心のグラスに想いを満たして（新版）

あなたの心には、どんなグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？

話し合えれば、と思います。

新版でも、書き出しはこれでいきます。
以前のは、スレ・マスターのミスでdat落ちしました。

２げと

とぃ！

気のせいか、今日は２ゲト争いが凄まじいような〜

前回は、色々な話し合いが出来ました。
新版でも、深めて行きたいと思います。

しかし、落ちるとはなぁ・・・。

おお！新しい店ができましたか！それじゃぁお邪魔しまーす！
こんばんはぁー！

あなたを信じて、あなたの光で、
やっと元のカタチに戻ってきたグラスを、あなたは壊してしまった。
でもね。大丈夫だよ、ボクは泣かないから。
だから、お願い、せめて最後は笑顔で別れさせて。
キミの悪魔の様に残酷な言葉にも、耐えてみせるから。
誰か、ボクの壊れたグラスを直して？
そして、そこにワインをついでくれ、許しをついで下さい
そして、流せなかった涙を・・・・

前スレ・・・
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041480205/

コピペしますか・・・。

前はお世話になりました（ペコリ＞１

落ちたの？俺今日書き込んだのに。

皆さん、m(__)mです。すみませんでした。

>>6
零さ〜ん。こんばんは。
前スレdat落ち、ごめんなさいです。仕事に行ってたら、落ちていた。情けない。
これからも、よろしくお願いします。

急ぎの仕事をかたずけて、後ほどレスしますね。お待ち下さい。

>>9
◆O5fc6WbrK.さん、ごめんなさい。
今朝、拝読してます。長レス云々とありました。
温かいお言葉でした。ありがとうございました。
これからも、よろしくお願いいたします。

無くなったかと思ってﾋﾞｸｰﾘしますた・・・。
これからもよろしくお願いします｡m(_ _)m

マスター新装開店でつか。
昨日好きなこの彼氏（友達）と偶然会い
一緒に一人暮らしの物件探しをしました
見る限り明らかに彼女の家の帰りでした
なんか不思議な気分になりまつた
引っ越したら遊びに行く約束もしたし（うちの近くに引っ越すので）
なんか変なの

>>6
零さん、この書き込み、凄くせつない。胸が詰まる思いがする。
私もこれに近いことを経験しています。
別れの時って、当たり前の言葉が残酷な響きを持つ。
泣きたいけれど、思い切り泣けない・・・。
ここで、心の内を出そう・・・。心の涙を流そう・・・。
ここは、そんな場所でも有る。

人は、人によって傷つけられ、人によって癒される・・・。

>>11
闇鍋専門さん、こんばんは。どうもです。
本当に、こちらもびっくり、焦りまくりっ！です。
これからも、よろしくお願いします。

>>12
真・名無しさん、こんばんは。
いきなりの新装開店になってしまいました。ごめんなさいです。

そうですねぇ・・・。コメントが難しい状況ですね・・・。
「敵に塩を送る」でもないし、何だかね・・・、ですか。

でも、前スレで凄い意気込みを披露されてましたよね。
彼女を振り向かせてやる！　惚れさせてみせる！
私は、こんな感じで頑張って欲しいな、と思います。

頑張りましょう！　応援しますよ！

スレ・マスターのaboです。
今回は、前スレdat落ちで、多くの方にご迷惑をおかけしました。

17日の朝、スレは２桁の位置にいました。
お昼、133番目か、331番目かにいました。レスは、406ありました。
この時に、ageておけばよかったのに・・・。3時過ぎには、落ちていました。
前スレの244レス（１1日午後1時）までは、保管して有ります。
しかし・・・油断したなぁ・・・。

新装開店に伴い、私のレスの表現を変えようかと思います。
もう少し、くだけた感じにしようかと考えています。
どうでしょう？

マスター
あの決意は今も変わってないのですよ
現時点で彼女を一人占めしてる（表現は悪いですが）わけですから
ライバルというか恋敵なのでつが
なにも知らないわけですし
良い奴なのは確かなのです
甘ちゃんなのかな？

>>15
う〜ん、友人＝恋敵かぁ・・・。
今日は、気分が攻撃的なので、強気で言います。
確かに、真・名無しさんの気持ちを知ったら、友人関係もおかしくなるかもね。
だけど、グラスに好きな人への想いを注ぐことは、誰にも止められない。
これは、相手の女性の方にも言える。この点を、忘れてはならない。

相手を振り向かせるには、一方的な感情だけで突っ走るのはダメ。
真・名無しさんの「本質」を知ってもらわないとね。
内面を磨き、魅力溢れる「本質」を持って欲しい。
人しれず努力して、「このひと、こうだったんだ・・・」と思わせなきゃ。
それまで、苦しくて、せつなくて、ツライ時間が続くと思う。楽じゃない。
でも、誰かを愛して、誰かから愛されるのは、難しくとも素晴らしいこと。

私は、頑張って欲しいと思う。かげながら、応援するよ！

>>マスタ−

謝ることじゃないと思われ。
dat落ちは （´・ω・｀）／”　ﾄﾞｿﾏｲ

そうかぁ。
グラスは他の人に割られることもあるか。
オレは自分のグラスを他人に割られるなんて絶対させないな（w

‥知らず知らずのうちに他人のを割りまくってるのかも知れんが‥。

>>17
毒.NETさん、こんばんは。
優しい言葉、本当に有り難うございます。
いやその、dat落ちは・・・前スレでも注意されていたのです・・・。

今夜は、カクテルではないけど、「ウイスキー・ミスト」どうです？　
クラッシュドアイスを用いて、レモンの皮を少々。

グラスを割る割られるはともかく、傷つけ傷つけられは、していますね。
それも無意識のうちに・・・。相手を酷く傷つけていることもしばしば。

自分の傷やその痛みには敏感だけど、他の人のそれには鈍感になってしまう。
「人の痛みの分かる人」になりたいけれど・・・難しいですよね。

>>14
>新装開店に伴い、私のレスの表現を変えようかと思います。
>もう少し、くだけた感じにしようかと考えています。
>どうでしょう？

僕は丁寧な語り口のマスターもよかったですし、
砕けた感じのマスターも見て（読んで）みたいですね。
ご自分が自然に主張を表現できる口調でしたら、どちらでも
ＯＫだと思います！

>>19
ありがとうございます。では、臨機応変にしますね。

新スレおめでと〜
今日はいろんなスレがdat落ちしててビックリしたよ。

また来ますね〜。おやすみなさい。

こんばんわ。
僕も、朝にちらっと見たときは上の方にいたので
安心していたのですが、
落ちてしまったのですね。

でも、新装開店おめでとうです。
これからもよろしくおねがいしますね。

>>21
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
dat落ち、私もびっくり、焦りっでした。

今度は、落とさないから、また来てくださいね。

>>22
まるたさん、こんばんは。
本当に、朝のあの位置からは、落ちるとは思いませんでした。
これからもよろしくお願いします！

日をまたいでしまった・・申し訳ない。

「ウイスキー・ミスト」、正直、お初です。
いただきますです。

>「人の痛みの分かる人」になりたいけれど・・・難しいですよね。
なんつーか、でも、後々まで残るような傷を残さんがために、
一時の痛みを与えても、早めに相手のグラスを
割るようなことも、オレはやさしさだと思うけど・・。

まぁでもねぇ。殊、恋愛においては主語は必ず自分だからねぇ。
自分以外の誰一人として、自分の心を守ってくれる人はいないわけだし。
なによりも自分の痛みを軽減、なくそうとするのが第一にくるのは、
自然なことだと思うけどね。

自分の、というか人間の精神的なモロさ、弱さがモロに現れる
ところではありますな。

唐あげ

>>25
毒.NETさん、どうもです。

>でも、後々まで残るような傷を残さんがために、
>一時の痛みを与えても、早めに相手のグラスを
>割るようなことも、オレはやさしさだと思うけど・・。
そうですねぇ・・・。おっしゃる事は、わかります。
結局は、その時点の前後の文脈が問題になりますけれど、
グラスの「割り方」「割られ方」だと思います。
あと、「やさしさ」の裏にある「残酷さ」かな？
表の傷は小さいけれど、中は酷い・・・時も有りますから。
これも、「主語は自分」の現われかもしれないですね。

その人の精神的なモロさや弱さが露呈されても、それを受け入れられるか否かが、問題でしょうね。
色々な意味での懐の深さや大きさ、度量が試されるのが、恋愛なんでしょうね。

>>26
何か、書き込んでよぉ〜。

皆さん、こんにちは。スレ・マスターのaboです。

前スレの内容の全てを復活・保存しました。
後ほど、終わり頃のレスをコピペします。（って、いいのかな？）

マスターのabo です。
前スレも399〜405まで、少しずつコピペします。
1レスずつしか、出来ない模様です。

　399 名前：毒.NET ◆mnPlSQLaXw ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/01/16 23:56 ID:9BH37ItW
　 とりあえず生→
　 おかわり生→
　 モスコ→
　 ‥

　 ってパタ−ンでよく飲んでたなぁ、大学の時は（w
　
　どこの店でもあんまし味のブレがないから‥
　と思ってたからなんだけど。
　横浜の居酒屋でシンナ−飲んでる？（w
　ような一杯（モスコ）を飲まされるまでは‥。

　イタイ思い出もあるけど、
　オレは酒飲んでるシチュエ−ション思い出すと、楽しくなるね。

　恋愛も酒も、苦いのもあれば楽しいのもある。

　でも総じて、楽しいモノじゃないかな。
　そしてそれを楽しもうとする気持ち、大切だと思うな。

次は、これです

　400 名前：abo ◆M0PVFT5x8Y 投稿日：03/01/17 00:17 ID:NUCMTwi9
　>>399
　毒.NET さん、こんばんは
　私は、いきなり「水割り！」。この前、焼酎の水割りがでて、あれ？（ｗ
　それ以来、「洋酒の水割り！」と、叫んでいます。

　>恋愛も酒も、苦いのもあれば楽しいのもある。
　そうですね。わかりますね〜。
　恋愛で渦中にある時は、苦いにしろ楽しいにしろ、それしか見えない。
　余裕がなくなってしまう。
　楽しさの後に、とびっきり苦いのが来ることがありますけれど・・・。

　>でも総じて、楽しいモノじゃないかな。
　>そしてそれを楽しもうとする気持ち、大切だと思うな。
　賛成です。
　つらくてもせつなくても、誰かを好きになっている時は、楽しい一時です
　よね。
　 そんな気持ちを、大切にしたいものです。

その次・・・。

　401 名前：まるた 投稿日：03/01/17 02:50 ID:tUJ1IvPI
　半眠りでレポート書いてたら、
　意味不明語の羅列になっててびっくりしました。
　まるたでございます。

　>>399-400
　同感ですね。
　 なんだかんだ言っても、恋愛は楽しい物だと思います。
　よほど悲惨な状況でない限り、
　つらい、切ない気持ちは大いに僕を酔わせてくれます。

　過去のつらかった気持ち、切なかった気持ちが、
　今はとても愛しくてしょうがない。
　昔好きだった人を思い出すときは、
　僕の湯飲みの中身は
　懐かしテイストになるんです。

　

その次！

　402 名前：…ななめ？ 投稿日：03/01/17 02:53 ID:m7GHYBfG
　 こんばんわぁ。影ファン（ぢゃない）ななめです。
　 ここから目が放せなかった。またレス。おじゃまします。
　 何度も読み返したんですが…どうも解力が足りないようで…。

　 この思いをしまってしまいたくなる。
　 あの人のいうまま結局は身体を重ねてしまった。
　 それではいけない。そう思いながら何度か重ねた。
　 今になってみたらそれでも良かったのかもしれない。
　 私の相手に注ぎたい思いは相手に注がれる事無く私の中であふれて
　 グラスさえ沈んでいきそう。

　 ついでに比喩が解かってない（汗

　403 名前：エキストラ ◆ExtraNm4as ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/01/　17 03:04 ID:U/1F2VCg
　 心のｸﾞﾗｽ･･･
　 四ヶ月前にたたきわりました


　404 名前： ◆O5fc6WbrK. ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/01/17 03:24 ID:I/ua85HG
　 aboさん、スレ主業お疲れ様。
　 辛いときは思い切り馬鹿になると吹っ切れるよ。
　 長文レスできないから、それじゃ。がんがってね。

これが前スレの最後です・・・。前編です。

　405 名前：abo ◆M0PVFT5x8Y 投稿日：03/01/17 04:01 　ID:NUCMTwi9
　 >>401
　 まるたさん、こんばんは。レポート、お疲れさまです。
　 レスに、何も付け加えることはありません。

　 >>402
　 ななめさん、こんばんは。
　 このスレタイ自体がすでに比喩だから、スレ全体がわかり難いかも知れま
　せん。
　比喩は、伝える側と受けとる側との間で、ズレが生じることがあります。
　だから、私自身、レスを読んでいて考えこむこともしばしばです。
　ご自分の感性で比喩を用い、受け止めていただければ良いと思います。

　お相手とのことを後悔はしていないが、整理もできていない。
　こんな感じでしょうか・・・。感覚的にですが、わかります・・・。
　相手への想いを注げないやるせなさが、文面から伝わって来ます。
　大丈夫だとは思いますが、ご自分の感情に飲み込まれないようにして下さ　
　い。

前スレ405の後半です。
これで、前スレと新版がつながれば良いと思います。

　405 名前：abo ◆M0PVFT5x8Y 投稿日：03/01/17 04:01
　ID:NUCMTwi9

　>>403
　 エキストラさん、こんばんは。はじめまして。
　 グラスをたたき割った時、ケガはしていませんか？
　 話せる時が来たら、何でも話して下さい。
　 もちろん、今のあなたのグラスについてでもかまいません。
　 お待ちしています。

　 >>404
　 ◆O5fc6WbrK.さん、こんばんは。
　 そうですね・・・。
　 私は、心のブレーキの掛け方がわかっていない。
　 掛けなくて良い所でかけたり、掛けるべき所で掛けずに突っ走る。
　 そして、自分自身のみならず周囲も巻き込んで傷つけてしまう。
　 それで、また悩み、苦しむ・・・。これの繰り返し。
　 馬鹿にも、なりきれない。ブレーキが、きいている・・・。
　 意味が違ってしまいましたが、こんな感じです。

新スレになったことでも有り、改めてスレタイについてお話しします。

心のグラス・・・
前スレを立てた時、私は、次のように定義していました。
定義1：各自が好きな（好きになった）相手を象徴・表現するもの
　　　材質、形、状態などを考える
　　　そこへ注ぐもの＝相手に対する想いであり、量や中身も合わせて考える

これが、レスの増加につれて、次のようになりました。
定義2：自分自身を象徴・表現するもの及び定義1
　　　　
以上から、「グラス」「想い」が象徴・表現するものは拡大しました。

このスレでは「心のグラス」とそこへ注ぐ「想い」を通して、
恋愛に伴う「せつなさ」「くるしさ」「つらさ」や
人を好きなることの「本質」を考えて行きたいと思っています。
心のウチを出していただける場所にもなれれば、とも考えています。
同時に、各々が自分自身と「向き合い」「見詰める」契機にもなれば幸いです。

人は人を好きになるのです。

ここのマスター、もしかして、
あのスレの、あの人？
まさかね…

しばらく姿を消していたうちに､新しいスレッドが･･･！
私のグラスは今､マグカップに形を変え､中身はブラックコーヒーです｡

>>36
凄い書き込みの仕方だなぁ・・・。

あなたが、どのスレのどなたと私を同一視されているのか、わかりません。
ただ、「心のグラス」の表現で、気になる方はいらっしゃるでしょう。
その皆さんは、某スレに居られた方達だと思います。

皆さんの中に、独自の形のものが有ると思います。
個性がそれぞれが違うように、色々な形があって当然です。
現在進行中のグラスだけでなく、古いのも有るかもしれません。
無論、中身も違いますよね。
同じ相手に対する想いを表すものとしての「量」でも、
その日の体調や気分など、その時々で違うと思うのです。
相手への想いが募っている時、グラスは溢れていませんか？
ちょっと怒っている・・・、と言う時は、如何ですか？
量が減ると、気持ちが冷めたと思いますか？

誰かを好きになって、ときめきやせつなさを覚えつつ、
心のグラスに想いを満たして行く・・・。
ここに、普遍的な「何か」を感じるのは、私だけでしょうか・・・。

>>38
人の世は無常､けど､やっぱり普遍的なものを求めつづけるのが人間なんですよね｡

>>37、>>39
衣緒さん、こんにちは！　お久しぶりです！
そうなんです、１７日の金曜日の午後に落ちてしまいました(ノ_・。)。
でも、前スレの全内容は保全してあります。時々、そちらから引用します。
実際，>38でそれをしています。どこかで見たことありません？　（ｗ

普遍的なものの全てが真実、とは限らないけれど、
でも、そこには何らかの「本質的真実」が含まれているのでしょうね。
無常の世の中だからこそ、ひとは普遍性を求めるのでしょう。

マグカップ・・・中身がブラックコーヒー
カップからは温もりを、中身からは苦さを感じます。
好意を持たれているけれども・・・実は・・・的な
どこか複雑な感情をお持ちなのかな・・・。

わしが男塾塾長　江田島平八である

心の「器」小さい
しかも漏れたりしてさ
ほんわかフォルムではありますが

>>42
心のグラスは自分次第で改良可能ですよ

>>41
して、あなたの心のグラスは？　

>>42
ここで言う「グラス」は象徴であり、「器」でも「その大小」とも関係ありません。
ただ、あなたがそれを気になさっているのなら、次のステップへ進めると思います。
なぜなら、あなたはご自分を客観的に見詰めている、と言えるからです。
何が、どう「漏れ」ているのか、私には分かりません。
でも、それを「理解」されている以上、自身のグラスは変われます。
「ほんわかフォルム」を崩さないで、行けると思います。
これからも、お立ち寄り下さい。
深夜帯になると、また趣の異なるスレになるときもあります（ｗ

>>43
衣緒さん、レス、有り難う！　ナイスです！

マスター、こんにちは。とりあえずsage進行で｡

心のグラスと少し離れてしまうレスで恐縮なのですが、
最近孤独な状態に疲れ、しばしば友人との交流に
その癒しを求めている次第です（ここでの書き込みも
ある意味その交流に含まれる）。
心にグラスをもちたい衝動にもかられます。
人間て、そういう意味からも「1人じゃ生きていけない
のかも」と思っていますが、これは、単に僕が弱いだけ
なのかもしれませんね。
ああ、俺は「強い存在」でいなければならないのに・・・。

すみません。軽く弱音を吐いてみました｡

>>45
人って､結構弱い生物なんですよ｡
強い存在でなければいけない､その理由をもっとよく考えてみてはいかがです？
それが見つかれば､強くありつづける事が苦痛でなくなるかもしれませんよ｡
私も最近までそうでした｡砕かれた｢獅子の誇り｣を八年間追いつづけ､最近､その意味を見出せた･･･｡

>>46
なるほど・・・。俺は自分が強い存在でなければならない
理由はわかってて、それを遂行するために、もがきつづけて
来たんだが、少し疲れてしまってね・・・。
それとも、その疲れを感じる時点で強くあり続けなければ
いけない理由をきちんと分かりきっていないということ
なんだろうか・・・。だから、苦痛を感じるのか・・・。

ちなみに、衣緒さんが追いつづけたその「誇り」の意味とは？

>>45
闇鍋専門さん、こんにちは。
はっきり言います。全面的に、分かります！　完璧に、共感出来ます！
でもね・・・

何をもって「強い」とか「弱い」ってするのかな？　言うのかな？
これを考えることが、大事だと思います。
確か、ご家庭の事情が有るとの事でしたよね。
長い人生において、「強い存在」でなければならない時が有ることは事実です。
あなたにとって、今が、その時なのかもしれない。
こういう時って、弱音をはけないんですよ。自分が「弱く」なる気がしてね。
とは言え、認めたくないことだけど、人間は「弱い」存在なんですよ。
ここで良ければ、弱音を吐いて下さい。愚痴をこぼして下さい。
ここは、そんな場所でも有るんです。
愚痴りましょう、弱音を吐きましょう、甘えましょう・・・。
それが、普通のことなのです。

私も以前は、肩肘張って生きてきました。でも、正直、淋しかった・・・。
自分の「弱さ」を認めていれば味わえた「楽（しさ）」に、背を向けていた訳です。
今でさえ、甘えることも出来ない。そのやり方も、よく知らない。

自身の心のグラスに注がれる「想い」には、性別を超えた「人間愛」もあるのです。

>>47
誇りの意味｡それは､私が私でありつづける証拠です｡

一言だけだけど、

強がって強がって、もう一回強がって、強くなろうと思ってる。
痛くなんかないよ〜（藁藁

>>48
>人間は「弱い」存在なんですよ。
>愚痴りましょう、弱音を吐きましょう、甘えましょう・・・。
>それが、普通のことなのです。
ええ。分かってるんです、本当は｡誰かにそう言ってもらいたくて、
>>45みたいなレスを入れた部分が、正直あります｡
少しの間だけ、「普通」の自分でいたかったんです。
>私も以前は、肩肘張って生きてきました。でも、正直、淋しかった・・・。
わかります。そういう部分を経験しているところだし、これからも
経験しつづけることになるでしょう。
今の僕の中で「強い」ということは、誰にも迷惑をかけずに、目的を
見失わず、確実にやるべき事をコンスタントにこなして、ベストな結果を
出すこと｡鉄の意志を持つこと。弱さを誰にも見せないこと。
「弱い」ということは、誰かに助けを求めること｡目的に反するような
状態に陥ったまま這い上がれないこと。己の弱さを露呈すること。

>>51のつづき
「人」は弱くていいんじゃないかって思います｡友人とか家族が
そんなでも、僕はいいと思うし、むしろその方が人間らしい。
弱さを見せてくれた方がその人の「人」としての部分を垣間見れ
た気がして、嬉しい。俺ができることがあるなら、よろこんで
助けてあげたいと思う｡

でも、僕自身は、弱くあるわけにはいかないのです。

>>49
なるほど。

>>50
素晴らしい｡

レスをくれた皆様、ありがとうございました。

後で読むよ〜

なんか懐かしい匂いがしますわ。
ホットミルクをいれてます。

『強い』ってことは、
自分の弱さを
自分で引き受けることなんじゃないかと思うのです。

>>闇鍋専門さん
あなたの「決意」は、十分理解出来ます。でもね、正直、痛々しくもある。
ヨロイを着込んで、頑張っている姿が見える。

あなたが「弱さ」を見せることが出来ず、
「強い」状態でいなければならない理由は、私には分かりません。
ただ、あなたが相当の無理をしているのが感じられて、こちらの方がつらくなります。
おそらく、何を言っても、今は聞き入れてもらえないでしょう。
でも、これだけは忘れないで下さい。
あなたには、弱さを見せられる場所、弱音を吐いても良い場所が有ります。
このスレで良ければ、いつでも来て下さい。なんでも話して下さい。
あなた自身の心のグラスを守る為にも・・・。

>>46、>>49
衣緒さん、本当に強い！　そう思います。

>>50
暇ぁ。。。さんも強いね。

>>54
後で、何か書き込んで下さい。お待ちしてます。

>>55
どの様な懐かしさでしょうか？　もし良ければ、教えて下さい。
寒い日には、温かい飲み物が良いですね。

>>56
まるたさん、こんばんは。
分かります。
でも、自分の弱さは、なかなか認められないものです。
自分が、崩壊するような気がしてね・・・。
そう言う意味では、強くなりたいですね。

>>58
aboさんこんばんわ。

僕は、自分の弱さを否定していたときこそ
自分が崩壊しそうでした。
だって、どんなに逃げ回っても
弱まるたはいつも僕のすぐ近くで
僕のことを監視し続けた。
僕は弱まるたにつけ込まれるんじゃないかって、
毎日が恐くて恐くて、
耳をふさいで目を閉じて小さく丸まってた。
だからね、弱まるたを引き受けてしまいました。
近くで見たら、なかなかかわいいヤツでした。
僕はそいつを抱いて、
久しぶりにぐっすり眠りました。
そいつは、おみやげにちいさな湯飲みを僕にくれました。

あれ、物語調になっちゃった（爆）

>>59
まるたさん、どうもです。昨夜は、さっさと落ちてしまいました。m(__)m

自分の弱い部分を引き受ける（認める）時って、すごい勇気が必要ですよね。
まるたさん、強かったんですね。そのご褒美が、湯飲み・・・なのかな。

私の場合は、自分の弱さを認めた時に、それまでの「自分」が崩壊しました。
そう、音を立てて崩れるって感じです。実際、心の中で、その音が聞こえました。
でも、その後は、肩の力が抜けたし、「気分が楽」になったのも事実です。
突っ張って、肩肘張って生きることが「正しい」と思っていたから、
価値観の逆転にもなりましたね。今でも、多分に信じられません。
まぁ、失うものもありましたね・・・。グラスを倒して、中身をこぼしたり・・・。

自分の「弱さ」を自覚している人が、本当に「強い」人なのでしょう。

遠いな、遠すぎる。

>>61
ミックさん、はじめまして。
遠い・・ですか。
でも、それがお分かりになっているのなら、「近い」と思います。

このスレで考えている心のグラスは、２種類有ります。
前スレより、引っ張ってきました。

相手を象徴するものの一つとしてのグラス
美しく繊細なグラスと重厚感溢れるそれとでは、印象が異なります。形や大きさも、関係するかも・・・。
ただ、グラスが、気軽に手にも取れないような上級品（？）になればなるほど、その個人の中で、相手の存在やそれ自身を神格化・理想化してしまう傾向があるコトは言えるでしょう。
想いが溢れている時は、グラス自体には注意が向かない。色々な意味で・・・。
とは言え、グラスの存在は、何らかの自信につながる様な気がします。

自己を象徴するものとしてのグラス
形も材質も、全てが独特です。この世で唯一のものです。
最近は、内面についての話し合いが続いています。
誰かを好きになり、その感情に自分自身が戸惑う事も有ります。
今まで知らなかった「自分」が出てくることも有ります。
「本当の私（自分）」に出会うことにもなるでしょう。
自分を見詰める良い機会とは言え、それは「つらい経験」かもしれない。
でも、経験するだけの価値はあると思います。

「私」は「私」。誰かのcopyではない、original。

マスター、こんにちは。儲かってまっか？
>>57
>あなたには、弱さを見せられる場所、弱音を吐いても良い場所が有ります。
>このスレで良ければ、いつでも来て下さい。なんでも話して下さい。
そうおっしゃっていただけると嬉しいです｡
少しだけ話すとするならば、過去に自分が弱かったがために、
ダメ人間だったがために人や家族に迷惑をかけ、現在、自分を
苦しめる結果になった。いってみれば「自業自得」なんです。
その落とし前は自分でつけなければならないでしょ？
誰かに頼るわけにはいかない。
それにもかかわらず、その過去の清算に自分自身が
耐え切れず、誰かに救いを求めようとする時がある｡
こんなに理不尽な事ないじゃないですか。

僕が強くあらねばならない理由の１つはそういうことなんです。

>>64
闇鍋専門さん、こんばんは。　いやぁ、最近、商売きついわ・・・（爆）

その内容はともかく、相当の事情がお有りになる事だけは、分かります。
その「落とし前」をつけるのは、闇鍋専門さん自身であることも分かる。
でも、その「つけ方」ってあるでしょう？
独りよがりで「落とし前をつけ」るのは如何でしょう？
「落とし前のつけ方」を相談する＝誰かに救いを求めようとする、じゃないですよ。
他人の知恵を借りることは、恥じゃない。
だって、実際に「落とし前をつける」のは、闇鍋専門さん自身でしょ。
必要以上に自分を追い込むことは、やめましょう。
自分を責めることはやめましょう。
何も、生まないから・・・。

過去の清算は、大事です。私も、それで苦しむ時があります。
でも、間違った精算方法をとると、余分な苦しみを課せられる。
自分が考えているよりも、精算が簡単だったこともママありました。

肩の力を抜いて、もう少し大局的に考えて欲しいな、と思います。
「強い」ひとは、この視点も持っているのではないでようか。

訂正：
最終行
○：ないでしょうか　　　×：ないでようか

｢あいつ､遂にやったか･･････｣
どうやら｢あいつ｣とその彼女は､とうとう体の関係まで踏み込んだみたい･･････｡
顔を見れば､｢俺はやった〜｣というのが書いてある(笑)
とうとう一人だけ取り残されました｡
私の｢親友｣と呼べる存在は､みな体も大人になっていく･･････｡

>>ますたぁ
ここって、開店(初スレ)当初からショットバ−（？）だったっけ！？
なんか、オレがマスタ−とか呼んだり、それっぽいこと言ってたから、
そういうカンジになったんじゃなかったっけ‥。

ｽﾐﾏｾﾇ

>>67
どんなに仲良くても他人は他人。
自分のペ−スというのが、何より大切。

>>65,66
いつも丁寧なレス、本当にありがとうございます。
過去の過ちに対する罪の意識。これが今の僕を動かしています。
でも、この過ちにいかなる罰をもってするか、それは僕のみの
考えで、家族にも、友人にも、しっかり話をしたことは
ありませんでした｡被告も、裁判官も、検察も、ある意味原告も、
僕１人でした。弁護人も傍聴人もいない、孤独な刑事裁判を
自分の中で行ってきました｡
でも、マスターの言う通り、他の誰かにも意見を仰ぐ事は、
正当な判決を下すのに、必要なのかもしれないですね｡
僕が思っているよりも、罪は軽いのかもしれない｡または、
逆に重いのかもしれない｡科される罰はもっと軽くても
いいのかもしれない。または、もっと重くなきゃいけない
のかもしれない。独りよがりでは、その決断を的確に出す
ことはできないのでしょうね、きっと。
まずは誰かに話すこと。そこから始めてみようと思います｡

>>68
自分のペースですか｡確かに私はマイペースな方ですけど､あの不器用で馬鹿正直だった
『あいつ』が｢少年｣を卒業したとなると､流石の私でも･･････(汗)
けど､凄く幸せそうな顔だったな〜｡
私が東･衣緒でありつづけるため､明日も誇り高き獅子として生き続けるため､
今夜もまた､愛銃Ｍ９３Ｒに願いをこめる･･････｡

皆さん、こんばんは。

>>67、>>70
衣緒さん。レスを読むと、ふだんの衣緒さんとは雰囲気が違いますね。
>68に賛同です。　衣緒さんのペースは、衣緒さんだけのもの。
周囲の動きに惑わされずに、行って欲しいですね。

>>68
毒.NET さん、ショットバーへようこそ　（ｗ。
「マスター」で良いですよ。「aboさん」よりも気楽な感じだし。
で、今日は、何を飲みますか？

>>69
つたない意見ですが、分かっていただけた様で、幸いです。
あなたの過去を誰かに話すことは、つらいことかもしれません。
そんな時は、ここに来てください。心のうちをぶちまけて下さい。
ここは、そんな場所でもあります。

>>70
焦りは後悔しか生まない。
自棄は自己嫌悪を生み出すよ。

>>71
最近元気になってきた？

私は最近、叩きつけて粉々にできたらどんなにか楽だろうと思いながら
箱の中に入れて片付けてしまおうとしてるよ。。。なんだかね〜（藁

>>72
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
おかげさまにて、元気になっています・・・。
暇ぁ。。。 さんは、如何ですか？

グラスは、粉々にするだけでは何も解決しません。私が、その具現者です。
色々としなければならないことがあるにも関わらず、考え事や悩みなどもある。
見たくなくとも、見なければならならない「モノ」や「見る時」は有ります。
見ることが負担になる事も有る。
そんな時は、その悩みなどを「取り敢えず」と言う形で「箱」に入れて、
どこかの「棚に置く」と言うことが許されると思います。
その箱の存在をそのまま忘れても良いし、気が向いた時に開けてみても良い。
悩みとかを切り離す、と言うのかな。自分を、それから自由にするとも言えますね。

これによって、客観的に捉え直すことも可能になり、
新たな「解決策」とも巡り合えると思います。

>>71
また、ﾚｽ遅くなってしまいました・・・

ぜひマスターの入魂の一杯(?)のモスコを！

>>73
まーでも粉々にすることで今までの自分をふりきったりとか、
敢えて徹底的に落ち込んだりとか出来るし・・。
(落ちるところまで落ちたな、と思うとあとは上昇するしかないな、と思えることもある。)

