【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第八章

アドバイス受ける側なのに謙虚さを忘れてじぶんの弱さを
１に責任転嫁する馬鹿は放っておいて次いってみよう。

>>759
漏れもそれ聞きたかった。
１さんきぼ〜ん。

>>760
礼儀も恩も知らないヤシはどこに行っても救われないと思うよ。

>>754
１はべつに「モテナイ奴」を蔑んでる訳じゃないと思うが。
俺もいない暦＝年齢であるわけだがつらいだの苦しいだの言って
ここにきて1に八つ当たりしようとは思わない。

だいたい勘違いしてないか？
1が救いたいって言ってるのは(弱者&&純情)を満たす奴だぞ!!
単に恋愛弱者を救いたいって言ってるんじゃない。

学校の勉強にたとえれば
「勉強がんばるけどテストの点が悪い生徒」を救済しようって言ってるんであって、
「勉強しなくてテストの点が悪い生徒」を何とかしようといっているのではない。

自分なりに努力をしてても
「お前のそれは努力じゃない」
といわれ追い払われたんだからたまったもんじゃないな。

ぶっちゃけていおう。
仮に１氏が変わってしまったとしても、違和感があったとしても、
今まで膨大なレスを残してきた事実はかわりない。
そのレスを読み込めば、これだけで相当変われるんじゃないかと思う。
ここまでのレスで十分価値はあるよ。

>>765
追い払われたと思われる人の過去レスを見てたんだけど
一氏に突き放されて当然な書き込みだったな。
言い訳だらけだし、身勝手もいいところ。

過去スレより引用

295 名前： １ 投稿日： 02/03/13 04:58 ID:h04RlX/d

>>286
の話をしたから、ついでに俺がなぜこんなスレを立てたか
について語ってみようかな。
その理由は３つあるんだ。
役に立つ話をまとめたいいスレがなかったこと。
自分の考えを知ってもらいたかったこと。
いい男が正当に評価される(モテる)世の中にしたかったこと。
以上だ。

296 名前： １ 投稿日： 02/03/13 04:59 ID:h04RlX/d

知ってほしいのは３番目の理由だ。
これは多くの人が感じていると思うが、いい女の子ほど、
俺のような悪い男に引っかかってしまうことが多い。
そして本当はいい男なのに、積極性やテクニックが足りない
がために相応の女と付き合えない男がたくさんいる。
こんなことがいいはずがない。

297 名前： １ 投稿日： 02/03/13 04:59 ID:h04RlX/d

俺は､本当は誰にでもテクニックを伝授したいわけではない。
不遇にモテない奴、俺はそんな奴に知恵を貸したい。
(↑ここんとこマネーの虎風に読んでね）
顔も悪くなく、自分で積極的に行動してるのに、モテない。
そんな奴の約半分を占める、ただ人間的に劣るからモテない男。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
そんな奴はそのままでいいと思っている。
(まあそんな奴はこんなスレ読んでないだろうけど。純愛板だし)

波線は後半部ね。ずれてしまった。

１は自分で自分のことを悪い男だといってるな。

そんな奴に「人間的に劣ってる」と他人をバッサリと切る資格があるのか？

>>770
あるだろ。

>>1は少なくとも常識は弁えてる。
スレの進行を邪魔して、大勢の質問者に迷惑をかけてるあんたこそ、>>1を批判する資格なんてないだろ。

ここは１に黙ってついていく奴のためのスレだ。黙ってついていく気がないやつは見なければいいだけの話。

>>756 >>765 >>770
とかはなにが目的なんだ？1のやる気を無くさせて大勢の1ファンの邪魔でもしたいのか？

今、あの時の味噌汁が来たら一蹴されておしまいだろう、ｶﾞｲｼｭﾂだから。
今までも似たようなのは沢山来たし、そういう連中とのやり取りは過去ﾛｸﾞにある。
まずは過去ﾛｸﾞ読んで恋、そう思う。

常識ねぇ（ｗ

笑っちまう。

>>774
おまえにわらっちまうよ。

まあ、所詮はインターネットのコミュニケーションだし、いいアドバイスをもらう位の考えでいいんじゃない？
救いを求めるとか言ってる人は、こんな呑気にパソコンをしてる場合じゃないと思うよ。
何事もほどほどがいいのさ。

藻前ら殺伐としない！
またーリ汁

職場で仲のいい女の子の友達がいます。その子とは仕事帰りに一度食事
したこともあって、電話やメールもしょっちゅうします。彼女には彼氏は
いるのですが最近電話で「全然うまくいってない〜」とか「向こうは結婚
しようとか言ってるけど私はその気ないの」とか言っております。
俺が別の女の子と話していると間に入ってきたり、「ちょっと来て」と
呼んだり、機嫌悪くなったり。なんなんでしょう？
極めつけは「あ〜しんどい。私、今日生理なの」
近々、また二人で食事に行くのですが、彼女は俺に気があるのでしょうか？

