「途中で冷めてしまうんです」

私は未だ異性と付き合ったことのない大学生です。
私の悩みというか、自分でもよくわからないことが
あります。それは「好きになった人がいても、しば
らく時間がたつと必ず冷めてしまう」のです。その
後再び気持ちが盛り上がってきたりもしますが、ま
た冷めてしまったりします。
その繰り返しなので、「自分は本当にこの人のこと
が好きなのだろうか」と変に考え込んでしまうこと
がしばしばです。自分としては、たとえ片思いでも
冷めることなく常に好きでい続けられるような恋愛
をしてみたい、と思っています。

冷めることがある、ということは本当はその人のこ
とを好きではないのか、それともそういうこともよ
くあること、なのか。皆さん、ご意見をお聞かせく
ださい。また、似たような経験のある方はその時の
ことを教えてください。

本当に好きになれる人とめぐり合っていないだけかもしれない。

そのうちに会えるさ
君のための伴侶に

熱しやすくて冷めやすい...あたしも同じ。
あんなにスキだったのになんでだろうって?
今はラブラブだけど不安。

ドキドキなんて遅かれ早かれ冷めていくもんとちゃうの？>>1

>>１
アナタの言う「冷める」は嫌いになっちゃうってこと？
それとも、好きという熱い気持ちが落ち着くってこと？
後者だったらみんなそんなもんだと思うけど。

心が通い合えばまた違いますよ。
焦る必要はないと思います。

本当に大切に想う人がいれば、あなたも素敵な恋ができるわよ。
あまり焦らずにね。

>>3
その内っていつよ？
根拠はあるのか？

気休めにきまってるじゃねえか
つっこむなよ　>>9

数分の間に皆さんいろいろな書き込みありがとうございます。

私はこれまで３回、人を好きになりましたが３回とも同じよう
に冷める時期があって、１度目はそのまま恋心は消えていきま
した。２度目はその後再び好きだと思う気持ちが高まって、告
白しましたが、あっさり撃沈しました。
そして３回目はリアルタイムで進んでいるのですが、年が明け
てこのところ、自分の気持ちの中で沈滞ムードが流れてしまっ
てるって感じです。自分でも「あーあ、またか」って感じなん
ですよね。

>>11

いまの３回目っていうのは何ヶ月気持ちが続いてるの？

なんか、ちょっとした理由があるはずなんだよね。

現在進行形のものって言うのは、どういう親密度なのかな？

それと、２回目のは振られて終わったんだから、冷めるのは当たり前でしょ？

想像するに、ちょっと期待をさせられて、でも脈無し（嫌われてるかも？）っていう瞬間があると
自衛のためにそれ以上考えなくしちゃうんじゃない？

＞１２

去年の１１月からです。ある日食堂で一緒に夕食を
食べていた女の先輩に「○○ちゃんのことが好きな
の？」とストレートに聞かれました。その時は適当
にごまかしましたが、その先輩は私の態度を見て、
ストレートに聞いてきたそうです。「１０月ごろか
ら態度に出てた」とのことで、無意識のうちにその
ころから意識してたのかもしれません。ちなみに相
手は同じサークルの後輩です。

＞ベルリンさん　　普段の親密度は・・・普通のサークルの
　　　　　　　　　先輩後輩の域を出てはいない、というの
　　　　　　　　　が冷静な見方です。２人きりになったこ
　　　　　　　　　とはありますがサークルの活動でそうな
　　　　　　　　　２人で食事に行ったり、２人で遊びに行っ
　　　　　　　　　たりしたことはありません。
　　　　　　　　　２回目のは振られて終わって冷めたのは当
　　　　　　　　　たり前ですが、告白前から高ぶったり冷め
　　　　　　　　　たりしちゃってました。
　　　　　　　　　最後の３行を読んで、「そうかもしれない」
　　　　　　　　　と思いました。だとすると、自分の気持ちの
　　　　　　　　　持ち方に問題があるのでしょうか？

ちがう、恋愛ってそんなに完璧なもんじゃないから。

気持ちって変わり続けるもん。
一緒に居すぎれば一人の時間が欲しくなる。
喧嘩がこじれれば別れたくもなる。

つぎはぎして縫い直しながら持たせていくもんだ。
へこたれない恋心なんて夢の中にしかないって

こんにちわ！
実はあたしも１さんとはチョット違うかもしれないけど、
醒めてしまうときがあります。
というのは、相手が本当に自分を好きになったんだと思った瞬間、
いっきに冷めてしまって、気持ち悪くなってしまうんです。
相手の嫌なところばっかり見えてしまって。
その繰り返しで彼氏ができても長続きしません。
あたしはどうしたらいいでしょうか？（涙　だれかー（涙

うん、大体、>>15のぴちぴちさんに同意ですね。

冷めるときもあるし、一人でいたいときもあるし。
ある程度、相手を知っていけば、自分と合わないなってあら探しをしてしまう部分があるんだと思いますよ。

相手に必要以上に近づくことにはリスクが伴うわけで、それを恐れて、っていうことです。
相手のことを理性で否定しはじめているのに、そこを乗り越えるものを、
「情熱」だけに求めていたら、絶対に恋愛は無理ですよ。

とりあえずあんまり考えずに、まったり楽しんでみたらどうですか？

まあ、大体ベルリンさんに同意ですが･･･

相手を理想化してしまうことが、１さんには多いのではないでしょうか？
好きな人ができると、どんどん自分の中で盛り上がっていって、
ふと気になることが見えてしまうと､がっかり･･･という風に。

近付けば、嫌な所も見えてくるでしょうが、良い所ももっと見えてくると思う。
そう考えると、楽しくなってきません？

あ、なんか最後の一行は乱雑に書いた気が。

ちょっと今から出かけようかと思っていて、なんかいまいち良い具体策が浮かびませんでした。
でもまぁ、自分で試行錯誤していくものだし、tomatoさんもそうですが、あまりあせらない方が良いと思いますよ。
恋愛ってしなきゃいけないって思ってすべきものじゃないですから。

また明日にでもこのスレ覗いてみて下さい。
忘れてなかったら、なんかもうちょっとましなこと書いているかもしれません。

ではー。

本気で恋をした時のドキドキ感や、付き合い始めのときめき感は脳内麻薬のなせる技。
付き合いが長くなって、ときめき感が薄れて相手に慣れるのも同様。

最初のドキドキ感やときめき感をずっと継続させるのは不可能らしい。
>>1は別に異常ではないぞ。

「暑さ寒さも彼岸まで」って言うけど、あれと同じかな？

>>16
相手の心を物にすることで満足するんだろうか？

相手がこっちを向いた時点でそいつは「征服済み」
のラベルを貼られてしまうのね、ペタッと。

あなたの中では自分になびくような男じゃ
なにか物足りないんじゃないかな

冷めてからが本当の付き合いのスタートだ，
って考えはおかしいか？

>>23
いやあ、むしろ大人の意見って気がするよ

>>23
禿同！！

それが大人の恋愛って感じがするよ。ｗ

>>16みたいな人は、まさに恋愛中毒状態。
恋に恋する、みたいな。
相手が手に入る近く辺りのドキドキ感に嵌まってる状態で、
相手が手に入ると冷めてしまう･･･

こんな状態になるのは女性の方が多いみたいね。

皆さん、いろいろ書き込んでいただいてありがとうございます。

私は、人を好きになっても必ず途中で冷めてしまうので、「本当
にこの人が好きなのか」と考え込んでしまうんです。こんなこと
で考え込んでるようだと、恋心なんて高ぶっていかないですね。
あと、話が「付き合い始めてから、冷めてしまう時がある」って
方向に流れてません？私の解釈がおかしいのかな？
私は１で書いたように、異性と付き合ったことがなく、それがま
た悩みだったりします。人を好きになることがレースへのエント
リーで、付き合い始めることがスタートラインに立つことだとし
たら、エントリーをしてスタートラインに立つまでの間に勝手に
冷めて勝手に悩んでる、そんな人間です。

