無理?←価値観の違う相手との恋愛→乗越える?

たとえるなら、
ユニクロしか持ってない男と、
全身シャネルの女性とか。

>>1
価値観ってそんな低いレベルのものじゃないぞ（Ｗ

>>1
なんかＳＭみたいだな。

価値観は違うものじゃないか？

・ヲタクな男とモデルの女
・まじめ君と遊び人女
・スポーツ万能と秀才
・お金持ちと貧乏人
・中卒と院卒　etc...

のび太クンと静香ちゃんみたいな関係って言えばわかりやすいかな。

>>5
めずらしいか？
そんなの結構あるじゃん

珍しくないですか？？

妥協に妥協を重ねてやってければ‥

>>8
それは好き
なのかい？

のびたとしずかちゃんは結婚したじゃん！！

のび太はジャイ子と結婚するんじゃなかったっけ？

現実の世界で、のび太くんと静ちゃんって結婚できるんだろうか？
俺もどっちかっていうとオタクっぽい（あまりそうは見られないが）方で、
昔、けっこうかわいくて遊び人ぽい女の子に片思いをしたことがあります。

全く脈ナシってことになると「好きな気持ち」が続かないかもしれないけど、
その時は学生だったから、相手の子とも行き帰りや授業中に結構話もして、
電話番号とかも交換したんだけれど、そういう関係にはなれそうにないな、
でも好きで好きで仕方ありませんでした。

みなさんだったらどう思いますか？

>>9
好きだからこそ妥協出来るんですよ。

てす

>>13
妥協できる？
それでも好き？

ふつう、恋愛感情てのは、自分にないものや考え方を相手が持ってて、それが欲しいからできるんでないの？て事は、価値感が違うなんて当たり前の事だろ？完璧に同じタイプの人間同士は、友達にはなっても、好きとまではいかない思うけど。

>>1
それはいけるのでは？
意外とそういう価値観の違いｶﾌﾟｰﾙは多くないか？

>>16 興味・知識が完璧に同じじゃなくて、相手が興味を持っているけど
自分ではまだ究めていない分野に詳しかったり、同じ国の同じ時代でも
より高尚で自分にはコンプレックスの対象だった作品・作家に詳しかったり
すると、惹かれることが多い。寧ろ根底の価値観は似ていると言える。
全然興味なくて密かに見下してるようなミーハー作家とか、一度も
関心持ったことのない国の文化に詳しくても、アピールにならない。
もともと自分も興味あって、でも手に入れてないものを持ってる人が
一番魅力的。結局価値観は似てる人に惹かれる。でも、補い合う部分がないと
向こうはこちらに惚れないね。シズカちゃんは何故のび太と･･･

>>15
ちゃんと好きだよー♪
好きだから相手の事もわかってあげたいし♪
色んな人がいるんだから価値観バッチリなんてそうはいないよ。
いかにお互いが歩みよれるかが大切じゃない？？
それでも無理な時は別れるしかないかもしれないけど‥。

違う価値観ぐらいならなら乗り越えられるけど
相反する価値観は乗り越えられないかと。

バリバリの宗教家と徹底した無神論者とか。

キリスト教信者とイスラム教信者のｶﾌﾟｰﾙ

>20 バリバリの宗教家と徹底した無神論者とか。
それが恋愛してんのが、ジョディ・フォスターの出てた「コンタクト」。
カール・セーガンの原作は違うんだけどね。

別にシャネルの服着てるからって、
偉いって訳でもないだろ。シャネルの服なんか着てる奴ただのあほだろ。

別にユニクロ着てたってどうでもいい

>>23
いや、そういう問題じゃなくて・・・
例えば、君はユニクロ派なのかな？
だとしたら、シャネラーと付き合える？
付き合うとして、妥協する？それとも価値観を変えさせる？

