心の内をぶちまけましょう vol.４３

(･∀･)　こんな時も　(ﾟдﾟ)　こんな時も
普段、口に出して言えないことも全て！！！
心の中をぶちまけてしまいましょう。

前スレ　心の内をぶちまけましょう vol.４２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037905990/

2

3

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02/11/30 **********

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03/02/14 ********************

あれ？新スレ立ってる。おめ！
ていうか上のなーに？

明後日送るから。ガラクタと一緒に。
甘くても食べてよね！w
リキュール入りのもあるから。よろ！

だれかさんの素行調査？＾＾；

携番ぐらいきいてこいよ…

あんたなんかに
何が「改善してあげる」よ。いじめ大王が

>>4-7前スレの書き込み状況。

あーあ憂欝。
顔合わせたくない顔見るとストレスで吐き気がする
でも明日顔合わさないといけない

もうあの人宛のメッセはしない。
しても無駄だと判明。
もうメッセはしない。
以上。

あーバイト行きたくねーYO!!

自分がどうゆう事今までしてきたか、
現実でわかる頃だから、
もう言わなくても、書き込まなくてもいい事だけど、
一応。近々。

君達のようなまともな人間が羨ましいと同時に憎いよ

　　　　　　　　ｶﾀｶﾀ･･･
　　　　　ヽ ＿('A`)　　　　ﾊｧ･･･
　　　　／￣￣ヽ､）
　￣￣　　　　　　￣￣

>>17
近々といわず、さぁ言ってごらん。

言ってもわかんねー奴には言うだけ無駄
よって放置してまつ

>19
おい、おまえ！
俺の事、どこから覗いた！？

なんじゃそりゃ。私に言いたいのか？

>>21
いいよ、無駄でも何でも。
やってみねー事には納得いかない。

んじゃ、質問には答えてくれる？
何かの方法で私の書き込み特定してるの？
パソの事はよく解らないんだけど。
気のせいならそれでいいんだけど。

うんこでそう、、、

>26
我慢してると痔になるぞぃ

あっ。どうしよう私イタイ人みたい。。
逝ってきまつ・・。

変な人変な人変なひとー！
前さ、うちに来たじゃない？
あの時、なんだか怪しい女のひとがいるわ
お隣さんのお客さんかしら？
って思っただよ。でもあとでハッとして
とりあえずお隣さんに聞いてみたら
娘さんの車って言われて
でも、シルエットが違いすぎるし
一週間くらいまさかな〜とか思いながら悶々と
過ごしてたこと思い出した。びっくりしたよ。
あの時、捕獲しておくんだったなw

あ〜！も〜！嫌いになれたらどんなに楽だろ〜！残念ながら嫌いになれないよ〜！また会いたいもん…。

あんな氏ぬ程つらいことつらつら書き連ねて
よく、2/14なってから「好き」とか言うよ！
もう、相手すでに自ら抹消しましたって噂。
知ってた？

Ｉさん やめておいたほうがいいです。keikoku?

#!perl -w

use strict;

my $buffer = '';
my ( $dt_dd, @dt_dd, @dt_dd_temp );
my ( $i, $j );

binmode STDIN;
while( sysread( STDIN, $buffer, 4096, length( $buffer ))){};

@dt_dd_temp = $buffer =~ /<dt>.+?<dd>/g;
unless( @dt_dd_temp )
    { die( '一件も無いです。'."\n" );}

foreach $dt_dd( @dt_dd_temp )
{
    my @temp;

    if(    @temp = $dt_dd =~ /<dt>([0-9]{1,4}) ：<a href="mailto:[^"]*?"><b>(.+?)<\/b><\/a> ：([0-9]{2}\/[0-9]{2}\/[0-9]{2} [0-9]{2}:[0-9]{2}) ID:(.{8})<dd>/ ){}
    elsif( @temp = $dt_dd =~ /<dt>([0-9]{1,4}) ：<font color=green><b>(.+?)<\/b><\/font> ：([0-9]{2}\/[0-9]{2}\/[0-9]{2} [0-9]{2}:[0-9]{2}) ID:(.{8})<dd>/ ){}
    elsif( $dt_dd eq '<dt>1001 ：<font color=green><b>１００１</b></font> ：Over 1000 Thread<dd>' ){ next;}
    else{ die( '変なデータです。'."\n" );}

    push( @dt_dd, { no => $temp[0], name => $temp[1], date_and_time => $temp[2], id => $temp[3]});
}

unless( @dt_dd )
    { die( '一件も無いです。'."\n" );}

@dt_dd = sort{ $a->{date_and_time} cmp $b->{date_and_time};} @dt_dd; # 極稀に日時の順序が狂っている場合がある為。

for( $i = 0, $j = 1; $i != $#dt_dd; $i++ )
{
    if( substr( $dt_dd[$i]->{date_and_time}, 0, 8 ) ne substr( $dt_dd[$i + 1]->{date_and_time}, 0, 8 ))
    {
        print substr( $dt_dd[$i]->{date_and_time}, 0, 8 ).' (';
        if   ( length( $j ) == 1 ){ print '. 　 ';}
        elsif( length( $j ) == 2 ){ print '　 '  ;}
        elsif( length( $j ) == 3 ){ print '. '   ;}
        print $j.') '.'*'x$j."\n";
        $j = 1;
    }
    else
    {
        $j++;
    }
}
print substr( $dt_dd[$i]->{date_and_time}, 0, 8 ).' (';
if   ( length( $j ) == 1 ){ print '. 　 ';}
elsif( length( $j ) == 2 ){ print '　 '  ;}
elsif( length( $j ) == 3 ){ print '. '   ;}
print $j.') '.'*'x$j."\n";

普通な生活に戻りたい〜〜〜。
２ちゃんで楽しむのも程ほどに。
遊んでる暇なんてないよ。
ちゃらちゃらしたくてもできない！！

あなたが居たところに行って
プラプラしてみたんだけど
あなたと一緒じゃなきゃちっとも楽しくないやい
チョコ食べちゃおかな〜。
私の好きな、フランス菓子専門のお店のなんだけど
自分で選んで箱に詰めて貰ったんだ。

何で普通の事しちゃいけないんだろうな？
全然趣向違うのにな。それに振られたんだよ。
どうして普通の事すればいけないんだろうな？
謎だ。

たまには会いに来てくれないか？

＞＞31さんのカキコが気になる。。。病気だ。
それって仕事辞めるとかそういう話？

んー。いーよ。今なら散歩がてら。
結構近い距離だしさ。
あ、メールくれたら考えるかなw
プレゼントにアドも添えて送るから。
ねぇ、届いたら絶対よ。
言霊だけ響くのは嫌だから。

なんでこんなに否定してしまうかの
人にされる前に自分でしちまえってとこかの

こっちの方ばかり友達も住んでてさ
本当は引っ越してきたいんだよね。
私の隠れ家みたいなトコロもあるし
でも色々あるからさー。追々考えているけどね…
そういえばこないだ久々にいっぱい
買い物して、お気に入りのもの増えた。
蝶とか鳥とかドットとか大好き。

やっぱ趣向があうあわないはあるよね。
誰でも。
そのときのニーズに合った相手を探したらいいって事。
簡単に。
あまり神経質に拘らなくても、
自然と。

・・・。話する機会があれば全部ぶちまけるつもりで
いたんだけど。
好きになり過ぎて、押さえが利かないようになりつつあった
んで、自分に言い聞かせる為にほとんど書き込んでたかな。
まさか、見てるとか思ってなかったし。

もうそろそろ怒ってもいいですか?

あいつはあいつで楽しんでるんだろうから、俺が言われる事もないや。
振られたのはこっち。で、キモがられてることも確か。
人の気持ち考えれっていっても、こんなに離れて2ちゃん上だとうまく出来ないというのが本音。

それに妙にしてると迷惑だろうから、
もう見ないふり、
それが一番。
俺は普通の生活に戻ります。
勝手ながら。

Σ(ﾟДﾟ；ﾋﾞｸ>>45

至近距離で話せたら
マトモな会話になるんかな

知らん。やってみる？

やってみる？って
そんな気ない癖によく言うよー。
それとも本当に話す機会作って下さるの？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

中学のとき2回告白されたけど、
あまり好みじゃなかったので断ってしまいました。
高校で女子高に入ってたら
本当に出会いがなくなってしまいました。
おかげで未だに彼氏ﾅｼ経験ﾅｼです。
中学のとき選り好みしないで
付き合っておけばよかった―!!!
この先私はどうすればいの？｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
ﾒﾙ彼でもいいからつくるべきなの？
このままじゃ花の高校時代が灰色のまま過ぎていくぅぅ

怒ってみれば？

痛い

ぶっちゃけ好かれたい

suki

逢えたらキスしていい？
逃げないでね。
おやすみん。

俺とセックスしたい人このちんぽ止ーまれ
はーやくしないと精子の種が切ーれる
後１０の内

終

つい気になってる人の背中に触れてしまった…
見た目以上に細身でビクーリ。「抱き締めたら折れちゃいそうっていうのはこういう体の人を言うんだな」とやましい事を思ってしまった。

女ですが。

読んでるとちょっと確信した時から、ここにきたら
話が出来るなーと思って書き込んでたんだよ。
現実じゃ全然話できないからね。自分でも痛いよなー
とか思いつつ。でも、どんな方法でも、貴方の気持が
知りたかったのも事実で、ほとんどが勘の世界ですた。
もー病気だね。私。

昨日は早く寝ちゃったから
電話出れなかったよー
不意打ちー。またかけてね？
それにしても、何でいっつも
ハァハァしてるの…‥こやいよのさ
べつにいいけど

困らせる事ばっかり言ってゴメンね。
大好きです。


アンタカッコイイヨ、人間的にさ。

スレ私物化してスマソ。
＞47が本心なら、終わりにした方がいいんだろな。
何か傷つけてばっかで申し訳ないし。

もー誤爆ばっかりなのかなー
名乗って欲しいyo
スマソ

あかんわ…
好き過ぎて、辛い。

ねぇ
かまってかまってかまっよー！
遊んでよぅーうわーん

バカッ！しっかりしてっ！

アンタの母親、「更年期障害」ってヤツじゃないの？
やたらと小さい事気にして、グチグチと言うわけなんだけどさ。
あんな姑、欲しくない。

好きだーーーーー！！！
付き合って下さい。

いっつも私がさそってばっかり。
うううううううううう。

きょーうは2週間に1度の整体の日でつ。
グァムに行って、10万人に一人という
奇病にかかってしまった友達に紹介された、
とっても変なチュンゴクジンの先生がいるトコ。
面白いんだよー。とにかく中国語と英語をマスターしろって
いつも言われる。北京語なら字を見りゃ大体解るけどさw
でも、4カ国語チャンポンで話す人が
何言ってるか最近解るようになってきたな
とんでもない日本語が飛び出すので聞いてると笑える。

整体行ってすっきりしたらしっかりすゆ。
あなたもしっかりne(T_T)

携帯から書いてるんだけど
たまにIDが同じだったり違ったりする時ある
なで？

>>75
5個くらい不規則にIDが変わるらしいよ。

>76 そうなんだぁ。ありがとです。

チョコ渡して、３日も経つのに何の音沙汰も無いってどういうこと？
携帯教えてって言ってたから、カードに書いておいたのにぃ〜っ！
あんだけ思わせぶりな振りを見せておいて、
私の気持ちはいらないっていうのか？
ただ、チョコが欲しかっただけなのぉ〜〜〜？？？

さっき大々的にお部屋のお掃除をしますた。
キレイサッパリ。
雨で寒い日は家でぼんやり過ごしたいよね
そうもいかないんだけど

今年もチョコ貰えなかったなあ。義理チョコも無し。家族からも無し。

うそつき
あげたじゃない

貰って無いですよ。
手渡しじゃないですよね。
手渡しじゃないのなら、ちゃんと届いたのか確認の電話ぐらい入れるべきですよ。
そんなことで仲違いするのは馬鹿らしいしさ。
確実に人違いだと思うが。

スマソ。

なんか大人気ないね・・・

実は、あなたのなにかとゆーと
ちくちく嫌味を言ったり、
わざとちょっと傷つけるようなことを言ったりして
私がしょぼん(´･ω･`)てなるのを楽しむ癖がずっと嫌でした。
まあでも、怒るほどのことでもないんだけどさｗ
次の人にはやらないほうがいいよ、と。

何か今日はいつもの先生じゃなくて
新しく入った同年代のエロチビメガネに
仰向けになった時上半身撫で回されて
すっごい不快だった。他の先生こんなんしないのに
今度いつ来るのかって、もう来ねーよ！
ウワァァン！！！

外食する金あんなら
早く友達に三千円返してやれよ、と言ってやりたい。

(´･ω･`)
これかわいい

（´･ω･｀）＜ｼｮﾎﾞです。よろすく

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
おまけに(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｰﾝ

元気だせよ＾＾；

微妙に自慢臭いのやめてください。
バレバレなんで。

好きじゃなくなりました。これからは、あなたの視界に入らないようにします。

何も話したくない。
声をだすのが嫌。
自分が毎日はなしている言葉のどれほどが
本当に必要なんだろう。

本当の言葉を話したことがない気がする。

やっぱりスキなんだよ。。
もぅ、わかってよ。。

「ひとりで行ってきたら、良いじゃん」なんて返事ありえねえ!!
かなり冷めた。

　　　　　 　('A`)　＜生まれるときも一人、死ぬときも一人
　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

１ヶ月前の今日、俺は振られたよ。
何にもない片思いだから君に彼氏がいたことは何も言わないけれど
長いこと隠されてた上に自分の気持ちが野ざらしにされていたことも
電話で全部済ませていいと思っているお前の態度も何もかもが
悲しかった。俺を大好きな先輩とか、お前がいろいろ言ってくれたことも
何も信じられないよ。お前の身勝手さが正直憎かったし、
お前が知らない奴に夢中になっているのが憎かった。
それでもお前を憎みきれなかったのが、大好きだったのが、
夢で見る笑顔が綺麗だったのが一番悲しかった。
言えなかった言葉を酒を飲んで忘れようとしている毎日だよ

お前の未熟さも含めて俺はお前が大好きだった。
お前は彼氏に甘えて毎日を過ごしているんだろうけど
俺は人生最大量の酒量な上、不眠症にもなった。
人生がゆがむような恋で決着が付きそうだよ…

そしてなにより、自分の未熟さも足りないものもなにもかもが悔しかった。
ここまで３０年近く生きて魅力の備えることの出来なかった自分を呪ったよ。
誰かに好かれるための何かさえも足りないのかな、思ったよ。

いくらどす黒く悩んでも
お前が幸せになる方法だけ考えてしまってる俺はよほどの馬鹿だ。
馬鹿でいるくらいしか選択肢はないけれども。

ひっそりとヒャク
しゃくゆみこの妖しい目いいね。

今まで、こういうの贈ったら迷惑だろなと思い
プレゼントとか、したことなかったけども
今日チョコ送ったから…他の人に渡らないよう
一応チェックしてみて下さいな。
ほんとうはさ、決めてたギフトボックスがあったのに
それが無くて、渋々他の選んだんだよね。
それだけが残念。あ、チョコは、お酒入りのは
結構な量が入ってたので、ひとつぶで酔えそう。
あ、あなたは大丈夫かな。
私なんて、まぁ下戸ではないけどかなり弱いから。
とりあえず、良かったらどうぞ。

会いたい！会いたい！会いたいの！でも忙しいんだよね…。でも会いたいよ〜！！

そういえば、私
学生の頃、ずっとあなたの地元に通ってたんだよ
アトリエとかもあったから、8年位。
だからあの辺は庭みたいなもんw
ニアミスってあったかもね。
ずっと言いたかった。

（・∀・）　最近、２ちゃんねる重いﾖｶﾝ･･･

これって振られたってことなんかなぁー。
あなたはいつも曖昧にごまかす。何も変わらない。
臆病者？それとも優しさ？
どっちにしろそのままじゃいい恋できない。
わたしが救ってあげたい。

振っていませんが何か？

そうですね。
不自然な状態は続かないというのが持論です。
生活環境も人間関係も。
かなり不自然なままの状態が続きましたね。
このまま全く顔を合わさなくなるか、
少しずつでも言葉を交わしてお友達になれるか、
二つに一つのような予感です。
どちらを望まれますか？

後者でおねがいします
でも
お友達ですか？。。。。鬱

好き！
大好き！！
こっち向いてよぅ！
付き合って！！

（・。・）ｼﾞｨｰ

昼食食べて戻ったら、この有様・・・
私じゃないってば・・・

（・∀・）　ここはﾈｯﾄだから自称〜〜は意味のない予感･･･

荒らす人は荒らすし、名無しになって煽る人は煽るし、嘘をつく人は嘘をつく･･･
交流のためにﾁｬﾁｬを入れるのかと理解に苦しむときもあるﾖｶﾝ。

携帯で使ってない番号消したら男友達一人と実家しか残りませんでした
彼女と呼ばれる赤の他人の電話番号はアボーンしました
このまま引きこもるしかないのでしょうか

ここって一体何人くらいいるんだろ
同じ様な状況の人が何人多いよね…
勘違い多発しそう。私じゃないって書かれた方
私も見て同じこと書こうとした…；
もうイニシャル出したくないんだけど
Yさんお仕事ガムばってね。

今日は101と103といっこ前だけだよ…
今まで雑貨屋さん巡りしてたし。
プレゼント早くとーどけ。
これから友達と隠れ家で遊ぶの。
お気楽極楽って感じだ。今だけだけど。
此処から咲く花の色を考えてる途中。
それじゃあまたねん。

潔く振ってくれよ。


・゜・(ノД`)・゜・

けっこうはりつめた日々だ

何で今日居なかったんだよぅ〜！！
気になって仕方ないんだよ。
もうどうしたらいいんだ〜・゜・(ノД`)・゜・
大体向こうは私の気持を知ってるのに、私は相手の
気持がはっきりしてないなんて何かずるい〜。
・・向こうにしたら訳解らんだろうな。。私も解らん。

何だったんだあの女は。
面接ってあんな格好で来るものなのだろうか。
可愛らしかったあ、あの服。
後ろ姿も。
でも顔を見ていないからなあ。
最重要項目の顔を見ていないからなあ。
いくら服装が良くたって顔がブスじゃ話にならないし。
でもまあいい夢見させて貰ったって感じだね。
やたらと至近距離に居られたし。
良かった良かった。
顔を見なくて良かったのかもしれない。
顔を見たら実はとんでもないブスだった……そんなことは知らない方がいいさ。

なんでいま隣に居ないのかがわかんない。
わかんない、わかんない。
ｱﾊｰ(*^∇^*)全然わかんない、何にもわっかんなぁ〜い。

あああ、惚れそう。やばし。

久々に向こう覗いてみた。なんか凹んだ。
最近は殆ど此処にしか書いてなかったけど
私も、最近もう携帯取り上げられそうな勢いだし
普通の生活に戻って、来ないことにするよ。
ちゃんと会えるその日まで…。それまで
罠にハマったり自暴自棄になったりしないよう
身体に気を付けて、お仕事頑張ってください。
今度はネットじゃなくてさ。メールでも電話でも
愛でも何でもキスでもいいから
いろいろしてたいわ。愛する人へ。

ねぇもっと大切に想ってよ。
あなたのなくてはならない人にしてよ。
どうしてあっさり引き下がっちゃうの？
悲しすぎて死んじゃうよ…。

ここはあくまでも妄想の世界。
果たして誰が書き込んだのか、
わからないふしぎな世界。
ここにはまるんなら、
もっとマシな事しよ。
暇でも。

普通に友達みたいに接してたんだけどなァ･･･
なんか勘違いさせるようなことしたっけ？
ちゃんとこういう性格だからって何回も言ってたんだけど。
冗談だと思われてたのかしら･･･
冗談じゃねーっつーの
おめぇのせいでこっちは苦しんでんだよ

昔が凄い懐かしい・・・とにかく。
昔遊び歩いてた頃。
ちゃんと恋愛生活が出来ていた頃。
懐かしさだけ、
今はあんな事は出来ないと思う。
つくづく。
同じ事はしないつもりだし。

さっき人生ではじめてブレスケアといふものを飲んでみた。
なんかほかの粒とくっついてたし、いつのかわからない。
大丈夫だろうか。
なんかスースーする・・
ゲップしたとき　よくわかった。

あたしに振り向いて

恋なんかもう出来ないと思ってたのに、あなたに出会えたお陰で出来ました。
凄く苦しくて切なくてちょびっと甘〜い感じを毎日してます。
私にこれだけ火つけたんだから、あなたも逃げないで受け止めてよ。
恋出来ないとか言うな！ ちゃんとこっちを見てよ。
私だって怖いよ、だけどぶつかってくんだから。

大好きです、逢いたいです。

あなたを幸せに出来るのは絶対私しかいないから！

>>129
うわ〜！！同じ気分だっ。

何で休んでんだろう。。まさか
私の所為とかじゃないよなー。
風邪とかならいいんだけど。。

よくねーよ！

ﾏﾀﾊﾟｸﾗﾚﾀ・・・

あれ、やっぱり風邪ひきさん？
もしかしてインフルエンザとか？
何か会社で流行ってるみたいだし。。
ちょっと安心。でも早く直してね。

あーあ。ちくしょう！
幸せになってくださいねー！

もうつよがるのやめるよ。

>>130
お互いがんがろねー！

2日メール無しだけど負けないわっ

バレンタインに告白して...ああいう返事をもらって、私は
あなたの試験を応援して待ってるよ☆
早くディズニーいきたいな。
まだ不安があるよー私を彼女にしてください

今日ちょっと怒ってた？？

安見さんに会いたいよー

メールでしかコミュニケーションしてないってやっぱめちゃ微妙だよね。
リアルでも会ってるのに…。いや、好き避けしてしまってるんだけど。
あなたを好きになってから頻繁にあそこに出入りしているので
他の人々に不審に思われ始めてしまった…。
人生のすべてが微妙だよ…。

昨日のエンタテのイベントに出たの？
もう気になる〜〜〜。一昨年のプリンスはまじでかっこよかった。
あなたの才能はもったいないよ。
あとはもうちょっと素直になってほしい。
こどもじゃないんだからさぁ　全部お見通しなんですよ。

