【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第六章

〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ（本スレ）〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/

〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/

いよいよ登場、
speed star の「俺が伝授する」
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

このシリーズの１だ。
どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。

☆お約束☆
・誰でもいいなら他の奴に聞くこと。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
（性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
　情報が多く、詳しいほどいい答えが返せる）

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、質問の多い日には見落とすことがある。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある（主に週末）。

　メール対応も実施している（アドレスは>>1を参照）。
　ただし、メールでの質問はこのスレで既に質問中の者が対象。
　プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
　いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
　許可申請してからなら可。　だけど、基本的にはスレの方が返事が早い。
　
copyright
　本スレ・質問スレの中で、俺が書いた部分に関しては、
　２ｃｈ内での引用、転載は自由。
　その他の媒体に関してはメールで相談すること。

speed注目カキコ（ぷ

>５章856
服装か。基本を語るだけならすぐ終わると思うけど、
系統別に細かく話すと多すぎるっていうのが難しいな。
その前に、俺自身が服装専門ではないし。
軽く語るくらいかな。まあ考えておくよ。

>５章857
キャラ変えようとしても、もう染み付いてるんじゃないの？
遊び人っていうのは、なりたいと思ってなるようなものじゃなくて、
遊ぶのが好きで、それを続けているうちに抜け出せなくなるような感じだろ。
それに、遊んでるからモテるってものでもないし、真面目系のままでも
バイタリティとか明るさとか前向きなところとか、いい部分だけ取り入れれば
同じようにモテる、というか女の子との付き合いの幅を広げることができる。
俺は実際にそういう感じで、見た目は全く遊んでそうに見えない。
黙って座ってれば、君と同じようなタイプのはずだ。
だけど、まじめ系にありがちな「つまらない」「冴えない」「行動力がない」
といったマイナスポイントを排除しているから、問題なくいい結果を出せるわけだ。

>５章858
何度も訪れるのも、その時に謝ってしまうのも、何も問題はないと思う。
あなたが不純な動機だけで訪れ、それを相手も分かっているとしたら
ウザいと思われるかもしれないけど、質問に行ってるのだったらそういう風には思わないだろう。
ウザいかどうか、っていうのは、頻度や内容ばかりで決まるわけじゃなくて、
相手にとってそれがどういうことなのか、ということで決まる部分が大きい。
例えば、必要のない、意味のないことが１日に３回ならウザいけど、
必要なことならば、１日で１０回でもウザくない、とかそういう感じ。
君の場合は正当性があるし、大丈夫だろう。
それから、
先生っていうのは立場的に、生徒と恋愛するのは問題がある。
好きな気持ちは自由だけど、それをぶつけて、リアクションを求めるのはやめた方がいい。
中高生は先生を好きになるケースって多いけど、ファンとして見るような感じの方が
自分にとっても相手にとっても、楽しい関係でいられることが多い。
相手が先生で自分が生徒だから好きになっていることってよくあるから、
ちょっと注意した方がいい。

>５章866
いわゆるspeed star的な戦術については、本スレ２章の376〜あたりを
参考にしてもらえばいいんだけど、
これはもっと詳しく書いてもいいかなと思う内容だから
（俺が最も得意とするパターンの一つだしね）
新しく作ったページでちゃんと語ろうと思ってる。
これは初対面での対応の仕方とかも絡んでくる話で、グラフなんかも使って
説明したいから、向こう向きの内容だと思うんだ。
まあ３月までにはまだ時間があるから間に合うだろう。

前スレの858なんですが、前質問させて頂いて
お返事を頂ける前に書き込み不可になってしまったんですが・・
もう一度質問させて頂いてよろしいでしょうか？

そもそもの侵入型元素って母材によって
変わっちゃうもんなんですか？

うわ、書いてる間に返事が！
申し訳ないです、ありがとうございます。。

>>10
申し訳なか。。

新スレおめで�d

前スレ>>859
ありがとう。

＞君の手応えが悪くなってきたのも、突破口がなかなか見つからないままだったからだろう。
突破口か…

＞まずは７割４割を目指そう。
はい、自信をつけます。
連絡の７割は出来そうなんですが、会える４割は正直かなり苦労しそうです。
連絡は、なんかコツをつかみかけてますが、
会うのはさっぱりで、会えた子も運が良かったと思っている状態です。
今後の本編を参考にします。

＞これはそのうち本編で語る予定。
多くの相談をして時間取らせてしまって、こんな事言うのも恐縮ですが、一日も早く見たいです。
自分勝手ですみません。

＞実際どこに問題があるのかは、君のメールのペースや、手応えや、内容を読んでみないと
＞想像の域を出ないな。送り方っていうのは、
＞文字数、時間帯、ペース、タイミング、テンション、などのことだ。
スピードさんと２ちゃんを通じ多少やり取りをして、何か悪い所在りましたか？
小さな事でも言って下さい。
直したいんです。

＞君は女の子の友達って少ないんじゃない？だとしたら、まずは完全に友達でいいから
＞女の子との自然な関係を知るほうがいいぞ。
少ないですね。
今まで、会おうとか彼女作りと焦っていました。
会えなくても、楽しく連絡していければいいや。と気軽に行こうと思います。

>５章867
>speedstarさんの言う基本情報とはどういったものでしょうか？
基本情報っていうのがどこまでの話なのか、と言うと
当然、どういう生活をしてて、どういう状況にあるのか、
ってことが中心になると思うけど、分かりやすく区切るなら、
俺的には「とりあえずどういう攻め方でいけばいいか分かるだけ」の情報
だと思ってる。つまり相手によっては多かったり少なかったりということもあるだろう。
情報がたくさんあるほど有利になる子もいれば、
客観的な情報を得るよりもフィーリングを掴む方が大事な子もいる。
ただどちらにせよ、とりあえず自分が動き出せないといけないわけだから。
>中身の濃いメールというのは例えばどんな内容なのでしょうか？
メールって別に用事もなく、面白い話でもないのに、ただ繋ぎで送ってしまうことがよくある。
862で言う濃い内容とは、そういう繋ぎメールじゃなく、何らかの意味があるメールのことを指す。
楽しい印象を与えたり、会う約束に繋がったりするための小さなステップであるべきだってことだな。
ストーカーチックであっても、嫌われなければいいんだし、黙ってるよりずっといい。
結構会えるみたいだし、いい流れだから、このチャンスがっちり掴もう。

>>868
別に返事が必要じゃない内容だと思われたのか、
そうでなければ、
話をする時だって、ただ聞いて頷くだけで別に返答もしない子がいるのと同じで
メールだってあまり積極的に送ってこない子もいるってことかな。
一緒にいるときに手応えが悪いわけじゃなかったら、
相手が内向的だって部分で片付けられるだろうから、特に気にしなくてもいいだろう。

>>13
>連絡の７割は出来そうなんですが、会える４割は正直かなり苦労しそうです
会うためには都合が合わないといけないから、これは普通10割にはならない。
っていうかならなくていい。会ってもいいと思ってくれる子は10割までいけるけど。
だから実際には、半分くらいの子から「会ってもいいかな」って思ってもらえるように
しなければならない。
会うためには、連絡先を聞いた時に既に合格ラインにいるか、それとも
ちょっと足りないくらいの状態からでも、上手に誘うことで予約を入れるのか、
このどちらか（または両方）になるだろうけど、当然この２つは別の技術だから
会うためには好感度、なんてまとめて考えてしまわないようにな。
まとめて考えていいのは、合格ラインにいながら上手に誘うことを考えるレベルになってからだ。
もし一つだけアドバイスするなら、とにかく会わないことには先はないんだから、
まずは、女の子が行きたいな、って思うような得意のデートコース
（二対面で行けるようなあまり重くない場所でね）を一つ自分のものにして、
自分本体の魅力で足らない部分をカバーするように考えよう、ってことかな。
相手は変わるんだから、いつも最初は同じ場所で構わないんだ。
>スピードさんと２ちゃんを通じ多少やり取りをして、何か悪い所在りましたか？
別にないけど、メールと掲示板、相談と口説くこと、男と女、では全然違うからな。
>今まで、会おうとか彼女作りと焦っていました。
そんな感じするよ。女というものを知らないと言うか。
まずはそこからだと思うぞ。女の子には男とはちょっと違う考え方や文化、人間関係があるから
まずはそれが分からないことには、自信も持てないし、いい振る舞いもできない。

俺はたまに二対面っていう造語を使うけど、
これは初対面の次で２回目に会った時ってことだから。
１回目、２回目はそれ以降とは違う重要性を持ってるから
こういう言葉があると便利なんだ。

>>16
数多く本当ありがとうございました。
女というものを知り７割ー４割にしてみせます。

＞女の子には男とはちょっと違う考え方や文化、人間関係があるから
時間があれば、ちょっと違う点、注意する点を教えて下さい。

1って集団の中ではどういうキャラなんですか？どんな役割というか。

speedstarさん、お久しぶりです。
教習所恋愛の134639です。途中経過を書いておきます。

一昨日、彼女に「よければ、１２時にコールしてくれない？電話だと俺、すぐ起きるから」
とメールを送りました。すると、ちゃんと１２時にコールしてくれてさらに確認のメールも
してくれました。
昨日、コールしてくれたお礼をするついでに電話をかけました。彼女はおとなしい子
なのでハイテンションでなるべく笑わせるように話しました。良い感じで３０分くらい話
しました。内容は今やってるバイトや食事は自炊しているか？などです。

何か「ここはこうしたほうがいい」というのがあれば教えてください。

１さん初めまして。僕は２２の男です。今まで、女の子にアプローチしてもらったり、自分から動いたりして、
色々、経験はしてきました。そして今、好きな子が出来ました。１つ歳下の割りと地味な子です。
　自分はトークには自信があり、いくらでも笑わせる事はできるし、難しい政治の話しでもできます。
でも、最近、キムタクの様な普段はムスッとクールな男の方がモテるのではないか、と思うのです。
１さんは、笑顔を忘れるな、と言いますが、面白い男とクールな男はどっちが人気はありますか？？
クールと暗いの違いは理解しています。
１さんの思うモテキャラと、こりゃダメだなぁ、と思うキャラの違いを教えて下さい。
長くなってすいません。寒くなってきましたが、体調にはお気をつけて、悩めるみんなの灯台になって下さい。

speedさんこんばんわ！新スレ＆サイト開設おめでとうございます！
前回>760にレスいただいたんですが･･･相談続けて大丈夫でしょうか？
＞相手の受験
先日ほんっとラッキーで偶然話をできて、「センター受けるの〜？」ってきいたら
「推薦よくわかんないしセンターも記念受験」って笑いながら言ってました。
のわりには授業中も休み時間も男友達とずーーーーっとくっついて勉強してるんですが。
でもメールはもう少し大丈夫そうかな？とも思います・・・多分。
＞ただ、どういう風に勝負するかはこの先の君の頑張りで変わってくると思うし、
＞（当然、ここで怠けたらつらいやり方しか選べなくなるということだね）
しょ、勝負ですか！？どういうことが勝負でどうすることが怠けなんでしょう・・・？
辛いやり方って・・・??是非教えていただきたいです！
＞月に２キロくらいで充分。
じゃあ2ヶ月で標準に行けそうです！がんばります！
＞一言でもいいから、毎日話せるように頑張ろう。
厳しいです・・・席替えで席が微妙になっちゃって・・・運がよくないとって感じです。
周りに男子がべったり＆そういうネタ大好きなギャル系の女子が固まってて・・・
ちょっとでもチャンスがあれば絶対話すんですけど・・・(先週の水曜とかはかなり喋れました！)

ただ・・・あの、私がその人のこと好きってマジでバレテるっぽいんです。
６月あたりに好きみたいなことちろっとメールで言っちゃって・・・
あの人忘れっぽいけど多分薄々感づいてるかなって思います・・・
ほんと時間が無いのにどうしたらいいのか・・・よろしくお願いします！

初めまして１さん。
ボクは数ヶ月前にこのスレに出会って、ようやく恋愛したい！と思い始めた２０歳の大学生です。

実は一緒にバイトしているコンビニの女の子（Iさん）のことが好きになってしまいました。
彼女も２０歳の大学生で学年は彼女の方が１コ下です。
半年くらい前に入ってきたときから可愛い子だなぁ〜と思ってたんですけど、
手元に目をやると指輪が光っていたんで、
「あ、やっぱ彼氏いるんだ〜」と思って今まで特別な恋愛感情は抱いてこなかったんです。

んで、ちょっと前に話の流れで「Iさん彼氏いるんでしょ？」って聞いたら案の定いるとの答えが。
ﾁｮﾄ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝとしつつも、次に会った時また彼氏のことを少し聞いてみたら
「実は別れちゃったんです」と言うんです。彼女はかなり傷ついてるみたいで、
あんまり突っ込まないで下さい、見たいなことを言われました。

しかし、漏れはこの事を聞いた途端、急激に彼女のことを意識するようになってしまい
これは１さんの言ってた誰にでも平等に訪れるというチャンスなんだ！
これをチャンスと認識して行動せないかん！
と自分の中で考えて、２日前勇気を振り絞って携帯番号とメアドを 聞いて教えてもらいました。

続き

んで少しばかりメールを送ったあと、さっき電話をかけてみたんですよ。
そしたら、実は彼女はまだ彼氏のことが好きで、よりを戻したいと思ってるそうです。
「じゃあ、２人で食事とかってのも・・・無理？」と聞くと
「ハイ・・・・・でもバイトのみんなで食事会とかなら全然いいですよ」とのこと。
あとメールのやり取りくらいならOKと言ってくれました。

彼女はホントに誰にでも優しい子で、友達にもそこんところを注意されたことがあるそうです。
接する相手をその気にさせることが多すぎるってことで。
ボクも何回か彼女とシフトが一緒になって、接するたびに彼女のその優しさと気配り、
明るさ、仕事に対するひたむきさに引かれてしまったクチです。本当にいい子なんですもん。

今まで生きてきてこんなに一緒に居たい！と思わせるような女の子に出会った事はありません。
何としても一緒になりたいのです。
さて、こんなボクは今はただ黙って様子を見るしかないんでしょうか？
ご教授お願い致します。<(_ _)>

speed starサマ、ご回答ありがとうございます。熟読させて頂きました。
取り敢えず、ウザくは思われていないだろうというコトで、
かなり安心して本日も質問に行って参りました。ありがとうございました。

それで今回も何回も頭を下げていたのですが、そうしたら帰り際
「そんな改まった真似しなくても大丈夫だよ〜、俺も大したコト言えてないし」
というニュアンスの言葉を頂けました。
若干距離が縮まっているような気がして嬉しかったです。

えぇ、ちゃんと教師と生徒という立場はしっかり弁えております。
ただ、段々自分が質問の合間に入れる雑談が多くなってきてしまって、
良いのかなあと思ってしまいます…。
でも勿論先生は他の女子とも仲良しです。
ただ、若い先生なのでどちらかと言えばタメ口混じりで喋るコが多いんです。
自分はやたらに言葉遣いやら義理やらに気を配ってしまうので、
そういう砕けた関係も羨ましく思ってしまいます。

そこで質問なのですが、
そういう風に良く言えば打ち解けた、悪く言えば舐めた態度を取る生徒と、
良く言えば礼儀正しい、悪く言えば堅苦しい生徒では、
どちらの方が好感が持たれるのでしょうか？
また、こんな自分が他の女子と差をつけるには
どういった行為を取れば良いのでしょうか？
また長くなってしまって本当に申し訳ないのですが、ご回答頂ければ幸いです。

>>前スレ835

ありがとうございます。

>話しかけるだけならウザいってところまでいかないよ。
友達に、可愛くない女から話し掛けられるのはウザいって言う人がいたのです。
私はブスではないとは思いますが、よく軽そうって言われるので心配です…

>もし話しかけることができた時は、一度は視線を合わせるように。
私は背が低くて彼が背が高いせいもあると思うのですが、視線が合わないのです…
今まで彼に顔を覚えてもらおうとして接客の時に明るく笑って挨拶をしても全然視線が合わなくて…
意識されてないんだなぁって実感しちゃってヘコんでました。

あと、彼はいつも男友達と来ていてしかも頻繁に来ます。
すごく楽しそうなので、彼女より男友達を大事にする人なのかなって感じがするのです。
多分２０代前半だと思うのですが、まったく女っ気がないような感じなのです。
彼女がいらないって思ってる人だったら私はまったく相手にされないですよね…？

質問してから改めてスレを読み返して見たんですけど
第２章の848あたりを読んでたら、今の自分のことのようで
言い様のない気分に襲われました。

１さんはハートは熱く、心はクールにと言ってますけど
今の僕はどちらも熱々で手が付けられないのかもしれません。
「好きなんだ」っていう明確な意志発言はしていないんですが、
連絡先を聞いたばかりだというのにもう今日の電話では
スキスキエナジーをﾁｮﾄずつですけど放出してしまった感が否めません。
当然、彼女は僕の気持ちに気づいてると思います。
どうも恋愛慣れしてないせいか、僕は好きと決めたらその人に思いを少しずつでも
伝えずにはいられない性分なのかもしれません。

段階を踏まずにこういうことしてちゃマズイっすよねぇ・・・（；´Д｀）

>>18=前755
>時間があれば、ちょっと違う点、注意する点を教えて下さい
ここで俺がいくつか挙げるだけなら簡単だけど、細かい違いはたくさんあるし、
なんとなく、感じで掴まないといけないようなものもるから
代表的なものをいくつか挙げたところであまり意味がない。
っていうか、そこは経験を通してまずは君自身で学んでみてほしい部分なわけよ。
ここが違う部分かな？って思った時に、自分でまとめる力を身につけてほしい。
勉強と同じで、答えを知っているとそれに考え方を合わせてしまって、
考える力がつかないわけだよ。
ある程度経験があるのなら話は違うけど、女的な考え方がまだ全く分からない状況なら
とりあえずやってみて、自分なりの見解を打ち出してみることだ。
そこで自信がなかったら質問すればいい。君はそういう段階だと思う。
その過程で注意することは、あまり先入観を持たないことと、相手に合わせすぎないことだ。
相手の考え方を知るのは大事だけど、それに振り回されると逆効果だからな。

>>19
どういう集団かにもよるけど、俺は自由に振舞えるポジションを取るようにしている。
頼れる主将、とか、盛り上げ役のムードメーカー、とかそういうはっきりしたのじゃなくて
気ままにやってる感じ。割といい加減だと思われてるかもね。
これって誰の役割だろう？って時とか、ｘｘな人がもっといればなあ
って時に出て行って、おいしいところを持っていこうとするタイプで、トランプで言えばJOKER。
でもこれって俺の性格上そうしてるだけで、モテたいと思ってやってるわけじゃないから。

>>28
ありがとう。
理解しました。努力と経験を積んで自分流を見つけていきたいと思います。
今までありがとうございました。

>>20
問題なくうまくいってるのなら、そのままでいい。
ただ、順調だからって守りに入ったらダメだ。常に、前に前に、と思っていないと。
もう少しいい感じになって、デートに誘ったり、告白を考えたりするようになった時に
これまでの関係が崩れたらどうしよう、って考えてしまって、
ためらうことがあるかも知れないけど、タイミングが遅れることのないようにな。
そこだけ気を付けてればいいよ。

>>30
行動することはできるみたいだから、続けてれば良くなると思う。
考えてダメな時は、行動で解決していけよ。

>>21
クールがモテるパターンというのは、向こうから寄ってくるケース。
クールなキャラだと、どうしても相手との距離が遠くなりがちで、
その分は相手のエネルギーに頼ることになってしまう。
元々魅力があるからクールでも人気があるのであって、
普通の奴がクールを目指すのは、身の程知らずでしかない。
>面白い男とクールな男はどっちが人気はありますか？？
だから、この２つは性質が違うわけだ。
相手がその気ならクールが勝つことも多いけど、そうでなければ楽しい方が有利。
>モテキャラと、こりゃダメだなぁ、と思うキャラの違いを教えて下さい。
ダメなのは誰が見ても同じだと思うけど、どこがダメっていうか全部ダメなんだよな。
モテる奴っていうのはやっぱり余裕があるし、ポイントをきっちり押さえてて、
弾数が少なくても、ＨＩＴ率の高さで勝っている。いつも言ってることだけど、
チャンスやタイミングを逃すことが少ない。
普通の奴が彼女作るのなら、ある程度多めに弾を撃っていく方がいいと思うけどね。

>>22=ちょ
>メールはもう少し大丈夫そうかな？とも思います・・・多分。
普通は結構ぎりぎりまで大丈夫だと思う。
そしてぎりぎりになったらなったで、相手も追い詰められてるから
メールを送れば逃げ道的に乗ってくれることも多い。
量は少し加減した方がいいかもしれないけど、まだ気にしなくていいかな。
>どういうことが勝負でどうすることが怠けなんでしょう・・・？
別に難しい話じゃなくて、今、まだ時間があって、その気になればできることがたくさんあるうちに
頑張っておかないと、卒業直前とか、別の大学に行ってからではどうにもならないよ、ってこと。
卒業式になって、無理して告白なんてことにならないようにって話。
>じゃあ2ヶ月で標準に行けそうです！がんばります！
俺も一時期食いすぎてて、１日に6000kcalも摂ってたら、激太りしてしまったよ。
４〜８月で８キロも増えた。彼女は貧弱なのは嫌いだから、それくらいでいいって言ってたけど、
いくらなんでもまずいと思って、９月から落として、今５キロ減ったところ。
年内にあと３キロ。共に頑張ろう。
>厳しいです・・・席替えで席が微妙になっちゃって・・・運がよくないとって感じです。
一言でもいいんだよ。会話になってなくてもいい。
他の男やギャルなんか大した問題じゃない。それで少しでも彼に近づけるのなら。
>あの、私がその人のこと好きってマジでバレテるっぽいんです。
彼はそれを分かっててもちゃんと相手してくれてるんだから問題ないよ。
それにいずれはバラすんだし。もう言ってしまったものは変わらないんだから
開き直って「じゃあ今さら遠慮したり様子見たりしなくてもいいか、」
くらいの捕らえ方の方がいいよ。

>>15
レスありがとうございます！前スレの868です！
大抵は返事が来るだけに心配です。
何度かいっしょに下校してるし、メールだってだいだいは顔文字や絵文字が
入った返事がきます。だからそれだけにメール来なかったときは正直つらいです。
次の日話かけるのも気まずいです。昨日どうしたの？とでも聞いてみてもいいん
だけど、メール催促してるみたいでできません。

>>23-24
あまり恋愛してきてないような割には、>>23ではちゃんと行動してるみたいだな。
>>「じゃあ、２人で食事とかってのも・・・無理？」と聞くと
実際はそのままではないのだろうけど、これはあまりいい聞き方じゃないな。
この聞き方だと、狙っているのが分かりやすいから、失恋直後を考えるともったいない。
まだ前の恋が残っているうちは、恋愛感情を見せるのは控えめの方がいい。
特に、元彼のことを忘れられないのなら「そんな気分になれない」なんて言われることが多いし、
彼女が誰かに話を聞いてもらいたいと思った時でも、除外されてしまうことがあるからな。
さて、今後どう行動していくかということだが、
彼女が彼のところに戻ってしまったらかなり厳しくなるだろうし、
戻らなかったとしても、傷が癒えないうちの方が隙が多いのだから、
じっとしていない方がいいだろう。その方が元鞘の可能性も抑えられるし。
俺だったら、彼女は断るのが下手っぽいから、押し切りにいくところだけど、
もう少し慎重にいくのなら、
・落ち込んでいることを考えて、明るく接する
・恋の悩みを抱えているのだから、恋愛の話を多めにして、心を開かせる
・直接失恋について慰めるのではなく、他の部分でやさしさをたくさん見せて
　やさしい人だと印象付ける
このうちのどれかを中心にするのがいいんじゃないかな。
それから、メールはできるのなら、それも様子を見ながら使っていこう。
メールの時は会って話したり電話の時とは少し違って、さみしさや不安や悩みが
出てこないように、しばらくは普通〜楽しい感じの話だけをしよう。
メールや電話だとダメだけど、会ってる時なら誘うのもアリ。
ダメだと言われてても、いい感じの時に忘れたふりしてしまえば案外いけるだろう。

>>36
１さん、ご回答ありがとうございました。
初心者の僕にとってはホントに助けになります。

>>実際はそのままではないのだろうけど、これはあまりいい聞き方じゃないな。
>>まだ前の恋が残っているうちは、恋愛感情を見せるのは控えめの方がいい。
うぅ〜・・・いや実際一字一句そのままですね（ｗ
そして>>２７でも書いてますけど恋愛感情見せまくりです(;´Д｀)ｼﾏｯﾀﾅｧ

>>・恋の悩みを抱えているのだから、恋愛の話を多めにして、心を開かせる
↑これは、具体的に言うとどーいった会話がいいんでしょ？
恋愛経験のない僕には自分の失恋話とかは出来ないですし、
彼女にそのフラれたっていう彼氏のことを聞くのもマズイですよね？（触れないでって言ってるわけですから）
一般的な話をってことですか？

speedstarさんお久しぶりです。

いきなりですがもうダメなんですよ〜〜〜（´Д｀）
１週間前に彼女に<いつひま？>って送ったっきり返事が来ないんですよーー
試験終わってからメールのペースが凄い遅くなってたし
向こうの会いたくないオーラが濃厚なんですよー........
最初会ったときは悪い印象は絶対与えてないと思うのになあ…
（というか、かなり成功したと思ってたのですが）
俺はそのコのことがめちゃめちゃ好きなんです!!!
どうしても諦められません、どうすればいいですか？
メールをもう１通送るかこのまま待つべきかどっちのがいいですか？
あともう１通送る場合はまた<いつひま？>ってのはいれないほうがいいですか？

もう毎日パソコン立ち上げるたびにメール来てなくてヘコんでます。
ここから逆転は不可能なんですか!?

女の子から時々「モテるでしょ」と言われるんですが、まったくモテててません。
誰にでも言う言葉なんですか？
なんて返すのがいいんでしょうか。
モテない事を告げて、アドバイスしてもらってもいいでしょうか。
教えて下さい。

>>25=前スレ858
>段々自分が質問の合間に入れる雑談が多くなってきてしまって、
>良いのかなあと思ってしまいます…。
構わない。もしもそれが良くないようなら、教師の方が雑談を減らすように
誘導するべきだと思うし、実際そうするだろうから。生徒は気を使わなくてもいいんじゃないかな。
>そういう風に良く言えば打ち解けた、悪く言えば舐めた態度を取る生徒と、
>良く言えば礼儀正しい、悪く言えば堅苦しい生徒では、どちらの方が好感が持たれるのでしょうか？
人によるね。親しげな話し方にも、礼儀正しい話し方にも、それなりのいいところがあるし、
どちらがいいとは言いにくい。場面によって使い分けるのがベストかもしれない。
君は礼儀正しい方みたいだけど、俺はそのままでいいと思うよ。
>こんな自分が他の女子と差をつけるには
と考えるからには、他の人の後追いでは差が開くだけだし、自分のキャラクターを生かした方がいい。
>どういった行為を取れば良いのでしょうか？
親しげな子から何かされるのと、そうでない子から何かされるのとでは、
相手の受け取り方がちょっと違うというのは分かるかな？
例えば、いかにも好意を持ってるっぽい軽いノリの子からバレンタインにチョコレートをもらうよりも、
予想外の子からもらう方がちょっとした感動がある、とかそういう感じだね。
君のキャラクターというのはそんな風に、行動を起こしづらいかもしれないけど
その代わり影響は大きいって感じだと思うんだ。これは、ちょっとしたことを意識させるのには
有利だと思うから、積極的に利用してみたらいいと思う。
例えば、バイバイの時だけ明るく親しげにしてみるとか、爆笑した時だけタメ口で話すとか
そういうところから始めてみよう。

>>26=まき
>友達に、可愛くない女から話し掛けられるのはウザいって言う人がいたのです。
そういう奴もいるけど、そういう話題の時って大袈裟に言いがちなものだからね。
それに、もし彼がそういう性格だったとして、もし君がウザがられたとしたら
何もそういう人をわざわざ好きにならなくても、もっと合う人がいると思う。
まだ彼のことをよく知らない段階なんだし、そういう選別はきちんとしていかないと
思い込みで好きになっても、自分も相手もつらいだけだ。
>私は背が低くて彼が背が高いせいもあると思うのですが、視線が合わないのです…
>意識されてないんだなぁって実感しちゃってヘコんでました。
そのうち一度くらい視線が合うことくらいあるだろう。まずは続けることだ。
まあ、話し掛けた時にはさすがに君の方を向くだろうし、視線も合う可能性は高くなるだろう。
>彼はいつも男友達と来ていてしかも頻繁に来ます。すごく楽しそうなので、
>彼女より男友達を大事にする人なのかなって感じがするのです。
それはあまり関係ないかな。
>まったく女っ気がないような感じなのです。
>彼女がいらないって思ってる人だったら私はまったく相手にされないですよね…？
友達とコンビニに来るのにそんなに色んな部分を見ることはできないだろうし、
彼女がほしくないなんて思ってる奴は極めて稀だから、その心配はないだろう。
何か悪いことがあったわけでもないのに、マイナスの方向のことを考えるのは良くないぞ。

>>27=23
あまり必要性のないところでやたらと気持ちが出てしまうのは、
選択肢を狭めることにつながることがあるから注意するべきだけど、
基本的には、気づかれること自体はまずいことじゃない。
ただ、自分の気持ちをコントロールできていないという部分で
冷静さが足りないということになるけどな。
それでも、あれこれ考えすぎて動けないよりはずっといいし、
もう済んでしまったことについて考えても仕方ない。
それならそれなりの作戦を、これから実行していくだけだ。

>>35=前スレ868
気にすれば気にするほど深みにはまるだけだ。
>昨日どうしたの？
っていうのも、その時だけでなく、それ以降のメールがやりにくくなる
かもしれないから、基本的にはやめた方がいい。
メールはメールでしかないんだってことが分かる日が来れば
今思ってることは些細なことなんだって分かるようになるよ。

１、ごめん。先週２回とも彼女が授業に来なかったんで報告が遅れ
てしまった。 んで、今日はまたストレッチをたくさんしてる振りをして、
５分ぐらい２人でしゃべったよ。 いろいろ情報ゲットできた。
まず、彼女はもう４年で、来年の５月には卒業っぽい。ひょっと
したら夏まで延びるかもって。んで、家は俺のうちから遠くないっ
ぽい。住んでる区（っぽいの）が 同じだった。ちなみに、ルームメイトと住んでる。
それと、一番うれしかったのは、彼女の専攻が完璧に 俺とかぶってたこと。
俺が院で勉強するつもりのことまで。彼女の名前はもちろん聞いといた。

続き
とりあえず、次回は「どこに住んでるんだったっけ？」→「何で学校来てるの？」
→ 「ルームメイトはどうやって見つけたの？」てな流れで、そのルームメイトが彼氏か
どうか チェックするつもり。

それから、授業関係のことで聞きたい事があるかもしれないからって言う感じで、
連絡先を聞ければなと。

中国でっち上げは、彼女に「んで、中国にはいつぐらいに行くの？」って聞かれて、
冗談っぽく「IN　THE　FUTURE」って答えて、とりあえず流した。彼女も潰れてしまった
行く予定があったらしい。

さらに、初めて偶然学校ですれ違って、その時にも、ぽんと腕辺りにさりげなく軽い感じ
で触れつつ呼んでみた。ほんと一瞬だったけど、笑顔だったから良かったよ。

ってことで、どうやって外で会う口実を作るかなんだよね。じっくりがいいかな？それとも素早く？
彼氏がいるかどうか聞かないと戦略が立てられないかな？

英語的には、今回はとにかく、話がスムーズに流れるようにってのを心がけて、なんとか
上手く言ったよ。噛んでたら、会話がはずまないからね。笑顔じゃなくて、
彼女を笑わせるところまでいけるように、とりあえず他のやつが笑
ったフレーズを きちんと出せるようにはしときたい。

前スレで自習室でジロジロ見てたら女の子に嫌われたかもしれない、とかぬかしてたものです。
今日、勉強しようと思って授業ないのに塾に行ったところ
あいてる教室（そこは古文のクラスらしい）に友達がいたのでダラダラ話してると俺の好きなコ登場！
しかも俺の話してた女の子に挨拶したので、すかさず話しかけました！
嫌われてたかどうかはわかりませんが（多分嫌われてない）とりあえず
話したことにより“他人”から“知り合い”に昇格しました。
これから自習室とかであったら挨拶しようと思います！
とりあえずこの調子だと仲良くなることは簡単に出来そうなのですが
（女慣れしてないわけではないので）
受験生ってのもあるしそこから先に行く自信がないです。
とりあえず仲良くなっておいて大学受かったら付き合おうね、みたいなのがいいのでしょうか？
俺のほうは出来ることなら受験生のうちから…という感じなのですが
アドバイスください！

【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】 スレから流れてきました。
私は先日、長年一緒に住んでた彼と別れ、久しぶりにシングルになりました。
キャラは人見知りが激しく、母子家庭の一人っ子のせいか、男性恐怖症気味です。
で、質問というか相談したいのは、今後どうやったら男運のある女になれるか、です。
前の彼氏は暴力は振るうし、人前で暴言は吐くし、決してイイ男ではありませんでしたが、
初めて付き合った彼と言うこともあり、「男ってこんなものか」と思っていました。
でもやっぱり気持ちが冷めてしまい、私からサヨナラしました。
が、自分の男を見る目に自信がありません。
また、男性から見て自分は魅力的であるのかどうかも怪しいです。
前の彼からは「お前は外見は良いけれど、男に対して警戒心あり過ぎだよな、
”近付いたら殺すぞ”ってオーラ出してるよ」と言われたことがあります。
今25歳ですが、今後の軌道修正のためにアドバイス頂けたら嬉しいです。
まずここをこうしてみたら？的なことで結構ですので、宜しくお願いします。

１さん、レスありがとうございます。新宿オルバスです。
もう１つ聞きたいのですが、１さんは普段から意識してニコニコするようにしているんですか？
やはり、よくいる勘違い男の眉間に皺は、近付きにくい印象をあたえますよね？
前にお話した通り、僕には好きというか、気になってる子がいます。でも、ガツガツとかは
まったくしていません。お互いのフィーリングがあったらいいや、ぐらいです。そうこう言いながらも、
飲み会の約束とかはしっかりしています（笑）　昔の僕は、彼女持ちというステータスが欲しくて、
クリスマス前などにガツガツして、目の色を変えていました。でも、焦ったら、時にとんでもない子と
くっついてしまいますよね？それがきっかけで、僕は彼女はいたらいたでいいや、ぐらいになりました。
　でも、もう１つ質問させて下さい。１さんは女の子に好意をもたせる技とか持っていますか？
僕は聞き上手と話し上手をうまくシフトさせながら話す事かなぁ、と思っているんですが。。あとは、笑わせること！これは重要ですよね？
なんだか分かりづらい文ですみません。
いつも応援しています。これからもどうぞ、よろしくです！！！

お久しぶりです。教習所恋愛の134649です。
今日、電話で「もっと話がしたいから今度、どっか食べに行かない？」と言ったら
彼女「うん、いいよ」と言ってくれました！！！！！！！！！
すんげえ嬉しかったです。しかも話の流れで「彼氏いるの？」と聞いたら
彼女「今はいないよ」って言ってました！！
うおおおおおおおおおお！！！
やべえ！やばすぎるよ！ままんｗ
と食事OKされただけで脳内沸騰してしまった俺ですが、うかれすぎて失敗しそうです。
何かいいアドバイスとかありますか？ちなみに１２月１日に食事に行ってきます。
もちろん、食事以外にどこかに遊びに行くつもりです。

飲み会で、女の子にTELLとか聞いてた後雑談してたとき、
｢しつこくしないでね｣と笑顔で言われた。

しばらくしてから
｢さっき何気にへこんだなあ、俺そんな風なのかな｣と言ったら、

｢なんかしつこくしてきそうって思った｣と言われた。
気にせず自然に行くべきなのだろうか。

好きな子と向こうから誘われて夜ご飯を一緒に食べて
その時に次のデートの場所（一日かかってしまうような場所）を話の流れの中で決めました。
が、帰り際に「忙しくて次はいつになるかわからない」といわれました。
彼女が忙しいのはその時の話からおそらく事実（と信じたい）ですが、
それ以来（一週間ぐらい）メールなどは続いていても向こうから暇になったと言ってきません。

この際私がとるべき行動は
・暇になったか、もしくはいつごろ暇になるか聞く
・数時間で済むようなデート（食事なんかいいか）にする
・暇といってくるまでその件は放置する
・その他
どれがいいでしょうか？

合コンで電話番号交換して
電話したら留守電で 「今日は楽しかったよ。またお話したいです。では、また連絡します。」
って入れました。
その後連絡が無かったのでもう一度電話したらまた留守電で、今度は何も入れませんでした。
何か入れたほうがよかったですか？
１回目の留守電の内容はどうですか？

>>37=23
恋愛感情を見せると何が不利かって言うと、他の方法を選べなくなることだ。
路線が決まってしまうからごまかしがきかないわけだ。
まあ君の場合は、そんなに器用にやれないだろうし、それならそれでも構わないと思う。
>恋愛の話を多めにして、心を開かせる
>↑これは、具体的に言うとどーいった会話がいいんでしょ？
どういう内容で切り出しても、彼女が話せる内容っていうのは決まってるし、
好みのタイプは？とか、こういうのってどう思う？みたいな
話しやすいところから話し始めれば、あとは流れまかせで構わない。

>>38=美術部の人
何でそういうことになるんだ？
彼女の乗って来やすい話題で送れば、普通に返ってくると思うんだけど。
まあそれでも気まぐれってことはあるけどさ。
とりあえず、もう１週間経つわけだし、返事をもらいやすいことだけ考えて
またメール送ればいい。そこで返って来なければそれから考えよう。
><いつひま？>ってのはいれないほうがいいですか？
暇って言葉は使わない、っていうのは常識だと思っていたが。
何もすることがないみたいで失礼っぽい感じを受けることがあるから、ということらしい。
別の言葉で置き換えられるしな。

>>53
毎度ご回答ありがとうございます。
こんな風に即レスできるのは、ここ数日１さんのご回答のみをただひたすら
PCの前で待ちわびていたからであり、このスレをチェックしまくっていたからでありｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ・・・
いや、ホント多くの質問に対してご苦労様です。

しかし、僕はいきなり難しい恋をしてしまったのでしょうか？（まぁ簡単な恋なんてないとは思いますが）
元彼を想う彼女の気持ちをこちらに持ってこさせようとしてるわけですから。
いわばマイナスからのスタート（？）ですか？いや、ベクトルの向きを返るだけって考え方もアリ・・・？

とにかく、まずは「友達」として食事に誘えるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。(*ﾟーﾟ)/

