好きな人を諦める方法6〜信じる力〜

タイトルが矛盾してるかも知れんけど、まぁ、そう云うことです。

前スレ　好きな人を諦める方法5〜坂の途中〜
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038116448/l50

２ゲト。。

好きな人を諦める方法を知りたい方、諦めたいけど諦められない方、諦めずに片想いを続けたい方、
また、上記の成功例や失敗例なぞありましたら書き込んで戴ければ幸いかなぁと。

忘れたいのに、思い出が邪魔をする…

ノンたんさん、スレ立てお疲れ様です。
このスレが、ここを訪れるひと達にとってこれからも心の休まる場所でありますように。

>ノンタンさんへ　ご意見ありがとうございます。スレタイの信じる力・・・・
熱いですね。彼女からやはりメールやらなんやら入るのですが向こうは俺が
メールするときついので短い文で返すと冷たいなどといってきます。彼女はもしかして彼氏としての俺のいい部分を友達という名を借りた状態で付き合っていきたいのでしょうか？
彼女の何が好きなのかノンたんさんに聞かれて考えてみたのですが
彼女は自分のもってない強さそれと逆に自分に持ってない弱さを見て
好きになったのだと思います。でも今の彼女は人間的に少しと思ってしまっている自分もいます
彼氏とホテル行った話など（先にＨされたから本当に好きになってからするよね普通はなどの内容）自分にしてくるし彼氏にどんなメールうったら
カワイク見えるかなど聞いてくる彼女に少し人間的に疑問は覚えますが・・・・
ただ別れた原因に俺がかなりだらしなかった所もあり自分が悪かったから彼女が
そういう風になってしまったのかなぁとも思います。勿論今何をいっても聞かないだろうし
このような状態から戻れるとも思えないですし、彼女に恋愛感情が多少なりとも残ってるとは
限りません。虎視眈々とがんばりたい気持ちもあるし、自分にとって明らかに辛いからやめとけと
思ってる自分もいるんです。彼女とはまた一回遊ぶ予定があるのですがそのとき自分の気持ち伝えようかと
思います。昔一回同じような事されて１ヶ月で戻っているんですけどそれがあるから期待してしまっているのかも
虎視眈々ととおもっているのかもしれません......

>>6
う〜ん。悪いけど、彼女、あなたのことを舐めきってるとしか思えないなぁ。
惚れた弱みとはよく云うけれど、ブッチャケ、甘やかしすぎたんじゃないでしょうか。
彼女を、そして、あなた自身を。
優しくすることと甘やかすこと、叱ることと怒ること、許すことと寛容であることは全く違います。
そして、愛は二人の手で育むものであって、二人の足並みが揃わなければ育めません。
まぁ、ノンたんは古風な人間なので、これも一つの意見と思ってくだされば結構です。

>>ノンたん

　　　∧_∧ 旦~
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ
￣　￣　　　　
スレたて乙カレ〜。　
ココアでも飲んでマターリ汁。風邪の予防にいいらしいぞ。

とりあえず頑張り始めてから約１年、遅ればせながらの年賀状をもらって嬉しいな
ってところまで漕ぎつけたのは、諦めずに信じて頑張れたからこそだと思うだけに、
サブタイの言葉がグッとくるよ。
「うまくいかなかったらどうしよう」なんてのは、うまくいかなかった時に考えりゃ
いいさーって感じで、今はうまくいくことだけを信じて頑張ろうと思いまつ。

ノンたんも気持ちの整理が付いて、また新しい恋愛に向かって進めるといいな。
そうなれるように祈ってるよ。

ノンタンさんこんにちは〜。
以前に夢を持ってる彼のことで相談させてもらった者れす。
誰ともつきあう気がない彼だとわかってるのに、好きで諦められずにいま
す。もうすぐ彼と会う機会があります。それは行っても行かなくても
いいんですけど、行ったらまた気持ちに整理がつかなくなりそうで。。
行かなくても気持ちの整理は当分つきそうにはありませんが・・・。

自分から連絡することを、やめて少したちます。彼から連絡くれたりは
しました。でもこのまま、つきあえないとわかっていて彼を待ち続ける
ことも辛いだろうなあと思います。こんなに彼のことばっかり考えていては
諦めるもなにもありませんが・・・・・。

>>4
過去スレにも幾度か書いたけど、思い出がよみがえる度に辛い、苦しい気持ちになるのは、
まだそれらを必要としている無意識の働きなのかも知れないなぁ。
いつか、あなたが新しい恋の出会いに恵まれた際には、
それらもそんなことあったっけなぁと思える程の記憶の断片になるとノンたんは思います。
それまでの我慢ですよ。

>>5
ノンたんさんじゃなくてノンたんって呼んでくれると嬉しいです。

>>8
兄貴どうも〜＆おめでとさん。
先日、とある呑み会で年長の男性（浮気歴3回）から、自信を持てる人間なんていない、
自信を持てたと自身を偽れる人間とそれができない人間がいるだけだと諭されました。
そんなものの一切合切をひっくるめて、自己を信じると云うことなのかも知れません。
う〜ん。ノンたんも修行が足りませんなぁ。

私も、好きな人を諦めようと思ってます…。
去年の秋に知り合って、ずっと好きで、一時期はいい感じで飲みに行ったり
メールも相手からたくさんくれていたのに、あと一歩の勇気（告白するとか）がなく、
そのうちちょっとしたすれ違いが重なって、だんだん彼がそっけなくなってきました…。
それでも、メールはたまにやりとりしていたけど、先日会ったときに話しの流れで
「今は彼女作る気ない」って言われてから、メールも来ません。
ちょっと前までは、彼女がいるのもいいな…って思ってたそうなのですが、
最近は仕事が忙しくてそれどころじゃないとのこと。
告白したわけじゃないけど、遠回しに（？）振られたっぽいんです。
でも、その日、酔ってたせいもあって初めて手つないで駅まで歩いた…。
私から軽くつないでみたんだけど、彼、しっかり握ってくれたんです。
あの温かさ、まだここに残ってる気がする。
いっそのこと、手をふりほどいてくれたほうが良かった。
諦めたいのに、諦めないとますます辛くなるのに、諦める自信がないです。

わかるなああああ。
そういうあいまいな態度は、そんときはいいけど後が辛い。

人間て、みんな寂しいんだね〜。
せつないね〜。

>>12
今思うと、ビシッと拒絶して欲しかったです。
そのときはかなりへこむと思うけど、諦めやすかったと思う。
なんだか、あのとき手を握ってくれたことに縛られてて、身動きとれないんですよね…。
あり得ないのに、「もしかしたら、望みがある？」って思っちゃって。
４月になれば、彼が仕事で遠くへ行っちゃうから、そうすれば諦められるかな。
大事に保存してたケータイのメールも消さなきゃ。
パソコンに送ってくれた写メールも消さなきゃ。
なんとなく捨てられなかった、一緒に行ったお店のレシートも捨てなきゃ。
できるのかな、私…？
なんか、明日突然死んでもいいやとさえ思っちゃう。寂しいな。

前スレ>864
彼のことが本当に好きなら、彼の将来を考えるなら、
彼の為になる選択をするべきではあるとノンたんは思うなぁ。
無論、それであなただけが傷ついてしまうなら話は別ですが。
やはり、一回でも彼とひざを交えて、
今後、お互いがよりよい道を歩んでく為にどうすればいいのか語り合ってみてはいかがかと。

>>11
ちゃんと告白してみたらいかがですか。
それとない行動よりも、きちんと言葉に出されることで、
彼のあなたに対する態度も変わってくるかも知れません。
一概には云えないけど、ほら、男って単純バカだから。ワシだけかなぁ。

寂しいよね〜。
だから望み薄とわかっていても、期待してしまう。

いいんだよ、ゆっくりと気持ちに整理つけていけば。
つかないなら、しばらくはそれでもいいんだよ。
思ったようになんて、なかなかできないよね。
人生長い。ゆっくりいこーぜィ。

＞ノンたんさん
書きこ�ｏ曹｢ておくべきでした。。すみません。
いつもありがとうございますー！

彼とちゃんと話すべきか・・・。
はあー。ほんとそうです。それをお互いさけてるからなああ。
私もうけとめられるか、自信ないし。落ち込みすぎてどうなるこ
とかと思うと・・・。このままも辛いけれど・・・。
話合いたいです、できれば。

>>14
たぶん（というか９９％）、彼は私の気持ちに気付いてて
私に告白させないようにしたんだと思うんです。
その日は私の誕生日で「こんな日に俺と飲んでる場合じゃないでしょ」とも言われたから。
でも、前にも書いたように彼は４月には遠くに行ってしまうので、
そのときまで諦めがつかなかったら、改めて告白してみようかとも思ってます。
なんでこんなに辛いんだろう…。

>>15
もう全然平気！ってときもあるかと思えば、
今みたいにかなり落ち込んでるときもあります。
楽しかったときが次々思い出されてどうしようもないって感じです…。
そのうち、会えない状態にも慣れて、思い出も忘れられると思うけど、
今はそんな日がくるなんて想像もできない…。
でも、9さんが言ってくれたように、ゆっくりあせらずいこうと思います。

＞11
一緒、一緒ーーー！！！
鬱に入るとね・・・。もうどうにもできなくなるよ。
また、話せるといいね。

ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!

>>9=18
「鬱」と、「もう大丈夫！」を繰り返して、
気持ちに整理がついていくのかもしれないですよね。
鬱はほんとに辛いけど。
このスレ、これからちょくちょくお邪魔させてもらおうかと思ってます。
そのときは、またよろしくおねがいしますね。

20の言うとおり、ほんとそうだな。俺も欝の時間が少しづつ減ってきたけど、でもそれも無性に淋しくて。
なんかの弾みで強烈に嫉妬したりして、反動で凹んで。
でも、ここ二三日、気持ちが軽くなりつつある。がんばって新しい日を目指そうって思う。大丈夫、きっと巡り逢える。

鬱のときは、彼に関わるすべての記憶をなくしたいって本気で思います。
彼の気持ちが遠くに行き始めて辛かったことはもちろん、すごく楽しかったことでさえも。
でもそのうち、自然に記憶が薄れていって、「あんなこともあったな」程度になるのかも。
彼の顔も声も、はっきり思い出せなくなるのかもしれない…。
そうなれば、楽になれるんだと思います。そんな日が早く来て欲しい。
反面、確かな幸せがあったあのときが、風化しちゃうのを怖がってる私もいます。
いつかは、前に進めるんでしょうか…。

>>11
読ませていただきました…
最初のやつでちょっと涙が出そうになったのですが…

私は来月から留学します。
彼は先輩なんですが、去年の秋ぐらいから仲良くなりました。
とても良くしてくれてますし、私が好きだということも気づいています。
でもあと一ヶ月しか会えないし、先輩も違う所に行くので告白もできません。
諦めるしかないんですよね…。
今は思い出作りにと、本当に仲良くしてもらってます。
逆にそれが辛かったりします。
こんなことなら仲良くならなければよかった…。

>>22
もちろん前に進めるときは来ます。
進まないわけにはいかなくなるだろうしね。

記憶は薄れていきます。顔も声も。
でも、大事な思い出の核心のはなくならないはずですよ。

>>23
留学って長期なの？
必ずしも諦めなければならないとも思えないんだけど。
俺の友達も日本とドイツで遠距離恋愛してるけど、
仲いーみたいよ。
わからんがね。

>>25
1年です。
そんなにむきになって付き合う事もないというか…仲良くなってまだ短いので。
私が留学してなかったとしてもあと数ヶ月でさよならする運命だったので
割り切らなければならないというか…。
今会ってる場所はお互い地元ではないから、もう一生会えません…。

>>26
そう？
彼も環境が変わるのかな？
そういうときって互いに支えになると思うけどね。
でも、一生会えませんなんて思い込んでると、
本当に一生会えなくなるから、気を付けた方がいいよ。

>>601
彼も環境が変わるんです。別れって本当に辛いです。
この前出あったばかりなのに…仲良くなったばかりなのに。
留学先でも新しい出会いもありますが、その分別れも…
こうして大人になっていくのでしょうか…。

えっと。大人になるかどーかなんてどーでもいーんだけど。
俺だっていいトシこいてガキだし。
ただ、仲良くなったばかりだから、諦めなければならないっていうのが
よく分からないんだけど。

>>23
＞でもあと一ヶ月しか会えないし
こういう状態って、ほんとに辛いっていうか複雑な気持ちになりますよね。
私と彼も、出会ったときから今年の４月には会えなくなることが分かっていました。
だから、一緒に楽しく過ごしていた時期でさえも、
どこかで離ればなれになってしまうことを意識していたし、それが私に告白を躊躇させてました。
仲良くならなければよかった…って、私もよく思いました。憧れのままにしておけばよかったって。
思い出すと悲しくなったり、切なくなったりする思い出なら、ないほうがいいって。
でも、後々そう思うことになるとしても、実際に彼と会ってるときには
そんなこと心配する余裕（？）もないほどとにかく幸せで楽しかったから、
せめて会えるうちは…って思い直して、会える瞬間を大事に、精一杯楽しんでました。
結果、今はほんとにつらかったりするのですが…。
いつか、「あのときは楽しかったな」って感じの、やわらかい思い出になるといいのにな…。

>>24
今までにも何度か経験してきたことだし、
前に進めるときが来るはずってことも頭では分かっているつもりなのですが、
今は（特に今日は）全然ダメです。鬱がひどい…。
彼のこと思い出すたびに、心臓をナイフでさされているような感じでボロボロ。
前に進めるときがくることにすがって、とりあえず生きてるような状態です。

>>30

前に進むばっかりが人生じゃないっしょ。
3歩進んで2歩下がる。
今は2歩下がってる時期でさ。
どっかには向かってるんだと思うよ。

>>601
うーん…
たとえばもっと前に出会ってたらもっと仲良くなってたわけで…
別れないといけないとか無かったらもっとスキになれるんですが、
もう1ヶ月だと思うと自分の心にストップをかけてしまうんです。
あまり好きになりすぎると先輩の前で泣いてしまうので…。
お互い門出なので、笑って別れたいです。

>>32
そか。向こうでいい出会いがあるといいね。

２ヶ月前から始めたバイトで気になってる人がいたんですが、
あっちの態度も結構脈ありだな〜と思ってたんですが、
メールや電話を普通にやりとりしていて、一回メールで
今度二人で遊ぼうと、メールしたんですがソレに対する返事が
こなくて、今日バイトで二人になった時に、「この前の返事聞いて
ないんだけど・・・」って話したら、「今スゴイいそがしいし・・」
とか濁してきて、「結局どうなの？」って聞いたら「もう少し考え
させて」って逃げられました・・・・かなりショックです。
少しでも気があれば、忙しくても遊びますよね・・・あっちは、こっちが
気があることは感じてると思います。当方22で、意中の人は20です。
これはあきらめたほうがいいですよね・・・
今日はご飯がノドをとおりません・・・はぁ

>>31
確かに、平気なときもあるし。
どこかに向かっているって思いたいです。
今は、このつらさとちゃんと向き合わないといけない時期なんだとも思います。
でもなんだか今日はひどく落ち込んでて、つらさに負けそう…。

>>35
ごはんナニ食べた？

>>34
ま、がんがれ。

【ﾘｱﾙｴﾛ】オンラインエロ麻雀サイト崩壊→画像流出へ【麻雀】
http://gamble.2ch.net/test/read.cgi/mj/1029214871/l50
オンラインで脱衣麻雀を会員制でやっていた某所が、
鯖代が追いつかずに崩壊。パス流出によりサーバー停止、
その後、お約束の元会員によるデータ流出(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ祭へ

>>37
はい頑張ります。とりあえず、この話はしないよに、普通に
接していきます。「もう少し考えさせて」の言葉をとりあえず
信じます・・・最悪のことも考えて、引き気味で体制を整えます・・・
なんか、振り出しに戻った感じです・・・・

>>36
今日は、ひどく食欲なかったので…サラダとヨーグルトだけ。
なのにムネヤケしてます。

>>40
あんまり思い詰めないようにね。

>>41
はい、ありがとうございます。
昨日なんかは全然平気だったんですが…。休日はちょっときついです。
軽くお酒飲んで、今日は早めに寝ることにします。

>>10
> 兄貴どうも〜＆おめでとさん。
ありがとう。嬉しいよ。
メールも相変わらず向こうからは来ないし返信もシンプルだけど、１年前に
比べると文面がやわらかくなってると感じる。まだまだ時間はかかりそうな
気がするけど、できるだけのことはしようと思う。今年はもう少し踏み込みた
いよ。

> 自信を持てたと自身を偽れる人間とそれができない人間がいるだけだと諭されました。
人それぞれ経験してきたことが違うから、感じることも様々だね。その人に
とっての『自信』がどんなものなのかにもよるだろうから、一概に否定はでき
ないけど、俺は自信を持てる人はいると思うなあ。

俺にとっての『自信』というのは、『何か困難が目の前に立ちはだかった時
でも、こいつ(自分のことね)と一緒なら大丈夫、(たとえ失敗したとしても)
乗り越えて行けるさ』という、自分に対する安心感のようなものだけどね。

一度、『自分の中の何を信じたらいいのかわからない、何もよりどころにす
るものが無い』という経験を経て、ようやく手に入れることのできた本当に、
本当に俺にとって大切な感覚だし、自分を偽っているとは思いたくない、かな。

ノンたんにとっての『自信』はどんなものだろう？　早く手に入るといいね。
不眠症とも早くおさらばできるといいね。


>>601さん
あれからどう？　彼女は少しは落ち着いた？
飲みに行って、彼女の心を601さんの気持ちで癒してあげられるといいね。
また嬉しいことがあったら書き込んでね。
明日は節分。恵方巻にでもかぶりついて、福を呼び込むべし！

前スレ>>945さん
そっか、相手は塾の先生だったんだね。同級生の子かと勘違いしてたよ。
会うチャンスが無くなっちゃったというのは辛いね。

最近読んだ漫画にこういうセリフがあったよ。
「前向きっていうのはな
　……自分がほんとはどうしたいのかをしっかり見据えることだ！」

もう他にどうしようもないというなら、気持ちを伝えて自分の心にケリを
つけるのもいいと思うよ。だけど、それが自暴自棄な気持ちからの行動
なら、可能性を捨てずに前向きに頑張ってみて。

この板の他のスレでも、頑張って教育実習生や塾の先生と仲良くなって
から告白してうまくいった人の話をいくつも読んだから、もしかしたら参考
になるかもしれないよ。

受験と恋愛、どちらも大変だろうけど悔いの無いように精一杯頑張ってね。

結局、好きな人を諦めるには新しい恋をしないと無理。
いつまでも引きずっていればいるほど深みにはまる。

　人　間　諦　め　も　肝　心　

>>45
経験者としては物凄く理解できる言葉。
でも、そう簡単にいかないのが人の心。
だから難しいんだけどね。

>>45
おひさしぶりですねぇ。
新しい恋をしないと、と云うのを、新しい恋をみつけられないと、
に云い替えたいなぁ。男女の機縁は出会いのものだとノンたんは思うので。

そんな訳で、先日、とある場所で某大学の女子学生にメルアドと住所渡してきた。
まだ返事こない。あれ？

>>46
経験があると言うことは、其の辛い状態から抜け出せたと言うこと。
もちろん、俺も其の一人。
だから、あきらめられない人も早く「うん、わかる」と思えるように
がんばってもらいたいなと思う。

>>47
なんか久しぶりに純恋戻ってみました。
新しい恋って中々見つからないけど、それは見つけようと努力していないと言うのもある。
それを人は「この業界は出会いが少なくて…」とか、「仕事が忙しくて」などと
何かと理由をつけて自分を納得させてしまうのが人間。

だけど、同じ条件の下でもきちんと彼女を作る人もいれば結婚して子供作る人もいる。
だからそんなのは所詮言い訳にしかならない。
努力をしないと何も変われないのは事実だからね。

あの、全く申し訳ないんですが半年ぶりにネットが出来る環境に戻って
きましてお聞きしたいのですがよろしいですか？
初代スレの１さんは結局どうなりましたか？
なにせ携帯も使えない所に仕事で行っていたもので。
３兄弟のみなさんや燕さんがまだいらしてすごくなつかしいです。
ずっと途中経過や結果が気になってたもんで、教えてもらえたらありがたいです。

私もう寝ます。そしてもう２℃とあなたには会わないでしょう。ありがとう○○◎！！！

>>49
えっと、実はものすごい秘密を知っていまして・・・。

>>51
あっ、しまりすさん懐かしいです。
えっ！やっぱり急展開があったのですか？
スレの感じだとどちらにせよもう結果は出たみたいですね。
あーなんかすごく気になります。
でも１さんが全然いないという事はやっぱり・・・
個人的にはかなりうまくいくと思っていたんだけど・・・

　　↑
52は自分です。

>>52
今日からまた覗きにきてるんです。
急展開というか…

会社の好きな人とは相変わらず（らしい）です。
進展も無ければ後退もない。

こ、これ以上はいいたいけどいえない。

けどいいたーーい（藁

なにーーーーーーーーー！！！
まだ進展ないの？
あいかわらず１は変わらないなぁ（苦笑）
でも、何かあったﾖｶｰﾝ
しまりすさんもういないかぁ？・・・つづきは・・・

>>54
> こ、これ以上はいいたいけどいえない。
> けどいいたーーい（藁

言ってクレーーー。何か言えない理由でもあるんですか？(笑)

しかし、PHILLは相変わらずなんですね。
バレンタインデーのチョコレートをもらえても、「いや・・・、これは・・・絶対・・・
義理に・・・・・違いないんだ・・・・・（続く）」とか言ってるんかな〜。

PHILLの設定していたタイムリミット「３月」もあと少し。どうにかうまくいって
くれるといいんだけど。

まぁ、本人が見ていないことを祈って・・・汗

フｏルと某女の子コテ（当時色々あったｗ）が
オフったらしいです。

漏れも５年ぐらい一人の子がずっと好きだったけど、
ある事を境に別の子が好きになったら不思議に前好きだった子に事はそれほどに感じなくなった。
なんでこんなに悩んでたの？なんか開けた感じがする。言っても解からんだろけど。

付き合ってるとき、または一人の人を思ってるときって
「この人しかいない」と思う。別れた後も、あの人以上の人はいない！
そう思い込んでしまう。

でも次の人が見つかれば自然とその思いも薄れてくる。
やがてはその人に対して同じ感情を抱くようになる。

人はこれの繰り返しだと思う。

>>smileさん
　レスありがとうございます(⊃Д`;)
　うーん、何か心に染みます...。
　自暴自棄になって告白しようとは考えてないんです、
実は先生も三月半ばには就職で引っ越すんですが、
私も海外の大学に行く決心をしたんです。
日本の大学も受けますが。
　せめて海外へ行っても先生とはつながりを持っていたいと思うけど、
やっぱり想いを伝えてしまったら疎遠になってしまうのかな、っていう不安はあるんです。
　最後の試験がバレンタインより遅いんですが、
まぁ...その日に、メールで呼び出せたら、数日遅れのチョコを、渡せたらな、と思っています。
smileさん、ありがとう。
取り敢えず、受験、頑張らないと先生に会う資格なくなりそうなので(苦笑)、
頑張ります。頑張れそうです。

　 　 　 　 　　　　　　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奴　手　見　沢　し　結　女
　 　 　 　 　　　　　 　 /　　 ＿ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は　を.　な　山　か　構　と
　　　　　　　　　　　　 レ,'ﾆ‐''" 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ：　出　が　の　し.　だ　会
　フ 　 も 　 　 　 　　／ 　 　 　 　　　　　　　　　　 ヽ　　ヽ、　　　　　　　　　　 せ　ら　ア　　　　：.　う
　ィ　　は 　 　 　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄ､　　 `''‐-‐ｧ　 , -‐ ､　　な　　　 ド　み　　 　 こ
　ル　 や　　　　　 i　 ／　　　　　　　　　　　　|､　　 /∠'=─一''"　 /　r;　 ヽ.　い　彼. バ　ん　.　 　と
　と 　　　　　|i 　 　! /　　　　　　　　　　　　　 l ,）／/-‐''_,二;7 ､`''‐,.=/‐､ 　 !　よ　女　イ　な　　　 は
　し　　　　　 lヽ、　ヽン　　　　　　　　　| 　 ! //:':. /r弋,.) ）_/　 i￣ V__　　　 |. う 　に　ス__の/
　て　　　　　 ヽ　 ￣　　　　　　l　　　　 |） /／:::.:.人,ゞ‐''"´　　　|　　ﾞ,　ヽ. 　 l な 　何　を　／
　認　　　　　 　 ＼_　　_,..ィ　 !　ﾞ,　　　　l,.ィ:::::::／　　,. - '''"""　 |　　 ﾞ,　/　　!　　　も　　ヽ′
　め 　 　 　 　　ヽ、 ￣ ／　　＼_＼　　い `ニ′ '"´　　　ヽ‐-‐'′　 _,L...　ノ-─── ---ゝ､ _
　ん　　　　　　　　｀ヾ二＿,人　　 い`:‐-,ﾆゝ　　　　　　　　 ,`ﾆ='‐''"´　　　　 ;;　　　　　　　　　 ;;.｀i
　 !!　　　　　　　　　　　　　 ヽ､＿_ヽ:::/ 　 　 　 　　　　／　　 ;;　　　　　＿,,....　-─── -- ､ _　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､＿ノ ,'､　　- 　 　 　 　 !i　　　　 ,ィ"´￣　　　;; ;　　　　　　　　 ;; ｀i.!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''一'ハ`ヽ　　　　　　　i ! 　 　　i ;;　　　　　　 ;; ;　　　　　　　　 ;; ; !
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ヽニ.ィ.ヽ　 ､ -─　　　ヽヽ 　 　ﾞ, ;;,　　　　　　;; ;　　　　　　　　_;;. .ゝ-ｧ''"´
　　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　i⌒ヽ　 !　ヽ.　　　　　　　 ヽヽ　　 ヽ､　　　　　　;; ;　 　　 ,. -‐''" ,. ‐'

　　 だ し お　み　　　　　　l,　　ﾞ'ー‐'ﾞ　　　　'ヾ;ｰ:､　　　　　　　　 .ﾞl,　　　　 　恋　フ
　　 ろ ょ .ま　ん　　　　 _,､-ｰ‐''　　　　　　　　 ｀ﾞﾞ´　　　　　　　　　 l,　　　　　愛　ィ
　　 う .う ま　.な　　 ,/ﾞ´　　 _,　 i,　 .i　lﾞ　　 /　 ,j　 .jﾞ　.j,　　 .,､,,_　 .l　　　　 .な　.ル
　 .： .も .ご　.に　　.|　 ,r''ﾞﾌﾞ　ﾞl, ﾞl,ﾆ:ﾞF|　｡　|.‐ｼ=''ｼﾞ_,シ.l,　　ヾ,　.）　l,　　　　 ど　 の
　　　　.な .と　比.　　ヽ.|　 .|　　i'ヾirH''t;;l,. 　 l, ﾐlr'Tl,ﾞじﾞﾅ'F=　 'ﾞ｀´　　l,　　　　：
　　　　.い　ほ　べ　　　 ﾞ'　 ヽ,. lﾞl, iﾞｰﾞｰ´ｸヽ.　 l,.　´￣￣ﾞ｀l ./´ﾞ'l,　　　 l,
　　　　.も　ど　.れ.　　　　　　 ﾞヾ.ﾞ':|　　､´　　ヽ,.|　　　　 .ノ /'ﾞi,. jﾞ　　　　l,
　　　　　の　の .ば　(,ﾞヽ　　　　　　,|　　 ヽ　　　.|　 ､,,,,_;シ' jﾞjノ./-､.　　　 l,
　　　ト-､,,_　　　　　 ｀´　　　　 .／jl,　　 ヾ'=―　　　　 /　/'´ノ::ﾞi　l,　　　　l,
　　 .j '｀ﾞﾞ''‐-ﾆ;;''ー-､,,_　　　.／ ./.|∧　　ｰ　　　　　 .// /r''ﾞ　／　.l,　　　　l,
　　 .|　　　　　　｀｀ﾞﾞﾞ'''‐ニ;;''ﾞ-､,,| Y/:∧　　　　　　　_,j;! /,､-'ﾞ´i1　　l,　　　　 l,
　　 |　　　　　　 ,r‐'⌒'i,　　 ｀ﾞﾞ''j,ｼﾞl::|l, ﾞl,　　 ._,,､r;ﾆ-‐!/,､v,=ﾐ　　　_,l＿　　　ヽ,
　　 |　　　　　　（　　　 ,(　　　 :ｲ)).|::ﾞl,l,　ﾆ｢ﾞ´　 .j ｢rr' //ﾞ)ﾉ 'ﾞ　　 / =--｀ﾞニニニ;;;;;;―''ニ
　　.|　　　　　　　ヽ､,,_)ゝ　　　 |(;| |:::::l./ﾞ .|　　　jﾞ | ﾞヾﾞiﾞ　　　　 ;/
　 _,ト---､､､,,_　　　　　　　　　.|Y ヾ､/　 'ﾞ　　 .ﾉ　 .ﾄ-ｼ　　　　/　　,r‐'⌒ヽ,
ﾞ´　 l,　　　　　 ｀ﾞﾞﾞﾞ'''''ー-､､,,_./|　　　 ｀｀ﾞﾞﾞ''''ﾞﾞ´　　 ￣　　　 ./　　　l　　　　） .r‐､
　　　l,　　　　　　　　　　　　　|::|.,,.､,'"'i　　.r=i,　　　　　　 ／/､,_　　ﾞl,　 _　,ゝ ﾞｰ''ﾞ
　　　 l,　　　　　　　　　　　　 .l;:l　　ﾞ'《　　 》'"ﾞヽ　　　 ／　/　　｀ﾞﾞﾞ'''ヾ/ ヾ'､,,_ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

っつ〜か、プチ切れとは云え、じぶんで荒らししてどうすんだろうな、ワシ。
まぁ、ユニが一切書き込まなくなった時点で胡乱なものは感じていたんだが。

満足すべきことで満足する
自分にあるもので満足すべきことで満足しないといけない
満足すべきことで満足しないといけない

そう云うことかな。

今日、彼と会いました（２人きりじゃないけど）。
喋れなかった。顔見れなかった。笑えなかった…。
ちょっと落ち着いてたのに、またへこんじゃってます。
「彼とは縁がなかった」「私とは合わない人だった」
何度も自分に言い聞かせているのに、全然ダメです。
もう何もしたくない、考えたくないです。

大丈夫だよ。
焦らないで。
いまはそいうとき、と思って自分を許してあげなよ。

はじめまして。
私も好きな人を諦められないでいます。
彼とは、少しの間付き合ったのですが、
仲を深められないまま別れを告げられてしまいました。
別れて３ヶ月経つのですが、相変わらず毎日彼の事を
考えてしまって、未だに新しい恋をする気にもなれません。
どんな人に言い寄られても何とも思えません。
新しい恋をすると忘れられるとよく言いますが、
未だに彼以外そういう対象に見れないです。
一生このつらい状態が続くとしか思えなくて先が見えません。
皆さんはどうやって諦めましたか？

>>65
レスありがとうございます。
ちょっとは喋れるかな？って期待してたんですが…全然でした。
あれからメールもやめようって決めたから（もちろん向こうからも来ないし）、
離れていっちゃうばかりです。
ほんの４か月前は、あんなに近くにいてくれたのに…。
何だか仕事とかもする気になれなくて。今日、顔見たくなかったな。

>>63
ノンたんお怒りですな（＾＾；
ただ、これには後日談もあって、俺は最初フィルのこと嫌いだったけど
少し同情する部分もあったりして。

フー、やっと過去スレ読みました。
PHILLって誰かやっと分かりましたが、なんて言うか
ここまでへタレとは・・・
みなさんがイライラするのもよく分かりました。
また来週から仕事で帰って来るのが６月だからその時に見にきます。
１が見ているとは思わないけだ、
もっと自分の気持ちまじめに考えていってほしい。
どういう結果になっても良いから後悔しないように、頑張れ！
また帰ってきた時にまだここのスレが続いていてほしいなぁ。

>>69
過去スレちゃんと読んだあなたは偉い！笑
読めば読むほどむかついてきます。
しかも、自己板のほうは更に・・・。

>11
ちとずーつ、絶対回復できるから。
元気だしてね。

で、PHILLとあの女コテとは、オフってからそれからどうなったの？？？

>>67　11さん
そこまで、強い決心が出来てるなら大丈夫です。
しばらく、辛いかもしれませんが、がんばって下さい。
辛くて辛くてたまらなかったら、無理をしないで、
自分を逃がしてあげるのも手ですよ。
気分転換できるものイロイロさがしてみたらどうでしょうか。

>しまりすたん
まぁ、怒り:諦め＝3:7ってところかなぁ。フィルらしいと云えばらしいかなぁ。あのAAはノリね。

報われるのは努力した者だとしても、努力した者が報われるとは限らない。
フィルも三十路に近いんだろうし、もうこれから先は自身で選択するべき。
我々が容喙や介入をする理由はどこにもない。
知ったこっちゃないと云えばそれまでだけど。

|_______
|______|_
|・∀・）　PHILLの後日談を聞きたいものだなぁ、セバスチャン。
|⊂ノ
|∧∧
|゜Д゜）　 まったくです、旦那様。
|⊂ノ
|`Ｊ

何で俺が知っているかと言うと、実は二人を会わせたのって俺なんだよね（ｗ

後日談、、、書きたいけど、ここだとスレ違いになってしまうので
気が向いたら書きます（汗

結論いっちゃうと、実はすげぇ遠距離だったにもかかわらず会いに来たフoル、
ところがお泊り直前で「やっぱりフィルとはお泊りできない」といって
置き去りにした女コテ。

そんな感じです。簡単に言えば、女コテにも振られてしまったフoル・・・。

フィル　ミジメ(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

好きな人を諦められたら、この辛さから逃れられるんだろうか・・・。

せっかく元彼を忘れられるくらい好きになった人は、月1回しか会えない。なのに今日は1度も話せなかったよ‥。もうひと月、我慢しなきゃいけないくらいなら、諦めてしまいたいっす。

>>76
匿名ﾀﾝ、教えてくれてありがとう。
後日談が聞けて、少しｽｷｰﾘ。
「フoル」と最初と最後を伏せ字にしたのにもかかわらず、
女コテの台詞ではすっかり伏せ字ではなくなっているところにﾜﾗﾀ。

>>78
例え諦められたとしても、その後に残る空白感、虚無感に苛まれるでしょう。
そんな心の負担を軽減する為には、
新しい恋に移行する、と云うのがこのスレの今のところの結論ではあります。

>>79
至極当然ですし、あなたも解っておられるでしょうが、
恋は楽しいこと、嬉しいことばかりではないですよね。
辛いこと、苦しいことだってあります。
それら全てをひっくるめて、他人を、己ではない他なるものを愛すると云うことではないでしょうか。
頑張れ！

お前ら　恋できるだけでもいいな。

>murたん
どうしたの？　疲れてるの？　忙しいの？　なんか口調が荒れ気味。

>>71(9さん）
今日はちょっと落ちついてました。
でも、なんか頭がぼーっとした感じでした。
数日前までは、些細なことにも彼を思い出しては涙ぐんでいたけど。
こんな感じで、だんだん彼のことが気にならなくなっていくのかな…？
もう、後戻りしないで忘れていきたいです。

>>73(601さん）
気分転換、といえるか分かりませんが
最近、疎遠になってた友達ともたくさん連絡とるようにしてて、
久しぶりに会って遊んだりしてます。
寂しいから、とにかく誰かと喋っていたかったりして。
それでもやっぱりちょっと寂しくて、友達に申し訳なく思ったりするんですけど…。
でも、こんな私でも一緒にいてくれる友達がいるんだって思うと、温かい気持ちになれます。
あと、ここのスレでも６０１さんや９さんたちとお話できると、すごくほっとします。
いつもありがとうございます。

>11たん
んだんだ。ゆっくりとな。人間そんなに便利にできてねぇんで、まぁ、ﾏﾀｰﾘといくだっぺ。

>>85(ノンたんさん）
はい、少しずつでも元気になれるように
のんびりと前に進んでいきたいです。
ここのスレの皆様にはすごく支えられてます。
私も、誰かを支えられるくらいに強く優しくなれればいいのにな…。

キミが思う人よりかわいい人はきっとたくさんいるだろう
嫌だろうけどその人達と少しでも会話をして
好きになってしまったと自分にいいきかせろ

もちろんムリだろうけど
少しでも好意がある人でいいから
空しいだろうけど

現実と妄想の境目にきたときに
冷静になれるはず
がんばれ。

俺は、もうすこしで諦められそうだ
もちろん世界で一番愛してる自信は。。。

知ったこっちゃないってのは失言だったな。反省。
このスレのタイトルもフィルの立てたところから継いでる訳だしな。
まぁ、書き込み辛いだろうが、フィルもユニも云いたいことがあったら遠慮なくな。