オレも随分自分で割った気がするよ（藁

>>74
毒.NET さん、モスコでよろしいのですか？　お待ち下さい。　

私も、割りまくっています。でも、割るだけでは何も解決しない。
その欠片から、何を学ぶのか、何を得るのかが重要でしょう。

最近、何となく、割り方が変わった様な気がします。
自分の変化を受け入れることは、相変わらず怖いのですけれど・・・。
これも「成長」なのでしょうね。

お待たせしました。“入魂の”モスコです（ｗ

＞あらっ、しばらく見てなかったら・・・前スレの時の４９です。お久です。
時間が経つにつれ心身ともジワジワとマイっていて、グラスも全部叩き割ってしまった。
向こう側は苦しんでいる事すら解からないであろう。向こう側もなにかしら苦しんでいたのかも知れない。
なんであんな形で設定したのであろうか？ま、「証明」が欲しかったからだろうが。
「何かしら闘っている自分」を見せぬ様にしていたのも知らずに、向こう側は向こう側で、
今の現状の「責任」を私にも理解してほしいと。「受け止め方」の違いを嫌と言う程感じた。

＞続きっす。
「弱さ」で時には「何か」に頼る事もある。でも「弱さ」によって誰かを傷つく事もある。
その「弱さ」の行く末の「責任転嫁」は見苦しいし、したくない。まっすぐ前を見ていく。
私の「態度」は向こう側もどんな気持ちでいたのか解からないが。
「弱さ」も見せない、見せたくないと痛切に感じた。はぁ・・・バーボンストレートください。
あっ、あと、ウーロン茶も。
＞どなたか、以前スレくださいましてありがとうでした。

でもね、ホントつらい・・・最後まで弱音は言えなかった
いや、言いたくても言えなかった。
４９でした。

>>76
49さん、お久しぶりです。前スレは、17日に落ちてしまいました。
バーボンストレートとウーロン茶、かしこまりました。

グラスを叩き割った時に、ケガをしていませんか？
ある事象に関する「受け止め方」の違いは、立場の違いによります。
想いを寄せているか、寄せられているかに代表される、主体と客体の差、です。
自分の「弱さ」「弱い部分」を見る（知る、認める）ことは、つらいことです。
まして、他人には知られたくないし、みせられません。
それゆえに、変な突っ張り方、意地の張り方をしてしまう。
それが結果として、自分の大けがや、傷つけ、責任転嫁に繋がってしまう。
私も、自分の弱さを見せたくなくて突っ張り、大けがをしました。

お互いが、それぞれの「弱さ」や「イヤな部分」も認め合い、受け止める。
そして、ひとりの人間としての「私」を受け止めてくれる。
そんな誰かに巡り合いたいものです。

お待たせしました、バーボンストレートと、ウーロン茶です。

>>73,74
グラスを粉々にしてしまったことがあって、そのグラスが必要になったときに
手元になくなってしまっていたことがありました。
新しく作っても昔のグラスとは違ったようで、同じ想いは満たせませんでした。

ヘタレと言われようが、もう割らないよ。多分（藁
片付けるだけね。。。

弱さを分かって欲しいけれど、自分で弱さを認めたくない。
そんな感じでいるときに包み込んでくれるような接し方をされると救われますね。
誰かに対してそうできるならそうしたいものです。

＞ありがとう、バーボンいただきまっす。
はぁ・・・ズシッとくる苦さと重さ。
＞グラスを叩き割った時は指が切れて出血してしまいましたよ。
痛いけれど、表情に出してはいけないのよ。
その反動がね。しんどいかな。

＞訂正、スレじゃなくてレスでした。スマソ
４９でした。

>>80
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
グラスを割ることで、自分の気持ちに整理をつける時って有る。
割ったグラスが、相手のか自身のそれかは、また別の話しだけど。
私は、きっとまた割るだろうな・・・。本当は、割りたくないけれど・・・。

>弱さを分かって欲しいけれど、自分で弱さを認めたくない。
>そんな感じでいるときに包み込んでくれるような接し方をされると救われますね。
実際、そうですね。私、それまでの自分が壊れるぐらいだったもの。
弱さをさらけだされたけど、包んでくれたな・・・（遠い目）
他の人にも、優しくしたいものですね。

>>81
49さん、お代わりは如何です？
出血と痛みを隠して、耐える？　つらいですね。
でも、現実に、心のうちを出したいけれど出せない時はありますね。

「顔で笑って心で泣いて」
ある程度の年齢になると、必要以上に感情のコントロールが求められます。
感情を表に出すことを止められたり、恥とされたり・・・。
私たちは、生身の人間です。私たちには、心がある。感情がある。
もっと自由に自分の内面を出したいし、それを素直に受け入れたり、受け入れて欲しい。
難しいことですが、そう思います。

>>82
ドンマイです！　

誰かのグラスに想いを注ぐ、誰かから注がれる。
でも、それが未来永劫続く訳ではないのも、また真実。
出会いがあれば、別れもあります・・・。

人と人との「出会い」や、「その人」についての記憶は、人間の中でそう簡単に消えるものではないでしょう。
甘いかもしれません。でも、「私/相手」に関する記憶は、「相手/私」の中に残ると信じます。良い思い出は、心の奥にしまわれます。だから、なかなか、表には出てきません。
それゆえ、ふっと、蘇ってくるのでしょう。懐かしさにせつなさを伴って・・・。

前スレの私の書き込みです。

>>84
僕は、今まで好きだった人を忘れないし、
忘れようともしないと思います。
今がどうであれ、
その時、その人を好きだった気持ちに嘘はないから。
本物の気持ちだったから。
でも、忘れようとするのをやめたとき、
ほんとうの意味で「忘れられた」気がしました。

>>85
まるたさん、こんばんは。

おっしゃりたいことは凄く良く分かります。
でも、忘れたくなくても、忘れなければならない時もあるのです。
気持ちに嘘はありません。想いにも、嘘はありません。
だからこそ、忘れなければならない・・・。これもまた「真実」です。

忘れようとするのは、そのことを意識していると言うことです。
その感覚・意識が消えれば、その人の記憶は忘却の森に進むのでしょう。

私はまだ、その人のグラスの存在を意識しています。

誰かに好意をもつ、恋心を抱く、愛する、・・・。
誰かから好意をもたれる、恋心を抱かれる、愛される・・・。

お互いが心惹かれ合う時、そこには甘酸っぱさ、つらさ、せつなさ、苦しさ、
楽しさ、心安らぐ思い・・・等が横たわっています。
だが、一方では、残酷なまでに傷つけ合うこともある。
そして、同じ過ちを繰り返すことも否定はしない。
それでも、「人は人を好きになる」。

このスレでは、恋愛感情そのものだけではなく、
色々なこころの「痛み」も吐露出来る場、
心にたまった「澱」を出せる場にもなれたらと思います。

過去に罪を犯した人間が、犯した罪を償うこともなく、
幸せに生きていくことができるのか？
きっとできないと思う。少なくとも私には。

あの人への仄かな想い。
私の中にも湧き起こる。純粋に。
でもその思いを満たすグラスは失われた。
ときどきグラスがそこにあるような気がした。
だがそれは錯覚だ。グラスはもうどこにもない。
グラスの幻影が消えると、私の想いは行き場を失い
やがて激しい水圧によって押し潰される。無言のまま。
いやただ一言。「まただ」

あの人のおかげで私は暗黒から救われた。
私はさらなる救いをあの人に求めようとした。
私はバカだった。真性のバカだ。

どうすれば私はグラスを回復することができるのか？
贖罪をする。どうやって？
わからない。
どう贖罪すれば、幻覚と絶望の輪廻から離脱できるのか、
わからない。
でも私はグラスを取り戻したい。心からそう思う。
そのためには、私自身が何かをはじめなければならない。
私自身にしかできないことだから。
私の物語を描くことができるのは、私しかいないから。
すべてがダメになる前に。
今度こそ、私は自分の未来に責任を果たしたいのだ。

きっとやり抜くよ。aboさん。がんばるよ。

偶然はじめて見つけました。１７日は何故なのかDat落ちが激しかったようで
ここの板にある私の好きなスレ（２〜３個の少数ですが）も全部おちてました

だからマスター　気にしないで下さい。復活してくださって出会えて嬉しい！
このスレが復活した事で偶然に私は出会えたのですから新スレに感謝してます

前スレは、まだ読んでませんが新スレは全部読みました。久しぶりに、すごく
いいスレに会ったと思って喜んでいます。

自分の弱さをつきつけられる瞬間があって、その責任は自分でとっていかねば
ならない。自分で自分が弱くて卑怯で情けないと認める事は、ものすごく辛い
事ですね。

また、あとでゆっくり読みます。マスターの書き込みは心をうつものがあって
ぐっときました。

>>88
すりあさん、お待ちしておりました。

「罪」を犯したことを自覚し、その贖罪の方法を模索する。
それまでの「私」は死に、新たな「私」の誕生を図る。
そこには、形容し難い苦しさ、つらさ、そう「産みの苦しみ」が附随します。

すりあさん。
私にも、贖罪の方法は分かりません。
私もグラスを取り戻し、想いを注ぎたいけれど、その適切な方法が分かりません。
あなたの想い人のグラスは、あなたの心のどこかにあります。幻影じゃぁない。
光が足りなくて、見えなくなっているだけです。
あなた自身も見つめ直して、光を当てましょう。
暗黒の部分が大き過ぎて、あなた自身の輝きが消えているのです。

すりあさん、あなたなら、やり抜けるでしょう。
応援します・・・。

>>89
早霧さん、はじめまして。
スレを気に入っていただけて、感謝しています。
現在、前スレはhtml化待ちですが、私の書き込みをこのスレに引用しています。
また、ぜひ、書き込んで下さい。これからもよろしくお願いいたします。

みなさん、こんにちは。

私のグラスについて書きましょう。
グラスは、２個あります。でも、浮気性ではありません（ｗ。
ちょっと前に自らが倒して中身を失ったグラスと、古いものがあります。
形は、前者はシンプルで、後者は存在だけは分かるのですが・・・。

想いが尽きることなく、溢れかえっていた時が有ります。
中身が８分目であった時も有ります。
想いを満たしたくとも、満たせない時、それが許されない時も有ります。
泣きながら、飲み干す時も有ります。ただ、中身を捨てる時も有ります。
グラスを自らの手で砕く時も有ります。欠片を拾い集める時も有ります。
粉々にして、処分もしましょう。

これは、想い人のグラスについて、前のスレ立て翌日に書き込んだものです。
いま読むと、多少のこそばゆい感が拭えません。
でも、これはまぎれもない真実です。
いまでも、想いを注ぎたい。でも、事情が有って、それは許されません。
想いを注ぐことを我慢する。これも、相手が好きだから出来るのです。
あの人への想いは、私の中に満ちています。

味わいのあるグラスに、温かみのある中身。
これかな?

心のグラスって何すか？
読んだけど…よく解りません！

俺は馬鹿です。
馬鹿にも解る説明キボン！

>>93
心のグラス･･･それは､
人間の想いを受け止める器の事です｡

>>94
性器・・・？

>>95
いや､それは違うでしょ｡絶対(汗

皆さん、こんばんは。　スレ・マスターのaboです。

>>92
雰囲気は・・・わかります。
ほっと、息抜きの出来るものでしょうか。
想い人のグラスですか？　それとも、あなた自身のもの？
もしよければ、またお越し下さい。お待ちしています。

>>93
前スレの当初は、スレタイも含めて次のように定義していました。

心のグラス：好きな人への気持ちをグラスとその中身に喩えたもの

今は、自身のグラスも含めて、>94にあるように変わってきました。
これで、お分かりいただけますか？

>>94、>>96
衣緒さん、こんばんは。
いつもレスをありがとうございます！　助かります！　
これからも、よろしくお願いいたします　m(__)m

>>95
ある意味で当たってはいるけれど・・・。他の板なんかでは・・・。
でも、このスレでは、違いますね。絶対に・・・。
それに、扱う気はありません。キッパリ！

マスター、こんばんは。
（レスが）繁盛してますなぁ〜。
このスレが多くの人の心の拠り所となるように、
これからも運営がんばって下さい！

>>98
闇鍋専門さん、こんばんは。おかげさまにて、繁盛してます。

その後、如何ですか？　
ご自身を、必要以上に追い込まないで下さいね。

>このスレが多くの人の心の拠り所となるように
はい、本当にそうなれれば幸いです。
闇鍋専門さんも、どんどん来て下さい。お待ちしています。

未熟者ですが、よろしくお願いいたします。

100

マスター、こんばんわ
今日は私のグラスが
砕かれて一ヶ月記念の日でございます
一ヶ月の間いろいろな気持ちを
体験しました
一度は諦めようかとも思いました
でも
先日書き込んだとおり決意しました
塞ぎ込んでいた時よりも
全然楽になりました。
あの子とも普通に話せる
程度まで修復しました
長期戦になりそうですが
くじけそうになったら此処に来ます。
では、

>>101
真･名無し さん、こんばんは。

グラスが砕かれて1ヶ月ですか・・・。
この間に感じたリ、考えたりした諸々のことは、なにものにも代え難いものです。
そして、それらは、真･名無しさんの内面の充実に反映すると思います。
肩の力を抜いて、飾ったり作ることなく、自分に正直に進んで欲しい。
応援してます！

これからも、ここに来て下さい。息抜きも必要ですよ・・・。

無いぃーって。ほっ。あった…こんばんわ。
やっぱり素敵スレです。

＞＞３３
遅くなりましたが、
レスした時は思いに飲み込まれそうな自分をどうにかとめている感じでした。
＞後悔は無いけど…
ただ今思うと少しだけ後悔してるかなぁ。あたたかいの思い出しちゃったから。
恋しくなってしまう（＾＿＾；）ゝ

彼が誘ってくれてまた二人で会う機会があったんです。
（一度は彼に振られてるんです。）
二人で話していて、この思いにそっと栓をする事にしました。
キスをしてくれました少し戸惑い…。バイバイ。
私の思いが空気に溶けるほうが早いか、はたまたいつか注げる時がくるのか。
今はこれでいいんだと。
淋しくない淋しくないっ…淋しいかな…？
素敵な大人になりたい。
まっ、まずはテスト…か…。

>>103
…ななめ？ さん、こんばんは。お久しぶりです。
17日に落ちて、慌てて前スレの全内容を復活・保全しました。
そして、最後の部分をコピペした訳です。
>素敵スレ、嬉しいお言葉、有り難うございます。

…ななめ？さんの気持ちが、少なからず分かるだけに読んでいてせつない。
私は、感情に飲み込まれて、振り回されてます。恋しいし・・・。
想いを注ぐことを我慢しても、溢れてきますから・・・。

キスされたら、決心がぐらつくと言うか、やっぱり戸惑いますよね。
何と言うのかな・・・。
気持ちが引っ張られる、後ろ髪を引かれる・・・かな。

自分の感情を自分で抑える。これは、つらいことです。
注意して欲しいのは、その感情の否定ではない、と言うことです。
自分自身の感情の内容、存在、程度を認めつつコントロールすることです。
すぐには、うまく出来ないと思います。時間が必要です。
焦ってはいけません。
時間をかけて自分を見詰めて、内面の成長を図りましょう。

「素敵な大人」になりましょう。
応援します。

>>83
グラスを割ることが、相手に対して心を閉ざすことにつながらない？
気持ちなんて整理したりすることで、きっちり割り切ることができるものではないよ。
今は必要ないグラスでも、いずれ必要となると思うんだ。いつかは分からないけれど。
いざそうなった時のために大事にしまっておくのもいいと思うよ〜。

満たす想いがなくなって、グラスをゆっくりと眺めることができるようになれば、
思い出に変わったって思えると思うよ。

弱さはさらけ出せるものではないけれど、
そこに気付いてくれる人がよかったりする（藁
んで、包んでくれる人がもっとよかったりする（藁藁

>>105
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
まずいな・・・レスを読んでいると涙が出そう。

つらい思いをしながら、その中身は飲み干せても、相手のグラスは割れません。
飾って、眺めていますよ。懐かしさと虚しさがないまぜの感情を抱いて・・・。
想いを注げないことや、未練がましい私自身と決別する為に、
自身のグラスを割ることが有ります。
気持ちの整理をする為に・・・割り切る為に・・・。
でも、これって無駄な努力なんですよね・・・。分かってはいますが・・・。

>満たす想いがなくなって、グラスをゆっくりと眺めることができるようになれば,
>思い出に変わったって思えると思うよ。
前スレで、毒.NETさんからも、同じようなことを言われています。
まだ、思い出にはなりません。旬の想いです。

相手が、私の弱さに気が付いてくれて、包んでくれた時・・・マジで泣きました。

いつになく、弱気の・・・私です。

>>106
気持ちの整理って、無理してしなければならないときと
無理してしなくてもいいときがあるよね。

思い出にもしたくない想いならば、振り返ってはダメじゃない？

＞まだ、思い出にはなりません。旬の想いです。
旬の想いならば、大切にしなければね。
思い出にはなるものであってするものではないからね。

泣きたい時は泣くのがいいよ。人に涙を見られないなら、好きなだけ泣けるよ。
うん、、、弱気はよくないよ。笑えなくなるよ。気をつけて。

何言ってるのか意味不明になってきたので（藁、またです。。。

>>107
暇ぁ。。。さん。温かいレス、ありがとう。
ちょっと色々と有って、本当におかしくなっていますね。

相手への想いを整理しよう、諦めようと思い、気持ちを落ち着かせても、
日常のささいなコトが刺激となり、眠っていた想いを呼び覚ます。
今の私には、この想いを消去することは出来ません。

私は、泣きたくはない。涙を見せたくはない。
でも、泣けてしまう。時々、ぽろっと涙がこぼれます。
自らがグラスを倒し、中身を全てこぼしたコトを悔いて・・・。

笑いですか・・・。
楽しかった一時を思い出すと、自然と笑顔になります。
何も知らない人が見れば、幸せそうに感じる笑顔だと思います。

あの人のことが好き・・・。
心のグラスに想いを満たしたい・・・。

昨日の弱気な、>106や>108の「私」へ・・・。
まぁ、たまには、こんな日も有るさ・・・。
日付も変わったことだし、気分を変えましょう。

では、いつものように

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

マスター、こんばんは。
人は疲れている時、弱気になりやすいです｡
まあ、今の僕もそうなんですが・・・。
そんな時は休んでみるといいですよ。
元気な時って、弱気なことあまり考えないでしょ？
テスト期間中、ここ書き込みさせていただきながら、
休むことも実行していました。そのせいか、なんとか
テストを乗り越えられました｡

>>108
無理やり想いを葬ってしまうことないじゃない？って、思っちゃうよ。
理由は分からないから勝手なことしか言えない。でも、貴重な大事な気持ちだよ。
多分。人をそこまで好きでいられるって。気持ちを大事にしてあげたら苦しいのかな。。。

後悔するのはよそうよ。いろいろな分かれ道があるけれど、その分かれ道で
精一杯悩んで、自分で決めた唯一の現在でしょう？それが、最善の選択だよ。
くるっと回れ右して、前を見ようよ。

なんだか、事情を知らない子が喚いているだけのレスみたい。。。
でも、笑顔が哀しい笑顔にならないことを祈っていますよ（笑

おわっ。。。！！
ごめん、弱気に引き戻しちゃわないように帰ります（藁
おやすみなさい。

>>110
闇鍋専門さん、こんばんは。

テストを無事乗り越えられた由。良かったですね。
私も、来月初めに試験が有ります。前期の再試験込みで4科目です。
仕事も有るから、頭が痛い・・・。

う〜ん、疲れているのかなぁ・・・やっぱり。まずいな・・・。
確かに、ふさぎ込みがちな日々ではありますね。気分転換が出来ない。
あと、私にとって致命的なのは、「休むことを知らない」ことです。
何もせずに、終日「ぼぁ〜」とすることが出来ない。
人生の楽しみ、となると大袈裟ですが、楽しみ方は下手ですね（苦藁

>>111-112
暇ぁ。。。さん、レス、ありがとう！
もう、大丈夫だよぉ・・・。あんなには落ち込まないから・・・。
え、もう、帰っちゃうの？　せっかく、カクテル用意しているのに・・・。
>110の闇鍋専門さん、飲むよね？

本題
そう、自分で出した結論だからね、今更グダグダ言えない。
前を向いて、行こう！
だけど、こう言えない「弱さ」も認めざるを得ない・・・。

何と言うのかな、今回のことで、私が学んだことはとても多いですね。
具体的には言えないけれど、これからの人生に大きな影響を与えると思います。

良い意味で、人に影響を与えられる人間になりたいものです。

>>114
( ￣∀￣)ノ ｱｲ　こんな時間になって戻ってまいりました｡
モスこミュールを一杯。これをいただいたら、帰ります｡
また、寄らせてもらいますね｡

こんばんわ〜。
テスト突入です。ふひー
景気づけにChina kissくださぁ〜い♪
昔からグレープフルーツジュースが大好きなんですが、
２０歳越したら、そのままお酒に移行してしまいました（藁

＞aboさん
グラスからからあふれた想いは
時々涙になってこぼれるのかもしれません。
あふれる涙をこらえるから
心が大洪水になってしまうのかも。
ここはひとつ、トイレにでもこもって
おんおん泣いてみては。

「前を向いていこう」って前ばっかり見て歩いてたら、
足下の石が見えなくて、コケちゃうよ？
もう、痛い思いはしなくて良いって。

うわっ、スンげぇ、亀になってしまった。
　
>>115
はい、目一杯、気合いを入れて作りました、モスコです。
どうぞ・・・。
また、是非、お立ち寄り下さい・・・。

>>116
まるたさん、こんばんは。
ありゃ、そちらも試験ですか・・・。お互い、根性を入れてやりましょう！
う、China kissを知らない・・・（汗。ソルティ・ドッグでよろしいですか・・・。

レス、ありがとう。
おっしゃっているコトは分かるけれど・・・。
痛い思いの前に、幸せな一時も味わっていますから、プラスマイナスゼロかも。
そうですね、少なくとも、足下だけは注意して歩きたいですね。

スレ・マスターのaboです。

昨日の書き込みを読み返すと・・・ちょっと恥ずかしいですね（苦藁。
でも、あれは本音です。私は、自分の気持ちを偽れません。

人が人を好きになる
このこと事態は、本当に素晴らしいことです。
でも、悲しいかな、人はいつの間にか自分に「素直」になれなくなる。
年齢、立場・・・どうでも良いけれど、どうにもならない「枠」
これを、自らにはめてしまう・・・。
「感情」を手放しで出せればどれほど楽か・・・。
自分の心に正直に行動すれば、どれほど楽か・・・。
「枠」で押し殺している本当の自分を、わかって欲しい。解放したい。
でも、これらが許されない時があります。むしろ、その時の方が多いでしょう。
だから、つらい、せつない、苦しい・・・。

それでも、人は人を好きになる・・・。
たとえ、それが実らないものであったとしても、好きになるのです。

あげ

＞４９っす。
ａｂｏさん、しんどいのに気持ちをずっと堪えていたのでしょうね。
よほど強い精神力がないと気が滅入ってしまいますよ。
好きな人がａｂｏさんの目に入っているうちはまだ救いですよ。
会える瞬間を大切に刻んでくださいませ。

逢えないほどツライものはないですよ。

（＾＾；　

あ・・・どうなのかな？
あの「件」での私のした「表情」「姿勢」であの人は今どう思っているのだろう。
どう影響したのであろうか・・・？してないか。（ｗ
もうあれ以上に問い詰めたり、追い詰めたりはしたくなかった。
困らせたくなかった。私ができる精一杯の愛情表現だから。わかってくれたかな・・・
仕方がないよね。知らない方がね。ぷはぁーまだ飲んでいる４９より。

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

昨日のレスは・・・。いやはや、なんとも言えないですね。
何となく「マスターを励ますスレ」になっていたような雰囲気・・・。

>>119
何か書いて下さいよぉ・・・。淋しくなりますよぉ・・・。

>>120、122
49さん、こんばんは。一緒に、飲みましょうか・・・。

毎日が、しんどい訳ではありません。感情の波が有ります。
それに、我慢の認識はあっても、堪えてきた感じはないのです。
ただ、事情が有って、あの人には会えません。会うことは出来ません。
今は、メールだけで繋がっています。
どうしようもなく、つらいです。せつないです。
想いは、断ち切れません。

49さんの愛情表現、わかります。
「あの人」へも、通じていると思いますよ。そう、信じたいです・・・。

＞４９っす。ぶはぁーっ（酔っ払い）

逢えなくても「何か」に繋がりがあるだけでいいじゃないっすか。
その見えない「糸」でお相手とａｂｏさんで繋がっているではありませんか。
一方的ではないのなら・・・。おちます。どもでした。

私のグラスは粉々のままっすよ。（ｗ

>>124
49さん、落ちないで、もっと飲もうよぉ・・・。
付き合ってよぉ・・・。

相手と繋がっていると言っても・・・実態はね・・・（泣
私自身のグラスだって、粉々ですよ、毎日、たたき割っているもの。

マスター、こんばんは。ウォッカベースの酒が好きな、闇鍋です｡
どうやら、お疲れの様子ですね｡僕でよければ付き合いますが。ﾆﾔﾘ｡＞酒

自分自身のグラスを叩き割ることって、辛いですよね。泣きたくなります。
でも、叩き割るような毎日であっても、グラスが存在しないよりは、
幾分いいんじゃないかって思います｡グラスがなければ、叩き割りようすら
ないですからね。その点でいえば、羨ましいですよ｡グラスが存在すること
がね。

>>126
お、闇鍋専門さん、こんばんは。一緒に飲もう・・・。付き合えッ！（ｗ
簡単だけど、グレイハウンド＝ソルティー・ドッグのグラスの縁の塩飾り無し。

うん、疲れてるな。色々な意味で・・・。
仕事が一段落したこともあって、この間の疲れがどっと出たかもしれない。
温泉行きたいなぁ・・・。んで、PC無いから、すぐにdat落ち・・・（苦藁

闇鍋専門さんにも、グラスは存在していると思う。
ただ、それが見つけられないか、その存在を無視しているかじゃないかな。
私は、この状況を批判はしない。むしろ、共感する部分が多い。
なぜなら、私も以前はそうだったから。
自身のグラスに気が付くと、周囲の関係との整合性をとる為に、凄く苦労する。
自分の欲求（要求）の「実現」と、
その為に生じる自分の周囲（家族とか社会との関係、関連）との間の葛藤。
これは、最終的には、自分を「殺す」ことで「解決」する場合が多い。
すると、どうなるか・・・。初めに、周囲ありき・・・、そこに自分は無い。
だから、初めから、自分のグラスは無いものとする。それで、無駄な苦しみから、解放される。

闇鍋専門さんのグラスが、いつか輝けるようになると良いですね。
そんな日が早く来ることを、祈っています。

>>127
よっしゃ、付き合いましょう！マスターのおごりで・・・ﾆﾔﾘ｡

お仕事お疲れ様です｡僕も仕事就かなきゃなぁ・・・｡
そうか・・・俺にもグラスは存在しているのか・・・。
確かに無視しているかも。さらに言えばシカトしているのかも。
>初めに、周囲ありき・・・、そこに自分は無い。
ホント、そんな感じです｡でも、やらなきゃいけないのでね・・・。
>闇鍋専門さんのグラスが、いつか輝けるようになると良いですね。
>そんな日が早く来ることを、祈っています。
来るといいですねぇ、そんな日が・・・。←まるで他人事
今日の酒も身にしみるぜ・・・。

では、今日は帰ります。ごちそうさまでした。

>>129
おつかれっした。

>>128-129
闇鍋専門さん、あ、ごめんね。仕事してました・・・。
自分のグラスの輝き、そう、闇鍋専門さん自身の内面の輝きを忘れないで下さい。

>>130
おぉ、毒.NETさん、こんばんは。お久しぶりです。
このところのレスの展開は、前スレで毒.NETさんに言われた事の繰り返しです。
情けないことですけれど・・・。相手のことが、好きなんですよ・・・。
はぁ・・・。

あなたの心には、どんなグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？

スレ・マスターのaboです。
今、前スレを立てた時と同じものが、私のなかにあります。
日々の生活の中でも、感情の波は有りました。
感情の迸りをどうしても抑えられない時、鏡面の如き凪の様な時・・・。
もちろん、大きく揺れ動いていた時も有ります。
皆さんの書き込みにレスを付けながら、私自身が私を見詰めていました。
結果、だいぶ冷静になれました。
でも、「本来の私＝恋愛感情にはびくともしない私」には、ほど遠い状態です。

人を好きになること。
これを、私は、敢えて「私には無縁なもの」としてきました。
グラスを持つことすら、拒否してきました。
でも、過去に1つ、今もう1つ持っています。合計2つです。

私のレスが、どれほど皆さんのお役に立っているかは、わかりません。
ただ、「人を好きにな」っているからこそ共感（共有）出来る感情があります。
もちろん、年齢的なものや仕事柄からくるレスもあるでしょう。
一方で、世俗とは無縁の「純粋培養」と評されることもある、スレ・マスターです。

人は人を好きになる
この「本質」を、こう感じる皆さんそれぞれの「私」を、これからも考えていきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

このスレ、重い。

こんばんは。
>>133　書き込み有り難うございます。
「重い」・・・ですか？
確かに、内容的には言えると思います。
過去ログにある（有るかな？）ように「あの人が好き！」と、
手放しで言えるような恋愛模様は、ここでは出て来ませんから（苦藁。

あの人が「好き」。だけど、その想いを伝えられない。
また、
自分は一体何か？　自分のグラスが分からない・・・。
この様に、このスレでは恋愛だけでなく、各々が「私」についても考えています。
お気に召せば、またお越し下さい。

＞aboさん
いろんな日があるからね〜

いろんな気持ちになる日があって、自由に心を遊ばせることができれば楽だよ。

毎度です。　スレ・マスターのaboです。

>>135
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
ご心配をお掛けしました。おかげさまで、だいぶ回復しましたよ。

そう、色んな日があるんですよね・・・。
> 自由に心を遊ばせることができれば楽だよ。
う〜ん、私は、これが、なかなか出来ないですね。
「枠」、それも自分で勝手に作り上げてしまったものに囚われてしまいます。
「かくあるべし」が、強いですね。
生き方が下手です。人生を、楽しんでいないかもしれない。

ただ、これでも相当変わったと言われます。
グラスの相手の存在そのものや、言動によって影響を受けていた模様です。
「恋愛」は、お互いに精神的にも深い部分に入り込みますから、
人生観や価値観等の変化にも、大きく関わって来ますね。
もっとも、この変化に戸惑うのかも知れませんが・・・。

こんばんわ。はじめまして。
マスターが心配だったけど、元気だね。
なんでもいいから頑張れー。

>>131
>情けないことですけれど・・・。相手のことが、好きなんですよ・・・。

いいんじゃないの。(>>132も)
よくみるこの板でのレスでの一節、「本来の自分〜」のくだり。
こんなの自分じゃない！って否定する向きが多いけど。
「本来」じゃない自分も自分。大切にしてあげて欲しいね。

あと・・。冷静じゃいられないこと。
恋愛ってそういうモノでしょ。理性(?)じゃどうしようも制御できない感情が芽生える。
ますたぁは頭では理解してるはずだろうけど。
自分にそんな時が訪れることが信じられないんでしょう。

まぁ、これはね・・・。　悩んでください（藁
理屈の部分じゃないから、「あるべき論」じゃない。
経過と結果・・・＝事実、が全てですから。

皆さん、こんばんは。

>>137
ROMっ子さん、はじめまして。
一応、「元気」になりました。はい。

>>138
毒.NETさん、こんばんは。

確かに、「人を好きになる」と、色々な側面で冷静じゃいられません。
理屈や理論は、どこかへ吹っ飛びます。或る意味、「常識」や「社会通念」までも・・・。
理性さえも、揺さぶられる時があります。

