スレッドを立てるまでもない恋愛相談

スレッドを立てるまでもない恋愛の相談や悩みのある方はこちらでどうぞ！

既出・頻出な相談やよくあるありふれた悩みでもみなさまが親切に対応し、
意見を聞かせてくれるという素晴らしいスレッドです。
目に付いた方は、相談・回答どちらでも気軽に書き込んで下さい。

即レスが付くこともありますが、少し時間を置いてから見直すと、また違った
意見が書き込まれている事もありますよ。

久々にこれで。

少し時間をおいてから見直すと、また違った意見が書き込まれてることもあるんだ？？

このスレッドを立てるまでもなかったって事がないといいね。

今年22年の人生で初めて彼女ができて、デートに行くんですが、
何していいか全く解らない・・・

遊園地とかの施設に入る時って、入場料は俺持ちでいいんですよね？

「必ず、、」が今、一時消滅中。。。

この際、面倒なんで
誰でもいいんですが
誰かいませんかね？

あると便利なスレだな、これは。

>>5
とりあえず払っときなよ。
良識のある子なら、自分から払おうとするだろうし、
或いは別の支払いのときにある程度相殺しようとすると思う。
君がすごいお金持ちとか、彼女がすごく貧乏とかなら別だが。
男が払って当たり前、みたいな態度の子だったら、
さっさと見極めつけて、捨てるが吉。

>>5
まぁ、「何も言わずに２人分のチケットを買う」のが無難。普通は「相手も
財布を出して金を払おうとする」だろうから、そこからどうするかは、将に
「空気を読む」しかない訳で。
→基本的には、「じゃあ、中での食いもんはそっちが払ってよ。」などと、
「自分が払うよりも軽い負担を求める」ようにするのが、「更に無難」かな。

取り敢えず、彼女が「財布を出そうともしない」人でないことを祈る（ｗ

>>6
こっちの方が古いんだよ。

既に飽きられて閑古鳥発生の模様

そうなの？来週好きな娘と映画行くけど、払う気なしです。
まだ彼女じゃないなら別にいいかなあ？
彼女金無いから飯ぐらいは奢ってやろうかなって思ってるけど。

>>9 >>10
あどばいす、さんくす。助かるよ。
とりあえず２人分買っておきますね。
食事の時も基本的に同じで大丈夫ですよね。

教えてくんでスマンけど、ちょっと休む場合はファミレスでｵｹですかね？
スタバとかドトールみたいな所に入ったほうがいいのかな？

>>12
どこ行こうか迷ってたけど、映画もいいっすね。

>>13
ファミレスはやばくない？
スタバも混んでるところだと座れないときもあるし、
ドトールはタバコ臭いし、落ち着かないし。
いくつかケーキがうまそうなカフェをチェックしときなよ。
無理しすぎもあれだが、その方が絶対喜ぶと思うぜ？
田舎だと他に選択肢もないかもしれんが。

>>15
さんくす。
会う場所は新横浜です。
ケーキが美味しそうなカフェですね。調べてみます。

今更ながら、↓これが前ｽﾚのような気がする。
http://love.2ch.net/pure/kako/1023/10230/1023069149.html

律儀にありがとう。。

相談に乗っていただきたいんですけども、どなたかおながいします。

友人の紹介で、知り合った7コ年上の男性にﾏｼﾞﾎﾞﾚしてしまいまして
その人の話は友人からよく聞いてた・聞いてるんですけど
実際に会ったのは一回だけ。話したのは計3回…。

自分、割とマイナーな趣味してるんですけど、その人とはなんかすごく趣味が一致して。
友人が言うには彼女いないらしいって話なんですけど
アプローチしても大丈夫でしょうか？7コ下から色々されるのってヒきませんか？

今のとこ携番も聞いてないし、連絡方法は友人しかないんで
「もっかい会いたいなぁ」とか頼んではいるんですが
好きってことをぶっちゃけちゃって、協力を仰いだほうがいいのかなぁ。

懐かしい!!　ヽ( ゜∀゜ )ノｳﾜｧｧｲ!　記念かきっこ☆

>>19
　信用できる友人なら、協力してもらえば？
「好き」とまでは言わなくても、「なんか気になるんだよねぇ」位でもいいんだし。
７コ下のあなたの年齢がわからないけど、
中学１年生とかいったら彼は少しヒいちゃうかな(笑
ま、とりあえず動かなきゃなんにも始まらないからね、気にせず好意をみせましょう。

>>19
>実際に会ったのは一回だけ。話したのは計3回…。
友人に協力して貰うのは、この際必須といっても良いだろう。何せ「そこからしか
繋がってない」訳だから。但し、「貴方が彼に恋愛感情を抱いている」ということは、
特に明かさなくても良いだろう思う。 まだ一回しか会っていない段階で、いきなり
「あの人好き」ってのも何だしね。取り敢えず、「もう一回会いたい」理由としては、
「数少ない同好の士」ということだけを主張し、「友人に催促を掛ける」程度で。

年齢のことは然程気にしなくても良いだろうが、「趣味の話題」上、「彼を立てる」
方が、ことを望みどおりに持ってゆくには有効だと思う。まぁ、「師匠として仰ぐ」と
いう態度を見せる…という感じか。共通の趣味を通じて親しくなるような場合には、
「教える・薀蓄を垂れる」側が、相手に対して「より好意を増大させる」もんだ。

最初は、「何だか妙に懐いてくるｶﾞｷ」と見られるところから始め、焦らず「ゆっくり
親しくなれれば良い」という構えでいるようにすると、「相手のことも良く見え」るの
ではないだろうか。

>>20,21
ありがとうございますっ。
年は、ワタシが20で。今年21になります。

裏表ｻﾝが仰ってるとおり、まだ一回しか会ってないのに
「好きだから会わせてー」ってのも、勘違いっぽいしなー…と思って
友人には「また会いたいんだよー。あわせてよー」とだけ言ってたんですが
一向に合わせてくれる気配がないもので、ちょっと焦ってました。
とりあえず好意は小出しにして、気長に頼んでみます。

相談にのってください

　中国人の女の子と真剣につきあうかどうか迷っています。
ぼくは２９歳、彼女は１８歳。　ぼくが仕事で半年近く中国にいて
そこの工場の工員だった彼女と仲良くなったんだけど、例の肺炎騒ぎで
ぼくは日本に帰されました。その後、むこうのスタッフから日本に電話があり
「○○（おれのこと）が帰ってこないと思い込んで彼女が泣いてるよ」
なんていうので、彼女が本気らしいのがわかりました。　
でも、仮につきあったとして続くのかどうか心配です

彼女は貴方のことが好きなんだろうが、
貴方はどうなのよ。。。
文章からは読み取れなかったので。

ていうか、またPart.1からスタートか(w
まぁ、このスレに居つくがな(´_ゝ`)

>>23
　続くかどうかの未来なんて誰にもわかりゃしません。
迷ってるくらいなら、やめたほうがいいと思います。
遠距離恋愛はそんなに簡単なものじゃありません。
半端な覚悟じゃ、彼女にも淋しい想いをさせますよと思いますですよ。

遅いけどとりあえず類似スレ多すぎ。

質問スレ、そうだんスレがいっぱいあるから
ここは必要ない。

　私も相談。

　私に好きな人が出来たとわかってから、
元彼がストーカーっぽくなってきて困っています。

　メールは頻繁に入ってくるし
誘われて「今日は用事があるから」って断ったままにしておくと
共通の友人達に私がどこに出掛けているかとか、何をしているかとかを聞きまわったり
自分に了解もなしに携帯を変えたコトについて、キレられたりします。

　一度は「もぉ彼女じゃないんだから放っておいて」とキッパリ言ったのですが
わかってもらえないみたいです。
こうなる前は大切な友人の一人だったのですが、もぉ縁を切るつもりでいかないとダメ？

>>27
> こうなる前は大切な友人の一人だったのですが、もぉ縁を切るつもりでいかないとダメ？

言ってもわからないのなら、
そうする以外ないと思うけどな。

あなた自身も、前のその大切な友人というのを、
また彼に求めてる部分があるのかもしれないが、
それもあなたの勝手なわがままでもあるわな。

>>28
　うーん。。。でも、元々振られたのは私で、
「別れても友達でいてくれ。」って言ったのは彼なんだよね。
わがままかなぁ。

>>29
振られた当時は知らないけど、
今現在は切りたくないけど、
前の友達みたいな感覚でいてほしいと思ってるんでしょ？

でも、今の現状からいくと、
＞元彼がストーカーっぽくなってきて困っています。
こういった行動が嫌なら
言っても無駄だから切るしか無いと思う。

切るのも嫌。
ストーカーっぽいのは嫌って言っても、
どうしようも無いと思うけどな。

帰宅したので、i-modeからという束縛から開放された・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>27
「大切な友達」は、貴方からみた視点であって、
彼からの視点だったらそう思わないだろうな。
つまりは、貴方自身彼に淡い期待をもたせたために、
今回のようなことを招いていると思われる。

片方に好意の気持ちがあると友達してやっていくことはかなり難しい。
一度、距離をおいてお互い落ち着いてからの友達関係の方がﾖｶﾀﾈ。

んで、今回は縁切る方向で考えた方（音信不通にして貴方を忘れさせる）が
良いだろうが、ｽﾄｶっぽくなってきたってことがﾔｳﾞｧｲね。

例えば、共通の友達に助けて信号を出してみるとかは出来ないの？

って、別れを切り出した方が「友達」を望んだのか。

えと、定期的に会ったりしてたのでしょうか？

>>30=恋愛充電中
＞切るのも嫌。ストーカーっぽいのは嫌。

　だから、ストーカーっぽい行動をやめさせる方法はないかなぁと思って。
こんな風になっちゃう男性心理ってどうなのですカ？

>>31=出仲間
　別れた当時、距離をおこうとしてイヤがられたもので・・・・
共通の友達にも相談してて、
彼からその友達に連絡がきても「知らぬ存ぜぬ」で通してもらってる。
友達を含めて、定期的に会ったりはしてたよ。

>>33
> 　だから、ストーカーっぽい行動をやめさせる方法はないかなぁと思って。

それがあったら世の中でストーカーで困ってる人は、
いなくなると思うんだが。。。
やめさせるなら、他の男と付き合う事にしたとか、
ウソをついてみるとか、
好きな人が出来た〜と、
すごくのろけ話ばかりしてあげるとかな。

> こんな風になっちゃう男性心理ってどうなのですカ？

まあ、まだあなたが彼の事を好きだと思い込んでる可能性はあるから、
あなたがもうその人に気持ちが向いていないということを、
ハッキリさせるのが良いかもね。


でも、ストーカー予備軍みたいな感じだから、
必ず治るとは限らないし、
もっと激しくなる可能性もあるから、
激しくなる前に切った方が良いと思うけどね。

＞＞２７
そのつもりでいかないと駄目ですね。

>>33
男性と女性の違うところとして、
男性は昔付き合った女を胸にこめ次に逝くから、
貴方が他の人と付き合うことで、
嫉妬にも似た症状が出てるんだろうね。

それと、その状況とはキープ状態ではない？
現状で彼と何らかの接触を持つことは危険なので、
凄まじい放置プレイをしちゃったほうがよさげ。

貴方がまだ縁を切りたくないとか少しでも思ってるなら、
ﾒｱﾄﾞや電話番号等は控えておく方向で。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>23
普通の付き合いであっても先がどうなるかは分かりません。
国が違えば文化も違う、そういった様々な違いを感じて、
尚の事心配になるのは当たり前のことでしょう。
ですが、恋に落ちる時というものは、そういう諸々を考えた上でも、
何故か惹かれ好きになってしまうものなんじゃないでしょうか？

つーか、あなた。
自分の気持ちを他人に決めて貰うようなことしちゃいけませんよ。
好きかどうかくらいはっきり分かるでしょう？
後は気持ちを伝えて、相手の気持ちがどうなのかを確かめるだけなんじゃないですかねえ。

>>27
縁を切るつもりで連絡を断ってしまってもいいんじゃないでしょうか？

話をしても理解を得られないのならば他の手段を選ぶしか無く、
さりとて、気持ちを変えるのに有効な方法などなかなかありません。
もう一度、ちゃんと話す機会を持ってみて、
和解なり、妥協なり、決別なりを判断してみてはどうでしょう？
そこで結論が出たのにも関わらず、相手に変化が見られないのであれば、
連絡を断つことや周囲の人に迷惑を被っていることを伝えてみたりと言った、
強硬な手段を選ぶしかないでしょうね。

友人としての関係を続けたまま気持ちの変化を待つのはとても難しいでしょう。
一度は距離を大きく空けてみて、それでも何かの縁で再び話す機会があれば、
過去の笑い話を共に楽しめる友人になれるくらいの気持ちでいるといいんじゃないですかねえ。

>>40-41
sageで書くなﾎﾞｹ。

　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>42

　　　　　　　　　　　　　　 　￣￣￣￣-----________ ＼　|　/　　--￣
　　　　　--------------------------------- 　 λ ←>>42
　　　　　　　　　　 _______-----------￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　／　/　|　　＼　　　イ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　）　　／　 ./　 |　　　 ＼　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ,/　　　/'　　　　/　　　 |│　／|
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　　　　　　　　　ドキュソ荘　　　　　　|　　　　　　　　パソコンは
　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿__ 　　|　　　　　　　　>>43-44を
　　　　　　|　 　 　 　 |　＿＿　　|　　 |　　　　　　　　窓から
　　　　　　|　 　 　 　 | |＼＿＼. |　　 |　　　 ∧＿∧投げ捨てろ
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　　　　　　|　 　 　 　 | | . |：　　| |　　 |　　　⊂ ⊂　）
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失礼。>ALL

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>>45

>>42
いやぁ、裏表さんみたいに冴えたレス書けないですから・・・。（苦笑

>>47

嫌味はageでやれ



















この小心者

ということで、再開。

↓こっちも新ｽﾚが立ってるが、少々「混雑し過ぎて」いるので、このｽﾚもどうぞ。
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる■パート８９
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050855721/


再度、前ｽﾚ↓
http://love.2ch.net/pure/kako/1023/10230/1023069149.html

　相談ﾄﾞｿﾞｰ

保守。

嫌味なんかじゃないですよ。（ﾏｼﾞで。

>>51=残月。

　裏表さんみたいに冴えた保守が出来ないからですか？


＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　相談　　再開　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>52
不器用ですから・・・。

