【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第八章

〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/

〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第六章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037124835/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第七章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041600758/
本スレの続きはココ
speed star の「俺が伝授する」
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

このシリーズの１だ。
どうしても俺に相談したい奴はこのスレで質問するように。

☆お約束☆
・誰にでもいいような質問は他の奴に聞くこと。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
（性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
　情報が多く、詳しいほど答えやすい）

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、見落とされたと思ったら抗議を。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある（主に週末）。

　メール対応も実施している（アドレスは>>1を参照）。
　ただし、メールでの質問は基本的にこのスレで既に質問中の人が対象。
　プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
　いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
　許可申請してからなら可。　だが、基本的にはスレの方が望ましい。
　　
copyright
　このスレの中で、俺が書いた部分に関しては、２ｃｈ内での引用、転載は自由。
　その他の媒体に関してはメールで相談を。

>7章840=新宿オルバス
>別段、女の子と意識しない方が好意を持ってもらいやすいんですか？
俺は女は女だと意識して接してる。意識しないでおこうと思っていても、
自分がある程度気に入っていれば、そうなってしまうのはなかなか止められないしね。
さて、意識しない方が〜っていうのはよく言われることだな。
でも、よほど強引or先走った迫り方する奴ならそういうこともあるだろうけど、
普通の奴だったらそういうことはないんじゃないの。
好きじゃない、意識してない子から好かれることの方が多いからそういう風に思ってしまうだけだろう。
>大学にはいった時、何故か鬼の様にモテた時期があって、
大学１年って恋愛のピークだからね。同じような人も多いだろう。
>恋愛が成り立つ時っていうのは、ほとんど出会った瞬間に決まってますね。
その通り。頑張るなら最初に、これは重要ポイントだ。

２

>7章841
>行くとしたら何人で？
俺なら１人だけど、君は自信なさそうだし２人がいいんじゃない？
自分が有利になるようにと思ってヘボい奴選ぶんじゃなくて、戦力になる奴連れて行けよ。
知り合いになれなければその後の競争も何もないんだから。
>またどんな風に声をかければいいのか・・・
あまり余裕がない状態の相手を狙うんだし、とりあえず何でもいいから話しかけてしまって
そこからの盛り上がりとか気の合い方の方が大事。話が進めば最初の一言なんて気にならない。
最初の言葉ばかり考えて話しかけられないというのは最悪のパターンだ。
所詮ナンパなんだから自然な入り方にならなくても仕方ない。
「こんにちは」でも「新入生だよね？」でも話はスタートするんだし、
ノリが悪ければ次の子に行けばいいだけなんだから、とにかく思い切ってやってみよう。

>7章842=825
>考えすぎは染みついた性質なのでなかなか治りませんね
そんなこと言ったら進歩できなくなるし、
そのくらいのことなら変わろうと思えばいくらでも変われるはずだ。
少なくとも、考えすぎは直らなくても、それによる行動への影響を少なくすることはできるよな。
>これは間違いないと思います。
とりあえず「思う」では良くないだろうから、恋愛観くらい聞いてみたら？
本当に経験ナシなら、語ってくれるだけの内容もたくさんあるだろうし。
>話しかけるとか、メールを送るとかはどの程度の頻度であれば鬱陶しがられずにすみますかね？
ウザいかどうかというのは頻度の問題だけじゃない。
誰がどういう状態でどういう態度で、という方がむしろ大きい。
あまり流れが良くないと思うのなら、押し付けっぽいことはやめて、
恋愛感情もあまり出さないようにすること。
それができていれば、頻度はとりあえず今まで通りでいいだろう。

>7章843
デートの予約が取れなかったくらいで落ち込んでたらキリがない。
相手にも都合ってものがあるんだから、そのうち都合がつく時に行ければいい。
俺の経験から言っても、予定が合わないって理由でデートを断られることはかなりあるけど、
単純に嫌だから断られたんじゃないなら別に気にしなくていいんじゃないの？

>7章844
>初対面で普通に話せるのですが。その後どうしていいか分かりません。
まずはなるべく話を弾ませて、共通点だとか盛り上がれる話題を見つけよう。
で、連絡先を聞くなり、会ったり遊んだりする約束をしよう。
もし次の接点があるのなら、そんなに頑張らなくてもいいから、
次会った時に初回以上の親しさを持てるように、テンション上げて話して、
そのうち電話番号でも聞ければいい。

>7章846
会いたくて仕方なかった元彼とでも、結局は別れてしまったんだろ？
燃えるような感情と、本当に好きで必要だということは別物。
例えば、付き合いが長くなればドキドキは減るけど
気持ちや信頼感や結び付きは強くなったりするよな。
それは冷静に愛していられるようになったということであって
好きじゃなくなったわけじゃないだろ。
それに、会いたくなくなることがあったと言っても、
実際顔を合わせてる時に「もう会いたくない」と感じることとは全然違うし、
自分の中で勝手に不安を作り出してるだけのことさ。

新スレオメ
がんばってください！

こんちは！
恋人候補でない女の子は紹介に使え、みたいなことをおっしゃってたのですがなんと女の子を紹介されました。
（ちょっと仄めかしておいたのがよかったのかたまたまなのか…）
俺は１週間メールして会おうかと思ったんですけど相手が都合が悪いらしく
というか春休みはバイトが忙しいみたいなので
結局会うのは３週間後くらいになりました。
一緒に、飲もうということで。
家は少し遠い（片道１時間くらい）のですがわざわざこっちへ来てもらいました
過去のそういうので会った子って全然可愛くなくてそんなに期待せず会ったらめちゃめちゃ可愛いこ！

俺の方は実はその場所は近いのですがあまり知らなくて
待ち合わせの２時間前にいってあたりの地形を覚えてとりあえず飲み屋を２，３軒マーク！

会って適当に歩いてるふりをして
「ん〜、あそこでよくない？」
とスパっと決めて
（割と優柔不断な方なんだけどそこはがんばった）

飲みスタート！
彼女はカクテルが好きみたいので俺もあわせてカクテルを飲む。

メールで、
俺：お酒は強い方なの？
女：ん〜弱くはないかな。笑

ってとこから強いんだろうかなと思ったのですが
彼女、すごく強くて結局、二人で１８杯飲んで１万２千使ってしまいました。

これで最後ねって飲み終わって
俺が、
「会計は俺がやってもいいかな？細かいのないから。」
って俺が会計。
１万１６００くらいだったんだけど俺がとりあえず払って
「じゃあ５０００円頂戴」っていったら
「いいよ、はい６０００円ね。」って。
結局、彼女が多く払ってしまいました…。
これは５０００円でいいよ、とか言った方が良かったんですかね？
なんかそういういざこざはどうかなとも思ったので。

電車の線が違うのですぐわかれて、
とりあえずメール。

俺：今日は楽しかったねー
女：楽しかったね、やっぱつぶれない人と飲むのは楽しいね
俺：でもxxお酒強いね。びっくりしたよ。二人１８杯とかはじめてだよ
女：けっこう飲んだよね、でもまだいけるよね？笑

こんな感じでメールが続いて
「xx君が楽しい人でよかったよー」
って言ってくれました。

話は盛り上がったし７時間も飲んでたことだから多分、嫌がられてはないはずです。

speedstarさん、この後はどうすればいいですか！？
長々とすみません。

次はみんなで飲もうと思ったのですが
紹介してくれた人とそんなに仲良くないらしく
友達を使ってというのは無理みたいです。

こういう共通の知り合いがいない状態からせめるにはどうすればいいんですかね？

気になる子が彼氏の話をしてる時はどいう態度がいいとおもいますか？
集団、２人の時の場合教えて下さい。

>>11-15=美術部の人
強引に頼んだわけでもなくて紹介してもらえるくらいだから、
彼女の方も恋人募集中なのかもね。
様子見ながら攻めるより、一気に強気で行った方がいい結果が出るだろう。
>これは５０００円でいいよ、とか言った方が良かったんですかね？
遠くから来てくれてるんだし、俺なら奢りだな。まあ１万でもいいけど。
どうしても金がないと言うなら、
６千円もらってから千円返しても良かったんじゃない？多いよ、って言って。
それか、最初は「俺が出すよ」って言っておいて、
相手が「悪いから…」って言った所でいくらかもらうかだな。
>話は盛り上がったし７時間も飲んでたことだから多分、嫌がられてはないはずです。
７時間はあてにならないけど、盛り上がったのなら大丈夫かな。
>この後はどうすればいいですか！？
今度は遊び＋軽く飲み、くらいのデートかな。
大都市で遊ぶか、彼女の地元に行って遊ぶかがノーマルだろう。
>次はみんなで飲もうと思ったのですが紹介してくれた人と
>そんなに仲良くないらしく友達を使ってというのは無理みたいです。
２人だけで仲良くなっていけそうなんだから、増やす必要ない。
２日に１度以上のペースで連絡取りながら、遊べる日を逃さないように
どんどん会って遊んで、５月の連休で決めるのがいいんじゃないかな。
守りに入ったらつまらない奴になってしまうから、失敗を恐れずに攻め続けよう。

>>16
集団だろうと１対１だろうと同じことで、
どうでもいい子が彼氏の話をしている時とほぼ同じ、
ただそれよりもちょっと肯定してあげよう。
ライバル（彼氏）のことを良く言うのは抵抗があるかもしれないけれど、
好きな人のことを話しているんだから、そっけない反応とか、
否定的なこととか言ってしまうと、悪い印象を与えてしまうかもしれない。
自分の好感度を上げる（下げない）、ということが最優先だ。

ちょっと疑問に思ってたけど１は以前
オレのレス見て本当は君は自分に自信があるはずだと言ってたけど
何でそう思ったん？？ちなみにそのレスは第２章の７０なんだけど。
自分でも自信があるぜ！！！！って言い切れないのに何で１にはわかったのか
どうか不思議なんだよね。１は話せば自身があるかどうかわかると
言ってたが俺にはわからん。まあきょどってたり人と話す時目合わさなかったり
声が小さかったりすりゃこの人自信ないのかなとは思うけど普通の態度してたら
わからなくない？？
あとバイトやろうと思ってるんだけど２章の７０にも書いた通り
その時は失敗した。その時よりかは彼女できたしかなりレベルはうｐしてると思うんだけど
なんか不安だ。バイト先とかで失敗すると噂が広まる可能性があって
次の子探すっていうのはけっこうやばい思うのだけどどうよ？やっぱバイトやめて
他のとこ探すべきかなあ？？
まあふられた子にはふられる前みたいに普通に接することはできるのだけど。
あと敬語の使い方について聞きたいのだけど
オレは１つでも年上の男には丁寧語でタメ、年下はタメ口
２つくらい上の女、タメ、年下にはタメ口で３つくらい上の女には丁寧語で
あとは年下年上関係なく臨機応変に敬語使ってるって感じなんだけど
これってどう思う？？やっぱこれってキャラによるんかなあ？？

前に１さんの彼女作る方法を伝授する方法を読みましたが
その時は恋愛経験０だったため理解しがたい事多かったのですが
さっきひさしぶりに読んでみたら前よりかはなるほど！と思えることが多くなりました。
恋愛経験が一人になりレベルうｐしたためかと思いますが。
自分は超初心者→初心者になったくらいかと思いますが
やはり中級者になるには最低３，４人と付き合わなければいけないのでしょうか？
１さんは２人くらいの女を経験すれば女に対する幻想がとれたりすると
いってたけど俺もまだ女に幻想を抱いてたりするんかなあ？
ぶっちゃけ幻想があったとしてもそれが何なのか自分では何なのか気づかないってのが
実は一人目の彼女と別れたのは彼女が二股をかけたのが原因ですが
それを知ったときは涙ボロボロでした。もうたちなおれないんじゃないかってなくらいでした。
ちょっと女不信になりました。
愚痴ってしまいましたが４つきになれば出会いの春。
コンパもあるし出会いも増えるのでがんばろうと思ってます！
今までで一番気合が入っています！俺の大学７割以上が女なんですよね。
すごいと思いません？ｗ

彼女が募集中なのは間違いなさそうです。
彼氏と別れたみたいな話をしてましたし。

お金のところですが最初に「今日は割り勘？」って聞かれたのでまあおごりはそれでなくなりました。
てかそんなに簡単に奢ってしまっていいんですか？
あと女は金がかかるとおっしゃってましたがそんな万単位でポンポン飛ぶものなのでしょうか？
あんまり女の子と遊んだことがないのでどうも感覚がわかりません。
経済的には俺はバイトはしてないのですが特にお金には困っていない、という感じです。
相手はたくさんバイトをして月に５万くらい稼いでいるらしい。
あと、相手はひとつ下の新高校三年生です。

えと、後、２日に一度くらいのペースで連絡をとれということですが元がメル友だっただけに毎日メールしてます。
連絡をとるというのはメールでいいですよね。
次のデートはいつ頃がよいでしょうか？
イマイチ、相手の暇な時期がわからないのですが…。
「いつ暇？」と「xx日はひま？」と会話の流れから「じゃあ今度、遊ぼうよ」と
このみっつならどれがベストですかね？
一気にいくというのは早いうちにまた誘ってしまえ、ということですか？
彼女の地元が割と大都市なのでそこで遊ぶことにします。

後はメールがいつも俺で終わってしまうのですが（しかも俺から送ってるのに）
これはマズイですか？
はじめの方のスレでおっしゃっていたように自分からおやすみとか言った方がいいんですかね？

どうも長々とすみません
いつも有難うございます

>>8
ありがとう。
＞まずはなるべく話を弾ませて、共通点だとか盛り上がれる話題を見つけよう。
＞で、連絡先を聞くなり、会ったり遊んだりする約束をしよう。
話を弾ませたり、テンション上げて多少は盛り上げる事は出来てます。
が、連絡先や遊ぶ約束が出来ないんです。

あのさーガッツクと女は逃げると言ってるけど
モテナイ奴ってのは女は寄ってこないからむしろどんどん積極的にがっついたほうがよくねえ？
女は受け身の奴覆いからがっつかないでゲットするのは難しいべ。
あと誘えば絶対少しは下心があるってのがどうせ女はわかるだろうし。
つーか攻める＝ガッツクではないの？？
やっぱ気になる子誘う時は普段より少しは目がギラギラするのは仕方ないことだと
思うのだけど。そりゃ鼻息荒かったりするのはまじでやばいけど。
スピードスターがいうがッタクってのは鼻息ぜいぜいいいながら女を誘うってのが
ガッツクって事？？それなら同意できる。

>>24
お、久しぶりよ
がんばれよ！

>>19=ひろし８号
>本当は君は自分に自信があるはずだと言ってたけど何でそう思ったん？？
読み返してみれば分かると思うけど、ただ自分のダメな部分を挙げているのではなく
それに対してフォローになるような、強みの部分のことも書いてある。
自信がない奴ならもっと下向きのベクトルになっているはずだが、
君の場合はそうではないよな。
「俺はもっとやれるはずなんだ」っていう自信のかけらが見えている。
行動も停滞しているわけではないようだったし、自信のない状態ではないだろう。
>バイト先とかで失敗すると噂が広まる可能性があって
>次の子探すっていうのはけっこうやばい思うのだけどどうよ？
全然平気だろう。３人くらい付き合った＋良くない別れ方、というのなら
ちょっと気になるところだが、１回や２回フラれただけなら気にしなくていいだろう。
閉鎖的な大学の部活やサークルなんかだとよくあることだしな。
大体さ、そんなこと考えてても答えは見えてこないんだから、
とりあえずやってみればいいんだよ。ダメだったからってどうってことないんだから。
>敬語の使い方について聞きたいのだけど
相手との関係とか自分のキャラクターとかによるから、
どういう使い分けをするべきだ、と一概には言えないけれど、
敬語で話す時はきちんとした敬語を使えるようになっておいた方がいい。
しっかりした印象を与えることができるからな。
それから２章の付け加えとして…
>女をデートに誘った事は２度でも２度とも断られた事のあるもてない君です。
デートって結構向こうの都合とかで断られること多いぞ。
別に嫌だから断られてるとは限らない。今は改善されてるのかもしれないけど、
>１度誘って駄目と言われたらもう２度と誘わなかったなあ。
これじゃもったいない。

7章637=642=717です。

その後連絡ないまま
何度か仕事で一緒になったのですが、
相変わらず仕事後の飲みでは積極的で悩みます。

酔ってるとどの女性にも抱きついたりするし
またそれがキャラ的に許される男なので
まあ脈なしかな、と思うこともあれば、
飲み会の席で皆が見てないところで
手をそっと握ってきたりキスもしてくるので
どうとれば良いのかと…

私は周りからすごくクールに見られてて、
しかも今回は相手が本気かどうか分からないので
努めて冷静に振舞ってしまいます。
前回彼に「何でキスするのに俺のこと嫌うの」
と言われてしまいました…
でも連絡は来ないという。

私から連絡しても梨のつぶてなので
1ヶ月ほど電話もメールもしてません。
今しばらくはこの状態で良いものでしょうか？

>>26
レスありがとう！たしかにオレはもっとやれずはず！！ってのが
心のどこかにあったかもしれない。それがあるから失敗しても
ネガティブにならず積極的にナンパできたりしたのかもしれない。でもさー
知り合いとかにたまにお前もっと自信持ってもいいのにとか言われる事あるよ。
やっぱ人によって自信あるように見えるしないように見えるって事なのかな？
そうだねとりあえず何かやってみるよ。１が言うように失敗しても
別に死ぬ事はないし。ところでバーテンやってみようと
思うのだけどどうよ？出会いいっぱいありそうだしトーク磨けそうだから
ファミレスなんかよりいいと思うのだけど。しかし引っかかる点があってあの世界は
８９３がからんでること多くやめる時なかなか抜け出せないらしい。あくまでも
２ちゃんの情報なんだがｗ　この質問はちょいスレ違いかな？
デートって結構向こうの都合とかで断られること多いぞ。
別に嫌だから断られてるとは限らない。今は改善されてるのかもしれないけど、＞
そうだよね。
これじゃもったいない。＞
同じくそうだよね。３回くらい誘ってみて脈なさそうだったら
しばらくは好感度うｐに専念するって感じでいいのかな。

>>20
>やはり中級者になるには最低３，４人と付き合わなければいけないのでしょうか？
別に付き合った人数で恋愛のレベルが決まるわけではないし、
恋愛は回数より密度が大事だから、それは何とも言えないな。
どれだけの経験と時間を持ってしても一生初級で終わってしまうことも多いだろうし。
中級者って言うのは、一通り何でもこなせなきゃダメなレベル。
同じ失敗は繰り返さない、苦手な部分はない、そのくらい必要だね。
恋って意外に(？)奥が深いから、ちょっと見たら完璧だと思えるくらいでも
それでようやく中級ってくらいなんだよね。
>１さんは２人くらいの女を経験すれば女に対する幻想がとれたりすると
>いってたけど俺もまだ女に幻想を抱いてたりするんかなあ？
みんなが幻想を抱いているわけじゃないし、それは分からないけど、
一人だったら、女を理解する、ってのにはまだまだだろうね。
俺も飽きるくらいまで恋愛したけど、分からない部分はたくさんあるし、
まあ男には一生分からないものなんだろうけど。
>実は一人目の彼女と別れたのは彼女が二股をかけたのが原因ですが
>それを知ったときは涙ボロボロでした。
厳しい現実だが、それで女性不信になるのは間違っている。
彼女を満たすことができなかった自分が未熟なだけなのだから。
女に責任を背負わせるような考え方をするようでは男として三流だ。
>俺の大学７割以上が女なんですよね。
楽な環境だな。ただ、環境に甘えることのないように。
いつか厳しい環境になった時に、お手上げなんてことにならないようにな。
満足するだけの結果をきっちり出せよ。

>>21=美術部の人
>彼女が募集中なのは間違いなさそうです。彼氏と別れたみたいな話をしてましたし。
いいねぇ。他の男が出てきてややこしくなる前にサクっと決めちゃえよ。
>そんなに簡単に奢ってしまっていいんですか？
いいよ。ケチったり、いくら出そうか悩むくらいなら全部出せば解決だ。
まあ金があればの話だけど。
>女は金がかかるとおっしゃってましたがそんな万単位でポンポン飛ぶものなのでしょうか？
相手によるけど、それなりにかかると思ってた方がいいよ。
私生活は多少ケチでもいいけれど、女のために使う金は出し渋るべきじゃない。
>元がメル友だっただけに毎日メールしてます。
>連絡をとるというのはメールでいいですよね。
２日に１度以上、だから毎日ももちろん歓迎。メールでうまくいってるなら
今のまま続けててもいいよ。ただ、その分デートはきっちりと。
>次のデートはいつ頃がよいでしょうか？
週１はほしいところ。彼女のバイトの都合次第だけど。
>「いつ暇？」と「xx日はひま？」と会話の流れから「じゃあ今度、遊ぼうよ」と
>このみっつならどれがベストですかね？
前書かなかったっけ？暇って言葉はなるべく使わない方がいい。
別に嫌がられて断られるような気配はないのだから、
今度はｘｘ（彼女の地元）で遊ぼうよ。って言って
来週（週末）空いてる日ある？とか今度はいつバイト休み？くらいの感じで。
>一気にいくというのは早いうちにまた誘ってしまえ、ということですか？
ＹＥＳ．
>メールがいつも俺で終わってしまうのですが（しかも俺から送ってるのに）これはマズイですか？
ダメじゃないけど、たまには彼女で終わらせた方がいいだろう。
その方が意識しやすいからな。

>>23=7章844
>連絡先や遊ぶ約束が出来ないんです。
できないってのは「言い出せない」ってこと？
それはできないんじゃなくてやってないだけだ。
「ハァ？何言ってんの？」なんて冷たく言われたりしないんだから
まあダメで元々…くらいの気持ちで聞いてみればいいのに。
とりあえずあと１０％盛り上げる努力をして、
それから、ワンパターンでも多少強引でもいいから、
こういう話からこう繋げて聞く（or誘う）という型を持とう。
複雑なのが無理だったらストレートでもいいから
２回に１回くらいは言えるようなのを考えること。

>>24=味噌汁
久しぶりだな。まだこの板にいるとは感心だ。
>モテナイ奴ってのは女は寄ってこないから
>むしろどんどん積極的にがっついたほうがよくねえ？
>攻める＝ガッツクではないの？？
「積極的」や「攻め」と「ガッついてる」の間の境界を認識しよう。
初心者やモテない君というのは、恋愛のことばかり考えて接してしまい、
相手を楽しませることとか、気遣いとか、落ち着いた空気を与えられないことが多い。
下心だけが先走って、もっと本質的なことを理解しようとしない。
そういうのがガッついてるという状態だ。
俺はいつも「手順を踏めよ」と言っているのは、ガッつくことを避ける意味もある。
>誘えば絶対少しは下心があるってのがどうせ女はわかるだろうし。
ある程度まともな恋愛ができる人間なら、１度誘われたからといって
すぐに「自分に惚れてるんだな」なんてことにはならない。
誘うのは少し興味を持ったからもう少し見たいというだけであって、
本当に好きになるかどうかは、もう少し接して、
ある程度理解してから決まる（べき）ものだからだ。
>やっぱ気になる子誘う時は普段より少しは目がギラギラするのは
>仕方ないことだと思うのだけど。
確かに仕方ない。だけどそれを「少しは」で止めておいて
冷静さを失わずに相手のことを見ていかなければならない。
よく知らないのに盲目的に好きなってしまうとガッつきやすくなるし
相手のこともよく分からないままになってしまって、恋愛としてうまくいかなくなる。
冷静さを持って相手を見極めながら、
自分のことを好きになってもらえるように、いいところを見せたり、
楽しませたりするのが攻めるということなわけだ。

>>25
がんばってますが何か？
オレは本当に極端。激しくポジティブな時もあればネガティブな時もあり。
>>32
わかりやすい解説サンクス。
ガッツクをテーマにスレたてたのだがどうも具体的に説明してくれるような
人いなくて腑に落ちなかったところ。
久しぶりだな。まだこの板にいるとは感心だ。＞
オマエモナーｗ
手順を踏めと言ってるがオレが考えてる手順は
初対面→恋愛感情抜きで話す→自分を知ってもらう（もちろん相手の事も知る）
→ある程度仲よくなって相手のことが気になったらデートに誘う
→デートをしさらに自分のことを知ってもらい魅力をさりげなくアピール
→好きになる→いける！！と思ったら告白→ウマー
こんな感じだがどうだろうか？てかさースピードスターはオレは春には強い
と言っててゲットするまでのデートの平均回数は１回と言ってたが
そんなにはやくがっつかずに自分のことも知ってもらうことなどできるもんかね？
よく女が○○君のことよくわからないからとかほざくのいるけどそれはハッタリ？？
もうすぐ春だしオレも短期間でゲットできる方法しりてーーーー！！！ｗｗ

有る女の子を好きになってしまって告白までしたのですが断られました。
それはしょうがないのですが、そのあとで、
彼女は他の男とオレの目の前だけでわざと仲良くするようなのです。
（オレの前でないときはそんなに仲良くしてないようです）

普通に仲良くして、２度目を狙いたかったのですが、
精神的にきついです。
この辺の女性心理はなんなんでしょうか？
オレに諦めさせたいのか、他の男と喧嘩させたいのか
とか考えて、夜も眠れません。
どうしたらよいでしょうか？

ちなみにオレは22歳です。

>>33恐怖の味噌汁様
以前にあれほど卑屈だったあなたが、今はがんがっている。
どういう新居の変化があったのかおしえてくらさい。

新居→心境ですた

speedさん相談させてください

俺の好きな子は、俺がやってるバンドのボーカル（以下Ｙ）の彼女なんです。
彼女と俺は昔からの知り合いで、気付いたら好きになってた。
俺がモタモタしてるばっかりに、彼女とＹはいつの間にか付き合っていました。
２人が付き合い始めたのは１年ほど前だったと思います。
Yはその当時からモテ男で、ルックスも人当たりもよく、とても俺が勝てる相手ではありません
俺と彼女は、電話なんかで月１〜２回連絡を取るくらいですが、
ここ３ヶ月ほど電話をかけても、出てくれません。
ウザがられたのか、Y以外の男と連絡を取らないようにしているのか、見当がつきません。
前述のバンドも、つい最近組んだばかりで（俺はギター）、ライヴの予定もまったくありません。
ライヴに彼女が来てくれるとしても、夏ごろまでライヴできないと思います。
彼女とは学校も別で、家が割と近いということ以外接点がありません。
もう１つ強いて挙げれば、俺の弟と、彼女の弟が親しくしていて、
彼女の弟が家によく遊びに来るということですが・・・
彼女と連絡がとれない以上、なにをやっても裏目にでてしまいそうで、
何をどうしていいやら・・・・・しばらく様子見でしょうか？
ちなみに、俺も彼女もバンドのメンバーも全員１６歳です。

>>27=７章637
>酔ってるとどの女性にも抱きついたりする
>飲み会の席で皆が見てないところで手をそっと握ってきたりキスもしてくる
＋普段は積極的なわけじゃない
と来れば、遊び相手として考えてる可能性が大。
彼は信頼できる人間なの？かなり引っかかるんだけど。
もしも少しでも不安があるのなら、気をつけた方がいいと思うよ。
>私から連絡しても梨のつぶてなので1ヶ月ほど電話もメールもしてません。
>今しばらくはこの状態で良いものでしょうか？
本気で狙うなら、良くない状態だね。
様子見るにしても、接点を増やしてみないと分からないと思うし、
やっぱりデートくらいしていかないと、彼のテンションは上がらないだろう。

>>28=ひろし８号
>人によって自信あるように見えるしないように見えるって事なのかな？
普通に見れば自信ありそうには見えないだろう。
俺が言ってるのは「君の中では」自信がないわけではないはずだ、ってこと。
>ところでバーテンやってみようと思うのだけどどうよ？
ファミレスとはバイト仲間も客層も違うから、簡単じゃないかもな。
まあやってみてから考えてもいいと思うけど。
>８９３がからんでること多くやめる時なかなか抜け出せないらしい
そんな話聞いたことないな。大丈夫だろ。
>３回くらい誘ってみて脈なさそうだったら
>しばらくは好感度うｐに専念するって感じでいいのかな。
脈がなくてもちょっとした誘いなら乗ってくれることも多いから、
誘い方も考えるようにな。

>>33=24=味噌汁
>がんばってますが何か？
成長したようだな、結構結構。
>オレが考えてる手順は〜…〜こんな感じだがどうだろうか？
ちゃんとしたステップでいいじゃないか。ノーマルな中期戦タイプだな。
>オレも短期間でゲットできる方法しりてー
速攻orじっくりと攻めるという場合には
君の考えているステップに、状況に合わせたアレンジを加えた方がいい。
ノーマルな手順を駆け足でこなしていくこともできるし、
それは堅実なやり方なのだが、常にベストというわけではない。
相手がどういうステップを踏もうとしているかを考えて、
それに合わせたやり方をした方が、ずっと話が早く、うまく進むからだ。
例えば、相手が恋愛感情を持って接しているのに、
自分が恋愛感情抜きで話してても、遠回りになるだけってこともあるし、
初対面でも意気投合すれば、デートしながら相手を知っていくのもいい。
手順を踏むのは大事だが、流れや勢いを殺さないように気をつけなければならない。
>そんなにはやくがっつかずに自分のことも知ってもらうことなどできるもんかね？
恋愛において「相手を知る」ということは、本当の意味で相手を理解することではない。
それでは時間がかかりすぎるし、付き合ってからでないと分からないことも多いからな。
漠然とでいいから、他の人との違いや、全体像を掴んで、
付き合ってからよく見てみようかな、と思わせるだけのの基準をクリアできていれば一応ＯＫ。
速攻というのはどうしても多少無理があって、それがこの「知ってもらう」という部分。
時間がかかるこの部分を「分かった気にさせる」ことで時間を短縮する。
できればゆっくり見た方が間違いが少ないのだが、
それでは緊張感のない友達関係になってしまったり、誰かに先を越されたり
などというリスクもあるし、多少青田買いになってしまうのは仕方ない。
>よく女が○○君のことよくわからないからとかほざくのいるけどそれはハッタリ？？
それは「まだ○○君のいいところがよくわからない」という言葉だと解釈するべきだな。

>>34
>他の男とオレの目の前だけでわざと仲良くするようなのです。
>（オレの前でないときはそんなに仲良くしてないようです）
そんな気がするだけじゃなくて？
もし本当だとしたら、諦めてもらいたいことなのだろうけど、
そのやり方はちょっとあんまりだな。
もうちょっと大人で性格のいい子を探した方がいいと思う。

>>37
バンド内ってことだし、Ｙとも友達なんだろ？
無理に攻めて友達関係までごちゃごちゃになるのは嫌だし、
もし君と彼女がうまくいっても、君とＹ、彼女とＹが
二度と仲良くできないような状態になるのはいいことじゃないだろう。
うまく連絡も取れてないようだし、しばらくは忘れておいた方がいいと思う。
今君が何かするとしたら、バンドの活動をもっと熱心にすることかな。
それで彼女との接点を持って、もしいつか二人が別れたら、
その時に君が入り込めばいい。

>>38
>>遊び相手として考えてる可能性が大。
>>彼は信頼できる人間なの？かなり引っかかるんだけど。

そこなんですよね。
仕事については非常にシビアで真面目、才能もある。
チーフで仕事もかけもちしてるので忙しい人です。
私自身も違う会社ですが同じような立場で休日が不定なので
彼以外の友達に対しても誘いづらいんですよ…

speedstarさんの言うように
プライベートで接点増やさないと
素の人間性はまだまだ見えませんね。
今度彼の部署の新規プロジェクトのメンバーになったので
前よりは仲間内で会う回数が増えてるのですが、
そんな近い立場の女を遊びで狙うなんてありますかね。
そう言えば私をメンバーに入れる仲介役になった
男性A(彼女なし)と私が旧知の友達で清い仲良しなのですが、
彼はAと私の仲をかなり意識してます。
Aも才能がすごくあるので
ライバル心で私に接近してるのか？ってのもあります。

デートはともかく接点は増えそうなので
ご助言に従い、気をつけつつ様子を見ます。

>>39
レスサンクス。
俺が言ってるのは「君の中では」自信がないわけではないはずだ、ってこと。＞
つまり自信の強さを５段階で考えて最低レベルが１、最高レベルが５、平均レベルが３だとすれば
２〜２，５くらいということかね？なんだか自分が書いてることも半分意味不明だがｗ
誘い方も考えるようにな。＞
ちょっとした誘いって１にとっては何なの？オレの中ではカラオケとかボーリングあたりだと思ってるけど。
あと話変わるけどふと疑問に思ったんだけど第３章で相手の恋愛に対する許容範囲を知って
おくのは重要と１は言ってたけどそれを知る方法は伝授されてないんだけど何で？
かわいい子は許容範囲が狭い、ブスは許容範囲が広いと信じて疑わなかったけど
そうでもないみたいなんだよね。前付きあってた子の友達が彼氏紹介してくれって
言ってきたからどんな奴なら許容範囲か聞いてみたんだよね。
この子は顔面偏差値６５はあるっていう顔は高レベルなかんじなんだけど
話がうまい人じゃなくても話があえばいい。顔は普通でいいてなかんジで初心者でも
落とすのは難しくないかなという感じ。同じくもう一人かなりかわいい子がいて
その子は顔はあまり気にしない、あと意味もなくきれなければいい！！（強く強調してた）
と言ってた。相手に求めるものも高レベルじゃないしオレにも充分狙えるという感じがあった。
まあ恋愛対象の子にはそんなにストレートに聞くのもなんだか変だからなんかうまい手を使って聞く方法はないのかなと思って。
上記で書いた二人を落とそうとするならけっこう短期間で落とせると思うんだよね。
好きじゃなくても付き合えるって感じがあったから。
やっぱさー好きじゃないと付き合えないって子と好きじゃなくても許容範囲に入ってれば
付き合えるって子ではやっぱ落とし方も違ってくると思うんだよね。
許容範囲の広めの子なら短期間で落とす事は簡単だろうしそうじゃないなら
長期戦でいかないと初心者には難しいかなという感じがする。
今ふとひらめいたが好きな子の友達と仲よくなっておき
その友達に協力してもらい好きな子に聞いてもらうってのも手なんだけど・・・

つまらん質問ぽいけど１って趣味何なの？
けっこう多趣味な感じするから興味がある。あとやっぱ友達多い？
女と遊ぶ時はどこに行くことが多かった？＞学生時代

【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第八章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1048702129/

このスレとの使い分けを教えて欲しい

おはつお目にかかりやす。

本ｽﾚを読んで感銘を受け、ﾓﾃﾙ男になろう！とおもい、
他にもいろいろな本を読みまして、実践しました。
最初は失敗もしょうがない、と思い、破れかぶれな気持で
かなりの無茶もしてきたのですが、
その結果、かなりバイト先の女の子に評判が悪いようです。
女の子は団結が強いので、一人の女の子に悪いとレッテルを貼られてしまうと、
４月から入ってくるであろう、新しいバイトの女の子にも影響を及ぼすと考えられます。

「そんな集団は捨てた方がよいと思う」と>1さんはおっしゃるかも知れませんが、

しかし、入れ替わりの激しい職場ですので、女性と知り合う機会を生み出す
この金の卵をなかなか捨てたくはありません。

どうしたらよいでしょうか？

>>18
ありがとう。
どういう彼氏なのかなとか、どう過ごしてるのか気になるんだけど、
聞いてもいいのかな？

>>43=27
>仕事については非常にシビアで真面目、才能もある。
>チーフで仕事もかけもちしてるので忙しい人です。
仕事と恋は別だよ。仕事の時のイメージで彼の全体像を作らない方がいい。
>私自身も違う会社ですが同じような立場で休日が不定なので
>彼以外の友達に対しても誘いづらいんですよ…
忙しいからダメ、ということなら、それはそれで仕方ない。気にしなくていい。
機会が少ない分、より積極的に誘うべきなんじゃないの？
>プライベートで接点増やさないと素の人間性はまだまだ見えませんね。
よく知っている人間の意見も聞いてみたいところだね。
>そんな近い立場の女を遊びで狙うなんてありますかね。
充分ありえる。むしろ近くで手軽に（無理せずに）手を出せるから
軽く考えるという面もあるだろう。
近場だと面倒なことになるんじゃないかと考える奴も多いが、
それは相手の女の性格次第。ちょっと遊んだ奴ならそこは分かってるはず。
>ライバル心で私に接近してるのか？ってのもあります。
それはないんじゃないかな。女に比べると男はそういう
ライバル心から来る嫉妬というのはあまりないからね。
>デートはともかく接点は増えそうなので
>ご助言に従い、気をつけつつ様子を見ます。
素っ気ない態度はとらないように、しかしeasyには思われないように。
そういう感じで接することができれば彼も本気になっていくんじゃないかな。

>>44=ひろし８号
>２〜２，５くらいということかね？
もっと揺れているだろう。それこそ１〜５くらいの感じじゃないの？
>ちょっとした誘いって１にとっては何なの？
俺はどこに行くかが問題ではないと思う。軽く旅行に誘うことだってあるし。
どういう感じで誘うか（誘えるか）が大事なんだよ。
>相手の恋愛に対する許容範囲を知っておくのは重要と１は言ってたけど
>それを知る方法は伝授されてないんだけど何で？
一つ二つの方法よりも、たくさんの情報を集めて感じ取る方が有効だからだろう。
>かわいい子は許容範囲が狭い、ブスは許容範囲が広いと信じて
>疑わなかったけどそうでもないみたいなんだよね。
ブスの中に時々恐ろしく許容範囲の広い子がいるからそう思うのかもな。
それから、ブスの方がその気になりやすいってのもあるかな。
正確に表現するなら、美人だからといって理想が高いというわけではない、ってことだな。
>許容範囲の広めの子なら短期間で落とす事は簡単だろうしそうじゃないなら
>長期戦でいかないと初心者には難しいかなという感じがする。
許容範囲の広い子は（短期で）落としやすい、それは当然なのだが、
難関の子は長期戦じゃないと厳しい、というのは間違い。
出会ってすぐの方がまだまぐれ勝ちの可能性がある。
初心者が長期戦で狙っても、やっぱり初心者であることに変わりはないからな。
むしろダメなのがはっきりしてしまうだけってことも多いし。
>好きな子の友達と仲よくなっておきその友達に協力してもらい
>好きな子に聞いてもらうってのも手なんだけど・・・
そんな回りくどいことはせずに、直接仲良くなった方がいい。

>>45
趣味？恋愛相談に乗ることかな。
友達は普通くらいじゃないかな。多くはないと思う。
女の子と優先的に遊ぶから、その皺寄せくってる感じかな。
>女と遊ぶ時はどこに行くことが多かった？
回数的な話だと家が一番多くなってしまうけど、
街でデザート食べ歩いたり、買い物したり、
デートっぽいのだと海岸とか、あと遠出して遊ぶことが多かったな。

>>46
同じスレを誰かが立てていたわけか。
それは知らなかった。こっちだけ知ってればいいよ。
>>1>>2の注意事項が変わったりするから、
スレは自分で立てることにしているんだ。

>>47
気にし過ぎではなく、本当に評判が悪くなったのなら
それはやり方にかなり問題があるということだろう。
別の場所で行動したところで、結局同じことになってしまうだけだ。
まずは、どうして評判が下がるのか、どうすれば良かったのか、
それをしっかり考えることだ。これが最重要。
>どうしたらよいでしょうか？
速攻。周りからの評判を聞くより先に、自分がアピールしてしまえばいい。
また、どういう風に評判が悪いのかが分かっているのなら、
それを打ち消すようなイメージを持たせるように接すること。
それから、当たり前の話だが、周りの女の子に対して地道に信頼回復していくこと。
あと、もしも手当たり次第に攻めて評判を落としたというのなら、
おおっぴらにアタックしていると「またか」と思われて
「あいつはやめた方がいい」というアドバイスが飛び交うこと必至なので、
周りに気付かれないようにこっそり話を進めるべきだ。