私自身が、自分の内面の変化や感情や心の動きに困惑していますね。
時々、「仕方ない。好きだしな」で、強引に納得させています（苦藁。
認めざるを得ません。
相手のことを「好き」なのは、紛れもなく、この私ですから。
ただ、「好き」と言う感情は、ここ以外では出さないようにしています。
理由？　やっぱり「本来の自分〜」が絡んで来ますね。だめですね。
「本来の自分〜」については、あとで意見を書き込みます。

>経過と結果・・・＝事実、が全てですから。
これが、つらいですね。特に、事実＝現状が・・・。

こんにちは、スレ・マスターのaboです。
今回のレスは長文になります。（今回もだろ！の声も有りますね・・・）

>138
>よくみるこの板でのレスでの一節、「本来の自分〜」のくだり。
>こんなの自分じゃない！って否定する向きが多いけど。
「本来の自分〜」に関しては、２つの側面が有ると思います。
１：自分の価値観からの主観的評価＝自身のグラスを“自分だけ”が眺める
２：自分を客観的にみた相対的評価＝自身のグラスを“他者”と共に眺める

１に関しては、その評価は別にして「理想の自分」を追及することになります。
この背景には、自分がわかっている「自分のイヤな部分」の否定に繋がります。
ただ、この「自分のイヤな部分」は、本人の主観的なものでしかありません。
もしかすると、それは非常に魅力的なものかもしれない。
他の人から見れば、羨望に値する部分なのかもしれない。
でも、本人には、それがわからないのです。その意味を汲めない。
なぜなら、グラスを眺める方向、光を当てる方向に変化がないからです。
意識、無意識を問わず、その姿勢を変化させないからです。
結果、その大小はともかく、「イヤな部分＝傷の存在」が気になって仕方がない。

>140に続きます
２は、それとは正反対です。
或る意味で自分自身の「現実」を突きつけられます。
他者の目＝価値観、判断基準が導入される事で「客観視」と「相対化」が進みます。
ここで明らかにされるのは、「イヤな部分」だけではなく、
「未知の自分」であり、意識して「抑えてきた自分」でもあります。
恋愛においては、特別な感情の新たな湧き出しもあるでしょう。
他者の視点で見て初めて気が付く「グラスの輝き」。
でも、それは、自分が否定して来たもの。切り捨ててきたものかもしれません。
理想＝本来、ではないのですが、「理想とする自分」とは、ほど遠いものでしょう。
それゆえに、自分を否定してしまうのだと思います。
他者によって発見された自己を、
自分の中に如何に取り込んで行くかが、問題になると思います。

>141の続き

>138
>「本来」じゃない自分も自分。大切にしてあげて欲しいね。
大切に出来ないのは、自分に自信がないか、もてなかったからでしょう。
端的に言えば、「自分を愛せない」「大切に出来ない」。
この様に言うと、「そう言う人は、人を愛せない」の反応が帰って来ます。
確かに、人を愛することや、愛されることは下手と言えるでしょう。
しかしながら、だからこそ、「誰かを愛したい」「愛されたい」欲求は、強いと思います。
それゆえ、人間としての根本的とも言える体験や感情である「愛される」経験は、
年齢や性別を超越して、極めて重要なことだと思います。

私は、恋愛を通して成長し、愛されたことで「自信」をもたれた方を知っています。
自分を「大切」にし、自己も他者も「愛する」ことを覚えた方がいます。

誰かを好きになって、恋をして、愛し、愛される。
この課程の中で、人は成長してゆくのでしょう。
だからこそ、人を好きになる事は、愛される安らぎとともに、
愛することのせつなさや苦しさも連れてくる。

それでもやはり、人は人を好きになる、のです

マスター、こんにちは。少し時間ができて落ち着いている闇鍋です。

最近はこれから目指すべきことがまた明確になってきて、
それに邁進するだけ！ってことで、すっきりした気分です。
まあ、恋愛云々に関する部分は足踏み状態ですけどね、
新たな自分を創り出す再スタートが切れました｡
「ダメ人間なままじゃ終われねぇ！」これが今年のスローガンです。

ちょっと、ageる

>>143
闇鍋専門さん、こんにちは。
おぉ、少し落ち着かれましたか。
でも、レスの中身は、凄く元気！ッて感じですね。
前向きな姿勢が感じられて、こちらも励まされます。
人生においては、精神的、時間的、社会的な諸事情によって、
恋愛云々を言えないとか、考えられない時期があります。
でも、その間も内面を磨いていれば、時間が来れば良い恋が出来る。
私は、そう思います。

ちょっとお願いがあります。
>140-142このレスに関して、闇鍋専門さんにの意見を教えて欲しいのです。
分かりにくいところとか、反論とか有れば教えて下さい。
持って回って言っている気がしてならない・・・。
なるべく、本音を出そうとしたのですが・・・。
冷静になることが難しいですね。

>>144
僕の意見なんかでよろしければ、書き込ませていただきます。
少しお待ちください｡

>>145
闇鍋専門さん、有り難うございます。
ただ、勝手ながら、所用により、
拝読させていただくのが、今晩遅くになります。
この点、ご了承を賜りたく存じます。

マスター、私は少し欲張っていたようです。
>>144を読んで気づきました。
今私にはやるべき事があります
それを中途半端にやっていて
自分を磨けるわけがありませんね
全身全霊をもって最高の物を造り上げる。
その時に少しでもあの子の評価を上げられれば
充分です
二兎追う者は一兎も得ず
一つずつ確実にクリアしていこうと思います

あげ

マスター、こんばんは。

では、僕の意見ですが、

まず、１の主観的評価についてですが、理想の自分を追求することになる
というのはわかります。それゆえに自分のイヤな部分を否定したがる、
グラスの傷が気になって仕方がないということもわかります。でも、
それだけでは、本当に理想とする自分を創り出す過程が、きっと
辛いだけになってしまう。せっかく主観的に見ているんだから、自分の
理想を満たしている部分にも目を向けてほしいですね。自分自身が
認められる部分も見つけないと｡その部分だって自分の一部ですから。
自分の否定したくなる部分と、認めてあげられる部分｡たとえ主観的
であったとしても、広い視野で自分をよく見つめたいですね。

>>149の続き
次に２の客観的評価についてはほとんど共感できますね。
>他者によって発見された自己を、
>自分の中に如何に取り込んで行くかが、問題になると思います。
ホント、そう思いますね｡
自分自身の「現実」を、ここ数年、率直に受け止めるように努めてきました。
「自分がどうであるかは他人が決める」と考える部分が僕にはあります。
それは人間が社会的な動物であると思うからです。
ある程度「個」を消す生き方。それはバイトを通じても大切だと思ったし、
これからの自分にきっと必要な生き方です。

>>150の続き
そして、「自分を好きになれない人は人を好きになれない」と
一般的によく言われることについて。
これの裏には、「『好き』と感じることができない人に他人を『好き』と
感じることはあり得ない」又は、「嫌いな自分を、好きと感じる大事な
人に受け入れさせようというのか」といったものがあるのでしょうか。
もしかしたら、他にもあるのかもしれません。
どちらにせよ、僕は、自分を好きになれない人が他の人を好きに
なれないとは思いません｡
恋愛は理屈じゃないですからね。あくまで心の動きですから。
僕は恋愛を理屈で考えてきた時期があって、事実失敗して来た
からこそ、なおさらそう思います｡
>それでもやはり、人は人を好きになる、のです
まさにその通りです。
そして、誰かを好きになって愛しさもせつなさも経験して成長していく。
そういうものだと思います｡

それでは、長々と失礼しました。

深夜営業します・・・。

>>147
真･名無し さん、こんばんは。
同じ「前向き」な姿勢でも、今回は前回とは違いますね。
肩の力が抜けた、力みが消えたと言うのかな、静かな闘志が伝わって来ます。
真･名無しさんは、着実に一歩一歩進んでいる、そんな感じです。
あなたに対する彼女の評価は、きっと上がりますよ。
ただ、自分の励みになるのなら、或る程度の欲張りは良いんじゃないかな。
物事に取り組む際の動機づけと同時に、やる気の維持って大事だと思います。

かげながら、応援します！　

>>148
あげついでに、何か書き込んでいただけると、非常に嬉しいのですが・・・。

う〜、規制がかかって、書き込みに苦労している・・・。

>>149-151
闇鍋専門さん、レス有り難うございます。

自己を主観的に見ているからこそ、逆に厳しい目で見てしまうのではないでしょうか。
イヤな部分、すなわち自分の中の暗い部分が大きすぎて、暗すぎて、
自分で認められるべき部分の光を、輝きを消してしまう。
もしくは、暗さになれた目には、光が眩しいのかもしれません。
私は、自己否定も強い方です。
何か、自分で勝手に「枠」をはめて、もがいているのでしょう。
よい部分を（も）認めたいという願望はあるのですが、難しいですね。

続きます

> 「自分がどうであるかは他人が決める」と考える部分が僕にはあります。
これは、わかります。
ただ、他者の評価に振り回されませんか？　自分を失いませんか？
相対的なものが、時として絶対的なそれになってしまう。
私は、この点が気になります。

>自分を好きになれない人が他の人を好きになれないとは思いません｡
そうですね。
順番が逆になりますが、他の人から好きになられて、
初めて自分が好きになることもありますね。
これは、自分に自身がもてる様になるからでしょう。

人を好きになって得るものは、計り知れないモノなんですね。

このスレ、やっぱり重ーい

こんにちは、スレ・マスターのaboです。

>>155
以前にも、書き込んでいただけた方ですよね。
重いですか・・・。
恋愛って、本当は重いものなのかもしれません。

お互いの心の中の気持ち・感情。
それは、言葉では表現出来ない、理屈では説明出来ない、
形が有るようで、無いようなもの・・・。掴み所が無い。
でも、「私」の中にはしっかり存在している。
この様なものを、このスレでは「グラス」と中身に喩えています。

また来て下さいね。お待ちしています。

マスターのaboです。最近、ちょいと暇なので・・・。

最近、私がレスを付ける際には、「頑張って」系の言葉を使わない様にしています。
「頑張って」。
言う方は、本気の励ましなのです。善意です。
一方、言われる方はどうでしょうか？　嬉しい？　有り難い？　迷惑？　
「うん、頑張るよ」
本当に、頑張れるのでしょうか？　限界ぎりぎりなのかも知れません。
余裕が有って、「分かってる！」になる時は有りませんか？
もちろん、この言葉で自分が奮い立つ方もおられましょう。「よし！やるぞ！」
「うん、有り難う、頑張るよ。でもね・・・つらいな」
私は、こうなることが増えました。

言葉は、その人の背中を押すことが出来ます。受け止めることも出来ます。
勇気づけることも、癒すことも出来ます。
一語一語を、大事にしたいと思います。

お気にいりだからage

こんばんわ。ななめです。
思いに溺れそうになってません。
強く締めすぎたかもしれない。
なんだか妙に静かです。
ここにあるはずなのに…確かにあったはずなのに。

>>159
…ななめ？さん、こんばんは。

どうしたの？　大丈夫？
グラスの中身は、常に100％である必要はありません。
その状態で、持てますか？　お相手に渡せますか？　
いつも、想いをグラスにいっぱいにしていることは、疲れませんか。
私は、中身は80％でもよいと思っています。
80％であれば、グラスを持ち運べるし、相手にも渡せます。
では、残りの20％は何か？　それは、あなたの精神的ゆとりです。
お相手に対する自分の想いを、じっくりと見詰めることが可能です。
自分を客観的にもとらえられます。
人間は、ずっと緊張し続けることはできません。恋愛感情もそうです。
グラスの縁一杯でいたら、こぼしただけで不安になります。
でも、80％ならこぼれません。

あなたは今、グラスが見えなくなっているだけだと思います。
グラスは、そこにあります。想いも注いであります。
お気持ちが落ち着けば、また見えてきます。ゆっくり行きましょう。

あの人にはもう渡せない。渡してはいけない。迷い思い。
大丈夫なつもりでも、中身はいっぱいいっぱい波打ってあふれそうになってる。
だから見えてないような気がした。見ないようにしていた。
ホントかなり動揺してるんですね。きっと。
納得するようなモノを見つけろとせかしてたかもしれません。
書いててなんだかひどく揺れてる自分がいた。
確かにここにある。
そのうち八文目にでもできるでしょうか。

我レスすいません。おやすみなさい。

（^-^*）

スレ・マスターのaboです。

>>161
…ななめ？ さん、こんにちは。
拝読していて、胸が詰まりました。せつないですよね、つらいですよね。
あなたのお気持ちは、私が前スレを立てた時のものと同じです。
正直言って、今、動揺しています。
経験者から言いますと、この場合のお薬は「時間」と「自己回復力」です。
「時間」をかけて、自分を見詰め直す。相手との「関係」を問い直す。
すると、見えてくるものが有ります。それをまた、考える・・・。
「自己回復力」は、字義通りです。
あなたは、ご自分のお気持ちを吐露されている。言葉にしている。
「本当の強さ」がなければ出来ないことです。あなたは、「強い」人です。
今、あなたは、自分の中の「弱い」部分に直面して戸惑われていると思います。
大丈夫です、あなたは「新たなる私」へ向かっています。

今、無理してグラスを持つことはありません。そっと、置いておいて下さい。
つらくて見詰められなければ、見詰める必要も有りません。
その時が来れば、見ることが出来ます。持つ事が出来ます。
時間が経てば、中身の揺れも収まります。
それでも、あなたの心のグラスであることに変わりはありません。
誰でもない、あなたの想いが注いであることも同様です。
無理な力を使うことなく、中身が8分目であること、あり続けること・・・。
こういう時は、必ず来ます。焦らないで、時間をかけて欲しいと思います。。

そして、今は・・・。
あなた自身で、あなたの心を抱きしめてあげて下さい。
混乱して、震えている心を・・・。

>>162
fu（^-^*）ku さん、はじめまして。
こちらは、このような雰囲気で堅い話ばかりのスレですが、
お気に召しましたら、是非、またお越しください。お待ちしております。

マスター！　いないのかな?

>>165
あ〜、お越し願えたのに、お相手できず申し訳ありません。
これに懲りず、是非、お立ちより下さい。

皆さん、こんばんは。aboです。

最近は、暇にもなって来まして、そろそろ閉店の時期か、とも感じ始めて居ります。（と、言いつつageる・・・）
さて、このスレでは、深夜になりますとカクテルを用意しています。
そこで、本日は一風変わったモノをお出しします。

材料：悲観主義と完璧主義。なお、理想主義でも、あるべき論でも可　氷
作り方：
ミキシンググラスで、上記2種を任意の量で混ぜ、自身のグラスへ注ぐ。
氷は、大ぶりのロックが適。
風味：味わいも何も無い。楽しめない酒。人生つまらない、と感じさせる。

如何ですか？　身に覚えのある方もいらっしゃるのでは有りませんか？
現在は、大分変わりましたが、私は、これを良く飲んでいました。
以前は、これが当たり前でしたから、「こんなもんか・・・」。
でも、いまは違います。少しは、美味なるものを知りました。
もっとも、グラスを叩き割り続けている私は、
大きな破片で、こわごわ飲んでいますが・・・。
つまり・・・。
自身のグラスの形はともかく、注ぐ中身は個人の力や経験で変わるのです。
自分の思考パターンを変えることは難しいことです。自身が変化するからです。
でも、変わることで、少しでも「楽」な「楽しい」人生が得られるのなら、
やってみる価値はあるのではないでしょうか。
最近の経験から得た、私の考えです。

しかし、暇だな・・・。誰か、来ないかな？

来ましたー！
モスコ・ミュールくださーい！
って、もう遅いか･･･？

テスト勉強中なので、
またきまーす。
何も書けなくてごめんなさい。

オス！マスター
閉店なんて寂しいことを言わんでくださいな
と言っても書き込む様なことは
これと言ってないんですが

そういえばｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞになりまつた。
熱くて寒いですよ
濡れタオルが気持ちｲｲ！

>>168
まるたさん、こんばんは。
試験、ベストを尽くしてね！　試験が終わったら、また来てね。

>>169
真・名無しさん、こんばんは。
インフルエンザなのに、書き込み有り難う！

そうですね、せっかく新店にしたんだし、続けましょう・・・ね。
雑談でも、なんでも書き込んでください。お待ちしています。

>170に追加

>>169
真・名無しさん、大事なことを忘れていました。

インフルエンザ、早くよくなるといいですね。
回復、お祈りしています！　お大事に！

閉店って、マスター、何考えてんの？
閉めるの反対！

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

>>172
閉店反対のお言葉、有り難うございます。
そうですね、このスレは、私だけのものではありませんね。
前スレも含めて、書き込んでいただけた皆さんによって成長してきたところがありました。
勝手は言えませんでしたね。反省
ようし、閉店撤回！　

で、誰か来ないかな？

閉店撤回一安心。誰か来ないかな？って事なんで来ました。
前に一回初来店したんですが、その後は暫く様子を見てました。

まじめすぎる故に重たく感じられるスレですが、こんなスレがあってもいいの
ではないでしょうか？

私のグラスは繊細すぎて困っています。華奢で壊れやすいけど今までどうにか
持ちこたえています。もっと図太く重厚なグラスになりたいと思うけど本来の
自分では、なくなってしまうような気もして何だかな〜っといったところです

誰かに注ぐ想いは実家から遠く離れているせいか自暴自棄になりやすく怠惰に
なりやすく、もうどうでもいいやと手放しそうになりながらも注ぎ続けてます

マスターに言わせれば注ぐ相手がいるだけ相思相愛なんだから幸せだと怒られ
そうですが相手の親戚や姑やらが絡んでくる結婚は２人の気持だけですまない
それだけではすまされない現実が悲しくなったりもします。

>>174
早霧さん、こんばんは。書き込み有り難うございます。

マスターは、どちらかというと遊び人。
だから、まじめで重い内容のスレの雰囲気になったのかもしれません（苦藁。

> 私のグラスは繊細すぎて困っています。華奢で壊れやすいけど今までどうにか
> 持ちこたえています
繊細であることをわかっているから、丁寧に取り扱って壊れないのかもしれません。
でも、何だか、毎日が緊張の連続で疲れそうですね。
大丈夫ですか？　無理しないで下さい。
自分を変えるのは怖いですよ。それに一人ではできません。
誰かの助けが求められます。この点に注意して、「新・早霧」をめざしテ下さい。

一人暮らしだと陥りやすいものですが、自暴自棄にはならないで下さい。
仕方のないことですが、自分を守り、自分を律するための「枠」は必要になります。
完全ではないけれど、「枠」の中での自由を満喫する。

確かに、結婚の段階にまで話が進むと、周囲との関係を考慮せざるを得ない。
二人のグラスと周囲との調和、でしょうか。
でも、それぞれのグラスの個性は、消す必要はありません。
この世で、唯一のものなのですから。

誰かを好きになる。グラスから想いが溢れる。戸惑いと混乱。

恋におちると、何もかも見えなくなることがあります。
理性や判断力が鈍ります。分析もできなくなります。
これは、ある意味で不可避です。でも、程度問題です。
好きな人を目の前にして、冷静でいられることは理想です。
でも、それはできません。とは言え、冷静でいることも求められます。

一方で、恋をして、初めて見えて来るものもあります。
自分の内面を見つめ、自分の変化に気が付く。
これが、本来の自分？　初めて見る「私」。
この感情は、本物なのか？　これをどのようにして、表現する？
守るものは何？　失いたくないものは？　捨てるべきものは何？

答えは、あなたの中にあります。

どうも今日のオレは荒んでる。
というかレスで檄を飛をとばしまくってる気がする。

まぁ、こんなオレでも昔を振り返ってたちどまったりもするんだが‥。

ま、恋愛ってのは実際、進歩ばっかりではなく退化したりものするよね。

それとか物置からグラス引き出してきたりとか（藁

おはようございます。aboです

>>177
毒.NETさん、お久です！

そうですか、荒んじゃった？
何かあったら、こちらで発散していただいても構いませんyo。
大荒れの毒.NETさんを見たい気もする（ｗ。

確かに、昔を振り返るときもありますねぇ。
そして、懐かしさと切なさを思い出す。ときめきもあるかな？
昔のは、いいことばかりですね。

恋愛中は、2人の間に甘え甘えられの関係も生じます。
このときには、いい意味での「おさなさ」が双方に出ます。
だから、色々な本音が出るし、出せるのではないでしょうか。

物置にグラスがあるってのも、凄いですね。
数が多いか、忘れさられていた（いる）のかな？

人の感情は変化しても、誰かを好きになった事実は変化しません。
その証の一つが、グラス自体やその痕跡の存在になるのではないでしょうか。

マスターの独白：マジで、文体変えようかな

マスターこんにちは。お久しぶりです｡
途中読んでて「閉店」とか書いてあり、「おいおい！」
と思っていましたが、撤回されたようでなによりです。
最近僕自身恋愛から遠ざかっていて、純恋板にすら
顔を出していない状態なので、なかなか書き込みが
できていませんでしたが、ちょくちょく覗いてはいます
ので、これからも続けていって下さい｡

このスレを見た知人が、「この雰囲気じゃ、かしこまっちゃうよ」とのことなので、今回は、砕けます！

>>179
闇鍋専門さん、おひさっす！　だいじょび、店は続けるよ〜！　

「閉店」については、リアルでちょっと大きなことがあって･･･（*^^*）。
スレ維持が難しくなるかも･･･との考えがあった訳です。
それが予想に反して、今は良いほうに出て来てますです。安定したんだなぁ。
「閉店反対」の意見が出てくると、やっぱり嬉しいですねぇ。るん♪
根が単純だから、「んじゃ、やめるのやめる！」
それに、自分だけでここまで来れたわけじゃないし･･･。
今後とも、よろしくです。

さてと･･･思うに、年中無休で恋愛はできないんじゃないかな？
だいたい、恋愛中だって「中たるみ」の時期は来るしね。
何か気になるな→この人良いな→･･･→あれ？もしかして好き？
これは極端にしても、このパターンは「うん、そう！」になる人、多くない？
違うパターンの方！　是非、教えて下さい。

それと、ここは「現在恋愛中（はぁと」の人だけが参加するスレじゃない。
だって、相手のことだけでなく、自身のことも考えてもいるでしょ？
この点から行けば、恋愛経験の有無や進行度なんかは関係ない！　
「恋は盲目」。それでも、色々なことが見（え）ている（来る）のが恋愛。
それにこのスレは、夜中は飲み屋に化けるし（爆

時には雑談でも(・∀・)イイ!!と思う。（あれ、半角にならない？）
確かに、今まで堅すぎたかもね。
「〜の本質とは！」は、これからも考えていきますよ。一応、中心軸だしね。
物事の本質は堅い話の中だけにあるとは限らない。
何気ない会話の中にも、それは隠れている。

という、感じですがどんなもんでしょ？

>>180
砕けてますなぁ。でも(・∀・)ｲｲ!!と思います｡
aboさんへのイメージが多少変わりましたが、いい方向の変化では
ないかと思います｡自然な感じも出てますし｡
必ずしも恋愛絡みでなくてもよいということなので、僕にとっては
より利用しやすくなりました。しかも、夜は「飲み屋」だし。
僕の「本質の見極めによる生活向上委員会」のお茶くみ係としての
視点からも、こちらのスレは自分にとってプラスに作用してくれる
のではないかと、期待をしています｡
こらからもよろしくお願いします｡

スレ・マスターのaboです。
ちょっと、名義を変えてみました。どげなもんでしょ？

>182に続き

>162　
fu（^-^*）ku さん、ごめんなさい。名前欄のアイデア頂戴しますた。
苦情は、スレマスター迄おながいします。

砕けすぎ？

ちょっと砕けすぎかも？私は前のマスターの方が好きだなぁ。
そーゆー砕けすぎた感じの書き込みなら、この板にいっぱいいる厨房工房と
なにも変わらなくなっちゃう＞顔文字入れるのも子供っぽい

スレのテイストにあわないような気がする。

親しみやすい雰囲気を作る事は重要だけど、あんまり迎合しなくてもいいと
思いますが如何でしょ？

>>184
こんばんは。

やはり、砕けすぎ・・・ですか。「迎合」と言う気は、無かったのですが・・・。
では、戻しますか。

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

あなたの心には、どんなグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どんなものですか？

誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」

この様なものを話し合えれば、と思います。

マスターこんばんわ。
今日は試験前なので、Shirley Temple でよろしく〜。

>180
僕はですね、第一印象が悪いときは要注意。
あとで絶対気になるから。
もちろん、第一印象がよくて、そのまま好きだ〜！ってなることもあるけども、
「この人は絶対友達にはならないな。合わん。」
とか思ってると、いつの間にか好きになってます。
友人関係でも、恋愛関係でも。
対人関係のセオリーの真逆を生きておりますよ。
まあ、セオリー通りに生きてなるものかとも思うけどね（藁

極端から極端へ走る、スレ・マスターのaboです。

名前のところは、今の気分がこうなので、暫くはこれでいきます。m(__)m
リアルでも「中間」と言うものを知らないので、文体と言うのも難しいですね。

「砕けた表現」だから言えること、分かることがあります。
「真面目」「堅い」表現だから言えること、分かることがあります。
このところの数レスでは、文体が大きくふらついてはいますが、
内容や雰囲気によって、文体を適宜変更して行こうかと考えています。

さてと、アイリッシュ・コーヒーでも飲みながら、ご来店をお待ちしましょう。

>>186
まるたさん、こんばんは。試験、お疲れ様です。

対人関係のセオリーといっても、或る意味「机上の空論」、「画餅」ですよね。
確かに、人を見る目を養うことは重要です。
ところが、現実では、セオリー通りに行かないことの方が多いような気がします。
恋愛では、当事者の出会い、時間、周囲との関係等が絡んできます。
精神的に深く繋がると、過去や内面の問題にも向き合わざるを得ない。
言葉で表現・形容し難い葛藤も生じます。苦・哀しみもそうです
この様なことは、セオリーだけでは解決しません。

諸々のセオリーや規則等の「枠」を重視すると、生きることが楽にもなります。
何せ、自己判断をしなくて良い訳ですから、葛藤も何もない。
葛藤こそ、人間を成長させる大きなものでも有るのに・・・。

「私」だけが持つ輝きを、出会った人に気が付いて欲しいですね。

あっ！マスターが来てる！
こんばんわー。
そうですよね。
セオリーだけじゃどうにもならないですよね。
世の偉い人にも聞いて欲しいわ（ｗ

「僕」の輝きは、「僕」をとりまく人たちに伝わっているんだろうか。
時々、不安になります。
僕のまわりの人たちが僕を評価するとき、
僕の何を見ているんだろう。
僕だって、他人を評価しているはずなのに、
こういうときには思い出せないモノですね。

いいんじゃない・・・

スレのテンションはスレ主が作ると限ったモンじゃないけど、
色々な意見を取り入れても・・。

一日中寝ていて眠れないのできてしまいました
と言っても胃に負担はかけられないので
薬湯などを……
なければ白湯を……

>>189
まるたさん。自分の店だもの、居ますよー。
リアルタイムでは、なかなか会えないけれどね。

セオリーが成立するのは、それが成立した状況・条件のみ。
個別例を、一般化するな！　←これ、言いたい時が増えましたねぇ

自身の「輝き」は、己自身にもわからないもの。鏡には、映らないから。
誰かを「評価」する時、何を基準・目的にして行うかによって、
注目する対象が異なります。
だから、同一人物でも、評価が真っ二つ！なんてことは、腐るほどある。
ただ、注意すべきは、誰かを「評価」する時は、
過去の「レッテル」から、自由であるべき。
過去の「その時」からの時間のなかで、
その人が「成長」していないと言える？　「変化」していないと言える？
私たちの中にある「○○はこんな人」の認識も一種のセオリー。
固定観念から自由でいること、それが大事だと思いますよ

>>190
毒.NETさん、こんばんは。

２ＣＨらしからぬ堅さと重さ、との声も有ったもので、考えちゃったんですよ。
書き込んでいただくのに、肩に力が入る様な雰囲気って、どうなのかなぁと・・・。
前スレから合計すると、レスが600弱。
やはり、多くの方によって育てられて来た訳です。
「スレは、立てた瞬間からスレ主のものではなくなる」知人の言葉です。
まぁ、せめて名前だけでも、気分と雰囲気を変えようかな、思っています。

>>191
真･名無しさん、こんばんは。

白湯でいいの？　葛湯とかはつらい？　温かいものを用意しましょう。　
で、インフルエンザ、大丈夫？　熱下がった？　無理したら、ダメですよ。
ゆっくりしていって下さい。

グラスって、人の器ですか？
相手の言葉の一つ一つが気になって、いつも雰囲気最悪〜になっちゃいます。これってどうなんですか？

>>194
こんばんは。これ、トーンが違うから、２人で書き込んでくれたのかな。

前半は、過去ログ読んでって気がしないでもないな。携帯なのかな？
グラスについては、>185を読んで下さい。
人の器、って当たらずとも遠からずです。想いを受け止めるものですから。

>相手の言葉の一つ一つが気になって、いつも雰囲気最悪〜になっちゃいます。
>これってどうなんですか？
言葉と言葉のやり取りの中の話しですよね。
お相手の言葉だけでなく、あなた自身の言葉はどうなんですか？
雰囲気を壊す原因は、双方に有ると思いますよ。（って相談スレ？）
何気ない一言が、重大な「危機」を招くことは多々あります。
触れてはならないことに触れたりしていることって、その場ではわからないんですよ。
後から、気が付く事が圧倒的です。こう言う場合は、大抵致命的ですね。
場面的には、緊張が緩んだ時に多くなります。

私は、しょっちゅう。・゜゜・(>_<)・゜゜・。
（独白：しかし、タイミングぴったり。たまらない）

age

スレ・マスターのaboです。
今日は、冷えますねぇ。さむーいっ！！((ｐ(>_<)ｑ))

人を好きになると、その人は外見も内面も大きく変わります。
誰かに恋をしていることは、隠していても滲み出てきます。
声、雰囲気、

しまった、またやった！

>197に続き
声、雰囲気、洋服や持ち物の趣味まで変わります。
今まで、見せた事もないような新しい面が出て来ます。
それは、本人が「否定」したり「隠してきた」なの部分かも知れません。
はたまた、本人も初めて気が付く、全く新しい面なのかも知れません。
「新しい私」「私の知らない私」。
これらに戸惑うことも多いと思います。
また、これを認めるには、いくばくかの勇気が必要にもなります。
「人を好きになっている私」自身が、信じられないことも有るでしょう。
これらが、人を好きになった事から導かれてくるものだとしたら・・・。

好きな人の前で、無理をする必要はありません。
そのままのあなたを出していい、と思います。
それに、その人の前でなら、信じられないぐらいに「素直」になれるでしょ？

あなたのとびっきりの笑顔、素敵だと思いますよ。

少し見てなかったら。。。ずいぶんと雰囲気が変わったね！
書き込んでいるみんなもだし、スレ自体も、
同じような内容書いてるけど雰囲気が明るくなったよね。

人の気持ちってなんだろうね、前向きになれる瞬間が絶対あって、
上手くそこをつかまえてやれば、いい方向に向かうんだよね。

それにしても今日は寒かった。春が近いかなって思う日もあるけれど、
春が本当に来るのか分からないけれど、少し暖かくなると春が感じ取れる。
今日みたいな日はまだまだ冬なんだよねって思っちゃうけどね（藁

張り詰めた、清潔な冬もいい季節だと思うんだよね。
春を期待させながら、でも緊張感のある、美しい季節だと思います。

aboです！

>>199
暇ぁ。。。さん、こんばんは！
あ、やっぱり雰囲気、変わりました？　明るくなったのかぁ・・・。
私の自身が明るくなりましたから、影響が出てるのでしょう。
　
>人の気持ちってなんだろうね、前向きになれる瞬間が絶対あって、
>上手くそこをつかまえてやれば、いい方向に向かうんだよね。
そうですね。私自身が、前向きになろうとしています。
実際、今までとは違う方向に、大きく舵を切っていますね。
この流れを、大事にしたいと思っています。

光の春。
日差しは春のものですが、まだまだ空気が冷たいですね。
心に夢がある時は、どんなに寒くても耐えられます。

今、あなたの心に夢がなくとも、また夢が破れたとしても、
あなたの中には「芽」がある。
冬枯れの木立の枝にも、その時を待つ小さな「芽」がある。
どうか、あなたの「芽」を、「諦め」や「自棄」でつままないで下さい。
あなたには見えないかもしれない、気が付いていないかもしれない。
でも、誰かがその存在に気が付く、その時を待つ「芽」は隠れている。
己の力だけでは「芽吹け」なくとも、誰かの助けが有れば「芽」は育つ。
内面の充実と言う肥料を用意して、その時を待ってみませんか？

age

>>199
まーあれだな。
マスターの文体どうこうで明るい重い言ってるんじゃ、ないんだよな。

オレは誰だかが「重い」って言ってたの、分からなくはないが、
それはこのスレの個性であって、まぁムリヤリ変えようとする必要はないよな。
オレは特に大きく変わったとは思わないが。

>張り詰めた、清潔な冬もいい季節だと思うんだよね。
同意。
空気に緊張があって、でもなんか静かで懐かしい感じもたまにする。
いや、なんでかはよく分からないけど（藁

>>202
毒.NET さん、いつもありがとうございます。

このスレの雰囲気が「変化」したのなら、それは私自身の変化の現われだと思います。
しかもそれは、私が安定し、明るくなる方向への変化です。
スレの個性や雰囲気をムリヤリ変えようとした訳ではありません。
変わりつつあるのだと言うことだと思います。
余分な荷物を下ろした、私の楽な気分が為せる技だと思って下さい。

秋園美緒＞＞＞＞毬丘智美＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞叶千佳

>>204
あら〜、板違いですね。
この３人、宝塚の娘役さんですね。何の順位かな？

マスター、明るくなった気がする。
いいことあったのかな?