携帯の話してるのに、番号聞かれないのは脈ナシでしょうか
と、保守代わりに質問してみる。

告白って、

１、直接する
２、電話でする
３、メールでする

のどれが一般的なんでしょうか？
あるいは、どれが一番成功率高いかな？

>>54
貴方に聞いて欲しいんじゃないんでしょうか。
自分から聞いてみそ〜。

>>55
直接でも電話でもメールでも
おｋな人はおｋ
駄目な人は駄目
ってどこかのスレでみたけど。
やっぱ何言っても直接がいいと思うな。
メールとかで「冗談？」って思ったり
「直接言わないなんてヘタレ！」と冷めてしまう人もいるみたいです。
そういう意味では直接が成功率が高いのかと･･･。

やっぱり直接の方がいいもんですか。
確かに、誠意が伝わるし、昔ながらのスタンダードな方法だもんな。

>>54
貴方を意識するが故に、高が「Ｔｅｌ番号を訊く」程度のことについても、
「拒否されるのが怖い・意図を悟られるのが怖い」というように過敏に
なっているのかもしれない。

勿論、単に「Ｔｅｌ番号を教え合う程親しくない」と見られているだけなの
かもしれないし、「意識してその話題に触れなかった」だけかもしれん。

まぁ、貴方から尋ねてみたときの反応で推し量るのが妥当だろう。

>>55
何が一般的なのかを語る程「他人の告白場面」について詳しい訳では
ないが、「直接」以外はお勧めしない。言葉だけではなく、表情・身振り
などで「自分の気持ち」を表現することが出来るし、なによりｱﾄﾞﾘﾌﾞが利く。

「その場で更に押す」「ＯＫが出た場合、すぐに次のｱｸｼｮﾝ（又はその
布石）を起こすことが出来る」のも、「相手が目の前にいるから出来る」
ことだろう。

ﾒｰﾙは勿論、電話じゃ手も繋げん。

サンクス！
参考になった。

過去２回告白したことあるんだが、１回は直接、もう１回は電話。
ちなみに、両方玉砕・・・。（泣）

世間一般の女の子は、特に好意を持っていない男とメールする時でも、文末に♪や☆を使うものなんでしょうか？

>>60
らしいよ。

>>60
そういうマークはあんまり深読みしないほうがいいよ。
好きな人にこそ、そういうマークは使えない（♥マークなんて
とんでもない）って人もいる。

>>61-2
サンクスです

>>54
脈あり判定会議など向きの質問だと思います。

基本的には>>56 >>58の方の回答でよろしいのではないでしょうか。
と、言いながら一言だけ・・・。

あなた、携帯の話をしてるんだったら、
何故、その時に番号を聞いちゃわないの？
ネタを振って、聞かれるのを待つよりも、
聞いちゃうほうが早いですよ。

保守ありがとう。

>>55
どれも普通にあり得ることだと思いますし、
成功率は道具によっても変わるんでしょうが、
それよりも告白に至るまでの相手とのコミュニケーション、
人間関係の在り方に大きく左右されるものだと思います。
道具のことで悩むよりも、
相手に受け入れられるだけの十分なコミュニケーションを取って来れたか？
を考え、自分のこれまでを省みて、告白する時か否か決めましょう。

まあ、相手の好みっつうのもあります。
「そんなことを急に直接言われたりしたら反応に困る」などと、
言う人もいますからねえ。（真偽はともかくとしてね。w）

くそう。sage忘れていた。

>>60
その手のことは過剰に期待せず、
誰にでも同じようにしていると思っておいたほうが無難。
推し量るならば、遊びなどに誘った時の相手の返事なんかのほうが分かりやすいと思います。
基本的には自分のアクションへの相手のリアクションで相手の好意を判断するようにしましょう。
まあ、感覚の違いもあるんでそこの部分の見極めがつくまでは、
如何様にでも受け取れることでは悩まないのが吉です。

彼女というわけではないけれど、好きな女の子が過去にＡＶに出ていたらしいんです。

偶然見てたＡＶに出てて、顔や声、話し方、仕草まですべてそっくりなんです。
間違いなく彼女だと言い切れると思います。もちろん彼女からそんな話は聞いたこと
ないです。


どうやって付き合っていけばいいんでしょう？

見なかったことにするしかなくないか実際

というか別に気にしなければいいんじゃないか？
わざわざ話題に出すわけでもあるまいし。

67次第でしょ。AVに出たような女とはつきあえん！みたいな決意をもってりゃ別だけど、
そうじゃないなら別に気にせずとも。

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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たぶん会社の先輩が好きなんです。
先輩とはノリが合わないけど、彼氏とはノリがあうわけで…
どうしようかなぁ

>>71
気持ちを整理してから再度書き込みましょう。

長続きのコツってありますか？
なんか、今付き合ってる彼女がすごく大好きで。
あー、できるならずっと付き合いたいって思ってます。。
でも、なんか彼女はすっごい飽きっぽい性格みたいで。
なんか飽きたらだんだん冷たくなるから分かるよwみたいに言います。。

>>73
常に、新しいこと新鮮さを無くさないことじゃないか？

>>73
変わらない為に変化していくことが大切。

一風堂というラーメン屋は有名だが、
変わらない為に毎年毎年常においしさを求めて
スープを変えていき、変わらない人気を誇っている。

今好きなコには、どうも、狙ってる人がいるみたいなんです。
以前に数人で飲んだあとに「好みのタイプだ」と、メールしたこともあります。

昨日大人数で飲んだときもどうもその人とメールをしていたようです。
この状況でもし気持ちをはっきり伝えた場合、女性としてはどうなんでしょうか？
やはり狙っている人を優先するものなのでしょうか

うーん、具体的に新しいこと、新鮮さってなんですか？

おすすめだよ！
http://csx.jp/~life-smile/

>>76
それは伝えない限りわかりません。
憶測では言えますが、
結局真実はそれではわかりません。


>>77
少なくとも自分自身が成長していく事は大切だと思います。

>>73
学業でも、ｻｰｸﾙ（ｸﾗﾌﾞ）でも、仕事（ﾊﾞｲﾄ）でも、単なる友達づきあいでも、
何でも良い。とにかく、彼女に対して「彼女よりも優先させたい事項がある」
ことを「はっきりとそうは言わずに」ｱﾋﾟｰﾙしてみよう。

で、ﾃﾞｰﾄなど「２人で行動する予定」を数回に一度、「上記を優先させる」と
いうことを理由にしてﾘｽｹorｷｬﾝｾﾙする。但し、「会っているときには」極力
相手に優しく。かと言って「自分から機嫌を取りに行く」ことはせずに。

とにかく、「相手にあまり意識させることなく、都合を自分に合わせるように
仕向ける」こと。これが「新鮮味を保つ」には効果的なｱﾌﾟﾛｰﾁだ。「ﾜｻﾞﾜｻﾞ
振り向かなくても、貴方が常に付いて来る」のではなく、「常に振り向いて
いないと、若しくは追い駆け続けていないと」 貴方が何処へ向かうのかが
分からない」ような見せ方を工夫するということは、相手に飽きる隙を与え
ないことでもある。

まぁ、既に「追い駆ける価値もない男」だと見られていれば、逆効果だが（ｗ

>>76
彼女が、狙っていると思しき人と、既に「（彼女の中で）貴方よりも親しい」間柄に
なっていれば、即撃沈。そうでなくとも、貴方が「彼女から色々と話し掛けられる」
ような、「彼女から見て距離の近い」関係になれなければ、望みはないだろう。

彼女が、「狙っている（と思しき）人に相手にされない・距離が縮まらない」という
状況になれば、若しくは貴方が「自らを彼女と最も親しい位置に置く」ことにより
斯かる状況を演出出来れば、道が開ける可能性が「ほんの少し」見えてくるかも。

男が追いかけるパターンの方が恋愛は長持ちする。
って何かの本に書いてあった。実際にもそうでした。

>>82
それは、「女が浮気しないﾀｲﾌﾟ」であったり、男が「女の側が何をしようが
とにかく追い続ける」ことが出来る場合な訳で。
つーか、この時代に至っても、大概「目移りする」のは男であるﾊﾟﾀｰﾝが
多いのではないかと思う。それをしないだけでも「長続き効果」は高い。

まぁ、基本的に「好かれている自分が好き」である女性が多かったりする
のも、これまた「根拠はｱﾚだが観察的な事実ではある」訳だが。

>>82
自分もそう思うよ
周りとか見ててもだけど

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
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>>79
>>81
ありがとうございます。ちょっときついかも・・

>>86-７６さん
自分の気持ちに正直に行動されたら、それで良いのでは？　　好きなら告白

「告白して後悔する」　これが男らしさと思われ、、（別の人には女性らしさと云うが）
告白せずに後悔、では何も始まらないからね

>>87
ちょっとメール攻撃しながら様子見てみます。

>>88-７６ さん　　　キミの健闘を祈る
たとえ玉砕したとしても、良い経験を積んだコトになる　　プラス思考で、がんがれー！

>>68
>>69

やっぱりそうですよね。気にせず今までどおり付き合ってみます。
ありがとうございました。

失礼。
91=90=67です。

>>56,58,64
亀tnx!!
聞いちゃっていいのかなぁ。
壁紙の話してて「どこのサイトで見つけたの？」とか言われたんで
アナタの携帯はＤＬできないみたいですよーと言って話が終わってしまった。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
＞「拒否されるのが恐い・意図を悟られるのが恐い」
自分自身がまさにこれで、結局聞けなかったー。
こ、今度がんばろー…。

>>67
どうやって？・・・ですか・・・。
まあ、大きく二通りでしょう。

黙って自分の内で消化してしまう。
相手に確認を取ることを止め、全てを忘れる。
または、相手に確認を取り、話を聞き、どうするかを決める。

過去にそういう出演経験があることはマイナスの印象になるでしょうし、
そういうことを黙って付き合いたい、
出来れば知られたくないと思うのも自然なことでしょう。
現に偶然知ってしまったあなたも、（確認してはいませんけれど、）
簡単には受け止められないくらいの動揺をしているようですしね。
　人には墓まで持って行きたい秘密というものがあります。
それが分かり、且つ、これからあなたが色々と考えて、
彼女をやっぱり好きだと思えるのならば、
わざわざ彼女に問いただすことなどせずに付き合い続けて行くことも可能でしょう。
　自分一人では抱えきれないと思うならば、彼女に尋ねることも必要でしょう。
そして、二人でどうするかを考えるのもまた方法の一つです。
　付き合っているのは二人。
それをどういう関係に作り上げて行くのかも二人です。

暫く悩みながら、彼女のどこが好きなのかを考えてみてください。
あなたの気持ちが大事ですよ。

>>71
まあ、>>72さんの言う通りでもあるんですが・・・。
一応一言だけ書いておきます。

好きな人を他の誰かと比較しはじめたら恋愛は終わりですよ。
遅かれ早かれ終わるのであれば、すっきりとして、
新しい方向に向かって行くのがお薦めです。

>>73
適度な距離ですかねえ・・・。

飽きが来る程近い距離でべたべたと付き合うと、
お互いに相手の存在が疎ましく思えたり、重荷になったりして来ます。
それを避けるには二人にとって近すぎず、遠すぎない距離が必要になります。
束縛されない時間。干渉しない事。
満ち足りてしまう寸前くらいに、
それらのモノを適度に扱えると長続きするんじゃないですかねえ。

まあ、その前に重要になって来るのは、
どのくらいにお互い惚れ合っているかなんです。
幾度か別れを予感させる出来事があって、
それでも付き合い続けているような関係であれば、
上記の距離でも安心や信頼がきちんと作られているでしょうから、
問題は起き難いですけど、そうじゃない場合はその距離が別れを呼ぶこともあります。
　下手なことを考えるよりも、
素直に楽しい時間を共有することを考えたほうがいいんじゃないかと思いますよ。（w

保守。

保守。

こういうスレタイって、単一質問スレの乱立防止のためには
上に（常に４０位以内とか）にある方が、良いのでは無いのでしょうか？

>>98
確かにそうかも知れません。
ただ、昔程、相談に答えることも出来ませんし、
少しゆっくりとしたペースで回答出来ればいいなと思い、
下のほうで保守させていただいております。

>>99 残月さん　　了解、趣意納得しました

age

ﾎｰｹｰはアウトですか？

ｲﾝ!!(・∀・)

別れるとき連絡取らないと言っておきながら、ある日突然自分からいい出会いあるといいね。などとメールしてくる女ってどう思いますか？ あと、共通の友達によく○○（元彼）と付き合ってられるねー。スゴイ！w って言ったり…

>>102
（;ﾟ ﾛﾟ ）ｶﾝ!（ ;ﾟﾛﾟ） ｹｲ!!（ ; ﾛ）ﾟ ﾟﾅｲｰ!!

