スレッドを立てるまでもない恋愛相談

>>358電話をかけたのか！結果どうこう以前に、よくやった。
しかし最近の若者は｢微妙｣という言葉を多様するが、香具師には意味不明だ。
具体的に書かんかい。なんとも言いようがないぞ。
それから香具師はネツあんぞトモというコテハンを使うこともあるのよ。
気分で使ってるからややこしくてごめん。
それから>>356はまた別人だよね。
思いきって告って振られてさっぱりして良かったやん。悶々とし続けるよりさ。
文面だけ読むと、いつも通りね。という言葉は一見いいようだが、
香具師の経験上、密かに言いふらされる恐れがあるから
そうなった時でも気にしない心構えをしておいた方がいいだろう。
もっとも、
香具師がかつて振られたヤシというのが、たまたま根性の腐ったのだった
というだけで、杞憂であることを祈る。
脅すようで悪いが、周りはみんな知ってるのに
知られていることを知らない振りをしないといけない、というのはかなり辛かった。
今になっては自分が愚かだったとも思うが。
(言うまでもなく相手は自分のことしか考えない更にずっと愚か者)
>>357事情はよく分からんが、なんにもしなければ徒に夏は過ぎていくばかりだぞ。
それと、最近忙しいんでレスが遅くなることもあるが、あまり気にせず
気長に待っといて。ちゃお。

相談させて下さい。
気になる男性がいます。彼に彼女の有無を確認せずにデート？に誘ってしまいました。
車で片道2時間ちょっとの所に彼女がいるそうです。
でも私を食事やドライブならいくらでも連れて行ってあげるよと言われました。
デートに誘う前から相手は私を女性として意識しているようにはみえません。
彼はどうしても年の差が気になるようで私は妹または子供みたいに接しられてます。
（彼はお姉さん系でノリのいい女性がタイプみたいで変に落ち着いていて
子供っぽい私はストライクゾーンから外れています。）
こういう場合、仲良く二人で遊んでいたら男女の関係にはなりますか？？
私は彼とそういうことを想像できません。彼は彼女がいると私に正直に言ったのだから
大丈夫ですよね？とてもそういうことをしたがる人には見えません。
私は彼とお兄さんみたいな関係で十分なんですが･･･
相手28才、私22才
よろしくお願いします。

>>360
男女の関係とか、まあ、心の問題っつーか、
そういうものは一定ではないです。
相手と干渉し合って変化するものですよ。

現状を維持することを二人が望むのならば大丈夫でしょう。
どちらかが変化を望むのであれば関係も変わるでしょう。
まあ、用心するに越したことはないので、
そういう雰囲気になりそうであれば釘を刺すように心掛けましょう。

>>360
28の兄と22の妹が余暇を一緒に過ごしたり
するかははなはだ疑問ですけど。
かなり最初の印象から意識するヒト、場合もあれば
団体なり友達からなり接して見知っていくうちの興味が募る
こともあるわけで先のことなんか分かりません。
タイプにしても交際重ねるにつれタイプ、って公言してない
点とか、意識してなかった興味、好感触なあれをあなたから
受けるかもしれんし。あなたにしたってこの先絶対に
「兄妹みたいな関係、でも、異性として惹かれてる」とか言い出さんとも
限らんわけで。
　彼女は婚約者でも配偶者でもないだろうから遠慮する必要ないけど
現状維持望むんであれば一線引く必要はあると思います。
んで、その境はただのお出かけ、ってぐらいで使ったんだろうけど
いわゆる「デート」、傍目にもお互いにも二人で過ごす時間を積極的に持ってる、
ってあたりになってくるかと思いますが。

花火に一緒に行くのですが、日中どうやら別の人と会うらしいのです。
夜に会う私と日中会う人、どちらが本命なんだろう。

>>363
あなたが相手の愛情に不安があるのは
あなた自身があなたの相手への愛情に不安があるからだそうです
でも日中に会うよりも花火見物の方が楽しそうですね

>>364
当たっているかも。。。私、自分の気持ちがわからなくなてきてるもん。
彼の不振な行動とか疑ってばかり・・・
彼と以前ほどﾗﾌﾞﾗﾌﾞしなくなったことも原因かも・・・
男側から見て、女にも原因あるときってあるよね・・・

