好きな人が死んだらどんな気持ちなんだろ？

考えただけで鬱になるぽ・・・。
自分も死にたくなるだろうな・・・。

元の自然に還ったんだよ

2

そうでもなかった。

>>3 ( ´_ゝ`)ぷ

>>2
？？？

>>4
スキーリした？

他の人に取られる心配ないからむしろうれしかったりして

>>6
なにが？？？なのかが？？？だ。

>>7
そうかなぁ。
まぁ恋人が死ぬよりは1000倍マシだろな。
好きな子に彼氏がいたらもっとマシ。
自分が嫌われてたらさらにマシ。

好きな人の氏んで青白くなった顔なんて見たら・・・やっぱ氏ぬな

すっきりはしない。
その晩は泣いた。

>>8
なにが？？？なのかが？？？なのかが？？？な（略

自然には還れないっぽ。

そのショックで、ヤリチンに目覚める人も居るらしい・・・

母猫はわが子が死んだら食べるよね。

関係ないけど。

正直、実感できるまで時間かかったよ

タフさは
女性＞＞＞＞＞＞男性だろうな

出会いがあれば別れは必ず来る

葬式というものに出た事がない(汗)
悪しからず

ばかだなぁ〜
おまえら子供。
好きな人は死んでも、俺の心の中で生きてる。

俺が死ぬまで。

肉体は皆すぐに滅びて自然に還るがが、
人間の魂は永劫に生き続けるのだから、
肉体がなくなっても悲しむ必要はない。

>>10
ヤヴァイね・・・泣きまくりだね・・・多分。

>>11
一日泣いただけで済んだの？っていうか経験ありですか？

>>13
寂しいんだろーね！！

>>9
＞好きな子に彼氏がいたらもっとマシ。

永久に、彼女が自分に振り返ってくれない事が決定してしまう訳だが、
周囲の誰も理解してくれない訳だが、誰も同情してくれない訳だが・・・

世界で自分一人の中にしかない真実を抱え続けていくのは辛いよ
>>11
・・・・レスが思い付かない

>>12
自然に還るんだよ。
灰になって。

その当時は、心から何も無くなるような感覚・・・
もう、おいらなんて死人みたいだったけど・・・
でも、自分が死ぬなんて出来ない・・・
みんな立ち直って行くんだ！
死んだ人の分も生きてがんがらなきゃ！
命がある事が、すごく素晴らしい事だよ！

ちなみに肝臓病で死んだら、
顔は青白くなるのではなくて、
顔が真っ黄色になって死ぬ。

悲しすぎて泣くに泣けないだろうに。
オレの命と交換してでも、好きな人には生きていて欲しいと思う。

>>14
好きな子が死んだら食べたいぽ。

>>15
経験あり？本当に辛かっただろうね・・・。
何て言って良いかわからん・・・。

>>16
だしょな！でもこれぁ最悪の別れ方なんだよね・・・。

>>17
俺も無い！好きな子の葬式なんか行けそうに無い・・・。

一日泣いただけで済んだらここにレスするものか。
多分一生忘れないよ。

悩みの種がなくなってせいせいするかも。

>>28
でも腑に落ちないだろうな。

私が冗談で「私、生命線短いからハタチくらいで死ぬかも」って言ったら
「嫌だ。お前が死んだら俺も死ぬ。っていうか死なせん！」と言われました…

>>20
＞寂しいんだろーね！！

或いは、自分が喪った者は大したモノではないと
思い込もうとする、防衛反応かもしれない・・・

似たような例として、強姦された女性が、
売春したりするようになる事が有ると言うデータも有るし

>>30
で？

つか九死に一生スペみたいに自分の運転上の不注意で事故を起し、
助手席に座ってた彼女が死んで、自分だけが生き延びちまった
なんて事になったら凄い辛いな…

>>30
かっちょいい彼氏ですなヲイ

>>18
んな考えができたらすげーや。

>>19
でももうアノ笑顔を見れなくなると思うと・・・。

>>21
そうか・・・確かに辛いね・・・そこまで考えなかった

>>22
そゆことね！でも嫌っしょ・・・それは・・・。

>>23
カコイイ！！

本当は、もう10年以上経つけどまだ実感できてないよ

体中が痛くなった。
でも不思議と実感が無くて・・・来るはずも無いのに、いつもの他愛もないﾒｰﾙとか電話をずっと待っていたよ。

看取るより看取られたい
で、感謝のことばを送りたい
今まで　「ありがとう」　と・・
モルヒネで意識が朦朧とする前に
病室を抜け出して、出会ったあの夜あの場所で・・感謝の言葉を・・
「苦楽を一緒にありがとう」とね・・。

>>32
抱きしめられた。ｗ

>>39
で？

>>26
うちの親族＆友人は､殺しても死なないような奴ばかりです｡(実話)