シャネルなんて着てる女なんぞ。嫌だな。
プライドだけ高い女だろ。そんな奴いたら、しばいていい？

>>24
しばく！

http://alink3.uic.to/user/ranran1.html

長くは続かないだろうね

お金に関しての価値観以外なら、違う価値観も楽しめるかも。
昔、旅行に行ったときにやたらと節約したがる男がいて、
こりゃ無理だ！って即効別れたことがある。

１がもうすこし深く問題を捉えていたら伸びるのに・・・ｼｸｼｸ

>>5

そういうのって価値観って言わないと思うが、

>>29
勝手に別れろ。
とにかく、非処女は氏ね！

>>30
すんません。
文章力が足りないのか頭が足りないのか…

>>31
そうですかぁ。
よかったら、どういうのが「価値観」なのか教えてくらはい。
どんな例が挙げられます？

要するに簡潔に言えば、好きなんだけど、あの人と価値観違うなぁ、
という単純な感覚なんですが。そこで簡単に覚める場合もあるかもしれないが、
俺の経験上、そうもいかなくて、好きな気持ちと違和感とを両方持ち続ける、
みたいな複雑な心理状況になっていた時期があったんで。

皆さんはそういう経験、あるいはそういう場合にどんな風に考えるかなっと。

そーだねぇ。
軽微な不適合なら是正できそうだけど、
重大不適合が１こでも出たら、仕切り直しだなぁ。

服の趣味の違いとかなら別にあまり構わない。
私が以前、気になる異性から言われて重大不適合としたのは、以下の台詞。

「喫茶店にいたら、隣のテーブルの女の子がお手洗いに行った。
そしたら知らない男が店に入ってきて、テーブルの上にあった手袋を掴んで
出ていったんだよ。あれっ、と思ったけど、安物の手袋って感じだった
し、ま、いっか、って思ってほっといた。女の子、戻ってきて、あれ、あれ？
って言ってた。」

やっぱりそれって人格の問題だよな。
人格のズレが、ここでいう価値観のズレってことかな。

オカマとオナベ

寝鎌と寝鍋

性格の違いと価値観の違いを混同しないように。

>>38
同じ性格の人間っていうのは居ないと思うけど、
似た価値観の人間は居ると思うんですよね。

>>34
？？？
貴方は「フツーその男を止めるでしょ」って言いたいのかな？

安物、ってとこじゃないか

価値観の違いは乗り越えたい。

とスレを読まずにカキコ。

価値観の違い　何を大事だと思うか　人による違い

価値観の違いは乗り越えられないね。
で、今後は乗り越えるつもりすら無い。
価値観が違っても別にいいかって感じ。

>>44
そのまま付き合っちゃうってことですか？

>>41
そうですね

どちらかが価値観を押しつけたら厳しいんでねえけ。

>>44おたがい侵食しあわず暮らせばいいってことですね？

やっぱり価値観が似てる人の方が一緒にいて楽だと思うな。

価値観が全く違う人だと、何か行動するたびにいちいち説明したり、説明求めたりするでしょ。
価値観が近い人だと、眼と眼で合図できちゃうっていうか。

俺は価値観が近い人の方がはるかにやりやすいな

>>44
それって乗り越えてるのとは違うの？

相手の、違う価値観を受け入れるのかどうかってことですかね。
>>34が言うような「重大不適合」の対象っていうのは人それぞれ
だと思うけど、そういう「重大不適合」があったとして、
それでも恋心が消えなかったり、あまりにもかわいくて（かっこよくて）
相手への気持ちを捨てきれない場合とかは・・・

>>45
うん。
価値観が似てるから彼女を好きになった訳じゃなし。
違うなら違うで、それでＯＫ。

>>52
ケンカになったりしませんか？

>>52
この場合乗り越えてると思うんだけど。
価値観の違いを乗り越えるって何？

価値観のズレと金の切れ目は別れる原因だと思う

>>39
全く同じ性格の人がいないように、全く同じ価値観の人もいないよw
性格は全く異なっていても、価値観は似ている方が望ましいかな。

私、大学生だけど、一度中卒とつきあってみたけど無理だった…。

かわいすぎてエロすぎて萌え萌え

http://www.pink1.com/

つうか価値観が違うのは当たり前だし
ぶつかるのが当たり前

程度の差、その違いが大きいかどうかというかも知れないけれど、
実はあまりそうでもないかもしれない
たとえば、一緒に暮らし始めたら味噌汁の味が違うだけで大喧嘩になったりもする