>>102
保険が使えるくらいのﾎｰｹｰは、
愛を謳歌するにちと物足りないのではないでしょうか？
その全てがアウトではありませんが、
程度によってはアウトだと考えるのが普通でしょう。
>>103
個人的感想、直感で答えさせて頂きますと、
あなたはｱｳﾄっぽいですね。
>>104
どう思うと尋ねられても、
無神経な人ですねくらいにしか答えられません。

あなたに女を見る目が無かったと思って諦めるしかないのではないでしょうか。
まあ、口は災いの元。
そういう無神経な発言をする人にまともに張り合うことはありませんよ。
普通にしていれば、あなたの言と彼女の言、どちらが信頼出来るか、
周囲の人達が自然に判断してくれるでしょう。
どうしても我慢出来ない時は愚痴の一つくらい友人にこぼしても構わないと思いますよ。

保守。

浮上

（・３・）エェー　もうあげるの飽きたＹＯ

>>108
さんきう。
>>109
じゃあ、私もあげておきます。
寝る前に相談募集です。

１１１！ゴール！ゴール！ゴール！

（・３・）エェー　

>>1
>既出・頻出な相談やよくあるありふれた悩みでもみなさまが親切に対応し、
このスレ自体が既出なのに、、、。

>>113
「真面目に誰かが…」ｽﾚよりも、こっちのｼﾘｰｽﾞの方が遥かに古い。これ事実。

うすらぼんやりと保守。

あげてみるです

相談開始

後ろの席の子が好きです。
でもいつも回りにその子の友達がいるのでなんか話し掛けづらいんですが…
そんなに仲いいわけじゃないし！どうしたらいいでつか

>>118
あさSTの前に挨拶する
で、徐序に仲良くなる

レスアリが�d
頑張って挨拶してみます

保守。

>>121 残月さん　または他の方へ
他板で　メールでの、やり取りについて悩まれている方が居るのですが（片想いも入っている）
この板の中で、読むとためになる良スレは無いでしょうか？

私自身、この板に詳しくないので、紹介をして頂ければ幸いです　どうか、よろしく　お願いします

>>122=１０犬さん
メールに関するスレッドは沢山ありますが、
「メールの質問・相談スレッド Part 2」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053419527/l50
あたりが無難なんじゃないかと思います。
ただ、残念なことにPart1がdat落ちしており、html待ち状態なので、
読んで参考になるという条件には当てはまりません。

「 ◆好きな人にメールを送れない人の心理◆ 」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042728881/l50
なんかは片思いの人には向いてるんじゃないかと思います。

で、一応ここでも相談は受け付けておりますので、
具体的に書いて頂ければ多少は相談に乗れると思います。（苦笑

>>123 残月 さん　　ていねいなコメント付きのリンクを、どうもありがとう　感謝です

＞ここでも相談受け付け
そうでしたね、済みません　（おとぼけレスばっかで、スマソ）大変、お手数を掛けました

age

　保守ついでの遅レスで、この板じゃないけど、結構好き。

「【【判決】】このメール送っていい？【【判決】】 」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1044721775/

>>126 ◆FXKissPys. さん　　リンクありがとうございます　感謝です

さがりすぎあげ

１０犬さん発見ｗ

>>129　発見されてしまいました、で保守　（ 残りの２スレは見つけられるのでしょうか？ ）

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

しばらく会ってないから
CD返したいんですけど、暇な日ありますか？って言った。
そしたら

いつでもいいよ

と言われた。
いやいや、会いたいんだよ。口実だよ。気づけよ！
・・・待てよ。それはもしかしてわざわざあいたくなって事ですか。
さりげない！さりげないぜー！Mr,好きな人！

それはこっちから日時指定すりゃいい話じゃないのかな

つい7時間ほど前の話・・・

飲みの席で激しく盛り上がってる中
漏れが休憩がてら料理を食ってたら袖を引っ張られて
「ねえ、○○（←漏れ）は好きな子いるの？」って聞かれました。
「彼女いるの？」じゃなかったのが主な論点なんですけど、
そのあとに「私が相談相手になるよ」って言われました。
興味がなけりゃそんなことしねーだろって気もするんですけど
相談相手になるって言ってるあたり、興味がないって遠まわしに言ってる気もします。
ちなみに、漏れはその子に何のアプローチもしてません。

>>135　　　興味はあるってコト　どんな男か知りたいから、色々と話がしてみたいんでしょう

>>133
まあ、>>134さんの仰ることもごもっともってな感じですねえ。
そういう時は「CDも返したいし、久し振りにご飯でもどう？」と誘ってみるとか、
「いつでもいいよ。」と言われたのならば、
「郵送してやろうか？コノヤロウ。」と言ってみるのもいいと思うけどねえ。

まあ、相手の反応は遠回しな避けであることも十分考えられますが、
純粋な遠慮であることも同じくらいに考えられる、
どうとでも捉える事が出来る微妙な反応ですねえ。
で、そういう場合は取り敢えず、CDを返すのはついでとし、
別の用事（つまりは軽いデート）を久し振りだと言う事を強調しつつ、
誘って反応を窺ってみるのが無難だと思います。

気付かないのなら気付かせてみせよう不如帰。

>>135
微妙だねえ・・・。

まあ、相手の反応はそんなに悪くはないけど、
好意がアリアリとは考えられないよねえ。
あと、肝心のあなたの気持ちがどうなのかってのも気になるねえ。

「好きな人の相談を当の本人にはしにくいよ。（w」と、
その時に言えていれば、そこから軽い気持ちのさぐり合いが出来たんだけどね。
あなたが少しいいなと思っているくらいなら、
これからまた機会もあるだろうし、
そういう駆け引きを楽しむつもりで接してみればいいんじゃないでしょか？
今の段階では決めつけちゃわないのがいいと思いますよ。

>>138
｢そーゆー○○（←相手の名前）が好きだよ（ｗ｣とは言いましたけどねぇ（ｗ
相手の様子は軽く唖然とした感じでした。
その後俺が｢○○は誰か好きな人いるの？｣って聞いたら｢微妙｣って言ってました。
普段あんまりメールやら電話やらするような関係ではないのであんまり期待はしないんですけど。

俺の気持ちがとうなのかって、どーでもよけりゃ相談なんかしませんよ（ｗ

>>139=135
＞どーでもよけりゃ相談なんかしませんよ（ｗ
いや、ごもっとも。
あい、申し訳ない。

文章から受ける印象は悪くない。
「この間のことが気になってさ。」と電話なり、メールなりして、
二人で遊ぶ約束でも取り付けることが出来たなら、
これからの展開に期待していいんじゃないかと思う。
きっかけなんて些細なことである場合が多い。
これを機に仲良くなる方向で行ってみましょう。

まあ、彼女の「微妙」って返事が不安と言えば不安だけどね。

私１９歳、相手２４歳　　同じ専門学校に通ってます　
私は付き合うのも何もかも彼が初めてですが、相手は数人の女性と付き合って
SEX経験もあり。２４歳の男性なら、これは全然普通のことだと解っていますが、どうしても
ヤキモチをやいてしまいます。「相手の初めての人になりたかったなぁ・・・
他の女の子とも同じことしたのか・・・」と思ってしまいます
思っても仕方のない事だと解ってるんですけどね・・・優しくしてくれるし大好きなんですが
そんな風に思ってしまう自分が情けなく、嫌になってしまいます

どうしようもない嫉妬心を無くしたいです・・・

>141
えてすけも同じ気持ちになったことあるよ・・・今も思うし。
女は嫉妬や独占欲が強いものだし、大抵の人は顔には出さなくてもヤキモチ焼いてるみたいやけどね。

>>141
ある程度の嫉妬はしようがないと言うか、
無ければ逆に物足りない感じじゃないですかねえ。

理性で考えることと感情で思うことはしばしば違います。
些細なことから思い悩んでしまうことまで、様々ですが、
人は皆、誰しもそういう経験があるでしょう。
そういう時には先ず、自分の感情を認めてあげましょう。
好きでしようがない彼の過去に嫉妬してしまう自分を認めてあげましょう。
その気持ちを彼にどう伝えるかを考えて、伝えてみましょう。

言い方を変えれば、それだけ嫉妬するくらいに彼のことが好きだとも言えます。
無くしてしまうには勿体無い気持ちだと思いませんか？
彼があなたの気持ちを聞いて、どうあなたを思いやってくれるか。
二人でそういうやり取りをするか。
それを積み重ねる内に気付いたら昇華出来るんじゃないですかね。

まあ、無理に自分一人で抑えることだけは止めておいて下さい。

彼が、私があげたケイタイストラップは付けないのに、バイト先の女友達にもらった
シールとかは貼ってるんです！しかも、見たことない携帯ストラップまで。
最近、以前のように頻繁に会わなくなったしメールの返事もくれないし。
やはりバイト先の女の子と何かあるんでしょうか？

>>144
断定は出来ませんが、彼の行為は怪しいですよね。

まあ、可能性は無限で疑い始めるとキリがありません。
マンネリで少し距離を置きたいだけなのかも知れませんし、
彼は少し屈折していて、そういうことをすることで、
あなたに嫉妬して欲しいと思っているのかも知れません。
などと想像するだけなら言えてしまいます。

人の感情には波があって常に一定の気持ちでいることは出来ません。
冷めてしまうこともあれば熱することもあります。
こういう時は彼の気持ちを考えることよりも、
あなたがどうしたいか？を自分で考えてみて、
それに素直に従うのがいいと思いますよ。
それが格好わるいことだと思っても悔いの無いように、
自分の今、出来る事、したい事をするようにしましょう。

彼が、自分のことを「俺は自己中だから」と主張し正当化して、
私へ誠実にすることを避けようとします。
メールもほとんどくれなくて、返事もしないし、会話をしていても
自分の話したいことだけ話すと私の話は聞いてくれない・・・
聞いてないと思ったら、何日かあとに「この前こんなこと言ってたね」と
話を振ってきます・・・わからなくなってきました。

age

>>146
そういう人が好きなんでしょ？

先輩で話した事はｱﾏﾘ無いけど目が合うことが一年くらい続いて時々ｱﾋﾟしてくれてる(そ､そうなのかなぁ*;)事がｱｯﾀﾘ後あるｱｲﾄﾞﾙに似てる､と話をしてるのを聞いちゃったりしたのですが私奥手すぎてどうすればいいのか分かりません(;_;)

age

自分は大好きだけど、相手は全然そんなそぶりは見えない知り合いの女性から、
「今度二人だけで飲もうよ」って周りに他の人がいたのに誘われましたが、
２０代前半の女性の方って「お友達」とわざわざ二人っきり飲みに誘ったりしますか？

↑の上のﾓﾉですが､同じ女性として思うのですが脈ありだと思いますよ(^_^)v
もしかして女の人の方は好き避けしてるのでは?

>>152
ありがとうございます。頑張ってみます。

>>151
脈アリか本当に心を許せる友人、どちらかですね。
私の場合は「お友達」の男性と２人きりで飲みに行くし
好きな人だったら他の人の前では誘わない。
でも人それぞれですので、それだけでは判断できないですよ。
ただ確実に嫌いではないので、飲みに行った時の様子で判断できると思います。

はい(^_^)v
どういたしまして｡
がんばってきて下さい!

ど...どなたか私の相談に乗ってください(;_;)

>>149
付き合いたいの？

>>154
なるほど、参考になります。
ちなみにもしよろしければ、「こんな様子なら脈ありみたい」なの聞かせていただけますか？
もしくは「私は気のある人にはこうする」みたいなの。

・・・ヘタレですみません。

まだそこまでは思ってないけど望みです(^_^;)なんだか時たましか会うことができなくて｡私は高校生でﾏｼﾞﾒに見てもらえるのかと不安になったり･･今年受験なので終わったら悔いがないよう告白したいと思います..

>>159
誰？149？

<<160
はい｡私です(^。^;)

よく分からないが、奥手な君は受験が終わったら先輩に告白するんだな？

<<162
はい(^_^;)
そ､それで好きなその人が飲食店の店員さんで､､､よくスレでも社内恋愛系が多いのでどうなんだろうと149でいまの状況を書いてみました｡｡

うむ。受験が終わってからが良いだろうね。てか説明足りない感じがある。
もっと状況詳しく教えてくれないと。レス来ないのはそれが原因。
受験って大学？その受験の結果によって君の今後が変わったりする？
兎に角、俺は君じゃないから詳しく説明して貰わないと困るよ。
というよりネカフェでやってるしもう帰るんだよ。ご免ね。
相談するなら詳しく説明しないと答えようが無いよ。
一度出直して分かりやすく詳しい文章を作ってくれ。そうすれば皆レスしやすいよ。
話はそれから。凄い読みにくい文章でスマン。じゃあな、頑張れよ。

分かりました(>_<)★上のご丁寧なカキコ有り難うございました｡なんだかネカフェからごめんなさい;
すごくいろいろなアドバイスをいただけて本当に感謝しています｡私も今から言われたとおり､ちゃんとした文でカキコしたいと思います｡本当にどうも有り難うです!

あの人とデートしたいよ〜。
でも、スポーツマンの彼とじゃ趣味も合わなそうだ・・・。
ハァァーーーー・・・・・。

>>158
私の場合は「お友達」「仲の良い同僚」と２人で飲むときは
必ず恋愛話になってしまいます。
過去の恋愛については好きな人には話しにくいけど友達にはガンガン話します。

２人きりのときに好きな人が少しでも意思表示してくれたら
奥手な私でも同じくらいの好意は伝えます。
すみません・・・答えになってないかもですが
少しだけでも伝えてみたらどうでしょう。がんばって！

>>146
恋は盲目。
熱の最中にある時はアバタもエクボ。
付き合うようになって、
その熱が冷めて来るとやはりアバタはアバタと気付くようになります。
あなたは今そんな時期なんでしょう。

彼があなたの不満に答えてくれないのはかなり問題ですえねえ。
強くあなたが不満を相手に伝えても改善される気配が無ければ、
自然に気持ちも冷め、いずれ別れることになるでしょう。
愛情はお互いに示し合い、相手が示していることを理解出来なければ深めることは難しいです。
今のままででは愛情を深めることは出来ませんよね？
逆に言えばこの問題を解決出来れば長い付き合いも可能なような気がします。
二人きりで居る時にちゃんとした話し合いをしてみましょう。
話し合いにならずとも不満をぶつけるだけでもいいです。
その後の彼の対応が少し変われば、期待してもいいんじゃないですかね。

>>167
ありがとうございます。
上手く意思表示できるよう頑張ります。

答えてくれたお二方ありがとうございました。
振られたらごめんなさい。ｗ

こんなの見つけたよ
138 ：なまえを挿れて。 ：03/06/13 16:29 ID:???
純板の♂コテで素晴らしい回答してくれるのは、
残月・刹那・菊楽・BRABUS・げろしゃぶ・電人・やまとも・棟上式などですね。

>>170
何処の板だよ。（w

あーあのー、以前「CD返させて？」って言って撃沈した者なんですけど
ここで相談したときに、「自分で日時指定なさい？」ってレスをいただきまして。
あれ以来向こうから、特に連絡もないんですけど
（電話とか苦手なタイプらしいです。だから、それで嫌われてるかどうかの判断材料にはならないと、思う）
またこっちから連絡してもいいもんでしょうか？うざくないっすかね？

見もしない相手の相談に乗る意義を聞かせていただきたい。

>>173
見知ってる相手の相談に乗る意義を聞かせてくれたら。

まぁ、意義なんてない。そこに相談があるから答えるんだよ。

質問します。
大好きな人がいて、友達なんですけど、私は前から気になっていて、
人を介して友達になりました。お互い顔は知っています。
相手は私が好意を持っていることも承知です。