ごめん後ろに居るって忘れてた。
悪気はなかったの。ホントに。

なんで今日平気な顔して席に案内してくれるんだ！
バレンタインの日、こっちはいたたまれなくなって電話したの。。

あの後、君から説明を受けたかった。鏡越しに視線があった時はどっきりだったけど。

もう　どうすりゃいいいんだ。

そりゃお前が百戦錬磨のツワモノだってことは知ってたけど。クソ！

あなたはいつも、声を聴かせてくれなくてズルイ！
何時までも知らせてくれないのは、どういう意味？
だから、真意が見えないって言ったのに…
だってその時点で否定されてるように思えるじゃない
悪戯だと思っちゃうじゃない‥。どうしてなの？
私は、そりゃやっぱり緊張しちゃうけど
頑張って話そうと思ってるんだよ‥。
解らないよ(;_;)
ごめんね書かないって誓ったのに書き込んで。
今度写真展でも行ってこよ。

会いたいよ〜ここ最近そればっか考えてしまう
もう好きになっちゃったのかも・・・

ところで、あの質問の本意は何だったんだい？
あんなこと聞くなんて
少しは脈ありとみていいのか？？？（？Д？）

お前が新しい彼氏と幸せになるのは祈ってもいいけど
林真理子の悪いところをまねていい女になったって勘違いしないでね。

林真理子自体は評価できるところもあるとは思ってるんだけどね。

無視ですか
もういい疲れた
さようなら

由希美ちゃん。君が惚れてる男はヤリチンだよ。
たのむから、そんな奴に処女奪われないでくれよ。
なんでそんな奴にチョコ渡すんだよ…。
ヤったらすぐ捨てる最低な奴なのに…。
由希美ちゃんを泣かせたら本気でボコすから覚悟しろよ

着信拒否にシカトですか・・・

親友に本気で昨日嫉妬したよ。
イライラして、不貞寝して。

あーあー。バカだ・・・。

ああ、やっぱりあの日イベントあったんだね…
そんな話を聞いた気がしたけど、気のせいか？って
思っててさ、探しても分からなかったし‥
ボケボケでごめん…行きたかったな（泣
どうでもいいけど、彼とはずっと接触無いの。
手を繋ぐことさえ。これ以上、自分の気持ちに背くこと
罪だし嫌だから。でも、あなたが目の前に現れたら
鼓動が早くなって死んじゃうかもだけど；
あなたしか要らないんだも‥。おやすみ。

あのねー、彼が好きなら彼に言いなさいよ。
付き合ってもいなかったくせに
｢私のヨシくんを返して！別れて!｣もないでしょ。
彼が欲しかったら、彼に告白しなさい。

ごかいだー。ろっかいだー。
電話すると、付き合ってる事になるのか？

バレンタインを境にぱったりメールが来なくなったー。
他の子に告白されてそっちに気が向いてるのかな……。

もう！次の恋に踏み切ろうと思ったのになんで電話かけてくんのさ！
しかもまた会えないなんて。
また何も聞けなかった。
あなたの正直な気持ちを聞かせて下さい。
私はどうすればいいの‥？

春休み中に告白する！
みなさまからも応援してもらってるし。うぁ〜頑張るぞ！！

疲れた。

好きです。今でも。
忘れられそうもない。
心のどこかが、あなただけのための場所になっているようで恐い。
どこで何をしてても、誰と居ても、いつの日か必ず思い出してしまいそうで恐い。
俺の負け。完全な敗北。
支配されてる。
どこかの誰かとお幸せに。

終わりに近づいているのがはっきりわかります。
「白鯨」の老いた漁師とモービーディックのような関係に
なりつつあったけれどそれももうすぐ終わり。
今度ばかりは我ながらよく頑張った。

昨夜電話に出てくれなかったのは何故？
またゲームやってたのかな。。それならいいんだけど。。。
避けられたんだったらどーしようと思って胸が張り避けそうだよ。

ゆっくりで、ちょっとずつでいいからこっち向いて下さい。
私ならあなたを助けてあげられるから。
大好きです。
声聞きたいよ。

今、実は休んでる場合じゃなくて
あちこち行かなくてはいけないんだよね。
関東区域の分集めた、膨大な量のプラモの処分とか
とりあえず、あの家売る前に色々整理しに行かなきゃで‥
面倒くさー。でもやらなきゃ。そんなんで
なかなか帰る暇も出来ない。
私も頑張ったなーとか思うよい。
どーでもいいけど、最近オイルショックって感じだよね。
んではまたね。

それから、気にしてなんかないかもしれないけど
156は私じゃないよ。何となく間違えそう。
とかいって、ちゃんと解って貰えてんのかしら。
どーでもいいか。ごめむ。ではー。

あんなコト言われたり、されたりすると、私、余計に勘違いしちゃうよ…。あなたには気持ちが無いことは気付いてるけど…。でもまた呼ばれたらあなたの部屋に行くんだろうな…。

結婚してるなんて嘘だろう〜！君が私と付き合いたいが為の嘘なんでしょう？嘘って言ってくれっ！協力して。あの人に会わせてよ！協力する。会わせてやるって言ったじゃん！君は嘘ばっかりで何を信じていいのか、分かりません。

whole world happy聴いてると何だか楽しい気分。
あの方々のバンド名目からウロコ。
ダリの歌詞も好き。

2時から4時の間に鼻唄でも歌いながら
散歩行くといいんだよね。健康的。
今日はお天気も良いし、鳥を肩に乗せながら
またお外に行ってきまつ。

仕事頑張ってください。最近これしか言えない。
もう私達は終りなんでしょうか？
といいつつ私達はいつまでもお互いのしがらみからぬけられないでいる。
すきかどうかもお互いもうわからないのかもね。
ただ愛を知ったことは確かでした。
私達は一緒にいた間、お互いを愛するタイミングがチグハグだったみたいだね。
それだけが悔しいよ。

これからこれから。
全てにおいて、生きてる限り終りはない。
終りだと思ったらそこは始まり。
何もかも考えよう。

俺の側に居て欲しい。
俺のことなんか見てくれなくてもいいから。
俺はお前をずっと視界に入るだけでいいよ。
お願いだから・・。

結局貴方のしてきた事って何だったんだろう。
そのうちっていつなんだろ・・。
風邪が治ったらでいいので教えて欲しいでつ。

なんでもいいからお話したい

セフレとかたくさんいるひとがうらやましいです。
複数支えてくれる人がいたら、
何があっても大丈夫じゃん。
いいよなぁ！と思う。
人のことを思えばね。
とてもじゃないけど真似はできないけど。

いざとゆう時には、薄情なんじゃない？そうゆう繋がりって．．．

もうここには来てないのかな。
誰に聞いたら解るんだろう。。
ってもう書き込んでも意味ないのかな。

お仕事お疲れさま〜。
今日は知らない人に、おしゃれな人ねって
話し掛けられて、友達になったよ。。
大分音楽の趣味は違うけどwまた遊ぶ約束した。
謎。お風呂はいろ。

戦う事。
怯懦は打ち消せ。
限界を超えてみせろ。
これ以上、奪われてたまるか。

「好意」を「恋」にできない。
好き、だけど自分を抑制してしまう。怖いから。
数年前は何がどうあっても、気持ちを最優先できた。
何も顧ずに一途でいられた。
まだそんな齢でもないのに、頭が老けちゃってるのかな？
もう自分で自分の本当の気持ちがわからない。
素直に恋ができる人って、まぶしくて、羨ましい。

今恋をしてる人、みんながんばって・・・！

今まで、たくさんの大切な物を奪われてきた。
情、金、夢、恋　…　この世界に踏み込んだ時には持っていたのに、
今やその手の中にはもう何も残されてなどいない。
しょせんこの世は弱肉強食。奪わなければ何も手に入らない。
倫理や道徳なんてのは負け犬の遠吠えだ。

戦場に立っている。周りはすべからく敵だ。
また奪われるというのか？　奪う力がありながら？ 馬鹿げた話だ。
この世界で何かをつかみたいのなら、躊躇なくその力を振るうべきだ。
それは復讐でも裏切りでもない。生きるためには当然の事なんだ。

やってやる。

折り目正しく・・・人の口に戸は立てられぬ。

私の事訳わかんない女って思ってるかもしれないけど
本当はあんたにめちゃくちゃ惹かれていて
でもそれを素直に表現出来ないし、あんたに裏切られてたらどうしよう
って思うし、一途な自分見せたら重たいって思われるんじゃないかって
それがとてもとても不安なんだ。
私はいつからこんな私になっちゃったのかって思うけど
きっと人を傷つけて自分を傷つけてきた事の結果なんだと思う。
好きだけどいまはすごく苦しい…。

俺は何度も自分を壊して探し続けた。
周りは当たり前に持ってる。持たざるものは人に非ず。
それは人並みの幸せだ。
誰よりも努力して誰よりも挑みつづけたが、誰からも愛されなかった。

「何が足りないんだ？」

その至上命題こそがすべての原動力だった。
友や片想いの人が示してくれた過程にはすべて応えた。
そして次第にその問いに答えられる友はいなくなっていった。
簡単な話だ。誰も認めたくない真実がそこにあったからだ。

恋愛が、いかに意味のない主観で構成されている事か。

人間性疑われそう
ごめんね。こんなやつで
どうか傷つかないで

大丈夫かな…。心配。あ、届いたかな？
それだけでも知らせてくれると、安心するのだけど。
毎日ぐっすり眠ってね。あなたの夢見れますように。

最高の友であり、また優秀な人材である。
だが男としては価値がない。
俺を構築しているものは何か？

克己心と洞察力と慈悲。
そして、狂気と引き換えに手に入れた"力"
善悪好嫌尊卑…すべての価値観は等しく無。
主観的なあらゆる意味を取り払い、眼前の事実だけを認識する能力だ。

「何が足りないんだ？」

今なら理解る。答えなど実に簡単だ。
だがそんな事はもうどうでもいい。

俺を信じて欲しい
あなたの事も信じたい
信じあえたときに俺はあなたに
すべてをうちあける

目の前には事実があるだけだ。
ここに俺がいる。そして周りには人間がいる。
友、家族、仲間、名も知らぬ敵。
ここは新しい戦場。己の全存在を賭けて生き残るための戦い。
過去、現在、そして予測可能な未来。

やれる。
理不尽な迫害に屈した日々は無駄ではなかった。
そんな絶望の中でこの力に辿り着けたのだから。

多分、君は、無条件に与えすぎたのだろう。
相手を信頼と交換に、少しずつ与えるべきだった。

もう何も意味なんて無い。
恋愛も趣味も仕事も人生も。

今は自己顕示欲がある。
しかし奪い尽くしてこの戦いが終わったら、
そのときはきっと何も無くなってしまうだろう。
何も無くなったら、俺はどうするだろう？

己自身に生きる意味を見出せない人間は、死ぬしかない。
ましてや誰にも必要とされない人間など。

半年後が楽しみだ。

言葉で自分を慰めるのはもうやめた。
どう転んでもあなたを想いつづけるのは困難。
私は新しい道に進みますから。勝手でごめん。

私からはもう電話しないよ。
あなたがハッキリしてくれないかぎり私は次を見つめることにする。

幼い人間ほど死に対する歪んだ憧れを抱くものだ
お前はただ弱音を吐いているだけに過ぎない
さっさと死ねよこのナルシシストが！

言ってくれるな。
死にたくないと願い続けた反動だろうか？

まあどうでもいいことだが。

>>193
>>193
あるよね、急にそういう風に極端に変わる事って
それも鬱病の表れなんじゃないかな？
ま、気分転換にお前の快楽でも追及してろや・・・
そんなことを考えているうちに、死にたくなくなるもんだぜ
ぶっ飛ばせ！鬱・・・

快楽を追及して追求して追及しまくるんだよ！！！！！！！！！
それでオナニーでも何でもいいからブッコいてそれが快楽だと思うのなら
そうしておけ・・・

極めろ！マスターベーション！
チンコから発射される白液は何処まで飛んでいくのかを研究するのもいいかも知れ
ねーぞ？
最高何センチかを、エクセルで統計的にグラフ化してみるんだよ！！！！
それで、今日のこの日は何十センチ飛びましたなんていう感じに書き込んでいく作
業もいいかもしれないぞ？

快楽主義の向こうには何が待っているの?
幼い幼い頭でっかちさん

あなたと二度と会えないかもしれない、
そう思い始めた今、あなたの存在が私の心の
大部分を占めていた事に気づきました。
あなたとつながってるだけで、私は頑張れてた。
一人じゃ出来ない事が沢山あった。
私は確かにあなたの事が好きだったよ。

心の内をぶちまけましょう vol.４２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037905990/
―――――――――――――――――――――――――
885 ：亡骸 ◆DEAD/mBAwQ ：03/02/11 00:41 ID:WrGHeblG
さて、逝くか。
言いたい事は言い尽くしたしな。
ｹｼﾞﾒはつけないと。

　　○
　 ﾉ□ヽ
　　∫
　 †
　■
―――――――――――――――――――――――――
888 ：亡骸 ◆DEAD/mBAwQ ：03/02/11 00:49 ID:WrGHeblG
思い残す事も無いし、もう来ないだろうね。
成仏成仏
―――――――――――――――――――――――――
>>177>>179>>182>>185>>187>>189>>193 ID:qb/QHTMi

あんた前スレで死んだはずだろう。
何生き返ってんだよ。
それとも死ねなかったのか。
現実が嫌になってきたら死後の世界も良いかもよ。
自分の目で死後の世界を確かめてみたら？
事実を確かめてきたら？

>>194-196 ID:D4NR7urU

ホモは死ね。

努力する。

快楽主義の向こうには、空虚感だろ？
空虚だから、快楽をオナニーだけに追求するのはいけない・・・。
オナニーが飽きたら、萌え萌えな好みのアニメ画像やらアイドル画像を
ファイルからプリンターを使ってコピーして、その絵柄像を見ながら
ﾊｧﾊｧしとけ・・・

思慮の浅い人間は狭い世界で息絶える

ここにいても例え目のの前にいても
きっと、私の言葉は届かないんだろね。。
結局、何もしない方が良かったのかなw
今度遠目から見たら、終りにするね。ごめんね！

最近おまえみるとなんか無性に腹立つ。うっかり見てしまっただけで、げ！って感じ。
条件反射で挨拶しちまう自分が嫌。挨拶して気分悪くなるってマジ最悪だよ…

会いたいよ。会いたいよ。もう一度だけでいいから。そしたらきっぱり忘れるから。
もう一度だけ、あなたに会いたい。ただそれだけだよ。

この前、「今、授業始まってますか？」と聞いてきた女の子なら大歓迎！
ぜひ、お友達になってください。（＾▽＾）

　　　　　 　('A`) ＜腹が痛い・・・寝冷えした
　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

遊びだったのかよ！市ね！

>>199
誰それ。

>>208
だってお前って遊び程度の人間じゃん
遊んでもらえただけでも感謝しろや

面独裁相手といっしょにいるくらいなら
ひとりのほうがましさ。

か

あの日、「今日は付けなくても大丈夫」って言ったから、
そのまましちゃったけど、ほんとに大丈夫だったんだよね？

連絡、ありがとね。しんどかったでしょw
生きてる意味、手繰り寄せられると良いね。お互いに。
こんなこと言えるようになるとは
思ってもいなかったな。もう怖くて何も言えないや。
飛んだ真似して、無駄な心配ばかりして、ごめんね。
あなたは強い人だから、大丈夫だもんね。
瞬きも出来なくなる唄、いっぱい創って下さい。
聴きながら就寝します。
夢を観るくらいならyou are not crazy there

あなたの事信じています。
いつも、いつも、本当にありがっとぉー（堀内孝雄風に）

おかしいな。とてつもなく何か
ムーヴメントを起こしたい衝動に駆られる。
創作意欲が込み上げてくる。来年また学校行こうなんて
無謀なこと考えてたりするんだけど。
あなたのお陰かな。ありがとう。

それから涙が溢れてくる。感謝する気持ち。
あなたの存在に勇気を貰ってた。救われたのは私の方。
私の驕りで、気分を害させたこと謝ります。
大好きで、本当は淋しいよ

正直、一番最初に会った時は全く心を動かされなかった。
レコーディングの時。
帰宅時間を守らないと当時の例の彼氏に
何時間も詰問されると、そればかりが気になってたんだ。

>>213男か女か知らないけど、もうちょっと責任持とうよ。

逃げたかった。
ハワイに行こうと思っていた。
存分に好きなことができる環境を彼は用意すると言ったけど
精神的にそうではなかったから
そうしてくれる人のところへ行こうと思ってた。

全部、書くね。
酔いがさめない内に。

>>219激同。

だけどハワイには行かなかった。
あなたのところへ行った。
力になりたいと思った。
たぶんもう好きだったんだね。

だけどそこで進行していることなにもかも上手く行かないと思った。

私のできることは限られてた。

集めた人をなんとか形にしなければって
義務感が生まれた。
あなたの求めているものがよくわかった。
すごく綺麗なものだった。

あなたに好きになって欲しかった。
だけど分不相応だとわかってた。

今日、ある番組で「苦しいのは恋じゃない」って言ってた。
私があなたと別れた理由もこれに似てたね。
でも、別れたほうがもっと苦しいこといっぱいあった。
どんなに辛いことがあっても、私はあなたといた時が一番楽しかった。

壊れたい
恋愛で無性に壊れてみたい。

私からは好きだなんて言わないよ。
あなたが言うまでは。

やばいです。しらふになってきました。

少しでも幸せな顔が見たいって
それが私を動かしてした。
もちろんそれだけじゃない。
たくさんの人が関わりはじめていて
私の意志ではもう止められなかった。

素を２回見た。
あれさえ見なければこんなに好きではいなかったかもしれない。
契約書を書き直していた時。
それと12/26。

何が本当かわからなくなってしまった。

あの時ああすればよかったとかこうすればよかったとか
仕事では絶対に思わないようなことを
あなたとのことではたくさん思う。

取次ぎ役は絶対に取次がないだろう。
何度も私に離れるように言った。

違う、そうじゃない、って
見ている所がずれてるんだって
何度も言いかけてやめた。

その内取り次ぎ役は私が傷付くあなたの情報しか
私に与えなくなった。

たぶんあなたにも。

取り次ぎ役は引き離し役になった。

もう、完全しらふ（w

善人じゃない。知ってる。
私も善人じゃない。

　　　　　 　('A`) ＜大長編
　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

もう何もかもしていた事がダメだったような気がする
文字にして余計に思う

>>235
はは。

お楽しみ頂けてますか？

あまりにも会えない時間が長くて
すげえ書くことがいっぱいなんですよ。
ここ最近ようやく落ち着いて振り帰ってるわけです。

でも前後がもうわけわかりません。

>>236
ダメだったことからも何か拾わなければ。
全部無駄ではなかったと最後に言わなければ。

あなたと離れて一気に押し寄せてきた。
あっちからこっちから
私は精神を引き裂かれるような思いだった。
1月は何も手につかなかった。

最重要のものが書けなくなった。
こっちに来てまともに書けたことがないんだ。
最近やっと取り戻した。
もう書けないのかと思った。
いつかゆとりがなければ書けないと書いてたね。
なにもなかった。
私には何もなかった。

あなたが書いたこと私はかなり覚えている。
メールでも書いたけど
一字一句が私の気持ちを左右した。
そのこと自体はもうどうしようもなかった。
誰かの言葉に左右される程弱くはないと思っていた。
けど特別だったんだ。

そんな自分に嫌気がさしていた。
一方で出れば出る程いろんな面で自信がついて
自分のことに取りかかりたい気持ちが
他で進行していることとせめぎ合いを始めてしまった。

その間もたくさんの人に口説かれた。
その中の一人とは少しだけお付き合いした。
ほんの少しだけ。
彼が将来の展望について語りはじめた時に
たぶんもう終わっていた。

そっちが思ってるような人間じゃない。
いつも適当に作り笑い。
困難なことは適当に受け流す。
ばれないように他人を蹴落とす。
優しい振り。

これ全部事実だし言い訳もしない。
悪かった。

>>241
蹴落とされる人間は所詮そこまでのものですよ。
自分は優しい振りに感謝する振りとか
すげえ上手いです。

好きな子がいて、告白しました。
でも、「友達としてはいいけど、彼氏だとつまらない」と。
僕はマジメだけがとりえみたいな人間ですから納得しました。
それから数ヶ月、就職活動して、大手広告にいくことになりました。
すると、僕をふった女の子が近づいてきました。

冗談じゃない。肩書きにつられてるんじゃねえよ。
最悪の気分になりました。今も腹が立ちます。

なにがここまであなたに執着させるのかもうわけがわからない。
夢は見ていない。
何も出さないことで必死に何かを得ようとしている姿に
答えたいと。
今でも。

誰よりも枯渇を感じる。
誰よりも救いがいる人だと。

私がそれを与えられると思ってしまっている。
超難関だからクリアしたいと
思っているのかも知れない。

難問が好きなのかもね。困ったものです。

お互いに謝るようなことはないとおもっているのだけど。

違うな。

＞私がそれを与えられると思ってしまっている。
＞超難関だからクリアしたいと
＞思っているのかも知れない。
＞難問が好きなのかもね。困ったものです。

自己レス。
これは違う。

これは違う。

そいつ等はそこまでなのか。

出会ってすぐ付き合ってと言ってきたYくん
見た目も話も印象悪くないけど、知り合って間もないから付き合う気持ちになれなかった
その後も何回か電話で話して、ある日かけたら着拒否
それ以来私からかけるのが怖くてたまらない
３日位前に電話があって遊ぼうと誘いがあったけど断った
忙しいと思わせるような態度をとってしまって、今では後悔
遊ぶとなると夜だろうから、本当は夕方以降はいつでもあいてるのに
暇があったら電話して　って言われたけどかけれない・・・
みえっぱりな自分



夜は遊ばないけど、時々皆で一緒に遊ぶKくんとくっついちゃう雰囲気もあって
私自身こんなんでいいのかなって思ってしまう

今週末Yくんに自分から電話しようかどうか迷ってしまう
迷ってる時点でかけたいんだってわかってるんだけど
玉砕したら・・・　とね

優しくない人なんていない。
きっと今は、何か訳があって優しくなれないだけ。

最近私の精神が落ち着いてきた理由の一つに
カウンセラーを見つけた事が挙げられます。

理論と感性に優れるその人は
私の周りの複雑な人間関係を
整理し、問題点を、なにが一番キモなのかを教えてくれた。

その人はある箇所になると決まって
「なぜでしょう。」
と聞いた。
「なぜでしょう。」

私があなたのゲームに付き合うのは「なぜでしょう。」
付き合い切れないと思いつつ
愛憎入りまじりだといいつつ
それでも付き合うのは「何度も聞きますが、なぜでしょう。」