>>40
帰省しちゃいました。

>>39
で、で？？

>>42
ふ〜ん、で？

>>35
イヤだろうが、それが自然なのだから。

おいおい30をいじめるなよ。ステキじゃねーか。なに嫉妬してんだｗ

>>41
そう言う感じの人に限って早死にしたりするから気を付けなよ、

喧嘩した直後に死なれたら、ショック５０倍増し

>>46
惚気たそうだから、突っ込んでやったんだよ。

…まだ生きてます。

>>25
はげど。でも命を失う勇気は無い。

>>27
すまそ・・・何もいえません・・・。

>>31
あぁ・・・ムズいな・・・ｗ
しっかしヤリチンとかハンサム限定？

>>30
ノロケか・・・いいなぁｗ

>>33
それ一番辛い！！自分のせいで相手が死ぬなんて！！！
あんま好きな子をバイクとか車に乗せたくないね。
免許取り立ての時は特に。

>>46
３０が空気を読めば終わる。
お前こそ嫉妬してんだろうがYO！

なんかかなりレス進んでついてけねぇｗ

好きな人が死んだって人、それなりにいるんだな・・・。

とにかく自然の摂理と世界の成り立ちをよく理解して、
いつ死が来てもいいように心準備をしておくしかあるめえのよ。
人間なんてすぐに死ぬ。そしてまたどこかで産まれる。

>>36>>37
うう・・・

>>52
乙彼さんですｗ

>>54
その年のその時間に死ぬ運命だった、って事ね。
運命は変えられないしな。

>>56
でも立てるんじゃなかった。かなり悲しくなったｗ
それに経験者に嫌な思いさせたぽい。

とりあえず俺の好きな子は死なないでくれ！頼む！！！

彼からの最後の着信が残ってる携帯を
いつまでも大切に取ってある。

>>60
うう・・・捨てれないよね・・・。
付き合ってて別れた、ってのとは違うしね・・・。

永遠の１５歳児＝２ｃｈだけが取柄

>>59
絶対無理。絶対死ぬ。

人は胎児の時から死への道を休むことなく進んでいるのだから、
好きな人が自分より早く死ぬのは「たまたま自分より早く死んだ」と
思って割り切らないといけなんだろうと思う。
でもそれができないのが人をスキになった事への罰。

罰ってなんだよ。

>>1
どんなに辛くても悲しくても、欲は消えないし生きていなきゃいけない。
生きる事は浅ましい行為の繰り返しだと思う。
>>60
禿同。最後のﾒｰﾙが「部屋に行って待ってるから。お土産もね」
でも部屋に彼女の姿は無かった・・・書いてて辛くなってきた。

　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　>>64ってバカ丸出し。（ｗ
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）

>>64
それじゃあ､人間が命を繋ぎつづける事すら罰への道のりになってしまう

私が死んだら泣いて欲しいのと同じように、
私も号泣するでしょう。

>>64はなにか頭の良いことを言ったつもりなのだろうか？

>>66
ハゲドー。っていうか、辛いこと書かせてすません。

家なき子・・・悲しい・・・

>>65
知らない国の知らない人が死んだら「たまたま自分より早く死んだ」と思って割り切れるだろうけど、
好きな人が自分より早く死んだら「たまたま自分より早く死んだ」と思って割り切れないでしょうに。
心に拭い切れない想いが残るっしょ？
その心に拭い切れない想いの事を罰って言ったんだよ。

>>70
永遠の障害児ですから。

衆目の前では泣くまいとは思うかな？
親友が逝った時も泣きはしなかったから、

泣いてる親御さん見てたら、漏れに泣く権利なんて無いと思えた・・・
>>71
漏れと同じ番組見るなｗ

>>72
罪とはいえない｡
それに､ニュースやらなんやらで自爆テロだなんだて､
｢また人が死んだ｣と思うと､どうしても割り切れない哀しみがありますよ｡
それが､愛情を持った相手や､親しい友人なら尚更｡

>>75
　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　>>75ってバカ丸出し。（ｗ
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）

罪と罰　見間違えてるよ

>>74
頭真っ白で理解できなかった。
夜布団の中で彼との事を考えてたら泣いてた。
泣いて吐いた。

>>74
スマソｗ
でもこのスレ立ててから見たら悲しいっす！ｗ
熱中時代とか知らんよ！ｗ

好きになってしまったせいで悲しいんだから、
好きになったことへの罰？

みんな辛い思いしてるなぁ・・・

>>76
許せ･･････

>>77
ふぅむ、親友と恋人じゃあやっぱり違うんかもな・・・

クラスの女子の親が死んだだけで泣きかけたっつーの・・・

自分が振った相手が自殺したらどう思うかな？

>>72
何をもってして罰と断定しますか？何故悲しみは罪ですか？
私はあの時の痛みや悔しさ、怒り、喪失感と絶望した気持ちを一生忘れません。
それすら罪ですか？

アンタは神か？

>>75
まぁ、どんな人が死んでも割り切れない哀しみはあるけど、
死んだのが愛情を持った相手や､親しい友人だったら
その想いはまた別のものじゃねぇ〜の？
戦争や災害で亡くなった人達の事は忘れる日が来るかもしれないけど
愛情を持った相手や､親しい友人が死んだ事を忘れられる日は来ないでしょうに。

