【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第七章

>>795
うん、軽ーくいくよ。
自分で言うのも何だけど
俺かなりポジティブなんだ（妄想しない程度に）。

気軽にいくよ。
彼女に会って話せるのはすごく楽しいし。

今まで色々ありがとう！
かなりためになった。

会うことすら嫌だと言われてしまいました、、
なんかもうショックを通り越して死にたいです。
しつこくお願いしてなんとか会おうかと思っています。
これってアリなんでしょうか？
あと、三回険悪になったことを「たいしたことないじゃん」と思わせたり
「三回あったから好きじゃないなんて考えるのはおかしい」って思わせる名案ってないですかね？

1さん。HPにあった、間接的なアピールってどういう事でしょうか？？？？

>>799=797=784
今離れてる状況なんだ？
で、会いたくないって言われてるのか。
>しつこくお願いしてなんとか会おうかと思っています。
相手が暴走してる時に、自分までつられてしまってはいけない。
彼女が一人暮らしだったら、いきなり会いに行ったらいいんじゃないの？
電話したりメールしたりしてる間に、収拾がつかなくなったら嫌だし。
今の時点なら、冷静に見て「彼女の気まぐれ」でしかないんだから、
話がややこしくならないうちに処理した方がいいだろう。
戻れる距離なら早いうちに一度戻ってあげた方がいいな。
>三回険悪になったことを「たいしたことないじゃん」と思わせたり
>「三回あったから好きじゃないなんて考えるのはおかしい」
>って思わせる名案ってないですかね？
名案なんか必要ないよ。実際大したことじゃないし、
好きじゃないわけでもないんだから。冷静にさせることを考えよう。
彼女が冷静にならない限りは、何を言っても無駄だろうからね。
そのためには、自分が平静を保つことが一番大事。
会って、話し合うというよりは彼女の話をよく聞いてあげて、
溜まってるものがあったら吐き出させてから、説得していくことだ。
ちなみにこの場合、説得においては内容よりも口調とか態度の方が大事。

>>800
相手と話したり、メールしたり、遊んだり、など
直接接している時以外に自分を見せることで、
例えば、相手以外の人にやさしくすることで
「ほんとにやさしい人なんだな」と思われる場面とか、
誰かから「ｘｘ（自分）ってしっかりしてるよね」と聞くことで
いい評価されてる人なんだ、って思われる場面とか、
そういうのを作り出すということだね。

＞＞８０２　　なるほどなあ。でも、遠回しだけどそれが恋愛でも、人間関係でも一番の基本なんでしょうね。
　人間関係でうまくやれる人がもてる理由はここにシフトしているわけか。ありがとうございました。

好きな人をあきらめるいい方法ありますか？

今朝、彼女からかなり冷静に「好きじゃなかったわけじゃなく
本気で好きじゃなかったみたい
本気で好きだったらこんなことにならないってわかってる」
ってメールがきました
こんなことっていうのは三回もあった気まぐれで会いたくなくなることです。
今まで必ず自信を持って行動するように勤めていた俺ですが今回は厳しいです。
でもがんばりたい。
態度や口調が大切というのはどういう風にすればいいのでしょうか？
早い内に会いに行こうかと思います。
それまでに戦略をじっくり練りたいです。

>755
＞恋愛できない男は即疎外するその考えは

いやーそれはちがうっしょ。実際「恋愛できてない男」なんてこの板にいくらでも
いるんだし（ｗ


あまりにもネガティブなヒトには何言っても仕方ないってカンジが正解じゃない？

別に君のこと笑いモンにしようなんて（少なくとも今まで書き込みした人達に限れば）誰も思ってないし
そういう考えも辞めた方がいいんじゃないかな。

あと自殺はせん方がいいと思うよこの先考えられないラッキーが一度くらいは訪れるかも
知れない、それ逃すかもしれないよ。

彼女は今実家に帰っています。
実家の電話番号はわかりますが住所はわかりません。
なので、会いたがらない

彼女に会いに行く事は不可能に近いです。
学校が始まる４月まで会えないかもです。

「約半年で三回も会いたくなくなる」
↓
「好きじゃないからなのかも」
↓
「（思いこみで）そっか、好きじゃないんだ」

と現在はなってしまっているようです。

「そうじゃないんだ、思いこみは辞めようぜ」っていってあげたい。
だけど頑固者の彼女はきっと自分の意見を通したがるだろう・・・。
あと、彼女は「やりたいこともあるし、今は１人になりたい」とも
この騒動が起こった直後にいっていました。

