【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】 第六章

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1speed ◆star26ImFM
〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ(本スレ)〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!第2章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第3章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/

〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる!!』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/

いよいよ登場、
speed star の「俺が伝授する」
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

このシリーズの1だ。
どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。
2speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:14 ID:tB7mBIBt
☆お約束☆
・誰でもいいなら他の奴に聞くこと。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
(性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
 情報が多く、詳しいほどいい答えが返せる)

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、質問の多い日には見落とすことがある。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある(主に週末)。

 メール対応も実施している(アドレスは>>1を参照)。
 ただし、メールでの質問はこのスレで既に質問中の者が対象。
 プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
 いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
 許可申請してからなら可。 だけど、基本的にはスレの方が返事が早い。
 
copyright
 本スレ・質問スレの中で、俺が書いた部分に関しては、
 2ch内での引用、転載は自由。
 その他の媒体に関してはメールで相談すること。
3スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:02/11/13 03:14 ID:5EPkl2Pn
speed注目カキコ(ぷ
4speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:15 ID:tB7mBIBt
>5章856
服装か。基本を語るだけならすぐ終わると思うけど、
系統別に細かく話すと多すぎるっていうのが難しいな。
その前に、俺自身が服装専門ではないし。
軽く語るくらいかな。まあ考えておくよ。
5speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:16 ID:tB7mBIBt
>5章857
キャラ変えようとしても、もう染み付いてるんじゃないの?
遊び人っていうのは、なりたいと思ってなるようなものじゃなくて、
遊ぶのが好きで、それを続けているうちに抜け出せなくなるような感じだろ。
それに、遊んでるからモテるってものでもないし、真面目系のままでも
バイタリティとか明るさとか前向きなところとか、いい部分だけ取り入れれば
同じようにモテる、というか女の子との付き合いの幅を広げることができる。
俺は実際にそういう感じで、見た目は全く遊んでそうに見えない。
黙って座ってれば、君と同じようなタイプのはずだ。
だけど、まじめ系にありがちな「つまらない」「冴えない」「行動力がない」
といったマイナスポイントを排除しているから、問題なくいい結果を出せるわけだ。
6speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:16 ID:tB7mBIBt
>5章858
何度も訪れるのも、その時に謝ってしまうのも、何も問題はないと思う。
あなたが不純な動機だけで訪れ、それを相手も分かっているとしたら
ウザいと思われるかもしれないけど、質問に行ってるのだったらそういう風には思わないだろう。
ウザいかどうか、っていうのは、頻度や内容ばかりで決まるわけじゃなくて、
相手にとってそれがどういうことなのか、ということで決まる部分が大きい。
例えば、必要のない、意味のないことが1日に3回ならウザいけど、
必要なことならば、1日で10回でもウザくない、とかそういう感じ。
君の場合は正当性があるし、大丈夫だろう。
それから、
先生っていうのは立場的に、生徒と恋愛するのは問題がある。
好きな気持ちは自由だけど、それをぶつけて、リアクションを求めるのはやめた方がいい。
中高生は先生を好きになるケースって多いけど、ファンとして見るような感じの方が
自分にとっても相手にとっても、楽しい関係でいられることが多い。
相手が先生で自分が生徒だから好きになっていることってよくあるから、
ちょっと注意した方がいい。
7speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:17 ID:tB7mBIBt
>5章866
いわゆるspeed star的な戦術については、本スレ2章の376〜あたりを
参考にしてもらえばいいんだけど、
これはもっと詳しく書いてもいいかなと思う内容だから
(俺が最も得意とするパターンの一つだしね)
新しく作ったページでちゃんと語ろうと思ってる。
これは初対面での対応の仕方とかも絡んでくる話で、グラフなんかも使って
説明したいから、向こう向きの内容だと思うんだ。
まあ3月までにはまだ時間があるから間に合うだろう。
8名無しさんの初恋:02/11/13 03:17 ID:/tvLaCS/
前スレの858なんですが、前質問させて頂いて
お返事を頂ける前に書き込み不可になってしまったんですが・・
もう一度質問させて頂いてよろしいでしょうか?
9がそら ◆CBWsOpHrbw :02/11/13 03:18 ID:2LokcrK+
そもそもの侵入型元素って母材によって
変わっちゃうもんなんですか?
10前スレ858:02/11/13 03:19 ID:/tvLaCS/
うわ、書いてる間に返事が!
申し訳ないです、ありがとうございます。。
11がそら ◆CBWsOpHrbw :02/11/13 03:26 ID:2LokcrK+
>>10
申し訳なか。。
12少佐:02/11/13 03:28 ID:2rTH1rXB
新スレおめでd

13前スレ755:02/11/13 03:31 ID:ymY4voZR
前スレ>>859
ありがとう。

>君の手応えが悪くなってきたのも、突破口がなかなか見つからないままだったからだろう。
突破口か…

>まずは7割4割を目指そう。
はい、自信をつけます。
連絡の7割は出来そうなんですが、会える4割は正直かなり苦労しそうです。
連絡は、なんかコツをつかみかけてますが、
会うのはさっぱりで、会えた子も運が良かったと思っている状態です。
今後の本編を参考にします。

>これはそのうち本編で語る予定。
多くの相談をして時間取らせてしまって、こんな事言うのも恐縮ですが、一日も早く見たいです。
自分勝手ですみません。

>実際どこに問題があるのかは、君のメールのペースや、手応えや、内容を読んでみないと
>想像の域を出ないな。送り方っていうのは、
>文字数、時間帯、ペース、タイミング、テンション、などのことだ。
スピードさんと2ちゃんを通じ多少やり取りをして、何か悪い所在りましたか?
小さな事でも言って下さい。
直したいんです。

>君は女の子の友達って少ないんじゃない?だとしたら、まずは完全に友達でいいから
>女の子との自然な関係を知るほうがいいぞ。
少ないですね。
今まで、会おうとか彼女作りと焦っていました。
会えなくても、楽しく連絡していければいいや。と気軽に行こうと思います。
14speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:33 ID:tB7mBIBt
>5章867
>speedstarさんの言う基本情報とはどういったものでしょうか?
基本情報っていうのがどこまでの話なのか、と言うと
当然、どういう生活をしてて、どういう状況にあるのか、
ってことが中心になると思うけど、分かりやすく区切るなら、
俺的には「とりあえずどういう攻め方でいけばいいか分かるだけ」の情報
だと思ってる。つまり相手によっては多かったり少なかったりということもあるだろう。
情報がたくさんあるほど有利になる子もいれば、
客観的な情報を得るよりもフィーリングを掴む方が大事な子もいる。
ただどちらにせよ、とりあえず自分が動き出せないといけないわけだから。
>中身の濃いメールというのは例えばどんな内容なのでしょうか?
メールって別に用事もなく、面白い話でもないのに、ただ繋ぎで送ってしまうことがよくある。
862で言う濃い内容とは、そういう繋ぎメールじゃなく、何らかの意味があるメールのことを指す。
楽しい印象を与えたり、会う約束に繋がったりするための小さなステップであるべきだってことだな。
ストーカーチックであっても、嫌われなければいいんだし、黙ってるよりずっといい。
結構会えるみたいだし、いい流れだから、このチャンスがっちり掴もう。
15speed ◆star26ImFM :02/11/13 03:41 ID:tB7mBIBt
>>868
別に返事が必要じゃない内容だと思われたのか、
そうでなければ、
話をする時だって、ただ聞いて頷くだけで別に返答もしない子がいるのと同じで
メールだってあまり積極的に送ってこない子もいるってことかな。
一緒にいるときに手応えが悪いわけじゃなかったら、
相手が内向的だって部分で片付けられるだろうから、特に気にしなくてもいいだろう。
16speed ◆star26ImFM :02/11/13 04:03 ID:tB7mBIBt
>>13
>連絡の7割は出来そうなんですが、会える4割は正直かなり苦労しそうです
会うためには都合が合わないといけないから、これは普通10割にはならない。
っていうかならなくていい。会ってもいいと思ってくれる子は10割までいけるけど。
だから実際には、半分くらいの子から「会ってもいいかな」って思ってもらえるように
しなければならない。
会うためには、連絡先を聞いた時に既に合格ラインにいるか、それとも
ちょっと足りないくらいの状態からでも、上手に誘うことで予約を入れるのか、
このどちらか(または両方)になるだろうけど、当然この2つは別の技術だから
会うためには好感度、なんてまとめて考えてしまわないようにな。
まとめて考えていいのは、合格ラインにいながら上手に誘うことを考えるレベルになってからだ。
もし一つだけアドバイスするなら、とにかく会わないことには先はないんだから、
まずは、女の子が行きたいな、って思うような得意のデートコース
(二対面で行けるようなあまり重くない場所でね)を一つ自分のものにして、
自分本体の魅力で足らない部分をカバーするように考えよう、ってことかな。
相手は変わるんだから、いつも最初は同じ場所で構わないんだ。
>スピードさんと2ちゃんを通じ多少やり取りをして、何か悪い所在りましたか?
別にないけど、メールと掲示板、相談と口説くこと、男と女、では全然違うからな。
>今まで、会おうとか彼女作りと焦っていました。
そんな感じするよ。女というものを知らないと言うか。
まずはそこからだと思うぞ。女の子には男とはちょっと違う考え方や文化、人間関係があるから
まずはそれが分からないことには、自信も持てないし、いい振る舞いもできない。
17speed ◆star26ImFM :02/11/13 04:08 ID:tB7mBIBt
俺はたまに二対面っていう造語を使うけど、
これは初対面の次で2回目に会った時ってことだから。
1回目、2回目はそれ以降とは違う重要性を持ってるから
こういう言葉があると便利なんだ。
18前スレ755:02/11/13 04:45 ID:ymY4voZR
>>16
数多く本当ありがとうございました。
女というものを知り7割ー4割にしてみせます。

>女の子には男とはちょっと違う考え方や文化、人間関係があるから
時間があれば、ちょっと違う点、注意する点を教えて下さい。
19名無しさんの初恋:02/11/13 18:30 ID:u4duHwQ8
1って集団の中ではどういうキャラなんですか?どんな役割というか。
20134649:02/11/13 19:51 ID:BiTMXDQc
speedstarさん、お久しぶりです。
教習所恋愛の134639です。途中経過を書いておきます。

一昨日、彼女に「よければ、12時にコールしてくれない?電話だと俺、すぐ起きるから」
とメールを送りました。すると、ちゃんと12時にコールしてくれてさらに確認のメールも
してくれました。
昨日、コールしてくれたお礼をするついでに電話をかけました。彼女はおとなしい子
なのでハイテンションでなるべく笑わせるように話しました。良い感じで30分くらい話
しました。内容は今やってるバイトや食事は自炊しているか?などです。

何か「ここはこうしたほうがいい」というのがあれば教えてください。
21新宿オルバス:02/11/13 21:30 ID:gONX1xGm
1さん初めまして。僕は22の男です。今まで、女の子にアプローチしてもらったり、自分から動いたりして、
色々、経験はしてきました。そして今、好きな子が出来ました。1つ歳下の割りと地味な子です。
 自分はトークには自信があり、いくらでも笑わせる事はできるし、難しい政治の話しでもできます。
でも、最近、キムタクの様な普段はムスッとクールな男の方がモテるのではないか、と思うのです。
1さんは、笑顔を忘れるな、と言いますが、面白い男とクールな男はどっちが人気はありますか??
クールと暗いの違いは理解しています。
1さんの思うモテキャラと、こりゃダメだなぁ、と思うキャラの違いを教えて下さい。
長くなってすいません。寒くなってきましたが、体調にはお気をつけて、悩めるみんなの灯台になって下さい。
22ちょ:02/11/13 21:48 ID:LNkAbh37
speedさんこんばんわ!新スレ&サイト開設おめでとうございます!
前回>760にレスいただいたんですが・・・相談続けて大丈夫でしょうか?
>相手の受験
先日ほんっとラッキーで偶然話をできて、「センター受けるの〜?」ってきいたら
「推薦よくわかんないしセンターも記念受験」って笑いながら言ってました。
のわりには授業中も休み時間も男友達とずーーーーっとくっついて勉強してるんですが。
でもメールはもう少し大丈夫そうかな?とも思います・・・多分。
>ただ、どういう風に勝負するかはこの先の君の頑張りで変わってくると思うし、
>(当然、ここで怠けたらつらいやり方しか選べなくなるということだね)
しょ、勝負ですか!?どういうことが勝負でどうすることが怠けなんでしょう・・・?
辛いやり方って・・・??是非教えていただきたいです!
>月に2キロくらいで充分。
じゃあ2ヶ月で標準に行けそうです!がんばります!
>一言でもいいから、毎日話せるように頑張ろう。
厳しいです・・・席替えで席が微妙になっちゃって・・・運がよくないとって感じです。
周りに男子がべったり&そういうネタ大好きなギャル系の女子が固まってて・・・
ちょっとでもチャンスがあれば絶対話すんですけど・・・(先週の水曜とかはかなり喋れました!)

ただ・・・あの、私がその人のこと好きってマジでバレテるっぽいんです。
6月あたりに好きみたいなことちろっとメールで言っちゃって・・・
あの人忘れっぽいけど多分薄々感づいてるかなって思います・・・
ほんと時間が無いのにどうしたらいいのか・・・よろしくお願いします!
23名無しさんの初恋:02/11/13 23:20 ID:v/EqFOaX
初めまして1さん。
ボクは数ヶ月前にこのスレに出会って、ようやく恋愛したい!と思い始めた20歳の大学生です。

実は一緒にバイトしているコンビニの女の子(Iさん)のことが好きになってしまいました。
彼女も20歳の大学生で学年は彼女の方が1コ下です。
半年くらい前に入ってきたときから可愛い子だなぁ〜と思ってたんですけど、
手元に目をやると指輪が光っていたんで、
「あ、やっぱ彼氏いるんだ〜」と思って今まで特別な恋愛感情は抱いてこなかったんです。

んで、ちょっと前に話の流れで「Iさん彼氏いるんでしょ?」って聞いたら案の定いるとの答えが。
チョト(´・ω・`)ショボーンとしつつも、次に会った時また彼氏のことを少し聞いてみたら
「実は別れちゃったんです」と言うんです。彼女はかなり傷ついてるみたいで、
あんまり突っ込まないで下さい、見たいなことを言われました。

しかし、漏れはこの事を聞いた途端、急激に彼女のことを意識するようになってしまい
これは1さんの言ってた誰にでも平等に訪れるというチャンスなんだ!
これをチャンスと認識して行動せないかん!
と自分の中で考えて、2日前勇気を振り絞って携帯番号とメアドを 聞いて教えてもらいました。
2423:02/11/13 23:21 ID:v/EqFOaX
続き

んで少しばかりメールを送ったあと、さっき電話をかけてみたんですよ。
そしたら、実は彼女はまだ彼氏のことが好きで、よりを戻したいと思ってるそうです。
「じゃあ、2人で食事とかってのも・・・無理?」と聞くと
「ハイ・・・・・でもバイトのみんなで食事会とかなら全然いいですよ」とのこと。
あとメールのやり取りくらいならOKと言ってくれました。

彼女はホントに誰にでも優しい子で、友達にもそこんところを注意されたことがあるそうです。
接する相手をその気にさせることが多すぎるってことで。
ボクも何回か彼女とシフトが一緒になって、接するたびに彼女のその優しさと気配り、
明るさ、仕事に対するひたむきさに引かれてしまったクチです。本当にいい子なんですもん。

今まで生きてきてこんなに一緒に居たい!と思わせるような女の子に出会った事はありません。
何としても一緒になりたいのです。
さて、こんなボクは今はただ黙って様子を見るしかないんでしょうか?
ご教授お願い致します。<(_ _)>
25前スレ858:02/11/13 23:29 ID:W+9yxf5N
speed starサマ、ご回答ありがとうございます。熟読させて頂きました。
取り敢えず、ウザくは思われていないだろうというコトで、
かなり安心して本日も質問に行って参りました。ありがとうございました。

それで今回も何回も頭を下げていたのですが、そうしたら帰り際
「そんな改まった真似しなくても大丈夫だよ〜、俺も大したコト言えてないし」
というニュアンスの言葉を頂けました。
若干距離が縮まっているような気がして嬉しかったです。

えぇ、ちゃんと教師と生徒という立場はしっかり弁えております。
ただ、段々自分が質問の合間に入れる雑談が多くなってきてしまって、
良いのかなあと思ってしまいます…。
でも勿論先生は他の女子とも仲良しです。
ただ、若い先生なのでどちらかと言えばタメ口混じりで喋るコが多いんです。
自分はやたらに言葉遣いやら義理やらに気を配ってしまうので、
そういう砕けた関係も羨ましく思ってしまいます。

そこで質問なのですが、
そういう風に良く言えば打ち解けた、悪く言えば舐めた態度を取る生徒と、
良く言えば礼儀正しい、悪く言えば堅苦しい生徒では、
どちらの方が好感が持たれるのでしょうか?
また、こんな自分が他の女子と差をつけるには
どういった行為を取れば良いのでしょうか?
また長くなってしまって本当に申し訳ないのですが、ご回答頂ければ幸いです。
26まき:02/11/14 00:03 ID:0fgdNqNK
>>前スレ835

ありがとうございます。

>話しかけるだけならウザいってところまでいかないよ。
友達に、可愛くない女から話し掛けられるのはウザいって言う人がいたのです。
私はブスではないとは思いますが、よく軽そうって言われるので心配です…

>もし話しかけることができた時は、一度は視線を合わせるように。
私は背が低くて彼が背が高いせいもあると思うのですが、視線が合わないのです…
今まで彼に顔を覚えてもらおうとして接客の時に明るく笑って挨拶をしても全然視線が合わなくて…
意識されてないんだなぁって実感しちゃってヘコんでました。

あと、彼はいつも男友達と来ていてしかも頻繁に来ます。
すごく楽しそうなので、彼女より男友達を大事にする人なのかなって感じがするのです。
多分20代前半だと思うのですが、まったく女っ気がないような感じなのです。
彼女がいらないって思ってる人だったら私はまったく相手にされないですよね…?
2723:02/11/14 00:48 ID:ha8Ru31S
質問してから改めてスレを読み返して見たんですけど
第2章の848あたりを読んでたら、今の自分のことのようで
言い様のない気分に襲われました。

1さんはハートは熱く、心はクールにと言ってますけど
今の僕はどちらも熱々で手が付けられないのかもしれません。
「好きなんだ」っていう明確な意志発言はしていないんですが、
連絡先を聞いたばかりだというのにもう今日の電話では
スキスキエナジーをチョトずつですけど放出してしまった感が否めません。
当然、彼女は僕の気持ちに気づいてると思います。
どうも恋愛慣れしてないせいか、僕は好きと決めたらその人に思いを少しずつでも
伝えずにはいられない性分なのかもしれません。

段階を踏まずにこういうことしてちゃマズイっすよねぇ・・・(;´Д`)
28speed ◆star26ImFM :02/11/14 03:17 ID:WwPHkq/b
>>18=前755
>時間があれば、ちょっと違う点、注意する点を教えて下さい
ここで俺がいくつか挙げるだけなら簡単だけど、細かい違いはたくさんあるし、
なんとなく、感じで掴まないといけないようなものもるから
代表的なものをいくつか挙げたところであまり意味がない。
っていうか、そこは経験を通してまずは君自身で学んでみてほしい部分なわけよ。
ここが違う部分かな?って思った時に、自分でまとめる力を身につけてほしい。
勉強と同じで、答えを知っているとそれに考え方を合わせてしまって、
考える力がつかないわけだよ。
ある程度経験があるのなら話は違うけど、女的な考え方がまだ全く分からない状況なら
とりあえずやってみて、自分なりの見解を打ち出してみることだ。
そこで自信がなかったら質問すればいい。君はそういう段階だと思う。
その過程で注意することは、あまり先入観を持たないことと、相手に合わせすぎないことだ。
相手の考え方を知るのは大事だけど、それに振り回されると逆効果だからな。
29speed ◆star26ImFM :02/11/14 03:38 ID:WwPHkq/b
>>19
どういう集団かにもよるけど、俺は自由に振舞えるポジションを取るようにしている。
頼れる主将、とか、盛り上げ役のムードメーカー、とかそういうはっきりしたのじゃなくて
気ままにやってる感じ。割といい加減だと思われてるかもね。
これって誰の役割だろう?って時とか、xxな人がもっといればなあ
って時に出て行って、おいしいところを持っていこうとするタイプで、トランプで言えばJOKER。
でもこれって俺の性格上そうしてるだけで、モテたいと思ってやってるわけじゃないから。
30前スレ755:02/11/14 03:59 ID:e5+6IMjL
>>28
ありがとう。
理解しました。努力と経験を積んで自分流を見つけていきたいと思います。
今までありがとうございました。
31speed ◆star26ImFM :02/11/14 04:02 ID:WwPHkq/b
>>20
問題なくうまくいってるのなら、そのままでいい。
ただ、順調だからって守りに入ったらダメだ。常に、前に前に、と思っていないと。
もう少しいい感じになって、デートに誘ったり、告白を考えたりするようになった時に
これまでの関係が崩れたらどうしよう、って考えてしまって、
ためらうことがあるかも知れないけど、タイミングが遅れることのないようにな。
そこだけ気を付けてればいいよ。
32speed ◆star26ImFM :02/11/14 04:09 ID:WwPHkq/b
>>30
行動することはできるみたいだから、続けてれば良くなると思う。
考えてダメな時は、行動で解決していけよ。
33speed ◆star26ImFM :02/11/14 04:27 ID:WwPHkq/b
>>21
クールがモテるパターンというのは、向こうから寄ってくるケース。
クールなキャラだと、どうしても相手との距離が遠くなりがちで、
その分は相手のエネルギーに頼ることになってしまう。
元々魅力があるからクールでも人気があるのであって、
普通の奴がクールを目指すのは、身の程知らずでしかない。
>面白い男とクールな男はどっちが人気はありますか??
だから、この2つは性質が違うわけだ。
相手がその気ならクールが勝つことも多いけど、そうでなければ楽しい方が有利。
>モテキャラと、こりゃダメだなぁ、と思うキャラの違いを教えて下さい。
ダメなのは誰が見ても同じだと思うけど、どこがダメっていうか全部ダメなんだよな。
モテる奴っていうのはやっぱり余裕があるし、ポイントをきっちり押さえてて、
弾数が少なくても、HIT率の高さで勝っている。いつも言ってることだけど、
チャンスやタイミングを逃すことが少ない。
普通の奴が彼女作るのなら、ある程度多めに弾を撃っていく方がいいと思うけどね。
34speed ◆star26ImFM :02/11/14 05:03 ID:WwPHkq/b
>>22=ちょ
>メールはもう少し大丈夫そうかな?とも思います・・・多分。
普通は結構ぎりぎりまで大丈夫だと思う。
そしてぎりぎりになったらなったで、相手も追い詰められてるから
メールを送れば逃げ道的に乗ってくれることも多い。
量は少し加減した方がいいかもしれないけど、まだ気にしなくていいかな。
>どういうことが勝負でどうすることが怠けなんでしょう・・・?
別に難しい話じゃなくて、今、まだ時間があって、その気になればできることがたくさんあるうちに
頑張っておかないと、卒業直前とか、別の大学に行ってからではどうにもならないよ、ってこと。
卒業式になって、無理して告白なんてことにならないようにって話。
>じゃあ2ヶ月で標準に行けそうです!がんばります!
俺も一時期食いすぎてて、1日に6000kcalも摂ってたら、激太りしてしまったよ。
4〜8月で8キロも増えた。彼女は貧弱なのは嫌いだから、それくらいでいいって言ってたけど、
いくらなんでもまずいと思って、9月から落として、今5キロ減ったところ。
年内にあと3キロ。共に頑張ろう。
>厳しいです・・・席替えで席が微妙になっちゃって・・・運がよくないとって感じです。
一言でもいいんだよ。会話になってなくてもいい。
他の男やギャルなんか大した問題じゃない。それで少しでも彼に近づけるのなら。
>あの、私がその人のこと好きってマジでバレテるっぽいんです。
彼はそれを分かっててもちゃんと相手してくれてるんだから問題ないよ。
それにいずれはバラすんだし。もう言ってしまったものは変わらないんだから
開き直って「じゃあ今さら遠慮したり様子見たりしなくてもいいか、」
くらいの捕らえ方の方がいいよ。
35868:02/11/14 16:04 ID:pbnHAB23
>>15
レスありがとうございます!前スレの868です!
大抵は返事が来るだけに心配です。
何度かいっしょに下校してるし、メールだってだいだいは顔文字や絵文字が
入った返事がきます。だからそれだけにメール来なかったときは正直つらいです。
次の日話かけるのも気まずいです。昨日どうしたの?とでも聞いてみてもいいん
だけど、メール催促してるみたいでできません。
36speed ◆star26ImFM :02/11/14 21:55 ID:oJ+NbccZ
>>23-24
あまり恋愛してきてないような割には、>>23ではちゃんと行動してるみたいだな。
>>「じゃあ、2人で食事とかってのも・・・無理?」と聞くと
実際はそのままではないのだろうけど、これはあまりいい聞き方じゃないな。
この聞き方だと、狙っているのが分かりやすいから、失恋直後を考えるともったいない。
まだ前の恋が残っているうちは、恋愛感情を見せるのは控えめの方がいい。
特に、元彼のことを忘れられないのなら「そんな気分になれない」なんて言われることが多いし、
彼女が誰かに話を聞いてもらいたいと思った時でも、除外されてしまうことがあるからな。
さて、今後どう行動していくかということだが、
彼女が彼のところに戻ってしまったらかなり厳しくなるだろうし、
戻らなかったとしても、傷が癒えないうちの方が隙が多いのだから、
じっとしていない方がいいだろう。その方が元鞘の可能性も抑えられるし。
俺だったら、彼女は断るのが下手っぽいから、押し切りにいくところだけど、
もう少し慎重にいくのなら、
・落ち込んでいることを考えて、明るく接する
・恋の悩みを抱えているのだから、恋愛の話を多めにして、心を開かせる
・直接失恋について慰めるのではなく、他の部分でやさしさをたくさん見せて
 やさしい人だと印象付ける
このうちのどれかを中心にするのがいいんじゃないかな。
それから、メールはできるのなら、それも様子を見ながら使っていこう。
メールの時は会って話したり電話の時とは少し違って、さみしさや不安や悩みが
出てこないように、しばらくは普通〜楽しい感じの話だけをしよう。
メールや電話だとダメだけど、会ってる時なら誘うのもアリ。
ダメだと言われてても、いい感じの時に忘れたふりしてしまえば案外いけるだろう。
3723:02/11/14 22:55 ID:ha8Ru31S
>>36
1さん、ご回答ありがとうございました。
初心者の僕にとってはホントに助けになります。

>>実際はそのままではないのだろうけど、これはあまりいい聞き方じゃないな。
>>まだ前の恋が残っているうちは、恋愛感情を見せるのは控えめの方がいい。
うぅ〜・・・いや実際一字一句そのままですね(w
そして>>27でも書いてますけど恋愛感情見せまくりです(;´Д`)シマッタナァ

>>・恋の悩みを抱えているのだから、恋愛の話を多めにして、心を開かせる
↑これは、具体的に言うとどーいった会話がいいんでしょ?
恋愛経験のない僕には自分の失恋話とかは出来ないですし、
彼女にそのフラれたっていう彼氏のことを聞くのもマズイですよね?(触れないでって言ってるわけですから)
一般的な話をってことですか?
38美術部の人:02/11/15 00:08 ID:JkNGc4mZ
speedstarさんお久しぶりです。

いきなりですがもうダメなんですよ〜〜〜(´Д`)
1週間前に彼女に<いつひま?>って送ったっきり返事が来ないんですよーー
試験終わってからメールのペースが凄い遅くなってたし
向こうの会いたくないオーラが濃厚なんですよー........
最初会ったときは悪い印象は絶対与えてないと思うのになあ…
(というか、かなり成功したと思ってたのですが)
俺はそのコのことがめちゃめちゃ好きなんです!!!
どうしても諦められません、どうすればいいですか?
メールをもう1通送るかこのまま待つべきかどっちのがいいですか?
あともう1通送る場合はまた<いつひま?>ってのはいれないほうがいいですか?

もう毎日パソコン立ち上げるたびにメール来てなくてヘコんでます。
ここから逆転は不可能なんですか!?

39名無しさんの初恋:02/11/15 00:50 ID:e1kXInqh
女の子から時々「モテるでしょ」と言われるんですが、まったくモテててません。
誰にでも言う言葉なんですか?
なんて返すのがいいんでしょうか。
モテない事を告げて、アドバイスしてもらってもいいでしょうか。
教えて下さい。
40speed ◆star26ImFM :02/11/15 02:02 ID:E3gdYR/V
>>25=前スレ858
>段々自分が質問の合間に入れる雑談が多くなってきてしまって、
>良いのかなあと思ってしまいます…。
構わない。もしもそれが良くないようなら、教師の方が雑談を減らすように
誘導するべきだと思うし、実際そうするだろうから。生徒は気を使わなくてもいいんじゃないかな。
>そういう風に良く言えば打ち解けた、悪く言えば舐めた態度を取る生徒と、
>良く言えば礼儀正しい、悪く言えば堅苦しい生徒では、どちらの方が好感が持たれるのでしょうか?
人によるね。親しげな話し方にも、礼儀正しい話し方にも、それなりのいいところがあるし、
どちらがいいとは言いにくい。場面によって使い分けるのがベストかもしれない。
君は礼儀正しい方みたいだけど、俺はそのままでいいと思うよ。
>こんな自分が他の女子と差をつけるには
と考えるからには、他の人の後追いでは差が開くだけだし、自分のキャラクターを生かした方がいい。
>どういった行為を取れば良いのでしょうか?
親しげな子から何かされるのと、そうでない子から何かされるのとでは、
相手の受け取り方がちょっと違うというのは分かるかな?
例えば、いかにも好意を持ってるっぽい軽いノリの子からバレンタインにチョコレートをもらうよりも、
予想外の子からもらう方がちょっとした感動がある、とかそういう感じだね。
君のキャラクターというのはそんな風に、行動を起こしづらいかもしれないけど
その代わり影響は大きいって感じだと思うんだ。これは、ちょっとしたことを意識させるのには
有利だと思うから、積極的に利用してみたらいいと思う。
例えば、バイバイの時だけ明るく親しげにしてみるとか、爆笑した時だけタメ口で話すとか
そういうところから始めてみよう。
41speed ◆star26ImFM :02/11/15 02:34 ID:E3gdYR/V
>>26=まき
>友達に、可愛くない女から話し掛けられるのはウザいって言う人がいたのです。
そういう奴もいるけど、そういう話題の時って大袈裟に言いがちなものだからね。
それに、もし彼がそういう性格だったとして、もし君がウザがられたとしたら
何もそういう人をわざわざ好きにならなくても、もっと合う人がいると思う。
まだ彼のことをよく知らない段階なんだし、そういう選別はきちんとしていかないと
思い込みで好きになっても、自分も相手もつらいだけだ。
>私は背が低くて彼が背が高いせいもあると思うのですが、視線が合わないのです…
>意識されてないんだなぁって実感しちゃってヘコんでました。
そのうち一度くらい視線が合うことくらいあるだろう。まずは続けることだ。
まあ、話し掛けた時にはさすがに君の方を向くだろうし、視線も合う可能性は高くなるだろう。
>彼はいつも男友達と来ていてしかも頻繁に来ます。すごく楽しそうなので、
>彼女より男友達を大事にする人なのかなって感じがするのです。
それはあまり関係ないかな。
>まったく女っ気がないような感じなのです。
>彼女がいらないって思ってる人だったら私はまったく相手にされないですよね…?
友達とコンビニに来るのにそんなに色んな部分を見ることはできないだろうし、
彼女がほしくないなんて思ってる奴は極めて稀だから、その心配はないだろう。
何か悪いことがあったわけでもないのに、マイナスの方向のことを考えるのは良くないぞ。
42speed ◆star26ImFM :02/11/15 02:53 ID:E3gdYR/V
>>27=23
あまり必要性のないところでやたらと気持ちが出てしまうのは、
選択肢を狭めることにつながることがあるから注意するべきだけど、
基本的には、気づかれること自体はまずいことじゃない。
ただ、自分の気持ちをコントロールできていないという部分で
冷静さが足りないということになるけどな。
それでも、あれこれ考えすぎて動けないよりはずっといいし、
もう済んでしまったことについて考えても仕方ない。
それならそれなりの作戦を、これから実行していくだけだ。
43speed ◆star26ImFM :02/11/15 02:58 ID:E3gdYR/V
>>35=前スレ868
気にすれば気にするほど深みにはまるだけだ。
>昨日どうしたの?
っていうのも、その時だけでなく、それ以降のメールがやりにくくなる
かもしれないから、基本的にはやめた方がいい。
メールはメールでしかないんだってことが分かる日が来れば
今思ってることは些細なことなんだって分かるようになるよ。
44647:02/11/15 04:00 ID:A5jxdETx
1、ごめん。先週2回とも彼女が授業に来なかったんで報告が遅れ
てしまった。 んで、今日はまたストレッチをたくさんしてる振りをして、
5分ぐらい2人でしゃべったよ。 いろいろ情報ゲットできた。
まず、彼女はもう4年で、来年の5月には卒業っぽい。ひょっと
したら夏まで延びるかもって。んで、家は俺のうちから遠くないっ
ぽい。住んでる区(っぽいの)が 同じだった。ちなみに、ルームメイトと住んでる。
それと、一番うれしかったのは、彼女の専攻が完璧に 俺とかぶってたこと。
俺が院で勉強するつもりのことまで。彼女の名前はもちろん聞いといた。

45647:02/11/15 04:03 ID:A5jxdETx
続き
とりあえず、次回は「どこに住んでるんだったっけ?」→「何で学校来てるの?」
→ 「ルームメイトはどうやって見つけたの?」てな流れで、そのルームメイトが彼氏か
どうか チェックするつもり。

それから、授業関係のことで聞きたい事があるかもしれないからって言う感じで、
連絡先を聞ければなと。

中国でっち上げは、彼女に「んで、中国にはいつぐらいに行くの?」って聞かれて、
冗談っぽく「IN THE FUTURE」って答えて、とりあえず流した。彼女も潰れてしまった
行く予定があったらしい。

さらに、初めて偶然学校ですれ違って、その時にも、ぽんと腕辺りにさりげなく軽い感じ
で触れつつ呼んでみた。ほんと一瞬だったけど、笑顔だったから良かったよ。

ってことで、どうやって外で会う口実を作るかなんだよね。じっくりがいいかな?それとも素早く?
彼氏がいるかどうか聞かないと戦略が立てられないかな?

英語的には、今回はとにかく、話がスムーズに流れるようにってのを心がけて、なんとか
上手く言ったよ。噛んでたら、会話がはずまないからね。笑顔じゃなくて、
彼女を笑わせるところまでいけるように、とりあえず他のやつが笑
ったフレーズを きちんと出せるようにはしときたい。
46名無しさんの初恋:02/11/15 22:25 ID:4I7h8XJ0
前スレで自習室でジロジロ見てたら女の子に嫌われたかもしれない、とかぬかしてたものです。
今日、勉強しようと思って授業ないのに塾に行ったところ
あいてる教室(そこは古文のクラスらしい)に友達がいたのでダラダラ話してると俺の好きなコ登場!
しかも俺の話してた女の子に挨拶したので、すかさず話しかけました!
嫌われてたかどうかはわかりませんが(多分嫌われてない)とりあえず
話したことにより“他人”から“知り合い”に昇格しました。
これから自習室とかであったら挨拶しようと思います!
とりあえずこの調子だと仲良くなることは簡単に出来そうなのですが
(女慣れしてないわけではないので)
受験生ってのもあるしそこから先に行く自信がないです。
とりあえず仲良くなっておいて大学受かったら付き合おうね、みたいなのがいいのでしょうか?
俺のほうは出来ることなら受験生のうちから…という感じなのですが
アドバイスください!
47名無しさんの初恋:02/11/15 22:56 ID:ITu91IS7
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】 スレから流れてきました。
私は先日、長年一緒に住んでた彼と別れ、久しぶりにシングルになりました。
キャラは人見知りが激しく、母子家庭の一人っ子のせいか、男性恐怖症気味です。
で、質問というか相談したいのは、今後どうやったら男運のある女になれるか、です。
前の彼氏は暴力は振るうし、人前で暴言は吐くし、決してイイ男ではありませんでしたが、
初めて付き合った彼と言うこともあり、「男ってこんなものか」と思っていました。
でもやっぱり気持ちが冷めてしまい、私からサヨナラしました。
が、自分の男を見る目に自信がありません。
また、男性から見て自分は魅力的であるのかどうかも怪しいです。
前の彼からは「お前は外見は良いけれど、男に対して警戒心あり過ぎだよな、
”近付いたら殺すぞ”ってオーラ出してるよ」と言われたことがあります。
今25歳ですが、今後の軌道修正のためにアドバイス頂けたら嬉しいです。
まずここをこうしてみたら?的なことで結構ですので、宜しくお願いします。
48新宿オルバス:02/11/15 23:07 ID:t3e1i2GA
1さん、レスありがとうございます。新宿オルバスです。
もう1つ聞きたいのですが、1さんは普段から意識してニコニコするようにしているんですか?
やはり、よくいる勘違い男の眉間に皺は、近付きにくい印象をあたえますよね?
前にお話した通り、僕には好きというか、気になってる子がいます。でも、ガツガツとかは
まったくしていません。お互いのフィーリングがあったらいいや、ぐらいです。そうこう言いながらも、
飲み会の約束とかはしっかりしています(笑) 昔の僕は、彼女持ちというステータスが欲しくて、
クリスマス前などにガツガツして、目の色を変えていました。でも、焦ったら、時にとんでもない子と
くっついてしまいますよね?それがきっかけで、僕は彼女はいたらいたでいいや、ぐらいになりました。
 でも、もう1つ質問させて下さい。1さんは女の子に好意をもたせる技とか持っていますか?
僕は聞き上手と話し上手をうまくシフトさせながら話す事かなぁ、と思っているんですが。。あとは、笑わせること!これは重要ですよね?
なんだか分かりづらい文ですみません。
いつも応援しています。これからもどうぞ、よろしくです!!!
49134649:02/11/15 23:18 ID:nhnRVGif
お久しぶりです。教習所恋愛の134649です。
今日、電話で「もっと話がしたいから今度、どっか食べに行かない?」と言ったら
彼女「うん、いいよ」と言ってくれました!!!!!!!!!
すんげえ嬉しかったです。しかも話の流れで「彼氏いるの?」と聞いたら
彼女「今はいないよ」って言ってました!!
うおおおおおおおおおお!!!
やべえ!やばすぎるよ!ままんw
と食事OKされただけで脳内沸騰してしまった俺ですが、うかれすぎて失敗しそうです。
何かいいアドバイスとかありますか?ちなみに12月1日に食事に行ってきます。
もちろん、食事以外にどこかに遊びに行くつもりです。
50Jo-1:02/11/15 23:33 ID:wt7V7VzT
飲み会で、女の子にTELLとか聞いてた後雑談してたとき、
「しつこくしないでね」と笑顔で言われた。

しばらくしてから
「さっき何気にへこんだなあ、俺そんな風なのかな」と言ったら、

「なんかしつこくしてきそうって思った」と言われた。
気にせず自然に行くべきなのだろうか。
51以前にも相談したものです:02/11/16 00:05 ID:igKYIaz0
好きな子と向こうから誘われて夜ご飯を一緒に食べて
その時に次のデートの場所(一日かかってしまうような場所)を話の流れの中で決めました。
が、帰り際に「忙しくて次はいつになるかわからない」といわれました。
彼女が忙しいのはその時の話からおそらく事実(と信じたい)ですが、
それ以来(一週間ぐらい)メールなどは続いていても向こうから暇になったと言ってきません。

この際私がとるべき行動は
・暇になったか、もしくはいつごろ暇になるか聞く
・数時間で済むようなデート(食事なんかいいか)にする
・暇といってくるまでその件は放置する
・その他
どれがいいでしょうか?
52名無しさんの初恋:02/11/16 00:57 ID:DMeZtryo
合コンで電話番号交換して
電話したら留守電で 「今日は楽しかったよ。またお話したいです。では、また連絡します。」
って入れました。
その後連絡が無かったのでもう一度電話したらまた留守電で、今度は何も入れませんでした。
何か入れたほうがよかったですか?
1回目の留守電の内容はどうですか?
53speed ◆star26ImFM :02/11/16 02:11 ID:J31Vlbzz
>>37=23
恋愛感情を見せると何が不利かって言うと、他の方法を選べなくなることだ。
路線が決まってしまうからごまかしがきかないわけだ。
まあ君の場合は、そんなに器用にやれないだろうし、それならそれでも構わないと思う。
>恋愛の話を多めにして、心を開かせる
>↑これは、具体的に言うとどーいった会話がいいんでしょ?
どういう内容で切り出しても、彼女が話せる内容っていうのは決まってるし、
好みのタイプは?とか、こういうのってどう思う?みたいな
話しやすいところから話し始めれば、あとは流れまかせで構わない。
54speed ◆star26ImFM :02/11/16 02:41 ID:J31Vlbzz
>>38=美術部の人
何でそういうことになるんだ?
彼女の乗って来やすい話題で送れば、普通に返ってくると思うんだけど。
まあそれでも気まぐれってことはあるけどさ。
とりあえず、もう1週間経つわけだし、返事をもらいやすいことだけ考えて
またメール送ればいい。そこで返って来なければそれから考えよう。
><いつひま?>ってのはいれないほうがいいですか?
暇って言葉は使わない、っていうのは常識だと思っていたが。
何もすることがないみたいで失礼っぽい感じを受けることがあるから、ということらしい。
別の言葉で置き換えられるしな。
5523:02/11/16 02:43 ID:e4q4aNnC
>>53
毎度ご回答ありがとうございます。
こんな風に即レスできるのは、ここ数日1さんのご回答のみをただひたすら
PCの前で待ちわびていたからであり、このスレをチェックしまくっていたからでありゴニョゴニョ・・・
いや、ホント多くの質問に対してご苦労様です。

しかし、僕はいきなり難しい恋をしてしまったのでしょうか?(まぁ簡単な恋なんてないとは思いますが)
元彼を想う彼女の気持ちをこちらに持ってこさせようとしてるわけですから。
いわばマイナスからのスタート(?)ですか?いや、ベクトルの向きを返るだけって考え方もアリ・・・?

とにかく、まずは「友達」として食事に誘えるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。(*゚ー゚)/
56名無しさんの初恋:02/11/16 02:51 ID:wzVmgGSJ
彼氏と別れたばかりの女にはどんなアプローチがいい?
57speed ◆star26ImFM :02/11/16 03:16 ID:J31Vlbzz
>>39
モテるでしょ、か。
まあ俺が女の子に「かわいいね」って言うくらいのものかな。
それが正しいかどうかは別として、君からモテると思われたいと思ってるような
雰囲気が出てたからそう言ったのだと思う。
>モテない事を告げて、アドバイスしてもらってもいいでしょうか。
モテないと言うのはいいけど、アドバイスもらうのはよせ。
親しい女ならともかく、そうでないならちょっと情けないから。
相手も「モテそう」なんて持ち上げておいて「ここが悪い」なんて言いにくいし。
>なんて返すのがいいんでしょうか
話の流れ次第で適当に流せばいいと思うけど、
普通なら「君のほうがモテるんじゃないの」とか
謙遜気味に言うなら「だったらこんなに苦労してないんだけどね」
とか、まあ適当に。
58speed ◆star26ImFM :02/11/16 03:37 ID:J31Vlbzz
>>44-45=前647
まあ彼氏の有無くらい聞いてから攻めた方がいいだろうな。
君は自分なりにどうしようか考えてるみたいだし、
まだそんなに進んでないから、特に言うことはないな。
>どうやって外で会う口実を作るかなんだよね。じっくりがいいかな?それとも素早く?
俺なら素早くだな。誘い方が軽ければすぐにでも誘えるだろう。
内容が軽ければ口実なんか必要ないし、誘って会った時に仲良くなれれば
それに越したことはない。
59speed ◆star26ImFM :02/11/16 04:32 ID:J31Vlbzz
>>46
無難なスタートを切ったみたいだな。
>受験生ってのもあるしそこから先に行く自信がないです。
受験以外にも何かあるのか?何もないとは思うけど。
それに受験だからって断られることは多いけど、本当にうまくいってれば
なかなか断られるものじゃないし、特に不利だとは思わないな。
俺も受験生と付き合ったことあるけど、受験をいい方に利用して
捕まえたようなところが大きいし。
>とりあえず仲良くなっておいて大学受かったら付き合おうね、
>みたいなのがいいのでしょうか?
俺だったらそんなことは言えないな。その場で付き合うよりよっぽど難しいと思うぞ。
っていうか、そこまで考えるのは気が早いんじゃないか?
相手の考え方次第な部分なんだから、本人と接して考え方を知れば
自然に決まっていくものだろう。
60美術部の人:02/11/16 07:38 ID:kqiyRyOS
レスありがとう。
気になって朝からパソコンつけてしまいました。

>何でそういうことになるんだ?
俺にもわからないです(*_*)
かなり返しやすいメールを送ってるはずなのですが…。
〈いつひま〉っていうか正確には〈平日はいつがあいてますか?〉って送りました。
とりあえずもう1通送ってみたいと思います
でも暇って言葉は使わないのが常識なんて知りませんでした。
61名無しさんの初恋:02/11/16 11:24 ID:Kmkqv/DZ
1さん、僕に度胸のつけ方を教えて下さい。
22才の大学生なんですけど、度胸(というか勇気)がなくて女の子に話しかけられません。
男なら、わりかし平気に話しかけられるのですが・・・
高校が男子校だったので、どう接すればいいのか分からないんです。
一応サークルにも属しているので、出会いがないわけではないんですが
照れくさくて女の子と目を合わせて話せないのです。
1さんは男子校出身だということを、ものともしてないようですが、その秘訣をぜひご教授願います。
62134649:02/11/16 16:14 ID:pM7wRPYa
教習所恋愛の134649ですが、前のレスは、なしにしてください。
さっきメールで「よく知らないうちに二人きりではあいたくないのでごめんね」と来ました。
まあ、これで終わったわけですが、何が悪いのかをよく考えてみたら
やはり「あせりすぎた」ことでしょうね。悲しかったけど、いい経験になりました。
speedstarさん、今までレスありがとうございました。
63134649:02/11/16 16:49 ID:pM7wRPYa
上の付け足し。
この後にメールで「教習所で話しかけてもいい?」と聞いたら
「全然気にしないで!普通に話しかけてね」と言われました。
この調子だとクリスマス前は無理だろうと思いますが、ゆっくり二人で飯を
食べれる仲までもっていきたいと思います。
64名無しさんの初恋:02/11/16 20:51 ID:aHCM+3ex
明るい、元気しか取り柄がないのですが
もてるようになるでしょうか。
出川哲郎みたいな感じです。
65美術部の人:02/11/16 20:54 ID:kqiyRyOS
>>1
一応、メール送ってみました。
返事しやすくて簡潔な内容のものにしてみました。
あいてる日を聞くような内容は書きませんでした。
来なかったらどうしよう…とか、かなり不安なんですが
ぶっちゃけ来ないような気がします。
これで返信が来たとしても誘うっぽいメールは避けられてることになるので
素直に喜べませんよね。
speedstarさんはこの状況をどう思いますか?