>>85
永遠の障害児です

>>85
俺は>>72じゃないが、神は俺だ。
だからさっさと賽銭よこせ。

>>85
罰ってのは比喩だよ。
誰が悲しみは罪なんて言ったよ？

>>86
だから､何故それが罰になるのです？
別れや悲しみは誰にでも訪れるもの｡
それを乗り越えて､人は生き続けるのでは？

>>84
どうなんだろ？
でもそんな事告った相手に迷惑とか考えて、してほしくないよね。
自殺された方の気持ちを考えろ、と。

欲をもつことが罪だから、罰になるのだってことをいいたいんじゃないの？
欲＝他人を求める欲＝人を好きになる　としたらね。
ま、一つどうしようもない悲しみにつつまれたとき、
自分をどう前向かせるかの方法論だと思います。
宗教的な問題だな。

ま、知らないけれど。

>>86
忘れられる非は来るだろ。
人間の記憶力はそんな立派にできてねえ。

私の知り合いは恋人が死んだ話を私に聞かせて
その後口説いてきた。
最高に最悪だった。
しかも死んだのは本当でも３ヶ月前って何？
そんなんで女が落とせるかっての。そんなんで本当に愛してたのかっつの。

そんな男だったから死んだんだよ。
正直、そう思ってしまった自分、醜く感じて嫌になりました。
鬱。

>>93
オレは大切な人が死んでから数年経つが忘れた事はないぞ。
ただ引きずってないだけ。

>>88
ﾁｮﾋﾟﾘﾜﾗﾀﾖ
どこの神社ですか？

>>72
好きな人が死んで悲しむのが罰なら、悲しむのは罪って事になるかと。

>>94
ほんま、最高に最悪（？）だねぇ・・・。
醜く感じなくていいぽ！

>>94
その彼も死んだのか？

>>95
そうかそうか
来年あたりにボケが始まって
すっかり忘れちまうよ

>>94
何もかも依存したかったんだろうな・・・寂しかったんでしょ
まぁ、その男の気持ちとして分からんでもないが、
・・・相手の気持ちを考えられないぐらいに疲弊していたのかも

男は、女に少なからず母親を求めてしまうから

>>94
そう思うのが普通でしょう。

>>92
ま、俺には理解不能って事で。


ｺﾃﾊﾝにした。

>>96
誰もそんな事は言ってないっつ〜の！
罰ってのは比喩表現ですよ。
人は好きな人が死んで忘れられるくらい薄情ではない。って言う事。

でもさ、好きになったことが罰なら
思われて亡くなった人は報われないだろうな・・・

みんなもっと朗読しようよ。

>>96
そいつは言えない。
今、可愛い巫女ちゃん募集中。

>>103
だからそんな西欧臭い下らない宗教は信じなくて良いってば。


おまえらCOCCOの「遺書」はどうですか？

>>105
＞おまえらCOCCOの「遺書」はどうですか？
なんすか、それ？

そんなの、やだぁ！！！
今、彼がいなくなったら、私は気がおかしくなる！！！

まあ皆さんそう言わずに
残されたあなたはあなたなりに
あなたの人生を目一杯生きてください

>>107
ほんとに！考えただけでヤヴァイよねぇ！


と即レス

まぁしかし、そこでその時間に死ぬという運命だったんだから、
それで割り切る以外方法は無いか・・・。

まぁ確かに、時間は傷口を癒してしまうな。
前出の「逝った」と表現した親友だが、実は意識不明のまま生きてる、
もぉ絶望なんだけどね・・・

年々見舞い客が減ってくるのが手に取るように分かる、
その様子は、さながら忘却曲線のようだ・・・
奴はまだ生きていて、本当は何も終わってなんか居ないのに

・・・等と自嘲気味な一言

考えたくもない・・・けど

失恋版より
相手に死なれて終わった恋愛
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005925658

でも考えちゃうんだよ、番組とかでこれ関係が出てくると。

>>111
詩人ですねぇ・・・
あなただけは親友を忘れないように・・・

>>113
か・・・カナシッ！

>>113
泣けてきました・・・

切ないな

その人が死んでも、その人を覚えている、知ってる自分がいたら本当に死んでない。
死んだ人を知っている自分が死んでしまったら、本当にその人を死なせてしまうんだ。

と、思って私は頑張って生きようと思う。

ひとつの死はその死者の中に棲まひゐし幾人の死者をとはに死なしむ. 〜稲葉京子〜

もう７年になるのか・・・
梅雨時のデート、彼女は風邪をひいていたので
「またデートすればいいじゃん」と先に一人で帰した。
そしたら、その帰りに彼女は交通事故で亡くなった。
ものすごい後悔が襲った。「一緒に帰れば・・・」「あと
ちょっとだけ時間をずらせば・・・」などなど。
一週間程嘆き悲しんだろうか。
いかん、これ以上は書けぬ・・・

今日のコナン見ながらこのスレを考えてた・・・。
好きな人が死んだら・・・どんなに辛いんだろうなぁ。
でも119みたいに、私は絶対、忘れたりはしない。
いい思い出にしたい。その人との日々を。

