったから、
びびったなぁ

だから意味不>>1

その人間が自分にとって加害者だったら死んで嬉しいだろうけどそんな感じ？

嬉しくはないけど、
なんだか、なんか「おっ！まじで？！」
って感じ。。
だったよ自分は。

小さい頃、物を盗んではいけないとしつけられる。
そう教え込む理由は、人に物を盗みたい衝動があるからだ。
人に悪とされてることをしたがる気持ちがなければ、
しつけは必要が無い。

道徳とか善とかに本気で縛られてる人間は反発するだろうが、
道徳者を振舞ってるやつには、心で理解できるはず。

環境によって、あるべき自分、そのままの自分を
形成していく。自分像ができあがるのだ。
しかし、自分像とは違う自分を見出した時、いかにして自我を保つのか？
例えば、人を殴らないという自分像をもっていたにも関わらず、人を
殴ってしまったとする。
自分像の破壊を恐れ、相手が悪い、相手のためだと自分に嘘をつくことに
よって、自我を保つ。
しかし、このままでは自我が強く大きく成長しない。
殴らない自分も、殴る自分も素直に受け止めなければ成長しない。

俺は言える。嘘つきじゃないから。
好きな人も芯で欲しい。
つま先からローラーで轢きたい。
逃げる黒目を外さずに針で刺したい。

それなら人を殺しても良い環境を探すか作るかすれば良いよ。
外国の貧民街とかどう？

別に誰にも死んで欲しくないし、
殺したくもありません。
なに言ってんの？

死んで欲しいかぁ。
本気で人に死んで欲しいと思ったことないな。
憎んでも。

蚊も、こいつの唯一の人生だ。とか思って殺せない（笑）

蚊生か・・・

>>539
うーん、嘘つきだと思います。
あと、我ながらヘタクソな文章だとは思いますが、
どこらへんが読解できなかったのかわかりません。
「何いってんの？」って言われるほどの支離滅裂な
文章ではないと自負していましたが。

物書きが、自分の文章に難癖付けられて逆切れしているという様子

あぁ、ちょっと勘違いされたね。
まぁいいや。気にしないで。

あ、あと、そんな理屈っぽいキモチじゃないんで。

ある日、朝起きた瞬間に突然やろうと思った。
自分が今やっている本分。

今日の朝、違う事で突然何かを思ったから似てるなって思い出した。
でも結婚するのかなと思った。なんて馬鹿な発言なんだろ。
ものすごく傲慢（？）というか自信過剰というか。
でも起きた瞬間に、頭に突然浮かんだ感じだから、そういう深い考えは無いです。

今のとこ、君のネット上でのリアルでの細工、その他の意匠はウエルカム。
法に触れてそうだが、楽しいからいい。
けど、俺の内懐のどこかに触れたら、俺は君の住処を探し出し、
何かをしでかすと思う。
それを発動させるものは何かわからないけど、在ることは確か。
ただ、今のとこ楽しんでる。
言っておいただけ。

新でも悲しむ人はいないだろうな

と言うか、こういう人間が存在するんだと・・・驚いたな

人様のものに手を出すインチキ豚髭男

傷ついたとか心配だとか、そんなことを言ってたら
自分は弱いのだなぁと思った。

　前、付き合った人は明らかに、その人に好意を持ってる女の子が
やたら近づいてきていて、でも私と付き合ってる事は周りには隠して
その事をとがめたら、ストーカーだの何だの言われて、かなりキレられた。
その女の子と関わってる時はデレデレしてる感じで
私が来たら、どこか私を邪魔者みたいな顔して仲良くないよ。
みたいな顔をしていた。

傷ついたな。

嘘は平気でつくしそれを明日の為の糧にする犯罪者の様な人間

　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝

今日も好きな人と話ができなかった・・・
すぐ傍まで寄ってきたのに話題が無いからって知らんぷりして馬鹿みてぇ
少し離れた所で仲良しな男友達と楽しそうに話してる
悔しいよ、俺もあんなふうに普通に女の子と会話したい
本当は好きで好きでたまらないはずなのに
かまって貰いたくて仕方がないくせに
あの子をキュッと抱きしめたい、思いっきり甘えたい
でも俺の中の変に体裁を気にする無駄な感情が
本当の気持ちを押し殺して硬派な自分を演じさせてしまう
もう嫌だ、「好き」というたった2文字の言葉すらまともに言えない自分が・・・

でも逆に私に告白してきて近づいてきた人がいて
そうしたら突然、皆なの前でも私と仲良い感じを出し始めて
その告白してきた男の子に見せつける様にしてきた。

その後、好きな気持ちとかハッキリ言えないで
いつもニヤニヤしてしまっていた私のことを気持ち悪いとか
色々言ってきて、ちとキツすぎた・・。

で別れた・・

付き合う前に二股をかけようと彼女がいる男に近づかれて
かなり傷ついた事を話したら、そんなの良くある話だ
結婚なんか考えて付き合うなんて言ったら怖い。
皆な真面目になんか付き合わない。
付き合ってすぐに、やるとかそんな世界だ。
とか言われた。
（体の事は誘ってきた事無かったくせに、そんな物言い。）

それから、それが一般的な考えなのだなと思った。
なんだか私は何のために、この人と一緒にいるのだろう
何の意味があるんだ、と、それから、ずっと思った。

付き合ってから別れるまで一度も心が繋がらなかったと思う。

いいや、止めておこう　アンタモアスガアル

そこは真面目な人、ほとんどいなかったから
仕方無いのかもしれない。
（特に自我の強い系統が多いし努力をあまりしない人も多い。
場所を聞けばそうだろうなと分かると思うけど。）
と最近、気付いたけれど。

それで自分は世の中の男は皆な、こんな考えなのだろうなと思った。
だから今の好きな人が、もしかして真面目っぽい発言をした？と
始め思った時はビックリしました。

でも、今だって、その時の事が頭にずっと残ってるのもあって
簡単に誰かの誘いに乗ったりするのかもな、と思ってしまう。

もうあんま考えるのやーめた

うわぁあああああぁぁぁあああああ！！！！
もうだめだ・・・・・・・・・・・鬱だ死のうと言いたい所だがまだチャンスあるかもしれないし・・・・
ああううｄｆごいじゃおいｄふｊかういくううううｋｊふぁっくｆかｓｊくｄっっっふぃおあふぁあああああ

その時は、私が体の関係の誘いとか雰囲気で出したりしなかったり
好きだとか、そういう事を一切言わないから他の女の子に
そういう風に行こうとしていたのだなとか思った。
自分が正直に物を言わないからダメなんだろうなって。

女、女っていっている自分が嫌だ！そればっかりになってほかの事何もやっていない
おんないないからって言い訳している自分なんなんだ？

だから好きな人が真面目な事言ってるカキコ？とか
見るたびに何か感動。
それまでも、かなり好きだったのに、もうどうしようかなってぐらい。

ん

最近つきあてる彼氏と会ったりするのがイマイチ楽しくない・・
相手が暇人で私は結構多忙だってこともあるんですけど・・
そんなことってないですか？

「俺も死んだらそんな風に思われんのかなぁ」とか
思うよ。
自分がこうだと。
でもそれでもいいや

ビールのみたいけど禁酒中

確かに、俺が死んで悲しむ奴はいないのはわかる。
悲まれる事自体がナンセンスな人間だから、もうそういうことは
諦めている。
ただ、多分もう始まりも無く終わりもない一切の事から肩の荷を降ろしたかったんだろう

お互いいそがしすぎて予定が合わない。休みが合わない。どこにも行けない。たまに逢うとごろごろしてるだけ〜。お互い疲れてるから仕方ないのかもしれないけど、どこか行きたいとノイローゼ気味〜

アプローチしてきた相手や好きになった相手が
真面目ではない人だ・・・・って落ち込んで
自分は堅物だから、似た相手なんかいないかもしれない。
と思っていたりしたから、真面目なのかと疑われるなんて始めて。

ちょっと何となく有得ない状況に少し失笑。

後は大人になるだけだ・・・

始まりがあるのか終焉があるだけなのかはわからないが、俺は敢えて
どちらもとる気はないし、そのようなキモチも持ち合わせない
そんな人間だったような気がする。
終焉について語るのならば、それは親の死で片す事が出来るのかもしれない