今までのメールなんかを

今までのメールなんかを読み返してみると俺のこと絶対に心底好きなはずなのに。
あんまりしつこいとそっちのほうで嫌われそうだし微妙ですよね。

それとクサイセリフってのは解るんですけど（本気で愛している　とかですよね？）
甘い言葉ってのがわかりません。教えて下さい。

>>803
例えば、直接接している時には男らしく、
間接的にはやさしく見せるというような
ギャップの見せ方もいいね。

>>804
まだ勝負してないのだったら、
後悔しないだけのことをやって、きちんと告白して、
それでダメだった時に諦める。
もうフラれたけど諦めきれないというのなら
やっぱり次の人を見つけるのが一番いいだろうね。
ただ、叶わない恋だからって諦めなければならない
ってわけでもないんじゃないと思う。
自分が落ち着いていられる範囲で、
片思いを続けるのもアリなんじゃないかな。

なんか、また変な展開になってきてしまいました。一応、彼女が来てすることは
したんですが、その前に「付き合えないよ〜」って言われました。「わかってる」
とは言っておいたんですが、帰り道、彼女が「他の人が見たらどうみてもカップル
だよー」とか上機嫌に言っていたのですが。どうなんでしょうかね。やっぱり、
俺、詰めが甘いんですかね。奪うにはこのあとどう進めるべきでしょうか？

もう一つ、その日の夜に、756で書いた前に彼女とやることなすことがソックリ
だった、仲が良かった子から電話が来たんで（喧嘩して連絡とってなかったん
ですが、その後もメールが週一くらいできてたがシカトしていた）電話とったんです
。で、結果として仲直りしたんですが、もう今は走り屋と新人のほうで手一杯なんで
、誘う駆け引き使うのもめんどくせー、と思って、とりあえず走り屋と同じ
タイプだったから、態度だけでかくして、誘ったらＯＫだって・・。
喧嘩した理由は、最初「彼氏いない」って言うからそのつもりで、進めていたので
すが、いることがわかったんで。今はどうなのか分かりませんが、誘ってＯＫだす
くらいだからなにかあったとは思うんですが。（最近こんなのばっか）
その子は少し家が離れています。かなりブリッコです。
あえて走り屋と比べてプラス出すならば、
・タバコは吸わない、おまけに俺が吸っても文句言わない
・走り屋よりはケチではない（多少）
・車の免許持ってない（俺の面子が保たれるから）
・女の子らしい趣味
・料理が出来る
ってとこです。しかし多少、過去の恋愛を聞いてみると浮気癖があります。
一応この子の落とし方もお願いします。
この子とデートは一回だけです。（夜、車に乗せた）お礼のメールもあっちから
きたんで失敗はしてないと思います。手は出していません。
前はこっちが追いかける形だったのですが、立場は逆転しているカンジです。
やっぱり、媚びないほうが全然うまくいきますね。