前スレの546です。
説得を試みたのですが、ダメでした。
彼氏からは怒られただけで、連絡絶つのは自分の判断
男友達の関係でも彼氏が不安だからダメとのことです。
彼女が頑固なのは分かっていたので食い下がってみたのですが
ダメでした。
もうどうしようもないですかね？

>>48=16
>どういう彼氏なのかなとか、どう過ごしてるのか気になるんだけど、
>聞いてもいいのかな？
トークが下手な奴の場合、ストレートに聞いたら
露骨になってしまって変に思われるかもしれない。
聞くというよりも、「相手に話させる」という感じで
話題をうまく振っていこう。

>>54=７章546
誰か第三者にさりげなく一言入れてもらうというやり方もあるけど…。
俺だったら、しばらく控えめにしておいて、
彼女の決意が薄れてきたであろう頃に、
何もなかったような顔をしてまた普通に接していくという場面かな。

>>56
共通の知り合いは居ないので第三者に一言ってのは無理です。
しばらく控えるというのは具体的にどのくらい期間を
あければいいでしょうか？

>何もなかったような顔をしてまた普通に接していくという場面かな。
彼女とは普段会える関係ではないのですが
しばらくしてメールを送るでもいいでしょうか？
偶然を装って会いに行こうと思えば会えなくはないのですが。

ども、こんばんは。
　きょうは単純な質問をさせて欲しいんですが、１さんは彼女ができないのを出会いのせいにしてる奴はそれはいいわけだ、と言っていましたが俺はどうなんでしょう？
　異性が少ない環境で、以前の僕みたいに焦ってどうでもいい子にアタックしてしまうような男の事です。　あの時はなんだか、彼女がいない事に焦ってる時期でもあったんですが、今はそんな感情はあまりありません。
　今は、まじで異性と知り合うような環境ではないし、大学の新入生狙いの時みたいに「手当たりしだい仲良くなる戦法」も使う気力もありません。これは、今はそんなに恋をする必要はないって事かな？
　１さんが前にいい恋をするためにはいい男にならないと駄目って言ってたけど、本当にそうだと思う。失礼な言い方だけど、今まで僕に好意をもってくれた子はみんな、なんらかの問題があったから。
　理想の子と早く出会いたい。でも、そうなる為にはもっと恋をするべきなんだろうか。
１さんに言われた「落ち着きをもて」って言葉。あの恋が失敗してから、ゆっくりではありますが、身についています。

>>57=54
>しばらく控えるというのは具体的にどのくらい期間をあければいいでしょうか？
それは今までの関係による。
>彼女とは普段会える関係ではないのですが
>しばらくしてメールを送るでもいいでしょうか？
良くはないけどメールになりそうな感じだな。もうミスできないから
もっともらしい用事とか、彼女が喜びそうな話をもっていかないと。
>偶然を装って会いに行こうと思えば会えなくはないのですが。
会いに行くのなら少し長めに時間をおくべきだ。
彼女の機嫌がいい日に当たればいいけど。
他にコンタクトを取る方法がないのならやっぱり厳しいな。
説得がうまくいかなかった時点で苦しくなるのは仕方ないけど。
もし奥の手があるのならここで使ってしまうべきだ。

>>58=新宿オルバス
>彼女ができないのを出会いのせいにしてる奴はそれはいいわけだ、
>と言っていましたが俺はどうなんでしょう？
レベル的に同じだな。
>異性が少ない環境で、以前の僕みたいに焦って
>どうでもいい子にアタックしてしまうような男の事です。
その時自分がどうでもいいとは思っていなかったのなら
まあ冷静さに欠けていたってだけの話なんだけどな。
>今は、まじで異性と知り合うような環境ではないし、
環境は理由にならない。出会いという意味なら、環境はいくらでも変えられる。
>理想の子と早く出会いたい。
そう思ってるのに「手当たり次第に探すような気力はない」
なんて言ってるのはおかしくないか？
>今はそんなに恋をする必要はないって事かな？
君の状況を聞く限り、これは考えられない。
結局、目立った努力をしていない、何をしていいか分からない
ということに対して言い訳的に理由付けをしているんじゃないのか？
>１さんに言われた「落ち着きをもて」って言葉。
>あの恋が失敗してから、ゆっくりではありますが、身についています。
俺には進歩がないように見えるぞ。
君の悪いところは、すぐに進んだ気になってしまうところだな。
現状をしっかり見て、問題点を洗い出すということがうまくできないようだ。
例えば今回だって、
>今まで僕に好意をもってくれた子はみんな、なんらかの問題があったから。
これは間違ってる。「いい恋」というのはそういう話じゃない。
完璧な子なんていないし、もちろん完璧な子に好かれることもない。
誰にだって問題点はあるし、相性もぴったりではない。全てを知ることもできない。
いい恋というのは、そういった障害をうまく乗り越えていくということも含んでいるし、
そもそも君は相手云々以前に、自分の足りない部分を見つめていくことが先じゃないのか？
何が足りないのかもう一度考えてみろよ。

レスありがとうございます。

あまりにがむしゃらすぎて、手当たり次第にアプローチしすぎたのが原因だと思われます。
もちろん、テクが下手だったのも、ありますが。
女の子同士では警戒警報みたいなモンが出ています。
しばらく、イメージUP戦略につとめようと思います。

速攻ですか。
確かにそうですね。新人女の子ならば、女の子同士でもまだ友好度は０のはず。
噂が耳に入る前にアピールすることは可能ですね。

こっそりと速攻します（笑）

アホな質問なんですが、「告白」と「口説く」の違いがわかりません。
口説くってどんな感じなんですか？

>62

辞書ひいたら良いと思うよ。

モエル話を求めてここにきたんだよ
初々しくて
ハッピーエンドなやつを
ひらたくいえばリアルな世界でのラブコメを
でもすれ多くてもうつかれちまったよ
おしえてくれ
気持ちの云いごろごろできる世界はどこにあるんだ

今吉野屋の牛丼安くなってるけど、
吉野屋で一緒に食事ってどう思う？
「吉野屋今安いから昼ごはんでもどう？」
みたいな誘い方はアリかな？
吉野屋って女は行きにくいイメージがある・・。

本スレ２章１４９で
「吉野屋５０円引きぐらいで〜」
と言うくだりがあったから
ちょっと気になった。

ごめん、日本語おかしいかも。

こんばんは＞１のアニキ。
結構入り浸ってるんだからそろそろコテハンでもつけたらどうなんだ、的な前スレ845です。

＞メールの返事が来ないことでナーバスになってるみたいだけど、
＞よく読んでみれば、必ずしも返事があるような内容じゃないし、
＞返したって「じゃそのうちね」ってくらいのものだよ。

いつまでもはっきりしないのはどうも性格的に我慢できないタチなもので、
結局次の日くらいに「あれでしょー、冗談で言っただけなのにマジにされて内心まずったとか思ってるでしょ？
無理になんて飲まなくていいですよ。いつか本当に飲みたいと思ったら、そのときまた誘って下さい」と言ってみたところ、
来週飲みに行くことになりました。

ただあれですね、なんつうか、一対一でご飯を食べた事はあっても（職場の控え室で）
飲むなんて初めてだから緊張します。いつもどおりバカやってればいいんでしょうか。
でもまあ、「いや、冗談なんかじゃないぞ。俺は行くぞ！いつがいい？」と言われて
速攻で「じゃ７日に！　嬉しいー」なんてノリノリで返事しておきながら
いざ来てみたら何だコイツ、むっちゃしんみりムードじゃねぇか通夜帰りかよ、
なんてことになったらもう誘ってもらえないかもだし、やはりカラ元気でも威勢良く行くべき…なのかなあ…。
男性とサシで飲むのなんて大学の頃に３６歳のおじさんと飲んで以来で（援助交際じゃありません）テンパってしまいます。
間が持たないときって、女のほうからいろいろ話しかけたりしたら鬱陶しいでしょうか。
ってごめんなさい、きょうは質問じゃなく御報告のつもりで来たのに結局いろいろ疑問符を並べてしまってますね。
結果がどうあれ、また報告に来ます。アニキの応援を胸に抱きいっちょう当たって砕け散りましょう。

>>31
ありがとう。
はい。言い出せないんです。
ダメで元々…くらいの気持ちで聞いてみればいいのですが、
ついさっき出会ったばかりなのに、連絡先や遊びに乗って来るのでしょうか？

>前スレ８４５さん
間が持たないときに無理に話しかけなくてもいいんじゃないかな。
ニコニコしてると相手も安心するよ。
話題を上手に繋いで相手を楽しませるのは男の仕事。
８４５さんは「私楽しんでるよ」っていうのを相手に感じさせればいいんじゃないかな。

どうしてもダメなときは、相手の飲んでる物（カクテルとか）を
ちょっと飲ましてもらって「これおいしいね〜」から話題を広げるとか。

明るくニコニコしてるとポイント高いよ。
いいムードは作りにくいけどね。
マイナス思考は恋愛最大の敵だ〜。がんばれー！でしゃばりゴメンよ。

>>42
レスありがとうございます。
彼女のことでイザコザがあるとバンドの他のメンバーにも迷惑になってしまうんで、
speedstarさんの言うように、彼女のことはしばらく忘れておくことにします。
その間に彼女以外にも良い人が見つかるかもしれないし、
今は音楽に打ち込もうと思います。

なんか最近辛いです。ちょっと鬱になってきました。
数日前、走り屋の子と俺の部屋で遊んでいたのですが、Ｈしようという段階で
「今日はダメ！」って言われて、その日はマジで抵抗してきたんで、？？と思って
たら、彼女に泣かれました。理由を聞くと、この先、遊んだり、Ｈしたりしても
発展しないから（彼氏がいるので）、俺の気持ちに応えられないし、傷つける
ことになる、ということでした。
俺もここらへんで潮時なのかなと思ったんで、「ＯＯ（彼女の名前）がつらいなら
こういう関係はやめるよ」って言ったんですが彼女はイヤと・・
とりあえずこのままの関係を続けることにはなったんですが・・

>>61=47
>あまりにがむしゃらすぎて、
>手当たり次第にアプローチしすぎたのが原因だと思われます。
余裕が感じられなかったんだろうな。
手広く攻めても許されるようなキャラクターの奴には余裕があるものだ。
>女の子同士では警戒警報みたいなモンが出ています。
ほんとに激しく出ているようなら、他のところでも探さないと仕方ないな。
行動は何ヶ所でもできるんだから、一つの場所にこだわらない方がいい。

>>62
告白というのは、はっきり気持ちを表して、
付き合ってくれるかどうか決めてもらう場面で、
口説くというのは、告白がＯＫされるために
主に言葉を使って誘いやアピールを行うこと。
って感じかな。

いつも遊んだあとは、彼女からメールが来るんですがその日はなにもなし。
翌日は彼氏と会う日で、これも彼氏と別れたあといつもほぼ決まった時刻に
彼女からメールが来るのですがこの日もなし。その次の日の夜になってやっと
メールがきました。（いつもなら昼に必ずメールくるのに）
押して引くみたいなのをやられて知っていてもダメージありました。
良くない傾向かもしれませんが、いつも彼女から毎日メールなり、電話がくるので
俺からほとんどメールや電話してないんですよ。着たら返すってカンジで。俺から
もメールや電話したほうがいいんですかね？

>>64
意味がよく分からないんだが、
うまく結果が出ないのか？
疲れたと言っては負けだぞ。
恋愛は相対評価の部分も大きいから、
他の奴が疲れたり諦めてる時にでも努力を続けて
差を付けていかないと、なかなか勝ち残れない。

>>65
>「吉野屋今安いから昼ごはんでもどう？」みたいな誘い方はアリかな？
人によってはアリなんだろうけど、
大丈夫だという手応えがないような相手だったらやめた方がいいな。
他にいくらでも喜ばれる店はあるだろうし、
話の中でそういう展開にでもならなければ、避けた方が無難。

最近なんか彼女に対する気持ちが変わってきたんですよね。前までは、遊んでいる
とき彼氏からメールが来ても「ふーん・・」ってカンジだったんですが最近、嫉妬
しちゃうし、メールの内容も気になるし。（ほんとこの彼氏束縛つえーよ、しょっ
ちゅうメールがくる）、彼氏とは一日遊べる日があるので（俺は３〜４時間くらい）
すごく羨ましく思ったり。今日も彼女から電話がきてデートの内容聞かされて
妬いちゃいました、プラス鬱。（表向きは冷静に聞きましたけど）
男の嫉妬は醜いといいますがホント辛いです。自分の彼女だったらこんな目に
あわないだろうに、なんでこんな思いをしなきゃならんのだと。
いままで付き合った子はだんだんボロが見えてきて嫌になることがあったのですが
彼女には最初にボロをみせられたので、最近は気にならないし、彼女のいいところ
が見えてきて前よりも好きになってしまいました。
いったい先、これから俺はどうすればいいんだろ・・
余裕をもって振舞っていったほうがいいのかな、それともこの気持ちを彼女に
ぶちまけちゃったほうが・・
Ｈ拒まれた次の日、彼氏と一日遊んだらしいので、彼氏への罪悪感もあって断られ
たのかな？
なんか愚痴っぽくなってしまってすいません。

>>66
>「いや、冗談なんかじゃないぞ。俺は行くぞ！いつがいい？」と言われて
やっぱり冗談なんかじゃなかったんだね。ネガティブに考えすぎなんだよ。
結構彼はその気なんじゃないの？
流れが上向きなんだから、ここはもうちょっと頑張って積極的に頑張ってみよう。
>飲むなんて初めてだから緊張します。いつもどおりバカやってればいいんでしょうか。
君が一番自然で楽な振舞い方でいいよ。
ただ、せっかく２人きりなんだから、いつもは出さないようにしているような
キャラクターも少しは見せたいよね。その方が彼も仲良くなった気分になれるから。
彼との関係が良くなってきたのだって、君の明るいだけではないいいところを、
彼が少しづつ見つけてきたことが効いてると思う。
今までモテモテ過ごしてきたわけじゃないのなら、
気に入られるかどうか不安になる部分もあるかもしれないけど、
君はよく知るほど評価が上がっていくタイプだと思うし
自分のことをどんどん見せていっていいと思うよ。
少なくとも彼に関しては、君が「引くかも（or引いたかも）」って予想して、
ほんとに引いてたのって最初だけでしょ？
ここのところは、君の予想以上に彼は好意的に接してくれてるんだし、
ちょっとくらいは受け止めてくれそうな人なんだから
（だから好きになったのだと思うし）
臆病にならなくていいと思うよ。

>>67=７章844
>ついさっき出会ったばかりなのに、連絡先や遊びに乗って来るのでしょうか？
こんなこと考えるから言えなくなってしまうんだよ。
もし聞いて（or誘って）ダメだったとしても、何も言わずに疎遠になっても
結局同じことなんだから、やるだけやってみた方が得だって。
ちなみに、出会ったばかりでもちゃんと話してれば
電話番号くらい教えてくれるから。
少なくとも俺は電話番号を聞いて拒否された記憶はないぞ。

>>74
レスありがとうです
でも違うんだ
俺の書き方も悪かった
第三者として、こっちが恥ずかしくなるようなほほえましいエピソードが読みたくて
いろんな板をふらふらしたがそういうの見つけられず疲れちゃったという話なんだ
すまんかった、スルーしてくれ

>>50　レスサンクス。
もっと揺れているだろう。それこそ１〜５くらいの感じじゃないの？＞
ああそんな感じかもね。前付き合ってた子を落とした時、付き合ってた頃は
俺は何でもできる！！３股でも４股でも余裕でできる！！って感じだったけど別れた直後はがけから落とされた
感じだったねえ。今は付き合っていた頃までの自信はなく
まあたぶん彼女くらいまたできるだろうって感じだね。
よく彼女いる奴は余裕がありもてると聞くけどまあそうなのかなと思うよ。
出会ってすぐの方がまだまぐれ勝ちの可能性がある。
初心者が長期戦で狙っても、やっぱり初心者であることに変わりはないからな。＞
じゃあ初心者ならむしろ長期戦より短期戦で相手を落とそうとしたほうが
成功しやすいこと多いんかな？
俺は中級者じゃないわけだし。知り合いが言ってたけど中級者以上になると
背中からオーラをだしそれでほれさせるのも可能だそうだ。言ってる意味が
まったくわからんけどねｗ
あと１って意外と普通なんだね。
趣味はちと変わってるけど（ボランティアかよｗ

あと話がだいぶ変わるんだけど
もうすぐ新入生歓迎会ってのが大学であるんだよね。
サークルの紹介とかいろいろあるんだけどこれけっこうおいしいと思うんだよね。
だってさーほとんどの新入生がいるわけだしぶっちゃけた話このイベントがきっかけで
彼女作る事だって全然できちゃうと思うんだよね。
新入生ってさー何も知らないで来てるわけだしちょっと声かけても無視する
こともないわけだしどんどん声かけちゃうこともできるし。
ナンパみたいな感じでいくのはちとやばいから
例えばキャンパスでうろうろしてて迷ってるような雰囲気の子いたら
あっ君もしかして食堂か何か探してる？？
ってな感じで声かければいいと思うけどどうよ？
まあこれもナンパといったらナンパかもしれんけどナンパのように見せかけない
偶然性を装うような声のかけかたがいいかなと思うんだよね。
何かいい声のかけかたない？
あと俺の大学キャンパス二つあって今度歓迎会があるのは
俺が通ってるキャンパスじゃないんだよね。１がいうアウェイなんだよね。
ちとそれが痛い。でもそれってメリットもあると思うんだよね。
だってさー自分が通ってるキャンパスでこんなことしたら噂広まって
大学に居づらくなるかもしれないからね。
まあ２度ほどキャンパスに行ったことあるからおおざっぱな雰囲気ならわかるよ

>>78
ありがとう。
やるだけやってみるよ。
あと、電話番号よりメルアドの方が教えてくれやすいですよね？

お久しぶりです！
前スレで「某スレの１」の名で書き込んだものです。
名無しに戻ろうと思います。
あと言葉遣いも、こっちの方が自分に合ってますので。


あれからメールも何度かして、結構続くようになってきました。
そのメールのやりとりの中で
「どうやら脈ナシだな〜」とわかるような事がありまして、
「告白しなくてよかったー」と思っています。
（まあ、しようと思ってもできない状況でしたが）
その節はありがとうございました。

「話をするぞ！」と意気込んだは良いが、
いざ話しかけようと思うとやっぱり緊張してしまって
講習中話せたのは１回、それも本当に短いやりとりだけでした。
お互い笑顔でいられたのが救いですが、いやはや情けない・・。

８日からは新学期もはじまりますので、
また話しかけていこうと思います。
前のクラスではほとんどのクラスメートに
俺の気持ちがバレていて
動きづらかったんですが（ヘタレの言い訳ですね）
クラスが変われば少しは話しかけやすくなるかなと思います。

多少うまくいくと欲が出てくるのか、
メールではあまり満足できなくなってきました。
文字を打つ手間も時間も省けるし、何より声が聞けるので
「電話をかけてみたいな〜」と思っています。

ただ、友達にも電話をかけた経験があまりなく
うまく話せるかどうか不安です。
本スレ（パート１）を読んでいると、
「俺にもできそう」とは思うんですが。
電話って結構みんな気軽にするものなんでしょうか？

また、「急に電話をかけると引かれるかも」とか
「あまり話したこともないのに、電話？」などと考えて躊躇しています。
上の二つはあまり気にしなくて良いものなのでしょうか？

（すいません、書き忘れてました）

深く考えずにボタンを押して電話をしても良いものなのか、
とりあえず新学期になるのを待って何回か話してからかけた方がいいか、
１さんはどう思いますか？

あと、仮に電話するとして
まずメールで「電話するよ〜」などの予告はすべきでしょうか？

聞きたいんですが、男は彼女欲しかったらナンパとかしてガツガツ行動しますよね？女の子がいたら話しかけてみたり。
　女の子はどうなんでしょう？一部の女の子は逆ナンとかすると思うけど。
やっぱり女の子も男みたいにガツガツするもんなのかな？それともやはり待ち派が多いのかな？

>>70=73=76
ちょうど恋愛初期の一番楽しい時期で、
思ったより本気になってしまったようだな。
ただ、率直に言えば、彼女を独り占めしていないからこそ
それだけ燃えているのだろう。
付き合ったからといってうまく行くかというと、
ちょっと怪しい面もあると思うから、
自分は今後どうしたいのか、もう一度よく考えてみるべきだと思うぞ。
もし本当に好きで、付き合わなければ気が済まないと思うのなら…
今すぐ彼氏と勝負。彼女が彼氏と別れるなら、勢いがある今のうちだ。
多少大袈裟なくらいの表現で感情を表し、彼女の気持ちを引き寄せよう。
やっぱりこのままの関係がベストだと思うのなら…
自分と一緒にいる時は、彼氏のことは忘れて、と言っておこう。
彼氏がいる子をセフレにする時の常套句だ。
あまり深入りしない方がいいと思ったら…
しばらくこのまま続けてれば、そのうち落ち着くだろうから
その時に距離を取って消滅させよう。
>俺からもメールや電話したほうがいいんですかね？
それなりに仲良くする気なら、３，４回に１回くらいは。
>彼氏への罪悪感もあって断られたのかな？
今さら罪悪感と言っても大したものじゃないだろうし、
気まぐれみたいなものだから気にしなくていいだろう。

>>79=64
そういうことか。
探して見つからなかったら、自分が語る方になったらどうよ？

>>80-81=ひろし８号
>じゃあ初心者ならむしろ長期戦より短期戦で相手を
>落とそうとしたほうが成功しやすいこと多いんかな？
状況次第だけどそう言えるな。少しづつ頑張るくらいなら、
最初にドカンと頑張って一気に決めた方がマシだろう。
>中級者以上になると背中からオーラをだしそれでほれさせるのも可能だそうだ。
漠然としすぎた表現だが、まあそういう部分はあるな。
>あと１って意外と普通なんだね。
多分、実物見たらもっと普通だと思うはずだ。
>もうすぐ新入生歓迎会ってのが大学であるんだよね。
大学１年ほど楽な相手もないと俺は思う。
>何かいい声のかけかたない？
状況次第だろうけど、「１年生？〜」から始めるのが無難かな。
立場的に話が有利に進むからな。
>歓迎会があるのは俺が通ってるキャンパスじゃないんだよね。
>１がいうアウェイなんだよね。
これはアウェイではない。新入生にとってはそれ以上にアウェイなんだから
自分のホームだと思っていいくらいだ。全く知らない場所よりはずっとマシなんだし。
>自分が通ってるキャンパスでこんなことしたら噂広まって大学に居づらくなるかもしれないからね。
脈ナシと思ったらすぐ次に行くようにすれば、そんな心配は要らないだろう。
１×１０と１０×１では印象が違うということだ。
数（量）が多くても、１回１回が軽ければ問題にはならない。
余計なこと考えずにどんどん捕まえにかかった方がいいぞ。

レスありがとうございます。
＞彼女を独り占めしていないからこそそれだけ燃えているのだろう。
＞付き合ったからといってうまく行くかというと、
＞ちょっと怪しい面もあると思うから、
確かにそのとうりだと思います。彼氏（束縛強い）俺（束縛弱い）から
うまくいっている部分もあると思いますし、もし別れさせたとしても
しょっちゅうあるメールや電話が無くなるわけですから、寂しく思うかも
しれません（健康は病気になってありがたみがわかる原理）
スリルを楽しんでいる部分もあると思うし。
セフレという表現はあまり好きじゃないんですが、仲良くやっていきたいと
思います。今日こっちから久しぶりにメールしたら嬉しそうに電話きましたし。
ちょっと最近頭が熱くなっていたようです。
ハートは熱く、頭はクールに、ですよね。
また困ったことがあったら相談に来ると思いますが、そのときは
よろしくお願いします。

>>82=7章844
>電話番号よりメルアドの方が教えてくれやすいですよね？
この発想が良くない。
君の目的は何らかの連絡方法を確保するということではなく、
今後コミュニケーションをちゃんと取っていくということのはずだ。
メールだけでは、流れが悪くなった時に対処できないことが多いし、
どうせ聞くのならまとめて両方聞いてしまえば？
もし不安なら、最初にアドレス交換した後、電話も聞いてみて
言いたくなさそうだったら、自分のだけ教えておけばいい。

>>83-85
現状、君は彼女のことをたくさん考えていて、
>講習中話せたのは１回、それも本当に短いやりとりだけでした。
というような状況でも充分な印象があるのだろうけど、
彼女にとっては「講習中１回しか話してない程度の関係の人」のはず。
それなりにメールはやりとりしているのかもしれないけど、
仲がいいのか？と言われれば、まだ足りないのは間違いないだろう。
緊張した、なんて理由で話ができないようでは、
そのうちもっと気さくな奴が横から出てきて彼女を取られてしまう。
「話しかけにくい」としても「話すことができない」わけじゃないんだし、
どうせ避けて通れることじゃないんだから、躊躇するなよ。
>多少うまくいくと欲が出てくるのか、
客観的に見て、うまくいっていると言えるほどの出来事はまだない。
>「電話をかけてみたいな〜」と思っています。
コミュニケーションの量も種類も増やせるし、いいと思うよ。
>電話って結構みんな気軽にするものなんでしょうか？
好きな子相手だったら多少はドキドキするだろうけど、
まあ気軽と言えば気軽にできるものだな。
>「急に電話をかけると引かれるかも」とか
>「あまり話したこともないのに、電話？」などと考えて躊躇しています。
君に話せる自信があるのなら気にしなくていいけど、そうじゃないみたいだし、
状況から考えても、もう少し対面で話せるようになってからの方がいいと思う。
電話したものの全然話せなくて「もう電話は駄目だ…」なんてことになったら
ガッカリだからな。君の場合は、ある程度学校で話せるようになっておいて、
そのままの感じを電話に持ち込めば大丈夫かな、と思えるくらいになってから
の方が無難だろう。

>>86
男だからってナンパしてる奴はそんなに多くないし、
積極的な奴ばかりでもないんだけど、女の方がおとなしめだとは思うね。
もう少し正確に言えば、男が直接的で手広く攻めるのに対して、
女は間接的である程度絞って行動する、みたいな感じ。
そして「待ち」に見えても、ほんとに待ってるだけの子と
男に攻めさせてる子がいて、そこで違いが出てる。
ただ、俺はもっと女の子も直接的に攻めてもいいと思うんだよ。
男はその気になりやすいし、女よりは噂も広まりにくいからね。

こんにちは。
メル友（出会い系）にハマっているものです。
俺はチームプレイ（?）が苦手で友達と一緒に女の子と話すのがあまり得意ではないんです。

１対１なら自信があるというわけではないのですが絶対に会話がつまるとかキモいとか悪い印象を与えることはないと思います。
speedstar氏はどんな女の子でも無理なことはないとおっしゃっていましたが
それはメル友などのそういった類のものでも同じなのでしょうか？

僕はまだメル友をはじめて日が浅く、まだ２回しか会ったことはないのですが二人ともメールはまだ続いてます。
片方はあまり好みではなかったので普通にメールしてるだけなんですが
もう一方の可愛いかったコに次のデートしようと思って二回ほど誘ったのですがいづれも断われ脈ナシといった感じです。

そのコもそうなんですけど二人でいた時はそれなりに楽しませたはずなんです。
でもダメってことは何がダメだったんでしょうか？
メル友だけにルックス重視で仕方ないのかそれとも僕の対応がまだまだということなのでしょうか？
あと、どうしてまだメールしてくれるんでしょうね？
よくわからないことばかりです。


他のやり方（メル友以外）もあるとは思うのですが実は会う前にﾄﾞｷﾄﾞｷしたりそーいうのが好きだし、
合コン・紹介・バイト仲間などと違って万が一失敗してもズルズルと行かないじゃないですか
そういう点でも軽くできていいと思ってるのでしばらくはこれでいこうと思ってるんです。


メル友と会う、みたいな一回が重要な場合ってどんなことに気をつけつければよいのですか？
そしてspeedstar氏だったらどうしますか？
（どこに行ってこういうことに気をつける、みたいな。）

もうひとつ質問。
speedstar氏が女性に困っていないのは過去ログから明白なのですがどうやって出会うことが多いんですか？
合コンは自分からひらくことが多いと言ってましたが合コンとかですか？

どんな話をすれば女子と盛り上がれるの？

当方25歳　相手23歳去年の今頃、ｱﾌﾟﾛｰﾁしてたのですが、
相手に好きな人がいるということが分かり、その相手と付き合うことになったようで
ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしていました。
しかし、去年の12月頃、別れたということで、その後、また数人でよく遊ぶようになりました。
ほぼ、毎週のように遊びにいっていて、相手もｵｲﾗのことを少し想ってきてくらたかなぁという折

ｵｲﾗの転勤が決まりました・・・
関東から関西に・・・ｶﾉｼﾞｮも相当さびしがっていて、毎日のようにﾒｼをくいにいったりしてました
ただ、お互いに傷つけあうことも怖かったのですが…

ｵｲﾗが関東を出る前に夜、2人で1つの布団でｲﾁｬｲﾁｬしてて
昼までキスしてました。おたがいにすきなのだということを再確認
付き合うことになったのですが
しかし、翌日電話が来て「やっぱあなたとは付き合えないよ」との事
前のｶﾚｼをまだずっと引きずっていると、でも、俺がいなくなることはすごく寂しいのだと

でも、ｵｲﾗはｵﾏｲが大好きなので、また片思いになったつもりで頑張るよ
月1回にｵﾏｲﾗ（複数形）に会いに行くから！！

数年後、俺が関東に戻ったとき、ｵﾏｲが横にいてくれる事が最高の幸せだからねといってみた。

一度つかみかかったものが　ｽﾙｽﾙと手のひらから零れ落ちていった感じだけど
もう一度、ﾁｬﾚﾝｼﾞ！今度は絶対に離さないと心に誓いつつ！！

俺がいなくなることが寂しくて付き合うことにしたけど、やっぱ付き合えないって
（ﾓﾄｶﾚを忘れられないというのと、やはり距離の問題もあると思うけど）

まだ諦められません。いい方法があったらご指導ねがいます

ちなみに振られた後、４日に１回くらい電話したり２日に１回くらいﾒｰﾙしてました
今日、「お休みの曜日が変わるって言ってたけど　どうなった？」とメールしたら
「空ﾒｰﾙ」が返ってきました　(´･ω･`)
指摘しようと思ったのですが　なんか裏があると思い、思いとどまっています
「しばらく放っておいて」と言うことなんでしょうかね？
　ご指導よろしくおねがいします

そうかと思えば、彼女から電話がかかってきた
空ﾒｰﾙだったよと指摘したら　驚いていたり…
俺も突然の電話に戸惑い、あんまりいい感じのテンションでお話できなかったかなぁ
ｶﾉｼﾞｮも眠かったのかな？
でも、向こうから電話かけてくるなんて、ちょっと驚きだったんだけどね
よく分からないコだ〜ｗ

>>92
> 「講習中１回しか話してない程度の関係の人」
確かにそうですね。１度話せた程度で
舞い上がってちゃあいけませんね。

> 仲がいいのか？と言われれば、まだ足りないのは間違いないだろう。
足りないですよね。仲が良ければ話すのに緊張することなど無いでしょうし。

> 緊張した、なんて理由で話ができないようでは、
> そのうちもっと気さくな奴が横から出てきて彼女を取られてしまう。
ホントに小さな理由ですよね。
このままダラダラと続けば、あとで泣きを見ることは予想できます。
どこかでハードルは越えなきゃいけないし、
ジャンプするタイミングは「今」ですよね。
頭ではわかっているつもりなんですが・・。

> 客観的に見て、うまくいっていると言えるほどの出来事はまだない。
そうでした。今気がつきましたが、
メールの返信が全くなかった時を基準にしてしまっていました。
そもそもこれが間違っているのかもしれません。
少しのことで満足していましたが、
客観的に見るとまだまだですよね。

>　ある程度学校で話せるようになっておいて、
> そのままの感じを電話に持ち込めば大丈夫かな、と思えるくらいになってから
> の方が無難だろう。
同意です。やっぱりまずは話からですね。
昔何かの漫画で読んだんですが
「同棲中のカップルなのに携帯電話を通してしか話ができない」
というのがあったんです。
その時は「アホか〜！」と笑っていたんですが、
気づけば似たような状況に・・
それは絶対嫌です。

メールは続くのになぜか空虚な感じがして
最近少しへこみ気味だったんですが、
１さんのアドバイスを読んで、
また少しやる気が出てきました。

どうやら「楽しむ」ということを忘れていたみたいです。
もっと欲張っても大丈夫ですよね・・？
これからまたテンションあげていきます！
ありがとうございました。

すみません

まぁ上３つのような状況です。
近からず、遠からず、向こうも電話はしてくると言った状況なんですけど
探りあいなのかな？　それともなんとも考えていない可能性もあるのでしょうか？

しばらくこの状況を続けるべきなんでしょうかね？
ちなみに、今度１７〜１８日連休とってｶﾉｼﾞｮや他のﾔｼ数人と会いに行きます
　なんか、話がまとまらずにｽﾐﾏｾﾝ…

１さんに２つほど聞きたい事あるのだけどご回答お願いします。
同姓にモテル奴は異性にもモテルとよく
聞くけど本当だと思う？？あと友達多い男がもてるとか。
なんかそうは思えないんだよなあ。知り合いで同姓から頼りにされていて
性格も男らしいのだけどずっと彼女いない。
モテテモいいのになあと思うんだけど。やっぱ男受けのいい男と女受けがいい男は違うって事かな？
よく女にモテタイならまず男にモテルようになるべき。
そうすれば自然とモテルようになるって言う人いるけどどうも腑に落ちない。
あとこの板でも関連スレあるけど男女間の友情についてはどう思う？
オレは成り立たないとは思わないけど成り立ちにくいとなと思う。
童貞の頃はどんな子でも友達になれるなら
なりたいし男友達同様大切にすると信じて疑わなかった。
でも恋愛経験を積んだ今はなんか恋愛感情がない子しか友達にはあまりなりたくないって
感じだね。女を感じない子と遊んでてもなんかつまんないんだよね。
関連スレ見たらオレに似たような奴がけっこういたのだけどやっぱそんなもんなのかなあ。

>>102
同性うんぬんの話は過去スレにもあったのでそちらを参照されたし。

１氏はあんま関係ないんじゃんみたいなこと言ってたと思う。

ただ、（こっから俺の個人的考えね）同性から頼りにされるようなヤツは、
ポテンシャルは持ってると思う。
それを開花させるかは本人次第だろうけど。

>102
同性に人気があっても女の前じゃガクガクプルプルではやっぱモテないだろうし、
同性に人気がなくても、女の前ではバリバリでテクも心得てる、
みたいなヤツはＯＫってことを考えれば自ずと答えは出てくるような気がするが。
ただ、女は人の集まってるとこに集まる傾向があるから、
そういう意味では有利と言えば有利かも知れない。

>>90=２章551
本当に迷った時は、彼女にとってどっちが幸せなのか考えて
それに沿った行動をとるようにな。
彼女と彼氏は元々うまくいってた関係なんだから、
もし君が自分に自信が持てないようなら、
引くというのもネガティブな選択ではあるまい。

>>94=じっくり派
>speedstar氏はどんな女の子でも無理なことはないとおっしゃっていましたが
>それはメル友などのそういった類のものでも同じなのでしょうか？
これは、「俺が」どんな子に対してもいけるっていう意味で？
それならもちろんメル友でもいけるよ。
ただ、メル友って関係自体がいい加減なものだから、勝率は下がるだろうね。
あれって差を付けるためには大袈裟なアピールや誇張を使った方が楽なんだろうけど
俺はそこまでしないからね。
>二人でいた時はそれなりに楽しませたはずなんです。
>でもダメってことは何がダメだったんでしょうか？
メル友はあくまでメル友だからね。嫌ならいつでもやめられる。
相手が「それなり」じゃ満足しなかったとか、
実は内心あまり楽しくなかったとか、
そこそこ楽しかったけど、ルックスとか雰囲気とかその他の部分が足りなかったとか、
色んな理由が考えられる。それ以上は絞れないね。
>どうしてまだメールしてくれるんでしょうね？
１００％彼氏探すためだけにメールしてたわけじゃないからだろう。

>>94続き
>メル友と会う、みたいな一回が重要な場合って
>どんなことに気をつけつければよいのですか？
少々馴れ馴れしくなってもいいから、距離を感じさせないことだな。
１発勝負でよそよそしくしてしまうと、見た目がいいとか
何か特別なものがない限り、どうしてもそこそこのイメージしか与えられないことが多い。
相手も初対面で緊張してるんだし、それを解きほぐして、さらに＋α
くらいのハイペースでいかないと、すぐに見切られる。
俺は出会い系やらないけど、会って遊ぶなら、
１回目に自分の一番得意なコースを持ってくるね。
最初が一番大事だと分かっているんだから、そこで出し尽くしてもいい。
次につなげることができれば、後のことは後で考えても間に合う。
>どうやって出会うことが多いんですか？
多種多様。だからこそたくさん出会いがあるわけで。
質問スレ１章の500に書いてるから見てみるといい。
>合コンとかですか？
誰かに合コン連れてってもらう事なんかまずないから（helpの時だけ）
それで出会うってのは少ないね。
自分で開いた合コンに知らない子が来て、ってことは多いけど、
俺の合コンってそもそも友達のためにやってるだけだから。

>>96-98=101=さんだる
彼女は一応君のこと好きなんだろ？
だったらもっと力強く、多少強引なくらいでよかったのに。
付き合えません、って言われたって引き下がってはいけない。
そこは押しどころであり、男の力量の見せ所なんだから
しっかり捕まえておかないと。
さて、その辺はできる限り改善していくとして、
これからまた付き合うというところまで話を進めるために
どうするべきかということだが、まず、
>月1回にｵﾏｲﾗ（複数形）に会いに行くから！！
これがダメだな。23歳の女の子に月１回じゃ少ないだろう。
好きになってもらおう、付き合ってもらおう、と言うのなら、
もっと会いに行って、やる気を見せないと。
まあ忙しい仕事だったりすると難しいこともあるだろうけど、
それでも「会えるだけ会いに行く」くらいの気持ちは見せたいところだ。
>４日に１回くらい電話したり２日に１回くらいﾒｰﾙしてました
付き合う寸前まで行ってるのなら、もっと多くていい。
ほぼ毎日メールか電話かどちらかは、というくらいでもいいと思う。
今から急に増やすのも変だから、徐々に増やしてみよう。
>探りあいなのかな？　それともなんとも考えていない可能性もあるのでしょうか？
今さら探らなければいけないようなこともないだろうし、
彼女なりに無難なペースでやり取りしているだけだと思う。
>連休とってｶﾉｼﾞｮや他のﾔｼ数人と会いに行きます
必ず彼女と二人で過ごす時間も作れよ。
そこで以前の雰囲気を取り戻せるかが大事だ。

>>99-100=83
今までを振り返ってみれば、ゆっくりではあるけれど
一応進んでいるんだし、悪くはない状況だと思う。
ただ、君には冷静さとか落ち着きが少し足りなくて、
状況にきちんと沿った思考ができていないようだ。
「ゆっくり進んでいる」ということをよく考えて、
急に進もうとはせずに、少しづつ加速していくようにしよう。
>ジャンプするタイミングは「今」ですよね。
ハードルに例えるなら、今は越えるためにジャンプする段階ではない。
ジャンプするために加速する時期だ。
そして、加速はジャンプと同等以上に大事なステップで、
加速するタイミングは今この時期なんだから、
やれることはちゃんとやっていけよ。

>>102
>同姓にモテル奴は異性にもモテルとよく聞くけど本当だと思う？？
女の場合は、同性受けする方が基本的には男にも受けやすいと思う。
（もちろん例外は多々あるけれど）
男の場合は、同性から好かれてるということは武器の一つになるけど、
だからといってそれでモテるかと言えば、そういうわけではないね。
同性受けする、っていうのはインパクトが弱いから、決め手にならないんだ。
>男女間の友情についてはどう思う？
人によると思うから、俺の個人的な経験で言うと、
特に若いうちはなかなか友情は成り立たなかったり、
相手によって友達に思えたり、思えなかったり差が激しいね。
経験が豊富になって、色んな女（男)がいることを知って、
その中で自分にあった人を探すというくらいの余裕が出て来れば
結構友達としてやっていけるようになるんだけど、
異性のことをよく知らないうちは、ある程度親しくなると、
それだけで特別だと思ってしまうからね。