彼氏と別れたばかりの女にはどんなアプローチがいい？

>>39
モテるでしょ、か。
まあ俺が女の子に「かわいいね」って言うくらいのものかな。
それが正しいかどうかは別として、君からモテると思われたいと思ってるような
雰囲気が出てたからそう言ったのだと思う。
>モテない事を告げて、アドバイスしてもらってもいいでしょうか。
モテないと言うのはいいけど、アドバイスもらうのはよせ。
親しい女ならともかく、そうでないならちょっと情けないから。
相手も「モテそう」なんて持ち上げておいて「ここが悪い」なんて言いにくいし。
>なんて返すのがいいんでしょうか
話の流れ次第で適当に流せばいいと思うけど、
普通なら「君のほうがモテるんじゃないの」とか
謙遜気味に言うなら「だったらこんなに苦労してないんだけどね」
とか、まあ適当に。

>>44-45=前647
まあ彼氏の有無くらい聞いてから攻めた方がいいだろうな。
君は自分なりにどうしようか考えてるみたいだし、
まだそんなに進んでないから、特に言うことはないな。
>どうやって外で会う口実を作るかなんだよね。じっくりがいいかな？それとも素早く？
俺なら素早くだな。誘い方が軽ければすぐにでも誘えるだろう。
内容が軽ければ口実なんか必要ないし、誘って会った時に仲良くなれれば
それに越したことはない。

>>46
無難なスタートを切ったみたいだな。
>受験生ってのもあるしそこから先に行く自信がないです。
受験以外にも何かあるのか？何もないとは思うけど。
それに受験だからって断られることは多いけど、本当にうまくいってれば
なかなか断られるものじゃないし、特に不利だとは思わないな。
俺も受験生と付き合ったことあるけど、受験をいい方に利用して
捕まえたようなところが大きいし。
>とりあえず仲良くなっておいて大学受かったら付き合おうね、
>みたいなのがいいのでしょうか？
俺だったらそんなことは言えないな。その場で付き合うよりよっぽど難しいと思うぞ。
っていうか、そこまで考えるのは気が早いんじゃないか？
相手の考え方次第な部分なんだから、本人と接して考え方を知れば
自然に決まっていくものだろう。

レスありがとう。
気になって朝からパソコンつけてしまいました。

＞何でそういうことになるんだ？
俺にもわからないです(*_*)
かなり返しやすいメールを送ってるはずなのですが…。
〈いつひま〉っていうか正確には〈平日はいつがあいてますか？〉って送りました。
とりあえずもう１通送ってみたいと思います
でも暇って言葉は使わないのが常識なんて知りませんでした。

1さん、僕に度胸のつけ方を教えて下さい。
22才の大学生なんですけど、度胸（というか勇気）がなくて女の子に話しかけられません。
男なら、わりかし平気に話しかけられるのですが･･･
高校が男子校だったので、どう接すればいいのか分からないんです。
一応サークルにも属しているので、出会いがないわけではないんですが
照れくさくて女の子と目を合わせて話せないのです。
1さんは男子校出身だということを、ものともしてないようですが、その秘訣をぜひご教授願います。

教習所恋愛の134649ですが、前のレスは、なしにしてください。
さっきメールで「よく知らないうちに二人きりではあいたくないのでごめんね」と来ました。
まあ、これで終わったわけですが、何が悪いのかをよく考えてみたら
やはり「あせりすぎた」ことでしょうね。悲しかったけど、いい経験になりました。
speedstarさん、今までレスありがとうございました。

上の付け足し。
この後にメールで「教習所で話しかけてもいい？」と聞いたら
「全然気にしないで！普通に話しかけてね」と言われました。
この調子だとクリスマス前は無理だろうと思いますが、ゆっくり二人で飯を
食べれる仲までもっていきたいと思います。

明るい、元気しか取り柄がないのですが
もてるようになるでしょうか。
出川哲郎みたいな感じです。

>>１
一応、メール送ってみました。
返事しやすくて簡潔な内容のものにしてみました。
あいてる日を聞くような内容は書きませんでした。
来なかったらどうしよう…とか、かなり不安なんですが
ぶっちゃけ来ないような気がします。
これで返信が来たとしても誘うっぽいメールは避けられてることになるので
素直に喜べませんよね。
speedstarさんはこの状況をどう思いますか？

speedさんこんばんわ！>>34でレス有り難う御座いました！
＞メール
向こうを気にする前に私が忙しくて送る余裕がなくなってきました･･･(笑
でも逆に送れるときに送るくらいが今の時期は丁度いいのかなって
思ったりもするんですけど･･･
＞今、まだ時間があって、その気になればできることがたくさんあるうちに
＞頑張っておかないと、卒業直前とか、別の大学に行ってからではどうにもならない
でも時間もほんとにないかなって思ってます･･･
12月と1月の半分は冬休みで、2月はほとんど学校ないので･･･3月も一週間くらいです。
このままじゃほんとに何もならなそうで怖いです･･･
＞一言でも会話になってなくてもいい。
との言葉どうり必ず1日に一回運も手伝ってなんとか喋ってるんですが
ここからどうしたらいいのか本当にわかんなくて･･･
話したり見たり夢に出てくるたびに好きだなって思うのにどうにもならなくて泣きそうです･･･
＞彼はそれを分かっててもちゃんと相手してくれてるんだから問題ないよ
あ、そうですよね！避けられてもないし返事してくれないとかもないですもんね！
＞俺も一時期食いすぎてて、１日に6000kcalも摂ってたら、激太りしてしまったよ
！！(笑)凄いですね！speedさんもですか！
私もspeedさんに負けない勢いで痩せますよ〜〜！！がんばりましょう！

>>57
＞まあ俺が女の子に「かわいいね」って言うくらいのものかな。
どのぐらいで言いますか？
話す事が無い時に誰にでも言うぐらいですか？
＞君からモテると思われたいと思ってるような
＞雰囲気が出てたからそう言ったのだと思う。
すみませんﾁｮｯﾄ分からないです。
僕がモテる雰囲気を出してたという事ですか？
で、それは良い事なんですか？
＞ モテないと言うのはいいけど、アドバイスもらうのはよせ。
そうなんですね、結構聞いちゃいました。
「そうには見えない」「何でだろうね」「理想が高いんじゃない？」「そのうち絶対モテルよ」
ほか、今考えると「ここが悪い」なんて言ってくれず皆無難な答えでした。
もう、アドバイスはもらいません。

１さん　はじめまして。

今度クラブを借り切った出会いパーティーがあります。
男女半々で計１０００人です。飲み放題です。

確実に女の子をゲットする方法として、
たくさんの子に話しかけて浅く広くいくのと、
少数の子とずっと一緒にいて深く仲良くなるのとどちらがいいですかね。

お願いします。

あのですね。今本気で好きな人がいるんですよ。
それで、この時期ってやっぱクリスマスとか近いじゃないですか。
だから、なんか告白とかしてもただ単にクリスマスにあわせただけ、
って考えられたりしないかなぁ、とか思ったんですぽ。

お互い好きなら当然クリスマスが終わろうが春になろうが続くのは分かってるんですけど･･･
やっぱ向こうにもそういう理由でOKの返事出されたらやだなぁって思って。
でもやっぱ好きだからそのうちクリスマス前までには告白しようと思ってるッス。
これって考えすぎですかね?
ちゃんと好きだって気持ちを伝えられたらこんなこと関係ないのかな･･･。

>>47
>自分の男を見る目に自信がありません。
見る目がないというのは、見ても分からないということなのかな？
見て分からないというのは、よく見てないか冷静さが足りないかのどちらか。
自分はどちらなのか考えて、それを忘れないようにすることからスタートだろう。
俺は元々見る目がない方ではなかったけど、やっぱり経験から得るものは大きいと思う。
君は人見知りということだけど、それは少しづつ直していかないと
（人見知りのままでもいいから、無理やりでも会話できるように）
短時間で見極める目を養うこともできないし、見切り発車的な判断も直らないぞ。
それから、自分にとって大事に考えたいところ、外せない部分を認識しておいて、
全体のイメージからだけではなく、ここがいいから、っていう部分を持った人を選ぼう。
誰にでも良くない部分はあると思うけど、それは全体的な良さでカバーするよりも、
その分こういういい所もあるんだから、って思う方が、納得しやすいからね。
>男性から見て自分は魅力的であるのかどうかも怪しいです。
分からないのなら、ここが魅力だ、という部分をちゃんと作るなり見つけるなりしないといけない。
自分が気づかないいい所もたくさんあると思うし、それは構わないけど、
結局自分に自信がなければ、自分が好きな人に勧められない。
>男に対して警戒心あり過ぎ
自分でもそう思う？警戒心が強いのは悪いことじゃないと思うけど、
出会いを求めていく上で邪魔になったり、誤解を受けたりすることがあるかもしれない。
表情を柔らかくしてみたり、格好を変えてみたり、相槌を大きめに打つようにしたり
そういったところから少しづつでいいから変えていってみよう。
とりあえず、これからしばらくは積極的に出会いを求めてみて、経験を積みながら
悪い部分を見つけて減らしていくのがいいんじゃないかな。

>>48=新宿オルバス
>１さんは普段から意識してニコニコするようにしているんですか？
していません。なるべく明るい表情を作るというのは簡単な方法だけど、
もうひとつ上位に、表情の使い分けというか、ここまでは普通にしておいて
こういう場面になったら気を抜いた表情を見せる、みたいな方法がある。
経験の中でそれを自然に身につけているんだ。
>よくいる勘違い男の眉間に皺は、近付きにくい印象をあたえますよね？
近づきにくいと言うか、近づこうかどうしようか、ってところまでも行かないだろうね。
眼中に入らないかも。
>１さんは女の子に好意をもたせる技とか持っていますか？
本スレって知ってる？そこで語ってたんだけど、語り尽くせないくらいあるよ。

>>49
順調だな。
ちょっと浮かれてるくらいでもいいよ。
余計なこと考えない方がうまくいく時期ってのもあるし。
とりあえずちゃんとステップ踏んでるみたいだから何も問題ないだろう。
12月1日っていうとまだ結構あるから、話の内容でも、食事の日のコースでも
いくらでも考える時間はあるんだから、それなりに考えておけよ。

>>50=Jo-1
>｢なんかしつこくしてきそうって思った｣と言われた。
失礼な女だな（笑）。
俺なら、「心配するなよ、興味ないから」って言うところだ。
ガードの固い子は得意だけどさ。
もし、そういう感じだと思われてても、全然気にすることないって。
だって変えろって言われて変えても、君の場合は持ち味殺してしまいそうじゃない？
それに、初対面でそう思われても、知っていくうちに軽いだけじゃないって
分かってくれば済んでしまう程度の問題なんだから。

>>51
短いデートをして、そこで今どのくらい忙しいのか調べるのがいいんじゃないかな。
で、時間がなさそうだったら、この前決めた場所の話は出さない。
時間取れそうだったら、「ｘｘ行ける？」って感じで。
ちなみに、暇になったとして、向こうから
「暇になったのでｘｘ行きましょう」っていうのは期待しないほうがいいと思うぞ。

>>52
君の性別が分からないんだけど…。
とりあえず、留守電の内容くらい気にしなくてもいいと思うけど。
細かいことを言うなら１回目は
「今日は楽しかったよ、また遊ぼう（or連絡する）ね」
くらいの軽い感じの方がいいかな。
留守録入れずにメールというのもあるね。

>>55=23
遅くまで待ってると大変だろ？
早く寝た方がいいぞ。恋は体力勝負ってこともあるから。
>僕はいきなり難しい恋をしてしまったのでしょうか？
心配するな、もし難易度を付けるとすれば（難Ａ〜Ｅ易）
ＣかＤってとこだ。君のことを悪く思っているわけじゃないし、
一応別れてるんだから、このまま時間が経てば忘れていくだろう。
今の状態でも、君の良さを見せていくことはできるんだし、
逆に、そうすることで他の人の良さを知って、
元彼を忘れるきっかけになるってこともあるからな。

>>56
別れた辛さを忘れさせるような時間を提供することかな。

>>60=美術部の人
君の印象が悪いってことはないだろうから、
もう元に戻れないってことはないだろう。
まあ送ってみてから考えような。

>>61
練習だと割り切った存在の子を何人か作ろう。
この子たちに対してはどう思われてもいいから、試しに思い切り話してみよう、ってことだ。
無理して話していくうちに、「こんなもんか」と思うようになってくる。
それから、最初は話しやすい子とだけ接してみるとか、
ひたすら一人で話してくれる子の話を聞くだけとか、
友達の彼女を借りて話し相手になってもらうとか、
まずは女の子がたくさんいる場所によく行くようにするとか
そういうところからでも徐々に始めていったらいいよ。
接し方なんて男と同じでも問題ないし、良く見られたいなんて思わないことさ。

>>62-63
ん？キャンセルが入ったのか？だからって何も終わったわけじゃないだろ。
別に焦ったというほど早くもないし。
ここでキャンセルが入ったというのは、逆に、君が充分恋愛対象として見られていて、
それでも一度はＯＫだったということだ。
何も変更しなくていいから、いつものようにまた話しかけて、
今まで通り仲良くなっていくことだ。
で、俺なら充分好感度を上げて、12月1日にわざとらしく
「今からご飯食べに行こうか」と言うところだな。
君だって、まだ日があるんだから、予定通り12/1に間に合わせることはできるはずだ。
別にそんなにマイナスではないから消極的になるなよ。

的確なアドバイスありがとうございました。
頑張ってみます。

１さん、毎回ありがとうございます。やっぱ、俺、恋してるみたいです。（笑）
　で、ずっと聞きたかった事を思い出しました。人を笑わせるのが得意で、集団の中にいてもみんなを
みんなを盛り上げて笑わせるタイプっていますよね？俺もどっちかいうとそうなんですが、そういう男って
女の子から見て恋愛対象になりますか？僕は見た目クールっぽくみられるんですが、実際はよく喋るし、明るいです。
　１さんは本スレの中で、よく話すと言っていましたが、やっぱり人をよく笑わせますか？
なんていうか、久々の恋なんで気持ちが新鮮です！！　
また、よく話したり、笑わせるタイプが気をつけないといけないところや、注意すべきところを教えて下さい。
　むこうがこっちに好意を持ってるかカナリ気になります。。。１さんはすぐにわかるんでしょうね。羨ましいです。
また、意味不明な文になりましたが、どうぞ御回答お願いします。

speed starさん、復活されたんですね！
またご相談できるようになれてうれしいです！

昨日彼に会えたんですが、お食事には誘えませんでした。
しかも彼に突然話しかけられたのにビックリしてちゃんとお話できず、
私が慌てているうちに、会話は終わってしまったようでした。
speed starさん、恋愛のタイミングって、とっても大事ですよね？
ちょっとしたことだけど、ちゃんと前回お食事に行っておいたらと思うと、
せっかくのタイミングを逃したのかも？と思えて、すごく心配になります。
まだまだこれから！と思うようにはしているんですが・・・。
「付き合って初めてスタート地点にたつことができる」っていう、
本スレでのspeed starさんの言葉、とっても励みになってます。
そうなるまで、ちゃんと後悔ないように頑張りたいんですが、
どうしても自信のなくなった時は、どうしたらいいんでしょうか？

>>64
モテるって言うのがどのレベルなのかによるな。
黙ってても向こうから次々やってくるように、っていうのは厳しいだろう。
だけど、高めを２人狙って１人getくらいは可能だろう。
ちなみにそのためには
>明るい、元気しか取り柄がないのですが
なんて言ってては話にならない。そのままじゃどんなにテクニックがあってもダメ。
取り柄なんてどれだけでも増やせるんだから、もっと努力して増やせよ。
それができるかどうかだ。

>>65=美術部の人
>誘うっぽいメールは避けられてることになるので素直に喜べませんよね。
それは分からない。会いたくないとは思われてないはずだし。
以前君がメールくれた時のアドレスに、個人的な経験談書いて送っとくから
ちょっと読んでみて。

>>66=ちょ
時間がない、っていうか、他のことに気をとられずに恋愛できる状況じゃないからね。
>このままじゃほんとに何もならなそうで怖いです･･･
ってのも分かるよ。
学校がない間、彼と一緒に勉強できれば最高なんだけど、それは無理なの？
>必ず1日に一回運も手伝ってなんとか喋ってるんですが
>ここからどうしたらいいのか本当にわかんなくて･･･
それができてるのなら、次は話す量を増やしたり、楽しくするように頑張ってみて。
あと１ヶ月くらいは特別なことはしなくていいから。
それまでに少しの実績と、それなりの自信を身につけてほしい。
>向こうを気にする前に私が忙しくて送る余裕がなくなってきました･･･(笑
ちゃんと返事は来てる？時間がなかったら、ペースを落とすよりも
往復の回数を少なくして対応しよう。
メールのやり取りは受験本番まで持ち込んで、一緒に受験してる連帯感を生みたいね。

>>84
ありがとう。
＞取り柄なんてどれだけでも増やせるんだから、もっと努力して増やせよ。
努力とは本章に書いてある事以外ありますか？

>>67=39
>どのぐらいで言いますか？
まあまあくらいの子に多く言うかな。
>すみませんﾁｮｯﾄ分からないです。僕がモテる雰囲気を出してたという事ですか？
いや、「モテたい！」というオーラが出ていたのではないかということだ。
もう少しさりげなさが必要かも。
っていうか君には自信が足りないっぽいな。
「モテそう」って言われたらそのまま勘違いするくらいの勢いがあってもいいんじゃないかな。

>>68
その時の雰囲気と展開によるな。
他の奴ががっちり抱え込んでたり、
自分が最初のうちに「これは！」という子を捕まえたのだったら
そのままキープした方がいいだろうけど、
割と自由な展開で、質よりgetを優先するなら、
３〜４組くらいとほどほどに仲良くなるのがいいだろう。
１つに絞るのなら、相手に他の出会いを与えないように、
手広く行くなら、反応の悪い子は飛ばした方がいい。
それから、一度話して電話番号聞いたからって安心せずに、
終了前に声かけておくこと。
パーティ後は２次会に行くことも必須だな。
他には、２、３人組で出かけて、最初のうちに上質をキープ。
途中で１人が抜けて滑り止めを探す、って方法もある。

>>69
>やっぱ向こうにもそういう理由でOKの返事出されたらやだなぁって思って。
それでも断られるより断然いいだろう。
付き合うのはゴールじゃなくて、お試し期間みたいなものなんだから
ＯＫもらった後でいい関係にしていけばいいんだよ。
>告白とかしてもただ単にクリスマスにあわせただけ、
>って考えられたりしないかなぁ
そう思われても別に構わない。
それで断られるのならその程度しか伝わらなかったってことだ。
考え方が小さくなってるぞ。

>>82=新宿オルバス
>人を笑わせるのが得意で、集団の中にいてもみんなを
>みんなを盛り上げて笑わせるタイプって女の子から見て恋愛対象になりますか？
もちろんなる。
>１さんは本スレの中で、よく話すと言っていましたが、
>やっぱり人をよく笑わせますか？
相手の求めるテンションってものがあるからね。
そんなに若くもないし、最近は必要な時に必要な時だけ笑わせるくらいが多いかな。
>よく話したり、笑わせるタイプが気をつけないといけないところや、
>注意すべきところを教えて下さい。
それだけで終わらないことだよ。どんなタイプでもそうだけど、
「俺はｘｘがセールスポイント」っていうのはいいけど、それ一本じゃキツイ。
何かとの組み合わせを大事にしたい。
明るくてよく話すというのとは少し違う系統の方が奥が深く見えるけど、
自分の得意なポイントがあるのなら、それでも構わない。

>>83=のりのり
>どうしても自信のなくなった時は、どうしたらいいんでしょうか？
君の場合はちょっと不安になっただけで、まだ、どうしても自信がない
って程のことはないと思うよ。
誘えなかったんだよね？断られたのではないんだから、自信なくすことはない。
そりゃこの前誘われた時に行けてれば良かったけど、誘われただけでも進歩だったんだし、
タイミングって言うほど短いチャンスじゃないよ。
とりあえず、次会った時に誘ってみることさ。それでＯＫだったら自信はすぐ戻るんだから。
彼が君と食事してもいいと思っているのは確実なんだから、まだまだ強気でいいよ。

speedstarさん、レスありがとうございます。
＞ここでキャンセルが入ったというのは、逆に、君が充分恋愛対象として見られていて、
それでも一度はＯＫだったということだ。
そんなものですかねえ。やはり、調子に乗って映画に誘ったのが悪かったと思います。
食事だけにしとけば、ちゃんと来てくれただろうに。でも、まだ、諦めちゃいけないんですね？
わかりました。これからもポジティブに行こうと思います。

で、質問なんですけど、彼女はおとなしい性格なんです。そういう子ってやっぱり笑わせることを
重点にしたほうがいいですかね？俺と喋ってるときは笑ってくれてますが。

>>87
努力できるところなんて限りなくある。
自分が他人に負けている点がある限り永遠になくならないだろう。
本スレで言ってるような技術的なものなんかじゃなくて、
勉強して知識を増やすことや、恋愛とは関係ない経験だって魅力になるんだから。

>>93
そのくらいで諦めてたら一生成功しないかも。
時々、余裕でＯＫだと思って誘ったら
「ちょっと…」みたいなことを言われて
なんでかなと思って落とした後に聞いてみたら
「軽く見られたくないから」みたいなこともあるしな。
>彼女はおとなしい性格なんです
笑わせるのもそうだけど、引っ張っていくことだな。
彼女のペースに合わせてたってキリがないし、
気持ちをよく考えてあげながら、リードしてあげないと。
とりあえず今までの感じでいいよ。

>>88
ありがとう。
＞まあまあくらいの子に多く言うかな。
普通の子ですか。
＞いや、「モテたい！」というオーラが出ていたのではないかということだ。
＞もう少しさりげなさが必要かも。
いけない事だったんですね。モテたいオーラてがっついてたて事ですかね。
さりげなさですか〜もうﾁｮｯﾄヒント下さい。
＞ っていうか君には自信が足りないっぽいな。
さすがですね。色々な男友達から散々言われています。
モテないから自信がない。悪循環ですね。
＞「モテそう」って言われたらそのまま勘違いするくらいの勢いがあってもいいんじゃないかな。
勘違いて痛いと思っているんです。似合ってない金髪とか…ﾁｮｯﾄ意味違いますかね。
でも、モテる為に必要なら勢おって見ます。痛くない勘違いこれもヒントくれたら嬉しいです。

はじめまして　speedさんに相談です。
私、今工房（♀）で只今、片思い中なのですが一度も想い人と会話をしたことがありません。
自分の気持ちに気づくのに遅かったのもあるのですが、私は何年か前から男性に人見知りするので・・・。
でもこれではいかんと思い、今度勇気出して話し掛けてみようと思います。
しかし　ここで悩みがあるのです・・。
相手は私と同じクラスで半年間同じ委員の仕事をしてました。
必然的に会話しなきゃいけないような場面もあったのですが、
相手も無口なので、それぞれで勝手に仕事するような感じになってて、
本当に一度も会話せずに委員の期間が終わってしまいました。
そんな多大なチャンスがあっても今まで話さなかったのに、いきなり話し掛けたら、
やっぱり相手に変に思われるでしょうか？
話題も大丈夫だと思うし席も近いから、話し掛ける準備はできているのですが、
そのことだけが気がかりです。　　助言お願いします。

>>73
＞失礼な女だな（笑）。

ねえ（笑）、ホントそうだよ。

＞俺なら、「心配するなよ、興味ないから」って言うところだ。

あー、そー言や良かったな、実際飲み会のメンバーの中ではかわいい方だった
ってだけで、一目惚れレベルとかでは全然無かったし。

＞ガードの固い子は得意だけどさ。

おー、その辺の話も、いつか補足編で聞かせてくれると嬉しいな。

＞もし、そういう感じだと思われてても、全然気にすることないって。

おーす。気にせずかるーく行ってきます、ありがとう。

>>75
男です

( ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

１さん、親切で的確なアドバイスをいつも本当にありがとうございます！！
　１さんの言っていた、『それだけで終わらない事』という意味、よく分かります。つまり、よく話してみんなを笑わせるけど、
また違う面も持っていろ、という事ですよね？脱帽です。しかも、１さんが自信満々に、『みんなを笑わせる男は恋愛対象になります』
と言い切ったところはマジかっこよかったです。
　さて、１さんにお願いしたいのですが、女の子に好意をもってもらうための基本的なポイントを箇条書きにしてもらえないでしょうか？
僕も僕なりに理解はしているのですが、師匠の１さんのポイントが聞ければ本当にありがたいです。
　本スレからROMっている人も絶対、聞きたいと思います。是非是非、お願いします！！
　毎回、無理なお願いしてほんとにスイマセン。

お久しぶりです！しばらく来ないうちに第六章。
そしてＨＰまで出来たんですね！おめでとうございます！
これからも楽しみにしてます

メールの題て重要ですか？
無題やReでも構いませんか？

あれ？まちがえて書き込まれちゃった>>102

前回はメールの返事ありがとうございました。
というか遅くなってすいません。パソコン動かなくなって
しばらくこれなかって。今もＰＣ瀕死です
前回はみんなで会う方向で話を進めてましたがあえなく断念。
その後食事に誘いました、今度会えそうです。
今は忙しいらしいから12月ですが。
でもまたドタキャンもありえそうでこわい。
なんでそんなこと言ってるのかというとほんとはその子が忙しい時期は一段落
してるはずなんです。それにバイトは普通にしてるわけなんで、
会いたくないからとりあえずその場しのいでまた直前にドタキャンかもって
きがしてならない。ん？なに書いてんだろ俺？
とにかく今度こそ会えるかもしれないのでそのときはがんばります！
夏に相談し初めて「ぼやぼやしてるうちに夏が終わってしまったって
ことないようにな」なんて言われてたのにもう冬になっちゃいましたねー

御返答有難うございます。
好きな子の反応が気になっている時に、相談に乗って頂けると非常に心強いです。

ここでもう一つ質問お願いします。
最近、好きな子からメールの返信がないことが多々あります。
そこで、一週間ぐらい（今までは２・３日ぐらいの間隔でやってました）
メールをしないでおこうかと思いました。
これって効果ありますかね？

speed starさんお久しぶりです。前スレでのレスありがとうございます。
と言っても前スレはもう落ちてしまったのでそのレスはできませんが、
ちょっと情報を手に入れたので報告します。

今日、バイトで一番仲のいい友達２人（というかカップル）と一緒に飲んだので
「○○が好きなんだ」と打ち明けました。すると最初に返ってきた言葉は、
「○○を落とすのは難しいよ」でした。
なんでも、過去にもその子を好きになった人は何人かいたようなんだけど、
毎回、「冗談でしょ〜」みたいな感じで流されるとの事です。
あと彼氏の有無も確認したのですが、「いないんじゃないか」と言われました。
たしかにその子はいつもバイトの友達と遊んでるし、
彼氏がいるような言動は全くないのですが、前に本人は
「（いるけど）バイトの人じゃない」って言ってた気がします…。
キャラがキャラなだけに、ホントのところどーなのかさっぱりです。
今度機会があれば本人に聞こうと思うんですが、真面目に答えなさそう…。

伝授スレの愛読者でありながら、ちょっと弱気になってなってきました…。
正直自信がないです。でもやっぱり諦めたくないです！

>70
丁寧かつ具体的なアドバイスありがとうございました！
とりあえず人見知りを克服するよう努力し、
男性に対して必要以上に構えてしまわないように
明るく柔らかい態度を心がけてみます。
自分の魅力については、難しいですね。
自分では、自分のチャームポイントなんて分からないので・・。
逆に、男性はどんな女性に惹かれるのでしょうか？

デート無し女から好かれることは可能ですか？
俺も好きな子もお互い受験生でデートができない状況です。
ここから相手に“好き”と言わせるにはどうすればいいですか？

質問です。出会ったその日から付き合ったりするものなのですか？
普通に。

http://www.freepe.com/i.cgi?tmcm
↑踏んだら何がでますか？

>>108
可能かどうかはケースバイケースだろ。
100%不可能ではないとだけ言っておこう。
とりあえず、会話だ。会話。

>>109
普通に。　の意味がわからんが
であった瞬間に運命感じることはあるだろうし、
一目惚れもよくあることだし、ないことはないだろ。
つうか、何が普通かとかあんまり関係なくないか？
みんながそうしてるんなら、私もそうしよう。ってか？

>>111
私は恋などしたことがないのでわからないのだ。
わたしにしては出会った日に付き合うなんて考えられない。
つかいすてカメラのような、三ヶ月で別れるのが当たり前のような、
恋愛が日常茶飯事にみられて、かなり辛い。恋愛に幻滅しそうだ。
自分だけ他人と違うことを貫こうとすると、覚悟がいるのじゃないか？
違うことをしている自分に気が付かず、恋愛というものを色眼鏡を通して見ていて
理想の恋愛を追っていて、結局何も得ることがなかった場合の覚悟をだね。
先達はあらまほしきものかな。

電話かメールでの上手なデートの誘い方を教えて下さい。ふつうに「○○行こう！」じゃのってきてくれず「最初はみんなで行きたい。」とか言われてしまいます。

とりあえず、みんなで行ったら？
一緒に遊ぶって事が大事だと思うよ。

>>113
>>114に禿同
焦らず、まずはみんなで遊んで仲良くなって、それから二人で遊ぼうと誘えばｲｲｼﾞｬﾝ
相手は二人で遊ぶ事に不安を抱いているのかも

俺も>>113と同じ状況…

1週間少し前、映画の話題の中で
俺「今の作業が終わったら、映画行こうよ」
彼女「うん、いいよ」

三日前
俺「終わったら映画行こうって話あったじゃない？終わったことだし行こうよ」
彼女「うん、（作業やってた）みんなで行こう」（即答）

ここからどう巻きかえせば良いのか、指南を願いたい。

>>96=39
>さりげなさですか〜もうﾁｮｯﾄヒント下さい。
外見を変えることから始めてみたら？
頑張ってきました、って感じのファッションになってない？
>勘違いて痛いと思っているんです。似合ってない金髪とか…ﾁｮｯﾄ意味違いますかね。
勘違いしろということじゃなくて、勘違いしてる奴と同じくらい堂々としてたら？ってことだ。
あれはダメかな？これはマズイかな？なんて考えずに、俺はこれで行く、ってものを
ある程度決めて試してみればいい。小さな失敗は経験なんだから恐れることはない。

>>97
>そんな多大なチャンスがあっても今まで話さなかったのに、いきなり話し掛けたら、
>やっぱり相手に変に思われるでしょうか？
別に思われないよ。心配要らない。
だって結局話すってだけでしょ？それ自体が大したことのない普通のことだから
警戒されるほどのものじゃないよ。「珍しいな、どうしたのかな」ってくらいは思われるだろうけど、
それはむしろ(気にしてもらえる分)いいことだと思うし。
>話題も大丈夫だと思うし席も近いから、話し掛ける準備はできているのですが
ならますます大丈夫。今まで話さなかったことは忘れて、普通にいこう。

>>98=Jo-1
まあまあレベルの子が妙な自信を持ってるといじめたくなるよな。
自信持ってる子って釣れやすいから、結構楽しいよ。
本気だったら嫌な相手だけど、遊ぶ(不純な意味じゃなくね)のにはぴったり。
自信勝負なら負けないぞ。

>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ？
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。

>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ？
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。

>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ？
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。
また、それくらいの流れを合コンのうちに作っておくことだ。

うわ、やってしまった３重書き込み・・・
でも122は少し増えてる。

speed starさん、こんにちは！

いつもありがとうございます。
> とりあえず、次会った時に誘ってみることさ。それでＯＫだったら自信はすぐ戻るんだから。
そうですね。行動してみなきゃはじまりませんよね。また今週末に会いに行ってみます。
あの時の彼は雰囲気に流されてたのかなーと、ちょっと自信をなくしてたんです。
慣れてないと、ちょっとのことでも思いっきり嬉しくなったり、
大袈裟にショックを受けたりで、身が持ちませんね。早く慣れたいな・・・。
でもとうぶんは強気の姿勢でいってみます！

彼氏いないと言っていた好きな子が
街で男と歩いているのを見かけました。
たぶん、同一人物だと思います。
その事を彼女に聞いてみていいですか？

>>101=新宿オルバス
>女の子に好意をもってもらうための基本的なポイントを箇条書きにしてもらえないでしょうか？
これはさすがに本スレ、っていうか本サイトで書く内容だな。
っていうか、箇条書きでは何も分からないと思うぞ。
そんな君に一つ言うなら、
俺のやり方、考え方に乗るだけじゃなく、自分をしっかり出して行け
ってことかな。俺も、今まで語ってるのは割とスタンダードな話が多いけど、
もっと俺にしかできないようなやり方見せ方はたくさんあるわけだ。
自分一人を一番上に考えてもらうためには、オリジナリティは欠かせないもの。
そこが最後に物を言う。

>>117
ありがとう。
＞外見を変えることから始めてみたら？
＞頑張ってきました、って感じのファッションになってない？
確かに、オシャレだねと言われます。普段から髪いじったり、色々な服着たりするのが好きなんです。
でも、奇抜なファションではないです。ﾁｮｲモードぽく、他の人よりﾁｮｯﾄオシャレて感じなんですよ。
それでも、変える必要があリますか？
あと、童顔で、「カワイイ」とも言われます。
嬉しくない言葉なんですが、これも何て返せばいいですか？

>>103
タイトルで何かが変わるってわけじゃないけど、
特に最初のうちは、何も考えないよりは少しでも書いた方がいいな。
無題だとぞんざいに扱われてる気がすることがあるから。

>>104
とりあえず誘って、会う予定のところまでは進んでるんだな。
しばらくはキャンセルされないのを祈ろう。
当然、次会った時が今後の別れ道だな。
何食べる気なのか知らないけど、はっきり決まってないんだったら
おいしい店探しとけよ。話が盛り上がるほどうまい店っていうのも
中には存在するから。
夏はとっくに終わってしまったけど、まだ切れてないなんてラッキーだよ。
遅れを取り返せるチャンス、これを逃さないようにな。

>>105=51
>好きな子からメールの返信がないことが多々あります。
>そこで、一週間ぐらいメールをしないでおこうかと思いました。
返信がないのに引いてどうするんだ！？
一応返信はあるけど…っていう状況なら分かるけど、そんな危うい状況なら
引くリスクの方が大きいと思うぞ。相手が既に引いてるようなものだし。
そんな作戦より74のようにプチデートした方がずっといい。

>>130
我々凡人はメールの返信が来ないと、これ以上出せば出すほど
迷惑がられると思って、尻込みしてしまいます。
実際女性のそういう書き込みもよく目にします。

メールで行き詰ったら他の手段に出るべきなのでしょうが、
メールすら返さない人を何かに誘うのも難しいです。

こんばんわ１さん、コンビニで恋する>>23です。

実はですねぇ・・・何と言うか・・・今、自分の恋する気持ちを抑えられなくて困ってるんです。
何か焦っちゃってるんですよね・・・♥〜ｱｧﾝ(（ﾟДﾟ;)≡(;ﾟДﾟ）)ﾓｩ〜♥

もう、好きな彼女に会いたくて、会いたくてたまらないんです･･･！
いろいろなことを彼女に聞きたいし、自分のことを話したくてたまらないんです･･･！
でも、実際バイトのシフトが同じ時間になるなんて週に1回あるかないかという状況で
今週もせいぜい日曜日に1時間ほどバイトの時間が重なるだけなんですよ。(´･ω･`)
彼女とゆっくり話せる時間が欲しい・・・！今はただそのことだけしか頭にない状態なんです。

僕の焦りがどこから来ているかっていうと、
やっぱ不安とか自分の自信のなさからだと思うんですよね。
「あぁ、ぐずぐずしてたら、彼女の他の大学の仲の良い男友達に先をこされるんじゃないか？」とか
「今も別れた彼氏によりを戻そうって彼女は頑張ってるんのかなぁ？」とか
そういう勝手なマイナスのイメージが僕の頭を駆け巡ってるんですよ。
実際、彼女の性格+ルックスから考えても、狙ってる人間は山ほどいそうな感じがしてなりません。

つーわけで、焦り気味の僕が今考えていることは
彼女のバイトの日がわかってるんで、終わった頃合を見計らって店に出向き、会話をして誘ってみる・・・・
・・・な〜んてこういうのはﾁｮﾄ焦りすぎですかねぇ？
実際、女性との会話なんて全然慣れてない、恋愛初心者なんですから、
こんな僕がいきあたりばったりで巧みな話術を使いうまく誘えるなんて無理な話だとはおもうんです。
だけど想いだけが・・・、ただはやく成功したいという想いだけが先行してしまって
行動にうつしたくてたまらないのです。

続く↓

↓続き

１さんが仰った様に、メールでいろいろと連絡しあうっていう方法があるんですけど、
こないだ初めて電話した時の話では、どーも彼女は何度もメールをやりとりするのが
得意ではないようで、返す必要のないメールは返さないという、あまりメールでのコミュニケーションを
重要視していないコのようなんです。（実際今日、何気ないメールを送ったんですけどノーリアクションでした。。。）
自分は例え何気ないメールでも、出したメールが返って来ないのは
どーも気にしちゃうタイプなんですよ。

で、ここまでつらつらと書いておいてなんなんですが、
実は最初にメアドを聞いた時、軽く２人で飲みにいかないとか誘ったら
バイトのみんなでなら・・とかわされたんですよね。（言いましたっけ？）
そこで、その話の流れで今度バイトの連中で飲み会（忘年会）をやろうと今計画中なんです。
言いだしっぺが彼女なんで、メールで一緒に幹事お願い！と頼んだらオケしてくれたんですよ。
今は、その飲み会が開かれるまで↑で書いたような２人で会うことを誘うのは我慢するべきなんでしょうか？

長々とすいませんでした。
今は、この抑えられない気持ちを誰かに知ってもらいたいだけなのかもしれませんね。

あだ名や呼び捨てで呼ぶのと、さん付けで呼ぶのとどっちがいいでっすか？
昔>>1が、あだ名で呼んだほうがいいのではないかという質問に、
さん付けの方がいいって言ってた気がするんですが、周りのもてる奴を見てるとそうでもないような気がします。
ちなみに>>1は男友達も含めて周りの人は君さん付けなんでしょうか？

>>134
俺は>>1じゃないけど、俺の周りのもてる奴（遊びなれてる奴）もさん付けしてないよ。
最初の方はちゃん付けで、いつの間にかあだ名や呼び捨てで呼んでる。
あだ名や呼び捨てで呼ぶ方が心を開いてくれるんじゃないかな。

十代の女子です。
束縛せず束縛されない関係が好きなので、
男の人とは友達以上恋人未満の関係を保っていたいのですが、
一度、部屋でｾｸｰｽしたり、それどころか、ちょっといちゃいちゃしただけでも、
男性側が、わたしと付き合ってる、って友達にいいふらすなど
恋人顔してくることが多いので困っています。

speedstarさんは遊びの異性に対して、どう対応してますか？
人間関係がごたごたしないテクニックがあったら教えてください。

speedstarさん始めまして、スレを大変参考にさせてもらっています。
自分のスレがありながらなんですが、どうしてもspeedstarさんにご意見
をもらいたかったので、カキコします。

