50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part10

50と100を踏んだ人が恋愛経験を詳細に晒すスレ。
950は新スレを立てその立てた新スレのほうで晒してください。
その他詳しいルールや過去スレは>>2-10あたりに・・・

２

やた

・50と100をゲットした香具師は、自分の変愛経験を詳細に晒します。
・50、100、150、200と続いて逝きます。
・初変から片思い、矢変、突き合った状況等、
　人生の変愛経験を詳細に晒さなければいけません。
・突き合った事が無くても、片思いの経緯を詳細に晒します。
・個人名等は、伏せ字又は、イニシャルＤで晒します。
・嘘は、基本的に無駄、逃げるのも無駄。
・晒し終わったら、次まで質問タイム。
・一度晒したことがある人がきり番の場合、次の人が晒します。
・950ｹﾞﾄした香具師が次スレを立て、テンプレ後から晒し始めます。
・移行後の旧スレでは埋立を兼ねて、ﾏﾀｰﾘとMVPなどを決めませふ。

前スレ：50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part9
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046699278/

以下、dat落ち中の過去スレ。
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part 8
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044354303/
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part 7
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042802924/
50と１００が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレpart6
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042239934/
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part 4
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041545711/
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ part 3
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040629136/
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ Part 2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040292048/
50と100が自分の恋愛経験を詳細に晒すスレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039953920/

(・ω・)ノ新スレおめ！

>>1
乙です。

ちょっと出掛けなきゃならんので、
返ってきてから書きます〜。ｽﾏｿ。

期待sage！

>>1
乙様です。
期待してます。

前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046699278/

にてMVP決定戦開催中。

過去スレをうぷしてくれる紳士降臨ｷﾎﾞﾝ（自分でやれ、と言われそうだ

Part1からPart8までアップすればいいのかな？？？

私、以前に晒した者なんですけど
タイトルつけて投票って、ずっとやってるんですか？
自分の話にどんなタイトルがつけられているか気になる・・・
過去ログいつになったら読めるんだろ

所謂MVPはPart7位から付けるようになったと思う．

え〜アップ予定だった過去ログは数日お待ちください．
アップローダの方が会話中だったのでアップできなかった(-_-;)
・・・無料HPのアカウントでも取るかな・・・何となく危険な香りがするが・・・

え〜、放置しちゃってｽﾏｿ。

纏めるのでしばしお待ちを･･･。

16

そうなんですか
私は、確か７で晒したのかな・・・
アップ楽しみにしています

>>15
がむばってくれ！幾ら何でも丸１日以上は拙いぞ。
君が始めないと只の雑談スレになってしまう。

>>15
待ち遠しいよ…どうしたのかな？
もしかして今日は来ないのかな？
ちょっと心配

じゃ、一応回しますか。

20

21

22

23

24

25

26

久々に書き込んでみるﾃｽﾄ

28

29

30

31

結局１はキャンセル？

33

34

どきどき

わくわく

まわせぃ！

そわそわ

今夜はもう無理ですかね

40!!

もう誰も居ないかな〜
４１

４２

前スレ950さんはどうなったんだ〜！！

sageてみよう

45

46

47

48

４９(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ!!

49???

>>50
おめでとうございまっす♪

すいません・・踏んでしまいました。
たいしたことない恋愛経験ですが、晒させていただきます。

初恋は小学校５年生のとき。相手はリレーの選手で足が学年一速かった
Ｔ君。うちの小学校はとりあえず足が速ければもてたので、彼は
モテモテだった。
私はかなりのませガキで、バレンタインに手作りチョコを渡して、
「付き合ってください」と交際を申し込みました。
返事は、彼も私のことが前から好きだったということでＯＫ！
ということでお付き合いが始まったのだが、小学生ということもあり
学校帰りに隠れて一緒に帰る程度。3ヶ月くらいで学校中の噂になり
気恥ずかしさから話さなくなり、破局。

Ｔ君は有名大学の付属中学へ、私は近所の公立中学へ進学したため
会う機会は全くなくなり、次第に忘れていった。
で、中学ではやっぱり一番モテていたバスケ部のＳに惚れる。
かなりのミーハー。身の程をわかっていないにも程がある。
Ｓとは、中学1年から3年までクラスが一緒で、遊んだり、
修学旅行などの班も絶対に一緒にするくらい仲はよかったけれど、
友達としてしか見られていない事は態度からわかっていたので
告白することは出来なかった。
だから、友人にも絶対に打ち明けなかったし本人にも悟られないように
わざと口が悪くなったり、冷たい態度を取ってしまったり・・・。
結局Ｓは同じバスケ部のキレイな先輩と付き合うことになり、
その相談に乗っていたりしてかなり切ない状況が３年間続いた。

そして、私はＳへの想いを閉じ込めたまま都内の私立高校へ進学。
入学してからすぐに、２つ上の先輩から告白され、そのまま付き合う。
特に好きだとも思わなかったが、付き合えば好きになるかもしれないと
思ったし、Ｓに「彼氏が出来たよ」と言いたかっただけなのかもしれない。
でも、その先輩のことはやっぱり好きになれず、1ヶ月くらいでお断り
した。
お洒落に気を使うようになったからか、告白される機会も増えたが、
どうしても自分からは好きだと思えなくて、恋愛が出来ない日々が
続いた。

そして高校３年生のとき、仲のよかった友人Ｙちゃんの地元の男Ｎを好きになる。
これは話すとややこしいのだけれども、まずＹちゃんがＮのことを好きだった。
で、告白したけれど返事はＮＯ。ちょっとストーカー体質のＹちゃんは
フラれたのにもかかわらず毎日Ｎに電話をかけていた。
で、Ｎに「迷惑だから電話をするな」と言われてしまい、落ち込んでいた。
電話は出来ないけど、Ｎが今何をしているのか気になったＹちゃんは訳のわからない
行動に出る。

彼女は私に何も知らないふりをしてＮのメル友になってくれと
頼んできたのである。
私を通じてＮの行動を知りたいということだった。私はもちろん
断った。ハッキリ言ってそんなの面倒くさい。
しかし彼女がどうしてもと言うので、渋々引き受ける。
アシがつかないように偽名で、学校名も詐称して、『メル友になって』
とＮにメールを打つと、すぐさまＯＫの返事。
そして、私はＮの言動をＹちゃんに報告するためにメル友に
成りすました。

メールを交換しているうちに、Ｎは私に会いたいと言ってきた。
Ｙちゃんにその旨を伝えると、「会ってきて」との返事。
いい子なんだが狂ってる。
Ｎとのメールは楽しく、電話もするようになった。話も
合うし、こんな人が彼氏だったら楽しいだろうなと思うように
なっていたった。
Ｎの誘いを断り続けたが、結局押し切られ会うことに。
待ち合わせ場所に現れたＮは、今まで見た中で最も私のタイプ
の男性で、これはやばいなと感じた。
彼も私に好意を持ってくれたようで、「付き合って欲しい」と
告白された。しかし、Ｙちゃんを裏切ることはできない。
でもその時私は、友情よりも恋愛を優先させてしまった。

会ったその日にキスをした。私の遅いファーストキスだったが
それで火がついてしまった。罪悪感をかんじながらもＮと会うように
なっていった。
しかし、私は彼に名前も学校も住所も嘘をついていた。
偽名で呼ばれるたびに胸は痛んだし、Ｙちゃんを裏切っている事も
憂鬱だった。今思えば最悪の悲劇のヒロインぶりである。
Ｎと会って５回目くらいで初めてセックスをする。
私が処女と知り、「大切にするから」と言われたとき、私の中で
何かが壊れた。

このまま騙していてはいけないと思い、Ｎにカミングアウト。
名前や学校を詐称していることを告げた。
「何でそんなことをしたのか？」
と聞かれたが、Ｙちゃんに頼まれたなんて言ったらＹちゃんが
責められるに決まっているから言わなかった。
「もう信じられない。馬鹿にしてんの？死ねば？」
と言われ、終了。私も追いかけなかった。
後日Ｙちゃんに全てを話す。許してもらおうとは思っていなかったが
とにかく謝りたかった。彼女は
「ちょっとショックだけど、話してくれてありがとう。」
と言った。責められたほうがまだ楽だったかもしれない。
その時、何があっても友達を裏切らない、恋愛よりも友情を
大切にしようと心に誓った。

その後、何となくナンパされた人や地元の先輩などと体だけの関係
を複数人と持つ、すさんだ生活をするようになる。

そして大学に進学した春、友人の働いているスナックでアルバイトを
することになった。
そこで送別会か何かの２次会をしている集団がいて、その中に
ものすごく格好がいいわけじゃないけど何だか気になる人がひとりいた。
一言も話さなかったし、なぜそんなに心が惹かれたのかはわからない。

そして、その３週間後、彼が駅で電車を待っていた。
私は「私のこと覚えていますか？」と声をかける。
逆ナンなんてしたことなかったけど、いま声をかけなかったら
後悔する・・と感じた。
案の定覚えているはずはなく、でも電話番号を交換して
飲みに行ったりするように。そして、付き合うことになった。
その男性が今の彼氏で、現在５年目。もうすぐで結婚します。
って、こんなかんじかな？？
彼と付き合ってスナックは辞め、だらだら続いていたセフレも
切り、幸せな毎日を過ごしています。
雑文＆長文すいません。以上です。

>>50さん
おつかれさんです。
「おお、ほのぼの」と、思っていたら重い話でした。
途中、辛い展開にたじろぎましたがハッピーエンドにはほっとします。
良い人と会えて良かったですね。お幸せに。

>>50
おつかれさま。
友情か恋愛悩むところだね。
そのときそのときで変わりそうなヘタレです。（´・ω・）ショボーン

Ｙちゃんとは今でも仲の良い友人です。
自分で晒してみてすごく難しかった・・・。
過去ログ読むとみなさん文章がとっても上手！これからも
楽しみにしてます。では、名無しに戻ります。
御清聴ありがとうございました^^

>>50
うーん、過去のつらい出来事を乗り越えて
今の幸せがあると言う感じなんですね？
女の人の場合、友情か恋愛どちらを取るか悩む人が多いようですが
男の俺には理解できません（非難とかじゃなく純粋にそう思うだけです）
ただ、俺にはそういう状況すら訪れないわけで…
それはともかく、今は幸せな毎日を過ごしているとのことで
羨ましい限りです
いつまでもお幸せに！

>>50
人間だもん、波はありますよね…。
おつかれさま。彼とお幸せにー！

67

(・ω・)ノ>>50乙！

ＲＯＭってますた。
>>50ｻﾝ乙です。

50さん、友情を取れる貴方は素晴らしいと思います
だからこそ、素敵な相手に巡り会えたのでしょうね
幸せになってくださいね

kaiten-sushi

そろそろ回す？

50さん
おつかれ

いい話をありがと

>>50おつー
74！

75

76

７７！

78

なんか今日はID変わりまくりだ
79

800

81

84

今年の流行語大賞

タマちゃんに　謝れ！

ぐるぐる〜

くるくる〜

86

タマチャソ

あれずれた？
回転率いいね
ぐるぐる〜

ぐるぐる〜〜〜〜

ってか、タマチャソは帷子川のどのあたりにいるの？

タマチャソ＝ボブ・サップ説

こっちの方来たらアザラシどころかラッコいるっつーのｗ

ボブ・サップ＝お笑い芸人説

>>93
動物園でつか？（ｗ

ボプ・サッブ

スマソ、水族館だった。

>>95
北海道ですｗ

寸止め！

別に住んでるところにいるわけじゃないけどねｗ

やべぇ！踏んだ！！ｗ

>>100
おめ！がんがれ！

おめ

ガンガレ

>>100
おめ
期待してます

ありえない…ｗ
短いしつまんないだろうけど我慢してくださいねｗ

去年の６月くらいの話で…

友達のＡがある合コンをｾｯﾃｨﾝｸﾞしたんです。
男側の幹事はＡも私も知ってる人。
でもこの合コンは私の為って感じではなくて、実はＡと
その男側の幹事であるＮをくっつけようって魂胆が裏にはあったんです。
だから私も自分のことはあんまり期待しないようにして、
ＡとＮをどうにかしようってことでワクワク状態。もう１人の子も
(合コンは３対３)そっちの方に興味津々だったんです。

約束の時間からちょっと過ぎたくらいにやっとＮの友達が来ました。
ちょっと背は低いけどさわやかな感じのＭっていう人。
Ｍｻﾝは学年はﾀﾒなのに何故か年が３つくらい上という不思議な経歴の
人でした。あとの１人は始まってから３０分くらいしてから登場。
男側にＮがいるせいもあってか、わりと合コンは終始盛り上がってました。
しかも話してる内にＭｻﾝは共通に知ってる人がいるなどちょっと
共通点もあり、どんどん引き込まれていきました。

文章まとめるのヘタなんです・・・遅くてすいません・・・。

でもこの目的はＡとＮをくっつけること。
Ｍｻﾝやもう１人もそのことをだいぶ気づき始め、２人をからかったり
することが話の中心に。私は合コン実況を他の友達に
メールでしてたので、それの状況をＭｻﾝに見せたりするなど近づく
機会を狙ってました。その後合コンも無事終わり、帰る方向が
同じＡと私とＭさんは地下鉄に乗り、適当に話してたら、ちょっと酔って
るＡはＭｻﾝにＮとのことを協力してほしい、って頼み始めました。
Ｍｻﾝは「まぁいいよ〜」って感じでﾒｱﾄﾞを交換しようとしたけど
Ａの降りる駅に着いてしまったの「じゃぁ聞いといて〜」って私に
言って降りていきました。私はＭｻﾝと降りる駅が同じで、
次の乗り継ぎの駅まで一緒してくれて、その道の途中で「じゃぁ・・・」
ってことで私はＡの代わりにＭｻﾝのﾒｱﾄﾞを聞きました。
(Ａのは教えてません)

ホント変な文章だな〜・・・
てか見てる人いるのかなｗ

大丈夫いるよ（ｗ

(^.^)

するとＭｻﾝは「誰から来たかわかんないから〜・・・」と
なんかわけのわからないことを言いながら私の携帯番号を聞いてくれました。
合コンで携帯を聞かれたのが初めてだった私は平常心を装いながらも
カナリ心の中では「ﾜｰｲﾜｰｲ！！」って踊ってましたｗ
その後彼の恋愛感などの話をしてる間に駅に到着。
でも時刻表を見ると電車が来るまで３０分くらいありそう…
するとＭｻﾝは「暇でしょ〜」って言ってその時間ずっと付き合ってくれ
ました。駅の外でしゃがみながら話してたらＭｻﾝはふと
携帯を取り出して「マジ俺女ッ気ないんだよね〜」って言いながら
着信・受信履歴を全部読み上げていったんです。
たしかにＮとかの男の名前や親の名前ばっかり。今考えればわざと女の
名前避けてたんだろうけどｗ
でも当時の私はそれでもうやられてたんです。「あ〜興味もたれてる〜♪」
って。その後私はＡをネタに使ってＭｻﾝにメールをし出しました。
Ｍｻﾝはあんまりメールはしないって知ってたくせに、ﾍﾀﾚな自分は電話も
出来ずメールばかり。それでも即ﾚｽだったりバイト中に返してくれたり
するから夢中でした。でも向こうから来ることは一度もありませんでした。
ある時、夏休みの話題に持っていけたのでどうにか「遊ぼう〜」ってことを
匂わそうかと思ってたら「サークルでキャンプとかあるんだったらなんか
出会いとかあるかもよ〜」…これは拒否？でもさぐり入れてるだけかも！と
めげずに「今更もうサークルじゃなんもあるわけない」みたいに返しても
「でも『この人こんな人だったんだ〜』って新たな発見があるかもよ〜」
…なんかやっぱり拒否られてる気がする…。何故かキレてしまった自分は
「だからなんも無いって言ってるじゃん！」て送ったらそこで終了…。

もうﾔﾊﾞい…そう思ったら泣けてきました。
自分が合コンで会った人にここまでハマるなんて思ってなかったから
余計に混乱してました。一歩踏み出せなかったのはＮが「でも連れて行く
奴(Ｍのこと)モテるから一回飲んだだけでどうにかなると思うなよ」って
言ったことが気になってたからでした。会話のいろんなところで
「この人モテるな〜」「慣れてるな」ってことが見えてたんです。
人並み以上に警戒心が強くて恋愛経験の少ない自分はこれ以上
動けませんでした。でも諦めきれなかったのでまた日を置いてメールを
しました。でも返ってはきませんでした。以前は返信する暇が無くても
絶対何時間か後には返ってきたのに。
そこでもう私はＭｻﾝのことは諦めました。
なんとなく先が見えていたので…。電話してもたいした変化は無いだろうって。
学んだのはメールより電話が大事、電話より実際会うのが大事ってこと
ですかね。

ホントつまんなくてゴメンナサイ。他のにすればよかったな〜ｗ
こんなの読んでくださった方、ありがとうございます。

お疲れさま．
「メールより電話が大事、電話より実際会うのが大事ってこと 」
っていうのは凄く共感できるな
俺もメールで失敗したから（苦笑）

>>113
こんなへっぽこ話見てくれてどうもですｗ

私ももうメールには頼りません。

おつかれ！

>>115
ｻﾝｸｽです！

>>114
俺もメールには頼りたくない・・・
でも，メールが無いと始まらないヘタレな自分．
もっと外向的な性格だったらなぁと鱈レバ炒め（笑）

あっ，そうだ．宣伝でございます．
過去ログアップしました．
UP板ではなく，ウェブサイトという形にしましたので
何時でもお気軽に利用できるかと思います（笑）
URLは
http://purel.hp.infoseek.co.jp
です．
上下の広告がかなりウザイですが勘弁してください．
過去ログはHTML形式とアーカイブ形式で用意してあります．
環境などに合わせて，適宜ご利用ください．
なお，やばくなったらすぐに消しますのでご了承ください．

>>118
すごいです。

読み直したらホント馬鹿な文だ〜〜〜恥
他の話は相手が２ちゃんねらーの疑いあるから恐くてね…ｗ

>>100(93)さん
おつです。
合コンって経験ないからちょこっと羨ましい。

>>118さん
おつです。利用させていただきます。

>>93
おつかれさま
俺には合コンなんて一生縁がないだろうなあ
きっと93さんにはいい人が見つかると思います
ガンガレ！
>>118
ごくろうさまです
早速俺も利用させてもらいます

回そうか。

「ガルマ死んだ。何故だ！」

付き合ってる同士でも、メールってやばいよねぇ。
すごく浅いことしか伝え合えないのに、すごく分った気になって。
会いたくてもなかなか会えない人たちには、いいかもしんないけど、
頼っちゃうと・・・うー・・・
しかし同じ失敗を何度もしてしまうふのよねー

>>123
「坊やだからさ」←適当
では回しますか

といいながら>>118の過去ログ全部読んできました
昔はこんなんだったのかあ…
スレの性質上仕方ないところもありますが
明らかに今テンション下がってますね…
みんなでこのスレを盛り上げていこう！

はりきったのはいいけど誰もいない悪寒
まあいいんだけどねｗ
ほんとに俺の独り言スレにしちゃいますよ（嘘

ぐるぐる

ぐるぐる　

（ageたら人来るかもしれないけど迷惑だろうなあ…）

ぐるぐる

ぐるぐる　

guruguru

ｺｿｰﾘ

（まさか今ROMってる人はいないよな…）

ぐるぐる

もうちょっと回すか…

ぐるぐる　

guruguru

140

前スレの800さんの後編期待まわし

くるぐる

143

144

145

146

147

148

えだ

(･∀･)

ノリで踏んじまった。。。

>>150
おめ

誰もいないから逃げてもいいかと思ったんだけど（藁

ちゃんといますよん♪
逃げないで下さいね（笑

これから朝５時までバイトなんで、明朝６時以降に晒します。

了解

メモ帳で書いてたら意外と早くできたので晒します。

あたしは、女の子と付き合ってます。
男が嫌いとか別に思ってはないんだけど、気付くと女の子が好き。
実際に女の子と付き合いだしたのは高校からだけどね。
初恋は幼稚園のとき、クラスで一番かっこいい男の子。
そのときは何も言えずに終わって、後にこの初恋の男の子とは
同じ高校の同じ部活に入ったことに気付く。
まともに恋として覚えてるのは、小学校５年から中学３年まで
ずっと同じ人を好きだったことかな。
このときはまだ男の人が好きでした。おとなしめのボーッとした感じな
人でした。今思えばうちの親父とそっくり。（おっとり加減が）
娘は父似の男を好きになるというのはあながち嘘ではなさそう。
でも、その男の人と手を触れることもなく、高校も離れて
自然と好きっていう感情も消えていきました。

最初に入った高校で、初恋の人と同じ部活になったんだけど
そこでも何かあったわけでもなく、普通の友達でした。
それから１年くらいして、事情があって高校を辞めて。
次の高校に編入しました。
そこで、生まれて初めて女の子と付き合いました。
自分でも「みんなより女の子が好きな性格」は自覚してたけど
恋愛は男の人とするもんだっていう固定概念もあってか
気にとめなかった。
何人かの女の子と付き合って、今の奴がいる。

あたしは、中２のときにレイプの経験があって、それからは
男の人に好きという感情はあったりしたけど、それよりも
男の人の体がすごく恐かった。触られるだけでも泣きそうだった。
でも、女の体には何の恐怖も味合わなかったし、普通に男の人とは
話せたし、男が好きというのは変わってなかったから
自分に告白してくれた、オナベの彼と１８のとき付き合った。
これが自分の人生を狂わせるなんて、思いもしなかった。
男の体は恐いけど体だけ女な男なら大丈夫なんじゃないか
そう思ったあたしはすごく甘かった。

彼とは、あたしの実家で１年ほど暮らした。
同棲ってすごく楽しいものだと思いながらも
男の人は我儘で強欲だと勘違いしてたあたしは
毎日の罵倒と暴力（実際階段から突き落とされた）も
これが普通なんだと思ってた。男の人ってこういうもんだって
諦めてた。あたしは元々プライド高かったんだけど
そのプライドもずたずたにされて、気付くと胃潰瘍。
病院に行ったら、そのまま心療内科を薦められ、受診。
しかし、これは精神科の管轄だとも言われ、精神科に移る。
そこでやっと、自分の彼にされてきたことは、社会的に言う
ＤＶであったということを知った。
自分でこれ書いてる今も、ドラマ書いてるように感じてしまうほど
実感ない。まぁそんくらい激しい体験だった。

今の彼女とは、１年半ばかり遠恋している。
知り合ったきっかけはチャット。
３回くらい別れたけど、なんとかのほほんとうまくいってる。
女同士って、どっちかが男の役割でどっちかが女
そんなイメージあったんだけど、なんかうちらは違って
ふつーに必要なほうが甘えて、落ち着いてるほうが支える、そんな関係。
毎日メールして、メッセして、平和。
うちの家族も皆あたしの恋愛趣向を知ってるから
彼女とうちの家族も仲良しだし。
なかなか仕事が続かないあたしなんだけど、この前電話で
「あたしの今のバイトが夏まで続けられたら、誕生日（秋）に会いたい」
という話をしたのね。彼女もそれに喜んでさ。
彼女も彼女で自分の生活見直そうかな、とか言ってくれて。
昔みたいに毎日話さないと死ぬような想いは今は薄れたけど
お互いの姿を見て自分も頑張ろうと思える恋愛ってのが自分の理想だったし
何より彼女に、人ってあたしが思うほど恐くないって教わった。
大切にしようと思うわ。

なんだかつまんねー。ｽﾏｿ。
９時半から５時までバイトなので、それまで顔出せません。
ではでは。

（ ﾟдﾟ)おぉぉ。。。なんかすごい、いろんな体験をしてきたのでつね。。
(ﾉД`)＜幸せになれよぉ〜

>>150
おつ〜
あれ、いつのまにか書いていたのですね…しかも早いｗ
今までにないパターンでおもしろかったです
それにしても壮絶な恋愛経験をもつ人が多いですね…
このスレだけかな？

おつかれ〜

sage進行？

ってかageちゃおう♪

語りたいんですが誰か回すのに協力してくれる人いませんかー？

わ

ふぇ

やった！人が来てくれた！

てか私まえに一度晒してて
その続編を書きに来たんですが
その頃このスレにいた人、今もまだいるんですかねぇ
ちなみにPART2なんですが

よし〜喜んで協力します♪よいしょ、よいしょ

PART2
510：小学〜中学編
754：高校編

書いてます！

んだ、んだ、んだ♪　＞＞１７３　私は最近きたばっかだからね〜

ってかめちゃめちゃ宣伝してるみたいだ…（いや、してるんだけど

ん？呼んだ？

ヨイショ、ヨイショ♪どどっどおおおおおお

まわせ〜♪

んんんんんんん、ヨイショ

まわせ、戦争反対！世界平和、廻せ廻そ廻みせようホトトギス

ゴロンゴロン♪

くるくる？

あとちょっとやぁ

もうすぐかな〜？

人がいなくなった…

しょうがない…全部自分で回そう…

ちなみに私の当時の捨てハンは「鼻」です

USL3BfOq
頑張りすぎじゃね

>>190
は…そうかも…（´・ω・｀）

>>191
ちょっとキツイ言い方だた
ごめんよ

>>192
いえいえ、確かにがんばりすぎなので（ｗ

とおりすがりage

あげ〜

もうちょいだ
誰が当たるのかなぁ？？

もうひとage

あとちょっと

199ゲット！

あげ２

もうすこし

お！200番！！

ありゃ…残念（´・ω・｀）

>>200
どぞー

Σ(°◇°)ご・・・ごめん・・・

>>205
いえいえ、どぞ〜♪

とりあえずさげよう。。。(ｵﾛｵﾛ
実はこのｽﾚあんまりよくわかってないんだけど・・・(汗

じゃあ私もsageで
恋愛経験を詳細に晒すスレですよん（まんまだな）

なんとなくおｋ。
しかし如何せん今のﾀﾞｰﾘｿ純情板で出会ったのでなんとなく晒しにくい・・・ｗ

とりあえずいきます。

わくわく

憶えてるかぎり初恋は小学校3年生の時で、相手は同じｸﾗｽの子。
友達とあの子が好きなの〜ｷｬｲｷｬｲ言うくらいのもんでした。それが小学校卒業するまで。

中学校にはいって、厨1のときはあとから思うともてていた。んで、好きになった子とそこそこ仲良くなって、
「あいつ淳のこと好きなんだよ〜」みたいな噂も聞いてたんだけど、その頃の自分は｢私なんて｣的なところがあって、そういうの信じてなかった。
結局その子とはなんにもなかった。今思うと完全に両思い（←一発変換できないのかYO）だったのに・・・おしいことしたｗ

あと、これも厨のときだけど、なぜか無言でじーーっと見つめてくる奴がいたな・・
意味がわかんなかったので無視してたけど、それもけっこう｢いいな｣って思ってる人だった。
そう考えると人生損してるようなｗ
厨２のときに音楽にはまって、以降音楽にしか興味がなくなる。
わりとそのあとずっとそうなんだけど、
高３のときに地元のﾊﾞﾝﾄﾞをよく見にいくようになって、
地元のﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝと知りあって、その人をおっかけだす。
恋愛というよりはﾌｧﾝ。かなあ・・・・