繰り返すとぶつかるのも喧嘩するのも当たり前
ぶつかりながらもやっていくのが付き合いというもの

>>56
そうだねー。
確かにそうかもしれない。
性格は違っても面白いかもしれないけど、
価値観が違うといちいち精神的に疲れるよね。

>>50
価値観の違いを乗り越えるってのは、お互いに歩み寄るって事ではないかな。
つまり、互いに一歩譲って、価値観を共有化するように努める、って感じ。

俺のは、彼女は自分では無いから、価値観も違うのが当たり前って感じ。
違うからってそれがどうした？ってなニュアンスです。

>>61
なるほど。
おれの考えでは価値観は歩み寄るなんて事はかなり難しいから、
「それを気にしない＝違いを乗り越える」かと思ったんだ。
ありがとね。

>>61
では、例えば片方が千代田区で路上喫煙をしていて、
片方はタバコを吸うヤツなんて最低だと思っていても、
相手の行動は放置ということでいいのかな？

もちろん、それでも相手の顔や、それ以外の行動には
共感できて、好きだという勘定がるという前提で。

確かに何をもって重大不適合とするかは人それぞれと思います。

別に知り合い程度なら価値観違っても一向にかまいません。

私は中卒、リーマンとつきあってみたけどつまんなくって振っちゃった。
デートでなんとなく時計屋さん見てるときに「これかわいいね〜」って言ったら
彼が店員呼んでなんとお買い上げして「はい、プレゼント」ってくれた。
会話の流れなんとなく「かわいい」って言っただけなのに・・・実はぜんぜん欲しくなかったんだけど・・・

恋愛で　価値観が違うことから生まれるのは　すれ違い

>>65
価値観の違い、とはちょっとズレている話では？

>>63
価値観の違いを気にする時ってさ。
相手の嫌な部分をクローズアップしない？

決して良い部分を例にあげて価値観の違いを問題にしない。
これってさ、結局は無いものねだりだと思うのね。

悪い部分を気にし出したら切りが無いから止める事にした。

価値観、考えの違う奴を好きになるとは思えない
すきなんじゃなくてものめずらしいだけだろ？

好きになると、期待しちゃう。
好きな人が、自分の思う「こうあってほしくない」という行動取ると
とてもがっかり。
相手が好きならその価値観ごと受け入れりゃいいのにさ。
そうはなれない自分の愚かさか。
いやそれはそれで良いのか。
どうなのか。

俺と価値観、性格が全然違う友達がいるけどそれはそれでおもしろい
でも、女だったら絶対に付き合わない
疲れるし

人種、母国語、生活習慣、趣味等が全く違っても結構やってけるな
とは思うけど、全く違う価値観じゃ永年連れ添えないだろうなと思い
ます。

全く同じ価値観なんてのもないけど、似たような価値観の人が良いです。

>>65
それは、価値観云々とは少々違う気が。。。

>>70
それはそれで良いと思う。
ただ、理想として価値観の違いを気にしないようになりたいとは思うよね。
そういうのってなんか冷めてるような気がしないでもないけど。

価値観がちがい過ぎる相手とはやはりうまくいかないし、
それを無理に譲歩するのは付き合いだと思わないな。

そうだな。やっぱそういうの気にしなくなったら終わりだな。

>>74-75
禿同。
別に長く付き合い続けるのが義務ってわけじゃないからねえ・・。
合わないやつと無理に付き合う必要ないと思うんだが。

>>68
軽微な不適合ならいくつあっても良い点を一つ挙げればチャラになると思いますよ。
でもたった一つあっただけで、他のいい点が全て帳消しになる重大不適合ってのはあると思います。
私の場合は>>34に書いたようなことです。>>68さんにとってはさして重大なことではないでしょうが。。
>>68さんは、相手の良い点を見てあげて価値観の違いも気にしないでやっていけると言いますが、それは多分、おおかたは許せる範囲の違い
で済んでいるからと思います。＆寛大な心の持ち主かと思います。