>>249
バカみるなよ。

本望です。

>>247
情けをかけようとしてかいたのかな？
蹴落としておいて？

そいつらを見てみんことにはわかりません。マジレス。

蹴落とそうと思った動機が自己保身であれば
自分守ってなんぼですからね。
いんじゃないでしょうか。
事、ビジネスにおいては。
しかし友人関係は、人間関係は違いますよ。

人間関係において自己保身しなければならない状況下にいる人は
数少ないとおもうけど。

自己保身って考え方もあるか。

ああ、動機がS的なものであれば
それはそれでいんじゃないでしょうか。
その人のもともと持っている性質。
まあSに振り切れている人はどこかでMに振り切れる可能性を孕んでいますし
Mになることを望んでいたりするので
蹴落とされた人間はどっかでそれに気がつかないと
近くにいると最悪死んじゃいますよね（w。

自己保身だ。
心の内ではきっとただの同情なんだろな。
自分は悪いとおもってんだっていう。
それでまぁ、ごまかしてるつもり。

きっと心の内では

＞私があなたのゲームに付き合うのは「なぜでしょう。」
＞付き合い切れないと思いつつ
＞愛憎入りまじりだといいつつ
＞それでも付き合うのは「何度も聞きますが、なぜでしょう。」

続き。

「なぜでしょう。」
なんでだろう。なんでだろう。なんでだろう。

その人に答えはしなかった。
答えられなかった。

>>256
あなたの心の内はあなたのものなので
あなたさえよければOKなわけだ。

続き。
なぜ答えられないのだろうとかんがえた。
過去の経緯からもう言えないことが、書けないことが
禁止事項が多いから。
それがあなたの望んだことなら私はここにこんな風に書かないとおもうのですよ。
あなたの望みでない方向だと思うから
きっとこうしてバカみたいに書いてるわけだ。

休憩。

どうよ？面白い？

人間は自分のことが一番かわいい。あなたもそうでしょ？
そう言い聞かせてたら段々冷静になってこれたよ。
そうだった、自分のことが一番かわいいんだった。
だから「孤独に気がついたり」・「愛されている確信がない」と
悲しくて涙が出てくるんだね。
そう考えると、「あなたを愛している自分」は本当はもっと幸せな顔を
していられるはずだよね。なのになんでこんなにも孤独なのだろう。
今自分のこの感情は「愛」なのだと思い込んでいた。今まで。
しかしおそらくこの愛は「エゴ」であることにも気がついたよ。
私があなたを「どれだけ愛しているか」と説いたところで、何も
変わらないってことに、さっき、本当にさっき気がついた。

>>261
いい線いってるね。
愛は説くもんじゃないすよ（w。

そうして私はこれからどうしよう。

261・263　今の彼氏へのぶちまけでした。以上･･･。

他人にならそうかもしれない。

>>263
そだな。まて。コーヒーだ。
状況を書いてもらえればアドバイスはできますよ。

なんつーか、自分の方が何かと子どもで、相手には彼氏もいて、自分は相手の恋愛対象じゃないっぽいけど、仕事では先輩だからよくしてくれる。なのはいいんだけど、なんだかプライドが日々傷つくんです。

プライド
[pride]
誇り。自尊心。自負心。

まず何にあなたがプライドを持っているか自分の中で整理して
認識した上でそれ以外の事で腹をたてているなら無意味だと
割り切ること、そしてこれだけは譲れないと思う点は
相手に告げる。

彼女の事がものすごく好きなのに、まったく話せない。しかも友達にも相談できないし、周りを気にして告白すらできないかも。もう卒業だってのにダメな自分。明日死ぬってわかったら言えるのに、ヘタレな自分が情けない。

じゃあ、是非死んだつもりで。>>269

いろいろ書こうと思った。
こういう事があった時にこう思ったとか。
けどどうでもいいかも。
どうやら消化できているようです。

あなたの気持ちの移行が知りたい。
メールじゃ書けないし会っても話せないし
だけどあなたが何も考えないはずはないので
ここでかけるなら。

質問にもなんでもお答えします。
気前いいなー俺。

ああ、疑問と言うか何人の人にメールを転送したのかは
気になるけど誰がしっていても
その時の素直な気持ちを綴っただけなので
なんら恥じるところはありません。

俺、かっこいい。

>>271
よーし質問な！
彼女がここに来ているという根拠は？

自慢だったのか誰かに対しての牽制だったのか。
うれしがりくん。かわいいな。
嫌みじゃなくてね、かわいいなと思うですよ。

メールの転送はよした方がいいかもね。
私は平気だけど平気じゃない人が大方だと思うよ。

変に恨みをかうとあなたが今後お付き合いする人がまじ、
危険だと思うのね。

私のところにもスパムいっぱいきましたよん。

>>273
彼女って？
私が語ってる相手？

えっと自分、女です。
相手は男。
ここを見てる根拠は別にないよん。
ここってメールはしたけど。
先方の生活習慣としては今バリバリ起きてる時間帯。

うおっと。寝おちしてしまうところでした。

結論：私しかいないんじゃん

＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞終了＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜

人一人の人生背負ってるって、
最近やっと実感してきた。

うおっと。

補足：現在の時点で予定に変更は有りません。
　　　療養。必要。

つきあいたいけれど、嫌いになりたい、そんな感情です、今。

今の私と一緒の心境じゃん。

お前が昔の元彼と一緒に寝たっていう話を聞いてかなり
落ち込んだんだぞ！！・・・・はぁ
頼むからそういう話はもうしないでほしい

いつの間にかいっぱいレス付いてるね。
私は極力書かないようにします。
あ、これだけ。あなたの夢を観たよ。
お茶でも飲ーもう。

私も極力書かないようにします。　---モービーディック
　　　　　　　　　　　　　　

そかなあ、君がそうなったと思えば？どうよ．．．

どうすりゃ好きな人とのメールを長続きさせられんだ？青いな俺も。

あなたは一体何を考えてるの？

好きだけど忘れたい・・・

>>284
白鯨っていうの…Yさん？
あなたが居なくてもさ、逢えなくても
百億の昼も千億の夜も乗り越えて
頑張るよ。今までもずっとそうしてきたんだし
空間に心地よい歪みを作ってくれて
ありがと。大好きよ。

>>278
「人間なんて、一生かかってやっと一人の人間を救えるかどうかの存在だ。」
がんばって。この言葉、逆説的に受け取ってみてね

とりあえず金がほしー。
あのｺと遊べるくらいの金が。

もしあなたがいま、私が抱いている思いを他の女にも抱かせていたら、
私はやっぱり今度こそ別れようと思うよ。
気がつきたくなかった。こんな事実に・・・。

つーか育ちが悪いから？
でも同じ環境だったあのｺはもっとｲｲ男と付き合ってるしなあ。

まだ二回しか会ってないのにすごい好きなんだけど。
もう全部がツボなんだよね、話し方とかそりゃいやなところも
あるけど。来週一応気持ち伝えます。こえ〜〜〜よ〜〜〜

おうちに帰りたくない

育ちが悪いとかってあまりいい言葉じゃないね
てか良くないね

親のしつけがなってない？
お母さんのせいじゃないよ

「こっちにおいで。」

突然だけど、仕事辞める事にしますた。
だから今日会えなくって良かった。
ホントはもうちょっと頑張るつもりだったんだけど
いきなり無所属になるなんて思ってなかったし、
まー２０日できり良かったし。
もう会う事も有るか無いかだけどお元気で。

〉291 お金なんかなくたって愛があればいいじゃん！好きな子なら一緒にいるだけで・・

↓俺が女の子に好かれない理由
馬鹿・ﾄﾞｼﾞ・根暗・いい加減・ｽｹﾍﾞ・酒乱・無神経・能なし・非常識・中途半端・ｦﾀｯｷｰ・ﾍﾀﾚ・自分勝手
etc...
もう恋なんてしないって、言ってる傍から誰かを好きになっている意志の弱い自分。
恋をしないで生きていく方法があるのなら、喜んで知りたい。

恋できるだけ幸せだと

だめです。若いうちの恋愛はお金使って遊ばないとつまらないんだそうです。
やっぱ世の中お金です。それはだれも否定できません。

もうダメ。会いたい。顔が見たい、声が聞きたい。名前を呼んで、呼ばれたい。

オレの意気地なしっ・・・・・・・・・・・・！

おまえのくしゃみうるさいんだよ！！

ともこともこともこともこ・・・・・・・・・・
俺の長文メールのせいで、パケ代に負担掛けさせてごめん。今度遊ぶ時があったらメシでも奢るから。
これから気をつける。絶対。

もう、私ひとり動揺して喋っちゃって
ばかみたいじゃない(;_;)
まだドキドキしてる
何言ったっけ？変なこと言ったらごめんね

安見さんが好きだー

付き合ってた彼氏は７年付き合ってる間に２０人以上浮気されまくって
破局、遊び人だと判らない私が馬鹿でした。反動なのか去年合コンで男
３０人以上と知り合った。でもね、真面目で純粋な君が気になるの。
そんなに年下って知ってたらこんなに近づかなかったのにな、私の気持ち
どうしたらいいのかな、悩んでたらチョコも渡せなかったよ、ごめんね。

なんなの〜もうやだよぉ
さびしいし
みんなずるい

あーーーーもう運悪すぎるーーー！！
どうしてもっと早く来てくれなかったんだよ！！そしたらちょっとでも話せたのに…
ビルの出入り口ですれ違っただけなんて…すんごい複雑な思いでじゃーねって
言ったよ…
しかもその後先輩と二人で飲みに行っただと！！？ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!!!
自分自身の運の無さがほんっっっとに悔しい！！
今日は結局早退だったからさ、私は無理だったけど…でもなぁ。
明日会ったら言うぞ。飲みに行って楽しかった？って。

先輩に。

相性良いんだって

悪いよ

あーもう
頭から離れない

あのさ…下の名前で呼ばれたら嫌？
って、いくら何でも馴れ馴れしいよね；
恥ずかしくてとても言えやしないけど
一度呼んでみたいな‥

まさかこうなってしまうとは・・・。＾＾；
でもなんとかとはさみは使いようで特に３つ目あたりの情報は役に立った。

http://it.sakura.ne.jp/~www/www/ranklink.cgi?id=fdeai

316
だめー。
絶対
だめー。

318
じゃ、呼ばない。
ケチ！w

319
あんたの方が
よっぽど
ケチなんだけど！

320
何で？私が？
別にケチなことしてるつもり無いんだけど
喋ってくれない方が余程ケチよー！

誤爆はイヤだー。寝よ。

夏だったね。貴方と二人でいる空間が好きでした。
でも貴方変ったよね。
どんどん貴方に魅力感じなくなっていくのがわかった。
もう終わりだね。貴方は微塵も気にしていないだろうけど。

告白しないで終ってしまったよ。
これからずーっと会えないのに。
当って砕けて撃沈もツライけど、
今みたいに心の中モヤモヤしたままなのもツライや。

恋愛…したいなあ。
狂おしいほど人を好きになりたい。

ちょっと前まではあんなに簡単だったのに、
どうして何も湧き上がってこないんだろう？

2ちゃんやめる。

おまえがセックスに対して恐怖心を抱くのは分かる。
でもな、それ乗り越えたいんだろ？
プレッシャーや不安はもろに出ると思うよ。そういう物だ。
でも、いつまでもそのままで居たら一生そのままだぞ。
正直、おまえが可哀相だ。幸せにしてやりたいよ。

セックスが全てじゃないだろ

なんだかあの人と共に修行してる感じ。

やっぱり内心怒ってるんだろぅなぁ。
もしくは、それ以前の問題か。。。

顔を好きと思う人はたくさんいるんよ。だけど、いつもどっか嫌なところ見つけて
あ〜、こ〜ゆう人ならいらんなぁと、判断しているのです。
だけど、君の顔がいいのはわかったけれど、内面どうなんだろう。
それを知らないと、僕は判断できない。それに、顔で人を判断できないし、
何より、尊重すべきものは心だ。暖かく、優しい、思いやりのある心。
それの無い人とは、つきあいたくない。と、いいつつ、顔さえよければつきあいたいと思う
バカな俺。さすがに、結婚までは考えないだろうけれど、一度はつきあってみたいと思う・・
ほんと、忙しいんだ、俺は。やるべきことが、一日の限界を突破してるほど忙しいし、
それに付け加えやりたいこともあって、とてもとても、いっぺんにこなせる量ではないのだ。
内心、君に電話をする前は、むしょうに女の子と抱き合いたいと思う時期があったんだ。
それで、君に電話したんだ。で、なんとＯＫできたので、そりゃあ、びっくりしたもんさ。
これこそ、まさに神様が用意してくれた出会い、な〜んてことを考えた僕でした。
アホだった・・・。今は、抱き合いたいとは思わないから、やっぱり時にはそう思うこともあるだろうと
思う。だから、一時的な感情に捉われず、もっと広い目で先のことを見通しつつ、今の山を乗り越える。

続き。
Ｓー（下のＳ）好きだぁ・・。恋愛してる場合じゃないか・・・
今、何をしなくてはいけないのか。英語、現代文、小論文、面接、資格、弓道、空手、免許、漢検、英検、ＴＯＥＩＣ、
そして自分の心を磨く雑学をしています。一日、一日をコツコツと過ごすほかに方法はない。
毎日忙しい。もしかしたら、Ｓさんも同じ気持ちかもしれない。忙しいから、1週間に一度くらいの連絡で済まそうと
考えているのかもしれない。現に、僕もそう思うから・・。毎日連絡取り合ってたら、
やるべきことできないよね。休みの時に２週間に一度、どこかに出かけるくらいでいいと思う。
もちろん、ココも見るべきではない。たぶん、Ｓさんは僕よりも早く、こういう事態を経験したんだと思う。
だからこそ、今、この冷酷非情な選択を取れるんだと思う。今の僕なら、とてもできないことですから。
何を優先して生きるかがポイントだ。何もかもを選んだ人間は滅ぶ。恋愛はしていいと思うんよ。
２週間に一度会って話して遊ぶのが、疲れた心を癒すのに良いと思うから。だから、省くべき要項ではないと感じる。
ただ、付き合い方が問題なのだ。この忙しい二人の仲で、毎日連絡を取るべきではない。
なんとお互い、資格の勉強を抱える者どうしなのだ。（僕はまだだけどね）
一週間に一日だけ、連絡を取るペースで考えていこう。愛しすぎて、毎日メール送ってしまったよ。ごめん。（笑）
こういった考えで、つきあえばうまくいくんじゃないかって思う。じゃ、あと２週間も待ってれば
メールくるさ♪と信じて待とう。できれば、１週間で来てほしいが、少し余裕を持たせていたほうが、
気持ち的にも、広く持てるからな。僕は、こんなふうに考えてる。勉強頑張ろう！（と、自分に言い聞かせてるのでした。。）

冷酷非情ではなく、賢い選択です。それに、自分が気づけなかった。

抱き合って愛を確かめるのもいいかもだけど
元来私は、プラトニックラブが好きです。
昔の少女漫画みたいなの。今の時代は嫌いよ。
明治辺りだったら迎合したのに。
18、19世紀のロンドンとかも素敵ね。

>>334
禿げ同。
今の時代、明治男はいないのか・・・
あ、でも男尊女卑の輩は抜きでね。

自分は浮気するような人間じゃないって言ったのにー。
なんで他に好きな人できてるんだよー。

U
N
 K
  O

もしかして、先週実家帰ってた？
23日急に仕事休みにしたのは、どうしてなんだろう？
なんか　あった？
別にテンション低いっていうわけではないんだけど、
なんだか、切ない表情していたね。

遠すぎるんだよぅ。。。ﾀﾌﾞﾝ

好き、好き、好き・・・これが今日言えなかった言葉
そして、一生言えない言葉

もう二度とメールもしません。ごめんなさい。
優しく振ってくれて、どうもありがとうございました。
もういい加減、気持ちの整理つけます。
｢一緒にいて居心地が良い｣、｢人間不信だけど○○くんなら
信じられる｣なんて言って下さって本当に有難うございました。
他にも忘れられない言葉たくさんあります。
二人で食事したり夜景みたり、恋人みたいで、思い出しても
奇跡のようです。後悔してる事は数えきれないほどなんですが、
前向きに生きます。成長して、もう少し自立した男になります。
本当にありがとうございました。さようなら

正直、ちょっとショックだったかな。でも確認した訳じゃないからね。
こちらの 気の回しすぎ or 勘違い だったのだろうね。たぶん。

昨日はいっこだけ。
なんか、1日の内に変わる変わる
いろんな人に会って疲労困牌。
やっぱり独りでいるのって楽だね。
あなたとなら一緒に居たいけど。
あなたも同じ様に思ってくれてるといいな。
おやすみ。

体の事を心配してくれて、君が止めてと言えば止めれるよ、いつでも。
そんな事、いままで聞いた事もないし。初耳だったよ。

魅力評価 あなたの魅力は最上級です！！
誰もがうらやむ魅力的な人物です。
あなた、人生得していますね。
技術評価 あなたの恋の駆け引きのテクニックはなかなかのものです。
結構テクニシャンかも？
ただし相手はあなたよりも更に上かも知れないよ？！
判断力評価 あなたの異性を見る目はしっかりしています。
良い人、悪い人の区別がほぼできます。
結婚詐欺に合う可能性は１０％もないでしょう。






あなたの恋愛ＩＱは135点です

総合評価

平均的な日本人の恋愛ＩＱは１００点ですから、あなたの恋愛能力はかなり良いです！
結構もてる方じゃないでしょうか！？
もし、それほどもててないのなら、今は運が悪いだけ。
あなたの能力をフルに出せば恋愛は負け知らずです。

という占い結果が出たよ。俺はモテてるのか！？今は、運が悪いだけなんだなぁ・・
そうだよなぁ・・、運が悪いだけだよなぁ・・

好きだ！！！

恋がしたい。愛し愛されたい。
大好きな人に大好きだと想われたい。
大好きな人とキスしたり、ｾｯｸｽしたり、抱きしめあったりしたい。

>>336
浮気のほうがまだいいのです。
世の中には本気になってしまう人
もいるのですから。

これから友達と写真展に行ってきまつ。
もし、電話くれるなら10時過ぎに貰えると嬉しいな‥
でも忙しそうだから、今日は無いかな？
最近ぽわぽわしてますよー。ありがとぅ。
身体によくないことは出来るだけしないで、
お仕事ガムばってくだたい。

キビシすぎたかもね。ごめんね。。

やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい

>>351
すげーな

いつでもいーよ。

寂しい

あうー眠いし花粉が飛んでて目がー目がー
3年位前から発症して、粘膜弱くなった。
あ、今日はとても穴場な美味しいお店を見付けました。
レコードいっぱい置いてあって、雰囲気も良い感じ。
あなたは知ってたりするんかな。
いつか一緒に行けたらいいな。近い将来がいいなぁ。
あなたはどんな一日だった？今日は電話なくて
寂しかったよ。ケーチー。我侭言ってみる。
冗談は置いて、ねみゅるなので、寝ます。おやすみなたい。

私ってなんて意地っぱりなんだろう　　ってのが今の心のうち

あの態度のおかげではやく忘れられそう
自分から人を好きになるタイプじゃないし
もう、自分からは何もしません
逃げるように他の人を好きになりそうですが、君が好きです

糊塗された自分は、本当の自分を守るためのもの。
よそ行きの自分も、本当の自分と無関係ではないはず。
傷つくのを恐れず進もうと思った。

腹はくくったけど
届かない向こう岸にボールを投げつづけるみたいな虚しさがあるなー。
いつか自分自身、このからっぽに食い尽くされるのかな。
それまでは
今日を生きるとするか。　　この穴は埋まらない。

やばいわん2時間しか寝られないわん

ふう、ぷう、ぶひ。

貴方にとって都合のいい距離感。

貴方はまるで捨て猫にエサをやり、また捨てるみたいな事をする。
飼う気はない。かわいいから気分によってちょっかいだす、みたいな。
私は自分をコントロールすることもできやしない。
間違いなく貴方の勝ちだよ。
でもこのまま終わるもんか、って考えはきっと酷く不健康。

君以外の人は全員知ってる今日の私の所在地
なぜいないか、誰にも聞けない君。
お幸せに

>>363 そういう根性悪い所が嫌い。

仕事に出戻りする事にしたけど、貴方が嫌だと思うなら
いまからでも辞める事ができるんだけど。。
見てるんなら教えてー！迷ってるんだよぅ。

なんか嫌な文だ。

やっぱり？自分でもそうオモタ。
気にせんでください・・スマソ。

いや>>363の方ね。
スマン。

帰って来たですよ。
今日は指輪物語の隣でひっそりやっていた、
みうらじゅんイチオシの聖石伝説でも借りてこよ
少林サカーより笑うらしいからワクドキ

ボールの投げっこしようよー
淋しいよー独りバックドロップみたいで(T.T)
うちに遊びに来てよぅ。そいで映画一緒に観ようよー！
どーでも良いけど今日の晩ご飯、朝食みたいだ。
パンと目玉焼きと紅茶etc.ハンバグでも作ろうかな。
でも、こないだワインと間違えてブランデー入れちゃって
かなり濃厚な味になってしまった。そして酔っ払った。アホ。

久々に傷ついた。
もう、どうでも良いけど。

久々に傷ついた。
もう、どうでも良いけど。

久々に傷ついた。
良いけど、別に。

君のことじゃないよ
ごめんね

別にあの人の所為でじゃないんだけど、
職場に帰っても私の居場所なさそーなんだよね。。
ちょっと背中押して欲しかったというか
ずるずるですな。私。明日仕事行くのが怖い；；

ｽﾄｶｰさんでしたか。

友達って皆女の子だよー

ちゃんとあなたの事好きになれるよ。
あの人の事は忘れて
ちゃんとあなたを・・・・
今たくさん傷つけてる分
いっぱいいっぱいお返しするから
もー少し・・・・もー少し待ってて
最上級の我儘だけど　
もー少し我慢して私の傍にいてください。

やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
りたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいや
たいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやり
いやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりた
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
りたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいや
たいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやり
いやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりた
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
りたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいや
たいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやり
いやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりた
やりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたい
りたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいやりたいや

あなたと暮らしたい。一緒にいろいろな思いを分かち合いたい。あなただけにしか本当の自分で接すること、もうできない。

別れて欲しい!!!!!!!!あんまりベトベトするな!!!!!!!