高校を卒業して、一回就職。6月ごろに出会った先輩を好きになる。
でもその先輩は3月でやめることが決まっていた・・・。
その先輩が誕生日(2月）にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをくれて、これはここでなんか行動しないと何にもなく終わってしまう!と思って
お礼の電話をして、そのときにﾃﾞｰﾄに誘った。とりあえずおｋの返事。
そのﾃﾞｰﾄは飲みにいって終わりだったんだけど、私の初ﾃﾞｰﾄ。(遅）
その後、他の先輩に告白されたりしてごちゃごちゃしだして、先輩に告白したけど｢妹としか見てない」ってふられて、ﾌﾞﾙｰだった。
そんな時期に職場の旅行があったんだけど、お互い暗い雰囲気のまま、なんにもなく終わった。
でももう最後だし。。。と思い、思い切って最後にもう一回ﾃﾞｰﾄﾄしてください、と言ってみた。
その返事はおｋ。
しかも先輩が立てたﾃﾞｰﾄﾌﾟﾗﾝが泊りがけの旅行だった。
Σ(ﾟДﾟ*)そんなぁ。ってﾄﾞｷﾄﾞｷしたけど、手は出さなかったし、ほんとに楽しくて、
電話もしてくれるって言ってくれたし、付き合えなくてもいいや、思いっきり仲のいい友達になってやろうって思うことにした。

その後先輩は職場をやめ、遠く離れてしまったけど、毎日電話をするようになった。
そしてある日、私宛に手紙を出してきた。
内容は「もしまだ俺を好きなら付き合ってください｣みたいな感じのことで、
それを受け取った夜電話で返事をして、付き合うことになった。
遠距離ってことでたまにしか会えないし寂しさもあったけど、1年続いた。
彼が年末年始に帰省した時いっしょに親に会いに行ったこともあって、お互い結婚も考えてたくらい真剣なお付き合いでした。

でも結局わるいこ淳は浮気をしてしまった。
それ彼はそれでもいいから別れたくないって言ってくれたけど、
そういう自分がいやだった。で、別れちゃった。

んで、次に好きになった人は、やっぱり職場の人で、
なんていっていいかわかんないけど職場は同じだけど違う部署（？）の人。
その人は、すこしずつだんだん好きになってって、最後にはばれてたと思うんだけど、
共通の先輩が仲立ち？してくれて、うまくつきあうことになった。
ﾃﾞｰﾄはもっぱらﾄﾞﾗｲﾌﾞだったんだけど、ある日彼がｽﾋﾟｰﾄﾞ違反でつかまって、免許とったばかりだったので職場に免許取り上げられた。
ﾃﾞｰﾄができなくなって、そのうえ職場も離れてしまい、だんだん会う時間が減っていった。
最後のほうには｢会いたい｣って言ってもあんまり会ってくれなくなった。
最終的に「つまんなくなってきた」とかで、ﾌﾗﾚﾀ。
この失恋が痛くて、2年くらい引きずった

2年後のある日、ﾅﾝﾊﾟされた男についていき、なりゆきで付き合い始める。
しかしこれが地元じゃなくて、若干遠距離。しかも彼が仕事で異動になり、さらに遠距離に。
大きい休みじゃないと会えないので、寂しい毎日。相手がﾅﾝﾊﾟしてきたということもあって不安もあった。
で、私は過去の浮気のこととか馬鹿みたいに相手に話していたので、結局「そういうのきいておまえのこと信じられない」、ってふられた。

今の人に出会ったのは去年の夏かな。この板で。
最初彼は同じ板で知り合ったほかの子とﾈﾄ恋をしていた。
板内での馴れ合いからメッセに移動して、今でもそのﾒﾝﾊﾞｰで仲良くやってるんだけど、
仲良くなったきっかけってぶっちゃけあんまり憶えてない。
でもｵﾌをやって、実際に会って「いいな」ってお互い思ったらしい。
これが現在進行中。


こんなもんでよろしか

おつー。ここでも出会いなんてあったんだねー。
長く続く恋になるといいね。
今度は近距離なのかな？がんがれ。

おつかれさま〜
今の恋がうまくいくといいですね

また遠距離だったりする・・・。(ﾉД`)
でもメッセとかもあるし、前より寂しくない。まあ、寂しさがないというと嘘になるけど。。。

「あの人も何処かで銀河を見上げ俺の名を呟いているだろうか
　寂しさは愛を強くしてくれる。笑って逢える日を信じていてくれ」
昔こんな歌がありました。
>>200さんに捧げます。
オツでした。

元ネタが解る人はいないだろう。

しかもスレ進んでない罠？
ID:USL3BfOqさんほんとにごめんなさい(;´д`)

>>223
いやそこまで気にしなくても（ｗ
またキリ番取ればいいですしね〜

ためしにage

ぐるぐる

ぐるぐる　

ぐるぐる

ぐるぐる　

協力ぐるぐる

ぐるぐる

230

協力ありが�d

ぐるぐる

寸止めまでまわし

ぐるぐる　

ぐるぐる

238

240？

なんか腹がぐるぐるいってきた
いや、ネタじゃなくｗ

251

ぐるぐる連続は腹に悪いな

もっとぐるぐるに

ｵﾅｶ　ｸﾞﾙｸﾞﾙ　ｷｭｳｺｳｶ♪

たのむからぐるぐるやめてｗ

そろそろ危険ゾーン246

247

それ！寸止めレベル

もいっちょ寸止め

踏んじゃえ！

>>250
ナイス！

>>251
まぁ250が晒し済みの罠だったらお前に流れてくるわけだが

いつも回すだけだったんだけど、ちょっと踏んでみたかったから踏んでみますた。

>>251
晒し済みじゃないから安心して。

>>253
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!


まぁあれだなぁ、このスレはドラマとかスポーツとかと一緒で、
あとでまとめ読みしてもおもしろさが半減するからなぁ。
楽しみです。ｗ

安心しますた

おお、進みましたね。よかったよかった。
249で止まったままだったからちょっとﾋﾔﾋﾔしてたよｗ

漏れは現在、１９の大学生(オス)です。

初恋は消防(６年)のときかな。
クラス(といっても１つしかなかったわけだが)の女子(ここではAとします)に。
Aは結構かわいかったので、ライバルがかなり(数人)いました。
ガキのくせにお互いの足を引っぱって潰しあいをするという状態が続きました。
誰もガキなんでコクろうとかいう気持ちはなくて、ただ気を引こうとしていました。
というより、好きという気持ちをうまく表現できない年頃だから仕方ないんだろうけど。

ちょうど初夏の頃、林間学校(当時問題だった例のサティアンの近くで)がありました。
こういう場所だと興奮してか眠りにつけない連中がいました。漏れもそうでしたがｗ
男女２人ずつぐらいだったかな？そこで夜遅く(といっても深夜０時なんだけど)まで話をしてました。
そのとき、Aととても仲の良かった男(今では親友・Bとします)にどうしよう？と話しました。
｢じゃあ、コクろうぜ？｣とBはあっさりと言ってきました。そのときは女子はトイレに行ってました。
ってわけで、コクることになったわけです。今思うと、マジかよ？って感じです。
女子が帰ってきて、ちょっと話した頃、Aにコクりました。｢好きです、つきあってください｣
緊張が最高潮になってて、まともに日本語を話したか覚えてません。
こんな感じだったとは思うんですけど・・・｢考えておくよ｣とかいう返事だったと思います。
ついでにBももう1人の女子にコクる(実は本心ではない)んですが、結果は同じでした。
小学時代はこのまま流れていきました。

中高とも男子校でした。学校には出会いがありません。(あっても困るが)

というわけで、小学時代の連中とも結構よく会ってました。(今でも会います)
人見知り(？)するというか初対面の人と話すのがあんまり得意じゃないんで、
合コンとかそういうところに行く気は最初はありませんでした。
そういうわけで、Aへの気持ちが終わってないのもあって、Aにアタックを続けました。
今振り返ると、ヘタしたらストーカーと勘違いされかねない感じでした。
結局、AとBに怒られました。ま、当然といえば当然です。
恋愛経験の多寡ってこういうところにも表れるんだなと今は思います。
そこで、気持ちは捨て去ることにし、野球部に入って気合い！で中学時代は終わります。

中学のときも合コンは１度だけBの紹介でしたことがありますが、
お台場に行って感動しまくりだったのと、途中で向こうに帰られたことぐらいしか覚えてません。

始まってる！つ−かオウム事件の時に急遽できた「サティアン船橋」は、うちの近くでつ(;´Д`)

高校も男子校でした。けど、高校時代は結構長いかも。
野球部は硬式の球になってマジ痛いんで、入りませんでした。いろんな運動部を渡り歩いてました。

１年の秋にBの友人Cの借金のカタにもらった某女子高の文化祭に行ってから自分が変わった気がします。
某女子高は有名アイドルHが出た学校として結構知られてたので、それなりにかわいい子がいました。
Bともう１人で行って、１コ下(当時注３)の子達をナソパしました。
彼女たちと何回か合コンを繰り返しましたが、そのなかでDを好きになる自分がいました。
といっても、当時は携帯が普及していましたが、Dは携帯を親と共有しているため、番号は誰も聞けませんでした。
そのため、Dに会うためには他も呼ばなければならないというジレンマがありました。
しかも、Dは俺が合コンに呼んだ違う学校の友人Eを好きになっていました。(Eはどうでもいいと思っていた)
結局、コクることはなくて自然消滅した関係でした。

また、Aとは中学以来関係が断絶していましたが、偶然話す機会があったんで、当時のことを謝りました。
そうすると、Aの友人F(かなりブ・・・)が俺の番号をAから聞きだして、電話してくるようになりました。
Fは漏れのことが好きという情報を聞いて、どうしよう〜と悩んだ末、コクられるまえに断るという暴挙に出ました。
しかも、電話でですがかなりひどいことを言ったので、Fは泣き出すわ向こうの親がキレだすわ、修羅場が・・・
結局、Fが｢もう電話しないで｣ってことで向こうから縁を切らせることになりました。

高校時代その２です。
高１の冬〜高２まではこれといった大きな話はありませんでした。

メル友の２４歳の人G(当時７浪中！)と、ときたま遊んだぐらいでした。
彼女は現在は某大学に合格して、学年では漏れと同じですｗ

高３になって、すぐ、｢あ、うちの高校はいわゆる男女別学だった！｣ということを思い出しました。
そこで、女子側(場所も違うし、ほとんど別の学校)に接近するにはどうするか考えました。
｢応援団｣というものを見つけました。あ、これなら男女いっしょじゃん！と思って悩まずに入団。
しっかし、ひとくせもふたくせもある女子しかいません。さらに、大声で歌うは手振りはムズいは苦労しました。
その中で、結構かわいいIが気になり始めました。
けど、応援団の団長Jも漏れと同じ目的で入部、さらにIがかなり好きだという話を聞いてしまいました。
｢やっべぇ、ここって男で本気で応援する気の奴誰もいねぇよ｣と思いながらJとライバル関係になりました。
まず、Jに｢Iは俺がゲットするわ〜ゴメンね〜｣って感じで宣戦布告しました。
Jはお前には無理だ無理だという感じでしたが、意外とあせってたみたいで本気で漏れを邪魔し始めました。
Iに漏れがかなりエロいだとかありえないネタを言ったりいろいろしていたみたいです。
しかし、Iや他の女子は最近入った漏れのことなんてよく知らないのと、団長の言うことは信用したため、
漏れは排斥されてしまいました。といっても、Jをはじめとして他の男も全滅したので落ち込みはそんななかったです。


>>259
漏れが近くを通ったサティアンは機動隊がアリの隊列のように入っていったあそこ(Y県)でした。
怖いって言うより、尊師マーチとか聞いて爆笑してたんで、学校ではオウムはかなり笑いのネタになってました。

高校時代その３です。

結局、応援団も失敗したわけで、進学のための内部試験の勉強をすることにしました。
結果、希望の学科に行けることが早々に決まり、することがなくなってしまいました。

そこで、小学校の頃の友人Kと話してたところ、文化祭のチケットをくれたので、
久しぶりに女子高の文化祭に行ってみることにしました。有名なお嬢様学校です。
MXやってる方は持ってるかも・・・｢宇多田ヒカル似女子高生｣の動画で最初に着てる制服に酷似してます。
ま、それはいいとして、そこにはBと２人で行きました。
Bは昔とかなり変わってしまい(いい方向に)、女なら俺に任せろって感じになっていました。
そのとき、Bの提案で、漏れの人見知り気味な性格を直すために家の梅酒をコップ２杯ほど一気してから行きました。
でも、終了時間に近く、かなり終わりムードが漂っていました。
そこで、実行委員っぽい女の子Lがヒマそうにしてたんで、２人で話し掛けました。
当時、Bは彼女がいたので、｢俺はどうでもいいからお前がんばれ｣って感じでした。
そこで漏れは番号を聞くことができ、かなりｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!って感じでした。
Lとの話が高校時代のクライマックスとなります。

また、その日、Bが祝いに飲みに行こうと誘ってきたので、行ったところ、なんとAがいました。
実は、Aの友人Fを切ったときにAとの関係も一緒に切れてしまっていました。Aはなかったことにしてくれました。
結局、人数は少なかったけど小学校の同窓会みたいになりました。
漏れは極限まで調子に乗っていたので、信じられない量の酒を飲み、泥酔してしまいました。
それからは、Aも入れて飲んだりする事もありました。今でもときたま飲みます。

高校時代その４です。

最初は合コンを開いてLの友達と仲良くなれればいいかな〜って思ってましたが、
L(１コ下)の友達との予定があわないらしくて、何度か話をしましたが断られました。
ダメもとで、｢２人で遊ぶならいい？｣って聞いたら｢いいよ！｣って言われて、驚きました。
そのあと、Lとは週に１回ぐらいのペースで数回会いました。
その頃から、少しずつLのことが好きになり始めていました。
彼女が好きだと言ったミスチルの大半の曲をカラオケで歌えるように必死で覚えたぐらいですし。
その頃の経験は、サークルの二次会でぐらいしか今は役に立ってませんがｗ
またその頃、飲んだときに調子に乗って電話して、｢TDS(当時できたてだった)行こうよ〜｣って言ったら即OK。
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!マジでこれ行けるんじゃないか！？と思いました。
その日に一気にコクろうと思いましたが、勝負弱い性格が出てしまい、コクれませんでした。
それから１週間ほどして、｢家に来ない？｣と言ってみたら即OK。
ついに家でコクりました。｢あのさ、俺と付き合って欲しいんだけど・・・｣
｢ちょっと考えさせて｣・・・うーん、保留は断る理由を考えるために使うんだろうな。残念〜と思ってました。
｢だんだんなら付き合ってもいいよ｣と３日後にメールが・・・授業中にガッツポーズをしているバカな漏れがいました。

しかし、その夢は４日で消えてしまうのでした。
祝賀飲み会を豪勢に開いて飲んでいました。そこで、調子に乗ってLに電話しました。
出ないんで、家にかけてみました。親に｢あなた誰ですか？｣と言われてしまい、話をしましたが切られました。
その直後、Lから電話がかかってきて、｢いきなり家にかけないで！｣と激しく怒られました。
その上、それから音信不通になってしまいました・・・かなり鬱になりました。

とはいえ、彼女いない暦が止まった(と漏れは判定した)ので、なぜかそんなに悲しくはなかったです。

その後は何もなく、大学に進学しました。まず、共学っていいな〜と思いますたｗ

４月のはじめから、とあるサークルにいきなり入り浸り、１年のくせに勧誘までする始末でした。
そこで勧誘したMに出会うことになります。当然、１年が勧誘するなんて普通はないので、
Mをはじめとしてほとんどの１年には最初｢先輩｣に見られていました。
Mとは話が合い、２時間ほどそのとき話しました。でも、勧誘の延長だと漏れは思ってました。
というより、最初はMに対して好きという気持ちは全くなかったので、それは仕方がないのですが。
しかし、ある日、授業で偶然Mに会ったとき、｢番号教えてくれる？｣っていきなり言ってきました。
当時の漏れは｢女の番号は男が苦労して聞くものだ｣と思っていたので、マジっすか！と驚きました。
Mとはかなり頻繁に遊ぶようになりました。帰り道がほとんど一緒(でも住んでるとこは結構違う)なのと、
Mにこれといった男友達が他にいなかったことから、４月中なのにとても親密な関係になっていました。

５月に｢遊びに行こう！｣と誘ったところ即OKなので、そろそろコクろうかな〜と思ってたので、
車の免許を取って半年も経っていないのに、車を借りて(うちには車がない)ドライブに行こうと思いました。
レンタ屋に行くと、｢初心者ですか・・・ヴィッツしかダメですけどいいですか？｣という話でした。
実は、取って２日目に行ったら、｢あんたに貸せる車はない｣と一蹴された店でした。
しかも、ヴィッツは連休のためになくて、カローラ(商用車)を貸してくれるということでした。
パンフレットを見ると｢みかん箱３３箱が乗ります！｣と書いてありました。これかよ！と悩みました。
といっても、他に選択肢がないのと、これなら多少傷ついても大丈夫だろ！と思って借りることにしました。
それをMに話すと、｢車に乗せてくれるの！楽しみ！｣と言ってくれました。商用車とは言ってませんでした・・・

大学時代その２です。

その日になって、実際にカローラ(商用車)を見ました。第一印象はうわっ！ボロ！って感じでした。
AMしかついてないし、シートは旅館のバスみたいなビニールシートだし、後ろにはみかん箱がホントに乗りそうだし。
これでいいのかよ〜と思いながらMの家に向かいました。Mのお母さんが出迎えてくれました。
｢Mのこと、よろしく頼むわね｣と言われて、安全運転を心に決めました。
その後、Mがかなりおめかしして出てきました。車はヤバいのに、全然気にしていませんでした。
結局、近県の名所をめぐった帰りの高速で巨人戦のラジオ放送をバックにコクりました。
｢あのさ、俺と付き合ってくれ！｣今回はなぜか緊張しませんでした。はじめて、心からの気持ちだったからでしょう。
｢うん。｣ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!って感じで、一瞬ハンドルから手を離してガッツポーズをしました。
そのとき、時速１３０ｋｍで走っていたことを忘れるほど嬉しかったです。よく事故らなかったと思いました。
とはいえ、連休中に初心者マークで男女が乗ってる商用車が高速を爆走する姿は異様だったと思います。

それから、４ヶ月ほど付き合いました。Mの家族全員に会いましたし、Mの家にはよく行きました。
けど、漏れのせいでケンカになって、別れました。が、今でも周りには付き合ってると勘違いされるぐらい仲はいいです。
２人ともその後は誰とも付き合ってませんし。でも、当分は復縁することはないかなって漏れは思ってます。

という感じで今に至ります。かなり長くなりましたが、読んでくれてどうもありがとうございました。

>>250
乙！

>後ろにはみかん箱がホントに乗りそうだし
ﾜﾛﾀ

さて、まわせ〜

ぐるぐる

>>268
ageようぜ！

深夜だから人いないのか？んなアホな（ ﾟДﾟ）

ｊｊ

今PART1の過去ログ読んでる。おもろいナ

>>272

あら、ついにPart1がHTML化されたのかな？

>>273
いやhttp://purel.hp.infoseek.co.jp/だよ
>>118さんがうｐしてくれた

>>274

あ、そうなんだ、Tnanx。
まぁ５００くらいから僕が書いてますけど。ｗ

276

277

回します〜

278

279

300

280

282

>>280
気〜早いよｗ

なんかIDが不吉＞Err

もうちょっと回しとく

286

287

288

289

290

291

292

293?

294

誰が踏む？

さあ？

久しぶりに回そうかな。ｗ

ひろゆきが踏んでくれないかなあw

２９９

えい！！

>>300
おめ

ひょっとして誰もいない？

ためしにage

誰か聞いてくれる人いるなら、晒しますよ〜

>>304
いいですよ〜
俺しかいないかもしれないけど

聞くから〜

じゃあ晒します。
私が大学に入った当初のお話です。（もうすぐ卒業デス）

私には７歳年上の26歳の彼氏が居ました
その人は、バイト先の友達の紹介で知り合った人です

大人で優しい人で、とても楽しい日々でした

ごめんなさい。急に出掛けなくてはいけなくなりました
このまま待っていただくわけにはいかないだろうし
また次の機会の晒します
本当にごめんなさい。

誰か代わりにお願いします

>>308
あれま残念
いってらっしゃ〜い

どうしようかな〜
俺一回晒してるし
たぶん激しくレベル＆ボリュームダウンするけど

誰もいないみたい
晒すなら今のうち

俺の初恋と言えるものはたぶん小３くらいの時かな
同じクラスのAさんを好きになった
その子はハーフっぽい感じで（実際ハーフかクォータだったような
気もするが覚えてない）髪と目が茶色っぽく
顔がややぽっちゃりとしていたが
誰が見ても美人と思うような抜群のかわいさだった

名前入れ忘れたｗ　311＝301ね

俺はAさんのことを顔だけで好きになったわけではない
Aさんはおとなしくて控えめだが性格は明るく誰にでも優しくて
勉強もスポーツもできるまさに万能な人だった

だからと言うわけではないが
俺はAさんに告白できなかった
その時点の俺には告白と言う選択肢すらなかった
ろくに話もした事がない人に告白するのは
たとえ俺が小坊でなくとも無謀すぎた

さらに間違ってるし（汗
312＝301 が正解

これは小４のときかな（あまり時間の記憶が確かでない…）
今度はBさんと言う人がいた
顔が白くてややハーフっぽい顔（またかよ！）
実は俺はこの人に惚れたわけじゃないが
なぜか向うから時々かまってくれた
まあ、別に俺のこと好きだったわけではないだろうな

ちなみに、Bさんは腕はそんなに太くないが腕相撲がめちゃくちゃ強かった
当時俺は「ブルー○ーカ」で体を鍛えていたので、俺もけっこう強かったが
たしかBさんはクラスで一番強かったと思う
まあ全然関係ない話だけどね

で、また何も起こらないまま時間は過ぎて
小５くらいのときに今度はCさんと言う人と同じクラスになった
はっきりいって俺はこの人のことを好きではなかった
というよりどちらかと言うと嫌いだった

この人は本人には悪いがはっきりいってかわいくない
顔もそうだがそんなことより性格が苦手だった
なんでもヅケヅケいう人だったがそこがいやだった

ただ、この人は俺が小５小６といじめられてる時に俺の話を聞いてくれた
（というか強引に俺にしゃべらせたというべきか）
たしかいじめについてはお互いに何も話さなかった
この人が半ば強制的に俺の趣味や考えを聞いてくれたおかげで
一応話し相手には困らなかった

まあ今考えるとCさんが精神的に支えてくれたと言うのはあるだろう
そういう意味では感謝している
ただ、それでも好きにはなれないがｗ

で、中学でも
俺と、AさんとCさんの関係は変わらず（Bさんは…どうしたんだろう？）
まあ、中学では毎日いじめられてばっかりで恋愛どころではなかったな

高校生になると俺は地元を離れ知り合いみんなと離れ離れになった
もちろんAさん、Bさん、Cさんも
家族は一緒だがこんな都会で暮らせるのだろうかと
ただでさえ暗めの性格にさらに鬱入ってた

あれは入学間もない部活動説明会だったかな？
突然隣の子が話し掛けてきた
内容は確か地元についての質問と
どの部活動にはいるかと言う質問だと思った

↑名前付け忘れてたのでDさんとします

間もなく俺はその二流進学校（失礼）でその頭角をあらわし
なぜかまた「天才」と呼ばれるようになった
実は小中高でも多くの人からこう呼ばれていた
しかしそれは逆に「勉強しかできない奴」という
軽蔑の意味がこもっていたのだろう

実際俺はそれほど頭はよくなかった
H大を目指していたがセンター試験の時点で点数が足りなかったことでも
それは明らかだ

自慢だが卑下だかわからない話ばかり続いてスマソ

Dさんは俺と一緒のクラスだったので
俺が頭いいと言う噂はすぐに耳にはいり
俺に色々勉強について聞いてきた
俺も悪い気はしないし、自分の復習の意味もこめて
丁寧にDさんに教えてあげた

そのうちDさんは俺に気があるのではないかと思うようになり
それとともにDさんに恋心を抱くようになった

ただ、普段笑いもせず
ほとんどしゃべりもしない暗い奴が
勉強教える時は生き生きとしてるってのは
なんとも異様な感じだろうな

それが理由かどうかは知らないが
同じクラスのEさんがおれに興味を持ったようで
俺につきまとう？ようになった

Eさんが俺に勉強聞いたりしてきたので丁寧に教えてあげた
というか俺に勉強聞きに来るのは女子だけではないし（むしろ男子が多い）
けっこうたくさんいたのだが
俺は差別しないで教えるようにしてた

考えても考えてもわからないのだが
Dさん、そしてEさんは俺のことが好きだったのだろうか？
ただの変な友達としてしか見ていなかったのだろうか？
それは今も分からない

ただ、DさんとEさんは俺の聞こえないところで（本当は少し聞こえてるが）
時々俺の話をしていた
話は良く聞き取れなかったが少なくとも
「あいつってキモイよね」とかそういう悪口ではないのははっきりしていた

なんか予想以上に長くなってきた


話は変わるが、ある時社会見学のバスの席を決めることになった
班ごとに固まって座り、基本的に男同士、女同士が隣に座るのだが
人数の関係で一組だけ男と女が座ることになった
で、俺は班の中のジャンケンに負けてしまい
隣が誰かも分からずに鬱になってたのだが
なんと隣はDさんだった
偶然なのか、俺の座る席を知って自ら希望したのかはわからない
後者だといいなとは思うが、さすがにそれは期待しすぎだろう

結局その時はあまりしゃべれず（俺にしてはかなりしゃべったが）
残念ながら俺とDさんの関係は進展しなかった

その後何回か勉強を教えたりしていたのだが…

ある日、Dさんが英語について質問してきた
俺は英語が苦手で、考えてもわからなかったので
「ごめん、俺英語苦手なんでちょっとわかんないな…」と言った

今思えばこれが悪かったのだろう
それからだったと思う
Dさんが俺に勉強を聞きに来なくなったのは
きっとDさんは俺が迷惑していると思ったのだろう
後からでもフォローすればよかったと思う
「迷惑じゃないから分からないことがあったらどんどん聞きにおいで」と
あるいは「どんどん聞いてもらったほうが自分のわからないところが
わかるから聞いてくれた聞いてくれたほうが助かる」くらいでも
よかったかもしれない
あるいは断る時に作り笑顔でもできればよかった…
しかし、いじめで激しく心のすさんだ俺にはとてもできなかった

「聞いてくれた」が重複してるね
スマソ


その後はDさんとはあまり話さなくなったような気がするがあまり覚えてない
Eさんはあまり変わらなかったような気もするがそれすらも覚えてない

２年でクラス換え後、DさんEさんとは会わなくなり
俺の恋愛もそこで終わったような気がする

高校卒業後、専門学校に入学し
そして今専門学校を卒業
明日就職先の会社の寮へ入るため
遠く離れた都会に移り住むことになっている
そこに出会いはあるのだろうか…

以上で終わりです

激しく長い＆内容薄い＆鬱な文章すみません
なんか話の収集つかなくなってしまって…
つまんない話なので読み飛ばしちゃっていいです
今ごろ言っても遅いですね…
スレ汚し済みませんでした

さっさと回しちゃおう

ぐるぐる

みんな過去ログ見てるのかな？

ぐるぐる　

ぐるぐる

340あたりまで回そうかな？

ぐるぐる

ぐるぐる　

ぐるぐる

ぐるぐる　

335

337

338

339

340

残り10揚げ

342

343

344

345

346

347?