66ちょ:02/11/16 21:18 ID:7myS9kcA
speedさんこんばんわ!>>34でレス有り難う御座いました!
>メール
向こうを気にする前に私が忙しくて送る余裕がなくなってきました・・・(笑
でも逆に送れるときに送るくらいが今の時期は丁度いいのかなって
思ったりもするんですけど・・・
>今、まだ時間があって、その気になればできることがたくさんあるうちに
>頑張っておかないと、卒業直前とか、別の大学に行ってからではどうにもならない
でも時間もほんとにないかなって思ってます・・・
12月と1月の半分は冬休みで、2月はほとんど学校ないので・・・3月も一週間くらいです。
このままじゃほんとに何もならなそうで怖いです・・・
>一言でも会話になってなくてもいい。
との言葉どうり必ず1日に一回運も手伝ってなんとか喋ってるんですが
ここからどうしたらいいのか本当にわかんなくて・・・
話したり見たり夢に出てくるたびに好きだなって思うのにどうにもならなくて泣きそうです・・・
>彼はそれを分かっててもちゃんと相手してくれてるんだから問題ないよ
あ、そうですよね!避けられてもないし返事してくれないとかもないですもんね!
>俺も一時期食いすぎてて、1日に6000kcalも摂ってたら、激太りしてしまったよ
!!(笑)凄いですね!speedさんもですか!
私もspeedさんに負けない勢いで痩せますよ〜〜!!がんばりましょう!
6739:02/11/17 00:35 ID:mwDkUb5T
>>57
>まあ俺が女の子に「かわいいね」って言うくらいのものかな。
どのぐらいで言いますか?
話す事が無い時に誰にでも言うぐらいですか?
>君からモテると思われたいと思ってるような
>雰囲気が出てたからそう言ったのだと思う。
すみませんチョット分からないです。
僕がモテる雰囲気を出してたという事ですか?
で、それは良い事なんですか?
> モテないと言うのはいいけど、アドバイスもらうのはよせ。
そうなんですね、結構聞いちゃいました。
「そうには見えない」「何でだろうね」「理想が高いんじゃない?」「そのうち絶対モテルよ」
ほか、今考えると「ここが悪い」なんて言ってくれず皆無難な答えでした。
もう、アドバイスはもらいません。
68名無しさんの初恋:02/11/17 00:43 ID:rR3N6pcY
1さん はじめまして。

今度クラブを借り切った出会いパーティーがあります。
男女半々で計1000人です。飲み放題です。

確実に女の子をゲットする方法として、
たくさんの子に話しかけて浅く広くいくのと、
少数の子とずっと一緒にいて深く仲良くなるのとどちらがいいですかね。

お願いします。
69名無しさんの初恋:02/11/17 04:35 ID:4FWDY2zC
あのですね。今本気で好きな人がいるんですよ。
それで、この時期ってやっぱクリスマスとか近いじゃないですか。
だから、なんか告白とかしてもただ単にクリスマスにあわせただけ、
って考えられたりしないかなぁ、とか思ったんですぽ。

お互い好きなら当然クリスマスが終わろうが春になろうが続くのは分かってるんですけど・・・
やっぱ向こうにもそういう理由でOKの返事出されたらやだなぁって思って。
でもやっぱ好きだからそのうちクリスマス前までには告白しようと思ってるッス。
これって考えすぎですかね?
ちゃんと好きだって気持ちを伝えられたらこんなこと関係ないのかな・・・。
70speed ◆star26ImFM :02/11/17 05:21 ID:PonauV8s
>>47
>自分の男を見る目に自信がありません。
見る目がないというのは、見ても分からないということなのかな?
見て分からないというのは、よく見てないか冷静さが足りないかのどちらか。
自分はどちらなのか考えて、それを忘れないようにすることからスタートだろう。
俺は元々見る目がない方ではなかったけど、やっぱり経験から得るものは大きいと思う。
君は人見知りということだけど、それは少しづつ直していかないと
(人見知りのままでもいいから、無理やりでも会話できるように)
短時間で見極める目を養うこともできないし、見切り発車的な判断も直らないぞ。
それから、自分にとって大事に考えたいところ、外せない部分を認識しておいて、
全体のイメージからだけではなく、ここがいいから、っていう部分を持った人を選ぼう。
誰にでも良くない部分はあると思うけど、それは全体的な良さでカバーするよりも、
その分こういういい所もあるんだから、って思う方が、納得しやすいからね。
>男性から見て自分は魅力的であるのかどうかも怪しいです。
分からないのなら、ここが魅力だ、という部分をちゃんと作るなり見つけるなりしないといけない。
自分が気づかないいい所もたくさんあると思うし、それは構わないけど、
結局自分に自信がなければ、自分が好きな人に勧められない。
>男に対して警戒心あり過ぎ
自分でもそう思う?警戒心が強いのは悪いことじゃないと思うけど、
出会いを求めていく上で邪魔になったり、誤解を受けたりすることがあるかもしれない。
表情を柔らかくしてみたり、格好を変えてみたり、相槌を大きめに打つようにしたり
そういったところから少しづつでいいから変えていってみよう。
とりあえず、これからしばらくは積極的に出会いを求めてみて、経験を積みながら
悪い部分を見つけて減らしていくのがいいんじゃないかな。
71speed ◆star26ImFM :02/11/17 05:31 ID:PonauV8s
>>48=新宿オルバス
>1さんは普段から意識してニコニコするようにしているんですか?
していません。なるべく明るい表情を作るというのは簡単な方法だけど、
もうひとつ上位に、表情の使い分けというか、ここまでは普通にしておいて
こういう場面になったら気を抜いた表情を見せる、みたいな方法がある。
経験の中でそれを自然に身につけているんだ。
>よくいる勘違い男の眉間に皺は、近付きにくい印象をあたえますよね?
近づきにくいと言うか、近づこうかどうしようか、ってところまでも行かないだろうね。
眼中に入らないかも。
>1さんは女の子に好意をもたせる技とか持っていますか?
本スレって知ってる?そこで語ってたんだけど、語り尽くせないくらいあるよ。
72speed ◆star26ImFM :02/11/17 05:35 ID:PonauV8s
>>49
順調だな。
ちょっと浮かれてるくらいでもいいよ。
余計なこと考えない方がうまくいく時期ってのもあるし。
とりあえずちゃんとステップ踏んでるみたいだから何も問題ないだろう。
12月1日っていうとまだ結構あるから、話の内容でも、食事の日のコースでも
いくらでも考える時間はあるんだから、それなりに考えておけよ。
73speed ◆star26ImFM :02/11/17 05:44 ID:PonauV8s
>>50=Jo-1
>「なんかしつこくしてきそうって思った」と言われた。
失礼な女だな(笑)。
俺なら、「心配するなよ、興味ないから」って言うところだ。
ガードの固い子は得意だけどさ。
もし、そういう感じだと思われてても、全然気にすることないって。
だって変えろって言われて変えても、君の場合は持ち味殺してしまいそうじゃない?
それに、初対面でそう思われても、知っていくうちに軽いだけじゃないって
分かってくれば済んでしまう程度の問題なんだから。
74speed ◆star26ImFM :02/11/17 05:57 ID:PonauV8s
>>51
短いデートをして、そこで今どのくらい忙しいのか調べるのがいいんじゃないかな。
で、時間がなさそうだったら、この前決めた場所の話は出さない。
時間取れそうだったら、「xx行ける?」って感じで。
ちなみに、暇になったとして、向こうから
「暇になったのでxx行きましょう」っていうのは期待しないほうがいいと思うぞ。
75speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:03 ID:PonauV8s
>>52
君の性別が分からないんだけど…。
とりあえず、留守電の内容くらい気にしなくてもいいと思うけど。
細かいことを言うなら1回目は
「今日は楽しかったよ、また遊ぼう(or連絡する)ね」
くらいの軽い感じの方がいいかな。
留守録入れずにメールというのもあるね。
76speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:12 ID:PonauV8s
>>55=23
遅くまで待ってると大変だろ?
早く寝た方がいいぞ。恋は体力勝負ってこともあるから。
>僕はいきなり難しい恋をしてしまったのでしょうか?
心配するな、もし難易度を付けるとすれば(難A〜E易)
CかDってとこだ。君のことを悪く思っているわけじゃないし、
一応別れてるんだから、このまま時間が経てば忘れていくだろう。
今の状態でも、君の良さを見せていくことはできるんだし、
逆に、そうすることで他の人の良さを知って、
元彼を忘れるきっかけになるってこともあるからな。
77speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:14 ID:PonauV8s
>>56
別れた辛さを忘れさせるような時間を提供することかな。
78speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:16 ID:PonauV8s
>>60=美術部の人
君の印象が悪いってことはないだろうから、
もう元に戻れないってことはないだろう。
まあ送ってみてから考えような。
79speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:28 ID:PonauV8s
>>61
練習だと割り切った存在の子を何人か作ろう。
この子たちに対してはどう思われてもいいから、試しに思い切り話してみよう、ってことだ。
無理して話していくうちに、「こんなもんか」と思うようになってくる。
それから、最初は話しやすい子とだけ接してみるとか、
ひたすら一人で話してくれる子の話を聞くだけとか、
友達の彼女を借りて話し相手になってもらうとか、
まずは女の子がたくさんいる場所によく行くようにするとか
そういうところからでも徐々に始めていったらいいよ。
接し方なんて男と同じでも問題ないし、良く見られたいなんて思わないことさ。
80speed ◆star26ImFM :02/11/17 06:37 ID:PonauV8s
>>62-63
ん?キャンセルが入ったのか?だからって何も終わったわけじゃないだろ。
別に焦ったというほど早くもないし。
ここでキャンセルが入ったというのは、逆に、君が充分恋愛対象として見られていて、
それでも一度はOKだったということだ。
何も変更しなくていいから、いつものようにまた話しかけて、
今まで通り仲良くなっていくことだ。
で、俺なら充分好感度を上げて、12月1日にわざとらしく
「今からご飯食べに行こうか」と言うところだな。
君だって、まだ日があるんだから、予定通り12/1に間に合わせることはできるはずだ。
別にそんなにマイナスではないから消極的になるなよ。
8161:02/11/17 09:23 ID:OYNaVdLE
的確なアドバイスありがとうございました。
頑張ってみます。
82新宿オルバス:02/11/17 10:24 ID:5LuqzYZZ
1さん、毎回ありがとうございます。やっぱ、俺、恋してるみたいです。(笑)
 で、ずっと聞きたかった事を思い出しました。人を笑わせるのが得意で、集団の中にいてもみんなを
みんなを盛り上げて笑わせるタイプっていますよね?俺もどっちかいうとそうなんですが、そういう男って
女の子から見て恋愛対象になりますか?僕は見た目クールっぽくみられるんですが、実際はよく喋るし、明るいです。
 1さんは本スレの中で、よく話すと言っていましたが、やっぱり人をよく笑わせますか?
なんていうか、久々の恋なんで気持ちが新鮮です!! 
また、よく話したり、笑わせるタイプが気をつけないといけないところや、注意すべきところを教えて下さい。
 むこうがこっちに好意を持ってるかカナリ気になります。。。1さんはすぐにわかるんでしょうね。羨ましいです。
また、意味不明な文になりましたが、どうぞ御回答お願いします。
83のりのり(前スレ851):02/11/17 10:43 ID:H97/Sv+7
speed starさん、復活されたんですね!
またご相談できるようになれてうれしいです!

昨日彼に会えたんですが、お食事には誘えませんでした。
しかも彼に突然話しかけられたのにビックリしてちゃんとお話できず、
私が慌てているうちに、会話は終わってしまったようでした。
speed starさん、恋愛のタイミングって、とっても大事ですよね?
ちょっとしたことだけど、ちゃんと前回お食事に行っておいたらと思うと、
せっかくのタイミングを逃したのかも?と思えて、すごく心配になります。
まだまだこれから!と思うようにはしているんですが・・・。
「付き合って初めてスタート地点にたつことができる」っていう、
本スレでのspeed starさんの言葉、とっても励みになってます。
そうなるまで、ちゃんと後悔ないように頑張りたいんですが、
どうしても自信のなくなった時は、どうしたらいいんでしょうか?
84speed ◆star26ImFM :02/11/17 13:22 ID:LyxFFCDU
>>64
モテるって言うのがどのレベルなのかによるな。
黙ってても向こうから次々やってくるように、っていうのは厳しいだろう。
だけど、高めを2人狙って1人getくらいは可能だろう。
ちなみにそのためには
>明るい、元気しか取り柄がないのですが
なんて言ってては話にならない。そのままじゃどんなにテクニックがあってもダメ。
取り柄なんてどれだけでも増やせるんだから、もっと努力して増やせよ。
それができるかどうかだ。
85speed ◆star26ImFM :02/11/17 14:06 ID:LyxFFCDU
>>65=美術部の人
>誘うっぽいメールは避けられてることになるので素直に喜べませんよね。
それは分からない。会いたくないとは思われてないはずだし。
以前君がメールくれた時のアドレスに、個人的な経験談書いて送っとくから
ちょっと読んでみて。
86speed ◆star26ImFM :02/11/17 14:21 ID:LyxFFCDU
>>66=ちょ
時間がない、っていうか、他のことに気をとられずに恋愛できる状況じゃないからね。
>このままじゃほんとに何もならなそうで怖いです・・・
ってのも分かるよ。
学校がない間、彼と一緒に勉強できれば最高なんだけど、それは無理なの?
>必ず1日に一回運も手伝ってなんとか喋ってるんですが
>ここからどうしたらいいのか本当にわかんなくて・・・
それができてるのなら、次は話す量を増やしたり、楽しくするように頑張ってみて。
あと1ヶ月くらいは特別なことはしなくていいから。
それまでに少しの実績と、それなりの自信を身につけてほしい。
>向こうを気にする前に私が忙しくて送る余裕がなくなってきました・・・(笑
ちゃんと返事は来てる?時間がなかったら、ペースを落とすよりも
往復の回数を少なくして対応しよう。
メールのやり取りは受験本番まで持ち込んで、一緒に受験してる連帯感を生みたいね。
8764:02/11/17 15:40 ID:ds7wwp+E
>>84
ありがとう。
>取り柄なんてどれだけでも増やせるんだから、もっと努力して増やせよ。
努力とは本章に書いてある事以外ありますか?
88speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:01 ID:zRa6lFso
>>67=39
>どのぐらいで言いますか?
まあまあくらいの子に多く言うかな。
>すみませんチョット分からないです。僕がモテる雰囲気を出してたという事ですか?
いや、「モテたい!」というオーラが出ていたのではないかということだ。
もう少しさりげなさが必要かも。
っていうか君には自信が足りないっぽいな。
「モテそう」って言われたらそのまま勘違いするくらいの勢いがあってもいいんじゃないかな。
89speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:13 ID:zRa6lFso
>>68
その時の雰囲気と展開によるな。
他の奴ががっちり抱え込んでたり、
自分が最初のうちに「これは!」という子を捕まえたのだったら
そのままキープした方がいいだろうけど、
割と自由な展開で、質よりgetを優先するなら、
3〜4組くらいとほどほどに仲良くなるのがいいだろう。
1つに絞るのなら、相手に他の出会いを与えないように、
手広く行くなら、反応の悪い子は飛ばした方がいい。
それから、一度話して電話番号聞いたからって安心せずに、
終了前に声かけておくこと。
パーティ後は2次会に行くことも必須だな。
他には、2、3人組で出かけて、最初のうちに上質をキープ。
途中で1人が抜けて滑り止めを探す、って方法もある。
90speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:18 ID:zRa6lFso
>>69
>やっぱ向こうにもそういう理由でOKの返事出されたらやだなぁって思って。
それでも断られるより断然いいだろう。
付き合うのはゴールじゃなくて、お試し期間みたいなものなんだから
OKもらった後でいい関係にしていけばいいんだよ。
>告白とかしてもただ単にクリスマスにあわせただけ、
>って考えられたりしないかなぁ
そう思われても別に構わない。
それで断られるのならその程度しか伝わらなかったってことだ。
考え方が小さくなってるぞ。
91speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:28 ID:zRa6lFso
>>82=新宿オルバス
>人を笑わせるのが得意で、集団の中にいてもみんなを
>みんなを盛り上げて笑わせるタイプって女の子から見て恋愛対象になりますか?
もちろんなる。
>1さんは本スレの中で、よく話すと言っていましたが、
>やっぱり人をよく笑わせますか?
相手の求めるテンションってものがあるからね。
そんなに若くもないし、最近は必要な時に必要な時だけ笑わせるくらいが多いかな。
>よく話したり、笑わせるタイプが気をつけないといけないところや、
>注意すべきところを教えて下さい。
それだけで終わらないことだよ。どんなタイプでもそうだけど、
「俺はxxがセールスポイント」っていうのはいいけど、それ一本じゃキツイ。
何かとの組み合わせを大事にしたい。
明るくてよく話すというのとは少し違う系統の方が奥が深く見えるけど、
自分の得意なポイントがあるのなら、それでも構わない。
92speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:34 ID:zRa6lFso
>>83=のりのり
>どうしても自信のなくなった時は、どうしたらいいんでしょうか?
君の場合はちょっと不安になっただけで、まだ、どうしても自信がない
って程のことはないと思うよ。
誘えなかったんだよね?断られたのではないんだから、自信なくすことはない。
そりゃこの前誘われた時に行けてれば良かったけど、誘われただけでも進歩だったんだし、
タイミングって言うほど短いチャンスじゃないよ。
とりあえず、次会った時に誘ってみることさ。それでOKだったら自信はすぐ戻るんだから。
彼が君と食事してもいいと思っているのは確実なんだから、まだまだ強気でいいよ。
93134649:02/11/17 16:36 ID:yMn7UfTd
speedstarさん、レスありがとうございます。
>ここでキャンセルが入ったというのは、逆に、君が充分恋愛対象として見られていて、
それでも一度はOKだったということだ。
そんなものですかねえ。やはり、調子に乗って映画に誘ったのが悪かったと思います。
食事だけにしとけば、ちゃんと来てくれただろうに。でも、まだ、諦めちゃいけないんですね?
わかりました。これからもポジティブに行こうと思います。

で、質問なんですけど、彼女はおとなしい性格なんです。そういう子ってやっぱり笑わせることを
重点にしたほうがいいですかね?俺と喋ってるときは笑ってくれてますが。
94speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:42 ID:zRa6lFso
>>87
努力できるところなんて限りなくある。
自分が他人に負けている点がある限り永遠になくならないだろう。
本スレで言ってるような技術的なものなんかじゃなくて、
勉強して知識を増やすことや、恋愛とは関係ない経験だって魅力になるんだから。
95speed ◆star26ImFM :02/11/17 16:49 ID:zRa6lFso
>>93
そのくらいで諦めてたら一生成功しないかも。
時々、余裕でOKだと思って誘ったら
「ちょっと…」みたいなことを言われて
なんでかなと思って落とした後に聞いてみたら
「軽く見られたくないから」みたいなこともあるしな。
>彼女はおとなしい性格なんです
笑わせるのもそうだけど、引っ張っていくことだな。
彼女のペースに合わせてたってキリがないし、
気持ちをよく考えてあげながら、リードしてあげないと。
とりあえず今までの感じでいいよ。
9639:02/11/17 17:08 ID:mwDkUb5T
>>88
ありがとう。
>まあまあくらいの子に多く言うかな。
普通の子ですか。
>いや、「モテたい!」というオーラが出ていたのではないかということだ。
>もう少しさりげなさが必要かも。
いけない事だったんですね。モテたいオーラてがっついてたて事ですかね。
さりげなさですか〜もうチョットヒント下さい。
> っていうか君には自信が足りないっぽいな。
さすがですね。色々な男友達から散々言われています。
モテないから自信がない。悪循環ですね。
>「モテそう」って言われたらそのまま勘違いするくらいの勢いがあってもいいんじゃないかな。
勘違いて痛いと思っているんです。似合ってない金髪とか…チョット意味違いますかね。
でも、モテる為に必要なら勢おって見ます。痛くない勘違いこれもヒントくれたら嬉しいです。
97名無しさんの初恋:02/11/17 17:55 ID:zaHB+VWR
はじめまして speedさんに相談です。
私、今工房(♀)で只今、片思い中なのですが一度も想い人と会話をしたことがありません。
自分の気持ちに気づくのに遅かったのもあるのですが、私は何年か前から男性に人見知りするので・・・。
でもこれではいかんと思い、今度勇気出して話し掛けてみようと思います。
しかし ここで悩みがあるのです・・。
相手は私と同じクラスで半年間同じ委員の仕事をしてました。
必然的に会話しなきゃいけないような場面もあったのですが、
相手も無口なので、それぞれで勝手に仕事するような感じになってて、
本当に一度も会話せずに委員の期間が終わってしまいました。
そんな多大なチャンスがあっても今まで話さなかったのに、いきなり話し掛けたら、
やっぱり相手に変に思われるでしょうか?
話題も大丈夫だと思うし席も近いから、話し掛ける準備はできているのですが、
そのことだけが気がかりです。  助言お願いします。
98Jo-1:02/11/17 18:58 ID:28v5WXXR
>>73
>失礼な女だな(笑)。

ねえ(笑)、ホントそうだよ。

>俺なら、「心配するなよ、興味ないから」って言うところだ。

あー、そー言や良かったな、実際飲み会のメンバーの中ではかわいい方だった
ってだけで、一目惚れレベルとかでは全然無かったし。

>ガードの固い子は得意だけどさ。

おー、その辺の話も、いつか補足編で聞かせてくれると嬉しいな。

>もし、そういう感じだと思われてても、全然気にすることないって。

おーす。気にせずかるーく行ってきます、ありがとう。
9952:02/11/18 01:16 ID:qtuew9o6
>>75
男です
100(,,゚Д゚) ◆nyaa3V4N0I :02/11/18 01:44 ID:43sgUmcg
( ゚Д゚)ニャー
101新宿オルバス:02/11/18 01:45 ID:ppY885b9
1さん、親切で的確なアドバイスをいつも本当にありがとうございます!!
 1さんの言っていた、『それだけで終わらない事』という意味、よく分かります。つまり、よく話してみんなを笑わせるけど、
また違う面も持っていろ、という事ですよね?脱帽です。しかも、1さんが自信満々に、『みんなを笑わせる男は恋愛対象になります』
と言い切ったところはマジかっこよかったです。
 さて、1さんにお願いしたいのですが、女の子に好意をもってもらうための基本的なポイントを箇条書きにしてもらえないでしょうか?
僕も僕なりに理解はしているのですが、師匠の1さんのポイントが聞ければ本当にありがたいです。
 本スレからROMっている人も絶対、聞きたいと思います。是非是非、お願いします!!
 毎回、無理なお願いしてほんとにスイマセン。
1021000:02/11/18 02:03 ID:UotTFkXs
お久しぶりです!しばらく来ないうちに第六章。
そしてHPまで出来たんですね!おめでとうございます!
これからも楽しみにしてます
103名無しさんの初恋:02/11/18 02:25 ID:qtuew9o6
メールの題て重要ですか?
無題やReでも構いませんか?
1041000:02/11/18 03:05 ID:UotTFkXs
あれ?まちがえて書き込まれちゃった>>102

前回はメールの返事ありがとうございました。
というか遅くなってすいません。パソコン動かなくなって
しばらくこれなかって。今もPC瀕死です
前回はみんなで会う方向で話を進めてましたがあえなく断念。
その後食事に誘いました、今度会えそうです。
今は忙しいらしいから12月ですが。
でもまたドタキャンもありえそうでこわい。
なんでそんなこと言ってるのかというとほんとはその子が忙しい時期は一段落
してるはずなんです。それにバイトは普通にしてるわけなんで、
会いたくないからとりあえずその場しのいでまた直前にドタキャンかもって
きがしてならない。ん?なに書いてんだろ俺?
とにかく今度こそ会えるかもしれないのでそのときはがんばります!
夏に相談し初めて「ぼやぼやしてるうちに夏が終わってしまったって
ことないようにな」なんて言われてたのにもう冬になっちゃいましたねー


10551:02/11/18 03:19 ID:P/WPSMK7
御返答有難うございます。
好きな子の反応が気になっている時に、相談に乗って頂けると非常に心強いです。

ここでもう一つ質問お願いします。
最近、好きな子からメールの返信がないことが多々あります。
そこで、一週間ぐらい(今までは2・3日ぐらいの間隔でやってました)
メールをしないでおこうかと思いました。
これって効果ありますかね?
106ウケミン19歳:02/11/18 05:09 ID:oYSN3lBu
speed starさんお久しぶりです。前スレでのレスありがとうございます。
と言っても前スレはもう落ちてしまったのでそのレスはできませんが、
ちょっと情報を手に入れたので報告します。

今日、バイトで一番仲のいい友達2人(というかカップル)と一緒に飲んだので
「○○が好きなんだ」と打ち明けました。すると最初に返ってきた言葉は、
「○○を落とすのは難しいよ」でした。
なんでも、過去にもその子を好きになった人は何人かいたようなんだけど、
毎回、「冗談でしょ〜」みたいな感じで流されるとの事です。
あと彼氏の有無も確認したのですが、「いないんじゃないか」と言われました。
たしかにその子はいつもバイトの友達と遊んでるし、
彼氏がいるような言動は全くないのですが、前に本人は
「(いるけど)バイトの人じゃない」って言ってた気がします…。
キャラがキャラなだけに、ホントのところどーなのかさっぱりです。
今度機会があれば本人に聞こうと思うんですが、真面目に答えなさそう…。

伝授スレの愛読者でありながら、ちょっと弱気になってなってきました…。
正直自信がないです。でもやっぱり諦めたくないです!
10747:02/11/18 05:24 ID:aYtqyvKY
>70
丁寧かつ具体的なアドバイスありがとうございました!
とりあえず人見知りを克服するよう努力し、
男性に対して必要以上に構えてしまわないように
明るく柔らかい態度を心がけてみます。
自分の魅力については、難しいですね。
自分では、自分のチャームポイントなんて分からないので・・。
逆に、男性はどんな女性に惹かれるのでしょうか?
108モテ モテ男:02/11/18 11:45 ID:Nz+yoqn1
デート無し女から好かれることは可能ですか?
俺も好きな子もお互い受験生でデートができない状況です。
ここから相手に“好き”と言わせるにはどうすればいいですか?
109名無しさんの初恋:02/11/18 12:05 ID:GoIBpzta
質問です。出会ったその日から付き合ったりするものなのですか?
普通に。
110名無しさんの初恋:02/11/18 12:13 ID:72Od3Lnn
http://www.freepe.com/i.cgi?tmcm
↑踏んだら何がでますか?
111名無しさんの初恋:02/11/18 12:19 ID:rYSdakLZ
>>108
可能かどうかはケースバイケースだろ。
100%不可能ではないとだけ言っておこう。
とりあえず、会話だ。会話。

>>109
普通に。 の意味がわからんが
であった瞬間に運命感じることはあるだろうし、
一目惚れもよくあることだし、ないことはないだろ。
つうか、何が普通かとかあんまり関係なくないか?
みんながそうしてるんなら、私もそうしよう。ってか?
112名無しさんの初恋:02/11/18 13:12 ID:GoIBpzta
>>111
私は恋などしたことがないのでわからないのだ。
わたしにしては出会った日に付き合うなんて考えられない。
つかいすてカメラのような、三ヶ月で別れるのが当たり前のような、
恋愛が日常茶飯事にみられて、かなり辛い。恋愛に幻滅しそうだ。
自分だけ他人と違うことを貫こうとすると、覚悟がいるのじゃないか?
違うことをしている自分に気が付かず、恋愛というものを色眼鏡を通して見ていて
理想の恋愛を追っていて、結局何も得ることがなかった場合の覚悟をだね。
先達はあらまほしきものかな。
113名無しさんの初恋:02/11/18 13:50 ID:VLLQXue7
電話かメールでの上手なデートの誘い方を教えて下さい。ふつうに「○○行こう!」じゃのってきてくれず「最初はみんなで行きたい。」とか言われてしまいます。
114名無しさんの初恋:02/11/18 15:36 ID:87f+QqzY
とりあえず、みんなで行ったら?
一緒に遊ぶって事が大事だと思うよ。

115名無しさんの初恋:02/11/18 15:40 ID:la+L3Q3n
>>113
>>114に禿同
焦らず、まずはみんなで遊んで仲良くなって、それから二人で遊ぼうと誘えばイイジャン
相手は二人で遊ぶ事に不安を抱いているのかも
116名無しさんの初恋:02/11/18 23:30 ID:QupQPp52
俺も>>113と同じ状況…

1週間少し前、映画の話題の中で
俺「今の作業が終わったら、映画行こうよ」
彼女「うん、いいよ」

三日前
俺「終わったら映画行こうって話あったじゃない?終わったことだし行こうよ」
彼女「うん、(作業やってた)みんなで行こう」(即答)

ここからどう巻きかえせば良いのか、指南を願いたい。
117speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:08 ID:IP80j5is
>>96=39
>さりげなさですか〜もうチョットヒント下さい。
外見を変えることから始めてみたら?
頑張ってきました、って感じのファッションになってない?
>勘違いて痛いと思っているんです。似合ってない金髪とか…チョット意味違いますかね。
勘違いしろということじゃなくて、勘違いしてる奴と同じくらい堂々としてたら?ってことだ。
あれはダメかな?これはマズイかな?なんて考えずに、俺はこれで行く、ってものを
ある程度決めて試してみればいい。小さな失敗は経験なんだから恐れることはない。
118speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:15 ID:IP80j5is
>>97
>そんな多大なチャンスがあっても今まで話さなかったのに、いきなり話し掛けたら、
>やっぱり相手に変に思われるでしょうか?
別に思われないよ。心配要らない。
だって結局話すってだけでしょ?それ自体が大したことのない普通のことだから
警戒されるほどのものじゃないよ。「珍しいな、どうしたのかな」ってくらいは思われるだろうけど、
それはむしろ(気にしてもらえる分)いいことだと思うし。
>話題も大丈夫だと思うし席も近いから、話し掛ける準備はできているのですが
ならますます大丈夫。今まで話さなかったことは忘れて、普通にいこう。
119speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:23 ID:IP80j5is
>>98=Jo-1
まあまあレベルの子が妙な自信を持ってるといじめたくなるよな。
自信持ってる子って釣れやすいから、結構楽しいよ。
本気だったら嫌な相手だけど、遊ぶ(不純な意味じゃなくね)のにはぴったり。
自信勝負なら負けないぞ。
120speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:26 ID:IP80j5is
>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ?
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。
121speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:27 ID:IP80j5is
>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ?
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。
122speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:29 ID:IP80j5is
>>99
合コンならいきなり本気にならずに、軽くいかないと。
そういうものなんだから。
留守電の内容まで気にしてたら楽しくないだろ?
入りは「ダメならダメでいいや」「友達でもいいし」
くらいの気分の方が、相手もやりやすいだろう。
また、それくらいの流れを合コンのうちに作っておくことだ。
123speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:35 ID:IP80j5is
うわ、やってしまった3重書き込み・・・
でも122は少し増えてる。
124のりのり(83):02/11/19 00:41 ID:M31Lg3B6
speed starさん、こんにちは!

いつもありがとうございます。
> とりあえず、次会った時に誘ってみることさ。それでOKだったら自信はすぐ戻るんだから。
そうですね。行動してみなきゃはじまりませんよね。また今週末に会いに行ってみます。
あの時の彼は雰囲気に流されてたのかなーと、ちょっと自信をなくしてたんです。
慣れてないと、ちょっとのことでも思いっきり嬉しくなったり、
大袈裟にショックを受けたりで、身が持ちませんね。早く慣れたいな・・・。
でもとうぶんは強気の姿勢でいってみます!
125名無しさんの初恋:02/11/19 00:43 ID:QOHeP8f7
彼氏いないと言っていた好きな子が
街で男と歩いているのを見かけました。
たぶん、同一人物だと思います。
その事を彼女に聞いてみていいですか?
126speed ◆star26ImFM :02/11/19 00:44 ID:IP80j5is
>>101=新宿オルバス
>女の子に好意をもってもらうための基本的なポイントを箇条書きにしてもらえないでしょうか?
これはさすがに本スレ、っていうか本サイトで書く内容だな。
っていうか、箇条書きでは何も分からないと思うぞ。
そんな君に一つ言うなら、
俺のやり方、考え方に乗るだけじゃなく、自分をしっかり出して行け
ってことかな。俺も、今まで語ってるのは割とスタンダードな話が多いけど、
もっと俺にしかできないようなやり方見せ方はたくさんあるわけだ。
自分一人を一番上に考えてもらうためには、オリジナリティは欠かせないもの。
そこが最後に物を言う。
12739:02/11/19 01:11 ID:i+ZXadq4
>>117
ありがとう。
>外見を変えることから始めてみたら?
>頑張ってきました、って感じのファッションになってない?
確かに、オシャレだねと言われます。普段から髪いじったり、色々な服着たりするのが好きなんです。
でも、奇抜なファションではないです。チョイモードぽく、他の人よりチョットオシャレて感じなんですよ。
それでも、変える必要があリますか?
あと、童顔で、「カワイイ」とも言われます。
嬉しくない言葉なんですが、これも何て返せばいいですか?
128speed ◆star26ImFM :02/11/19 01:30 ID:ITdCWANI
>>103
タイトルで何かが変わるってわけじゃないけど、
特に最初のうちは、何も考えないよりは少しでも書いた方がいいな。
無題だとぞんざいに扱われてる気がすることがあるから。
129speed ◆star26ImFM :02/11/19 01:39 ID:ITdCWANI
>>104
とりあえず誘って、会う予定のところまでは進んでるんだな。
しばらくはキャンセルされないのを祈ろう。
当然、次会った時が今後の別れ道だな。
何食べる気なのか知らないけど、はっきり決まってないんだったら
おいしい店探しとけよ。話が盛り上がるほどうまい店っていうのも
中には存在するから。
夏はとっくに終わってしまったけど、まだ切れてないなんてラッキーだよ。
遅れを取り返せるチャンス、これを逃さないようにな。
130speed ◆star26ImFM :02/11/19 01:50 ID:ITdCWANI
>>105=51
>好きな子からメールの返信がないことが多々あります。
>そこで、一週間ぐらいメールをしないでおこうかと思いました。
返信がないのに引いてどうするんだ!?
一応返信はあるけど…っていう状況なら分かるけど、そんな危うい状況なら
引くリスクの方が大きいと思うぞ。相手が既に引いてるようなものだし。
そんな作戦より74のようにプチデートした方がずっといい。
131よこやり:02/11/19 02:03 ID:HMGcD0BJ
>>130
我々凡人はメールの返信が来ないと、これ以上出せば出すほど
迷惑がられると思って、尻込みしてしまいます。
実際女性のそういう書き込みもよく目にします。

メールで行き詰ったら他の手段に出るべきなのでしょうが、
メールすら返さない人を何かに誘うのも難しいです。
13223:02/11/19 02:33 ID:bXIQqhFV
こんばんわ1さん、コンビニで恋する>>23です。

実はですねぇ・・・何と言うか・・・今、自分の恋する気持ちを抑えられなくて困ってるんです。
何か焦っちゃってるんですよね・・・♥〜アァン((゚Д゚;)≡(;゚Д゚))モゥ〜♥

もう、好きな彼女に会いたくて、会いたくてたまらないんです・・・!
いろいろなことを彼女に聞きたいし、自分のことを話したくてたまらないんです・・・!
でも、実際バイトのシフトが同じ時間になるなんて週に1回あるかないかという状況で
今週もせいぜい日曜日に1時間ほどバイトの時間が重なるだけなんですよ。(´・ω・`)
彼女とゆっくり話せる時間が欲しい・・・!今はただそのことだけしか頭にない状態なんです。

僕の焦りがどこから来ているかっていうと、
やっぱ不安とか自分の自信のなさからだと思うんですよね。
「あぁ、ぐずぐずしてたら、彼女の他の大学の仲の良い男友達に先をこされるんじゃないか?」とか
「今も別れた彼氏によりを戻そうって彼女は頑張ってるんのかなぁ?」とか
そういう勝手なマイナスのイメージが僕の頭を駆け巡ってるんですよ。
実際、彼女の性格+ルックスから考えても、狙ってる人間は山ほどいそうな感じがしてなりません。

つーわけで、焦り気味の僕が今考えていることは
彼女のバイトの日がわかってるんで、終わった頃合を見計らって店に出向き、会話をして誘ってみる・・・・
・・・な〜んてこういうのはチョト焦りすぎですかねぇ?
実際、女性との会話なんて全然慣れてない、恋愛初心者なんですから、
こんな僕がいきあたりばったりで巧みな話術を使いうまく誘えるなんて無理な話だとはおもうんです。
だけど想いだけが・・・、ただはやく成功したいという想いだけが先行してしまって
行動にうつしたくてたまらないのです。

続く↓
13323:02/11/19 02:36 ID:bXIQqhFV
↓続き

1さんが仰った様に、メールでいろいろと連絡しあうっていう方法があるんですけど、
こないだ初めて電話した時の話では、どーも彼女は何度もメールをやりとりするのが
得意ではないようで、返す必要のないメールは返さないという、あまりメールでのコミュニケーションを
重要視していないコのようなんです。(実際今日、何気ないメールを送ったんですけどノーリアクションでした。。。)
自分は例え何気ないメールでも、出したメールが返って来ないのは
どーも気にしちゃうタイプなんですよ。

で、ここまでつらつらと書いておいてなんなんですが、
実は最初にメアドを聞いた時、軽く2人で飲みにいかないとか誘ったら
バイトのみんなでなら・・とかわされたんですよね。(言いましたっけ?)
そこで、その話の流れで今度バイトの連中で飲み会(忘年会)をやろうと今計画中なんです。
言いだしっぺが彼女なんで、メールで一緒に幹事お願い!と頼んだらオケしてくれたんですよ。
今は、その飲み会が開かれるまで↑で書いたような2人で会うことを誘うのは我慢するべきなんでしょうか?

長々とすいませんでした。
今は、この抑えられない気持ちを誰かに知ってもらいたいだけなのかもしれませんね。
134名無しさんの初恋:02/11/19 04:33 ID:8nwwnzsI
あだ名や呼び捨てで呼ぶのと、さん付けで呼ぶのとどっちがいいでっすか?
>>1が、あだ名で呼んだほうがいいのではないかという質問に、
さん付けの方がいいって言ってた気がするんですが、周りのもてる奴を見てるとそうでもないような気がします。
ちなみに>>1は男友達も含めて周りの人は君さん付けなんでしょうか?
135名無しさんの初恋:02/11/19 15:01 ID:NwwpRsJc
>>134
俺は>>1じゃないけど、俺の周りのもてる奴(遊びなれてる奴)もさん付けしてないよ。
最初の方はちゃん付けで、いつの間にかあだ名や呼び捨てで呼んでる。
あだ名や呼び捨てで呼ぶ方が心を開いてくれるんじゃないかな。
136名無しさんの初恋:02/11/19 20:43 ID:GHSjLnUf
十代の女子です。
束縛せず束縛されない関係が好きなので、
男の人とは友達以上恋人未満の関係を保っていたいのですが、
一度、部屋でセクースしたり、それどころか、ちょっといちゃいちゃしただけでも、
男性側が、わたしと付き合ってる、って友達にいいふらすなど
恋人顔してくることが多いので困っています。

speedstarさんは遊びの異性に対して、どう対応してますか?
人間関係がごたごたしないテクニックがあったら教えてください。
137ドン・クサイ ◆8u2KvYqf2c :02/11/19 22:21 ID:bd3KT1e9
speedstarさん始めまして、スレを大変参考にさせてもらっています。
自分のスレがありながらなんですが、どうしてもspeedstarさんにご意見
をもらいたかったので、カキコします。

僕も相手も20歳で、前のバイトで知り合いました。
僕はずっと男子校だったため全く女慣れしていませんが、相手は
男友達の方が多いくらい男慣れしています。
半年間ほど、毎日メールをするような関係で、何度か2人で遊ぶ事も
ありました。先月、さりげなく好意を伝えたところ「恋愛の話はしたくない」
といわれました。
その後もメールの関係は続きました。
しかし、僕は彼女にとって「自分に好意を持っている都合のいい存在」
になっているのではないかと思うようになりました。
こういう場合はどうしていくべきでしょうか?
ずっと下手にでていくのがいいんでしょうか?
それとも、何か「意外性」をみせるべきでしょうか?
アドバイスお願いします




138名無しさんの初恋:02/11/19 22:54 ID:1kPRPyP7
「ちゃん」付けされると喜ぶ子もいたよ。
ふだん呼び捨てされてる場合は更にそう思うんじゃないのかと。

初期は呼び捨てして気分を損なわれるのと、「ちゃん」付けするのでは
後者がイイ!!と思われます。

ただ、「ちゃん」付けから呼び捨て、またはあだ名に移行するタイミングが
難しい・・・。
だから何時も「ちゃん」付けしてしまいまつ。
139新宿オルバス:02/11/19 23:08 ID:LLJGc62m
ども1さん。新宿オルバスです。
僕が22年間で悟った事は、女の子と付合うのにはこうしろ、という法則や決まりは無いという事です。
 1さんのアドバイスは全て的確で、正直すごいと思います。でもそれを実践する時には自分のキャラや全てを総合的に
判断して、最も最適な答は自分で見つけろ、という事ですよね?それまでの後押しは俺に任せろ、と。
 それを全て把握した上で、これからも1さんに勇気付けてもらおうと思います。どうぞオルバスを宜しくっス!
 さて、僕はいま、かなり恋しちゃってます。1つ歳下の子なんですが、向こうも彼氏がいないらしく、かなり欲しいそうです。
 その子の前では、意識してしまって、気を惹こうと子供みたいにはしゃいでしまいます。
もっとクールにしないといけないなあ、とは分かっているんですが。。男っていつまでも子供なんすかねぇw
 色々その子と話してて、『変わってるねぇ』、とか、『つかめない』とか言われました。まあ、こんな事では何とも思いませんがw
 1さんはお笑いキャラとか思われる方ですか?それともどっちかと言えばクールなキャラですか? こればかりは使い分け出来ないと思ったので。
 あ、あと1さんが好きになった子に自分の事を意識させる方法ってもってますか?電話とかじゃなく、会話の中で、です。
 俺は恋に対して少しトラウマがあるんで押しが弱いんですよね。。まあ、基本的にポジティブなんで、周りには分からないと思いますが。
そうだ!女の子にこれだけはやるな、言うな、注意しろ、とか1さんが気をつけてるNGな事ってありますか?
 またまた長い文ですんません。1さんのファンのオルバスでした。
140名無しさんの初恋:02/11/20 01:31 ID:RHE8OCMT
好きな男には別に好きな女がいます。
彼女は彼の事を何度も振ってるんですが、思わせぶりな態度で
彼の気持ちを引き止めています。
例えば、彼が寝っころがっているとその横にもぐりこんだり、
さりげなく横にたって腕を組んだりです。
それを見ていると嫉妬で気が狂いそうになります。
こんな状態では、彼も生殺し状態で、他の子に目を向けることって出来ませんよね…
自分はどうすればいいのか、全くわからないです。
最近あきらめかけてます。
スピードさんならこんな時はどうしますか?
141speed ◆star26ImFM :02/11/20 02:57 ID:9yS1GhLo
>>106
>前に本人は「(いるけど)バイトの人じゃない」って言ってた気がします…。
これが本当なんじゃないのかな?彼氏いるから
>「冗談でしょ〜」みたいな感じで流されるとの事です。
ってことなんじゃないの?
もしも冗談で交わし続けるだけのキャラクターなら、どこかで必ず追い詰められる。
相手が1から10まで逃げ回るのなら捕まえられないけれど、どこかに隙があるはずだ。
普段から時々彼女がふざけられない時間を作って、
彼女が逃げたい時に逃げられる相手だと思われないようにしていけばいい。
真面目にならない子って、そこがズバリ弱点のことが多い。
いつも通りのキャラクター以外の部分をたくさん見つけることができれば、
彼女の見る目も少しは違ってくるだろう。
142speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:01 ID:9yS1GhLo
>>107
>男性はどんな女性に惹かれるのでしょうか?
これは幅が広すぎて答えようがないな。
それに、求められるものを知って、そこを伸ばすのも大事だけど、
まずは自分のことを知るのが先だよ。
「分からない」って言ってるけど、もう少し考えてごらん。
誰かが魅力的だと感じてくれそうなところ、を探すのじゃなくて、
自分が気に入ってる部分を挙げるだけでいいんだから。
143speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:09 ID:9yS1GhLo
>>108=モテ モテ男
可能か不可能か、で言えば、可能。
だけど、受験生だからってデートできないって言うくらいなら
恋も丸ごと封印してしまった方がいい。
デートしながらでも受験に悪影響を及ぼさない、っていうのができないなら
恋愛する段階ではない。
144speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:11 ID:9yS1GhLo
>>109
そういう人もいるけど、おススメはしない。
普通か?と言えば、普通ではない。
145speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:13 ID:9yS1GhLo
>>112
とりあえず恋愛してみろ、話はそれからだ。
君が思うほど単純なものじゃない。
146speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:19 ID:9yS1GhLo
>>113&116
みんなで行こうって言われるのは、2人で行きたいとは思われてないからだろ。
誘い方の問題じゃないことに気付くべきだろう。
ちゃんと仲良くなっていて、恋愛対象になっていれば、相手だって2人で遊んで
もう少しよく見てみようという気になる。
早い段階で二人で遊べればそれで万歳というものではないんだ。
みんなで遊ぶ中で自分の良さを見せるというのも、
アピールする場面としては悪くないんだし、今の自分にあった攻め方をするべきだろう。
>>114>>115で正解だと思う。
147speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:21 ID:9yS1GhLo
>>124=のりのり
>あの時の彼は雰囲気に流されてたのかなーと、ちょっと自信をなくしてたんです。
雰囲気に流されても、誘わないものは誘わない。自信持っていい。
早いうちに彼を誘ってあげて。
148speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:23 ID:9yS1GhLo
>>125
どう聞くつもりなんだ?
余計なことは言わないがいい。
答えにくいに決まってるんだから。
149speed ◆star26ImFM :02/11/20 03:31 ID:9yS1GhLo
>>127=39
そのファッションが多分うまく決まってないんだろう。
ちょっとズレてる可能性が高い。この前言った通りで、
おしゃれなのから素敵なのにランクアップするための「さりげなさ」が足りないんだよ。
力入れておしゃれ、から、力抜いてるのにおしゃれ、へと路線を変えていくべきかもな。
>「カワイイ」とも言われます。嬉しくない言葉なんですが、これも何て返せばいいですか?
こんな細かい会話を聞いてるところが君の自信のなさを物語ってる。気にするな。
「ありがとう、君はきれい系だよね」とか適当に答えておけばいい。
150名無しさんの初恋:02/11/20 03:50 ID:Xi4wdDC5
リアル1さんハケーン!

自分は男女別クラスの学校で生徒会の集まりだけ一緒なんです。
といっても話すのは男女の会長のみで他は黙ってみてるだけなんです。
俺はずっと可愛いなって思ってるコが生徒会にいたんですが
結局、話し掛けられずに生徒会は終わってしまったんです。
ところがついこのあいだ彼女と同じ電車になって
彼女の毎朝使う電車がわかったんです。
今度、話し掛けようと思うのですが注意するポイントとかアドバイスとかいただけますか?
あと会話の方が盛り上がる自信があまりないのですがどのような話をすればいいですか?
15139:02/11/20 04:39 ID:0YD3Aonp
>>149
ありがとう。
>力入れておしゃれ、から、力抜いてるのにおしゃれ、へと路線を変えていくべきかもな。
力抜いたオシャレといいますと?
>こんな細かい会話を聞いてるところが君の自信のなさを物語ってる。気にするな。
>「ありがとう、君はきれい系だよね」とか適当に答えておけばいい。
童顔にコンプレックスがあって、二十歳を過ぎた男にカワイイとはなんだ!
と嫌で「ありがとう」は無理がありますが、適当に流したいと思います。。

152名無しさんの初恋:02/11/20 17:01 ID:02U44jnD
男はメールだけで好きになってしまったり
しますか?
153名無しさんの初恋:02/11/20 17:36 ID:y/pcNDPY
工房の男ですが、質問させてください。
違うクラスで1回も話したことが無い子が気になるようになりました。
まずは仲良くなりたいです。「仲良くなるにはあいさつから」とよく聞きますが、
同じクラスの人ならまだしも違うクラスで1回も話したこと無い。
そんな人にいきなりあいさつは不自然すぎると思うのですが。
最初のアプローチはspeedさんならどうしますか?