明日もお仕事だよね？気を付けて行ってらっしゃい。
…これからもっと忙しくなるんだよね‥。
早く逢いたいよ。そういえば、あなたの被ってた帽子
いいよね。私あの形の探してたので
ちょっと羨ましいとか思ったりw
でも似合っていて、とても素敵。
早く、会いたいな。

エッチしなかったけど、
一応何ヵ月か付き合ってたのに…
自然消滅して久々メールしたら受信拒否（笑）。
人間的には好きで友達として
付き合えたらな〜と
思ってたけどこんなもんなのね。
友達を受信拒否するって考えたらひどいよ。
恋人の場合はひどくなくなるわけ？
男と女って一体なに。
なんか昼メロみたいで嫌だ。
あんなに仲良くしてたのにあっさり
受信拒否ってなんなんだろうなぁ。
こっちが悪いのかなぁ。

忙しいとあなたのこと考える暇なんてないのに、家に帰るとまだあなたから
もらった物がいっぱいあって、夢に出てきて知らない間に涙が出てきちゃうんだ。

歌詞で「出会わなければ良かったのに・・・」ってまさに私の思っていることだよ

いやいや、出会ってよかったと感謝しなくちゃ

…あなた欲求不満になってるのかな？
今を精一杯生きられたら、
二人にご褒美が授かる筈。頑張ろうね。

いい加減にしてくれよ！！
俺のこと嫌いなら嫌いとはっきり言ってくれ！
付き合ってるわけでもないのに２週間電話しなかったくらいで愚痴る癖に
電話するとすっげーそっけない態度とってなんなんだよ！
遊びに誘ってもお前の誕生日の話題とかすると
露骨に話外しやがって、イヤならイヤって言えよ！
そのくせ俺と同じ店でバイト始めやがって俺はどうすりゃいいんだよ！
親の経営する店だぞ？俺は辞められない、お前とも付き合えないじゃどうすりゃいいんだよ！
俺はあと何回絶望すりゃいい？答えろよ！オイ！！

好きな人に恋愛相談された。
全面協力を約束した。
「マジで頑張れ！いけるって！」連発。

何してるねん、、、。
正直泣きそうだった。

もうこっちからは連絡しないって決めたのに四日目にしてくじけそうでつ…。
眠れないのって良くないよね。色々考えて再び思いがわきあがってきてしまう。
ベッドに入ったらすぐ眠れるようになりたい。そしたら余計なこと考えなくて済むのに。

　　　　　　　‖
　　　　　　('A`)　ｳﾂﾀﾞ ｼﾉｳ
　　　　　　（　）
　　　 　　　 | |

小学校の同級生がうざい…。
成人式で同窓会用の名簿に携帯番号書いたら幹事でもないのに勝手に番号
見て電話してきて、メルアド教えてだぁ？半分仕方なく教えたらそれから
電話とﾒｰﾙ攻撃。

同級生だから変な態度とれないし仲こじらせたくないのになあ。同窓会行
きづらくなるのだけはごめんだ。好意はありがたいけどうざがってるのに
気付いてくれ

>>391童貞狩りだったら気をつけてね

ほんとは私もタメ語で喋りたいんだ
名前にちゃんを付けられるのは恥ずかしいからやめてほしいんだ
ついでに言うとあんたを君付けで呼ぶのも恥ずかしいんだー

あなたに似た人を見かけました。
好きだと言ってくれたけど会わなくなってすぐに新しい恋人を作った。
恋愛するために新しい車を買ってスノボーを始めた。
素晴らしい愛情表現だったけど、あなたの恋愛は頭が先にくるものだったのでは？
歳をとると恋愛して結婚してね…。
保険も大事だしってね。
その子も手放せないし取り敢えずキープ。
曖昧万歳。
愛して欲しいぼくちゃん。
セックスの技に磨きをかけ…。
夜な夜な呼び出し自分勝手。
感じない。
おもしろくない。
大人の世界なんてまっぴら御免だ。
結婚なんて御免被。

>>392
忠告どーも、でも女です

今日の初レス。
ねぇ、あなたってMでしょ。何となく。
優しくされるとどうしていいか解らなくなったり。
でも傷付きたくはないのよね。甘噛み程度。
‥今日は、こちらにいないのかな。
寒いから、風邪引かないようにね…。
とりあえず、メール、期待しないで待ってます。
ほんとうは、声が聞きたいけどさ。
どっちも無くて淋しいよ、
大好きな人へ。

今日何か沢山話掛けてくれたね。もしかして気をつかって
くれたのかなー？ホントはいい人だったんだね。
ありあとーでした＾＾

WORLD PEACE NOW 118 もう戦争はいらない　〜わたしたちはイラク攻撃に反対します〜
http://www.worldpeacenow.jp/
---------------------------------------
Next“WORLD PEACE NOW”
on 3/8(sat.)
日比谷野外大音楽堂
１３時　オープン
１４時　ピースラリー（集会）
　　　　スタート
１５時３０分　パレード　スタート
〜銀座コース
・時間ぴったりで進めます。
---------------------------------------
これに参加しようとか思っています。
このサイトのデザインは気に食わないけど。
行われることもだるそうだけど。
日本でもそれなりの規模の反戦デモが起こった方が良いなあって思うから。
政府がアメリカに追従するのは仕方無いことなのかもしれない。
でも国民レベルではそれなりの規模の反戦デモを起こしておくべきではないかと。

つきあうってどういうことよ？
私はつきあったらﾒｯﾁｬ好きになっちゃうよ？
自分も私のことちゃんと考えてくれるん？

ヽ（`Д´）ﾉ

ゴメン、好き

（・∀・）　ｶｺｲｲ！

（・∀・）　ｺﾚ→ヽ（`Д´）ﾉ

昨日メールくんなかったよなー、どんだけ待ったと思ってんのよー！！
（しかも未だに来てないし）旅行行くヒマがあるなら返事くらいしろっつーの！！
ちょっとでいいから時間空けてよ、こっちの気持ち全部ぶちまけちゃう
だけだから、それで最後でもいいから（よくないけど）
とにかく会ってくれーーーーー！！！！！

寂しい。
私がそう言うとあなたは
「そういうのはねぇ。」と言った。
覚えてる。思い出せる。
感傷に浸るのは馬鹿げた事だと認識しているし
それを仕事に持ち込まないのは当然です。
私がそれを解っていないとでも思っていたのかなと
今、思います。

あなたがそういうなら側にいてあげたいけどその術がない。
良い環境で仕事を一つやっつけてしまわなければいけない。

きっとその仕事はあなたが思っている程私にとっては楽ではないです。
自分で何もかもやらなければいけない。
スタートから完璧に全てを揃えなければいけない。
何故かそうなるようなピースがたくさん集まってきたから
私自身もそうなるように手配してきたから変更できない。

あなたが「今」経営者としての私を望むなら私は綺麗ではいられないです。
あなたが望むようにするにはまず製作者として、
その後なら経営者として、であれば可能性はある。

全部欲しいんだよね。
できる経営者（パートナー）も、美しい人も、素晴らしい作品を残す制作者も、
側で居心地よくさせてくれる人も、家事一切をそつなくこなす人も。

人のニーズがわかり過ぎるのも考えものです。

しかし。パーフェクトにできるとは限らない。
どれが一番欲しいのか教えて欲しいという希望もあり。
考えておいて欲しい。明日までに。
順番をつけておいて欲しい。

「考えたんだけどやっぱり全部欲しいんだ。」とか言われたら
めちゃくちゃ笑顔で「わかったわぁ。」とか言いながら
抱き締めてしまいそうだけど。
あとあなたに限ってあり得ないけど
「何もいらないよ。君さえいれば。」と言われるのもとってもスイートです。

は、自分妄想はいってます！
大変です。
もう何も考えない事にします！

本当は似た者同士なんだって感じてたい
王様不在の女王様になんてなれない
完全を作るのは決して容易いことじゃない
でもあなたの電池になる為だったら何でもする
幸せにするためなら何にでもなれる
神様に誓って

私はそこに居た　あなたのハートが壊れた時
私はそこに居た　あなたが自分自身を責めていた時
私はそこに居た　あなたが諦めようとした時

私はそこに居た　あなたが憂鬱な時
私はそこに居た　あなたが世界に向かってわめき散らしていた時

私はそこに居た　あなたがうつむいていたとき
私はそこに居た　あなたが道に迷った時
差し出す言葉を知っていれば良かったんだけど
　　　　　　　　　　　　　　　　知ってた？

喉を嗄らさない様に大事にね
もの凄くがなっているように聞こえたから
綺麗なメロディ哀しく歌わないで
哀しくない唄を創って　我侭？　好きよ。

似てる状況なんて山ほど転がってるんだと思った。
似てる状況でのいろんな人の心模様。
それをただ読んでいるだけ。

もう本当に最後なんですね。諦めてくれて、ありがとう。でも、本音を言えば…協力してほしかった。会わせるとか、君から伝えるとか方法なんて、沢山あったのに…。昨日、言った事は、全てが事実です。君には、それしか求めてなかったよ。

自分に自信ないから遊びでもいい。
それでもいいから誘って。
いつでもいいから。

結婚したいタイプじゃないけど、笑った顔が好き。

車を選ぶのってこんなに苦しかったッけ？
前回はこれだってすぐにきめたのに
試乗なんかしてもわかんないってば
あーあ

別に好きになる人がいないわけじゃないし、
臆病というよりも・・・

ただ、相手が好きになってくれないだけです。
信用する・しないって、問題じゃないもん。。

>>38
なんか俺と似た状況だなぁ。
もう勘弁してくれー。

若くて可愛い娘に好かれたいよー。

つーかもう男と喋らないでくれ。
これ以上妬かせるなバカ！！（つД｀）

いつも、あなたの手紙では良い子ぶってしまうんだけど、
本当はあなたの事もっともっと知りたいんです。
あなたに声かけた時　友人と同僚のアクシデントの話をしたかったんじゃなくて、
１度ちゃんと話がしたいと思っているんです。　って言いたかったんだよね。
でも、あなたは私とは話したくないんだよね…
タイプじゃないなら、はっきり言ってほしかったな
今更聞く勇気もないんだけど。

わー今日もほんの少し書いただけだよー
もー絶対なんか勘違いされてそうな悪寒
お仕事ガムばって下され。
マッサージして疲れとってあげたい。
今日ーはこれから楽しみですよん♪
現実であなたに会える日を楽しみにしてるからね〜
それから、指輪同じのしたいなり。
おやすみぃ。ってまだ寝ないけどね！

やっぱりメールじゃダメだね。
メールだと言えたりすることもあるけれど、会って気持ちも伝える方がいいよね
会っていろいろ話したい〜！！

なんか、言おうと思ったことあったんだけどなぁ
忘れちった。思い出したら書くね
此処じゃなくて、会ったら話したいこと
沢山あるんだよー。だって此処じゃ言えないし
違う人とか思われても困るし。ちょと見に来ないと
それだけが不安。あと、こないだ続けて電話くれた時
凄く嬉しかった。ありがとです♪

他所に書いたの当ててくれたら
今度会った時飛びついてキスしちゃうｗ　
それから、笑っているあなたはとても可愛いね。
今夜はいい夢観れそう。おやすみ〜。

今度会った時、絶対言ってね！
女の子はちゃんと会って聞いて、安心したいの

お仕事頑張ってね！
久々に観た動くあなたは
とても格好良かったYO☆

月曜に会ってるのに、あんなに話したのにもう寂しくて辛くて。
昨日の休み君は何をしていたんだろう。
会いたい。金曜まで会えないなんて辛すぎる。
思いつめすぎてる自分を止める方法があればいいのに。

ぶちまけることなし
わわすぁわわわいｊｄｗさｊ；ｑｏｓｈａｄ；ｘｑｏｈｓｄｏｑｈａｓｄｘｑｏｉｗｈｊｓｘｏ；ｑａｓｌｋｚ］

また、こわれた．．．

どぅしたの？
しかしメガテンおもろー。
金子一馬の世界大好きだ

ふつうの友達の関係では指に噛み付くなんてことはしないですよね。

あのこにかまれた指がいたい、、
心も痛い、、、

はあ、最近やりたくてやりたくて堪らないよ。

あとちょっとで学校が終わる。
そしてお別れしてもうあなたと出会うことはない。
まだ好きなのにこの気持ちどうすればいいの？
忘れたいのに忘れられない。
あなたに関わるすべてのことが･･･。
まだ好きだよって伝えたい。
好きでいさせてほしいと言えたら楽になれるかな？

>>431
単純に告白したらいいのでは？それとも一度振られてる関係ですか？
いずれにしても溜まった気持ちを言葉にして吐き出すと、楽になれますよ。

>>432
レス有難うございます。
一度振られた関係なんです。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
楽になれますかね･･･楽になりたいです；
卒業式にもう一回自分の気持ち、ぶつけてみようと思います･･･。

冷ーめーてーきーたー

この板も、もう卒業かな
良かった　の　かな？（和良

>>433健闘を祈ります。がんがれ！

近辺にいる人誰も、本当に私を必要としてるワケじゃないんだろう。
いなきゃいないで済んでしまうくらいの存在なんだろ（　,_ﾉ` )y━･~~~　

なんかな、いい歳こいてｵﾄﾒのような事言うようだけど
たった一人でも、ｷｮｰﾚﾂに「お前じゃなきゃダメ！」って
言ってくれる人がいたらな…と思う。
「んなことない」と自覚してしまうだけに、一層鬱になりヤサぐれてみる深夜。

あっーーたまくる！！！
なんでメールも電話もくれないのよ。私とびきりの美人じゃないよ　それは認める。
だけど可愛さたっぷり愛嬌たっぷりなのになんでよーーー
もう知らないからねー後で追いかけて来たって相手しないよ！！

構ってﾁｬｿなのかな私は。どうしようもないな･･･。
>>436に禿同。
でもそうあるためには私にしかないものを持っていなければならなくて、
でも結局私には特別なものは何もなくて、
それどころか普通の人が普通に持っているものすら
自分の中では維持することがむずかしい。
私って何？
あなたに尋ねたら何て答えてくれますか？

株式日記と経済展望：ドイツが展開する中東外交　アメリカの孤立主義の穴を埋めるもの
http://www.asyura.com/2003/war24/msg/957.html

>その反面、ドイツは中東に、イラク攻撃に反対することで影響力を増している。
>フランス・ロシアも同じだ。アメリカがイラク攻撃を断念すれば、アメリカはもとよ
>りイギリスや日本やスペインは中東諸国からしっぺ返しを食らうだろう。イギリス
>やスペインは大規模な反戦デモでいつでも寝返ることが出来る。首相を取り替
>えれば済むことだからだ。ところが日本は反戦デモが無かったから首相をクビ
>に出来にくい。

俺が反戦デモに参加する理由もこの意見に近い感じ。この人程深い知識も無け
れば、考察力も無く、立派な文章も書けないけど。感覚的にさ。政府がアメリカ追
従一辺倒なら、市民レベルではある程度反対の動きをして保険が効く状態にして
おくべきってね。できれば30万人乃至50万人ぐらいのやつが起こったらなあって思
ったりしています。

やりてぇ

めんどいっつーかもう、かなり辛いし疲れたので
しばらくは何もしません・・・、そのあいだにもっといい人
見つかればそれでもいいかな！

嫁がいるが、実は嫁が比較にならんほど好きな人ができてしまった。
世間体とかなんもなければ、今すぐ彼女に告りたい！
ちなみに不倫関係とかそういうのですらない。単なる片思い

玉砕でも構わん、とにかく彼女にこの思いを伝えたい！！
しかし、現実はそうもいかない・・・
奥ﾀｿ、かわいそうだよな。こんなｵﾚとｹｺｰﾝして･･･
どうやってこの気持ちを整理したもんか

Ｓ，Ｓさんへ（♀）
ありがとうございました。あなたが気遣ってくれたおかげで最小の傷で、この恋を終わらすことが
できました。ありがとうございます。もし、私が誰かから好かれた場合、何も言わず、返信せずにいるほうが
相手に傷をつけなくて良いのかもしれません。あまりにハッキリしすぎても悪いかなぁなどと思います。
ありがとう。私も、次の恋を探します。実は、ほんとうに今回のような結果になったことを、心より待ち望んでいました。 (嘘と真実の半々くらいの思い）
１日１日を、充実した１日に仕上げることのできてない、半端者の状態の自分が、なぜ、ここまであなたに近づけたのか
不思議なほどでした。でも、今ならわかります。世の中、性格良くても、うかつに信用してはダメなんだと・・
今回は、あなたの人柄をよく知りませんが、顔を見ただけでは、ほんと、人が良い感じに見えたので、
なんでもかんでも話しすぎてしまいました。今度、また良い感じに見えた人がいたとしても、
よく話してみてから、信用できるかどうか確認した後、自分のことを明かそうと思います。
今まで、良くない出会い方しかしてきませんでした。ほんと、私は運悪いのかもしれませんね。
でも、自分のある部分、仕事と勉強さえできるようになれば、私は完璧です。どうにかして、この能力を
築き、自分の存在を社会に価値ある１人として築いていければ幸いだなぁと思ってます。
実は、まだ君への恋は０になったわけではありません。わずかなのですが、１％残っています。

続き。
時間の流れによって、気持ちの変動によって０になるかもしれません。しかし、今は１残ってます。
まだ、自分の能力を発揮できてない未熟な段階で、恋愛をしようなどと考えた私が悪いのです。
誕生日を聞きたかったのは、相性を占いたかったからなんです、実は。もし、合わなければ、終わってた可能性がありました。
合ってれば、更に燃えることになってたと思います。それが、わからずじまいに終わりましたが、
悔いは無いし、後悔も無く、これで、ほんとうに良かったと思います。（嘘と真実半分の思い）人の励ましなどいらない。
己１人の力で這い上がれぬものに、先を乗り越えることはできないと信じて、１人で勉強頑張ります。
あなたの存在に甘えたくなかった。甘えてしまえば、自分がそれだけダメになる危険性も感じていました。
さ、ＦＦＸ−２も出るし、アイツと遊ぼう♪今まで、ほんとうにお疲れ様でした。
長い間、つきあってくれてありがとう！これからも、元気で頑張ってください！
お互いに、国家資格の勉強なので、めちゃ、大変だとは思うけれど、頑張って今を乗り越えようね！
これから、会うこともないだろうけれど、というか、会うことも、あるかもしれないけれど、
会ったときは言いますよ！こんにちは！ってね♪別に、振られたこと後悔してないし、根に持ってないから
安心してくださいね！好きでした。これからも頑張ってください。さようならぁ〜！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
最後に言わしてください。

しほのバカぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！

決して悪口ではありません。ただ、このように思いました。最後にこんなこと言ってごめん、許してください。
さよならは言いません。また、会うこともあるかもしれませんから。（将来）ただ、次会うときは、
恋愛対象としてではなく、一女性として見ますので、ご安心ください。じゃ、ばいばい♪｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しほのヴァカぁ・・・

続き。
もし、もしも、あなたの心の中で、私との関係が終わってないと感じていられましたら、
いつでもメールください。実は、まだ会って話してもないのに、なんていう質問をしてしまったんだと
後悔しておりました。まだ、会って話したことも無い段階での質問は避けたほうが良いと
「後」になってから感じておりました。まだ、時間がそれほど経過してないので、私が感じた、
「振られた」という思いが正確であるのかわかりません。約１週間も経てば、はっきりわかるはずです。
それまで、まだ期待してる自分もいます。決して、報われないであろうと感じていながらも・・・
それなら、それでもいいのですが、もし、終わってない、また、私の早とちりであったというのであれば、
メールちょうだい！とっくに終わってましたら、メールくれなくていいです。それが、終わりの返事として受け止めます。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

がっび〜〜〜〜ん。　しょっくぅ〜〜〜〜。

初めは大嫌いだったのに、いつの間にか好きになってたみたい。
妻子持ちだし、上司だし、無理なのはわかってるけど、
２人でお酒でも飲みながら話をしてみたいなぁ。
あなたの車や、あなたの癖のある字を見ただけでも、
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまいます。
でも最近、実はかなり性悪だということを知ってしまいました。
あなたに直接聞いてみたいです。
信じたくないけど、それが事実なのかどうなのか･･･。
明日仕事で会えるけれど、今までと変わりない態度が
とれる自信がないです。心の中がかなりぐちゃぐちゃです。
このモヤモヤがはやく晴れるといいなぁ。
その前に仕事でミスしないように気をつけなきゃ。
あなたの胃を痛くしないように･･･。

そんなにしたいなら何時でもお相手つかまつります。
あなたになら抱かれたいな。
でもあなたが遠ざけてるだけだし、文句言われたとしても
私にはどうにも・・。あ。因みに昨日は早く寝てしまったし
気に障るよーなこと何も書いてませんよ。

質問ばかりしたのは、遠ざける効果でしかなかったのかな。
僕は、遠ざけるつもりなど、まっさらありません。文句っていうか、なんでメールくれないのか
さっぱりわからんのです。どう見ても、振るつもりで、返事を書かないとしか
受け止めようがなく感じているのです。一度会ってフィーリングを確かめたい気持ちでいっぱいです。
もはや、写真で好きになるのには限界があります。一度、本人と会ってみて自分がどのように感じるかを
確かめたいって思ってます。メール来たら、会いたいんですが。。と送ろうと思ってたんだけど、
予定では、春休みまではメールを繰り返しつつ、親睦を深めた後、春休みに会うって思ってたのに・・・。
すべてがパァになってしまい、もう、終わったなって深い悲しみに包まれて生きてます。
君の心が欲しいだけなんです、ほんとに。体はオマケなんです。愛をください。

もしかして、ずっと我慢してるの？
私も切ないし苦しくなるけど、そんなに精神状態
おかしくなるんだったら、我慢なんかして欲しくない。
3月まで会えないんだからその間に遊びなよ。
それで好きな人出来たら、それも良いかもしれないね・・
強がりかな。私。こんなこと本気で言いたくないのに。
とにかく、精神が安定しないっていうのが今の処
一番心配です。鬱には、DHAが入ってる魚が効くよ。