片想いしかけてる。久々にせつない。 なんでキスされたんだろー

彼とはごたごたがないけど、家族とはいつもごたごたしてる。いつも私が悪いとされてるし。彼と逢うときしか、休めなくて、ついついイライラ、で感情爆発させてる自分がすごく嫌！

書き込みでの一連の言動と矛盾しているが、俺は罪を受け入れるつもりも毛頭無いし
受け入れられる許容量さえも存在しない

全然関係無い人かもしれないけれど
付き合ったら、何か言った事をバラしまくったりするんじゃないかとか
言ってる人がいるけど（2chとかメールとか！？）
何をしたらどうバレるか教えてくれれば慎みます。

私がここに来てるのは好きな人と（に！？）話ためだし・・

ただ、前のように美しいものに情緒を見出すような感情を見出す事が出来なかった
時代に比べれば、俺もいささか前向きなポジに自分の心が移行したんだろう・・・

何か意味不明なのは自覚しているが、何となく感覚でそういうことだということ
それは、恐らく俺の心がごくごく自然に、流動的に正常へと傾いてきている
プロセスなのであろう・・・

2chもpcメールも携帯メールも通信網（？）に入ってる物は
皆なマズいかな。

次があるなんて、思ってないって。
本当に命がけなんだからな。

家族には存在不要と言われてる。いつもいつも疲れて欝になってばかり。

さすがに私がサトラレだったりしたら、心のうちまで
黙ることは出来ないけど（笑）

弱いもの同士、傷を舐めあうような連中もいたが、彼らももう俺のそばにはいない・・・
俺は孤独だ・・・
だから不幸だというわけではない
不幸だと思う感覚を、逆に幸福だと思える境地に達する事こそが、山を乗り越えた
証拠となるのだろう・・・。

今なら、自然に触れて新鮮な空気を吸ったり野外を探索するという童心に返るのも
又一行なんだろう・・・

相手から可哀想だとか言われても、揺るがない自我を持つ事自体が
真の幸福なんだろうかと思うし、そんな時代もあったような気がする
今は、ナイ・・・

自然はいいよね。
時々行くと、とっても気が安まる。

構築された自我が音を立てて崩壊した後、俺は多分絶望的な孤独を味わった
その間凡そ八年間・・・

自分が死ぬ立場になれば、
きっと色々解るんじゃないかな。

自我が崩れた時の、人間の脆さと言うものの恐怖を知ったのは、あの日以来だった

474 名前：名無しさんの初恋 ：03/06/13 23:59 ID:1u1yyXWI
ていうか、真面目な女なんて絶対イヤだな
つまんなそ

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
真面目の意味は違うかもしれないけど、何となくコピペ。

それ以来、孤独と言うよりは、絶え間ない絶望感と共に虚ろな面持ちでベッドから天井を見上げていた
ような気がする

とにかく、朝が怖かった事だけは確かだ・・・
昼間から、ブラインドのカーテンを閉めて業と真っ暗闇の状態にしておいて
ゲームをしたり、漫画を読んだりして自己逃避していた時代もあった

恐らく、絶望的な孤独から俺を救ってくれたのは、ココ２ちゃんねる
が存在したからであろう・・・
ここで、色々な境遇やら考え方をもう少し勉強しようと思う・・・
そして、旅に出よう・・

これでも前よりは聊か精神状態が安定している・・・
前がそれだけ悲惨だったので

そういう時代を乗り越えて「自我」と「見栄や体裁（？）」との間の
微妙なバランスが取れる様に段々成っていくのかなぁ。
意味が違ったら、ごめんなさい。

前回の恋でわかったこと。
相手がブスなら引きずらない。

生態的なもので言うならば、冬場に訪れる不安神経症と、自律神経の
バランスがやられて、物も食えない状態にあったことと・・・
体重は４５キロまで痩せ細り、顔は青白く、マサに一日中パジャマ姿
で幽霊の様な姿をした人間であったろう・・・

私は高校の時、そのバランスが上手く取れなくて辛かった。
今、思えば、周りの皆なのほとんどが、それで少しは歪んでた気がするし。
よく文学作品とかで青年期の危うい精神とか言うけど
それって、それの事を言ってるのかも。と感じたり。

私は年とっても、まだ名残が人よりある感じだけど・・

恋愛のことを考えると思い出すことがあるけど、まったく
情緒がともなわねーｗ
うるさいお客をおいはらうかのように、頭の中から消してしまう。
いままでとは違った。

自我と、見栄や体裁は等しくはないということ
見栄や体裁が存在するから自我が育ちにくい
バランスは、確固たる自我が出来てこそ、大人としての調和が保てるのだろう
と思われる

物も食えないって大変！

SちゃんはDVDとかビデオ貸してあげるとすぐに感想書いてくれるのに、あなたはいつまで経っても見てもくれないんだね。

高校時代にそれが取れるとは思えない。早熟でもない限り
それのバランスが取れないからこそ成長が遅れる

602の言うこと本当ですね。
確固たる自我があれば物事の優先順位も決められるだろうし。

高校時代は周りの価値観に振り回される人だらけですもんね（笑）
仕方ないけど若ければ若いほど。
卒業してから何年か経って、色んな環境の色んな年齢層の人と
関わっていたら、もっと良い選択や生き方を出来ただろうなと思いました。
2chやインターネットって、自然と色んな人と関われていいよね。
当時あったら違ったかも。

何となく依存していた物が崩れた時に、自我が崩壊した・・・
そして今は、新しい自我を探索するたびの途中だとでもいえるのだろう・・
その間は、絶望的であったと俺は思っている・・・。
富士山麓の青木ヶ原の樹海に身を投じたいと思って妄想していたときが、俺にとっては
唯一の精神安定だった。

ふむーん。

うん。だからこそ、流される事の無い自分固有のものを持つということ自体
その時代にしてみれば、ナンセンスだったわけだし狭い範囲以内で
漠然と人物像が見えたりするわけが無い

そんな貴方を癒してあげたい♪
と、誰だか分からない人に間違えて言ってみる。

明日、早朝でした・・・おやすみなさい。

色々な価値観を、偏見を脱ぎ捨てて模倣するも良しだし
そうして新しい自我を築き上げていく事によって、人生を豊にしていくことが出来るんだろうと俺は思う

おやすみ

どこまでどうだかちょっと判別つかないね。

ですね。狭い近い年齢、家庭環境の人間ばかりが集まっている所のみで
過ごすと弊害が大きいですよね。

自分の納得出来る豊かな人生になると良いですよね。
私も途上っていう感じです。

今度こそ落ちます・・（笑）

人の事知らないくせに、
勝手に決めつけんな。

こっちがどんな思いしてここまできたか
解んないくせによ。

自分が鬱ッテル時にべたべたなメール来ると携帯ごと中央線に轢かせたくなる

わかることしかわからないのだから
知ったかぶっても笑ってあげて

人の死を喜ぶといったくらいで、気を吐かれるとは。

>>597
たとえ話を交えてもう一度・・・。

人は心の中で自伝記を綴っていく。
ふと気付くと、前のページと今のページとの間に矛盾が生じて
るではないか。
はて、一体どっちが正しいんだ？
ここで、頭の悪い人間は一方を消しゴムで消してしまう。お前みたいなな。
相反するものどうしの間に何が潜んでるかを探さない。
また、なぜそのような問題が起こったのか、解答を急ぐあまり
問題そのものを静観できない。

わかったか、ブス。

価値観は多用だし、ましてや価値観の受け売りと言うのは強引になされるものではない
そういう束縛感から、己が閉塞的になり周囲と同調していく事に、何か疑問を感じてならなくなる
寧ろ年齢が近いだとか、近い家庭環境の人間が集まると、どうしても画一的な価値観の元で
過ごさなくてはいけなくなる
そんな仲から、仲間割れだとかそんな弊害が出来てもおかしくは無い

恥。これだけ教えてあげて

笑ってるよ。
いっつも。
知ったかぶろうが、知った顔して、
簡単に言う奴は沢山いる。
別にいいよ、解るの無理だから。

ただ俺に向かって言うな。
押しつけんな

最終的にたどり着くもの＝自分の帰ることの出来ない自我だという事だろうということで
俺は終わりにする

旅は始まりを告げる・・・

逝っていない。この言葉は共有できるものと共有できないものの間で
価値観の共有がなされるはずも無いし、排他的になるのは自明の理だろう
しかし、これは俺のヒキコモリからの経験から物事を述べているだけ
別に押し付けてなどいない