でも、いつもメールは私からしないと来ないんです…
あっちから来たこと一回もなくて…私が送れば返ってきますけど…
どうにかあっちから送ってもらえるような手はないでしょうか？
普通にいきなり相手からメールが来たら、私、かなり飛びはねちゃいます…
これには、私に好意を持ってもらうのが一番ですよね？
媚びた感じを出さないで、相手に好かれるにはどうしたらいいのかな…

そね。

>>176の内容だとお互いの年齢とか、相手の性格とか
わからないことが多いけど、やっぱここは正攻法で行くしかないでしょ。
つまり、押して引いてだ。

もしおまいが話のわかる女なら体を何回か抱かせて
少しの間、放置プレイがもっとも有効かな？

>>177
お互い大学生です。
彼はメール苦手って言ってたけど、性格は明るくておもしろくて
優しいんです。
いつも私からばっかりなので、あっちからメールを来させたい！！！
ちなみにお互い忙しく、すぐにはあえない…だからメールで距離を縮めたひ…

うほ

>>178

うーん。気持ちはわかるけど、メールじゃ距離は縮まらないよ。
男ってのは、中にはメールに対してすごく不精で、めんどいっての多いし。
あと、メールが相手からこないからって言って相手がオマイに
距離を感じてるとか、おまいの気持ちを知ってて調子に乗ってるとか
そーいうことは無い時も結構あると思われ。

男って、好きな女の子に限ってメール送る内容とか、
やけに考えちゃって結局メールしない時も多いしね。

ま、漏れの提案としては今度会ったときに急接近がいいと思われ。

>>180
そうですかぁ…会いたいよぅ…

相手が私に好意を持ってるかどうかさえもわからないので…

>>181

そかそか。よしよし。寂しい夜ですな。

ま、漏れがﾘｱﾙでこんな恋愛相談受けたら
「そかそか。よしよし。こっちおいで、おいで」
なんて言って、はぐはぐって感じだけどね。

大学生♀です。
先日数年ぶりに同い年の友人と再会しました。
義務教育期間中の友人だったけど高校で別れてはじめて
彼のことを好きだと自覚…
けれど直後連絡もできないまま私は引っ越して近況は知っていたものの連絡できずじまいでいました。

でも今年になって地元に帰るとちょうど週に一度同じ電車にのることに。
彼は再会を喜んでくれたみたいでした。その日のうちにメールも貰ったし。
私も最初は純粋に再会そのものが嬉しかったんだけど
じゃれあいのようなボディタッチが増えるにつれ気持ちが揺らいできました。
でも当時恋愛対象まではいかないけど憧れている人がいたんです…
ある日いつもの電車に乗っていなかったからメールで
「失恋しちゃったよ〜」と事実をやや冗談めかして送ったところ返事はありませんでした。
そして後日偶然いつもとは違う電車で逢う機会があったんだけど
彼が気づかなかった、というよりは避けられてました。
私も雰囲気に気押されて声がかけられずかといってメールもできない…

もう諦めた方がいいのかな…？

彼の意思も、貴方の意思も何も出ていないままですね。
偶然に再会したことと、そもそもの懐かしさで、その場の空気が心地よかったのでしょう。
とは言え、それは何も始まっていない事には違いありません。
そして、彼の返事に対する無反応、避けられているような態度も、
否定的な意思表示と決め付けてしまってはいけません。
それは何も終わったことを示すものではないでしょう。

連絡先を知っているなら、ちゃんとその場で顔をあわせて少し話をしてみる。
といった勇気も、安易な諦めの前に、やってみる価値はありそうです。

ま、普通男なら
「失恋しちゃったよー」なんてメールには
こちらに好意を感じてるって考えちゃうなー。

それを無視したってのは何らか、それが彼にとって
不都合だったってことでしょう。

今、彼に彼女さんがいるのかとか、そーいうことを
確かめるのが最初の一歩。

ぺけの方が回りくどくないですね。

十二単ってなによ？ どやって入るのよ？
www.geocities.jp/win_cheri/
ってどうよ

みなさんはだいたい　相手を好きだと気付いてから
どの位の期間で告ったりとかするんですか？
自分は１ヶ月くらい好きだな〜って気持ちをあたためてて
日ごとに仲良くなる所を楽しんでる最中ですが
友人はさっさと気持ちを伝えろと言うんですが…。

>>188
その人を愛おしいと思った時だ。

>>184
今までの完全に受け身で流されて付き合ったことしかないので…
ちょうど明日が逢う機会のある日なので待ってみようかと思います。
でもこの前のこともあるしストーカーとは思われたくないなぁ（苦藁

>>185
一月前現在では彼女ができる予定も気配も無いと言ってました。
それでお互いに相手ができるまでは一緒に遊ぼうって言ってくれたから
とても嬉しかったんだけど…

楽しめなくなったら。あ、余裕ないと思ったらＧＯでいいんじゃｗ>>188

そんな簡単にゃストーカーとは思わないさ。
で、まあ、会ってみてさらっと話してみましょい。>>190

>>190

ストーカーなんて言葉は流行り文句ですよ。気にすること無し。

明日会えるんだったら遊ぶ約束すれば良いじゃないの。

今まで、受身らしいからちょっと勇気いると思うけど
これまでにオマイにアタックしてきた男はみんな勇気を持ってたってことよ。

今度はおまいの番だ！　　　切り出しは、

「こんどさ、一緒に遊ぼうよ」　って普通に言えば良いよ。　

>>191-192
アドバイスありがとうございました。
むしろお二方に惚れちゃいそうな勢いで感謝です。

明日は自然に話しかけられるよう頑張ります。
どうやら彼もねらーっぽいのでここ見てたら笑えないけれど。

惚れられました。

惚れられました。

社交辞令にマジレス








カコイイ

別の大学の女の子のことが好きです。一度、二人でデートしました。
その時に「夜景綺麗なところにいきたい」と言っていたので、先日
「お台場行かない？」と誘いました。
ただ、その日には告白したいと思っているので、それまでにもう一度デートしたい
と思います。でも、どうやって誘えばいいかわかりません。

>>197
焦りすぎということはありませんか
とりあえずお台場での告白を延期しましょう

＞１９７
普通に大学の帰りに暇だから飲みに行こう！
と言ってみれば？
私は酒好きだから、嬉しいけどな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　 　 　　 /　　/=ヽ　　　＼　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　 ･ 　･　 　 　|　　＜200ｹﾞｯﾄしたぞ、おめーら！
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　）●（　 　 　|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　　　　　　　　　　　 　＼　　 ー　　　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　＼＿　　　_／
　　　　　　　　 　 .＿＿／￣￣￣　　　　　　￣<<< ￣）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .／／￣￣￣/　　　　/￣￣￣/ / 　　 〃⌒i
　　　　　　　　 |　 ./　/　　　　　/　　　 ./　　　　　/ /　　　 .i::::::::::i
　　 ＿＿＿＿|　 .しU　/⌒＼./　　　 /　　　　　/　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
　　[__]＿＿＿|　　　　/　/-､ .＼_.　 /　　　　　 Uし'［＿］　　　　　|
　　 | ||　　 　 |　　　 /　/i　 i　　　　/　　 　　 　 　 　.| || 　　　　　|
　　 | ||＿__＿|＿___/　/ .|　.|＼＿ノ ＿＿＿＿＿＿. | ||　　　　 　|
　　 |（＿＿＿_＿ノ　/＿.|　| ＿＿＿＿＿＿＿＿＿ | ||　　　　 　|
　　 | LLLLLL／　__）LL |　|LLLLLLLLLLLLLLLLL| ||＿_＿_

>>197
既に「次のﾃﾞｰﾄへの誘い」をしているのだから、「その前に誘う口実に困る」のは
当たり前だろう…と言えばそれまでな訳で。
つーか、「２回目のﾃﾞｰﾄで交際を申し込む」ということに問題があるとは思えない。

強いて言えば、相手の「夜景を見たい」というﾘｸｴｽﾄに対して出した答えが「台場」
であるというのが、少々月並みであることくらいか（ｗ

>>197
簡単だ。「会いたくなった」と誘え。
それ以外の理由なんてｵﾏｹみたいなもんだ。

そもそも、ﾏﾆｭｱﾙﾁｯｸな「3度目のﾃﾞｰﾄで告白」など不要。
日々の行動や言動の全てが告白だ。

>>202

その言葉、漏れ、こんどなんかのウンチクに使わせてもらいます、。

会いたい。

マルチで相談ですが、沢山の意見を聞きたいのでよろしくお願いします。
男性の方に質問です。
彼女と会うときには必ずエッチはするものなんでしょうか？
私の彼は、すぐに胸を触ったりエッチをしたがります。
エッチ無しのデートでも、必ず体を触ります。
男性心理を教えてください、よろしくお願いします。

>>204
あなたの思い人に伝えましょう。

伝えなきゃ始まらない。
伝えなきゃ分かり合えない。
>>205
まあ、思いっきり相手に左右される問題なんですよね。

スケベであるとか、セックスを覚えたてだとか、
君とのセックスにはまってるとか、
そんな理由も思い付くには思い付きますが、
結局の所は相手の彼氏がそういう人だってだけのことなんですよ。
要はあなたが相手をどういう理由を付けて納得出来るように把握するかの問題と、
そこに何を思うかが重要なんです。
そこで「体が目的なんじゃ？」と不安に思うようなら、
相手にその不安を伝えて、
それをどう解消してくれようとするかを見てみましょう。

彼以外の男性の意見なんて彼に恋するあなたには、
何の役にも立たなかったりしますよ。
彼とのコミュニケーションを大事にして下さい。

注目
◆◆恋に悩んでいる人のためのスレﾊﾟｰﾄ6◆◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054387204/

スレ内で自治やっている例。
他スレ・他板から混入してきた馴れ合い厨を
叩きだして、また馴れ合いｗ

　考察隊ちゃんから業務連絡があったので、とりあえず保守ｶｷｺc⌒っ*ﾟдﾟ)っφ

マルチですがお願いします
私の彼？なのですが、関係がいまいちわかりません。
体の関係はある。支払いは私。
こういうとき友達・恋人・セフレ・ヒモのどこに当てはまるのか直接聞くうえで
角が立たない言い方というか、良い答えを導き出す言い方ありませんか？

>>209
・「彼と面識のない貴方の知り合い」に対して、彼を「自分の彼氏」だと紹介する。
→その場、若しくは爾後２〜３回目のﾃﾞｰﾄ時までに彼からobjectionがなければ、
「承認された」と見てよかろう。

・雑誌，ﾈｯﾄなどでよく見られる「彼氏との相性診断」などを「一緒に試してみる」
ことを提案してみる。はっきりと「恋人同士向け」であることを謳ったものがbetter。
→かなりﾜｻﾞとらしい上に、効果もはっきりしない。下策か。

・「男性の友達と飲みに行くｏｒ休日に２人で出掛ける」予定について、彼に了承を
得るような問い掛けを行なう。
→更に間接的だが、恐らく相手が発するであろう「何で俺にそんなことを聞くの?」
という質問に対して、逆に「何故気にしないのか？」と「驚いて訊き返す」ことへの
反応を見ることで、「真に得たい答えの切れ端」程度は得られるだろうと思う。

まぁ、一度「今日は金無いから払え」と、「至極当然、当たり前のように」言うのを
お奨めしたいところだが。

逆のパターンはあるぞ！

気にする値ではないかも知れない相談ですけど、
付き合い始めは濃厚なキスから始まり、抱き合ったり引っ付いてることが多かった。
時間が経過するに従って、淡白になりつつあります。
エッチもあまりしなくなってきて、彼が浮気してるのかな？と感じるくらいです。
彼が安心してるのか、マンネリしてるのか飽きているのか心配です。
みなさん、月日が経つとどのように変化しますか？

>>212
ﾏﾙﾁな上にsageで書くから他ｽﾚで回答してしまったage。

発想が貧困なオッサン発見sage

>>214
いいじゃないの、「本人が納得」してたんだから。

まぁ、元の「ﾈﾀ混じりﾚｽ」ﾚｽを見れば分かると思うが、↓これは俺にとっても
「予想外」の反応な訳で。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056565587/705

からかったつもりが、妙に真面目な「感謝」をされると…どうも反応し辛い（ｗ

↑「ブラ○ス」と仲悪いらしい。

なんとなく保守。

裏表とブラバスが仲悪いのかい？

保守しとこ

いままでそっけなかった彼氏が最近急に自分の行動を報告してきたり、
いろいろ誘ってくれるようになりました。
これって、なんでだろう？

>>220
それだけじゃ何とでも考えられるんじゃないですかねえ。

まあ、何かの切っ掛けがあったんでしょうが、
それがやましい気持ちからなのか、
あなたの態度の変化などに不安を感じたからなのか、
プラスにもマイナスにも可能性だけなら色々と考えられます。

やましい気持ち、浮気なんぞをしてるとか、
気になる異性と出会ったとか、
そういう彼女には言えないことがあると、
男は挙動不審になりがちです。（苦笑
しかし、事実が分からない状況で、
あれだこれだと思いを巡らせたり、悩んだりするのはちょっと待ちましょう。
先ずはあなたの見えない、見辛い彼の行動をチェックしてみましょう。

お金の支払いはいつも私なのに、偉そうに言ってくる。
もう・・・・限界

半年ぐらい相手のことが好きすぎて涙がとまらない。
電車に乗ってるときも泣けてきてやばい。
振られたわけではないし、また会える相手なのに（告白はしてない）。
ここ数日一人で声を上げて泣いたら風邪ひいてしまった。
明日電車に乗って我慢できるか不安。
人を好きになるとこんなに泣けるものなの？

>>223
もう少し自分の感情を（正確に言うと感情を表に出さない術を）
コントロールする訓練をした方が良いと思います
今のあなたの状態は正常とは言えません

>>224
泣きすぎて目は腫れぼったいし、胸は息苦しいし自分でも異常だと思う。
ちなみに男です。

>>223
正常とはいえないけど、
誰かしら似た経験はあると思います。
あなただけが異常ではないですが、
もうちょっと恋愛（片思い）を楽しみましょう。

で、質問です。長文すません。
自分：２４歳♂ 相手：外交的な後輩（年は同じ）
周囲から仲が良いとはいわれる。
二人でのみに行って、手をつないだりもする。
ちゃんとした告白はしてない。

以下、相手の情報
彼氏以外の男と二人でデートに行ったりすることは日常茶飯事と思われ。
（股を開くかどうかは不明）
彼氏いる。が、「冷めてきてる」らしく
きっかけがあれば別れる、とのこと。
逆にいえばきっかけがなければ別れる気はない。