したの様な自信の持ち方もありでしょうか。

自信がないと嫌味なやつにつけこまれる→イライラする→怒りが生まれる→自信につながる？

”怒りが生まれる”ってのは次からは絶対に毅然とした態度に徹するぞ！という意味です。

ほぜん。

age

>>805-808=784
>態度や口調が大切というのはどういう風にすればいいのでしょうか？
例えば兄が妹に話して聞かせるような感じかな。包容力を見せて。
>「やりたいこともあるし、今は１人になりたい」
彼氏がいたらできないことでもないだろうに。
>甘い言葉ってのがわかりません。
クサイ言葉と同じでいいよ。
>あんまりしつこいとそっちのほうで嫌われそうだし微妙ですよね。
あまり媚びないようにしてればウザいとは思われにくい。
もし彼女が拗ねたら、冷静になだめるように接してやり過ごそう。
>「約半年で三回も会いたくなくなる」
>「好きじゃないからなのかも」
好きだから不安になっているだけなんだ。
ほんとに好きじゃないのなら、いちいち考えて悩まないんだし、
恋人って言ったって他人なんだから、いつも一緒にいたいと思う
ことばかりじゃないさ。
まだ付き合い始めてたった半年なんだから、お互い知らない部分も
たくさんあるだろうし、完全な信頼関係なんかできてなくて当たり前。
欠けている部分は２人で時間をかけて埋めていけばいいんだよ。
彼女にはそう伝えといてくれ。

>>818
最高です。ありがとうございます。
実は今日少しだけメールをしました。
少しだけいい方向に行きそうです。
がんばりますね。

>>812
>奪うにはこのあとどう進めるべきでしょうか？
黙ってても取れるんじゃない？彼氏って遠距離だろ？
会う回数を増やしていけば、それだけで流れてくるだろう。
>一応この子の落とし方もお願いします。
会って状況聞いてからだな。
まあ浮気癖がある子だったら、本気っぽく見せとけば、
適当にやってもいけるだろうけど。
>やっぱり、媚びないほうが全然うまくいきますね。
媚びてると精神衛生上良くないから、悪循環になっていくんだよな。

>>819=784
普通に考えれば別れることにはならない状況だから
あまり深刻に考えないようにな。
最悪の場合でも「またさみしくなって戻ってくるだろう」
ってくらいの考え方の方がうまくいくだろう。

>>814-815
怒りは自信にはならないな。
多少気が強くなったところで、
自信のメリットである「余裕」は得られないわけだし。
ただ、毅然とした態度を取ったことによって、
以前の自分から脱却したという自信を得ることはあるだろう。

電話をしたのですが、彼氏といたらしく
彼氏が怒ったみたいで、「もう電話もメールもしないで欲しい
メモリも消すから」と言われました。
その後、電話したんですが出てくれませんでした。
もう駄目でしょうか？
なにか方法はないでしょうか？
時間をおくくらいしか考えられないです。
置いたからといってどうしたらいいかわからないのですが。
駄目ならなんとかして連絡とって想いだけでも伝えてきます。

＞彼氏って遠距離だろ？
遠距離っていうか詳細には中距離なんですよね。電車で２時間くらい。
前にspeedstarさんが東京−名古屋間でもそんなに遠いわけでもでもないって
書いてあった気がするので。
俺の家は彼女の家と１０分くらいの距離だけど。
ただ問題なのは、彼女が彼氏の紹介したバイトで週２働いているので、
彼氏と会うのがきっちり確保されているんですよね。交通費も全額支給
されているみたいだし。

はじめまして。
妄想つっぱしり系の思い詰め男でしたが、
本スレを読ませていただいてだいぶ
心持ちが変わってきました。
感謝してます。

今好きな女性はふたつ年上で、
ひとことで言って聡明かつ容姿端麗。
俺は一応彼女の聡明さを理解する程度の
頭はあるつもりですし、
彼女の方からもひとりの人間として
それなりに好意を持って接してくれている（いた）
のは確かです。

最近、冗談めかしつつもいささか露骨に好意を
表してしまい、その結果かなり厳しく牽制されている状況です。
彼女は上記の通り美人ですし、人なつっこく
交友関係も非常に広い。
そのため言い寄る男は数多いはずで、
どうも「こいつもあの手の連中と同じか」てな感じで
軽蔑されてしまったような印象もあります。