>>363
んな心配は、「相手に交際を申し込まれた」若しくは「相手に交際を
申し込む」際に確認すればよろしい。
→まぁ、「交際申し込み（所謂告白）」でなくても、「常識的に考えて、
相手への独占要求をして然るべき」ﾀｲﾐﾝｸﾞならよい訳だが。

>>364
>あなたが相手の愛情に不安があるのは
>あなた自身があなたの相手への愛情に不安があるからだそうです
「根拠」というか、「些かなりとも詳細な説明」なしにこういうことを書く
というのは、あまり感心しないね。

>>366
半年付き合ってる彼氏です・・・・ｗ

>>365
恋愛…というか二人の関係は二人で作っていくものだと思いますので
どちらに原因があるにせよそれを許してしまった相手の側にも同じだけの
責任があると思います
ただ特定の彼女がいるのに別の女の子と会う行動は許される性格のものではありません
彼がやむなくその女性とその時間に会わなければならないというのでなければ
彼があなたとの関係に疑問を抱いているという以前に
彼自身が浮気性ということですからむしろその点が問題なのではないかと思います
浮気心が疼いてしまうというのは誰にでもあることかもしれませんが
それを実際に行動に移せてしまうような人間にはどこかに問題があると思わざるをえません
まずは本当に日中に誰か女性と会っているのかどうかを確認しないといけませんし
彼がどういう意図で会ったのかという点についても確かめていいのではないかと思います

もう一回ﾘﾛｰﾄﾞするんだった。

>>365
>日中どうやら別の人と会うらしい
「嫉妬心から」ということをあまり表に出さない形で、「直接訊いてみる」ので
よろしいかと。あまり持って回った言い方をしたり、妄想に基づいて行動する
ようなことは、避けた方が良かろう。ｽﾄﾚｰﾄ・率直が一番。
→「訊く」に適当な理由を思い付かんのであれば、単に「何の気ない様子で」
訊いてみれはよろしい。

今日は別れて三年以上もたった元カノの誕生日。
なにげなく「おめでとうメール」をいれてみた。

しばらくしてそっけない返事のメールとともに彼女の運営している
サイトのＵＬＲが添付されていた。

そのサイトに行ってみると今の彼氏との付き合い始めたきっかけから
日記まで書いてあった。

別れを切り出したのは自分からなのに、いまさら取り返しがつかない
のにすごく切ない。

カキコをしているこの部屋で彼女を初めて抱いたんだなぁ。。

あの頃が一番幸せだったのかもしれない。

いまは過激な恋愛板に常駐しちゃってるけど、この板の人たちのように
純粋な恋愛をしていたころに戻りたい・・・。

げろしゃぶさん、裏表さんありがとう

先程彼に連絡して真相を知りました。
日中に会うのは男友達だそうですｗ
そして、花火は彼の友達とその彼女と４人で行くようですｗ
安心しました。
もっと、彼を信じておもいっきり楽しんできます！

>>370
戻りたいという気持ちさえあれば
戻れるかもしれないような気がしますが
あなたが様々な経験をしてしまった以上
もう戻れないという現実もあるかもしれません

って何を言ってるのか自分でもわからなくなってしまいました

>>371
ＯＫ！よかったですね！！

>>366
確かに不親切だったかもしれません
出典は講談社＋α新書「娘は男親のどこを見ているか」（岩槻謙司著）です
実はこの本は表裏さんがおっしゃっていらっしゃるように
＞「根拠」というか、「些かなりとも詳細な説明」なしにこういうこと
ばかりが書き連ねられたトンデモ本でして
それでも自分の経験に照らし合わせてそれはあるかもしれないな…と
心に残っていた部分ですのでつい書いてしまいました

>>373
ちょっと気付いたんだけど、私は父親が大好きなんです。
それで、そういえば好きになる人は父親と雰囲気が似た人ばっかりなんですよ・・・
優しくて落ち着いていて誠実な感じの人・・・

親の影響ってあるんですかねｗ

大学の後輩が好きなんですが、いい先輩になってしまって
なかなか恋愛感情を伝えることができません。
告白とかしたら、多分ひかれちゃうし、なんとか相手に意識させる方法ないでしょうか？

