★☆受身な男の心理状態＊Part９☆★

>>575
＞そのような他人事を気にする人いるのかな？

ハッ！ｷﾆｼﾃﾙﾖ
私の恋愛対象にか・・・ﾜｶﾗﾅｲ

>>576
時間が経てば経つほどバレバレになりますよきっと。
まだ日が浅いんじゃないのかな。
勝手な推測ですが。

>>577
そうですか。。。

単なる無口のわけわからないやつ

と思われているのではないかと内心びくびくしてますが。。

>>578
相手の方が貴方に全くその気がないのならそう思われてるかもしれません。
でも普段は無口でも話かけられたときに会話が盛り上がるような間柄なら貴方はウケミンなだけと思われてます。ていうか見透かされてるっていったほうが正しいかな。

今ふと思ったけど相手の方がウケミンの性質を熟知してたら付き合ってもいないのにキープって位置付けになってたりするかも…怖っ←これが得意のネガティブシンキングですかね。

>>579
＞でも普段は無口でも話かけられたときに会話が盛り上がるような間柄なら
＞貴方はウケミンなだけと思われてます。ていうか見透かされてるっていったほうが正しいかな。

そういう場合でキープされることはある。。。今はどうなんだろう。。
盛り上がった事が少ないかも。。。緊張するから。。ただ、それでも話し掛けてくれるから
親しくなっているかも。自分もみんなの前とは違う態度になっているし。

でも、親しくはなってないか。。

>>580
なんだ、結構理解してもらえてるじゃないか。
あとはそれが親切心でないことを祈るのみですね。

いずれにせよ詰めの一手で困ることは見え見えですがｗ

その詰めが遅かったのかも

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046183551/17-79
の17〜79みたいな感じです。

>>581
グラつくなよ…文脈からしか判断できないんだからさぁ。
行間を読むなんて器用な真似はできません。でもまぁ気持ちは分かるけどね

>>584
ごめんよぉ・・・

>>585
読むのに疲れたｗ
なるほどね。まぁ俺が思うにメールは出しやすい反面内容がしっかりしてないと誤解が生じるってのがあるよ。このケースでは無視されちゃってるからあまり関係ないけど。
それとメールと実際に話をするのは当然別物です。メール返ってこなくても話は意外に上手くいくもの。まぁ熟考できない分エラーは頻発ですがニュアンスでカバーできますしね。だから少しだけ勇気を出して自分から話しかけてみて下さい。別に告る訳じゃないから大丈夫でしょ？

って言ってやりたいトコなんだけど何よりの痛手がありましたしね。
あれ目撃したら…
もう諦めたほうがいいかもしれません。
その後の流れを知らないのであくまでそこまでみた感想なのですが。
ウケミンに下手に期待を持たせても仕方無いし。

>>586
話する時はうまく進んでいたのでメールは気にしては
いなかったのですが


かなり凹んだのは事実。。どうしよう。。。

ともあれありがとうございます。>>５８６

あとはなんとかします。。

>>586
あと、あなたｳｹﾐﾝじゃないね。

ｶﾞｸｶﾞｸ震えるわけなのだが・・・。

部屋がただ寒いだけなのだろう。

自分も受け民だけど、悲しいことに受け民に魅力を
感じる女性って極少数だよねー。話術に長けてる友人を
羨ましく思い自分も少しでも変わろう！と、
何度となく思い立ったけど、中々うまくいかない。
今年で大学２年なのに彼女いない歴3年ってのは悲しすぎるっス。

彼女いない歴20年ですが何か？

初めまして
私の彼氏は思いっきり受け民ですよ
正直彼に対してｲﾗｲﾗしたり
何考えてるのかわかんない時あるけど
それでも彼が好きだよ私彼より年下だし
でも私が誘導して引っ張ってますよ…
受け民さんでも
きっかけさえあれば
大丈夫だと思いますよ

ウケミンは、すぐメールの返事を返してくれるのかな？
・好きな（気になる）異性の場合
・単なる友達の場合
・好意は感じるが、お友達以下の場合
教えて〜☆

>>594
こちら男17歳
・ソッコー返す（内容を考えるのに多少時間がかかる）　
・割とすぐ返す（内容はそこまで考えない）
・ヒマならすぐ返す
　他にしてることがあれば（ゲーム、ネット、昼寝etc）頃合をみて返す

>>594
気になる異性の場合、考えすぎて送れなくなっちゃうとか
誰かが言ってなかった？

最後にｺﾞﾐつけてる暇があったら、過去ｽﾚ熟読しなyo。

いや、単なるアンケートなんですが…。
気に触ったらごめんなさい。

>>594
全部、その日の気分による。
緊急を要する場合はすぐ返す。
それ以外の場合、やはり気分しだい。

>>589
いやいや、ウケミンですよ。てか今までの発言をみてもらったら分かると思うが…
所詮ウケミンの気持ちはウケミンにしか分からない。
それに他人事だからこそ非常に冷静な判断を下せてるのさ。
大体的確な事を述べてるつもりなんだけどそれは過去にああすればよかったなと思う自省内容なんだなこれが（笑）
いや、ホント自分のコトになるとダメっす。全く嫌になるね。

>>594
どの人の場合も全て必ず一回は返すようにはしてます。てかそれが礼儀じゃない？俺も放置されたら嫌だしね。
内容に自然と差は出るかもしれません。あと、中途に特別扱いして勘ぐられるのが嫌ってのもあるんですよね。
でも電話は決してできません。

ｳｹﾐﾝ男と通算8年にわたるじわじわ勝負中です。
昨年クリスマスに告白したんですが…
好きだけど、付き合えないと言われてしまいました。

女の子が苦手で、私とだけは上手く行くから壊したくないんだって。
「私は振られたの？」と聞けば「違う」との事。
ｳｹﾐｿの皆様にどうしたらこのあいまいな状態を打破できるのかを
ご指導いただきたく書き込んでいる次第でございます。

それから2ヶ月、綱渡りの毎日。
まぁ元々、遠距離恋愛クラスにデートできないんですけども。
いつかちゃんと付き合いたいよ〜！ｳﾜｧｧﾝ

>>601
まぁそれはフラれてるんですけどね。
関係を壊したくないってのは本音ですね。
それに尽きます。
だから彼の言葉を鵜呑みにするのはいかがなモノかと…

唯一あなた「だけ」ってとこに引っ掛かりを覚えますが。普通はそこで限定用法使いませんしね。
てことは何気にキープされてる（てか相手に勝手にそう思われてる）可能性もあるかもです。

＞５９１さん
　私が片思い中のウケミン彼はけっこう告白されているんですけど…。
　本人に自覚症状が無く思わせぶりととれるセリフを言うので女性側が好きに
　なるようです。で、告白されたら『気持ちに全然気づいてなかった…』
　と毎度毎度同じパターン。鈍感なウケミンはどう対処すれば…？

　
＞６０１さん　
　８年もっ！！？　尊敬しますっ！切ない思いたくさんしたでしょうね。
　彼としては友達として居て欲しいという意味じゃないですか。
　ずるいですよね。グレー状態で。ウケミンは白黒はっきりつけきれない
　のではないでしょうか。
　

＞６０１さん
　よく読むと『好きだけど付き合えない』とありますね。
　ウケミンな彼さんは付き合ってうまくいかなかったから
　あなたとの関係が絶たれてしまうことを不安に思ってるのかも
　知れないような気がします。

　というか彼が言った『好き』はどういう部類の『好き』なんでしょうか？
　６０１さんはどういう意味にとらえてらっしゃいますか？

＞＞601さん
受け民の俺としても601さんの意見に秀同でつ。
多分キープなんですよ、彼は。つーか、キープって言うと言葉悪いから嫌だよね。
フォローではないけど、受け民には好きで付き合いたくても付き合えない人がたくさんいます。
俺もその一人なんでね、、、
だからそういう彼の気持ちもわかってあげてください。別に嫌われてる訳じゃないんだし、
がんがって付き合えるといいですね。

＞＞603さん
うけみん＋鈍感はかなーり痛いっすね！もしかしたら鈍感ではなくて、告白した人を
傷つけたくないから、そう言ってるかもしれませんね？
俺は孔明じゃないから具体的な策は考えられません。すいません。
でもがんがってください。

>>601
付き合うということが面倒だというだけかもしれない。

＞６０５さん
　いえ、鈍感なんです。天然記念物並だと思われます。

>>603
はっきり言ってそれだけじゃ彼はウケミンかどうかなんて分かりません。ただその方が鈍感だったというだけでも話は通用するしね。
ホントに意識されてなかったと考えたほうがよっぽど自然な気がします。

＞６０８さん
　彼は女友達に告白されて、それを男友達に相談したそうです。
　そしたら彼以外の仲間は女友達の気持ちに前々から気づいていた、と。
　アプローチしていたのもわかっていた、と。
　なのに、本人だけわからず、気づかず。

　自分から話をふらない。話の輪に入ってこない。ましてや疑問系の
　会話はふらない。連絡先その他自分から聞く事は一切ない。（一度も）
　相手に対して疑問をもっても相手が言うまで待つらしい。
　（聞いたら悪いと思うらしい）そんな些細な事くらい聞いてくれよっ！と
　思うようなことすら聞かないって、究極のウケミンだと思うのですが…。
　

>>609
灯台もと暗しはよくある話ですよ。

それに成程、ウケミンぽいですがどちらかというと人見知りで会話下手な人の感が強いです。
ここの判断は意外に難しい。どっちか片方なのか両方持ち合わせてるのか分からないですから。

>>566 そんな感じ。
でも、「自尊心は高く、しかし内向的、自己完結型で
トラウマ（コンプレックス）も抱えている」という
相反する資質を持った場合もありそう。
プライド（＆複合）型ウケミンですか。

>>578 それ、思われたくないですか？やっぱり。
そんな事で嫌いになったりしないから安心しろ！と言いたいでつ。

でも、ウケミン相手が不機嫌そうにしたり逃げたりすると
こちらもびくびくしてしまい・・。

一応、結果報告

相手の連絡先を聞き出しませんでした。
機会もなかったし、機会があっても聞き出せないと思う。

今の自分で満ち足りている部分があるから、
あえて新たな人間関係を築き上げる必要があるのかと思えば、
そうは思わない。
それに、聞き出しても、多分連絡しない。
だから、機会があっても、聞き出していないでしょう。

＞ウケミン大学生さん
　昨晩、連絡先聞く＝好意うんぬんの話をしたものです。

　それで、あなたの気持ちはどうするんですか？
　彼女との間に何も生まれないし何も起こりませんけど
　それでもいいんですよね。それが自分が導いた結果ですよ。

　＞あえて新たな人間関係を築き上げる必要があるのかと思えば、
　　そうは思わない。
　　　↑
　　これだって勇気だせなかった言い訳にすぎないじゃないですか。
　　本音は違うでしょう？彼女に近づきたいのでしょう？

　　私だってすっごく恥ずかしい思いして連絡先を聞いたんですからっ！
　　み〜んな同じ思いをしてるんですよっ！あきらめるなっ！
　　

　

　

メールの返事が２日間無かったのではぁ〜と思っていた。
今日、出社すると彼が「メールくれたのにごめんね。
なんて返そうかな〜と思っているうちに過ぎちゃった」みたいな事を
言って謝ってきた。
ただの世間話のメールだったのにそんなに悩まなくても…と思ったが、
ウケミンなのでしょうがないんですねきっと。
こういう場合もメールは時々送り続けた方が良いのでしょうか？

>>589
同意。
>>373さんはｳｹﾐﾝじゃないね。

>>614
電話のほうが吉。

>>615
そうですか…俺はウケミンじゃないですか。恋愛ぼらんちあ氏の示した特徴の中で当てはまらないのは不安になったら服をいじるだけで他は全て該当したんですけどね。あれを見て恐ろしい位一致したから調子にのって普段は絶対しないカキコを連発してしまったんですが。

やっぱ原因は言い方が冷たかったせいなのかな？

>>613
こんなに早くレスしてくれるとは、注目していてくれたのですか。
本当に、どうもありがとう。

＞それが自分が導いた結果ですよ。
その通りです。反論も何も、できません。
絶対に、これは自分の導いた結果です。

＞本音は違うでしょう？彼女に近づきたいのでしょう？
自分の心の中を見透かされている気がして、正直、怖いくらいですｗ
彼女に近づきたいかといわれれば、Yesです。
けど、よく考えたら、その子は自分にとって高嶺の花のような気がします。
その子にとって、自分はあまりにももったいないような気までします。

＞私だってすっごく恥ずかしい思いして連絡先を聞いたんですからっ！
そうだったのですか！
みんな、堂々と聞いているのかと思えば、
恥ずかしい思いをしているのですか。