>>108
ﾚｽありがとうございます
確かにｶﾉｼﾞｮは俺のことを好きでいてくれると言うのは理解してるんですけど
あんまり強く出ると「ｳｻﾞｲ」とか「もちょっと考えたいのに」と思われたらどうしようかと考えて
しまい、なかなか強くなれませんでしたよ。
「男気」っていうか、いかに自分にとってｶﾉｼﾞｮが必要なのかと言うことを示していったら
いいんですよね？
頑張っていこうと思います

すいません過去ログ全部読んだと思ってたらマニュアルスレしかみてませんでした。
わざわざお手数かけさせてすまなかった。

レスありがとう。
すごく参考になりました。
やはり大きいアピールが必要なんですね。

俺は得意コースとかあんまりないんですけど喋るのが得意なので居酒屋や食事、そのへんだとちょっと自信もてる感じです。
でも高校生だと門限とかあったりして食事とかなかなか難しいですよね。
そういう喫茶店とか行くんですけど…。
遊びの定番のカラオケとかはあんまり行かないですね…自分、音痴なんで。。

ところでspeedstarさんの得意コースって何なのですか？
もしメル友と会う、として軽くシュミレートしてもらえないでしょうか？

もうひとつ。
ハイペースで行くのはどうすればいいですかね？
俺は明るいし自分でガンガンしゃべる方なんで緊張はほぐせると思うのですがそれだけではハイペースとはいえないですか？

再三の質問申し訳ありません

えっと、俺がｶﾉｼﾞｮに対して「大好きで付き合いたい」という雰囲気は
どんどん出していくべきなんでしょうか？

それとも、友達の延長のようなｶﾝｼﾞで接していった方がいいかな？
「待ってる」とは言いましたが「あんまり期待しないで欲しい」と言う返事だったので
行き方を悩んでいるのですよ。
ｶﾉｼﾞｮがｵｲﾗに対して「ほのかな好意」があって、いなくなることへの寂しさから
「好き」とおもってしまったけど、距離の問題、ﾓﾄｶﾚを引きずるｶﾉｼﾞｮの想い…
すべて本当のことなんだろうと思います。

距離を感じさせない付き合いが一番いいんでしょうかね？　ご指導ご鞭撻おねがいします

大学院の修士２年になる女の子に狙いを定めています。
これから一年間、就職活動や修士論文と忙しく、大変な時期を迎えます。
そんな人を誘い出し、付き合うまで持っていくには困難が伴いそうです。
忙しいを口実に断られたり、あるいは本当に時間の都合がつかなかったり…
そういう環境にある人をうまく引っ張っていく要領を教えてください。
漠然としてますけど、よろしくお願いします。

>>109
１分しゃべれただけで１００分話せた気になっていました。
どうもせっかちなのか、すぐに結果が出ることを期待してしまいます。
どっしりと構えて、もっと余裕を持ちたいです。

明日、正確には今日から新学期、
会話に慣れて自信をつけるためにも
新しいクラスで色々な人を知りたいと思います。

やれることはやって、
少しずつ加速していくような意識を持つようにします。

あと、一つ質問。
高校生スレへ行った時に、
「クラス替えで好きな人と離ればなれに・・もうダメだ・・」
みたいな書き込みがあったんです。

俺は
「クラスは同じになりたい、
だけど違うクラスになっても悲観することはない。
好きな人のいるクラスに何度も足を運んで
そこのクラスのヤツと仲良くなって
好きな人と話せるチャンスを増やせばいい。」
と思っています。

そこで質問なんですが、
この考え方、甘いでしょうか？

あと、クラスが離れた場合の
攻め方の「ポイント」みたいなものはありますか？

ﾒｰﾙもｼｶﾄされ始めました。
電話もらったときはうれしかったのですが…
彼女自身忙しいのは分かりますが、どうにもﾒｰﾙの返信がないと不安ですな
（ｶﾉｼﾞｮは廃寮にともない月火水で引越しだったりする
明日ロフトに買出しに行くことも他者に聞いたりしてます）

一旦好きだと思った気持ちが、彼女の中で整理され始めているのでしょうか？
会ったときに、もっと距離を縮められたら…と考えてしまうのですが…
女心って難しいですね

>>111=113=117=さんだる
正直、状況的には楽だと思うんだけど、君はかなり腰が引けてるな。
このままでは自分のせいでうまく行かない可能性大だ。
>あんまり強く出ると「ｳｻﾞｲ」とか「もちょっと考えたいのに」
>と思われたらどうしようかと考えてしまい、なかなか強くなれませんでしたよ。
25歳でこれはあんまりだ。そういう性格だから彼女も
>「やっぱあなたとは付き合えないよ」
と言ったんだろうな。
>いかに自分にとってｶﾉｼﾞｮが必要なのかと言うことを示していったらいいんですよね？
それももちろん伝えるけど、そこがポイントではない。
黙って俺について来い、的に彼女の不安を払ってやることが必要なのだ。
>俺がｶﾉｼﾞｮに対して「大好きで付き合いたい」という雰囲気は
>どんどん出していくべきなんでしょうか？
出していい。ただ、ずっと出してたらお互いに疲れるだろうし、
雰囲気を見ながら時々多めに出すような感じで。

ありがとうございます
やっぱり一喜一憂せずに強く出てみますよ。

決して彼女の前では弱音は吐いていまいし、ﾒｰﾙ返ってこないことも
変に「なんでかえさないの」などと言っていませんしね。

やはり引け腰なのが良くないのかも…
明日電話してみようと思います。

>さんだる続き
>「待ってる」とは言いましたが「あんまり期待しないで欲しい」
>と言う返事だったので行き方を悩んでいるのですよ。
相手がはっきりしないのに自分まではっきりしなかったら話が進まないだろ。
こういう場面でリードできない男はモテない。
>距離を感じさせない付き合いが一番いいんでしょうかね？
距離を感じさせないというのは前提であり、必要条件だ。
>ﾒｰﾙもｼｶﾄされ始めました。
忙しいってだけだろ。不安なら電話かけてみればいい。
>一旦好きだと思った気持ちが、彼女の中で整理され始めているのでしょうか？
そりゃ時間が経つにつれて冷めていくものだけど、
ここに来て急にってことはないだろう。
>会ったときに、もっと距離を縮められたら…と考えてしまうのですが…
会った時に大した進展がないようでは全く話にならない。
会った時は確実にいい印象を与え、また、好きだった頃の気持ちを
多少でも取り戻させないといけない。
>女心って難しいですね
簡単なシチュエーションだよ。君が頼りないから話が難しくなってるだけだ。

ありがとうございます
何だか、背中に抱えている「弱気」という害虫を駆除していただいたような気分です

speed starさんはこのｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝは難しくないとおっしゃいましたね。
俺が弱気に出れば出るほど、距離が遠ざかっていくというのもよく分かりました。

やっぱり強く！！ですよね？　がんばります　ありがとうございました
どうもｵｲﾗは裏の裏まで読んでしまい、自滅するﾀｲﾌﾟなようです。
今回はそうならないように行って来ます！！

>>112=じっくり派
>喋るのが得意なので居酒屋や食事、そのへんだとちょっと自信もてる感じです。
それならどれだけいい雰囲気の店を知っているか、
それから、食後にどこに行くか（手応えによって３パターンくらい用意しておくといい）
ということだけ気をつけていれば一回目は乗り切れるだろう。
>そういう喫茶店とか行くんですけど…。
話に自信があるのならどこに行ってもいい。
ただ、休日とかで時間があるのなら、他にももう一ヶ所くらい行った方がいいかな。
喫茶店での話次第で、海でも（大きめの）公園でも美術館でも買い物でも何でもいい。
>speedstarさんの得意コースって何なのですか？
これこそ過去ログ参照。
>もしメル友と会う、として軽くシュミレートしてもらえないでしょうか？
俺だったら苦手な場所はないから、相手に合わせて行く場所を考えるね。
若い子なら、昼に待ち合わせで遊べる場所に行って、食事して早めに帰す。できれば送ってく。
そこそこ大人だったら夜の食事から始めて、音楽聴きながら飲みでも、
盛り上がってればカラオケでも、もっと盛り上がってればお泊まりでも。
>ハイペースで行くのはどうすればいいですかね？
まずは自分がリードすること。その方が簡単。
それから、話は量じゃなくて中身だな。親しい人とするような会話ができるように。
あとは落ち着きや口調、話題などを組み合わせて雰囲気を作り、
どこまで信頼できる人間に見せられるかだな。
ペースが速くできても、相手がついてこない、ついてこれないようではダメだからな。
最後に、恋愛を意識させるようなテクニックや演出でも使って、
その気にさせれば出来上がりだな。

>>119=121=さんだる
恋愛っていうのは基本的には男が半分、女が半分だろ。
相手の顔色ばかり窺って、男が１０％、女が９０％なんてことになったら
なかなかうまくいかないぞ。
（これが付き合い始めてからだったらどんな割合でもいいんだけどな）
君は男なんだから、特に付き合う前までの期間は少し自分多めなくらいでも構わない。
俺はこうする。君はどう思う？
ってくらいのスタンスでやっていけばいい。
もしもそれでＮＯと言われたとしても、
どうしたらいい？なんて聞いて嫌われるよりも、ずっとカッコいい。

>>114
君がどういう立場にいるのか（接点はどのくらいあるのか）、
今の時点である程度仲良くなっているのか、
それくらいは書いてもらわないと本当に漠然としていて答えようがないぞ。
>忙しいを口実に断られたり、
本当ではない理由で断られるようなら、自分の好感度や、誘うタイミングの
見極めができていなかったということだから、相手が忙しいこととは関係ないはずだ。
もしも忙しくなかったら、他の理由が出てきただけなんだから。
>あるいは本当に時間の都合がつかなかったり…
どうしても時間がない人間に対してだけは、ほとんど打つ手がない。
相手の空いた時間に自分が都合を合わせるという事を徹底し、
5分や10分でもいいから接触を持って、
忙しい相手に楽しみや安らぎ、息をつける時間を提供することだな。
同じ研究室にいるとかで、忙しい最中にでもコミュニケーションを
取れるようなら、もう少し方法はあるんだろうけど。

>>115-116=83
>「クラス替えで好きな人と離ればなれに・・もうダメだ・・」
>みたいな書き込みがあったんです。
そんなこと言ったら男子校だった俺はどうなるんだよ？
クラスが一緒じゃなくても、いくらでも接点は作れるし、
攻める方法もあるし、恵まれた状況には変わりないはずだ。
そもそも、もしクラス替えがあったらピンチだと思っていたのなら、
一緒にいる時に結果を出せばよかったんだ。
>好きな人のいるクラスに何度も足を運んで
>そこのクラスのヤツと仲良くなって
>好きな人と話せるチャンスを増やせばいい。」
他のクラスの奴と仲良くなれるのなら、直接好きな子と仲良くなればいい。
回りくどい方法は必要ない。それくらいできないようでは恋人の座は遠いぞ。
>クラスが離れた場合の攻め方の「ポイント」みたいなものはありますか？
一緒だったのが離れた、ということなら、何もしなければ接点が減る状況だ。
そこをカバーし、さらに＋αするために、なるべく早い段階で（遅くとも４月中に）
コンスタントに会える口実を見つけておこう。
最悪でも、メールを増やすくらいのことはしないといけない。
俺なら、離れたのを口実にしてちょっとだけさみしさを演出、
それを使って１回遊びに行って、そこで楽しく過ごして、
それ以後デートを自然に続けられるようにし、そのままの勢いでgetって感じかな。

>1さんは好き避けというものをご存じですか？
好きすぎてわざと避けちゃう、という行動なんですが、
そういう子を好き避けで無くする何か良い方法はないですか？
好き避けスレをごらんになれば分かるように、
かなりの数の人が悩んでますので、聞いてみたいな、と思いまして。
よろしくおながいします。

>>1
集団のなかで高い位置にいられるにはどんなキャラがいいですか？
足を引っ張られるって事もあるし、男の集団の
中でなめられてるのは恋愛でもかなり不利ですよね。
ちなみに１自身は男友達の間でどんなキャラなんですか？
あと女に対してはよく喋る遊び人って
感じのキャラが一番やりやすいでしょうか？

>>125
今日クラス替えでした。
好きな人とは違うクラスになりましたが、
隣のクラスだし、友達や知り合いの多いクラスなので
危機感はあまりありません。

> 他のクラスの奴と仲良くなれるのなら、直接好きな子と仲良くなればいい。
> 回りくどい方法は必要ない。それくらいできないようでは恋人の座は遠いぞ。
その通りですね。書き込んでから「直接話せばいいじゃん」と思い直しました。
なので訂正：
「好きな子と仲良くなり、
ついでにそこのクラスのヤツとも仲良くなればいい。」

> 一緒だったのが離れた、ということなら、何もしなければ接点が減る状況だ。
> そこをカバーし、さらに＋αするために、なるべく早い段階で（遅くとも４月中に）
> コンスタントに会える口実を見つけておこう。
> 俺なら、離れたのを口実にしてちょっとだけさみしさを演出、
> それを使って１回遊びに行って、そこで楽しく過ごして、
> それ以後デートを自然に続けられるようにし、そのままの勢いでgetって感じかな。
参考になります。確かに何もしなければ接点は減りますよね。
（それで中学の時失敗しました。）
ただ、「コンスタントに会える口実」というのが
いまいちピンときません。
１さんのような華麗なことは俺には難しいと思います・・。

とりあえず、明日から彼女に話しかけにいこうと思います。
クラスが違うしこの時期なので話のネタにも困りませんし、
なぜかとても楽な気分です。

こんばんは＞１のアニキ。
パソコンのモデムがおかしくて数日間ネットから引き離されていた６６です。
ゆうべサシで飲みに行って来ましたところ、結果からひとくちで言うと、本番寸止めでした（生理だったから）。
これだけならまあイーヤッハァと快哉の叫びをあげるだけなのですが、
本人曰く、地元に「つきあってるわけじゃないけど、好きな人」がいるんだそうで。
その人への気持ちを宙ぶらりんにしたままでキミ（つまり私）と関係を持つのは…と、
さんざんじらされた挙句のことなので複雑です。

友達にその一部始終を話したところ「そんなのアンタ、体だけ求められてるだけじゃないか」とか
「ヤラれるだけなんて駄目だよ」とか、いろいろと心配してくれているのですが。
ゆうべの一件を敢えて「加害者／被害者」に分けるとすれば、どっちかっつうと私こそ加害者という気がするのです。
だって向こうはちゃんと、一生懸命こらえようとしていたのを、
私が粘って粘り倒してようやっとそういう方向へ持ち込んだのだから、
「ヤラれてラッキー」とは思っても「ヤラれ損」だなんてまったく感じないのです。変でしょうか？
周りからすれば私って「都合のいい女」にしか見えないのかもですが、
本人的には特に構わないんですよね。彼に別の人がいようが、私のことも好きだという気持ちがあるならそれでいい。
おかしいでしょうか？
むー。
とりあえず今週末にも遊ぶことになりました。
彼は映画にしようと言いますが私はホテルがいいと言い張ってます。普通男女逆だろ＞私

あ、そうそう。６６のときに横レスくださったかた、ありがとうございました。励まされました。
励まされた挙句がこのがっつきっぷりなんですけどもね。あはは（笑って誤魔化す）。

（追記）
実は初めてだったのでよくわからんというか驚いたんですが、
あれですか？　男性ってのはヤってる最中には相手の女性が無条件に可愛く思えるもんなんですか？
ゆうべ一晩で何度も何度も言われてまさに耳タコ（田代まさし）って感じだったんですが、
あれって単にノリで言ってるだけですか？
「可愛すぎるよ」とか「どんだけ可愛く誘ってるか自分でわかってる？」とか、
「その可愛さに逆らえる訳無いだろ」とか「なんでそんなに可愛いんだよ」とか。
って、こういうのは過激恋愛板のがよかったのかもですが、他ならぬアニキに訊きたかったので。
それにしても「甘い囁き」ってのはこういうことを言うのかー、としみじみしてしまいました。
そんなに可愛い可愛い言われたらほんとに可愛いみたいな気分になっちまいますな。一瞬ですが。

>>126
>好き避けで無くする何か良い方法はないですか？
好きなのに、照れてor緊張してor自信がなくてor素直になれなくて
引き気味になる子はたまにいるけど、
そんなものは自分に積極性があれば全く問題にならない。
すぐにネガティブになるから相手に振り回されてしまうのであって、
ちゃんと自信を持って押していけば、
相手からは好かれているんだし、何事もなくいい結果が出るはずだ。
そもそも、好きなのに（好きだから）避けるというのは
お互いの距離がまだ充分に近くないということ。
つまり必要なのは慣れと歩み寄り。
相手の様子を窺い過ぎて接点を減らしてしまったり、
よそよそしくしてしまったら、思いっきり逆効果。
「好き避け」と言って問題にしてると、
相手の子に問題があるように感じてしまうけれど、
実際は自分が男らしくないってことが原因だ。
それをちゃんと認識して改善しない限り、根本的な解決にはならない。

ありがとうございます。
早速、距離を縮めるべく電話してんですけどね…

結論から言うと、今月１７〜１８日に会いに行くといったものの
「会えない」との返事でした「サシでなくても会えない」と言うこと
「なにも返事できないし、送別会やってもらって半月で帰ってくるのはおかしいよ」
とのことでした
お前に会いたいからかえると言っても「半年とかして胸はって戻ってきて欲しい」と
言う返事
優柔不断だけど、頑固なのでキット会って貰えないでしょうな…

重すぎたんかな？　でも逃げたくはなかったし、
今後どうしていこう

もちろん、ずっと好きでいるし会いたいといったのですが・・・
やはり、自分の迷いとかが出てしまったのかな？

また、弱気の虫がっ…
彼女の中で俺がどんどん風化していくのが怖いですね

まぁ、このまま何もしないつもりもないですけどね
よい方法があったら是非…

>>127
>集団のなかで高い位置にいられるにはどんなキャラがいいですか？
キャラクターは狙う子の好みに合わせた方がいい。
集団内のポジションと言うのは発言力で決まることが多いから、
キャラクターに関わらず高い位置に座ることはできる。
それでもあえて言うなら、しっかりするべき時とそうでない時の
差をはっきりさせることかな。ギャップを強調することもできて効果的だ。
>１自身は男友達の間でどんなキャラなんですか？
恋愛以外はやる気がないから、先頭に立って何かをするようなタイプじゃない。
基本的に俺はツッコミ担当で、誰かがやってることに口出しするだけ。
>女に対してはよく喋る遊び人って感じのキャラが一番やりやすいでしょうか？
遊びまわるだけならそれでもいいだろうけど、
ある程度真面目に恋愛する気なら、それでは「軽そう」って思われるかもな。

>>128=83
>好きな人とは違うクラスになりましたが、隣のクラスだし、
>友達や知り合いの多いクラスなので危機感はあまりありません。
それくらいで危機だとか言ってるようでは、まずダメだろうし
この前も言ったけど、実際問題ないよ。
>「コンスタントに会える口実」というのがいまいちピンときません。
別に「口実」でなくても構わない。
とにかく、何でもいいから
「クラスが変わったら全然接点がなくなってしまった」
ということにだけはならないように。
単純な話、昼休みはよくその子のクラスに行ってる、とか
そういう習慣を作るだけでも構わない。
>クラスが違うしこの時期なので話のネタにも困りませんし、
今はとても大事な時期で、この時期に消極的になってしまうと
だんだん疎遠になってしまう流れは止められなくなるだろう。
何が何でも４月だけは頑張るように。

>>129-130=66
ちょっと勢い良すぎた感じもするけど、何よりうまくいったみたいでよかったね。
とりあえず、おめでとう。
散々弱気なこと言ってたけど、結局彼に女として見てもらうことができて、
少しどころじゃなく自信になったはずだよね？
>地元に「つきあってるわけじゃないけど、好きな人」がいるんだそうで。
問題ない。流れが君の方に向いてて、まだまだこれから発展していくはずだし、
付き合っていないのなら、近くにいて好きになってくれる人の方が断然有利。
このまま仲良くなって別格の存在になってしまおう。
>本人的には特に構わないんですよね。彼に別の人がいようが、
>私のことも好きだという気持ちがあるならそれでいい。おかしいでしょうか？
それでいいと思うよ。ただ「よく考えた結果それでいいと思った」って過程が必要。
>彼は映画にしようと言いますが私はホテルがいいと言い張ってます。
映画見てホテルに行けばいいんだよ。
ところで、彼は君が初めてだってこと知ってるんだよね？
>男性ってのはヤってる最中には相手の女性が無条件に可愛く思えるもんなんですか？
気分が盛り上がるタイプだったらそういう人もいるね。
俺はとても「無条件に」ってわけにはいかないけど。
結局彼は君のこと好きになってたんだろうし、
Ｈ中じゃなくてもかわいいと思ってるんじゃないのかな。
それが素直に出てきただけだと思う。

>>132-133=さんだる
>「なにも返事できないし、送別会やってもらって
> 半月で帰ってくるのはおかしいよ」
会えないのってこれが理由なの？変な理由だな。無意味だ。
彼女は冷静ではない。
冷静じゃないのを、気持ちがあるからだと見るか、その逆だと見るか。
まあ、さすがにまだ気持ちはあるだろうな。
とりあえず俺なら適当に丸め込んで会う場面。会ってしまえば後はどうにでもなるからな。
>優柔不断だけど、頑固なのでキット会って貰えないでしょうな…
絶対無理だと思うのなら、これ以上押さずに、17，18日は友達とだけ遊んでくればいい。
彼女に「会えばよかったかな…」と思わせたいところだ。
>彼女の中で俺がどんどん風化していくのが怖いですね
会わないのならコミュニケーションのペースは落とさないこと。
それから、彼女が会う気になったら、すぐに行くこと。
（その場合は、仕事で出張だとか適当に理由を付けた方がいい）

>>137
ありがとうございます
しばしﾒｰﾙの返信がなく、心配だったので電話したら
まぁ世間話も普通にしたんですけどね。
「来週いくよ」言ったら、ちょっと真剣に「本当にくるの？」
まだ早いんじゃない？と言うｶﾝｼﾞでしたね。

ｶﾉｼﾞｮは冷静でないのかもしれないし、俺の気持ちに応えられないし、それが
あえないという結論だったのかもしれませんね。
仕事をおろそかにして、寂しいと言う感情や、今の職場からの逃避と言った形ではないと言うことも伝えたのですがね

整理できないからあいたくないってことなんでしょうか？それとも…
もうそう言う感情をもってほしくないということなんでしょうか？理解に苦しみます
前者だとしたら、まぁ17〜18日は他の友人とあって来たいと思います
会える保障もありませんし、彼女の気持ちを逆撫でしたくもありませんし
ただ、speed sterさんのおっしゃるように「会えばよかったな」と思わせるようにはしたいですね
後者だとしたら、また友達として１からやり直すしかないのでしょうか？
その見極めもありますけど…
彼女自身すごく悩んでの結論でしょう。それは理解してあげないといけないとは思いますが
好きだと言う気持ちは、変化ありませんし、遠くても彼女の一番の理解者になってあげたいと思っています

コミュニケーションのペースはいずれにしても崩しません。
またお願いします

「大好き」って言ってきたバイト先の先輩の事が気になる…。
この間、男友達と店に遊びにいったら焼かれた。
私に気があるって事かな？
でも相手は長年付き合ってる彼女いるのに…どういう神経してるんだろうと思う。

きっかけなしで女に話しかけれる方法ってありますか？

いつも読ませてもらってます。
私は今まで良い恋愛をしたことないです。中高女子校行ってたして元々人見知りやし
男の人と話すの苦手です。容姿も良いとは言えないです。男の人に「不細工、卑屈」など
言われたり適当に扱われたことがあって・・・そういうのもあって余計自分に自信もてなくって。
ほんっっっと自信ないです。　
それですきな人はできるんですが凄い下手になってしまいます。例えば過去ログで読んだ
んですが女は奢ってくれるときは遠慮せずにありがとう！で奢ってもらえって風にあった
とおもうんですが自分は「いいよいいよありがとう」ってなって絶対割り勘にしてもらい
ます。なんか・・・自分は普通の男女の恋愛パターンにあてはまらないっていうか・・・
男は女をもてなすって言いますけどそれがしっくりこなくって。
じぶんからデートに誘ったら女やろうと誘った方が奢るべき、とかそういう風に思ってる
というかそれが当然やと思ってました。けどこことかみんなの話聞いてると違うってのが
わかって。私はこんなままで良いんでしょうか？それとももっと偉そうにしてて良いんで
しょうか？偉そうにっていうと言い方悪いですけどけど実際昔に上に書いたみたいな調子
で下手にでたら相手が悪かったってのもあると思いますが調子に乗られて二股されてって
こともありました。
それよりなにより恋愛を休んでもっと自分に自信つく努力をするべきでしょうか・・・
・・・なんか変な相談でごめんなさい。きっついです。。。

>>138=さんだる
>「本当にくるの？」まだ早いんじゃない？と言うｶﾝｼﾞでしたね。
彼女に対しても、他の友人たちに対しても同じことだけど、
俺は、会えるものならたくさん会えばいいと思うんだけどね。
離れた場所にいるということは、なかなか好きな時に会えないということだし、
会わなければ忘れられていくことも実際多いから。
君は別に修行の旅に出ているわけじゃないんだし、時間を置いて会う理由もない。
>整理できないからあいたくないってことなんでしょうか？
>それとも…もうそう言う感情をもってほしくないということなんでしょうか？
ただ単に、しばらく戻ってこないものだと思ってたから、
そのつもりで行動したいってことだろう。
>前者だとしたら、まぁ17〜18日は他の友人とあって来たいと思います
彼女がどう考えていようと関係なく友達とは会ってくればいい。
>後者だとしたら、また友達として１からやり直すしかないのでしょうか？
ネガティブ。今の所、好きになってほしくないとは思われていないだろう。
ちなみに、もしそう思われてたとしたら、君の性格では友達からやり直すのは困難。
>彼女自身すごく悩んでの結論でしょう。それは理解してあげないといけないとは思いますが
そんなに悩んでないと思う。君には必要以上に大袈裟に考える癖があり、
それが君の足を引っ張っているように見える。
>好きだと言う気持ちは、変化ありませんし、
>遠くても彼女の一番の理解者になってあげたいと思っています
ちょっと重いかな…。離れているんだから、あまり重くなりすぎると勢いが落ちる。
軽い時と重い時を使い分けられるように。

>>139
>相手は長年付き合ってる彼女いるのに…どういう神経してるんだろうと思う。
付き合いが長くなると、恋愛感情が地味になってしまうことがある。
恋人が空気のような存在になることで、フリーの時と同じような気分になっているのかも。
>「大好き」>焼かれた。
>私に気があるって事かな？
好きは好きなんだろうけど、今の彼女と比べてどうなのかは分からないし、
よく考えずに発しているような言葉に乗せられてしまうのは考えもの。
君が彼のことを以前からすごく好きだったというならともかく、
ちょっと気になる程度だったら、振り回されない方がいいよ。
君、彼、彼女、誰にとってもいい結果にはならない展開になりそうだし。

>>140
シチュエーションというものが必ず存在する以上、
全くきっかけや口実がないということはありえないんだけど、
もしも全くのいきなりでも、普通に話せるだろう。

また書き込みさせてもらいます。
仲良くやっていこうと思ったのですが、やっぱりなんか連絡も疎遠になってきて
ちょっと？？ってカンジです。思いつくところで
・ちょっと彼女が冷めてきてしまった。
・彼女のシフトが変わった（彼氏と２日連続で会える）
・今までは遊んだあと最悪キスはしていたんですが、疎遠になる前の最後に
　遊んだとき、俺は何もしなかった（それ以降遊んでいない）
どれも関係ないのかもしれませんが、大学も始まってゼミやサークルの女の子
と話したりメールしたりしてるうちに俺も、ま、いいかってカンジになってきて
しまいました。（別に引くという選択肢を選んだわけではないのに・・）
彼女の今の気持ちはどうなんでしょう？

>>141
卑屈なくらい下手に出てしまっても、女の子であれば
「控えめでいい子だな」なんて思ってもらえる可能性もあるんだけど、
自分自身なかなか楽しくならないだろうし、もう少し普通に振舞える方がいいよね。
>私はこんなままで良いんでしょうか？
>それとももっと偉そうにしてて良いんでしょうか？
どっちでもない。
恋愛上手になるためには、相手が求める（以上の）反応をすることが大事。
例えば食事を奢ってもらえそうな場面だったら、
男は、君の分として千円余計に払ったとしても、「ありがとう」と感謝されたいから、
気前がいいところを見せたいから「俺が払うよ」と言うわけだ。
（つまり割り勘にされたり、奢ってもらってもあまり嬉しくない）
だから、君がどういう態度で接するかを考える必要もなく、
相手の望むようにすれば、「ありがとう！ごちそうさま」ということになる。
>下手にでたら相手が悪かったってのもあると思いますが
>調子に乗られて二股されてってこともありました。
多分相手が悪かっただけなんだろうけど、恋愛をうまく続けるためには、
相手が重要性と存在感を持っているということが必要になることがほとんどだから、
弱気なのが悪影響を及ぼした可能性はあるよね。
>恋愛を休んでもっと自分に自信つく努力をするべきでしょうか・・・
むしろ逆。
自信を持つ、という積極的なことを実現するのに、ネガティブなやり方はおかしいよ。
恋愛を休んでいれば、その分「いい恋」からも遠ざかっていくだけ。
積極的に恋愛をしていけば、傷付いて一層自信をなくすこともあるかもしれないけど、
一度いい経験をすることができれば一気に解決するだろうし、
色々な経験をすることで得られるものがたくさんある。
すぐに結果を出さなくても、そのうちいい人を見つければいいんだから、
失敗しても落ち込まず、気力を失わずに、進んでいくことが大事だよ。

バイトのほうですが、俺のバイト先はＴＳＵＴ〜ＹＡみたいに３つにブースが
分かれているんです。ようするに本、ＣＤ、ゲームみたいに。俺はその中の一つ
を受け持っています。（走り屋の子は俺と同じブースＡで新人の子は違うブース
Ｂです）で、昨日バイトに出たら事務所に見たことのない子がいたんです。
話を聞くと、実は俺のブースで働いていて俺と会う機会がなかったシフトの
子でした。で４月からシフトが変わってその子はＡとＣのブースを掛け持ち
するとのこと。いままで新人の子と事務所では２人きりで、今日新人の子に
メルアドを聞こうとネタまで作っていたのがだいなしに・・
（ちょっと分かりにくい文章でスイマセン）

>>145
>彼女の今の気持ちはどうなんでしょう？
当事者の君の方がよく分かるんじゃないかと思うんだけど、
これ以上君との関係が進展しても行き詰るだけだし、
燃え上がる気持ちも一段落してきたし、君ははっきりしないし
どうしようかな…とりあえず彼氏と遊んでおこう。
って感じかな。
でさ、結局君はどうするつもりなわけ？
それが決まらないから話があやふやで、
いつまで立っても先が見えてこないんじゃないの？

浮ついてるかもしれませんが同じシフトだった子も結構俺の好みなんですよ。
（まあ、フリーの時の利点は自由に相手を選べることだし）
初対面ではトークがさえるんでやっぱり仲良くなってしまいました。結構ノリの
いい子なんで、メルアドと携番は次回聞き出せると思います。
ただ、新人の子が先週休んで、２週間会ってなく、ただでさえおとなしいのに
少し距離感が空いてしまったんで昨日はトークに専念しました。しかし・・
（前はもっといいリアクションが返ってきたのに最近は落ち着いている、ちょうど
走り屋の子が俺のシフトのときに遊びに来てベタベタと新人の子に見せつけた
あたりから）メルアドと携番を聞き出す自信はビミョ−です。
実はさらにもう一人、このあいだ友達と遊びにバイト先行ったとき、新人の子２
（多少面識アリ）の子がブースＡ（俺と同じ）で働いていてやたら愛想がよく
友達は新人の子２がオススメだっていうんですよ。（俺は新人の子２はあまり
いいとは思わないけど、友達のほうが女の見る目はある）この子もアドと携番
は聞けそうです。さてどうするか・・・
しかし、問題があるんですよね。（わかりにくい文章でスイマセン）

>>146
自分でも薄々そうではないかと思っていたのですが、speedstarさんに言われて
決心がつきました。
新しい子を狙おうかなと思います。奪えるときの上がりのときは
逃してしまったみたいだし。まわりを見たら他にも女の子はいるし。
彼女とは大学の春休みの前半に出会って、春休みの終わり頃に疎遠になって
きたカンジです・・最近はバイト先に新しい子がたくさん入ってきたし。
ハッキリさせるとはどういうことでしょうか？このまま連絡をとらなくなって
いくではだめですか？なにか言葉でいうべきですか？

まとめると
（ブースＡ所属）俺、走り屋、掛け持ちの子、新人２
（ブースＢ所属）新人
（ブースＣ所属）掛け持ちの子
ってなります。ブース内の関係は密です。（少人数のグループ）
やっぱり今の走り屋の彼女との関係がまずいかと・・
おまけに掛け持ちの子は走り屋の彼女と引継ぎがあるんで、狙った場合
変なことを言われないかと不安です。
彼女は遊んでいるときに「彼女作らないの〜？」って何回か言われた
んですが、そのわりに他の女の子の話をすると不機嫌になるんで
（今は分からないけど）ブースＡの子を狙うとき、妨害されそう。
何人も手をだすのはまずいと思うし、軽く見られそう。噂も恐い。
ここは一人に絞ったほうがいいでしょうか？走り屋の彼女からは手を引こう
と思うのでこちらのアフターケアの方法もお願いします。

気になるあの子にメールor電話したい！
でも、別に用事がある訳じゃない
この様な時はどうしたら良いのでしょう？
さりげなく自然な感じでなんとかならないものでしょうか？

>>135
接点は絶対に無くさないようにします。

つい昨日、
親友がほとんど話したことのない子に
告白してあっさりOKされてました。
正直めちゃくちゃ羨ましいし、
そいつはすごいと思いますが
「自分は自分！」ということであせらずやっていきます。

「告白はお互いをよく知ってから」
と言う俺の考え方を
「古い」というヤツがいたんですが、
俺はそう思いません。

ありがとうございました。
この恋、楽しんできますね。

＞親友がほとんど話したことのない子に
＞告白してあっさりOKされてました。

スゲェヤシだな。
よっぽどのルックスだったのか、強運だったのか…
こういうことがあるから、恋愛っておもしろいよな。

男の人は恋人に対して持ってる気持ちと
親しい友人に対して持っている感情は
境目があいまいでよく似ていると
聞いたことがあるのですが、実際どうですか？

情報系の高校に通っている２年生ですが、
文理選択に失敗してオタクばっかりの情報系のコースを選んでしまいました。
しかも、男ばっかりで３年になっても同じクラスのままです。
こんな状況じゃ恋愛なんか絶対出来ない感じです。
そのクラスに居るだけで、他のクラスの奴から差別されそうな感じなんですが、
こんな俺でも恋愛できるでしょうか？

何かアドバイスがあったら宜しくお願いします。

気にスンナ

>>154
ルックスは確かに良いです。
単刀直入に告白したそいつの度胸はすごいと思います。
でも何よりすごいのはそいつの告白に対する相手の子の返事。
「私なんかで良いの？」


今までやってきたことを一瞬でも虚しく思ってしまった自分が情けない。
無駄だと思うことなんて何一つないのに。

>>149-151
>新しい子を狙おうかなと思います。
どっち？それもはっきり決めるべきだ。
>ハッキリさせるとはどういうことでしょうか？
誰とどういう結果を求めていくのか、その方針を決めるべきだということ。
>このまま連絡をとらなくなっていくではだめですか？
ダメだ。曖昧にしているといつか足を引っ張られる可能性がある。
>ここは一人に絞ったほうがいいでしょうか？
状況と君の性格から考えれば絞る以外には考えられない。
>走り屋の彼女からは手を引こうと思うので
>こちらのアフターケアの方法もお願いします。
掛け持ちされてるのは嫌だとはっきり言えばいい。
変に機嫌取ろうとなんかしないことだ。
「被害者は俺」って顔してれば彼女も追及できないはず。

>>152
会ってる時に、今度電話するorメールするって言っておけばいい。
それでなくとも、きっかけや口実なんていくらでも作れると思うけど。
最悪、何も浮かばなくても、
「ｘｘって言ってたのどうなった？」とか
「ちょっと聞きたいことがあるんだけど〜」とか
適当に始めて、あとは話題を膨らませていけばいいだけだ。

>>153
ほとんど話したことのない子に告白しようと思うあたりが若いよな。
そしてそれを受けてしまう相手も若い。
俺も高校生の頃は、見たこともない人から告白されたり、
いきなり電話がかかってきたりしたことあるけど、無条件で全部断ってたね。
見た目とか思い込みだけで好かれても困るから。
付き合ったらそこがゴールというわけではないんだし、
先走っていいことなんかない。

>>155
俺に関して言えば別物。
似ている部分なんてほとんどない。
求めるものが全然違うしね。

>>156
クラス内恋愛しかしないわけじゃないんだから、何の問題もないだろう。
女が多いからって違うクラスを選択するのも馬鹿らしいし、それでよかったと思う。
ちょうどいいから、自分の身のまわりの環境以外で出会いを見つけることを覚えるべきだ。
もしくは、与えられた環境以外でいかにして出会いのある環境を作っていくか、だな。
彼女を作ることより、たくさんの女の子と知り合うことを目標にすること。
その方が「急がば回れ」的に、早くいい相手を見つけられるようになるだろう。
まずは、塾でも部活でも友達の紹介でもメル友でもいいから、
できるところから知り合いを増やしていくべきだ。
受身から脱却する術をここで身につけられるかどうかで、
君の今後の恋愛は天と地ほど違ってくる。

>>158=83
>単刀直入に告白したそいつの度胸はすごいと思います。
度胸ねぇ…。俺には浅はかなだけにしか思えないけど。
もう少し知ってから付き合って、マイナスになることは何もないんだし。
まあ高校生ならでは、って感じだよ。

>>162
＞求めるものが全然違うしね。
違いを教えて下さい。

別物だと思うのは恋愛経験が豊富だという事に関係してるのでしょうか？
初めはただの友達としか思っていなかった女の子なのに
気付いたら好きになっていたという事はありましたか？

は〜なるほど・・・・ありがとうございます！
なんかモヤモヤしてたことがすっきりしました。よく人から恋愛に関して考えすぎ
って言われてました。これからはもうちょっと自然に自分のしたいように
していけるように頑張りたいと思います。

私の事ではないのですが、相談させてください。
イギリスに留学中の妹が、現地の人を好きになったらしく助けを求めてきました。

相手はイギリス人のランゲージセンタースタッフで、多分年上（20〜30代）です。
独身で彼女は居ないそうですが、噂によると妹の担任の美人な先生が彼に気がある？みたいです。
もう時間がないのですが、1週間で何とか勝負をつけたいらしいのです。
言葉は少しわかるみたいですが、かなり解るというレベルではないと思います。

ちなみに特にかっこいいというわけではないらしいです。
どなたか、相談に乗っていただけませんか？

質問させて下さい。
１さんが例えば道を歩いています。前に１さん好みの女性がいました。１さんはその女性を確実に落とせますか？
　なぜこんな質問をしたかというと、最近恋がしたくなって、たまに自分好みの子がいるとナンパしたくなるからなんです。
　もしかしたら、ここから恋がはじまるんじゃないかなあ、とか思ってしまってｗ
　あと、１さんがコンパに行って全然誰からも電話番号も聞かれずに人気がなかったらへこみますか？