皆さん、こんばんは。豆まきをしていない、スレ・マスターのaboです。
明日は、立春。多くの方の心にも、「春」が来ることを祈っています。

>>206
ROMっ子さん、久し振りですね。
いいことねぇ･･･。ありましたyo。
一皮、剥けたって感じですね。でも、それはそれで苦労してます。

人を変えられるのは、人だけです。人との出会いは、大きな変化の前触れです。
お互いが支え合い、影響しあって、変化していく。
このような関係が作れる人との出会いをしたいものです。

>>203
ﾄﾞﾓ。

>余分な荷物を下ろした、私の楽な気分が為せる技だと思って下さい。

おお。さすが。大人な発言だな、いやマジで。
やっぱ正直、これくらい堂々としてくれてるといいな。

・・・オレは個人的には大人の余裕を感じさせる、従来の「丁寧語」の方が
いいと思うけどね。

>>208
毒.NETさん、こんばんは。何か、お飲みになりますか？

「大人の発言」や「大人の余裕」等と言われると、正直、照れますね。
私の中身には、間違いなく「幼い子ども」の部分も有りますよ。

確かに、「楽な気分」になっています。
今まで、どれほど余分なものを抱え、その重さでつらくなっているか。
私は、ある方からこれを指摘されるまで、その問題点に気が付きませんでした。
荷物の存在とその重さに慣れていたので、これを下ろす時には、葛藤も有りました。
今は、下ろして良かったと思っています。

私の中で、少しずつ変化が起きています。
この変化に戸惑いつつも、楽しさを覚えている私です。

>>209
人間、いくつになっても、学習、学習、と。

なにかオススメありますか？

千葉駅前の某、半地下のバー。
あそこも色々とオイシイのを薦めてくれる、気の置けないよい店です・・。

>>210
オールド・ファッションド、ですか。
各自が、こだわりをもって語り合い、楽しむウイスキーベースのカクテルです。

自分を客観的に見ることは、とても難しいことです。
自分に都合よく分析・解釈したり、自己弁護や責任転嫁をしてしまいます。
どんな鏡が有っても、私たちは己の背中を直視出来ません。
だから、他人の視点が必要になるのだと思います。

グラス最強

>>212
いろいろと比喩しやすからな。
まーこのスレでもグラスの用途を一応規定はしているけど、
(何でもかんでもいいということはないが)その限りではなく、
自分の心境なりを表現しやすいように用いればいいんだし。

と厨っぽい一行レスにマジレス

おっはようございまーす！　寝不足でキレてhighになっている、aboでーす！
きょうは、立春。暦の上では、春！　さぁ、気分を変えて、進みましょう！
定期試験中の皆さん、受験生の皆さん、Do your best！

>>212
書き込み有り難うございます。
次回は、何の、どんなグラスが、どの様に最強なのか、教えていただけませんか？

>>213
毒.NETさん、レス、ありがとうございます。

実際「グラス」に関しては、色々と捉え方・考え方がある模様です。
各自が、それぞれの定義付けや比喩の道具として使用して下されば構いません。
とは言え、読む側にも分かりやすいのはグラスでしょうねぇ・・・。

試験終わりましたー。
単位が取れるかどうか先生の裁量しだい･･･（ニヤリ）
今夜はカルバトスで！
飲んでみたいんだけども、高いんだよな、コレ･･･。

>>215
乙。

ますたぁ、オレにも>>215さんと同じのをお願いします。

>>215
まるたさん、こんばんは。
試験、お疲れさまでした。ゆっくり休んで下さい。

>>216
毒.NETさん、こんばんは。

では、お二方に、カルバドスを・・・。
これは、リンゴから作った酒シードルを蒸溜したものです。
おいしいらしい・・・ｗ。実は、私は、飲んだことはありません。

>>217
そっか。いただきます・・・

どっかの店で探してみよ・・。

おはようございます。aboです。

あなたの心のグラスのなかの想いが溢れて、困ったことはありませんか？
そのような時、あなたはどうなさいますか？　どうされましたか？
そのままにされますか？　想いを抑えますか？　飲み込みますか？
あなたの選んだもの、それがその時の「正解」です。

想いを溢れるままにすることも、時には必要です。
感情の発露自体は、悪い事ではありません。
想いを抑えることが、求められることも有るでしょう。
でも、あなたが想い注ぐこと、想いを抱くことは誰にも邪魔出来ません。
想いを飲み込むこと。自らを見詰め、自身をコントロールする事。
これは、簡単ではありません。でも、やってみる価値はあると思います。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」
この様なものをここでは話し合っています。

皆さんの恋に乾杯。

ageる

aboです。ついに風邪でダウンです。

書き込んでいただける方は、age進行で願います。
レスは、回復次第書き込みます。
これでdat落ちしたら、その時はその時ですね。

>>221
ひたすらよく寝てよく食べることだよ。
お薬もちゃんと飲みなよ。おだいじに。

保守あげ＆書き込み少々

aboさん風邪ですか？おだいじになさってください。

なんだか春も近づいてきて気持ちも徐々にいい方向に向かい始めてます。
今日なんかも暖かくなりそうで、ふんわりふわふわの気分もいいんじゃないかと。

食器棚の奥から古いグラスを取り出してきて、テーブルに置いて。
自分の分と相手の分。並べてる。今度こそ、きっと、グラスに想いが満たせるって思う。
注ぐ時はいつもだけどね（藁

いい天気だなー。おつまみつくって水筒にお酒いれて、青空で乾杯とか、よくない？
。。。よくない。

＞いい天気だなー。おつまみつくって水筒にお酒いれて、青空で乾杯とか、
＞よくない？
すごくいいです〜☆

今朝は雪が舞っていましたが、すぐ晴れて暖かくなりました★春が近いと
嬉しいですね♪

マスター風邪お大事に！ここは暖かい常連が多くてageてくれてるみたい
なので安心して養生なさってくださいね〜

マスター風邪ですか
ゆっくり休んでくださいな
あ、私のインフルエンザは治りましたよ

abo＠布団　スポーツドリンク片手

わー！マスター！
無理しちゃダメですよ！
このまるた、起きてる限りちょこちょこのぞきに来ますから
マスターはゆっくり休んでてくださいな。
でも、風邪ひくと、早く床につくせいか、
夜中に目が覚めちゃうんですよねぇ。

ねる前のひとage。
おやすみなさい。
マスター、お大事に。

久しぶりに来てみたら、マスター、ダウンですか！？Σ(￣□￣；）
当方は幸いながらも体調を崩さずに済んでいますが、これからも
気を付けていきたいですね｡
完全復活までゆっくりお休みください｡お大事に｡

あげ

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

この度は、ご迷惑をおかけしました。風邪は、大分良くなりました。
今回は貧血もあったので、調子が狂ってしまいました。健康第一ですね。

>>222
すりあさん、お久しぶりです。お見舞い有り難うございます。

>>223
暇ぁ。。。さん、いつも有り難うございます。

>なんだか春も近づいてきて気持ちも徐々にいい方向に向かい始めてます。
こちらまで、心がほんわかしそうです。

>>224
早霧さんも、有り難うございます。

>>225
真･名無しさん、お久しぶり。
インフルエンザ、治られたのですね、良かった。
で、例の件のその後は如何ですか？　自身を信じて進んで下さい。

>>227-228
まるたさん、age有り難う。
試験、如何でした？　あ。聞いちゃいけなかったかな？

>>229
闇鍋専門さん、元気で何よりです。
今回は、貧血のおまけ付きだったので、その分キツかった感じです。

>>231
マスター、だいぶよくなられたようで。
よかったです。
ぶり返さないよう、お気をつけくださいませ。

試験･･･。
試験ですか？（藁）
先生に、僕の意見を受け容れる器があれば
単位を落とすことはないでしょう。
なんか、大学生活が長くなるにつれて
挑戦的な解答が増えてきました。
毎回賭をしてるみたいで
なかなかスリリングです！

>>231
おお。
どう？調子は。

皆さん、こんばんは。aboです。
本調子ではない模様で、黒のGパンにティッシュと財布を入れたままで洗濯。
凄い状況が、展開いたしております。(ノ_・。)

亀ですが
>>223暇ぁ。。。さん

>食器棚の奥から古いグラスを取り出してきて、テーブルに置いて。
>自分の分と相手の分。並べてる。今度こそ、きっと、グラスに想いが満たせ
るって思う。
>注ぐ時はいつもだけどね（藁
私は、以前、「空想」の中でグラスに想いを注いでいました。
「空想」だから、グラスも、その中身の想いも、それを注ぐ行為自体も、
それを何度繰り返しても、全ては非現実的産物でしかありませんでした。
それで、「経験済み」と勘違いし、納得していました。

だけど、実際は違いました。現実は、ある意味で厳しい顔を見せました。
これを知った時、私は、自らが変化する事を選びました。

人は人によって変わります。そして、成長していくのだと思います。

>>232
まるたさん。試験、乙！
挑戦的ですねぇ・・・。でも、注意して下さい。
気に入らない学生には、合格点ぎりぎりしかやらない、イケズもいます。
私は、それで苦労しました（爆爆）


>>233
毒.NET さん、どうもです。
>234に書いた様な事をしています。バカですね。

今回は、風邪の前に貧血で倒れました。今も、時々くらっときます。
鉄欠乏性貧血なもので、要注意ではあったのです。自業自得ですね。

>>235
鉄分摂って早寝早起き心がけてくださいな。

ところでなんで>>1氏は3:00とかにレスすることが少なくないの？
仕事の都合？単なる不摂生？

オレは単なる夜更かし＝不摂生 (藁

まーいい恋するには体調が万全なのは前提条件、だと思います。
寝不足でボーッとした顔より、よく寝てスッキリした顔の方が、
当然、うけはいいだろうし。
(ってこれはマスタァに向けたﾒｾｰｼﾞじゃなく、一般的に、ね。)

>>236
毒.NET さん、こんばんは。不摂生な、aboです（爆爆）

鉄分不足は、ここ数年の傾向です。何せ、食事が滅茶苦茶ですから。
どんな時でも、起床は6時なので、早起きですね。早寝は出来ません。

レスの書き込みが3時頃・・・確かに多いかもしれません。
この最大の理由は、不眠症です。あまり眠れません。
一方、夜中でないと、仕事に集中出来ないのです。
不摂生も否定はしません。昼夜逆転の生活に近い場合も有りますね。

寝不足は、顔もですが、思考力が働かないのがキツイです。
会話に集中出来ない、理解力の低下、考えがまとまらない・・・。
結果、ドツボにはまる事も度々。この場合、結構致命的になることも・・・鬱
本当に、心身の健康を保ちつつ、良い恋をして、良い関係を保ちたいものです。

せつない想いしか、注げない

こんばんは。

>>238
せつない、ですか。
分かります。せつなさには、うまく言えませんが、色々な側面が有りますよね。

ごめんなさい、きょうは、このレスで勘弁して下さい

おはようございます。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」

今の私には、これを考える力はありません。
生きる為の力すら、失いつつあります。
ここは、純情恋愛板。失恋板ではありません。それは、分かっています。
でも、私は、ここにもう暫くいたい・・・。
わがままを許して下さい。ごめんなさい。

おはようございます。

>>240
aboさん、
純情恋愛板って、進行形の恋のためのものだったの？
失恋したら、恋愛ではなくなってしまうの？
失恋しました。
じゃあ、この恋やめやめ〜ってスパって思い断ち切れる？
aboさんが今言ってるつらさも、
誰かを好きになって覚えたんでしょ？
なら、ここにいればいい。
ていうか、いてくれなきゃヤダよ。
わがままじゃないよー。
またみんなで、わいわいしょぼしょぼやってこうよ！

こんにちは。(・_・)ノ
>>240
ここ数日と様子が違いますね…｡どうかなさったのですか？
>今の私には、これを考える力はありません。
>生きる為の力すら、失いつつあります。
何かお辛いことでも…？
マスターはここにくるいろいろな人達のレスにも丁寧に答えて
くださっているし、僕もキツい時に大変お世話になりました。
ですから、時には、我々がマスターを励ますことが少しでも
できればいいなぁと、思います｡辛いこと、苦しいことを独りで
溜めこむことはないですよ？ムリに表にしろとはいいませんが、
こちらの人達なら、きっと良いレスをくれると思います｡

>>241
まるたさん、温かいお言葉、ありがとうございます。
>>242
闇鍋専門さんも、本当にありがとうございます。

レスを拝見して、涙が止りません。

今感じているこのつらさが、短期間のものであれば良いのです。
でも、その期間は分からないのです。もしかしたら、このまま・・・。

つらいです。本当につらいです。うまく言えないぐらい、つらいです。
想いを断ち切れれば、どれほど楽か・・・。
相手もつらい・・・。そう信じたい。

一人で家にいて、机に向かっています。
ふっとした瞬間、涙がこぼれてきます。
顔を俯けていると、涙が床にまっすぐ落ちてゆきます。

いつも一人だったのに、一人には慣れている筈なのに・・・。
淋しくなんかなかった、淋しくなんか・・・。

雰囲気、おかしいね。
マスター、何かあった? 大丈夫?

人は失ってからしか本当に大切なものに気付けない

>>246
そうとも言い切れんが、
得てしてそうであることは多いな。

こんにちは、aboです。

>>245
有り難うございます。

>>247
毒.NET さん、こんにちは。

>25　毒.NET さんの言葉です。
>なんつーか、でも、後々まで残るような傷を残さんがために、
一時の痛みを与えても、早めに相手のグラスを
割るようなことも、オレはやさしさだと思うけど・・。

こんな「やさしさ」なら、私は、知りたくなんかなかった。

そんなときはグラスにGluehweinを注いでホッコリと温まるのさ。
デパートにいけばたぶん手にはいるけど、家で作るのも一興モナ。

〜〜かんたんレシペ〜〜
安赤ワイン　１本（入手できればドイツの赤）
グラニュー糖　大さじ２〜３
レモン　１／２個
シナモンスティック　１本
クローブ（チョウジ） ２個

皆さんを振り回してばかりで、申し訳ありません。

>>249
すりあさん、こんにちは。

レシペ、ありがとう。
でも、今、食事も喉を通らない状態。外出もしたくない。
元気になったら、作ってみますね。

>>250
おう。家まで作りに行っちゃりたいけど、
ネットだとそういうわけにもいかんしな。
でも飯は食いなよ。体は怒ってるぞ。ｗ

>>251
ご飯、本当に食べたくないんです。お茶だけです。
これで、２日目。
風邪もぶり返したみたいだし・・・、でも、このままでも良いかなって思います。
生きる為の力、湧いてきません。

>>252
このままでも良いかな、じゃないだろ、バーカ。

>>253
え？　あれ？
あぁ、食事取らないと、風邪も治りませんね・・・。
どうしたのかな？　相当、参っていますね・・・。
らしくないな・・・。

まいっちんぐ。~-ｖ('A`)>

>>255
あはは・・・。たばこをすう毒男ですか・・・。

なんか、少しは目が覚めたかな・・・。
まだ、精神的には、ふらふらしてますけれど・・・。
自分の足で立ち上がる・・・か。

俺もそろそろ晩飯だ。

スーパーで材料を買って作るか
コンビニ弁当を買ってくるか
牛丼屋に行くか

・・・それが問題だ。

>>257
一人暮らしだと、材料を無駄にする時が多いですね。
調理しても、何食も同じ献立が続いたりね。カレーばっかりとか・・・（ｗ。
この前は、シチューが足掛け3日間計8食だった（爆爆）。

コンビニ弁当は、どこか物足りない。副食を買ってしまう。
ならば、お総菜屋さんへ走るほうが良いかもしれない。
揚物は、家では揚げません。油がもったいない！

牛丼・・・そう言えば、最近食べてませんね。
何処が、おいしいですか？ 　Ｙ野屋？　Ｍ屋？　Ｎか卯？
今の空き腹にはキツそうですが、回復したら食べに行こうかな・・・。

少しは、戻ってきたかも知れませんね。

>>258
＞調理しても、何食も同じ献立が続いたりね。カレーばっかりとか・・・（ｗ。
あるある。ただ胃袋容積の関係上、８食連続というのはないけど。
カレーとか一食で３杯とか食べるからさ。自炊すると食べ過ぎるんだよ。

＞コンビニ弁当は、どこか物足りない。
俺もコンビニ弁当は好きじゃないよ。
でもＡＭ／ＰＭが近所にできて、ちょっと見直した。
かなり健康志向なんだよ。コンビニなりにだけどさ。
揚物は、家で揚げません。ああ。揚げる温度とか難しそう。
以前に天ぷらを揚げてみたけど、めさめさクソ不味くて、
二度と自分で揚げるまいと思ってる。

＞牛丼・・・そう言えば、最近食べてませんね。
＞何処が、おいしいですか？ 　Ｙ野屋？　Ｍ屋？　Ｎか卯？
俺には違いはわかんねえ。

＞今の空き腹にはキツそうですが、回復したら食べに行こうかな・・・。
２月２２日の２ちゃんの日には、全国各地で吉○家殺伐オフが
開催されるらしいね。みんなで大盛りネギダク玉を頼むらしい。

で、俺の夕食？
閉店間際のスーパーで半額になってたお好み焼き（すでに胃袋）と、
あとはニラとモヤシを買ってきたから、これから豚肉と卵と牡蠣油で炒めます。
ちょうどご飯も炊けたみたい。

では、チョイ落ち。

よく覚えていたね。。失って、そして気付いて人は成長するのだと思う。。
けれど、あなたは失ってはいない。。いつでも見守っていることを忘れないでいてね。。
今は辛くとも学んだことがあるよね？教えてもらったことがあるよね？スポンジのように
吸収していったあなたはこれからもっと羽ばたけると信じているよ。。
もっと素でいいじゃない？ひと目を気にして自分を作る事なんてしないでいいと思うよ。。
あなたはあなたらしく。。胸を張って生きていけばいい。。泣き虫なあなただけど、ホントは
強いって知ってるよ。。買い被りなんかじゃない。。あなたは強い人。。fu（^-^*）kuが保証するよ。。
出会えたことに意味はあり、その涙を拭う強さを持っているあなたへ。。
がんばって！！！！！

>>259
すりあさん、まめだなぁ・・・。

>あとはニラとモヤシを買ってきたから、これから豚肉と卵と牡蠣油で炒めます。
う〜、美味しそう・・・。ご馳走になりたい！！
それはそうと、牡蛎油って大人の味ですよね。うん。

　

aboさん、おげんこ？

出来上がったから、今モグモグ食べながら
カキコしてるぞ。麒麟淡麗を飲みながら。
さあ存分に匂いをかいでくれよ。（ｗ

まめというか、あれ、
スーパーで安いものを買おうとしたら
自ずと献立が決まるんだよ。

牡蠣油は大人の味かな。
中華には欠かせないよね。いつでも入れる。
ニンニクとショウガの摺り下ろしを最初に炒めるから、
そのせいで確かにちょっと大人の味になってるかも。
子どもがいたら食べさせてみたいもの。

>>260
fu（^-^*）ku さん。
私は、ここでは、何も言うことはありません。

>>262
まるたさん、こんばんは。
少しは元気になったかも・・・。

>>263
その、お料理食べたいな・・・。
でも、今はその味付けが、濃くなってしまいそう・・・。
私の涙で・・・。

>>すりあ
・・・いい男だね

>>264
今この時期の台詞・・・考えたこと・・・行動・・・
全て残しておくことを勧める。
オレは未だに心のどこかでひきずっている失恋した後のこと、
逆によく覚えている。
その時に得たものが、今の(根拠ないものもあるが)自信につながっているし。

そういうところがﾀﾞﾒ。何を気にしてるわけ？
なんで作ってるの？それあなたじゃないでしょ。
ちょっと幻滅したよ。伝わってなかったね。
裸になればいいのに。作ることがそんなに楽しい？
そんなに作ってなければいられない？残念。ただただ残念。そして幻滅。ばいばい。

>>266
>>260は尤もな意見なんだが、この時期にそこまでを要求する
(あくまで、マスターのことを思って「提案」しているのは分かるんだが、
口調が強い気がするので「要求」。)
のは少し酷かと。

>なんで作ってるの？それあなたじゃないでしょ。
まぁ、言い切ることはできないけど(そんなにマスターのことを何でも知ってる
訳じゃないので)、「裸になりきれない状態が裸」の人もいるんだよ。
或いは一般にいう「作っている」状態で裸になる人すら、いる。
それは個性なんだ。

・・・分かりにくいな（藁

だから、「ﾀﾞﾒ」じゃ、ないんだよ。
今回、うまくいかなかったことはそれが一因、
ではあるかも、知れないけどね・・・
それ以上じゃ、ないんだ。人格の否定につながるモノではないんだよ。

まぁ、>>264のレスが>>260を満足させるレスかというと、そうではないだろうな、
というのは思うが・・・。

>>265
私も毒.NETさんに賛成だな。
私も、その時期を乗り越えたことが
今の自信に繋がってるし、
その時期に思ったこと、考えたことが
今の信念（て言うと大袈裟だけども）に繋がってると思う。
今はつらいけどね。
ホント、今はつらいけどさ。
うん。つらいんだよねぇ･･･（思い出してる（藁）
とりあえず、風邪治して。
そこから。そこから。

>>265
私も胴衣！です。弱い自分でもいい。弱音を吐いてもいい。ムリに強くなろう
としなくていい。

自分が感じた事や得たものなどが精神的な糧となり大きな財産になる。だから
マスターそのままのマスターのペースでゆっくり生きていきましょう。

個人的なレスになります。許して下さい。

>>266
fu(^-^*)kuさん
>260を読んで正直驚いた。嬉しいよりも、そっちが先。
一気に舞い上がって、混乱して、どう反応していいか分からなかった。
その結果が、>264です。
時間が経って、少し、冷静になれました。遅いけれど、改めてレスします。
あなたから、「ばいばい」を言われた後でも・・・。

>260
あの言葉は、ずっと覚えていました。きょう、改めてあのスレを読み直して、
あのスレにあったままの表現で、ここに書き込みました。
言葉の意味とその重さに、やはり打ちのめされました。
でも、私は、この数ヶ月で、成長とは言えない形であっても大きく変わりました。
あなたは、私の事をとても心配してくれて理解もしてくれた。感謝しています。
あなたは、泣き虫の私を「強い」と言う。買い被りです。
私は、あなたが言う様に「自分の足で立た」ねばならないし、「強く」なりたいと思います。
見守っていて下さい。

続きます

>>266
fu(^-^*)kuさん
>264のレス。この公開の掲示板では、あの様に作らざるを得ません。
あなたの前で、あなたの知っている「私」でいる事はできません。
それでも、>270では、「個人」を出しました。
ただ、今回の事が「疑似デート」であったなら、
私は、あなたの「期待」に添えなかった事になるのでしょう。
あなたの前で、あなたに見せる顔以外の「私」を作っていた事には、違い有りません。
その結果、あなたを残念がらせ、幻滅させてしまいました。
私が、あなたから何も学んでいなかった事の証明にしかなりません。
とても、悔しい。悔やんでも悔やみ切れません。
こんな形で、あなたの「ばいばい」を聞きたくは無かった・・・。
あなたの嫌う「私の甘えすぎ」でしょうが、もう一度チャンスが欲しい・・・。
そう思っています。

>>267
毒.NET さん、温かいお言葉ありがとうございます。

>260は、気になさらないで下さい。私にとっては、本当に有り難い言葉なのです。
>270-271を読んでいただければ、色々とお分かりになると思います。
不適切な表現が散見されます点は、ご了承願います。
それでも、>260の要求するレベルには達していないでしょう。
大きく的を外している可能性も否定しません。

私は、>264で、裸にはなれませんでした。むしろ、自分自身を守ろうとしました。
きっと、必要以上に仮面を被リ、ヨロイに身を包んでいたのでしょう。
それが、あの素っ気無いレスに繋がり、そして、それを許せなかったのだと思います。

今回、うまくいかなかったことの原因・・・ここでは言えません。
もし、強いてあげるなら、私の弱さ、と言えると思います。

>>265
毒.NET さん、あ、これに対するレス、忘れていた。

>今この時期の台詞・・・考えたこと・・・行動・・・
>全て残しておくことを勧める。
有り難うございます。このスレが、その一端を担っていると思います。
皆さんの書き込みも、本当に慰められ、力付けられ、参考になります。
感謝しております。

>>268
まるたさん、 こんばんは。
お言葉、どうも有り難う。本当に、有り難う・・・。

>>269
早霧さん、こんばんは。優しいお言葉、有り難うございます。
過去の事柄や経験を糧にしろとは、良く言われています。
簡単な事では有りませんが、少しずつ進みたいと思います。

すみません。一部、訂正します。

>>271
訂正後：
>264のレス。この公開の掲示板では、あの様に作らざるを得ません
この場所では、あなたの前でも、あなたの知っている「私」でいる事はできませんでした。

訂正前：
>264のレス。この公開の掲示板では、あの様に作らざるを得ません。
あなたの前で、あなたの知っている「私」でいる事はできません。

んー･･･。
レポートに身が入らなくて来てみた。
今日提出なんだけどなぁ･･･（藁）

>>273
どういたしましてー。
お役に立てたなら、幸いです。

皆さん、こんばんは。
昨夜は、色々とお騒がせしました。

一応ageましたが、何か凄く居心地が・・・悪いです。

>>275
まるたさん。レポート、間に合いました？

さっきからウイルスバスターが
ものすごい頻度で更新し続けてるんだけども。
ナゼ・・・。
まあいいや。
今日はソルティードッグをよろしくー。

>>276
時間的には間に合わなかったんですけどね。
先生が遅刻したおかげで間に合いました。ふふふ･･･。
ビバ！先生！！（爆）

＞aboさん

展開がダッシュになっているみたいで。。。

まず風邪を治してからだよ。何するにしても何したいにしても、誰を想うにしても。
体が大切だからね。想い人がもし緊急になったとしても駆けつけられないよ。
ひとつ言えるのは、風向きは必ず変わるってことかな。
その時に自分の気持ちが残ってなかったら仕方ないけどね。

真剣に想いつつも深刻にならないようにね。

もうすぐバレンタインだね〜世間ズレしたイベントだけど、
まあ国民的行事（？）ってことで（藁
ハートやチョコは想いを注ぐ器なんだろうね。
本命にしろ義理にしろだけど。

本命の気持ちは分かりやすくていいけど、義理に注がれた想いは怖いのも混じってるかも（藁

>>277
まるたさん、こんばんは。ソルティードッグ、はいお待ちぃ！
レポート、間に合って（？）良かったですね。
理由はともあれ、「間に合えば」良いのです。

>>278
暇ぁ。。。さん、こんばんは。
正直なところ、私自身、展開について行くのが、きついです。

「身体が大切」と言うのは分かります。
でも、今の私の中では、「そんなのどうでもいい」のほうが大きいです。
投げやりになっています。それではダメなんですけどね・・・。
普段なら、きちんと意見するタイプなのに、自分の事だとからっきし。
情けない話しです。

>真剣に想いつつも深刻にならないようにね。
きっと、過剰に深刻になっているのでしょう。周囲を振り回してばかりです。
自分で、自分が分かりません。

>もうすぐバレンタインだね〜世間ズレしたイベントだけど
あぁ、そうですね・・・。
美味しいチョコレートが手に入るのは有り難いのですけれど、
「なんだかね」もありますね。今の私には、キツイですが・・・。

昨日の今日ですから、本当に居心地が悪い・・です。

いよいよ明日がバレンタインですね。ここではカクテルを注文できるのかな？
では私にもエンゼルキッスとスクリュードライバーを下さい☆

＞昨日の今日ですから、本当に居心地が悪い・・です。
　マスターあまり気にしないで！マスターを好きな皆様が心配します。それに
　ここはマスターがたてたスレなんですから居心地の悪さを感じる事はないっ
　て思いますよ〜★

＞「身体が大切」と言うのは分かります。
＞でも、今の私の中では、「そんなのどうでもいい」のほうが大きいです。
　私も、よく真剣に思いつめたり落ち込んだり↑みたいに自暴自棄気分に、
　なる事があるのでわかります。それに悩んだり落ち込んだりしてる時は、
　寝ようとしても眠れないんですよね〜。

　それで眠れないと悩みも加速して体調も悪化して体調が悪化すると更に、
　考えがマイナス方向に逝くという悪循環エンドレスなメビウスの輪状態
　に突入します＞経験者は語る（藁）

　最低限の用事をすませ布団に直行しましょう。何か考えそうになる時は
　強制的に何も考えないようにして、とにかく薬を飲んで食事をとり安静
　にします。

　体調が整って元気になるとヤル気がでてきたり考えが自然と前向き方向
　になります。だからまずは何も考えずに自分を労って元気になる事だけ
　考えてねっ
　
　ところでマスターは何歳ですか？社会人さん？学生さん？私は最近ここ
　に来たので全然わからないのです＞もしもよろしければ教えて下さいね
　

私は実はマスターに負けずおとらずの長文書きです。余計な事を書いてる
気はないのですが真剣に言いたい事を全部書くと、つい長文になってる事
が多いです。長文すみません＞all

関係ないけど書き込み時間が２時１４分だ（藁）のぞみの東京〜京都間も
２時間１４分のバレンタインタイムな所要時間なんだよね〜。昔の私って
遠距離恋愛で埼玉の実家から彼の住む京都によく新幹線で通ったものです

ども、お久しぶりです。
えと……いろいろ書くと自分でも解らなくなるので簡潔に

まずは体を治しましょう
体が弱っているときはどうしても考えが悪い方悪い方へと流れるものですから

あと……
今はとてもツラいでしょう
自己嫌悪と後悔に苛まれるでしょう
でも時間は止まってくれませんよ
今この時も着実に世界は動いています
なんか損してる気になりません？

まぁ時には居心地が悪いこともあるでしょう
長くて変な文で申し訳ないのですが
あなたなら大丈夫です
絶対に、ね

>>282

>今この時も着実に世界は動いています
>なんか損してる気になりません？

正直、オレもそう書こうと思ったけど、それはやっぱり今の時期ではまだ酷です。

私の意見は(>>282に同意、な面もあるんですが)逆に
自分を信じられるようになるまで、また、自分を好きになれるまで
「ダラダラ」過ごして欲しい。
からっぽになって、「何もしない、何もできない」時間というのも、
実はそれはそれで大切な時間なので。

勿論、
>まずは体を治しましょう
>体が弱っているときはどうしても考えが悪い方悪い方へと流れるものですから
ここは激しく同意です。

皆さん、本当に有り難うございます。

>>280-281
早霧さん。エンゼルキッスとスクリュードライバーです、どうぞ。
本当にご心配していただいて、申し訳有りません。
長文の事は気にしないで下さい。変に略して、真意が通じ無いほうが問題ではないですか？