（ちなみに男性とふたりで食事をするようなことは
結構あるようですが、特定の相手とつき合ったりは
まったくせずに来たようです）

彼女の親友の男（別に彼女持ちですが）
との親しさを会話の中でわざわざ強調されるなど、
俺との距離感をはっきりと示されてしまいました。

２月の某イベント以降、俺が彼女の気持ちを
勘違いしている風に受け取られてしまったようでもあります。

とりあえず焦ったりしないよう自らを戒めつつ
ちょっと引きに入っているところなのですが・・・。


軽い気持ちで彼女にアプローチをしかけている
わけではないことをはっきり示してみようかとも思ってみたりします。
「俺、○○さんのこと本気だから」のようなことを。
無闇に雰囲気を重苦しくせずに伝える自信はあります。
が、それが良いことなのかどうかもわかりません。
まずは友人としての時間を築きあげていくことを考えた方がいいのでしょうか？

とりあえず、今の少々ぎくしゃくした感じから抜け出したい。
今後、接点が減りそうでもあり、ただ引いているだけで
大丈夫なのか不安もあります。
これからの行動の指針となるようなアドバイスがいただけたらと。

ああ、彼女との関係を書き忘れてましたね。

ふたりで食事をしたことが一度。
それもちょっとした頼み事をして、お礼がしたいと言ったら
向こうに誘われた、というだけの話なんですが・・・。

前述の通り、結構だれとでも食事程度はしているので
全然良い実績とは言えません。

ちなみに、その頼み事関係でふたりで話す時間は割とありましたけど。

その後ある美術展に誘ったのですが、
家族で行く約束があるからと断られました。
（理由についてはたぶん嘘ではないと思います）

その誘い自体が、「勘違い野郎」
という印象を与えてしまった側面もあるのかも。
チョコを貰って以降、目の色が変わって
迫ってきた、ように見えてしまっていた可能性もあります。
（実際、俺がはっきり意識したのもその直前のことだった）

わりと長いこと、ただの先輩後輩で通してきた間柄だったので。

823
電話して出てくれなかったと書いたのですが
その後、ただ寝ていただけとメールが来ました。
とは言ってもそれは今回だけで、次からは無視
されると思いますが・・・。

１のアニキ、こんばんは。
以前から２、３度ほどテンパり気味で御相談申し上げている２３歳の女です。
（いちばん最近の書き込みはこのスレの575です）

先日、職場でその人じゃない別の人から飲み会をセッティングするという話を持ちかけられたのを、
「でも女性参加者が私だけで、あと全部男性なんて気が引けるし怖いから」とパス。
本当はただその人が来られない日だったから行っても意味無いと思っただけなんですが。
で、その話を聞いたその人から、きのう（おとといか）メールで
「男複数、女ひとりで怖いというのは分かる。
　男ひとり、女ひとりのほうがいいっていうならオレでよければ練習台になるよ。
　って、そのほうがもっと怖い？」
と。
冗談なのか、それともオブラートに包みつつ本当に誘ってくれてるのか
判断つきかねながらも、チャンスに見えるものならなんでも拾っておこうの精神で
「××さんとなら怖くないどころか行きたいです。迷惑でなかったら是非飲みましょう」
と、返事を出したのがきょうの夕方。
で、いま現在音沙汰無し。
やっぱただの冗談だったのかな…つか私のこと「がっついてる」って思って引いてるのかな…

ちなみにその人は、職場の男性達いわく
「誘わなきゃ来ない」「自分から誘うなんてまず無い」
というタイプ。だから私も、上のようなメールをもらってびっくりしたのですが…
先走っちゃいましたか私…これが原因で避けられるようになったらと思うと眠れません。
なんかもう、私を好きになってくれる別の人を探そうかな的な弱気がムクムクと。