>>758=569
>やっぱり少しでも会ったほうがいいんですね。
たまには顔くらい見せた＆見に行った方がいいと思うよ。
>向こうが会えるようになるまでひたすら待とうと思っていました。
それでもうまく行くこともあるけど、もしかしたら彼から見れば、
「あまり会いたいとか言ってこないけどさみしくないのかな…」
と思われるかもしれない。
君は彼女なんだから、意思表示くらいはしておいた方がいいよ。
>今は夜も色々忙しいみたいです。
>昼もなかなか抜けられないようです。
>今は締め切りで本当に大変なようです。。
論文書いてる時はそういうことも確かにある。
俺も学校に泊まりながら書いたりしてたよ。
５分の時間が取れないと言うより、会える気分にない、ということも多い。
そういう気持ちは理解してあげて。
>あんまり会わないと、私がいないのが当たり前になってしまうものなんですか？
しばらく会わないうちに、彼の気持ちの中での君のポジションが
変わらないとは言い切れないって感じかな。
ただ、必要以上に心配することはないと思うし、
じっとしてて暗くなってしまうようなことはないようにね。
彼に会うことがあったら、「いつも通り」に接することができるように。

>>759=新宿オルバス
今下書き中だから週末くらいに掲載かな。

>>778=24才相手は22才
778で書かれている内容を読む限りでは、
職場で仲のいい男の子の友達がいます。（１行目改）
なんじゃないかな。
恋愛対象と言うより「話しやすい相手」という感じ。
>「あ〜しんどい。私、今日生理なの」
というのは、気を使われていないから出て来る言葉だろう。
あまり構えずに、気がおけない友達として接した方がいいよ。

このスレよりもいいスレ見つけたからそっちで聞きます。

>>782
逆恨みもいい加減にシル。
そんなことわざわざ言ってどーするよ？
一介のROMの気分まで悪くさせてるよ。

あなたよりいい男（女）を見つけたからそっちと付き合います。

っていってるのと同じくらい失礼よ？　もしあなたが面と向かって言われたらどうよ？
恋愛のことで悩んでいっぱいいっぱいの状況はわかるけど、
多少なりとも時間を割いて、アドバイスをした人間に対していうセリフじゃないってことに気付かない限り、
どこで何をアドバイスされても、厳しくないか？

つか、心穏やかに読みたいです。
そこんところ、理解してもらえるとありがたいです。

＞あなたよりいい男（女）を見つけたからそっちと付き合います。

これ言われても別に構わないでしょ？
>>1自身、自分の彼女にそう言われても構わないって言ってたんでしょ？

つうかこういうカキコがあるということは>>1が多少なりとも
逆恨みされるような言葉づかいをしたわけで。

傷み分けだと思う。

最近このスレ殺伐としたレスが増えましたね。
ずっと見てきたけど、初めてです。

>>784さん
１さんがもしも多少厳しいことを言っても
782さんのようにケンカを売っても良いということにはなりません。
だいたいここで１さんの言葉遣いについて論じる事は無意味でしょう。
このスレは１さんのスレであり、
１さんは出来る限りの質問に答えてくれているので。
それ以上望むことはないと思います。

>　これ言われても別に構わないでしょ？
同意。
783さんはちょっと例えが悪かったですね。

>>782さん
783さんや私のように、このスレを見ている人の
（おそらく）ほとんどの方々は
このスレが殺伐とするのを望んでいません。
マッタリとやっていきたいんです。
なので１さんにケンカを売るような書き込みは控えて下さい。

1の言葉遣いについて論じる事は無意味か？

質問者の言葉づかいには厳しく突っ込みいれて圧迫するのに
1は乱暴な言葉づかいでもいいの？

なんかこのスレに違和感感じる。

>>　これ言われても別に構わないでしょ？
>同意。
>783さんはちょっと例えが悪かったですね。
俺はともかくとして、読んでいる人をいちいち不愉快にしてるんだから
「構わない」なんてことはないんじゃないの？
このスレッドの主役は俺じゃなくて読んでいる人だよ。

>>786
質問者の言葉遣いに突っ込みを入れて圧迫しているのではなく、
質問者の態度に対する事だと思うのですが。
たとえば467さんは
１さんに向かって「バカ」や「氏ね」と書いていましたよね。
683さんは「いいからとっとと教えろ」という態度でした。
これは言葉遣い以前の問題だと思うのですが。

