好きな人が死んだらどんな気持ちなんだろ？

>>217
だねぇ。俺も思った。
なんか知ってもっと身近なものであるべきだとか
思っちゃうんだけどね。よくわかんないけど。

あほなスレだ

>>221
きゃー
言われてしまった

>>212
私も余計な事は覚えてるのにどうしても命日が覚えられない。
思い出せない。なんでだろう。

前に好きだった女の子が元彼を亡くしてた。

>>223
嫌なことは忘れたいというのは自然な気持ちかもしれませんね

求め合えば求め合うほどに遠くなる感じがした。

人の命は地球よりも重い・・・
でも、アフガンで死んだ人よりも、
こないだ食べた、活き作りの鯛の方が強く印象に残ってしまっている・・・

身近ってのは、それほどまでに大きなキーワード

でも、これだけ慌ただしい日常の中で、
死を意識したり、死を語り合ったりするのは
とても難しい。

>>226
どうやっても勝てないかもな

>>227
自慢。。。(●´¬`●)

>>229
彼には勝てない。勝てるわけない。
全て見透かすような目で見つめられると、
傍にいるのにものすごい遠くにいるような気がした。

>>231
でもまあ精神の半分を棺桶に突っ込んでる彼女を
救い出せるのは生きてる人だけだからなあ…

それってもう過去の話なのか

>>230
あの鯛を前にした時の罪悪感を知ってから、そう言うレスを返してくらさい・・・（つД｀）
食べたいけど痩せたいなんて言うのは、食い物に対する冒涜と知る一瞬
>>231
現在意識不明の漏れの友人にも、彼女が居り申した・・・
立場的に「新しい人を見つけて」なんて死んでも言えなし、言わないけど、
幸せになって欲しいなとは思ってまつ

終わった話です。全て。
彼女は音信不通になってしまいました。

>>233
まあ良しにつけ悪しきにつけ
友人の容態の決着がついて
そっから彼女の心の整理がはじまるんだろね

関係ないけど知り合いが
生涯不随といわれるような大ケガした
奇跡的に回復して本当に良かったと思ったのに
彼女ができたとすげー若くて綺麗な人を紹介されたとき
正直言って嫉妬してしまった自分が鬱だ…

>>234
うぁ・・・
>>235
ふぅむ、良い話？ですなぁ

うぁ…
今ケンカ中だからこういうスレに目が止まっちゃうのかな…
良スレなので上げます。

同棲してた彼女が交通事故で意識不明、植物状態のまま1ヵ月後に亡くなった。
生前、こう聞かれたことがあった。

「わたしに赤ちゃんができたとして、出産のとき危険な状態になって、
赤ちゃんを助けたらわたしが死ぬ、わたしを助けたら赤ちゃんの命がないってなったら、
あなたはどっちを選ぶ？」

なんとなく子どもと答えた。

些細な会話、頭にこびりついて離れない。

カニだって死んでるっす！カニミソ！

ちょっと逆の立場になってしまうけど、もし俺の命が残り少なくなったら、言ってやりたいことがある。
「俺が息をしなくなって、心臓が止まるまで、俺を愛し続けてくれ。でも俺が死んだら、お前には俺がしてやれた以上に幸せになって欲しい」

プリンはともかく、カニ身とカニ味噌入りのコンソメゼリー寄せは、けっこうイけそう。

女友達はひいおばあちゃんが死んだので、15日ぐらいまで学校を休み、
田舎に帰るらしい。
でも女友達はいつも通り笑ってた。
やっぱりひいおばあちゃんって存在はそんなものなんだろうか。
俺のひいおばあちゃんは俺が生まれる前に死んでたから良くわからん。
このスレを見る限り、悲しいもんなんだと思うけどなぁ。