>>161
同意です。
そいつにはうまくいって欲しいとは思いますが、
成功したとはいえ、良い方法とは思えません。
>>164
俺もそいつのした行動はすごく浅はかな事だと思います。
ただ、ずっと「もうダメだ・・」とか「俺は何もできない」
とか言ってたそいつが
決心して行動に出たこと、この一点においては「すごい」と思いました。

俺、けっこうウジウジしてチャンスを逃すヤツだったんですが
そいつが成功してからは少し変わってきました。

こんにちは。某スレッドから、こちらを紹介されてやって来ました。
長文ですが、どうかお付き合い願います。

つい数日前に告白したら、
今はそんな気分じゃないし、たとえ超有名人に告白されても
付き合う気はないって断られました。
一応その後も、メールも電話もつながってるんで、気まずくは
ないみたいです。僕としてはあきらめきれず、次は友達として
徐々に攻めたいと思ってます。

で、奇しくも、昨日がその子の誕生日でした！
重く思われない程度に、さりげなくプレゼントしようと思案
したのですが、食事に誘ったら、仕事でくたくたやから
と断わられました…。
彼女は同じ職場（といっても、滅多に出会わない）なんで、
「帰宅時に電話ちょうだい！　渡したいもんあるし！」と
電話で言うと、「そんなん気使ってもらわなくていいし！」
と言われました（涙）。てことで、直接渡せず、かなり
キモイですが、彼女の車のドアミラーに、花束をぶらさげる
ことにしました。

彼女は同じ職場（といっても、滅多に出会わない）なんで、
「帰宅時に電話ちょうだい！　渡したいもんあるし！」と
電話で言うと、「そんなん気使ってもらわなくていいし！」
と言われました（涙）。てことで、直接渡せず、かなり
キモイですが、彼女の車のドアミラーに、花束をぶらさげる
ことにしました。

で、誕生日当日。
まずは、午前０時にバースデーメールを発射！
すぐに返って来た返事が、
「ありがとう。すごくうれしい（ハート）」
この時点で、勝ちを確信した漏れですが、次の文章が･…
「実は、３時間くらい前に大失恋したところ…」
おいおい、彼氏いないと言ってたやん…。
数日前に漏れが告白したときも、
今は誰に告られてもダメって言ってたやん…。
たぶん、２０代最後の夜に意中の方に告白したのかも。
漏れにとっては、うまくいくより有り難いが…。
で、仕事が終わる直前に、駐車場へ行って、
彼女の車のドアミラーに花束をぶらさげときました。

その後、お礼の電話アンドメールあり。が、その内容が、
「綺麗な花ありがとう。両方のミラーにかけてくれた？」
うお〜〜。漏れが、ぶらさげたときは、漏れのみやったぞ！
同じ職場に、同じ事を考えるライバルがいるのか〜鬱だ氏脳。
やっぱ、両方にぶらさがってな、んなこと聞かんよなあ？
怖くてよー聞かん…。
で、「会うと甘えてしまうので、しばらく遊べません。
完全復活したらメールします」と続いてました（涙）。

意気消沈してたところ、１時間後くらいに電話あり。
実は、淋しくなって…とか。漏れにとっては超ラッキー。

でも、電話が終わったあとのメールでは、
「私のことはほっといて、いい人探してください。
もう、電話もメールもやめますね」
だって（核爆）。ん〜、女心が全然読めない。

で、漏れが「そんなん、ほっとけるか。いい人って、
お前以外にいるわけないやろ。お前が元気になるまで
俺は待つよ」と返事しましたが、返事が返ってきません。

どうしましょ…。

で、漏れが「そんなん、ほっとけるか。いい人って、
お前以外にいるわけないやろ。お前が元気になるまで
俺は待つよ」と返事しましたが、返事が返ってきません。

どうしましょ…。

>>169
↑そんな気がするだけかもしれませんが・・。

まあ俺にはそいつみたいな
一発逆転はあり得ないだろうし、
逆転なんてせずに確信を持って告白したいので　
ゆっくりとやっていきたいと思います。


今日、話しかけました。
あまりためらわずに話しかけられたのは良いんですが
さ〜っと流されて向こうへ行かれました。

俺の話しかけ方は不自然で、緊張するし
頭は真っ白けになって言葉がなかなか出てきてくれません。
情けないですが・・。
これは慣れる事により改善される事でしょうか？

最近、弱気になってしまいます。
「話しかけたりして迷惑だろうか？」
などと考えるのはバカらしいことでしょうか？

すいません文章混乱してます・・。

バイトで週4.5会う子ともっと親密になりたいです。
まずは、連絡先と思うのですが、頻繁に会うしバイト中話してるので
口実が思いつきません。
また、断られるのも気まずいし、もし聞けたとしても何はなして言いか分からないです。
こんな僕にアドバイス下さい。
お願いします。

ID:cSum/f4Nはおいらが誘導した方です。
どうぞ、よろしく。

なんか、文章が重複しちゃいました。
どうか、良きアドバイスをお願いいたします。
ちなみに、相手の女性は、Ａ型で今回の誕生日で
３０歳になりました。私はＡ型で、今年で３０歳に
なります。職場は同じです。
これまでの経緯は、昨秋に職場で見かけて、私が一目ボレ
（彼女は覚えてないらしい）。で、その後職場では見かけず。
で、年末の御用納めのパーティーで発見し、初めて声をかけ
るも、携帯すら教えてもらえず、撃沈・・・。
年が明けて、彼女の同僚等の計らいで、なんとか、１−１で
ゴハンへ行くことができました。それが３月上旬。
２回目に会ったのが、１ヶ月後の４月上旬で、今度は映画に
行きました。その２日後の花見の帰りに告りました。
以後の経緯は１７０−１７４に述べたとおりです。

どうかどうかよろしくお願いいたします。

>>165=155
>違いを教えて下さい。
むしろどこが同じなのかを知りたいくらい。
俺にとっては恋人と友達って、部分的な違いじゃなくて全然違うものだよ。
友達は気を使わずに対等な感じで接する対象だけど、
恋人は部分的に非日常性を求めることがあるし、守ってあげる対象だから。
>別物だと思うのは恋愛経験が豊富だという事に関係してるのでしょうか？
関係ないね。むしろ逆の可能性はあるけど。
経験が少ないと恋人というものを過大に考えてしまいがちだから。
>初めはただの友達としか思っていなかった女の子なのに
>気付いたら好きになっていたという事はありましたか？
もちろんある。接してるうちにだんだん良さが分かってくるとか、
今まで普通の関係だったからこそ、何かをきっかけに変わっていくとか
そういうことは俺に限らず誰にでもあることだと思う。

>>166=141
誰にでもいいところと悪いところがあるけれど、
マイナス（かもしれない）部分ばかり気にしてネガティブになってしまうと
男でも女でも光って見えなくなってしまうんだよ。
自分の頭の中で大きなウェイトを占めているものほど目立ってしまうからね。
相手がどういう風に見るか気にするのはほどほどにして、
ある程度自然に振舞っても受け入れてくれるような人を探せばいいや、
くらいの気持ちでいいと思うよ。

>>167
１週間というのが致命的に厳しいな。
ただ、言葉がうまく通じないことで、
逆にどういう誘い方をしてもあまり不自然じゃないから
どこかへ連れて行ってもらうように頼んでみたらいいんじゃない？
とりあえずは、たくさん話しかけて彼に自分の存在をアピールすること。

>>168
>その女性を確実に落とせますか？
常識的に考えれば分かると思うけど、落とせません。
っていうかそのシチュエーションで勝率１０割は世界中探してもいないって。
ナンパはどうしても受け入れられない人もいるし、
その人がとても急いでて、話聞いてもらうことができないとか、
そういうどうすることもできないって場合だって多々あるんだから。
>自分好みの子がいるとナンパしたくなるからなんです。
やってみればいい。別に悪いことじゃないんだし、
やってみてから考えた方が、答えは早く出るだろう。
>１さんがコンパに行って全然誰からも電話番号も聞かれずに
>人気がなかったらへこみますか？
本気出したのに全くダメだったら、まあ普通にガッカリするだろうけど
それ以上に「なんでだろう？不思議。」って感じだな。
ただ、実際は向こうから来なくても自分から押し売りして
どうにかしてしまえばいいだけだから、別に問題ないんだけど。
そもそも俺は受身で勝とうとは思ってないから。

どうも、おはつです。
1月から約2ヶ月ちょっと付き合った彼女がいるんですけど
その彼女と3月の中旬から距離を置いてる状態なんです。
それから連絡は今までずっととってないんですけど
どうやったら元通りになるかよく分からないのでアドバイスを下さい。
付き合ったきっかけはクリスマスの前に彼女の方から
僕に接近してきて、仲良くなりました。
それで1月の頭に僕の方から「付き合おう」って言って交際が始まりました。
でも、彼女のバイトなど忙しくてそれほど頻繁に会えない状況が続きました。
僕と彼女はお互いに同じ大学なのでたくさん遊べると期待してたんですが
2週間に1度くらいの頻度で会ってました。
で、話し合いの結果、距離を置くことになりました。
彼女の言い分は、すぐに付き合おうって言ったのがまずかったらしく
「私じゃなくても誰でもよかったんじゃないの？」ってことらしいです。
それっきり会っていない状態です。
何か気が付いたことがあればレスください。

>>169=175-176=83
>成功したとはいえ、良い方法とは思えません。
告白は成功なのかもしれないけど、恋愛が成功ではないからね。
実際の話、ほとんど話したことなくても
たくさん告白すれば何人かはＯＫされたりするんだけど、
そんな告白には意味がない。
>あまりためらわずに話しかけられたのは良いんですが
>さ〜っと流されて向こうへ行かれました。
それでもいいんじゃないの。
ちなみにそういう時は、あまりしつこく話しかけたり、
もっと話したいという素振りは見せずに、自分もさっと引くこと。
>これは慣れる事により改善される事でしょうか？
慣れれば間違いなく良くなる。
それが今好きな子を狙っているうちにできるかどうかは分からないけど、
話しかけることを続けていれば、そのうち普通にこなせるようになる。
>「話しかけたりして迷惑だろうか？」
>などと考えるのはバカらしいことでしょうか？
話しかけられることが迷惑ということはあまりないだろう。
問題なのは、自分が気に入られているかどうかということだ。
好きな人から話しかけられれば誰だって嬉しいし、
嫌いな人から話しかけられれば、嫌な気分になることが多いんだから。
そして、気に入られるためには会話が必要だということだ。

フられたわけではないんですが大好きな人を諦めることにしました。
今はただ悲しくて悲しくてしょうがないだけです。
私の好きな人は同じ職場なので月曜日からも毎日顔を合わせます。
接点も多いです。
今まで自発的に恋を諦めたことが一度もないので、どうやったらこの悲しい
気持ちから抜け出すことができるのかがわかりません。
今は新しく他の誰かを好きになるよう目を向けるような気持ちにもなれないのです。
本スレか質問スレかは失念しましたが、speedstar氏も恋を諦めたことがあると
ありましたよね(相手が幸せな時は・・・でしたっけ？)
speedstar氏はどうやってこの悲しい気持ちから抜け出せましたか？
アドバイスをください。
お願いします。

>>170-174=179
彼女の対応を見ていると、機嫌次第で君の扱いが違うようだし、
告白した時の断り方もなんかいまいちだし、
どうも低く見られてるような気がするな。
原因は君のキャラクターなんだと思うんだけど、
そこをもう少し改善しないと、今後いい方向に進むのは難しいだろう。
例え楽しませて、喜ばせて、気を使ってあげることができても、
改めて君本人を見た時に、男としての格みたいなものが足りないと
「やっぱり彼氏って感じじゃないよねぇ」ってことになってしまう。
年齢の割に内面は若いみたいだけど、時々しっかりしたところも見せて、
ギャップや波をつけながら攻めるようにしよう。
さて、
>返事が返ってきません。どうしましょ…。
まあ、電話もメールもやめますね、って言ったんだし、
君のメールも返事が必要なものじゃなかったんだから、
返事はないのが普通かな。
電話があったのは、さみしくなって誰かに話を聞いてほしかったというだけのこと。確かにそこはチャンスだったんだけど、
チャンスだったけど、過ぎてしまったら意味がない。
ただ、
>会うと甘えてしまうので、しばらく遊べません。
こんなことを言ってるのを見逃してはいけない。
彼女が復活する前に遊んで（無理ならちょっとした接点を持つだけでも）、
甘えさせてしまうべきだ。
１週間も経ってしまったら付け入る隙はかなり少なくなるだろうから、
とにかくすぐに行動すること。

>182
有り難うございます。
とりあえず妹にメールを送ってみます。

…今別の街に小旅行してるらしいのでいつ見られるかわかりませんが（；´Д｀）

ども１さん。なんだか、最近は恋がしたくてどうしようもないです。でも好きな子もいないし。。前みたいに、どうでもいい子を好きになるような焦りはないんですが、変に落ち着いてこのまま恋愛とかできなくなりそうな気分です。
　そういえば３年ほど昔、女友達に「話さなければもてるのに」、と言われました。あれからそれが心に残ってます。モテる奴はトークが必要と聞くんですが、これはどういう事なんでしょうか？今までの疑問の一つです。
　

>>177
週４回も５回も会って話してる子に対して、
そもそも連絡先聞く口実なんか必要だろうか？
ただ「携帯の番号教えてもらえる？」
って言えば、普通は断られないだろう。
まあその状況だったら、
口実があって断られても気まずいのに変わりはないし、
会話がちゃんとできてるのなら、俺だったら遊びに誘うな。
わざわざ電話で話をする必要自体あまり感じないし、
何話していいのか分からないのなら、なおさら重要性薄いし、
遊びに行く話をまとめてから、ついでに聞いてしまえばいいと思う。

>>184
このままでは消滅だろうな。
何が悪いかって、同じ大学に通ってて、たくさん会うつもりだったのに
たった！２週間に１度しか会わなかったってことだ。
そしてさらにその解決策？として、会わないという方法を取っていることだ。
それではやるべきことが逆だろう。
あまり会えないのは忙しいからだと言うけれど、
本当に大事な時間ばかりで埋まってて会えないというわけではないはずだ。
恋人と会うことはすごく大事なことなんだから、もっと優先させるべきなんじゃないの？
時間がなくても、バイト帰りに迎えに行くだけでもいいから会うべきだったんじゃないの？
結局、もっと会うと思えば会うことはできたんじゃないの？
>すぐに付き合おうって言ったのがまずかったらしく
>「私じゃなくても誰でもよかったんじゃないの？」ってことらしいです。
彼女の方もＯＫしたのだから全く同じことが言えるはず。意味不明。
そもそも、今さらそんなこと言っても仕方ないし、
俺はもっと後に付き合い始めててもいい結果は出なかったと思う。
結局さ、二人の関係をもっと大事にしなければいけないってことだよ。
恋人ってある意味融通が利く部分だから、他のことのしわ寄せが行ってしまう
ことって多いけど、まだ付き合い始めの段階なんだからそれは良くないよ。
彼女ともう一度話し合って、とりあえず「君が」、
もっと「ギリギリまで頑張って」ちょっとでも多く会えるように、
もっとコミュニケーションを取れるようにするから、
また仲良くしよう、と言うべきだ。
恋人同士の「距離を置く」って、なかなかいい結果にならないんだよ。

>>186=mira
なぜ諦めるのか？その理由が大事だと思う。
俺が諦めようと思う時というのは、
うまくいって付き合うよりも、付き合わない方が
お互いに幸せだと思う場合だけなんだ。
だから、全く悲しくないわけではないけれど、
「好き」を通して訪れる結果を考えれば、仕方ない、と思うことができる。
君の場合どういう理由なのかは分からないけど、
自分に恋人がいるとか、相手が結婚してるとかではないのなら、
好きでい続けた方がいいんじゃないの？
諦めなくてもいい状況なら、諦めない方が絶対いいんだから。
もしどうしても諦めようと決めた場合であっても、
いきなり全部をなくそうとするのではなくて、
次のいい人が現れるまでは彼のことを好きでいるけど
進展は求めないようにしよう、っていうステップを挟んでみたりして、
少しづつ自分の頭の中から、彼に求めるものを減らしていくようにすれば
ちょっとはマシかもよ。

俺は人と一緒にいる時は沈黙が凄く嫌な為、適当な質問をして相手と盛り上がれそうな
話題を探しながら会話をしてきました。
が、最近、好きでは無いのですが、物事をはっきり言う子と知り合いになり、その子に
「よくしゃべるよね。」と言われ、その友達の子には疲れててボーとしてた時に「今日
は静かだね。」と言われてショックでした。
直す必要ありますよね？

＞１８７
レスありがとうございました。
シカトが怖くてメールも電話もできませんでしたが、
昨日思いきって「元気になった？んな訳ないか？云々」
とメールしたら、「なったよ」と一言だけ返ってきました。
思わずガッツポーズでしたが、一言だけなので、
まだ傷が癒えてないのかななんて、悪い方に考えて
その後のメールも電話もできませんでした。
やっぱ、行っとくべきですね？

スミマセン。訂正です。１７９で、彼女はＡ型と
書きましたが、彼女はＢ，僕はＡでした。

>>185

> 実際の話、ほとんど話したことなくても
> たくさん告白すれば何人かはＯＫされたりするんだけど、
> そんな告白には意味がない。
そうですね。

> ちなみにそういう時は、あまりしつこく話しかけたり、
> もっと話したいという素振りは見せずに、自分もさっと引くこと。
それは大丈夫です。
無理矢理話したいとは思ってませんし。
（でも緊張してるから話しかけ方が無理矢理みたいになってるかもしれません・・）

> 慣れれば間違いなく良くなる。
> それが今好きな子を狙っているうちにできるかどうかは分からないけど、
> 話しかけることを続けていれば、そのうち普通にこなせるようになる。
良かった。
あんまり緊張するから本気で心配だったんですが、
よく考えたら彼女に話しかけるようになってから日も浅いし、
悩みすぎですよね。

> 問題なのは、自分が気に入られているかどうかということだ。
> そして、気に入られるためには会話が必要だということだ。
その考え方に気がつきませんでした。
確かに何もしなければ気に入られることは無いですよね。

「これ以上話しかけても余計引かれるだけじゃないか？
なら少し期間をおいた方が良いかもしれない。」
と考えていたのですが、それではだめですよね。
月曜日も彼女に話しかけて、
彼女だけでなく色々な人と話せるように心がけてみます。

>>191
確かにそうだ。ありがとう。

speedstarさんメールでの回答本当にありがとうございます！
今後はスレ内で経過報告していきますので
今しばらくよろしくお願いします。

電話の件で気になることをここに書こうと思ったのですが、
書いてるうちに自己完結してしまいました！
つまり大丈夫な自信があります。
これもspeedstarさんのおかげです。
めでたくデートにこぎつけそうなので
顛末はまたお知らせしますね。それと…


>>192miraさんへのレスに同意
>>次のいい人が現れるまでは彼のことを好きでいるけど
>>進展は求めないようにしよう、っていうステップを挟んでみたりして、
>>少しづつ自分の頭の中から、彼に求めるものを減らしていくようにすれば
>>ちょっとはマシかもよ。

実は私は今好きな彼(=Z)に言い寄られ始めた頃、
他に好きな人(彼女持ち)がいました。
そのためクールというか本心が見えない行動に見られたのかもしれません。
それが吉と出るか凶と出るかは分かりませんが
焦って悩みすぎないためには良かったと思います。

今はちゃんとZが好きなのですが
その気持ちを暴走させないストッパーにはなってますね。

今日、メールも電話もやりとりできました。
まずは、現状回復ってな感じです。
１回意思表示をしているので、今後は、
さりげなく友達以上の関係から始めて
いきたいと思います。
また、相談お願いいたします。
ありがとうございました。

【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
の１００あたりで、待ち戦術について語っておられましたが、
他にもいろいろ知りたいので、
待ち戦術について語って下さい。

>>189=新宿オルバス
>最近は恋がしたくてどうしようもないです。でも好きな子もいないし。。
出会いを探さないと。たくさんの人と知り合えば、それだけいい人に出会う確率が高くなって、
いい人に出会えば恋愛が始まる確率は高くなるんだから。
>変に落ち着いてこのまま恋愛とかできなくなりそうな気分です。
恋がしたくてどうしようもない、って言ってるのに落ち着いてるのか？
>モテる奴はトークが必要と聞くんですが、これはどういう事なんでしょうか？
トークっていうのは特別な要素なんだよ。
モテるためには、見た目がいい、性格がいい、頭がいい、スポーツができる、などなど
たくさんの要素があって、その中に「話が上手」というのも含まれているけれど、
トークというのはそれだけ（一要素）に止まらず、他の要素の表現方法でもあるわけだ。
つまり、頭がいいことを示したり、どういう性格なのか知ってもらったり、
ユーモアをがあることを見せるために、トークを使うわけだ。
だからトークが上手だと、自分の持っているものを何割増しかで表現できるし、
逆に、トークがダメだと、せっかくいい物を持っていてもそれをうまく表現できないことになる。
>「話さなければもてるのに」、と言われました。
というのは、話が下手でせっかく持ってるものを台無しにしている可能性もあるけど、
トークを介して表現される要素に問題があるのかもしれない。
まあ俺が見たところ、君には落ち着きが全然ないから、後者の方なんだろうな。

>>193
>「今日は静かだね。」と言われてショックでした。
>直す必要ありますよね？
んー、これ自体は別に問題ないんじゃないかな。
今日は静か、だなんて言われると、いつもは騒がしいのかよ？
って思ってしまうところだけど、
単に「元気ないね」ってくらいの意味かもしれないし、
喋りすぎるのが悪いと言われているとも限らないから。
もちろん、
自分で「もう少し中身のあるトークを増やしていきたい」と思うのなら、
そういう風に努力してみるのはいいことだと思うし、
よく喋るキャラクターに、落ち着きトークができる深みをプラスすると
なかなかポイント高いんだけどね。

>>194=170-174=179
>「なったよ」と一言だけ返ってきました。
とりあえず無視されなかったのが大きいな。
彼女は結構隙が多いタイプみたいだ。
>まだ傷が癒えてないのかななんて、悪い方に考えて
>その後のメールも電話もできませんでした。
逆、逆だよ。傷が癒えないうちに入り込まないとダメだって。
一度失敗してるんだから、正攻法だけじゃつらい。
こういう隙を逃さずに突いていかないと。
一応彼女の話だと、元気になったのならもう通常状態に戻っていいはず。
攻めることは可能だし、攻めれば効果は大きいし、まさに今がチャンス。
>彼女はＡ型と書きましたが、彼女はＢ，僕はＡでした。
血液型は恋愛とは関係ないから…。

>>195=83
>これ以上話しかけても余計引かれるだけじゃないか？
今の時点で引かれてるわけ？別に避けられたりしてるわけじゃないんだろ？
相手の性格次第では、あまりガンガン話しかけるのもどうかと思うけど、
普通に話せる割と仲のいい友達、って位になるまでは
普通に会話を続けていけばいいと思うぞ。
>彼女だけでなく色々な人と話せるように心がけてみます。
これはすごくいいね。
みんなとよく喋ってる明るい人が自分に話しかけてくるのと、
無口で暗い人が自分に話しかけてくるのでは印象が違うから。

>>197=27
考え方ひとつの違いだけど、やっぱり前向きに考えていった方が恋愛は楽しいよね。
あなたの場合は特に、彼に気に入られているのは間違いないんだし、
ずっと見極めをしてても話が進まない。
恋愛では、お互いに様子見ちゃって膠着状態になることが結構あって、
そのうちになんだかうまく行かなくなってしまうことが時々あるけど、
俺はそれが一番もったいないと思うんだよね。
あなたがその壁を一つ越えたことは、大きな進歩だと思うし、
このまま自信を持って接していけば大丈夫だと思う。
いい結果期待してるよ。

>>198=170-174=179=194
>今日、メールも電話もやりとりできました。
>まずは、現状回復ってな感じです。
早い段階でコミュニケーションを回復できたのは良かった。
>１回意思表示をしているので、
彼女と接する上では、これはあまり気にしない方がいいよ。
どうしても立場的に下から下からになってしまいやすいし、
端々でウザい雰囲気を出してしまう原因になるからね。

>>199
>他にもいろいろ知りたいので、待ち戦術について語って下さい。
ここは一応質問スレだし、要望を聞いてるとキリがないからちょっと無理。
ただでさえ多数の人に対して一人が対応しているのに、
１００文字くらいの質問や要求に、１０００文字で答えるようなのは厳しいよ。
あと、２章にも書いてたと思うけど、待ち戦術ってのは結構高度だから
他人から聞いたとしても真似するのは難しいと思う。
（俺自身、たまには誰も理解できないくらいの
ハイレベルな内容を書いてみたいと思うこともあるんだけどね。）

１さんはじめまして。
過去スレを興味深く拝見しました。
自分にとって参考になるものが多々あったのですが、
どうしても自分宛のメッセージが欲しくなったので相談させてください。

自分は23歳の理系の男子学生。
相手の子は自分のバイト先に新しく入ってきた18歳の女の子です。
今時珍しく真面目な雰囲気の子で
話してると時折見せる満面の笑みに惚れました。

んでまあ話の流れが向いたらメルアドやtel番でも聞いて
これから徐々に仲良くなれるように頑張ろうと悠長に構えていたんですが、
最近同僚の先輩（26歳彼女無し）と仲良くメール交換しているご様子。
先輩と話しているときのその子は自分と話しているときに比べ
本当に楽しそうにずっと笑顔で話しているので
何となくですが その先輩が好きなのでは？と自分では予想。

また、自分とその子の働く時間はほとんど重なりませんが、
その先輩とはかなり長い時間一緒に働きますし、
自分が働いてるときは来ないが、
先輩が働いてるときには遊びに来たりしてるそうです。

ああ！もうこりゃダメポだなー　とは思うんですが
このまま諦めきれそうにもないので相談してみました。

いつぞやのロッテのように開幕ダッシュに失敗した私では
ありますが、よいアドバイスがありましたらお願いします。

いさんはじめまして。

これまでも、読むだけは読んでたんですが、緊急？につき、質問に
答えてもらえるとありがたいです。

今、某ファーストフードで、バイトを始めて二ヶ月ぐらいになる
大学の四回生で22歳の男です。
その職場の中にすごく気になるコがいます。向こうは、別の大学の
�U回生で、始めて四ヶ月ぐらいの女のコで、一応彼氏とかはいないみたい
です。ただ、これははっきりわかってはないんですが・・・。
というのも、うちの職場は私語厳禁に近くて、ほとんどしゃべれません。
しかも、大声は出せないので、テンションをあげた話は無理そうです。
そういうこともあり、相手についてわかることは、もうすぐやめそうと
いうことぐらい。しかも、それまでに同じ時間にあがることもなさそうです。
というか、今までも同じ時間にあがれたことがありません。
今の職場では、アドレスとかを仕事中にはとても聞けないし、このままだと
連絡先さえ知ることが難しいです。しかも、職場全体の人間感系が冷めていて、まずは仲がいい人にいろいろ聞く、とか何人かで遊んでから、
とかそういう手段をとるというのも不可能みたいです。
その上？、そのコはすごくてきぱきしてて、俺が少し抜けているところが
あるため、何かやらかしては、手助けされたり（俺以外にも同じ）、
がんばってくださいとか、最初はそんなもんですよ、とか言われるざまです。
正直、いい材料があまり見つからない気がします。けど、このままでは、
何も起こりはしないでしょう。何かきっかけを作る方法でもないでしょうか？
相手のコと俺の見た目？とかにも触れるべきかもしれないので一応。
彼女は、たぶんけっこうカワイくて、少し派手な感じです。
俺は、なんか花柄シャツとかジャケットが多い、女顔＆非ワイルド系です。
何とかきっかけだけでも作りたいんでお願いします。
あと、その仕事中のマイナス？イメージは消せないでしょうか。
時間が無さ過ぎるもので・・・。

すいません。
ちなみに、もう少しだけ彼女のキャラクターについてふれると、
とりあえず人当たりはいいし、あまり分け隔てがないように思えます。
実際は、わからないですが・・・。あと、よく笑う人で、俺は何か
やらかすたびに、大ウケされちゃってます。笑いのネタとしか見られてないかも。しかも、実際に、ミスしちゃってごめんねとか言ったら、
いいじゃん、笑えるし、とか言われちゃって。あとは、何せほとんど
話したこともないので、分かってる事が少ないです。
なんで、それでよく見えるんだ、と言われると、パキっとした人が、
俺の中でタイプだからかもしれません。あと、彼氏が居ないとしても、
男友達に不自由しそうには無く、その座もほとんどしゃべる機会がないと、
難しいかもしれません。なにか糸口のようなものを見つけられないでしょうか？

すいません。また間違えました。さげ忘れてました。

もう一つだけ。
なんか、俺が「俺、いっつもそんな笑える事しちゃってるかなぁ？」
って聞いたら、「私が笑ってるからなんだ。」と言うような事を言ったんで、
え？て聞き返したら、何も反応無しでした。仕事に戻ってしまって。
すごく神妙な態度だったせいか、落ち込み気味？というか
を気にしてるように見えて、それが、私が笑ってるからなんだ、
というような意味と思われます。
これって、少し勘付かれてしまってますか？その後、あまり顔を合わせて
ないので、よくわからないんですが。
とりあえず、出せるだけの情報は出してみましたが・・・。
俺には、思いつかないようなことがあればぜひ。とりあえず、話せるような
きっかけでいいから何とか欲しいんです。

>>203
ありがとうございます。
明日からも話して少しずつ仲良くなっていきます。

今日は話しかけることができませんでしたが・・。

もうすぐ予備校がはじまります
男子校出の俺は女友達なんてもちろん一人もいません
テスト受けたとき、俺のコースは結構、女の子がいることがわかりました。
それも可愛いこばかりです。

どうすれば仲良くやっていけますかね？
やはりスピードスター作戦で４月が勝負なのでしょうか？
これから１年間女の子と共にしていくわけですが何かアドバイスお願いします。

>>207
相手が18歳というところが問題かもな。
高校出た直後って一番恋愛に入りやすいタイミングだから、
他の年齢の子に対して出遅れたのよりもずっと厳しい。
メールくらいは別にどうってほどの決め手にはならないかもしれないけど、
その先輩以外にも狙ってる奴はいるかもしれないし、
自分にあまり手応えがないというのが何より痛い。
流れ的に難しい部分もあるだろうけど、急いで追いつくしかないな。
今月が終わってもこのまま差を詰められないようだったら、
ミス待ちするしか手がなくなってしまう。
一か八かになっても仕方ないから、押して押して押し出す方針で行こう。
勢いがほしいから、なるべく明るく話して笑いを増やすように。
相手が真面目系で、自分は年上のバイトの先輩なら、
多少押しが強いくらいでも、しばらくは引かれないだろう。

>>208-211
話を聞いた感じからはいかにも彼氏がいそうなタイプに見えるな…
まあ気にしても仕方ないし、それ聞く前に連絡先聞く方が先みたいだから
とりあえず今は置いといていいと思うけど。
>その仕事中のマイナス？イメージは消せないでしょうか。
キャラクターを変えられるほどの時間も接点もないだろうし、
君はイメージを変えられるほど器用ではなさそうだし、
そのままでも仕方ないと思うよ。
今回は、強い男だけがモテるとは限らない、ってことに期待するしかない。
>これって、少し勘付かれてしまってますか？
話がよく分からないんだけど、君の気持ちに気づいてはいないだろう。
>なにか糸口のようなものを見つけられないでしょうか？
仮に何のきっかけも見つけられなかったとしても、
無理やり聞くしかないんだろうけど、一つはあるはずだ。
それはバイトやめるって話。
これ以上連絡先聞きやすい話題もないと思うし、
ラストチャンスだと思って頑張って話してみろよ。
君の方が早くバイト上がる日にでも話を振ってみて、
「今日バイト終わってからちょっと話せる？」
ってくらいなら、勤務中にでもできるだろう。

>>213=美術部の人
もちろん４月が占める部分は大きい。
環境が変わる時期≒恋愛しやすい時期、だし、
相手にとって友達が少ない時の１人と、
友達が増えてからの１人じゃ、重要度も違うからな。
お友達グループが固まらないうちに人脈を広げておこう。
女の子はもちろん、男も大事。あとで結構効いて来る。
狙いを絞っていくなら、本命と抑えの２人くらいがノーマルかな。
それから、明るくて友達が多い子とも仲良くしておくといい。
それ以上は手を広げすぎても難しくなるかも。
キャラクターとしては、とにかく話しやすそうにしておくこと。
もちろん自分から話しかけることも必要。
４月だったら、いきなりたくさん話さなくても
ちょっと話すだけで知り合いのように感じられる部分があるから、
まずは少しの頑張りをたくさん行うことから始めればいいだろう。

>>214
親身なレスありがとうございます。
押して押して押し出すですか。
勤務時間が重ならない自分としては
その子がいるときに職場に遊びに行くくらいしないと駄目そうですね。

行ったら大抵先輩も一緒なんですよ。ｗ
バイト辞めるくらいの気持ちで頑張ってみます！

大学入ったばかりの男です
高校までと違って、必然的に話すみたいな事がないので
初対面の人になんて話しかければいいのか困ってます。
その時の流れもあるけど、１さんは大体どう言ってはなしかけてたんですか？
恋愛にすら入ってない質問ですいません

>>215
どうもありがとうございます。

ただ、向こうが先にあがることはあっても、逆は無いんですよね。
だから、残念ながらまとまった時間話したければ、別の手を考えるしか
ないみたいです。アドレスは、聞く手立ても（人づてでなく）なくはないん
ですが、小細工するほどでもないのかも・・・。
イメージを変えるか・・・。普段は、どちらかと言うと（パッと見のせいが
あって）、近寄りがたいと言うか、切れ味の鋭い顔（少し男っぽい氷川系？）
なせいでしょうか、クールだと思われています。なんか、そのコにも最初は、
そういうイメージがあったぽいですけどね。1回たまたままずっちゃって、
それ以降マズイ、と思って2回ほど間抜けをやっちゃったと言う。ただ、
他の人が変なことしてもよく笑うし、俺が思ってるほどそういうイメージは
ないのかもしれません。いいじゃん、笑えるし、とか言うのはその子の
普段の言動からして、相手が本気で笑いのネタだとか思ってたら言えない気が
するし。まぁ、恐らく、ちょっとボケキャラだけど、基本的には、真面目で、
しっかりしている落ちついた人、ぐらいの印象ぽいです。
それよりも、そんな小さい事で（物事に真剣なのはいいけど）、
気にしてると思われた事の方がよくないかもしれないですね。
それがどうなのかはわかりませんが。誰か他に仲がいい人とかいれば、
その人にいろいろ教えてもらえたかもしれませんが、何せ、職場が今、
あまり雰囲気よくないので・・・。グループ作戦も難しいし・・・。
まぁ、今までなぜか向こうからアプローチしてくる人がいたせいか、
（パッと見だけはいいらしので）こういう状況に不慣れで、手探り状態で、
厳しそうですが、逆にビビル事がないのでいいかもしれません。
今までは、相手を幻滅させないように、とか思ってるうちに、幻滅されてた
ので、逆？の立場になれば今まで足りなかったものが見えてくるのかも。
と言う感じでやるだけはやってみます。

コミニュケション能力がありません。
会話での注意点、要領など教えて下さい。

>>218
「何て話しかけたらいいのか分からない」
相手を目の前にしてそう思う気持ちはよく分かるけれど、
だからと言って、なぜ話しかけられないのか？と言えば、
言葉が思い浮かばないから、というのが原因ではない。
例えば俺がここで『「こんにちは」だよ』と答えたとして、
君が明日そう言おうとしても、きっと今まで通りできないだろう。
同じシチュエーションで同じ言葉が浮かんだとしても、
話せる奴は話せるし、話せない奴は話せない。
まだ４月だから、名前や出身を聞いたり、
部活やサークル、バイトをしているかどうか聞いてみたり、
授業や試験のことでも何でも、話しかける内容はたくさんあるはずだ。
それを
「初対面なのに馴れ馴れしいかな…今回はやめとこう」と思うか
「クラスメートなんだし、仲良くなりたいから聞いてみよう」と思うか
結局はそこで違いが出てるだけだ。

>>219
>向こうが先にあがることはあっても、逆は無いんですよね。
別にそのまま実行する必要はないんだから、少し変えればいいだけのことだ。
自分がバイトが休みの前の日に「やめるんだって？」と振ってみて、
「今日はもうｘ時で上がるんでしょ？明日ってバイト終わってから話せる？」
でもいいんだし、その辺は適当に都合付ければいい。
>アドレスは、聞く手立ても（人づてでなく）なくはないんですが、
>小細工するほどでもないのかも・・・。
バイト中に聞いて登録できるのなら、ストレートに聞いてもいいだろう。
>何せ、職場が今、あまり雰囲気よくないので・・・。グループ作戦も難しいし・・・。
作戦というほどのものが必要な段階ではないし、
それをのんびり考えてるような状況でもないはずだ。
難しく考えて時間がなくなると、それだけで不利になるし、
話しかけて連絡先聞いた後のことを考えても、余裕持って早めに行動した方がいいぞ。

>>220
漠然としすぎてるな。本スレ読んだ？　>>1に書いてある過去ログを参照。
恋愛においての会話を始めとしたコミュニケーションは、
一般的な話よりも多少レベルが高かったりするから、
もしほんとに全然ダメ、というのなら、
もっと基本的なところからじっくりやっていった方がいいかもしれない。
注意点とか要領の前に、性格的な部分とか、声の出し方、喋り方あたりから。

>>89
レス遅れてごめん。最近２ちゃんに全然来てなくこれなかった。
今は一限が休講になって時間があいたのでひさしぶりに来てみた。
毎回親切に本当にありがとう！感謝してるよ。
脈なしと思ったら次にすぐ次に行くようにすれば、そんな問題もないだろう。＞
これはもちろん歓迎会だけでなく普段の時もそうだよね？
てかさー大学の大講義室の講義あるんだけどそういう講義って
グループでいる子ばかりでなかなか近づきにくいんだよね。
いきなり話しても引かれるだろうし。やっぱうまい口実作って話しかけるのが
よいのだろうか？例えばさっきのところって○○だよね？？とか
質問してからまた他の事きき、それから講義以外の話をして反応悪くなければ
遊びに誘う方針でいい？一人の子だったら「いきなりだけど前から気になって
て性格もよさそうだからぜひ友達になりたいから番号教えて」
なんていう本当に今思うと無謀な攻め方したけど簡単に番号とメアﾄﾞ
教えてもらった事はある。w他にも一人。
てかつまんない事聞くかもしれんけど大学の授業で彼女作るの可能だよね？
まわりはサークルやゼミで作った奴多くてというか講義がきっかけで
作った奴はいない。でも講義もけっこうチャンスだと思うんだけど
俺が思ってる以上に難しいのかな？声かけた子が彼氏もちとかだったら
難しいだろうし。
てかどう攻めていいのかいまいちわからん。いきなり声かけるのは抵抗があっ
て無理とか言う奴いるが俺はべつに抵抗はない。
バイトとかだったらきっかけがあるし攻めやすいんだけど。
なんか要点がまとまってないわけわからん文章になったけど
アドバイスお願いします。どうか俺の背中を押してください！！ちなみに今年からイベント系のサークル２つに所属
しそしてバイトも２つする事になったよ。これからががんばりどきだね。

（＾＾）

>>192
アドバイスありがとうございます。

> もしどうしても諦めようと決めた場合であっても、
> いきなり全部をなくそうとするのではなくて、
> 次のいい人が現れるまでは彼のことを好きでいるけど
> 進展は求めないようにしよう、っていうステップを挟んでみたりして、
> 少しづつ自分の頭の中から、彼に求めるものを減らしていくようにすれば
> ちょっとはマシかもよ。

なるほど。。。
私の中には「好きでい続ける」or「もう諦める」という選択肢しかなかったので。
そういう考え方もあるんですね。。。

メールで相談したいのですが、メールしてもいいですか？

＞もっと基本的なところからじっくりやっていった方がいいかもしれない。
＞注意点とか要領の前に、性格的な部分とか、声の出し方、喋り方あたりから。
も、書いてあるのか？