そう、２月１７日以降、ずっと君のメールを待って、ただ、ひたすら傷つきながら、
落ち込みながら、爽やかになりながら、気持ちの変化に捉われず、君を想い続け待ってた。
精神状態は、そんなにおかしくないですよ？（笑）
大丈夫。ただ、今は感傷に浸りつつ、自分のどこが悪かったのかとか、どこが甘かったのかとか、
これからどうするべきかなどを考えていたんだ。
３月まで会えないの？なんで、それをメールで言ってくれないの？（泣）
３月会ってくれるって思えたら、平気で毎日有意義に過ごせるのに、いつまでも待ってるのって辛いんだよ。
でも、慣れてきたようにも感じます。君をほかの男に取られたくないと思ったのは確かです。
高校の頃の私は、ひどく暗く、アホでバカで、最悪で、どーしようもない嫌われ者だったので、
そのイメージが君には強いんじゃないかって思ってて、だからこそ、今の自分を見てどう感じるのかを
知ってもらいたいとも思ってて、だからこそ、一度会いたいって思ってます。
会おうと思えば、毎日会えるの知ってました？ほぼ毎日５００ｍまで接近してるんですよ？
駅と教習所って近くですから。できれば、今日会いたいくらいです。天気もいいし、まだ日も暮れてないし、
明日でもいいし、休みでもいいし、君と会えるのなら、何がなんでも会います。
僕自身、他の人を好きにならないよう努力し、君だけを純粋に思っていたいと思って、想い続けてる。
鬱ってのは、あまり感じないんだ、僕は。結構、開き直りが早い男で、立ち直りが早いんだ♪
僕は、映画館行きたいんだけどなぁ。いつか、行けるときが来るって思ってたんだけれど。。

すごいね。妄想が。

御意（笑

ふふん。ほんとにそうかぁ（笑

ぶちまけるにも程がありません？
ここはあなた専用スレではありませんよ。それから
改行の仕方があまりにも中途はん（略

あの・・。ちょっと気になって見に来たら・・
どうしていつもこう勘違いされるのか。
そして、どうして被害妄想されて
肝心なあの人には誤爆されたりするのか。
疲れたよーーー！！散歩でリフレッシュしてこよ。

頼むから、協力してくれよぅ！あの人が妻子持ちなんて嘘だって言ってよぅ！このさい…妻子持ちでもイイから協力してよぅ！私だけじゃ何も出来ないよ！諦めらんないってば！あの人も私の事、気に入ってるって言ったじゃんかぁ！

その発想自体、君の妄想だと僕は思うんだよ456ちゃん。
いや、部外者の俺が偉そうに発言すんのはスマソだけど
　　　 ∧＿∧￣||ヽ、
　　　（　　　 ;）　||＿|
　　　（＿＿　つ三_ |
　　　/＿＿ヽ） ||　||
　　　 ＿||＿J　||　||

ごめん、私、ハリーを他の人と勘違いしてた。

だから恋人いらないって言ったの
一人のほうが毎日平穏に過ごせるなんて発想、昔は私も持ってなかったけど、
恋人いなくても幸せだったんだよ。本当に。
こんなほんの少し会えないだけで
さみしくなる気持ち思い出したくなかった

今は　会いたい

バーカ、バーカ
あんなすかした奴に
ラブラブ光線だしやがってぇ〜。
妬ましいっつーの！
うわーーーーーーん！！

負けないよ。
アタシがいっぱいハグしたげる、泣いちゃえ☆
アタシだって泣きそうな時あるんだかんね？

わかったよ…、そこまで言うなら、君を信じるよ…。
どうして、君がメールの返事をくれないのかわからない。だけど、きっと何か理由が
あるはずと思って信じて待っておきます。３月、会えるといいな！早く会いたいです！
振られたとは思いません。その代わり、君を一生大事にして大切に思えるよう、自分を磨いておきます！
俺といれば安心。いつか、そう言われるような頼れる大人になれるよう頑張るよ。
君のような人、欲しい！浮ついた心を持っていない、落ち着いた冷静な心と判断力を持った君が欲しい！
もし、君に選ばれたとしたなら、裏切られる気がしないから。それだけ、君は自分の行いに責任を持ってると
見た。今は、君に安心できないけれど、将来は安心できそう。たぶん。
イイようにイイように考えてる私なんだけど、すでに裏切られてたりして・・・。君って子は・・イケズぅ〜。

今度逢った時、時間があれば話したいと思ってるよ？


ぼくはキミのこと信じてるからね☆

なんとなくだけど、少しずつふたりは近づいていってるんだよね？(o^o^o)

夜中電話くれてたんだね？さっき履歴見て気付いたよ・・
何でだろ？まさか・・・。はぁあああ
何から何まで詳細にチェックされるんだよね
携帯だけじゃなくPCのメール等も遠隔で覗いてるし
夜中やってた筈のゲームが進んでないからPCやってたろとかｗ
ビデオ観た時とかも、たまに電源入ってるけど何観てたとか
こないだなんて、ドキドキしながら録画したんだけど(泣)
全部知ってるんだよとか言われて泣きそうだった
時間差心理攻撃とか、いいんだもう・・・・
あなたに会える時をじっと待ちます。早く手を繋ぎたい。

それから、雑誌とかも破られてしまった
泣いた・・・

またまたスマソ。気づかなかった。まさか、メール送ったときのお届けしましたという
通信、あれは、自分の送ったメールを相手が見てくれたときに帰ってくるものだと思ってました。
今、パソコンでテストしてみたら、なんとぉ、パソコンでメール開いてないのに、携帯に
お届けしましたのメールが来たー。すっかり勘違いしておりました。
僕は、あなたは見てるにも関わらず、返事をくれないのかと勘違いしておりました。
てことは、見てるのか見てないのかすら、コッチはわからないってことですよね。
もしかしたら、携帯電源切ってたのかもしれないしさ。わからないけれど、まだ望みはあるって思った。
いつまでも、待ってる。君が見てくれるまで。いろいろ勘違いが積み重なっててスマソです。

連続すいません。
恋人なんていう関係にはならなくていいので、かる〜く知り合ってみる程度に
考えてくれるとうれしいです。僕も、いきなりつきあって！みたいなこと言わないから。（笑）
つきあってもいいかなぁとか考えないでいいので、とにかく一度会うことから、
すべてが始まると思うんよ。僕も、会ってみないとわからないこと多いしね。
君は見てて、返事をくれないってずっと思ってた。ごめん。だからこそ、おかしな勘違いとかも
してました。僕も、今回のことで気持ちが振り出しに戻ったので、１から始めてみませんか？（想い）
いまさらながらで、悪いと思うけれど、１から始めてください！お願いします。ってぇ、
思ったけれど、絶対、もう見てるよね。女友達のメール見るときのついでに、僕のメール見てるよね？
なのに、返事来ない！(つД｀)返事来ないのが返事と見ていいのでしょうか。
まぁ、そう気持ちを焦らずに気長に待ってみようっと。ついでに、ココでゲージが１だの書いてるけど、
メール来たら、ＵＰしますんで、気構えなくよろしく〜。

すき！！！！

やさしくかまって

ほしいな

う〜ん、やっぱり君に好かれるには、まだまだ僕は未熟かな。
頑張る意志はあるんよ。まずは、必ずあの国家資格を取得する。そっから、僕の未来が
築かれるからね！英語も話せるようになるもんね〜。こんなんで好かれるのかわからんけれど。ｗ
人格を磨かなければ、女は寄ってこんよね。別に、女が欲しいとかそんなふうに思ってるわけではないのです。
ただ、人格を磨くにしても、まぁ、週に１日くらいしか本読めないけれど、そうだね、地道が１番だよね。
Ｓさんのこと、好きだって気持ちが遠のいてきてます。嫌いになったりは絶対しません。
だって、Ｓさん頑張ってるの知ってるから。悪気は無いってのを理解できるから。
だから、きっと良い方向へと進めてくれるはず。それが、別れだったり、返事無しにしても、
必ずや、良い方向へと進めてくれるに違いないと思ってる。僕は、君の選ぶどんな答も受け止めたいんだ。
返事無しという返事でもいい。それも、立派な気持ちを表現した答えであり、返事だと思ってます。
どうして好きになったんだろうっていうか、そう、頑張ってるＳさんが好きなんだろうなぁ。。
頑張る人を見ると、なんか感銘を受けるというか、何か伝わってくるものがあるというか、
好きだと思うなぁ。Ｓさんという人としての魅力があっても、頑張ってなければ好きにならなかったかもしれない。
逆を返せば、僕個人の魅力があったとしても、頑張ってなければ好きにならないと言える。
頑張る＝輝くんだね。頑張る＝磨くことなんだね。勉強だってそう、方法記憶を身につけないとダメさ。
僕は、人と争うのは嫌いなんだ。競争ってのも、好きじゃない。でも、競争社会である日本は好きです。
いつか、誰かに愛されるよう頑張ろうかな。頑張ることって素敵だなって思えてくるよ。
こうしちゃいられないな、今でも周りは勉強してる。負けられないゾ！！幸せな未来を築くために頑張ろう！
ＰＳ
今日は、朝からいろいろ、変な文ばっかり書いてごめんなさい。

また鮮度の悪い。。。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044096389/
ここを見てもう少し勉強しましょう。

ぶっちゃけ、僕が君が思ってるより何倍も厭な人間だと思う。きっと失望するよ。

ぶっちゃけ、私は人が思ってるより何倍も心が狭い人間だと思う。すぐ失望するよ。

どうにかして嫌な部分を見ないように、好きだと思い込むのは
もの凄く体力のいる至難の技。天然気取るどころじゃなあい。

俺が失くした大切な何か…
それ持ってる人は現れるのだろうか。

そのとき俺は、どうしたらいい？

で？っていう。

ぶっちゃけ、あなたになら
何されても構わない。玩具にされてもねw

そのときには、自信を持って人を好きになれるほど
余裕のある男になっていたいものだ。


金とか金とか金とか。

牧子とは、少しの付き合いでＯＫだったのだが、彼女のほうから
一方的にきられた感じだ。
多少の会話のゆとりくらいも無いのか？牧子と言う人物像が見え
てこないだけに、エキセントリクな感じのする女だ。
彼女は、多分社会的引きこもりについては自分には関係の無いと
ころで働いているので、引きこもり自体を否定しているような気
がする・・・。
しかし、ヒキにもヒキなりの悩みと言うものが有る。
働いているから、月並みに貢献していてえらいと一緒くたにカタス
問題じゃないことをまるでわかっていないレール上をそのまま走っ
てきた人間の戯言は、本当に偽善的でもあり画一的で縛られたマニ
ュアルドウリの意見でやっぱり価値観と言うものが違うんだろう？
勉強が出来たかどうか知らんが、それで社会に出て一丁前に貢献し
ているキャリアウーマンとやら、どんな人物なのかねえ？

今度会える時、本当に喋ってくれる？
嬉しいよ、大好き。大好き。大好き。
夢は目を開いて見ようね。

> 夢は目を開いて見ようね。
本当に好きなのですかねぇ。

好きですが、何か？

デリカシーにかける人間と言うのは、ああいう奴の事なんだろう
大学を無難に卒業して、何も事を起こさず平々凡々のサラリー生
活とはどんなものなのか？
会社での拘束時間は労働協同組合で決まっている一日八時間を超
える場合もあるらしいが、残業手当の出ないところが結構多いら
しい・・・。
月給制のものなのだから当然と言えば当然なのかもしれないが、
朝早くから夜遅くまでの拘束時間によくも耐えてられるもんだ
見習うよ・・・
そんなことが出来るくらいなのなら、もっと他に自分の趣味で
も見つけてそれに没頭するような世界に行きたいものだ。
大体、レール上をそのまま挫折せずに走って大学まで卒業した
連中なんて紋切り型の規則的なものに拘束されてそれが常識と
して社会が成り立っていると勘違いしている人間が多い。
他の角度から物事を眺めてこんなものもあるぞというような
すばらしいものを職業にできるということこそ本当の労働の楽
しみだと思うんだが、まぁ、牧子も可哀想だと言えば可哀想か
もしれないｗ

それにしても、いつもあなたはそうやって
自己防衛に入るよね。
もっと武装を解いて、腹を割って話そうよ。
愛が尽きることなんか無いってば。

好きなんだけど…
でもあなた鈍感すぎ。
寂しいって顔に出してるのに
なんで勘違いするかなぁ？

と言うか、牧子は高卒か？ｗだとしたらきみわ偉い！

恋愛って女、子供がやるもんだ。

仕事を馬鹿にする奴にかぎって、何もできちゃいない。
自分をかわいがるにも程があるってこと。
＞レール上をそのまま挫折せずに走って大学まで卒業した
連中なんて紋切り型の規則的なものに拘束されてそれが常識と
して社会が成り立っていると勘違いしている人間が多い

本気で思ってるのだったら、あんた社会のくずだｗ

ヒロシヲ見ていれば、そんな気がしますけれども

中途半端な気持ちだったら終わりにしようって言ってくれぇ。
あ、でも好きだからそれでも一緒にいたいかも･･･
あああああ

でわ、一社会人として教えてくださいよｗ
>>489
仕事を馬鹿にすると言う訳ではない、その意見を他人に
押し付けてもいない。
ただ、目的があってそれに向けた仕事をするほうが、与
えられたものを情報として処理する事よりも面白いんで
はないのかと思いましてね

何だか、廃人対一般社会人の対決みたいで面白そうだなｗｗｗ

ｺｽﾄ意識！

ふぅ．．．

なあ。好きな人が、誰か他の人と上手くいきそう（限りなく確定っぽ）な時
「よかったな、幸せにな」って思えるか？思わなきゃだめか？
自分は、悪いがそう思えないんだよ。別に実力行使に出るわけじゃないよ。
ｳｼﾞｳｼﾞｲｼﾞｲｼﾞ鬱になるだけなんだけどさ。

ずっと好きなんだよ…今でもな。
ああ畜生、微笑んで接するつもりが引きつってるじゃねーか＜顔ヽ(`Д´)ノ

今からでもいいから、電話欲しいな。
声聞けなくても、癒してあげることが出来るなら
私は嬉しい。

　ん　ー。　やっ　ぱ　り、　わ　か　ん　な　い　や、　君　の　こ　と。

ねよっと
今日も何のタメにここに・・

ドラマをみて気を紛らわしてみたけれど、余計にさみしくなってしまった。

あなたに必要とされたい…。

私も寝る。ばいみん。

言葉足らずでごめん…何でいつもきちんと話せないのかな。
もうちょっと勉強してくる。

今日の酒はおいしくなかった。

おやすみ 。。

叶わない想いをいつまでも心に留めておくのは　正直しんどい
楽しみたいって思って　いつも会いにいくのに裏切られてばっかり
負担になるのであれば　はっきり言ってほしい。
私に声をかけるのが嫌なら、私の食堂の友人にでもいいです。

釣られたかな ？

疲れたょ 。。

もしかして、居るんかな・・？
チャットしたいよ。

逃げ出すのは簡単　いつでもできる
だからまだここに居る

もう酒と2ｃｈがあればいい

>>509
正直２ｃｈと酒はよくあうようねｗ
更新が早いしｗ

うん

>509
女性でつか？

そうだよ。残念なことに。

(ﾟдﾟ)ｲｰ

ども。スマソ

メール打ちたいけど、勇気がない。
あんましたくさん打ったらうざがれるかぁ・・・

私だったら、何時でも長文メールして欲しいょ…
気兼ねなく。

そういえば前、2chにまだ慣れてなくて
あなたを見つけた時、嬉しくて色々探した中で
あなたのレスに似てるんだけど、とても酷い言葉で
攻撃されてるのを見つけた時に、ほんと、マンガの表現の様に
サーッと青ざめ、全身の血が一気に下がり
冷汗をかいたことが一度ありました；
血の気が引くって、こういう事を言うんだって知った。
人生で初めての経験ですた。あれはそう簡単にはならないだろうなぁ。

普段は冷静沈着で淡白な感じだけど
あなたを想う時だけ心は、紅蓮の炎に変わります。
今、現実半分、空想半分な世界で生きてるよ。

あなたはどうしていつもいつも
生死の狭間を彷徨ってるの？頭の中で。
まるで東大物語の村上みたいな人だね。
そういえば、うちのママがあなたを
独特の雰囲気がある人ねと言ってた。
文学青年とも。あはは。

あぁ、どーしよう。
あと５日しかないよ！
あなたの隣にいれる日が…。
それ以降は、話すこともなければ会うこともなくなっちゃうんだよ…。
散々イジワルなことも言われたけど、
そういうことされてても、一緒に笑ってられる時間が
一番、一番楽しかったんだ…。

ごめんね。君のこと、好きになっちゃったみたい…。
絶対に言えない気持ちだけど…。
本当に、本当に。
あと１週間。きっと仲良く過ごそうね。きっと、きっとだよ。

今日のわたしはうざかったのかー？
「今日たくさん話を聞いたなあ」「面白い話をたくさんありがとう」
うわーんごめん！これが私の本当の姿なんだ。
先輩達の前では大人しい子を装ってたけど
親しい友達だけになるとマシンガントークが始まるタイプなんだ。
つまんない子だと思われてると思ってたから張り切ったら張り切りすぎた…？
うるさかったら、引かれてたらどうしよう。
うわーん、受け入れろ！そしていつか好きになれー！

うーん。もうカキコよそうと思ってたんだけど・・
今日何か呆れたような顔してたよぅーな気がした
んだけど、気のせい？何か言いたい事でもある？
最近ちょっと仲良くしてくれててうれしかったんだけどな。
疲れてるだけなのかスィラ。。解らん。

しほさん。さようなら。
人のため、世のため、国家に貢献する素晴らしい人間になれるよう頑張りましょう！
私たちの目指す道は、似てますよね。僕は、まだ誰にも打ち明けていない密かな野望というのが
ありますが、今は、まだ目指せるレベルにないので明かせませんが、少しでも自己のレベルを
上げることができるよう、己を鍛えます。
今の私のモットーを上げると、
壱、忙しい時こそ思いやり
弐、清く正しく美しく
参、暖かく、優しい、思いやりを持った心
四、人と話す時は、明るい笑顔と明るい声
五、忙しい時は、慌てず急ぐ
などをポリシーにして生きてる。参考になったかな？無知な考えのレベルのポリシーだから
たいしたこと言えないけれど、生きる上で基本的かつ大切な起源だと思ってる。
あなたが、どういった考えを持ってるのかわかりませんが、人を相手とする職業であるので
人情優しくなれるといいですね！暖かく、優しい、思いやりのある心を持った看護婦さんになってくださいね♪
医者とも仲良くなれるだろうし、玉の輿がんばってください！それでは、お互い幸せに生きましょう！さようなら☆
ＰＳ
万が一なんだけど、僕と話したいことあったら、メールください。
大歓迎です！では、お達者で。好きでした・・・

んー、１４日、くるのか？こないのか？？
５％のチョコ仕入れかにゃいかんのかな？
わからんぴ。

ごめん、おめでとうって気持ちはあったけど
素直に喜べなかった
心の汚いなぁ・・・自分

好きな人の日記ｻｲﾄってﾏﾒにﾁｪｯｸしてしまう。
見たからって何がどーなるわけでもないのに。
はぁー。

>>527
いいなぁ
面白そう

なんも考えてません

俺のサイトの愛読者(だった人)ってこのスレに居たりしますか?居たら嬉しいねえ。

じつは恋愛したことありません

一体どこを好きになったんだろう。
どこに住んでるのか、いくつなのか、名前すら知らない。
一目惚れではないけど。
思いっきり好意見せたけど特に反応なし。
もう来ないと思ったけど相変わらずだし。
私どうしたらいいんだろう。話掛け続けてもいいの？

あなたは何もいわなかったし
だから私もきかなかった

お疲れ。おやすみ。

世の中には本当にいろんな人がいるよね・・・
あなたに会えたこと凄く幸せに思う
出来れば苦しみじゃなくて、同じように感じて貰いたい。
そもそも、何をどうしたらそんなに卑屈になれるのか
甚だ疑問です。好きな人へ。おやしゅみ☆

あ〜！！もうっ！！！
心配させやがって―！！バカ！
こっちはアンタからメール来ないから
病気になったかと思いきや、遊びかよ！
あ〜〜〜っ、良かった―――っっ！！！！！

>>531
あ、仲間がいた。

だいじょび、ほとんど同じだから（爆

話さないと．．．
心の中で、段々理想化してちゃっているんじゃない？それが心配。

ほんとは全然大丈夫なんかじゃないんだよー！
気遣ってくれんのは嬉しいけど何度も聞かれるのは余計辛いんだよ 悔しい｡ﾟﾟ(´□｀ﾟ)ﾟ。

あなたって何を考えているのかな？
毎日会ってはくれるけど、ただの時間つぶしの相手？
ちょこっとでいいから愛情表現してよ
あなたがしてくれないと、
私が勝手にあなたのことを好きなだけだとしか思えないよ
でも、実際はそうなのかもしれないよね。
ただ、夢を見させてくれているだけなのかもしれないよね
現実がわかったら、自分が傷つくのでしょう
それでもいいかなって思ってるけどね
その場になったら悲しむとは思うけど
短い間に色々楽しいこともあるだろうし
それの対価として考えておくことにするね

確実に私の気持ちはあなたのことを好きなのだけどね
あなたはどうなのかな たまには教えてほしいな。

そんな風に考えてはいるんだけどね
実際は簡単じゃないんだよね
考えれば考えるほど、違うんだろうなって思ってね
それだったら「もういいや」って生きていることすら嫌になっちゃうよ
誰にも迷惑かけないで死にたいなぁ....

