【こうして】モテナイ人治療スレ3/4【ああすれば】
1 :
名無しさんの初恋:
2げつ(´3)
3 :
名無しさんの初恋:03/03/14 01:17 ID:CHofy+YP
4 :
新規サンボ臭:03/03/14 01:17 ID:3CjCHw/z
先走ったか?
5 :
新規サンボ臭:03/03/14 01:18 ID:3CjCHw/z
やっちった・・・かな。。。
あっちは進むの早いね〜
こっちでまたーり
8 :
新規サンボ臭:03/03/14 01:25 ID:3CjCHw/z
あうう。
sageでいきまつ。
月神は相変わらず早いな・・・。
10 :
新規サンボ臭:03/03/14 02:34 ID:3CjCHw/z
こっちは4です。
脊髄反射レスは止めましょう(俺が
テンプレに一文追加した方が良かったかもな。
・リロードはゆっくり。チャット状態は極力避けましょう。
みたいな感じのを。
12 :
新規サンボ臭:03/03/14 02:40 ID:3CjCHw/z
3重スマソ。
俺、来れないときもあるから…
まして学校はじまったらなおさら…
(・∀・)<自分を変えようとする気全然ないじゃん!!!
(゚◇゚)<そのままだとほんとに誰からも相手にされなくなっちゃうっテノヨー
>>17 腹話術?かわいい
ショックが大きすぎて、今は立ち上がれないみたい
立ち直れるまで、気長に見たほうがいいんだろうけど
勉強に身が入らないのが心配
19 :
名無しさんの初恋:03/03/14 15:05 ID:hd2rkuib
いるか?暇だから聞いてやるけどなー
>>16 ムーン の姓名判断
ムーン
●○●
2 1 2
総運 5◎ 信念堅く、活動力溢れ、人当たり良く協調性もある。社会的、経済的に成功。
人運 2× 一人コツコツと努力するタイプ。ユニークなセンスを持つ。
外運 3◎ 華やかで幸運に恵まれ、明るく幸せに生きられます。
伏運 2×
地運× 悲観、犯罪、災厄運。
天運 5○ 温和で安定した精神を受け継ぐ家柄。
陰陽 ◎ 理想的な配列です。
>>14 人の家庭の事情なんで、よくはわからないけど
家も、家庭内で派閥があるんだよね。
母親(姉、妹)と祖母(父)のグループね。
親戚は、やっぱり祖母のグループだね。
おれは、ほぼ完全に中立してると思う。
まあ、どっちにも言い分はあるわけで、どっちもどっちなんだが。
で、結局そういうのって自分にたいする言い訳にはならんわけよ。
自分は自分だ、環境に影響されることも多いが、それを言っていたら
自分では何もどうすることも出来ないね。
>>前スレうぃさん
>ところでトレーニングはきちんとやってるかな?
やってます!
実際やってみると「いじめっ子を叱られているのを見てホッとする」
がどんなに的確な表現かわかる。
ホッとして緊張がほぐれる感じがします
自分の中に一人味方ができたみたいな…
>前スレ594さんがムーンを怖くない理由って
一体何なんだろう?感情の共有かな・・・。
感情の共有は…多少はあるかも?
でもそれより、
ムーンはレスだけ見てると勝てそうだから(^-^)v
男性に対して「こいついじめてえ!!」とか思うのはムーンくらいだし
>>17 変えようとしても無理だから、自分を変えようなんて感情がおこらない…
変わっても無理だし…
>>20 どのサイト?
>>21 どこの家でも同じなのか…家の場合、実家では祖母(父方)と同居だったから…
(母親は本当は嫌がっていたが、「イヤなら別に…」という風に言われたため、
別にいいと言わざるを得なかった模様)
確かに、この状況は自分ではどうすることも出来ないからな…
>>22 >ムーンはレスだけ見てると勝てそうだから(^-^)v
女性には口げんかで勝てません!(違うだろ意味が…)
>男性に対して「こいついじめてえ!!」とか思うのはムーンくらいだし
ぉぃぉぃ…
というかムーンは性欲がなさそうだから怖くないのかも
>>24 性欲無くしたいです。そうすれば
誰からも好かれなかったことに対して悩まなくて済むから。
世の中には弱い奴を見て「いじめたい!」と思う奴と
「守りたい!」と思う奴の2種がいる。
女性にも守りたい側のタイプはいるから、
ムーンもそういう人に出会えたら上手くいきそう。
27 :
決定不可能命題:03/03/14 19:40 ID:1+TqU8BI
つーかそろそろageようか。沈みすぎだ。
>>23 家だって同居だ。
毎日毎日うんざりだったよ。
どちらかが何かするにしても、お互い陰口の応酬で。
妹はさっさと家をでていってしまったな。
おれは、なんとなく残ったけど、割かし我関せずってスタンスだしな。
家族って選べないから、かえって性質が悪い人間かんけいだよな。
それでも、その家に生まれたからには避けて通れないんだよ。
これから、どうするか考えた方が建設てきだな。
>>24 すごい思い違いだね。それ。
ムーンみたいな奴は年がら年中、女を見ればセクースの事ばかり妄想して生きているもんなんだよ。
表には出さないがな。
>>28 まあこれからどうするかという感じだね…
但し現状では自活出来るわけないと言うのがな…
>>ムーン
>年がら年中、女を見ればセクースの事ばかり妄想して生きているもんなんだよ。
ほんとに…?
>>30 さすがにそれは極端だが、
見かける女の子に対して、「あの娘も彼氏いるんだろうな…」と思うことはよくある。
(´-`).。oO(お、やってるな)
>ムーン
勉強に身が入らないってことでかなり悩んでるみたいだけど
身に入らない時はね、頭のどっかで「こんなんやってる場合じゃねー!
もっとでかい問題抱えてんだよ自分は!苦しいんだよ!なんとかしてくれ!」
というSOS信号が出てると思った方が良いと思う。
ムーンが勉強しなきゃいけないと思う理由はちょっと分かったけど
肉体と精神の生命維持活動の前には微々たる問題だからね。
まあ、家庭の問題はこの際時間が解決することにして
さておいてだね・・・。(できればムーンが親の心をケアとか
した方がムーンも快適に暮らせるようにはなるとは思うけど、
やりたくなかったら別に良い。)
ムーンには人との距離感ゼロの人間がどうやって距離感を養うか
ってところからはじめた方が良いと思うんだ。
学校で嫌われてるとかっていうのも悩みのひとつだと思うからね。
>前々スレ594さん
>>22 >ホッとして緊張がほぐれる感じがします
>自分の中に一人味方ができたみたいな…
よし、効果出てるみたいだね(w
この先594さんの話を聞きつつトレーニングも複雑にしてくから
特に意識しなくてもこの脳内作業ができるように気長に続けててね。
「責める→自分を叱る→肯定感を持つ」っていうのが
トレーニングの基礎になると思うから地盤固めをきっちりやろう。
>>30 >ムーンはレスだけ見てると勝てそうだから(^-^)v
>男性に対して「こいついじめてえ!!」とか思うのはムーンくらいだし
要するに594さんにとってムーンは「強者」じゃないんだ(w
「男」っていうより同じ人間に感じてるっていうか
そういう親近感みたいなものも多少あるのかもね。
色んな人の心の内を知ってその対象の範囲をもうちょっと
広げていければいいんだけど、まあ、それはもっと先の話だね。
>>24-25>>28>>31 まあ、男に限らず性欲なんて健康な身体してれば誰にもあるさ。
でもムーンは今のところ純っていうか、性欲のベクトルが
セックスよりも女の子と付き合って愛情もらうことに向いてそうだからな。
そういう辺りでソフトというか。
女性でも「セックスの鬼!男ハァハァ」って感じの人はいるし
男でも「セックス嫌いじゃないけどそれより愛情がほしい」って人もいるし、
結局人それぞれじゃないかねぇ。
最近思ったのは・・・
このスレ結構長期治療が必要な相談者がいるから
前スレ、前々スレから話が続いてたりする話題も多いんだよね。
それ自体は全然いいんだけど放置しておくと新規さんが
内輪話をしてるのと勘違いして遠のいちゃうと思うんだ。
テンプレにもう一文必要かもね。
こういう状態でも気兼ねしないで新規さんが書き込めるようなさ。
今はちょっと上手くテンプレに入れられる言葉にならんのだけど・・・(w
36 :
うぃ@新規相談者募集中 ◆uiui/yF3F2 :03/03/14 21:20 ID:uFxxJEqN
(´-`).。oO(長レスで話に割り込んですまんね。続けてくれ。)
>>26 >女性にも守りたい側のタイプはいるから、
>ムーンもそういう人に出会えたら上手くいきそう。
私もそう思う。
ムーンは「オレについて来い!」とかは口が裂けても
言わなさそうだからな。(これは褒めてるんだぞ。)
ちょっと女性が主導権持ちつつ喜びも悲しみもふたりで分かち合い、
みたいな付き合い方が好きな女性とくっついたら幸せになれそうだね。
38 :
新規さん鋭意受付厨:03/03/14 21:38 ID:lpRTkbmG
みんなさんこんばわ。
>>35 テンプレてあんまり見られてないぽ
とりあえずコテが名前に「募集(もしくは受付)中」と入れるんでいいのではないかい?
あげま。
>>26 でもリアルでは明るい方と思われてるっぽいので…
>>34 まあ、両方なんだが(何がだよ)。
誰からも好かれなかったことが何よりも辛いこと。
>>37 そう言うのが良いけれど、
無いだろうな…
40 :
犬男:03/03/14 21:51 ID:r7HWoybE
モテないと名のつくスレに必ず現れる。
ちょっぴりお茶目なあんちくしょう。
その名はモテナイ戦隊 ムーンレンジャー!
>>40 いらっしゃい。
>>ムーン
会話を後に繋げやすいようなコメントをキボンヌ。
>>33 そう、頭よさげだからそういう部分は敵わなそうだけど
男っぽい圧力みたいなのは感じないから…
今まで男性に対して鬱屈してた分苛めたいというのはありますね
>>35 私前々スレからだ(汗
「もとこ@愛」っていう人ここに来たらいいのに…
>>38 テンプレしても無駄かの。
「何だこのスレは!?」と思った人のためにちょっと事情の説明、
くらいは入れておいた方が良いと思ったのだが。
名前欄に「募集中(もしくは受付中)」はやるつもりでいるよ。
つーか、自分の名前欄「募集中」と「受付中」でどっちを
入れるのがいいか迷ってる(w
募集中って、待ち構えてる感じで嫌か?
>>39 >でもリアルでは明るい方と思われてるっぽいので…
明るい方と思われてるからいつでも明るくいなきゃ
ダメってこともないと思うぞ。
笑いたくないのに笑ってたり明るく振舞ったりするのは
食いたくないもん食わされるのと同じくらい苦痛だからな。
もしムーンが自分で「無理してる」と思ったら
ちょっとの間明るく振舞うのをやめてみるのも手だぞ。
喜怒哀楽あってこその人間なんだし、
周りの人にもそっちのがムーンに人間味を感じるんじゃないかと思うが。
>まあ、両方なんだが(何がだよ)。
>誰からも好かれなかったことが何よりも辛いこと。
両方あって当たり前というか、細かく分解してみると優先順位は
ムーン本人が言うように「好かれたい」が先なんだよな(w
好かれてなくても何はなくとも「セックスゥゥゥ〜!!!」ちゅうのも
世の中には居るわけで。その逆でムーンみたいなのも居るわけで。
>>42 苛められたイヤなんでもないです。
>>43 受付中がイイかなぁと思った。理由は同じでス。
>>40 いらっしゃ。
ムーンはこのスレではゲストなんだ(w
こっちが呼んで来てもらってるんだ。
>>42 >今まで男性に対して鬱屈してた分苛めたいというのはありますね
うんうん、あるよな。
私は産まれ育った環境もあってか元々S気質だったんだが
やっぱり私も男に蹂躙されることがあってから嗜虐嗜好が激化して
困っちゃった時期があったしな。
別に困らんでもええ、というか(虐め方さえ考えれば)別に
虐めてもええってことに大分後になってから気付いたんだが(w
そういう部分も上手く出せるようになれば
594さんはかなり積極的な女性になれるような気もするな。
・・・まあ、いいや。いい事聞いた。
今は特に考えなくてもいいけど、こういう部分も後々のトレーニングに
取り入れてもいいかもな。
>>44 >受付中がイイかなぁと思った。理由は同じでス。
・・・ってわけで私も「受付中」に。
(´-`).。oO(
>>44 いじめられて嬉しいくせに・・・。)
>>41 う…
>>42 それはそう感じられるだけ。
実際は駄目だから。
…いじめないでくれよぉ!
>>43 まあ、さすがに凹むときもあるけれど…
48 :
新規さん鋭意受付厨:03/03/14 22:28 ID:lpRTkbmG
>>47 >…いじめないでくれよぉ!
構ってもらえるのは嬉しいと見える(w
お〜い、594さん!
優しくもうちょっといじめてやってくれ〜!
>まあ、さすがに凹むときもあるけれど…
ムーンはまずリアルでも頑張って明るくしようとしないで
自分の気持ちを少しずつ素直に表に出す練習からだな。
言葉にして人に伝えようとかはしなくてもいいけど、
ちょっと凹んだ時は無理して明るく振舞うのをやめる、
楽しい気分の時は笑って、他は無理してまで笑わない。
・・・ムーンが嫌なら強制はしないけど、
これは人に好かれたかったら、かえってやった方が良い事だと思う。
「やってみようかな・・・」と思ったら自分で「無茶だ!」と
思わない範囲からやってみれ。
50 :
名無しさんの初恋:03/03/14 22:39 ID:74ajEYYW
俺は高校生のくせに世界情や歴史や法律に詳しいのに、内気な性格のため、
友達零でつ。。。
高校生活あと1年、はやく終わらないかなぁ・・・。
>>50 いらっしゃい
その年齢の人はそういった類に比較的興味を持たないからね。
君は自分を認めて貰えないのが悔しいのではないかい?
つかぶっちゃけ「俺以外はみんなバカだ」と思ってるやろ。
>>49 うお〜さすがです
そうか、ムーンはムリに明るくして
知らずにストレスをためてたのか
>>50 話しかけてくる人はいるよね?
>>50 いらっしゃい。
>俺は高校生のくせに世界情や歴史や法律に詳しいのに、
これはあんまり友達作るのには関係ないと思われ。
おおよその人にとって「知識が多くある」という付加価値は
友達の条件としてさほど重要度を占める要素ではないような気がする。
内気で友達ができないっていうのは
同性の人と話せないのかそれとも嫌われてるのか。
自分では自分がどう内気だと思う?
>>49 現状の場合、頑張って明るくしている気がしなくて、
自然になっている感じ…全く頑張ってるつもりが無い気がする。
>>52 無理して無い気がするんだけど…
>>54 ならイイじゃないか。
感情にアクセルかけるもブレーキかけるも
その都度相手の反応を覚えとき。
少しずつ「こういう反応には大体こういう対応が返ってくる」てのが分かるから。
>>51 キツいこと言うね(w
でも確かにその通りっていうか、
自分が用もないような知識をひけらかしたりされると
鬱陶しいだけって感じになるだろうな。
人の話をなんでも「すごいね〜」って聞けるほど
人に寛容になれる年頃でもないだろうし、
話があわない人種だって判断したら離れてくだろうし。
もし50に心当たりがあるようなら気をつけた方がいいかな。
>>54 >現状の場合、頑張って明るくしている気がしなくて、
>自然になっている感じ…全く頑張ってるつもりが無い気がする。
無理するのが自然になっちゃってると思われ。
私がリアルで妹みたいに可愛がってる女の子でもそういう子居るよ。
基本的に人が好きなのと、みんなを楽しい気分にさせたいっていうのとが
無意識にある所為で無理を無理と思わないんだよな。
かえって本音でありのままで居ていいって言われると
そっちのが負担に思えちゃったりしてさ。
>>50 スマン
>>51あんまり意味無いレスだな。
まぁ
>>51の追加だと思って読んでくれ
他人を見下している内は友達は出来ない。
そして向こうから誘ってくれるのを待っていてもな。
高校生活が終わっても、アナタが他人の持つ「何か」を認めない限り友情は生まれないと思う。
友達を作るのに邪魔になっているのは「内気な性格」ではなく「肥大した自意識」なんだ。
でもな、社会に出れば自分の知識なんか大したこと無いと思う時期が絶対くる。
その時に逃避だけはしないように気をつけれ。
ああ、そうか
別に話しかけられないわけではないのか
内気だから、コミュニケーション下手かと思った
会話をリードしてくれる人と合いそうなのかと
役立たずですまん
>>56の続き。
まあ、もし50の認めてもらいたいって気持ちで色々勉強したなら
気持ちは分からんでもないし努力もかうが、
努力のベクトルの向きが違えば
「話の合わない香具師だ」と思われたり
「知識ひけらかす嫌な香具師だ」と思われて
敬遠されちゃうって話だな。
自分への自信の無さゆえの行動だと思うけど
もうちょい素勝負でみんなと一緒に楽しいことして
遊んでてもいい年頃だと思うぞ。
これは対女の子でも一緒だと思われ。
>>58 いや、役立たずとかあんまり考えンで良いと思うよ。
みんなが自分の考えたレスしてるわけやし。
それのどれが相談者に伝わるかは相談者の考えだからね。
ムーちゃんもばんばん書いたれぇ。
>>58 >別に話しかけられないわけではないのか
>内気だから、コミュニケーション下手かと思った
>会話をリードしてくれる人と合いそうなのかと
いや、どちらなのかは
>>50が
もうちょい詳しく話してくれんと分からんのでな。
現時点で思いつく限りのことを書いてみているのだが。
50、気が向いたらレスくれよ。
>>60-61 ありがとうございます、がんばるよ
気になって話を聞こうと思っても
さっぱりいいアドバイスが浮かばないです
>>62 >気になって話を聞こうと思っても
>さっぱりいいアドバイスが浮かばないです
「思った事を聞いたり話したりしている」という点において
ムー子さんも私たちも変わらないと思うよ。
いざ相談者が返答返してきたら慎重なムー子さんが当たりで
私たちの方が暴走回答だった、とかいう事もあり得るからね(w
ムー子さんはムー子さんのペースでレスできればいいさ。
で、
>>50は帰ったワケだが。
漏れのセイかー。だー。
もっとやんわりレスしよ・・・。
65 :
r:03/03/14 23:24 ID:T9uXY4ys
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>>63 ありがと〜
うぃちゃんと新規さん鋭意受付厨さんの言葉って
深くて重くて凄いよね
私も暴走レスだよ
あんまり深く考えること出来ないし
>>64 まあ、怒って帰ったか傷ついて帰ったか
それとも
>>50だけ書いて寝たのかは分からんが。
ていうか、私もそもそも言葉がキツくてぶっきらぼうな方だし
気をつけんといかんな。
50、言葉はキツいかもしれんが結構みんな真剣に考えて
真面目に答えてるんでその気になったらレスくれよ。
>>66 ムー子さんもそのうち色々考えて
色んな意見言えるようになるさ。
逆に私やマサンサ(だよな?)はムー子さんの
言葉の柔らかさや慎重さを見習うべきかもしれない(汗
それはさておき回答役が少ないのもアレだなぁ。
色んな意見の中で私やマサンサみたいなレスがある時は
ある程度キツさが中和されるんだが、
他の人のレスが全くないとキツいレスだらけになってしまう・・・。
>>68 同意いたします。
漏れはなるべく優しくレスするよう努めます。
テンプレに
・名無しさんの回答・ご意見大歓迎!
とか入れとくか?(汗
(´-`).。oO(そろそろ寝るよ。50よ、レス待ってるぞ〜。)
>>68 私はキツいと思わないけどなあ
おかんのがキツい、けど行動がアマい
前、オッサンやムーンも答えてたよね
ちょうどこのスレ見てる人が答えればいいかと
私は治療者の一人だし
治療者達が相談者にレスするってこのスレ独特?
>>70 おやすみ〜
相談者って
答えを出して欲しくて来てるのじゃなくて
いろんな人の意見が聞きたく、一緒に悩んで欲しいから
でいいですかね?
セラピーだな。
>>55 今は全然わからないね確かに…
>>56 なんか、自然になっちゃうからね…
しかしここでとある問題。
今になって、
「本当の自分ってどっちなんだろう…?」という感じになった。
一人でいたりするときなど、他人と直接関わらない状態の時(たとえば講義などでも)は、
永遠に〜…無かった
だけど、
他人と会っているときは明るかったり…
楽しい方を自分にしちまえばええがな。
>>74 あ、間違い。カウンセリングね。
>>75 俺もそれ考えたことあるけど、本当の自分なんぞ誰も持ってないんじゃないか?
と今は思ってる。
ムーンは人と話してない時と
一人で考え事している時のギャップのせいで
キャラを作っていると思ってしまったのかな?
間違い
>>79 人と話してない時→人と話している時
です
すみません
>>75 経緯、質は違っても症状が同じだな。
俺は小さい頃笑顔=いじめだったもんで(意味不明か
一回考えて欲しいが、ムーンは嫌でも毎日鏡に微笑む練習してみて欲しい。
あの頃の俺は、写真見るとその時は自然なつもりでもキモイ笑顔だったから。
最初は当然嫌だろうけど、効果ないってことはないと思う。
意識した笑顔練習。やはし嫌かな?
>>80 キャラを作ってるつもりはないんだ。
自然になるけど、それを認められない。
って感じかな?
俺は今もそれは治ってなくて、辛いけど、まずはじっくり自分信じられるようなってこうとしてる。
単純に、鬱思考が明るくいられる自分に嫉妬してる部分ある。醜いな。
違ったらスマソ
どちにしろ一つ忠告だが。今の状態続くと、たぶん両思いになってさえ自分のこと考えてヒイテしまうと思う。
82 :
狐 ◆konkon6Bzo :03/03/15 05:30 ID:5tZ/yssK
自分の中に陽と陰の部分があるだけ
どっちの時が本当の自分かっておかしくないか
二面性とは別物で、誰でもこんなとこあるよ
無意識でうまくバランスとれてる人は疲れないだろね
逆に意識してると凄く疲れそう
一人でいる自分、他人といる自分はどっちも自分じゃない
むしろ深くは考えれない分、他人といる時の方が本当の意味で
素なんだろね
だからさ、自分はどれ?自分はどこ?
なんてー結構ナンセンスかも…
自分を変えたい。ってもそう考えている自分が
基本にはあるわけだし。そしてそれも、自分で気づくあたり
そこまで悪いものではないかな。
恋愛するって当たり前のことのようで
なかなか貴重な時間だね
初めから諦めるような勿体無いことできないけどな
って言うとまた怒られるか
>>75 >なんか、自然になっちゃうからね…
>しかしここでとある問題。
>今になって、
>「本当の自分ってどっちなんだろう…?」という感じになった。
だから
>>49で
>「やってみようかな・・・」と思ったら自分で「無茶だ!」と
>思わない範囲からやってみれ。
って言ったんだけどな(w
多分どっちもムーンなんだ。
つーかね、人間の心の中で外界に接する部分と
深層の部分に多少のギャップがあるのが普通なんだよ。
まるっきり両方同じ、という人は滅多にいないと思ってもいい。
でも中と外のギャップが激しくなるとどちらの自分を優先して良いのか
分からなくなって段々今のムーンみたいなジレンマに陥ってしまう、のだと思う。
問題なのは「どちらが本物の自分か」ではなくて
どちらが本物の自分か分からなくなるほど双方に共通点が見当たらず
心の中でも連動していないこと。
両方とも自分だからね、無理にどっちか否定したりしないで
内面の自分の思いををちょっとずつ外の自分に反映しつつ
外の自分の悪いところは内面からどういう仕組みなのかと
見つめなおして改善していく、というプロセスを辿って
内面と外面の自分が連動していることを確かめながら
ギャップを少しずつ埋めていく作業が必要なんだよ。
>>50 一晩寝て考えてみたんだけどね、
今の50が自分に自信が全くなくて人としゃべれないっていうなら
自分に得意分野があるということを誇りにしてもいいと思う。
でも自分の得意分野がある、ということを
鼻にかけて人を見下したり実際に自慢気に語ったりする傾向があるなら
そうしたいのは抑えてあくまで自分の中の誇りとして
それが役に立つときまで精進しつつ大事に胸にしまっておくことをお勧めする。
実際に50がどっちの人なのかは分からんけどね、
あくまで「自分の中の誇り」にしておくことが大事。
あとは
>>59に書いたように友達と同じ事を楽しめるようにする為の
最低限の努力をすること。
現時点で私がアドバイスできるのはここまでだな。
>>85の補足。
ちなみに実は私もムーンと家庭環境に共通する要素がある所為
じゃないかな〜と思うんだがムーンとほぼ同じ症状でな。
いまいち人との距離感がつかめなくて人に嫌われまくって
「調子こいてる」とか陰口叩かれて孤立してた(w
いまだに人との距離感なんぞ測れてる自分もないし、さっぱり分からん。
けど分からないなら分からないなりに分かりたい気持ちはあったので
嫌な人になるの承知であっちこっちで人に張り付いて人を観察しつつ
>>85の方法を試行錯誤しながら実際にやってみて
今はなんとか友達も増えたし人に訳が分からんうちに嫌われるとか
いきなり人が引いて、以降話してくれなくなるってこともなくなったぞ。
ムーンにも一考の価値ありかと思うが。
>>81 洗面台の鏡でとか…?
なんだか見るのも嫌なときがある。
>>85,
>>87 両方とも…?(多重人格障害?)
内面の自分を外に…?時々内面の自分を出すと言うことかな?
ギャップを埋めて、ちょうど間あたり…?
それから現在母親は左の腕が痛くて上げられない状態なので、
仕方なく?頼まれたことをしている。
保険証が実家な上に父親と同じため、持っておらず、病院に行けない。
>>84 諦められるのがもったいないという人は、出来る能力があると言うこと。
俺みたいに能力0の人は、諦めるのがもったいない以前に、
諦めるしか選択肢がない。
>>88 おまえ、俺と違って、諦めてないじゃん。
じゃあ、恋愛する能力があるってこったな。
>ムーン
そうそう、友達は出来た?
>>88 眼鏡ならコンタクトに変えて嫌でもってのあるけどね。
ちょとでも目悪ければコンタクト試してみるとか。
続けると、意識しない時の笑顔がいい笑顔になると思てね。
ま、そのままの自分見れるきっかけにでもなりゃってだけだから。
>>89 能力はないよ。2001年夏で死んでるはずだったんだし。
能力あるんだったら誰からも好かれなかったなんてないし。
>>90 友達の定義がわかりません。
それに、どこで友達作るの?って感じ。
それに学校では自分が友達と思っていても相手は自分を嫌っていて気を遣って接してくれているのだろうし。
>>91 今のところ裸眼で大丈夫。
しかしこのところPCたくさんしているのでヤバいかも。
>>92 ムーンってうざい奴なんだよね?
外見がキモイのか?
それとも、聞いてもいないのに自分の知識を話始めるとかか?
うざいってのは基本的に感性が共有できない奴はうざいんだよね。
>>ムーン
「俺がこれから恋愛したら、たぶんすんごい」てスレに
ムーンのことを激しく好きそうな人いたよ
いってあげなよ
>>95 あー、一応女とか言っておきながら明らかに男の人ね。
>>95 あのスレ削除対象じゃん…
またアク禁の危険性が高まってしまった…
>>ムーン
え?他スレでも見たけど女の人だよ(たぶん…)
あのスレの1とムーンは対極だからワラタw
俺女だよ。ここでは中性を演じてるのさ。
画像だって晒したモンね
女だぜ!
ただのファンだけど激しくファンだぜ。
ムーンかわえーーーーーー!!
100 :
市 ◆q4UahjXg.s :03/03/16 00:55 ID:YvJgCCnR
あの・・スレ違いすいませんでした・・もうやめときます・・イヤそうだし・・
ううう・・・
基本的にハイテンションな奴らって信用できんよな。
>>100 別にイヤじゃないのだが…
ネットって、書いてある言葉だけでのコミュニケーションだから、
書いてある内容だけでその人を判別しなきゃならないんだよね…
>>100 ムーンはアク禁スレスレだから
良かったらムーンにメールしてみて
(ムーン勝手にスマソ)
受信者の 1 人がサーバーによって拒否されたため、
メッセージを送信できませんでした。
拒否された電子メール アドレス : sage
[email protected] 件名 '先ほどは失礼いたしました',
アカウント : 'mx2.kct.ne.jp', サーバー : 'smtp2.kct.ne.jp',
プロトコル : SMTP, サーバーの応答 : '501 Syntax error -
badly formatted address', ポート : 25, セキュリティ (SSL):
なし, サーバー エラー : 501, エラー番号 : 0x800CCC79
メールしてみたけどダメでした。。
あの、スレ違いがマズいってことですか?
よくわかんないんですけど・・
ムー子さんは初めて見かけました・
モテないとか気にしてたらなおさらネガティブになるから
ほかのことに熱中したらいいのに??
>>104 は、メルアドもまずいのかな・・やっちゃったよ・・ごめんなさいごめんなさい
ともかくムーンさん普通に魅力あると思うっすよ!!
あんまりネガティブすぎるのが玉に瑕なのでカウンセリングとかどうだろう?
>>104 あの…sageを外して、m…からじゃないと届かないんだけど…
>>105 魅力無いから安心して。
カウンセリング言ったところで相手にされない。と言うか行くのが怖くてイヤ…
これなら送れると思う。
>>108 送りましたよ〜
余裕で相手にされますよ。
というかその根拠の無いネガティブさは(根拠があると反論されそうですが)
もしリアルでもそうならマジで病的で、人生もったいないです。
>>110 こちらこそしゃしゃり出てしまってすいません
ばあやまでいるなんてムーンもシュッセしたものですね
>>ムーン
自分に自信がないのにメルアド晒してるのはなんでよ?
>>109 人生に希望がもてないんです…って?
(まあ俺よりもむしろ母親の方がカウンセリング受けた方が良いという感じだが…)
根拠あると思う。
魅力はない。
魅力あったらリアルでここまで嫌われていない。
実際あったら俺の駄目さに愕然とするよ。想像している以上に駄目だから。
人生もったいないと言っても、本当は2001年夏で死んでた身ですし…
>>110 何故ばあや?
>>112 自分の発言の信頼性向上のため。
>>113 本当はってなにさ?
未遂にしっぱいしたとかジコですれすれだったとか?
ばからしーさ
今君生きてるじゃんよ
>自分の発言の信頼性向上のため
メールでも「永遠に〜」とかいってるの??
(市さんがんばれw)
ムーン「あいのり」出なよ
(大坂と高校生間違えて鬱…)
いやムーンはキスイヤに出るべきだな
ひとりで。
>>117-118 イヤ。
俺の顔が小学校時代地元のU局で放送されて(小学校に来た)問題になったくらいだから。
モザイクかけてもらったらいいやん
>>116 気胸だっけ?
ともかく生きてるんだよね、「本当に」いきてるのさあ
ネガテブはもったいないぞ
俺絶対カウンセリングもかようべきだと思うな
価値観とかには問題ねーんだよ<ムーン>実はまともだし結構魅力ある考え方だ。
ニヒルきどってるときも悪くない。
たださ、多分病気だよ。
かぜみたいなもんさ、
>>120 それでも無理。あいのりでたところで無理なことわかってるんだから。
それに募集条件に「健康な…」というのがあり、この時点でも駄目。
1年以上も通院しているしね。
>>122 全然まともじゃないし魅力もない。
>>123 素直じゃねーな
つーかお前がそう思うのも勝手
俺が魅力あると思うのも勝手
ケチつけてんじゃねーよ
125 :
名無しさんの初恋:03/03/16 02:27 ID:0fkFdCmd
オイこそが 123げとー
ムーンに魅力なんてあるわけねーだろうが。
>>127 あなたのことは何も知らないけど、そういってるあなたには今魅力0だね。
どう考えてもこんなグランジロックな奴になんて魅力ねーよ。
>>129 だからさ・・ry
いいじゃん、俺から見たらあるんだよ!!
本人も取り巻きもうぜーなあ
俺が言いたいこと言って何がわりーんだよ
いちいち否定だけしねーで考慮してみろや一晩くらいはサ
131 :
鬱(事情により中の人) ◆yTnZsJG4cE :03/03/16 02:43 ID:PikmSRH4
考慮もクソもいままでどんくらいこいつとスレで絡んできたことか。
ぼくが ムーンは魅力ない と思って ムーンが魅力ないって言うことのなにが悪いんだよ。
125タソ>>>>>>>>>>ムーン
そうだねえ
うーむ
でもさ、否定的な意見って別に安売りする必要ないと俺は思うぜ?_
肯定的な意見って安売りするべきじゃないと思うぜ?
ムーン。ぼくみたいな馬鹿な奴に散々コケにされてくやしくないか。
ほら そのちっちぇー手とかきったねー足で這い上がってきてみろよぼくは頂上(てっぺん)で待ってっからよ。
クルブシって。・。。。ゆうことがだっせえ
相手にしたくねーよ
俺を煽れよ俺を・・・
140 :
鬱(事情により中の人) ◆yTnZsJG4cE :03/03/16 02:50 ID:PikmSRH4
>>ムーン
趣味とか好きな音楽とかあるか??
相手にしたくねんならあおんねぇよぼけなす。
143 :
鬱(事情により中の人) ◆yTnZsJG4cE :03/03/16 02:51 ID:PikmSRH4
>>クルブシ
オッス、相変わらず必死だな。
>>143 ういっす必死じゃないとみんなにかまってもらえないんで。
>>141 煽ってないよ、声かけたんだよ
俺ぁ乱暴なんだよごめんな!