人から好意を向けられることに対してはどう思うの？>>1

いいんじゃない？別に。
私は付き合い始めると長い方（３年、５年、当たり前）だけど、
２０代後半になって「もっといろんな恋愛しときゃよかったよ。ちっ」って感じです。
もちろん長く付き合ったらそれはそれで素敵な思い出や人生勉強にもなりますけど。
まだ若いんだったら、自分に正直に、冷めたら冷めたで新たな恋探ししてもいいんじゃない？
そうこうしてるうちに、「これだ！」っていう恋愛が見つかるよ！
ただ、相手を振ることに対する罪悪感みたいなものは忘れちゃダメ！

要はマンガやドラマから学習してしまって
相手やお付き合い自体に対して物凄い期待を抱いてる。
自分の相手は神のように完成された存在じゃなきゃだめなんだろうな。

お付き合いが始まった辺りがゴール。
そこから先はシアワセな感情が一生続くとでも思っちゃってる。

大事なのはその後なのになあ…

さめること前提にしてたら
やってられないところあるよね

自分に酔える人の方が恋愛には
エネルギッシュでいられると思う。
相手に酔いながら、恋に燃える自分も楽しんでしまうから。

あまり冷静すぎると確かに火がつかないだろうねえ

うーん、俺も>>1と同タイプかも。

経験上、こうなってしまったら
成り行きに任せる他にない気がする。

自分で気張ってもうまくいかないし疲れるよな。
まあ気楽にするのが一番かも。

＞２８　　人から好意を向けられることにはどう思うか、です
　　　　　か・・・。情けないことに人に好かれたことがない
　　　　　ので、実際のところはわかりませんが、元々が嫌い
　　　　　な人でなければ告白なんかされたら「はい」と答え
　　　　　るような気がします。

＞２９　　たとえ冷めてる時でも、相手を想う気持ちがゼロに
　　　　　なっちゃうわけじゃないんです。また何かのきっか
　　　　　けで気持ちが高ぶり始めて、しばらくしたらまた冷
　　　　　める時期がやってきてしまうんです。
　　　　　１回目の時は再び高ぶり始める前に、彼女が他の人
　　　　　と付き合い始めたので、それで終わりました。だか
　　　　　ら今回もしばらくしたらまた高ぶり始めるのかな、
　　　　　と思う今日です。

＞３０　　自分ではそういうふうに思ったことはないのですが、
　　　　　どこかで相手に完璧を求めているのでしょうか・・・。

>>1
流れを読まずにカキコしちゃいますが・・・

感情が外的要因で動かされた場合、まず自分自身の心をどう動かすかを
考えるべきだと思います。

人の心はお湯のように自然と熱が下がっていくわけじゃない。
結局は自分自身の意思の持ちようなのです。

>>1
付き合ったら、どんなことをしようと思う？

好意寄せられたことが無いのが情けないこととは思わんけどね…
受身な恋愛の方が向いてるかもと思ったもんだから。
気持ちのアップダウンがあると言ってるけど、冷めてきてる時
好きな子が他の男とキスとかセックスとかしてても平気なの？

私も1さんと同じカンジです。付き合ったことも無いです。
好きな先輩がいるのですが、「好き」って思ったり「違うかも」
と思ったり「波」があるんです。
今まで告白とかした事ないし…
告白した後のことを想像出来ないし、怖くて想像したくない。
ダメだったら今の関係さえも変わってしまうのかなとか思います。
この「波」は13で言うベルリンさんの「自衛」ってのかもしれませんね。

見たことのない次元に入っていくのが怖いのかもね

実はおとこもあるんだけどな、そういう心理は

俺は>>1と正反対だな。振られようが彼氏持ちになろうがいつまでたっても
好きなままだよ。

つーかｱﾚだな。この手の女には碌なのがいない。
嫌な事から逃げ続けるわ、自分からは何もしないわ、
悪い事は周りのせいにするわ、他人の陰口だけは一人前だわ。


全部、自己防衛本能が強すぎることが原因なんだけどな。
しかもこういう性格の女の方が男ｳｹするから困ったもんだ。

とりあえず付き合っちゃえば？
付き合わなきゃ分からないこともある。
若いんだからまだ出会いがある，ってのも１つの考えだけど，
若いんだから失敗してもいい，って俺なら考える。
相手を傷つけるようなことがあれば丁寧に謝るしかない。それは仕方ないことだ。

>>41
その気持ち痛いほど分かるね

だから、ちょっとでも譲る・与えるを実戦出来る女の子は
おっそろしく光って見える

>>43
(　´Д｀)｡o○(煽ったのに激同貰っちゃったよ。困ったなあ)

私も1さんと同じタイプ、多分。
私の場合は周りから相手に関して否定的な話をされると
途端に気持ちがグラグラきちゃう。
そんなことでグラグラ来ないようなのが
本当の恋愛感情なのかな、と最近は思ってるのですが。

待って！>>１さんって男じゃないの？
>１回目の時は再び高ぶり始める前に、彼女が他の人と付き合い始めたので、それで終わりました。
ってレスあるし…

>>44
煽りにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲですかｗ

おれは本心でそゆこと思ってるんだよね

>>41かなり同意。
つーか「だめんずうぉーかー」のくらたまの若い頃みたいなんじゃない？
ようするにガキなんだよ。
イイ男に出会えば変わるよ。

うむ。恋に恋してるのかな。あたし。
なんか、それはそれで嫌な女だな。あたし。
はぁ、でもきっとアドバイスにあったように、
自分に振り返ればOKみたいな考え方はあったかもしれないです。
かといって、それをすぐなおすことができないで悩んでます。
今すでに一人付き合ってる？のかよくわかんないけど、
キスしちゃった先輩がいます。前は素敵！て思ってたのに
キスしてからこのヒトなんか体目当てっておもって冷め始めてきました。
ど、どうしたらいいでしょうか！でも明日会うのを考えるとわくわくしている
自分がいる・・・。なんか微妙にスレ違い？　ごめんなさい （・・、）

性に対する恐怖心と
好き嫌い
冷める冷めないを混同しているんじゃないのか

冷めるっていうことは、スキじゃなくなるっていう意味ですよね？？

分かりにくかった？
そういう意味だよ。

>>49
付き合ってないのにキスさせちゃだめだよ。
向こうが自分のことを好きだという確信がないうちにやらせると
軽くみられるよ。

あああ、わからない。
自分がその人のことを利用してるんじゃないかとかって思うし。
それはそれで自分から距離を置けば向こうもなんとも思わなくなるんじゃないかとか。
本っっ当に性格悪いですよね。
スキなのかな…。スキになったらどういう風な気持ちになりますか？

目をつぶってたら急にされちゃいました。
でもすべて自分が悪いことです。
本当にごめんなさい。以後気をつけます。
というか、キスはするけどお互いなにもキスについて言わないし。
なにか２人の間で暗黙の了解があるんでしょうかねえ…。
かといって自分から聞いて「あんなのキスじゃねぇよ」といわれると
ある意味ショックになりそうで聞けません…。

やってる最中に冷められると悲劇だよ

>>55
男は体目当てなんだよ。やりたがらない男はある意味不健全だ。
でも，それは愛情とは矛盾しないんだな。
そこを見極めないとね。簡単に体を許しちゃいけないってこと。

面白ぇ。
二十歳前ぐらいの（もう過ぎてるかもしれないが）
自意識と自己愛とセックスへの嫌悪と興味が
ぐちゃぐちゃになって渦巻いてる。

うむ。あたしはまだ二十歳じゃないよ。
若いよ！（｀д´）ノ
だからよくわかんないよ！誰か教えてください （・・、）
５７さん＞わかりました。体は許しません。

私もtomatoさんと似た悩みを持っています。
好きな人に性的接触（例えばキス等）されると、すごく嫌悪を感じるんです。
「結局こうなるんだなあ」という諦めとか…。
あと、人と付き合うと、自分の中に入って来られるように感じて恐怖感を感じたり、
この人を好きな気持ちは嘘なんじゃないか等と思ったり…。
付き合っても、何だか途中で恐ろしくなって分かれてしまいました。
ここを読んで同じ人がいてちょっと安心しました。
>41や>58あたりを読んでかなり納得する部分がありました。
こんな気持ちは放っておいてもそのうち治るんでしょうかね…。