>>227
おんぶにだっこ…

speedstarさんこんばんは。
きのうは予備校の初顔あわせみたいな感じでした。
授業はしなかったんだけど説明だけ、みたいな。
男女比は７：３ぐらいですかね。まあまあ。
ちょっと遅刻していって（ワザとｗ）状況を確認して
友達のいなさそうなコのトナリにすわり話し掛けました。
これがヒット！
多分、大人しいコなのでしょうが相手も友達が欲しいのか
最初は俺ばっか喋ってたんですが先生が話し始めて会話が途切れた
少し後に向こうからも話し掛けてくれました。
彼女は中高一環の女子高出身らしいです。
これは俺の独断ですが多分、男も女も友達はいないと思います。
まあまあ仲良くなれたので彼女は俺のことは多分、覚えてるはずです。

そして明日から授業。
どうすればいいですかね？

あと本命一人、と抑え一人ということですが
何か何も考えずに可愛いから話し掛けてしまいました。
手をひろげすぎはよくないんですかね？

>229
やるな！がんがれ！

＞＞２２９
　１さんに笑われるかもしれないけど、俺からアドバイスしていいかな？女の子って意外と行動をしっかりみてるから、女の子にガツガツ話しかけてる雰囲気の男は嫌われるよ。
　男友達のコミュニティーもしっかり作ってないと、陰でキモい男扱いされるよ。実際、俺の予備校は特別な授業で、男９：女１。そこで、俺は、男友達もしっかり作って、内気な可愛い子ともかなり仲良くなった。
ここで重要なのは、男友達の環もあるぞ、って見せること。俺のクラスでも、女の子としか話さない奴いたけど、しばらくした頃には、何を話しても、ハイハイ、みたいな感じで女の子に相手にされてなかった。
　イケメンでもなんでも、やっぱ環を形成できない奴は駄目なんだなあ、と反面教師になった奴でした。
　勝手にレスしてすみません。君の恋がうまくいけばいいなあ、と思ったんで。
　あ、ちなみに俺が仲良くなった可愛い子はみんな彼氏とラブラブしてて、友達止まりでしたｗ

経過報告です。

私の誘いで会う約束をしたのですが
何で会うのかは特に言ってなかったのです。
それで会った時最初に「今日は何なのかな？」と聞かれたので
「ちゃんと好きでないならキスしちゃダメだよ。と言いに」と即答。
つまりいろいろ考えた結果、相手の予想を超える行動をしないと
いつまでもあいまいに進みそうだったので。時間も少なかったし。
彼はビール噴いてました。

その後なしくずしに仕事の話になってしまったのですが(…)
彼の言葉の断片から考えると、
私がいつもクールで彼が何をしても冷静なので
すごいな＆不安だな、のないまぜの気持ちらしい？
「もっと信じてほしい」みたいなことも言われました。
そして別れ際にかなり熱烈にキスされて別れました。
私が最初に言った言葉覚えてたかな。

>>204
>>あなたがその壁を一つ越えたことは、大きな進歩だと思うし、
>>このまま自信を持って接していけば大丈夫だと思う。

speedstarさんのご助言どおり
こっちからどんどん決定打を放たないとダメだなと思いました。
今は特に連絡してないですが、
またすぐ会うので全然平気です。
今回のことで自信が強まりました。
ありがとうございます。また経過報告しますね。

あ、どうもみなさんレスありがとう。
やっぱ男とも話した方がいいですよね。
俺もちょっとそれは思ってたところです。
男友達一人作っちゃうと絶対、（女の子に）話し掛けられないと思ってまずは女友達を作りました。
とりあえず別の女の子に声をかけるつもりはないけれど
男友達とのバランスが難しいなと思ってます。
（作ったら作ったでそのコといる時間は減るしいづらくなると思うので。）
ちなみに俺のいるxx大コースというところ以外には男友達は死ぬほどいます。
（女友達は０）

まあでも今日は２時間しかなかったし一人話して友達になっただけでも充分すぎる出来だと思ってます。

こんばんは＞１のアニキ。さんざんっぱらお世話になりっぱなしの130です。今回は経過報告。
結局、「つきあってはいないけど好きな人」のことを彼はまだ引き続き想い続けていて、
それは彼曰く「気持ちは変わらない」とのこと。じゃ私はセフレ？と訊くと、
しばらく無言ののちに「そんなふうに思いたくない」。「××（私）がされるのがイヤなら触ったりもしない。
一緒にいたい。一番じゃないけど本当に好き」。
正直な人だから、私のことを２番目にしか思ってないこともはっきり言うのです。
そのたびに勿論死ぬほどつらいけど、１番じゃないから別れる、なんてそんなこと出来ないから、
いつ「１番」の彼女との正式なつきあいが始まってポイされるかわからない、その不安に怯えながら交際を続けています。

私のことをただカラダ目当てなだけの相手として見てくれていれば、まだしも辛くないのに、と思います。
のろけるわけじゃないですが（だって２番目の女だし）本当に大切にしてくれて、優しくしてくれるので、
いつ捨てられるかわからないってのにどんどん好きになるのが怖いです。
初めての相手でいきなりこんな泥沼にハマるとはよくよく私も運の無い女だな（ｂｙシャア・アズナブル）。
彼のほうは、私を「２番目」「いつどうなるかわからない」と言うのに、
毎日送り迎えしてくれて、抱き締めてくれて、帰ると言うと抱きついて「ずっと一緒にいて欲しい」と切なそうに言います。
そりゃ私のセリフですってば、とツッコめないのがセカンド女の辛いところです。

あーもー。もー。こんなに辛いのに好きで好きでどうしようもありません。
友達は皆して「やめときなそんな奴」って言うけど、やめられるわけが無い。
そばにいられるんだったら２番目でもセフレでもいい。

>231
しかしspeedstarはあんまり男同士の友達とか関係ない、みたいなことを言ってたけどなぁ。

speed ◆star氏
ｽﾚ上ではお初です。。

>>234
なんか、どっかで聞いたことある話だ。。

＞２３５
　ううん、１さんの言ってる状況と、＞＞２２９の状況は少し違うと思うんです。
１さんのよく言うガツガツするな、ってやつです。女友達とも男友達とも分け隔てなく接する事ができればいいけど、女の子に１００％焦点を当てて頑張ってる男は周囲から見ればかなりイタイから。
　それに、男友達がいた方が女の子を誘って、飲み会とかいろんな口実で遊べるでしょ？
　スレ汚しごめんなさい。

>>224=ひろし８号
>これはもちろん歓迎会だけでなく普段の時もそうだよね？
あまりに諦めが良すぎるのもダメだけどな。
どの程度まで追うのかは、手応えだけでなくその時の状況にもよるし。
>グループでいる子ばかりでなかなか近づきにくいんだよね。
>いきなり話しても引かれるだろうし。
>やっぱうまい口実作って話しかけるのがよいのだろうか？
集団でいる子たちに対しては、こちらも複数で、という方法もある。
４人くらいの集団だったら、一人より二人の方が話しかけやすい。
>質問してからまた他の事きき、それから講義以外の話をして
>反応悪くなければ遊びに誘う方針でいい？
また来週も顔を合わせると分かっているのだったら、
何回か話してからでもいいんじゃないの？
>大学の授業で彼女作るの可能だよね？
余裕でしょう。
>どう攻めていいのかいまいちわからん。
「攻める」というような感じではなくて、「友達から」って感じでいい。
>今年からイベント系のサークル２つに所属し
>そしてバイトも２つする事になったよ。これからががんばりどきだね。
前向きでとてもいい。それだけ動き回れば、いい出会いもあるだろう。
頑張れよ。

>>226
メールでもいいよ。
ただ、せっかくだから詳しく書いて。
どうして諦めようと思ったのか、特にその辺りをね。

>>227
書いてない。恋愛以前のことは他の板で聞けばいいだろう。

>>229=美術部の人
>彼女は中高一環の女子高出身らしいです。
楽そうなところ引いたな。続けて話しかけて、友達確定させてしまえよ。
>そして明日から授業。
>どうすればいいですかね？
もちろんさらに友達を開拓するべし。男も女もね。
>あと本命一人、と抑え一人ということですが
>何か何も考えずに可愛いから話し掛けてしまいました。
>手をひろげすぎはよくないんですかね？
全然構わない。今月いっぱいはどんどん行けばいい。
しばらく経って中身が見えてきたら、絞り込めばいいだけだから。
５月６月になって少ない友達を増やすのは大変だけど、
多すぎる知り合いを減らす、というかランク分けして
うまく付き合うようにするのは割と簡単だからな。

>>231=新宿オルバス
なかなかいいんじゃないの。
男友達は女に繋がってるんだし、
男のコミュニティにちゃんと属して、その中でいいポジションを取れば
周りの評価、女の子の印象も上がってくるからな。

>>232=27
>彼の言葉の断片から考えると、
>私がいつもクールで彼が何をしても冷静なので
>すごいな＆不安だな、のないまぜの気持ちらしい？
男は、女の子の感情の変化に弱いものなんだよ。
泣いたり笑ったりするところを見たいと思ってる。
そして、自分に対して感情を表してくれることで、距離が近くなったと感じる。
だから、クールにしてしまうと彼が不安になるのは当然だよ。
自分ではどういう経緯でそう振舞うのか分かってるからいいけど、
彼から見れば、好かれていないのか、ただ冷静な人なのか、
それとも引かれているのか、よく分からないだろうし。
時々でもいいから、素直な気持ちを出していかないとね。
見極めは大事だけど、重い恋愛になっちゃダメだよ。

>>233=美術部の人
>とりあえず別の女の子に声をかけるつもりはないけれど
>男友達とのバランスが難しいなと思ってます。
女の子は友達でもいいんだから、
今の時期に知り合いを増やしておいた方がいいぞ。
男友達との両立を考えるなんてまだまだ早い。
>まあでも今日は２時間しかなかったし
>一人話して友達になっただけでも充分すぎる出来だと思ってます。
そうだな、初日でうまくいったのは大きい。
４月は勢いが重要だからな。

>>234=130
>正直な人だから、私のことを２番目にしか思ってないこともはっきり言うのです。
気にしなくていいよ。まだ付き合い始めたばかりなんだし。
考え方によっては「この短期間でもう２位まで来たか、そろそろ王座挑戦だな」
って状況だとも言えるんだし。
それに、彼の中では「２番」っていうわけじゃなくて、
他にもまだ忘れられない人がいる、ってだけのことだから。
君が他の人を忘れさせてあげればいいんだよ。
そうすれば自然と自分が一番にもなれる。
君たちの恋愛はまだ始まったばかりなんだから、
これからどういう風にでも変わっていく。
自分はセカンドだなんて思って、心から好きになるのを怖がっていてはダメだよ。
彼が好きなもう一人の子よりも君が有利なところは、
思い切り好きな気持ちをぶつけることができる、ってことなんだから。

>>235＆>>237
男受けがいいからといって女の子にも受けるというわけではないけれど、
男同士のコミュニケーションは武器になるということだな。

＊連絡＊
土・日・月は家にいないため、
質問スレもメール対応もお休みします。
火曜日もちょっと微妙。
18日深夜までは返事します。

ありがとう！
がんばってきます！
レスしてくれた新宿オルバスさんも>>230さんありがとう！

＞＞２３８
レスありがとう。
その時の状況かあ。ようはいけるかいけないかは自分で判断しろということかな？二人かあ。俺のまわりには積極生がある奴いないから駄目だな。
俺が知らない女一人に番号聞いてすげーなんていってるレベルだし。
３人以上の集団は諦めるか。
何回か顔あわせてからのがいいの？初心者は短期せんのがいいようなこと
言ってたからはじめからどんどん飛ばそうと思ったけど。
あと授業で彼女つくるのは余裕ということだが
それはゼミや体育いがいの授業でも余裕？？？？
ようは２２１にもかいてあるように少しくらいなれなれしくするくらいに
積極的にいったほうがよいということか。
うむでは友達からって事で。
いい出会いあるようがんばるよ！
あと今週コンパあるけどそれもがんばってくるよ。

あと聞き忘れたけど例えばある講義があって
ある女が座ってて隣のせきがあいてました。
ところがその教室は他の席も空席があってその席に座る必要もありません。
そんな状況でも気になったら隣のせきに座るというのは
よいだろうか？これくらいなれなれしいくらいのがいいの？？
相手が１年だろうが４年だろうが関係ないよね？
なんかちとﾅﾝﾊﾟに近いような気するけどどうだろうか。
よく大学でこんなパターンあるんだよね。こんでる講義ではないんだけど。
このような時１ならどうする？

３つめのレスになるが１よ来週の今女友達一人もゲっと
できなかったら俺を激しく煽ってくれww
最低でも女友達とまではいかないものの大学で俺の顔覚えてくれるくらいの子はかならず作ってくる！！そうすりゃあとは自然に友達になれるだろうし。１にもたくさんアドバイスしてもらったしいい結果が残せるよう自分を追い込んで努力する事にする。

>>249-251=ひろし８号
>３人以上の集団は諦めるか。
二人がかりでやるべきだということじゃない。
だから、友達はただいるだけでも構わない。
どうせ自分一人で話すとしても、単独と複数では
自分の気分にも、相手の印象にも違いがあるということだ。
>何回か顔あわせてからのがいいの？初心者は短期せんのがいいようなこと
>言ってたからはじめからどんどん飛ばそうと思ったけど。
短期戦というのはギアチェンジを早くするということであって、
アクセルを最初から目いっぱい踏むということではない。
単に短時間にするのではなく、アピールする部分を変えることも必要だし、
黙っててもいい展開が期待できる時に急ぐ必要はない。
>授業で彼女つくるのは余裕ということだが
>それはゼミや体育いがいの授業でも余裕？？？？
もちろん。
>少しくらいなれなれしくするくらいに積極的にいったほうがよいということか。
相手に馴れ馴れしいと思われないギリギリのラインを見極めないと。
というか、あまりに軽そうなキャラクターだと厳しいんだけど。
>そんな状況でも気になったら隣のせきに座るというのはよいだろうか？
一つくらい空けて座るとか、隣よりもむしろ前とかの方がいいかも。
空いてるのに隣に座って話しかけるというのはちょっと分かり易過ぎる。
最初からそのつもりで隣に座ったと思われると警戒されるだろう。
>自分を追い込んで努力する事にする。
空回りにならないように、努力してても自然体に見えるようにな。

あまりにもモテナイので
30年近く彼女どころか女の知り合いもいない。
こんな俺でも彼女できたりする？
彼女が高望み過ぎるのなら、女友達、
いや、女の知り合いでも御の字なんだけど・・・

>>253
女の知り合いや友達がいないのは、モテないのとは別の話だ。
少しの積極性があれば、誰にだってできる。
だからまずは女友達を作ってみよう。
性別を気にしないで付き合ってくれる女の子を見つけて、
自分もあまり意識せずに接するというのがやりやすいかな。
恋人ができるかどうかは、女の知り合いができてきた時に、
君が変われるかどうかにかかっている。
年を取るとだんだん厳しくなっていくだろうから、早く行動した方がいい。
何か新しい趣味でも見つけてみたらどうかな？
出会いのある環境を作って、それを契機にしよう。

>>253
それはもてるとかもてないとか以前の問題では。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>91
今日、出会いがあったのだが、またしても連絡先聞けなかった。
断られるのが怖かったのと、会話の流れからも連絡先に繋げられなかった。
「友達になろう」って言って連絡先聞くのはアリですか？

>>254
有り難う。
新しい趣味か。
秋からちょっとやってみようかな、って思ってることはある。
いきなり彼女というのは無理だと思うし、この歳だと
大体、結婚前提の彼氏持ちだと思うから、
あまり高望みしないようにするつもり。
変われるかどうか、というのはどういう意味かちょっと分からないけど、
時期が来たら、分かるということでOK？

＞年を取るとだんだん厳しくなっていくだろうから、
＞早く行動した方がいい。
厳しくなるの？
ということは、もう十分厳しいのか。

>>255
不等号的に、
　もてる＞もてない＞＞＞漏れの状態
ということは理解した。

ガッツク、攻めるの区別の解説（コンビニの）サンクス。
しかしそれを区別して女と接するというのは激しく難しい。
無意識のうちにがっついてたりしそうだし。
くだらん質問かもしれんがよく押せというが押せって何？男なら押して押して最後は寄りきりで決まり！とか最初の方で聞いたが。
押せとガッツクってなんか似てる気がする。
例えばだけどコンパがありました。女とトークをして女も自分と話をして嫌そうな
感じがなかったので遊ぶ約束をしました。
そしたら女がOKしてくれて本当に遊ぶことになりました。
これってガッツイてるの？このように遊ぶ約束とかするってのが押しているのだろうか？
うーーむ悩む

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

あとどうもオレは彼氏持ちの女だと知ると興味がうせる。
こんなこと言うと初心者だと思われても仕方ないが
実際知り合いで１５人の女と付き合った奴も彼氏いる女はつまらんね興味ないと言ってた。
これって別に普通のこと？
もちろん好きOｒ気になる子が彼氏いた場合のことね。
そうじゃなきゃべつに興味がうせるとかそういう感情はない。
この前のコンパでも彼氏いるの？と聞いていると女が言ったらテンション下がって
興味うせたし。仲を壊して付き合うのがいいとかいうやつおるが
そんなの寒いしつまらんし。女なんて★の数ほどいるんだから付き合う前は
たくさん女を見ておくべきだしね。
あと押してひくって手段で同じ時間に毎日電話するのいいと書いてあったけど
メールじゃあ駄目なの？同じ時間にメールを毎日送る。気になる子がバイトで電話でれなかったら
メールしかないし。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

speedさん、はじめまして。質問させて下さい。

僕は２７歳で、恋愛経験はほとんどありません。
旅行中にややナンパっぽく知り合った大学生がいます。
その時は喫茶店とかでお話する程度だったんですが、
今度また会う予定なんです。
その時はそれなりに楽しく会話できたんですが、僕は馴れ馴れしく話すのが
苦手なので、あくまで敬語で旅行の話などを色々したんです。
相手のコも笑ってくれたりはしたんですが、距離が縮まったようには感じませんでした。
初対面で相手の事を色々詮索するのは失礼だと感じたので当り障りの無い会話でしたし・・。

職場やバイト先ならともかく、次に会って、またその次に会える保障はありません。
だから次会った時に相手の事を知ったり、自分が好意がある事をそれとなく伝えたいんですが、
会うのは２回目、しかもこの前のお互い敬語モードの状態から一日で距離を縮めるには
どうしたらいいか・・・恋愛経験無い自分には全く見当つきません。
speedさんならこういう時どうされますか？

>263
距離縮めるなんて簡単。
敬語で喋らなければいいんだよ？
敬語で喋ってるヤツってのはただ敬語で喋らなくなるだけで、
相手に距離が縮まったと思わせるからホントはトクだと思う。
いきなりタメ口ではこういうことできないしね。

>>264
そうですね、自分でもそう思うんですが、タメ口に移行していくタイミングがどうも・・。
相手がサバけた感じのコだと簡単なんですけど。
あとタメ口になっても距離が縮まらなかったりもしますよね・・。

>>1
予備校の女の子
と仲良くなるにはなんて話し掛けたらいい？

>266
あんまり>1の手を煩わせるな。
こんにちは〜とかさ、隣の席いいかな？とか今日は暑いよねとか
いつもいるよね？とかさ。言いたいこと話しかけりゃいいじゃん。
ここで>1が言ったことをマネするつもりなんだろ？
そんなの>1は望んでないと思う。

こんばんは。２１の大学生です。僕には今好きな女の子がいます。
相手は２コ下の同じサークルの後輩なんですが、僕がもう四年で
サークル引退してしまうので、その子との接点がかなり減ってしまいます。
最近二人で買い物に行ったり、僕のアパートで二人でご飯を作って食べたりして
僕的にはいい感じになってきたかな、と思ってるのですが、
お互いに異性と付き合った経験がなく、これから
どう発展させていけばいいのかよくわかりません。
アドバイス、よろしくお願いします。

>>268
とりあえず普通に告ってこい。
そんでもって、一緒にどうしていいか考えていけ。
それがいい。

>>268
接点て、電話番号さえ知ってればどうにでもなるんじゃないの？

というか本スレのほうの過去ログは読みましたか？

＞＞２７０
その通りなんだけど、恋してたら不安になるんですよ。で、やっぱり１さんに直接アドバイスもらいたくなるんじゃないかな。
２７０の言ってる事に間違いはないんだけど、２６８の気持ちがよく分かる。頑張ってうまくいって欲しいなあ。

>>270
はい、一応読んだんですが…
サークルが同じなんで、今までは一緒に仕事をしながら
僕がよく相談を受けたりする、という感じでした。
でもサークルはほとんど引退みたいな形になってしまったので、
サークルで顔を合わせたり、一緒に仕事をする、といったことは
だいぶ減ってしまう。
ということだったんです。

2年間友達っぽく接した彼女に3日前、告りました。いろいろ遊びに行ったり、食事したりと言う仲でした。
意を決して告りました。その返事は「いま、自分や家族のことで余裕がない感じなんです。たしかにアナタはいま一番仲良くしてる人は間違いないのだけど…｣というものでした。
「待って可能性はあるの?』と聞くと、「絶対って言えないのに、待ってもらうほど私は偉くないし…｣。たしかに彼女の家は父上がいなくなってたり、大変なんです。銀行に勤めながら、夜ウェイトレスのバイトしてたり。
たしかにその援助をするほど甲斐性が今の自分はない。これって脈なしでしょうか?
自分はまた時期がきたら告ろうとは思ってますが。その告ったあとも毎日くらい話したしてはいます。いろいろアドバイスお願いします。
判定よろしくお願いします

speedさん、今すごく気になる人がいて、どうやってアプローチしたらいいのか悩んでいるので、ご教授ください。

出会ったのは1ヶ月ちょっと前で友達の結婚式でした。
そこで彼とは直接喋らなかったのですが、後から私が彼のことをかっこよかったと言ったら友達が彼に確認を取って連絡先を教えてくれました。
その後の状況は、電話とメールを数回しているだけで、会ってはいません。
メールでは「いつでも電話して」とか「仲良くなろうね」とか書いてはくれたんですが、
実際彼は仕事が忙しく（技術職というか、職人さんです）土日も無い状態で、平日も夜から仕事とかが多く、
電話してもなかなかゆっくり喋れることがありません。
その上、自他共に認めるマメじゃない性格でメールの返信も電話のコールバックも50％くらいです。
（なんで？と聞いたら仕事終わって疲れてて「明日しよう」と思って寝て起きると忘れちゃう、そうです。2〜3日後に思い出してコールバックとかもありました。）
まず、会えないことには始まらないとは思うんですが、「私がいつなら会えるの？お盆か？正月か？それまで会えないの？？」なんて言ったら、
一応来月末くらいには休める週末がありそう、とのことで、「じゃ、その休みは私と会うのが優先ね！」なんて言ったんですが、ちょっと言いすぎたかななんて後悔もしています。
今後、5月末に会えるかどうかも微妙ですが、どうやって彼と連絡をとっていくのがいいでしょうか？
会えるかどうかも分からないので、電話やメールで彼の気持ちを惹く事から始めたいんです。
彼は、確かに外見もかっこよく、モテるタイプだと思います。友達も彼は昔からモテてたよと言っていました。
でも、性格がマメじゃないと言うかガツガツしてないと言うかなので彼女のいない時期も結構多いみたいです。
多分、そんなに彼女が欲しいと思ってないのかもしれませんが、、
こういう彼に対して私はどんな態度でアプローチしていくのが効果的だと思われますか？
今は結構好意というかをポロポロだしたりしています。
彼が平日の深夜に仕事の移動中で電話で話していた時に「明日仕事だろ？もう遅いけど眠くない？」と聞かれたときも、
「次いつ喋れるか分からないからまだ切らない」とか、言ってます。

ぜひ、アドバイスお願いいたします。

>>268=>>272
少し感情的に書き込んでしまいました。申し訳ないです。

speed氏ではないですが、引退したからには自発的にそういう機会を
作っていくしかないんじゃないかなぁと思います。頑張ってください。

>>271
言ってることは分かります。ぼくも片思い中ですし。

>>270
いえいえ、こちらこそわかりにくい文章でごめんなさい。
そうですね、自分から機会を作れるようにがんばってみます。
レスありがとうございました。

新宿オルバス氏もレスありがとうございます。
がんばっていきたいです。でも、やっぱり不安になって
書き込みしてしまいました。

speedさんからもぜひお話しを聞きたかったのですが、
今はお休み中だったのですね。

やっと連絡先聞いたのだけど、話す内容が思いつかないんです。
「どうしたの？」とか聞かれた時、困りますし…

まずはメールじゃだめなの？
sppeedさんじゃなくてごめん。

>>278
ありがとう。
メールでも「だから？」「それを聞いてどうするの？」とか返ってきたり
無視された時、困りますし…

僕は今好きな人がいます、その人は僕の
席の隣です。仮にAとしますその人はクラスの男と話したこと
はほとんどない（ていうか話ているところみたことがない）
とおもいます。でもある日授業でグループを作って
英語で話すっていうのがあってAと
他２人と組んだんです。それでその人と結構仲良く英語以外
で話すことができました。話すことができました。
その時はホームルームで家までの距離を調査しているところでした
そしてAが僕に話し掛けてくれました。「家まで何キロぐらい？」
と、僕はとてもうれしかったです。話は変わりますがAは
授業中とかに僕の方を時々チラチラ見てくるんです。僕の席は教室の
一番左下で窓際です。始めは外の景色をみてるのかなと思いました。
でもそこから見えるのは僕の学校の校舎ぐらいです。
僕に少し気があるんでしょうか？それとも僕のただの勘違いなんで
しょうか？Aはおそらく彼氏はいます。

最近、工房になったばかりのものです。指導お願いします。

いま同じクラスに、好みの女性がいて好感度を上げようと頑張っています。
一生懸命好感度を上げようと、頑張っていたのですが、
あまりに好みの女性にだけやさしくし過ぎたり、しゃべりかけていたみたいで好みの女性の友達が

友達Ａ「ねぇ、あのこってさぁ、○○（好みの女性の名前）のこと好きなんじゃない？」
友達Ｂ「狙ってるって、どうすんの？」
好みの女性「ボソボソ・・・・（聞き取れなかった）」
友達Ａ＆Ｂ「うわ〜○○（好みの女性の名前）って悪魔だね〜」

これを偶然聞いてしまったことからもう、好みの女性が自分をどう捕らえているのかわからなくて
自信喪失気味です。

これを聞いてＳＰＥＥＤＳＴＡＲさんならどう捉え、どう次の行動に移りますか？
心の中がもやもやして好みの女性にｍａｉｌも送れません。

教えてください。

>>277
でもさ、「どうしたの？」なんて聞くような（電話がきたら嫌な）相手に、番号は教えないんじゃないかな？
逆に、番号聞いたのに電話しない方が失礼じゃない？
勇気を出してガンガレ。

speedさん、初めまして。２１歳の男です
長文になってしまいますが、僕の質問を聞いて下さい

僕には好きな子（彼氏持ち）がいます
以前、その子が彼氏と上手くいっていないときに一度告白しているのですが、その時は断られました。
理由は、「彼氏が繊細でヒステリックな性格のため、自分が付いていなくてはいけない」との事。
彼氏がそのような性格ゆえに、その子に手を上げる事もあると知っていた僕としては
当然、そんな彼氏に任せておけるはずも無く説得を試みたのですが
「私は大丈夫だから」などと言われ、仕方なく引き下がりました。

その後、僕も「新しく好きになれる子を探そう、そしてその子の事はすっぱり諦めよう」
と思い、実際気になる子も出来たのですが

最近、その子がある事（彼氏とは無関係）で悩んでいて
その相談に乗っているうちに
「やっぱり、俺はこの子じゃないと駄目だ。この子を守りたい」
と強く思うようになってしまいました。

speedさんならば、このような状況の時、どう動くでしょうか？
どうか御教授下さい。

>>282
ありがと。

>>257=7章844
>断られるのが怖かった
これ言ってるうちは結局聞けないんじゃないの？
>会話の流れからも連絡先に繋げられなかった。
流れができればそれに越したことはないけど、
流れができなくても聞かなければどうせそこで終わりなんだから
ダメ元で聞くべき。
連絡先くらいだったら、全く唐突でも結構教えてくれるだろう。
>「友達になろう」って言って連絡先聞くのはアリですか？
あり。キャラクターによっては逆に避けられるかもしれない内容だけど、
自分でそれが一番マシ、それが聞きやすいと思うのなら構わない。

>>258=253
>あまり高望みしないようにするつもり。
やれるだけやってから考えればいい。
>変われるかどうか、というのはどういう意味かちょっと分からない
君に問題があるから今のような状況なのだろう。
そのままの状態でも、出会いがあれば友達くらいはできるだろうけど、
それ以上先に進むためには、問題を解決（変わる）しなければならない、ということ。
>厳しくなるの？ということは、もう十分厳しいのか。
20代も半ばを過ぎると、みんな落ち着いてくるし、
その上、周りに対して圧倒的に経験が少ないのだから
不利なのは間違いない。
それを跳ね返すだけの気力や行動が必要だろう。

>>259=261=味噌汁
>区別して女と接するというのは激しく難しい。
>押せって何？
必要以上の押し、流れに沿わない押し、無差別的な押し、
そういうのを避けること。
相手が受け入れられる範囲いっぱいのラインを超えると、
ガッついているように見られる。
>これってガッツイてるの？このように遊ぶ約束とかするってのが押しているのだろうか？
結果論だが、相手がＯＫしさえすればそれで構わないわけだ。
押すorガッつくというのは相手が基準となるわけだから、
自分がどういうレベルの行動をするか、というだけでは決まらない。
>オレは彼氏持ちの女だと知ると興味がうせる。
それはそれで構わないんじゃないの？
できることならフリーの子だけ狙った方が問題が少ない。
>あと押してひくって手段で同じ時間に毎日電話するのいいと
>書いてあったけどメールじゃあ駄目なの？
押し引きという概念は全てのコミュニケーションについて存在する。
だからメールでも何でも構わない。ただ、威力の違いはあるけどな。

>>263
>初対面で相手の事を色々詮索するのは失礼だと感じたので
>当り障りの無い会話でしたし・・。
一番の問題はここだろう。
話の内容が固いから、敬語から脱出するのも難しく感じられるわけだ。
旅行中のことでも身の周りのことでもいいから、
もっと面白い話をして相手を笑わせてみたり、砕けた内容の話を増やしてみたら？
それから、次回は初対面というわけでもないし、
「当たり障りのない会話」を特に意識する必要もない。
君の場合次回「これで５回目」くらいの気持ちで会話してちょうどいいようだ。
>>264は敬語をやめればいいと言っているが、それも一つの方法。
経験があってある程度トークができるやつなら、敬語のままでも
距離を縮めていけるのだが、そうでない場合にはタメ口の方が楽だからな。
ただ、「いきなり話し方変えて大丈夫なの？」と思うかもしれない。
そういう場合には、ところどころ、例えばちょっと話が盛り上がった時、
笑ったり感情が出た時なんかから、タメを混ぜていけばいいのだが、
それが不安だったら、次会って一言目を必ずタメ口にして、
そのまま敬語を使わないようにすればいい。

>>263続き
>だから次会った時に相手の事を知ったり、
相手のことを知るには相手の事を聞くのが最短ルート。
それをスムーズに行うためには、自分のことを相手に話すことから。
>自分が好意がある事をそれとなく伝えたいんですが、
ちょっと不安だな。
「あなたと話してると楽しい」という様子を見せるような感じでいいんじゃない？
>一日で距離を縮めるにはどうしたらいいか・・・
１日で一気に縮めるのが難しいと思うのなら、できる範囲で縮めればいい。
それなりにいい関係になってさえいれば、また会ってくれるだろう。
あまり欲張りすぎても失敗するだけだし、できないものはできない。
最後に一つだけ言っておくと、距離を縮めるために一番大事なことは、
自分が距離を感じないようにするということだ。
距離を縮める＝相手が感じている距離を近くする、ということ。
そのためには、自分が恐る恐る接していたのではいけない。
自分が打ち解けた様子を見せて、相手にも打ち解けてもらうことが必要なのだ。

>>266
何でもいい。
どう言うのが受け入れられやすいかが分からないんじゃなくて、
話しかける勇気がないだけなんだろ？
自分が一番話しかけやすい言葉、内容でいいから
とにかく話しかけることの方が大事。

>>266=272
君の住んでる地域で一番定番のデートスポットに誘ってデート。
それでいいんじゃないかな。
場所はもう少し工夫できるならその方がいいけど。
それなりに仲いいみたいだし、充分その時期だと思うよ。
多分断られないだろうし、気持ちがバレても構わない。
彼女がどう考えているのか分からないけど、
そろそろはっきり意識してほしい段階だしね。

前から思ってたけど、１はそんなに遅くまで起きてて眠くないの？そいえば知り合いにもいたなあ、そんなタフな人。
オールで一緒に遊んで、朝、車で駅まで送ってもらうと、その人はまた遊びに行ってしまう。何なんだあの体力は？とか思った。同い年なのに。。

>>252レスありがとう！
おい１よ、俺はやはくも１に言った事をやり遂げたぞ！！
彼女ができたよ！！あと大学で俺の顔見てわかってくれる子二人見つけた。
たしかにあまりにもなれなれしいと駄目ぽいね。
そこらへんに注意して俺は行動した。
ところでまた質問だけど今の彼女が今度コンパに行くっていうんだよね。しかもそれだけじゃなく他も。
付き合う前からそれは言ってたけどね。
友達に誘われたから、人数あわせのためと言ってるけど
俺は他の男も見てみたいってのがあっていくと思うんだよね。
それで俺が彼女に「人数あわせのためだけか、なら俺もついていっていいか？」
と質問したらいいと言われた。でも俺の本心はコンパなんか行ってほしくないんだよ。
俺は彼女ができたら絶対にコンパは行かない主義で今週もコンパあるんだけど
参加はしない。行ってほしくないと言ったけど友達に今さら断るのはちょっと
とか言うからあまり束縛しすぎるのはよくないと思いそれ以上ごちゃごちゃ
言うのをやめてしまった。なんとかうざがられないようにコンパに行かせない方法ないだろうか？
それか俺が付いていくような方針のがいいかな？？俺って女友達から言われてるけど
今まで会った男の中で１番優しいと言われた事ある。前の彼女もにたような事言ってた。
あとめったにきれないタイプだねとかも。このスレで１以外の人が
優しいとき奴は時々怒る！！よく怒る人は時々優しくする
これでギャップがついていいような事きいたけどどうよ？
一回彼女に俺がいるのに何でコンパなんか行くんだ？？俺をなめてるのか！！？？
ってきれてみようかな？あまり意味ないかな？
前の彼女は浮気をしてしまったからまたそうならないか心配なんだよ。
１は女が浮気するのは男のせいとか言ってたけどはたしてそれは正しいのか
疑問。もしそれが正しいのなら男が浮気したら女のせいで女が悪いってことになるだろ？？
それはちょっと違うと思うんだけどどう思う？

>>288-289=speedさん
お返事いただいてありがとうございます！

>自分が距離を感じないようにするということだ。
そうですね、自分も相手を恐れていた気がします。
馴れ馴れしくして、相手に引かれる事が怖くて・・。
でも自分で壁つくってちゃいけませんよね。
冗談とか言うのは得意では無いので不安ですが、
なるべくお互い笑い合えるように打ち解ければと思います。
頑張ります！

初めまして、speedさん。質問させてください。

非常にわがままな子の落とし方を伝授していただけませんか？
俺が狙っている子はバイトで一緒の子なんですが、
仕事は真面目にやらないし、とてもわがままです。
でもいいところもあってかわいいので落としたいです。

仕事をその子に頼むと、おそらく内心嫌がると思うんですが、
頼んでしまってよいですか？また、叱るなどは逆効果ですか？
当然叱った方が正しいわけですが、
そんなのは付き合ってから直していけばいいと思います。

speedさんならどうしますか？お願いします。

>>273=スペシャルウィーク
何がダメだったのか分かってないみたいだな。
それじゃあ見る目のある女なら１００％断るだろう。
>「待って可能性はあるの?』と聞くと、
こんなこと聞くのは野暮というものだ。
それに、その答え次第で方針を変えるつもりなのか？
そんないい加減な気持ちでは通じなくて当然だろう。
>たしかにその援助をするほど甲斐性が今の自分はない。
人事じゃないんだからさ、
「俺が力になる」くらいのこと言えないようでは男失格。
結論
彼女の環境が辛ければ、仲がいい君のところに逃げ込んできたり、
ちょっと思考が働かなくなってＯＫされる可能性はあるけど、
まともな精神状態だったら当然「足りない、ＮＧ」と判定されるだろう。
彼女が大変な時期なら、恋愛より先に、
とにかく力になってあげることを考えるべきなんじゃないの？

ああーリアル１に会えた。よかったよかった。

あと付け足すとコンパは自分の大学のコンパではなく
イベンと系のサークルだよ。
自分の大学のしんかんこんぱだったままあ仕方ない部分もあるけど。
いべんさーだからなあ。

>>297=まゆ
彼は忙しく、マメではなく、恋愛に対する意識も高くない−だとしたら、
そういうタイプには、恋の駆け引きやテクニックというのはほとんど必要ない。
細かいことを考えながらアプローチして効き目があるのは、
相手が恋愛のことを考える時間的・精神的余裕がある場合。
今回のように、そもそも「時間がない」というような状況では、
小さな動きを繰り返していてもあまり意識されないし、忘れられてしまうだろう。
>今は結構好意というかをポロポロだしたりしています。
好意が分かってしまうことに慎重にならなくていい。
それよりも、自分の存在を示す方が大事だと思う。
相手のリアクションを考えると押し過ぎかと思うくらいでもいいよ。
過敏に反応されそうな相手じゃないんだから。
引いても何もおきないし、遠慮してたら優先順位は下がる一方。
まず１回会うまでは、押して押して、の方針で行こう。
>電話してもなかなかゆっくり喋れることがありません。
時間があるのにまともに話ができない、というわけじゃないんだから、全然気にしなくていい。
これからも「長く話そう」という考えは持たなくていいから、
短い時間でいいから中身の詰まった話をすることと、明るく話すことを心がけよう。
>マメじゃない性格でメールの返信も電話のコールバックも50％くらいです。
彼の状況からすれば悪くないと思う。最初は多かったのにどんどん減ってる
というのだったら良くないけど、横ばいならセーフ。
>まず、会えないことには始まらないとは思うんですが
丸一日とかまとめて時間取ろうとするとキツイだろうね。
なるべく近いうちに２時間くらいでも時間とってもらえるといいんだけど。
>ちょっと言いすぎたかななんて後悔もしています。
いや、上に書いたようにそれくらいで丁度いいよ。
じっと待ってても迎えに来るとは限らないんだから。
>今後、5月末に会えるかどうかも微妙ですが
５月末というのはちょっと遠くて、彼のやる気が続くかどうか微妙だな。
もしもっと早く時間が取れそうなことがあったら、
自分が無理してでも都合を合わせて会った方が良さそう。

>>277=279
どうしたの？なんてまず聞かれないと思うけど、
もし聞かれたら、
「何してるのかな、と思って」
「別に用事じゃないよ、元気かな？と思って」
くらいで適当に答えて、すぐに話題を振ればいい。
話がスムーズに続けば、話がしたかったんだな、って思ってくれるんだし。
話題なんて神経質にならなくても大丈夫だから。
「今日卵割ったら双子だったんだよ」とかそんなのでも平気。
>「だから？」「それを聞いてどうするの？」
>とか返ってきたり無視された時、困りますし…
そんなに冷たい扱いされるようだったら、
電話やメールは使えないということだ。
直接会ってる時にもう少し仲良くなってから出直そう。