＞み〜んな同じ思いをしてるんですよっ！
自分がただのヘタレのように思えてきた一言です。

今一度、自分の心を整理してみます。

皆様、温かいレスありがとうございます。
>602=373　>605

私も、実際の所は振られてると思います。
むしろ振ってくれた方が良かったと…
彼の難しい所は厭というほどわかっています。

ただ、3年前に打診した時｢女性と思っていたら友達にはならなかった｣
と言われ、クリスマスに｢異性としても好きだから、付き合えない｣に変わったのです。
(人生二度目の対ｳｹﾐﾝ戦なので異性としてなのかどうかは確認してあります)

そして、30代半ばでプライドの高い彼が
｢自分は女性が苦手で関係を壊してしまうから付き合えない｣
と言ってくれた事(女だと思ってないと言って振るほうが楽ですよね？)を
理解してあげたいと思ったのです。

｢だけ」に関してですが、女性との関係は恋愛も友人も殆ど続かないそうです。
と言う事で私と「だけ」は8年も交流が途絶えなかった(=嫌いにならずこれた）という事だと
私は解釈していたのですが…。他になんかあるのかもしれませんね。

>603=はなさん
8年と言っても私も自分を騙し騙しなんで
しっかりとこの気持ちに向き合ったのは
ここ3年位の話です。偉くなんて無いですよ〜
私自身もｳｹﾐｿのケがあるので自分の気持ちを認めて
しかも行動を起すのは非常に恐かったです。
そして、関係を壊す事は今でも恐ろしいですよ。

>606
付き合うのが面倒というよりも異性との付き合いよりも
プライオリティが高い物が沢山あるんだと思います。

>>601

今までの自分を変えて、あなたと付き合おうとは思ってくれないなら
見切りをつけたほうが、貴女のためだと思う。

私なら、ここまできてそんな事言ってるなら見切りつける。人として。

>ウケミン大学生さん
　”高嶺の花””自分にはもったいない”と言うのもごまかしでしょ。（こらっ）
　
　結局のところ断られるのが怖いのですよね〜。一緒、一緒。
　好きな人相手だからね。何とも思ってない人相手だったら
　恥ずかしさもないし連絡先聞く意欲もわかないですもん。

　『連絡先を聞くという事でこんなに悩んでいる自分』を楽しんだら
　どうです？普段と違う自分で楽しくないですか？
　アップダウンはあるけれどな〜んにもない日常よりも張り合いが
　でてるでしょう。そういう思いしているのはあなただけじゃないですよ。

　ということで元気だして！

はなさん

＞”高嶺の花””自分にはもったいない”と言うのもごまかしでしょ。
多分、そう考えることで、自分を納得させていたような気がしてきました。
どこまで自分までをごまかせば気がすむんだろうと考えてしまう。

＞『連絡先を聞くという事でこんなに悩んでいる自分』を楽しんだら
＞どうです？普段と違う自分で楽しくないですか？
＞アップダウンはあるけれどな〜んにもない日常よりも張り合いが
＞でてるでしょう。
考え方を変えてみます。こういうのを楽しんでみるようにしてみます。

ところで、自分はウケミンなのではなくて、ただのヘタレのような気がしてきました。
ん〜、いいスレに相談を持ちかけたもんだ。
本当に、どうもありがとうございました。

>>617
＞やっぱ原因は言い方が冷たかったせいなのかな？
多分そうじゃないかな。
373さんはｳｹﾐﾝなんだろうけど、
書き込みがちょっとそういう風に見えなかったんじゃないかな。
特徴に当てはまってるならたぶんｳｹﾐﾝだとおもうけど。。

>>373さん
参考になるのでこれからもいろいろ書いてください。

>>600=>>373＝>>599
おい。。電話は、>>594みたいな
脈ありなメールだと判断できたら俺でもできるぞ。。
ｳｹﾐﾝじゃないだろ。。

３０分電話機の前で恥ずかしさと葛藤しながら勇気を振り絞って初めて
片思いのウケミンに電話をかけた。あちらからのネタふりは一切なく
会話も広がらない中で４時間も電話できたのは、ひとえに自分の
根性と互いのテンションの高さだったと思う。

ウケミンに片思い中で疲れまくりのへこみまくりの時は
あの時の気持ちを思い出して自分で自分を励ましている…。

ウケミンから去っていった女性の気持ちがすごくわかるこの頃。

>>617
あと、言い方が冷たかったからｳｹﾐﾝじゃないというわけじゃないんだよな・・・。

>>尚典

あなたはｳｹﾐﾝなの？

>>623
やっぱり…
しかし客観的に見た場合に無責任に大丈夫だよとかガンバレって言うのにはどうも抵抗がありまして…
いけるって思ったものは応援してるつもりですけどね。

テキトーな意見はしてないつもりですよ

>>629
ああ、そういう客観的な意見ならむかつかないわけでもなかった。
例えば>>586

＞なるほどね。まぁ俺が思うにメールは出しやすい反面
＞内容がしっかりしてないと誤解が生じるってのがあるよ。
＞このケースでは無視されちゃってるからあまり関係ないけど。
＞それとメールと実際に話をするのは当然別物です。
＞メール返ってこなくても話は意外に上手くいくもの。
＞まぁ熟考できない分エラーは頻発ですがニュアンスでカバーできますしね。
＞だから少しだけ勇気を出して自分から話しかけてみて下さい。
＞別に告る訳じゃないから大丈夫でしょ？

＞って言ってやりたいトコなんだけど何よりの痛手がありましたしね。
＞あれ目撃したら…
＞もう諦めたほうがいいかもしれません。
＞その後の流れを知らないのであくまでそこまでみた感想なのですが。
＞ウケミンに下手に期待を持たせても仕方無いし。

なんだこりゃ、目の前にいたらはったおしてるぞ。
ボケが。。客観的以前の問題だろが。とは感じたな。
ｳｹﾐﾝかどうか以前に頭おかしいな、とは思った。
なぜなら、煽りで言っているわけではない事が真面目に読んでくれた
事からわかったから。言っておくがおそらくそれがあなたの個性だから仕方がないと
思ったのでスルーしたんだが。

で、私があなたがｳｹﾐﾝでないと感じる理由は別にある気がするんだけどね。

なんか、ｳｹﾐﾝの割りに373さんってフットワーク軽いし
がんがんレスしていくじゃないですか。。
そんな感じがイメージに合わないっていうか。
もし、昔は受身っぽくてそれをうまく変えたなら
性格改造でも施したのか聞きたいところではありまする。

>>630
まぁ連発カキコしていく上でいつか非難される時があるとは思ったけど…
現実だったらはったおされる以前に言ってませんよｗ
事なかれ主義だから。ひたすら応援します。別に痛い目みるのは自分じゃないですしね。
あの文の前半は経験則に基づいてます。その点で客観性がありませんでした。すみません
でも頭おかしいですかｗ

またーりまたーり。
主観で相手を決めつけるときついと思うことがあるね。

ウケミンて相手の反応とか相手から見た自分を気にする部分あると思うから。

ベルリオーズの幻想交響曲を聞いていると、ジーンとくる今日この頃。
やっぱり、あの子を好きになったのかなぁ。

>>671
がんがんレスつけるのはここなら安心して思ったこと素直にかけるって思ったのと暇人だったからです。
まぁさっきので多少引き気味ですが。

ウケミン体質？先天性だから治ってないと思うよ。てかそれ以前に今や出会いなし。

>>632
完璧に素だったのね。。ある意味、かわいそうだね。
連発書き子とか客観性の有る無しのことじゃないんだが、わからないんだろうな。

>>633
そうだよね。またーりしようよ。決め付けはいかんさ。

>>635
ま、まぁお互いがんばりましょうよ。。

>>634 ウケミンは音楽の趣味も似ている？？

>>601
私もそこまでのことを言いながら（601さんとは上手く行くと言いながら）、
「付き合う」という答えを出せない彼なら気持ちを入れ替えると思います。
ウケミンに夢中な私たちは、ウケミンの弱さを理解し弱さを受け止めよう
とする一心で、もしかしたら【曖昧にしておくズルさ】まで相手の弱さと
勘違いしがちな気がします。

>>636
もうね、分かんないから直接言ってくれ。
言葉で言われたら理解できるつもりです。
でもフィーリングとかはよろしくない。

だんだん喧嘩を売られてる気分になってきたんだがもしかして煽られてるのｵﾚ…。

ウケミンはネットであろうと現実であろうとウケミン。
日常はウケミンだが、ネットでは饒舌･･･って、、、ありえなくない？

今まで登場したウケミンさんたちは、ネットの発言も
「ウケミンっぽーい」って感じだったし。

よって、３７３はウケミンじゃない。
スレ違いなのでよそへ逝ってください。

>>639
俺の中ではそれってｳｹﾐﾝなのか？と激しく問いてみたくなる。。
なんか一緒にされるのって嫌だﾓﾝﾓﾝ

>>640
少なくとも煽ってないし、仮に何かここで感じたとしても
ネット上だから人格のことなんて完全に把握できないから木にスンナ。

ウケミンだからって普段の生活まで内向的ってわけではないと思うヨ
てことで>373気にするな

>>638
俺はただのヘタレだｗ
ウケミンじゃないような気がしてきた。

>>644
良かったじゃん。
原因がわかったなら解決に一歩近づいた。。。

尚典はｳｹﾐﾝじゃないのではないかといってみるテスト。

>>641
そろそろ吊しあげられるまでに成長したんだ俺…
ネットでは饒舌か
2chの存在を知って早２年。カキコは今回が初めて。
つまり俺はウケミンから脱皮しかけってことか…有り得ないってｗそんな二日で変われるワケないじゃん。

>>643
はげ堂。
>>641
激しく同意しません。
>>373
きにすんな・

>>566で恋愛ぼらんちあ氏も書いてもかいてるけど、

＞それから、彼らは他人から見た人物像と、他人から見えない本当の人物像との差が大きいことが多いです。
に激しく同意します。
ネットだと普段の生活とはだいぶ違うこともありますよ。

ヘタレとウケミンって、やっぱり違うような気がする。
ウケミンって、本当に小動物みたいな感じだから、
2chのような煽り煽られるところに書き込むってことをしないような気がする。
2chでも饒舌になったりするようなことはないと思うよ。

それに対して、ただのヘタレなら、第三者的な視点から観察しているから他人にはアドバイスが出来るけど、
自分が当事者になったら、何もできなくなるという感じだと思う。

ヘタレとウケミンって、根本的に、どう違うんだろう？？

>>646
果たしてそうなのか。。。
でもさぁ、この初めの判別の基準>>10みたいなのって自分に当てはまると
思っていたんだけど、・・・みんなそんなもんじゃないか・・と思った。

＞(A)他に好きな人がいる、好きな人がいない、女性恐怖症など、結構多いと思われます。
＞(B)男性側は友達付き合いのつもりだが、女性側が「思わせぶり！」と怒るﾊﾟﾀｰﾝ。
＞(C)普通の恋愛の初期段階。何度か会っているうちに進展する可能性あり。
＞(D)少なからずあるｹｰｽ。彼の仕事や受験などが一段落するまで待ってはいかが？
＞(E)ﾄﾗｳﾏ型ｳｹﾐﾝ。対策は、過去ﾛｸﾞを見るなどしてみてください。
＞(F)ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ(ﾌﾟﾗｲﾄﾞ)型ｳｹﾐﾝ。このｽﾚで一番多そう。様々なﾀｲﾌﾟがいるようです。
＞(G)貴女が押してあげればうまくいきそうです。
＞(H)自分の体験談。一回告って振られた後、彼女の気が変わって好意をもたれたらしい。