笑いたければ笑え・・・お前には解からないだろうからな
押し付けたくも無い　お前の様な人間に

そのあとどうなるとしても考えて

いや、別に君に言ってないよ。
君は君でいろいろあるんだろーから。

考えることから逃げないで

終わり

でもさぁ「お前のような人間に」
なんだこれ。
こうゆうのを押し付けってんだよ。

べつに君に言ってるんじゃないってば

言い訳を重ねるよりも向かいあって

体験から得られるものと、本から得られるものとあるが、結構
体験から得られる考えって、本と絶妙にマッチしている事が多いよ
君らもそう思ったことない？
ない？あ、そ　本当の本当にジャーネー

いつまでも逃げないで、甘えないで

あ、刺々しくなった。
ダメだよ、人のこと決め付けたりしちゃ。
そいつはそいつでもっとキツかったかもしんないだろ。

手を離して　でも忘れないで

どうでもいいけどどうすんだろうね。
不倫路線まっしぐら
結婚式はもうすぐそこだって言うのにね・・。

あの馬鹿男があんたのことを一番好きなら、あんたを選んでるに決まってるだろ。
聞く耳くらい持ってたらよかったのに・・。

それから、
男ってずるいな。

確信犯的な二股と納得ずくの都合のいい女のポジション
よくある構図だ・・。
身近で見ると、結構きつい。

自分はというと、のほほんとこんなところに来ている。
この行為をたとえて言うと、
｢大さまの耳はロバの耳ーーーー」って叫んだあの童話に似ていますな。
はい、これはこれで卑怯かなって。失礼、おやすみなさい・・。

わたしゃ口下手だけど聞いてね

がん

もう逃げ出したい。

バックれちゃうか？

そう動いたか。
意外性がないな。
これで俺がガツガツしゃちゃうという目論見だろう。
そして、君が彼女にそうさせたのは、俺が宙吊り状態になって
恋愛の機を損じるという算段からだろう。
ワンパターンなゲームはつまらんよー。
１対多なんてゲームありえんがな。

いくら多くの武器を持っていて、多くの人を動かせた所でバカはバカなんだなあ。
裸一貫の俺ごときに手間取るかもよ。

あなたなのかなぁ？何だろ・・・
最近何を考えてるのか全然解らないから
なんとも言えないけど。
因みに昨日は来てないし今日はこれだけ。
多分癇に障るようなことは書いてないよ。
それから、元気そうで普通に嬉しい。
会えるの楽しみにしてます。おやすみ。

>642
そうしたい。
貴方のいないところへ。

だよなー。
知らん奴とバックれられないよねー。

俺か？
俺はマジで会いたくない。
だから、パラドキシカルにも相手の反応がなくなったと確信するまで、
誠意をもって書きつづけてる。
一切の関係性がなくなるのを見届けるために。

彼女は傷つくだけで、コンプレックスを何一つ飲み込めなかった、
受け入れられなかった、自我に取り込められなかった、
そんな人だったと思う。
魅力薄。

それと、時代を担う真の権力者と言うものは、己の実力、カリスマ性によって
人が自然とついてくるものだ・・・
オウムの麻原に代表されるような、人物は実力ではなく、空中浮遊現象を掲げて
民草を騙し、洗脳させてからその気にさせて、自分がなりあがるという姑息かつ
穢い人間だ・・・
創価学会の池田大作、何かも成り上がりの人物である事に変わりは無い。
彼も、人脈からのし上がった人物のうちの一人であるな・・・
実力者は孤独であるか、オーラを放っている。この違いが、如実に現れる分岐点と言うのは
実力者である他人をおびき寄せようとする巧妙かつ穢い手口に相関関係があるような気がしてならない

まあ私が勝手に待ってるんだけどさ〜。
どうしても今言いたいから戻ってきてくれ〜〜！！
そんなとこで寝るな〜

っあ〜、、やべ。
鬱ってきた。
外でよかな。。

あ〜あ

信じてないけど傍には居てあげる。

そんなこと言われるとさ･･･なんて言うか、
マジでありがとう。なんか泣けてきた…。
てゆうかこれだけは本心だから。
好きだから。

あなたのことを考えてばかりで正直言って仕事どころではありません。
どうしたら忘れられるの？

>>651
Y子？
由紀の事ばかり言っててごめんね。
茶谷がね。。。
長谷部がまだ暴れそうだ。
巻き込まれないでね。
ずっとそばにいて。。。

Y子ちゃんじゃなかったら間違いレスごめんなさい

ただ・・・これじゃ
気安く明るく話しかけるムードじゃ
なくなっちゃうね。
Y子ちゃんは笑顔でいてね。
俺が落ち込んでても、
その方が助かるから。
昼休みはあれでよかったかな。
ただし明日に持越しってのがきつそうだ。
君はコンパニオン扱いにされちゃうからなぁ、きっと。
辛い・・・何とか話しかけて・・・。
俺はしくじったら退場ぽいよ・・・。
XXXに要注意！！あいつの近くにいないで
俺の傍に居てくれると嬉しい。あいつがいると
何を起こすかわからないよ。泣き出したり。

高校の時の弊害っていうと良い大学に行くのが
当たり前（？）みたいな価値観がどこかあった事かなぁ・・
私の場合は家も学校も全体の雰囲気がそっちの方向向かってたから
世の中全体そうかな、と本気で思ってた。
そうじゃないと人間じゃないみたいなレベルで。

自分は何だか人に愛されたかったり認められたい気持ちが
人一倍強くて無理してしまった。
それらを捨てて進んだら壊れてしまいそうな気がして。
反抗しながらも親に見放されて自分一人で頑張ることは
内心恐ろしかったし・・
今より自分は何も自分一人で何も出来ないと思ってたから。

今、思えば逆に、もっと色んな勉強したかったし
正直、勉強していて面白かった面も大きいと思うのだけれど
もうちょっと、ゆっくりやって、ゆっくり選択すれば
良かったかもと思う。
現役絶対、と思って見切り発車しまくった。

普通の大学行きながら、余暇に今の本分の勉強やらをしていたら
ベストだったなぁ〜なんて思ってるんだけど。（笑）
そういう生き方をしている人が沢山いる事を当時知っていたら違ったかもなと思うし。
私の場合、見栄や体裁は愛されたい裏返しだったのかも。
プライドの誇示というよりは。

あれから見栄や体裁だけで物事を選ばないで
自分の本心をよく見つめようと毎日努めたから昔とは随分違うけど。
自分らしく生きて人に変な顔されても、どうぞご自由に。
って思って、やっていたりしたし。

問題は自分を孤独に追いこみやすい性分なのだと分かってます。
だから知らない間に迎合したり無理したりして。

今は本心自体が今までとは他の物を求めているから
就職を考えたのやらは見栄や体裁じゃない。
昔の様に見栄や体裁で生きていたら死んでも進学しか考えなかったと思うし。
実力さえあればいいという本心から考えていたから。

でも進学考えたら時間節約して頑張る様になったから
本当に力付けたいならベストかもと思ってます。
特に、今は昔と違って野心が無いから目的が無いと頑張れない。

Yさんが孤独癖がどうのって言ってたけど、私は孤独癖かもなぁ。
昔、夜散歩してタクシーや車が行き交うのを見るのが好きな時があった。
自分を分かってくれる人が乗ってるかもな、とか、下らない妄想して。
傷ついてるのを見せるのは辛かったし弱ってる自分も見られたくなかった。
いつも笑ってる元気、優しいで通したかったし。
だから、高校卒業してから昔の知人に全然会わなくなった。
本当に一人でいた感じ。あの頃の思い出は一人の事ばかり。

弱みや傷ついた事を人に見せるのは大嫌い。
で、こんな所に書いてたら実はバレてたよ。みたいな（笑）
気付いた時は、ビックラこきました。

人に愛されたいという気持ちは本心で
でも普通に好かれても何だか違う気もするし。
あなたの姿形が好きとか言われたとしてもフーン、あっそっていう感じ。

傷ついたり弱い自分を受け入れてくれる人が欲しかった。
そういえば例の一番仲の良い友達には、仲良くなる時に
弱みを突然、話した気がする。なんでだっけな・・・。
それ以後も自分の弱みを話しても普通に受け入れてくれる。
何だか安心できる関係。