>>144 おめーもわりとかわえーこと言うじゃん・・・
俺とキャラかぶってんだよバカヤロー
>>145 おまえなんかちょっとアレだな。うん。アレだわ。
多分このスレを見てる人は敏感にアレの空気をさそってるとおもうよ。
カ、カラミズラッ!!
なんなんだこいつは最初くってかかってきたと思ったらコロコロ意見が変わりやがる
おまえはあれかきっとあれだなうん。
それに別にキャラ被ってない。
まんがいち被ってたとしたらぼくは自分のちんこを噛み千切って 全力で噛み千切って 自害する。
(´-`).。oO(何やっとんじゃ・・・。)
ぼくが変なひとにいじめられてんの。
頼むから過去ログ1から読んで脊髄反射レスで
ログを埋めないようにしてもらえないか・・・。
相談者がもしきても話に入れないし
こないだオッサンに怒られたばっかだから(泣
(´-`).。oO(これから前の方のレス返す。)
うぃたんのバカァ!!!!!!!!!!!!
わかりました。
>>88 >両方とも…?(多重人格障害?)
そう、両方とも自分。
人間の意識には誰にでも表層の部分と深層の部分があって当たり前だから。
多重人格とかには多重人格特有の特徴がある。
本人の気付かないうちに時間が何時間も何日も飛んでいるとか
そういう症状がない限り多重人格ではないと思う。安心していい。
>内面の自分を外に…?時々内面の自分を出すと言うことかな?
>ギャップを埋めて、ちょうど間あたり…?
ん〜、真ん中とかは特に意識しなくていい。
ちょっとずつ深層の自分の思いを表層の自分に反映させることで
深層と表層が繋がっていることを確認できればそれでいい。
両方が無理矢理歩み寄るとかじゃなくて
自分の中の要素をちょっとずつ表面の自分に混ぜ込んでいって
内面と外の共通項を増やすんだ。
まあ、本音を出す割合が0%から100%まであるとして
現在表層の自分にまったく本音が出せていないなら
1%からちょっとずつ出すようにする、とかそんな感じだな。
これすごい良スレですねー
>>155の続き
>それから現在母親は左の腕が痛くて上げられない状態なので、
>仕方なく?頼まれたことをしている。
>保険証が実家な上に父親と同じため、持っておらず、病院に行けない。
保険証がないのは痛いな。
住民票移したら保険証も確か分けれると思うけど
父方にやってもらうとかはできなさそうか?
(´-`).。oO(つーか嫁姑問題の時、父は何やってたんだろ・・・。)
ちなみに「仕方がなく」っていうのは態度に出したりしてないか?(w
出してないから別にいいんだが、もし「ちょっと出ちゃってるかも」と
思ったら(面倒くさいだろうが)少し優しく接してやってくれ。
親として正しい姿かどうかはさて置いて
「受け入れられてない」と思うと誰の心でも頑なになるもんだし
逆に思わぬところで優しくされたりすると妙に気持ちが
ほぐれたりするなんでな。ムーンに余裕があったらでいいけど。
無理は禁物。
>>92 >能力はないよ。2001年夏で死んでるはずだったんだし。
>能力あるんだったら誰からも好かれなかったなんてないし。
死んでる「はず」はあくまで「はず」であって
今は生きてるという事実が確実にあるし
そりゃ今は恋愛とかは縁遠かも知れんが同じくらい
縁のないやつなんて世の中ゴロゴロ居ると思うぞ。
>>99の市の意味とはまた違うが
私もムーンのことは愛いやつだと思ってるし(w
>市
すまんがここは一応相談スレなんで
激しく内輪会話すると名無しの相談者も回答者も
コテ同士の内輪スレだと思って寄りつかなくなってくるんでな。
・・・とか言わなきゃいけなくなった経緯がこのスレの最初の方と
前スレの後ろの方のどっかにあるんで
良かったら暇な時にちょっと見てもらえるとありがたい(泣
本来スレは来る者拒まずの物であるはずなんで
私ごときががこんな事言うのもほんっと申し訳ないんだが、
良かったらムーンへのアタックは回答したり相談したりしつつ、
脊髄反射レス少なくしてある程度ゆっくりリロードしつつ、
にしてもらえると嬉しい。
遅くなったがいらっしゃい。
>>132 >ぼくが ムーンは魅力ない と思って
>ムーンが魅力ないって言うことのなにが悪いんだよ。
別にクルブシが誰かのことをどう思おうと
私には特に関係ないんだが
私個人としてはムーンは原石だと思うぞ(w
磨くのに相当時間はかかるかもしれんが。
>>154 はいはい、クルブシも構って欲しいんだな。
こないだの娘はどうなった?
悩んでるならいつでも言えよ。
意見くらいしか言えんが。
あー、えーっと、例のけんはもういいよ。解決した。さんきゅ。
ウダウダ考えんのもめんどーだしかっこわるいし 脳みそ(右脳しかないけど)の言うままに動いたよ。
(´-`).。oO(レスが上手く返せん。私、要修行。)
>>160 おや、自分で解決したのか。
自分で解決できたんならそれでいいんだが
クルブシにしては随分悩んでるみたいだったから
こないだきちんとレス返せなかったのちょっと反省。
すまんかったな。
(´-`).。oO(一旦ageるよ。)
いやーやっぱなんつーかぼくみたいなアイドル的?存在?っていうのかな
そんな後光の差す人に悩んでる姿は似合わないしねッ☆ 世界中の子猫ちゃん達ラブっていうか。
えーっと、そうじゃなくて、要するにハッピーエンドなんであとは若い者に任せてください。
あの、ここでの”もてない”とはどのくらいからなんすか?
>>163 >要するにハッピーエンドなんであとは若い者に任せてください。
さようか。
何かどういう結論が出たのか激しく気になるところではあるが
本人が言う気もないものを無理に吐かせる気にもならないしな。
クルブシが自分の出した結論に満足しているなら
私はこれ以上何も言わないよ。とりあえずおめでとう。
>>164 自分が「モテナイ」ということで悩んでいれば
定義や程度は不問かと。個人的意見だが。
167 :
名無しさんの初恋:03/03/16 03:57 ID:VirJ7wOK
>>164 100人切りでも自分でモテないと思ったら書き込め。
結論っていうか結果って言ったほうがただしいのかな行動に出た上での結果。んーまー察すれ。てんきゅー。
>>166 >>167 なるへそ。
んじゃいま文章まとめられそうにないんで
またいつか出なおしてきまする。
ご迷惑、おかけいたしやした。
>>167 同意。
100人斬りしてても本人が満足してないなら
何か何処かに問題があって理想に到達できてないか
理想自体に問題があるがで本人悩んでるんだろうしな(w
>>168 >結論っていうか結果って言ったほうがただしいのかな行動に出た上での結果。
ああ、行動に出たのか。さよか。
まあ、これ以上は聞かないことにするよ。
>>169 迷惑ではないと思うが(w
はいよ、またおいで。
馴れ合いスレと勘違いした相談者が書き込めないのも避けたいが
交流を止めたりなんかするのもホントは気が引けてる。
無理矢理白熱する話を止めたり相談者や名無しの一行レスまで
結果的にはね付ける状態になったりするのも避けたい。
ルールも多分これが限界。今でも多いくらいだろう。
・相談者は初回書き込み以降名前欄に初レスの番号を書く事
・マジレススレッド
・荒らしのカキコも立派な意見です(AA荒らしは不可)
・書き込まなければ始まらない。まず書け。
・長文OK。むしろ歓迎。書きたいだけ書け。
・カウンセラー(回答者)は決して奢り高ぶらず誠実さをもって回答すること。
・名無しさんの回答・ご意見大歓迎!
・レス訂正は必要最低限(意思の伝達に支障が生じるような場合)に行うこと。
・チャット状態の脊髄反射レスを極力避ける為リロードはゆっくりしましょう。
・軽い機敏な子猫何匹いるか? 逆から読め
ほんっと難しいな。スタッフルームでも作るか?
でも相談から流れて反射レスへ流れたりして一見馴れ合ってるようで
一概に全部が全部雑談や脊髄反射のチャット状態というわけでもないから
最初から隔離するのもなんだか違うと思うんだよな。
ジレンマだのう・・・。
常駐コテのくせに常駐できない私にもかなりの割合で責任があるんだが。
(´-`).。oO(相談者も居ないようなので・・・そろそろ寝る。)
>>172 うぃ
俺が話ふっておきながら、何だけど、あまり気にする必要はないかと。
本気で、うぃが相談に乗ろうと思っているなら、そのうち落ち着くでしょう。
あと、隔離ってか別スレを作るのはかまわないと思うが。
そっちがあれば、書き込む方もスレにあわせて書くようになると思うよ。 (そんな上手くいくか謎だが)
ただ、この板は最近は特に馴れ合い縮小の方向でいってるので
馴れ合い系の板(自己板、ほの板等)に作るのがよいかと思う。
自己板なら、ムーンスレでもいいのではないかな、本人が来るのかどうか謎だが。。
>>173 >俺が話ふっておきながら、何だけど、あまり気にする必要はないかと。
>本気で、うぃが相談に乗ろうと思っているなら、そのうち落ち着くでしょう。
そっそうなのか。
なんか自分が馴れ合いするとデフォルトで罪悪感があって、
けどやっぱり他の人と交流するのは楽しいっていうのと
「板には板の性格があって自分はそれを掴めてない新参者だから」
っていうのとで自分がスレに関係ない雑談してる事実から
目を背けようとしてたところにオッサンに核心つかれて(゚д゚)ハッ。
おかげで目は覚めたがレベル調整がうまくいかん・・・。
相談乗る気は満々にあるから余計に今の状況が申し訳ないような。
>この板は最近は特に馴れ合い縮小の方向でいってるので
>馴れ合い系の板(自己板、ほの板等)に作るのがよいかと思う。
馴れ合い縮小の話は知ってる。だから余計あかんなぁ、と。
自己板の性格って全然分からんのでアレなんだが
個人的にはムーンもこのスレの相談者のひとりだと思ってるので
作るならほの板に普通に雑談目的で、になるのかな。
ていうか、絶対私だけで考えていい問題ではないと思うんで
他の人の意見ももらえたら嬉しい。
なんつーか相談への回答とかだとある程度相手の為だと思って
悪者になる覚悟もあるんだが、スレの方向性とかの話になると
私の考え方の根底に「誰の存在も否定したくない」っていうのがあって
それが邪魔して私ひとりでは結論が出ないと思うんだ・・・。
(´-`).。oO(無駄長文すまん。いい案無いかもうちょい考えてみるよ。)
>>174 相談と雑談ってのはなかなか難しくて、とくにコテ相手だとどうしても雑談が主体になりがちだよね。
それはそれで、テーマがはっきりしている時はいいのだけど
そのうち、馴れ合い過剰になってきて、他からみると非常に閉鎖的なスレになってしまう。
まあ、ありがちなんだけど、一人でスレ運営するわけでないので、自分の思う通りになるわけではないね。
だけど、それはそれで、そういうもんだと楽しめてなければ、なかなか続かないと思うので
あまり気にするなといっておきます。
相談系スレでも、恋の病に〜の刹那氏の所は上手く運営されているように思えます。 最近あらされてますが。
常駐コテの存在は否定はしないけど、かなり馴れ合いに走りがちで
話題も散漫になりがちなので、正直、つっこんだやり取りを望むなら、他のスレに移動した方が良いかと。
自己板は、一応決まりとして、タイトルにコテ名をいれなければならないってのがあるので
誰か代表にする必要があると思います。 べつにうぃでも良いと思いますよ。
それ以外の馴れ合い系板はちょっと詳しくないのでよくわかりませんが、
ここにくらべればそれ程は殺伐としてないので、またーり語る事は可能かと思います。
基本的にはどこも2ちゃんなんで、それ程は堅く考えなくても大丈夫だよ。
176 :
かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/03/16 13:45 ID:eYJFzVAr
テンプレの下から呼んでも山本山はどんな意味があるんですか?
177 :
528:03/03/16 13:51 ID:lgflTRo4
とにかく、ナンパしてみれば。
たくさんの女と話せば、ちょっとは女に慣れるよ。慣れだよ慣れ。
>>175 >相談と雑談ってのはなかなか難しくて、とくにコテ相手だとどうしても雑談が主体になりがちだよね。
>それはそれで、テーマがはっきりしている時はいいのだけど
>そのうち、馴れ合い過剰になってきて、他からみると非常に閉鎖的なスレになってしまう。
うちは治療に結構長い時間かかる相談者も居るから(ていうか居て当然)
必然的にみんな初レス番号が名前欄に入ってスレ限定コテみたいになるし
そうなると相談者同士でも顔見知りが増えるから余計かな。
>相談系スレでも、恋の病に〜の刹那氏の所は上手く運営されているように思えます。
一度見てみます。
・・・ってここまで書いてて思いついたんだけど
長期治療の相談者やコテ同士が白熱して話し合ってるのって
これから先にその内容が相談者の糧になる可能性もあるわけで
私個人としてはグループセラピーとして推奨したい行為なんだよね。
だからもし作るなら相談者やコテ同士の意見交換の場として
グループセラピースレみたいなのを作ってみても良いと思うんだが。
【グループ】治療スレ分室【セラピー】みたいな感じで。
(ああっ、私スレタイ考えるセンスゼロ。)
んで、こっちをきっちり相談用にする、みたいな。
・・・どうでしょう?(汗
オッサンは線引きがうまくできてるよね
ま、本来それが当たり前のことなんだけど。
その当たり前のことがなかなか出来てないなぁ…
要は自己板あたりにとりあえずスレでも立てといて、
こっちでは常に新規さんの入りやすい状態にしとけば?と。
結局レス待ちの間が一番雑談になりやすいんだから。しかも
ここではお互い即レスを期待することは難しいし。
それに、別にそっちで人が入んなくたってなんの問題も無いね。
ここのメンバーと馴れ合いたいのか、ただ何人か集まっているから
自然とそうなってしまうのか、それすらもよく分からないんじゃない?
なんだかんだいっても意識の問題だけどねー
こんな簡単なことだけクリアーすれば、ここはもっともっと良スレになるよ
と偉そうに失礼
>>176 今山本山作った本人がおらんので
もう少し経ってから本人のレスがついてるかどうか
確かめに来るのをおすすめする(w
>>179 今までの話をまとめると
隔離スレを立てることで本スレの新規相談者受け入れ態勢を
整えるっていうのが最終的な目的になるんだろうか。
・・・隔離スレってちょっと嫌な言葉だけど。
どうせならあっちでも白熱して欲しいな〜。
(´-`).。oO(まだまだご意見受付中・・・。)
まぁいいんでないの
本スレでこんな相談キタよー!とかでも
それはそれで流れが良ければ。
>>180 本格的にやりたいなら、自分で掲示板なりホームページを作ることをお勧めします。
ここは、よくも悪くもしょせんは2ちゃん。
ネタ、煽り、語り、叩きが絶えない環境です。
今は静かだけど、あまり真面目にやり取りするのには本来向いてない環境だし
そのような事をする場とも思えません。
ただし人は多いですがね。
んー、おれは本来、ごちゃごちゃしたスレは嫌いではないのですよ。
落ち着いて話す時は話す、ノリで話す時は話すと、メリハリがつけられれば理想ですが
あまりごちゃごちゃ話していると、せっかく長マジレスしても、読まれたのかどうか判らないうちに
流れていってしまって、結果、そういうレスをするのがバカらしくなるって流れになるのが
惜しいかなと思ったのですよ。
このスレ見てて。
とりあえず、簡単にやってみるなら馴れ合いは馴れ合い系に隔離するってのもありかと思いますが
無駄になる確立もあります。
過去、そういう経験もあった記憶があります。スレ2本立ては結構労力を使いますから。
でも、別にお金がかかるわけでもないし、別にためしにやってみるでもかまわないと思いますよ。
ああ、ダメだ・・・。
後でレスすることにして
ちょっと昼風呂入りつつ頭整理してきます(汗
(´-`).。oO(ムーンみたい。w)
>>180 両立は大変だろ
それにここは意見交換の場としても問題ないんじゃ?
相談とそのレスはある程度まとまった文で書いてれば
そこまでややこしくならないと思うけど
>>183 そう。回線切ればかなり冷静になるw
考えすぎは良くない。いってらっしゃい
>>127,
>>137(クルブシ)
あるわけないよ。俺の方が遙かに馬鹿だから。
>>140 趣味は親に全て否定されている。
音楽はキツいの(ヘビメタなど)は嫌い。脳に悪影響与えるという噂もあるし。
ELT,島谷ひとみなど?
>>142 俺の本名がばれるし学校の知人にもその情報(アドレスなど)がわたる可能性あり。
>>155 記憶が飛んでいるというわけではないからそう言うのじゃないんだね。
中の要素を混ぜ込むというのがどうすればいいかわからない…
何やってたって、殆ど知らないか又は姑側に付いていた…
で、こちらが何か言うともう凄い…特に酒飲んでいるときはどうなるかわからないので何も言えなかった。
>>157 態度に出している訳ではない。
それから、「こんな親でも、いなくなると『もっと親孝行しておけば良かった』と思うんだろうな…」と思っていたり。
で、「○○(自分の名)は、お姉ちゃんと違ってお母さんが辛いとき手伝ってあげてくれるから…」とか言ってた。
そのときは普通なのに、自分で何かしようとするともの凄くウルサい…
>>158 >縁のないやつなんて世の中ゴロゴロ居ると思うぞ。
ゴロゴロいるって言うことは、俺なんか確実に一生縁がない方だね。
>>173 自己板はマズいでしょ…どこかから又嗅ぎつけてくるよ…個人情報さらしが…
>>159 まあ磨いても見当違いだったか、又はこの世が滅亡した後にやっと輝くまでの活路が見えるくらいだと思う。
>>186-188 >記憶が飛んでいるというわけではないからそう言うのじゃないんだね。
そう。俗に多重人格って言われる人は乱暴な言い方すると
他の人格に意識ごと乗っ取られてる時間分記憶がなくなるからね。
これがない場合はほぼ多重人格とは認められないそうな。
>中の要素を混ぜ込むというのがどうすればいいかわからない…
まあ、簡単なのは「本当の自分」だと思う方の本音を
無理のない範囲で少しずつ明るい自分モードの時に出していくことかと。
>何やってたって、殆ど知らないか又は姑側に付いていた…
>で、こちらが何か言うともう凄い…特に酒飲んでいるときはどうなるかわからないので何も言えなかった。
父親もかよ(w
ますますうちと似てて何とも言えんのう。
>そのときは普通なのに、自分で何かしようとするともの凄くウルサい…
ん〜、多分ムーンが自分から離れていっちゃうのが嫌なんだろうねぇ。
子離れできてないっていうか・・・。
>ゴロゴロいるって言うことは、俺なんか確実に一生縁がない方だね。
縁がないっていうのは努力してないか努力の方向が間違ってるだけだと思われ。
>まあ磨いても見当違いだったか、又はこの世が滅亡した後にやっと輝くまでの活路が見えるくらいだと思う。
そうか?(w
凡人の私が確信持って原石だと思うくらいだから
ムーンは結構強い輝きを持ってると思うけどな。
隔離スレの話、意見ありがとう。
色々考えてみたけどもうちょい他の人の話も聞きつつ
何も言わないでしばらく様子を見てみることにしようかと。
それで必要だと思ったらその旨をまたここに書いて
即適切なスレを立てる、という感じでどうでしょう?
(´-`).。oO(考えたわりには冴えない結論・・・。)
>>190の補足。
正直、今の自分にふたつのスレの常駐やれるほどの
体力がないってだけの話なんだけどね・・・。
こういう時悲しいのう。
スレ分けると、たぶん、大事な何かがなくなるよ
このスレ最近、落ち着いてきてるし大丈夫そうだね。
しばらくはこのまま様子見てても良さそうかな・・・。
ていうか様子見の時間が必要な気がする。
>>193 すまん、意図がうまく読み取れないんだが
雑談にそっち使うとかじゃないよね?
そのスレの趣旨に似た話はそっちに誘導してそこでしてもらうって事かな?
(´-`).。oO(そろそろageるよ。)
家族で笑笑に来て、バナナオレンジを飲んだ後ストロベリーヨーグルトを飲んで強いアルコール分にちょっと辛くなり、
隣にカップルが来て、一時的に悲しくなりました。
>>189 まあ、会話ジャンルによっては本当の自分が出せない会話のこともあるのだが。
ジブリ映画の話の時は、明るい自分が本当の自分かな…?(なんか違うだろそれは…)
(テスト期間中なのにみんなでジブリ映画について話したり…男だけで。)
就職・成績の話の時は、「ヤベーなー…俺進級出来るんかな…?」と言ったりもするが…
恋愛の話は、俺に気を遣ってくれているのか、殆どでない。
努力がなんだかわからない俺はそれ以前の問題か…
うぃさんを否定するようで悪いけど、凡人には原石に見えても専門家には
全く使い物にならない石だったり…
>>196 そっか〜、長レスの応酬になっちゃってるから
読み取りづらいところもあったかもね。
ムー子さんも何か意見あったらお願いね。
>>197 >一時的に悲しくなりました。
たまにはそういうこともあるさ。
ネットしてる最中にむせて牛乳を鼻から噴出して
丁度鏡に写った自分のその姿に無性に悲しくなったりな(w
>ジブリ映画の話の時は、明るい自分が本当の自分かな…?
その辺は深層と表層がほぼ合致してるわけだ。
他にはないかな?
私個人としてはムーンの中でも人を心配できるところとか
人の話を聞いて一緒に辛い気分になってくれるところなんか
上手く出せるようになればかなり強い長所になると思うんだけど。
>努力がなんだかわからない俺はそれ以前の問題か…
努力なんかしたことなかったら分からなくて当然だよ。
やり方はこれから覚えればいいし、無理して努力しようともしなくていい。
ちょっとずつ考えていこう。
>うぃさんを否定するようで悪いけど、凡人には原石に見えても専門家には
>全く使い物にならない石だったり…
私も確かに悲しいが、それで一番辛いのはムーンだろうに。
治療中は通院するものだから
通院中、現在の状況を聞いてる時、馴れ合いに見えてしまうよね
でもこれは間違っていないことなのだから
やっぱ新規相談者と並列してやっていいんでは?
でも新規さんが入りにくいのが心配なら
治療中の方のためのスレ立てを考えた方がいいのかな?
そしてまた読み取れてなかったりして
先に謝っておこう
ごめんなさい
漏れもモテないな。
引越とかもあって常駐できないかもしれないが、とりあえず漏れのデータを少し。
1. ツキアイゲノム診断
ttp://www.charamil.com/ のTYPE 4(不思議ちゃんらしい)
2. 「 いままでずっと恋人がいない人!」スレより
ちなみに、漏れ(25歳)
◎ 淋しいんだけど孤独が好き → あまり干渉されたくない
◎ 団体行動苦手 → 一人旅好き
△ 一般うけしない趣味 → 旅(ただし一人旅)
◎ 理想高め → 綺麗かつ+αのオーラがないとダメ
◎ 妥協は出来ない → この人「が」良いと思えないとダメ
◎ 本気で好きな人が出来ない → 22歳が初恋!
◎ 純愛願望あり → イギリス人の友人に「ロマンチストだ」と言われた
○ 恥ずかしがり屋さん → 以前よりはマシになった
△ 遊び人嫌い → 時と場合による
◎ DQN嫌い → 氏んで欲しい
◎ 風俗嫌い → 風俗で童貞捨てたいとは思わない
× 魚嫌い → また、ダイビングしたい
◎ 2ちゃんねらー → 2ch見るのは日課
○ 何でも話せる友人がいる → 数人
△ 仲良しグループというグループに入るのが嫌 → ただし、相手を厳選する
3. 漏れの好みのタイプ(モンタージュスレより)
http://purelove.s16.xrea.com/cgi-bin/img-box/img20030313105503.jpg
>>199 >治療中は通院するものだから
>通院中、現在の状況を聞いてる時、馴れ合いに見えてしまうよね
>(中略)
>治療中の方のためのスレ立てを考えた方がいいのかな?
そう、私もこれを言いたかったんだよ(w
だからグループセラピースレを立ち上げようかって
思ったんだけど、どうなんだろうねぇ。
必要って意見が多かったりしたら作ってもいいっていうか
むしろ私は作りたいんだが、そこまでフォローできるかどうか・・・。
>>198 まあ、俺が1度も出来なかったデートをしてるよ…というか
1度もなることはなかった恋人同士になってるよ…って悲しくなったしね。。
>他にはないかな?
やはり趣味の話になってしまって暴走して嫌われるパターン…?
てゆーか全身麻酔がかかる寸前のほわ〜んとした気分の時は、
何故か疑心もなく前向きになれた。いつもはどんなに良い方に考えようとしても「どうせ駄目だろ…」と思ってしまう。
>私個人としてはムーンの中でも人を心配できるところとか
>人の話を聞いて一緒に辛い気分になってくれるところなんか
>上手く出せるようになればかなり強い長所になると思うんだけど。
心配出来てるか…?一緒に辛い気分になってくれてない気が…
それから表面上だけなのかもしれないし…。(自分の気持ちも意味不明状態)
>>凡人には原石に見えても専門家には
>>全く使い物にならない石だったり…
>私も確かに悲しいが、それで一番辛いのはムーンだろうに。
でも、それが事実だから…
>>200 こんにちは
ゆっくりしていって下さい
>>201 すまんねー
頭弱いから、やっと理解出来た
私はいいと思うよ
>>200 いらっしゃい。
私が見て問題なんじゃないかと思うのはこの辺かな。
>◎ 本気で好きな人が出来ない → 22歳が初恋!
>△ 遊び人嫌い → 時と場合による
>◎ DQN嫌い → 氏んで欲しい
「悪い」って言うんじゃないけど、
何故自分にこういう部分があるのかよく突き詰めて考えてみると
自分のことがもう少し分かるんじゃないかと。
あとは個人の資質として持っててもいい部分だと思うよ。
>△ 仲良しグループというグループに入るのが嫌 → ただし、相手を厳選する
これ↑は私もあるけどね(w
付き合い方を考えれれば特に問題ないんだが、
仲良しグループが嫌っていう理由が
>△ 遊び人嫌い → 時と場合による
>◎ DQN嫌い → 氏んで欲しい
もしこの辺↑にあるとしたらちょっとこれも考えてみてほしいな。
205 :
鬱(俺) ◆yTnZsJG4cE :03/03/17 01:47 ID:kLjkOtDj
>>176 パート1スレにあったものに関しては、
このスレの前身にあたる雑談スレで、
俺の中の電波の人が書き込んだ。
俺はただの電波だし、
俺が電波である事に意味はない。
今一番気に入っているのは
『アルミ缶の上にあるミカン』
かな・・・
>>200 関係ないけど、俺はタイプ8だった。
>>202 >やはり趣味の話になってしまって暴走して嫌われるパターン…?
もしかして話聞いてもらえるとか合う話ができると思うと
嬉しくなってついはしゃいじゃったりしないか?
>何故か疑心もなく前向きになれた。
>いつもはどんなに良い方に考えようとしても「どうせ駄目だろ…」と思ってしまう。
なんとなく分かる。
自分が死ぬかもしれないと思うと過去より前向きに
未来を歩む事に目が向くというか。
・・・上手く言葉がでないんだけど(汗
>心配出来てるか…?一緒に辛い気分になってくれてない気が…
>それから表面上だけなのかもしれないし…。(自分の気持ちも意味不明状態)
でもあの言葉が出るってことは
ちょっとは「そう思ってる」っていう事実はあるんじゃないかな。
そんなに自分を疑わなくてもいいと思うよ。
>でも、それが事実だから…
事実だと思っちゃうんだよな。
ムーンはムーンで辛い現実を受け入れようとして
頑張ってるところなんだろうけど、
一旦それもやめてみないか?(w
>>201 いやいや、意見ありがとう。
参考にさせてもらうよ。
>>205 回答ありがとう(w
ちなみに私もタイプ8。
やってからしばらく経ってるので
テストし直した方がいいかもしれんと思ったり。
208 :
200:03/03/17 02:24 ID:g55eYV8X
>>204 レスサンクス
漏れの言う「遊び人」とは特に「性的倫理観が欠如している人」を指します。
そんな人が嫌いなのは、「自分がそうなれないから」という感情があるからかも。
あと、漏れは「女性を好きになる権利がない」と思ってたんだけど、それを変える
きっかけを作ってくれた初恋の人が、妊娠しにくい身体だったりして、性のことを
真面目に考えるようになったからというのもある。
DQNが嫌いのは、自分が彼らと同じ目線に立てないからかもしれない。
DQNとの付き合いが無いからかもしれない。
仲良しグループを作りたくないのは、グループって派閥に近いでしょ。派閥嫌いなので。
中がよい人が集まるのは自然なことだと思う。でも、排他的になるグループは嫌い。
遊び人とかDQNは関係ない。
ちょっと酔ってるので見当違いなことを書いているかもしれないけど。
ちなみに漏れは、親身になってくれるのであれば、どんな批判でも聞きたいと思ってます。
>>205 >>207 タイプ8か。漏れの最も苦手なタイプかも。w
ヤパーリというか、漏れが好きになる女性はタイプ4。
>>208 うんうん、結構冷静に自分の事を見れてるんだね。
>DQNが嫌いのは、自分が彼らと同じ目線に立てないからかもしれない。
>DQNとの付き合いが無いからかもしれない。
そうだなぁ。
貴方が男性なのに女性の身体を気遣ったりできるのは
むしろ感心だし誇っていいことだと私は思うし
性的倫理観が欠けている事自体は良くはない事だから
そういう部分に怒りを感じたり嫌悪感を感じたりするのは当たり前だな。
けど彼らには彼らの価値観や事情があって今みたいな状態を
選択しているんだろうから、もし自分がDQNだと思っている相手の
存在自体を否定している傾向があるかも知れないと思うなら
その辺りは気をつけた方が良いかもね。
性的倫理観以外は良い人だったりするかもよ。
>仲良しグループを作りたくないのは、グループって派閥に近いでしょ。派閥嫌いなので。
>中がよい人が集まるのは自然なことだと思う。でも、排他的になるグループは嫌い。
これもすごく気持ちは分かる(w
自分の事を全肯定されないと気が済まない傾向とか
自分たちとは異質だと思った存在を排除しようとするところは人間的に
良くできた人ほど「倫理観を欠いている」って感じで許せない部分ではあるけど、
やっぱり↑と同じでその人その人に(正しいか間違いかはさて置いて)
「気持ち」っていうのはちゃんとあるわけだから、
無理に仲良くしろとは言いたくないし言わないけど少し冷静になって
相手の心の動きを考えられるようになる事は貴方に必要なんじゃないかなと思う。
>>209のおまけ。
>タイプ8か。漏れの最も苦手なタイプかも。w
一年近く前の結果だったと思ったので
やり直してみたら今度はタイプ2になった。
もっかいやったらタイプ8に。
どうなっとんじゃ(w
>>202 俺も、ムーンはたいした原石じゃないと思うが。。
22〜3越えたら、大方の性質って確定してしまうと思う。
そう考えると、まあ、ギリギリなんとかなりそうなんだけど、
この後ろ向きの性質と環境の話を聞く限り可能性は薄いかな。と思うし。
こういった治療ってのは、誉めたり励ましたりするものなのかもしれないけど
俺はムーンの10年以上先をすでに来てしまっているので、あんまり焦んなくてもいいかなと思う。
正直ムーンって、自分の事しか考えられないから、
恋愛って相手のこと受け止められなければ両方不幸になりそうだし、
まずはそこらへんなんとかしないと、ただでさえ恋愛出来ないのに、どうしろってんだと思うな。
>>211 >正直ムーンって、自分の事しか考えられないから、
>恋愛って相手のこと受け止められなければ両方不幸になりそうだし、
>まずはそこらへんなんとかしないと、ただでさえ恋愛出来ないのに、どうしろってんだと思うな
受け止められる資質は充分あると思うんだ。
ムーンにもオッサンにもね。
オッサンは優しい人なのに厳しさと不器用さの所為で
人との意志の疎通が上手くいかなくて
苛々するのが嫌で諦めちゃったみたいな感じに見えるから
磨くとするとムーンよりはるかに時間はかかりそうだけど、
ムーンはまだ単純に自分の事を疑ってるだけなんじゃないかな。
・・・両方とも私の憶測だけどね。
>こういった治療ってのは、誉めたり励ましたりするものなのかもしれないけど
>俺はムーンの10年以上先をすでに来てしまっているので、あんまり焦んなくてもいいかなと思う。
私自身は何年先になろうが本人が極力願望を昇華して
気楽になれる方向に案内したいと思ってるだけなんだけど
言われてみると無自覚のうちにムーンを焦らせる結果に
なっちゃってるかもしれないね。
今度から気をつけるよ。
いつも忠告ありがとう。感謝してる。
>>206 おそらくそれだと…
よかった。言葉がでるだけでも良いのなら。(まあ完全にいいというわけではないが…)
辛い現実を受け入れようとすることをやめようとしても辛い現実には変わりがない。
ちなみに俺もタイプ8。
>>211 確かに自分のことしか考えられないんだよね…(父親も…)
だから、俺は誰とも付き合わない方が良いんじゃないかと思うことも。
なぜなら人間関係が今でも滅茶苦茶だから。
>>212 資質無いと思うが…(自分の体内の脂質は増えていくが…)
214 :
200:03/03/17 23:16 ID:sRarNL0/
>>209 > 性的倫理観以外は良い人だったりするかもよ。
今、漏れの最も仲の良い友人は、大学学部時代に相当遊んでた奴。
下手な同情なんかせず、突き放してくれる。いい奴だよ。
> 相手の心の動きを考えられるようになる事は貴方に必要なんじゃないかなと思う。
御意。漏れも表面だけで捉えているかもね。
まだまだ漏れも内面の磨きが足りないなぁと思う。
215 :
狐 ◆konkon6Bzo :03/03/18 04:02 ID:+ccR+8bJ
こんな時間は
>>212 うぃ
おれは、他人を受け入れるキャパが小さいんだよ。
どうしても自分のエゴを優先させてしまう。
素で他人にたいして親身になれる人の頭って実は非常に不思議で
それは、なんのため? それが楽しいのか? と疑ってしまうな。
まあ、楽しいからそうらしいのだが、おれはあんまり人と付き合うのってうまくないんだよね。
距離をとっているときは良いのだけど、近くになるとよりエゴが強くなってしまって
周りに非常に迷惑をかける時もあるかなと思うし。
>>213 ムーン
親父さんがどうこうとか関係ないと思うが。
自分がどうありたいのか、どういう自分が理想なのかが大事なのでは。
人間関係ってのはある程度センス的なところもあるけど、かなり多くの部分はは環境に依存すると思う。
かなり痛い人間だって上手くはまる場所もあるんだよね。(ムーンがホントのとこどうなのか知らないが)
なので、今の場所で居場所がないからといって諦めるのは早計だと思うよ。
だけど、やっぱり上手い人って溶け込むのが上手なわけで、やっぱり何かしらの手法があるんだと思うのよ。
人と周りに対する気の使い方、でも気を使いすぎるのもまたマイナスなので
上手い自分の出し方、見せ方なんだろうけど、努力でどうにかなるのかどうかは俺も良くは分からないんだよね。
>>214(=200)
おれが感じるには、あなたは潔癖症のナルシストって感じだな。
自分の中の、自分の占める割合が多いのではないでしょうか。
もうすこし、他人と共有する部分、他人を許す部分を
広げないと人が付いてこないのではないかと思うのですがね。
人付き合いって他人を認めるところから始まると思うので、何もかも自分の基準に当てはめて
しまうと、非常に狭い範囲でしか付き合えないと思います。
馬鹿げたこと、汚れたこともある程度は許容できないと、
>>216 >親父さんがどうこうとか関係ないと思うが。
イヤ、遺伝又はそう育てられてしまったとか…
>自分がどうありたいのか、どういう自分が理想なのかが大事なのでは。
どういう自分が理想…と言っても自分は理想と正反対の位置で修復不可能っぽいからな…
>かなり痛い人間だって上手くはまる場所もあるんだよね。(ムーンがホントのとこどうなのか知らないが)
俺はどこでもはまらないような、逆の柔軟性があるようだ…
>>217 人の考えを否定するのは簡単だが、じゃあ君はどうすればいいのか自分で考えたことあるの?