その人の記憶が死んだら本当に死んだことになるのか・・・。
誰かの中にその人の記憶が記憶が残っている限り、
その人は死なないってわけね。

記憶喪失になりたくなるだろうな・・・。

記憶を消せる薬もほしい。

>>122
カニが死んでもカニ味噌が残るってことだな

>>120
立場は違うが同じような経験がある。
お前は悪くない
それがその子の運命だったんだよ
気にするのはわかるがな・・・

>>124
うんまぁそんな感じかもしれん。
でもカニ味噌嫌い。ゲロでる。

人はいつか死に、自分もいつか死ぬと言う事を知る事から、
他人を思いやる心が生まれ・・・
ヒトは遂に、「人間らしい心」を身に付けたのです

人体２〜脳と心〜より引用

でもまぁ、恋人は友人と違うからなぁ〜
新しい恋人が出来たら、亡くした人の事は忘れてしまわなきゃ、
相手に失礼に当たる・・・我ながら酷い事を書いてるが

>>120
うう・・・

>>121
俺も忘れず生きていきたいねぇ。
でもそれも辛いなぁ

てゆっか後に残された人にはもう
死んだ人に向けてできることが何もないんだよね
涙も出なかったし
悲しいというのとも違う

ああやっぱ死んだ人の事は忘れようと努めるべきかも

引きずって恋愛ができないというのは困るけど
忘れられるわけがない

ただ記憶はいつまでもとげとげしいものではないと思う
いつしか自分の中に優しく収められる日も来るはず

死んだ人に向けてできることが何もないけど、
死んだ人からいろんな感情をもらえると思う。
死んだ人を想うからこそ強く生きれると思う。

131が真実を言った・・・と思いたい

忘れていいと思う。
私だったら忘れて欲しいと思う。
忘れてもいいと思う。
一番その人に生きていて欲しいと思うだろうから。

残された者は、その人に恥じない生き方をしなきゃいけないけどね…
忘れるならさ。

　漏れの大事な子病気でいずれ死にますが何か？>>1

・・・なんか、良スレとは言いがたいけど、いいスレなんじゃない？
恋人の大切さが身に沁みる・・・

矢口って男受けいいよね。鈴木あみとかイエローキャブ軍団とかゆうかとか。男と女の見方って違う、男は美人が好きで女はかわいいが言いという。　なんでだ

ごばーく

好きな人が死んでもその人の事を忘れずに自分らしく生きていくことだな
好きな人が生き返るなんて望んでも起こらないし、
何もできないなら好きなひとのことを忘れずに生きていれば
心の中には好きな人がいるさ・・・と

最愛の人が死んだら辛い
辛すぎてノイローゼになった
ずっと泣いてた

が、恋人に限らず家族友人愛している人もいつかは必ず死ぬ
早かれ遅かれ平等におとずれる
これは事実だ

人はその時がわからないからこそ今を懸命に生きようと
思えるのだと思う
彼女も短命だったが彼女の死は俺に
命のありがたみというものを教えてくれた
例外を除き人の死は無駄ではなく
必ず何かをもたらしてくれる
いつからかそう思えるようになった

＞いつしか自分の中に優しく収められる日も来るはず
その日が来るのを待つしかないなぁ

>>135
あ・・・ドッペルさんだ。そんな状況なのか・・・何もいえないっすよ！

>>136
恋人なんていないけど・・・いいスレで良かった！

皆さん良い事言うなぁ・・・
所詮漏れは、２２歳の若造に過ぎないと言う事か（；´ω｀）

低偏差値の妄想馴れ合いｽﾚだな

おまいら生存率って言葉知ってますか？

統計的に１０年後生きてる可能性が２５％とか言われた日には
どーすりゃいーの？！　来週死ぬとかじゃなくて、言っちゃえば
中途半端な生存率なのよ。
　まあ、漏れはそのことは普段どうり接してますが。

所詮俺は16歳の若造に過ぎないということか。

>>125
そう。運命か何かだとわかってはいる。わかってはいるんだけれど、
ほんっとーーーに自分のせいではないかと考えてしまうんだよな。

7年間墓参りにも行けなかったんだが、去年の11月にちょっとした
ことで踏ん切りが付いて、初めて彼女の墓参りに行ったよ。
なーんかマンガか何かみたいなんなだけどさ、墓石に話しかけちまうんだよ。
自然と。まるでそこに彼女がいるかのようにな。不思議な感覚だった。
でもまぁ、これ以上引きずりたくはないので、多分もう2度と墓参りには
行かないと思う。そのつもりで墓参りに行ってきた。

そんなことをきにせずに生き抜いて、
ふん！所詮は２５パーセントとあざ笑うｗ>144

>>145
２０過ぎると周りの人間がボチボチ死ぬと思われ。
自殺、事故、病気。
　

>>146
あなたが自分を責めるのは間違いです
私もお墓に行ったのは一度きりです

>>148
やっぱり親友とかで死ぬ人も出るんですかねぇ？


自分が死なない保証も無いわけだ・・・。

>>148
高偏差値と低偏差値では死因も異なるのが筋

>>144
その事には触れないようにしながら、普段通りに接するよ・・・一切遠慮はしない
・・・・悩みは、話してきたら聞くけどね
>>148
悲しいかな、同意せざるを得ない・・・
漏れの親友がぶっ倒れたのは１７歳の冬だったけど