>>280
彼氏がいるかどうかでこれは全然話が違ってくるな。
彼氏がいるのなら…
男と「話せない」のではなく「話さない」的な感じの方が
強いのだと考えられる。
授業でちょっと話したくらいでは意識しないだろう。まず期待できない。
彼氏がいないのなら…
授業中に話したことがきっかけになって多少気になってる可能性はある。
少しづつ話しかけてみるようにするべきだ。

>>281
よく聞き取れてない部分が大事な部分だし、
そもそも全体的にはっきりとは聞こえていないのだろうから
はっきりとは判断できないな。
ただ、
>「うわ〜○○（好みの女性の名前）って悪魔だね〜」
が確実に君に対しての好きな子の行動を表すものだったら、
スッパリと引いた方がいいかもな。
まだ高校生活は始まったばかりで、あまり変なことに巻き込まれたくないし、
今なら、どうしてもその子じゃないとダメというわけでもないはずだ。
そもそも、話しかけたりした時の好きな子の反応はどうなの？
それがうまくいってるようならあまり気にしなくてもいいだろうけど、
そうでないのなら不安があるな。
もし俺なら…信頼できる、かつ、女友達の多い男にスパイを頼み、
Ａ＆Ｂから情報を盗んでもらうところだ。

>>283
まず、今「どう動くか」が本当に重要なのか？
それをもう一度考えてみた方がいい。
もしかすると、どう動くか、というのに並行して、
君の持ってるキャラクターを洗い直すべきかもしれない。
彼氏には悪い部分もあるのだろうけど、それ以上に
君が持っていないような重要なものを持っている可能性がある。
>speedさんならば、このような状況の時、どう動くでしょうか？
俺だったら、相談に乗りながら、彼女と本音で話し合えるように
心を開かせていって、それだけでfinishできると思う。
君も、そこまでとは言わないけれど、相談を受けていることを利用して、
距離を縮めることを重視した方がいいな。
普通の会話じゃなくて、もっと真剣で、率直で、普段はしにくいような話をしたい。
それから後は、彼氏持ちを狙う時のノーマルなやり方でいけるだろう。
彼氏に隠れてデートっぽく会って、それを徐々にエスカレートさせていく。
２１歳だったら、告白形式ではなく、先に体の関係を作った方が楽だろうな。

>>303
御助言ありがとうございます

＞まず、今「どう動くか」が本当に重要なのか？
＞それをもう一度考えてみた方がいい。
今、どう動くべきなのかは最近ずっと考え続けています。
本当ならば、なりふり構わずとにかく攻めていきたいですが
>>283で書いた通り、本人が色々なことで悩んでいて
それが解決したばかりですから、余計な悩みも作らせたくないですし
何より成功率が低いことはわかっています。
だからといって、全く動かなければ何も始まらない……

＞普通の会話じゃなくて、もっと真剣で、率直で、普段はしにくいような話をしたい。
今現在も、彼女は僕を信頼してくれているようで
仲間内では僕にしか話していない（と本人は言う）事も結構あるようです。
が、もっと距離は縮めるべきだとは思っています。
ところで、今まで乗っていた相談事が解決してしまったので
この先へ行きあぐねています。
今度は逆に、自分から相談事を持ちかける、というのはアリでしょうか？

＞２１歳だったら、告白形式ではなく、先に体の関係を作った方が楽だろうな。
当方、こと恋愛に関してはズブの素人なので、そういう発想は全くありませんでした……
やっぱり、そのくらいの心構えは必要なんでしょうかねぇ……

１は今日は来ないのかな？
下がってきたのであげよう。

あと聞きたいことあるんだけど
彼女の友達と一緒になる機会がある（例えば彼女の友達を車で近くの駅に送ってあげるなど）んだけどその彼女の友達と
遊ぶようなことは男として駄目だろうか？彼女が心配するかもしれんからどうかと思うんだけど。
前もそうだったが普通に女と出会うより彼女の友達のが仲良くなりやすいし
また短期間で仲良くなれるような気もするんだ。
彼女の前で番号聞いたりするのはまずいと思うからどのように聞くのがベターだろうか？
それともあからさまに彼女の前でなにかうまい口実を作り番号聞いたほうが
よいだろうか？俺は意外と後者のがいいような気もする。
あともしその彼女の友達と遊ぶことになったらその友達に内緒にしといてと
言ったほうがいいかな？
なんかこれは初心者には難しく中級者むけの話かもしれないけどよろしく。

あと本当にごめん！！聞き忘れちゃったことあったけど
俺ってけっこう女の前では無理してべらべらしゃべっちゃうことあるんだよね。
でも女友達がいうには「○○はそんなべらべらトークでせめるタイプじゃないし
無理してしゃべることはないと思う。クールなかんじでいいと思う。
自然なかんじでね」と言われた。うんたしかに自分でもコンパ行ってるとき
とかかなり無理してる気する。自分でもお笑いキャラではないなってのはわかるんだよね。
女友達がいうにはトークではなく包容力でカバーしろと言われた。
その女友達の前では自然体でいられるのがわかるしやっぱこれは
女友達の意見を受け入れるべきだよね？童貞の頃から恋愛のアドバイスしてもらったし
俺のいいところ、悪いところも他の女友達より知ってるのは間違いないと思うんだ。
なぜなら弱い部分、強い部分を遠慮なくその女友達に晒け出してるから。なんか俺女とトークする時
沈黙するのが怖いってのがあって沈黙しないようになんとか必死でがんばってるような
かんじなんだよね。まあ沈黙といってもそんな何分もあるわけじゃないんだけどね。
よく女とトークしてて話が全然途切れない奴いるけどなんかようそんな話すこと
あるなあと不思議に思ってしまうんだよね。やっぱキャラをいじくりまわすのは
よくないということか？あまりしゃべらないキャラなら少し口数を多めにするくらいを
目標にしたほうがいいのかな？

こんにちはｖ中2の♀ですっ♪私は気になっている人がいます。

★気になってる人はＡ（仮）って言うんですが、Ａは同じクラスで委員会が一緒だ
から放課後、作業を一緒にした時に2人で喋ってて私的にもイイ人だなぁｖとか
思ったんです。私の友達には『Ａは葵（私）に惚れたなｖ』とか言われて＆たまに
目が合った時に笑ってくれたりして、それから私はＡの事が気になり始めたんです。
ケド、Ａには彼女がいます。だから2人が別れるまで告白は出来ないし；
だからと言って、彼女からＡを奪う事はあまり好ましくないです・・・。
きっと今Ａに告白しても彼女がいるからって振られるに決まってるし（涙）
やっぱり、Ａが彼女と別れるまで我慢するしかナイでしょうか？？？

★イキナリ同じクラスで少ししか喋った事がナイ子に『おはよぅ』ｏｒ『バィバィ』
って言われたら引きますか？？？

>308
告白のタイミングがはやすぎるんじゃないかなぁ。
告白とか考える前に、もっと仲良くなることを考えるべきだと思う。

少ししか喋ったことがない子にそういう事いわれると、
いい子だな、と思う。全然引かないよ。
男はそれで引くくらいデリケートに出来てはいない。

１じゃなくてスマソ。

好きな先輩がいるんですが、相手の名前も知らないしクラスもわかりません。
相手も俺の名前も知らないし学年も知らないし顔さえ知りません。
こういう場合はどうしたらいいでしょうか？
まずは名刺を渡したらいいですか？メールアドレスを交換したらいいですか？

＞speed
274＝まゆです。
アドバイスありがとうございます。
そっかー彼みたいな相手にはストレートに好意を表していって大丈夫なんですね。
ちょっと安心しました。
とりあえず、彼と会える日まで電話とメールで存在を忘れられないように、頑張ります。
また、壁にぶつかったらご相談させていただくと思いますが、よろしくお願いします。
ホント、speedさんアドバイスありがとうございました。

>>292
そりゃ眠いさ。だけどそうやってしか時間作れないから仕方ないんだ。
まあ友達付き合いでも恋愛中でも仕事でも、
結構ハードに動かないといけないことって多いし、
やっぱ体力、というか多少の無理ができる体は必要だと思う。

>>293=ひろし８号
まずはおめでとう。
ただ、好きな子がいるとかそういう話は聞いてなかったけど、
それってちゃんと選んで決めたのか？
>今の彼女が今度コンパに行くっていうんだよね。
嫌なら嫌だとはっきり言ったらいいのに。
合コンの数合わせより彼氏の方が大事なはずなんだし、
みんな行くようなものでもないんだから、そのくらいは譲らせるべきだ。
酒が入ったら男も女も普通の精神状態じゃなくなってしまって
思わぬことになることだって多いんだから。
>なんとかうざがられないようにコンパに行かせない方法ないだろうか？
回りくどいこと言ってもしょうがない。
今回は約束してしまったんだから、君が付いていくことで済ましておいて、
それが終わった後にでも、やっぱ行ってほしくない、って言えばいいんじゃないの？
実際男は危険なこと考えてること多いし、彼女だけは大丈夫だとは言えないからな。
>あまり束縛しすぎるのはよくないと思いそれ以上ごちゃごちゃ言うのをやめてしまった。
こういうのも束縛といえば束縛だけど、相手を決めて付き合うということ自体束縛なんだし、
我慢し続けてもいい結果にはならないだろう。
>優しいとき奴は時々怒る！！よく怒る人は時々優しくする
>これでギャップがついていいような事きいたけどどうよ？
全然違うとは言わないけど正解じゃないな。
「優しい」の反対としては「男らしい」を使うべきだからな。
>もしそれが正しいのなら男が浮気したら女のせいで女が悪いってことになるだろ？？
恋愛は男女平等じゃない。女の方がリスクが大きい分、男の方が責任が重くて当然だ。
だから逆なんか成り立たない。

私はこの春大学生になった者です(^ｰ^)
実は私には去年同じｸﾗｽで受験時お互いに励ましていたすっごく仲のよかった男友達がいるんですが、
最近その子の事が好きって自覚しました。ちなみに今、私は地元から離れていてしかも彼は浪人中なのでしばらく会ってません。
以前は毎日していたﾒｰﾙも今は2週間に1度だけです。それがすっごく淋しくて…。
連休に会う事になったんですけどその時に正直に淋しいって言おうかと思ってます。迷惑になるでしょうか？？

>>295
>非常にわがままな子の落とし方を伝授していただけませんか？
ワガママを聞いてあげることだ。
程度の差はあれど女というものはワガママなもので、
モテる男というのはほとんどの場合うまくそれを聞いてあげることができている。
正義感が強いと「まず叱ってから」という方向性になってしまいやすいが、
それは間違っている。まずはワガママを聞いてあげて、
それから諭していくというやり方でないと、なかなか言うことを聞かない。
彼女の存在や性格を最初から否定してはダメだ。
まずは理解者になり、彼女に受け入れられることが大切。
それがきっちりできれば、その後のことはそれからいくらでも考えられる。

>>314（314と315の書き込み時間が逆転してるね）
>以前は毎日していたﾒｰﾙも今は2週間に1度だけです。それがすっごく淋しくて…。
メールが減ったのには何か理由があるの？君が送っても返ってこない？
今まで一緒だったのに環境が違ってしまえば、お互い送りづらくなることもあるだろうけど、
そんなの気にしなくてもいいから、積極的に連絡取るべきだと思うよ。
彼だって嫌じゃないはずなんだから。
>連休に会う事になったんですけどその時に正直に淋しいって言おうかと思ってます。迷惑になるでしょうか？？
迷惑にはならないと思うけど、もう少しソフトor間接的な表現の方がいいかもね。今の関係によるけど。
できれば、その日一日楽しく過ごしてから、その後にでも
もっとメールしたい（電話したいでも遊びたいでもいい）、って伝えてみればいいんじゃないかな。

>>298=ひろし８号
コンパってサークルの新歓？
合コンじゃないのなら強くは止められないな。
どうしても嫌だと言うなら、サークルごとやめさせた方が早いかも。
とりあえず１回終わってから話だけはしてみるべきだ。

>>304=283
>余計な悩みも作らせたくないですし
悩んでもいいんじゃないの？
君が彼氏に負けたら、結果的に余計な悩みになってしまうんだろうけど、
君が勝てば問題ない。
>何より成功率が低いことはわかっています。
なぜ低いと言えるの？一般的にこういうパターンは…とか
一度断られてるから…ということだったら、これからのやり方次第で
自分にはあてはまらないようにしていけばいいだけの話だ。
ダメだろうな、なんて思いながら略奪しようとしてもうまくいかないぞ。
>僕にしか話していない（と本人は言う）事も結構あるようです。
>が、もっと距離は縮めるべきだとは思っています。
彼氏に勝てるくらいでないといけないんだから、
きっともっと増やさなければならないだろう。
>今度は逆に、自分から相談事を持ちかける、というのはアリでしょうか？
ナシとは言わないけれど、俺だったらやらないし、
君もそんなに男らしいキャラクターでもなさそうだから
あまりおすすめはできないな。
普通に、２人で遊びに行くとかして実績を作っていくのではダメなの？
もしくは、人生論的なちょっと深い話をして分かり合っていくとか。
>当方、こと恋愛に関してはズブの素人なので、そういう発想は全くありませんでした……
>やっぱり、そのくらいの心構えは必要なんでしょうかねぇ……
ないならないでいいよ。順番としては正しくないんだし。

>>306=ひろし８号
>彼女の友達と遊ぶようなことは男として駄目だろうか？
遊ぶって遊ぶだけか？それともセフレかなんかにする気か？
遊ぶだけなら別にいいんじゃないの。
ただ、もちろん彼女には隠さない方がいい。普通に、自然に、堂々と。
遊ぶだけでは済まないのなら…それは君の場合やめておいた方がいいだろう。
そんなに器用なタイプに見えない。
浮気するにしても、遠くでこっそりやった方がうまくいくだろう。
>彼女の前で番号聞いたりするのはまずいと思うからどのように聞くのがベターだろうか？
堂々と聞けばいい。口実も適当でいい。ある程度仲良くなってから普通に聞くとか。
秘密にしていても君だけでなく友達の方の着信などからもバレる可能性が高い。
>あともしその彼女の友達と遊ぶことになったら
>その友達に内緒にしといてと言ったほうがいいかな？
それは状況次第だ。ひた隠しにするのか、普通の仲良しに見せかけて実は…にするのか。
ただ、こんなこと言ってるようでは、うまく二股やるのはとても無理だろうな。
欲を出さずに真面目に付き合った方がいいぞ。

>>307=ひろし８号
>自分でもコンパ行ってるときとかかなり無理してる気する。
>自分でもお笑いキャラではないなってのはわかるんだよね。
>女友達がいうにはトークではなく包容力でカバーしろと言われた。
それはつまり包容力が足りないという指摘だろうな。
多少無理してでもトークを多めにする、っていうのは別にいいんじゃないの？
今はぎこちなくても、そのうち上手になるかもしれないし。
自分のキャラクターを大事に、って言っても、トークするのは全然悪いことじゃないし、
本来持っている性質の足りないところを補うのは必要なことだ。
ただ、問題なのは
>なんとか必死でがんばってるようなかんじ
ここだよな。会話を増やそうとすると力が入ってしまうのだろう。
途切れることにあまり神経質にならずに、リラックスできるように。

>>308=葵
普通の中２だと考えると、そんなに長続きすることは少ないから、
彼がフリーになるのを待っててもいいと思う。
別れた直後だったら、彼の精神的にも隙が多くて攻めやすいしね。
それまで我慢できるかどうかは、結局君自身の気持ちと相談だよ。
いつになるか分からないから待てない、とか、どうしても我慢できない
と思えば、いいことじゃないけどチャレンジしてみるしかないよね。
>きっと今Ａに告白しても彼女がいるからって振られるに決まってるし（涙）
よほど仲がいいとか、君のことを気に入ってるということでなければ
今いきなりじゃ厳しいだろうね。
もし奪おうとするのなら、それなりの作戦と準備期間は必要だよ。
>イキナリ同じクラスで少ししか喋った事がナイ子に
>『おはよぅ』ｏｒ『バィバィ』って言われたら引きますか？？？
ほんの少しでも喋ったことがあるのなら、まず引くことはないでしょう。
言ってみたらいいと思うよ。ただし、遠慮がちに小さな声で言うんじゃなくて、
当たり前だって顔して明るく言った方がいいよ。

>>310=金色の破壊神
何も知らないのなら、まずは調べてみたら？
少なくとも名前や学年くらいは知っておいた方がいいと思うけど。
どういう人か分かれば、接点を見つけたり作ったりすることが
できるかもしれないし、何も分からないと予測すら出来ないしね。
>まずは名刺を渡したらいいですか？メールアドレスを交換したらいいですか？
どっちも「いきなり？」って感じだな。そもそも学生の名刺って…。

もうそろそろ身を固めないとね
親から言われ始めました(毎日)
が…27年間女の人と付き合った事がありません、無理です
縁談なんてものもありません
たのみます言わないでください、絶対に無理ってわかってるだけに心が痛む
それを親に言うのも親が不憫です

で聞きたいのは恋愛相談とは違うんですが、親から言われなくなる方法はありませんか?

なるべく親を傷つけずにです

日本の成人は２０歳からではなく３０歳に引き上げられたと親に言っておく。
…いや、ほんとに、結婚する年齢は遅くなっているんで、男の人なら３０歳半ばも多いって。
それか、実は好きな人が留学中であと３年帰って来ないと言っておく。

昔は「縁談」とか「お見合い」という名前で
カップリングサービスがあったけど、
今は「結婚情報サービス」とか「合コン」という名前になってる。
やること、一緒だけど。
縁談がなくても、お見合い的結婚で我慢できるのなら、
「結婚情報サービス」とか「合コン」あたりを利用したら？

で、それでも親に対して何か言うならば、、、

1.
「自分は非婚主義だから」って言う。

2.
「付き合ってる彼女がいるけど、まだ結婚できない」って言う。

3.
アニメのヒロインの等身大ポスターを親に見せて、
「こいつが俺の彼女」って、真顔で言う。

4.
3.はエロゲのヒロインでもおっけー。
（葱板でそういう話があったなあ）

>>268
返事さんくす。

＞それを跳ね返すだけの気力や行動が必要だろう。
どうしても欲しい、とかじゃないから、
他の人より気力や行動は少なくなってしまうかもしれないけど、
（というか、どうしても欲しかったら、既に行動してると思うし）

＞やれるだけやってから考えればいい。
全くその通りなので、秋以降、実際に動いてから
ちょっと考えてみる。

ども。お久しぶりです。昨日はコンパに誘われて行ってきました。最近はあんまりいろんな人と接する機会がなくて、刺激が欲しかったのと、女の子と会話するのが環境的に極端に減ったんで。。
　で、感想は、まあ普通にお酒を飲んで話して終わりでした。もしかしたらオイシイ事あるかも、とかは少しは期待してたんですがｗ
男に１人、めちゃ話がうまい奴がいてそいつがすごい羨ましくなりました。僕も話は得意な方なんですが初対面で、しかもコンパという状況はかなり緊張してしまいました。
　まあ、特に今日は質問とかはないんですが、１さんに近況報告ってことで。

Ｓｐｅｅｄさんとムーンの論争を激しく見てみたいんですが

お久しぶりです。
遅くなりましたが、>>6のレスもありがとう。


おかげさまでヤバイ精神状態の時期は乗り切って、
なんとかやってる。

メール放置されてる時があったんだけど、
彼女はそのとき本当に大変な状況だったらしくて、
それを後で知ったときに
「放置されて鬱」とか思い悩んでた自分に
かなり嫌気がさしたりもした。
ごちゃごちゃ思い煩っていいことなんてひとつもないな。


相手も自分も忙しいので前進するのはなかなか難しいけど、
メールでは割とまじめな悩みなんかをやりとりするようにはなったし、
俺にしか話してないことも割とあるみたいだ。
そう状況は悪くなさそう。


いつになるかわからないけど、
お互い時間が空いたらまた遊びに誘ってみようと思ってる。


それと、ここを読みだしてから、恋愛と関係なく、
人生全般について前向きになれた気がする。
いろいろなことが好転してきていて、
やる気も出てきた。
１のお陰だ。ありがとう。

好きな子がいるのですが、その事最近仲がいい男がいて、
ぶっちゃけ、蹴落としたいと思っています。
非常に後ろ向きな発想なのは分かっていますが、どうしても対等にはりあっても勝てないと思います。
スペックに差が有りすぎます。
なにか、相手を倒すために良い方法はありませんか？

>>323
ていうか、相談する内容を間違えているだろう。

>絶対に無理ってわかってるだけに心が痛む
なんて言ってる根性を直さない限り、親への言い訳なんて
考えても意味がない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

はじめまして。
2週間前ぐらいに生涯初めて彼女ができた男です。
恋愛は超初心者ですがよろしくお願いします。

少し前からマニュアルスレを読み始めました。
最初のスレの２８０、３７０あたりにかいてあることなんですが、
デートのエスコートが下手なので、少し質問させてください。

＞女はデートプランを立てるのが下手、というか男に立てて
＞ほしいと思っているのである。

どこのお店でご飯を食べるか、どこに遊びに行くかは男が決めるべき、
ってことですよね？？
でもここで注意しなきゃいけないのは女の子の希望を取り入れて男が
決めないといけないと言うことです。
たとえば女の子が和食を食べたいのにイタリアンのお店に連れて行ったら
あまりいい気はしないですよね？？
実は以前ある女の子とデートしていたとき毎回デートコースとか
食事するお店は自分が決めてたのですが、
勝手にやりすぎて嫌われたらしく、連絡がとれなくなりました。　涙
そういうことがあったので今ではほとんど女の子と二人で話し合って
決めるようにしています。
でもスピードさんのスレを見て、もう少し自分がリードしたほうが
いいのかなぁ、と思っています。
女の子の希望を取り入れつつ上手くエスコートするコツがあれば
教えてください。　よろしくお願いします。

今付き合ってるか微妙な人がいるんですが、もう嫌なんですけど…すごくいろんな事強制されるし、口悪いし、普通に傷つく事いっぱい言ってくるし。なんかお前とは1ヶ月持つかわからんとか言うし。もう耐えられない。けどどうやってその人と離れたらいいか分かりません…

>>201
ありがとうございます。
喋りすぎるのが悪いみたいでした。
「うるさい」と複数の人から言われる様になり、直した方がいいですよね？
俺は、テンション高めで笑ったり、ツッコミを入れてるだけのつもりなんですが…
声がでかいのかな？
「うるさい。」と言った人に何を直せばイイか思い切って聞いてみようと思います。
その前に、スピードさんの意見が聞きたいです。
お願いします。

１よレスありがとう。
＞３１７
いべんとさーくるの新歓コンパだよ。
大学のコンパではないのがひっかかるんだよなあ。
いやまだ彼女はさーくるが入ってないよ。
てかおとつい彼女が俺の事を電話で親に紹介してくれて
今度直接会う予定なんだよね。これってやっぱ彼女は真剣というか俺のこと
信じてるんだよね？軽いあそびのつきあいならそんな面倒なことしないだろうし。
>>313
うむありがとう！好きになれそうだったから付き合うことに決めた。
うむたしかに酒はいると何が起こるかわからん。
やっぱ帰りくらいは最低でも送ってあげたほうがいいかなと思うんだけど
どう思う？いべんさーだから１００人くらい参加者がいそう。ほかについては同意できたのでＯＫ

>>323
結婚しろと言われるくらいだから、結婚できるくらいの条件、
例えば生活能力なんかは一応あるわけだろ？なら可能性はある。
見た目が悪いのかもしれないし、コミュニケーションが下手なのかもしれなけど、
その歳で「結婚は無理」と言うのはさすがに早すぎると思うぞ。
親だって、君が恋愛が得意だとは思ってないだろうし、
必ず恋人がいるとも思ってないだろう。時期的にもちょっと早めだしな。
今は「いい人見つけたら？」くらいの気持ちで言ってるんじゃないの？
あと５年、無理ならせめて30くらいまでは、出来る限りの努力をしてみたら？
親をガッカリさせたくないのなら、まだ間に合う今のうちに手を打つべきだ。
結婚したくないということにすれば「言われなくなる」ことはあるかもしれないけど、
結婚すればそれ以上に親が喜ぶのは間違いないんだからさ。
たまには親孝行してみたら？

>>319
いや普通の遊び友達だよ。
背触れとか二股は俺には無理というかしたくない。
>>320
たしかに会話を多めにするのはいいだろうね。しかし何を話そうと考えてしまい
よけい話せなくなることがある。こんなときどうすればいいのだろうか？
何をはなそうと考えてしまうことじたいがいけないのかな？
会話が途切れることにあまり神経質にならずにりらっくすできるようにと言うけれど
どうすりゃあリラックスできるの？？
やっぱ彼女とデートを何回もしたりして慣れるしかないの？あと彼女とトークするとき
気をつける事はずばり何？目を見て話す、はっきりしゃべるいろいろあるだろうけど。
彼女作る方法伝授するすれには場数踏めば余裕ができてくるみたいなこと書いてあったけど。
俺って大勢の前とかだとけっこう緊張するんだよね。あがりしょうみたいな感じ。
これがけっこう厄介。どうすりゃいいことなのだろうか・・・・・
あがりしょうでも一応彼女はできたのだから軽傷なものなのだろうけど。

>>323続き
そうは言ってもどうすればいいか分からないと思うけど、
君は自分のどこが足りなくて彼女ができないと考えてるの？
見た目だったら、おしゃれに興味を持って努力すれば、少しはマシになるだろう。
性格だったら、変えられないものじゃないから大丈夫だ。
出会いは探せば必ずあるし、親にそう伝えてみてお見合い探してもらうのもアリだろう。
（少なくとも今の状況（負けを認めた状態）よりはずっといい）
経験がない、女慣れしてない、ということについては、
普通に遊んできた男友達にくっついて修行できればそれがベストだが、
どうしても無理なら、キャバクラでもクラブでも行ってみて、
殻を破ってみるという方法だって、この際構わない。
一番いけないのは何もしないことなんだ。
失敗したって今さらどうってこともないんだから、思い切ってやってみろよ。

>>327
>どうしても欲しい、とかじゃないから、
>他の人より気力や行動は少なくなってしまうかもしれないけど、
いい相手が見つかればやる気は出るだろうけど、
もしもずっとそんな調子だったら恋愛はうまくいかないだろうな。
愛も情熱もない恋愛なんて矛盾してるからな。

つーか１よ俺彼女に女慣れしてない雰囲気があると言われた。
話してすぐわかったと言われた。彼女は経験少ない子なんだけどわかるみたい。
一応彼女いがいに付き合った子はいるのだが。やはり
これについては多くの女と話したり遊んだりしないと克服できない？
それとも彼女と長い付き合いとかすればある程度解消できる？

>>268
間違いに気付いた。
>>291のレスは>>266=272と書いてるけど実際は>>268=272へのものだな。

つーか何回も書き込みしてごめん。
１よ、今日は俺にアドバイスしていただくのは時間的に無理だろうか？（敬語が変だったらごめん）
無理なら落ちようかと思う。彼女のコンパのけんについてアドバイスしていただければ
すごく助かるのだけど。

>>328=新宿オルバス
>まあ普通にお酒を飲んで話して終わりでした。
>もしかしたらオイシイ事あるかも、とかは少しは期待してたんですがｗ
当たり前の話だが、自分がおいしい展開を作らないとダメだ。
待っててもやってくるものだと思ってはいけない。
>僕も話は得意な方なんですが初対面で、
>しかもコンパという状況はかなり緊張してしまいました。
それでは話が得意なうちに入らないだろう。
普段いくら話しができても、肝心な場面（出会ったばかりの時期）で
それが発揮できなければ意味がない。これは修行が必要だな。
そういう機会があったら積極的に参加するように。

>>ひろし８号
リアル希望か。
彼女のコンパの件っていうのはどういう話？
>>313=317で答えた以外にもあるのなら書いてみろよ。
読んで今から返事書くから。

>345
ええと３１７の質問に答えたんだけど
やっぱとめないほうがいい？あと２回ほどいくといってるから心配でしょうがないんだよ。
自分の大学のさーくるならまだいいんだけど
いべんさーのコンパはいかにも出会い目的って感じなんだよなあ。
昨日彼女と会ったとき行ってほしくないと言ったんだけどいまさら
断れないし、しんかん終わったらこんぱはたぶんいかないといったから
納得してしまった。親に紹介してくれたことなどを総合して
レスしていただければ助かる。１ならどうするかも聞きたい。

>>329
俺がムーンに「お前だってやればできる！」という励ましをするということかな？
まああいつの場合はキャラクターでやってるんだろうし、
何を言っても意味ないだろうけど、
実際ドン底まで自信がないヤツがいたとしても、どうにかなるものだと思うよ。
高望みなんかしないけど、自分を受け入れてくれる人なんかいないから…
なんて言ってる男と女を一人づつくっつければいい話だからな。
そしてそういうのって女の子にも結構いるからな。
好きになってくれるのなら…ってくらいの謙虚？な子。

>>346=ひろし８号
あと２回か。いいじゃん、そのくらいなら付いて行けば？
彼女の言い分は「もう約束したから」ってことなんだろ？
それが過ぎるまで待ってあげれば、君としても歩み寄ったことになるだろう。
そしてそれが終わったら、
「今後新たなコンパは入れないように。行きたい時は前もって相談しろよ」
と約束すればいいんだ。
ちなみに俺だったら？当然行かせない。
ライオンの群に肉を投げ込むようなことをするわけがない。
自分が飲み会で彼氏持ちの女の子をいただいていたというのに。
彼女にもその話をして、男の怖さを納得してもらうね。
>しんかん終わったらこんぱはたぶんいかないといったから
「たぶん」ではいけない。ルール作りなんだから曖昧じゃ良くない。
>親に紹介してくれたことなどを総合して
そういう家庭の子なんだろう。あまり参考にならない。

>>318
レスありがとうございます。

＞普通に、２人で遊びに行くとかして実績を作っていくのではダメなの？
そうなんですよね……確かにそのとおりです。
少し焦ってました。と、いうのも
その子はバイトの同僚なんですが来月一杯で辞めるつもりらしいんです。
それで、その前に何とかしなきゃ、という思いばかりつのって
いろいろと余計なことを考えていました。
ここは、やっぱり腰を据えるところですね

とりあえず「最後だから」ということで、来月中に一回、一緒に遊ぶ約束をしました。
まだ、いつにするか決まってないですけども
その一戦に全力を尽くし、その後への橋頭堡を築きたいと思います。

>>316
返信遅くなりました。>>314の者です。
ﾒｰﾙする回数が減ったのは好きな人が浪人中で、私が遠慮しているからです。
彼の邪魔にはなりたくないので向こうからきたときだけﾒｰﾙしてます。
でも、前どうしてもﾒｰﾙしたくてこっちから送りました。そしたら３分後に返信が来たんです。
まぁ、早いのは関係ないですけどね…。
私もやっぱ淋しいは、辞めたほうがいいかもって思いだしました。
ﾒｰﾙだけでもできたら私的には嬉しいのですが、そしたら向こうが勉強できなくなると思うので、

私はﾒｰﾙ送るけどそれについて返信しなくてもいいって言おうかと思ってみたり…。
連休会うって行っても遊びに行くんじゃないんですよ(^ｰ^;)
まだまだ道のりは長いです・・・

>>348
レスありがとう！！よしわかった！
ついていくことにする。でついていったら彼女のすぐとなりでいちゃいちゃ
しているかんじでよいかな？てかさー残り２回あるけどそのうちの一回は
どこであるのかまだわからんというのがちとひっかかる。
場所がわからないようなコンパにはいかせないべき？といっても行かせないってのは
半強制的になるが。
でもう一回行ってしまったわけだが
二人の男から番号を聞かれたみたいだ。
これについてはどう対処すべきだろうか？？
携帯から半強制的にその番号消させるのがいい？

>>330=７章825
>「放置されて鬱」とか思い悩んでた自分にかなり嫌気がさしたりもした。
>ごちゃごちゃ思い煩っていいことなんてひとつもないな。
その通りだ。
ただ、今後また同じような状態になることもあるだろう。
その時にこの経験を生かすことが出来るかどうか、だな。
>メールでは割とまじめな悩みなんかをやりとりするようにはなったし、
>俺にしか話してないことも割とあるみたいだ。そう状況は悪くなさそう。
いい傾向だ。ただ、それで終わらないようにしないといけないんだから、
ここだ、というタイミングを逃さないようにしろよ。
>いろいろなことが好転してきていて、やる気も出てきた。
いい波が来ている時にはどんどん進んで成長していこう。

>>352=ひろし８号
>ついていったら彼女のすぐとなりでいちゃいちゃしているかんじでよいかな？
普通でいい。周りを彼女の友達で固めてればそれで問題ないだろう。
>二人の男から番号を聞かれたみたいだ。これについてはどう対処すべきだろうか？？
聞かれて教えたのか？だとしたら問題だな。いつか何かが起こる。
もし彼女の携帯に相手の番号が入ってるなら聞いてみろよ「どうする気？」ってな。
>場所がわからないようなコンパにはいかせないべき？
場所がまだ決まってないってだけだろう。というか付いて行けば問題ない。

つーかやっぱついていくっていうより
絶対に行かせたくない！！どうすりゃいいんだろう。
強制的に行かせないようにするしかないのだろうか。
ついていくなんてかなり情けない。しかしつい最近こんぱいっていいと
認めたばかりなんだよなあ。

>>354
聞かれて教えたみたい。
聞いてみたよ。どうする気ってね？
そしたら遊ぶの断るの悪いから二人では遊ばないけど
女友達とかとなら一緒に遊ぶかもだってさ。
隙ありまくりで困る。
強制的に番号消すとか着信拒否させるべきだろうか？

>>331
>どうしても対等にはりあっても勝てないと思います。
>なにか、相手を倒すために良い方法はありませんか？
ほんとに後向きな発想だな。
蹴落とす前に自分の出来る限りのアピールはできているのか？
それがないと、相手を落とすことはできても、
自分も受け入れられないという結果になるだけだ。
恋愛は競争だから、ライバルに勝つことは重要だが
相手を陥れれば自分が勝者にになれるというものではない。
自分が相手に勝てる部分を探してor作って勝負することだ。
全く見つからないというのなら負けを認めた方がいい。

>>355-356=ひろし８号
無理やり行かせないかついていくかしか選択はない。
自分がついて行くのまで嫌がるのは君のワガママだ。譲った方がいい。
>ついていくなんてかなり情けない。
別に情けなくはないだろう。
ついていかずに間違いを犯したり、無理やり引き止めて気まずくなるよりいいだろ？
>聞かれて教えたみたい。
>遊ぶの断るの悪いから二人では遊ばないけど
>女友達とかとなら一緒に遊ぶかもだってさ。
こりゃダメだ。俺なら100％いただく自信あるよ。
断るのが悪い？それよりも彼氏に悪いとは思わないのだろうか。
このレベルだったらはっきり言った方がいいんじゃない？
もし自分じゃ言えないのなら、
君の男友達でも呼んで３人で一緒に食事でもして、その時に
「警戒心足りないんじゃない？ひろし８号を心配させるなよ」
とでも言ってもらったら？

>>358
そうか俺は嫌われたらいけないなんておろかな考えが考えがあったようだ。
もっと自分を出していけないとだめだな。
では付いていくことにするよ。
あと自分でぜんぜんいえるよ！
そんなことして俺にもうしわけないと思わないのかってね
これでいいよな？

>>333=彼女できたて
>どこのお店でご飯を食べるか、どこに遊びに行くかは男が決めるべき、ってことですよね？？
「リードする」というのが大事で、そのために最も簡単なのは
全部自分で決めてしまうことなのだが、相手によっては自分で決めたい子もいるだろうし、
毎回何から何まで男が決めるというのもやりすぎだろう。
あくまで「lead」なんだから、相手に合わせて主導していればそれでいい。
自分がまずプランを立てた上で、相手に「どう？」と言う感じ。これでいこう。
俺は決めちゃうことも多いけど、それは相手の性格を掴んでるからできる部分もあるから。
>女の子が和食を食べたいのにイタリアンのお店に連れて行ったらあまりいい気はしないですよね？？
食べようと思ってた和食よりも美味いイタリアンの店に連れて行ければ問題ないのだが、
そこまでのこだわりや自信がない時も多いだろう。
「食べたいものある？俺は〜」って感じでも問題ないんだから、
相手がある程度自己主張するタイプの子だったら、軽く聞いてみてから決めればいい。
>勝手にやりすぎて嫌われたらしく、連絡がとれなくなりました。　涙
どうかな？もし彼女が直接そう言ってたのだとしても、多分他の理由だと思うよ。
結局楽しくなかったとか、他の部分で強引だったてことがメインの理由なはず。
>今ではほとんど女の子と二人で話し合って決めるようにしています。
それでうまくいってるのなら構わないけど。
>女の子の希望を取り入れつつ上手くエスコートするコツがあれば教えてください。
行き先を「決める」ことをリードする、のではなくて
君が言った「話し合い」この部分をリードすればいいんだよ。
そうすれば、行き先を自分が決めなくても、デート全体としてはリードできるし、
相手の希望も取り入れられるんだから。
必ずしも自分が決めなくても、相手にうまく決めさせるように情報を与える
というのも立派なリードなんだから。

おっそうだ！！
肝心なこと聞き忘れた。いべんさーのこんぱって
規模でかいから店貸きりでやるから
事前に予約してないやつは店にはいれないことあるんだよね。
チケットがないとは入れないとか。そういう場合は
もう彼女を無理やり行かせないしか方法はないかな？

>>359=ひろし８号
>そんなことして俺にもうしわけないと思わないのかってね
>これでいいよな？
彼女はまだ致命的な失敗をしたわけじゃないんだから、それではキツ過ぎる。
あまり悪気がありそうなタイプじゃないんだし、もう少しやさしい方がいい。
「何かあったらどうするつもりなんだ？
　まだ付き合って間もないんだし、心配するようなことはやめてくれ」
このくらいからの方がいいんじゃないの？

>>362
レスありがとう！そうかちょっと強引に言ったほうがいいと思ったけど
やっぱきつすぎるか。
うむそれくらいが１番よさそうな気する。

>>361=ひろし８号
幹事に話付ければ入れるだろう。
店の前まで行ってどうしても無理だったら、
そこで説得するしかない。
俺が入れないのならよそで遊ぼう、とかな。
絶対一緒に行くって約束しておけばいいんだよ。

>>364
レスありがとう！そうかなんとかなるもんなのかな。
あとよそで遊ぼうってのはありなの？？？
ってかそれコンパボイコットしてるようなもんというか最初から行かないようなもんな気が。
俺が一緒じゃないと行かせない！ってことを強調すればいいんかな？

>>334
まずは、相手がちょっと（ここが重要）気付くくらいに避けてみるといい。
デートの誘いを断り、メールの返事をそっけなくしたり、返信を減らす。
ちょっと気付いているくらいだと、思い切った行動に出ない程度に
ネガティブになったり不満を感じたりして、気持ちが切れやすくなる。
そのうち自分が避けるのに慣れてきて、相手も押さなくなってきたら
一気に避けて終わらせてしまおう。
くれぐれも「普通の友達になろう」とは思わないように。
切るときはバッサリと切ってしまった方がいい。

>>365
最初から行かせないのと、
自分が一緒ならＯＫということで一緒に行ったら
入れなかったからダメになった
というのとでは意味が違う。

>>335=193
正直に言うと、人の気に障るタイプなのかもしれないな。
テンションを上げずに会話するようにした方がいいだろう。
それから、喋り方にも問題があるかもしれないし、
周りの状況に応じた会話の調子が分かってない可能性もあるな。
うるさいと言った人よりも、
周りにいるちゃんとした人に聞いてみた方がいいかも。

>>367
なるほどそのような口実を使い納得させてしまうというわけか。
ていうか彼女はついていってもいいといったけど
後からできればついてきて欲しくないようなこと言ったりするから
けっこう気持ちがころころ変わるタイプな気する。
あとコンパでは番号交換もさせない方針のが絶対にいい？
携帯の番号って彼氏もちの子でも嫌いな人じゃなかったら教えてしまうような
傾向がある。彼女に納得させるようないい方法ないだろうか？番号を教えないようにする方法

