【異性に気を使いすぎる人、使われてすぎてる人】

気になる人に必要以上に気を使いすぎて失敗した（相手に嫌がられた）事って
ありませんか？こんな事して嫌がられた、こんな事して失敗した等、
体験談を聞かせて下さい。
あと、相手が誰でも気遣われるのはイヤだ！疲れるよって人の話も聞きたいです。
「ここまでされてイヤだった」って言う体験談を聞かせて下さい。

ちなみに私は知らず知らずに気を使ってる様で相手に「ウザイ」と
嫌われましたし、気を使わなかったら不愉快な思いをさせたらしく
また嫌われました（藁）どうしようもないです（藁

たまには2get

あんまり関係なさそう

ありますよ。

にぃ。

http://kinsan.gaiax.com/home/jun_jun/
どんまい、悩みなら聞くぞ

私の場合、無意識のうちに相手に優しくしようとしてたみたいで
いつもと比べて無口だったりすると「大丈夫？」などと声をかけて
しまいます。しかも相手が「大丈夫」だと言っても
「無理してるのでは？」と思って何度も聞いたり余計に気を使ったり・・
おかげで嫌われました（藁
女性は結構日によって機嫌が変わる事が多いとも聞きました。
そんな時に必要以上にからむと嫌がられるんですね。
うつ病と引き換えに大事な勉強になりました・・・。

すんごくあり得る事だね。
大概「いいひとなんだけど」パターンになるんだなあ。

やさしさにさりげなさがないと
媚売ってるように見えたり、偽善に見えたりする。
気に入られようと作ってなかった？

男です。
いつもデートコースをしっかり立ててデートしてました。
お店とか、ドライブの行き先とか。
それが途中から重かったみたいです。
「一緒にいてくつろげる相手じゃなかった」
と言われて終わりました。

＞「無理してるのでは？」と思って何度も聞いたり余計に気を使ったり・・
うん。これはアウト。（私的には）
「大丈夫」＝「今は1人にさせて」の場合もあるし。

＞女性は結構日によって機嫌が変わる事が多いとも聞きました。
あのさ。この一文がむかついた、正直。

まぁ、少しずつ社会勉強していけばよろしいんじゃないかと。
（私もだけど）

偽善？媚？
そう思われてもいいから、優しくしてしまう、気を使いすぎる人たちのスレ。
なんでしょ？

>>10
ここを参考にしなさい。
http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei/rikei006.html

作ってはいなかったですね。
そりゃ相手は好きな子ですから確かに気に入られたいって気持ちは
ありましたけどその子にだけ何かしたって訳じゃないし。
でもさりげなさが無かったのはその通りかも・・・。

確かに「いいひと」と言われるけど人によっては「偽善者」って
よく言われてマジで凹みます・・・。
「優しい人の行為」と「偽善者の行為」の区別が未だにつかないですね。

>>14
考え過ぎるなよ。
おまいは優しい偽善者なんだろう。

どんなに自分が優しくしているつもりでも
相手が不愉快な思いをしてたら
ただの独りよがりだよ。自己満足。

>>11
すいません、またやりました・・・。
「この文マズイかな」と思いましたがもしかしたら>>11さんのように
ハッキリ言ってくれる人がいたらと思い書いてみました。
今後気をつける事ができます。
もしよかったらどうして腹が立つか教えていただけませんか？
やっぱり女性の悪口のように感じましたか・・？

気に入られたいってのが善じゃなかったら、
どうしたらいいんだってことよ。
相手に偽善だと思われてしまうことは、ままありうる事かもしれないけれど
それは自分が悩むことじゃないでしょ。そっから先はどうもこうもないような。

・・・とはいえ、「それを相手がどう思うか」がここのスレの議題なので
もうちょい頑張ってみましょう>>14

相手に気を使われるとこっちも気を使っちゃう。
だからそんな人といると疲れちゃうよ。
本当に気を使うなら相手に気を使わせないように気遣うべきじゃない？
だからむしろ気を使うなって事で。