自分と同じ価値観の人間なんて恋人にしたくない。
つか価値観の違いでも、許せるものと許せないものがある。
それは自分に有益か無益かなんだけど、実際にそんなに打算的に
恋人を選んだ事はない。

同じ・似てる価値観の話をしてるからといって
打算的に選ぶということとはつながらないと思う。
それに
選ぶという行為は価値観にも少し関わると思うしさ。

恋人や家族には安らぎや平穏を求めるもんだろう
あえて価値観が違っててストレスになるような状態に持っていってどうする？
子供ができたらその子もいい迷惑だろ
てか、価値観が違う奴なんてそこら辺中にいる
同じ考えを持つ者を探すことの方が困難

二人は違う人間だから　一緒にいられる

>>70さんが上手いこと言ってくれましたね。
ぶっちゃけそういうことですよね。
果たしてどっちを選択すべきなのか…？

>>78
もっともですな

同じ価値観の人間と一緒に居ても最初は意気投合
するが、いずれ何か物足りなくなってしまう。
お互い柔軟にお互いの価値観を尊重しあえたら
ヨシ。それと、モノは言い様。

う〜ん・・・難しいですねえ。

相手にいろいろと期待しすぎる（こうあってほしい）のが、
そもそも、恋愛においては間違いなのかなー？？

それでも、モノには範囲があるってことですかね。
例えば>>5に書いてあるようなことの一つや二つなら
違いとして尊重すればいいけれど、もし全部当てはまったら…
やっぱり違いすぎるってことになりますかね。

それでも「好き」って気持ちが消え得ない場合もあるのかな？

似た価値観とか共通点もあるけど>>5にあるような違いが１つ２つあるみたいな
関係だと似すぎてなくって新鮮さがあってよさそうだね。

価値観の違いは大きな壁だよねー

全然違う価値観の相手を好きになるってのはないな。
自分にないものを持ってる相手がいいと言っても
あくまで自分の価値観の線上で自分が欲しいけど持ってない
ものを持ってる相手。
いくら自分にないものでも自分が何の価値も感じてないよう
なもの性質には魅力感じないな。

>>5に書いてあるのは、価値観の違いじゃないと思う。
何が是で何が非か、価値のあるものは何か、といった考え方のことだと思う。

「学歴こそ多くのことの判断基準である」とか
「美しくないものは存在価値無し」とか
「値段の安いものは盗んでもいいが、高いものを盗むのは悪いことだ」
「愛こそがすべての行動原理だ」とか。

別に趣味や好みが違ってもいいけど、かえって新鮮で面白いと思うけど、
ものごとを考える上でベーシックになる部分が決定的に違ったりすると、
ずっと一緒にいるのはつらいなと思います。

>>88訂正

価値観というのは、何が是で何が非か、価値のあるものは何か、といった考え方のことだと思う。

価値観の違いから生まれる　満たされない気持ち

俺は善美優の基準って定義してるな

>>88
それって結局>>5に書いてあることと一致してないか？
学歴の違いとか、高価な服だとか・・

でも>>5みたいな組み合わせなら、
双方の価値体系も相当違うだろう

しかし皆、他人の価値観も受け入れつつ生活している事
でしょうに。それを出来ない輩は協調性が無いと
言われ、孤独を味わう。
己の場合、協力、尊重という事を重視しているジョシで
あれば相手にとって不足なし。なんとでもなる。

自分の価値観がもろに顔にでとるような
輩はウザイが。

問題はそれでも相手のことを好きだってことですよね。
価値観が違うから、あいつとは付き合えねーやと、
もし理性で納得させたとしても、
好きな気持ちって消えるものなのかなぁ？

>>94
価値観の違いを受け入れる＝協調性がある、
受け入れられない＝協調性がない、
というのも、恋愛の世界でも通用する？

ムリ！！気使ったり使われたり、相手に合わせたり合わせられたりすることほど疲れることはないもん。

>>5に書いてあるのは各々の状態であって、価値観そのものの違いじゃない。
どれを見ても、各々がどんな価値観を持っているかはわからないでしょ。（２番目のはまあちょっと分かるかな）
確かに、価値観の違いが怏々にして、結果として各々の状態をつくり出しているとは思うが。
でも中卒と院卒がいて、どっちも「学歴なんて関係ないさ」って思ってるかもしれないじゃん？そしたらその部分では価値観同じってことにならない？