それと、speedさんのページ拝見しました。
彼氏スレを読みましたが、少し読み辛かったです。
改行、一行開け等お願いします。
154speed ◆star26ImFM :02/11/20 21:23 ID:TMCH66eL
>>131
返事が来なくなるまでただメールを送り続けて
他の方法を進めてこなかった時点で負けだと思うべきなんだよ。
ただ、それを承知で逆転の可能性を探るなら、メールではダメだ
ということを言ってるわけだ。
155speed ◆star26ImFM :02/11/20 21:33 ID:TMCH66eL
>>132-133
>彼女のバイトの日がわかってるんで、終わった頃合を見計らって店に出向き、会話をして誘ってみる・・・・
君の場合は一度釘を刺されているのだから、こういうのはあまりオススメできないな。
>メールで一緒に幹事お願い!と頼んだらオケしてくれたんですよ。
今は週1回のバイトの時と、できればその後くらいに時間作って話すのがいいと思うけど、
一緒に幹事するのなら、それを口実に少しくらい2人で会うこともできそうだけど。
>今は、その飲み会が開かれるまで↑で書いたような
>2人で会うことを誘うのは我慢するべきなんでしょうか?
不自然にならずに軽く誘えるなら、誘ってみてもいい。
OKしてもらえない確率は高いかもしれないけど。
ただ、あまり断られると彼女に断り癖が付いてしまうから、年内に1回、せいぜい2回だな。
156speed ◆star26ImFM :02/11/20 21:53 ID:TMCH66eL
>>134
相手の性格にも、自分の性格にも、その時の状況にもよるだろう。
その時に自然な呼び方をすればいい。
ただ、俺は女の子に対してはさん付けが多い。
135のような意見があるのはもっともで、実際、砕けた調子で話せるのなら
普通はその方が簡単かもしれない。
だけど、俺はあえてそうはしないんだ。実はそういうやり方というものがあって、
それでないとなかなか落ちない子というのがいるからだ。
ちょっと堅めかもしれないと思った時は、ミスのないように丁寧に入る。
勝率6割でいいなら軽くいけばいいけど、俺は10割を目指しているから。
スタートダッシュも心を開かせることも、他の部分で充分カバーできるけど、
紳士的なイメージというのは他でカバーするのは結構大変だからな。
トークができて、女の扱いにも慣れてる奴は、スタートはほとんど軽く入るから
あえてそうしないことで「王子様待ち」の子を捕まえられることがあるわけだ。
1571000:02/11/21 00:00 ID:Z6eiQkGO
はい、いい店さがします!
どの程度のところに行けばいいと思いますか?高い店もへんですよねー?
酒とか飲めるところのほうがいいですか?大抵の店飲めるんだろうけど。
あとその予定の日の直前までのあいだにも
約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね?
今まで週一くらいで連絡とってたんだけど。
あーもう何話たらいいんだか。
158speed ◆star26ImFM :02/11/21 00:27 ID:bs5LLRzf
>>136
こっちは遊びなのに、相手がいまいち分かってないって時には、
そもそも相手選びに問題があるだけってことが多い。
女慣れしてない奴は避け、できれば彼女持ちを相手にすることだ。
遊びなら遊びだと言っても、女と違って男はそう簡単に逃げないから、
自分なりのルールを話しておくとか、
セックスの時には必要以上に甘えず、できれば、君に彼氏がいなくても
いるフリをするとか、心は許していないことを伝えるのもいいと思う。
まあそれ以上に、相手が恋人面してきたら「あなたは遊びでしょ。必死になっちゃって」
って、心で笑う余裕を持つことが大事だな。君にとって遊びなら
気にするほどのことじゃないんだし。
159speed ◆star26ImFM :02/11/21 01:24 ID:bs5LLRzf
>>137=ドン・クサイ
>相手は男友達の方が多いくらい男慣れしています。
男友達がたくさんいることと、恋愛の上で男慣れしていることは話が別だけど、その辺はどうなんだ?
>僕は彼女にとって「自分に好意を持っている都合のいい存在」になっているのではないか
彼女が君に好意を持たれていることで、普通の友達なのと比べて何か得することがあるのか?
恋する側は自分の気持ちを重大に考えがちだけど、相手はむしろ邪魔だと思ってることはよくある話で、
好意を持たれ続けたい、なんて思う女は意外と少ないぞ。ウザくなるのが見えてるからな。
君の場合も、彼女は普通に友達として付き合いたいだけだと思われる。
>ずっと下手にでていくのがいいんでしょうか?
少なくともこれはありえない。恋愛対象からますます外れていくだけだ。
>何か「意外性」をみせるべきでしょうか?
一気に恋愛対象に入れるほどの武器を持っているなら、既に使っているだろうし、
意外性なんて持ってないんじゃない?
彼女が友達路線で考えている以上、どこかで入り込むことが必要だろうけど、
それには君の力だけではなく、状況の手助けも必要だろう。知り合ってからは時間が経ってるんだし、
それなりの友達関係は続けていけそうなんだから、攻めやすいタイミングを待つのがベストだと思う。
現状の君ではテクニックで状況をカバーし切れそうにないし、彼女にトラブルがあった時にでも
支え役になったり、やさしさや見せたりすることで、地味な長所をアピールすればいいんじゃないかな。
16023:02/11/21 02:41 ID:uPB8sGGH
>>155
たびたびのご回答ありがとうございます。
なんか↑のカキコを終えたら、だいぶ気が落ち着きました(w

教えのとおり、ゆっくりと段階を踏んで善処したいと存じます。
161speed ◆star26ImFM :02/11/21 03:14 ID:FVgZz8e0
>>139=新宿オルバス
>僕はいま、かなり恋しちゃってます。1つ歳下の子なんですが、
>向こうも彼氏がいないらしく、かなり欲しいそうです。
いいね、遮るものがなく恋愛できるなんて恵まれてるよ。
>もっとクールにしないといけないなあ、とは分かっているんですが
俺は、クールってそんなにいいものだとは思わないんだよね。
だってなんか受身じゃない?クールで攻めるのも無理じゃないけど、
やっぱり限度があるからな。
どういうキャラクターがいいかはその時次第だし、うまくいきさえすればそれでいい。
>色々その子と話してて、『変わってるねぇ』、とか、『つかめない』とか言われました
とりあえず、「普通だねぇ」なんて言われるよりずっといいんだし、マイナスではないだろう。
>1さんはお笑いキャラとか思われる方ですか?それともどっちかと言えばクールなキャラですか?
>こればかりは使い分け出来ないと思ったので。
それが実は使い分けできてしまうんだよね。相手の求める自分が勝手に出てくる奴ってたまにいて
俺はそういうタイプなのかも。いいとこ取り目指してるし。本来どっちなの?と言われたら、
クール1・・・5お笑い、で言うなら、3.7ってところかな。
>好きになった子に自分の事を意識させる方法ってもってますか?
そりゃたくさんあるよ。口調から話題から抑揚から展開から間の入れ方から、何もかも。
>少しトラウマがあるんで押しが弱いんですよね。
トラウマだなんて、ちょっと怖気づいてるだけだろ?
男は打たれ強くあるべきだ。でないとマジで社会でやっていけないぞ。
>女の子にこれだけはやるな、言うな、注意しろ、とか1さんが気をつけてるNGな事ってありますか?
細かいこと言えばキリがないけど、一番大事なのは、
男と女は違うってことをいつも頭に入れておくことかな。
体力においても、精神力においても、思想においても、果たすべき役割や責任のとり方においても
男と女は同じではない。男が損なことが多いけど、それを忘れたら女との関係はうまくいかない。
162speed ◆star26ImFM :02/11/21 03:34 ID:FVgZz8e0
>>140
俺なら真っ向勝負だけどね。引き止めは所詮引き止めだから、
本気でかかれば勝てると考えるだろう。
彼も馬鹿じゃなければそのうち自分の状況に気付くんじゃないの?
気付かないようなら、彼のためにもいいことじゃないんだし、
彼の友達と話し合って、冷静に考えるように言ってもらうとか
そういうのもアリだと思う。
ところで君はどれくらい彼にアプローチしてるの?
動いてみないと手応えは分からないし、きっかけも生まれない。
外から見てるのと当事者として参加するのでは見えるものも違うよ。
163新宿オルバス:02/11/21 11:56 ID:QH+FBGtX
1さん!!ナイスなレスありがとうございます。今、あの子の事が好きな事は1さんにしか
言ってませんw つきあえるまで、どうぞよろしくお願いします。
 なんとなくいけそうな予感はしているんですが、まぁこの予感はただの思い込みとして置いておきます。(1さんなら、その自信が大事なんだ、と言うかなw)
 その子は性格もよさげで、いままで僕が付合ったり、好きになった事のないタイプなんです。少し地味なんですが、なんか、ヒットしちゃいまして。。
 今度は、みんなで飲み会をセッティングしました。ほんとは二人きりで行きたいのはやまやまなんですが、まあ最初はみんなと行った方が話せるかな、と思ったので。
 今から楽しみです。
  今日は1さんに質問はありません。そのかわり、今の僕に何かアドバイスをください。なんでも構いません。
 1さんの言葉ならパワーをもらえるので。。。 次はその子との少し進展した内容を話せれば、と思います。
  1さん、応援よろしくお願いします!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1641000:02/11/21 18:23 ID:C4cavssK
もっかい書いとこう

はい、いい店さがします!
どの程度のところに行けばいいと思いますか?高い店もへんですよねー?
酒とか飲めるところのほうがいいですか?大抵の店飲めるんだろうけど。
あとその予定の日の直前までのあいだにも
約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね?
今まで週一くらいで連絡とってたんだけど。
あーもう何話たらいいんだか。
165名無しさんの初恋:02/11/21 19:43 ID:4wFogb1q
speed ◆star26ImFM さんこんばんわ。
久しぶりに来たらHPまで開設したんですね。
これからもがんばってください。
また恋の相談にもいろいろのってくださいね。
今は彼女と楽しくやっています。
ほんとspeed ◆star26ImFM さんいなかったら、
一生彼女いないまま終わるなって思いましたよ。
166名無しさんの初恋:02/11/21 20:58 ID:4GPckiEO
>>157
>>164
それぐらい自分のおかれた状況の中で考えろ、人に聞くな。
2回も書き込みやがって目障りだ。
167新宿オルバス:02/11/21 22:58 ID:QH+FBGtX
今バイトからかえって来ました。今日は仕事が忙しくてあんまり好きな子と話せなかったです。。
 でも、ひとつ今日気付いた事。それは、僕の好きな子が明らかに僕を見ている事です。これは気のせいなんかじゃないって断言できます。
 まぁ、見ているからなんだ、って言われたらそれまでですが。でも、1さんでもこういう時は、可能性を感じますよね?
 明日も逢えたらいいなぁ。。。今日は2回も書き込みをした新宿オルバスでした。
1681000:02/11/22 00:12 ID:DAiNfka/
>>166
いやさぁ、1さんの書き込みに埋もれちゃって気づかれないだ
ろうと思ってもっかい書いたんだ。
そりゃあもちろん自分でも考えるよ。だけど悩むしアドバイ
ス欲しいからここに来るんじゃん。
それにわざわざ返事もらって、もらったら終わりなんて失礼じゃん。
169speed ◆star26ImFM :02/11/22 03:29 ID:AzJ2qXg8
>>150
>注意するポイントとかアドバイスとかいただけますか?
会話がいまいちだった時はもちろん、ちょっとくらいうまくいった時でも
連続して同じ電車を使って話し掛けるのは待った方がいいということかな。
とりあえずは知り合いになるのが目的で、仲良くなるのは
何も電車の中でなくてもいいんだから、わざわざ電車合わせてるとバレない程度に
しておいた方がいいだろう。
話す内容は、もちろん生徒会関係から始めて、無難に学校のこととか話していればいい。
朝という時間帯や今までの状況から考えて、いきなり盛り上げようとか、たくさん話そうと
気合を入れない方が受け入れられやすいと思う。
今の時点では、君の彼女に対する認識と、彼女の君に対する認識はかなり違うのだし、
少し向こうのペースに合わせるくらいの方が自然だ。
1回目は顔を覚えてもらうだけだから、鍵を握るのは2回目になるだろうな。
170speed ◆star26ImFM :02/11/22 03:35 ID:AzJ2qXg8
>>151=39
>力抜いたオシャレといいますと?
なんでもバッチリ決めようとしたり、力を入れすぎて浮いたり、
似合わないファッションまで取り入れようとしないで、自然にするってことだ。
>二十歳を過ぎた男にカワイイとはなんだ!と嫌で
相手がどういういうつもりでそう言っているのか考えれば、
どう答えるのがいいかは分かるものだ。相手は嫌がらせで言ってるんじゃないんだから
受け止めるのが最も普通だ。
それでも嫌なら、気にしてるんだけどね、くらい言っておけばいいだろう。
171speed ◆star26ImFM :02/11/22 03:38 ID:AzJ2qXg8
>>152
普段顔を合わせている関係で、メールをやり取りしてるというのなら
それで好きになってもらうことは期待しないほうがいい。
メールでしか知らない関係だったら、そこで勝手なイメージが作られて
勝手に好きになってしまうことも少なくはないけれど。
こういうのは男と女であまり違いはないかも。
17239:02/11/22 03:49 ID:SXT7DSfu
>>170
ありがとう。
ファションの事を言われてかなり傷ついたので、街にでて観察してきました。
そしたら、分かりました。
スピード氏が言われたように、極め過ぎてました。遊びがありませんでした。
ただ、最初に戻りますが、「もてるでしょ」は、力を入れすぎて浮いたという事ですか?
今までありがとうございました。
173speed ◆star26ImFM :02/11/22 03:52 ID:AzJ2qXg8
>>153
過去に同じ質問が何度かあったから読んでみるといいだろう。
まずは情報を集めて、接点がありそうな部分を探すこと、話はそれからだな。
共通の友達がいれば、それを使って近づくとか、
バイト先や塾や委員会や部活や通学手段が分かればそこから入るとか、
情報を集めれば悩まなくても絞られてくるだろう。
>彼氏スレを読みましたが、少し読み辛かったです。
適当に載せてるのは事実だけど、そもそもボリュームが多すぎて
1ページにまとめるには厳しい 量なんだよな。
フォント小さくして改行しまくれば見た目は良くなるだろうけど。
まあ時間があればスタイルも変えていくけど、大して変わらないだろうな。
その前に彼氏スレは男が読むものではないぞ。読んでも誤解を招くだけだ。
174speed ◆star26ImFM :02/11/22 04:00 ID:AzJ2qXg8
>>157
俺なら酒にはこだわらないな。それは雰囲気次第で2店目として行けばいいんだから。
食事も酒もうまい店を1軒探すなら、食事だけがいい店と酒がいい店を1つづつ
探す方が見つけやすいし、色んな店を知ってるような印象を与える。
ただ、移動を挟むのが難点(次まで来てくれるかどうかということも含めて)。
値段はどうでもいいよ。高い安いよりいい店かどうかなんだから。
>あとその予定の日の直前までのあいだにも
>約束のこと以外でなにかしら連絡すべきですよね?
今まで通りよりもちょい増しくらいと考えれば、4、5日に1回かな。
内容は今まで通りでいいよ。食事にそんなに気合入れてると思われても嫌だし。
175speed ◆star26ImFM :02/11/22 04:01 ID:AzJ2qXg8
>>160=23
あまりテンション上げ過ぎると、
一人相撲のうちに終わってしまうから気を付けて。
176名無しさんの初恋:02/11/22 18:05 ID:az8lQICL
はじめまして、女です。
好きな人をあそびに誘ってみようと思うのですが、やっぱり女から誘う場合も
話の流れは重要ですか?唐突では駄目でしょうか?
あと、「彼女をつくる方法」もよみましたが、女から誘う場合どれくらいの努力を
すればいいんでしょう?エスコートとかは男ならできるけど、女は
どうすればいいかな、って思ってます。
177150:02/11/22 18:17 ID:X7hiydyo
鍵を握るのは二回目からですか、了解です。
二回目以降は同じ電車に乗る、というのは避けた方がいいんですね。
あと、電車内以外、どこで仲良くなればいいんですか?
学校で会う事はないし生徒会はもう終わってしまったしどういうことなのでしょう?
178名無しさんの初恋:02/11/23 00:19 ID:QbRI68KI
色々な所で書き込みましたが、ぜひSpeedさんの意見も聞きたく。

好きな子が、俺と話すとき触りまくってくる。
んで触ってたかと思うとたまに手首を掴んでくる。
しかも話す時かなり接近。
以上の事は男子では俺にだけっぽい。
「バレンタイン、チョコあげようか?」って言われた。
「最近あなたとしかメールしてない」だって。
女友達に「あの子は、あんたの事凄く考えてくれてるなぁ」
って言われた。
メールが始まると、相手からは「寝る」の言葉が出ない。

これ勘違いしちゃって良いですか?
でも向こうからはメール来ないんだよね・・・返事は絶対来るけど。
179ウケミン19歳:02/11/23 02:14 ID:fmlumQOE
>>141
いつもレスありがとう。

>普段から時々彼女がふざけられない時間を作って、
>彼女が逃げたい時に逃げられる相手だと思われないようにしていけばいい。
恋愛の話をする時は真面目になる、みたいな感じでいいのかな。
でもそういう場面を作る度に、逃げられない相手=苦手な相手
というイメージを与えたりしないでしょうか?

>真面目にならない子って、そこがズバリ弱点のことが多い。
そこというのは↑に書いたような一面を見せることですか?

今回も質問ばっかでゴメンナサイ。何回も読み返したのですが…。
もうちょっと勉強します、ハイ。
180speed ◆star26ImFM :02/11/23 04:24 ID:Nr9MBo6P
>>163=167=新宿オルバス
>なんとなくいけそうな予感はしているんですが、まぁこの予感はただの思い込みとして置いておきます。
>(1さんなら、その自信が大事なんだ、と言うかなw)
細かいことを言うと、いけそうな予感と自信というのは別ものだな。
いけそうになくても、「俺ならできるはず」なんて思うのが自信だし。
>今度は、みんなで飲み会をセッティングしました。
いいね、行動力は最大の武器だ。2人で遊ぶ前にステップを入れたという面でもいい。
>僕の好きな子が明らかに僕を見ている事です。
>これは気のせいなんかじゃないって断言できます。
そんなにあからさまに見てるのか?それだけはっきりしたアクションがあるのなら
何かしら他の人とは違う見方をされてると考えるのが普通だろう。
君のアンテナがどこまで敏感かということにもよるけど、
普段接している時も手応えがあるのなら、期待持てそうだな。まずはそれを確かめてみよう。
>今の僕に何かアドバイスをください。
恋愛初期って攻めることしか頭にないってことが結構ある。
それでも勢いで落とせることはあるけど、でも自分がどういう人間なのかを見せていくことは
忘れないようにした方がいい。相手が君のことを知ることは、
君が相手を知ることと同じだけ重要なのだから。それを忘れないようにな。
181speed ◆star26ImFM :02/11/23 04:29 ID:Nr9MBo6P
>>165
人生が限られたものである以上、彼女にしてあげられることも限られている。
いつか後悔することのないように、できる限りのことをしてあげるように。
お幸せに。
182speed ◆star26ImFM :02/11/23 04:34 ID:Nr9MBo6P
>>172=39
必死に頑張って90点取りました、って感じより
適当にやっても80点取れちゃった、ってタイプの方が受けることが多い。
そういう風に見せる小技を身につけよう。
>「もてるでしょ」は、力を入れすぎて浮いたという事ですか?
「頑張ってますね」ってことさ。
183speed ◆star26ImFM :02/11/23 04:59 ID:Nr9MBo6P
>>176
>話の流れは重要ですか?唐突では駄目でしょうか?
ある程度のレベルなら、男が女を誘うよりは女が男を誘う方が断られにくいから
その分いきなりでも何とかなってしまうけど、もちろん自然に誘うに越したことはない。
話の展開に無理がない分、断りにくいわけだから。
>女から誘う場合どれくらいの努力をすればいいんでしょう?
女の子のデート編ってのも必要だね。まあそのうち書こう。
とりあえず、決めるのは男に任せていいから、選択肢をたくさん出してあげるとか
相手が流れを作ろうとしている時は協力するとか、手応えが分かりやすいように
嫌なものはやんわり断り、いいものははっきり喜んで見せるとか、
できることはたくさんある。
184speed ◆star26ImFM :02/11/23 05:16 ID:Nr9MBo6P
>>150
もう少し細かい部分まで読んだほうがいいぞ。
>鍵を握るのは二回目からですか
2回目「から」ではなく、2回目が鍵だ。
1回話しかけることは誰にでもできるし、相手も適当に応対するけど、
2回目というのは初回のお決まり会話から一歩進むわけだから。
>二回目以降は同じ電車に乗る、というのは避けた方がいいんですね。
これも違う。連続して、っていうことだから、
例えば、1回電車内で話したからといって、次から週4日も同じ電車に乗って
はなしあけるようなことはしない方がいいぞ、ってことだ。
最初は毎週月曜とかそれくらいの方がいいだろう。
>どこで仲良くなればいいんですか?
まずはどこでなら彼女と接触できそうか情報収集。それ次第。
>学校で会う事はない
偶然任せにしなければ会うことくらいできないのか?別校舎?
なるべく早いうちに彼女とどうやってコンタクトを取るか見極めたいな。
メールや電話で連絡を取るのか、電車で会う回数を増やせる手応えを掴むのか、
同じ予備校の冬期講習を受けるとか、一緒に勉強する約束するとか
もちろん学校内で会えることはないかとか、どこかに何か落ちているはずだから
それを見つけることだ。
まあこんなことをいくら言っても、まずは話しかけてみないと始まらない。
2回目のことは1回目が終わってから考えればいいんだし。
185speed ◆star26ImFM :02/11/23 05:25 ID:Nr9MBo6P
>>178
こういう判断というのは、挙げられていることの中に
1つでも確定できるものが入っているかどうかがポイント。
1つが確定することで、残りの不安定な要素も次々に確定していくからな。
そういうことから考えると、今回の場合、君の挙げた中には
確定できるものがないから、ちょっとOKは出せないな。
君に興味津々って確率はせいぜい30%くらいだろう。
ただ、相手は割と受け皿が広いっぽいから、攻めれば5割くらいいけそうな気はする。
186speed ◆star26ImFM :02/11/23 05:35 ID:Nr9MBo6P
>>179=ウケミン19歳
>恋愛の話をする時は真面目になる、みたいな感じでいいのかな。
ただ真面目にしようということでは、みんなそうしてるだろうし、弱いだろう。
それに、あまり真面目に語ってしまうと、逆に逃げられやすい。
真面目な話をしながらでも、割と融通が利くくらいのキャラクターに留めながら、
彼女が話を逸らそうとした時に、それを見逃さずに回り込んで、元に戻していけばいいんだ。
分かりにくいかな?
>逃げられない相手=苦手な相手
>というイメージを与えたりしないでしょうか?
逃がさないのではなく、逃げられない。この違いが分かっていれば大丈夫。
かなわないと思わせるのが目的だから、その分くらいの苦手はあるかもしれないけど
それは悪いイメージにはあまりつながらないだろう。
>そこというのは↑に書いたような一面を見せることですか?
彼女がいつものようにふざけて逃げることができなかった時に
自分のペースでは進めなくなるってことだ。ここを突きたい。
187ちょ:02/11/23 09:24 ID:BPMhYGjG
speedさんこんにちわ!ちょっとお久しぶりです。
>>86でお答えありがとうございました!
>それができてるのなら、次は話す量を増やしたり、楽しくするように頑張ってみて。
てお答えいただいたんですが今週2日しか喋れなかったし
長くもなかったです・・・その分1日メールしたんですけど。
メールすれば返事も返ってくるんですけど最初に相談したとうり向こうからの
質問はやっぱりないし、クラスでもたまに近くにいる他の女の子に話しかけてるのに
私は話しかけられたことプリントの答えぐらいしかないなーって思って
なんだか悲しくなってきました・・・
友達は「あんたの気持ちに気づいてるからどうしたらいいのかわかんないんだよ」
って言うんですけどそんなことないと思います。
>学校がない間、彼と一緒に勉強できれば最高なんだけど、それは無理なの?
なんともいえないんですけど今の状況じゃ誘ってもOKもらえないかなーと思います。
彼の弟に一緒に生活できて羨ましいって言ったら「家きますか?」とは言われましたけど(笑
家は近いんですけどね・・・
>メールのやり取りは受験本番まで持ち込んで、一緒に受験してる連帯感を生みたいね。
今「何時間勉強した?」とか「やばいよー」とかメールしてるんですけど
私が一方的に受験応援してる感じです。「がんばって」って言っても
「おう」とか「きつい」だけで「がんばれ」とは言われないんですよ・・・
週末に10時間勉強する!って言われたんで私もじゃあやるとか言ったりしてるけど
絶対忘れてそうだしほんとむなしくなってきました・・・
彼はかなり大変な学校に行きたいの知ってるから頑張って欲しいんですけど。
ほんと疲れちゃいました・・・これからどうしていけばいいんでしょう(;;
188名無しさんの初恋:02/11/23 14:49 ID:W2Zb685E
はじままして、高校生男です。
僕には今違うクラスに好きな子がいます。
彼女とは去年に友人に2−2の合コンテニスに誘われて知り合いました。(みんなテニス部です)
そのときは友人が彼女を好きで、僕は全然彼女を意識することなく、友達ができたって感じで終わり、
その後もお互いメールをときどき交わす仲でいました。
そのうちに彼女は友人と付き合い、お互いメールも全くしなくなってしまいました。
二人が別れて数ヶ月たち、ある日テニスの男女混合ダブルスのイベントがあって、彼女に誘われました。
理由は一緒のクラスに出れそうな人がいなかったから〜だそうです。
でもそのとき、久しぶりに彼女を見て好きになってしまいました。
その日は楽しくテニスもでき、その後も合コンって感じで遊んで終わってしまいました。
でも彼女のことが忘れられなく、どうしたらいいか、どうやってアタックしようか悩んでいます。

長々とすみません。できるだけ状況を伝えようと思って書きました。
少しでもアドバイスをもらえたらうれしいです。おねがいします。

189名無しさんの初恋:02/11/23 15:29 ID:tNtQSf0l
>>185
レスありがとうございます。
30%って微妙ですね・・・。
攻めるとはどういう風にでしょうか?
190名無しさんの初恋:02/11/23 16:32 ID:tNtQSf0l
>>185
結果は変わらないかもですが詳しく書きます。
面倒でしょうが、是非お願いします。

@好きな子が俺と話す時、俺の腕に手を置いてくる。(ずっとではない)
A@の時、たまに手首を掴んでくる。
B話す時かなり接近する。コンビニなどで俺が前、好きな子が後ろで、
 俺の背中が相手の胸らへんに当たってもしばらくはそのままだったりする。
C@ABは見ている限り俺にだけっぽい。
Dチョコが好きだと言うと「バレンタインにチョコあげる。」って言われた。
E「最近かにみそプリンとしかメールしてない」と言われた。
Fメールの受信BOXを見せてきて「ほら、かにみそプリンばっかり」と言ってきた。
 見ると、受信ボックスは俺の名前で埋められていた。一画面しか見てないけど。
G女友達に「あの子は、かにみそプリンの事凄く考えてくれてる」って言われた。
 なぜかと言うと、俺は人参が嫌いなんだが、ある日好きな子が、俺のためかは
分からないけど人参ケーキを買ってきて、「これだったら○○君(俺)も食べられる
かなと思って」と言ってケーキをくれた。(3個入りで自分でも食べていた)
Hメールが始まると、相手からは「寝る」の言葉が出ず、相手がメール打ってる
 途中で寝てしまい、次の日に「ここまで打ったけど寝ちゃった。ごめんね。」
 みたいな謝罪メールが来る。俺が寝てしまう場合もある。
I他の男子との場合、12時ぐらいに「寝る」とか書いて終わるらしい。
 俺との場合は12時30分前ぐらいにHの方法で終わってしまう。
191かにみそプリン:02/11/23 16:33 ID:tNtQSf0l
ずっと名前入れるの忘れてました。
192名無しさんの初恋:02/11/23 16:44 ID:L5iYQVPl
>>190さん
スピードさんのおっしゃってた
>1つでも確定できるものが入っているかどうかがポイント。
ってのは今回のかにみそプリンさんの場合は
>C@ABは見ている限り俺にだけっぽい。
が確定すればいいんじゃないですか?
どうです?スピードさん?あってます?
スレ汚し済まんでした。
193かにみそプリン:02/11/23 17:31 ID:tNtQSf0l
>>192
おお、そうですよね。
それが確定すれば・・・。
でも俺がただ単に触りやすいだけなのかもしれませんし、微妙です。
あんなに触ってるのは俺だけだ、って良く感じるんですが。
見ている限り、ってのが重要なのかも。
194前スレ858:02/11/23 18:42 ID:VMMesTnM
折角二回もレスを頂いているというのに、
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
先生に対し恋愛感情を抱いている前スレ858です。。
毎度ありがとうゴザイマス…。
えぇと、経過報告をさせて下さい。
speed starサンが仰った通り、最近ふとした際には
タメ口を使えるようになってきました。
コレがどう働いているのかは解らないのですが、
以前よりは打ち解けた感じがするような。そんな気がします。
最近は好きなアーティストの話をしたところ興味を持って下さって、
CDを貸したりしました。本当にありがとうゴザイマス。

ただ困ったことに、あまりに職員室を訪れることが
多くなってしまった所為か、最近それほど話をしたことがない
別の英語教師に気に入られてしまったようで、ちょっと困ってます…。
(好きな先生は「先生」もう一人は「教師」と表現させてください)

先生もあまり質問詰めでも迷惑だろうな、とか
先生だけに馴れ馴れしく接するのは立場上よくないだろうなとか
考えてしまって、長くならないちょっとした質問などは
その教師や担任にするようにしていたのですが…裏目に出てしまったようで。
195前スレ858:02/11/23 18:42 ID:VMMesTnM
申し訳ありません、続きです。

先生に質問に行っているのに、その教師に先生の所在を尋ねると、
「あまりアナタが質問に来るものだから嫌がって帰っちゃいました」
などと言われたりだとか(悪意なく皮肉っぽい表現を好んで使っているようです)
先生が塞がっている際にはニヤニヤしながら
自分に質問しろという視線を私に送って来たりだとか。
こう言った先生に対してはどう接すれば良いのでしょう…。
元々色々な教師とは仲が良いのですが、先生と同一科目なので
こういう教師とは(凄く失礼なのですが)あまり仲良くなりたくないのです…。
(担任も同一科目なのですが、彼は帰るのが物凄く早いんです・苦笑)

また、コレとは別の質問になるのですが、
先生は物凄く「苦笑」が多いんですよ。
質問個所が出る度に「う〜ん…」と言いながら声を引き攣らせる、と言うか。
雑談をしている際にはこういうコトはないのですが、
質問の度に必ずなので、迷惑なのかな、とか、馬鹿な質問なのかな、
などとネガティブになってしまいます。
そういった「苦笑」の多い人というのはどう言った意味で
苦笑を用いるのでしょうか?

またしても物凄く長くなってしまって申し訳ありません。
お時間のある際にでもご回答頂けると幸いです。
196かにみそプリン:02/11/23 20:43 ID:u/+FcZBE
>>190を少し訂正してきました。よろしくお願いします。

<プラス要素>
@好きな子が俺と話す時、俺の腕に手を置いてくる。(ずっと
 ではない)
A@の時、たまに手首を掴んでくる。
B話す時かなり接近する。コンビニなどで俺が前、好きな子が
 後ろで、俺の背中が相手の胸らへんに当たってもしばらくは
 そのままだったりする。
C@ABは見ている限り俺にだけっぽい。
 というか同姓同士でもあまり触っていないし、他の男子には、
 触るところを寸止めしてるのを見た。
Dチョコが好きだと言うと「バレンタインにチョコあげる。」
 と言われた。
E「最近かにみそプリンとしかメールしてない」と言われた。
Fメールの受信BOXを見せてきて「ほら、かにみそプリンばっ
 かり」と言ってきた。見ると、受信ボックスは俺の名前で埋
 められていた。一画面しか見てないけど。
 でも「昨日はかにみそプリンからしか来なかったから」と言
 っていた。
197かにみそプリン:02/11/23 20:45 ID:u/+FcZBE
G女友達に「あの子は、かにみそプリンの事凄く考えてくれて
 る」と言われた。
 なぜかと言うと、俺は人参が嫌いなんだが、ある日好きな子
 が、俺のためかは分からないけど人参ケーキを買ってきて、
 「これだったら○○君(俺)も食べられるかなと思って」と言
 ってケーキをくれたから。(3個入りで自分でも食べていた)
Hメールが始まると、相手がメール打ってる途中で寝てしまい、
 次の日に「ここまで打ったけど寝ちゃった。ごめんね。」み
 たいな謝罪メールが来る。俺が寝てしまう場合もある。
 あと、「メールしてる途中に寝たなこいつ、って思ったら起
 こして」と言われた。
I他の男子との場合、12時ぐらいに「寝る」とか書いて終わ
 るらしい。俺との場合は12時30分前ぐらいにHの方法で終わ
 ってしまう。
J大勢集まってても、端っこで二人で喋る時がある。

<マイナス要素>
@相手からはメールが始まらない。メアド交換当初は着ていた。
 俺からは3日に一通ペース。
A俺のいる前でも他の色んな男子に話しかけて楽しく話す時あ
 り。(男子とも気兼ねなく話すタイプだけど)
B俺のいる前で他の男子に、「○○(知らない男)が〜〜して
 キモかった〜(w」と言っていた。
C俺の事はあまり聞いてこない。
D「気がないな。」と思わせる日もある。他の男子と多く話し
 てたり。
E仲間と帰るとき、俺は他の女子と、好きな子は他の男子と隣
 になっている時がある。


この後俺はどうしていけばいいでしょうか?
大雑把な質問悪いです・・・。
198名無しさんの初恋:02/11/23 21:00 ID:MRveqpSf
何もかも1に訊ねるのはやめにしないか?
199speed ◆star26ImFM :02/11/23 23:48 ID:fRgUtlKf
>>187=ちょ
今週はあまり話せなかったんだ。じゃあまだ毎日話すことが目標だな。
でも、自分で話しかければクリアできてしまうレベルのものなんだから
この辺でそこはクリアしておきたいところ。
>向こうからの質問はやっぱりない
>「がんばれ」とは言われないんですよ・・・
向こうの反応ってそんなに気になる?
相手がそういう性格だったら聞いてこないこともあるし、
君に興味がなかったらなかったで、どうやって興味を起こさせるか考えるだけの話。
君は自分が好かれてるかどうかを気にしてばかりだけど、頑張って現在位置を知っても
方向性が分かるくらいのもので、実際に彼に近づくわけじゃない。
>今の状況じゃ誘ってもOKもらえないかなーと思います。
まずはそれをやってみよう。思います、では話は進まない。
>ほんと疲れちゃいました・・・これからどうしていけばいいんでしょう(;;
何もしてないのに自分の中で疲れてしまったみたい。
行動力が足りなくて動けないって状況から抜け出さないと。
一緒に勉強しようと誘ってみるか、デート(クリスマスにでも、その前くらいに
プレゼントを買いに行くことにしてもいいし、初詣で一緒に合格祈願でもいい)
に誘ってみるか、ちゃんと毎日話をするか、とにかく行動で彼に近づくことを考えよう。
200speed ◆star26ImFM :02/11/24 00:04 ID:Fux88cew
>>188
彼女とはそれなりに仲良くなってるし、誘われたこともあるし
もうデートでいいよ。彼女って今フリーなんだろ?
来週にでも遊びに行ったらいい。あまり気を使わなくて良さそうだし、多分OKだろう。
もしも、用事もなくただ断られるようなことがあれば、またそこで考えよう。
>長々とすみません
もっと長くてもいいくらい。
今のところすんなりいきそうな感じがするから、ためらわずに攻めた方がいい。
201speed ◆star26ImFM :02/11/24 00:58 ID:Fux88cew
>>189-191=193=196-197=かにみそプリン
多分彼女って勘違いさせるタイプなんだろうな。
触るところとか、言うこととか、マイナス要素の方を見ていてもそんな感じがする。
君も結構細かいことを考えているようだし、同じことを考えている奴は他にもいるかもしれないな。
で、改訂バージョンを全部読んで判定しても、やっぱり30%がいいところって感じだな。
結局同じレベルの小さなことの集まりで、それ以上だと思わせるだけのものがない。
>この後俺はどうしていけばいいでしょうか?
考えるほどのものでもない。構えそうな感じの子じゃないんだし、デート誘ってみよう。
多分遊んでくれると思うから、そこで楽しく過ごして、株を上げていけばいい。
2021000:02/11/24 01:05 ID:3VXZ7TRF
>>174
とりあえずおいしい店を探してみます!
お互い学生だし今までの会った時の雰囲気からしても
そんなに大人っぽい雰囲気のところじゃないほうがいいと
個人的に思ってるんでそういうのを探そうかと思ってます。
実際相手がどうかはわからないけど。
というわけで酒にはこだわりません、俺、味よくわかんないし。
連絡は4・5日に一回ですか、内容今までどうりっていうか、
いままでいっぱいいっぱいで、用事ないからある程度行き当たりばった
りの電話してたんで統一性とかはないんです。。
とにかくなにかメールでもして見ます。
203speed ◆star26ImFM :02/11/24 01:07 ID:Fux88cew
>>192
俺だけ、っていうのの確認と言っても、
1から4はやってることが小さいし、なかなか難しいかもしれない。
ここで確定させるとすれば、彼女が性格的にそういうことを
無意識にやりそうかどうかを調べるのが早い。
もしそういうことはしないような子だったら50%くらいまでは上がるんだけど。
今回は違うっぽいけど。
204新宿オルバス:02/11/24 01:47 ID:LScoImXM
1さん、毎回ありがとうございます。自分が相手の事を知るのと同じで、向こうも自分の事を知る必要がある、とは
確かにそうですがすっかり忘れてました。。
 さて、今日は好きな子には会えませんでした。逢いたいのに逢えない、逢ってもたくさんは話せない。
 このジレンマはキツいです。まぁ、ここから進展していくのが恋愛の醍醐味なんですけどねw
 1さんが言っていたアンテナは僕はカナリ敏感と思います。ただ、今回はまだ知り合って間もないので、よく分からないです。
ただ、はしゃぎすぎるのは控えようかなぁ、とは思います。子供みたい、とか思われたくないですし。
 以前に僕が1さんにお笑い系とクール系の質問をした訳は、前にコンパをした時、笑いをとるタイプよりも普通にしている奴の方がモテていました。
それを見て以来、『ああ、やっぱクールな方がいいのかなあ』と思うようになったんです。まぁそいつはイケメンだったんで仕方ないですかねw
 もっと進展したいけど、焦ったら終わりだから、マイペースでいきます。
 なぜ僕がこんなに恋にマイペースなのか、それは前の彼女がきっかけでした。その時は、とりあえず、
寂しくて彼女というものが欲しくて、逢ったその日に適当にHして、付合って同棲していました。
 結局は価値観から何から全て違って最後まで好きになれず自然に別れてしまいました。最初は、
寂しさもなかったし、全て順調だったんですが、3週間もしたらお互いに飽きてしまって。それ以来、
クリスマスだから、とか、彼女という存在がほしいから、という幼い建て前では付合いを意識するのをやめました。
 ここで高校生みたいな質問ですが、聞き上手な方がモテるんですか?1さんはどうですか?ちと気になりました。
 ああもうw こんな今の状態の僕に1つなんでもアドバイス下さい。1さんのこれまでの人生で得た答でもいいです。
さて、明日は会えるかな?
205speed ◆star26ImFM :02/11/24 03:44 ID:U8jHBXhP
>>202
店の雰囲気ねえ。
あまり静か過ぎないけれど落ち着いた店、って難しいけど
そういうところがいいね。
たまに気合入れすぎると、いい店なんだけど静か過ぎて
隣に話が聞こえそうな所にあたることがある。
それだとちょっと話しにくいからな。
大人っぽいのがいいかどうかは、彼女の性格次第かな。
見栄っ張りな子だったら大人っぽい方がいいけど。
206speed ◆star26ImFM :02/11/24 04:09 ID:U8jHBXhP
>>194-195=前858
その別の教師っていうのは君が先生のこと好きなの気付いてるんじゃないのかな?
仲良くなりたくないってことだし、邪魔なら避けてればいいよ。
質問しないようにして、そっちも見ないようにしていればいい。
避けてるって相手に分かるくらいで構わない。
>「あまりアナタが質問に来るものだから嫌がって帰っちゃいました」
なんてことは言うべきじゃないし、避けられて当然。
>先生は物凄く「苦笑」が多いんですよ。
それってただ考える間をとってるだけだよ。
首を傾げる仕草でも、眉間に皺を寄せる表情でもよかったんだけど
たまたまそれが苦笑だったというだけだろう。だから苦笑に意味はないよ。
だから全然ネガティブになんかならなくていい。
207speed ◆star26ImFM :02/11/24 05:44 ID:U8jHBXhP
>>204=新宿オルバス
>はしゃぎすぎるのは控えようかなぁ、とは思います。
>子供みたい、とか思われたくないですし
相手の好みによるな。大人っぽいのが好きだとは限らないから。
明るいのと子供っぽいのは重なってる部分もあるしな。
>コンパをした時、笑いをとるタイプよりも普通にしている奴の方がモテていました。
そういう時にモテる手段っていっぱいあって、笑いを取るのもそうだけど、
誰かが笑いを取ってる間に上手に話をしながら距離を詰めていくこともできるわけだ。
笑いとっただけで勝てるというわけではない。
俺の場合も、盛り上げはするけど、そのまま笑いに走るくらいなら別の手段使うし。
>聞き上手な方がモテるんですか?
中学生くらいならともかく、大人になったら話し上手聞き上手、両方できないとダメだ。
みんな成長してるし研究してるから、どちらかひとつできても、それでようやく人並みくらい。
>こんな今の状態の僕に1つなんでもアドバイス下さい。
ちょっと落ち着きがないんじゃないかな?
他の全てが良かったとしても、落ち着きがないとダメだ。軽く扱われるぞ。
208かにみそプリン:02/11/24 09:17 ID:22ljicpu
>>201
レスありがとうございます!
デートですか、誘ってみます!!
迷惑かけてすいませんでした。
209名無しさんの初恋:02/11/24 11:36 ID:LDBGZWSl
本章の方で
>さて、好感度を上げる、と言えば誰もが思い浮かぶのは「褒め作戦」
>だろう。これは確かに効く。ただ合コン以外では乱用しない方が
>いい。「ほめ」はあくまでスパイスだということだ。
>おだてがバレるとマズイし、使い方によっては効果が出ない。
と書かれていましたが、あまり会えない女に
メールで「かわいい、優しい、モテモテでしょ」等褒め言葉はやはり不味いですか?
210名無しさんの初恋:02/11/24 19:29 ID:iFw4SJa1
1さん質問です。
自分が好きな子が以前から行きたがっていたケーキ屋にちょっと強引に誘って、
今度学校の帰りにいっしょに行くことになったんです。
それでその席上でクリスマスにデートに誘いたいと思っているんですが、時期早々でしょうか?
今の自分の状況を説明すると
1,彼女と出かけるのは初めて
2,その子とはよく話すし、メールもします。
3,以前映画に誘った時はバイトで忙しいからと断られました
(その時夕方からなら行けるかも?とフォローがありましたが)
4,その前にワンクッション入れたいと思っているのですが、
 その子も僕も(同じ部活の同級生です)部活の都合上かなり厳しいです。
こんな感じです。
よろしくお願いします。
211134649:02/11/24 19:39 ID:LGwTUdi7
speedstarさん、お久しぶりです。教習所恋愛の134649です。
途中経過を報告します。最近、そんなに進展はないのですが、毎日メールのやり取りや
モーニングコール(電話をならすだけ)をしてもらってます。教習所で会うときも
ちゃんと喋っています。彼女は少しは俺に気があると思うんですよ。いつも、笑顔で
話してくれるし(まあ、俺の勘違いでしょうけどね)それで、飯にでも誘おうかなと思って
いるんですけど彼女に暇がないんですよね。で、調べたらこの前誘った時に断られた日が
ちょうど彼女の空いてる日なんですよ。一度、断られたからどうなのかなあと思います。
一度、ゆっくり話がしたいので飯に誘いたいんですがどうすればいいですかねえ?
212名無しさんの初恋:02/11/24 20:36 ID:vA1q267z
1さん初めまして。ご相談したいことがあります。
うちの近所のお店で販売の仕事をしている女の子が好きになってしまいました。
そのお店に行ったのはまだ2回くらいしかあるませんが(月1回くらいのペースです)、その子とは世間話程度ではありますが
会話しました。彼女がとても気になるので、どうしてももっと会話してみたいです。
「だったら毎日のようにお店に通え!」と言われそうですが、そう何回も行くようなお店
ではなく(何回も行くのは不自然)、会えずに話しもできない・・・そんな状況が続いています。
特に買い物をする用もなく、彼女と話すためだけにお店に通うのは気が引けます・・・。

でも、機会があって今週、所用でそのお店に行くことができます。
このチャンスを逃したら、多分あと数ヶ月は会えないと思います。
僕はどんなアクションを起こせばいいと思いますか?
僕なりに考えたんですが、勇気を出して食事に誘ってみようと思ってます。
いきなり「友達になってください」と持ちかけて、携帯番号なりアドレスを聞くのは
失敗するに決まっているので、『少し世間話→食事に誘う→OKなら番号を教える』、
というのが一番良いのでないかと考えました。
この事について1さんの意見聞かせてください。

213212:02/11/24 20:41 ID:vA1q267z
度々すいません。そのお店に行くのは今週の水曜に決めました。
あと3日後です。
214名無しさんの初恋:02/11/24 23:45 ID:aLSYSnlj

知り合って間もない子に電話をかけたんです。
しばらくは会話も続いてよかったのですが、だんだん
ネタが少なくなってしまい、最後のほうはグダグダで
次の進展にもっていけずに電話を切ってしまいました。

カコスレで切り際についてよんだのですが、
他に注意すべきことなどありましたら、1さんのアドヴァイスくださいませ。
215speed ◆star26ImFM :02/11/24 23:51 ID:zpjU29bo
>>209
メールでは連発は厳しいな。1通に1回づつくらいならいけると思う。
メールの内容によっては、やさしいね、気が利くね、xxはかわいいからね
っていうのは自然に出て来るし、そういうのなら多少多くても構わないんだけど。
ちなみにあまり会えない子落としても、あまり会えないなら意味ないんじゃないの?
付き合えば会えるのなら、付き合う前にも会えないとキツイ。
216speed ◆star26ImFM :02/11/25 00:11 ID:HxAfaAaS
>>210
初回だろ?その時の出来次第だな。
そこでいい感じだったら早くないけど、普通レベルだったらもうワンステップ欲しい。
部活の都合上っていうのは忙しいってこと?
俺だったらクリスマスだとは言わないで次の約束の話をして、
OKもらってから日程交渉。いきなりクリスマスだと抵抗もあるだろうから。
そこで早めに日程が合えばそれをステップに。しばらく空いてる日がないようなら
ケーキ見ながら、クリスマスってどうなの?みたいな。
217speed ◆star26ImFM :02/11/25 00:23 ID:HxAfaAaS
>>211
空き時間がないのだけはどうにもならない。そういう時は
1,2時間でもいいから、ちょっと会って話すくらいかな。
まあ無理やり空けてもらえば半日くらいは取れると思うけど。
この前断られた日しか空いてないのなら、そこを取れないと痛いし、
条件を多少軽くして誘ってみたらいいんじゃないかな。お茶くらいにするとか。
何も問題なく進んでいるのなら、前キャンセルされた時より進んでるのだろうし
また聞いてみても大丈夫だと思う。
218ラム:02/11/25 00:26 ID:kPA6EF0K
以前より単発の質問を何度かしていました。
5章辺りのマニア狙いで行けと言われた女の子分かりますか?
その子と私は被る気がします。
その子は職場の似た感じの先輩を追っていましたが
私は自分と正反対の年下を追っています。
ただの友達にならないためにはどうしたら良いでしょうか?
21923:02/11/25 01:20 ID:+gG6Lo7x
(´・∀・`)<どーもこんばんわ1さん
コンビニの恋の>>23です

以前申したとおり、今日バイトで好きな子と一緒になって少し話をしました。
んで、忘年会の日程とかの話をしてて、「今年のクリスマス空いてるんだよね?」
と何気なくふってみたら・・・・・・彼女はニコッとして
「空いてないんですねぇこれが!」と一言


別れた彼氏とまた付き合い始めたそうです。。。。
予想はしていたことですが、やっぱショックでしたね〜(´・ω・`)ショボーン

この宙ぶらりんになった気持ちはどこへ持っていったらいいのやら・・・
とりあえず彼女とは今後も仲良くやっていくつもりです。
220speed ◆star26ImFM :02/11/25 01:49 ID:xjjtkziO
>>212
>このチャンスを逃したら、多分あと数ヶ月は会えないと思います。
その店で売ってる物ってそんなに高いものなのか?
買える範囲のものなら、1回会うためだと思って買うのも手だ。
>勇気を出して食事に誘ってみようと思ってます。
食事と決めてしまう必要はないな。まだ会った回数が少ないことを考えると、
会話しながら入り込めそうな部分を探していくのがベスト。
どこで会話が盛り上がるかによってどこに誘うかは変わってくるだろう。
趣味とか休みの日のことを聞いて、興味があると言ったものに誘えばいい。
食べ物の話で弾むようなら食事へ、劇が好きなら観劇に、
スポーツが好きなら観戦するなりプレイするなり、って感じだな。
でも、俺だったらもう少し手応えが得られるまでは通うだろうな。
相手の性格次第だけど、誘うのにはある程度手応えが必要だろう。
店に行ければそれがいいけど、行けないようなら店外で会う方法を考えるのもアリ。
221speed ◆star26ImFM :02/11/25 02:05 ID:xjjtkziO
>>214
本スレ全部読んだのならそれで足りるはずだ。
それ以外のことなんてもっと中級者くらいになってから考えればいい。
っていうか読んだのなら、話題を用意しておけ、紙に書いておけ
って書いてあったはずだ。それをまず実行すること。
普通に会話を始めて、話題がなくなりそうになったら
その中から展開に会った物を選んで話を続ける。
そのネタが減ってきたらそろそろ切り上げる。基本はそれだけのことだ。
自分が電話で楽しく会話できる時間っていうのは実は大体決まっているから
今回の失敗を振り返って、危なくなる時間帯に最後の盛り上げを持ってくるようにして
そこで楽しい雰囲気のうちにバイバイすればいい。次回はこれでいけるだろう。
222speed ◆star26ImFM :02/11/25 02:11 ID:xjjtkziO
>>218=ラム
マニア狙いで、って言った子は超明るい子のことだろ?
似ているようでも同じじゃないぞ。
君と相手がどういう人間なのか、職場の環境、知り合ってからの時間、
今までの関係、現在の手応え、自分はどうするつもりなのか
などなど、長くなっても構わないから、もう少し話してくれないと答えられないぞ。
223speed ◆star26ImFM :02/11/25 02:14 ID:xjjtkziO
>>219
まあ戻ってしまったものは仕方ないかな。
また危機が訪れる日を楽しみに?待つしかないだろう。
何でも話してくれる関係になっていれば、
普通は1年くらいでチャンスは来るものだ。
とりあえず次を探しながら考えよう。
224制服フェチ:02/11/25 02:27 ID:+5zOMfRQ
speedstarさんはじめまして。
自分はいま高校三年生なのですが恋愛しようにも出会いの時点でつまずいています。
speedstarさんはフェチとかそういうのはあまりない人ですか?
自分は極度の制服フェチでロリコンなのでもう2,3ヶ月で制服を着なくなる同じ年のコとは付き合えません。
だから年下のコと知り合いたいのですがどうすればいいですか?
今までは自分の学校(男子校)の文化祭で知り合った3つしたの女のコと一度付き合ったことがあります。
今年は自ら他校に攻め込んで中一狙いでいったのですが結果は散々でした。
さすがに高3とかいうとひかれます(^_^;)
でも、文化祭の時期も、もう終わってしまい同じ年の女友達は結構いるんですけど
年下の友達がいないのでダメっぽいです。
異性の友人もそこまで仲がいいわけでないのでいきなり後輩を紹介してくれとかいいずらいです。
なんかいい方法はありますか?