遠距離恋愛されていたんですか・・・。
私は、その経験が無いので、ご苦労とかはわかりません。
でも、時間的物理的距離を超えるだけの「気持ちの維持」に使う力は、
相当なものだったのではないでしょうか。

私の年齢・・・。
>266の言葉が突き刺さってきます。「自分を作るな、裸になれ」
勇気を持って言います。42です。皆さん、驚かれたかな？
でも、誰かを好きになる時、年齢なんかは、無関係だと思っています。
仕事は、社会人であり、学生でもあります。

>>282
真･名無しさん、お久しぶりです。ご心配をお掛けします、すみません。

もう、自己嫌悪と後悔だけです。それしかありません。
今、私のこころの中は、それだけで満たされています。悪い話しですね。

>でも時間は止まってくれませんよ
私の周りだけ、時間が逆に戻って欲しいと思っています。

>>283
毒.NETさん。昨夜は、有り難うございました。
あなたには完璧にバレていて、見抜かれていました。
昨夜の事に関しては、何も言えません。言うことが有りません。
お心遣い、感謝しています。

よく出来ました。前述での幻滅、取り消すよ。
誰も驚かないと思う。このスレの人たちはそういう人たち。
けど無理させてしまったね。ごめんよ。ホントによく頑張ったね。ギュッ！（抱
自己嫌悪にならないでいい。胸を張ってと言ったよ？ね。。

＞私は、この数ヶ月で、成長とは言えない形であっても大きく変わりました。
うん。変われたね。成長もした。けどまだ伸びる。まだいける。たまには休んでもいいからあなたのペースで。ね。。

＞あなたは、泣き虫の私を「強い」と言う。買い被りです。
強いよ。買い被りじゃない。他の誰も持てていない強さをあなたは持てている。
それは心で感じた。そう思った。だから胸を張ればいい。まあ自分ではわからないことなのかな。。

あと関係ないけど、書き込み見てると時間が深夜が多いね。健康のために早く寝なさい。ｗ
お肌に悪いぞー。親みたいなこと言ってごめんこ。

見守っているよ。いつでも。後ろばかりみたらダメだよ。前を向いて。時々は休憩してもいいからさ。

がんばって！！

>>286のfu（^-^*）kuさんのレス読みました。マスターよかったね！
最近マスターが明るくて元気だったワケも何となく想像つきました

マスターは若いのかな？若さ故の悩みなのかな？と思ったので質問
してしまいました。もしも、よろしければお答え下さいという事で
回答を強制するつもりはなかったのですがどうもすみませんでした

イメージより年上だったので、そういう意味では驚きましたけれど
マスターもおっしゃっているように恋愛に年齢は関係ないですから
気にしないで頑張って下さい。

fu（^-^*）kuさんの>>286のレスでマスターへの愛情を感じました

>>286
fu(^-^*)kuさん
もう来てくれないと思った。もう、読んでは貰えないと思っていた。
今、書き込みを読んで、涙が止らない。

落ち着きましたので、改めてレスします

fu(^-^*)kuさん。
>>260、>>266、>>286。全部が温かい。
あなたは、私の全てを知っているから、時には厳しい顔も見せる。
わたしは、それが怖かった。間違えて、怒られて、また考える。その繰り返し。

>280で、年齢を訊かれた時。
私は、同じこの話題で以前にあなたと「揉めた」事を思い出していた。
>266「自分を作るな、裸になれ」。「ここで自分に負けてはダメだ」と思った。そして、>284へのあの書き込み。正直、勇気が必要だった。

fu(^-^*)kuさん。今回、あなたは、私を突き放しながらも見守っていてくれた。
以前と形は違うとも、私は、あなたを失ってはいなかった。実感出来た。
今、私は、なんとも言えない「安らぎ」を感じています。こう言う形も、有るんだね。

「fu(^-^*)kuのグラスは、壊れない」。以前、あなたはこう言った。
それでも、私は壊れるのが怖くて、いつも不安でビクビクしていた。
「不安になるな」あなたは、いつも言っていた。時には厳しい口調で・・・。
あなたのグラスは、今、私の心の中にある。
「早く、別のを見つけろ」あなたの声が聞こえる。
でも、すぐには出来ない。あなたのグラスも、すぐには箱には仕舞えない。
もうしばらく、このままにしていたい。そうさせて欲しい。許して欲しい。
あなたが捨ててくれた、前のグラスの様にはしないから・・・。

fu(^-^*)kuさん。好き。そして、有り難う。これからも、私を見守っていて。
(* ^)(^-^*)

おいおい、ノロケなら板違いだぞ　(w
マスター、良かったな

おいおい、ノロケなら板違いだぞ　(w
マスター、良かったな

ラブラブ光線でノロケ三昧だね！明日はバレンタインだしタイムリーと言えば
タイムリーだが気を使って一生懸命レス書いているのに無視されている>>287
が哀れだな＞fu(^-^*)ku宛のレスは２つもあるけどな（藁）

ういーす！
マスター、よかったね。
伝わったんじゃん？

マスターは幸せじゃんよ。
前にひっくり返りそうになったらfu(^-^*)kuさんが支えてくれて、
後ろにひっくり返りそうになったらここのみんなが支えてくれる。
ここのみんなは、あったかいね。

誰かを好きになるのに、年齢は関係ないよ。
かのチャップリンは、最後に子供を作ったのが
70歳の時だって。
産む方にはさすがに年齢制限あるだろうから、
とすると、奥さんいくつよ？（藁）
励みにならん？
僕は、この話大好き。

やー、もうめでたいから、昼間っから飲んじゃお！
いや、たまにはこっちからごちそうするか。
White Leadyがいいよね。
ささ、どーぞど−ぞ！！

亀になりましたが、早霧さんだけへのレスです。

>>287
早霧さん、こんばんは。レスが遅くなって、ごめんなさい。

私は、あなたに感謝しなければなりません。
あなたの>280の書き込みが無ければ、私は、こんな気持ちにはなれなかったでしょう。
あなたが、私の「年齢」を訊いてくれた事、これは極めて大きな事でした。
>289 にある様に、「年齢」はキーワードでもあったのです。
実際、前スレも含めて、年齢は過去に２回訊かれています。
そのどちらにも、まともに答えてはいません。今回、初めてきちんと答えました。
正直、相当の葛藤が有りました。
「この板に、こんなトシのものが・・・」「笑われないか？」「引かれないか・・・」
でも、一番の理由は>266でした。書き込みを、何度もためらいました。悩みました。
そして、書き込みボタンを、思い切って押しました。正解でした。

偶然の必然：物事には、偶然のように見えても、必然性が隠れている時がある。
私は、運命論者ではありません。でも、今回は、まさに「偶然の必然」です。

早霧さん、本当にありがとう。そしてこれからもよろしくお願いいたします。

丈夫なグラスだからって…
それは…乱暴すぎだ…
いくら壊れないからって…
傷付く事が無いからって…
(痛みに耐えられる＝辛く無い：そんな考えは間違っている！)

独り言だけどな…。

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。
今回は、本当に、皆さんにお世話になりました。有り難うございました。
ここ数日の動きと、今朝のレス。冷静になってみると、うわー、参ったな・・・。

>>290
すみません。今週初めは、別の板かな、と思っていましたが・・・。お騒がせしました。

>>291
>290と全く同じ文章？ お騒がせしました、そして、有り難うございます。

>>292
>ラブラブ光線でノロケ三昧だね！
すみません。根が単純なので・・・。今日だけ、許して下さい。

>>293
まるたさん、こんばんは。有り難うございます。White Leadyいただきます。

fu(^-^*)kuさんには、そんなに寄り掛かれないし、頼れません。
と、同時に、こちらにお越しいただいている皆さんにも頼ってばかりではいられません。
今回、皆さんの温かさに触れて、言葉では言い尽くせない程の生きる力をいただきました。
本当に有り難うございました。今後ともよろしくお願い申し上げます。

>>295
名無しさんの童貞 さん、はじめまして。

どんなに丈夫なグラスでも、ほんの些細な事で壊れます。傷付きます。
元通りになるとは限りませんが、その壊れや傷が修復可能な場合もあります。一方で、どんなに繊細であっても、全くびくともしないものもあります。
それが、心のグラスの不思議なところなのです。

心のグラスは、自分自身で作り出す事が可能です。
むしろ、その方が自然です。誰かから、与えられるものではありません。
グラスの形を作って行く段階で、想い人の助けが入る時が有ります。
この時、そのグラスは、お２人だけのグラスになるのだと思います。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」
この様なものをここでは話し合っています。

よろしければ、お付き合い下さい。

こんばんは(^o^)ノ　お久しぶりです！

ここのところ、マスターにも元気が戻ってきたようで
一安心です｡マスターが皆さんを支えてきたように、
いろいろな方々がマスターを励まし、見守ってくれていた
ようですね。マスターの心には何かあたたかなものが
注がれているのでは？
僕らにとっても、マスターご自身にとっても、こちらの
スレは素晴らしいものなのではないでしょうか。
これからもこのスレ並びに、心のグラスを大切にしていって
下さい｡

>>294
マスターレスどうもありがとう。感謝なんて、とんでもない気にしないでね。
たまたました私の質問が偶然にも今回のチャンス？になったみたいで何だか、
嬉しいです☆

＞私は運命論者ではありません。でも今回は、まさに「偶然の必然」です。
　私も何だか不思議な感じがしました。

偶然とはいえ微力ながらお役にたてたみたい？で良かったです。今後とも
頑張って下さいね★

300

>>298
闇鍋専門さん、こんばんは。
ご心配をお掛けしました。一応、元気になれました。有り難うございました。

今回は、本当に、皆さんの優しさに助けていただけました。
私はわがままで、相手の事を考えずに周囲を振り回す事ばかりしています。
今週の、スレの流れがいい見本です。私物化、申し訳ありませんでした。

闇鍋専門さん、これからも、よろしくお願いいたします。

>>299
早霧さん、こんばんは。
そうですね、本当に不思議な事でしたね。
あの質問・・・。凄いタイミングでした。内容も、まさに「本質」！
「fu(^-^*)kuさんが見ている」そんな感じまでしていました。
「嘘はつけない。ここでも嘘をついたら、いや、自分や周囲を騙したらダメだ」
実際のところ、ためらいは有りました。やはり、「悩み」ました。
そして、今回の結果です。もう、何も言う事は有りません。

ところで、早霧さんの抱いていた「aboのイメージ」。よろしければ、お教え願います。
今後とも、よろしくお願いいたします。

おはようございます。スレ・マスターのaboです。
今日は、2月14日。バレンタインデー。本命と義理・・・。色々有ります（ｗ　

『もし愛情が本物だったら、大げさに表現する必要はありません。本物でない場合、叫ぼうが、わめこうが、それが本物の愛情に変わるわけではありません』

これは、私が良く見る星占いのサイトに、今週有った言葉です。
当たり前なのですが、深い言葉だと思います。

心のグラスに注いでいる想い、満たしている想い、グラスから溢れている想い。
私は、その全てが「本物の愛情」だと信じています。
ただ、それを表現する時、お相手の「負担」にならないように注意して下さい。
自分を客観的に見詰められる心の余裕を持ちつつ、あなたの想いを届けて下さい。
なかなか実践は出来ませんが、私が教わった事の一つです。

皆さんの恋に、乾杯・・・。

>>297
あっ！レスがあった…

いや…通りすがりのつもりだったのですが…

＞あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
＞どなたへの想いで、満たされていますか？
＞また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
＞誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」
＞この様なものをここでは話し合っています。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044013815/l50
の168から俺の過去を晒しました。

良かったら読んでみて下さい。

仕事の都合により本日と週末はカキコできませんが…
又、来週書きこみます。

宜しくお願い致します。

>>303
名無しさんの童貞 さん、おはようございます。

後で、そちらを読ませていただきます。
こちらこそ、よろしくお願いいたします。

>>303
名無しの童貞さん、はじめまして。
まるたと申します。
よろしく。

えと、ログ（って言うのか？）読んでみました。
随分つらいことが重なってしまいましたね。
いろんなコトを耐えてきたんでしょう。
それで、ログ読んでて気になったのだけども。
大切な人たちを亡くしても悲しくなくて、
それで自分のことろくでなしって言ってたけど、
それは違うんじゃないかな。
あまりにつらくて、感覚が麻痺しちゃったんじゃないのかな。
それほど悲しかったんだよ。
･･･と思うのよ。
そういう悲しみ方を、してるんだと思うのよ。

おはようございます。スレ・マスターのaboです。

えっと･･･、正直、居心地が悪いです。ばつが悪い、とも言えるかもしれません。
>260-289の一連のレスで明白なように、･･･ご明察の通りです。
「板違い」の指摘・批判は、甘んじて受けます。でも、ここに居させて下さい。
理由は、次の通りです。

「人を好きになる」時の気持ちは、皆「純粋」で「pure」だと思います。
そこには、年齢や社会的立場、性別･･･そんな違いは存在しません。
その人の生きている時代の違いでさえ、人を好きになるときは、超越します。
初恋の方でも、幾度の恋愛経験がある方でも、経験の有無は関係ないと思います。
言い訳かもしれません。
でも、この感情は、それだけ普遍的なものだと信じています。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」
これらを話し合っていきたいと思っています。

>>303
名無しさんの童貞 さん、前スレに書き込んでいただきましたよね？　違いますか？
　
　>102 名前：27歳真性童貞 ◆hbiysWI46o 投稿日：03/01/07 11:48 ID:/　　
　>tHM2uvK
　 >俺の心は丈夫だぞ！
　 >象が踏んでも壊れない。傷つかない。
　 >(その代わり鈍いけど…)

あちらのログ、拝読しました。「心のグラス」の観点から、レスします。
まず、私には、あなた自身のグラスが見えてこない。
存在は感じます。確かにそこにある。でも、見えない。もどかしくもあります。
あなたの心の中の「霧」に隠れているのか、あなたが、その「霧」で隠しているのか･･･。
本当の「闇」であれば、霧も見えないし、感じられないと思います。
私は「霧」を感じます。「闇」は感じない。「光」を感じるのです。
「本当の自分」が、霧に中に隠れている。隠されている。あなたが、そこに隠している。
この「霧」が、あなたの人生経験から湧き出しているのは、理解出来ます。
そうしなければ、いられなかったのかもしれない。自身を守れなかったのかもしれない。

あなた自身、「霧」の存在には気が付いています。問題も感じていると思います。
「霧」が晴れて、「本当の自分」が見えてくるのが怖いかもしれない。
でも、今、あなたは、それをする時期なのではないか、私は、そう感じています。

>307に続きます。
次に 、｢Lune｣さんに対するグラスについてです。

これも、存在は感じるのです。そして、あなたが、持て余している感じもしますね。
このグラスをどう扱っていいのかわからない、そんな感じです。
グラスの形、大きさ、ある場所、置き場所もわからないでしょ？　
だから、「想い」も注げませんよね。だって、他のグラスもあるもの。
あなたは、「霧」の中に居るのだもの。無理はありません。
Luneさん「への」想い、Luneさん「からの」想いが、まだよくわからないのかなぁ･･･。
「like」と「love」の中間で、迷っている気がします。
日本語の「好き」には、上記2つの意味がありますから、微妙なんですよね。

亡くなられた彼女のグラス。
どんな形ですか？　どこにありますか？　中身はどうなっていますか？
つらいかもしれませんが、見詰め直してみて下さい。

もう1つ、レスが続きます。

>308に続きます。

名無しさんの童貞さん。
心のグラスの観点から考えると、前述の2レスになります。如何ですか？

あなたは今、生まれ変わろうとしているのではないでしょうか？
「霧」を晴らして、新しい「自分」、「本当の自分」を見つけたいのではないですか？
そんな気がしてなりません。

あなたの心は、とても繊細で傷つきやすいのだと思います。だから、「作る」。
でも、裸になれるだけの「強さ」がある。
あなたは、ネットにご自分のことをあそこまで書けた。強くなければ出来ません。
自信を持って下さい。（）内の言葉は、あなたの照れ隠しでしょう？
ナルじゃないですよ。自分の内面をさらすときには、当然の反応です。

あなたが、こちらにお越しになったのも、何かの縁だと思います。
ここでよろしければ、何でも出して下さい。ここは、そういうところです。

人は、人によって変かわります。人を変えられるのは、人だけです。
そして、
人は人を好きになるのです。

>>ますたぁ

別に板違いじゃないと思います。

こちらも亀レスすみません。マスターからいただいたレスへの御返事です〜☆
>>301
＞ところで、早霧さんの抱いていた「aboのイメージ」。
＞よろしければ、お教え願います。
　２０代前半から３０代後半？くらいのきまじめな若い？青年だなぁって感じ
　です。ちなみに書込から推測して私は何歳だと思いますか？教えてね＞all

　メールとか掲示板で知りあうと文章でしか相手を判断できないから難しい
　ですよね。だから年をサバ読む人も多いみたいだし。でも今回のマスター
　みたいに勇気を持って嘘を言わず本当の事をキチンと話してくれる人って
　大変好印象です。年齢によるイメージダウンとか、もし心配してるのなら
　fu(^-^*)kuさんも、おっしゃっていましたが気にしなくて大丈夫ですよ！

　いい天気ですね〜。
　皆様この週末どこかお出かけしますか？梅がそろそろ見頃みたいです〜★

　週末age

>>310
毒.NET さん、こんにちは。
あのその、お世話になりました・・・（汗。

> 別に板違いじゃないと思います。

こう言って戴けると、本当に救われます。ありがとうございます。
これからも、よろしくお願いいたします。

昼間ですけど、何か飲みます？
「プース・カフェ」は、いかがです？　
リキュールの比重差を利用したきれいな「観賞用」とも言うべきカクテルです。
あ、カルバドスをベースにした、「ジャック・ローズ」もありますよ。
これから出かけますので、留守番していただければ、勝手に飲んで下さって結構です。
はい。

>>306
純情恋愛そのものじゃないですかマスターの恋は！だから私も板違いじゃない
と思いますよ。板違いって不倫してるのに純愛なのよっとか、のたまう方々の事かもですね。

不倫が純愛かどうかの是非は私にはわかりませんが自分が不倫してる事で絶対
確実に誰かを傷付けている。夫に黙って不倫してるなら黙っている事で信頼の
裏切りだし話しをすれば夫を傷付けて悲しませる＞自分が既婚者の場合

相手が既婚者の場合は相手の妻を傷付けるし子供がいれば何も知らない子供を
知らないが故の無垢さで子供は更に深く傷付くだろう。思いはまちがってない
かもしれない。でもグラスは全て傷付き時間がたつにつれ壊れてしまうかも？

自分だって相手の家族を傷付けて夫を騙して手に入れた略奪愛で本当に幸せに
なれるのか？わからないですよね。

むぅ誰も聞いてないのに何だか語ってしまって失礼しました。私は純情恋愛板
好きなので結構前から常駐してるのですが不倫が純愛か？論争は結構あるので
つい書いてしまいました。マスターは不倫は純愛だと思いますか？

皆様の意見も聞いてみたいので教えて下さい。不倫は純愛だと思いますか？！
思う・思わないの答えと、その理由なども教えていただければ幸いですペコリ

改行ミスしちゃったｽﾏｿ　マスター私にも何か飲み物くださいな♪

あ、お客様だ！　慌てて戻る・・・したたたたた

>>311
早霧さん、こんにちは。

>２０代前半から３０代後半？くらいのきまじめな若い？青年だなぁって感じ
きまじめな青年･･･（苦藁。いやはや、照れますね。
性別は、リアルでもよく間違えられますよ。はい。「失礼ですが、女性･･･
の方？」

早霧さん･･･、うーん、お幾つかなぁ？　20代後半･･･と、お見受けします。
あ、お暇でしたら自由に飲んでって下さい。何でもありますから･･･。

文章って、結構、その「人」が出て来ます。
年齢とか性別、雰囲気は「作れ」ますが、匿名であり構えないで良い分、
普段隠れている（隠している）、その人の「本音」や「本質」が出てくるのです。
だから、構えてしまうと･･･、です。もう、お分かりですよね。

私はレスをつける際、書き込みの内容をじっくりと拝読するようにしています。
文章や表現の奥に隠されたもの、隠れているものを感じるようにしています。
しかしながら「言うは易し、行うは難し」です。まだまだですね。

梅の花。いいですねぇ･･･。春ですねぇ。本当に、どこかに出かけたいですねぇ。お弁当もって･･･。
あ、すりあさん。この前のあの牡蠣油炒め、作って下さい！（ｗ

あ、レスが増えている！えっと、早霧さんには･･･。
シャンパンベースの「ミモザ」をご用意しましょう。

>>313
早霧さん･･･うわ、照れちゃう。

不倫については、私も考えるところがあります。
今晩、書き込みます。
すいません、これから仕事なので落ちます。

あ、好きなの自由に飲んでって下さい！

>>316
おつかれさまです。

「プース・カフェ」いただきますね。
早霧も、いかが。

>>316
出勤前の忙しい時に、どうもすみません。>>315のレスもありがとうございます
マスターの不倫についての書き込みを楽しみにしていますね☆

>>317　毒.NETさん
はじめまして★２人ですね！ドキドキしちゃう（藁）
しかも昼からカクテルを呑む大人の２人だ♪では御言葉に甘えて
私はマスターが作った残りの「ジャック・ローズ」いただきます

皆さん、こんばんは。スレ･マスターのaboです。

>>313　　不倫は純愛か？　BGM：「朝まで生テレビ」のテーマ

自分が既婚者の場合：個人的には、家族を裏切れないですね。
家族を切り捨てられない以上、恋愛感情は抱いてはならないと思います。
相手が既婚者の場合：愛する人の家族が悲しむことは、愛する人をも悲しませる。
私は、この点から、どうしても踏み切れないし、踏み切ってはならないと思います。
略奪愛など、もっての外です。

分かりにくいですね。では、心のグラスの観点で考えましょう。
不倫が純愛かどうかは、そのグラスをどのように語る（語れる）か、だと思います。
グラスを語る際に、少しでも後ろめたければ、それは「純愛」とは言い難い。
感覚的、感情的、社会的その他の「倫理観」が気になる場合もそうです。
恥ずかしさが先になって語れない、とは異なる点に注意願います。
想いを注ぐ時にも、胸を張って注げるか否かが問題になるでしょう。
偏見かもしれませんが、想いを注ぐ時の事を考えてみてください。
ただ、グラスだけを見て注げますか。視線が泳ぎませんか？

したがって、私は「不倫は純愛」とは言い難いと思います。
ただ、「人を好きになる」点では、その人の心の動きを規制できないのです。
だから、「不倫は“準”愛」だとは言えるでしょうね。

お分かりになりますか？

＞グラスを語る際に、少しでも後ろめたければ、それは「純愛」とは言い難い。

いつも後ろめたいさ。
心も体も鉛のように重い。
適量の鉛はグラスを美しく煌めかせるかもしれない。
だが俺のグラスには鉛が多すぎた。
どす黒く濁って、ぐにゃりと歪み、にぶく潰れる。
俺には永遠に「純愛」の資格は失われてしまったのかい？
俺の腰部に突き刺さる、この太くて曲がった釘を抜かなければ、
どれだけ想いを注げども注げども、グラスの中はいつも空っぽだよ。
俺を愛してくれる人、本当にごめんよ。
俺がどんなに愛しても、グラスは空っぽなんだよ。

美しく完璧でありすぎる想いは、どこにも届かずに自己完結してしまう。

グラスも、そこに注ぐ想いも不完全な人間が作り出すものだよ。
完全であればあるほど、魅力的にもなるけれど近寄り難くもなるものです。
そして手が届かないものへと変わってしまう。。。

とか思います。しばらく留守にします。
戻ってくるまでスレが残っていればいいのですが。。。

>>319　マスターaboさん
相変わらずマスターの話は感心させられます。毎度丁寧な長文レスをいただき
どうもありがとうございました。参考になりました。

>>320　すりあさん
身近にも経験者がいるのでわかるのですが自分のしている事のうしろめたさに
苦しんでいるのですよね。私の質問で、すりあさんの痛みを再燃させてしまう
事になってしまったなら、すみません。

>>321　暇ぁ。。。さん

＞しばらく留守にします。
　週末なので旅行かな？気をつけて行ってらっしゃい。

＞戻ってくるまでスレが残っていればいいのですが。。
　前にも書きましたが、ここは暖かくて優しい常連さんが多いみたいなので
　多分？大丈夫ですよ。

　安心して行ってきて元気で帰ってきて下さいませ〜。

おはようございます、aboです。冷たい雨の降る朝です。

>>319 の自己レスについて、訂正というか追加をします。
昨夜書き込みをしてから、私自身の過去の感情なども思い出して、少し考えました。
私自身、若い頃に片思いだった人と「たとえ不倫でも良いから、付き合いたい」と思っていました。
結局、そうはなりませんでしたが・・・。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」

これは、普遍的な事です。

>ただ、「人を好きになる」点では、その人の心の動きを規制できないのです。
この点に関してのみ、「不倫も純情恋愛足り得る」と思います。
誰かを好きになる、誰かを愛するコト自体は、個人の自由です。
たまたま好きになった相手に「愛する家族」がいた。問題は、この後です。
感情表現や行動を如何に抑えるか、自分の中で如何に昇華させるか。
相手の好意を良い事に、自分の境遇を隠して接する・・・。問題でしょうね。

具体的な行動・行為が伴うか否か。
それによって、私の判断は変わってしまいます。卑怯で申し訳有りません。

>>320
すりあさん、ごめん。言い過ぎたかもしれない・・・。
あなたには、今回、とても助けてもらったのに、恩を仇で返す事になってしまった・・・。

> 俺には永遠に「純愛」の資格は失われてしまったのかい？
そんな事はない！　
人を愛する事に、資格など権利など、そんなもの必要無い！
誰かを愛するのは、あなたの心。あなた自身。
誰かから愛されるのも、あなたの心。あなた自身。

あなたは、、想い人に想いを注ぎたい、届けたいのだ、と切実に感じている。
ならば、高温の溶けたガラス炉の中にあなたのグラスを入れて、吹き直してみませんか？

> 俺の腰部に突き刺さる、この太くて曲がった釘を抜かなければ
その釘は抜き難いかもしれない。あなたを、もっと傷つけるかもしれない。
でも、抜いてみませんか？　抜く事を考えてみませんか？

私だって、下ろせないだろうと思っていた荷物が有った。
この重荷は、一生背負って行くのだろうと考えていたものが有った。
でも、生きて行く上で邪魔になったり、不要なものは捨てていいと教わった。
実際そうだった。

すりあさん、久しぶりに言います。
あなたは、まだ壊れていない。つぶれてもいない。まだ大丈夫。

>>321
暇ぁ。。。さん、おはようございます。

>グラスも、そこに注ぐ想いも不完全な人間が作り出すものだよ。
>完全であればあるほど、魅力的にもなるけれど近寄り難くもなるものです。
>そして手が届かないものへと変わってしまう。。。

不完全な人間だからこそ、色々なものに「完全」を求めてしまうのでしょう。
自分自身にそれを求めた時、必死に努力するか、自己嫌悪に陥る。
相手にそれを求めた時、「枠」や「理想」にはめ込み、相手の個性を潰す事も有る。
そう思います。

スレ維持、しっかり頑張ります。お気を付けて・・・。

>>322
早霧さん、どうもです。
>324もお読みいただけると幸いです。

あげ

不倫ですか･･･。
あ、今日はスプモーニお願いします。

僕の予備校時代の友人は、実際に不倫関係にあったので、
なかなか複雑な心境です。

僕の友人を見る限り、その想いは「純愛」であると
僕は感じました。
恋愛というものは、いつかどこかで誰かを傷つけあっているものだと思います。
出会いが早い者勝ちだったら、不倫はあっちゃいけないことだけども、
早い者勝ちではない。
出会う順番を間違えてしまうこともあるでしょう。
結局は、何を取るかということなんじゃないかと。
そのために何かを傷つける覚悟があるかどうかってコトなんじゃないかと。
友人を見ているうちにそんな風に思うようになりました。

不倫はその人達によっていろんなケースがあるので、
一概にどうとも言えませんよね。
ぼくは、友人と知り合ったことで、正直不倫というものがよく解らなくなりました。
まあ、恋愛全般よくわかんないけど！

皆さん、こんばんは。aboです。今日は、寒かったですね。

>>327
カラあげ？　何か、書き込んで下さい！

>>328
まるたさん、いらはいませ。カンパリベースのスプモーニ、おまっとうさん。

お若いのに、凄い友人をお持ちですね。あ、悪い意味ではありません。
でも、その方も苦しかったでしょうね。苦労されているなぁ・・・。

確かに、出会いは早い者勝ちではありません。
いつ、どこでその「機会」があり、「どの様な人」と出会うかは、わかりません。
だからこそ、「縁」であり、ある意味「運命」なのかもしれない。
このスレに参加していただいている方々との出会いも、そのひとつでしょう。

不思議な話です。

お互いの出会いに、乾杯・・・。

>>324
マスターのレス同意です。

>>328　まるたさん
レスをどうもありがとう。

まるたさんのレスに反論したり否定するつもりもありません。
せっかくレスをいただいたのでもう少し私の意見を書きます。
（長いので分割をします）

＞恋愛というものは、いつかどこかで誰かを傷つけあっているもの
　これは確かにそうですね。

ここで問題になるのは結婚しているか否か？という事です。結婚と
いうのは一生あなたと人生を歩むと唯一無二の一人だけの人と約束
をする（婚姻届けをだす）事であると私は定義しています。

一人の人と一生死ぬまで添い遂げる間には好まざるともに関わらず
艱難辛苦が襲ってきます。それを乗りこえる為には夫婦の信頼関係
が恋人同士の時より更に重要になってきます。

不倫している事だけで相手への信頼の裏切りであり信頼関係の破壊
でもあるので結婚生活そのものが成り立たなくなってしまうのです

想いは純愛であるかもしれない。それなら離婚をして自分の想いの
重さを受けとめ配偶者に対し責任をとるべきではないでしょうか？

けれどこれは既婚者でも子供がいない場合の話で子供がいれば自分
の気持だけでは動けず子供の幸せが最優先になってしまいますから
難しいですよね。

＞不倫はその人達によっていろんなケースがあるので、一概にどう
＞とも言えませんよね。
　そうですね。私の質問方法が軽率でした。この意見には同意です
　もしも私のレスで気を悪くされたら失礼。

>>331
早霧さん
レスありがとうございます。
気を悪くしたりしませんよ。
レスもらえて嬉しいくらいです♪

そうですよね。
結婚生活をする上でお互いの信頼関係は必須ですよね。
友人のつき合っていた人は、友人とのつきあいも続けたい。
でも、今の安定した生活をこわしたくない。
という人でした。
これは友人にも、相手の配偶者の方にも失礼だと思いました。

「それでもいい」と笑う友人の顔があまりに幸せそうで、
少し不倫というものを考えなおすきっかけになったわけですが、
同時に友人のつき合っている人への怒りもこみ上げてきました。
だから僕は、「選択を迫られてるんだよ？覚悟はあるの？」ということを
言いたいわけです。
もし僕が、友人のつき合っている人に会ったとしたら、
離婚できないなら、出来ないなりに責任を取れ。
別れられないなら、別れられないなりに責任を取れ。
と迫ったことでしょう。
そう簡単にはいかないのだろうけど。

333

皆さんおはようございます。
27歳真性童貞です。

レスありがとうございます。

仕事の都合により、
朝のわずかな時間しかカキコできない為
レスが遅くなり申し訳ありません。

又、明日カキコします。
(本当にありがとうございます。)

皆さん、こんばんは。aboです。

>>332
まるたさん。

>「それでもいい」と笑う友人の顔があまりに幸せそうで
あぁ、ご友人のこの気持ちわかります。こう言う時って、実際にありました。
心の動きって、きちんと説明出来ないし、制御も出来ない時が有りますね。

>もし僕が、友人のつき合っている人に会ったとしたら、
>離婚できないなら、出来ないなりに責任を取れ。
>別れられないなら、別れられないなりに責任を取れ。
>と迫ったことでしょう。
私が本当の男であれば、この相手を殴りに行っています　（ｗ。
と同時に、彼女の横っ面を叩いて・・・いません。出来ないですね・・・。
彼女にとっては、「純情恋愛」ですから・・・。