僕も相手も２０歳で、前のバイトで知り合いました。
僕はずっと男子校だったため全く女慣れしていませんが、相手は
男友達の方が多いくらい男慣れしています。
半年間ほど、毎日メールをするような関係で、何度か２人で遊ぶ事も
ありました。先月、さりげなく好意を伝えたところ「恋愛の話はしたくない」
といわれました。
その後もメールの関係は続きました。
しかし、僕は彼女にとって「自分に好意を持っている都合のいい存在」
になっているのではないかと思うようになりました。
こういう場合はどうしていくべきでしょうか？
ずっと下手にでていくのがいいんでしょうか？
それとも、何か「意外性」をみせるべきでしょうか？
アドバイスお願いします

「ちゃん」付けされると喜ぶ子もいたよ。
ふだん呼び捨てされてる場合は更にそう思うんじゃないのかと。

初期は呼び捨てして気分を損なわれるのと、「ちゃん」付けするのでは
後者がイイ！！と思われます。

ただ、「ちゃん」付けから呼び捨て、またはあだ名に移行するタイミングが
難しい・・・。
だから何時も「ちゃん」付けしてしまいまつ。

ども１さん。新宿オルバスです。
僕が２２年間で悟った事は、女の子と付合うのにはこうしろ、という法則や決まりは無いという事です。
　１さんのアドバイスは全て的確で、正直すごいと思います。でもそれを実践する時には自分のキャラや全てを総合的に
判断して、最も最適な答は自分で見つけろ、という事ですよね？それまでの後押しは俺に任せろ、と。
　それを全て把握した上で、これからも１さんに勇気付けてもらおうと思います。どうぞオルバスを宜しくっス！
　さて、僕はいま、かなり恋しちゃってます。１つ歳下の子なんですが、向こうも彼氏がいないらしく、かなり欲しいそうです。
　その子の前では、意識してしまって、気を惹こうと子供みたいにはしゃいでしまいます。
もっとクールにしないといけないなあ、とは分かっているんですが。。男っていつまでも子供なんすかねぇw
　色々その子と話してて、『変わってるねぇ』、とか、『つかめない』とか言われました。まあ、こんな事では何とも思いませんがw
　１さんはお笑いキャラとか思われる方ですか？それともどっちかと言えばクールなキャラですか？　こればかりは使い分け出来ないと思ったので。
　あ、あと１さんが好きになった子に自分の事を意識させる方法ってもってますか？電話とかじゃなく、会話の中で、です。
　俺は恋に対して少しトラウマがあるんで押しが弱いんですよね。。まあ、基本的にポジティブなんで、周りには分からないと思いますが。
そうだ！女の子にこれだけはやるな、言うな、注意しろ、とか１さんが気をつけてるNGな事ってありますか？
　またまた長い文ですんません。１さんのファンのオルバスでした。

好きな男には別に好きな女がいます。
彼女は彼の事を何度も振ってるんですが、思わせぶりな態度で
彼の気持ちを引き止めています。
例えば、彼が寝っころがっているとその横にもぐりこんだり、
さりげなく横にたって腕を組んだりです。
それを見ていると嫉妬で気が狂いそうになります。
こんな状態では、彼も生殺し状態で、他の子に目を向けることって出来ませんよね…
自分はどうすればいいのか、全くわからないです。
最近あきらめかけてます。
スピードさんならこんな時はどうしますか？

>>106
>前に本人は「（いるけど）バイトの人じゃない」って言ってた気がします…。
これが本当なんじゃないのかな？彼氏いるから
>「冗談でしょ〜」みたいな感じで流されるとの事です。
ってことなんじゃないの？
もしも冗談で交わし続けるだけのキャラクターなら、どこかで必ず追い詰められる。
相手が１から１０まで逃げ回るのなら捕まえられないけれど、どこかに隙があるはずだ。
普段から時々彼女がふざけられない時間を作って、
彼女が逃げたい時に逃げられる相手だと思われないようにしていけばいい。
真面目にならない子って、そこがズバリ弱点のことが多い。
いつも通りのキャラクター以外の部分をたくさん見つけることができれば、
彼女の見る目も少しは違ってくるだろう。

>>107
>男性はどんな女性に惹かれるのでしょうか？
これは幅が広すぎて答えようがないな。
それに、求められるものを知って、そこを伸ばすのも大事だけど、
まずは自分のことを知るのが先だよ。
「分からない」って言ってるけど、もう少し考えてごらん。
誰かが魅力的だと感じてくれそうなところ、を探すのじゃなくて、
自分が気に入ってる部分を挙げるだけでいいんだから。

>>108=モテ　モテ男
可能か不可能か、で言えば、可能。
だけど、受験生だからってデートできないって言うくらいなら
恋も丸ごと封印してしまった方がいい。
デートしながらでも受験に悪影響を及ぼさない、っていうのができないなら
恋愛する段階ではない。

>>109
そういう人もいるけど、おススメはしない。
普通か？と言えば、普通ではない。

>>112
とりあえず恋愛してみろ、話はそれからだ。
君が思うほど単純なものじゃない。

>>113&116
みんなで行こうって言われるのは、２人で行きたいとは思われてないからだろ。
誘い方の問題じゃないことに気付くべきだろう。
ちゃんと仲良くなっていて、恋愛対象になっていれば、相手だって２人で遊んで
もう少しよく見てみようという気になる。
早い段階で二人で遊べればそれで万歳というものではないんだ。
みんなで遊ぶ中で自分の良さを見せるというのも、
アピールする場面としては悪くないんだし、今の自分にあった攻め方をするべきだろう。
>>114や>>115で正解だと思う。

>>124=のりのり
>あの時の彼は雰囲気に流されてたのかなーと、ちょっと自信をなくしてたんです。
雰囲気に流されても、誘わないものは誘わない。自信持っていい。
早いうちに彼を誘ってあげて。

>>125
どう聞くつもりなんだ？
余計なことは言わないがいい。
答えにくいに決まってるんだから。

>>127=39
そのファッションが多分うまく決まってないんだろう。
ちょっとズレてる可能性が高い。この前言った通りで、
おしゃれなのから素敵なのにランクアップするための「さりげなさ」が足りないんだよ。
力入れておしゃれ、から、力抜いてるのにおしゃれ、へと路線を変えていくべきかもな。
>「カワイイ」とも言われます。嬉しくない言葉なんですが、これも何て返せばいいですか？
こんな細かい会話を聞いてるところが君の自信のなさを物語ってる。気にするな。
「ありがとう、君はきれい系だよね」とか適当に答えておけばいい。

リアル１さんﾊｹｰﾝ!

自分は男女別クラスの学校で生徒会の集まりだけ一緒なんです。
といっても話すのは男女の会長のみで他は黙ってみてるだけなんです。
俺はずっと可愛いなって思ってるコが生徒会にいたんですが
結局、話し掛けられずに生徒会は終わってしまったんです。
ところがついこのあいだ彼女と同じ電車になって
彼女の毎朝使う電車がわかったんです。
今度、話し掛けようと思うのですが注意するポイントとかアドバイスとかいただけますか？
あと会話の方が盛り上がる自信があまりないのですがどのような話をすればいいですか？

>>149
ありがとう。
＞力入れておしゃれ、から、力抜いてるのにおしゃれ、へと路線を変えていくべきかもな。
力抜いたオシャレといいますと？
＞こんな細かい会話を聞いてるところが君の自信のなさを物語ってる。気にするな。
＞「ありがとう、君はきれい系だよね」とか適当に答えておけばいい。
童顔にコンプレックスがあって、二十歳を過ぎた男にカワイイとはなんだ！
と嫌で「ありがとう」は無理がありますが、適当に流したいと思います。。

男はメールだけで好きになってしまったり
しますか？

工房の男ですが、質問させてください。
違うクラスで1回も話したことが無い子が気になるようになりました。
まずは仲良くなりたいです。「仲良くなるにはあいさつから」とよく聞きますが、
同じクラスの人ならまだしも違うクラスで1回も話したこと無い。
そんな人にいきなりあいさつは不自然すぎると思うのですが。
最初のアプローチはspeedさんならどうしますか？

それと、speedさんのページ拝見しました。
彼氏スレを読みましたが、少し読み辛かったです。
改行、一行開け等お願いします。

>>131
返事が来なくなるまでただメールを送り続けて
他の方法を進めてこなかった時点で負けだと思うべきなんだよ。
ただ、それを承知で逆転の可能性を探るなら、メールではダメだ
ということを言ってるわけだ。

>>132-133
>彼女のバイトの日がわかってるんで、終わった頃合を見計らって店に出向き、会話をして誘ってみる・・・・
君の場合は一度釘を刺されているのだから、こういうのはあまりオススメできないな。
>メールで一緒に幹事お願い！と頼んだらオケしてくれたんですよ。
今は週１回のバイトの時と、できればその後くらいに時間作って話すのがいいと思うけど、
一緒に幹事するのなら、それを口実に少しくらい２人で会うこともできそうだけど。
>今は、その飲み会が開かれるまで↑で書いたような
>２人で会うことを誘うのは我慢するべきなんでしょうか？
不自然にならずに軽く誘えるなら、誘ってみてもいい。
ＯＫしてもらえない確率は高いかもしれないけど。
ただ、あまり断られると彼女に断り癖が付いてしまうから、年内に１回、せいぜい２回だな。

>>134
相手の性格にも、自分の性格にも、その時の状況にもよるだろう。
その時に自然な呼び方をすればいい。
ただ、俺は女の子に対してはさん付けが多い。
135のような意見があるのはもっともで、実際、砕けた調子で話せるのなら
普通はその方が簡単かもしれない。
だけど、俺はあえてそうはしないんだ。実はそういうやり方というものがあって、
それでないとなかなか落ちない子というのがいるからだ。
ちょっと堅めかもしれないと思った時は、ミスのないように丁寧に入る。
勝率６割でいいなら軽くいけばいいけど、俺は10割を目指しているから。
スタートダッシュも心を開かせることも、他の部分で充分カバーできるけど、
紳士的なイメージというのは他でカバーするのは結構大変だからな。
トークができて、女の扱いにも慣れてる奴は、スタートはほとんど軽く入るから
あえてそうしないことで「王子様待ち」の子を捕まえられることがあるわけだ。

はい、いい店さがします！
どの程度のところに行けばいいと思いますか？高い店もへんですよねー？
酒とか飲めるところのほうがいいですか？大抵の店飲めるんだろうけど。
あとその予定の日の直前までのあいだにも
約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね？
今まで週一くらいで連絡とってたんだけど。
あーもう何話たらいいんだか。

>>136
こっちは遊びなのに、相手がいまいち分かってないって時には、
そもそも相手選びに問題があるだけってことが多い。
女慣れしてない奴は避け、できれば彼女持ちを相手にすることだ。
遊びなら遊びだと言っても、女と違って男はそう簡単に逃げないから、
自分なりのルールを話しておくとか、
セックスの時には必要以上に甘えず、できれば、君に彼氏がいなくても
いるフリをするとか、心は許していないことを伝えるのもいいと思う。
まあそれ以上に、相手が恋人面してきたら「あなたは遊びでしょ。必死になっちゃって」
って、心で笑う余裕を持つことが大事だな。君にとって遊びなら
気にするほどのことじゃないんだし。

>>137=ドン・クサイ
>相手は男友達の方が多いくらい男慣れしています。
男友達がたくさんいることと、恋愛の上で男慣れしていることは話が別だけど、その辺はどうなんだ？
>僕は彼女にとって「自分に好意を持っている都合のいい存在」になっているのではないか
彼女が君に好意を持たれていることで、普通の友達なのと比べて何か得することがあるのか？
恋する側は自分の気持ちを重大に考えがちだけど、相手はむしろ邪魔だと思ってることはよくある話で、
好意を持たれ続けたい、なんて思う女は意外と少ないぞ。ウザくなるのが見えてるからな。
君の場合も、彼女は普通に友達として付き合いたいだけだと思われる。
>ずっと下手にでていくのがいいんでしょうか？
少なくともこれはありえない。恋愛対象からますます外れていくだけだ。
>何か「意外性」をみせるべきでしょうか？
一気に恋愛対象に入れるほどの武器を持っているなら、既に使っているだろうし、
意外性なんて持ってないんじゃない？
彼女が友達路線で考えている以上、どこかで入り込むことが必要だろうけど、
それには君の力だけではなく、状況の手助けも必要だろう。知り合ってからは時間が経ってるんだし、
それなりの友達関係は続けていけそうなんだから、攻めやすいタイミングを待つのがベストだと思う。
現状の君ではテクニックで状況をカバーし切れそうにないし、彼女にトラブルがあった時にでも
支え役になったり、やさしさや見せたりすることで、地味な長所をアピールすればいいんじゃないかな。

>>155
たびたびのご回答ありがとうございます。
なんか↑のカキコを終えたら、だいぶ気が落ち着きました（ｗ

教えのとおり、ゆっくりと段階を踏んで善処したいと存じます。

>>139=新宿オルバス
>僕はいま、かなり恋しちゃってます。１つ歳下の子なんですが、
>向こうも彼氏がいないらしく、かなり欲しいそうです。
いいね、遮るものがなく恋愛できるなんて恵まれてるよ。
>もっとクールにしないといけないなあ、とは分かっているんですが
俺は、クールってそんなにいいものだとは思わないんだよね。
だってなんか受身じゃない？クールで攻めるのも無理じゃないけど、
やっぱり限度があるからな。
どういうキャラクターがいいかはその時次第だし、うまくいきさえすればそれでいい。
>色々その子と話してて、『変わってるねぇ』、とか、『つかめない』とか言われました
とりあえず、「普通だねぇ」なんて言われるよりずっといいんだし、マイナスではないだろう。
>１さんはお笑いキャラとか思われる方ですか？それともどっちかと言えばクールなキャラですか？
>こればかりは使い分け出来ないと思ったので。
それが実は使い分けできてしまうんだよね。相手の求める自分が勝手に出てくる奴ってたまにいて
俺はそういうタイプなのかも。いいとこ取り目指してるし。本来どっちなの？と言われたら、
クール１・・・５お笑い、で言うなら、3.7ってところかな。
>好きになった子に自分の事を意識させる方法ってもってますか？
そりゃたくさんあるよ。口調から話題から抑揚から展開から間の入れ方から、何もかも。
>少しトラウマがあるんで押しが弱いんですよね。
トラウマだなんて、ちょっと怖気づいてるだけだろ？
男は打たれ強くあるべきだ。でないとマジで社会でやっていけないぞ。
>女の子にこれだけはやるな、言うな、注意しろ、とか１さんが気をつけてるNGな事ってありますか？
細かいこと言えばキリがないけど、一番大事なのは、
男と女は違うってことをいつも頭に入れておくことかな。
体力においても、精神力においても、思想においても、果たすべき役割や責任のとり方においても
男と女は同じではない。男が損なことが多いけど、それを忘れたら女との関係はうまくいかない。

>>140
俺なら真っ向勝負だけどね。引き止めは所詮引き止めだから、
本気でかかれば勝てると考えるだろう。
彼も馬鹿じゃなければそのうち自分の状況に気付くんじゃないの？
気付かないようなら、彼のためにもいいことじゃないんだし、
彼の友達と話し合って、冷静に考えるように言ってもらうとか
そういうのもアリだと思う。
ところで君はどれくらい彼にアプローチしてるの？
動いてみないと手応えは分からないし、きっかけも生まれない。
外から見てるのと当事者として参加するのでは見えるものも違うよ。

１さん！！ナイスなレスありがとうございます。今、あの子の事が好きな事は１さんにしか
言ってませんw　つきあえるまで、どうぞよろしくお願いします。
　なんとなくいけそうな予感はしているんですが、まぁこの予感はただの思い込みとして置いておきます。（１さんなら、その自信が大事なんだ、と言うかなw）
　その子は性格もよさげで、いままで僕が付合ったり、好きになった事のないタイプなんです。少し地味なんですが、なんか、ヒットしちゃいまして。。
　今度は、みんなで飲み会をセッティングしました。ほんとは二人きりで行きたいのはやまやまなんですが、まあ最初はみんなと行った方が話せるかな、と思ったので。
　今から楽しみです。
　　今日は１さんに質問はありません。そのかわり、今の僕に何かアドバイスをください。なんでも構いません。
　１さんの言葉ならパワーをもらえるので。。。　次はその子との少し進展した内容を話せれば、と思います。
　　１さん、応援よろしくお願いします！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もっかい書いとこう

はい、いい店さがします！
どの程度のところに行けばいいと思いますか？高い店もへんですよねー？
酒とか飲めるところのほうがいいですか？大抵の店飲めるんだろうけど。
あとその予定の日の直前までのあいだにも
約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね？
今まで週一くらいで連絡とってたんだけど。
あーもう何話たらいいんだか。

speed ◆star26ImFM さんこんばんわ。
久しぶりに来たらＨＰまで開設したんですね。
これからもがんばってください。
また恋の相談にもいろいろのってくださいね。
今は彼女と楽しくやっています。
ほんとspeed ◆star26ImFM さんいなかったら、
一生彼女いないまま終わるなって思いましたよ。

>>157
>>164
それぐらい自分のおかれた状況の中で考えろ、人に聞くな。
２回も書き込みやがって目障りだ。

今バイトからかえって来ました。今日は仕事が忙しくてあんまり好きな子と話せなかったです。。
　でも、ひとつ今日気付いた事。それは、僕の好きな子が明らかに僕を見ている事です。これは気のせいなんかじゃないって断言できます。
　まぁ、見ているからなんだ、って言われたらそれまでですが。でも、１さんでもこういう時は、可能性を感じますよね？
　明日も逢えたらいいなぁ。。。今日は２回も書き込みをした新宿オルバスでした。

>>166
いやさぁ、１さんの書き込みに埋もれちゃって気づかれないだ
ろうと思ってもっかい書いたんだ。
そりゃあもちろん自分でも考えるよ。だけど悩むしアドバイ
ス欲しいからここに来るんじゃん。
それにわざわざ返事もらって、もらったら終わりなんて失礼じゃん。

>>150
>注意するポイントとかアドバイスとかいただけますか？
会話がいまいちだった時はもちろん、ちょっとくらいうまくいった時でも
連続して同じ電車を使って話し掛けるのは待った方がいいということかな。
とりあえずは知り合いになるのが目的で、仲良くなるのは
何も電車の中でなくてもいいんだから、わざわざ電車合わせてるとバレない程度に
しておいた方がいいだろう。
話す内容は、もちろん生徒会関係から始めて、無難に学校のこととか話していればいい。
朝という時間帯や今までの状況から考えて、いきなり盛り上げようとか、たくさん話そうと
気合を入れない方が受け入れられやすいと思う。
今の時点では、君の彼女に対する認識と、彼女の君に対する認識はかなり違うのだし、
少し向こうのペースに合わせるくらいの方が自然だ。
１回目は顔を覚えてもらうだけだから、鍵を握るのは２回目になるだろうな。

>>151=39
>力抜いたオシャレといいますと？
なんでもバッチリ決めようとしたり、力を入れすぎて浮いたり、
似合わないファッションまで取り入れようとしないで、自然にするってことだ。
>二十歳を過ぎた男にカワイイとはなんだ！と嫌で
相手がどういういうつもりでそう言っているのか考えれば、
どう答えるのがいいかは分かるものだ。相手は嫌がらせで言ってるんじゃないんだから
受け止めるのが最も普通だ。
それでも嫌なら、気にしてるんだけどね、くらい言っておけばいいだろう。

>>152
普段顔を合わせている関係で、メールをやり取りしてるというのなら
それで好きになってもらうことは期待しないほうがいい。
メールでしか知らない関係だったら、そこで勝手なイメージが作られて
勝手に好きになってしまうことも少なくはないけれど。
こういうのは男と女であまり違いはないかも。

>>170
ありがとう。
ファションの事を言われてかなり傷ついたので、街にでて観察してきました。
そしたら、分かりました。
スピード氏が言われたように、極め過ぎてました。遊びがありませんでした。
ただ、最初に戻りますが、「もてるでしょ」は、力を入れすぎて浮いたという事ですか？
今までありがとうございました。

>>153
過去に同じ質問が何度かあったから読んでみるといいだろう。
まずは情報を集めて、接点がありそうな部分を探すこと、話はそれからだな。
共通の友達がいれば、それを使って近づくとか、
バイト先や塾や委員会や部活や通学手段が分かればそこから入るとか、
情報を集めれば悩まなくても絞られてくるだろう。
>彼氏スレを読みましたが、少し読み辛かったです。
適当に載せてるのは事実だけど、そもそもボリュームが多すぎて
１ページにまとめるには厳しい　量なんだよな。
フォント小さくして改行しまくれば見た目は良くなるだろうけど。
まあ時間があればスタイルも変えていくけど、大して変わらないだろうな。
その前に彼氏スレは男が読むものではないぞ。読んでも誤解を招くだけだ。

>>157
俺なら酒にはこだわらないな。それは雰囲気次第で２店目として行けばいいんだから。
食事も酒もうまい店を１軒探すなら、食事だけがいい店と酒がいい店を１つづつ
探す方が見つけやすいし、色んな店を知ってるような印象を与える。
ただ、移動を挟むのが難点（次まで来てくれるかどうかということも含めて）。
値段はどうでもいいよ。高い安いよりいい店かどうかなんだから。
>あとその予定の日の直前までのあいだにも
>約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね？
今まで通りよりもちょい増しくらいと考えれば、４、５日に１回かな。
内容は今まで通りでいいよ。食事にそんなに気合入れてると思われても嫌だし。

>>160=23
あまりテンション上げ過ぎると、
一人相撲のうちに終わってしまうから気を付けて。

はじめまして、女です。
好きな人をあそびに誘ってみようと思うのですが、やっぱり女から誘う場合も
話の流れは重要ですか？唐突では駄目でしょうか？
あと、「彼女をつくる方法」もよみましたが、女から誘う場合どれくらいの努力を
すればいいんでしょう？エスコートとかは男ならできるけど、女は
どうすればいいかな、って思ってます。

鍵を握るのは二回目からですか、了解です。
二回目以降は同じ電車に乗る、というのは避けた方がいいんですね。
あと、電車内以外、どこで仲良くなればいいんですか？
学校で会う事はないし生徒会はもう終わってしまったしどういうことなのでしょう？

色々な所で書き込みましたが、ぜひSpeedさんの意見も聞きたく。

好きな子が、俺と話すとき触りまくってくる。
んで触ってたかと思うとたまに手首を掴んでくる。
しかも話す時かなり接近。
以上の事は男子では俺にだけっぽい。
「バレンタイン、チョコあげようか？」って言われた。
「最近あなたとしかメールしてない」だって。
女友達に「あの子は、あんたの事凄く考えてくれてるなぁ」
って言われた。
メールが始まると、相手からは「寝る」の言葉が出ない。

これ勘違いしちゃって良いですか？
でも向こうからはメール来ないんだよね･･･返事は絶対来るけど。

>>141
いつもレスありがとう。

＞普段から時々彼女がふざけられない時間を作って、
＞彼女が逃げたい時に逃げられる相手だと思われないようにしていけばいい。
恋愛の話をする時は真面目になる、みたいな感じでいいのかな。
でもそういう場面を作る度に、逃げられない相手＝苦手な相手
というイメージを与えたりしないでしょうか？

＞真面目にならない子って、そこがズバリ弱点のことが多い。
そこというのは↑に書いたような一面を見せることですか？

今回も質問ばっかでゴメンナサイ。何回も読み返したのですが…。
もうちょっと勉強します、ﾊｲ。

>>163=167=新宿オルバス
>なんとなくいけそうな予感はしているんですが、まぁこの予感はただの思い込みとして置いておきます。
>（１さんなら、その自信が大事なんだ、と言うかなw）
細かいことを言うと、いけそうな予感と自信というのは別ものだな。
いけそうになくても、「俺ならできるはず」なんて思うのが自信だし。
>今度は、みんなで飲み会をセッティングしました。
いいね、行動力は最大の武器だ。２人で遊ぶ前にステップを入れたという面でもいい。
>僕の好きな子が明らかに僕を見ている事です。
>これは気のせいなんかじゃないって断言できます。
そんなにあからさまに見てるのか？それだけはっきりしたアクションがあるのなら
何かしら他の人とは違う見方をされてると考えるのが普通だろう。
君のアンテナがどこまで敏感かということにもよるけど、
普段接している時も手応えがあるのなら、期待持てそうだな。まずはそれを確かめてみよう。
>今の僕に何かアドバイスをください。
恋愛初期って攻めることしか頭にないってことが結構ある。
それでも勢いで落とせることはあるけど、でも自分がどういう人間なのかを見せていくことは
忘れないようにした方がいい。相手が君のことを知ることは、
君が相手を知ることと同じだけ重要なのだから。それを忘れないようにな。

>>165
人生が限られたものである以上、彼女にしてあげられることも限られている。
いつか後悔することのないように、できる限りのことをしてあげるように。
お幸せに。

>>172=39
必死に頑張って90点取りました、って感じより
適当にやっても80点取れちゃった、ってタイプの方が受けることが多い。
そういう風に見せる小技を身につけよう。
>「もてるでしょ」は、力を入れすぎて浮いたという事ですか？
「頑張ってますね」ってことさ。

>>176
>話の流れは重要ですか？唐突では駄目でしょうか？
ある程度のレベルなら、男が女を誘うよりは女が男を誘う方が断られにくいから
その分いきなりでも何とかなってしまうけど、もちろん自然に誘うに越したことはない。
話の展開に無理がない分、断りにくいわけだから。
>女から誘う場合どれくらいの努力をすればいいんでしょう？
女の子のデート編ってのも必要だね。まあそのうち書こう。
とりあえず、決めるのは男に任せていいから、選択肢をたくさん出してあげるとか
相手が流れを作ろうとしている時は協力するとか、手応えが分かりやすいように
嫌なものはやんわり断り、いいものははっきり喜んで見せるとか、
できることはたくさんある。

>>150
もう少し細かい部分まで読んだほうがいいぞ。
>鍵を握るのは二回目からですか
２回目「から」ではなく、２回目が鍵だ。
１回話しかけることは誰にでもできるし、相手も適当に応対するけど、
２回目というのは初回のお決まり会話から一歩進むわけだから。
>二回目以降は同じ電車に乗る、というのは避けた方がいいんですね。
これも違う。連続して、っていうことだから、
例えば、１回電車内で話したからといって、次から週４日も同じ電車に乗って
はなしあけるようなことはしない方がいいぞ、ってことだ。
最初は毎週月曜とかそれくらいの方がいいだろう。
>どこで仲良くなればいいんですか？
まずはどこでなら彼女と接触できそうか情報収集。それ次第。
>学校で会う事はない
偶然任せにしなければ会うことくらいできないのか？別校舎？
なるべく早いうちに彼女とどうやってコンタクトを取るか見極めたいな。
メールや電話で連絡を取るのか、電車で会う回数を増やせる手応えを掴むのか、
同じ予備校の冬期講習を受けるとか、一緒に勉強する約束するとか
もちろん学校内で会えることはないかとか、どこかに何か落ちているはずだから
それを見つけることだ。
まあこんなことをいくら言っても、まずは話しかけてみないと始まらない。
２回目のことは１回目が終わってから考えればいいんだし。

>>178
こういう判断というのは、挙げられていることの中に
１つでも確定できるものが入っているかどうかがポイント。
１つが確定することで、残りの不安定な要素も次々に確定していくからな。
そういうことから考えると、今回の場合、君の挙げた中には
確定できるものがないから、ちょっとＯＫは出せないな。
君に興味津々って確率はせいぜい30％くらいだろう。
ただ、相手は割と受け皿が広いっぽいから、攻めれば5割くらいいけそうな気はする。

>>179=ウケミン19歳
>恋愛の話をする時は真面目になる、みたいな感じでいいのかな。
ただ真面目にしようということでは、みんなそうしてるだろうし、弱いだろう。
それに、あまり真面目に語ってしまうと、逆に逃げられやすい。
真面目な話をしながらでも、割と融通が利くくらいのキャラクターに留めながら、
彼女が話を逸らそうとした時に、それを見逃さずに回り込んで、元に戻していけばいいんだ。
分かりにくいかな？
>逃げられない相手＝苦手な相手
>というイメージを与えたりしないでしょうか？
逃がさないのではなく、逃げられない。この違いが分かっていれば大丈夫。
かなわないと思わせるのが目的だから、その分くらいの苦手はあるかもしれないけど
それは悪いイメージにはあまりつながらないだろう。
>そこというのは↑に書いたような一面を見せることですか？
彼女がいつものようにふざけて逃げることができなかった時に
自分のペースでは進めなくなるってことだ。ここを突きたい。

speedさんこんにちわ！ちょっとお久しぶりです。
>>86でお答えありがとうございました！
＞それができてるのなら、次は話す量を増やしたり、楽しくするように頑張ってみて。
てお答えいただいたんですが今週２日しか喋れなかったし
長くもなかったです･･･その分１日メールしたんですけど。
メールすれば返事も返ってくるんですけど最初に相談したとうり向こうからの
質問はやっぱりないし、クラスでもたまに近くにいる他の女の子に話しかけてるのに
私は話しかけられたことプリントの答えぐらいしかないなーって思って
なんだか悲しくなってきました･･･
友達は「あんたの気持ちに気づいてるからどうしたらいいのかわかんないんだよ」
って言うんですけどそんなことないと思います。
＞学校がない間、彼と一緒に勉強できれば最高なんだけど、それは無理なの？
なんともいえないんですけど今の状況じゃ誘ってもOKもらえないかなーと思います。
彼の弟に一緒に生活できて羨ましいって言ったら「家きますか？」とは言われましたけど(笑
家は近いんですけどね･･･
＞メールのやり取りは受験本番まで持ち込んで、一緒に受験してる連帯感を生みたいね。
今「何時間勉強した？」とか「やばいよー」とかメールしてるんですけど
私が一方的に受験応援してる感じです。「がんばって」って言っても
「おう」とか「きつい」だけで「がんばれ」とは言われないんですよ･･･
週末に１０時間勉強する！って言われたんで私もじゃあやるとか言ったりしてるけど
絶対忘れてそうだしほんとむなしくなってきました･･･
彼はかなり大変な学校に行きたいの知ってるから頑張って欲しいんですけど。
ほんと疲れちゃいました･･･これからどうしていけばいいんでしょう(;;

はじままして、高校生男です。
僕には今違うクラスに好きな子がいます。
彼女とは去年に友人に２−２の合コンテニスに誘われて知り合いました。（みんなテニス部です）
そのときは友人が彼女を好きで、僕は全然彼女を意識することなく、友達ができたって感じで終わり、
その後もお互いメールをときどき交わす仲でいました。
そのうちに彼女は友人と付き合い、お互いメールも全くしなくなってしまいました。
二人が別れて数ヶ月たち、ある日テニスの男女混合ダブルスのイベントがあって、彼女に誘われました。
理由は一緒のクラスに出れそうな人がいなかったから〜だそうです。
でもそのとき、久しぶりに彼女を見て好きになってしまいました。
その日は楽しくテニスもでき、その後も合コンって感じで遊んで終わってしまいました。
でも彼女のことが忘れられなく、どうしたらいいか、どうやってアタックしようか悩んでいます。

長々とすみません。できるだけ状況を伝えようと思って書きました。
少しでもアドバイスをもらえたらうれしいです。おねがいします。

>>185
レスありがとうございます。
30％って微妙ですね・・・。
攻めるとはどういう風にでしょうか？

>>185
結果は変わらないかもですが詳しく書きます。
面倒でしょうが、是非お願いします。

�@好きな子が俺と話す時、俺の腕に手を置いてくる。（ずっとではない）
�A�@の時、たまに手首を掴んでくる。
�B話す時かなり接近する。コンビニなどで俺が前、好きな子が後ろで、
　俺の背中が相手の胸らへんに当たってもしばらくはそのままだったりする。
�C�@�A�Bは見ている限り俺にだけっぽい。
�Dチョコが好きだと言うと「バレンタインにチョコあげる。」って言われた。
�E「最近かにみそプリンとしかメールしてない」と言われた。
�Fメールの受信BOXを見せてきて「ほら、かにみそプリンばっかり」と言ってきた。
　見ると、受信ボックスは俺の名前で埋められていた。一画面しか見てないけど。
�G女友達に「あの子は、かにみそプリンの事凄く考えてくれてる」って言われた。
　なぜかと言うと、俺は人参が嫌いなんだが、ある日好きな子が、俺のためかは
分からないけど人参ケーキを買ってきて、「これだったら○○君(俺)も食べられる
かなと思って」と言ってケーキをくれた。（３個入りで自分でも食べていた）
�Hメールが始まると、相手からは「寝る」の言葉が出ず、相手がメール打ってる
　途中で寝てしまい、次の日に「ここまで打ったけど寝ちゃった。ごめんね。」
　みたいな謝罪メールが来る。俺が寝てしまう場合もある。
�I他の男子との場合、１２時ぐらいに「寝る」とか書いて終わるらしい。
　俺との場合は12時30分前ぐらいに�Hの方法で終わってしまう。

ずっと名前入れるの忘れてました。

>>190さん
スピードさんのおっしゃってた
＞１つでも確定できるものが入っているかどうかがポイント。
ってのは今回のかにみそプリンさんの場合は
＞�C�@�A�Bは見ている限り俺にだけっぽい。
が確定すればいいんじゃないですか？
どうです？スピードさん？あってます？
スレ汚し済まんでした。

>>192
おお、そうですよね。
それが確定すれば・・・。
でも俺がただ単に触りやすいだけなのかもしれませんし、微妙です。
あんなに触ってるのは俺だけだ、って良く感じるんですが。
見ている限り、ってのが重要なのかも。

折角二回もレスを頂いているというのに、
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
先生に対し恋愛感情を抱いている前スレ858です。。
毎度ありがとうゴザイマス…。
えぇと、経過報告をさせて下さい。
speed starサンが仰った通り、最近ふとした際には
タメ口を使えるようになってきました。
コレがどう働いているのかは解らないのですが、
以前よりは打ち解けた感じがするような。そんな気がします。
最近は好きなアーティストの話をしたところ興味を持って下さって、
CDを貸したりしました。本当にありがとうゴザイマス。

ただ困ったことに、あまりに職員室を訪れることが
多くなってしまった所為か、最近それほど話をしたことがない
別の英語教師に気に入られてしまったようで、ちょっと困ってます…。
（好きな先生は「先生」もう一人は「教師」と表現させてください）

先生もあまり質問詰めでも迷惑だろうな、とか
先生だけに馴れ馴れしく接するのは立場上よくないだろうなとか
考えてしまって、長くならないちょっとした質問などは
その教師や担任にするようにしていたのですが…裏目に出てしまったようで。

申し訳ありません、続きです。

先生に質問に行っているのに、その教師に先生の所在を尋ねると、
「あまりアナタが質問に来るものだから嫌がって帰っちゃいました」
などと言われたりだとか（悪意なく皮肉っぽい表現を好んで使っているようです）
先生が塞がっている際にはニヤニヤしながら
自分に質問しろという視線を私に送って来たりだとか。
こう言った先生に対してはどう接すれば良いのでしょう…。
元々色々な教師とは仲が良いのですが、先生と同一科目なので
こういう教師とは（凄く失礼なのですが)あまり仲良くなりたくないのです…。
（担任も同一科目なのですが、彼は帰るのが物凄く早いんです・苦笑）

また、コレとは別の質問になるのですが、
先生は物凄く「苦笑」が多いんですよ。
質問個所が出る度に「う〜ん…」と言いながら声を引き攣らせる、と言うか。
雑談をしている際にはこういうコトはないのですが、
質問の度に必ずなので、迷惑なのかな、とか、馬鹿な質問なのかな、
などとネガティブになってしまいます。
そういった「苦笑」の多い人というのはどう言った意味で
苦笑を用いるのでしょうか？

またしても物凄く長くなってしまって申し訳ありません。
お時間のある際にでもご回答頂けると幸いです。

>>190を少し訂正してきました。よろしくお願いします。

＜プラス要素＞
�@好きな子が俺と話す時、俺の腕に手を置いてくる。（ずっと
　ではない）
�A�@の時、たまに手首を掴んでくる。
�B話す時かなり接近する。コンビニなどで俺が前、好きな子が
　後ろで、俺の背中が相手の胸らへんに当たってもしばらくは
　そのままだったりする。
�C�@�A�Bは見ている限り俺にだけっぽい。
　というか同姓同士でもあまり触っていないし、他の男子には、
　触るところを寸止めしてるのを見た。
�Dチョコが好きだと言うと「バレンタインにチョコあげる。」
　と言われた。
�E「最近かにみそプリンとしかメールしてない」と言われた。
�Fメールの受信BOXを見せてきて「ほら、かにみそプリンばっ
　かり」と言ってきた。見ると、受信ボックスは俺の名前で埋
　められていた。一画面しか見てないけど。
　でも「昨日はかにみそプリンからしか来なかったから」と言
　っていた。

�G女友達に「あの子は、かにみそプリンの事凄く考えてくれて
　る」と言われた。
　なぜかと言うと、俺は人参が嫌いなんだが、ある日好きな子
　が、俺のためかは分からないけど人参ケーキを買ってきて、
　「これだったら○○君(俺)も食べられるかなと思って」と言
　ってケーキをくれたから。（３個入りで自分でも食べていた）
�Hメールが始まると、相手がメール打ってる途中で寝てしまい、
　次の日に「ここまで打ったけど寝ちゃった。ごめんね。」み
　たいな謝罪メールが来る。俺が寝てしまう場合もある。
　あと、「メールしてる途中に寝たなこいつ、って思ったら起
　こして」と言われた。
�I他の男子との場合、１２時ぐらいに「寝る」とか書いて終わ
　るらしい。俺との場合は12時30分前ぐらいに�Hの方法で終わ
　ってしまう。
�J大勢集まってても、端っこで二人で喋る時がある。

＜マイナス要素＞
�@相手からはメールが始まらない。メアド交換当初は着ていた。
　俺からは3日に一通ペース。
�A俺のいる前でも他の色んな男子に話しかけて楽しく話す時あ
　り。（男子とも気兼ねなく話すタイプだけど）
�B俺のいる前で他の男子に、「○○（知らない男）が〜〜して
　キモかった〜（ｗ」と言っていた。
�C俺の事はあまり聞いてこない。
�D「気がないな。」と思わせる日もある。他の男子と多く話し
　てたり。
�E仲間と帰るとき、俺は他の女子と、好きな子は他の男子と隣
　になっている時がある。


この後俺はどうしていけばいいでしょうか？
大雑把な質問悪いです・・・。

何もかも1に訊ねるのはやめにしないか？

>>187=ちょ
今週はあまり話せなかったんだ。じゃあまだ毎日話すことが目標だな。
でも、自分で話しかければクリアできてしまうレベルのものなんだから
この辺でそこはクリアしておきたいところ。
>向こうからの質問はやっぱりない
>「がんばれ」とは言われないんですよ･･･
向こうの反応ってそんなに気になる？
相手がそういう性格だったら聞いてこないこともあるし、
君に興味がなかったらなかったで、どうやって興味を起こさせるか考えるだけの話。
君は自分が好かれてるかどうかを気にしてばかりだけど、頑張って現在位置を知っても
方向性が分かるくらいのもので、実際に彼に近づくわけじゃない。
>今の状況じゃ誘ってもOKもらえないかなーと思います。
まずはそれをやってみよう。思います、では話は進まない。
>ほんと疲れちゃいました･･･これからどうしていけばいいんでしょう(;;
何もしてないのに自分の中で疲れてしまったみたい。
行動力が足りなくて動けないって状況から抜け出さないと。
一緒に勉強しようと誘ってみるか、デート（クリスマスにでも、その前くらいに
プレゼントを買いに行くことにしてもいいし、初詣で一緒に合格祈願でもいい）
に誘ってみるか、ちゃんと毎日話をするか、とにかく行動で彼に近づくことを考えよう。