帰ってきましたけど、まぁ別に特に書き足すことないですよね。
ﾏﾀｰﾘいきませうっていうことで。

１が男性だったのにはびっくりしましたが。ｗ
まぁ程度と比率の差こそあれ、同じような感情を抱く人は男の人にも多いでしょう。
>>50にあるように、女の人には、それと性的体験への恐怖が混じることもありそうですけど。

>>60
半分マジレス、半分冗談ですが　ｗ
映画のとってもきれいな場所で、盛り上がったシーンでキスするのは違和感ないし、憧れるでしょ？
恋愛ってそういうきれいな部分の延長にもあるんだよ。

そういう理由で個人的にはラブホに行くのは好きじゃない。なんか「する為の場所」っていう設定が嫌で。

はい、私は男です。女だと思われたってことは、このことに
ついては私は女性的だってことなんでしょうか？
それと、どこかでtomotoさんとピチピチブラザーズさんが
「冷めるってのは好きじゃなくなること」と書かれていまし
たが、私はそういうつもりで「冷める」という言葉を使った
んじゃありません。好きな気持ちがものすごく高ぶっていた
時と比べて、妙に落ち着いてしまうことを書いたつもりでし
た。
＞刹那さん　　やはり自分自身の気持ちの持ちようだ、って
　　　　　　　ことですか。
＞ピチピチブラザーズさん　　付き合ったら何をしたいか、
　　　　　　　　　　　　　　ですか？そうですね、２人
で遊びに行ったり、特に何をするわけでもなく２人でいた
いですね。
＞３８　　私は前にも書いたように告白はしたことがあり
　　　　　ます。１度告白してみたら、自分の中で何かが
　　　　　変わったような気がしましたよ。
　　　　　ただ、その時も今にして思えば、気持ちがピー
　　　　　クじゃなかったような気がしてしまいます。
＞４０　　いろんな人がいるってことですね。私は彼氏持
　　　　　ちの人と知り合っても、不思議と好きにならな
　　　　　いです。
＞４２　　とりあえず付き合えるなら、付き合ってみたい
　　　　　ですよ。それができないから苦労してます・・・。
＞２８　　情けないことではない、と言われて励まされた気
　　　　　がしました。ありがとうございます。冷めていて
　　　　　も、上にも書いたように好きじゃなくなったわけ　　
　　　　　ではないので、ショックは受けると思います。今
　　　　　のところ、そういうことはないようですが。

>>1
貴方が未熟だからでしょう？

貴方は人間として
”駄目な部類である自覚”が足りないのでは？
”好きになる資格”など語る・相談する以前に
”自覚”を持たれてはどうですか？

きつい事を書きましたが…
コレが私の正直な意見です。
もちろん反論をして頂いて結構です。

>>63
おいおい、理由をかいてやりなよ...そうでなきゃ反論も何もないだろう
”自覚”とか、漠然としすぎてどういう意味で使ってるのかわからないし、
”駄目な部類”っていうのも、このスレでがいしゅつでないんだから、
どういう意味で使ってるのか誰にもわからないぞ。
未熟っていうことだけいわれてもわけわからんだろうし。

１もどっかがダメなのはわかっているだろう。
しかしどこがダメなのかわからんと成長はしないので、それを探すのをこのスレでしてるわけだ。

＞６３　　手厳しい意見ですが、受け止めないといけない
　　　　　と思います。
　　　　　自分が人間として駄目な人間であることは、認
　　　　　識していたつもりですが、足らないというご指
　　　　　摘ですね。
　　　　　ひとつ聞きたいのは、自分が駄目な人間である
　　　　　ことをしっかり自覚すれば、これまで見えてい
　　　　　なかった何かが見えてくるものなのでしょうか？
　　　　　自分としては、ただ自分は駄目なんだという意
　　　　　識だけが先行して、さらに駄目になってしまう
　　　　　ような気がしてならないです。

＞ベルリンさん　　昨日からいろいろな書き込みありがと
　　　　　　　　　うございます。６３の方の意見は手厳
　　　　　　　　　しいですが、気休めで適当なことを書
　　　　　　　　　かれるよりは、私の悩みを解決してい
　　　　　　　　　く手がかりになるかもしれない、と思
　　　　　　　　　ってはいます。

>1
なんちゅうか、理屈っぽい。
もっとこう自然にできない？

>>861いきまーす。。

＞６６　　自分でも思ってるんですけどね。
　　　　　とくに文章を書くと、長くて理屈っぽく
　　　　　なっちゃうんです。

>>1
63ですぅ〜

ベルリンさんへ
己を抑えてカキコしたので…
まぁ許しておくんなましぃ〜

うむう。
もっと正直に書けばよかったかな？
俺が本心書くと凹むかも知れないよ？
(とは言ってもカキコできる時間がもう無いのだが…)

気を悪くしたのならごめんよ。
逃げるみたいでスマンな…
反論の機会も与えずに…
本当に時間が無いんだ
許せよ！

エロい数字をげっとしてしまった…欝だ…

１って小さくまとまってんな。
悪くも無いけど魅力もない。
もっといい加減に生きてみろよ。

>>70
ふっ相変わらずだな

>>72
おまい…誰だよ？

俺の正体…もしかしなくても…
バレてる？

では消えるぞ…本当に…

>>1は不細工で胸無さ過ぎでダウン症！

　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）***

そうだなー、なんか漠然と言いたかったのは、

「壊れろ！！！」とか「生きろ！！！」とかいうことかもしれないなー。

なんか、殻を破る前に、エネルギーがなくなって落ち着いてしまって、変に枯れてしまっている
イメージを受けるなぁ。まぁ文章だからそうなのかもしれないけど。
非常にものわかりのいい素直な少年みたいなイメージ。
で、ちょっとその物わかりの良さが気持ち悪いという...

だめっていうことは無いと思うんだけど。
もっと衝撃的な体験を受けて（遊ばれて遊ばれて捨てられる、とか）、それが昇華する必要があるのかもしれないな...
でも、そのためには死ぬ気で追っかけないといけないわけで。

>>69
え、まぁまた時間のあるときに来て書けばいいじゃない？

＞６３　　あなたが悪意（荒らしや煽り）を持って書き込み
　　　　　したわけじゃないことはわかります。文を読めば
　　　　　手厳しくも、正直な意見であることくらいわかり
　　　　　ます。考えされられるところはありました。
　　　　　
＞７４　　不細工で胸がない。確かにそうかもしれません。
　　　　　しかし胸がないのは当たり前です。男なので。

＞ベルリンさん　　長い目で見て、自分を変えていかないと
　　　　　　　　　いけないってことですか。でも今、この
　　　　　　　　　時をどうしたらいいのだろう。うーん、
　　　　　　　　　もう少しこのもやもやした心の中をうまく
　　　　　　　　　文にできたらいいとは思ってるんですけど
　　　　　　　　　ね。

>>1
心ではなく頭で考えて恋愛してしまうのでは？
本気で人を好きになるのに時間がかかるタイプだと
そうなのかも。好きだという気持ちがあっても、
少しずつしか心を許せないから、
「急展開・急進展」に戸惑い混乱して、
冷静でいるもう１人の自分の中の自己防衛機能が働き
不意に冷める。しかし、落ちつきを取り戻したころに
冷めた気持ちがなくなってくるとか？

ほんと１は枯れちゃってるな。
とりあえずなんかやりたいこと見つけなさいな。
あとネット上での男の一人称は
俺、僕をキボンヌ。

まるで夢を見ているようだった。
悪い夢だったのか。
それとも いい夢だったのか。
こんな風に思っていいのかどうかよく分からないけど
あの夢の間の、アイリーンだったあたしは
それまでのあたしよりちゃんと生きていた気がする。
きっと、その気持ちはあたしだけではないだろうと思う。
自分に何ができるかなんてまだ分からないけど
あたしは今 どこかにある、あたしの“パラダイス”を探しています。
あなたは、あなたは今、何をしていますか？