正直言って脈なんて無いってのは自分自身わかってるんです。ひしひしと。
メールやら普段のお喋りなんかで親しくしてくれてるのは、
そういう対象として見ていないからこそでしょう。
友達などは「いっそ告白してみれば」と言いますが、そんなことしたら玉砕することは
イラクがアメリカに勝てないことの１０１倍くらい明らか。
私がその人のことを好きだというのは、言葉や態度から相手には丸分かりのはず。
それを気づかないフリではぐらかされてるんですから…認めたくないけど脈無しってことですよね。
どうにか無から有を生むべく自分なりに押してきたつもりなんですが、
返事が来ないとこを見るとやっぱり多分相手的には引いてるんだろうなあ。
じゃ、あのメールにはどう返事するのが正しかったんだろう。
「またまたぁ（笑）」とか言って軽く流せばよかったんでしょうか？
でもその場合、もし相手がほんとうにこちらを誘ってくれていたときに
私のつまらない自己防御本能のせいで相手の気持ちを傷つけることになったはず。
（って、実際には全然本気で誘ってなんてくれてなかったわけだから笑える杞憂）
私はそうなるべくしてこんな落ち込みの沼にはまってしまったのでしょうか。
もっと私を好きになりそうな人を好きになればよかったのかなあ…うー…

すんません、愚痴になりました。
明日はあの人が非番ってのが唯一の救い。どのツラさげて会えたものやら。

>>823=828=546
結局電話には出たんだろ？
彼氏と一緒だったからか、彼氏に怒られた後だったから
厳しく言われただけで、こっそりコンタクト取る分には
あまり問題ないんじゃないの？
充分奪える状態になるまで、とにかく彼氏にバレないように話を進めて行こう。
自己満足ならともかく、焦って告白しても何にもならないから
チャンスを待つくらいの気持ちでいればいいよ。

>>824
決まった週２ペースでもう２年だろ、
マンネリになってる部分もあるだろう。
彼女の性格とか行動を考えても
１０分の距離のニューフェイスの方が有利。
会いたいときに会えるというメリットを出していこう。
（逆に言えば、彼女が会いたくない時には会わなくていい）
それに、彼女が離れたら離れたで、別の子狙えばいいんだから
流れに身を任せてても構わないんじゃない？

>>831
>結局電話には出たんだろ？
メール、電話をやめてくれと言われる→電話→
相手出ない→相手からメールで寝ていたと来る→
メールで何回かやりとり
という流れで来ているので電話はしていないです。

確かに彼氏に怒られた後だったです。
いままでどおり普通にメール、電話しても問題ないのですか・・・
コンタクト一発目はメールよりも電話のほうがいいでしょうか？
そしたら当然、やめてくれって言ったという話に
なると思うのですが、このときはどうゆう態度で臨めばいいでしょうか？

>自己満足ならともかく、焦って告白しても何にもならないから
>チャンスを待つくらいの気持ちでいればいいよ。
確かにそうですよね。焦って告白しても意味ないですよね。
そうゆう気持ちでいきたいと思います。

>>825-827
やっぱり後輩だと思われてるんじゃないのかな。
わりと長いこと、っていうのがどのくらいなのか、
それからどのくらい時間が経っているのか分からないけど、
その関係が変わるほどの出来事がなかったのなら、
恋愛対象に入れてない可能性大。
>かなり厳しく牽制されている状況です。
話を聞く限りは、そんなに厳しくなさそうだけど。
ほんとに厳しいのなら牽制ではなく避けるはずだし。
>言い寄る男は数多いはずで、どうも「こいつもあの手の連中と同じか」
>てな感じで軽蔑されてしまったような印象もあります。
これは違うと思う。モテるからってそういう風に思うような子だったら
お高くとまって、「人なつっこく」とはならないだろう。
>特定の相手とつき合ったりはまったくせずに来たようです
ある程度人気があるのなら、これはちょっと考えにくい。
もう少し調べてはっきりさせておくべきだろう。
>ちょっと引きに入っているところなのですが・・・。
引いても効果が出そうな展開じゃない。自然体の方がいい。
>軽い気持ちで彼女にアプローチをしかけている
>わけではないことをはっきり示してみようかとも思ってみたりします。
>無闇に雰囲気を重苦しくせずに伝える自信はあります。
やめた方がいい。今の展開でその選択はありえない。
君が真剣であれば解決するというような問題じゃないし、
君に自信があったとしても、彼女の受け止め方次第で重くなる。
>チョコを貰って以降、目の色が変わって
>迫ってきた、ように見えてしまっていた可能性もあります。
多分考えすぎだろう。自分の行動に意識過剰になってると思う。
どうも冷静に状況・情報を整理できていないみたいだから、
先のことを考える前に、もう少し現状を見直してみたらどうかな？