私の好きな人は、そういった類の弱さは、あまり好きではないみたい。

なんで、君はあんな状態で
「幸せ」なんて言葉を口にできるのか、
笑っていられたのか、あれから、ほぼ毎日考えてた。
結局一度も目の前で泣いてはくれなかったけど
きっとあの笑顔の何百倍も何千倍も泣いてたのは、
わかってた。でも口に出したら、何かが切れてしまいそうで
嫌だった。なにより、そっちが泣いたら、
自分も泣くに決まってたから。

私の弱さは人の弱さを理解できる優しさに繋がっていると自覚しています。
何事にも動かされない様な強さを求められているとしたら、それは持ち合わせていません。
マイペースに物事を頑張ることは出来ますが、心の底は弱いです。
身近に理解してくれる人がいないと私はダメです。
かわりに身近に理解してくれる人がいれば強いです。
その他多勢は気にならない。

だから私にとってプライベートは大事なんです。すごく。

後でノートかな？
借りて見せてもらって、
部屋で結局声が枯れるくらい泣いた。
俺ってなんだよ･･･って思った。
他人も自分も等しく思いやるなんて、
ただでさえできないのに。
無償に恥ずかしくて、情けなくて、
どうしようもなかった。
何もかもそっちはお見通し。
こっちは自分だけ。　なにも見えてなかった。

いつもアナタがいる
それは苦しいこと
でも、いなくなったらどうしよう
関わる時間が長くなりすぎた

俺は待ちだった。、
俺はあなたが自分のことを
想ってくれているのは感じてた、
あの中学時代の俺、未だにいます。

うなされそう
かまわないで
私のためというのならば
ほっといてほしい

今日、仕事しながら弱い自分の事を考えました。
それで好きな人が弱さを好きではないと言われたら
一緒になれなくても仕方無いなと思いました。
私は実際弱いし無理に強くなろうとすれば逆に弱っていきます。
昔、それで、どうしようも無いところまで自分を弱らせたので分かります。

安心して自分でいれる相手と一緒にいたいです。
弱すぎたのか中々会えませんでした。
それで心細かったし心底辛かった時期があったので
誰かが例えば、そんな思いをしていて私に何かを求めていたら
無条件に優しくしたいと思います。

恋愛に真面目というよりも
恋愛で遊んで楽しむほど心が強くないのかも。
人との繋がりが、そういった希薄な冷たい物だと傷つくから。
それで更に孤独になる。苦しみになるだけ。

しかし１〜２日前はセックスがどうのとか言ってたのに
何だね、この話のネタの変わり様は・・

自分が一番強くいられる方法は自分の弱さをそのまま受け入れる事しか無いから
そこを嫌いだ魅力が無いって言われたら仕方ないです。
それでも迷惑省みずに、ひっつく程、馬鹿でもないし。
一応、年は取ってるみたいで。

性の事も気になるのは事実だけど
そういう心の拠り所みたいなのを一番必要としてます。
だから相手にセックス関連が嫌だと言われたとしたら何もしなくてもいいって思う。
本心から精神的なつながりが一番必要な物なので。

>>668
それは他人を理解できるような優しさじゃない。
自分と同じ傷を他人に探してるだけ。
そいつを愛するのは自己愛。
ぬいぐるみを抱いて寝るガキと同じ類の甘え。

巣立つのが怖いくて、包まれたなかにいたくて、そのときだけ心が
安定するから、「身近に理解してくれる人がいれば強い」と錯覚している。
そこ以外では個が宿命づけられているから「その外のものはどうでもいい」
となるわけだ。
寒さしのぎに集まっている幼い動物達も、いずれは個として他者と
関わらなければならなくなる。
さらには、孤立を運命づけられた者もいる。

「場」という雰囲気に入り込めば、わかってくれるという甘えは許されない。
個である限り、接近や対立を続けなければならない。
終生、融合はありえない。

そのなかで、傷やコンプレックスを負い続ける。
こういった痛みを克服することが強さにつながる。
初めから痛みを感じない者は強いのではない。単なる鈍感だ。

君は、敏感だがコンプレックスを受け入れるだけの器をもっていない。
その年で自我の成長が見られないから、本性として無理なんだと思う。
だから、どこかで自分以外に原因をさがしたり、力を求めちゃうんだろうな。

なんて説得力の無い御言葉なんだ…。

隣でゲップしたヤツまじでうざい。

Samourai 全部こぼしちゃった。まじちょっく。バックプンプン。
もう嫌。

久々にゆっくり一人で休めると思ったのにさ。
なんか落ち着かないなぁ。

２０代も半ばにもなってさ
ちゃんと働いてるの？
物質的に経済的に自立してるの？
もし、俺の予想通りだったら・・・
お前、何やってんの？
わーわー不平言う前にさ、やることあるだろ。。。

そうとも言えるし、そうじゃないとも言えるかも。
身近に理解してくれる人がいれば例えば現実で大変な時なんか
救いになるし和む時間があるのと無いのとでは全然違うんじゃ。
同じ大変な事があった時、それがあるのと無いのとでは実際大違いだったから。
今だって心許せる友達が居る事で乗り越えられる事が沢山ある。

自分以外に原因は環境であったり色々あると思うけれど
それらと自分との相性が悪かったというのが一番かなと思ってます。
自分の中にも問題は見つけていますよ。ちゃんと。
ダダ長い文の中に、そう書いてあるはずだし。

偉人でさえ、「あの時、家族がいたから」「あの時、友人がいたから」
よくある話だと思います。

678の様な考えが一般的な考えです。
だから私は去年1年間苦しみぬきました。
自分自身も、そう自分を責め続けたわけですから。
それで一度、そちらを選択しました。
でも、そう人から責められつづけるだろう事を覚悟して残した物に
今、手をかけています。
ある意味、好きな人が背中を押してくれた様にも思います。
何度か馬鹿にされて押されて、そんな事したくないと腹立ってましたが
戻ってみて、しっかり後始末しなきゃいけないなと感じてきました。

細かく今の生活の状況を言う気はありませんが
幸い親も応援してくれています。
申し訳無いと思いながらも、その分の時間は必ず返すつもりです。

どうぞ馬鹿にし続けてください。
現時点では、そういう扱いを受けて当然の立場なので。

自分以外の人間は皆なGO!と背中を押してくれます。

この年になって生活を依存しなければいけない事でプライドが酷く傷ついて
その我慢の限界にも来ている事と
その期間で出来なかったのなら、さっさとやめてしまえ能無し、という自虐的な声と
不安定な日々を未だ送りつづける事で将来一人で生きた時の
非常に不安定で苦労の連続の日々を予感させるストレス。
色んな物が日々、自分の足を引っ張り押しつぶそうとしてきます。

好きな人が押してくれたら、それだけで前向きになれました。
押してくれたというよりも馬鹿にされたというか何というかだけど・・・
自分を理解してくれる人の存在って大きいと思います。たぶん。
特に私みたいな普通ではない状況だと。

恩返しをする事はあっても依存していなければ成らないなんて
情けないというか辛いというか人間として生きている価値が無い。
と心の半分でいつも思っています。
そんなクソ人間として生きていくと、決断をしました。何日か前に。

とか言って私を責める一連の書きこみは
自分の好きな人じゃないかなと思うんだけど・・・
そうすると、かなり意味不明。
多重人格者だろうか・・・

好きな人以外に私に、そんなに攻撃的なカキコをしてくる人は
いない気いがするし。一体、何を考えてるんだろ。

もし、そうなら、一体どれが本音なんだろう。
ただ何でも欠点を責めたてるのが好きな人なんだろか。
もしそうならサド伯爵であります。

本物の変人だよ。もう。

男女の友情って成り立つのかな。
私が勝手に恋愛感情抱いてるだけで、相手は友達として優しく接してくれてる
だけなんだろうな。
切ない・・・

あなたを好きな気持ちに気づきました。
ふと、あなたの事を考えてしまいます。
けど・・・あなたな家庭を持つ人。
けど、今、本当に真剣に好きです。
隣で、穏やかに世間話したり冗談言い合ったりしてる時、幸せです。
あなたは私の気持には気づいてないでしょうね。
づっと気づかないでいてください。

好きです。マツナガさん。

ま、でも、こうやって責めたてられる事も受け入れて
始めて進めるのが今の道。平気な顔せねば。責める人も悪くない。進む自分が悪い。（笑）
現に好きな人が認めてくれてたら他の人が何か言っても、あまり気にならない。
少なくとも私にとっては、やっぱり身近な理解してくれる人は大切だと思う。