どれもｳｹﾐﾝじゃなくてもありがちなケース・・のように見える時もあるんだなぁ。。

>>647
まぁ、あれだ。。恋人に限らず、もっと人と付き合わないとな。
お互いにナー

まあでもアレだ
ウケミンでないことは、むしろ喜ばしいことだよな

>>650

そうなんだよね。
ウケミンっぽい人って、書き込みの内容がウケミンそのものだし、考え方もウケミンらしい、ﾚｽの言う事も、すべてウケミンらしいな、って感じだよね。

そこらへんは良くわからないが、お互いに状況が良くなるか
理解ある人が見つかればいいな。

>>651
受身「に見える」男の心理状態
~~~~~~~~~

ちょっと考えてみたんだけど、

ウケミン・・・自尊心が全くないから、判定基準みたいな行動をする
ヘタレ・・・自分に自信がないから、言い訳として判定基準みたいな行動をする

失敗。（汗

>>650
・・・どうなんだろう・・・

>>655
なぁ〜にぃ〜〜〜。。
受身じゃないと言うのか。。。
でも、みんなは、
いくら受身でも告白するときは自分で決断してアタックするんだよな？

>>657
かちゅーしゃでポップアップ機能を使うと、きれいに見えるよ。

とりあえず、『受身「に見』までが重要ポイントなのだそうだｗ

>>658
ヘタレとウケミンって、やっぱり違うような気がする。
ヘタレって、単純に勇気がないだけじゃないか？

>>658
650は単に俺がウケミンじゃなくてヘタレだと言いたいだけな気がする。

>>660
いや、そういう意味じゃないよ。
ヘタレとウケミンって、どう違うのかなと思っただけ。
俺はヘタレだけど、>>373がヘタレだと言っているわけじゃないよ。

理解しにくい書き込みで、ごめんな。

>>660
どう読んでも、373の事より俺に対して言ってるだろ。。>>655-659読めば
俺に対してだと思うんだが。。。
つーか、俺だったらヘタレの方がいいかも。根性は鍛えられれば付くけど
ｳｹﾐﾝは性質・性格なので切っても切れなくてなかなか変えられない。。

ま、またーりいこうよ。

>>662

>>656は自分の簡単な考察結果で、あなたとは全く関係なし。
>>658は、「どうなんだろう・・・」といったことに対して、
「やっぱりウケミンとヘタレは違うような気がする」とレスしてみただけ。

ちなみに、俺はウケミンのほうがいいと思うけどな。
そちらの方が、ヘタレよりも女性からは魅力的に見えるはずだ。

恋愛ネガティブな男に恋をした
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026830453/

こんなｽﾚもあった

ﾊｹﾞｼｸ意味不明だ。

>>656はヘタレとウケミンの違いについて、自分が考えてみたこと。
だから、あなたとは全く関係ない。
>>658は、>>650での「どう違うんだろう？」という質問に対する答えだよね？
それに対して、>>659で「やっぱり違うような気がする」とレスした。

これですっきりだ。

ｳｹﾐﾝとﾍﾀﾚの区別の仕方。

ｳｹﾐﾝは闘争心を持っているが、ﾍﾀﾚにはない。

・・・もう・・ねよう・・・

>>667
闘争心って、受験とかも含めたあらゆることに対してを指すのかな？
それとも、恋愛で、「この人だ！」と思う人となかなかコンタクトがとれないということかな？

俺にはこの問題、難しい・・。

ケータイのＣＭに菊川と出てる男の人みたいなのが
受け身？そしてちょっとキモイね。
「プシュー」とか言ってる人。

こうしよう
ヘタレ　ageるやつ
ウケミン　sageるやつ
これで決定な、なっ！

「ウケミン」の定義自体が確立されているわけではないと思うわけで
人によって微妙にニュアンスが違ってると思うヨ

>>665からの転用です。


　　955 名前：名無しさんの初恋 投稿日：02/08/19 00:39 ID:jdBbeGSe
　　「受け身な男」も「ネガティブな男」も
　　女を疲れさせるって意味じゃ同じでしょう・・・
　　たまには自分から動けよっ！てカンジだわｗ


　　956 名前：名無しさんの初恋 投稿日：02/08/19 05:55 ID:uNLEXcKF
　　ネガティブにあげ


　　957 名前：名無しさんの初恋 投稿日：02/08/19 21:25 ID:recPa+DV
　　>>956
　　次ｽﾚ立ってるからsageでね。

　　>>955
　　受身君は確信が持てたら自分から動くらしいよ。


　　958 名前：名無しさんの初恋 投稿日：02/08/19 23:53 ID:jdBbeGSe
　　>>957
　　なるほど。受身君は「消極的」程度なんだな。
　　ネガ男は・・・確信を持つなんてありえなそうだな・・・ｗ

【結論】
ウケミンは確信があったら自分から動く。
ヘタレは自分から動かない。

>>672
ただ、「はっきりした理由」がないと動かないぞ。
明白すぎて誤解のしようがないような理由。

>>673
その点については頭に入れておこう。
俺はどうだろう・・・？
色々と考えてみます。

コテが増えると必ず荒れるな。

思ったんだけど、このｽﾚの目的はｳｹﾐﾝに対する愛の手ではないか、と。
このｽﾚをみたｳｹﾐﾝはきっと自分がｳｹﾐﾝであることを誇りに思うだろう。
ぶっちゃけｳｹﾐﾝってかっこいいじゃんってな感じで。
逆に、それに悩まされてる女の子にとってはいい迷惑だね。
ｳｹﾐﾝだから好きっていうのならいいけど。

>>675
ごめんなさい、荒らしてしまったのは間違いなく俺です。
以後、注意します。

>>676
スレの目的からずれた書き込みをしてしまって、申し訳ありません。
話題をずらしてしまったのは、自分です。
本当に、申し訳ありません。


では、寝ます。

>>677
いや、ずれてないっすよ。俺は観念的なことヲ言っただけなんで。

>>672

>ウケミンは確信があったら自分から動く。
とあるが、ウケミンはその確信できるレベルが一般人では
考えられん程のレベルであるため、
結局確信に至らないってどっか書いてなかった？

ウケミンとは謎の多い生命体だな。

ウケミンの定義なんてあるんかい？

境界線があって白黒はっきり分かれてるような
もんじゃないだろに。

>>677-678
くだらないことで絡んでくるヤシは無視る方向でいいやん。

>>676
誇りになんて思わないし格好いいなんて思える訳がない。
ウケミンは俺だけじゃないんだっていう安心感は生まれますが。

女性にとってはいい迷惑？そうかもしれませんね。ただウケミンをどう扱ったらいいか分からない方にアドバイスできるっていう一定の機能は果たせると思いますよ。

荒れてそんな感じじゃなくなった。その一端を担ってしまった（むしろ渦中の人？）ことは申し訳ない限りです。
では落ちます。

相談です。
私の気になっている人（♂）も多分ウケミンだと思います。
特徴は、
〇親しいごく少数の仲間内では生き生きとしている
〇異性は全般的に苦手、決して自分からは話し掛けないし目が合ってもすぐ避ける。
〇でも実際話し掛けると、すごく嬉しそうに一生懸命笑顔で話してくれる。（人嫌いではないみたい）
〇決して他人に流されたりせず、マイペース
〇趣味に没頭している。
もっと仲良くなりたいんだけれど、あんまり強引に行ったら引かれてしまいますよね。

>>682
あなたが挙げた特徴のと同タイプの一人として…
基本的に人を積極的に嫌いはしません。異性に対しては、

1 とにかく嫌い
2 好きでも嫌いでもない
3 恋愛抜きで好き
4 ど本命

このうち、1と4は滅多にいません。たいてい2か3です。
誰とでも合わせられます。自分から友達の輪を広げよう
としないだけで。

とりあえず、仲良くなりたいなら、嫌われてることはない
と信じてこちらから話しかける機会を増やせばいいでしょう。

心を読まれるのを嫌うタイプ(たぶん多い)だと、表情や感情を
隠すから、いちいち気にしてたら疲れるだけです。

ただし、深い関係を望むとなると、スイートスポットが極端に
小さくなるので、始めはそこまで期待せんほうがいいと思いまつ。

じゃあ、またーり進行の方向で。

了解。とりあえず明日の朝の挨拶から始めてみます。
でも、彼は何考えてんだか丸見えのタイプなので、
こっちの思い通りに動いてくれそうな気がします。

>685
>682の○は全部当てはまるけど、

＞〇でも実際話し掛けると、すごく嬉しそうに一生懸命笑顔で話してくれる。（人嫌いではないみたい）
それって、あなたが話しかけた場合だよね？
好意を持ってる人に話しかけられると、つい気が緩んで笑顔になってしまうけど、
それ以外の人に対しては滅多なことでは笑顔にならない。
彼ももしそういうタイプなら、かなり自信持っていいと思うよ。

>>683
>>心を読まれるのを嫌うタイプ(たぶん多い)だと、表情や感情を
>>隠すから、いちいち気にしてたら疲れるだけです。

こーーれ。
ホント、そう。
嬉しそうにしてたり、無表情だったり、おびえ顔してたり、
一貫性がない！！！！

会えて嬉しいと言っても、ﾁｮｺあげても、告白しても、
嬉しそうにしてたり、無表情だったり、おびえ顔してたり、
一貫性がなーーーーーい！！！！

ｾﾞｪｾﾞｪ。

ｽｯｷﾘした。

>>687
外交姿勢の一貫性を保とうとするために
かえって錯乱が起きるという矛盾を抱えたｳｹﾐﾝ内部構造を・・・

（´-`）.oO（ 錯乱をおこさせるその攻撃力に自信を持て。ﾃｷはもうすぐ墜ちる

>>515
ちょっと遅レスだけど応援ありがとう。
彼とは連絡ついたころかな。
その後知らせが無いって事はうまくいってるとおもっとく。
まったり下げ。

>>682
要は程度の差だと思います。ある程度話をするような間柄ならどんどん話しかけてやってください。相手は嫌がることはないとおもいます。
普段話もしないのにいきなり滝のように会話を振られたらさすがに引きますが。
ウケミン相手だとどうしても時間が必要。我慢比べなので根負けせずにゆっくり気長に見てやって下さいな。

ウケミンだと悟るまで　苦労の連続
プライドだって　かなぐり捨てて
電話やメールした・・

でも、こちらの考え方次第で
「都合のいい♂」として
育てられるかな？と思ってる
今日この頃。。。

>689
彼と連絡はついてません。メルを送っても反応ないので、
電話したら圏外で｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも一時間おいて電話したらかかったけど、彼がとらないうちにビビって切ってしまいました凹
完全に拒否られたと思ったから。
私は前のほうにある元受験生です。
彼が勇気を持ってホテルの前まで来てくれたから
今度は私が頑張らなくちゃって思ってます。
もうプライドも恥も捨てます。

>>692
> もうプライドも恥も捨てます。

人を好きになるのはいけないことじゃないよ。
プライドも恥も関係ないよ。

がんがれ。

みなさんもっと強引にいったほうがいいと思います。
引っ張りまくれ

過去ログを読んで、もしやウケミンかも？という男性を好きになった者です。
長くなります(>_<;)が、宜しければ御意見を聞かせて下さい。

彼と出会ったのは２年程前で、その頃は互いに名前も知らなかったので、
会釈のみの挨拶を交わす程度でしたが、私の職場異動により接触が増えていきました。
私は以前から彼を気に掛けていたので、嬉しさの余り…好き避けをしてしまいました。
私もウケミンで曖昧な態度をとってしまったりしましたが、彼は少しずつ話し掛けてくれました。
（彼がぼそっと話して、それに対して私がぼそっと答える感じ）
こんな状態で約一年が続き、年末になり私は思いきって年賀状を出しました。

正月に返状が届き、彼の住所の他に自宅?揩ﾆメルアドが（印刷で）書かれており、
早速メールを送り、週１〜２往復の交換をしました。
その中で、彼が今年度いっぱいで転勤すると知り、
私は駄目もとで「○○に一緒に行きたい」と伝えました。
すると「行けない」との返信が。でも都合が合えばお茶でもしようという事になり、
そのままメールは続いて、バレンタインデーを迎えました。

結局、当日は渡せずじまいになったのですが
「１４日に渡せなかった物を渡したい」とお茶に誘いました。
（物は、チョコではなく焼き菓子で、以前から好きだったとカードを添えました）
茶店で約一時間半の会話。時々早口になったり、妙に淡々と語ったり。
その中の一つに、彼の両親が離婚し、苦労してきた事を知りました。
帰宅後、彼にありがとうとメールを送りました。その返信に
「好きでいてくれてありがとう。今は誰にも恋愛感情はなく男友達で留めて欲しい。
自分は自己中心的な男だと思っている」とありました。
私は「友達で身に余る光栄だ」と返信し、今までの事は私の勘違いなのだと
あきらめモードのまま、翌日、仕事中に彼と１０分程２人きりになった時の事。

会話の所々で、今までに無かった接触（頭を撫でたり、肩にポンと触れたり）が
あったのです。
私は思わず抱き着きたい衝動にかられたのですが、昨日の今日。
もしや、慰めているのだけなのでは？と思い、戸惑ってしまいました。
嫌われてはいない様子。やっぱり彼が好きでたまりません。
