【やさしく】傷つけずに別れる方法【やさしく】

恋人と別れたいのですが、相手は自分をまだ好きでいます。
傷つけずに別れる方法を誰か教えてください。

simajirou

2

ヽ（｀Д´）ﾉ ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ！

重複スレ。

【傷つけない】告白された時の断り方【(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045376740/

>1
本当に自分が傷ついてもいいという覚悟なら
相手の前でオナラをしたり
というようなイメージダウンを謀れ。
大抵は別れ切り出す自分に
ナルシズム入ってるからんな事出来ン筈だ。
傷つけずに別れる方法が最良じゃねえっつーの。
ガキじゃねーんだから恋愛に幻想持つなや。
傷つく事はセットだって。

>>5
自分の場合は付き合ってる恋人と別れたいってはなし
だから、重複じゃないでしょ。

半端に優しくスンナよ

>>7
カップル板逝け。

傷つかない別れなんてあるか！！！！！

まあ多少は気つかうよね

同じ別れるのであっても、｢あー、この人はやっぱり素敵な人だった。｣
って思って別れるのと、｢最低！こんなやつだと思わなかった。｣
って思って別れるのでは、どっちが幸せなんだろうと思ってみたり…。

こういうスレは定期的に立つよね
優越感に浸りたいだけですか？
本当に傷つけたくないのなら、今後も気を持たせないためにはっきり言う事だね
そうすれば相手も早く新しい人を見つけられるし＞１

相手が傷ついたってことで自分も傷つきたくないんでしょー
嫌われるように仕向けて振らせたって、振るほうも傷つくんだから。
いーじゃん傷ついたってーー

んなもんねーよ

　　　　　　　∧∧
　　　o、_,o (ﾟДﾟ )　　お互い傷付かない別れって結局どっちも
　　　o○o⊇⊂ |__　〜　　　　愛し合ってなかったってことだよにゃん。
　　　/___/| /　 丿 |o 〜
　　γ,-/| |UU'//耳
　　 | |（）,|_| |　|/二)　=3ﾌﾞﾍﾞﾍﾞ
　　 ゝ_ﾉ￣￣￣ゝ_ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

傷つく程度、を考慮するのは
アリだと思う

冷凍してしまえ。半永久的に傷つかないぞ。

だって（相手は自分をまだ好きでいます。
言い切る所にﾅﾙｽｨｨｰｗ
もちろんｵﾏｲの都合で別れるだろ？
有りのままを話せばｲｲ事じゃん。
それともﾈﾀでｵﾅってるだけかぁー（ｹﾞﾗ

イラク北部の都市。
主にキルルークとモスルの市議会の、
アラブ人、アッシリア人、クルド人、トルクメン人の
議席数とその意味に関して一通り語った後に、別れ話を切り出す。

傷付けないで別れるとか甘い事考えるな
正直に告げる事が一番の優しさだよ
おまい見たいな優しさはいらねぇ

私の場合だったら。
他に好きな人ができたとか、別の彼女ができたとか、
そう言う理由は絶対言ってほしくないな。
比較して棄てられると言うのは、かなりイヤかな。
ケンカするだけケンカして、「もう、疲れたから別れる」って言うのが、
楽かなと思ってます。

曖昧な時間が長ければ長いほど傷つく。
てか、傷つけない振り方なんてﾈｰﾖ｡(ﾌﾟ

ていうか嘘はいけないよっ
正直に飽きたとか疲れたって言えば早い
下手な事いうとしつこくされるのが関の山
嘘に嘘重ねるのは危険

って、言うか>>1は女性？
どうして、別れたいの？
付き合ってどれぐらい？

傷つかない別れ方なんてないですよ。大切なのは相手に自分の気持ちを誠実に伝える事。中途半端に優しくされたら、かえって傷つきます。経験上。

　　　　　　　　　　　　　　 _,......,,,_
　　　　 　 　 　 　 　 ,､:'":::::::::::::::::｀`:...､
　　　　　　　　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　 i::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 　 　 　 　 !::::::::::::::::::::::;‐､:::::::::＿::::::_::::';
　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::|　 ::￣　 　 　 ｀`!
　　　　　　　　 r''ヾ'::::::::::／　　::　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　 l r‐､＼::/　　_,,､ii_;;_､　　　 _,,,l､
　　　　　　　　 ヽヾ〈　　　 ::= -r:;;j_;､`/ :;'ィ;７
　　　　　　　 　 !:!_,､　　　　::　｀ ー　 : |: ｀´/
　　　　　　 　 ,./ヽ |　 ､_　　::　 ,: 'r' :i　|:　 /
　　　　　　 ,../　｀ヽ;_　　i　| '"､_:::__｀:'‐'.　/
　 　 　 　 /　｀`'ｰ ､_＼　　! `::｀￣''`ﾁ`ｼ
　　　　／ー ､_　　　　｀＼:､_　::　｀￣／　　　なんかもうズルイでしょう、
　　 ／　　　　　｀`ヽ､　　　ヽ｀'7‐--'゛　　　　最近の>>1って。
　 /　　　　　　　　　　｀ヽ、　`/

>>25
自分は男性です。こちらから告った彼女と付き合って３ヶ月です。
付き合う前は知らなかった彼女の家庭の事情が重過ぎて、
「こりゃ結婚できないな」と思ったわけです。決して嫌いになった
わけではないのです。そして、別れる理由に彼女の家庭の事は持ち出し
たくないわけです。

俺の彼女は風俗嬢です！
何度か指名してるうちに自然に天蓋するようになり恋人になりました。
しかし付き合い始めてしばらくした頃俺の事業が失敗し莫大な借金をつくってしまいました。
彼女は遊びも止め昼夜働き俺の借金の返済や生活費の面倒をみてくれています。
「苦労かけてごめん」と言うと笑顔で「平気だよ！でも借金の返済が終わったらお店辞めるから結婚しようね」と言います。
今では俺のために働いてくれているのだと分かっているのですが
彼女の仕事の内容を考えるといくら風俗嬢を辞めたとしても結婚はしたくありません。
今は生活の問題もあるので別れることが出来ないのですが借金がきれいになったらどうやって別れようか悩んでいます。
風俗嬢と結婚出来るわけないですよね？

>>29
ﾋﾃﾞｰ話だ。
今すぐ別れて、自分で借金返せ。

軟弱ネタはつまらん。

>29
お前はホストと一緒。
要するに
　　　　　ド　　ク　　ズ　　だ。

　　１　　０　　０　　遍　　氏　　ね　　！

詳しい事情はわかりませんが、家庭の事情で別れたくなる位なら、
所詮その程度の気持ちって事ですよ。さっさと別れてしまいなさい。

>>29
死ね

天蓋ってナニ??

