他界したあの人のことが今でも好き。

あえて言わせろｗ

>>127
＞他界した人間を想っても仕方ない
確かに、相手は存在しないわけだから、その思いをを伝える事は出来ない。
しかし、自分の記憶の中に亡くなってしまった彼（彼女）は、自分が死ぬまで生き続けるだろう。
記憶の中の逝ってしまった人間を想う事を「偲ぶ（しのぶ）」と言う。
それに意味を見出せないなら、それこそ仕方ないのだろうな。
俺から言わせれば、生き方が下手な奴。。。

>>130 月猫 さん　　ありがとうございます

彼は、貴女が想像される以上に「繊細な方」なのでは？　と感じました
向こうスレで、書き込んだと思いますが

貴女が　彼のメンタルな部分を含めて、彼を支えて行かれようと取られる行動が
実は、彼にとって負担に感じられてしまう　また、貴女に必要以上の負担を背負わせてしまう

想像に過ぎませんが、望まれる「彼女」に最も近い　貴女は「親しい異性の友人」だと思います
「自分と関わった女性は、皆が不幸になるのでは？」等の錯覚に陥っているかも知れません

彼の自宅へと押し掛けて、厚かましく世話を焼いた方が良いのか　それとも
彼の返事を、ただ　ひたすら静かに熱く思いつつ、待ち続けた方が良いのか

彼との未来を諦める前に、押し掛け女房な行動をされて　彼に拒まれたら引くのが良いのか
それは、貴女の胸の中一つでしょう　くれぐれも後悔の無い「彼への愛」で、あって欲しいです

このスレ、排他的すぎ。
だいたい月猫さんて、スレのタイトルと違うやん。

おっと〜

このスレのおかげで　自分の命を絶たずに済んだから　言っとくけど

スレタイ違いとかって　カミソリやナイフで自分勝手な線を引くな！　ヴォケ！

＞カミソリやナイフで自分勝手な線を引くな！
これって、それくらい相手を傷つける言い方だったって意味？だったらゴメン。

だけど、死別を経験した者からしたらさ、
同じ苦しみを知ってる相手の新しい恋愛なら、
自身の立ち直りの参考にもなるし、応援したくもなるけど、
そうじゃない恋愛の悩みなんて、それこそこっちが切り付けられるようじゃない？
好きな人が生きてるのに、それ以上何を望むんだって感じで。

コテの人達、みんないい人だとは思うけど、何でこっちに誘導しちゃったんだろ。

大切な人を亡くした人を思うものの立場から意見、
というかこのスレを訪れた理由を言わせてください。

相手に会えなかったり、
気持ちを伝えられなかったりするのはほんとはつらいけれど、
やっぱり相手が生きている、
私もそれだけで充分しあわせだ、と思います。

ただ、贅沢だけれど私は彼のちからになりたい。
彼の痛みをわかりたい。
彼と同じような体験をされて立ち直った方のお話を伺いたくて
このスレを訪れました。また、このスレの方も、
まわりで思っている誰かの存在に気がついてもらえたら、
そんな思いもありました。


けれど、確かに不快に思われた方もいるかもしれませんね…。
うまく、まとまらなくてごめんなさい。
やっぱり私だってつらいんだ、そんな気持ちがあるんでしょうね…。

>>138
愛妻を亡くされた男性を強く慕われる月猫さんを、こちらへと　スレ誘導したのは、自分です
元スレは可哀想な「板違い、スレ違い、糞扱い」で失恋板へ逝けだの　それは酷いものでした

ストップを依頼して、掛けてもらう数レス前に、こちらへ後から来てくれた方がレスをされまして
何とか、恋人だった女性を亡くされた男性の、心情や気持ちの察せる状態に成られたのですヨ

叩いたりとか　スレ違いとか　そんなレスを入れるのは、簡単ですけれども　理由はともあれ
意外に心重い問題ですから　皆を大らかに包んで差し上げる　懐深い、度量も必要なのでは？