私はまた異動し、今度はほとんど会えない環境にいます。メールも来てません。
今彼は忙しそうで、次にまた誘っても断られてしまいそうでとても怖い。
でも触れてきた事が気になってしまいます。
彼はどういう気持ちで接触してきたのでしょうか？

ここまで読んで下さってありがとう、長文ですみません。

それより、「自分にだけ明らかに態度が違う」「避ける」などの
行動について分析したいな。対策が欲しいというか。

ウケミン相手にここで堂々めぐりする時間のなんと長いことか。

ウケミソの特徴読んでると楽しい。かなりカワイイ。好みだ。

ウケミンって付き合いたくないけど
一匹飼ってみたいな。

飼う、ぐらいの気持ちじゃないとやっていけないよね。
そこら辺のまともなオトコと同じように接したら、恋愛にならない。（ｗ

そうそう、そういう感じ。

>>696
> 彼はどういう気持ちで接触してきたのでしょうか？
人の心ほど訳の分からんもんはないです。

多分、その時はあなたを抱きしめたいくらい、
愛おしく思えたんでしょう。

ただし、今でもそうだという保証はありません。
おそらく彼も今後はどうなるか分からないん
じゃないかな。

簡単に会えない距離なら、とりあえあず、返信を
期待しない、メールを送り続けたら？

>>695
あなたのことが可愛くって仕方が無いでしょうね。
それと「エッチさせてくれるかも」っていうエッチ心の
ブレンドでしょう。そのブレンドの度合いはあなたの
容姿に関係してくると思います。

彼は恋愛感情はないが友達ならいいと言ってるってことは、
言い換えるとセックスはするけど結婚はしないというような
意味になります。彼は自分で自己中心的と言ってるのですから、
そのことに罪の自覚があるということだと思います。
彼にとってあなたとの付き合いは喜びと罪意識との葛藤になる
でしょうね。

なぜ彼がそういう人格を持つようになったかは両親の離婚が
関係してくるかもしれません。離婚を目の前に見ると結婚への
幻想は消えてしまうでしょうから。

あなたとしては彼を包み込めるかどうかじゃないでしょうか。
その時に彼の自己中心的という言葉を甘くみないことですね。
この言葉は責任逃れの意味合いがあって、彼としては欠点を
晒して、それでもプッシュしてくれるなら気が楽なんです。
彼女がいないとも言い切れませんしね。

彼のことを大好きなら、そこらあたりをインプットして積極的に
いけばいいんじゃないでしょうか。誘われても本気で断るような
ことはないでしょう。できないと言ったほうがいいのかもです。

ウケミン彼に片思い中です。

この前『彼女が欲しいと言いつつ、今まで自分から行動していなかった。
今年は彼女をつくる！』と生き生きとした感じで発言しやがりました。
『げっ、目覚めやがったか！』と危機感を覚えたのですが、果たして
こう決意をしたからといってウケミンが積極的になるのでしょうか？

ちなみに目覚めたきっかけは友達に『いつも口で言っているだけじゃん』
と言われたかららしいです。こっちはゆっくり長期戦かけているのに困る…。

>>700
だね。
まともに付き合う気分で接してたら疲れそうだ。
一匹捕獲するような気分で丁度い〜よ。

捕獲、ですか〜〜。
そんな気分でいる方が正解。よっぽど心身的に楽かも。
ほんと甲斐性無いんですよウケミン。めっちゃ泣きましたよ。
寝る間無いほど仕事が忙しいといわれました。
（会うどころかなので）ではメールはどうしよう、
送るの止めますかと聞いたら、

「どちらでもいいですよ」と。

送りますよ！　送らせて頂きますよ。
と、即答しました。
ここで私が「ガーン。私なんてどうでもいいんだ(泣)」と引いたら、
ぜったいぜったいお終いですものね。
嫌だと意思表明しないかぎり送ってやる〜〜(泣&ヤケ)。
二人の関係？　両想い確認してます。これでも……。

いっぱいいっぱいなら、グチ聞かせてよー。
何でもいいから話がしたいです。ヘンクツ男め……（でも好き）

思えば、「どちらでもいいですよ」の時に
「返事かけませんから、悪いのでいいです」
とは言わなかったから……彼なりに精一杯の答えだったんでしょうね。
たぶん……。

＞７０６さん
　両思いだなんて激しくうらやましい…。[壁]д=) ジー

　＞「どちらでもいいですよ」
　は、「ぜひ、送ってください」ぐらいに訳せるんじゃないですか？
　ウケミンな方はこちらに選択権を与えますから。（ここが辛い…）
　ウケミン語を通訳できるものが欲しいですねぇ。

その場で断りきれないから曖昧な答えをしてしまうのかな・・と
思ってしまうのもウケミン。

あと、自分から出てこれないヘタレでもある・・・かも知れない。

上のレスから引用させて頂きます。
＞好意を持ってる人に話しかけられると、つい気が緩んで笑顔になってしまうけど、
＞それ以外の人に対しては滅多なことでは笑顔にならない。

↑私の好きなウケミンがある女性に対してこれを発揮してるんですが、
（いつもは無表情または口だけ笑ってる！）
そのヒトのことが好きだと決めつけるのは早い…ですよね？？
でもそのヒト、まさにお姉さんやお母さんタイプで、羨ましいです。。
私は妹みたいな位置にいるんですが、ウケミンが妹タイプを好きになるって
ことはあるんでしょうか？

709です。
ちょっと今から彼に電話してみます…ﾄﾞｷﾄﾞｷ
このスレを見つつ電話w

で、出なかった…（・∀・;）ｴｰﾝ!!!

先週から何回もかけてるのに一回も繋がらなひよ…

>>709 心を許してるというのはありかも。
でも、好きな人を前にすると緊張しませんか？

私の好きな人は基本的にポーカーフェイス。
でもたまに思い切り表情出たりして
また一瞬後には元に戻したりします。

何か話が乱立してますね…順次に応対。
695,696今までに見せたことない行動を見せるのは安心感の表れかと。100%嫌ってはないですね。告ってから触れ出したってことは相手もあなたを意識はしてます。あなたの気持ち知ってるのだからもうがんがん攻めても大丈夫かと。彼が嫌がることはないでしょう。
697
この好き避けは下手すると年単位になります（苦笑）いやマジで。
きっかけなしに避け出すもんだから対処に困るんだろうなぁ
対策…あなたの方から話かけたげなさい。とりあえずそこから始めるしかありません。
態度が違うのは緊張の要素が含まれてるためです。全て好意アリの前提がいりますが。
703
前半部に異議アリ。ウケミンの思考はそんなに単純じゃありません。でも責任逃れ…以降は概ね合意。

704
それは今まで勉強しなかった奴の俺、明日から勉強するよ並にうさん臭いですｗ
たまに本気の奴もいるからそこの観察をしてみて下さい。
706
そう、俺も精一杯の回答と考えます。引いたら負けです。そこまで理解してやれる貴方が素晴らしい。

>>712
心は許してるんだと思います。少なくとも私以上には…。
彼女が話し掛けた時、本当に嬉しそう〜〜っ！な笑顔がこぼれて。。
なんだか辛かったですよ…（泣）
私は割とガンガン攻めていくんですが、彼は緊張してるのかどうかもわかりません。

＞＞699、700
何かウケミンって新種の動物みたいな扱いで嫌だなw
俺もウケミン人の中の一人なわけだが、、、

＞＞697
確かに嫌い避けと好き避けの違いはそっち側の人には難しいかも。
でも、俺は嫌いな人にはあんまり避けを使わないな。
逆に好きな人や可愛い人にだけは避けを使う。基本的に恥ずかしいって言うのが
避けの行動をおこすと思うから。
関係ないが、皆恋愛してて楽しそうで羨ますぃ！！
俺も早く恋愛したーい。

＞７１４さん
　その彼女は話しやすい人っていうだけかも知れないじゃないですか。
　ウケミン相手だと必要以上に被害妄想抱えてしまいますよね。
　前向きにがんばって下さい！

>>712
それはチと辛いっすねぇ。彼がその方に気があるのは間違いない模様。
妹タイプ…ありだと思いますよ。俺は前者に惹かれることが多いけど単に好みの問題でしょう。
ただその第一志望ｻﾝが話しかけてるウチは強引にいってものれんに腕押しっていうか…
でも引き下がる必要は全くないです。ガンバって。

>>702-703,373
レス有難うございます。
一瞬、彼が書き込んだのでは？と思う所があり驚きました。

私の容姿に関してはココで書き込んでも、あまり意味が無いような気もするので出しませんが、
私は今まで男性と付き合った事がありません。私自信も恋愛感情に興味が無かったからです。

私は幼少時から様々な人を見る環境にあったのですが、あまりの生々しさに
そういった感情を出す事に嫌気がさしたことがありました。
少しずつでも彼に惹かれていくのが怖く感じた時もあります。
でも生まれて初めて男性に、お茶に誘ったり、バレンタインに贈り物をしらたりやら、
もしかして自分は変わる　と思いました。

今も怖い。でもここまで来たのだから突き進みたい。

＞はなさん
ありがとうございます！
ほんと、被害妄想っていうかネガティブ思考がうつるというかw

頑張りたいです…。。

>>717
や、やっぱりそうなんでしょーか…；
彼女に恋人がいるという事を話の中で出したら、彼のまばたきが
いつもの５倍くらいに増えてました（ﾅｷ
なんともない風にも見えるんですが、装ってる感もありかもとかﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ

でも妹タイプでもｵｹｰということで安心しました。
彼を引っ張ってく妹って感じで逝きます！

>>719
アハハ、彼の心理が手にとるように分かります。
貴方も大変ですが彼の中の人はもっと大変だったろうなｗ
それは貴方にとってはプラスに働く要因ですね。がんばって下さい

>>718
似たような悩みを持ってますよね二人とも。
お互いの気持ちを理解しあえる良い関係にできるのでは
ないでしょうか。

ただ、いずれは結婚まで考えることになるのでしょうから、
その場合親と同居するとかそこら辺はどうなってるの？
彼の悩みはそこら辺にもあるでしょうから、きびしい現実が
もしかしたらあるかもしれないね。

>>692
うおいっ、まだなんかい！。
僕はウケミンとは毛色が違うんで、
下手なこと言えない気持ちになってたけど、
なんだか放っておけなくなってきた；；。
君もやっぱり受身よりな人だったんだね。
誰かがウケミンはペットを飼うような気持ちでって書いてあるけど、（まぁまさにその通りな感じはする）
君の場合はそうもいかないよね、、。
共通の友達が間に入ってくれるといいのだけれど。
だってそうじゃないとなんか君にばかり負担がかかってるっていうか、
彼に、前に進む姿勢がみえないっつーかぁぁぁ！

その彼に＆このスレの真性ウケミンに直接言いたい
あなたのその受身な姿勢が、ときに人を深く傷つけることがあるって。
そう言いたい。

692さん、具体的な方法は言ってあげられなくてごめん。
頑張るっていうなら応援する。
でもね、彼にも考えさせなきゃダメ「正直どうなのよ？」みたいな。
程々にがんばれ。

>>722
うまく言えないけど、私の片思いもﾋﾞﾐｮｰにｳｹﾐﾝ（仮性ｳｹﾐﾝ位か(w
なんだけど、そういう人を好きになってしまって、
その態度に傷つけられたりもするのだけども、だからって
無理に矯正するのもなぁ、、と思ってしまったりするんだよね。

その態度が傷つくんだよ！って伝えたとしても、すぐ改善される訳では
ないと思うし。。。
もう亀と一緒に歩いている気持ちでゆっくり関係を
深めていけたらいいのかなと思う。
なんでも今スピードがあるじゃない。会ってすぐHして付き合って別れる
みたいなスピード感より、いらいらしてもゆっくりのがいいかなと思ったり
するんだよね。

>>723
ぐぅの音も出ないってこういう感じなんだな。
何度も体験してるはずなのに憐れだ。（涙
一生懸命考えたつもりなのについ熱くなって
こんな自分がキライ、ミジメ。

スレ違い下げ。
「恋は理屈じゃない」かぁ。

>>721
彼が私を結婚対象として見てくれているかは分かりませんが、
彼以外の同居家族は女性だけ。
会話の中から察するに、おそらくは彼が稼ぎ頭となっているのでしょう。
もし結婚するとなれば、同居することになります。もしも、
もしもそうなれば私も働き、共に稼ぎ頭になるつもりではあります。

私の父は母方に養子入りした後、もめ事が絶えず母と夜逃げしてきた過去があります。
必ずしも同じ道を通るという事は無いのでしょうが、
嫁姑問題やらに関しては、>>718にあるように、見ているだけに
自分もそうなってしまうのでは…という不安はあります。

朝の挨拶をするとキョドりながらも返事してくれました。
調子に乗って上目遣いで見つめながら目が合った瞬間ニコッと笑うと、
耳まで赤くしてました。
ウケミンいじりって楽しい〜♪
うふふ

受け民な男性に質問です。
もしメールで告白されたとして、YESでもNOでも返事って返しますか？
当方片思い暦約一年半、そのあいだメールで少しずつ少しずーつ交遊を深めてきました。
直の会話は受け民心理を(勝手に)考慮して、あまり話し掛けないようにしてました。皆がいる時は恥ずかしいかなって。
でも最近彼が少しずつ弱音とか吐いてくれる様になって、前よりは(勝手に)手応えを感じ始めて
でも私もうすぐ転校するから、ずっと好きだった事伝えたいんです。