天蓋→てんがい→店外？

おぉ！36ﾀﾝ、ありがとう。

>>33ﾀﾝ、1じゃないけど「その程度の気持ち」って言い方は
少し乱暴な気がします。
なんかもう、どうしようもない事ってあるよ、確かに。

傷つけない別れ方を聞いてる1も好きだから悩んでるのかも知れないし。
励ましてるつもりだったらｽﾏｿ。
別れ方に関しては本当の理由を告げないのであれば
イイ人ぶってちゃ余計に傷つくﾖｶｰﾝ。

「他に好きな人ができた」でエエんちゃうん？

＞39　それが無難ですね。告った手前言い辛いかもしれないが。
1は新たに女ができんかったら結婚どころじゃなくなる罠。

＞３８タン、乱暴・・そうかも知れないです。
でも本当に好きなら全てを受け止められるはず、受け止める努力ができるはず、
なんて思っちゃってる妄想女なので、１さんにちと頑張って欲しかったのです。

別れるにしても本当の事を言ったほうが良いと思ふ・・３８タンに同意、
優しい嘘は余計相手を傷つけるよ。相手も嘘だと判るとおもふ・・

>>28
事情・・・の中身はわかんないけど、
結婚できないのにいつまでも付き合うのはいけないと思うのなら、
距離をとって濃度を薄めてから、別れたいなー。
好きならなお更。

>>28
結婚と恋愛は別物だよ。
結婚を意識して付き合うなら、冷たいかもしれないけどきっぱり別れた方がいい。
嫌われるには・・・なんて考えないで、「気持ちが冷めたから別れよう」でいいんじゃないの？

>>42
事情ってのは、ここで公表すると恋人を特定される恐れがある位
重いもので、詳しくは述べれませんが、おそらく私の家族は
猛烈に結婚を反対するだろうし、私自身結婚はできないなと思います。
結婚を前提にしない付き合いってのをできない性格ですから、
相手の事は好きなんですが、付き合い続けるのはどうかなぁと…。
お互いに適齢期でもある訳で、いつか別れるのなら、今別れた方が
良いかなと思うわけです。「あなたの家庭の事が重過ぎる」なんて
理由を言えば、それは差別的な意味をもってしまうため、相手も
相当なショックを受けると思います。

批判を受けるかもしれませんが、やっぱり結婚相手には、
多くを望まないにしても、最低限「普通の家庭で育った人」であってほしい
と思います。差別的な考えが自分の中にあるのかもしれませんが、
絶対苦労すると分かっている結婚なんて、誰もしませんよね？

同意は求めなくていい。
自分で決めれ。

>>46
で、結論は「傷つけずに別れる方法」は何かないですか？
って事なんです。「本当の理由を言う」以外に、これだったら
そんなにダメージないかな？って方法を知りたいのです。
できれば、女性からの意見お待ちしております。

>>47
本当の理由を言わなくても別れればいいだろ？
傷つけないんなんて、そんな都合のよい話はない。

>>47
だから、>>39

>1よ、氏ね。

傷つけずに別れる方法はない。
愛想つかされ逃げられるという方法は、そのﾌﾟﾛｾｽにおいて相手を傷つける。
だから、ｽﾄﾚｰﾄに別れを告げろ。
あとは、相手が考えること。

なんかさー、脛毛みっちりのところに貼っちゃった
ガムテープを痛くなく剥がす方法教えてくださいと
似たような悩みだよね。

結局さ、どーやったて相手は痛むわけで。
自分がどれだけ罪の意識を感じずに済ますかってことでしょ？

傷つけずに別れる方法はない、ってのは当り前だけれど
好きな人にいきなり告げられるのと
薄々そういう雰囲気を勘付いてるときに告げられるのと
あまり好きではなくなってきたときに告げられるのとでは
ショックの質が違うと思うので

そういう地点で考えたいってことでしょ

あと>>52の言う自分の意識との兼ね合いと。

本当にしゃあない１だな。
仕事・学業などに専念するのでこれから逢えなくなる。
そう言えばいいだけの事。
実際に、連絡のバックもしなければ自然消滅する。
理由は「忙しい」で済む。

適齢期ってことは、１はそんなに若くないですよね。
んで、結婚を前提にしない付き合いができない性格でもあるのに、
なんでもっと相手のことを知ってから、アプローチをするなり、
コクるなりをしなかったの？

>>54
そういった感じで疎遠にしていっているのですが、
彼女からの電話、メールは逆に増えていくばかりです。
>>55
付き合う前から、相手の家族についてはあんまり聞いたり
しませんよね。

ホントに馬鹿なんだねー。

傷つけずに別れる方法なんてない
傷つけられひぃひぃ言って振られるか振るか・・・

>56
そのままの状態を維持してゆけば終わるからそうしろ。
迷うな！　こうと決めたらそれを貫徹しろ！

>>56
>付き合う前から、相手の家族についてはあんまり聞いたり
しませんよね。

でも、１は常に結婚を前提として付き合う人なんでしょ？

まぁ、次からは付き合い始める前に
さりげなく相手の家族のことや、その他のことも
聞き出すようにした方が良さそうだね。

５２さんの言う通りかも　結局悪者になりたくないんだろ。
４４差別的な意味を持ってしまう・・＞って差別してんじゃん結局。
結局傷つくんだから早く言えよ。
５６のように疎遠にしてることで既に感づいてると思うけど。
既に傷つけてるよ。傷が浅いうちに早く言えっつの。

年下の彼女と別れたいんですが、
「妹としか思えない」
と、
「部活のことしか考えられない」
のどっちがいいですかね？

てゆーか
んなもん意見求める事じゃねーし
好きじゃないから別れて
以上!!!
って感じだし
>>1の優しさは最低
男らしくねーよ

仕事に専念したいから別れるっていえば？好きな人ができたとかはむかつくけど、これだったらしょうがないなって思う。ってか、私がこう言われて今振られそうになってます…泣きすぎてものもらいはできるし。はぁ…

みんな感情の含有量が多めな感じだね

>>56
結婚前提でしか付き合えないなどと言うのなら
付き合う前に家族について探りを入れるのは
決しておかしいことじゃないと思うがな。

というより、友達→恋人の移行期間において
家族の話題が出ないというのは理解しがたい。
その程度の理解で一体相手のどこが好きになったわけ？
そんなやり方だと次も変なモノ掴むんじゃないか？
（>>1が何掴もうが知ったことじゃないが・・・）

>>66の下4行に同意なんだけどさ。

あれだね。トランポリンってこうゆう時に欲しいよね。
飛んで回し蹴りみたいな、華麗でカッコイイよね。

ここまで読んで考えてみると



1のｶﾉｰｼﾞｮはかわいそう。
>>33ﾀﾝみたいな純情なコだったら尚かわいそう。

↑同じ人だけど>>33ではなく>>41ﾀﾝでした。

>>68
彼女は純粋で素朴な子です。
それだけに傷つけたくないって気持ちが強いわけです。

>>1
じゃあ別れるなよ。
って言われてもしょうがないよ。
どっちにしても別れるなら傷つくわけで。
傷つけたくないとか言ってる時点で自己満足に過ぎない。

１　は　偽　善　者

>>70
自分が悪者になる覚悟はあるんですか？

>>1
おそらく71さんのような意見が変奏されて繰り返されると思うし
他の板に行ってみるのも手かも。

>>1は自分が傷つきたくないのね。
純粋で素朴な女を騙して食い物にして飽きたらボロ布のようにポイ。
でも別れ際は後腐れなくしたいと。
卑劣な男だよ。

しかも自覚の無い、ね。
ホモにでもなっておしまいなさい。

何でしょうね・・

相手が傷つくのを見て、自分に罪悪感が残るのが嫌なんでしょ？
だけど、好きな人と別れるのに傷つかない子なんているわけないよ
傷つかないふりはしてくれるかもしれないけどね
優しくしたら、その時は傷つかないかもしれないけどずっと引きずると思う
だったら、正直に気持ちわ言ってあげた方が彼女の為じゃない？

家庭の事だと言ったら相当ﾄﾗｳﾏになりそうなﾖｶｰﾝ

重複スレ。

【傷つけない】告白された時の断り方【(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045376740/