仰るとおり、今の自分は懐も度量も狭いですよ。子連れの夫婦を見るだけで敵意を抱くくらい。

もちろんそんな自分が好きなわけないから、
同じような経験をした方の話を聞けば、自責や怒りを静める方法が見つかるかもしれないなと
このスレのタイトルに惹かれてやってきたわけです。
失恋板と違って、こちらは「まだ終わってない」恋愛として語られてると思ったから。

で、ここからは自分の薄汚い本音。
月猫さんの話って、ぶっちゃけただの片思い話でしょ。
死別の辛さと比べれば、自身が過去に経験した片思いの辛さなんて屁のようなもの。
「死別と関係ない人がこんなスレで片思いくらいで何を苦しそうにしてんの？」ってなとこですわ。

最後に曲水さんにご質問しますね。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/

上記のスレの97以降にレスをされているしまふくろうさんって方、
もちろん自分はご本人様ではないけど、自分も同じような状況です。
もしこの方がこのスレに来て、自分と同じような感想を抱いたとしたら
それでも「皆を大らかに包んで差し上げる　懐深い、度量も必要なのでは？」
とおっしゃるんでしょうか？

>>141
＞ただの片思い話　　　比較され、そう括ってしまわれれば、それだけのことかも知れません
次元や、感じる重さの違いが在るのは当然ですが、彼女も切実である事に変わりは無いと思います

ですが、最初>>135で、端的な結論だけをレスされず、その経緯>>138を同時に書き込まれていたならと
思う自分も居ます　貴女は、私よりも、この掲示板（２ちゃん）の世界に精通されています

ですが　やや女性特有の直感的な近視眼で、決め付けと区分けを為されているのは頂けません
先レス>>137は、社内の自分と同じ私用回線から書き込んだ、事情の在る女性社員でした


リンク先、１４３レス目まで拝見しました　この自分が冷酷なのか　それとも何が寛容なのか　一部だけが
不透明な　それでいて今まで話せなかった思いを吐露できる場所が見つかった安堵を持ち

ました　先スレの彼が来られると、最初は　俄に躊躇する自分が居ることは確かです
自分の心の中の、意識して遠ざけていた　歪んだ口を大きく開けた漠とした暗黒が、改めて

何も変わらずに、そこに在り　輾転反側しながら眠れずに、普段よりも　やや早い朝を迎えました
私は　亡き前妻の三回忌法要を終えて迎えた、昨年１０月の初頭　現在の妻と入籍をしました


これで良いのかは判りません　ともかくは一気呵成に、ここまで綴りました　乱文は許して下さい

>>135
ご指摘のように、死別の当事者ではない私の話が
気に障った方もいらっしゃったかもしれません。
そうであれば、本当に申し訳ないです。
自分でたてたスレッドがこちらと重なるところがあったため
こちらに合流という形になりましたが、その経緯を考えても
やはり当初から若干スレ違いではあったと思います。

ですが、自分でスレを立てた頃、こちらに合流させていただいた頃、
死別という形で恋人を失った人を想っているという自分の立場は、
決して仰られるような「死別と関係ない人」ではなかったと思います。
ここで、彼に近い経験をされた方たちのお話やご意見を伺うことが
できて、彼との向き合い方も考えることができ、
本当の意味で私の中で彼と、彼の亡くした彼女のことを
受け止めることができるようになりました。
そのおかげで、今は’死別を経験した彼’ではなく、’彼’と
向き合えていると感じます。
ですので、これまで流れで経過を報告させていただいていましたが、
最近の私の書き込みは、だいぶスレ違いになっていたと思います。
場所を変えるべきでした。
不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。

>>曲水さん
ご意見ありがとうございます。
いつもご面倒かけてすみません
上にも書いたように、今は、過去を含めた彼自身を愛しています
今後また迷うこともあるかと思いますが、がんばりたいと思います。
私が皆さんにお返しできるのは
感謝の言葉くらいしかありませんが、
曲水さん、名無しさんの童貞さんをはじめ、
ここで多くの方にご意見をいただけたことを
本当に感謝しています。ありがとうございます。