根拠もなく、説得力もない否定を繰り返して、それが自分にとって
なんになっているのか一度考えてみたらどうだ?
>>214 >御意。漏れも表面だけで捉えているかもね。
>まだまだ漏れも内面の磨きが足りないなぁと思う。
自分の本質も人の本質も見抜く目を養なって自分に厳しく・
他人に優しくが実行できるようになれば自然と大らかさがありつつ
ポリシーのある生き方ができるようになると思うよ。
でも「自分に厳しく」とは言っても無理はしないように。
貴方は自分のペース測るのは上手そうだけど。
人付き合いはセンス…
>>213 >おそらくそれだと…
自分で分かるんだね。
それじゃ、自分を常によくよく観察して
はしゃいじゃうのを少しコントロールする術を覚えないとね。
>よかった。言葉がでるだけでも良いのなら。(まあ完全にいいというわけではないが…)
偽善であろうがなんだろうが「慰めなきゃ」と思う気持ちがあるのは大事。
もう少し自分の良心を信じていいと思う。
>>217 >イヤ、遺伝又はそう育てられてしまったとか…
>どういう自分が理想…と言っても自分は理想と正反対の位置で修復不可能っぽいからな…
ムーンのこれは甘えだね。
確かに今の状況はムーンには辛いと思う。
でも環境や過去がそうだから、というのは努力を投げ出す為の免罪符にはならないよ。
かえってキツい現実があるならあるなりにその現実をよく見極めて
その上にコツコツ努力を積み重ねて「願望が叶えられなくて辛い」と
思っている自分を解放してあげなきゃ。
ムーンの理想が「諦める」でも「好かれる」でも理想と現実のギャップは
一朝一夕には埋まらない。誰だってそうだ。
ムーンが何かを欲しているならそれなりのプロセスを踏む必要がある。
そうか
辛いから甘えてたいのか
辛いものを甘くする
一人で勝手に感動している
>>223 ダメなのかー
からいのはどうも苦手でのう
つらい時は厳しく?
でもない
楽しく?
>>216 >素で他人にたいして親身になれる人の頭って実は非常に不思議で
>それは、なんのため? それが楽しいのか? と疑ってしまうな。
ん〜、私は他の存在を愛でたり人の心配あれこれして世話焼くのが
自分の行動原理の根本であり、自分のエゴだと思ってるから、
取り入れた情報から不純物を取り除いて人間の本質を考えたり
どうやったらもっと自分の声が相手に届くようになるのかを
考えて試行錯誤するのが生きがいなんだ。
>おれはあんまり人と付き合うのってうまくないんだよね。
>距離をとっているときは良いのだけど、近くになるとよりエゴが強くなってしまって
>周りに非常に迷惑をかける時もあるかなと思うし。
うまくはないだろうね。
親しくなればなるほど「こうすりゃいいのに」って思うのを
相手に押し付けちゃったり、逆に「自分を理解してほしい」
っていう甘えが出ちゃったりしてないかな。(憶測だぞ)
分かってほしいっていう期待が強すぎて落胆してみたりとかさ。
オッサンに必要なのは近しい距離になった人への寛容さかな。
オッサンがした200への回答は貴方自身にも当てはまると思うよ。
でも純愛板の空気を読む事に関しては私よりオッサンの方が
長けてると思うのでこれからも忠告よろしくね(w
>>220 >人付き合いはセンス…
そしてセンスは自分で磨くもの。
(´-`).。oO(貧血起こして病院に運ばれてた。)
>>229 何か異常はない?
元から貧血ぎみなの?
いやごめん
私のレスは気にしないでください
ゆっくり休んでください
>>226 うーん。つらいときに甘えることを覚えたら、
どうもそこからは動けないような気がして。
笑ってりゃ解決するでもないけどさ、その方が人は寄ってくる
そしたらなにか解決の糸口が見つかるかも
>>232 そっかー
甘えたい時は甘えて欲しいがなー
一人で溜め込んで大丈夫かなあ
笑うのはいいね〜
みんな、笑顔見るの好きだからね〜
>>222-226 「自分に甘く」も「自分に厳しく」もこの時点では必要ない。
自分の行く道に立ちはだかる壁を無理によじ登ったりしないで
ただお茶でも飲みつつのんびりマターリじっくり観察する、と。
問題が大きければ大きいほど冷静に朗らかに事実を受け止める潔さが必要。
>>230>>233 >元から貧血ぎみなの?
元から血圧が異常に低いのと胃からの出血が原因ですな。
もう処置は終わったから大丈夫。
ちょっと長くスレ放置しちゃったな。すまん。
>>234 溜め込まなくてもいいんだよ。むしろ逆
俺は、人に話す時にその人まで暗くさせないように心がけてる。
話し飛ぶけど、心から笑ってる顔は最高だねー
人間の一番無心な時だろなぁ
>>253 そうか
なんか人間の器の大きさの差を感じるよ
狐さんもうぃさんも達観してるのう
辛い時私はどうしてたっけ?
無理しないでね
>>236 溜め込まずに何処へ行くの?
うん、最高だね
なにもかも吹っ飛んだ状態
>>236-237 >辛い時私はどうしてたっけ?
なんつーか、私は壁があると思うとRPGでレベルアップしたくて
フィールドうろついてる時の敵キャラ出現のごとく「経験値キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!」
とか思ってしまふ(w
敵の攻略はまず敵の特性を知る事から。
笑顔はいいねぇ・・・。
こっちも幸せになる。
>>238 辛さに好戦的やね〜
辛さによって成長することの喜びなんてわからないわ〜
あー痴呆かも
思い出せない
>>235 本当に平気か?突発的にも起こるの?
>>237 人に言えなくても、自分で声に出してみるとか
「どーしよ!?笑うしかねー!ま、やってみっか」なんてねw
どうせ再認識するなら前向きにいきたいけど。
>>240 かっこいいね
どーしようもない時まいっかみたいな
楽観的と言っていいのか
背筋伸ばしたままの人羨ましい
>>239 >辛さに好戦的やね〜
>辛さによって成長することの喜びなんてわからないわ〜
好戦的っていうか、さあ!カモン!って感じで。
懐に飛び込んでくれてありがとう、ああ、経験値はいくつ入るのかしら
良さ気なアイテムとか手に入ったり新しいスキル覚えたりするかしら
っていう、あんな風な期待感。
最近、昔勤めてた会社で使ってた品質管理活動の手法を
実生活の問題解決に取り入れる方法を試みている。
新しいスキル作り。
>>240 >本当に平気か?突発的にも起こるの?
最近胃潰瘍の痛みに慣れちゃってた所為で「痛いな痛いな〜」と思いつつ
胃壁が破れて出血してるのに貧血起こすまで気がつかなかっただけ。
単なるミスです、ミス。次から気をつける。
>>241 気づいたらいつもそうしてたよ
プラス思考じゃない、楽観志向。
悲観的よりもよっぽどエネルギーが湧くと思う
ダメでもともと、一花咲かせようと。
ただみんながみんなそうだとまずいかなw
胃潰瘍ってストレスだよな…
まぁ深くは突っ込まないけど。本当、真剣に自分の体にも
気を遣って下さい。心配です
>>242 凄いね
辛いのって苦しいことだと思ってたよ
心をネガティブにするものだと
私も辛いのを受け入れたいなあ
>>243 狐さんは辛い時でも
周りを利くばれるんだね
元から周りを楽しませたい人なのかな
人の喜びを自分の喜びとするみたいな
うぃちゃんと同じで凄いわーな
見返りを求めない愛〜最高級
自分も愛してね
マザー
>>243 人の喜びを、というか人の笑った顔で元気になれるからさー
相手も自分も笑える環境は常に作っていたい。ラフ&ピースってやつ。
ま、恋愛ではそううまくもいかないことが多いけど…
ただ少しでも人に迷惑をかけるつらさなら、
ヘラヘラしてちゃいけないな
>>244-247 人生は長くて複雑なRPG。攻略法は必ずある、はず。
傍から見てると悩んでるっていうわりにニヤニヤしてて気持ち悪いそうな。
それにしてもマザーって(w
まあ、胃潰瘍=ストレスではあるんだけど
精神だけではなくて身体の疲れが身体のストレスとして
ダイレクトに胃にくることもあるらしいから
私の場合はそっちだろうね。
狐サンはサービス精神旺盛なのだ、きっと。
ラフメイカーですな。
>>248 同意。
悩んで自分でドツボにはまってるのは周りに心配かけるし。
甘えすぎで相手に負担かけるようなのは良くないけど
相手が快く乗ってくれるなら相談して一緒に考えてもらうくらいは
しても良いっていうかした方が良いと思う。
251 :
かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/03/19 11:19 ID:dU2HfAxq
山本山はまだかー?
(´-`).。oO(寝る前age)
>>256 そんな感じ。
(´-`).。oO(寝ようと思ったら親が18時に送ってってだってよ。泣)
ラフメーカーいいね〜
ラフメイカーだった
あの歌何故かちょっとうるうる来た。
「あんたの泣き顔笑えるぞ」
ラフメイカーは何者だろう?
いいやつなのは確か
>>261 ラフメイカーはラフメイカー。
・・・答えになってないな。
「笑わせないと帰れない」っていうのがイイ(w
>>262 >だから少しは静かになった(つもり)
別に好きなこと一杯しゃべってもいいけどね
「あ、しゃべりすぎてるかも」と思ったら少しずつ
自分の口数よりも相手の口数の方が多くなるように調節するとか
そういうんでもいいんだけどね。
>なんだか現状だと、諦めようとしても出来ないし、好かれることなんて永遠になかったから
>宙ぶらりん状態なんだよね…
そこから動く為に考えるのさ(w
できないできないって思考停止してちゃ一生どころか永遠に
諦めきれもしない好かれもしないの状態のままだぞ。
>ラフメイカー?
>
http://isweb43.infoseek.co.jp/computer/sou5/rahumeika.swf そうそう、それ。
私ローカルに保存して見てる(w
>>262 フラッシュ??見れない…
まぁいいや
諦めきれないなら、好かれるようにしようって。
簡単な事言ってるぞ
>>264 そうそう。で、暴走しちゃうんだよな…
VVVFとか、Expressionとか、PitchBendとか、
YMU762とか、AWM2(Advanced Wavetable Modulation 2)とかわからないもんな…
好かれるのは不可能だったからな…
Flashはローカルに149MBほど保存されております。
>>265 http://www.macromedia.com/jp/downloads/ →Flash Player
好かれるようにしようって…
好かれなかったんだから無理だよ…
>>266 おおっとありがとう。
YMN762?AWM2?たしかに全く分からないな…
けど自分の好きなことならさ、ある程度面白おかしく説明
できない?つまらなくて、興味のないことなら好きになんかならないよ
あとは相手の好きなことと自分のそれとの関連性を見つけるとか。
そんなんでも大分違うと思うな
>>266 >Flashはローカルに149MBほど保存されております。
負けた!(w
>好かれるようにしようって…
>好かれなかったんだから無理だよ…
んじゃ逆に。
好かれようとしなくていい。
その代わり諦めようともしなくていい。
(´-`).。oO(そろそろageるよ。)
(´-`).。oO(やっぱこまめに顔出さないとダメなのかな・・・。)
>>269 ダメよ!!
絶対無理したらダメだかんね!!
(´-`).。oO(だって・・・。)
(´-`).。oO(「うぃ、このスレ飽きちゃったのかな」とか思う人が居たら寂しくさせるやん。)
>>272 人にはいろいろ事情があるやん
みんなうぃちゃんが真剣で親身になってくれてるのわかってるよ
わたいはこんなにいい相談治療スレ見たことない
(´-`).。oO(むう、でも私が居ないと相談とかもこないし・・・。)
(´-`).。oO(やっぱ即レスしてもらえなさそうだと不安なのかな〜って。)
そりゃー来る回数が少なくなったら寂しいけどさ
でもうぃちゃんがそれで無理したほうがもっと辛いやん
>>274 それやね〜
どうすっべっかね
でも即レスで直るもんでもないっしょ
治療中の方々は最近どうかのう
594さんは頑張ってるみたいよ〜
(´-`).。oO(しかも最近他のスレでも悩んでる人見てるとほっとけなくて・・・。)
>>276 私としてもリアルタイム・マンツーマンのが
そりゃ分かりやすくていいとは思うけどさ、
相談書いてってくれれば見つけた時にレスするんだけどね・・・。
治療中の人のことも引っかかってる。
あの人あれからどうしてんのかな〜とか
あの人途中で来なくなっちゃったけど解決したのかなとか、
自分の対応振り返るのに使おうと思って
過去スレもローカルで保存してあるから
読むとみんなが心配になっちゃうんだな。
>594さんは頑張ってるみたいよ〜
そっか〜。
くれぐれも無理せんように地道に行こうね。>594さん
即レス即解決相談スレは純愛板に結構あるよね
ここは治療スレだしさ
これを直したい、ここを克服したいって人に向いてそう
ちょっとの悩みでも是非来てくれていいんけどさ
って治療者が何言ってんだか
>>277 カウンセリングってリアルマンツーマンだもんね
でも長期戦だし
うぃちゃんは本当優しいのね〜
その愛はどこから来るのか
>>278 >即レス即解決相談スレは純愛板に結構あるよね
それも相談途中で沈まれるとめちゃくちゃ1の行く先が気になる(w
相談スレが結構な数あるから単発質問はそっちを利用してくれると
もっと長期に渡って誰かにフォローしてもらえるのにな〜とか思いつつ、
「なんだまた単発かよ」ってテキトーに茶化されて
みんなに放置されるのもなんか可哀相で・・・・。
>これを直したい、ここを克服したいって人に向いてそう
>ちょっとの悩みでも是非来てくれていいんけどさ
>って治療者が何言ってんだか
いやいや、間違ってないよ。
ホントにちょっと疑問に思ったこと呟いてみようかな、
漠然と辛くて誰かに話聞いてもらいたいな、くらいからでいいんだけどね。
逆に「こんなヘビーな質問みんな嫌がるかも」とかも思う必要ないから
一杯書きたいことある人は書きたいだけ書けばいいし。
>カウンセリングってリアルマンツーマンだもんね
>でも長期戦だし
そう。多分今やってることは現実のカウンセリングとかと
あまり変わらないと思う。
本職のカウンセラーは白熱して怒ったりとかはしないと思うけど(w
>>279 ( ´-`).。oO(単なる性分ですわ・・・。)
気長にやればいいと思うが。
他の相談スレより雰囲気が重いから、ちょっと気軽にってわけにはいかないんだろうがな。
逆に、他の相談スレは短期というか基本的に一度の返答で終了なわけで
スレの性格が違うだけだと思うけどね。
>>280 スレ立てちゃう1は、ちっとやそっとじゃ解決出来ない
相談スレの一度の返答だけじゃだめで
自分中心に話したいんだろうね
出張する?
でも1だけの相談スレって立てちゃいけないんだよね
ここは恋愛相談する板ではなくて
恋愛について語る板だし
>>282 ふ、雰囲気重いかの(汗
むっちゃ素でやってるんだが。
>スレの性格が違うだけだと思うけどね。
それは思う。
他のスレだと単発に単発で返すって感じで
長期フォローが欲しい相談者は物足りないんじゃないかなぁとか
単発で納得したつもりで後でもっと聞きたい事とかできても
突っ込んで聞くの悪いような気分になったりしないかなぁとか。
それにどんなに軽い悩みだと本人が思っても悩んでることに
変わりはないんだから解決するまで付き合う誰かは必要だと思うし。
出過ぎた考えかも知れないけど。
しかし最近相談スレも数が多くなってきて
それを十派一絡げにいい気分で見てるわけじゃない人も
中には居るわけで(ゴニョゴニョ
>>283-284 他の板はどのスレで相談したらいいのか分からない人の為に
スレの案内所みたいなスレを立ててるところもあるけどね。
来訪者の相談を受けて適切な性質や分野のスレを紹介するみたいな。
私はもともと料理板の住人なんだけどあの板には
重複スレ確認用スレと単発質問用スレがあってそこで質問すると
誰かがその人が求めてるスレへのリンクをいくつか貼ってくれて、
質問者がそれを見て自分のニーズにあったスレを自分で見つけて
利用するっていう風だったな。
で、既存のスレに質問者の疑問に応えられるスレがなくて
どうしても単発質問用スレじゃ対応しきれない時だけ
住人が話し合ってスレをひとつ立てる、と。
>>286 うぃちゃんなら自治スレでちゃんと話し合い進めれそう
スレの案内所いいね
この板は結構甘いのね
わたいがよく行く板のローカルルール知らないかも
ロム専だから問題ないけど
>>287 料理板はローカルルールないよ。
>うぃちゃんなら自治スレでちゃんと話し合い進めれそう
だってここの自治スレ機能してないもの(w
真面目に話をしようと思う人の絶対数もまだ少ないし。
それに料理板は料理板、純愛板は純愛板で扱う話題の性質も
住人の気質もまったく違うからあんまり他の板の話出しても
参考にならないと思うんだよね。私、純愛板ではまだ新参だし。
>この板は結構甘いのね
正直、最初に来た時なんつー恐ろしい板だ、と思った(w
>>288 >正直、最初に来た時なんつー恐ろしい板だ、と思った(w
無秩序?
わたいはコテが多いなーと
スポーツ系は必須なチームスレとか選手スレがあって
ネタスレがあるからなあ
この板の主なスレが語り合うスレではなく
悩みスレになってはいない?んなことないか
ちゃんと語ってる人もいるし
>>289 >無秩序?
>わたいはコテが多いなーと
ん〜、スレの立つスピードとその数・馴れ合いの多さ・コテの多さ・
スレ内の会話のスピードと雑談の多さと話題の一貫性の無さ・
単発質問スレの数・育たないで沈んでいくスレの末路と
単発の1の行方を誰も気にしないこと
・・・とにかく何もかもに驚いたな(w
ここに来るまでにかなりの数の板を経由したけどそれでも
カルチャーショック受けたね。今はなんとか慣れた。
>この板の主なスレが語り合うスレではなく
>悩みスレになってはいない?んなことないか
>ちゃんと語ってる人もいるし
ストイックにひとつの話題について追求するスレっていうのが
他の板と比べてなかなか無いような気がする。
テーマに沿って話しててもそれのほとんどがアンケート方式で
話あってひとつの理論へ昇華していくとかも無いしね。
悩みが「恋愛」っていうかなり広い枠の話なだけに頭の切り替えが
難しいっていうのもあるんだろうけど。
(´-`).。oO(話題はこんなですが、相談は受け付けてます・・・。)
慣れて古参になったら考えましょ
と無責任なことを言ったり
ソフトからディープな相談、幅広く受け付けてます
>>292 何年後の話や(w
>ソフトからディープな相談、幅広く受け付けてます
激ライトな疑問から超ディープ&ヘビーな悩みまで
あなたが納得するまでお付き合いします。
・・・って感じか?
>>293 そりでOK
暖かくむかい入れます
少々熱すぎですが
名前に「受付中」入れるといつも忘れてこのままの名前で
他のスレで発言してしまう罠。宣伝みたいで嫌。
悩みを打ち明ける人って良い。
自分の子供のように愛おしくなってしまう。
俺は子供とか彼女を作らない方が良いんだなやっぱり…
子供などが可哀想だもん。こんなヤツが親なんて。
人間関係も駄目だから、奥さんも可哀想。
だから永遠に誰からも惚れられなかったんだ…
当然のことだろうが…
>>296 子供は産めないのがちょっと残念。
そのデメリットと引き換えに今の自分を
手に入れたようなもんだからな。
その分が有り余ってここに居るのかも(w
>>297 ムーンよ、
>>268読んだか?(w
誰かに好かれることよりもまず自分を楽にする方法を先決に考えよ。
>>298 そんなあ
子供産めても産まない女は沢山いるのに
そういう問題じゃないけどさ
うぃちゃんの愛はそこから来てるのか
(´-`).。oO(ちょっと食事。後の方は気兼ねなく。)
>>299 楽にする方法って、完全に諦めてすっきりすることしか考えられない…
現行法で去勢が許されているならそれをしたかったくらいだし…そうすれば
諦められるだろうから…
>>302 それはムーンが自分がスイッチひとつでポン☆みたいに
簡単に楽になる方法を求めすぎてるからだろ。
そんな甘い考えをしてるうちは現状からは一歩も動かんぞ。
自分を縛って苦しくするだけだ。
プロセスを踏む気がないなら、
気がないうちは一旦何も考えなくなれ。
>>303 何も考えなくなれればいいけれど、何してても、殆どの時に、
永遠に誰からも惚れられなかった
と言うことが突然頭をよぎるから…
授業中でもテスト中でも…
ちなみに21歳誕生日前日からしばらくは
あの娘と付き合えなかった…が上記とほぼ同じタイミングで入ってた。
それから街でほぼ同年代の女の子を見かけ、その娘が男と一緒にいたり、
又は薬指、特に左手薬指の指輪を見かけると一時的に悲しくなる。
>>304 やっぱまだ失恋の傷から立ち直ってないみたいだの。
日にち薬だぞ。治るまで大人しくしておれ。
無理に何かを思い込む必要もない。
>>305 自然に思っちゃうのが問題なのだがw
てゆーかまた親がウルサかった…
買い物行きたくなかったのに、無理矢理連れてかれた…
自分の意見は通らないらしい。
面倒なときだけ自分に強制的に選択権を与え、選ぶと
また面倒なことに…
で、他の自分の意志の時はもう変更不可能になってから、
選択しろと言って、
「自分で選んだんだから人のせいにするな」と…
>>306 >自然に思っちゃうのが問題なのだがw
ふむ、ムーンの心のどこかが何か考えよと急かしているんだろうが
ムーン自身がその状況じゃな。
その心の何処か、というのも「惚れられなかった」と
ムーンを洗脳したいわけではなさげだと思うぞ。
ホントにムーンの親は子離れしとらんのう。
すっかり精神的にムーンに依存してると見える。
そのうちには自分の方から離れてやらんと
親もムーンから自立できんしムーンも親から自立できんだろうな。
>「自分で選んだんだから人のせいにするな」と…
これも自分が細かいところで責任逃れしたいので
自分の子供を言い訳に利用して存在に寄りかかってるって感じ。
心の弱い大人に囲まれると大変だろうが、気はしっかり持てよ。
(´-`).。oO(このスレの大事な何かってなんだろう?
>>192見てからずっと考えてる。)
過去形なのはもう気にしてなかったから
わたいの頭じゃむりぽ
(´-`).。oO(気になるよね・・・。でも頭は眠さ限界。)
(´-`).。oO(寝る。相談あったら書き込んどいてね・・・。)
>>312 おやすみ〜
分けてみたらわかるだろうな
314 :
192:03/03/20 23:11 ID:9hfWkgSI
いやあの
>>192は大したことじゃない。
馴れ合いと相談がごっちゃになってるから、スレを分けよう
という発想は至極あたりまえで正しくて正論に見えるけれども
きちんと分けるとそのスレの持つ面白さや独特の雰囲気などが
どっかいっちゃうような気がするんだよね。
なんて言うかね
子供は、きちんと区画された公園よりも
変な裏路地とか階段の踊り場とかに遊び場とか居心地のよさを見つけだす、
みたいな感じ。
315 :
192:03/03/20 23:12 ID:9hfWkgSI
意味不明ですね
なんか前にもこんなこと書いたような
>>314 その考え方は凄く素敵だけど
ここはまず相談を受けて治療するのが大事だからなあ
>>302 去勢したって多分無駄だと思う…。
性欲とは全く違うところで「彼女欲しいな…」って考えることがよくあるもん。
身体が求めてるんじゃなくって、ただただ寂しくなる感じ。
上手く言えないんだけど、「女を抱きたい」んじゃなくって「抱きしめたい」んよね。
重いな
スレは良くも悪くも流れの中で形成されるんだよ
決まりすぎた形はかえって良くない
大事な何かとはそれと同じで漠然としたものだろ
>>319 特に必要ないかな
今のままならね。もともとごちゃごちゃになるようなスレ
じゃないよここは。とりあえずageなきゃ話にならん
321 :
ムー子 ◆Yp6JbenLlg :03/03/20 23:30 ID:Yh2XkPat
>>320 うん、今は必要ないと思う
私もage
悩んでる方々、スレ立てる前にここへいらして下さい
基本は待ち
だからね。ここにいる間、気づいた時はちょこちょこ上げておく
ようにすればいんじゃない?
固執しないで他スレで羽を伸ばすこともいいよ
深く考えないで
323 :
ムー子 ◆Yp6JbenLlg :03/03/20 23:38 ID:Yh2XkPat
>>322 うん、そうする
ありがとう
私はスレに引きこもっちゃうからの
ある程度スレを回っておくと自分のレスも
多様性に富む
ということ。それに相談者が来なければ来ないで
悪いことでもない。数より質のスレでしょここは
>>324 ロムりはするんだけど、レスするのは勇気がいるわ〜
恋愛経験豊富なわけじゃないしな
なにも上手いこと言わなくてもいいと思うけど
結局は経験かその人の恋愛感しか無いんだから。
この板で人をうならせるには二通りあって、
そのうち一つは気持ちの入った文だよね
そうだね
思いがこもったレスが大切だよね〜
親身なのがにじみ出てくるレスってあるよね
言葉が魔法になるっていうか(どっかで聞いた表現
哲学的なレスも的を射たレスも凄い
いわゆる真っ当と言われる意見はあっても、
正しい意見なんて無いってこと
恋愛感はあくまで恋愛感であって、そこから自分なりの恋愛哲学
が形成されても、それが万人受けするかといえば勿論そんなこともない
だから面白いんだよね
329 :
狐 ◆konkon6Bzo :03/03/21 00:12 ID:QhcBoCUr
とまぁここらへんにして、もう一回あげとく
うん!人それぞれの恋愛哲学聞くのって面白い
その人の経験や思想からくるから
その人のことちょっと知れたりして嬉しい
素直に言えないってのも私の課題なんだけどね
ここでぐらいは、素直になれないときついかな
じゃまたね
>>331 素直じゃない子は可愛げがないと言うからのう
素直にならんと
またね〜
333げつ(´3)
あ、荒らす気はないのでスレ違いだったら放置してください。
4月から新生活なんで、落ち着いてまだうぃさんが健在だったら相談しに来ます。
&なんか恋愛観に変化がでたらきます。
ここで初相談して以来、恋愛観はかなり変化していますが。。。
>>336 >4月から新生活なんで、落ち着いてまだうぃさんが健在だったら相談しに来ます。
>&なんか恋愛観に変化がでたらきます。
はいよ、安心していってらっしゃい。
待ってるからいつでも帰っておいで。
>ここで初相談して以来、恋愛観はかなり変化していますが。。。
自分と違う価値観は吸収吸収!の心構えで。
誰でも「へ〜こんな人も居るんだ〜」って面白がって見てると
人生違う色に見えるよ。
>>314-315 なんとなく分かる。
子供って与えられた場所で遊びたいわけじゃないんだよね。
自分にぴったりフィットする場所を自分で探してそこに落ち着くっていうかさ。
このフィット感を誰かに与えてるならそれは失くさないようにとは思ってる。
>>317 >上手く言えないんだけど、「女を抱きたい」んじゃなくって「抱きしめたい」んよね。
人の体温や心の温もりが恋しい感じかのう。
これは確かに満たされない限りあるかもねぇ。
(´-`).。oO(相談はage待ち方針でいきます・・・。)
今日出かけたけど、どこにもカップルいて(DVDレコーダーコーナーにも)、悲しくなった…
俺はRD-X3は今はまだ高くて買えないし、彼女なんか永遠に出来なかったのにこの2人は…って。
(買ったら貯金がスッカラカン…)
周囲の人の会話で恋人の話が入ってきても悲しくなる…(フレーズによっては耳がとてつもなく高感度になる)
>>306 今日松屋(吉野家ではない…)と電車のなかでもそんなこと考えてた…
何年後の話になるだろう…自立というか…
>>317 俺もよく寂しくなるけどね…
>>335 何故俺に?
340 :
鬱(現在多忙の身) ◆yTnZsJG4cE :03/03/21 23:33 ID:95TgYRm1
ムーン生きろ。
341 :
335:03/03/22 09:29 ID:GV+/mhwC
342 :
オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/22 12:20 ID:C7yuZS/X
>>339 君の文章って、聞いてねーよ。 シラネー。 って部分が多いのだが、それはわざとか?
さり気なく織り交ぜれば問題ないのだろうが、
それリアルで言っていたらウザイっていわれないのか?
>>342 だからそれがわからないからリアルでも相当…と言うこと。
俺はいつでもどこでも嫌われるから。
344 :
オッサンX ◆F8fEF2zGfs :03/03/22 12:54 ID:C7yuZS/X
>>343 見ればわかるだろ。
そういうのは、人によっては興味をしめしてくれて+になる時もあるが、うざがる人も多い。
その人のタイプや反応によって、出し方を見極める必要があるのさ。
>>344 まあ、レスを見てれば俺が嫌われるというのはわかるよね。
俺は誰からも嫌われる柔軟性があるかもしれない。
>>345 直す気があれば治るだろうが、
直す気がなければ治らないだろうな。
危機感が無い奴は、治す気がないもんだよ。
>>347 君の場合、ダメだった・・・と口では言っているが、諦めてもいないよね。
諦めきれ無いとも言っていたが、それは可能性が少しでもあると思っているからだろ。
可能性が無いと、全く無いと自覚できてれば、人間さっぱり諦めているか、
さもなくば、見て見ぬ振りするもんだ。
君のように、わざわざ自分から話題を振ったりするものか。
>>348 だから本当は可能性がないんだから早くそれを自覚して
諦めてすっきりしたい。
オッサンとムーンのバトルも永遠に終わんないな。いや良い事だとは思うが。
>>349 自分では、そう思っていない。
というか自覚ないじゃん。 やっぱり。
本当に可能性が無いなんて、全然思ってないだろ。
>>351 例え思ってないとしても、可能性はないことに変わりはない。
認めたくないだけなのかも。
わずかな可能性
その小さな火が消える前に。
ムーンに対するオッサンのレスはとても優しい。
>>353 可能性はない。ただ認めたくないだけかと。
それが可能性
>>354 じゃあ、認められないのは何故?