好き嫌い程度なら違ってもどうにでもなるけど
道徳観とか根本的なところが違うと駄目だね

付き合ってくれる子がいるなら、何でも合わせるよ。

　 _, ,_
（ ・∀・ ）　100
（つ∩∩

>>98
それですね

金銭感覚と時間の感覚と貞操観念のギャップはどうにもならんだろ。

この価値観だけは相手に持っていてほしい
そんな価値観をもっていられたらかなわん
とかはあるかもしれん。
それは相手を選ぶ上での判断基準には
なる。
だが、己は相手を気遣えあえない恋愛など、
しとーない。
価値観が違う事で合わす合わせられると
いう発想が出るのは疑問だ。

価値観なんてみんな違う。
それと同じように恋愛観も違う。
価値観の違う相手と恋愛できるかどうかはその人の恋愛観にもよるんじゃねけ？
と書き込んでみる。

ちなみに、古風日本人な俺は、キリストの教えに従順な子に片思い中。
生き方だの、何だのについてよくもめるよ。根本的な思想が違うんだから。
でも大好き。
自分にこんな面がったのかと思うほど。
あかん、話まとまらんのでこのへんでおわっとこ・・・

>>99自己をなくさないようにね
自己のゴリ押しもだめだけど

価値観が違うから面白いときもあるけど、明らかに会話が噛み合わなかったり
自分の興味ない話をされるのはちょっと・・・

>>106
それは趣味の違いかと

常識の有無と価値観の相違を混同しておられる
方が多々いらっしゃる。
道徳観の相違ってなんじゃ。

顔も可愛くて性格も良くてサイコーの女の子なんだけど
デート中する話が、全て価値観真逆
スゲー惚れてたんだけど
ほんとに自分が好きなのか、疑わしくなってきた
今までの彼女の方が、まだ価値観あってたのに
みんな別れて来たんだから…なんて考えてしまう
付き合っても無いのに、こんな事考えるのは早いですか？

＞１０７
自分がひいてしまったのはモー娘のことを語られたとき

>>104もめながらも、一緒にいて幸せならヨロスイかと。。。ウラヤマスイ

>>108
常識って共通の価値観と知識の事

道徳・倫理は価値の体系の中の一部だと思うが >>108

>>98
平気。
外人と付き合ってみ。

いやだなあと思うことはそりゃある。
でも許せないと思ったことなんてない。

”価値観”という言葉を誰か明確に定義お願いします。

>>115
善美優の基準
真善美って言う時もあるね

>>111
一緒にいれたらどれだけ幸せか…。
昔はよくしゃべったけど、今はもうしゃべることすらできない。
口論になって、泣かせちゃったこととかも懐かしい。

友達には見せられない俺の裏面やね。
ああ、泣きそう

価値観というと幅広いし
狭い意味となると価値観とは違うかもしれないけど
たとえば文化がある。
育ちと言っても良いかな。

外国人との付き合いなんてその典型だけれども、
日本人同士でもやっぱりその人の育った家の文化があって
付き合いにはそうした文化の衝突するシーンが必ずある。
それは大きなものほんのささいなもの限らず。

普段から他人と価値観や文化、考えなど違うのが当たり前だと思ってるから
好きな相手ならなおさらのこと違っても好きだしだから無理だなんて思わない。
相手は思うみたいだけど。。。

おれの場合、気がすんげえ合う！なんて思った人
男女問わず今までいないしな。

価値観という言葉より
性格が合うか合わないか、と言ったほうがいいと思う

まず燃えねーかな。

自分の価値観とは違う価値観を持つ人間の
存在を許容出来るようになることに
よって、お互いの個性を認め合えるように
なる思う。
互いの個性と人格の違いを尊重し合える
のが友達だったり恋人ではないのか？
もちろん、他人の価値観に対して完全に無頓着
になってしまうのも、問題だろうが。