>>188
彼女とはそれなりに仲良くなってるし、誘われたこともあるし
もうデートでいいよ。彼女って今フリーなんだろ？
来週にでも遊びに行ったらいい。あまり気を使わなくて良さそうだし、多分ＯＫだろう。
もしも、用事もなくただ断られるようなことがあれば、またそこで考えよう。
>長々とすみません
もっと長くてもいいくらい。
今のところすんなりいきそうな感じがするから、ためらわずに攻めた方がいい。

>>189-191=193=196-197=かにみそプリン
多分彼女って勘違いさせるタイプなんだろうな。
触るところとか、言うこととか、マイナス要素の方を見ていてもそんな感じがする。
君も結構細かいことを考えているようだし、同じことを考えている奴は他にもいるかもしれないな。
で、改訂バージョンを全部読んで判定しても、やっぱり30％がいいところって感じだな。
結局同じレベルの小さなことの集まりで、それ以上だと思わせるだけのものがない。
>この後俺はどうしていけばいいでしょうか？
考えるほどのものでもない。構えそうな感じの子じゃないんだし、デート誘ってみよう。
多分遊んでくれると思うから、そこで楽しく過ごして、株を上げていけばいい。

>>174
とりあえずおいしい店を探してみます！
お互い学生だし今までの会った時の雰囲気からしても
そんなに大人っぽい雰囲気のところじゃないほうがいいと
個人的に思ってるんでそういうのを探そうかと思ってます。
実際相手がどうかはわからないけど。
というわけで酒にはこだわりません、俺、味よくわかんないし。
連絡は4・5日に一回ですか、内容今までどうりっていうか、
いままでいっぱいいっぱいで、用事ないからある程度行き当たりばった
りの電話してたんで統一性とかはないんです。。
とにかくなにかメールでもして見ます。

>>192
俺だけ、っていうのの確認と言っても、
１から４はやってることが小さいし、なかなか難しいかもしれない。
ここで確定させるとすれば、彼女が性格的にそういうことを
無意識にやりそうかどうかを調べるのが早い。
もしそういうことはしないような子だったら50％くらいまでは上がるんだけど。
今回は違うっぽいけど。

１さん、毎回ありがとうございます。自分が相手の事を知るのと同じで、向こうも自分の事を知る必要がある、とは
確かにそうですがすっかり忘れてました。。
　さて、今日は好きな子には会えませんでした。逢いたいのに逢えない、逢ってもたくさんは話せない。
　このジレンマはキツいです。まぁ、ここから進展していくのが恋愛の醍醐味なんですけどねw
　１さんが言っていたアンテナは僕はカナリ敏感と思います。ただ、今回はまだ知り合って間もないので、よく分からないです。
ただ、はしゃぎすぎるのは控えようかなぁ、とは思います。子供みたい、とか思われたくないですし。
　以前に僕が１さんにお笑い系とクール系の質問をした訳は、前にコンパをした時、笑いをとるタイプよりも普通にしている奴の方がモテていました。
それを見て以来、『ああ、やっぱクールな方がいいのかなあ』と思うようになったんです。まぁそいつはイケメンだったんで仕方ないですかねw
　もっと進展したいけど、焦ったら終わりだから、マイペースでいきます。
　なぜ僕がこんなに恋にマイペースなのか、それは前の彼女がきっかけでした。その時は、とりあえず、
寂しくて彼女というものが欲しくて、逢ったその日に適当にHして、付合って同棲していました。
　結局は価値観から何から全て違って最後まで好きになれず自然に別れてしまいました。最初は、
寂しさもなかったし、全て順調だったんですが、３週間もしたらお互いに飽きてしまって。それ以来、
クリスマスだから、とか、彼女という存在がほしいから、という幼い建て前では付合いを意識するのをやめました。
　ここで高校生みたいな質問ですが、聞き上手な方がモテるんですか？１さんはどうですか？ちと気になりました。
　ああもうw　こんな今の状態の僕に１つなんでもアドバイス下さい。１さんのこれまでの人生で得た答でもいいです。
さて、明日は会えるかな？

>>202
店の雰囲気ねえ。
あまり静か過ぎないけれど落ち着いた店、って難しいけど
そういうところがいいね。
たまに気合入れすぎると、いい店なんだけど静か過ぎて
隣に話が聞こえそうな所にあたることがある。
それだとちょっと話しにくいからな。
大人っぽいのがいいかどうかは、彼女の性格次第かな。
見栄っ張りな子だったら大人っぽい方がいいけど。

>>194-195=前858
その別の教師っていうのは君が先生のこと好きなの気付いてるんじゃないのかな？
仲良くなりたくないってことだし、邪魔なら避けてればいいよ。
質問しないようにして、そっちも見ないようにしていればいい。
避けてるって相手に分かるくらいで構わない。
>「あまりアナタが質問に来るものだから嫌がって帰っちゃいました」
なんてことは言うべきじゃないし、避けられて当然。
>先生は物凄く「苦笑」が多いんですよ。
それってただ考える間をとってるだけだよ。
首を傾げる仕草でも、眉間に皺を寄せる表情でもよかったんだけど
たまたまそれが苦笑だったというだけだろう。だから苦笑に意味はないよ。
だから全然ネガティブになんかならなくていい。

>>204=新宿オルバス
>はしゃぎすぎるのは控えようかなぁ、とは思います。
>子供みたい、とか思われたくないですし
相手の好みによるな。大人っぽいのが好きだとは限らないから。
明るいのと子供っぽいのは重なってる部分もあるしな。
>コンパをした時、笑いをとるタイプよりも普通にしている奴の方がモテていました。
そういう時にモテる手段っていっぱいあって、笑いを取るのもそうだけど、
誰かが笑いを取ってる間に上手に話をしながら距離を詰めていくこともできるわけだ。
笑いとっただけで勝てるというわけではない。
俺の場合も、盛り上げはするけど、そのまま笑いに走るくらいなら別の手段使うし。
>聞き上手な方がモテるんですか？
中学生くらいならともかく、大人になったら話し上手聞き上手、両方できないとダメだ。
みんな成長してるし研究してるから、どちらかひとつできても、それでようやく人並みくらい。
>こんな今の状態の僕に１つなんでもアドバイス下さい。
ちょっと落ち着きがないんじゃないかな？
他の全てが良かったとしても、落ち着きがないとダメだ。軽く扱われるぞ。

>>201
レスありがとうございます！
デートですか、誘ってみます！！
迷惑かけてすいませんでした。

本章の方で
＞さて、好感度を上げる、と言えば誰もが思い浮かぶのは「褒め作戦」
＞だろう。これは確かに効く。ただ合コン以外では乱用しない方が
＞いい。「ほめ」はあくまでスパイスだということだ。
＞おだてがバレるとマズイし、使い方によっては効果が出ない。
と書かれていましたが、あまり会えない女に
メールで「かわいい、優しい、モテモテでしょ」等褒め言葉はやはり不味いですか？

１さん質問です。
自分が好きな子が以前から行きたがっていたケーキ屋にちょっと強引に誘って、
今度学校の帰りにいっしょに行くことになったんです。
それでその席上でクリスマスにデートに誘いたいと思っているんですが、時期早々でしょうか？
今の自分の状況を説明すると
１，彼女と出かけるのは初めて
２，その子とはよく話すし、メールもします。
３，以前映画に誘った時はバイトで忙しいからと断られました
（その時夕方からなら行けるかも？とフォローがありましたが）
４，その前にワンクッション入れたいと思っているのですが、
　その子も僕も（同じ部活の同級生です）部活の都合上かなり厳しいです。
こんな感じです。
よろしくお願いします。

speedstarさん、お久しぶりです。教習所恋愛の134649です。
途中経過を報告します。最近、そんなに進展はないのですが、毎日メールのやり取りや
モーニングコール（電話をならすだけ）をしてもらってます。教習所で会うときも
ちゃんと喋っています。彼女は少しは俺に気があると思うんですよ。いつも、笑顔で
話してくれるし（まあ、俺の勘違いでしょうけどね）それで、飯にでも誘おうかなと思って
いるんですけど彼女に暇がないんですよね。で、調べたらこの前誘った時に断られた日が
ちょうど彼女の空いてる日なんですよ。一度、断られたからどうなのかなあと思います。
一度、ゆっくり話がしたいので飯に誘いたいんですがどうすればいいですかねえ？

１さん初めまして。ご相談したいことがあります。
うちの近所のお店で販売の仕事をしている女の子が好きになってしまいました。
そのお店に行ったのはまだ2回くらいしかあるませんが（月１回くらいのペースです）、その子とは世間話程度ではありますが
会話しました。彼女がとても気になるので、どうしてももっと会話してみたいです。
「だったら毎日のようにお店に通え！」と言われそうですが、そう何回も行くようなお店
ではなく（何回も行くのは不自然）、会えずに話しもできない・・・そんな状況が続いています。
特に買い物をする用もなく、彼女と話すためだけにお店に通うのは気が引けます・・・。

でも、機会があって今週、所用でそのお店に行くことができます。
このチャンスを逃したら、多分あと数ヶ月は会えないと思います。
僕はどんなアクションを起こせばいいと思いますか？
僕なりに考えたんですが、勇気を出して食事に誘ってみようと思ってます。
いきなり「友達になってください」と持ちかけて、携帯番号なりアドレスを聞くのは
失敗するに決まっているので、『少し世間話→食事に誘う→OKなら番号を教える』、
というのが一番良いのでないかと考えました。
この事について１さんの意見聞かせてください。

度々すいません。そのお店に行くのは今週の水曜に決めました。
あと3日後です。

知り合って間もない子に電話をかけたんです。
しばらくは会話も続いてよかったのですが、だんだん
ネタが少なくなってしまい、最後のほうはグダグダで
次の進展にもっていけずに電話を切ってしまいました。

ｶｺスレで切り際についてよんだのですが、
他に注意すべきことなどありましたら、1さんのアドヴァイスくださいませ。

>>209
メールでは連発は厳しいな。１通に１回づつくらいならいけると思う。
メールの内容によっては、やさしいね、気が利くね、ｘｘはかわいいからね
っていうのは自然に出て来るし、そういうのなら多少多くても構わないんだけど。
ちなみにあまり会えない子落としても、あまり会えないなら意味ないんじゃないの？
付き合えば会えるのなら、付き合う前にも会えないとキツイ。

>>210
初回だろ？その時の出来次第だな。
そこでいい感じだったら早くないけど、普通レベルだったらもうワンステップ欲しい。
部活の都合上っていうのは忙しいってこと？
俺だったらクリスマスだとは言わないで次の約束の話をして、
ＯＫもらってから日程交渉。いきなりクリスマスだと抵抗もあるだろうから。
そこで早めに日程が合えばそれをステップに。しばらく空いてる日がないようなら
ケーキ見ながら、クリスマスってどうなの？みたいな。

>>211
空き時間がないのだけはどうにもならない。そういう時は
１，２時間でもいいから、ちょっと会って話すくらいかな。
まあ無理やり空けてもらえば半日くらいは取れると思うけど。
この前断られた日しか空いてないのなら、そこを取れないと痛いし、
条件を多少軽くして誘ってみたらいいんじゃないかな。お茶くらいにするとか。
何も問題なく進んでいるのなら、前キャンセルされた時より進んでるのだろうし
また聞いてみても大丈夫だと思う。

以前より単発の質問を何度かしていました。
５章辺りのマニア狙いで行けと言われた女の子分かりますか？
その子と私は被る気がします。
その子は職場の似た感じの先輩を追っていましたが
私は自分と正反対の年下を追っています。
ただの友達にならないためにはどうしたら良いでしょうか？

（´･∀･`）＜どーもこんばんわ１さん
コンビニの恋の>>23です

以前申したとおり、今日バイトで好きな子と一緒になって少し話をしました。
んで、忘年会の日程とかの話をしてて、「今年のクリスマス空いてるんだよね？」
と何気なくふってみたら・・・・・・彼女はニコッとして
「空いてないんですねぇこれが！」と一言


別れた彼氏とまた付き合い始めたそうです。。。。
予想はしていたことですが、やっぱショックでしたね〜(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

この宙ぶらりんになった気持ちはどこへ持っていったらいいのやら・・・
とりあえず彼女とは今後も仲良くやっていくつもりです。

>>212
>このチャンスを逃したら、多分あと数ヶ月は会えないと思います。
その店で売ってる物ってそんなに高いものなのか？
買える範囲のものなら、１回会うためだと思って買うのも手だ。
>勇気を出して食事に誘ってみようと思ってます。
食事と決めてしまう必要はないな。まだ会った回数が少ないことを考えると、
会話しながら入り込めそうな部分を探していくのがベスト。
どこで会話が盛り上がるかによってどこに誘うかは変わってくるだろう。
趣味とか休みの日のことを聞いて、興味があると言ったものに誘えばいい。
食べ物の話で弾むようなら食事へ、劇が好きなら観劇に、
スポーツが好きなら観戦するなりプレイするなり、って感じだな。
でも、俺だったらもう少し手応えが得られるまでは通うだろうな。
相手の性格次第だけど、誘うのにはある程度手応えが必要だろう。
店に行ければそれがいいけど、行けないようなら店外で会う方法を考えるのもアリ。

>>214
本スレ全部読んだのならそれで足りるはずだ。
それ以外のことなんてもっと中級者くらいになってから考えればいい。
っていうか読んだのなら、話題を用意しておけ、紙に書いておけ
って書いてあったはずだ。それをまず実行すること。
普通に会話を始めて、話題がなくなりそうになったら
その中から展開に会った物を選んで話を続ける。
そのネタが減ってきたらそろそろ切り上げる。基本はそれだけのことだ。
自分が電話で楽しく会話できる時間っていうのは実は大体決まっているから
今回の失敗を振り返って、危なくなる時間帯に最後の盛り上げを持ってくるようにして
そこで楽しい雰囲気のうちにバイバイすればいい。次回はこれでいけるだろう。

>>218=ラム
マニア狙いで、って言った子は超明るい子のことだろ？
似ているようでも同じじゃないぞ。
君と相手がどういう人間なのか、職場の環境、知り合ってからの時間、
今までの関係、現在の手応え、自分はどうするつもりなのか
などなど、長くなっても構わないから、もう少し話してくれないと答えられないぞ。

>>219
まあ戻ってしまったものは仕方ないかな。
また危機が訪れる日を楽しみに？待つしかないだろう。
何でも話してくれる関係になっていれば、
普通は1年くらいでチャンスは来るものだ。
とりあえず次を探しながら考えよう。

speedstarさんはじめまして。
自分はいま高校三年生なのですが恋愛しようにも出会いの時点でつまずいています。
speedstarさんはフェチとかそういうのはあまりない人ですか？
自分は極度の制服フェチでロリコンなのでもう２，３ヶ月で制服を着なくなる同じ年のコとは付き合えません。
だから年下のコと知り合いたいのですがどうすればいいですか？
今までは自分の学校（男子校）の文化祭で知り合った３つしたの女のコと一度付き合ったことがあります。
今年は自ら他校に攻め込んで中一狙いでいったのですが結果は散々でした。
さすがに高３とかいうとひかれます(^_^;)
でも、文化祭の時期も、もう終わってしまい同じ年の女友達は結構いるんですけど
年下の友達がいないのでダメっぽいです。
異性の友人もそこまで仲がいいわけでないのでいきなり後輩を紹介してくれとかいいずらいです。
なんかいい方法はありますか？

１さん、俺の昔からの疑問が１さんの207のレスで浮かび上がりました。
　１さんにアドバイスを頂いて、それが『もっと落ち着け』という内容でした。その落ち着け、
というのは俺が前から言っていたクールになるという意味ではないんですか？？
　これが高校生の時から分からず、変に大人ぶってクールになっていた時期もありました。
　落ち着く、という意味が今、１番分かりません。どうかバシッとご回答よろしくッス！！！！
　ちなみに今日はあんまり話せませんでした。。はああぁ。そいえば、むこうは僕の事について質問してこないんですよ。
　多少でも興味があるんなら何か聞いてくるはずなのになあ。でも頑張ります！！！

１さん、俺の昔からの疑問が１さんの207のレスで浮かび上がりました。
　１さんにアドバイスを頂いて、それが『もっと落ち着け』という内容でした。その落ち着け、
というのは俺が前から言っていたクールになるという意味ではないんですか？？
　これが高校生の時から分からず、変に大人ぶってクールになっていた時期もありました。
　落ち着く、という意味が今、１番分かりません。どうかバシッとご回答よろしくッス！！！！
　ちなみに今日はあんまり話せませんでした。。はああぁ。そいえば、むこうは僕の事について質問してこないんですよ。
　多少でも興味があるんなら何か聞いてくるはずなのになあ。でも頑張ります！！！

>>223
えぇ、表にはださねど、心の中で彼氏との関係に再び亀裂が生じるのをただ祈ります。
そして「次」が見つかったら、また１さんに相談したいと思いますのでよろしくっす。

ひとまず、ありがとうございました<(_ _)>

１さんへ。
アドバイス>>221ありがとうございます。
自分の場合は初対面の場合の電話は持って２０分位です。
もちネタは５個あったんですけど、流しそうめん的にスルーしてしまい
あっという間に使い果たしてしまいました･･･。

リアクション→つなぎが会話では重要なんですよね。
話を膨らませて次につなげることがいまいちなんです。

次は会話のタイムリミットを意識してみます。

>>215
ありがとうございます。
好かれて無いんですよね。相手から連絡はしてくれないし…
ご飯ぐらいなら二人で食べた事あるんですが…
メールで褒めると引かれますかね。

【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】　　 一章で
＞１さん！質問です！！
＞合コンorナンパでケータイ番号ゲットしたとして、
＞どのくらいのペースで電話したらいいですか？
＞盛り上がって教えてもらった場合と、流れで教えてもらえた場合の２種類お願いします。

＞１ではないがお答えしよう。
＞まず、盛り上がって教えてもらった場合。
＞盛り上がったってのは、場が盛り上がって？
＞それとも二人が盛り上がって？
＞二人で盛り上がった場合は、まず帰って電話する。
＞「無事帰れた？」とか理由つけて。
＞それから、かかってくるまで放置する。長くて２週間。
＞２週間してもかかってこない場合は、
＞今の時点では脈なしかな？と考える。だから、またかける。
＞ここで、ピンで誘うか、グループにするかを決める。
＞それは、電話のノリ次第。切る前にどっちか決めて、
＞具体的な日時を約束する。
＞流れで教えてもらえた場合。
＞放置プレイ。ガッツいてると思われるといけないから、
＞やっぱ１週間だな。あとは、上と同じ。
＞基本的に、聞くより、聞かずに教えた方がいい。
＞相手の出方がわかるから・・・。
＞ほとんど電話番号聞かないし、俺はコレでやってる。
＞なんでか、電話かかって来るんだよね。ウマイ具合に。
＞ようは、合コンでも、ナンパでも、相手を大いに
＞楽しませて、また二人ではないにしろ、また飲みたい
＞と思わせられれば、その会は成功と言えるでしょう。

と書かれていますが、
スピードさんはどうですか？

メールで送ります。お願いします。

スピードさん
メール編待ってます。

speedstarさんはじめまして。
私は23歳で恋愛経験の無い男です。
最近好きになった子がいるんですが、その子にクリスマスプレゼントを
あげたいと思っています。
現在の相手との状況は、出会って約2週間で、電話は3日に一回ぐらいの
ペースで掛けています。
あと、一回だけ食事に行った事があって、その時は会話が盛り上がったり
沈黙したりを繰り返しました。沈黙してもそんなに気まずい雰囲気には
ならなかったので、また誘っても来てくれそうです。
この場合どんな物をプレゼントしたらいいですか？
変な文章になりましたがアドバイスよろしくお願いします。

speed starサン、毎回レスありがとうございます。
これからその教師はもう避けることにします…。
冗談だとしても凄く傷ついたので、
避けてもイイと言う力強い言葉に安心しました。

―えぇと、またしても質問で申し訳ない限りなんですが、
私は元々結構喋る方で、仲の良い先生や友人とは
ちゃんと会話の流れを見極めつつ喋れるのですが、
ソレが好きな先生を相手にすると、
どうしても暴走気味になってしまうのです。
無意味に喋りすぎてしまうというか。
一言で終わらせられる説明を三言まで引き延ばしてしまったりして、
自分でも喋りながら「必要ないこと喋ってるなぁ」と喋りながら
自己嫌悪に陥ってしまうような。
こういう場合、どういう対処をすれば巧く喋れるようになるのでしょうか？
慣れなのかも知れませんが、恋愛する度に相手と話しているときは
舞い上がってしまって、必要以上のことを喋ってしまうので…。

それと、「会話の引き際」って大事ですよね？
いつも先生と話していると、もっと喋りたくて、
名残惜しくてつい無意味に突発的な質問個所を増やしたりして
先生そのものを悩ませてしまうような、複雑且つ妙な質問をしてしまうのです。
質問が全て終わったときはやはりケジメをつけて去るべきなのでしょうが、
相手と少しでも長く喋る為には何か良い方法はないでしょうか。。
どうか良いアドバイスを宜しくお願い致します。

>>208のかにみそですけど、メールは週に何回ぐらいがいいと
思われますか？
相手の子はメール嫌いではないようで、「次のメールでは・・・」
とか良く言います。

好きなコがいました。
電話番号も知っててたまに電話したりもしてました。
（相手が出てくれることは少なかったのですが）
メールも普通にしたりしてたんですけど
ちょっとしたことで相手が自分のこと好いてない（むしろ嫌ってる）がわかったのですが
こーいうのはさっさとひいて新しいコのにうつったかたがいいですよね？
凄い好きだけど嫌われてるってわかっちゃうとやっぱり辛くて…

今まで男と付き合ったことのない女のことが好きなんだけど
その女はウブって感じじゃなくて恋愛に対してそっけない感じの子。
まー俺に興味がないだけっていえばそれまでなんだけど
それは今は考えないってことで。
本人の話によると女子高出身らしくて男と話すのが苦手らしいんだ。
こういう子を口説くには何かいい方法ってある？
ちなみに今は相手も俺も大学生。

>>224=制服フェチ
>speedstarさんはフェチとかそういうのはあまりない人ですか？
制服が嫌いな人はあまりいないと思うけど、俺は特別好きだって方でもないな。
>年下のコと知り合いたいのですがどうすればいいですか？
中学生でいいんだったら余裕だろう。高三なんてハンデにはならない。
俺は高２の時に、学祭で中１の子たちに囲まれたことがあるし。
それくらい下の子だったら、作戦なんかあまり考えずに、数打った方が当たるだろう。
接点がなくてもいいから、とにかく狙う年代の子がたくさんいるところに行けばいい。
正直、ロリコンはまずいと思うのでこのくらいで。

サイトが更新されていてめっちゃうれしかったです！
ちょうど今「人気高めの子」を狙ってるんで無理のない範囲で
できるだけ早い次の更新を楽しみにしてます！続きがものすごく
読みたい！！！
がんばってください！

>>225=226=新宿オルバス
恋愛においての「落ち着きがない」いうのは、
大まかに言うと、ちょっとしたことに振り回されるタイプのことが多いな。
無駄な所に力を使ってしまっている奴とでも言おうか。
クールは落ち着きがないとできないキャラクターではあるけれど、
落ち着きは独立しているものだから、落ち着きと明るさだって両立できる。
ちなみに落ち着きの周辺要素としては、判断力、余裕、理性、など
落ち着きを導く要素としては、経験、自信、優位性、なんかがあるな。
性格的に向いてなくて、落ち着きも足りないのにクールを目指すのは
痛いだけだからやめよう。
ルックスがいまいちでもクールで勝っていける奴というのは、素質がある奴だけだ。
女に困ってるようでは話にならない。

>>227=23
そのうち隙ができる時はあるだろう。
その時までにいいポジションを確保しながら、次を探していこう。
経験こそ最大の武器なり。

>>228=214
20分か。最初はそんなもんかな。
一つ一つの話題を膨らませられないって段階だろうから、
他の人と話す時にでも、話題を膨らますように心がけるといい。
つなぎの練習はそれからでも構わないだろう。
>次は会話のタイムリミットを意識してみます
そうだな。長い必要はないんだから、１５分で密度を濃くしようか。
それならできるだろうから。

>>229=209
よほど露骨じゃなければ引かれはしないだろうけど、
褒めるのって雰囲気とか、流れとかに乗って言う方が効果的なんだよ。
メールだとそれができないからイマイチなんだ。
ずっとメールじゃ進展しそうにないけど、他の手段は無理なのか？
もしもメールなら面白い話をするのがベストの場面かな。

>>230
ナンパor合コンだろ？俺的には盛り上がったのに二人で消えられなかった時点で負けだ。
もしも外せない用事があって無理だとしたら、その晩or次の晩電話、すぐに次会う日を決定。
あとはデート中心の攻めだから、電話は適当でいいけど二日に１回以上。
特にいい感じでもなかったけど、とりあえず教えてもらったという場合でも、あまりペースは変わらない。
夜電話して、二人で会うか、別メンバー（気に入ってれば同じでもいいけど）で遊ぼうと誘うか。
とにかく、出会いが軽いのに電話なんかでのんびり攻めたりしない。
>>230に引用しているような長い放置なんかももちろんしない。
そんなのタイミング逃してるし、何の効果もない。電話かかってこなかったら挽回が大変だし、
黙っててもかかってくるくらいなら自分からかけた方がずっと確実に早く落とせる。
そもそも２週間も連絡なかったら、人気の子はもう次の相手見つけて遊んでるって。
合コンやナンパで知り合った子だったら流れと勢い重視。
手応えがなかったら拘らずにさっさと次へ進んだ方が賢い。

>>231
どうぞ。
でもメールにするならそれだけの内容でないとダメだよ。

>>232
彼女編の一発目はメールのつもりだったけど、
speedstarの部屋向けに書いたものが彼女編の内容みたいになったから
それを載せただけのこと。なくなったわけではないから。

>>233
相手のキャラクター次第だな。派手さとおしゃれ具合による。
派手でおしゃれに気を使ってる子の方が高価なプレゼントでも受け入れる傾向がある。
ちなみにどんなものを考えているんだ？せめて何系くらいか言わないと、絞りきれないぞ。
それでも一応答えると、普通の子相手だったとしたら、予算は２〜５千円くらいが無難かな。
デート可能なら、むしろ食事とか遊びとかそういう部分に気合入れることになるだろう。
基本は彼女との会話の中でほしそうな物を見つけることだ。
関係が浅いから、渡しやすく受け取りやすいものということを考えよう。
俺だったら、物を渡すんじゃなくて、食事の時に高めのワインを頼むとか、そういうのもアリかな。
物をプレゼントすることにこだわる必要はないんだから。

speedstarさんレスありがとうございます。
相手の子は昔は地味で暗かったみたいですけど、今は普通の子です。
とりあえず、これからの会話で相手の欲しそうなものを見つけたいと
思います。
もし、相手の欲しいものがわからなかった場合は、自分で考えることに
なるんですが、ピアスとか香水はダメですか？

コンパで知り合った女の子ですが反応が悪いです
どうすればいいんでしょうか
コンパ当日　　　１次会ではかなり盛りあがる
　　　　　　　　2次会用事があったため彼女はいなくなる
　　　　　　　　すぐにメール送るも返事は翌日「また遊ぼうね」
コンパ後１週間目　その後2日に1回メール送るも返信なかなか帰ってこない
　　　　　　　　　同じペースで電話攻撃に切り替える
　　　　　　　　　1時間ほど話す（お互いのことを聞きあったりする）
　　　　　　　　　いろいろ具体的に遊ぶ企画を出され「遊ぼうね」と言われる
　　　　２週間目　約束していた飲み会を「都合が悪いから」とキャンセルされる
　　　　　　　　　電話するもなかなか通じず　返信もこない
　　　　　　　　　「今週忙しいからメールで連絡して」と言われる
彼女の職場はホントに忙しいんですが、なんか避けられてるようにも思います
もう諦めた方が良いでしょうか？アドバイスお願いします

初めまして。
紹介してもらった女の子と昨日遊んだのですが、
次の約束はとることができませんでした。

大人しめの女の子にマシンガン的に質問しまくってしまいました。
大人しめの子にはどのような話し方が良いですか？
話しているときもう一人、紹介してくれた女の子も一緒にいましのですが、
犬の話長すぎと突っ込まれました。
一つの話題を長々とするのはダメですかね。

女の子との会話法について、
本スレ以上にもう少し具体的に教えていただけないでしょうか？
特に間の取り方についてお聞きしたいです。

電話して留守番電話サービスに繋がったけど
メッセージを残さず切った場合相手の着信履歴に
かけた人の履歴は残っているのでしょうか？

>>251
＞どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。
ということなのでどうでもいい質問は他所で

履歴残ってるよ。

>>243
ありがとうございます。
メール以外の方法は模索中です。
＞もしもメールなら面白い話をするのがベストの場面かな。
相手からは来ない、？付けないと返信が来ない相手です。
目の前にしたら、テンポ、表情やツッコミで面白く出来る自信が有りますが
メールでは話ネタが思いつきません。苦手です。
たとえば、どんな感じですか？
メールでは砕けた口調の文の方がいいですかね。
早くメール編読みたいです。

speedさん、こんばんは！前ｽﾚでお世話になった、ちい（彼氏がﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝ)です。
1年の遠距離片思いが実りその後は今迄以上に仲良くやってますが・・・
彼は地元でｸﾞﾙｰﾌﾟで遊ぶのが好きで、浮気の心配はしてませんが
、
その中に女性がいるのは構わないのですけど、どうやら元ｶﾉもいるみたいで。
彼は元ｶﾉもいると言いませんが話の繋がりから分かってしまって・・・
土曜も月曜も彼は皆を含むその元ｶﾉと過ごしてるのです。
気がつかないﾌﾘをして電話を切りましたが、その元ｶﾉは結婚決まった
彼氏もいるのにしょっちゅうﾒｰﾙしてくるみたいで
私の彼もやましい事は無いみたいで凄く細かく話してきて鬱です。
元ｶﾉとはﾊﾞﾝﾄﾞ活動に理解が無くて別れたので、お互い嫌いじゃないだろうし。。
遠距離なだけ不安です。彼氏の態度は付き合ってからの方が
ﾏﾒでとっても優しいのですが・・・
ご意見いただけますでしょうか？宜しくお願い致します。

スレ荒れ防止のためsage進行で。

>>234
>どういう対処をすれば巧く喋れるようになるのでしょうか？
話す時間を短くする、っていうかちゃんと区切ることだね。
いつまでも話せると思うから、うまくまとめる意識が薄くなる。
>質問が全て終わったときはやはりケジメをつけて去るべきなのでしょうが、
>相手と少しでも長く喋る為には何か良い方法はないでしょうか。。
先生は君にとってアイドルで、長く話すことができればいいというのならそれでいいけど、
それ以上に仲良くなることを優先させるなら、長く話すのがベストじゃない。
質問が終わったのに不自然に話を長引かせてるのは、多分気付かれてると思うし、
それはいい印象なんて与えない。もし話をするならせめて質問の前にするべきだ。
会話は量ではなく密度。これは恋愛の基本だ。

>>235=かにみそプリン
正直言って答えられる内容ではないけど、無理やり言うなら
メール好きの子なら２日に１回で様子見ながら、
いけそうなら毎日、ダメそうなら週２回かな。

>>236
そのうち分かることだけど、
自分を好きになってくれない相手なんて、そんなに大事なものじゃない。
イメージで好きになっていられるのには限界がある。
逃した魚ほど大きく見えるものだけど、もっと大きい魚はいっぱいいるし、
釣れなければどんなに大きくても意味がない。
立ち止まってる暇があったら次を探した方がいい。
もっといい子に出会うチャンスを自ら放棄しているようなものだ。

>>237
リードしかないな。相手に頼らずにすべて自分で流れを作る。
相手が話さなくても自分が話して楽しませれば問題ないし、
相手のノリが悪くても、あまり気にせずに先に進むこと。
男との関係がどういうものなのか分からないのなら
それが楽しいものであることを見せればいい。

>>1
そっか。やってみる。
ありがとう。

>>248=233
前にもどこかで言ったけど、ピアスならいい素材のものを送らないと。
金属アレルギーが出たら洒落にならないからな。
ただ、そもそも地味系だった子に会って２週間でピアスってのはどうかな…。
プレゼントって自分の好感度レベルに会った物を渡すのが大原則だから。
結構な手応えがあればセーフだけど、普通だと行き過ぎかも。
香水ってのは、ナシだな。
匂いは好き嫌いがあるから、慣れない奴が贈るのは難しい。
当たればいいけど外したら何もいいところがない。
会って２週間だったらもっと軽いものにした方がいいと思う。
レベル的には、ぬいぐるみとか手袋とか髪飾りとかケーキとか
そのくらいまでの範囲かな。
それか、改まってプレゼントを用意しなくても、買い物に出かけて
これかわいいね、っていうことになったものを買ってあげるとか。
それなら相手の反応を見て決められるし。

speedstarさん、ありがとうございます。
speedstarさんのアドバイスを参考にがんばってみます！

>>249
230と同じ人かな？
俺ならメールの返信が悪い子とは遊ばないな。
メールも返せない子と付き合ってもストレス溜まるだけだし
（忙しいにしろ、怠けてるにしろ結局は同じこと。恋愛に向いてない）。
君の場合も、合コン後の流れとしてはタイミング的には終了してる。
もっと早くから電話しておけばもう少しマシだったかもしれないけど。
>彼女の職場はホントに忙しいんですが、なんか避けられてるようにも思います
避けられてなかったとしても、ちょっと忙しいと時間作ってもらえない位置なのは間違いない。
うまくいったら儲けもの、ってくらいでやってみるべきかな。
俺が逆転を狙うとしたら、忙しい（どうせ返信も来ない）今週は放置して、
来週中盤以降に電話かな。メールではもう無理だろう。
時間がある時を狙って電話を繋げるしかない。
キャンセルの確率を減らすために、近い日にちで約束を取るようにすること。

お久しぶりです。
進展（？）がありました。昨日、俺が風邪をひいて暇だったので彼女に
「風邪ひいたよ〜」と言うと「大丈夫？わたしにできることがあったら言ってね」と
返してきたので「アイスが食べたい」と言いました。
すると、「他には何が食べたい？」と言ってきました。
その後、彼女は俺のアパートに来て１時間くらい喋って帰っていきました。

speedstarさんから見てこれはどうですかねえ？俺に気があるんですかね？
そろそろ、しかけたほうがいいですか？

>>257
いけそうとか無理そうとかどうわかるんでしょうか？
そこは自分で見極めるしかないですか？
相手に「メール多い？」とか聞くのは駄目ですよね？
でもやっぱりメールが多かったら何か出るものですか？
相手の嫌々ビームみたいなの。
すいません、答えにくいっすよね。

ありがとう！
新しい恋を探します

１さん、落ち着きについて丁寧な説明ありがとうございます。意味がやっとわかりました。
　つまり、言い変えたら大人っぽいってやつですよね？明るくても、やる時はやるし、オドオドしない、そして自分の意見を持っている。
　昔の恋愛初期の僕なら、１さんのせっかくのレスを読んでも、説明書を見て車を運転するような感じだったでしょう。今はよく分かります。
　さて、１さん。今日お聞きしたいのは、１さんが女の子を落とす事が上達してきた時、ふと、『ああ、こんなものだったのか。』、と
気付くことはありませんでしたか？例えば、『ああ、女の子はこう言えば喜ぶのか』とか、単純だけど気付いてなかった、みたいな事です。
　僕は、女の子を女の子扱いしてあげるという当たり前の行為の難しさを最近理解しました。分け隔てなく女の子みんなに優しく接して、その中で女の子を勉強して少しは成長した気がします。
　そして、あまりにもみえみえの優しさは、下心と呼ばれて軽く見られたりする事も知りました。
　あ、もうひとつ聞きたい事ありました。１さんは待ち派ですか？結構僕は待ち派なんですよ。
女の子から好意を伝えてもらいたいんです。１さんに叱られるのを覚悟で言います。失敗するのが恐いんです。
だからいつも、好きな女の子にはさりげなく攻撃して好意が伝わるのを待つタイプなんです。マジで、これは本当にダメ男ですよね。
　２２歳という、歳も歳だから、そろそろまともな相手を探さないと、です。
かなり風の冷え込みがキツくなってきましたね。１さんと熱燗でも飲みながら語りたい気分です。

speedさんこんばんわ！>>199でレス有り難う御座いました。
厳しいご意見でうーんと考えてしまいました。
＞でも、自分で話しかければクリアできてしまうレベルのものなんだから
＞この辺でそこはクリアしておきたいところ。
そうなんですけど･･･彼、席からしてほんとにいつも男子に囲まれてるんですよ。
しかも喋ってるからさすがに割り込めません･･･
あるいはクラス内、外を移動しまくってるかで本気で声かけにくいんです(；；
月曜に運良く私のすぐ後ろ一人で教室に入ってきたのでそんときは振り返って
「ちゃんと週末勉強した〜？」みたいな感じで喋れて嬉しかったんですけど
話しかけるの自体かなり厳しいです･･･
＞向こうの反応ってそんなに気になる？
そうですよね･･･嫌そうだったら気にしないといけないと思いますけど
今はそこまで嫌われてはないと思います･･･興味を起こさせる方法なんて
本当に想像もつかないですけど頑張ってみます。
＞まずはそれをやってみよう。思います、では話は進まない。
前に一度メールで「今度勉強教えてね(笑)」って言ったら
「頭良くないから教えるの無理」みたいに言われたことあります(笑
今は「何時間勉強した？」みたいな話してるのでその延長で
テストが終わったら言えたらな、って感じです。
ほんといつも煮え切らない相談になってしまっててすみません･･･

>>250
>大人しめの子にはどのような話し方が良いですか？
君の問題点はおとなしめの子に向かない話し方をしてしまったことじゃなさそうだな。
1つの話題が長すぎたというのは、もちろんそうなのだが、
その根本として、相手との空気が読めてないのだろう。
会話がダメだったからといって、会話の技術を身につければ解決するというものではないってことも多い。
おとなしい子相手でも、自分がほとんど一人で会話を作り上げることで楽しくてテンポのいい会話を
作り出すことはできるし、それはとても有効な方法だ。
だけど、それは一方的に話せばいいというだけのものじゃない。
相手は聞いてるだけかもしれないけど、それでも会話は会話なんだから、
相手が頷いたり相槌を打ったりという時間も大事に考えるべきなんだ。
「間」というのはもっと奥深いものだけど、まずはそこから意識しよう。
そして、その間の時間にはちゃんと相手の様子を見て、置いていかないように気をつけよう。