正直、俺は知ったこっちゃ無い（爆

好きな人をあきらめられないとか言いながらも
違う女性に「好きだよ」と毎日のように言うのはどうかと思われ。

>>89
まぁ、ノンたんも三十路を迎えて寛容になったっつ〜か、
それを云い過ぎちゃって脳みそが麻痺してんのかもなぁ。
フィル、ユニ、戻っておいでったら（はぁと

顔も見たことが無いのに遠地からわざわざやってきて、お泊りしようかなんて話が出る
ほど盛り上がったというのなら、それはPHILLにとっては大きな経験だと思うけどね〜。
「行動しても結局自分じゃダメなんだ」と思うか、「(今回はダメだったけど)自分でもこう
いう行動ができた！」と思うかはPHILL次第。
まあ、今は振られてつらいのかもしれないけど、この経験で得たものがPHILLの未来に
繋がってくれればいいなと思う。

>>89
PHILLの求めていたのは「自分を受け入れてくれる人」であって、彼女でないとどうし
てもダメというわけじゃないって感じだったから、ネット上とはいえ、あそこまで無条件
に受け入れてくれたユニに対して恋心を抱くというか、期待を抱くのは無理も無いか
な、と。
誠実/不誠実という切り口で見ると、ちょっと首をかしげるけどね。

>>76
しかし、置き去りとはユニもひどいな。振られたり拒絶されたりっていうのは、どんな
形であれものすごく辛いだろうに。それ以降、二人の間は音信不通なの？

>>80
お久しぶり！　幸せモード継続中ですか〜？
なんか2chの一時閉鎖の噂も出ているみたいだから、言えなくならないうちに。
「その節は励ましてくれてありがとう！　おかげで精神的にかなり楽になりました。
本当に感謝しています。　12Pさんの幸せが末長く続きますように！！」
それともう一言。ピンポン実写版のスマイル、めちゃカッコいいやんけ！！(笑)

>>82
murさん、「ここじゃスレ違いになる」と前に言っていたことで苦しんでるの？
何もしてあげられないけど、潰れてしまわないでね。

>>60
> 　最後の試験がバレンタインより遅いんですが、
> まぁ...その日に、メールで呼び出せたら、数日遅れのチョコを、渡せたらな、と思っています。
> smileさん、ありがとう。

試験直前で一番辛い時期だと思うけど頑張ってるかい？
受験を精一杯頑張って、その勢いのまま先生に想いを伝えられるといいな。
多少引きつってたって、声がうわずってたってかまうもんか、あなたの最高の
スマイルを先生にぶつけてやれ！！

後、呼び出すのにはメールじゃなくて電話の方がいいよ。メールは自分の方が
出しやすいというメリットがある反面、相手に対する影響力が弱いからね。
それに、電話ならあなたの声だって伝えられるし、相手の反応に応じて、その場
で攻め方を変化させることだってできるんだから。

まずは会ってもらわないことには何も始まらない。
俺自身、時間を作ってもらえなかった経験を持つだけに、その先生がちゃんと
あなたと向き合ってくれる人であることを祈ってるよ。

それじゃ、受験まであともう一息だ。精一杯頑張れ！！

　　　〃∩ ∧_∧
　　　⊂⌒（*ﾟーﾟ）　　あの人のチョコがほしいなあ。。。
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

久しぶりに覗いたのですが…ちょっと信じられない展開があったことにびっくり。
想像はしたけど、予想はしていなかった展開だけに…ねえ。
別にPH○LLさんとユ○さんが会ってもいいと思うケド、じゃあPH○LLさんの
好きだった彼女ってPH○LLさんにとってどーゆー存在だったの？？って感じで。
それに対して熱心にアドバイスした私達って何？釣られたってこと？？
もしかしたら、私が会いたいって言えば、そのつもりで会ってたってこと？？
ひょっとして恋をネタに彼女候補を探してたの、とまで考えてしまう。

……ただ、置き去りにしたユ○さんの気持ちも理解できる。そこで一線を
越えるのは全てを裏切ってしまうような気もするし、引き返せなくなるような
気がしなくもないし。結論としては『覚悟のない恋愛はするな』ってことで。

個人的にはPH○LLさんにもユ○さんにも帰ってきて慾しい。ただ、以前と
同じく接する自信はないなぁ…

ユニたんって昔の同僚に禿似なんだけど・・・。
まさかねぇ・・・。

>>94
> それに対して熱心にアドバイスした私達って何？釣られたってこと？？
> もしかしたら、私が会いたいって言えば、そのつもりで会ってたってこと？？
> ひょっとして恋をネタに彼女候補を探してたの、とまで考えてしまう。

おいおい燕姐さん、どうしたんだ？ ちょっと被害妄想入りすぎてないか？
甘いもんでも食って餅付け。（・∀・）っ■　ﾁｮｺ

まずそんなことは無いと思うが、もし仮に釣られたのとしても、あなたが数多くの
レスを費やして彼を励ましていたことは無駄にはならんし、直接的にではないに
せよ、それで勇気付けられた人はたくさんいる。
何より、励ましたことは他人にではなく、燕さん自身に一番プラスの影響を与え
ているはずだよ。

燕さんのPHILLに対する数多くのレスに心を討たれて（？）このスレに書き込む
きっかけになった人間からのおせっかいでした。


> 個人的にはPH○LLさんにもユ○さんにも帰ってきて慾しい。ただ、以前と
> 同じく接する自信はないなぁ…

まあ、以前と同じで接しなくてもいいじゃん。人間と人間の関係なんて、日々常
に変化し続けるもんだよ。
告白して「いままで通り友達で・・・」と言われても、やっぱり以前と同じに接する
のは難しいように、何か変化があればそれなりに対応は変わっていくものじゃ
ないですか。（なんかうまく言えんな。スマソ）

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044366541/l50

誰かさんが告白してうまく行っていたら、こんな感じだったんだろうか？
そんな感じを受けるスレだ。

だけど、このスレの彼は自分の中に刷り込まれてしまった恐怖を少しづつだ
けど乗り越えて、幸せをつかもうとしてる。諦めずに頑張ってほしいな。

まぁ、端的に云って、
姐さんが会いたいって云ってたらフィルは遠路はるばるやってきたとノンたんは思うぜぇ。

>>98
> 姐さんが会いたいって云ってたらフィルは遠路はるばるやってきたとノンたんは思うぜぇ。

PHILLよ。。。その行動力を毎日顔を合わせている、目の前の女性に向けんかい！！

まぁ、フィルが自分を受容してくれる女性
（だって、ワシが会いたいって云っても来てはくれんだろ？）
を求めてたのは確実なんだけど、
それは、ありのままの自分を受容してくれることを望んでたのか、
カッコつけて飾って偽った自分を受容してくれることを望んでたのか。
後者だと思うんだけど、それじゃ、自分自身を本当に成長させてくことなんてできないわな。

で、ユニはなんで会うことにしたのか。好奇心からだったのか、フィルの成長を促したかったのか。
これはちっと判断つかんし、
だから、やっぱりこの人ダメだわ〜アハハ〜ってな感じで去ったのか、
私が支えなくてもこの人は上手くやってけるよって確信したから去ったのか、
ここんところも判断つかんわな。

まぁ、自信を持つってのは一朝一夕にいくもんじゃないってのは解ってるんだけど、
それは何故かって云ったら、人間は他者を通してしか自分を見つめることができないからで、
その他者は永遠に理解不可能な存在だからじゃないかなぁってノンたんは思うわけ。
その不自由で不条理な世界をワシらは生きてくしかないんだけどねぇ。面白いねぇ。

フィルよ、そんなわけだ。
とりあえず、彼女の喜んでくれそうなこと、楽しんでくれそうなことを一つづつ見つけてみようや。
前スレのワシの>>931の書き込みを読んだ後にな。

>>smile
　たまたま見たらレスが!!ありがとうございます。
　明日受験なんです。頑張ります。
　メールの事ですが、私、メアドしか知らないんです...。
メアド聞くだけでもいっぱいいっぱいで電話番号まで聞けなくて(涙)。
やっぱり不利ですよねぇ...。

スレタイ見ただけで涙出てきた。
丁度梅雨時に出会った人がいた。
好きになったと気付いたのは彼が私の前から姿を消した後だった。
好きになって、告白するだけして諦めようと思った。
結局諦めきれずに８ヶ月経った。
彼を忘れた時期もあった。でも今までの事を全部思い出してしまった。
昨夜の深夜に布団にくるまって泣きまくってしまった。
新しい恋に目覚めたとばかり思い込んでいたのに。
まだ好きなんだと自覚して辛かった。
おかげで今日は涙腺が緩みまくってる。
泣くだけ泣いたら少しは気が楽になるかな、
そう思って泣けるスレやフラッシュを見まくってます。
明日学校だから目、腫れないといいな。

>>102たん
そうだねぇ。泪が枯れるまで泣くのもいいかも知れない。
でも、もうその彼とは会えないの？　連絡も取れないの？

>>103
レスありがとうございます。
学校が同じなので会えない事はないのですが…
会えたとしても２ヶ月に一回くらい。
帰りの電車でたまたま見かける程度です。
連絡、取れないこともないです。お互い携帯のメアドは交換してあります。
…もう一度だけ今からメールしてみようか迷ってます

>102たん
う〜ん。じゃあ、思いっきり泣くのはメールしてみてからでも遅くはないんじゃない？
きっと、冬の真っ最中に暑い日もあるよ。今日の天気みたいに。

>>96
少し餅つきました（＾＾）
正直、PH○LLさんに言いたいのは「ユ○さんに会おうという行動力を
どうして好きな相手に向けられないのか」ってことです。
>>98でノンたんが言ってることって当たってるような気がする。
仮に私やユ○さんと会って、結果的に呆れられても毎日顔つき合わせる
相手じゃないからいいかって思ったんじゃないかな。でも、それでいいの？
よくないよね、普通は。そのパワーをちゃんと向けるべき相手に向けないと。
打ち明けられない自分を認めてくれる相手が欲しかったんだろうけど、
私は経験的に「何もしなかった後悔よりも失敗した後悔のほうがずっといい」
と思っているから、自己完結で終らせようとしている男性に好意を感じる
可能性はほぼゼロだと思う。無謀な勇気は猪武者だけど、臆病よりは少しは
得るものがあると思う。自分が傷ついてもいいという勇気がどんなに大変か、
身をもって理解できたから。

>>ノンたん
…今思うと考えてもなかったです。
メールしてから。すべてはそれからですね。
今からどんなメールにしようか少し考えてみます。
アドバイス頂けて、落ち込んでた気分も元に戻ってきました。
ありがとうございますm(__)m

>102たん
頑張ってね。

>燕姐さん
言葉は悪いけど、彼女の代用品は幾らでも取り替えができるから、
慎重にならなくてもいいって思うんだろうねぇ。

告白したら相手にオレはホモって言われたんですが．．．
諦めきれません。
そう言う経験の人居ます？

>>101
有利な状況で事に当たれるなんてのは、生きている中では本当にごく稀な
出来事だよ。それを言い訳にしてちゃ、自分の今できる精一杯の力を発揮
できない。
受験だってそうだよね？　今日が一年前だったら、いやせめて一ヶ月前なら
どんなにいいことかと思っても、残念ながらそれはかなわない。

偉そうな事を言ってても、俺も会社のメールアドレスしか知らないし、年賀
状出すからって言ってようやく住所を教えてもらっただけでいっぱいいっぱい
で、とても携帯の番号教えてなんて言えてないよ。仲間だ、仲間。(笑)

だから、今の自分の周りの状況を嘆くよりも、その枠内でどれだけ自分の
力を出し切れるかを考えよう。
今日は早く寝て明日に備えるんだよ。直前の追い込みも役にはたつけど、
「ああ〜、あれも出来てないこれも出来てない・・・」と思うよりも、「よし、出来
るだけのことはやった！」と覚悟を決めてスッパリ寝て、試験当日に頭をスッ
キリさせる方がよっぽど重要だからね。

大丈夫、精一杯頑張ってこぃ！！

>>102
泣くと、ストレスを感じる物質が涙と一緒に外に出るらしいから、泣くのも
いいと思うよ。　ということで、ひとつ差し入れ。　俺は泣いたよ。

> カノンがバックに流れるネコのフラッシュ(泣け)
> 「キミとボク」は以下のサイトにあります。
> http://universal-radio.jp/
> graphics→animation→018と選んでください。

ひとしきり泣いて少し気が楽になったら、メールをするなりしてまだ自分に
できることが無いかよーく考えてみて。時間がかかってもいいと思うなら、
まだやれることの一つや二つはあるものだと思うよ。

メールは自分に対する彼の気持ちを試すようなものにしないようにね。
それは努力の方向性が違うから。そういうのをいくら積み重ねても、彼の
心をあなたに向けることは出来ないからね。

いい返事がくるといいね。

皆さん、お久しぶりです。
おめおめと舞い戻ってきました。m(_ _)m
スレから姿を消してから、何ヶ月経ったのだろうか。
あれから、いろいろありました。
特に、今年に入ってからは、僕は別人のように変わりました。
良い方向に変わったかどうかはわからないけど、前向きにはなれたと思います。
もしも、許されるなら・・・・また報告をしたいと思います。

>>111 smileさん

涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃになった。

>フィルたん
許すも許さんも、おまいのスレでもあるんだから気兼ねなく。

＞PHILL

ひさしぶりだね。
報告するなら別スレ立てて。
前向きな報告なら違うタイトルの方がいいでしょ？
リンク貼ってもらえればオッケだと思うよ。

>smile兄貴
あれ、おかしいよ、液晶がにじんで何も見えないや…・ﾟ・(ﾉД`)

>>114
スマソ・・・そして、ありがとう。

>>115
お久しぶりです。
何もかもみな懐かしい.

おそらく前向きになれたと思う。しかし、それは普通の前向きとは違うのかもしれない。
かなり無理をしてるからね。前向きを装っている（強がってる）って感じかな。
だから、疲れるし、落ち込みも激しい。
もっとも普通の人からみれば、大して変わってないように見えるかもしれないが。
この僕の変化も、実のところ彼女をとりまく環境の変化によるところが大きい。
いままでは回りの目を気にして、消極的にしか行動できなかったけど、
少しは積極的に行動できるようになったよ。
相変わらず詰めは甘いけどね。

＞ヒレ

別スレ立てろっつってんだろ。
リンク貼っとけば皆行くから。

>フィルたん
ミ,,ﾟДﾟ彡y━~~ まぁ、女は男を変えるもんだ。

>フィルたんとびんたん
んだなぁ。もう間が空き過ぎて、フィルと云われても誰それ？って感じだろうしなぁ。

好きな人を諦められるか！

こんな感じで別スレ立てた方が収拾つくだろうなぁ。

>>118
スレ立て失敗中・・・
スマソ

>>119
そっか、、、奥が深いねぇ(-.-)y-~~~

＞PHILL

立てた。こっちでおねがい。
好きな人を諦められるか！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044799531/l50

>109たん
ちっと重い質問なんで思わずスルーしちまったい。ごめんなさい。
う〜ん。同性愛ですか。
過去スレで私は同性愛者だけどおかしいですかって質問は受けたんだけどなぁ。

同性愛＝異常って図式は偏見としてとっ払って考えるなら、
彼女がいる男性を好きになってしまったと云うことだねぇ。
難しいでしょうけど、そう考えて対処することはできませんか？

同性である女性に彼を取られるならふんぎりもつくけど、
男性に取られるなんて納得できないと思っちゃいますか？

>102たん
ノンたんも泣ける映画を紹介するとしよう。

「さよなら子供たち」1987年　監督、脚本ルイ・マル
監督の少年時代の自伝的映画。
友人との純粋な心の通わせ合い、
そして、人間が生きていく上で考えなければならない事が凝縮されています。
ラスト、監督自身のナレーションが強烈な印象を残します。

「ダンサー・イン・ザ・ダーク」2000年　監督ラース・フォン・トリアー
目が不自由な中で懸命に生きる母親。
そして、彼女を翻弄する過酷な運命。
監督自身がラストのネタバレは禁止と云っているので私も書きませんが、
この作品は必見の価値ありです。

「桜桃の味」1997年　監督アッバス・キアロスタミ
自殺願望を持つ中年男性が、死の介助人を求めて街をさまようところから始まります。
様々な人間たちとの会話を通して、生きる事の悲哀と、
それでも滑稽なまでに懸命に生きていく人間の姿が痛切に語られます。
最後に彼が取った選択は意外なものでした。

まぁ、この辺、みんなマイナーな映画（金獅子賞とか貰ってるんだけど）なので、
レンタル店に置いてあるかは疑問なんですけど、時間ができたらいかがかなぁと。

>>smile
ありがとうございます。
もうとにかく、頑張ります。
逃げてちゃダメですね、ぶつからなきゃ。
失敗を恐れず、受験も恋も正面から行ってみます！
ありがとうございました。

あれれ？PHILLさんが戻ってきてたんだ。
で、どんなふうに変わったのか報告して欲しいな。
もう鞭振りは疲れたのでしゅが…

普段は、わりと平気にしてられるようになりました。
でも、彼を思い出す場所、シチュエーションに遭遇すると一気に落ち込みます…。
今日、夕方６時頃の山手線に乗ったとき、息が詰まりそうになりました。
彼が初めて、「飯食って帰ろうか」って言ってくれた、そっくり同じ状況で、
それなのに私の横に彼はいなくて…。泣きそうになりました。
やっと、夜も泣かないようになったのに、また逆戻りかな…。

>>smileさん
ありがとうございました、最後の最後まで呆然と見てました。
泣きつかれた感覚があって、もう涙出ないんだろうな、て思ってたんですが…
逆に止まりませんでした。日頃の悩みも忘れて、
悲しいとかの気持ちでもなく普通に涙を流せました。
>>ノンたん
疲れるけど、泣いて気が楽になってきて、もうすぐ気分も完全復活間近です。
でももう少しだけ、普段の自分から離れて考えてみたいです。
明日は休み…早速借りてきた映画でも見て気分転換します。
そして、…たぶん最後になるであろうメール、既に内容は出来ました。
あとは送信ボタンを押せるよう頑張ります

>>91
遅くなってしまったが・・・いえいえ、こちらこそどうもどうも。
smileにもチョコの一つでも渡したい気分だ。幸せになってくれ、smileよ。
君は幸せにならなければいけない人なのだ。
smileが誰かとラブラブになってるところも、私がイメトレしていよう。ムニャムニャ。
イメトレって大事だよ！潜在意識の法則スレも、参考程度に読んでみてねん！

「ジョセフマーフィーの潜在意識の法則 Part3」
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1039068617/l50

>102たん
頑張ってね！

保守っとこうか。

hosyu

下がりすぎ保守

>>ノンたん＆smileさん
最後のメール送りました。
何を送っていいか良く分からなかったのですが、最近の事を。
いたって普通のメールでした。途中から、
『まだ、好きな人いないのか？』と聞かれまして、
目覚めたと錯覚（？）してた新しい人について、少し話しました。
『自分には彼女が出来た』彼本人から言葉が聞けて良かったです。
仲良くねｖとか返信をして、
『さよならｗまたそのうち学校ですれ違う時にでも』
で、私の方からメールを終わらせました。
悲しいとか、全く感じませんでした。
ココまできてやっと諦めきれたみたいです。
８ヶ月間お疲れ様でした！＞自分

>102たん
お疲れ様でした。
大丈夫、いい恋がみつかるよ。
それまではインターバル、ココロもカラダも休めておいてね。

>>134
お疲れさん、よく頑張ったね。
「今の自分に出来る精一杯のことをやれたんだ」と胸を張って、
また元気になっていい恋をしてくれ。
その時には、今回の経験がきっとプラスに働いてくれると思うよ。

少しでも元気になってくれればいいなと思って、Flashを一つ張っとく。
　ラフメイカー(laugh maker？)
　　http://sou5.hp.infoseek.co.jp/rahumeika.swf

今度の恋愛では笑顔になれるといいな。
いい人と巡り会えることを祈ってるよ。


>>ノンたん
泣ける映画に『ダンサー・イン・ザ・ダーク』を出すのはいかがなものかと。
紹介してもらった中でこれだけ見たことがあるんだけど、個人的には泣ける
っつーより、( ﾟДﾟ) ﾎﾞｰｾﾞﾝ・・・って感じだったよ。(苦笑)

>>129
　　　　∧.,∧
　　　　(・∀・)ノヾ 　　気持ちﾁｮｺもらったよー！
　　　　/ヽ■　　　　　ありがとー！！
　　　　>￣ゝ
結局、意中の彼女からはチョコレートをもらえなかったけど、12Pさん
からと、仕事関係で会ったｶﾜｲｲ女性から義理ﾁｮｺをもらったから、
俺的には十分かな。

スレの紹介とイメトレありがとう！！
ポジティブ思考が自分の運命にどういう好影響をもたらすかは、
色々な本でも紹介されてるね。俺も去年の頭ぐらいから、意識して
取り組んでいるんだけど、本当に効果があるなって実感してる。
もちろん、イメトレすればすぐに彼女が出来るわけではないけど、
おかげで去年はこのスレに出会えてたくさんの人に元気を分けて
もらえたし、一度は諦めた彼女と再会して、ほんの少しだけど仲良く
なることもできた。他にも本当に色々なプラスの出来事があったよ。
今でも十分幸せだな〜と思いながら毎日過ごしてるけど、正直、
ラブラブな幸せというのも経験してみたいね〜。

この世のどこかに自分の幸せを願ってくれる人がいるというのは
本当に嬉しいもんだね。ｼﾐｼﾞﾐとそう思う。
12Pさんの方こそ幸せになってくれ。
俺も諦めずに頑張るよ。ありがとう！！

そう言えば、どこぞのRPGに、信じる心、ていうアイテムがあったな。
信じていればそのうち・・・

>smile兄貴
ええっ！　ノンたんは号泣したし、館内もすすり泣きが漏れてたんだけどなぁ。
純粋無垢な魂の必然的帰結。それは、命よりも母の愛を選択したから。
そして、この過酷な運命を、最期までミュージカルに仕立て上げる彼女の美しさと哀しさ。
○○台に上げられても、「これはラストの唄じゃない」（うろ覚え）って歌う姿は、
比類ない強さでノンたんを打ったのさ。

何度も何度も諦めようと思っては、顔を見るたびに復活してしまったんですが、
今度こそ諦められたっぽい。
職場の子なんですが、最近冷たいな〜と思ってたらどうやらカクイイ香具師と
仲良くなっちゃったらしく、仕事教えてもらうフリしながらいろいろと仲良くしゃべ
ってたり、彼女のほうは煙草吸わないのに喫煙所で二人ﾏﾀｰﾘしてたり、そんな姿見たら
俺への態度と全然違うので、そっか好かれてなかったのかと気づいちゃって。

で、彼女を好きになったのは受身的で、彼女に好かれてるのかｊな〜と思って
結構美人だからそれでのぼせあがっちゃったという経緯があるので、同僚以上の
存在としては全く好かれてないとわかったら一気に冷めますた。
そしたらこれは俺の悪い癖だけど、つい先週までは美人に見えていた彼女が
全然美人に見えなくなってきて、どうしてこんなのに夢中になってたんだろうと・・・

>>140たん
う〜ん。美人に見えなくなってきましたか。
あばたもえくぼって言葉もあるし、
人間は見たいものを見るって云ったのはナポレオンだったかサルトルだったか。
その逆バージョンですなぁ。

受身的って云うけれど、あなたからは何もアプローチしなかったってことですか？
もしそうなんだったら、今からでもしてみたらいかがですか。
そのカクイイ香具師さんはアプローチしてるからこそ、
彼女はあなたへの態度と全然違う接し方をするのかも知れませんし。

冷酷に云わせて戴きますとですねぇ、
同僚以上の存在になれるようにあなたの方からは何かしてみましたか？

>>139
俺の場合は泣くとかそういうのを通り越して、彼女を取り巻く状況とい
うか、なんていうか運命みたいなものに怒りすら覚えてなんとも言え
ない気持ちになった。

現実というものはそういうものなのかもしれないけど、俺の根っこの
部分のメンタリティは『それでいいのか！？　例え何も変わらなくても
せめて一太刀報いねば気が済まん！！』というものだから、純粋無垢
なセルマの魂に対して、あまりにも救いが無さ過ぎたあの作品世界を
受け入れたくなかったのかもしれないね。

俺には合わなかったのか、それともある意味感情移入しすぎなのか
正直わからんけど、「いい映画だったよ」と人に薦める気にはなれな
かったよ。

同じものを見てもこんなに感じ方が違うんだから、人間ってのは本当に
面白いね。（*ﾟーﾟ)

>>141
レスどーも。
きっかけだけは受身だったけど、こっちがのぼせてからはいろいろ
アプローチしてましたよ。いろいろ話したり、メールでのやりとりもしたし、
本やＣＤを貸しあったり。

部署が違うのに結構頻繁に話してるから一時は冷やかされたりもしたんですが、、
でも、趣味は合うので、これでもう話は全然しない、って仲にはなりたくないですけどね。

ちなみに「さよなら子供たちは」俺も大好きです。
ルイマル作品はこれと死刑台しか見てないんですけど、
これのラストではかなり泣きました。（内容は忘れましたが・・・）

ちなみに友だちの家はどこは何度も見直すオキニ映画ですが、桜桃の味は眠りました。。。

>140たん
ふ〜む。
関係を育んでる途中でカクイイ香具師が割り込むって形になっちゃったのかなぁ。
こればっかりは、運が悪かったと云うべきか、縁がなかったと云うべきか。

そうですねぇ。
諦めるは諦めるにしても、仲のいい同僚、友人として接点を保つのはいいことだと思います。
暫くは辛さを堪えなきゃならんことも少なからずあるとも思いますが。がんがれ！

ちなみに、ノンたんもルイ・マルは見てない方だけど、
やけに当たり外れがあるこの監督の作品の中では前者の類じゃないかなぁ。

>smile兄貴
だとすると、ロベール・ブレッソン監督なんか見たら兄貴マジで血管破れるぜ。
「バルタザールどこへ行く」「ラルジャン」がお奨め（？）だなぁ。

>>145
おおー、ブレッソンの名を純愛板で目にするとは。
バルタやラルジャンは好きじゃないほうだけど、
少女ムシェット、スリ、抵抗はかなり（・∀・）ｲｲ!です。好き。

>140たん
何かスレ違いで盛り上がるけど、まぁ、深夜だしなぁ。
あとノンたんが泣ける映画だと、「惑星ソラリス」「山の焚火」「ひとりで生きる」
「フィールド・オブ・ドリームス」「クローズ・アップ」なんかだなぁ。
今BSで「ベルリン・天使の詩」「オリーブの林をぬけて」やるみたいだけど、
暇な人は見ておいて損はないぞ。どちらも一応恋愛ものだしな。

まぁ、ミーハーなノンたんが好きなのってゴダールだったりするんだけど。

>>147
あ、今やってますねﾍﾞﾙﾘｿ。
芸術系映画は苦手だけど、こいつは好きな映画です。
色がついた瞬間が何ともいえない。
オリーブは成長した友達うちのアハマッドが出てくるんですよね。

あんまり知らない映画もあるので、ノンたんが趣味よさそうな人なので
見てないの見てみます。
ゴダールはﾋﾟｴﾛで挫折して以来苦手だから見ないけど（ｗ

好きな人をあきらめなければならないって、すごく辛いですね。
でも、自分だけじゃないし、ほとんどの人が同じ道を通って、その辛さを
乗り越えてきたんですよね。仲間がいるってホッとします。

でも布団に入るとあれこれ思い出しそうで、今夜はずっと起きてたいような
気分です。

>>149
　　　　∧_∧
　　∬ミ・ω・ミ
　　Ωノ■bノ）
　　　　∠∠

諦めなければならないのは、本当に辛いよね。
布団に入りたくないというその気持ち、よくわかるよ。

だけど、しっかり寝て心を休ませないと、悪いことばかり思い出して
しまうようになるから、寝るのも大切だよ。
暖かいココアとお菓子を置いておくから、マターリしてくれ。

大丈夫、あなたもきっと乗り越えることができるから。
また元気になってね。おやすみ。

　　　　　 　('A`) ＜>>150 胸糞が悪くなるほど、いい香具師だな
　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

>>smile様
ありがとうございます。あなたの優しさが胸にしみます。
本当に涙、出てきました・・・・・・・・・・・・・・。うれしいです・・。

ココアもお菓子も、今まで食べたことないほど、おいしいいです！
食べ終わったらsmileさんの言ってくれたとおり、寝ることにします。

好きな歌の文句なんだけど、
「涙がこぼれないように・笑顔わすれないように」
明日から生きていきます。

本当にありがとう。天使のようなsmile様、おやすみなさい・・・・・。

男の人の「チョコください」というのは、単なる社交辞令として
受け取るべきなんでしょうかね？

>>153たん
社交辞令として受け取ってくれる部分もあるだろうから、
ねだり易いと云うのは少なからずあるとノンたんは思う。
女性から贈り物を頂く事実に変わりはない訳だしねぇミ,,ﾟДﾟ彡y━~~

でも、嫌いな女の人にはそんなこと言わないよね？
それとも、もらえりゃ誰でもいいよってことなのかな？

そろそろ失恋板に移住なのに、なんとなーく手の習慣でこの板に来てしまう・・
このｽﾚならいてもいいよね？

お約束
●俺らの行動鉄則 　〜女に誤解されて不快な思いをさせないために〜
・女に話しかけてはいけない
・仕事上やむを得ない場合はなるべく他の人を利用して間接的に話をする。
　メールでも可。但し文面はあくまで事務的に。
・女に話しかけられても無表情、無愛想、事務的、冷淡に対応する
・女の方を見てはいけない
・女になるべく近づかないようにする
・女に触れそうになったら速やかに離れる
・なるべく女の視界に入らないようにする
・その人の生死がかかってる状況でも女性に近づいてはならない。
・他人と話をする時も女の話題には一切触れない。
　相手から女の話を振られても「興味ないです」「自分には縁のない事　
　なので知りません」「もう諦めましたから」などと冷たく応対する
・ようするに庭の隅のダンゴムシのようにひっそりと生きていきましょう

>>156

古くの失恋板住民です。
あそこはちょっと救いが無い感じで、
ちょっと移住はお勧めできないかな。
前向いてないというか。
もちろん仕方ないことなんだけどさ。
ここは、失恋した人も来るけど、
前を向きたい人が多いからさ。
いつでもおいで。

>>158
そうなんですか・・レスありがとう。
なんかもう何をすることが前向きなのかもよくわかんないです｡･ﾟ･(ﾉД`)
あきらめて別の方向に前向きにすすむべきなのか、まだ期待を持ってていいのか・・
今は絶対無理なのは確実。
でももうちょっと時期を待てばいいのかなぁとも思ってしまうし

>>159
別にいつもいつも前向く必要なんてないとは思うよ。
ときどき立ち止まってみるのも悪くない。

客観的に自分を見る冷静な目だけは、失わないようにね。

>>155たん
そりゃ当然、好きな女の子に貰えりゃ最高ですよ。
でも、それが叶わないとなると、
なるべく価値（この言葉ノンたん嫌い）のある人から貰えればと思うんじゃないかなぁ。
例「え、おまえ、○○からチョコ貰えたのかよ、うらやまし〜」みたいな人から。
で、それも叶わないとなって初めて、
ゼロじゃ寂しいんで誰でもいいからくれと思うんじゃないかなぁ。説明になっちゃいないねぇ。

>>157たん
なんかわかる。よくわかる。泣けてくるくらいわかる。胸が張り裂けそうなほどわかる。
でも、ダンゴムシって…(；ﾟДﾟ)

>>ノンたん
じゃ、やっぱり私は好きでもなく、価値もなく、誰でもいいや・・の内の
１人だったわけですかね？

(涙）

>>155たん
その男性とあなたがどんな面識、親交があったのか状況が判らないんだけど、
結局、普段なんにもなかったのに、ろくに話したこともなかったのに、
バレンタインが近づいたら唐突にチョコちょうだいって云われたってことなの？

関係ないけど、2.14はGoogleのタイトル文字がハートマークになってて鬱だった。

>157
なんか毒男板に貼られてそう。

昔振られた彼女から久しぶりにメールがきた
何だろうと思ったら電話番号変わったとのこと。

そんなメールもうくれなくても良かった。また思い出してしまったじゃねーか！
新しい彼女はできたけどさ、忘れられないんだよ。今でも好きなんだよ・・・。

もう一年たつのにさ。　　　　独り言ｽﾏｿ。

>>ノンたん
いいや、そんなこともないよ。仕事の関係上、よく電話かかってきたり、
会って直接、製品(工場なので）を渡したり、面識はあります。

照れ屋さんなのか？目が合ってもすぐ下を向いてニコニコしてたり、
「チョコもらわな・・」と言ったのも、下を向いたままだったけどね。

本人から直接請求されたのは、その１回だけなんだけど、彼の先輩から
「○○が‘もうすぐバレンタインですね‘なんて言うとったぞ。」という
内容のメールが届いたり、その先輩にも、彼は｢チョコくれるんやろな〜？
(私が）」とたずねてみたり。

これって脈ありか？と思ったけど、空振りもつらいので、慎重に皆様の
意見をきいてみようと、書き込んでみました。。

>155たん
ぶっちゃけ、思いっきり脈ありだぜぇ。
その一言も、ものすごい勇気を振り絞ってだったんだろうなぁ。

読んではないだろうけど、フィルは見習え。

毎日毎日「今日こそは会えるんじゃないか」なんて思うのは、もうやめます。
縁があれば、お互いが必要としあっていれば、自然に続くはずだもの。けっきょく私は、あなたの隣にいるには子供すぎたんだと思う。
チンプだけど、もっと自分を磨きます。もう、あなたのことを考えて立ち止まってるのはやめます。自分のために時間を使います。色々ありがとう。嫌な思いさせてごめんね。さようなら。

>>ノンたん
ありがとう！私も顔がニヤけちゃってます。
脈ありと受け取っていいんですよね？エヘヘ・・・。

なんだか会社へいくのが楽しみになってきました。
ところで、教えてください。‘フィル‘って誰のことなんですか？

>155たん
訊くまでもないけど、ちゃんとチョコは渡したんですよね？
そうやって彼がだんだん自信をつけてあなたに積極的になってくれることを祈ってるよん。

フィルについては、>>122のリンク先を参照してみてください。
手短く説明すると、恋愛に過剰なまでに臆病な青年です。

>>ノンたん
ハイ！！当日渡しました。でも、直接は受け取ってくれず・・。
ちなみに、頑張った手作りチョコ（トリュフ）とマドレーヌとメッセージ
カードを用意しておりました。

都合の良いように解釈すれば、‘好き避け‘ってなるのかなあ？
さっきの話に出てきた先輩に、｢預けとって下さい」と言われちゃいました。
でもこれは‘好き避け‘とは言えないよね・・。

‘空振りがつらい‘というのも、こういうふうに言われたからちょっと
心配になって、態度は脈ありかな、と思えてもこの一言で少し萎えました。

普通は、女の子の気持ちを察してくれたっていいよね？
勇気を出して呼び出そうとしたのになあ。。。

>>168たん
人間は聖人君子にゃそうそうなれんし、
他人のことに自分のカラダもココロも使い尽くすって訳にゃいかないよねぇ。
頑張って自分を磨いて、向こうから会いにきてしまうくらいになってくれい！

>155たん
ノンたんも受け身な男の子（今年三十路）なんだけど、
まぁ、女の子の気持ちを察しても上手に応えられない、応え方を知らない男の子って、
結構多いとは思うの。
恋愛は男性がイニシアティヴを取るものだって観念があるから、
尚更それがプレッシャーになってうろたえるばかりになったり。

あなたの方から少しきっかけを作ってあげるのもいいかも知れない。
小さな亀裂から巨大なダムが決壊してしまうように、
彼を劇的に変化させられるんじゃないかなぁとノンたんは思います。

>>155
> 普通は、女の子の気持ちを察してくれたっていいよね？

こっちにも貼っておきましょう。

受身な男の心理状態スレより
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/7-12

元々受身の性を持つ女性がここに書いてある攻略法を実践するのは
心理的に難しいかもしれない。　だけど、放っておくとPHILLみたいに
長い間具体的なアプローチをかけれないままの男も多いから、自分が
その人のことを好きと思うなら、自分から行動したほうが幸せになれる
確率は高いと思うよ。
うまくいくといいね。

>>ノンたん
ありがとう。ノンたん！
彼も、応え方を知らない男の子だったのかもね。

まるっきりダメな反応でもなさそうだから、明日から頑張るよ。
彼を劇的に変化させられるだけの力を、身につけていきたいな。

そしてもっと自分を磨いて、彼がハッと息をのむような女性になって
みせます！

ノンたん、いつも的確で暖かくて、力強いアドバイスをどうもありがとう。
ノンたんみたいな優しいお姉さんがいたらなあ、と思ってました。

＞173を読んで、ノンたんが男の人っていうのを初めて知りました。
私の好きな彼も、ノンたんのような、人を癒すことのできるすばらしい
ひとならいいのにな。。。

>>smileさん
ホント、察してほしかったです。
貼ってくれたスレ覗いてきました。でも膨大な量だったので、最初のほうを
少し見てきました。

応え方を知らない＝ウケミンなのですかねえ。

もしそうなら、smileさんの言ってくれたとおり、自分から動かないと
な〜んにも進展がなかったりして？

自分を磨きながら、彼にも何かしらモーションかけて・・って、
忙しくなりそうだな。

でも、せっかくつかみかけた幸せだから、離したくないので
やるだけのことやってみます！

何もせず後悔するより、やることやってそれでダメなら、あきらめつくもんね。

>155たん
頑張れ！　彼の為だけじゃなく、自分自身の為にもね。

>>ノンたん、smileさん
うん！やるよ私！
ノンたんとsmileさんが、ずっとそばで励ましてくれてると思うから・・。
（あつかましいかな？ゴメンネ）

もしも、つらいことあったら、またここに書き込ませてもらっても
いいですか？

お二人とも忙しいのに、こんな遅い時間に、私なんかのレスにおつきあい
いただいて、どうもありがとうございました。

睡眠不足になりませんか？大丈夫ですか？

では、私も寝ます。ありがとう、おやすみなさい。

お久しぶりです。
さて無事卒業が決まった訳で、バイトももうすぐ辞める時期。
何か起こしたいけど、今は向こうがいろいろとあって余裕が無い状態なんだよね。
とりあえずは新しい携帯番号も聞けたし今は相談役(話を聞く役かも?)の立場。
依然彼氏の話を聞くと胸が痛むし、何か余裕ありそうで無い状態かも。
まぁ155さんの
何もせず後悔するより、やることやってそれでダメなら、あきらめつくもんね。
を実践するのみだな！しかしそれでも諦めつくかどうか…
自分の事なのに自分が一番よく分からんのはどうだろう?