>>150
俺の顔見知り程度の友達なんだが、保険会社に勤めて３年目くらいで
出勤途中でふらふら〜っと踏切に入っていって自殺した奴がいる。
原因不明。遺書も無し。ノイローゼか何かだったのかもしれないが。

>>151
ネタだよな？

身の回りの人の一人は絶対死ぬんだろな・・・。

あれ？違うや。

身の回りの人、少なくとも一人は絶対死ぬんだろうな・・・。

>>147
おまい、携帯持ってるだろう。漏れも持ってるが。
んじゃ、ペースメーカーって知ってるだろう。
２０ＣＭまで携帯が近づくとイカレル機械だ。
　２１ＣＭでイカレルペースメーカーって、１０００に一台
なのよ。漏れの知り合いの知り合いに、それつけてる香具師
いるんだけど、
　その人自身にとっては、１００に１だろうと１０００に１だろうと
１００００に１だろうと、
　その１が自分に当たらないって保障はないわけ。
命にかかわるんだぜ？どこに自分が９９９/１０００だって保障があるの？
　おまい、人の気持ちになれてるんですか？

っていうか、死んだらどうなるの？死んだ人は

>>158
そこら辺は宗教に任せるしかない。漏れ、仏教の本、結構読んだけどね。

>>158
まず以って言っておくと、魂なんて無い。
意識不明の人間見てたらそれが凄く実感出来るよ・・・消えてしまうだけ

脳の意識を司る部分が壊れてしまったら、それで終わり

オレもお墓に向かって話しかけた事がある。
でもオレは命日には毎年お墓参りをしている。
その人は日射病で亡くなったから、
暑い日差しの中でも重いペットボトルの水を持って行ってあげる。
もう亡くなってるから遅いけど、
亡くなる前に凄く水を欲したと思うから、持って行かずにはおれない。
辛いけど、そこに行けばその人に会えると思うから行ってる。

>>161
おバカさんですね

>>161
素敵やん。

　これが、せつない、だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>164
そ・・・そうでした・・・先生・・・

>>163
失礼しました

>>166
…素敵やん。

私が前触れもなく
ある日突然死んでしまったなら
あなたは悲しみに暮れては
毎晩　泣くでしょう。

２人で行くはずだった島と
夜景の綺麗な坂道
叶わぬ明日の地図を見て
自分を責めるでしょう。

骨埋める　場所なんて　いらないわ。
大事にしてたドレスも、
写真立ても、
ひとつ残らず焼いて。

そして灰になった
この体を
両手に抱いて、
風に乗せて
あの海へと
返して下さい。

例えば何かがあって
意識さえない病人になって
あなたの口づけでも
目覚めないのなら　お願いよ。

その腕で終らせて
そらさずに最後の顔　焼き付けて
見開いた目を　優しく伏せて。

そして灰になった
この体を
両手に抱いて、
風に乗せて
あの海へと
返して下さい。


いつか誰かまた求めるはず。
愛されるはず。
そうなったら幸せでいて。
だけど、私の誕生日だけは
独り、あの丘で泣いて。
裸のまま泳いだ海。

私を　想って。

何度読んでもグッとくるよな。。。

せつねぇ・・・

好きな人が俺の知り合いに刺し殺された夢なら見たことあるぞ。

親友が死ぬのも辛いだろな・・・
親友が骨折しただけでチト辛かったｗ

>>162
お前にバカ呼ばわりされても、
オレにとっては大切な人だから必ずお墓参りに行きます。
人の死とそれを惜しむ人をバカ呼ばわりできるお前の気が知れない。

this may be the last time we can meetの

「もし私が居なくなったら、思い出す事を思い出してね・・・忘れる事も忘れないでね」

の一節は結構好きだった・・・
他は甘々だったが、まぁ所詮はギャルゲの曲だからな（；´ω｀）

ギャルゲの曲でも感動する!
っていうかギャルゲで感動してしまった自分に鬱

>>161
ﾁｮﾋﾟｰﾘﾅｰﾊﾞｽになてたよ。ｽﾏｿ。

悲しみとか辛さに打ちのめされ続けるのは勘弁だ。俺も今はまだ次の事なんか考えられる段階じゃないけど、前を向いて生きているよ。
お互いがんがろう。

ただ、あの優しい時間をいつまでも忘れずに生きて行こう。

現在の好きな相手だけじゃなく、
昔付き合った相手でもダメージ大きいだろうな

事故や殺人事件のニュースを聞くと
これに関わる人たちは今何を、と想像するね

>>175
何て言うゲーム?
ちょっと聞いてみたくなったな。

病気で死んだ好きな人に、何もしてやれなかった自分が情けなかった。自分を責めた。
彼女が俺の事を「優しい」って言ったのが、死ぬほど痛かった。
でも、どんなに悲しくても、淋しくても、今の俺に出来る事は生きる事だけ。
彼女が必死に生きようとしたように、俺も生きるだけ。
忘れないように、引きずらないように。

生きることしかできないじゃん。
残されて、悲しくて苦しくて自問自答ばっかりの毎日だけど。
それでも明けない夜はない。

>>179
memories off
ＰＳ版とＤＣ版があるけど、件の音楽が収録されてるのはＤＣ版のみ
（今度出るＰＳ２版Duetには収録されてるかも知れないが・・・）
曲の作りは悪くは無いんだが、声優に歌わせてるのがちょっとアレだ（；´ω｀）