>>833=546
>コンタクト一発目はメールよりも電話のほうがいいでしょうか？
>そしたら当然、やめてくれって言ったという話に
>なると思うのですが、このときはどうゆう態度で臨めばいいでしょうか？
彼氏に何と言われたのか、その話をまず聞こう。
そうすることで門前払いを避ける。
ある程度話を聞いたら説得開始。
彼女も自分から連絡を断ちたいわけじゃないから押し切れるだろう。
電話でもメールでも何でもいいから、とにかく彼氏がいない状況で連絡を。

>>829-830
恋愛に関してはほんと繊細だよね。っていうか、考えすぎてると思う。
>「男複数、女ひとりで怖いというのは分かる。
>　男ひとり、女ひとりのほうがいいっていうならオレでよければ
>　練習台になるよ。って、そのほうがもっと怖い？」
これって社交辞令とか冗談って感じではないし、
そこに君が「是非！」という内容のメール出したからって、
彼が引くとは思えないよ。その返事で問題なし。
ただ、無難にいくなら、メールでは当たり障りなく返事しといて、
会った時に「練習台になってください」の方が良かったかもね。
>先走っちゃいましたか私…これが原因で避けられるようになったらと思うと眠れません。
先走ってないよ。避けられることもないと思う。
むしろ君が考えすぎて彼を避けてしまわないようにね。
>私を好きになってくれる別の人を探そうかな的な弱気がムクムクと。
ほんと弱気だなぁ。全く問題ないのに。
>正直言って脈なんて無いってのは自分自身わかってるんです。ひしひしと。
そうでもないと思うんだけどな。575の内容見てもそうだし今回のメールの内容だってそうだけど、
明らかに去年の秋までとは状況が違ってるからね。
このまま流れに乗ってていけば、うまくいく可能性あるよ。
>友達などは「いっそ告白してみれば」と言いますが、
これで二人で飲みに行って、デートってことになれば
告白しても５分５分以上にやれるんじゃないかな。今はまだ微妙に早いと思うけど。
>もし相手がほんとうにこちらを誘ってくれていたときに
>私のつまらない自己防御本能のせいで相手の気持ちを傷つけることになったはず。
これはその通りだね。つまらないこと考えない方がいいもの。
君は自信なさ過ぎ。
今まで恋愛経験がなかったかもしれない、そういうキャラクターでもなかったかもしれない。
でも、恋は突然やってくるものだよ。
少なくとも君は、こんな風に乙女心を持ってるんだし、
どんな人だって、自分でも意外に思うような人を好きになることはあるし、
仮に当たって砕けろ、でもいいじゃない。
臆病になってチャンスを台無しにすることだけはないように。

>836のレス
ありがとうございます。引き続き梨のつぶてで眠れない晩パート２を過ごしている829です。
二晩待って返事無し、となるとやっぱり引いてるってことだろうな、
それとももしかして米軍の豪快な誤爆であぼーんされちゃってるとか、
いやそれとももしかしてspeedstarさんが実はまさに彼と同一人物であって私の思惑はだだもれだとか…
とか、あさってなことばかり（でも後者の可能性に関してはわりと真剣に心配してました）考えてしまってました。
誰かひとりにでも「だいじょうぶ」的なことを言って頂けると、かなりラクになれるものですね。

明日は彼も出勤なんですが、年末の「携帯持ってないって言ってたのに目の前で鳴った」事件同様、
こちらとしては何事も無かったように、なんにも気にしてないふうに接すれば問題無いでしょうか。
って、もう数時間後には出勤ですから問題があろうが無かろうが
そうするほかにはズル休みくらいしか方法は無いので、頑張って元気に仕事するとします。