削除ガイドラインより

>同じ事象・人物に関するスレッドは、
>個々に多少の違いがあっても原則的に削除対象になります。

ローカルルールより

>●板の特質上、重複・類似内容のスレが多くなりがちなので
>新規スレッドを立てる前に検索し、既存の類似スレを効率よく有効活用しましょう。


多少の違いで新スレ立てるより、既存スレを有効活用しましょう。

>>79に同意。
自分じゃどうしようもない＝もう誰とも付き合いたくないよぅ＝自信喪失

1は結婚できれば誰でもいいのか？彼女でなくてもいいのか？
だったらもうあんまり純朴なコは狙わないが吉。結婚道具じゃない。
叩きたくはないが、別れた後は周囲に対して
自分には非がないことを強調しそうな人に見えてきた。

>>1がその家庭の事情とやらを晒さないことには
このスレは続かない。
分かれる理由なんて十人十色なんだから、そこを言わなきゃ
答えようがない。

>>81
そんなことないよ。ただ自分に彼女を受け止めるだけの器量が
なかったと、自分も落ち込むと思う。
どちらかといえば、好きになるより付き合うほうが先にきてしまった
から、これからこれ以上この子を好きにはなれません
そんな感じです。
>>80
告白された時の断り方とは、かなりニュアンスが違うかなと思って
スレ立てました。すいませんでした。

>>83
まあ結局のところ、
・本当のことを言う
・仕事が忙しい等の嘘をつく
の２択しかないわけで。どのみち彼女を傷つけないというのは不可能だと思うぞ。
個人的には「つきあってみたけどこれ以上（結婚を考える程は）あなたを好きになれない」という理由が妥当かなと思う。

あと話は本題からそれるが、１のことを自己満足の野郎だというやつもいるが、俺はそれはそれでいいと思う。
ヒトなんて自己満足の塊みたいなモノだし。ま、自分の自己満足で彼女を傷つけているということさえ
分かっていれば、人としての最低限のラインは超えてるんじゃない？

ああ、そうそうまだ方法はあるぞ。
火傷をしろ。
んでケロイド状態の醜い顔になれ。
別れてから整形で直せ。

>>1はさ、自分に都合の良い人にしかレスつけてないよね。
その辺から自己満足度が窺えるよ。少なくとも煽り以外はあなたの質問に答えてるんだから。
自分の都合の良い答えが欲しいなら馴れ合いスレでそれとなく質問するがよろしいかと。

>>86
どのレスに回答すればよいですか？

ばか発見

全員にレスつけたら、忙しいじゃないですか。
仕事中だし。ただ、ここで質問してみて、
僕の考えを「優しさ」とは言わないことが分かり
大変勉強になりました。相談してみてよかったです。

ありませんね残念ですが。DQNでない限り。

>>1は女の子と別れるの初めてなのか？

>>87
全てのレスに回答しろ。
自分の都合のいいレスのみに回答するならスレ立てるな。

もうここまで来たらさ、本当の事を彼女に言ったほうが気持ち的に楽になるぞ。
彼女にしてみたら「何で別れたんだろう・・・」ってなるだろうし、別れた方も「これでよかったのかな・・・」ってなるだけだ。
嘘ついて別れたら後悔する事になるぞ。

>>92
１を弁護するつもりも無いが、嘘も方便ということもある罠。

でも真実を言うべきか、嘘をつきとおすべきかで悩んでるんだったら
やはりその家庭の事情とやらを答えないと話にならないな。

>>93
嘘ついて傷つけるよりも、正直に言った方が傷は浅いかなと思ってな。
彼女にしたら今後もこういう別れがあるかもしれないし。

時間はかかるが嫌われるように、諦められるように自分をもっていくんだ！わかる？

僕は95のようなやり方をやさしさと呼んでいいと思う。
まあどう呼んでもいいんだけど
1が聞きたいのはそういう具体策だろうと思う。

なのに1に対して
どっちにしろ傷つくとか
その程度なら別れろとか
レスしろとか

なんかピントがずれていないか

>>96
じゃあ、お前が騙れや

経験不足なので
語れません。

経験上、どんな別れでも傷つく。
相手に嫌われようが、自分が嫌いになろうが、どちらにしても傷つくよ。
その傷は、次の恋愛へのステップとなるんだ。
相手に嫌われるように持っていったとしても、ふとした時に「もしかして、嫌いにならせようとしてる！？」って気付かれてみろ？
そちらの方がよっぽど傷つくんだよ。

100

とにかく頑張って別れろ！自分を傷付ける覚悟が必要。
悪者になってもいい覚悟が必要。
君に振られたことなんか屁でもないと思わせろ！

実際、君は「彼女を幸せにできる」と思って付き合い始めただろうが
今、君の非力で彼女を悲しませていることには気付いているのだろうか。

君が都合の良い発言にしかレスしてないとも思えないけど
みんな真剣に考えてるから語調が荒れたりもする。
ただ、彼女に対する本気度がまるで見えてこない。
それで「傷つけずに別れたい」なんて言うから
「遊んだ女を楽に捨てる方法を教えて下さい」と変わりなく思えてしまう。
ここで発言する以外にも1日中悩んでいるのかもしれないが伝わらない。
同情を乞えとは言わないが、冷たい印象は損だぞ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

「遊んだ女を楽に捨てる方法」

↑仮にそういうものがあるとしたら
そこに何かヒントが転がっていそうな気がする

>>89
>全員にレスつけたら、忙しいじゃないですか。
>仕事中だし。

ここの連中の大半が仕事や勉強や家事の合間にカキコしてくれている事を忘れるな。
それも何の利害関係も無い君のためにだ。

君はここのレスの一言一句に真摯に耳を傾け、耳の痛い意見に対してもとりあえずは
礼を言い、それらを総合して今後どうするかを決断するのだ。
そして実行に移した暁には、その結果がどうであったかをここで報告する。
上手くいってもいかなくても感謝の言葉を添えて。
それが最低限の礼儀ってもんだな。
出来ないなら相談なんかするもんじゃねぇ。

>>103
わぉ、きっつ

＞君のためにだ。
はぁ、1のためっすか…

俺はてっきり…

すごいこと言ってるな。
>>1よ全レスなんかすんな。

あんまり道徳的なことを諭しても・・・１に。

ネタにマジレスかこいいぞ！

きつい？
それは悪かった。
そうだな。１のためじゃないかもな。

>>107、>>108
ﾅｲｰｽ。

いろいろなアドバイスありがとうございます。
ちなみに彼女の家庭のことちょっと書きます。
制勝補語
強大3人が渉外社
彼女は姿勢字
以上です。当て字は素直に声に出して呼んでください。
ちょっと正しい漢字で書きにくい内容で。

>>110
に書いた内容はあくまで問題の一部で、
まだまだいろいろ問題があるのですが、これ以上は
彼女を特定される可能性もあるので伏せときます…

まだ乗り越えられる障壁だと思うが？
現実の問題はさておき１はどうしたいのか？
必要な事で
なさねばならない事で
成し遂げたい事ならば
必ず成就するのが人の世と云うものだ。
今一度、その三点を確認されたし。

金ないので、６月10日まで待ってね。
今度は実際、やってみるから。

>>113
よく意味が分かりませんが…
>>112
他にも大きな問題があるのです。
>>96の方が僕の本音を言っています。

分かる人だけ分かればいいんです。
取り合ってくれんから。

>>1
｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ネタかと思うほど悲惨だな。
姿勢字はともかく強大3人が渉外社は確かに考えるよな・・・。
家族になると世話の問題なんかも出てくるのだろうか、金銭的にも。
>>112が言うように乗り越えられる人も居るかもしれないが
責任を考えると差別ってことじゃなく、自信ないっていうか。