>>334
名無しさんの童貞 ＝27歳真性童貞 さん、だったのですね。

お仕事、お疲れさまです。
あなたのレスのペースに合わせます。無理なさらないで下さい。

>>335
マスターのレスに文句つけるワケじゃないんだけど、ちょっと思ったので

＞彼女にとっては、「純情恋愛」ですから・・・。
　それでもいいと幸せそうに笑う彼は、せつない純情恋愛だなと思うけど

＞友人のつき合っていた人は、友人とのつきあいも続けたい。
＞でも、今の安定した生活をこわしたくない。という人でした。
　という彼女は純情恋愛だとは思えないなぁ。

　まぁ細かい事情があるのかもしれないし彼女の本当の気持は、
　わからないけど彼女は自分の安定した生活だけキープをして、
　不倫している感じがして、まるたさんがいうようにズルイな
　という印象を受けました。

>>ALL
皆さんおはようございます。

すみません何も考えていなかった為、
カキコする文章がありません…
(取り敢えず挨拶をしたかったので…)

しばらくこの店に通います。
宜しくお願い致します。

皆さん、こんにちは。スレ・マスターのaboです。
今日も寒いですねぇ。粒あんで、お汁粉を作りました。如何ですか？

>>336
あぁ、登場人物の捉え方が、私とあなたで、逆になっていましたね。
私の場合：まるたさんの友人＝女性、その相手＝男性
>336の場合：まるたさんの友人＝男性、その相手＝女性

定義をきちんとしておくべきでした。すみません。

>>337
名無しさんの童貞 さん。
焦らなくて良いですよ。ゆっくりいきましょう。あなたのペースに合わせます。

>しばらくこの店に通います。
スレ・マスターはこんな感じですが、この店には温かい常連さんが多数居られます。
どうぞ、お気軽にお越し下さい。お待ちしています。

>宜しくお願い致します。
こちらこそ、よろしくお願いいたします。

それでもいいと幸せそうに笑う「彼」と書いてあるので、
まるたさんの友人＝男性でしょうね。

という事は、その相手は＝女性になると私は思いました。

お汁粉いただいても、よろしいですか？書き込みする時は
最初に定義を明確にしないと誤解が生まれやすいですよね

すみません>>332には性別は一切書いてないですね。
今まるたさんのレスを読み返して気がつきました･･･

マスター大変失礼しました！

この件で、まるたさんの友人が男性なのか？女性なのか？
気になってしまいました＞よろしければ教えてください。

>>339
336さん、こんにちは。
あ、お汁粉どうぞ。温まりますよ。お餅は、いくつ入れますか？

本当に、ネットの書き込みでは、言葉の定義というか、立場は明確にしないと、わかりにくくなりますね。
自戒を込めてそう思います。

そのついでと言っては何ですが、関西と関東では「ぜんざい」と「お汁粉」の定義が異なるらしいですね。
関東
ぜんざい＝汁気のない汁粉、あんこの少々緩い系。粒あん、こしあん両方あり
お汁粉＝いわゆるお汁粉。粒あん、こしあんの2タイプ
関西では、粒あんとこしあんで「お汁粉」と「ぜんざい」の呼び名が違う、と聞きました。
文化と言うのは、興味深いものです。

>>340
気にしない、気にしない･･･。
私だって、正体を明かしたのは、つい最近ですからね･･･。

さ、さ、お汁粉冷めないうちに、どうぞ！

>>336-340
あわわわわ。
誤解を呼ぶような書き方してすみません。
なんか、男性の立場とか、女性の立場とか、
そういうのが関係ないところで話してみたかったので、
敢えて男女の定義をしなかったのですが、
裏目に出てしまいました。
失敗失敗。

えっとですね、僕の友人は女性です。
で、子供が居るかどうかは知りませんが、
妻のある男性と不倫関係にあったというわけです。
ホント、ご迷惑をおかけしました。

皆さん、こんばんは。甘味処も経営するスレ・マスターのaboです。

>>343
まるたさん、こんばんは。
気にしない、気にしない。
しかし、事情を知ると、やはり「殴りにいきたい」 BGM:YAH YAH YAH　　(w

甘酒もありますか？ぜんざい・お汁粉の解説参考になりました

>>345
339 さん。甘酒、ありますよ。オロシ生姜、つけますか？
でも、今日は、本当に冷えますね〜。体の中から、温めたいものです。

生姜ヌキで下さい。生姜入れる理由って身体が暖まるからでしょうか？
何だか雑談になっててすみません

>>347
だけ見たら、ここネタスレ化したんか！？
と思った・・。

この季節、まだまだ寒い・・・というか昨日今日は特に寒いからね・・・
甘酒やらおでんやらは冷え切った五臓六腑にしみわたるね！
・・・。

>>347
345 さん。生姜ヌキ、私も好きです。生姜の効用、実は知りません（ｗ。
雑談、たまにはいいでしょ･･･。と、言っても、最近は多いかな？

>>348
毒.NET さん、こんばんは。
ネタスレには、しません。新しい方もいらっしゃいますし･･･。
「重い」事で有名？なスレに、戻る様にします。

いやぁ、でも、本当に冷えますよねぇ。
せめて、誰かに対する心遣いだけでも暖かくはしていたいものです。
きれい事かもしれませんが･･･。

えっと、少々ご挨拶を・・・。

実は、前スレから合わせますと、今日で通算750レスを超えました。
おかげ様にて、多くの方々にお越し願えております。
こちらに書き込んでいただいた皆様、ROM派の皆様も有り難うございました。

前スレを立ててから１ヶ月半。此の間、色々とありました。
レスを付ける際に、自己の無力さを思い知らされたりもしました。
私が落ち込んでいる際には、皆さんの励ましで、どれほど力付けられたことか･･･。
また、極めて個人的な事柄も、スレ上で展開しました。

このスレを通して、多くの方と出会えました。多くの事を学べました。
本当に、有り難うございました。

今後とも、よろしくお願い申しあげます。

うおっ！

>349 自己レス！
>誰かに対する心遣いだけでも暖かくはしていたいものです。
此の、「誰か」と言うのは、「一般的な人々」と言う意味です。
深い意味はありません！　意識しすぎかなぁ･･･（苦藁。

>>351
??
そんな慌てなくても?

いや、いいんじゃない?そういう考えって。
別に普通だと思うが・・

皆さん、おはようございます。
27歳真性童貞です。

もう少しだけ自分を晒します。
過去の自分ではなく現在の自分のイメージを…

>>ALL
どんなレスをすれば良いのかイマイチ解っておりませんが…
現在、自分が感じているイメージを答えます。

俺のグラスについてのイメージ
【特徴】
めちゃんこ丈夫！とにかく硬い！異常なほど…頑丈！
硬い為、皆に乱暴に扱われる…がやっぱり壊れない
(でも、痛みは感じます。何にも感じないって訳ではありません！)

【色・材質】
無色透明("光ファイバーケーブルのコア並み゛の純度！)
材質は不明…多分ただのガラス…(硬さはダイヤ並みだが…所詮は…珪素！)

【形・大きさ】
カットが入っている！上から見ると多角形！
(自分をなんとなくイメージとしてそう思います。)
大きさの割にいっぱい入る。たくさん飲みたい方にオススメ！
(逆説的に言うと普通の量を注いでも、満たされない…)

【中身】
スコッチウイスキー(ボウモア)
結構ピート臭が強く癖が強い…かな？
一般にはオススメしない。
カクテルには向かない…って言うかそのまま飲め！って酒

Snowのグラスについてのイメージ(死んだ彼女をSnowとします。)
俺のグラスとそっくり…
形、色、材質…何もかも…
それなのに全体のイメージは何故か゛儚げ゛である…。
だからみんなに大事にされる…丁寧に扱われる…。
(俺とは偉い違いだ…人徳ってやつですかね…)

【中身】
ウォッカ(ストリチナヤクリスタル)
甘いが…やっぱりウォッカ…それなりにキツイ
カクテルにしても良い酒で、大概のものには合う筈！
カクテルにするにはちょっと勿体無いかな？

Luneのグラスについてのイメージ
【特徴】
月の光の様な輝き…かな？そんな感じの輝き
(月って欠けたり見えなくなったりするが…何故か常に満月の光のイメージ…)
硬さは…まぁ落っことしたぐらいじゃ壊れない筈…
(やっぱり皆、丁寧に扱う。落っことすのは俺ぐらいだろう…たぶん…)
一見、弱そうだが…実は結構、頑丈！

【色・材質】
無色透明
やっぱりガラス

【形・大きさ】
円い、底にちょっとした細工がしてある。
見えない・気づかない所にちょっとした細工が…
大きさは…普通かな…

【中身】
スコッチウイスキー(グレンリベット)
上品な甘さ！万人向け！
彼女のイメージは…ウイスキー
カクテルもできますが…
出来れば、これもそのまま飲んで頂きたいお酒！

※シャンパンとかワインが…普通は女性のイメージの筈なのだが…
何故だろう？何故か…ウォッカとウイスキー
(キツイ女性って訳でもないのだが…何故だろう？)

ここからはただの戯言です…良かったら読んでください！
(自慢・惚気のつもりはありません。悪しからず…。)

俺なりの分析をしてみました。
自分達について俺は以下の様に考えました

【特徴】について
俺の特徴
硬い…硬いの一言に尽きる…
でも割れる事もある筈…
割れた事が無いから解りませんが…
それでも限度があると思う…。
(何処までやったら壊れるのか見てみたい…が試す気になれない…)

Snowの特徴
儚げ…何がそう思わせたのだろう？
(本当に儚く逝ってしまったが…)
時々、Snowは思い詰めた様な表情をしていました。
それが、俺にそう思わせたのかもしれません。

Luneの特徴
彼女は月をイメージさせる…
実は彼女の名前は、月関係の名前なんです。
が…それが俺に月を連想させたかと言うと違う様な気がします。
バラバラだった俺達を繋げたのは彼女だったと思います。
(俺とSnowは何でも独りで行動しするタイプの人間…他人の力を借りたがらない)

【色・材質】について
カラーはあっても良いのだが…
イメージは…無色透明…なんとなく…
注いだ物のそのままを反映したい
って頭のどこかで思っているのかも知れません。

材質がガラス…
陶器、木、金属、紙、プラスチック…
やっぱりどれにも当てはまらない
陶器・木の様な暖かみは無いし…
金属は凹む・曲がるが…俺は凹まないし曲がらない
紙みたいに燃えない…
プラスチックの様に弾力はないし…
何故かイメージは皆、ガラス…
硬くてもろいって事でしようか？
自分でも何処かでそう考えている証拠ですかね…

【形・大きさ】について
Luneには悪いが…
やっぱり似ている…俺とSnow…
全体の醸し出す雰囲気は違うのですが…
やっぱり似ている…(共通項が多いとかそういうレベルでは無く…)
多分、Snowも俺と゛似ている゛と感じていた筈です…
本来、似た者同士は反発し合うと言います。
今回は偶然の偶然でしょうね…。きっと…。
現在、改めて考えてみると…ちょっと運命がズレていたならば…
敵同士になっていたかもしれません。大袈裟ですかねｗ
(意味のない事ですが、なんとなくそう考えてしまいます。)

Luneのイメージは…
円さ…かな？
俺やSnowには無い形だ…
どんな場合・状況にも合わせる力があり、
且つ存在感があるという独特の個性を持つ。
状況の変化に俺達の中で一番強いかもしれない…
でも、その一方、見えない所に細工がしてあると言う様に
本当の自分は気づいてくれる人だけ見せます
って所もある様子…(俺は気づいたのだろうか？)

LuneとSnowは互いに惹かれ合っていた様です…
(Luneがそう話してくれました…俺に気を遣ってそう言っている可能性もありますが…)
なんとなく彼女達の関係が理解できます。根拠はないですが…
親友かぁ…少し彼女達が羨ましい…

【中身】について
俺のイメージは…
ピート臭の強いウイスキーって所でしょうか？
味は洗練されてはいるが…ちょっとね…って思う人も少なくない。
好き嫌いがはっきり分かれる酒！

Snowのイメージは…
シングルモルトって感じがします。
皆が皆、美味いって思う酒！
甘いけれども…キリッとしている感じかな？

Luneは…なんとなくウォッカかな？
個性が強いクセに何にでも合う酒！
ピンと張り詰めた味だが…これも甘い…
(Luneも芯が強い…いや…ただ頑固なだけかな…)

俺を含めて皆、アルコール度数高め…何故だぁ〜。

最後に…
彼女達から俺・自分のイメージを酒、グラスに例えると
俺の例えとは違う結果が出ると思います。

ひょっとしたら陶器のぐい飲みかもしれないし
紙コップかもしれない…
中身も焼酎やビールかもしれない…

スレ違いですかね…
このようなカキコでは…。
長々すみませんでした。

では、又、明日…。

27歳真性童貞 さん、こんばんは。

レス、有り難うございます。
久々の「グラス」論です。初心に帰って、考えますね。
書き込みを一読した上での印象がメインになります。許して下さい。

>>353
27歳真性童貞 さんのグラス。
頑丈なのは、わかります。でも、無数の傷がついている感じです。
その為に、せっかく「無色透明」で、「カットが入った多角形」であるのに、それが活かされていない。
周囲の人に、理解されていない。もしくは、され難い。
あなた自身の懐は大きいのだろうけれど、
あらゆるものを受け入れて、動きが取れなくなっている。
中身は少々クセがあって個性的だから、或る意味で「人を選ぶ」。

何となく、「津開けていないかな？　疲れないのかな？」って感じです。

訂正
>360
最終行：「疲れていないかな？　疲れないのかな？」

>>354
Snow さんのグラス。
こちらの印象が“儚げ”であるならば、それは、グラスの厚みでしょう。
厚いグラスは、若干の光の屈折が生じます。それが無い、と言う事ではないでしょうか？
華奢なグラスは、必然的に、丁寧に扱われます。
でも、中身から拝察するにSnowさんは、ご自分がしっかりとあった方だったのでしょうね。

>>355
Lune さんのグラスについて
月の光って、どこか青白く清々しい光のイメージがあります。
満月は明るいし、太陽が作るものとは違う「影」を作ります。
本当に、丈夫なのかなぁ・・・。本当は、弱いのではないか、そんな気がします。
>円い、底にちょっとした細工がしてある。
>見えない・気づかない所にちょっとした細工が…
Lune さんの本質的な部分に、気付かれているんですね。
とても、素直な方なのでしょう

27歳真性童貞 さん。
以上が、私が抱いた、それぞれのグラスについての印象です。

>>356-359
27歳真性童貞 さん、殆どわかっておられますね。

>やっぱり似ている…俺とSnow… （中略）
>多分、Snowも俺と゛似ている゛と感じていた筈です…
これは、お二人の「価値観」・「判断基準」などが同じだったと言う事だと思います。
「精神的な繋がり」の観点からは、なかなか得られない事です。

一方で、あなたはLune さんの本質的な「本当のLune さん」に気が付いている。
これも、「精神的な繋がり」に関係してくると思います。

お三方のグラスの中身が、強い酒であると言うのは、こう表現出来ると思います。
「自分が（を）はっきり持っている（分かっている）」
それぞれの力強さを感じます。個性を感じます。
でも、混ざり合ってもうまくいくと思います。
お互いの個性を消し合う事なく、影響し合って新たな風味を醸し出す。
そんな感じでしょうか？

うまく言えなくて、すみません。

>>aboさんへ
レスありがとうございます。
読みました…。
(レスは又、明日以降させて頂きます)

ここは長文書いても長文ｳｻﾞｰとか煽られないからいいですね。
私も機会があればゆっくり語ってみたいと思います･･･

>>363
名無しさんの童貞 さん。
レスは、あなたのペースで構いません。ゆっくり行きましょう。

>>364
>ここは長文書いても長文ｳｻﾞｰとか煽られないからいいですね
もう、長文、全然ＯＫです。
変に短くして言いたい事が言えない、伝えたい事が伝えられない、
このような事は、このスレでは避けたいと思います。
過去ログを読み返すのはそれなりに大変ですし、重い内容も多くなりますが、
それだからこそ「感じられる、何か」が、ここには有ると思っています。

よろしければ、お付き合い下さい。

昔から長文書きだから同じ板の別スレで散々長文ｳｻﾞｰと煽られて
本気で落ち込んでイヤになったのでマスターの御言葉感謝！です

心のグラスや注ぐ想いについて興味深いテーマなので、そのうち
語ってみたいと思います。

皆さん、こんばんは。

>>366
文の長さなんか気にしないで、どんどん書き込んで下さい。
お待ちいたしております。

あげ

おはようございます。
27歳真性童貞です。

いつも丁寧なレスありがとうございます。

自分達についてもう少し分析？します

俺について
＞頑丈なのは、わかります。でも、無数の傷がついている感じです。
どうなんでしょうね？俺的には…全然、問題無く平気で大丈夫なんですが…
周囲の人間は、俺の事を…どう思っているのでしょうね…
まぁ、心配されているのでしょう…。有難い事です。感謝！感謝！
昔の俺だったら、｢そんなに俺が頼りないか？馬鹿にするな！｣と怒っていた事でしょう。
特にLune…彼女には心配かけっぱなし…情けない限りです…
(いや…マジで大丈夫だから…そんなに心配すんな…ｗ)

＞中身は少々クセがあって個性的だから、或る意味で「人を選ぶ」。
俺は…クセが強い人間です。それは自分自身で認識しています。
変えるつもりもありません。それじゃ駄目ですかねｗ
いつの日か俺という人間を解ってくれる時が来る！と思っています。とは言っても根拠はありませんが…。

＞何となく、「疲れていないかな？　疲れないのかな？」って感じです。
まぁ…少し疲れているかもしれません…(最近、神経がささくれ立って不眠症気味)
肉体的に…もう若いとはいえません…でも休むことが怖い！
あっと言う間にこの年齢です…。まだやりたい事は山ほどあるし…
俺…死ぬまでに人生の目的を果たす事が出来るのかなぁ…
(そう言えば今まで休んだ事が無かった…ここら辺で一息ついて人生の再確認をした方が良いのかな？)

Snowについて
現在だから白状できますけど、実は彼女といる事が結構辛かった…
恋人というものは本来、相手に安らぎを与えると言いますが…
そんなのとんでもなかった…嘘です…そんな事…。
例えるなら”鏡”。Snowは俺の本来の姿を写し出す”鏡”でした…。
俺は…醜い心の人間です。どんなに成長しても、大人になっても、根っこは…変わらない…。
昔の俺は”醜くさ”を気にしなかった…「何が悪い！」と開き直ってさえいた…。
Snowと出会ってからは「お前はこんなにも醜いんだ！」と常に突き続けられた…。
堪らなくなっていった…結局、その思いは解決しましたが…
皆さんは恋人をどう感じていますか？どう思っていますか？

Luneについて
＞月の光って、どこか青白く清々しい光のイメージがあります。
＞満月は明るいし、太陽が作るものとは違う「影」を作ります。
＞本当に、丈夫なのかなぁ・・・。本当は、弱いのではないか、そんな気がします。
そうですね。そんな気がします。
彼女はとても元気な女性です。でも、不思議と彼女からは太陽の光を感じません。
何と言うか…彼女からも”儚さ”を感じます。俺は…儚げなイメージの人間に弱いのかもしれませんｗ

何処か冷たい光を放っている。綺麗なんだけど…その光は”危うさ”や”脆さ”を孕んでいる…

Luneは…サインを出します…とても小さなサインを…
理解る人にだけ理解るように…まるで暗号のようです…
”どうか気が付いて…”と自分の想いを胸に秘めて…
気が付いてやれなければ即アウト…
俺が気が付いてやれなかったら…って思うと恐いです…。
その辺が、”危うい”と感じる所なのかもしれません。

昔の俺は気が付かなかった…まさか俺に惚れているなんて
夢にも思わなかったし…実はSnowに言われて気づいたんですよ…

はっきり言えば良いのに…って思いますが、
自分の本心を表に出せば周りを傷つけるのでは…又は、俺の負担になるのでは…
と要らない心配をしているのだと思います。俺が頼りない証拠なんでしょうねｗ

実際、Luneは立派な奴です。一目置くに値する人間です。
でも、どこか…危うさがある…心配です…。
もっと本心を出す様に促すべきでしょうか？
少なくとも俺には、もう少し話してもらえる様に…
楽になって貰いたい…まぁ、それは俺の行動次第なんでしょうけど…

惚気るつもりは無かったのですが…スミマセン…

意味の無いことですが…生まれ変わりがあるのなら
もう一度、皆に逢いたい。俺は女に生まれ変わりたい。
皆で一緒に暮らしたい…
(馬鹿だな…俺って…でもこれが本音です。)

SnowさんとLuneさんについてのレスしみじみと拝見しました。
これを短文で書けと言われたらムリでしょうね。長文が必要
な場合もあるのだなと何となく納得をしました。

>>370
＞Snnowと出会ってからは「お前はこんなにも醜いんだ！」と常に
＞突き続けられた…。堪らなくなっていった…結局、その思いは
＞解決しましたが…
　恋人が鏡である安らぎどころか常に醜い自分という厳しい現実を
　直視せざるをえない。というのは私にも似たような経験がある為
　わかるような気がします。私の場合醜さではなく己の弱さでした

　それで結局その思いは解決しましたが･･･という事ですが、どの
　ようにして解決したのですか？もしよろしければ教えて下さい

>>372
　惚気な書き込みだとは思いませんよ。惚気というよりは彼女達に
　ついて真剣に振り返って考えた事をレスしてるという印象でした

>>373
レスありがとうございます。

自分を理解されない事もあると思います…
解決出来ない問題も人生には多く存在します。
アドバイス？はおこがましいので出来ません。
正直、どうすれば良いのかは…俺も解かっていないのですから…

でも、自分がどうするのか？は書いて置く事にします。
全てを話す事が良いのか？自分を抑えるべきなのか？
ケースバイケースって言えばそれまでですが…
俺は…相手に全部を話す事にしています。
(でも、話の内容は工夫します。これは説明をできません…ごめんなさい…。)

＞それで結局その思いは解決しましたが･･･という事ですが、どの
＞ようにして解決したのですか？もしよろしければ教えて下さい

解決した。と言っても…所謂、結果オーライってものでした…。
Snowと別れる覚悟で…と言うより別れるつもりで…話しました。
(まぁ、恋人の関係はありませんでしたが…)
自分が常に持っていた−の感情・醜い感情を全て包み隠さず話したんです。
(簡単に言うと”ぶっちゃけ話”…)
文章で説明するには…長くなります。内容は何卒ご勘弁下さい。

でも、それでは余りに説明不足になりますので、以下にキーワードを書きます。
”人間の存在・価値”、”クズ共”、”俺がポテンシャルを上げている理由”
”どうしても許せない事”、”信念を通す為には…”、”罪悪とは何か？”、”この世に正義は存在しない”
”苛立ち”、”焦り”、”闘いたい”、”俺は自分の考えが正しいと信じたい”…etc

本ばかり読んで、頭でっかちになっていただけなんです…
所詮は世間知らずで頭の悪いガキの戯言…

良い指導者がいれば…俺は変わっていたか？と言うとそうはならなかったでしょう…
”血がざわめく…”って言えば良いのでしょうか？
何と言えば良いのか…世間と違和感があるのです…
”どうして周りは俺と違うんだろう？”
それは、現在も感じています…
(家族は立派な人間だったのですがね…一代限りの変異体なのでしょう…)

皆さんはこんな思い・経験は無いでしょうか？

俺の様なタイプの人間は”激情のまま生きていく事”を選択し易いと思います。
それは難しいようですが簡単です！
なんと言うか…大変は、大変なんですが…
感情のまま行動するのは…とても気分が良いのです。
(まぁ…悪事を働くわけではありませんが…大袈裟ですかねｗ)
Luneがいるから俺は…道を誤らずに済んでいるのかもしれません…

すみません…373さんへのレスのつもりが…話が変な方向にそれました…
最近、気分が落ち着かない所為か…自分を晒したくなりまして…
本当に迷惑をかけます…。

27歳真性童貞 さん。こんにちは。

レス、拝読しました。
私自身があなたのレスに刺激されて、正直言って、レスを付けるのがつらい部分が有ります。
少々キツイ表現になるかと思いますが、この点お許し下さい。

さて・・・。
あなたは今、ご自分をまとめていた「枠」や「タガ」が無くなった状態にいる気がする。
つまり、今まで「作ってきた」自分が壊れて、
そこに隠されていた（隠してきた）「本当の自分」に気が付いて、戸惑っていませんか。
そして、「作ってきた」り「隠してきた」自分の姿勢に対して、一種の嫌悪感を抱いている。
だから、そんな自分が好きになれないし、必要以上に自己の評価を下げ、自分を「貶めている」。
これって、裏返しなんですよね。
本当は、自分が好きなんですよ。好きになりたい。
でも、出来ない。自分から好きにならない、好きになれない。やり方を知らない。
別の自分が、本当の自分（の気持ち）を抑え付けている。違いますか？

下書きなしで、続きます。

>377に続きます。

>>376
>感情のまま行動するのは…とても気分が良いのです。
これは、実感します。私も経験者です。でも、その後で虚しくもなりました。
私には、家族は誰一人いません。皆、死にました。
敵対していた父の死後、私は一時期「感情」のままに過ごしました。
もちろん、悪事や身体を傷つけるような事はしませんでした。
時間がたったら、残ったのは、なんとも言えない虚しさだけでしたね・・・。
この当時、私は大学生でしたから、大学と言う「枠」で、どうにか踏みとどまれたのだと思います。
学友や周囲の人の存在や有形無形の「援助」は、大きかったですね。

親の死を契機にして、私は「未知の自分の存在」に触れ、不安定になりました。
その存在を少しずつ認め、折り合いをつける事で、現在に至っています。

まだ、いきます

>378 に続きます。

Snow さんは、その純粋さで、あなたの本当の姿に気が付いていたのではないかな？
彼女の純粋さに触れて、あなたも「醜い自分」と言うヨロイを脱げば良かったのに・・・。
あなたは、本当の自分を知るのが、それを彼女の前に出すのが怖かったのかも知れませんね。
これって、よくある事です。恥ずべき事ではありません。

Lune さんもあなたも、お互いの「本質的な部分＝本当の姿」に気が付いていますね。
惹かれ合っているし・・・。
でも、あなたは、相当な「無理」をして彼女の手を振り払っていませんか？　
あなた自身、彼女の手に触れたいのではないですか？
人を変えるのは、人だけです。人は、人によって変わります。

27歳真性童貞 さん。
今は苦しいかも知れませんが、この後に「新・27歳真性童貞」が、生まれると思います。
焦らず、時間をかけていって欲しいと思います。

>>374-6　
さっそくの丁寧なレスをいただきましてどうもありがとうございました。
こんなに早くレスがつくとは思っていなかったので嬉しかったです。
でも聞き難い事を聞いてしまってムリに話をさせてしまったみたいで
気にしています。もし、そうならすみません。

解決策は自分の気持ちを正直に彼女にぶつけたのですね。まずは勇気を
もって自分の気持ちを相手に正直に話す事から精神的に深い関係が構築
されていく糸口になりますよね。

名無しさんの童貞さんのレスに関してはマスターが丁寧なレスを書いて
下さってるので私からレスする事は、あまりありません。長文ｳｻﾞｰとか
皆様まで煽られたらイヤなのでsageておきます。

>>377
何かのきっかけがあって自分の弱さや醜さをつきつけられる。それを受け止め
受け入れるだけでもすごく困難なのは私も経験上わかります。

自分はこんなに弱くて情けなくてズルくて醜い人間だったのか！と思うと自己
防衛本能で拒否したくなったり自己卑下しすぎたり自信がなくなったりします

受け入れる事ができたら少しずつ改善していこう。今度同じような事が起きた
場合は、こうしようと考えられるようになります。

甘い嘘より痛い真実を私は求めます。痛い真実を知らなければ自分はいつまで
たっても現状のままで変わりません。

けれど真実を知り受け入れる痛みは、あまりにもツラいですよね。少しずつで
いいから名無しさんの童貞さんが自分を受け入れて改善をできるようになれば
いいですね。

>>378
＞私には、家族は誰一人いません。皆、死にました。
　大変驚きました。マスターは嘘は書かない方だと思うのでそうなのでしょう
　マスターのレスが奥深く優しい理由の一端がわかったような気がします。
　恋人と出会い結婚する事によりマスターにも新しい家族ができますから、
　どうか気落ちせず今の恋人を大事にして下さい＞余計なお節介でしたら失礼

＞学友や周囲の人の存在や有形無形の「援助」は、大きかったですね。
　人生には好まざるとに関わらず艱難辛苦が襲ってきます。悪い事や悲しい事
　は自分の気持ちの準備が整ってないのに急にやってくる。

　それで自殺を考えたり落ち込んだりした時に大事なのが周囲の人です。自分
　の気持ちを理解して一緒に歩んでくれる人の存在が生きていく上で人生には
　大変大きく精神的に大切な部分であると思います。

　人はパンのみにて生きるにあらず。私はクリスチャンではありませんけれど
　衣食住と金だけあれば肉体は維持できますが心が死んでしまいますね。自分
　を愛してくれる人の存在。自分が愛する人がいる。という事が本当に人生で
　生きていく上で心の支えであると思っております。


　

>>379
＞人を変えるのは、人だけです。人は、人によって変わります。
　相田みつをさんの言葉なのですが幸福も不幸も出逢いから始める。
　よき出逢いを。というような詩があります。

　人との出逢いが自分を良い方向にも悪い方向にも変えていきます。
　人から傷付けられ人によって癒される。傷をつけるのも癒すのも、
　同じ人である。だから一期一会といいますが自分の周囲の家族や、
　友人などを大切にしていきたいと思っています。

　ここは長文歓迎？という事で字数を気にせずに書き込みが出来て
　嬉しいです。どうもありがとうございます。長々と失礼しました

>>383　間違えたのでお詫びして訂正します

＞相田みつをさんの言葉なのですが幸福も不幸も出逢いから始める。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　始まる。でした

真剣な会話は重くなるものだと思います。重いことで有名な？スレという事
ですが、このような有意義な話ができるスレは貴重だと思いますので今後も
ずっと続いていってほしいと思ってます。

亀になりましたが、373さんにレスします。まとめてすみません。

>>373,380-381
誰かに好意を抱くと、その人の真っ正面から向かい合わねばなりません。
それは、自分の内面と向き合う事にもなります。これからは、逃げられないのです。
だから、相手の存在が「自分を映し込む鏡」にもなってしまうのでしょう。
そこには、見たくもない、認めたくもない「自分」がいます・・・。
私も、少なからず似たような経験をしています。

相手と精神的に深い関係を構築するには、自分の心を相手に開かねばなりません。
そうでなければ、相手も開いてはくれません。
これは、とても勇気のいる事です。体力も使います。
それこそ、自分の「弱さ」「醜さ」をさらけ出す事になります。
その為に、相手が引いてしまうかも知れない。相手に嫌われるかもしれない。
でも、相手とより深いところで「繋がる」可能性も低くは無い。
人は、自ら傷つけ、血を流しながらも進んで行くのだと思います。

>385 に続きます。373 さんへのレスです。

>>382-384
誰かから「愛されている」と言う実感が乏しいと、人生は砂漠の様なものです。
そして、この「愛」は、男女間のものに限らない、普遍的な「人間愛」とも言えましょう。
この愛が得られない時のつらさは、私も実感しています。
「愛」と言う形でなくとも、精神的に深く繋がった関係は、生きる力になります。

リアルでの出逢い、ネット上での出逢い、そしてこのスレでの出逢い。
全ての出逢いを、大切にして行きたいと思います。

今後も、このスレの内容とスタイルは続けたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」

ここでは、このような事を話し合っています。
よろしければ、お付き合い下さい。

皆さんおはようございます。
どのようなレスを返して良いのかわかりません。
ですから私なりの独り言の様なレスになりますが…
良かったら読んでください。
恋愛とは少しずれてしまうかもしれませんが…
以下に書く事は恋愛にも関係してくる事だと思います。
何卒、ご容赦願います。