押して良いんですか？あきらめるべきですか？
ご教示を・・・

>>226
> 押して良いんですか？あきらめるべきですか？

押したいなら押す。
諦めたいなら諦める。


そして、おれに背中を押して欲しいなら。
ほら行け！

>>222
うーん、何と答えたものやら・・・。（苦笑

そんな気持ちで相手と会っていれば、
普通は少なからず相手もあなたの気持ちを感じ取るものだと思います。
それが無い、またはあなたに分かるような相手の態度が得られないならば、
何かしらの行動を取る必要があるますね。
まだ好きでどうにか問題点を改善して欲しいと思うのであれば、
あなたの気持ちを素直に打ち明けてみるとか、
会う日の初めに「今日はお金ないよ。」と言ってみるとか、
そういうことを考えましょう。
好きな気持ちも冷めかかってる、もう諦めかけてると思うのであれば、
心の整理を着けて、別れを切り出すしかないでしょうね。

個人的には、
付き合いが長くて、もうダメだと思うのであれば後者を、
まだ付き合いがそれ程長くないのであれば前者をお薦めします。

>>223 >>225
泣ける時は泣けるもんですよ。

まあ、一目を憚らず泣くのは気恥ずかしいので私はあまり出来ませんが、
泣けるのであれば泣くのを我慢するよりも泣いたほうがいいとは思います。
恋愛に於いて気持ちが高まるのは当たり前のことですし、
それがどういう作用を起こすかは個人差があるものです。
そして、ケースに拠っても変わって来ますから、
一概に「これが正しい。」などとは言えません。

まあ、対処法の一つは告白じゃないでしょうか。
その気持ちの盛り上がりの行き場が無いから、
自分の内で処理しきれなくて、泣くと言う行為で発散してると考えると、
気持ちの遣り場を作ってあげればいいんじゃないかと考えられます。
いずれにせよ、何処かで気持ちを整理するなり、
相手にぶつけるなりをせねば、あなたの気持ちは宙ぶらりんのままです。
それならば思うだけでなく伝えることを考えてみるのがいいんじゃないですかねえ。

>>226
微妙・・・。（苦笑

勝算はあるかと聞かれているのかな？
それとも道徳的なことを考え迷っているのかな？
それら幾つものことと自分の気持ちとを考え、
踏ん切りが着かないのかな？

飲んでる時に少し艶っぽい会話をしながら、
「きっかけがあれば別れる。」と言われたのであれば、
押したほうがいいんじゃないか？と思います。
そういうのはある種の期待の現れだと思いますからね。
ただ、あなたを心安い友人だと思っている場合は逆効果になる場合もあるでしょうね。

まあ、何もしないで諦めるよりは、
何かしてはっきりとした結果が出るほうが、
すっきりするとは思いますよ。（w
だからと言って、こういう場合にすぐに結果を求めちゃいけません。
じわじわと距離を詰める方向で押してみるのがいいんじゃないっすかねえ。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ご相談ですけど、彼がうっとうしくなってきた。
他の男と話していると、やはり彼以上に人間味を、感じない。
急に切るか、きっぱり言うか、自然消滅、どれを選ぶべきでしょう。

男はずるいし、我儘。
理解がある奴なんかいないよ。

>>233
一般論としては成立するかもしれませんが
偏見です

ヤバイ。今さっき告られました。

どこが偏見なんだよ。

放電中、このｽﾚにもいるのか・・・・・。
ｵﾏｴは必ずから出てこなくていいのに。

>>232
いまいち良く分からないのですが、一応書けることを書いておきます。

問題を起こさずに穏便に別れられて、
且つ労力をかけずに済ましたいんですよね？
消極的な別れを考えるならば、
先ず、連絡をこちらからはせず、
連絡があっても早めに切り上げ、
相手が感情的になるのであれば、
それを理由に連絡をしたくないと伝え、
相手を避ければ普通は別れることになると思います。
まあ、相手の性格にも拠りますので、確実ではありませんけどね。

個人的にはきっぱり言うのが一番いいんじゃないかと思います。
>>233
それも真実の一つでしょうね。

恋愛は分かり合えると思う誤解の上に成り立つモノだと思います。
分かり合えないと思うのであれば、
恋愛は出来ないんじゃないですかねえ。
まあ、そういうのも悪くないのかも知れません。

>>235
ヤバイ！気をつけろ！
>>236
主観とは偏見の固まりです。
まあ、客観など糞食らえですがね。
>>237
のんのん。
×放電中
○漏電中
過充電でアレがコレでナニが（略

あー、ここは一応相談スレッドです。多分。

残月・・・・何歳？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>218
仲悪いも何も一度しか絡んだことないよ
それも一年くらい前か？

俺は好きでも嫌いでもないが
裏表に根にもたれてたらそれは仕方ない　うふふ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

彼氏もしくはそれに準ずる男友達と花火を見に行く
同じ日の夕方に別の男（つまり俺）とデートすることはあり得る？
ていうかそんな女がいるの？
あまりに無神経な気がするけど。

>>244
あり得る
そんな女もいる
無神経というよりも夕方のデートは彼女にとってはデートではないのだろう

デートじゃｙないよね。
ああ、悪女になりたい

>>244
感覚の違いに違和感を覚えるならば、
その溝を埋めることを考えるか、
合わないことを受け止めた上で更なる関係を模索するか、
拒絶するか・・・と言った所でしょう。

まあ、友達との予定を同じ日に複数入れるのは時として起こることではあります。
ただ、それを明け透けに話すのは確かに無神経なのかも知れませんね。
まあ、飾らない人とも捉えればそうだろうし、
無神経な人と捉えれば、また、そうでしょうね。
あなたがその人の何に惹かれたのかは分かりませんが、
その魅力よりも違和感の方を強く感じるのであれば、
この恋はしんどいものになるでしょう。

さて、そうと分かっても時にハマってしまうのが恋。
俺ならそれでもデートしますけどね。（苦笑

みなさんどうも。花火を見に行くというのは俺の勝手な想像。
ただ相手は用事があるとしか言ってないけど、同じ日に大阪の水都祭があるので。
もしかしたら全く違う用事なのかもしれない。
でも相手が俺と別れた後、男と花火を見に行ってるのを考えると惨めだ。
相手に聞いた方がいいのか？

>>248
それで相手が本当のことを言うと
どうしようもなく惨めになってしまうかもしれませんし
相手に嘘をつかれてそれを信じるというのも
救いようがないくらい惨めですね

>>249
確かに・・・。もう嫌だ。
日時を指定してきたのは彼女の方で、
用事があることに申し訳なさそうな感じだった。
まあ相手に彼氏がいるかどうかも知らないで
デート（初めてではない）に誘った俺が悪いのだけど。

>>248 >>250
なんつーか、最初から120%くらいの気持ちで相手があなたを好きでもイヤじゃないですか？
付き合い始めるまでの期間は普通、
そういうもどかしい、どうしようもない気持ちになったりするもんじゃないですかねえ。

まあ、好かれているかどうかなんて、
それだけのことじゃ分からないもんです。
確証が無いから自分の気持ちが萎えると言うのであれば、
そもそもあなたは恋愛をするのに向いていないと思います。

私がいるのに、私の職場の女の子に会いたがるのです。
いつもいつも、そうなんです。
男ってそんなもの？

>>252
そんなもんです。

>>252
いや、その男の人がそうってだけです。
俺は職場の同僚なんぞには、
異性、同性関係なく会いたくないですけどねえ。

受験生なのでどういうふうにメール送ったらいいかわかりません。
相手が勉強中だったりして邪魔になったら嫌だし…。
夏休みでしばらく会えなくなるので今のうちからちょっとはしておきたいです。
とりあえずアドは知ってます。彼女の方はあんまり喋るキャラじゃないから
よけいにやりにくくて…。

>>254
俺だけかぁー？
俺は彼女の勤めているでっかい病院に行きたいんだけど。
それで看護婦さんをゆっくり眺める、そんだけ。

だから残月さんは、何歳か教えてくださいよー

>>257
２ちゃんねる住人は皆、永遠に19歳ですよ

花火大会は浴衣で好きな子と一緒に行きたいとおもいますか？

>>255
電話ならば相手の時間を提供して貰う、奪うといったことを考えることも間違いではないでしょう。
しかし、メールの場合、どの程度時間を割くかは相手の判断に委ねられる道具です。
そんなに時間や、相手の邪魔になるのかを気にする必要はないのではありませんか？

会話の弾み具合もメールならいまいち分からなかったりするので、
電話するより気持ちも楽かも知れないね。
夏休みまで時間もないだろうから、
取り敢えず、何か小ネタを混ぜつつ送っておくことをお薦めします。
>>256
まあ、俺に限っての話なんで、
あなたは違うんでしょう。

恋人であってもそれぞれに人間関係があって、
職場での顔を持っていたりする訳で、
そこに立ち入ったりしないように気を使ったりするのが面倒なんですよ。
俺の場合はね。
>>257
>>258さんの仰る通り。（w
つーか、ｵｯｻﾝに歳を尋ねるなんて失礼な人ね！

>>259
「好きな子と一緒に行きたい。」と一番に思い。
「浴衣を着てくれれば、尚良い。」と思い。
「その後はいい雰囲気になって・・・。」と思うのが普通なんじゃないですかねえ。

年齢知りたいじゃん。

男性が浮気をしているとき、どんな行動をとりますか

残月さん、若いじゃんｗ

残月さんは、私よりも年下なんだから　これからは歳なんて聞かないって約束して、良い？

いいじゃん、歳くらい

歯医者の受付の
おねえさんを好きになってしまいました

仲良くなりたいのですが
どんな事から話し掛ければ
良いのでしょうか？

>>262
「お幾つですか？」と直接聞こう。

ネットや掲示板などで尋ねるのはどうかと思うよ。
>>263
浮気をすれば真実を偽らなければならない。
嘘を吐かねばならなくなるから、
挙動不審になったり、話の整合性が失われたりする。
具体的な行動がどんな表れ方をするかは様々だろうが、
つじつまの合わない話をされた時に追求するなり、
相手の行動を知り合いづてに探ってみるなどをすれば、
大抵、ボロが出るものなのではないかなと思う。
>>264
何処から俺が若いなどと・・・。（苦笑
>>265
どなたでしょう？
心当たりがないのですが・・・。
>>266
良かったり、良くなかったり。
相手に依って様々ですよ。
>>267
何かを書き込まねば掲示板では何も伝えられませんよ。

残月さん　ＨＮ変えましたので、ｗ　鳥は同じですけれども　メール欄は見てもらってます？

>>268
受け付けで会話が出来るような暇があるならば、
話題など何でも構わないと思います。
患者数が多く暇がないようであれば、
単刀直入な会話にするか、メモを渡すなどのちょっとした賭けをせねばならないでしょう。

>>270
らじゃー。了解。

トリップ計算機、解凍して動かさなくっちゃね、ｗ　　その為に、空き時間も作らないと、（苦笑

親と同居してる相手の家に初めて電話する場合、
何時ごろまでだったらかけていいものでしょうか？

携帯の番号を知ってればそっちにかけるんだけど、
それは知らないのです。

>>274
というか、携帯ぐらい聞けよ。

>>274午後8時台がベストだと思う。10時までは許容範囲だろう。
遅いかな、と思ったら(こんなこと言うまでも無いかもだが)
「夜分に恐れ入ります、○○と申しますが◇◇さんいらっしゃいますか」
くらいは言おう。がんがれ。

>>276
ありがとう。
じゃ、あと30分以内に勇気が出たらかけてみます。

セックスはどれくらいの頻度でやりますか？

別のｽﾚでも相談したのですが、こちらでも相談させて頂ければと思います。
合コンで知り合った彼の事です。
それなりに、真面目にお付き合いしていました。

彼から連絡が来なくなってしまいました。
直接の原因が何なのかは分かりませんが、彼が前遊びに誘ってきた時に、
私は忙しくて優柔不断な断り方をしてしまったからかも分かりません。
その後彼に謝ったのですが、一々謝るな！めんどくさいと怒られました。
日を改めて謝ると、「気にしてない」と言ってはくれました。

しかし、彼から連絡がないのです(T_T)
前までは彼からも電話やﾒｰﾙなど、連絡くれていたのに、今では私ばかりが
しています。
ﾒｰﾙの返事も素っ気無く、電話では生気がないという感じで、出てくる言葉
と言えば「疲れた」とか「面倒」（←私に対してではありません）というもの
が多くなりました。
仕事も今忙しく、近所の人と大喧嘩してしまったそうです。
彼は私の事、嫌いになってしまったのでしょうか？
彼の事、いとしく思っているのですが、彼の気持ちは取り戻せるのでしょうか？

>>279
少なくとも諦めたら終わり。

但し、諦めなかったら取り戻せるかというと、
それもわからん。

まあ、恋愛はタイミングも大切だからな。
こうなってしまったのも仕方がないね。
今後どうするかは自分で決めましょう。

恋愛充電中さん
ありがとうございますm(__)m
少し冷静になれました。
ここに相談してよかったです。（ちょっと大げさですね(^^ゞ　)
彼には、直接会ってお話しようかと思っています。

ここで諦めてしまったら、多分彼からは連絡来ないままだと思います。

>>281
まあそうだね。
後で後悔するような行動だけはやめよう。
一度話しておいで。

>>279
>前までは彼からも電話やﾒｰﾙなど、連絡くれていたのに云々
貴方が「一々気に掛けてくれる」から、彼にすれば「ﾜｻﾞﾜｻﾞ連絡をする必要を
感じない」訳だ。

案１）暫く放置しておくのをお奨めする。彼から全く連絡が来なければ、「所詮
彼にとって貴方はその程度の存在だった」という訳だ。

案２）彼に連絡をとってみて、「いつもと同じく気の乗らない態度を見せる」よう
ならば、（演技ででも）「ｷﾚてみる」「怒ってみる」のは如何だろうか。特に「Ｔｅｌ
でのｺﾝﾀｸﾄ中」を狙って、「疲れてるのはお前だけとちゃうわい。甘えんなﾎﾞｹ」
程度のことを述べてみるのがよかろうと思う。