>>14
いい人だと思われたいとか嫌われたくないとか思って気を使ってる人
いるけど「優しい人」と「偽善者」の区別って見ててわかるじゃん

偽善者は表面上ではいい人ぶってて軽い友達には適してるけど深い
付き合いにはならないな、俺も人の事批判できるほどできてないけどさ。

>>9 結構真実ついてるかも。

相手に気を遣い、嫌われるとどうしてだろうと自分を責めて袋小路。
開き直りも大切でしょうか。
一方的に避けられて、好きなのか顔も見たくないのかわからなくて
数ヶ月。悩みつづけました。
それよりも何とか自分を見てもらう努力をしようと思います。
どうしてよいのかもうわからないけど。

＞１さんの場合相手は女性なので、顔色見られてびくびくされると
困りますね確かに。女性としては。
媚びを売っていると感じる態度が苦手なせいもありますが。
でも、気を遣う人の方が、無神経で人の気持ちを考えようともしない
人よりましですよ。
世の中、うまくいかない。

最近はこちらも変に気を使わないようにしてはいます。
「大丈夫？」も１回でやめてます。
「気にしないで」って言われたらもう聞くの止めますし。
前回の事で勉強になったんで。
でも今でもここでも注意受けてくらいですから
俺はまだまだですね・・・相手の心理が全くわかってない。
多分深読みして「俺にはわかる」みたいな感じだったんでしょうね。
>>19さんの言う通りに気をつかわないってしたいです。
でも気を使わないと今度は「気が利かない」って事になるし・・
うーん、難しい・・・。

女って男に幻想持ちすぎなんだって。
お前の体通り抜けた男もそんなもんだって。
美化すんなよ。

なにが気を使わないように気をつかえだ。
お前何様だ？

＞もしよかったらどうして腹が立つか教えていただけませんか？
＞やっぱり女性の悪口のように感じましたか・・？
あのですね。
＞結構日によって機嫌が変わる事が多い
おそらく、生理に関連する精神的変化を指していると思われます。
で、（個人差はありますが）精神的に、ドドーンと落ち込んだりｲﾗｲﾗする時期ってあったりするものなのですよ。
うーん。。。表現が難しいけれど、私の場合は
「12時間・食事無し・次から次の電話と上司の指示に追われて仕事をし続けている途中」
と同様程度の、精神的ｲﾗｲﾗが、丸一日続くことがあります。
普段はなんともない事でも、ｷｰっとなっちゃったりですね。
ま、理性では分かっているけど、胃なんてｷﾘｷﾘですよ。
で、そういう時は、できるだけそっとしておいて欲しいし、
女性として「女性は、日によって機嫌が違う」そういう話題も避けてほしい。
・・・と、いう理由でした。ﾁｬﾝﾁｬﾝ

多分だけど、相手との距離感が掴むのが下手だからそうなるんだと思うよ。
通り一遍等に、自分のアプローチがアプローチになってると思うから、
対象が見えなくなってしまうこともあるんだと思うよ。
まず先に相手がどんな人か、それを見たうえで、色々手法を変えていくべきなんだろうね。

例えば、の話だけど
車に乗ってて寒いかなと思った時に「大丈夫？寒くない？」
なんて聞くより、黙って温度上げた方が良い気がする。
で、相手が「え、暑くない？」とか何とか言ってきたら
「あ、ごめん、寒いかと思って」くらいにしたらいいのでは？
それ以外はもっと会話を楽しんだりする方に集中したらいいかなと。
実際１さんはどんな風に気を使ってるんでしょう？

いや、しかし生理から発する精神面の揺れがあるという事実は知っておきたい・・・


男には生理は分からぬのだから

気使ってるって言うより、バカ。更に言えば変態だな。
そんなこと考えて話す奴いないだろ。

>>23
いや、自分もそうだったから。
今は必要以上に相手を誉めたりとか気を使ったりしない事を覚えた。
むしろ悪態つくくらいが良いのかなって。
それはそれで悪い方向へ行ってるのかもかもしれないけど。ｗ

＞気を使わないと今度は「気が利かない」って事になるし・・

「気が利くと思われたい」ということですよね。
ところで、>>1さんは社会人？学生？

>>24
レスありがとうございます。
まさかそういう事を連想させてしまうとは思ってなかったです。
男にはわからないとはいえ・・反省です。
今後は気を付けたいです。