>>370
単なる感傷。貴方もご自分で、「たまには悪くない」などと思ってらっしゃる
部分があるのではないだろうか。

何れにせよ、今回のﾒｰﾙの遣り取りは「今のお互いにはどーでもいいこと」
として捉えておくのが無難だろう。まぁ、「向こうから更に連絡が来る」ことが
あれば、「何らかのﾁｬﾝｽ（純情板向けか過激板向けかは分からんが）」の
前触れかもしれんが。



>>371が花火見物の場で喧嘩して、そのまま別れてしまいますように。

ちょっと聞いてください。私は２３の男です。彼女は18歳で、つい１ヶ月前から始めたオープニングの
バイトで知り合いました。
まだ一ヶ月ということで、勢いで電話番号メアド彼氏がいないことを聞き、確認できました。
メールは3日に一回は（用事がない限りこっちから）しています。一回メールのやりとり
をすると5回くらいはメールのやりとりが続きなかなか楽しいと感じます。バイト内で男女でメールの
やりとり（少なくとも彼女は）してる人は少ないので、向こうもなんらか私が狙ってることは
勘づいていると思います。彼女は純な感じの娘で私はどちらかというと積極的に責めるほうです。
メールのやりとりは私が年上で先輩だからという気遣いでしてくれているような気になってしまって
悩んでいます。うざいならメールシカトしてくれたほうがこちらも気が楽なのですが、
彼女とメールをしたい気持ちはあるので、こっちからメールをしてしまいます。
彼女とはそのうちバイト仲間で飲みにいこうと話をするとノリノリで同意してもらってます。
年齢的なものから私は頼られるべき立場だと感じるのですが、彼女からメールなどしてくれないので
しょんぼりです。結局こちらからメールをして話すという感じなのですが、１８歳の女の子の心情は
どんなものなのでしょうか？

>>376
...................

>>370
悩みじゃなくて愚痴・・・だよな。

何か青臭くて充分純情板に相応しい人のように思うけどねえ。
まあ、一度でもそう思える恋愛をした人は純情なんじゃないかねえ。

>>375
>告白とかしたら、多分ひかれちゃうし
とは言っても、いずれは「告白」したいんじゃねーのか？と言ってみたり。

まぁ、「どれくらいの仲」なのかが分からんのでｱﾚだが、「単なる学校の
知り合い」の範囲を越えた付き合いが出来んようでは、何ともならんよ。

学食（あれば）からﾃﾞｰﾄまでの距離というのは、「そう意識して飛び越え
ない限り、絶対越えられない」と思っておいて間違いはない。

ちなみに私も彼女もＯ型です。

>>377
いわゆるメル友というやつだと思うのですが…

>>374
例えば、その後輩に「先輩はいい人ですよね。」などと言われたならば、
「幾許かの好意も抱かない人にはいい人ではいられないよ。」
くらいの返答が出来るならば、少しは意識して貰えるのではないかと思う。

なんつーか、普通の出来事にどう反応するかを考えるってのを意識してみよう。

>>380
その子とはたまにみんなで飲みにいったり、週に2回くらいメールしたりする
仲です。
今度二人ででかけることになったんですがそれも友達って感じのノリなんです。
こういう状況でどうやったら相手に意識させられますかね？

>>374
三つ子の魂百までと言いますから
岩月先生の御本を持ち出さなくても
あなたを育てた両親の影響というものは
当然あると思いますよ

>>377
ここは失恋板じゃないよ？

運良くお互いいきなり高まることもないともいえないけど。
自分が意識してしまってるんで動きがとりづらいのも分かるけど。
恋愛感情あるにしろないにしろ親友、とまではいかなくても
ある程度距離詰めてから、やっと異性として、とかの悩みだと思うんだが
そこあわよくばすっ飛ばして、もしくはうまくいかないなら
なるべく自分が傷つかない、もしくは恥かかない方法は、とかなぁ。

あるんなら俺が聞きたい。ｲﾔﾏﾁﾞﾃﾞ

>>386
？？？失恋はしてないですよ

>>377
>彼女は純な感じの娘で私はどちらかというと積極的に責めるほうです。
こうだと思ってるんなら、今のｽﾀﾝｽのままで行ってＯＫなのではない
だろうか。「積極的でない」と見える相手に対して「口説こうと思ってる」
側が「積極性を求める」のは、少々要求が過ぎるように思う。