>>253=209
話の内容自体は会話の時と同じ。変えようがないから。
ただ、話し上手なら分かると思うけど、
素材はいまいちでも面白く話せる内容のネタと、
面白い話なんだけど盛り上げづらいネタがある。
メールでの盛り上げは限度があるから、元が面白い話のほうがいい。
口調は適当でもいいけど、時々は砕けた口調が入らないと盛り上げにくい。
>たとえば、どんな感じですか？
一番普通なのは、今日こんなことがあった、ってのかな。
こんな珍しいことが、すごいことが、驚きが、って話。
まあ内容は面白ければ何でもいいから、昔話でも友達の話でもいいけど。

>>254=ちい
浮気の心配はしていないと言うけど、少しは心配はしてるみたいだね。
信じてあげるべきだと思うよ。君は彼女なんだから。
彼は君がいいと思ったから、1人しか選べないポジションに選んだ。
そのことに比べれば、そんなの小さなこと。
彼女になったら、そういう心配は出て来るものだと思うけど、
それはランクが上がったことで強さを失っただけさ。
俺も元彼女と割と仲がいい方だったりするけど、彼女には堂々としててほしいと思ってる。
君だって、もし彼氏が元彼との仲を心配してたら、そんなこと思わなくていいのに、
って思うんじゃないかな。
君の勝ちだって結果が出ていることなんだから、もっと余裕を持とう。
そんな調子では、彼がもっと有名になったら、もっと心配しなくちゃならなくなっちゃうかもよ。

１は、こんな時間までほんとすげえな。

>>264
風邪ひいたら見舞いに来てくれたと。
>俺に気があるんですかね？
なんですぐこう思うのかが分からない。
気があるならキャンセルはされなかったんじゃないか、とは思わない？
>>62で焦りすぎたのが良くなかったって書いてたのに、それじゃ進歩がないぞ。
恋愛経験のない奴って、すぐに好きか嫌いかで分けたがるけど、
実際考えるべき境界というのはＯＫされるかどうかのラインのはず。
そのラインを超えたと思えば勝負すればいいというだけの、単純なものだ。
>そろそろ、しかけたほうがいいですか？
仕掛けるってのはどのレベルで？
デートもままならない状況なんだから、それを解決するのが先だと思うけど。

>>265=かにみそプリン
>いけそうとか無理そうとかどうわかるんでしょうか？
返信のペースと内容。
だけど自分で見極めることに変わりない。
個人差が大きくてこれくらいならＯＫなんてラインはないんだから。
>相手に「メール多い？」とか聞くのは駄目ですよね？
普通は聞かないな。

speedさん、早速のﾚｽありがとうございます。頭では分かっていても、
たまに会うなら分かるけど「会いすぎではないの？」と思ってしまって
正直むかついてしまいました。私は元ｶﾚに最近遊ぼうと誘われたけど
断ったし、彼氏と会う前に少し好きだった近くに住むﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝのﾒｰﾙ何十回も
受信しては削除し全部無視してるのに（彼氏に片思い中の時から）
しかもその人には当時片思いしてる人（彼氏）いるとも言ったし・・
そういえば先程もその人からﾒｰﾙきてました。勿論無視してますが
他のﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞ行くのも心良く思っていないみたいなので
彼氏の親友のﾗｲﾌﾞ（私の親友の彼氏なので）くらいしか行ってないし
はぁぁーって感じです。

>>275=ちい
付き合っていく上で大事なことを１つ。
それは、相手と自分は違う人間で、違う価値観と生き方があるということだよ。
それを最初に分かった上で、どれだけ一緒にいられるか考えるものだと思うんだ。
自分はこうしてるからあなたも同じようにして、っていうのはやめた方がいい。
君が努力していることというのは、彼のためにしてあげたいと思うからしていること。
そう考えた方がいいよ。交換条件みたいに思ったら、恋はつまらなくなってしまう。
それでも君が不満だというのなら、それは彼のやり方が君とは合わなかったってこと。
彼と話し合ってみた方がいいだろうね。

そうですよね。落ち着いて考えてみたらその通りだなあと思います。
今度、今回のお礼に食事でも誘ってみることにします。
誘うときにこれだけは気をつけとけ！というのがありましたらお願いします。

今、ﾐｰﾃｨﾝｸﾞが終わった彼から電話がきました。
今後のﾊﾞﾝﾄﾞ活動の方向性と今作っている新曲について熱く語られ、
愚痴などを聞いているうちに、speedさんのおっしゃるとおり
だと分かってきました。だから、彼を信じて付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

>>270
ありがとうございます。
頻繁に面白い内容や文章力がないんですよね。
でも、２ちゃん見てて普通の話なのに偶に面白い文て見ます。
大抵最後に落ちがある文なんですよね「全員は心の中で突っ込んでいたに違いない」「思わず空を見た」
「消防隊員並みの準備作業に取り掛かりました」「部屋の隅っこでじっと体育座りしちゃってました」
初心者はこんな感じでいいですか？
あと、他の質問ですが、
「好きな人できた？」や 「どんな人が好き？」ってメールで聞くのもアリですか？

>>267=新宿オルバス
>やる時はやるし、オドオドしない、そして自分の意見を持っている。
これはちょっと広げすぎの気もするけど、大人というのは、まあ間違ってない。
>『ああ、こんなものだったのか。』、と気付くことはありませんでしたか？
あったような、なかったような。
最初の頃は経験重視だったし、やるべきことはある程度分かってたからな。
全ての理論が繋がった時には、なるほどなって思ったけど。
>１さんは待ち派ですか？
当たり前だけど、俺は基本的には攻め姿勢。
ただ、戦術的な待ちは得意。ちなみにこれは待ちであっても守りではないから。
>失敗するのが恐いんです。
挑戦しないから負けない、なんて情けない話だ。
価値観は人それぞれだから、自分がそれでいいなら構わないけど、
それでは永遠に攻め派の人間には勝てないだろう。

>>268=ちょ
よく考えてほしい。
１日１回話をするのなんて、付き合うまでの道のりからすれば、まだ仕込みの段階。
そこからもっと仲良くなって、好きになってもらわなければならない。
ちゃんと毎日話ができたとしても、それで１０％くらい。残り９割もあるんだよ。
これから受験もあるし、そもそも３ヶ月（実際はもっと少ないだろうけど）しかないのに
そのペースではとても間に合わない。
卒業したら終わりじゃないけど、今よりいい状況にはならないだろうし、
ここで躓いてるようでは多分いい結果にはならないと思う。
前にも言ったけど、今できるだけのことをしておかないと、後でどうにもならなくなる。
３月になって、告白しようと思うんですけど、なんて言われても、手の施しようがない。
その時になって、どうしてできなかったんだろう、ってだけは思ってほしくないんだ。
>その延長でテストが終わったら言えたらな、って感じです。
言えなかったとしたら次は何ができるの？
できることはどんどんやっていかないと、何にもできなくなってしまうぞ。
まだ君には余裕があるみたい。そろそろ本気出そう。

>>277
できることなら、風邪が治る前に、
元気になったら超栄養のあるもの食べに行こう、とか
そういう感じで誘っておいた方が楽なんだけど。
とにかくうまくデートまでたどり着くことだ。ここでは結果が重要。
それから、お礼お礼と言い過ぎないように。バレバレなんだから。

>>278=ちい
ずっと今みたいに努力してれば、うまくやっていけると思う。
小さなことにとらわれずに、大事なことをきちんとやっていけばいい。

>>279=209
君が挙げているのは落ちとは言わないんじゃないかな。
内容的にはオチてるわけじゃないし。
まあそういうのも上手に使っていければ効果はあるよ。
ただ、頻繁に送るには向いてないんだよな。
なんか笑わせようって意思が見えすぎる感じがするから。
ちょっと聞いてよ系くらいの方がいいかも。
>「好きな人できた？」や 「どんな人が好き？」ってメールで聞くのもアリですか？
オススメできない。会話の時と違って、誤魔化しがきかないから。
彼氏がいるかもしれない不安があるなら仕方ないけど、
そうでなければ聞いたところでリスクの割に効果は何もないし。
ただ、相手がそれに近い話をした時に、うまくそっちの方に持っていけるのならアリ。

今オーストラリアにいます。１７歳男です。
語学学校のクラスメート（韓国人）が気になって仕方が無いです。
最初は自分でもよくわからなかったんですが、その子が他の韓国人留学生と遊んだって話を聞いたら
すさまじく嫉妬してることに気付いてしまいました。
物静かで内気そうだから、やっぱり言葉が通じる人の方がいいみたいです。
ヨーロッパ系の人が怖いって言ってました。
僕もその子もたった三ヶ月しかこっちにいないから（すでに半分経過）、最近非常にもどかしいです。

最初の頃はよく二人で遊びに行ったりもしたのですが、
その子に韓国人の友達が出来てから微妙に冷たくされてます。
悩みがありそうなそぶりを見せてるのに、理由を尋ねると「No reason」って言われます。
この間、映画に誘ってみたら「If you want to watch film,You can go to cinema」なんて言われて、大ショックでした。
ウザがられるようなことした覚えはないんですけど。
前は二人で動物園行くくらい仲良かったのに・・・

もしかして、以前はその子に友達いなかったから利用されてただけなのか・・・
「もう言葉が通じる友達たくさんいるから、あんた用済みよ」
なんて思われてるのだろうか。

胃が痛い。僕はどうしたらいいのでしょう。忘れたほうがいいのでしょうか。
speedstarさん、アドバイスください。お願いします。

さげ忘れた！ごめんなさい。

その子は年齢２０歳です。だけど外見もしぐさも同級生、って言うか年下に見えるくらい幼い感じがします。
化粧も全然してません。顔は見る人によっては可愛い、またはブスってレベルかな。
結構物静かな性格だと思います。キムタクと日本のアニメが好きらしいです。

えっと、自分は今まで彼女は持ったこと無いです。臆病者の自覚大有りです。
顔は平均はあると思います。シドニーでゲイに求愛されて追いかけられました。
以前、友達に勝手に顔さらしスレに投稿されたんですけど、それなりの評価をいただきました。

最初に知り合ったのは、同じ日に語学学校に入ったのがきっかけです。今なお同じクラスです。
二人っきりで遊んだのは動物園行ったり、公園でのんびりしたり・・・
この頃は向こうからも誘ってきてくれました。
あとは友達数人と街へ出かける程度です。

あ、クラスメイトの外人に「二人で動物園に行ったなんて、なんてすばらしいデートなんだ！」とか冷やかされたら
必死に「デートじゃない！」って否定してました。悲しかった。

・・・なんか文字に起こしてると、とことん脈なしな気がしてきました。
本当に胃が痛い。

>>284
ありがとうございます。
＞ちょっと聞いてよ系くらいの方がいいかも。
そうですね。その方が気軽で、送る方も楽です。
ただ、日記になっちゃいますよね。質問じゃないと返さないんですよ大抵。
最後に「○○ちゃんはこんな事あった？」「こんな時どうする？」
て付けたいんですけどいいですか？
あと、メールて感情が伝わらないですよね。文字で（笑）て使った方がいいですか？
なんか絵文字も含めてマニアぽくて使ってないのですが。

>>212の者です。レス有難うございました！
でも残念ながら良い結果を出すことが出来ませんでした・・。
水曜日に意を決してお店へ行き、彼女と会う事が出来たので食事に誘おうとしました。
ある程度自分では「いけるんじゃないか！」と手応えは感じていたつもりだったんですが、
結果はNOでした。その子にはすでに彼氏がいるそうです。そう言われました。
他にも店員の方がたくさん居らして、緊張しながらだったので、雰囲気的にもNGだったのかもしれません。
でも、彼氏がいるなら仕方無いと思ってます。万が一OKされて、浮気されてもそれはそれで困りましたし。
１さん最後に質問させてください。
俺はこのまま片想いを続けてもいいでしょうか？
それとも新しい出会いを探していったほうがいいでしょうか？
彼女には少し未練もあります。
最終的な判断は勿論自分でしますが、何かアドバイスがあったらお願いします！

高校生男です。
好きな子、こっちが冗談でやったことには、たぶん冗談で「ありがとう！」と
言ってくるんですが、真面目に何かあげたりしたら「あ〜〜○○や〜。」とか
言うだけで、「ありがとう」が出ないことが多いです。
まったく脈なしでしょうか？
真面目にして「ありがとう」と言われるときもたまにあるんですが。

>>285-286
韓国人って大学生でノーメイクの子が結構多いよね。
>その子に韓国人の友達が出来てから微妙に冷たくされてます。
単純に順位が下がったってことだろうな。
>もしかして、以前はその子に友達いなかったから利用されてただけなのか・・・
うまくいってないからといってそういう言い方はしない方がいいと思うけど、
内容としてはその通りかも。やっぱり同じ国の人の方が断然過ごしやすいし、有利だから。
ただせっかく留学してるのに、それでは意味がないような。
>僕はどうしたらいいのでしょう。忘れたほうがいいのでしょうか。
あまり時間がないというのもあって、状況は厳しいけど、何もしなかったらそこまでだし、
うまくいかなかったらそれっきりになるのだろうから、ダメ元でやってみろよ。
彼女だけ狙うんじゃなくて、彼女の友達とも仲良くなるとか、地道な工夫をして、
誘う時も、複数からやり直すとか、彼女が好きなもの、興味のあるものに誘うとかしないと。
何より、少々くらいつれない態度をとられたっていちいち気にしてたら動けないから、
とにかく押す、ウザいと思われるリスクを承知で押す、これでいこう。
外国だろ？失敗したって知り合いは見てないんだから、たまには思い切ってやってみればいい。
それが変われるきっかけになるかもしれないんだし。

>>287=209
話が面白ければ返信もあるだろうけど、？を付けて得するなら付ければいい。
絵文字も、多用するのは変だけど、ゼロってわけにはいかないと思うぞ。
携帯の機種に入ってるくらいは使った方がいいだろう。
俺は相手が使ってくる様子を見て判断してるけど、
基本的には、ちょっと使うってくらいだな。顔文字は使わないくらい。
（笑）はなるべく避けてるけど使わないと乗り切れない場面があるな。

>>288=212
彼氏がいたか。それはまあ仕方ないな。
そういう一つの結果が得られるところまで進んだ行動力に拍手。
>俺はこのまま片想いを続けてもいいでしょうか？
新しい恋を探した方がいい。
片思いを続ける価値があるほど、君は彼女のことを知らないはず。
もっともっと好きになれる人がいるだろうから、
そっちを早く見つけたほうがいい。
男は止まってしまったらお終いだよ。

>>289
真面目にされると返しにくいってことだろう。
冗談の方が気が楽な分、あっさり言えるというだけで、
真面目な時でも、思っていることは同等以上。
ただ、些細なことだし、そこから恋愛として脈があるかどうかなんて分からないな。
もっと他の部分で感じ取った方がいい。

ありがとうございます。
なんか、勇気出てきました。
今日は金曜なので、土日にどこかに遊びに行こうか誘ってみます。

本当にありがとうございました。

>>292　ありがとうございます。
　　　　自分でも、行動に踏み出せただけで上等だと思っています。
　　　　このままクヨクヨ立ち止まるより、前向きに出会いを探して生きたいと思います。
　　　　色々ありがとうございました！

sage忘れすみません。

speed starサン、数々のレスありがとうございました。
やはり自分自身でも不自然だと思っていたので目が覚めました。
speedサンからのお言葉をしっかり念頭に置いて、
暫くの間もっと仲良くなれるように頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

１さん俺は最近彼女と別れてしまいました。
その彼女は初めてできた彼女なんすよね。
なんか元彼女との思い出が頭から離れなくてあの楽しかった頃を
思い出すと泣けてきます。
元彼女は俺のよさ理解してくれてすごく自分に自信が持てたのですけど
なんか後をひきずってるようなかんじっす。
元彼女の全部がよく見えてしまうんすよ。
最初の彼女は特別なんすかね？
元彼女以外の子が今視野に入らないような状態です。また好きな子
できればよい思い出になるのでしょうかねー？
１さんは初めての彼女と別れた後どんな気持ちでしたか？
それからすぐ恋愛できましたか？

>>291
ありがとうございます。
＞話が面白ければ返信もあるだろうけど、？を付けて得するなら付ければいい。
話が面白いて、独り善がりの事て有りますよね。
返信が来なく、滑ったみたいで凄く落ち込んだ事があります。
もし、返信が来なかったら期間を開けて近況メールにしようと思います。
がどうでしょう。それとも、もう諦めた方がいいですか。
＞絵文字も、多用するのは変だけど、ゼロってわけにはいかないと思うぞ。
今までゼロでした。他のスレで使わない方がいいと事が書いてあって、真に受けてました。
これからは、相手が絵文字使ったら使います。

高校生の男です。最近、前から気になっていた人に勇気出して話し掛けて、
「メールアドレス教えて」って言いました。
そのときは「うん。後でいい？」ということで終わりました。
しばらくしたらメールアドレスを教えてもらうまえに
「今度好きな人と付き合うことになったの。ごめんね」って言われました。
俺まだ告白もしてません。真剣にアタックしていくためにメールアドレス聞いただけです。
もうショックでショックでたまらないんですが、俺はどうしたらいいんでしょうか・・・。

好きな子にちょっとした悩みがあるってメール送ったんだけど、
今忙しいから他あたってといわれますた。
まあ、俺ら受験生だけど、ちょっと冷たいような気が。。。
どうしよう...。

こんばんわ１さん
コンビニの恋がひとまず不発に終わった元>>23です。

さて、もう次が見つかったのか、と言われそうですが
う〜ん・・・これはどーなんでしょう微妙なところです。

実は、僕は今年の2月くらいから月１ペースで近所の美容院に通い始めたんですが、
そこで働いているアシスタントの女の子がとっても明るくて元気で、感じのいい子なんですわ。
（タレントで言うとベッキーみたいな感じの）
一緒にいると退屈しなさそうな感じで、僕の中で非常に好感度が高かったんです。
んで、ここ数回は彼女に髪洗ってもらったり眉毛カットしてもらったりして、結構話をする機会がありました。
先日行ったらクリスマスの話題になって、

自分：「今年も寂しいクリスマスですよ」
彼女：「あ、あたしも一緒だから大丈夫（ｗ」
自分：「彼氏いないんですね」
彼女：「去年は居たんだけどね〜実はあたし誕生日とクリスマス一緒なんだわ」
自分：「へぇ〜、そりゃ損ですねぇ。プレゼント一緒にされちゃうでしょ（ｗ」

みたいな会話や、自分のこの前のコンビニの恋が不発に終わった話なぞをちょっとして
その日は普通に帰ったんですが、
今思えばこれは誘うチャンスだったんじゃないかと心の中で今もやもやしてるんです。

続く↓

続き↓
彼女は「もう決めた！クリスマスは彼氏居ない組で集まって鍋でもやるよ！」
と最後にいってましたが、多分予定はまだ埋まってないと思います。

店員と客の関係からいきなクリスマスに一緒に遊ぶ関係になるのはﾁｮﾄ無理があるような気がしますが
どーでしょか？誘ってみたほうがいいでしょか？
恋したというより、まず人間的に好きだから友達になりたいって言う感じですかね。
１人ってのは寂しいから誕生日を是非祝ってあげたいんですよ。

まだ前の恋も冷め切らぬ内にこんな行動に出てしまっては何か落ち着きがないように思いますが、
＞男は止まってしまったらお終いだよ
という１さんのお言葉を目にして、一応相談してみることにしました
よろしくおながいします。<(_ _)>

データ不足だと思うので補足でし

僕は20歳で彼女23歳
電話番号・メアドは聞いてません
彼女は毎週火曜がお休み（でも研修とかがあるみたいで必ずしも休みというわけではないらしい）
以前、暇だったら遊びに誘って下さいよ的なことは言われた記憶が・・・（多分ノリでだとは思いますが）

彼女が今まで付き合った男性はタメか年下だけで、
前の彼氏とは彼女の方が飽きちゃったから別れたんだ、と教えてくれました。

たびたびで申し訳ないけどもさらに補足

実際彼女を誘うとしたら、お店に出向くのが一番なんでしょうけど
家の大体の場所は教えてくれたんで、店が終わった頃に
よく出没するというコンビニで待ち伏せるなんていう方法も・・・
かなり確率は低いし、消極的過ぎるんで現実的ではありませんけど（ｗ

>>298=サクラローレル
とりあえず、もし別れたことを後悔してるんだったら、すぐに戻った方がいいぞ。
本当に別れなければならないほどの理由なのか、よく考えてみろ。
>最初の彼女は特別なんすかね？
ちゃんとした付き合いだったのなら、別れた後って、
最初だろうが何番目だろうが、ひきずって当たり前だけど、
最初は経験もないし、純情だし、同じだけの付き合いだったとしたら、
そりゃ1番ショックが大きいよ。
>１さんは初めての彼女と別れた後どんな気持ちでしたか？
>それからすぐ恋愛できましたか？
最初の彼女との付き合いは普通じゃなかったから、参考にならないけど
半年くらいは気持ちの整理をして、８割片付いた頃にいい人がいたから付き合った。
普通は３ヶ月くらいあれば大体収まるんじゃないかな。
そこでまだ溜まってる部分は、次の人の魅力でカバーしよう。

>>299=209
精一杯面白い話をしているのに２回続けて返信ナシだったら
もはやメールは送るだけ逆効果だろうな。
いずれにしろ早く他の方法を探さないといけないんだけど。
>もう諦めた方がいいですか
できるのならそれがいいけど。苦労しても確率低そうだし。
>他のスレで使わない方がいいと事が書いてあって、真に受けてました。
そういう意見もあると思う。でも俺は別に問題感じたことないな。
どう思われるかは自分のキャラクターによる部分も多い。

レスありがとうございます。
一人よがりにならず、
相手の反応を見ながら会話を進めていけばいいんですよね？
再度質問いいですか？
一つの話題が長すぎること事態はダメなのですか？
もし相手がその話題に乗っているようであれば、
結果的に長くても良いのですか？

とにかく会話が下手くそなんです。
僕はほんとに口下手なので、相手に色々聞く形になってしまうのですが、
今後気をつけることは、色々聞いていく中で、
相手が特に興味を持っていると思われる話題を中心に話すってことにします。

それと、１さんの言うテンポの良い会話ってのはどんなものですか？
当然相手によって変わってきますよね。

あ、文章おかしい。すみません。

>>300
ほんとに彼氏ができたかどうか怪しいけど、
それが本当であろうとなかろうと、当面は狙っても無理だな。
とりあえず次を探してみて、そのうちに彼女がフリーになるようなことがあれば
また考えてみてもいいかな、ってくらいかな。

>>301=京都名物
そろそろ１２月だろ？
そりゃ受験生に相談持ちかける方がおかしい。
女の子ってそういうの割とシビアだからな。
一度そう言われてしまったのなら、しばらくは好感度アップだけにして
攻めるのは受験終わってからにした方がいいだろうな。

スピードスターさん、こんばんは。
シドニーで、韓国人に恋してる１７歳です。
報告です。

昨日この連休にどこか誘ってみようと思ったのですが、どうやら予定びっしりだったらしく、
取り付く島もなさそうでした。
そこでちょっと作戦変更して、今までに無いくらい冷たくしてみました。（押して駄目なら引いてみろ）
連休中に少しでも僕のことを考えさせるように（何で昨日はあんなに冷たかったんだろう・・・みたいに）、
と思っていたんですが、これが相当効いたらしく、帰りに土砂降りの雨なのにバス停まで追いかけてきてくれました。
彼女は町で飯食ってから帰るって言ってたので、僕も行こうっていうと「You can go home」って言われました。
少し意地悪く「If you mind go with me,I'll go home」って返しました。これでも駄目だったら終わってましたが・・・
で、その後二人で夕飯食べに行きました。一応成功でしょうか。

正直、二人とも英語の能力が低いから言いたいことがあまり伝わらなくて困ってます。
普通の会話もなかなか続かないんです。
いつも自分の面白い体験、失敗談で笑わせる程度です。
反面、臭い言葉が日本語より簡単に使えるっていうのはあるんですが・・・。
そういう言葉言っても大丈夫でしょうか。例えば「もっと話がしたい」ってダイレクトに言っちゃったら引かないか心配です。
308さんと似たような質問ですけど、どんな会話で接していくのがいいんでしょうか？
是非ともご享受願います。

>>311
スピードスターさんアドバイスどうもありがとうです！
相談持ちかけたことで好感度がずいぶん落ちましたよね・・・。
挽回できるのかな・・・？

>>269
> その根本として、相手との空気が読めてないのだろう。
横から質問。
空気読むってどうしたらいいんでしょうね？
みんなで酒飲んでるときでも、しょっちゅう俺が話を途切れさせてるみたいで
まわりが迷惑しているような感じがします。
直接は言われませんが。
いっそ喋らない方がいいんでしょうか？

こんばんは。お久しぶりです。

昔狙ってた同じ学部の例のコと、最近久しぶりに長話をしてみました。
その具体的な内容について２通ほどメールを送らせていただいたので、
何かアドバイスがあったら教えてくださいな。

個人的には、どうにもこうにも難しい気がするんだが。

Ｐ．Ｓ．
飲み会で出会った例のコは、電話に出ないのでまあいいかなと思い放置することにしてみました。
わざわざコメント頂いたのにかたじけない。

ソウルより横レス失礼。

>>313
とりあえず、韓国語を挨拶だけでも覚えてみると良いよ。
とくに韓国人は、自国語を話そうとする外国人に好感を持つ。これ本当。
「アンニョン！（やあ！／じゃあね！）」くらいから覚えてみよう。

異性に対して警戒心が強いので、冷たくされるのはしょうがない。
が、それにメゲてはいけない。「もっと話がしたい」はちょっと早いかな。
韓国に興味があることにして、韓国についていろいろ聞いてみるといい。

韓国語と日本語、英語の比較とかから入るといいな。日本語と韓国語は
文法が同じなので英語を学ぶ時に似たような苦労をしていたりする。か
なり盛り上がり易いネタだ。

>>1、勝手に答えてすまん。純愛板で韓国人ネタが出てくると、どうも
レスしてしまう。

今、好きな人がいます。
その人と最近、夜中にドライブに行ったりするのに、何もない。（キスとか）
普通に世間話したりして終わってしまう。。。。。。
ご飯とかよく誘ってくれるのに何もないのは何でだろう。
今まではいつも告白される感じだったから、彼のことがよく分かりません。
自分から「好き」とかいわなきゃいけないのかな？

公房男です。相手がいつも友達と一緒にいるんで話しかけずらいんですが、何かいい方法ありますか？
授業中以外は大体仲のいい友達と話してるって感じなんで毎日ほとんど話せず終わってしまいます。

>>302
美容師見習いか。まあ店での話の内容はあまりあてにはならないけど、
まだこれから知っていくという段階だし、とりあえず攻めてみるか。
まず、相手が元気のいい感じなら、君もそれに応えられるように、
おどおどせずに勢いを持って接するように心がけた方がいいな。
彼女が年上を選んでこなかったのも、自分のペースを守れる方が向いているからだろう。
>店員と客の関係からいきなクリスマスに一緒に遊ぶ関係になるのはﾁｮﾄ無理があるような気がしますが
>どーでしょか？誘ってみたほうがいいでしょか？
相手は固そうなキャラクターじゃないし、電話番号聞くとかよりも
むしろ遊びに誘う方が勢いで行ける分楽だと思う。
たまに店が客との恋愛は控えるように指導してる場合もあるようだけど、
今回はそうではないみたいだから、気にしなくてもいいだろう。
でも、できれば気を使って、他の人に聞かれない状況を狙う方がいいだろうな。
>実際彼女を誘うとしたら、お店に出向くのが一番なんでしょうけど
>家の大体の場所は教えてくれたんで、店が終わった頃に
>よく出没するというコンビニで待ち伏せるなんていう方法も・・・
どちらでも結果が変わるわけじゃないから、自分のやりやすい方でいい。
ただ、店の中での方が確実に話ができるし、まずは店に行ってみるのがいいだろう。
そこで誘えそうな感じだったら誘う。微妙だったら、次に誘えるように伏線を敷く。
もしもいきなり待ち伏せしようとする場合は、もし失敗したとしても
じゃあ店に行こう、ってわけにはいかない(ウザい)からそこだけ注意。

>>308=250
>一つの話題が長すぎること事態はダメなのですか？
>もし相手がその話題に乗っているようであれば、
>結果的に長くても良いのですか？
盛り上がれば同じ話題が長くなってしまうのは避けられないんだし、
長さが自体問題なのではない。
全然相手が乗ってないのに、まるで他の話題がないかのように
同じ話題を話し続けるというのが問題なのだ。
とは言っても、君の場合は話が下手なら相手は乗らないのだろうから
当分は、同じ話題を長引かせないようにしてみた方がいいだろうな。
>口下手なので、相手に色々聞く形になってしまうのですが、
なってしまう、ではない。他のパターンで会話ができるように試行錯誤するべきだ。
会話というのはバリエーションが多くないとすぐ頭打ちになってしまう。
>テンポの良い会話ってのはどんなものですか？
途切れるような感じがなく、相手からも自分からも話題が続いて出てくるような会話。

>>312-313=285
それは実は引いているというのとはちょっと違うんだよ。
彼女は最近君とあまり仲良くしていなくて、君がそれに対してどう思ってるかも分かってて、
それで君に「まだ友達でいる気があるの？」と迫られて返事したようなもの。
だから、成功といえばそうだけど、プラスに転じたのかと言うとそうでもない。
根本的な解決ではないんだよね。
まあきっかけにはなるはずだから、ここから戻していけるかどうか、結局そこ次第だな。
>「もっと話がしたい」ってダイレクトに言っちゃったら引かないか心配です。
日本人同士でも、「もっと話がしたい」なんていう場面はなかなかないと思うけど、
つまり君と彼女はそれくらい回り道ができなくて。単純に話してるってことかな。
お互い分からない英語で話す分には、曖昧に受け止めるから多分引かれはしないと思うけど。
>どんな会話で接していくのがいいんでしょうか？
俺より韓国人に詳しい317の意見を参考にした方が良さそうだね。
なぜか俺ってアジア（もちろん日本以外で）の女の子の友達が多いんだけど、
その経験から言えば、とにかく一生懸命会話しようとする姿勢が大事だよ。
言葉が不自由だから、とか話が合わないかも、とか気にしない方が印象がいい。

>>314=京都名物
１回きりならそこまで下がってないだろう。
気にしないのがベスト。
だから挽回ってほどのことは考えなくていいし、
これからは相手の環境を考えた作戦を立てていけばそれでいい。

>>315
恋愛だったらよくあることなんだ。
緊張してたり、変に大きな目標立てちゃってそこにまっしぐらだったりで
単に周りが見えてないっていうパターン。
経験と意識の持ち方（会話は気合を入れなくても、自然な楽しさがあればいいということ）
によって徐々に改善していく部分なんだけど。
ただ、友達と酒飲んでても空気が読めないっていうのは重症かもな。
誰かに言われたわけじゃないのなら分からない（気にしすぎかも）けど、
性格的に話の流れを掴むのが下手だという疑いもある。
そういう時にできることといえば、やっぱり話をよく聞くことだな。
会話が上手な奴でも、加わってきたばかりの時や、寝不足で注意力がない時なんかは
たまに流れを外すことがあるけど、その逆を考えて、話自体を注意して聞いておくことだ。
>いっそ喋らない方がいいんでしょうか？
喋らなかったらいつまでもうまくならない。どうしてもダメだと感じたら、
外さない方法として、誰かに同調してしまうという方法もある。
意見の方向性や歩調なんかを誰かと合わせてズレないようにしてしまえば、
そこそこついていけるはず。

髪染めて、ピアスするともてますか

317さん、speedstarさんどうもありがとう。
彼女、あと二週間で帰っちゃうんだけど、後悔はしたくないからがんばります。

>>324
> 恋愛だったらよくあることなんだ。
あはは、日常でもそうなんですけどねー。
いつも周りが見えてないっていうパターンというか。
> ただ、友達と酒飲んでても空気が読めないっていうのは重症かもな。
重症ですか。むしろ酒飲んでるともっと大変というか。
> 誰かに言われたわけじゃないのなら分からない（気にしすぎかも）けど、
> 性格的に話の流れを掴むのが下手だという疑いもある。
いやはっきりいわれたことありまふ。「おまえストッパーだな」って。

おお！まだ頑張ってるのか。
すげーな。
＞１おまえ結構真面目な性格なんだろうな。

これからも頑張れ。

ありとあらゆるナンパに挑戦し、いろんな女を見てきた俺だがこの俺も
３０にして来年出会いサイトで知り合った大切な彼女と結婚する。

いつも思うのはやはり１番大切なのはハートだな。

大人しめのコが好みなんですけど髪染めるのはやめた方がいいですか？
ちなみにピアスとかはしてないし女友達からはよくフレンドリーなオーラが出てる
と言われ、髪染めたら？ってよく言われるんですけど
髪染めてモテるもてないとは別に染めたいんですけど

>>316=Jo-1
まあ難しいのはしょうがないよな。
彼氏いるし、君とキャラクター違うし。
ただ、今回のメール読んだ限りでは、略奪は難しいけど、別れることがあれば
チャンスがあるかもしれないと感じた。
彼女はちょっと人を受け付けないような、自分だけの世界を持っているような感じで、
そういう子っていうのは、一度そこに入り込んでしまえば、あとはそんなに苦労しない。
キャラクターがあまりにはっきりしている子というのはそれだけでは終わらないことが多い。
あまり人に見せないような面も持っているはずだからそれを探し出すことだな。
もしも彼氏と別れることがあればそれがぐっと見つけやすくなるはずなんだが。
では君はどういう行動を取っていけばいいのかというと、君もワンパターンでは終わらないということを
アピールするべきだろう。女の子は大抵そうなんだけど、どこか認める部分のある男には弱い。
彼女に関してはそれがより強いのではないかと思う。努力でも才能でも何でもいいから、
ここに関してはあなたにかなう人はいないと思う、って思わせられる部分が必要だろう。
テクニック的な話をするなら、君がいつものふざけたキャラクター以外の面を見せる場合には
声の調子を変えるのがおすすめ。少し低めに、説得力を持たせるような語り口調で。
繊細で賢い子というのは声に敏感なことが多い。

>>318=れい
付き合うまではそういうことはしないタイプで、
今は付き合うかどうしようか考えてるところ or 慎重になってるだけ
なんじゃないかな。
彼の友達を知っていれば、聞いてみるのが一番だけど。
そこから彼に話が伝わって、ってことも期待できるし。
君が彼に充分な手応えを感じさせれば、そのうち言ってくると思うけどね。
ただ、彼があまり強気なタイプじゃない場合には、
できるだけ君からお膳立てしてあげた方がいいよ。
雰囲気的には彼が君のこと好きなのは間違いなさそうなんだよね？
クリスマス誘ってみたり、夜景見ながらくっついてみたり、見つめたり、
君が彼のことを好きなら、自分から告白するのもいいと思う。

はじめまして！
昨日、『俺が彼女を作る方法を伝授する！』の１章〜３章を読みました
speed starさんがとても分かりやすく色々なテクニックを書いているのでとても感動しました！
もっと早くに見つけていれば…と少し後悔しています。
僕は今大学四年なんですが、speed starさんの示してくれた事を参考にして、
残りの学生生活を悔いの無いように送りたいと思います！！

>>319
いつも暇そうに座ってる子もあまりいないと思うし、
基本的には、彼女の友達より先に話しかけるか、
席を立ってから戻るところを狙うか、割り込んでしまうかだろう。
１回や２回しか使えないようなアイデアを出しても、根本的な解決にはならないからな。
大体そんなに大事な話なんかしてないんだから、割り込んでも平気だと思う。
どこで割り込めばいいかということだけタイミングを窺えばいい。
できれば彼女の友達ごと仲良くなってしまえばいいんだけど、
それよりも割り込んだ方が手っ取り早いだろう。
こういうのは多少無理やりにでも話しかけて仲良くならないと、
いつまでも話しにくい状況は変わらない。
そのうちに強引に持っていかれたりすると最悪の展開だから気をつけよう。

>>332
よく全部読んだね。
この前、過去ログでもまとめようかと思って読み直そうとしたんだけど、
俺自身挫折したくらい。
恋愛はやっぱり学生のうちに満腹になるくらいしておくのがいいよ。
社会人になると、出会いがない奴にはとことんなくなってしまうからね。
環境的に厳しくて時間もない、なんてことになると大変だから。

>>325
そういうのが好きな子には受けるだろうけど、嫌いな子からは敬遠されるから
結果的にプラスになるとは思わないな。君が狙うタイプ次第だ。

>>327=315
はっきり言われてるのか。本質的にストッパー体質なんだろうな。
そういうキャラクターでやっていけないこともないけど、
女の子と１対１なんかではキツイよな。
話が上手な子を見つけて、君は聞き上手になるというのが合ってるかも。

>>328=パープル紫
>おまえ結構真面目な性格なんだろうな
女に関してだけだな。それ以外では真面目のかけらもない。
俺は好きなことだけ頑張ってやればいいと思ってるから。
>いつも思うのはやはり１番大切なのはハートだな。
その通りだ。恋はハートだけでも成立するし、ハートがなければ成立しない。
>３０にして来年出会いサイトで知り合った大切な彼女と結婚する。
結婚してからが本番なんだろうな、と思う。
選ぶという一大作業が終わり、簡単に逃げることはできないんだし。
結婚おめでとう。お幸せに。

>>329
相手がおとなしくても、格好がある程度派手系・おしゃれ系なら問題ない。
だけど、ピアスも空けてないくらいの子を狙いたいんだったら
やめておいた方が選択肢が広いだろう。
まあ、やめようと思えばすぐやめられるものなんだし、
やってみて評判次第で決めたらいいと思う。

>>334
そうですよね。
学生のうちに恋愛を満喫しておきたいと思います！
もう一生女はいらない、と思えるくらいに恋愛しまくります！！
どうか見守っていてください！！！
レスありがとうございました！

>>326=285
正直、２週間はきついな。
とりあえず、メールアドレスを聞き出そう。帰国後も友だちでいら
れるように。「もう用済み」みたいに思われている可能性はまず
ないから、安心していい。

そうやって海外で出会った韓国人とメールのやりとりをするよう
になり、あげく韓国に旅行or留学にくる日本人は多い。韓国人
は情に厚いから、そんな遠距離の友だちでもけっこう続く。

2chにいると意外に思うかもしれないけど、韓国人は、台湾人と
共に、海外で出会って仲良くなれる外国人No.1だ。がんばれ。

三十路前の男です。ほとんど恋愛経験がありません。

以前、タバコを吸う女と吸わない男は合わないと思う、って言ってましたよね。
誘われて、何度か飲んだり遊びに行ったりしてる気になる子がいるんですけど、
彼女は喫煙者で、吸わない私としてはどうしてもそこがひっかかるのです。
これだけじゃコメントしようがないと思うし、他にもいろいろお聞きしたいことも
あるのですが、整理しきれてないのでとりあえず書いときます。