348!!

寸止めブラザース

　

>>350
おめっとさん

･･逃げたか？

また？

当方前ｽﾚ800だったか850だったかで晒し済み。
353ﾄﾞｿﾞｰ

いやそれが前スレ450&当スレ300(301)で晒して
もう完全にネタ切れなんだけど…

気が合うな。漏れもPART2-700とPART8あたりの500らへんでほぼ同じ内容の事を晒して、
さらに前ｽﾚ800でｻｲﾄﾞｽﾄｰﾘｰも語り尽くした。

ん、850だな。

しょうがないから雑談する？

議題は？

急用ができて放置してしまった
悪いことしてしまったかな
ID:wlarrdpOさんゴメン

語る人いないのかな？
じゃあ代わりに語っていい？

>>361
いいでつよ
俺はもう落ちるけどｗ

人いなさそうだけどまあいいや。
ちなみに私はＰＡＲＴ2で晒した鼻ッス。

あらすじ
初恋は小6。
同じクラスのモテ男（Ｓ）くん。
偶然にも彼と同じ塾にはいり、それをきっかけにどんどん彼に惹かれていく
だが中学受験により彼とは別々の学校となる。
2年後、夏祭りで再会するも、彼にはもう中学校で見つけた彼女がいた…
そして、次に恋したのは同じクラスのＴくん。
彼もまたモテる子で、なんと友人Ｋも彼を好きらしい。
一時Ｋと険悪なムードが流れるも、和解。
そして告白しようか悩んでいたバレンタインデーの前日、
Ｔ君がとある女の子と下校しているのを目撃してしまう
後日、Ｔくんはその子と付き合い出したのだと判明した。

>>362
落ちるんかい！！ｗ

あらすじ２
ショックを受けたのも束の間
高校生となり私はまた恋をする。
相手は同じクラスの吹奏楽部所属のＭくん。（ちなみに中2のときも同じクラスだった）
だが、彼には吹奏楽部に好きな子がいるらしい…
しかも学年でも評判の可愛い女の子だった。
そして私は美しくなろうとダイエットを始める。
見る見るうちに体重が落ち、1ヶ月で4ｋｇも痩せた。
だが、その頃にはもう遅く、Ｍ君は彼女と付き合い出していた…

こっから続き。

M君に失恋をして自分を失いかけていた私。
もうどうすればいいのかもわからなくて、続けていたダイエットもやめて
学校に行くのもしんどくなった。
時折、M君と彼女が一緒にいるところを見かけた。そのたび辛かった。
恋なんてするんじゃなかったと、本気で思った

立ちあがる気力もなかったけど、このままじゃだめなのはわかってた
恋愛以外に打ち込めるものをつくろう、そうだ、部活にはいろう
そして、私は運動部に入った
夏休みには夏祭りの踊り子に志願して、さらに自分を多忙にした。
忙しくしていれば、少しでもM君のことを考える時間が減ると思って

夏休みになったら当然M君と顔を合わすことなどなかったけど
でも、吹奏楽部だって夏休み中も部活は有るわけで
私と同じ靴箱に、Mくんの靴が入っているのを見るだけで
毎日胸が苦しくなった。
いつもいつも習慣で、彼の出席番号のところをチェックしてしまう
私はなんて愚かなことを繰り返しているのだろう

そんなある日、小学校時代の友人Oから、夏祭りに行こうとのメールが届いた
それから、同窓会とかしたいんだけど、と彼女は言った。

初恋の思い出が蘇った。
あの、苦い、夏祭りの記憶。
Sともう一度会えるのだろうか

そして夏祭り当日となった（ちなみに私が踊り子となった祭りとは別です）

同窓会について色々話し合って
男子のほうの幹事が欲しいね、と言うことになった。
そしてOはSを電話で呼び出した。

Sはまた、呼び出されてすぐ会場にやってきた。
花火が始まる直前だったから、とりあえず話は花火を見てからすることにした。

私はSと隣り合って花火を見た。
ちょうど3年前、Sに彼女が出来たと知らされる1年前
そうしたように。

あのときの甘い気持ち、かすかな動悸、それが少しづつ思い出された

花火のあと、同窓会の連絡用として私は彼にメールアドレスを渡した。
それから、鉄棒のところへ行き、少し話をした。
顔が、赤かった気がする。でも、暗がりだったから相手には見えてないだろう
私は妙に早口になってしまってどうでもいい話ばかりまくしたてた
他の友人はそんな私を遠巻きに見てた。

それから私とSはたびたびメールのやり取りをした。
それは、同窓会の話し合いのための業務連絡メールだったけど。
でも、時々、雑談メールも混じった。
私は女の子以外とそんなメールをやり取りするのは初めてで
緊張してしまって、舞い上がってしまってた。
彼の着信音に設定したホワイトベリーの「かくれんぼ」が鳴る度、胸が高鳴った。
意味もなく、顔の血が沸騰したみたいに熱くなった。

私は、Sのことをもう一度好きになると思った。
M君のことは忘れて、Sを好きになれると思った。
新学期が始まっても、もうM君が彼女と歩いているのを見ても
もう胸が痛むことはないと、そう、思った。

だが、夏休みも終わりに近づいたある日、私は夢を見た
真っ暗やみに男の人が立っている。
彼は私に背を向けていて、顔は見えないんだけれども
私は後姿だけで彼を判別できる。
M君！M君！叫びながら手を伸ばした
でも、彼は私を振りかえることなどないまま、
暗闇の中走り去って行ってしまった…

そこで夢から覚める。
昨夜つけていた冷房の冷気がかすかに残る部屋で
私は呆然とした。
泣きそうになっている自分に気付く。
Sを好きになんてなれない。別の人を好きになんて。
こんな夢を見てしまうほど、私は、まだM君を強く思っている。
それを自覚してしまった。

それからSとメールをやり取りすることもなくなっていった。
新学期になり、また、毎朝靴箱をチェックする日に戻る。

こんな不毛なことを私はいつまで繰り返すんだろう。

でもやっぱり、時間とともに思いは薄れていき、
もうM君のことは諦められる。そう思った矢先
M君の彼女がうちのクラスにやってきた。
彼女はまっすぐM君の元へ向かい、居眠りしている彼を起こした。
仲の良さそうな風景だった。
私は4月からずっと、彼をみていたけど、彼女といる時ほど優しく笑うM君を見た事はない。

しばらく平気なフリして自分の席に座っていた私だったけど
どうしても二人の様子が気になってしまって
二人の気配が、二人一緒にいる空気が私の元に届くのに
私は耐えられなくなってしまって、教室を飛び出していった。
廊下を走って、トイレにかけこんだ。

こんな不毛なことを私はいつまで繰り返すんだろう。

私はもうぼろぼろだった。
自分一人じゃ立ちあがれないくらいぼろぼろだった。
誤魔化しても、誤魔化しても、誤魔化しきれない、胸の痛み。
恋愛くらいでこんなになってしまう自分を、少し情けなく思った。
でも、どうしようもなかった。

新しい恋をしたかった。
だけど、M君を好きになったときのように、
電撃みたいにして誰かを好きになることはもうない気がした
それに、私がまた恋をしたとして、その恋が実る可能性は
はっきりいって0に等しいとおもった。

そう言いながら、私はまたすぐに恋をしてしまうのだけれど…

眠くなったし読んでる人いないのでここで一旦止め。
よろしかったらまた次の晩にでも…

>>372

いるいる！！

ベルリンです、お久しぶりです。ｗ

くるりん

ガーン

>>373
うお！いましたか。
じゃあもうちょっと続けようかな（ｗ

私の心には、Ｍ君がいたスペース分だけぽっかり穴があいてた。
その穴を埋める方法を、私は知らなかった。

失恋直後のクラスマッチの打ち上げで、恒例の暴露大会になった。
私は笑って聞いているだけだったのだけれど、「あんたはなんかないの？」と話を振られた
このクラスの中に私がＭ君を好きなことを知っている人は一人もいなかったから
仕方のないことだった。でも、当時の私には残酷な質問だった。
焦った私はうまく受け流すことも出来なかった。
でも、M君の名前を出すことだけは、絶対に無理だった。
だから私は「R君」の名前を借りた。「好きとかじゃないよ？ただかっこいいなって思ってるくらいで！」
でも、皆は私の好きな人＝R君という式にあてはめてしまったらしかった。

別にどうでもよかった。どうでもよかったの。

・・セツナイ。
鼻さん、前作からファンでしたよ〜

>>376

R君の(・∀・)ﾖｶｰﾝ



>>377

ふふふ、前作って、Part2じゃ？
あなたも相当好きですねぇ。ｗ

それ以来周囲はR君について私に言ってくることが多くなった。
まあ当然といえば当然の反応だけれど。
私も、笑ってそれを聞いていた。

だって皆は知らないもの。

あの打ち上げの帰り、焼き肉屋で人数分手渡されたガムをM君が皆に配ってた。
私はガムが苦手で普段は絶対噛まないのに、この日だけは噛んだこと。
そして、そのガムの包み紙を、未だ捨てられずにいること。

皆は知らないもの。

私自身、揺れていた、R君に。M君のことは諦めてR君を好きになれたらって。
何度もそう思った。
私は彼の後ろの席で、授業中、彼の背中を見つめながら、寄りかかれたら楽だろうなって
何度もそう思ってた。

>>377
いやはや…ありがとうございます（照

でも、だめだった、M君が彼女といるのを見ると絞めつけられる胸の痛み。
やっぱり誤魔化せなかった。

そうしているうちに席替えをして、私はR君の後ろの席から離れてしまった。
でも、次の席は、R君の隣だった。

R君もまた物怖じしない人で、私にもよく話しかけてきたし
かっこいいなって思っているのは紛れもない事実だったから
ああ、今なら大丈夫かな、R君なら好きになれるかなってそう思った。
R君を好きになりたかった。

席替えをして3日目の夜、私はAにメールをした
「私、R君のことが好きになっちゃった」

>>ベルリンさん
その通りですｗ
情景がリアルで、すごく共感できるんですよねえ。

>>380

やっぱりR君　ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!


>>381

これからも盛り上げていきましょうね。ｗ

僕も最近、恋愛してますので、かけるようになったら書くかもしれません。

あと、前には流れ程度しか書かなかったので、みなさんみたいに、
一つの恋愛を深く書いてみても良いかもしれないとは思いますし。

今度こそは、うまくいって欲しいとおもった。
M君のために必死になってやったダイエットで、私は少しは容姿に自身がもてたから
その行程は省いて、次は仲良くなる努力だった。
私は、死ぬ思いで彼にメールアドレスを聞いた。
昼休みが終わる直前、皆があわただしく次の授業の準備を始めるその中で
私は隣の席の彼に聞いた
「じゃあ、6時間目の自習のときに」
私は感極まってしまって、友人に抱き着いて騒いでしまった。
なんでそんなに喜んでいるのか友人には言わなかったけど。

私にもやれば出来るんだよ！

そして、彼とのメール交換が始まった

(・∀・)ﾄﾞｷﾄﾞｷ

何回ものメールのやり取りをした。
他愛もない話ばっかりだった。

でも、そのうちに違和感を感じるようになった。
どんなにメールをたくさんやり取りしても、リアルではなかなか親密度が上がらない
前の晩30通やり取りしようが、次の日学校に行けば何もなかったみたい
違うのに、そうじゃないでしょう？
私、そうなりたかったわけじゃないの。こんなの、ただのメル友だよ。

ケータイをもっていない頃は、メールさえ出来ればうまくいくんだと思ってた。
だけど、世の中はそんなに甘くはないみたいだ。

そんなとき、すっかり常駐していたこの板で、あるレスを見つける。
（細かい内容は忘れたが、挨拶をするのは良いという内容だった）
そっか！挨拶だ！挨拶しよう！

翌日からは、私の挨拶奮闘記が始めるのである。

朝、放課後と1日2回、チャレンジするも毎回失敗に終わり
どうやったらうまくいくか毎日悶々としていた。
わざと彼の登校時間に合わせたりとか色々小細工はしたけど
どうにもこうにも、彼の友人が邪魔だった。
私みたいに普段解くに仲良くもない女が挨拶なんてしているところを見られたら一瞬でひろまってしまう。

3日目か4日目の放課後に、友人の助けを借りてなんとか成功。
その間はこの板の「なんでもかきこめやおめーら」というスレに毎日相談してた。

が、結局挨拶できたのはその一回きり。
日常的に続けなければ意味がないのに、なんだか罰ゲームみたい…

挨拶大事だよ・・・そう、挨拶だけで・・・(T-T)

そのうちにテスト期間になり、メールもなんだか遠慮してしまう。
とりあえず2週間くらいは我慢して、送らないようにしようと決意した。

でも、日曜日をはさんだテスト期間で土曜日に友人が
「今日送りなよ！今日なら迷惑じゃないって！」とメールを送ってくる
「でもテスト期間だから」と私は断る。
友人とはそのあと何回かメールをやり取りしたがやっぱり彼女は「送りなさい！」
と命令形。「でも送るネタもないし」と返すと
「テストのことで良いじゃん！あと、もうすぐ試合近いって
Sさん（マネージャー）言ってたからそのこと聞いてみれば？」

私もメールはしたかったので、結局送ってしまった。
その後どうなるかも知らずに…

うう...

寝られない....

送った内容は彼の部活のこと。返ってきたメールに「勉強中？」と私が送り返すと
そうだよ、との返事。その時点で、打ちきればよかったのに
気にせず送れという友人にのせられて、またどうでもいい内容を送ってしまった
そして彼からの返事は「今から出かけるからメールはまた今度お願い」というものだった

出かけるって…夜の10時にどこに行くんですか。
しかもさっきまで勉強中だったのに…。

友人を思いっきり罵倒してやりたかった。
送るんじゃなかったと、すごくすごく後悔した。
でも、友人がどう言ったのであれ、結局送ると決めたのは自分で
途中すぐ打ちきることだって出来たのに、続けてしまったのも自分だ。
誰も責められない。

翌日、そのショックのせいかは知らないが、私は熱を出してしまい、テストもぼろぼろだった

それから、私はメールをもう送らないことにした。
というか、彼を好きな事自体もう止めようと思った。

だって恋は辛いから。
また、苦しくなるから。

彼へのメールを絶って2週間。
冬休みになっても、彼からメールがくる事はなかった

ということで、一旦終わります。
いい加減寝なくてはいけないので（ｗ

このあとに「決戦！修学旅行編」あります（謎なタイトル）
では、またの機会に！

俺は晒したくない。

おつです
読みごたえありました

つーか、俺もやっと寝れるｗ

>>394
どーもです。
私もやっと寝れます（ｗ

鼻さん･･･久しぶりですな。
乙です。あなたの文章、とても(･∀･)ｲｲ！！

>>396

おつです！
パソコン前で寝かけてました...ｗ

399！

４００げつ(´3)

400ゲトおめ

400さんおめ！
そんじゃ早速よろしく〜

誰も居ないんですかね？

　　　　　　| ＼
　　　　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｻﾗｽﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ?
　　　　　　|⊂
　　　　　　|

>>404
今のうち！よろしく！

以前にも一度メールを放置されたことがあって、
その時も、3日3晩眠れないほどに辛かった。
学校で彼にどうして返事をくれないの、と問うわけにもいかず
何度もセンター問い合わせをした。その度に「受信：0件」の表示が出るのが悲しかった
ケータイをどこに行くにも持ち歩いて、鳴る度に飛びついた。
違うのに、彼の着信音は変えているのに。わかっていたのに。

それだけじゃない。
月曜日には彼が彼の友人と話しているのが断片的に聞こえてきた。
「勉強中に」「それは悲劇だった」とか…
本当に、全然関係ない話だったかもしれないけど
ひょっとして私がメールを送ったことをいってるんじゃないかって
それがすごい迷惑だったって、そんな話をしてるんじゃないかって
被害妄想はとどまることを知らない。
どんどんどんどん不安が増殖していって、何も手につかない。
テスト期間なのに、気付けばＲ君のことを考えてしまう。

私のメール、迷惑だった？

だからもう送らないことに決めたの。
冬休みで、彼の顔を見ることもないから、平気だって思った。

でも本当は、心のどこかで、私がメールを送らなくなったら
どうして送ってこなくなったんだろうって気にして、
いつか、彼から送ってきてくれるんじゃないかと思ってた。
それ以降も、彼から送られてくることなどなかったのに。

私はやっぱり我慢の出来ない子で
長期休暇だから平気になるなんてことはなく
メールを送りたくて、彼の言葉を読みたくて、しょうがなくなってしまって
また送る話題もないのに、無理して振り絞って、彼にメールを送ってしまった

20分後、「アゲハ蝶」を私のケータイが鳴らした

震える手で、メールを開いた。
紛れもなく、Ｒ君からだった。
心臓が、激しく波打つ。
彼のメールには、トラブルがあって、登録してた皆のアドレスが消えてしまった。
鼻さんだよね？という事が書かれていた。
私はそうだと返事を送り、彼はもう一度番号を教えてと返してきた

そんなの嘘かもしれないのに、例え本当だったとしても
アドレスが残っていたところで私にはメールを送ってきはしなかっただろうに
私は、なんだか安心してしまって、メールが来なかったのはそのせいだって
そう思うことにした。そっか、そうだったんだ、よかった。

そしてカウントダウン後にはあけおめメールを送った。
だけど、送って迷惑がられたらどうしようって私は思ったから、
まるでアドレスを知っている人全員に送ったかのようなメールを作って、送った。

新年番組を見ながら返事を待ったけど、返ってこなかった。

お風呂にはいる時でさえ脱衣所において、
やっぱり何度もセンターに問い合わせをして、
やっぱり表示されるのは「受信：0件」の文字だった。
でも、そういうメールに返事を返さない人もいるから。

諦めて眠りについた頃、「アゲハ蝶」が鳴った。
もうほとんど眠っていたのに、ぱっと目を覚まして、ケータイをとった。
さっきまであんなにも眠かったのが嘘みたいに目が冴えて
何度も何度もそのメールを読み返した。
彼のメールの最後には「今年もよろしく」と書かれてあった。
今年も、よろしくして良いんだ。

私は、幸せな気持ちで新年を迎えた

新学期になった。
やっぱり学校では話すことなどなかった。

そして修学旅行の日がやってきた。
修学旅行といえば告白ラッシュで、決意を固めている人も多いみたいだった。
でも、私はそんな気は全くなかった。
少しだけ、いい事があれば良いなって、そう思った。

最初の3日間は何事もなく過ごす。
だけどやっぱり我慢が出来ない性格の私は、彼にメールを送ってしまった。
何回かやり取りをして、点呼の時間になったのでメールは途絶えた。
彼がやり取りの途中でなにも言わずにメールを切るのはこれが初めてだった。

そして事件は次の日の夜に起こるのである。

次の日の夜、私は友人Ｋと二人で、部屋で話をしていた。
そろそろ点呼の時間だろうか、とケータイを確認すると
そこには「着信あり」の文字が。マナーモードにしていたから気付かなかったのだ。
私は、前日に班の集まりに遅刻してしまい、
友人から怒りの電話を受けていたのでまたそれだろうかと
少し焦りながら相手を確認した。

相手は、Ｒ君だった。

えっ！？と私は驚いた。
正直、嬉しかった。でもその嬉しさは一瞬にしてしぼむ。

違う、これはきっと違う。
昨日私が彼にメールを送ったとき、彼は「皆といる」と言った。
詳しい名前は出さないけれども、きっとそれは彼の部活のメンバーのことだった。
彼の部活はやたらと情報が早い部活で、特に色恋関係の噂は
絶対にその部に知られてはいけなかった。一瞬で広まってしまうから。
だからきっとこの電話は、私の反応を楽しむためのものだ。
彼らは多分、もう、感づいてしまっている。

私は「どうしたの？」とメールを送った。返事はなかった。

ここで電話をかけなおしてはいけないことはわかっていた。
でも、私はやっぱり我慢の出来ない性格で、
どうしても気になってしまって、電話をかけた。
なかなか出なかった。多分10コール以上鳴らしたと思う。
散々待たされて、ようやく彼が出た。

私がどうしたの、と問うと、彼は言葉を濁した。
それでも問い詰めると、勝手にケータイを使って他の人がかけたのだという
私以外にも彼のケータイに登録されている人5人くらいに、同じようにしたと。
私が訳がわからないといった反応を示していると、突然電話の声が変わる。
そして明日は自由行動だから楽しもう、それじゃあと言って切られた。
通話時間は2分30秒。しかもそのうちの半分は多分別人。

意味がわからなくて、だけど大体私の予想はあたっていたらしかった。
少しでも期待してしまった自分を愚かに思った。恥かしくなった。

訳がわからない、なんでそんな事をされなければいけないの。
私はとにかく混乱してて真相を知りたくて、色々推測した。
だからといってもう一度本人に聞くことなどさすがに出来ない。
私は数人の友達に相談した。
そして、Ｓさん（彼の部活のマネージャー）に聞いたらなにかわかるんじゃない
と、友人Hが言った。

Sさんとそう言う話をしたことはなかったからあまり気の進まない提案ではあった。
でも、背に腹はかえられないと言うか、私はとにかく追い詰められていたから
帰りの新幹線で、Sさんに「聞きたいことがある」といった
Sさんは心当たりのありそうな、複雑な顔をした。
Sさんは「どうぞ」と言ったので私は「昨日、電話があって…」と言った

彼女は驚いて立ち上がり、「ちょっと待って」というとHの元へ行った

Hと少し話したあと、Sさんは戻ってきた。
そして「うん、わかった。そういう事か」と言って、
それから彼女は「知らない」と言った。それは本当だと思った。

私の用事はそれで終わった。Sさんが何も知らないのならもうこれ以上聞くことはない。
私は、元の席に戻ろうかと思ったとき、Sさんが「あのね…」と口を開いた。
でも、それ以上は、言いづらそうに口篭もるだけだった。

本当は何か知っているのだろうか。隠しているのだろうか。

すると、お弁当が運ばれてきた。Sさんが「食べてからでいい？」と聞くのでそうすることにした。
油のまわった、まずい弁当を口に運ぶ。
二人で「まずいね」と言った。でも、本当はこれから先何を聞かされるかで不安だった。
私もSさんも、半分以上お弁当を残した。Sさんは、ふう、と溜め息をついた。

「覚悟して、聞いてね？」

私はてっきり電話事件の真相を話されるのだと思ってた。
私がうなずくと、Sさんはやっぱり言いづらそうに、言いかけては口を閉じた。
そして、彼女の口から出てきた言葉は

「実は、私もR君が好きなの」

私は驚いて、目を見開いてしまって、だけど、何かコメントをしなくちゃと思ったから
「そう…なんだ」と返した。Sさんは続けた。

「それで、一回九月に告白して、振られてるの」
「でも、やっぱり好きだったから、この旅行中に、呼び出してもらってもう一回言ったの」
「『これから先私のことを絶対好きになることがないならそう言って』って」
「きっぱり振られたら、諦めがつくから」
「そしたら、『絶対ってことはないけど…』って言われて」
「それで、はっきりさせなくちゃいけないねってことに、なって…」

「それで、付き合うことに、なったの」

すいません、高校教師見るんで一旦落ちます
続きはまた後で〜

続き　まってます

続きが気になりますな。
でも、切ない。

私はもう一度「そう、なんだ」と言った。
たったそれだけを言うのに詰まってしまう。
Sさんの言葉を聞いて、心の中で一言一句復唱していく。
本当に何がなんだかわからなくなってしまっていた。

Sさんは席を立ち、私の隣から離れていった。

新幹線の中、二人用の座席に私は一人残り、お弁当の残りの緑茶を飲んだ。
苦いお茶は苦手だった。静岡で作られたというそのお茶は苦かった。
喉なんか乾いてない。もうこれ以上胃の中に何も入らない。
さっき食べたあのまずい弁当がまだ残っている。後味が悪い。
だけど一人取り残された私は何もすることがなくて、
ただお茶を飲んでいるふりしか出来なかった。

混乱から醒めない頭の中でただ一つクリアだった事実は私が失恋したという事だけだった。

半分以上残ってしまったその苦いお茶を置いて、私は窓に寄りかかり、目をつぶった
目をつぶっているのに後から後から涙が滲んできた。
私は周りから顔が見えないようにうつむいた。

もう、寝よう。
修学旅行の帰りの新幹線。眠っていたっておかしくない。

それなのに、全然眠くはならない。
涙も止まらない。じわじわ、じわじわ、滲んで、しゃくりあげそうになる。

だめ
だめ
だめ

泣いちゃだめだ

こんな人前で、泣いちゃだめだ。

ああ、私はまた失恋をしてしまったか
4回も連続で、相手に彼女ができて終わりって、どうなのよ…

ショックが極限に達すると、人は逆に冷静になるものだ
体は泣きそうになっているのに、頭の中はやけに冷ややかだった
人に見られないように。だって、彼も、Sさんもすぐ近くに座っているもの
私は、泣くわけに、いかない

眠っているふりをしている私に、友人たちが話しかける
「トランプやらない？」
彼女達は知らないの。私が今何を考えているか。何を言われたのか。
本当は、Sさんの話を聞いたとき、私は走って逃げ出したかった。
この車両から抜け出したかった。でも、目立つから。
Sさんに、罪悪感を感じさせるわけにいかない。だから席でじっとしてた。
いくらなんでも、それ以上を私に求めないで。無理よ。無理なの。

私、今きっと笑えない

「えー何ー？しょうがないなあ。まあ私の一人勝ちだろうけどやってやるかー」

無理だけど、笑えないけど、一人で席に座っているのも目立つの。
明らかに暗いオーラ出しちゃうから。それに気付いた。
無理にはしゃいで、大声出して、笑った。
そして私は別の車両から戻ってきたSさんに「Sさんもやろうよ！」と、言った
このまま気まずくなるのは嫌だった。
私は全然気にしてないよ、そんな風に装って

そうしていると、他のクラスの友人Kが私の元へ遊びに来た。
「じゃあ、私、ちょっと行ってくるね」
ちょうどよかった、助かった。そう思って、私は、Kと一緒に車両から出ていった

本当は誰にも内緒にしようと思ったけど、
私はやっぱり我慢の出来ない性格だから、失恋した、と、Kに告げた。
Kもまた、この旅行中に辛いことがあったので、お互い、目に涙をためて座りこんでた

本当のことは言わなかった。
じきに、二人が付き合い出したと言う噂も広まるだろうから
その時に真実を言えばいいと思った。
Kには「あの夜の電話は私を振ろうとしてかけたものだった」と言った。
苦しい作り話だけど、これでいいと思った。
どっちにしろ私が失恋したことには変わりないんだから。