許容って言っても限度がある。
理性の働きで行動はどうにでも出来るし、知り合い程度なら
何とでも合わせるけど、友達とか恋人になると
価値観が全然違うと感性のところで嫌悪感が出てきて駄目。

それでも好きだったら乗り越えようとすると思うけど
全然価値観が違う相手って好きになった事ないな。

>>119
あくまで推測ですが、あなたの場合相手を尊重する
ことが出来ないから合う合わないという事に
執着しすぎてしまうと思われます。
もちろんそれも判断基準にはなるが、価値観は
尊重しあうものであって、合わす合わされる事
ではない。

人はみな、自分とは違っているといつも思ってますよ。
自己を存続させてく上で、どうしてもこの考え方だけは
ゆずれない、曲げることはできないってものは程度の差こそあれ誰でもあるんじゃないかなと思う。
それを分かりあったうえで共存してくことは大事と思う。
（ま、世の中の紛争とか見てると、それがいかに難しいことか思い知らされたりもするけど）

他人との関わりの中では最小のユニットである家族とかパートナーにはつい、自分と似た価値観を求めてしまいますね。
（肉親の場合はもう血のつながりとかもあるからまた別だけど、
赤の他人としては）もっとも深く関わっていくであろうパートナーは
人間として生きていく上で根幹となる部分に関して自分に近いものを持っている人が良いです。

>>119価値観の違いと恋愛について書いてください、性格の違いについてではなく。

価値観他が違っても余裕で仲がいい。

高校時代から親しい友人がいる。
ま、滅多に会うこともないが、はっきりいってまったく価値観が違う。
それはちょっとだけしゃべっただけでもわかるほどに。
彼と仲がいいのは、そういう価値観の大きく違う部分については
お互いふれない暗黙の了解みたいなものがあるからだ。
で、仲がいい。
でもまあ親しいとまでは言えないかも知れない。

３年同棲した彼女とは、最初の１年は本当に喧嘩ばかりしていた。
価値観、育ちがまったく異なる。
ぶつかってぶつかってそれでお互いの適正な距離感みたいなものを
築くことができた。
お互い違う部分はもちろん持ちつつ、わかりあえない部分は持ちつつ、
でも今まで付き合いのあった相手でそれでも一番わかりあえた、
あるいは通じ合えた相手だったと思う。
別れてからも、そして恋愛感情がなくなってからも、彼女だけは特別だ。

それは、最初からそうだったわけではなく付き合いの結果としてそうなったわけだ。


うちの家族も仲が悪くないほうだと思うが
これまた両親兄弟で本当にまったく価値観が違う。



好きになれない相手、嫌いになる相手はもちろんいるが、
その理由は価値観とかそういうこととは関係ないな、自分の場合。

>>126
ああ、何かいいね。
それだけではないけど自分と同質性を感じる相手にしか今いち
好意を感じにくい自分が気持ち悪く感じるってあるな。

恋愛における会話で
俺はこうだが、お前はどう？
ってな感じで会話が出来るとお互いの
価値観の違いをグッと許容できるものに。
俺はこうだ！私はこう！だったら元も子も
なかろうに。もちろんその限度とやら
もあろうが俺はこれを出来るか出来ない
かが最大の判断基準だな。

>>126
自分もこういった付き合いがしたいんだけど、相手は
距離感のある付き合いを望んでいないらしい。
どこまでもこちらに踏み込んでくる。
ぶつかりあえば適正な距離感が見つかるのかね。困った。