・・・・どうしたら諦められるんでしょうか？
っていうか、やっぱり諦めないとだめなのかな・・・・。

今日も未練がましいメールを出しちゃって
ものすごく鬱です。
電話なんて着信拒否されちゃったし・・・・・。

もうやだ・・・・。
忘れたい・・・・。
でも忘れられない。
忘れたくない．．．．。

バカだ・・・・私・・・・。

>>180
忘れようと思っても無駄だぜ。
辛いだろうと思うが、ちゃんと現実と向き合ってキミらしい
答えを出してくれ。べいべー。

>>179
うん、自分の事はわからん。
だが、740さんはいつも前向きだから、
だいじょうぶ。
彼女とのことけじめつけて社会へ飛び込め！！
がんばれ！！

思い切って自分は相手の電話とメアドを消して、自分のメアドもかえた。
こないメールに期待するより・・・なんかけじめがついた。

>>180
諦めなきゃいけない理由ってなんです？

>>740
他スレで読んだけど、一応のケリが付けたみたいだね。
うん、だけど今までの書き込みを読んでたけど、740さんはよく頑張ったと
思うよ。彼女に対しての一途な気持ちも好感が持てるし、その行動力は見
習いたいくらい。
気休めでも何でもなく、会社に入ってからいい出会いがあると思う。
そして、そのチャンスをむざむざ無駄にしてしまわないだけの行動力もある。
積極的に動けば、あなたのことを大切にしてくれる人と幸せになれると思う
ので、頑張ってね。俺にはこれぐらいしか言えないけど、ホントにそう思うよ。
次の恋までノンビリ骨休めしてください。お疲れ様でした。

>>152
涙がこぼれてもいいから、笑顔だけは忘れないで。
見ている人はちゃんと見ているものだから、
その笑顔が、あなたにきっと幸せを呼び込んでくれるはずだよ。
今は本当にツライと思うけど、この辛さに負けないでください。

>>180
きっといつか、過去を過去・・・思い出として見つめられる日が来るから。
そ　の　日　ま　で　我　慢　汁　！

>>159
何も、すぐに答えを出す必要は無いと思うよ。
どちらに決めたらいいかわからない時は、時間が許すなら一旦それ
を棚上げにして、目の前の他にやらなきゃいけないことを前向きに
一生懸命にやっていると、自然と答えが見つかるものだったりします。

もちろん、それはあなたにとって嬉しい答えばかりとは限らない。
でも、『その時は』嬉しい答えでなかったとしても、時間が経って
みるとあの時ああなった事は、自分にとって良かったんだなと思える
ことは多いよ。

縁があれば、時間がかかるかもしれないけどまた違った形で自分と
その人の運命が交差する瞬間があるかもしれない。
俺の現在の想い人は５年前に一度諦めた人だし、このスレには好き
な人を諦めて他の人を好きになって玉砕した後に、以前好きだった人
と上手くいって、今は幸せだという縁のある女性もいるからね。

幸せになるためのキーワードは『ま、いっか』です。
試しに声に出して唱えてみて。ちょっとだけ楽になると思うから。
まずは、「ここで正しい道を選ばないと自分の人生はうまく行かなく
なってしまう、思っていたものと違ってしまう！！」という強迫観念
から楽になりましょう。そこからはじめて、一歩一歩前に向かって
歩いていきましょう。

無駄に年食ってるかもしれないけど、31年生きてきたｵｻｰﾝからの
おせっかいでした。元気出してね。

>>178
その後どう？　彼がウケミンかどうかはわからないから、あまり決め付けて
しまわないで、彼の様子をよーくみながらアプローチしていった方がいいと
思うよ。

辛いことがなくてもまた遊びにおいで。
まあ、こっちはスレタイからしてそういう人が迷い込んでくることが多いから、
うまく行きそうですって感じの報告なら兄弟スレの方がいいかもね。

好きな人を諦められるか！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044799531/l50

>>180
こういう時って、「何かメールの書き方がマズくて、自分の本当の気持ちが
伝わらなかったんだろうか？　あの文章が誤解を招いたのかな？　どう書
けば彼はわかってくれるんだろうか？　何を書けば反応を返してくれるんだ
ろうか？　ああ、まだ本当に伝えたいことは何一つ書けてないのに！！」
って、延々ぐるぐると考えてしまうよね。
あまり思い出したくない経験だけど、俺も経験があるよ。

冷たいことを言うように聞こえるかもしれないけど、着信拒否をするような
精神状態の相手には、どんな内容のメールを書いたところであまり大差
は無いです。
今、そういう未練がましいメールを送るのは、送れば送るほど相手のことを
精神的に追い詰めて、あなたの印象が悪くなるだけだよ。
まずはちょっと落ち着いて。

人を好きになるのに理由なんているか？いらねえだろ？
だったら諦める事にも理由なんてねえんじゃねえ？
どうしても諦めなくちゃならねえなら、、、つっても特効薬はねえな。
時代の流れに任せる事しかないと思うよ？

>>smile様
ありがとうございます。あの時は、最高に落ち込んでいました。
今でも相手の一言で落ち込み、一言でまいあがるという情けない日々を
過ごしております。全然成長していません・・・・・。

2/15〜は、むしろ相手の話し方とか聞いていると、状況悪くなったかも
しれません。そっけないから。

でも自分にできることは、いつもどおり淡々と話し、笑顔をつくり、
〜2/13と変わらないよう接することのみです。

>>149で初めて書き込ませてもらったときは、チョコ渡そうとしたときの
相手の反応が×だったため、これ以上思っていてもダメなんだという、
なんともいえないミジメな感情+月曜日が憂鬱・・が重なり、イヤでイヤで
たまらなかったんです。

どうしても誰かに聞いてもらえたら・・と、書き込ませていただきました。

smile様の返信>>150を読んで、あまりの嬉しさに、あの時は本当に泣いて
いました。

あと何日したら（何ヶ月したら？）以前のような落ち着いた気持ちに戻れる
のかわかりません。

>>186の返信は、メモしてお守り代わりに財布の中にいれておこうかな。
つらい時にとりだして、自分を励ますんだ！そしたら元気になれそう。

しんどかった今週もあと２日で休みです。
近いうちに年休とって、どこかゆっくりできるとこ行ってきます！！

先週つき合ってた彼に振られました。
つき合ってたと言っても彼には他に好きな人がいて、
私もそれを知っていました。
彼はその子を忘れて私と向き合う努力をしてくれたけど
今月に入ってからその子から電話が来て向うも彼のことを
好きだった事が分かったのだそうです。
それで彼は彼女の方へ行ってしまいました。

彼の気持ちは知っていたから覚悟はしてました。
でも、それでも諦め切れなくて・・・・。
彼が私じゃなく彼女のことを好きでも、私はただの友だち
でしかなくてもいいから、そばにいたいんです。

・・・・・無理なのは分かってるんですけど。



もう電話もメールもするのはやめました。
いいかげん、諦めないと。
でも、今日偶然ばったり会ったときいつもみたいに普通に
笑って「お疲れさま」って言えました。
ちょっとだけふっきれました。

レスをくれた方、どうもありがとうございました・・・・。

>180たん
そうですか。
諦めるのも、ちょっとだけ、ちょっとずつでいいんですよ。
自分の手で自分を劇的に変えるのは不可能。
だって、自分は自分の最高にして唯一の理解者なんだから。

もう、片思いして１年になります。
いい加減諦めようって思ってるのに、あの人以上の人は
現れそうもない。
だから、何か事件があって諦められるまでは、この思いを抱いたまま
いこうと思います。

明日、３週間ぶりにあの人に会える。
ｵｻﾚしていこう！

無理ってわかってから必死に諦めようとしてるのに、考えないようにしてるのに、
電話なんかかかってきたらまた希望持っちゃうじゃないかー！！
向こうは私のことすっかり友達と思ってるから脈ナシでも電話とかは
平気でしてくるのが辛い・・
こんなんじゃ諦めつかないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)

>196たん
その人とはかなり親しい間柄になってしまっているのですね。
諦めるなら、関係をすっぱり断ち切らないと難しいくらいに。
なにがあって無理なんですか？　その人に相愛の人がいると云うことですか？

>>197
その人にはすごく好きな子がいて私はたぶん対象外。
すっぱり関係断ち切れたら諦めもつくんだろうけど春休み終われば
また毎日会うし、もしかしたら４月からはじまる実習も班同じかもしれない・・
しかも諦めようかって思うころにちょうどメールとか送ってくる。
友達好きになっちゃうとつらいね・・

>196たん
おはおは。今春休みってことは196たんは大学生かな。
でも、その人とその人の好きな子が相思相愛って確定してるわけじゃないんだったら、
様子見って手段もあるとノンたんは思うんだけど。
もしかしたら、その人の好きな子も196たんと親しい間柄なのかなぁ。
それだったら、その子に訊いてみてから諦めるか否かを判断するのもありでしょ。
彼を知り己を知らば、百戦して殆うからず。これ、兵法の基本。

Aさんにずっと片想いしてるんだけど、全く脈無し
最近、Bさんがオレのことを好いてくれているようで
どうも気持ちがそっちに傾きかけています
これって妥協・・・・・・じゃないよね？

>200たん
恋愛が打算的なものか否かは個々で決めるものだから、
他人の目を気にすることはないじょ。
（リアルでのノンたんの周囲は後者が多いんだが）
とりあえずBさんと付き合ってみていいんじゃないかなぁ。
それから後悔するもよし、選択が正しかったと思うもよしじゃ！

あ、>>200の文中の後者は前者の間違いだわ。sageｽﾏｿ

>ノンたんさん
うん、相思相愛っていうか完全に彼の片想い。
前はｲｲかんじの時期もあったらしいんだけど今はその子にそっけなくされてるみたい。
だからさびしくて私に電話とかしてくるんだろうなぁーってのはわかってるんだけど。
様子みて待ってみようかとも思ったけど、なんか虚しくてやりきれないよ・・
でもがんがってみまつ。

>>200
う、そのＢさんって自分のことみたいだ・・
でも傾くこともあるのかぁ。妥協ってのはちょっと嫌だけど・・

>196たん
う〜ん。片想いかぁ。だったら尚更諦め難いものがあるよねぇ。
そんな寂しい時に196たんに電話してくるってのは、信頼してるからだろうけど、
無論、それは友人としてなんだろうし、196たんにだけしてるってわけでもないだろうなぁ。
もう苦しさに堪えられないってところまでは頑張ってみていいと思います。

>204のご自身のレスのように告白して傾かせてみせるってのもありかなぁ。

彼氏がいるコに片思いしてました。
しかし、その事が周りにばれて、そのコの耳まで届いちゃったんです。
それで一時期互いに気まずい感じになったんですけど、
それでも向こうからまた話し掛けてくれるようになって以前のような仲に戻れたんです。
そこで我慢すればよかったんですけど、また近づき始めちゃったんです。
そしたら、再び距離おかれるようになっちゃっいました。

そして、今日の飲み会。
向こうに悪いと思ってこっちも離れていたんですけど、そのコはいつも以上にはしゃいでたんです。
なんかそれ見たら、急に冷めちゃって。

脈がないのはずっと前から分かってたし、彼氏がいるということで散々苦しんでも諦めきれなかったのにね。
今は彼女のこと昨日までほど好きだという気持ちがない。
むしろ苦しみながら想いつづけることが億劫にさえ感じてます。
幸か不幸か、彼女は卒業旅行、俺は就活なのでしばらく顔合わさなくもなるし。

人間、本当にちょっとしたことで冷めちゃうこともあるんですね。
なんか今回は本当に諦められそうです。

>206たん
う〜ん。はしゃいでたんで冷めたってのがノンたんのおつむにはちっと難しいが、
とりあえず、206たんにとって今は人生の進路を決める大切な時じゃ！
就職活動がんばってくれい！　恋はそれからってことでね。

そう言えば一年前は就活してたんだよなぁ…
で就職試験の一日前に振られた事もあったり(w
こんなヤツでも就職できますんでがんばれー
就職決まってから今の恋になったんだよなぁ…
まぁケリつける前に二人で食事できたし、それはそれでよかったかな？

好きな人をあきらめる方法は違う好きな人を見つけることです
と思う

>>207
自分のおつむでもよく分かりません。（ぉ
ただ、なんとなく俺がいなくても向こうにとってはなんの影響もないんだよなぁと実感できちゃいまして。
今までもそれは感じてたんですけれど、普段仲いいものだから有りもしない望みを持っちゃいまして。
特に今回は距離置かれてて落ち込んでたのもあって、すんなり現実を受け入れられました。
俺は弱い人間ですから、想いが通じない人を好きでい続けられませんし。

まぁ、なにはともあれこれで就活に専念できそうです。
就活頑張るぞー

>>208
今まで彼女と少しでも一緒にいたいがために、ほとんど企業説明会でなかったんですよ。（ニガ
出遅れ分を取り戻すためにも、人一倍頑張っていきたいと思います。

>>209
たしかに。他にいい人が見つかると自然に諦めるというか忘れられるよね。

>>210
>今まで彼女と少しでも一緒にいたいがために、ほとんど企業説明会でなかったんですよ
まぁそんなもんだ。好きな人と長い間一緒にいたいのは誰でもそうだよ。
でも今からやっても先にしている人とそんなに変わらんよ。

>>209&211
確かに。就職試験の振られた日から一ヶ月もしない内に
別の人(今回の事ね)を好きになってしまって、すぐに忘れてしまったもんだ。

＞２０９
私には、新しく好きになる人が見つかりません。
もう、彼と別れて約一年経とうとしてるのに・・・
優しくしてくれる人とかいるのに、どうしても元彼と比べてしまうと
新しい恋に踏み出せません。

２ｃｈ（恋愛板）だちも１週間持たなかった・・
やっぱし諦めるのはむりだ。夢にまででてくるし。
もうやつのこと考える回路以外は神経死んじゃったのかなぁ

>>213
好きで好きでたまらなかった人のことを忘れるのは無理だと思います。
でも流れていく時間のことを考えたらあまりいいこととも思えないし…。
俺は好きな人のことを思い出そうとするのをぐっと我慢したりしてました。
タバコは吸いたいって思って何秒か我慢したらいいって言うし（無理かな）。
元彼とどんな別れかたしたかにもよると思うけど、けっこう
「あ、なんだ、最初からこーしてればよかった」って思うものですよ。
次から次に人を変えるのはどうかと思うけど、彼とすごした時間はかけがえのない
ものとしてとっておけばいいから。
まあ優しくしてくれる人が元彼を忘れさせてくれるかどうかわからないけどねえ。

彼のこと、自分なりに想いの整理したはずなのに
まだ普通に生活するには支障があるけど、ここまでくるのに1年かかった
やっとひとりで生きていこうと思えるようになったところ
それなのに最近、ふと彼のことばかり思い出してしまいます
この間まで、思い出すのが怖くて仕方なかったのに
死神が鎌もって 私の後ろに立ってるんだろうか…
そうだったら、少しうれしいです

>>216
どーいうことよ？怖いなあ。
思考というのは体からくるものだよ。死神云々とまで考えるなら
まず休養することを考えた方がいいよ。ゆっくりと。

>>215
こういっちゃなんだけど、死は何も残らない。
遺していく他の人達の事を考えろ。自分の周りを見てみろ。

今日も眠れなかった。眠剤も効かなくなったようです
以前、未遂して死に損ないました。母と弟を泣かせてしまったし、
怖くてもうあんな勇気出ません。もうしません。ごめんなさい
たぶん想い出が押し寄せてくる波があるだけだと思います。
板違いの上に、ご心配掛けて申し訳ありませんでした

今日もいいことある。
明日もいいことある。
前を向いて歩こう。
未来は無限に広がる。

これを気がついたときに唱えるようにしたら気が楽になりました。
とりあえず一歩踏み出さないと何も始まらないかなと。

波は乗り越えるだけじゃなくて、ドルフィンスルーってテクもあります。
海の中に身を沈めて、頭上を通過する波をおくる。
波にまかれて、息苦しくても、もがいて空を探す。
思い出の波に呑まれても、もがいてください。
>>219に幸あれ。

>>216たん
あなたは愛したいのかな、愛されたいのかな。

死は問題の解決にはならないにょ。生存在の解決にはなるけどねぇ。
好きな人を愛したいのなら、
砂を噛んでも、泥にまみれても、地べたを這いつくばっても生き続けること。

以上、自殺衝動を抱えながら毎日を平々凡々と生きてるノンたんからの言葉じゃ！

一回ツボにはまるとなかなか抜け出せないものだけど
やっぱり一人の人のことだけ思ってるってのは時間がもったいないよ。
２１６さんには支えてくれる家族もいるし、頑張りなさいよ。
頑張る必要もないが、ゆっくり休んでまたーりすればいいじゃん。
そのうちいい人だって思う人もいるよ。つらいことはしないことですな。

連絡をとるのをやめようか、迷ってます。。

彼とは仕事の時間帯が合わず、ほとんどすれ違い状態。
最初は「タイプなんだ！」と向こうから言ってきてくれて、
あたしの方もスキになってきたんだけど、
想いが深まれば深まるほど
彼が忙しいのか、連絡してくれなくなってきて・・。
「できるだけ、連絡してるんだよ。」とは言われても
１日２０回以上してたメールが今や１回あるかないか。
メールを入れても返ってこないことも多くて、
どうしていいのかわからず、とってもせつないです。
「付き合う」なんて言葉は出てきたことなくて、
こんなにせつないなら、忘れてしまいたいと思う。
でも、起きてる時はいつも彼のことが頭をよぎってる状態。
いっそのこと振ってくれればいいのに・・なんて考えちゃう。

毎日連絡がないと寂しいと思ってたのに最近連絡しなくても寂しいとか思わなくなったってことは自分の中では諦めがついたということかなあ？
向こうから連絡着ても返そうとも思わなくなったし。
少し前の俺ならすぐ返事してたと思うけど。

好きな人を諦めようと思っていても、その人から連絡あったり
するととどまってしまう。そんなんの繰り返しです、あたしは。

諦めようとすると、相手から連絡が入ってしまうものなんですよね、不思議なことに。

>>227
そうなんだよ！！
なんとも絶妙なタイミングで向こうから連絡が・・・
連絡くる前はもうあんな奴知らん！吹っ切れるぞ！とか思ってるのに
そういう時にメールとかきちゃうともうﾀﾞﾒぽ・・

>>あっこたん
連絡を継続するにせよ断絶するにせよ、
今の自分の切ない気持ちは彼にはちゃんと伝えておきましょう。
それが実を結ぶにせよ結ばないにせよ、
彼も今の状況を心苦しく思ってるなら、何らかのレスポンスはあるでしょうし、
それを確かめてからでも遅くはないとノンたんは思います。

>>224
１日２０回のメールって多すぎやせんか？

１年間好きで好きで仕方なかった人をおとといようやく諦めることに
しました。手帳に大事に入れておいた２ショット（ドキドキしながら
一緒に写ってって頼んだんです・・）の写真を封印して・・・。

そしたら、今朝夢に出てきたんです。向かい合って座って私は懸命に
「メール送っていい？？」って聞いてました。彼はニコニコしてるだけ
でした・・・。目が覚めたらめっちゃ泣いてました・・・。

時間が解決してくれるとは思うんだけど、今はまだ全然無理だぁ・・。
すっごく悲しいです。

多すぎるくらいですよね！汗
それを返信してたあたしもあたしだけど・・気になってたからかな。＞２３０

ノンたんさん、ありがとう！
一応、気持ちは伝えました。
結果は、今、自分のことでいっぱいいっぱいで、余裕がないとのこと。
薄々、気づいていただけにちょっとすっきりしたかな。。笑
でも、裏を返せば、嫌われてるわけじゃないし、
スキでいてもいいのかななんて思っちゃう。
傷つけないようにしてくれたのかもしれないけど、
「今、付き合っても、ちゃんと考えてあげられないから」
なんて希望をもたせるようないい方をされちゃって・・。
あたしは邪魔しなければスキでいてもいいのかな。＞ノンたん

>>あっこたん
う〜ん。彼の本心が奈辺にあるかは神ならぬノンたんには判りませんが…。
邪魔も何もなく、好きでいることは大変結構だと思います。
ただ、今あなたが抱えてる切なさは、
これからも深さと重さを増しながら続いていくことは覚悟しなければなりませんよね。
無論、彼の多忙が永遠に続くと決められてるわけではありませんし、
それに一縷の望みを託すのもありかと。

好きだった人を1年でようやく忘れらそうです。一時は地獄のような日々だったけど、最終的には仕事で頭をいっぱいにして忘れました。
酒のんだり他の男の人と遊んで紛らわしたりしてたけど、女のこは危ないからね。いまはある程度立ち直ったので、合コンとか行きまくれば完璧忘れられる状態です。

好きだった人を1年でようやく忘れらそうです。一時は地獄のような日々だったけど、最終的には仕事で頭をいっぱいにして忘れました。
酒のんだり他の男の人と遊んで紛らわしたりしてたけど、女のこは危ないからね。いまはある程度立ち直ったので、合コンとか行きまくれば完璧忘れられる状態です。

>>234

２３４さんは、男？

記憶喪失になるのはどう？

>>237
振られたときは、記憶喪失になれればどんなに楽になれることかと思ったよ。

>>smileさん

こんばんは。
詳しくは、スレの趣旨から外れるので書きませんが
おかげさまで順調です。

>>238

smileさんは、どうやって、立ち直ったの？

>>240
smileさんじゃないですが、
時間と次の恋が必ず、立ち直らせてくれるはずです。

>>239
本当！？　やったじゃん！　良かったね。
601さんもツライ思いをしたからねぇ。なんか嬉しいな。
詳細がわからないのは残念だけど、どこかで機会があれば教えてよ。
その流れのまま、うまくいくといいね！！　応援してるぞ！

＞酒のんだり他の男の人と遊んで紛らわしたりしてたけど
これ、好きな人にやられてる気がする。
その人が好きだった子に振られてからやたら飲んだくれてるし
私にちょっかいかけてきたり遊びに誘ってくるんだけど、
これって紛らわすためにやってるんだよなぁ・・と思うと｡･ﾟ･(ﾉД`)

失恋して、自殺をした人、身近にいる？

>>243
ﾁｬﾝｽｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!!　　とは思えないかな？

自分が振られたときのことを考えると、そういう時に自分のことを気遣って
くれる人って、魅力的に映るけどなあ。評価５割増し、みたいな。
「強力にアピール出来てラッキー！！」ぐらいに思った方が、「どうせ紛わす
ためにやってんでしょ」って思って萎縮するよりも、よっぽどいい流れに行き
やすいと思うよ。
まあ、今アプローチをかけたからすぐにコロリと行くとは限らないけど、そも
そも、自分の好きな人が振られてないときっていうのは、そういう魅力をアピ
ールする機会なんてまず無いんだし、普通に考えてすごくチャンスだと思う
けどね〜。
たくさん遊びに行ってあげて、たくさん話を聞いてあげて、たくさん気遣って
あげてくださいな。良い方向に行くといいね。

＞「強力にアピール出来てラッキー！！」ぐらいに思った方が、「どうせ紛わす
＞ためにやってんでしょ」って思って萎縮するよりも、よっぽどいい流れに行き
＞やすいと思うよ。
なるほど・・思いっきり萎縮してました・・。
いいこと言いますね｡･ﾟ･(ﾉД`)
評価５割増しかぁ。たしかに自分も軽い失恋状態の時って
なんとも思ってなかった人にも傾きやすかったりした！
もう少しがんがろうかな
酔ってる時にその子の話されたり他の友達経由で
あいつ○○のこと好きらしいよ〜みたいに聞くのはつらいけど。。
(↑これも遠まわしに私に諦めろって警告されてるような気がして・・。
その友達の真意はわかんないけど）

>>246
245というスレ番ハンは他スレの話？
一瞬、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝかとおもたよ。

>>240
俺の場合、好きだった女性が同じ職場だったから、振られてから彼女と別フロア
になるまでの１年間は、本当に拷問のような毎日でした。
告白して以来口も聞けない状態になったしね。
また、振られたことで20年近くにわたってメンヘルな状態（今考えると境界性人格
障害っぽい症状だったな)に耐えてきた防波堤が決壊して、自分から「こうなった
のはお前のせいだ、彼女に迷惑をかけてしまった！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！お前なんか死んでしまえ！」って、常に責められるような状態になってしま
ってのた打ち回った。自分の中の頼りにするべきものが崩れ去って、夕日を見た
だけで世界が終わるようなものすごい恐怖にガタガタ震えたり、通勤電車の中で
突然悲しさに押しつぶされそうになって涙をボロボロこぼしたかと思えば、次の瞬
間にはこれ以上ないくらいの幸せを感じて胸が熱くなったりと、自分で自分を制御
することができなかった。
寝起きのちょっとしたまどろみの時間と、仕事中の理性的に集中している間ぐらい
が多少楽な時間だったよ。よっぽど自分で自分の事が大嫌いだったみたい。(苦笑)

マジでこれはヤバイというか身の危険を感じたから、回復しようと必死になって、
以下のようなことをやりました。

・ココロ系の本を読みまくって感情や心のメカニズムを知って、自分のココロに何が
起こっているのか、いったいどういう状態なのかを把握しようとした
・ＮＩＦＴＹやYahoo!、2chのスレをたくさん読んで、自分だけがこんな状態にある
わけではないことや、自分の経験だけでは想像することもできなかった、他人(異性)
の気持ちや考え（結構ひどいものもたくさんあった）を知ることで、自分に都合のいい
妄想に逃げ込まないようにした。
・「自分は振られて本当に悔しい、悲しい！」と、自分の心が納得するまで正直に悲
しんだ。相手に対して、心の中で受け入れてもらえなかった怒りもぶつけた。
・「辛かったね、頑張ったね」って、自分で自分の心をいたわった。
・自分の感情や考えていることを文章に書き出して、自己分析を繰り返した。
・親友にメールで話を聞いてもらった。他人は客観的に判断できるから、自分の考え
やそれに基づいて取った行動、今の気持ちなんかをたくさん聞いてもらった。
それから、たくさん励ましてもらった。
・マンガやＴＶなど、これまで鬱状態で長い間見てなかった娯楽にできるだけ触れる
ようにして、少しでもいいから「快」の感情を感じるようにした。

・「彼女に受け入れられなかったら自分には何もない」という考えを捨てるために、
旅行に出かけたり、自分の身の回りの人とたくさん接することで、視野狭窄になっ
た自分の世界がもっと広いものであることを認識するようにした。
・さしたる理由がなくても人が人を嫌うと、その状態を正当化しようとして次々とその
人を嫌う理由を集めてきて、どんどん嫌いになっていく、そしてそれは正論を述べた
ところでどうにもならない、という人が人を嫌うということのメカニズムを知った。
そして、自分が嫌われたことを認識するように努力した。
・「見捨てられることに対する異常なまでの恐怖」を持っていることを認識して、
自分が人を嫌いになってもいいことを認める代わりに、他人に嫌われることも受け
入れられるようにした。（＝八方美人からの卒業）
・ポジティブシンキング系の本をたくさん読んで、自分に気持ちのいい考え方、生き
方ができるようにした
・振られた相手に対して感謝の念を抱くことで、その人を許すようにした。
（＝いつまでも自分の心の中にある怒りにとらわれないようにした）
・自分で自分を好きになれるようにいろいろなことをした。

>>247
243のまちがいでした・・
本当は本文のとこに>>245って書こうと思ったんです。

他にもいろいろな事を考えてやったけど、荒らしみたいになってしまった
のでこの辺で。(苦笑)
とりあえず、滅茶苦茶でどうしようもならない状態から脱出するのに半年、
ほぼ完全に癒えるまでは２年半ぐらいかかったかな。
今も彼女と同じフロアで仕事をしていたとすると、多分立ち直れてないん
じゃないかという気がするから、運も味方してくれたんだろうね。

振られ状態を乗り越えるのと、メンヘルを克服するのがごっちゃになってる
から、あまり役にはたたないかもしれないけど、今本当に辛い思いをして
いる人の参考に少しでもなれば嬉しいです。

>>246
恋愛状態の時は萎縮して当たり前だよ。
俺だって偉そうにアドバイスしてるけど、そういうときに「チャーンス！」っ
て考えて行動できるかと言われると、正直難しいと思う。
だけど、

> (↑これも遠まわしに私に諦めろって警告されてるような気がして・・。
> その友達の真意はわかんないけど）

こういう考え方をするとキリが無いし、自分の身の回りに起こった些細な
出来事にどんどん悪い解釈を与えていって、悪い方向に、悪い方向にと
転がっていっちゃうから、ここはグッと我慢してやれるだけのことをやって
みてください。

「本当のところはどうなのか？　どうするのが正解なのか？」よりも、
（どんな結果になるかはともかく、）「本当は自分はどうしたいのか？」を
自分と向き合ってよーく考えてみて。
仮にその答えが「やっぱりアプローチはやめておく」だったとしても、それ
はそれでありだと思うし、「アプローチしたい！」だったらその思いに素直
に従って頑張ってみて！

いい結果が出るといいね。Fight!

本当は自分はどうしたいのか・・・
うう

だってさー
「俺も好きだけど付き合えない」
ってひどくない？
頑張れば何とかなるかもって思っちゃうじゃん
「やりたい事があるから彼女はつくらない」
って　わかるけどさ・・
じゃあ最初からゴハン食べに行ったり映画見に行ったり
しなきゃいいじゃん　断ってくれればよかったのに

(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ>今日のノンたん

あぁ、もう彼女には会えんのだなぁ。
自身で決めたこととは云え、これで良かったのか悪かったのか、未だによくわからん。
ただ、時間だけが流れて、いつの間にかこんな地点にまで到ってたんだと解るばかり。
あの頃は、今日の彼方に拡がってる得体の知れぬ何かに、
あんなにも大きく烈しい希望と恐怖を抱いて這いずってたのに、
今は、なにもかもが虚ろに観える。邯鄲の夢。
握り締めてた入場券は期限切れか否か？　どんな演目かも知らんのに？　
そんな遣る瀬ない思いに浸りきってる裡に、朝がきて夜がきて、その繰り返し。
ワシは生き続けてると実感させられるのは、灰皿に吸い殻が増えてくことだけ。
あぁ、参ったなぁ。

こんな日は、ショスタコの四弦12番をずっと聴いてよう。

>>256
(ﾟдﾟ)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ノンたん、元気出せよ。
すぐには答えが出ないかもしれないけど、自分で考えて決めたことだったら
きっと自分のためになってくれるよ。ああ、何かうまくいえねーな。
幸せになることを諦めずに足掻いていれば、きっと生きてて良かったって思
える日がくるからな。
たとえそれが恋愛じゃなかったとしても、一日も早くノンたんにもそれが訪れ
て欲しいと心から願うよ。

＞ノンたん
読めない漢字が多いんだが、
落ち込んでるのはわかったぜ。

悪いが、俺今幸せだ。
まだ、正式に付き合うまで到ってないが、
先週末も今好きなコとずっといっしょだったぜ。

このスレで以前のた打ち回ってたときは
ノンたんと同じようなこと考えてた。

ただ、オレはちょっとばかりノンたんより単純だから、
時間がかからなかっただけだ。

止まない雨は無い。下り坂の次は上り坂。
ノンたんのスピードで立ち直ってくれ。

|дﾟ)ｶﾉｼﾞｮﾄﾉｾｯｸｽｲｺｰﾙｻｲｺｳﾉｼｱﾜｾ?
　↑友人に一晩中人生について懇切丁寧に諭された（ノロケられた）今日のノンたん

元気ない訳でもないっス。落ち込んでる訳でもないっス。
こんな地点にまで到って振り返れば、路傍に点々と転がった屍は、
自意識なのか、他人なのか、そうあるように見たがってた蜃気楼なのか。
振り返る機会を与えてくれたのは彼女だったのであって、それは素直に感謝したい。
ありがとう。くだらない陶酔に、無意義な強がりに気づかせてくれて。
ただ、これから先に立ち込めた濃霧を、
嘗てと同じ仕業で掻い潜るべきなのか、全く違う術で乗り切るべきなのか、
それは間に合うのか、遅いのか、
モニターの前で茫漠と座している裡に、手は煙草に火を点けてるっス。

そう、こんな日はブル9がいい。板違いだね皆の衆ｽﾏｿ

もうあの人のことは諦める！ここ（恋愛板）にも来ない！って決めたのに、
なんとなく立ち寄ってしまう・・
気づくと始終やつのことばっかり考えてるし。
ひとすじでも光が見えるうちは（それが錯覚だったとしても）諦めつかないな・・
でも相手にされてないのはわかってる。
仲ｲｲ友達をめざすならいいよね。別に付き合おうとかは考えてない。

>>260たん
でも、そうして仲良くなれたらなれたで、
それ以上を求めちゃったりするのが人間の性でして。
ワシだけかなぁ。

>>261
うん、きっとそのとおりなんだけどね・・
とりあえず自分への言い訳。諦めてあいつのこと考えないようにするなんて
無理だから、仲いい友達めざしている、ということにした。

自分でも意味不明な理屈・・
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

好きな人を諦められたら１００万円。

奥さんいる人を好きになっちゃった、、、
付き合いたいわけじゃないけど、例えばキスがしたいとか手をつなぎたいとかいう気持ちは正直ある
もうすぐ会えなくなってしまうから時間が経てば忘れるのかもしれないけどやるせない

好きな人が仲のいい友達ほど自分を苦しめるものは無い。
いつかは「彼氏(彼女)ができたんだ」と言われてまた自分が苦しむ。
で次第に
>それ以上を求めちゃったりするのが人間の性でして。
になる。
とりあえず、仲のいい友達を目指したヤツの教訓

>>260たん
ﾀﾞﾒﾎﾟじゃないぞ！　恋は論理で語れるもんじゃないんだから！

>>264たん
ノンたんには重過ぎるなぁ。相手の気持ち次第じゃなかろうか？

>>ノンたん
レスありがとうございます
相手次第か、、、
きっと彼は家庭を大事にする人だろうし、そうであってほしいから、もし私が告白したところでどうにもならないと思う
今家の増築中で、彼は大工さんなんですよ
だから工事が終わっても彼がいた証しみたいなものが残るから忘れ難い
諦める方法を教えてください?