>>336=ひろし８号
>いやまだ彼女はさーくるが入ってないよ。
じゃあ今のうちにストップさせた方がいいな。
君とは考え方が違うようだから、このまま放置しておいたら
いずれトラブルになるだろう。
>彼女が俺の事を電話で親に紹介してくれて今度直接会う予定なんだよね。
>これってやっぱ彼女は真剣というか俺のこと信じてるんだよね？
さっきも書いたけど、こういうのは家庭によって差があるから
普通に付き合うつもりって以上のことは分からないぞ。
それに、どれだけ真剣に付き合うつもりでも、
彼女が間違いを犯さないとは限らないものだ。
俺の経験上、彼氏が好きだから浮気はしないというのは案外成り立たない。
その時の流れや雰囲気に負けてしまうことが多い。
>うむたしかに酒はいると何が起こるかわからん。
飲むのと飲まないのでは大違いだからな。
>帰りくらいは最低でも送ってあげたほうがいいかなと思うんだけどどう思う？
心配だろ？送ってやれよ。

>>369=ひろし８号
>後からできればついてきて欲しくないようなこと言ったりするから
その女ほんとに大丈夫か？かなり不安だぞ。
>あとコンパでは番号交換もさせない方針のが絶対にいい？
君は男友達をたくさん作ってもいいという方針じゃないんだろ？
しかもコンパで知り合ったような男友達って必要性もないし信用できないからな。
教えさせない方がいいだろうな。
>番号を教えないようにする方法
ストレートに言うべきだろうな。

>>370
レスサンクス、
サークルも入らせないようにするべきなの？
そこまで束縛していいものなのか。彼女は出会い目的というより
友達つくりのためにサークルに入ると思うが。
どんな手段を使って阻止すればいいことだろうか？悩む悩む
うむ送るというかコンパは絶対についていくけどね。

>>371
うむ隙がかなりある気がする。
そうだねたくさん作る方針はだめだね。
なるほどストレートね。気持ちが伝わりやすくいいね。

>>349=283
>それで、その前に何とかしなきゃ、という思いばかりつのって
>いろいろと余計なことを考えていました
ちょっと頑張ってどうにかなるようなものなのかどうか、それが問題だよな。
じっくり行けとは言わないけど、焦ってもしょうがない。
>「最後だから」ということで、来月中に一回、一緒に遊ぶ約束をしました。
>まだ、いつにするか決まってないですけども
>その一戦に全力を尽くし、その後への橋頭堡を築きたいと思います。
一戦に全力を尽くす、というよりも、次以降に繋がることが最優先。
状況が変わる時期なんだから、そこで切れないようにすること。

>>350
>ﾒｰﾙする回数が減ったのは好きな人が浪人中で、私が遠慮しているからです。
あぁやっぱりそうなんだ。でもそれはダメだね。
メールできないほど勉強しなくちゃ通らないなんてことはないだろうし、
それくらいは彼の自己管理で補うべき範囲だよ。
>ﾒｰﾙだけでもできたら私的には嬉しいのですが、
>そしたら向こうが勉強できなくなると思うので、
じゃあ彼とは付き合えない、デートできないってこと？
それは受験を神経質に考えすぎだし、もしこのままだと
君がとはメールしないけど他の子とはメールする、なんていうことになって
そのまま彼を別の子に持っていかれてしまうかもよ。
勉強のことは彼が頑張ればいい問題だから、彼に任せていればいい。
むしろ、勉強で結構ストレスも溜まると思うから、去年一緒に頑張った君が
また励ましたり仲良くしたりしてあげて、リラックスさせてあげるべきだよ。
>私はﾒｰﾙ送るけどそれについて返信しなくてもいいって言おうかと思ってみたり…。
何も言わなくていいからどんどん送ろう。それで大丈夫。
>連休会うって行っても遊びに行くんじゃないんですよ
じゃあまた別の機会にでも遊ぼうって誘ってみたら？
君は遠慮しすぎみたいだからそれくらいでちょうどいいよ。

>>338=341=ひろし８号
>いや普通の遊び友達だよ。
じゃあ何も後ろめたいことはないだろう。堂々と（というか普通に）してればいい。
>何を話そうと考えてしまいよけい話せなくなることがある。
>こんなときどうすればいいのだろうか？
会話の能力が足りないから、根本的なレベルアップが必要だろう。
>どうすりゃあリラックスできるの？？
気にしないこと。表情を緩めること。何でもいいから言葉を出すこと。経験を積むこと。
>あと彼女とトークするとき気をつける事はずばり何？
自分が会話を楽しむこと。
>あがりしょうみたいな感じ。どうすりゃいいことなのだろうか
雑念が多すぎるんじゃないの？女だからって意識しすぎとか。
>俺彼女に女慣れしてない雰囲気があると言われた。
緊張しながら話しているならそう思われて当然だろう。
>これについては多くの女と話したり遊んだりしないと克服できない？
むしろ性格の問題だろうな。落ち着きがないやつは経験が少なく見えるものだ。
歳をとれば多少解決すると思うが、自分でももっと落ち着きを持てるように
必死さを表さないように気をつけてみるべきだろう。

１よ本当にどうもありがとう！！
すごく助かったよ！全部レスしてくれてありがとう。
１のアドバイスが無駄にならんようにがんばるよ！

１さんは、なんだかすごいな、ホント。マメだし、優しいし、もてるのも分かる。
　で、俺は１さんに「出会いがないなんて言い訳」と言われたのに納得して、年下のコンパ好きの男の子に俺も呼んでもらえるように頼んだり、（その子は１８歳なんで、子供なんですが）、
一昨日のコンパ好きの男友達にもこれから呼んでもらえそうな雰囲気です。ある資格勉強の為、ホントはこんなことをしている場合じゃないんですが、勉強ばかりで遊び抜きは無理な事に気付きました。
　　１さんに聞きたいんですが、俺は自分ではクールキャラと思っていたけど周りから見れば面白いキャラみたいです。俺も、盛り上げるの好きだし、まあ確かに面白いキャラなのかな、と一昨日のコンパで実感しました。
このキャラって損してませんか？今後を考えると、改善した方がいいような気もします。まえに１さんのレスで、「それだけで終わらない事。そのキャラ+アルファーが必要。」とあって、納得できたんですが、実践するのは難しそうです。
　それと今、３７６のレスをみて少し分かった。落ち着きがないということ。つまり流れを書くと、経験がない→必死になる→落ち着きがなく見える、という悪循環になるわけですね。
俺は今まで、自分からは動かず、女の子から来るのを待っているタイプだったからある意味、経験がないんでしょうね。
だから前に１さんに相談してた時もちょっとの事で動揺したりして落ち着きがなかったわけだ。このスレッドを全部見てて今、少し理解した。
恐らくキャラ作りも焦って必死にやったらイタイ男になりそうだし、気長に成長したほうがいいのもしれませんね。
　前に１さんに相談してた子も、今から考えればなんにもタイプじゃないのに彼女が欲しい為に焦ってあんな悲惨な結果になったんですよね。
あの子は逢った時に、いきなり出身校とか、前の会社の名前などの（僕は新卒で退社したんで）ステータスばかりを聞いてきた子だったんで、嫌な子だなあ、とは思ったんですが、
身近な女の子の知り合いはその子しかいなくて、見極めもなにもせずに焦って追いかけた、というのが敗因でしょうね。
でも今までの失敗があるから今の自分があるわけで、これからもっといい男になるために焦らずに頑張ります。長文すいませんでした。

初めまして、大学生の男です。
明日から7連休があって、大学で友達になった子を、
遊びに誘いたいなと思っているんですが、
まだ、メールを数回、喋ったことは一回しかないんです。
まだ、十分にコミュニケーションをとってないので、
遊びに誘って良いかの、手応えが掴めてない状況です。

この場合、どの様な方針でいけばいいんでしょうか？
僕としては、この連休の誘いを諦めるのは、
絶対に嫌だし、今後不利になるので、何とかして遊ぼうと考えています。
二人で遊ぼうと誘って断られるよりかは、
二人だけで遊ばなくても、数人で遊んでも良いかなとは思っています。

>>360
さっそくレスありがとうございます。
あと優柔不断な男はダメ、みたいなことがかいてあったと思いますが
それもなおそうと思います。
リードしたり、ビシッと決断を下したりできるよう努力してみます(^^)
そのためにはどこにいいお店があるのか知らないといけないし、
メニューを見てぱっと料理の内容がイメージできないといけないし、
知識を増やさないといけないなぁ、と思ってます。
スピードさんはグルメにも詳しいみたいですが、お店などはやはり
雑誌やインターネットで調べてるのでしょうか？？

>>374レスどうもです
そうですね。
とにかく、彼女が辞めたあとも繋がりを作れるように
これが当面の目標です。

ところで、肝心のいつ遊びに行くかが
まだ決まっていないわけですが
それについて「彼氏の予定が分かってから決めたい」と言われました。
彼氏は前にも書いた通りの性格で
もし野郎と遊びに行くなんて知れたらどうなるかわからない
という理由との事なんですが、コレってどうなんでしょうかね……？

もしその言葉の通りなら、彼氏に隠れっててことだろうから嬉しいんですが
「予定が合わない」とか言われて断る理由にされそうな気もして
気が気でないです……

７章825です。ＨＮつけてみたり。
>>353ありがとう。成長したいね。

ところで、彼女は仕事の関係で
遅くまで外にいることが多い。
電話をしたとき電車の中だったりすると、大抵
「今出られないんだけど何の用？」てなメールが来る。
それに、電車ではなかったにしても
相手が外だと話もしにくい。
かといって日付変わってあんまり経ってから
掛けるのもさすがに無理。

そういうことが多いんでどうも
電話をするのに気が引けてしまうんだが、
どんなふうに対処していけばいいだろう？

「用はないけど、話がしたいからまた掛ける」
というようなのはあり？

>>378=新宿オルバス
>年下のコンパ好きの男の子に俺も呼んでもらえるように頼んだり、
>コンパ好きの男友達にもこれから呼んでもらえそう
まずは紹介してもらって、というのはそれでいいのだけど、
できれば自分単独で出会いを拾って来れるようになった方が
人脈の幅とか出会いの量・質がずっとアップする。
ここでちょっと頑張れば知り合いになれるかも？、という場面で
どれだけうまくやれるか。次はそこを考えてみるといい。
>このキャラって損してませんか？
どういうキャラクターがベスト、などということはない。
それを考えるのなら、究極の自在キャラを目指すことになる。
面白いキャラクターというのは悪くないし、
そのままそのキャラクターを極めて行った方がいいだろう。
>実践するのは難しそうです。
他のキャラクターになる方が難しいよ。
>経験がない→必死になる→落ち着きがなく見える、という悪循環になるわけですね。
これじゃ循環してないけど、言ってることはその通り。
>恐らくキャラ作りも焦って必死にやったらイタイ男になりそうだし、
>気長に成長したほうがいいのもしれませんね。
あまり気長では困るけど、必死にやっても出来るかどうかは分からないからね。
悪い部分だったら積極的に変えていくべきだけど、
キャラクターについては「変える」という方向性が正しいとは限らないし。
まずはグレードアップにチャレンジしてみよう。

>>379=Sky Grasper
>まだ、メールを数回、喋ったことは一回しかないんです。
>まだ、十分にコミュニケーションをとってないので、
>遊びに誘って良いかの、手応えが掴めてない状況です。
今さら言っても仕方ないのだが、こうなることは予測できたのだから
せめてもう１，２回は話しておくべきだったな。
>この場合、どの様な方針でいけばいいんでしょうか？
相手がどんな子なのか？今までのやりとりは？君の印象はどうか？
などによって遊んでくれるかどうかは変わってくるだろうけど
とりあえず俺なら誘ってみる。たとえ成功率３０％であってもね。
うまく行けばラッキーだし、もし断られても、
今の段階ならそう苦労せずに取り返せるだろうから。
>二人で遊ぼうと誘って断られるよりかは、
>二人だけで遊ばなくても、数人で遊んでも良いかなとは思っています。
複数で遊ぶような共通の仲間がいるのか、いたとして都合がつくのか、
そもそもこの場合複数の方が本当にＯＫされやすいのか、そこがちょっと疑問。
どうであれ、俺ならとりあえず何も言わずに（つまり２人でって感じで）
誘ってみるね。その時の様子次第で複数が良さそうなら複数にするかもしれないってくらい。

>>380=彼女できたて
>優柔不断な男はダメ、みたいなことがかいてあったと思いますがそれもなおそうと思います。
優柔不断だと、どうしてもテキパキした感じにならないからね。
なんか間延びしたような締りのないデートになるんだよ。テンポが悪いって感じかな。
>そのためにはどこにいいお店があるのか知らないといけないし、
>メニューを見てぱっと料理の内容がイメージできないといけないし、
>知識を増やさないといけないなぁ、と思ってます。
もちろんこういう知識は豊富なのに越したことはないんだけど、
知らなくてもなんとか対応できるということの方がよっぽど大事。
どんなに知識があってもカバーしきれないことは必ずあるし、
デートが予想通りの展開にならないことも多い。
そんな時にあまり考え込まずに「これでいいかな？」って言えることが大事。
>スピードさんはグルメにも詳しいみたいですが、
そんなに詳しくもないよ。普通より少しマシってくらい。
色んな店を何十軒も知っていなくても、いい店を数軒知ってれば、それで結構足りる。
>お店などはやはり雑誌やインターネットで調べてるのでしょうか？？
雑誌もたまに見るし、デートの前にはネットで検索くらいはしてみるけど、
俺は元々一人の時でも家に引きこもってないで街をうろつくタイプだからね。
新しくできたっぽい店を見つけたら覚えておいて、行き先に困った時に
「ｘｘに新しい店が出来てたみたいなんだけど行ってみる？」
くらいの感じで一度行ってみて、いい店だったらまた使うって感じかな。

>>381=283
>もし野郎と遊びに行くなんて知れたらどうなるかわからない
>という理由との事なんですが、コレってどうなんでしょうかね……？
いいと思う。とりあえず遊んでくれる方向なんだから、悪いはずがない。
>「予定が合わない」とか言われて断る理由にされそうな気もして気が気でないです…
一応彼女は遊ぶ気はあると思うけど。ただ、本当に都合がつかないってことはあるかもね。
自分では動きようがない部分だろうから、あまり気にしないで待っておけばいいと思うよ。

>>382=孟宗竹
>彼女は仕事の関係で遅くまで外にいることが多い。
>電話をするのに気が引けてしまうんだが、
>どんなふうに対処していけばいいだろう？
まずメールのやりとりをして、電話できそうならかけるとか、
家に帰って一息ついたらメール送ってもらうとか、
それくらいしか出来ないだろうな。
彼女の時間的な制約はこっちからは動かすことが出来ないから。
>「用はないけど、話がしたいからまた掛ける」というようなのはあり？
電話するのに気が引ける状況なら、小さくてもいいから口実を用意するべき。
例えば、「用はないけど話がしたい」なんて言うくらいなら
最初から「ｘｘの話をしようと思って」って風に言えばいいのだ。

20代後半の男です。週一程度で軽く顔を合わす職場の女性（同年齢のバツイチ）と、最近、メールで
よく話すようになったので、ドライブ&ゴハン（それぞれ別の日）に誘い、両方ともOKもらいました。

まずは、先週の金曜に。自分の家の近所（自分は都心居住）で20時くらいから
ゴハン食べて&その後バーに移りました。割とオシャレめな店に案内したので
（女友達と情報交換したりしてそれ系の店には詳しい自信有）
「今まで、こういうところにはあんまり、来たことなかったなー。今まで連れて来た
女の子は喜んだでしょー」と、結構はしゃいでくれたり、離婚の原因である
前の旦那の浮気&マザコンぶりも話してくれたので「僕はそんなことしないな」的アピールも
したり、と結構イイ感じでした。結局、2時近くまでバーで話し込んだ後、
車で家まで送りました。その晩は、まだ先もあるから、焦るのもなー、と思い、
車の鍵を取りに、少しだけ自分の部屋に戻ったときにも、手を出すそぶりは見せず。

で、ホントは、この連休にドライブに行く予定だったのだけど、日曜の夕方に、
「都合が悪くなり、行けなくなりました。ごめんなさい！」とのメールが。
リスケできないか、電話やメールで頑張ってみたんですけど、どうやら、この週末に
長く親友だった男友達から、告白されたみたいで、「そのことを真剣に考えてる最中で、
それにゆっくり時間を使いたいので、せっかくの誘いには応えられない」とのこと。

「まだ、迷い考えてる状態なら、僕にも勝負させてよ」とメールしたのだけど、
もう、望み薄かなぁ、まだ逆転可能ですかねぇ。

金曜の夜に、もうすこし、迫って既成事実を作っておけば違ったのかな、という点が悔やまれます。
自分は誘ってデートするまでは、割とうまくやれるのですが、どうも、押しが足りず、勝負弱い。

報告とも相談ともつかない書き込みですが、スピードスターさん、
今回の件、&俺の押しの弱さの克服方法についてどう思う？

>>384
返事ありがとうございます。
僕は中学高校と6年男子校で、大学では工学部という
女っ気なしの環境で生きてきたので、
まだ、女の子の扱いが、よく分かってないです。
（確か、speedさんも似たような境遇だったと思いますが（笑））
今は、心のなかではドギマギしてるのですが、そういうのを悟られないように、
女の子の前では普通に振る舞っています(^^;

> とりあえず俺なら誘ってみる。たとえ成功率３０％であってもね。
> うまく行けばラッキーだし、もし断られても、
> 今の段階ならそう苦労せずに取り返せるだろうから。
もし、断られた場合、今度はコミュニケーションをしっかり取ってから
誘えば良いということですよね。

> 複数で遊ぶような共通の仲間がいるのか、いたとして都合がつくのか、
> そもそもこの場合複数の方が本当にＯＫされやすいのか、そこがちょっと疑問。
> どうであれ、俺ならとりあえず何も言わずに（つまり２人でって感じで）
> 誘ってみるね。その時の様子次第で複数が良さそうなら複数にするかもしれないってくらい。
共通の友達は何人かいます。都合がつくかは微妙ですけど。
それでは、とりあえず、誘ってみたいと思います。

一時期いい感じになってたけど、疎遠になってしまった女の子とまた仲良くなりたいのだが、
なんて話しかけていいのかわからない・・・・

前にこのスレでspeedさんにお世話になったものです。
好きな女の子と高２のときにささいなことで大喧嘩になって、
それ以来口も聞かなくなったんだけど、高３の文化祭のときに
準備の関係で話してからは仲が戻ってメールもするようになりました。
高２の時のあの喧嘩はメールでしました。その子の友達関係のことで。
そして話がどんどんこじれていってとうとう俺はメールで
「最低だよ」と送ってしまいました。その夜、相手から、「もう君とは
友達でいられないよ・・。メールもしないで！」ときました。
それから何度も謝ったんだけど、許してはくれませんでした。
高２の１月くらいにもう一回謝りました。こんどは、「ごめん、
無理だよ・・。メールも恐いよ・・。」と言われました。
が、高３の１０月くらいから話し始めてから、メールも再開して、
いまではだいぶ自然になってきました。しかし、Eメールじゃなくて
ショートメールですけど。その子が前にアド変えたのは知ってたので、
１２月にアド聞こうとしたんだけど、「メールはあんまり好きじゃないから、
あんまりおしえたくないんだ。ダメかな？」と言われたので聞きませんでした。
おそらく、俺とのEメールは昔のことがあるから教えたくないんだと思います。
やっぱり昔みたいなことがまた起こったらつらいですもんね。
でも、俺はEメールでメールしたい。ショートだと送れる文字少ないし、
なによりも、すべてにおいて仲直りがしたいから。
そして、想いを伝えたい。
あと、なぜショートとはいえ、まるで昔何事もなかったみたいに
こんなにいい感じにメールできるのか？
彼女、やっぱり無理してるのかな？

(ノﾟДﾟ)<ｽﾋﾟｰﾄﾞｽﾀｰ殿このPCは買いですか?
http://www2.odn.ne.jp/~maiki/diary/16135597.htm

今日は付き合いはじめてから二回目のデートでした。
お昼に待ち合わせて7時ぐらいまで。
今日こそは自分がリードするぞ、と思ったのですが、彼女がけっこう
てきぱきしてるのでなかなか「自分がリードしたぞ！」という感じ
にはならなかったです。
僕の彼女は地図も読めるし、方向音痴でもないので自分が主導権を
握るのはなかなか難しいです…

あと問題点は「付き合い始めたけど以前と何も変わらない」ということです。
たしかに告白して、OKはもらったんですが、手もつながないし
キスもしない、セックスもしていない。
だから一応付き合ってるということなんですが、
以前と何も変わらないんです（苦笑）
以前告白するまえに「一緒に歩くとき手をつないでもいい？？」と聞くと
「いいよ！」と言ってくれてそのときは彼女の方からかる〜く手をからめて
くれたのですが、ほんとに俺のひじのあたりをかるーく触ってるという
感じでつないでるって感じではなかったです。
次にあったときからはぜんぜん手をからめてくれないし。
これって手はつながないほうがいいって言うサインなんでしょうか？？
手をつなぐにしてもタイミングをはかるのが難しいし、
失敗して彼女の腕に自分の腕が変な感じであたるだけで空振りに終わる
ことが多いのでどうしたものかと思っています。

手をつなぐにしても、キスするにしても、何するにしても女の子と深い
仲になろうとするときは男性側がアクションを起こさないといけないと
思うのですが、どうすればいいかわからずに戸惑っています　汗

次に会うのは来週の月曜日で、そのとき彼女がはじめて僕の家に来てくれる
ということなので、キスを目標にがんばりたいと思います。

speedさんはどれぐらいの恋愛指数の持ち主なんでしょうか？
ここで面白い鑑定があるんですけど・・・。

http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/bin/lq.cgi

ちなみに自分が鑑定した結果、こうなりました。

【診断結果】
No.14あなたのタイプ:何とかなるさタイプ/相性のいいタイプ:二人の世界タイプ

【LQ】
LQ要素（標準:100） 　
自己愛情認知力 166
恋愛感情制御力 152
恋愛前向き楽観力 181
恋人共感力 168
恋愛関係維持力 152
平均LQ 163

あなたは持って生まれた恋愛の天才です。

はじめまして。>>167の妹です。日本に帰ってきました。
留学って言うか、たった４週間の語学研修だったので、
最後の１週間で仲良くなるのは無理かな、って自分でも思ってたんですが、
帰国直前に思い切って「色々親切にしてくれてありがとう」っていう感じの
カードを渡したら、
なんと最後の日に彼の方からメアドをくれたんです！！

それから帰国して、今、彼から２回メールを受け取ったのですが、
３回目、私が先週の金曜日にメールを送って以来全然連絡がありません…
１週間も経ってないうちはまだ全然大丈夫なのかもしれないけど、
もしかして自分が何か変な事書いたんじゃないかとか、
自分とメール交換するのが嫌になったんじゃないかとか、色々考えてしまいます…
（単に仕事が忙しいだけだと思っても良いんでしょうか？
でも、本人から「１日中メールを打ってる」って聞いたんですが…）

お互いに結構長いメールでやりとりしてたから、
さすがに疲れたのかもしれないと思って、
今日その流れを変える意味でちょっと短めのメール
（内容は別に全然大した事無い、自分のひとり言みたいな感じのでした。）を
送ってみたんですが、これって良かったんでしょうか？

文章へたくそでごめんなさいｍ（_ _）ｍ
アドバイスいただけるとうれしいです…

お久しぶりです。
８３です。

大失敗。
もう電話どころではなくなってしまいました。
これから書くことは自分で書いていても非常にイタいんですが、
読んで下さい。

話しかけにいくつもりで毎日足を運んでいた時期がある。
しかしいざ目の前にするとどうしても頭が真っ白になって
彼女の前を素通り、奥にいる自分の友達と話をして自分のクラスに帰る。
たまに「おはよう」と声をかけるが自信のない声。
彼女はこちらをちらっと見るだけで返事無し。
（もしかしたらとても小さい声なのかもしれないが）
とても話せずに終わる。

そんなこんなで約一週間経過。
さすがに足を運びすぎていると思い、
回数を減らし始める。

メールを送ってみるが
明らかに以前とは違うそっけない返信。
すぐに切り上げてそれ以来送っていない。

そして先週の金曜日。
「話そう！」と思い立ち、彼女がいるクラスへ。
思いきり気合いを入れてきたので
挨拶はできた。ここまでは良かった。
しかし次に口に出した言葉が
「ちょっとしゃべれる？」
しかも首を振られる、横に。
それでも一応話をつづけるが
もはや当初のような気合いはなく、
彼女も何も言わず一度頷いただけ。
最後は彼女の友達が来たので
こちらから「じゃあね。」といって終了。

俺何年生だよ・・。

まさに自分の弱さが引き起こした結果のように思います。
毎日、暇さえあれば彼女のクラスに足を運んだうえ、
話しかける勇気もほとんど持てなかったために
結果的にストーカーのようになり、
彼女に相当不愉快な思いをさせてしまったように思います。

話すにしても挨拶をするにしても
始終オドオドしっぱなし。
彼女のクラスに足を踏み入れる前まで持っていた自信は
教室に入ったとたんに消え失せてしまいます。
（そんな中でも、挨拶は初めの頃よりも若干緊張せずにできるようになりましたが。）

金曜土曜はヘコんでました。
「頭を冷やして落ち着こう」と思って
月曜日、水曜日は彼女のクラスに全く行っていません。

１さんのアドバイスが全然生かせてないですね、俺。

明日の午後から入院するんです。手術もします。
手術といっても頸部の腫瘍（しかも身体に悪影響のないもの）を取るだけで、
全然たいしたことの無いものですが、
最低でも一週間は入院するため
その間は学校に行けません。
９日に遠足（彼女のクラスとは行き先が違います）がありますがそれも行けるか微妙です。
彼女はおそらく知らないと思います。

「頭を冷やすため」という理由で
月曜日から全く彼女のクラスに行かず、
彼女のこともあまり見ないように、考えないようにしていますが、　（←極端でしょうか？）
明日の朝、入院前のラストチャンスということで、
「もう一度だけ話しかけに行こうかな」と思っています。
もう一度話しかけて、「遠足のこと後で聞かせて！」とでも言おうかと思っています。

しかしあんな事があったばかりなので
今話しかけにいく事にはかなりの迷いがあります。
こういう状況ではやはり話しかけない方が良いのでしょうか？

今こうして文章書くのも混乱してます。
全く情けないです。

本スレや、過去の>1の発言にも「生まれ変わったら、顔より、トークが上手に生まれてきたい」
みたいな発言があるように、モテるためには楽しいトークが不可欠のようです。
しかし、うちの職場、みんな楽しいトークできるんですよね。
そこで、オレが意識変革して楽しいトークで攻めても勝算は薄いと思った。

そこで考えた。オレはインテリジェントな、知的なトークでせめてみようと。
需要と供給の関係ならば、同じところでシェアを取り合うよりは、
全く違った路線で攻めた方が勝ちやすいと思ったからだ。
キャラがかぶって楽しいトークをするより、こういった棲み分けを目指す形でいくのは、
作戦としてどうでしょうか？

>>388
>結局、2時近くまでバーで話し込んだ後、車で家まで送りました。
ここがマズかった。俺だったら飲みに行った後に運転することはない。
20代後半なら、終電後まで飲んだら泊まりたいところ。
手を出さないのならおやすみのキスくらいで止めておいてもいいんだから。
それが厳しい場合はタクシーだな。
つまり、飲むなら運転できないくらい飲むべき、ということだ。
>車の鍵を取りに、少しだけ自分の部屋に戻ったときにも、手を出すそぶりは見せず。
この状況で手を出すのは厳しいと思う。
ただ、うまくいってたのなら適当に理由をつけて
「泊まっていったら？」くらいは言ってみても良かったんじゃないかな。
>もう、望み薄かなぁ、まだ逆転可能ですかねぇ。
彼女がＯＫしてしまったら負けだね。逆に断ってくれれば期待大。
>「まだ、迷い考えてる状態なら、僕にも勝負させてよ」
これはイマイチだな。こういう場面では思い切り前に出るか、
それとも余計なこと（気持ちが分かるようなこと）は言わないで
マイペースを貫くか、はっきりどちらかに決めた方が良かった。
（どちらにするかはその時の手応え次第）
もしも勝負するのなら「〜なら」などとは言わずに「勝負させろ」でいい。
ちなみに俺だったら、
「そういう事情ならなおさら予定通りにドライブに行って、俺のことを見てから考えてくれ」
という感じの話をしてドライブ決行。そこで勝負だな。

>>388続き
>自分は誘ってデートするまでは、割とうまくやれるのですが、どうも、押しが足りず、勝負弱い
今回は微妙なタイミングで横槍が入ったから、参考外かなとも思うけど、
ドライブを流してしまったのはもったいなかったな。
一回目のデートでもう少し接近（キスとか腕を組むとか）しておいて、
うまく言いくるめれば、ドライブは中止にならず、そのまま押し切れたかもしれない。
で、この先どうするかということだけど、
まずは「告白の返事を保留させる」というのがいいと思う。
君は実績（デート）が足りないのだから、とにかく次のデートまでたどり着くことが大事。
彼女がはっきり断ってくれなくても、ＯＫしなかったらデートできる可能性は高いのだから、
電話で様子を聞いてみて、迷っているようだったら保留をすすめてみよう。

>>389=Sky Grasper
>確か、speedさんも似たような境遇だったと思いますが（笑）
同じ感じだと思っていいだろうね。
与えられた情況を与えられたままに過ごしてしまうと
>女っ気なしの環境で生きてきたので、まだ、女の子の扱いが、よく分かってないです。
ということになってしまう。
近くにいないのなら遠くまででも探しに行かないと。
今からでも遅くないからそういう意識を身に付けよう。
>今は、心のなかではドギマギしてるのですが、そういうのを悟られないように、
>女の子の前では普通に振る舞っています(^^;
最初はそれで充分。ちょっとづつ経験を積み、成功を重ねて自信を付ければ
それがだんだん自然になっていくから。
>もし、断られた場合、今度はコミュニケーションを
>しっかり取ってから誘えば良いということですよね。
しっかり、というほどではなくても、もう少しはね。
ちなみに、今回は軽い感じで誘うようにだけ注意しろよ。
今からだと都合がつかない可能性も高いし、
ダメだったらさっと引いて「今度ね」で構わないんだから。

>>390
明るい声で
「久しぶり！」「最近どうしてる？」
これで充分。悩むほどのことは何もない。

>>391
>俺はEメールでメールしたい。ショートだと送れる文字少ないし、
>なによりも、すべてにおいて仲直りがしたいから。
これを俺じゃなくて彼女に正直に伝えてみればいいんじゃないの？
これで嫌だといわれるのならそこまでだ（恋愛対象にはなれない）と思ってさ。
>そして、想いを伝えたい。
これは先走りすぎ。
メールアドレス聞けないくらいなのに恋愛の話というのは気が早い。
>なぜショートとはいえ、まるで昔何事もなかったみたいに
>こんなにいい感じにメールできるのか？
そこまで考えずにメールしてるからだろう。
引きずってると言っても、常にそれが離れないわけじゃないし。
ただ、ふとした時に出てきたり、
思い起こすような場面があると足を引っ張られるわけだ。

>>392
結局これは売りたいわけでも買いたいわけでもないんでしょ？
でももし買えそうなら是非買ってみて、そして出品者と仲良くなってください。

>>393=彼女できたて
>彼女がけっこうてきぱきしてるのでなかなか
>「自分がリードしたぞ！」という感じにはならなかったです。
読んでみた限りでは、なんか全体的に君は弱そうだし彼女は強そうな感じだな。
もう付き合っているのだったら、何が何でも主導権を、とは思わなくていいかもよ。
男が尻に敷かれてることでうまくいってるカップルも多いし。
ただ、それでもいざと言う時に頼りにされないと困るから、
普段からなるべく対等くらいにはリードするように、
特に、彼女が迷った時には君が引っ張ってあげるように気をつけよう。
>これって手はつながないほうがいいって言うサインなんでしょうか？？
何情けないこと言ってるんだよ？いいって言われてるんだろ？
（そもそもつないでいいかどうか聞く時点で情けないのだが…）
しかも彼女がからめてくれるのを待ってるなんて、それじゃダメだ。
さりげなく、なんて考えなくていいからガチっと握ってしまえよ。
>男性側がアクションを起こさないといけないと
>思うのですが、どうすればいいかわからずに戸惑っています　汗
君の場合うまくやろうとしなくてもいいから思い切ってやれ。
付き合ってるんだから少々のことは大丈夫。
それよりも「何モタモタしてんの？」となることを心配した方がいい。

>>394
平均ＬＯ１３７：あなたは恋愛上手です、だって。
恋愛のことを評価するんだったら、性格判断みたいなのじゃなくて
もう少し直接恋愛に関係のある質問をした方がいいと思うんだけど。

>>395=167の妹
>もしかして自分が何か変な事書いたんじゃないかとか、
>自分とメール交換するのが嫌になったんじゃないかとか、色々考えてしまいます…
状況から考えれば、嫌がられていることはないと思うよ。
俺もいろんな人からメールもらうけど、気が乗らなかったり、忙しくて返事が遅れたり
内容によっては無理に返信しなかったり、ということはよくあるよ。
１日中メール打ってるってことは、それだけ返信するメールも多いのだろうし、
長いメールでやりとりしてたのなら、後回しになることも充分考えられる。
>今日その流れを変える意味でちょっと短めのメールを
>送ってみたんですが、これって良かったんでしょうか？
いいと思うよ。今後の方針としては、メールの質（内容）・量、共に
重くなりすぎないようにしていった方がいいと思う。
深い話をするのは構わないんだけど、返事を求めるような質問文が多すぎると
返事書くのがそのうち面倒になってきて、面白くなくなってしまうことが多い。
メールで彼を口説くというのは無理だと思うし、メールは次会う時までの
つなぎだと思うから、「読んで楽しい」ことを優先させよう。
写真とか付けて送ると興味持ってもらえるんじゃないかな。

>>83
結局うまく話し掛けられないばかりか、
中途半端？な行動でマイナスになってしまったということか。
どうしてもダメだと思うのなら、彼女は置いておいて
そのクラスの他の友達と話をして、クラスに馴染むことからはじめた方が
まだ良かったのかもしれないな。
「話すぞ！」と気合を入れすぎて潰れてしまっているのだろう。
「ちょっと挨拶してくるか」「顔見に行ってくるか」くらいの
軽い気持ちが必要だったな。
>明日の朝、入院前のラストチャンスということで、
>「もう一度だけ話しかけに行こうかな」と思っています。
>もう一度話しかけて、「遠足のこと後で聞かせて！」とでも言おうかと思っています。
俺なら話し掛けない。
うまくできないだろうし、入院と手術というきっかけを生かすには、
手術後にメールを打つ方が効果的だろう。
術後に「実は入院中なんだ」と打てば、さすがに心配してくれるはず。
入院中は暇なんだし、そこでやりとりしてるうちに少し仲良くなって
退院したら彼女に報告しに行けばいいんだ。
それなら君でもうまく話せるだろう。

>>400
恋愛でのトークの力というのは、
主に知り合って間もない頃や、デートで二人きりになった時に効くもので、
確かに、仲のいい集団の中で差をつけようと思っても、あまり違いが出ないということもある。
（ただ本音を言えば、>みんな楽しいトークできる＝それが普通、であって
　本当にトークのうまい奴だと恋愛効果に関してはもっと上のレベルで攻めることができる。）
>需要と供給の関係ならば、同じところでシェアを取り合うよりは、
>全く違った路線で攻めた方が勝ちやすいと思ったからだ。
特定の個人を狙う場合だと需要が決まっている場合があるから何とも言えないが、
相手を特定しないのならばこれは正しいと思う。
ただし、
>そこで考えた。オレはインテリジェントな、知的なトークでせめてみようと。
この発想では弱い。知的っていうのは簡単じゃないし、
頑張ったところで知的なトークと楽しいトークの間に実際そんなに差は出ないだろう。
この際トークで勝ちを狙うのはやめて、
それ以外の部分（やさしさや信頼関係など何でもいい）で攻めた方がいいんじゃないのかな。

>>403
> 近くにいないのなら遠くまででも探しに行かないと。
> 今からでも遅くないからそういう意識を身に付けよう。
出会いが無いとかいうのは、問題外なので、
大学に入ってからは、出会いを求めて色々やってます。
だから、女の子対策は結構出来るかと思います。

あと、GWの予定を聞いてみたのですが、
バイトで埋まってるらしく、誘うのは無理でした。
でも、彼氏は確実にいないということが分かったし、
メールなども一日中や夜遅くまでやってくれたりして、
好感度は結構上がってると思いますので、
これから頑張っていこうと思ってます。

友人のバイトしているファストフード店で働いている子がお気に入りなんだけど、
どうやってメルアドなり電話番号なりを聞く段階まで持っていけば良いだろうか？
何かアイディアあったらご助力願いたいく。

>>1さん
ありがとうございます。
昨日の晩、今までのよりもさらに長いメールが届いて、
返信しなかった理由なんかもちゃんと書いてあって、すごくほっとしました。
（…やっぱり忙しかっただけみたいです）

ただ、1さんの
>メールで彼を口説くというのは無理だと思うし、メールは次会う時までの
>つなぎだと思うから、「読んで楽しい」ことを優先させよう。
っていう言葉がかえってつらかったです。
だって、日本とイギリスじゃあんまり離れすぎてるし（お金ないし）、
彼は「日本に来たい」って言ってたけど
何か副業を始めるとかでその話も先延ばしになっちゃってるし。

やっぱり遠距離の片思いって無理ですか？

あと、メールでそれとなく相手の年を聞く方法があったら教えて下さい！
（いまだに何歳か知らないし…）

どうも、はじめまして。質問なんですが、ちょっと書き込むと相手に見られるかもしれないんで
直接相談してはだめですか？

>>413
>どうやってメルアドなり電話番号なりを聞く段階まで持っていけば良いだろうか？
単純に友達に紹介してもらえばいいと思うけど。

>>414
心配したようなことはなくて良かったね。
>やっぱり遠距離の片思いって無理ですか？
無理とは言わないけど相当難しいと思う。
付き合いを始めるためにも、うまくいったとして付き合いを続けるためにも
会うことが必要になるだろうから、どちらかが相手の国に行かなければならないだろうし、
気持ちが続くのか、費用を工面できるのか、文化に馴染めるのか、コミュニケーションは…
などなど、彼の気持ちを掴むという以外にも、乗り越えなければならないことがあまりにも多い。
彼が日本に興味を持ってくれているのなら、メル友から始まって案外すんなり、
もありえなくはないけど、やっぱり努力する覚悟は必要だと思うよ。
まあ、好きになってしまったんだから、考えてても仕方ない。
今は自分にに出来ること
・なるべく早いうちにまたイギリスに行く方法を考える
・彼と楽しくメールを続けて仲良くなっておく
をとにかくやるしかないよ。
状況的にも、進行具合からも、先行きが見えない感じだと思うから、
結果のことを考えるより、ひとつひとつできることから行動していくことが大事だよ。

>>414続き
>メールでそれとなく相手の年を聞く方法があったら教えて下さい！
色々あると思うし、それ以前にストレートに聞いてもいいと思うけど、
誕生日を聞くのが一番簡単なんじゃないかな。
自分は19xx年x月x日、と書いておけば、大抵相手も同じように返すと思うよ。

>>415=ＤーＺＥＴ
とりあえず送ってみて。
内容を読んでみてから判断するから。

友人もそんなに親しいわけではないし、紹介という形はあまりとりたくないのだが。いかがだろう。

>1さん
1さんにアドバイスをもらうと、何かほっとします。

>・なるべく早いうちにまたイギリスに行く方法を考える
かなり難しいと思います…仕事持ってる社会人とかならまだしも、
ただの高校生アルバイターですから…向こうの大学に行くことも考えてるし、
それにまたお金がかかるし、親の援助は望めないし。
すいません何か揚げ足取ってばっかりで。
すごい消極的だけど宝くじとか（ｗ買ってみます。