ちなみに恋人を過去に亡くした人は絶対にやるなよ・・・

>>180さんと同じですよ

旅に出た
砂浜で泣いた
心を開ける人がいなくなった
いまだに他の女性を好きになれない
何もしてあげられなかった自分が本当に弱く、小さく感じた
もっと強くなれれば、また好きになれるかな

彼のほうが寂しがりやなので、彼より長生きしたいです
（スレ違いだけど）

>>184
ウム、長生きしてくれ
でもジジイ、ババアなれば逆にオレのほうが長生きしないとな

でも例え死んでしまっても、出会えた事に何か意味があるのなら…って考えたら、生きていける気がした。
ただのごまかし、気休めかもしれないけど、俺はあの人に、何か大事なものを教わったっつーか、もらった気がしたから。
今は彼女もできて、なんとかうまくやってる。あの人の事は忘れてないし、でも引きずってもないつもり。

（＾＾）

ミンナァ恋人より早死にして泣かせたらダメっすYO!!

ダメっすと言われても。。。どうしたらいい？
長生きしさえすればいいわけでもあるまいに。
「生き方」の方が大事なのではないのか。

>>1
俺の心を読めば解るよ！
(人生最高だぁ！)

漏れより後に氏んだら頃す…とか言ったりしてｗ

>>191
もしかして俺へのレス？
()内の言葉と
メアド欄が答え…。
(カッコ内は俺の心の言葉…わかりづらっ。)

好きな人とは違うが、親友が事故って死んだ。

・・・っていう夢を見たことがある。

起きてからもなんかやな感じがして、電話した。
「おう!なんかよう?」電話から漏れるいつもの親友の言葉に
少しだけ涙がこぼれたっけな。

ってことをこのｽﾚﾀｲをみて思い出しますた。

１００年後には、このスレにいる連中も、まず誰も生きてないんだよな。
俺のバーさんが死ぬ前に言ってた「後悔のないように日々を過ごして」という
言葉をふと思い出したよ。
ここで一瞬触れあえたのも何かの縁（ｗ）、みなさんお幸せに。

>>193
ああ、そういう夢見る事あるよなぁ。
好きな子が死ぬ夢見て、起きたらほんとに涙が流れてた事ならあった。

>>194
そちらこそお幸せに〜〜

このスレをはじめから読んでシミジミしまひょ

阪神大震災の時、前日にちょっとしたケンカをしたまま帰ってしまったカップルの
男の子の方が亡くなって、彼の自転車だけが、潰れた家の横に残ってたという話を
ＴＶで見た。残された彼女の気持ちを思って、ぼろぼろもらい泣きしてしまった。

マジレスいい？
おいら昔の彼女、別れて数年後に死んだ。
別れた後といっても、かなり重い物があった。

>>197>>198
ほんとに死ってのはねぇ・・・
っていうかみんなマジレスっすよ

殺されたら殺した奴たぶん殺す

>200
殺すだけじゃ済まないでしょうな。

殺したって好きな子は生き返らないし、死んだという事実も変わらない。
ただ自分が犯罪に手を染めるだけ。

この間、中学校の時の同級生が事故で亡くなったらしい。
葬式があった事を今日友人を通じて知った。
そいつ、言ってしまえばヤンキーで俺の中ではどうでもいい存在だった。
気に入らなければ誰にでも絡むし、どうしようもない奴だと思ってた。
だけど･･･やっぱ根は良い奴なんだよ。筋が通っていたからな。
そいつが亡くなったって知って、ここまで動揺するとは思わなかった。

これが元カノだったり、彼女だったりしたら･････怖くて想像出来ない、な。

私も､試しに従姉や親友がいなくなってしまった時を想像してみたら･･････
危く･･････涙が･･････｡

好きな人が死んだらどんな気持ちになのかなんて
好きな人が死んだ人にしかわからない。

母が死んでからもう何年も経つのに、父はいまだに母との惚気話をする。
父がどんな気持ちなのかなんて、深く考えたくないな。
でも、もし父のように好きな人に死なれたらと、ふと考えてしまうことがあって
そんなときは手がガクガク震えてくるので、早めに思考停止することにしてる。

小学生の頃好きだった同級生がつい三日前に亡くなった。
四日前まで生きていた。生きていた。

中学も高校も別になって、そのうちおのずと彼女の事は忘れていった。
大学卒業して就職した先でお客さんとして彼女と再会した。
それから年に二回か三回会う程度だったけど、そのたび「やぁ。久しぶり」
なんて調子で昔みたいに他愛もない事を話した。
そーいや何年か前に一度だけ一緒にメシ食いに行ったっけ。

当然いまや恋愛感情なんてなくて、自分がガキだった頃ガキなりに好きだった人。
裏も表もなくただ単純なガキだった頃の。それだけの人。

今の俺にとってはもういないも同然の人間だったのに、もう二度と会えないなんてウソみたいだ。
そんなの信じられないし、パニクってもいないのに涙が出そうだ。
なんかわかんないけど、俺は頑張るよ。あんたの分も。余計なお世話とか言うなよ。
そんな気分。