>>25
距離感掴むのヘタです。手段を変えて行くというのはその通りだと。
人それぞれ感じ方が違いますからね・・・。

>>26
>車に乗ってて寒いかなと思った時に「大丈夫？寒くない？」
・・つい数日前までやってました。これは笑えません・・・。
今は１回だけ聞いて後は自分の感覚でやってます。
多分私の気の使い方は「優しくしてあげたい」
「言いにくい事は先に自分が察して
「○○じゃない？」って伝えないといけない」ってのがありました。
「相手はこうに違いない」「こうして欲しいのでは？」とかいう
「自分は分かってる」って
言う考えを相手に押し付けていたんだと思います。
改めて考えるとそりゃ嫌われても当たり前ですね。
考えても無い事を決め付けて話されたらウザイですよね。
今、猛反省してます。
思ったんですが私の場合は「男性に取る態度」をそのまま女性に
してみたらいいのでは？と思います。男相手には自然体ですので。

>>30
社会人です。

＞「気が利くと思われたい」ということですよね。
無意識のうちにそういう気持ちがあったのだと思います。
しかも好きな女性には特に。
最近は少しだけ堅苦しさはなくなったと思います、思いたいです（ｗ

>>31
別に聞く事はそんなに悪い事じゃないだろうけど
何回もだと。。。っていう事なんで気になさらずに！
「大丈夫？」とか言われ続けてると精神的に大丈夫じゃなくなってくるし
本当に具合悪くなってくるよ。（以前TVの心理学の実験でやってたね）
あとスムーズじゃないというか他人行儀というか何と言うか。
やっぱり「親切の押し売り」になると嫌なものだし。
おっしゃる通り、自然体に行けばいいのでは？
良い所を見せようとしたり、気を使って隙を見せない人は
壁を作ってるみたいで打ち解けづらいという事もあるし。
一方、友人でやはり気を使う男の子がいます。
その子は同い年や年下からはあまり人気ないけど
年上からはモテモテですよ。「今どき珍しい良い子だ」って。
そういうキャラで行くのも良いかもしれない。

私、「大丈夫？」って訊かれるのすごいダメ。
なんか「大丈夫じゃなく見えるの？」って思っちゃうんだよね。
人間なんだからへこんでる時だってあるし機嫌が悪い時だってあるけど
それを指摘されると無理をしなくちゃいけなくなるわけでしょ。
大丈夫なように振舞わなければいけないわけだし。そりゃ当然疲れるよ。
もし相手が大丈夫じゃなく見えるんだったらそれを指摘するよりも
さりげなく話を振ったりして楽しめるようにしてあげた方がいいと思う。
その方が「あ、この人といると楽しいな」とか「落ち着くな」
って思ってもらえると思う。
まあ、彼氏とか親友とかだったら「大丈夫？なんかあった？」
って訊いてくれれば理由を言ったり相談したりするんだろうけど
そこまで親しくない相手だったら精神的に弱ってるってことに踏み込まれたくないしね。

気を遣われすぎているから、俺を嫌っているのに嫌っている態度をしないのです。

ほんとに女って贅沢ですね。。。

じゃあ、逆に女の子ですごく気を使う子を
敬遠するようなことってあるのかな？
すぐ、「ゴメンなさい。」って言う子とかどう思う？

いちいち口で聞くより
黙って行動したほうが好印象与えやすいかも。
大丈夫？大丈夫？ってのは
媚売ってるみたいで、やってるほうもイライラするし。

あ、男が女のこの気を使う子を嫌うことってあるのかな？
ってことね

「大丈夫？」の連呼はダメなんですね。反省してます。
レスもらってる人、みんな言ってますもんね、特に女性はイヤなんですね。
勉強になりました。

>>37
私はウザイとか嫌うって事はないです。ただ「もう言いのになー」とは思います。
でもあまり私の周りにそんな「気を使いすぎてる」女性はいませんでした。

別に気使いすぎたっていいじゃん。
１がそういう性格なら気使ってくれる人が好きな人の方が合うだろうし
どうせ付き合っても長く続かないしやりにくいし。。
相手が悪いって考えて自分に合う人探しましょう