>>264
キスしたりやっちゃったりすると、かえって諦めきれなくなるよ。
そのままあっさり離れるがよろし。
彼の家庭をめちゃくちゃにして、奥さんに慰謝料払って、
無一文の彼をいっさい受け止めるくらいの覚悟があるんだったらどうぞ、といえるけど。

>>268
キスしたりするとなおさら諦められなくなる、というのにハッとしました
悲しいけれど諦めます
どうせ自分の気持ちを伝えることも出来ないんだから
それでもメールくらいはしたいななんて未練たらたら、、、
ノンたん、268ありがと

今まで数回会って、その時はいい感じなのだが、
電話、メールは放置が多い。ぶっちゃけ疲れてきました。
かなり脈が無いと思います。でもの今の状態では諦めきれない。
告白など相手に好意を見せずに、
諦める言葉を相手から引き出すにはどうしたらよいでしょうか？
相手が同じ職場なので何事も無かったことにしたい。
でも、もう少しがんばってみるつもりですが・・・

いいよ。
もう。
何もなかった事で。
そうし方がお互い楽になれるよ。
どうせ会えないし。
諦めてください。
私茂諦めますから。
会えないのならそれが一番いい方法です。

告ってダメで、今では普通に遊んだりはしてるんですが、
「やっぱ諦められない」的な事、直に言われたらやっぱ引かれますかね？


今日は彼女含め大人数で飯食ったんですが、別の男が駅まで送る事になって、
それ見てるしかなかった、、、脈無しは認めるけど（半分ウソ）やっぱ応えますね、、
でも一生分の運とエネルギー総動員してでも一緒になりてーー！

無理だっていってるでしょ。
何たって一生会えないんだから。

>>271
やっぱりそれがベストなのか？
ちなみに271は女性の方ですか？

愚痴をこぼさせてください。
元彼と別れて3ヶ月たち、もう立ち直れていると思ったのに
元彼から電話が来たとたん(電話は2ヶ月ぶり)、また元彼のことが頭から離れなくなってしまいました。
元彼は私と別れてすぐに付き合い始めた人もいるし(最後は二股だったようです)
元彼とよりを戻す気はないんですが、どうもまだ私は彼のことが好きなんですね。
二股の事実を知ったとき(別れて1ヵ月後に知った)は、
彼を憎んだりそういう人(浮気性)と結婚しなくてよかったと
彼のことを忘れるいいきっかけになって、自分でも復縁希望だった別れたての頃より前進できたと思ったのに
ここのところ、彼のことや彼と新カノのことが気になって頭の片隅でふと彼のことを思い出すことが多くなりました。
そんな中元彼からあくまで｢友達｣として、頼まれごとを電話でされて、心が揺れました。
吹っ切れていない状態で会うのは自分にとってよくないので、頼みごとは断りましたが
それ以来失恋直後のような苦しみが来ました。

頭では元に戻らないほうがいいと自分でも思っているのに
いつまでも頭から離れない。
いつになったら諦めが付くのでしょうか。
こんな状態で元彼と｢友達｣としてやっていくのは、自分にとってよくないですよね。

長文でスマソ。
ちなみに彼はもちろん私とやり直す気はないです。
ただ、｢友達｣として(ただ単に便利だから)付き合いは残したいようです。
彼のほうから｢友達｣という言葉を出したし、私自身は自分から接触していません。
ただ、月に1度くらい何かしらの用事で接触があって、その度に私の気持ちは揺れるし、
でも｢友達｣という形でも彼とのつながりを保ちたいという気持ちもあるんです。

彼がずるいこともわかっているんだけど、どんな形でもつながりを残したい自分もいます。
私が彼を吹っ切ることができればいいんですけど・・。

>>275たん
文脈から詳しくは読み取れないんで何ですけど、
別れ方が綺麗なものだったから（後で二股架けられてる事実を知ったり）、
あなたの中では彼がいい思い出になっちゃってて吹っ切れないのかなぁ。
鋭利な刃物でつけられた傷口は回復も早いって云うでしょ。
これを裏返せば、そんな狡い彼ともう一度つき合って酷い目に遭えば、
すっきりと諦められるってことなんだけど、人道的に当然お奨めできません。

冷酷な見方をするなら、彼が狡いと云いながら、
それに乗じて繋がりを残したいと云うあなたも狡いのではありませんか。

彼よりも素敵な男が見つかるまで、少しだけ辛抱、我慢してみてください。
大丈夫、異性は星の数ほどいるんですから。

ノンたん
レスありがとうございます。
別れ方は確かに別れた時点ではきれいでした。
お互いに好きだけど性格が合わない、障害などもあるから別れたと自分では思っていました。
でも、私が復縁希望丸出しで行動すると重荷に感じたようで彼女がいること
しかも、私と付き合っていた頃からキープしていたらしく、自分が大事にしていた思い出も
汚されたみたいに思えかわいさあまって憎さ100倍という状態でその後は
｢あんな奴別れて正解｣という方向で吹っ切れ始めたんです。
でも、どんな形であれ彼のことが気になっていてどうしようもなくて
元には戻れないけど彼とつながっていたかった。

結局自分の弱さに負けて今日会ってしまいました。
相手はあくまで｢友達｣という姿勢でした。
私も彼の恋愛をさりげなく探りながら｢友達｣として接してきました。
このまま｢友達｣としてうまくやって行けそうな気もするんです。
でも、やはりそこには｢彼女｣という存在がないことが大前提だとも思うんです。
そういう状況では本当の意味での｢友達｣ではありませんよね。
彼は私さえ聞き出さなければ彼女のことなど話さないと思うけど、
自分が気になるうちは｢友達｣ということにはなれないんでしょうか?

彼より素敵な人は本当に星の数ほどいると自分でもわかっているんですよね。
彼は恋人としてはいい人ではないと思うんです。
それがわかっていながらなんでここまで自分が執着するのか、
なんで頭の中から出て行ってくれないのか、自分でも分かりません。

>>278
> 彼より素敵な人は本当に星の数ほどいると自分でもわかっているんですよね。
> それがわかっていながらなんでここまで自分が執着するのか、
> なんで頭の中から出て行ってくれないのか、自分でも分かりません。

恋愛初期の頃ってね、一生懸命相手のことを考えるでしょ？
相手のこういうところが好き、付き合えたらこんなことがしたい、あんなことがしたい。
もう、何でもかんでも相手と自分に結び付けて考えたりね。
自分と相手のために世界がある、みたいな。
めでたく両思いになって付き合い始めたら、幸せな思い出がたくさんできるよね。
抱き合ったりHもしたりして、これまで感じたことのない安心と幸せも経験する。
そうやって長い長い時間をかけて、あなたの頭の中は彼のことを考えることが当たり
前になっちゃうんだよね。むしろ自分自身が、そんな頭にしたいと思って頑張っちゃう。

それが、別れることによって、相手のことを好きでいたい頭が、これまで相手のことを
考えるのが当たり前だった頭が、「もう好きと感じちゃいけないんだ、迷惑なんだ！」っ
て突然ブレーキをかけられるようになってしまう。これは本当にツライよ。
よっぽど意思が強い人じゃないと、そんなに急には頭の中を切り替えることは出来な
いよね。

だから、ゆっくりゆっくりと時間をかけて凝り固まった頭の中を、がんじがらめになっ
た心を解きほぐしていってあげる必要があるんだよ。
これが『失恋を乗り越える』という作業なんじゃないかな。
だから、今は執着して当たり前。あなたがおかしいわけでも、努力が足りないわけで
も無いんだよ。大丈夫、あなたもきっと乗り越えられます。
あせらずに時間をかけて自分自身を癒していってあげてね。

　　　　∧.,∧
　　　　(・∀・)ノヾ 　ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞﾖｰ!

>>275たん
気休めになるか否かは解りませんけど、ある作家の発言を一部引用してみます。

（前略）
人間は同じような体験を経ても違った判断をもつことがある。
たとえば同じような失恋をしても、女に対する認識というものは必ずしも、
AとBでは同一でないわけなのですね。
「おれは失恋したけど、女というものはやっぱりいいものだ」というAの認識に対して、
Bは「女は非常に悪性な存在でもはやとうてい自分の相手になりえないものだ」
というふうに思うかもしれない。
そういうふうにAとBが違うということは、ある体験を経ての差だけれども、
なんら体験を経ないときにも、差異がある場合があるんです。
　それをわれわれは「気質」とよんでいますが、驚いたことに、
気質によって対象の価値判断が違ってくるんです。
（後略）

まぁ、ちょっと方向性は違うんですけど、ノンたんがこの場合云いたいのは、
同じように彼と別れた人間が吹っ切ってるのに、
私はどうして吹っ切れないのか、と考える必要はどこにもないってことです。

>>279
ｓｍｉｌｅさんありがとう。
別れて3ヶ月たち、一度メールは来たけど2ヶ月連絡を絶っていたので、
自分でももう立ち直れているだろうと思っていたんですよ。
しかし、彼から電話来てノックアウトされました。

自分が吹っ切れていれば彼と友達として何の問題もなく付き合えるだろうに、
全然吹っ切れてなくて、ちょっと焦ってしまいました。
まだ、時間かかっても仕方ないんですね。

といいつつ、彼と友達として付き合って行こうとも思っています。
自分の首を絞めることになるかもしれないんですが、
自分の中で彼との恋愛はもうないと思っているので、
友達としていい関係を築きたいです。
もし、自分が辛くなったら、友達という関係を放棄する覚悟でいます。
つながりをゼロにできれば一番早く立ち直れるのはわかっていますが、
そこができないのが弱いところですね。

ノンたん、ｓｍｉｌｅさん
暖かいレスありがとうございます。
また覗きに来ます
長文ｽﾏｿ

>>280
ノンたん
リロードせずに書きこしたのでこのレスを見逃していました。
ありがとうございます。あせる必要はないんですよね。
失恋板に行けば1年以上引きずっている方もどうやらいるようだし・・・。
ちょっと前まで元彼のことは｢憎むべき存在｣になっていて
そうすれば早く忘れると思っていましたが、やっぱりまだ｢好き｣だということに気づきました。
ずっと｢今も好き｣ということを認めたくなかった。

今はこの「好き」という感情を他の方向で生かせればいいと思っています。
｢好き｣な感情はなかなか消えないらしいので・・・。

話を聞いてくれるだけでもうれしかったです。
ありがとう

>>275たん
ヽ( ﾟдﾟ)ﾉ ｼﾞﾌﾞﾝﾉｾﾝﾀｸﾆｼﾞｼﾝｦﾓｯﾃ､ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

しかし、人々は、
なぜに生きなきゃならんのか、死ななきゃならんのかと云う思いを、
人間の根源的且つ普遍的な問題として哲学の土壌にしてきたものの、
なぜに恋をしなきゃならんのかと云う思いは、
未だに文学の範疇に留まってるんじゃないかなぁ。ワシが寡聞なだけかも知れんけど。
プロテスタントとカトリックも、どっちがどっちだか忘れたけど、
セックスは単なる生殖行為か愛情表現の一つかで長いこともめて結論は出せてないし。
つまるところ、恋と云う偉大にしてありふれたこの感情は、文学同様、
人間の営みの中では余剰なものに過ぎないってことなのかしら。
だとしたなら、それはなんて素敵で愚かしくて滑稽で素晴らしいものなんでしょ！
あぁ、人間でよかったなぁ('∀`)

うーん結局、特効薬はないのかも。やっぱ時間か？芸がないけど

俺は諦めない。相手が結婚しても。必ず自分のものにする。力ずくでも。相手を幸せにするのは他の奴じゃない。俺だけだ。好きなら奪え。奪って自分で幸せにしてやれ。こうして今の妻と幸せにしとります。

>>286
もし自分がふった男がこんなこと思ってたら、激しく恐怖なんですが。

>>286たん
こう云っちゃなんだけど、それってストーカーと紙一重だと思うなぁ。

私に 二度と心穏やかな日々は 来ないのではと思います。

>>289たん
どうなされましたか？

いつまでも吹っ切ることが出来なくて…
前を向けって、皆に言われて、自分でもそう思うんですが
意思の通りに行かなくて　毎日自己嫌悪です
ノンたん、今日はいい天気ですね。

>>289たん
ちゃんと意思をそのままに具現化して生きていけてる人間なんて、
この世にただの一人もいないでしょ。人間は機械じゃないからねぇ。
ワシやあなたやその他の人たちが抱える本能、衝動、欲望は、
論理なんかじゃ測れないものなんだから、気に病まなくていいの。
そんなことで自己嫌悪してたら、ノンたんみたいに髪の毛抜けちゃうぞ（哀

うん、ノンたんが住んでるえんばらきは、風が強かったけどいい天気だった。
でも、明日は雨だとか、で、ニ三日寒くなって、次、暖かくなる。三寒四温だっけ？
一日一日で見ていくと繰り返しにしか思えない天候も、
一月一月で見ていくと確かに冬から春へと移行してる。
>>289たんが変わり映えしないように見える毎日を過ごしてるとしても、
本当は少しずつ成長してて、そして、いつか気づいたら前へ向いてるさ。
とりあえず、今日はゆっくり眠っておきましょ。

私、進歩全然ないんだ。成長なしじゃダメだね、人生終わった気分…
ほとんど四六時中、捨て鉢な気持ちでいる。ダメだ、もう駄目だ
少し読んだけど、ノンたん　人生捨ててないんだね。すごいや。
もうひとを好きにならないよ。不可能だってみんな言うけど、意地じゃなくて、
もう苦しくて、疲れたんだ、こんな思い、もう二度としないよ。したくないよ。
お医者に行ったら、精神科を紹介された。でも、別にこのままで良いや
元気になんかなんなくていい。ひとをまた好きになろうなんて気を起こすかもしれない。
私もえんばらきだよ。他県のみんな、いばら「ぎ」て言う。違うのにねぇ。
私の元気、全部ノンたんにあげるよ。全部あげるよ。髪の毛も全部あげるよ

>>289たん
自覚できるくらい成長してる人間なんていないよ。いたら異常だって。
ノンたんは今まで二人の天才に会ったけど、
そう云う人に限ってムカツクくらい自分の才能に無自覚だったりする。

人生捨ててちゃいないけど、拾おうともしてないよ。
これで駄目な人生なんてないし、これで満足な人生もないから。
ノンたんにとっちゃ、恋だけが人生の活力剤じゃないのね。
まだ描きたいものが、書きたいものがあるから、っつ〜か、
三十路になってもまだ本当に描きたいものが、書きたいものが全然わからないから、
だから、辛くても苦しくても生きてるのね。ワシはワシ一人しかいないんだし。
あなたもあなた一人にできてあなた一人にしかできないことが絶対あるの。
だからあなたはあなたなの。まだ見つけてないんだったら、今からでも探しにいきましょ。

あ、精神科なんていってもなんの解決にもならないよ。毎月金むしり取られるだけ。
通院歴がもう六年目になるノンたんが云うんだから本当です。

元気はいらないよ。髪の毛もいらないよ。
ウチの家系みんなこっぱげだから。どうやったって、遺伝には逆らえねぇ（哀

ノンたん、具合は大丈夫？元気いらないの…？
そっか。今までノンたんを支えてきた柱は、1本じゃないんだね。
私もノンたんと同い年、今年で30歳だよ。でも精神年齢、全然違うね(笑)
私はずっと内向的で、27歳で初めて恋をしたよ。今まで人を信じられなくて。気持ち悪いでしょ
母が父に酷い目にあっているのを見て育ったから、ずっと男性を嫌悪していました。
人に頼るのが苦手で、可愛い気のない人間でした。
初めて心を許せる人が出来て、安心できる場所があることが、すごく嬉しかった。
人を好きになるって、大事な人がいるって、こんなにジーンて温かいものなんだなぁって。
自分の中で、今まで大事にしてきた仕事や、興味のあったこと達より、ずっと彼の存在が大きくなっていきました。
いつの間にか、恋愛が1番になってたんだろうね。大きな柱がなくなって、自分を支えてるのがやっと。
私大馬鹿だね。アホンダラだね。自分がだいっ嫌い。人なんか信じて。お前なんか全然可哀想じゃない。
また前みたいに仕事頑張ろうとおもった。また音楽やろうと思った。本も沢山読みたいのがある。
何かに没頭しようと思うけど出来ない、頭に気持ちが追いつかないんです。
価値のないゴミみたいな私でも出来ることって、なんでしょうか？やっぱり病院行かなくてよかったです。
ノンたんの本当に描きたいものや書きたいもの、時間掛かっても見つけられるといいね。
それが世に産み出されたら、私も見てみたいです。
大事なものって、本当は人に見せたくないだろうけれどね…見せてもらいたいなぁ…

>>289たん
ノンたんも本当に恋をしたのは27歳でやんす。
幼少体験で、やっぱり人間不信だったしさ。
それって、一番信じてないのは自分自身だってことなんだよね。
だから、お陰様で裏切ったこともないし裏切られたこともない。
こう振り返ると、ワシの人生ってつまらないものでした。はい。

ノンたんの好きなマンガに、「コイなんて錯覚じゃん？」ってセリフがあります。
そう、狂おしいまでにまぶしくて正視できない、
溺れて息苦しいことすら快い、あの巨大な感情。
だからと云って、それを否定することはないんですよ。人間なんですから。
また、あなたの眼前に心を許せる人が現れたなら、どうか委ねてください。

えー、実はですね、詩集出してます。昨年は地元の小さな美術展に出品しました。
もしかしたら、同郷のあなたのお目にかかってるかも知れませんね。
でも、ワシみたいな、なにかを創ってる人たちはあなたの周囲に沢山いる筈です。
肩の力を抜いて視界を見渡せば、新しい発見は思うよりも難しくなくできますよ。

>「コイなんて錯覚じゃん？」
｢イエスタディをうたって｣ですか？

>ノンたん
裏切り裏切られなんて、経験しないに越したことはありませんよ。詰まらないなんてことはありません。
先日、友人に「愛なんて思い込みだよね」と言ったら、すごい哀しい眼をされました。でも本当だと思う。
そんな自分勝手な思い込みで、泣いたり笑ったり、幸せになれちゃう人間て、滑稽で愚かで愛おしいですね。
大事な人のいる生活は、本当に眩しくて素晴らしかった。本当に、生きている気がしました。
でも、私はもう、そんな脆く儚い夢陽炎みたいなものに身も心も委ねたくはありません。

詩集を…　文芸美術に詳しくないので、ｸﾞｸﾞﾙで調べてみましたが、茨城県芸術祭文学部門というのを見つけました。
的外れだったらごめんなさい。ただ、ノンたんのスレを拝見していて、本当に読んでみたくなったから…

>297さん
｢イエスタディをうたって｣という漫画ですか？漫画はあまり読まないけど、機会があれば、その本を手に取って
みたいと思います。

今日は、こんな下らない話を聴いて貰って、ありがとうございます。おやすみなさい…

>>289さん
｢イエスタディをうたって｣では、
｢レンアイなんてただの錯覚なのに・・・｣という台詞なので、
もしかしたら違うかもしれません。
けど、僕はこの漫画結構面白いと思うので、もし良かったら
読んでみてください。
作者は冬目景（トウメ・ケイ）、集英社からでてます。

まあ、使い古された陳腐な言葉かもしれませんが、
｢価値のない人間などいない｣という言葉を僕は信じています。
まだ無理かもしれませんが、自分自身の価値をみつけることが
できれば、またきっと人のことを信頼したり、錯覚に身を委ねることが
できると思います。
若僧が偉そうにすいませんm(_ _)m

オイこそが ３００げとー　　　　　

はっ、しまった！　300(σﾟдﾟ)σｹﾞｯﾂってやりたかったのに…。

>>297たん
イエスタで大ピンポンです（他のページでハルが云ってます）。

>>289たん
云い方がマズかったですね。美術展には絵画を出品しました。
無論、詩集と同様、受賞なんぞとは縁遠いものですけど。
賞はいらないけど賞金が欲しいが口癖ですわ。

ノンたんは、人間は傷つけ合いながら生きてくしかないものだと思ってます。
利巧とかバカとか関係なく、お互いを懸命に、必死に。
だから、恋と云う錯覚も、その痛みを覆い隠す為にあるんじゃないかなぁと。
そうじゃないと、現実に押し潰されてしまうから。ただでさえ世智辛い時代ですしね。
今日、恋愛小説が静かなブームなのもそんな理由かな。現実逃避って云えば早いけど、
そうでもしなきゃ、どんな人間だってこの苛烈な世の中を渡っていけませんよ。
289たんは繊細で真面目で自分に嘘をつけない方なのですね。
でも、それじゃいつか張り詰めた糸がノンたんみたいに切れてしまいます。
他人に依存したっていいんですよ。否、みんながそうして生きてるんです。
傷を誤魔化して。それが本当のコミニュケーションなんですから。

再度>>297たん
若僧でもなんでも、ｲｲｺﾄｲｯﾀ!です。謙遜しなくていいですよ。

>>ノンたん
どもです。
｢イエスタディ｣いいっすよね。
まあ僕にはハルたんはいませんが、リクオと同じ立場なので、
（勿論好きな子には品子ほどヘビーな過去はありませんが）
尚更っていうか・・・・

>>297たん
ノンたんもリクオと近い境遇にあるので、非常に身につまされるのですね。
片想いやその相手は勿論、その生活の困窮ぶりまで…。

>>295
２８９さん
私も真剣恋愛は28歳のときに初めてでした。
そして30歳になって初めて大失恋。
初めてで、しかもこの年齢でかなりきついものでした。
私の場合は男性不信はなくただ単に出会いがないこと、
そしてその出会いのなさを言い訳にして努力しなかったことが原因です。

私は恋愛するまで｢自分は本当に人のことを好きになることがあるのか？｣ということが心配でした。
実際は相手に合わせる恋愛をしてしまって、依存しすぎるほどでしたが・・・。
私も恋愛が一番でした。今でも恋愛していない自分に物足りなさを感じています。
私は彼を精一杯愛した。そして、彼も多分彼なりに私を愛してくれたと思っています。
いや、そう思いたいです。そう思わないと自分の価値が確かに自信なくなりますから。
たとえ、今現在、形として残ってなくても、彼という人間は存在しました。
そして、自分が精一杯愛した存在がいました。
自分を見てくれる人がいました。
それだけでも幸せだと私は感じています。

私は負けないよ。
私には彼よりもっとふさわしい人はいると思うから。
いつか、彼にその新しい人のことを話して少し悔しい思いをさせようと
今からそれを楽しみにしているところもあります。
そして、そういう時彼は複雑だろうけど喜んでくれて安心してくれると思うんです。
もちろん、私の元彼と私との付き合い方、終わり方が私にそう思わせていると思いますが、

私もまだまだ辛い。でも一緒にがんばろうよ

ども。お久しぶりです。
スレ違いですが、ご報告いたします。

先週末、好きな女性に告白してなんとかＯＫをもらいました。

このスレでたくさん励まされました。
smileさん、ノンたんをはじめとする常連のみなさん、
名無しのみなさんにも暖かいレスを頂きました。

みんなの幸せを祈ってます。皆愛してるぜ！

シロとゆかりさんは元気かな・・・？

>びんたん
よよよい、よよよい、よよよいよい！　あ、めでてぇな。

すきな人を諦めたいのに、脈ないってわかってるのにどこかで期待したり
プラスな想像をしてしまう自分がいて、もうそんな状況がいやで
抜け出したかったので、自分からその人に嫌われるように、
それこそ脈完全になくなるように振る舞ってしまいました・・・
もっと気長にアピールしてけばチャンスもあったのかもしれないけど。
でも、これで完全に吹っ切れてはいないものの少しはスッキリしました。
新しい恋がしたい

>>305
> 先週末、好きな女性に告白してなんとかＯＫをもらいました。

　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ


　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　改めておめでとう！！　よかったね。！！
　　ノ￣ゝ　　　　　　　　　　『勝って兜の緒を締めよ』じゃないけど、ここからが本番。
　　　　　　　　　　　　　　　二人の幸せが長続きするように祈ってるよ。
　　　　　　　　　　　　　　　辛い思いをした601さんなら、相手のことを思いやれるから
　　　　　　　　　　　　　　　大丈夫でしょう。

俺の方は相変わらずの状態でやんす。続かない、そして向こうからは来ないメール。
スキーのお誘いメールはスルーされちゃうわ、なんかライバル登場？ってなことに
なるかもしれんわで、一見するとどこにも望みがないような状況だけど、『絶対うまく
いく！』と気持ちだけはポジ厨で痛い(←掛け言葉)と思っとります。
俺の幸せはどこだーーー！？

601さんに続いて、このスレからも幸せになる人が出てくれると嬉しいね。

＞ノンたん
伝七捕物帖かよ！(笑)

>>305
おめでとう！
好きな人の好きな人になれるってどんな感じなんだろー。
自分にはその嬉しさは味わった事がないので想像できません。
今すっごいすっごい幸せな時かな？
末永く仲良くね！

＞ノンたん、smileさん、309さん

ありがとう！
実は、彼女は元カレのことひきずっています。
ここで何度か指摘されたように、相変わらず感情だけで
突っ走ってしまったのもあり、
まだ不安定な関係です。

焦らず、じっくり僕のこと見てもらおうと思ってます。

みんなほんとにありがとう

>601兄貴

おめでとう。
まだ問題はあるみたいだけど時間が解決するんじゃないかな？
おいらも一息ついて、今週の日曜に映画見てきます。(別の女性と)

＞740さん

ありがとう！また兄弟が。

卒業は決まったのかな？

けじめをつけたって言ってたね。

いろいろな人と接することで、
勉強になること多いと思うよ。
誰にでも、その人にしかない魅力があるはずだしね。
どのようなカタチでも、そういう出会いを繰り返して、
また別のひとになるかもしれないけど、
守ってあげたいひとに出会えるといいね。

卒業は無事決まったよ。春から社会人さ。
けじめをつけてバイトも最近辞めたんだけど、
辞める日にその子とバイトで会ったんだよねぇ。
自分としては会わずに終わろうと思ったのに。(来るとは思わなかった)
「今まで(その子とは)突然な事があったけど、最後までこうなのか」
と思ったわけで。それはそれでしょうがないかもね(w

一緒に歩める人と出会いたいのう。

>740たん

>一緒に歩める人と出会いたいのう。

ノンたんのリアル友人の昨今を見る限り、いい方向に、と云う一節をそこに加えたい。

保守じゃ！

今回のホワイトデーで諦めようかと思ってます。
今かなり好きです。前にも諦めようと思ったんですが結局まだ好きです。
２月に初めて遊んで、チョコ貰いました。(本命ではなく義理)
前までいい感じで、これはイケるかも！？とか思ってたんですが
最近はもう脈なしです。
このまま諦めたいんですが、せめて自分の気持ちだけ分かってもらってから
諦めます。
諦められないだろうけど、諦めます。。。

>>ノンたん>>smileさん
ひとつ聞いてもいいですか？
結婚している人を好きになってしまいました。
皆さんにたたかれるのを覚悟で書き込みました。

やはりすぐにあきらめるべきですよね？

>>317たん
う〜ん。その相手は、あなたの気持ちを知ってるんですか？
知ってるとしたら、どんな反応を示してますか？　

ブッチャケ、向こうの家庭が円満なら、
あなたとあなたが好きになった方、そして多くの第三者にも地獄を見せる覚悟がない限り、
諦めるべきなんでしょうけどね。

>>ノンたん
当然そうですよね。
私は＝149です。本当のこと（好きな人が結婚してること）を
隠して書き込んでました。
だましてしまったようでごめんなさい。
優しいことばをありがとうございました。
忘れるよう努力します。

このスレいいですね〜
俺もあきらめざる得ない状況につい最近なってしまいまして。。。
ここ読んでると癒されます。

>>smileさん
いつも優しい言葉で心の傷を癒してくれてどうもありがとうございました。
>>186で書いてくれたメッセージはノートに書き写して大事に持っています。
周りに誰もいないときにそっと読めるよういつもポケットに入れてます。

どこかに自分と同じように好きになってはいけない人を好きになって、
あきらめようと努力している方たちがいるはずですよね。

私もその方たちと一緒に忘れられるよう頑張ってみます。
今まで真剣に相談にのっていただいてホントありがとうございました。

例え俺が恋に破れても、現実の時間はそんな事お構い無しに続く。
傷ついた心に暫しの休息を…しかし、時は待ってくれない。
世間は日頃と変わらぬ要求を俺に突き付け、辛い気持ちを表にする事等許されない。
一日が終わり、枕元に一筋の涙がつたう。
愛が欲しい、誰よりも深い真実の愛で満たされたい…
精神ががパンクして破錠しそうだ。
辛くても悲しくても動き出せ、足を前に出し歩き出せ。
自分に呪文のように言い聞かせる。
太陽は今日も輝き、明日も輝く。
起きて外に出なきゃ太陽は見れない。
立ち止まっていたって何も始まらないんだな。
ゆっくりでいいから歩き出そう。
光を浴びて新たな一歩を踏み出そう。
その先にまだ見ぬ愛があるかも知れないから。

告白して、断られました。彼女にはもう彼氏が
いると。

彼女から、このまま友達でと言われたので、
友達として接していくことになりました。

こんな状態で諦められるのだろうか。

常連の皆様お初にお目にかかります。スレタイに惹かれてやってまいりました。

自分には好きな子がいるのですが、その思いが強すぎて生活に非常に悪影響を及ぼしつつあるので
すっぱり諦めることにしました。

そこで、何か良い方法があればと思い前スレから読んでみました。
（ＰＨＩＬＬさんの事とか読みたかったのですが、残念ながらその前のスレはエラーで読めませんでした。）
みんな苦しんでるんですね。やっぱり自分だけじゃないんですよね、こういう苦しみって。

smileさんの>>248-252の書き込みすごく参考になりました。
僕自身そうしないといけないと思い、すでに実践してる事もいくつかありました。

自分の悩みも書き込みしようかと思ったんですけど
必要な答えは一通りこのスレと前スレで出ているみたいなんで、特に書かないでおきます。
でもいま鬱（仮性）の波が凄いんで、鬱入ったときブツブツ言いにくるかもしれませんw
その時はひとつよろしくお願いします(.ﾟーﾟ.)

諦めるスレなのに、皆諦めてねえじゃん？w
まぁ、いいや。
人を好きになる事に理由なんていらねえんだからな。
だから諦める必要もねえさ。

>>325
ｵﾏｲの言う通り（・∀・）

無理して諦めようとしなくていい｡

ここの人達の書き込みは、共感できるものがたくさん。
バイト先の人にコクってフラれて、一ヵ月半。
あきらめて次の恋でも見つければラクになれると思う反面、
あきらめないでがんばればもしかしたらうまくいくかも・・・とか思ってしまう自分がいる。
あきらめずがんばってアプローチして何度目かの告白でうまくいった、
とかって話もたまに聞くし。稀なことかもしれないけど。
そういうの聞いちゃうとがんばればもしかしたら…って思ってしまう。嫌われてはいないみたいだし。
でも最近はあきらめる方に傾いてきてる…
好きなままでいると、うまくいかない事にどうも暗くなっちゃって、
こんな暗い自分じゃ好かれるハズないなぁと思うから。一端あきらめて、自分を磨こうかなと思う。
またがんばるのか、そのままあきらめてしまうのかはわからないけど。
こうして恋した心が消えていくのかな。フラれた時、想いを消さなければいけない事が悲しくてしょうがなかったんだよなぁ。
まだあきらめなくていいんだ、消さなくていいんだ！って思うようにしたら、なんとか涙を止める事が出来たんだけど。
時間が経った事によって、あきらめる事を選べるくらいまで、心を癒す事が出来たみたい。

こっちもたまには保守age

http://dx1.kakiko.com/sonota/194/1948/index.html

信じられない

最近ちょっと諦めがついてきたっぽい自分がいる・・
前はその人から着信があったのを発見しただけで
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!って感じだったのに、
今は(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝって感じになりつつある。（ちょっとうれしくなっちゃうけど）
でも、暇なとき気づくとやっぱりまだその人のこと考えてるなぁ・・

>>331
ｲｲｼﾞｬﾝ('∀`)
その調子その調子｡
少しづつでいいんだよ｡

アタイこそが ３３３げとー

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

３３１
着信ってことは、電話してくれるんでしょ？
なのに、そんなに諦めなきゃいけない状況なの？

>>335
と私も思った。
(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ なんて、その相手が可哀相だなぁ・・・。

>>335-336
331のは事務連絡じゃないの？

>>331たん
諦めなきゃならない状況ってのがよく判らないけど、
まぁ、すぐに諦めるってのは無理なんだし、今はそれで充分だと思うのです。

２ちゃん過去ログ検索で最初から１日かけて読みました！
ＰＨＩＬＬ氏が元>>１だったとは・・・すげーショック！みたいな。
２スレ目くらいまでＰＨＩＬＬ氏が徐々に前向きになっていくとことか我が事のように喜べたのに。
（本当に彼の思考・行動パターンが俺とそっくりだったんで。
俺が無意識のうちに人物と環境設定変えて書き込みしてんじゃないか？と思うくらいに）
それが・・・ああっ、もうなんすかこの有様はー！と、唖然とするばかりであります。
俺と違って物理的障害なぞなーんもないのに、なにをやっとんねん、コラ！！て感じですよ、ホント。
とりあえずＰＨＩＬＬ氏は置いといて、smile氏の書き込みにすごく勇気を貰いました。
２スレ目の>>314からのレスなんかは、具体的かつ的確でもの凄い参考になりました。
おかげで凄い不利な戦いに再びおもむく覚悟が出来ました。
そのへんの経過を書くのってスレ違いになるんでしょうかね？様子みてみますけど。
ともかく、ありがとうございました！＞smile氏（見ず知らずの無名コテハンより）

>>学たん
でんでんスレ違いじゃないので書いてもOK！

彼を諦められるかと思ってたのに、また思いが強くなってきてしまいました。
２月は、一切メールとかしないで、個人的に会ったりもしないで、
彼のいない生活に慣れようとして、慣れてきたと思ってたのに。
今月の初め、メールが復活してしまい、一緒にご飯行ってしまい、
また「諦める」ことから遠くなっちゃいました。自分が本当に嫌。
一からやり直しです…。

良ｽﾚage

諦めきれぬ事があるなら諦めきれぬと諦める。

溜息つくと幸せ逃げるって、誰かが言ってたなぁ…
幸せsayonara

>11たん
お久すぶりだっぺ。自分を嫌いになったらあきまへん。
諦めるのにも、ゆっくりと時間をかけていいんだから。

>>340
ノンたんさんどうも初めまして。
>>339 で覚悟決めた訳ですが、今日もまた厳しい現実を思い知らされて帰ってきました。
なんていうか今は何をやっても駄目だなと、潜伏期間だなと、そんな感じです。
鬱と上手く折り合いながら、でも準備はしつつ良い波が来るのを待とうと思います。
まったく早く浮かばれたいもんですホント。

潔い引き際ってのも相手への思いやりだ。
いつまでも未練たらしく薄い期待を持ち続けるのはカッコ悪い。

>>347
そうだね。
でも忘れたくない記憶ってのもあるんだよね。
自分勝手だけどね。
どうしてるのか、どうなったのか
それは知らないけど。

もう、諦める。
諦めるよ。
もう優しくされても、誤解も期待もしたくない、しないよ。
もう惑わされないよ。
付き合ってくれないくせに、私の事なんか本当は好きじゃないくせに、ムカツクよ。
悪いオトコなんでしょ、本当は。
優しそうな顔しないでよ。
好きになってもらう努力は、もうしない。
貴方を好きじゃなくなる努力を、し始めます。

ばいばい。

　好きな人が死んだ、もしくは行方不明になったと思い込む

>>350
それもっと引きずるような気がする…

>>344
それ、俺の好きなコの口癖だよ…

あの人を本気で好きになってきた頃に
あの人が原因で好きになった曲を
今、久しぶりに聞いてる。
その頃の気持ちを思い出して、心が痛くなってる。
あの頃はこの曲聞く度にあの人を思い出して
切なくなって苦しくなってあー好きだーって思って泣いてた。
こんなに人を好きになるのは人生で初めてで
恋ってこんなにスゴイものだったのかって驚いて感動して泣いてた。
あの頃は不安もたくさんあったけどまだ未来に希望がある片思いだった。
毎日あの人の事ばっかり考えてた。
友達とかには最近綺麗になったとか変わったとか言われて
まさしく私は恋をしてた。
今はもう希望は無くて実ることの無い片思いになってしまった。
あの人の事を考えても苦しいだけだから
なるべく他の事を考えようとか思っても
やっぱりあの人の事を考えてしまう自分がいて嫌になる。
もう諦めようって思ってたのに
こんな曲聴いてたらまた好きな気持ちを思い出しちゃった。
でも、今は苦しいだけになってしまったけど、あの頃の気持ちを思い出すと
好きになるっていうのは素晴らしい気持ちなんだなぁってすごく思う。
もう一度あんな素晴らしい気持ちを味わいたい。
恋をしたい。違う恋を。
まだあの人の事、好きだけど。
諦めたい。

　|　 | ∧ 　
　|＿|Дﾟ)　 <今、色んなスレ覗いてきたんだけど、ﾔﾊﾟｰﾘ、
　|文|⊂） 　 恋愛ｲｺｰﾙSEXｲｺｰﾙ麻薬みたいなもんなのかねぇ。冷静にゃなれんのだなぁ。
　|￣|∧| 　 それで知らない裡に失ってくもんは多いのにねぇ。
￣￣￣￣￣それでもいいって云えちゃうのが恋愛の面白さであり恐ろしさなんだなぁ。