＞７７　　心ではなく頭で考えて恋愛してしまうのでは？
　　　　　確かにそうかもしれません。本気で人を好きに
　　　　　なるのに時間がかかるタイプなのも確かです。
　　　　　これまで一目ぼれはしたことがないです。その
　　　　　人のことを知った上で、徐々に「この人いいな」
　　　　　と思うようになるって感じで。
　　　　　ただ、そのあとは少し違うんです。何と説明す
　　　　　ればいいか・・・。
　　　　　相手と楽しく会話ができたりすることが続くと
　　　　　気持ちが高ぶっていくのに、逆にそうでない日
　　　　　が続くと、自分の中で変に焦って「楽しく会話
　　　　　しよう」っていう意識が強くなりすぎて、かえ
　　　　　ってチグハグな会話になって、また焦る。この
　　　　　悪循環に陥ると、高ぶっていた気持ちが冷めて
　　　　　落ち着いてしまうって流れなんです。
　　　　　だから、その後になって、また楽しく会話がで
　　　　　きたりしたら、気持ちが高ぶっていくんです。
　　　　　この繰り返しがあまりにもいつものこと過ぎて、
　　　　　途中で必ず悪循環に陥ってしまう自分がいい加減
　　　　　いやになってきてます。

＞７８　　では、これからは俺でいきます。私という一人称を
　　　　　使ったから女と誤解されたのかもしれませんね。
　　　　　枯れちゃってますか・・・。

毎度のことですが、長い文章ですみません。俺の悪い癖です。

age

私は一人の人以外では相手がこっちを好きになった
瞬間冷める事が多かった。
本当に好きになっていなかったんだよね。
でも今付き合ってる人は別。
長く付き合ってるけど会うたび好きな気持ちが増してくよ。
本当に好きになったら1さんもきっとそういう風になるはず。

>>1は恋愛というのがいつも熱を持ってるものだと思ってるのかな〜
恋愛してる状態ってのは、生きてる状態と変わらない。
つまり、いい時も悪い時もある、燃えている時もあれば冷めている時もある。
要は恋愛中でも自然体を維持してみては？ということ。
鉄を熱して、一気に覚ますと、亀裂が入る。
熱しすぎず、冷ましすぎず。
無理することなく頑張る。
恋愛、感情を維持するコツはこの辺ではなかろうかと、あっしは思っております。



何か>>79を読むと、楽しく会話できなくて焦る心境が見られるんだけど、
この楽しく会話できない状態ってのは
喧嘩になってしまうってことかい？それとも沈黙？


沈黙なら、焦る必要は無い。
一緒にいるという自然な状態を愛せるようになろう

喧嘩なら、
解決した時に二人の仲が一層発展していくことを期待しよう。

>>1
あんまり卑下することはないと思う。
何だか卑屈に見えてあんまり良くないよ。
途中で冷めるのなんか誰にでもあることなんだし
そんな欠陥品みたいに感じなくてもいいと思う。

>>82
で、自分がそういう時に限って向こうはどんどん冷めていって
たりするんだよな内面では。

いろいろな書き込みありがとうございます。

＞８２　　長く付き合えば・・・。付き合えたらいいんです
　　　　　けどね。それは別の問題ですけど。

＞８３　　楽しく会話できない、と言うとわかりにくいです
　　　　　ね。何て言うか、相手が自分との会話を楽しんで
　　　　　ないのを感じてしまうっていう感じです。他のサ
　　　　　−クルの友達と会話してる時の方が楽しそうにし
　　　　　ゃべってるな、と思ってしまうんです。根拠は、
　　　　　会話してる時の相手の表情とか、反応とかです。
　　　　　考えすぎだってのは自分でもわかってるんですけ
　　　　　どねえ。
　　　　　だからケンカになるわけではなく、沈黙になる
　　　　　わけでもないんです。なんとなく俺の問い掛けに
　　　　　反応が薄いような感じを言うつもりで書きました。

＞８４　　励ましてくださってありがとうございます。

>>1　本当に人を好きになった事がﾅｲだけだよ！なのに悩むから余計に恋愛ができなくなるの。少しは大人になりなさい。

長く付き合っても出てくるのは「情」だけ
冷める時は一瞬で冷める事だってある

恋愛に置いて、自分が主役と思ってる人ほど冷め易い
平たく言えば恋に恋してるだけ

恋愛ってくらいなんだから恋から愛になる過程の段階が必要なんじゃない？


と漏れはワケ解らん事を今日も書き込んでるワケだが

>>1
神経質すぎるんだな、他人の反応に。
そういう気持ちは良く分かるんだが、反応が薄い原因を考えてみれ。

・会話、問いかけの内容が単調・つまらない
・なんとも思われていない、嫌われてる

つか、異性と付き合ったことがないってことは、
その対象の女は、ただの友達ってことだよな？
単なる友達の異性と、毎度毎度、恋心が沸く様な会話はできないと思うんだが？

免疫が無い
惚れ易い
異性を意識し過ぎ
理想を抱き過ぎ
札幌一番

言い忘れ。
たまには理屈抜きにして突っ走ってみるのも良いかもよ。
恋愛してる時の自分はカッコ悪いかもしれないけど
そんなに悪いものじゃない。

>>88
恋愛って自分が主役だと思うんだけど。
まず自分ありきでしょ。

＞８９　　確かに自分でも神経質だなと思うことが
　　　　　よくあります。そして現状、相手とはサ
　　　　　−クルの一先輩・一後輩の間柄ですから、
　　　　　毎度毎度恋心を抱くような話はできない
　　　　　というのもわかります。
　　　　　と、言うよりこれも神経質なゆえにです
　　　　　が、話をして反応が薄かったあとに考え
　　　　　てしまうことっていうのが「しょうもな
　　　　　い話ばかりする人なんて好きになっても
　　　　　らえないだろうなあ」って感じのことで
　　　　　す。本当に神経質でしょうもないこと考
　　　　　えて１人で勝手に悩んでるな、と自分で
　　　　　もそこはわかっているんですが、いざそ
　　　　　の時になると、いつもと同じになってし
　　　　　まうのがこれまでです。

＞８４　　やはりあなたの言うように頭で考えてば
　　　　　かりいるのをやめてみるのがベストなの
　　　　　かも。

＞麗さん　　と、言うことは、１回目も２回目も今回
　　　　　　も、本当に好きになってるわけじゃない
　　　　　　と思われているのですか？

こんなスレあげるだけで人でなしだよ

ちょい待ち！

>しょうもない話ばかりする人なんて好きになってもらえないだろうなあ

ってのは、冷めてるやつの台詞じゃないぞ？
むしろ、好きで仕方なくて悩んでるやつの台詞の気がする。
話したい　　でもつまらない話で嫌われたくない　　でも話したい
この葛藤は、むしろ熱い状態ではなかろうか？（ﾜﾗ

こんな風に悩んでるうちに結果として話せない日々が続き
「もういいや」
って思ってるなら、それは
【冷め】ではなく【諦め】だ！
もう少し、あがいてみてもいいんじゃなかな？


神経質なのはレスの返し方でも分かるがな（ﾜﾗ

＞９５　　冷めてるわけじゃないってことですか。うーん、
　　　　　うまくいってるときと比べて、ただテンションが
　　　　　下がってるだけなんでしょうかね。
　　　　　「もういいや」と思ったことは１度もありません。
　　　　　少なくとも今回は。１回目は「もういいや」にな
　　　　　って終わったのかもしれませんが。

恋愛と言うフィルターで相手を見てるからダメなんだよな

９４は、自分もその人でなしに含まれることに気がついているだろうか

２２歳です。
今まで１さんのような気持ちを持っていました。
つきあったこともありませんでした。
誰かを好きなっても、告白する勇気もなく、そうしているうちに気持ちがなくなる。
そんなことを繰り返すうち、自分は今まで本気で恋したことないんだなって思ってました。
そんな私がある日、友達の男の子から告白されました。
仲良くしているうちに私も好きになって今はつきあっています。
本当にお互いに深く想いあっています。
今想うのは、好きの感情は育っていくものだってことです。
私が今まで恋心を抱いた人たちも、もしうまくいっていたらもっと「好き」が
ふくらんでいったかもしれない。
愛されると感情が育っていくということを体験しました。