思考停止するな、ムーン。
認められないのは自分が好かれることを諦めてないからだろ。
可能性がゼロである証明なんて今のムーンにできないもんね。
諦められないだろ。
願いは叶わなきゃ消えないもの。
今のままで諦めがつくわけがないよね。
一度可能性ゼロのところから自分が納得するまで
足掻いてみなきゃずっとそのままだよ。
可能性なんて、あれこれ試行錯誤して
自分で「無い」って実感できないうちは
いつまで経っても「あるかも」って思っちゃうよ。
諦めたくても、好かれたくてもまず自分に対して
可能性の証明をする為に動いてみないとね。
認めたくない心、大事っすよ。
>>356-357 可能性0の証明…
…ちょっとまた親が…
お母さんは3人のために自分の人生何してたんだろ…
と言っている。姉も、俺のこともずるいと言っていた。
原因は自分が父親に何も言えないから。(言ったらまた凄いし…)
お母さんはどうせ一人だ…と言っている。
>>359 願望に対して有効な努力を積み重ねて積み重ねて積み重ねて
これでもかと思うほど積み重ねていい加減疲れてきて
それでも一歩も状況が改善しなかったら自分の心のどこかが
自動的に可能性ゼロだと納得するような仕組みになってる。
それまでは変に諦めようとしても無駄。
ちなみに方法が間違ってても心は諦めてくれないから(w
お母さんは可哀相かもしれないけどお母さんの真似してちゃダメだぞ。
お姉さんみたいに人のこと羨んだり妬んだりして文句言うだけでも幸せになれない。
ちとムーンはしばらく自分の家族のダメだと思うとこを観察して
ここに書くとこからはじめてみよ。
何か見えてくるかもよ。私もそこら辺からはじまったし。
(´-`).。oO(age進行なのを忘れておりましたわ・・・。)
>>360 悲惨スレより直接コピペ:話を聞いてやってくれと言うレス。
858 名前:ムーン ◆eE5K0v6fKA 投稿日:03/03/22 22:58 ID:MD17hP4D
>> 856
そうしたい。
お母さんがもう無理だよ…と言っている。
で、「もう後は全部自分でやってね…」と言っている。
このままだと、ここも出ていくかも…
859 名前:ムーン ◆eE5K0v6fKA 投稿日:03/03/22 22:59 ID:MD17hP4D
しかし話を切り出せない…
「早く風呂自分で入れて入れ」とか言っている…
涙流してる模様…
姉も、俺も、ずるいとお母さんが言っていた…
>>362 お母さんさ・・・うちのオカンとちょっと似てるわ(w
自分で全部やってしまって、後で辛くなってくると
子供にずるいとか言って泣いてみたり
「誰の為にやってやってるの!」とか怒ってみたりすんの。
最初から「あれもこれもやると負担だからやって」って
言ってくれれば協力するのにね。
私は思いやりの無いダメな子なので「誰も頼んどらんわババァ!」とか
言ってましたがムーンは真似しないように(w
優しく「お母さんお風呂は毎日僕がやるよ」とか言ってあげてください。
家族の助け合いが大事。
うちは全員それができないでエゴの押し付け合いしてたので
崩壊寸前まで逝きました。
364 :
名無しさんの初恋:03/03/22 23:15 ID:dKDB98vf
んんn
ムーンは母親と話してるのかね?
人間、コミュニケーションの基本は、話だ。
多少わけわかめだろうが、それでも話さないってのより何倍もまし。
話しても無駄とかで、話さないのが一番最悪だ。
>>363 なんだか親の声がかなり暗い…
何もしてあげられない自分がイヤだ…
父親がはっきりしないから…色々と。
それに文句言ったら凄そうだし…
(現在父親もこっちに来ている)
そして、離婚してお母さんは一人で…とか言っている。
>>366 とりあえずお風呂から出て、
「**食べる?」とか、(色鉛筆を使うクロスワードのを消してるのを見て)「それ間違えたら普通に消せるの?」
と普段俺が言わないことを言っているが、「いらない…」とか「普通に消す…」
とかかなり暗い声で…
>>367 多分お母さんさ〜、精神的な支えが欲しいと思うのよ。
ムーンの行動をあれこれ制限しようとするのもその裏返しじゃないかと。
だからさ「お母さん大変なんだね、僕もお風呂くらいやるよ」というのは
実際に風呂洗いやらなんやらをやって手伝えとムーンに言ってるわけじゃなくて
しづらいかもしれんけど、泣いてたらウンウンって話を聞いてあげるとかさ。
お母さんに「ああ、ムーンが私を支えようとしてる」って実感を
させてやってくれっちゅう話ね。
(´-`).。oO(なんでお父さんまで?保険証はどうなった。)
>>367 君は、二人の子供なんだから、自分の意見を言う権利はあるよ。
ただ、もう立派な大人なんだってのは自覚してな。
>>368 全然、状況がわからんな。
つーか、君はどうしたらいいと考えてるんだ?
両親は離婚すべきか? しないべきか?
すでに子供も成人してるわけだし、さほど問題はないと思うんだよ。
あるとすれば、金銭的な問題だけだろ。
>>369-370 父親が今日出張から帰ってきて、こっちに泊まりに来たわけ。保険証はまだ無理。てゆーか無理。
確かに精神的に支えが欲しいのだと思う。
父親がはっきりしないため…
俺や姉にも、ちゃんとはっきり言ってと言ってくるのだが、
その場面に来るとどうしても怖くて言えない…
何もできない自分がイヤになる…本当に…
>>371 そう。金銭的な問題さえなければ、離婚していた方が良いような気がする。
しかし、金銭的な問題があるし、就職の時に、「我慢できない」と判断されるらしく…
母親は、「もう離婚して、お母さん一人で暮らすから、お父さんのことみてやってね…」と言っている。
3重スマソ。
>>375に補足
本当には、どうすればよいかわからない…ね。
>>372 今度お母さんが泣いてる時に「大丈夫?お母さん」って
側に寄ってって話聞いたってみれ。
うんうんって相槌打って話聞いてやるだけでいいから。
>俺や姉にも、ちゃんとはっきり言ってと言ってくるのだが、
何を?お父さんに(・∀・)カエレ!とか?
>>377 イヤ、そうではない…うまく言えないが、
そう言う「帰れ!」とかの問題どころではないから…
>>378 ああ、離婚しろとかなんかそういう話か?
とりあえず第一目標は真っ当な別居状態を整えることだと思うんだが。
住民票の移動と保険証はお父さんにムーンから進言してはどうか。
>就職の時に、「我慢できない」と判断されるらしく…
んな話聞いたことないっつーか、何年前の話やねん、と(w
うちも両親離婚してるけど私以外は母親も姉貴たちも真っ当な職に就いてるよ。
>>379 そう。そんな感じ…
>とりあえず第一目標は真っ当な別居状態を整えることだと思うんだが。
>住民票の移動と保険証はお父さんにムーンから進言してはどうか。
そうなんだよ…俺がそう言うのではっきり言えないから(言ったらもの凄いから…)
母親が「離婚して、お母さん1人で暮らす…」とか言っているわけ。
>>380補足
しかし実際そう言う場に来るとやはり言えないんだ…
>>380 >そうなんだよ…俺がそう言うのではっきり言えないから(言ったらもの凄いから…)
>母親が「離婚して、お母さん1人で暮らす…」とか言っているわけ。
住民票の移動と保険証の分割くらいさせてくれてもいいのにねぇ。
離婚とかじゃなくても独り暮しの学生とかでもやる事だし。
父方の言い分とかしらんのでなんとも言えんのだけどさ。
ダメなら「お手間取らせませんから!」って押して
保険証貸してもらうだけ貸してもらって
お母さんムーンかお姉さんが役所行ってきてもいいし。
もの凄いってどうもの凄いのだ?烈火の如く怒り狂うとか?
>>381 家族の問題なんだから、君だって当事者だろ。
言えなくて、なにするの?
そりゃあ、小さい子供ならしょうがないが
二人姉弟? 男一人なら、やるべき責任があると思うよ。
既に、ムーンの住んでいるところ。
姉と母親と居るんでしょ?
父親は、祖母といっしょ?
とりあえず、そこで別居してればいいでしょう。
それで、何か問題があるのかね?
金銭的な面っていっても、君と姉さんは父親の子供なんだし、そこに済む権利はあるわけで
もし、君が就職したなら、金銭的にも分離すればいいと思うが。
まあ、いろいろ大変だとは思うけど。
まあ、ストレートに言っちゃうと父親が(どう凄いのか知らんが)
もの凄いっていうなら言いくるめるって手もあるしね。
まあ、今回の別居は冷却期間でこの辺で温情見せとけば
帰ってくるかもしれませんよ〜とか父親に耳打ちしてみるとか(w
結論は、あまり早急に出させない方がいいよ。
頭に血が上ってる時は特に。
落ち着いて考えれば、どうすることが一番いいのか、分かるだろうし
そんなに、バカじゃないでしょ? 親御さんも。
(´-`).。oO(そろそろ限界。あと頼んだ。)
>>382 まあ…はっきりしないと言うか、何というか…
俺もそうなんだが、すぐへそ曲げたり…もの凄く怒る感じ…
>>383 そう。姉と俺。食事の席などでか…
「お母さんがどんだけ辛い思いしてきたかわかってないでしょ…」というのすらもの凄く怒りそう…
>>384 確かにいいのかもしれない。
しかし問題は、母親は保険証がないことと、現在母親は「住所不定・無職」という状態だから、それがイヤらしい…
>>385 父親は別に深刻な問題と捕らえていないらしい。はっきり言ってかなり深刻なのに。
>>386 そうだろうね…でも速攻で「出てく!」と言って、父親が困って、こっちに連れてきたのにね…
(母親はどこに行くか本当にわからなかったから。まあこんな調子だから父親は深刻に考えていないのかも)
…とりあえず、母親がやっていたカラーのロジックのことについて話していた…
…ちなみに、どれくらいで父親の機嫌が悪くなるかと言うと、
終戦記念日にかかった歌で「鉄の雨が僕に当たって…」的な歌詞(つまり、撃たれまくったと言うこと)で、
母親と「これって怖い歌だね…」というだけで機嫌損ねます。
>>387 おやすみ。
無理すんなよ。
自分のペースでやればよろし。
(´-`).。oO(相談者は随時受付中・・・。一言書いてけ。)
>>388 まず、父親に対してだが。
そんなに怖いのか??
話を聞くかぎりはそんなに怖くないような。
へそを曲げるってっても、そんな程度なら、多少喧嘩腰でも平気だろ。
ちなみに、俺も親父とは喧嘩したこと何度かあるよ。
殴り合いの喧嘩は、中3の頃が最後だが。
正直腕力なら、こっちの方があるわけだし。
経済力にものを言われなければ、別に怖かないだろ。
問題って母親の方なのかな?
別居すると、住所不定になっちゃうの? よく知らないんだけど。
でも、それはしょうがないでしょ。
いきなり離婚するよりましだと思うし、しばらく別居期間は必要だと思うよ。
そこらは、君の方から説得してみてくれ。
親にいいずらいとは思うけど、、ぶっちゃけ子供の方が迷惑なんだから
強気でいってかまわんと思うけどね。
>>392 何故か強く言えないんだよね…
他の家では普通に言っていると思われるのに…
母親曰く、「お母さんが今まで強く言ってこなかったから…」とのこと。以前1度言ったらもの凄く怒って、
怖いから言えなかったらしい…
確かに経済力に物を言わなければね…それを出されたらお手上げだが。
それから現在3ヶ月間ほど別居中で、父親がよく来る。なお、父親が単身赴任していた時期は殆どこっちにいた。
…母親が風呂に入っていたので、俺は布団を敷き、食器を洗ったが、
「今更そんなことしなくたっていいよ。もう意味無いから」と言った。
一度言ったら聞かなそう…
>>393 母親、ムーンっとそっくりだな。
自分を見ているようでしょ?
家庭内の力関係って、よほど大きな変化が無い限りは
子供が大人になっても変わらないものじゃないかな。
うちもそうだが、子供がいい大人になっても親からすれば子供のままだし
夫婦間の関係ってのも、そうそう変わるとは思えない。
だけど、子供からみた関係ってのは多少なり変わるもんだと思うよ。
君だって、もういい年なんだから自分の意見は自分で言う姿勢を見せない限りは
永遠にそのまま親父の言いなりだと思うけどね。
ムーンの特徴としては、自分に問題が起きたら、いいわけする状況を洗い出して
そのまま思考停止って感じだな。
だけど、問題ってのはその先、解決する方法を考えない限りは、そのまま解決せず残るもんだよ。
もうね、誰かが心配して解決してくれるって歳でもないんだよ。
自分が仕切るぐらいの意気込みでやってもかまわんよ。
なんだか、話が本当に離婚に向かっております…
父親は、母が「家出たい」と何年も(姉が生まれる前からも)言っていて、
いつも父は「もう少し待ってくれ…」とか言っていたのに、今日は「出るつもりなんかなかった」とか言った。
「27年しか我慢できなかった…」と母親は泣きながら言っていた。
後に母親は「私達を小馬鹿にしてきたんだよ…」と言っている。ずっと嘘付かれてきたわけだし。
それに、法事・祖母の旅行・親戚の結婚なども近所の人は知っているのに自分達は知らされなかったりした。
で、俺が「お母さんがどんなに辛い思いしてきたかわかってないでしょ?」と言ったら、「うん」と一言。
「離婚は反対だよね?」とも言ってきた。(言ってしまうと、経済的な面を除けば反対するはずがない。母親が可哀想)
で、家を買うとか今頃言っていても、その調べた場所が、父方の親戚の近所ばかり。又は異常な田舎ばかり。
…親は自分に謝ってた…就職とか結婚で問題出るから、と…
(この時はさすがに誰とも付き合えないし結婚できるわけないから。と考える暇はなかった)
>>394 >母親、ムーンっとそっくりだな。
確かに、一度言ったら聞かないところとか…駄洒落も同じ事を考えてたりする…
>君だって、もういい年なんだから自分の意見は自分で言う姿勢を見せない限りは
>永遠にそのまま親父の言いなりだと思うけどね。
それに何言っても無駄だったしね…(これは母親も言っている)
>ムーンの特徴としては、自分に問題が起きたら、いいわけする状況を洗い出してそのまま思考停止って感じだな。
>だけど、問題ってのはその先、解決する方法を考えない限りは、そのまま解決せず残るもんだよ。
そうだよな確かに…でも考えてもわからないって言うか…
なんだか、永遠に誰からも惚れられなかったとか、全ての人に嫌われていると悩むのも、幸せだったんだなぁ…と
感じた。
>なんだか、永遠に誰からも惚れられなかったとか、全ての人に嫌われていると悩むのも、幸せだったんだなぁ…と
感じた。
すげー心を動かされた。あとちょっとだな。ムーン、あとちょっとだぞ。
日々が絶望に向かうときというのは、新たな人生の出発点であることが多い。
ムーンくらい感受性が豊かな子だったらわかると思うんだけどな。
なんか横レススマソ…。
永遠に誰からも惚れられなかったとか、全ての人に嫌われているという悩みを
相対化できるチャンス・・・・か・・・・・・?
スマソ…。
ちなみに親父が帰った後で、今姉と母親と俺の3人だけど、
何事もなかったような感じの状態…場合によっては笑いも起こる…
自分も不思議なくらい、あの険悪なムードは、その話が出ないときには、何事もなかったような感じ。
父親が来たときはまたどんよりとした空気になるけど、それ以外の時はもう関係ないんだから…と。
>>366 確かに絶望の後再スタートというのは聞くね。この話は今後どうなるか予測つかんが…
(離婚するしないでまた…という感じになる予感)
俺感受性豊かなのか?実感できないのだが…
確かにFlash/映画によってはそれを見て涙が出て困ったことあったが…
(またFF8/10のエンディングムービーで)
>>367 まあ、恋愛とか友達以前の問題として、家庭がヤバいんだから、恋愛や友達で悩める自分は
まだ救われていた方だったのか、と…
ちなみに、後数週間で、年間学費130万以上の出費が…
>>398 だがな、俺はオヤジさんにも同情する。
自分の嫁と子供とが敵になっていてさ、彼には誰が残っているのだろうか。
まあ、自業自得なのかもしれないが。
家も、まあ似たようなもんなんだけど。
母親と、父親と仲悪くて。
子供は、みんな母親につくわけよ。
オヤジが来ると、子供みんな隠れるんだよね。
でもさ、オヤジは金かせいで、俺らを食わして、育ててくれて。
おれはやっぱり感謝してるよ。
それに、俺は男一人なんで、オヤジの気持ちも判らないでもないから、
オヤジとも、まあ折り合いはいいのだが。
オヤジも酔うと、「俺は結婚失敗したよなー」とか愚痴ったりするけど。
彼だって、どうしたらいいのかわからないんじゃないのかね。
まあ、人ん家のことなんで、あんまり具体的じゃな話じゃないけど。
オッサンがんばってるね(w
ムーンの家のことで私が個人的に言えるのは
しばらく「正式に」別居したらどうだ?ってことくらいかな。
意地の張り合いとかを一旦止めてふたりとも理性的に身辺整理して
合意の上での冷却期間に入ってみることが必要なんでは。
父親も住民票も保険証も移動する必要があるなら移動して
母親も父方の家でやり残したことがあるならさっさと済ませて
しばらくお互い関わらないで暮らしてみたら何か見えることも
あるんじゃないかと思うけどね。
ムーンの家庭の詳細とかここまでになった経緯とか知らないけど
大体の場合はオッサンが言ってるように(責任の比率はどうあれ)
夫婦の片方「だけ」が悪いってことはまず無いからね。
私の場合は親が離婚して母親について母親の実家に戻ってきて、
みんなから父親が一方的な悪者だったって教えられて育ったけど
大人になった今あれこれ母親や周囲の人の話を聞いて冷静に考えると
母親にも非はあったんじゃないかな、と思うし。
「ムーンが卒業するまで」とか期間決めてみて
お互い関わらないところでしばらく一緒に暮らしてた頃のことを
頭冷やして振り返りつつ暮らしてみてさ、
それでどうしても離婚するってなら離婚するもよし、
ヨリ戻す気になったら戻るもよし、って感じじゃないかね。
(´-`).。oO(明日から2、3日空ける。なかなか来れなくてごめん。)
あ、ageてよか?
>>395 >なんだか、永遠に誰からも惚れられなかったとか、全ての人に嫌われていると悩むのも、
>幸せだったんだなぁ…と感じた。
>>398 >まあ、恋愛とか友達以前の問題として、家庭がヤバいんだから、恋愛や友達で悩める自分は
>まだ救われていた方だったのか、と…
まあ、惚れた腫れたがどうこうなんて今の状況の前では霞む悩みかもね。
両親の離婚とかは自分の生活の根本に関わる問題だしね。
ムーンがそう思うならまずこっちに集中して
結果がどうあれ全部終わってから考えるようにしてもいいかもよ。
>俺感受性豊かなのか?実感できないのだが…
ムーンの感受性は間違いなく鋭い方だと思う。
前に言わなかったっけ?
404 :
マサンサ ◆fZ2K11Cymc :03/03/24 00:46 ID:dl6nri25
沈みすぎのためage
>>404 おひさしぶり。
セフレ氏の問題が解決したと思ったら
今度は私の身体の問題だよ。
困っちゃう(w
ちょいと検査の為に家空けますわ。
あとよろしく。
何事も体が資本だ、
キチッと直しておくがよろし。
407 :
マサンサ ◆fZ2K11Cymc :03/03/24 00:55 ID:ozWD6V1F
>>405 大変のぉ
あたしゃ結局手術しなかったよトホホ
ちゃんと養生しや。
>>406 まあ、今回は検査だけなんだけど
検査結果次第では長期入院とかになりかねんので
いい結果であることを祈るのみですわ。
祈っててください(w
>>407 おや、手術しなかったのか。
しなくて良かったってこと?
>>408 長期入院かぁ。
秋だったら「あの葉っぱが落ちるとき・・・」とかですね。
どうかご自愛下さい。
手術はブッチった。テヘ
>>409 >秋だったら「あの葉っぱが落ちるとき・・・」とかですね。
私は葉っぱが落ちても死にそうにありません(w
けど一旦入院すると本当に退院がそんな時期になりそうだね。
長期ネットができないのは私にとって拷問に近いので
マサンサも良い結果をいn(ry
>手術はブッチった。テヘ
あかんやんけ。
何の検査か知らないけどツケがあとで来ても知らないぞ〜。
×何の検査か知らないけど
○何の手術か知らないけど
(´-`).。oO(そいではおやすみ&いってきます・・・。)
>>410 じゃあ祈ります。
ハッシャーマンダーラーニパーリー(゚∀゚)
ノパソは?
手術は夏に延期のよさ。
読書読書。
>>399 >彼には誰が残っているのだろうか
ここで、もの凄い冷たい答えをしてしまうと、
「いーんだよ。どうせ私達なんか守らなくてお母さん(つまり俺にとって祖母)のことしか
守ってあげてなかったんだから」と言うことになる。(注:母の発言です。しかし確かに間違ってはいない…)
>オヤジが来ると、子供みんな隠れるんだよね。
以前俺も実家にいたとき、来たらいろんな物を母親と共にすぐ片づけていた…
>>400 住民票の件だけれど、今姉と俺が住んでるところも、結局父親の金から出てるから住みたくないとのこと…
だから、そうでなく家借りて父親が家を出て…と言っても2つも借りるのかという問題に…
1週間後父親が学費持ってくるけれど、母親は「○○(俺の名前)に渡して。私はもう関係ないんだから。
来るんだったら書類(つまり離婚届等…)も持ってきて」と言っている。
母親は、「離婚したら父親につけ」と以前から言っている。理由は、学費の問題があるから。
それが解決したら(つまり勤めて自分で稼げるようになってから)、こっちに来いと言っていた。
おいおい…という感じだった。それが現実問題になっているので…
でも父側に付いたら、精神的に耐えきれないかと…
それにこれは両親の問題で片方だけが悪いわけではないとどちらも言っている。
以前は姉と俺両方が卒業・就職したら離婚するという方向だったらしい…
それが、全然変わろうとしていなかったので、もうダメだ…と。
で、未だに離婚は就職・結婚に大きな支障を与えるらしい…少なくなったとはいえ…
それに冷却期間のは、話してもダメだろう…今までも何度も、「もう少し待ってくれ」と言われ続けて、
母親はそれを信じてたのに、「元々家を出る気はなかった」だからなぁ…
うぃさんの検査のいい結果をお祈りいたします…これしか言えなくてゴメン…
(俺は最高入院期間が2週間だからな…)
(´-`).。oO(
>>413ノーパソは持ってない。じゃね。)
うぃさん…やっぱだめぽです
最近高校生とちょこっとメール交換してて、昨日電話くれたんです。
でも、どうしてもつながらなくて。10回くらいかけてくれたんだけど、
全然だめで。
今思うと、緊張&パニックで電源ボタンと受話器ボタンまちがえて押して
しまってたみたい…
「明日電話する」って言ってくれたのに、来ないし。嫌われたかも。
うわぁぁぁん
>>414 嫁姑問題も根強いからな。
だけど、親父さんが母さん(祖母)を守るの当然だろ、親なんだから。
どうも話聞いてると、君の母親も、そうとう問題あるようにも思えるけど。
まあ、すでに手遅れだろうから、前向きに離婚したほうがよさそうだね。 無責任な発言かもしれんが。
しかしな、それでも親父さん学費払ってくれるんだろ。
あのな、お金って稼ぐのそんな楽じゃないんだぞ。
いくら子供とはいえ、なついてない子の学費払うのって多分本人からしたらやりきれない部分も
あると思うよ。
おれは、それでも親父さんは君ら子供のことは愛してるんだろうと思うよ。
>>417 まあ次は気をつけろ。それだけのことだ。一度も失敗しないで成功する奴なんていない。
>>414 親の事なんか自分の人生に対して影響しない。その点は自信を持って言える。これに反論する奴は世間知らずなだけだ。
現在は世の中の変化が著しい。去年の常識も通じないことがしばしばだ。就職・結婚に支障をきたすなんてのはほとんど無い事だぞ。
>>416 御武運を。
>おれは、それでも親父さんは君ら子供のことは愛してるんだろうと思うよ。
だからこそやっかいな事もあるんだなぁ。ムーンの話を聞いてるとそれがよくわかるよ。
愛してるからこそお互い苦しむ家族、か。
>うぃ
良い結果であることを祈ってます。
>594
スレで張ってれば、またそのうち現れると思うよ。
一度かけてきたなら、次もかけてくると思うけどね。
フーラレター!またフーラーレター!
慎重にいってもダメ
勢いでいってもダメ
次はどーすんだ
>>422 その中間で。
親子関係ってのはシンドイもんやねえ。
うぃさん、すいません、今上のほう読みました…
検査、良い結果を祈ってます。おやすみなさい
>>421 しつこいと、またキモい氏ねゴミって言われそう…
いざってときに何やってるんだろう、私
血の繋がりを信じれなくなったらもう後は
ないよなぁ…
なんて奇麗事かもしれんけど。
でも理屈じゃないよね、そこは。
もともとは他人同士を繋ぐ子供の存在。責任はゼロじゃないけど、
それでもやっぱり難しい…
わけわかんないけど酔ってるから大目にみてw
>>424 あんま落ち込まんとき。
>>425 漏れも呑みてい。
血の繋がりを信じられなくなったら、また別のものを信じられるさ。
人間は信じるものなしで生きれるほど強くないよさ
>>424 余裕ないのは分かるけど落ち着いて。
相手の気持ちも、考えすぎると自分にとって逆効果
深呼吸してじっくりいこう
締め切りなんてないからね!
狐君じがじさんは良くないよ と狸どんは言いました。
まぁ冗談だがw
>>427 自分を追い詰めないようにしないとね。
>>429 本当だ。ごめんw
でも本来自分に余裕が無いと相手の気持ちは
そこまで考えてあげられないはずなんだけどね。例外もいるのか
>>430 「相手の為を考えて」相手の気持ちを慮る
のと
「自分が嫌われることを恐れて」相手の気持ちを慮る
では少し違ってくるのではないだろうか。
あまりに余裕が無いとまず相手の事から
入って、そこから自分の居場所を見出そうとするわけか。なるほど。
俺もまだまだだな
>>432 じゃあどうせ暇だから(断定)「前々スレ594」さんのコテでも考えようか。
固定は任意だからなぁ…
と堅いことをいってみる
あえてつけるならー…なんだろ
>>434 いや俺も考えてなかったけど。
別にコテ無くても分かるし。
自分勝手な俺!
ところで
>>423の中間って難しい…
でもひょっとすると、一番意外性のあるところかも
知れないね。一番無難そうに見えて。
>>426-427 はい。落ち着かなくちゃ
昨日ベルが鳴っただけで、ドキーンとして血の気がひいてビクビク…
電話くらいまともにできるようにならないとな…
高校生は意外と傷つきやすいみたいだから、許してくれるかな
「俺の声聞いて切っただろ」とか言ってたし
>>433-434 おねがいします!
でもマサンサと狐はまだ怖い・・・なんでだろ〜
>>436 漏れの人生の目標が「偏らない事」だもん。
コレが結構難しい。
>>437 徐々に。徐々にね。
あ。ムーンちゃんと電話してみたらどうよ?
つか怖い?それは俺が狼だからさ〜ムハハハ
と言いつつ怖いと言われたらやっぱ凹むね・・・
>>437 つけんのかよw
俺は女の人を怖いと思ってないからね。それが
見えすぎて怖く感じてるのかも。
俺だって電話やメールは意味も無くドキンコするよ
別に悪いことしてるでもないのにw
ただどんな些細な内容であれ、誰かと繋がってることを
感じられるから無条件で嬉しいものかな
「俺の声聞いて切っただろ」はシャレだよシャレ。
彼は心広そうじゃん
>>438 あれだよな。広く深くって心がけても限度がある
難しいな。
>>439 二人とも男っぽい感じがするから怖いのかな・・・?
オサンは世捨て人だし、ムーンは弟みたいな感じだし、
高校生は子供だから。平気なんです
ムーンに電話はできるかもしれない、かなり余裕w
>>440 誰かと繋がってる感覚は渇望してるのよねぇ。
感動する事が多くて、伝えたいと思うことばかり。
広く深くは無理だろうねw
だから俺は「中途半端に広く、中途半端に深く」になりたい。
>>441 俺は男ぽいのか。ヤター(違
じゃあ今度ムーンちゃんと電話をセッティングしてみよう。
ムーンは嫌がるかもねw
>>442 伝えたい人がいるって時点でもう繋がってるよ
そんな感覚でもいんじゃない?
ま、これはノーテンキな俺だからこそ言えるわけか
中途半端な中にも確かな手ごたえの一つや二つは持ってないとね。
いざという時にその大事さが分かるよ。本当。
>>441 みんなひどい言われようだなw
>>443 俺は繋がってるだけでは満足しないって事か。
手ごたえはあるさー。日々発展よぉ。
緩やかに違う自分になっていくんだよねぇ。
繋がりの基準のとり方だよ
緩やかにっていいな。俺はあれだ。三つ子の魂なんとやら
今更変わることもないかな
>>445 いや、変わるもんさ人ってなぁ。
でも年取ると硬化してくるね。
俺はいつまでもバカみたいに感動していたいよ。
ちょと風呂はいろ。
>>440 誰かと繋がっている感覚を、楽しいと思えてきたのは最近。
リアルでは緊張してまともに話せないから…。でもネットを始めてからは
人と言葉を交わしたりすることの楽しさが、わかってきたよ
リアルでも、こんな風に自然に話せるようになりたい
電話、ムーンは氏ぬほど嫌がるでしょうな…
「俺は永遠に〜」て受話器から聞こえてきたらかなりおもろいw
お湯がなかなかたまらない・・・
>>448 いい傾向じゃんさー
最後の一行にハゲワラタ
感動は繰り返すとどうしても薄れていくものだから
そこが寂しくもある
でも死ぬまで無感動になることはないなきっと。
人間っていいつくりしてんなぁ
>>448 そりゃあ、リアルの方が断然いいよ
五感全てを使ってコミュニケーションとれるんだからさ。
その素晴らしさはいずれきっと分かるよ。
留守電の保留メッセージが「俺は永遠に〜」だったら
死ぬほど笑えるなwなんてセンスあんのかと。
>>451 リアルでは五感を使うからいつもヘトヘトになるw
相手を喜ばせることを第一に考えてしまうから…
相手のことばっかり考えてるから、自分の気持ちがどこかに
いってしまって、まともなコミュニケーションがとれないんだよね
ムーンの自分ツッコミがかなりおもしろい
(〜だろ…)てやつ。
はぁ〜気持ちえがった。
みんなムーンオモチャにする(゚A゚)イクナイ!
と言いつつハゲ藁。
>>452 >相手を喜ばせ〜
ソレできる人は素敵だと思うよ俺は。
>>452 相手が喜べば自分も喜べる
自分が喜べば相手も喜んでくれる
世の中結構これで成り立ってるような。
それでいて、理想の形なのかも。なんか矛盾してるけどね
嬉しいとか楽しいとかの感情を相手にもたせたまま
終わらせることは、それでいて自分も満足してるところもあって。
相手のことを考えてる時も、それは自分の気持ちの一種では
ないかな。それをまた相手が汲み取って…
これの重なりが仲を深めていくものだと思うよ
最初はギクシャクしててもそこまで問題ない
>>うぃ
い`。
今見た。うぃ…
祈ってるよ
踏ん張れ
みんな深刻になり過ぎです。
こういうのは本人だけが深刻になっとけばいいの。
まぁーね
>>454 相手の気持ちを考えすぎかな…とよく悩むんだけど
「相手のことを考えてる時も、それは自分の気持ちの一種」
と思うことができたら、かなり楽になれそう
人といると、自分の中が空洞になっていくような錯覚に陥るけど
相手の喜ぶ顔を見たら、それで心は満たされるし。
このままでも別にいいんだね…ホッ。
これが重なって仲が深まっていくのか。
ギクシャクしてるときに逃げてしまうのかも、いつも。
>>459 俺はそのギクシャクすら楽しんでるけどね
でもそれを駆け引きなんて難しく考えた事はないな
思いがけないことの繰り返しがあるからこそ、達成感も大きい。とだけ。
相手の事を考えすぎてるままでいると、どうしても不安の部分が
大きくなっちゃって、だから自分が見えなくなるというのは分かるよ
ただ一発帳消しがあるからね。それを期待して頑張りつづけたいもの。
∧∧
彡 ` >・
|(,,゚Д゚) < もう寝る!これにて失礼
∧ (ノ w |)
!WV |
\,,,____,,.ノ
U"U
>>460 ギクシャクも楽しむのか…なるほど。
私も駆け引きとかしてる余裕ない。すっと相手の心に感情移入してしまう
感じ。そんなのされたら相手の方が辛いだろうな、と思って
申し訳なくて、またわけがわからなくなってパニク・・・て感じです。
一発帳消しってよくわからないけど、そうなればいいな
>>461 狐ってそういうルックスだったんだw
うぃちゃんの検査がいい結果であるように
祈らせてもらいます
>>418 確かに母親の方にも非はあると思う。(俺の行動を監視するとか…)
しかし自分は、「それは今まで色々あって辛かったから仕方ないのか…」と思ってしまう。
学費は、どうなるんだ?母親は離婚したらお父さんの方につけとか言ってるが…
それって精神的に耐えられなくなりそう…
>>420 父親側は離婚したくないと言っている…
(離婚すると色々近所に言われるから?実際近所の人が離婚したとき、かなり色々言われたらしい)
>>441 余裕すぎて溶けないようにね。(余裕すぎて溶融かよ…)
465 :
名無しさんの初恋:03/03/25 01:11 ID:kNOwKyJ0
hoi
>>467 466は俺ダ
たいした相談などなくてすいません
アホ…
ワラタ。
>>475 こりゃまた難しい
浮気症と言いますといろいろ症状があると思いますが
マサンサさんの症状を詳しく説明していただけますか?