会う機会は作らないと出来ないからメールにしようかと思ったんですが、
やっぱり会って言うのが良いでしょうか？
今までは、メールすれば返してくれてたんですけど…。
既出だったらごめんなさい、携帯だからあまり前ﾚｽ遡れなくて…

>>726 それはウケミンというかシャイボーイというか、
かわいい。
毎日会える682さんうらやましい。

＞７１４さん
　７０４です。私もうさん臭いと思いました。（笑）
　たぶん実行にはうつさないでしょう。

>>726
・・・なんかかわえ〜のう（*´Д｀）

>>727
俺の場合だけど、直接あった方がいいよ。
受身な男は愛されたいという気持ちが強い。
メールだと直接あっていうよりも軽い感じがして、
好きという気持ちが伝わりにくいと思う。

あと弱音についての話が結構出てるけど、受身な男は
自分に自信が無いから受身である確率が高い。だから褒めるのは
凄い有効だと思う。でも褒めすぎると胡散臭いから注意。
で、弱音を吐いてきたら励ます。そして励ますのと同時に
たまには自分も彼に弱音を吐いてあげる。自分が彼に慰めてほしい
＝自分には彼が必要　っていう印象を与えるといい。
自分に自信が無い人は自分が必要とされていると思うと凄く喜ぶと思う。
かつ弱音を吐かないと「この人は自分とは違う人なんだ」って思っちゃう。
自分の弱いところを本当に分かってくれる人を求めてるから。

以上　すべて自分の事ですが・・。

>722
レスありがとうございます。
私は受け身でしたね。男性に攻められたことしかなかったので、
それを避ける知恵しか学んできませんでした。ウケミンに接するの初めてで…。
彼と共通な友達はいません。しかも家も電車で一時間以上かかる所です凹
今日の夜電話をかけてみます。もしでなかったら、ここまできて諦めるのは悔しいけど、
そろそろ見切りをつけなきゃって思います。
ぶっちゃけかなり泣いたり、悩んだりしてるので。。

>>733
＞男性に攻められたことしかなかったので、それを避ける知恵しか学んできませんでした。

おっと、私と同じです。
こちらの真っ直ぐなアプローチにもYesともNOとも手ごたえがない行為は
残酷ですね。こんなの初めてでした。
その間に他の男からのアプローチもありましたが断り
それでも彼の態度はワカランまま続く・・・ｗ
私も場合によっては“諦めるのも勇気”と思ってます。
せめて電話出てくれるといいね。

ｳｹﾐﾝの態度に悩まされて悩まされて･･ﾊァﾊァ
私も受身でなかなか素直になれない性格ですが､
つい最近､会いたい!!という素直な気持ちで片想いのｳｹﾐﾝのもとへ｡
しかし､ﾊﾟｿｺﾝに向かいっきりで顔すら向けてくれなかった･･･
｢こっち向けや(゜Д゜)ｺﾞﾙァ!!｣と言いたかったんですが､嫌われたかも･･と退散｡
次の日そのｳｹﾐﾝが､かまって欲しそうな子犬の様に近くに寄って来ますた｡
でも前の日の事を思い出し､ｽﾙｰしてしまった私(ﾆｷﾞｬ
それ以来話してないです･･素直になるのが怖いような･･

でも､今でも好きだ!!
変なﾌﾟﾗｲﾄﾞ捨てて､素直になって
明日にでもその人のもとへ行ってみよう･･ﾏｯﾃﾛ!!

なんだなんだ？ここにいる連中はエヴァンゲリオンのシンジ
みたいな奴らだな。
自分に自信がないから他人と関わりあわない？ははー、笑わせんじゃねぇ。

つらいことがあったんだねぇ
頑張ってね

>>734
なんかドリカムの「approach」って曲を思い出した・・・。

♪こんなに手応えのない恋は初めてなの
　どんなに　上手くapproach　重ねてもダメなんて

・・・これってウケミン相手の恋の歌？

>>732
正直、自分に自信がないってどういうこと？よく分かんないです。
何をもって自信がないというのかが
俺は恋愛に関しては全くダメダメだがそれ以外で自信がないってことはないです。
あと頼られるとすごい嬉しいのは真理だと思います。

恋愛以外も含めて全てに自信がない人がウケミンと言うのなら俺は違うかも。

ゲッ！ミスった。739は373です。
ご迷惑おかけしました。

>>738
その歌ｸﾞｸﾞってここに泣けた!!　
「ここまできて　何も言い出さないのは
　優しい拒絶かもね」
･･･.(ノД`)｡

>>739
愛される自身がないってことじゃない？

自分を厳しく見つめ直す人は、かつて自分でやった
卑しく、卑怯で狡かった言動を覚えているから、
自分をちっとも愛せません。だから、自身の無さに
つながるんだと思うけど。

スマソ。自身→自信ね。

そう。他人を傷つけるor傷つけた事を嫌う。

http://f10.aaacafe.ne.jp/~dokuo/
↑特別増刊号だけでも読んでみて

>>742
レスどうもです。
成程！一理あるかもしれません。卑怯な言動なんてのは覚えがありませんが恥ずかしかった言動はハッキリ覚えております。
そのイメージが鮮明だから告白→失敗→超恥ずかしいの構図に非常な恐れをなしているで説明がつきます。
同様に見透かされる→恥ずかしい→ウケミンって構図もできますし。
…まとまってないですね。

>>744
人を傷つけるの嫌いなのは当然ですがそれ以上に自分が傷つくのを嫌います。

自分は愛される価値がないと思い込むゆえウケミンですね。

突き放すような言動も「俺なんか」的自己否定の
裏返しだったりすることはないでしょうか？

ウケミンはね
　完璧主義者的側面があるんだよ。
　つまり「自分が自分にとって満足できるレベルじゃない」って思ってしまうんだよ。それが自信の無さにつながってるんだね。

>>749
それって相手にも・・かな？

>>736
何ですか、それは？

>>749 同意。同じ人発見したって思いました。

おれの好きな子もこのスレ見てたらいいのに
なんて思っちゃう今日この頃

ウケミンの人って、バレンタイン貰ったら
ホワイトデー返すの？
それとも恥ずかしいから、そんなのできない？？

片想いウケミン、くれるかなぁ・・
チュッパ１個でＯＫなんだけどなぁ・
いつでも大切だよ、好きーって言葉を友人だからって感じで
慣れさせているのだけれど・・恋愛なんか急に持ち出したら逃げられそうで（ｗ
でも、触れたらはずすの･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ま、そこで「いやなの？！」って言ったら触らせてくれるんだけど・・
うーん・・・チャラいそこらの男は信用できないくらい
あたしも警戒心強いから、受身くらいが好き。
あたしがあなたを守ってあげるから♪とかいっちゃいそうだもの

>>750
> それって相手にも・・かな？

あると思いますよ。
ただ、美人じゃなきゃイヤソとか性格の些細な事が気になる
とかではなく、

この子なら、一生愛せるか？、
この子なら俺のことを受けいれてくれるか？

このへんの確証が得られるまで、たとえ好感を持ってる子に
告られても、逃げるか先送りにしちゃうかも。

その結果が見送り三振ですな。

>>755 で、そんな相手に受け入れられるだろうかと
自分の欠点を気にしてスパイラル入ること数ヶ月。。
嫌いになんてならないよ。逃げないで。

なんか、あれだけ最初からｷｮﾄﾞる割には
冷たくして離れていくの見送ってるみたい。

>>755
大抵は【好きだったら→付き合う】が普通ですよね。
すごく好感を持ってる子でも見送り三振するのでしょうか。
それとも相手への好意の強弱によっては変わってくるのでしょうか。

>>757
> すごく好感を持ってる子でも見送り三振するのでしょうか。

さぁ？こーいうのはその人によって違うし、
法則ではなく、そういう傾向が強いってだけの話だからねぇ

言えることは、誰かが言ってたけど、自分を認められたい気持ちが
強い分だけ、自分を否定される恐怖も人一倍強いです。

しかも相手の子が好きならば好きなほど、↑これが正比例して
より強くなります。

直接「好きです。」と伝えるならともかく、間接的な言い回しをされて、
なおかつ、その子に気があったとしたら、一瞬喜ぶものの、その一秒後
には「何かの間違いだろ？」と否定しちゃったりもするかもです。

なんか、みんなすごいなぁ…

てめぇなんざ、ｳｹﾐﾝだぁ〜〜！！とか言われてここ見てるんですが

ただ単にやる気無いだけの邪魔くさがりだったことがよくﾜｶﾀです。
てか、そんなに好きだの嫌いだの、熱く語れるのはえらいです。まじで。

ageてみる

ウケミンは好意のある子に自分からいかない（いけない）だけで
その子から来ればウケミンなりに好意を返すんですか？

好き避けとか意識しすぎてぶっきらぼうになるとかという
ひねくれウケミンだったらわっかんないですよねぇ。
あぁ〜、損な性格。もったいないですね。

俺好きな子に話しかけられたら目も合わせられないし下向いてるし




でも耳赤くなるんだよ

＞７６２さん

　耳か…。気づけないかもな。
　髪の毛で隠さないよう、耳は出しておいて下さい！

>>731
レス有り難うございます！
やっぱりちゃんと会って伝えるべきですよね。
弱音も、励ますばっかで自分は吐かずに来てしまってました。
自分はしっかりしなきゃ、って。アドバイス有り難うございます！
どうにか会う機会を作って頑張りたいと思います。

733です。夜に電話したけど、やっぱり彼はでませんでした。
彼からメルがなくて二週間経ちました。これ以上悩むと
自分が壊れてしまいそうなので見切りをつけようと思います。
プライドや恥に負けないで電話やメルをしたので後悔はしてないです。
彼と一回でも両思いになれたのでそれだけでも嬉しいです。
ウケミンの皆さん、もうちょっと自信持ってください。きっと本人が思ってるよりだめな人じゃないから。
自信持って実行したら損より得ることのほうが多いと思いますよ。

>>762 その反応されると「話し掛けちゃいけなかった？？」
と気にします私もウケミン。
耳赤くなってるの気づく前に逃げられちゃうかもな。
でも私も好きな人の顔見る時は意識して見ます。意識しないと見れません。

唐突に久しぶりにばったり会うと緊張したり
そういうのって理屈じゃないんだけど・・
頭の中がパニクって「やばいどうしよう」みたいな感じ？
好き避けの心理ってそれに近いでしょうか。

嫌いじゃないならいいんだけど。

今日も見つける、ｷｮﾄﾞﾙ、避ける、そして逃げられる〜♪

>>765

それでいいんじゃないかな。（悪い意味じゃなくて）

私なんか昔、音信普通になった好きな人を3ヶ月も待ち続けてしまいました。
はっきり見切りをつけるきっかけになったのは、
友達の「どんな男の人でも、ものすごく愛してる女の人を
何週間も、ましてや何ヶ月も返事もせずにほっておくなんてないよ」という一言でした。
それがきっかけで「こっちが理由があって連絡しているのに
それを無視しづつけるような人は、人としていい人？」と素朴に疑問が
わいてきたし。
それまで彼とは、すごく仲良しで、とても趣味趣向や性格も合うと
思っていたのですが、根本的な人間性を疑うようになってしまいました。

その後、4ヶ月目ぐらいに謝りの連絡があり、何度も電話やメールを
もらうようになったけど、一切返事しませんでした。

冷静に考えてみれば、いくら忙しい人でも、いくらつらい状況に
ある人でも、何ヶ月も一言も連絡が出来ない状態なんて
絶対に、ありえない。相手を思いやれる気持ちがあるなら、一言でも
返事やら応答は返してあげられるはず。いや、返さずにはいられないはず。

でもね、>>765さんの彼が悪い人とか言ってる訳ではないの。
>>765さんが、そのままの彼をずっと愛し続けられるかどうかということが問題なのであって。
冷静に答えを出してね。

嫌な感じのふられ方をすると受け身にならないかね、諸君。

自分は受身から抜け出せそうにないでつ。
もう疲れますた。

>>765
そっか、残念だけれど君も君自身のことを
もっと大切にしていかなきゃね。
君みたいな人いっぱい見てきたけど、
その中で僕が好きだった人は、
当時20歳でその前の元彼と早々と結婚しちゃったりして、
ホント人の人生なんてわからないなぁって思う。
>>768
僕は、ウケミンだから、受身の男だからとかで甘えている人間が
許せないけどね。（お互いが付き合っている関係ならなおさら）
765さんの件が一区切りしそうだからこの際いいたいこといわせてもらう。

「甘ったれるのもいい加減にしろよ、好きな人のことで苦しむのは当たり前だろ、
そんなんだから相手の小さなSOSにも気づけないんだろうが。
傷つけたくない、傷つけられたくないとか奇麗事言いやがって、
てめえの頭はただの飾りか！」

>>169にかなり当てはまっていると思われる男性が、私のために
エレベーターの「開」のボタンを押して待っていてくれました。
お礼を言ったら、表情は変えないけどなんか微妙に嬉しそうでした。
これってウケミン的にはわりと心を許してると思っていいですか？

うん、けっこう許してると思うよ

私の好きな人は今へこみぎみで、仮性ウケミンて感じです。

>>755を読んで思ったんですが、

＞この子なら、一生愛せるか？、
＞この子なら俺のことを受けいれてくれるか？
＞このへんの確証が得られるまで、たとえ好感を持ってる子に