100

>>99
良い恋してるね。
お幸せに！

>>1
恋愛はしなければならないモノではないのよ。

まずその辺の認識をかえようや。
おまいさんが恋愛しにくい体質だとして、
それは取り立てて自虐に陥るほどの不幸でもない。

女がふと欲しくなったら
口説いたり抱いたりすればいいだけ。
恋愛はするべし・かくあるべしという思いこみが強すぎて
自分をしばっているだろ。

たとえ話だが、一晩寝ただけで別れても
その瞬間ほんように好きだったら、恋は恋なのよ。
深く考えすぎるな。

＞９９　　１度異性と付き合う経験をしたら、私も同じように
　　　　　これまで見えなかったものが見えてくるようになる
　　　　　のでしょうか。
　　　　　異性と付き合うことができるか・・・と、それは別
　　　　　の問題ですね。参考になりました。

＞ピチピチブラザーズさん　　口説いたり抱いたりすればいいだけ、
　　　　　　　　　　　　　　ですか。軽くそういうことができる
　　　　　　　　　　　　　　人間だったら、こんなトコで悩みを
書き込んだりしてませんよ・・・。って、まあそのくらいの気持ち
が必要だってことですね。考え過ぎないようにするのがいいのかも
しれません。

ところで>>1は、恋愛に対してどんな「こだわり」を持っているのですか？
そしてもうひとつ、「望んでいること」は何ですか？

理屈っぽく物事を考えてるわりには、漠然としていて、
具体的にどうしていきたいのか、何がしたいのか、
はっきりしないように思うのですが。

＞１０４　　　特に「こだわり」はないですけど・・・。
　　　　　　　やっぱり１回、自分が好きだと思った人と
　　　　　　　付き合ってみたいと思うのが１番です。

なんかすごいわかる・・。
それにしてもベルリンさんっていいとこついてるねぇ。。
ついつい頷いちゃいました。

私も今、沈滞期に突入しています。ずっと好きだった人から
好意をもたれていたことに大喜びしたのですが、なぜか
全然進展がなく、自分から進展させることもできず、悩み
すぎてもう疲れてしまいました。考えるのがめんどくさくなった
ってかんじですね・・。毎度のことですが（ｗ
でも自分からどうしようとかは特に思わないんです。それよりも
プライドを捨てたりする方がなんか嫌だなぁ・・とか考えてしまって。

ちょっと1さんとは違うのかなぁ・・？よくわからなくてすいません。

あなたにとって「好き」とはどういう状態を指すんだろうか。

・人として繋がっていたい
・抱きたい
・将来まで含めて独占したい

このどれかもしくは混合だと思うんだけど

>>105
そうですか、ならいいですけど。はたから見ればか小さな問題、
本人にしてみれば大きな問題にとらわれてる事も、
あるかなと思いまして。

＞やっぱり１回、自分が好きだと思った人と
＞付き合ってみたいと思うのが１番です。

そのスタートラインが高すぎるのでは？

＞１０６さん　　　俺だったら、好きだった人に好意を持たれて
　　　　　　　　　いるとわかったら、大喜びしてこっちから行
　　　　　　　　　動にでると思います。その辺に違いはありま
　　　　　　　　　すが、ベルリンさんの書き込みに頷かされた
　　　　　　　　　のは同じですね。

＞ピチピチブラザーズさん　　１番下がもっとも当たっているよ
　　　　　　　　　　　　　　うな気がします。次に真ん中でし
ょうか。だからこの２つの混合ということですね。

＞１０８　　　スタートラインが高すぎ、ですか。
　　　　　　　俺は高校までは異性への興味はもちろんありまし
　　　　　　　たが、クラスの女の子ともほとんど会話したこと
　　　　　　　がなく、と言うより出来ず、高校の間は女の子と
　　　　　　　会話したらニュース、というくらいでした。
　　　　　　　思えばその頃は、「会話できたら満足」くらいで
　　　　　　　した。大学に入って、サークルなどを通して普通
　　　　　　　に女の人と接するようになって、目標ラインが「
　　　　　　　会話できたら」から「特定の子と付き合いたい」
　　　　　　　に変わったのは自分でも気づきました。

>>109
そうかあ・・・最後か・・・

相当に真面目なんだと思われる。

いっそ恋愛を通り越して結婚しても
いいんじゃないか、と思ってみるなあ。

＞ピチピチブラザーズさん　　異性と１度も付き合ったことが
　　　　　　　　　　　　　　なく、告白だって１度しかした
ことのない男が恋愛通り越して結婚できるわけないですよー。
お見合いなんて手がありますか・・・いやいや、お見合いなん
て１０年早いですよ。よく言う「１０年早い」じゃなくて、本
当に１０年くらい早い気がします。

とりあえず思うとおりにやってみなよ。

仕事も打ち込んで。
それで五年十年後に相変わらずそのままだったら
ほんとうに見合いした方がいいと思う。

恋はしなくても家庭をつくる同志にはなれるからね。

>>1
付き合ってみたからって必ずしも変わるものではないと思う。
付き合ってみて、実際にさめてしまうということを繰り返した結果
現在、あなたの心理状態に近いところにとどまっている自分がいます。

好意っぽいものを見せてくれる（ように思える）女の子がいて
こちらも多少気になったりもするけど、
「じゃあ、付き合って何したい？」という心の問いに答えられず、
「今は機にあらず」を決め込んでいるヘタレな漏れです。

＞ピチピチブラザーズさん　　５年１０年たっても同じだったら
　　　　　　　　　　　　　　・・・ですか。同じでありたくは
ないですが、同じだったら考えないといけないでしょうね。でも
俺としてはお見合いしてまで結婚したいっていう願望はないです。
それよりも好きになった人と結婚したいって方が強いです。まあ
それも変わるかもしれないですけどね。

＞１１３　　　付き合ってみて、相手のことをより知って、冷め
　　　　　　　てしまう人の話は聞いたことがあります。相手の
　　　　　　　自分にとってよくない部分も見えてしまうわけで
　　　　　　　すから。俺はそういうわけでもないのに、１人で
　　　　　　　勝手に高ぶって勝手に冷めてしまうんです。

ただ、１人で考え込んで何の進展もなかった時に比べると、こう
やっていろいろな人の話を聞いたことはプラスになるかな、と思
いのす。

キン肉マンで「友情は成長の遅い植物のようなもの」って台詞があったけど
恋愛も二人で育てていかないと枯れてしまうと思うのでつ。

>>115
でも結局ＩＩ世では顔も出てないよな不死鳥

つーかキンニクマンはもっともなセリフは出るがやってる事はいい加減だし
カナディアンマンとか

age

（＾＾；　

↑　何者？

マイペースでのんびりやるのが１番かもしれないですね。
変に考え込んでしまう悪い癖を出さないようにしつつ、気
持ちの向くがままに。
今日彼女と会ってしゃべったりしましたけど、やっぱり別
の子と接する時とは違った感情がわいてきました。やっぱ
り好きなんだな、と実感したような気がしました。

自分の気持ちが高ぶる⇒相手との気持ちの差が広がる⇒ゲンナる。
そういうのはよくありますね。
だから、わりと、しれ〜〜っと、してるほうが長く付き合えたりする。
友達関係の延長みたいなもんかな。

理想の恋愛には、初っ端からは到達できないものと思ってます。

age

＞ねこまんまさん　　なるほど。片思いの段階にもこのことが
　　　　　　　　　　言えるってことなんですね。

age

相手がさえこなら絶対冷めません。

あ、でもさえこに冷められたらどうしよ・・

＞は　　　正直な気持ち、と言っていいのかな。

age

あげ

冷めてた気持ちがまた少しずつ高ぶってきました。高ぶって冷めて、
また高ぶってくる。規則的なサイクルなのかな、と思います。
ただ、高ぶってくると同時に言い表し難いある種の不安が芽生えて
くるんですよね・・・。

age

この数日間で考えが少し変わってきました。「○月には告白
しよう」なんて予定を立てるからいけないんじゃないかな、と。
時期的な目標を立てたばっかりに近づけば近づくほど自分で
勝手に焦ってしまう。ちょっとしたことでもうまくいかなけ
れば冷めて、うまくいけば高ぶる。これの繰り返しをしてた
ように思います。
その「冷めた」というのも相手への気持ちが冷めたというの
ではなく、自分自身の気持ちに冷めていたように思います。
これからは時期的な予定など立てずに、肩の力を抜いて自然
体で接していこうと思います。そして、「ここだ」と思った
ところで告白できたらいいかな、と。そんな風に考えるよう
になりました。
このスレッドで皆さんのいろいろな書き込みを読ませてもら
って、これまでと違った見方ができるようになったと思って
ます。

age

淫女
http://66.40.59.93/xxxpink/

age

私も途中で冷めてしまいます。
付き合っても長続きしなかったし、嫌いになってしまう…
今も好きな人がいて、もう一年くらい好きで告白したいんだけど
降られたら…とかもし付き合えても自分の気持ちが冷めちゃいそうで出来ない