>>�@　おまえほんとにＨＰつくったのかー（ぷ　応援かきこ

>>306
レスありがとうございます！
とりあえず、もし別れたことを後悔してるんだったら、すぐに戻った方がいいぞ。
本当に別れなければならないほどの理由なのか、よく考えてみろ。＞
いや彼女から言ってきたので戻る事は不可能ぽいす。
メールで彼女は俺の事優しいし本当にいい人と思ってるけど
今は女友達と遊ぶの優先にしてて忙しいしだんだん俺の事好きじゃなくなった
みたいです。
恋愛したくない気分だそうです。なんか本当に急だったんすよ。
別れる二日前くらいはいつも通りでしたが。
その二日間の間で彼女の気持ちが変わってしまったんでしょうかねー？
なんとか元に戻る方法ないすかねー？
本当に元に戻りたいす。他の彼女よりかわいい子見ても元彼女の事気になってなんとも
思わないし。
なんとかしたいんすけどねー。なんか真剣だっただけに泣けてきます。
メール送っても返ってこないし。
なんかこれ以上メールとかするとストーカー扱いされちゃいそうで（涙
家に直接行くなんてもちろん論外すよね？
ていうか女友達２人に詳しく事情話したら今はそっとしてあげなだそうです。
俺の気持ちもわかるけどと言ってました。
ああーもうなんとも言えない気分す。
ぶっちゃけ彼女が刺されそうになったらもちろん俺がみがわりになる！！
てくらい好きだったのに・・・・・・・
俺が元に戻ろうと押して押し捲っても逆に彼女が引くだけっすよねー？
ああー元に戻れるなら戻りたい。
１ヶ月に一度しか会えなくてもいいから。
他に落とせそうな子いるけど彼女の事大好きだから全然興味ないし。

てかさげ忘れてすいません。
ああーもう初めて付き合った子がこんな性格よくて
人間的魅力がすごくあって俺にはなんかもったいないってか
学校にもこんな子なかなかいなくて。
マジな話、このまま付き合いが続けば学校卒業したら結婚したい！
とまで思ってたんすよー。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038819945/l50
関連スレまで立ててしまってすいません。

クリスマスに近づくごとに女は大胆になるのかぇ？

いや別に相手が特に決まってるわけじゃないんです…。
俺にはいま彼女もいないし好きな人もいない。
高３なんだけどうちの高校厳しくて髪染めるとか出来なかったから卒業したら染めようかなって思ってる程度。
それで好みの女の子のタイプが大人しいコってだけなんです。
ピアスとかあけてないコのが好みですねえ。
やっぱり染めないほうがいいのかなぁ？
こげ茶ぐらいでもやっぱり軽い印象になっちゃうのかな…

はじめましてよろしくお願いします。
今厨3なのですが
好きになった子が
タメとは付き合わない。高校までつきあわない

と断言しています。自分はタメなのでもうショック気味なのですが。
このような女の子の考え方を変えることは可能でしょうか？

メル友がメール返してくれなくなりました。
しつこく送リ続けてもいいかな。
最後のメールはどんな文章が相手に残りますか。

告白ってさ、
・思い切り自分の思いをぶつける
・普段と違う態度で（かしこまったりして）言う
・普段の会話のようにさりげなくサラッと言う
のどれがいいんだろう？

speedstarさん、以前、塾であまりにジロジロ見すぎて嫌われたかもしれないとか言ってた香具師です。
こないだ、俺が友達（女）と授業前に話してて（俺は授業なくてその友達が授業前）
そうしたら彼女が入ってきて俺の友達に挨拶したんです。
チャンスだと思って多少、強引でしたが話し掛けました。

〇〇高校だよね？おれ、文化祭行ったんだけどその時に見たよー！
『ホント！？私はでもあんまりいなかったよ。どこで見た？』
体育館の椅子みたいなとこあんじゃん？そこで見た。
『そうなんだー。でも…知り合いだっけ？』
…。い、いや、いまたまたま見かけたなぁって思っただけだよ（汗

こんな感じ少々、つらい展開でしたが話すことはできました。
とりあえず【知り合い】に昇格した感じです。

彼女は私立コース、俺は国立コース。
彼女のとってる授業はわかったんですけど同じ講座はとれないです。
（とろうと思えばとれるのですが。もしとるとしたら冬期講習なので同じ講座を取るかわからないので確実性はないです）

とりあえず知り合いになったので話し掛けることは自然に出来そうですが何を話したらいいのかわかりません。
実はその塾はもうやめようと思っててそんな時に彼女を見かけたのでとりあえず１講座だけとって無理やり籍をおいてるだけの状態なんです。
講座の話とかあんまりあわせらないです。（もちろん冬季講習たくさんとるつもりですが）

自習室であんまり話し掛けるわけにもいかないのでどうすればいいのかわかんないです。
彼女の友達は（男女含め）微妙に友達です。（電話番号とか知らないけどちょっと話すくらい）

アドバイスください！

いかんせん自分は週に１度しか授業がない（しかもその講座は彼女の友達がいない）
ので友達と仲良くなるのがどうしても遅くなってしまいます。
いまのところは早めにきて彼女の友達とだらだら喋ってるのですが当の本人がその時間いないので意味がないくさいです。

自習室は週に４回くらい通ってるんですけど彼女の友達は関係が微妙なのでトイレとかで会えば話しますが自習室ではやっぱり話さないです
なので上手く発展していかないです。

なんか言い訳ばかりですけど言われたことは実行するつもりなのでアドバイスください。
ちなみに恋愛経験はゼロです。
なにをやっていいのかさっぱりわからんです

スピードスターさん、在住さん、おはようございます。
韓国人の子に恋してる１７歳です。

昨日学校のカフェでくつろいでると、その子と、その子のホームステイメイト（日本人）がやってきて少し話をしました。
その日本人が教えてくれたんですが、その日は韓国人の子の誕生日だったんです。
２人でご飯食べに行くって言ったので、僕も行くって言いました（韓国の子は知らない）
僕はその日に始めて誕生日だって知って、驚きと共に凄くあせりました。
その日の授業を抜けて、プレゼントを探しに行きました。

待ち合わせの場所で韓国人の子が凄くびっくりしてました。
「何でこなかったの？」って何度も聞かれましたが「とても大事な用があったんだ」で流しました。
どうやら金曜の僕の態度のせいで、ここ３日ずっとナーバスになってたらしいです。
なんだか本当に酷いことしちゃったみたいで、深く反省しました。

三人でご飯食べて、カラオケ（殆ど韓国語）行ってから、カフェに入ってプレゼント渡しました。
渡すときに「これが今日学校に来れなかった理由だよ、誕生日おめでとう」って言いました。
日本語にするとクサ過ぎですね。
凄く喜んでくれました。在住さんのアドバイスを活かして、
カードにはハングルでちょっとだけメッセージを書きました。

家に着いてからメール見ると、その子から一通入ってて、
「何で学校こないの？私のせい？ごめんなさい」見たいな内容でした。
本気で考えててくれてたんだ、と思って安堵感と共に凄くうれしくなりました。

なんだか今回の一件で、ぐっと距離がちじまったと思います。（たとえ友情だとしても）
今なら告白して駄目でも、この関係を続けられる気がします。
付き合ってラブラブになりたいとかそんなんじゃなくて、単にこの気持ちを伝えたくなりました。

長くなってすみません。このスレのシリーズで何人目か分からないけど、男になってきます。
今週中に告白したいと思います。

>>348
一般的には可能だが君にできるかどうかは知らん
若いときは間違いを犯しやすいもんだ

なんか、、

俺って偉大だな

明日、クラスメート数人で映画行くことになりました。
その後でちょっとだけ時間もらって、ダーリンハーバーかオペラハウスの所で告白します。
もう残された時間も少ないし、駄目かもしれないけど、ここで言わなかったら絶対後悔すると思います。
ボーイフレンドになれなくても、ただこの気持ちを知ってもらえれば満足です。

はじめましてspeedstarさん
当方１７男　
リアル工房ですが同じクラスの人に恋しています
夏の間は二人とも仲良く話していましたが、しばらくして恋心を持ったので
俺のほうから話しにくくなってしまいました。
だんだんと会話もなくなってしまい、困っています
今ではお互い二人きりになっても話せないんです
その子は男と付き合ったことも無く親も厳しいらしいので
とてもおとなしく、男ともめったに会話しないのですが
何とかしていい方向に持っていきたいんです
この子との付き合うためどうするべきでしょうか？
また内向的な女性はどんな男に惹かれるんですか？

>>357
そっか。がんばれよ！　オペラハウスで告白、格好いいなあ。
ただし、明日にこだわりすぎないように。焦っては良くない。
ちなみに、韓国語で「僕は、〜さんが好きです」は
「ナン　（名前）シ　ルル　チョアヘヨ」　という。
ナン＝僕は　シ＝さん　ルル＝を　チョアヘヨ＝好きです。
名前は、名字だけだと失礼なので、フルネームか下の名前で。

一生懸命韓国語を勉強しましたって感じの文章を、いくつか書いて置く。

ありがとう　　　　＝　コマウォヨ
また会いたいな　＝　ト　マンナゴ　シポヨ
韓国に遊びに行きますよ　＝　ハングゲ　ノルロ　カルケヨ

韓国人の女の子には、クサイくらいでちょうど良い。「100回斧で叩いて
倒れない木はない」という韓国の諺通り、熱く告白すべし。

男と女て何が違うんですか！！
男友達はいっぱい居るのに
女友達がいないオレにアドバイスを・・・・・

>>speed ◆star26ImFM
相談があるのですが中２いらい話をしてない
男から高3になって急に友達伝いにアドレスを聞いてもいいのですか？
ちなみに中2の時はとても中がよかったです。
その女の子は結構おとなしい子です。
よろしくお願いします。

>>343-344=サクラローレル
>女友達２人に詳しく事情話したら今はそっとしてあげなだそうです。
その状況でそっとしとくのって男としてどうなんだ？
そんな別れ方で黙ってるのはおかしいぞ。言いたい事言った方が自分のためだ。
これが男女逆だったら、遊んで捨てたと言われても仕方のない一方的な別れ方だろ？
俺だったらそんな自分勝手な女はいらないな。
真面目に恋愛しているのに、気分なんかで別れられたらたまったものじゃない。
他の女を知らないからいいと思うだけなんじゃないのか？
ただ、君がそれでもいいと思うのなら、会いに行けばいい。
家に行って話をすればいい。
別れという一大事なのに、納得のいくまで話し合うことができなかったら
付き合っていたなんて言えない。
よりを戻すことだけ考えて下手に出ていたら、それだけの男にしかなれないぞ。

>>346=DQM
なりません。
彼氏がいないとちょっとさみしい、ちょっとかっこ悪いってくらい。

>>347=329
染めてみたいなら染めてみればいい。いつでも戻せるし、
女受けばかり考えてなくてもいいんだから。

お久しぶりです。覚えていただけているかはわかりませんが、
5個年上の25歳の女性に一度告白して、再挑戦で相談に来てた者です。

あれから時間もたち、一緒のデートの回数も月1から週1に増えました。
電話で話す回数も増えて、気持ちに自信はつきました。
付き合う理由、まだできているか自信はありませんでしたが。
昨晩に二人ででかける機会があり、今さっき告白してきました。

伝えたい想い全てを伝えられたわけではありませんし、
半年間の片思いは、一度保留にされてからの4か月間、
相談スレに来て焦り過ぎだと言われてから2か月をへて答えが出ました。

結論は、保留です。
ですが、今度は真剣に悩んでくれるようです。
まだ、友達って感じだからとは言われましたし。
正直、期待はしていません。

ですが、彼女がそこまで真剣に考えてくれる事、
それだけでも自分として勇気を出して伝えた事に納得しています。
やるだけ頑張ったので、これでダメならまた運命の人かもっていうコを
探しながら自分磨きを頑張るつもりです。

以上、報告でした。
あなたに言われて、あの時考え直さなかったら・・・
あせって告白をして、納得できる答えも出ないで玉砕していたと思います。
今は、やるだけやったので満足です。
また、きちんと答えをもらったら報告します。
長文で失礼しました。

>>348
そういう発言はあまりあてにならない。
年上じゃなくても大丈夫だろう。
考え方を変えなくても、それくらいは妥協してくれるもの。
ただ高校まで、っていうのはもうすぐだし、変わらないかもな。

>>349
メル友なんだから、メールが切れた時が縁の切れ目。
返事が来なくなったらおしまいの方がいいと思う。
もしも何かの縁があることを期待して、最後に送るなら、
いつも通りの文章を送って、じゃあまたね！でいいと思う。
もちろん「また」はないのだけれど。

>>350
男なら本スレ３章を読むべし。

>>365=cafe
デートが週１なら勝算はありそう。
今はやれることをやって、それなりに満足してるみたいだけど、
そこまで来たら勝ちたいな。
そもそも、ここで立ち止まって考えるくらいなら、
歩きながら、進みながら考えてもいいんだし。
付き合ってみて考えても悪くないんじゃないかと思うから。
期待して待ってればいいと思うよ。
いい返事がもらえたら、それだけ喜べるし、
また保留だとかＮＧだったとしても、実はまだ続きがあったりするかもよ。

>>351
>講座の話とかあんまりあわせらないです。（もちろん冬季講習たくさんとるつもりですが）
無理やり同じ講座取らなくてもいいし、そういう話じゃなくても、受験のことだけでも話はできると思う。
>自習室であんまり話し掛けるわけにもいかないのでどうすればいいのかわかんないです。
彼女が自習室の外に出た時が狙い目かな。
一応少し話をしてるんだし、友達に頼らなくても、直接彼女に話しかけていい。
もう友達面だとちょっとなれなれしいかな、話しづらいな、なんて思うかもしれないけど、
ゆっくり仲良くなる時間もなさそうだし、積極的過ぎて引かれるキャラクターでもなさそうだし
気にせず普通に話そう。
話は長くならなくてもいいし、そんなに盛り上がらなくてもいいから、
とにかく、君は入り込みやすいキャラクターだと思わせること。
明るく、ためらわず、短くていいからスムーズに話をしよう。
大きな接点は期待できそうにないから、とっつきにくいと思われたら
春までに仲良くなれない。

>>367
ありがとう。
その、「じゃあまたね！」はいつ？送った方が、どのくらいで諦めた方がいいですか。
女によってそれぞれだと思いますが、目安を教えて下さい。

>>353-354=285
>ここ３日ずっとナーバスになってたらしいです。
>本当に酷いことしちゃったみたいで、深く反省しました。
ここが恋愛的な引く作戦と、君の行動との違い。
>ぐっと距離がちじまったと思います
彼女のやさしさから来るもので、距離が縮まったというのとは違うと思うぞ。
>今週中に告白したいと思います。
時間もないし、仕方ないかな。
告白するからには思い残すことのないようにな。

>>371=349
すぐ送って、それ以降もう送らない。
相手に関係なく。

>>358=MZA
>しばらくして恋心を持ったので
>俺のほうから話しにくくなってしまいました。
これ自分で読んで、どう思う？
これは話しにくい理由になってない。自分が一人で黙り込んでるだけだ。
理由があるのなら解決方法があるけど、理由が君自身なら、自分で変わるしかない。
話をしていた時の方が仲が良かったのなら、そうするのがベストなんだから。
相手がおとなしい子なら、受身になったら何も起こらない。そこで終了だ。
自分から動いて彼女を引っ張っていく流れじゃないと、前に進まない。
彼女とたくさん話をする。ここからスタートするべし。

>>360
女友達がほしいのか？
女にも色々いるから、まずは男の友達が多い女から仲良くなってみるといい。
男をすんなり受け入れられる子なら、男と同じように接していても大丈夫。
そこから少しづつステップアップしたり、他の女の子との人脈を作っていけばいい。

>>361
聞いていきなり送るのはやめた方がいい。
友達に「ｘｘ（君）が久しぶりに話したいって言ってるんだけど
アドレス教えてもいい？」
とか聞いておいてもらえばいいだけの話なんだし。
仲良かったのならダメとは言われないだろう。

１さん、はじめまして。

実は今度合コンがあるのですが、
合コンでのセオリー、注意点、戦略を教えていただけないでしょうか？
ちなみに僕は盛り上げ役ではありません。

また、合コンで電話番号などを聞けたとして、
その後はどのように対応をしていけば良いかも教えてくれたらうれしいです。
（電話の頻度など）
すみません、お願いします。

>>377
1じゃないけど、過去ログ調べた?
彼女を作るスレ一章の734-775あたりに基本的なことが書いてあるよ。
合コン後対策は、このスレにあるから見てみて。

見てからわからないことを詳しく聞くか、一度合コンに行った後で
うまくいかなかったこととかを聞くようにすれば？
問題点を冷静に見つけられるようになることが恋愛の近道だよ。

しゃしゃりでてごめんなさい。
ほんとは私も大学４年彼氏ナシだよ…(*ﾟーﾟ) ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳﾈ

ある女の子と話していると
決まって×××君てやさしいよねと微笑んでくるんですが、
これはアテにはなりませんよね？

>>378
もしかしてリッチーのファソ？

>>362
１さんレスありがとうございます！
よく考えて自分もちゃんと話し合って納得しないと駄目だと思い
昨日メールでそんな別れ方納得できないよ。
ちゃんと話し合おう！などとメール送ったら
話す事ないし、会ってもまた付き合う事ないから無駄と言われました。
でもう一度少し粘ったらずっと会いたくないと言われてしまいました。
もうこれ以上会って話そうと言っても無駄なような気がしてきました。
１さんが俺の立場ならこれからどうしますか？
家の前で待ち伏せすれば会う事できるだろうけどストーカーになっちゃいますからねー。
なんかせつないっす(涙

他の女を知らないからいいと思うだけなんじゃないのか？＞
それはどういう事すか？
理解力なくてすいません。誰がいいと思うんすか？

第１−３章すべて読ましてもらいました
勇気を出して告白してそのけっか付き合うことになりました
けどいまいち波に乗れません
会う約束しようとしてもいそがしとかしんどい
と言って断られます
こういうとき僕はどう攻めたらいいのですか
もうあきらめたほうがいいのかな
ご指導おねがいします

えっと、質問です！あたしは最近好きな人とよく目が合うんだけど、もしかしたらそれはあたしの友達を見てるかもなんでつ。
向こうがあたしの気持ちと視線に気がついてたら、どー思いますかね？やっぱ「お前見てんじゃねーよ」て感じで、ｳｻﾞｲかな(´о⊂

>377
君はなぜ盛り上げない？

>>377=大学４年生
合コンについて本気で語ったら３スレかかる。
せっかく378が探してくれたんだし、まずは過去ログを読もう。
>ちなみに僕は盛り上げ役ではありません。
ではどういうキャラクターなんだ？
話は得意なのか？ルックスに自信はあるのか？気が利くか？
何が得意なのかによって戦略を決めなければならない。
>合コンで電話番号などを聞けたとして、
>その後はどのように対応をしていけば良いか
電話番号を聞いた、と言っても単純ではない。
相手がどれだけ乗り気かということで対応は全然違ってくる。
まあそれでもあえて普通な流れということで言うなら、
その日の晩に連絡入れて、１日空けてからまた電話してみたら？
そこで軽くトークで乗せて、週末にでも遊べばいい。
それまでにもう１回は連絡入れる。
ちなみに>>244も似たような質問への答えだから参考に。
君の質問って漠然としてて答えにくいけど、
合コンで同じような失敗しないように気をつけろよ。
トークっていうのは相手を流れに乗せることが大事。
それはつまり、相手が返しやすいところに話題を投げるということだから。

>>378
ここに書いてある、だけで終わらなくて、
どういう感じにすればいいかまで書いてるあたり、
気が利く子っぽいね。

>>379=BURN☆紫の炎
>×××君てやさしいよねと微笑んでくる
まあ大きな期待はできないけど、もちろん言われないよりは言われた方がいいし、
割と好感度あるのは確かだろうから、もしも狙ってみたいのなら動き出した方がいいぞ。
そういう風に言ってくれてる時期はいつか過ぎてしまうものかもしれないし。

speedさんありがとうございます
その子の事がすきなのですが、ある友人と話をするとそいつも実は
同じ子が好きなんです、その時自分は正直になれなくてはっきりと言えません
でした、そのうえ、応援するよと言ってしまいました
やはり勇気を出して伝えたほうが良いですよね？

>>373
短期バイトで知り合った子で、多少話した事があります。
今、三通無視されてます。
「じゃあ、またね」と送ります。
ありがとう。

>>379
リッチー・ブラックモアのことですか？
ここの１さんの名前見てるとどうしてもシンバルズの
「Highway Star，Spped Star」って曲を思い出しちゃって。

>>385
気が利くって言われちゃった。嬉しいな。
あなたが自分の時間を割いて相談に乗ったり、講義スレを作ったり
してくれてるおかげで、恋愛に積極的に、チャンスを逃さないように
がんばろうって人が増えてるし、実際恋人を作れた人までいることは
すごいことだと思います。
個人的には、まだ恋をしている段階まではいってないので相談をしたことは
ないのですが、このスレを見てて今まで好きだった人（ふられた）
に固執せず、新しい人を見ていこうと前向きになることができました。
これからもここ及び彼氏スレを見守っていきます。あまり無理をせず、
続けていってください。

>>307
ありがとう。
自分なりに考えて送りましたが、返信が来ませんでした。
面白く返信が来るメールて難しいですね。
みんなが出来てる事だと思って、これからも頑張ろうと思います。
返信が来なかった子は、気が合っただけに残念ですが、諦めます。
無視されたまま終わるのはしゃくなので、「もう会えないんだね。バイバイ。」と送ります。

>>380=サクラローレル
>話す事ないし、会ってもまた付き合う事ないから無駄と言われました
>少し粘ったらずっと会いたくないと言われてしまいました。
君が下手に出てるから調子に乗ってるんだろうな。
付き合うと言ったからには、別れる時に話くらい聞くのは当然の責任だとは
思わないんだろうか。しかも自分の勝手な都合なのに。
君はやさしすぎる性格みたいだけど、女にナメられたらダメだぞ。
間違っていることを間違っていると言えないと、最終的にうまくいかなくなるものだ。
>もうこれ以上会って話そうと言っても無駄なような気がしてきました。
>１さんが俺の立場ならこれからどうしますか？
説教する。お前は何様のつもりなんだよ、って。
>家の前で待ち伏せすれば会う事できるだろうけど
>ストーカーになっちゃいますからねー。
継続性がなければストーカーではないし、彼女のひどさに比べれば
そんなの気にしなくてもいいレベルの話。
俺なら確実に会える場所に行って、まずは会う。
（メールなんかじゃ相手が余裕もって断ってくるのは当然だ）
話が始まることが重要だから、戻ってこなくていいから話聞けよ、くらい言って話を始める。
そこではなるべく自分が話すよりも、相手の話を聞く方を優先する。
相手が確実に身勝手なことを言うのが分かってる時は、話をさせて墓穴を掘らせたほうがいい。
あとは流れ次第だな。
>それはどういう事すか？理解力なくてすいません。誰がいいと思うんすか？
最初の、唯一の彼女だから良く見えてるという部分も大きいだろうし、
他のもっとまともな子と付き合うようになれば、元彼女はそんなにいいとは思わないだろうってこと。

>>381=線香花火
ぎりぎりでＯＫもらった感じなのか、相手のやり方と君のやり方にギャップが大きいのか。
どっちなの？
いまいち好かれてないだけなら、少ない機会でもちゃんと楽しませていれば
徐々に良くなっていくだろうし、
付き合い方に差があるのなら、少しづつすり合わせしていかなければしょうがない。
いずれにしても、慌てなくてもいいと思う。
君が彼氏としてちゃんとやってれば、そのうち彼女も応えなくちゃと思うだろう。
あまり多くを期待せず、自分が彼女に与える方だという意識でいよう。

>>382
もしも友達の方を見ているのだとして、そこで君と目が合ってしまうようなら
誤解されたくなくて見る回数が減っていくんじゃないかな。
しばらくそのままだったら、君を見てるのだろう。
っていうか、君が友達と離れたところから、彼がその友達をみているかどうか
チェックしてみればすぐに分かると思うけど。
>向こうがあたしの気持ちと視線に気がついてたら、どー思いますかね？
君がどう思われてるか次第だな。
上位1/3くらいに入ってれば気になり始めるかもしれないし、
下の方だったら、変な気起こされたら嫌だなと思うだろうし。

>>391
レスどうも。
君が下手に出てるから調子に乗ってるんだろうな。>
てか調子に乗ってるんすかねー？
女友達に相談したら別れ話は直接言うのはなかなかできないもんだよ
と言ってました。
付き合うと言ったからには、別れる時に話くらい聞くのは当然の責任だとは
思わないんだろうか。しかも自分の勝手な都合なのに。＞
まあ当然というか聞いてくれてもいいのになとは思いますが。
君はやさしすぎる性格みたいだけど、女にナメられたらダメだぞ。
間違っていることを間違っていると言えないと、最終的にうまくいかなくなるものだ。＞
つーかぶっちゃけた話俺ナメラレテル可能性大すか！！？？
継続性がなければストーカーではないし、彼女のひどさに比べれば
そんなの気にしなくてもいいレベルの話。
俺なら確実に会える場所に行って、まずは会う。
（メールなんかじゃ相手が余裕もって断ってくるのは当然だ）＞
なるほどー１さんならそうしますかー。
学校の前とか彼女の家の前で待っててもいいすかね？
それくらいしか確実に会える場所ないんで。
１さんならメールで会うの無理とか絶対嫌だとか言われても
俺の立場になったらメールで行くと言わないで学校の前か家の前で待ってますよね？
話が始まることが重要だから、戻ってこなくていいから話聞けよ、くらい言って話を始める。
そこではなるべく自分が話すよりも、相手の話を聞く方を優先する。＞
なるほどー。
最初の、唯一の彼女だから良く見えてるという部分も大きいだろうし、
他のもっとまともな子と付き合うようになれば、元彼女はそんなにいいとは思わないだろうってこと。＞
たしかにそうかも。
ていうか俺の元彼女は押しに弱いタイプであると思います。
会ってもまた付き合う事はありえないと言ってますけど
押しまくればまた付き合う事可能だと思いますがどう思いますかね？
つまらん質問だったらすいません。

相手が確実に身勝手なことを言うのが分かってる時は、話をさせて墓穴を掘らせたほうがいい。>
墓穴を掘らせるとはどういう事すか？
あとは流れ次第だな。＞
何がですか？元に戻れるかどうかって事すか？

つーか１さん、元彼女の家の前で待ってて
元彼女が友達と一緒に帰ってきたらどうしますか？
あとこれからバイトがあるとか今日学校で疲れたとか言ってきたらどうします？
彼女マジ学校終わるの遅いんすよねー。
だから疲れてるっていうのは嘘じゃないし。
あとバイトだったら止めようがないし。

ども、お久しぶりです１さん。覚えてくれていますか？今日はその好きな子がシフトに入っていたんで、
暇を見つけて話しました。
でも、なんか違うんです。何かは分かりませんが、もう無理っぽいです。自分の中で気分的に落ち込んでる部分もあったんですが、
話しもあんまり盛り上がらず、鬱な気持ちで家路につきました。
　はぁぁぁ。前はあんなに余裕な気持ちがあったのに、なんでこんな気持ちがブルーなんだろう。
その子の事が好き過ぎて、自分の中でその気持ちがウザくなってきました。
　もうどうしたらいいか分かりません。　

>>396
別に難しい文章でも状況でもないし
自分の脳みそをちゃんと使ってから書きこめよ。
１からもらったアドバイスがまるで飲み込めてねーじゃんか。

>>398
俺も書いた後激しく後悔した。

ていうかさーあの後思い切って電話したら
なんと二股かけられていた！！！！！どんどんボロが出てきて・・・・・・
なんか会う回数が減ったと思ったらそのせいかあと激しく納得できた。
真面目な子だと思ったけどまだまだ俺も女を見る目がないなあ。
男友達はお前遊ばれてるとか言ってたけどずばりだった！ｗｗ
別れた時は非常に悲しかったが今は自分に対して笑うしかできません。
１さんが言うように本当に追求してよかった。
女友達はあてにならなかった。

て事で１さん俺はかなーーり女を見る目がないようでした。
まあこれもいい勉強でしたね。

おしえてください。
気軽に女の人に触れる男の人って、信用しちゃだめですか？
気軽にかわいいって言う男の人も信用できませんか？
わたしの片思いの人がそんな人っぽいんだけど・・
わたし以外の人にも、そんなことしてるみたいで不安になってきました。
仕事が大事とか言って、あるていどは線引きしてるみたいにもみえるけど・・
そういう人が特別だと思ってくれるには、どうしたらいいんでしょう？？？

>>389そうです、ブラックモアの事です

誰か俺が彼女の四章うpしてもらえませんか？

あのー１回目の彼女ができるのが１番難しく
次の彼女は１回目の彼女見つけるほど難しくはないとよく聞きますが
どうなんですか？彼女ができたっていうのが大きな自信になり
積極的になれるからなんでしょうか？
あと彼女は半分諦めた時にできるとも聞きますがこれはどうしてですか？

>>330
激しく亀レス失礼つかまつる。
１よ、レスありがとう。

＞別れることがあればチャンスがあるかもしれないと感じた。
マジすか！
＞彼女はちょっと人を受け付けないような、自分だけの世界を持っているような感じで、
まさしくそうなんだよね。

＞あまり人に見せないような面も持っているはずだからそれを探し出すことだな。
＞もしも彼氏と別れることがあればそれがぐっと見つけやすくなるはずなんだが。

息を潜めてじっと待ちます。
もちろん、時々アピールするのは忘れずに。

＞では君はどういう行動を取っていけばいいのかというと、君もワンパターンでは終わらないということをアピールするべきだろう。
これについては、俺も激しく同意。
例のコの、求めている男の理想像は、やはり俺の目指す男の理想像とはズレがある。
だから俺も｢まじめな面もあるんだぜ｣っていうギャップ路線で行こうと思う。
＞テクニック的な話をするなら、君がいつものふざけたキャラクター以外の面を見せる場合には…
押忍。留意して実行してみるっす!

ちなみに、例の、飲み会で知り合ったコとは電話つながりました。
これからも、ちょくちょく連絡してみます。

さらに、
思いつきでナンパ（ホントにナンパといえるかどうかビミョ−だったが）してみたところ、
あっさりとTELLゲットできました。
こちらの方もすぐにでも連絡してみる予定。

1よ、すまん。どうしてももう一度話を聞いて欲しい。
勇気を出して気になる子に食事を誘ったものの、「彼氏がいるから」と言われ断られてしまい、
結局このまま片想いしてても仕方ないから諦めるという結論に達した訳だが、
どうしてもモヤモヤした気持ちを拭い去ることが出来ない。
新しい出会いを探そうと、色々動いてはいるんだが、正直彼女の事が気になって仕方がないんだ。
俺は彼女の事なんてきっと１０％も知らないだろうし、誰に相談しても「もう諦めなよ」と言われるばかりだ。
俺も頭では分かっている、頭では。でも情けないが、心の中ではまだズルズルした気持ちが残ってるんだ。
この間のアドバイスで１は、「男は立ち止まってしまったらおしまいだ」と言っていた。
俺は彼女の事を諦めきれないが、でも立ち止まるつもりもない。
もう一度体勢を立て直して、彼女と話をするところから始めてみたい。
１はやめろと言うかもしれないが、俺はどうしても動きたい。だからまたアドバイスをお願いしたい！
来月またそこのお店に行くことに決めた。勿論買い物をするが、彼女と話すのが本来の目的だ。
彼女も俺が来たのを見て、気まずく感じるだろうと思う。
俺はどんな接し方をしたらいいだろうか？何を話していいか正直きつい・・。
何かいい案があったら教えて欲しい、頼む。

speedstarさん、お久しぶりです。あれから彼女と進展がありません。
今日、電話で食事に誘ったのですが、「勉強や友達との約束があるから」
という理由で断られました。「一時間でもいいから」と言ったのにやはり断られてしまい
ました。ちなみに彼女は２９日まで予定がびっしりだそうで全然誘えません。
このまま、告白しても玉砕しそうだし。もう、どうしたらいいのやら・・・・
アドバイスお願いします。

>>387=ＢＵＲＮ☆紫の炎
好きな子一人正々堂々と競い合うことができなくて、それを友達だとは言えないと思う。
君がもし黙っていたとして、すぐ諦められるかと言えばそうじゃないんだろ？
もし今すぐチャンスが来れば、飛びついてしまうんだろ？
もしそういうことがあったら、その友人に卑怯だと言われてしまう。
早く言った方がいいよ。

>>388=349
>短期バイトで知り合った子
そりゃ厳しいな。もう接点がないって可能性高いし。
まあしばらくはお休みだな。

>>389=Highway☆Star
いい恋人を探すためには、いい出会いが必要。
いい出会いのためには、たくさんの出会いが必要。
ではたくさんの出会いのためには何が必要か？
一つは友人。
一つは積極性。
一つは運。
それから、あなた自身が素敵な人間であること。
仲良くなりたいと思われる人間だったら、出会いは向こうからやってくる。
誰かにフラれてしまったら、もっといい人を見つければいいだけのこと。
色んな人を見て、見る目を養って、いい出会いを探して、
素敵な彼氏を見つけてください。

>>390=209
もしもいつか、彼女に話したいことが見つかったら、
その時にまた送ってみてもいいよ。
>無視されたまま終わるのはしゃくなので、
俺もそう思うタイプ。
>「もう会えないんだね。バイバイ。」と送ります。
ちょっと弱気だな。最後まで下手に出ることないぞ。

>>369
そうなんですよね、確かに勝算はあるんです。
昨日もバイトからの帰り道で手をつないだり、
相手の持っているペットボトルの水をくれたり、
ただの友達ではない仲良しさがあったんですけど・・・
その別れ際に、『来週の木曜日、バイト帰りにお返事するね。』
と言われました。実際、告白をしたのも、それを聞きたかったからなのに・・・
いざ、その時が迫るとビビってます。
この関係がなくなってしまう事が恐いです。

413系・・・

新製車体 + 471系/473系の足回り・・・

とりあえず、げとです

>>411
ありがとう。
＞その時にまた送ってみてもいいよ。
バイバイと送ってもですか？
また、連絡取りたいし、会いたいけど、
返信が来るか気にするのが嫌だし、無視された事でプライドが邪魔するんですよね。
スピード氏はプライド高い方ですか？俺、無駄に高いんですよ。ただのカッコ付けなんですけどね。
＞ちょっと弱気だな。最後まで下手に出ることないぞ。
バイバイで弱いんですか？

415系・・・

ついに出た50/60Hz両対応の近郊型電車、交直セクションを含む全国各線区に導入！

とりあえず、げとです

>>394-396=399=サクラローレル
ダメな女だとは思っていたが、二股かよ。
さすがにそれはナメられすぎだ。
今度はもう少しマシな女見つけろとしか言いようがないな。
まあ、めげずに次を探せ。

>>397=新宿オルバス
ちょっと待て。
君は>>163でなんとなくいけそうな予感がしている、
>>167で彼女が明らかに自分を見ている、気のせいじゃない、と言いながら
>もう無理っぽいです。
なのか？何も失敗があったわけじゃないんだろ？
俺は、>>207で君に「落ち着きがないんじゃないか？」と言い、
>>240では、「落ち着きがないというのは、ちょとしたことに振り回されるタイプだ」と言った。
そして君が、何かアドバイスを、と言うから、落ち着きを持てと言ったはずだ。
ネタなのか？
完璧に嵌ってるじゃないか。
「ちょっとしたことに振り回されるな」って覚えておけよ。
俺が何話しても聞いてないんじゃいつまで経っても進歩しないって。
頭の中でだけ考えても何も起こらない。
人の１０倍考えたら、1.1倍でもいいから行動を起こせ。

>>400
俺はすぐ触る男は嫌い。信用できないと言うか
女慣れしてない奴とか、気配りできない奴とか、レベルの低い奴に多い。
かわいい、って言うのは何も問題ない。
>わたし以外の人にも、そんなことしてるみたいで不安になってきました。
完全に君オンリーでない限り、ほぼ100％、君以外の人にも同じことしてるだろうね。
>仕事が大事とか言って、あるていどは線引きしてるみたいにもみえるけど・・
普通に考えて、女より仕事を優先できるタイプではないね。あてにならない。
>そういう人が特別だと思ってくれるには、どうしたらいいんでしょう？？？
まずは彼のこともう少し調べた方がいいよ。女癖悪いかもしれないから。
その結果、大丈夫だったら、easyな女だと思われないように振舞うといいよ。
彼が誘ってきても、万歳で受けるんじゃなくて、ちょっともったいぶって受けたり、
軽い女だと思わせないようにした方がいい。

>>401
４章は存在しません。
連載中です。

>>402
必ずしも１回目が難しいというわけでもないけど、大体はそうだね。
単純に１回経験してるから何すればいいのか分かるっていう部分が
一番大きいけど、他にも理由はたくさんあって、例えば
年齢が上がって恋愛がしやすい時期になるとか、
自信がついたり、恐怖心が少なくなっているとか、
単純に１回の経験でレベルアップしてるとか、
自分に合ったタイプを嗅ぎ分けてるとか、
まあ色々。
>あと彼女は半分諦めた時にできるとも聞きますがこれはどうしてですか？
これは感じたことないな。周りでもそういう話はあまり聞かない。

>>403-405=Jo-1
>だから俺も｢まじめな面もあるんだぜ｣っていうギャップ路線で行こうと思う。
これね、いいんだけど本当は一味足りないんだよ。
不真面目＋真面目って、中級レベルで考えるなら、この組み合わせでは弱いんだ。
君には積極性があるし、全てを初級で話をしなくてもいいと思う。
そうすると、不真面目に組み合わせるなら、真面目と、あともう一つくらいは欲しい。
不真面目って珍しいキャラクターじゃないし、
そこに真面目をもって来るというのも、よく見かけるからね。
例えば、気配りができるとか、人の心を読むのがうまいとか、感受性が豊か、繊細、など。
場合によってはウィークポイントを使ってギャップを演出することもできるな。
まあ何も持ってなければ仕方ないけど、もしあるのなら見せていこう。

がっついていくと女は引くと聞いたのですが、
積極性とどう違うのですか？
詳しく教えてくれると嬉しいです。

>>406=212
諦めた方がいいんじゃないの？
１０％どころか１％も知らない相手だし、
彼氏がいるっていう理由だったら、引く方が男らしいぞ。
俺は滅多に諦めろなんて言わないけど、今回の場合は一度誘ってみてるわけだし、
これ以上つきまとうのは彼女の迷惑になる可能性があるからな。
それでもというのなら、もっと時間をおくべきだろう。
やめてしまわない程度に先、と考えると３月くらいに、また行ってみればいい。
４ヶ月あれば、もう一回行っても許されるかな、って感じ。
その頃に彼氏と破局してることを願うしかないな。