裏表さん、どうもありがとうございますm(__)m
自然消滅は、彼にしたらもしかしたら一番楽な方法なのかも知りません。
でも、自分勝手かも分かりませんが、彼は良くても私は気持ちのどこかが
収まりつかないのです。
彼にも、私が今こんな風に思っているよという事を分かって欲しい（大人の
男として）ので、やはり会ってお話してこようと思っています。
裏表さんが提案して下さった、「案２）」のように、怒ってみるのも
いいかもと思いましたが、やっぱり、冷静にお話してこようと思っています。
どうもありがとうございましたm(__)m

>>284
彼が「話に乗ってこない」「取り合ってくれない」という事態が充分予想出来るので、
それに対しては「最低限真面目に話を聞く」ということﾌﾟﾗｽ「何らかのｺﾒﾝﾄを返す」
ことを、「多少しつこくても主張し、受け入れさせる」のをお奨めしておく。

今後も付き合い続ける意思が貴方にある（それもなるべく不満なく）のならば､中途
半端に妥協するのは禁物。「ﾍﾟｯﾄの躾」と似たようなもんだ。

>>285
裏表さん、どうもありがとうございます。
そうですね。
頑張ってきますね！
毅然とした態度でお話してこようと思っています。

本当に、どうもありがとうございました。

>>279えー、客観的に見てですね。
そんな気分屋、やめたがいいなじゃないかと思います。
貴女が気分屋なところを好きになれるかどうか、が
今後の鍵になってくるのではないか、と思いました。
>>277電話したかーい？結果(がどうあれ結果)を待つ。

>>287
ネツあんぞトモさん、ありがとうございます。
確かに、彼は気分屋さんですね(^_^;)
でも、それでも好きなんです。彼の事…。

今回も、彼がもう私といるのが苦痛と感じるなら、きっぱり身は引いて、
素敵な思い出として胸に秘めようと思っています。
（そう思う事が、彼にとっては重いのかな？（笑））

今度は素敵な恋が出来ますように、
そして、ここのスレに来る人も、皆幸せになりますように！

>>287
すみません。電話できませんでした。
緊張しちゃって怖くて．．．．

ダメ人間だなぁ（鬱

自分、好きな人がいます。
その子はかわいいです。性格もいいです。
好きになる前は普通に話せたのに好きだと分かってからは、目を合わせると
恥ずかしいです。もう中３。あのこと過ごせる日はあとちょっとです。
告らないで悔いるより告って見ようと思いますが
どうやってこくればいいでしょうか？
あの子はいつも友達といて二人っきりになれるチャンスはほとんどないです。
だれかアドバイスをください。

>>288彼がどう思うかどうこう以前に、自分が楽しいかどうか、が
私にとっては重要。
月並みな言い方だが、人生に無駄なことは無い。君の未来に幸あれ。
>>289んじゃあ、あす午後8時をまわったら電話すること。
プッシュしかけて切らない。8:05PMまでには繋げること。
何を話すかは呼び出し音を聞きながら考えること。
あす午後9時にここでおち合おう。
>>290彼女の情報が少なすぎる。なんともいえん。

>>290
基本的に、「厨房が恋愛なんぞ片腹痛い」のだが、それはさておき以下にﾚｽ。

「相手が部活などで学校に出ており、貴方もそう」であれば、「何の気ない風を
装って話し掛ける」のは可能だろうと思う。そこで適当な口実を出せれば「休み
の日に遊びに行く」ことを持ち掛けても良いだろうし、そこまでしなくても「帰りに
寄り道することを提案」でも構わん訳で。

結局のところ、短期に「普通に話せる関係を回復」し、「更に仲良く」なれるよう
動く訳だ。「知り合ったばかりの友人と仲良くなるべく動く」のと、基本は同じ。

まぁ、「学校で会う機会が無い」場合には、「いきなり電話して誘う」というような
「一種思い切った行動」に出るのが妥当だろう。とは言っても、「言い方がﾗｲﾄ」
というか「何の気なく」ということを装って、「暇なら出て来ない？」程度のﾉﾘで
声を掛けると、少なくとも「自分に対する言い訳は立つ」のではないかと思う（ｗ
↑勉強を口実に「図書館・資料館へ…」というのが、20年程前の「ﾄﾚﾝﾄﾞ」だった
ような気がするが、今は知らん。

要は、「何でも良いからやってみな」というところか。

>>291
もう7時過ぎちゃったよ。
また緊張してきた。怖い。

最近、素っ気無い彼についてお話させて下さい。
私の彼も、私から連絡すれば取り合えずは返事はくれます。
でも、一言メールばっかりです(;_;)
昨日くれたメールには、「素っ気無い返事は仕事してるからだよ。
これでも目いっぱい頑張って返事してるんだからね。」
というお返事をくれました。
仕事中の人間が、友達と釣りに行かないでしょ(*ﾟДﾟ)と思うのですが。
どういう意味だと思いますか？

>>294
彼が素っ気ないというよりも
あまりいい恋愛をしていないような印象を受けました

>>294
単純に考えれば、
あなたと過ごす時間よりも自分の楽しみに費やす時間の方が重要だ、
と彼は思っているのではないでしょうか。

付き合ってどのくらいになるのか分かりませんが、
まだ間も無い頃であれば楽しくない恋愛になりそうですね。
倦怠期に差し掛かっているのであれば、
今までのような恋の熱でどうにかなるようなべったりとした関係から、
少し抑えた個人と個人の適度な距離を作る期間に入ったのかも知れません。
倦怠期を通り越えてるのであれば、
あなたも彼との時間以外に楽しめるもの、趣味などを探してみることをお薦めします。

>>293おーーーい。来るの遅れちゃってごめーん。電話したか？レスを待つ。

＞295
そうですか、ありがとうございます。
私って、あまり大事にされていないんですね(;_;)

>>298今度はきっといい奴が見つかる。香具師を信じろ。

＞296
お返事ありがとうございます。
とっても参考になりました。
何か、嫌われる事しちゃったのかな？
って思ったんだけど…。

付き合って４ヶ月です。
嫌われた場合のこの態度だとしたら、どうだと思いますか？

>>294
＞という「お」返事をくれました。
という嫌味ともとれる表現や
＞仕事中の人間が、友達と釣りに行かないでしょ(*ﾟДﾟ)と思うのですが。
とチクリと一刺しするあたり
彼がこういう対応をするのも仕方ないかもとちょっと思ったり思わなかったり

>>293もう寝ちゃったのかー？
かけてなくても怒んないから結果をレスってくれい。

＞301
そうですか、嫌味に聞こえちゃったのかな(/_;)
今度から気を付けて、他の人達にも接して行こうと思います。

>>293いつでもいいからレスしてねー。気がけて寄るようにするからさ。
いずれにしろ、もちついてがんがれ。

>>300
言葉は悪いですが、
嫌われたと考えるよりも恋愛に飽きたと考える方がいいかも知れません。

これまでは付き合い始めの熱にうかされた時期でしたから、
あなたの期待に応えることが直接楽しみに繋がっていたのでしょうが、
二人の関係が安定し始めて今までのように頻繁な接触を取らずとも、
付き合いが維持出来るようになった現在、
恋愛をする以前の自分の楽しみに時間を費やそうと考えるようになったのでしょう。
まあ、彼の方が先に倦怠期に入ったと言えるのではないですかね。

あなたの不安や不満が高まれば自然に彼への態度もきついものへと変わるでしょう。
その変化を感じて彼があなたを好きならば、
喧嘩をしても仲直りが出来るでしょう。
そのようなことを幾度か繰り返す内に倦怠期を乗り越えることが出来るでしょう。
彼があなたを好きでなくなっているならば、
別れることになるでしょうね。

まあ、付き合いが続くかどうかの最初の正念場が倦怠期だと思います。
それをどう越えるかは二人ですることなんで、
オイラにゃ何とも言えません。

はじめまして。僕にも相談させてください。１９歳男学生です。
チャットで知り合った人と意気投合して画像交換しようって言われて
写メないから適当にネットで拾ったのをあげたら相手が予想以上に
かわいくて、ケータイでメールしてて今度映画見に行くことになったんですが、いかんせん僕は
偽者の写メ以来なんにも言ってないのであいつを俺だと勘違いしてます。
しかもちょっとカコイーやつを送ってしまったみたい。（おれはほんとフツー
風呂上りの自分に恋するくらい）しかも映画行くまでにまた写メ頂戴って
言われてます。本とどーしたらいいかわかりません。うまく本との俺を
伝えるにはどうすればいいでしょう？相手も同い年です。メールとかはかなりいい感じで
毎日してます。でもいマンとコ恋愛は・・・って感じです。あとやさしさは自信ありで
寝付くまでメールしてとか言われて４〜５回付き合ってます。やさしいねっていわれました。
こんな感じです。とにかく関係を壊さないであう方法おしえてください。
恋愛のプロの皆さんお願いします。

全部作り話だよこんなの

>>306さっさと謝れ。そして、いまんとこ恋愛は…の
…の説明を汁。
プロだったら金取っちやうよーん。

>>308
やっぱ謝るべきですか。
恋愛は・・・ってのは向こうも１年以上彼氏がいなくて、結構さびしいらしく
なんかうまく言葉じゃいえないんですけど私フリーよみたいなにおいを
出してるんです。俺の勘違い？
金取られたらせー氏が作れなくなりそうです。
>>307
俺もこんな上京になるまで作り話ばっかだと思ってたよ。
でも事実は事実。

>>306
早く謝っちゃって、本当の画像送ってあげなよー

自分で撒いた種は自分で刈り取らねばなりません
彼女も嘘写真というオチもあるかも

繰り返しになるが>>310に禿しく賛成。
メールなんてかったるいことしてないで、
今すぐ電話して謝って会う日を決めろ。
その気がないなら、とりあえず昼に会って飯でも食っとけ。

いや〜２ちゃんねるってほんとうにいいもんですね。こんなチンカスの話に
レスつけてくれるなんてほんとに感動してます。ウヨサヨばっかじゃないんですね。
２ちゃんで質問してよかった。（ ´Д⊂ヽ
>>310早速そうします
>>311すごい落ちだ････実は私も・・・ってかんじですか

いきなり会って言い訳するより先に説明して、
これこれこーいうわけだけど
それでもいい？ぐらいの立場ですよね。
とりあえず気合入れるために走ってきます。
あんま付き合ったこととかないんで不慣れでした。
結果でたら報告します。（必要ないんならいいですけど）
本とありがとうございました。

>>314とりあえず気合入れるために走ってきます。
というのが禿しく気に入った！走ってっかー？

困っています。当方２２の男です。
2週間前くらいに、バイト先の同僚を食事に誘いましたが
断られました。誘ったのはそれっきりでして、今後誘う
つもりはありませんが、バイトに行きづらくて困っています。

自分としては以前と変わりなく接しているつもりですが、
彼女は私を避けるようになりました。私の行動も側から
みれば、彼女を避けているのかもしれません。

彼女の心理はいかほどでしょうか？誘ったことで嫌われたり
するもんでしょうか？今後、彼女のことが気にならないように
するにはどうすればよいでしょうか？

>>316
あなたが自分に気があるんだなあということがわかってしまったので
避けられてしまっているのです
それはある程度仕方のないことかなあと思います
それに対してはあなたは気にしない振りをするしかありません

>>317
しんどいですね・・・。早く時が経過してほしい。
がんばって気にしないフリをしたいと思います。

>>316
彼女の心理は分かりませんが、考えられることを一応書いておきます。

好意的にあなたを意識しているが、
断ったことに負い目を感じどう接していいか分からないから、
結果的にあなたを避けている場合。
好意が無く、あなたとの関係を進展させたくないから、
意識的にあなたを避けている場合。
この二通りが簡単に思い付きますが、
相手の方がどのような人かは分かりませんので判断はしかねます。

まあ、普通は誘ったくらいで嫌うまでは行かないでしょう。
しかし、嫌わずとも距離を置く意味で避けられるならば、
展望は暗いでしょうね。

気にならないようにする方法と言われましてもねえ・・・。
まあ、避けられてると意識したりすれば、
当然、誘ったことで避けられているんだろうなどと考えてしまうものです。
バイトの同僚ならば顔を合わせる度に、
何かしらそういうことを考える切っ掛けを得ることになるでしょう。
一番、手っ取り早いのはバイトを辞め、相手のことを思い出さない状況を作ることでしょうね。
それが出来ないとなると、あなたの精神力次第ということになるんじゃないですかねえ。

>>316みてっか分からんが、一応書いてみる。
そういう奴って男にもいるよ。自意識過剰なんだよ。
振った、振られた間柄んだからさ、もうかんけーねえっつーのに
そういう人は告られ慣れてないんだと思う。
そして自分のことしか考えてない。
そういうのはほっとこうぜ。いちいち気にするのは気力の無駄。
他の人に目を向けて、楽しくバイトしなよ。

セフレと花火大会にいきたいですか＿？

>>321
えーと、私は先日逝って来ました、（爆）　正面ぽい良い場所が取れない寂しさがあるんだよね（泣

>>321
まあ、とりあえず女と２人で行きたいってのはあるかもな。
花火大会の雰囲気を楽しみたいって感じでさ。

とことん都合の良い女になってしまうわけだがなｗ

>>304
やっぱりかけられない。
今まで誰を誘っても一回も成功したこと無いし。
また同じになるのが目に見えて怖くてダメ。

>>319
よく考えると誘う以前もそんなに接してはいなかった
んですが、やはり最近避けられてはいます。あと３ヶ月
くらいで辞める予定なので、それまでの辛抱ですね。

>>320
アドバイスありがとう！少し気が楽になりました。
最近また気になる人が出現してきたので、そちらに
集中していきます。

アウトドア好きの男性と8月に二人でキャンプに行くことになりました。
相手は26才（♂）で私は22才（♀）です。
好きと言われたことはないし付き合っているわけでもないです。
でも私は彼のことが気になります。たぶん彼もそう思っていると思います。
最近のキャンプ場は設備も整っているそうなんですがたぶんコテージみたいな感じで
女の子でも大丈夫だよって言ってました。
メールは毎日お互いやり取りしてますがプライベートで会うのは初めてなんです。
キャンプはやっぱり泊まりなんでしょうか？普通は泊まりますよね？
もし、一夜を過ごすことになったら一線を超えてしまうものなんでしょうか？
キャンプに誘うのだからそういうことは考えていないのでしょうか？
まさかいきなりありえませんよね？？