今日さー、あんなところで会うなんて、ほんとビックリだよ。
目が合って、貴方固まってたよね。もう、いいから。
電話もメールもしてこないでね。当然、来週の約束もキャンセルで。
すごいよね、ほんとすごいの一言に尽きる。ほんと不愉快。

私、駅で好きな人に似てる人見かけたけど違うよね。
来週の約束なんて無いし。

愛ってなんだろうね・・・
そんな普遍的なことを、またも考えさせられる、今日でありました。

そろそろ他の人に行こうかなぁ〜。
いつまでも、一方通行では寂しすぎるから。

今は何もできないけどね、
大丈夫だろ？

＊村ちゃん、みんなが可愛くなったって言ってるよ。
恋をしてるんじゃないかって。
でも、結婚してる男たちがあの女はどうだとか噂し合ってるのって
純情な俺は嫌になっちゃうよ・・・
あと、Fさんはエロって呼ばれるからあいつとは話さないとか
言ってるけど。

まわりに立ててもらえるものを生まれ付いてもってる
立場にあるあなたに言われたくないよな…。自分は自分の欠点とまともに
ぶつかってまともに苦しんでそれが素の自分なのに（苦笑
でもあなたはあなただし。
あなたに本当にふさわしい人は他にいるということだよ。

俺は捻くれてるから、
素直に喜べないって。

疑ってしまう、、
でもできるだけ信じてみるよ。
ありがとう

>>651
これってY子ちゃんじゃなかったのかな〜。
さすがに今日も由紀の話ばかりはまずかったかな。
眠れなくてくたびれて出て行ったし・・・
でも君はコンパニオン扱いだし、しかし何も佐野くんと・・・
あー鬱だ。。。

大丈夫、きっ日本には俺の理想とする子が必ずいるはずだ....絶対、絶対に、俺は諦めねえぞ！！

>>701
きっ→きっと

いや〜悩みすぎて今日も胃が痛い。ゲロ吐いちゃったし。
お見合いなんてしたくないよ〜いやだ〜
でも親に「あんた出戻りなんだから選んで文句言うんじゃない」
って怒られた。
選んでもいないし文句いってる訳でもない。
好きな人いるけど一年近く連絡ない。それでも諦められないだけだ！
…うう〜辛い。また吐きそう。

>>697追加
ここで指示だしてる俺が自分で言ってもしらじらしいね。。。
Y子ちゃんは彼女じゃないんだよ。
本社に彼氏がいるんだってさ。めげるよ、
もう会えないし

>>700
651は男だよ。

I WiSHの「明日への扉」を聴きながら、
彼女とのラブラブシーンを妄想していた俺の立場はどうなるんだァァァァァァ。

>>705
えーっ！本人さん？
ぐはっ、文体が違うとは思ったが。。。

仲良くなりたい。今はメ−ルでしか話してないけど、がんばる！映画でも誘ってみようかな。実際話するのむちゃどきどきするけど好きだからがんばる！

３週間だったけど、君の彼女になれてよかったです。
こんな事言いたくないけど。
別れたくないけど。
もっと抱きしめて欲しかったけど。
心臓が痛いほど、君の事好きだけど。
一つ下の君が私より先に就職で、私は来年、なんだけど。
その苦しみはまだ解ってあげられないんだけど。
でも、告白した時に言ってくれた言葉をまだ信じることにするから。
就職決まって、まだ好きだったら。
もう一度抱きしめてください。
それまで
私は初めての片思いをします。

胸のずっと奥のほうにある気持ちは
言葉にできないんだろ？
だから笑ったり泣いたりしながら、
表現するんだろ？

でも、お前一度も目の前で泣いてくれなかったじゃん。
みんな泣いてたって言ってたのに。

今晩は。お疲れさま〜。私さ、
貧血気味だったから鉄分摂っていったのに
三途の川渡る寸前だったｗ
あなた方、ほんとに燃費いいよね。
それともやっぱりもう千代の富士？
行動の意味を考えたりもしたけど
単純に楽しかったよー！また行くね。
じゃねーおやすみ＊

生まれつき立ててもらえれば幸せだったろうな。
今は人生で最高に身近な人たちに理解されている時だと思います。
今は恵まれすぎているので過去の愚痴を言うのは、おこがましく感じるレベルですが・・
あまり立ててもらえなかった事については、あまり言いたくないです。
匿名であるという2chにもあまり書いてないし。

自分のモチベーションが異常に低いときに突然恵まれているので
（モチベーションが低いから周りが良くしてくれるのか！？）
相殺されている感じだけど・・

自分の過去の性格的な欠点などを自ら進んで言いたい人は居ないだろうし。
ちょいと、うるさくて（笑）異性には、そんなに好かれなかったんではないかと思います。
普通に話すことはあっても。後、馬鹿だし。

ちょっと、うるさめであった分、誰でも人にちょっかい出しすぎて
その人の彼女に怒られるとか、時にはうるさいと言われたり
でも逆に、それですごく好かれたり人によってマチマチでしたが。

今は、そんなにウルサくないはずです。
昔のウルサすぎる自分を抑える様にしていたら
逆に何言って良いか分からなくなってしまった所はあるかも。
でも段々、昔よりはバランス良く話す様になってきたと思うけど。
人にちょっかい出すのが大好きで兄弟にもしょっちゅう
ちょっかいを出してはウザがられたり。
私は自分が一念、頑張る物を持って、ちょうどバランス良いかもです。

髪形とかも変な性格がわざわいして自分で切って変になってしまったりとか
高校の時に一時期、カワイイという噂が出た時があったらしくて
（元の作りは普通なので髪形が良い感じだったっぽいです）
わざと髪形をショートにしてみたり。
馬鹿なので趣味もあまり良くなかったし。
最近は、服装やら考える様になって、もう長いから良くなってるとは思うけど。
後、真面目に勉強したりしていて堅そうとか敬遠されてた時期も
あったみたいで。

よく分からないけど・・もてると言うレベルではないかもだけど
モテ出したのは二十歳越えた頃からです。

親もスパルタ（笑）緩和しだしたのは二十歳越えたあたりだし
それまでは、なんか人生グダグダ。

と、あまり自分の欠点を晒すと好かれなそうでしたくない。

>>705
断定できるのかな？釣り師？

っていうか、倉地がAV女優って呼んでるのは由紀のこと？？？

あ〜あ
どうせなら昨日、長谷部を捕まえときゃよかったかな〜

はぁ・・・反応がない
っていうか隠し通すつもりか？
盗撮してるくせに

でなきゃ何がどうなってるんだか分からんなー

Y子としか会いたくない気分だ

どうしてだろう
由紀の方が好きだったのも確かなんだけど

もう「気になる」から「好き」になりつつあるのかな
いや気になりまくってるだけか

嘘はつけないよ

君は、俺の事全て知ってるくせに、俺は、君の事ほとんど知らない。
これって不公平じゃない！！ふざけるなーばかやろー。
どうして、俺のこと、盗聴盗撮してるんだよ。
気があるように見えたから告白したのに・・・。
Ｍ．Ｉのバカヤロー。

>>722
いや個人でそんな女はいないだろ

うちは会社ぐるみぽいからな
もしくはテロちゃんず-->松田-->長谷部がひろめる
か？

みんな今日はどっか行ってるのかな
早く反応しろー
勝手に裏で噂流してないで何がどうなってんのかばらせよ
ってか会社ぐるみってばらしたくないのか
なんかやっぱり倉地・茶谷の言ったことが腑に落ちないが

由紀は今どこにいるんだ？Y子はもういない人の事を
気にしてた？誰と電話してた？彼氏となら佐野くんと
何やってんの？？

ｶﾞｸﾌﾞﾙ

ちょい爆発気味（麦）

思ってみれば最近、うるさいと言われた事が全然無い。
昔の人とバッタリ会うと大人しくなったとか性格が変わったとか皆なが皆な言うくらい。
でも年取ったら誰でも口数は少なくなるものだから自然かな。
ウルサかったのは中３まで。