＞１３６　　失礼ですが、他に好きな人ができて冷める
　　　　　　いわゆる「浮気性」とかではなく、ただ単
　　　　　　に冷めてしまうだけなんですか？

age

>137
浮気性ではないですねー
好きな人がいる時は他の人に惹かれてくっていう事はないです。
その人をすごく好きな時と
「一応好きな人」くらいな時と。
今好きな人の場合も一週間前位はすごい自分の中で盛り上がっていて
会って無い時でも彼の事考えちゃってキスとかしたいとか思ってたのに
一昨日会った時はそんなでもなかったです。

盛り上がる時は盛り上がるんだけど冷める時は冷めるんだよね。
熱しやすく冷めやすい
何か説明が苦手なんですがこんな感じです

１さん、わたしも同じ症状です。
そして今は全然好きじゃない時期･･･
なんか、すごく辛いのです。
どうしてあの気持ちが消えちゃったんだろう･･･？って
自問している毎日です。
２４時間好きな人のことは考えちゃうけど、
わたしはまだ好きなんだろうか･･･と不安になります。
１さんは気持ちがまた高ぶったって書いてたけど、
わたしはすごくすごく不安でしょうがないです（涙
このまま何もなかったかのように冷めてしまうのかな･･･

いくらか冷めるのは、誰にでもあることだぽ。
でもちゃんと相手のこと好きかどうか
自分に問いただしている時があることも大事だと思うぽ。
そんで好きと、好きかどうかわからないかもの繰り返しの感情が湧いてきたら
それ以上の好きというキモチはもう出てこないんじゃないかな。
後は付き合ってみなくちゃ、前に進まないだろうし
お互い苦難を乗り越えれば愛という形のものも生まれてくるし
頭の中で考えているだけで何もしなくちゃ、何も積み重なっていくものはないよ。

映画の開始十分で劇場を出てしまう感じかな
落ちまでちゃんと見ないと評価下せなくないですか？

あのあと、彼女とはまったく関係のない別のことなん
ですが、たいへん気がかりな心配事を抱えてしまいま
した。彼女のことを考えようにも、「今はそれどころ
じゃない」って感じです。今は確かにそれどころでは
ないのですが、心配事がひと段落したあと、自分の気
持ちがどうなっていくのだろうか・・・。再び高ぶる
ことはあるのか・・・。

age

age

なんだかんだと言いながら、やはり彼女に特別な
感情があるのは確か。サークルのあと、２日続け
て一緒に帰れて、どこか嬉しい自分がいた。
このスレでいろいろボヤいたのも無駄ではないの
かもしれません。まあ、またボヤきたくなる日も
来ることでしょう・・・。

>>1
B型乙女座ですか

＞１４７　　いえ、Ｏ型射手座です。よく「あんたはＢ型
　　　　　　だろ」と言われます。「О型だ」と言うと、
　　　　　　ものすごく意外そうにされます。
　　　　　　だから私は血液型の性格診断はまったく信用
　　　　　　してません。

このスレ見つけて嬉しかったよー。私も今１さんと同じようなことで悩んでて…。
最近すごく人気ある男の子に友達になろ！って言って携番とかアドレス聞いたんです。
私の友達も、けっこう前にその人のことを狙っていたんですけど、その人全然自分からメールとかしない人みたいで、友達は｢あの人そっけなーい｣って諦めちゃったんです。
そういう話聞いてたから、私もそれなりの覚悟して頑張ろう！って感じだったんです…。
それなのに、１度こっちからメールすると、向こうからガンガンメール来るわ、教室に遊びに来るわで、あら？みたいな。続く

確実に自分の気持ちが冷めているのがわかります。
なんかもうあまり会いたくないし、メールもしたくないとまで思うようになっちゃったんですけど、
自分からちょっかいかけた手前引くに引けなくて…。
引くっていうのも最悪ですよね…。
勝手に自分の中でクールでかっこいいという彼に対する理想像を創りあげてしまっていたんだと思います…。
どうしよう…

＞１４９　　ガンガンメール来るわ、教室に遊びに来るわ、
　　　　　　それは向こうにあなたへの気持ちがあるのでは　
　　　　　　ないでしょうか。
　　　　　　私は、相手がそういう行動に出てくれたら喜び
　　　　　　勇んで、機会を作ってすぐ告白してしまいそう
　　　　　　ですが、「クールでかっこいい」理想と違って
　　　　　　きて戸惑ってるみたいですね。しばらく距離を
　　　　　　置いてみたらどうではょう。

>>151
レスありがとうございます。相手がその気になってきていることが感じられて、私的に引いてきてしまってるんです…。
距離を置くといっても｢もうメールしないで｣とか｢会いにこないで｣なんて言えないし…。

＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　O ﾓﾜﾓﾜ
　　　　　　　　　　　　o
　　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 　 /　　 ,――――-ミ
　　/　　／　 ／　　 ＼ |
　　|　 /　　　,（･）　（･） |
　　 (6　　　　　　 つ　　|
　　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　という夢を見たんだ｡
　／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>152
じゃ正直に彼に言えよ。その後のことはそのとき考えろ。
自分が悪者になる覚悟ぐらいあるんだろ？

つねに冷めてる罠

>>155
正直にといっても、何を言えばいいのか…。はっきり言って悪者になるのイヤです。
いや、しょうがないんだけどさ…
友達になろう=好きだと思う人ってやっぱりけっこういるんでしょうかね？
ちょっとスレ違いになってしまってごめんなさい。

>>154でした。すみません。

＞悪者になるのイヤです。

この世間知らずのガキを逆さ吊りにしていいですか？

もうとっくに悪者じゃねえか
半端な態度でこじらせればなお悪者

打算的に考えても人気のある男だろ？
傍目にもし弄んでいると見られたら
悪者になる程度で済まない
可能性もあるんじゃないのかね

意思表示は最低限のエチケットだろうが
それも出来ないなら人づきあいするな

まあまあピチピチブラザーズさん、現在進行形でお悩み中
の方にきついことを言っても仕方ありませんよ。

ただ、１５０の方に言いたいのは、ピチピチブラザーズさ
んのおっしゃる事は正論です。きちんとした意思表示はし
ないといけません。先延ばしにするのは簡単ですが、時間
がたてばたつほど、意思表示がしにくくなります。
確かにきちんとした意思表示をするのはたいへんなことで、
痛みを伴うことになります。その痛みを恐れて、解決を先
送りにするのでは、日本の行政と同じになってしまいます。
そして先延ばしにすればするほど、相手への罪は大きいも
のになってしまいます。
「友達になろう＝好きだと思う人」が世の中にたくさんい
るかはわかりませんが、向こうはあなたに気があって、そ
の想ってる人から「友達になろう」と言われて純粋に喜ん
でいるのかもしれません。そうだとしたら、意思表示を先
延ばしにすればするほど、後になって彼が傷つくことにな
りかねません。
と、こんなスレを立てるくらいで説教なんてできた立場で
ないかもしれない私ですが、思ったことを書き込みました。

相手に恋ではなく恋に恋してるだけみたいな人だなぁ

途中で飽きないようにするのが大人のやり方。

>>160
それは昔の自分・・・言われたらな（藁

age

150、156です。
恋愛感情は持っていないことをさりげなく、でも確実にアピールしました。
少しズルいやり方かと自分でも思いますが、やっぱり悪者にはなりたくなくて。