>>476 んーなんだろ。
新しいものが欲しくなる。
飽きっぽいんよねぇ。
だから今現在は「恋愛関係」を断絶中。
やっぱり血なのか!?
本当に良いものは、変える必要が無い
ってこれ誰かの言葉
>>477 人に飽きるのですか
その人の魅力が色あせるのだろうか?
飽きる前は凄く好きなんですよね?
血なのか
昔見てきたことに影響されているのか
>>478 じゃあ今までが良くなかったのかw
てそれじゃダメなんだよなぁ。
基本的に人なつこいけど、俺の知らないものを沢山持ってない人はすぐ飽きるんだよねぇ。
>>479 凄く好きってもどうだろ、そこまで入れ込まない。
恋愛にヒートアップしやすいくせに、傍観者な自分が脳裏にこびりついてる。
血ってのはうちの父上はそうだったてことねw
>>481 それを求めるのが俺の恋愛だものw
自分を向上させる為の手段と言っても過言じゃないかもしれない。
確かに安らぎとか楽しさとかも在るけどね。
人間関係の中で自分が相手に興味を持ってないと恋愛関係が成立しない。
自分の知らないことを沢山知っているより、
自分の知っていることを相手も知っていてくれてるだけで嬉しい。俺はね
でもお互い世界観は決して狭くない。これがいいな
自分の知らない世界を持っている人でなければ飽きてしまう
というのは、言い換えれば相手だって同じ事思ってるはず。
できれば、新しいことを知る喜びは2人で共有したいけど
>>484 それは分かるんだ・・・でも自分が何か発言してお決まりの答えが返ってくるのは辛いよ。
それが重なるともう相手が猛烈に鬱陶しくなる。
自分が感動した本とか映画とかに一緒の感想を持ってくれるのは嬉しい。
>>485 たしかに。ひねりを加えてくれるだけで大分違うんだけどな
初めのうちはありきたりの会話でも嬉しいものなんだけど…
感動の捉え方が自分とは極端に違うとつらいね。
分かってくれなくても、否定はされたくない
趣味なんかにもいえることだ
>>486 ブルハ好きでバカにされた時(冗談のネタにされただけやけど)マジ切れしたなぁ。
若かった俺!
なんか恋愛という形態をとるのが面倒くさい。
これは浮気の言い訳やけどw
488 :
ムー子:03/03/25 03:15 ID:Xnk8T9ly
プロバイダがおかしいので、携帯からスマソ
多くを求めるのがマサンサさんの恋愛なら、浮気症ではないんじゃないかな?
>>488 多くを一人の人に求めるならいいんだけどねw
490 :
ムー子:03/03/25 03:21 ID:zXXdOfbn
一人の人から多くを求めたいなら、その理想の人と出会うしかないのかなー?
>>490 かもねぇ。
嗚呼私の白馬の王子さまは今何処。
492 :
ムー子:03/03/25 03:25 ID:54rFPrgF
あれ?女の方?
飽きちゃったら、もう付き合いたくないの?
この世におけるオンリーワンをとことん追求する生き方
これ最上の喜びなり
その伏線としていろんなことを自分に吸収しておきたい
というのなら、それもいいのかも
そうじゃなくてただ手当たり次第、というのなら問題
>>492 いや、現役男やけどw
飽きたら会話がだるくなる。
俺は話をするのが好きだから、だるい会話は俺にとって暴力みたいなもんなんです。
以心伝心
>>493 手当たり次第出来るんならこんなスレ居ないけどなw
やっぱ恋愛においても「中途半端」だな俺は。トホホ
この身を燃やし尽くすような恋愛をしてみたいね。
いや、灰にならない程度の。
497 :
ムー子:03/03/25 03:32 ID:zQIfScaU
それは、友達でも同じようにダルくなるの?
>>495 それが出来るんだったら苦労しないけどね。
出来ても苦労するだろうけどw
>>497 そうだね。
友達でも相手に自分が得られる物が無いと感じたらだるくなる。
>>マサンサ
「時の流れに身をまかせ」 テレサテン
でも聴こう。いや、なんとなく
>>500 桂ウンスクとか越路吹雪でもいいかい?w
今はスピッツ聞いてるけど。
502 :
ムー子:03/03/25 03:43 ID:zQIfScaU
知らないものを沢山持ってる人が好きなら、自分と正反対の人は好きなの?
>>502 正反対な人がどんな人かは分からんけど
好きになるファクターは一つではないからねぇ
504 :
ムー子:03/03/25 03:54 ID:nI1VPvA5
浮気症を治す治療法がさっぱり思いつきません。
多くを求められる人はいるのだろうか?
カウンセラが悩んでます
自分だめぽ
まぁ難しいよね
どんな人でもそこに至るまでも歴史があるから
人格形成にしてもそうだし
ただひとついえることは
2人が少しでも親密に関わった時、それはもう歴史の一部なのさー
惹かれあうものがあったという事実
そこを突き詰めていけば、またなにか見方は変わってくるかもよ
>>504 にひひ。治らない病気だとは思うんだけどねw
はぁ〜結婚したい。
>>505 惹かれあうもの・・・
今好きな相手はバカだからかなぁ。
508 :
ムー子:03/03/25 04:01 ID:O4MNpNC1
スマソ。寝てまた考えてくる
おやすみです
>>508 おやすみ。
ちょっと話したかっただけだから。
考えてくれてありがとう。
510 :
19歳:03/03/25 05:06 ID:PUPW2eOo
年齢は彼女いない歴です。
口べた&小心者で女性と話をできません。
何を話したらいいかわからない。自分からはとても話しかけられないです。
話しかけてくれてもテンパってしまい、ぎこちない会話になってしまいます。
おもしろいことの一つも言えないし・・・
(ウケを狙ってウケないで寒い奴と思われるのが怖いです。)
同姓なら全然平気なんですが女性だと今のままだと無理ぽ。
こんな自分はどう改善していけばよいでしょうか?
坂下ちりこが好きです。
>>509 私は話聞くだけしか出来ないので
話したいときはいくらでも話してください
理想の恋愛をするのは難しいですね
どんなことよりも難しいから
みんな飽きないんだろうね
マサンサさんも人には飽きても
人を好きになることは飽きないから
いつかきっと理想の人を見つけると思うよ
浮気症だとは思わないな
相手がマサンサさんに釣り合う人じゃなかったんじゃないかな
寝た直後に来客か。。
>>510 「とりあえず相手を女と考えずに話せ」というのがココの基本方針みたいです。
愚痴りたいことがあったら愚痴ってくれい。
>>513 ありがと。
また相談乗ってもらう事があるかも。んときゃよろしく。
>>510 いきなり長い会話は無理だよね
あいさつから初めて、少しずつ緊張せずに話せるようになればいいよ
自分が話しをリードしなくていいんだよ
相手が出してきた話題に、上手く返そうとしなくても
聞くだけでもいいんだよ
同性と話すことが平気なら大丈夫だよ
友達とは楽しく話んでしょ?
女の子だって緊張してるかもしれないから
気楽にいけばいいよ
ウケ狙う必要ないし
女の子の先に恋愛を見てるのかな?
同性と変わりないよ
またこのスレに相談に来てね
私じゃ上手く相談聞けないから
>>510 やっぱり意識しないのが重要だろうな…
俺は逆に話しかけられるとたくさんしゃべって引かれてしまうが…
二時あげ!
意識しなししゃべることが出来るのは
仲がいいからだから、難しいよね
異性だからって意識しなくていいよね
初対面だから緊張しちゃうってのはあるかも
520 :
マサンサ ◆fZ2K11Cymc :03/03/26 02:08 ID:EgcGf2Or
あげてなかった!ハズカチ!
男は、女に話しかれるのに非常に気を使うが
女は、それほど男に話すのに気を使っていない場合がおおいぞ。
なんで、あまり気にするなということだ。 >510
522 :
マサンサ ◆fZ2K11Cymc :03/03/26 02:28 ID:EgcGf2Or
>>521 自然に振舞おうとして逆に不自然に映るってのがあるからねえ。
(オサンはいつも良いレスするなぁ・・・さりげにファンだ
>>512 女でも気を使ってるよ〜
そっけないと思ってるのは
緊張して何言っていいかわからなくなってるんだよー
524 :
19歳:03/03/26 03:29 ID:wtvJCJb2
皆様レスありがとうございました。色々参考にしたいと
思うんですが今日バイト先で鬱な事がありました。
コンビニでバイトしてるんですが一緒にバイトしている
仲間(男)に「あの子(女)おまえと一緒の日に入るの嫌がってるぜ」
と告げられました。なんか俺と一緒だと気まずくて疲れるそうです。
その場は笑って誤魔化しましたが内心は滅茶苦茶凹んでいました。
今も凹んでいますがw。もうあのコンビニもやめよう・・・
レスくれた方ありがとうございました。今後この様なことにならない
ように努力していきたいと思います。
誰も見てないだろうけどおやすみなさい
525 :
マサンサ ◆fZ2K11Cymc :03/03/26 03:33 ID:EgcGf2Or
>>524 その女の子は気まずいから君とバイトに入りたくないんだろ?
なんか話し掛けてみーよ。
バイトやめるなんてのは逃げやんか。
見てたらレス返してくれ
>>524 見た、おやすみなさい
今後この様にならないように何を努力するか
わかるならいいけど
わからないならまた来てください
私は仲間(男)の言ったそれを間に受けることが
いいと思えない
コンビニをその理由で辞めることも
今高校一年で、四月から二年の男なのですが、
未だに付き合った経験がありません。
まぁ今までは別にそれでも良かったんですが、
(それでも恋愛ってのもに漠然とした憧れはあったけど)
最近周りでもチラホラ彼女もちが出てきて妙なプレッシャーが掛かっているのと、
最近無性にベッタベタな恋愛に憧れているのもあって、
彼女が欲しくてたまらないです。
一年の時はどちらかというとバカキャラで、
そもそも女から恋愛対象としてマークされていないカンジでした。
新クラスでの第一印象というのはとても大事だと思うんですが、
どんなカンジのアプローチをすればいいんでしょうか……。
まだ具体的にどの娘が好きだ、とかそう言うのは無いんでアドバイスしづらいと思うんですが、
よろしくおねがいします。
>>527 バカキャラは卒業してお笑いキャラになるべし。
大学以上になると話術がモノをいう。
>>527 自然に振舞うのがいいと思う
恋愛を楽しみたいのはわかるけど
作ると疲れちゃうよ?
好きな人が出来たら、その子には真面目な部分を見せる
印象が変わったりするよ
スマン寝る。
レスあったら明日くらいに返したり返さなかったりします。
ムーちゃんあとよろしく。
>>524 バイトとはいえ、遊びじゃないだろ。
仕事で気まずかろうがなんだろうが、仕事は仕事だ。
辞めるのは君じゃなくて、その女の方だろ。 嫌なら辞めろと。
君は努力を向ける方向が違うと思う。
人に媚びることで人に取り入ったところで、立場は対等じゃないよ。
確かに女が苦手で話せないというのは問題だが、
それ、相手が男なら、どう思う?
少なくとも、女から・・・という考えは辞めた方がいい。
仕事は女も男もないでしょ、仕事って男も女も仕事という任務の上では対等であるから
全く臆する必要はないし、それ自体が差別だろ。
>>527 周りに彼女持ちの多い環境なら、それだけでチャンスも多いと思われます。
アドバイスというか、好きな子が居ない現在では、恋に恋しているだけとしか思えないので
まずは、女の友達作るところからでしょうね。
男って、やっぱりバカやっててもどこか男らしいところが必要だと思いますね。
頼りにならない男は、普通はそれだけで異性としての対象から外れるのではないかな。
ただ、高校生ぐらいだと、ちょっと感覚わからないので、
そうだね、話題が共有できるのが手っ取り早いような気がします。
話題が馬鹿だと何なんで、センスのいい話題に詳しくなっとくのが良いかな。
ただいま。
検査結果は(いつのも事ながら)あんまり良くないものの
自己管理・治療に望む態度共に良好なので
現状維持ができるなら今すぐ入院する必要もないでしょう、
通院しつつ様子見しましょうね、とのこと。とりあえずヤター
(´-`).。oO(心配してくれた人への報告までに。夜レスしに来るかも。)
うぃは体弱いんだな。
健康に気をつけてくれ。
>>534 おかえり〜!!
>自己管理・治療に望む態度共に良好
さすが
でも気づかずに無理しちゃうから
気を付けてのう
>>534 おかえり。
無理しないように気を付けてね。
さて、激しく遅レスなわけだが、
ぼちぼちレスしましょうかね・・・。
まず
>>414ムーン
>それに冷却期間のは、話してもダメだろう…今までも何度も、「もう少し待ってくれ」と言われ続けて、
>母親はそれを信じてたのに、「元々家を出る気はなかった」だからなぁ…
ん〜、期待が裏切られたのが分かったのが最近なら尚更今からが
事実受け止めて冷却期間に入る時期だと思うんだけどねぇ。
>学費は、どうなるんだ?母親は離婚したらお父さんの方につけとか言ってるが…
>それって精神的に耐えられなくなりそう…
お母さんに今離婚されるのは困るってちゃんと言った?
誰か言ってたと思うけど、子供としての希望は言わなきゃダメだよ。
その代わり離婚を引き伸ばしてもらうとしたらお母さんにしばらく
我慢してもらうことになるからムーンもお母さんが快適に別居できるように
協力してお父さんを説得するのを手伝うとかはしなきゃいけないけどね。
とりあえず、みんな早まるなっちゅう話やな(w
>>417前スレ594さん
高校生と電話って何してるの?
例外も中にはいるけど大体が高校生って意外と思ってるほど(性的に)
子供じゃない上にあんまり精神的に包容力があるお年頃とも思えないから
初心者にはおすすめできないぞ(w
出会い系じゃないよね?
ってか、594さんがやりたいっていうなら私に制止する権利はないわけだけど、
出会い系は地盤固めのトレーニングがきちんとできるようになるまでは
まだしない方が良いって前に言ったと思うから、できればしばらく我慢してね。
594さんはまだ男の人と接する段階まで入ってないと思うけど
それでも接しなきゃいけない、けどパニクるっていうことだったら
トレーニングの応用編。
緊張してるところに電話がかかってきてパニックになってしまう、と。
パニクると余計に焦って緊張しちゃうし、悪循環に悪循環で収拾つかなくなるよね(w
緊張する→電話がかかってきて(もしくは話しかけられて)動揺する→
「受け答えをしなきゃ」と焦る→余計に緊張する→上手く手が動かなくなる
→余計に焦る→パニック・・・っていうのがおおまかな一連の心理状態だと思うんだけどね、
やってるうちはどこまで〜も悪循環の繰り返しでドツボにハマるだけだから
そこでこの無限ループを断つ為に。
手順は簡単。
上手く説明できるかどうか分からないけど、次レスで。
>>538 姉がそんなようなこと言ってまた色々問題が…
母親のことを考えると、離婚した方が遙かに良い。
はっきり言ってもっと早く(俺生まれる前にも)離婚しておいた方が良かったと思う…
お母さんはすでに27年間ずっと我慢してきてこれ以上は無理と言うこと。可哀想すぎる。
ストレスで胃が痛くなったことも以前あった。
それから今頃家を借りるとか意味不明なこと言っているが、
借りる→実家にいつか戻る→結局でる気ない。と言うこと。
また今頃ちょっと実家より町の所に買うとか言っているが、今頃もう遅いとのこと。
俺が高校に入学するときだったら良かったらしいが…
そもそも今回の問題は、嫁姑問題が発展して出た結果。
>>539の続き。
前は「男の人が怖いのは当たり前」を前提にして「怖い」と思ってる自分を
責める自分を叱る、が一通りだったと思うけど、今度はもうちょっと複雑に。
「緊張するのは当たり前」と「焦ればうまくできなくなるのは当たり前」の
ふたつを前提にしてみよう。
まず緊張してる事自体を「いけない」と思う自分を叱る。
緊張する→緊張している自分を「緊張してはいけない」と思う→そんな自分を叱る。だね。
それでも突然電話がかかってきたりすると動揺してパニックになっちゃうから
今度は動揺してますます判断できなくなってる自分を焦って急かす自分を
ちょっと一息ついて叱ってみよう。
緊張する→電話がかかってきて(もしくは話しかけられて)動揺する→
「受け答えをしなきゃ」と自分を急かす→急かす自分を叱る・・・かな。
それでもダメなら
→余計に緊張する→上手く手が動かなくなる→余計に焦る→
「ちょっと待て。自分って焦ってないか?」と思ってみる→自分を急かす自分を叱る。
・・・の、2段構えで(w
「あれ?今自分焦ってないか?」って気付いたら「早く早く!」とか思ってる自分を
「メッ!そんなに急かしたら誰だって余計焦るに決まってるでしょ。」とな。
電話なんか1コールや2コール出るのを延ばされたくらいで
怒る人はそんなに居ないと思うからさ。
思い切って何秒か相手に待ってもらうつもりでトレーニングして、深呼吸。
途中でコールが切れちゃったなら、落ち着いてから掛け直せばいいんだし。
緊張するのは当たり前。急かされれば焦って余計緊張するのも当たり前。
人間の心理として普通にあるべきものはちゃんと認めてやらないとね(w
>>475-509マサンサ
自己完結してそうなので今更私のレスも必要なかろうが、一応。
>基本的に人なつこいけど、俺の知らないものを沢山持ってない人はすぐ飽きるんだよねぇ。
とか
>それは分かるんだ・・・でも自分が何か発言してお決まりの答えが返ってくるのは辛いよ。
>それが重なるともう相手が猛烈に鬱陶しくなる。
とかって言うけどね、相手の深さなんて無いと思ったら
お互いがお互いを育てて培うもんだと思うよ。
クレクレ求められるだけじゃ誰だっていつか底が尽きるって(w
それに自分で最大限その人の深さを汲み取ろうとして精神的に能動的にならなけりゃ
どれだけ深い人の美味しい部分だって見えないし見せてもらえないしさ。
マサンサの求めるような深さを最初から持ってる人がもし現れたら
マサンサが求めるだけで自分が紡ぐ言動をきちんと汲んでくれないとか
深みを増す為の刺激もくれないし何も貢献してくれない人だと判断して
相手から先にマサンサに飽きて離れてったりする可能性、ないかな?
「無い」とか「それが俺だから」と、マサンサが思うなら
このレスは単なる一意見として無視してもらって構わない。
では、俺が実際に行っている、方法を1つ。
俺は女の子と話す時に、人見知りするって事と、緊張してるって事を相手に
伝えるようにしている。
それだけでも、少し気分が楽になるよ。
異性と話す時って同姓以上に相手に気を使っちゃうから、何か話さなくちゃとか、
あんまり緊張してたら変な人って思われるかな?とか色々考えちゃって、
余計に緊張しちゃうから、自分から相手にその事を伝えると、
もう緊張してるってバレたし、人見知りするから口数が少なくても良いよねって
少し開き直れる。
後は、相手の目を見てしまうとやられてしまうので、相手のおでことか、
口元、鼻など目に近いけど目じゃない部分をみて話してる。
たまに、目をチラッて見るけどね。
こんなん、でましたけど。
>>うぃさん
「高校生」って2chのコテハンなんです
(でも実際17才だから同じようなものですね・・)
某スレでやりとりしてる間にメル送ったりするようになって
「ネカマかもしれないから電話番号教えて」て
言われたから教えたんです
そのスレで「かけるから非通知つながるようにして」てレスを
見たときから、激しく緊張して
ベルが鳴ったら緊張と不安と恐怖心で頭の中が
真っ白になった。
それで操作を間違えて、つながらなくて
どうしよう・・と焦ってるあいだに
何度も何度もかかってきて、追い詰められているような
気がしてまた怖くなって・・て感じでした。
操作を間違えたのって、もしかしたら
無意識の抵抗だったのかもしれない。
そうじゃないとあんなマヌケなこと有り得ない・・
今度かかってくるときは、
うぃさんの考えてくれた方法を、深呼吸してやってみます。
(でももうかかってこないかも・・。嫌われたみたい)
>>510>>524 え〜と言いたい事は先にみなさんおっしゃってくれちゃってるので
特に言うことないっていうかレスが遅いよ自分って感じなんだが。
>おもしろいことの一つも言えないし・・・
>(ウケを狙ってウケないで寒い奴と思われるのが怖いです。)
ウケ狙いしかできない香具師も寒いぞ(w
会話なんてキャッチボールで成り立つもんなんだから
一発芸みたく面白い事言っても後が続かなかったらダメ。
まず普通の会話に慣れる事。で、その為に↓が問題なんだよな。
>同姓なら全然平気なんですが女性だと今のままだと無理ぽ。
いつも言うんだけどね、なんで男・女って分けるのかねぇ。
そりゃ男は恋愛対象にならないでしょとか言われるかもしんないけど
男用の態度と女用の態度って違ってたら激しくその人の人格が疑わしいし、
男で話合わないやつとかに無理に話しかけたりしないでしょ。
楽しけりゃガンガン話すし。女にも変わらない態度でいいと思うけど?
「できない」ってなら、相手が女だって事を忘れろ。
なよなよしい男だと思っとけ。
>コンビニでバイトしてるんですが一緒にバイトしている
>仲間(男)に「あの子(女)おまえと一緒の日に入るの嫌がってるぜ」
>と告げられました。なんか俺と一緒だと気まずくて疲れるそうです。
え〜とね、私が管理職ならその嫌がってる女の子と、
貴方にわざわざそんなくだらんこと言いに来た男を辞めさせるね。
仕事に私情挟んで人の仕事やりにくくするなよって感じで。
続く。
>>545の続き。
>もうあのコンビニもやめよう・・・
貴方も仕事の話だけしてれば後はする義務の無い話なんだし、
女の子を楽しませる会話して媚売らなきゃいけない法も無いんだから
いちいちそんなことでビクビクしない。
こんな事で仕事いちいち辞めてたら社会人になってからも何個会社
辞めればいいのか分からんぞ。
まあ、女の子の方が体力的にも劣ってる場合が多いし、
男同士でも大変そうな仕事があったら代わりにちょっと
手伝ってあげるくらいはあるだろうから女の子が困ってそうな事があったら
「やるよ」とかは仕事仲間として言ってあげたらいいと思うけど
それ以上のコミュニケーションはしたくなかったらしなくていいんだから
貴方が辞める必要ないと思うんだけどね。
男女に限らず人に優しく接することは大事だけど
女の子のひとりやふたりに「あの人ちょっと・・・」と
思われたって世界が終わるわけでなし。気にしない。
あと最近思うんだけど、嫌われたら「嫌われたぁ(‖´Д`)」って
凹んでそのままになっちゃう人いるけどね、
凹んでその次はどうしたって感じで。
何故嫌われたのか、何処をどう嫌われたのか
直すべきなのは何処か、それは本当に直すべきなのか
何故それに(嫌われる状態に)陥ってしまうのか
どうしたらそれが根本から直るのか。
落ち込むのはここまで考えて試行錯誤してしてしてしてしまくって
それでもダメだった時にしろ、と。諦めちゃダメだぞ〜。
>>543 いらっしゃい。
なんか私の長レスで挟んじゃってすまんね。
>>540>>544 もうすぐレス終わるから待っててね(w
(´-`).。oO(そろそろageるよ。)
>>543 壺タソ
それ、緊張して話せない人、口下手な人にとって
すごくいい方法だね
そういえば「今緊張してる」とか「話するの苦手」って
人に言ったことないや。
平気に見せるために、焦って無理にいっぱい話そうとして
よけい辛くなる感じ。
(その辺、プライド高いのかな・・)
最初に自分の弱い部分をさらけ出すのは勇気いるけど
一度言ってしまえば、あとが楽だよね
>>543 僕、初めて付き合った娘に出会ったばかりのときに
そういう感じのこと、言った覚えがある。
すごく楽になったよ。
>>527 どの程度女の子に慣れてるかとかが分からないんで
なんとも回答しづらいんだけど、レス読んで思うことだけ。
>最近周りでもチラホラ彼女もちが出てきて妙なプレッシャーが掛かっているのと、
>最近無性にベッタベタな恋愛に憧れているのもあって、
>彼女が欲しくてたまらないです。
なら尚更
>>533でオッサンが言ってるように友達から、かと。
とりあえず女の子個人個人の趣味とか性格とか価値観とかの違いを
知って楽しんで会話できるようになった方が良いと思う。
女っていっても(性差はあるものの)男と同じように個性は
個体単位であるからそれをちゃんと観察すること。
ついでに言うと「周りがそうだから」っていうプレッシャーは
あっても辛いだけで何もいいこと無いからできれば持たないが吉。
>新クラスでの第一印象というのはとても大事だと思うんですが、
>どんなカンジのアプローチをすればいいんでしょうか……。
操作した第一印象なんてすぐ化けの皮が剥がれるし
それを維持するのも大変だろ。
それと「環境が変わったから俺だって!」って思い立つ人って
結構いると思うけど環境が変わっても自分の中身が変わらなきゃ意味無い。
自分をじっくり磨いて素勝負が一番だと思うよ。
>まだ具体的にどの娘が好きだ、とかそう言うのは無いんで
なら更に尚更↑に書いたように女友達から。
「誰でもいいから女と付き合いたい!」っていうのに引っ掛かるほど
甘い女ばっかじゃないだろうってことで。
それにいっぱい女友達できてある程度人を見極めれるようになったら
自然に恋愛感情の湧く子が見つけると思うけどね。
>>544 怖いなら無理してアプローチ許可しちゃダメでしょー(゚◇゚)
それこそ
>>543の壺氏じゃないけど「怖いから」って言わなきゃ。
疑われるならネカマでもなんでも思わせとけばいいやん?
>>548 >そういえば「今緊張してる」とか「話するの苦手」って
>人に言ったことないや。
>平気に見せるために、焦って無理にいっぱい話そうとして
>よけい辛くなる感じ。
言ってないんか(w
とりあえず怖いなら「怖い」慣れてないなら「慣れてない」って
言っておかないと相手も普通に接してきたり普通に恋愛対象として
アプローチしてくるからどんどん不測の事態が増えてくるよ。
そういうのは未然に防がないと自分も辛いだろうし、
相手もちょっと突っ込んだ行為していきなり慌てふためかれたり
怯えられたりしたら驚いたり傷ついたりするし。
最初に言うに越した事ないよ。
>>548 俺は、初対面の人と話す時に緊張を隠して乗り切るのを最初から諦めてるから。
それに、こっちの弱い部分を晒すと相手も心を開いてくれやすいみたいだ。
相手が心を開いてくれると、さらに緊張が取れていい感じになるよ。
俺の場合、それ以上発展しないけどねw
>>549 変にかっこつけてギクシャクするより、ある程度弱い部分を見せた方が良いよね。
かっこつける所はかっこつけて、かっこつけないで良い所は、かっこつけないってのが
一番良いよね。
>>540 要するにお母さんはもうすでに「お父さんがきちんと家から出る」
「離婚する」の二者択一で今までやってきて、
それもお父さんが聞いてくれるのが遅かったから
今は離婚から一歩も譲りたくない状態まできてるって事だな?(w
それを今まで我慢してきたなら可哀相、と言って離婚を許してしまうなら
今度はムーンやお姉さんが我慢するしかないよね。
>>552 ガッチガチに緊張してても
「うぃちゃん全然緊張しないからこっちもなんだか肝が座るわ〜」
とか言われる私もやはり「緊張してます」って
言った方がいいでしょか?(w
>>554 それで、問題なく会話が出来るなら言わなくても良いと思うよ。
俺の場合は、緊張して無口になるから、何か緊張をほぐす事をしないと、
会話にならないんです。
うぃちゃんの場合は、もし緊張するって言っても、
「うぃちゃん全然緊張しないからこっちもなんだか肝が座るわ〜」
「実は緊張してるんだよ。」
「え〜本当に〜?」
「本当だよ〜!」
「全然、そんな感じに見えないよ」
って感じで、普通に話が進むと思うんで、あまり意味無いかも。
>>555 そう、進んでしまうのです。
もしくは「えっ!うぃちゃんも緊張してるの?ええ!どうしよう!」って
かえって相手がパニクるとかね(泣
緊張するし人見知りもしてるんだけどね。
緊張すればするほど相手にはふてぶてしく映るらしい。
これはこれで本人辛いんだけど、どうにかならんか(w
(´-`).。oO(ご意見募集中。)
>>553 まあそんな感じ…
で、親は「子供には本当に悪いけれど…」と言っている。
でもしかたないと思う。これ以上母親に我慢させたら、それこそ本当にノイローゼになるだろう。
今だってかなりヤバいんだから…
カウンセリングは、結局変わらないんだから意味無いと言っている。
>>556 では、壺さんが少し良い方法を。
「私、人見知り結構する方なんだよ、今も緊張してるし。」って言ってみる、
そして、「でも、○○ちゃん(君)は、話しやすいから、緊張してても、何か普通に話せるな」って言う。
こんなん、でましたけど。
559 :
名無しさんの初恋:03/03/27 00:47 ID:kE37vWfU
ここでモテナイという香具師は、何回酷っても振られてしまう
ってことなのかな?それとも濃くりたいんだけどヘタレなために
こくれないという香具師なのかな?
>>559 俺は告白したことも、告白されたこともない、30半ばの中年だが、何か?
>>557 >で、親は「子供には本当に悪いけれど…」と言っている。
>でもしかたないと思う。これ以上母親に我慢させたら、それこそ本当にノイローゼになるだろう。
そりゃ「私はこんなに耐えてる!」と思って自分を追い詰めれば誰だって
我慢の限界なんてすぐ来るっちゅうねんて話になるんだけど、
お母さんの周りに説得もストレスを和らげることもできる人が
居ない、歩みよりも双方したくないってなら仕方が無いのかもね〜。
それでもちょっとお父さんもお母さんも親として、夫婦として
どうよ?って感じは個人的には拭えないんだけども。
>カウンセリングは、結局変わらないんだから意味無いと言っている。
誰か言ってたけどますますムーンは母親譲りだな(w
あれは物事を解決するにあたってスムーズな思考法を
身につける為のものであってカウンセラーが問題解決
してくれるわけじゃないからね。
で、ムーン自身はそれでいいのか?
>>558 そう、そうなっちゃうの(泣
で「うぃちゃんなら平気平気〜」って新しい環境に
ポイポイ放り込まれるんだな。
いきなり知らない人ばっかのオフに連れてかれたり
いきなり(知らない人ばっか)友達の家はしごさせられたり
いきなり彼氏の実家に(ry
「緊張してるし人見知りするからやめて」って言ってんのに・・・。
(´-`).。oO(もう、あんまり信じてもらえないなら泣くべきですか?)
>>559 前にもそんな質問に答えた気がするけど前スレだったかの。
本人がモテないと思って悩んでるなら程度は不問だよ。
563 :
マコ:03/03/27 00:59 ID:u7Ou9bCE
>>551 や、どっちかというと私の方が積極的でした・・
男の人とあんなに長くやりとりしたの初めて
だったから、舞い上がってしまったのもあるけど。
電話で話してみたかったし、会ってみたいとも思ってた。
(向こうは遊び半分で相手してくれたんだろうけど)
そのスレの中で、男性が怖いというのは書きました
ネットでは、緊張してるとか怖いとか言えるんです
(リアルでは相手が男性だと、ほとんど口を聞けないから
そういうこともなかなか言えない・・)
男の人と会って、話したり、遊んだりしてみたいなあという
思いが最近芽生えてきてます(´・ω・`)
↑前々スレ594です。某スレでだけその名前使ってます
戻すの忘れてた・・
565 :
壺 ◆TUBOMJwwcE :03/03/27 01:04 ID:d+jJ6Ynv
>>562 いや、そういう場に身を置くことによって、慣れてくるから良いと思うよ。
緊張は無くならなくても、緊張してることに慣れてくるさ。
慣れてさえいれば、緊張してても何とか対応できるようになるから、
うぃちゃんにとって、新しい環境にポイポイ放り込まれるのは、
悪くは無いことだよ。
(´-`).。oO(すでに、うぃちゃんは緊張する事に慣れてきてるかもね)
566 :
527:03/03/27 01:09 ID:RRhcy9O2
>>528 マサンサさん
例えば女のコと恋愛の話とかになると、
アガるっていうかなんていうか、良いコトが言えなくなっちゃうんですよね。
男同士なら別になんてことはないんですが……。
頭では「こう言いたい」ってのはあるんですが、上手く言葉に出来ないんですよね。
この辺は場数を踏むしかないでしょうかね。
>>529 ムー子さん
そうですね。無理矢理キャラを作ったりするのはなんかイヤなので、
素で勝負出来ればいいんですが。
やっぱ女のコの心理としては、根の部分はマジメな方が好みなんでしょうか。
>>533 オッサンXさん
そうですね。恋に恋してます。(笑
とりあえず新クラスになったら攻めていこうとは考えてるんですが。
「頼れる男」っていうのがポイントでしょうか。
センスの良い話題っつぅと、服飾とか音楽でしょうか。
服のことはともかく、音楽の事で女のコと話があった事ないんですよね。
結構コアなロックとかが好みで。
やっぱそう言う「音楽オタク」っぽいトコを見せると引かれるのかな。うーむ。
かといってジャニーズやらダンスユニットやらの話題に無理に付いていくのもアレですが。
>>550 うぃさん
女耐性は、人並みにはあると思いますが、それでも「人並み」どまりくらいかと。
やっぱりまずは女友達を作って、
内面やら人を見る目やらを鍛えるのが大事なんですね。
アドバイスありがとうございます。
制服でオシャレしようとしてもある程度出来る事は限られてるじゃないですか。
その上でどうやったらセンスが良いカンジに見えるのか、今はそのアタリを考えてます。
>>563 あ、594さんか(w
むう、男の人と色々してみたいと思うけど今の状態ってなら
なおさらネット・リアルに関わらず最初からきちんと言えないとね。
もちろん理由は
>>551で書いた不測の事態を防ぐとかが主なんだけど
それだけじゃなくて男性側にも色々事情があるから、
相手の女性が男性恐怖症でも時間かけて信用してもらいたい人も
面倒だからそれなら他にっていう人も「俺が治してやるよ」とか
いう人も(個人的に「治してやるよ」とか軽々しく口にする
香具師は高確率で信用できない人間だと思うが)色々いると思うから
その辺は最初から相手の男性にも選択の余地を与えてやらないと
あとで知って「なんだー」って事になりかねないからね。
・・・っていう意味もあって。
お互いの為を思うならインフォームドコンセントは必要。
まずはそこから。
リアルでどうしても言えないならやっぱりネット上で
きちんと状況を説明してから会える状態へ・・・っていうのから
スタートして慣れる方がいいかもね。
>>561 近所の評価は、母親,姉,俺が最悪、又は、「あんなに酷い祖母じゃ可哀想…」
で、父親はそとづらはいい。家の中だと大変。
夫婦としては、母親や子供が思っていることを自由に言えない感じだった。
俺や姉がいつも祖母に色々理不尽なことされても、それを父親に言うと俺や姉が怒られた。
だからもう怖くて文句言う気にもなれなかった。これは母親も同じ。
それを身につけたところで結局相手が変わらないから意味がないと言いそうな予感…
俺自身はと言うと微妙なんだよね…
今頃家を買うとか言っても、じゃあ何故もっと早くまだお金がそんなに減ってない頃に…という話になる。
それに場所が…
今住んでる辺なら母親もいいというかもしれないがそれだと父親がその家から会社に行けなくなる。
かといって実家の近く(と言っても俺の出身校の方)じゃもうダメと…
(俺が高校上がるついでに、高校周辺の所に家を買っていたら良かったらしい)
しかしどちらにしてももう金がない…
ところで、うぃさん体の方大丈夫?無理しない方が…
辛かったら、真っ先に俺へのレスは止めていいから。体を最優先に考えてね。
>>565 緊張すること自体には全くなんとも思わないし
放り込まれればすぐ馴染んでる(ように見える)んだけど
緊張してないわけではないし緊張すれば消耗もするので
あんまり緊張させられると疲弊する、って感じ。
緊張は苦痛じゃないけど疲弊しちゃヤバいのだ・・・。
緊張+疲労はすぐ倒れるし。
(´-`).。oO(なんとか放り込まれない策はないものか。)
そう、ムーンと考えたんだけど
うぃちゃんの病気ってストレスによるものなのかな?