今日一日だけの悪口を許してね♪
君には、失望した。君は、看護士向いてないよ・・。仕事ってのは、やればいいってもん
じゃないんだよ？心で応対するんだよ・・。優しくなりたいって言ってたよね。
君が、本気で看護士なりたいんだったら、今の５０倍優しくなってください。
優しさだけではなく、思いやりをもってください。あなたの冷酷な心を脱ぎ払い、
慈悲深い暖かみのある心を持ってください。私に対する失礼は見逃します。
俺には、どんな失礼でもしていいよ。ただね、せめて患者さんには、上っ面の優しさではなく
ほんと、真心込めて接してあげてね。看護ってのは、大変だからこそ、人一倍思いやりのある人でないと
勤まらない職業なんだ。忙しいときこそ、思いやり。思いやりってのは、相手の立場に立って物事を
考えることを言うんだよ。今回は、僕だからよかった。このままでは、いつか君は
誰かにストーカーになられるかもしれないよ。相手に、キッパリ自分の口でケジメを
つけましょう。放置ってのは、相手に失礼なだけでなく、自分自身の生き方そのものが
狂ってると感じてください。完璧に考え方、おかしいです。常に正しいと思うことを
実践していくようがんばって！今回は、君の俺に対する悪いイメージを拭い去ることは
できなかった。まぁ、たぶん周りの友達になんか言われたんだろうな。予測してる。
俺も変わるから、君も良い方向へ変わって下さい。心から、あなたが立派な看護師として
活躍されることを願ってます。もう少し、君の嫌がってた気持ちに気づかせてもらえれば、
ここまで、しつこくすることは無かったことを反省してほしい。

続き。
君の顔は好きだったです。いい顔してる。僕は、まだ君の良いところというのを
知らなすぎるから、正当な評価はできない。ただ、振り方としてのやり方だけは
断固として、良い方法ではないとわかっていただけたら幸いです。これ以上、
被害者を増やさないように。警告するけれど、自尊心の強い人なら必ずといっていいほど
ストーカーになる人が出てくるよ。マジで気をつけて。相手に、自分の口でハッキリと
好意を持ってない、もしくは彼氏がいるだの言って振りましょう。放置はダメ。
上っ面の優しさはダメ。心の奥底から真心込めて、せっかく女に生まれてきたんだから、
人を癒す存在であってほしい。あと、私がココに書いたことで、ちょっと失礼なこと
書いたかもしれないけれど、ごめんね。お互い、悪気はないって信じてるから、
これからも、もっと勉強大変になるだろうけれど、頑張ってください。
その代わり、絶対、いい女＋暖かく、優しい、思いやりを持った看護師になってくださいね！
こんな最低な俺だけど、応援してる。君の彼氏や出会った人すべてを幸せにしてやってくれぇ・・
さようなら・・・こう言ってはなんだけど、本気で好きでした。（顔が）
上っ面だけではなく、中身も磨いてがんばってください。私も、同じふうに頑張る！！さらば！！

これだけ距離置かれたのに未だに愛しくて仕方ない。
彼氏と会ってるのかとか考えると、気持ちがすごく不安定になる。
それどころか最近では他の奴と楽しそうに話してるの見るだけで居たたまれない気持ちになる。
そこに恋愛感情がないのは俺自身が一番よく分かってるはずなのに。

また前みたいに俺をからかって笑ってくれ。
また前みたいに俺のことを頼ってくれ。
そして前以上の距離に近づいてくれ！

君のこと忘れるには仲良くなり過ぎちまったよ。

コタツ安堵パソコン

今日、久しぶりに声聞いた。がんばって仕事してるみたいだな。
雨降ってるけど、カゼひくなよ。

649 名前：S.Y 投稿日：03/03/01 02:27 ID:H5HVF56z
>>499
あなたは男性ですか、女性ですか。
イニシャルは？
レス希望。
連絡したいけど、人違いだとこまるしなぁ・・・。


↑
お前毎回キモい！

今日はねー、スペースでド級な
アイルランド系の友達と一日遊んで
さっき帰ってきたよ。でも滝のような雨と
寒さで凍えそうだった。昨日は天気良かったのにね。
あなたは相変わらず仕事忙しいのかな？今何処かな。
たまには返事書いておくれよー。寂しくなっちゃうよ。
とにかく、お仕事ガムばってね。応援してマス♪

ついでに言うと、最近ではやっぱり
此処しか書いてないよ。
あとこの板の何処か、少し。　好き？

なんで、28日のとあるイベントでは、はじけまくりだったのに、
最近いつもやる気ないんですか？
普段の仕事でやる気なかったら、どうするんですか？
お客さんを楽しませる仕事ですよね？　
私はやる気のないあなたは好きではないです。

"unko","chinpo","manko"

何て読むのかわかんな〜い

ウンコチンポマンコ

これまでに好きだとか口にしたこともないし、
付き合ったこともない、
でも、ふたり思いあっていたのは気のせいじゃない
わたしにとってあなたは、あなたにとってわたしは
ずっと特別な存在だった

たった一度だけあなたが「一緒に行かないか」といった時、
誠実で優しい人を裏切るようなことができなかった
すぐに飛んで会いに行きたかったけれど、
わたしは震える声で冗談にして笑い飛ばした
受話器を置いた後、いつまでも涙が止まらなかった

今ではお互い他の人と結婚して、
あなたにはこどももいて、
それぞれに、それなりに幸せで
毎日が穏やかに過ぎていく
でも、わたしにとってあなたはかわらずに特別な人

結婚してみんなで集まった時、あなたはいつもよりはしゃいでいた
いつもより饒舌なあなたの声が途切れた時に、あなたの視線を感じた
離れているのに体温を感じるような気がした
何も言わないあなたと手をつないでいるような、そんな気がした

このまま
顔を合わせることも少なくなって、
声を聞くこともなくなって、
彼と一緒に生きて、死んでいくのだろうけれど
あなたを思う気持ちは、変わらずに残っていく
だんだん小さくなる光のように、
遠くはなっていくけれど、
いつまでも消えない

>>555
切なくて泣けました

555、私も泣けた。

今頃気付くなんて・・・
第三惑星なんて観てる場合じゃなかった泣

今日は
いろんな意味で
泣けました。

涙を感じる事は
とても大事だと思う。

悲しみ以外の涙は、いいよね。自分が成長してるみたいで．．．

いちおう、とくべつだったんだけどなー。すぐぷんすかしちゃうしなー。

朝だよーーーーーーー

あ。ここ以外書いてないよ；
そういえば、前に打ち上げ行ったこととかありました。
きょやい人もいたし、すぐ帰ったけど。
どうしてあなたを見ることは無かったのか（泣

あ〜。早く帰ってこーい。
楽しめてたらいいなぁと思いつつ、
私がいないことを寂しがってくれてたらいいのにとも思ってしまう。
はあぁ。
次はいつ遊べるのかな。

やべえ…。

まだつけてたりして？

手の届かないレベルの男に惚れ込んで、何やってんだ私。
身の程を知ってはいるがどうしようもない。相手の行動に一喜一憂…
今日も今日とて、勝手に浮かれて勝手に疲れている自分が居る。

何か力になれる事があるなら喜んで協力するし
与えられるものならいくらでも与えたいが
既に何もかも持っているからな。
私のような、せいぜい無欠勤くらいしか取り柄のないｵﾝﾅなど
恋愛の対象にもならんだろう。

でも惚れちまったんだよ…くそっ。

好きって言えるほど親しくないけど、強烈に惹かれてる。
こんど会ったら避けたりしないでアド聞くから。
周りの目が気になるけど。

会えるのかな・・？　

>>567さん すごくわかる！ できることならなんでもするのに… 今はたまに顔が見れてたまに手をにぎってくれるそれだけでしあわせです

最近はあなたのような坊主を見るとついつい目で追いかけてしまう。
昔は坊主なんて　大嫌いだったのに…
なんで、坊主なんだろう？？
やっぱり、ヅラがつけやすいから？

>>568
私の好きな人がそう思ってくれてたら良いなあ…

なーんだろ。昔はよくあったけど
たまにさ、鏡に映ってる自分を見て
この人誰だろう？ってしばらく考え込む時ある。
今日は暖かいね。春一番も吹いたんだっけ。
最近とみに忙しそうだし、言葉交わせて無いけど
あなたは精神面も暖かくなってきてる？大丈夫？
さっき、南瓜煮てたら溶けちゃった。
でも味は美味しかった。試食して欲しー。よ。
ではまたねん。a

誰しも心身ともに健康な時は、どうしても他人を軽く見がち。
自分が弱った時、はじめて
「あの子も、あの子も普段明るくても、やっぱり何かで苦しんでるのだろうか｣
なんて思ったりして。

「わが身つねって他人の痛みを思い知る」みたいな感じか。

あー。そうそう。行ったの一度だけね・・
付き添って。残念だったけど、どーせ見たとしても
逃げちゃうんだよね私は。
だって怖いんだもんｗお互いダメダメですた
ってまぁ、あなたの方が上手だけどｗ はぁあ。

私は面識ない人だったけど、今日は
バーバの友達の旦那さんの亡くなった日で
テレビで、その方の追悼みたいのやってた
見ろと言われて見たんだけど。
とても綺麗に昔の映画スターを撮ってた。

神様どうか気ままな恋とｸｰﾙに言わないで
時の流れが答えをくれる筈だから

ここに書き込んでると感覚おかしくなるのは私だけ・・？
違う人なんだろうけど、自分宛てに思えてくる。
ちょっと怖いよねー..まぁ、好きな人とはそんなに話する仲
じゃないし、よく考えたら解る事なんだけどね。
ちょっと目が覚めた気分。。

あたしだけ不幸。。
なんかその考えは韓国の地下鉄放火犯に似たものがあるな

すべての男は消耗品であるにでてた
なっちゃいけない女になっちゃってるというか。。

違う？

＞＞580間違い。
なにそれ。私に言ってる？もしかして。

自戒です

今日はいつもと様子が違ったので、何か良くない事でもあったのかと
心配しています。

私も泣きたい。。。

それは失礼しました。
正直「もしかして〜」の世界で、本当は
どうなんだろうって所でふっと放置されたり
もう、頭がその事でいっぱい過ぎて訳わからんでつ。。
はっきりできる訳でもないし・・・。

早く金曜日になれ！！手紙を読んだあなたはどんな顔をするかな？
楽しみ楽しみ　ずっと想ってた人が離れたら　あなたはどう思うんだろう？
せいせいした　とか言うのかな？

会える日まで、ここ禁止にしようかと思う。
誤解してネガになるのも、させるのも嫌だし
といっても最近殆ど来ないようにしてるんだけど。
口頭で伝えるまでは、我慢我慢。もう平気なら良いんだけど
おやすみ。

おれも最近、ここ（２ちゃん）に縛られる必要なんてないんじゃないかって思えてきた。
そういいながらもロムってしまうんだろうけどね。

ちょっと影になったトコの階段で
男と話してるの見られちゃったね。
でも、勘違いしないで欲しい。
あの階段で待ってたのは、ソイツじゃなくて先輩だったの！
先輩が寄って来てくれて｢どうしたの？｣って言ってくれるの待ってた。
他の子には話しかけたって聞いたから
今日ならまた前みたいに・・・って期待してた。
ちょっとでいいから、話したかったんだ・・・。
でも結局話してくれたのは友達のほうで、
なんか結局大いに愚痴ってしまった。
さみしいなぁ。
先輩はもう、私のことなんて心配しなくなっちゃったんだろうか？
あと５日で昇段審査だね。
せめて私があげたお守りのことを思い出してください・・・

もーなんで？なんか全部悪くとってない？
別にいいけど・・。どう思われても私はまだ
好きなんですけど。うっとおしくても我慢しれ！

はあ

あと数時間でﾒｰﾙ放置丸一日か…
遅くてもいつも返事くれるけど
不安。

>>591
好きなら信じることだね

↑御意（笑

好きになってしもた。どうしよ・・・
彼はきっと私と本気で付き合ってくれないと思う。
もう好きって言っちゃうよ？
そしたらどんな反応するのかなぁ・・・ｺﾜｲﾖ

>>586
こんな誰が書いたかもわからないレスを勘違いして一喜一憂するより
本当に相手から発せられた言葉を信じるべきだよね。
単なるストレス発散のはけ口としては２ちゃんはお手軽でいいけど。

結局誰かを頼りたい、甘えたいだけなのね。
あの人を好きと思う気持ちも最初は本物かと思ったけど、
いま思えばただ愚痴を聞いてもらいたかっただけなのかもしれない。
あの人は大人だから。今の私と同じ気持ちを味わったことのある人だから。
ただそれだけの理由で。
本当のあの人なんてちっともちっとも知らないのにね。
いまはもうあの人じゃなくてもいい。
ただだまって私のことを抱きしめてくれる人を求めているだけ。
一人はもうたくさんです。

でもそれがきっと真実なのだとしても、
私はただひとりあなたのその手だけを求めているのかもしれません。
どうすればいいのか、どうせすればこの不安から逃れられるのか、
なぜかあなたなら知っているような気がするから。
すべてが恐ろしいのです。
こんな気持ちのままあなたにメールをするわけには行かないのです。
そうして私は忘れられていくのでしょう。
私はこの恐怖と戦って打ち勝って
きっとあなたにこの気持ちを伝えるから。

冷めたなら、遠慮せずに振ってよ！
こっちがイライラしてくる！！！

冷めたなら、遠慮せずに振ってよ！
こっちがイライラしてくる！！！

暴れ猫のおかげで眠れん

頼むからﾔﾗｾﾃくれ！
何もしないで同じﾍﾞｯﾄﾞで一晩寝るのがどんだけｷﾂｲか。
この間はｷｽ＆ﾁﾁﾓﾐOKだったのに、何で昨日はﾀﾞﾒなのさ？
別に付き合おうとか、ﾒﾝﾄﾞｸｻｲこと言わないから。
一回やらせてくれ。切ないよ。

やっぱり、ひとつのバイト内で2回目の恋ってヤバイよね。
1回目は告白してデートしてキスして…
彼はいなくなって…私の片思いで終わったけどさ。
同じバイト内で２人目。まわりにバレたら恋愛しにバイトしてんのかと思われる。
それでも最近気になるあの人。ずっといい人で、いい友達だったけど…。
なんで好きになるかなー自分。
でも、すごく脈なし！あの人は私の事なんてなんとも思ってない、ただのバイト仲間。
告白すべきか、あきらめるか…悩むさ…。

あぁー、コーラ飲みたい。

>>600
何で付き合わないのにやらせろなんだ？

うわ〜これ良いなぁ、凄く好きだわーー！！
昨日走ったさ！いやもう、あれもそれもどれも流しっ放し。
でも時期的に被りまくりで辛いね。
…ハッ！破ってしまたー。今日だけ。
電話気付かなくてごめむね…。出来ればお昼が良いな。
よろしく出来ますか？お仕事頑張ってね。

ほんとは出掛けて欲しくなかったよ。久しぶりにのんびりメールなり電話なりしたかったなぁ…
行ってらっしゃいって後押しなんて、ウラハラ…(´･ω･`)

誰かー

もう誰もいないから叫び放題だ。

誰かいないのー

すごく好きなんだけど、名前も歳もわからない・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>606　聞くべし。

やっぱりこう、話しの流れを読んで
発言しないと相手してもらえないみたい
いいたいことだけぽっといってもなんだこいつみたいな
扱いになっちゃう

私の家に７時にきて９時には帰る。
あなたは中学生ですか？？
朝早いわけでもないのに。寝るのは私より遅いくせに。
一体何やってるんですかぁー？？

もーどうしてこうピンポイントな時に‥
いつも言ってるけど、会話が出来ないのツラいよ
留守電とか苦手なんだよ私…
独り言みたいになっちゃうの耐えられない
会話出来ればスムーズに喋れると思うのにさ
意地悪。意地悪。イジワル！！
書かないって誓ったのにまた書いちゃったじゃんかー。
キラーイ！だけど大好きだよイジワルさん。。
ハァ。にしても、何時までこれが続くの？
思ったより心臓に負担かかってるんだよ？答えてよーシクシク

なんか突然頭真っ白になっちゃって
気の利いた一言も言えなかった。
ごめんね。おめでとう。身体壊さないよう頑張ってね。

しほさんへ
僕は尽くしてくれる人が欲しい。尽くして〜とかいう人とはダメ。
僕は、尽くすタイプです。しかし、今の勉強で大変な時期は、尽くす暇もないし、
大変だからこそ、支えてほしいと思うよ。そういった僕の都合を考えてくれて、
助けてくれるような女性がいれば、欲しいです。ぜひ。
お互いに、勉強で大変なのであれば、「支えあう」ことを目的に、つきあいたい。
最近、本を読んで、恋愛は勉強の邪魔になるから、しないほうが良いということを、
知ったことにより、恋愛をするのは止めようと考えてます。
君のことを考えてる暇などないし、考えなければいけないことが多く、君を支える
暇は、ほとんど無い。正直、支えあうといえども、僕が支えて欲しいと思う心の
ほうが強い。１日１０分話すだけでいい。君と話したい。お互いに心を開いて、
信用、信頼しあって電話したい。もし、つきあうとしたら、メールをするのは、
禁止にしたい。気になって集中できないから。僕なりに、勉強と恋愛を両立させたい
が、どちらにしようか迷ってる。そのうち、学校行ってる間に、僕のことを支えて
くれる優しい人が現れるかもしれないし、支えあいたい。大変なこの時期だからこそ
支えて欲しいと思う心もある。しかし、甘えてはいけないと思うから、やはり己１人
＋＠応援してくれる人の励ましを背に受けながら、自分の道を歩みたいです。
３月いっぱいまでに、何もなければ私は、あなたを忘れようと思う。３月いっぱい
までは、君の気持ちを受け止める心を残しておきます。僕は、忙しいのでメールも
できないし（返事が気になるのでしないほうがいい）、２日に一回か３日に一回
電話するくらいがいいです。お互いに、今日は何の勉強をしたのか、とか、
１日の日記のような形式で会話したりなどしたい。で、一ヶ月に一度だけ、
デートしたい。映画館でもいいし、デパートでもいい。どこでもいいから、
２人でどこかに行きたいな！まぁ、こんなことは恋人同士のすることで、
あなたとは、ほんとに何でもない関係なのだけれども、僕は、このような関係に
なることを、切に希望します。最初から、そんな関係でなくていいです。

続き。
とにかく、一度会ってみて、よければ、電話をしあう仲になり、よければ、
一ヶ月に一度デートなんてことを望む。よければ、こんな感じの関係になってくれ
ませんか？僕の心では、関係は終わってはいるけれども、まだ、君への心は
残ってる。君さえ、決意が固まれば、３月いっぱい、君の気持ちを受け止める心を
持ち続けておく。メールでもいいし、電話でもいいよ。ただ、家には電話しないで
ほしい。君であるなら、携帯の番号を知ってるはずだ。もう、削除してるかも
しれないけれど、そんな場合であるなら、家でもいい。卒業アルバムなどを通じて
連絡先がわかるでしょう。君さえよければ、僕と関係を持ってほしい。
いきなり恋人じゃなくていいから、軽く会って、お互いを知り合ってほしい。
文章では、気持ちがわかりにくいよ。会って、話そうよ。
もう、僕は君にアプローチできないよ。２回もさようならって言ってるし、その後
何もないし、君は僕のことを、どーでもいいと感じてるのかもしれない。
けれど、もし、そうではなく、会ってみたい、会って話してみたいって少しでも
興味本位でも、思ってくれるのだったら、会ってください。３月いっぱいなら、
いつでも、君のために時間を空けます。君が、最優先。（３月いっぱいまでは）

僕は、この道を目指すからにはトップを狙っている。弱点となる科目もあるが、
専門科目は、みな同一レベル。今、たくさんの本を読んで、自分の生きかたなど
、勉強に対しての取り組み方など勉強し、習得しようという段階であり、
つまり、今までの自分を変えて、素晴らしい人間になれるよう改良している所なんだ。
君も、そんな感じで勉強頑張ってると思う。文章を見るからに、君は想像以上の
努力をしているんだと思う。けれど、心が寂しいと思ったり、もの足りない、
味気ないと思うのであれば、どうか、僕と遊んでください。映画見たりしましょう！
長くなったけれど、結論は、あなたに少しでも、気があるのなら、あなたから
メールするなり、電話するなり、手紙を書くなりして、送ってほしい。
その時、僕がどう動くかわからないけれども、その場、その時に応じた最良の
選択を取ります。頑張って、誠意を持って受けとめさせていただくので、
どうか、アプローチしてほしい。もう一度、復縁してください！お願いします！
もし、ほんの少しでも気があるのなら、アプローチして☆｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

３月ってせつない。
私はまだあの風景の中に。

http://moe.homelinux.net/src/200303/1046870258333.jpg

あぁ〜〜〜・・・・・　　　　話したい。　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私も話したい(T.T)

うあ〜ちょっと見てみたら目が回る。
ほんとに過密スケジュールだよね・・倒れないでね
っていってもいつもこなしてるのか・・・凄いよね
軟弱駄弱な人間には真似出来ない技だよ
私なんか絶対無理だ。尊敬します。
頑張ってとしか言えない語彙貧困な私を許して下さい。
でも、頑張って！！

周りにバレないように気をつけてるのに、
不意に近寄ってこられたら思わず赤面してしまった。。
ば、バレてないよね。。

バイト先の彼。凄く好きなんだけど歳が7個も下と判明！軽く鬱。
彼女と別れるって毎日回りの人に言ってるらしい。早く別れろ！
先ず､対象に見られなければとそんなことからスタートしないと
いけない恋なんて。あー考えただけでも気が遠くなる。
歳の差越えて対象に入れて欲しい。こういう場合どうすればいいのよ。
私29age。誰か助けて。うひょー。

２９にもなってﾊﾞｲﾄしてるようなﾄﾞｷｭ女に興味ない。
ﾊﾞﾊﾞｧはｵﾔｼﾞと不倫でもしてろ。
俺に色目使ってくんなよ。ｷﾓｲから。

俺童貞だからあんな日記読まされると思わず勃起してカウパー出ちゃってちん先濡
れまくりで困っちゃうよ。あー、いいよねえ。俺もやりたいなあ。

読まされるって表現は変だな。俺が勝手に読んでいるだけだな。

本田君、好きだからね・・・・

あなたが今。精神的に追い詰められてるなんて知らなかった。
もしかして私の想いがプレッシャーになっているのですか？
自分らしさを　ゆっくりでいいから取り戻してくださいね。
ずっと、ずっと見守っています。

ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━━━━━━ｯ!!