ただやっぱり、見捨てるようで後味悪いね。
ここで始めて本当の理由を告げるか、ｳｿをつくかの議論が出来るわけだが。
ｳｿついてもバレバレだろーな、こりゃ。

>>1
あなたのご両親の意向をふまえるにしろ、最終的に判断するのはあなたでしょう。
最終的には自分が差別するのだということをきちんと理解して下さい。
彼女本人でなく、家庭に我慢ができないという理由は必ず彼女を傷つけるのですから、
それ以外の理由が欲しければ作るしかありません。付き合ってわかった、相手の好き嫌い
を考えて、軽蔑され嫌われるようなことをして別れるしかないと思います。
具体的なうまい方法は自分が一番考えつくはずじゃないですか？

「他に好きな人ができた、ひとめボレだ」
「実は俺、500万円借金あるんだ」
「俺、○○（変そうな宗教）の在家信者なんだ♪」
「不倫って憧れるよなー」
「南極２号も一緒に住みたい！」
「死んだじーちゃんからお告げがあったから結婚できない」
「（幼女を見て）抱き締めてぇ〜！(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ」
「（女装を発見され）もうおムコに行けないっ！いやん！」

どれでも好きなの持ってけ！他にも出そうだよ。

>>1が彼女（の家庭）から逃げ出したくなるのも理解できる。
本当は甲斐性見せて欲しいが、他人が口を挟むべきじゃないな。
相手を「傷つけず」というのは皆の言うとおり不可能。
彼女の未練を取り除いてやることがせめてもの最後の優しさだと思うのだが。
それにはもう好きじゃ無いということを告げるのが最善手かと。
俺の心の中にはもうお前は居ない、とハッキリ毅然と告げよう。
「何で？」と彼女は泣くかもしれない。
しかし寛一お宮のように蹴倒してでも別れろ。とにかく魅力を感じないのだと言って。
彼女は深く傷つくだろうが、>>1への未練は薄れるだろう。
言ってる意味分かるかなぁ。


>>118
まあそう茶化すなって。

1、おはよう。
119の意見も参考になるね。
つか、茶化してねーぞ！w
「こんなﾔｼとは結婚出来ない」と思わせる立派な具体策だろ？

形的には彼女が振る立場になれば、彼女も次に向いやすい！
それも思いやりの一つだと思うが。

「俺娘ができたら絶対イタズラしちゃうけど、いい？」
ってのもありかもだ。

ありませぬ。現実直下。

性癖がおかしかったら、あきれて別れるんじゃねーの

傷つけずに別れる方法なんてない。

●〜 精子
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>123
そうかもな、性癖、悪すぎ〜カッコウ

性癖だけでないかもな。
事実。

寝てる彼女の顔にうんこしちゃうとかな。

相手を自信喪失させないようにするなら
性癖の方がよっぽど平和的だと思う。

てかスパンと割り切って捨てられるやつもいるんだろうな、
こんな場合でも。
猫を轢いちゃっても笑いながらそれを言うようなやつ。

まあ自分の甲斐性にあわないと思ってるんだから別れるのは
早いほうがいいな。
みんなが何回も言ってるように傷つけないようにというのは
無理な話で。

自分の年収、能力なんかがこれこれしかないから無理とかいう
話をするしかないんじゃないのかな？
特にある程度の収入がないと現実、まわってかないんじゃ？
よく知らないけど。
生活保護？なんかで足りてるんじゃ違うけど。
差別とか障害のある子供が生まれる可能性に対する不安ってことに
なっちゃうけど。

　(ﾟ∀ﾟ ) (ﾟ∀ﾟ ) (ﾟ∀ﾟ )　(ﾟ∀ﾟ) ( ﾟ∀ﾟ)( ﾟ∀ﾟ)( ﾟ∀ﾟ)＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
　　　(ﾟ∀ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　)( ﾟ∀ﾟ ) (　ﾟ∀ﾟ)(　ﾟ∀ﾟ)(　ﾟ∀ﾟ)＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
　　( ﾟ∀ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　) (ﾟ∀ﾟ　) ( ﾟ∀ﾟ ) (　ﾟ∀ﾟ) (　ﾟ∀ﾟ) (　ﾟ∀ﾟ)＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
　　( ﾟ∀ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　) (ﾟ∀ﾟ　) ( ﾟ∀ﾟ )　(　ﾟ∀ﾟ)　(　ﾟ∀ﾟ)　(　ﾟ∀ﾟ)＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
　( ﾟ∀ﾟ　) (ﾟ∀ﾟ　) (ﾟ∀ﾟ　)　( ﾟ∀ﾟ )　 (　ﾟ∀ﾟ)　(　ﾟ∀ﾟ) 　(　ﾟ∀ﾟ )＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
　( ﾟ∀ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　)　(ﾟ∀ﾟ　)　( ﾟ∀ﾟ )　 (　ﾟ∀ﾟ)　　(　ﾟ∀ﾟ) 　(　ﾟ∀ﾟ )＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
( ﾟ∀ ﾟ　)(ﾟ∀ﾟ　)　(ﾟ∀ﾟ　)　( ﾟ ∀ ﾟ )　　(　ﾟ∀ﾟ)　　(　ﾟ∀ﾟ)　　(　ﾟ∀ﾟ )＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
( ﾟ∀ ﾟ　)( ﾟ∀ﾟ　) ( ﾟ∀ﾟ　)　( ﾟ ∀ ﾟ )　　(　ﾟ∀ﾟ )　　(　ﾟ∀ﾟ )　　(　ﾟ ∀ﾟ )＜ﾐｺﾐｺﾅｰｽ！
つ」7=（つ」7=∩（つ」7=∩（つ」7=∩-（つ」7=∩-　（つ」7=∩　（つ」7=∩
|　　　j　|　　　j　 　|　　　j 　 |　　　j 　　 |　　　j 　 　|　　　j　 　.|　　　j
し'⌒Ｕ　し'⌒Ｕ　　し'⌒Ｕ　　し'⌒Ｕ 　 し'⌒Ｕ　 　 し'⌒Ｕ.　 し'⌒Ｕ
ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

巫女巫女ナースとはなんだ？

それから彼女は結婚願望は薄いみたいで、
今が楽しければそれでよいってタイプみたいです。
僕のほうに、結婚に対するあせりと言うか、
付き合うなら結婚前提でって考えがあります。
今は、贅沢をしたことない彼女に精一杯の贅沢を
させて、それから別れようと考えています。
しかしそんな事をしてしまうと、彼女に未練を
残させてしまうでしょうか？今は彼女に対しては
恋愛感情よりも、「同情」的な気持ちです。
彼女は前彼には「友達に戻ろうよ」なんて振られた
そうです。

いや、いいんじゃないか？
けじめのつけかたはいろいろだ。
あと、彼女がどう思うかは第三者より１がよくわかるはず。
わからなくてもとことん考えるといい。

性癖作戦は諸刃の剣。
彼女の変態性を目覚めさせたら一生別れられないかも。
それはそれで幸せだと思うけどな。

別れの時期的にはいつが良いですか？
現在３ヶ月目。彼女の気持ちがかなり盛り上がって
いる訳です。僕の気持ちは重いです。

>>138
ところで１と彼女の年齢は？

俺の場合、それまでは愚痴を全部とは言わないがふんふんと
聞いていたが別れを決意してからは少々冷酷なくらいの正論を
かえすようになったら向こうから別れを告げてきた。
参考になるかどうかわからんが。