＞告られても、逃げるか先送りにしちゃうかも。

私はまさにこの状態で先送りにされています。。。
このスレのウケミン諸氏、どうしたら彼が向き合ってくれるか
アドバイスをお願いします。
どうしたらその｢確証」をもってくれるんだろう…

>>773
心のドアをノックする、というより力強く叩く
ような気持ちで自分の彼への想いを伝える。
そして、心を開いてくれるのを待つ。

それこそ、諦めた頃にやっと開いてくることがあります。
あなたの人生、待つか諦めるかはあなたが決めればいい。

あ、ちなみに俺はかつて>>768に出てくる彼と同じような事を
やってしまった、大阿呆です。

>>774
どうしてそんな大阿呆なことをやってしまったのですか？？

私は今、こちらからの週１メールの返信なし電話２回かけても出ずコールバックなし、という
無視され状態の１ヶ月目です。
普通ならこれは嫌いのアピールなんだと思うところですが、放置直前に彼が
自分から高価なものを貸してくれたので、この放置がどういうつもりなのか
わけわからず。
つきあいが深まるのがコワイの？？？
傷付いてます。

>Chihayaさん
いつもレスどうもです。Chihayaさんやここの住民さんが
私の背中を押してくれたので感謝したいです。
ありがとう。
彼のことは今も好きです。
かなり悩んだり泣いたりしたけど、
バレンタインに作ったガトーショコラを渡せなかったりで自分もダメダメでした。
でも今回見切りをつけたことで一歩成長できたと思います。
一つだけ後悔なのは、口で言いたかったことを
メルでしか伝えられなかったことです。メルって説得力ないですよね。
まぁ彼が電話に出てくれなかったので仕方なかったですが…。

>>775
> どうしてそんな大阿呆なことをやってしまったのですか？？
彼女もウケミンだったから。

こちらも初めはウケミンながらもかなりがんがりますた。
でも、彼女がアピールしだした頃は、もうとっくに
最後の力？を振りしぼりきっちゃった後だったのよ。

で、やっぱり彼女が好きと気付いた時は、もう遅かったと。

>>777
追いかけっこをしてただけ、と？

じゃあ私も逆放置してみれば追ってくれるのかな。

>>778
気の遠くなるくらい時間がかかるから、
諦める直前に実行することをお勧めします。

>>765
それはｳｹﾐﾝとか以前に好きじゃなかった、信頼をおけなかっただけだろ。
これ以上は言いませんが。


>>768
＞友達の「どんな男の人でも、ものすごく愛してる女の人を
＞何週間も、ましてや何ヶ月も返事もせずにほっておくなんてないよ」という一言でした。

友達の一言がきっかけで考えがかわりそしてまた>>765に言葉を投げかけている。
それは勝手だけど、
＞でもね、>>765さんの彼が悪い人とか言ってる訳ではないの。
＞>>765さんが、そのままの彼をずっと愛し続けられるかどうかということが問題なのであって。
＞冷静に答えを出してね。

これが面白かった。自分は友人の言葉がきっかけで決断したのに
765さんに投げかける言葉よりも「冷静に答えをだしてね」って。。。

ウケミンにこっちから話しかけても無表情で素っ気無いので
少しの間話しかけないでいたら、その後話しかけてもとても怯えて
落ち込んだ様子になってしまいました。
急に話しかけてもらえなくなって落ち込むってことは少しは
私に好意持っててくれたのかな…。
相手に対する好意関係無しにただ人に嫌われたと思って
自信無くして落ち込んだのか…。
普段他の人に対しては怯えた様子とかも見せないので
ちょっと気になってしまいます。

話したいなら話しかけてくればいいのにって思ってしまうけど
ウケミンにはそれができないんですよね。ウケミンの気持ちは難しいです。

>>781
長くいてもわからないのか。。。
好きか嫌い位もわからないのをｳｹﾐﾝというのか。。。

じゃあ、俺はｳｹﾐﾝじゃないのか？？

>>772
判定ありが�d

書き忘れ　　　783=771ですた

ウケミンにとってはね
　「女の子が自分に行為を持ってくれる」という現象自体が「ＵＦＯからおりてきた宇宙人と出会う」ことに匹敵する大事件なのですよ。
　彼らは一般人が「ＵＦＯなんて存在しない」と思っているのと同じ感じで
「自分を好きになる異性なんかいない」と思っているのです。(「もしかしているかも」とふと思うところまで同じだ）
彼らの怯えた行動もそういった理由から来てるんですよ

ああ・・・ＵＦＯにラチされたい

>>785
でもそんな怯えた姿がｶﾜｲｲ（*´Д｀）

ふと思ったんだけど、ウケミンを好きになっちゃうのってしんどいけど、
ウケミンに好意を持たれるのってけっこう楽しい気がする。
小動物のように怯えた行動に萌え（*´Д｀）

>>781 そういう気持ちの追いかけっこみたいな状態で
気まずくなることありますよね。
というかｷｮドって避けて逃げられる状態になってしまいましたが・・・。
相手もウケミンだとか傷つきやすいかもと気づいたら後の祭りで。

でも本当、無視や一方的放置は人としてどうかしている。
ウケミンの態度ひとつとって「私のこと嫌い？」とか悩んでも
はじまりませんよね。

ウケミンとの恋はほんと長期戦だよ・・・
私自身がウケミンだったからなおさらに。

なんかお互いの気持ちをとっくに分かってても、
照れくさいのと緊張しちゃうのとで素直になれないんだよね。
たった一度の好き避けで２〜３ヵ月も気まずくなったり、
それを何回も何回も何回も何回も（以下略）繰り返したりして。

でも相手にウケミン脱却を期待するより
自分がウケミン脱却してしまった方が絶対いいと思ったから、
私は悩みながら泣きながら、それ乗り越えてアプローチ頑張ったよ。

で、最近になってようやく心が通じ合いました。
「俺最低だよ、それでもいいの？？」って言われたので、
「ぜんぶ好きだよ」ってお伝え申しあげました。

出会って好きになって３年、両思いって分かってから２年、
私が告って１年と少しが経過した今年の冬の出来事。
長かったよ。
そしてつらかったよ。
でも私が諦めたらおしまいだったんだって考えると、
つらかったことも遠回りしたことも無駄じゃなかったです。

みなさんも今つらいかもしれないけど、
諦めたらそれで何もかも終わりだってことを忘れないで。
相手はウケミンなのですから・・・！

ウケミンでも恋をすると片思いでも毎日が楽しくて
仕方がなくなりますか？変な質問でごめんなさい。

>790
>「俺最低だよ、それでもいいの？？」って言われたので、
>「ぜんぶ好きだよ」ってお伝え申しあげました。
あなたステキです。

>>788 怯えてられると警戒心をとくのに必死で
楽しんでいられる余裕がないんだよねえ・・。
こっちも好きで、必死だから。

>>790 結果報告をありがとう。
その様子だと、パート１からここの住人の方？
気長に、あきらめずに頑張ろう。。

>791
ならないと思う。
すぐ自粛しますから。

トラウマのおかげで恋愛なんてものは諦めきってるので、
そういう身分不相応な感情が芽生えたのに気が付いたら、
下手に気持ちをあたためても、結局は自分で消さなければならないので、
出来る限り傷を浅くするために、なるべく早くその気持ちは消滅させます。
当然相手が自分に対して明かな好意を見せてくることはないので、
「やはりこれで正解だ」と改めて思い、諦観ぶりに拍車がかかります。

>>794
＞当然相手が自分に対して明かな好意を見せてくることはない

ないってことは予測が正解だって事じゃないの？
私はそう思うのですが。。。

俺の長年にわたる微妙なアピールの成果があって、やっと彼女からの
お誘いｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
でも俺の仕事でキャンセル。。。
彼女は「忙しくなくなったら誘って」だってさ。
誘えるわけないじゃんね。
もうだめぽ。

なんで？なんで？
「また誘って」って事でしょ？
誘いなよ！

>796
相手があなたのことをどう思ってるかに関係なく、
あなたは誘っていい。

その返事は、また誘われるものと想定して言ってるから。
それが期待なのか、覚悟なのかは定かではないが。

ごめんなさい！798は無し！

普通に誘ってください！

>>797
「また誘って」とは言うけど、もういいやって思ってるかもしれないし、
誘って断られたら気まずくなりそうだし。
彼女が都合のいいとき、また俺と一緒に食事してもいいと思ったときに
誘ってくれって感じ。

>>755-758
なるほどぉ。それは私にもあるなぁ。。

>>798-799
違いがわからないと思うが。

>>796
知るかよ。
＞誘えるわけないじゃんね。

せめてこの理由くらい言ってくれないと。

>>796 え、それがもとで気まずくて自己完結で終了とか？？
そんな事情もあるんでしょうか・・・。

「こないだはごめん」て理由で自分から誘いなさい！
彼女からのが誘えないよ。

>>800
次空いてる日を教えあって約束しておけばいいだろ。
その位を知恵は欲しい。本当に好きではなかったのではないかい。

>>800
＞彼女が都合のいいとき、また俺と一緒に食事してもいいと思ったときに
＞誘ってくれって感じ。

彼女にしてみりゃ、それならそうと言ってくれって感じだと思うけど。

>800
このヘタレウケミンがあぁぁ！！
とっとと誘っとけ

>>794 ここは諦めの悪い人の集うスレかも知れない。

でも、自分に好意を持っている人がいた場合
自己完結で拒否して終了していいものだろうか？
（これ、自分に対して好意を持つ人がいると出てくる疑問ですが、
また自分の気持ちとの葛藤で内心大混乱になります。）

というかあなたは某コテハンさん？

>>800
＞「また誘って」とは言うけど、もういいやって思ってるかもしれないし、
「忙しくなくなったら」という返事は前向きに考えてくれてると思うよ。
もしイヤだったら「機会があったら・・」とか言うと思う。
行けなくなった事にはメールでも詫び入れといて本当に行けそうな時
になれば誘ってもいいと思うよ。

断られて気まずくなるのがイヤなら誘う時にでも
「もし　予　定　な　い　な　ら　○日よかったら行かない？」
って「相手の逃げ道」を用意してみたら？
相手も断りやすいしカドもたたんと思うが・・・。

いつもこんな方法で誘ってるの俺だけか？？

そうか。
がんばって誘ってみようかな。
誘いたいな。
でも半月くらいは仕事がきつくて誘えない。
いまさらもういいよ。って思われないかなぁ。

誤読してたんだよ、焦った
結論は変わらないんだけどね

>>805 ほんとにへタレウケミンっすね。
>>808 それそのまま彼女に伝えて用意周到に日付を決めればいいじゃない。

>>808
半年かと思ったら半月！？
半月約束が延びるなんてよくある事だよ。
ちょいちょい連絡取って今の状態をキープしつつ
行ける時になったら「この間の詫びに今度は豪華なモノ奢る！」
くらいの遊び心をもって誘いなよ！

つーか、女の子と話すの苦手すぎるよ…

>>806へ
えっと、>>795でも書いたけど
＞当然相手が自分に対して明かな好意を見せてくることはない
ないって事は脈無しでないの？

>>807
>>もしイヤだったら「機会があったら・・」とか言うと思う。
なるほど。

ここの住人はいい人だな。もっと冷たくされると思ったが。
とにかく「そんなこと言ったっけ？」と言われちゃう前に
彼女に具体的な日付を決めようと思います。
みんなありがとう。

受け身な男が片思いをすると大変ですわ・・・

>806
＞自分に対して好意を持つ人がいると出てくる疑問
たとえ実際にそういう人がいたとしても、
ｳｹﾐﾝがそれを自覚することはないので、葛藤もなにも起きません。
それと、拒否して終了するのはどうか、と仰ってますが、
別に拒否してるわけではなく、>794で言ったのは、
単に自分だけの問題で、片想いの兆しが見えたら、すぐにそれを消す、ということです。
あと、俺はコテ持ったことはありませんので他人の空似かと。

>>816
な〜るほど、状況認識のことではなくて
ｳｹﾐﾝの頭の中での話ってことか。頭の中で片思いも好意を受けている
という事も消してしまうのか。。。


ｳｹﾐﾝって感度鈍いのか。。

>813
>795の意味がわかりません。
というか、>791の問いに答えただけで、
どうも論点がずれているかと。
脈があるならどうこう、なければどうこう、という話ではないので。

>818
794は片思いのケースに過ぎないと言いたいのはわかるけど
片思いでも相手がそれに気付いて好意を持ってくるのがありえるのでは
ないかと思った。だから>>795のように書きました

>>796=>>808

ちょっとちょっと考えてもみて。
彼女が誘って、それをことわったのは貴方だよね？

彼女に誤解させないために「忙しくなくなったらすぐ連絡するから！」
のフォローくらい必要なところなのに、さらに彼女のほうが
「忙しくなくなったら連絡してね」と言ってるんだよ。
どーして「もう誘えるわけないじゃんね」になるのかと・・（呆
ここまでズレてると疲れるだろうなぁ。彼女。

>>816 要するに、恋愛と名のつくものは一切自分にはありえないって感じですね？