マスターも大学生の時、家族を亡くされたのですか…
俺と同じだったのですね…父親と敵対ですか…
それではもう、永遠に決着がつく事はありませんね…
そう言う状況はとても…やるせないです…
もし、マスターの家族が生きていたなら…
マスターが父親と和解出来ていたかどうか？
それは分かりませんが…もう答えは出ない…
永遠に結果が出ないと言う現実は…
きっと堪らないでしょう…。

”辛い”とか”悲しい”では無くて、”堪らない”。
(勿論、悲しいし、辛い事だと思いますが…)
残った感情が”虚しさ”って事はそう言う事ではないのかと…
俺はそう思いました。

思い出ってのは…乗り越えるとか…そう言う事ではなくて…
一生、考えて行く事になる物なのでしょうね…きっと…
俺は、考え続けて…その現実を…突きつけ続ける事しか出来ません。
人間ってそう言う想いを…幾つ抱えて行く事になるのでしょうね…

この先マスターに大切な家族が出来たとしても…
解答は永遠に出ないでしょう…。人生って…きっとそう言うものなのでしょう…。

再びレスにより感じたことを書きます。
＞Snow さんは、その純粋さで、あなたの本当の姿に気が付いていたのではないかな？
多分、それは知っていた筈…俺が全てを話す前から…今となっては真実は分かりませんが…
表現が、非常に難しいのですが…俺と雪は…同じ物を見ていました…同じ事を考えていました…
本当にすごく似ていました…「価値観」・「判断基準」などが同じ…まぁ同じでしたが…
それ以外にも…あるんですよ…上手く表現できませんが…鏡に映った自分って印象でした。

＞でも、あなたは、相当な「無理」をして彼女の手を振り払っていませんか？　
＞あなた自身、彼女の手に触れたいのではないですか？
今は、俺はLuneと共に道を行こうと決めました…
多分、Luneには俺しかいないし…俺だってもうLuneしか考えられない…

Luneを…これ以上傷付けたくない…だから一緒にいる…
これは口実です。きっと…
俺はLuneと一緒にいたいって思ってます。
Luneが俺に惚れてくれたから俺がLuneを好きになった訳ではないし…

でも…今一つ踏み切れないものがあります…
何処か素直になりきれない…欲望と自分の想いが一つになってしまっては駄目でしょう？

※この文章の他にも長々と書いたのですが…
意味が無いと思い…消しました…何を書けば良いのかまとまりません…

現在、何故か…不思議なのですが…昔の事を思い出しました…
俺がまだ、ただのガキだった頃の事を…
何故…俺が人間を信じなくなったのか…人間を嫌いになったのかを…
カキコの決心がつけば…来週にでもカキコします。
一度に書き込もうと思わずに、ゆっくりカキコして行く事にします。
自分がどう言う人間なのか…説明って簡単ではありませんね…
柄に無く真面目になってしまっています。

暫くこの店に通うつもりですので、皆さん、これからもよろしくお願い致します。
来週、また来ます。

しまった…名前…
(伏字にするの忘れた…見直しすれば良かった…)

>>388
>解答は永遠に出ないでしょう…。

少し、違う気もする。
‥いや、「違う」というのも違う気がする。

「人によって違う」というべきなのかな。

例えば、そう、本人が家族を持ち、「その当時の」父親の年に自分がなった時、
解答は見えてくるかもしれない。

でも多分それは、自分の推測の中の父親が導き出した解答であり。
父親はそうは思ってなかったかも知れない。

>>392つづき

でもそれは、自分の中では「解答」として成り立つもので、
父親が実際に考えていたことを必ずしも「解答」とする必要はないと思うんだな。

要するに、自分の、あるフェ−ズで考えたそれぞれが「解答」たりえるものだと思う。
その中でいつしか、「親父は実はこう考えてたのかな」
と推測したものが「最終的な解答」となるのかな、と。
完全な解答はないけど、不正解な解答もないと思うな。
「解答」にはそれぞれの時の「自分」が射影されているのだろうしね。

断片的にしかレス読んでないからおカド違いだったらｽﾏｿ

皆さん、おはようございます。aboです。

>27歳真性童貞 さん
レス有り難うございます。私の言葉が足り無かった模様です。
私が家族を失ったのは、35歳と39歳の時です。
この時、私は大学生でした。家庭の事情で、進学が遅れた訳です。

父親との敵対は、半端では有りませんでした。
私35、父73歳まで、殴り合いをしていました。私、女なのですけどね（ｗ
詳しくは書けませんが、普通の家とは違うらしい事だけは、ご理解願います。

他のレスについては、今晩書き込みます。
仕事なので、落ちます。

>>392
毒.NET さん、お久しぶりです。お元気でしたか？
今晩、レスしますので、今は、ごめんなさい！

では、したたたたた・・・・・・。

皆さん、こんばんは。aboです。
恋愛とは関係のない、家族に関するレスをします。

>>388、>>392-393
家族を失うと、「淋しくない」と言えば嘘になります。
社会的にも、精神的にも疲れます。最近、その傾向が顕著です。
色々な意味で、「人恋しく」なります。

私が、今でも堪らなく思っているのは、兄を失った事です。
相談相手でもあり、本音を言える相手でもありました。
最近このスレを騒がした、私とfu(^-^*)kuさんとの事も、相談に乗って欲しかったものです。
そうすれば、少しは展開が違ったものになったかも知れません。

私は、兄とも敵対していた時期がありました。幸い、その関係は、生前に解消していました。
それでもやはり、「解答」は得ていません。得られていません。
ただ、年を重ねて来ると、兄の「当時の気持ち」が、分かる様になって来ました。
実施のところは、違うのでしょうが・・・。何となく、「わかる」のです。
もうすぐ、兄の享年と同じ年齢になります。
その時に、何を感じるのか、自分の中にどんな変化が生じるのか・・・。
とても、興味を覚えています。

>>389
27歳真性童貞さん。
あなたは、本当に「心が真っすぐ」な方ですね。
そして、自分をしっかり客観的に捉えて、見詰めて居られる。
それゆえに、自分の「醜さ」が見えてしまう。そして、自分を責めてしまう。

>今は、俺はLuneと共に道を行こうと決めました… （中略）
>俺はLuneと一緒にいたいって思ってます。
>Luneが俺に惚れてくれたから俺がLuneを好きになった訳ではないし…
>何処か素直になりきれない…
>欲望と自分の想いが一つになってしまっては駄目でしょう？
Luneさんへのお気持ちは、わかります。
ただ、何か「はっきりしない」様な気もします。
あなた自身が、まだ良く分かっていない、整理出来ていない感じですよね。
焦る必要は無いと思います。
自分とじっくり向き合っていれば、「答え」は、おのずから得られると思います。

27歳真性童貞さん。
>>390
自分の人生を振り返る、来し方を考えると言うとき、人は「人生の岐路」にあると思います。
それは、重大な選択を迫られているのかもしれない。
生き方を変えるような時期・出来事に遭遇しているのかもしれない。
そして、大切な人との関係を考えるべき時なのかもしれない。
過去を清算し、新たな人生を始める。
いや、古い「私」に決別する為の避けて通れない儀式なのかもしれない。
この儀式は、つらいだろうし、痛みも生じると思います。
身体だけでなく心も傷つき、血が流れるかもしれない。
でも、やるべき価値はある。私は、そう思います。

あなたなら、出来る。そう、確信しています。

>>391-392
毒.NETさん、こんばんは。
先週のあの騒動以来、このスレの常連さんの構成に変化が生じました〈苦藁
スレの私的使用ですから、仕方がない事ですね。
今後とも、よろしくお願いいたします。

マスターいつも丁寧なレスどうもありがとうございます。
少し気になった事がありますので、よろしければ教えて下さい

＞私、女なのですけどね（ｗ
　いろいろマスターには驚かされますが一番驚きました。書き込みの感じで
　男性だとばかり思っていたので。fu(^-^*)kuさんも書き込みの感じで女性
　だと思っていたのですが･･･恋人同士の２人が女性なのかな？と混乱中です

　でも性別はプライバシーに関わりますから答えにくいようならスルーして
　下さい。

＞私35、父73歳まで、殴り合いをしていました。
　親子ほど、こじれてしまうと確執が大きくなって修正も難しいですよね･･･

　私の主人の親子関係も私が原因で、より一層こじれてしまって未だに修復
　できていません。前から、そのような傾向があったようですが私が新しい
　要因となり更にこじれてしまい親子ほど難しいものはないと実感してます

レス番号を入れ忘れました↑上の書き込みは>>394に対してのレスです
あとで時間があれば、いただいたレスに対して私からもレスをします

>>386
＞「愛」と言う形でなくとも精神的に深く繋がった関係は生きる力になります
　禿同！そうですよね。愛がない人生とは砂漠のようなものだと私も思います

　愛がないと意固地になったり人を拒否したり素直じゃなくなって頑なになる
　心が乾いて干からびて生きていく事が辛くなってしまうんですよね。それは
　身近に、そのような女性が２人いますので実感しています。

なんか、アレだな。
このスレでは徹底的にオレ一人がガキだな。
実年齢どうこう、じゃなくて。もっと成長せんとなぁ。
もうじき結婚する身、なんだが（ﾆｶﾞﾜﾗ

まぁでもいいや。これからもこのスレの人々と変わらず接していこう。

>愛がないと意固地になったり人を拒否したり素直じゃなくなって頑なになる
>心が乾いて干からびて生きていく事が辛くなってしまうんですよね。それは
どんなカンジで？
それは本人がそう言ってんの？

>>401　毒.NET ◆mnPlSQLaXwさんレスどうもありがとうございました！

もうすぐ結婚なさるそうで、おめでとうございます！毒.NETさん何歳ですか？
私は３３歳ですよ＞人に質問ばかりして失礼なので自分も告白しました（藁）

＞どんなカンジで？それは本人がそう言ってんの？
　２人の女性は義母と実母です。実母は実父が昭和ヒトケタ生まれの男尊女卑
　な人なので思いやりとか愛が殆どないですね。実母に関しては本人が言って
　ます＞相手から思いやりもなく愛されない結婚生活はツライわよ〜って

　義母の場合は義父が急逝しておりますので愛してくれる男性を失っています
　それで必死に頑張り女手一つで主人を含む３人の子を育て上げた立派な女性
　です。男親代わりにならなければ！という意識や精神的な余裕がないせい？
　だと思うのですが子供の意見や意志を無視して自分の価値観を強制しがちな
　面があるようです。

　素直じゃなくなって意固地になって頑なになってしまっているなという風に
　私は感じたのです。

　>>400で書いた身近な２人の女性を見て愛のない女の人生はツライと実感を
　した次第です。以上が拙い説明ですが御理解していただけたでしょうか？！

こんばんわー。
展開が早くて付いていけな･･･（苦
今は読むのにいっぱいいっぱいなんだけども、
見てるよ〜ってことで。
スクリュードライバーください。

>>398
373 さん。一読して、苦藁でした。
fu(^-^*)kuさんは、まぎれもなく男性です（強調）！　勘弁して下さい。
もっとも、本人がこれを読んだら、どんな顔をする事やら・・・。見てみたいものです。

>恋人同士の２人が（以下略
このスレでは、↑この様に見做されている感じですね。
やっぱり、あの一連のレスでしょうか・・・。
一方では、嬉しくもあり、恥ずかしくもあり・・・です。
詳しい説明は避けますが、 実際は少々異なります。「恋人同士」ではありません。
ただ、fu(^-^*)kuさんと私のあのレスについて、373さんの印象を教えていただけませんか？
無理にとは、申しません。よろしくお願いいたします。

>>400
>愛がないと意固地になったり人を拒否したり素直じゃなくなって頑なになる
>心が乾いて干からびて生きていく事が辛くなってしまうんですよね。
これは、自分を守る事に精一杯になってしまうからだと思います。
しかし、これは自分が好きであるとか、自分がかわいい、と言う事から来ているのではない。
傷つかない様に、誰も侵入しない様に、自分の心に塀を立て、堀を巡らす。
人を信じたいけれども、過剰な程に偏見に裏打ちされた不信感を抱き、その思いを封印する。
私は、こうでした。結果、無味乾燥な人生、でした。
少しは、楽しみを知り得るようになれたかな？、と思っています。

>>401
毒.NET さん、ご結婚お目出度うございます！
やっと、ここでも白状しましたね。私、この板の他スレで知っていました！

>このスレでは徹底的にオレ一人がガキだな。
>実年齢どうこう、じゃなくて。もっと成長せんとなぁ
私のほうが、「中身は子ども」です。毒.NETさん、凄く「大人」ですよ。
私は、あなたのレスで多分に助けていただいています。
これからも、お付き合いの程を・・・。

>>402
>404に書き込みました。お目通し願います。

申し遅れました。373さん。
ここは夜中になるとカクテルを出す「飲み屋」になります。
ご希望がありましたら、ご遠慮なく。マニアックなものもお出しします。

>>403
まるたさん、おひさです！
スクリュードライバー飲みながら、参加して下さい。

>>402
ありがとうございます。
私は26でございます。
まぁ、結婚、といっても、やっと出発点に来た、というのが正直な感想で、
またまたこれから(主に仕事を)ガンガンやっていかないとな、と思っております（藁

>それで必死に頑張り女手一つで主人を含む３人の子を育て上げた立派な女性です。
なるほど。
>相手から思いやりもなく愛されない結婚生活はツライわよ〜って
これは、ある程度は行間を読みたいところがあるけど。

ま、大人になった実子に言う台詞であることを考えると、本音ではあるんでしょうが。
でも、あなたのように立派な子を育て上げたご両親なんですよね。
>生きていく事が辛くなってしまうんですよね(>>400)
こんなこと、ないんじゃないの。

>>405
ありがとうございます。
今まで、ますたぁとは相当語り合ってきた気がする・・
これからも、何卒。

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。

>>406
毒.NET さんとは、前スレの初期からのお付き合いになりますね。
以前、私が年齢を訊かれた時、逃げちゃった事がありました。
先週、正直に言ってますけれど、その節はすみませんでした。
それはともかく、このスレの平均年齢、結構高めっぽいですね。

まるたさん、いくつかなぁ？　（ぼそっ、とつぶやいてみる罠）

こんばんわ。
今日はビッグアップルくださいね。

>>407
ふへへ。あっしですか？
ううーん、皆さんの年齢聞いてしまうと言いづらいですね･･･。
21歳です。
こんな若造が偉そうな口きいてすみません。

間違えた！
何言ってんの僕！？
ははは･･･。
ぼくは22歳です（苦藁）

>>408
まるたさん、こんばんは。
ウオッカ+アップルジュースのビッグアップル、お待ちどうさんです。
しかし、強い酒がベースで口当たりの甘いものが、お好きですねぇ。
これで「悪い事」をしては、ダメです！

?h、21歳・・・。私の半分・・・（鬱
わ、若い・・・。あ、でも、大学生でしたよね。当たり前か・・・。
平均年齢が下がるなぁ（ｗ

若医からこそ感じられる、その感性で、これからも是非書き込んでください。
お待ちしています！

>>409
は？　まるたさん、本当は22歳ですか・・・。
どちらにしても、若い！　裏山です。

>>410
22でしたー。
自分の年齢間違えるなんて、お恥ずかしいかぎり。
僕は１浪してるんで、まわりより１っこ上になるわけでして、
それでその･･･ごにょごにょ

心のグラスはかけているのでなにも・・・

>>412
ラブ＠休憩中 さん、こんにちは。はじめまして、スレ・マスターのaboです。
書き込み、ありがとうございます。

あなたの書き込みからは、せつなさを感じます。
お名前から推察すると、何か事情がお有りのご様子。
よろしければ、ここでゆっくりなさって行って下さい。
あなたの心身のお疲れが取れるまで・・・。

ご用がありましたら、お呼び下さい。

>>413
ありがと。優しいね。なんか泣けるデスよ。

>>414
ラブさん、こんばんは。
ここには、思いきり泣ける場所も、涙を拭くハンカチもあります。
あなたのペースで構いません。ゆっくりなさって下さい。

皆さん、こんばんは。abo です。
23日に、沈丁花が咲いているのに気が付きました。
あの自己主張の強いとも言うべき、独特の香り。思わず、探してしまいました。
寒いとは言え、季節はまぎれもなく、春へと進んでいます。

「仕事を取るか、恋愛を取るか」
（仕事＝自分の最もやりたい事、恋愛＝家庭に入る、としても良い）
バレンタインデーの日、仕事先でこんな話題が出ました。
ある人は、仕事のために「自分の時間が取られる恋愛」を切ったそうです。
以前の私なら、「恋愛？何それ？」状態で、間違いなく仕事の方を取りました。
今は、やはり躊躇します。即断・即答は出来ません。
仕事で得られる「幸福感」と恋愛で得られるそれとは、質が違うと思います。
仕事には、「達成感」がある。これは、或る意味で何ものにも変え難いものです。
私もこの「達成感」は欲しい。でも、誰かから与えられる「幸福感」も捨て難い。
すぐに「答え」は出ませんし、「正解」もないでしょう。
でも、人生においては、つらい選択を迫られる時も有ります。
「人生観」と「価値観」に向き合わざるを得ない時も有るのだと言う点では、
誰かを好きになる事は、それほど単純な事態ではない、と言えましょう。
だから、つらくなり、せつなくなり、苦しくもなる。

分かり難い文章で、申し訳ありません。

>>416
原則、仕事と恋愛って、
「時間」軸以外に同一次元に乗らないモノ、なんだよね。
比較できるモノじゃあ、ないのかもしれない。

だから>>416のとおり、
>すぐに「答え」は出ませんし、「正解」もないでしょう。
というようになんらかの結論を出すのはとても難しいともいえるけど、
逆に言えば、十分両立させられるモノでもあるんだろうね。

こんばんわー。
＞強い酒がベースで口当たりの甘いものが、お好き
と言う御指摘もあったことだし、それって当たってるし（藁
今日はエメラルド・シティをくださいね♪

「仕事をとるか、恋愛をとるか」、これって悩みますね。
そして相手にいわれたらはっ倒したくなる言葉NO.1だと思います。

たしかに、仕事に打ち込みたいときに、恋愛は煩わしくなるでしょう。
しかし恋愛は、仕事で行き詰まったときに、支えにもなり得ます。
だから一概に邪魔だとも言い切れないですね。
そこは相手との関わり方、距離の取り方をどうするか、
ということになってくるのだと思います。
そして、仕事と恋愛、
必ずしもどちらかに決めなければならないものでもないと思います。
aboさんは仕事をする上で、恋愛は邪魔なものだとお考えですか？
どうしても、どちらかを決めなければなりませんか？
ちなみに僕の理想は、「仕事も、恋愛も」です。
まあ、相手が「絶対に仕事するな」と言ったら、
どうするかわからないけども・・・。

はじめまして、スプモーニください。
ずっと、みなさんのレスを読んでいて　書きこまずにはいられませんでした。

私の心の中にあるグラスは　1度、砕けてしまったのですが、
相手を思いやる気持ちをずっと忘れずにいれば　そのグラスはいつでも満たされて
いる事に　最近気づきました。
一方通行の想いだと思っていたのにそうではない事を知り、お互いの事情により、
先が見えない状態だけど　信じる気持ちを失わないでいたいと思いました。

ぐだぐだと　失礼しました。

>>417
毒.NET さん、こんばんは。
仕事と恋愛が、両立出来れば良いのですが・・・。はっきり言って、難しいです。
将来の「展望」を考えたりすると・・・仕事＞恋愛。
仕事だけでは、淋しい人生（？）になりかねない。
恋愛に走ると、「霞を食べる」事にも陥りやすい。

>>418
まるたさん、こんばんは。エメラルド・シティ・・・マニアックですねぇ。

>aboさんは仕事をする上で、恋愛は邪魔なものだとお考えですか？
恋愛は、邪魔ではありません。
でも、それに自分が支配されがちではあります。その点からいくと、「邪魔」かもしれません。

>どうしても、どちらかを決めなければなりませんか？
状況によりますね。卑怯ですけれどもね。

>ちなみに僕の理想は、「仕事も、恋愛も」です。
これが一番！

>>419
まいかさん、はじめまして。ようこそ、お越し下さいました。
スプモーニ、お待たせしました。

心のグラスは、脆いものです。でも、堅くて強いものでもあります。
お相手への想いもそうです。
何らかの不安や不信で、想いが注げなくなる時が有ります。
一方で、溢れる想いに翻弄される時も有ります。
自分自身に帰着される、数多くの事柄も有りますね。

> 一方通行の想いだと思っていたのにそうではない事を知り、お互いの事情により、
>先が見えない状態だけど　信じる気持ちを失わないでいたいと思いました。
おつらい事もお有りになる事と存じます。
お相手に対するお気持ちと同じく、ご自分自身も信じて、前に進んで下さい。
影ながら、応援いたします。

また、お越し下さい。お待ちしております。

仕事をとるか恋愛をとるか？
私も>ちなみに僕の理想は、「仕事も、恋愛も」です。これが一番！ですね
真夜中のカクテルはカルーアミルクを

仕事から得られる達成感は人生の生き甲斐であり生きていく為のお金を得る
生活の糧でもある。仕事に夢中になりすぎて男性が恋愛できずに年をとって
孤独な人生になる事実に直面して恋愛にむきあうようになるのもよくある話

仕事が人生の糧なら恋愛は心の糧だと言えましょう。前に少し書きましたが
マスターもおっしゃっていたように愛がない人生は砂漠のようなものであり
恋愛というのは愛する伴侶を得る為に、する事だと定義すれば人生において
恋愛も、また潤いのある幸福感を伴った人生を生きていく為に必要なものだ
と言えるのかもしれません。

どちらをとるか？ただ生きていく為だけなら仕事でしょうね。けれど真に心
豊かに潤いと幸福感を感じながら生きたいと願うなら恋愛ヌキではムリかも
しれません。

真夜中にオン書きしているので文章がおかしい点がありましたら失礼します

>>420
＞恋愛に走ると、「霞を食べる」事にも陥りやすい。
　マスターに質問なのですが↑これはどのような意味なのでしょうか？
　ちょっと考えたのですがわからないので、よろしければ教えて下さい

皆さん、おはようございます。

では、仕事に逝って来ます。

頑張りましょう！

皆さん、こんにちは。aboです。

>>422
早霧さん、おひさです。
私の言いたいコトが、全てでています。

仕事だけで走ってきて、それが一段落して自分を省みる。
まがりなりに食べてはいる。仕事の上での達成感もある。でも、それだけ・・・？
砂漠のような人生と砂を噛む日々とその現実に気が付く・・・。
仕事の為に切り捨ててきたコト・モノが、どれほど重要で素晴らしい価値を持っていたのか。
心で感じる潤いも知らず、人生の楽しさや楽しみ方も知らず生きる事に、どんな価値がある？
この事を知る前は、考える前は、淋しさを覚える前は、
これらは自分とは無関係で、自分の人生や生き方に疑いを持つ事は無かった。
でも、今は違う・・・。
現実に直面させられ、過去と将来の虚しさを叩き込まれる。

仕事？　恋愛？　
今の私には、それを選択するだけのパワーは無い・・・。　

>425が暗くなってしまいました。すみません。

>>423
＞恋愛に走ると、「霞を食べる」事にも陥りやすい。
これは、私だけのコトかも知れません。
感情＞＞食べる事＝社会的に重要な事
私は、こうなる傾向が極めて高い。優先順位の付け方が滅茶苦茶になるのです。
このことは、恋愛に限らず、感情や情緒が絡んでくる事柄に対応する際の話しです。
つまり、私は、現実検討が極めて困難になる傾向があります。
仕事を放り投げて、その場の「楽な方向」に走ってしまう。
結果、一からやり直し・・・。食べるのにも苦労する・・・。
「霞」しか、食べられなくなる、と言う事なのです。
選択や比較対照するものが「仕事」だけならば、冷酷なほどに判断をしますが・・・。
そうでないと・・・と言う事です。

あぁ、何を書いているんだろう？　

>>424
27歳真性童貞さん、お仕事お疲れさまです。
あまり無理をしないで、行きましょう！

少しの不具合が気になってパソコンの設定をいじったらドツボにはまり
起動できなくなりました。設定は、やたらにいじるものではないと後悔
パソコンなしでは生活できない自分にも鬱

マスター毎回丁寧なレスをどうもありがとう。質問した事で、かえって
困らせてしまったようで、すみませんでした。

皆さん、こんばんは。今日も、寒いですねぇ・・・。

>>427
早霧さん。私もPCの設定いじってパニクるのは、良くやります。
いじる前の設定に戻すのにも苦労したりして・・・（ｗ

「霞・・・」発言は、リアルでもしょっちゅうしています。
緊迫感が無いとも言われる・・・（ｗ
本当は、凄く追い詰められているのです。

かけた部分がもとに戻るのって時間掛かるかな・・？

最近多い、毎度の愚痴になりますが・・・。ご意見をいただければ幸いです。

このところ、皆さんご存知のように、公私共に色々と有り、疲れています。
閉塞感・・・これは、仕事だけでなく人生そのものにも感じます。
選択肢がどんどん減って行く。焦ります。
どこか、空回りもしているし・・・。

心機一転、何かを始めようとする。そして、相手先に交渉に行く。
そこで、個人の力ではどうにもならない条件を突きつけられて、全く相手にされず、引き下がる・・。
同じ職場で同じ仕事をしていても、大学院卒ではないゆえの「差別」に直面。
歯がゆさと絶望感、閉塞感、無力感・・・。ネガティブなイメージだけ。

自力で、頑張って扉を開ける場合がある反面、自力ではどうにもならない事が有ります。
他人や周囲のせいには出来ないんですよね。分かってはいます。でも・・・。
沈みそうで・・・一方で、このまま沈めたら楽だろうなとも思います・・・。

人生に後悔はつきものです。
ただ、今までの自分の人生を振り返ると、「何だった？」「何やってた？」だけ。
この先に、何が有るのか？　「この先」自体が有るのか？　分からなくなります。
これ以上、自らが「傷付き」、誰かを「傷付ける」のなら、先に行きたくはない。
また、怒られそうですが、後ろ向きになってしまいます。
暗くて、すみません。

>>429
ラブ（考え中）さん、こんばんは。
「時間」ですか・・・。

グラスのかけた部分・・・気になりますよね。下手に触ると、傷つきます。

グラスをもとに戻すのは、あなたの心の力、です。
グラスがかけた時、あなたはそこにどれほどの想いを注いでいたのか。
その量は、濃度は、密度は、期間は、そして、その想いの強さは・・・？。
それは、あなたにしかわからない。あなただけが、知っている。
修復に必要な時間は、あなたの心が知っている。心の力が知っている。
あなたの想いが強く、想い人に対して真っすぐであるならば、
グラスの少々のかけは、気にならないと思います。
グラスに注ぐ想いは、器を選ばない時も有るのではないでしょうか。

色々な面で、「時間」は必要になるかも知れません。
でも、その時間は、無駄にはならないと思います。あなたを磨く時間だと感じて下さい。
グラスを修復して、磨き上げる。陽にかざす。想いを注ぐ。
あらゆる場面でそこに映り込むあなたは・・・ほら、こんなにも輝いている。

>>430
貴女と俺は立場が逆です。

俺は能力もなくお人好しで、犯罪的に意志が弱くて飽きっぽくてだらしがないのに、
個人の力ではどうにもならない様々な要素が作用して、
いつの間にか人並みの「幸福」を手に入れようとしている。
こんなんでいいんか？と思うことがあっても、それ以上に動く意志も力もない。

自分の人生を振り返って、「何だった？」「何やってた？」という問いを
突きつけられなければならないのは俺です。俺の過去には何もない。
貴女はより良い自分のために斗ってきた。俺からすれば、その事実が何より尊い。

>>429
場合によるな。
自然に治癒することもある。

ずっと欠けたまんま、別の形に変形していくことも、
そのまま壊れてしまうこともある。
「欠け」を補わんがために「不自然に」変形することをよしとしない向きもいるが、
それはそれ、そんなグラスも愛して欲しいと思う。
「不自然」ととるか、周囲に適合するための「進化」ととるかは人それぞれであるし。

・・・と、このスレの初め(Part I)の時から
オレはずっとこんなことを言い続けている気がする。

皆さんおはようございます。
27歳真性童貞です。

マスターのレスを見て…どうしても書きたくなってしまった事が、あります。
書きこもうか、書きこむまいか…結構、迷いましたが書き込む事にしました。
遠慮の無いレスをお願い致します。

＞私は、兄とも敵対していた時期がありました。幸い、その関係は、生前に解消していました。
驚きました…マスターの過去に…俺と共通するものがここにもあるとは…
実は…私も兄と確執が存在しています。(原因は…敢えて書きません…悪しからず…)
兄はその事実に気が付いていない筈です…恐らく…
(結構、そう言う想いは相手に知られてしまうものですが…兄は気づいていません。これには確かな根拠があります。)
私は兄を…どうしても許せない…。許せないのです！
でも、兄は家庭があります。その家庭を滅茶苦茶にする事は私には出来ません。
だから、恐らく一生、その想いは…この胸に秘めて置く事になると思います。
兄とは…意識的に心の距離をとっています。表面上は”巧く”やれています。
自分は、どちらかと言うと理性的な人間です。(こう言う言い方は嫌になりますが…我ながら…)
ただ、俺は他人には理解し難い”激しさ”が存在します。理性が、その想いを抑えてしまうだけ…。
俺は、自分が醜いと感じる原因は…この件も絡んでいるかもしれません。
因みに、この事実を知っているのは…Luneだけです。打ち明けたのは7年前…驚いていました…

いつの日か…兄を許せる日が来るのでしょうか？
世の中には絶対と言う事はありません。その日が来る事もあるかもしれません…
でも…多分無いでしょう。それはきっと悲しい事です…。彼がその事を後悔しているのなら話は別ですが…
兄には”彼の道”があります…決して引く事が出来ない”事柄”があります。彼だけの世界が…
兄の選択は…きっと彼を取り巻く状況が…そうさせたのでしょう…
彼には彼なりの事情があるのだと…理解しています。
(誤解の無い様に言って置きます。兄は俺より立派な人間です。犯罪者じゃないですよｗ)
でも和解は…永遠にありえません。彼が、”俺の想い”に気が付かない限り…
私は兄を許す気はありません…でも、”答え”を求めません。
※ネットでだから…実害が無いので…皆さんにはばらしました。
(俺のカキコは、いつも何がなんだか訳がわかりませんね…申し訳ありません。)

ここからはマスターへのレスです。
＞ただ、年を重ねて来ると、兄の「当時の気持ち」が、分かる様になって来ました。
＞実施のところは、違うのでしょうが・・・。何となく、「わかる」のです。
何となく、「わかる」…。私が言いたかった事は、まさにそれです。
お兄さんの「当時の気持ち」を理解する日が来る事は永遠に無いでしょう。
悲しい事ですが…それが現実です。
マスターはそれを知っていると思いましたので…敢えて厳しい事を言う事にしました。
何となく”わかる”…今は…それで良いと思います。
(それは…そうする事しか出来ないから…と言う訳ではありません。悪しからず…)

＞もうすぐ、兄の享年と同じ年齢になります。
＞その時に、何を感じるのか、自分の中にどんな変化が生じるのか・・・。
きっと”良い変化”がマスターに訪れると思います。”何となく”そう思います。
根拠が無い為、ちょっと我ながら無責任な言葉ではありますが…そんな気がします。
(”同類相憐れむ”って感情からではありません)

ちょっと短めの文章ですが…これ以上、”付け加える必要は無い”と
私なりに判断してのレスです。これが全てです。

ここからは再び俺の独白です。
先週末(土・日)にLuneに逢いに行って来ました。
最初は、Lune宛てに手紙を出す予定だったのですが…
手紙を書き終えた後、そのまま書き上げた手紙を持って
思いきって逢いに行きました…
約束していなかったから、逢えない可能性もありました…
逢えなかったならば…手紙を置いて帰るつもりでしたが、
幸い、Luneと逢う事が出来ました…幸運でした。
相手の都合を考えない馬鹿な行動でしたが…
”勢い”を利用しないと…俺は、前には進めない気がしたので…
大した話はしてきませんでしたが…
他愛の無い話でも、お互いの距離を埋める事は出来た様です。