誰か愛の告白を俺にプレゼントしてくれ…。

>>627
お誕生日おめでとう！

>>627
おめでと〜。

あああああああああああ
いい加減おちてくれーーーー！！！！！

当日情報
http://give-peace-a-chance.jp/118/38.html

>●起きたら
>晴れても雨でもプラカード、弁当、ケータイ、ガムテープ、鳴り物、フェイスペイント
>道具、マジックなど＆ピースマインド持って出発。

俺のような人間には場違いのような気がしてきた…。

>◎会場
>入場は無料ですが、カンパのお願いの人が通ったらかさばるお金を出しちゃいましょ
>う。

そんな気軽に金なんか出せるかっての…。何に使うかもうちょっと詳しいことを書い
てくれ。そういう趣旨のページでは無いのは分かるが。それ以前に無職の俺には金な
んて無いしな。全て１円玉にすれば結構かさばるけどな。

あー、当日になると足が竦んでしまうな…。こうなるのは分かっていたが。だからこ
そ、奮い立たせる為に書き込みしたりしてたのだが。相変わらずのへたれだ…。

(*ｰЗｰ)ちゅう♪

無職の人間にとっては電車賃も結構辛いものがあるよな…。ぎりぎり東京に住んでは
いるものの。でも、無職だからこそこういうものに参加しなくては・無職だからこそ
参加するかしないかを真剣に検討しなくては…とも思える。働いている人は疲れて政
治のことなんて考える余裕無いだろうからね。

人の日記を見て、さぞかし楽しかったでしょうね。

満足ですか？

モラルのない人は嫌いです。

６年ぶりに心から好きな人が出来た！
熱しにくい性格だから、久々のトキメキに
自分でも持て余し気味。冷静にならなくては･･･。
でも、大好きだよ。

あなたの気持ちが重たくて耐えられません。

そういう意味不明な意識されるの嫌なんですけれども

何なんですか？

>>635
安心しろ。もうさめたから。会うことも数えるほどしかないだろう。
バイバイ！

二度と来ないで下さいね。
顔を合わさないようにすることが
一連のトラブルに対する和解という
暗黙の了解の下に。

中高男子校。女と話すことが全くなかった。
数年前から街で同じくらいの年の女の子を見ては悲しい気分になり、
塾とかで他の男が「合コン」「彼女」という関連の単語を発するたびにイライラした。
いろんなＣＤを聞いたが世間一般で「共感できる詩」とされるものが全くわからない。恋愛の曲の歌詞が全く
自分には関係ないから。この春休みも特に遊ぶでなくぼぉっと２ch。憂鬱です。
普通の高校生は今まで恋愛とか、いろんなとこ行って遊んでたんだろうなぁ、と。
そんな人達と大学行ってやっていける自信がありません。泣きそうです・・・　

まず、同性の友達をつくればぁ？自分と似てる人。

同じような友達ならけっこういます。でもその人達といても家でゲーム、という小学生並の遊びしかできないのです・・・

今日似た人を見かけて凍りついた。
人違いであると思いたい。

はぁ。行きたい（泣

もう、誰も信じらんねー！！！！！
みんなで俺のこと、笑っていたんだ！！！
ふーん、そうなんだ。そうなんだ。そうなんだ。
マジで切れそうだ。

一緒に話してる夢みたよ。
なんか横顔いいよねーってしみじみ思う
夢でした。変なの。でもまた出演してね。
(お願いしてどうなるって事でもないけど。。）

>>628-629
ども。

今日は本当にごめんなさい。泣いたり、怒ったり、噴出してしまったり…
好きだから、いろいろ悩んでしまうのです。
私を見て、あなたはどんな風に思ったのかな？
喜怒哀楽が激しすぎて、意味わからないと思ったよね。
本当にごめんね。次は笑顔で観に行くね

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今日は疲れたな…。
主催者発表で40000人か。
はあ。
半端な気持ちで行くもんじゃないね。
もう二度と行かないかもしれない。
性に合わないな…。
俺はやっぱりネットで情報収集・情報拡散(コピペ)をやっている方が性に合ってる。
配られるビラ・拡声器から発せられる声、これらがどうも平和主義的で左翼的で精神
衛生上良く無い感じだ…。
偏った主張がされるのは分かってはいたが、実際に味わうと辛いもんだね。
40000人ねえ…。もうちょっと動き回って数を確かめたりすれば良かったかなあ。
参加した人の内、組織的な参加じゃない参加者はどれくらい居たのかな。
10000人ぐらいは居て欲しいよな…。
最後尾の軍団(1000人単位)から2,3番目ぐらいだったので、待ち時間がかなりあった。
15:00過ぎ頃に列を組んでいる時にぼーっとしていて、15:30頃になってから最後の方
に並んだことを後悔したよ。
無駄に時間を過ごした気もするけど、でもまあ、良い経験だったと思ってる。

もし人として尊重してくれる気持ちがひとかけらでもあるなら
最初で最後のたったひとつのお願い「もう永遠に来ないで下さい。」

あなたがいないとダメ。。。

>>650
偉い！行ったんだ。
疲れたかもしれませんが、とても大切なことに思います。
横レス失礼。

「あなたのこと、好きになってしまいました。」

……言えないよ。

3月６日１時３２分に非通知で電話してきた奴。
気になるじゃねーか。逝ってよし。
爆睡タイムだ。ごらあああ。もっと気長に電話しやがれ！！

よく理解できない事もあるもんだ

あなたは頭が良いしあたしなんかと釣り合わないってわかってる。
でも、あなたといれたらどんなに刺激があるか・・・
きっと毎日楽しいんだろうな。
でも、あなたはあたしといて何か得ることはあるのかな、って考えたとき
きっと何もないんだろうね。
あなたにとっては、楽しいだけじゃだめなんだよね。
対等に喋れるような人でないと。
あなたに相応しい人はいるよ。いつか、あたしみたいなちっぽけな人間なんて
すぐに忘れちゃうんだろうね。人と比べると何もかも自信がなくなるよ。
あなたの笑顔も嘘に感じるよ。

あれは当事者しか、わからないと思うんだけどなぁ〜
なんか嘘くさい、そこが引っかかる
単なる偶然のなせる技か？
確信が持てないなぁ
気配はあるような気がするんだけど
縁があるなと思うから、盲信してるのか

偽じゃなかったら、もう一回ｶｷｺしてみてよ

あれはどう？

こんなに好きになるなんて思ってもみなかった。
つい半年前までは、死のうが生きようがどうでもいい奴NO.1だったのに。
あの人を見るだけで、笑い声を聞くだけで幸せで、どうにかなってしまいそうです。
今ごろ、卒業間際に好きになるなんてタイミング最悪。
あと四日で忘れられるわけない。過去の事にできるわけない。
出会えただけで幸せなんて、思えるわけない。
心の距離は遠くても、もっと近くにいたかった。好きって言ってほしかった。
虚しくて、悲しくて、寂しくて、不安で、怖くて、辛い。
あの人を視界から失って、私は正気でいられるだろうか？

最後に言いたいことは、なんであんなまわりくどいことしたの？
最初からストレートにしてれば少しは状況違ってたかもよ。
まあ、今更言っても始まらないけどね。
貴方は、精一杯やってたよ。達成感も味わったかもしれない。
こっちは、最悪だよ。人には知られたくないこともあるってこと。
やっぱり、入ってほしくないラインに無許可で入ったことが許せない。
もう近寄らないでね。

>>661
まわりくどいことってどういう事？
ストレートって、いつの時の話？
それによって返答は違うよ。

>>661
あなたなら、謎かけみたいのはやめてくれませんか
後半がよくわからないです
ﾒｯｾのｱﾄﾞ捨ててしまいましたか
ﾒｯｾなら普通に話せますよ

今日はもう寝ます

地球が危機的状況に一刻でも早くなれ！！

ひらたくいうと願望は心の中にひっそりとあれば良いものを、ひけらかすな！

　−−−　無　何　有　−−−

うるせーぞ！665消えろ！

かきこめん。

決して愛情なんかではない。
相手の人格も認めていない。
なのになぜ固執するのか？
それは病気だからです。心の病気。
依存症、という。
病気からは何も生み出さない。
妄想のみ。
病気だから早く治してください。
そしてお暇します。
性格が悪くなったと？
いいえ、ご心配には及びません。
旧友とも友好を暖め新しい友人も増えました。
あなた方が多分一生交わることのない人達と。
再び接点の無い世界へ。

>>661
こっちの都合はおかまいなしかよ！　クソ女！

>>661
そっか。ごめんね、何のことかよくわからないけれど、知られたくない領域に
踏み込んだのかな？職業のことかな？なんのことかわからないけれど、
悪いことをしてしまったらしい。ごめん。
あと、自分を弁護するようで悪いんだけど、僕は、君に会いにいったりしてないよ。
する気も、まったく無い。だけど、もし君が、僕のメールした内容の学校に行っている
のであれば、ソコらへんは私の通学路なので通るの！！だけど、会っても無視するから
気にしないで！間違っても、ストーカーとか、わけのわからん被害妄想を考えること
だけは、絶対止めてほしい。念のために書いておくけれど、今、僕は好きな人いないから。
会ったら、挨拶くらいしとこうかな、って思ってたけれど、止めておいたほうが良さそうですね。
会ったら、無視するね。万が一、僕があなたと街で出会った時、偶然であって、
意図的なものではないってことを、頭の中で把握しておいてください。
この点だけは、どうぞご理解頂けることを願います。
ＰＳ
勉強も大事だけど、人格も磨こうね！
僕も、心を強く、意志高く、奢ることなく清廉な生き方を目指して頑張るので、
あなたも、自分を磨いて頑張ってね！では、お元気で。（^-^）/^^

ごめん、好きなひとぢゃないけども、でもでも

松　本　さ　ん　カ　コ　イ　イ　！　！



　　　　　　　　　　　　　　以上。ｺﾞﾒﾝﾖ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

様々な事情の中、私は自分の感じた相手のイメージを、探し続け、当てはめ続け、
膨大な数の人違い、勘違いを繰り返してきました。
考えてはいけない、思ってはいけないようなことを、考えておりました。
正直、病気になる前に気づかせていただき感謝の意を表します。
決して考えてはいけないこととは、「此処にあの人が見てるかも」という思いです。
この考えがあるが故に、私は気づけば、自然と自分の空想にあてはめていくように
なっていた。これが、重なると妄想になってしまう。もう、今後決してこのような
過ちを犯さないよう、以後気をつけます。言葉で言っても説得力が無いと思うので、
今後、私の実績を残し、評価していただけると幸いです。
今後、二度とこのようなネットをせずに、自己研鑽に励みたいと思います。
数々の皆様に、ご迷惑をお掛けした方々もいるかと思います。誠に申し訳ないです。
深く謝罪の意を表します。

また、此処に書いてくださった方々のレスは、すべて無かったことにします。
もちろん、此処に書いてた自分の気持ちも無かったことにして忘れていただけると
不幸中の幸いでございます。今後の行いは、現実でのみ感じた思いを頼りに、
日々感じたまま、ナチュラルに生きます！
今までお世話になり、誠にありがとうございました。

最初はなんで付き合ってんのかな〜っておもったこともあったけど
今はすごい好き。何でかわかんないけど安心する。
ずーっといてほしいです。
あんま口で私は好きとかいえないけど、わかってるよね
っていうかわかってほしーよ
わがままで自信ないからよしって思わないとデートとかにも乗らないけど
ほんとはいつもいっしょにいたいです

昨日夜中に電話、鳴らなかったけど、くれたね。
ちょっと切なかったな。
今はさ、桜東風が吹く季節なんだって。
穏やかな暖かい風「春風」の少し手前
ちょっと冷たさが残る風
春風が吹く季節もすぐそこだよね。
そう思うと、私は嬉しい。

がんがってくらはい。
あなたのことは忘れません。

一日も早く完治されることを心から祈っております。
さようなら

話しをきいてくれませんか

あのさぁ、もしかして私のカキコうざい？
止めた方がいいんだろうけど、ついつい。すまんね。
明日からは我慢するよ。

もし明日振られなかったら逆にお前を放置してやる！！

やっとの思いで遊び誘ったのに!!好きな人の仕事がちょｰどはいってた(;_;)もうﾔﾀﾞ｡｡

モタモタした恋愛は嫌いなの。
あなたに言ってるの。分かる？

もー。翔ちゃん可愛すぎ…もうだめぽ。



…って事なの。分かった？和君。
あなたみたいなヲタクに、リアル恋愛は２０年早かったのよ。
さようなら。

安見さんが好きだー。会いたいー。

放置して下さい。
こちらも邪魔するつもりはないし。

本当は、あなたからの電話、待ってる。

もーそーが広がるばっかりだ…。
本当に、現実で、あなたがわたしに
興味を抱いてくれたらいいのにナ…

「NO　WAR」のプラカードを掲げ警備隊に石を投げつけているデモ隊をニュースで見て、
平和とは何なのかを深く考えてみる。

死んでしまったあの子をもう一度抱きしめたい。

なんとなくそう思った。マジで。

もっと仲良くなりたいのです

心が叫んでいる
「きゃぁぁあああああああ」
声にはならない叫び------
多分永遠に届かないでしょう。

ﾀﾊﾞｺを深々と吸い込んで考える事はひとつ。

「ﾏｼﾞだるい」

ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙを見ても何とも思わなくなってきた今日この頃。
忙しい毎日に溺れて、大切な何かを無くしてはいないだろうか？

花が咲いたのはいつ？
夏が来たときに
夏が来たのはいつ？
涙のあとに
涙が出たのはなんで？
恋をしたからさ
恋をしたのはなんで？
花が咲いたからさSOMEBODY'S WATCHING YOU...
なんて、無断引用。。ごめんなさい。

誰か想い出させてくんねーかなー。
「他人を愛するって素晴らしい！」
とか馬鹿みてーに叫びてーなー。

もうなにがなんだかわけわかめーーーーーーーーーーーーーー！

妄想しても良いと思うよ・・。
だって、昔の詩人だってみんなそうだったじゃない・・
好きになると・・色々考えちゃうんだよね。
実際にストーカーしちゃいけないかもしれないけれど。。
・・でも、好きな人にはストーカーまがいの事されても
嬉しかったりするんだよね・・。普通は受身のアタシなんだけれど
何処まで貴方に近付いていいのか、判らない。。
あの日の言葉を、ずっと信じていて良いのならばー
アタシは・・もっと、ずっと、貴方の中に入って行きたいよ・・！
今夜は・・・アタシの気分でした☆彡

本当に逝ってる？？

愛情は時として残酷ですね。
今まで暖かいお日様に包まれるような経験しかなかったけれど
最近になってようやく「愛と憎しみは裏表」の意味を知った気がする。
この歳になってやっとね。

簡単に電話くれないあの人は、憎たらしい。。
でも、本気で憎んじゃいけないと思ってる。
だって・・いままでの沢山の自分の想いまで・・
ぶち壊しちゃいそうじゃない・・・？
綺麗な思い出の宝箱に入れて置きたい。。。

700どうぞ♪

だれもいないか・・・。

憎まれてるなら、嫌われてるなら仕方ない。
でも兄さんちょっと聞いてよ！
寒い寒いと思ってたら、今日○ら○゛ゃーするの
忘れてたよ！びっくりしたよ！


しかし、忘れてても気付かないほどの……（泣）

>697
愛情の負荷という意味？
それならわかる。

時に愛することは苦しいけれど
重すぎる愛はもっともっと辛い。
片想いの寂しさの方ががずっと心地いい。
片想いの相手に憎しみは湧いてきません。
好きなのはこちらの勝手なのだから。

会いたいよ！会いたいよ！今度会ったら素直に自分をさらけ出すよ。あなたのことがどれだけ大切か…口にださなきゃ伝わらないのかなぁ…。伝わらないなら伝えなきゃ…。

ヒドイ顔してたよ。
毎日の残業で疲れてるだけ？
本当にそれだけ？

追っかけの人が声かけても、最近は「違います…」
って言うらしいね。
あんたは、芸能人でもないやろ？
プライドゆがんでるね。

お互い気がないのかあるのかはっきりさせなきゃしんどいよ、〇〇。
気にしあっていたら仕事もできんやろ。
まぁ今週中に話し合おうや。

>>703
きっと伝えたらクラっとくると思いまつ。
好きになってくれるかはそれから次第だと思いまつが。
頑張ってね。

急に呼び出すのやめて・・・。
今週３回会ったね、あなたから呼び出してさ。
私が告白したのに断ったのはあなたですからね。
それがあなたの手ですか？
腹が立ちまつ。

妄想は現実から目を背けているところが問題なのです。

リアルで話し合ってわかり合える時期はもう過ぎてしまったようです。
こういうことにも流れや勢いがあるのですね。
わだかまりが残っていたらたまに置いていくかも知れません。
このスレにしか書いていませんが。
新しい気持ちで新しい季節を始めるためにも。
そしてもうすぐすべてを忘れるつもりです。

気持ち悪いから名前で呼ぶな
お前は嫌い

あったその日にエッチしちゃった人を好きになるのって馬鹿かな。

ムーンはここに行くといいかもよ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047123018/1

>>711
そういうのもアリ。
ただしセックスはその人としかしないほうがいい。
誰とでもヤリまくりじゃただのアバズレ。

ヽ(´∇｀)ノ

何ていうか･･･乱パぎみな状態になりかけてたんですが、
その人としかしてません。
でも番号も聞けなかったし、それっきりになるのが嫌だー。
エッチしちゃうとその人を好きになっちゃうのかなー私は。

ごめんなさい。
↑711です。

もういやだ

死にたい。

妄想されそなレスがいくつも…
はぁ。私も妄想しそうで嫌になる；
確かな言葉まだ交わし合えない間柄だから余計に…
ギリギリで行動する、ある種鏡のような人へw

10年くらい前にも同じような状況を経験した。
結果は似たようなものだがあの時の爽やかな気持ちは今回の終わり方にはない。
今偶然再会してもきっとわだかまりなく話せるだろう。
あの時かかわりのあった人達は今でもみんな大好きだし。
今回は随分年の差があるから逆に最初からはっきり言えなかった。
それがいかなかったのかもしれない。

早く聴きたいよヽ(`Д´)ﾉ　

もう顔を合わすことがありませんように
どうか神のご加護を　（-人-）ﾅｰﾑｰ...

もうすぐ卒業式です。
別れは新しい出会いの始まり。
やっと呪縛から解き放たれて…
顔を上げて行きましょう。

どうしても会わなくちゃいけない用事が無ければ、
会うことは無いでしょう。
むしろ、どうしても会わなければいけない用事を、
いかに避けるか　･･。

もちろんこちらから会う用事も義理もありません。
今までのように偶然出くわすことがない限り。
さて祈りが通じるでしょうか。

別々なんてヤだよ。
別々じゃないよ。

あなたの気持ちがわかりません。
好きなの？恋愛感情ないんなら優しくしないでよ。
私勘違いしそうになるじゃん。
私の気持ち知ってるのに知らないふりなんてひどいよね。
ただの友達ならこれ以上私の気持ちを振り回さないで。
もう嫌だ。会いたくないよ。会ったらきっと今以上に好きになるってわかるから。
って相手に言いたい。。

もしかして噂になってたりする？
ちょっと今日探り入れられてたっぽくて・・

今月中に去るという話は本当です。
あなたに会えるなら、コクる。

>>728
うん今日さり気なく他の子に聞かれたよ！
貴方のおっかけみたいな子・・・。
今日帰宅してから泣いてしまいました。
私貴方に完全に惚れています。
本当に愛してしまったのかもしれません。
一週間に一度しか会えないけど・・・。
でも私が貴方に会いに行くしかないでしょう？？
今日話せなかったこと後悔しています。
淋しい・・・。
助けて欲しい・・。精神的に・・・。
どうしても私からは話し掛けられない。
寒い・・・。

あのキショイ奴どーにかしてケロー！
レスしたくないよーーーーーーーー！

お仕事頑張って。それだけ‥。

もう終わったという噂は某所で見ました。
いつまで引っぱっても仕方ないし。
よかったんじゃないでしょうか。

ヽ(´∇｀)ノ

ひとつの季節が終わったようです。
4年間……大学生活と同じ長さ！
あの頃は若くてもっと変化に富んでいたけれど。
卒業していく気持ちは少し似ています。

一度罵り合いの喧嘩をしてみたかった。
凄い迫力だと思う。負けてないし。
それでも続けばホンモノだけどな。
実際は穏やかな春霞と共ににフェイドアウト。

なんだか硬すぎるよな
ギクシャクし過ぎだ。

なぁ・・・もうありゃしないだろうが
もしだ、もし仮に今度街で見かける様な事がありゃ
気楽に声掛け合おうぜ
Yhea！ってな。
俺達は友達だろ。

お前を見かけるとな、あの頃の俺を思い出すんだ。
一番楽しかった。穏やかで、興奮してて
もっと知りたくて、世の中が面白かった。
あれから、いい事なんか無かった。
だからだったのかも知れないな
こんなに懐かしく思ったのは。