225新宿オルバス:02/11/25 02:27 ID:7VcaHs0U
1さん、俺の昔からの疑問が1さんの207のレスで浮かび上がりました。
 1さんにアドバイスを頂いて、それが『もっと落ち着け』という内容でした。その落ち着け、
というのは俺が前から言っていたクールになるという意味ではないんですか??
 これが高校生の時から分からず、変に大人ぶってクールになっていた時期もありました。
 落ち着く、という意味が今、1番分かりません。どうかバシッとご回答よろしくッス!!!!
 ちなみに今日はあんまり話せませんでした。。はああぁ。そいえば、むこうは僕の事について質問してこないんですよ。
 多少でも興味があるんなら何か聞いてくるはずなのになあ。でも頑張ります!!!
226新宿オルバス:02/11/25 02:26 ID:7VcaHs0U
1さん、俺の昔からの疑問が1さんの207のレスで浮かび上がりました。
 1さんにアドバイスを頂いて、それが『もっと落ち着け』という内容でした。その落ち着け、
というのは俺が前から言っていたクールになるという意味ではないんですか??
 これが高校生の時から分からず、変に大人ぶってクールになっていた時期もありました。
 落ち着く、という意味が今、1番分かりません。どうかバシッとご回答よろしくッス!!!!
 ちなみに今日はあんまり話せませんでした。。はああぁ。そいえば、むこうは僕の事について質問してこないんですよ。
 多少でも興味があるんなら何か聞いてくるはずなのになあ。でも頑張ります!!!
22723:02/11/25 02:29 ID:+gG6Lo7x
>>223
えぇ、表にはださねど、心の中で彼氏との関係に再び亀裂が生じるのをただ祈ります。
そして「次」が見つかったら、また1さんに相談したいと思いますのでよろしくっす。

ひとまず、ありがとうございました<(_ _)>
228214:02/11/25 03:08 ID:g9X6PqhQ
1さんへ。
アドバイス>>221ありがとうございます。
自分の場合は初対面の場合の電話は持って20分位です。
もちネタは5個あったんですけど、流しそうめん的にスルーしてしまい
あっという間に使い果たしてしまいました・・・。

リアクション→つなぎが会話では重要なんですよね。
話を膨らませて次につなげることがいまいちなんです。

次は会話のタイムリミットを意識してみます。
229209:02/11/25 07:03 ID:yBqu4sAo
>>215
ありがとうございます。
好かれて無いんですよね。相手から連絡はしてくれないし…
ご飯ぐらいなら二人で食べた事あるんですが…
メールで褒めると引かれますかね。
230名無しさんの初恋:02/11/25 08:08 ID:GBGs5BJs
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!』】   一章で
>1さん!質問です!!
>合コンorナンパでケータイ番号ゲットしたとして、
>どのくらいのペースで電話したらいいですか?
>盛り上がって教えてもらった場合と、流れで教えてもらえた場合の2種類お願いします。

>1ではないがお答えしよう。
>まず、盛り上がって教えてもらった場合。
>盛り上がったってのは、場が盛り上がって?
>それとも二人が盛り上がって?
>二人で盛り上がった場合は、まず帰って電話する。
>「無事帰れた?」とか理由つけて。
>それから、かかってくるまで放置する。長くて2週間。
>2週間してもかかってこない場合は、
>今の時点では脈なしかな?と考える。だから、またかける。
>ここで、ピンで誘うか、グループにするかを決める。
>それは、電話のノリ次第。切る前にどっちか決めて、
>具体的な日時を約束する。
>流れで教えてもらえた場合。
>放置プレイ。ガッツいてると思われるといけないから、
>やっぱ1週間だな。あとは、上と同じ。
>基本的に、聞くより、聞かずに教えた方がいい。
>相手の出方がわかるから・・・。
>ほとんど電話番号聞かないし、俺はコレでやってる。
>なんでか、電話かかって来るんだよね。ウマイ具合に。
>ようは、合コンでも、ナンパでも、相手を大いに
>楽しませて、また二人ではないにしろ、また飲みたい
>と思わせられれば、その会は成功と言えるでしょう。

と書かれていますが、
スピードさんはどうですか?
231ラム:02/11/25 12:26 ID:kPA6EF0K
メールで送ります。お願いします。
232名無しさんの初恋:02/11/25 13:19 ID:wy8t+HyI
スピードさん
メール編待ってます。
233名無しさんの初恋:02/11/25 14:10 ID:ygd3VHi3
speedstarさんはじめまして。
私は23歳で恋愛経験の無い男です。
最近好きになった子がいるんですが、その子にクリスマスプレゼントを
あげたいと思っています。
現在の相手との状況は、出会って約2週間で、電話は3日に一回ぐらいの
ペースで掛けています。
あと、一回だけ食事に行った事があって、その時は会話が盛り上がったり
沈黙したりを繰り返しました。沈黙してもそんなに気まずい雰囲気には
ならなかったので、また誘っても来てくれそうです。
この場合どんな物をプレゼントしたらいいですか?
変な文章になりましたがアドバイスよろしくお願いします。
234前スレ858:02/11/25 18:42 ID:DVEt5dtK
speed starサン、毎回レスありがとうございます。
これからその教師はもう避けることにします…。
冗談だとしても凄く傷ついたので、
避けてもイイと言う力強い言葉に安心しました。

―えぇと、またしても質問で申し訳ない限りなんですが、
私は元々結構喋る方で、仲の良い先生や友人とは
ちゃんと会話の流れを見極めつつ喋れるのですが、
ソレが好きな先生を相手にすると、
どうしても暴走気味になってしまうのです。
無意味に喋りすぎてしまうというか。
一言で終わらせられる説明を三言まで引き延ばしてしまったりして、
自分でも喋りながら「必要ないこと喋ってるなぁ」と喋りながら
自己嫌悪に陥ってしまうような。
こういう場合、どういう対処をすれば巧く喋れるようになるのでしょうか?
慣れなのかも知れませんが、恋愛する度に相手と話しているときは
舞い上がってしまって、必要以上のことを喋ってしまうので…。

それと、「会話の引き際」って大事ですよね?
いつも先生と話していると、もっと喋りたくて、
名残惜しくてつい無意味に突発的な質問個所を増やしたりして
先生そのものを悩ませてしまうような、複雑且つ妙な質問をしてしまうのです。
質問が全て終わったときはやはりケジメをつけて去るべきなのでしょうが、
相手と少しでも長く喋る為には何か良い方法はないでしょうか。。
どうか良いアドバイスを宜しくお願い致します。
235かにみそプリン:02/11/25 22:23 ID:d0PyZTJF
>>208のかにみそですけど、メールは週に何回ぐらいがいいと
思われますか?
相手の子はメール嫌いではないようで、「次のメールでは・・・」
とか良く言います。
236名無しさんの初恋:02/11/25 23:30 ID:AvbyqSUE
好きなコがいました。
電話番号も知っててたまに電話したりもしてました。
(相手が出てくれることは少なかったのですが)
メールも普通にしたりしてたんですけど
ちょっとしたことで相手が自分のこと好いてない(むしろ嫌ってる)がわかったのですが
こーいうのはさっさとひいて新しいコのにうつったかたがいいですよね?
凄い好きだけど嫌われてるってわかっちゃうとやっぱり辛くて…
237 ◆KaLove21Dc :02/11/25 23:43 ID:utKjb34m
今まで男と付き合ったことのない女のことが好きなんだけど
その女はウブって感じじゃなくて恋愛に対してそっけない感じの子。
まー俺に興味がないだけっていえばそれまでなんだけど
それは今は考えないってことで。
本人の話によると女子高出身らしくて男と話すのが苦手らしいんだ。
こういう子を口説くには何かいい方法ってある?
ちなみに今は相手も俺も大学生。
238speed ◆star26ImFM :02/11/25 23:47 ID:P+Xor+ph
>>224=制服フェチ
>speedstarさんはフェチとかそういうのはあまりない人ですか?
制服が嫌いな人はあまりいないと思うけど、俺は特別好きだって方でもないな。
>年下のコと知り合いたいのですがどうすればいいですか?
中学生でいいんだったら余裕だろう。高三なんてハンデにはならない。
俺は高2の時に、学祭で中1の子たちに囲まれたことがあるし。
それくらい下の子だったら、作戦なんかあまり考えずに、数打った方が当たるだろう。
接点がなくてもいいから、とにかく狙う年代の子がたくさんいるところに行けばいい。
正直、ロリコンはまずいと思うのでこのくらいで。
239名無しさんの初恋:02/11/25 23:47 ID:UjhjUpcu
サイトが更新されていてめっちゃうれしかったです!
ちょうど今「人気高めの子」を狙ってるんで無理のない範囲で
できるだけ早い次の更新を楽しみにしてます!続きがものすごく
読みたい!!!
がんばってください!
240speed ◆star26ImFM :02/11/26 02:00 ID:VATj408Z
>>225=226=新宿オルバス
恋愛においての「落ち着きがない」いうのは、
大まかに言うと、ちょっとしたことに振り回されるタイプのことが多いな。
無駄な所に力を使ってしまっている奴とでも言おうか。
クールは落ち着きがないとできないキャラクターではあるけれど、
落ち着きは独立しているものだから、落ち着きと明るさだって両立できる。
ちなみに落ち着きの周辺要素としては、判断力、余裕、理性、など
落ち着きを導く要素としては、経験、自信、優位性、なんかがあるな。
性格的に向いてなくて、落ち着きも足りないのにクールを目指すのは
痛いだけだからやめよう。
ルックスがいまいちでもクールで勝っていける奴というのは、素質がある奴だけだ。
女に困ってるようでは話にならない。
241speed ◆star26ImFM :02/11/26 02:02 ID:VATj408Z
>>227=23
そのうち隙ができる時はあるだろう。
その時までにいいポジションを確保しながら、次を探していこう。
経験こそ最大の武器なり。
242speed ◆star26ImFM :02/11/26 02:07 ID:VATj408Z
>>228=214
20分か。最初はそんなもんかな。
一つ一つの話題を膨らませられないって段階だろうから、
他の人と話す時にでも、話題を膨らますように心がけるといい。
つなぎの練習はそれからでも構わないだろう。
>次は会話のタイムリミットを意識してみます
そうだな。長い必要はないんだから、15分で密度を濃くしようか。
それならできるだろうから。
243speed ◆star26ImFM :02/11/26 02:11 ID:VATj408Z
>>229=209
よほど露骨じゃなければ引かれはしないだろうけど、
褒めるのって雰囲気とか、流れとかに乗って言う方が効果的なんだよ。
メールだとそれができないからイマイチなんだ。
ずっとメールじゃ進展しそうにないけど、他の手段は無理なのか?
もしもメールなら面白い話をするのがベストの場面かな。
244speed ◆star26ImFM :02/11/26 02:33 ID:VATj408Z
>>230
ナンパor合コンだろ?俺的には盛り上がったのに二人で消えられなかった時点で負けだ。
もしも外せない用事があって無理だとしたら、その晩or次の晩電話、すぐに次会う日を決定。
あとはデート中心の攻めだから、電話は適当でいいけど二日に1回以上。
特にいい感じでもなかったけど、とりあえず教えてもらったという場合でも、あまりペースは変わらない。
夜電話して、二人で会うか、別メンバー(気に入ってれば同じでもいいけど)で遊ぼうと誘うか。
とにかく、出会いが軽いのに電話なんかでのんびり攻めたりしない。
>>230に引用しているような長い放置なんかももちろんしない。
そんなのタイミング逃してるし、何の効果もない。電話かかってこなかったら挽回が大変だし、
黙っててもかかってくるくらいなら自分からかけた方がずっと確実に早く落とせる。
そもそも2週間も連絡なかったら、人気の子はもう次の相手見つけて遊んでるって。
合コンやナンパで知り合った子だったら流れと勢い重視。
手応えがなかったら拘らずにさっさと次へ進んだ方が賢い。
245speed ◆star26ImFM :02/11/26 03:41 ID:90NW86yE
>>231
どうぞ。
でもメールにするならそれだけの内容でないとダメだよ。
246speed ◆star26ImFM :02/11/26 03:43 ID:90NW86yE
>>232
彼女編の一発目はメールのつもりだったけど、
speedstarの部屋向けに書いたものが彼女編の内容みたいになったから
それを載せただけのこと。なくなったわけではないから。
247speed ◆star26ImFM :02/11/26 04:08 ID:90NW86yE
>>233
相手のキャラクター次第だな。派手さとおしゃれ具合による。
派手でおしゃれに気を使ってる子の方が高価なプレゼントでも受け入れる傾向がある。
ちなみにどんなものを考えているんだ?せめて何系くらいか言わないと、絞りきれないぞ。
それでも一応答えると、普通の子相手だったとしたら、予算は2〜5千円くらいが無難かな。
デート可能なら、むしろ食事とか遊びとかそういう部分に気合入れることになるだろう。
基本は彼女との会話の中でほしそうな物を見つけることだ。
関係が浅いから、渡しやすく受け取りやすいものということを考えよう。
俺だったら、物を渡すんじゃなくて、食事の時に高めのワインを頼むとか、そういうのもアリかな。
物をプレゼントすることにこだわる必要はないんだから。
248233:02/11/26 13:46 ID:Yo6nNOUp
speedstarさんレスありがとうございます。
相手の子は昔は地味で暗かったみたいですけど、今は普通の子です。
とりあえず、これからの会話で相手の欲しそうなものを見つけたいと
思います。
もし、相手の欲しいものがわからなかった場合は、自分で考えることに
なるんですが、ピアスとか香水はダメですか?
249sage:02/11/26 15:01 ID:DnSEHVUN
コンパで知り合った女の子ですが反応が悪いです
どうすればいいんでしょうか
コンパ当日   1次会ではかなり盛りあがる
        2次会用事があったため彼女はいなくなる
        すぐにメール送るも返事は翌日「また遊ぼうね」
コンパ後1週間目 その後2日に1回メール送るも返信なかなか帰ってこない
         同じペースで電話攻撃に切り替える
         1時間ほど話す(お互いのことを聞きあったりする)
         いろいろ具体的に遊ぶ企画を出され「遊ぼうね」と言われる
    2週間目 約束していた飲み会を「都合が悪いから」とキャンセルされる
         電話するもなかなか通じず 返信もこない
         「今週忙しいからメールで連絡して」と言われる
彼女の職場はホントに忙しいんですが、なんか避けられてるようにも思います
もう諦めた方が良いでしょうか?アドバイスお願いします
250名無しさんの初恋:02/11/26 16:41 ID:8Hw8btar
初めまして。
紹介してもらった女の子と昨日遊んだのですが、
次の約束はとることができませんでした。

大人しめの女の子にマシンガン的に質問しまくってしまいました。
大人しめの子にはどのような話し方が良いですか?
話しているときもう一人、紹介してくれた女の子も一緒にいましのですが、
犬の話長すぎと突っ込まれました。
一つの話題を長々とするのはダメですかね。

女の子との会話法について、
本スレ以上にもう少し具体的に教えていただけないでしょうか?
特に間の取り方についてお聞きしたいです。
251名無しさんの初恋:02/11/26 19:13 ID:e28E6Ybp
電話して留守番電話サービスに繋がったけど
メッセージを残さず切った場合相手の着信履歴に
かけた人の履歴は残っているのでしょうか?
252名無しさんの初恋:02/11/26 19:20 ID:BP7ls7OH
>>251
>どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。
ということなのでどうでもいい質問は他所で

履歴残ってるよ。
253209:02/11/26 19:24 ID:dmvIfbp1
>>243
ありがとうございます。
メール以外の方法は模索中です。
>もしもメールなら面白い話をするのがベストの場面かな。
相手からは来ない、?付けないと返信が来ない相手です。
目の前にしたら、テンポ、表情やツッコミで面白く出来る自信が有りますが
メールでは話ネタが思いつきません。苦手です。
たとえば、どんな感じですか?
メールでは砕けた口調の文の方がいいですかね。
早くメール編読みたいです。
254ちい:02/11/26 19:48 ID:hOggFpez
speedさん、こんばんは!前スレでお世話になった、ちい(彼氏がバンドマン)です。
1年の遠距離片思いが実りその後は今迄以上に仲良くやってますが・・・
彼は地元でグループで遊ぶのが好きで、浮気の心配はしてませんが

その中に女性がいるのは構わないのですけど、どうやら元カノもいるみたいで。
彼は元カノもいると言いませんが話の繋がりから分かってしまって・・・
土曜も月曜も彼は皆を含むその元カノと過ごしてるのです。
気がつかないフリをして電話を切りましたが、その元カノは結婚決まった
彼氏もいるのにしょっちゅうメールしてくるみたいで
私の彼もやましい事は無いみたいで凄く細かく話してきて鬱です。
元カノとはバンド活動に理解が無くて別れたので、お互い嫌いじゃないだろうし。。
遠距離なだけ不安です。彼氏の態度は付き合ってからの方が
マメでとっても優しいのですが・・・
ご意見いただけますでしょうか?宜しくお願い致します。
255名無しさんの初恋:02/11/26 19:55 ID:COFJUwvu
スレ荒れ防止のためsage進行で。
256speed ◆star26ImFM :02/11/26 20:45 ID:V7nlJdUP
>>234
>どういう対処をすれば巧く喋れるようになるのでしょうか?
話す時間を短くする、っていうかちゃんと区切ることだね。
いつまでも話せると思うから、うまくまとめる意識が薄くなる。
>質問が全て終わったときはやはりケジメをつけて去るべきなのでしょうが、
>相手と少しでも長く喋る為には何か良い方法はないでしょうか。。
先生は君にとってアイドルで、長く話すことができればいいというのならそれでいいけど、
それ以上に仲良くなることを優先させるなら、長く話すのがベストじゃない。
質問が終わったのに不自然に話を長引かせてるのは、多分気付かれてると思うし、
それはいい印象なんて与えない。もし話をするならせめて質問の前にするべきだ。
会話は量ではなく密度。これは恋愛の基本だ。
257speed ◆star26ImFM :02/11/26 20:48 ID:V7nlJdUP
>>235=かにみそプリン
正直言って答えられる内容ではないけど、無理やり言うなら
メール好きの子なら2日に1回で様子見ながら、
いけそうなら毎日、ダメそうなら週2回かな。
258speed ◆star26ImFM :02/11/26 20:55 ID:V7nlJdUP
>>236
そのうち分かることだけど、
自分を好きになってくれない相手なんて、そんなに大事なものじゃない。
イメージで好きになっていられるのには限界がある。
逃した魚ほど大きく見えるものだけど、もっと大きい魚はいっぱいいるし、
釣れなければどんなに大きくても意味がない。
立ち止まってる暇があったら次を探した方がいい。
もっといい子に出会うチャンスを自ら放棄しているようなものだ。
259speed ◆star26ImFM :02/11/26 21:05 ID:V7nlJdUP
>>237
リードしかないな。相手に頼らずにすべて自分で流れを作る。
相手が話さなくても自分が話して楽しませれば問題ないし、
相手のノリが悪くても、あまり気にせずに先に進むこと。
男との関係がどういうものなのか分からないのなら
それが楽しいものであることを見せればいい。
260237 ◆KaLove21Dc :02/11/26 21:16 ID:RTIWQDzY
>>1
そっか。やってみる。
ありがとう。
261speed ◆star26ImFM :02/11/26 22:08 ID:V7nlJdUP
>>248=233
前にもどこかで言ったけど、ピアスならいい素材のものを送らないと。
金属アレルギーが出たら洒落にならないからな。
ただ、そもそも地味系だった子に会って2週間でピアスってのはどうかな…。
プレゼントって自分の好感度レベルに会った物を渡すのが大原則だから。
結構な手応えがあればセーフだけど、普通だと行き過ぎかも。
香水ってのは、ナシだな。
匂いは好き嫌いがあるから、慣れない奴が贈るのは難しい。
当たればいいけど外したら何もいいところがない。
会って2週間だったらもっと軽いものにした方がいいと思う。
レベル的には、ぬいぐるみとか手袋とか髪飾りとかケーキとか
そのくらいまでの範囲かな。
それか、改まってプレゼントを用意しなくても、買い物に出かけて
これかわいいね、っていうことになったものを買ってあげるとか。
それなら相手の反応を見て決められるし。
262233:02/11/26 22:21 ID:Yo6nNOUp
speedstarさん、ありがとうございます。
speedstarさんのアドバイスを参考にがんばってみます!
263speed ◆star26ImFM :02/11/26 22:25 ID:V7nlJdUP
>>249
230と同じ人かな?
俺ならメールの返信が悪い子とは遊ばないな。
メールも返せない子と付き合ってもストレス溜まるだけだし
(忙しいにしろ、怠けてるにしろ結局は同じこと。恋愛に向いてない)。
君の場合も、合コン後の流れとしてはタイミング的には終了してる。
もっと早くから電話しておけばもう少しマシだったかもしれないけど。
>彼女の職場はホントに忙しいんですが、なんか避けられてるようにも思います
避けられてなかったとしても、ちょっと忙しいと時間作ってもらえない位置なのは間違いない。
うまくいったら儲けもの、ってくらいでやってみるべきかな。
俺が逆転を狙うとしたら、忙しい(どうせ返信も来ない)今週は放置して、
来週中盤以降に電話かな。メールではもう無理だろう。
時間がある時を狙って電話を繋げるしかない。
キャンセルの確率を減らすために、近い日にちで約束を取るようにすること。
264134649:02/11/26 22:27 ID:b6jeAspi
お久しぶりです。
進展(?)がありました。昨日、俺が風邪をひいて暇だったので彼女に
「風邪ひいたよ〜」と言うと「大丈夫?わたしにできることがあったら言ってね」と
返してきたので「アイスが食べたい」と言いました。
すると、「他には何が食べたい?」と言ってきました。
その後、彼女は俺のアパートに来て1時間くらい喋って帰っていきました。

speedstarさんから見てこれはどうですかねえ?俺に気があるんですかね?
そろそろ、しかけたほうがいいですか?
265かにみそプリン:02/11/26 23:13 ID:Kd95lKg8
>>257
いけそうとか無理そうとかどうわかるんでしょうか?
そこは自分で見極めるしかないですか?
相手に「メール多い?」とか聞くのは駄目ですよね?
でもやっぱりメールが多かったら何か出るものですか?
相手の嫌々ビームみたいなの。
すいません、答えにくいっすよね。
266236:02/11/26 23:29 ID:8MeHU779
ありがとう!
新しい恋を探します
267新宿オルバス:02/11/27 00:41 ID:sKlUWRK/
1さん、落ち着きについて丁寧な説明ありがとうございます。意味がやっとわかりました。
 つまり、言い変えたら大人っぽいってやつですよね?明るくても、やる時はやるし、オドオドしない、そして自分の意見を持っている。
 昔の恋愛初期の僕なら、1さんのせっかくのレスを読んでも、説明書を見て車を運転するような感じだったでしょう。今はよく分かります。
 さて、1さん。今日お聞きしたいのは、1さんが女の子を落とす事が上達してきた時、ふと、『ああ、こんなものだったのか。』、と
気付くことはありませんでしたか?例えば、『ああ、女の子はこう言えば喜ぶのか』とか、単純だけど気付いてなかった、みたいな事です。
 僕は、女の子を女の子扱いしてあげるという当たり前の行為の難しさを最近理解しました。分け隔てなく女の子みんなに優しく接して、その中で女の子を勉強して少しは成長した気がします。
 そして、あまりにもみえみえの優しさは、下心と呼ばれて軽く見られたりする事も知りました。
 あ、もうひとつ聞きたい事ありました。1さんは待ち派ですか?結構僕は待ち派なんですよ。
女の子から好意を伝えてもらいたいんです。1さんに叱られるのを覚悟で言います。失敗するのが恐いんです。
だからいつも、好きな女の子にはさりげなく攻撃して好意が伝わるのを待つタイプなんです。マジで、これは本当にダメ男ですよね。
 22歳という、歳も歳だから、そろそろまともな相手を探さないと、です。
かなり風の冷え込みがキツくなってきましたね。1さんと熱燗でも飲みながら語りたい気分です。
268ちょ:02/11/27 01:45 ID:/945GdQc
speedさんこんばんわ!>>199でレス有り難う御座いました。
厳しいご意見でうーんと考えてしまいました。
>でも、自分で話しかければクリアできてしまうレベルのものなんだから
>この辺でそこはクリアしておきたいところ。
そうなんですけど・・・彼、席からしてほんとにいつも男子に囲まれてるんですよ。
しかも喋ってるからさすがに割り込めません・・・
あるいはクラス内、外を移動しまくってるかで本気で声かけにくいんです(;;
月曜に運良く私のすぐ後ろ一人で教室に入ってきたのでそんときは振り返って
「ちゃんと週末勉強した〜?」みたいな感じで喋れて嬉しかったんですけど
話しかけるの自体かなり厳しいです・・・
>向こうの反応ってそんなに気になる?
そうですよね・・・嫌そうだったら気にしないといけないと思いますけど
今はそこまで嫌われてはないと思います・・・興味を起こさせる方法なんて
本当に想像もつかないですけど頑張ってみます。
>まずはそれをやってみよう。思います、では話は進まない。
前に一度メールで「今度勉強教えてね(笑)」って言ったら
「頭良くないから教えるの無理」みたいに言われたことあります(笑
今は「何時間勉強した?」みたいな話してるのでその延長で
テストが終わったら言えたらな、って感じです。
ほんといつも煮え切らない相談になってしまっててすみません・・・
269speed ◆star26ImFM :02/11/27 02:18 ID:5h+A/lTx
>>250
>大人しめの子にはどのような話し方が良いですか?
君の問題点はおとなしめの子に向かない話し方をしてしまったことじゃなさそうだな。
1つの話題が長すぎたというのは、もちろんそうなのだが、
その根本として、相手との空気が読めてないのだろう。
会話がダメだったからといって、会話の技術を身につければ解決するというものではないってことも多い。
おとなしい子相手でも、自分がほとんど一人で会話を作り上げることで楽しくてテンポのいい会話を
作り出すことはできるし、それはとても有効な方法だ。
だけど、それは一方的に話せばいいというだけのものじゃない。
相手は聞いてるだけかもしれないけど、それでも会話は会話なんだから、
相手が頷いたり相槌を打ったりという時間も大事に考えるべきなんだ。
「間」というのはもっと奥深いものだけど、まずはそこから意識しよう。
そして、その間の時間にはちゃんと相手の様子を見て、置いていかないように気をつけよう。
270speed ◆star26ImFM :02/11/27 02:48 ID:5h+A/lTx
>>253=209
話の内容自体は会話の時と同じ。変えようがないから。
ただ、話し上手なら分かると思うけど、
素材はいまいちでも面白く話せる内容のネタと、
面白い話なんだけど盛り上げづらいネタがある。
メールでの盛り上げは限度があるから、元が面白い話のほうがいい。
口調は適当でもいいけど、時々は砕けた口調が入らないと盛り上げにくい。
>たとえば、どんな感じですか?
一番普通なのは、今日こんなことがあった、ってのかな。
こんな珍しいことが、すごいことが、驚きが、って話。
まあ内容は面白ければ何でもいいから、昔話でも友達の話でもいいけど。
271speed ◆star26ImFM :02/11/27 03:11 ID:5h+A/lTx
>>254=ちい
浮気の心配はしていないと言うけど、少しは心配はしてるみたいだね。
信じてあげるべきだと思うよ。君は彼女なんだから。
彼は君がいいと思ったから、1人しか選べないポジションに選んだ。
そのことに比べれば、そんなの小さなこと。
彼女になったら、そういう心配は出て来るものだと思うけど、
それはランクが上がったことで強さを失っただけさ。
俺も元彼女と割と仲がいい方だったりするけど、彼女には堂々としててほしいと思ってる。
君だって、もし彼氏が元彼との仲を心配してたら、そんなこと思わなくていいのに、
って思うんじゃないかな。
君の勝ちだって結果が出ていることなんだから、もっと余裕を持とう。
そんな調子では、彼がもっと有名になったら、もっと心配しなくちゃならなくなっちゃうかもよ。
272ラム:02/11/27 03:40 ID:cD9gJIz7
1は、こんな時間までほんとすげえな。
273speed ◆star26ImFM :02/11/27 03:43 ID:5h+A/lTx
>>264
風邪ひいたら見舞いに来てくれたと。
>俺に気があるんですかね?
なんですぐこう思うのかが分からない。
気があるならキャンセルはされなかったんじゃないか、とは思わない?
>>62で焦りすぎたのが良くなかったって書いてたのに、それじゃ進歩がないぞ。
恋愛経験のない奴って、すぐに好きか嫌いかで分けたがるけど、
実際考えるべき境界というのはOKされるかどうかのラインのはず。
そのラインを超えたと思えば勝負すればいいというだけの、単純なものだ。
>そろそろ、しかけたほうがいいですか?
仕掛けるってのはどのレベルで?
デートもままならない状況なんだから、それを解決するのが先だと思うけど。
274speed ◆star26ImFM :02/11/27 03:47 ID:5h+A/lTx
>>265=かにみそプリン
>いけそうとか無理そうとかどうわかるんでしょうか?
返信のペースと内容。
だけど自分で見極めることに変わりない。
個人差が大きくてこれくらいならOKなんてラインはないんだから。
>相手に「メール多い?」とか聞くのは駄目ですよね?
普通は聞かないな。
275ちい:02/11/27 03:48 ID:DgOJZKPL
speedさん、早速のレスありがとうございます。頭では分かっていても、
たまに会うなら分かるけど「会いすぎではないの?」と思ってしまって
正直むかついてしまいました。私は元カレに最近遊ぼうと誘われたけど
断ったし、彼氏と会う前に少し好きだった近くに住むバンドマンのメール何十回も
受信しては削除し全部無視してるのに(彼氏に片思い中の時から)
しかもその人には当時片思いしてる人(彼氏)いるとも言ったし・・
そういえば先程もその人からメールきてました。勿論無視してますが
他のバンドのライブ行くのも心良く思っていないみたいなので
彼氏の親友のライブ(私の親友の彼氏なので)くらいしか行ってないし
はぁぁーって感じです。
276speed ◆star26ImFM :02/11/27 04:13 ID:5h+A/lTx
>>275=ちい
付き合っていく上で大事なことを1つ。
それは、相手と自分は違う人間で、違う価値観と生き方があるということだよ。
それを最初に分かった上で、どれだけ一緒にいられるか考えるものだと思うんだ。
自分はこうしてるからあなたも同じようにして、っていうのはやめた方がいい。
君が努力していることというのは、彼のためにしてあげたいと思うからしていること。
そう考えた方がいいよ。交換条件みたいに思ったら、恋はつまらなくなってしまう。
それでも君が不満だというのなら、それは彼のやり方が君とは合わなかったってこと。
彼と話し合ってみた方がいいだろうね。
277134649:02/11/27 04:17 ID:e2VAzQvA
そうですよね。落ち着いて考えてみたらその通りだなあと思います。
今度、今回のお礼に食事でも誘ってみることにします。
誘うときにこれだけは気をつけとけ!というのがありましたらお願いします。
278ちい:02/11/27 04:28 ID:4qjOf9+k
今、ミーティングが終わった彼から電話がきました。
今後のバンド活動の方向性と今作っている新曲について熱く語られ、
愚痴などを聞いているうちに、speedさんのおっしゃるとおり
だと分かってきました。だから、彼を信じて付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。
279209:02/11/27 08:17 ID:o2CB7JNO
>>270
ありがとうございます。
頻繁に面白い内容や文章力がないんですよね。
でも、2ちゃん見てて普通の話なのに偶に面白い文て見ます。
大抵最後に落ちがある文なんですよね「全員は心の中で突っ込んでいたに違いない」「思わず空を見た」
「消防隊員並みの準備作業に取り掛かりました」「部屋の隅っこでじっと体育座りしちゃってました」
初心者はこんな感じでいいですか?
あと、他の質問ですが、
「好きな人できた?」や 「どんな人が好き?」ってメールで聞くのもアリですか?

280speed ◆star26ImFM :02/11/27 23:22 ID:r1zmpcbs
>>267=新宿オルバス
>やる時はやるし、オドオドしない、そして自分の意見を持っている。
これはちょっと広げすぎの気もするけど、大人というのは、まあ間違ってない。
>『ああ、こんなものだったのか。』、と気付くことはありませんでしたか?
あったような、なかったような。
最初の頃は経験重視だったし、やるべきことはある程度分かってたからな。
全ての理論が繋がった時には、なるほどなって思ったけど。
>1さんは待ち派ですか?
当たり前だけど、俺は基本的には攻め姿勢。
ただ、戦術的な待ちは得意。ちなみにこれは待ちであっても守りではないから。
>失敗するのが恐いんです。
挑戦しないから負けない、なんて情けない話だ。
価値観は人それぞれだから、自分がそれでいいなら構わないけど、
それでは永遠に攻め派の人間には勝てないだろう。
281speed ◆star26ImFM :02/11/27 23:49 ID:r1zmpcbs
>>268=ちょ
よく考えてほしい。
1日1回話をするのなんて、付き合うまでの道のりからすれば、まだ仕込みの段階。
そこからもっと仲良くなって、好きになってもらわなければならない。
ちゃんと毎日話ができたとしても、それで10%くらい。残り9割もあるんだよ。
これから受験もあるし、そもそも3ヶ月(実際はもっと少ないだろうけど)しかないのに
そのペースではとても間に合わない。
卒業したら終わりじゃないけど、今よりいい状況にはならないだろうし、
ここで躓いてるようでは多分いい結果にはならないと思う。
前にも言ったけど、今できるだけのことをしておかないと、後でどうにもならなくなる。
3月になって、告白しようと思うんですけど、なんて言われても、手の施しようがない。
その時になって、どうしてできなかったんだろう、ってだけは思ってほしくないんだ。
>その延長でテストが終わったら言えたらな、って感じです。
言えなかったとしたら次は何ができるの?
できることはどんどんやっていかないと、何にもできなくなってしまうぞ。
まだ君には余裕があるみたい。そろそろ本気出そう。
282speed ◆star26ImFM :02/11/28 00:04 ID:EyxSCm1z
>>277
できることなら、風邪が治る前に、
元気になったら超栄養のあるもの食べに行こう、とか
そういう感じで誘っておいた方が楽なんだけど。
とにかくうまくデートまでたどり着くことだ。ここでは結果が重要。
それから、お礼お礼と言い過ぎないように。バレバレなんだから。
283speed ◆star26ImFM :02/11/28 00:08 ID:EyxSCm1z
>>278=ちい
ずっと今みたいに努力してれば、うまくやっていけると思う。
小さなことにとらわれずに、大事なことをきちんとやっていけばいい。
284speed ◆star26ImFM :02/11/28 00:20 ID:EyxSCm1z
>>279=209
君が挙げているのは落ちとは言わないんじゃないかな。
内容的にはオチてるわけじゃないし。
まあそういうのも上手に使っていければ効果はあるよ。
ただ、頻繁に送るには向いてないんだよな。
なんか笑わせようって意思が見えすぎる感じがするから。
ちょっと聞いてよ系くらいの方がいいかも。
>「好きな人できた?」や 「どんな人が好き?」ってメールで聞くのもアリですか?
オススメできない。会話の時と違って、誤魔化しがきかないから。
彼氏がいるかもしれない不安があるなら仕方ないけど、
そうでなければ聞いたところでリスクの割に効果は何もないし。
ただ、相手がそれに近い話をした時に、うまくそっちの方に持っていけるのならアリ。
285相談したいです:02/11/28 08:11 ID:tqWcj46Q
今オーストラリアにいます。17歳男です。
語学学校のクラスメート(韓国人)が気になって仕方が無いです。
最初は自分でもよくわからなかったんですが、その子が他の韓国人留学生と遊んだって話を聞いたら
すさまじく嫉妬してることに気付いてしまいました。
物静かで内気そうだから、やっぱり言葉が通じる人の方がいいみたいです。
ヨーロッパ系の人が怖いって言ってました。
僕もその子もたった三ヶ月しかこっちにいないから(すでに半分経過)、最近非常にもどかしいです。

最初の頃はよく二人で遊びに行ったりもしたのですが、
その子に韓国人の友達が出来てから微妙に冷たくされてます。
悩みがありそうなそぶりを見せてるのに、理由を尋ねると「No reason」って言われます。
この間、映画に誘ってみたら「If you want to watch film,You can go to cinema」なんて言われて、大ショックでした。
ウザがられるようなことした覚えはないんですけど。
前は二人で動物園行くくらい仲良かったのに・・・

もしかして、以前はその子に友達いなかったから利用されてただけなのか・・・
「もう言葉が通じる友達たくさんいるから、あんた用済みよ」
なんて思われてるのだろうか。

胃が痛い。僕はどうしたらいいのでしょう。忘れたほうがいいのでしょうか。
speedstarさん、アドバイスください。お願いします。
286相談したいです:02/11/28 08:28 ID:tqWcj46Q
さげ忘れた!ごめんなさい。

その子は年齢20歳です。だけど外見もしぐさも同級生、って言うか年下に見えるくらい幼い感じがします。
化粧も全然してません。顔は見る人によっては可愛い、またはブスってレベルかな。
結構物静かな性格だと思います。キムタクと日本のアニメが好きらしいです。

えっと、自分は今まで彼女は持ったこと無いです。臆病者の自覚大有りです。
顔は平均はあると思います。シドニーでゲイに求愛されて追いかけられました。
以前、友達に勝手に顔さらしスレに投稿されたんですけど、それなりの評価をいただきました。

最初に知り合ったのは、同じ日に語学学校に入ったのがきっかけです。今なお同じクラスです。
二人っきりで遊んだのは動物園行ったり、公園でのんびりしたり・・・
この頃は向こうからも誘ってきてくれました。
あとは友達数人と街へ出かける程度です。

あ、クラスメイトの外人に「二人で動物園に行ったなんて、なんてすばらしいデートなんだ!」とか冷やかされたら
必死に「デートじゃない!」って否定してました。悲しかった。

・・・なんか文字に起こしてると、とことん脈なしな気がしてきました。
本当に胃が痛い。
287209:02/11/28 09:14 ID:JGWfwBtK
>>284
ありがとうございます。
>ちょっと聞いてよ系くらいの方がいいかも。
そうですね。その方が気軽で、送る方も楽です。
ただ、日記になっちゃいますよね。質問じゃないと返さないんですよ大抵。
最後に「○○ちゃんはこんな事あった?」「こんな時どうする?」
て付けたいんですけどいいですか?
あと、メールて感情が伝わらないですよね。文字で(笑)て使った方がいいですか?
なんか絵文字も含めてマニアぽくて使ってないのですが。
288212:02/11/28 19:24 ID:zkPPZ8qG
>>212の者です。レス有難うございました!
でも残念ながら良い結果を出すことが出来ませんでした・・。
水曜日に意を決してお店へ行き、彼女と会う事が出来たので食事に誘おうとしました。
ある程度自分では「いけるんじゃないか!」と手応えは感じていたつもりだったんですが、
結果はNOでした。その子にはすでに彼氏がいるそうです。そう言われました。
他にも店員の方がたくさん居らして、緊張しながらだったので、雰囲気的にもNGだったのかもしれません。
でも、彼氏がいるなら仕方無いと思ってます。万が一OKされて、浮気されてもそれはそれで困りましたし。
1さん最後に質問させてください。
俺はこのまま片想いを続けてもいいでしょうか?
それとも新しい出会いを探していったほうがいいでしょうか?
彼女には少し未練もあります。
最終的な判断は勿論自分でしますが、何かアドバイスがあったらお願いします!
289名無しさんの初恋:02/11/28 23:58 ID:ZHoJsi9N
高校生男です。
好きな子、こっちが冗談でやったことには、たぶん冗談で「ありがとう!」と
言ってくるんですが、真面目に何かあげたりしたら「あ〜〜○○や〜。」とか
言うだけで、「ありがとう」が出ないことが多いです。
まったく脈なしでしょうか?
真面目にして「ありがとう」と言われるときもたまにあるんですが。
290speed ◆star26ImFM :02/11/29 03:38 ID:la54djej
>>285-286
韓国人って大学生でノーメイクの子が結構多いよね。
>その子に韓国人の友達が出来てから微妙に冷たくされてます。
単純に順位が下がったってことだろうな。
>もしかして、以前はその子に友達いなかったから利用されてただけなのか・・・
うまくいってないからといってそういう言い方はしない方がいいと思うけど、
内容としてはその通りかも。やっぱり同じ国の人の方が断然過ごしやすいし、有利だから。
ただせっかく留学してるのに、それでは意味がないような。
>僕はどうしたらいいのでしょう。忘れたほうがいいのでしょうか。
あまり時間がないというのもあって、状況は厳しいけど、何もしなかったらそこまでだし、
うまくいかなかったらそれっきりになるのだろうから、ダメ元でやってみろよ。
彼女だけ狙うんじゃなくて、彼女の友達とも仲良くなるとか、地道な工夫をして、
誘う時も、複数からやり直すとか、彼女が好きなもの、興味のあるものに誘うとかしないと。
何より、少々くらいつれない態度をとられたっていちいち気にしてたら動けないから、
とにかく押す、ウザいと思われるリスクを承知で押す、これでいこう。
外国だろ?失敗したって知り合いは見てないんだから、たまには思い切ってやってみればいい。
それが変われるきっかけになるかもしれないんだし。
291speed ◆star26ImFM :02/11/29 03:45 ID:la54djej
>>287=209
話が面白ければ返信もあるだろうけど、?を付けて得するなら付ければいい。
絵文字も、多用するのは変だけど、ゼロってわけにはいかないと思うぞ。
携帯の機種に入ってるくらいは使った方がいいだろう。
俺は相手が使ってくる様子を見て判断してるけど、
基本的には、ちょっと使うってくらいだな。顔文字は使わないくらい。
(笑)はなるべく避けてるけど使わないと乗り切れない場面があるな。
292speed ◆star26ImFM :02/11/29 03:49 ID:la54djej
>>288=212
彼氏がいたか。それはまあ仕方ないな。
そういう一つの結果が得られるところまで進んだ行動力に拍手。
>俺はこのまま片想いを続けてもいいでしょうか?
新しい恋を探した方がいい。
片思いを続ける価値があるほど、君は彼女のことを知らないはず。
もっともっと好きになれる人がいるだろうから、
そっちを早く見つけたほうがいい。
男は止まってしまったらお終いだよ。
293speed ◆star26ImFM :02/11/29 03:55 ID:la54djej
>>289
真面目にされると返しにくいってことだろう。
冗談の方が気が楽な分、あっさり言えるというだけで、
真面目な時でも、思っていることは同等以上。
ただ、些細なことだし、そこから恋愛として脈があるかどうかなんて分からないな。
もっと他の部分で感じ取った方がいい。
294286:02/11/29 07:47 ID:T/7FQJr6
ありがとうございます。
なんか、勇気出てきました。
今日は金曜なので、土日にどこかに遊びに行こうか誘ってみます。

本当にありがとうございました。
295212:02/11/29 12:00 ID:Y4cLf7br
>>292 ありがとうございます。
    自分でも、行動に踏み出せただけで上等だと思っています。
    このままクヨクヨ立ち止まるより、前向きに出会いを探して生きたいと思います。
    色々ありがとうございました!
296212:02/11/29 12:01 ID:Y4cLf7br
sage忘れすみません。
297前スレ858:02/11/29 13:38 ID:sGRWzr6m
speed starサン、数々のレスありがとうございました。
やはり自分自身でも不自然だと思っていたので目が覚めました。
speedサンからのお言葉をしっかり念頭に置いて、
暫くの間もっと仲良くなれるように頑張ろうと思います。
ありがとうございました。
298サクラローレル:02/11/29 15:30 ID:K0rIm3HI
1さん俺は最近彼女と別れてしまいました。
その彼女は初めてできた彼女なんすよね。
なんか元彼女との思い出が頭から離れなくてあの楽しかった頃を
思い出すと泣けてきます。
元彼女は俺のよさ理解してくれてすごく自分に自信が持てたのですけど
なんか後をひきずってるようなかんじっす。
元彼女の全部がよく見えてしまうんすよ。
最初の彼女は特別なんすかね?
元彼女以外の子が今視野に入らないような状態です。また好きな子
できればよい思い出になるのでしょうかねー?
1さんは初めての彼女と別れた後どんな気持ちでしたか?
それからすぐ恋愛できましたか?
299209:02/11/29 21:04 ID:0gCd0RkZ
>>291
ありがとうございます。
>話が面白ければ返信もあるだろうけど、?を付けて得するなら付ければいい。
話が面白いて、独り善がりの事て有りますよね。
返信が来なく、滑ったみたいで凄く落ち込んだ事があります。
もし、返信が来なかったら期間を開けて近況メールにしようと思います。
がどうでしょう。それとも、もう諦めた方がいいですか。
>絵文字も、多用するのは変だけど、ゼロってわけにはいかないと思うぞ。
今までゼロでした。他のスレで使わない方がいいと事が書いてあって、真に受けてました。
これからは、相手が絵文字使ったら使います。

300名無しさんの初恋:02/11/29 21:30 ID:vWg5nMPF
高校生の男です。最近、前から気になっていた人に勇気出して話し掛けて、
「メールアドレス教えて」って言いました。
そのときは「うん。後でいい?」ということで終わりました。
しばらくしたらメールアドレスを教えてもらうまえに
「今度好きな人と付き合うことになったの。ごめんね」って言われました。
俺まだ告白もしてません。真剣にアタックしていくためにメールアドレス聞いただけです。
もうショックでショックでたまらないんですが、俺はどうしたらいいんでしょうか・・・。
301京都名物:02/11/30 00:47 ID:Lbn465Do
好きな子にちょっとした悩みがあるってメール送ったんだけど、
今忙しいから他あたってといわれますた。
まあ、俺ら受験生だけど、ちょっと冷たいような気が。。。
どうしよう...。
302名無しさんの初恋:02/11/30 00:50 ID:81vBNWjH
こんばんわ1さん
コンビニの恋がひとまず不発に終わった元>>23です。

さて、もう次が見つかったのか、と言われそうですが
う〜ん・・・これはどーなんでしょう微妙なところです。

実は、僕は今年の2月くらいから月1ペースで近所の美容院に通い始めたんですが、
そこで働いているアシスタントの女の子がとっても明るくて元気で、感じのいい子なんですわ。
(タレントで言うとベッキーみたいな感じの)
一緒にいると退屈しなさそうな感じで、僕の中で非常に好感度が高かったんです。
んで、ここ数回は彼女に髪洗ってもらったり眉毛カットしてもらったりして、結構話をする機会がありました。
先日行ったらクリスマスの話題になって、

自分:「今年も寂しいクリスマスですよ」
彼女:「あ、あたしも一緒だから大丈夫(w」
自分:「彼氏いないんですね」
彼女:「去年は居たんだけどね〜実はあたし誕生日とクリスマス一緒なんだわ」
自分:「へぇ〜、そりゃ損ですねぇ。プレゼント一緒にされちゃうでしょ(w」

みたいな会話や、自分のこの前のコンビニの恋が不発に終わった話なぞをちょっとして
その日は普通に帰ったんですが、
今思えばこれは誘うチャンスだったんじゃないかと心の中で今もやもやしてるんです。

続く↓
303302:02/11/30 00:51 ID:81vBNWjH
続き↓
彼女は「もう決めた!クリスマスは彼氏居ない組で集まって鍋でもやるよ!」
と最後にいってましたが、多分予定はまだ埋まってないと思います。

店員と客の関係からいきなクリスマスに一緒に遊ぶ関係になるのはチョト無理があるような気がしますが
どーでしょか?誘ってみたほうがいいでしょか?
恋したというより、まず人間的に好きだから友達になりたいって言う感じですかね。
1人ってのは寂しいから誕生日を是非祝ってあげたいんですよ。

まだ前の恋も冷め切らぬ内にこんな行動に出てしまっては何か落ち着きがないように思いますが、
>男は止まってしまったらお終いだよ
という1さんのお言葉を目にして、一応相談してみることにしました
よろしくおながいします。<(_ _)>
304302:02/11/30 02:20 ID:81vBNWjH
データ不足だと思うので補足でし

僕は20歳で彼女23歳
電話番号・メアドは聞いてません
彼女は毎週火曜がお休み(でも研修とかがあるみたいで必ずしも休みというわけではないらしい)
以前、暇だったら遊びに誘って下さいよ的なことは言われた記憶が・・・(多分ノリでだとは思いますが)

彼女が今まで付き合った男性はタメか年下だけで、
前の彼氏とは彼女の方が飽きちゃったから別れたんだ、と教えてくれました。
305302:02/11/30 02:24 ID:81vBNWjH
たびたびで申し訳ないけどもさらに補足

実際彼女を誘うとしたら、お店に出向くのが一番なんでしょうけど
家の大体の場所は教えてくれたんで、店が終わった頃に
よく出没するというコンビニで待ち伏せるなんていう方法も・・・
かなり確率は低いし、消極的過ぎるんで現実的ではありませんけど(w
306speed ◆star26ImFM :02/11/30 03:05 ID:Y6xcQeX3
>>298=サクラローレル
とりあえず、もし別れたことを後悔してるんだったら、すぐに戻った方がいいぞ。
本当に別れなければならないほどの理由なのか、よく考えてみろ。
>最初の彼女は特別なんすかね?
ちゃんとした付き合いだったのなら、別れた後って、
最初だろうが何番目だろうが、ひきずって当たり前だけど、
最初は経験もないし、純情だし、同じだけの付き合いだったとしたら、
そりゃ1番ショックが大きいよ。
>1さんは初めての彼女と別れた後どんな気持ちでしたか?
>それからすぐ恋愛できましたか?
最初の彼女との付き合いは普通じゃなかったから、参考にならないけど
半年くらいは気持ちの整理をして、8割片付いた頃にいい人がいたから付き合った。
普通は3ヶ月くらいあれば大体収まるんじゃないかな。
そこでまだ溜まってる部分は、次の人の魅力でカバーしよう。
307speed ◆star26ImFM :02/11/30 03:51 ID:Y6xcQeX3
>>299=209
精一杯面白い話をしているのに2回続けて返信ナシだったら
もはやメールは送るだけ逆効果だろうな。
いずれにしろ早く他の方法を探さないといけないんだけど。
>もう諦めた方がいいですか
できるのならそれがいいけど。苦労しても確率低そうだし。
>他のスレで使わない方がいいと事が書いてあって、真に受けてました。
そういう意見もあると思う。でも俺は別に問題感じたことないな。
どう思われるかは自分のキャラクターによる部分も多い。
308250:02/11/30 04:24 ID:85DUbnUI
レスありがとうございます。
一人よがりにならず、
相手の反応を見ながら会話を進めていけばいいんですよね?
再度質問いいですか?
一つの話題が長すぎること事態はダメなのですか?
もし相手がその話題に乗っているようであれば、
結果的に長くても良いのですか?