この前、高校からの友達同士で飲み会やったんですよ。
メンバーは男女３人ずつだったんですが、女の１人は彼氏持ちでした。
その彼女が彼氏持ちだってことは知ってたんですが、会の最中に
今回の飲み会に出席するってことで彼氏と大喧嘩したってことが明らかになりまして。
詳しく話を聞くと、その彼氏は彼女が他の男とメールしてるだけで怒るみたいで。
俺は幹事だったんで、もちろん彼女にメールしてました。
ってことは俺も彼女たちの喧嘩に一役買ってたわけですよね。
俺はそれを知ってショックでした。
だから、俺はもう彼女とメールするのは控えようって思って、
会の終了後に彼女から楽しかったねってメールがきたんですが、
それを無視しちゃったんですよ。
翌日も些細な内容のメールがきたんですが、それに対してはそっけなく一言の返事。
そうしたら今度は彼女から「昨日から私に対して変だよ」って。
なんとかしてうまく収めましたが、あのときは失敗しますた。

もう気を使うのに疲れたので好きなようにやります。

何かの本に書いてあったけど、
感情を表に出した方が人から好かれるんだって
気を遣いすぎるのは逆に良くないようだね
あ、感情を表にあらわすと言ってもワガママとは別だけど

>>44
本やら心理学を鵜呑みにすると痛い目にあいますよ
いい加減なサンプリングによる統計で出版しているのも多いですから

>45
でも44の言ってる事は確かだと思うよ。
あけっぴろげな人の方が人から好かれる。
「ああ、この人は自分に気を許してるんだな」と思うと
一緒にいて楽しいでしょ。
一緒にいる時つられて気を使ってしまう＝疲れる、そんな自分は嫌い
楽しく本音で接することが出来る＝ストレスがない、そんな自分は好き
結局自分がいい状態で居られる相手の方が好きだもの。

>>44
そんなことしたら今でさえ嫌われてるのに余計嫌われる。

＞４６
全然！感情をガンガンぶつけられると傷つく事もあるよ。
嫌な感情ぶつけられても楽しくないよ！
自分の機嫌そのまんま出しているクラスのヤツは嫌われてるよ！
すべて本音でいけばいいってガキの世界じゃん。
思いやりが無いじゃん。

>>48
自分の感情を出すだけだからだ、
自分の感情も出すが、相手の感情も出させてあげて汲み取ってやればいいんだよ。

自分のだけってのがガキなんだよ。

＞４９
出さない相手だったらどーすんのさ！
どうやって出させるのさ！
相手が出さなかったら自分がガキになっちゃうじゃん。

人に心を開けない俺には無理な話だ

>>50
まあ、ガキ相手に心は開かんってこったな。

＞５２
じゃあ心を開いてもらえない人はみんなガキになっちゃうじゃん。
だからどうやって出させるのさ！

心を開いてもらえない人は、
その人になにかあるか
相手になにかあるんじゃないの？
絶対自分を出さない人もいるだろうしね

>>48
感情を表現するのと自分の感情を抑えられないのは別物だからね。
それじゃただの八つ当たりじゃないの？
機嫌悪いとかそんな事言ってる時点でガキだよ。
気を使うとかそれ以前の根本的な人格の問題。

俺は気を使わずに真っ直ぐ目をみてこう言いたい。
好きやねん。付き合って。と。

>>54
自分をさらけだして相手に拒絶されるのが怖いから自分を出さない。
他人に心開ける人うらやましい・・・

いつも更衣室を使わない人が私がいるときは必ず使う。
べつに着替えるの見たかったわけじゃないけどさ、
みんなおどろいてた。
あと、私は誰かといても何もしゃべらない時間って好きなんだけど
沈黙って気まずいのかな？みんな必死に話そうとするね。

気を使うは使うが、
裏目に出る事もあったな

まぁ、良いけど

気を遣わないと相手を傷付けてしまうし、
気を遣いすぎると自分が疲れてしまう。　難しいね…

TEst

3

sd

sdf

ddd

sdf

（＾＾）

age

俺の数少ない”嫌い”なことの1つに
『気を使われる』というのがある。
『気をつかう』のは全然かまわないんだけどなぁ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

気になる人が私には気をを使ってくれるのに
私の気遣いは断られてばかり
ストレスがたまる一方

　　　