っていうかさ、
歳行ってる方、キャバクラ行ってももてないから
セクハラさせてくれよ、みたいな言い方なんだよな。
本社の人事とかに言わないでくれ頼むよ、みたいな。

サバサバしろっってもなー、俺としてはどういう
システムなのかつきとめたいわな
この際、テロちゃんずとかも一網打尽にできるかも知れないわけだし

それも明るいのは良い。という勝手な価値観から
無理に騒いでいたとこもあったけど。

激しく、どうでもいい話。

毎日そんなありもしない事もんもんと考えてるの！頭疲れるね。やせそー。あたし？からっぽだよ！

>>729
何故断言できる？由紀なの？
どうなってるのか知ってたら教えて。

そういえば、今日仕事でお客計５〜６人ほど怒りまくりだったなぁ〜
いつも休みの日は、そういうのばっからしく、コワーでした。

面白いのが怒鳴りまくっているお客さんに対して
他のお客さんが何でお前は怒鳴っているんだ！！って怒り返しているところ。
もうやめてくれ。とか思いながらも
他には今日は店の至らない点について雑誌に訴えてやるとか
上の人を呼べとか不明な事を言われたり。

でも数時間すると他の事が忙しすぎて忘れてるという（笑）

自分の欠点なんか言わなきゃ良かったなぁ・・
自信無いのに欠点言うなんてアホでした。

思い出してみれば普段は、ウルさかったけど好きな人に対しては
全然しゃべれなかったり引っ込み思案だった・・・

聞いたわけじゃないし。感付いただけだし。まぁいいじゃん！よき理解者ってことで。ﾀﾞﾒかな？

皆さんがんば！

>>733
俺に言ってる？

>>729
どこ行った？

>>735
由紀さんは、川崎市に住んでる方ですか？

>>736
そんな事言えません

でもこれだけ関係者の名前を出してれば
関係者にはわかるはずでして

>>705
断定できるのかな？釣り師？

っていうか、倉地がAV女優って呼んでるのは由紀のこと？？？
上げてみよう

君の事好きにならなければよかった。
時間と労力と金の無駄だった。

谷は単なる諜報員かな？
ｋとは違って仕掛けてはこないしね。
もっとも仕掛けられても困るけどｗ
そんな趣味ないしｗ

俺に関係あるの？

隙あらば仕掛けますよ
何かアンタの書き込みにイチイチカチンと来てるから
お前のその不遜で傲慢な態度を俺が切り裁いてやる

えー？どういう風に？
身の丈にあった感じ？

人違いかもよw
俺、まじでいい奴だから

そういえば少々好き、みたいな感じでベラベラ話せる人なんかもいたけど
恋愛について真面目じゃない感じで違う。と思ったのでアボーンになったのが
いくつか。

で、とても真面目っぽくて良い感じの人とか居るには居るけど
好きな人は、いい加減さも持ち合わせていて、それには勝てない（笑）

739は私に言っている様に見える。
と正直に言ってみる。

普段の言動を翻すために嘘をつくな。
嘘をつく用意として普段の言動を律するるんだ。

王様の耳はロバの耳ー！！！
と、こう叫ばなければやりきれない家来の心境、年々わかるように
なってきた。
嘘、演技、詐欺。
へっへー

好きな人ができた。
それは君の差し向けた走狗じゃない。
もう、正直きみには芯で欲しいと思ってる。
俺はいつも本音トーク。
正直、邪魔以外の何者でもない。
いい人が見つかればせいせいするなって思ってる。
どうなってもいいってね。
もう書き込まないつもり。

>>742
>>746
>>747
馬鹿か

Ｂ型の犯罪
ウラル=アルタイ系の騎馬民族は他の種族を家畜のように
働かせ、寄生虫のように搾取して生活する。
侵略する度に、そこの支配者に嫁を送り込んで先住民を
懐柔支配し、徐々に自分たちの血筋を濃く送り込んでいく。
藤原氏などが代表例。
しばしば自分の家族さえライバルと恐れて暗殺するなど
極めて自己中心的で陰険である。

メラネシア編
現在でもダニ族という部族などは50％以上がＢ型。
ＡＯ型のポリネシアと比べ、似たような神話・伝承でも
メラネシアのものは非常に残酷なのが特徴。
殺されてバラバラに埋められた人から作物が生えてくる
という伝承があるが、これに儀式がともなっていたりする。
成人の日を迎えた男たちが女を輪姦してバラバラにして生め
繁殖を願う、といった儀式がともなうのである。
日本では天邪鬼が瓜子姫を殺して自分が成りすましていた、
という伝承が同じ系統の伝承である

はぁ。やっと解放された。今日も死ぬ程疲れた；
身体中痛い。今日は泣く泣く都合でﾄﾞﾀｷｬﾝした予定が
一番行きたかったけど、それで正解だった‥
しかしこれから一週間地獄。友達の個展はｵｱｼｽだったなぁ。
売れてる様だし、買い上げたいﾓﾉばっかりだった。
前、私に負けまいと思ってたって聞いた時は驚愕したけど
こっちが見習いたいと抱擁したあと思った。

なんかﾌﾞﾗｯｸなﾈﾀを言いかけたけど自主規制しますた。
それではおやすみなさい、愛しい人。

ホモは死ね。

なんで私の気持ちに気づかないんだよー！ いつも見てたのに。好き好き光線も出してたのに。 バカァーー！！もういいよ！

俺は日によって考えが変わるから自分自身がわかりません。みんな言うのだ、お前は何考えてるかわからないって。ちみが相手にしたくなくなるのもわかるぜ

748も自分に言ってる様に見える・・辛いなぁ・・
真面目な人も良さそうな人もいるけど、今の好きな人じゃないと
イヤだと思ってしまう。
もう、かなり好きになってしまったし、こうだって思うと
それを、なかなか曲げられない性格です・・。

馬鹿みたいにヘタレになる瞬間がとか、けなす様な事ばかり
言ってしまったからかなぁ・・
それに疲れたりはするんだけど感情を正直に出すところが
好きだって事です。子供っぽいって言い方してしまったけど。
それでも同時に私よりも大人なところもあるし。

もしかして現実にもっと良い人とか居るかも分からないけれど
そうは思えないぐらい好きになっているし
（それは好きになった時からずっとだけど）
本人にひつこく伝えてるんだから、それ以外に
一切、目を向ける気は無いっていう事です。

そうじゃなきゃ毎日言ったりしないし。
他に移る様な軽い気持ちだったら好きとか一言も言わない。

相手に影響与える様な発言をしておいて
他に何かする様な、どうしようも無い人間じゃないです。
例えば将来的に関係を維持するのに何か犠牲になっても
構わないって思っているし。

大体、公の前に近い状態で好きだ好きだ言ってるんだから
いい加減な事言わけないと思うけど。
良かったらお互いの本名書いて愛の言葉でも書きますか！？

好きだって言うことを言うのに他の人の話を引き合いに出すけれど
それするの今後一切やめます。

単に本当に好きな人が出きたんだったりして・・

最近、長年やってた人がポコッと抜けてしまって
働く時間が延びたりしてテンヤワニヤ・・
来週から日にち減らすけど今週はマズくて勉強がまずいー
だから早く寝ないと時間がまずい。

遅刻しそうでも書きこみたくなってしまう・・
単なるワガママですが、こういう覚悟を無駄にしないで欲しいです。

2002年11月25日
(月曜日)


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ラブラブ・デ−ト♪

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今日は久し振りに朝から彼女とゆっくりデ−トが出来た♪
湯布院の方へドライブに行ったが突然、雨が降りだして紅葉をちゃんと楽しむ事が出来なかった･･･
急遽、予定を変更してホテルでラブラブする事になった♪（笑）
それから映画館に行って「ハリポタ」を観たのだが〜早起きした為に映画の途中で何度か寝てしまった･･･
映画が終わってから家に帰る途中にアクビを連発する俺を見て彼女は泣いてしまった･･･
「こんなに疲れさせて悪いなぁ」っと思って泣いたそうだが、そんな事は思わなくてイイよっと言って抱きしめてあげた♪

看護婦さんに一目惚れしてたんだｹﾄﾞ…その人一昨日から休んでるみたい…何も言えないまま今日退院かよぉ…まだ退院したくねぇよぉぉ世話になった礼すら言えないのか…こんなの嫌だぁぁ

>>754

ああ??
何言ってんだよ!!
自分から仕掛けろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

告白してうまくいった。でもその後で元々予定してた飲み会に出たら
私の友達にとても惹かれたらしい。
正直告白されてなかったら彼女にいってたかもと笑って言ってた。
私のことで一杯で他にいく余裕なんてないよとも言ってはいたけど。
彼女は本当に可愛いしいい子だし彼と年も近いし、
普通に考えてとてもじゃないけどかなわない。私が男だったら彼女を選ぶ。
彼女も彼のことはいいなと言ってて、私の彼だからありえないと言ってたけど
逆言えば私の彼でなければ彼にいってたかもしれない。