時期も自分で決めたほうがいいと思うけどなあ。
でもまあいきなりだと相手はびっくりする。
それは確かだな。

別れ方考えるのにいちいち障害だの貧困だのをダシにすんなよ。卑しい奴

＞141
ダシじゃない！むしろ具。

具がはみ出しすぎてるから嫌だって言うのはどうだ

＞140みたいなのは有効な気が。確かに別れたくなる。
傷はつくけど、何気なさでは最強かも。
＞140はフェラーリ乗ってない？知ってるﾔｼにそっくりだ。ｗ

俺の肛門イボジなのとか言いながら相手の前にケツを持っていく。
そして彼女が見たところでクッサイ屁をこく。ブーブー。
そして勢い余って肛門からクソが飛び散る。相手の顔につく。びちゃ
そしてウンコをけつから出したまま今度はケツの割れ目ごと相手の顔に突っ込む。
俺の肛門の中に彼女の鼻がめりこむ。ここで最強の脱糞をかます。ぶり。
それでも俺を好きだと言うのならチンチンを袋にしまっていなり寿司をみせつける。
彼女がいなり寿司にかぶりつく。いてぇ。そこでセックス。中だし。
気持ちよかったと言いながらパチスロに行く。彼女から電話。
「早く帰ってきて」とか言うから無理。ケツふいてないもん。と言う。
彼女はティッシュを持ってパチスロ屋まで来る。その時バスに引かれてしぬ。
俺はとても楽しい。これ最強の別れ方。

＞143　
ﾁｮﾄﾜﾛﾀが、もっと大きい鍋用意しる！

まあどうしたって傷はつくよ。

で、障害だの貧困だのというが結婚前提で考えてる１としては
当然考慮の要素だろ。俺もそういう相手とつきあっててそれは
やはり考えたよ。俺の安月給でいけるのかな、とか。
その相手には逆にふられてしまって１のようにシビアに考えさせ
られるとこまでいかなかったが。

フェラーリには乗ってない　笑

ガイシュツ？
思いっきり嫌われて未練が残らないようにするのが礼儀だと思います。

あ、そういうスレね。

>>139
僕が27歳、彼女が22歳です。
付き合い始めてから、家庭の事を話されました。
「そんな事僕は気にしないし、君も気にしちゃダメだ」
と男らしく言いました。
しかし、やっぱり正直なところ気になります…。
そういった手前、彼女の家庭の事だけは別れの理由には
したくありません。それ以外の彼女は、特に非もなく、
しかしやはり家庭環境の違いからくる価値観の違いは
猛烈に感じます。

＞147
人違いｽﾏｿ。笑
そして同意。
行くか止めるかはそれぞれだとしても、誰だって立ち止まって考えるよ。
無理は続かないものだし、決断する側にも傷はつく。
＞148にも概ね賛成。方向はそちら方面がよろしいかと、外野で感じる。

>>149
もちろんそういった策も考えられるでしょうが、
それだけには限定していません。
極力彼女のダメージを抑える「言葉」も探しています。

>>151
彼女の為に、彼女に嫌われなければいけない。
つらい作業ですね。しかし、それが一番良い
方法かもしれません。極悪非道な自分を演出すれば
良いのでしょうか？

同じ傷でも回復しやすい傷と回復しにくい傷があると思うんだよね。
愛想つかされるほど嫌われれば回復は早いんじゃないかと。

>>154
回復しやすい傷で済む方法をぜひ教えてください。

>>154
これから出かけるんで。スマソ。

実は浮気で妻にばれたとか。
それでもいいのとか健気な事を言ったら
しつこい香具師は嫌いだからとか

>>156
それは有効かも。
彼女を家に連れ込んだことがあれば使えないが。

男らしく・・・か
27歳ならもう少し言動に責任持てよと俺の本音が叫んでいる。

>>157
涙見せながら「実はね…」なんて言われたその場で
「ごめん、俺には無理だ」
とは言えませんよ。

女子です。
たぶんどんなウソの理由を作っても、なんとなく
「自分の家庭環境が重かったんだな」と気づくんじゃないでしょうか？
私だったらバレバレのウソ言われるより、正直に言って欲しいと思う。

＞しかしやはり家庭環境の違いからくる価値観の違いは
＞猛烈に感じます。
このあたりの気持ちとか、付き合うだけなら楽しいけど、結婚を考えるとこれ以上付き合えない、
とか。
まあ、それプラス・他に好きな人が出来た、とかつけ加えてあげると未練も残らないかも。

呆れさせる視点に立って>>140の意見を基本形にしてみて、
「この男ったら日本語が通じないの！？キーッ」的混乱を招くと最低でナイス？
＜例題＞
彼女「一人暮らしって憧れる〜。」←（夢を語りたそう）
１　「すればいいじゃん、大人なんだから。」←（正論だが的外れ）
彼女「う〜ん・・・・」←（そういうことじゃなくて、と言いたい）
みたいなのを多用して将来に不安を抱かせる。地道に陰険だが。

回復しやすいツボもひとそれぞれだとは思うし、鵜呑みはしないでほしい。
彼女に根性あればその程度のことは我慢しちゃうかもしれん。
逆に一番堪える人も居るだろう。
>>156が使えるなら使ってみる価値有りだと思う。
私の>>118はキャラが必要なので、あんまり好青年には演じ切れない予感。
でも無難なセンだとも思う。
最低男のスレでも捜して研究対象にしてみては？別れたくなった理由とか。

(=＾ω＾)ﾉ　>>159
ここだけの話、私も女子だったりします。ｗ
かなーり実体験盛り込んどるよ。（自慢にはならん！）
優しい意見だし、始めは私もそう（正直に言う）思ったけど
1は引くに引けない感じになってると思うよ。
始めに男気みせちゃったもんだから「やっぱ無理」とは言いたくない。
家庭のことでトラウマになる心配もしてるかも。
傷の種類の違いというか、失恋と家族へのコンプレックス
後の影響が少ないのはどっち、みたいな。
バレバレでもズバリは避けたい気が・・・外野では感じています。
連ｶｷｽﾏｿ。昼食べよう。

>>161
かなり僕の気持ちを代弁してくれてると思います。
やはり一番心配なのが、彼女が家庭の事をコンプレックス
に感じないかって事なんです。それだけは避けたい訳です。
彼女は何も悪くないんだから、気にせずに生きていってほしい
って。ただ僕に男気が足りなかっただけですから。

つーか、結婚相手としてどうかという以前に、
すでにキモチが冷めてるわけじゃん？
冷めた相手に同情だけで結婚できないって悩んでるのは意味不明。
１はカッコつけすぎ。
キモチが冷めたと正直に言え。

＞＞1
私の弟は障害をもっています。　私は弟の事で結婚できなかったらどうしよう、
彼氏にフラレたらどうしようと悩んだ事もありました。疎ましいと思ったこともありました。　
今の彼氏は弟のこと知っています。でも結婚となったら相手がどう出るかはわかりません。
もし彼が私の事を重いと感じるのなら、本当の事を言って別れて欲しいと思います。
上手く嘘をついても必ずわかると思う。　
私は本当の事を言ってもらったほうが彼の事を誠実な人だと思えます。

>>164
僕自身は彼女に障害者の兄弟がいる位は何とも思いません。
さらに深刻な問題が、ここで書いているもの以外にも
たくさんあるのです。そして、僕の気持ちが冷めた理由も
彼女の家庭問題そのものではなく、そういった家庭で
育っているせいで価値観が普通の人とちょっと違うなって
感じたからなんです。
というか、僕がこのスレをたててから、彼女の連絡頻度が
減ったんですけど、まさか僕がここで相談してるのがばれた
のかな？それか誰かちくりました？

読んでる可能性はそれはあるし、誰か密告しても仕方なかろう。
ネットとはそういうものだ。

彼女が１に対して大人だとか、優しいとか、頼れるとかいう感情を持っているのなら
こういうのはどうだ。付き合って3ヶ月。徐々にボロが出始めたという設定で。

　〇ドライブで道に迷う　しかも車庫入れが下手
　〇男友達の言いなりになっている現場を見られる（要協力者）
　〇レストランでオーダーが決められない
　〇エッチのときｵｯﾊﾟｲばかり吸って先に進まない
　〇部屋に熟女写真集を置いておく　見つかったら慌てて隠す
　〇「お母さんが・・・」とやたら母親を話題にする