元彼と｢友達｣としてやっていこうと覚悟を決めた275です。
お久しぶりです。
元彼から｢友達として｣してあげたことの御礼として｢おごってもらう約束｣になっていましたが、
昨日その件について元彼にメールしたけど返事が来なかった。
スムーズに会うことができればもっと気軽な感じで｢友達｣ということもできたような気もしたんだけど
メールを無視されるとすごく気になってしまって、辛い気持ちに逆戻り。
急に｢明日はどうかな？｣っていうメールをした私にも落ち度はあるんだけど
当日にもＯＫかＮＧか返事が来ないのはやはり辛いです。

念のためもう一度メールを出しましたが
これで放置されたら｢友達｣ということも諦めることにします。
一応私もやるだけのことはやったと思いたいので。

会わないでいれば早く忘れられるのでしょうか？

>>350
立ち直るのに何年もかかったぞ。

　　

スレ立て相談。　　こんなスレ盛り上がると思う？


すごく意外なフラれ話＠諦める方法

このスレは、「純恋板でいろいろ勉強して
多分イケると思ったけどなぜかフラれた」って話を書き込んで、
意中の人を諦める時に、利用するスレです。

相手との関係：
イケると思った根拠：
結果どうだったか？：

>>358
つーか、「諦め」がタイトルに付いたスレ多すぎ！
「＠諦める方法」はいらない。

だったら、僕のスレの冠名でもある＠の後をどうしたら良いですか？

+
　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　+　　　　　*　　 ,,,,,.,,,
　　　　　　　　 　 ,,,,.,.,,ﾐ・д・ﾐ,,,　ほっしゅ
　　 *　　　　 ,,,,,.ﾐ・д・ ﾐ ・д・ﾐ,,,　　　ほっしゅ
　　　　　　　ﾐ,,・д・ ；・Ａ・)・д・,,ﾐ　　　*
￣￣￣￣￣￣￣￣￣…￣￣￣￣￣￣
ご無沙汰ですが、今日は寝ます。。。オヤスミナサイ。

>>317=149さん
こんばんは。まだ読んでくれていますか？　ここのところ仕事が忙しすぎて、しば
らくご無沙汰してました。結婚している人を好きになったことを隠して書き込みを
していたということだけど、別に騙されたとかそういうことはこれっぽっちも思って
ないから安心してください。
「結婚している」ということは、その人を「この人と結婚したい！」と認めた人がい
るってことですよね。だから、魅力のある人も多いのではないかと思います。
好きになってしまう、惹かれてしまうというのもわかるような気はしますよ。

事実、世の中にはすでに相手がいる人にアタックして、幸せを掴む人もいます。
「この人といっしょになれれば、絶対私は幸せになれる」と思えるならそれもまた
アリなのかな？と思います(もちろん、不倫を薦めるわけじゃないですけど)。
ですが、「あきらめるべきですよね？」と悩んでいる、あなたの様な優しい人は、
そういう道は向いてないんじゃないかなと思います。

仮にあなたがその人を離婚させることに成功したとしましょうか。
結婚式で祝福されながら二人の馴れ初めを聞かれた時、子供が大きくなって
「パパとママはどうやって知り合ったの？」と結婚に至る経緯を聞かれた時など、
人生の節目節目であなたの目の前にその過去は何度も突きつけられます。
それに、別れた奥さんに慰謝料を払い続ける旦那さんを見るのもあまり気持ち
のいいものでは無いですよね。
「私は絶対に後悔しない！！　後ろめたいなんてこれっぽっちも思わない！！」
と思えるのならいいのですが、その時、あなたはおそらく本当に後ろめたい気持
ちになるのではないでしょうか。

どうでしょうか？　幸せの形は人それぞれとは言いますが、やっぱり、どこにも
後ろめたい気持ちがなく、胸を張って「自分は幸せだ！！」と言える道を探す方が、
あなたにとって一番いいことなのではないかなって思ってしまいます。
魅力的な人を諦めるのは難しいし辛いことだと思うけど、誰に遠慮することも
無く、「私はあなたのことが好きなんだ！」と思ってアタックできる人に一日も
早く出会えることを祈っています。

>>smileさん・・・・
嬉しいです。騙してしまったことで怒って二度と書き込んでくれないかと
思ってたので。
時々「どうかなあ〜？」と覗いてましたが、smileさんの名前がなくて
「やっぱり今日もダメか・・」なんて落ち込んでました。
一晩寝て、何もかもさっぱり忘れた〜ってならないかなとアホなことを
考えたり、ネット占いなんかやってみたり日々鬱々と過ごしてます。
今まで書き込んでいたこと（149で書き始めてVDのこととか色々書き込ませて
もらいました）は、彼の態度とか言葉も含めすべて事実です。

彼の優しい冗談をカン違いした馬鹿な自分が情けないです。
今でも職場で彼の声を聞くと嬉しくなったり「ダメダメ早く忘れないと」と
わざと声の聞こえないところへ行ったり、彼の奥様がうらやましかったり。
気持ちが行ったり来たりで、でもいつかそのうちに（忘れよう）って思って
ます。
VDが過ぎてWDもらえて、一ヶ月ぶりに彼の顔を見たとき、彼がいつものように
視線を一瞬合わせただけで下を向き、顔を赤くして挙動不審みたいになって
くれました。もうカン違いはしない!って決心したのにそんな態度を目の当たり
にして揺らいでしまう、愚かな自分がいます。
いろんな気持ちがうずまきながら、忘れていくものなんかな・・・。

でも何よりも嬉しかったのはsmileさんが返事を書いてくれたことです。
こんな私でも見離さずにいて下さって本当にありがとうございます。
見守ってくれてる人がいるって心強いです。
>>186のメッセージ（私にとっては命綱のようなもの）は会社の制服の
ポケットに入ってます。癒されます。

時々ここを覗きにきて、smileさんやノンタンの素敵なメッセージを
読みにきてもいいですか？また元気付けられたいです。

すごい長文申し訳ありませんでした。

>>アクマ☆学さん
普通の人でさえ恋愛に対しては逃げ腰になってしまうことが多いのに、
欝の時はさらにそれに拍車がかかるよね。悪いことばかり想像してしまって、
自分の言動がすべて悪いほうに行ってしまったりして。彼女のなんでもないち
ょっとした仕草や言葉が、すべて自分を否定しているように感じてしまってどう
しようもなかったりとかね。
ただでさえ恋愛どころじゃないっていう心理状態なのに、そんな時でも人を好
きになってしまうんだよなあ。。。不思議だよね。

だけど、いつかはそんな自分に対して立ち向かっていかなくちゃいけない時が
くると思います。それが恋愛に対してなのか、鬱な自分に対してなのか、それ
とも他の何かなのかはわからないけど、どうかその時には精一杯の力を出し
きって立ち向かってください。とことんまで自分自身に向き合って、今までの事、
これからのことを考え抜いてください。
その時は本当に辛いです。俺もできることなら二度と経験したくはありません。
ですが、人には乗り越えられない試練は降りかからないと言います。
その時に自分が本当に頑張ったということが、自分に対する信頼感になり、何
か困難に遭遇したときに頼るべきものとなり、そして自分に対して胸を張れる
誇りになると思います。
必ず乗り切ることができます。そしてその時には、何物にも代えがたい安心感
を得ることができるのではないかと思います。
あなたの症状がわからないので意味不明なレスになってしまったかもしれない
けど、早く楽になれる日がくるといいですね。その時に、俺の書き込みが勇気を
出すのに少しでも役に立てたら嬉しいです。

それはそれとして、恋愛としてはなかなか厳しい状況みたいだけど、うまく耐え
ながら自分が一番良いと思うことを一つずつでいいからやってみて、結果の良し
悪しにかかわらず「よし、よく行動できたぞ俺！　偉い！！」と褒めまくってやっ
てください。少しずつ自分の心が変化してくるのを感じることができるかもしれま
せん。ちょっと天狗になるぐらいがちょうどいいかもしれませんよ。(笑)

どうでもいいや・・・という感

smile兄貴…、この三連休にも関わらず、いつも通りに熱の篭ったレス…、見事な…。

>>366
「三連休にもかかわらず」って、どういう意味だよ？(笑)
それはそうと、ようやく「イエスタデイをうたって」を読んだよ。
なかなか面白いね、このマンガ。ハルがいい味出してると思う。
ここまでストレートな子は見ていて気持ちがいいね。

だけど、俺が好きになっちまうのは木品子先生みたいなタイプなん
だよなあ。。。これをどうにかしなけりゃ幸せはつかめないんだろうか
なんて気もする。

意中の人があまりにも色よい反応を返してくれないこともあってか、
仕事関係でちょっとだけ知り合った明るくて前向きな子が気になり始め
ている今日この頃です。
やっぱり、直接会うことで感じ取れる、相手の好意的なバイブレーション
っていうのは大きいなっていまさらながらに実感するね。
メールじゃあどうにもなんないのかなあ。。。

>smile兄貴
本来なら、たまった疲れをゆっくりと癒すべき三連休にって意味だっぺ。

そーそー、ヤ○ザな生活してるノンたんには解らんので訊きたいんですけど、
人事異動ってのはそろそろ発表されるものなのですかい？
PHILLがその辺りを以前からほのめかしてたけど。
当人はW子より自分が飛ばされそうとか云ってたなぁ。
でも、実際はW子が飛ばされることになって、
今頃、ベッドで布団被りながらむせび泣いてたりするのかも知れんなぁ。

>>364 smileさん
真剣なレスありがとうございました。
smileさんの言う通りで、現在は彼女の言動が自分への悪意満々に思えてしょうがない状態です （´Д｀； ）
今日も俺と彼女を含め何人かで話してる時に、俺が何か言っても全然見向きもしないのに
俺がついクセで『一人独り言ボケツッコミ』をしたのを見て、横にいた子と『何コレ？』みたいにヒソヒソ。
これは嫌われてるなー、アカンなーと鬱になる有様です。
自分が良いと思うことですか・・・しばらく話かけないことですかね・・・ってまたしてもネガティブっすね（笑）
なんだろうなー、よく考えます。去年の今頃は毎日メールしてて、一緒に帰ったりしてたのになあ。
俺は何も変わってないつもりなのに、単に飽きられたんかなー。うーん、とにかく考えよう。

>>317=149さん
やっぱり、顔も見たことが無い私に対してもこういう事を気にしてしまうような、
繊細なあなたには、既婚者との恋愛は向いてないと思いますよ。(微笑)

『ここまでやれば気がある』なんていう基準が、人によって本当にまちまちな
のが恋愛の難しいところですね。同じ男性としての意見ですが、付き合って
いようと結婚していようと、自分が「この人カワイイな」と思う女性に好意(これ
は恋愛対象としての好意だけとは限りませんが)をもたれているというのは
嬉しいものだと思います。
フリーの人であれば「こういうことを言ったら嫌われてしまったり、悪い方向に
勘違いされないかな」と思うようなことでも、すでに相手がいて安心している、
ましてや相手が自分が既婚であることを知っているような人に対しては、言
ってしまったり、行動に表してしまうことも往々にしてあるのではないでしょう
か。「相手に対して好意を表現して、それを拒否されない」というのは、一人
の人間として本当に嬉しいことですよね。
もちろん、既婚の身でありながらそういう言動に出るということは、相手に隙
がある、油断がある(安心している？)というということなんですけどね。勘違
いする(させられる？)方にしてはたまったものではないですよね。

忘れるのはなかなか難しいとは思いますが、うまく自分の中でその感情を
昇華していけるといいですね。そうなるまでには(醜いものも含めて)色々な
感情を経験することになると思いますが、そこから目をそらさずにじっくりと味
わってみてください。辛いことを経験して、そこから逃げずに乗り越えた人に
は、内面から滲み出る魅力というか安心感のようなものが身につくような気
がします。(もっと端的に言うと『余裕がある』という感じです)
長続きする恋愛のベースにある大切なものは、相手のことを受け止められる
余裕からくる安心感だと思うので、そんなあなたに魅力を感じる人がきっと
現れるのではないかと思いますよ。
最後に、今回は好きになった人がたまたま既婚者だっただけで、相手のことを
好きになったこと自体は悪いことでは無いと思いますよ。そこは自身持ってね！

>>368
> 本来なら、たまった疲れをゆっくりと癒すべき三連休にって意味だっぺ。
なるほど。気遣ってくれてありがとね。

> 人事異動ってのはそろそろ発表されるものなのですかい？
普通なら、遅くとも20日前後には周りも含めて知っているのではないかなあ？
という気がするんだけどね。
PHILLに春は来るのかなあ。。。

>>369
彼女の心境にどんな変化があったかはわからいけど、書き込みから察するところ、
彼女のその態度はあまり好意的には思えないね。
おそらく何か彼女にとって負担になるようなことが長い間積み重なって今のような
状態を招いてしまったんじゃないかという気がする。

あなたは彼女に対してどういう態度で接してきたのかな？
鬱っぽい時には、相手のことを考える余裕がなくなって、どうしても「自分、自分、
自分はこうなんだ！　僕ってすごいでしょ！　聞いて聞いて、僕のこと聞いて！
かまってかまって、僕のことかまって！」ってなりやすいよね。
後、自分に夢中になれるものが無いと、自分の精神的な飢餓感を埋め合わせる
手段が彼女のことしかないという状態になって、さらに上記の状況に拍車がかか
ります。

そういう一方的な態度って、相手にとっては負担になってしまうと思う(特に女性に
は)んだけど、そういうところは無かったのかな？
『独り言ボケツッコミ』に代表されるように、今のあなたは周りとの「会話のキャッチ
ボール」がうまくできてないんじゃないかって気がします。

“面白いことを言って笑わそう、それで好意をもってもらおう”とするよりも、相手の
言いたいことを一生懸命聞いてあげたり、相手の「嬉しかった、楽しかった」という
ような『快』の感情に共感してあげるほうが、よっぽど効果があると思うよ。
人は一緒にいて気持ちのよくなる人に好意をいだくものだからね。

あまり事情を知らないのに偉そうなことを言ってしまったかもしれないけど、一度
自分の普段の言動をチェックしてみるのいいと思うよ。

はじめまして。
年下の彼に片思い中ですが、諦めようと思います。

このまま連絡を取らずに、諦める。
玉砕覚悟で、告白して諦める。
「あなたの事を本当に好きになってしまったけど、私は身を引きます。」と
一方的に身を引く。

こんなこと考えてるだけで、本当に諦められるか不安…。

>373たん
ふむふむ。373たんの諦めたい、諦めなきゃならん理由ってなんでしょう。
っつーのも、

>玉砕覚悟で、告白して諦める。
>「あなたの事を本当に好きになってしまったけど、私は身を引きます。」と
>一方的に身を引く。

この二つの選択肢を採った場合、彼のレスポンスの如何によっては、
より想いが募っちゃって諦め難い状況に陥る可能性があるんじゃないかと。
とりあえず、>>373の文脈を読む限りだと、

>このまま連絡を取らずに、諦める。

これが最も無難かとノンたんには思われます、はい。

全然スレ違いだけど、近況でも…
さてついに社会の荒波に飲み込まれる時まであと少し。

なんかチャットで知り合った人が妙に気になってきたっぽい…
その人とは写メール交換して、メールとかもまぁまぁしてる方。
アピールもそれなりにしてるつもりだけど、
彼氏がいるか、いないかが分かんないだよね。
彼氏いるかって聞いたけど、いないっぽいみたいだし…。
今度こっちに来るみたいだから、その時になんとかしてみようかなぁと…

そんな感じの今日この頃

>>373
> 「あなたの事を本当に好きになってしまったけど、私は身を引きます。」と
> 一方的に身を引く。

これって、言われる方からすれば「はぁ？」って感じなんですよね。
「あなたは一体何がしたいんですか？」という。
相手が既婚者とか、すでに付き合っている人がいるとかいうのならわかる
ような気もしますけど。。。

第三者が勝手に想像するなら、本当は身を引くのを止めて欲しいんだと思い
ます。ハッキリ言わない分だけ傷つき方も浅いだろう、という計算も無意識な
がらにあったりするのかもしれません。

だけど、本心では付き合ってもらいたくて仕方が無いのに本人自身もそれを
隠して物分りのいい態度を取ろうと無理をしてるから、これを言ってうまく行か
なかった場合、アッサリあきらめられるなんてことはまず無いと思いますよ。
ハッキリ言えなかった自分に自己嫌悪と後悔の嵐なんてことになるのではな
いかと心配してしまいます。

じゃあどうすればいいのかがアドバイスしてあげられないのが申し訳ないです
が、これだけはやめておいた方がいいと思いますよ。
もう本当にどうしようも無い状況なのですか？　それともまだ行動できてない
状況で嫌われたときの恐怖に身がすくんでしまっている状態なのでしょうか？

>>740さん
> 今度こっちに来るみたいだから、その時になんとかしてみようかなぁと…

気になっているなら、頑張ってアピールしちゃいましょう！
「付き合ってくれー！！！」というアピールというよりも、もっとその人のことを
知って、感じて、740さんのことも知って、感じてもらってください。
それにはやっぱり、メールや電話よりも実際に会って楽しい時間を過ごすべき
ですよ。相手に好意を感じやすいのは、断然実際に会っている時だなって、
最近本当にそう感じましたし。

あと、これは蛇足かもしれませんが、新社会人おめでとう！
仕事をビシバシ頑張れて、プライベートも充実しているような、ｶｺｲｲ社会人に
なってね。そういう人は本当に魅力的ですよ。なんていうか目の輝きとか、普段
の言動とか、そういうものから滲み出る雰囲気が全然違いますから。
今まで５〜６人部下として新入社員を教育してきて、その差は全然違うなって思
いました。出会いのチャンスもあるだろうから、精一杯ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>smile氏
Thanks!!
でもその人が来るのはあるオフ会で来るんだ。(もちろん僕も参加)
それも遠くから来てくれるからすぐに帰っちゃうんだ…
確かにまだ「付き合ってくれー」ってアピールは早すぎる。
けど、メールとかで微妙に好意だしちゃってるんだよね。
あと、次会えるチャンスが無いに近いのもちょいと気にかかるところ。
てな感じ(笑)

>>smileさん
相変わらず優しいですね。アホな私でもsmileさんの書いてくれたことは
わかりやすくて理解しやすいです。
決して若いといえる年齢ではないですが、また素敵な出会いがあるのかな？

でも明日からまた顔をあわすかもしれません。仕事上関係あるので全く
会わない声も聞かなくて良い、というわけではないのでそこが辛いのですが。
面と向かっても何にも思わなくなって初めて「ふっ切れた」といえるので
しょうね。

>>378
好意を出さないことには相手も気がつかないから、それはいいことだと思いま
すよ。OFFがきっかけでカップルになれた人もそれなりにいると思うので、今回
のがそれになればいいね。実際に会うと、警戒感とかもかなり薄らぐと思うの
で、是非次につなげられる様に頑張ってください。

Good Luck! ( ﾟ∀ﾟ)=b　（さっきまで見てた(笑))

>>379
なんか自分の文章を読み返してみたら、相手の使い方が毎回違ってたりして
誤解されやるい文章になってしまっているなと反省しきりです。(^^;;

> 決して若いといえる年齢ではないですが、また素敵な出会いがあるのかな？

何歳かはわかりませんが、俺なんて31で彼女いない暦＝年齢だけどまだまだ全
然素敵な出会いがあるって信じて頑張ってますよ。(微笑)
今、意中の人は多分一つ年上だし、この人魅力的だなって思う７歳年上の女性も
職場にはいます。ま〜だまだ、これからですって！！
受身一辺倒の棚ぼた狙いだと難しいかもしれませんが、魅力的な人になるように
努力して、自分から出会いを見つけられるように動いていればきっと素敵な出会い
があると思いますよ。

会ったり声を聞いたりするのは本当に辛い(俺にも経験があります)と思うけど、負
けないで魅力的な女性になってください。
あなたにも Good Luck! ( ﾟ∀ﾟ)=b

>>372
またまたレスどうもですsmileさん。そいでもってまたまた長文で申し訳無いのですが・・・

彼女に負担・・・かけてたっぽいなー。近頃僕に余裕がなかったのは事実です。
彼女は最近髪を染めたり、ピアス開けたり、服装もオシャレになってきてて
年食ってくだけで何も変わらない自分が置いて行かれてるような気がしてたんです。

それに最近彼女と仲の良い人がいまして、彼女の懐き振りも相当なもんなんですよ。
まあ２０才近く年の離れてる所帯持ちが相手なんで、何もないのだとは思うんですけど
やっぱりイライラせずにはいられなくて、その男性とも疎遠になって余計に輪に入りづらいんですよね。

あと今まではサッカー、ギターと夢中になったものはあったんですけど
彼女と上手くいかなくなってきてから、どうでもよくなってしまってます。
それでもサッカーは練習に行って、ギターもヒマがあれば弾いてますけど
ふと気を抜いた時にもう彼女のコト考えて憂鬱になってしまうんですよね。

相手の話を聞く、共感するっていうのは常々心がけてきたことで
実際他の人からは色んな話、相談、悩みを打ち明けられたりはしてるんですけど
彼女だけは勝手が違うというか、どうも上手くいかないんです。
最近はもう会話する機会もない状態だし。今更メールもできないし。

なんとか自然体で行こうとは思いますが・・・元々合わない人だったんかなあ。

smileさん、ノンタンさん　レスありがとうございます。

私、すごく好きになると、訳が分からない行動をとってしまうんです。
毎週…どころか、毎日会いたい。毎日メールしたい。
しかも、会えなかったり、メールの返事がなかったりすると、相手にうじうじと、文句を言う。
前に付き合ってた人にも｢たまに、怖い。」と言われてましたが、
その人は「そんなとこも好き。｣だとも言ってくれてました。
が、年下の彼に対して、そんな事が出来ません。
しかも、付き合ってるならまだしも、私の片思いなんです。
本人に確認したわけではありませんが、彼の行動・発言など考えても、
「ワガママ聞いてくれる、ちょっとエッチなおねーさんが好き」といった感じです。
最初に、そういう風にした自分が悪いとは思います。
しかし、冷静に冷静に、と思えば思うほど、
好きだという気持ちの方が大きくなっていくし、
彼が求めているものは、きっとこういうお姉さんだろう。
などと、勝手に考えて、勝手に努力して、自分の首を自分で絞めてる状態です。

彼に、訳の分からない事をしてしまう前に、諦めたいのです。
彼とは元々友達で、例え諦めた後でも、顔を合わす可能性があります。
友達に戻りたいなんて、贅沢な事は言いません。
でも時間が経ったら、顔をあわせるくらいは出来る関係で終わりたいんです。
そうすると「諦めます。」と伝えたほうがいいのかな…と。
でも、smileさんや、ノンタンさんの仰るとおり、やはり良くないのでしょうか？

どんな方法にしろ、彼だって嫌な？辛い？想いを全くしないとは言い切れませんが、
出来るだけ、彼に負担のかからないような方法がよいのです。
本当は、嫌われたくないし、諦めたくもない！本音はそうですが、
彼の負担が、それで軽くなるなら、やむ得ません。

引き際をカッコよく…なんて、贅沢な話だとは思いますが、
よろしくおねがいします。

>>373　私もあなたと似たような境遇のﾓﾝです。
　（好きな人が年下とか、片想いとか、友達関係とか）
　私も好きになっちゃうと暴走しちゃって後々後悔するような行動、言動
　ばっかりしちゃうんですよー。それで好きな人にも嫌な思いとかさせてるだろうし、
　自分もしてます…。
　せれに望みの無い片想いだってわかってるけど、やっぱり好きなんだよねー。
　諦めるなんて私には無理だな。

好きで告白して付き合ったのに、相手のことを信じられない。
つい疑うようなことをいってしまったり、相手のちょっとした言葉にビクッてして、怖いから冷たく返してしまってそのまま冷戦状態とか。。
相手は私ほど好きじゃないって思うから。私よりあう人現れるかもだし別れたほうがいい。すっきりしますよね？。

１年ほど想いを寄せていた人が結婚することになった。
お見合いして１０日ほどでプロポーズされて、受けたらしい。
昨日、一月ぶりに連絡取れたと思ったらそんな話をされた。
諦めるしかないが、苦しすぎる。

>>373たん
我侭聞いてくれて、ちっとエッチなお姉様ですか。うーん、イタイなぁ。
何がイタイかって、そんな男の子の気持ちが解るノンたん自身がイタイ。

えーとですねぇ、373たんが諦める理由なんて何処にもないよーな。
373たんも、幻想を求めることしかできない甘ったれなガキでもないでしょ？
付き合ってく中で、理想と現実の差異を認識して理解して、
思考のベクトルを少しずつ修正してくことができない恋愛なんてオママゴトでしょ？
ノンたんも偉そうなこと云える資格のある人間じゃないんだけどさぁ。

まぁ、彼も373たんに気があるんならともかく、片想いだってんなら、
今の裡に諦めるってのも選択肢の一つではあるでしょ。
でも、そんな風な自身を変える機会や経験、そして努力がなけりゃ、
373たんが今後新たな恋愛をするのも難しくなっちゃうよ。

とりあえず、諦めるって伝えるのは止めておいた方がいいと思うよ。
云われた男如何によっては、
373たんの想いに気付けなかった自分を後悔するかも知れんし、
気があるんなら373たんを喰っちゃおうって考えるかも知れん。
何れにせよ、穏やかな水面に石を投げ込んで、波紋を立たせることはないでしょ。

>LOVEたん
はぁ。人間はココロを完全に理解するなんて不可能だからねぇ。
他人のものにせよ、自身のものにせよ。
そー、LOVEたんは彼を好きになった自身をさえ信じてないのかなぁ？
だから、悲観的なベクトルに傾いちゃうのかなぁ？
人間は、結局、信頼だろーが、信用だろーが、信仰だろーが、
信じられるか、信じられないか、そこに尽きる生きものです。
一度でもいいから、彼を目一杯信じ切ってみたら如何ですか？

>>385たん
今は悪夢の中にいるよーな心境かも知れんけど、まぁ、少し眠って休んでくれたまえ。

>>381
> やっぱりイライラせずにはいられなくて、その男性とも疎遠になって余計に輪に入りづらいんですよね。

なるほどねえ。気持ちは良くわかるよ。好きな人が他の人と仲良くしてるってのは、
本当に嫌なもんだよね。
だけど、付き合ってくれと言ったわけでもないオトコが彼女に嫉妬しても、彼女にと
っては百害あって一利なしだろうね。
それに負けて彼女へのアタックを止めてしまうのも立派な選択のうちの一つだと思
うけど、その前に http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/ の 91番の
発言を読んでみてね。
『職場（なのかな？）でのお気に入りと好きな人は違う』という女性もいるし、気にし
すぎるのも良くないと思うよ。

しかし、他人にアピールしやすい趣味ももってるし、他人から信頼されるようなコミ
ュニケーションも取れるみたいなのに、いくら他の人にとっては魅力的な人でも、
彼女の前では挙動不審な人にしか見られてないのは惜しいねえ。

> なんとか自然体で行こうとは思いますが・・・元々合わない人だったんかなあ。

あまりにも自分が無理をしないと成り立たない関係なら、もっと会う人を探すのも
前向きな考え方かもしれないね。

だけど、今のところ他にアタックしたい人がいないのなら、そのお気に入りの人の
ことはあまり気にしないで、まずは彼女の前でも普通に振舞えるように頑張って
みるのがいいんじゃないかな。
おそらくあなたが悩んでいるのは『彼女の前では勝手が違う』のではなくて、『好き
な人の前では勝手が違う』ことなんだろうから、今克服しないと次に好きな人がで
きたとしてもまた同じ悩みをかかえることになってしまうかもしれないよ。
ガンガレ！

>>382 （373さん)
ワガママ聞いてくれる、ちょっとエッチなおねーさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !
いやスミマセン、俺もそういう人には魅力を感じるので。(^^;;

恋愛においては、まずは相手に恋愛対象として興味を持ってもらわないことには次のス
テップには進めないですよね。だから、ツカミとしてはそれもありだと思います。
音楽で言うなら、あなたのそれは TVで流れる曲のサビの部分です。まずはシングルCD
を買ってもらって、イントロであったり間奏であったりといったサビ以外の部分を聞いて
もらって気に入ってもらい、最後にはアルバムを買ってもらって、キャッチーな部分だけ
で終わらない色々なあなたの魅力を知ってもらえばいいんですよ。

なんだかんだ言ったところで、男性が女性に恋愛対象として魅力を感じるポイントとして
性的なものは外せないわけですし、武器となるものはうまく利用していきましょう！
彼があなたのそういう部分『だけ』にしか魅力を感じないのならともかく、今の時点で
あんまり悪いとか考えすぎない方がいいですよ。

（その２）
「引き際をカッコ良く…」ということについてですが、確かにそうですよね。
気持ちを伝えた後に、これまでの楽しい関係が壊れてしまうのは怖いですしね。
俺も、以前告白した時には「男女の関係にはなれないまでも、一人の人間として好きな
人の力になりたい」と願っていました。

ですが、
　『気持ちを伝えるかどうか』　＝　あなたの問題
　『その上でどういう関係になるか』　＝　両者の問題
なんですね。

気持ちを伝えれば、上手くいってもいかなくても両者の関係は必ず何かが変わります。
今までとまったく同じというわけにはいかないですよ。その時に、お互いに相手が自分と
の関係をどうしたいと思っているかを確認合った上で、「じゃあこうしましょう」という
話合いをせずに「なんとなく察してください」としか言わないのでは、自分の望む関係を
手に入れることのできる確率はぐっと下がってしまうと思いませんか？

（その３）
>友達に戻りたいなんて、贅沢な事は言いません。
>でも時間が経ったら、顔をあわせるくらいは出来る関係で終わりたいんです。
と本当に思っているのであれば、「好きでしたけど、諦めます」と伝えっ放しにするよりも、
まずは「好きだから私と付き合って欲しい」と気持ちを伝えましょう。
相手が「付き合おう」と言ってくれればこれほどHappy!なことは無いですしね。

「ゴメン、付き合えない」というのであれば、そういう相手の気持ちを確かめた上で
「付き合えないまでも、"373さんの望む関係"のままでいたい」と伝えましょう。
「友達に戻りたい」と望むのなら、そう伝えるのもいいと思います。
相手が自分のことをどう思っているかを聞くのも有効だと思います。必ずしも真実を
答えてくれるとは限りませんが、諦め易さの難易度がぐっと下がると思います。

勝算がまったくなくて、あくまでも始めから諦めるつもりなのであれば、何も言わずに
諦める方があなたの望む「顔をあわせるくらいは出来る関係」でいられると思いますよ。

（その４）
ここまで書いてきたのは、あくまでもあなたと彼の関係を何も知らない他人の勝手な
意見です。このとおりにすればうまく行くという必勝法ではないです。

ですが、あなたが気持ちを伝えたい相手は他人です。
「こう言えば、こうすれば、相手はきっとこう考えて、こう行動してくれるだろう」と
あなたが考えている通りに思ってくれるとは限りません。

残念なことですが、男性、女性に限らず、気持ちを伝えられた後で相手を避けるように
なる人も多いです。
自分がその人の立場だったらどうでしょうね？　諦めてくれるまでは断った後ろめたさ
から、そして相手が諦めてくれたように感じた後は、相手がどういう関係を望んでいるのか
わからないから相手を刺激してまたアプローチされたら困るという気持ちから避けるのかも
しれませんね。
相手ににこやかに笑いかけただけで、「まだ自分には可能性があるのかも」と思う人も
いるだけに、できるだけ勘違いさせないように行動したいと思ってしまうかもしれません。

（その５）
自分の経験からでしかお話をすることができませんが、俺自身も気持ちを伝えた後で
避けられるようになってしまいました。
自分では（その２）で書いたように思っていましたから、「好きだという気持ちを伝えることは
確かにできたけど、それよりも一人の人間としての関係の方大切にしたいんだ、それを
伝えられないのでは意味が無い！！」みたいに、醜くあがいてしまった事があります。
気持ちを伝える前には、考えて考えて考え抜いて、絶対にみっともないことはしないと心に
決めていたにもかかわらず、自分の気持ちを抑えることができませんでした。

ですが、こちらがどんな考えでいようが、相手にはどうでもいいことのようでした。
あがけばあがくほど相手の態度は硬化していく一方で、最後には修復しようのない状態に
なってしまいましたよ。もちろん自業自得なのですが、今思い返しても本当に辛い経験です。

カッコ良く終わるためには自分が想像しているものを遥かに超えるだけの強い意志と精神力
が必要になります。人間は自分が思っても見なかった状況になると、案外弱いものなんだ
なあと思い知りました。

（その６）
相手に対して気持ちを募らせ過ぎている時も、相手に自分の気持ちを伝えて拒否された時
も、いわゆる常識的な感覚が麻痺していて自分で自分のコントロールが効かない状態に
ありますよね。どれだけ、「俺は断られても絶対に何事も無かったかのように耐えてみせる！」
と告白前に覚悟を決めていても、そんな状態になってしまった時には冷静ではいられない
ものだと思います。
その時に、本音を隠して何も満たされないままでいるのと、自分の本当の感情の部分を
少しでも満たしてあげれているのとでは、耐えられる度合いや後悔の度合いというものが
全然変わってくるのではないでしょうか。

繰り返しになりますが、気持ちを伝えた後に二人の関係がどうなるかはあなただけの責任
ではないですし、彼だけの責任でもありません。
それなら、せめて自分の方だけは出来るだけのことをやってみるというのも一つの選択
ではないかと思います。

（最後に）
気持ちを伝えたときのシミュレーションはできていますか？
相手の対応は？　それに対しての自分の行動は？
相手は自分の考えるとおりに行動しますか？
自分の予想外の反応を示したらそのときはどうしますか？
どんな最悪な状況になったとしても、「最低限これだけは伝えたい」というものはありますか？

偉そうに長々と書いてしまいましたが、自分がもし 373さんの立場に置かれたらと考えると、
やっぱりハッキリ相手に自分の意思を伝えるのは怖いと思います。ですが、一度痛い経験
をしているだけに、同じ失敗をしてもらいたくないと思ってこういう考え方もありますよという
レスを付けさせてもらいました。
決断の際の参考意見の一つとして聞いてもらえれば嬉しいです。

あ、あともう一つ。二人きりで会って話ができる間柄なら、気持ちを伝えるのは面と向かって
の方がいいですよ。相手の反応を見ながら臨機応変に対応を変えられますし、「これだけは
どうしても言っておきたい」ことを伝えることができますから。

あなたにとって良い結果が得られますように。

>>384
自分のほうが好きで告白して付き合い始めたのであれば、最初の頃は相手は自分ほど
好きではないでしょうね。だからこそ二人で楽しい時間を過ごしながら、どんどん好きに
なってもらう必要があるのではないでしょうか？

付き合ったからって、何もしなくても自動的に相手がすごく好きになってくれるわけでは
ないと思いますよ。ましてや、あなたが相手を疑うようなことを言ったり冷たく返している
ようでは、相手はいつまで経っても自分が相手を思っているほどには好きになってくれ
ないのではないでしょうか。

あなたがすっきりしたいのなら、別れるのもいいかもしれません。
でも、本当にそう思っているのですか？

>>385
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
辛かったですね。
思っても見なかった出来事が起こったことや、思い切った行動を取れなかったこと
に対して後悔の気持ちやら辛い気持ちでいっぱいでしょうが、負けずに耐えてくだ
さい。
この辛さをバネにして、次の恋愛ではうまくいけるように頑張ってくださいね。

しばらくの間はゆっくり自分自身を慰めてあげてください。
一日も早く楽になれる日が来ますように。。。

好きな人にわざと鼻毛をだして会う。

それやると、真面目な顔で口説き文句や哀しい事言っても
｢鼻毛だして何言ってんの？｣って思ってるんだろうな〜
と思うから、心の中では笑っていられる。
その後は『鼻毛でてたから嫌われたんだ！』と自分で思い込む。
そうするとフラれた理由が明確で諦めやすい。
失恋後も　鼻毛のせいか・・・と思うと、哀しいながらもちょっと笑えて、
さらに自分のせいじゃないって思えて傷が和らぐ。

あれから４年、今思い出しても少し笑えて、良い思い出になってます。
どうせ成就しないなら笑って終わってみよう！

>>389
ホントsmileさんのレスには励まされるなあ・・・感謝感謝であります。

今日彼女に会ったのですが、まあ普通の態度はキープできたと思います。
ちなみに彼女と僕は、とある趣味のサークル活動のメンバー同士という関係です。
今日はとにかく活動に打ち込み、一生懸命楽しそうな人を演じました。
僕が笑わすようなコトをして回りが笑ってる時、彼女も少し笑ってました。

２年間かけて築いてきたものは、ゼロになってしまったみたいだけど
それならまたそこから始めればいいのかなーと思ったりもしました。
それに楽しく話せる仲間達もいるし、大丈夫ですよ、僕は多分。
前にチラっと「その本興味ある」みたいな事言っただけなのに
重たいのを何冊もワザワザ持ってきてくれた子もいるし。
こういう僕にも気にかけてくれる人がいる。だから僕は大丈夫なハズです。うん。

>>385
その気持ち痛いほどわかります。
俺も好きな人（片思い）が婚約したことを聞いた時、
顔では笑ってたけどすっげー苦しかったよ。
お互い次の恋愛がんがろう！！

ども、ちょっと前に｢イエスタ｣のことで、書き込んだ297です。

今日、錯覚に終止符をうってきました。
彼女には別に好きな人がいたみたいです。
自分から本当に好きになった、初めての人だったので、
多分彼女の事を忘れることはないだろうし、ずっと｢好き｣という
気持ちも忘れないと思います。
別に｢諦めない｣という意味ではなくて、こういう気持ちを抱いていても
構わないのかな、と、今感傷的になりながら思っています。

それでは。

今日映画に誘ったんだけど、やんわりと断られました。
どうしても映画館で見たいとまでは思えずに迷ってるそうな。
見たら感想教えてねと顔文字付きで返信をもらったものの、客観的に判断して
社交辞令だねぇ。(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
スキーのお誘いに続けて断られるのは２度目か。。。
１年前だと問答無用で放置されてただろうから、ヘタレな俺にしては１年チョイ、
それなりに頑張れた方かな。まあ、とりあえず一区切りということで。
その人とは恋人になれないまでも、仲良くなりたいって気持ちはあるので、
あんまりその人に執着し過ぎずに(一つ間違えると粘着だしね)、自分を磨いて
幸せになれる道を探そうと思います。
うっし、明日からまた頑張るぞ〜！！

>>400
いつもより普通に振舞えたようでよかったね。
書き込みからも前向きな気持ちが感じられて、いいなって思います。(微笑)

ちょっと気になったのは「演じた」というところかな。
あまりに自分の本心とかけ離れた姿を演じていると、他人が思っている（と
あなたが勝手に想像している）あなた像と、自分の本心とがどんどん乖離
していって、素の自分を出すのが怖くなってしまうのでホドホドにね。
俺は自分でも原因がわからずにそういう状態を２０年近く続けた挙句、
失恋のショックで精神的に絶えていたものが決壊してひどい目に会いまし
た。まあおかげでそれから解放されて、幸せにはなれたわけなんですが。
(苦笑)

> 前にチラっと「その本興味ある」みたいな事言っただけなのに
> 重たいのを何冊もワザワザ持ってきてくれた子もいるし。
> こういう僕にも気にかけてくれる人がいる。だから僕は大丈夫なハズです。うん。

こういう、自分を気にかけてくれるっていう気持ちって、相手にとっては些細
なことかもしれませんが、本当に嬉しいですよね。
「ああ、自分は一人ではないんだなあ」っていうのを実感することができて、
生きる力が湧いてくるって気がします。
そういう気持ちを感じる自分自身の心を、それからそういう気遣いをしてくれ
る人を大切にしてあげてください。

>>402
本当にそうですね。本当に好きになった人のことは、やっぱりいつまで
経っても好きなままだと思いますよ。

上手く言えないのですが、俺の場合は人間的に好きっていうか、独占
欲の無い好きっていう感じになりました。（時間はかかりましたが）
今では、「幸せでいてくれるといいなあ」って折に触れ思い出しては、
暖かい気持ちをもらっています。

錯覚なんかでは無いと思いますよ。ただ、恋愛はお互いの気持ちが合
わないと成立しないので、難しいですね。
今度はお互いに好きになれる相手と巡り会えるといいですね！！
お疲れ様でした。

絶対に無理だと判って、それでも諦めきれなくて最後に掛けたけど、
それも駄目だったよ。もう諦めなくちゃあね。本当にけじめをつけないと。
あの人のこと忘れられる日がくるんだろうか？もっと真剣に生きてくれば
良かったよ・・・何の目的もなく感性を殺したまま生きてきて、何も残らなかった。
俺の人生は何だったんだ?