飲み会のメンバーの中で彼女だけは、趣味の関係で彼と(私ももちろん一緒だけど)
会う機会がとても多い。正直すごく不安。
彼も彼女もそんな人じゃないのはわかってるけど、信じきれないのは
自分が彼を好きになったタイミングが、私が別の人から告られて、
まあいいかな…と返事をした直後に出会ってで、
それでその別の人を前言撤回で断っちゃったって経緯があるからだと思う。
因果応報。
今ほどこの言葉が身に染みたことはない。
彼がまだ100の気持ちで私を好きなわけじゃないっていうのがわかっているから、余計に。
こんなこと考えて心配したり不安に思ったりしている暇があったら、
自分を磨いて、彼と彼女がもっと親しくなっても、
彼の気持ちが私から動かないぐらい魅力的になるよう努力すればいいのはわかってるけど。

>そういえば少々好き、みたいな感じでベラベラ話せる人なんかもいたけど
>恋愛について真面目じゃない感じで違う。と思ったのでアボーンになったのが
>いくつか。
これは好きな人に会う前の話。＆アプローチされた形で
少し良いかなぁ、と思ったけど真面目じゃなかったから好きには至らなかったっていう事で
自分から好きになって話したっていう感じではないです。
自分から好きになるとベラベラ話せた事は今まで記憶だと無し。

>で、とても真面目っぽくて良い感じの人とか居るには居るけど
>好きな人は、いい加減さも持ち合わせていて、それには勝てない（笑）
これも真面目っぽくて良い感じの人だけど、好きという感情には成らないです。
好きな人だと話すだけでドッキドッキしてしまうのだけど、しないし。

と怪しげに見えるところを言い訳してみる。

誰誰のためなら死ねる。とか、そんなセリフをよく聞くけど
今日一瞬そんな気になった（爆）
死んでどうするんだ。って感じだけど（笑）
頭悪い。

でも好きな人出来たなら仕方無いよね。
実際どうなんだろ。

せいせいするんでも何でもハッキリ私に分かる様に言ってください。
本気で芯で欲しいんだったら分かる様に伝えてくれないと氏ねないしね。
（＝消えるって事かな）

他の男の人のことを話に出して誤解受けてるんだったら
馬鹿馬鹿しいから、そういう話は出さないし
もし本当に単にウザいんだったら邪魔しないんで。分かる様に言ってください。

誤解だったら、こういう2chみたいな所だからだな・・と
今日、仕事中に考えました。
実際しゃべっていたら、その場で突っ込めるから誤解だって
すぐ分かるし。
なんだか七面倒でございますね。ここって本当。

「自分に嘘をつくのがだんだんうまくなってゆく...」
「仮面をつけた姿がだんだん様になってゆく...」

まさにこんな感じです。相手に気持ちを伝えたくてたまらないのに、
彼女に拒否されて、また自分が鬱になるのが怖くなって(一度失恋し
て、鬱状態になったことがあるんで)、伝えられない... 自分にとっ
て、「告白=失敗」の歴史なので、告白すること自体怖くなっている...
けれど、どこかに告白しなきゃだめだという感情がある。まさに、
"Prism"です。

分かったよもう！携帯も覗いてるとは！

『黒田』って友達から借りたエロ雑誌のモデルの事です。
あなたの事で私は勘違いしてエロテクを学ぼうと
友達にそういった類の本を借りることをお願いして一緒に見ていました。
で、黒田っていうモデルの人が常に無表情で面白かったのです。
で家に帰って見ようとしてたけど拒絶反応が出てしまって
でも頑張って見ようと思って「黒田もいる（載っている）ことだし頑張って見る」
って事を返事したのです。

「黒田将稔」っていう名前のモデル。
今、検索してみたらAV監督関連もしているらしい・・・

黒田とかいう知人か恋人がいて
そのためにエロテクを学ぶ。
って意味じゃないですよ（笑）

携帯まで覗いてるんだろか・・・

死ねるって言うんだから今後だって待つ事ぐらい出来ると思います。
さっき昼御飯食べながら、なんか別にこの後
一人でいても構わないかなって気になってきました。
この恋にかけてみて、他のチャンスを失ったりしてもどうでもいいや
っていう気になりました。
私は何に関しても安全弁を用意して生きる。という生き方がとことん
似合ってない人間なんだと思います。
芯が弱いのに、そういう性格。

勉強やばいから落ちます。
一緒に学生になりたいな〜（相手の状況分からないのに（笑））

>さっき昼御飯食べながら、なんか別にこの後
>一人でいても構わないかなって気になってきました。
例えば、この恋にかけた事で結果一人になる事になっても構わないや。
という意味です。

本当、日本語ヘタ。誤解受ける事ばっかり書くし。
人と話す時も蛇足多いし意味を間違って伝わる事が多々。
私は頭悪いよ本当・・・

通じる。

Y子、どうしてるかなー。
あんまり話せなかったけど、そんで上司たちの接待が一通り
済まないうちから佐野くんが入り込んで行ったけど（有利だよなー）、
佐野くんに聞いた所では、Y子ちゃんは東京では
家賃が月10万円する所に住んでたんだってね。
彼に言わせればお嬢様だそうだけど、そうは言っても彼は
口説いてたもんなぁ・・・彼氏って言っても見たことないけど
本社から実習に来てる中で格好いいのっていなかったし
４月だけ一緒で５月からは俺たちと一緒にいたわけだもんね。
誰に決めたのかなー。あの場の雰囲気だと、そのまま
行っちゃったのかな？
今日から「好きな人にメッセージ」に書くよ。

飽きたとか言ってるね

段々、もう恋愛自体が面倒くさくなってきた。

タコタコうるせーよタコ

一人でいてもいいやって言うのは
誰か自分が好きになれる人を探すのが、もうハッキリ言って面倒くさい。
期待して裏切られて期待して裏切られての繰り返しは精神的にキツい。
だから他のチャンスをふいにしたって良いと思ってる。

どうせ大方、期待して裏切られてだろうから。

出会って期待して。みたいなの。
そういうの、もうウンザリ。いい加減にして欲しいって感じ。
かったるい。死にそう。

もぉどーすればいいの!?
あんたはどうして欲しいわけ!?
あたしはすきなんですけど…

さっさと決まってしまえばいいんだよ。そんな気持ち。
めちゃくちゃ、かったるい。

自分にアプローチしてきてくれた始めての人が
都合良く自分がこの人以外いない！なんて思う様な人間だったら
面倒な思いしなくて済んだのにねぇ。

本当、面倒くさい。恋愛なんてムカつく事ばかり。

雌雄なきゃいいんじゃないのかみたいな。

>785
wakaru...

期待するとダメージがでかいからヤバイ｡
今の状態では互いに期待してはいけない｡
相手の望むことが理解できないし応えられないでしょ?

あの人に気持ち伝えたいよお〜！！
でもできない。

私は雌雄両方兼ね備えているので
一人で生きていけます。さようなら。
なんて言ったら楽だな〜はぁ〜（笑）

>>787
そういうのとちと違います。
仲良くなる前に、こういう人だろうと期待する。っていう事です。
今の人はある程度、もう知ってるし。

面倒だから、さっさと決めて他の事をしっかりと頑張りたい。って感じ。
他の人探すとか考えるだけで、おぞましい気分。

で、決まったら、ずっと変えなきゃいい。
死ぬほど嫌いにでもならない限り面倒

自分が食べた後のスパゲティの汁を「飲みなよ」
「ほら、遠慮しないで！」とニコニコ薦めてくる
貴方との間に言い表せない距離を感じました。

ボーナス入ってもお茶一つご馳走してくれない貴方との
結婚に踏み切れません。

>>791
遠慮ねぇ・・

>>791
ほんとかよ？ある意味怖いな、、。
そればっかりで決めらんないけど、別れちゃえ。
結婚に踏み切れんな。知り合いで結婚前おんなじやつがいてそのまま結婚
したらその後洗濯回す水も家族に食わせるご飯ももったいなくて仕方がないって人いた。

んーふたりともすき

>>794年　平安京遷都ゲットおめ（めでたいか知らんが）
二人とも、って気になるなー。
792と793?