新幹線を降りて、バスに乗り換える。
いつも私は乗り物酔いをしやすいという友人に窓際を譲っていたけど
今回だけは頼みこんで、窓際にさせてもらった。
私は、冷たい窓によりかかって、うつむいて、泣いた。
声がでないように、下唇を噛んで。

マスカラをつけてなくてよかったと思った。

学校についた。
整列しているときでさえ、私は彼を目で追ってしまう。
神経は、彼を探している。
そんな自分を心の中で叱咤した。そんなことしちゃだめ。言い聞かせるみたいに

母の迎えの車に乗りこむ。
押し黙った私に母が「疲れた？」と尋ねる。私は「うん」と短く答える
祖母の家にお土産を持っていこうかという母に私は半ば怒鳴るように
「もう帰る。疲れたの。早く連れて帰って！」と言った。

家に帰りついた。私は荷物を放り出して布団に横になった。
もうだめなの、もう立てない。もうだめなのよ
今なら泣いても大丈夫。それなのに、涙は出てこない。

M君に失恋したときみたい、自分一人で立ちあがれないの

私、また、ぼろぼろになるのかな。
今はやっと立ち直れたのにな。
もうだめなの？もう立てないの？
指先から足先から、何もかもが崩れ落ちてくみたい
ああ、ぼろぼろになってってるな、そう思った。

だめだ、だめだ、ここで終わっちゃだめだ

3回も同じパターンで失恋して、何も学ばなかったわけじゃないでしょ？
今度こそ好きになった人には告白するって、そう決めてたでしょう？

言わなくちゃ。
R君に言わなくちゃ。
だって、そうじゃなきゃ私、またぼろぼろになる。

「話したい事があるので電話してもいいですか？」R君にメールを送った。

告白は直接って決めてた。
でも、次の日は代休で学校は休み。
1日も間にはさんでしまったら今の決意が揺らいでしまう、そう思った。
今言わなきゃ、きっとこれから先言えなくなるって
だから、せめて電話にしよう。

20分後、「ごめん、風呂はいってた。やっと修学旅行が終わったね」
という返事が来た。
一瞬戸惑ったけど、ここでひるんじゃだめだと思ったから
再度電話をしてもいいかと聞くと、「いいよ」とだけ返ってきた。
私は起きあがって、別の部屋へと移動した。
「電話するからこないで」と、姉に一言言い残して。

そして私は、初めてR君に電話をかけた

呼び出し時間が、やけに長く感じられて
どうして、予告しているのに、すぐに出てくれないんだろうって、思った

『はい』
「あ、えっと、その…ごめんね、疲れてるだろうに」
『ううん、いいよ』
「うん…で、その、で、あの、大体予想ついてると思うけど

　えっと、その、……私は」


「R君のことが」




「好き…なの」

たったこれだけをいうのに随分詰まってしまった。
だけどその間、Rくんは何も言わずに私の言葉を待っていてくれた。

そこで切って無言で彼の言葉を待った。
彼もしばらく無言だった。

『あー…そうなんだ。ありがとう。嬉しいよ』
「うん…」
『…うん、まあ、またすぐ新しいいい人見つかるだろうから』
「うん…や、なんか、ごめんね。本当疲れてる時にこんな電話」
『いや全然…余裕だって』
「うん…、R君って、優しいよね…」
『そうかな、そうでもないよ』
「そうなの？へへ…ごめんね、ごめんね、ありがとう、ごめんね」
『うん、じゃあ、また学校で』
「うん、それじゃあ…」

電話を切った。
通話時間は2分だった。
修学旅行中の電話より短かった。

本当はもっともっと聞きたいこともいいたいこともあった。
修学旅行中の電話のことももう一度ちゃんと聞きたかった
それから、Sさんより先に私が告白していたら、私と付き合った？

いっぱいいっぱいセリフを考えていたのに、その1/3も言えなくて
だけど、『ありがとう、嬉しい』って、言ってくれた。
なんだかそれだけでもう充分に思えてしまった。

振るときは、こっぴどく振ってもらいたいと思った。諦めがつくよう。
それが優しさだって。
でも、R君が、私を出来るだけ傷付けないようにと考えているのがわかって
ああ、優しいなって思った。
そしたら泣きそうになって、震える声で『優しいね』と言った
彼はそうでもないって言ったけど、そんな事ない

そういう優しさもあるんだと知った。

私は生まれて初めて男の人に告白というものをしました。
もう100%実らないとわかっていた恋でした。
いつもいつも不完全燃焼のまま私の恋は終っていました。
初めて、きちんと最後まで燃やしました。

その夜、彼のメールの保護を一通一通解除していきました。
一つ解除する後とに私は泣くかしらと思っていたけれど
ただ機械的に、黙々と保護を解除していきました。
最後に、メールを全部削除しました。
R君のも、それ以外のも。何故ならメールボックスの半分はR君ので埋まっていたからです。
私は泣きませんでした。

次の日、失恋した私を慰めるために友人がカラオケに連れていってくれました。
私はそこで「アゲハ蝶」を歌いました。
歌う前は泣いてしまうかと思ったけれど、泣きませんでした

M君への思いがぽっかり抜け落ちて開いていた穴を、
埋めてくれたのは紛れもなくR君だった。
R君がいたから、ぼろぼろだった私は
もう一度立ちあがることが出来たのだった

告白はいいもんだ。
あんなにスッキリとした寝覚めを、経験したのは10年ぶりくらいだった

私は4度目の失恋をしたけど、今度の失恋では穴はあかなかった。

R君が言ってくれたように、またすぐ新しい人が見つかるよ
そうして私はまた新しい恋に向かって立ちあがる…

で、ここで終わりです。
新しい恋はまだ見つかってません（ｗ

まあこのあと後日談として色々ありますが、
その辺は最近過ぎるのでまたの機会に。
読んでくださった皆さん、ありがとうございました〜

おつ

告白できたんですね

あ〜切ないよ〜(T-T)

>>434
どうもです。
やー、振られるのがわかってたから逆に気が楽かったス（ｗ

あ、あと電話の様子は綺麗にまとめてますがあんなもんじゃないです。
もっとテンパっていろいろと口走ってた気がします（ｗ
「ごめん」ももっと連呼してたしな…
しかし方言を標準語に訳すとニュアンスが変わるもんだ…

切ないですね。
でも、ちゃんと言えたんですな。

ということで、ちょっと回してみる。

このスレで晒すハズだった３００です
今なら時間あるんですけど
誰か居ますかね？

>>439
さぁ、聞かせてみろ！

じゃあ、まわすの手伝ってもらえますか？
くるくる

>>441
了解！
ていうか、俺が踏まないように気をつけないと（ｗ

>>439
どぞ。
俺も今、書いてます。
お先にどうぞ。

ご協力ありがとうございます
茶影さんもありがと

まわしますよ〜

>>444
いえいえ。
応援してます。

くるくる

ぐるぐる

あとひとつ

さあ、恋。

ｷｰﾔｰｱ

>>441
残念だったな。

>>450
おめ。

なかなか狙って踏むのは難しいデスね
450さん、どうぞ！
私は次の機会に晒します

>>450
おめ

>>453
すいませぬ。

とりあえず、簡単なプロフを。
現在２１歳男で、４月から社会人でつ。

いままでに、こんなことがありました。
えーと、中学時代は背が低くて普通の片想いで終わってました。

で、高校というか、工業系高校と専門学校がくっついた5年制の学校に通いました。
ノートをとらなくても勉強はできたほうだったんですが、それだけじゃついていけず、1年目で留年しました。

気にしないでくださいませ
読ませていただきま〜す

すまなんだ。
酔った兄貴が部屋に来て、書いてるどころじゃなかった。すまん。


一年目のクラスメート（以下同期と書きます）で、特に仲良かったうちの２人、A（男）とM（女）は付き合っていて
なぜだか3人でよく遊んでいました。
学校はいって2度目の夏ごろ、Aは浮気をし、「二股はかけられない」とMに別れをつげました。
Mは寂しいようで、人なつこくなって俺にくっつかれたりして、それを俺勘違って、Mのことを好きになってしまいました。
秋の終わりごろ、告白をしました。告白をする前日にAに電話をしました、「好きなら、言えばいい。」返事はそのようなものでした。

告白をしました。
「好きなんだ。
　付き合って欲しい。
　だけど、ホントは俺はAとMが一緒にいるほうがいい。」
返事としては、「気持ちは嬉しいけど、答えられない。」的なものでした。
それを聞いたあと、俺はAを呼び出して二人で話をさせました。
結果、Mは泣き、Aは帰りました。

それから、Mは俺のよき相談相手となって、あっちいったりこっちいったりしたんですけど、今はAとうまくやってます。
今は二人とも俺の親友です。

そのあとの冬。
クラスの女の子Yを好きになりだしました。
彼女は小さくて細くて、ちょっとボーイッシュで可愛らしい人でして、２回目の１年生が終わるとき飲み会へ誘いました。
２人きりで結構長く話せて、嬉しかったなあ。
終わったあと、送りがてら告白をしました。

当時俺は夢を見つけてました。
DJになることです。
DJになって最高の時間を演出できるようになりたいと、あるイベントで思いました。
（テクノ系ね。）
で、まあ、夢に突っ走る俺を見てくれと。、そう思って告白しました。
「絶対好きにさせてみせるから、俺を見て欲しい」と、告白を。

２年生なって何日かたって、教室で２人きりになりました。
それで返事をもらいました。
「そういうの（俺と付き合うってこと）は、、想像できない」
「・・・じゃあ、このクラスの中で想像できる人がいるの？」
Yは頷きました。
告白したときと同じく、雨の日でした。

Yのことを本気で好きになったのは、そのあとことで
移動教室や下校途中の後姿、というか歩く姿をみるたびに、どんどん好きになっていきました。
と同時に、どんどんきまずくなっていきました。
席替えでYの後ろの席になったときは、耐えられなくて授業をよくサボるようになっていました。
すれ違うたびに、心臓にナイフを突き立てられるような毎日でした。

一方で、俺はＤＪとして日々がんばっていまして、文化祭でＤＪできることになりました。
それを伝えようとしたけど、避けられて伝えることができなかった。
そのあと学校のクリスマスパーティでもＤＪしましたが、
振り向いてはくれず、耐えかねて自宅に電話して、もう一度告白をしました。
まーやっぱりだめでした。

３年生の夏休みに入る前、Ｙは一年間アメリカへ留学をすることをみんなに告げました。
俺はそのことを知ってました。２年生あるとき、Ｙは留学の資料を机に忘れていたからだ。
Ｙが学校に来る最後の日、俺はその時自分ができるかぎりのＤＪをつめたmixテープを作って渡しました。
友達を経由したので、何も伝えませんでしたけど。

秋がはいり、Yのいない学校は俺にとって平和で、大事なものがない毎日でした。
冬にはいったころ、ネットでメル友S（女）ができて、どこか傷をなめあうようなやり取りをしてました。
Sに実際あったのは、メールでなにもかも話していたころ、花火大会がありまして、誘いました。
正直、恋愛ごとも期待してましたけども、俺らは仲良くなり、励ましあえるとてもいい友達に、気づいてたらなっていました。

そんなことに夢中になっているうちに、Yがアメリカから帰ってきました。

Yは留学していたためクラスがひとつ下になったので
見かける回数は激減したのですが、みかければやはり好きのままでした。
みるたびに締め付けられ、すれ違うたびにナイフが刺されるような毎日で
いっそ、殺してくれとも思いました。

続きました、なにもできない自分をみつめる日々。

しばらくたったあるとき、Yの後姿から、「ああ、あの人はどっかいっちゃうんだ」
と思いました。
Yは高卒の資格を得て、どっかの大学へ行きました。

それから俺の中で、Yは死んだ人としました。


えーと、部活の後輩K（女）は面白い人で俺の知らないことをいっぱい知ってました。
どことなく、Kに惹かれるが、その想いは死んだ人には敵いませんですた。
だけど、ゆっくりとKに惹かれる日々、このままだったらいいのにな。

そして卒業式をつい先日迎えました。

卒業しても、Kとはいい関係でいたい。
つい先ほど、ストレートに包んだ言葉でメールを送信しました。
まだ、返事はｷﾃﾏｾｰﾝ。

ま、それはそれで、いいとして卒業式。
黄泉がえりですよ。
Yが来たんです。
でも、どこかで期待はしてました。

もちろん、心構えはできていたつもりです。
話す機会があったら、何もなかったように話そうって。
卒業式の後、クラスメートをなるべく集めて、飲み会をしました。
Yもきました。
飲み会は盛り上がって、ふざけて人に押されてYに寄りかかりました。
すぐ、体勢を直して
「大学いってんだよね？」
「ハイ」
「一人暮らし？大変じゃない？」
「でも楽しいですよ」
「そう。」
そうしたら、横やりが入った。助かった。

そのあとは、カラオケ、そのあとまた飲みに、早朝に解散となった。

あ、お兄さん来てたんですね。
どうしたのかと思ってました。

実らなかった恋ほど、忘れないもの・・・ってな感じなんでしょうかね

あ、そうだ。ＡさんとＭさんのところ
スーカさんの人柄の良さを感じますね
うんうん

ほんとにいいたかった言葉はいえなかった。
「今まで、ごめんね。元気でね。」

でも、いってもいわなくても俺は負けた。
俺にとってYは神様と同列なんだ。
そして悪魔なんだ。
俺は神様にさわったら罰をうけるように、
Yに触れてしまい、心を半分以上削り取られた
Yはまた悪魔で、近くにいたから生気を吸い取られた。

しばらく生きる気力がなくなった。神様も悪魔も知ってしまったから。
死ねば楽かなあとも思った。

それで、俺と同じような人はいるのかなってネットをさまよって、
ここに来て、しばらくいたらなんとなく気力がわいてきたよ。


そうして、先ほどKにメールを打った。
Kの性格からして、返事は２日ぐらい送れるだろうな。

おしまい。


あー、そうそう。
夢を小規模ながら叶えたんだ。
知らない人に（２人だけど）最高の時間を演出できた。

お疲れ様。
スーカさんなりに、Ｙさんへの気持ちに
決着をつけれた感じなのかな

長く思いつづけた気持ちはそう簡単に
消えることはないと思いますが
無理せずに、気持ちの流れに身を任せるのもアリだと思いますよ

Ｋさんとも、良い関係で居れると良いですね

夢かなっておめでとう
就職も頑張ってくださいね

>>462
ん、後悔とそれは似てるから。
そして強く思うほど残るんだよねー。

>>463
俺よりも、AとMがいい奴だったの。
Aには思いやりと気配りを、Mからは優しさとムリをしなくていいことを教えてもらったから。

>>465
なにもかもゆっくりといこうと思ってます。

ですが、やはりまだ迷っています。
リセットボタンがあったなら、大事に抱えてるだろうな。


ありがとうございます。
少しだけど、救われた気分です。

スーカ氏お疲れ様です。
中学の感覚でいると楽勝で留年しまつね、漏れは２年目でダブったよ(；´Д｀)
漏れは就学中ずっと行動に起こしきれずに居たので
行動できたスーカ氏は素直に素晴らしいと思います。
Ｋさんと良い関係が続けられるよう願っています。

あと最後になりましたが卒業おめでとうございます。


・・・そういやウチの弟も卒業か、祝いの電話でもかけてやるかな。

おつ

age

（・∀・）

今月10年間好きだった初恋の人にコクったが、男がいた。
たしかにその子は神であり、悪魔でもあった。
神だったから自分の全てをしってほしかった。
悪魔だから相手の全てを知りたかった。

彼女は俺に人間の感情をくれた。喜び、悲しみ、そしていきる意味。
所詮彼女は友達

>俺にとってYは神様と同列なんだ。
>そして悪魔なんだ。
>俺は神様にさわったら罰をうけるように、
>Yに触れてしまい、心を半分以上削り取られた
>Yはまた悪魔で、近くにいたから生気を吸い取られた。

このくだり…すごくよくわかるなぁ…

相変わらず良スレ

まさかここまで続くとは

ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　,　　　　　　　　　　　　`
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
　　ヾ　　　　|iiiii;;;;;::::: ::|　　　　　　　`　　　`　　　　　　　　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　`
　　`　　　　|iiiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　　　`　　　　　　　　　　　　`　　　　`　,
　`　　　　 ,|i;iiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　`　　　　　　　　　`　　　　　`　　　　　　`　`　　　`
　　 　 `　 |ii,iiiiiii;;;;;;::: ::|　` 　　　,
　　　　　 ,|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　　　　　　`　　　　　　　　`,
　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((,,,)::.::|　　`　　　　　ﾌｩ　　　　`　,
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:|`　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　 　 ∧_∧　♪　　　　　　　`
,　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::| ` 　　　`　　　　(,,ﾟДﾟ) 　　　　　(ﾟーﾟ*)　　　　　,
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|　　　　　`　　 　 /つ目　　　　 ~旦⊂|
,,.,.. ,..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ ,.,.. ,...... ,....〜（,,,.,..ﾉ,,,.,.. ,.. ,.. ,,（（.,..つ,.,.. ,.... ,,,.. ,.... ,,,.,..

>>472
名言に登録

>>スーカさん
おつです。

>>467
ありがとうございます。
若さゆえ勢いづいてましたので、いっちゃいました。
もう後悔するだけ無駄ですけど、言わない勇気というのもありますよね。

>>471
10年間！
もはや、宗教ですよね。
ていうか、500ゲットで。
>>439さんと共に狙ってください。

>>472
分かってくれますか。
一番いいたかったことだったから、嬉しいですぞ。

他みなさん、読破乙。
ありがとうございます。


つか、Kからメールｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!
ゆるりと関係が続きそうだ。
でもいい友達でもいたいんだよね。

回せ回せ。
(ぐるぐる}(ロ゜)

回せ回せ。
(ぐるぐる}(ロ゜)

回せ回せ。
(ぐるぐる}(ロ゜)

はや

うし、名無しにもどるかあ
ぐるぐる

協力グルグル

続編、今書き終えました。
疲れた。
23時までに踏めたら、晒します。

>>484
楽しみに待ってます。

ところで、490までの繋ぎにコバナシを晒しますか。
＜「何でも書きこめやおめーら PART5」より抜粋
昨日も昨日とて悶々しながら純愛板のスレを眺めていると
「朝の登校時間を相手に合わせて何気なさを装う」という書きこみ発見。
そこで私の頭に思いついたのは

　　　ドキ★ドキ　朝の自転車置き場遭遇作戦！

いつも私のほうが彼より20分ほど早く来ているけど
私はチャリ通で登校時間なんていくらでもずらせるし
それに引き換え彼は電車通（駅から学校間を自転車）！
時間帯が毎日同じなのは紛れもない事実！こ、これは使える！
よっし！明日は登校時間あわせて今度こそ挨拶だー！

つづく

そして、向こうが学校に来る時間を計算して家を出る。
こんな時間に家出るの久しぶりだー…
そして学校が見えたときに見慣れた後姿が！
あ、あれはうちのクラスのSさん…（彼の部活のマネージャー）
や、やばい、うちのクラスの人がいたら、恥かしくて言えない！
が、彼女が向かうところは自転車置き場（そらそーだ）。どうしよう！どうしようもないよ！
そして自転車置き場につくと、彼がいました。やった！時間ぴったり！
なんとかして切りぬけて挨拶――――…って、友達といるぅぅぅ！
しかもその友達ってぇやつはこれまたうちのクラスのH君！
こ、困った。言えねぇよ…言えっこねぇよ…

そんなわけで泣く泣く彼の後姿を見送る私…
え、Sさんおはよう…

こうなったら放課後だ！

つづく

もう昨日みたいな失敗はしない！
私だっていい加減学ぶさ！
そんなわけでタイミングを見計らう。
教室の前で友達といる…やっぱ今はまずいかな…
もうちょっと教室から離れてくれれば…よっし！立ち去ったぞー
後は、早足ぐらいで歩いてすれ違いざまに「バイバイ」。笑顔も忘れずに！

　　　　突　　　　　撃　　　　　！

と、廊下に出てみたら、えっ！いない！？
どうしてそんなに時間たってないのに…私の計算ではまだあの辺を歩いているはず…
と、とにかく探さなきゃ！

そして彼を発見。階段の踊り場にいました。
階段を降りに行く時に挨拶をすればいい…自然だ…向こうは立ち止まってるし
このまま通っていけばちゃんと顔を合わせれるし…でも、でも、でも…

　　部活友達四人と並んでいる…！

無理！すーげぇ無理！
だって彼の部活はうちの学年で一番人数が多く、
一番権力を持っていて、一番噂が回るのが早い部活なんだああぁぁっぁぁ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　撃沈

>>485
どーもです。
でも40KB位ありますが、大丈夫ですかね。
なんか青春の総決算みたいになっちゃったから。
レス番も50個以内に収まるか怪しいし。ちょっと心配。
頑張りすぎたかも。

以上、>>385-386で出ている挨拶奮闘記の一部でした。

ってか、490じゃなくて500だった（；´Д｀）

小話、面白かったっす。
そのスレ読んでない。

>>487
突撃！が激突にみえて焦った

>>490
まあ雑談スレですからねえ

なんだったら、500、550と連続して取ってみてはどうでしょうかあ

自分には毛わら

回転

ついでに＞

ドキ★ドキ　気になるあの人に初めての挨拶！完結編

昨日メールもしたし、このスレでも勇気付けてもらったし
メンタル的な面の準備はばっちり！うっし、今日こそやるぞ〜！
自転車置き場遭遇作戦は残念ながらあまりよろしくないと判明したし
今日は普段どおりの時間に登校しよう。
と、自転車置き場を見てみると、何故か自転車の数が多い。
あ、そっか。今日補習の日だ。彼も参加してるはず。無駄足踏まなくてよかったな〜
じゃあその場合朝の挨拶はどうしよう…補習から帰って来る所を待ち伏せ？
いやいやいや、人多いし。第一待ち伏せはだめだ。とりあえず朝は見送るか
HRのあと友人に「どうだった？」と聞かれ「今朝はだめですた」と答えるとしばかれる。
うう…でも放課後絶対やるもん。

そして待ちに待った放課後！決戦のときだ！

つづく

向こうの帰る様子をちらちら確認しながらもたもた準備をしている私を見て
いい加減しびれを切らした友人が私の手を引いて突撃させようとします。
いい感じにむこうも一人で教室を出たのでそれを追いかけてすれ違わせようって魂胆ね、あったまいい★
そんなわけで突撃！と、しようとしたところ、予想外な方向に進み出す彼
げげげ！計算ミス！だめだよ、そっちいったら追いかけれない！
そんなわけで教室を出ようとしたところでくるりとUﾀｰﾝする私。
よし、こうなったら教室の後ろのドアから出て彼とすれ違うのだ！
と、意気込んで向かおうとしたところ、彼は彼の友達に捕獲される
ま、待て！そんな！しかもまた部活メイトじゃないか！無理だって！
でも一応あとを追い掛けてみる。すると、彼らはまた昨日と同じく踊り場に。
しかし、彼の隣にいた友達が変わっています。
よりにもよって一番の危険人物に…！だから無理だって！
しょんぼりして友人の元に戻ります。一番の危険人物のもとにいたと説明して
私はもはや諦めかけていました。もうだめかな。また明日かな…
友人はそんな私の手をつかむと、真っ直ぐに階段のほうまで
彼はまだ階段の踊り場にいました。部活メイトと一緒に。もちろん危険人物。
なんとかしてその彼らが去るのを待ちます。
近くの手洗い場に立っていた先生に話しかけて鏡越しにチェックチェック。
すると、なんか無難そーな人を残して危険人物が皆立ち去っている！
いよっしゃあぁぁぁぁ！今度こそ　　　　突　　　撃　　　！

つづく

友人に手をひかれる形で先ほどまで話していた先生に
「それではさよーならー」といっていかにも今から帰ります！オーラムンムン！
よし、この調子で彼の前を通りすぎるときに何気なく、何気なく、何気なく…

……………………………

素　　通　　り　　シ　　チ　　ャ　　ッ　　タ　　………　　！（ﾟДﾟ；）

そのまま真っ直ぐ突き当たりにあるトイレに逃げ込むように入ります。
と、同時に「何やってんのよ！あんたバカ！？」という叱咤。
うん…私が１番そう思う…
そして再び作戦会議。でもとくにいい案も思いつかず、
とりあえず再チャレンジしかない！という事でトイレから出てくる。
が、さっきまでいたはずの場所に彼がいない！えっ、うそ！かえっちゃった！？
でも今ならまだ間に合うかも！と、友人も思ったらしく
何もいわず私の手を引いて走り出しました。そうか！靴箱作戦か！
が、靴箱に彼の姿はない…もう、帰っちゃったの？

つづく

いや、まだ彼の靴はある！まだ帰ってないんだ！学校内にいるんだ！
でも、どこに？
とりあえず教室に戻ろう。そうだなぁ…
こうやって階段を上っている時に降りて来てくれたら、言いやすいんだけど…な…

降りてｷﾀ━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ；）━━━━━━━━━！

何たる偶然！っていうか、このチャンス逃したらもうだめだ！行くしかない！
友人の無言の圧力も感じるし！
自然にだ！たった一言だ！昨日だってメールしたし「バイバイ」くらいちっともおかしくない！
おかしくなんかないない！さあ、れっつごー！

私「バイバーイ」
彼「！バッ、バイバーイ」

なんか物凄いビビられたっていうか驚かれたって感じだけど
ｷﾆｼﾅｲ！（ﾟεﾟ）結果オーライ！とにかく言えたんだ！
やったよ！私だってやれば出来るんだよ！皆ありがとう！
っていうか今すぐこの喜びを誰かに伝えたい！っていうか体中から溢れそうだYO！
今日という日をありがとう！
今日手を引っ張ってくれた友人や
今まで相談に乗ってくれたこのスレの皆様、とにかくありがとうございました！
おかげで私は第一歩を踏み出す事が出来ますた！

完

さあ、ドウゾ！↓

特攻！

と、いうわけで始めさせて戴きます。
かなり長くなりますがご勘弁下さい。

Ｙ子さんは笑わない人だった。
素っ気ない口調と振る舞いが好きだった。
最初は知るために、そして忘れないために、僕は彼女の話し方や考え方を真似た。
日を追う事に僕はそれに馴染んだ。彼女に近付き、他の人々から遠くなった。
その事で母は悲しみ、先生達は苛立ち、友達は離れていった。
構わないと思っていた。正しいとか間違いとかじゃなくて、僕がそうしたかったから。
５年の間、僕は彼女の様に振る舞い続けた。
思えばそれは意味のない事だった。
僕はＹ子さんの全てが好きだけど、Ｙ子さんは自分自身を好きな人ではなかった。

中学を卒業した翌日、僕はＹ子さんと再会した。
ひどくやせ細ってはいたけれど、彼女は変わらず美しかった。
深く傷付き、傷付いてなお、救いを求める事を知らなかった。
そのくせ気の毒なほど不器用な手段で僕を救おうとしていた。
「うん。電話する」
最後にＹ子さんは約束をくれた。
Ｙ子さんに約束を守るつもりがないことは初めから知っていた。
僕が待ち続けるのは信じているからではなくて、約束を殺さないためだった。