>murたん
んー、その若さで俺の人生って、murたん、不治の病に掛かってるの？
人生ってものを考えるなら、今回の失恋も一つの経験としてくしかないでしょ？
明日にゃいいことあるかも知れんからこそ人は生きてけるんであって、
その可能性をちっとでも拡げる為にゃ、
昨日や今日の辛いできごと、苦しいできごとを活かさんとアカンのであってさ。
真剣になるのも、現時点からだって充分間に合うさ。
とりあえず、明日は日曜日。休むのもいい。新しいできごとを探しに街へ出るのもいいよ。

>>406
無理に忘れることは無いと思うよ。
その人のことを好きなままで、どうしてもその人と一緒になりたいっていう
執着だけが薄れる日が必ず来ます。「うまくは行かなかったけど、あの人
のことを好きになってよかったという日が絶対に来てくれるよ。

たった今の時点での murさんはできるだけのことをやったんでしょ？
望んだ結果は出なかったかもしれないけど、良く頑張ったと自分を褒め
てあげてください。

「何の目的もなく感性を殺したまま生きてきて、何も残らなかった」「俺の
人生はなんだったんだ？」と心の底から後悔した瞬間から、murさんの
第二の人生が始まったんだよ。
大げさでも何でもないよ、俺自身がそうだったから。
しばらくは辛い日々が続くけど、それは murさんにとって必要な時間だか
ら、腐ってしまわないでね。

とりあえず今は酒でも飲んで心を休めてやってください。友達に話を聞い
てもらったりするのもいいと思うよ。吐き出すことで結構楽になれるから。
ここに書き込むのでも少しはマシになれるかもしれないから、気が向いた
ら何か書き込んでね。

>407 なんだか生きてて自分の人生経験が価値のあるものに思えないんだよね。何でだろう。 >408 そう思える日が来るといいけど、上手くいかないのは俺がつまらない人間だからだろう。どうやったら変われるのか。

ノンたんさん、smileさん、ありがとうございます。
どうも、早く結論を出したい！と焦っていたようです。
せっかちなんです…。

色々、ジタバタしましたが、もう少し彼のペースに合わせたり、
彼の事をゆっくりと好きになっても良いかなぁ…と、思えるようになりました。

本当に親身になって、色々レスを付けて頂いて、
「諦める前に、出来る事があるだろう。」
と考えられるようになりました。

smileさんの仰っていたシュミレーションも全く出来ていなかったと思います。
とにかく「あなたの事が好きだけど、これ以上深入りする前に諦めます。」
と伝える準備だけしか出来てませんでした。
自分の事しか考えてなかったのかも。

もっと自分に余裕を持ちたいです。
友人に｢そんな卑下するような状態に置かれてるわけじゃないよ。｣
と言われました。

本当にありがとうございました。
もう少し、今の彼との関係を大事にし、
いつか自分の気持ちを伝えられたらなぁと思います。

もっと、もっと、今彼との関係を大事にすれば、
私の為にも、なるのではないかと思います。

本当に、ありがとうございました。

>>373さん
自分なりの答えが出せたようで良かったですね。(微笑)

恋愛において相手の気持ち、相手に与える負担を考えるのは大切なこと
だと思います。ですが、自分でも気がつかないうちに、それを自分が傷つ
きたくないことの言い訳にすり替えてしまっていることも多いと思います。
まあ、偉そうな事を言っている私自身がそうだったんですけどね。。。

初めから終わりまで奇麗事でいくのが理想ではあるけれど、恋愛はやは
りエゴとエゴのぶつかり合いという、ある種、奇麗事だけでは終われない
側面も多分に持ち合わせていると思います。
だからこそ、うまく行ったときの幸福感は何物にも替えがたいのではない
でしょうか。うまく行かなかった時の辛さ、悲しさ、苦しさというものを味わ
ったことがあるからこそ、その時の嬉しさや喜びというのはひとしおなの
ではないかと思います。

焦る気持ちは良くわかります。今好きな人以上の人が、もう二度と自分の
人生には現れないのではないか？　これが人生最後のチャンスでこれを
逃したら自分の人生はもう終わりなのではないか？　そう思ってしまうの
は、もう惚れてしまった側の運命だと思って諦めてください。

ですが、果たして惚れてしまった側は辛い思いをするだけ、損をするだけ
の惨めな存在なのでしょうか？　決してそんなことは無いと思います。
何も感じていない人に何かをしてもらった時に感じる喜びと、自分が好意
を持っている他人に何かをしてあげて、その人に喜んでもらえたときに感
じる喜びを比べてみてください。・・・どうでしょう？　どちらの方が嬉しいで
すか？

（続き）
「彼が自分を思っていることよりも、自分の方がよっぽど彼のことを思って
いる」ということに胸を張って下さい。それは幸せなことなんですよ。

「そんなのは奇麗事だ」　そう感じる人もいると思います。それもまた真実
です。ですが、その奇麗事を信じることができる人の方が、幸せになれる
確立が高いと俺は思います。
何故なら、そう感じられる心が、あなたを今よりももっともっと魅力的にし
てくれるからです。

時間は無限だとは言いません。ですが、「自分にはもう残された時間はま
ったく無い」と恋愛中に感じるほどには短くはありません。
チャンスはいつ何時、どんな形でやってくるかはわからないものです。
そのときにそれがチャンスだと気がつくことができるか、そして自分が傷つ
くことを恐れずに、そのチャンスをものにすることができるか。
すべてはあなたの心の持ちよう一つにかかっていると思います。

あなたが幸せを手にするその日が来ることを願っています。

いのっています！

>>409
murさんは、自分の事をどんな人間だと思ってる？
どんなところがつまらないって思ってるの？
どんな人生経験をすれば、価値があると思えますか？
どんな人間だったら人生が上手くいくと思う？
どんな人間だったら恋愛が上手くいくと思いますか？
murさんの好きだった人は、どんな人間に魅力を感じる人だったの？

>>404 smileさん
どうもです。昨日みんなで飲み会に行ってきました。
僕は彼女と二人はさんだ場所に座ったのですが
彼女はワザワザお気に入りのオッサン（サークル代表）を隣に呼び楽しそうにしてました。
途中胸を触られて引いていましたが、しばらくするとそんなことも忘れたように楽しんでました。

会の途中何度かメールがきて「もうキモい」「鬱陶しい」などと言っていたので
周りが誰からのメールか聞くと、以前告白されて断った相手からのメールだそうで
「もう断ってるのにメールしてきてキモい！サイアク！」とのこと。

遅くなってきたので、親から電話が入ると「もうしつこい！」と電源を切ってました。
店から出る時ノリでおっさんと腕組んでました。セクハラされても関係なしみたいです。
好きなんですね、それだけ。

最近まで彼女はこういう飲み会などには来てなかったので
こういう感じで違う面が見れて良かったと思います。

でもさすがに憂鬱になったんで、一次会で切り上げ帰ろうとすると
「次行きましょうよー」と誘ってくれた人がいたので二次会に行きました。
僕はいつも幹事役みたいな事をしてるので飲まずにいるのですが
「いつも会計や幹事ばっかりで全然飲んでないじゃないですか」と言われ
二次会だしたまにはいいかなと思い飲みました。楽しかったです。
そういうの見てくれてる人はいるもんなんですね。

本貸してくれた子とは昨日も良い感じだったし、バランスよく出来てる人生だ（笑）

>>406 >>409 murさん
それ僕も思ってたことです。
一番好きな相手にとってなんま価値の無い自分に、いったいどんな意味があるんだ？って。
自分がつまらない人間だから彼女は価値を見出さないだって。
それで彼女が仲良くしている相手を見て、どうればああなれるんだろう？って。

でもそれもどうなのかと今は思ってます。
だって「こんな自分」でも、ちゃんと人との繋がりはもててるんですから。
彼女と繋がってなくても、たった一本の線が繋がってなくても
ちゃんと何本もの線で、彼女とは別の世界と繋がってるんですよね。

それはそれ、これはこれ。恋愛のしくじりが自分の全否定にはならないんじゃないかと。
この世にはどうしても合わない人、ムリな事は確実にあるんだと思います。
蓮の花は空中に咲かないし、北極グマがハワイに住めなくても何の問題ないんじゃないかなと。
そう思います。

>414 人間的にもしょぼいし、能力的にもいまいち。一番の問題は他人に興味が持てなくなってる事かな。

>414 人間的にもしょぼいし、能力的にもいまいち。一番の問題は他人に興味が持てなくなってる事かな。

二重ｶｷｺすまん。 >416 僕は多分あなたとは違うと思います。僕は、自分に対して価値を見いだすことも出来ないような男に彼女と付き合える資格など無いだろう、と思ってしまう。

＞mur

おひさ。
認めてもらえないのが辛いのは、普通のことだよ。
そんなに皆強くないです。

自分を卑下するのも程々に。
時には、ちょっとだらだらしてみようぜ。

>>murたん
人間的にしょぼかろうが、能力的にいまいちだろうが、
自分の価値は自分が最大限認めてやらにゃあきまへん。
何故って、価値観は人それぞれで違うもんだから。
そして、それに絶対的な良否なんて求められるもんじゃないから。
角度を変えれば、白かったものは黒くなる。悪だったものは善になる。
murたん自身がしょぼい、いまいちと思ってるものが、
他者には優れてる、秀でてるように映ってるかも知れん。
それを誤認と断定することは神でもない限り誰にもできまへん。
murたんに休日街へ出てみようって云ったのは、
そんな色んなものの見方があることを知ってほしかったのね。
ノンたんはヤ○ザな生活してるもんだから、人並み以上には人間の美醜を見てきてる。
愚かさや哀しさや切なさやおかしさや楽しさや滑稽さを。
そして、それに優劣をつけることなんてできないことを、
表裏一体なことを肌で感じてる。
そんな経験をして、自身の抽斗を増やしてほしかったのね。
「あの桜の樹の下で酒宴をひらいている村人たちと同じ権利で、
花見の酒が呑めそうな気がする」ようになるまでね。
何か取り留めのない、稚拙な長文で済まんです。

好きなのに別れる時ってありますか？彼氏とさよならしようか考えていて…疲れてしまったんです 大好きだからわかれたい

>>422大好きだから別れたい？大好きなら疲れても努力してみたら？あと大好きなら彼氏の気持ちを考えたら？

彼氏の気持ちを考えて好きだからがまんして…でも彼の気持ちがわからなくて。もっと自分も幸せになれる恋愛したほうがと考えてしまいました 逃げてる事になるけど 悩んでます

>>424 あたしは反対に好きな人をどうやら疲れさせてしまって自分から身を引いたことがあります。
彼の場合、面と向かって言わないから雰囲気で察知してしまいました。当時、あたしはものすごく彼にお熱だったからこの身の置き場が無い程辛かった。
でも、ある本に「愛さない愛がある」というくだりを読んで、必死にそれを守りとおしました。当時は思い出すたびに泣いていましたが、今ではやっとこんなレス打つくらいになっています。
もちろん、今でも彼のことは好き。 いつかまた運命がめぐりあわせてくれるならまた会いたい人。・・・こういう愛しかたがゆゆさんの彼にできればいいね・・・。

>>601
しょうがないのかね。

>>ノンたん
もっといろんな事に首突っ込まなきゃ駄目なんだな。

＞mur

考えすぎなんじゃないかな。
これは、このスレに来る人皆に割と共通してることなんだけど、
恋愛って決して理論でするものじゃないよね。
なんか五感をフルにつかってその人を感じて初めて、
脳みそが動き出すというか。

murさんはどうも脳みそが先に動いてしまってる印象があるな。
わからんけどさ。

まあ肩の力抜くことも、時にはとても大切だということだよ。

>>427
601さん、お久しぶり〜。
その後、彼女とはうまくいってる？

> 恋愛って決して理論でするものじゃないよね。
これは耳が痛いね。まあ、最後には行動あるのみ！っていうのは俺も賛成です。
相手を直接感じないままに考えてばかりいても、考えるための手持ちの材料が
圧倒的に不足しているからあまりいい結論は出ないし、経験値も貯まらないから
ねえ。やっぱ恋愛は勘とか経験とかがかなりモノを言うという気がする。

俺ももう、今までさんざん色々と考えてきて、考えるのはいいかげん飽きちゃった。
というわけで、誘って断られたりしてるわけだが。(笑)
ままならないもんだねえ〜。

でも、実際に行動するのは考えるよりもよっぽど楽しいね。失敗するのは相変わ
らず怖いけど、考えて、動いてみて、良くも悪くも何らかの結果が出て、また考え
て・・・っていうのは、ワクワクしたり、ドキドキしたり、上手く言えないけど大げさな
表現をするなら、生きてるな〜って気がするよ。少しずつ前に進んでる気もするし。

601さんもまたちょくちょく顔を出して、成功体験からのアドバイスをしてくれると嬉
しいな。

ちょっとさ
ここで泣いてもいいかなあ？

内緒にしてね＞all

わーんばかばか
俺のばかしっかりしろよ！
(;_;)

>>429
大丈夫、絶対内緒にしてあげる。
429が泣いてんの見てさ、一気に今までの事思い出して
あたしまで泣いちゃったよ・・

ｳﾜｧｧｧﾝ・・（｡｡´д⊂）

>>417
murさんへ

なんだかmurさんまでPHILLみたいな状態になってしまったねえ。
自分を評価するモノサシの目盛りがすごく大きいんだね。
自分の中にあるものには全然価値を見いだすことができなくて、外側にあるもの、
他人が持っているものだけが価値のあるものだと思っていませんか？

ちょっと長くなるけど、俺が感じたことを書きますね。
murさんが俺と同じように感じるかどうかはわかりませんし、そう思い込ませよう
という気も無いけど、少しでも「そういう考え方もあるかもな」と思ってくれると
嬉しいです。


他人に興味がもてないのが問題ということだけど、たぶんそれは自分に興味が
もてない――言い換えると、自分のことを認めることができないのが原因なので
はないかと思います。
自分のいいところを認められない人は、他人のいいところを素直にいいなあと感
じることができません。何故なら、それに対して嫉妬をしてしまったり、自分のコ
ンプレックスを刺激されてしまうからです。

ノンたんや601さんも言っているけど、それを矯正するのは自分ひとりで頭の中
だけで考えているだけではダメです。経験の伴わない頭でっかちな状態でいく
ら考えても、袋小路に陥っていくだけで状況は好転してはくれません。

色々と行動したり、感じたりしてみて、
　『自分の頭の中で考えること』＝『現実の世界』　で　は　無　い　！
ということを経験するしか無いです。

（その２）
大それた事をしなくてもいいんです。
何でもいいから、自分が少しでも興味を持ったことをやってみてください。
TVや映画を見たり、マンガや小説を読んだり、大声で歌を歌ったり、旅に出たり、
思い切り走ったり、今までやらなかったことをやってみてください。
楽しい、嬉しい、つまらない、くだらない、何でもいいです。
「意味がある、無い」、「価値がある、無い」と評価なんてせずに、自分は何を感じ
ているかを感じてください。
くだらないことこそ楽しいと感じることを知ってください。たくさん笑ってください。

色々な人とたくさん、たくさんくだらない話をしてください。
人は色々な面を持っていることを感じてください。
価値のある人、素晴らしい人、他人から認められている人だけが、他人から愛
されるわけではないことを感じてください。
世の中にあることは、どんなことでも価値があることを感じてください。

どんなに正しくても、どんなに素晴らしくても、どんなに価値があっても、どんな
に親切にしようとも、本当にどうでもいいことで他人から嫌われることもあること
を感じてください。
自分が嫌われたことをごまかさずに受け入れてください。
自分が他人から理不尽なことで嫌われることと同じぐらい、自分が他人を理不
尽なことで嫌うことがあるということを受け入れてください。
そして、そんな自分を許してあげてください。認めてあげてください。

（その３）
「〜〜にならないと自分は認められない」「今の自分では評価されない、価値
が無い」という考えを捨ててください。
今までよく頑張りましたね。頑張って自分を否定し続けましたね。
辛かったでしょう？　苦しかったでしょう？
でもね、他人と比べて自分を否定したって、誰も褒めてくれないんですよ。
楽しくないですよ。気持ち良くもなれませんよ。
もう自分をいじめなくてもいいんですよ。

自分を認めてあげられるのは、自分自身です。
「自分は今の自分のままでOKなのだ」ということを認めてあげてください。
どんなくだらないことでもいいんです。自分の中で何か少しでも過去の自分よ
りも前進できた、成長できたことがあったら、喜んでください。ほめてあげてくだ
さい。恥ずかしがらずに、「よっしゃ！！」「俺はやった！！」「やればできるじゃ
ん！！」と声に出して、ガッツポーズで喜んでください。

（その４）
自分は、そして自分を取り巻く世界は、あなたの『認識』通りのものになります。
今あなたが感じている世界は、あなたが心の奥底で「そうありたい」と望んでい
る世界です。

過去に何度か書いたけど、俺も数年前まで酷い状態でした。
もうね、何かをやるたびに、自分の頭の中で「そんなことをやっても意味が無い。
お前には何の価値も無い」って声が聞こえるんだよ。(苦笑)
自分を嫌いで何の価値も見いだせなくて、他人が怖くてどうしようもなくて、顔で
はにこやかに笑いながらも心の中で、ひたすら外界を拒絶することしかできずに
ガタガタ震えていました。
当然、未来に対する希望や自分に対する自信なんてこれっぽっちも持てなて、
もう本当に寂しさと絶望しか感じられない、隠れヒッキー状態だったんだよね。

失恋をきっかけとして、(原因は過去の外的なものだったとしても)自分が自分を
そうさせていたことに気がつくことができて、俺の感じる世界は１８０度変わりま
した。世の中も、周りの人も、何一つ変わっていません。
自分のモノの考え方、感じ方が変わっただけです。そうなるためにものすごく特別
なことをしたわけでもないです。

もう一度言います。
あなたはあなた自信が考えているようなショボイ人間では無いです！
そして、世界はあなたが考えているような世界では無いです！！

murさんが安心を手に入れることができますように。
そして、murさんの世界が光に満ち溢れたものになりますように。
大丈夫、murさんがそれを望むなら、絶対に幸せになれますよ。
俺はそう信じています。そうなってくれると嬉しいです。
おやすみなさい。。。

忘れたい……。
いや、同僚だから忘れたら仕事が大変なことになるので（w、せめて片思いだけでも諦めたい……。

あの子には彼氏がいて、同棲までしてて、俺とは凄まじく性格が合わなくて会話してもピリピリムード。
それでも凄まじく好き。ふられた上に説教されたけど。
……まぁ、そりゃもう諦める以外に道はないんだけど。
諦めたいと思って諦められるなら、こんなに苦しい日々を送らなくて済むんだよね……。
ホント、どうしたらいいんだろうね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

好きな人を諦める曲。
漏れが作曲しました｡聴くと諦められるかもしれません｡

http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/5962/Self-complacent-graphics.mid

sage

わたしには好きな人がいます。８年前に半年付き合った人です。その人が忘れられません。メールを書いても返事をもらえません。会社に電話をすると切られてしまいます。その人には彼女らしき人がいます。でも諦められません。わたしはどうしたらよいのでしょうか？

>>ALL
え〜例の人とめでたく付き合う事になりました…
4/1だからって嘘じゃないからね。
遠距離だけどがんばります！

>>439

　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Congratulations !!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

740さん、おめでとう〜〜！！
601さんに続いて、このスレから付き合うことになった人が出ましたね！
嬉しいねえ、春だねえ〜。（＾o＾）/
今まで辛い思いをした分だけ、思い切り幸せ気分を満喫してください！！

まじまじと素顔のまま鏡を見てみた。
もし片思いのあの人が、私の彼になったなら
この素顔をみせられるだろうか？と考えてみた。
答えはＮＯだった。
まじまじと自分の体型を観察してみた。
もし片思いのあの人が、この身体をみたのなら
どうおもうだろうか？答えは「×」だった。
それならば、あの人を諦めて
まずは、自分磨きを行おうと思った。

>601 俺は頭でっかちな人間だよ。傲慢なんだ。

>ノンたん　　 今の俺にはあなたの言う事が理解できない。でもノンたんが正しいのは分かる。

>smile 本当に俺はPHILL氏に似てるんだ。恋愛以前に自分の人間性にずっと悩んでる。いい歳こいてんのにな。

悩んでもいいと思う。悩んで、悩んで。
そんなあなたを解ってくれて、受け止めてくれる人がきっといるよ。
そういうあなたが好きだって言ってくれる人、必ずいるから。

>>441

ヾ(￣□￣）ﾉｼ　俺もです。 俺は男だけど禿胴。

でも、諦めてしまわずに、さりげなく好意をアピールしながら
自分を磨いていくのもいいのではないかと思います。
その方が力が湧かないかな？

>>444
（　ﾟ ωﾟ）ノ　まあ、せっかくの機会だからしっかり悩んで考えなよ。

今の自分が嫌で、本当に変わりたいと心のそこから思って行動するのな
ら、痛みを伴うだろうけどきっと変わることができるよ。
何も変わらなければ、あるいは変われるように動けないのであれば、それ
はきっと心の奥底で「今のままでいたい、変わりたくない」と思ってるんだろ
うからそれも良しじゃないかな。

俺の気持ちは上に長々と書いたとおりだけど、人の言うとおりやったからと
いって必ずしもうまく行くとは限らないからね。人には人の考え方、ペース、
生き方、価値観があるから、それを確認するためなら１〜２年の間しっかり
悩むのも決して無駄にはならないと思うよ。　

445さんの言うように、いい人も現れてくれるかもしれないしね。仮に自分の
人間性に悩むあまりにその人を受け入れる体制ができてなくて失敗したと
しても、それはそれで貴重な経験だしね。人生経験に無駄なものや、意味
の無いものなんて無いんだから。
（自分で無駄にすることは簡単なんだけどね）

焦らない、焦らない。
いきなり千里先の目標に到達するなんて無理なんだし、今すぐ到達できな
きゃmurさんの人生が終わるわけではないんだから、3歩進んで2歩下がっ
たとしても、1歩1歩目標(理想)に向けて歩いていければそれで十分だと思
うよ。

逆にその『たった1歩ずつ』を軽視しないようにね。それを価値が無いものだ
と思ってしまったら、いつまでたっても自分に自信なんかついてはくれないよ。
のんびり生きましょう〜。

smileさん、ありがとうございます。

>>「彼が自分を思っていることよりも、自分の方がよっぽど彼のことを思って
>>いる」ということに胸を張って下さい。それは幸せなことなんですよ。
めちゃめちゃ大事な事ですよね。
大切なことを思い出しました。

先週、彼と会った時にすこーしだけ悪い自分（？）を出してみました。
っていっても、少し拗ねたフリをしてみただけですが…。
でも、彼の反応が見れて良かった。
当たり前のことだけど、私のこと好きでいてくれてるんだな〜と思うと、
すごくうれしかった。

カッコつけすぎも、悪い自分ばっかり出すのも、どっちもダメだけど、
悪い自分も少し見せることが出来て、良かった気がします。

そうですよね、惚れた弱みなんて言うけど、
弱みばっかりじゃないですよね。

彼のことをすきでよかったと思える事自体を、幸せだと思いたいです。

>smileさん 心の底から変わりたいと思ってるかどうか分からないんだ。でもとりあえず関東の方に出てきたから、いろんな街に出かけてみるよ。

お邪魔します(*ﾟ-ﾟ)ﾉ

今、好きな人がいます。
一目惚れでした。私はいつも積極的に動けなくて(自信がない)、
今回も見てるだけのつもりだったけど、周りにおされて手紙を渡しました。
メールアドレスと携帯番号を書いて…
内容的に告白な内容ではなかったけど、押しが足りないのか、
仕事が忙しい時期なので時期が悪かったのか、やっぱり私が悪いのか、
連絡は来ません。来る気配もありません。

今では「何で手紙なんて渡したんだろう…」と後悔までチラついています。
でもすごく好き。大好き。

でもあきらめたほうがいいのかとも思ってきた。
私、自分が傷つくのが怖いだけなのかなぁ…
自信ないくせにあんな人好きになんてなるからなんだけど…

あぁ、もう自分が大嫌い。どうにかしたい。毎日せつない。
でもあきらめきれないぽ…(´･ω･`)

>>450
うーん。事情にもよると思うけどどのくらい返事を待ちましたか・・？
私がどうにかしてあげれないけど、似た体験があるのでひとつだけ。

私も大好きな人にメールを出したことあります。はじめのうちは調子良く返信されて
きたのに「今とてもいそがしいので落ち着いたら連絡する」というメールを最後にいきなりぱったり来なくなった。
はじめのうちは「頑張ってね」とかメールを２、３日に１回の割で送信していたけど１０日経っても一言もよこさない。
ものすごく切なくなって「あたし、悪いこと打ったかな。それともメール頻度高い？」って送信したときにはその日のうちに返信が来た。
「ごめんね。２、３月は本当に忙しいの」すぐに返事が来るということは今までのも読んでいるはずなんだよね。
ずーっと待って。ずーっとあこがれていたけど、メール無視するような人は自分の気持ちまで無視しているのと同じだよね。思い出しては泣いてた。
なんで好きになっちゃったのかな。って。そして時間が経過して３月末。思い悩んで傷だらけの気持ちで「迷惑かけちゃってごめんなさい」って送信した。
やっぱり次の日には返事きていて「連絡しなくなるのは仕方ないけど僕は忙しいから理解して」だって。

ここまでくると本当に忙しいんだか、私を避けているのか、他に誰かできたのかもうわかんない。
ただ、他に誰かできたならそう言ってもらったほうがよかった。メールでもいいから。
でも、こういう状態が２月、３月ずーっとあったからやっとここまで整理ができてきた。

長くなったけど結論として。
時間は自分を慰めてくれたり、良くも悪くも出来事の終結を導いてくれる、ということです。
こんなんが、あたしの回答かな・・・・・。辛くてもいつまでもその状態じゃないからね。

頭は諦めよと命令するがチンコが拒否します。
でもチンコ切るのは嫌です。

>450たん
文脈から読み取れんのでお訊きしますけど、450たんが片想いされた彼は、
450たんとどのくらい接する時間があったんでしょうか？

長期間なものであったならば、お互いの性格や志向なども判ってるだろうし、
そこから、450たんのアプローチへのリアクションも間を置かずにできるでしょう。

しかし、短期間なものであったならばどうでしょう。
450たんがどう云う人間かも判らないままのアプローチに戸惑って、
どうレスポンスしたらいいのか考え、悩むこともあるのではないでしょうか？

>murたん
まったりまったりまったりな〜♪　急がず焦らず〜♪　参ろうか〜♪（byおじゃる丸）

>>449
頑張れ。

murさんは何も変わっていないと思っているかもしれないけど、
ﾚｽを見る限り、院生ｽﾚの頃からかなり変わったと思うよ。
もっと自信を持って。

>ノンたん、455 どうもありが�d。成長した部分はあるかもしれないけど、一番大切な所から逃げてきたような気がする。自分を取り繕ってばかりだった。

一番大切なことって恋愛かな？
最終的にはそうかもしれないけど、
そればかりっていうのは息が詰まるし、
こうして他人の相談にゆっくり乗るのはいいと思う。
好きな人を追って、迷惑をかけてしまって、
そのことばかり考えていて、自分を追いつめてたと思う。

以前は余裕がなさ過ぎたけど、
今のmurさんはそんなことない。

かつてのコテですが、名無しでレスします。

>457 違うよ。上にも書いた自分の人間性の悪い所を改善する事から逃げてきた。

なるほど。
それなら問題と思う。
少なくとも、以前とは変わってきてる。
頑張れっ。

↑問題じゃないと思う。の間違いでつ。

>460 そうですか？よく僕の事ご存知ですね。でもうれしいです。ありがとう。

>>449
>でもとりあえず関東の方に出てきたから、いろんな街に出かけてみるよ。

それいいと思うよ。色々な街に出かけてみて、色々なものを見て、触れて、
自分が何を感じるかを体験してみるといいよ。
もう桜は見に行ったかい？　俺は金曜日に新宿御苑に行ってきたんだけど、
桜が満開ですごく綺麗だったよ。

院生スレにいて、この春関東に出てきたってことは就職かな？
会社に入ると人間関係の年齢幅がぐっと上下に広がるから、飲みながらでも
色々な話をしてみるといいと思うよ。自分の認識も色々と変わると思うよ。
何なら一度飲みに行くかい？ｗ

>>448
> めちゃめちゃ大事な事ですよね。
> 大切なことを思い出しました。

我ながらちょっと奇麗事過ぎるかな？って思ったりもするけどね。ｗ


> 先週、彼と会った時にすこーしだけ悪い自分（？）を出してみました。
> っていっても、少し拗ねたフリをしてみただけですが…。

「自分を出しても拒否されない人」っていうのは、本当にいいですよね。
傍にいて安心できます。それはすごい魅力だと思います。
遠慮がまったくなくなってしまうと問題ですけど、いつもカッコつけてばか
りだと心が休まることが無くなってしまうので、相手に上手に甘えるのも
いいと思いますよ。

373では「片思い中で諦めたい」と書いていながら、彼があなたのことを
好きでいるなんて、なんだか話が違うなあ。ｗ
彼の反応はどんな反応だったんですか？　

>>450
ノンたんも書いていますが、彼との関係はどの程度のものだったのです
か？　「一目ぼれで見てるだけのつもりだった」ということだから、あなた
も相手もお互いのことをほとんど知らない状態なんでしょうかね。

女性よりは男の方が、メルアドや携帯の番号を渡されて警戒される可能
性が少ないとは思いますが、全然親密な間柄ではなかったのなら、ちょ
っと相手は警戒してしまったのかもしれませんね。
手紙を渡す前にもう少し段階が踏めると良かったんですが。。。

直接顔を合わせて、当たり障りの無い会話を交わしながら相手の様子を
伺うことはできないのですか？

>462 是非行きませうw

レスありがとうございます。亀でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

＞ノンたんさん、smileさん
わかりにくい文章申し訳ないです。
接する時間ですが、ほぼないに等しいです。
もちろん私のことをどういう人間かもわかってないですし、驚いたと思います。
押してくれた人たちには「手紙を渡してでも、自分の事を知ってもらわなきゃ」と言われて手紙を…
なかなか喋ったり会う機会のない人なので会話というわけにもいかんのです。
私も性格的に話すのが苦手といいますか…。

実際、一目ぼれしてから手紙を渡す機会に恵まれるまで3ヶ月かかってますし、
その3ヶ月間、一度も会えずですから。
これから会える機会を私から積極的に作っていっても接触できるのは短い時間で一瞬だと思います。

私はこうなることは予測できたので見ているだけのつもりだったのですが、
えらいもんで手紙を渡すのに接触してからますます好きになってしまって…
このまま押せば、メールとかではないにしろ顔をあわせたときに話せるくらいにはなるかな？
とは思っていますが、手紙を渡してしまった事実と自分の劣等感、臆病さなどが入り混じって複雑な心境です。

迷惑をかけてしまったかなぁ…

>450たん
ちはちはっす。
まだ彼がどう云う人間かよく知らん判らん段階なんだから、迷惑云々は考えない方がいいにょ。
今は、限られた短い時間の中で450たん自身を彼にどうアピールしてくか、それを考えましょ。
そうしてく中で、お互いに知る判ることもあるだろうしさ。
がんばれ！

>smile兄貴
桜は昨日と今日の強風で散っちゃうのかなぁ。
ノンたんは先週の日曜、上野公園に行っとったが、その時点で七分咲きだったしなぁ。
他に花見なら、千鳥ヶ淵もええんでないかい？　個人的には井の頭公園も好きだなぁ。

>murたん
おじいちゃんやおばあちゃんたちと話すのも中々楽しいじょ。
酒注いだり器に食い物よそったりタバコに火点けてやったりしながらさ。
って、何でワシは真っ当な社会人でもないのにこんなこといつもさせられてるんだろ？