うぃちゃん本当に大丈夫?
>>566 >制服でオシャレしようとしてもある程度出来る事は限られてるじゃないですか。
>その上でどうやったらセンスが良いカンジに見えるのか、今はそのアタリを考えてます。
なんにせよ清潔感第一で。
実際に風呂入るとか洗濯こまめにするとかもそうなんだけど
配色とか生地の質感ひとつで大分変わってくるからね。
これは人によって似合う色も服も変わるからあれこれ店の鏡の前で
あてて研究すると良いかと。
572 :
527:03/03/27 01:37 ID:RRhcy9O2
>>571 清潔第一ですか。
心がけておきます。
ウチの学校私立で、Yシャツの下にTシャツを着たりすることもアウトなんですよ。
だから、オシャレのしようが無いというか。
だからサイフとかバッグにつけるアクセサリ(ピンバッチとか)を探してます。
あとは靴とか。
色々ありがとうございます。
>>568 むう、「何故もっと早く歩み寄りを考えなんだ」のオンパレードだの。
嫁姑問題なんて間に立って諌めれるのはお父さんだけなのに
当の本人がそんなじゃね。かと言ってお母さんが全く悪くなかったかと
言うとそうでもないっていうかお母さんの性格がその家にあわなかった
ってのもあるんだろうし。
つーか、家族だけで話してるうちは煮詰まるだけだから両親ふたりとも
今からでも本当にカウンセリング行けって感じだけど(w
>俺自身はと言うと微妙なんだよね…(以下略)
ホントにムーンは気ぃ使いっ子だのう。
家買うと場所が微妙だし経済状態もアレだしって感じかの。
あれこれ考えずに自分の希望を口に出してもいいと思うけどね。
どうせここで出しても親に伝わるわけでなし(w
(´-`).。oO(私は大丈夫だよ。ありがとう。)
574 :
壺 ◆TUBOMJwwcE :03/03/27 01:43 ID:d+jJ6Ynv
>>568 ストレスが限界まで溜まってる状態では、正しい判断が出来ないから、
ストレスを少しでも減らすためにもカウンセラーに相談した方が良いと思うよ。
そして、少し落ち着いた状態で、解決策を見つければ良いと思う。
落ち着いていれば、もし、解決策が離婚だったとしても、その後の事を考えて
離婚できると思う。
一番最悪なのは、自殺という解決策だから、そうならない為にも、何とかカウンセラーに
行かせて欲しい。
>>569 倒れるまでいっちゃったらダメだな。
放り込まれない策か・・・最近、疲れているから、気疲れするところは勘弁して!ゴメン!って
言うしかないかな。
俺の場合は、知らない人が多いところは嫌だって言ってるよ。
俺は長い付き合いの友達としか遊んでないから、自分の思ったことを
言いやすいから、嫌だっていえるんだけどね。
まあ、緊張して疲れるって事をアピールしていくしかないかな。
放り込まれた帰りはテンションを下げて疲れてるってアピールしたりして、
うぃちゃんの出来る範囲で放り込まれるのは嫌だってオーラを漂わす。
そのうち、気づいてくれるさ。たぶん・・・
こんなん、でましたけど
575 :
壺 ◆TUBOMJwwcE :03/03/27 01:49 ID:d+jJ6Ynv
うぃさんは、あまり無理しないで下さいね。
レスの長文ぐあいから、うぃさんが人に為に頑張っちゃうタイプってわかるけど、
体を壊しちゃうほど、頑張ったらダメですよ。
では、体にお気をつけて。おやすみなさい
そうだよ。長文レスがどれだけ大変か・・
私も頑張りますので
うぃさんも"自分のために"頑張ってくださいね
おやすみなさい
>>570 10割を「先天性」5割「過去のストレスと過労」で4割で埋めて
残りの1割を0.5割ずつの「過去の交通事故のガタ」
「現在の疲労とストレス」のふたつで埋めてもらうと
今の私の状況になると思ってください(w
複雑に要因が絡み合って現在の状況になってるから
一概にどれが原因とか言えなくてね。
まあ、最初の最初は?と言われれば「先天性」なんだけど。
産まれた時から死にかけだったみたいだから
ここまで育った方がもうけもんだと思ってるよ。私も周りも。
今は自分でペース配分分かるからそんなに心配することないよ。
ムー子さんもありがとうね。
ココ1000レスで500KBいきそうねw
今日はちょっと顔出しだけ。
うぃ、身体には気をつけてね。
あとコメントありがと。俺も調教(?)出来るように努力するよ。
みんなあんまり夜更かしするなよ。おやすみ
>>574 >ストレスが限界まで溜まってる状態では、正しい判断が出来ないから、
>ストレスを少しでも減らすためにもカウンセラーに相談した方が良いと思うよ。
もちろん本人が楽になれるようにってのが一番なんだけど
離婚の問題のことでもカウンセラーに話せば一緒に考えてくれるし
良策を提案してくれたりするしね〜。
>倒れるまでいっちゃったらダメだな。
あい、すみませぬ(汗
そもそも人より限界値がかなり低くできてましてな。
>最近、疲れているから、気疲れするところは勘弁して!ゴメン!って
>言うしかないかな。
だよねぇ。私の場合は疲れるとヤバいからゴメン!って言うんだけど
「いっつもそれやん〜(・ε・)ブー」とか言われちゃうんだよね。
>放り込まれた帰りはテンションを下げて疲れてるってアピールしたりして、
>うぃちゃんの出来る範囲で放り込まれるのは嫌だってオーラを漂わす。
やってるよ〜。ああいうのは勘弁してって言うのから
疲れたフリどころか帰りの車の中で熱出したりもしてるんだけど
「あの時は体調悪かったんだな!」とか言われて片付いてしまふ。
いや、そうやないねんけど・・・とか説明してもなかなか理解して
もらえないっていうか、どうしても限界値を向こうで決められちゃうねぇ。
だから最終的にそういうことを頻繁にする人とは疎遠になりがち。
そういうのもイヤやん?
やっぱ分かってくれない人は切るしかないのかな〜。悲しい。
>>577 辛いって言わない人が一番怖い
私は聞くことしか出来ないから
言いたいこと教えて下さい
これでもっとうぃちゃんに心配させちゃいけないと
思わせそう
緊張のことだって、嫌なら嫌って言っていいんだよ
>>575-576 あい、このスレではあんまり無理してないから大丈夫だよ(w
ありがとう。
>>578 いや、調教ってSMちゃうんやから・・・(w
マサンサもありがとう。
( ゚д゚)ノシ 3人ともおやすみ〜。
今日はきつねうどんはいませんね
コンコン
>>580 いや、本当にあんまり自分では不自由してないよ〜。
>>579で書いたみたいな人に無理させられると熱出たり吐血したり
血尿出たりする恐れもあるんで、それは困るな〜ってくらいで
あとは至って幸せに暮らしてるし。(お金はないけど)
リアルで私を見てる人の評価が「いい奴」っていう人と
「むっちゃ性格悪い!」っていうのにスッパリ割れるくらい
言うことはスパスパ言ってるし、やりたい事だけやってるんで
あんまり心配しないでね。
あんまり心配してもらうとこっちがムー子さんの事が心配になっちゃうし(w
>>582 狐サンをお探しかの。
いないなら伝言してったらどう?
(そもそもコレ掲示板だし)
>>うぃさん
最近ネットでは、男性に慣れてきてます
うぃさんの、「怖がる自分を責める自分を叱る」という方法の
おかげです。
ネット(2ch)でいろいろ男性とやりとりしてみて、
自分の中の男性観がくずれてきてます。
それまでは全ての男性は同じような人格をもつ、怪物みたいな
ものだったんだけど、
男性でもいろんな人がいるんだなあと。
強い人、弱い人、面白い人、世捨て人、駄洒落好き・・・
そんなのあたりまえのことなんだけど
今までの私はそれすら理解できてなかった
着実に変化してると思います。
>>583 「おかんを心配してる子供」扱いしないでよ〜
リアルで無理言ってくる人の要望
出来るだけ聞いちゃってるんでしょ?
私のこの溢れる自己愛をもらって欲しい
そしてその慈愛と交換じゃあ!
あが、レス見過ごしてる。
>>572 とりあえず、清潔第一。
その次はシンプル・イズ・ベストくらいで(w
財布や鞄のアクセサリーもあんまりごちゃごちゃ付けすぎんようにな。
個人的にその手のアクセで好きなのはカムホートやクロムハーツとかの
シルバーブランドだけど高校生にはちと高いし盗まれそうだよねぇ・・・。
588 :
527:03/03/27 02:33 ID:RRhcy9O2
>>587 清潔第一ですね。
新学期からはちょっと早く起きてシャワーでも浴びていこうか。
俺もシルバーものとかシンプルなものは大好きなんですが、
(というか、ハデなモノが嫌い)
ああいうモノは大体高いですからね。
本当、色々ありがとうございます。
なんかお体が大変なようですが、くれぐれも無理はなさらぬよう・・・・・・。
>>585 おお、トレーニングが役に立ったんだねぇ。
良かった良かった(←思うところあって感涙中。)
>ネット(2ch)でいろいろ男性とやりとりしてみて、
>(中略)
>強い人、弱い人、面白い人、世捨て人、駄洒落好き・・・
2chも役に立つもんだの〜。ある意味一番安全かもね。
しかし次のステップへ進まなきゃ!って焦ってあれこれしてみるのは
あんまりおすすめできないので、もし「ん?そろそろいいかな?」と
思うことがあってもしばらく現状で様子見してみよう。
もう慣れてダレダレでつまらんですわ・・・くらいになるまで
様子見するのが本当は色んな意味でベスト(w
>>586 >「おかんを心配してる子供」扱いしないでよ〜
それじゃ私はオカンですか?(w
>リアルで無理言ってくる人の要望
>出来るだけ聞いちゃってるんでしょ?
うんにゃ、全く逆。
聞いてあげれるものは何も言わないで聞いてやるけど
聞けないことは聞けないとピシャリと言いすぎて「冷た!」とか言われる。
できれば全部聞きたいんだけどそれもできないし、かと言って
下手に出る相手は選ばないと相手が増長してなお困るしねぇ。
でもこれ以上「はねつけられたぁ。・゚・(ノД`)・゚・。」っていう人を
増やしたくないっていうのが本音・・・。
>私のこの溢れる自己愛をもらって欲しい
>そしてその慈愛と交換じゃあ!
もらってもいいけど・・・私の場合多分もらったらもらっただけ
自己愛⇔慈愛って勝手に変換するよ?(w
>>590 うん、出来ないものは最初に言っておかないとね
あとから期待させておいて出来ないってなった方が
相手を傷付けるからね
恐れ入ります
それが一番上手い付き合い方ですな
でもレスを見てると頭フル回転させて
親身になってる所が滲み出てるんよね
うぃちゃんがこの前
私は恋愛出来るのだろうかって言ってたの
自分から求めるのも必要だと思うよ
守ってやるっていう男が持ってる気持ちに刺激させるの
>>588 >清潔第一ですね。
しつこいようだけど清潔に見える色(要するに似合う色)や
素材も全く違うから私服もその線で選んでおいた方が無難かと。
一緒に遊ぶ段になってダッサー!とか困るでしょ(w
困らないようにセンスは今から磨いとけ〜。
>新学期からはちょっと早く起きてシャワーでも浴びていこうか。
朝から爽やかなシャンプーのかほりだの(w
お節介だと思うけど朝のシャワーは流し忘れが多くて顔が荒れたり
ニキビが出たりするからすすぎはきちんとするが吉。
>ああいうモノは大体高いですからね。
まあ、ドメスティックブランドの小物なら下はン千円代からあるけどね。
デザイン的に527が気にいるかどうかは定かでないな(w
興味があったらそれ系の雑誌をチェックしてみると良いと思われ。
シルバーばっか載ってるムックも何冊か出てるし。
>なんかお体が大変なようですが、くれぐれも無理はなさらぬよう・・・・・・。
いやいや、なんか気を使わせるような話が重なっちゃって悪かったね。
困った事があったらいつでもおいで。
>>591 ん〜、求めれるものは求めてると思うけど問題は求め続けた先でさ、
相手が自分に応え続けてくれて私の中でも最終的に相手が
一生の伴侶として考えられるほど大事な存在になってくると
私の中で「そこまでいい男になったならこんなところでグズグズしとらんと
さっさと自分を本当に幸せにしてくれる女を捜しに行かんか馬鹿者!」って
思っちゃうね(w
多分私は一番大事な相手には「ここに居て」とか一生言えないと思う。
ジレンマだの。
>>なんかお体が大変なようですが、くれぐれも無理はなさらぬよう・・・・・・。
>いやいや、なんか気を使わせるような話が重なっちゃって悪かったね。
>困った事があったらいつでもおいで。
ごめんのーーー!!!!
私アホで気を使わないから
これで相談者さんが来なくなっちゃったりしたら
本当救いようが無い!!
逝ってよし自分!うわあああん
すみません
>>593 そんなあ、そんなことしちゃダメだよ
そのイイ男さんにそんなことしたら失礼だよ
イイ男さんはうぃちゃんを大切に思ってるんだよ
うぃちゃんと支えあって行きたいと思ってることを否定しちゃうんだよ
イイ男さんがうぃちゃんと幸せになりたいって思ってるなら
それを受け止めるのが、一番お互い幸せになると思う!
わけわかんなくてすまそ!
>>594 いやいや、そっちも気にしなくていいから(w
最初の身体のこと書いたの私だし。
>>595 実際そこまで来た相手に
>「そこまでいい男になったならこんなところでグズグズしとらんと
>さっさと自分を本当に幸せにしてくれる女を捜しに行かんか馬鹿者!」
と言うと「それもそうだなぁ」とかおっしゃって
離れていかれる方が多いのが、なお困りモノ(w
まあ、自分は相手にとってその程度の女なんだろうな、
と思って割り切る・・・のがいつものパターン。
>>596 あーそれで今度から書かないつもりなんだー
わかったぞーアホな私でもわかっちゃったぞー
お願いします、書いて下さい
気になってしょうがなくなるので
>>597 いや、イイ男ゆえに聞き分けが良かったり…
だからイイ男はスッポンの如く離さないで下さい
私はそんなイイ男には相手もされないよ
いや、全ての男に相手にされないが
イイ男はイイ女に惹かれるんだろうね
>>598 つーか単純に生まれつき腎臓や消化器が弱かった所為で
潰瘍によくなったり血尿が出たり、体質で汗かけなかったり、
低血圧ひどくて循環器や心臓にちょっと影響出てたり
さらにその影響で血液の成分比が変だったり貧血だったり、
高校時代によく車にはねられた所為で関節があちこち弱かったり
・・・っていうだけの話。
書いちゃうと全然なんてことないでしょ?(w
不幸自慢とか好きじゃないし
>>583で書いたのが本音なんだけどね。
このスレでも疲れたらちゃんと疲れたって書くし。
>>599 いや、私が相手の男にとってその程度の価値なんだろうな、
ということね(w
なんつーかねー。
いい男に好かれると罪悪感がすごいのよね。
>>600 実は気管支喘息とアレルギー性鼻炎と花粉症も持ってたりするが
主治医監督の下で喫煙中(w
ちなみに肌も弱いので日焼けするとかぶれるし化粧品も
選んで使わないとかぶれるよん。
人の汗もすぐ痒くなってダメ・精液お腹に出されてかぶれたこともあるし
乾燥もダメ・冬に化繊のセーターとかもダメ。
でも傷の治りは人よりもかなり早い。
麻酔は体質であんまり効かない。だから歯科とか手術が嫌い。
>>600 教えてくれてありがとう
全然なんてことあります
でも知らずに疲れちゃってたり…ごにょごにょ
頭ではストレス感じてるとわからないし…ごにょごにょ
だから発散してちょんまげ
>>601 >私が相手の男にとってその程度の価値なんだろうな
んなことないさ
求めてこないから、去ったのさ!
求め合って、与え合うバランスが大事なんだろうね〜
難しそう
うん、タバコいくない
化粧痒いのでわたいもめったにしない
鼻炎は辛いね〜、おもいっきりラーメン食べられない
人のぬくもりはおかんしか感じたことありません
傷の治り早いのか〜、羨ましい
痕が残ってしょうがない、私すぐ事故るんで
歯科は寝ちゃえば終わったら起こしてくれるよ
>>602 まあ、すっきりしたところで改めて
「ありがとう、心配しなくていいよ。」ですよ。マジで。
長年自分の身体に付き合ってて慣れてるから無理強いさせられなければ
ペース配分は自分でできるし。
何よりここに来るのも私の楽しみのひとつだしね。
ホント、嬉しいけど心配してる人が心配になっちゃうから
そろそろ私の病気から頭を離してくれ(w
>>604 でもな、それでうぃちゃんがイイ男を追い払ってるからさ
聞き分けないやつでごめん
>>603 >求め合って、与え合うバランスが大事なんだろうね〜
>難しそう
求めたり与えたりしていい関係になればなるほどダメ。
どれだけ相手に甘えても甘えさせてかけがえの無い相手になっても
最後の最後で「側に居て」とかは絶対言わない。
大事だからこそ言えないというか。
相手は言ってほしいんだろうけどね。それが
>求めてこないから、去ったのさ!
なんだろうけど(w
>化粧痒いのでわたいもめったにしない
乾燥しても真っ赤に腫れるからスキンケアはせざるを得ないしね〜。
カサカサしてたら見た目も不潔だし。
厳選しつつ買ってますわ。
>歯科は寝ちゃえば終わったら起こしてくれるよ
歯科ね・・・抜歯する時も麻酔ほとんど効かないから
痛みで起きちゃうのよね・・・。
手術の時もあんまり効かないうちに開腹されて
痛みのあまり気が遠くなったことあったし。
失神しちゃえば良かったんだろうけど中途半端に痛みに強くて
気を失うこともできなくてあの時は自分が憎かった〜(w
あが。過去ログ読むのつらそーw
寝れやしねえ。風呂入ったら参戦・・・と言いたいけどみんなその頃には居ないんだろうな(´・ω・`)
>>606 >最後の最後で「側に居て」とかは絶対言わない。
>大事だからこそ言えないというか。
>相手は言ってほしいんだろうけどね。
それを言えるようになるのが、課題?
それともこのままでいいと思ってるの?
言わなくても側にいてくれる人を求めるの?
無欲だ…
>手術の時もあんまり効かないうちに開腹されて
>痛みのあまり気が遠くなったことあったし。
酷い医者!普通確認するよね
ウチのおかんは手術前に酒飲んで
全然麻酔が効かなくて医者に怒られてたのは自業自得だけどさ
>>605 つか、私が相手のことで心配なのは身体のことだけじゃないから
そんな頑張って克服させようとしなくていいって、マジで。
身体・過去・貧困。
私が異性と付き合う際にデメリットになるファクターは
この3つですぜ、お嬢さん(w
てか、真面目な話。
「私じゃアンタにとってデメリットがあるから不安なら他行けよ」
って言われて「それもそうだなぁ」って私の意見を
受け入れちゃう相手とはそれまでの関係だと思ってる。
インフォームドコンセントは付き合う前にきっちりしてるから
付き合う前からどれも分かってる問題なわけだし、
それを「そうだなぁ」って言っちゃうってことは
実際付き合って現実を見てみて多少迷いを感じてるか
将来的に不安があったってことでしょ?
不安を感じてる相手に縋ってズルズル付き合わせて
無駄に時間消費させるほど私は鬼じゃないつもりだよ。
>>607 無駄に長レス増やしてすまんね。
5時くらいまでは起きてるよ(w
>>608 >それを言えるようになるのが、課題?
>それともこのままでいいと思ってるの?
>言わなくても側にいてくれる人を求めるの?
>>609で書いた通り。
答えは限りなく3番目に近いかな。
>酷い医者!普通確認するよね
確認は一応してたみたいだけど効きが甘かったみたいだね。
まあ、たまにはこういうこともあるさ(w
>>607 マサンサさんは風呂入る時間遅いね
>>うぃさん
擬似的(ネット)ですが人を好きになる感覚がつかめたよ
男の人にふりまわされるのに弱いみたい
オサソに「ダメな男に振り回される一生を送りそうだ」
て言われたんだけど
もしかしたら本当にそうなっちゃうかもしれない
でも恋愛するとそういうのって
仕方ない、止められないことですよね
>>609 そうか、それを乗り越える人が
本当の愛を持ってる人なのか
わざわざ自分から他に行けよって言うのは
どんなに勇気がいって、どんなに辛いんだろう
それがうぃちゃんの恋愛で理想なんだね
凄い素敵だ
ぷわーいい風呂でありました。
やっぱ煙草やめよかな。
臭くてかなわん。
過去ログ読まずに参戦していい?w
>>612 >擬似的(ネット)ですが人を好きになる感覚がつかめたよ
・・・は、いいことなんだけどね
>オサソに「ダメな男に振り回される一生を送りそうだ」
>(中略)
>仕方ない、止められないことですよね
これは賛成しかねる、というか、この先594さんが
ホントにそれでも幸せって言えるなら私は何も言わないんだけど
幸せじゃないと思うなら多少相手の人間性を見抜く目を養うのと
振り回される相手を選ぶ自制心が必要だよ。
今は心の赴くままに人を好きになるのはいい事、と言っておくし
このままいい相手が見つかって幸せになれる可能性もあるから
相手に振り回される事を好む傾向自体も頭ごなしに否定はしないけど
失敗を繰り返すようならいつか私の言葉を思い出してほしい、とも思う。
>>613 そんなに凄いもんでもないって。
相手の環境とかにもよるだろうし。
>わざわざ自分から他に行けよって言うのは
>どんなに勇気がいって、どんなに辛いんだろう
私の場合はこれでデフォルトだし。
自分が相手の負担になる方がこっちも精神的に負担になるしね。
>>614 読まずに参戦できると思うなら好きにすれ(w
>>617 けして妥協しない所がいい!
芯が強いんね
はぁ。過去ログ読んだ。
まあなんつうかアンタラいい女・男だな、と。おも、い ます、た。
あー私もそういう愛し方出来るかな?
愛と欲がごっちゃになりそう
>>618 妥協してもお互い疲れたり傷ついたりするだけだからー。
・・・っていうのがあれこれ失敗して分かったのでもうしない(w
(´-`).。oO(マサンサ参戦遅いな・・・。)
カタカナはなんとなく俺の中でカッチョ悪いので平仮名に改名。運勢もあっぷ。
>>621 せかすな!w
うぃは子供の頃からそんなストイックだったのか?
>>619 おや、結局過去ログ読んでたのか(w
>>620 やり方は色々試行錯誤しながら覚えてくもんだよ。
与え方も与えられ方も人それぞれだしね。
>>615 そうですよね…。なんか、難しい
好きになるのと、幸せになるのを
両立させるのって難しいね
でも、今まで「一見いい人は裏に何かがある」と思い込んでいたけど
(過去のことが原因?)
裏の顔を持たない男の方が圧倒的に多いんだ、という事が
最近分かったので
「いい人、まともな人、真面目な人」のことも信じて
好きになれそうな気もする
>>619 おつかれ〜と。おも、い ます、た。
>>622 >うぃは子供の頃からそんなストイックだったのか?
ストイックって言うか?コレ(w
昔は天井天下唯我独尊って感じと今みたいなののもうちょっと
甘ったれた感じの考え方と両方持ってて自分が割れてたよ。
自分の言うこと聞かない人間なんかみんな死にゃいいと思う反面
自分以外の人や動物に酷いことして苦しませたり悲しませる香具師なんて
みんな死にゃいいと思ってた(w
(´-`).。oO(平仮名とカタカナがどう違うのか・・・。)
>>624 アンタはまだ「可愛い」の部類やなw
>一見いい人には裏が〜
いや、当たってるよ。
ただ、ある程度自分の注意力を上げて人付き合いしてると、分かってくる。
言動の端々に、ちょっとした行動に、その人の心が反映されるんだよね。
>いい人、まともな人、真面目な人〜
人間てのはいい人だろうが、まともな人だろうが、心の中に闇を持ってる。
付き合っていくうちに、それとどう向かい合うかが大事だね。
地雷の無い道を歩くのでなく、地雷を撤去しながら歩きましょう。
にしてもこのチョコんま〜
>>625 過激派やなw まあ俺は他人に興味すらなかったけど(非モテの条件
なんだろ、禁欲的っていうと語弊あるかもなんやけど、
自分の欲しいものを「欲しい」と言えないってのは、子供の時に種が蒔かれると思うんよね。
でも昔は言えてたみたいやねえ。
あークソ帰省してた期間の情報無いから整理でけん!w
>>624 >好きになるのと、幸せになるのを
>両立させるのって難しいね
難しいと思うかもしれないけど不可能ではない。
多分。
>でも、今まで「一見いい人は裏に何かがある」と思い込んでいたけど
>(過去のことが原因?)
>裏の顔を持たない男の方が圧倒的に多いんだ、という事が
>最近分かったので
>「いい人、まともな人、真面目な人」のことも信じて
>好きになれそうな気もする
そうだね、中には装ってる人もいるかもしれないけど
過去の例のギャップに比べたらみんな可愛いもんだし
分かりやすいだろうね。
手放しで信用しすぎてもいけないけどきちんとこちらが
線引きできてるならそれ以上はそうそう猜疑心に満ちた目で
見る必要もないんじゃないかなと思うよ。
ただ、悪い人じゃないんだけど付き合いはじめると甘えで
極端に人間性が崩れる人は中には居るんで
それは594さんが地道に学習するしかないね(w
電波の僕には手におえない程の真面目なスレッドになっているので、
とてもじゃないけど書き込みする事ができません。
>>629 あ、鬱だ。久し振りだなあ。
とりあえずまざれや(強制連行
631 :
鬱(電波少年) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:08 ID:57ntsKQs
>>600 高校時代によく車にはねられた所為で
==================
1回や2回ではなさそうでつね・・・・
>>627 >自分の欲しいものを「欲しい」と言えないってのは、子供の時に種が蒔かれると思うんよね。
>でも昔は言えてたみたいやねえ。
なんつーの・・・そんな単純なもんでもないっつーか(w
親が離婚するまで(ていうか離婚しても母親はしばらく)
大人に仕えられて自分が君主、みたいな生活だったよ。
呼べば誰か現れて下がれと命じれば下がる、みたいな。
身体が弱かった所為で周りが過保護だったんだよね。
今でも別に欲しいと思ったものは欲しいって言うし。
言わないのは自分でそれが一番正しい判断だと思ってる時だけ。
>>631 鬱おひさ、元気か?(w
>1回や2回ではなさそうでつね・・・・
車にはねられたのは覚えてるだけでも4回。
バイクで転倒1回。
うぃちゃん
「他行きたいなら行け」の前に
「私はあんたのこと好きだが」って付け加えちゃダメなの?
637 :
鬱(電波少年) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:16 ID:57ntsKQs
麻衣タンおひさ。
ってかバイト(飲食系)で一通り仕事覚えて、金の管理以外の事は全部できるようになったんだよ。
俺が頭でも全然まわせる位にはなった。
ところが最近急に面白くなくなって、仮病で休んでるわけだが・・・
いつも慣れてきたら飽きるんだよな・・・
638 :
鬱(電波少年) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:19 ID:57ntsKQs
>>634 轢 か れ 杉 ・・・・・ プ ュ ッ
>>636 愛情表現は日常生活送る上で力の限りしているのを前提で
「愛してるよ、だから他行け」って言いますが何か?(w
>>637 麻衣ってそんな昔のネタを・・・(w
>ところが最近急に面白くなくなって、仮病で休んでるわけだが・・・
>いつも慣れてきたら飽きるんだよな・・・
よし、これはもう覚えた!と思っちゃってないか?
一連の作業覚える程度なら誰でもできるだろうけど
極めるのは難しいぞ。飽きたならやってみれ。
>>639 だよな。そのとおーりだ。
いつもこうなんだよ・・・
学校も慣れたら辞めたし・・・
何でだろ??慣れたらすぐに面白くなくなってやめちゃう癖がある。
>>640 しゅまん、そうだよね
なんでそんなに事故に遭うんだ?
私はトロイから自ら飛び込むんで事故になるが
643 :
鬱(マジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:28 ID:57ntsKQs
やっぱ本気でやりたい事じゃないとやってても面白くないよな・・・
>>641 堪え性が薄いんだな、表現が変だが。
物事を大雑把に見てるのだと思う。
細部に目をやれば、仕事なんて極めるのに何十年もかかるものだし、勉学然りだ。
>>638>>642 なんかあの時期狙ったように車が飛び込んできたり
居眠り寸前で確認怠って走ってきたりしてたんだよね。
まあ、相当性格の悪い時期だったから今思うと因果応報かね。
>>うぃさん (↓これ別のスレに書いたものですが、うぃさんにも読んで欲すぃ)
昨日オッサソ、私に昔イタズラした男のことを厳しく責めてくれたでしょ。
あれでだいぶ楽になれたよ。なんかあれから頭の中がすっきり
する。
それまで責めたり許したりするのも自分の判断だったから。
あの人は例外で、犯罪者で、悪い人間なんだという事を
他人の目を通して冷静に判断してもらえてよかった。
犯罪者(特別な人)だと確信すると、他の普通の男とは違う生き物なんだと
思うことができる。
男の人を見ると反射的にその人が頭の中に出て来て、
混じってしまって、黒い怪物?みたいに感じてしまうんだけど
どうにか区別を付ける事が出来るかもしれない。ありがとう
(コピペ終わり)
・・・というわけです。
無闇に全ての男性を疑うということは、なくなりそう
人を好きになるための、第一歩を踏み出した感じです
ただ、私は騙されやすいし、騙されても怒らないタイプの人間なので
そこは気を付けますが。
>>643 そうだよねー
大人は現実的じゃないって言うけど
私にはやりたい事しか行く道ない
>>643 これ言う奴は大抵なにやらしても中途半端。
>>643 あと、失礼承知で言わせてもらうなら
鬱に足りんのは謙虚さだな。
「自分なんかまだまだ」と頭で思いつつ
実感はしてないクチだろう。多分。
>>646 全てが自分の肥やしになると思いねえ。
騙されたらむしろ笑い飛ばせるくらいになろう!俺も!
651 :
鬱(マジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:32 ID:57ntsKQs
俺はまだガキだからその辺を考慮してくれ。
ってか、あれだ。
この前までは、なんか結構鬱入ってて、
バイトで外出する事で何とか自分を保ってたような所があったんだ。
でも最近鬱が治って、(またすぐになるだろうが)バイトに何の魅力も感じなくなったからかなー??