高校生になった僕は、学校以外の大半の時間を自分の部屋で過ごした。
本を読み、勉強し、彼女の残した９枚のレコードを繰り返し聴いた。
時折絵筆を取った。宛先も分からない手紙を書いた。
つまりは電話を待ち続けた。

新しいクラスに僕は馴染もうとしていた。
しかし少年期の５年間を費やして身につけた習性は、すでに本性になりつつあった。
気をつけて愛想良く振る舞ってはいたが、所詮は僕にとっての「愛想良く」でしかなく
ほんの数日で、誰も用がないかぎり話しかけてはこなくなった。
Ｍ子だけが例外だった。

彼女は僕と出席番号が同番で、クラス分けの後しばらく席が隣だった。
「○○君、お久し振り」
「ああ、久し振り」
僕は彼女を憶えてなかった。顔は見たことがあるような気がした。
「偶然だね、うちの中学少ないのに同じクラスになれるなんて」
「そうだね」
「これで３年連続か。ねえ、他に誰か見た？」
「さあ」
彼女はめげなかった。その後も度々話しかけてきた。
「消しゴム貸して」
「分度器持ってる？」
「シャーペンの芯分けて」
「次、自習だって。ラッキー」
僕はその度に「うん」とか「そうだね」を繰り返すだけだった。
正直なところ、鬱陶しい女だと思っていた。

昼休みの時は仲の良い者同士で机を寄せ合うのがクラスの慣例だった。
僕は昼食を摂らないので、いつも給湯場の自販機コーナーでコーヒーを飲んでいた。
その時、僕は間違えて買ったコーヒーを流そうとしていた。
「捨てちゃうの？もったいない」
知らないうちに後ろにいたＭ子に声をかけられた。
「甘いの買ったんだ」
「わたしにくれない？」
「一口飲んじゃったよ」
「良いの良いの。わたしそういうの気にしないから」
僕は気にする方だが、彼女にカップを渡した。
彼女は一口啜ると「美味しいね」と言った。
美味しくないから捨てようとしたのだが。
敢えて何も言わず買い直したコーヒーを飲み始めた。
「ねえ」
「何？」
「いい天気だね」
「そうだね」
「ねえ」
「何？」
「わたし、うるさい？」
「少し」と言いそうになったが、咄嗟に「別に」と言い替えた。
その日から、Ｍ子は昼休みを僕の隣で過ごすようになった。
Ｍ子はいつも勝手に話して、勝手に納得して、勝手に笑った。
僕も次第にＭ子が傍にいても気に触らないようになった。

半月と経たないうちに僕とＭ子が付き合っていると噂され始めた。
Ｍ子は否定も肯定もしなかった。僕には誰も訊かなかった。
５月の連休が始まる頃にはほぼ「公認の仲」になっていた。
「連休中、予定ある？」
「ないよ」
「どっか行かない？」
「行かない」
「なんで？」
「混んでる」
「なら、連休明けの日曜ね」
こうして僕とＭ子の初デートが決まった。騙されたような気がした。

初めてのデートは美術館に浅井忠展を見に行った。
２度目は映画「天空の城ラピュタ」上映最終日。
３度目が植物園の「世界の食虫植物展」、４回目は水族館にラッコに会いに行った。
いつも気が付いたら約束させられていた。
僕はＭ子を誤解していた。彼女は必要なら「黙っていられる」女の子だった。
そのかわり帰りがけに喫茶店によるとＭ子は火がついたように喋りはじめた。
勝手に喋ってころころと笑った。そういう時はちょっと可愛いなと思った。
決まって夕方になるとＭ子は「もう少しだけ」と帰るのを嫌がったが、
「電話、待たないといけないんだ。ごめん」
そう言うと、素直に納得してくれた。
僕はいつも帰る理由に「電話を待たないと」と言ったが、Ｍ子は「誰から」とか
「どんな」とか、僕が答えたくない事は訊かなかった。
彼女は賢明だった。
Ｍ子に恋愛感情は一欠片も持ってはいなかったが、僕は彼女との交際を楽しんでいた。

夏休みに入るとＭ子と合う機会はなくなった。
たまに電話を掛けてきたが、僕は長電話を極端に嫌った。
Ｍ子にしてみれば口実を見つけないと掛けられない雰囲気を感じていたらしい。
少しＭ子から離れてしまうと、一人の方が気楽に感じられるように戻っていた。
孤独な状態を好んでいたわけではなくて、僕にはそのほうが自然だった。
つまりは電話を待ち続けていた。

夏休みの終わる三日前、Ｍ子が電話を掛けてきた。
「すぐ終わるから、ちょっとだけ」とＭ子は言った。
明日会いたいというだけの話だった。

翌日、待ち合わせた喫茶店でＭ子と会った。
Ｍ子は髪にパーマを掛けて化粧をしていた。
僕は、雰囲気の変わったＭ子にいささか戸惑った。
「明日には戻さないといけないでしょ。今日中に見せたかったの、どう？」
「どうって、似合うよ」
「そうじゃなくって、大人っぽく見えない？」
「そう言えば、そうだね」
「ごめん失敗」
「何が？」
「これハワイのお土産」
そう言ってマカダミアナッツチョコをくれた。
旅先での話を色々してくれたが僕は内心退屈だった。
それはＭ子にも伝わっていたらしく、話し続けるために話してるみたいで
辛そうに見えた。

２学期に入りＭ子との交際は再開した。
前のように一緒に出掛けることは少なくなったが、登下校や校内ではいつも
一緒に行動するようになった。
クラスでは完全にカップル扱いされるようになり、席替えの時二人の席は
また隣り合わせた。
僕はその状態に満足した。Ｍ子は不快に感じさせるタイプではないし、僕に
とってはただ一人の親しい友人だ。Ｍ子が嫌がっていないならクラスの連中が
どう誤解しても僕たちには関係ない。
Ｍ子のおかげで僕は少しだけ周囲に馴染めるようになり、「話しやすくなった」
と言われたこともあった。
どうやら「変人」から「無口な人」に昇格したようだ。
冬が近付く頃、不意にＭ子に訊かれた。
「わたしといて楽しい？」
僕は「もちろん楽しいよ」と答えた。
Ｍ子は淋しそうに笑ってみせた。

その頃から、僕はＹ子さんの事を少しずつＭ子に話すようになった。
「○○の好きな人って年上だよね？」
Ｍ子が訊いたことが切っ掛けだった。
「そうだよ」
「何歳くらい？」
「僕らより、ちょっと上かな」
「先輩なんだ？」
「そうじゃなくて、僕と君を合わせたより、ちょっと上」
Ｍ子は驚いていた。
「そんなに離れてるんだ…」
「まあね」僕はちょっと得意だった。

彼女の美しさや価値観、話した言葉や、描いた絵について語るのは楽しかった。
Ｙ子さんの話題の時だけ、僕は雄弁な話し手になった。
Ｍ子は他人に話してよい話題とそうでない話題の区別がつく珍しい女の子だと
解っていたから、安心して大抵のことを話せた。
Ｍ子も好んでＹ子さんの話を聞きたがった。

クリスマスが近付く頃、Ｍ子が訊いた。
「電話の相手って、Ｙ子さんだよね」
「そうだよ」
「そっか。毎晩、掛けてきてくれるんだ。いいなあ遠距離恋愛…」
少し迷ったけど、Ｙ子さんとの約束について話した。
一度彼女から避けられた事。３年近く経って、彼女が引っ越す直前に
呼び出された事。その時「電話する」と言ってくれた事を話した。
Ｍ子はしばらく言葉に詰まった。
「それって、いつの話？」
「3月11日。まだ一年も経ってないよ」
Ｍ子は怒っているようだった。
「○○は待ってるんだよね。毎晩」
「うん」
「あのさ、怒るかも知れないけど、聞いてくれる？」
「何？」
「多分、掛けてこないよ。待ってても」
「そうだね。僕もそう思うよ」
「なんで待ってるのよ？」
「約束だから」
Ｍ子は泣いていた。
「わたしね。Ｙ子さんの事、ちょっぴり嫌いになった」
Ｍ子は口を噤んだままで、それ以上何も言おうとはしなかった。

その後もＭ子は何かにつけＹ子さんについて僕に訊ねた。
僕はその度に、彼女の人となりや口癖や仕草について話した。
「Ｙ子さんならこんな風に言う」「こう思うだろう」「こう感じるんじゃないか」
そんな言い方をする事もあった。僕はＭ子にＹ子さんを知って貰えるのが嬉しかった。
そして、その度にＭ子は傷付いた。
僕はＭ子の気持ちに気付いていたし、彼女も隠さなかった。
僕はＹ子さんの思い出を話せる相手を求めていたし、それはＭ子の他にいなかった。
話すことで僕は癒されたがＭ子は傷付いていた。
それは傷を移し替えるだけの残酷なカンバセーションだった。
僕はＭ子を利用していた。

次第にＭ子は口数が少なくなり、沈みがちになった。
心配したＭ子の友人から「○○が二人になっちゃったみたい」と冗談まじりに
抗議された事もあった。
そしてＭ子は笑わなくなった。Ｙ子さんのように。
僕はそんなＭ子に初めて異性として惹かれるようになった。酷い話だ。

「わたし、会ってみたいな。Ｙ子さんに」
「うん。僕も会いたい」
「会いに行っちゃいなよ」
「無理だよ。待つって約束したから」
「そっか。ごめんね」
「ごめん」
その頃の僕たちは互いに謝ってばかりだった気がする。

約束から１年が過ぎた、僕たちは２年生に進級した。
僕は、つまりは電話を待ち続けた。

僕とＭ子は２年生でも同じクラスになることができた。
既に僕たちは公認されており、新しいクラスでも席は隣合わせになった。

新しいクラスに面白い奴が居た。
単純で空回りで騒々しいＳという男子だ。広島弁と長州弁と関西弁の混じった
不思議な言葉を喋る。
「一緒のクラスになれて嬉しいで。よろしゅう」
そう言って握手を求めてきた。僕は他人に触ったり触られたりするのは苦手だ。
「ああ、よろしくな」
受け流すと強引に僕の手を取り、力任せに握りしめた。
Ｓはその後も妙に馴れ馴れしく絡んできた。
「次の体育は短距離じゃったな。○○は足速いんか？」
「まあまあだと思うよ」
「よっしゃ、勝負や。今日こそ決着つけたるで！」
Ｓは全然速くなかった。
「○○は英語得意やったな。勝負や！」
「○○は数学得意か、そうか、よっしゃ勝負や！」
「○○も芸術は美術とっとんたんか。よっしゃ絵なら負けんで！」
事あるごとに一方的に勝負を挑んでは、一方的に負け続けた。
「なんでじゃ、ちきしょう！同じ人間なのに！何で一個も勝てんのなら！」
「それは僕の得意な物でばかり勝負したがるからだろう」と、教えてみたかったが、
面白いので口には出さなかった。
僕はＳを割と気に入っている。６年ぶりに出来た同性の友人だった。

ＳはＭ子をＭちゃんと呼ぶ。
「Ｍちゃん、彼氏借りるで、後で返すけん勘弁な」
近頃のＭ子はあまり喋らない。こくっと頷いた。
「用？」
「しょんべん。連れションに決まっとろうが。いちいち言わすな」
「今、行きたくない」
「つべこべ言わんの。お前ん時にも付き合うたるから、来んかい！」
いつもこの調子だった。
10月にあった修学旅行のディズニーランドでも
「○○見んかったか？奴とは射撃で決着つけたらなあかんのじゃ」
僕を捜し回っていたらしい。
Ｓは「○○お前、おもろい奴じゃなあ」を連発する。
人から面白いと言われたのは初めてだった。
Ｍ子に言わせると、Ｓと知り合ってから、僕は別人のように明るくなった
らしい。自分でもそんな気がする。

僕とＭ子は一緒に学校に通い、授業を受け、休憩時間を過ごした。
Ｍ子は日に日にＹ子さんに似てきたような気がする。
たまにＭ子の髪に触れさせてもらう。Ｙ子さんの髪を思い出していた。
「Ｍ子の髪って、こんなに黒かったかな？」
「そうよ。どうして？」
「いや、前は栗色っぽかったような気がしたから」
「そうだっけ。日に焼けてたからかな」
言われてみれば肌も前より白くなった気がする。
僕と一緒に過ごすようになって、Ｍ子は日にあたらなくなったのだろう。
僕は日差しが苦手だし、Ｍ子も日焼けを嫌うようになった。

Ｍ子の家に遊びに行くようにもなった。
彼女の煎れる珈琲は、意外に美味しかった。
いつも家にはお母さんがいて、監視付と言うわけではないが、僕らはリビング
で過ごした。
リビングにはピアノがあって、たまにＭ子の為に弾いてあげた。
Ｍ子はいつも目を閉じて聴いてくれる。機嫌が良いときのＹ子さんみたいで
僕はすこしだけ、どきどきした。

夕方帰ろうとすると、途端に悲しそうな様子になる。
そんな時のＭ子は、顔立ちまでＹ子さんに似てしまう。胸が痛む。
僕が電話を待ち続けることが辛いのだろう。
でも、それだけは、僕にどうしてあげることも出来ないのだった。
僕は、つまりは電話を待ち続けた。

学年末試験の終わった後、Ｓから呼び出しを受けた。
校舎裏の焼却炉の前だった。
「おう、やっと来たか」
「何？あらたまって」
いつになくＳは真剣な様子だった。
「わしな。Ｍちゃんが好きなんや」
別に意外でもなかった。Ｍ子はもてる。
「そうか」
「ずっと前からなんや。中２の時、前に同じ組になった時からずっとや」
「中学一緒だったのか。知らなかったよ」
「お前も同じ組やったろうが中２の時は！って、やっぱり憶えとらんかったんかい
　まあ、ええわ。今日はその話とちゃう」
「ごめん。それで」
「告白しよ、思て」
「そうか」
「そうかって、良えんか？お前の彼女じゃろ」
「良いも何も、それはＭ子が決めることだから」
「やっぱ○○は凄いやっちゃ。わしなら、そんなこと絶対言えん」
「そうか？」
「もしＭちゃんがオッケーしたら、お前振られるんやで。それで良えんか」
「良くはないけど、それはＭ子が決めることだろ」
「そうや。でも、ほら横からあれだ、ほら」
「横恋慕」
「そう、横恋慕じゃし友達のもん欲しがっちょる訳じゃし。お前に悪うて」
「そうか」
「そうや。ま、そういう事じゃけん、悪いな。お前はフェアな奴や」
立ち去り掛けたＳが振り向いていきなり叫んだ。
「お前、わしが絶対玉砕する思うて余裕かましとるな！」
思っていた。

Ｓはあっさり玉と砕けた。
Ｍ子は最初ギャグと受け取り、次に困った顔になったらしい。
「もし、これが原因で○○君とぎくしゃくしたらどうしよう」と泣きそうになって
いたと、幽霊のような顔でＳが伝えに来た。
「やっぱり、お前の言うとおりやった・・・フォロー頼むわ」
僕は何も言ってない。でもすぐにＭ子に逢いに行った。
Ｍ子は狼狽えていた。「酷い振り方をしたかも知れない」と心配していた。
僕はＭ子に優しい言葉をかけて安心させてやり、最後に付け加えた。
「Ｓ、新学期には開き直って猛烈に迫ってくるよ」
予想は見事に当たった。

３年生に進級した日から、Ｓは毎日Ｍ子に告白するようになった。
僕はそれを「定期便」とか「モグラ叩き」と呼んで、結構楽しんでいた。
決まって昼休み、僕とＭ子がコーヒーを飲んでる時にＳは来た。
「○○、悪い、ちょっと外してくれ」
「またか。少しは遠慮しろよ」
「いっつも金魚の糞みたいにお前がＭちゃんにくっついとるのが悪いんじゃ。
　いちいち遠慮なんか出来るか！」
「了解。早く済ませてくれ」
僕は一歩だけＭ子から離れた。
「Ｍちゃん、付き合うて下さい」
「ごめんね」
「今日もダメやったか。じゃ、また」
「またな」
こんな感じだった。

Ｓの告白は僕にとって幾つかの切っ掛けになった。
以前よりＳに対して親近感を持つようになり、Ｍ子に対しても前より
気を遣えるようになった。

「今、何考えてた？」
そう訊いた時、Ｍ子は僕の質問には答えずに微笑んだ。
「そういうこと訊いてくれたの、初めてだよ」
「そうだっけ？」
「うん」

僕は知らないうちにも随分とＭ子を傷つけていたことに気付いた。
その日、Ｍ子と僕は初めて手をつないで歩いた。

進路相談会の最終日、僕はＭ子が戻ってくるのを教室で待っていた。
Ｓも僕に付き合って残ってくれた。
「ああ、もうすぐゴールデンウイークか、憂鬱や。○○、憂鬱って漢字で書けるか？」
「書けるよ」
「違う！そういうことやない。なんで連休が憂鬱なんだ？ってこういう場合訊くもんじゃろうが」
「なんで連休が憂鬱なんだ？」
「はあ。まあ、ええわ。教えちゃる。日曜日のたんびに、ああ、○○は今頃Ｍちゃんと仲良う
　しとんのやなあ思うたら辛うて辛うて。わしゃいつも血いの涙流しとんのやで。それが連休中
　ずーと続くんや。わかるか？」
「ごめん」
「謝まんな。アホ。半分冗談じゃ」
「そうか。取り消す」
「何で取り消すんや。血いの涙流しとる言うてるじゃろうが！」
「ごめん」
「何で謝るんやーってこの繰り返しかい。付き合いきれんわ」
会話が途切れた。Ｓは沈黙に耐えられない体質だ。
「な、不公平やと思わんか？」
「何が？」
「何がって、俺とお前や」
「そうか？」
「そうや。○○はいっつもＭちゃんと一緒やのに、わしは学校でちょこっと話するだけじゃ。
　これじゃ、わしの良さなんてちっとも解ってもらわれへん。あまりにも不公平や。○○
　ばっかり得しとるみたいや。何でや？」
「彼氏だからだろ」
「そういう問題やない！いや、それが問題なんやな。マジで切ないわ。ああ、わしもＭちゃんと
　遊びにいきたい。お前には解らんじゃろな、この切なーい気持ち…」

「そうか。３人でどっか行くか？」
「…ええのか？」
「ああ。五日に基地祭行くから、Ｓも来るといいよ」
「よし。解った。お前がそこまで言うなら付き合うちゃる。ほんまにええな？」
「うん」
「よし。これはわしとお前だけの秘密や。Ｍちゃんには言うなよ」
「何で？」
「来ちゃ駄目言うかも知れんやろ。そないなったら、どないせいっちゅうんや？」
「来るな」
「それが友達に言うことか。とにかく秘密や、秘密。決定」
「そうか」
「そうや。恩に着るけん」
そう言って、Ｓは慌ただしく帰ってしまった。

Ｍ子が入れ替わりに教室に戻ってきた。
「何のお話？」
「秘密にしろって言われた」
「そう」

待ち合わせた駅に現れたＳに、Ｍ子は不快を隠さなかった。
僕はＭ子が怒るとは予想していなかったので、目配せで懐柔を求めるＳを見捨てることに決めた。
Ｓも後悔したらしく誤魔化すように"ははは笑い"をした。
それはかえってＭ子の怒りを強くした。
「なんでＳ君まで来てるの？」
「うわっきつ。君らだけじゃ折角の休日が盛り上がらん思うて気遣うて来てやってんのに」
「余計なお世話です。お引き取り下さい」
「遠慮せんで良えけん」
「してません！」
「君らが二人っきりになりたい時は、遠慮せずに言うてくれ。わし、すぐに消えるけん」
「なりたい」
「うわっきつ。○○なんか言うてくれよ。このままじゃ、わし一人が悪者みたいや」
僕は二人のやりとりを聞きながら、思わず笑ってしまった。
Ｍ子は肩を竦めて僕に苦笑して見せた。
僕がＳを指差して「悪者」と、言うと二人とも声を上げて笑い出した。
それで決まりだった。
「今日の○○冴えてる！最高。ほな行くで」
結局Ｓに押し切られる形で、その日は３人で基地祭を見に行った。
Ｍ子はＳを指さし、僕の耳元で小さく「悪者」と言った。

Ｓは飛行機や武器にあきれるほど詳しかった。展示してある飛行機の性能や用途
航続距離や乗員数まで丁寧に解説してくれた。
僕とＭ子は手をつないでＳの先導で歩いた。
「なあＭちゃん、手は２本あるんやで、片っぽ貸して」
Ｍ子は聞こえない振りをした。
Ｓはまた助けを求めるように僕を見た。
「淋しいのか？」
「当たり前や！」
「そうか」
僕が余った右手を差し出すと、Ｓは「わしをなめると、どうなるか教えちゃる」と言って、
本当に手をつないでしまった。
「どやＭちゃん、彼氏はホモ思われてるで」
Ｍ子は意地悪く笑うと、腕を絡めて僕の肩に頭をのせた。
「くそう、わしの負けや。そこまでは、さすがに気持ち悪うて出来ん」
Ｓは僕の手を離すと、ぶつぶつ言いながら前を歩き始めた。
Ｍ子の押し殺した笑い声が快かった。
Ｓを誘って正解だったな、と思った。
Ｍ子と僕は腕を組んだままで歩き続けた。

「なあ、やっぱりどっか寄ってこうや」
駅で別れるときＳが言った。
僕は「電話を待たないといけないから」を言いたくなかった。
Ｍ子は言わせたくなかった。
他に何か言い訳を考えれば良さそうなものだが、僕はＹ子さんに関することで
嘘はつかない。都合が悪ければ黙っているしかないのだ。
「ちょっと、用があるから」としか言えなかった。
理由はわからないままにＳは雰囲気を察してくれた。
「お邪魔虫は消えますわ。今日は楽しかったで」
そう言うと、手を振って帰った。

「Ｓ君がいるときには、よく笑うんだね」
「Ｍ子も楽しそうだった」
「うん」
まだ日暮れまでには、少しだけ時間があった。
僕はＭ子を家まで送ると言った。Ｍ子は淋しそうに笑って頷いた。
「まだ、待ってるんだ」
「ごめん」
「わたしも待ってるよ」
「僕は気が長い方だよ」
「知ってる。わたしも気が長い方よ」
「知ってる」
僕とＭ子は、また腕を組んで歩いた。
Ｍ子の黒いロングスカートが歩くたびにひらひら揺れた。
Ｍ子の黒いサマーセーターが切なかった。

つまりは、僕は電話を待ち続けていた。

Ｍ子が僕と同じ大学を受けるには、少し無理をしなければならなかった。
僕自身は地元の国立を受験するのに、さしたる不安はなかった。
僕はＭ子の勉強を手伝うようになった。

夏休みになると、ほとんど毎日Ｍ子の家に行くようになった。
一緒に勉強し、週に二日は遊びに出掛けた。２回に１回はＳも誘った。
「見せつけられんのは、もうこりごりや」
そう言っていたくせに、誘うと必ずついてきた。
「お前ら、それペアルックのつもりか？カラスにしか見えんで」
真夏でも黒ずくめの僕とＭ子をいつもからかった。
「黒着てるとね、○○が優しいの」
Ｍ子の答えは、切なかった。
「のろけんでええわ。○○の趣味っちゅうこっちゃろ。辛気くさい」
Ｓは妙に察しがいいので、それ以来そのことは言わなくなった。
「淋しいから優しくするのって、自然だと思うよ」
Ｍ子はＳが帰ってから、そう言ってくれた。
罪悪感が少しだけ薄れた気がした。

Ｍ子の勉強は順調に進んだ。苦手の数学と物理も克服した。
「○○君のおかげよ」
Ｍ子もＭ子のお母さんもそう言ってくれたが、Ｍ子は努力家だった。
夏休みの終わる二日前、Ｍ子のお母さんがお小遣いをくれた。
「家庭教師のお駄賃としては安すぎるわね」と、言ったが３万円も入っていた。
「明日くらいパアッと遊んでらっしゃい。遅くなっても構わないから」
僕らは朝早くから出掛け、夕方には戻った。
許可を貰っても僕とＭ子のデートは夜に届かない。
「ほんと、律儀ね」
Ｍ子のお母さんは少し呆れていた。
夏が終わろうとしていた。

制服が冬服に戻った頃、Ｍ子の口からはっきり「好き」と言われた。
「もう電話を待たないでほしい」と言った。
「あなたが可愛そうだ」と言った。
「そんな冷たい人のどこがいいの」と言った。
Ｍ子は泣きながら、僕に訴えた。
「Ｙ子さんを悪く言うな」
自分でもぞっとするほど冷たい声が出た。
Ｍ子は謝ったが、僕は許さなかった。

本当は解っていた。Ｍ子は悪くない。
僕が怒ったのは、揺れているからだった。

それから二日の間、僕はＭ子と口をきかなかった。
昼休みになると、いつものようにＭ子は僕の隣でコーヒーを飲んだ。
Ｍ子は何も言わなかった。怯えた目が切なかった。

三日目の朝、Ｓに呼び出しを受けた。
「つら貸してくれ」
そう言って歩き始めた。
どうやら殴られるらしいと思った。
焼却炉の前でＳは立ち止まった。
「また此処か・・・」
Ｓは黙ったまま動かない。
「帰って良いか？」
「駄目や」
「なら早くしてくれ」
「待っとれ、今纏めとる」
仕方なく僕は待った。１分ほどして漸くＳは口を開いた。
「要するにどっちが悪いんや？」
「僕」
「お前が悪いんやな？」
「そうだ」
「なら謝れ。話は終わりや」
Ｓと僕は一緒に教室に戻った。

「ごめん」
Ｍ子に言って、席に着いた。
Ｍ子は何か言ったけど聞こえなかった。
Ｓが振り返って、にやっと笑った。

Ｍ子は開き直ったように、再びＹ子さんの事を知りたがるようになった。
服装の趣味や部屋の調度や化粧について特に聞きたがった。
使っていたシャンプーや鉛筆の濃さまで質問した。
僕は知っている限りの事をＭ子に話した。
Ｙ子さんが黒しか着ない理由も教えた。
「洗濯するとき楽」
Ｍ子は苦笑していた。
何かが間違っているとは思っていたけど、僕はＹ子さんの話がしたかった。
Ｍ子がＹ子さんになろうとする事で、僕は彼女に優しくなれた。
僕もＭ子も、Ｓが現れる前の様に言葉少なになりがちだった。

11月の下旬、雨の夜だった。
日付が変わる少し前くらいに、僕の部屋の電話が鳴った。
呼び出し音が一回だけ鳴って、そのまま切れた。
受話器を取り上げても、もうツーという信号音しか聞こえなかった。
Ｙ子さんからの電話だったように思えた。
信号音の向こうで、Ｙ子さんが淋しがって泣いているように感じた。

「はい。○○です。
　もしもしＹ子さん、お久しぶりです。
　僕、今高校生なんですよ。でも、もうすぐ大学受験です。
　勉強は結構がんばってます。絵もたまに描いてますよ。
　ちょっとは上手くなったと思います。今度見て下さいよ。
　Ｙ子さんが気にしてたけど、僕、友達できました。
　Ｓっていいます。騒がしいからＹ子さんは合わないでしょうね。
　でも良い奴ですよ。
　Ｍ子っていう女の子の友達もいます。ちょっとＹ子さんに似てます。
　まあ、綺麗な子です。Ｙ子さんの真似ばっかりしてます。僕みたいですよね。
　僕の事、好きだって言ってます。
　Ｙ子さんが、全然構ってくれないから、僕、最近その子の事、気になってます。
　Ｍ子も凄く良い子ですよ。でも、やっぱり、Ｙ子さんじゃないから…。
　たまには電話して下さい。僕、いつも待ってますから。
　本当に待ってますから」