発言するたびに人を傷つけて、全く嫌な人間になったもんだ。

>137
自死したいくらいの状態から、人に「ヴォケ」と言えるようになるまでの
回復の過程をぜひお聞きしたいです。

>139
＞彼の痛みをわかりたい。
絶対に無理だよ。
例えば、その彼が死んだ世界を想像できる？
ただ生きてるだけで胸が引き裂かれるような日々に耐え続けられる？
まあ、できるって言われちゃえば返す言葉はないんだけどね。

>曲水さん
ごめんなさい。
自分が馬鹿なのか不安定なのか、142であなたが言っていることがさっぱりわからない。
140の話は分かりますが、142も同じことを言ってるの？
しまふくろうさんのような経験をしていようと、月猫さんのような人を見かけたら
おおらかに包んであげなさいと？

>月猫さん
名指しで非難してすみませんでした。
ただね、あなたの苦しみには夢がある。目標もある。
自分の苦しみには、夢も希望も未来も何にもない。
だから、あなたがどれだけ深刻に悩んでようと、
自分からすればノー天気な悩みに過ぎず、憎ったらしいだけなんだ。

まあ、世の中には他人の幸せに憎しみを感じるようなクズもいるということで。

創価に入ってからすぐだよ　彼の４９日忌は来月にする

不幸なのは　あんた一人だけじゃない　泣くだけ泣いたら前向いて生きろ　このヘタレ

>>145さん

確かにおっしゃるとおり、彼が生きている間に彼の痛みを完全に理解することは不可能です。
つらくても未来があるだけ全然ましだ、それもそのとおりだと思います。
それでも、自己満足にすぎないかもしれませんが、彼が好きだという気持ちがある限り、
私は私なりに精一杯彼の気持ちを考えたいと思っています。

失礼かもしれませんが、発言の度に人を傷つける、私にはあなた自身を傷つけているように見えました。
いやな人間だとは感じませんでした。
むしろ当たり前だと思いました。
なので、これからはこのスレにきても書き込むことはしません。
必要以上にご自分を傷つけないでください。
まとまっていなくてごめんなさい。
失礼しました。

もうすぐお盆ですね。

（・３・）　エェー　去るものは追わず

（・３・）　エェー　来るものは拒まず

生き返ってくれなんて、無理なことは言わないから

せめて早く迎えにきて欲しいよ。

なんていうか、記憶は磨耗するものなんですね。
あなたのこと、いつまで覚えていられるんだろう。

涅槃と愛知での遠距離恋愛。
遠くにいてもずっと愛してるよ。
今は声も聞けないし、姿も見えないけど、いつか…きっと会いに行くからね。

このスレにはレクイエムが必要だな。
ちょっと歌わせてくれるとありがたい。
その前に面倒なんだがギターのチューニングをしてと・・・（汗

♪Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
'Cause I know I don't belong here in heaven

Would you hold my hand if I saw you in heaven?
Would you help me stand if I saw you in heaven?
I'll find my way though night and day,
'Cause I know I just can't stay here in heaven

Time can bring you down
Time can bend your knee
Time can break your heart
Have you beggin' please,beggin' please

Beyond the door,there peace I'm sure,
And I know there'll be no more
Tears in heaven

Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
'Cause I know I don't belong here in heaven

親族なら仕方ないが他人を想うもの？

>Journeymanさん
ご自分で作詞されたんですか？

>>156
をいをい、メジャー曲だよ。クラプトン。

>>156
いや確かにギターで曲を作ったりすることもあるが
>>154はEric Claptonの有名な曲だぞ（汗汗汗
天国に逝った彼の息子に捧げているそうだ。

>>154
偶然なのかどうかわからないけど、彼が最後にくれたCDの中に入ってました。

天国で君に会えたら、僕の名前を覚えていているだろうか
天国でも、みんな同じならいいんだけどさ
僕は、弱音なんかはいちゃいられないさ とにかく生き続ける。
今、僕は天国にいるってわけじゃないんだから
天国でも、君は僕の手をとってくれるかな
天国でぼくが君をみたら、ささえてくれるかな