>>407
彼女ってちょっと変わったタイプかもしれない。
どうも押されると引いてしまう感じのようだ。
敷居が高いわけじゃないし、むしろ攻めやすいくらいなのに、
微妙なところでＮＧが出てしまう。
こういう時って、経験とテクニックがあればあっさりなんだけど、
君はその辺があまり得意じゃないからなかなか流れに乗れないんだろうな。
とりあえず好意は隠した状態で電話でもして、好感度作りからやり直しだな。
まずは恋愛対象としてではなく、友人的な感じでもっと仲良くなろう。
で、そのうち誘うことになるんだろうけど、今回の断られ方というのは
空いていないわけじゃないのに（１時間が取れない奴なんかいない）断られ、
しかも追いかける形での提案も却下という非常にまずい形。
同じ失敗だけは避けよう。最初からかなり軽い話を持っていくように。
ところで自動車学校はどうなったんだ？もう免許取れた？
そこで会えるのならかなり楽だと思う。
もし終了したのなら、ドライブとかでもいいけど。
ちなみに、告白なんかまだ無理だから、変な気起こすなよ。
うまく行く流れの時もあれば、きつい時もあるのはまあ自然なことだ。
タイムリミットがあるわけでもないんだから、挽回を考えればいい。

１さん、レスありがとうございます。マジでビビりました。自分の中では恋愛なんかではもう動揺しないって
思ってたんです。それは、僕の前の余裕ぶった発言からも分かるでしょう。でも、実際は違いました。
１さんの言う通り、落ち着きがなく、ちょっとした事で動揺しまくりでした。大袈裟なんかじゃなくて、鬱に入るぐらい落ち込み、
友だちに夜遅くに電話したり。。別に失敗とかはあったわけじゃないんです。でも話しも盛り上がらず、話ししてても以前と何か少し違うような
雰囲気を感じて。
１さんはこの僕の以前の相談内容を読んだだけで、なぜ僕に落ち着きがない、すぐ動揺するって見分けれたんですか？普通の人が読んだら普通の文章なのに。マジでビビりました。
あと、じゃあ１さん。僕は確かに動揺します。認めます。気にしすぎるところがあるのも認めます。これはどうやって克服したらいいんですか？
１さんは、例え好きな女の子と話してて、むこうがつまらなそうにしたり、嫌なそぶりを見せても気にも留めませんか？
こんなに悩んだり、動揺するのって僕だけなんですかねえ。
あ、あとネタなんかじゃないですよ。１さんに相談した時は鬱の最高潮の時だったんで(^^;
これが克服できたら僕の人生すら変わるだろうなあ。１さん、すいませんがアドバイスお願いします。
ちなみに鬱な気分はもう吹っ飛びました！

>>400
>>418
すぐ触るってスキンシップのこと？
スキンシップって、女慣れしてないとできないと思うけど。
俺の周りだと、女慣れして、かつ、女と仲良くなるのが趣味みたいな奴が
結構やってるよ。
かくいう俺は、恥ずかしくて、スキンシップされても逃げてしまう。
だから20代後半になっても恋愛できないんだけどな。
ということで、1の周りの環境とは、また違う環境もあるということで。
横レス、スマソ。

レスありがとうございます。
そうですか。まずは友達として仲良くなった方がいいってことですね。
どうもクリスマスまでに彼女を作りたいという気持ちが自分を焦らせたみたいです。
最近では彼女は忙しいらしく、教習所にも来ないんですよ。
なかなか会って話せないです。そこらへんがつらいですね。
教習所が終わったらもう会えないかも・・・・頑張ります。

speedさんこんばんわ。おひさしぶりです！
>>281でのレスを読んで何か行動するまではここに書きに来ても何も変わらないって思って
しばらく自粛してました。
その後相変わらず喋ったりしてたんですけど･･･

この前彼がうちのクラスの女の子と凄く楽しそうに勉強教えあってたんですね。
それを見てるのがほんとつらいし羨ましくて･･･
昨日夜メールしてて「今度ほんとに勉強教えて」って言ったら
「俺頭悪いから教えられないし、模試の結果悪かったから勉強したい」
とか言われて。「頭悪くないと思うけどなーこのまえ○○ちゃんと勉強してんの見て
超絶うらやましかったよ〜」って言ったら「俺なんかしてたっけ？眠いから寝る。おやすみ」
と凄い勢いでかわされ＆断られちゃったんですよね･･･
これはもう諦めろってことでしょうか。学校も後２５日くらいですし･･･(;;
他の女の子みたいに彼と楽しく喋れない自分がほんっと嫌ですもう･･･
愚痴みたいになってすみません。speedさん、ご指導よろしくお願いします。

>>409
やっぱ厳しいんだ。
どのくらい休んだほうがいいですか？
その頃には気持ちが冷めて違う子に行ってればいいのですが…。

speedさん
12月中に告白するつもりですが始めてなので
告白するのが怖いです
甘えていると思いますが叱咤激励してもらえませんか？

こんにちは。
私の好きな男性は、どうもこちらが押すと引いてしまうタイプのようです。
単に脈がないだけかもしれないですが、思わせぶりなときもあり、
どうしたらいいか悩んでいます。
このまま押してても避けられるだけのような気がするし
（事実避けられはじめています）
いままで少しはいい感じだっただけに諦められません。
考えれば考えるほど好きで好きでどうしたらいいのかわかりません。
諦めたほうがいいのでしょうか？
それとも、何かしらの打開策はありますか？
こんな質問情けないとは思いますが、speedさんどうかご意見ください。

>>431貴女いくつですか？

>>420
レスありがとうございます。
必ずしも１回目が難しいというわけでもないけど、大体はそうだね。＞
やはりそうですか。初めて彼女ができてもう別れちゃったんですけど
できるまでにかなり苦労しました。
単純に１回経験してるから何すればいいのか分かるっていう部分が
一番大きいけど、他にも理由はたくさんあって、例えば
年齢が上がって恋愛がしやすい時期になるとか、
自信がついたり、恐怖心が少なくなっているとか、
単純に１回の経験でレベルアップしてるとか、
自分に合ったタイプを嗅ぎ分けてるとか、
まあ色々。＞
今は彼女と別れたので
二人目の彼女探し中ですが
たしかに前より余裕ができてあまりあせらないようになりました。
これは感じたことないな。周りでもそういう話はあまり聞かない。＞
そうですか。
友達とかは彼女欲しいと思っているうちはできないよ。
と言ってましたがこれはどうでしょうか？
俺は彼女欲しいと思ってる時にできたんすけど。
ぶつちゃけた話、若い男なら彼女いない時は欲しいって思う奴がほとんどだと
思うんすけど。

>>412=cafe
大丈夫だろう。前にも断られたけど、それで終わりにはならなかったんだから。
もし付き合うことはできないという結果になっても、
それはそれでいい関係を作っていくことはできるだろう。
どんなにびびってても、すぐに木曜は来る。
ＯＫされたら、もう今のような気持ちになることもないかもしれないんだし、
楽しむくらいでいいんじゃないの。確率的にはＯＫの方が高そうなんだし。

>>414=209
俺は世界一の自信家だから、プライドも人一倍だよ。
だからメールまともに返さない相手だったら、さっさと次に行くだろうな。
そんな相手と会いたいとも思わない。全然楽しくないから。
>バイバイで弱いんですか？
もう会えないんだね、っていうのが弱すぎる。拗ねてるような、追いかけてる印象だ。

>>422
それが自分で分からないようでは、この先辛いだろな…
その違いというのは、８割が程度の問題で、２割が方向性の問題。
程度
積極性というのは、相手が受け入れてくれる範囲で距離を縮めたり
自分をアピールするということ。相手が満腹なのに押し付けても逆効果。
その時に相手がどれだけ受け入れてくれるかというのもまちまちで、
「チャンス」という時には、質的or量的に受け入れ量が多かったり、楽だったりする。
そういうことをうまく見抜けないと、
足りない→消極的、多すぎ→がっついてる、ということになる。
方向性
自分が押す方向が相手が受け入れる方向性に沿ってなければダメ。
過度に恋愛方向だったり（これがほとんど）、流れに合わない独りよがりでは、
それから、手当たり次第という印象を与えるのも良くないな。
積極性ではなく、がっついているということになるだろう。

>>425=新宿オルバス
>１さんはこの僕の以前の相談内容を読んだだけで、
>なぜ僕に落ち着きがない、すぐ動揺するって見分けれたんですか？
>普通の人が読んだら普通の文章なのに。マジでビビりました。
いや、誰が読んでもすぐ分かると思うけど。
本気でそう思うのなら、自分を冷静に見つめて、少し分析してみた方がいいぞ。
>これはどうやって克服したらいいんですか？
240に、落ち着きの周辺要素を挙げただろう。ああいう感じで近い部分を探して、
自分ができそうなルートからステップアップすればいい。
例えば経験を積んで、例えば理性によって、っていう風に。
まあ大体は頭使ってよく考えれば大丈夫だ。落ち着かない時というのは
頭が落ち着かない方向で物事を考えてるから、逆方向のことで脳みそを埋めてしまえばいい。
そもそもフラれたら、縁がなかったな、くらいでいいんだよ。
付き合ってもない相手がいなくなったからってそんなに変化ないんだからさ。

>>426
スキンシップなんかで仲良くなろうとする男って大抵ダメだね。
相手に関わらず「触られたくない」って子は多いし、
そういう子って結構いい女だったりする。触った時点で落とせない。
本当に女を知ってる奴が、本気で落とすんだったら、触らないね。

>>427
まだ免許は取ってないんだな。ならまだ切れたわけじゃない。
充分チャンスはあるな。
あれはちょっと忙しくて行かないようになると、結構足が遠のくからな。
先に卒業してしまうと、それだけ接点が減るから、
あまりスピードアップしない方がいいだろうな。
彼女がまた通いだしたら、それなりにチャンスも時間もあるってことだから
その時にまた攻めることになるだろう。
焦らないでいいんだから、しばらくは様子を見ながら隙をうかがおう。

>>428=ちょ
>この前彼がうちのクラスの女の子と凄く楽しそうに勉強教えあってたんですね
これだよ、いつも友達と話してて話しかけにくい、なんて言ってても
他の子はもっと仲のいいポジションをキープしてたりするわけだ。
見習わないといけないけど、そんなこと言ってる場合じゃないよなあ…。
もしも勉強教えて欲しいのなら、そう言うとか、
>昨日夜メールしてて「今度ほんとに勉強教えて」って言ったら
ってよりも、約束なんかしなくていいから、本とかノート持って行って
「ここってどうしてこうなるの？」っていきなり聞いた方がいいよ。
その方が断られにくいんだから。
>凄い勢いでかわされ＆断られちゃったんですよね･･･
>これはもう諦めろってことでしょうか。学校も後２５日くらいですし･･･(;;
うらやましかった、ってのが彼が逃げた理由だろうな。
だって勉強教えてもらいたいっていうよりも、彼と一緒に、ってのが見え見えだもの。
あと実質１ヶ月というのは厳しいけれど、逆に残りが少ないんだから
諦めないで頑張った方がいいよ。
>他の女の子みたいに彼と楽しく喋れない自分がほんっと嫌ですもう･･･
その気持ちがあるのなら、少しでも良くなっていくようにしないと。
メール頼りなのが良くないみたいだよ。
君は若いから、もし彼がダメでも、まだまだ色んな恋があると思う。
どこかで乗り越えないとずっと同じところで躓くのってつらいよ。
恋も、勉強も、両方頑張ろう。

１さん、深夜までお疲れさまです＆ありがとうございます。
　確かに１さんの言う通り、心に余裕がなかったです。今は色々と考える事が多い時期で、最近よく
その事について悩んでいました。たぶんその心の不調が今回のような鬱状態を引き起こしたんだと思います。
　前まで精神的に余裕だったのは、余裕がある毎日を暮らしてきたからでしょう。でも今のように自分の将来の方向性をしっかり考えなければいけない時期に
は、その焦りも仕方ないかもなぁ、と自分をなぐさめてあげます。
　ただ、僕の以前の相談させてもらった文章を見ても、落着きがない、という感じが分かりません。
１さんは僕のどこらへんを見抜いて、落ち着きがないと思いましたか？？
　あと、１さん。独断と偏見でいいので、僕を客観的に分析して下さい。どんな内容になってもいいので、思うまま、お願いします。

１さ

>>416
まあ二股かけられてるかも？と思った事ありましたが。
ていうか今後女に舐められないようにするにはどうすればいいすか？
べつに恐怖心与えたくないんで間違ってた事言ったら
指摘するっていう方針でいいすか？

speedさんこんばんわっ！
>>440のレス、なんてゆーか目の鱗どころか横っ腹から鱗おちるくらいびびりました･･･
あー私ほんとバカです〜〜(;;
＞だって勉強教えてもらいたいっていうよりも、彼と一緒に、ってのが見え見えだもの。
＞あと実質１ヶ月というのは厳しいけれど、逆に残りが少ないんだから
＞諦めないで頑張った方がいいよ。
私ほんと最低ですよね･･･勉強したいっていってる人に自分の事しか考えてない
セリフしか言ってないですもん･･･彼に凄い失礼なことしました･･･
こんなんでもまだ諦めなくても大丈夫でしょうか･･･？？
＞どこかで乗り越えないとずっと同じところで躓くのってつらいよ。
＞恋も、勉強も、両方頑張ろう。
ほんと今回のレスで自分のダメさがよくわかりました。
でもだからもっと頑張ります！勉強も！
speedさんのお言葉はいつも元気でます。どうもありがとうございます！

１さん教えてください
私は２年間付き合った彼女と最近別れました。彼女とやり直したいんです。
別れるきっかけは一ヶ月前に電話での喧嘩のときでした。彼女は一人暮らしでとても寂しがり屋です。
私に助けを求めている感じでしたが、当時、ある事情でテンパッテいた私は、彼女の気持ちに気付かず
「そんなことで電話するな！回りの奴に聞けば良いじゃないか！」と、心にも無いことを言ってしまいました。
彼女は素直なので、ホントに回りの人に相談していました。そして、彼女のことが好きなＡが親身に相談にのって
いたらしいです。そうして、彼女はＡことを「友達として」気になる存在になったみたいです。
喧嘩から一ヶ月後Ａが彼女に告白すると、彼女はそこに安らぎを期待してＯＫしたんです。別れるときも彼女に泣きながら
謝られました。そして、こう言われました。「２年間付き合って、私が成長できたのはあなたのおかげ。私の全てをさらすこと
ができるのは、やっぱりあなただけなんだ。でも、もう後戻り出来ない。これから、いろいろ壁にぶつかるだろうけど頑張ってみる」と。
それをきいて私はやり直そうと迫りましたが、彼女にはもう遅い、といわれました。で、自分の何がいけなかったかときくと、
「自分が困難に直面していても、それを顔に出して奴当たりせず、回りの人に余裕をもって接することが出来れば良かった。
あなたは忍耐強くない」と。
私は時間はかかってもいいから元に戻したいです。今は彼女たちの邪魔はする気は無いです。でもいずれは・・　
そこで、現段階から最終的に彼女を取り戻す手順を教えていただきたいです。
現在の情報は、彼氏はバイトばかりで週２回しか会えないし、約束はあまり守らないらしいです。それと、彼女には友達として
ならこれからもたまには一緒に遊びたいと言ってくれました。でも彼氏には筒抜けなんでしょうね・・・
あと、会ったときの私の態度はどう振舞ったら良いでしょう？
一応本スレ読みましたが、具体的にどう動いていけば良いかわからなくて・・・

無理なんじゃないか？

>>429=349
どのくらいやりとりがあったかによるから、一概には言えないな。
送れるような話題が見つかった時、って考えると、早くて
クリスマス後の25〜26くらいかな。
もう少し空けるなら、年明けとかバレンタインとか、あるなら誕生日とかも。

>>430=TOM
やれることはやったのか？後悔はしないか？
それなら怖いという気持ちはそんなに大きくないはずだ。
実力を余すことなく発揮できたなら、それ以上のチャンスはいらないんだから。
そもそも何が怖いんだ？
俺は恐る恐る告白したことなんかないぞ。
もちろん、やれることはやってるし、手応えを掴んでるからというのもあるけど、
俺は、自分が相手を好きなのと同じように、
（相手も）自分のことを好きになってくれる人を見つけたいと思ってるからだ。
断られて、相手が自分を愛してくれない時点で、自分がが探してた人とは違うんだ、と思えばいい。
（まあ浅い付き合いだけで必ずそうだとは言えないけど）
フラれることなんか考えてもしょうがないんだよ。死後のことを考えるのと同じで意味がない。
大体さ、自分と付き合うことで幸せにできると思って告白するんだろ？
それが事実なら、もっと自信持てよ。付き合ってください、なんかじゃなくて
自分がhappyにしてやるから選べよ、くらいの勢いになるはずじゃないのか？
どうせ今までだって、時々立ち止まりながらやってきたんだろ？
決める時くらいバチっと決めて見せろよ。
断られに行くんじゃない、付き合うために言うんだからな。

>>431
基本的には、押されると引いてしまうっていうのは女の子の性格なんだ。
冷静な判断をするなら、思わせぶりなのはそういう性格なだけという確率が高い。
ただ、それでも避けているとすればそういう部分を見せないようにはしてくるだろうし
君が思っているほど状況は悪くないんじゃないかな。普通の状態だと思う。
もう少し押してみて、そこをはっきりさせてみては？
>諦めたほうがいいのでしょうか？
>それとも、何かしらの打開策はありますか？
実際どこまで押したのか、どういう関係なのか、君や相手の性格、状況
なんかが分からないから、どう動けとは言いようがないけど、
何回かデートくらいはしてみた？
とりあえず諦めるのどうのって話はさすがに早すぎると思うぞ。

１さんいきなりですが元彼女と知り合った場所をみんなに嘘つくのは
やばいと思いますか？
元彼女は初めての彼女だったんですけど出会いがちょっとあれなんすよね。
チャラ男なんかは特に俺と同じように女と知り合って付き合う事多いと思うんすよ。
ぶっちゃけた話、本当の事言うと遊び人のイメージがついてもおかしくないと思うので
嘘ついて大学で知り合ったとかバイト先で知り合ったとかでごまかしたいんすよね。
女が体験人数を偽るように出会いくらい偽っても問題ないと思われますがどう思いますか？
これからバイト始めようと思うのでバイト先の人から彼女いるの？とか
どこで知り合ったの？とか聞かれてもおかしくないと思うので。
ボロが出ないようにするにはどうすればいいすかねー？
バイト先の人や友達が元彼女や元彼女の友達と会う事はまずないと思うのでそこらへんのとこは
大丈夫です。

>>432 >>449
ありがとうございます。
私は24、相手は23で年下です。
年は私のほうが上ですが、相手は職場の先輩にあたります。
いい感じだったのは職場で話したりしてそう思っただけで、
具体的にどうってことはありません。
考えすぎのような気がします。
あるデートスポットに誘いましたが、断られましたし。
私も恋愛経験が浅く、あまりうまくアピールできてない気がします。
勝手に押しているというか押し付けてるというか。
相手は多分ストライクゾーンの狭い人だと思います。
それで、こういう人はもう諦めたほうがいいのか、と思っています。

>>433=402
フリーなのに彼女ほしくないなんて思うことってほとんどないよな。
ほしいと思ってないとそれだけ動きが少なくなるんだし、
ほしいと思ってるうちはできない、なんてことは全くない。
俺はほしかったから頑張って探したし、頑張って探したから見つかった

すごく漠然としたわかりにくい質問かもしれませんが、
例えば俺が顔が濃いく、二重のぱっちり目で鼻が少し高めで色黒だとします。
で、好きな女の子は目は細めで色白で、サッカーの中田みたいなのがタイプで
生理的に受け付けないのが前記に述べたようなタイプだと。っていったときはどのようにすれば口説けますか？
やっぱ門前払いなのでしょうか？？？

お願いします。

speed ◆star26ImFM
貴方からみて最高の男とは何ぞ？

>>447 やりとりは、週1、2だった。
話題はすべて出し尽くした。
年内には送る気がない。

＞君には積極性があるし、全てを初級で話をしなくてもいいと思う。
おっと！そう言って貰えると嬉しいね。

＞例えば、気配りができるとか、
これは、現時点での俺が持ってるとは言い難いモノだが、「気配りの出来る男」ってのは
俺の目指すトコでもあるので、努力してみるよ。
＞人の心を読むのがうまいとか、
残念！これは俺には無いな、でも人の気持ちにアンテナを常に張る努力は惜しまないでいくつもり。
＞感受性が豊か、繊細、など。
これは結構当てはまってるっす。自分で言うのもなんだけど。

＞場合によってはウィークポイントを使って…

なるほどね。とりあえず努力のベクトルをどこへ向けるかは分かってきたよ。
コツコツと気長に積み重ねていくね。

どーも１さん、美容院の恋（？）の>>302です。
レスが遅くなって申し訳ないっす。

年の瀬なんでいろいろ忙しく、ここんとこ美容院に行く暇が出来なかったんですが、
今日の夕方行ってまいりました。といっても髪は先日切ったばっかりなので、
次回の予約のついでに、ってことで目当ての子に会いに行ってきました。

おどおどはしてなかったと思うんですが、どーも彼女があまりにもHiテンションなんで、
会話では圧倒されてしまい、うまくそのノリについていけなかったのがﾁｮﾄ口惜しいですが、
それなりに会話をした後、帰り際に店の外で２人になったんで、２４日の日はまだ予定が空いているか
聞いて、「一緒に遊びに行こうよ」と誘ってみました。
しかーし、美容院は休みなんだけどもメイクの研修が入っちゃってるとのことで、
残念ながら断られちゃいました。（もしかしたら、嘘でうまくかわされちゃったのかも・・・）

んで、次の予約は適当に1/11に入れてきちゃったんですが、
ここは思い切って次回の予約を早めの12/25（彼女の誕生日）に変更して
軽〜いプレゼント片手に御来店〜ってなことにしよっかなーみたいなことを
新たに考えてみたんですけど、なんか行動が後手後手に回ってるみたいで
あんまり良くありませんかね？

彼女には「ﾅﾆ次の予約は1/11？！２５日にしなさい！プレゼントもって来て！」
みたいに冗談交じりで言われましたが、いざ実際にその通りに変更するのは
好意がみえみえな感じになっちゃうし、ﾁｮﾄ前のめりすぎですかねぇ・・？

>>435
ありがとう。
＞プライドも人一倍だよ。
一緒ですね。僕の場合、実力が伴いませんが。
＞だからメールまともに返さない相手だったら、さっさと次に行くだろうな。
実力をつけて早くそうなろう。
＞もう会えないんだね、っていうのが弱すぎる。拗ねてるような、追いかけてる印象だ。
「もう会えないんだね。バイバイ。」は
「出会って今まで楽しかったのにサヨナラなんて残念だよ」を強調したくて…
違う言葉ありますか？

異性と話す機会があると、すぐのぼせ上がってしまうんだけど、
子供ならともかく、はっきり言って格好悪いと思う。
それを抑える方法って何か知りませんか？

>>441=新宿オルバス
>僕のどこらへんを見抜いて、落ち着きがないと思いましたか？？
そもそも、文章まるごと落ち着きがない感じ。一人でどんどん話が進んでいくから。
それから、小さな内容から全体を想像し過ぎてるね。早合点タイプ。
１００あるうちの２か３くらい説明した段階で「分かりました！」みたいな。
>独断と偏見でいいので、僕を客観的に分析して下さい。
未確定でも気にせず言おう。分析というよりも、想像で。
まず、単純に子供だね。ノリ的には１７〜１８歳くらいの感じ。
落ち着きが足りないのがそのままマイナスになってると思う。
さじ加減を量るのが下手で、押しすぎたり引きすぎたりで失敗しやすい。
物事を客観的に判断するのが苦手で、自分の主観から抜け出せない。
調子のいい時の流れのまま進まないと、挽回するのは難しいタイプ。
頭の中で考えるストーリーが一本道で、思いがけない展開に弱い。
理由や原因があって結果があるということを忘れがちで、
原因のみ、結果のみを見て反省したり対策したりすることが多い。
自信があるようでない。自信の全てが行動に結びつかないし、脆い。
言い訳が下手で、自分でもそれに気付いている。
マイナス点だけ挙げたけど、まだまだ考えられる。
まあ外れてる部分もあるかもしれないけど。

>>442
途中で息絶えた？

>>443=サクラローレル
>まあ二股かけられてるかも？と思った事ありましたが。
そう思っても、結果的に見逃し、防げなかったのなら意味がない。
>今後女に舐められないようにするにはどうすればいいすか？
ありのままを受け入れる必要はないってことを知るべきだ。
カップルなんてお互い他人同士なんだから、相手に合わせて変えていく部分は必要。
女をちゃんと教育していくことだ。
>べつに恐怖心与えたくないんで間違ってた事言ったら指摘するっていう方針でいいすか？
その方針じゃゆるかったからダメだったんだろ？
君的にはもっとビシっと言った方がいい。
愛されていれば、女にはどれだけ厳しく接しても大丈夫。
ただし、追い詰めないように、受け入れてあげる部分も必要だ。
そもそも頼りないから、もっと堂々としてないと。まずはそこからだな。

>>444=ちょ
>勉強したいっていってる人に自分の事しか考えてない
>セリフしか言ってないですもん･･･彼に凄い失礼なことしました･･･
それはまあ許される内容だろう。彼にとっては勉強が大事で、
君にとっては恋愛が大事だったっていうだけのことなんだから。
彼もそれくらいは分かってくれるはず。
>こんなんでもまだ諦めなくても大丈夫でしょうか･･･？？
というか、ここで諦めるというのは、どういう観点からも良くないぞ。
挑戦しなければいい結果は絶対に出ないし、
結果が出ることを恐れて直前で逃げ出すのは最低だし、
君がやり残しを抱えたままになって、後悔するのも良くない。
正直な話、卒業したからってそれで終わりになるかどうかも分からないんだから。
もしここで頑張ってたら、卒業には間に合わなくても、
そのうちチャンスが来るかもしれないんだから（夏休みとかね）、
こんなところでやめるのはおすすめしないよ。
恋愛だけの話じゃなくて、若いうちから諦める癖がついてしまったら
何事でも成功することはできないぞ。

>>445
メールもらったのでそっちで返信します。
長いので明日の晩くらいにでも。
とりあえず俺だったら９９％取り返せる自信アリ。

>>450
で、どこで知り合ったんだ？ナンパ？出会い系？
本当の事言いたくなかったら、友達の紹介ってことにしておけばいい。
そのくらい何でもないことだ。問題なし。
俺が４人と付き合ってた頃は、彼女のこと聞かれても返事のしようがなかたんだから。
知り合った場所だって４通りだからな。
プライベートなことをいちいち真面目に答えなくてもいいと思うぞ。

>>461
ID見る限り、>>445=442だね。
横レスすまそ

>>451=431
君はちょっと思い込みが強い系かもしれない。
彼のことを色々と考えて、想像するのは悪くないけど、
押されれば引くタイプであるというのも、ストライクゾーンが狭いというのも
多分決められるほどの根拠はないんじゃないかな。
あまり先入観を持ちすぎると、自分の行動パターンを限定しすぎて失敗する。
恋愛経験が少ないのなら、必要以上に分析しない方がいい結果が出やすいよ。
で、これからのことだけど、
>いい感じだったのは職場で話したりしてそう思っただけで
というのなら、そのいい感じの時の感じでしばらく様子を見た方がいい。
君が「避けられはじめてる」というのがどの程度なのかは分からないけど、
少しでもそういう不安があるのなら、職場が一緒だということを生かして、
仲良く話すことで、まずは下向きになった流れを上向きに変えた方がいいよ。
>あるデートスポットに誘いましたが、断られましたし。
彼が断った理由が何か分からないけど、君とデートしたくないから断ったのだとしたら
デートスポットじゃなくてもっと軽いところから誘うとか、誰かと３人で行くとか
そのくらいからの方が良かったかな。
>勝手に押しているというか押し付けてるというか。
押しがあまり自然にできてないと思う時は、好意を見せすぎないようにするといい。
押しと好意が伴うことで、相手は引きやすくなるから。
>こういう人はもう諦めたほうがいいのか、と思っています。
ちょっと気が早いし、身近な存在なら勝手にチャンスが来たりもするだろうから
ゆっくりでもいいからもう少し頑張ってみたら？

>>466
ありがとう。

>>453
全く好みじゃないと。
正直、生理的に受け付けないというレベルだったら、
他の子探した方が自分にとっていいぞ。後で顔の文句言われたら嫌だろ？
こういうのは、ブスでも付き合えるか、って言うのと同じだから
結局相手がどのくらい見た目にこだわるのか、受け入れないのか、
によって決まってしまうな。
だけど、全然好みじゃないけど…ってケースは結構多いし、
運が良ければどうにかなることもある。
単純に顔以外でいいところが充分にあればいいだけの話だけど、
ダメ元で攻めるとすれば、とにかく慣れさせること、これだな。
なるべく単独で（誰かと並んで比較されないため）たくさん接して、
相手が顔について意識しなくなるようにすればいい。
押しまくるか、友達路線から昇格するかどちらかが普通だろうな。
それから、表情にも気を付けた方がいい。
例えば濃い顔がＮＧな子には、更に濃い顔（表情）を見せないようにということだ。
元の顔＋最悪の表情、を避ければ、２割くらいマシになる。

>>465
レスありがとう。
そうですナンパです。
しゃべると真面目だとわかるって言ってくれる女友達多いんすけど
外見が遊んでそうな感じがするのでナンパで出会ったなんて言いたくないんすよ。
本当の事言いたくなかったら、友達の紹介ってことにしておけばいい。
そのくらい何でもないことだ。問題なし。＞
なるほど問題ないですか。
では友達の紹介て事にしときます。
あまりしつこく聞いてくる人はいないと思われますがいたら終わった事だから
いいじゃんてな感じでごまかそうと思います。

>>454=ボン
男って結局女のために生まれていたようなものだと感じる。
だから、女を最高に幸せにできる男こそ、最高の男ではないかと思う。

>>470=450
ナンパなんて珍しくないし、
本当は普通の出会いとの違いなんて、
それなりの状況で話し掛けたかどうかだけなんだけどな。
まあ言いにくいよな。
でも多分聞かれないだろう。別れてるんだし。

>>455=349
一つだけ言うと、話題って尽きるようなものじゃないから。
年が変われば、あけましておめでとう、でもいいわけだから。

>>473
>>455の文章そっけ無かったですね。
なんで無視されななくちゃいけないんだと苛々してました。
すみません。
今回「またね。」と送って正月に「おめでとう。元気？」と送ります。
それででも返信がなかったら諦めます。
ありがとうございまた。

１さん、分析ありがとうございました。良薬口に苦し、ですね。
確かに僕は女の子に関わらず、男友だちといる時もかなりハシャぎます。ノリが高校生みたいやなあ、と
自分でも思うんですが、それも俺らしさかな、と思い、このままです。たまに自己嫌悪になるんですが。。。
１さんに最近相談した時『ネタなのか？』と言われた事ありましたよね？あれも僕の考え過ぎで、後日、
問題なくその子と盛り上がって話せました。なんというか、変な話し、鬱に入るのが癖みたいになってるのかもしれません。ここを治さないといけないとは自分でもおもいます。
１さんに前々から言われ続けてきた『落ち着き』ですが、これを成長させてやらなければ今後また同じ失敗をくり返すと思います。
　１さんは、僕の人物像がなんとなく見えていると思います。この僕が今からもっと成長する為に、１さんの客観的な目でアドバイスを下さい。
そういえば、前に付合っていた彼女にも、『キャピキャピし過ぎてる』と言われました。これは今考えてみれば子供って意味なんでしょうねぇ。
　それと、もうひとつ分からないのが、ノリが子供という事は、落着く為には少しそれを抑えた方がいいって事ですか？でもそれでは、
前に話したクールみたいになりませんか？話す内容や話し方、空気の読み方ですかね？これが僕の人生で
ループになっている問題なんです。落着きキャラでいる事もできます。クールなキャラでいた事もありました。でも
それでは本当の自分じゃない、と気付いてそれを止めました。こうやって書いていたら、自分という人間がなんとなく見えてきて
少しツライですね。実は臆病だなあ、とか女の子を好きになったらその子に頭からハマるなあ、とか。
人にしっかり分析してもらったのは初めてでショックな部分もありましたが、その反面すごいありがたかったです。
１さん、真剣なアドバイス本当にありがとうございます。

>>475 新宿オルバス
１ではないが、君の文章からは相変わらず落ち着きのなさが感じられる。

思いつくままにまくしたて、自分の話が終わるまで相手に話させない感じ。
「ですねぇ」「よね？」「！」「？」をなるべく使わないようにして、さらに文章
量を半分に縮める練習をしてはどうだろう。

…>>285どうなったかな、なんて思って出てきたソウル在住でした。

１さんあなたが恋愛中で１番良かったことと
１番失敗した体験談キボンヌ

>>436
「方向性の問題」と「満腹」を含めて俺にはあまり理解できなかった。
好感度をageてから押せ。順序を踏め。て事かな？
もうﾁｮｯﾄ易しく教えてくれると嬉しいな。
「相手が受け入れてくれる範囲」というのはどうやって知るの？
直感？表情？

１よ、現在俺は21歳の大学生でバイト先の社員26歳に恋してる。
彼女はしっかりしていて、でも外見も中身も可愛らしい感じで
かなりモテるみたいだし、他の社員数人と以前関係があったようだ。
現在はフリーだと言っている。
で、俺への態度だが年下の純情ボーイをからかって楽しんでいる感じ。
二人で食事に誘われてジッと見つめてきたり、「これってデートだよね」
なんて俺をドギマギさせて楽しんでいる。真面目な話もする。
けして悪くはないが、彼女はどういうつもりなのか良くわからない。
俺は対等に扱って欲しいとまでは言わないけど、キチンと恋愛に持ち込んで
恋人にしたいと思ってる。が、どうも子供扱いされていて相手にされなそう。
セックスに持ち込んだ方が手っ取り早い気もしてきたが、基本的に
なし崩しはいやだし･･･と俺のほうもなんかハッキリしない。
この場合俺が取るべき行動の指針を示して欲しい。

＞＞４７６在住さん　アドバイスありがとうございます。確かにおっしゃる通りなんですが、
パソを初めてまだ日が浅いのでタイピングがあやふやなとこも原因なんです。
手紙ならしっかりとした文章を送れるんですが。。時代にまだついていけてないですね(^^;

>>456=Jo-1
まあ今すぐどうってものでもないし、ぼちぼちでいいよ。
あまり頑張っちゃうと彼女の方が引いてしまうだろうし、
アピールするのにちょうどいいタイミングってのもあるしね。
今撃ちすぎて、肝心な時に弾切れではどうにもならないから。
武器が３つあるとしたら、２つは先制攻撃で使ったとしても
１つはチャンスの時のために隠し持っておくというやり方もあるし。

>>457=302
>美容院は休みなんだけどもメイクの研修が入っちゃってるとのことで、
>残念ながら断られちゃいました。
理由としてはほんとっぽいな。俺なら、夜まで？ってくらいは聞いてみるところ。
>彼女には「ﾅﾆ次の予約は1/11？！２５日にしなさい！
>プレゼントもって来て！」みたいに冗談交じりで言われましたが
これって誘って断られる前？後？
前なら微妙だけど、後ならその場でその通り変更してもよかったと思う。
ちなみに何て返事したんだ？
彼女ってすごくノリ良さそうだから、後手後手だとか考えるよりも
思うがまま（すぐに）行動していった方がいいかもしれないな。
考えた結果ｘｘする、っていうのと、すぐに思いつきでｘｘする、のでは
与える印象が違うから。
好意も別に見えても大丈夫だろうな。彼女その辺勢いで乗り越えそうだし、
妙に慎重なのが一番良くない結果になるタイプだと思う。

>>458=209
プライドが高いことで努力するようになれば、かなり成長するぞ。
>「出会って今まで楽しかったのにサヨナラなんて残念だよ」を強調したくて…
この内容が追いかけてる内容だな。
ほんとにそう思ってるならいいけど、返事くらいしろよ、と思うのなら、ちょっとね。
無難なところなら、またいつかどこかで、的な内容くらいの方がいいかな。
俺だったら、さようなら、かな。いかにも終わりっぽくて好きだから。

>>459=426
経験積むのが一番だけどね。
好かれたい、変な奴だと思われたくない、話をスムーズにしないと…
なんて気持ちが強すぎるのだろうから、もう少し別の目標を立ててみたら？
もっとポイントを絞って、例えば表情だけでも自然にする、とか、
少しゆっくり話すようにする、とかね。
それから、最初は頑張って話そうとしなくても、相手の会話にうまく乗れれば
それで充分だから、相手の会話をスムーズに進めるようにするといい。
同調できるところはなるべくはっきり同調するとか、相槌を大きめに入れたりとか、
相手の話の腰を折らないように気をつけてればいい。
相手がスムーズに話せば、全体としてスムーズになるんだから。

深夜までお疲れ様です
スレ汚しは承知で言わせて下さい
　　イエスが産まれた日に
　　　　　　　　　「NO」とは言わせないゼ
本当にすみませんでした
誰かに聞いてもらいたかっただけです。おやすみなさい

>>474=349
まあそんなに頑張って狙うほどの関係でもなかっただろうし、
縁があってまたどこかで会うことがあれば、ってくらいでいいんじゃないかな。
ちなみに、「おめでとう」だったら「元気？」はない方がいいかも。
この状況なら、相手の返事が短くなる方が返しやすいだろう。

>>485
…それナンパとかで言うのかな？
それで、「寒いよ」なんて言われたら
「冬だからね！」なんて言うのかな？
凍えそう。
おやすみ。

>>475=新宿オルバス
>それも俺らしさかな、と思い、このままです。
らしさは大いに結構だけど、マイナスの部分だけ縮小はできるはず。
ノリの良さはそのままに、子供過ぎない明るさを目指す方がいいよ。
だってもう２２なんだろ？
>『キャピキャピし過ぎてる』と言われました。
>これは今考えてみれば子供って意味なんでしょうねぇ。
そうだろうね。常にハイテンポか鬱のどっちかでは彼女も疲れるだろうな。
>ノリが子供という事は、落着く為には少しそれを抑えた方がいいって事ですか？
とりあえずもう少し抑えないとどうにもならない気がする。２割減くらいで。
>でもそれでは、前に話したクールみたいになりませんか？
クールっていうのはおとなしいというのとは違う。持つべきものを持っていて
溜めてるようなものだ。君はクールと暗いの違いは分かっていると言ってたけど怪しいな。
>落着きキャラでいる事もできます。クールなキャラでいた事もありました。
100%勘違いだと思う。クールって作ろうとすると難しいものだから。

>>477
良かったこと
充分満足するだけの色々な恋愛を経験できたこと。
人生の前半の目標は達成できた。
失敗　
最初の彼女に、自分のやり方を押し付けすぎたこと。
頑張って受け入れてくれる子だったから、無理を言い過ぎた。