>>203
微妙に心中お察しします・・・。

そんなものは死んでみないとわかりませんな。

どんな気持ちなんだろう。
多分どーしようもない虚無感。

辛いよ　すごく。
なにが辛いって、世界中のどこを探しても彼はもう居ないというのに、
自分はここに居て普通にお腹がすいたり眠くなったりの生活を続けてて
「生きている」ってことが。

こんなのなんだか無責任な感じだけど
自分だったら後追い自殺しちゃうかも･･･。
しないとしてもしばらくは生について考え込んじゃうかもな･･･。
なんかこのスレ見てると切なくなるね。

記憶にない。覚えてない。覚えてるのは回りの泣きがおだけ。葬式には出てない。自分がどんな気持ちだったかはすっぽり抜けてる。

好きな人が寿命で死んだことを想像するだけでも悲しいわい
一人残される感じが悲しい

>>210　　なんかすげぃ苦しいね。

仕事にでかけて、疲れて帰宅して。夕ご飯食べて夜になって。
すんごい長い夜だなぁ、って思って気付けば朝がくる。
何も変わらないはずなのに、ひとつだけ足りない。
ふとしたひょうしに「あ、これ教えてあげなくちゃ！」って、思った事を伝えたいた相手が居ない。
それに気付いて愕然として、焦燥と苛立ちと虚無。
それでも「生きてる自分」ってのは変らない。

私は、貝になりたい・・・・・・・・・・・・・

>>212
フーン

読んでるだけで悲しくせつなくなるスレだなー。
でも、時にはこういう事を想うと、今彼女に逢える幸せとか、目の前にいて
触れられる一瞬一瞬を大事にできるような気がするな。
死を考えるっていうのは大事だねぇ、と思ってしまった（ｗ

>>217
拙者武士ゆえ常に死を意識しつつ生きております

そうなんよ
奴がいなくても地球が普通に回るってことがすんごい悲しいんよね
そもそも奴が息を引き取った時間自分はなにをしてたのかっつーと
自分ちでマックのチーズバーガーとかぱくついてた･･･

繋がらない携帯何回かけちゃったか･･･
ああ鬱入ってきた。
今好きな人のこと考えようっと。

>>217
だねぇ。俺も思った。
なんか知ってもっと身近なものであるべきだとか
思っちゃうんだけどね。よくわかんないけど。

あほなスレだ

>>221
きゃー
言われてしまった

>>212
私も余計な事は覚えてるのにどうしても命日が覚えられない。
思い出せない。なんでだろう。

前に好きだった女の子が元彼を亡くしてた。

>>223
嫌なことは忘れたいというのは自然な気持ちかもしれませんね

求め合えば求め合うほどに遠くなる感じがした。

人の命は地球よりも重い・・・
でも、アフガンで死んだ人よりも、
こないだ食べた、活き作りの鯛の方が強く印象に残ってしまっている・・・

身近ってのは、それほどまでに大きなキーワード

でも、これだけ慌ただしい日常の中で、
死を意識したり、死を語り合ったりするのは
とても難しい。

>>226
どうやっても勝てないかもな

>>227
自慢。。。(●´¬`●)

>>229
彼には勝てない。勝てるわけない。
全て見透かすような目で見つめられると、
傍にいるのにものすごい遠くにいるような気がした。

>>231
でもまあ精神の半分を棺桶に突っ込んでる彼女を
救い出せるのは生きてる人だけだからなあ…

それってもう過去の話なのか

>>230
あの鯛を前にした時の罪悪感を知ってから、そう言うレスを返してくらさい・・・（つД｀）
食べたいけど痩せたいなんて言うのは、食い物に対する冒涜と知る一瞬
>>231
現在意識不明の漏れの友人にも、彼女が居り申した・・・
立場的に「新しい人を見つけて」なんて死んでも言えなし、言わないけど、
幸せになって欲しいなとは思ってまつ

終わった話です。全て。
彼女は音信不通になってしまいました。

>>233
まあ良しにつけ悪しきにつけ
友人の容態の決着がついて
そっから彼女の心の整理がはじまるんだろね

関係ないけど知り合いが
生涯不随といわれるような大ケガした
奇跡的に回復して本当に良かったと思ったのに
彼女ができたとすげー若くて綺麗な人を紹介されたとき
正直言って嫉妬してしまった自分が鬱だ…

>>234
うぁ・・・
>>235
ふぅむ、良い話？ですなぁ

うぁ…
今ケンカ中だからこういうスレに目が止まっちゃうのかな…
良スレなので上げます。

同棲してた彼女が交通事故で意識不明、植物状態のまま1ヵ月後に亡くなった。
生前、こう聞かれたことがあった。

「わたしに赤ちゃんができたとして、出産のとき危険な状態になって、
赤ちゃんを助けたらわたしが死ぬ、わたしを助けたら赤ちゃんの命がないってなったら、
あなたはどっちを選ぶ？」