>>645 うぃちゃんに性格悪い時期があったのか〜
いろいろあって、今慈愛に満ちたうぃちゃんがいるんか〜
>>651 ガキだからってのは免罪符にはならん。
ガキだと自覚しているならそこから抜け出せるよう足掻け。
フルタイムのバイトいい加減探さなきゃ(´・ω・`)
誰か雇ってください…
>>646 何か詳しい事情は分からんがようやく例の人は
特殊な部類の人間だったのが実感できたみたいだね。
すべては「人それぞれ」ではじまるわけだし、
594さんもようやくスタート地点かな。
>ただ、私は騙されやすいし、騙されても怒らないタイプの人間なので
>そこは気を付けますが。
そうだね、自分で自分の傾向がつかめてるなら話が早い。
どうやったら騙す人と騙さない人を見極めれるかとか
自分がどういう性質の人間でどうしたら騙されにくくなるかとか
騙されたとしたらどういう対応をすべきかとか
あれこれ考えていくのも594さんの今後の課題だろうね。
658 :
鬱(マジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:37 ID:57ntsKQs
>>648 >>649 なんで知ってるんだ?
さすがだな・・・
たしかに何やらしても中途半端かもしれないな。
でも謙虚さがない所が自分の持ち味かもしれない。(説明はできんが)
659 :
鬱(マジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:41 ID:57ntsKQs
>>655 わかんない。
なんとなく??
今はやりたい事があるからそっちに時間を使いたい。
だから迷惑かけないように、早めにやめることを伝えなきゃなー。
>>651 これが鬱にも当てはまるかどうかは分からんが
私が鬱と同じようなことをしてた時期は
「こんな簡単でくだらん仕事は自分がするに値しない」っていう
高慢さが自分のどこかにあったな。
今思うとアンタ何様よ(wって感じなんだけど。
ちなみに
>>653のまさんさにもやや同意。
自分でダメだと思ってるならガキ、ガキでないに関わらず
改善の努力はしないといけない時期にきてると思うぞ。
>>652 性格悪いなんてもんじゃなかったよ(w
人のヤなとこかき集めて罪の積み重ねしてたみたいな時期。
661 :
鬱(マジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:43 ID:57ntsKQs
都内。
危険度3 お金3
危険度1 お金1
どっちが好みだ?
>>659 その方がいいね
仮病で休んでいるのはダメだよ
伝えずにさっさと始めていいと思うよ
>>654 在宅もいいぞ〜。
人間関係で困ることないし。
私が在宅やってて楽だってだけなんだけど(w
>>662 間違い
さっさち伝えないとね
なにを勘違いしたんだろう
ごめんなさい
>>661 私はお金は生活できる程度でいい人なので後者。
>>664 ムー子さんの今後の課題はレスをじっくり読んでから
レスするにはどうしたらいいか考える事だな(w
私もたまにやらかすけど。
>>665 >在宅・・・ボールペンの・・・
違う(w
668 :
鬱(ややマジレス中) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:48 ID:57ntsKQs
>>660 うーん・・
なんていうかダメだと思ってないんだな・・・
文章力があまり無くてすまん>ま・う
ガキってより、若くて可能性もまだまだいっぱいあるから、
色んなことをしてみたい。
>「こんな簡単でくだらん仕事は自分がするに値しない」っていう
高慢さが自分のどこかにあったな。
今思うとアンタ何様よ(wって感じなんだけど。
まさにこれ。実力の伴ってない自信だけは一人前。
全く俺の中の人も大した自信だ・・
ただこれだけは言う。
俺は有言実行。無言実行。
>>660 >人のヤなとこかき集めて罪の積み重ねしてたみたいな時期。
凄い、荒れてたのか
>>667 そだねー
頭悪いから処理も遅いし
深く考えることもしないと
670 :
鬱(あやや) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:50 ID:57ntsKQs
>>668 お前は今日からコテ名「鬱」から「俺様」二でも改名したらどうだw
>>667 じゃあ・・・アイスクリームの容器・・・
>>656 そうですそうです。実感できた感じですね
オサソとか他の人が「そいつは悪い奴、変態」と書いてくれたことが
私にとってはかなり救いになったわけです
その人がタイーホされたような
これからリアルで男性に会うとき、その男とごっちゃにならない
ように「あいつは犯罪者、この人はまとも」ってことを
思い出して、区別をつけようと思ってます
今はだから、まだ怖さもあるけど
とにかく「慣れないことをする緊張」との戦いですね
(眠くて文章メタメタ、ごみん・・・)
>>657 雇ってもらえるなら就職したい!
>>663 在宅って最初にお金かかりそう・・
>>670 すまんねー
おばあちゃん、打つとき手が震えてね〜
674 :
鬱(あやや) ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 05:54 ID:57ntsKQs
>>671 うん。
なんか信じてもらえそうに無いけど、
2週間位前まではとてもこんな軽口叩けない位鬱だった。
でも今は根拠の無い余裕があるの。なんでだろうね?
今はまさしく俺様 って感じ。
>>668 >まさにこれ。実力の伴ってない自信だけは一人前。
>全く俺の中の人も大した自信だ・・
>ただこれだけは言う。
>俺は有言実行。無言実行。
んじゃやってみれ。
「俺はやればできるんだ!」が事実なら私はそれ以上何も言わない。
でもやれないうちは自分が一凡人だと思ってる
誰かと同じ扱いでも文句は言えないってことと、
何がやれても一凡人には変わりないってことだけは
覚えといて特に損はないと思われ。
まあ、私が言えるのはこれくらいだな。
いつも言うけど私の意見を聞くか聞かないかも
覚えとくか忘れるかも自分で決めろ。
>>673 病院いけ。
>>674 それが「躁」ってやつだよ。キモチイやろ?
クスリはそやからやめられへんのや〜
>>676 むむ、外科でいいのかな?
内科は小児科以来行ってないので
こんな時間にカキコするのは始めて
眠いのを通りこしてハイになるねこれ
>>678 うん、9時半に出かけるんだけどやばい
ちゃんと生活習慣正さないと
>>669 >凄い、荒れてたのか
荒れてたっていうか・・・攻撃衝動の塊みたいな感じ?
>>671 >じゃあ・・・アイスクリームの容器・・・
違・・・ていうか、それ何の仕事だ?(w
>>672 >今はだから、まだ怖さもあるけど
>とにかく「慣れないことをする緊張」との戦いですね
戦いっちゅうか、緊張を受け入れることだね。
ちょっと時間かかると思うけどこれもトレーニングだよ。
根気良く頑張れ。
>在宅って最初にお金かかりそう・・
そんなお金かかるもん?
私の場合PCがネットに繋がってればOKって感じで
元手ほとんどゼロなんだが(w
>>677 脳外科ですよ奥さん!
>>678 んで好きな音楽流すとタマランよねー
またオサンに怒られそうなダレスを・・・まあいいか(反省の色なし
682 :
鬱 ◆yTnZsJG4cE :03/03/27 06:02 ID:57ntsKQs
>>672 例え相手が、犯罪者でも善人でも、大人でも子供でも、
男でも女でも、日本人でも外国人でも、
どんな人にでも普通に(ごく普通に、当たり前のように)
接する事ができるようになったら、それが一番いいよね。
早く、余裕が持てるようになって、
『今まで悩んでたのはなんだったんだろう?ww』
って笑える位になれたらいいね!!
そのときは凄く穏やかな気持ちで、
世界が今までとは全然違って見えるんだろうなー・・
そんな簡単な事じゃないかもしれないけど、
今の前向きな頑張りが実るといいね!!
がんばれ!!
683 :
異邦人〜:03/03/27 06:03 ID:I8EeAJjy
正直、かきこみしづらいっす。。。
過去ログ読んでたら私なんか書き込む資格ありません
って気分になってきました。
固定さんのかなりプライベートな話が多くて、
『あ、勝手にひとんち上がっちゃってすみません!』
みたいな感じが。。。
とかいいつつ、スキを見計らっていつか参戦しようかと思いますが。
>>681 >またオサンに怒られそうなダレスを・・・まあいいか(反省の色なし
ここに「そろそろ止めた方がいいのだろうか」と
思ってる人間がひとり居るわけだが(w
>>680 なんか最初に、申し込み代とか、講習費みたいなのが
何十万とかかる・・・ていうのをテレビでやってた。
そうじゃないところもあればいいけど
>>687 すまんね、私も回答しつつ相談してる身なんで。
ていうか、ここ長期治療の相談者が多いんで
こういう風になっちゃうんだけど遠慮はする必要ないから
いつでもドゾ。
>>683 あ、そこの戸棚にお茶入ってるから勝手にお湯入れて飲んでください。
くらいの勢いで参戦を希望。
6時になったし、そろそろ
まさんささんもマサンサに戻ってください
>>683 いらっしゃい
治療受けても退院しない患者です
え〜と久々にリンク間違いしました。
>>686のリンクは
>>687ではなくて
>>683です。
>>685 私は趣味でやってたことのスキル生かして
自営の在宅でやってるから講習費とかはかからなかったな。
同じ講習とか通信教育でも国から援助が出るようなのもあるし
怪しいのと怪しくないのとがあるしね(w
>>689 意味分かりません。イヤ、意味分かりません!
>>690 逆から・・・って初めて気付いたよ。
流石だね!(爽やかな笑顔で
だから脊髄反射レス減らせって(ry
特にまさんさ(w
>>692 わたしが見たのは怪しい広告とか、
情報番組だから、悪徳商法のしか紹介されてなかったのかも
でもスキルないしなぁ…。カナ打ちが早いだけ。エクセルも微妙だし
地道に勤めに出まつ
>>695 がんばれ。
フルタイム勤めて無理がかかると思ったなら
その時また改めて考えればいいさ。
ちなみに私はWeb関係の仕事。
【月1出勤】純恋板の皆でMLMやろうぜ!!【億万長者??】
このスレッドで コン○ャク畑
ルイ・○ィトン
プロポリ○
に続くヒット商品を考案して皆で設けようぜw
よっし、おずおず入るぞ〜。。
まずプールのへりに腰掛け、バタ足をしましょう!
このスレ見て思った事がたくさんあったので徐々にかいてこっと。
こういう濃い話題だと、みんな自意識が強くって
一人あたりの話が他のライトなスレの何十倍もあるというか、、
だから大人数呼び込むのって無理な気がしますね。
以後、暴言失言ご勘弁を★
(と、先に言うのはずるいかな^^;)
>>693 ンだけカタカナに戻すのはやめてください
不愉快です
>>696 やはりそういう専門的な知識・技術がないと
在宅は難しいですよね
>>all 電波が過ぎた。・・すまん。
とは言わないぞ。
>>698 バタ足age
漏れは寝る。ばいばーい
>>698 >こういう濃い話題だと、みんな自意識が強くって
>一人あたりの話が他のライトなスレの何十倍もあるというか、、
>だから大人数呼び込むのって無理な気がしますね。
というか根本的に問題を解決しようと思ったら相談者の細かい話が
多くなるのは至極当然だしそもそもスレの性格上一日に何人も
何十人もの相談者をフォローするのも無理があるしな。
>>699 >やはりそういう専門的な知識・技術がないと
>在宅は難しいですよね
そうだねぇ、現状だと趣味程度にチクチク自分でスキルアップして
そのうち資格でも取るか、それとも教育受けて資格取るかの
二者択一って感じかもしれないね。
>>698 >以後、暴言失言ご勘弁を★
>(と、先に言うのはずるいかな^^;)
・・・という台詞を本当に自分が何かやらかした時の為の免罪符にして
人を傷つけたり過ちを認めない、改めないようなことがない限りは
別に単なるお断りの言葉だし、先に言ってもいい言葉だと思うよ。
結局ここに書ける事なんか(私含め)一個人の一意見の域は超えないわけだし。
つーわけで能書きが先になったけど、いらっしゃい。
704 :
異邦人:03/03/27 06:35 ID:I8EeAJjy
全員が全員、レスしつつ自分の話を書くと膨大な量になると思うので、
失礼かとは思いますがまず最初に相談事(?)を書く事にします。
いや、相談事って程じゃないんですけどね。
自分は、『どうせ俺なんか(ここの人程ハードじゃないですが)』系の
友人を見ると、ついおせっかいに『もっと楽しくなろうよ!』
みたく言ってしまう…みたいです。
(エセ博愛主義の自己満偽善者タイプって感じかな)
その時は自覚ないのに、あとから冷静に考えると
『あ〜、何の覚悟もなくズカズカ踏み入っちゃった…』と。
このスレで特にうぃさんなんかを見てると、
そーいう相談約って、ある程度の覚悟と言うか、
一緒に痛みを負ってやる!ぐらいの責任感が必要だよなぁ
(少なくとも、手に負えん!と途中で投げ出しちゃいけない)
と思うんですが、
うぃさんのよーに人間の出来た人もそうそう居ないだろうし。。
半端な気持ちで関わられたら迷惑だよな、と思う反面
敢えて軽いノリのハイテンションで接したら
気持ちが明るくなるんじゃないかな?とか呑気な事思ったり。
きっとケースバイケースなんでしょうけど、
『こういう偽善者許せねぇ、お前に何がわかんの?!』
って思う方もきっといますよねえ。。。
論点のはっきりしない話ですみません。また来ます。
(´-`).。oO(まさんさは寝たのかそれとも脊髄反射レスを禁じられると書き込めないのか・・・。)
>>705 マットんじゃいぼゲ!
>>前すれ594
これでよろしいでしょうか。
>>異邦人(まさか歌の・・・じゃないよな
言いたいことは分かる。よーっく分かる。
>こういう偽善者〜
は大人になればある程度は考えなくなるかと。
相手が自分のためを思っているというのが伝わればイイんだけどね。
うぃとは違った癒し方を持ってる人だと俺は思うがな。
707 :
異邦人:03/03/27 06:45 ID:I8EeAJjy
あと、前から思ってた事なんですが。
スレッド内で、自分の関心ある話題にしかレスしない
(いわゆるクロストーク状態)っていうのは、失礼に当たらないんでしょうか。
そりゃ全レスってのは絶対無理だと思いますけど、
自分の相談したい事ばっか書くのって気がひけるというか。。
スレ違いっぽい事ばっか書いてすみません
>>707 まあでも興味無い話題に乗ってもどうしようもねえやな。
ここは相談スレとはまた違った形態なんで、遠慮せずズカズカ書き込んでくださいな。
>>704 >半端な気持ちで関わられたら迷惑だよな、と思う反面
>敢えて軽いノリのハイテンションで接したら
>気持ちが明るくなるんじゃないかな?とか呑気な事思ったり。
むむう、極力相談者が深刻な雰囲気にならないように
心がけてはいるしなるべく雰囲気は軽くとか思いつつレスしてるんだけど
問題自体を軽く扱われてると思われちゃうとそれはそれで
実際こっちは問題自体は軽く扱ってないわけだから困るし
相談者側の傷心具合とかが分かるだけに頃合が難しいねぇ・・・。
この辺は自分でもこれからまだまだ改善の余地があると思ってるんだけどね。
自分ではあんまりどの辺をどう調節すればいいのかとか全然分からない。
「ココ!ココはもうちょっと軽くいってほしいんですよ!」とか
相談者が本人は教えてくれない(てかそんな相談者怖い)しなぁ。
相談終わった人が「あの時ああだったんですよ」とか教えてくれると
分かるのかも知れないけど(w
>うぃさんのよーに人間の出来た人もそうそう居ないだろうし。。
ちなみに私はそうそう人間性のできた人間でもないので
あんまりそう思われるのもそれはそれで不本意なんだけどね。
性分です、ただの。
>>707 ん〜、全部の話題にレスする義務は特にないと思うよ。
そもそもここは2chだから自分が関心のあるレスにだけ
レスするっていうのが基本なわけだし。
相談してるのに誰もレスくれないって事態になったら
それはそれで寂しいけど「レスしなきゃって」義務感で
神経尖らせてたら面白いもんも面白くなくなるしね。
私みたいなコテも半分レス漏れなくす為に常駐してるし
(つーかそれが私の趣味なだけなわけだが)
みんな思うようにレスしたらいいんじゃないかな。
>>706 >マットんじゃいぼゲ!
すみませぇん・・・(泣
てか寝る時間大幅にオーバーしました(w
そろそろ寝る。
>>711 あ、怒ってない、怒ってないよ。・・・ホント怒ってないから。全然。うん。
俺もハンバーグ食べたので寝ます。
皆さんごきげんよう。
>うぃさん、マサンささん
歓迎(?)ありがとうございます!
『偽善者』の見解も含め私信したい事が沢山あるんですが、
とりあえず調子にのって話を続ける事にします(笑)
で、よーやく純愛板らしい話題になるんですけど。
私は繊細で脆く、いつも独りで戦ってるようで心配な友達に
頼まれもしないのにはたらきかけてるうちに、
相手が恋愛感情を持って微妙な感じになってしまう事があります。
現在の彼氏とのいきさつも正にそんな感じなんですが、彼がふと
『俺が君に同情されてるだけだったら悲しいな…』と。
私はややプラトニック指向なので性的な魅力というのがあまりわからないし、
正直『心配でたまらない、私が支えられるなら支えたい』というのが
彼に対する感情の表現としては一番しっくりくる感じです。
どこかのスレで見た表現ですが、もし
『モテない君を愛してあげてる優しい自分が大好きな女』
『依存される事に憧れてる無責任で痛いメルヘン女』
等と揶揄されたら、本質的には同じ事かも…と否定しきれません。
まぁ、要はカップル内で納得出来てるかどーか、
ってだけの問題なのかもしれませんが。。。
あぁ、毎回歯切れの悪いカキコミですなー。
(´-`).。oO(ごめん、眠さ限界だから
>>713のレスは起きてから。書きたい事あったらもっと書いといて・・・。)
715 :
異邦人:03/03/27 07:46 ID:hhooh77W
お言葉に甘えて、書くだけ書いてから寝る事にします(爆)
ちょっと無理矢理論点を2つに絞ってみました。
**偽善なのかもって気がする。**
自分は過去の一時期、自己否定や被害妄想の嵐で
世界全てを怖がり未来に絶望していた頃があったのですが、
純朴で陽気な親友のおかげで乗り切れた…という事があります。
私のおせっかいの根源は基本的にはこの経験からだと思ってたんですが、
『感謝されたい』という気持ちも絶対に含まれてる気がするのです。
**恋愛じゃないのかもって気がする。**
他のライトなスレで『彼がたまに見せる弱さに萌え〜』って結構見ますよね。
私も彼が剥き出しの神経で甘えて来ると、とても愛しく思います。
けどコレは要するに自己や状況に陶酔してるだけ??なんて疑念が。。
こういう人に頼られると、自分の存在異義を強く確認出来る、
という面は事実ありますよね。
>713の補足
『繊細で脆く』の主語は『私』でなく『友達』、つまり
「私は、『繊細で脆く、いつも独りで戦ってるようで心配な友達』に」です。
ちなみに、もしかしたらしばらく来れないかもしれません、、
書き逃げ失礼(>_<)
でも、例え遅くなっても必ず見に来ます!!
>>マサンさ
これは可愛いですね
>>うぃさん
バイトはいつもだいたい女性が多くいそうな会社を探して
いるんですが、そうじゃないところでも行ってみよう
かなと思ってます
事務でなくても、接客業とかできるかもしれないし。
なんだか最近、男の人を対等な感じで見られるように
なってきたので、今度こそは大丈夫かもしれません
むしろ苛めたい欲が出てきてるくらいです
リアルではどうなるのか、まだわかりませんが・・・
(そういえば最近リアルで全然男性と接してない・・・)
なんかうまくいきそうなヨカン!!
うぃさんに報告したいだけなので、レスはいいですよ〜
>>717 凄いね、オッサンのレスで気持ちが軽くなったんだね
やる気が凄く伝わってくるよ
でもハリキリすぎて突っ走っちゃうのは気を付けてね〜
凄く活き活きしてるよ
世界が広がりそう
>>573 確かに、あんな人だとは思っていなかった…と言うことよくあった。
お母さんの性格からしてあんなド田舎はあわない。これは母の実家とその周辺公認。
確かにカウンセリング行った方が良いという感じだが、本人が行きたがらないと言う罠。
希望としてはどうなんだろうね…
父親は結局あのド田舎の家から出たくないと言ってるし…
母「じゃあずっといてください。今までずっと騙してたんですから。」と言う感じ。
今日2度夕食時に電話がかかってきて数分間険悪なムードに。今は何とか普通。
>>574 今のところ自殺はしないと思う…特に母親は。結婚前勤めていた会社でそう言う教えを受けてたらしいから。
自殺は最悪で、それまでどんなにいいことをしていた人でも地獄に堕ちるって…
しかし今後どうなるかは不明。「どんなに地獄が酷いところでも、今よりはマシ」と思うようになったらヤバい…
カウンセリングいった方が良いんじゃない…?とは言っているが…
それから親はカウンセリング受けたがらないんだよな…根本的な問題解決に役立たないからって…
>>715異邦人さん
就活お疲れ様です。
>偽善なのかも〜
『感謝されたい』という気持ちは、誰にもあるものだと思います。
ただ、それが目的であるなら、相手はあなたの『おせっかい』を鬱陶しく感じる事もあるかもしれません。
異邦人さんは、実際に誰かにそういう事を言われたことがあるのでしょうか?
ちなみに、私は『偽善』はあまり悪いことだとは考えません。
自己満足のために相手の相談に乗ったとしても、結果それが相手のためになるならそれで構わないと思います。
>恋愛じゃないかも〜
自己陶酔じゃないかという疑念は、どういう状況において感じられたのでしょうか?
>人に頼られると、自分の存在意義を確認できる〜
これは最初の『偽善』と同じかな。『偽愛』とでも感じておられるのだろうか。
私は、恋愛には互いの存在意義を確認するという事柄が潜在していると思います。
異邦人さんの悩みは、そこまで考え込む類のモノではないのでは、と感じました。
誰しもが一度はもつ感覚だろうし、人が生きる上で数多く存在するものかと。
できれば2chを使わずに、自分の中で解決して欲しいと思います。
なんかよく解らないレスですいません。
>>717 どう違うのかよく分からんよ。
>苛めたい欲〜
これで前々スレ594がSになったら確実にうぃのせいだw
接客業は男でも緊張するー。
頑張ってね〜。
722 :
マサンさ ◆fZ2K11Cymc :03/03/28 02:08 ID:2WGLmadj
>>719 問題の根本が自分の中にあるなんて考えもしないんだろうな。
マサンさんおつです
>>722 やっぱり俺は生まれるべきじゃなかったんだね…
根本の問題が自分の中にあるって言うことは。
子供には悪いけれど…というのをよく聞くし…
>>718 うん、オサソとかみんなが例の人とか、そういう行為をした人の
ことを責めてくれたことは、私の中で大きかった
あといろんな男の人とレス交わして
かなり男性のイメージが変わってきてるしね
>でもハリキリすぎて突っ走っちゃうのは気を付けてね〜
私けっこうせっかちだから
突っ走っちゃうんだよね…。しかも突然またズドンと落ちたりするし
もっと冷静で、安定した気持ちにならなくては。
>>721 SとMの間を揺らいでる感じ
対等な関係というのがまだ難しいです
>>724 そうじゃないよ
根本が自分にあるなら自分を見直して見る?
あ、違うかも
わからない
727 :
マサンさ ◆fZ2K11Cymc :03/03/28 02:22 ID:IxQIVRrf
728 :
名無しさんの初恋:03/03/28 02:24 ID:XbCo2yw3
紺野あさみが親戚なわけだが。
>>725 SとMはどちらも人の中に介在するもんだよね。
ボケとツッコミみたいなもんだわさ。
気分によって変えるのも面白いべさ。
職業でなければw
>>725 うん、自然にいくのが大事だと思うよ
心が自然と変わってるのに合わせて
行動すればいいよ
>>728 会話のきっかけに使えそうだね。うらやましい
>>731 >心が自然と変わってるのに合わせて
そうだね。心だけが先走ったり、行動だけが先走ったり
してるから
落ち着いて自分のいる状況を把握しないと・・・
>>729 高校生とやりとりするときはMっぽいし
悲惨スレではSな気持ちになる
相手によって自然に変わってるw
>>713異邦人
>『モテない君を愛してあげてる優しい自分が大好きな女』
>『依存される事に憧れてる無責任で痛いメルヘン女』
>等と揶揄されたら、本質的には同じ事かも…と否定しきれません。
本質的に同じかどうかはこれから先の異邦人が決めることであって
分からないなら今思い悩む必要も無いと思うのだが。
恋愛する理由も抱く感情も人の資質や状況によってそれぞれだし、
それも色んなものを見て色んな事を経験してくうちに
変わったり鮮明な形になったりするもんだよ。
>『俺が君に同情されてるだけだったら悲しいな…』と。
これって異邦人の言ってる「ほっとけない」っていう性格自体が
原因っていうよりそれではじまった恋愛を他の細かい部分で
どうフォローするかが問題なんでは、とか。
>>715続けて異邦人
「ライトなスレ」って言われるとこのスレが「激しくヘビーなスレ」って
感じがしてイヤンですな(w
「偽善なのかもって気がする。」って話だけどね
>純朴で陽気な親友のおかげで乗り切れた…という事があります。
>私のおせっかいの根源は基本的にはこの経験からだと思ってたんですが、
>『感謝されたい』という気持ちも絶対に含まれてる気がするのです。
本人そんなつもりじゃなくてもすごく有難かった事って
やっぱりこれを人にしてあげたら喜ばれるかも!って誰しも思うと思うんだが。
好意の押し付けして「さぁ感謝しろ!」っていうのは嫌われるけどね、
そういう部分が自分に無いなら特に気にする必要はないんじゃないのかね。
ただ、本気で救いを求めてなくて「マジで止めてくれ」と思ってる相手は
「ほっとけない!」と思って突っ込んでくとかえって傷つけることもあるんで
その辺の見極めは大事だけど。
私なんかも半分そのクチだし。<突っ込んでこられるとマジで止めてくれと思う
>私も彼が剥き出しの神経で甘えて来ると、とても愛しく思います。
いや、萌えてるやん(w
私だって彼氏とかにそういう萌え方する時あるよ。
>けどコレは要するに自己や状況に陶酔してるだけ??なんて疑念が。。
>こういう人に頼られると、自分の存在異義を強く確認出来る、
>という面は事実ありますよね。
そういう事実があるのも否めないがそればっかとは限らないと思われ。
問題なのはそれを自分の存在意義かもと思って縋っちゃうことだけで
そうしたいっていう感情自体は無碍に否定する事もなかろ。
>>717前スレ564さん
レスいいですって言われても返します(w
仕事意欲が出てきたのはいいことだねぇ。
とりあえず自分の性格にあう職場をよくよく吟味しませう。
>なんだか最近、男の人を対等な感じで見られるように
>なってきたので、今度こそは大丈夫かもしれません
>むしろ苛めたい欲が出てきてるくらいです
え〜と、594さんは大丈夫だと思うけど、釘刺す意味で。
いじめたい欲もあってもいいんだけどやりすぎないようにね(w
「やりすぎたかな」と思ったらちょっとだけ自分の中の虐めたい人を
「メッ!」と叱って徐々に力加減は覚えませう。
アレってこのスレの2(だったか?)で話した「監視役」を
未熟な子供の視点から大人に育てて、主観の「自分」とうまく
折り合いをつける為の矯正トレーニング、なの。
>リアルではどうなるのか、まだわかりませんが・・・
>(そういえば最近リアルで全然男性と接してない・・・)
>なんかうまくいきそうなヨカン!!
こちらも自分のペースで行こう。
ちょっと我侭かな〜と思っても594さんには無理しちゃいけない、
守らなきゃいけない部分がどうしてもあるだろうから
それを尊重してくれる相手がベストかと。
M気質の人って言っても色々あるけど、
「相手の好みや生活パターンに沿う事になんの苦痛も感じない」タイプの
M気質の人の方が594さんと幸せに暮らしてけるかもね(w
>>719ムーン
>確かに、あんな人だとは思っていなかった…と言うことよくあった。
それを見極めるのも後々親になる人の責任なんだけどね。
ちょっと自覚が足りなかったんじゃない?
>お母さんの性格からしてあんなド田舎はあわない。これは母の実家とその周辺公認。
っていうのも結婚前から分かってただろうに、なんで結婚しちゃったんだろ。
>確かにカウンセリング行った方が良いという感じだが、本人が行きたがらないと言う罠。
必要な人ほど行きたがらないんだよね。
自分の中の問題を軽く見すぎてて、自分の根本がどれだけ自分の環境に
影響してるか全然自覚してなかったり。
>希望としてはどうなんだろうね…
>(中略)今は何とか普通。
ん〜、ムーン的にはとにかく事も荒立てたくないし
お母さんが辛いのも嫌って感じなのかな?それでいいのか?(w
>カウンセリングいった方が良いんじゃない…?とは言っているが…
>それから親はカウンセリング受けたがらないんだよな…根本的な問題解決に役立たないからって…
カウンセリング受けてもカウンセラーが離婚とかの問題を
全部解決してくれるわけじゃないんでしょ、って感じなのかね。
貴方たちの思考法のおかげで子供はどうなるんだよって思うが。
本人たちも今のままじゃ例え離婚を乗り切ってもこれからの人生
幸せにやってけるとは思い難いんだけど。
ムーン家は家族セラピーでも受けた方がいいんじゃないかって感じだの。
みんな精神的に参ってそうだし。
>>724ムーン
>やっぱり俺は生まれるべきじゃなかったんだね…
>根本の問題が自分の中にあるって言うことは。
ん〜とね、その辺でムーンは自分を責めすぎてるんだけどね、
ムーンは親に勝手に生まれさせられたわけだから、
産まれちゃった(←受動形)人は責められる必要ないんだよね。
胎児に責任能力ってないでしょ?(w
「アンタなんか生まれなきゃよかったのに!」とか、
自分の被害者意識に任せて子供に吐き出す親がよく居るけど(うちの親だ)
責任は産むべきではなかった状況で希望的観測に任せて産んじゃった親の方にある。
私たちを産んだ頃の親なんてもういい大人だったんだから
それくらいの状況判断は当時でもできたはずだよ。
けど、産まれちゃった子供は子供で産まれちゃった以上は
自分の人生歩いていかなきゃいけない事実はあるわけだから
過去の事をくよくよ考えても仕方が無いよ。
問題は一個ずつ片付けていかなきゃ。
>>721マサンさ
>これで前々スレ594がSになったら確実にうぃのせいだw
そもそも極端なM気質のある人間にはS気質もあるっていうのが
SM世界のおおよそに当たり前にある定説なんでね。
それを自覚したのは100歩譲って私の所為であっても
594さんに両方の素質があるのは私の所為じゃないぞ(w
>>725前スレ594さん
>私けっこうせっかちだから
>突っ走っちゃうんだよね…。しかも突然またズドンと落ちたりするし
>もっと冷静で、安定した気持ちにならなくては。
まあ、人間には感情の起伏があって当たり前だからね。
あるのは仕方が無いけどどういう風な状況で突っ走ったり落ちたりするのか、
自分の性質を細かく見極めて対策を打つことはできるはずだよ。
>SとMの間を揺らいでる感じ
>対等な関係というのがまだ難しいです
私もそうだったんだけど、SとMの間を揺らぐ人って
「SMスイッチ」が頭のどっかにあるんだよね〜(w
一定の条件を満たすとパチンとそのスイッチがONになって
Sになったり逆にMになったりするの。
いつそのスイッチが入るのか自分で観察してみると結構面白いし
対人関係で対等に渡ってく為に避けなきゃいけない事態とか
よく分かって役に立つよ。使い分け大事。
(´-`).。oO(長レスラッシュすまん。一旦ageとく。)
age
>>737 まさかそんなに田舎だとは思っていなかったから。
まあ俺も自分はカウンセリング行っても永遠に誰からも惚れられなかった事には変わらないと思っているけどね。
>それでいいのか?
良くなくても自分からはどうすることも出来ないからね…
今頃実家近くに中古の家買うとかいっているが、だったら何故もっと早く…と言うことになる。
まして中古だったらなおさらこっち側に買った方がよい。
(それに金返せるのか?と言う感じ。はっきり言って俺は就職後に実家近くの田舎の家のために
給料出したくないぞ?もし2世代連携で返すのなら。それに就職できなそうだが)
>ってもこれからの人生幸せにやってけるとは思い難いんだけど。
今までも幸せじゃなかったのだろうし。
家族セラピーねぇ…受けたがらないだろうな…俺もそうだし。
問題が複雑に絡み合ってて何も出来ない状態だしね。
しかも父親は姉が友達と遊んでいるところに電話を掛けてきて「味方になってくれ…」とか言ったらしい。
これで母親が余計…姉の友達にも迷惑かけたうえに…って。
あー…今日来るよ…イヤだなぁ…(←母・姉・俺3人全員の感情)
>>743 >あー…今日来るよ…イヤだなぁ…(←母・姉・俺3人全員の感情)
あ〜あ、パパすっかり嫌われてますな。
なんか宿命って気もするけど。
>(それに金返せるのか?と言う感じ。はっきり言って俺は就職後に実家近くの田舎の家のために
>給料出したくないぞ?もし2世代連携で返すのなら。それに就職できなそうだが)
本音が出たな(w
ってことは家買うくらいならムーンも両親の復縁は望んでないって事になるか?
でも学費の為に父方に残るのも精神的に負担が大きそう、と。
・・・さて、ムーンひとりじゃ手に余る問題だな。どうする?
>良くなくても自分からはどうすることも出来ないからね…
ん〜、最後の抵抗だと思ってカウンセリング、勧めてみないか?