これから僕は夜も昼も、自分の行くところを見つけようと思う
とにかく、今、僕は天国にいるわけじゃないんだから

生きていれば、落ち込む時もある
生きていれば、祈る時もある
生きていれば、心が引き裂かれるようなことだってね
僕のために願ってくれ どうか　願ってくれ

ドアのむこうには、平和があるってことは疑っちゃいない
天国にはもう涙もないってこともしってるさ

天国で君に会えたら、君は僕の名前を覚えていてくれるかな
天国でも、みんな同じならいいんだけどね

僕は、強くあろうと思う。そして生き続ける。
とにかく、今、僕は天国にいるわけじゃないんだから

>>154
知らなかった−！
ちなみに何ていう歌ですか？
洋楽にうといもんで…（汗）

好きな人と死に別れをした人と恋愛すると苦労するよ。
死んだ人の思い出は良い想いしか残ってないから。
現実に生きていると、長所短所があってあたりまえだけどね。

>>160
[Tears in Heaven]ですよ。

亡くなった彼の事を考えだすと自分がつぶれそうになる。
他には何も考えられなくなって、死にたくなる。
でも男友達が、亡くなった彼を想い続ける私を理解した上で
ずっと傍にいてくれると言ってくれた。すごく嬉しかった。
その男友達のことはつきあいが長いし、信頼できる。
だけど彼に甘えていいのか悪いのか分からない。
今も愛してるのは亡くなった彼だけ。
霊感の強い知り合いがいて、亡くなった彼の自宅に一緒に行ったら、
亡くなった彼は「俺の為に死ぬとかは絶対やめてくれ。俺の分まで
楽しく生きてくれ…」って泣きながら言っていたそうです。
じゃあ私が男友達に甘える事は、彼はどう思うんだろう。
どうしたら亡くなった彼は喜んでくれるんだろう。
いろいろ考えてると、つらくて悲しくて逃げたくなる。
亡くなった彼が一番苦しいはずなのに、
現実から目をそむけようとしてる自分はほんと弱くて情けない。
つらいよー。

>>163
ビックリ。私が書いたのかと思った。

私も163さんと同じです。長年付き合いのある男友達が
全部承知した上で、いろいろと相談に乗ってくれて、
精神的にもかなり救われてます。
でも、やっぱり亡くなった彼を愛してるんだよね。
その友人の存在に甘えちゃ悪いな・・・とも思うし、
亡くなった彼にも少し後ろめたい気持ちもある。

＞じゃあ私が男友達に甘える事は、彼はどう思うんだろう。
＞どうしたら亡くなった彼は喜んでくれるんだろう。

どう思ってるんだろう？
でも、言えるのは、きっと私が幸せになることを
彼は一番喜んでくれるんじゃないかな？
ま、その幸せがどんな形かはまだ見えないけど・・・
毎日毎日「私は間違ってない？ちゃんと前を向いて歩いてる？」
って手を合わせて彼に聞いています。
亡くなった彼のこと、これからの自分のこと・・・
考えると逃げ出したくなる気持ちわかる。
彼が亡くなった直後より、今が一番辛いのかも。お互いがんばろー

付き合ってた訳じゃないけど、一ヶ月前に友達であり好きな人を病気で亡くしました。
仲の良い関係でいつも一緒にいました。
あまりに突然の出来事で、さすがに知った夜は、酒をこれでもかってくらい飲んで酔いつぶれました。
しかも酔った勢いでリストカットをしていました。
その後も自殺しかねないような精神状態で、包丁のある台所に近づくのが怖くなったり、ボロボロでした。

でも、その子の病気のことや辛さを少しでも分かりたいと思い、
辛かったけどネットで同じ病気を持つ人の闘病日記を読みました。
そこには、一つの命と闘う懸命な姿がありました。命の大切さに気付かされ、俺は目が覚めました。
煙草や酒の飲みすぎ、自傷行為をしたことや自殺を少しでも考えた自分を恥じました。
自分で自分の寿命を縮めてる事がどういう事なのかがはっきりと分かったんです。
それからは、煙草は一本も吸っていません。吸いたいとも思わなくなりました。
毎日大量に飲んでた酒は、その日を境に怖くて飲めなくなっていたのですが、
週１ペースで少量をまったりと楽しむまでになりました。
新しい楽しい事を始めて気分転換しようかとあれこれ考えたり、
予定をいっぱい詰めて忙しくすることで、少しでも気を紛らわそうとしました。