自信の無さについては、その彼からもこないだ切々と諭されたところです。
自信が無いだけなのは別に短所ではないけれど、自信の無い自分に甘えてはいけないよ、と。
確かに２３にもなって腰が引け過ぎてるなあとは思います。恋愛以外でならハラ据わってるほうなのに。

悩んでしまっている状態には変わりありませんが、
ズル休みしちゃおっかなーという状態からは抜け出す事が出来ました。ありがとうございました。
どうなったかを明日また御報告に参ります（ショックで寝込んだりしていなければ）。
ああ神様、ほかの運はガタ落ちでもいいから明日だけ恋愛運を最強にして下さい。

なるほど。ありがとうございます。
がんばって説得してみます。

>>837=829-830
そんなに心配するほどの内容じゃないし、
そのくらいで引くほど彼は子供でもないんじゃないの？
そもそも、自分の送ったメールにＹＥＳって返ってきて
引くなんて、普通に考えてありえないし。
それから、分析的に考えてみても
>オレでよければ練習台になるよ。って、そのほうがもっと怖い？
この後半の部分、こういうこと書くのはまんざらでもない時が多い。
と に か く、
明日は気にせず明るく振舞おう。
メールの内容だって、それくらい普通じゃない？って顔してていいよ。
男の同僚と飲みに行くくらい普通にあることなんだしさ。
>speedstarさんが実はまさに彼と同一人物であって私の思惑はだだもれだとか…
だったら良かったのにね。俺、君のキャラクター好きだから、すぐにでも誘うよ（笑

１さん、久しぶりです。外はすっかり春っぽくなりましたね。
　最近、前に相談させてもらってた、好きだった子の事をたまに思い出します。で、なんであそこまで我を忘れるほど好きになってたのか不思議です。
今となっては、何故、あの子を好きだったのかも謎です。まあ、要は恋愛がしたくて、恋に恋している状況だったんでしょうね。
　１さんにお聞きしたいんですが、女の子と接する時は、別段、女の子と意識しない方が好意を持ってもらいやすいんですか？
僕が大学にはいった時、何故か鬼の様にモテた時期があって、あの時は彼女とかはまだいいよ、ぐらいの気持ちだったんです。それの方が僕には合ってるのかな。
　ちなみに僕は、大体の人には男前って言われるんで、いつも変な自信があります。これも直さないと、ですね。
今は、見込みのある女の子とか、出会いもありません。最近、可愛いなあと思う子と仲良くなったけど、
その子には彼氏がいましたｗ　まあ、僕はただ漠然とした彼女という存在ではなく、気が合う子と仲良くつき合いたいんで、理想の子を気長に探します。
　そういえば、今まで女の子とうまくいった時を思い出してみると、全て、１さんの言う通り、速攻でなんらかの特別な関係を持っていた事に気が付きました。
　こうして考えると、恋愛が成り立つ時っていうのは、ほとんど出会った瞬間に決まってますね。

入学式に新入生をナンパしに行こうかと思っています。
何かアドバイスを下さい。
本スレには口実には架空のサークルの勧誘がいいとかいてあった
よう泣きがしますがそれはちと無理っぽいのですが。
行くとしたら何人で？またどんな風に声をかければいいのか・・・
ナンパなんてしたこともないのですがこのチャンス逃すわけには
いかないと思います。よろしくおねがいします。

レスありがとうございました。
考えすぎは染みついた性質なのでなかなか治りませんね（とほほ）

顔　を　洗　っ　て　出　直　し　た　いと思います。


>>特定の相手とつき合ったりはまったくせずに来たようです
>ある程度人気があるのなら、これはちょっと考えにくい。
>もう少し調べてはっきりさせておくべきだろう。
これは間違いないと思います。
どうも（ちょっとだけ事実と異なることを書きますが）
中学時代に年の離れたお兄さんを亡くされたことが
影響しているのではないかと。
今でも、お兄さんのことは完璧超人であったかのように
目をきらきらさせて話します。