とにかく会話が下手くそなんです。
僕はほんとに口下手なので、相手に色々聞く形になってしまうのですが、
今後気をつけることは、色々聞いていく中で、
相手が特に興味を持っていると思われる話題を中心に話すってことにします。

それと、1さんの言うテンポの良い会話ってのはどんなものですか?
当然相手によって変わってきますよね。
309250:02/11/30 04:25 ID:85DUbnUI
あ、文章おかしい。すみません。
310speed ◆star26ImFM :02/11/30 04:40 ID:caYe7B8W
>>300
ほんとに彼氏ができたかどうか怪しいけど、
それが本当であろうとなかろうと、当面は狙っても無理だな。
とりあえず次を探してみて、そのうちに彼女がフリーになるようなことがあれば
また考えてみてもいいかな、ってくらいかな。
311speed ◆star26ImFM :02/11/30 05:16 ID:caYe7B8W
>>301=京都名物
そろそろ12月だろ?
そりゃ受験生に相談持ちかける方がおかしい。
女の子ってそういうの割とシビアだからな。
一度そう言われてしまったのなら、しばらくは好感度アップだけにして
攻めるのは受験終わってからにした方がいいだろうな。
312285:02/11/30 05:56 ID:Ua1DxcO8
スピードスターさん、こんばんは。
シドニーで、韓国人に恋してる17歳です。
報告です。

昨日この連休にどこか誘ってみようと思ったのですが、どうやら予定びっしりだったらしく、
取り付く島もなさそうでした。
そこでちょっと作戦変更して、今までに無いくらい冷たくしてみました。(押して駄目なら引いてみろ)
連休中に少しでも僕のことを考えさせるように(何で昨日はあんなに冷たかったんだろう・・・みたいに)、
と思っていたんですが、これが相当効いたらしく、帰りに土砂降りの雨なのにバス停まで追いかけてきてくれました。
彼女は町で飯食ってから帰るって言ってたので、僕も行こうっていうと「You can go home」って言われました。
少し意地悪く「If you mind go with me,I'll go home」って返しました。これでも駄目だったら終わってましたが・・・
で、その後二人で夕飯食べに行きました。一応成功でしょうか。
313285:02/11/30 05:57 ID:Ua1DxcO8


正直、二人とも英語の能力が低いから言いたいことがあまり伝わらなくて困ってます。
普通の会話もなかなか続かないんです。
いつも自分の面白い体験、失敗談で笑わせる程度です。
反面、臭い言葉が日本語より簡単に使えるっていうのはあるんですが・・・。
そういう言葉言っても大丈夫でしょうか。例えば「もっと話がしたい」ってダイレクトに言っちゃったら引かないか心配です。
308さんと似たような質問ですけど、どんな会話で接していくのがいいんでしょうか?
是非ともご享受願います。
314京都名物:02/11/30 14:53 ID:Tq+Bqzak
>>311
スピードスターさんアドバイスどうもありがとうです!
相談持ちかけたことで好感度がずいぶん落ちましたよね・・・。
挽回できるのかな・・・?
315名無しさんの初恋:02/11/30 18:40 ID:oLkPRpnI
>>269
> その根本として、相手との空気が読めてないのだろう。
横から質問。
空気読むってどうしたらいいんでしょうね?
みんなで酒飲んでるときでも、しょっちゅう俺が話を途切れさせてるみたいで
まわりが迷惑しているような感じがします。
直接は言われませんが。
いっそ喋らない方がいいんでしょうか?
316Jo-1:02/11/30 21:07 ID:ruOIuHQp
こんばんは。お久しぶりです。

昔狙ってた同じ学部の例のコと、最近久しぶりに長話をしてみました。
その具体的な内容について2通ほどメールを送らせていただいたので、
何かアドバイスがあったら教えてくださいな。

個人的には、どうにもこうにも難しい気がするんだが。

P.S.
飲み会で出会った例のコは、電話に出ないのでまあいいかなと思い放置することにしてみました。
わざわざコメント頂いたのにかたじけない。
317在住:02/12/01 03:56 ID:T9x5dv8K
ソウルより横レス失礼。

>>313
とりあえず、韓国語を挨拶だけでも覚えてみると良いよ。
とくに韓国人は、自国語を話そうとする外国人に好感を持つ。これ本当。
「アンニョン!(やあ!/じゃあね!)」くらいから覚えてみよう。

異性に対して警戒心が強いので、冷たくされるのはしょうがない。
が、それにメゲてはいけない。「もっと話がしたい」はちょっと早いかな。
韓国に興味があることにして、韓国についていろいろ聞いてみるといい。

韓国語と日本語、英語の比較とかから入るといいな。日本語と韓国語は
文法が同じなので英語を学ぶ時に似たような苦労をしていたりする。か
なり盛り上がり易いネタだ。

>>1、勝手に答えてすまん。純愛板で韓国人ネタが出てくると、どうも
レスしてしまう。
318れい:02/12/01 04:09 ID:ZIOeDf/Y
今、好きな人がいます。
その人と最近、夜中にドライブに行ったりするのに、何もない。(キスとか)
普通に世間話したりして終わってしまう。。。。。。
ご飯とかよく誘ってくれるのに何もないのは何でだろう。
今まではいつも告白される感じだったから、彼のことがよく分かりません。
自分から「好き」とかいわなきゃいけないのかな?
319名無しさんの初恋:02/12/01 15:30 ID:1l+Kexow
公房男です。相手がいつも友達と一緒にいるんで話しかけずらいんですが、何かいい方法ありますか?
授業中以外は大体仲のいい友達と話してるって感じなんで毎日ほとんど話せず終わってしまいます。
320speed ◆star26ImFM :02/12/01 17:33 ID:y6cu/Ioc
>>302
美容師見習いか。まあ店での話の内容はあまりあてにはならないけど、
まだこれから知っていくという段階だし、とりあえず攻めてみるか。
まず、相手が元気のいい感じなら、君もそれに応えられるように、
おどおどせずに勢いを持って接するように心がけた方がいいな。
彼女が年上を選んでこなかったのも、自分のペースを守れる方が向いているからだろう。
>店員と客の関係からいきなクリスマスに一緒に遊ぶ関係になるのはチョト無理があるような気がしますが
>どーでしょか?誘ってみたほうがいいでしょか?
相手は固そうなキャラクターじゃないし、電話番号聞くとかよりも
むしろ遊びに誘う方が勢いで行ける分楽だと思う。
たまに店が客との恋愛は控えるように指導してる場合もあるようだけど、
今回はそうではないみたいだから、気にしなくてもいいだろう。
でも、できれば気を使って、他の人に聞かれない状況を狙う方がいいだろうな。
>実際彼女を誘うとしたら、お店に出向くのが一番なんでしょうけど
>家の大体の場所は教えてくれたんで、店が終わった頃に
>よく出没するというコンビニで待ち伏せるなんていう方法も・・・
どちらでも結果が変わるわけじゃないから、自分のやりやすい方でいい。
ただ、店の中での方が確実に話ができるし、まずは店に行ってみるのがいいだろう。
そこで誘えそうな感じだったら誘う。微妙だったら、次に誘えるように伏線を敷く。
もしもいきなり待ち伏せしようとする場合は、もし失敗したとしても
じゃあ店に行こう、ってわけにはいかない(ウザい)からそこだけ注意。
321speed ◆star26ImFM :02/12/01 17:47 ID:y6cu/Ioc
>>308=250
>一つの話題が長すぎること事態はダメなのですか?
>もし相手がその話題に乗っているようであれば、
>結果的に長くても良いのですか?
盛り上がれば同じ話題が長くなってしまうのは避けられないんだし、
長さが自体問題なのではない。
全然相手が乗ってないのに、まるで他の話題がないかのように
同じ話題を話し続けるというのが問題なのだ。
とは言っても、君の場合は話が下手なら相手は乗らないのだろうから
当分は、同じ話題を長引かせないようにしてみた方がいいだろうな。
>口下手なので、相手に色々聞く形になってしまうのですが、
なってしまう、ではない。他のパターンで会話ができるように試行錯誤するべきだ。
会話というのはバリエーションが多くないとすぐ頭打ちになってしまう。
>テンポの良い会話ってのはどんなものですか?
途切れるような感じがなく、相手からも自分からも話題が続いて出てくるような会話。
322speed ◆star26ImFM :02/12/01 18:16 ID:y6cu/Ioc
>>312-313=285
それは実は引いているというのとはちょっと違うんだよ。
彼女は最近君とあまり仲良くしていなくて、君がそれに対してどう思ってるかも分かってて、
それで君に「まだ友達でいる気があるの?」と迫られて返事したようなもの。
だから、成功といえばそうだけど、プラスに転じたのかと言うとそうでもない。
根本的な解決ではないんだよね。
まあきっかけにはなるはずだから、ここから戻していけるかどうか、結局そこ次第だな。
>「もっと話がしたい」ってダイレクトに言っちゃったら引かないか心配です。
日本人同士でも、「もっと話がしたい」なんていう場面はなかなかないと思うけど、
つまり君と彼女はそれくらい回り道ができなくて。単純に話してるってことかな。
お互い分からない英語で話す分には、曖昧に受け止めるから多分引かれはしないと思うけど。
>どんな会話で接していくのがいいんでしょうか?
俺より韓国人に詳しい317の意見を参考にした方が良さそうだね。
なぜか俺ってアジア(もちろん日本以外で)の女の子の友達が多いんだけど、
その経験から言えば、とにかく一生懸命会話しようとする姿勢が大事だよ。
言葉が不自由だから、とか話が合わないかも、とか気にしない方が印象がいい。
323speed ◆star26ImFM :02/12/01 18:19 ID:y6cu/Ioc
>>314=京都名物
1回きりならそこまで下がってないだろう。
気にしないのがベスト。
だから挽回ってほどのことは考えなくていいし、
これからは相手の環境を考えた作戦を立てていけばそれでいい。
324speed ◆star26ImFM :02/12/01 18:29 ID:y6cu/Ioc
>>315
恋愛だったらよくあることなんだ。
緊張してたり、変に大きな目標立てちゃってそこにまっしぐらだったりで
単に周りが見えてないっていうパターン。
経験と意識の持ち方(会話は気合を入れなくても、自然な楽しさがあればいいということ)
によって徐々に改善していく部分なんだけど。
ただ、友達と酒飲んでても空気が読めないっていうのは重症かもな。
誰かに言われたわけじゃないのなら分からない(気にしすぎかも)けど、
性格的に話の流れを掴むのが下手だという疑いもある。
そういう時にできることといえば、やっぱり話をよく聞くことだな。
会話が上手な奴でも、加わってきたばかりの時や、寝不足で注意力がない時なんかは
たまに流れを外すことがあるけど、その逆を考えて、話自体を注意して聞いておくことだ。
>いっそ喋らない方がいいんでしょうか?
喋らなかったらいつまでもうまくならない。どうしてもダメだと感じたら、
外さない方法として、誰かに同調してしまうという方法もある。
意見の方向性や歩調なんかを誰かと合わせてズレないようにしてしまえば、
そこそこついていけるはず。
325名無しさんの初恋:02/12/01 19:38 ID:dR070Hiw
髪染めて、ピアスするともてますか
326285:02/12/01 20:03 ID:n4jg777/
317さん、speedstarさんどうもありがとう。
彼女、あと二週間で帰っちゃうんだけど、後悔はしたくないからがんばります。
327名無しさんの初恋:02/12/01 20:04 ID:S05j16+E
>>324
> 恋愛だったらよくあることなんだ。
あはは、日常でもそうなんですけどねー。
いつも周りが見えてないっていうパターンというか。
> ただ、友達と酒飲んでても空気が読めないっていうのは重症かもな。
重症ですか。むしろ酒飲んでるともっと大変というか。
> 誰かに言われたわけじゃないのなら分からない(気にしすぎかも)けど、
> 性格的に話の流れを掴むのが下手だという疑いもある。
いやはっきりいわれたことありまふ。「おまえストッパーだな」って。
328パープル紫 ◆6v0TDpero2 :02/12/01 20:12 ID:K8qOdxbq
おお!まだ頑張ってるのか。
すげーな。
>1おまえ結構真面目な性格なんだろうな。

これからも頑張れ。

ありとあらゆるナンパに挑戦し、いろんな女を見てきた俺だがこの俺も
30にして来年出会いサイトで知り合った大切な彼女と結婚する。

いつも思うのはやはり1番大切なのはハートだな。

329名無しさんの初恋:02/12/01 20:55 ID:uNh1YZdJ
大人しめのコが好みなんですけど髪染めるのはやめた方がいいですか?
ちなみにピアスとかはしてないし女友達からはよくフレンドリーなオーラが出てる
と言われ、髪染めたら?ってよく言われるんですけど
髪染めてモテるもてないとは別に染めたいんですけど
330speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:08 ID:xy5rhb90
>>316=Jo-1
まあ難しいのはしょうがないよな。
彼氏いるし、君とキャラクター違うし。
ただ、今回のメール読んだ限りでは、略奪は難しいけど、別れることがあれば
チャンスがあるかもしれないと感じた。
彼女はちょっと人を受け付けないような、自分だけの世界を持っているような感じで、
そういう子っていうのは、一度そこに入り込んでしまえば、あとはそんなに苦労しない。
キャラクターがあまりにはっきりしている子というのはそれだけでは終わらないことが多い。
あまり人に見せないような面も持っているはずだからそれを探し出すことだな。
もしも彼氏と別れることがあればそれがぐっと見つけやすくなるはずなんだが。
では君はどういう行動を取っていけばいいのかというと、君もワンパターンでは終わらないということを
アピールするべきだろう。女の子は大抵そうなんだけど、どこか認める部分のある男には弱い。
彼女に関してはそれがより強いのではないかと思う。努力でも才能でも何でもいいから、
ここに関してはあなたにかなう人はいないと思う、って思わせられる部分が必要だろう。
テクニック的な話をするなら、君がいつものふざけたキャラクター以外の面を見せる場合には
声の調子を変えるのがおすすめ。少し低めに、説得力を持たせるような語り口調で。
繊細で賢い子というのは声に敏感なことが多い。
331speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:21 ID:xy5rhb90
>>318=れい
付き合うまではそういうことはしないタイプで、
今は付き合うかどうしようか考えてるところ or 慎重になってるだけ
なんじゃないかな。
彼の友達を知っていれば、聞いてみるのが一番だけど。
そこから彼に話が伝わって、ってことも期待できるし。
君が彼に充分な手応えを感じさせれば、そのうち言ってくると思うけどね。
ただ、彼があまり強気なタイプじゃない場合には、
できるだけ君からお膳立てしてあげた方がいいよ。
雰囲気的には彼が君のこと好きなのは間違いなさそうなんだよね?
クリスマス誘ってみたり、夜景見ながらくっついてみたり、見つめたり、
君が彼のことを好きなら、自分から告白するのもいいと思う。
332名無しさんの初恋:02/12/02 00:24 ID:9m9iy1U2
はじめまして!
昨日、『俺が彼女を作る方法を伝授する!』の1章〜3章を読みました
speed starさんがとても分かりやすく色々なテクニックを書いているのでとても感動しました!
もっと早くに見つけていれば…と少し後悔しています。
僕は今大学四年なんですが、speed starさんの示してくれた事を参考にして、
残りの学生生活を悔いの無いように送りたいと思います!!
333speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:37 ID:xy5rhb90
>>319
いつも暇そうに座ってる子もあまりいないと思うし、
基本的には、彼女の友達より先に話しかけるか、
席を立ってから戻るところを狙うか、割り込んでしまうかだろう。
1回や2回しか使えないようなアイデアを出しても、根本的な解決にはならないからな。
大体そんなに大事な話なんかしてないんだから、割り込んでも平気だと思う。
どこで割り込めばいいかということだけタイミングを窺えばいい。
できれば彼女の友達ごと仲良くなってしまえばいいんだけど、
それよりも割り込んだ方が手っ取り早いだろう。
こういうのは多少無理やりにでも話しかけて仲良くならないと、
いつまでも話しにくい状況は変わらない。
そのうちに強引に持っていかれたりすると最悪の展開だから気をつけよう。
334speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:42 ID:xy5rhb90
>>332
よく全部読んだね。
この前、過去ログでもまとめようかと思って読み直そうとしたんだけど、
俺自身挫折したくらい。
恋愛はやっぱり学生のうちに満腹になるくらいしておくのがいいよ。
社会人になると、出会いがない奴にはとことんなくなってしまうからね。
環境的に厳しくて時間もない、なんてことになると大変だから。
335speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:44 ID:xy5rhb90
>>325
そういうのが好きな子には受けるだろうけど、嫌いな子からは敬遠されるから
結果的にプラスになるとは思わないな。君が狙うタイプ次第だ。
336speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:49 ID:xy5rhb90
>>327=315
はっきり言われてるのか。本質的にストッパー体質なんだろうな。
そういうキャラクターでやっていけないこともないけど、
女の子と1対1なんかではキツイよな。
話が上手な子を見つけて、君は聞き上手になるというのが合ってるかも。
337speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:55 ID:xy5rhb90
>>328=パープル紫
>おまえ結構真面目な性格なんだろうな
女に関してだけだな。それ以外では真面目のかけらもない。
俺は好きなことだけ頑張ってやればいいと思ってるから。
>いつも思うのはやはり1番大切なのはハートだな。
その通りだ。恋はハートだけでも成立するし、ハートがなければ成立しない。
>30にして来年出会いサイトで知り合った大切な彼女と結婚する。
結婚してからが本番なんだろうな、と思う。
選ぶという一大作業が終わり、簡単に逃げることはできないんだし。
結婚おめでとう。お幸せに。
338speed ◆star26ImFM :02/12/02 00:59 ID:xy5rhb90
>>329
相手がおとなしくても、格好がある程度派手系・おしゃれ系なら問題ない。
だけど、ピアスも空けてないくらいの子を狙いたいんだったら
やめておいた方が選択肢が広いだろう。
まあ、やめようと思えばすぐやめられるものなんだし、
やってみて評判次第で決めたらいいと思う。
339332:02/12/02 01:12 ID:9m9iy1U2
>>334
そうですよね。
学生のうちに恋愛を満喫しておきたいと思います!
もう一生女はいらない、と思えるくらいに恋愛しまくります!!
どうか見守っていてください!!!
レスありがとうございました!
340在住:02/12/02 01:33 ID:kxBcDU7C
>>326=285
正直、2週間はきついな。
とりあえず、メールアドレスを聞き出そう。帰国後も友だちでいら
れるように。「もう用済み」みたいに思われている可能性はまず
ないから、安心していい。

そうやって海外で出会った韓国人とメールのやりとりをするよう
になり、あげく韓国に旅行or留学にくる日本人は多い。韓国人
は情に厚いから、そんな遠距離の友だちでもけっこう続く。

2chにいると意外に思うかもしれないけど、韓国人は、台湾人と
共に、海外で出会って仲良くなれる外国人No.1だ。がんばれ。
341名無しさんの初恋:02/12/02 01:48 ID:FyrgBWky
三十路前の男です。ほとんど恋愛経験がありません。

以前、タバコを吸う女と吸わない男は合わないと思う、って言ってましたよね。
誘われて、何度か飲んだり遊びに行ったりしてる気になる子がいるんですけど、
彼女は喫煙者で、吸わない私としてはどうしてもそこがひっかかるのです。
これだけじゃコメントしようがないと思うし、他にもいろいろお聞きしたいことも
あるのですが、整理しきれてないのでとりあえず書いときます。
342スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん”:02/12/02 10:31 ID:pfMf0qHr
>>@ おまえほんとにHPつくったのかー(ぷ 応援かきこ
343サクラローレル:02/12/02 17:36 ID:nBSuchpP
>>306
レスありがとうございます!
とりあえず、もし別れたことを後悔してるんだったら、すぐに戻った方がいいぞ。
本当に別れなければならないほどの理由なのか、よく考えてみろ。>
いや彼女から言ってきたので戻る事は不可能ぽいす。
メールで彼女は俺の事優しいし本当にいい人と思ってるけど
今は女友達と遊ぶの優先にしてて忙しいしだんだん俺の事好きじゃなくなった
みたいです。
恋愛したくない気分だそうです。なんか本当に急だったんすよ。
別れる二日前くらいはいつも通りでしたが。
その二日間の間で彼女の気持ちが変わってしまったんでしょうかねー?
なんとか元に戻る方法ないすかねー?
本当に元に戻りたいす。他の彼女よりかわいい子見ても元彼女の事気になってなんとも
思わないし。
なんとかしたいんすけどねー。なんか真剣だっただけに泣けてきます。
メール送っても返ってこないし。
なんかこれ以上メールとかするとストーカー扱いされちゃいそうで(涙
家に直接行くなんてもちろん論外すよね?
ていうか女友達2人に詳しく事情話したら今はそっとしてあげなだそうです。
俺の気持ちもわかるけどと言ってました。
ああーもうなんとも言えない気分す。
ぶっちゃけ彼女が刺されそうになったらもちろん俺がみがわりになる!!
てくらい好きだったのに・・・・・・・
俺が元に戻ろうと押して押し捲っても逆に彼女が引くだけっすよねー?
ああー元に戻れるなら戻りたい。
1ヶ月に一度しか会えなくてもいいから。
他に落とせそうな子いるけど彼女の事大好きだから全然興味ないし。
344サクラローレル:02/12/02 17:46 ID:nBSuchpP
てかさげ忘れてすいません。
ああーもう初めて付き合った子がこんな性格よくて
人間的魅力がすごくあって俺にはなんかもったいないってか
学校にもこんな子なかなかいなくて。
マジな話、このまま付き合いが続けば学校卒業したら結婚したい!
とまで思ってたんすよー。
345サクラローレル:02/12/02 18:44 ID:nBSuchpP
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038819945/l50
関連スレまで立ててしまってすいません。
346DQM:02/12/02 19:06 ID:pK2B2aSa
クリスマスに近づくごとに女は大胆になるのかぇ?
347329:02/12/02 19:39 ID:FX6tPfw0
いや別に相手が特に決まってるわけじゃないんです…。
俺にはいま彼女もいないし好きな人もいない。
高3なんだけどうちの高校厳しくて髪染めるとか出来なかったから卒業したら染めようかなって思ってる程度。
それで好みの女の子のタイプが大人しいコってだけなんです。
ピアスとかあけてないコのが好みですねえ。
やっぱり染めないほうがいいのかなぁ?
こげ茶ぐらいでもやっぱり軽い印象になっちゃうのかな…
348ななすぃ:02/12/02 20:03 ID:L5YOj0g3
はじめましてよろしくお願いします。
今厨3なのですが
好きになった子が
タメとは付き合わない。高校までつきあわない

と断言しています。自分はタメなのでもうショック気味なのですが。
このような女の子の考え方を変えることは可能でしょうか?
349名無しさんの初恋:02/12/02 22:59 ID:c1JzJrbz
メル友がメール返してくれなくなりました。
しつこく送リ続けてもいいかな。
最後のメールはどんな文章が相手に残りますか。
350DQM:02/12/02 23:10 ID:pK2B2aSa
告白ってさ、
・思い切り自分の思いをぶつける
・普段と違う態度で(かしこまったりして)言う
・普段の会話のようにさりげなくサラッと言う
のどれがいいんだろう?
351名無しさんの初恋:02/12/03 01:33 ID:FKN/NPxb
speedstarさん、以前、塾であまりにジロジロ見すぎて嫌われたかもしれないとか言ってた香具師です。
こないだ、俺が友達(女)と授業前に話してて(俺は授業なくてその友達が授業前)
そうしたら彼女が入ってきて俺の友達に挨拶したんです。
チャンスだと思って多少、強引でしたが話し掛けました。

〇〇高校だよね?おれ、文化祭行ったんだけどその時に見たよー!
『ホント!?私はでもあんまりいなかったよ。どこで見た?』
体育館の椅子みたいなとこあんじゃん?そこで見た。
『そうなんだー。でも…知り合いだっけ?』
…。い、いや、いまたまたま見かけたなぁって思っただけだよ(汗

こんな感じ少々、つらい展開でしたが話すことはできました。
とりあえず【知り合い】に昇格した感じです。

彼女は私立コース、俺は国立コース。
彼女のとってる授業はわかったんですけど同じ講座はとれないです。
(とろうと思えばとれるのですが。もしとるとしたら冬期講習なので同じ講座を取るかわからないので確実性はないです)

とりあえず知り合いになったので話し掛けることは自然に出来そうですが何を話したらいいのかわかりません。
実はその塾はもうやめようと思っててそんな時に彼女を見かけたのでとりあえず1講座だけとって無理やり籍をおいてるだけの状態なんです。
講座の話とかあんまりあわせらないです。(もちろん冬季講習たくさんとるつもりですが)

自習室であんまり話し掛けるわけにもいかないのでどうすればいいのかわかんないです。
彼女の友達は(男女含め)微妙に友達です。(電話番号とか知らないけどちょっと話すくらい)

アドバイスください!


352追加:02/12/03 01:40 ID:FKN/NPxb
いかんせん自分は週に1度しか授業がない(しかもその講座は彼女の友達がいない)
ので友達と仲良くなるのがどうしても遅くなってしまいます。
いまのところは早めにきて彼女の友達とだらだら喋ってるのですが当の本人がその時間いないので意味がないくさいです。

自習室は週に4回くらい通ってるんですけど彼女の友達は関係が微妙なのでトイレとかで会えば話しますが自習室ではやっぱり話さないです
なので上手く発展していかないです。

なんか言い訳ばかりですけど言われたことは実行するつもりなのでアドバイスください。
ちなみに恋愛経験はゼロです。
なにをやっていいのかさっぱりわからんです
353285:02/12/03 05:24 ID:NU8iX+Jd
スピードスターさん、在住さん、おはようございます。
韓国人の子に恋してる17歳です。

昨日学校のカフェでくつろいでると、その子と、その子のホームステイメイト(日本人)がやってきて少し話をしました。
その日本人が教えてくれたんですが、その日は韓国人の子の誕生日だったんです。
2人でご飯食べに行くって言ったので、僕も行くって言いました(韓国の子は知らない)
僕はその日に始めて誕生日だって知って、驚きと共に凄くあせりました。
その日の授業を抜けて、プレゼントを探しに行きました。

待ち合わせの場所で韓国人の子が凄くびっくりしてました。
「何でこなかったの?」って何度も聞かれましたが「とても大事な用があったんだ」で流しました。
どうやら金曜の僕の態度のせいで、ここ3日ずっとナーバスになってたらしいです。
なんだか本当に酷いことしちゃったみたいで、深く反省しました。

三人でご飯食べて、カラオケ(殆ど韓国語)行ってから、カフェに入ってプレゼント渡しました。
渡すときに「これが今日学校に来れなかった理由だよ、誕生日おめでとう」って言いました。
日本語にするとクサ過ぎですね。
凄く喜んでくれました。在住さんのアドバイスを活かして、
カードにはハングルでちょっとだけメッセージを書きました。

家に着いてからメール見ると、その子から一通入ってて、
「何で学校こないの?私のせい?ごめんなさい」見たいな内容でした。
本気で考えててくれてたんだ、と思って安堵感と共に凄くうれしくなりました。
354285:02/12/03 05:25 ID:NU8iX+Jd
なんだか今回の一件で、ぐっと距離がちじまったと思います。(たとえ友情だとしても)
今なら告白して駄目でも、この関係を続けられる気がします。
付き合ってラブラブになりたいとかそんなんじゃなくて、単にこの気持ちを伝えたくなりました。

長くなってすみません。このスレのシリーズで何人目か分からないけど、男になってきます。
今週中に告白したいと思います。
355名無しさんの初恋:02/12/03 08:47 ID:mQEXV9Bq
>>348
一般的には可能だが君にできるかどうかは知らん
若いときは間違いを犯しやすいもんだ
356:02/12/03 08:49 ID:S6yEIhU0
なんか、、

俺って偉大だな
357285:02/12/03 18:14 ID:yAX9DISo
明日、クラスメート数人で映画行くことになりました。
その後でちょっとだけ時間もらって、ダーリンハーバーかオペラハウスの所で告白します。
もう残された時間も少ないし、駄目かもしれないけど、ここで言わなかったら絶対後悔すると思います。
ボーイフレンドになれなくても、ただこの気持ちを知ってもらえれば満足です。

358MZA ◆YRpsEt.bKI :02/12/03 19:07 ID:C5QUG0yB
はじめましてspeedstarさん
当方17男 
リアル工房ですが同じクラスの人に恋しています
夏の間は二人とも仲良く話していましたが、しばらくして恋心を持ったので
俺のほうから話しにくくなってしまいました。
だんだんと会話もなくなってしまい、困っています
今ではお互い二人きりになっても話せないんです
その子は男と付き合ったことも無く親も厳しいらしいので
とてもおとなしく、男ともめったに会話しないのですが
何とかしていい方向に持っていきたいんです
この子との付き合うためどうするべきでしょうか?
また内向的な女性はどんな男に惹かれるんですか?
359在住:02/12/03 22:28 ID:Eijn849j
>>357
そっか。がんばれよ! オペラハウスで告白、格好いいなあ。
ただし、明日にこだわりすぎないように。焦っては良くない。
ちなみに、韓国語で「僕は、〜さんが好きです」は
「ナン (名前)シ ルル チョアヘヨ」 という。
ナン=僕は シ=さん ルル=を チョアヘヨ=好きです。
名前は、名字だけだと失礼なので、フルネームか下の名前で。

一生懸命韓国語を勉強しましたって感じの文章を、いくつか書いて置く。

ありがとう    = コマウォヨ
また会いたいな = ト マンナゴ シポヨ
韓国に遊びに行きますよ = ハングゲ ノルロ カルケヨ

韓国人の女の子には、クサイくらいでちょうど良い。「100回斧で叩いて
倒れない木はない」という韓国の諺通り、熱く告白すべし。
360名無しさんの初恋:02/12/03 22:35 ID:Tr77ECyt
男と女て何が違うんですか!!
男友達はいっぱい居るのに
女友達がいないオレにアドバイスを・・・・・
361:02/12/03 23:07 ID:fJMoLC4t
>>speed ◆star26ImFM
相談があるのですが中2いらい話をしてない
男から高3になって急に友達伝いにアドレスを聞いてもいいのですか?
ちなみに中2の時はとても中がよかったです。
その女の子は結構おとなしい子です。
よろしくお願いします。
362speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:19 ID:tdv4tkq5
>>343-344=サクラローレル
>女友達2人に詳しく事情話したら今はそっとしてあげなだそうです。
その状況でそっとしとくのって男としてどうなんだ?
そんな別れ方で黙ってるのはおかしいぞ。言いたい事言った方が自分のためだ。
これが男女逆だったら、遊んで捨てたと言われても仕方のない一方的な別れ方だろ?
俺だったらそんな自分勝手な女はいらないな。
真面目に恋愛しているのに、気分なんかで別れられたらたまったものじゃない。
他の女を知らないからいいと思うだけなんじゃないのか?
ただ、君がそれでもいいと思うのなら、会いに行けばいい。
家に行って話をすればいい。
別れという一大事なのに、納得のいくまで話し合うことができなかったら
付き合っていたなんて言えない。
よりを戻すことだけ考えて下手に出ていたら、それだけの男にしかなれないぞ。
363speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:21 ID:tdv4tkq5
>>346=DQM
なりません。
彼氏がいないとちょっとさみしい、ちょっとかっこ悪いってくらい。
364speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:31 ID:tdv4tkq5
>>347=329
染めてみたいなら染めてみればいい。いつでも戻せるし、
女受けばかり考えてなくてもいいんだから。
365cafe:02/12/04 00:41 ID:537CM+km
お久しぶりです。覚えていただけているかはわかりませんが、
5個年上の25歳の女性に一度告白して、再挑戦で相談に来てた者です。

あれから時間もたち、一緒のデートの回数も月1から週1に増えました。
電話で話す回数も増えて、気持ちに自信はつきました。
付き合う理由、まだできているか自信はありませんでしたが。
昨晩に二人ででかける機会があり、今さっき告白してきました。

伝えたい想い全てを伝えられたわけではありませんし、
半年間の片思いは、一度保留にされてからの4か月間、
相談スレに来て焦り過ぎだと言われてから2か月をへて答えが出ました。

結論は、保留です。
ですが、今度は真剣に悩んでくれるようです。
まだ、友達って感じだからとは言われましたし。
正直、期待はしていません。

ですが、彼女がそこまで真剣に考えてくれる事、
それだけでも自分として勇気を出して伝えた事に納得しています。
やるだけ頑張ったので、これでダメならまた運命の人かもっていうコを
探しながら自分磨きを頑張るつもりです。

以上、報告でした。
あなたに言われて、あの時考え直さなかったら・・・
あせって告白をして、納得できる答えも出ないで玉砕していたと思います。
今は、やるだけやったので満足です。
また、きちんと答えをもらったら報告します。
長文で失礼しました。
366speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:42 ID:tdv4tkq5
>>348
そういう発言はあまりあてにならない。
年上じゃなくても大丈夫だろう。
考え方を変えなくても、それくらいは妥協してくれるもの。
ただ高校まで、っていうのはもうすぐだし、変わらないかもな。
367speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:46 ID:tdv4tkq5
>>349
メル友なんだから、メールが切れた時が縁の切れ目。
返事が来なくなったらおしまいの方がいいと思う。
もしも何かの縁があることを期待して、最後に送るなら、
いつも通りの文章を送って、じゃあまたね!でいいと思う。
もちろん「また」はないのだけれど。
368speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:47 ID:tdv4tkq5
>>350
男なら本スレ3章を読むべし。
369speed ◆star26ImFM :02/12/04 00:59 ID:tdv4tkq5
>>365=cafe
デートが週1なら勝算はありそう。
今はやれることをやって、それなりに満足してるみたいだけど、
そこまで来たら勝ちたいな。
そもそも、ここで立ち止まって考えるくらいなら、
歩きながら、進みながら考えてもいいんだし。
付き合ってみて考えても悪くないんじゃないかと思うから。
期待して待ってればいいと思うよ。
いい返事がもらえたら、それだけ喜べるし、
また保留だとかNGだったとしても、実はまだ続きがあったりするかもよ。
370speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:13 ID:tdv4tkq5
>>351
>講座の話とかあんまりあわせらないです。(もちろん冬季講習たくさんとるつもりですが)
無理やり同じ講座取らなくてもいいし、そういう話じゃなくても、受験のことだけでも話はできると思う。
>自習室であんまり話し掛けるわけにもいかないのでどうすればいいのかわかんないです。
彼女が自習室の外に出た時が狙い目かな。
一応少し話をしてるんだし、友達に頼らなくても、直接彼女に話しかけていい。
もう友達面だとちょっとなれなれしいかな、話しづらいな、なんて思うかもしれないけど、
ゆっくり仲良くなる時間もなさそうだし、積極的過ぎて引かれるキャラクターでもなさそうだし
気にせず普通に話そう。
話は長くならなくてもいいし、そんなに盛り上がらなくてもいいから、
とにかく、君は入り込みやすいキャラクターだと思わせること。
明るく、ためらわず、短くていいからスムーズに話をしよう。
大きな接点は期待できそうにないから、とっつきにくいと思われたら
春までに仲良くなれない。
371349:02/12/04 01:24 ID:9jHyQn0H
>>367
ありがとう。
その、「じゃあまたね!」はいつ?送った方が、どのくらいで諦めた方がいいですか。
女によってそれぞれだと思いますが、目安を教えて下さい。
372speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:26 ID:tdv4tkq5
>>353-354=285
>ここ3日ずっとナーバスになってたらしいです。
>本当に酷いことしちゃったみたいで、深く反省しました。
ここが恋愛的な引く作戦と、君の行動との違い。
>ぐっと距離がちじまったと思います
彼女のやさしさから来るもので、距離が縮まったというのとは違うと思うぞ。
>今週中に告白したいと思います。
時間もないし、仕方ないかな。
告白するからには思い残すことのないようにな。
373speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:28 ID:tdv4tkq5
>>371=349
すぐ送って、それ以降もう送らない。
相手に関係なく。
374speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:35 ID:tdv4tkq5
>>358=MZA
>しばらくして恋心を持ったので
>俺のほうから話しにくくなってしまいました。
これ自分で読んで、どう思う?
これは話しにくい理由になってない。自分が一人で黙り込んでるだけだ。
理由があるのなら解決方法があるけど、理由が君自身なら、自分で変わるしかない。
話をしていた時の方が仲が良かったのなら、そうするのがベストなんだから。
相手がおとなしい子なら、受身になったら何も起こらない。そこで終了だ。
自分から動いて彼女を引っ張っていく流れじゃないと、前に進まない。
彼女とたくさん話をする。ここからスタートするべし。
375speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:41 ID:tdv4tkq5
>>360
女友達がほしいのか?
女にも色々いるから、まずは男の友達が多い女から仲良くなってみるといい。
男をすんなり受け入れられる子なら、男と同じように接していても大丈夫。
そこから少しづつステップアップしたり、他の女の子との人脈を作っていけばいい。
376speed ◆star26ImFM :02/12/04 01:45 ID:tdv4tkq5
>>361
聞いていきなり送るのはやめた方がいい。
友達に「xx(君)が久しぶりに話したいって言ってるんだけど
アドレス教えてもいい?」
とか聞いておいてもらえばいいだけの話なんだし。
仲良かったのならダメとは言われないだろう。
377大学4年生:02/12/04 08:19 ID:r1VYlEX0
1さん、はじめまして。

実は今度合コンがあるのですが、
合コンでのセオリー、注意点、戦略を教えていただけないでしょうか?
ちなみに僕は盛り上げ役ではありません。

また、合コンで電話番号などを聞けたとして、
その後はどのように対応をしていけば良いかも教えてくれたらうれしいです。
(電話の頻度など)
すみません、お願いします。
378Highway☆Star:02/12/04 10:19 ID:fcwBy4fC
>>377
1じゃないけど、過去ログ調べた?
彼女を作るスレ一章の734-775あたりに基本的なことが書いてあるよ。
合コン後対策は、このスレにあるから見てみて。

見てからわからないことを詳しく聞くか、一度合コンに行った後で
うまくいかなかったこととかを聞くようにすれば?
問題点を冷静に見つけられるようになることが恋愛の近道だよ。

しゃしゃりでてごめんなさい。
ほんとは私も大学4年彼氏ナシだよ…(*゚ー゚) ガンバロウネ
379BURN☆紫の炎:02/12/04 20:23 ID:MlVoDFGi
ある女の子と話していると
決まって×××君てやさしいよねと微笑んでくるんですが、
これはアテにはなりませんよね?

>>378
もしかしてリッチーのファソ?
380サクラローレル:02/12/04 20:59 ID:6JfCBR2l
>>362
1さんレスありがとうございます!
よく考えて自分もちゃんと話し合って納得しないと駄目だと思い
昨日メールでそんな別れ方納得できないよ。
ちゃんと話し合おう!などとメール送ったら
話す事ないし、会ってもまた付き合う事ないから無駄と言われました。
でもう一度少し粘ったらずっと会いたくないと言われてしまいました。
もうこれ以上会って話そうと言っても無駄なような気がしてきました。
1さんが俺の立場ならこれからどうしますか?
家の前で待ち伏せすれば会う事できるだろうけどストーカーになっちゃいますからねー。
なんかせつないっす(涙

他の女を知らないからいいと思うだけなんじゃないのか?>
それはどういう事すか?
理解力なくてすいません。誰がいいと思うんすか?
381線香花火:02/12/04 21:18 ID:VE+dWOoC
第1−3章すべて読ましてもらいました
勇気を出して告白してそのけっか付き合うことになりました
けどいまいち波に乗れません
会う約束しようとしてもいそがしとかしんどい
と言って断られます
こういうとき僕はどう攻めたらいいのですか
もうあきらめたほうがいいのかな
ご指導おねがいします
382名無しさんの初恋:02/12/04 21:43 ID:wEf4nC7x
えっと、質問です!あたしは最近好きな人とよく目が合うんだけど、もしかしたらそれはあたしの友達を見てるかもなんでつ。
向こうがあたしの気持ちと視線に気がついてたら、どー思いますかね?やっぱ「お前見てんじゃねーよ」て感じで、ウザイかな(´о⊂
383名無しさんの初恋:02/12/04 21:45 ID:9qLHkYRH
>377
君はなぜ盛り上げない?
384speed ◆star26ImFM :02/12/04 22:02 ID:B3gxtEhq
>>377=大学4年生
合コンについて本気で語ったら3スレかかる。
せっかく378が探してくれたんだし、まずは過去ログを読もう。
>ちなみに僕は盛り上げ役ではありません。
ではどういうキャラクターなんだ?
話は得意なのか?ルックスに自信はあるのか?気が利くか?
何が得意なのかによって戦略を決めなければならない。
>合コンで電話番号などを聞けたとして、
>その後はどのように対応をしていけば良いか
電話番号を聞いた、と言っても単純ではない。
相手がどれだけ乗り気かということで対応は全然違ってくる。
まあそれでもあえて普通な流れということで言うなら、
その日の晩に連絡入れて、1日空けてからまた電話してみたら?
そこで軽くトークで乗せて、週末にでも遊べばいい。
それまでにもう1回は連絡入れる。
ちなみに>>244も似たような質問への答えだから参考に。
君の質問って漠然としてて答えにくいけど、
合コンで同じような失敗しないように気をつけろよ。
トークっていうのは相手を流れに乗せることが大事。
それはつまり、相手が返しやすいところに話題を投げるということだから。
385speed ◆star26ImFM :02/12/04 22:09 ID:B3gxtEhq
>>378
ここに書いてある、だけで終わらなくて、
どういう感じにすればいいかまで書いてるあたり、
気が利く子っぽいね。
386speed ◆star26ImFM :02/12/04 22:13 ID:B3gxtEhq
>>379=BURN☆紫の炎
>×××君てやさしいよねと微笑んでくる
まあ大きな期待はできないけど、もちろん言われないよりは言われた方がいいし、
割と好感度あるのは確かだろうから、もしも狙ってみたいのなら動き出した方がいいぞ。
そういう風に言ってくれてる時期はいつか過ぎてしまうものかもしれないし。
387BURN☆紫の炎:02/12/04 22:36 ID:MlVoDFGi
speedさんありがとうございます
その子の事がすきなのですが、ある友人と話をするとそいつも実は
同じ子が好きなんです、その時自分は正直になれなくてはっきりと言えません
でした、そのうえ、応援するよと言ってしまいました
やはり勇気を出して伝えたほうが良いですよね?
388349:02/12/04 22:51 ID:9jHyQn0H
>>373
短期バイトで知り合った子で、多少話した事があります。
今、三通無視されてます。
「じゃあ、またね」と送ります。
ありがとう。

389Highway☆Star:02/12/05 01:47 ID:FkLRHwet
>>379
リッチー・ブラックモアのことですか?
ここの1さんの名前見てるとどうしてもシンバルズの
「Highway Star,Spped Star」って曲を思い出しちゃって。

>>385
気が利くって言われちゃった。嬉しいな。
あなたが自分の時間を割いて相談に乗ったり、講義スレを作ったり
してくれてるおかげで、恋愛に積極的に、チャンスを逃さないように
がんばろうって人が増えてるし、実際恋人を作れた人までいることは
すごいことだと思います。
個人的には、まだ恋をしている段階まではいってないので相談をしたことは
ないのですが、このスレを見てて今まで好きだった人(ふられた)
に固執せず、新しい人を見ていこうと前向きになることができました。
これからもここ及び彼氏スレを見守っていきます。あまり無理をせず、
続けていってください。
390209:02/12/05 02:59 ID:WzQIhlj3
>>307
ありがとう。
自分なりに考えて送りましたが、返信が来ませんでした。
面白く返信が来るメールて難しいですね。
みんなが出来てる事だと思って、これからも頑張ろうと思います。
返信が来なかった子は、気が合っただけに残念ですが、諦めます。
無視されたまま終わるのはしゃくなので、「もう会えないんだね。バイバイ。」と送ります。
391speed ◆star26ImFM :02/12/05 05:47 ID:/kpTYQ4Q
>>380=サクラローレル
>話す事ないし、会ってもまた付き合う事ないから無駄と言われました
>少し粘ったらずっと会いたくないと言われてしまいました。
君が下手に出てるから調子に乗ってるんだろうな。
付き合うと言ったからには、別れる時に話くらい聞くのは当然の責任だとは
思わないんだろうか。しかも自分の勝手な都合なのに。
君はやさしすぎる性格みたいだけど、女にナメられたらダメだぞ。
間違っていることを間違っていると言えないと、最終的にうまくいかなくなるものだ。
>もうこれ以上会って話そうと言っても無駄なような気がしてきました。
>1さんが俺の立場ならこれからどうしますか?
説教する。お前は何様のつもりなんだよ、って。
>家の前で待ち伏せすれば会う事できるだろうけど
>ストーカーになっちゃいますからねー。
継続性がなければストーカーではないし、彼女のひどさに比べれば
そんなの気にしなくてもいいレベルの話。
俺なら確実に会える場所に行って、まずは会う。
(メールなんかじゃ相手が余裕もって断ってくるのは当然だ)
話が始まることが重要だから、戻ってこなくていいから話聞けよ、くらい言って話を始める。
そこではなるべく自分が話すよりも、相手の話を聞く方を優先する。
相手が確実に身勝手なことを言うのが分かってる時は、話をさせて墓穴を掘らせたほうがいい。
あとは流れ次第だな。
>それはどういう事すか?理解力なくてすいません。誰がいいと思うんすか?
最初の、唯一の彼女だから良く見えてるという部分も大きいだろうし、
他のもっとまともな子と付き合うようになれば、元彼女はそんなにいいとは思わないだろうってこと。
392speed ◆star26ImFM :02/12/05 05:59 ID:/kpTYQ4Q
>>381=線香花火
ぎりぎりでOKもらった感じなのか、相手のやり方と君のやり方にギャップが大きいのか。
どっちなの?
いまいち好かれてないだけなら、少ない機会でもちゃんと楽しませていれば
徐々に良くなっていくだろうし、
付き合い方に差があるのなら、少しづつすり合わせしていかなければしょうがない。
いずれにしても、慌てなくてもいいと思う。
君が彼氏としてちゃんとやってれば、そのうち彼女も応えなくちゃと思うだろう。
あまり多くを期待せず、自分が彼女に与える方だという意識でいよう。
393speed ◆star26ImFM :02/12/05 06:06 ID:/kpTYQ4Q
>>382
もしも友達の方を見ているのだとして、そこで君と目が合ってしまうようなら
誤解されたくなくて見る回数が減っていくんじゃないかな。
しばらくそのままだったら、君を見てるのだろう。
っていうか、君が友達と離れたところから、彼がその友達をみているかどうか
チェックしてみればすぐに分かると思うけど。
>向こうがあたしの気持ちと視線に気がついてたら、どー思いますかね?
君がどう思われてるか次第だな。
上位1/3くらいに入ってれば気になり始めるかもしれないし、
下の方だったら、変な気起こされたら嫌だなと思うだろうし。
394サクラローレル:02/12/05 19:34 ID:rGblx/dz
>>391
レスどうも。
君が下手に出てるから調子に乗ってるんだろうな。>
てか調子に乗ってるんすかねー?
女友達に相談したら別れ話は直接言うのはなかなかできないもんだよ
と言ってました。
付き合うと言ったからには、別れる時に話くらい聞くのは当然の責任だとは
思わないんだろうか。しかも自分の勝手な都合なのに。>
まあ当然というか聞いてくれてもいいのになとは思いますが。
君はやさしすぎる性格みたいだけど、女にナメられたらダメだぞ。
間違っていることを間違っていると言えないと、最終的にうまくいかなくなるものだ。>
つーかぶっちゃけた話俺ナメラレテル可能性大すか!!??
継続性がなければストーカーではないし、彼女のひどさに比べれば
そんなの気にしなくてもいいレベルの話。
俺なら確実に会える場所に行って、まずは会う。
(メールなんかじゃ相手が余裕もって断ってくるのは当然だ)>
なるほどー1さんならそうしますかー。
学校の前とか彼女の家の前で待っててもいいすかね?
それくらいしか確実に会える場所ないんで。
1さんならメールで会うの無理とか絶対嫌だとか言われても
俺の立場になったらメールで行くと言わないで学校の前か家の前で待ってますよね?
話が始まることが重要だから、戻ってこなくていいから話聞けよ、くらい言って話を始める。
そこではなるべく自分が話すよりも、相手の話を聞く方を優先する。>
なるほどー。
最初の、唯一の彼女だから良く見えてるという部分も大きいだろうし、
他のもっとまともな子と付き合うようになれば、元彼女はそんなにいいとは思わないだろうってこと。>
たしかにそうかも。
ていうか俺の元彼女は押しに弱いタイプであると思います。
会ってもまた付き合う事はありえないと言ってますけど
押しまくればまた付き合う事可能だと思いますがどう思いますかね?
つまらん質問だったらすいません。
395サクラローレル:02/12/05 19:36 ID:rGblx/dz
相手が確実に身勝手なことを言うのが分かってる時は、話をさせて墓穴を掘らせたほうがいい。>
墓穴を掘らせるとはどういう事すか?
あとは流れ次第だな。>
何がですか?元に戻れるかどうかって事すか?

396サクラローレル:02/12/05 19:43 ID:rGblx/dz
つーか1さん、元彼女の家の前で待ってて
元彼女が友達と一緒に帰ってきたらどうしますか?
あとこれからバイトがあるとか今日学校で疲れたとか言ってきたらどうします?
彼女マジ学校終わるの遅いんすよねー。
だから疲れてるっていうのは嘘じゃないし。
あとバイトだったら止めようがないし。
397新宿オルバス:02/12/05 21:56 ID:z0OORA5t
ども、お久しぶりです1さん。覚えてくれていますか?今日はその好きな子がシフトに入っていたんで、
暇を見つけて話しました。
でも、なんか違うんです。何かは分かりませんが、もう無理っぽいです。自分の中で気分的に落ち込んでる部分もあったんですが、
話しもあんまり盛り上がらず、鬱な気持ちで家路につきました。
 はぁぁぁ。前はあんなに余裕な気持ちがあったのに、なんでこんな気持ちがブルーなんだろう。
その子の事が好き過ぎて、自分の中でその気持ちがウザくなってきました。
 もうどうしたらいいか分かりません。 
398名無しさんの初恋:02/12/05 22:05 ID:F8vTeLBh
>>396
別に難しい文章でも状況でもないし
自分の脳みそをちゃんと使ってから書きこめよ。
1からもらったアドバイスがまるで飲み込めてねーじゃんか。
399サクラローレル:02/12/05 22:36 ID:bxrtCM8O
>>398
俺も書いた後激しく後悔した。

ていうかさーあの後思い切って電話したら
なんと二股かけられていた!!!!!どんどんボロが出てきて・・・・・・
なんか会う回数が減ったと思ったらそのせいかあと激しく納得できた。
真面目な子だと思ったけどまだまだ俺も女を見る目がないなあ。
男友達はお前遊ばれてるとか言ってたけどずばりだった!ww
別れた時は非常に悲しかったが今は自分に対して笑うしかできません。
1さんが言うように本当に追求してよかった。
女友達はあてにならなかった。

て事で1さん俺はかなーーり女を見る目がないようでした。
まあこれもいい勉強でしたね。
400名無しさんの初恋:02/12/06 01:26 ID:lLtqvUid
おしえてください。
気軽に女の人に触れる男の人って、信用しちゃだめですか?
気軽にかわいいって言う男の人も信用できませんか?
わたしの片思いの人がそんな人っぽいんだけど・・
わたし以外の人にも、そんなことしてるみたいで不安になってきました。
仕事が大事とか言って、あるていどは線引きしてるみたいにもみえるけど・・
そういう人が特別だと思ってくれるには、どうしたらいいんでしょう???
401BURN☆紫の炎:02/12/06 14:49 ID:6h7yM1Ez
>>389そうです、ブラックモアの事です

誰か俺が彼女の四章うpしてもらえませんか?
402名無しさんの初恋:02/12/06 18:57 ID:JG/6/1Cl
あのー1回目の彼女ができるのが1番難しく
次の彼女は1回目の彼女見つけるほど難しくはないとよく聞きますが
どうなんですか?彼女ができたっていうのが大きな自信になり
積極的になれるからなんでしょうか?
あと彼女は半分諦めた時にできるとも聞きますがこれはどうしてですか?
403Jo-1:02/12/06 19:01 ID:8J1u+JXU
>>330
激しく亀レス失礼つかまつる。
1よ、レスありがとう。

>別れることがあればチャンスがあるかもしれないと感じた。
マジすか!
>彼女はちょっと人を受け付けないような、自分だけの世界を持っているような感じで、
まさしくそうなんだよね。

>あまり人に見せないような面も持っているはずだからそれを探し出すことだな。
>もしも彼氏と別れることがあればそれがぐっと見つけやすくなるはずなんだが。

息を潜めてじっと待ちます。
もちろん、時々アピールするのは忘れずに。

>では君はどういう行動を取っていけばいいのかというと、君もワンパターンでは終わらないということをアピールするべきだろう。
これについては、俺も激しく同意。
例のコの、求めている男の理想像は、やはり俺の目指す男の理想像とはズレがある。
だから俺も「まじめな面もあるんだぜ」っていうギャップ路線で行こうと思う。
>テクニック的な話をするなら、君がいつものふざけたキャラクター以外の面を見せる場合には…
押忍。留意して実行してみるっす!
404Jo-1:02/12/06 19:03 ID:8J1u+JXU
ちなみに、例の、飲み会で知り合ったコとは電話つながりました。
これからも、ちょくちょく連絡してみます。
405Jo-1:02/12/06 19:06 ID:8J1u+JXU
さらに、
思いつきでナンパ(ホントにナンパといえるかどうかビミョ−だったが)してみたところ、
あっさりとTELLゲットできました。
こちらの方もすぐにでも連絡してみる予定。
406212:02/12/06 19:33 ID:vf0gT0iW
1よ、すまん。どうしてももう一度話を聞いて欲しい。
勇気を出して気になる子に食事を誘ったものの、「彼氏がいるから」と言われ断られてしまい、
結局このまま片想いしてても仕方ないから諦めるという結論に達した訳だが、
どうしてもモヤモヤした気持ちを拭い去ることが出来ない。
新しい出会いを探そうと、色々動いてはいるんだが、正直彼女の事が気になって仕方がないんだ。
俺は彼女の事なんてきっと10%も知らないだろうし、誰に相談しても「もう諦めなよ」と言われるばかりだ。
俺も頭では分かっている、頭では。でも情けないが、心の中ではまだズルズルした気持ちが残ってるんだ。
この間のアドバイスで1は、「男は立ち止まってしまったらおしまいだ」と言っていた。
俺は彼女の事を諦めきれないが、でも立ち止まるつもりもない。
もう一度体勢を立て直して、彼女と話をするところから始めてみたい。
1はやめろと言うかもしれないが、俺はどうしても動きたい。だからまたアドバイスをお願いしたい!
来月またそこのお店に行くことに決めた。勿論買い物をするが、彼女と話すのが本来の目的だ。
彼女も俺が来たのを見て、気まずく感じるだろうと思う。
俺はどんな接し方をしたらいいだろうか?何を話していいか正直きつい・・。
何かいい案があったら教えて欲しい、頼む。
407134649:02/12/06 23:30 ID:tH4ut+n/
speedstarさん、お久しぶりです。あれから彼女と進展がありません。
今日、電話で食事に誘ったのですが、「勉強や友達との約束があるから」
という理由で断られました。「一時間でもいいから」と言ったのにやはり断られてしまい
ました。ちなみに彼女は29日まで予定がびっしりだそうで全然誘えません。
このまま、告白しても玉砕しそうだし。もう、どうしたらいいのやら・・・・
アドバイスお願いします。
408speed ◆star26ImFM :02/12/06 23:53 ID:3cCOIwPJ
>>387=BURN☆紫の炎
好きな子一人正々堂々と競い合うことができなくて、それを友達だとは言えないと思う。
君がもし黙っていたとして、すぐ諦められるかと言えばそうじゃないんだろ?
もし今すぐチャンスが来れば、飛びついてしまうんだろ?
もしそういうことがあったら、その友人に卑怯だと言われてしまう。
早く言った方がいいよ。
409speed ◆star26ImFM :02/12/06 23:55 ID:3cCOIwPJ
>>388=349
>短期バイトで知り合った子
そりゃ厳しいな。もう接点がないって可能性高いし。
まあしばらくはお休みだな。
410speed ◆star26ImFM :02/12/07 00:21 ID:Y6QPa/lV
>>389=Highway☆Star
いい恋人を探すためには、いい出会いが必要。
いい出会いのためには、たくさんの出会いが必要。
ではたくさんの出会いのためには何が必要か?
一つは友人。
一つは積極性。
一つは運。
それから、あなた自身が素敵な人間であること。
仲良くなりたいと思われる人間だったら、出会いは向こうからやってくる。
誰かにフラれてしまったら、もっといい人を見つければいいだけのこと。
色んな人を見て、見る目を養って、いい出会いを探して、
素敵な彼氏を見つけてください。
411speed ◆star26ImFM :02/12/07 00:25 ID:Y6QPa/lV
>>390=209
もしもいつか、彼女に話したいことが見つかったら、
その時にまた送ってみてもいいよ。
>無視されたまま終わるのはしゃくなので、
俺もそう思うタイプ。
>「もう会えないんだね。バイバイ。」と送ります。
ちょっと弱気だな。最後まで下手に出ることないぞ。
412cafe:02/12/07 00:53 ID:2hIkZqU8
>>369
そうなんですよね、確かに勝算はあるんです。
昨日もバイトからの帰り道で手をつないだり、
相手の持っているペットボトルの水をくれたり、
ただの友達ではない仲良しさがあったんですけど・・・
その別れ際に、『来週の木曜日、バイト帰りにお返事するね。』
と言われました。実際、告白をしたのも、それを聞きたかったからなのに・・・
いざ、その時が迫るとビビってます。
この関係がなくなってしまう事が恐いです。
413名無しさんの初恋:02/12/07 01:02 ID:0I6h3cO+
413系・・・

新製車体 + 471系/473系の足回り・・・

とりあえず、げとです
414209:02/12/07 01:16 ID:0FEbkSSG
>>411
ありがとう。
>その時にまた送ってみてもいいよ。
バイバイと送ってもですか?
また、連絡取りたいし、会いたいけど、
返信が来るか気にするのが嫌だし、無視された事でプライドが邪魔するんですよね。
スピード氏はプライド高い方ですか?俺、無駄に高いんですよ。ただのカッコ付けなんですけどね。
>ちょっと弱気だな。最後まで下手に出ることないぞ。
バイバイで弱いんですか?
415名無しさんの初恋:02/12/07 01:47 ID:0I6h3cO+
415系・・・

ついに出た50/60Hz両対応の近郊型電車、交直セクションを含む全国各線区に導入!