「今は恋愛するつもりはない」という時期もありましたが・・。

>>819ありえますよね。
相手が「あれ？もしかしてあなたも好意持ってくれてる？」と
想いを加速させていっても、一切「そんなことはありえない」と
打ち消してしまわれるようで。
でも、全部「もしいたら」の話ですね。
実際いるから悩んでるんだけど。

あのー。ｳｹﾐﾝ（？な彼とちょっとした言い合いになったんです。
んで、冷静に考えてみたら、あたしのが悪かったなーってかんじで。
そういう場合、向こうから反応なくても謝り（とゆーか様子見とゆーか）ﾒｰﾙなり電話なり、ｶﾞﾝｶﾞﾝいった方がいいですかね？
あとあと、その際の禁句とかって　なんかありますかね？？＾＾；

少し書き込みがおかしいのでまた書きます
おやすみなさい

>817
感度は高いですよ。
人の無意識なしぐさ、些細な言動に対して、
どういう意味だろう、ああ、嫌われてる、等と被害妄想入りまくりですし。

ただ、精度が非常に鈍い。
誰かが自分に好意を持っていたとして、その人の言動に何か意味性を
感じても、過去の経験ではほぼ全てマイナスなので、
これもやはりマイナスだろう、と判断します。

>821
あなたはいるんですね。でしたら悩んでいいんだと思います。
というか、あなたに好意を持ってる人がいることに
あなたが気付いているなら、逆にもう悩む必要はない気もしますが。

>822
冷静に考えた結果、あなたの悪かった点を述べて謝ればいいと思います。
ｳｹﾐﾝに感情を伝えるときは、好意に限らず、謝るときでもやはり直接が
よいかと思われます。禁句というか、時間をおかない方がいいです。

皆さんが親切に対応しておられるので俺からいうことは何もありませんがあえて一言
>>781
だから放置厳禁って言ったでしょうが…まぁ言う前の出来事でしょうが。皆さんも気をつけてあげてやってください。

尚典 ◆bUYB7.cOOsがわけわからん。
俺だけでしょうか？

>>827
いや、おれもわからん。

いや、俺も。
どうも彼はウケミンに当てはまる要素は幾つかあるが実は普通な人でありそのケを利用してウケミンになりきってる感じがします。

まぁでも彼の言う通りネットなぞで人格は把握できるもんじゃないから全て想像にすぎません。

てか俺が言うと前の復讐か？って怒られそうだから怖…

荒らすのも嫌だからこの辺で。

想定問答
じゃあ書くな
→すみません
お前こそウケミンじゃないだろが
→自分では悲しい哉真性と思っとります。
やはり頭がおかしい
→周りの皆さんに聞いてみて下さい。

てな訳で絡まないで。

>>829
氏んでくれませんか？（藁

イヤですｗ
代わりの生け贄にアナタを捧げます。

…これぐらい単純な煽りなら気にならんのだがなぁ

>>776
どういたしまして。こちらこそ満足なヘルプできなくてごめんね。
本当は、一番いい方法なんてどこにもないんだよね。
ただ、受身なあなたがなんとか前に踏み出そうとがんばった結果だから、
大丈夫、自信もってね。

>>780
は？男ならもっとはっきり言え。
根拠も無い文章なのに偉そうな物言いをすんな。
自分の立場さえ確固とした自信もないくせに（自分がウケミンなのかそうでないのとかな）
だいたい、>515でのレスで彼女に対して「大丈夫かな。様子がおかしいな」
って気づけた人間てどれ程いるんだ？
それなのに、のこのこ出てきて勝手な憶測言ってんじゃねえ。

「だから、お前は自分の尻すら満足に拭けないんだよ」



つーわけで煽り入れたんでしばらく自主規制。
P,S あと>>676は確かに的を得ていたよ。

>>823は自分の書き込みが意味不明になっているといいたかった。

>>827-828
あとで説明する。

>>833
真面目に聞く。
＞>>780
＞は？男ならもっとはっきり言え。
どっちのレスですか？両方？

＞だいたい、>515でのレスで彼女に対して「大丈夫かな。様子がおかしいな」
＞って気づけた人間てどれ程いるんだ？

＞515は読みましたが、他のレス番の間違いですか？指摘お願いします。

＞自分の立場さえ確固とした自信もないくせに（自分がウケミンなのかそうでないのとかな）

の＞とか
って例えばどんなことですか？

ウケ民男子に質問でつ。
今まで頻繁に連絡とりあっててイイ感じだったのに、
バレンタインにチョコもらえなかったら、
あなたならどのように出ますか？

>>835
ウケミンではないかもしれませんが、
素直に落ち込んで何もできないのではないかと思う。

>>834の後半を訂正します
>>833
真面目に聞く。

＞>>780
＞は？男ならもっとはっきり言え。

どっちのレスですか？両方？

＞だいたい、>515でのレスで彼女に対して「大丈夫かな。様子がおかしいな」
＞って気づけた人間てどれ程いるんだ？

515は読みましたが、他のレス番の間違いですか？間違いなら指摘お願いします。

＞自分の立場さえ確固とした自信もないくせに（自分がウケミンなのかそうでないのとかな）

の
＞とか
って例えばどんなことですか？
突っ込みではなくてそう感じられるなら教えて下さい。

>>834
>どっちのレスですか？両方？
↓
>>765
それはｳｹﾐﾝとか以前に好きじゃなかった、信頼をおけなかっただけだろ。
これ以上は言いませんが。

＞515は読みましたが、他のレス番の間違いですか？指摘お願いします。
だいたい、>515でのレスで彼女に対して「大丈夫かな。様子がおかしいな」
って気づけた人間てどれ程いるんだ？
↓
それなのに、のこのこ出てきて勝手な憶測言ってんじゃねえ。

>って例えばどんなことですか？
↓
>>572
>>782
>>823
他人のレス（参考までに。読んでるだろうけど）
↓
>>827
>>828
>>829

やはり…

>>835
レスどうもです。

>>838
いまさらだが、あげてみるといいよ。

>>837
＞>>765
＞それはｳｹﾐﾝとか以前に好きじゃなかった、信頼をおけなかっただけだろ。
＞これ以上は言いませんが。
これは>>780のですね。
私は自分が受身な人間か本当にわからなくて、このスレをみて自分が当てはまる
かもしれないと思っていました。半分そんな気持ちでいたので、>>765を見て
私はそんな事は絶対にしないので一緒にされるのは絶対嫌でした。そして、
受身を>>765さんが励ましているのを見て、受身であることを理由に>>765さんが
本当の事から逃げて、はっきり言えば私達を逃げ場所の口実の理由に使われて
いる気がして嫌だったのです。
＞これ以上はいえない
と言ったのは受身を理由に使われて嫌だったのと同時に、
自分が受身であるかはっきり言えなかったからです。
それでああいう書き方になりました。

>>840の続き

＞＞だいたい、>515でのレスで彼女に対して「大丈夫かな。様子がおかしいな」
＞って気づけた人間てどれ程いるんだ？
＞↓
＞それなのに、のこのこ出てきて勝手な憶測言ってんじゃねえ。

私は515には気付いてました。
できれば書き込みをしたかったのですが50以上
レスが付いていた事、その他の人が書かなかった、早くスレに溶け込みたかった
スレの様子をまだ把握していなかった、荒らし行為とみなされるかもしれない
為に書き込みませんでした。迷いました。このスレに書き込む前に
レス番１から読みましたから。

＞自分の立場さえ確固とした自信もないくせに（自分がウケミンなのかそうでないのとかな）

の立場がはっきりしない事は受身人間についてだけだとという事で安心しています。
それにしても立場をはっきりできない事には悩んでいます。実際どちらかわからない
ですし、「自分はこうだ」と結論付けると、本当はそうではないのに
思い込んでそうなってしまうというのが怖いので立場はしばらく付けないでやってきました。
みなさん、自分の立場を決められて凄いなと思います。私は度胸がないなぁと思いました。
反省します。

言い訳だけになりましたが、スレ荒らしになってしまいました。
真面目にレスをつけて来た方々ご迷惑おかけしました。すみません。

またーりいこうよ。

>>842
元々、通りすがりの者なんで、
古参の方々にはすまんです。

>>842
もうしばらくこのスレへは書き込みません。
では、おやすみなさい

>>839
今さら無理です。
なにせ私も、うけ民ですから。
うけ民同士はダメなんですね〜。

えっと、今更ですが>>773です。

>>774

レスありがとうございました。
最近、彼の気持ちばかり考えていると、
つい自分の気持ちがおざなりになってしまうことに気づきました。
もうちょい自分にも素直になってみようと思ってます。
無理しないでがんがります。

>>835
下手すると「また俺の勘違いだったか」と思われて。彼の受身度を加速させるぞ。
あげるべし。

そもそも、チョコ渡せる状況にありながら渡せない時点で甘い。
好意伝える意思ある？

渡したくても会えないんだから。こちとら。

ねぇねぇ、なんだか、文句とか偉そうに自己主張とかしてる人多いけど
そもそも、ウケミンってそんな饒舌な奴か？

ウケミンじゃないﾔｼばっかり文句言ってるよなー。

高校卒業……ｳｹﾐﾝレベルが上昇した三年間でした。

>>850 卒業おめでとう。
というかこれからさ。

ｳｹﾐｿだと新たな場に馴染むのも一苦労。

ウケミンに片思い２年、付き合いはじめて２年。
未だに、挨拶するだけでオドオドして目をそらせます。
告白はいちおう彼からだったけど、プロポーズまで期待するのは
難しいかな・・はぁぁ

すみません、あげてしまいました。

>>852
そうなの？
じゃあ、転勤＆引っ越ししたりしたら、もうたいへん？？
どのくらいで落ち着くのかなぁ。

>>855
私は>>852ではありませんが逆に貴方はすぐに落ち着けるのですか？
それとも落ち着かないことなど最初からありませんか？

ウケミンに手を出す前に

　その人のことが本当に好きかどうか考えましょう。
　ウケミンの対処を間違えるとえらいことになります。

>>856
「落ち着いたら電話する」と言われて１ヶ月以上たち。。。
引っ越しを伴う職場の異動をしたことがないのでいまいちわからないけど、
私なら落ち着かなくても電話するしメールの返信もするけどな。。。

環境変わらなくても相変わらず忙しいウケミン相手にどうしたらよいのか。

俺が消極的だからって
冗談でもああいうリアクションはやめてほしい。
ほんとに凹む。惨めになってくるよ。

>>858
大の大人が人から言われた事を額面どおりに
受けとるのもどうかと思うが？

落ち着いたら電話する=かけたくなったら電話する

別解その1 用がなければにかける気ないよ
別解その2 俺は他のことで忙しいんだ、後まわしにさせてくれ
別解その3 かけたところで、ちゃんと相手してくれんのかい
　　　　　いつも「ごめんね。今ちょっと忙しいの」じゃねーかよ

3だといいね。

>>682
この特徴のほとんどに当てはまる俺って・・・

>>860 何があった？
>>862 ウケミンですね。

今、全部読み終わったけど、俺も>>682に当てはまってるYO！

>>861
ふぅ。。１か２なのかなぁ。。。
メールも電話も苦手そうなその人が、離れる前に真っ赤な顔で「しばらくは
無理かもしれないけど、落ち着いたら連絡しますから」って言ってくれたから
信じたいんだけど、、、。
メールの返事が初めの１通以来まったくないので不安なのです。

ウケミンの特徴にすごく当てはまる人なんですが、、、。
まるでわからなくてすごく苦しいー。
いっそ貸してくれたものも返してすべて終わりにしようかとも思うけど、それ
にしても連絡とれないからどうしたらよいものかと。
こういうのをウケミンの生殺し攻撃というのか。

>>865「返事をしない人の心理」スレもありますが。

最初の一通は好意的な内容でした？

受け民の人でこの人格変えようと努力したくないと思ってる人っていますか？
変えたいと思っているなら徐々にでもいいから本気になった人の前くらいは素直になってしゃべりかけたりしてぶつかって欲しいです。
気づついたとしてもいい結果になったとしてもみんなそう言う経験したから強くなったんだと思います。
恋愛するならそれが当たり前なんだから・・
勇気をだして第一歩を踏み出してみるのはどうですか？

今日、お気に入りの店員さんが辞めました
受身はつくづく損だと悟りました。
皆さん「告るは一時の恥、告らぬは一生の恥」だよ・・・
皆は、後悔するなよ・・・

<<867
受け身な性格は恋愛においてはカナリ損だと思った
<<868
これ名言だと思うなぁ！！

>>866
あー、そっちも読んでるんですが、彼の性質からいうとこっちかなと。

転勤がきっかけで近付いた感じなので、アドレス教えてもらったのも引っ越し
前日で。初めて送ったのは引っ越し当日。返事は時間たってたけどその夜で、
すぐ電話したら１０回くらい鳴って出て。（出るのに躊躇してたのかな？？）
電話でまともに話したのもそれが初めてかも;;;;
その時は、離れてしまったけど、そう距離も遠くないし車でちょくちょく行く
から遊んでくださいとか、こっちにも来てとか言われ。

>>870
好意的にとれば、彼にとってはそこまでやっただけで