>>326
泊りが引っかかるならそれなしであえばよいかと。
泊なしでも会う程度に興味もたれてるだろうし
へんにお互い気をもんで初めでわだかまり作ってもしょうがないし。

恋愛、セックスを意識してるかは相手にしか分かりません。
意識してなくても行楽として異性を誘えるヒトもいれば
泊まりにＯＫ出したならＯＫなんだろ、って認識のヒトもいます。
飯誘ってＯＫでもういける、と舞い上がるやつもいるけどこれは
ちょっといっちゃってる認識なんでまぁおいといて。

どんな考えのヒトか、共通認識もない時点であなたの考えや
一般的な考えで推し量ろうとしても無意味ですし、
その辺をすり合わせてくことも含めて交際じゃないっすかね。

なわけで前置き長いですがＯＫと取られかねない、いきなりもありえる。
今時点でそれでオッケーならいけばいいし、進むにしてもまだ時期尚早と思うなら
昼の部、飯なり茶なり映画なりから入っていけばいいかと。
アウトドアにしても山なり川原なりでちょっと料理して日帰りもアリですし。

>>326
因みに俺の常識だと、泊まりOK＝ﾔｯて良しだな。

どうしても、現段階でそういう関係を望まないなら、
二人きりでの外泊は、断っておくのが無難だろう。

この先どういう付き合いを望んでいるかによるが、
その場の流れでそうなったら、流されるのも良し。
もちろん流されるのが嫌なら拒否するのも良し。
ただ、その時の断り方によっては関係が変わる。

良くも悪くも、それなりに覚悟しておく事を薦める。

不倫じゃないけど以前から好意を持っていた子がいるんだけど
彼女に付き合っている人がいるのを知りつつ拝み倒して付き合っている。
どうしても気持ちを抑えられなかった。

彼氏は詳しいことは判らないが何処かの会社の役付きらしい。
彼女とは同じ職場だからその彼氏の事はよく聞かされていた。
彼氏がいると言う安心感からか気さくに何でも話してくるし、
優しく気付かってくれる子なのだ。そんな優しさが好きになってしまった。

こんな低収入の私でも「駄目だ」とか言いつつキスもするし、
抱かしてくれるのだから奴に勝てるのかもしれない。

でも「彼と俺とじゃどっちが好きだ」とは聞いてもはっきりと答えてくれない。
結論を出した時が終わりの時だと解っているからなのか。

自惚れるつもりは無いが、彼と同じくらい好きと言ってくれるならそれは光栄な事だ。
これからどうしたら良いのだろうか。彼女の答を待つ日々が辛くて仕方が無い。

>>329
セフレというか、キープ君というか…。
そういう立場なんじゃないのかな？

ありきたりな質問だろうけどちょいとごめんよ。
メールやり取りしていた女の子と音信不通になって一週間。
それまではすごくいい感じだったんだけど・・・。
食事に誘ったんだけどね・・・。返信がないんです。
断ってもいいよって入れたからどっちにしても返信くれると思ったんだが。
これはもう変に催促しないであきらめろってことかな？
自然消滅だけは嫌なんだけどなー・・・

>>331
うーん。何かあったのかもしれないから、一週間も待ったのなら
メール出して確認してみてもいいんじゃない？
スルーされるのはつらいよね。

>>329
彼女と彼氏の付き合いが長いなら、ｱﾅﾀは「一服の清涼剤」かもしれない。
長い付き合いの中で、恋の始まりの頃のﾄﾞｷﾄﾞｷが薄れつつあった。
そんなところに「好意光線」で自分を見てくれるｱﾅﾀが現れ・・・。

天秤がｱﾅﾀの方に大きく傾く「何か」がなければ、職場で堂々と
彼氏の話をできるくらい根を張った付き合いの彼氏と別れるかな？

>>332
レスありがとさん。メール出してみます。
何かあったんだったら心配だなぁ・・・。

そろそろ会社も夏休み。仕事柄お盆には重ならない。
当然彼女も休みなので旅行に誘ってみるとする。
断らせない。言い訳なんてさせない。

「九月にハワイに行って来るよ」だそうだ。
顎足奴持ちなのか？冗談じゃない。

奴の代わりなんてゴメンだ。
どんな人か知らないが私の方が楽しい思いをさせてやる。

．．．ははは、まるで駄々っ子だよ。
なんか最近頭がおかしくなってきた。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057679515/l50
頼む、助言してくれ

僕は小学6年なのですが好きな人がＳＫさんとＡＭさんの２人います。。
ＳＫさんのことは知られていなくていいんですが
ＡＭさんには電話で告白してしまいました。そしたら女子にばれて
ちまちま、その話題を言います。ＡＭさんも僕のことが好きみたいなのですが
返事が返ってきません。ＡＭさんは友達という感じであまりかわいくないのですが
病院の娘です（しかも長女。）それとＳＫさんはとてもかわいく
上品でその子を好きな人も結構います。事実僕の友達も好きといっていました。
ＡＭさんとも５年のころは同じクラスだったのに６年では違うクラスに
なってしまいました。どうしたらいいかわかりません。
それに僕は運動が苦手で夏休みが終わったら運動会があります。
先生も大嫌いだしもう自殺したい気分です。けどお母さんの悲しむ顔を見たら
ふみきれなくて。。。どうすればいいでしょうか？

男なら踏み切るな。

>>337
身の振り方か運動会の対策か師弟関係についてか
ご母堂を悲しませない方法か、多岐にわたりすぎ。
絞ってもらうとありがたいが絞らないにしても
それぞれの点について自分はどうありたいのかしたいのか、
望みに対しての現状、障害、そして自分が考えたなり講じた
手段を書いてくれると回答しやすいです。
どうしたい、がなく大変何です、だけですと答えるにしても
大変ですね、とか、いや、そんなに大変とも思えません、
程度しか他者からは言えない訳で。

とりあえず言えるのは経験したことないですけど死ぬのはきっと
苦しくて痛くてつらいから死に思いをはせるのもいいけど
同じ程度かそれ以上に現状をもいっぺん見つめなおしても
つらさはよっぽど軽いと思う。いや、死んだことないから
実際のところは分からないですけどね。

相談にのってください
付き合いだした当初は優しかった彼がだんだん素っ気無くなってきました。
男ってそういうものだって言われても納得できないです。
男性心理教えてください。

１０日に一回位二人っきりで飲みにいくのって
単なる男友達でもありえますよね

>>340
まあやるだけやって飽きたんだろう。


>>341
そうだね。

>>324 よ。
やっぱりかけられない。
今まで誰を誘っても一回も成功したこと無いし。
また同じになるのが目に見えて怖くてダメ。　　　　　だとう？
男だろー！しっかりしろ！
関係ないが、パピコする時だけでも口調を変えてみよう。
やっぱりかけられねえ。
今までどいつを誘っても1回も成功したことなんか無かったしよ。
こえーよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　ぐらいは書け。
ようは気の持ちようよ。
何回振られたっていいじゃん。記録を増やす位の気持ちでどーんと行くのよ。
数打ちゃ当たる、と言うと表現が悪いけどさ。
回を重ねるごとに絶対誘い方も上達してる筈だ。失敗と思うからいけない。
だめだったら
｢ああ、縁が無かったんだ。つまりこれはいい人に会う日への練習だったんだ」
と、ムリヤリにでも思う！("ムリヤリにでも"の所ポイントな)
ぶつかってこい！
＆レス遅れて「ご・めーん」
(とかいう菓子のＣＭ知ってる？しらねえよな。
二○加煎餅ってやつ。ニワカセンペイと読む。)

八月に社員旅行（というか、ホテルの宴会場で食事会、日帰りですが）があるのですが、
普段、仕事ではかかわりがほとんど無い人と、
これをきっかけに仲良くなるのは、
どのような傾向と対策を考えたら、いいでしょうか？

隣の席キープかなー、とも考えたのですが、
同じ部署どうしとかで固まりそうだし、難しいかも、です。
出席する人数は、たぶん３０〜４０人くらいです。

オイこそが ３４５げとー

>>344普通にお酌して廻る……(普通杉？)
女性ですよね？
くれぐれもお酌してから、回らないように。3回回ってワン！

>346
ありがとうございます。
そうですね、一次会は周りの眼もあるし、お酌しに行くくらいにしておきます。
社員旅行が泊まりだと信じていたのに、日帰り＆夜のみになって、ちょっと鬱。

がんば！気をつけていっといで。(^^)／~~~

>>344
仕事でかかわりがないのなら勤務外とはいえ
仕事、職場の延長の食事会程度で劇的な進展を
望んでもほぼ無理。現状がどの程度か分からないけど
現状以上を望むのなら現状と違った行動、何もしてないのなら
挨拶からでも初めてせめて顔知ってもらってから、一言二言交わす
仲になってんでやっと連絡手段の確保なり少なくとも同じ会社という
共通項を生かして話題にしたりそっから話膨らませたりで。
んでやっと仲良くなった、友達、親しいではないかと。

急展開もありえるかもしれんし、じったりかもしれんし、取っ掛かりすら
厳しいかもしれんし、どう進むかわからないけど、できることから日常的に
こつこつと行くべきではないかと。無理に食事会に限定してそのとき限り、そこで
何か起きなきゃだめ、ってのは幅狭めてるような。

漏れはいま工房で、かなり好きな女の子がいます。
その子は同じクラス・出身中学だけど割と内向的なので、話もあまりしません。
あいさつくらいはするんですけど…

ちょっと前までは結構にっこり笑って返事をしてくれたのに、
最近は声をかけてもちらっと微笑むくらいで、すぐに目を逸らされてしまいます。
これは、ナゼ？何もしてないのに嫌われた？
う〜ん、分からない…

アドバイス、ありがとうございます。
９月までは、仕事の都合上、ほとんど会えないもので、
食事会が、今のところ、気持ちの拠り所なんです。
・・・急展開とかもないかな、という気はしていますが。

私の顔と名前は知っていると思うし、挨拶はするけど、
それ以上の会話は、ほとんど無し、という状況なので、
これから、会話ができるように、日々努力します。
あー、夏は寂しいなあ。

>>350
原因は君ではないのかもしれない。
別に嫌われた事をしたわけでもなかろう？
彼女をジロジロ見たり不愉快にさせた覚えはあるかい？

今まで学校では割と仲良く話をしていた子に
思い切って告白．．．までは勇気が無かったので
「好きです、付き合ってください」と言う内容の手紙を
塾の別れ際に渡しました。

それが4日前。でその子からの連絡を待っていたのだが
何の音沙汰も無し。
仕方なく昨日こちらから携帯に電話を入れたのだが留守電
になっていたのです。
電話したのはお昼だから寝ているはずも無いのに。

「暇な時に連絡ください」と伝言を入れたのだけど連絡も無しで、
今日に至った訳なのですが、これはどう解釈したらよいのでしょうか。

電話に出るのも嫌なんでしょうか。
このままじゃ蛇の生殺しみたいで嫌です。
もしそうなら明日また塾で会うのですが、どう接すれば良いのでしょうか。

>>353
彼女は忙しいか、明らかに君を避けているね。
大体そういう場合は「もうかまわないで」サイン
といえるかも。
それでも君が彼女を好きで好きでたまらなく、
傷ついてもいいというなら、彼女自身に会いに
行くことをお勧めします。

>>343
ありがとう。
今夜、頑張ってかけるつもりです。

先ほど覚悟を決めて、またその子に電話。

　「．．．はい」
俺「もしもし、OOですけど．．．あの．．．」
　「．．．」
俺「ビックリした？」
　「うんビックリした」
俺「変な手紙出してゴメンね」
　「．．．」
俺「あの．．．．．．付き合っている人いるの？」
　「うん」
俺「クラスメート？」
　「ううん、違う。長く付き合ってるよ。」
俺「そうなんだ．．．そうなんだ。それじゃ．．．えーと」
　「うん学校ではいつも通りにね．．．」
俺「本当にゴメンなさい」「それじゃ．．．」
　「じゃあね」

見事玉砕（泣）

>>356
電話出来たのだから立派ですよ。
俺なんか怖くて駄目だし。

>>343>>ネツあんぞトモさんへ
今夜、勇気を振り絞ってかけました。
結果は、････
すっげー微妙です。やめときゃヨカッタかな。
最悪かも。まさかこんな展開になろうとは。

>>358電話をかけたのか！結果どうこう以前に、よくやった。
しかし最近の若者は｢微妙｣という言葉を多様するが、香具師には意味不明だ。
具体的に書かんかい。なんとも言いようがないぞ。
それから香具師はネツあんぞトモというコテハンを使うこともあるのよ。
気分で使ってるからややこしくてごめん。
それから>>356はまた別人だよね。
思いきって告って振られてさっぱりして良かったやん。悶々とし続けるよりさ。
文面だけ読むと、いつも通りね。という言葉は一見いいようだが、
香具師の経験上、密かに言いふらされる恐れがあるから
そうなった時でも気にしない心構えをしておいた方がいいだろう。
もっとも、
香具師がかつて振られたヤシというのが、たまたま根性の腐ったのだった
というだけで、杞憂であることを祈る。
脅すようで悪いが、周りはみんな知ってるのに
知られていることを知らない振りをしないといけない、というのはかなり辛かった。
今になっては自分が愚かだったとも思うが。
(言うまでもなく相手は自分のことしか考えない更にずっと愚か者)
>>357事情はよく分からんが、なんにもしなければ徒に夏は過ぎていくばかりだぞ。
それと、最近忙しいんでレスが遅くなることもあるが、あまり気にせず
気長に待っといて。ちゃお。

相談させて下さい。
気になる男性がいます。彼に彼女の有無を確認せずにデート？に誘ってしまいました。
車で片道2時間ちょっとの所に彼女がいるそうです。
でも私を食事やドライブならいくらでも連れて行ってあげるよと言われました。
デートに誘う前から相手は私を女性として意識しているようにはみえません。
彼はどうしても年の差が気になるようで私は妹または子供みたいに接しられてます。
（彼はお姉さん系でノリのいい女性がタイプみたいで変に落ち着いていて
子供っぽい私はストライクゾーンから外れています。）
こういう場合、仲良く二人で遊んでいたら男女の関係にはなりますか？？
私は彼とそういうことを想像できません。彼は彼女がいると私に正直に言ったのだから
大丈夫ですよね？とてもそういうことをしたがる人には見えません。
私は彼とお兄さんみたいな関係で十分なんですが･･･
相手28才、私22才
よろしくお願いします。