笑顔を見せてくれよ！
どうしようって顔だけはゴメンだぜ。

これが格好つけすぎだけど本当の気持ち。
適当に気楽に、がんばっていくよ。

吐きそう…

長所ほしー

最後まで自分の手だけは汚さなかったね。
貴方には素敵な未来が待ってるんだもんね。
実現するといいね！

おまえもな〜

恋愛感情を持つべき相手じゃなかったとしたら、
ネタにされただけで、かなり嫌な存在なんだなあ。。

＞742
持つべきじゃないって基準は？

人違いでもここで名前をみるとゾッとする。

好きになった事を後で後悔しそうな相手とか
つきあえる訳でもないのに恋愛感情もっても、何だかな、と思う年頃。

一生に一度だけでイイから恋させてくれ！！！！！！！！！！

恋愛感情までいかなくても釣られて楽しーってのが、、控えよう。

一生に一度だけでイイから情が深くてシャンとした男に恋させてくれ！！！！！！！！！！

そうだけど、損得で好きになってるわけでなし

>>748
そんなこと言ってるうちは無理だと思う罠

ID:Yq0TzCbm お前よっぽど不幸なんだな

<<745、748は何歳？

不幸って事もないけど、男に恋する気持ちが分からなくなってきてムーン。

大好き大好き
世界中の人がみんな
幸せになぁれ

男＝困った人でも薄情とか、とにかく女ったらしとか、性欲だけとか、そういう風にしか思えなくなってきてる。。

＞男＝困った人でも薄情とか、とにかく女ったらしとか、性欲だけとか、そういう風にしか思えなくなってきてる。。
俺のことですね　すいません消えます

>>755
おいおい・・・そんな香具師ばっかりじゃないだろっ！！

元々男好きじゃない上に、出会った相手が悪い男なのか
見た目で好きにならないから、性格良くないとすぐ覚めるべや。

カマトトでしょ？

じゃあ、自分の利益の為には小狡くて、他人の為には億劫がりで、甘え上手で頼られると重荷？

ここはおこちゃま相談室ではないでつよ？

まあまあ・・・

いや、そういう性格じゃない香具師を探す方が難しいよ

＞７５８
性格良くないって決め付けてない？
どこか良いとこもあるでしょ？
合わないなら次行くしかないけど。

>>762
ガキは氏ね

ぬー、だってそういうヤな人だって分かってて
好きになんてなれないんだもんー

信頼に足る男の人、ひとり知ってる。
私の狭い世界の中でひとりは巡り会ったんだから
きっと他にも信頼できる男の人がいると
信じてる。

願わくばあの人がそういう方でありますように。

性格違っても、なんかこう傲慢に開き直る人でなけえれば許せるんだろうな。。

なんかいい>>767

>>766
年いくつやねん？

好きな人はいても、信頼に足る人ってわけじゃないなあ。。
好きになれる人なら頼りなくても全然いいや。

ふーん　人それぞれだね

＞７６６
ん？じゃー、好きになる必要ないじゃん？

性格嫌いだったら一緒にいるだけでムカつく人になるだろうに。。
自分も一緒になって悪態つくようになれればいいんだろうけど、それもダルイ。。

傲慢に開き直る理由が何かわからないけど、
そうしないとダメになりそうなときもあるよ
弱いんだから

>>774
質問に無視するなや
おまいは小学生か？

だから、この人ヤだーと思って見てる。

>>777
おまいの相方もヤーと思っとるで

自分の弱さを隠すのに他人に傲慢になる人は最も嫌いぽ。

推定年齢19と思われ

かつ稀少な関西弁ﾊｹｰﾝ

注文の多いお嬢さんだなw

だったらということは嫌いでもないのか。
それだけ執着できるんなら、嫌なとこはっきり伝えてみたら？

相方じゃないよ。一方的に見てて、やだなあって思ってしまう人の事

やってしまったかも・・・
ホワイトデーに始めてできた彼女へのプレゼントに
ティファニーの1837のペンダントを買ったんですが、
チェーンの長さが40ｃｍのものを買ってしまいました・・・
４５センチの方が一般的なようなのですが、
僕はやってしまったんでしょうか？あうあうあうあう

実るほど頭を垂れる稲穂ぽ

なんかそういうキャラになってきたねW
推定年令19才関西の純朴な女子に。いや、でも基本はそうよ。

>>784
彼女の首が細いことを祈る

ペンダントトップが首元に来て
可愛くないこともないよ
デザインがマッチしてれば

スマン逆だったのね…
もしそうなら貴女はより高い領域におりますな…

>>787
ええええ・・・・・・
わかんない。普通だ
164ｃｍ、50�`
どうなんだろう？バイト代ふんぱつして買ったのに
http://www.kakaku.com/prdsearch/detail.asp?ItemCD=517010&MakerCD=5010&Product=1837%83%79%83%93%83%5F%83%93%83%67%28%83%56%83%8B%83%6F%81%5B%29
これです・・

>>786
漏れは、いってそうに思ったけどな
過去の男の好きだけど嫌いなところを見たくないって感じだと思った

最初は好きだったけど、嫌いになるまでの過程で見えた
男の欠点を並べてみましたW

どう考えても好きと思ったり話せる状況じゃないだろう、と思う
あれはわざわざ喧嘩売りに来てたのかしら？

誰かを見て嫌だなとおもう時
それは自分の最もコンプレックスを持っている部分と同じものに、無意識に嫌悪感を抱いているのだ。
自分と同じ欠点を持った人を見るのは辛い。
人間とはそういう生き物だ。

いや、私はそういう事できないし、しないもん。
だから何で？と理解不能で頭痛でうす。

あれは無意識に、関係を拗れさせて難しくしようとして
やってるとしか思えない、だからムキーと思うんだろうな。。
まあ、もうチャンスはないんだけね。片思いしてようっと、あーあ。

性格違っても、なんかこう傲慢に開き直る人でなけえれば許せるんだろうな。。

難しい日本語を使うね
読解力の足りない俺にはちょっと理解不能也

さちが新しい彼氏と早く別れますように。

んで漏れんとこ来いと言いたいわけではない。
漏れを振って彼を選んだわけだから。

さちが自分の勝手さと自己中さと愚かさに気づけばそれでよい。

元彼の気持ちが少し解る、なんて言って欲しくない？
そんなに、長く付き合った元彼がいいならずっと一人でいりゃあいいだろ。

新彼も比べられて苦労するぜ。ご愁傷様。

さちの前では元彼の話は禁句だよ。過去を気になってもそれだけは言うな。

その人も、開き直るには開き直るだけの理由があるんじゃないの？
嫌なことにあったとか...

>>-799さんは派遣の方でしょ？

真意なんて理解してくれなくていい。

もう、いい。

ユ○○さん、けなされてバカにされて、地獄みたいな日常に絶え忍んで
爆発してこうなってしまったのは、悪かったと思うよ。
でも、人間、限界があるよ。　精神が滅入ってたから逆上してしまった。
だって、自分のつくった功績が、実はどっかからもってきたんじゃないか
とか言われたら誰だってキレちまうと思うんだけどね。

真意もなにも分からないよ。結果がなければ何もなし。

自分に都合よく動いてくれて働いてくれそうな女が一番なのは分かってる。

>>796
よく知らなくて、関係持ちたくないんだよね？、
一度でもチャンスあげた？
初めから受け入れようとしてないじゃん。

相手を理解できて許容できれば好きって事でもないかもよ。
何を理解できて近付けても、時期がズレたら感情的にはどうでもよくなってきた。。

俺は、やり方の汚いやつらが大嫌いなだけ。
曲がったやり方には賛成できない。

むしろ分かってて気付かないフリしたり、
いかに牽制するかのゲームしてんじゃないの？
まあ、それはそれで楽しいプレイですね。

たとえ、それが自分の有益になろうとも。

復縁成功したのに、もう3ヶ月以上ｾｯｸﾙしてない。
自分でｵﾅｰﾆしてんだろうけど。
このままずーーーーっとしないのかなぁ…。
セフレも嫌だけど、復縁して付き合ってるって名目だけで
彼にとって私は女として飽きられた魅力のない友達って事なのかなーー。

ちゃんと考えれば、私でも、
もう少し真っ当に恋する事ができたんじゃないかなーと思う。

ああ、眠れない。
こんなに私が悩み苦しんでる事Ｙクンは知らないんだろなあ〜。悲しい。
このまま逢えなくなるんじゃないかって、心配で心配で・・・。
何となく終わりの予感を感じながらも認めたくなくて。何となくまだ起こるかも知れない奇跡を信じてる。
起こるわけないのに。Ｙクンにこんなに傷つけられながらも、まだ、忘れられないでいる。むしろ前よりも強く想っている。
忘れる事ができたら、嫌いになれたらどんなに楽だろう。
ああ、大好き！
どうにかしてよっ！Ｙクン！

噂立てられるだけで、誰も俺に直接話さないからたちが悪い。
朝から晩まで噂だらけ... 神経いかれちまうよ。

孤独なんだよな...

付き合う事なく相手の性格が読めたから
あまり深く考える必要もなくなってきたな。。

>>806
それくらいのものだったということだね。

無理して好きになる事もないし無理して忘れる事もない。
当分はマターリ片思いのまま、マイペースでゴー。

むしろ、本気で理解してくれる人と楽しくやれたら俺はそれはそれでいいことだと
思うよ。

一時は思い詰めたけど、それは熱に魘されて見た夢で
好きだと思ったのは釣り上手な貴方のテクという事で
具体的にはすれ違いすぎてワケわからず。。W

男の嫉妬だらけの仕事場って立場ないよ,..。　ホントやり辛い...。

その理解されたいってのが分からないというか
それが好きって事の証明なら、その辺が性格違うんだな。。

趣味趣向なんて時と共に変わるんだから、別に理解はいらない。
ただ、ずっと一緒に居て楽しく過ごせるような気持ちが大事。

まともな人が今回居なかったと諦めてる。
だけど、貴方の見る目は、俺の感性を見極めていた。
分かる人にはわかるんだなと...。
だから、本当は凄く感謝してるよ。

そこら辺、気持ちで表すのが実は得意じゃないです。
負けず嫌いだから。
ぶっちゃけると、貴方のこと、会ったその日から大好きでした。

って言ったがあみは信じてくれずこう言い返してきた
↓

理解したいし楽しませたいよ。
でも、少しずつね。
その前にやるべきことが山積みだから。

やることって何だ？俺は少し興奮したがすぐに冷静になり
なぜ俺じゃダメなんだっと言うとあみは
↓

少しは言葉や態度で示してくれないと
どうしていいのか分からなくなる…。

あみちゃんなんだ？好きな人

と友人に聞かれたので
照れくさくなり俺は立ち去ってしまった
翌日、あみから電話がありこう言ってきた
↓

ほとんど仕事かな。ジムも行かなくちゃだし。
でも、なんかホッとした。
ありがとう。
がんばってみるよ。
貴方はムリし過ぎないでね。

962 名前：S.Y 投稿日：03/03/11 01:23 ID:iDZg1Ifm
病気治療中のせいもあって、Ｆさん（♀）がすごく心の支えになってます。
つらい副作用にも耐えてがんばれるのは、Ｆさんを信じて心の励みにしているからです。
今は、Ｆさんを想う事しか出来ません。早急に病気を治したいけど、治るのにまだ少し
時間が必要です。
でも、Ｆさんにまた会いたいけど、今あの会社付近に行く機会がないから朝すれ違う事
もないからなぁ。それからＦさんは元気にしてるかなーー。

性格が合う合わないは、実際、会ってみないとよくわからないと思うんだけど...

遠巻きに見てるだけでも倦厭しちゃう人っているよね。

と悟ったように言ってみたもののやっぱりあみの気持ちは
わからないわけで、友人に相談すると
友人はこういってきた
↓

おめえばかじゃねえ

と。

おめえ最悪かねえ？

とまでも！！

ケンカ売りに一々あそこまで追求しないよ。
問題があれば追求する。
それが仕事だと思ってる。
まあ、人によっては手を抜いても良いかも
しれないと思うところだけどさ。
そういう初歩的な問題は事前に知っておい
たほうが何かと都合がいいわけで。
だけど、わからないと答えられてもこっち
としても「どうして？」としてしか答えよ
うがないから。

キモイ。
ふざけんな。ナルシスト。キモイキモイキモイキモイ！！！！！！！
もう無理！終わり終わり！キモっ！
二度と会うか。忙しいって言ってるのは会いたくないからです。
キモイんじゃボケ！くそジジイ！オエェッ！！

♪なごり雪もふる時を知り　ふざけすぎた季節のあとで

>>839

>忙しいって言ってるのは

言われた事無い。　多分、人違いだろう。

いやそんなはずがないと刑事は言った。
容疑者はこう付け加えた
↓

文章が変態くさいよ。　839 は...
あんな奴、知り合いには居ない。

そういうと容疑者の拘束時間がなくなり容疑者は
証拠不十分で開放された・・・
3時間後警察署に一本の電話がかかってきた
その内容とは
↓

妄想よりも思い出が大切

署長！839は、
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047128000/l50
のヤバイ人らしいです。　至急逮捕状を！

という電話だった。まさか839が犯人だったとは・・・刑事は
言葉を失った。とんだ勘違いだ！刑事はすぐさま839の
身分調査をはじめた。ま、まさか、839はこんな人間だとは
839とは
↓

あんたよりはまし

とほざいちゃう女だったのだ。
この女は第一発見者のおんなじゃないか。
くそ！あのときこの女はこう証言してたのに
↓

あーひだりの乳首が激烈にかいー

といってたじゃないか！刑事は怒りがこみ上げてきた。
大森刑事どうしたんですか！？どんどん戦闘能力が上がってますよ！
う、うわぁ〜！ボン！スカウターが壊れたじゃないですか
と部下が大森刑事を見上げると大森刑事は伝説のスーパーデカに
なっていたのだ。そして、スーパーデカとなった大森刑事が一言言った
↓

この雨は降り止まない
明日も明後日もたぶんそうだろうね
どうしようもなく そう どうしようもなく
手を伸ばしたがるけど
「俺だけが？」 そう呟いて
形にならないものを 夜に放つ 心からの…

すれ違い 妥協 想い出 愛がふれあう時に
もっと近付きたいね 一緒に生きてるから
大丈夫 変えられる ほんの少し手をつなげば
濡れた髪をなでるよ

態度でしか示せなかった あなたの勇気への答えは
机に残してきたけど 今でも忘れないよ これからも…

放せないから 募る悲しさに名前を付けたくて
雨の下で また 出会いと別れをくりかえしているよ
大丈夫 変わらない ほんの少し残ってるから
冷えた身体を抱きしめるよ

守ってよ
弱いの
2度と言わせないように
隣にいてよ
消えちゃわないように
抱き締めていてよ
壊していいよ
どうせ壊れてた
私を好きに使っていい
あなたを壊してしまうかもしれない…　

一言じゃないじゃないですか！という部下の言葉をスルーし、
スーパーデカ大森は犯人を捕まえるために旅立ったのだった。
第2章へ続く

包む傘 背中の温もり 囁く吐息
大丈夫 在りのままで ほんの少しの優しさが
今のすべて

思いが届いていますか？
デムパを受け取るアンテナに。
さようならにこめた思い。
もう顔を合わすことがなければそのことで
気持ちは通じ、わかってもらえたと
受け取ります。

sage

久々にちょっと。Yさん、お〜い！元気？
電話じゃちっとも喋ってくれないんだから
たまにはココで返事してくれても良いんじゃない？？
でも前に、遮っちゃった感がした時あったけど
そうだったとしたらごめんなさい。難しいね。
・・・あのさ、もし私と眠ることがあったら
それも嫌？今ね、観に行くのがとても楽しみです。
夏も楽しみ。今年は何て言って出よう。
あれね、結構生きる糧なのｗ　
最近観たある映画、中盤まで良かったのに
結局、龍頭蛇尾だった・・終わり良ければなのにね（泣
兎にも角にも、お疲れ様！！

そういえば、大昔に読んだ七色インコの最後
ああこういう理由で鳥が苦手だったんだ
と、目から鱗だった時何か感動したっけなぁ。
やっぱり解明してくれないとね。

？？？

せっかくこっちが勇気振り絞って告ったんだから振ったにしてもありがとうとか
ごめんねくらい言えよ！

存在が人を傷つける
傷つくほうが悪いのか

無理して人を信じる必要はない

でも、人に信じられる存在になりたい…と自分に言い聞かせてみる

ぷんすか？

まじめに相談です。
僕は高校２年生です。
ｍｓｎで知り合った女性がいて、その人は２４で子供もいて旦那もいるそうです
その人は僕の事をとても好きだと何度も言ってくれるし。
僕の事をとても気遣ってくれてて、大事にしてくれてます。
だから今、彼女に心が傾いています‥
でも、僕は東京、彼女は北海道なので、
まったくではありませんが簡単に会えるとは思えません。
それでも彼女は好きでいてくれるので、僕もなんだか好きになっていってしまったんです。
でも会えないせいか、心が苦しいです。どうしたらいいでしょうか？

君は遊ばれている

もう、よくわからん。

好き好き好き好き好きだよーだ！！何か文句あっか！
あなたは私じゃなくちゃダメなの
私もあなたじゃなくちゃダメなの！
なんて、言えたらなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でもｼﾝﾌﾟﾙな言葉なら、声が震えちゃうかもしれないけど
頑張って言うもん！言うもんヽ(`Д´)ﾉ

わけわかんねー

好きな気持ちが感じられなくても、ただ近付いてみたいだけ。
恋愛するにはドキドキする事や性格の合う部分がないと無理ぽ

俺は利用されている

無条件で相手に惚れてるうちが花

自分がその人じゃなくっちゃダメ！って思っても
相手は自分にとって具合のいい女なら誰でもいいんだもんw
無理してまで本気にはなれない

叶わぬ想いならせめて枯れたい！

私はもう枯れた･･

私はもう飽きた･･

せめて話が　してみたい

ちゃんと言ってもらえないとあんたの気持ち解らないよ！
言わなくても解るだろ？的な態度とられても
私とあんたはそれ程深い絆でまだ結ばれてねーよ！

好きとか恋とかじゃなくて、
仲良くできる人を増やしたい。

EXITEの翻訳ページで遊んでみた。

I miss you.→わたしはあなたが恋しいです。
自己嫌悪→self-hated

さびしいよ　埋められない距離がさびしいよ
I miss you.
Do you remember me?

私は自分を守るために此処にくる。

元彼のことを「かわいそう」とか本気で言ってる友達が
ぶっちゃけ

ウ　　ザ　　い

「かわいそう」も何も、
ヤツが自分でまいた種なんだからほっとけっつーの

私どうしたらいいんだろ‥なんか無の状態。
どう答えていいか解らないような
ヘヴィな相談とか持ち掛けられてるし
親友になれたら嬉しいって言うけど
私はあの人に会っても大丈夫なんだろか
あなたなら何て言うんだろうか
はぁ。一緒にお花見行きたいな。

楽しかった事を考えるとダーイ好き
知らない所で何してるかはドウデモイイ…

心から好きな人と一生添い遂げたいです

まだ何にも始まっちゃいないのにさよならとか終わりとかそんなこと絶対に言わないでね！！

一緒に手繋いで歩きたいな。それだけ。

友達はもとより知り合いとか顔見知りとかに
なれそうにもないようですので……
お互いが知り合うの状態に戻すのが良いと。
人間関係の初期化ですね。
まだ言葉を交わしたこともないので今なら可能ですよね。
何事もなかったようにキレイに拭って消し去りましょう。
頑固ですよ、そんな時は相当に。
こうと一度決めたら最後までやり遂げます。

何より結果的に誰にとってもそれが一番だと思うから。

>>889
あなたは誰ですか。

最近幾度かあなたの笑顔を見ました。
あなたが笑ってるの見るとホッとする。
こっちも嬉しくなっちゃう。えへへ。
頼りない私だけど、足下がおぼつかなくなる時とかあったら
もっと遠慮せず甘えて欲しいなぁ。なんて。
今日も心はあなたでいっぱいな日でした。
おやすみなさい。

どうにもならないね。
なんだか辛い。これってやっぱり私だけなのかな。
どうして気付いちゃったんだろ。
辛くなるのは自分なのに。

現実と妄想を混同されてもねぇ。。。( -_-)

ｱﾀｼより １３歳も年上じゃ〜ん！ しかも数年前は
ｳﾁのお姉ちゃんのコト好きだったとか……ｗ
ちゃんと好きになってまともにできた彼女が
高校時代以来いないってのも なんかﾋﾞﾐｮｰだよ〜…ｗ

でも、ｱﾀｼのこと好きになってくれるだけでも 有り難いｺﾄなんだよねぃ…。。
嗚呼、ｱﾀｼがﾜｶﾞﾏﾏなだけなんだろぅか…。

お前を一人になどさせやしねえよ

知り合うも人間関係も、
今まで通りファンで好きってのは変わらないから
別に初期化するような事もなく
これまでの事はそのままだよ？
その辺は、思ったより柔軟な世界みたいw

>>892
そんなに気になるんだったら、メールでも送ってみれば?

願わなければ叶わない恋なんていらない。





と　強がってみる。

ライバルなんていらない



最初からライバルだなんて思ってません。
そもそもあなたとは住む世界が違うのですから。
張り合われても迷惑です。
早く目を覚まして下さい。

あうとおぶがんちゅう

どおくおぶざべい．．．みたいな

ラ、ライバル？

アホ臭くて話しにならね〜

銀髪なのは生まれつきだー

最初の商談ぶち壊した時点でアンタ等信用に足らないと思ってたよ。
人の質問にもまともに応じられない人材しか居ないのかよ。

やっぱり苦手。生理的に苦手。苦手な人と無理に付き合うのはイクナイ！

ore wo sasotteru no kai?

>>905
自分にそう言い聞かせてるだけだよ。
抑えきれない欲望を盾にね。

『僕の生きる道』で
出てきた「読めなかった本の話」心に残りました。
心洗われ精一杯生きることを勇気づけられます。
同じことは繰り返さず、過去は振り返らず
この春は新しい世界へようやく一歩踏み出せそう。

うわあぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーん！！
もーほんっとに！いらつく！
だめだ、洗濯しよう。
明後日がホワイトデーだよ！！

別に眼中になくても片思いしてればいいもん。

私解りやすいよーな事は一言も書いてないよ…
結構普通にしか。お願いだから間違えないでね‥

(ﾟεﾟ)ﾓｳｲｲﾓﾝ!!ﾌﾟｰ

電話するって言ったのに〜！ヽ(`Д´)ノ
ホワイトデイ期待しててねって言ったのに〜！ヽ(`Д´)ノ
仕事が忙しいの？
それとも私のことなんか眼中になし？


(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

「ライバルなんていらない」



昔いいましたね。
私は最初からライバルだなんて思ってなんかいません。
あなたという女性の存在すら長い間知らなかったのだから。
いい加減張り合うのはやめて下さい。
迷惑です。
あなたとは住む世界が違います。

あーもうどうでもよくなってきた

今さ､友達Ｆ（男）からメールきたんだけど
いつも相談事多くてしぶしぶ相談のってる相手（女・超ｶﾜｲｲ）が
また相談乗ってって言ってきて相談にのったところ
「私ね、Ｆくんの事好きなんだけどどうすればいい？」
って告られたんだってー。作戦か！？ありか？！

あう。間違われてもまぁ
話して解って貰えれば別にいいんだけど
何でこんなに同系寒色カオス状態なんだろーか・・
凹むー　暖色を見てよ。ただ見て感じてくれれば。
にしても、今日も天気はいいのにまだ風が冷たいね。

(ﾟεﾟ)

実家からイカナゴのくぎ煮が送られてきました。
春ですね。風は未だ冷たいけれど。
空は明るいけれど空気が凛と冷えた今の季節が結構好きです。
「早春賦」の頃ですね。あの歌も好き。

よく考えたら私貴方の年すら知らないんだよね。
血液型とか、ホントどうでもいいのかもしれないけど、
そんな事から話できたらいいなぁと思う今日この頃・・。

てゆうかあなたからのメールはいらないから。
私が欲しいのはあの人からのメールなんだよ。
好意がみえみえすぎて気が重い。
勘違いされてるぽいから言っておくけど、あなたの事好きじゃないんだよね。
今結構いい感じなんだから邪魔しないで下さい
あれは愛想笑い。気付けよ。