淋しくて泣いているのは僕の方だった。
つまりは、電話を待ち続けた。

４週間ほど過ぎて、一本の電話を受けた。
電話の相手はＹ子さんと同じ名字を名乗った。
近くに来ているというので、その人と駅の中の喫茶店で会うことにした。

その人は、僕を見て驚いたようだ。
想像より僕が大分若すぎたのだろう。
或いは僕の雰囲気がＹ子さんに似ていたからか。
その人もＹ子さんにとても似ていた。
その人は「Ｙ子の母です」と自己紹介したきり黙ってしまった。
何から話せばいいのか、迷っていたのだろう。
用件が何なのか僕には解っていた。

「Ｙ子さんが亡くなられたのですね？」
「はい」
「いつですか、それ？」
「先月の22日です」

あの電話の翌日だった。

「自殺ですね？」
「はい」

驚きはしなかった。ただ、Ｙ子さんはもういないのだと思った。
「○○さんに知らせるようにと、遺書と言うか、書き置きがありまして」
ハンドバッグから紙を取り出した。
病院の薬封筒だった。

「母さん、○○君に知らせてあげて下さい。お葬式の後でいいです」

裏に、僕の電話番号と、それだけが書かれていた。
薬封筒の日付は一昨年の４月。Ｙ子さんと最後に逢った一月後だった。
処方された睡眠薬の使い残しを、この封筒に貯めていたのだろう。
「わざわざお知らせいただき、ありがとうございました」
僕が席を立とうとすると、その人は引き留めた。
「Ｙ子とは、どういったお知り合いで…」
「家が近所でした。子供のころ、よく遊んでもらいました。それだけです」
その人は、まだ話をしたいようだった。
「すみません。電話を待たないといけませんので。失礼します」

つまりは、電話を待ち続けた。

僕は翌日、学校に行くのを忘れた。
部屋でＹ子さんの電話を待っていたから。
Ｍ子から電話が掛かってきて、はじめて月曜日になっている事に気付いた。
「ちょっと、体調が悪くてね」
そう、言い訳した。
猛烈に眠かった。そう言えば僕は昨日から眠っていなかった。
眠いのに目を閉じても眠れなかった。
夜遅く、母が仕事から帰ってきた。
少し心配したが「ただの風邪」と僕は嘘を付いた。

結局僕は、冬休みに入るまで学校を休み続けた。

冬休みに入ってすぐ、Ｍ子が訪ねてきた。
僕の顔を見て、かなり驚いていたようだった。
「ご飯、ちゃんと食べてる？」
「うん」
嘘だった。
「風邪、もういいの？」
「仮病だよ。知ってるだろ」
「うん」
Ｍ子の家に行くことになった。
Ｍ子を部屋に待たせて、僕は数日ぶりに髭を剃って髪を洗った。

冬の日差しはきつかった。歩くと少し目眩がした。
Ｍ子が腕を組んできた。気を遣っているらしい。
「クリスマス。すっぽかしてごめん」
「いいよ。電話くれたし」
僕は憶えてなかった。
この数日、記憶が混乱していた。殆ど眠っていないし食べていなかった。
途中、自販機でトマトジュースを買って飲んだ。
かえって頭がふらふらしたが、少し座って休むと元気が戻ってきた。
Ｍ子の家に着くと、Ｍ子のお母さんは出掛けるところだった。僕を見て驚いた。
「風邪、もういいの？そうとう酷かったみたいね」
「はい。もう大丈夫です」
「大切な時期なんだから、気をつけないと」
そう言ってしきりに心配した後、タクシーが来て出掛けてしまった。

二人きりになるとＭ子は珈琲を煎れてくれた。
Ｍ子は何も訊かなかった。僕はそれが嬉しかった。
魔法のように優しい時間だった。
僕は打ちのめされていたけど、若くて健康だった。
少しの栄養と、一杯の珈琲と、Ｍ子の存在だけで穏やかな気持ちを取り戻せた。
「少し、眠ってもいいかな？」
自然に言葉が出た。人前で眠りたいと思ったのは初めてだった。
Ｍ子は特別なのだと思った。
Ｍ子は頷くとソファーの隅に寄って、僕を膝に招いた。
僕は少し照れたけど、Ｍ子の気遣いを受け入れた。Ｍ子も少し照れていた。
Ｍ子の膝は心地よかった。
Ｍ子がそっと掌を額にあててくれた。
冷たくて気持ちよかった。

すぐに僕は眠りにおちた。

Ｙ子さんの夢を見ていた。
夢を見ながら、それが夢であることを知っている、不思議な夢だった。
「Ｙ子さん描いていいですか」
Ｙ子さんはちらっと僕を見て、小さく頷くと、本を読み始めた。
僕はスケッチブックに直接透明水彩でＹ子さんを描いた。
我ながら巧く描けたと思った。
「出来ました。見ます？」
「見ない」
Ｙ子さんは立ち上がって台所で珈琲を煎れた。
カップを一つ僕の前に置いて、もとの場所に座って飲み始めた。
翌日、Ｙ子さんは僕のスケッチブックに顎をしゃくって言ったのだった。
「悪くないよ」
僕はそれからもＹ子さんを描き続けた。
僕には他に描きたいものなんてなかったからだ。
２冊のスケッチブックがＹ子さんの横顔で満たされた。
Ｙ子さんは僕のスケッチブックをぱらぱらとめくって眺めていた。
「これ貰う」
２冊目の最後のページを破り取って、ファイルブックに放り込んだ。
Ｙ子さんはまた本を読み始めた。
パネルの貼り方を教えてくれたのもその頃だった。
昔使っていたイーゼルを僕の為に組み立ててくれた。Ｙ子さんの居間に２台のイーゼルが並んだ。

僕はＹ子さんの膝で眠っていた。「ああ、これは嘘だ」と思った。
僕がＹ子さんに触れたのは５年前、Ｙ子さんから「もう来ないで」と言われた日の
一度きりだった。

目を開けるとＭ子が僕を覗き込んでいた。
「起きた？」
「うん」
Ｍ子は心配そうな顔をしていた。
「悪い夢？」
「何で？」
「泣いてたから」
「良い夢だったよ。懐かしくて、優しくて、良い夢だった」
「そう、良かった」
「Ｍ子のおかげだよ。ありがとう」
それからしばらく僕らは見つめ合った。

部屋の中はもう薄暗くなって、窓からは夕の陽光が差し込んでいた。
灯りをつけないままで僕とＭ子は２杯目の珈琲を飲んだ。

「連絡を貰ったんだ」
「そう。やっと、お話できたんだね」
僕は黙って首を振った。
Ｍ子は僕が続きを話すのを待っていた。
「もう、待たなくていいよ。って意味だと思う」
「そう」
Ｍ子はうつむいた。目に涙が浮かんでいた。
彼女が珈琲を飲み終えるのを待って、僕は立ち上がった。
「ごちそうさま、それじゃ」

帰ろうとした僕の背中にＭ子が抱きついた。
「今日ね、お母さん遅いの」
「うん」
「だから…」
僕を振り向かせると、目を閉じてキスを求めた。
Ｍ子の頬に涙の流れた跡があった。

Ｍ子が愛おしいと思った。
このまま彼女を受け入れてしまえば、Ｙ子さんを忘れられると思った。
そう思った時、僕はＭ子を振りほどいていた。
「ごめん」
魔法の時間は終わってしまった。
「電話を待たないといけないんだ」

Ｍ子の嗚咽する声が聞こえた。切なかった。
つまりは、僕は電話を待ち続けた。

昭和が終わり、平成になった。
冬休みの終わる日、久しぶりに僕とＭ子はデートに出掛けた。
プラネタリウムを見て、美術館を回った。
共通一次を前にした最後の息抜きを、僕もＭ子も心から楽しんだ。
城跡のベンチで僕らは紙コップのコーヒーを飲んでいた。
もうすぐ帰る時刻だった。

「あの人に比べて、わたし、そんなに魅力ない？」
「誰かと比べて、Ｙ子さんを好きになったんじゃないから」
「そうだよね。ごめんね」
「ごめん」
「わたしね、身代わりでも良いよ。いつか、好きになってくれるんなら身代わりで良いよ。
　何年でも待つよ。それでも駄目なん？」
「ごめん」
「どうして、わたしじゃ駄目なん？」
「本当に言っていいの？」
「うん」
「Ｍ子はＹ子さんじゃないから」
「…やっぱり、言われちゃった」
「ごめん」

僕らは手をつないで歩いていた。
沈黙が重かった。何か話さないといけないと思った。
先に口を開いたのはＭ子の方だった。

「わたしね。Ｓ君と付き合おうかと思ってるの」
「そう」
「どうして？って訊いてくれないんだね」
「どうして？」

Ｍ子は返事をしなかった。
俯いたＭ子の長い睫毛がＹ子さんを思い出させた。
僕は、なんとなくＹ子さんの思い出を辿り始めた。
不意にＭ子が言った。
「また、あの人の事考えてるんだ。冷たいよね」
「ごめん」
Ｍ子は淋しそうに笑っていた。

「わたし、あなたが好きよ。でも、もう嫌になっちゃった。
　もうすぐ卒業だし。振り向いてくれないし。もう嫌になっちゃった。
　あなたのこと、これからもずっと好きだと思う。でも、もう嫌になっちゃった。
　Ｓ君がね、言ったの。わたしがあなたを好きなままでも良いって。
　自分はずっと２番目のままでも、絶対に怒ったりしないって。
　その時、思ったの。わたしは、いつかこの人を好きになれるかも知れないって。
　良い人だし、わたしのこと好きだって言ってるし。
　だから、こんな言い方Ｓ君には悪いけど、わたしＳ君にしとく」

僕は黙って頷くしかなかった。Ｍ子の目に涙が浮かんでいた。
マラソンの練習の集団が僕らの横を追い越していった。
僕はＭ子の手を取って、歩道の隅によけた。

「金メダルが取れないからって、走るのを止めなくていいもんね。
　銀でも銅でもメダルはメダルだし。だからＳ君にしとくの」
Ｍ子の泣き笑いが切なかった。僕も苦笑した。
そのうち本当に二人とも笑い出してしまった。
何かが終わった瞬間だったのだろう。

「あいつは銀メダルか。しまらないね」
「せいぜい銅ってとこね」
僕とＭ子は手をつないだまま、歩き続けた。

３学期が始まっても、僕は学校に行かなかった。
部屋に閉じこもって、Ｙ子さんを思い、Ｍ子を思い、Ｙ子さんを思い、
Ｙ子さんを思った。
つまりは、電話を待ち続けた。

三日目の朝、Ｓが訪ねてきた。Ｓとは二十日以上逢っていなかった。
僕の顔を見て、ぎょっとした。
「えらい痩せたな。飯食ってないじゃろ？」
「学校はいいのか？今、授業中だろ」
「お前みたいなサボりに言われたないわい」
「用？」
「用がなきゃ来るかい。ええけん、支度し。わしが飯おごっちゃるけん」
多分、Ｍ子の話だろう。そう思って、僕はＳの誘いに応じた。

連れて行かれたのはＳの家だった。Ｓの家はお好み焼き屋をやっている。
「奢るって、お前ん家じゃないか」
「金はわしが出す、つべこべ言うな。ツケがきく店はここしか無いんじゃ。
　母ちゃん、スペシャル２枚頼むで！」
そう言って、奥の席に座らせた。

「Ｍちゃんがな、わしと付き合うてくれる、言うとる」
「聞いてるよ。良かったな」
「良かったなじゃ無いやろ。お前はええんか？」
「うん。Ｍ子が決めた事だ」
「違う！お前が振ったんじゃ」
「そうらしいね」
「はあ。気のないやっちゃ。まあ、ええわ。お前Ｍちゃんの他に好きな女おるじゃろ？」
「いるよ」
「その人とは見込みあるんか？」
「Ｓには関係ないだろ」
「ある。じゃけん正直に答えてくれ。見込みはあるんか？」
「無いよ」
「Ｍちゃんの事も好きやろ？」
「別に」
「正直に答ええ言うてるやろ。Ｍちゃん好きか？」
「好きだよ」
「なら何でＭちゃんじゃいかんのや？Ｍちゃんはお前の事が好きいうてるぞ」
「Ｓにとって一番大切なのはＭ子の気持ちだろ」
「そや」
「僕にとってはそうじゃないんだ。解ってくれ」
「じゃあ、ほんまにわしがＭちゃんと付き合ってもええんやな？」
「いいよ」
「ほんまにええんやな？」
「いいよ」
「解った。ほんまはよう解らんが解った」

「なあ、Ｓ」
「なんや？」
「Ｓこそ良いのか？Ｍ子が俺を好きなままでも平気か？」
「平気に決まっとる。当たり前や」
「なんで？」
「わしだって、お前が好きや。Ｍちゃんがお前を好きでも文句いえん」
「それは好きの意味が違うだろ」
「何処が違うんや？好きいうのは、そいつの為なら死んでもええいうこっちゃ。
　わしゃ、Ｍちゃんのためなら死ねるで。お前んためでもなんぼでも死んじゃるわい。
　おんなじこっちゃろ」
「Ｓ、お前、良い奴だな。今度それ、Ｍ子にも言ってやれよ。お前のこと見直すと思うよ」
「お前はアホか？こんなくっさい事、男同士でないと言えんわい」
「それもそうだね。僕もＳが好きだよ」
「んなこと解っとるわ。いちいち言うな。アホか。」

Ｓは照れたのか焼き上がったお好み焼きを自分で取りに行った。
「それより飯や、飯。お前も喰わんかい」

解りきってるから言える事だってあるのだと、僕はこの時まで気付かなかった。
Ｙ子さんは答えが解っている質問には返事をしない人だった。
それでも僕は、もっと色んな事を訊くべきだった。
そう思った。

「○○、なんや、泣いとんのか？」
「ちょっとな」
「すまんな」
「Ｓには関係ないよ、ちょっと思い出しただけだ」
焼き立てのお好み焼きは美味しかった。僕は泣きながら食べ続けた。
何かを美味しいと思って食べたのは何年ぶりだったろうか。
Ｓがいてくれて良かったと思った。

次の日から、僕は学校に行くようになった。
幸いにといっていいのか、僕は相当にやつれ果てていたので、誰もずる休みとは
思わなかった。

昼休みになると、Ｍ子は変わらず僕と一緒にコーヒーを飲んだ。
Ｓも初日だけついてきたが「わしゃ昼飯食わんと持てんわ」そういって教室に残る
ようになった。本当は僕らに気を遣ってくれていた。
Ｍ子はＳの影響か、よく喋るようになった。もともとのＭ子は快活な女の子だった
から僕の毒が抜けてきただけかも知れない。

学年末試験が済むと、その直後には共通一次だった。
二月に入ると、３年生は自由登校になった。
僕ら３人は毎日学校に集まって、長いお喋りを楽しんだ。
僕も随分と話をするようになり、週一回の登校日にしか会わない級友達は皆驚いていた。
Ｍ子の髪も日に日に元の栗色に戻りつつあった。

バレンタインに、Ｍ子はコンビニで買った板チョコをＳにあげた。
「まだ好きにはなってない」意思表示だそうだ。
「ま、しゃあないな。○○は貰えんかったみたいじゃし、佳しとしときましょ」
僕はちょっとだけ悔しかった。
「くさるな、くさるな。去年と立場が逆になっただけや。半分やるけん辛抱せい。
　ま、小ちゃい方の半分やけどな。一人もんはつらいなあ？」
Ｍ子は意地悪そうに笑うと、鞄からラッピングした瓶詰めを取り出して僕にくれた。
栗の甘露煮だった。

「手作りだけどチョコじゃないから、Ｓ君に文句を言う権利はないからね。
　…でもほら、チョコより甘いし、金色だしね」
後半は小声だった。
「なあ、○○くん半分、ちょーだい」
「だめだ」
「じゃ、一個だけ」
「だめだ」
「なんや、このケチ勝手にせえ！」
「そんなことより、Ｓ、ほい」
「なんや、その手は」
「半分くれるんだろ、チョコ」
「なんやと、この強突張り！」

文句も言いながらも「小さい方の半分」をくれた。
友情の味だ。少し苦かった。
栗の甘露煮を一粒その場で食べた。
僕が「美味しいよ」と言ったとき、Ｍ子は咲き誇るような笑顔を浮かべた。
Ｍ子は本当に明るくなった。甘さが胸に染みた。

「なんや、○○。また泣いとんかい」
「ちょっとな」
「お前が昼飯食わんのは泣き癖があるせいじゃったんかい」
「そうかもな」
「なあ、泣き癖の事は秘密にしたるけん、一粒だけちょーだい？」
「だめだ」
「なんやと、わしのチョコ半分食ったやないか！」
「しつこいぞ、この銅メダル！」

Ｍ子も泣き笑いを浮かべていた。

卒業式の日、朝早く僕はＳから呼び出された。
またしても焼却炉の前だった。
「なあ、Ｓ。なんでいつも此処なんだ？」
「うるさい。大事な話は昔から此処に決まっとんじゃ。つべこべ言うな」
「で、何よ？」
「Ｍちゃんの事や」
「ああ」
「わしがＭちゃんに告白したい言うたとき、○○は言うたよな？」
「それはＭ子が決める事だ」
「そや、そう言うた。じゃが、わしにはとても真似できへん。
　もしも○○が、あんときのわしみたいにＭちゃんにちょっかい出し続けたら
　わしには我慢できん。おかしなってしまうかも知れん」
「うん」
「なのにお前はずーっと笑って許してくれたし、デートにまで何度も誘ってくれた」
「それは別に、」
「黙って聞いとれ、先忘れてまうやんけ。じゃけんな、一回だけじゃ」
「もし、お前がどうしてもＭちゃん返して欲しゅうなったら、返せ言うてもええで。
　一回だけなら、それはＭちゃんの決める事や、ってわしも言うから」
「ああ」
「いつでん、お前が返せ言うたら、一回だけはＭちゃんに決めさすけん。約束や」
「いいのか？」
「あたりまえや、男と男の約束や。言うた以上、絶対守る。でも一回だけやからな」
「解った。約束だ。ちょっとした紳士協定だな」
「なんや、それ？」
「書類や判子に頼らず、互いの名誉と誇りにかけて守る誓いの事」
「はあ、かっこええなあ。よっしゃ、この約束はわしらの紳士協定や」
「ああ、いいよ」
「話はそれだけや」

二人で教室に戻るとＭ子が待っていた。
「何のお話？」
僕に訊いた。Ｓは必死に言うなと目で訴えていた。
先に秘密だと言わなかった事を後悔しているのが解った。
「ちょっと約束してただけだよ」
「そや、ちょっとした約束や」
「どんな？」
「秘密だよ」
「そや秘密や」
「何よ、嫌らしい」

そして、僕ら３人は高校を卒業した。

話は少し前後するがＳは地元私立に補欠で合格した。
Ｍ子は予定どおり地元の国立に無事合格した。
僕は１ランクあげて隣の県の国立に行くことになった。

引越の時、免許をとったばかりのＳは、わざわざレンタカーを借りて、僕を引っ越し先まで
荷物と一緒に運んでくれた。
「助かったよ。気を付けて帰れよ」
「○○、お前には借りがえらい沢山残っとるが、これで一個は返したで」
「貸しなんてないよ」
「Ｍちゃんのことでは借りだらけや」
「まあ、そうかもな」
「お前がこっちの学校選んだのも、わしとＭちゃんに気い遣ってのこっちゃろ？」
「それもあるな」
「わしには、解っとる。お前はフェアな奴や」

僕が志望校を替えたのは、実は他にも理由があった。
Ｙ子さんを育てた町に僕は会いたかった。
その町にはＹ子さんの実家がある。
後からＹ子さんのお母さんを訪ねて教えて貰ったのだが、僕のアパートからほど遠くない
ところにＹ子さんのお墓はあった。
その町は僕の愛する人の眠る町でもあった。
僕はその町で４年暮らし、卒業後は地元に帰った。

Ｍ子とＳは、大学１年の終わりＳの嫉妬が原因で一度別れたが、
僕の執り成しで復縁した。
その時Ｓは「また一つ借りだな」と言った。
つくづく墓穴を掘るのが好きな男だ。

大学卒業から２年後、二人は結婚した。

式の始まる前に、僕は二人から控え室に呼ばれた。
ウエディングドレスを纏ったＭ子は美しかった。
非常識にもなぜかその場にＳもいた。Ｓは、…まあ、Ｓだった。
「花婿の控え室はあっちだぞ」
「いや、お前なら絶対先にＭちゃんに会いにいく思うて先回りしたんや。どや、Ｍちゃん綺麗やろ。
　おまえ惜しいことしたよな。人生悔いとるやろ。どうしても、それが訊きとうてな」
Ｓはイヒヒといやらしく笑った。
「紳士協定は憶えてるよな」
「お前こんな時に、何考えとんなら!?」
「自信ないの？」
「んなことあるか。しかし、だな・・・」
「弾が入ってない銃でも、ロシアンルーレットは出来ない」
「そういうこっちゃ。今日の処は貸しにしといてくれ」
「貸しはいいさ。それより肩でも揉んでもらおうか」
僕はタキシード姿のＳに肩を揉ませた。
「わたしも揉んだげるね」とＭ子も一緒に揉みはじめた。
本当に弾が入ってないか試したい気持ちは少しあったが、僕は友人代表の立場を守った。
披露宴の後Ｓは「まあ、最終的には俺の勝利だったわけだ」と宣った。
当然Ｍ子と一緒に「この銅メダル！」と蹴りをくれてやった。
Ｓは意味も解らず喜んでいた。確かにＳの言うとおりかも知れない。

その３年後、Ｍ子は母になった。

二人との付き合いは今も続いている。
Ｓは昔と同じように、いやそれ以上にアホで空回りで騒がしい良い奴だ。
紳士協定をちらつかせると何でも驕ってくれる気前の良さも昔のままだ。
僕に彼女が出来る度に心から喜んで「今度は結婚まで行け！」と激励してくれる。
「他意はない。本気でお前の幸せを願ってるんだ。Ｍ子はこの際関係ないぞ」と墓穴を掘る。

Ｍ子は毎年バレンタインには「栗の甘露煮」を作ってくれる。
今年のカードには「今でもあなたが好きです。ちょっとだけ」と書いてあった。
チョコレートでなければ人妻でも何を書いても構わないと思っているらしい。
誕生日とクリスマスにはカードを交換するし、休みが合えば一緒にドライブに出掛ける。
夫婦喧嘩の時は実家でなく僕の部屋に転がり込んでくる。
その度に連れ戻しに来るＳと会うのも僕の楽しみの一つだ。

僕にも恋人が出来た。Ｋ子という善良な娘だ。
３年来の付き合いだが今年のバレンタインから正式に付き合い始めた。
Ｍ子に対抗して「栗の甘露煮」をくれたが、まだまだ出来はＭ子に及ばない。
僕が開業独立したら、彼女も会社を辞めて公私ともにパートナーになる約束をした。
Ｋ子の寛容と善良さが、今の僕にとって最も大切な物だ。
先週４人の休みが重なったので、そろって史跡公園に出掛けた。

こういう場合、Ｍ子は必ず僕と腕を組みたがる。Ｋ子が加わってから甘え方も幾分過激になった。
対抗してＳがＫ子に抱きついたので、当然Ｍ子と二人で蹴りをくれてやった。
Ｋ子にも薦めたが初めは辞退した。「楽しいから一発だけ試してごらん」と言ったら本当に蹴った。
理不尽かも知れないがＳには「貸し」があるから当然だ。
Ｋ子はＭ子を気にいっているが「馴れ馴れしすぎる」とたまにこぼす。僕もＭ子も気にしていない。

僕は相変わらず電話を待っている。
それはこれからも続く。
Ｙ子さんの居場所は僕の中に残り続ける。
Ｙ子さんの死をＭ子は知らない。
ＳとＫ子は、Ｙ子さんという人がかつてこの世に存在したことすら知らない。
それでいいのだと思う。

僕は今でもＹ子さんを好きだし、Ｍ子のことも「ちょっとだけ」好きだ。

終わりました。
以上です。
前スレ読んでない人には解りにくかったかな。

長々と失礼しました。

乙です。
前スレ同様感動…
最初から最後までの
文章の流れが秀逸ですな

>>500
おつ。とにかくおつ。
それ以外は、なにも言えない。(ﾉД`)

悲しくないのに涙か止まらない。声はでないのに涙が容赦無くてでくる。不思議な話し。
人生で悩んだときこの話で何かが変わると思う。>>500さんお疲れ様でした

なにこれ・・・
なんか・・・
涙が・・
ほんと・・　悲しくないのに・・・
500さん・・・
あなたって・・・
いったい・・

500さんのY子さんへの想い・・そして500さんを取り巻く人達。

たった一つの変わらない想いと変わってゆく現実。
なんだかこれだけで一つの人生を見せてもらったような、そんな奥深さを感じました。
きっとそれが、こんなに心に残る文章になさしめているのかな。
素直に、凄いな、と思いました。これからも頑張ってください。

どうかK子さんとお幸せに・・・

>>500

うーむ.....

すごいなこりゃまた...

捨てたもんではないのかもしれません、人生...