このスレに書き込んでいる人が
質問者の言葉遣いに対して
突っ込みを入れている箇所があるなら
教えていただけませんか？
すいません、本当に知らないもので。

>>786
>質問者の言葉づかいには厳しく突っ込みいれて圧迫するのに
言葉づかいに厳しく突っ込みを入れた？いつ？
問題なのは内容じゃないのか？それすらも分からないのか？
俺に「死ね」と書かれてまで黙っていろと言うのか？
結局、俺のことを見て文句を言っているのではなく、
自分が構ってもらえなかったから中傷してるだけだろ。
そもそもこのスレにとって俺の人間性なんかどうでもいい話。
誰もそんな話聞きたいと思ってない。
質問した人にとって役に立つ意見が聞ければそれでいいし、
役に立たなければ、俺がどんなにいい奴だろうと意味がない。
それだけのこと。
自分が気に入ったスレが見つかったのなら、俺に粘着しなくていいのに。

>>787
すいません、それを忘れてました・・。

>>788と内容が被った…。

＞683さんは「いいからとっとと教えろ」という態度でした。
必死さが先に来て一時的に周りが見えなくなった奴だと思った。
以前は丁寧なレスだったように思う。
ただ1が「努力をしてこなかったお前が悪い」的な書き込みをしたから
不貞腐れて言葉づかいが悪くなったんだろ。
1は683の痛いところをついてグリグリしてしまったんだろう。
これから頑張ろう、と思っている相談者にしてみりゃ
1にそういう言葉を吐かれちゃね。

オレが1の言葉づかいが気になるってのはその辺かな？

・・・話は逸れるんだけど・・・
最近まとまった時間が取れてないことと、
メールがまとめて送られてきたことで、返信が遅れてる。
早く返事がほしい人もいると思うけど、しばらく待ってて。

>>792
>不貞腐れて言葉づかいが悪くなったんだろ。
>1は683の痛いところをついてグリグリしてしまったんだろう。
そういうやり方だ。
俺は、男は甘やかすべきではないと思ってる。
時々煽ったりもするし、わざときつい言い方をすることもある。
ネットで本当のことを言われたくらいで拗ねるようでは、
とても厳しい現実を乗り切っていくことはできないからな。
失敗したり、足りない部分があったのなら、
それを痛過ぎるくらい見つめ、
同じところで躓かない体質を作ることから始めるべきなんだ。

>>792
スレを読み返してみたが、>>683は23歳らしい。
23にもなって、悪いところを指摘され、不貞腐れるのはどうかと思うよ。
小学生じゃあるまいし。

>>794
そこはやっぱり非常に疑問を覚える。

勿論あなたのやり方を全面的に否定するつもりはないが
そこで落ち込む心根のやさしい奴の芽をあなたが摘み取ってしまうことにならないか？
人間的に穏やかで、いい奴だが恋愛面で弱い奴はこういうやり方で簡単に崩れるだろう。
そういう奴は淘汰されればいいというのならあなたの
「弱者の味方になりたい」という主義に矛盾するし、（多少ではあるが）あなたのレスが
「横暴だ」という意見がでても仕方がないと思う。

躓かない体質を作るにしても、そういう意図が前提にあること、
その言葉に対するフォローがなければ
1のやり方はただ「罵倒している」ようにしか見えないと思うよ。

>>792
> 必死さが先に来て一時的に周りが見えなくなった奴だと思った。
> 以前は丁寧なレスだったように思う。
確かに以前は丁寧なレスでした。
私も683さんは一時的に周りが見えなくなってしまったのだと思います。
それは仕方の無いことです。
でも、それならそれで後で何らかのフォローはするべきだと思うんです。

１さんは確かに683さんの痛いところをついてました。
（「もう少し早く手を打つべきだった」等）
けれど「もう何をやっても無駄だ」とは言っていません。
「今からでも行動しろ。努力をするなら俺は手助けする。」
と、あくまで683さんにアドバイスする姿勢は崩していませんでした。

>>795
人間言われてどうしても感情をコントロールできない言葉ってのを
2つや3つは持ってるもんだろ？
それじゃないか？
俺は過去のことを言われるのが一番辛いから
彼が不貞腐れた理由も何となくわかるんだが。
まぁ幼いとは思うけど。

>>797
＞この態度で「努力する」って言われても信じる気になれない。
と早々に683を切ってるように見えるけど・・・。

俺何か間違ってること言ってるかな？

＞ネットで本当のことを言われたくらいで拗ねるようでは、
＞とても厳しい現実を乗り切っていくことはできないからな。
スパルタなのは分かるけど、やっぱやり過ぎかなぁと思うところがあるよ。
それこそ現実で躓くくらいならこうしてネットで相談しないだろうし
あなたが「あえて」厳しい事言う必要はあるかな？
あなたが篩いにかけなくても既に現実が篩いをかけてくれるわけだから。
相応に厳しい事言うのならわかるけど、言い過ぎは・・・。

>>798
＞人間言われてどうしても感情をコントロールできない言葉ってのを
＞2つや3つは持ってるもんだろ？
それは誹謗、中傷だとかの話だろう。
過去の間違いを指摘されて、感情をコントロールできないなんて、まるで子供だ。