もう、いっぱいいっぱいなのかもよ。
コワくてなんにも出来ない状態ってやつ。

悪くとれば、電話やメールを再三しても返答がないのは
人としてどうかと思われ。だね。

好きなら、もうすこし様子みてみたら？

ただ返事を待つのではなく、今までどおり、
電話やメールを出しながらね。

>>867
＞受け民の人でこの人格変えようと努力したくないと思ってる人っていますか？
ごめん、ここに一人。ていうか

　　　もういいぽ･ﾟ･(ﾉД`)ﾉ･ﾟ･。

だから受け民なんだけど。因果関係が逆。

>>869
>これ名言だと思うなぁ！！

じゃぁ次回からテンプレに・・・と、自分で推してみるﾃｽﾂ。
なんにしろ、後悔ばかりの人生で良いのか？と。
じじぃになりゃ誰も見向きもせんぞ。そうなる前になんとか汁。

>>872
俺も同じく。
昔、砕けたから今ウケミンな訳で・・・
俗に言う「後天性ウケミン」でつ。
>>867
弱くてｺﾞﾒｿ

受身なのが嫌で、数ヶ月前初めて告白した。
断られることはわかってたんだけど……なんかもう受身でいいやと思いました。
振られ文句が胸に突き刺さったままでつ。予想してた返事の斜め上をいかれました。
下手に人を好きにならないほうが楽だと思うのは自分だけなのでしょうか。

>>875 それは、ウケミン進行ですね・・。
自分は何とも思わない（むしろ嫌い）な人の罵倒でも気にします。

706です。
遅レスですが>>707はなさん、レスありがとうございます。
　>ウケミン語を通訳できるものが
本当にほんっっとに欲しいです。切実に切望です。
>>713さん
賛成の言葉でまた勇気がわきました。
誉められた（？）のもすごく嬉しかったです。

この一週間あいかわらずメールに返事はありませんが、
それでもいいや、こちらの近況報告と割り切ってメールしてます。

この相手との恋愛で友だちにさんざん相談したり泣き言言いました。
友だちは、甲斐性ないからもうやめな。
今幸せに思えなくて、相手にその不満も云えないなら
対等な恋愛じゃないよといってくれます。
わたしも、確かにその通りと思います。
思いますがっ！
よく考えれば、余所の人の「普通」の恋愛関係が
通じない人を好きになっちゃったんだもんなあ。
もう、普通じゃなくて当たり前って思うしかないですね(泣)

ってことで、ウケミンさんウケミンさん。
あなた方のする放置は、相手に非常に不安を抱かせます。
（私振られちゃったの？）→答「嫌いになったとかではありません」
（メール迷惑？）→答「迷惑とは思いません」
そんなウケミン言葉でいいから、返事下さい。
ウケミン好きなわたしたちが必死に翻訳しますから。

確かにいい言葉かも知れないけれど、個人的にはむしろ「告るは一刻の恥、告らぬは一生の損」って感じですね。
自分もある程度のウケミンだから、告ることに抵抗があるんですよね。
別に誰にも言わずにいれば、恥も何もなんにもなかったこととして終わらせられるわけですし。
だから告らないことは少なくとも恥にはならないと思うんです。
それのせいで損はしたとしても。
まあどちらにしても告白したほうがいいとは思うのですが、どうしても悪い方向へ考えてしまうんです。
心のもちようとはいいますが、結局そう簡単にかえられるものでもないですし。
ウケミンが減らないのもそのためだと思いますが…。
どうしたらいいのでしょうね。
一度でも告白したら価値観も変わるものなのでしょうか？
告られたことがあるので余計に、ウケミンから抜け出せないってのもあるかもしれません。

>>878
あまり言葉の意味が理解できてないようだね。
「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」
を変えただけだけど、
確かにまわりに言わなければ、告ら無い事が恥になる事は無い
と言いたいのはわかるが、それは他人が自分を「恥ずかしい奴だ」と
思わないと言う事だろ？
確かにそうだが、他人を騙せても自分は騙せんよ。
結局後悔して、自分で自分を恥ずかしい奴だと思う。一生な。
あなたはそう思いませんので？

告りに行った時ですら逃げ腰で最後までｷｮﾄﾞってた子もいたなあ。
昔からウケミン体質が好きだった・・・。

>>879 そうなんですよね。
今回中途半端に終わらせたらたぶん後悔します。

>>879
理解できました。どうもです。
ただやっぱり私の場合は恥ずかしいとは微妙に異なるような気がします。
悔いはするかもしれないけど、半ば自分なら仕方無い、みたいな固定観念があるもので…。
出来なかった自分を恥だと思えない程度の人間だと言うことでしょうかね。
あきらめ半分なのでそこまで深く悔いもしないのかもしれません。
どうせ私には無理だった、みたいな。

誤解のないようにいわせてもらうと、恋愛自体があきらめ半分、というわけではないんです。
気兼ね無く話したりはできるんですけど、肝心なところで受け身になってしまうんです。
はぁ、なんか文が混乱してきそう(もうしてるかな？)なのでここらでやめておきます。

彼がウケミンであまりにわけわかんないので、もうあんまりこっちも考える
のやめて、とにかく押して押して押しまくることにしました。
捕獲の勢いで。ウケミンのうじうじにつきあってらんない。
彼よ、あんたがどううじうじ悩もうと、私は好きなのよー！いいからこっち
にいらっしゃい！って感じかなー。

ウケミンに遠距離片思い中です。
次に会ったら食事に誘おうか、それともメアド聞くだけでやめといた
方が良いのか。
向こうからは何一つ誘ってくれないだろうからこっちが全部リード
しないといけないなぁ・・・。
純情そうな女の子を、初めてデートに誘う高校男子の気分って
こんな感じなのかなぁ・・・とか思ってしまうよ。
大変そうだけど実はけっこう楽しんでたりもします。

一応ｳｹﾐﾝじゃないからスレ違いと言われてもレスしてくれた人もいたので御報告を。

…玉砕しますた。

(D)貴女が好きだが、仕事や勉強が忙しく、今は恋人を作るつもりがない。
(E)貴女が好きだが、（ﾄﾗｳﾏなどの理由で）恋人という関係にはなりたくない。

という人を好きになり、
>>170の
＞ あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん。
をモロにやってしまい。あぼーん。
相手は自己完結してくださいました。
嗚呼…。
仲良かった頃は私から手を繋いで行かないと照れまくって繋いでくれなかったシャイな彼。
私には待てない恋だったようです。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>884
何をもって玉砕が決まったのですか？

自己完結で終了は、嫌だ。

>>878
結着ついてるみたいだからど〜でもいいけど、
俺的には、「告るは一時の勇気、告らぬは一生の後悔」
かな。

人を好きになるのは恥ずかしい事じゃないよね。
そう考えないと生きてゆく勇気が湧いてこないので(w




と、言いつつ、好きな人がなかなか出来ない
俺はトラウマ型ウケミンなのかな。

>>885

「今は話したくないです。やっぱりひとりがいいです」
って言われました。
「ごめんなさい。最後のメールです」って。
何を思ってなのか、最初は好きになりそうって言ってくれてたのに、
彼の中で何かを自己完結して、私は訳の分らぬままサヨナラされました。
私が慌てて急かしたのがいけないんです。
ごめんなさい。

振られてまた辛い思いをするのが嫌だから
告白が出来ないんであって、
別に恥をかくのが嫌で告白しないわけではないので、
「告るは一時の恥」というのは、ｳｹﾐﾝとしては実感が湧かない。
>886の「勇気と後悔」に同意。

>887
よくわかんないけど、やっぱりその人ｳｹﾐﾝじゃないと思う。
たとえｳｹﾐﾝだとしても、あなたには悪いが、俺はそんな人でなしは嫌い。
自己完結した挙げ句、一方的にメールで終了するなんて、
恋愛以前に人としてやっちゃあいけねえことだよ。
あなたが自分を責めることはない。

嗚呼、受け身なあの人の心はもう
積極的なあの娘にさらわれちゃったんだろう。

受け身と受け身はどっちか勇気出さなきゃダメだね。
向こうに気が無いにしてももっと積極的にすれば良かった、
と後悔しますよ。

>>889
＞あなたが自分を責めることはない。

ありがとう。
この恋、複雑過ぎて私も説明するには小一時間（ry
私がもともと受け身だったので、自分からプッシュするの
初めてだったんです。
今まで流されながら恋愛してたものですから。。。
でも、告る勇気持てたので、今回の恋無駄ではなかったと思いたひ。

>>889
でも相手が無茶苦茶テンパってたら一方的に切るしかないんじゃない？
精神的につらいときに人を思いやるのは難しいよ。

受け民の人って本気で好きになる事を恐れるのかも？
できれば恋しない方が楽だろうけど恋は突然訪れるものだしどうする事もできない

めったに恋しない人はなおさらその恋愛を大切にするべきだと思います
一生受け民なら恋愛したい人にとっては後悔の連続でしょう

付き合ってからも受け民ではせっかく両思いなのに相手が苦悩して去っていく可能性大です
そうならないように受け民の精一杯の力で愛情表現してあげる事をおすすめします

>893
ありがとう。勇気づけられたYO

>892
そういう条件で考えたらそうかもしんないけど
>887のｶｷｺ見てる限り、別にそこまでの状態じゃなさそうでしょ。
あと気持ち的には同意だが、相手がﾃﾑﾊﾟってる場合は
一方的に切ったりしたら逆にｽﾄｶｰ化する罠。

ウケミンの彼女です。ウケミンな彼の対策としては、

愛情表現は欠かしません。あと、自分では気が付いていないけど、貴方は
こんな素晴らしいところをたくさん持っている・・ということを教えてあげ
て、自分に自信を持ってもらうよう配慮しています。

デートの場所を決めるのも苦手なので、私が数種類のデートコースを挙げて、
行きたくないところを選んでもらっています。

あとは・・メールの返事をするのが苦手なので、私からはあまりメールを送
らない。（送っても短い文章）そのかわり、彼からメールが来たら速攻で返信
します。

>>895
疲れないか？

めちゃテンパらせた模様。
態度には（メールだったから）わからなかったけど、
彼の友人曰く、「●●くんのことだから、その時精一杯考えてたんだと思うよ」
「どうしようか悩んでたんだと思うよ」って言われました。
>>895さんの彼みたいにメール苦手って言われてたのに
電話出来ない状況だったからメールで急かしちゃって。。。

やっぱ私がイケナイんだなぁ…。

>>897
>>332を見る限りでは、トラウマによる仮性ウケミンって感じだね、彼。
心の傷が回復したら普通につきあえる可能性もありそうだったのに、
でも・・・待てなかったんだね。
まあ回復を待つったって何年かかるかわかったもんじゃないし、それで
良かったのかも。

>>897 その人がウケミンかどうかわかりませんが
ウケミン相手に思いつめると全部悪い方向に考えてしまいますよ。

似たような状況な気もするので書いてみますが
ウケミンの私の精一杯のアプローチがうざいのなら
ただでさえもてるんだから他の子がベタベタしてくるの
うざくないのかなとか。

一人がいいって気持ちはわかります。
私も本来一人が好きです。
でも893さんの言う通り好きになってしまってからでは手遅れで
滅多に好きにならないからこそ大事にしたい。
中途半端で終わらせるの嫌なんです。

避けるのは仕方ないにしても顔みたらｷｮﾄﾞるの何とかならないかな。
最初は私が緊張してｷｮﾄﾞってしまって
頑張って話し掛けるようになった頃相手がｷｮﾄﾞりだし
気になってしょうがない。
メールは嫌いとは言っていないし、よく書いてくれたと思います。
>>897さんと違ってメールの返事が期待できなくなって、
返信を期待しないメールをしばらく送ってみたのですが
やっぱり見込みがないので、普段出れなさそうな電話するしか
ないかなと思いながらも不安な最近です。

>>886同意。
>>893 そうですよね！これからも勇気ｶｷｺお願い。

900げつ(´3)

ｳｹﾐﾝさんに質問です。
顔見知り程度の喋ったことない女の子に
連絡先かいた紙とか渡されたら連絡しますか？

しない。

>>901　
ウケミンではありませんがウケミンに片想い人として。
それは絶対に、まず、連絡しないと思われます。
喋ったこと無いなら、特に特に！　過去ログ見てみてね。
きっと、「何でこんなモノ渡すんだ？　からかってるのか？
罠だ罠に違いない。そんな手に乗るものか」
と、思うこと請け合い。律儀なので紙は捨てないだろうけど……。

自分の連絡先渡すのではなくて、
ウケミン自身の連絡先を聞き出すのが正しい方法です。
そしてすぐに、携帯ならその場で。少なくともその日のウチに連絡する。

……なんでウケミンから連絡もらえると思っちゃうの？
無理ですよ……ええ、無理です(泣)

>>902
あ・・・やっぱり。
やっぱ聞いた方がいいのかな。
私ﾍﾀﾚだもんでｱﾄﾞ書いた紙わたすだけでいっぱいいっぱいなんですよね・・・。
はぁ、どーしよぅ。

>>903
ですよね、ですよね。
でも話しかけらんないよー。
ﾍﾀﾚｰヽ（`Д´）ﾉ