べったりを望むか、スープのさめない距離がいいか。。。
乳さんの親友との仲って、スープのさめない距離って感じがしますね。
つかずはなれずっていうか。

>>129
俺もホントに好きで好きで
仕方ないって感じになってしまった
矢先には、そうなりかねない･･･。
愛されまくっていらっしゃるのですな。
裏山スイ。

>>131
ありがとうございます。
こんなに全力でぶつかってきた人っていなかったので、
困惑してます。
あなたにも素敵な女性があらわれることを祈りますです。

>>132
2chで初の激励（；；
ありがとうございます。

マジレスするとそれはセッカチ
な人によくありがちなパターン
だと思われます。

明日はアプローチ作戦結構日です
思い続けた我が一年、クイナ氏

スレ違いｽﾏｿ

そうか・・・道徳観が違う相手とは付き合えないよな。
小さな価値観の違いならお互い様で済ませられるけど、
道徳観が違うとやっぱりそれがいちいちストレスになるよな。

やっぱり価値観違いはＯＫ
道徳観の違いはＮＧということですかね

価値観。。
かちかん。。
わからない価値観ってやつが。。
価値のない人間だからか。。

>>136
自分に価値が無いという判断をしているのだから、
その判断基準となる価値観を持っている筈

>>102
納得。

>>102
金銭感覚と時間の感覚と貞操観念がずれてたら確かにおれも嫌だな。
納得。

>>139　�@�D�I　〜[　貞操帯　]〜　

>>140
？
貞操帯？でつか？

価値観ってようは物事の優先順位じゃない？

友情か恋愛か仕事か遊びか世間体か笑いか

>>141　ずれないようにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしまつでつ

>>143
どうもでつ

>>142
友情・恋愛・仕事・遊び・世間体・笑い

これ、確かにすべて優先順位モノだが、
この優先順位は、その時々で臨機応変に変わってしまうよね。
て言うか、変えられる。

しかし、金銭感覚・時間の感覚・貞操観念って普遍的に
つきまとってしまうし、染み付いてて変われない気がするよ。

自分が大事だと思ってる事に、ハァ？って言われちゃうと萎えると思う・・・
価値観が違ってもお互いのそれを尊重しあえればいいとは思うけど、
尊重してくれても(否定はしなくても)理解はできないって人よりは、
理解して一緒に分かち合える人の方が嬉しいし楽しい気がする。

私は今全く趣味の合わなさそうな人に片思い気味ですが、
もっと考え方の根本の部分での価値観みたいなものは合いそうな気がしてます。
それがその人の事が気になっている理由の一つだと思います。

すごくノリがあって、この人とは合うなぁって思った人と付き合いました。
ホントに好きで好きで仕方なかったけど、結局自然消滅というか、向こうから
連絡を切られてしまいました。
きっと価値観が違ったんだろうなぁ。と思います。
そういえばその彼に「意味わからん・・・」といわれたことが、よくあったような
気がします。
好きって気持ちがあっても価値観があわないってのは、続かないと思います。
ただ私の元彼は、否定はしなかったけど、特に尊重とかもしない人だったからかな。

価値観が違うのに、片思いっていうのは辛いですよね。
好きな気持ちがなぜか消えない。だけど付き合えない。
そういう経験したことある人いませんか？

価値観が違うのは当たり前だと思うけれども。
同じ人なんて出会ったことない。違うところが面白いってこともある。
どうしても譲れないところはあるでしょうが、
お互いそれを認め合えるかなんじゃないでしょうかねぇ。

やっぱり合う、合わないってあるよね。
それだけで済ませてしまいたくはないけど、相性ってあるもんね。
私は、合わない人ばかりに恋焦がれてしまうよ。ﾌﾌ・・・

>>135
まさにそれだと思う。

私は価値観？というか、育ち方による品だけには拘るがそれ以外は違っていい。
道徳観つまり嘘をつかないのも相手を思いやるのも要は正義感。
これがない男性は家族、友人、他人、恋人に対して責任を負わない軽薄な人間。
ここんとこが、恋人に選ぶうえで大事。結婚相手なら更に重視。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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>>151
そんな偉そうに言う香具師に限って嘘つきだったりとかする。

>>153
嘘の中に「思いやり」も含まれるのよ。
欺く嘘はいけないけど、思いやりの嘘は大人はつけなきゃ馬鹿。

age

思いやりのウソ、かぁ。

嘘つきは泥棒の始まりっていうけど、嘘も方便とも言うわな。

人に合わせて態度を変えるのってそんなにいけない事なの？

オレはとりあえず年齢、性別、雰囲気で話し分けてるけど…
その場のノリっていうかさぁ〜。客層によって話題変えるやん？
自分の専門分野についてつらつら話されても退くかと思ってさ。

>>157
そういうレベルの話しをしているんじゃない、空気読(rya

あげてみる