>>360
男女の関係とか、まあ、心の問題っつーか、
そういうものは一定ではないです。
相手と干渉し合って変化するものですよ。

現状を維持することを二人が望むのならば大丈夫でしょう。
どちらかが変化を望むのであれば関係も変わるでしょう。
まあ、用心するに越したことはないので、
そういう雰囲気になりそうであれば釘を刺すように心掛けましょう。

>>360
28の兄と22の妹が余暇を一緒に過ごしたり
するかははなはだ疑問ですけど。
かなり最初の印象から意識するヒト、場合もあれば
団体なり友達からなり接して見知っていくうちの興味が募る
こともあるわけで先のことなんか分かりません。
タイプにしても交際重ねるにつれタイプ、って公言してない
点とか、意識してなかった興味、好感触なあれをあなたから
受けるかもしれんし。あなたにしたってこの先絶対に
「兄妹みたいな関係、でも、異性として惹かれてる」とか言い出さんとも
限らんわけで。
　彼女は婚約者でも配偶者でもないだろうから遠慮する必要ないけど
現状維持望むんであれば一線引く必要はあると思います。
んで、その境はただのお出かけ、ってぐらいで使ったんだろうけど
いわゆる「デート」、傍目にもお互いにも二人で過ごす時間を積極的に持ってる、
ってあたりになってくるかと思いますが。

花火に一緒に行くのですが、日中どうやら別の人と会うらしいのです。
夜に会う私と日中会う人、どちらが本命なんだろう。

>>363
あなたが相手の愛情に不安があるのは
あなた自身があなたの相手への愛情に不安があるからだそうです
でも日中に会うよりも花火見物の方が楽しそうですね

>>364
当たっているかも。。。私、自分の気持ちがわからなくなてきてるもん。
彼の不振な行動とか疑ってばかり・・・
彼と以前ほどﾗﾌﾞﾗﾌﾞしなくなったことも原因かも・・・
男側から見て、女にも原因あるときってあるよね・・・

>>363
んな心配は、「相手に交際を申し込まれた」若しくは「相手に交際を
申し込む」際に確認すればよろしい。
→まぁ、「交際申し込み（所謂告白）」でなくても、「常識的に考えて、
相手への独占要求をして然るべき」ﾀｲﾐﾝｸﾞならよい訳だが。

>>364
>あなたが相手の愛情に不安があるのは
>あなた自身があなたの相手への愛情に不安があるからだそうです
「根拠」というか、「些かなりとも詳細な説明」なしにこういうことを書く
というのは、あまり感心しないね。

>>366
半年付き合ってる彼氏です・・・・ｗ

>>365
恋愛…というか二人の関係は二人で作っていくものだと思いますので
どちらに原因があるにせよそれを許してしまった相手の側にも同じだけの
責任があると思います
ただ特定の彼女がいるのに別の女の子と会う行動は許される性格のものではありません
彼がやむなくその女性とその時間に会わなければならないというのでなければ
彼があなたとの関係に疑問を抱いているという以前に
彼自身が浮気性ということですからむしろその点が問題なのではないかと思います
浮気心が疼いてしまうというのは誰にでもあることかもしれませんが
それを実際に行動に移せてしまうような人間にはどこかに問題があると思わざるをえません
まずは本当に日中に誰か女性と会っているのかどうかを確認しないといけませんし
彼がどういう意図で会ったのかという点についても確かめていいのではないかと思います

もう一回ﾘﾛｰﾄﾞするんだった。

>>365
>日中どうやら別の人と会うらしい
「嫉妬心から」ということをあまり表に出さない形で、「直接訊いてみる」ので
よろしいかと。あまり持って回った言い方をしたり、妄想に基づいて行動する
ようなことは、避けた方が良かろう。ｽﾄﾚｰﾄ・率直が一番。
→「訊く」に適当な理由を思い付かんのであれば、単に「何の気ない様子で」
訊いてみれはよろしい。

今日は別れて三年以上もたった元カノの誕生日。
なにげなく「おめでとうメール」をいれてみた。

しばらくしてそっけない返事のメールとともに彼女の運営している
サイトのＵＬＲが添付されていた。

そのサイトに行ってみると今の彼氏との付き合い始めたきっかけから
日記まで書いてあった。

別れを切り出したのは自分からなのに、いまさら取り返しがつかない
のにすごく切ない。

カキコをしているこの部屋で彼女を初めて抱いたんだなぁ。。

あの頃が一番幸せだったのかもしれない。

いまは過激な恋愛板に常駐しちゃってるけど、この板の人たちのように
純粋な恋愛をしていたころに戻りたい・・・。

げろしゃぶさん、裏表さんありがとう

先程彼に連絡して真相を知りました。
日中に会うのは男友達だそうですｗ
そして、花火は彼の友達とその彼女と４人で行くようですｗ
安心しました。
もっと、彼を信じておもいっきり楽しんできます！

>>370
戻りたいという気持ちさえあれば
戻れるかもしれないような気がしますが
あなたが様々な経験をしてしまった以上
もう戻れないという現実もあるかもしれません

って何を言ってるのか自分でもわからなくなってしまいました

>>371
ＯＫ！よかったですね！！

>>366
確かに不親切だったかもしれません
出典は講談社＋α新書「娘は男親のどこを見ているか」（岩槻謙司著）です
実はこの本は表裏さんがおっしゃっていらっしゃるように
＞「根拠」というか、「些かなりとも詳細な説明」なしにこういうこと
ばかりが書き連ねられたトンデモ本でして
それでも自分の経験に照らし合わせてそれはあるかもしれないな…と
心に残っていた部分ですのでつい書いてしまいました

>>373
ちょっと気付いたんだけど、私は父親が大好きなんです。
それで、そういえば好きになる人は父親と雰囲気が似た人ばっかりなんですよ・・・
優しくて落ち着いていて誠実な感じの人・・・

親の影響ってあるんですかねｗ

大学の後輩が好きなんですが、いい先輩になってしまって
なかなか恋愛感情を伝えることができません。
告白とかしたら、多分ひかれちゃうし、なんとか相手に意識させる方法ないでしょうか？

>>370
単なる感傷。貴方もご自分で、「たまには悪くない」などと思ってらっしゃる
部分があるのではないだろうか。

何れにせよ、今回のﾒｰﾙの遣り取りは「今のお互いにはどーでもいいこと」
として捉えておくのが無難だろう。まぁ、「向こうから更に連絡が来る」ことが
あれば、「何らかのﾁｬﾝｽ（純情板向けか過激板向けかは分からんが）」の
前触れかもしれんが。



>>371が花火見物の場で喧嘩して、そのまま別れてしまいますように。

ちょっと聞いてください。私は２３の男です。彼女は18歳で、つい１ヶ月前から始めたオープニングの
バイトで知り合いました。
まだ一ヶ月ということで、勢いで電話番号メアド彼氏がいないことを聞き、確認できました。
メールは3日に一回は（用事がない限りこっちから）しています。一回メールのやりとり
をすると5回くらいはメールのやりとりが続きなかなか楽しいと感じます。バイト内で男女でメールの
やりとり（少なくとも彼女は）してる人は少ないので、向こうもなんらか私が狙ってることは
勘づいていると思います。彼女は純な感じの娘で私はどちらかというと積極的に責めるほうです。
メールのやりとりは私が年上で先輩だからという気遣いでしてくれているような気になってしまって
悩んでいます。うざいならメールシカトしてくれたほうがこちらも気が楽なのですが、
彼女とメールをしたい気持ちはあるので、こっちからメールをしてしまいます。
彼女とはそのうちバイト仲間で飲みにいこうと話をするとノリノリで同意してもらってます。
年齢的なものから私は頼られるべき立場だと感じるのですが、彼女からメールなどしてくれないので
しょんぼりです。結局こちらからメールをして話すという感じなのですが、１８歳の女の子の心情は
どんなものなのでしょうか？

>>376
...................

>>370
悩みじゃなくて愚痴・・・だよな。

何か青臭くて充分純情板に相応しい人のように思うけどねえ。
まあ、一度でもそう思える恋愛をした人は純情なんじゃないかねえ。

>>375
>告白とかしたら、多分ひかれちゃうし
とは言っても、いずれは「告白」したいんじゃねーのか？と言ってみたり。

まぁ、「どれくらいの仲」なのかが分からんのでｱﾚだが、「単なる学校の
知り合い」の範囲を越えた付き合いが出来んようでは、何ともならんよ。

学食（あれば）からﾃﾞｰﾄまでの距離というのは、「そう意識して飛び越え
ない限り、絶対越えられない」と思っておいて間違いはない。

ちなみに私も彼女もＯ型です。

>>377
いわゆるメル友というやつだと思うのですが…

>>374
例えば、その後輩に「先輩はいい人ですよね。」などと言われたならば、
「幾許かの好意も抱かない人にはいい人ではいられないよ。」
くらいの返答が出来るならば、少しは意識して貰えるのではないかと思う。

なんつーか、普通の出来事にどう反応するかを考えるってのを意識してみよう。

>>380
その子とはたまにみんなで飲みにいったり、週に2回くらいメールしたりする
仲です。
今度二人ででかけることになったんですがそれも友達って感じのノリなんです。
こういう状況でどうやったら相手に意識させられますかね？

>>374
三つ子の魂百までと言いますから
岩月先生の御本を持ち出さなくても
あなたを育てた両親の影響というものは
当然あると思いますよ

>>377
ここは失恋板じゃないよ？

運良くお互いいきなり高まることもないともいえないけど。
自分が意識してしまってるんで動きがとりづらいのも分かるけど。
恋愛感情あるにしろないにしろ親友、とまではいかなくても
ある程度距離詰めてから、やっと異性として、とかの悩みだと思うんだが
そこあわよくばすっ飛ばして、もしくはうまくいかないなら
なるべく自分が傷つかない、もしくは恥かかない方法は、とかなぁ。

あるんなら俺が聞きたい。ｲﾔﾏﾁﾞﾃﾞ

>>386
？？？失恋はしてないですよ

>>377
>彼女は純な感じの娘で私はどちらかというと積極的に責めるほうです。
こうだと思ってるんなら、今のｽﾀﾝｽのままで行ってＯＫなのではない
だろうか。「積極的でない」と見える相手に対して「口説こうと思ってる」
側が「積極性を求める」のは、少々要求が過ぎるように思う。

「ﾊﾞｲﾄ仲間での飲みの話を進める」というのを取り敢えずの口実にして
というか、寧ろ「個人的に誘って」みても良いんじゃないのかねぇ。ﾊﾞｲﾄ
帰りに寄り道、くらいのところから。

ま、何れにせよ「多分ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ」なのであれば、今更「脈を測る」「保険を
掛ける」ようなことをせずに、「ﾘｽｸを敢えて無視してそのまま進む」のが
良かろうと思う。下手な画策が見えるのは、相手から見ても「周り」から
見ても、かなーり見苦しいものだ。

花火に誘って断られたら相手に好意がバレバレですよね？
断られた人は次から彼女もしくは彼にどんな顔して会ったらいいと思いますか？

花火大会には行ったけど告白できなかった(タイミングを逸した)っていう人もいますよね。
そういう人は次に彼女や彼に会ったときはどういう感じで接したらいいですか？

>>390
花火に誘ったということをなかったことにします
告白できなくても別に今までどおりに接して問題ないと思います

なるほど。。今のスタンス、自分のやりかた、というものを変えないというのも大切だと気付かされました。
今のところはこっちもまだおもいっきり好きだとも言い切れない状態なので、あせらず友達から
だんだん距離を縮めて行こうとおもいます。
18歳と２３歳ということでこちらとしては聞き手でいたい（今は）と思うのですが、もとめすぎだよな〜〜

>>390
ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞにイベントに誘われたときに、帰り駅のホームで急にキスされて
交際が始まりました・・・
言葉じゃなくても、告白の手段っていろいろあるんだね・・

>>390
都合つかなかった、あんまし乗り気じゃなかったと、それはそれで
受け止めて今までどーりに接する。
明らかに誘われてること自体嫌そうだったら、激しく嫌われてるので
涙をこらえて公の接点以上にはその人に関わるのを控える。

告白の時宜を逃したと自分が思っても相手は知る由もなし。
友人としてお出かけしたものとして変わらず接すればよいだけ。

>>383
は僕へのレスでしょうか。
だとしたら参考になりました。
がんばってみます。

>>377
＞積極的に責める〜
責めちゃいかんよ。攻めるように。

心情なんぞ当の本人しか分からんよ。
18歳の平均値なんぞ当てにならんし、
普通の女ってのも人それぞれの尺でまちまちだ。
結局、本人に聞くってのが一番真実に近い。

まあ、文章から察するに独り相撲の真っ最中の君は、
想像の彼女相手に勝負を挑んでいるような状況なのだろう。
取り敢えずは他所行きの顔の彼女しか知らんのだから、
その壁を取り払うべく二人きりになる状況を作るなり、
メールで少し重めの話題を振るなりしてみて様子を窺うのが吉だろう。

>>395
男は少し強引な方が魅力的って、私は思いますけどｗ

>>395
ごめん。
レスアンカー間違えてました。
あなたへのレスです。

>>391,393,394
ありがとうございます。
「花火に誘う(誘われる)」っていうのは男にとっても女にとっても少し特別な意味があるような気がしたので、
断られたり何も告白しなかったりした場合、どうしたらいいかと思って質問しました。
これまでどおりに接していればいいのかな。
片想いの相手が意識しだして両想いになってくれればいいんだけどなー。

どうでもいい人に誘われたんなら、行かないよ花火ｗ
だって、綺麗なものは好きな人と見たいもん

>>397
よくそういいますよね。
でも、なかなかわかってできるものでもないような。。。

>>401
勢いつけて、ぎゅーっとｗ

>>402
それっていきなりしかも友達だと思ってた人にやられたら
嫌じゃないんですか？

>>403
私は弟だと思っていた相手からだったから驚いたけど、嬉しかったｗ
キライだったら、一緒に花火には行かないから・・・

>>404
もてるヤシって後先考えずにそうやれるんですよねぇ。
俺はちまちま考えちゃうｗ

>>405
いや、もてないかも。
好みもあることだし・・
人からどうこうより、自分が好きな相手だったらいいかな・・・

すいません
当方ようやく失恋板から卒業したものです。
相談乗っていただけませんか？

（＾＾）