>>483
ありがとう。
無視されたり、断られる事が悔しいので努力します。
＞ほんとにそう思ってるならいいけど、返事くらいしろよ、と思うのなら、ちょっとね。
どっちもです。
＞無難なところなら、またいつかどこかで、的な内容くらいの方がいいかな。
「また、いつかどこかで会えたらいいね。」て感じですか？
＞俺だったら、さようなら、かな。いかにも終わりっぽくて好きだから。
最後のメールにしようかなと思っています。
考えたけど、ヤッパり「もう、会えないんだね。さよなら。」かな〜
弱いですよね。

今週号のヤングマガジン「花とみつばち」の感想をお聞かせください。　
ご存じ無いようでしたら、コンビニで立ち読みして下さい。

なるほど。やっぱり少しノリを抑えた方がいいって事ですか。やっぱ僕ぐらいの年令になると、そういうノリとかハシャぐとかもみんな我慢したり自粛したりしてるのかもしれませんね。
という事は１さんもハシャぐのを抑えているってことですか？それが大人っていう事なのかなあ。
　とりあえず、今後はハシャぎすぎに注意して２２らしさを勉強していきます。自分らしさも、意固地になったらただの子供って事が分かって勉強になりました。
　もうひとつ治さないといけないところは考え過ぎて、すぐ鬱になるところですね。以前に鬱な時に１さんに相談した内容は、今読み返したら赤面ものです。
１さんはかなり自信家と言っていましたが、つねに自信があるわけじゃないですよね？僕は自信がある時とない時の波が激しいんです。
例えば、コンパに行って人気がなかった時は心底へこんで鬱になったり。。治す課題が一杯あって逆に楽しみなところもあるんですけどねw
　

age

１さん、はじめまして。
悩みがあるので聞いてください。
僕は大学生で、剣道をやってます。
武道が好きで、謙譲の美徳を大事にしているというか、
能力があってもあまりひけらかしたりしないタイプというか、
「能ある鷹は爪をかくす」というのを目指しているというか、
そんなところがあります。
ところがまわりには自分の能力を見せつけてくるようなヤツもけっこういて、
そういうヤツの方が女の子の注目を浴びているような気がします。
それで、自分のそういう思想を変えたほうがいいのか迷ってるんですが
１さんはどう思いますか？？
やはり自分からくどいくらい見せつけてアピールしたほうがいいのでしょうか？？
今まであまり自分のよいところをひけらかしたりしなかったせいか、
自分の良いところを女性に気付いてもらったことも少ないような気がします。
でもそういうことをするのはどちらかと言うと苦手です。
性格は少しのんびりしてる部分もあって人懐っこくててきと−なところもあります。
１さんからアドバイスがあれば多少つらくても自分を変えようと思います。
アドバイスいただければ嬉しいです。

＞＞４６４
１さん、的確なアドバイスありがとうがざいます。あれだけの文章でここまでわかるなんてホントすごい！
私は確かによく人からいい人だと思われています。でも逆にお人よしだとも言えますね。
私も彼女の嫌なところ指摘した事ありますがどうも上手く伝わらず喧嘩で終わってしまう事が多々あります。

そこで、１さんに聞きたいんですが、本スレで、彼女と喧嘩したときに自分から折れず彼女から自分の方へ折れる。
つまり優位に立つことが重要だと書いてありましたが、どういう叱り方、彼女が自分のために言ってるんだ、と
思わせることが出来るのでしょうか？１さんの言った彼女を責める勇気、これは大事にしたいと思います。でも
どうやればいいのか、難しいです。１さんは彼女を離れなくするような教育みたいな、付き合うときいつも心がけて
いる事ってありますか？よりを戻したい彼女もそうですが、今後、他の女の人と付き合うとき生かしたいです。
よろしくお願いします。

自分の頭を使ってない奴や、相談する気があるとは思えないような乱文は論外としても
ホント１にすがりっきりになってる奴多いな。１のせいではないけれど。
背中を押してもらいたいだけだったり、追認をもらいたいだけだったりで
皆が皆別に言いなりになってるってわけでもないだろうけど、自分なりの行動や
考えをもって動いていかないとやっぱりダメだろう。
その上でわからない事やその是非について問い掛けた方がいいんじゃないかな。

一回デートに行って、数日後に二回目に誘ったら時間が無いと断られました。
一回目はまあまあうまくいったと思ったんですが・・・
ここからどう攻めるべきですか？まだまだ諦められません。

１さん男の暴力についてどうお考えでしょうか？
世間一般では男が女を殴るのは最低という風潮がありますが。
１さんは彼女とかに手を出した事ありますか？
浮気とかしたら殴るというのは間違ってますか？

>>496
1がそれも良しとしているのだからしょうがない。

１さん、初めまして。
バイト先に好きな子がいるんですけども
どう動きゃいいのかわからなくて攻めあぐねています

その子には学校に彼氏がいたらしいんですけども
その彼氏の浮気が原因で１，２ヶ月位前に別れたそうです
そこで僕も「行けるかも！」とか思ったわけなんですけども
どうもその二人、既に仲直りしている様子
といっても本人は「ヨリが戻ったわけではなく、微妙な状態」
だとか「今は彼氏じゃない」みたいな事言ってます。

コレは一体何なんですか？
僕にも付けいる隙はありますか？

>1さん質問です。

実は今通ってる美容室のアシスタントやってる女の子が気になっているのですが、
美容室という空間でどういう風に自分をアピールして良いのか迷っています。
何か良い方法はないでしょうか？教えてください。宜しくお願いします。

この季節になると胸が痛くなります。
初恋の人、高１の冬まで付き合っていた人。中学卒業して、僕が遠い高校を選んでしまったが為に別れてしまった人。
帰るたびに、寂しさに堪えかねてる彼女を見て、辛くて、別れた人・・・

その後も何人か付き合いはしたけれど、やっぱり彼女が忘れられない自分に気付き、長続きできない。

今更会いに行っても、遅すぎるだろう。それに今の僕はもっと遠いところに居る。彼女を幸せにする自信もない。いや、そもそも僕にはその資格はとっくにない。
でもこのままじゃ他の人を愛することもできない。苦しくて、辛い。

２３にもなって何を言ってるんだと笑われそうですが、本当に悩んでいます。僕はどうすれば・・・
甘えたご相談ですが・・・ご助言下さい。

>>501
漏れは１じゃないけど、>>302にきみと似た質問があったぞ。

>>478
ちょうどいい量を適切なやり方で押す・アピールするのが積極的ということで、
やりすぎるとがっついてるということになってしまう。
アピールの仕方も、その状況に合ってないといけない。
恋愛感情むき出しだとがっついてると思われやすい。
ってこと。
>「相手が受け入れてくれる範囲」というのはどうやって知るの？直感？表情？
全部。

>>479
まず、自分が引っ張っていこうという気が感じられない。
そう思ってはいるかもしれないが、実行レベルにない。
結局君が、向こうが年上だということを意識して怖気付いているから
子供だと思われてしまう。
その辺の意識改革が進まないと、どんな手を打ってもダメだろう。
>彼女はしっかりしていて
と言ってるけれど、本当にしっかりしていたら他の複数の社員と関係を持たないだろう。
そういうのは知らないところにもまだ隠れている事も多いし。
>セックスに持ち込んだ方が手っ取り早い気もしてきたが、基本的になし崩しはいやだし･･･
その頼りなさであっさりセックスまで行けるとすれば、彼女がルーズなだけだろう。
寝たからってなし崩しにならないケースはたくさんあるし、
とりあえずやってから考えるのもいいんじゃないかと思う。

>>480=新宿オルバス
ＰＣ扱えないと社会に出られないと思うんだが、大丈夫か？
まあ誰にでも使えるようになってるから、そのうち慣れるだろうけど。
メル友でも作ってたくさん打つようにしてみたら？

>>490
>「また、いつかどこかで会えたらいいね。」て感じですか？
またそのうちね、くらいの感じかな。
>「もう、会えないんだね。さよなら。」かな〜弱いですよね。
もう会えないんだね、ってのが入ると、弱すぎてどうにもならないな。
もう会うこともないだろう、ってくらいにしたいところ。

>>492=新宿オルバス
>やっぱ僕ぐらいの年令になると、そういうノリとかハシャぐとかも
>みんな我慢したり自粛したりしてるのかもしれませんね
普通は抑えようとしなくても、勝手に落ち着いてくるものだ。
俺は別に何も考えてない。
>１さんはかなり自信家と言っていましたが、
>つねに自信があるわけじゃないですよね？
ところがびっくり、いついかなる場面でも自信満々なのだった。
確率的なものは冷静に判断してるけど、俺に何かが足りないからダメだとか
そういうことは思わないな。それが自信家というものだと思う。
>僕は自信がある時とない時の波が激しいんです。
揺れてしまったら自信とは言えないから、君は自信のあるタイプではないということ。
全然ないわけじゃないんだろうけど。
凹み方が大きいみたいだし、自信の前に、精神的な安定がほしい感じかな。

>>494
>ところがまわりには自分の能力を見せつけてくるようなヤツもけっこういて、
>そういうヤツの方が女の子の注目を浴びているような気がします。
>それで、自分のそういう思想を変えたほうがいいのか迷ってるんですが
アピール路線を試してみるといい。案外難しいかもよ。
嫌な奴だ、浅い奴だと思われないようにアピールするのは単純じゃない。
>今まであまり自分のよいところをひけらかしたりしなかったせいか、
>自分の良いところを女性に気付いてもらったことも少ないような気がします。
見せなければ気付かれないくらいなら、それは足りないということだろう。
俺も見せる方じゃないけど、だからって気付かれないことはない。
君は多分、ひけらかさない、というよりも隠してしまってるのだろうな。
自然にしていていいのに、見せ付けていると思われたくない気持ちが強すぎるのだろう。
恋愛っていうのはバトルなわけよ。
剣道に例えるなら、防具を付けずに真剣で斬り合うようなものだ。
そして、彼女と付き合っていくということは、その剣で守ってあげるようなものなんだ。
汚い戦法で彼女を手に入れても、そんなやり方ではいつまでも守っていけないし、
正々堂々だけにこだわっても、様々な外敵からは守っていけない。
汚くない程度に、したたかに生きていくのも大事なことだ。
君の場合、せめて気付いてもらえるくらいには変わらないといけないな。

１さん、セクｰスでなかなかいけません。
せいじょういの時相手の足をできるだけ閉じてやると
膣圧が上がるのでいきやすいと聞きましたが本当でしょうか？
あと気持ちよさはやはり
自分の手＞口＞彼女の手＞しまりよい生まんこ＞しまり普通生まんこ＞しまり悪い生マンコ
＞しまりいいゴムつきまんこ＞しまり普通ごむつきまんこ＞しまり悪いごむつきまんこ
なんでしょうか？
あと初めてだったのですがどうやら童貞である事ばれませんでした。
挿入の時少しだけとまどいましたが後は普通にこなせました。腰も普通にふれたし。
童貞って意外とばれないもんなんすかねー？ちなみに彼女は４人と経験があると言ってました。
ばれないと思ったのですが実は彼女が気使ってくれて言わなかったんでしょうかねー？
普通に俺は２人と付き合った事があると言いましたが別に疑われなかったんすけど。

１さん、会話をもりageるのに大切な要素って
リアクション→次の話題への振り
なんですよね。

これがいまいち難しくてこまっています。

たしかにそうですね。３９７で１さんに質問した時みたいに、どうでもいい事で鬱にはいるんです。
メンタル面が弱いんです。恋愛に限らず、普段の生活、例えばバイトでも男友だちと遊んでも、些細な事でヘコム事がよくあります。
スレ違いな質問で本当に１さんにも、みなさんにも申しわけないんですが、この気にし過ぎですぐ鬱に入る性格はどうすれば
克服できるんでしょうか？　これが治らないと、今後いくら恋愛しても同じ結果になると思うのです。
　スレ汚し、本当にすいません。

すいません。５１２は僕の質問です。

うっす、人種は関係あるのかわかんないけど、私２２女日本人留学生、相手２３男アメリカ人同じ大学生。
バイト先が一緒なのです。普通に会話する程度の仲なのですが、私がちょっといいなーと思ってることなんて
絶対表にはだしてませんでした。彼は他のアメリカ人と話すように私にも接してくるので、日本人だから特別（よくも、悪くも）な態度というわけでもないので
電話番号彼におしえてあげれる？」といわれました。本人がいるのに、友人が言ってきて、私も恥ずかしくて本人がいるのにその友人に伝えて、その友人が紙に書いて彼にわたししました。
その一連の行動中私も彼もお互い話さず、なんか気まずいかんじでした。
そのご、私は彼のいるところの近くで休憩を取ろうとしているのですが、そうすると、自然と彼も隣の椅子にすわって休憩してます。いつ、どれだけでもとっていいような休憩なのですが、どういうつもりなんでしょうか。
私、あまり離せないんです。話せば話すほど自分の英語のボロが出る気がして。
なので一緒にいてもあまりはなしはしません。ちょっとしたことを話す感じです。

彼はどういうつもりで電話番号きいたんでしょ？そしてきいてもらうほどシャイなのでしょうか？
話すときはしゃい、というかんじじゃないですが・・・人に聞いてもらった電話番号に電話するのでしょうか？

>>494
ありがとうございます。
剣道のたとえ、分かりやすいですね。
精進するようがんばります。

あの、僕、女顔なんです。
頼りなさそうに思われているんじゃないかと不安です。
デートで連れまわす。等ありましたが、
それ以前の誘う前の段階で会話など頼りなさそうなイメージを取り払う
為にはどうすればいいですか。

>>505
＞まず、自分が引っ張っていこうという気が感じられない。
というより引っ張って行こうとは思ってない事に気が付いた。
彼女はリードしたがりだし、自分は甘えている部分が多分にあるから
だからだと思う。
またご指摘どおり、彼女は仕事ではしっかりしているものの
男性関係はルーズみたいだ。職場の複数と関係を持ったのは
当時自暴自棄だったのとその時の恋人へのあてつけだと弁明している。
（関係あったのは3人で1人が恋人。2人があてつけ。この2人は時期が違う）
セックスに持ち込めそうだと思ったのは、情にほだされ易く、押しにも
弱いみたいだからだ。
今週末に会うのでその時、やれそうだったらやってみようと思う。
ありがとう。

友達に誘われて女子高の文化祭に行った。
その時にめちゃめちゃ可愛いブラバンのコがいたんだ。
絶対、話し掛けようなって言ってたんだけどなんかいそがしそうで話し掛けられなかった。

そのコはちょっと可愛いぐらいだったんだけど俺的にはド真中にくるコだったんだ。
あのコ可愛いよなぁとか今でも話してるとある日、友達にそんなに好きなら学校近いんだし声かけてみればって言われた。
（彼女の高校と俺の地元は近い）
その学校はリボンで学年がわかれてて俺よりひとつしたっぽい。
清楚な感じで遊んでそうではいない感じ。

友達にその一言を言われてから急に意識するようになった。
そのコの名前もわからない。
使ってる駅もわからない。

わかってることは彼女がブラバンであること、ひとつしたであること。
その演奏は見たけど俺のことなんか覚えてるはずもない。

とりあえずどう動けばいいとおもう？
いざ見つけたところで路上ナンパはさすがに成功しないだろうし…

「押しが強い」って、具体的にはどうゆうことですか？？

ちゃんと答え、聞いて来ました。
前向きな保留って感じの答えでしたが、納得のできる答えでした。
まだ付き合うってほどではないけど、前より気になっていると
言われた事と、前の恋愛の事もあって今はまだ男性を信じられないと、
そう教えてくれました。これからの目標は、もう好意は充分伝えたので、
もっと信頼されるように地道に頑張っていきたいと思います。

後、別れて家についてから電話をして、
クリスマスの日にのみに行く約束をしました。
お互い忙しく、仕事が終わって夜に少しだけって感じですけど。
24は独り者の先輩が実家に遊びに来るらしくダメだったので、
25の夜なら時間を作ってくれるそうです。

これから先こそ頑張りがいもあると思えるので、
付き合う理由を今度こそ確実に作っていきたいと思います。

>>504 ＞ちょうといい量を適切なやり方で押す・アピールするのが積極的
これは、経験ですか？
初心者講座があればお願いします。

>>1に案内でてるから、過去スレから読み返してみろYO!!

今週は何かと忙しくて返事が遅れていますが、
土曜までには追いつくと思うのでちょっと待っててください。

彼女の作り方第三章であったいままでをHTML形式で
まとめたの誰かもってね？初期化して消えちまったよ・・・鬱

>>524
自分で調べるなり検索するなりしろよ。あとageるな
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/

ageちまったスマネェ。
ログじゃなくて、1サンの発言だけをまとめたHTMLだ。
おまいら頼む

>526
自分でやれよ！他人ばっか頼ってちゃもてないぞ！！

>526
自分でやれよ！他人ばっか頼ってちゃもてないぞ！！

二重書き込みｺﾞﾒﾝﾅｻｲ（´・ω・｀）
sageようとしてsを入れ忘れたんだよ・・

質問スレ3章の251、5章の826です。
先日、彼女に告白して条件付きながらOKもらいました。
結婚前提ならば、ということで。
まあ、多少こじれて短期間のうちに2度、立て続けに告白する羽目になりましたが。
メ−ルで言われた通り、素直な気持ちをストレ−トに伝えたのがよかったようです。

ありがとうございました。

俺は、普通の人より友達が多く、彼女を作る気なく、いろんな子と遊んでいます。
たまに忙しさ関係なしにデート断られたり、連絡無視されたりする事があり、
イライラしてしまう自分がいます。
百人中百人に好かれる人なんかいない。けど・・・
今の所、ひたすら前だけを見つめ、むしゃら行動で忙しくして考えないようにしてる。
speed さんはどうやって割り切ってます？

>>495=445
君はまず、責め方以前に、もっと自分に自信を持って、
彼女を引っ張っていくことを考えないといけない。
男らしさって大事なものだよ。だって男なんだから。
叱り方については、俺のサイトのspeed starの部屋というところに、
お説教というテーマで書いておいたからそれを参考にしてみて。

>>496
たまに、こんな質問の仕方or内容じゃ、そりゃ恋人もできないよな…
って奴も確かにいるね。
まあそこは自分で変わってもらうとして、
俺の立場としては、聞かれればとりあえずマジレスで返すことで
どんなに困った時にでも、ダメな奴にでも、
誰か味方がいるという気持ちになってほしいわけよ。
恋愛ってある意味孤独な戦いになることも多いけど、
それがやわらぐことで、一歩前に踏み出せることもあるだろうし、
踏み出したことで変わっていくきっかけになることもあるだろうからね。

>>499
良くはない。
だけど、どういう失敗しても責任取るのは自分自身でしかないんだし、
好きなように聞いて、失敗して、経験を積むというのもダメだとは言わない、
ってくらいのもの。

>>497
時間がない、というのが本当に忙しくて時間がないのか、
それとも遊べなくはないけど、もういいよ。って感じなのか。
それによるな。
時間があれば遊んでくれるのなら、時間作ってもらうように頼むなり
自分が頑張って合わせて、空いてるところに予約入れるなり、
時間ができるまで待つなり、でいいと思うけど、
物足りなかったからもう遊びたくないと思われてたら嫌だな。
その時は軽い誘いや、電話とかトークからやり直すのが一般的かな。
俺だったら、一度デートしてるし、そこでもまあまあだったのなら
うまく誘えば大丈夫だろうから、トークの中で上手に誘ってしまうけど。
ちょっとくらい渋っても多分押し切れるし。
ただ、自分ではまあまあだと思う内容でも、
相手にとっては足りなかったということは、
次回からはかなり頑張らないとダメだよな、そこがつらいな。

>>498
男が女に暴力をふるうと良くないというのは、
本気でやりあうと女は勝てないからだ。
圧倒的な力で抑え込んでしまうというのは最低だと思うけど、
俺は、全ての暴力的行為が悪いとは思わないな。
そりゃあ大喧嘩すれば、引っ叩くくらいのことはあるだろうし、
手加減してる分には、それで支配することにはならないから
（つまり女の暴力と変わらない）
まあ、ショックを与えるための効果を狙うのなら、最低とまでは思わない。
もしも彼女が浮気したというのなら、ちょっとくらい仕方ないかもな。
だけど、暴力っていうのは、すごくエスカレートしやすいものだから、
例え手加減していても、繰り返しているうちにひどくなるかもしれない。
そう考えると、やめておいた方がいいのは間違いないし、
そもそも暴力以外の方法でうまくやれる男じゃないとダメだよな。

>>500
まあばっちり付き合ってる時よりはチャンスはあるだろう。
女は男よりも「付き合っている」という形式を重視するからな。
今フリーなんだよね？みたいな話の流れ
（なるべくストレートには言わない）から、
連絡しあったり、遊びに行ったりすればいいんじゃないの。
ちなみに、好意は隠しておいた方がいい。
いくらフリーでも、元彼と戻りそうな時に好意丸出しで迫れば、
逃げられる理由を作ることになる。
持っていき方としては、（彼女の中では）
一応フリーだから、今のうちに他の人と遊んだり、
見てみたりするのもいいかな、くらいの感じで。
早くしないと、完全に戻ってしまったら厳しくなるぞ。
考えなくていいから、とにかく行動するべきだ。

>>501
やりにくい環境でどうやってうまく行動するかを考えるより、
どうやってやりやすい環境に移るかを考えた方がいい。
まずは美容室内でどうでもいい話をたくさんするようにして
会話については問題なくどんどん話せるようになろう。
その時に、狙いの子だけでなく、店の中の他の人とも
ある程度話せた方が、その子とも話しやすいだろう（聞こえるし）。
会話が充分できるようになったら、
その時点の雰囲気と、お互いの性格を考慮して、
店の外で偶然会ったふりするか、店にいる時に誘い出すか
どちらにするか考えて作戦を立てよう。

>>502
６，７年も経つわけか。
君の思い描く彼女と、今の現実の彼女の間には、かなり差があるだろうな。
それから何人かの恋人もできただろうし、結婚してたって不思議な年じゃないしな。
君が好きな彼女は、昔の彼女であって、今はどこにも存在しないかもしれない。
今の時点で、幸せにする自信がないと言うくらいなら、いい思い出として考えて、
彼女を超えられる人を探し続ける方がいいと思う。
俺にも、忘れられない子は何人かいるけど、自分の中でいいところばかり
思い浮かべていることも、その子とやり直したってうまくいくわけじゃないことも、
会えば、いい思い出だけではいられないことも分かっているから、
ただ幸せになってくれていることを祈るだけにしている。
そして何より、どんな思い出よりもいい現実を与えてくれる相手を見つけたからね。
正直、それを吹っ切れない君は子供だと思うけど、
もう２３だし、この辺で区切りを付けたいなら、会いに行くのもいいと思う。
彼女には彼女の生活があるし、君とは付き合っていけないだろうけど、
運命なんて誰にも分からないものだし、
会ってみて、思い出話をしてみたり、彼女の今の姿を見て冷静になるのもいいと思う。
少なくとも、ただ考えてるだけよりはマシだろう。

>>510
>せいじょういの時相手の足をできるだけ閉じてやると
>膣圧が上がるのでいきやすいと聞きましたが本当でしょうか？
やってみたら？俺は変わらないと思う。
相手に締めるように言った方がマシだろう。
>あと気持ちよさは〜
口はかなりテクニック（というか素質・教えてもあまり変わらない）
に差があるから、どこに入るかは相手次第。
締まりはいい方がいいけど、それよりも構造的に相性がいい子というのもいる。
>童貞って意外とばれないもんなんすかねー？
そもそも童貞かどうかなんて彼女にはどうでもいいだろうし、
単純に下手だなって思われてそこまでだろう。
ちなみに、処女かどうかでさえも、見抜けない奴には見抜けない。

>>511
そこが大事というか、そこから初めよう、ってレベル。
リアクションは、相手が期待してるようにすればいいだけだし、
話題をふるのも、ネタさえあれば難しくない。
そこで躓いているようではトークマスターにはなれないな。
あまり難しく考えるものじゃないし、ノリと勢いを重視して
適当でもいいからどんどん話すようにしてみた方がいいかもね。

>>512=新宿オルバス
もっと物事全体を軽く考えるべきなんじゃないの？
恋愛なんか特にそうだけど、本人はフラれたら大ショックだけど、
周りから見れば「女にフラれたくらいで何だよ、」って程度。
落ち込むようなことがあっても、冷静に
「だからってどんな悲惨なことが起こるんだ？」
と考えると、あまり大したことは起こらないことがほとんど。
その場の雰囲気じゃなくて、結果で考えてみたらいい。

>>514=アリス
なんか途中が抜けてるみたいだね。
とりあえず彼に電話番号教えたわけでしょ。
かかってくるのかどうか待っててみたら？
しばらくしてかかってこなかったら、君も彼の番号聞いてみたら？
英語なんてどうでもいいから、話はどんどんした方がいいよ。
前にも誰かに言ったけど、言葉が下手でも、
一生懸命話そうとする方が外人にとっての印象はいいからね。
休憩のことはそれくらいではよく分からないけど、
プラスなのかもしれないし、とりあえず話をするいい機会だから
どんどん積極的に話せばいい。
まだ何もない状態なんだから、細かいことを考えるよりも
仲良くなるために行動していくようにしないとね。

>>516
頼れるかどうかということに、見た目はあまり関係ない。
中身が実際に頼れるなら、それで充分だ。
普通にしててもちゃんと伝わるだろう。
俺もそんなに頼れそうな見た目ではないし、対策もしていないけれど
何ら問題なし。強いて言えば、やせ過ぎないようにするくらいのものかな。
…っていうか、そんなことを気にしていることが逆に頼りない感じだぞ。

>>518
忙しそうだから話しかけられなかった、って時点で痛いな。
その時話しておかないと。
ブラスバンドだったらそのうち演奏会くらいあるだろうから
それを見に行けばいいんじゃないか？
それが無理なら、人脈を活用して、同じ部の子までたどり着くか、
いそうなところを手当たり次第に探して、見つけて
文化祭で見ました、演奏聴きました、と話しかけるか。
俺も昔、俺の学校に演奏に来た女子校の子でかわいい子を見つけて、
彼女の学校の文化祭まで演奏聴きに行って、知り合いになったことがあったぞ。
性格が合わなくて友達止まりだったけどな。

>>519
自分のペースに持ち込むのがうまい
積極的で勢いがある
それから饒舌な奴が多いね。話ができないと押せないから。

>>520=cafe
きっとそういう進展の仕方なんだろうな。
珍しい形だとは思うけど、きっとうまくいっているのだろう。
順位をつけるなら君が一番になるのだろうし、
このまま頑張っていけばいいと思う。
彼女が求めているものとは、積み重ねないと得られないものなんだろうね。

>>521=422
ちょうどいい量をどう見極めるのかということ？
言葉で説明できなくはないけど、それで得られるものが１としたら
経験で得られるのは２０とか５０だから、経験するほうが早いだろう。

>>530
おめでとう。
結婚を前提って、ちょっと重いけど、
今の気持ちを忘れないで、いつまでも彼女を愛してあげてください。
それから、今回の成功を自信に変えて、もっと頼れる男になって、
彼女を守ってあげられるようにね。

>>548
＞ちょうどいい量をどう見極めるのかということ？
はい。
経験ですか〜
ありがとう。

>>531
俺は、それなりの理由がなく断られたり無視されたことってないんだよね。
だから頭に来たこともないんだけど、
君はそれでイライラするってことは、気合入れすぎなんじゃないの？
何人かいるなら、他の子と遊べばいいだけだし、
一人一人に期待かけすぎないようにしたらいいんじゃないかな。
複数キープしてるなら、その分の余裕があるのが普通だと思うしね。

speedstarさんお久しぶりです。
覚えてますでしょうか？メールが来ないとか言ってたものです。
メールまで頂いて本当にありがとう。

例の彼女からはメール来たんですけどまた来なくなりました。
それで、また送ったらこないだ返信がきました。
メールだけでつなぐのが精一杯っぽい感じで
しかも暇な日とか来なくなるっぽくて恐くてきけないです…

このままメールだけ続けても終わるのは目に見えてますが
かといって会おうとかいうとその場で終わる気がします。

メールこなくなると送るのでそろそろしつこいような気もしてきました

彼女に嫌われるようなことはしていないのですが
どうも好かれてる様子もありません

以前に好かれてない女なんかやめてとっとと次に行け、的なことをおっしゃっておりましたがどうなのでしょう？

実はメール切られた時に彼女の何を知ってるんだ、という言葉を思い出しもう次のコを探そうと思ったのですが
メールがきて正直とまどってます。

彼女が今まであった女性で一番好きなのは間違いないですが彼女のことをあまり知らないのも事実です。
speedstarさんは俺のいまの状況をどう思いますか？
このままメールして駅とかで待ってその時に偶然を装って話すとかも考えたけれど
受験生なのであまり時間を浪費したくないのともう冬休みで可能性がほぼゼロです…

HPのほうで美人（モテるコ）の狙いかたとありましたが彼女はおそらくモテないタイプです。
ルックスは普通だしヲタはやっぱり減点対象だと思うので(^_^;)
モテないコの落とし方も期待してます

age

>>1
ＨＰのコラム（今回は休日について）はログとして公開はなさらないのでつか？
もたいないとおもいますた。

はじめまして29♂のｓｈｉｎといいます。

とある掲示板で知り合った、少し年上の女性と
2,3度チャットではなし、携帯で話し、
実際に夜、カフェで話したりしました。
自分の外見や、大人な中身も好みだったのですが
初回なのでそのまま解散。

この前の2回目では
彼女がスタイリストを目指していたというのもあったので
楽しそうに洋服を見てもらったりしながら、彼女が好きな
パスタ屋やいって、公園周囲をふらりと歩いて駅まで送りました。
帰りに軽く抱いてキスをして解散。

次のデートではキスとの順番が逆だけど
付き合ってもらおうと告白しようとしたんですが
電話が。
「前彼や仕事のことで悩んでいるのでじばらくほっておいて欲しい」
とのことでした。現在、無連絡4日目。
　ここで正直に待つべきか、電話して悩みを聞きだしてあげたほうがいいのか
悩んでいます。

　彼女との間で気になることといえば、彼女が会う1回目の前に電話で言ってたのですが
・×１相手でもある前彼に未練が多少あるが、二股かけられて春先に別れた。
・似たような経験がもう1つあって男性不信。
・2回目会った後、恋愛経験豊富な女性に相談してて、
さらに次の日に、shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
（まだ会ったばかりでわからないけどとも言ってた）

彼女が前彼の事を忘れられなくて寂しくて、僕がたまたま気持ちを埋めたのかな
なんておもっちゃっています。

1さんはじめまして。
私は今、誰にでも優しい男性に恋しています。
彼を慕う人は多く、私もよく彼の元を訪れるのですが、
やはりその他大勢、という感じで進展がありません。
一応自分の個性をアピールしたり、談笑等は出来ているつもりなのですが、
最近はいまいち仲良くなれている気がしないのです。
そういう男性と今より、そして他の人より仲良くなるためにはどうすれば良いのでしょうか？
ちなみに、事情があって食事などのデート等には誘えない相手です。

それと、1さんはどういう風に相手との距離を把握してますか？
どうか教えて下さい。

SPEEDさんが一番出会いがあった時期ってやっぱり大学の時だったんですか？
SPEEDさんは、ストナン、合コンも結構したりしていたんですか？
一概に言えないと思いますけど、SPEEDさんが今まで付き合ったり、Ｈしたりした女とは、どんな出会いが一番多かったんですか？
サークルやクラス内での出会いより、合コンとかのほうが出会いが多いのは確実だと思いますが。
できる範囲でいいですので教えて下さい。

１さんは以前女はがっつくと逃げるみたいな事言ってましたが
よくわかりません。
俺は一人目の彼女ゲットした時もがっついていたと思います。
彼女欲しいと思ってたんで。
もしかしてがっつくとはようは飢えていてガツガツしてるって事ですかね？

>>552=美術部の人
覚えてるよ、っていうか最近どうなってるのかと思ってた。
>例の彼女からはメール来たんですけどまた来なくなりました。
>それで、また送ったらこないだ返信がきました。
>メールだけでつなぐのが精一杯っぽい感じで
>しかも暇な日とか来なくなるっぽくて恐くてきけないです…
とりあえず終了してないということを聞いて安心した。
メールが来るうちはなんとかなるだろう。
彼女は君と特別会いたくないって感じでもないはずだから、
俺なら、久しぶりに（会って）話そうよ、くらいで誘うけどな。
どうせこのままメールしてたって進まないわけだし。
彼女の好きそうな話題で引き付けてから誘ってみろよ。
>以前に好かれてない女なんかやめてとっとと次に行け、
>的なことをおっしゃっておりましたがどうなのでしょう？
この場合はまだこの先仲良くなっていけば、好かれる可能性はあるんだから
とりあえず行動してから考えればいい。
>このままメールして駅とかで待ってその時に偶然を装って話すとかも考えたけれど
これでいいんじゃないの？ずっと考えてるよりはマシだって。
>受験生なのであまり時間を浪費したくないのと
>もう冬休みで可能性がほぼゼロです…
冬休みまではまだ何日かあるんだから、まだ間に合う。
君はまだ若いんだからさ、失敗したって次がある。
それよりもここで動かない方が問題だ。やるだけやってみろよ。

>>555
あれは量が少ないし、今のところ流そうかと思ってる。
中身に比べると、すごく短時間で書いてるから
個人的にはもったいない感じはしないんだよね。
頻繁に見る人が、ちょっと得したと思ってくれればいいかなと。

>>556
とりあえず、
・どういう経緯でキスをするムードになっていたのか？
それから、
>恋愛経験豊富な女性に相談してて、さらに次の日に、
>shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
というのは、日本語として分かりにくい。相談したのは君？
だとしたら、相性悪いという根拠はどこだったの？
この２点についてもう少し説明がほしいな。
今後の展開だけど、
どうも読んだ限りでは、君も彼女も大人って感じがしないから、
それはあまり意識しないで、ストレートに行動した方が良さそう。
>彼女が前彼の事を忘れられなくて寂しくて、
>僕がたまたま気持ちを埋めたのかななんておもっちゃっています。
これはあると思う。ネットから始まる恋愛ってそういうのが多い。
辛い部分を相手に求めることが多いんだ。
>「前彼や仕事のことで悩んでいるのでじばらくほっておいて欲しい」
>とのことでした。現在、無連絡4日目。　ここで正直に待つべきか、
>電話して悩みを聞きだしてあげたほうがいいのか悩んでいます。
これは割と微妙なところだけど、もう４日経つのなら、そろそろ電話かな。
ほっといて、でその通りというのは基本的にはあまりないことだから。
ただ、電話して悩みを聞く必要はない。普通の話をしていいと思う。
君に好意を持っていないようなら、話を難しくした方がいいんだけど、
脈がある状態だったら、悩みを忘れる方向の方が彼女が前向きになるだろうから。

>>557
自分の個性をアピールできていて、話もうまくいってて、それでも進まないというなら、
自分が思うほどの行動はできていないのか、他の人と被ってるか。
その状況で、普通だったら、なるべく二人の時間を作るところなんだけど、
デートに誘えない理由って何？それ次第でできることを考えてみることになると思う。
というか、もっと進んだ時に、デートしないというわけにはいかないと思うんだけど。
それから、相手とはどういう関係なの？それが分からないとストーリーが浮かばない。
それでも無理やり今の条件で考えるとしたら、
好意を見せるか、応援してくれる人を作るか、複数でデートするか、
アプローチの方法（量ではなく）を増やすか、というようなことになるかな。
>1さんはどういう風に相手との距離を把握してますか？
俺は自分で流れを作るから、距離を測るというより、相手を自分の距離に持ってくる。
一般的な話なら、「ここ」という限られた部分ではなくて、なるべく冷静に全体を見て、
様々な比較をしてから全体的に見るということだろうね。あとは経験。

>>558
知り合った量なら、高１〜２が断然だね。
あの頃はフリーだったし、複数で遊ぶようにしてたから、数は多かった。
大学入ってからは彼女いたし、質を優先して知り合いを増やしたから、
上位層の数は多かったけど、下が少ないから数はそんなには多くない。
>SPEEDさんは、ストナン、合コンも結構したりしていたんですか？
ナンパは友達に頼まれて渋々捕まえてあげるくらいで、自分のためにはやらない。
合コンはたくさん開いたけど、基本的に人に紹介するのが目的だから（俺別にいらないし）、
大体いい子は他にまわしてた。たまに誰も攻め切れない時とか、
個人的にhitした時は、遊び相手として接することはあったけど。
>SPEEDさんが今まで付き合ったり、Ｈしたりした女とは、どんな出会いが一番多かったんですか？
出会いというか、ちょっとした接点があった時に、それを昇華させる感じかな。
あくまで例として言えば、ちょっとした単発のバイトの時に男４、女３だった、とか
歯医者に行ったら衛生士の女の子が３人いた、とか、街で知り合いの子に会ったら友達３人と一緒
なんてことがあるよな。そんな時に、３人の中に「これは！」という子が１人いたとしよう。
きっかけ自体は３人とあるけれど、良かった１人を出会いとして発展させる、って感じ。
そういう偶然を生かした出会いが多かったね。というか、そこで差がついてるわけだし。

>>559
>もしかしてがっつくとはようは飢えていてガツガツしてるって事ですかね？
その通り。
行き過ぎながらも積極的ではあるから、それで彼女ができることもあるけど、
見る目のある女は必死すぎる奴は選ばないね。
女の子の間でも、努力してる奴と、がっついてる奴は分けられてて、
目が血走ってるような奴は見下されてることが多いし。

>>562
レスまってました。ありがとう。

・キスへの経緯
　2回目のデートは買物＞食事＞公園＞駅まで見送りのルートでした。
食事の後からは、彼女の荷物を持ってあげたうえで手をつないで歩いていました。
交差点の点滅信号をわたるべく手を解き、
渡った後に、彼女の腰に手をまわして歩き始めたら
彼女も僕の腰に手を回してきたので、そのままお互いが腰を手に。
途中、彼女に今度は映画を見る約束をしたりしながら、帰るべく駅へ。

　彼女が乗る電車の改札まで付いたときに、
僕が彼女の前に立って、腰に添えた手を抱き寄せて、そのままキスをして
彼女の腰をぽんと叩いてあげて、さっと別れました。
改札内でお互いに軽くてを振りながら。その日はさようなら。という感じでした。

・相談したこと
>恋愛経験豊富な女性に相談してて、さらに次の日に、
>shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
相談は、彼女が恋愛経験豊富な友達Aにしていました。
彼女は、僕とキスをしたデートの後、友達Aの家に泊まって4時まで
話してたと、次の日に僕と携帯で話したときに教えてくれました。
前彼の未練や仕事の混乱振りなどを相談していたようです。

その携帯での話の中で、僕がのんびり屋で彼女がその逆なので
という理由で（理由になっていない気がします）相性が悪いというのを
小声で言っていました。友達Aに相談した際、「shinへ好感を抱くのは、
愛情が欠乏してるから。だからやさしそうな人になびいたんだろう」的な
ことを言い含められて、次の日に僕と携帯で話してやんわり相性の悪さを
告げる発言に繋がったのかなって思ってます。