「ﾊﾞｲﾄ仲間での飲みの話を進める」というのを取り敢えずの口実にして
というか、寧ろ「個人的に誘って」みても良いんじゃないのかねぇ。ﾊﾞｲﾄ
帰りに寄り道、くらいのところから。

ま、何れにせよ「多分ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ」なのであれば、今更「脈を測る」「保険を
掛ける」ようなことをせずに、「ﾘｽｸを敢えて無視してそのまま進む」のが
良かろうと思う。下手な画策が見えるのは、相手から見ても「周り」から
見ても、かなーり見苦しいものだ。

花火に誘って断られたら相手に好意がバレバレですよね？
断られた人は次から彼女もしくは彼にどんな顔して会ったらいいと思いますか？

花火大会には行ったけど告白できなかった(タイミングを逸した)っていう人もいますよね。
そういう人は次に彼女や彼に会ったときはどういう感じで接したらいいですか？

>>390
花火に誘ったということをなかったことにします
告白できなくても別に今までどおりに接して問題ないと思います

なるほど。。今のスタンス、自分のやりかた、というものを変えないというのも大切だと気付かされました。
今のところはこっちもまだおもいっきり好きだとも言い切れない状態なので、あせらず友達から
だんだん距離を縮めて行こうとおもいます。
18歳と２３歳ということでこちらとしては聞き手でいたい（今は）と思うのですが、もとめすぎだよな〜〜

>>390
ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞにイベントに誘われたときに、帰り駅のホームで急にキスされて
交際が始まりました・・・
言葉じゃなくても、告白の手段っていろいろあるんだね・・

>>390
都合つかなかった、あんまし乗り気じゃなかったと、それはそれで
受け止めて今までどーりに接する。
明らかに誘われてること自体嫌そうだったら、激しく嫌われてるので
涙をこらえて公の接点以上にはその人に関わるのを控える。

告白の時宜を逃したと自分が思っても相手は知る由もなし。
友人としてお出かけしたものとして変わらず接すればよいだけ。

>>383
は僕へのレスでしょうか。
だとしたら参考になりました。
がんばってみます。

>>377
＞積極的に責める〜
責めちゃいかんよ。攻めるように。

心情なんぞ当の本人しか分からんよ。
18歳の平均値なんぞ当てにならんし、
普通の女ってのも人それぞれの尺でまちまちだ。
結局、本人に聞くってのが一番真実に近い。

まあ、文章から察するに独り相撲の真っ最中の君は、
想像の彼女相手に勝負を挑んでいるような状況なのだろう。
取り敢えずは他所行きの顔の彼女しか知らんのだから、
その壁を取り払うべく二人きりになる状況を作るなり、
メールで少し重めの話題を振るなりしてみて様子を窺うのが吉だろう。

>>395
男は少し強引な方が魅力的って、私は思いますけどｗ

>>395
ごめん。
レスアンカー間違えてました。
あなたへのレスです。

>>391,393,394
ありがとうございます。
「花火に誘う(誘われる)」っていうのは男にとっても女にとっても少し特別な意味があるような気がしたので、
断られたり何も告白しなかったりした場合、どうしたらいいかと思って質問しました。
これまでどおりに接していればいいのかな。
片想いの相手が意識しだして両想いになってくれればいいんだけどなー。

どうでもいい人に誘われたんなら、行かないよ花火ｗ
だって、綺麗なものは好きな人と見たいもん

>>397
よくそういいますよね。
でも、なかなかわかってできるものでもないような。。。

>>401
勢いつけて、ぎゅーっとｗ

>>402
それっていきなりしかも友達だと思ってた人にやられたら
嫌じゃないんですか？

>>403
私は弟だと思っていた相手からだったから驚いたけど、嬉しかったｗ
キライだったら、一緒に花火には行かないから・・・

>>404
もてるヤシって後先考えずにそうやれるんですよねぇ。
俺はちまちま考えちゃうｗ

>>405
いや、もてないかも。
好みもあることだし・・
人からどうこうより、自分が好きな相手だったらいいかな・・・

すいません
当方ようやく失恋板から卒業したものです。
相談乗っていただけませんか？

（＾＾）