愛想をつかされるまで多少時間が掛かることと、
彼女の母性をくすぐり、逆効果になるリスクもあるか。
のび太としずかちゃんの例もあるし。

いっそ、「ボクのお母さんがね、キミと付き合ったらダメって言うんだ。
だから別れて。」というのはどうだ？

-情けないマザコン男に愛想を尽かしてもらえる。
-即効性がある。
-１には幸せな家庭があって、自分とは境遇が違うのだと再認識する。

書いててムカついてきた。

>>166
そういったリスクを背負ってでも、
ここで、いろんな人達の本音を聞きたいのですが。
こんなこと身近なところで相談できないじゃないですか。
【聞きたいこと】
1　相手の家庭の事情の深刻さに別れを考えるのは非道なことか？
2　別れる際そういった理由を告げるのは非道なことか？

投稿しておいてこんなこと言うのも何だが、やっぱり小細工は良くないな。
>>164のように直球勝負の方が結果的には良いよ。

余計なことなんだけど・・・

＞それから彼女は結婚願望は薄いみたいで、
＞今が楽しければそれでよいってタイプみたいです。
＞僕のほうに、結婚に対するあせりと言うか、
＞付き合うなら結婚前提でって考えがあります。
これと>>150って矛盾しているような感じがするよ。
今が楽しければ・・・って考えるんだったら、自分が不利になるようなことをわざわざ涙流して言わないって。
自分でもわかってると思うけど、それを受け入れるって言った>>1には大きな責任が生じるな。

俺は×１でダウン症の女の子を持つ女性を好きになったことがあるんだけど、お互いに好きだったんだけど、結局は付き合えなかったよ。
結婚するなら親戚関係もあるし・・・と、相手の女性の方が拒否した。
俺は関係無いと思ったんだけど、相手にしてみたらやはり気になるんだね。
彼女が結婚話を匂わせないのは>>1との別れを懸念してるのかもよ。
でも>>1には嘘をつきたくないから本当の事を話した。
楽しい「今」を失いたくないっていう気持ちも大きいんじゃないかな？

別れの方法になっていないのでsageます

>>168
１，考えてしまうのは仕方ない。自然なことだ。
　　考えを実行に移すことも非道とは思わないな。
　　要するに１のキャパを超えているんだろう。それだけのことだ。

＞1　相手の家庭の事情の深刻さに別れを考えるのは非道なことか？
家庭の事情の深刻さ以外にも、そういう家庭で育ったことによる考え方のギャップがあるんでしょ？
それは十分別れの理由になると思うけど。
第一、>>1は気持ちが冷めてるんだから、別れも仕方がないのでは。

＞2　別れる際そういった理由を告げるのは非道なことか？
正直に言った方が俺はいいと思う。
障害の事よりも、考え方のギャップの方が大きい理由になるんじゃないかい？

>>168
1　嫁姑の問題で離婚する夫婦もある。
　それぞれの家庭の事情が引き金になること自体は非道ではない。

2　すべてを話すことが誠意なのか。
　すべてを話さないことが優しさなのか・・・。

はぁ、まだいたのか。
相手のことを考えてるつもりで実は自分しか見えてないエゴイストが。
別れは傷つくもんだ。傷つけたくないってんなら別れるなよ。
気持ちがないのに付き合い続けるほうが傷つけるって？
あほか。そんなのは相手が決めるこった。
傷つけない方法を実践して、それでも傷ついたら？
しょうがないなんていうなよ。傷つけたくないってんなら、完璧な方法を探せ。
ある程度で妥協したりしたらお前は男じゃない。

あの、別れたいんですがどうしたらいいですかね。

>>167
そういった具体的な意見は助かります。
どうも彼女は、彼氏に対しては父親のような存在を求めて
るようですので。
「こいつ僕と別れた後は大丈夫なんだろうか？」
って心配するのは余計なお世話ですよね？今は同情だけの
付き合いになってます。

>>176
それなら、彼女に徹底的に甘えて彼女に母親のような存在を求めてみたら？
逆に母性本能開花させちゃうかもしれないけどさｗ

同情するなら愛情よこせヽ（`Д´）ﾉ

>>176
そういうこと書くとまた煽られるぞ。

マザコン作戦は使えそうかい？
演技じゃなくて地で行けたりしてな。ふふふ。

正直に言う＝誠実
そんな誠実な人にまで見捨てられたら悲しくなるよな・・・。

と言ってみるﾃｽﾄ。

＞167の案なんか好き（？）だけどなぁ。
みんな良いﾔｼで良かったな、1。

第三者にやさしく"思われる"方法が知りたいんだろ？
タイトルと矛盾してるからややこしい。それに別れは必然的に傷つくのでこれも矛盾。
そんな具体的なことは身内でこそ相談するべきじゃないか？親も反対してるんなら。
それに君が質問してることはたいてい自分の倫理観で判断すべきことだろう？大人なら。
君が頼ってるんじゃないのか？矛盾や疑問が多すぎる。
こういう意見を器用にさけて通るのは耳に痛いからだろ？

＞181
一理も二理もあると思う。
でも、悩んでる時って自分が解らなくなるってあるじゃん。
私ではなく1に応えてほしいのは承知で書くが
自分に置き換えてみると、辛かった頃を思い出して放っておけんのよ。
でも、自分の倫理観で判断っていうのは正論だよね。解るよ、言いたい事は。

>>181
>第三者にやさしく"思われる"方法が知りたいんだろ？
違います。相手のダメージが極力少ない方法、すなわち相手に
やさしい方法を知りたいのです。タイトルと矛盾してますか？
>それに君が質問してることはたいてい自分の倫理観で判断
すべきことだろう？
そうです。自分で判断する際に、他のみなさんの意見も聞きたかった
訳です。それは悪いことですか？
必ず、相手は傷つきにしろ、こちらの思いやりや工夫次第で、その
傷を浅くすることはできるのでは？と思い、自分に思いつかない
方法をみなさんに聞いている。それがこのスレなのです。

>>183
そう言っておきながら、自分の都合のいい書き込みにしかレスつけない。
お前の彼女も所詮、お前にとって都合のいい女でいて欲しいんだろ？
家庭条件が不利で結婚するのに都合が悪くなったらポイ捨てだ。
お前の性格がよくにじみ出てるスレだよｗ
消えろや。

別に普通だと思うが。
過度に道徳的なものを相手に求めるのは２ちゃんねらの
悪い癖だ。自戒も含めて。

どうすれば尾を引かないかという観点が忘れられていないか？

>>174
>>181
>>184
俺も最初はそう思った。
そもそもネタかも知れんしな。
でも今は>>118に同意。
自分の過去を投影していることは否定できない。
だからって１を擁護するつもりは無い。
ただ思いついたことを書くだけ。少しだけ自分の過去を
反映させながら。
１はともかく、彼女は幸せになれればいいな、とは思うな。

そもそも女を口説くときチンコでしか考えないもんだから、
別れるとき困るんだよ。男なんてそんなもんだよ。
反論あればどうぞ。

そもそも女を口説くときチンコでしか考えないもんだから、
別れるとき困るんだよ。男なんてそんなもんだよ。
反論あればどうぞ。

そのとおりだと思います。では、しばらく席をはずしますので。
夜には戻ってこれると思います。

車の衝突安全ボディのように、自分は再起不能なまでにボロボロに
傷ついてもいいから彼女への衝撃は最小限に抑えたい。
“別れ”という衝撃のエネルギーが一定であるならば。
そういうことでいいのか？＞１