>>241
想像しただけで吐き気を催しますな。

２００年生きてやる

>>242
そんな軽い関係ではないでしょ？
少なくとも自分と血の繋がった家族ですし…。

>>242
何と言おうか、本当に年喰ってくると、
自分の死を受容するような表情を見せてくる、
死が怖いとか、そんな表情をまるで見せない、

だから曾婆ちゃんが死んだ時、悲しいんだけど・・・
心を焦がされる様な悲しさじゃなかったなぁ〜
大往生だったし
>>244
じゃあ漏れは２５０年生きる！！

不死身の薬、いらねぇなぁ。
死ねないってのも案外辛いかも。

宇宙が永遠で有り得ない以上、不死も有り得ないよ・・・

エントロピーは確実に増大に向かう。

なんのこっつぁピッツァ

でも不死って人間の最大の夢だったりしないかな・・・

不老じゃない不死はいらないな

あ、そうすね。
不老不死がいいや。
っていうかサイヤ人ぐらいがちょうどいい。

我妹子が　見し鞆の浦の　むろの木は　常世にあれど　見し人ぞなき

【愛しい妻が見た鞆の浦のむろの木は、今も変わらずにあるけれど、
それを見た妻はもういない。】

１２００年以上前のもの。

手叩いて喜ぶね

全然想像つかない。死んだら本当にどうなるんだろう？

好きになればなるほど別れは辛い、若干辛い。

泣きっぱなしですね。とにかく。
泣いて泣いて枯れるほどに泣き続ける。
そして思考能力が無くなるのでは？　何にも考えられないだろうなー。
生きていく気力そのものが無くなりそうだよ。

でも自分が死んだら残された恋人には
早くもっといい人見つけてもらいたいと思う

立ち直る事できるんだろか。
仕事、学校にも行く気になれないだろうし。
思考能力が無くなってアホになった方が何も考えなくて良いから寧ろイイ！

確かに残された恋人には自分の事なんか早く忘れてほしいよなぁ。
一ヵ月後死ぬとか宣告されたときは恋人にはめらくそ冷たくする方がいいかも。

恋人じゃなかったけど、大事な人が死んだときなんかガクガクしてた。
なんか思考にどんどん空白部分が侵食してきて、しまいには嘘だ！嘘だ！嘘だ！と強く否定した。
悲しかったのはもちろんだけど「自分も死ぬ」とかそういうの関係なしに
「誰か失う」って「怖い」んだと初めて知った。どうしようもなく不安になるんだ。
頭の中であの人の影を掴もうとしてたどうにか繋ぎ止めようと、もう居ないのに。
冷静で冷徹な自分がそうなったことが信じられなかった。
でもそれ以上にあの人が死んだってことが信じらんなかった。
今ですら、どこかで信じていない自分がいる。

10年前彼女が事故で死にました。
現在結婚して子供もいますが、未だに忘れられません。
良い思い出ばかり残ってます。
勝手に美化してるってのは自分で分かってるんですけど、結婚して家庭があるのに未だに引きずっている自分が正直嫌です。

>>259
相手がどれだけ死期が迫ってて、冷たくされよーが、雑言吐かれようが、
好きなモノは仕方がない。
冷たくされても離れないくらいの気力はあるものなんだな。不思議だけど。
離れてしまった方が自分にとっては楽なはず、
相手もそれを望んでいるとわかっていながらもね。

今考えれば、相手にとって余計な荷物を背負わせるだけの結果だったのかもしれないし、
どーしようもなく怖くて不安なのも変わらないままだけれど。
幸せだった、そんな時間が確かに存在するんだから、それでもいいやと思う。
美化するのはよくないと自分でもわかっているけれど、
いいとこだけ切り取って覚えていたいのもまた事実で。
先に進むって、しんどいんだろうけどやってみる価値もあるんだろうな、と漠然と思う。

おまいら、ここも読め!!
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1040130746/

別に死んだってわけじゃないけど、好きな人が生命の危険のある職業、
Ｋ察・消防・ＧＡ隊・海上保安庁なのってのはどうよ？

あの星座を目指せ・・

age

>>264
うひょん！それはヤバいっすね・・・
ケキンすぎ！

何日か平静を装いながら夜中に泣いて、
そのうち親友あたりに気持ちをぶちまけそう。
もちろん知らせを受けたその日は泣きじゃくる。

死に方にもよるかなと。