>>563
捨てたもんではないのかもしれません、人生... 　＜そんな気がする・・・

凄いです・・・。
言葉もありません・・・・。

真剣に読んでしまった…

自分も真剣に読んでしまった…
でも、ちょっと釈然としない(-_-;)

サイトアップデートしました。
Part9が読めるようになっています。

>>500
良い話ですね。
俺の周りには、こんな友人、女性は居ないです。
あなたに幸がありますように。

最初は、じれったいと思っていたが…感動と言うか訳の分からない哀愁が漂いました…

>>500
イイ!!溜息でてしまった。

そろそろ回す？

電２から来ますた。
>>500
切なすぎます（涙）。切なすぎて胃が痛いです。
Ｋ子さんを大事にしなきゃダメだよ。幸せになってね。

自分も電２から参加

・・・なんか昔を思い出したよ。俺も500さんほどじゃないけど色々あったなぁ
過去ログ読んできまつ

(!}(ロ゜)唖然

私も電２から来ました。

本気で涙が止まりません。

＞500
こんなこと言うのは変かも知れないけど・・・・ありがとう。

>>50
なんか泣けてきました。
K子さんを大切にしてあげてくださいね。

電２から感動をこめて。

不思議な気分です。悲しいような切ないような嬉しいような。
様々な感情がない交ぜになってます。
でも、なんだか涙がとまらなーーーーーい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Ｋ子さんとお幸せに。そして、4人でこれからも楽しい時をお過ごしください。

５００さんのせつない想いに涙しました。
でも、５００さんはＳさんやＭ子さんみたいに、ほんとによい人たちと
めぐりあえてよかった。
５００さんの幸せを願います。

なんで日曜の昼からこんな気分に・・・

モツカレ
前スレから読んでいましたが激感動。
ほんとにいい人間にめぐり合えてると
自分に置き換えてみるとぜんぜん駄目だと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　
いいもの読ませて頂きました。感謝感謝


ここで読んでいつも活力になってます。

500すげー。。。
これ映画か小説じゃないの？
実際に、なんか、こういう感動的な人生送ってるのが羨ましいし、
自分の人生の薄っぺらさと比べて鬱になるな。

「栗の甘露煮」　はＭ子にとって、
>>500が　金メダル　＝１番　なんだよね、、、

心洗われるせつない話感謝です！！

感動しますた…。涙が止まらないよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でもな、おい500よ。
本当に素晴らしい人達に出会ったってこと、忘れるんじゃないぞ。
全部そいつらのおかげなんだぞ。
忘れるハズなんてないだろうけど、ちょっとでも忘れたりしたら殴りにいくからな。
…いい人生を送ってくれい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

電２から北けど>500感動！映画化でもいいよ。
あと前スレ読めねぇぇ！

この前、久しぶりに大学時代の友人と会った。
歳はおれと同じだが、彼は文芸部の先輩でおれは後輩だった。
「おまえは作家になれ。それしかおまえの生きる道はねーだろ」
おれの無能さをよく知っている友人は熱心におれを説得した。
おれは友人の言葉を否定しつつも、ちょっとその気になっていた。
だけど、>>500さんの文章を読んで自分の浅はかさを痛感させられた。
これほどまでに心を揺らす文章を書く自信は、今のおれには無い。
まさに、「事実は小説より奇なり」。
>>500さん、感動と戒めをありがとう。

>>583
http://purel.hp.infoseek.co.jp/

電波２ちゃんねるからきました。
番号見ずにいきなり書き込んでみます。

村上春樹っぽくていい感じですね。

>>500
Ｓさんもすごいと思う。
わたしも頑張らないと・・・

電２から来ました。

まるで小説のような話ももちろんすごいのですが、
やはり500氏の文章がずば抜けています。

2ch中に日本語はあふれているのに、同じ日本語
を紡いだとは思えないほど、違った感触がしました。

実際、エッセイとして本屋に売っていてもお金を
取れるレベルだと思います。

いい文章を読ませていただいてありがとうございました。
またいいお話聞かせてください。

>>587に同意
村上春樹かとｵﾓﾀｰﾖ

電２からきました。
>>500さん　ほんと、小説のようですね・・・
読み終わった後　(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝって感じです。

＞＞500さん　
電２からきました
前スレと合わせて読ましていただきました。
最高の恋愛を小学生で体験してしまったとは
前スレでは無感情で淡々としていましたが
今回は感情的でとても感情移入出来ました。

すばらしいお話ありがとうございました

次は電2からのお客さんに書いてもらおうっかな

電2より

｡ﾟ・(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )・ﾟ。
やばいです。日曜にのこの時間に感動・・・。
このスレの住人になろうかなぁ。
ありがとうございました。

もうＭＶＰは、決まってしまったような・・・
これを超える話しは、無いのか？

今までも　いい話　たくさんあったよ
これからも　いい話　あるとおもうよ

　　　　　　　　　　　 ／ X＼　　
　　　　　　　　　　　（ ´Д｀ ）>>596良いこと言うな！！
　　　　　　　　　　／,　　/
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /.
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/
　　　　　　　 /　　　 ＼
　　　　　　　/　 /~＼　＼
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）
　　　　　／　ノ　 　 /　／
　　　　/　／ 　 .　 / ./
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ

回してみる

どうよ。

＞500さんへ
雰囲気というか、味があって　なんだか心が穏やかになりました

Ｍ子さんもＫ子さんも寛容ですね
私にはとても真似できない・・・

でも、それに甘えず、これからＫ子さんのことを誰よりも好きになるよう
努力して、大事にしてあげてほしいです

>>600
恋愛経験晒してください、よろしく〜 ヽ(´Д｀)ﾉ

ひょっとしてID:w7FPoLCCって逃げた？
逃げた場合どうなんの？
・・・漏れ？（超汗

>>600さんよろしく〜

>500さんへ
電2から来ました。
なんか言葉も出ない感じです。
Sさんは本当に良い方ですね。
ほんとに気の合う同姓の友人って中々出来ないですよね。

ID:w7FPoLCCって逃げたっぽいね・・・。
漏れかよ！ひぃ〜。

書きました、長文じゃ無いけど、ｽﾏｿ。

中学生の頃の話なんだけど。
そのころの漏れって恋愛事にはメチャ未熟で、恥ずかしがり屋だったのね。
中学１年の時、隣のクラスの女の子に声かけられたの。
「あ、A君〜。ひさしぶり〜。」
最初、なんの事かとぽかーん。
「覚えてないでしょ。ほら、幼稚園で一緒だった、Ｂ子よ〜。」
と言われて思い出した。
でも、漏れ、どんな反応して良いかわからずに、言葉に詰まって
出てくるのは乾いた笑いだけ。
隣のクラスなので、当然廊下でしょっちゅうすれ違うんだけど
挨拶されるたびに、言葉に詰まって、挨拶らしい挨拶出来なかった。
そんなこんなで数ヶ月、いつの間にか転校してしまったＢ子。
もし、タイムマシンがあるなら、あの頃の漏れをぶんなぐってやりたい（笑）。

>>606
>>4には嘘は無駄、逃げるのも無駄。ってだけで逃げた場合次の人。とは書いてないのになｗ
>>606て(・∀・)ｲｲ!人やね

てかまぁ>>606のB子が普通の展開で、
暗くて無口で変人な>>500があんなに積極的にM子に好かれるのが不思議でならんよ。
オーラとかがあるんだろうか？

>>601
ただでさえ大作の後で書きづらいのにその器の大きさに感動

おお始まってる！！

小物でｽﾏｿ

>>607
＞逃げた場合次の人。とは書いてないのになｗ
マジっすか？（汗
ローカルルール読んだけど、逃げた場合はどうなってるのか理解出来なかったでつよ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>608
正直、メチャ恥ずかしかったでつ（汗

つうか、500の話を見て涙が止まらない。。。。

age

>>500
ｶﾅｼｲﾜｹｼﾞｬﾅｲﾉﾆ､ﾅﾐﾀﾞｶﾞﾄﾏﾗﾅｲ
ﾑﾈｶﾞ ｶｷﾑｼﾗﾚﾙﾐﾀｲﾀﾞ

>>500
はすげー！村上龍以来の衝撃だ

　500を読んで震えた。
　Y子さんも、きっと一生懸命生きた。
　500さんと周りの人たちも一生懸命に生きている。
　俺も一生懸命に生きなければと、本気で思った。

つ−か６０１は、もう終わり？(´･ω･｀)

たしかに500はｲｲ!!それは認める。
ただ、それについての感想の書き込みがいつまでも続くってのはこのスレにとってあまり良い事とは言えない気がする。
今日、初めて来た香具師がこんなこと言える立場ではないだろうが。。。

うむ。次いこ次

電２からきました。
>>500
こんなに胸がきつく、動かされる話は初めてです。
マジ、感動!!!感動、感動、感動!!!

一文字一文字、丁重に読ませていただきました。

>>500さん、これからもがんばって！

お、ほんとに電波２チャンネルで紹介されてる。ｗ

いやぁ、これでまた晒す人が増えて、嬉しい限りです。ｗ

>>601
がんがれ！

電２から来ますた。切ない･･･。
私もやっぱりまだ待ち続けてるのかな･･･。
dat落ちしてる前スレの800〜も読みたいです･･･。

>>621
>>585

500さんの後でなくてよかった。。
まわす？

俺もスレ立て主として嬉しい限りでつ(･∀･)

回します。
それぞれの恋愛経験には、それぞれの良さがあるね。

ステキな経験談、期待してます。

回す。
500以上の話が出ることを期待して。

５００さんに感動したものです。
回します。

回します。

回します。

今日は、友人（20歳）の結婚式でした。
出会い系で知り合ったそうで。ﾋﾞｸｰﾘ。

ぐるぐる

500さんよかったです。
回します。

ぐるぐる

ぐるぐるぐる

もっともっと

回します。

回します。

ぐるぐる

もっとぅもっとぅ
ぐーるぐる

まだまだ

　

ｽﾝｽﾝｽｰﾝ

もうちょい

回します

お手伝い♪

後少し

自分で踏まないように・・・

646

一歩間違えば嵐だなｗ

↓よろしくね

回せ

お

649

>>650
よろしく！

二重投稿になってしまった・・・

>>650
おめでとう。晒しよろ〜。

書くのが遅い方なんでﾏﾀｰﾘ待っててね。

>>650
hoさん、がんがれ！

初恋は小学校5年の時。
4年生のとき転校してきた俺は塾で一緒になったＵちゃんに惚れた。
以降、中学の2年までは一緒のクラスだったけど、告白することが出来ぬまま2年のクラス替えを迎える。
そんなこんなで高校へ進級。Ｕちゃんは別な高校へ。
高校3年のとき進路を東京の会社にするかどうか悩んでた大切な時期に何故か突然Ｕちゃんに告白。
相手の目を見ず、告白。撃沈。
そんなこんなで東京の企業へ就職。
一緒に上京してきた友達が開いた合コンで、Ａちゃんを紹介してもらう。
一目見て惚れた俺は彼女のポケベル番号を聞き、猛烈アタック開始。
何とか付き合う事に成功。
付き合う事に対して彼女は『付き合ってることを他の人に言わないで』と言われ、戸惑う。
その後、うれしくて友人に話してしまい。彼女がキレる。

　電2からキタヨ、
　５００サン感動しました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　自分の恋愛の過去を思い返すと、自分の恋愛も
　色々有ったなぁと・・思いマスタ。
　650さん頑張ってください
　ﾏﾀｰﾘ

>>657

御愁傷様...なんで切れたんでしょうねぇ...？

半年ほど付き合い、俺とＡちゃんは成人式を迎える。
当時俺は住んでた渋谷の成人式に出席するはずだったんだが、Ａちゃんの住む横浜の成人式に出席。
彼女の『友達も呼んできて。皆で成人式をしようよー』というリクエストに答え、友人を武蔵野市に住んでた高校の同級生Ｔを呼び、横浜へ。
『招待状を無くした』と入り口でウソを付き、横浜市長のありがたいお言葉を聞き、成人式は終了。
その数ヵ月後。Ｔの家へ遊びに行った俺はＴの部屋のテーブルにある手帳を見つける。
日記帳だった。何気なく読むとＡちゃんが頻繁にＴの家に泊まりに来てることが発覚。
しかもＨの回数まで克明に記録してある。
どうやら成人式の時にＡちゃんがＴに告白。→そのまま付き合う。ということらしい。
その後Ｔとは絶交。数日前にポケベルまで買ったのに・・・・
3日後、Ａちゃんから電話が来る『初めからあんまり好きじゃなかったし・・』という発言を聞き、あきれる。
契約したてのポケベルはこれをもって解約ｗ

ひどい話だな。

久々に言う！！！！


逝って良し！！！！

(!}(ロ゜)

その数ヵ月後。
近所のコンビニで働いてたＡちゃんに一目ぼれし、告白。
棚卸ししてたときに声をかけ、何とか付き合う事に。
お互いの家が近所だったのでお互いの家を行き来するようになったのだが。
３ヶ月後、彼女の家で目覚めた俺は自分の家で睡眠。
8時間後、目覚めた俺は彼女に電話してみたら『おかけになった電話番号は現在使われておりません・・』とのメッセージが。
心配になった俺は彼女の家へ。
玄関の扉を開くと『もぬけのから』。
何故か俺が寝てた8時間の間に彼女は夜逃げしたようだ。
このころから軽い人間不振になってく。

も少しつづきます。レスサンクスです。

(3゜)(-.-)zzZ涙がでないよ(!}(ロ゜)(!}(ロ゜)(!}(ロ゜)o(^-^)oo(^-^)oo(^-^)o

恋はジェットコースター

その後俺の会社に勤めてた事務の女の子との飲み会で、Ｙさんを紹介され、付き合う事になる。
５つ年上の彼女はとても献身的で尽くしてくれた。
しかし、俺の会社が倒産。就職活動＆新しい会社での休み無しの泊り込みの仕事が忙しく、会う期間が無く、だんだん疎遠に・・
最終的に俺の方から別れを告げる。
この頃からすさんだ日々を送るようになる。

>>662
ナイス

前スレみれないから、よくわかんないや・・・

まあ、恋愛経験なんてものがないおれにはよくわかんないはずだ

ひどい人生ですね。

パソコンを購入し、とあるホムペのオフ会でＷと知り合う。
始めは気にも留めてなかっんだが、いつの間にか俺の家に居座る様になり、半年程半同棲することになる。
はっきり言ってこの時期が一番楽しかった。
毎日が充実してた。
半年後、Ｗは実家の事情で一時帰省し、その後再び上京。
再び俺の家に居座るのかな？とか思ってたが一人暮らしを始めた。何でも自立したいらしい。
暇を見つけては同じくネットで知り合った友人Ｇと遊びに行ったりするうちにＷはＧと付き合う事になった。
付き合って数ヶ月で２人は籍を入れた野だが、その１年後、彼女は急性白血病で死去。
Ｇは葬式の後行方不明になり、未だに連絡が取れない・・

なんか、ついてないというか、呪われてるというか・・・。
きっと、この後良い事が待ってるんでしょうね！

>>670
うむー。

波瀾万丈ですねぇ...

がんがれ！！！

俺は人と付き合ってはいけないのでは？なんて思う毎日を送ってる。

ちなみにＴは１年間付き合ったＡちゃんと別れた次の日に付き合い始めたＫちゃんを妊娠させ、結婚。
こなくてもいいのに子供を見せびらかせに来てる。Tとはいつの間にか仲直りしてた。

ちなみにあれ以来パソコンにはＵＤをインストしてる。

以上です。
駄文スマソ。

>>673
お疲れさま・・。
結局幸福な出来事は何もないのですね。
でもきっと良い事ありますよ！
ところで、UDって何ですか？

>>672
サンクスコ！

>>674
これです。
http://p-q.hp.infoseek.co.jp/

俺が踏んでやるが

俺が踏んでやるが

俺が踏んでやるが

俺が踏んでやるが

俺が踏んでやるが

>>676
なるほど、ありがとう。

ぐるくる

ぐるくる

ぐるくる

ぐるくる

ぐるくる

回します。

ぐるくる

ぐるくる

ぐるくる

ぐるくる

埋め立て手伝い

くるくる

どきｄｐ期

橋本金

橋本金

橋本金

橋本金

ﾀｲﾌﾟﾐｽ

橋本金

橋本金

700!

くるり

くるり

くるり

んが・・・フンジマッタ(;´Д｀)

750!

まぁなんとなく釈然としない点もあるけど、Tさんと仲直りできたのは良かったですね。

お疲れさまでしたー


UDってようするにあれですか？余ってるHDの容量を使うという..って調べて帰ってきたら


え？
もう７００？ｗ

>>700
おめでたう。

はやいねぇ・・

エト・・・どこまで晒すの？

500サンほどではないけれど
頑張りマツ・・。

>>712
あなたの恋愛全てです。
頑張って！

　正直、中学と高校は部活に熱中してて、晒すような事は何一つ
無いので、大学時代以降を語ります。

　始めに・・・俺は卑怯者です。なじられるかもしれません。

　初めて、俺に彼女が出来たのは、大学一年のときでした。
　俺が通ってた大学ある町は、文系の私立大学と理系の工科大
　が有りました。
　そんな環境もあってか、この街のアルバイト先はどこもｻｰｸﾙ
　のような雰囲気の所が多かったです。

幼女の女体

　俺のバイト先の某ファーストフード店は上記のような環境にありました
　その中で特に仲が良かったのかＫ君とS君とYちゃんでした。
　おれは、バイト先での恋愛は友情に亀裂が入るのを恐れて一切
　手を出しませんでした。
　そんな中で、S君とYちゃんが付き合うように成った。
　おれは一歩引いてその中を見守るような感じで、二人の相談役みたい
　な感じでした。

ちなみに・・書き込み遅いかもよ・・・

>>500さん、あなたのお陰で
なんだかまた人を好きになれそうな気がします。
ありがとう。
Ｋさんとお幸せに。

>>717
楽しみに待ってますよ

>>717
Never mind！
ﾏﾀｰﾘいきませう。

ま、あたしゃ寝るので落ちちゃいます。ひきつづきよろしくー　ｗ


ていうか、奪っちゃうんでしょー？

　ある日バイトの休憩室で、タバコを吹かしながら、休憩を取って
　いたところ、Yちゃんが泣きながら、休憩室に入ってきました。
　俺「どうした？」
　Y「・・・・・」
　俺「喋んなくちゃ・・判らないよ・・。」
　俺「いいや、気晴らしにドライブいくか？」
　Y「うん・・。」
　その後バイトあけてから、海辺などを流しながら、
　YちゃんのS君の事をはなしてくれて、どうやら、
　体を要求されて一回拒んだらつめたくされて、気が付
　いたら、バイト先のほかの女の子と付き合うように成ったそうだ。
　そうして、Yちゃんの相談に乗っているうちに、感情にほだされて
　俺は付き合うように成った。
　
　

　でも、結局付き合ってみたら、お互いに、自分の考えを
　曲げ無かったてのも合ったし、自分の恋愛スキルが足りなかった
　のか、一ヵ月半で、別れた。
　その後、バイト先では少し気まずい雰囲気が漂ったんだけど、
　三ヵ月後には何とかお互い普通に喋れるようになった。
　その後、Yちゃんとは良い友だち関係がいまだに続いてる。

　その後一年ほどして、同系列のファーストフード店の店長に
　誘われ、バイト先を変えた。
　そこで、Rちゃんって子とUちゃんの二人に告白を受ける。
　嬉しかったが、俺は正直どっちにも気が無かった。
　ただ・・、家が自分のアパートから近く、何となくいつも
　一緒にいるようになった、Uちゃんと付き合うようになる。
　はっきり言って、一人暮らしの寂しさを紛らわしたかったのと
　体が欲しかった・・。

　付き合うようになれば、相手のことを好きになるのかな？
　と思ったけれど、好きになれたけれど、どこか冷めてる
　自分がいるのに、嫌気が差していた。
　そんな状態だったので、Uをほったらかしにして当時はまっていた
　走り屋仲間と頻繁に埠頭や峠に行くようになる。
　そんな状態が続いたのか、Uはあからさまに浮気をし始めた。
　俺は鈍感なほうなので、浮気の事実に気づいたのが、
　Uから別れの連絡を受けた時だった。
　失いたくない、そう思ったが、好きだからではなく、
　一人になるのが怖かったから、そう思ったんだと思う。

　その後、結局必死に説得してまた付き合うようになる
　が・・。
　好きだけれど、どこかUに対して冷めた感情が同居した
　まま、ズルズルと二年半付き合った。
　けれど、Uと付き合い続けたいからこの街に残って卒業
　後も、この街で就職しようとは思わなかった。
　結局就職先は地元企業に決まり、Uも感ずき始めた。

　その夏のお盆に俺は実家に戻る段取りもかねて
　地元へと一週間ほど帰りました。
　その間、地元の友達と遊んでて楽しかったのも
　有って、Uにまったく連絡しなかった。
　実家から、アパートに帰って見ると、
　散らかっているんだけれど、Uがおいていってた
　荷物がそっくり無くなっていた。
　その後、別れたいとUから連絡があり、
　そのときは執着しなかった・・。

　が・・、たまにＵがアパートにやって来た、
　おれは、別に拒もうとは思わなかったし、
　要求されればＵを抱いたりもした。
　そんな生活をまた２ヶ月ほど繰り返し・
　ある日Ｕが妊娠してしまった。
　だが、そんなときＵから告白されたのが、
　「あなたの子じゃないかもしれない」
　と、・・。
　事情を聞くと、別れるって言ったのはやはりほかに
　男が出来て、別れるつもりだったのだが、相手が
　仕事が忙しくかまってもらえない事が多いので、
　寂しさを紛らわすために利用したと言われた。
　そのときに普通だったら、まともな感情ではいられ
　ないかも知れ無いはずだが、俺は冷静だった。

　　話を聞いたら相手の男は元ヤクザの構成員で、
　現ホストだそうだ。
　その後、病院の検査の結果俺の子供である事が
　判明、二人で話し合い、おろすことに決めた。
　やはり、それをネタに向うの男が恐喝まがいの
　ことを、言い始めるが俺は一切受け付けなかった。
　ただ、妊娠騒ぎで二股を掛けられている事が
　判ったので、その相手の男とおれは合う事になった。
　ただ、ここで、俺が引き下がればその弱みに付け込んで、
　そのホストの男が恐喝まがいの事を言って来るのが目に見えたので、
　引き下がらなかった。
　「今日のＵのバイトが終る頃、最初にＵから電話をもらわなかった
　方が引き下がろう。」
　そうその男と約束した。

　そこで俺は、俺に電話が掛かってこなかったら
　もしかしておれに恐喝をしてくるかも知れない
　と、思い卑怯ながらもＵがバイト中で電話に
　出られないのを知りながらワザト携帯に着信を
　残した。
　案の定、バイト終ってからＵからの電話を受ける。
　その旨をその男に告げた。
　だが、俺の中でカナリの後悔の念が押し寄せてきた。
　

　その日の事は今でも忘れません。
　
　電話をＵから受けてバイト先まで迎えに行って
　アパートで、二人で何気なくゲームをしてた。
　だが、Ｕはどこか上の空のようだった。
　そこへ、アパートのチャイムがなった。
　男「ゴメンヤッパリＵの事が忘れられないんだ、
　　　引き下がってくれないか。」
　と、その場で土下座をした。
　今までの自分の行為がものすごく恥ずかしく思い
　涙が出てきた。
　俺「俺は君の事を信用出来なくって、電話が掛かってくるように
　卑怯な手を使った、そんな俺に謝まるな！」
　俺「正直Ｕには執着してないそれほど好きなら引き下がる。」
　男「ｽﾏﾝｽﾏﾝｽﾏﾝ･･･････。」
　最後のほうは涙声で言葉になっていなかった。
　後にも先にも男同士でワンワン泣いたのは
　これだけでした。
　その後Ｕから手紙をもらい、入籍し子供も生まれたそうだ。
　

いい話でした・・・

　あの・・・イチオ大学時代はこんなもんなんですが、
社会人恋愛編を書くと夜が明けてしまいそうなので、
またの機会にしてもらえないっすか？
社会人編のほうがディープなので、長いかも・・。

俺と違って素晴らしい話です・・・・
乙カレー

ディープよのぅ・・・
漏れも負けじとディープだが記憶が曖昧でかけるかどうかワカラン
キリ番には気を付けねばｗ

ゴメン・・。またの機会に社会人恋愛編を
書くよ。あした仕事なので、ねなきゃゴメン
お休み。

乙ですた
またの機会におながいしまつ

ありがとうしみZさん・・・・
イイ人だ・・・

いい・・・・ね

ディープないいお話でつね。しみZさん。

かなり感動した。良いスレだなあ。

ぐるぐる

742

ぐるぐるぐる

ぐるぐるぐるぐる

ぐるっと

ぐる

747

もうすこし

寸止め

みなさんの晒しを見てたら自分も晒したくなったので
晒させてください。

みなさんのに比べてあまり中身無いですが、
書いてみます。

しゃぶしゃぶ屋でアルバイトをしていた彼女はとてもかわいかった。
友人は彼女が料理を持ってくる度にからかっていたが、
大学に入るまでまともに女の子と話をしたことがなかった私は
それを笑って見ているだけだった。

一年後、私がアルバイトをしていた飲食店に彼女が偶然やってきた。
思い切って話し掛けたところ、彼女も私のことを覚えていてくれた。
彼女の名はA美と言った。私と同じ年であった。
今度、遊びに行こうと約束してポケベルの番号を聞いた。
スマートにポケベルの番号を聞いた自分を他人のように感じた。
次の日A美のポケベルを鳴らしドキドキしながら電話を待った。
電話はすぐに掛かってきた。
私は事前に考えておいた色々な話をしながら最後に
「明日バイトが終わったら海に行こうよ。」と言うとOKの返事が返ってきた。

バイトが終わってからA美の車で海に行った。(自分は車持ってませんでした。)
誰も居ない真っ暗な海で色々な事を話した。
帰りの車で「付き合ってよ。」と言ってみた。
「実はB男さんからも告白されていて、
今はまだ○くんとB男さんのどちらが好きなのか分からないの。
自分の気持ちがはっきりするまで待ってくれない？」
との事だった。
B男さんは私のアルバイト先の先輩だった。
驚きをかくしながら、いつまででも待つよ。と伝えた。

それからはA美と毎週、動物園やドライブ等に行った。
B男さんとも遊んでいるようでドライブに行った話などをしてくれた。
B男さんと遊んだ話を聞くのは非常につらかったが、何も気にしていない振りをして
笑顔で聞いていた。
返事については何も聞かなかった。余裕の有る男だと見せたかった。
その頃には2日に1回は電話で話すようになった。
その頃には事前に話を用意することも無くなっていた。
ただ、彼女がB男さんの名前を口にすることが多くなった。
私はB男さんの名前が出るたびに胸が苦しくなってイライラしたが、
態度に出ないように努めた。

1ヶ月経っても彼女は返事をくれなかった。
一人で居ると彼女とB男さんが楽しく遊んでいる様子を想像してしまい大声で叫びたくなる衝動に駆られた。
待つのは限界だった。
私は彼女に電話した。
いつも通り彼女の声は明く澄んでいた。
「俺降りることにした。」
「えっ？」
「待つの限界だよ。ちょっと長すぎたよ。もう諦めるよ。」
「......。」
「○くんに傾きかけてたんだけど....。でも、もう無理だよね？」
ガツーンって感じだった。
全然まったく無理じゃない。すぐにでも付き合おうと喉まで出掛かったが、
「あぁ。もう決めたから。」
と言って電話を切った。
前言を撤回するのは男らしくないと思ったんだ。

その後A美とB男さんが付き合っているらしい事を知った。

その後、私は色々な子と付き合い、結婚、離婚も経験しましたが、
一番心が動いたのはA美でした。

以上

駄文すみませんでした。

乙でした〜

みんな文章上手いなあ…

おもわず勃起した。

l

恋愛ってなに？

>>764
勃起

恋愛は。ある異性に対してそのひと

まわす

まわす

bokki

晒してみようかどうか悩んでまつ・・・

>>750
おつかれ
>>770
どんどん晒してください
回すのは協力しますよ
ぐるぐる

う〜ん・・・はずかちぃ・・・ｗ

お手伝い♪

まわす

めざせ799

おまえら、俺の体験聞いたら、涙ながれるぜ。




いろんな意味で。

期待age

７７７　オメデトー

わー。
私のＩＤ，Errなんで出てるｘ
縁起悪いなぁｘｘ

回れ回れ回れ。
hanabi-la大回転

今日も泣ける夜になりそうだ。
期待まわし。

500読みました。すげぇですね。
淡々と書き連ねられているんですが、その行間から、
取り巻く人々の暖かさとか、感情とか、
そんなもんが溢れ出していた気がします。秀逸ですた。