とりあえず、げとです
416speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:00 ID:Y6QPa/lV
>>394-396=399=サクラローレル
ダメな女だとは思っていたが、二股かよ。
さすがにそれはナメられすぎだ。
今度はもう少しマシな女見つけろとしか言いようがないな。
まあ、めげずに次を探せ。
417speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:19 ID:Y6QPa/lV
>>397=新宿オルバス
ちょっと待て。
君は>>163でなんとなくいけそうな予感がしている、
>>167で彼女が明らかに自分を見ている、気のせいじゃない、と言いながら
>もう無理っぽいです。
なのか?何も失敗があったわけじゃないんだろ?
俺は、>>207で君に「落ち着きがないんじゃないか?」と言い、
>>240では、「落ち着きがないというのは、ちょとしたことに振り回されるタイプだ」と言った。
そして君が、何かアドバイスを、と言うから、落ち着きを持てと言ったはずだ。
ネタなのか?
完璧に嵌ってるじゃないか。
「ちょっとしたことに振り回されるな」って覚えておけよ。
俺が何話しても聞いてないんじゃいつまで経っても進歩しないって。
頭の中でだけ考えても何も起こらない。
人の10倍考えたら、1.1倍でもいいから行動を起こせ。
418speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:29 ID:Y6QPa/lV
>>400
俺はすぐ触る男は嫌い。信用できないと言うか
女慣れしてない奴とか、気配りできない奴とか、レベルの低い奴に多い。
かわいい、って言うのは何も問題ない。
>わたし以外の人にも、そんなことしてるみたいで不安になってきました。
完全に君オンリーでない限り、ほぼ100%、君以外の人にも同じことしてるだろうね。
>仕事が大事とか言って、あるていどは線引きしてるみたいにもみえるけど・・
普通に考えて、女より仕事を優先できるタイプではないね。あてにならない。
>そういう人が特別だと思ってくれるには、どうしたらいいんでしょう???
まずは彼のこともう少し調べた方がいいよ。女癖悪いかもしれないから。
その結果、大丈夫だったら、easyな女だと思われないように振舞うといいよ。
彼が誘ってきても、万歳で受けるんじゃなくて、ちょっともったいぶって受けたり、
軽い女だと思わせないようにした方がいい。
419speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:30 ID:Y6QPa/lV
>>401
4章は存在しません。
連載中です。
420speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:37 ID:Y6QPa/lV
>>402
必ずしも1回目が難しいというわけでもないけど、大体はそうだね。
単純に1回経験してるから何すればいいのか分かるっていう部分が
一番大きいけど、他にも理由はたくさんあって、例えば
年齢が上がって恋愛がしやすい時期になるとか、
自信がついたり、恐怖心が少なくなっているとか、
単純に1回の経験でレベルアップしてるとか、
自分に合ったタイプを嗅ぎ分けてるとか、
まあ色々。
>あと彼女は半分諦めた時にできるとも聞きますがこれはどうしてですか?
これは感じたことないな。周りでもそういう話はあまり聞かない。
421speed ◆star26ImFM :02/12/07 03:51 ID:Y6QPa/lV
>>403-405=Jo-1
>だから俺も「まじめな面もあるんだぜ」っていうギャップ路線で行こうと思う。
これね、いいんだけど本当は一味足りないんだよ。
不真面目+真面目って、中級レベルで考えるなら、この組み合わせでは弱いんだ。
君には積極性があるし、全てを初級で話をしなくてもいいと思う。
そうすると、不真面目に組み合わせるなら、真面目と、あともう一つくらいは欲しい。
不真面目って珍しいキャラクターじゃないし、
そこに真面目をもって来るというのも、よく見かけるからね。
例えば、気配りができるとか、人の心を読むのがうまいとか、感受性が豊か、繊細、など。
場合によってはウィークポイントを使ってギャップを演出することもできるな。
まあ何も持ってなければ仕方ないけど、もしあるのなら見せていこう。
422名無しさんの初恋:02/12/07 03:54 ID:1lML9vPd
がっついていくと女は引くと聞いたのですが、
積極性とどう違うのですか?
詳しく教えてくれると嬉しいです。
423speed ◆star26ImFM :02/12/07 07:27 ID:Y6QPa/lV
>>406=212
諦めた方がいいんじゃないの?
10%どころか1%も知らない相手だし、
彼氏がいるっていう理由だったら、引く方が男らしいぞ。
俺は滅多に諦めろなんて言わないけど、今回の場合は一度誘ってみてるわけだし、
これ以上つきまとうのは彼女の迷惑になる可能性があるからな。
それでもというのなら、もっと時間をおくべきだろう。
やめてしまわない程度に先、と考えると3月くらいに、また行ってみればいい。
4ヶ月あれば、もう一回行っても許されるかな、って感じ。
その頃に彼氏と破局してることを願うしかないな。
424speed ◆star26ImFM :02/12/07 07:48 ID:Y6QPa/lV
>>407
彼女ってちょっと変わったタイプかもしれない。
どうも押されると引いてしまう感じのようだ。
敷居が高いわけじゃないし、むしろ攻めやすいくらいなのに、
微妙なところでNGが出てしまう。
こういう時って、経験とテクニックがあればあっさりなんだけど、
君はその辺があまり得意じゃないからなかなか流れに乗れないんだろうな。
とりあえず好意は隠した状態で電話でもして、好感度作りからやり直しだな。
まずは恋愛対象としてではなく、友人的な感じでもっと仲良くなろう。
で、そのうち誘うことになるんだろうけど、今回の断られ方というのは
空いていないわけじゃないのに(1時間が取れない奴なんかいない)断られ、
しかも追いかける形での提案も却下という非常にまずい形。
同じ失敗だけは避けよう。最初からかなり軽い話を持っていくように。
ところで自動車学校はどうなったんだ?もう免許取れた?
そこで会えるのならかなり楽だと思う。
もし終了したのなら、ドライブとかでもいいけど。
ちなみに、告白なんかまだ無理だから、変な気起こすなよ。
うまく行く流れの時もあれば、きつい時もあるのはまあ自然なことだ。
タイムリミットがあるわけでもないんだから、挽回を考えればいい。
425新宿オルバス:02/12/07 11:10 ID:/6MLh/HJ
1さん、レスありがとうございます。マジでビビりました。自分の中では恋愛なんかではもう動揺しないって
思ってたんです。それは、僕の前の余裕ぶった発言からも分かるでしょう。でも、実際は違いました。
1さんの言う通り、落ち着きがなく、ちょっとした事で動揺しまくりでした。大袈裟なんかじゃなくて、鬱に入るぐらい落ち込み、
友だちに夜遅くに電話したり。。別に失敗とかはあったわけじゃないんです。でも話しも盛り上がらず、話ししてても以前と何か少し違うような
雰囲気を感じて。
1さんはこの僕の以前の相談内容を読んだだけで、なぜ僕に落ち着きがない、すぐ動揺するって見分けれたんですか?普通の人が読んだら普通の文章なのに。マジでビビりました。
あと、じゃあ1さん。僕は確かに動揺します。認めます。気にしすぎるところがあるのも認めます。これはどうやって克服したらいいんですか?
1さんは、例え好きな女の子と話してて、むこうがつまらなそうにしたり、嫌なそぶりを見せても気にも留めませんか?
こんなに悩んだり、動揺するのって僕だけなんですかねえ。
あ、あとネタなんかじゃないですよ。1さんに相談した時は鬱の最高潮の時だったんで(^^;
これが克服できたら僕の人生すら変わるだろうなあ。1さん、すいませんがアドバイスお願いします。
ちなみに鬱な気分はもう吹っ飛びました!
426名無しさんの初恋:02/12/07 13:03 ID:0zntwTd4
>>400
>>418
すぐ触るってスキンシップのこと?
スキンシップって、女慣れしてないとできないと思うけど。
俺の周りだと、女慣れして、かつ、女と仲良くなるのが趣味みたいな奴が
結構やってるよ。
かくいう俺は、恥ずかしくて、スキンシップされても逃げてしまう。
だから20代後半になっても恋愛できないんだけどな。
ということで、1の周りの環境とは、また違う環境もあるということで。
横レス、スマソ。
427134649:02/12/07 13:42 ID:55Mj9GyW
レスありがとうございます。
そうですか。まずは友達として仲良くなった方がいいってことですね。
どうもクリスマスまでに彼女を作りたいという気持ちが自分を焦らせたみたいです。
最近では彼女は忙しいらしく、教習所にも来ないんですよ。
なかなか会って話せないです。そこらへんがつらいですね。
教習所が終わったらもう会えないかも・・・・頑張ります。
428ちょ:02/12/07 15:51 ID:JtUm6lLU
speedさんこんばんわ。おひさしぶりです!
>>281でのレスを読んで何か行動するまではここに書きに来ても何も変わらないって思って
しばらく自粛してました。
その後相変わらず喋ったりしてたんですけど・・・

この前彼がうちのクラスの女の子と凄く楽しそうに勉強教えあってたんですね。
それを見てるのがほんとつらいし羨ましくて・・・
昨日夜メールしてて「今度ほんとに勉強教えて」って言ったら
「俺頭悪いから教えられないし、模試の結果悪かったから勉強したい」
とか言われて。「頭悪くないと思うけどなーこのまえ○○ちゃんと勉強してんの見て
超絶うらやましかったよ〜」って言ったら「俺なんかしてたっけ?眠いから寝る。おやすみ」
と凄い勢いでかわされ&断られちゃったんですよね・・・
これはもう諦めろってことでしょうか。学校も後25日くらいですし・・・(;;
他の女の子みたいに彼と楽しく喋れない自分がほんっと嫌ですもう・・・
愚痴みたいになってすみません。speedさん、ご指導よろしくお願いします。
429349:02/12/07 19:50 ID:/yo2bXmx
>>409
やっぱ厳しいんだ。
どのくらい休んだほうがいいですか?
その頃には気持ちが冷めて違う子に行ってればいいのですが…。
430TOM ◆TC0dijQzgQ :02/12/07 19:52 ID:kre2+ZLy
speedさん
12月中に告白するつもりですが始めてなので
告白するのが怖いです
甘えていると思いますが叱咤激励してもらえませんか?

431名無しさんの初恋:02/12/07 23:25 ID:NrT3LPOB
こんにちは。
私の好きな男性は、どうもこちらが押すと引いてしまうタイプのようです。
単に脈がないだけかもしれないですが、思わせぶりなときもあり、
どうしたらいいか悩んでいます。
このまま押してても避けられるだけのような気がするし
(事実避けられはじめています)
いままで少しはいい感じだっただけに諦められません。
考えれば考えるほど好きで好きでどうしたらいいのかわかりません。
諦めたほうがいいのでしょうか?
それとも、何かしらの打開策はありますか?
こんな質問情けないとは思いますが、speedさんどうかご意見ください。
432 ◆DMVtSSFzcg :02/12/07 23:41 ID:kre2+ZLy
>>431貴女いくつですか?
433402:02/12/08 00:10 ID:3HwmnbgC
>>420
レスありがとうございます。
必ずしも1回目が難しいというわけでもないけど、大体はそうだね。>
やはりそうですか。初めて彼女ができてもう別れちゃったんですけど
できるまでにかなり苦労しました。
単純に1回経験してるから何すればいいのか分かるっていう部分が
一番大きいけど、他にも理由はたくさんあって、例えば
年齢が上がって恋愛がしやすい時期になるとか、
自信がついたり、恐怖心が少なくなっているとか、
単純に1回の経験でレベルアップしてるとか、
自分に合ったタイプを嗅ぎ分けてるとか、
まあ色々。>
今は彼女と別れたので
二人目の彼女探し中ですが
たしかに前より余裕ができてあまりあせらないようになりました。
これは感じたことないな。周りでもそういう話はあまり聞かない。>
そうですか。
友達とかは彼女欲しいと思っているうちはできないよ。
と言ってましたがこれはどうでしょうか?
俺は彼女欲しいと思ってる時にできたんすけど。
ぶつちゃけた話、若い男なら彼女いない時は欲しいって思う奴がほとんどだと
思うんすけど。


434speed ◆star26ImFM :02/12/08 01:08 ID:Pmc9qKXb
>>412=cafe
大丈夫だろう。前にも断られたけど、それで終わりにはならなかったんだから。
もし付き合うことはできないという結果になっても、
それはそれでいい関係を作っていくことはできるだろう。
どんなにびびってても、すぐに木曜は来る。
OKされたら、もう今のような気持ちになることもないかもしれないんだし、
楽しむくらいでいいんじゃないの。確率的にはOKの方が高そうなんだし。
435speed ◆star26ImFM :02/12/08 01:17 ID:Pmc9qKXb
>>414=209
俺は世界一の自信家だから、プライドも人一倍だよ。
だからメールまともに返さない相手だったら、さっさと次に行くだろうな。
そんな相手と会いたいとも思わない。全然楽しくないから。
>バイバイで弱いんですか?
もう会えないんだね、っていうのが弱すぎる。拗ねてるような、追いかけてる印象だ。
436speed ◆star26ImFM :02/12/08 01:35 ID:Pmc9qKXb
>>422
それが自分で分からないようでは、この先辛いだろな…
その違いというのは、8割が程度の問題で、2割が方向性の問題。
程度
積極性というのは、相手が受け入れてくれる範囲で距離を縮めたり
自分をアピールするということ。相手が満腹なのに押し付けても逆効果。
その時に相手がどれだけ受け入れてくれるかというのもまちまちで、
「チャンス」という時には、質的or量的に受け入れ量が多かったり、楽だったりする。
そういうことをうまく見抜けないと、
足りない→消極的、多すぎ→がっついてる、ということになる。
方向性
自分が押す方向が相手が受け入れる方向性に沿ってなければダメ。
過度に恋愛方向だったり(これがほとんど)、流れに合わない独りよがりでは、
それから、手当たり次第という印象を与えるのも良くないな。
積極性ではなく、がっついているということになるだろう。
437speed ◆star26ImFM :02/12/08 01:50 ID:Pmc9qKXb
>>425=新宿オルバス
>1さんはこの僕の以前の相談内容を読んだだけで、
>なぜ僕に落ち着きがない、すぐ動揺するって見分けれたんですか?
>普通の人が読んだら普通の文章なのに。マジでビビりました。
いや、誰が読んでもすぐ分かると思うけど。
本気でそう思うのなら、自分を冷静に見つめて、少し分析してみた方がいいぞ。
>これはどうやって克服したらいいんですか?
240に、落ち着きの周辺要素を挙げただろう。ああいう感じで近い部分を探して、
自分ができそうなルートからステップアップすればいい。
例えば経験を積んで、例えば理性によって、っていう風に。
まあ大体は頭使ってよく考えれば大丈夫だ。落ち着かない時というのは
頭が落ち着かない方向で物事を考えてるから、逆方向のことで脳みそを埋めてしまえばいい。
そもそもフラれたら、縁がなかったな、くらいでいいんだよ。
付き合ってもない相手がいなくなったからってそんなに変化ないんだからさ。
438speed ◆star26ImFM :02/12/08 01:54 ID:Pmc9qKXb
>>426
スキンシップなんかで仲良くなろうとする男って大抵ダメだね。
相手に関わらず「触られたくない」って子は多いし、
そういう子って結構いい女だったりする。触った時点で落とせない。
本当に女を知ってる奴が、本気で落とすんだったら、触らないね。
439speed ◆star26ImFM :02/12/08 02:00 ID:Pmc9qKXb
>>427
まだ免許は取ってないんだな。ならまだ切れたわけじゃない。
充分チャンスはあるな。
あれはちょっと忙しくて行かないようになると、結構足が遠のくからな。
先に卒業してしまうと、それだけ接点が減るから、
あまりスピードアップしない方がいいだろうな。
彼女がまた通いだしたら、それなりにチャンスも時間もあるってことだから
その時にまた攻めることになるだろう。
焦らないでいいんだから、しばらくは様子を見ながら隙をうかがおう。
440speed ◆star26ImFM :02/12/08 02:18 ID:Pmc9qKXb
>>428=ちょ
>この前彼がうちのクラスの女の子と凄く楽しそうに勉強教えあってたんですね
これだよ、いつも友達と話してて話しかけにくい、なんて言ってても
他の子はもっと仲のいいポジションをキープしてたりするわけだ。
見習わないといけないけど、そんなこと言ってる場合じゃないよなあ…。
もしも勉強教えて欲しいのなら、そう言うとか、
>昨日夜メールしてて「今度ほんとに勉強教えて」って言ったら
ってよりも、約束なんかしなくていいから、本とかノート持って行って
「ここってどうしてこうなるの?」っていきなり聞いた方がいいよ。
その方が断られにくいんだから。
>凄い勢いでかわされ&断られちゃったんですよね・・・
>これはもう諦めろってことでしょうか。学校も後25日くらいですし・・・(;;
うらやましかった、ってのが彼が逃げた理由だろうな。
だって勉強教えてもらいたいっていうよりも、彼と一緒に、ってのが見え見えだもの。
あと実質1ヶ月というのは厳しいけれど、逆に残りが少ないんだから
諦めないで頑張った方がいいよ。
>他の女の子みたいに彼と楽しく喋れない自分がほんっと嫌ですもう・・・
その気持ちがあるのなら、少しでも良くなっていくようにしないと。
メール頼りなのが良くないみたいだよ。
君は若いから、もし彼がダメでも、まだまだ色んな恋があると思う。
どこかで乗り越えないとずっと同じところで躓くのってつらいよ。
恋も、勉強も、両方頑張ろう。
441新宿オルバス:02/12/08 02:22 ID:zBPgUXVA
1さん、深夜までお疲れさまです&ありがとうございます。
 確かに1さんの言う通り、心に余裕がなかったです。今は色々と考える事が多い時期で、最近よく
その事について悩んでいました。たぶんその心の不調が今回のような鬱状態を引き起こしたんだと思います。
 前まで精神的に余裕だったのは、余裕がある毎日を暮らしてきたからでしょう。でも今のように自分の将来の方向性をしっかり考えなければいけない時期に
は、その焦りも仕方ないかもなぁ、と自分をなぐさめてあげます。
 ただ、僕の以前の相談させてもらった文章を見ても、落着きがない、という感じが分かりません。
1さんは僕のどこらへんを見抜いて、落ち着きがないと思いましたか??
 あと、1さん。独断と偏見でいいので、僕を客観的に分析して下さい。どんな内容になってもいいので、思うまま、お願いします。
442名無しさんの初恋:02/12/08 02:28 ID:hX89Y+Y0
1さ
443サクラローレル:02/12/08 02:40 ID:HBz/9Z6j
>>416
まあ二股かけられてるかも?と思った事ありましたが。
ていうか今後女に舐められないようにするにはどうすればいいすか?
べつに恐怖心与えたくないんで間違ってた事言ったら
指摘するっていう方針でいいすか?
444ちょ:02/12/08 02:58 ID:rPssG5OS
speedさんこんばんわっ!
>>440のレス、なんてゆーか目の鱗どころか横っ腹から鱗おちるくらいびびりました・・・
あー私ほんとバカです〜〜(;;
>だって勉強教えてもらいたいっていうよりも、彼と一緒に、ってのが見え見えだもの。
>あと実質1ヶ月というのは厳しいけれど、逆に残りが少ないんだから
>諦めないで頑張った方がいいよ。
私ほんと最低ですよね・・・勉強したいっていってる人に自分の事しか考えてない
セリフしか言ってないですもん・・・彼に凄い失礼なことしました・・・
こんなんでもまだ諦めなくても大丈夫でしょうか・・・??
>どこかで乗り越えないとずっと同じところで躓くのってつらいよ。
>恋も、勉強も、両方頑張ろう。
ほんと今回のレスで自分のダメさがよくわかりました。
でもだからもっと頑張ります!勉強も!
speedさんのお言葉はいつも元気でます。どうもありがとうございます!
445名無しさんの初恋:02/12/08 03:11 ID:hX89Y+Y0
1さん教えてください
私は2年間付き合った彼女と最近別れました。彼女とやり直したいんです。
別れるきっかけは一ヶ月前に電話での喧嘩のときでした。彼女は一人暮らしでとても寂しがり屋です。
私に助けを求めている感じでしたが、当時、ある事情でテンパッテいた私は、彼女の気持ちに気付かず
「そんなことで電話するな!回りの奴に聞けば良いじゃないか!」と、心にも無いことを言ってしまいました。
彼女は素直なので、ホントに回りの人に相談していました。そして、彼女のことが好きなAが親身に相談にのって
いたらしいです。そうして、彼女はAことを「友達として」気になる存在になったみたいです。
喧嘩から一ヶ月後Aが彼女に告白すると、彼女はそこに安らぎを期待してOKしたんです。別れるときも彼女に泣きながら
謝られました。そして、こう言われました。「2年間付き合って、私が成長できたのはあなたのおかげ。私の全てをさらすこと
ができるのは、やっぱりあなただけなんだ。でも、もう後戻り出来ない。これから、いろいろ壁にぶつかるだろうけど頑張ってみる」と。
それをきいて私はやり直そうと迫りましたが、彼女にはもう遅い、といわれました。で、自分の何がいけなかったかときくと、
「自分が困難に直面していても、それを顔に出して奴当たりせず、回りの人に余裕をもって接することが出来れば良かった。
あなたは忍耐強くない」と。
私は時間はかかってもいいから元に戻したいです。今は彼女たちの邪魔はする気は無いです。でもいずれは・・ 
そこで、現段階から最終的に彼女を取り戻す手順を教えていただきたいです。
現在の情報は、彼氏はバイトばかりで週2回しか会えないし、約束はあまり守らないらしいです。それと、彼女には友達として
ならこれからもたまには一緒に遊びたいと言ってくれました。でも彼氏には筒抜けなんでしょうね・・・
あと、会ったときの私の態度はどう振舞ったら良いでしょう?
一応本スレ読みましたが、具体的にどう動いていけば良いかわからなくて・・・

446名無しさんの初恋:02/12/08 03:19 ID:HFsftww6
無理なんじゃないか?
447speed ◆star26ImFM :02/12/08 03:52 ID:Pmc9qKXb
>>429=349
どのくらいやりとりがあったかによるから、一概には言えないな。
送れるような話題が見つかった時、って考えると、早くて
クリスマス後の25〜26くらいかな。
もう少し空けるなら、年明けとかバレンタインとか、あるなら誕生日とかも。
448speed ◆star26ImFM :02/12/08 04:18 ID:Pmc9qKXb
>>430=TOM
やれることはやったのか?後悔はしないか?
それなら怖いという気持ちはそんなに大きくないはずだ。
実力を余すことなく発揮できたなら、それ以上のチャンスはいらないんだから。
そもそも何が怖いんだ?
俺は恐る恐る告白したことなんかないぞ。
もちろん、やれることはやってるし、手応えを掴んでるからというのもあるけど、
俺は、自分が相手を好きなのと同じように、
(相手も)自分のことを好きになってくれる人を見つけたいと思ってるからだ。
断られて、相手が自分を愛してくれない時点で、自分がが探してた人とは違うんだ、と思えばいい。
(まあ浅い付き合いだけで必ずそうだとは言えないけど)
フラれることなんか考えてもしょうがないんだよ。死後のことを考えるのと同じで意味がない。
大体さ、自分と付き合うことで幸せにできると思って告白するんだろ?
それが事実なら、もっと自信持てよ。付き合ってください、なんかじゃなくて
自分がhappyにしてやるから選べよ、くらいの勢いになるはずじゃないのか?
どうせ今までだって、時々立ち止まりながらやってきたんだろ?
決める時くらいバチっと決めて見せろよ。
断られに行くんじゃない、付き合うために言うんだからな。
449speed ◆star26ImFM :02/12/08 04:32 ID:Pmc9qKXb
>>431
基本的には、押されると引いてしまうっていうのは女の子の性格なんだ。
冷静な判断をするなら、思わせぶりなのはそういう性格なだけという確率が高い。
ただ、それでも避けているとすればそういう部分を見せないようにはしてくるだろうし
君が思っているほど状況は悪くないんじゃないかな。普通の状態だと思う。
もう少し押してみて、そこをはっきりさせてみては?
>諦めたほうがいいのでしょうか?
>それとも、何かしらの打開策はありますか?
実際どこまで押したのか、どういう関係なのか、君や相手の性格、状況
なんかが分からないから、どう動けとは言いようがないけど、
何回かデートくらいはしてみた?
とりあえず諦めるのどうのって話はさすがに早すぎると思うぞ。
450名無しさんの初恋:02/12/08 07:26 ID:/RdHEhE2
1さんいきなりですが元彼女と知り合った場所をみんなに嘘つくのは
やばいと思いますか?
元彼女は初めての彼女だったんですけど出会いがちょっとあれなんすよね。
チャラ男なんかは特に俺と同じように女と知り合って付き合う事多いと思うんすよ。
ぶっちゃけた話、本当の事言うと遊び人のイメージがついてもおかしくないと思うので
嘘ついて大学で知り合ったとかバイト先で知り合ったとかでごまかしたいんすよね。
女が体験人数を偽るように出会いくらい偽っても問題ないと思われますがどう思いますか?
これからバイト始めようと思うのでバイト先の人から彼女いるの?とか
どこで知り合ったの?とか聞かれてもおかしくないと思うので。
ボロが出ないようにするにはどうすればいいすかねー?
バイト先の人や友達が元彼女や元彼女の友達と会う事はまずないと思うのでそこらへんのとこは
大丈夫です。

451431:02/12/08 09:56 ID:EPkBQ38x
>>432 >>449
ありがとうございます。
私は24、相手は23で年下です。
年は私のほうが上ですが、相手は職場の先輩にあたります。
いい感じだったのは職場で話したりしてそう思っただけで、
具体的にどうってことはありません。
考えすぎのような気がします。
あるデートスポットに誘いましたが、断られましたし。
私も恋愛経験が浅く、あまりうまくアピールできてない気がします。
勝手に押しているというか押し付けてるというか。
相手は多分ストライクゾーンの狭い人だと思います。
それで、こういう人はもう諦めたほうがいいのか、と思っています。
452speed ◆star26ImFM :02/12/08 12:05 ID:spwHXAYy
>>433=402
フリーなのに彼女ほしくないなんて思うことってほとんどないよな。
ほしいと思ってないとそれだけ動きが少なくなるんだし、
ほしいと思ってるうちはできない、なんてことは全くない。
俺はほしかったから頑張って探したし、頑張って探したから見つかった
453名無しさんの初恋:02/12/08 12:55 ID:782ruy14
すごく漠然としたわかりにくい質問かもしれませんが、
例えば俺が顔が濃いく、二重のぱっちり目で鼻が少し高めで色黒だとします。
で、好きな女の子は目は細めで色白で、サッカーの中田みたいなのがタイプで
生理的に受け付けないのが前記に述べたようなタイプだと。っていったときはどのようにすれば口説けますか?
やっぱ門前払いなのでしょうか???

お願いします。
454ボン ◆ub1Aa5pbyE :02/12/08 13:08 ID:ZMLs8Ljj
speed ◆star26ImFM
貴方からみて最高の男とは何ぞ?
455349:02/12/08 14:51 ID:mpF35vWF
>>447 やりとりは、週1、2だった。
話題はすべて出し尽くした。
年内には送る気がない。
456Jo-1:02/12/08 20:39 ID:6Dl0b9ai
>君には積極性があるし、全てを初級で話をしなくてもいいと思う。
おっと!そう言って貰えると嬉しいね。

>例えば、気配りができるとか、
これは、現時点での俺が持ってるとは言い難いモノだが、「気配りの出来る男」ってのは
俺の目指すトコでもあるので、努力してみるよ。
>人の心を読むのがうまいとか、
残念!これは俺には無いな、でも人の気持ちにアンテナを常に張る努力は惜しまないでいくつもり。
>感受性が豊か、繊細、など。
これは結構当てはまってるっす。自分で言うのもなんだけど。

>場合によってはウィークポイントを使って…

なるほどね。とりあえず努力のベクトルをどこへ向けるかは分かってきたよ。
コツコツと気長に積み重ねていくね。
457302:02/12/08 22:34 ID:Rr0viucP
どーも1さん、美容院の恋(?)の>>302です。
レスが遅くなって申し訳ないっす。

年の瀬なんでいろいろ忙しく、ここんとこ美容院に行く暇が出来なかったんですが、
今日の夕方行ってまいりました。といっても髪は先日切ったばっかりなので、
次回の予約のついでに、ってことで目当ての子に会いに行ってきました。

おどおどはしてなかったと思うんですが、どーも彼女があまりにもHiテンションなんで、
会話では圧倒されてしまい、うまくそのノリについていけなかったのがチョト口惜しいですが、
それなりに会話をした後、帰り際に店の外で2人になったんで、24日の日はまだ予定が空いているか
聞いて、「一緒に遊びに行こうよ」と誘ってみました。
しかーし、美容院は休みなんだけどもメイクの研修が入っちゃってるとのことで、
残念ながら断られちゃいました。(もしかしたら、嘘でうまくかわされちゃったのかも・・・)

んで、次の予約は適当に1/11に入れてきちゃったんですが、
ここは思い切って次回の予約を早めの12/25(彼女の誕生日)に変更して
軽〜いプレゼント片手に御来店〜ってなことにしよっかなーみたいなことを
新たに考えてみたんですけど、なんか行動が後手後手に回ってるみたいで
あんまり良くありませんかね?

彼女には「ナニ次の予約は1/11?!25日にしなさい!プレゼントもって来て!」
みたいに冗談交じりで言われましたが、いざ実際にその通りに変更するのは
好意がみえみえな感じになっちゃうし、チョト前のめりすぎですかねぇ・・?
458209:02/12/08 23:51 ID:qXshaBso
>>435
ありがとう。
>プライドも人一倍だよ。
一緒ですね。僕の場合、実力が伴いませんが。
>だからメールまともに返さない相手だったら、さっさと次に行くだろうな。
実力をつけて早くそうなろう。
>もう会えないんだね、っていうのが弱すぎる。拗ねてるような、追いかけてる印象だ。
「もう会えないんだね。バイバイ。」は
「出会って今まで楽しかったのにサヨナラなんて残念だよ」を強調したくて…
違う言葉ありますか?
459426:02/12/09 00:47 ID:ig9vlubA
異性と話す機会があると、すぐのぼせ上がってしまうんだけど、
子供ならともかく、はっきり言って格好悪いと思う。
それを抑える方法って何か知りませんか?
460speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:11 ID:cVl1M7Ct
>>441=新宿オルバス
>僕のどこらへんを見抜いて、落ち着きがないと思いましたか??
そもそも、文章まるごと落ち着きがない感じ。一人でどんどん話が進んでいくから。
それから、小さな内容から全体を想像し過ぎてるね。早合点タイプ。
100あるうちの2か3くらい説明した段階で「分かりました!」みたいな。
>独断と偏見でいいので、僕を客観的に分析して下さい。
未確定でも気にせず言おう。分析というよりも、想像で。
まず、単純に子供だね。ノリ的には17〜18歳くらいの感じ。
落ち着きが足りないのがそのままマイナスになってると思う。
さじ加減を量るのが下手で、押しすぎたり引きすぎたりで失敗しやすい。
物事を客観的に判断するのが苦手で、自分の主観から抜け出せない。
調子のいい時の流れのまま進まないと、挽回するのは難しいタイプ。
頭の中で考えるストーリーが一本道で、思いがけない展開に弱い。
理由や原因があって結果があるということを忘れがちで、
原因のみ、結果のみを見て反省したり対策したりすることが多い。
自信があるようでない。自信の全てが行動に結びつかないし、脆い。
言い訳が下手で、自分でもそれに気付いている。
マイナス点だけ挙げたけど、まだまだ考えられる。
まあ外れてる部分もあるかもしれないけど。
461speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:11 ID:cVl1M7Ct
>>442
途中で息絶えた?
462speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:18 ID:cVl1M7Ct
>>443=サクラローレル
>まあ二股かけられてるかも?と思った事ありましたが。
そう思っても、結果的に見逃し、防げなかったのなら意味がない。
>今後女に舐められないようにするにはどうすればいいすか?
ありのままを受け入れる必要はないってことを知るべきだ。
カップルなんてお互い他人同士なんだから、相手に合わせて変えていく部分は必要。
女をちゃんと教育していくことだ。
>べつに恐怖心与えたくないんで間違ってた事言ったら指摘するっていう方針でいいすか?
その方針じゃゆるかったからダメだったんだろ?
君的にはもっとビシっと言った方がいい。
愛されていれば、女にはどれだけ厳しく接しても大丈夫。
ただし、追い詰めないように、受け入れてあげる部分も必要だ。
そもそも頼りないから、もっと堂々としてないと。まずはそこからだな。
463speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:27 ID:cVl1M7Ct
>>444=ちょ
>勉強したいっていってる人に自分の事しか考えてない
>セリフしか言ってないですもん・・・彼に凄い失礼なことしました・・・
それはまあ許される内容だろう。彼にとっては勉強が大事で、
君にとっては恋愛が大事だったっていうだけのことなんだから。
彼もそれくらいは分かってくれるはず。
>こんなんでもまだ諦めなくても大丈夫でしょうか・・・??
というか、ここで諦めるというのは、どういう観点からも良くないぞ。
挑戦しなければいい結果は絶対に出ないし、
結果が出ることを恐れて直前で逃げ出すのは最低だし、
君がやり残しを抱えたままになって、後悔するのも良くない。
正直な話、卒業したからってそれで終わりになるかどうかも分からないんだから。
もしここで頑張ってたら、卒業には間に合わなくても、
そのうちチャンスが来るかもしれないんだから(夏休みとかね)、
こんなところでやめるのはおすすめしないよ。
恋愛だけの話じゃなくて、若いうちから諦める癖がついてしまったら
何事でも成功することはできないぞ。
464speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:29 ID:cVl1M7Ct
>>445
メールもらったのでそっちで返信します。
長いので明日の晩くらいにでも。
とりあえず俺だったら99%取り返せる自信アリ。
465speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:34 ID:cVl1M7Ct
>>450
で、どこで知り合ったんだ?ナンパ?出会い系?
本当の事言いたくなかったら、友達の紹介ってことにしておけばいい。
そのくらい何でもないことだ。問題なし。
俺が4人と付き合ってた頃は、彼女のこと聞かれても返事のしようがなかたんだから。
知り合った場所だって4通りだからな。
プライベートなことをいちいち真面目に答えなくてもいいと思うぞ。
466名無しさんの初恋:02/12/09 02:46 ID:ig9vlubA
>>461
ID見る限り、>>445=442だね。
横レスすまそ
467speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:51 ID:cVl1M7Ct
>>451=431
君はちょっと思い込みが強い系かもしれない。
彼のことを色々と考えて、想像するのは悪くないけど、
押されれば引くタイプであるというのも、ストライクゾーンが狭いというのも
多分決められるほどの根拠はないんじゃないかな。
あまり先入観を持ちすぎると、自分の行動パターンを限定しすぎて失敗する。
恋愛経験が少ないのなら、必要以上に分析しない方がいい結果が出やすいよ。
で、これからのことだけど、
>いい感じだったのは職場で話したりしてそう思っただけで
というのなら、そのいい感じの時の感じでしばらく様子を見た方がいい。
君が「避けられはじめてる」というのがどの程度なのかは分からないけど、
少しでもそういう不安があるのなら、職場が一緒だということを生かして、
仲良く話すことで、まずは下向きになった流れを上向きに変えた方がいいよ。
>あるデートスポットに誘いましたが、断られましたし。
彼が断った理由が何か分からないけど、君とデートしたくないから断ったのだとしたら
デートスポットじゃなくてもっと軽いところから誘うとか、誰かと3人で行くとか
そのくらいからの方が良かったかな。
>勝手に押しているというか押し付けてるというか。
押しがあまり自然にできてないと思う時は、好意を見せすぎないようにするといい。
押しと好意が伴うことで、相手は引きやすくなるから。
>こういう人はもう諦めたほうがいいのか、と思っています。
ちょっと気が早いし、身近な存在なら勝手にチャンスが来たりもするだろうから
ゆっくりでもいいからもう少し頑張ってみたら?
468speed ◆star26ImFM :02/12/09 02:53 ID:cVl1M7Ct
>>466
ありがとう。
469speed ◆star26ImFM :02/12/09 03:06 ID:cVl1M7Ct
>>453
全く好みじゃないと。
正直、生理的に受け付けないというレベルだったら、
他の子探した方が自分にとっていいぞ。後で顔の文句言われたら嫌だろ?
こういうのは、ブスでも付き合えるか、って言うのと同じだから
結局相手がどのくらい見た目にこだわるのか、受け入れないのか、
によって決まってしまうな。
だけど、全然好みじゃないけど…ってケースは結構多いし、
運が良ければどうにかなることもある。
単純に顔以外でいいところが充分にあればいいだけの話だけど、
ダメ元で攻めるとすれば、とにかく慣れさせること、これだな。
なるべく単独で(誰かと並んで比較されないため)たくさん接して、
相手が顔について意識しなくなるようにすればいい。
押しまくるか、友達路線から昇格するかどちらかが普通だろうな。
それから、表情にも気を付けた方がいい。
例えば濃い顔がNGな子には、更に濃い顔(表情)を見せないようにということだ。
元の顔+最悪の表情、を避ければ、2割くらいマシになる。
470450:02/12/09 03:06 ID:KfSmhsY0
>>465
レスありがとう。
そうですナンパです。
しゃべると真面目だとわかるって言ってくれる女友達多いんすけど
外見が遊んでそうな感じがするのでナンパで出会ったなんて言いたくないんすよ。
本当の事言いたくなかったら、友達の紹介ってことにしておけばいい。
そのくらい何でもないことだ。問題なし。>
なるほど問題ないですか。
では友達の紹介て事にしときます。
あまりしつこく聞いてくる人はいないと思われますがいたら終わった事だから
いいじゃんてな感じでごまかそうと思います。
471speed ◆star26ImFM :02/12/09 03:09 ID:cVl1M7Ct
>>454=ボン
男って結局女のために生まれていたようなものだと感じる。
だから、女を最高に幸せにできる男こそ、最高の男ではないかと思う。
472speed ◆star26ImFM :02/12/09 03:13 ID:cVl1M7Ct
>>470=450
ナンパなんて珍しくないし、
本当は普通の出会いとの違いなんて、
それなりの状況で話し掛けたかどうかだけなんだけどな。
まあ言いにくいよな。
でも多分聞かれないだろう。別れてるんだし。
473speed ◆star26ImFM :02/12/09 03:15 ID:cVl1M7Ct
>>455=349
一つだけ言うと、話題って尽きるようなものじゃないから。
年が変われば、あけましておめでとう、でもいいわけだから。
474349:02/12/09 03:43 ID:E4yUdW8e
>>473
>>455の文章そっけ無かったですね。
なんで無視されななくちゃいけないんだと苛々してました。
すみません。
今回「またね。」と送って正月に「おめでとう。元気?」と送ります。
それででも返信がなかったら諦めます。
ありがとうございまた。
475新宿オルバス:02/12/09 18:16 ID:yu/ZnN5y
1さん、分析ありがとうございました。良薬口に苦し、ですね。
確かに僕は女の子に関わらず、男友だちといる時もかなりハシャぎます。ノリが高校生みたいやなあ、と
自分でも思うんですが、それも俺らしさかな、と思い、このままです。たまに自己嫌悪になるんですが。。。
1さんに最近相談した時『ネタなのか?』と言われた事ありましたよね?あれも僕の考え過ぎで、後日、
問題なくその子と盛り上がって話せました。なんというか、変な話し、鬱に入るのが癖みたいになってるのかもしれません。ここを治さないといけないとは自分でもおもいます。
1さんに前々から言われ続けてきた『落ち着き』ですが、これを成長させてやらなければ今後また同じ失敗をくり返すと思います。
 1さんは、僕の人物像がなんとなく見えていると思います。この僕が今からもっと成長する為に、1さんの客観的な目でアドバイスを下さい。
そういえば、前に付合っていた彼女にも、『キャピキャピし過ぎてる』と言われました。これは今考えてみれば子供って意味なんでしょうねぇ。
 それと、もうひとつ分からないのが、ノリが子供という事は、落着く為には少しそれを抑えた方がいいって事ですか?でもそれでは、
前に話したクールみたいになりませんか?話す内容や話し方、空気の読み方ですかね?これが僕の人生で
ループになっている問題なんです。落着きキャラでいる事もできます。クールなキャラでいた事もありました。でも
それでは本当の自分じゃない、と気付いてそれを止めました。こうやって書いていたら、自分という人間がなんとなく見えてきて
少しツライですね。実は臆病だなあ、とか女の子を好きになったらその子に頭からハマるなあ、とか。
人にしっかり分析してもらったのは初めてでショックな部分もありましたが、その反面すごいありがたかったです。
1さん、真剣なアドバイス本当にありがとうございます。
476在住:02/12/09 20:43 ID:3HI8ti3N
>>475 新宿オルバス
1ではないが、君の文章からは相変わらず落ち着きのなさが感じられる。

思いつくままにまくしたて、自分の話が終わるまで相手に話させない感じ。
「ですねぇ」「よね?」「!」「?」をなるべく使わないようにして、さらに文章
量を半分に縮める練習をしてはどうだろう。

>>285どうなったかな、なんて思って出てきたソウル在住でした。
477 ◆LAZY/zsel. :02/12/09 21:26 ID:8BRqFCq6
1さんあなたが恋愛中で1番良かったことと
1番失敗した体験談キボンヌ
478名無しさんの初恋:02/12/09 23:28 ID:AtbyGizb
>>436
「方向性の問題」と「満腹」を含めて俺にはあまり理解できなかった。
好感度をageてから押せ。順序を踏め。て事かな?
もうチョット易しく教えてくれると嬉しいな。
「相手が受け入れてくれる範囲」というのはどうやって知るの?
直感?表情?
479名無しさんの初恋:02/12/09 23:41 ID:aea8dMTS
1よ、現在俺は21歳の大学生でバイト先の社員26歳に恋してる。
彼女はしっかりしていて、でも外見も中身も可愛らしい感じで
かなりモテるみたいだし、他の社員数人と以前関係があったようだ。
現在はフリーだと言っている。
で、俺への態度だが年下の純情ボーイをからかって楽しんでいる感じ。
二人で食事に誘われてジッと見つめてきたり、「これってデートだよね」
なんて俺をドギマギさせて楽しんでいる。真面目な話もする。
けして悪くはないが、彼女はどういうつもりなのか良くわからない。
俺は対等に扱って欲しいとまでは言わないけど、キチンと恋愛に持ち込んで
恋人にしたいと思ってる。が、どうも子供扱いされていて相手にされなそう。
セックスに持ち込んだ方が手っ取り早い気もしてきたが、基本的に
なし崩しはいやだし・・・と俺のほうもなんかハッキリしない。
この場合俺が取るべき行動の指針を示して欲しい。
480新宿オルバス:02/12/10 01:35 ID:gAYBUTLq
>>476在住さん アドバイスありがとうございます。確かにおっしゃる通りなんですが、
パソを初めてまだ日が浅いのでタイピングがあやふやなとこも原因なんです。
手紙ならしっかりとした文章を送れるんですが。。時代にまだついていけてないですね(^^;
481speed ◆star26ImFM :02/12/10 03:21 ID:VyZ3Tq2o
>>456=Jo-1
まあ今すぐどうってものでもないし、ぼちぼちでいいよ。
あまり頑張っちゃうと彼女の方が引いてしまうだろうし、
アピールするのにちょうどいいタイミングってのもあるしね。
今撃ちすぎて、肝心な時に弾切れではどうにもならないから。
武器が3つあるとしたら、2つは先制攻撃で使ったとしても
1つはチャンスの時のために隠し持っておくというやり方もあるし。
482speed ◆star26ImFM :02/12/10 03:31 ID:VyZ3Tq2o
>>457=302
>美容院は休みなんだけどもメイクの研修が入っちゃってるとのことで、
>残念ながら断られちゃいました。
理由としてはほんとっぽいな。俺なら、夜まで?ってくらいは聞いてみるところ。
>彼女には「ナニ次の予約は1/11?!25日にしなさい!
>プレゼントもって来て!」みたいに冗談交じりで言われましたが
これって誘って断られる前?後?
前なら微妙だけど、後ならその場でその通り変更してもよかったと思う。
ちなみに何て返事したんだ?
彼女ってすごくノリ良さそうだから、後手後手だとか考えるよりも
思うがまま(すぐに)行動していった方がいいかもしれないな。
考えた結果xxする、っていうのと、すぐに思いつきでxxする、のでは
与える印象が違うから。
好意も別に見えても大丈夫だろうな。彼女その辺勢いで乗り越えそうだし、
妙に慎重なのが一番良くない結果になるタイプだと思う。
483speed ◆star26ImFM :02/12/10 03:41 ID:VyZ3Tq2o
>>458=209
プライドが高いことで努力するようになれば、かなり成長するぞ。
>「出会って今まで楽しかったのにサヨナラなんて残念だよ」を強調したくて…
この内容が追いかけてる内容だな。
ほんとにそう思ってるならいいけど、返事くらいしろよ、と思うのなら、ちょっとね。
無難なところなら、またいつかどこかで、的な内容くらいの方がいいかな。
俺だったら、さようなら、かな。いかにも終わりっぽくて好きだから。
484speed ◆star26ImFM :02/12/10 04:00 ID:VyZ3Tq2o
>>459=426
経験積むのが一番だけどね。
好かれたい、変な奴だと思われたくない、話をスムーズにしないと…
なんて気持ちが強すぎるのだろうから、もう少し別の目標を立ててみたら?
もっとポイントを絞って、例えば表情だけでも自然にする、とか、
少しゆっくり話すようにする、とかね。
それから、最初は頑張って話そうとしなくても、相手の会話にうまく乗れれば
それで充分だから、相手の会話をスムーズに進めるようにするといい。
同調できるところはなるべくはっきり同調するとか、相槌を大きめに入れたりとか、
相手の話の腰を折らないように気をつけてればいい。
相手がスムーズに話せば、全体としてスムーズになるんだから。
485名無しさんの初恋:02/12/10 04:04 ID:HPhKzvV2
深夜までお疲れ様です
スレ汚しは承知で言わせて下さい
  イエスが産まれた日に
         「NO」とは言わせないゼ
本当にすみませんでした
誰かに聞いてもらいたかっただけです。おやすみなさい
486speed ◆star26ImFM :02/12/10 04:05 ID:VyZ3Tq2o
>>474=349
まあそんなに頑張って狙うほどの関係でもなかっただろうし、
縁があってまたどこかで会うことがあれば、ってくらいでいいんじゃないかな。
ちなみに、「おめでとう」だったら「元気?」はない方がいいかも。
この状況なら、相手の返事が短くなる方が返しやすいだろう。
487speed ◆star26ImFM :02/12/10 04:07 ID:VyZ3Tq2o
>>485
…それナンパとかで言うのかな?
それで、「寒いよ」なんて言われたら
「冬だからね!」なんて言うのかな?
凍えそう。
おやすみ。
488speed ◆star26ImFM :02/12/10 04:21 ID:VyZ3Tq2o
>>475=新宿オルバス
>それも俺らしさかな、と思い、このままです。
らしさは大いに結構だけど、マイナスの部分だけ縮小はできるはず。
ノリの良さはそのままに、子供過ぎない明るさを目指す方がいいよ。
だってもう22なんだろ?
>『キャピキャピし過ぎてる』と言われました。
>これは今考えてみれば子供って意味なんでしょうねぇ。
そうだろうね。常にハイテンポか鬱のどっちかでは彼女も疲れるだろうな。
>ノリが子供という事は、落着く為には少しそれを抑えた方がいいって事ですか?
とりあえずもう少し抑えないとどうにもならない気がする。2割減くらいで。
>でもそれでは、前に話したクールみたいになりませんか?
クールっていうのはおとなしいというのとは違う。持つべきものを持っていて
溜めてるようなものだ。君はクールと暗いの違いは分かっていると言ってたけど怪しいな。
>落着きキャラでいる事もできます。クールなキャラでいた事もありました。
100%勘違いだと思う。クールって作ろうとすると難しいものだから。
489speed ◆star26ImFM :02/12/10 04:28 ID:VyZ3Tq2o
>>477
良かったこと
充分満足するだけの色々な恋愛を経験できたこと。
人生の前半の目標は達成できた。
失敗 
最初の彼女に、自分のやり方を押し付けすぎたこと。
頑張って受け入れてくれる子だったから、無理を言い過ぎた。
490名無しさんの初恋:02/12/10 04:55 ID:BQOb6d5f
>>483
ありがとう。
無視されたり、断られる事が悔しいので努力します。
>ほんとにそう思ってるならいいけど、返事くらいしろよ、と思うのなら、ちょっとね。
どっちもです。
>無難なところなら、またいつかどこかで、的な内容くらいの方がいいかな。
「また、いつかどこかで会えたらいいね。」て感じですか?
>俺だったら、さようなら、かな。いかにも終わりっぽくて好きだから。
最後のメールにしようかなと思っています。
考えたけど、ヤッパり「もう、会えないんだね。さよなら。」かな〜
弱いですよね。
491名無しさんの初恋:02/12/10 05:59 ID:umUehNMa
今週号のヤングマガジン「花とみつばち」の感想をお聞かせください。 
ご存じ無いようでしたら、コンビニで立ち読みして下さい。
492新宿オルバス:02/12/10 15:28 ID:gAYBUTLq
なるほど。やっぱり少しノリを抑えた方がいいって事ですか。やっぱ僕ぐらいの年令になると、そういうノリとかハシャぐとかもみんな我慢したり自粛したりしてるのかもしれませんね。
という事は1さんもハシャぐのを抑えているってことですか?それが大人っていう事なのかなあ。
 とりあえず、今後はハシャぎすぎに注意して22らしさを勉強していきます。自分らしさも、意固地になったらただの子供って事が分かって勉強になりました。
 もうひとつ治さないといけないところは考え過ぎて、すぐ鬱になるところですね。以前に鬱な時に1さんに相談した内容は、今読み返したら赤面ものです。
1さんはかなり自信家と言っていましたが、つねに自信があるわけじゃないですよね?僕は自信がある時とない時の波が激しいんです。
例えば、コンパに行って人気がなかった時は心底へこんで鬱になったり。。治す課題が一杯あって逆に楽しみなところもあるんですけどねw
 
493名無しさんの初恋:02/12/11 02:15 ID:azOEsWBE
age
494剣道やってます:02/12/11 11:07 ID:EIfCJDny
1さん、はじめまして。
悩みがあるので聞いてください。
僕は大学生で、剣道をやってます。
武道が好きで、謙譲の美徳を大事にしているというか、
能力があってもあまりひけらかしたりしないタイプというか、
「能ある鷹は爪をかくす」というのを目指しているというか、
そんなところがあります。
ところがまわりには自分の能力を見せつけてくるようなヤツもけっこういて、
そういうヤツの方が女の子の注目を浴びているような気がします。
それで、自分のそういう思想を変えたほうがいいのか迷ってるんですが
1さんはどう思いますか??
やはり自分からくどいくらい見せつけてアピールしたほうがいいのでしょうか??
今まであまり自分のよいところをひけらかしたりしなかったせいか、
自分の良いところを女性に気付いてもらったことも少ないような気がします。
でもそういうことをするのはどちらかと言うと苦手です。
性格は少しのんびりしてる部分もあって人懐っこくててきと−なところもあります。
1さんからアドバイスがあれば多少つらくても自分を変えようと思います。
アドバイスいただければ嬉しいです。
495445:02/12/11 15:34 ID:Tn9Ggc2j
>>464
1さん、的確なアドバイスありがとうがざいます。あれだけの文章でここまでわかるなんてホントすごい!
私は確かによく人からいい人だと思われています。でも逆にお人よしだとも言えますね。
私も彼女の嫌なところ指摘した事ありますがどうも上手く伝わらず喧嘩で終わってしまう事が多々あります。

そこで、1さんに聞きたいんですが、本スレで、彼女と喧嘩したときに自分から折れず彼女から自分の方へ折れる。
つまり優位に立つことが重要だと書いてありましたが、どういう叱り方、彼女が自分のために言ってるんだ、と
思わせることが出来るのでしょうか?1さんの言った彼女を責める勇気、これは大事にしたいと思います。でも
どうやればいいのか、難しいです。1さんは彼女を離れなくするような教育みたいな、付き合うときいつも心がけて
いる事ってありますか?よりを戻したい彼女もそうですが、今後、他の女の人と付き合うとき生かしたいです。
よろしくお願いします。
496名無しさんの初恋:02/12/11 19:53 ID:Khjyhz9u
自分の頭を使ってない奴や、相談する気があるとは思えないような乱文は論外としても
ホント1にすがりっきりになってる奴多いな。1のせいではないけれど。
背中を押してもらいたいだけだったり、追認をもらいたいだけだったりで
皆が皆別に言いなりになってるってわけでもないだろうけど、自分なりの行動や
考えをもって動いていかないとやっぱりダメだろう。
その上でわからない事やその是非について問い掛けた方がいいんじゃないかな。
497名無しさんの初恋:02/12/12 01:12 ID:yJ4SqjY8
一回デートに行って、数日後に二回目に誘ったら時間が無いと断られました。
一回目はまあまあうまくいったと思ったんですが・・・
ここからどう攻めるべきですか?まだまだ諦められません。
498名無しさんの初恋:02/12/12 01:37 ID:VLw+gaMx
1さん男の暴力についてどうお考えでしょうか?
世間一般では男が女を殴るのは最低という風潮がありますが。
1さんは彼女とかに手を出した事ありますか?
浮気とかしたら殴るというのは間違ってますか?
499名無しさんの初恋:02/12/12 01:38 ID:g6m9S3lE
>>496
1がそれも良しとしているのだからしょうがない。
500名無しさんの初恋:02/12/12 02:34 ID:3OXKeL2o
1さん、初めまして。
バイト先に好きな子がいるんですけども
どう動きゃいいのかわからなくて攻めあぐねています

その子には学校に彼氏がいたらしいんですけども
その彼氏の浮気が原因で1,2ヶ月位前に別れたそうです
そこで僕も「行けるかも!」とか思ったわけなんですけども
どうもその二人、既に仲直りしている様子
といっても本人は「ヨリが戻ったわけではなく、微妙な状態」
だとか「今は彼氏じゃない」みたいな事言ってます。

コレは一体何なんですか?
僕にも付けいる隙はありますか?