>>ノンたん
今日は靖国神社→千鳥ヶ淵→中目黒と花見のハシゴをしてきたよ。
土曜日の雨にも耐えてくれたおかげで満開の桜を楽しめて良かったよ。

靖国神社と千鳥ヶ淵はもう人がいっぱいで、もう人の渋滞といった感じ
だったけど、なかなか綺麗だった。

中目黒は程よい込み具合で、桜を堪能することができて最高だった。
用水路の両側に桜がずーーーーーっと(総延長3.8Kmらしい)咲いてい
て、なかなかオススメスポットだと思った。
場所も、東急東横線中目黒駅を下車してすぐだから、今年行けなかっ
た人は是非来年行ってみて下さい。

俺も来年こそは彼女を連れて行くぜ〜！！

>>466
> 迷惑をかけてしまったかなぁ…

迷惑なんて全然かけてもいいんですよ！　というか、男にとって電話番号とメア
ド書かれた手紙を渡されたぐらいでかかる迷惑なんて、迷惑のうちに入りません。
気にする必要まったく無し！

・・・なんてアドバイスされたらどうします？　ちょっと困ってしまいませんか？
本当は、相手に迷惑をかけてしまったということよりも、それによって相手に嫌わ
れたり、拒否されたりすることが怖いんですよね。

一目ぼれは難しいですね。普通の出会いよりもさらに、相手と自分の温度差が
違うところからスタートしないといけないわけですからね。

恋愛慣れしている人からしてみれば、全然仲良くなっていないうちから手紙を渡
してしまうのは軽率だと思ってしまうかもしれませんが、出してしまったものは仕
方が無いですし、手紙を出してしまった今なら、今まで臆病さに負けてできなか
ったような多少大胆な行動にも出れる心境になっていることと思います。
それは450さんにとって一つ大きな壁を乗り越えることができたことを意味します。
今回の恋愛だけでなく、これから先すごくプラスに働く出来事だと思いますよ。
だから、あまり相手の迷惑とか、自分に劣等感なんか感じないで！

どっちにしろ、手紙を渡さなければ彼と積極的に関わろうなんて気になることもな
く終わってしまっていた恋かもしれないのですから、口で言うほど簡単に思えな
いかもしれませんが、自分の行動をポジティブに受け止めていきましょう。

ここで「なんでメールをくれないんですか？」なんて返事を迫ると相手にプレッシ
ャーを与えることになりますから、会うことのできる限られた時間を無駄にせずに、
笑顔で挨拶したり、短い会話を交わすことから始めてみて下さい。
せっかく一歩を踏み出せたのだから、やれるだけの事をやってみてくださいね！

>>451
俺も好きな人とメールでしか接点が無いので、１年ぐらいかけて返信無
し、あるいは本当に素っ気無い反応しか返ってこない状態から、ほんの
少し親密な（？）返信が返ってくるぐらいまで頑張ってきました。
ですが、未だに向こうから来ることはまず無く、一往復半で必ず終わって
しまうような状態から抜け出すことはできていません。
やっぱり、メールだけで仲を深めるのは難しいなあと感じています。

そういう状況で、ちょっと参考になりそうな恋愛Q&Aを最近読んで、少し
気持ちの整理ができました。

451さんの気持ちの整理にも少しでも役立てばいいなと思いますので、
参考までに貼っておきますね。気が向いたら読んでみてください。
http://channel.goo.ne.jp/wedding/love/consult/detail.html?id=44

俺も最近は少しずつ誘い始めたんですが、やっぱかわされてしまって
ますわ〜。(苦笑)

ずっと好きで会えなくなっても好きでメールや電話でしか交流できなくても
半年に一度しか会えなくても気持ちが消えなかった。
連絡するというのが社交辞令に思えてきた。そうじゃないと思う。
忙しい事、貴方の都合もあると思う。でも、好きな気持ちが心にあると
辛い時、貴方に助けてもらいたいと思ってします。
貴方のパートナーになりたくてがんばってきたけど、がんばれない時もある。
今、泣きつきにいきたいけれど行けない。自分に自信ない。
顔も身体も今の心も。
私は貴方が心を支えてくれるのを期待した。
だけど、私の苦境にノーリアクション。
私は自分の周りにあるであろう壁を蹴り破って中へ入ってきてほしい。
貴方は今、それをしない。
だから一度離れて諦める。貴方なしで自分が立ててられるよう。
また縁とタイミングが会ったら必ず一緒にいたい。
その間に、貴方に彼女や好きな人が出来てしまうかもしれない。
だけど、自分が納得できる自分であって初めて
貴方の胸にとびこんでいきたい。
一旦、身も心も貴方なしで頑張ります。今は気力もないしただ心を休めたい。

諦めるくらいなら嫌われた方がすっきりする

久々に見に来てみたけど、みんながんばってるなぁ。

全ての人の全ての気持ちが報われる事があれば良いんだけど、
世の中、そんな事はありえないわけで、、
でも、色々考えたりするのは、無駄にはならんですよ。

>>472
そうでもないよ。自分の場合だけど。

>>471
相手に依存するのではなく、自分ひとりで立てるようになれるよう努力
したいというあなたの気持ちはすごくいいことだと思います。
ぜひ頑張って欲しいと思います。
ですが、あなたの書き込みを読んでいて、気になることもありますので、
ちょっと書かせてくださいね。

あなたはその人の『パートナー』になりたいんですよね？
パートナーってお互い助け、助けられて支え合うことのできる関係だと
思っていたのですが、『泣きつきに行きたい時に泣きつくこともできない、
苦境の時に相手はノーリアクション……』のように、あなたの書き込み
からは、あなたが一方的に辛い立場に置かれているように感じます。

あなたの努力が足りないから、あなたの想い人はあなたを助けてくれな
いのですか？
あなたが自分に納得ができる自分になれば、その人はあなたの周りに
ある壁を蹴り破って中に入ってきてくれるのですか？

今はお疲れのようなのでゆっくりと休んでください。
また気力が回復した時には、頑張る方向性についてちょっと考えてみて
もらえると嬉しいです。

あなたが幸せになれますように。

>>472
昔は俺もそう思っていたし、今でもそういう気持ちは心のど
こかにあったりはします。

たけど、実際色々と経験する中で、それって
『自分の思い通りにうまくいかないのなら、
　　　　　　　いっそのこと全てぶち壊してしまえ！！』
というのと同じなんじゃないかって思うようになりました。

なんか、「嫌われて終わる」っていうのは、自分の心にケリを
付けやすい反面、後になってみると何も残らないような感じ
なんですよね。。。

だからといって、472さんの書き込みを否定するわけじゃない
ですけどね。やっぱり、諦められないのは辛いですから。
世の中ままならないことが多いですね。

告ったらにごされた返事。また遊ぼうは嘘だったの？もう会わないつもりかな。毎日のようにしてたメールなくなっちゃったし。言わなきゃよかったかな。でも抑えられなかったよ。もう少し頑張ってもいいかなぁ？

>>465
その言葉が社交辞令でないのなら、具体化させるために何か
考えましょうか。　しょぼいオッサンで申し訳ないですが、リアルで
話をすることで何か得ることもあるかもしれませんしね。

せっかくだからノンたんや601さんたちにも会ってみたいのだけど、
出てくる気あります？　昔、『PHILLがうまくいったら皆でお祝いし
よう！』という話が出たことがあるけど、結局あの通りだしねえ。。。
まあ、お互いに顔も名前も知らないからこそ書き込めることもある
と思うので、無理にとは言わないですけどね。

恋なんて何年してないんやろ？好きになれるだけでも
幸せにみえるけどね、おれは。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/279026/pack/win95/game/table/pachinko/sikisai.lzh

はじめまして
今日俺の好きな女の子が来月､彼氏と入籍することになると言ってました｡口では祝福の言葉をかけたのに心の中の黒いものがそれを否定してます｡こんな自分が情けなく感じますよ｡みなさんはこんな感情どうやって潰すんでしょうか?

＞smileさん

時間さえ会えば構いませんよ。
ボクも東京ですし。

携帯からだったんで読みにくくてすみません

>480たん
似て非なるシチュエーション
（好きな女の子とその彼氏が堂々とノンたんの前でベタベタしてたり）
を味わってきた人間として云うけど、潰すことは至難の技だにゃ。
こればっかりは、時間をかけてぼやけさせてくしかないにゃ。
情けなく感じる必要はこれっぽちもないにょ。
寧ろ、それだけ彼女を好きになった自身を誇りに思いなさいにゃ。

>smile兄貴
ワシもえんばらきなんで構わないっぺ。

>ノンたんさんへ
やっぱ時間が解決してくれるんですかね〜
片思いだったんですが恋をすることでいろんなことを学べたし、
むしろ素敵な女性に出会えたことを誇りに思っています。
新しく好きな人が出来るまでしばし充電期間に入ります。
このスレのほかのみなさんに幸あらんことを・・・。
レスありがとうございました。

いつも反応が遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

＞ノンたんさん
ありがとうございます。私はいつもいつもいらんことを考えては自分でヘコみ、
自己解決してしまうことが多いのですが、よく考えたらお互い何にも知らないんですよね。
今、また仕事がうまくいってないみたいで、私のことなんてかまってる暇ないだろうけど、
少しでも知ってもらえるように手紙等で頑張ってみます。
アピール下手なのがまた痛いけど…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞smileさん
ありがとうございます。
もうおっしゃる通りですね。嫌われたり拒否されたりするのが恐いんです。
どう思われてるのかとか、相手の友達とかに何か言われてないかとか余計なことばっかり…
でも、大胆になれたことも確かだし、手紙を渡した今でも「もっと…」と思えるのは
自分の中で何かが変わったということなのかと感じています。
今は手紙くらいしかアピールできないけど、まずは名前から知ってもらえるように頑張ってみます。
とりあえずメールの件には触れずに…(ﾆｶﾞﾜﾗ

諦めようと思ってたのに、ちょっと元気になれました。
自分自身と彼を信じて頑張ってみます。
ノンたんさん、smileさんありがとうです！

信じるものは、すくわれる



・・・足元を。

>>486
2点。

>>486
名言なり

スレタイに惹かれてのぞいてみました。
このスレ痛すぎ・・・
最初から全部読ませて頂きました。（ちょっと疲れたけど）
読んでるうちに何だか泣けてきた・・・
ポロポロ勝手に涙が出てくるの。
とまらなくなっちゃった。
ホント、諦めなくちゃいけない気持ちを
いったいどんな風に、どこへもって行ったらいいんでしょうね？
諦めきれない思いを捨てられる
ごみ箱みたいなのがあればいいのにね・・・
切なさで押しつぶされそうな今日このごろ・・・

いま、彼女にフラれました。
３年間いっしょにいました。
なにがなんだかわかりません。
確かに、彼女に心配をかけて、いっぱい心配をかけて。
いっぱい、いっぱい、イヤなおもいをさせて。
それでも、俺についてきてくれて。
最近、俺の中でも「別れたい」って思いがありました。
でも、実際に「別れる」と言われて気づきました。
本当に彼女がすきなんだって。

どんな方法でもいいです。彼女を取り戻したいんです。
いっしょに居たいんです。同じ時間を過ごしたいんです。
もう、2度と心配かけたり嫌な思いはさせません。

この思いを伝えたいのに、電話がかかりません。
ずっと、留守番電話。公衆電話からかけてもダメ。

どうすればいいんですか・・・・・

「諦める」とは親鸞曰く、現状を「明らかに究める」との意らしいです。

ポジティブな意味合いにも取れますね。
明らかに究めた後が問題ですが・・。

みなさん頑張りましょう。
＞smileさん
前、レスいただいた者です。
どのレスかははずかしいので内緒ですが
有り難うございました。凄く納得できました。
もし一度諦めても又何かの縁で上手くいったら報告しにきます。

>490たん
失って　初めて気づく　大切さ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　詠み猫　アビ

おはおはざんす。直接彼女の許に会いに行くってことはできんのかな？
っつーか、490たん自身の意志をちゃんと伝えたいんだったら、
490たん自身の生の声じゃなきゃイカンってノンたんは思うの。

無論、彼女の意志を尊重することも大切です。
つき合ってた三年間、490たんは彼女に何をしたか、してあげられたか、
そして、それに対して彼女はどう思ったか、思わされたか、
今一度、よくよく省みて鑑みるべきです。
それから、自身の行動を定めてください。
そう、辛いのは490たんだけじゃないんだから。

たまには保守ageしとくか。

>>480
心の中に黒いものがあったっていいんですよ。情けなく感じる必要なんて無いです。
自分が好きな女の子が、自分ではなく他の誰かを好きで大切に思っているなんて
ことを聞かされて、平静でいられる人なんていないと思います。

今はその感情を無理に潰してしまったりしないでください。強い感情を理性で無理
に押さえつけたり、否定してしまおうとすればするほど、それは余計強くなります。
強くなるだけならまだしも、その後何年もその人のことが心から離れなくなったり、
ひどい場合には心が壊れてしまいます。

暴れ馬をイメージしてください。あなたの今の心の中はそれと同じ状態です。
無理に大人しくさせようとすれば、却って自分自身が危険な目に合います。
ある程度好き勝手に暴れさせてそれが疲れたり、暴れることに満足して落ち着くの
を待つ方がいいです。
それがよく言われる「時間が解決してくれる」ということではないかと、私は思って
います。

あなたのその感情は、恋に敗れてしまった人があたりまえのように抱く感情です。
決して恥じることはありませんよ。
自分が情けないとかそういうことは考えないで、今は素直に自分の感情に身を任せ
てみてください。あなたは自分が望んでいない辛い状況に放り込まれてしまったの
ですから、せめて自分で自分をさらに辛くすることだけはしないでください。

充電期間が終わる頃には、また素敵な女性と出会えるといいですね。
どうぞご自愛ください。

>>485
アピールといっても色々ありますよね。
その人の仕事がうまくいってない時は、「自分の事を好きになってもらいたい！」
という気持ちはちょっと脇に置いておいて、その人のことを気遣ったりねぎらったり
してあげる方向から攻めていった方がいいかもしれませんね。
焦らずに時間をかけて、少しずつ、少しずつ。

彼があなたのことを少しずつでも気にかけてくれるようになるといいですね。

>>486
> 信じるものは、すくわれる
> ・・・足元を。

足元をすくわれてコケてしまったら、また立ち上がって歩き出せばいいんです。
足元をすくわれることを恐れて、今いるその場所から一歩も動けずに立ちすくんで
いるよりはよっぽど、ね。

・・・と自分に言い聞かせてみる。
口で言うほど簡単ではないんだけどねー。(笑)

>>489
諦めきれない思いを捨てられるゴミ箱、欲しいですね。
すぐにいっぱいになって溢れてしまいそうですけどね。(笑)

まあ、辛くても切なくても、自分が生きている証なんだと思って、たくさん抱えた
まま前に進みましょうよ。
今は余裕が無くて無理でしょうけど、時間が経てば、時々それを取り出して眺めて
は過去を懐かしむことのできる、いい思い出に変わってくれる日が来るんですから。

もう私は彼をあきらめます
もう彼に会っても目を合わせても
もう彼の態度に一喜一憂さえしません
もう彼の姿を見ても
もう嬉しい態度みせません
もう彼が半径一メートル以内にいても彼をみても無表情でいます
もう彼からはなしかけられても、焦らずポーカーフェイス気取ります
もう彼からメールきても一週間後に返事する程度にします
もう彼からあそぼうと誘われてもちょっとじらしつつこたえません
もう彼のこと
もう
もう彼なんて
忘れたい････････････････

>>498
かけひきはじめるの？好きな彼と。
メールの返事を遅らせるのは心配してほしいからなのかな？
シンプルに気持ちだしてかないとストレスになっちゃうよ。

>>491
> 「諦める」とは親鸞曰く、現状を「明らかに究める」との意らしいです。

ちょっと調べたのですが、「明らかに究める」というのは、
　「勇気を持って現実を直視すること、
　　認めたくない現実をきちんと認めて出発することである」
だそうですね。

思い起こしてみれば、自分が諦められられなかった時というのは、現実を
直視できずに逃げていた・・・ミジメな状態に陥ってしまった自分の状態を
認めることができなかった状態だったように思います。

現実を直視するのは本当に勇気がいることですが、やはりそれをしないこ
とには次に進めないのかもしれないですね〜。

> どのレスかははずかしいので内緒ですが
> 有り難うございました。凄く納得できました。

そうですか。どの方なのかわからないのは残念ですが、そう言ってもらえる
のは素直に嬉しいです。
ここでレスを付け合ったのも何かの縁ですし、縁のある人には幸せになって
もらいたいと常々思っていますので、上手くいったらぜひ書き込んでください
ね。(その時にはどのレスか教えてください(微笑))

あ、そうそう、私も上手くいったらここに報告すると思いますので、その時には
祝ってください。いつになるかはわかりませんが。ｗ

いい流れが491さんに訪れるといいですね。

現実を直視し出直すことは、なかなか勇気のいることではありますな。
スッパリ気持ちの切り替えもしなくちゃいけないし。

まあ無理に諦めようと思わないで
想いをズルズルズルと引きずりながら前に進めばいいんですよ。
何年も何年も経つうちに、いつのまにかすり切れていきますから。

その場所にとどまっていたらその荷物がすり切れる事もないかもしれないので、
どこかしら前に進んでいくことは大事ですな。

現実を直視するのは今の私にはきつすぎる・・・
始まる前から終わってるから。
このスレに来てる人たちがホントは羨ましい。
まず努力することが許されているから。
結婚して１０何年、子供も２人います。
それなのに好きな人ができてしまった。
板違いと言わないでね（藁
私の中ではやっぱり純恋なの。
夫が嫌いになったとか、そんなんじゃないし、
ただ、ドキドキはないよね、共に子育てしてる同士みたいな感じです。
今さらながら、この年になって恋が出来たじぶんに驚いている、
っていうのが正直なところ。そんな情熱？がのこってたんだって。
それが自分でもおかしいくらいに、情けないくらいに純恋です。
まるで女学生のように、些細な事で舞い上がったり、落ち込んだり。
勿論不倫願望なんかもないし、彼にはちゃんと相応しい彼女がいるようですし。
どうこうなりたいとか、そんなんじゃなくて、見てるだけで幸せ・・・みたいな。
でもやっぱり胸が痛いんです。
行き場のない気持ちを持て余して現実逃避に明け暮れる今日この頃。
この何ヶ月かで、一体何本の映画を観たことか。
思いっきりのラブロマンスを・・・
だからここで諦めようとしている人たち、
諦める前に目いっぱい努力して頑張ってくださいね。
努力することが許されているのですから・・・
長々と書き連ねてしまいました。スマソ・・・

ああああああああああああああ
やっぱり
彼の顔を実際みたら
ほころんで
嬉しくて
まだ
ニヤケてしまうんだろうなァ･･

好きな人早く見つけたい…smileさん飲みに行きましょうよ。

>>500
通り掛かりですが
素晴らしい言葉をありがとう。
少し癒されました。
これからはまともな恋愛しないとなー・・・(´ω｀)

ｍｍｍ

好きで好きでたまらないけど時々しか会えなくて
メールが来ないと切なくなる、こんな苦しい恋なら
きっぱり諦めようと思ってたのに今日久しぶりに
会ってやっぱりどうしようも無く好きなんだなと
再確認してしまいました
当分は苦しい恋が続きそうです・・・・

今目が醒めた。夢の中に好きな女の子が出てきた。相変わらず彼氏とベタベタしてた。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
今日は日曜日、鬱だから二度寝するざんす。

>>502=>>489
あ、私と同じだ。自分と相手との立場は逆だけど。
気持ちは純情恋愛そのものなんだけど、どうにもできない（してはいけない）
ってわかりきってるだけに辛いですね。

私の心の中の「暴れ馬」は一時の勢いはないけどまだ少し暴れ続けてます。
いつおとなしくなってくれるのやら・・・。

告白しないで諦めるなんて絶対しない！。
例え相手に彼女がいたって奥さんがいたってね。
だって、人生は一度しかないんだから。
チャンスは自分で作る物、、、それでダメなら諦める。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
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しかし、純恋板なのに広告が入るとは…。

歓談するなら混ぜて欲しいなぁ。

苔の一念、岩をも通すっての、、なんとなく理解できた、
３４才の春　＜遅い。

>510
もし、私がシングルで相手に家庭がある、
というシチュエーションなら当たって砕けるかも・・・
でも、ずるいかもしれないけど、私には守るものがあるのですよ。
子供は大切です。子供を守るためだったらどんな事でもします。
あぁ、でもやっぱりずるいかな。
仮に好きな人と思いが通じあったとして、
それでいったいどんな未来があるのだろうか？
つい大人な？判断をしてしまいます。
ただ、理屈や理論で割り切れないのが恋心であって、
それゆえに苦しいのだよな。

>>514
私は子供の時に父を＜他の女性＞に取られた経験があります。
物心がつくまでは何でこんな事になったのだろうと父を憎みましたが
ある時父が医者に再起不能になるかも？と言われる程の思い病状になった時、
こんな状態で人生を終わらせて良いのか悩みました。
どんなに子供に良い親を演じてみてもそのぎこちなさは伝わる物です、
自分が本当に守りたい者はここにはいないと。
だから、父が入院していた時に私達（母、私、弟）は全てを許しました。
その結果、父は再婚し本来自分が守るべき相手と幸せをつかみ、
母は、長く続いたしがらみから解放され、
今つきあっている方と再婚するつもりみたいです。

人生って一回しかないんですよ、
だから回り道だって間違った道だってあっても当然じゃないですか？。
割れるべき関係は早々に割り、修復出きる関係はじっくり治す。
その為にも一度位は行動を起こしても良いと思います。
ただ、遊びはイヤです。本気だけ。

内容的にスレ違いみたいです、すみません。

俺は恋愛にルールなんて無いと思ってる。
人の家庭壊したりはよくない事だろうけど、
好きって感情に理由なんてないじゃんか？
好きなものは仕方ない。それで十分。
だから、ルールなんてないんだろうって思ってる。

>>516
ルールはなくても道徳や道義上の責任はあります
人は感情と理性のバランスの上に成り立っています

好きだけど、向こうはなんとも思ってないだろうし、
自分からいけないから諦める。
頑張れって何を頑張るんだよ、ﾊﾞｰｶ。
どうせ自分からｱﾋﾟｰﾙしまくったってﾀﾞﾒなの解ってるんだったら
何にもしない方がおりこうさんだね。

>>515
いや、このスレは珍しくレベル高い方の書き込みが多く
たま〜に511の様なものもありそれも良しとして
515で、おっしゃられてる事もスレ違いじゃないですよ。

しがらみ、怨念、執念にこだわらなくても
人間はもっと楽しむ為に生きてると考えていい。

>割れるべき関係は早々に割り、修復出きる関係はじっくり治す。
>その為にも一度位は行動を起こしても良いと思います。
>ただ、遊びはイヤです。本気だけ。

本気だけの事を一生懸命やるだけで結構な時間とエネルギー
使いますから。ましてや恋愛は相手の心を扱う作業。
本気でありたいですね。


乾杯！

＞515
難しいですね。
あなたの仰ってることもまた正論だと思う。
ただ、男親と女親では少し違うかも。
＞517　もまた正論だと思う。
＞519
家族、ましてや子供を振り捨てて本気の恋に全エネルギーを費やすには、
少し年をとり過ぎたかも。

夫との間には昔のような情熱はないけれど、
それなりの情のようなものは存在するんだな、お互いに。

もし今この人、と思える人と人生やり直したとしても、
またいつか同じようなことが繰り返されるんじゃないか？と思うと怖いんです。
だって、確かに夫と結婚した時にはこの人！と思ってたんですから。
ですから、ずるいとは思うんだけど、じっとこの心の中の嵐が通り過ぎるのを
じっと待ってる、ってのが正直なところかな。
子供もホントは言い訳なのかもしれません、自分の自信のなさへの・・・

smileさんレスありがとうでした｡
新しく好きな人が出来れば気持ち
も薄れてくかも知れないですね｡
今度みんなで遊びに逝くんで機会
があったら気持ちだけでも伝えようかなぁ｡
smileさんもがんがって後悔しない恋愛をしてください｡

>>504
いやあ、先週末は数年ぶりに鬱の大波に襲われて散々だったので、
飲みの件がおろそかになってました。すみません。
とりあえず少し持ち直しつつあるので、今週の土・日あたりでやりま
しょうか。皆さんの都合はいかがでしょう？

ノンたんが出てくることを考えると、場所は新宿あたりがいいのかな。
何時ぐらいがリミット？　時間的に厳しいなら昼にやることも考えま
しょう。

『モテ無い４兄弟』(懐かしいフレーズですね)以外の方で参加された
い人って何人ぐらいいらっしゃいますか？

speedstarさんのスレを読んでいて、いいなと思うカキコがあったので、
貼っておきますね。

> >恋愛を休んでもっと自分に自信つく努力をするべきでしょうか・・・
>
> むしろ逆。
> 自信を持つ、という積極的なことを実現するのに、ネガティブなやり方はおかしいよ。
> 恋愛を休んでいれば、その分「いい恋」からも遠ざかっていくだけ。
> 積極的に恋愛をしていけば、傷付いて一層自信をなくすこともあるかもしれないけど、
> 一度いい経験をすることができれば一気に解決するだろうし、
> 色々な経験をすることで得られるものがたくさんある。
> すぐに結果を出さなくても、そのうちいい人を見つければいいんだから、
> 失敗しても落ち込まず、気力を失わずに、進んでいくことが大事だよ。


人間は放っておくと、色々な理由で自分を正当化しながら、楽な方、楽な方
に転がっていってしまうものだと思います。
時には休むことも必要だとは思いますが、できることなら自分に鞭打ってでも
少しずつ前に進めるよう努力したいものですね。


皆さんが少しでも『いい恋』に近づけますように。

>489たんへのとりとめのないレス
まぁ、確かにげろしゃぶたんの云う通りなのだけど、
人は時の流れと共にココロもカラダも変わってくものだからねぇ。
あるものが、昨日白に見えたけど今日黒に見えるし明日赤に見えるかもしれないわけで。
これは宿命であって、だから、その時に自身が最も許容できる選択肢をとる以外にない。
善悪や正誤にかかわらずに。とても哀しいし美しいし愚かしいし滑稽だけど、それが人。

>smile兄貴
土日は問題なしです。場所は新宿でしたら、世界堂や映画館に足繁く通ってるので大丈夫です。
時刻は、ノンたんの地元まで行く常磐線の最終が23時30分頃なので、
それまでに上野駅に戻れるくらいを逆算して、18時頃集合でも大丈夫です。

付き合って欲しいと告白したけど結果はダメ。
でも相手の返事は曖昧で今は付き合えないけど、
時間をかければそんな関係も考えれる･･･みたいな返事。
今は会う事も出来ない状態だし、メールの返事も返ってこない。
時間をかける＝待っていてもいいのかな･･と思う反面、
自分は時間をかけているつもりでも、その間に相手に恋人が出来てしまった場合の
自分のショックの大きさを思うとこのまま諦めるべきなのではと思ったり･･。
そうやって相手の事諦められたら楽なのに･･･。

>525たん
冷酷なもの云いになりますけど、会うことも話すこともない、
そんな風に接点を生じない、生じさせない現時点でも時間をかければと云う返答をする彼は、
525たんをキープしてたいだけなのかも知れません。

ただ、文脈から察するに、以前は525たんと彼は会うことも話すこともできて、
お互いをある程度は理解してる間柄なのですか？

＞524
１０代の頃、２０代の頃、３０代、そして間もなく４０代。
だんだんシガラミが増えてきて、感情に理性（という名の常識）を刷り込みながら生きてます。
ギリシャだったかな？の古典に、
子供は黄金で出来ている。そして、子供はその黄金に泥を混ぜながら大きくなっていく。
というのがあります。深ーくうなずいてしまいます。
プラトンの饗宴は有名だけど、（人間は男男、男女、女女の３種類からできていた、というやつ）
私の片割れは本当は誰なの？しるしがしてあればいいのにね。
と、とりとめないレス。
飲み会、楽しそうですね。(^_^)

>>このスレ幹部の皆様
「信じる力」飲み会会報議事録待つ！なんでやねん！！
でもこのスレ果てしなく前向きで好きです。
ではおやすみなさい。

3年前に海外旅行中に現地の子と出会い、いい感じに。
その後はメールでやり取り。数ヵ月後日本で再会を果たす。
最後に彼女の姿を見たのは彼女が国に帰った2年前。
思いは募ってメールを出し続けるがなぜか返事なし。
しかし半年後に突然返事が来て「すれ違いは文化の違いのため」と。
それなら会えるかと現地に飛ぶが、なぜか彼女は会うことを拒み、帰途に。
国と国を隔てる何か暗澹としたものを感じつつ、思い出にすることにした1年前。
どうせ傍で守ってやれない遠距離だしと自分を納得させつつ。

しかし、なぜそこで彼女が会うことすら拒んだのか全くわからずに苦しんだ。
その後、別の女の子1人付き合って別れ、彼女を忘れかけた最近に、
彼女が留学で日本にいるらしいという風の噂を聞いた。
近頃去来するのは彼女のことばかり。
どうやって忘れればいいのだろう・・・

乱筆乱文スマソ。

＞529
どちらのお国の方ですか？東南アジア系？
彼女が会ってくれなかったのは、あなたに未練があったからじゃないかしら？
例えば、歴史的な理由から家族があなたとの事をとても反対してたとか、
それであきらめなくちゃならなかったとか。
でも会えば辛くなる・・・
もし彼女が日本にいるのなら、もう一度会って話すことはできないのかな？
理由がわからなければ、なかなか自分の気持ちに区切りもつけられないもんね。
でも、忘れるには『時の薬』しかないかも・・・
あんまり答えになってないね。ｽﾏｿ･･･

>529たん
おはおはざんす。
んー。二人を隔ててる壁が本当に人種、文化の違いによるものだとするなら、
とても切なく哀しいものですなぁ。
あんなものはフェティッシュに過ぎぬとアナーキストノンたんは喝破しよう。

彼女が529たんに会うことを拒んだのは、恐らく、
お互いに忘れた方がいいと判断されたのでしょう。
一度でも再会してしまったならば、情が引き戻されるに違いないからでは。
529たん自身の想いに決着をつけたいのであれば、
是が非にも直接会って彼女の真意を質すのが一番なのでしょうけど、
彼女の心情を慮るなら、時の流れに任せて忘れてしまう方がいいのかなぁ。

レスになってない駄文ｽﾏｿです。

ありゃりゃ、>>530-531でｹｺｰﾝですね。

＞532
えっ、まるっきしの偶然ですか？
なんかちょっとかんどー！！

レスありがとう。申し訳ないけどアジアのある国ということで、
具体的な国名は伏せさせてください。

自分も想像力を働かせて理由をいろいろ考えてみました。
しかし、とりとめもなく、何も手につかなかったので
丁度1年前にえいっと忘れた「振り」をしてみたんです。
その後奇しくも前の恋人と出会い、本当に忘れられたと思いました。
しかし、この有様です。
思い返せば前の恋人を連れて行ったところも、
彼女と一緒に行った所ばかりで、思い出を上書きしようとしてました。

できれば会ってみたいですが、会う方法がないんですよね。
彼女がいるらしい学校に1日中張っていれば捕まえられるかもしれませんが・・・
今は同じ街の空気を吸っていると思うだけで何ともいえない気分になります。

ノンたんさんの投稿読む前に書き込んでしまいました。
やはり忘れた方がいいのかな・・・

しかし、前カノと別れた直後というタイミングの絶妙さが変に作用しているのかもしれません(笑)
もう少し冷静になってみようかと思います。

　好きな人を諦める。なんて自分はいやだ。でも冷静にかんがえると結構
贅沢なことだよね。自分はいままであまり人を好きになったことがない。
恋愛経験不足？なのかもしれん。付き合ったりは結構したがまあ好みのコ
がきたらいいよって感じで、自分からコクったことがない。
　が最近初めて位の勢いで好きだなと思ってる。もう４年くらい付き合っ
てんだが、好きだなーとツレにも言ってる。
　が彼女は倦怠期で「愛はさめてきてるぞ」という。
でもあきらめるつもりはなしです。なんか貧乏国（アジアとかアフリカ）
とかみてるとなんでも頑張りゃなんとかなるでしょってなるんで。
あっ、でも鼻から片思いとかデートもした事も無いようなら無理かと思う。

＞534
アジアの国、ということでしたら、
やはり家族の反対とかあったのかもしれませんね。
日本ではもはや崩壊しつつありますが、
アジア諸国では何よりも親を大切にする文化が根強く残っていますし、
歴史を振り返ってみて、やはりアジア諸国には反日感情というものが少なからず残っているようですから。
国の倫理感によっては、結婚を前提としない男女交際はご法度というところもありますし。
彼女が日本にいるという事はどうやってわかったの？
共通の友人とかいないの？
一度会って真意を確かめたいよね。
無理なのかな・・・
この同じ空の下にいると思うだけで、胸が苦しくなるよね。
何の慰めにもならなくてごめんね。

大昔。学校の同じクラスの子を好きになってから、気付いてみれば何年経つのやら。
両手使ってようやく数えられるか、数えられないくらいの年数が過ぎ。
告白はもう何度したんだろうか。一度も報われることはなく。
一時期、ストーカーに近くなってしまったときもあった。
そのお陰で避けられて、引越し先の連絡先すら教えてもらえなかったこともある。
でも、いろいろあって、今では、私は彼女にとっての重要な友人になれているらしい。
引越し後も何度か会う機会があり、その度に話をしているうちに、
恋愛相談やら人生相談やらが始まって、いつのまにかそうなっていた。
そもそも会う機会自体余りないせいでもあるけれど、立ち話で夜を明かしたこともある。
こんな事は君にしか相談できないと言われたこともある。
ほとんど会うたびに告白していたのが、告白しなくなって２年くらい経つんだろうか。
相談相手という、少しは安定的な地位を手放したくなかったのかもしれない。
でも、今でも好きだという話は少し遠まわしにはやっている。
相手も、こちらが自分を好きだからこそこういうことが相談できるというような、
妙な信頼感を持っているようで、多分、私が彼女をまだ好きだということは
分かっているのだと思う。
会うたびに、いい男がいれば紹介してくれとかは言われているが。
私はタイプではないのだ、ともよく言われる。つまりは、私は友人ではあっても、
よい相談相手であっても、あくまでも付き合うということは考えられないらしい。

彼女が苦しんでいるとき、私には相談という間接的な手助けしかできない。
しかも、機会があったときだけの単なる相談相手は、いつもそれを察知できるわけでもない。
それが悔しく感じられるときもある。エゴかもしれないが。
やっぱり、ずっと好きでいたい。付き合いたい。
一方で、このまま気持ちを持ちつづけていれば、次に彼女に晴れて彼氏ができたとき、
私は気がとんでしまいかねない気がする。
徐々に自分の中に鬱屈のようなものが溜まって来ている気がする。

諦めたくはない。でも、どうしようもなくどうしようもなく出口が見えない。

>526=ノンたんさん
レスありがとうございます。
彼が私をキープしていたいというのを感じなくもなかったので
ノンたんさんのレスを見てやっぱりそうか･･と思いました。
彼とはバイトが同じでよく話していて、私はお互いが良い関係であったと思っていたのですが、
今思えば私は彼に対し、一方的に理解して欲しいという態度を取っていた様にも思います。
彼は仕事（就職）をするためバイトを辞めると言う事だったので、
今までの良い関係をこれからも続けたいと思い、私から告白しました。
しかし返事はノーだったので本当はもっと時間をかけるべき所で私が急いでしまったようにも感じています。
そんな私、今は諦めるにしても時間をかけることが一番の策なのかな･･。

毒男板にもこんなスレが。

＜好きな女を本気で諦めるスレ＞
http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1050110849/l50

飲み会ですが、今のところ第一候補として 4/19(土)夜の方向で検討中。
参加可能＆希望の方は連絡ください。人数を見て考えます。
とりあえず金曜日の早朝までに連絡ぷりーず。(*ﾟーﾟ)ﾉ

>538たん
うーん、女心って難しいなぁ。ワシの目からだと、
彼女は、538たんが自分に好意を持ち続けてることに甘えて、
都合のいい男として利用してるだけなようにも見えるんだなぁ。
無論、長い時間の中で二人にあった様々なことをワシが判る訳もないんで、
自信を持てる意見じゃないんだけど。

そんな538たんにいい男紹介しろなんて云うのも、
普通の神経の持ち主だったらできないことだと思うんだけど、それは、
自分のことは諦めて他の女性と新しい恋をして幸せになってほしいと云う優しさの婉曲的表現なのか、
単なる傍若無人な我侭が故なのか、今一つ判断つかないんだなぁ。
またもやレスになってないレスでｽﾏｿなんだけど。