ああ、居なくなったか。

>>189
一時戻ってきました。今回はこちらの勝手で別れるのですから
そう言う事で良いです。覚悟はできております。

>>1
スレ立てるところ間違えたんじゃない？
ここはさ、ホラ、かなわぬ恋を身を窶すヒトタチがきてる場所だからな
前の書き込みにもあったように、カップル板にいったほうがいいのかもね

自分はわかりますよ、１がいうことも
１だって最初は男気を見せたって言ってるじゃん
最初はほんとにそうおもったんだよ
それがいまは違う感情をもつようになった。
そこまでの過程のなかで、そしていまも１は悩み傷ついてると思う
自分が情けなくもなってるはず、プライドがあるなら

こんな罵詈雑言のなかでも、アドバイスもらおうと頑張ってるし
１は１なりに、彼女のことを真剣に考えてるんだと思う

直接原因をいうのは絶対いけないと思う
１は実際彼女と接するなかで、これは言えないと感じてるんじゃないかな
それで悩んでこのスレ立ててるのに。
それくらいわかってやれよてめーら

あと１も傷つけとか言ってるやつ
論外。

>>1
相手にダメージを与えないように振る、というように見せ掛け、
実は、相手が自分から離れていかないような振り方をしたいだけなのでは。
はっきり言わないのが一番よくない。優しさにみせかけた曖昧な振り方だと
吹っ切ることも出来ず、淡い期待を持ってしまい、逆に苦しい。

結局はさ、振った相手がさっさと自分のことを忘れ、
そっこーで他の人に目を向けるということが怖いのでは。

どっちかに好きな気持ちがまだあったら
傷つかない別れはないのかもね･･

>>191
いきなり出てきて自分一人が味方のようなカキコですね。
内容は今までのレスの要約だし・・・。大人気ないなぁ、118！！
傷つく覚悟は1は持ってるよ。
覚えている範囲で強制はしてないが、そういう気は貴重で、必要だと思われ。
肯定的な意見の次は素敵な案を提供してあげれば1も喜ぶとｵﾓﾀ。

>>186の尾を引かない観点からも再考すべき？
今まででた案で後の影響を予想して、スパンと行ける案を絞るってことかなぁ。

>>192　つまり、気持ちは繋ぎとめたいが別れたいということですか？
難しいですね、面倒な別れ方ですね。1に聞かないと解らないが
そういうわけではないような。ただ、「曖昧が良くない」は同意。
>>93　そうだね。ｶﾞｲｼｭﾂだが同意。

今日はもうカキコできんかもです。スレのノビが速いね。
みなさん宜しくです。

>>182
自分がわからなくなっているのだろうと思ったからこそ言ってるんだよ？

扱っている問題からして過度な(だいいち過度とは何か)厳しさとは思わないし、
そもそも男気が足りないだのと自分でも言っているじゃないか。
いかに足りないかを意見するのは厳密に度を越さないべきだというのか？とんでもない厳しさだな。
もう一度聞くが、君は第三者にやさしく思われたいか、または自分でそう思い込めれば
満足なのか、それとも彼女に優しくしてあげたいのか？
それとも、ただチンコを使って施すくらいの優しさが知りたかったのか？ああそれなら俺が悪かったな。

重複ｽﾚｯﾄﾞ指摘されてんのにまだやってるのかよ。
そんな方法ねぇよ。好き同士ならかならずどちらかが傷つく。
傷つかないなら好きじゃないってこった。
アレだったら自分が悪者になって振られれば(・∀・)ｲｲ!!

194の>>93は>>193の誤り。ｽﾏｿ！

182を書いた者ですがﾁｿﾁｿございません。
ﾁｿﾁｿに優しくしてもらったことはあります。
別れるのは大前提。その手法のﾋﾝﾄをいただけませんか？
それなら漏れも悪かったなｗ。
もう、今度こそ逝く！

>>183
できるだけ簡単に言うつもりで飛躍させまくるけど、
これまでの書き込みを読むと、いったいどれくらい知らず知らず傷つけることが
あったんだろうなと他人ながら考えてしまったよ。ひょっとして彼女の情報を
さらすことにもさして抵抗は無かったんだろうな？見知らぬ俺までダメージを受けたよ。
>>183の質問に対して、もちろん答えはすべてNO。ただし矛盾しているのは>>183で言っていること
ではなくて、君の言葉や態度、タイトルと態度だ。
君は頑張っているのかもしれんが、ところどころでずいぶんぼんやりしているように見えるなあ。
君がATMの扱いを知らなくて他人に聞くとして、暗証番号まで教えたりしないだろう。

ローションを鞄の中に入れておく。
何かの拍子にそれを落とす。
慌てて拾う１、なにそれ？と問いただす彼女。
何であなたがそんなもの使うの？
「こ、これでキミと新しいプレイをしようと思ってさ。」
と弁解するが、何かを隠していることは女の勘で分かる。
さらに問い詰める彼女。
うろたえながらも観念し、自分にはパパがいること、
彼女のことはほんの興味本位からであり、自分は
男としか感じないことなどをとつとつと語り始める。
彼女は大きなショックを受け、馬鹿っ変態っと１を罵り
去っていく。残された１は暫く呆然と立ち尽くす。
いいのだ。これでよかったのだ。
自分に言い聞かせながら、手にした小瓶をじっと
見つめる。
「せっかく買ったし、使ってみるか・・・」
長い夜のプロローグであった。


無理だろうな。

先日彼女から別れメールきたので
残念だったけど、メールで別れました。。。

以下メール内容
わかったよ。ぶっちゃけ俺はなんだかんだ言ってるけど、まだ好きなんだよね。
けど○○子が無理ならしょうがない。まぁ別れてもいい友達としていたいんだよね、
せっかく何年かぶりに会った訳だしさ。
たまには顔あわせようや。運動とか付き合うし笑。まぁ突発的？に付き合ったのも悪かったのかもしれない。
お互いいい人探そう。お金は急がなくてもいいよ、とりあえず罰金先に払いなさい。
荷物は暇な時連絡してから取りにいくよ。
短かったけどそれなりに楽しかったよ〓いろいろ教えてもらったり。
したら又ね、お疲れさま。

付き合い歴１ヶ月半、短かった。。。
はぁ辛いっす！

思った事書きます。
1サン、自分が1度でも惚れた女だったら　どんな方法でわかれよーと罪悪感&重荷
とゆう感情はいつまでも続くと思います。
彼女サンはきっといままでも他人からの疎外感を感じて生きてきたのではないでしょーか。
彼女サンとは違う環境だけっど　自分も家庭環境&etc...いっぱい問題かかえてます。
1サンは彼女はまだ自分の事すきなよーだ　と書いていますが　そうゆー環境で
生きてきたオンナのコは非常に敏感ですよ。もぅあなたが自分かっら離れていこう　としているのが
わかっている鴨しれないですよ。
人間は生まれてくる環境&ファミリーを選ぶことは不可能なのですよ。
だけどだれにでっも幸せになれる　またはなる資格はあると信じてます。
細かい事がわからづ　わかりえる事だけで思うことは
彼女サンがくぢけても生きていける力や可能性を導いてあげる事だと思います。
少なくても　重荷だからすぐ傷つけないで別れる方法なんてありはしない　て思います。。
オトコなら　とかオンナなら。とゆー言葉は好きではないけっど
傷をつけるのなら　それだけではなくて　出来うる限り生きていく上での
1サンがしってる限りのアドバイスもあげてほしい　て思いました。
きっとこれからも彼女さんには過酷ともゆえる人生がまちうけてる　と思うので。