501名無しさんの初恋:02/12/12 03:10 ID:4yeh+uOn
>1さん質問です。

実は今通ってる美容室のアシスタントやってる女の子が気になっているのですが、
美容室という空間でどういう風に自分をアピールして良いのか迷っています。
何か良い方法はないでしょうか?教えてください。宜しくお願いします。
50223才:02/12/12 03:26 ID:0eUbIqI3
この季節になると胸が痛くなります。
初恋の人、高1の冬まで付き合っていた人。中学卒業して、僕が遠い高校を選んでしまったが為に別れてしまった人。
帰るたびに、寂しさに堪えかねてる彼女を見て、辛くて、別れた人・・・

その後も何人か付き合いはしたけれど、やっぱり彼女が忘れられない自分に気付き、長続きできない。

今更会いに行っても、遅すぎるだろう。それに今の僕はもっと遠いところに居る。彼女を幸せにする自信もない。いや、そもそも僕にはその資格はとっくにない。
でもこのままじゃ他の人を愛することもできない。苦しくて、辛い。

23にもなって何を言ってるんだと笑われそうですが、本当に悩んでいます。僕はどうすれば・・・
甘えたご相談ですが・・・ご助言下さい。
503名無しさんの初恋:02/12/12 04:57 ID:wfVIgbgm
>>501
漏れは1じゃないけど、>>302にきみと似た質問があったぞ。
504speed ◆star26ImFM :02/12/12 06:35 ID:KzAwNySv
>>478
ちょうどいい量を適切なやり方で押す・アピールするのが積極的ということで、
やりすぎるとがっついてるということになってしまう。
アピールの仕方も、その状況に合ってないといけない。
恋愛感情むき出しだとがっついてると思われやすい。
ってこと。
>「相手が受け入れてくれる範囲」というのはどうやって知るの?直感?表情?
全部。
505speed ◆star26ImFM :02/12/12 06:45 ID:KzAwNySv
>>479
まず、自分が引っ張っていこうという気が感じられない。
そう思ってはいるかもしれないが、実行レベルにない。
結局君が、向こうが年上だということを意識して怖気付いているから
子供だと思われてしまう。
その辺の意識改革が進まないと、どんな手を打ってもダメだろう。
>彼女はしっかりしていて
と言ってるけれど、本当にしっかりしていたら他の複数の社員と関係を持たないだろう。
そういうのは知らないところにもまだ隠れている事も多いし。
>セックスに持ち込んだ方が手っ取り早い気もしてきたが、基本的になし崩しはいやだし・・・
その頼りなさであっさりセックスまで行けるとすれば、彼女がルーズなだけだろう。
寝たからってなし崩しにならないケースはたくさんあるし、
とりあえずやってから考えるのもいいんじゃないかと思う。
506speed ◆star26ImFM :02/12/12 06:50 ID:KzAwNySv
>>480=新宿オルバス
PC扱えないと社会に出られないと思うんだが、大丈夫か?
まあ誰にでも使えるようになってるから、そのうち慣れるだろうけど。
メル友でも作ってたくさん打つようにしてみたら?
507speed ◆star26ImFM :02/12/12 06:53 ID:KzAwNySv
>>490
>「また、いつかどこかで会えたらいいね。」て感じですか?
またそのうちね、くらいの感じかな。
>「もう、会えないんだね。さよなら。」かな〜弱いですよね。
もう会えないんだね、ってのが入ると、弱すぎてどうにもならないな。
もう会うこともないだろう、ってくらいにしたいところ。
508speed ◆star26ImFM :02/12/12 07:04 ID:KzAwNySv
>>492=新宿オルバス
>やっぱ僕ぐらいの年令になると、そういうノリとかハシャぐとかも
>みんな我慢したり自粛したりしてるのかもしれませんね
普通は抑えようとしなくても、勝手に落ち着いてくるものだ。
俺は別に何も考えてない。
>1さんはかなり自信家と言っていましたが、
>つねに自信があるわけじゃないですよね?
ところがびっくり、いついかなる場面でも自信満々なのだった。
確率的なものは冷静に判断してるけど、俺に何かが足りないからダメだとか
そういうことは思わないな。それが自信家というものだと思う。
>僕は自信がある時とない時の波が激しいんです。
揺れてしまったら自信とは言えないから、君は自信のあるタイプではないということ。
全然ないわけじゃないんだろうけど。
凹み方が大きいみたいだし、自信の前に、精神的な安定がほしい感じかな。
509speed ◆star26ImFM :02/12/12 07:27 ID:KzAwNySv
>>494
>ところがまわりには自分の能力を見せつけてくるようなヤツもけっこういて、
>そういうヤツの方が女の子の注目を浴びているような気がします。
>それで、自分のそういう思想を変えたほうがいいのか迷ってるんですが
アピール路線を試してみるといい。案外難しいかもよ。
嫌な奴だ、浅い奴だと思われないようにアピールするのは単純じゃない。
>今まであまり自分のよいところをひけらかしたりしなかったせいか、
>自分の良いところを女性に気付いてもらったことも少ないような気がします。
見せなければ気付かれないくらいなら、それは足りないということだろう。
俺も見せる方じゃないけど、だからって気付かれないことはない。
君は多分、ひけらかさない、というよりも隠してしまってるのだろうな。
自然にしていていいのに、見せ付けていると思われたくない気持ちが強すぎるのだろう。
恋愛っていうのはバトルなわけよ。
剣道に例えるなら、防具を付けずに真剣で斬り合うようなものだ。
そして、彼女と付き合っていくということは、その剣で守ってあげるようなものなんだ。
汚い戦法で彼女を手に入れても、そんなやり方ではいつまでも守っていけないし、
正々堂々だけにこだわっても、様々な外敵からは守っていけない。
汚くない程度に、したたかに生きていくのも大事なことだ。
君の場合、せめて気付いてもらえるくらいには変わらないといけないな。
510名無しさんの初恋:02/12/12 08:33 ID:w3Gu+F7C
1さん、セクースでなかなかいけません。
せいじょういの時相手の足をできるだけ閉じてやると
膣圧が上がるのでいきやすいと聞きましたが本当でしょうか?
あと気持ちよさはやはり
自分の手>口>彼女の手>しまりよい生まんこ>しまり普通生まんこ>しまり悪い生マンコ
>しまりいいゴムつきまんこ>しまり普通ごむつきまんこ>しまり悪いごむつきまんこ
なんでしょうか?
あと初めてだったのですがどうやら童貞である事ばれませんでした。
挿入の時少しだけとまどいましたが後は普通にこなせました。腰も普通にふれたし。
童貞って意外とばれないもんなんすかねー?ちなみに彼女は4人と経験があると言ってました。
ばれないと思ったのですが実は彼女が気使ってくれて言わなかったんでしょうかねー?
普通に俺は2人と付き合った事があると言いましたが別に疑われなかったんすけど。
511名無しさんの初恋:02/12/12 09:05 ID:wfVIgbgm
1さん、会話をもりageるのに大切な要素って
リアクション→次の話題への振り
なんですよね。

これがいまいち難しくてこまっています。
512?V?h?I???o?X:02/12/12 14:52 ID:eMHbh6o9
たしかにそうですね。397で1さんに質問した時みたいに、どうでもいい事で鬱にはいるんです。
メンタル面が弱いんです。恋愛に限らず、普段の生活、例えばバイトでも男友だちと遊んでも、些細な事でヘコム事がよくあります。
スレ違いな質問で本当に1さんにも、みなさんにも申しわけないんですが、この気にし過ぎですぐ鬱に入る性格はどうすれば
克服できるんでしょうか? これが治らないと、今後いくら恋愛しても同じ結果になると思うのです。
 スレ汚し、本当にすいません。
513新宿オルバス:02/12/12 14:53 ID:eMHbh6o9
すいません。512は僕の質問です。
514アリス:02/12/12 16:10 ID:3LsOQ/mH
うっす、人種は関係あるのかわかんないけど、私22女日本人留学生、相手23男アメリカ人同じ大学生。
バイト先が一緒なのです。普通に会話する程度の仲なのですが、私がちょっといいなーと思ってることなんて
絶対表にはだしてませんでした。彼は他のアメリカ人と話すように私にも接してくるので、日本人だから特別(よくも、悪くも)な態度というわけでもないので
電話番号彼におしえてあげれる?」といわれました。本人がいるのに、友人が言ってきて、私も恥ずかしくて本人がいるのにその友人に伝えて、その友人が紙に書いて彼にわたししました。
その一連の行動中私も彼もお互い話さず、なんか気まずいかんじでした。
そのご、私は彼のいるところの近くで休憩を取ろうとしているのですが、そうすると、自然と彼も隣の椅子にすわって休憩してます。いつ、どれだけでもとっていいような休憩なのですが、どういうつもりなんでしょうか。
私、あまり離せないんです。話せば話すほど自分の英語のボロが出る気がして。
なので一緒にいてもあまりはなしはしません。ちょっとしたことを話す感じです。

彼はどういうつもりで電話番号きいたんでしょ?そしてきいてもらうほどシャイなのでしょうか?
話すときはしゃい、というかんじじゃないですが・・・人に聞いてもらった電話番号に電話するのでしょうか?
515剣道やってます:02/12/12 16:48 ID:LbTQOiOm
>>494
ありがとうございます。
剣道のたとえ、分かりやすいですね。
精進するようがんばります。
516名無しさんの初恋:02/12/12 18:31 ID:Bj3tznej
あの、僕、女顔なんです。
頼りなさそうに思われているんじゃないかと不安です。
デートで連れまわす。等ありましたが、
それ以前の誘う前の段階で会話など頼りなさそうなイメージを取り払う
為にはどうすればいいですか。
517479:02/12/13 00:20 ID:F4jfBAhc
>>505
>まず、自分が引っ張っていこうという気が感じられない。
というより引っ張って行こうとは思ってない事に気が付いた。
彼女はリードしたがりだし、自分は甘えている部分が多分にあるから
だからだと思う。
またご指摘どおり、彼女は仕事ではしっかりしているものの
男性関係はルーズみたいだ。職場の複数と関係を持ったのは
当時自暴自棄だったのとその時の恋人へのあてつけだと弁明している。
(関係あったのは3人で1人が恋人。2人があてつけ。この2人は時期が違う)
セックスに持ち込めそうだと思ったのは、情にほだされ易く、押しにも
弱いみたいだからだ。
今週末に会うのでその時、やれそうだったらやってみようと思う。
ありがとう。
518(=゚ω゚)ノぃょぅ:02/12/13 01:03 ID:C/iPXyxY
友達に誘われて女子高の文化祭に行った。
その時にめちゃめちゃ可愛いブラバンのコがいたんだ。
絶対、話し掛けようなって言ってたんだけどなんかいそがしそうで話し掛けられなかった。

そのコはちょっと可愛いぐらいだったんだけど俺的にはド真中にくるコだったんだ。
あのコ可愛いよなぁとか今でも話してるとある日、友達にそんなに好きなら学校近いんだし声かけてみればって言われた。
(彼女の高校と俺の地元は近い)
その学校はリボンで学年がわかれてて俺よりひとつしたっぽい。
清楚な感じで遊んでそうではいない感じ。

友達にその一言を言われてから急に意識するようになった。
そのコの名前もわからない。
使ってる駅もわからない。

わかってることは彼女がブラバンであること、ひとつしたであること。
その演奏は見たけど俺のことなんか覚えてるはずもない。

とりあえずどう動けばいいとおもう?
いざ見つけたところで路上ナンパはさすがに成功しないだろうし…

519名無しさんの初恋:02/12/13 01:38 ID:B5v8PaEI
「押しが強い」って、具体的にはどうゆうことですか??
520cafe:02/12/13 01:42 ID:2znlx6/b
ちゃんと答え、聞いて来ました。
前向きな保留って感じの答えでしたが、納得のできる答えでした。
まだ付き合うってほどではないけど、前より気になっていると
言われた事と、前の恋愛の事もあって今はまだ男性を信じられないと、
そう教えてくれました。これからの目標は、もう好意は充分伝えたので、
もっと信頼されるように地道に頑張っていきたいと思います。

後、別れて家についてから電話をして、
クリスマスの日にのみに行く約束をしました。
お互い忙しく、仕事が終わって夜に少しだけって感じですけど。
24は独り者の先輩が実家に遊びに来るらしくダメだったので、
25の夜なら時間を作ってくれるそうです。

これから先こそ頑張りがいもあると思えるので、
付き合う理由を今度こそ確実に作っていきたいと思います。
521422:02/12/13 02:39 ID:CaEDTTOL
>>504 >ちょうといい量を適切なやり方で押す・アピールするのが積極的
これは、経験ですか?
初心者講座があればお願いします。
522名無しさんの初恋:02/12/13 03:28 ID:eNM8fvjU
>>1に案内でてるから、過去スレから読み返してみろYO!!
523speed ◆star26ImFM :02/12/13 05:52 ID:coCZ3pHD
今週は何かと忙しくて返事が遅れていますが、
土曜までには追いつくと思うのでちょっと待っててください。
524名無しさんの初恋:02/12/13 14:14 ID:irq4lkeb
彼女の作り方第三章であったいままでをHTML形式で
まとめたの誰かもってね?初期化して消えちまったよ・・・鬱
525名無しさんの初恋:02/12/13 15:44 ID:REIguOAv
526名無しさんの初恋:02/12/13 20:15 ID:gY8PSXeX
ageちまったスマネェ。
ログじゃなくて、1サンの発言だけをまとめたHTMLだ。
おまいら頼む
527名無しさんの初恋:02/12/13 20:29 ID:HoGMyPF6
>526
自分でやれよ!他人ばっか頼ってちゃもてないぞ!!
528名無しさんの初恋:02/12/13 20:29 ID:HoGMyPF6
>526
自分でやれよ!他人ばっか頼ってちゃもてないぞ!!
529名無しさんの初恋:02/12/13 20:32 ID:HoGMyPF6
二重書き込みゴメンナサイ(´・ω・`)
sageようとしてsを入れ忘れたんだよ・・
530名無しさんの初恋:02/12/13 22:46 ID:LvSBTAlT
質問スレ3章の251、5章の826です。
先日、彼女に告白して条件付きながらOKもらいました。
結婚前提ならば、ということで。
まあ、多少こじれて短期間のうちに2度、立て続けに告白する羽目になりましたが。
メ−ルで言われた通り、素直な気持ちをストレ−トに伝えたのがよかったようです。

ありがとうございました。
531名無しさんの初恋:02/12/13 23:55 ID:bg2xU+YF
俺は、普通の人より友達が多く、彼女を作る気なく、いろんな子と遊んでいます。
たまに忙しさ関係なしにデート断られたり、連絡無視されたりする事があり、
イライラしてしまう自分がいます。
百人中百人に好かれる人なんかいない。けど・・・
今の所、ひたすら前だけを見つめ、むしゃら行動で忙しくして考えないようにしてる。
speed さんはどうやって割り切ってます?
532speed ◆star26ImFM :02/12/14 19:23 ID:MnChoweM
>>495=445
君はまず、責め方以前に、もっと自分に自信を持って、
彼女を引っ張っていくことを考えないといけない。
男らしさって大事なものだよ。だって男なんだから。
叱り方については、俺のサイトのspeed starの部屋というところに、
お説教というテーマで書いておいたからそれを参考にしてみて。
533speed ◆star26ImFM :02/12/14 19:29 ID:MnChoweM
>>496
たまに、こんな質問の仕方or内容じゃ、そりゃ恋人もできないよな…
って奴も確かにいるね。
まあそこは自分で変わってもらうとして、
俺の立場としては、聞かれればとりあえずマジレスで返すことで
どんなに困った時にでも、ダメな奴にでも、
誰か味方がいるという気持ちになってほしいわけよ。
恋愛ってある意味孤独な戦いになることも多いけど、
それがやわらぐことで、一歩前に踏み出せることもあるだろうし、
踏み出したことで変わっていくきっかけになることもあるだろうからね。
534speed ◆star26ImFM :02/12/14 19:34 ID:MnChoweM
>>499
良くはない。
だけど、どういう失敗しても責任取るのは自分自身でしかないんだし、
好きなように聞いて、失敗して、経験を積むというのもダメだとは言わない、
ってくらいのもの。
535speed ◆star26ImFM :02/12/14 19:51 ID:MnChoweM
>>497
時間がない、というのが本当に忙しくて時間がないのか、
それとも遊べなくはないけど、もういいよ。って感じなのか。
それによるな。
時間があれば遊んでくれるのなら、時間作ってもらうように頼むなり
自分が頑張って合わせて、空いてるところに予約入れるなり、
時間ができるまで待つなり、でいいと思うけど、
物足りなかったからもう遊びたくないと思われてたら嫌だな。
その時は軽い誘いや、電話とかトークからやり直すのが一般的かな。
俺だったら、一度デートしてるし、そこでもまあまあだったのなら
うまく誘えば大丈夫だろうから、トークの中で上手に誘ってしまうけど。
ちょっとくらい渋っても多分押し切れるし。
ただ、自分ではまあまあだと思う内容でも、
相手にとっては足りなかったということは、
次回からはかなり頑張らないとダメだよな、そこがつらいな。
536speed ◆star26ImFM :02/12/14 19:59 ID:MnChoweM
>>498
男が女に暴力をふるうと良くないというのは、
本気でやりあうと女は勝てないからだ。
圧倒的な力で抑え込んでしまうというのは最低だと思うけど、
俺は、全ての暴力的行為が悪いとは思わないな。
そりゃあ大喧嘩すれば、引っ叩くくらいのことはあるだろうし、
手加減してる分には、それで支配することにはならないから
(つまり女の暴力と変わらない)
まあ、ショックを与えるための効果を狙うのなら、最低とまでは思わない。
もしも彼女が浮気したというのなら、ちょっとくらい仕方ないかもな。
だけど、暴力っていうのは、すごくエスカレートしやすいものだから、
例え手加減していても、繰り返しているうちにひどくなるかもしれない。
そう考えると、やめておいた方がいいのは間違いないし、
そもそも暴力以外の方法でうまくやれる男じゃないとダメだよな。
537speed ◆star26ImFM :02/12/14 21:32 ID:MnChoweM
>>500
まあばっちり付き合ってる時よりはチャンスはあるだろう。
女は男よりも「付き合っている」という形式を重視するからな。
今フリーなんだよね?みたいな話の流れ
(なるべくストレートには言わない)から、
連絡しあったり、遊びに行ったりすればいいんじゃないの。
ちなみに、好意は隠しておいた方がいい。
いくらフリーでも、元彼と戻りそうな時に好意丸出しで迫れば、
逃げられる理由を作ることになる。
持っていき方としては、(彼女の中では)
一応フリーだから、今のうちに他の人と遊んだり、
見てみたりするのもいいかな、くらいの感じで。
早くしないと、完全に戻ってしまったら厳しくなるぞ。
考えなくていいから、とにかく行動するべきだ。
538speed ◆star26ImFM :02/12/14 21:44 ID:MnChoweM
>>501
やりにくい環境でどうやってうまく行動するかを考えるより、
どうやってやりやすい環境に移るかを考えた方がいい。
まずは美容室内でどうでもいい話をたくさんするようにして
会話については問題なくどんどん話せるようになろう。
その時に、狙いの子だけでなく、店の中の他の人とも
ある程度話せた方が、その子とも話しやすいだろう(聞こえるし)。
会話が充分できるようになったら、
その時点の雰囲気と、お互いの性格を考慮して、
店の外で偶然会ったふりするか、店にいる時に誘い出すか
どちらにするか考えて作戦を立てよう。
539speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:03 ID:MnChoweM
>>502
6,7年も経つわけか。
君の思い描く彼女と、今の現実の彼女の間には、かなり差があるだろうな。
それから何人かの恋人もできただろうし、結婚してたって不思議な年じゃないしな。
君が好きな彼女は、昔の彼女であって、今はどこにも存在しないかもしれない。
今の時点で、幸せにする自信がないと言うくらいなら、いい思い出として考えて、
彼女を超えられる人を探し続ける方がいいと思う。
俺にも、忘れられない子は何人かいるけど、自分の中でいいところばかり
思い浮かべていることも、その子とやり直したってうまくいくわけじゃないことも、
会えば、いい思い出だけではいられないことも分かっているから、
ただ幸せになってくれていることを祈るだけにしている。
そして何より、どんな思い出よりもいい現実を与えてくれる相手を見つけたからね。
正直、それを吹っ切れない君は子供だと思うけど、
もう23だし、この辺で区切りを付けたいなら、会いに行くのもいいと思う。
彼女には彼女の生活があるし、君とは付き合っていけないだろうけど、
運命なんて誰にも分からないものだし、
会ってみて、思い出話をしてみたり、彼女の今の姿を見て冷静になるのもいいと思う。
少なくとも、ただ考えてるだけよりはマシだろう。
540speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:14 ID:MnChoweM
>>510
>せいじょういの時相手の足をできるだけ閉じてやると
>膣圧が上がるのでいきやすいと聞きましたが本当でしょうか?
やってみたら?俺は変わらないと思う。
相手に締めるように言った方がマシだろう。
>あと気持ちよさは〜
口はかなりテクニック(というか素質・教えてもあまり変わらない)
に差があるから、どこに入るかは相手次第。
締まりはいい方がいいけど、それよりも構造的に相性がいい子というのもいる。
>童貞って意外とばれないもんなんすかねー?
そもそも童貞かどうかなんて彼女にはどうでもいいだろうし、
単純に下手だなって思われてそこまでだろう。
ちなみに、処女かどうかでさえも、見抜けない奴には見抜けない。
541speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:18 ID:MnChoweM
>>511
そこが大事というか、そこから初めよう、ってレベル。
リアクションは、相手が期待してるようにすればいいだけだし、
話題をふるのも、ネタさえあれば難しくない。
そこで躓いているようではトークマスターにはなれないな。
あまり難しく考えるものじゃないし、ノリと勢いを重視して
適当でもいいからどんどん話すようにしてみた方がいいかもね。
542speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:26 ID:MnChoweM
>>512=新宿オルバス
もっと物事全体を軽く考えるべきなんじゃないの?
恋愛なんか特にそうだけど、本人はフラれたら大ショックだけど、
周りから見れば「女にフラれたくらいで何だよ、」って程度。
落ち込むようなことがあっても、冷静に
「だからってどんな悲惨なことが起こるんだ?」
と考えると、あまり大したことは起こらないことがほとんど。
その場の雰囲気じゃなくて、結果で考えてみたらいい。
543speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:44 ID:MnChoweM
>>514=アリス
なんか途中が抜けてるみたいだね。
とりあえず彼に電話番号教えたわけでしょ。
かかってくるのかどうか待っててみたら?
しばらくしてかかってこなかったら、君も彼の番号聞いてみたら?
英語なんてどうでもいいから、話はどんどんした方がいいよ。
前にも誰かに言ったけど、言葉が下手でも、
一生懸命話そうとする方が外人にとっての印象はいいからね。
休憩のことはそれくらいではよく分からないけど、
プラスなのかもしれないし、とりあえず話をするいい機会だから
どんどん積極的に話せばいい。
まだ何もない状態なんだから、細かいことを考えるよりも
仲良くなるために行動していくようにしないとね。
544speed ◆star26ImFM :02/12/14 22:52 ID:MnChoweM
>>516
頼れるかどうかということに、見た目はあまり関係ない。
中身が実際に頼れるなら、それで充分だ。
普通にしててもちゃんと伝わるだろう。
俺もそんなに頼れそうな見た目ではないし、対策もしていないけれど
何ら問題なし。強いて言えば、やせ過ぎないようにするくらいのものかな。
…っていうか、そんなことを気にしていることが逆に頼りない感じだぞ。
545speed ◆star26ImFM :02/12/14 23:06 ID:MnChoweM
>>518
忙しそうだから話しかけられなかった、って時点で痛いな。
その時話しておかないと。
ブラスバンドだったらそのうち演奏会くらいあるだろうから
それを見に行けばいいんじゃないか?
それが無理なら、人脈を活用して、同じ部の子までたどり着くか、
いそうなところを手当たり次第に探して、見つけて
文化祭で見ました、演奏聴きました、と話しかけるか。
俺も昔、俺の学校に演奏に来た女子校の子でかわいい子を見つけて、
彼女の学校の文化祭まで演奏聴きに行って、知り合いになったことがあったぞ。
性格が合わなくて友達止まりだったけどな。
546speed ◆star26ImFM :02/12/14 23:13 ID:MnChoweM
>>519
自分のペースに持ち込むのがうまい
積極的で勢いがある
それから饒舌な奴が多いね。話ができないと押せないから。
547speed ◆star26ImFM :02/12/14 23:30 ID:MnChoweM
>>520=cafe
きっとそういう進展の仕方なんだろうな。
珍しい形だとは思うけど、きっとうまくいっているのだろう。
順位をつけるなら君が一番になるのだろうし、
このまま頑張っていけばいいと思う。
彼女が求めているものとは、積み重ねないと得られないものなんだろうね。
548speed ◆star26ImFM :02/12/14 23:35 ID:MnChoweM
>>521=422
ちょうどいい量をどう見極めるのかということ?
言葉で説明できなくはないけど、それで得られるものが1としたら
経験で得られるのは20とか50だから、経験するほうが早いだろう。
549speed ◆star26ImFM :02/12/14 23:45 ID:MnChoweM
>>530
おめでとう。
結婚を前提って、ちょっと重いけど、
今の気持ちを忘れないで、いつまでも彼女を愛してあげてください。
それから、今回の成功を自信に変えて、もっと頼れる男になって、
彼女を守ってあげられるようにね。
550422:02/12/14 23:51 ID:++EN2Ob+
>>548
>ちょうどいい量をどう見極めるのかということ?
はい。
経験ですか〜
ありがとう。
551speed ◆star26ImFM :02/12/15 00:09 ID:BJM2IsB3
>>531
俺は、それなりの理由がなく断られたり無視されたことってないんだよね。
だから頭に来たこともないんだけど、
君はそれでイライラするってことは、気合入れすぎなんじゃないの?
何人かいるなら、他の子と遊べばいいだけだし、
一人一人に期待かけすぎないようにしたらいいんじゃないかな。
複数キープしてるなら、その分の余裕があるのが普通だと思うしね。
552美術部の人:02/12/15 00:58 ID:A9XxzVWC
speedstarさんお久しぶりです。
覚えてますでしょうか?メールが来ないとか言ってたものです。
メールまで頂いて本当にありがとう。

例の彼女からはメール来たんですけどまた来なくなりました。
それで、また送ったらこないだ返信がきました。
メールだけでつなぐのが精一杯っぽい感じで
しかも暇な日とか来なくなるっぽくて恐くてきけないです…

このままメールだけ続けても終わるのは目に見えてますが
かといって会おうとかいうとその場で終わる気がします。

メールこなくなると送るのでそろそろしつこいような気もしてきました

彼女に嫌われるようなことはしていないのですが
どうも好かれてる様子もありません

以前に好かれてない女なんかやめてとっとと次に行け、的なことをおっしゃっておりましたがどうなのでしょう?

553美術部の人:02/12/15 00:58 ID:A9XxzVWC
実はメール切られた時に彼女の何を知ってるんだ、という言葉を思い出しもう次のコを探そうと思ったのですが
メールがきて正直とまどってます。

彼女が今まであった女性で一番好きなのは間違いないですが彼女のことをあまり知らないのも事実です。
speedstarさんは俺のいまの状況をどう思いますか?
このままメールして駅とかで待ってその時に偶然を装って話すとかも考えたけれど
受験生なのであまり時間を浪費したくないのともう冬休みで可能性がほぼゼロです…

HPのほうで美人(モテるコ)の狙いかたとありましたが彼女はおそらくモテないタイプです。
ルックスは普通だしヲタはやっぱり減点対象だと思うので(^_^;)
モテないコの落とし方も期待してます
554名無しさんの初恋:02/12/15 01:46 ID:w5B8FPTf
age
555名無しさんの初恋:02/12/15 03:24 ID:g3nHu6Qz
>>1
HPのコラム(今回は休日について)はログとして公開はなさらないのでつか?
もたいないとおもいますた。
556名無しさんの初恋:02/12/15 05:22 ID:mQJBOh5Q
はじめまして29♂のshinといいます。

とある掲示板で知り合った、少し年上の女性と
2,3度チャットではなし、携帯で話し、
実際に夜、カフェで話したりしました。
自分の外見や、大人な中身も好みだったのですが
初回なのでそのまま解散。

この前の2回目では
彼女がスタイリストを目指していたというのもあったので
楽しそうに洋服を見てもらったりしながら、彼女が好きな
パスタ屋やいって、公園周囲をふらりと歩いて駅まで送りました。
帰りに軽く抱いてキスをして解散。

次のデートではキスとの順番が逆だけど
付き合ってもらおうと告白しようとしたんですが
電話が。
「前彼や仕事のことで悩んでいるのでじばらくほっておいて欲しい」
とのことでした。現在、無連絡4日目。
 ここで正直に待つべきか、電話して悩みを聞きだしてあげたほうがいいのか
悩んでいます。

 彼女との間で気になることといえば、彼女が会う1回目の前に電話で言ってたのですが
・×1相手でもある前彼に未練が多少あるが、二股かけられて春先に別れた。
・似たような経験がもう1つあって男性不信。
・2回目会った後、恋愛経験豊富な女性に相談してて、
さらに次の日に、shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
(まだ会ったばかりでわからないけどとも言ってた)

彼女が前彼の事を忘れられなくて寂しくて、僕がたまたま気持ちを埋めたのかな
なんておもっちゃっています。
557名無しさんの初恋:02/12/15 08:15 ID:BB2SApNm
1さんはじめまして。
私は今、誰にでも優しい男性に恋しています。
彼を慕う人は多く、私もよく彼の元を訪れるのですが、
やはりその他大勢、という感じで進展がありません。
一応自分の個性をアピールしたり、談笑等は出来ているつもりなのですが、
最近はいまいち仲良くなれている気がしないのです。
そういう男性と今より、そして他の人より仲良くなるためにはどうすれば良いのでしょうか?
ちなみに、事情があって食事などのデート等には誘えない相手です。

それと、1さんはどういう風に相手との距離を把握してますか?
どうか教えて下さい。
558名無しさんの初恋:02/12/15 15:43 ID:KzoeXH8v
SPEEDさんが一番出会いがあった時期ってやっぱり大学の時だったんですか?
SPEEDさんは、ストナン、合コンも結構したりしていたんですか?
一概に言えないと思いますけど、SPEEDさんが今まで付き合ったり、Hしたりした女とは、どんな出会いが一番多かったんですか?
サークルやクラス内での出会いより、合コンとかのほうが出会いが多いのは確実だと思いますが。
できる範囲でいいですので教えて下さい。
559名無しさんの初恋:02/12/15 16:19 ID:5vMZr7kJ
1さんは以前女はがっつくと逃げるみたいな事言ってましたが
よくわかりません。
俺は一人目の彼女ゲットした時もがっついていたと思います。
彼女欲しいと思ってたんで。
もしかしてがっつくとはようは飢えていてガツガツしてるって事ですかね?
560speed ◆star26ImFM :02/12/15 16:33 ID:SeLsIbyP
>>552=美術部の人
覚えてるよ、っていうか最近どうなってるのかと思ってた。
>例の彼女からはメール来たんですけどまた来なくなりました。
>それで、また送ったらこないだ返信がきました。
>メールだけでつなぐのが精一杯っぽい感じで
>しかも暇な日とか来なくなるっぽくて恐くてきけないです…
とりあえず終了してないということを聞いて安心した。
メールが来るうちはなんとかなるだろう。
彼女は君と特別会いたくないって感じでもないはずだから、
俺なら、久しぶりに(会って)話そうよ、くらいで誘うけどな。
どうせこのままメールしてたって進まないわけだし。
彼女の好きそうな話題で引き付けてから誘ってみろよ。
>以前に好かれてない女なんかやめてとっとと次に行け、
>的なことをおっしゃっておりましたがどうなのでしょう?
この場合はまだこの先仲良くなっていけば、好かれる可能性はあるんだから
とりあえず行動してから考えればいい。
>このままメールして駅とかで待ってその時に偶然を装って話すとかも考えたけれど
これでいいんじゃないの?ずっと考えてるよりはマシだって。
>受験生なのであまり時間を浪費したくないのと
>もう冬休みで可能性がほぼゼロです…
冬休みまではまだ何日かあるんだから、まだ間に合う。
君はまだ若いんだからさ、失敗したって次がある。
それよりもここで動かない方が問題だ。やるだけやってみろよ。
561speed ◆star26ImFM :02/12/15 16:36 ID:SeLsIbyP
>>555
あれは量が少ないし、今のところ流そうかと思ってる。
中身に比べると、すごく短時間で書いてるから
個人的にはもったいない感じはしないんだよね。
頻繁に見る人が、ちょっと得したと思ってくれればいいかなと。
562speed ◆star26ImFM :02/12/15 16:58 ID:SeLsIbyP
>>556
とりあえず、
・どういう経緯でキスをするムードになっていたのか?
それから、
>恋愛経験豊富な女性に相談してて、さらに次の日に、
>shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
というのは、日本語として分かりにくい。相談したのは君?
だとしたら、相性悪いという根拠はどこだったの?
この2点についてもう少し説明がほしいな。
今後の展開だけど、
どうも読んだ限りでは、君も彼女も大人って感じがしないから、
それはあまり意識しないで、ストレートに行動した方が良さそう。
>彼女が前彼の事を忘れられなくて寂しくて、
>僕がたまたま気持ちを埋めたのかななんておもっちゃっています。
これはあると思う。ネットから始まる恋愛ってそういうのが多い。
辛い部分を相手に求めることが多いんだ。
>「前彼や仕事のことで悩んでいるのでじばらくほっておいて欲しい」
>とのことでした。現在、無連絡4日目。 ここで正直に待つべきか、
>電話して悩みを聞きだしてあげたほうがいいのか悩んでいます。
これは割と微妙なところだけど、もう4日経つのなら、そろそろ電話かな。
ほっといて、でその通りというのは基本的にはあまりないことだから。
ただ、電話して悩みを聞く必要はない。普通の話をしていいと思う。
君に好意を持っていないようなら、話を難しくした方がいいんだけど、
脈がある状態だったら、悩みを忘れる方向の方が彼女が前向きになるだろうから。
563speed ◆star26ImFM :02/12/15 17:14 ID:SeLsIbyP
>>557
自分の個性をアピールできていて、話もうまくいってて、それでも進まないというなら、
自分が思うほどの行動はできていないのか、他の人と被ってるか。
その状況で、普通だったら、なるべく二人の時間を作るところなんだけど、
デートに誘えない理由って何?それ次第でできることを考えてみることになると思う。
というか、もっと進んだ時に、デートしないというわけにはいかないと思うんだけど。
それから、相手とはどういう関係なの?それが分からないとストーリーが浮かばない。
それでも無理やり今の条件で考えるとしたら、
好意を見せるか、応援してくれる人を作るか、複数でデートするか、
アプローチの方法(量ではなく)を増やすか、というようなことになるかな。
>1さんはどういう風に相手との距離を把握してますか?
俺は自分で流れを作るから、距離を測るというより、相手を自分の距離に持ってくる。
一般的な話なら、「ここ」という限られた部分ではなくて、なるべく冷静に全体を見て、
様々な比較をしてから全体的に見るということだろうね。あとは経験。
564speed ◆star26ImFM :02/12/15 17:33 ID:SeLsIbyP
>>558
知り合った量なら、高1〜2が断然だね。
あの頃はフリーだったし、複数で遊ぶようにしてたから、数は多かった。
大学入ってからは彼女いたし、質を優先して知り合いを増やしたから、
上位層の数は多かったけど、下が少ないから数はそんなには多くない。
>SPEEDさんは、ストナン、合コンも結構したりしていたんですか?
ナンパは友達に頼まれて渋々捕まえてあげるくらいで、自分のためにはやらない。
合コンはたくさん開いたけど、基本的に人に紹介するのが目的だから(俺別にいらないし)、
大体いい子は他にまわしてた。たまに誰も攻め切れない時とか、
個人的にhitした時は、遊び相手として接することはあったけど。
>SPEEDさんが今まで付き合ったり、Hしたりした女とは、どんな出会いが一番多かったんですか?
出会いというか、ちょっとした接点があった時に、それを昇華させる感じかな。
あくまで例として言えば、ちょっとした単発のバイトの時に男4、女3だった、とか
歯医者に行ったら衛生士の女の子が3人いた、とか、街で知り合いの子に会ったら友達3人と一緒
なんてことがあるよな。そんな時に、3人の中に「これは!」という子が1人いたとしよう。
きっかけ自体は3人とあるけれど、良かった1人を出会いとして発展させる、って感じ。
そういう偶然を生かした出会いが多かったね。というか、そこで差がついてるわけだし。
565speed ◆star26ImFM :02/12/15 17:38 ID:SeLsIbyP
>>559
>もしかしてがっつくとはようは飢えていてガツガツしてるって事ですかね?
その通り。
行き過ぎながらも積極的ではあるから、それで彼女ができることもあるけど、
見る目のある女は必死すぎる奴は選ばないね。
女の子の間でも、努力してる奴と、がっついてる奴は分けられてて、
目が血走ってるような奴は見下されてることが多いし。
566shin:02/12/15 17:55 ID:mQJBOh5Q
>>562
レスまってました。ありがとう。

・キスへの経緯
 2回目のデートは買物>食事>公園>駅まで見送りのルートでした。
食事の後からは、彼女の荷物を持ってあげたうえで手をつないで歩いていました。
交差点の点滅信号をわたるべく手を解き、
渡った後に、彼女の腰に手をまわして歩き始めたら
彼女も僕の腰に手を回してきたので、そのままお互いが腰を手に。
途中、彼女に今度は映画を見る約束をしたりしながら、帰るべく駅へ。

 彼女が乗る電車の改札まで付いたときに、
僕が彼女の前に立って、腰に添えた手を抱き寄せて、そのままキスをして
彼女の腰をぽんと叩いてあげて、さっと別れました。
改札内でお互いに軽くてを振りながら。その日はさようなら。という感じでした。

・相談したこと
>恋愛経験豊富な女性に相談してて、さらに次の日に、
>shinとは相性が悪いのかもと、つぶやいてたこと
相談は、彼女が恋愛経験豊富な友達Aにしていました。
彼女は、僕とキスをしたデートの後、友達Aの家に泊まって4時まで
話してたと、次の日に僕と携帯で話したときに教えてくれました。
前彼の未練や仕事の混乱振りなどを相談していたようです。

その携帯での話の中で、僕がのんびり屋で彼女がその逆なので
という理由で(理由になっていない気がします)相性が悪いというのを
小声で言っていました。友達Aに相談した際、「shinへ好感を抱くのは、
愛情が欠乏してるから。だからやさしそうな人になびいたんだろう」的な
ことを言い含められて、次の日に僕と携帯で話してやんわり相性の悪さを
告げる発言に繋がったのかなって思ってます。
567shin:02/12/15 18:02 ID:mQJBOh5Q
>>562

> 君に好意を持っていないようなら、話を難しくした方がいいんだけど、
> 脈がある状態だったら、悩みを忘れる方向の方が彼女が前向きになるだろうから。

1行目の意味がよくわかりませんが、とりあえず
悩みを忘れる方向の話を今夜してみます。

ありがとう^^
568奈奈氏:02/12/15 18:11 ID:Vji7LvzQ
私は学生(男)なのですが、
自分は好きな子がいます。
そしてその子は同じクラスのA君に毎日MAILをおくられ
付き合ってるわけでもないのに手をつなごうとか、MAILで最後にハートマークをつけてとか
いわれ正直引いていて参ってるようです。

じぶんはその相談に乗ったりしているのですが、今回A君がヤリテェ〜とか
カラオケにあるラクガキノートに書いてあるのを発見しました。

女の子にいって深刻なほうに持ち込んでいくのがいいのか・・・
どっちが仲が深くなれるだろう?

宜しくお願いします。長文スマソ
569speed ◆star26ImFM :02/12/15 18:16 ID:SeLsIbyP
>>566-567
相談は彼女がしたのを君が聞いたと。
そのことは彼女に聞いたと。
>友達Aに相談した際、「shinへ好感を抱くのは、愛情が欠乏してるから。
>だからやさしそうな人になびいたんだろう」的なことを言い含められて、
まさにそういう状況だったと思うけど、余計なことを言われたな。
そこでストップがかからなかったら今頃丸く収まっていたのに。
「君に好意を持っていないようなら、話を難しくした方がいいんだけど、」
というのはつまり、君に興味がない相手が悩みを抱えている時は
その悩みを深くして、自分はそれを聞いてあげる立場になることで
好感度を上げるという方法がいいということ。
そして、
君の場合は、元彼がどうのとか、男性不信がどうといった話はしなくていいから
普通に楽しくした方がいい、ということ。
悩みを忘れる方向というのは、悩みとは関係ない話という意味だから
間違って逆の話をしないように。
彼女の方から深刻な話をしてきても、つられすぎないように。
570名無しさんの初恋:02/12/15 18:20 ID:1XP7zFb6
究極の出会い
http://eroimg.s3.x-beat.com/
571speed ◆star26ImFM :02/12/15 18:26 ID:SeLsIbyP
>>568
彼女が本当に嫌がっているのだったら、着信拒否するべきだな。
最低でもメールは返さないようにさせた方がいい。
とりあえず、Aは君の恋敵ということになるだろうし、さっさと葬らないと。
彼女には、あいつはヤバイから関わらない方がいい、的なことを伝えて
どんどん避けさせるようにすれば、その中でのことは君に話してくるだろうから
スムーズに処理していこう。
相談といっても小さなことだから、深刻にするよりもその方が効果的。
Aには悪いが、2人で彼を撃退するという共同作業を通して
彼女と仲良くなっていこうというわけだ。
572奈奈氏:02/12/15 18:37 ID:Vji7LvzQ
どうもでした。
指示どうりがんばってみます
573名無しさんの初恋:02/12/15 19:04 ID:/uRH5fEv
俺1ヶ月前に彼女と別れて彼女募集中の大学生です。
俺は実は今年の秋くらいまで仮面浪人をしていて大学にほとんど行ってません。
で仮面浪人をとりあえず諦めたんでこれから大学行く機会が増えそうなんですけど
授業内だけでできるだけ女友達Or彼女を作るにはどうするのがベストでしょうか?
文系の大学なので女は8割ほどいます。
どうもまわりではサークル内カップルばかりで授業内で知り合って
付き合ってるていうのはあまり耳にしません。
でもテスト前とか声かけてレポートなどを見せてもらったり
して仲良くすれば彼女くらい簡単に作れそうな氣がするんすけど意外と難しいものなんですかね?
ちなみに俺はたまに友達とナンパするので初対面の女に声かけるのも慣れています。
前一度だけ授業終わった後声をかけて番号を聞けた事もあります。
自分は面食いなのですがとりあえずブスでもいいので仲良くなり輪を広げて
いくつもりです。




574557:02/12/15 19:57 ID:biJgqnvH
レスありがとうございます。 557です。
情報不足ですか…。ごめんなさい。それでは詳しい状況を書きます。
実は、あまり恋愛感情を表立てられるような相手でないので、書く勇気がありませんでした…。
実は相手は学校の先生なんです(講師ですが)。
>それから、相手とはどういう関係なの?それが分からないとストーリーが浮かばない。
ということですが、まぁ、そういう関係です…。
なので、誰にでも優しいし(特に女子には優しいみたいです)、
絶対デートなどには誘ってはいけない相手なんですよね。
最初からそう書けば良かったのでしょうけど…。ごめんなさい。
前の方にあるレスを読んで、私にも当てはまるところがあったので、
個性をアピールするようにはしていたんです。
でも、やっぱり仲良くなれてるような気はあまりしなくて…。
パソコンのメールアドレスは教えてもらったんですが…。
こんな状況です。
575名無しさんの初恋:02/12/15 22:36 ID:zwR/5l24
>>564
参考になりました。
意外と出会いは高1、2のときだったんですね。
合コンやナンパもじぶんのためよりも、友達のためにしていたのも尊敬できる点であります。
偶然を生かした出会いをものにしているのってのもいいです。
なんかそういうのっていいですよね。
とにかく自分の足で動くことが大切だとわかりました。
ありがとうございました。

あと、大学生がOLや歯科衛生士とか仲良くなれるのって難しいですか?
やはり、仕事をしている女の人たちは現実的になり、仕事をし、ある程度経済力がある男を選ぶと思うのですが。。。
大学生のうちは大学生同士で楽しめってことでしょうか(女子大生が年上の男と付き合うことは多くても逆は少ない気がします)。
また、自分が学生で相手が仕事をしている、年上の人と食事する場合、自分が金はだすべきでしょうか?
割り勘でも、端数は自分でだすとか。
ですが、逆に学生の身分の俺がだすのも相手にとっても悪い気がします。
それも食事に誘ったのは自分だった場合難しいです。
前、このようなことがあったのですが、全部自分がだしたんです。そしたら、相手が働いているんだったら相手にだしてもらったら、と女友達にいわれたのであります。
SPEEDさんの見解をお願い致します。
576美術部の人:02/12/15 22:41 ID:A9XxzVWC
んんーわかりました。
とりあえずやれるだけがんばってみます。

メールですがほんとに首の皮一枚なんですよー。
会おうってのは今まで三回空振りしてるだけに
もう(俺が)ツライので偶然を装って彼女の学校のへんをフラフラしてることにします。

とりあえず失敗しても経験値の残るような失敗をするようにがんばってみます

speedstarさんのスレを見て相談にのったりしてもらってるうちに
だんだん積極的になってきて
自分は男子校なのですが塾で女友達とかも結構出来てきました。
(同じ授業は男子しかいないのに…)

577speed ◆star26ImFM :02/12/16 00:21 ID:tUykGuGU
>>573
今から大学行くくらいなら、ぴったり1年遅れの方がマシな気もするけど、
まあそれは別の話だな。
とりあえず、クラス内で捕まえるのは全然難しくないだろう。
ただ、あまり顔を合わせすぎる近場で捕まえると、やりにくいと思うけど。
普通に友達を増やして、仲良くなった中からいい子を選べば、
普通にいい付き合いができるだろう。
気をつけるとすれば、男の数が少ないから注目を浴びやすいということかな。
派手に遊ぶと一気に評判が落ち、手の打ちようがなくなる。
あまり目立たないようにした方がいいだろう。
578speed ◆star26ImFM :02/12/16 00:54 ID:OVzRUYi5
>>574=557
講師か。
最初に言っておくけど、俺は先生と生徒の関係の恋愛だけは勧めない。
生徒側からはそれでもいいけど、先生側の職業倫理上そう考えている。
まあそんなことは余計なお世話だろうから、置いておくけど…。
とりあえず、君がそういう環境であっても、デートとはいかなくても
学校の外で会う機会を作るのがベストだろうな。
雑談しているうちに誘える話題になることもあるだろうから、
その時に誘ってみればいい。ノーマルなのは食事か趣味関係かな。
誘いにくかったら友達に手伝ってもらって、
2人くらいで押しかけて誘えば押し切れるだろう。
それがどうしても無理なら、メールが分かってるということだから、
メールを送ってみるのもいいと思う。
他には、ちょうどこれからの時期だったら、
クリスマスカードとか、年賀状とか、チョコレートとかを送るとか。
とにかくなるべくみんなと違うことをして、違う位置付けになるようにしよう。
579speed ◆star26ImFM :02/12/16 01:09 ID:OVzRUYi5
>>575
>大学生がOLや歯科衛生士とか仲良くなれるのって難しいですか?
難しかったらやらないのか?まずはやってみることだ。
一口に社会人と言っても、色んな人間がいるわけだし。
とりあえず俺は学生の頃でも働いてる女とも遊んでいたけどな。
>自分が学生で相手が仕事をしている、年上の人と食事する場合、自分が金はだすべきでしょうか?
出せるなら出せばいい。ただ、恋愛関係になるまでは分けても構わないと思う。
>逆に学生の身分の俺がだすのも相手にとっても悪い気がします。
若いOLなんてそんなに金持ってないよ。特に一人暮らしは。
俺は学生の頃から俺の方が持ってた。
>相手が働いているんだったら相手にだしてもらったら、と女友達にいわれたのであります。
こういうのって、人によって考え方違うから、最後は相手次第。
だけど俺は女の分くらいは出すね。結局付き合ったらそういうポジションになるわけだし、
それ以前に出してあげたいと思うから。
580shin:02/12/16 01:10 ID:dXRbfkqx
>>569
レスサンクスです。
あれから。いつもいた時間に電話してみましたけど
返事なし。映画なにみようかってメール書いて送信。
2回目のデートの後で彼女にもらったメールの最後の一文
「考えなくちゃならない事とやらなきゃならない事が
いっぱいいっぱいなんで、しばらくそっとしてほしいです
また、必ず連絡するから。」っていうのを読み返してみたり。

あまりしつこく毎日とか電話するものでもないでしょうけど
気になる人から返事こないってさみしいですね。。。

>彼女の方から深刻な話をしてきても、つられすぎないように。
って言うのを肝に銘じながら、今日は寝ます。^^
581speed ◆star26ImFM :02/12/16 01:16 ID:OVzRUYi5
>>576=美術部の人
失敗してもいいから、曖昧なままにしないことだ。
踏み込めるということが男として大切なんだから。
女友達ができてきたんだろ?
ダメだったらそっちから見つけることだって
できるかもしれないんだし、気楽にいけよ。
582speed ◆star26ImFM :02/12/16 01:20 ID:OVzRUYi5
>>580
彼女が暗いのにつられて、君まで暗くなりそうなパターンだけど、
恋愛って明るくあるべきものだと思うし、君だけでも元気出せよ。
受け入れられるレベルなのは分かっているんだし、
彼女の気持ちを前向きに明るくすることができれば大丈夫だろう。
5831000:02/12/16 16:19 ID:jegRN0Rk
またまた久しぶりです、
この前言っていた遊びに行くって話、それに行ったら報告に
来ようと思ってたんですが、結局いまだに行ってないんです。
その後電話していつ開いてるかわかったら電話くれるってこと
になってるんですがいつまでも来ない。メールしても返事来ない。
だからもうやめにしようかなと思っています。
むこうが何を考えているのかさっぱりわかんないです。
電話とかでは結構いい感じでOKしてくれてたのに
こんな中途半端な状態ではこっちも諦めが付かないんで
はっきりさせたいけど告白できる状況でもないし。
もうどうしたらいいのかわかりません。
もっとがんばれるのか?
おとなしくこのまま終わりにしたほうがいいのだろうか?
限界までやったかと言われたらそうじゃないかもしれない
けど言い訳になるかもしれないけど今の自分の精一杯の努力はしたと思う。
まだまだ足りないのかな?