>smile兄貴
行きますです。
っつーか、ワシ、今から四時間前まで新宿にいたんだよ。年金会館でライブ観賞。

>538
>542
女性の立場から言わせてもらえば、「いい男紹介してくれ」
というのは明らかに防御線張られているものと思われ。
「あなたじゃないのよ」と。
ノンたんの言うように、自分に好意を持っていてくれる人の存在は心地よいものです。
もし、538が一度も思いを伝えたことがなければ「いい男紹介して」私はあなたが好きなの、
という逆説的な表現にもなり得るけれども、（つまり、今私には特別な人はいない、と暗に伝える）
この場合、あなたは何度も思いを伝えているようなので、これには当たらないと判断できそう。
その人の性格にもよると思うので、一概には言えないとおもいますが、
やはりこの場合、防御線を張られている、と考えるのが妥当かと。
何かすごくキツイこと言ってるようですが、多分そんなところかと・・・
どうしても彼女のことが諦めきれないのであれば、今しばらく黙って見守るしかないでしょう。
無理に押しまくれば、せっかくの今の関係も崩壊するでしょうから。
不純かもしれませんが、ある意味やはり恋は駆け引きです。
押しても駄目なら引いてみな！ってね。
急にあなたが何も言わなくなって少し引いてみたら、逆に彼女の方があなたを気にしだすかも？

>538さん
私はあなたの思ってる彼女とそっくりな状況です。
思ってくれた彼と友達関係を保ってます（相手もそれを了承してくれましたから）
>542さんの言われているように「都合のいい男」として甘えているのかもしれません。
「いい男いないかな」とも言ったことがあります。やっぱり防御線のつもりで。

で、私がなぜこのスレに来たかといえば
わたしも長年の友達が好きだから。上に出てきた彼との共通の友人、つまり三角関係。
その辺りの関係が壊れるのが怖くて、
思ってくれた彼を邪険にすることもできず、思う彼にぶつかることもできず
もう潮時だよなあ、と。辛いです。

どうにも情けない書き込みですみません。ノンたんさん、よしりんさん、５４４さん、レスありがとうございます。うれしいです。

確かにこれって予防線ですよね。そう言ってもらえると少しは冷静になれる気がします。
よしりんさん、全然キツイ言葉じゃないですよ。そう言って頂けてありがたいです。
察しのとおり、そういえば、彼女の理想とするところと私が違うというのはよく言われるんです。
ギャップを埋めるべく努力してきたつもりではあるんですが、なかなか難しいところで。
まあ、いまさら意識できなかった人を意識しろというのも無理な注文なのかもしれないですが。
都合が良い男ならば、彼女の役には立っているってことなので、それ自体は特になんとも思いません。
むしろ少しうれしく思うくらいで。…ストーカみたいだった時は都合が良いどころではなかったですから。

よしりんさんの言うとおり、とりあえずということで引くのもあるなあとは思ってるんですが、
心配なのは、その人は今、少々精神的に不安定なところがあって、その上で私の存在というのがある程度は
安心の材料になっているのかな、と思える部分があるんです。
ここで今、もし急に引いてしまえば、ますます不安定になってしまわないか、と。
おそらくは、５４４さんのように、私が彼女を思うこと自体、彼女にとっては一方で負担になっているんだろうとも思うんですけどね…。
不安定云々を考えるのは私のエゴかもしれない。
まあ、今のところはしつこくならないように気をつけています。昔のこともありますし。
一番良いのは、彼女に私以外の彼氏がさっさとできることなんです。でもさすがにそこまで達観できないです。

セフレになってしまった男を好きなんですが、諦めたいです。
相手からメールがくるのが嬉しかったりします。
可愛い子紹介しろだの、お前はセフレとはっきり言われてるのに諦め切れません。
それに自分はどれだけもてるか、女を落とせるかと試された人間なのに未だに好きです。
嫌いにならない自分が恐いです。
関係は切らず、友達として付き合いたいです。
どうやったら思い出に出来るのだろう・・・。

>545,538
引く、というのは気持ちの上で、ということかな。
無視する、とか突き放す、とかではなくて、
冷めたような淡々とした自分を演じてみる、とか。
一歩引く、っていうのが妥当な表現かな。
私にも昔、一生懸命思いをよせてくれる人がいました。
高校時代の同級生でしたが、いつもつるんでいた仲間の一人で。
大学時代、社会人になってから、とずっと交流はあって、
彼からのアプローチも何回かありましたが、応えることはできませんでした。
彼が私のことをずっと思っていてくれるのは知っていましたが、
どうしても恋愛感情を持つことができなくて・・・
すっごくいい奴で、人間としては本当に好きだったんだけど、
どうしても異性として見る事ができなかったんです。
彼は私が失恋した時に話相手になってくれたり、励ましてくれたりもしてました。
今はその彼も素敵な女性と巡り逢って、２人の子供に恵まれて幸せに暮らしています。
そして、私達は今でもいい友達です。
そういう関係もありかな？と思ったりもしますが、どうでしょう。
ただそこに行くまでには、私達は２０年ほどの時間をかけましたが・・・
何の役にも立たない昔話でごめんなさい。

結局好きなひとを、あきらめきれないよ。
　　　　　　　　　俺らが人間である限り。

早く人間になりたぁ〜い

ご無沙汰してます。>>275です。
元彼のことを確実に諦めることにしました。というか、もう恋愛感情はなくなりつつありましたが。
元彼と会う機会があって、彼と話してみて、彼が今現在いい恋愛をしている様子が見て取れました。
私と付き合っていたとき問題になっていたことも今の彼女とはクリアされていて、
彼も幸せなんではないかな？
私と彼とはもともと合わなかったんだと思います。
冷静になっていくうちにいろいろ問題点が浮き彫りになり、
結婚までしなくてよかったんだと自分でも思えてきました。
そして、元彼も私のことを気にかけ心配しているようで
変な意味ではない友達として接しているみたいです。

私も彼の彼女の存在を認め、祝福できるようになって来ました。
あとは自分の幸せを見つけ、彼に見せ付けるだけですね。
彼とはいい友達でいたいので、そういう意味でも恋愛面では完璧諦めようと思っています。

また来ます。

>546たん
このスレに長くいると、あなたと同様の苦悩に苛まれてる女性を多く見受けます。
女性は男性よりもセックスに愛情の確認の意味を持たせてるからなのでしょうか。
（この辺りは女性の方の意見も伺いたいところですが）
キツイレスになりますが、
自身一人のリビドーを満足させる為にあなたとセックスを重ねてる男なぞ、
ロクな人間ではありません。
彼があなたにセックス以外の価値を見出さなければ、或いは、
あなたがセックス以外の価値を彼に認めさせなければ、
友達として付き合うことはできないでしょう。
しかし、そんな人間と接点を持ち続ける意味なぞないとノンたんは思います。
男に振り回されるのではなく、逆に男を振り回すぐらいになって下さい。

>275たん
お久しぶりですね。そーそー、自身の幸せを見せ付けてやる、
それくらいのココロの幅と云うかゆとりと云うか、余裕が大切ですね。
あせらずに頑張って下さい。

（＾＾）

>>541
飲み会についての参加表明ですが、メール欄の捨てメアドにメールをください。
説明不足ですみません。（＾＾；　よろしくお願いします。

>>552
ノンたん、レスありがとう
しばらくこの板からも離れていました。
私は>>546さんの気持ちもわかるんです。
ちょっと前までセフレでもいいと思っていたこともあります。
でも、私の元彼はしっかり拒絶しました。
いい友達でいるために、Ｈはできないってはっきり言われました。

自分ではすごく恥ずかしい行動を取ってしまいあまり人には言えないけど
私への彼の態度を見て、ちゃんと私を友達として大事にしてくれるんだと
わかりました。
どうでもいい相手だったら、やり捨てもしくは、そのまま縁切りになるけど
ちゃんと友達でいようとしてくれたから。

この元彼氏の場合、私が彼氏を見つけたら本当に喜んでくれるんだと思うし、
ほっとするんだろうな。
相手がちゃんと友達として見てくれているなら私も友達として接することができると思います。
だから、今度会うときには新しい人とのことをのろけられるよう、前向いて行きますよ。
こういう話をすると元彼はすごくいい男のようですが、付き合っているときは本当ひどい男だったんですよｗ

>smileさん 今携帯しかないんで、ﾒｱﾄﾞを見る事が出来ません。一応メール欄に僕のアドを書いときます。参加希望です。

２ちゃんにレスれば少しは楽になるかなぁ。。。

２年前に７年間好きだった人を断ち切りました。
彼には７年間振られっぱなし、振り回されっぱなしでした。
それでも彼が大好きで愛してて、Hも求められるとうれしくてしていました。
そんな状況からやっとやっと抜け出せたのに、
今年になってまた会うようになったんです。
初めは普通の友達のつもりで会いに行ったのに、
やっぱり会うと求められてしまいました。
でも彼に対して愛情はなくなってたから軽い気持ちで受け入れてしまいました。
彼は以前よりもずっと私を気遣ってくれて、
私はまた彼のことが大好きになってしまったんです。
でも今日、「俺は彼女を作らない」と言われました。
２年前だったら、それでも構わないってずっと会い続けていたけれど、
もう同じことは繰り返さないようにきっぱり別れてきました。
だけどこんなに胸が苦しくて、涙もいっぱい出るなんて思わなかった。
本当、何やってるんだろう。。。

去年知り合って相手は彼女がいたけど付き合ってた。 私が彼を大好きで彼女の次に好きならいいよと言ってHもした。 実際すごく優しくて一緒にいてすごく楽しかった。 最近になって会ってくれなくなってメールも返事くれない。電話も拒否られてる。 死にたい

>>556
> >smileさん 今携帯しかないんで、ﾒｱﾄﾞを見る事が出来ません。
一応メール欄に僕のアドを書いときます。参加希望です。
書いてないぞ〜。(笑)
PC使えるようになったらメールくださいな。

＜飲み会情報＞
すみません、急な仕事が入ってしまったので、4/20(日)に変更させてください。
集合は大体18:00頃を考えています。＞希望者の方々

すみません。書き忘れてました。今度はちゃんと書きますた。僕は日曜日でもいけまつ。

おーい！こんなとこで飲み会情報ながすな。
ずうずうしいぞ！！

>>561
申し訳ない。＞ALL
オフ板にスレ立てるほどでも無いと思ったんで、つい書いちゃいました。
というわけで、以降はメールでお願いします。

>557たん
二年前と比べれば、少しは自身が成長したこと、
その証しの泪なんだと思ってください。

>558たん
死んだらアカンよ。
ただ、結局、彼はあなたのことを都合のいい女としてみてなかったんだろうけど、
あなたも彼にそう扱われるだろうことを予想してなかったんですか。
予想してながらも、関係を続けてく間に彼の彼女を押し退けて、
自身が新しい彼女になれることを期待してたんですか。
彼は確かにあなたに優しくして楽しませて、
それは博愛にも感じられたかも知れませんけど、
ちゃんと彼女と云う特別な存在を持ってた以上、
いずれ悲しい結果に到ることは明白だったのではありませんか。
冷酷なもの云いをすれば、そんな彼に甘え過ぎてたあなた自身の過失です。
例え、彼の新しい彼女になれたとしても、
彼がまたあなたのような都合のいい女をつくることで、
辛い、苦しい目に遭うことになったのではないでしょうか。

でもね。今回のことで、あなたは少しでも成長した筈です。男を見る目も養った筈です。
それを今後生きてく上で活かさなくてどうしますか。
男なんて星の数ほどいますよ。彼以上の人間も、彼以下の人間も。
本当の幸せをつかみとる為に必要な試練だったと受け止めることはできませんか。

ノンたん
ありがとう。
今お風呂で思いっきり泣いてスッキリしてきたのに、
ノンたんのレスにまた涙した。
お風呂の中で、あんな意固地でチンチクリン二度と相手にするもんか！
って決心した。
いいところも嫌なところもたくさん知ってて大好きだけど、
もう引きずらない、前に進まなくっちゃね。
こんな可愛くて楽しいコ振るなんて、本当どうかしてるよ。
私は無理して好きな男や彼氏をつくれるタイプじゃないから、
これからますます女を磨いてキラキラオーラー出してやる！

>>491
> 「諦める」とは親鸞曰く、現状を「明らかに究める」との意らしいです。

>>500
＞ちょっと調べたのですが、「明らかに究める」というのは、
＞「勇気を持って現実を直視すること、
＞ 認めたくない現実をきちんと認めて出発することである」
＞ だそうですね。

ちょっとだけ過去レス読んでみた。
勇気もらえたよ、ありがとう。
明日（今日？）からがんばれそうだよ！！

何だかここ見てると、ホント

「みんなガンガレー！！」

って言いたくなるね。

ノンたんってホント私とよく似た考え方する方ですね。
私が思ったこと全部先にカキコされてる・・・　（藁
どんな人なんだろー・・・？と色々想像してみたりする。
飲み会の報告、ききたいなー・・・

半年間「カワイイ」「スキ」「嫁にほしい」なんていい続けて、
お別れの日にマジ告白したが、返事を聞く度胸もなくそのまんま。
送別会とかでもずーっと２人で話してたのに…　　　ダメな俺…
連絡つけれないことはないが、なにもできず１年経ってしまった！

もうあきらめよう…

あきらめるってことはまだ好きなんだろ？
あきらめるのは断られた後でも遅くない。
少しでも可能性があるんだから返事聞け。
人生１度しかないんだから、って考えれば少しの勇気くらい出せるはず。
後になって後悔しても過去には戻れないし、やれることだけやってあきらめろ。

他の女だったら「やらせろ」とか言って襲うのは全然平気なんだが、
このコに関しては、そういうのはなかった…
出勤までの数分間、一緒に歩いて話するだけで満足だったりとかで
ひさしぶりに純粋な頃に戻ってましたね。

連絡がこなくなって2週間・・。 前は毎日メールしてたのに。 電話すると最初かけたときは呼び出し音がなるけどぷつっと切られる。 すぐかけなおしても電源が入ってないと言われる。死にたい

>>570、５５８さん
そんな器の小さい男、こっちからお断りよ！
こうゆう男って、もし５５８さんが妊娠したって分ったら、
「本当にオレの子か？」とか言って、
逃げちゃうタイプだと思うよ。
なぁ〜んてゴメンね、５５８さんが好きになった男なのに。
でもさ、これから一緒に自分磨いて、
反対に後悔させるくらいいい女になろうよ！
逃がした魚は大っきいって思わせようよ。

>571さん そう思えるようになりたいです…。 こんな風に一方的に突然無視されて心の中では失恋したと分かってない、分かりたくないんです。 彼から返事がくるんじゃないかと期待してしまってるんです

あんなに優しくて落ち着いてて私の事すごく可愛がってくれてた彼がどうして？？ だいぶ年上でした。 彼にギュッてされるのが好きだったな。。。。

>>570
だめだよ、死にたい死にたい、ってばかり思ってたらホントに死ぬことしか考えられなくなる。
ここに死にたいってカキコしてるのは、心の奥でホントは生きたいって思ってんだよ。
誰か助けてって。
だから死にたいなんて言っちゃだめだよ。
辛いのわかるけど、毎日１つずつでもいいから何かいいことみつけて。
あなたのこと本当に心配してくれる人のこと考えて。
昔話を一つ。
失恋をしました。とても辛くて、毎日死んじゃいたいって思ってました。
ある日とうとう死のうと決心して、駅のホームに立ちました。
電車が入ってきたら飛び込もう・・・。
通過列車のアナウンスが流れて、もうすぐ・・・と思った瞬間。
おなかがグ〜と鳴りました。
なんか急にばかばかしくなって死ぬのやめました。
だって、今まさに死のうと思ったのに、おなかが空いてんだって、
脳は生きたいって言ってんだ。食べ物よこせって・・
昔々のお話。（今まで誰にも話したことなかったのに、、、）

今は気づかないかもしれないけど、
きっとあなたの周りには毎日少しずつでもすてきなことが起こってるんだと思うよ。
少しだけ、顔を上げてごらん・・
おせっかいおばさんより・・・

>>574
ちょっとぐっときた。そうだな、生きなくちゃ。

諦める事も良し、でもそれでもやっぱり好きなら「好き」でいいよ。
そう思う。

告白したら振られた…。今恋人はいらないんだって。
いけるとは思わなかったけど相手に迷惑をかけてしまった気がする…。
諦められないけど諦めなければならないのがつらいよ…。

>>よしりん姐御
（ ´Д⊂ヽｴｴﾊﾅｼﾔ･･･

>>ノンたん
姐御...ですか・・・（藁

>>577
もし今恋人いらない、が本心なんだったら
そんなにあっさり諦めちゃわないで、虎視眈々とチャンスを狙うべし！

そうだよ、彼（彼女）は好きな人として心の中に存在させておいてもいいのでは？
それで自分自身も一生懸命がんばっていればキラキラオーラも出ると思うし、
その間に別に心動かされる人が出てくるかもしれないし。。
わたしは振られっぱなしの彼のことは今も好きな人だよ。
でも彼を超えられるように自分に自信を持って生きてくゾ！

５５８さん
電話が鳴ってるのに電源切ってる彼を想像してみてよ。
カッコ悪くない？バカみたい、逃げちゃって。
自分のしたこと、最後まで責任取れないなんて全然魅力的な男じゃないよ！

そうか…好きなままでいてもいいんだなぁ…。
大学の勉強とサークルのサッカーで手がいっぱいで
中途半端になると嫌だから、という理由だったのですが
「待っててもいいですか？」って言おうと一瞬思ったけど
重荷になってしまうような気がして言うの辞めました。
取りあえず自分磨きに精を出します…。

>577たん
577たんが好きになった彼は、誠意ある男性ですね。
機が訪れるまで自身を磨いてると云うのはよい選択だと思われます。
頑張ってください。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

まだあきらめられなくて電話してます・・・。 相変わらずでてもらえません。 嫌な事があっても彼に会える事を楽しみに毎日頑張ってたのにもう会えないなんて生きれない 私は弱いですよね 目がはれっぱなしです。。。

>>585
「彼女の次に好きならいいよ」と言ってしまうのは「私のことは遊びでOK」ということ。
あなたが最初にそう言ってしまったのだから、突然相手が去っても文句は言えないよ。
まあそんな男待っても時間の無駄だから、何か新しいことでもはじめてみれば？

とりあえずお前さんがやるべきことは、「改行を覚えること」だと思う。

すいません。。。 携帯からなんで改行難しかったんです でも理由も言わずにいなくなるなんて ひどすぎです…

>>587
今回はカスをつかんでしまったと思うべし。
自分が本命じゃなくてよかったかもよ。

このスレ読んでてすごく共感できます。
自分は去年の12月に、片思いしてた人に振られたのですが
つい最近、その彼に彼女がいることが発覚。
しかも彼女は同じサークルの、仲のいい後輩。

2人の姿は嫌でも見なければならず、これからの事を思うと鬱状態。
おかげで毎日胃痛に悩まされ、御飯もろくに食べられない。
でも２人とも大事な人だから、なんとかこの気持ちは忘れて耐えるしかない。
頭じゃわかってるんですけどね…

>>589
二人とも大事な人なんかじゃありませんよ。
あなたの気持ちを受け入れなかった人なんか、大事な人なんかじゃなくても
いいんです。自分の心を踏みにじって、自分たちだけ幸せそうにしている、
ひどい人たちだと思っていいんです。

私も、振られた彼女が同じ職場の人だったために、自分は避けられているの
に他の職場の人とは本当に楽しそうにしている姿を１年以上も見せ付けられ
続けて、その間ずっと自分で自分を責め続けた事があるので、お気持ちは
よくわかります。

ですが、無理に友達面してにこやかに接する必要なんて無いんですよ。
あなた一人だけが辛い思いをするぐらいなら、必要最低限の事務的な会話
以外は避けてもいいんです。
彼らとの仲が険悪な雰囲気になったり、決定的に壊れてしまったりするよう
なことをしなければ、もっと長い時間が経った後に、あなたと彼らはまた普通
に接する事ができるようになりますから。
その二人があなたにとって大事な人になるのはそれからでも遅くないんです
よ。

お互いに大事な人というのは、あなたがHappyな時は相手もHappy、あるい
は、あなたが Sadな時は相手も Sadなのですからね。
だから、今は「彼らと何もなかったように話ができない」という自分を、「そんな
事を思う自分は嫌な人間なんだ」なんて、自分でいじめるのはやめてあげて
くださいね。

あなたの心が少しでも軽くなりますように。

>>581
「待っててもいいですか？」は言わなくて正解でしたね。
とうのも、彼の重荷になってしまうというよりは、あなたの重荷に
なってしまうから。せっかくあなたに好意を寄せてくれる人が現
れたとしても、その言葉があなたを縛って、踏み出せなくなって
しまうからね。

もちろん、あなたが待てる間は待てばいいんです。好きなままだ
っていいんですよ。で、「やっぱり自分のために時間を割いてくれ
ない人は嫌だな」とおもったら、そういう人を探せばいいんです。
それがあなたの素直な気持ちなんだから。

勉強とサッカーをやってても、あなたと付き合う余裕があるくらい
いい男と出会えるといいですね。その時には躊躇せずにその人
と幸せになってあなたを振った彼を後悔させてあげてください！

>590　smileさん
暖かい言葉、ありがとうございます…
きっと今苦しいのは、振られた時彼に「あなたは僕にとって大切な人だから、
側に居て欲しい」と言われた事もあると思うんです。

時が全てを癒してくれるって、いいますよね。
だから今は、無理せずゆっくりと他の人にも目を向けつつ
自分と向き合っていこうと思います。

>>565
> 勇気もらえたよ、ありがとう。
> 明日（今日？）からがんばれそうだよ！！

よかったですね！　頑張ってください！
でも、スーパーマンでもなんでもないただの人間なんだから、頑張れる日
もあれば頑張れない日もあって当然だと思います。
「ちょっと今日は頑張れないな」と思った時は素直に弱音を吐いて、一休み
するのも大切なことだと思いますよ。

辛い思いをした女性は、その分他人の事を心から気遣うことができる人に
なれると思います。そしてそれは男性から見て、本当に魅力的に感じる事
なんですよ。
「自分は辛い思いをしたんだ！」なんて事をアピールしなくても、同じく辛い
思いをしたことのある男性は、その笑顔の裏にある辛い思いをちゃんと感じ
取ってくれますから、自信を持って明るく魅力的な女性になってくださいね。

あなたのその笑顔が、Hの後に辛く落ち込むような思いをするのではなく、
幸せと安心感に包まれるような、魅力的な男性との出会いを取り持ってくれ
ますように祈っています。

>>592
そうですね。彼のその言葉は一見優しい言葉に聞こえますね。
ですが、実際は「あなたは (好きだ、付き合って欲しいなんて言って僕を困らせ
なければ、) 僕にとって (彼女の次に) 大切な人だから、 側に居て欲しい」
ということなのかもしれません。

キツイことを言ってごめんなさいね。
でも、あなたがそれで納得できればいいんですが、本当にそれで納得できます
か？
本当にあなたが大切な人であるなら、しばらく間が空いたとしてもまた以前の
ような関係に戻れますよ。彼のその言葉を信じるには、まずはあなたが自分で
自分のことを受け止められるぐらい、少し元気にならないとね。

自分に向き合うのは怖いことですし、痛みも伴う作業になる事だと思います。
ですが、自分と向き合って、ちゃんと自分で自分のことを受け入れられるように
なった時、あなたは自分が今よりももっと好きになると思いますし、自信も出て
きて魅力的になれると思います。
だから、焦らずに時間をかけてゆっくり、ゆっくりとね。
おやすみなさい。

ちょっと質問させてください。
俺の友達の女の子（Sちゃん）がある人（K君）に恋をしてまして
俺、♂友達（Y君）、♀友達（Aちゃん）とSちゃんは仲がよくて
よくみんなで遊びます。みんなK君とも仲いいです。

それで、K君には彼女（Pちゃん）がいるんですよ。
それをSちゃん以外はみんな知ってて。
凹みやすい子なのでなかなか言えなくて困ってます。
ちなみに、Pちゃんも仲がいいです。その為別れされるような事もしたくないですし。

んで、結論はSちゃんに「なるべく早めに言おう」ってなったのですが、
みなさんがSちゃんの立場だったら直接言われるか、手紙、メール等で間接的に言われるか
どちらがいいでしょうか？
あとSちゃんはGWにK君と会うかもしれないんですが、やっぱりGW前に言った方がいいでしょうか？
想いが強くなってしまって傷が深くなってしまうのを少しでもやわらげたいので。

Sちゃんに言わないで、K君に告白して振られるのも一番自然でいいのかもしれませんが
俺達が知ってて何も言わないっていうのは裏切りかもしれないですし。

本当に迷っています。
あくまで自分だったらで構いませんので、誰かアドバイスください。

ちなみにSちゃんはかわいいしいい子なんですが、男運があまり良くなく
いつも失恋ばっかりしています。自分に自信がなくなってしまいそうで
すごく心配です。

smileさん有難う…自分磨きに精を出すと言ったものの
ほんとは辛くて毎日泣いてたんだよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>ヂュンヂたん
うーん。文脈から読み取れなかったんで訊きたいんだけど、
SちゃんはPちゃんとも親しい仲なの？
そうだったなら、事前に周囲が伝えておくのがいいとノンたんは思うにょ。
K君に告白して振られただけならまだしも、
Pちゃんにも迷惑かけたんじゃないかって、より凹んじゃうかも知れないから。

Pちゃんとはあまり仲がよくない、知らない仲なら、
ヂュンヂたんが述べてるようにした方が、周囲からとやかく云われるよりも、
充分納得して諦められるんじゃないかなぁと思うにょ。

>>595
♀友達（Aちゃん）がSちゃんと二人っきりの時に、さりげなく教えたら？
ハッキリ断定じゃなくて
「もしかしたらだけど、K君はPちゃんと付き合ってるかも」っていう風に。
で、ハッキリどうなのかは、彼女から直接K君に聞いてもらう。
・・・という感じなのが一番いいような気もするんだけど

>>smile様はじめ、オフ参加者のみなさん
オフはどうでした？？感想聞かせてくろー。

とりあえず、近況なぞを書いてみるにゃー。

彼女と別れた彼と最近よく話してる。
ちっと情緒不安定だったりワガママなところもあったりするんだけど、
彼は彼で、云い知れようのない寂しさと戦ってるのかなぁとノンたんは思う。
空回りの連続だったかも知れんけど、彼女と共にいた三年間は、今、
彼の目にはどう映ってるんだろうか。悪夢には映ってないことを祈るばかり。
少しでも、彼の寂しさを紛らわせてやれたらいいんだけどなぁ。

歳をとってからの友情は宝物のように貴重だと人は云うけど、
その理由が、三十路に近づいてる今、何となく解るんだなぁ。

オフ会の報告は、そのウチするにゃー。

>12P姐さん
おお、リロードしてなかったから、判らんかっただっぺ。
それじゃ、あと何分かしたら、書き込むですばい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　報告書

酒気を帯びつつ床に就くノンたん中佐の招聘を受け、
急遽、詩板より出張したる不肖小官が議事報告を綴る旨、了承されたし。

四月二十日十八時零分、
スレ最高司令官たるPHILL元帥の敵前失踪（現時刻に到るまで消息不明）と云う未聞の不祥事、
緊急事態を受け、スレ随一の智謀を謳われる幕僚長smile中将の招集に応じ、
ノンたん、mur両中佐が霧雨吹きつけたる新宿の地に降り立つ。
尚、三者とも指定地点に十分前に到達しながらも各自の姿を認識し得なかりし様は、
孫子の書にある「触れること処女の如し」を彷彿とさせるものであったことを付記する。
また、かの地が江戸時代には吉原と並ぶ遊所として名高き四宿、
即ち男女の業深き地の一つたることは、
偶然の痛烈なる皮肉を感ずるのを禁じ得ぬ次第である。ﾍﾞﾍﾞﾝﾍﾞﾝ。

十八時十七分、会談の口火を切ったのはノンたん中佐。
任地に於ける戦況報告、並びに説明、そして、事態の打開はおろか現状維持すらも困難、
転進止むなしを主張。これに応じてsmile中将が、
自身の長きに渡るその戦歴に於いて培われ、練り上げられたる兵法の極意を惜しげもなく披露。
その慎重、綿密なる思索に裏打ちされたる理論の指南に感嘆し、杯を傾けながらも顔色を失う中佐。
その後、smile中将、mur中佐、併せて、
当日不在であった601大佐（任地に於ける作戦達成の功績により、四月付けで昇進）の報告も、
中将の口頭を介して為される。ﾍﾞﾍﾞﾝﾍﾞﾝﾍﾞﾝ｡

PHILL元帥の敵前失踪に関しては、スレ上にて類稀なる懇意にあったユニコーン曹長との密会、
宿泊未遂（PHILL御乱心事件として内密に処されるも、今や公然の事実）、に端を発し、
その行方が様々に論じられたるも、二人の内情を知りたる唯一の将官、
しまりす准将（任地に於ける作戦達成の功績により、四月付けで二階級特進。
尚も准将は戦局を拡大し、その陣頭指揮に当たる）が当日不在の為、
結論は憶測の域を出るには能わぬものであったことを明記する。ﾍﾞﾍﾞﾝﾍﾞﾝﾍﾞﾝﾍﾞﾝ。

二十一時三十五分、会談は室を変え、
ノンたん中佐はsmile中将の奨めたる白耳義産地麦酒に舌鼓を打ちつつ、
また、中将の博識に刮目しつつ議論を白熱させるも、
アルコオルによる錯乱が故との見方もまた免れ得ぬ内容であったことは、
中佐自ら認めたるものである。ﾍﾞﾍﾞﾝﾍﾞﾝﾍﾞﾍﾞﾝﾍﾞﾝ。

北関東方面部隊長代理　アビ伍長


戦記モノ風に仕立てようとして失敗したんだけど、勘弁してくらはい。

>>602
およ、名前が出てる！難しくて内容は分からないけど
なんだか(・∀・)イイ感じ？ｗ
楽しいオフになったっぽいですね〜。ﾖｶﾖｶ。

>>601-602
ありがﾄﾝ！なんかﾜﾗﾀ。
3人の出会いの様子は見たかったな〜。みんな想像通りの感じ？
ともあれ盛り上がったようで、えがった！

smile、ノンたん両氏に沢山のアドバイスをもらいました。smileさんはかなり想像に近ったです。ノンたんさんはかなり悩んでおられるなと。601ﾀﾝも一応写真で見せてもらいました。俺も真剣にやらにゃならんと思いますた。

>>601-602
激藁！
楽しそうでいいな〜。

>murたん
ノンたんの置かれたシチュエーションって、今時の少女マンガにだってないでしょ。
彼も彼女も○○で、○○だなんて。でも、あれ、ホントにホントの実話なんだにゃー。
興味のある方は、第二回がありましたら、そこで詳細をお話しようかなぁと思うにょ。

「あの・・・、もしかして諦めスレの・・・？」
「ああ！　どーも、どーも、smileです」
「ノンたんでございます」
「いやー、ついにリアルで会いましたねえ！」
「そうですねえ〜」
ノンたんと俺の出会いはこんな感じのやり取りから始まりました。(笑)

事前にメールでお互いの人相や服装を教え合ってはいたんだけど、
なかなか確信は持てないもんですね。ちなみにノンたんの第一印象は
『ガタイのいい、さ迷う孤高のオカルト系吟遊詩人』って感じ？
いや、コート着てたし全身黒尽くめだし、体格いいし。（＾＾；

んで、二人して四方山話をしていると電話が。
「あ、murさんだ！」と話しながら二人して改札の方に手を振ってたところ、
二人の側面に位置する死角に忽然と立っていた、「ちょっとおとなし目の
今風の若者」がmurさんでした。

俺？　俺はさしずめ、売れない関西芸人って感じだったに違いない。
＃想像どおりって、どんな想像だよ〜。＞murさん


で、俺が予約していた『ＤＩＮＩＮＧ彩 新宿店』へレッツゴー！！
・・・・・・・・いきなり路頭に迷う３人。
　　　　　　　　　しかも地図を見ながらにして。(ぉぃ

「これがデートなら減点マイナス５だ！　事前の下見は必須！！」
などと自分にツッコミを入れながら、雰囲気のいい店内に足を踏み
入れたのでした。前途に待ち受ける多難をひしひしと感じつつ。

（邂逅編・完）

前途に待ち受ける多難？
続編ｷﾎﾞﾝﾇ

ビールで乾杯しながら、改めて自己紹介。
murさんとPHILLを相手に筆力の限りを尽くして闘い抜いた、過去のお互いの
健闘を称え合ったり、ノンたんとスレに未だ継続的にレスを書き続けているこ
とを「まさかこうなるとは、想像もしなかったよね」と遠い目で語り合ったりしま
した。

メールや掲示板は便利だけど、そこは文字だけしか使えない世界です。
時間を気にせず気楽に書けたり、普段面と向かって言えないことを相手に伝
えたえり、受け入れてもらうことができたりという便利な面は確かにあります。

ですが、文字だけでは、人間対人間のコミュニケーションで伝えられる情報の
２割ぐらいしか伝えられません。
だから、誤解や思いのすれ違いが起こります。2ch上ではそれが原因でつい
煽りや荒らし、そして喧嘩になってしまう場面が散見されるんだけど、実際に
会うと全然印象が違うものなんだなっていうことを再認識しました。

まあこれは俺がいまさらどうこう言うまでも無く、散々色々なところで語り尽く
されていることですが、改めて『直接会って話をすることの大切さ』を身に染み
て感じた一夜でした。

恋愛では、なおさらそれが重用なのだろうなあ。
・・・・・・メールしか連絡手段が無い上に、映画に誘って断られましたが。(鬱

（続く）

「○○さんとか○○さんも来れればよかったのにね、残念」
「○○と○○たんの話聞きたかったのに」
「俺は○○さんに会ってみたかったな」

「いつもはどんな板を見てます？」
「(ピー)板とか(ピー)板とか」
「あ、俺は(ピー)板。(ピー)板や(ピー)板、(ピー)板なんかも見るかな」

などなど、2chのオフらしい話題といえば話題ですかね。
まあそれなりに長く一つのスレにいると他の人たちの話も気になるわけで、
ひとしきりそういう話題に花を咲かせました。

その他にも、

「睡眠時間は足りてるの？」
「残業代は全部出るんですか？」
「俺、会社まで歩いて１５分」

なんて話題も・・・・・・って、会社説明会かよ。
全国の就職活動中の学生のみなさん、ガンガってください！（意味不明

（続く）

そうこうしているうちにアルコールも回ってきて、ほろ酔い加減で舌の滑りも
良くなってきます。思えばこの頃からすでに暴走していたかもしれません。

「東京タワーには蝋人形館があるんですよ。知ってました？」
「へー」
「そうそう、○○館と言えば死ぬまでに一度は見に行っておきたい館はだな、
"蝋人形館"と"寄○虫博物館"と"秘法館"だな！」
「わはは、秘法館！」
「秘法館って何ですか？」
「知らんのか？　秘法館とはな、ごにょごにょ・・・（以下略）」

おいおい、君たちはいったい何の話をしてるんですカー？(苦笑)
地方から関東に出てきた前途有望な若者に、あれやこれやとよからぬことを
吹き込む毒男二人組の姿がそこにありました。
（ふ、普段のカキコとのギャップが・・・）

この頃から、「そんなに悩み苦しんでるなら、リアルで会って話をしよう。
何が変わるかわからないけど、何か得られるものがあるかもしれないし」
という当初の目的はどこへやら、飲み会はお互いの恋愛模様大暴露大会の
様相を呈してくるのでした。

（続く）

なんかほのぼの（・∀・）ｲｲ！
ここの住人さんはいい人ばかりだ〜。

好きな人が引っ越し＆転勤してしまいました。その前日に彼がコレクションし
てるシリーズもののDVD１０巻を貸してくれて、「続きは買っておいて？そした
らそれを俺に貸して？（笑）」「しばらくは無理かもしれないけど落ち着いた
ら連絡しますから」「こっちにもまだ帰ってくるからそしたら遊んでください」
「高速で１時間だから、むこうにも来て！」って言われました。
携帯のメールアドレスを交換したけど、返事が来たのは引っ越し初日だけで、
それからずっと、メールの返事もなく。もちろん電話もなく。
もうそろそろ３ヶ月になります。私ももうメール出さなくなって３週間。。。
会いに行こうと思えば行ける距離だけど、、、あきらめた方がいいのかなって
気になってます。でも、ここにあるこのDVDは、どうしたらいいんだろ。これ
を返しに行くこともできるけど、返してしまったらもうほんとになんのつなが
りもなくなっちゃう。
週に１度くらいのたった数行の短い携帯メールにも返信できないほど余裕がな
い状況なんてあるのかな？環境が変わって、私のことなんてどうでもよくなっ
ちゃったのかな。。つきあおうって約束したわけでもないし。
あー、だけどここにDVDがある限り、私は忘れられないんです。つらい。。。