>問題が複雑に絡み合ってて何も出来ない状態だしね。
っていうのを解きほぐして一緒に考えて解決策へ辿り着く
手伝いをしたり、良策を提案したりするのもカウンセラーの仕事だしね。
直接問題解決の為にカウンセラーが動くことはないけど
うまく問題解決する為のヒントはくれると思うよ。
>家族セラピーねぇ…受けたがらないだろうな…俺もそうだし。
ムーンが積極的にならないと話は好転しないぞ〜。
どんなもんか、ちょっと覗いてやろうかい、くらいの気持ちで
一度行ってみてもいいと思うけどね。
ひとりじゃ心細かろうから、お姉さんと協力して両親説得するとかさ。
>>744 母親は、こっち側(今住んでるところの方面)に家を買うのならもしかしたら…という感じ。
俺もそれなら、2世代連携でも良いと思う。(ちなみにそれだと父親が会社に行けない)
離婚問題はないが、2世代連携の家庭はあるらしいし。その前に俺就職でき無そうだが。
それから言ってしまうと、家の母じゃなければ、とっくに別れてたと思う。もう俺の生まれる前にでも。
実際一度出ていこうとしたらしいし。26年前。その時は、家出るからもうちょっと待ってくれとか言われて
母親はそれを受け入れたが…ここに来て「出る気はなかった」とか言ったからもうダメだろうな…
カウンセリング行った方が良いんじゃない?と言ってもかわされる。
特に離婚問題については絶対触れない。全然違うネタでカウンセリングを勧めたと言うことにされる。
それから姉はなるべく関わりたくないと言う考えのようで、このネタが始まったとき部屋に行ってしまい
また問題に…その後姉は気にしてご飯が食べられなくなった事が1度あった。
おねーちゃんだったら我慢してる…とかいって、一般的な人はもうとっくに離婚しているくらいムゴいのを
テキトーにあしらったり…でまた問題が…
>>745 >母親は、こっち側(今住んでるところの方面)に家を買うのならもしかしたら…という感じ。
>俺もそれなら、2世代連携でも良いと思う。(ちなみにそれだと父親が会社に行けない)
なるほどね。折り合う点は一応あるわけだ・・・って
パパ会社に行けんかったらあかんやんけ(w
その辺の打開策とかあるの?
まあ、そんだけ待たされたって気があるならもうダメなのかもねぇ。
しかし
>全然違うネタでカウンセリングを勧めたと言うことにされる。
そんでもいいやん。
最終的にカウンセリング受けてくれるなら結果オーライでしょ(w
行った方が確実に楽にはなれると思うよ。
>それから姉はなるべく関わりたくないと言う考えのようで、このネタが始まったとき部屋に行ってしまい
>また問題に…その後姉は気にしてご飯が食べられなくなった事が1度あった。
お姉さん、もう諦めモード入ってるのか?(w
お姉さんにはああいう結果になってほしいとか、希望ないのかな?
(´-`).。oO(受付中age)
748 :
マサンさ ◆fZ2K11Cymc :03/03/29 23:10 ID:wawH8ZAZ
Fuck off!!
という事でage
俺ンID:WAW!平成八年。ZAZ!
>>750 なんかIDがクルクル変わるな。
>俺ンID:WAW!平成八年。ZAZ!
マサンさ、相変わらず頭の悪い私には絡み辛いよ・・・(w
>>751 いや、折角サタデーナイトだからフィーバーしないとと思って。
酒まで買ってスタンバイ!オラーイ!カモッ!
ID変わるのは落ちまくりのアナログ回線だからです。カモッ!
>>752 そういえば明日は日曜日だの。
ばあちゃんが孫全員連れて出掛けたいとか言い出したから
遠足よろしくゾロゾロついてかなきゃ。おかげで早起きですわ。
私は最近悲惨スレの方で馴れ合ってたりする。
(´-`).。oO(ヘ〜、アナログ回線ってID変わるんだ。)
>>753 なんだピクニックですか!いいですね!ヨロレイヒ!
悲惨スレか・・・
俺は 嬉しそうに〜のスレでマッタールリリィィ
またID変わった・・・
誰か来てくれないと止まんないッ!
>>754 最近すっかり新規の恋愛に関しては枯れてるからねぇ。
クルブシにまでネタのカモにされる始末(w
>誰か来てくれないと止まんないッ!
ホントに誰か来たら止まるのか、それは。
>>755 クルブシは相変わらずのはっちゃけぶりだね。
ホント止まらないや。
>>756 まあ、事実、ある意味悲惨なモテナイ人ですから
ネタにされてもしょうがないね(w
マジでコロコロ変わるのう。
ジサクジエンしても分からないね。
(´-`).。oO(久しぶりに名前を変えてみる。)
(´-`).。oO(しかし今日は一日中眠いなぁ。)
>>758 春眠暁を覚えず ですね。
実際はビタミンB1が足りてないらしい。豚肉食え。
と言いつつ漏れは昨日の3時から今日の6時まで寝てたわけだが。
ビタミンB1かぁ。
米に押し麦混ぜたりしてるんだけどね。
そもそもの食事量が少ないからいけないのかな。
>と言いつつ漏れは昨日の3時から今日の6時まで寝てたわけだが。
ええのう。
今日は出かける用事があったので6時間も寝てない。
主治医に12時間寝てもいいとか言われたけど、無理。
>>760 ハハハうぃはおっちょこちょいだなぁ
好きな人とじゃないとセクースって疲れるね。
・・・したのか?
>>762 うーん、したと言えばしたなぁ。
ひたすら疲れた。
だからたくさん寝てたんです。
>>763 微妙な表現だが・・・なるほどね。
確かに好きでもない相手とのセックスは
神経使うわりに気持ち良くなくて損した気分になるな。
私とセフレは絶好調なわけだが。
>>764 羨ましいなぁ
でも今はあんまりセクースに興味が無いからかも。
やっと猿が消えたところだからなぁ。
ヤだあたしってストイック。
>>765 今のところ私よりもマサンさの方がストイックなんじゃないか?
私は性欲はあるもんとして認めてるし
実際やりたくてするからな。
好きで信用できる相手じゃないとしないけど。
ていうか好きな相手が居なくなると欲情の対象が
なくなって一気に性欲自体がなくなる。
>>766 ストイックというより春に頭がボケている気がする。全てがスローモー。
>好きな相手がいなくなると
男もこうだといいのになぁ。ぱんつ汚れるからて定期的に処理するのメンドイ。
>>767 パンツを洗うのを取るか自己処理を取るかの葛藤ですな(w
私なら迷わずパンツ洗う方取るがな。
春ボケかぁ。
花粉症が辛い時期になると鼻腔が熱持っちゃって
頭がボーッとするけど春ボケはないなぁ。
それにしてもどうして春になるとボケるのかな。
夏でも秋でも冬でもいいと思うのに何故春なんだ。
769 :
乳:03/03/30 00:25 ID:LVKTsT9g
とにかく外へ出て遊べ。
じゃないと・・・・・・・・
ださくなるぞ。おれみたいに・・・・
こんばんは。
僕ももてません。
歳は二十歳=いない暦です。
友達(男)からは「お前は不細工だしな〜」とか言われます。
昔は(小中学生ぐらい)のときは女の子からも言われたことあります。
高2ぐらいから女の子とも喋れるようになったんですが
「面白い」とか「いい人」とか言われても信用できません。
自分に自信を持て、と言われることがあるんですけど
無理っぽいです。
今は理系の大学に行ってるので周りに女の子はいません。
たぶん上手く喋れないと思います。
まずどうすればいいでしょうか?
771 :
名無しさんの初恋:03/03/30 00:27 ID:+/VhzBHr
初めまして。
高校を卒業したんで、クラスの子にヘタレな俺はメールで告ろうと思ったのですが、
ヘタレな俺はアドを知らなかったので、友人を通して相手の許可有りで
アドを教えてもらおうと思って実行しました。
だが、1番可能性高いな、と思っていた「あまり知らない人だから」って
返事が友人にきたらしく当たる前に粉砕(当然と言えば当然)
これでやっぱ女子に人見知りするのは、致命傷だよな・・・、と感じたので、
大学では積極的に逝こう!と決意したのですが、具体的な方法が浮かびません。
どうしたらいいでしょうか・・・?
ちなみに、上記の出来事は先ほど起きたばかりです・・・。
>>768 シェーエキは落ちにくいのッ!メンドクサイのッ!
俺花粉症が無くて楽〜
春はビタミンB1が・・(天丼
>>769乳
外には出るよ。散歩がキモチイ季節ですな。
>>770 大学生かぁ・・・合コンの誘いとかこんの?
ここに来た人で合コン好きは見たことないけどね・・・
顔はよっぽどでなければ他の事(趣味とか話術)でカバー可能。
ということでまずは趣味を教えれ。
>>771 その状況でメル告は無理あるな・・・
やっぱ知り合ってからでないと、直接告でも難しい罠。
とりあえず大学はサークル命。
呑み会を通じて会話を重ねませい。
775 :
マコ:03/03/30 00:36 ID:bl+h9ucG
>>769 乳までムーン・オサソ化してる
コンビニ行って何か買ってきましょうか?
>>769 もう充分自分流にダサいから気にスンナ(w
つーか、珍しい客だな。
>>770 いらっしゃい。
>友達(男)からは「お前は不細工だしな〜」とか言われます。
>(中略)
>無理っぽいです。
かなり自己評価が低い人なんだな。
小中生の頃の発言ってかなり無責任な上に自分はそう思ってなくても
仲間外れになりたくないが為に周りに流されて口に出すってとこが
多々あるから、そろそろ当時の事は忘れてもいいんじゃないかな。
でも逆に褒め言葉とかはさ、面白くもない人にわざわざ
「面白い人」とかは誰しもなかなか言わないと思うぞ。(てか言えない。)
即「自分に自信持て!」ってのはかなり難しいと思うから
まず人の言うこと(特に褒め言葉)を信用できるとこから
ちょっとずつはじめてみないか?
777 :
771:03/03/30 00:46 ID:+/VhzBHr
>>774 サークルですか。ありがとうございます。
工学部なんで、学部内では厳しいと思いますので、サークル命で頑張ってみます。
とりあえず、疎い邦楽、TVから知識つけていく予定です。
>>771 いらっしゃい。
>高校を卒業したんで、クラスの子にヘタレな俺はメールで告ろうと思ったのですが、
>(中略)
>返事が友人にきたらしく当たる前に粉砕(当然と言えば当然)
自分で言ってるように人柄も分からない相手にメルアド教えてくれって
言われてもやっぱり相手も人見知りってか警戒しちゃうよな(w
大学ではその反省点を踏まえて地道に↓の方法で。
>大学では積極的に逝こう!と決意したのですが、具体的な方法が浮かびません。
>どうしたらいいでしょうか・・・?
まず考え得る方法としては
>>774でマサンさが言ってるように
自分が好きなサークルに入って喋れる可能性のある女性の
絶対数を増やして女の子と日常的に会話することとか
同じゼミの女の子とかにこまめに声をかけて世間話しておくくらいかね。
相手をよく知ることと自分をよく知ってもらうってのは
恋愛はじめるには不可欠だと思うぞ。
とりあえずどんなタイプの女の子でも好き嫌いせすに
話して慣れて、まずはお友達から。
その後を考えるのはこれがきちんとできてからだな。
>>777 洋楽のが好きなのか?
邦楽はモテ音楽と非モテ音楽があるぞ。(注:このレスは偏見を持ってお送りしております!
俺は非モテ音楽のが好きだがな。
780 :
770:03/03/30 00:49 ID:tpIaNLUB
合コンの誘いはないですね。
仲のいい友達はいるんですけど呼ばれないです。
戦力外っつーか・・・。
一度行ったことはありますがあんまり得意ではないです。
バスケットボールのサークルに一応入ってますが
女の子とは喋りません。
最初のうちは挨拶程度はしてたんですけど
こっちから挨拶しないと気づかない振りされてるみたいで・・・。
趣味はCD聞いたり(コーネリアスとかが好きです)とかバスケも好きです。
褒められても社交辞令かな、とか思ってしまいます。
>>780 バスケッターですか。俺文科系だから体育系ってむやみにモテるイメージがw
挨拶はちゃんとしましょう。俺もかろうじてそれで女友達確保。
コーネリアス・・・名前久し振り聞いたよ!
社交辞令は社交辞令としてさらりと受け止めましょう。
褒められたら相手を何か褒める勢いで。
>>777 「俺の趣味のが高尚だ!他のはつまらねぇ!」ってのがあるなら
いただけないけどな、そういう風でもなくてただ知らないなら
そんなに今からセカセカ知識を増やす必要もないと思うぞ。
興味があるならアレコレ勉強してみるが良し、だけど
結局周りの人の話聞いて覚えた方がすんなり入りやすいしな。
783 :
408:03/03/30 00:57 ID:+/VhzBHr
>>うぃさん
相手を知り、自分を知ってもらう、ですね。ありがとうです。
う〜む、大変そうですなぁ・・・(ぇ
>>マサンささん
いや、なんか歌ってのがあんまり好きではなかったんで、
音楽だけが好きなんですよ。
クラシックとか、ゲームミュージック(w)とかw
784 :
771:03/03/30 00:58 ID:+/VhzBHr
あ、名前欄ミス・・・。
>>783 クラシックでもイイんじゃねえの?
俺もクラシックネタで盛り上がるし。稀だけど。
ゲームミュージックはネタに出来んなw
FF7のサントラとか持ってる俺の言うことだ。これは絶対だw
>>780 >最初のうちは挨拶程度はしてたんですけど
>こっちから挨拶しないと気づかない振りされてるみたいで・・・。
そりゃこれだけ↓猜疑心溢れる目で見られてたら向こうだって
最初は仲良くしたいと思ってても引くだろうよ。
>褒められても社交辞令かな、とか思ってしまいます。
770にお世辞使って何かメリットあると思うか。
無理矢理褒めたくもないとこ褒めたら770が何かしてくれるのか。
それに社交辞令でもいいじゃないか。
社交辞令なんかとりあえず目についた良さ気なところ褒めるだろ。
でっち上げのお世辞がかえって相手の気を悪くするのなんかみんな分かってるよ。
形は社交辞令でもその人が「良い」と判断した事には違いはない。
それにそもそも社交辞令だって上手くやってきたいと
思った相手に使うもんだろが。
誰が好き好んで会う人会う人におべっか使うもんか。
それともそんなにみんな770の言うところの社交辞令じゃない
褒め方ばっかされてると思ってるのか?
みんな社交辞令の中から本音を汲み取って喜んでるんだよ。
猜疑心で凝り固まってなんでも疑ってないで良いも悪いも人の本音を
汲み取る努力でもしたらどうだ?
甘えてたって誰も「これは本音だから」とかいちいち教えてくれないぞ。
>>783 別に大変な事ではないと思うよ。
女の子との会話を純粋に楽しむつもりでしゃべってれば
自然にお互いが分かってくると思うけどね。
788 :
770:03/03/30 01:12 ID:tpIaNLUB
挨拶もあそこまで露骨に気づいてない振りされると
無理っぽいです・・・。
春休み中は女の子と喋る機会もなかったので
たぶんキョドってしまうと思います。
今日は間違い電話で女の人と話したけどw
789 :
771:03/03/30 01:14 ID:+/VhzBHr
>>うぃさん
ふむ。そうなんすか。
話のねたづくりに大変カナw
邦楽、TVに疎いので、その辺の知識付けたり。
>>マサンささん
>ゲームミュージックはネタに出来んなw
やっぱりw
でも、邦楽が音楽では1番ねたになりやすいしねw
邦楽も覚えますよ。最初なんで狭く浅くなりそうですがw
>>788 >挨拶もあそこまで露骨に気づいてない振りされると
>無理っぽいです・・・。
何か原因とか思いつかんのか?
あそこまで露骨に気付いてないフリする相手が悪いから
って相手の所為にして終わりか。それで770の人生満足か。
別に何かで嫌われたとか苦手とか思われたとかなら
ちょっとあれこれ考えてやってみて信用回復の為の
努力してみるくらいやってもバチは当たらんぞ。
>>789 TVはあんまり見ないけど、新聞の三面記事とかは結構ネタになるなぁ。ギャグの。
邦楽だったら軽いトコからスピッツとか、別の意味で軽いトコからならケツメイシとか。
>>789 そう気張って小ネタ仕込まんでも
「おはよ〜、元気?」とか「昼飯何食った?」とか
最初は他愛もない話題で話かけといて
小耳に挟んだ話題から徐々に調べりゃ楽なんじゃないか?(w
いきなり話かける時に「○○○のシングルいいよね!」とか
言わんだろ、普通。
794 :
乳:03/03/30 01:23 ID:LVKTsT9g
○○ちゃんてヒゲ似合うよね
とかでいいだろ会話なんて
適当だ適当
795 :
770:03/03/30 01:27 ID:tpIaNLUB
>>790 むしろ僕の方が気づかない振りをしてしまっているかもしれません。
緊張してしまいます。
そーゆうのが原因なのかも。
>>794 >○○ちゃんてヒゲ似合うよね
>とかでいいだろ会話なんて
いい感じ〜。
798 :
771:03/03/30 01:30 ID:+/VhzBHr
>>うぃさん
なるほど・・・!他愛もないところから・・・ですか!!
参考になります。
まぁ、今日の出来事、一応まだひきずってるので、そろそろ寝ちまおうか・・。
起きててもつらいし。
>>795 相手に気付かないフリされれば自分が悲しいし
こっちが気付かないフリすれば相手が傷つくのは分かるだろ?
緊張するのは分かるけどさ、楽しく話したい気持ちとか
彼女が欲しい気持ちがあるんだったらその先を考えなきゃ。
>>798 「昨日風呂の中で転んじゃってさ〜」とか
別に大したことじゃない日常的な会話でいいんだよ。
まあ、辛いなら寝れ寝れ。
寝て起きたらまたゆっくり前向こうじゃないか。
困った事があったらまたおいで。
801 :
770:03/03/30 01:40 ID:tpIaNLUB
>>799 そうやって人のことを考えないところがいけないんですね。
でも前に挨拶したあと「馴れ馴れしくない?」みたいなことを
独りの女の子が行ってるのが聞こえちゃって・・・。
けっこう辛いです。
もうすぐ新学期が始まるので一応挨拶だけでも頑張ってみようと思います。
802 :
771:03/03/30 01:42 ID:+/VhzBHr
>>うぃさん
ありがとうです。
困ったらまたきます!
さぁ、寝よう・・・
>>801 そんな女はほっとけ。
女の発言をイチイチ真にうけるな。
自分を客観視することを忘れるな。
まぁ、がんばってください!
>>801 >でも前に挨拶したあと「馴れ馴れしくない?」みたいなことを
>独りの女の子が行ってるのが聞こえちゃって・・・。
さ〜、女の言う事いちいち真に受けてたら身が持たないぞ〜。
感情に流されて自分の言った事すぐ忘れちゃったりするとこあるしな。
そのわりに人の言動はきっちり覚えてるから怖いんだが(w
じっくり攻めてくつもりでさ、気長に行こうよ。
うん、とりあえず挨拶からだね。
大きい声で元気良く。
805 :
770:03/03/30 01:46 ID:tpIaNLUB
>>803 ありがとうございます。
その子にはちょっと挨拶する自信はないけど
他の子にはなんとか頑張ってみます。
>>805 ( ゚д゚)ノシ がんばれよ。
でもその子の事も妙に避けて結果的に
シカトしたみたいになってた、とか
ないように気をつけよう(w
807 :
770:03/03/30 01:59 ID:tpIaNLUB
また相談にきます。
おやすみなさい。
>>746 でも、もっと前にこっちに買うのだったらよかったけど、今となってはもうダメだ…と母親。
家の親はどうしてもカウンセリングには行きたがらないんだよな…どんなネタでも。
俺自身は行った方が良いと思うが怖くて行けないし永遠に誰からも惚れられなかったことに変わりはない。
姉はどうなんだろう…姉は深い問題に立ち入りたくないって言うような感じ…
>>808 >他スレで苛められるんですけど、どうしたらいいでしょう?
苛められたいオーラが出ているのでしょう。
苛められたくて苛められてるのは本人幸せでしょうから
私ではどうしようもありませんね(w
>>810 >もっと前にこっちに買うのだったらよかったけど、今となってはもうダメだ…と母親。
もうお母さんの心は離婚一直線って感じだな。
ムーンから見るともう絶対修復不可能そうな気配?
>俺自身は行った方が良いと思うが怖くて行けないし
ムーン自身に行った方が良いって考えがあるなら一度のぞきに
行ってみるくらいしてもいいと思うけどね、個人的には。
カウンセリングって言っても怖い事されるわけでなし。
ちょっと話聞いてもらお、くらいで利用してる人も居るくらいだし
向こうは話聞くのに慣れてるからちゃんと会話をリードしてくれるし
話しにくいとか初っ端から怒られるとかも無いよ(w
>姉は深い問題に立ち入りたくないって言うような感じ…
う〜ん、もう投げちゃってるとか親の問題にはもう
疲れちゃうから関与したくないって感じなのかなぁ。
お姉さんも知らないうちに心の問題とか抱えてないといいんだけど。
>>813 もう不可能っぽい…父親は子供の前では自分から話を切り出すことがない…
これでまた母親がまたいらつきレベルUP…どのような行動でもいらつきレベルUP…
カウンセリングと言っても、俺の場合は何を相談すればいいかわからんし。
人生に希望を持てないのは日本人の殆どがそうだし。
永遠に誰からも惚れられなかった(彼女が出来ない)なんて事は馬鹿にされるし。
姉は…やっぱりわからん。姉も自分の行動を親に色々言われている。
部屋を片づけないとか、電気付けっぱなしで寝るとか、出かけるのが遅すぎるのは仕方ないとして、
自分の嫌いなアーティストのコンサートに行ったりするともう…
そして、コンサート先で出来た友達のことに対して強い嫌悪感を持つ。
俺がネットしていることに強い嫌悪感を持つように。
>>814 逆らわない事が大切だと思ったので。
いや、苛められるのは好きだけどw
>>815 >父親は子供の前では自分から話を切り出すことがない…
自分たちも関係ある話なんだからここで話していいよって
お父さんに言ってみたらどうだ?
>カウンセリングと言っても、俺の場合は何を相談すればいいかわからんし。
思ってることを思いつく時に。
あるだけ話してもいいと思うよ。
悩んでるんだから。
>永遠に誰からも惚れられなかった(彼女が出来ない)なんて事は馬鹿にされるし。
しないしない(w
私みたいなド素人だってムーンのそれを馬鹿にすることなかったろ。
私がムーンの話を聞いて馬鹿にしてないところは大抵しないと思われ。
もっと丁寧な私だと思え(余計嫌とか言うな、泣くぞ。)
>自分の嫌いなアーティストのコンサートに行ったりするともう…
>そして、コンサート先で出来た友達のことに対して強い嫌悪感を持つ。
>俺がネットしていることに強い嫌悪感を持つように。
お姉さんもムーンがされてるのと同じような束縛の対象かぁ。
やっぱ家のあれこれも親の事も嫌になっちゃってるのかねぇ。
お母さん、子供に精神的に依存しすぎだよ(w
もし離婚の話が進んでお母さんと別居して、大学卒業して
社会人になったら帰って来いとか言われても帰らない方が良いかもね。
お姉さんもムーンもふたりとも。
>>817 父親が不機嫌になるので…それからいきなり自分がそんな険悪な空気に持っていくのは…
(簡単なことですぐ不機嫌になるので…)
悩みまくってて訳わからん状態になってます…それにこうすればいいと言われてもレベル高すぎて出来ない。
しかし、彼女が出来ないくらいでくるんじゃねぇ!お前なんかよりもっと深刻な悩み抱えたヤツが
いっぱい来るんじゃ!と思われるだろう…
母親は、気が立っていないときなら、俺の場合さほど問題ではないんだよな…
>>819 >父親が不機嫌になるので…それからいきなり自分がそんな険悪な空気に持っていくのは…
>(簡単なことですぐ不機嫌になるので…)
暴れたりしない限りそんなに不機嫌も怖くないと思うけどねぇ。
子供としての当然の権利を主張してるだけなわけだから
至極正論なわけだし、お父さんに怒る権利ないんじゃないかな。
>悩みまくってて訳わからん状態になってます…
>それにこうすればいいと言われてもレベル高すぎて出来ない。
じゃ悩みまくってて訳分かりませんって言え。
そんなに高レベルな要求とかしてこないと思うけどね。
とりあえずその道のプロだし、その辺はちゃんと弁えてると思うよ。
>しかし、彼女が出来ないくらいでくるんじゃねぇ!お前なんかよりもっと深刻な悩み抱えたヤツが
>いっぱい来るんじゃ!と思われるだろう…
思わない思わない(w
本人がそれで真剣に悩んでるんならそれはひとつの「悩み」なわけだから。
それを一緒に考えるのが仕事なんだしね。
>母親は、気が立っていないときなら、俺の場合さほど問題ではないんだよな…
気分の浮沈で変わるのか?
ていうか、この先その母親の気分に何回やな思いさせられるのかな、とか
ちょっと考えないか・・・てか、私なら考えるってだけの話なんだが、
私の場合、それもあって家から出てようやく親との関係を
冷静に見つめれるようになったんだけど。
選択肢のひとつとして頭に置いて置いてもいいと思うよ。
激遅レス。
>>772マサンさ
>シェーエキは落ちにくいのッ!メンドクサイのッ!
経血だって落ちにくいわぁ!
贅沢言うな!
(´-`).。oO(そろそろ寝るよ・・・。)
>>821 何で今更w
じゃあ俺に超薄型夜用を着用しろとでも言うのかよう!
こうりゃく・・しりたい。
826 :
鬱:03/03/30 03:25 ID:pdn4pOIv
萩原流れ必死だな
>>819 おまえって、気弱?
父親って攻撃的なのかね、だから何も発言できないってか。
母親は、情緒不安定でも、母親だからな。
子供の言う事聞いてくれるわな。
だがな、外に出たら、自分の意見はどんな相手であろうが伝えることが出来なければ
いいように使われるだけだぞ。
よく覚えときな。
(´-`).。oO(
>>823レス漏らしたら悪いでしょ。夜用スーパーがいいよ。)
830 :
771:03/03/30 18:53 ID:+/VhzBHr
何故か、昨日でなく今日にかなり鬱が入っていて、
とってもつらい自分がいる・・・。
はああぁぁぁ。今まで生きていて1番好きになった、って言える
自信があるだけに・・。立ち直りに時間がかかりそうだよ・・。
831 :
マコ:03/03/30 19:10 ID:bl+h9ucG
>>うぃさん
ごめん736見逃してた
>「相手の好みや生活パターンに沿う事になんの苦痛も感じない」タイプの
M気質の人の方が594さんと幸せに暮らしてけるかもね(w
まさに私が「相手の好みや生活パターンに沿う事になんの苦痛も感じない」
タイプなんだけど、大丈夫でしょうか…w
でも、内弁慶で家ではワガママ(本来の性格もS?)なので、
暮らしていくことになったら、Mぽい人のほうがいいかもしれない
とかく”普通の人”は無理だと思う今日このごろ
>>ムーン
父親が攻撃的な場合は、とにかく優しく受け入れるように
接したらいいよ。
そしたら穏やかな落ち着いた性格に変わってくるかも
>>830 まあ、時間が経てば経つほど冷静に事実を受け止めに
入るからなぁ。日にち薬日にち薬。
大学入ったら頑張るんだろ。
今のうちに心の養生しとけ〜。
>>812 行くのが怖いし行ったところで永遠に誰からも惚れられなかったことに変わりはない。
>>820 俺にとっては全てのことが高レベル…カウンセリングに行くことすら高レベルすぎて出来ない。
てゆーか、ずっと母親は悩んでいるからこんな風になっているんだと思ってしまうからな…
>>828 気は弱いだろうな…自分で言うのもなんだが。
今日は、何故か殺伐とせずマターリ進んでいた。恐ろしいくらい。
4人でお寿司を食べに行った。
>>831 あ〜、別にマイペースにレスしてくれればいいから気にしなくていいよ。
>まさに私が「相手の好みや生活パターンに沿う事になんの苦痛も感じない」
>タイプなんだけど、大丈夫でしょうか…w
生活形態や外面的なものは確かに594さんが沿う側だろうけど
人間性とかの好みってどうだろうねぇ?
594さんが特に苦痛を感じないで振り回されているとしても
最終的に疲れてくるようならそれは「沿っている」というよりも
単純に嫌われるのが怖いだけって可能性もあるし、
まあ、今無理矢理決めることでもないと思うんでじっくり考えたら?
>でも、内弁慶で家ではワガママ(本来の性格もS?)なので、
>暮らしていくことになったら、Mぽい人のほうがいいかもしれない
うん、おそらく594さんが疲れない、傷つかない事を優先して
一緒に暮らす男性を選ぶと必然的に頭が柔らかくて
パートナーを精神的にフォローする労力も時間も惜しまない
献身的な男性になると思う・・・けど、これも私の個人的な考えであって
他の人から見たら特に根拠の無い占いに近いだろうから
あんまりアテにしないでね(w
>>833 >俺にとっては全てのことが高レベル…カウンセリングに行くことすら高レベルすぎて出来ない。
そうか?行っても無いのに高レベルって分からないだろう(w
いつか必要だと思ったら迷わず行ってみれ。
>今日は、何故か殺伐とせずマターリ進んでいた。恐ろしいくらい。
>4人でお寿司を食べに行った。
今日は離婚の話しなかったのか?
それとも何か話が纏まったのか・・・。
(´-`).。oO(受け付けage)
837 :
771:03/03/30 22:33 ID:+/VhzBHr
>>うぃ
どうもです。学校の友人に、今回の事&クラスの飲み会で
痛い&キモイ行動のヤシがいてマジひいた&むかついた、事を話して
ちょっとスッキリしてきますた。
今日は、はやめに寝ます。
>>835 行くのが怖いです…
今日は何故かあまりでなかった…
家を買うとか言う意味不明な話になっているが、
母親は、「いくらお父さんが言っても、おばあちゃんがどうせ「先祖からの土地を売るのか?」と
ウルサいからダメだろうな。」と言っている。
>>837 >痛い&キモイ行動のヤシがいてマジひいた&むかついた、事を話して
>ちょっとスッキリしてきますた。
激しく個人的に内容が気になるわけだが
スレ違いだからまあいいか(w
あんまり悪口とか愚痴は良くはないだろうと思うけどね、
とりあえずちょっとスッキリできたなら良し。
ゆっくり休めよ。
>>838 >行くのが怖いです…
まだ前の方でした話以外で不安あるか?
あるなら書け。答えれるだけ答える。
>今日は何故かあまりでなかった…
ん〜、まあそういう日もあるさ。
小さい幸せだと思ってそういう時くらいリラックスとしけよ(w
>母親は、「いくらお父さんが言っても、おばあちゃんがどうせ「先祖からの土地を売るのか?」と
>ウルサいからダメだろうな。」と言っている。
もうお母さん、お祖母さんへの不信感が拭えないのかな。
仕方が無いと言えば仕方がないんだろうけどお祖母さんだって
ひとりの人間なわけだし過ちなんていくらでも犯してもおかしくないんだよね。
それが良い事か悪い事かはさて置いてさ。
どっかでお母さんもそう割り切った上で踏ん切りつけないといけないところは
あると思うんだけど、難しそうかね・・・。
うぃは、あっちのスレに書き込んでくれよな。
ムー子と悲惨な仲間たちの相手をしてあげてくれ。
まあ、このスレ優先でな。
842 :
マサンさ ◆fZ2K11Cymc :03/03/30 23:15 ID:P3UOTEYF
アーツざっくり。
>>841 別にあっちを見捨てたわけじゃないよ(w
ただあんまり条件に当てはまってないって言われてる人間が
入り浸るのも自分でやっててどうかと思ったんでね、
潮時って感じかな。少し控える。
>>842 おはよう。
(´-`).。oO(アーツってピーター・アーツなのか?)
845 :
名無しさんの初恋:03/03/30 23:50 ID:izrLZ4/G
男ができない女、女ができない男は、ある意味
犬 畜 生 以 下
>>845 犬畜生だって種を残せないで死んでしまう事だってある
生物はみんな同じなのさ。
足りない脳味噌絞って考えな。
>>844 そう。ざっくり骨まで。
ある意味「犬畜生以下」であり
ある意味「人間」であるのは
付加価値に関わらず誰しも同じだな。
>>846 へ?アーツが骨までざっくり逝ったの?
大丈夫か、アーツ。
(´-`).。oO(てか今日K1だったのか。)
849 :
名無しさんの初恋:03/03/31 00:02 ID:atsKQlrR
850 :
殺す:03/03/31 00:06 ID:oMYJXRrP
>>850 どうよ?と言われても画像自体がえらく暗いんでよく
見えないんだが、顔立ち自体はそんな悪くないだろ。
・・・それよりもその名前なんとかならんか?(w
>>851 俺なんか重くなったからブラクラかと思って慌てて閉じたよw
名前はきっとコロスケって入れようとして間違えたんだよそうだよきっとたぶん
854 :
狐:03/03/31 00:50 ID:APFNMia1
重いな
856 :
狐:03/03/31 01:01 ID:APFNMia1
おはよう
857 :
マサンさ ◆fZ2K11Cymc :03/03/31 01:05 ID:+FqUBQMk
オマエラまったりし過ぎですw
迷える仔羊達よ集え!ザラキ!
>>850 はそのとっちゃんボーヤと付き合いたいのか?
まあまあ、鯖が重い時は茶でも飲んでマターリすべきだ。
( ゚Д゚)⊃旦 < マサンさも茶飲め
>>858 「俺」っていうから相談者もてっきり男なのかと・・・。