　　　

とりあえず、女はすべて基本的に傷つきやすい。
っちゅーか、すぐ傷つく。泣く。
付き合うどころか接する事もできない。

どうしたモンか。

本音で付き合えることは素晴らしいと思うが
本音を語るにせよ、相手が受け取りやすいよう気を遣うべきだと思う。
同じ事を伝えるとしても言い回しで、きつく聞こえたり柔らかく聞こえたりするもんだし。
ただストレートに相手に本音をぶつけるのは子供っぽい。
相手の気持ちを酌んで上手く本音を伝えるのが大人かな。

あげ

男性が女性に気を使うというのは、女性を守りたいという
本能的な？部分にもよるのでしょうが、最近は男女共同参画
ということで、あまり気を使いすぎるのもウザイと思われる
感じは強くなっているような気がします。
むしろ、異性に対して気を使うというのではなく、
他人に対して配慮するという気持ちで考えるべきでしょう。
ちなみに、私も女性には結構気を使う方で、時々、あのとき
ああしていればよかったと後悔することがあります。

気ィ使いすぎだよ！って言いたくなる子たまにいるね
そういう子はこっちとしても接しにくい

むしろ自分が接しにくい相手だから過剰に気を使われているﾖｶ-ﾝ
そして悪循環
何故気を遣われてるか自分にも原因が無いか考えてみよう

僕の場合、敬語を使いすぎるかなぁ。
彼女が４つ上なんで最初敬語使いすぎて言いたいこと上手く
伝えられなかった。

あいにく自分が童貞なので、
済みの相手には 基本的に敬語。

　　　　　　　　　　　　

相手の気持ちになって考える！
でいいんじゃないの？？

AGE

age

age

好きな人に嫌われたくないって気持ちは誰でもあるよね。『俺と話てるの迷惑？』とか聞きたくなったりさ
かといって度が過ぎると相手が嫌になるし。
俺は常に優しい言葉をかけたりしないし、奇麗事を並べないようにしてる。
からかったりもするし、いじめたりする方が多いけど時折ふとしたときや甘えたそうなときはその分思い切り優しくする。
あとはさりげなさっていうのも出てたけど大事だよね。
押し付けじゃなくて。
そういうのは相性とかもあると思うけどね

age

「この人なんか私に気使ってるなぁ」と感じると、
まだそれほど親しくない人なら「いい人かも」
もうけっこう親しい人なら「なんか悪いなぁ」
と思ってしまいます。

age

気を使う相手を選べばいいんだよ。誰でも最初のうちは気を使うけど。
仲良くなりたいと思ったら、本音トークが基本でしょ。
本音でうまくいかなかったら相性が悪かったんだからしょうがない。
本当に仲良くなりたい相手にはやたらと愛想をつかうもんじゃないよ。
ここ一番の親切心があればOK。

仲良くなりたいと思ったら気を使いながらの本音トークが私の基本です。
どんな相手でも家族であっても他人なのだから気を使うのは当たり前。
その本音が相手を傷つける可能性があるのなら、傷つけないように
言い方に気をつけながら相手に本音を伝えられるよう努力しています。
伝え方って重要だと思う。
なんでもズケズケ本音をぶつけりゃいいってもんじゃない。

本音と気を使うという話を同一線上でする事自体ちょっと違うような気がするが・・

気使われすぎると辛い
どうすれば気を使われすぎないようになるのか

>>95
気難しい性格？癇癪持ち？

「すいません」を連呼されるのも、ちょっとこっちもどうしていいかわかんないよね。
相手が年上とかだと、特に。

自分の場合は、相手があまりにも気遣いすぎてしまってるな、って感じたときは、
相手のしたこと、そっくりそのまま「マネ」してみる。
もちろん、笑いとりにいってるんだけどさ。
そうされれば、相手だって、「あ、ちょっとやりすぎたかな」って思って
フって笑ってくれることが多いです。

>>96

そんなことはないのだが
こっちが何かすると
「気を使わないで」とか「気持ちだけで十分」
といわれてしまう。

　　　

気を使われてる。 俺と友達がいるんだけど 俺には気を使って、友達にはあまり使ってない。 同じ時期に知り合ったのに。 なんでしょうね。