で。
最近になって登録しあったMSNメッセでは
毎日のように見かけるのですが、
「話しかけられても答えるかはわからないわよ☆」
とか言われてしまったので微妙な気分です。
（ちなみに前述の親友男性とはほとんど毎日話してるらしいのに）
話しかけるとか、メールを送るとかは
どの程度の頻度であれば鬱陶しがられずにすみますかね？

このまえ、好きな女の子をメールでデートに誘ったんだけど、
だめですた。集まりやおじいちゃんのお見舞いなど予定で
いっぱいなんだってよ。この時期は会えないし。
鬱だ死脳・・・。

男なんですが、
短期のバイトや友達の友達など出会いはあるのですが、先に進めません。
初対面で普通に話せるのですが。その後どうしていいか分かりません。
いつも、またね。と言ってそれっきりです。

こんばんは。その後の報告に参りました。
ひとことで言うと「可も無く不可も無く」。
落ちこむべきことは何も怒らなかったかわり、特に嬉しい進展も無い一日に終わりました。
私の側で気をつけたのは、

・仕事にはこれでもかというくらいの熱意で取り組む
・いつもどおり馬鹿話をする
・メールの返事が来ないことについては、冗談であれ本気であれひとことも触れない
・飲む話についても、そもそも飲みなんてものがこの世にあることさえ知らない人のようにひとことも触れない

年末の携帯事件のときとやってることは同じですね。
どうもやっぱり引いてるような雰囲気（なんかこう、説明できないんですが伝わってくるのです）は
いかんともしがたかったものの、ちゃんと笑ってはくれていたし、
メールで「そんなこと言われても困る」とハッキリ言われるよりは、
メールを送らないという選択肢をとってもらえたことに感謝するべきなのかも知れません。
なんだかんだでもうすぐ出会ってから１年になりますが、
三歩進んで三歩下がってがあとどれだけ続くやら不安です。
異動ってやつもあるわけですし、もともと彼はこっちの地方の人ではないし。
この先まったく進展が無いとしても、離れ離れになる時まではせめて嫌われていない存在でありたいものだと思います。

とりあえずは再びメールがもらえるまで、こちらから働きかけるようなことは謹むつもりです。
追いかけられたり自分の領域にずかずか入ってこられるのをかなり嫌がる人っぽいので、
あちらから近づきたいと思わない限りは少し距離を置くのがいいかなと。寂しいですけど。

ともあれ、今回も支えになって頂きありがとうございました。

昔付き合ってた人の時は会いたくて会いたくてしかたなかったけど今は違う
そういう気持ちじゃないから本当に好きじゃなかったのかもって言われました
俺としては毎回同じ気持ちになるなんて法則があるわけじゃないと思うから
納得できません。。（しかも彼女が付き合ったのは３年前、中学生のとき1人だけ）
なんかうまくいいくるめられる言い方ありませんかね？

>>845=829-830
嫌われないようにするのは簡単だよ。
だけど、そんな消極的な姿勢のままでサヨナラを迎えた時に、
後悔しないと思う？
ここのところ流れが良くなってるみたいだから、
もしチャンスがあるならここだと思う。
最悪の場合でも、君の明るさがあれば、
しばらく避け気味、ってくらいで済むと思うし、
思い切って踏み込んでみる方がいいんじゃないの？
メールの返事が来ないことでナーバスになってるみたいだけど、
よく読んでみれば、必ずしも返事があるような内容じゃないし、
返したって「じゃそのうちね」ってくらいのものだよ。
君の方から、今度の休みにでも誘ってみればいいのに。
付き合ってください、って言うわけじゃないんだし
そのくらいどうってことないよ。
何も悪いことが起こってないのに、距離なんか取っちゃダメ。
そんなことしてたら彼の方が近づきにくく感じてしまうよ。