そりゃ冷めるわ。「

＞１５０　　相手に伝われば一件落着。そうでなければ
　　　　　　悪者にならざるをえない、か。向こうは告
　　　　　　白されたわけじゃないけど、気に入ってた
　　　　　　子に声をかけられたとすれば、舞いあがる
　　　　　　のは仕方ないですからね。私も１度くらい
　　　　　　そんな立場になってみたいものです・・・。

age

age

age

age

ネタつきた？

age

携帯も車も冷めた。

age

age

あげ

>>1
私も昔そうだったー！同じ大学生なのでつが。
好きな気持ちが膨らんだり急に少し冷めたり。
その時はやっぱり「私って・・本当に好きなのか？」って疑問を抱いたけど
急に変わりました。今好きな人がいるのですが、自分でも本当に好きって
確信してます。ちょっと踏み込んだ事言われて落ち込んだりするけど、
そういう所も含んでそれでも好きって思える。。。
なんといったらいいか分からないけど、本当に好きになれる人とは
いつか巡り会えますﾖ！

ちょっとレスちがいかもしれませんが私の今の気持ちもそうです。
つきあって2週間。最初は運命かも？なんて思って
舞い上がっていたのもつかの間で今私は彼のこと本当に好きなんだろうか？
って考えています。
彼は私の理想の人って感じなんですが
つきあってわかったんですが束縛がひどいんです。
一日に何回も電話ｏｒメールで気持ち聞いてくるんです。
最初のうちは愛なのね？なんて嬉しかったけど
最近はウザイです。
遠距離なんで仕方ないのかもしれませんが
自分の気持ちがわかりません。
もし本当に相手のことが好きであれば嬉しいですよね？
こんな自分はもう覚めちゃったんでしょうか？

>>177
そういう束縛をうけいれられるかどうかは人それぞれ
好きでもだめなひともいる
多分自分の抱いてた想像と彼が違ったからじゃない？
想像してた恋愛じゃないでしょ

↑ガ━━━(ﾟДﾟ；)━━ン

>>177
始めのうちは新鮮味があって嬉しいけど
それが慣れてきたらウザイと思うものです。
好きな相手だから何もかも許せるってのはまた違うしね。
ウザイと思うから気持ちが冷めたと思うのも違うと思う。

>>178
>>180
最近は彼の気持ちを聞かされるたびに
うわの空って感じで後で嫌悪感が出るんですが・・・
今日久々に会うんですがどんな顔で会えばいいのか。。。
正直あまり嬉しくないんです。
彼ばかりが突っ走ってるよな気がして。
私はわがままなんでしょうか？
最近は彼のあらばかりが見えてしまいます。
これって冷めてるよな・・・
それに彼は私があいまいな返事をするとすぐに怒るんです。
自己中って感じが目につきます。
それを指摘するとまた怒るんでなんだか疲れます。

↑ガ━━━(ﾟДﾟ；)━━ン

>>181
ちょうどいいじゃない
好きかわかんないからって別れれば？
多分彼はマヂギレするだろうけど判ると思う
でも失ってから後悔しても遅いということもある

かも・・・・
でも疲れる恋愛はしたくないし
相手もわかるよね？
無理してるって・・・
しかし何で自分はこんなに冷めるのが早いんだろう・・・

↑ガ━━━(ﾟДﾟ；)━━ン
　ガ━━━(ﾟДﾟ；)━━ン

>>177
俺たちもそういうことときどきあるよ。俺も直線思考の情熱型だからね。
でもそういうとき相方は「あなたの気持ちを吸い込みすぎて、自分の気持ちがわからなくなってるぽい」と言ってくる。
ヤツは「この人でなければ自分を受け止められない」これが頭で分かっているから、
そのことを素直に言って話し合いに持ち込んで解決を図ろうとしてくる。
俺はじゃあ言わないね、となるのではなく、正直に自分の気持ちを言う。
「俺にも弱い部分があって、お前や恋愛そのものに依存してる部分もあって、負担をかけさせたんだね。
でも恋愛には人それぞれの捉え方や表現の仕方があるし、こういう人もいるんだなぁと思ってくれるとうれしい。
だから好きだと言ってくれと強要したりはしないし、そう思ってくれたときに言ってくれればかまわないから」って感じ。
いかに話し合いをして、疑問の芽を大きくならないうちに摘んでいくか。それを大切にしている。

>>186そんな風に自分の思ってる事とか考えを
はっきり言ってくれる人なら冷めないし
そんな気持ちにならないと思う。
今もメールで喧嘩っぽくなって自分は自分の意見を
ちゃんと伝えたのに彼は全然わかってないっぽい。
自分の殻に閉じこもって勝手に自分の中で答えを
決めてる感じ。
お互いが腹割って話ししないと
全然解決しなしと思う。
彼はただ自分が好きだとか愛してるしか言わない。
私は彼の内側を知らないし教えてくれない。
それとも彼の自己満足なんだろうか・・・

>>187
そんなに彼が君のこと好きなら、関係を潰さないためにも
君のリクエストに善処する姿勢くらいは示してきてもいいと思うんだけど。
どうしてそうならないんだ？

＞１７６　　私も今ではなんだかんだ言って、結局好き
　　　　　　なんだな、と思っています。燃えあがって、
　　　　　　落ち着いてを繰り返しつつ、やっぱり特別
　　　　　　な感情は持ち続けてるんですよね。

俺の彼女は俺のこともう好きじゃないのかもしれないって最近思うんです･･･。
向こうから会いたいとはゆわないし、向こうから電話もかかってこない。
俺と電話するのいや？！とか聞かなきゃいけないとも思う。
でもそれを聞くことがかなり、恐い････。それを言ってしまうと終わってしまいそうだ･･･。
そんなの嫌だ････。でもきかなきゃ俺ももたない･････。あー。。。。。今週遊んだら聞いてみよう････。

昨日喧嘩になった後自分の思いを彼に伝えました。
私はこういうところがイヤだとか。
彼は悪かったと少し？反省したようです。
この先どんな風に関係がなっていくかはわからないけど
私も彼の心の中に入っていこうと思いました。

私も熱しやすく冷めやすい。
今の彼とは、嫌な事とかはそのときに言ったりして消化していっているので
今のところ穏やかです。
冷める原因は気持ちのズレなのかな

age

sage?

好きになるのが早いと冷めるのが早い。
漏れは知り合ってから好きになるまで今まで最低でも半年〜二年くらいかかってた。
おかげで冷めるって経験ないしその感覚がわからない。

＞＞１９５そういうことを意図的に考えてる女とかいるよな？こわいこわい。

age

あ〜冷めて結構ですよ
絶対もうメールしないから！
何さ！
腹立つ！

>>198
自己完結しないで語りませう
レスあるかもよん

＞１９８　　恋愛感情が冷めたとかどうとか言うよりも、
　　　　　　まず頭を冷やした方がいいのでは？
　　　　　　ピチピチブラザーズさんのおっしゃる通り、
　　　　　　少し落ち着いてから、語ってみてくださいよ。

今、恋愛感情が冷めて来ている真っ只中です。
本気で恋をしたことがないから今までの恋は
相手に告白する前に簡単に諦める事ができたり
気持ち事態が薄れていっただけだと分析していました。
今回だって本気の恋かどうかはわからなかったし
１度いいなーと思ったけどすぐに冷めて、またしばらくしたから
好きになったっていうパターンです。
思い込みとか、誰かに相談したら気持ちが盛り上がっちゃった
っていうような感じなだけだったのかもしれません。
でもバレンタインにチョコまで渡したのに、今すでに相手が
恋愛感情で好きかどうかがわからないって・・・
友達にもうかつに言えないし・・・ほっといたら再燃するのでしょうか？
微妙な感じです。

>201
相手にそういった自分の気持ちを直接伝えてみれば？
それでも相手が受け入れてくれる様なら付き合い続けてもいいと思うし、
そんなの嫌だと言われれば別れるしかないね。
けど、四六時中相手にのめり込むっていう恋愛をできる人間は殆どいないと思う。
相手が承諾するならそのままのスタンスで関係を続けるのがいいんじゃない。

（・∀・）　イイこと言った！>>202

>>201
あたしもまったく同じ性質で同じ状況でした。
あたしはちょうどバレンタインの時期に冷めてて、チョコもあげないし、メールとかもそっけなく返すようになったんだ。
そしたら相手から何もしてこなくなって、それを寂しく感じ出しちゃって、気がついたら再燃してました。
今はとりあえず様子見た方がいいよ