年、ストレートに聞いてみることにします。
とりあえず今よりも仲良くなれるように頑張ります。

>>420=413
今のところはどのくらいの関係なの？会話はできてる？
他のやり方となるとそれ次第で選択肢が変わってくるからな。

内容を送ったのですが届いたでしょうか？

>>421=395
大学生かと思ってたけど、高校生なのか。それだと資金面では一層厳しいな。
勉強もしなくちゃいけないだろうし、
頑張って貯めても年に１，２回ってところかな。
>すいません何か揚げ足取ってばっかりで。
そう、つまりそれだけ状況が厳しいってことなんだよね。
もし他のことが全てうまくいって、付き合うことになったとしても、
「どうやって会うのか」というのはクリアしなければいけない問題なんだし、
君が行くのも彼が来るのも簡単ではないだろうけど、
結局どこかで解決しなければならない。
現実的には、君がイギリスに行くとすれば、
親を必死で説得して、援助をもらいながら向こうの大学に進学、
もしくは地道にバイトして時々遊びに行く、という方法しかないだろうし、
彼に日本に来てもらうためには、
メールで（君に対しても日本に対しても）興味を持ってもらう
というやり方しか当面はできないと思う。
順調に仲良くなっていければ、もう少しできることが増えるかもしれないから、
まずはやれることをやりながら考えてみることだね。
>年、ストレートに聞いてみることにします。
いいと思うよ。

>>423=ＤーＺＥＴ
届いてるよ。メールで返事するから。

お願いします。

http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1044764562/533

いきなりですが、女の子につきまとわれて困っています。
ストーカーって程じゃないのですが、告白を断ったのに、
諦めきれないのか、かなり一生懸命です。
正直、好きではないので、その子が一生懸命なのを見ると、
悪い気持ちがします。
どうやったら、彼女に諦めてもらえるでしょうか？
女を諦めさせる方法を教えて下さい。

>>428
期待させるようなことしなかった？
女の子って普通自分に関心のない男の子はあまり好きにならないよ。
もし振り回すようなことをしたなら、丁寧に謝って断る。
逃げれば追うのでちゃんと話したほうがいいよ。

speedさん初めまして。前から読ませてもらってました！
私も相談させてください。
私はこの春大学生になった女の子です。
半年ほど前から付き合い出して、四月から遠距離恋愛していた彼氏がいます。
一緒にいて落ち着くし楽しくてすっごく好きだったんですけど、その反面すごく寂しくて私はかなり我慢していました。
でもこの連休に帰ってきた時に、何でか分からないけど一緒にいる方が寂しいって思ってしまって･･･｡
もうすぐ帰るんだって思いながら一緒にいても、常に寂しさが付きまとう感じで全然笑えなくて。
会えて嬉しいはずなのに、遊んでてもぎくしゃくした雰囲気が漂うだけでした。
今まで彼といる時間はすごく楽しくてあったかくて、本当に離れたくなかったのに、こんなこと初めてですごく戸惑いました。
結局｢遠恋はもう無理かも｣って私が言うと、彼もあっさり｢別れよう｣と言って別れてしまいました。
でもやっぱり好きなんです。
急にメールの来なくなった携帯やプリクラを見たりしてると、やっぱり彼じゃなきゃダメだってすごく思うんです。
でも、遠恋なんて先のことが見えないし、今戻ってもまた同じ事を繰り返すだけでお互いの為にならないんじゃないかとも思います。
今までケンカしても｢別れたくない｣って言ってくれていた彼も、今回は｢別れて良かった｣って言うし･･･｡
私は戻りたい気持ちでいっぱいなんですけど、離れてるのに彼を縛ることになるかもしれないって思うと何もできなくて。
私はもう一度彼に気持ちを伝えてもいいと思いますか?
長くなってごめんなさい。
答えていただければと思います｡

１さん、相談よろしくお願いします。

僕が好きになった女性は、友達同士で就職対策の勉強会を
行なった時に知り合いになった人（以後Aさん）です。
Aさんとはこの勉強会を通して、それほど深い友達関係には
なれませんでしたが互いに就職の相談をし合ったり、世間話を
できるような仲にはなることができました。
そしてこれから彼女との仲を少しずつ狭めていこうと思ったのですが
4月に入って、皆が忙しくなったため勉強会は風化して、Aさんと
出会うことは無くなってしまいました（この時点で番号、メールは聞いて
いなかった）。

いつもの自分でしたらこの時点であきらめてしまうところですが、
今回は結果の如何を問わず最後まで突き進むように決めました。
だからたまたまAさんと会った時に不自然ではありませんでしたが
番号とメアドを聞きました。
もう何度かメールを送ったりしてきちんと返信も来ます｡
そしてメールのやり取りを密にしていずれは食事にでも誘おうかと
考えているんですが、あまりメールを送りつづけるとウザがられて
逆に嫌われてしまうのではないかという不安があります。
もちろん僕に気があるなら毎日メールを送っても嫌がられは
しないでしょうが、客観的に見て僕は友達の一人として
見られていないのが現実です｡
やはりメールを一度送ったら何日かスパンを明けて
送るべきなのでしょうか？それとも嫌われることを
覚悟で蜜にメールを送るべきなのでしょうか？

長くなってすみません。幼稚な質問かも知れませんが
お願いします｡

>422
今のところは、その友人の友人、というだけで、会話とか出来てない。
というか、その子がいて友人もいる時間というのが少ない上に、
機会はあっても仕事でいけなかったりしたので。

なので、まずは友人とその子が二人でシフトに入っている日に行って、
それからどうにかしたいと思ってるんだけど、滑らかに電話番号なりを聞き出すのに
良い持っていき方、というのはどんなのがあるかな、と思って。

ちなみに相手は真面目な子だと思う。あんまり遊んでいる感じではない。
ちなみに年齢差はちょっとあって、自分26.相手20くらい。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1051016851/l50
1は、このスレの恋の伝道師って奴のシミュレートはどう思う？？

　　　　↑
＞＞５２ぐらいから恋の伝道師は書き込みを始めてます。

すみません、また相談メールを送ったのですがお願いします。

>>427
売名行為なんだって。馬鹿馬鹿しいね。

>>428
当然好きな相手（or彼女）はいることにしておいて、
「俺、そういうふうに頑張られると嫌になってくるんだけど…。
　ちゃんと断ったんだし、友達になる気もないから他の人を探してよ。」
とはっきり言ってみよう。
行動がエスカレートしたら大変になるだろうし、
相手にとっても早く次に行く方がいいはずだ。
>悪い気持ちがします。
こういう部分を見せると付け込まれるから、
「ごめんね」とか「悪いんだけど」などとは言わない方がいい。

>>430
はっきり言うと、１ヶ月でその調子では、
この先遠距離で付き合っていくのはかなり難しいと思う。
>彼もあっさり｢別れよう｣と言って別れてしまいました。
この部分が厳しい。遠距離は２人で乗り越えて行かなければならないのに
彼がこのくらいの態度だとちょっと頼りにならない。
しかも、>別れて良かった、なんて言われているのだから大変だ。
君の方も、
>やっぱり彼じゃなきゃダメだってすごく思うんです。
と言ってるけど、
>急にメールの来なくなった携帯やプリクラを見たりしてると、
というような、別れて間もないことによるさみしさから来る部分が大きいようだし、
もっとしっかり捕まえててくれる新しい彼氏を見つけた方がいいんじゃないかな。
ちょっと考えてみて。
それで、やっぱりどうしても彼じゃないとダメ、だと思うのなら、
その時は、色々考えた過程をちゃんと説明した上で、君の気持ちを伝えたらいいよ。

>>自分のためのスレ（自スレ）です。
おいおい・・・

ntgifu005174.gifu.nt.isdn.ppp.infoweb.ne.jpはきちんとスレ
に目を通して下さいね。

speed応援sage

１よあれから彼女がサークルに入ったのだが
もう止めることはやめたほうがいいかな？
１は止めてみるのもいいといってたけどそこまで彼女を縛り付けるのは
はたしていいのだろうか束縛しても浮気する女はするし束縛しなくても
浮気しない女はしないだろうし。でもやっぱ俺的にはサークルには入ってほしくないなあ。
会える回数も減ってくるだろうし｡何かやめさせるのによい方法ないんかなあ？？
ストレートな気持ちをぶつけてみるのがいいだろうか？
あまりあえなくなるから入ってほしくないって言うとか。
あと彼女の過程はけっこう厳しくて泊まりとか遅く帰るのは無理なんだよね。
これは家庭の事情だから諦めるべきかな？
なんか付き合ったら楽しいことばかりと思ってたけどいろいろ心配事なんかも
増えてくるもんだよねえ。

>>431
好意を前面に出したようなメールでなければ、
少しくらい多く送ったところで嫌われるようなことはないと思う。
特別間隔を空けるように意識しなくてもいいだろう。
いい感じでやりとりできたなら次の日も送ればいいし、
いまいちな感じだったら立て続けには送らないでおく、ってくらいでいいよ。
ただ、相手が特別メール好きじゃないのなら「毎日」にはしない方が無難だろうな。
>メールのやり取りを密にしていずれは食事にでも誘おうかと
メールで実績を作ってから、とはそんなに考えなくてもいいと思う。
普通に友達（知り合いでも）として、たまには電話したり、会って話したり。
それは別に普通のことだからね。
あまり延々とメールでの付き合いが続くと内容が貧弱になって相手が飽きることがあるし、
共通の仲間がいるのなら、たまには集まってみるのもいいんじゃない？
コミュニケーションの手段は偏り過ぎない方がいいよ。
一応の目安として言えば、俺ならメール週２、電話週1.5、で、
時々会って話したり遊んだり（週１くらい）って感じかな。

>>439
そうそう。
どの辺が俺の「ため」になってるのか教えてほしいよ。

>>432=420=413
会話すらできてないのなら、やり方を選べる立場にはないな。
つながりは共通の知人がいることしかないんだから、
それをどう使うかというだけの話だろう。
>まずは友人とその子が二人でシフトに入っている日に行って、
>それからどうにかしたいと思ってるんだけど
これでいいんじゃない？一番無難なシチュエーションだ。
友達に、彼女に対して君を（軽く）紹介してもらい、
そこで軽く挨拶くらいしておけば、
あとは知り合いになったんだから自分で会話して、普通に番号聞くだけだ。
あまり友人を使いたくないなら、話すのは後日でも構わないだろう。

>>433-434
笑いの伝道師ってところだな。

>>435=ＤーＺＥＴ
ちゃんと届くし、結構確認してるから心配しなくていいよ。

>>440=ひろし８号
>１よあれから彼女がサークルに入ったのだが
>もう止めることはやめたほうがいいかな？
何やってんだよ？止めたいのなら入る前に止めないと。
入ってしまってからだと大変だぞ。
>そこまで彼女を縛り付けるのははたしていいのだろうか
>束縛しても浮気する女はするし束縛しなくても浮気しない女はしないだろうし。
いや、環境の誘惑が多いほど浮気するというのが現実だ。
しかも、浮気するかもしれないから入ってほしくない、という前に、
心配だから、というだけでも充分な理由だ。
彼女なんだから言いたいことは言えよ。
こんなところでこぼしてるより、ちゃんと話し合った方がいい。
>でもやっぱ俺的にはサークルには入ってほしくないなあ。
そう思うのなら早く言うこと。後からグチグチ言うのだけはやめろよ。
（もう微妙に遅いかもしれないけど）
>あと彼女の過程はけっこう厳しくて泊まりとか遅く帰るのは無理なんだよね。
>これは家庭の事情だから諦めるべきかな？
とりあえず最初は尊重してあげた方がいい。
君が彼女を心配するように、ご両親も心配しているのだろうし、
大学生活が続くにしたがってルールも変わっていくかもしれないからな。
>なんか付き合ったら楽しいことばかりと思ってたけど
>いろいろ心配事なんかも増えてくるもんだよねえ。
そうそう。付き合い始めてからが本番だから。

>>446
レスありがとう！
心配だから、というだけでも充分な理由だ。＞
うむそうなのか。女友達ににたような質問したら
彼女のこと好きならもっと信用してあげてと言われた。
コンパの件についても。でもやっぱり大切だからこそ心配するのであって
やっぱ好きだから信用してあげてなおかつコンパにいくのも
許すってのはちと無理がある。
つーかやっぱ当たり前だけど会ってはなしたほうがいいよね？
今さら止めることできるだろうか？？１なら止めれそうだろうけど俺じゃあ無理かも（苦ワラ
でも御互いバイトが重なってて今週の水曜まであえないんだよなあ。
それがちと痛いよ。あとなぜか電話だと彼女相手でもぎこちない会話になる。
何話していいかねたが見つからないときがある。こんな時どうすりゃいいの？
１は何でもいいから話すことと言ってたけど電話の場合もあてはまる？？
やっぱ電話のトークは五分くらいにしたほうがよさそう。慣れるまでは。
あと週２くらいしか会えないんだけどやる回数は５回会ったとすれば４階くらいが
理想だけどこれはちと多いかね？へんな質問かもしれんけど。

あと彼女とのメールのうやりとりは
多い時で一日１５回、少ないときで５回なんだけどこれは多いかな？
電話だと三日に一階で話す時間は５分〜４０分てとこなんだけど。
１はどれくらいだった？学生時代

あと俺のトークってけっこう途切れ気味なようなきする。
途切れるといっても１分とかそんなに長くは途切れないんだけど
やっぱ１０秒くらい沈黙する事がたまにある。
これは俺的にはちとやばいと思うけどどうよ？俺はどちらかといえば大人しいほうで無口な感じのキャラなんだよね。まあ口数は多くはないけど一応途切れながらまあまあしゃべってるから本当の意味での無口ではないと思う。１はトークがうまいけどやっぱデート中は
途切れる事なくやっぱどんどんトークできるの？？
俺は女に番号聞いたりデートに誘ったりする事は抵抗ないし
できるんだよね。成功するかどうかの保証はないけど（ｗ
ただトークがいまいちな感じ。１は前途切れることに対して神経質にならないことと言った
けどトークが途切れるとやっぱ相手もいいかんじはしないと思うんだけどどうかな？
だから嫌なかんじに思われたくないから少し無理してるような部分がある。でも無理してるところ相手にわかると
気つかわせるかもしれんから悩む。てか毎日トークに関してかなり考えてる状態。
どうすりゃ彼女や女友達によいトークを提供する事ができるのかと。
俺のトークってよくないのかな？でも初対面の子に話すのうまいといわれたこと
あるしそうでもないかもしれない。前カノに相談した時だって普通って言われたし
自分が思ってるほど下手ではないかもしれない。でも今の彼女からは口下手と言われたから
言われたからやっぱり下手なのかなと思ったり。などなどいろいろ考える。
さっきだって何が足りないんだろうと考えてたけどはっきり見えてこない。
俺はハートに関しては根拠はないんだけど１にも絶対負けない自信あるし
外見だってけっこう自信ある。でもトークに関しては全然自信がないんだよねえ。
まあ去年よりはよくなったかなと思えるところはあるんだけど。
なんかよくわからん感じになったかもしれないけど今の俺の気持ちを素直に
文章に表現してみた。質問スレや彼女作るスレのトークの部分を
飽きるほど読んで暗記してそれを実践すれば人並み以上には到達できるだろうか？
アドバイスお願いします。

ありがとうございます。やっぱり僕が考えすぎていた
みたいですね。彼女も僕も今就職活動で苦戦しているから、
まずは就職の相談みたいな形で電話かけてみようと思います。

あげてしまった･･･すみません

speedさん助言ありがとうございます。
あれから、間接的ですがメールアドレスを聞くことができました。
その人とは授業以外で時々話します。
あと彼氏がいることがわかりました・・・。
なにか助言おねがいします。

>>447=ひろし８号
>女友達ににたような質問したら
>彼女のこと好きならもっと信用してあげてと言われた。
そりゃもちろん信用してあげるべきなんだけど、
今の段階で本当に信用できるかと言うとそれは難しいだろうし、
彼女のことは信じられても、被害者的な目に遭うことだってあるし、
心配はなくならないというのが本当のところだろう。
君が楽天的に考えられない性格なら、彼女に譲ってもらう方が話が早い。
>つーかやっぱ当たり前だけど会ってはなしたほうがいいよね？
もちろん。
>今さら止めることできるだろうか？？１なら止めれそうだろうけど俺じゃあ無理かも（苦ワラ
無理だったら君が我慢しなければならなくなるというだけの話だ。
>何話していいかねたが見つからないときがある。こんな時どうすりゃいいの？
話題がないんじゃなくて気を使ってしまってるだけだ。
もうgetしてるんだから気楽に話せよ。
>あと週２くらいしか会えないんだけどやる回数は５回会ったとすれば
>４階くらいが理想だけどこれはちと多いかね？
個人差があるから分からないな。終わった後にでも彼女と話してみればいい。

>>448-449=ひろし８号
>１はどれくらいだった？学生時代
よく電話やメールの頻度を聞いてくる奴がいるが、
コミュニケーションは相手あってのものなんだから、相手次第だろ。
俺も相手によってバラバラだったし、自分の感覚でやればいい。
逆に言うとその辺の相手によっての見極めというのが必要なんだ。
>デート中は途切れる事なくやっぱどんどんトークできるの？？
俺の中では、トークがうまいこととよく喋ることは別だ。
だから俺はデートの時喋りっぱなしというわけではない。
まあ話せと言われれば相手がいなくてもずっと話し続けられるけどな。
>トークに関しては全然自信がないんだよねえ。
>質問スレや彼女作るスレのトークの部分を
>飽きるほど読んで暗記してそれを実践すれば人並み以上には到達できるだろうか？
マニュアルスレは一通り読んで「ふーん」と思ったらそれで充分。
あとは実戦の中で失敗しながら上達していけばいい。
初期のトークで一番大事なことは、あまり深く考えながら話さないこと。
相手を楽しませようという前に、自分が楽しんで楽に話すことが重要だ。
会話というものは、誰だって練習すればそこそこいい線まではいく。
最初は人によって差があるから誤解されがちだが、才能が必要なものではない。
苦手意識なんか持ってると邪魔になるだけだぞ。

>>450=431
そうそう、気楽な感じで接した方がいい。
気合が空回りするようなことがないようにね。
ただ、
>彼女も僕も今就職活動で苦戦している
というのは、話題的にも仲間意識を作るのにもちょうどいいから、
なるべく早いうちに接触を持った方がいいだろうな。

>>452=280
>間接的ですがメールアドレスを聞くことができました。
どういうこと？彼女は承知してるのか？
>あと彼氏がいることがわかりました・・・。
>>301で言った通りで、正直言って厳しいな。
で、君はどうするつもりなの？
現実的に考えれば、君は恋愛得意って感じでもないし、
男とあまり話さない子の彼氏って手強いから、
じっくり仲良くなって、彼氏とトラブった時に攻めるのが
一番可能性あるっぽいけど。

前スレの9=17-18です。
そのときは、いろいろありがとうございました。
あれから、ホントいろいろあって、途中、何回もけんかみたいな
こともあったりしましたが、徐々に遊びにいけるようになって、
３月くらいからは、毎週末、二人で遊びに行ったりするようになりました。

４月に自分が転勤（ただし、同じ県内）になりましたが、
家や職場が離れてしまっても、毎日メールをやり取りし、
週末には二人で会っているのですから、うまくいっている
とは思います。

けれども、まだ恋人どおしって感じではありません。１さんの
>遊び友達にはなれても付き合うところまでは持っていけないと思う。
という予言どおりになってしまいました。

どうも、いい雰囲気に持っていけないというか、
そうならないように微妙に避けられているというか。
キスとかできる雰囲気にならないんですよ。

そうゆう雰囲気に持っていけないというには、
自分のほうにも明らかに問題があることはわかっています。彼女に
“人間不信になるショックな出来事があって、まだ恋愛する気になれない
頑張ってみますけれど、ゆっくり進んでください“って言われたことが
引っかかっているんです。上に書いた「何回もけんかみたいなこと」
も、この「ゆっくり進んでください」がらみだったりします。
自分はアセリ過ぎなのかなあとか、悩んでしまいます。

それと、雰囲気作りって具体的にどうすればいいんでしょう。
なにかよく分からなくなってしまいました。
アドバイス頂けるとうれしいです。

さんきゅ。参考にするよ。

>>speedさん
レスありがとうございます。
すごく参考になりました。
実は自分でも今の自分の気持ちが分からないんです。
別れて間もないことに対する寂しさっていうのは自分でも何度も思いました。
もしかして彼じゃなくてもいいからそばにいてほしいだけなのかなって･･･。
でも彼とのことを思い出すたびに｢もうあんなに楽しい恋なんかできない｣って思っちゃうんです。
抱きしめられたりキスしたりするだけであんなに幸せになれるなんて初めてだったから。
失恋すると｢もう彼以上の人はいない｣って思うけど、それは錯覚だって言いますよね。
そう思ってるとまた新しい出会いも逃すよって友達にも言われました。
私はまさに今その状態なんでしょうか？
彼の方にはもう気持ちはない気がします。
もし私が戻ってって言ってやり直せたとしても、彼を縛ることになるのはイヤです。
好きな人の迷惑にはなりたくないんで･･･｡

毎日考えてしまいます。
今にもメールしそうになる自分を必死に抑えてる感じです。

>>457=七章9
>毎日メールをやり取りし、週末には二人で会っているのですから、
>うまくいっているとは思います。
>けれども、まだ恋人どおしって感じではありません。
普通だったらこのまま「なんとなく」でも付き合うところまでいけると思うんだけど、
君の場合は、彼女の
>人間不信になるショックな出来事があって
という部分が引っかかってしまって、流れや成り行きだけではうまくいかないだろうな。
>どうも、いい雰囲気に持っていけないというか、
>キスとかできる雰囲気にならないんですよ。
今の状況で何が悪いかって、こういう風に恋のことが頭から離れないってことだよ。
彼女が次の恋人に求めているのは、火がつくような恋愛感情じゃなくて信頼感のはずだろ？
雰囲気とかキスとかそういうことはその後でいい。
親友路線っぽくなってもいいから、もっと打ち解けることが必要なんだ。
>まだ恋愛する気になれない、頑張ってみますけれど、ゆっくり進んでください
というのは、
信頼関係が形成されるスピードに、恋愛感情の成長がついていけそうもありません
というのが本当のところなんだよ。
つまり君は、恋愛のことは少しづつ考えながらでも、
強引にならない程度に距離はどんどん縮めていけばいいわけだ。
基本的には「ゆっくり」というのは恋の話であって、距離感のことではないから、
彼女との関係を丁寧に扱おうとせずに、もっともっと言いたいことを
遠慮なく言い合えるような関係にしていくべきだ。
そして、彼女がどういうところで辛いのか、そこを確実に理解してあげること。
恋愛感情はカッコよさやスマートさから来るものばかりではない。
共感と理解から生まれることだって多いんだから、方向性を間違わないようにな。

>>450=430
多分、君の今の心境というのは、目の前にあったものが急に消えてしまって、
おかしいな、どこに行ったのかな、と探しているような状態なんだと思う。
でもね、状況というのは常に変化しているものだから、
目の前にあったものが急に宇宙の彼方に飛んでいってしまうことだってあるんだよ。
>彼とのことを思い出すたびに｢もうあんなに楽しい恋なんかできない｣って思っちゃうんです。
ということが、彼のことを諦めきれない原因になっているのだろうけど、
実際、彼とやり直したとしても、その頃と同じ状況、気持ちに戻れるかと言えば、
それは難しいと思うよ。
あの時の彼、あの時の君、あの時の環境だったから
>あんなに幸せに
なれたんじゃないのかな。
今、環境が変わって、彼の気持ちも変化して、君も色んな思いを抱えてて、
それで同じ物を求めても見つからないと思うんだ。
新しい環境、新しい彼、今の君。この組み合わせにだって、
前と同じくらいの大きさの新しい幸せを見つけることはできるから、
それを探していくべきじゃないのかな。
ただその相手が、この前まで付き合ってた「彼」でいいのかどうかは分からない。
そういうことだと思うよ。
>私はまさに今その状態なんでしょうか？
まさにその状態。
もし本当に彼しかいないと思うのなら、縛って迷惑になりたくないなんて考えるのはやめて、
すぐにでも彼と話をするべきだろうし、
それができないのなら、新しい人を見つけようとする努力をした方がいい。
今は結局どっちにも進んでないんだから、あまりいいとは言えない状態だよ。

全部にレスつけんのは凄いね。
私にゃ無理だ。。

speedさん再び助言ありがとうございます。
メールアドレスは相手は承諾しているとおもいます。
相手に気を引かせるにはどうしたらいいですか？
僕は一応スポーツが得意で、陸上をやっていて、地区で上位
にはいるぐらいの腕なんですが、これをなにか生かせないでしょうか。
どんなことでメールを送ったらいいとおもいますか？

あとその人は僕の席の隣です。

>>speedさん
レスありがとうございます。
＞多分、君の今の心境というのは、目の前にあったものが急に消えてしまって、
おかしいな、どこに行ったのかな、と探しているような状態なんだと思う。
本当にそんな感じなんだと思います。
当たり前にそばにいてくれた人が突然消えちゃったら戸惑いますよね。
＞あの時の彼、あの時の君、あの時の環境だったから
>あんなに幸せに
なれたんじゃないのかな。
これもそう思います。
やっぱり少しずつ二人とも変わっていくし、ずっと会えない状況でそれを阻止するなんて無理ですよね。
一緒にいれたから分かることもあるんだろうし･･･｡
今元に戻ったとしても、あんなふうに笑えるとは思えないです。
私は彼が本当に大好きだったし、彼も好きだって言ってくれてたことが嘘だとは思いません。
隣にいて気持ちが伝わってくる感じでした。
でもこの前会った時は、一緒にいて気持ちがどんどん離れていくのが分かる感じで。
そうなったらもうダメなのかな。
自分でも本当は分かっていたはずだけど認めたくなくてぐちゃぐちゃになってた気持ちをspeedさんが全部代弁して下さった感じです。
何かが抜け落ちたような。
本当にすごい方なんですね。

新しい生活の中で自然に出会いがあると思います。
それを見落とさないように頑張りたいです。
その上で彼じゃなきゃダメって思ったら、また話をしてみようと思います。

ありがとうございました。

質問スレの六章と七章うぷしてくれ

恋愛したいけど、一回も恋愛したことが無いし、
周りに女性がいないので、好きになる対象も無い。
友達もいないから、紹介・合コンなんかない。
見た目が不細工で、会話も下手だからナンパも不可。
職場は男だけの職場で、女性とは触れ合いなんかない。
２３年彼女がいなくて、コンプレックスで死にたくなる。
休日ですることが無いと、未来の自分を思い描いて
一人で悩んで泣いてる日々、ＧＷ３連休中ずっとそうだった。

どうしたら彼女ができる？
できるやつには感じたことが無い悩みだろうけど、
コンプレックスで死にたくなる人間には、大きく大きすぎる悩みです。

＞４１１
トーク以外でも勝てるのですか？
トーク：優しさ＝５：５とトーク：優しさ＝２：８では
どっちが有利ですか？

話したい女の子がいるのですが、
男がしょっちゅう話しかけてて、なかなか話すスキがありません。
どうしたらいいですか。

去年11月ごろ告ったやつ（フラれた）が
部活内の女子全体に嫌われてることを最近知った。
（女子男子各10人ずつぐらいの部活）
おもえばそいつはいつも俺とか男子とばっか話してる。
学校でもクラスで嫌われてるみたい。うわべだけの仲みたいのがいっぱいいる

やっぱ嫌われてるってのはいずれは本人知ることになるものだと思う。
知っちゃったらやっぱ部活、最悪学校辞めるだろう。
俺はそいつのいいところたくさん知ってる。だから好きになった。
好きな奴がそうなっちゃうのは絶対嫌だ。
でも俺はなにもできない。
この事実を誰にも話さないことぐらいしかできない。
逆に俺はこのことを
あいつに話すことによってあいつを辞めさせる力を
持ってしまった。それが怖い。

俺があいつに対してできる事を教えてください。
俺は無力だけどあいつを守りたい。まだ好きだから。
厨房みたいなことばっかいってスマソ

今みてみたらものすごい痛い文章書いてた
逝ってきます

今日、予備校でできた彼氏もちの女友達と映画見に行ってきたんだけど
これって脈はあるのかな？
彼氏は別の予備校に通ってて、連絡をとってないらしいが・・・。
マジで恋をしてしまったよ。
ここに来てる女の人に質問です。
好きでもない男と一対一で映画を見に行くのって普通ですか？

>>470
男好きのする女って同性に嫌われてたりする
ことも多いけど、本人も男子とばかり
話すってことは、自覚してるか女嫌いか
男好きで女はどうでもいいって人なのでは？

男の人でもいいから質問にお答え願えませんでしょうか？
お願いします！

>>473
そんなことはないと思うんだけどなぁ。
男子とばかりっつうのは言い過ぎた。でも他の女子に比べて話してる。
部内の女子ですげー仲よさげな友達が二人いて（うわべだけって知ってびっくりした）
そいつらとかと一緒に帰ったり時々メシくったりしてるみたい。
女子は怖い

>>472
その映画は彼女とあなた、どっちから誘ったの？
それがわからないと何とも言えないよ。

＞＞476
僕からです。

＞＞476
しょうがないからついてきてくれたんでしょうかねー？

>472
speedstarのレスを予測すると、
「弱気すぎ。映画に付いてきてくれたんだから嫌われてはいないだろう。
スキなら奪え」
とかなんとか信託がくだるんじゃないかなぁ。

＞＞479
押しが肝心とゆうことですな！
アドバイスどうもです！

こんばんは＞１のアニキ。プチ御無沙汰してました。
２ちゃん自体が久しぶりです。夜、会わずに自宅直帰なんて最近まず無かったもので。

結局あのあと本番は無事済ませました（最初痛すぎて待ったをかけてしまいましたが）。
処女を奪ったからには一番にしてよ、なんて子供じみた身勝手は言いませんしそもそも思いもしないし、
心から好きになった人に初めての経験を手ほどきしてもらえたなんて自分は幸せ者だと思ってます。
彼のほうは、相変わらずあっちの彼女が大切らしくて、
どうしてタバコやめたの、と訊ねたら「向こうの子がタバコ嫌いだから。
惚れた女のためならやめられる」と。
そんなこと言われて、でもここで泣いたり騒いだりしたらげんなりされる、と思って
さらっと何気無く「悲しいな。私はセフレなんだね」と言うと、
「234のことをそんなふうには思ってない。惚れてる。ただ、234だけじゃないってことなんだ」。
別のときに、こっちが何も言わないのにぽつりと「俺234と別れるなんて出来ない。
同じくらい好きなんだ」と…人間いきなり寂しくなる時ってあるんだし、
そんなことで言質取るつもりも無いから、だからどうってわけじゃないのですが。

そんな彼が、毎月そうしているように今月もそろそろ地元へ（つまり彼女宅へ）一泊します。
行かないでなんて言っちゃいけないと分かっているけど、だからこそ、
彼があっちへ行く日が迫るほどに不安で泣きたくなります。

ちなみに地元の彼女に彼は「向こうに付き合い始めた子がいる」と話したそうです。
彼女の返事は、報告さえきちんとするならセックスでもなんでもしていい、というもの。
彼曰く「俺は234が他の男とキスしたり寝たりするのは絶対イヤだけど、
あいつがそういうふうにしてるのは気にならないんだ。向こうも俺が別の子としてるのイヤがらないし」。
友達としてもつきあいがずいぶん長い男女間って、そんなもんなんでしょうか…
…てか私、やっぱり欲張りですね。ただ話せるだけでいいってほんの１ヶ月くらい前まで思ってたくせに、
今じゃ何もかも一人占めしたがって、自分の入りこめない間柄にどうしようもなく嫉妬してます。

まったくもって恋愛ってやつはわからんもんです。初めてだけどつくづくそう思います。
What a differencd a day makesというか、自分のワクをどっかんどっかん鉄球攻撃されてるみたいで。
ともあれ、もうなにがなんだかわかりませんが、寂しくなったらまた来ます。とほほ。情けないなあ。

>>463-464=280
>メールアドレスは相手は承諾しているとおもいます。
おもいます？
そこは大事なところだからちゃんと確認するとか、
自分のアドレスも登録してもらうとかしておいた方がいい。
>あとその人は僕の席の隣です。
席が隣ならメールなんかに頼ろうとしない方が絶対いいと思うけど。
>これをなにか生かせないでしょうか。
話題の一つとして使うくらいであまり武器にはならない感じだな。
大会でも見に来てくれれば話は別だけど、そういうのって使いづらいんだよね。
>相手に気を引かせるにはどうしたらいいですか？
まだそんな段階じゃなさそうだけど。
ある程度の友好関係がないと攻める方法がないからね。
とりあえず普通に仲のいい友達になるくらいのことから始めた方がいい。
彼女があまり男と話さない性格でも、君とだけは仲良く話せるように。
その状態で彼女と彼氏の間に隙ができるのを待つべきだ。
正面突破しようとしても、その感じだとまず負けるだろう。

>>465=430
>やっぱり少しずつ二人とも変わっていくし、
>ずっと会えない状況でそれを阻止するなんて無理ですよね。
状況が変われば、関係の変化は急になるもの。それは仕方ない。
ただ、変化に合わせた対応をすれば、幸せが減ってしまうわけじゃないから。
>そうなったらもうダメなのかな。
気持ちが離れていくことを止められないとは思わない。
ただ、君の中に
「彼を縛りたくない、邪魔したくない」
という気持ちがあると、止めるのは難しいだろうね。
そういう考え方って遠距離恋愛にはあまり向かないから。
自分の不安で結局自滅しちゃうんだよ。
自分が幸せになるために何が必要なのか、
どういう人とどんな関係が自分に合うのか、それをよく考えて、
「これだ」と分かったら、迷わずに進むことだよ。

>>466
六章は俺は保存してない。
七章は「俺が伝授する」
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/
のリンクからだと保存版に繋がるようにしてある。

>>467=男
>>1を見よ。話は本スレを読んでからだ。
とりあえず、
>休日ですることが無い
これが間違い。暇なら出会い探したり、自分を磨いたりしろよ。
何かを変えないと、今のままじゃ彼女なんてできるはずがない。

>>468
トークができればそりゃ有利だが、
話がうまくないから恋人ができないということはない。
話以外の方法で良さを見せることだってできるんだし。
>トーク：優しさ＝５：５とトーク：優しさ＝２：８ではどっちが有利ですか？
どっちかが有利だとしたら有利な方を目指そうと言うのか？それは甘い。
重要なのは比率よりも合計値だろう。
比率なんていうのは自分なりにできる限りやった結果を受け入れればいいし、
相手がどこを見ているかで変わってくる程度のものだ。
しかも、「トーク」と「やさしさ」という２つだけ取り上げるなら、性質が違う面もある。
トークに偏っていると、恋人を「作る」のには有利でも、続けるのが難しい。
逆に、やさしさに偏ってると、恋人を「作る」までが難しいが、続きやすい。
というような傾向だってあるだろう。どれがいいとは言い切れない。
俺的には１０：１０。これで当然。

>>469
>男がしょっちゅう話しかけてて、なかなか話すスキがありません。
これを自力でクリアできない時点で負けだと思った方がいい。
他の男ができていることを自分はできないというのだから。
っていうか、ほんとは話しかけられる隙くらいあるんだけど
君の気が弱くて話し掛けきれない、というだけの話だろう。

>>470=471
嫌われているからにはそれなりの原因があるはずだ。
君にやる気があるのなら、それを取り除いてあげよう。
どこがいけないのか調べて、悪い部分があるのなら直してあげることだ。
一時しのぎはいくらでもできるけど、結局それでは解決しないだろうからな。
まずは君が友達として仲良くなること。
そして彼女をなるべく近いポジションから見ること。そこからスタートだ。
急がなくていいからじっくり確実に。
>やっぱ嫌われてるってのはいずれは本人知ることになるものだと思う。
>このことをあいつに話すことによってあいつを辞めさせる力を持ってしまった。それが怖い。
本人もある程度気付いてるんじゃないの？気付かないフリしてるかもしれないけど。
女のコミュニティってそういうの多いからね。
男からは危うく見えても、それで案外バランス取れてたりするものだ。

>>472-480
彼女から見れば「友達と映画見に行った」というだけの話だろう。
好きじゃなくても友達なんだし、映画見に行くくらいは普通。
束縛の厳しいカップルだとそれでもＮＧになることはあるけどな。
まあ、連絡とってない彼氏なんているうちに入らないだろうし
とりあえず普通にフリーの子だと思って攻めてみればいいんじゃないの。

>>481-482=234
外から見れば、男がただ二股してるって感じだね。
友達に話せば止められて当然って状況だよ。
実際彼のやってることは非常にマズいんだけど、
俺は彼の気持ち分かるし、君も、向こうの彼女も「それでも彼がいい」
と言うのなら、それもアリだと思うよ。
いつか君が彼を本当の恋人にしたいと思うのなら、
（君は後から入った方なんだし）
一時的にそういう状況になっても仕方ないしね。
ただ、こういうのはずっとは続かないから。
いつかその三角関係には終わりが来るよ。
まあその時に、君が勝ち残ればいいってだけの話なんだけどね。
>…てか私、やっぱり欲張りですね。
早いか遅いかってだけの話で、誰でもそうなるよ。
でも文句言っても仕方がない。
結局、君が「一人に絞らせる」だけのところまで辿り着いていない
ってことなんだから、実力を付けて勝ち残るしかないんだ。
Ｘdayがいつになるかは分からないけど、
その時までに彼の心をしっかり掴んでおかないとね。
一応、今は君の方が近くにいるみたいだし、
彼は君の方により強い独占欲を持っているのだから、状況的には有利。
それを生かしたやり方をしていけば、独り占めできる日も来ると思う。
今、彼はきっと、都合のいいことばかりたくさん言うと思うけど、
それを鵜呑みにせず、かと言って責めることもなく、
きちんと自分なりに消化しながら付き合っていくようにしよう。
精神的に辛いこともあると思うけど、彼と過ごす楽しさを糧にして、
ずっと一緒にいられることを目指して頑張っていってよ。

(ノﾟДﾟ)<ｽﾋﾟｰﾄﾞｽﾀｰ殿この中でどの人が一番好きですか?三択です
1
http://ascii24.com/news/i/topi/article/2002/08/28/imageview/images695243.jpg.html
2
http://www.ns.kogakuin.ac.jp/~wws5012/bcno/261/image/p261-3-9.jpg
3
http://www.ne.jp/asahi/sgmori/mitarashiya/chada1.jpg

>>460 １さん、的確な分析とアドバイスどうもありがとうございます。
>今の状況で何が悪いかって、こういう風に恋のことが頭から離れないってことだよ。
そうですね。友達にもおんなじこと言われています。

彼女は、自分のことをペラペラしゃべる子じゃないし、
どちらかというと、自分のほうがおしゃべりなもんで、
なんか重要な話のときは、こちらが一方的に話していることが
多かった気がします。
普通の雑談は、彼女もよくしゃべるんですけれどもね。
彼女も言いたいこともあったと思いますが、うまく引きだして
あげきれてなかった感じがします。

今は、自分の包容力が試されているということなんでしょうね。
あせらずにゆったり構えてろってとこでしょうか。

＞４９２
漏れは３。

本スレを読んでるけど。
恐怖の味噌汁がいて、なつかしいな。
こいつでも彼女ができたんだから、いや、彼でも頑張って
彼女ができたんだから。と思いたいが。

周りが「彼女とあーだこーだ」と話してると、
いくら頑張ろうと思っても鬱になるんだよ。
その場で涙が出そうになるんだよ。
どうしたらいいんだよ。
彼女を作ったら解決するとか、そういうのはなしな。

鬱のベクトルをやる気のほうに捻じ曲げて行動しる！
でもその気持ちわかるな･･･