彼女サンに幸多きことヲ祈りますょ。　でしゃばってごめんなさいでした。

ごめんなさい。間違えましたね。

幸せになれる　またはなる資格はある　×
幸せになれる　またはなる権利はある　○　でしたっ。

幸せになれる　と信じてがんばって欲しいデス。
生まれてきた環境だけは自分の力だけぢゃあ　どーしよーもないものデスから。。ね。


ヒトとヒトの繋がりが　わかれによって厳しいモノだとゆーだけぢゃ　さみしいデス。
なにかヲ　おしえてあげて。おねがいします。。

165、障害者の兄弟がいる位は何とも思いません、
何とも思ってないなら、110のように書かないでほしかったです。
110で自分の事を言われたようで・・少しムキになりました。
168の聞きたいこと、の1は私は非道だと思いません。自分には重荷だと感じるなら仕方ないと思います。
聞きたいこと2は、非道な事だとは思いません。嘘をつくことの方が非道だと感じます。
正直に伝えて欲しいです。

今戻りました。
>>203
何とも思いませんが、やはり戸惑います。急に事実を告げられると、
心の準備といいますか、覚悟がまだ伴わない為、混乱するのです。
そして僕の場合はさらに様々な事情も出てくるわけです。
一つ二つの困難な状態には対応できたかもしれませんが。
>>ALL
何か勘違いされてる方もいるようですが、僕は彼女の気持ちをつなぎとめたい
のではなく、別れた後に彼女に素晴らしい人生を送って欲しいだけなんです。
今回の別れが、彼女にとってトラウマにならない事、恋愛に対して
恐怖心や苦手意識を持たないでほしいこと、自分に自信をもってもらいたい
こと。これらができれば、他には何も求めません。

>>1
あなたに足りないのですよ。省察とデリカシーが。

>>204
彼女に対して責任も取れねーのに。
綺麗事ばかりぬかすなよ。

恋の終わりに｢悲しませたくない｣は通用しない。

>彼女にとってトラウマにならない事、恋愛に対して
>恐怖心や苦手意識を持たないでほしいこと、自分に自信をもってもらいたい
>こと。

このあたり、１が責任を持てる範囲ではないです。
持てると思うのは少々傲慢のような気もします。

できることは自分なりに誠意を示すことだけでしょう。
正解は１の中にあります。
どんな方法をとっても１のタイプから考えて悔いは残る
でしょうが悔いが残らない方法なんてないです。
彼女を苦しめてしまうという痛みを引き受けることを
覚悟すべきでしょう。きついかもしれませんがそこから
逃げようとしているようにも見えます。

単に価値観が違うって言えばいいだけなのでは！？
イヤなのは家庭環境ではなくて、それによって培われた
彼女の価値観なのだし。
家庭環境なんて言わないで「価値観が違うから。」
の一言で良い気が。

>>1
私個人の考えですが、そのときは彼女を傷つけてしまっても
別れたい本当の理由を正直に誠実に話したほうが、互いのためだと思います。
1さんは他人の言葉ではなく、
自分の精一杯の言葉で話せばいいのではないでしょうか？

相手の家庭環境を理由に自分は好きな人を振ったんだと、
1さんは心に刻んで、それを糧にこれからを生きていくほうが
あなたのためのような気がします。
それがあなたなんです。自分をよく知ったほうがいいです。

彼女も、あなたは家庭環境を理由に私を振ったんだ、そういう人だったんだ
と思えたほうが、諦めることができます。
現実がどういうものかわかったほうが、これからにつながります。
どんな人に近づけば幸せになれるかも、わかるようになります。
家庭環境を知っても、引かない男の人は必ずいます。
その人に出会ったとき、その大切さも測ることができます。

1さんは、自分が悪者になるという方法があることも知ってください。

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'　　　
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　　　　

別れたい理由は相手の家庭環境じゃなくて
価値観の違いだ。
って自分で言ってるのに家庭環境を別れる理由に言うのは
変ですよね！？？

ここからは無粋な推察です。

１さんはおそらく「完全な自己」「純粋無垢な自己」を理想の
自己として持っているのでしょう。だから、人を傷つけるのが
怖い。綺麗な自己のはずなのにそれが人を傷つけることが耐え
られないのでしょう。

なんて言っちゃまずいかな？

>>214
そうだね。
自分が他人を傷つける。
自分が悪者になりたくない。

相手の為じゃなくて、全く自分の為だ。

散々悩んだけど、俺にはどうしても君の環境を受け入れる事はできない。

今の１にとって正直かつ誠実なのはこれしかないと思うぞ。
というか、俺だったらそう言う。
その前に、別れるかもしれないなんて考える相手と付き合おうとも思わないけども。
少なくともその時が来るまでは、ね。

おい。よければおまいらも自分だったら何て言うか考えてみてください。

>>ALL
１が知りたいのは具体的な別れ方のアイディアだ。
もしくは経験談か。
彼のことを無責任だという無責任な議論を繰り返すより、
心理ゲームのような気持ちで参加してみたらどうだ？

>>217
それは上の方で別ハンドルで話したからいいや。

具体的な別れ方のアイデアはやはり自分で考えるしかないし。
それが１の成長につながるだろう。

しかし１は>>204以降、何の反応も無しか。
そんなことだから上の方で失礼だとか言って煽られるんだよ。
何をしても手に付かない、ってほど悩んでないみたいだな。
そんな調子で彼女も放置しておけばいいよ。
すぐ別れられるだろうね。ｗ

>>1はほんとに27歳か？もしほんとなら余程甘やかされて育ったんだろうなあ。
>別れた後に彼女に素晴らしい人生を送って欲しいだけなんです。
こう思うのは非常に素晴らしいことだと思う。
でもそれにあなたが手を貸すなら別れるとか言うな。
別れるならそう思ってもそのために何かしようとか思うなよ。

「別れよう」って言って連絡取らなきゃいいじゃん。

でも彼女は>>1のことを信頼したから、
自分の環境の話をしたわけだよね。
本当にかわいそう。

201に同意
彼女はうすうす勘付いてるかも。
だったら正直に言うべきかもね。
でも人間は性格が一人一人違うから、
彼女のことを何も知らない俺たちがアドバイスしても
それが本当に一番いい方法なのかはわからないと思う。
性格を良くわかっている１がこの中から一番いいと思う方法を探すんだな。

ちなみに俺の意見としては、すべて正直に話した方がいいと思う。
211と同じ意見です

ここは自主的にスレスト？

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
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晒しage

>>1
報告するなり削除出すなり

で、>>1は彼女に別れ話をしたの？

●●川崎オールスター選出運動●●
板、スレ違い大変失礼いたします。
オールスターファン投票では、昔から組織票が問題になってきました。
古くは日本ハムによる９ポジション中８ポジション選出事件、
ヤクルトおばさんによるヤクルト選手への投票等があり、
近年でも、近鉄球団が組織票の存在を堂々と明言するなど
様々な事実が存在します。

この状況に一石を投じるべく２ちゃんねらーで団結しよう。
世間から一番注目されるであろうセ・リーグ先発投手部門で
現在2位の川崎投手にみんなで投票しよう！
そして、プロ野球機構に組織票問題について考えなおさせましょう。

投票ページ　　http://allstar.sanyo.co.jp/
セ・リーグ先発投手部門はドラゴンズ川崎投手（D２０）へ。
投票途中経過　http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
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本スレ　http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/base/1054472628/

企　　業　　の　　組　　織　　票　　を　　許　　す　　な　　！

>>227
同意　結局どうなったのさ？？

>>225
禿同