Y子ちゃんが言ってたらどうしよう・・・
俺も由紀も好きとは言え、由紀とはどうしようもないから
今はY子ちゃんだけなんだけど・・・

もう片方が停止されてるなぁ。当たり前か。

朝、突然あの人に話し掛けられて
身体中の血液が時速１４０キロで巡りだした。
頭に血が昇り、そのあと仕事にならなかった。
どうしたんだ今日は。しかも２☆歳にもなって。

そんなふうにモジモジしているうちに
あの人は恋人つくってしまうんだろうな・・。
既にいそうだけど。

いつも穏やかでありたい。

>>794=>>796?

俺の場合は由紀の代わりに入ってきたY子とも
相性がよかったってだけで、そんで由紀とは
だめだったけど二人が重なってる間はY子ちゃんを
無視してて・・・みたいな

それが原因で不安をもたれて、
しかも送別会の時もその話をしたせいか
話してくれなかった。でも好き

>>792 793

レス(?)ありがとうございます。
何か、根本的な価値観の違いや育ち方の違い
(ウチの方が家柄が良い、という意味ではなく）
を感じます...。

クリスマスプレゼントにデジカメをプレゼントしたの
だけど、向こうは何も用意してくれていなかった時点で
お付き合いを考えた方が良かったのかもしれません。
それでいて自分の母親にはネックレスや腕時計を贈っている
のが信じられない...。
それ以外の所はとても優しいし前向きなので好きなのだけれど。
だから余計に苦しいです。

愚痴でごめんなさい。(そんなスレじゃないのに)

頼むから思考停止すんな、考えろ。
もう先に進めないって泣きじゃくってても何も解決しない。
お前だけがこの恋愛やってんじゃないんだぞ。
お前と一緒に走るパートナーは気短いの我慢して胃がキリキリしてる。
手ェ差し伸べてもイヤイヤか？
終いにゃシバいてでも無理矢理走らすぞ。
開いた距離は高々東京大阪間だ、シバいて目ェ覚めるならいつでも行くぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

好きなあの人は遠目から見ると美形なジャニース系の男の子に見えるん
だけど、近くで見たらとってもぶちゃいくだったよ〜･･･。
顔色が茶色なうえに毛穴が蓮画像みたいだったよ〜！！ヒィ〜(>_<)
でも好きでたまらないんだよね。不思議だね。恋は盲目なんだねぇ･･･。

ああああああああああああああ女の子と楽しく話しがしたいぃぃぃぃぃ！！
神様ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ俺にチャンスをくれーーーーーーーーー

あなたって本当に殺那的だよね…。
よくまかり通ってきたなって思う。でも、私も常に
何故か人から我が子の様に無償で助けられながら
ここまで生きてきた人間なので、自分では解らないけど
そんな人徳でもある類なのかな？等と思ってしまた。
にしても、今日も疲れ果てました。あなたもお疲れ。
おやすみ〜。

>803
私の好きな人もパッと見背が高くて細くてカッコいいんだけど、
よく見ると顔の全パーツが真ん中に寄ってて、目細いんだよー。
まだサルの方が可愛げがあるって感じ。

でも好きなんだよー。笑顔で話しかけられたら、もう嬉しくて周りのこと見えないよー。
早く会いたいよー。次に喋れた時には絶対アドレス聞くぞーっと。

決定的な一言
これだけが足りないんだよね…
なんか不安。
早く私を楽にして下さい。

誤解しようのない一言を曲解できるのが、恋心。
どこまでも疑い、どこまでも信じようとする二面性。
それは己の心のままに生きている証拠だ。

>>808
>どこまでも疑い、どこまでも信じようとする二面性。
それは己の心のままに生きている証拠だ。

・・・師匠、どうも有難う御座います。
そうですよね、己と素直に向き合う事の大切さ、最近少し忘れていました。
そうは言っても、でもやっぱりなかなか行動には難しい訳で、俺は・・・。

やはり、今の自分の年齢にある程度一致した社会的自立をしなければ無理という事なのだろうか。。

まだ、これからの将来の事も何も見えてないけど、自分から逃げない事は大切ですね☆。

本当に顔がおぼろげすぎるのと目がめちゃくちゃ悪いため
かつ私に注意力が足りない
それがほとんどの原因・・・なきがするのですが
これも気のせいとしか。
あれ？と思う人がいた気がしたので何度かあったことがあるという人に
お伺いをたてましたが「ちがうでしょ」と一蹴されまして。
誰か介さないとどうしようもないです。あるいはお声かけください。
手がかりがなくわからないから。すみません。
悩み続けていますが、悩ませてもいないだろうかとわけがわかりません。
ただ頂いた言葉は額面どおり受け取っています。そっか、と。
もやもやはありつつ、まあそうでしょうね、と本当のことを知りたいという
自分の感情をおいてはかなり納得です。
一時は無責任なことをもうしたことについては謝罪したいと思っています。

どりゃー

はぁ・・・疲れる。自業自得とはいえなんなんだろ・・・
言いたいことがあるならお伝えください・・・
目的はなんですか・・・

ボイスチャットがうまくいかなかったからって
逆ギレすんじゃねー！！


あぁ、すっきりした。

知り合いというほどでもないのに何の因果で！？(i_____i)

学校にまできたでしょ。たまたまでしょうが。
２年後に思い出しました。なんとなく。
もっと前のこともそのとき思いだしました。なんとなく。
おぼろげすぎる。確証なんてないし記憶って都合いいものだから
自分でつくりあげてるかもしれないし。恐ろしいし。

ホラー以上。
自分の脳みそほどこわいものもない。
その中身を確実に他人のものと比較して
相対化することができないし。
今自分が見ている色が本当に他人と
全く同じ色にみえているっていう確証は
誰がしてくれるの？

・・・・・キッカケが欲しい、何かこう強い何かが・・・。
所詮自分の持ってる精神なんて結局はたかが知れているのだから。

こわっ・・・夜は寝るに限る。
ろくなことないし。
やだやだ。

・・・・・生きるって難しいな。。。（笑）、今も生きてるのに何か変☆。

なかなか寝つけなくて今日はイヤな予感。倒れませんよう。

トラウマと言えば言っていないだけで私はゴロゴロあります。
失恋は辛い。
でも私はやっぱり動いてしまう人間だから傷があっても
傷を作りつづけてしまうところがあるから一時期相当おかしくなった事もある。

自信が無いと束縛も執着も出来ないと思う。
それは勘違いの自信からの人もいると思うけれど。

束縛や執着せずとも関係が安定したままで居る様な
高尚な人間同士なら良いと思うけれど
（ある意味、ウチの親同士はそんな感じかも・・
でも父親は付き合ってる時は相当嫉妬深かったらしい）
そんな関係になんか成り得るんだろか・・

今までの事を思い出せば、自分は堅すぎたし
好きな気持ちも正直に言えなかったし特に体の方面なんて
よく女の子で突然手を組んだりする様な子がいるけれど
そういうのは一切出来ない人間だし。

そういう堅すぎて引っ込み思案だと恋愛で面白くない人間だと
思われるところがあるらしくて癒しの無い（？）タイプに
見られやすいらしい。
関わっている人の前では大体、いつも何か頑張っていたし。
だから、あまり必要とされることは無かった気がする。
２０歳を越えた頃から変わったには変わったけれど
そういった傷とかは、ずっと残る。

例えばモテる的な事があったとしても自分はダメだっていう思いが
いつでも付きまとってる。

そう思って、これ以上、何かを頑張って、それ以上魅力を無くすのですか？
という気持ちになった。自分に。
人が自分に寄ってくる時、何が原因で寄ってくるのか、よく分からないとも思ったし。
どうせ姿形をそれなりに整えてるからでしょ。という思いにかられる。
そう思うと、くだらない思いだなと、せっかく思ってくれる人にも思う。

私は束縛や執着をイヤだと思うほどに
他の人に気が向いてないので。
ただ自分が束縛や執着を出来るほどの人間かっていうと
そういう自信はあまり無いです。

一人大切な人がいれば他は普通に知人、友達でいれば
一向に構わない。と思うので（当たり前だけど）
束縛や執着に特に自分を困らせる物は無いから。
それだけ堅物です。異性と遊ぶ気みたいなのが一切無い。

昨日から語ってやりとりした事と今書いていることを
数年前に夢に見た記憶がある。内容が同じ。