なんとなく子どもと答えた。

些細な会話、頭にこびりついて離れない。

カニだって死んでるっす！カニミソ！

ちょっと逆の立場になってしまうけど、もし俺の命が残り少なくなったら、言ってやりたいことがある。
「俺が息をしなくなって、心臓が止まるまで、俺を愛し続けてくれ。でも俺が死んだら、お前には俺がしてやれた以上に幸せになって欲しい」

プリンはともかく、カニ身とカニ味噌入りのコンソメゼリー寄せは、けっこうイけそう。

女友達はひいおばあちゃんが死んだので、15日ぐらいまで学校を休み、
田舎に帰るらしい。
でも女友達はいつも通り笑ってた。
やっぱりひいおばあちゃんって存在はそんなものなんだろうか。
俺のひいおばあちゃんは俺が生まれる前に死んでたから良くわからん。
このスレを見る限り、悲しいもんなんだと思うけどなぁ。

>>241
想像しただけで吐き気を催しますな。

２００年生きてやる

>>242
そんな軽い関係ではないでしょ？
少なくとも自分と血の繋がった家族ですし…。

>>242
何と言おうか、本当に年喰ってくると、
自分の死を受容するような表情を見せてくる、
死が怖いとか、そんな表情をまるで見せない、

だから曾婆ちゃんが死んだ時、悲しいんだけど・・・
心を焦がされる様な悲しさじゃなかったなぁ〜
大往生だったし
>>244
じゃあ漏れは２５０年生きる！！

不死身の薬、いらねぇなぁ。
死ねないってのも案外辛いかも。

宇宙が永遠で有り得ない以上、不死も有り得ないよ・・・

エントロピーは確実に増大に向かう。

なんのこっつぁピッツァ

でも不死って人間の最大の夢だったりしないかな・・・

不老じゃない不死はいらないな

あ、そうすね。
不老不死がいいや。
っていうかサイヤ人ぐらいがちょうどいい。

我妹子が　見し鞆の浦の　むろの木は　常世にあれど　見し人ぞなき

【愛しい妻が見た鞆の浦のむろの木は、今も変わらずにあるけれど、
それを見た妻はもういない。】

１２００年以上前のもの。

手叩いて喜ぶね

全然想像つかない。死んだら本当にどうなるんだろう？

好きになればなるほど別れは辛い、若干辛い。

泣きっぱなしですね。とにかく。
泣いて泣いて枯れるほどに泣き続ける。
そして思考能力が無くなるのでは？　何にも考えられないだろうなー。
生きていく気力そのものが無くなりそうだよ。

でも自分が死んだら残された恋人には
早くもっといい人見つけてもらいたいと思う

立ち直る事できるんだろか。
仕事、学校にも行く気になれないだろうし。
思考能力が無くなってアホになった方が何も考えなくて良いから寧ろイイ！

確かに残された恋人には自分の事なんか早く忘れてほしいよなぁ。
一ヵ月後死ぬとか宣告されたときは恋人にはめらくそ冷たくする方がいいかも。

恋人じゃなかったけど、大事な人が死んだときなんかガクガクしてた。
なんか思考にどんどん空白部分が侵食してきて、しまいには嘘だ！嘘だ！嘘だ！と強く否定した。
悲しかったのはもちろんだけど「自分も死ぬ」とかそういうの関係なしに
「誰か失う」って「怖い」んだと初めて知った。どうしようもなく不安になるんだ。
頭の中であの人の影を掴もうとしてたどうにか繋ぎ止めようと、もう居ないのに。
冷静で冷徹な自分がそうなったことが信じられなかった。
でもそれ以上にあの人が死んだってことが信じらんなかった。
今ですら、どこかで信じていない自分がいる。

10年前彼女が事故で死にました。
現在結婚して子供もいますが、未だに忘れられません。
良い思い出ばかり残ってます。
勝手に美化してるってのは自分で分かってるんですけど、結婚して家庭があるのに未だに引きずっている自分が正直嫌です。

>>259
相手がどれだけ死期が迫ってて、冷たくされよーが、雑言吐かれようが、
好きなモノは仕方がない。
冷たくされても離れないくらいの気力はあるものなんだな。不思議だけど。
離れてしまった方が自分にとっては楽なはず、
相手もそれを望んでいるとわかっていながらもね。

今考えれば、相手にとって余計な荷物を背負わせるだけの結果だったのかもしれないし、
どーしようもなく怖くて不安なのも変わらないままだけれど。
幸せだった、そんな時間が確かに存在するんだから、それでもいいやと思う。
美化するのはよくないと自分でもわかっているけれど、
いいとこだけ切り取って覚えていたいのもまた事実で。
先に進むって、しんどいんだろうけどやってみる価値もあるんだろうな、と漠然と思う。

おまいら、ここも読め!!
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1040130746/

別に死んだってわけじゃないけど、好きな人が生命の危険のある職業、
Ｋ察・消防・ＧＡ隊・海上保安庁なのってのはどうよ？

あの星座を目指せ・・

age

>>264
うひょん！それはヤバいっすね・・・
ケキンすぎ！

何日か平静を装いながら夜中に泣いて、
そのうち親友あたりに気持ちをぶちまけそう。
もちろん知らせを受けたその日は泣きじゃくる。

死に方にもよるかなと。