＞まぁ幼いとは思うけど。
>>1は、そんな幼い人間にも、配慮をしなきゃいけないのか？

>>799
それは>>683が不貞腐れた後だよ。それまでは、フォローも入れてたし、アドバイスしようとしてた。


>>800
>>1に対して、過剰に要求しすぎだと思う。
極論だけど、そんなら金払えと思ってしまう。

>>796
アドバイスには２つの方向性がある。
一つは、相手のペースに合わせたアドバイスをすることで、
無理なく（ついていけない、なんてことがないように）成長させる方法。
もう一つは、相手のペースに関係なく「成功するためにはこれだけ必要だ」
というゴールを定め、そこまでの道筋を逆算して成長を求める方法。
俺は２番目のやり方を採用している。
なぜなら、最終的に「頑張ったんだけどちょっと足りなかったね」
などという結果になれば「無駄な時間を過ごした」とか
「どんなに辛くても、彼女が出来るレベルにたどり着ける方法にしてほしかった」
と思うのは目に見えているからだ。
最初の恋愛レベルが低いのはまあ仕方ない。
ただ、スタートが低い位置であるほど、より大きな成長をしなければならない。
俺がどんなに甘やかして、優しく接したところで、
「現実」はそんなに甘くない。
>そういう奴は淘汰されればいいというのならあなたの
>「弱者の味方になりたい」という主義に矛盾するし
俺がどう思っていようが、淘汰されてしまうんだ。
人間の数にも時間にも限りがある以上、全員が勝者にはなれない。
気休め的な接し方をしても何の意味もない。
それから、勘違いされないように言っておくが、
俺の言う「弱者」とは、「恋愛弱者」であって、
人間的に未成熟であるために弱者にならざるを得ない奴のことではない。
そういう奴は「恋愛したい」と言って俺のところに来る前に
踏むべきステップがあるはずだ。

>>802
言われたくない言葉に誹謗とか中傷とか無いと思うけど・・・。
それこそ人間のコミュニケーションなんだから。
ﾄﾗｳﾏ抱えてたのかもしれないしね？

過剰な要求というけど、「出来る限り救いたい」と1自身が大きな目標掲げてるんだから
1のためにもこういう意見に耳をかしてあげてもいいと思うよ。
まぁ難易度の高い話なら金取るのもありだね。

>>801
>あなたが篩いにかけなくても既に現実が篩いをかけてくれるわけだから。
だったら俺は必要ないということになってしまう。
誰がどう思おうと、俺は俺なりの意見を言う。
それがこのスレのアイデンティティであるはずだ。
相談する人には、俺以外の意見を聞くという選択肢も用意されているのだから、
俺が合わせるのではなく、相談する人が俺の意見を参考の一つとするべきだと思う。

>>803
それじゃあ1番目の方法でゆっくりとステップアップしていきたい人は
別スレにいけばいいの？
それともう一つ聞きたいんだけど
＞俺の言う「弱者」とは、「恋愛弱者」であって、
＞人間的に未成熟であるために弱者にならざるを得ない奴のことではない。
恋愛だけ弱い奴っているの？人間的に成熟しているけど
恋愛は出来ないって奴が。

いないと思うよ。なにかしら人間的な欠陥があるから恋愛できないんじゃないの？

>>800
それは683さんが暴走しちゃってからの話ですよね？
>>683の「どんな努力でもする」という言葉は
「いいから早くアドバイスしろ」という趣旨の文に書かれたものなので
信用できなくても無理はないと思うのですが。

仮に683さんの言葉が本当であるなら、
１さんに切られた後でも
「あの時はカッとなってしまったけど、
どんな努力でもするというのは嘘じゃない。」
などのフォローは入れるべきでしょう。
そのまま音信不通というのは一番まずいパターンだと思います。

金の話が出ているが、俺はそんなものいらない。
金に執着心ないんだよね。

お久しぶりです。あれから彼女にアプローチする事もなく、時が過ぎていきました。
せっかくのアドバイス活かせなくてごめんなさい。で、久しぶりに前彼女と電話したら
新しく彼氏が出来たとの報告が・・なんでも４年前に別れた人で最近偶然会い、成り行きで
付き合う事になったみたいです。やっぱ、タイミングって大切ですね。俺も早い段階で動く
べきだった。その報告を聞いてやっぱり本気で好きだったんだなーって実感しました。

こんなヘタレな俺を叱ってください。

>>807
「他所へ行け」とまでいわれてしまえば戻って来れないでしょ。
フォローに戻ってきたところで1がアドバイスするとも思えないし（ｗ

>>805
その辺はよく分かる。
ただあなたがあなたの言いたい様にアドバイスをするなら
篩いにかけて門前払い、以外の方法もあると思うけどね。