鬱状態が続いた泥沼の生活に活を入れようと、気分転換に新しい美容院に行ったんですが、
そこの担当さんに恋？をしてしまいました。心に余裕ができてたんでしょうか。
はっきり言って、自分でも驚くほどの立ち直りの早さ。一ヶ月もかかりませんでした。
亡くなったその子の事は今でもすごく好きだし、後悔の気持ちもいっぱいあるし、
やっぱりフと思い出すと涙が止まらないですが、今とっても前向きです。
彼女は今でも俺の心の中で生きてるし、彼女から教えられたことや思い出は一生大事にしようと思います。

１６３さん、１６４さん、１６５さん、がんがれ！

街で似てるﾔｼを見ると「お前か？！お前なのか？！」と
一人爆裂妄想してしまうよね。で、
全然知らない他人なんだけど、いきなり手を取って走りだしたい衝動に駆られる

亡くなったのは自宅。
遺書もあった。
葬儀も四十九日も終わった。


それなのにまだ、もしかしたらあれはすごく似た他人だったのかも・・・
なんて考えてしまう。

夢を持ち続けるっていうのは、普通ならいいことなんだろうだけど、
こんな夢じゃあねぇ・・・

>>164
ほんとですね。相手はきっとこう思っているんじゃないか…って
自分で考えながら生きていくしかないですよね。
でも時々それが無性にむなしくなります。
ほんと苦しいですよね。

でも彼と出会えて本当に良かったです。幸せです。
本当に大好きだから、彼の苦しみや悲しみとか全て、
私も一生つきあっていきたいと思ってます。（いい意味で）

正直いつも前向きなわけではないんですけど、
自分なりになんとかしようとあれこれ必死に考えてます。
一緒に頑張りましょう！！！

私はあの人が亡くなったとき、泣けなかった。
それは何故かはわからない。
私は黙って、ずっと目を瞑ったままのあの人の顔を見ていることしかできなかった。

自分が痛い目にあったときや、悔しかったときに出た涙が、大好きな人に対し、出なかったことに、私はなんと寂しい人間なんだろうかと思った。

>>170
あまりにショックが大きい時、涙さえもでないことあると思いますよ。
だからあなたが寂しい人間というわけじゃないよ。

>>170
私もそうだったよ。>>171さんの言う通り！

今日は彼女の命日です。こっちは雨です。そっちはどうだい。たまには夢にでもいいから遊びに来てな。もう６年。幸せになってとあなたの親に言われたよ。まだそうなってないけどいつかなるから。短冊に書く願いは、あなたとまた逢いたいです

そういえば今日は七夕かぁ…。夢の中で逢いに来てくれないかな。

今はなき　　君の想いを　　抱きしめて

　　雨雲透し　　　織り姫を見る

今夜はシラフで通すから夢にでも出てこいってんだ。

>>161
同じ事を昔、当時同じ職場にいた先輩に言われました。
そういう相手と結婚すると苦労すると。
確かに、このスレを読んでいるとそれは本当かもと思う。

ここのスレ読んで泣いてしまいました。
夢でいいから会いたいっていう気もち
すごくせつなくなりました。
私にも大切な人がいるのですごくせつなくなりました。
みなさん本当につらいおもいをされたんだとおもいます。
頑張って今を生きてください！

愛する人の喪失体験の後、自分の中での「喪の作業」が終了しないままだと
後から辛くなるので注意です。。

>>170さん、今は大丈夫ﾃﾞｽｶ？
私の元カレに、彼女に先立たれて解離性人格障害になった人がいました。
きっと彼の中では、まだ彼女の死が受け入れられていなかったんだと思います。。
泣けないということは、自分の中でｶﾀﾙｼｽができていないということだと思います。
今は泣けるなら大丈夫だと思いますが、ご自分のことを大事にしてくださいね。

>>171>>172
そういうものなんですかね…

>>179
大丈夫　…だと思いたい。
いろいろ思い出して泣くことがあるけど、大丈夫かな…

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　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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