＞大切な人との関係を考えるべき時なのかもしれない。
＞過去を清算し、新たな人生を始める。
正直に言いますと…現在の俺、そして過去の俺…
”それらの俺”と決別する気は全くありません。
俺は、相変わらずの頑固者です…
スミマセン、マスターの意見を否定するつもりはありませんが…
私には…この方法を選択する方が良いと思うのです。直感です…
(直感に頼るなんて…現実主義者の俺らしくないですが…)
この先、俺に…俺達にどんな人生が待っているのか？
それは全くわかりません。人生って本当にわからない事だらけで…
突然の理不尽な出来事に…戸惑いっぱなしだし…情けない限りです。
でも、仮に”運命”と言う物が、存在するとしたならば…
俺はそれに逆らいません…けれど”翻弄”されない様にしたいです。

Luneとの関係は…もう少しだけ時間が必要だと思います。
俺の意思が固まるまで…
もう、そんなに先のことではありません…
Luneには悪いけど…もう少し待っててもらいます。
今年中には…何らかの結果を出します…。

皆さんへ
いつも大変、申し訳無く思っています。
俺は…不幸自慢をする気はありませんが…
結果として、そんな内容のレスになってしまっています。
他スレで、その様に散々、言われましたし…
気分を悪くされた方もいるとは思います。
本当に…申し訳ありません。
誰かと比較して自分は”不幸だ！”と己の過去の出来事に
酔っている訳ではありません！それは信じて欲しい！
自分の過去を晒す事で…前に進めたら…って思っています。
現在、人生に迷っています…。
Luneの事、兄の事、そして…俺の、最終目的について…
止まっていた時間が動き出したのか？
それとも、時が止まってしまったのか？
色々ありすぎて…余裕が無かったけど…
ここらで辺りで整理したい…。はっきりさせたい…。
俺は強くなりたい！以前の俺には迷いが無かった…
でも、迷っている。気分が落ち着かない…。
俺は弱くなっている…確実に…
まるで、病に身体を蝕まれる様です。
弱音を吐いてばかりで、みっともない限りですが…
現在の俺は…こんなんです。過去を振り返ってばかり…
俺らしくない…

まだ、このスレには晒していない…”俺の人生”の転記は…この他にもあります。
その話は、別の機会にカキコします。
マスターの新しいレス？に対しての私からのレスは必ずします。待ってて下さい。
それでは、又、明日以降…。

皆さん、こんにちは。aboです。

>>432
すりあさん。あまり自分を責めないで欲しい。
「幸福」が手に入るのなら、それを手に入れて下さい。
少しでも「こんなんでいんか？」の疑問を感じて居れば、構わないと思います。
私は、それなりに「苦労」をしてきました。だから、敢えて言います。
「しなくて良い苦労なら、するな」「売っていない苦労は、買うな」
何でもかんでも「苦労」すれば良い、と言うものではありません。

振り返るのがつらくなる過去なら、無いほうが良い。
過去はやり直せないにしても、これも、私の実感です。
結局は、自分の中で精算出来ていないのかも知れません。

私が戦ってきた相手は・・・自分の「本音」です。
「親が抱いていた青い鳥」と現実の私との戦いです。
どちらにも、私は勝ちました。手に入ったのは、砂漠のような人生、でした・・・。
私は、自分自身に対してさえ、「私」を作っていたのです。

すりあさん。あなたは今、より良い自分になるために戦いつつあると思います。これから、「新・すりあ」に向かって少しずつ進めば良いと思いますが、如何でしょうか？

↓は、先日、あるスレを見ていてみつけたものです。ブラクラではありません。
見ていて、ボロボロ泣いてしまいました。

ttp://sou5.hp.infoseek.co.jp/daiya.swf
ttp://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

>>433
毒.NETさん、いつも有り難うございます。
グラスの形と言うのは、このスレの一大テーマになっていますね。
好きな人への想い、というのは普遍的なものだからでしょう。
それを、ここでは「グラス」と「そこへ注ぐもの」としていますから、
どうしても繰り返しになってしまいます。
「○○が好き！」
こう、手放しで言える恋愛模様ではないもの。もっと深いもの。
それが心のグラスと想い、であると信じています。

>>434-438
27歳真性童貞さん、レス有り難うございます。

>434-435
あなたとお兄さんとの間の確執は、余人の入り込めない事態の様です。
ですから、これ以上ここでは触れません。
ただ、あなたがお兄さんを「許す」「許さない」は別にして、私の経験を読んで下さい。
私と兄の敵対関係は、詳しくは書けません。死者には、反論が出来ないからです。
兄の死の半年ほど前、床にふせっていた兄に訊きました。
「なぁ、私が生まれた時、どう思った？」「・・・嬉しかった」「え？」
「一人っ子はイヤだった・・お前が生まれて、本当に嬉しかった」「・・・」
「オレとお前は、この世でたった2人だけの兄妹なんだよ・・・」
この後、２人で手を取り合って泣きました。
お互いが抱いていた敵対感情は、この時に消えたと思っています。
つまり、私たちは、「本音」でぶつかっていなかったのです。

27歳真性童貞さんが、お兄さんを許せなくても仕方がないと思います。
でも、「和解」の機会は、いつか訪れるのではないか、とも考えています。
人は、死を目の前にすると、「人生」や「感情」の精算をしたくなるものです。

>436
そうですね、性別は違うけれど「兄貴の気持ち」が、それなりに分かればいいなと思っています。
いつからかなぁ、「お兄ちゃん」が「兄貴ぃ」になって「あのなぁ」（オイオイ）。
もう、呼べませんけど・・・。

>437
Lune さんに逢われたのですね。良かったですね。
あなたにとって、Luneさんの存在がとても大切で、大きなものであり、
あなたが精神的に支えられている感じがします。
これは、Luneさんも同様ではないかなぁ・・・。

無理して変わらなくても良いんですよね。そうだった・・・。
実際、変わろうとしても、すぐには変われません。
時間が経過して、「あれ？　オレって、こんなだっけ？」になる時が多いでしょう。
あなたのペースで進んで下さい。

>438
自分を晒す際には、実は凄まじいエネルギーを要します。
言葉にする時に、自分の内面と真正面から向き合わねばなりません。
見たくも無いものにも目をつぶる事は出来ません。
それでも、あなたは、これをしている。強い人ですよ。
迷ったっても良い。時間が止っても良い。
人生には、そんな時も有るのです。そんな時も必要になるのです。
ここでなら、いくらでも弱音を吐いて下さい。大丈夫ですよ。構いません。
なにせ、マスター自身が弱音やら愚痴をこぼしまくっていますから・・・。
ね？

こんにちは皆さん
27歳真性童貞です。

マスターへのレスをします。昼と空き時間を使って書いたものですから
ある意味本音で書かれています。では…

>>マスターへ
う〜ん。マスターの過去を良く知らないクセに
コメントをして良いものなのかどうか判断に迷うところですが…
＞ただ、今までの自分の人生を振り返ると、「何だった？」「何やってた？」だけ。
それで良いと思います。”自分は何をしてきたか？””今まで何をやっていた？”
確かにそれは気になるところではありますが…
”己の存在の価値”を無理に見出そうとしている様に感じます。
自分の考えを述べます。
結論から言いますと、人間に…生き物に”価値など無い”と言う事です。
”存在の意味”はあるかもしれません。でも”価値は無い”
”価値”と言う物…それは、人間の傲慢さが生み出した道具としての観念です。
良いのですよ。人間なんてそれで…そんなもんです。
(宗教臭くなりましたが…私は無宗教です。因みに厭世家でもありません。)

＞この先に、何が有るのか？　「この先」自体が有るのか？　分からなくなります。
この先の”自分を待っている事象”果たしてどうなるのでしょう？
マスターの人生は…今までが、今までなだけに…これからもきっと辛い事は多いと思います。
平穏無事な人生も結構ですが…他人の人生と比較する事は愚かです！
マスターだけの道が存在します。それは険しい道でしょう…きっと…
でも、それが生きる事なのだと思います。自分だけの道を行きましょう。

＞自らが「傷付き」、誰かを「傷付ける」のなら、先に行きたくはない。
マスターにとって”前に進む事”って何でしょうか？
もしかしたら、”前に進む事”を勘違いなさっているのでは無いでしょうか？
この道を進むのに障害があるのなら…壁があるのなら…超えなければならない！
マスターは、そう思っているかもしれません。
目の前に立ちはだかる大きく、分厚い壁。確かにそれを超える人間は英雄です！
”例え壁を壊せなくても、己の拳が壊れるまで殴りつつける…自分はそう言う人間でありたい。”
俺は好きです。そういう考えの人間！でも、もう一度ここで考えて下さい。
”壁”は自分が強くなる為に存在しているのか？本当にそうなのか？
”壁”が、その道に進むのを遮るのは…その道を歩ませない為に存在するのかも…
「ここから先は行き止まり！別の道を歩きなさい！」と言う事かもしれません。
因みに俺は、険しい道でも進みます！筋金入りの頑固者ですから…ｗ
運命に逆らうのも良いでしょう！しかし、人生は運命に翻弄されて進むものではありません！
どうするのか判断はマスターが決めて下さい。生意気言ってすみませんでした。

マスターの”希望”がこの文章の中に含まれているなら幸いです。

最後に…
人生って周りの人間に惑わされがちな物です…
自分だけの道を見ているならば…迷いは無い筈…
一歩一歩進みましょう。俺もそうします。

またレスします。待ってて下さい。

皆さん、こんばんは。スレ・マスターのaboです。
花粉症で、眼が痒くてたまりません。イヤな季節になったものです。

>>443-444
27歳真性童貞さん、レス有り難うございます。

>ただ、今までの自分の人生を振り返ると、「何だった？」「何やってた？」だけ。
私は、過去において「自分のため」もしくは良い意味での「自己中心的人生」の様な時間は過ごしていません。
いつも、「○○のため」の言葉があり、その結果としての行動がありました。
だから、自分にとっての「何だった？」であり、自分の為に「何やってた？」なのです。
これからの事を考えると、「将来に繋がらない過去」しかない。発展も、希望もない。
この点では、「意味がない人生（過去）」と思っています。

次に、人間の“価値”との事です。
私自身は、或る面で「私には価値がない」と思っていました。
でも、やっぱり、「価値」はあると思います。人が存在する「価値」はあります。
「大事な人」「大切な人」「好きな人」「愛する人」
これは、意味だけですか？　「道具」としての価値ですか？
精神的な繋がりも、想いも、「道具」に帰着してしまうのですか？
私は、「道具」を超越した存在としての人間の「価値」を、考えたいと思います。
甘いかも知れませんが、それを信じたいと思います。

>445に続きます。

私は、今、先に進む事や前に進む事にも、疲れを覚えています。
かといって、このままでは、何も生み出さない。
そして、変わらないどころか、衰退するだけでしょうね。

自分の進路に壁や障害があれば、それにブチ当たって行く、突破して行く。
これが、以前の私です。傷だらけになっても、血を流しながらも進みました。
でも、そうしてたどり着いたところは、つまらないものでしたね。

疲れていますよ、本当に。正直、休みたい・・・のです。
でも、進まなければならない。動かない身体にムチ打ってでもね。
自分しか、自分を守れない。支えは・・・ないのです。
壁でもなんでも、有れば越えて行く。こんな生き方しか、知らないのです。
他の道や生き方がある事は、知っています。教えて貰いました。
少し足を踏み入れたら、楽しかったし、面白かったですよ。でもね・・・。

毎日、閉塞感だけが募って行きます。
打破出来るのだろうけれど、動けばいいのに、自ら動いていない。
分かっているのです。自分のダメさ加減は・・・。

答えになっていないですね・・・。すみません。

こんばんわ。まるたです。
花粉症で、花が痒くてたまりません（藁。
こんなときはスッキリ照葉樹林をいただきましょう。

>>439
上の段の曲知ってますよ。
好きな曲ですよ。
aboさんはどの部分が好きでしたか？
どの部分に心うたれましたか？

>>27歳真性童貞さん
価値、あるんじないでしょうか。
もしかしたら「価値」の意味が僕と違うのかも知れないですけど、
ぼくはこの世に存在するものは全て価値があると考えています。
うまく言えないけど、存在する価値はあります。
そう僕は信じています。

おおっと、悶々と書いてるウチにマスターの書き込みが･･･。
えっとえっと、ひと言だけ･･･。

自分しか自分を守れない。
でも、支えはあるよ。

この板は、本当に落ちるのが早い。国立の試験が終わったからかな？
それはともかく、何かグラス論からドンドン離れていっている気がする。良いのかな？
自身のグラス、と言う事で許して貰えるだろうか・・・。いえ、許して下さい。

>>447
まるたさん、今日、カクテルは無しね。
>439の上段を初めて聞いた時、鳥肌がたちました。
全体的に「ガーン！」でしたね（何と言う表現じゃ、ったく）。
「かけがえのない自分」のフレーズが、効いたかな？
でも、正確には「２ｃｈって、奥深いなぁ」でした（ｗ。

私が、以前良く聞いていたのは
泉谷しげるの「春夏秋冬」　高石ともや「街」　岡村孝子、小比類巻かおる
渋いかな？　っつーか、多くの方は「しらねーyo」かも。　
今は、「カシオペア」や、いわゆるイージーリスニングを良く聞きますね。
歌詞が入ると、耳障りになるからかも知れません。

>自分しか自分を守れない。
>でも、支えはあるよ。
レス付ける元気が・・・ないです。ごめんなさい。

おはようございます
27歳真性童貞です。

俺のレスはまるでガキの戯言…下らないレスの嵐ですね…申し訳無い。
そんな俺の文章に対して丁寧なレスをいつも大変ありがとうございます。
マスターとの偶然？の出会いに感謝しております。

このスレは…匿名と言う事もある為、比較的、本音を語りやすい状況です。
それを利用し本心を…まるで日記の様に書き込んでいます。
話たい事を順番に、少しずつ書いて行きます。

＞私たちは、「本音」でぶつかっていなかったのです。
そうですね、そう言えば…私も兄に本音を言った事はありません。
家族が死んだとき…俺は本当に独りでした。
彼は逃げてしまった。恋人に…(つまり彼の奥さん)
俺が独りだった事で兄を責めているのではありません。
確執が…俺の心に溝ができたのは…もっと昔の事…。
いや、もう兄との関係について話すのは止めます。不毛ですし…
兄には…年に2回程のペースで会いに行きます。
出産祝いも贈りましたし…極めて冷静な付き合いですね…

＞現在、何故か…不思議なのですが…昔の事を思い出しました…
＞俺がまだ、ただのガキだった頃の事を…
＞何故…俺が人間を信じなくなったのか…人間を嫌いになったのかを…
＞カキコの決心がつけば…来週にでもカキコします。

先週から書こうか？それとも…と迷っていた事ですが…カキコの決心がつきました。
突然ですが、私は本音を自分以外の人間にぶつけません。
現在は…Luneにだけは本音で話しますが…それはここでは置いておきます。
本心を話すのが怖いって訳ではありません。他人に好かれようとは思いません。
嫌われる事など、これっぽっちも気にしていません。
でも、現実の世界では…自分は仮面をつけています。
確かに昔の俺は…良い子を演じつづけていましたが…現在はその必要も無く…
だからと言って、俺を取り巻く人々とは…関係は何一つ変えてはおりません…
う〜ん。言いたい事を巧く表現できません！

結局、つまり…俺の言いたい事は”基本的に人間をあまり好きではない”と言う事です。
昔の俺は…人間が嫌いではなかった。それどころか人間を信じていました。
(念の為に言っておきます。虐められっ子の過去はありません。)
嫌いになってしまった原因は…あります。
理由は”人間が醜い”からです。この一言で片付けるのはあまりに乱暴ですが、
それがたった一つの理由です。人間の醜さは…俺の人生を変える程に…凄まじかった。
殆どの人間は弱い生き物です…それ故、他人を傷つける。己が傷つかない為に…俺はそれが許せない！
俺の周囲の人間は、俺の力を”駒”として使おうとしたり、”派閥”に入れようと画策したり…
もう、うんざりでした…ガキの頃の経験ですが…。人間が嫌いになったのは確かこの頃からでした…
そして、人に頼らず”自分の能力”のみで生きていこうと決心しました。
スミマセン…やっぱり全部は晒せません…相変わらず訳がわかりませんね…こんな文章では…

俺は、自分の様な人間を見ると堪らなくなります…
そんな人間が…醜い人間によって汚されて行く事は見てはいられない…
SnowとLuneに惚れたのは…彼女達の中に俺を見つけたから…惹かれたのかもしれません
こんな事を書いてしまうと又、「自己愛が強い奴だ！」と思われてしまいますね…。
人間が嫌いになった筈でしたが…何処か人間を信じていました。俺は…馬鹿です…。
実は、俺、数年前は教師をしておりました。もう辞めてしまいましたが…
辞めた理由は、詳しくは書きませんが…人の為に闘う事がこの上なく馬鹿馬鹿しいと気が付いたからです。
何故、俺はもっと早く気が付かなかったのだろう…何で再び信じようとしたんだろう？
皮肉ですが、Luneがいたから信じる気になったのかもしれません…
これからの人生、俺は”自分だけの道”を行く事に決めました。Luneと一緒に…
Snow…お守りは効果あったようだぜ！ありがとうな…本当に…

本日のレスについては又、後ほどカキコさせて頂きます。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

スレ・マスターより緊急連絡。
>>all
>453あけてはだめです！
この板で、このスレでこの広告かよ・・・ったく　

レスありがとうございます。

>>マスター
＞やっぱり、「価値」はあると思います。人が存在する「価値」はあります。
>>まるたさん
＞ぼくはこの世に存在するものは全て価値があると考えています。
そう言う考え方をする方は好きです。恐らく、多くの人間がこの私に異を唱えると思っていました。
皆さんの考えている事と、”道具”と言う言葉の意味合いは違う筈です。
スミマセン。誤解させるような発言をしてしまって…
意図的に、この言葉を使用しました。うまく説明できないから誤魔化したってのも有りますが、
”道具”と言う言葉に”俺だけの”思いが込められています。
Luneがよくやるんですよ…こう言った事を…
理解できる人にしか、理解できない事をメッセージで伝えたいとき…極端な例でしたが…
この言葉の意味を説明するのは止めておきます。卑怯なようですが…
でも、ヒントと言うか…一言だけ…
”冷めた目”で人間を見ているからではありません。
そして、どんな言葉の中にも一握りの真実が隠されています。

＞自分しか、自分を守れない。支えは・・・ないのです。
う〜ん。それは困ってしまいますね…。
マスターは”独りで生きていこう”と決意したキッカケは何だったのでしょうか？
唐突に、突然に”孤独”になってしまったからでしょうか？それとも、別の”何か”が原因で…
マスターは毎日どのような生活を送られているのでしょう？
今まで、どんな人生を送られてきたのでしょう？
ホンの数行でも構いません…もし宜しければお話下さい。
(ひょっとしたら過去ログにあるかもしれませんが…スミマセン…何処にあるのか分かりません)

＞動かない身体にムチ打ってでもね。
動かない身体に鞭打つと死にますよ！冗談ではなく…死にます。
どう言う意味合いで、”動かない身体”なのかは良く分りませんが…。
”死ぬまで戦う”と言う姿勢は美しくもあります。
でも、それはマスターが”明日を見ない生き方”をしている証拠です。
結構、マスター自身が思っている以上に危険な状態かもしれません…脅かすつもりは無いですが…
そう言えば言っておられましたよね。”先があるのかわからない”と…

＞壁でもなんでも、有れば越えて行く。こんな生き方しか、知らないのです。
引く事が出来ない理由があるのでしょうか？
負けられない理由が…自分が敗れたら”守れなくなる何か”が存在するのでしょうか？
プライド、家族、友人、恋人…それとも他の何か？

関係ありませんが、因みに、私にプライドはありません。
プライドは所詮、ガキの戯言だと私は思っています。(人に”媚び諂う”はしませんが…)
Luneも、俺にとって守る対象ではありません。(少しは守るかもしれませんが…基本的には…)
そして、俺はLuneを”支え”にしません。俺の道具にはしません。
また俺は、人を試す様な事を言っていますね…スミマセン。

＞毎日、閉塞感だけが募って行きます。
＞打破出来るのだろうけれど、動けばいいのに、自ら動いていない。
この先は行き止まりだと感じているのでしょうか？
打破しても意味が無いと…絶望しているのでしょうか？
答えになら無いかもしれませんが…一言だけ…
”希望”があるから人は前に進む、生きていける…それは違うと思います。
進む道に何も無くても…先に何が待っていようと…人は歩みを止めません。
歩みを止めるのも、進むのも”人の意志”です。(これはある人の言葉を引用したものですが…)
”意志”が弱るほど疲れているのでしょう。休める状況なら休んで欲しいです。

最後に…
恋愛とは一見、関係無い内容ですが、全ては繋がってます。
一部分だけを見る事よりも、今は全体から…
では、又…。

皆さん、おはようございます。

27歳真性童貞さん、レス有り難うございます。
>>450
ただ一言だけ。
たとえ確執はあるお兄様でも、一緒にいられる時間は大事にして下さい。

>>451-452
あなたの心は、この上もなく傷つきやすく、「純粋」で「繊細」ですね。
人を信じて裏切られて傷つき、人間不信に陥ってしまう。
それでも、どこかで人を信じている。
これでは、疲れますよ。仮面もつけたくなります。自分を守る為にね。
これは自然の事です。恥じたり、自分を責めないで下さい。

私も、基本的に「人嫌い」です。でも、どこかで「人」を求めていました。
ここでは言えませんが、私が「人嫌い」になった理由は数々有ります。
だけど、人って温かいのです。本当に・・・。
この言葉の意味は、Luneさんの存在で分かりますよね。

Luneさんがいたから、あなたも変われたのでしょ？
これからの人生は、“真性童貞だけの道”じゃない。Luneさんと一緒の道です。
お二人で、ゆっくり行って下さい。

27歳真性童貞さん

>>456
”独りで生きていこう”と決意したキッカケは何だったのでしょうか？
キッカケは、特にありません。でも、これは、嘘です。
ここには書けない事柄が、複合的にありました。

>毎日どのような生活を送られているのでしょう？
基本的に在宅仕事なので、朝から晩までPCとにらめっこです。
研究者なので、「引きこもり」ではないものの、実態は変わりません。
電車に乗るのが苦痛なので、外出には苦労しています。ほとんど車です。

>今まで、どんな人生を送られてきたのでしょう？
無味乾燥の人生です。荒涼たる砂漠みたいなものです。
誰かの助けがあっても、それを払いのけてきました。その後、後悔するのです。
本当は、差し伸べられた手をつかみたかった･･･。でも、出来ませんでした。

私は自らを傷つけ、血を流すことを厭いません。敢えて、そうしています。
自分を大事には出来ない。ただ、それだけです。リストカットなどはしません。死ぬ時には、さっさと死にます。でも、生きているから何かあるのでしょうね。

私は「（私の名字）の墓」を守らねばなりません。
死んだ兄に代わって、墓に象徴される「家」を守らねばなりません。
あと、変なプライドの存在も、否定はしません。

>>457
私は、仕事、生活、人生などあらゆる局面で「閉塞感」を覚えています。
疲れていますよ、休みたいですよ。
そちらの研究に関与していますから、まずい状態であることもわかっています。
でも、自分しかいない。自分しか自分を守れないのです。

>この先は行き止まりだと感じているのでしょうか？
>打破しても意味が無いと…絶望しているのでしょうか？
行き止まり感、絶望感は、ありますね。凄まじいものがあります。
処理・判断すべき色々な事柄が一気にやって来て、キャパオーバーですね。

次の過去ログに目を通してみて下さい。私の一端が分かると思います。
この時から、このスレの雰囲気が一変したことも･･･。
そして、忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。但し、個人攻撃はお避け願います。
過去ログ　　>246、>260-289

マスターへ
まず先に460に対するレスを行ないます。
意見？と言うより…素直な感想を書きますね…

>>460
レスのやり取りからして、雰囲気がなんとなく解かりました。
回答に成りえない回答になりますが…カキコします。
この件に関しての肝は…

”どんな言葉の中にも一握りの真実が隠されています。”

と言う事では無いかな？と私は思いました。
言葉の中には想いが込められています。
先程、自分が書いたばかりの事なので少々驚きを覚えました。
＞Luneがよくやるんですよ…こう言った事を…
＞理解できる人にしか、理解できない事をメッセージで伝えたいとき…
想いって言うものは…気持ちって言うものは…
実は「言葉で”伝わる”物では無い」と俺は考えています。
気持ちは、気持ちでしか伝わらない…
想いを言葉に乗せて相手に伝えていると…
言葉は所詮、”道具”です。故に、誤解も生まれます。
相手の気持ち理解する…
言葉通りならば簡単なのでしょうけど、実際はとても難しい。

SOSサインを暗号にして伝えて来る女性が…俺の傍にいます。
まぁ、Luneの事なんですけど…
気持ちに気付いてやれなかったら、即アウト…
強い女性って…素直になりにくい節がありますね…
マスターも言葉に想いを込めているように感じます。
”どうか気が付いて…”と自分の想いを胸に秘めて…
伝えたい相手に、想いを受け取る準備が出来ていなかったり
また、暗号を解く鍵を持っていなかったならば…
結果は…見えています…
人は傷つき易く、そして脆い…

因みに、俺のスタンスは相手に理解されなかったら、「ハイそれまで！」
と言う様に切ってしまい。それ以上、言葉に想いを込めなくなります。
むしろ、「俺の想いが他人なんぞに理解される訳が無い！」と思っているぐらいです。

想いを込めても戻ってこない…。それでも想いを込めて送り続ける…これは辛いです。

言葉に込めた”想いを受け取る事ができる人間”の…なんと少ない事でしょう…
様々な経験をしてきた大人でも、出来ない事があります。
そうかと思えば…意外にも幼き少年・少女が受け止める事もあります。
考えてみれば、不思議な事ですね…

私の書いた文章にマスターの心を解放する鍵が含まれているのなら幸いです。

皆さん、こんばんは。aboです。

>>461-462
27歳真性童貞さん、レス有り難うございます。
うーん、客観的に観察出来る方には、はっきり見えるのですね。
そうですね、確かに言葉に想いを込めていますね。行間にも・・・。

>想いを込めても戻ってこない…。それでも想いを込めて送り続ける…これは辛>いです。
否定しません。その通りです。つらいです。私の限界に近づいています。

>気持ちは、気持ちでしか伝わらない…
本当にそう思います。“以心伝心”ですね。
確かに、言葉では、どうしても分からない部分、伝わり切れない部分があります。
言葉には、限界が有りますよね・・・。

27歳真性童貞さんのスタンスは、分かります。
でも、他の方は万能では有りません。これだけは理解していただきたいと思います。
Luneさんの暗号も、受け止めてあげて欲しいと思います。

「心のグラスに想いを満たして」
言葉で表現出来ないもの、伝え切れないものを考えて行きたいと思います。

一連の書き込みずっと拝見していました。いろいろとレスをしてみたい
話をしてみたい事はありますが、それはまた、そのうちに。

＞言葉では、どうしても分からない部分伝わり切れない部分があります。
＞言葉には、限界が有りますよね・・・。
　慟哭の嵐にいる時に何の言葉が通じましょうか？慰めになりましょうか？
　無言で抱きしめて赤子のように泣かせてあげればよい。

　そうできる自分でありたい。そうしてあげられる人が私の魂の伴侶たる人

＞「心のグラスに想いを満たして」
＞言葉で表現出来ないもの、伝え切れないものを考えて行きたいと思います
　私も一緒に考えていきたいと思います。

　真剣な想いであるレスは重いけど、このような大切なお話ができる場所は
　貴重であると実感してます。今後もずっと続いていけますよう祈願します
　
　

>>464
早霧さん、こんばんは。
私の気持ちを、何と言って良いか、表現して良いかわかりません。

>そうできる自分でありたい。そうしてあげられる人が私の魂の伴侶たる人
同感です。「魂の伴侶たる人」を見分けられる様になりたいものです。

言葉には限界が有ると知りつつ、その言葉で表現するしかない。
書き込みは、電話の様な同時性は持ち得ません。
しかしながら、記録され反復確認が可能です。
その時々の書き込みにより、このスレでの話題が確認出来ます。
そして、私自身の揺れも・・・。

あなたの心には、どの様なグラスが有りますか？
どなたへの想いで、満たされていますか？
また、あなた自身を表すグラスは、どの様なものですか？
誰かを好きになって覚える「せつなさ」「苦しさ」「つらさ」「ときめき」

人を好きになる事について、大上段に構えて議論する気はありません。
でも、真正面から向き合っていきたいと思います。

おはようございます。
27歳真性童貞です。

私から再びレスします。
＞研究者なので、「引きこもり」ではないものの、実態は変わりません。
決まったお休みの日はありますでしょうか？
もし、あるのならば、たまには外に出て見ませんか？
俺は毎日、夜には星を眺めます。トレーニング中に誰もいない公園で…
(現在もトレーニングは続けてるんですよ。実は…無茶はしてませんが…)
休みの日は…時々、川原に行きます。そして夕日を眺めます。今の季節はちょっと寒いですけど…
自分を見つめるのに集中できるんですよ。すごく落ち着きます。
騙されたと思って一度やってみてください。良いものですよ。
あっ！女性に夜出歩く事をお勧めするなんて…これは失礼！
(孤独に酔っていますね…結構、自分は格好付け野郎です…ｗ)

＞電車に乗るのが苦痛なので、外出には苦労しています。
まさか、とは思いますが車椅子生活でしょうか？
(私の…考えすぎ？)

＞ここには書けない事柄が、複合的にありました。
書きたくない・書けない事ありますよね…
色々あったんでしょうね…お察しします。

＞無味乾燥の人生です。荒涼たる砂漠みたいなものです。
父親・兄との確執…きっとそれ以外にもさまざまな経験をされたのでしょう。、
砂漠…見渡す限り砂のばかり…昼は熱さに苦しみ、夜は凍えて寒さに震える。
マスターの人生に何があったのか？それはわかりませんが…でも、その表現から辛さが伺えます。
私も比較的、キツイ思いをしてきましたから…理解は出来ませんが、何となく分かります。

＞誰かの助けがあっても、それを払いのけてきました。
まるでへそ曲がりの俺の様ですね…ｗ
こんな所にもマスターとの共通点があるとは思っても見ませんでした。
何故、手を払いのけるのですか？その理由はなんでしょう？
哀れみを掛けられる様で、それが気になって手を掴めないのでしょうか？
もし、その通りなのであるとすれば、まるで、家族を失った頃の自分を見ているようです。
俺も哀れみを掛けられるのはごめんです。それぐらいなら孤独を選択するでしょう。
自分の場合、手を差し伸べてくる人は…俺を”駒”にしたいと下心のある人達ばかりでしたが…
Luneを除いては…(その頃の自分は…友人と呼べる事が出来る人間はいませんでした。取巻はいましたが…)

しかし、最初はそのLuneの手でさえ俺は振り払ったのです。
自分もLuneの手を取る事が…なかなか出来ませんでした。
彼女のその手は、哀れみからでも、下心からでも無い事は解っていました。
でも、それは躊躇いがありました。素直になれないのではなく…
理由は…自分がその手を取れば…弱くなり、腑抜けてしまいそうだったからです。
勿論、それだけの理由ではありませんでした。
Luneの幸せの為、Snowへの想い、俺自身の目的の為…どれ一つ取っても大きな理由でした。
(自分の話しをしてしまうところでした。話を戻します。)

もしかしたら、マスターも”差し伸べられる手”に戸惑ってしまうのではないでしょうか？
「なんで自分なんかに…差し伸べられて良い訳が無い…自分の様な人間は…」
こんな風に思ってしまうのでは…と考えてしまいます。(私の思い過ごしでしょうか？)
慣れていないんでしょう…人間不信になっているのですから…
自分の場合は…こうだったって事ですが、マスターは違うかもしれませんね…。

また、レスします。

このスレ、レスが長すぎて読む気がしない

皆さん、こんにちは。aboです。

>>466-467
27歳真性童貞さん、レス有り難うございます。
今、じっくり書き込み時間がないので、今晩レスします。

>>468
いらっしゃいませ。
このスレは、確かにレスが長く、その内容も重くなっています。
でも、読めば読むほど、読み込めば読み込むほど「味のでる」モノだと思っています。
お時間のあります時に、お付き合い下さい。