このスレ発見できてよかったです。
私も今冷めてしまっている状態で悩んでいます。
相手から告白されてその時はすごく嬉しかったし、
その人のこと好きだったからＯＫしました。
でもこの前付き合ってから始めてのデートで、
「あれ・・？」って思ってしまうことが何度もあって
それ以来気持ちが急激に下降してしまいました。
彼の気持ちとの温度差が辛いです。
今になって気付いたのは、私は彼のことを好きだけど
それは恋愛感情の「好き」じゃなかったみたいなんです。
それ以来色々考えすぎて、気付いたら
今までいいと思っていた部分まで悪く見えてしまって、
こんなんじゃ相手に失礼だし、別れた方がいいですよね？
それとももう少し様子を見たほうがいいですか？
ちなみにまだ付き合って１ヶ月弱なんです。
もし彼と別れたら今後はもっと慎重に恋愛したいと思います。

>>205
またまた同じことあたしもありましたw
いいと思ってたとこまで悪いように見えちゃったら、もうどうしようもないよ。
様子を見るにしても冷めてるんだから、彼に対する態度はやっぱり変わっちゃうでしょ？
それに彼が気付いて、なんとかしようとしてきたら、もうさらに嫌になる一方だよ。
今のうちに別れるべきかもね。

>>205
次へGO！

付き合ったことあるけどエッチしたことないっていうのは、付き合ったことあるって言えるの？？

208>
言える。

age

こんなとこあったんだ・・
今、とっても好きな人がいます。
でもめっちゃ好きなのに・・好きでいられることが嬉しいって感じるときも
あるのに、好きすぎて、そんな感情に振り回される自分が嫌で。
もぉ、ほっといて欲しい。恋愛なんてしたくない。心なんてなければいいのに。
とまで感じてしまって。抑えこんでしまう・・・
つきあってみたくても、その前で躊躇って、恋愛なんてイヤになる
そしてこんな自分が嫌。恋愛向きではないんだろうな・・
オトコに生まれてたらもう少しましだったのかな・・
女でこれじゃあ・・・どちでも変わらないだろうけど。

それでも、いとおしく想う気持ちだけはどうにもならない・・

あ、それでぜーんぶ嫌になっちゃって放棄。
冷めちゃうんだよね・・・

これを忘れたらスレチガイじゃん・・

＞２１１　　私は男ですけど、同じような感じです。告白する
　　　　　　以前に躊躇して冷めてしまう。またしばらくして
　　　　　　告白を意識するくらい燃え上がるも、躊躇してま
　　　　　　た冷める・・・。でも好きな気持ちだけは持ち続
　　　　　　けているんですよね。

そういえば俺もそうかもしれない。
同じ状態の人結構いるんだな。

age

俺もそうだな
好きな人に対して100%の力でぶつかれる奴らが羨ましい

俺はフラれても傷つかないように60%くらいは余力を残してしまう
こんな打算的な奴が好かれるわけもない罠

んで告られて付き合う→すぐ別れるの繰り返し

＞２１６　　フラれても傷つかないように、気持ちに
　　　　　　余力を残してしまう・・・。同じですね。
　　　　　　
　　　　　　でも告られるだけ幸せですよ。

あたぴの場合、冷めるっていうよりは傷つくのが恐いのかもしれない。臆病でごめんね。
愛がこわれるのがこわいよ…。

私も傷つくのを恐れてるのかもしれませんね。
彼女と楽しく会話できたりメールできたりした時は気持ちが
グーッと盛り上がるのに、うまくいかないとスーッと気持ち
が引いてしまうんですよね。

age

相手に放置されたら冷める。
諦めるしかないんだ。

>>221
激しく同意

>>221
やっぱりでそれで自分は冷めてしまったんだな・・・
諦めようとしているんだろうな。わけわかんねぇや。

＞２２１、２２３

そうですね。相手につれなくされたり、そうでなくても
自分の期待より相手の反応が薄かったりすると冷めてし
まいますね。それであきらめようとする・・・。
でもそれで簡単にあきらめられますか？そう簡単にはあ
きらめられませんよね。

age

俺も＞＞1とかと同じだな。熱しやすくて冷めやすい。少しでも相手の嫌な所みると嫌いになる。
それと同じ可愛いいでも、やりたい女とやりたくない女がいる。なんでだろう？
恋愛には答えなんてねえんだからそれはそれで自分はそうなんだぁって受け止めて、
生きるという事に命をかけて行くしかねえんじゃねえか？
結局さ、俺が言いたいのは、ダイヤモンドの行商人がやって来て、
俺達人間にダイヤを売り付けるのと同じ事なんじゃねーの。
数十年しか生きられん人間に永遠の輝きなんて売り付けても意味が無いって事。
考えても答えは出ねえんだから考えるだけ無駄だろうに。

>>226
？？？

生きるという事に命をかける？
ダイヤモンドの行商人は人間じゃない？
最後の一行は何？

考えるな！感じろ！ってこと？

>>227
ダイヤモンドの行商人は人間ですw行商人だしw
数十年しか生きられん人間に永遠の輝きなんて持ってても意味ないだろう？
死ぬ訳だしさ。
だからさ、熱しやすくて冷めやすいならそれはそれでいいから、精いっぱい生きて行こうって事。
考えたって、悩んだってそれが治る訳じゃねえんだから、今を楽しくおかしく
生きていれば、いいじゃないか！

わかりにくくてスマソ！！
父さん、僕必要ないみたいだから逝ってくるね！！

数十年しか生きられないからこそ永遠の輝きなんじゃない？
１０年で錆びます！じゃなんか萎えるだろ

私も熱しやすく冷めやすいんだけど、
「熱しやすく」のときに相手も同じくらい熱してないと
どんどんこっちが冷めてくる。
で、向こうが私を追いかけ始めた時にはけっこう冷めてる。
今、そんな状態。会ってても他の事考えてたり
このまま自然消滅でも何も思わないくらい。

んじゃいいじゃんやめとき
温度差ってかなり重要

温度差大事だよね？
やっぱもうダメかなー。
会うの億劫になったらもうダメだよね。

そう感じたならたぶんﾀﾞﾒ。あきらめも肝心。相手なんて他にいくらでもいるじゃん。(^v^)

だーねー、次探すか。
１人に執着することがなくなってきたなぁホント。

age

（・∀・）　恋のﾄﾞｷﾄﾞｷが愛に移行しても、ﾊﾟｰﾄﾅｰが特別ということには
変わりないﾖｶﾝ。

age

なんとなく自分が「冷めやすくなる理由」がどこからやってくるのかわかったよ。いちぬーけた

>>238
次の恋愛に、生かそう！

>>230
嫌な女。

なんで。

温度差感じたら普通冷めるよ

うん。だから自分の温度も調節するんでしょ

※>>240へのレス

age

付き合うのが面倒

スレを立ててまで、なんだかんだボヤいていた私も、いよいよ
勝負どころを迎えました。
サークルの春合宿でアタックしようかと思っていましたが、と
ういう間近に控え、告白直前の末期症状が現われてきました。
もともと細かいことを気にする性格ですが、最近は彼女とのや
りとり一つひとつ、一言二言に一喜一憂する始末。そうこうし
ているうちにポイントとみていた春合宿。もう幾日もないのに、
なかなか覚悟が決まりません。
周りから見ていると、私の気持ちが態度に表われているようで、
サークルの人たちのほとんどが私の気持ちを知っています（具
体的にはっきり知っているのは、私が相談役にしている数人だ
けですが）。本人も薄々感づいているんじゃないか、と言われ
てもいます。もうこれ以上は先送りできないな、と思いつつな
かなか踏ん切りがつけられないでいます。
直接的にはスレ違いかもしれませんが、皆さん、こんな私にハ
ッパをかけてください。覚悟を決められるような書き込みを待
っています。よろしくお願いします。

さよならっていったのがわからないのかね？
困ったやつだ。
もう一度いう。
おまえとはおわったんだよ。
オレから離れろ！！
わかったな？

やだ。
ひとりにしないで。

うるせえ、ばか
あまえんな

ほらよ
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=iguchi

あ