ぐるぐる〜

500さんの文章すごかたよー！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
感動しますた！
春樹のノルウェイの森を思い出しました。

ぐるり

800ｹﾞｯﾂ！！。まで、あと15レス。

今、会社なんですが、思わず読んでしまう勢いです。
http://purel.hp.infoseek.co.jp/

でも、さっき、見つかってネット禁止令出されてしまいますた、テヘ。

あげ

あげ

あげ

あげ

799

さぁこい

さぁこい

さぁこい

ぐるぐる〜

ぐるれ

ぐるれ

ぐるれ

ぐるれ

寸止め！

ぐるれ

ぐるれ

ぎゃあああああああああああ！
踏んでしまった！！！

>>800

てか、促進しまくってますたか？。
何はともあれ寸止め失敗ですたね、さあ、晒すが良い、フフフ。

age

（;´Д⊂）あぅ・・
では、晒します。ってか見てる人いるよね。。

>>800寸止めｷﾀー(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━━━！！！！！

高一以前の恋愛は普通すぎるので今回は最近別れた女の事を話そう。

彼女＝Ｔ子

2001年四月、俺がピザ屋のバイトの面接に行ったときに彼女はそこに居た。
正直、目付きが悪く（雨上がりの蛍原の様）お世辞にも可愛いとは言えないような
ルックスだった為、バイトで出会いを期待してた俺はガッカリだった。

お互い入ったばかりの新人で、
その空気にも慣れていなかったので全く話さなかった。
だが、Ｔ子は物っ凄く可愛い声だったので、声は可愛いのに・・・
、と俺はいつも心の中で呟いていた。
それから月日は流れ、俺はバイトにトントン拍子で店に慣れてしまって
４ヶ月でピザも作れるも出来るデリバリーになってしまった。
当然、彼女はまだ慣れていなくて雑用のみ。
だが、俺が慣れてたせいでよく教えたりしていたので
次第に二人はよく話す仲になっていた。

他のバイト仲間達によく「Ｔ子ちゃんと付きあったらええねん〜」とか言われたりもしたが
本気で（可愛くなかったので）ありえない！と思っていて、
「絶対それはないっちゅうの！」って照れではなくマジで言ってたぐらいだ。

二人で話をしてる間にＴ子もバイト自体に慣れていくようになり楽しそうだった。
真面目そうな明るいキャラに可愛い声。激しくバイトのおっさん達に好かれていた。
この頃に一つ年上ということを知った。正直、童顔だったのでそうは見えなかった。
Ｔ子が少し髪も茶色がかり、化粧（とは言っても　付けマツゲ程度）をしてくるようになり、
次第に俺的に別に付き合う程度ならええかも〜って感じになってくる。まあ目が慣れると言うやつだ。

それから月日は経て12/24。つまりピザ屋では一年で一番忙しい日だ。
その日のバイトの終わり（夜10時頃）に
Ｔ子が「Ｋｸﾝ（俺）送ってぇやぁ」と俺に言い出した。
俺はﾄﾞｷｯとしたが、Ｔ子の家はピザ屋から一本道で200ｍ。
送る必要あるかぁ！？と思いつつ、
まあクリスマスだしなにかあるかな〜と思ったので「あーまぁええけどー」と返事する。
そのすぐ後、他の男の友達に
「ってか、これから俺んち遊びにけーへん？」って誘ってみる。
それを見ていたＴ子は「あたしもいきたいー」と言い出した。
それに驚きはしなかった。何故ならそれを狙ってバイトの男に遊ぼうと言ったからだ。（ﾋｷｮｰ！

俺は「じゃあ2：2であそぼー！」と言ってもう一人も誘って俺の家で遊ぶことになった。
ここで初めてＴ子の下の名前を初めて知る。もちろん電話番号も。
そして４人は俺の家で喋っていたのだがもう一人の女が「もう帰らなあかん」
そしてもう一人の男が「俺も明日部活やから・・」と言って帰った。
（ちなみに俺の家を出て30ｍのとこで二人は原付二人乗りで警察に捕まった。）

そして気がつけば二人きりになった。
Ｔ子は「帰りたくないからおったらあかん？」と言う。
俺は完全にｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!だった。

話をしたりビデオ（裏も）を見たり、夜は更けていった。
眠たくなったので俺は寝よーっかなと言いベッドに入った。
「Ｔ子ちゃんも入ってえーよ〜」と言うと、Ｔ子はベッドに入ってきた。
だが結局ヤラしいことはさせて貰えなかった。（ｼｮﾎﾞｰﾝ

次の日Ｔ子はすぐに帰ったが。その次のバイトは二人ともぎこちなかった。
フルネームもちゃんと知らなかった同士がいきなり一緒に寝たわけだからな。
だが、その日は二人ともお昼ぐらいでバイトをあがったので
俺は「うちけーへん？」と誘った。そして来た。
また話し込んでその日、Ｔ子は帰った。
それからは本当によく遊ぶようになった。
（とは言っても俺の家。しかもＨ一切無しヽ(`Д´)ﾉ ）

ある日、Ｔ子は俺のＰＣに興味を持ち出す。
ＭＸで落とせるＰＶやもせ、ＣＧ、ＭＩＤＩ、
物を安く買えるヤフオクと、遂に「欲しい〜」と言い出し
俺が組み立ててあげることになる。
ＡＤＳＬも繋ぎ、配線や組み立て等でＴ子の家に行くようにもなる。
母親は田舎くさいが礼儀のある喋り方で父親は頭の悪そうな喋り方だった。
別にそれはどうでもよかった。

ある日いつもの様に俺の家に遊びに来ていたＴ子。
その日は嫌にくっ付いてきた。今日は何か違うなと思っていた。
しょっちゅうベッドで寝る仲になっていたので
その日も二人は仲良く寝ていた。（しつこいがＨは一切なしヽ（`Д´）人（`Д´）ﾉ ）
そして、起きたＴ子に俺が
「寝顔かわいーなぁ〜チューしたくなったわぁ〜！」と、わざとらしく言ってみる。
もちろんその罠にハマったＴ子は「・・・いいよ」と言った。
それを狙って言った筈だったのにやっぱり俺は驚いた。
俺はその驚きを隠すように無言で軽く（ノ´3｀）ノした。
そうするとＴ子は言った「よく一緒に遊んでるやん〜。ほんでいつの間にか好きになっちゃったぁ！」
俺は「じゃあ付き合おっかぁ！」と言い、二人は付き合うことになった。
きっとこれが、全ての始まりだったのだろう。

付き合い始めた頃はお互い適度に気を使い合い、一般的になカップルであった。
だが少しずつ、バイトのＴ子とは違うと言うことを知った。
実は元ヤンキー（ｼｮﾎﾞｲ方ね）のＶＩＰカー好きである事が判明。
ぶっちゃけ余りにも今までの虚像との落差が激しかったので凹んだ。
落差はそれだけではなかった。頭と性格が物凄く悪かった。
持ち物を書かれた紙の「印鑑」という字をなんて読むか２日間悩んでたぐらいだ。
性格はあからさまに子供のような自己中。
普通、女はワガママで自己中と言うが、ここまでのはそうはいなかった。
例えば、アトピー性皮膚炎で悩んでいた為可哀相だと思い、
（ちなみに俺は見た目より痒そうにしてるT子が可哀相だった。）
ステロイド剤を使わずに治療、TVでやってる美肌液（尿素+グリセリン）を作って試してやったり、
塩療法、竹酸、アルカリイオン水など、沢山試した。
それが、意外と効いてかなりマシ（表現悪いか、）になってきた。
しかしそれと同時に同じバイト仲間のアトピーの子をアトピーのことでバカにするようになってきた。。
（´д｀　）ひでぇ・・・治してやるんじゃなかった。←俺

基本的にしょっちゅう嘘を付かれ約束も守らず、
それに対して俺がキレたら逆ギレ→無視。
激しくムカついた。やはりあっけなく別れる。
付き合って二ヶ月の事だった。
同じバイトだし、別れた理由とかの話を聞いたら
みんな俺の方に味方に付くと思った（それ以前から殆ど味方についていたので）
Ｔ子は別れた直後に辞める。
・・・だが、６日後遊びに来る。しかもその日に復縁してしまう。。
つまりはお互い寂しかったわけだ。（ってかｵﾚ意思ﾖｴｰ！

だが勿論、Ｔ子の鬼畜な傲慢は健在だった。
俺がバイクでＴ子の家の近くで事故った時、

「足痛ぁてシフトチェンジできひんから
　　　　　　悪いんやけどチャリで家まで送ってくれへん？」と電話したら

「あたしは今日は一日家におるって朝決めたの！！
　　　　　　　　　　　　　そんなに痛いんならお母さんに行かせよか！？」
と、俺が嫌がるのを分かってて言い出す始末。
諦めて５時間後、仕事を終えたおかんが慌てて来てくれる。やっぱりママンだぁ（´д｀*）

ってか見てる人いるよね・・・？
ただ今、必死で打ってまつ。

いるよーヽ(´ー｀)ﾉ
ｶﾞﾝｶﾞってください

凝視｜Д゜)

age ちゃっ　　た　　　ｽﾏｿ

見て松。今後の展開にヒヤヒヤドキドキの悪寒。

向こうの家はコンビニ兼米屋であり、
元々米屋だったのだがそれだけでは生計が立たなくなったので
コンビニを取り入れたような感じである。
「ライスセンター」まるで米の卸売り市場のような名前だ。
見た目はお世辞でも綺麗でも立派でもない。田舎臭い小汚い店だ。
そんな事は別にいいのだが、ある日向こうの父親に
「PCを作ってくれ！店のHPも作ってくれ！」と言われる。
もちろん、俺は自分の好きな女の家の事なわけだし、
以前、俺が2ｃｈのTシャツを作ってHPで売っていた時に
600もある配送を手伝ってくれたのでその恩返しとしても作ってやった。
費用はトータル５万円以内で！と言う条件で組み立てた。
当時５万円ではWinXPが快適に動くPCは作れなかったので
（リモートアシスタンスが付いてた方が困った時に俺を頼れるため。）
少々予算オーバーしたが、俺が負担してやってとりあえず完成した。
勿論その事は一切言っていない。そして完成してPCを渡した。
そしてやっと立て替えたお金をﾓﾗｯﾀ。（普通作る前に渡すﾀﾞﾛ(ﾟДﾟ)）
それから店のHPを作った。かなり真剣に。HP完成し、向こうの父親はとりあえず満足してくれた。嬉しかった。

あわこ

かなり文章変になってきたが気にしないでｹﾛ。
「そして」を多用しすぎだねｳﾝｳﾝ。
ってか見てくれてるミンナありがとう！

妹の部屋のゴミ箱から使用済みコンドームが …

2chＴシャツ…（ﾟ∀ﾟ）
さてはおぬしなかなかやり手ダナ？

ばかやん。しね

中川裕章

それからは、PCで何か解らない事があるとすぐに家に電話してくるようになった。（携帯にｶｹﾛﾖ(ﾟДﾟ#)）
その度に俺は家に言って説明したりした。そんな日々が続いた。
（T子の話は省略します。よーするに何にも変わってない繰り返しﾀﾞｶﾗﾈ。）
ある日。いつもの様に向こうの家で教えてる時に
母親が「○○町の○○さんインターネットでフナズシ売って儲けてはるらしぃわ」と、父親にいった。
（フナズシとはフナの周りにチンカスがまとわり付いた様な滋賀県特産のくっさい食べ物。）
父親は「ほんまかいなぁ〜！うちも真似するで！」と触発されたように言い出し、
かくかくしかじかで俺がHPを作り、フナズシを転売することになった。

中川裕章

うそ。

HPも作りの為、一週間ほど向こうの家で毎日６時間ほど過ごした。
そしてそれも終え、頑張るぞおお！ってな感じだった頃に

T子から電話が来た。「なーHPの電話番号のとこ間違ってるから直してー！」
しかし俺は以前に誤りがあったことを親から聞いてたのでとっくに訂正していた。
おそらくむこうのPCはキャッシュを読み込んでたのだろう。
俺はそれを説明したがT子は「だからそんなんええから早く直してーや！」と言い出した。
普通にムカついた俺は「ってか、それが物を頼む態度なんか！？」って問うと、
「じゃあもうええわ！！！」と言って電話を切られた。
むーーーーーっちゃくちゃムカついた。
「もうええわ！」と言われたのだから俺はHPをしばらく放置していた。
そうしたら親が謝って来ると思ったからだ。

チンカスつき鮒寿司

だが、一向に親子共に連絡が来ない。
俺は向こうの親に電話して、どーすればいいの？って事を聞いた。

すると、「なんか最初は売れるような気がしてたけどー
　　　　　　よー考えたら需要無さそうやしやっぱええわぁ〜　
　　　　　　　　　　やりたかったら自分がやればええやんー」
と返事が返ってきた。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
　　↓
(ﾟДﾟ)ﾊｧ！?

俺「じゃあ、最初っからそう言えばいいじゃないですか！！
　　今更言われてもここまでやったのに俺のやった事は無駄ってことですか！！」
父：「そんなん言われても最初はわからんかってんからしゃあないがな」

・・・・低脳だ。むしろこんなのに関わってた俺が低脳だ。
それからは、向こうの親子共に関わらず生活していた。

室が落ちたね鮒寿司やさんよ…(!}(д゜)

ある夜、ｲﾝｽﾄCDを父親に貸していた俺はT子にそれを返してくれとメールを送った。
だが返事は来ない。いつもの無視だ。とりあえず何回も送っても電話にも出なかったので
仕方ないから他の携帯からかけた。するとT子はすぐに電話にでた。
「なんやねんな！返したらいいんやろ！！」いつになくT子は何故かキレている。
とにかく取りに行くと言って家に行った。

すると母親が出てきて「あんた！もーうちに関わらんとってくれるか？」と言ってきた。
俺は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ。だった。「は？なんで？」と言うと
「マトモに作ってくれたんか？半年ぐらいですぐ壊れるようなパソコン」と言う。
ｵﾚは完全に堪忍袋の尾が切れ、
「はー！？お前ら知識も無いくせに何疑がっとんねん！」とDQNまじりに家に入った。
すると奥から猛烈な勢いで父親が
「オマエなめったらあかんどおおおおおおおおおおお！！！！」
「ホオムペイジ消しやがってええええええええええええええええ！！」
と叫び俺の首を絞めてきた！！T子とT子母にに取り押さえられたが
まだキレてわめいてる父親・・・。
「消してないわ！」と言っても「オマエが消したんじゃああ!」と机をバンバン叩いてる。
マトモな話が出来ないだろうと思ったので「もう警察を呼んでえーか？」と言った。
すると父親は「おう！呼べやぁあああああ！！」と叫んだ。

おまえら結局自分の話を聞いてもらいたいだけだろうと

いいけどさ

さっきから妙な奴らがいるな…まあいいが
真面目に話聞くつもりないなら出てってくれ

うぅん、壮絶でつね、Ｔ子さん一家・・・(・Д・)

すかさず携帯で110をコールして。
「夜分お忙しいところ申し訳ありません。口論って言うか喧嘩なんですけど来てもらえますでしょうか〜」
と言い、俺は警察と話した。
俺の隣で母親は「これどーせ警察やなくて自分の家にかけてるんやで！！」とか言い出してるしもう見てらんない。
もうバ（ｒｙ　。20分程経ってパトカー２台とポリさん６名が駆けつけてくれた。
とりあえず「お忙しい中こんなことで呼んでスミマセン」と俺は謝った。
すると「オマエが呼んだんやんけー！！！」と父親が叫ぶ。
もーホントに意味わからなかった。
とりあえずすかさずハタチの府警が可愛かったので名前と電話番号を聞いた。
普通に上の者に怒られたが、相手家族に心の余裕を見せる為だった。
警察は個別に事情を聞いてくれて、父親をなだめてくれた。
警察も「どっちが子供わからない。」と言うし、一応味方側になってくれた。

そして話を聞くうちに俺がHPを消したといってる意味が分かってきた。
そのフナズシのHPは無料のHPスペースにうｐしてた為、デリられたようだ。
確かに見る人もいないし、おそらくデッドリンクだったからだ。
その404notfoundを見た父親は「あいつが消したー！！」と思ったに違いない。
それとPCが重くなったりフリーズする度に
「これはあいつが安くする為にケチった部品で作ったからだ！」と言っていたらしい。
しかもhotmailにサインイン出来なかったり
パスを間違えてますと表示されるたびに遠隔操作してる！と一家全員で思っていたらしい。
本当に怖い家族だ。冷静になった父親にそれを説明しても
「ちゃう！オマエや！」「いいや！オマエや！」と言って聞かない。
仕方ないので高校の友達に電話をかけて、それを説明するようにお願いし、
俺と同じことを父親に説明すると簡単に納得しやがった。
「まーこうゆう事もあるのは知らんかったわ、それは悪かったなぁ」と言った。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?それだけ！？！？首まで絞められて叫ばれて
挙句の果てには警察に娘のストーカーや！とか言ったのにそれだけ！？
それを伝えると「じゃあなんて謝ったらえーんねんあぁ？」とダルそうに言う。
もう本当にがっくりきた。結局、俺が許す代わりににもう二度と関わりたくないという事で和解（？）した。
普通なら後日、謝りにくるのかもしれないが、この家庭だ。それはないだろうと確信した。
やはりT子の自己中は先天性だなと実感し、こりゃあ一緒にいてもダメだってことがよく分かった。

ｵﾏｹ：
フナズシHP
http://218.129.180.74:8888/m/
ライスセンター
http://218.129.180.74:8888/RCK_HP/
（製作途中段階の時の物ですけどね。）

名前住所電話番号ヤヴァイって

ﾎﾟｶｰﾝ…（ ﾟДﾟ）
娘が娘なら親も親…

それは直接書き込んだらでしょ〜
HPのリンクなんだからいいじゃないカナ
なーんせ作れって言ったのは本人の要望よ。。

ぽかーん…（ ﾟДﾟ）
最期まであり得ないでつねぇ・・・

そろそろ850？。

ぐるりん

まだですた。結構鯖負荷高いみたいだったので（＾＾；。

ぐるぐる

ぐるり

じゃあ、次こそは850の悪寒。。。

しもた！ヽ（`Д´）ﾉふんでもーた！！！！

はずしたぽ（´・ω・｀;。

>>850　おめ。がんがってください。

846タンごめんなさい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

踏んだからには頑張ります・・・

淡い初恋の思い出ではない、
私が初めて、恋と言える恋をしたのは、１３歳の時だった。
中学校一年生の終わりに、うちにパソコンがやってきた。
電話線が近い私の部屋に置かれたパソコンは、
私しか使う人はおらず、当時はまだ余りやっている人も居なかったチャットに、
興味本位で私は参加するようになった。

そこで知り合う人達は、みんな自分より大人で、
全てが新鮮だった。
そこで知り合ったのがＡだった。

Ａは８歳上の大学生だった。
当時成績の悪かった私は、Ａに家庭教師を頼むことになった。
まだ小学生を少し抜け出したばかりの私は、
初めてとも言える異性との触れ合いに、ときめいていた。
私は小学校から今までずっと女子校であったので、
異性の友人が出来る機会は、ないに等しかったのだ。
それは思春期特有の恋への憧れだったのかもしれない。

ただただ私は子供だった。

Ａとつき合う様になるまでに、時間はかからなかった。
私は、あっという間に子供から女性になっていった。
しかし私の内面が、未だ子供で在ることに変わりはなかった。

そしてＡはひどい男だった。
自分自身の幼稚な内面性を、弁論で正当化してしまう卑怯な男であった。
私自身も我が儘な子供であったが故に、そんな彼の身勝手な弁論を、
覆すだけの実力がなかった。
そしてまたＡは、暴力をふる男でもあった。
身体的な暴力を受けたのは２，３回であるが、
言葉の暴力もすごかった。怒鳴られたり罵倒されるのは、しょっちゅうであった。
夜中の街を、裸足で逃げたこともあった。

しかし私は、その都度「自分が悪いからこうなるんだ」と思い、
また初めての男性を失ってしまいたくない、という気持ちで、
彼に縋り付いていた。今考えても愚かであったと思う。

[email protected]です。八日市市清水2-1

そんな事を続けているうちに、私は中学三年生になろうとしていた。
Ａが就職活動に入ることになったため、
私には新しい家庭教師がつけられることになった。

家庭教師センターから派遣されて来たのが、Ｈだった。
Ｈは私よりも６歳上の大学生であった。
Ａ以外の男性とあまり接した事の無い私にとって、
Ｈは新鮮な存在でった。ＡとＨは全く逆のタイプであった。
Ａが内向的なタイプであるなら、Ｈは社交的な男だった。
男としての魅力に溢れた男であったのだ。

背が高くてとても綺麗な顔をしたＨからは、
嗅いだこともないいい匂いがして、私は憧れを抱いた。
そんなＨに私が好意を抱くのに、時間はいらなかった。

しかし、私はＨに対する自分の感情を持て余していた。
Ａという存在と離れる為の口実に、Ｈを好きになっている気がしたのだ。
そして又、Ａに対する罪悪感にも嘖まれた。
いくらＡが酷い男だったとしても、「Ａの彼女である」という事実があった。

しかしＨの魅力には、抗い難い何かがあった。
そしてＨもまた私のことを見つめる様になっていったのだ。

あぁ、なんか多く書きすぎで省略されてるし・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もっと上手く書けるように頑張ります、読みにくくてｽﾏｿ･･･

ちょっと席を離れなければいけないので、
２，３０分後に続きｶｷﾏｽ。
誰か、読んでくれてるかなぁ・・・？(;´Д`

見てるよ〜

ただいまでつ。
がんがって続き書きます。

勉強を教えてもらっている時、Ｈの顔がふっと近くなると
ドキドキした。
「８５０ちゃんは、猫みたいだね」と言われて頭を撫でられる。
自分の顔が赤くなるのが分かった。

Ａはそんな私の変化に、気がついている様だった。
そしてＡは、前よりも私に優しかった。
そうであればある程、私の罪悪感は強くなった。

しかし私は、暴走する自分の恋を止められなかった。
今思うと、私はこのとき初めて恋に「墜ちる」という事実を、
体験したのだと思う。

Ｈと私は、母とＡに隠れてよく会う様になった。
お互いがお互いに好意を抱いていることは、分かっていた。

ﾜｸﾜｸ…

しかし私はＨとの密会で、重大な怪我を負ってしまった。
それは私の不注意から起こった事故だったが、
そのことから、親とＡに、Ｈとの密会はばれてしまった。

すぐさまＨは教師をクビになり、その事実はセンターの職員にも伝わった。
教え子と交際関係になってしまったＨは、
１０数万の金額を、違約金としてセンターに払うことになってしまった。
私は、自分の不注意でＨをそんな事態に陥れてしまったことが、ショックであった。
また、母とＡは、怪我の事を引き合いにだし、
Ｈと私の交際に二人で猛反対をした。
母は有りとあらゆる手だてで、私達を妨害した。
携帯は奪われ、電話線まで抜かれ、行動を監視した。

このころには、Ｈと私はお互いの好意を確認し合っていた。
親の目を盗んでＨと私は連絡を取っていた。
しかし、Ｈの気持ちが私には分からなかった。

「このまま落ち着くまで内緒でつき合おうね」と私が言う。
一度は「うん」と言ったＨであったが、
「やっぱり無理だよ」と急に弱気になるのだった。

私は、Ｈにとって一時の気の迷いでしかなかったのか？
幼い私は、Ｈと上手く意思の疎通ができずに苦しんだ。
しかしＨも、私の将来や自分の未来を考えると、苦しかったのだと思う。

雲の上のように大人に見えたＨもまた、幼かったのだ。

次第に親の監視の目は更に厳しくなり、
連絡を取る事も困難になっていった。
私の心は不安でいっぱいだった。孤独であった。

そして母とＡは、そんな私の事を見透かしたかのように、
優しく声をかけてくるのである。
「センターの職員の方が、Ｈさんが「もう８５０のことは忘れます」って
言ってたそうだよ。貴方も早く忘れなさい。」
「Ｈは、卑怯な男だ。だってそうじゃなかったら、
何があったっておまえのことを迎えにくるはずだろう？」

今なら、全てＨと私を別れるための嘘だったことが分かるが、
不信感でいっぱいだった私には、その全てが最もらしく聞こえてきた。

事実、Ｈからの連絡は途絶えていた。
私は、「Ｈに見捨てられた」と思ってしまったのだ。

私は苦しみで一杯だった。
毎日毎日泣いて過ごし、苦痛の余り体中蕁麻疹が出た。
幼い私は、この世に自分はひとりぼっちなんだ、ということを初めて感じた。

親は子を産んだら鮭みたいに死ねばいいのにね

>１０数万の金額を、違約金としてセンターに払うことになってしまった。
最大手の家庭教師グループですな…教師側で入る時クレジットカード作らされマシタ！！ヽ（`Д´）ﾉ

あぁあそこね
漏れもしてたよ

そんな私に優しい言葉をかけたのは、Ａであった。
ＡとはＨと交際関係になる前に別れを告げていたのだが、
母と仲が良かったＡは、その後のことあるごとに家に出入りしていたのだ。

「辛いなら僕がついていてあげるから」
「ゆっくりでいいから、忘れるといいよ」
「今までの俺は本当に馬鹿だった。もう暴力を振るったりしないよ」

後になって分かったことだが、
Ｈと私を離ればなれにさせる為の策略を練っていたのは、
全部Ａだった。
私にはＨの悪口を母と共謀して吹き込み、
またＨには、同様の事を家庭教師センターを通じて行っていたらしい。
つまり、Ｈと私は、お互いを誤解したまま離ればなれになってしまったのだ。

プライドの高かったＡには、「自分の女が他の男に奪られる」
という事実が、耐え難かったのだと思う。

トライか。今度放火してきてあげるよ850さん。

>>870

ぅゎ・・・
最悪だな・・・

禿同！！！
男として最低なヤシ棚

しかしそんな誤解を自ら解くほどの勇気や知恵は、
残念ながら当時の私とＨには無かった。

Ａは私に最大限の優しさを振りまいた。
孤独であった私は、嘘の優しさにでも縋るしかなかった。

こうして私とＨは連絡を取り合うことは無くなってしまった。
寧ろ私は、Ｈを憎む様になっていた。
Ｈのことを愛した分だけ、その思いを裏切られた、
という悲しみは、怒りという悲しい姿になる方法でしか、
自分を救うことが出来なかったのだ。

そしてＡと私は再びつき合う様になっていった。

しかし中学３年生の夏に、Ａとは別れてしまった。
理由は、些細な事でＡがまた暴力を振るう様になったからだった。
Ｈとの一件で、さすがに私は大人へと成長し始めていた。
もうＡには何の未練も無かった。

レスが遅いのれす。

なんかほんと長くなりそうな予感なんで、
みなさん茶ーでも飲んで、
気楽によんでくらさい(;´Д`A
ほんとに、駄文でごめんなさい。。

ucyaaaaaaaaa

｢俺の拳が光って唸る！！　勝利を掴めと轟叫ぶ！
　ばぁくねつ！F5フィンガァァァァァァッ！｣
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