584名無しさんの初恋:02/12/16 23:41 ID:3wqrLlHU
>>579
難しいからやらないってことではないです。
やってみないとわからないですよね。
不安になってばかりじゃなく、行動起こすべきですね。
ありがとうございました。
585speed ◆star26ImFM :02/12/16 23:42 ID:Gg00/dT/
>>583
君の狙ってる子ってそういう性格みたいだね。
こういうことになるかもしれないと思ってたよ。
脈があるとかないとかよりも、彼女を狙うためには、
なるべく顔を合わせて、どんどん押せる環境が必要みたいだ。
せめて君がもう少し押しの強いタイプだったら良かったんだけどな。
とりあえず、少し勢いが必要そうな感じだから、しばらく置いとくのもいいんじゃない?
自分にもっとやる気が出るか、彼女と何かのきっかけがあるか、
そういう時まで待ってみるのも悪くない。
気ままな彼女に本気でかかってたら、気力も失われて当然さ。
>今の自分の精一杯の努力はしたと思う。
君は君なりに頑張ったのは分かる。でもまだやれそうな感じ。
ちょっと疲れてるのかもしれないな。
586speed ◆star26ImFM :02/12/16 23:45 ID:Gg00/dT/
>>584
何が普通とか、何が正しいとかということよりも
自分なりの考え方をしっかり持って行動することさ。
それが男に求められるもの。
587479:02/12/16 23:55 ID:zFafTpy/
土曜日に会った。キスのみ。
迫って拒否されて気まずくなるのがいやだし
やれても1の言ったように
>寝たからってなし崩しにならないケースはたくさんあるし、
じゃ意味ないなあと。それより順序踏んだほうが良い気がした。
こういう考えって弱気なのかな?
場所は彼女の指定でお互いの中間駅。そこは俺のホームでもあり
店は俺が選んだ。気をつけたのはバイトでの関係を引きずらない事。
2000年4月から使う側、使われる側としてやってきたので
俺が引っ張っていこうっていうのを彼女がなかなか許さないんだな。
そうならないように努力したつもりだが。
仲間内ではリーダータイプなのでそれ自体は慣れていないわけじゃない。
が、以前年上の女性と付き合っていた時は向うがリードしていた。
年下、同級生の女の子だと俺が引っ張っている。
さて、問題はお金を払う時。彼女は自分が出すと言って聞かない。
「学生は社会人に黙って奢られるもの」が自論らしい。
言い出したら聞かない性格なのでそれは譲った。
それから自宅(実家)まで送って終り。次は21日に会う約束を取り付けた。

気になったのはしきりに年齢差を気にする発言をした事だ。
彼女には3つ下の弟がいて、それより下のと付き合うのは抵抗があるとか
そんなことを数回繰り返していた。
まあ、そう言って俺のリアクションを窺っている風でもあったけど。
俺は「試してみなきゃわかんない」「○○は子供っぽいところがあるから
俺ぐらいの年齢がちょうどいいよ」と返しておいた。
もうちょっと気の利いた返しが出来ないものか。この辺が反省点だ。
何か良い言葉があったら教えて欲しい。
588500:02/12/17 00:31 ID:6atXChkr
>>537
遅くなりましたけど、レスありがとうございます
実はその子が3日ほど風邪ひいて、仕事休んでたんですけど
俺も仕事がみっちりで、メール送る位しかできなかったんすよね
なんつーか、その元彼に大きく差を付けられたような気がして
心中穏やかじゃあありません(w
まぁ、今さらそんなこと言ってもどうにもならないので
明日からはとにかく動いてみようと思ってます
589speed ◆star26ImFM :02/12/17 01:33 ID:LbisHzwT
>>587=479
普通のデートのようだが、よく読んでみると
課題だった「リードする」という部分は全く達成されていない。
これでは、形では付き合うことになっても、中身がついてこないだろう。
君が甘えたいというのなら何も言わないが、彼女は頼りになりそうもないんだし、
長く続けていく意思があるのなら、このままではマズい。
二人の間の(上下)関係というのはすぐに決まってしまうものだから、
正直、今回手応えくらいは掴んでおきたかったかったところだ。
次回の予約が入っているみたいだから、次こそは何とかしろよ。
彼女が君を子供扱いするのに、いちいち対抗心出さなくていいから
軽く受け流すくらいの余裕がほしいところだ。
次きっかけも掴めないようだと、結局今の状態を引きずっていくことになりかねないぞ。
>何か良い言葉があったら教えて欲しい。
本当は何と返すかじゃなくて、そう言われないようにしなければならなかったんだ。
確かに君の言った内容は弱いが、それくらいしか言えないのも現状だ。
一応、もしも俺なら、
「つまんないこと言うなよ。どこが悪いとか足りないってわけじゃないんだろ?」
って言った場面かな。
5901000:02/12/17 01:48 ID:bi8hfxnd
>>583
自分なりにがんばったて言っても所詮過去の自分に比べたら
というレベルの話。その気になればいくらでもやることは
あるんだろうと思います。でもきっと俺はそれができないと思う。
そこをもうちょっとがんばってみようかな。
でも今までしてなかったのにいきなりかわったら変ですよね。
しかもクリスマス間近、さみしくてあせってる人の
ようにも見える。さらにこれだけ会ってないのになんで?と
お互い謎だと思う。こんなふうに言ってる時点で逃げ腰です、はい。
俺はもっと押してもいいのかがわからないんです。
俺は、彼女は俺の気持ちをわかってるものとして考えてしまっています。
だから返事なかったりというむこうの態度を拒否されていると考え、
ちぢこまってしまいます。でも彼女はそこまで気にしていないんでしょう。
だから俺の押しが弱くてもっとがんばれば希望があるのか
それとも本当に拒否の合図なのかをはっきりさせたい。
拒否されてるなら素直にあきらめるし。
しかしそれも自分勝手な話で、相手の気持ちがどうとかよりも
自分が本気で好きなら押すべきなんだろう。
>しばらく置いとく〜
というのも悪くないんですが、
もう少しがんばろうかな。せっかく一応会う約束も
成立してるんだし。
もう少しがんばってみてもいいんでしょうか?俺の好きという気持ちは
夏に会ったときのものでこれだけ会ってないのにいまさらもっと押
してもいいのかな?みたいな考えがあるんです。
ああもうめちゃくちゃな文ですいません。


591名無しさんの初恋:02/12/17 01:58 ID:1zaqH9rX
今日の朝,好きだった子から電話がかかってきて
「付き合っている人がいてそういう感情があるなら会えない」
と泣きながらいわれました。
彼女とは何度か2人で食事した仲で、彼がいるとは知りませんでした。
凄い失礼な話だとも
しかも、明後日会う予定で普段は電話しないのです。メールは必ず返ってくるほどの仲です。
向こうは彼から「思わせぶりにしてはいけないと」叱責されたそうです。

まあ、これだけなら友達として行こうと思うのですが、涙の意味が気になります。
どういう感情で内定他のだと思いますか?で、この状況からうまくいくと思いますか?
592名無しさんの初恋:02/12/17 02:35 ID:zqATVvXB
えらく落ちてるので保守。
593speed ◆star26ImFM :02/12/17 03:31 ID:LbisHzwT
>>588=500
彼女が病気だったら、なんとかお見舞いとか差し入れくらい
しておきたかったところだな…。
元彼がポイントアップしてないことを祈るのみ。
遅れていたとしてもそれを取り返すしかないわけだし
もしも次チャンスがあれば、そこは逃さないように、
としか言い様がないな。
594speed ◆star26ImFM :02/12/17 03:38 ID:LbisHzwT
>>590
>でも今までしてなかったのにいきなりかわったら変ですよね。
こんなこと言ってるうちは一生モテないな。
どうすればいいのか、正解なのかなんてやってみなければ分からないこと。
まあ、俺ならだらだら攻めるくらいなら休養するけど、
今までだって君は俺の言うこととは全く関係なく行動してきたわけだし、
まだやれるというのならやればいいんじゃない?
ずっと動かないよりはマシだろうし。
ただ、そのメリハリのなさが欠点だということははっきりしてるな。
弱音吐いてはちょっと動き、の繰り返しでは、結局押し戻される。
595speed ◆star26ImFM :02/12/17 03:45 ID:LbisHzwT
>>591
朝から泣いていたのなら、よほど彼氏に怒られたんだな。
彼女に悪気はないのだろうし、そっとしておいてあげた方がいいよ。
いきなり彼氏がいるって言われても納得いかないだろうけど、
「いない」って言われてたならともかく、確認してなかったのなら
君にも足りない部分があったのだし。
ここで割り込んでいくと彼女がつらいし、
時には引いてあげるやさしさも男としては必要だろう。
それでも、というなら止めはしないけどな。
596shin:02/12/17 04:00 ID:GafuAZBB
>>583
自分に状況が似ているなぁ
597割り込み:02/12/17 04:11 ID:tNwGX8FB
ちょっと前の俺も1000みたいな感じだった。
相手は、普段接点が少ない人なんじゃないか? 自分がそうだった。
結局うまくいかなかったけどね…

人間関係は自然発生的に出来てくるもの、と俺は思っていた。
そうではなく、意識的に努力して築いていかなくてはならないものなのだ。
無理矢理、不自然なところがあってもかまわない。
そうしないと、いつまで経っても友達も恋人も出来やしない。
598speed ◆star26ImFM :02/12/17 04:24 ID:LbisHzwT
>>596
いやいや、君は違うよ。
ごく最近の現象が似てるだけで、状況は別物。
599speed ◆star26ImFM :02/12/17 04:26 ID:LbisHzwT
>>597
実際は不自然だと言うほど不自然なんかじゃないからね。
特に大人になれば、じっとしてる奴には誰も近づいては来ないし。
600591:02/12/17 04:36 ID:1zaqH9rX
>>595
誤字・脱字だらけだ・・・。
分かりづらい文章に答えてくれて有難うございます。

で、何で泣いてたのか聞いてから狙うのは止めにします。
601次元大介:02/12/17 04:59 ID:ZU4Uq3j/
1年ほど友達だった娘に8月頃告白しましてその時は今は仕事で凄く彼女が
悩んでいてNGだった(もう少し待ってと言われた)のですが、
その後彼女が転勤になってしまいメールで相談に乗ったり、
職場でたまに顔あわせる程度の事は有ったのですが、二人だけで出かけると
いう事はありませんでした、でも一昨日久々に僕から二人で逢えない??
というメール送ったら正月なら休みあるから逢えるよ〜という返事を貰い
ましたコレってチャンスなんですかね??教えてください!!
よくわからない内容でスイマセン
602speed ◆star26ImFM :02/12/17 05:42 ID:LbisHzwT
>>600=591
やさしくしてあげなよ。
603speed ◆star26ImFM :02/12/17 05:48 ID:LbisHzwT
>>601=次元大介
んー、チャンスだね。そうとらえていいよ。
久々に会った時って結構入り込めるものだし、
今までの関係だって悪くなかったみたいだし、
どう(攻めを)継続していくかというところだけうまくいけば
状況的にも悪くないしね。
二人で会うのは初めてなら、優柔不断にならないように。
どんどん流れを作ってあげるようにした方がいいよ。
「これはダメかな…?」とか考えずに、自分なりでいいからさ。
604557:02/12/17 06:04 ID:4tbMfw9+
レスありがとうございます。
そうですよね、私らはともかく先生の立場からするといけないことなんですよね・・・。
諦めたいんですが、こればかりは歯どめが利かなくて。。
勧められないのにアドバイスしてもらっててごめんなさい。

どこかに誘う、ということですが、私はあまり彼氏がいたことがなくて、
異性はどういう風に誘えば良いのかわからないんです。。
それに相手は先生ですし余計に・・・。勇気がないだけなのかも知れないですけどね。。
クリスマスカードや年賀状は頑張ろうと思います。

ところで、以前のレスに
>アプローチの方法(量でなく)を増やす
というのがありましたが、これはどういうことでしょうか?
605藤本美貴男:02/12/17 07:22 ID:gFqgBmzU
1さんどうも自分のキャラがよくわかりません。
自分はよくナンパするんすけどナンパしてる時はべらべら話すのですが
バイト先とか学校ではそんなにしゃべらなくて普通といったところです。
1さんは俺のように場所や状況が変わるとキャラが変わる事ないですか?
キャラが変わるのはあまりよくないような気がするんすけどどうなんでしょうかねー?
自然体でいるのが1番であると思いますけど。
状況に応じてキャラを使い分けるのもいいと思いますか?
あと俺は大勢の合コンやコンパがどうも好きになれません。
無理してでも盛り上げないといけないのでそれがちょいきついですね。
複数の女に話をふらないといけないので疲れます。
20回や30回くらいすれば合コン、コンパに慣れてきて楽しくなるもんですかね?
友人でバーテンダーしててモテル奴いますがそいつもどうもコンパ好きになれなく
いかないみたいで。
6061000:02/12/17 15:06 ID:cW2pf/zL
>今までだって君は俺の言うこととは全く関係なく行動してきたわけだし、

え?そうですか?かなり参考にしてるつもりなんですが。

>そのメリハリのなさが欠点だということははっきりしてるな。
 弱音吐いてはちょっと動き、の繰り返しでは、結局押し戻される。

そのとうりですね、ついつい弱音を吐いてしまいます、すいません。

6071000:02/12/17 15:24 ID:cW2pf/zL
>>597
普段接点ないです、
>無理矢理、不自然な
くらいにやろうとしてもすぐいろいろ考えて躊躇しちゃうんですよねー
それじゃダメなのもわかるけどつい自然にすまそうとしちゃっています
>>599
>実際は不自然だと言うほど不自然なんかじゃないからね。
ただ自分が考えすぎて弱気になって、ある程度しか
行動できず弱音はいちゃってます
608ROCKET ◆DIVEnumD76 :02/12/17 20:21 ID:ncbnDPf2
工房の男ですが、好きな子がいます。その子に彼氏がいないことは知っているんですが、
俺以外の人を好きだって事も知ってます。(誰かは知りませんが)
俺が好きなことは本人にもうバレバレです。
どうしても俺に振り向いてもらいたくて俺から学校で話し掛けたりもします。
それで携帯のメールアドレスも教えてもらいました。
この状況から俺に振り向いてもらうためにはどんな事をすればいいでしょうか?
609 ◆Qf4QxB6kQE :02/12/17 20:59 ID:4WDW0gRF
もう駄目だ
>>1
もう耐えられない つまらない日々の連続 ほんとの笑顔で語らえない友人 迫り来るクリスマス
>>1
俺はきちがいなんだ 家にいるときが一番心休まる
外へ出ると直に物を破壊したくなる 人の当たりたくなる
人のせいにする 怠惰でもある 助けてほしい
人を好きになることだってある
が、それまで・・・
>>1よ 確かだいぶ前のスレで彼女を作るのに三ヶ月もかからなかったいっていたな
なんだ?あんたを変えたのは何の力だ?
何があんたを輝かしい道まで運んだんだ?俺は誰からも愛されず死んでしまうしか術は無いのか?
教えてくれ何なんだ?お前や、すばらしい道を歩んだ人間は
何処からくるんだ?栄光に進んでいく力
何なんだ?俺とお前の差は?
610597:02/12/18 00:18 ID:y+t44XV8
>>607
人付き合いにはもちろん適切な距離感がある。
しかし、疎遠な人に対して仲良くなろうと近づくこと自体は
何もおかしいことじゃない。
その際の誘い方の手順とか内容がヘンだった場合に、非常識
と思われるのではなかろうか。

俺もまだまだ受身なんだけど、今新しい目標にしている女の子は
去年大学の授業で一緒だった単なる顔見知りだ。
挨拶しかしたことないけど、何とか縁がほしかった。ある日
メールアドレスが公開されてるのを見つけたので、突然メールした。
(この件で以前1に相談したことがある) メール交換が始まった。
今は遠いところにいるのでメール交換しか出来ないけど、来年は会ってみる。
ろくに話したことない人でもメールを仕掛けて、関係を築くことが出来た。
自然の成り行きに任せてたら、一生縁はなかっただろう。

土着社会なら、ただ待っていても人間関係は続くが、
人の移り変わりが激しい現代社会では、
友人知人はすぐ疎遠になってゆく。
それを強引にでも繋ぎ止める積極性が必要だと感じている。
人の入れ替わりのサイクルが激しいってことは、
その分出会いも多いことだから、努力する人は報われる。

夏以来会ってないぐらい、どうってことない。
久しぶりに会おうってのは、きっかけとして切り出しやすい。
元々受身な俺が意識改革し始めたのも、ここの本編スレを見てからだ。
611次元:02/12/18 00:22 ID:lPii4efy
二人では何回か食事したりデートした事はありますが、優柔不断になりそうです
なんかお勧めのデートってありますかねー一応買い物系で
612speed ◆star26ImFM :02/12/18 02:57 ID:siAx10NR
>>604=574=557
君に恋愛経験がないのなら、先生だから誘いやすい部分だってある。
もしも君が、恋愛の流れで誘ってしまったら、向こうも構えてしまうよね。
だけど、友達を誘うのと同じように気楽に切り出せば、そこまで警戒されないだろう。
今度ちょっとxxいってみません?くらいの感じでいいよ。
>アプローチの方法(量でなく)を増やす
というのは、例えば今、会話をすることで仲良くなってきたとする。
だけどもう一歩足りないという時には、会話の量を増やすのもいいけど、
デートしたり、共同作業したり、メールしたり、
会話の中身だって、冗談を増やすとか、真剣な話を混ぜるとか
そうやってアプローチのバリエーションを増やしてみるのもいいよ、ってこと。
613speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:03 ID:siAx10NR
>>605=藤本美貴男
場所や状況で、キャラクターとまではいかなくても、
テンションが違うことはそりゃあるよ。
その場その場に合った対応というのは違うんだし、いつも同じでは困ることだってある。
>状況に応じてキャラを使い分けるのもいいと思いますか?
求められるものを提供できるというのは大事なことだから、これはいいことだと思う。
>大勢の合コンやコンパがどうも好きになれません。
それしか方法がないわけでもないだろうし、嫌なら他の方法で構わない。
何十回も嫌な思いして慣れるくらいなら、その時間と労力を他にまわした方がマシだろう。
614ちい:02/12/18 03:07 ID:/u8LrqMW
speedさん、こんばんは。
遠距離恋愛でバンドマンの彼氏の事で
何度かお世話になった者です。
ここは純情恋愛版なのでこの事を相談して良いのか
迷いましたがspeedさん以外には相談したくないので
宜しくお願い致します・・・・・。
先週、実は彼が妻子持ちだったという事を奥さんからの
メールで知り、同じバンドのメンバーとその彼女に
詳しく聞いた所、結婚してから奥さんに街金の借金がある事を
彼が聞かされ頑張って返しても返しても奥さんがギャンブルを
止めずにいるので別居状態が続き、彼が夏頃から離婚の話を
切り出しているが応じてもらえないと・・・・・。
彼の携帯は奥さんが止めてしまって連絡取れないのでバンドのメンバーが
私に電話させようとするとしても、子供の事や離婚の事と考えすぎてしまい
欝状態らしくキツクは言えないと・・・・。
軽い引きこもりみたいになってるようで、飲みに誘っても
断るらしいです。(飲みは本来大好きなんです)
そして相変わらず彼からの連絡はきません。
speedさん、ワガママな質問ですがどうか宜しくお願い
致します。


615speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:07 ID:siAx10NR
>>606-607
いやいや、結局すきなようにやってるみたいだぞ。
まあそれはそれでいいと思うけど。
>ついつい弱音を吐いてしまいます、
君の場合は弱気ながらもちょっとは行動してるから、
普通の奴の弱音よりはマシなんだろうけど、
この先彼女ができたとして、弱音ばかり吐くわけにはいかないだろ?
やっぱり男ならもう少しどっしりしていないと、女は不安で付いて来れないぞ。
616名無しさんの初恋:02/12/18 03:22 ID:UtHgcNIM
スピードさん、質問というか相談に乗って下さい。
2週間前くらいに彼女ができたんですが、彼女スレの最初の方で言っていた、
「メールは相手で終わる」とかで追いかけさせるっていうのは、
付き合ってからもやった方がいいんでしょうか?
前の彼女の時は、自分が追いかけすぎて失敗したんで、
今回は、そこまで気のないフリをしてるんですが・・・
なんか、自分に嘘をついてるみたいで、
「こんなんでいいのかな」って思ってしまいます。
スピードさんなりの意見でもいいんでお願いします〜
617speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:24 ID:siAx10NR
>>608=ROCKET DIVE
何をどう利用するかは色々あっていいと思うけど、
仲良くならなければ話は始まらないわけだ。
まだそんなに親しくもないんだろ?
俺ならとにかく会話して、お互いがお互いをよく知ることからだな。
せっかくメール聞いたのなら、メールのやりとりで仕入れた情報を
会話に生かせるように考えながらやっていけばいい。
「振り向かせたい」ということだが、速攻の形ではないのだから
それは親しくなって、色々な手段が使えるようになってからでも遅くはない。
押すも良し、引くも良し、笑わせても、好意を見せても、隙をうかがっても、
安心感を与えても、能力をアピールしても、色んなテクニックを使ってもいいけど、
ある程度使える方法を増やしてから実行しないと、
効き目を見ながらベストな方法を考えることができないからだ。
それから、他の人のことが好きなことは、とりあえずは無視だな。
気持ちなんて変えていけばいいだけのものなんだし。
618speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:32 ID:siAx10NR
>>609
まあ何から何まで違うとは思うけれど、
俺が80点だとしたら、お前だって悪くても50点くらいはあるはずなんだ。
だけど、俺は俺の80%を発揮しているのに対して、
お前は10%くらいしか発揮できてないから、それだけの差が出るんだ。
お前が50点から80点に上がるのには、それなりに大変だと思う。
だけど今の状態よりも、もっと持っている実力を発揮するということは
考え方と姿勢一つでできることだ。
とりあえずお前の場合、1行目の「もう駄目だ」で自己終了してるから、
そんなつまらないことを言わないようになれよ。話はそれからだ。
619speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:41 ID:siAx10NR
>>611=601=次元
>>603の最後の通り、自分なりでいいんだって。
正月なんかどこに行っても寒いし、人が多くて、いいデートは難しい。
そんな時にどこで差を付けるかと言えば、デートプランの小さな差ではなく、
気遣いとかトークとか、そういう自分の魅力だろう。
一応買い物ということだから、そのアドバイスだけしておくと、
ずっと買い物してばかりじゃなくて、途中でお茶飲んだり、他のことしたり、
飽きさせない、疲れさせない工夫をしろよ。
買い物のいいところは時間に融通が利くところなんだから。
それから、これいいね、あれもいいね、って感じで、欲しい物いっぱいな感じでな。
何も欲しくない買い物なんて楽しくならないんだから。
620speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:53 ID:siAx10NR
>>614=ちい
そんな秘密があったのか。離婚が絡むなら、話としては結構大きいな。
彼はそのことを黙ってたんだろ?それはいくらなんでも反則だ。
君も今後本当に彼とやっていけるのか、ちゃんと考えてから結論出して、
それから動くようにした方がいいぞ。
そして、もしもその結果、彼とやっていきたいと思ったのなら
彼の落ち込みようからして、すぐにでも会いに行った方がいいだろうな。
そこで理不尽に冷たくされる可能性もなくはないけど、
ここは彼にとって大事なところだからぐっとこらえて、
とにかくやさしく接してあげよう。
ドン底の時というのは、味方がいないかのように感じてしまうものだから、
君はどこまでも味方だと教えてあげるということが必要なんだ。
621名無しさんの初恋:02/12/18 03:55 ID:CRGoOUGq
今気になっている女は待つタイプだそうです。
会話はあるのですが、恥かしくて手すら繋げません。
どうすればいいんでしょうか?誰かアドバイスください!
622speed ◆star26ImFM :02/12/18 03:59 ID:siAx10NR
>>616
付き合っている状態から
「追いかけすぎて失敗」
というのなら、問題はそこだけじゃなくて他にもあるはずだ。
どれだけ追いかけても、相手が逃げないように結び付けるのが愛なんだから。
というわけで、気になるなら、たまには彼女でメールが終わるように
意図的にやってみるのもいいかもしれないけど、
基本的には気のないフリなんかしなくていい。
自分で満足するくらい愛してあげた方が、別れた時に後悔は少ない。
それでダメなら合わなかったってことなんだろうから。
623speed ◆star26ImFM :02/12/18 04:01 ID:siAx10NR
>>621
会話はある、ってレベルで手なんか繋がなくていいよ。
待つって言うのは告白のことだろ?
普通に仲良くデートしたら、向こうの反応ばかり考えずに
ある程度腹くくって告白ってことでいいよ。
624ちい:02/12/18 04:16 ID:/u8LrqMW
speedさん、早速のレスありがとうございます。
私からも電話してと手紙渡したけど連絡来ないのです。
私も欝状態になりそうです。
今すぐ会いたいけど、彼はもう会いたくないのかとか
色々考えてしまって・・・・・・。
「誰にも会いたくない」
とバンドのメンバーにも言ってるらしく
私の話を切り出しても全く話してくれない状態だと。
奥さんからメールがきて一回もちゃんと話してません。
奥さんにはメンバーの携帯から離婚話の件で電話してると
聞きましたが、話はどうどう廻りでかなり疲れている様子で
他のメンバーも腫れ物に触るような感じで接してるから
これ以上何も出来ないのです。
625次元:02/12/18 16:23 ID:37FjpHsm
彼女が楽しく思えるデートにするよう努力します
626名無しさんの初恋:02/12/18 18:33 ID:ekWLm3iC
初デートの食事て高いお店の方がいいのですか?
最初は頑張りたいけど、そのうち持たなくなるので…
最初から身分相応でいいですよね。
627ROCKET ◆DIVEnumD76 :02/12/18 18:58 ID:kvz5l9Nf
>>617
レスありがとう。
俺もあの子に好きな人がいる事は気にせずに俺に振り向かせようとは思うんだ。
でもメールを送っても明らかに冷たい返事が返ってくる。それが辛くてたまらないんです。
speedさんはこんな状況になったこと無いと思うけど、相手に冷たくされても
めげずにアタックし続けますか?是非その辺のテクニックを教えてください。
628ROCKET ◆DIVEnumD76 :02/12/18 18:58 ID:kvz5l9Nf
すみません。あげてしまった・・・。
629 ◆.k8w4ykA6. :02/12/18 20:01 ID:npRiV+JL
>>1はどうやって普段の鬱状態から
脱却してんの?
6301000:02/12/19 02:22 ID:n8I/FVdc
>>615
身にしみます。ここにくると普段頭のなかで考えて抱えてる弱音がでる。
もっとどっしりできるようになっていきたいです。
631speed ◆star26ImFM :02/12/19 04:41 ID:q7+wfvAJ
>>624=ちい
>私からも電話してと手紙渡したけど連絡来ないのです。
本気で離婚のことで悩んでたら、なかなか君には電話しにくいだろうね。
それは仕方ないと思う。君のことをどう考えているかとは別の次元の話だから。
でも、誰かが力づくでも引っ張り上げないとどうにもならないよ。
そしてもし彼に君と本気でやっていく気があるとすれば、それは君の役目になると思う。
連絡手段もないようだし、いや、たとえあったとしたって、直接会うべきだね。
君と彼の関係だけ見ても、ここが大きなポイントなのは間違いないから、
ちゃんと会って納得いくまで話する方がいい。
君自身も色々考えることがあるだろうし、元気ではないかもしれないけど、
自分の幸せを掴むためにも、乗り越えなければならないところだと思うよ。
まずは彼の前まで行ってみることだね。
632speed ◆star26ImFM :02/12/19 04:51 ID:q7+wfvAJ
>>626
いい店に連れて行くだけの理由があれば(誕生日とか何かのお祝いとか)、
高い店でもいいかもしれないけど、
ただ良く見られたいと思うだけなら、ほどほどでいいと思う。
慣れない店に行っても、逆に楽しむだけの余裕がなくなるだろうし。
ちょっと無理してでも、っていう気持ちがなくなったら良くないし、
惜しみなく金をかけることも時には必要だけど、
決まった予算でより楽しいデートができるということも必要なことだからね。
633speed ◆star26ImFM :02/12/19 05:06 ID:q7+wfvAJ
>>627=ROCKETDIVE
冷たくても返事が来るのならまだマシだろう。
君に自信がないから返事が冷たく見えるという部分はあるだろうけど、
それにしてもダメだと言うのなら、
単純にまだ楽しくメールできるだけの関係じゃないってことさ。
会えるのなら会った時を大事にしないと。
617でも言ってるけど、メールは会話を生かすために使う補助でいいんだ。
メールで切り込んでいくことができるのは、相手がメール好きで
ちゃんと楽しいやり取りができている時だけ。
そもそもそれくらいのことで辛いだなんて思ってたら、自信もなくなるし
楽しく接することができるはずがない。
何か特別なことをしなければいけないような状況でも段階でもないし、
彼女との会話が普通に楽しいものになるようにすることから
順番に進んでいけばそれで間違いない。あまり難しく考えるなよ。
634speed ◆star26ImFM :02/12/19 05:14 ID:q7+wfvAJ
>>629
俺は落ち込むことなんかない。
ちょっとくらいうまく行かないことがあっても、挽回すればいいだけだし、
悪い結果が出ても、どうせそれは俺全体に比べれば大きなものではないんだから
そういうこともあるさ、ってくらいのものだ。結局、自信があるってことだな。
635500:02/12/19 11:02 ID:SRUkG6DE
>>593
昨夜のシフトから彼女が復帰してきました
それも彼氏に痣を作られて………
帰り際にご飯誘って、レストランに入ってすこし話をしました
彼女曰く
「別れる前に比べると信用できなくなった。でも彼を放っておくことはできない」
とのこと。その他モロモロの話を聞くと
その彼氏というのがかなり自己中心的な性格のようで
情が移ってヨリを戻したそうです。
俺に話したことのどこまでが本当なのかはわからないけど
いよいよ、どうにかしたいという気持ちも強くなってきました
とはいえ、この状態はどうなんでしょうか?
情が移るってなんですか??
636名無しさんの初恋:02/12/19 13:42 ID:HY7BApeC
>>635
情と言うか、母性をくすぐられましたね。。。
637 ◇.k8w4ykA6:02/12/19 19:48 ID:aZ+qllKB
>>結局、自信があるってことだな
自信て何から、何処からくるんだい?
638名無しさんの初恋:02/12/19 20:56 ID:HY7BApeC
>>637
本スレ2章を読むといいよ!
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/l50
639◇.k8w4ykA6 :02/12/19 22:56 ID:aZ+qllKB
>>638
アリガトオオ
しかし>>1
2章には人並みになる!やつしかないんで、もう少しレベルアップしたやつ
が欲しいんだ!お願いします
640名無しさんの初恋:02/12/20 01:40 ID:Yt1YdWiP
speed starさん、女にアプローチする際のメールの重要性についておしえてください。
641名無しさんの初恋:02/12/20 03:17 ID:E1FEPDtc
>>639
過去スレちゃんと読んだか?>>1に案内が出てるぞ。
その上で、多少具体的に聞かないと1も答えにくいんじゃないか?
クレクレ厨になっちまうぞ。

>>640
こっちもか。膨大な量に思えるかもしれないけど、本スレくらい目を通そうぜ。
>>617>>633にてメールの言及がある。
642ちょ:02/12/20 16:54 ID:yjgB0uiP
speedさんこんにちわ!>>463でレス有り難う御座いました!
少し戦意喪失したりいろいろ考えてたんですけどやっぱり大好きで
>正直な話、卒業したからってそれで終わりになるかどうかも分からない
という言葉を励みに頑張ってます。440の時の
>メール頼りなのが良くないみたいだよ。
って言うお言葉も思い出して、彼が髪切ってきた日、なんとかきっかけつけて話せました!

なんですがー・・・
ほかの子で私と仲良くて、彼ともまぁ仲いい女の子がいるんですよ。
その子は他に好きな人がいるし(彼もその事は知ってます)私の気持ちも知ってるんです。
だから「あなたと彼が喋ったりメールしたりしてると不安だよ〜」って言ってるんですが
その子は結構彼に話しかけるんですよ・・・そしてその時になると私
全然その話に入れなくて横で笑ってるだけなんです・・・昨日も今日も。
話してるとき彼はその子のことしか見てないし。
メールで話したことをうまく出せばよかったのに全然忘れちゃってダメで。
その子みたいにうまく話ができればいいんですけどできないし(好きだからって言うのもあると思います)
今日はその子と彼はスラダンの話してるけど私漫画とかあんま興味なくて知らないから
その子は私に気を使ってくれたんですけど全然話に入れないし・・・
(どんな漫画?教えて?って聞ける感じでもなくて)
彼の弟に聞いたら「兄貴は家でマンガか勉強かテレビ観てますよ」っていってて、
結構少年漫画好きそうなんですよ。だから読んで話合わせたいけど
受験だし読んでる暇あんまなくて・・・
もっと勉強の話以外がしたいし、他の男友達みたいに直接楽しい話がしたいんですけど
私一人の考えじゃもう八方塞で・・・(;-;お互い受験も近いですし・・・
speedさん、いいアドバイスがあればよろしくお願いします!
いつもアドバイスのとうりにすると驚くぐらいうまくいくのでお話聞きたいです!
643高2:02/12/20 18:23 ID:jT4lUuU/
リアル工房♂ですが
修学旅行に荷物を重そうに運んでる同級生に荷物を持ってあげたんです
それから彼女(彼氏1度も無し 明るくて素直な子)から学校でジェントルメン君(痛いな)と呼ばれるようになったんです
しばらくすると俺が鬱になってしまって彼女に明るく振舞えなくなったんです
今日話す機会があったので話してみると
彼女が以前より暗く(俺が最近話してなかったから?しかし俺がはなす前は明るく振舞ってた)
あなたが私の中で1番ジェントルメンなんだからねと言われました
ボケてるのか、からかってるのか(これは性格上ありえないと思う)
誰にでも好かれる性格からきたのか、これはもしかしてもしかするのかspeedさん
判断してください、+俺がとるべき行動とは何なんでしょうか
644ちい=624:02/12/21 00:48 ID:Rh0FXQJP
昨日、彼のライブへ行きたまたま友達が
彼に用事があったので話しにいった時に
彼の方から私にもう少し心の整理するまで
待ってほしいと伝えてくれと言われたので
もう少し待ってみる事にします。
まだ誰かと話せる気分じゃないみたいです。
645ちい=624:02/12/21 00:49 ID:Rh0FXQJP
すみません
あげてしまいました。
646か    り:02/12/21 00:56 ID:JGUyO8KS
明らかにあの人は俺のこと好きなんです。
でも付き合うのは高校からがいいな〜と言ってます。
本人は俺が気づいていることを知らないみたいです。
俺は今すぐにでも付き合っていいです。
こんな場合、アタックかけちゃった方がいいですか?
647speed ◆star26ImFM :02/12/21 01:04 ID:M8NcnZ9w
>>635=500
正直、君がもっと早く行動していれば、彼女は少し頭を冷やせたかもしれない。
今回だって、俺だったら考えるのはやめて動き出してる場面だ。
自分の恋の成功を考えるのは分かるが、彼女をほっとけない気持ちがもっともっと強くないと。
さて、
>情が移るってなんですか??
(長く)接してきたことで、大事な存在になり、離れられなくなることだ。
彼女は彼に情が移ってるのは間違いないが、それ以上に視野が狭くなりすぎている。
他の男を見渡せる状態にないということが、彼から離れられない一番の原因だ。
ただ、そういう子は案外楽に離す事ができる。
彼の悪いところを充分分かってるうちに、君が多少無理やりにでも割り込んで、
とりあえず選択肢は2つあるということを分からせてしまえばいい。
ちなみにその時には、彼の悪口を言うのもいいけど、むしろ
君のことが心配だよ、的にやさしさを強調するといいだろう。
とにかく行動することだ。
648speed ◆star26ImFM :02/12/21 01:06 ID:M8NcnZ9w
>>637
俺の場合、
結果が10%
才能が20%
努力が70%
649speed ◆star26ImFM :02/12/21 01:11 ID:M8NcnZ9w
>>639
どれだけでもレベルの高い話はしてあげられるけど、
君が人並み以下だったら意味がない。
正直、1〜3章がそれなりに生かせれば、
彼女作りに困ることなんてないはずだ。
そこから先は自己満足の世界でしかないんだから。
それでももっと上を、と言うのなら、
どのレベルまで来ていて、どのレベルを目指すのか
それくらいは語ってもらわないとな。
650speed ◆star26ImFM :02/12/21 01:12 ID:M8NcnZ9w
>>640
遅れてるけど、詳しくは
本サイトで語る予定だからそれを待て。
ただはっきり言っておこう。
メールは全く重要じゃない。
651speed ◆star26ImFM :02/12/21 02:18 ID:M8NcnZ9w
>>642=ちょ
戦意喪失はまだ早いよ。
もし君がここで諦めたら、いつかもっと経験を積んだ時に、きっとそれに気付くはず。
俺は、相手に迷惑がかかるとか、よほどのことがない限りは諦めろとは言わないよね。
それは、俺自身がそれだけ「諦めなくて良かった」と思うことが多かったからさ。
うまくいく、いかない以上に、簡単にはくじけないということが、次の恋に繋がっていく。
さて、
>彼が髪切ってきた日、なんとかきっかけつけて話せました!
これはいいね。ちょっとしたことを見つけて、それを使って話しかける。
積極性の大事な基本だよ。
>「あなたと彼が喋ったりメールしたりしてると不安だよ〜」
>って言ってるんですがその子は結構彼に話しかけるんですよ・・・
>そしてその時になると私全然その話に入れなくて横で笑ってるだけなんです・
これって嬉しくない状況だと思う?
そんなことはないよ。
彼女が話すのを見て、君も同じようにやればいいってことが、
方法としても、君の意識としても分かるいい機会なんだし、
彼女が話してる時に近くにいるだけでも、よそにいるよりずっといいし、
いつか彼女にサポートしてもらうことも可能になるし、
>全然その話に入れなくて横で笑ってるだけなんです・・・昨日も今日も。
なんて言ってるけど、昨日も今日も接点があったのなら、
それで例え0.1歩でも彼に近づいたんだから、それでいいんだよ。
彼が漫画の話が得意だってことだけでも、知ってるってだけで違うんだから。
大きなチャンスだったら誰だってものにできるけど、
そういう小さなことをどうやって大きくしていくかを考えた方がいい。
自分がどうしたいかよりも、まずはできるところからやっていこう。
それが少しづつ膨らんで、結果に繋がっていく。
俺が少しでもいいから毎日話しかけよう、って言ってたのはそういうことさ。
ゼロでなければ、膨らむ可能性があるんだよ。
652speed ◆star26ImFM :02/12/21 02:23 ID:M8NcnZ9w
>>643=高2
>学校でジェントルメン君(痛いな)と呼ばれるようになったんです
全然痛くない。
どういう言い方にしろ、君を褒めてるんだから。
何か嫌な部分があるのなら、荷物だって持たせないさ。
これは見込みがあるかもしれない。
もし君にその気があるのなら、彼女と仲良くしてみよう。
少なくとも、鬱になるなんておかしいし、
彼女が暗くなった気がするなら、元気付けてあげよう。
653speed ◆star26ImFM :02/12/21 02:25 ID:M8NcnZ9w
>>645=ちい
少し待つのはいいけど、ほんとに整理できるのを待つのはいけない。
彼が誰かを必要としてるときに現れるほうがいいし、
彼も不安定な状態が長く続くと、良くない考え方になりやすい。
ちょっと早めに動いた方がいい。
654speed ◆star26ImFM :02/12/21 02:28 ID:M8NcnZ9w
>>646=かり
それだけ自信があるなら悩むことなんかない。
ちょっとくらい早くたって、喜ばれるんだろうからすぐ攻めよう。
高校に入ったら、別の人が好きになってる可能性も大だし。
655名無しさんの初恋:02/12/21 13:37 ID:W/yuEGHZ
この前、学校で好きな子と会ったとき、髪をショートヘアに変えていたので
「ショートもかわいいね」みたいなことを言ってたら、照れてくれたんだけど、
そのあと俺は何話したらいいかわかんなくなって、しかめ面をしてしまった。
「さっき言ったことが嘘なのかな」みたいな誤解されたらきついよね。
656名無しさんの初恋:02/12/21 14:54 ID:NcN5+LRy
音信不通になった女の子に三ヶ月ぶりにメールを送った。
内容は、久しぶり元気?とチョッとした質問と近況。を書いたら、
元気です。と質問は無視でチョッとした近況とお互い良い年を迎えましょう。
と返って来た。
これから、どう責めたら良いですか?
難しいですか?
657speed ◆star26ImFM :02/12/21 16:30 ID:HtM+JiOn
>>655
そう思うのなら、沈黙する前に立ち去るか、
髪形関連の話をした方がよかったな。
だけどまあどうってことないだろ。
相手も照れるだけで別に何か言ってたわけじゃないんだろ?
とりあえず、それで嘘だと思われるようなことはない。
お互い照れましたって感じかな。
658speed ◆star26ImFM :02/12/21 16:33 ID:HtM+JiOn
>>656
なぜ音信不通になったのか?
今その子との接点はあるのか?
メール送る以外にできることはあるのか?
これまでの関係は?
このくらいの情報がないとどう攻めるかなんて言えないぞ。
情報を集めて作戦を練る。これが基本だ。
659557=604:02/12/21 17:28 ID:8o+kF79Y
1さんこんにちは。レスありがとうございます。
えーと、幸い話題は豊富なので、結構打ち解けられている状態ではあります。
いつも先生の元には一人で行っているので、
他の女子には話さないような話も多分してくれてはいると思います。
これはプラスに捉えて良いですよね?
いつも一人というのが変に思われていないか少し気がかりなんですが…。

つい最近映画や本の話をして誘えるような状況にはなったんですが、
勇気がなくて誘うことが出来ませんでした…。
やっぱり難しいものなんですね、誘うのって(苦笑)

ところで、メールはどういった内容のものを送るのが良いと思いますか?
メールアドレスを教えてもらったときに一度お礼のメールを送ったのですが、
直接届いたかどうかの確認をしてしまったので返信も貰いませんでした。
クリスマスにはグリーティングメールを送ると宣言したのですが
(というか、それを口実に教えてもらったんです)、それ以外にも何か送ってみたくて…。
進路はもう殆ど決めてますし、受験などの情報に関してはノータッチの先生なので、
そういった話題を送ることも出来ません…。
1さんだったらこういうときはどうしますか?
それと、変な質問ですが、私も何かコテハンを付けた方が良いでしょうか?
660美術部の人:02/12/21 22:30 ID:RRuGFOtW
speedstarさんこんばんは。
なんとか例の彼女とデートにこぎつけることができ、
(デートというか行く場所があるのだがそこの場所がよくわからないとのこと.
そこで俺が行きかたわかるから連れていってあげるよ、と。)
<実は僕も知らない場所であとで調べたのですが…(^_^;)>
そんなこんなで休憩とかはさんでまったりお話したわけなんですが
彼女は顔も好みだし性格もいいし趣味もあうのですがいかんせんマジメなんです。
話は盛り上がったのでちょっと異性の好みの話とかすると
一切興味ないとかいいはじめ彼氏は作れないだろうし必要ないみたいなことを言ってました。
俺の方はというとかなり不真面目な性格で冗談でいったようなことでも
<え…そんなことするんですか?>みたいな反応するんです。
例えば、掃除をさぼるとか授業中寝るとかそういうレベルのことでも。
もし付き合えたとしても難しいかなぁ、なんて思ってた矢先、新しい女性が現れたんです。

661美術部の人:02/12/21 22:31 ID:RRuGFOtW
俺はいま高3でいわゆる受験生なのですが、実は参考書を無駄に買うタイプで
うちにたまりたまってしまい参考書にやたら詳しくなってしまったんです…
それで僕の友人が僕の話を<やたら不真面目で参考書ばっか無駄に持ってるやつがいる>と話したらしく、
とりあえずメールだけちょっとしてたんです。
そうしたらなんかおもしろいとか言われやたら気に入られてしまい、ネットが好きらしいのでチャットで1,2回話したんです。
それで今度、本屋に買いに行くから来てくれ、とのこと。
そこで初対面だったのですが顔はまあまあ可愛かったんです。
でも性格が超よくて(ネットでもよかったのですがそれ以上で)めちゃめちゃ仲良くなったんです。
結局、夕飯も一緒に食べてその日は1日一緒に過ごしたんです。
でも彼女には彼氏がいて結構、付き合いが長いらしくもうイチャイチャしてる感じではなさげでした。
彼氏は社会人らしくてしかも別に男とあっても何も言わないらしいんです。
で、その女の子のほうはまた絶対、デートしようね的な発言がかなり多くなってとりあえず嫌われてはいない感じです。
今までは彼女(←マジメでヲタな方)からメールが来ないだけでメチャメチャへコんでたんですが
その日以来、なんか気にしなくなりました。
(以前おっしゃっていた失恋の薬は女しかない、みたいなことの意味がよくわかりました)
それで気になる女性が二人いるわけですがどちらも微妙です。(片方は好かれてないっぽいし片方は彼氏が)
新しい彼女のほうは来年、絶対一緒の予備校行こうね、と誓ってしまったのですが…

662美術部の人:02/12/21 22:50 ID:RRuGFOtW
・質問いいですか?
彼女と参考書を買いに行ったときなのですが
参考書を買った後に喫茶店行ったり本屋でパソコンの本みたり、夕飯食べに行ったりしたのですが
ほとんど彼女が決めてたんですよ
デートは男リードしなきゃいけないって言ってましたがそれが出来なかったんです…
というのも彼女のほうが決めるのが早くて本屋出たらすぐに喫茶店行こうとかちょっとPC関連で見たい本があるんだとか
なに食べるって時もあそこのスパゲッティ屋がおいしそうとか決定が早いんです!
自分は結構優柔不断なトコがあって主導権を握るのとか苦手だったりするんです。
どこ行こうか?とかいわれても喫茶店とかしか思いつかないんです。
夕飯もなんかどんなものを食べたらいいのかわからなくって…
そういうのってどうしたらいいとおもいますか?
663開拓者:02/12/21 23:40 ID:NQGTV0W3
664656:02/12/22 00:13 ID:Bh2VpJPj
>>658
ありがとう。
コンパで知り合って、1,2ヶ月メールしてたと思う。
その間に遊びに誘ったが無視され、電話番教えてもらったが出てくれた事がない。
電話出てくれなく、メール1通送って無視さたので忙しさもあって諦めた。
で、先日ダメもとでメール送った。
難しいことは分かります。ダメもとでアドバイスお願いします。
665591:02/12/22 03:58 ID:GCkZ37M2
駄目だ。スピードさん。やっぱりあきらめられん。まあ、聞いてください。

結局電話の次の日に会ってしまいました。
泣いていた理由は向こうにもわからんとか言っていました。
このときに分かった情報は他にもあって
・彼とは1ヶ月前に付き合い始めた。しかも流れでヤッてしまったため。
・その彼のことは優しいけど良く分からないところもある。
・彼のことはまあ好きではある。だからやってしまったことは仕方ない。
・男友達は少ない
その日はお酒を飲みながら結局6時間近く話をしました。
で、良く分からないのはそんときに次の約束(初詣)を彼女から誘われたこと。
どういうことだ?
自分が思ったのは友達としてはイイ人だと思われているということだと思います。
どうしたらいいんでしょうか?特に、告白する時にいい言葉があれば教えて下さい。
こんな女のどこがいおっしゃるかもしれませんが。
666名無しさんの初恋:02/12/22 05:06 ID:4q3oSxs5
身長が低くて(164センチ)恋愛に臆病になっています。
自信もありません。
自分より高い子は厳禁ですか?
チビはどう攻めるべきですか?
チビの気をつける事、好まれるキャラは何ですか?
教えて下さいお願いします。
667speed ◆star26ImFM :02/12/22 05:13 ID:VEGW7F57
>>659=604=557
>他の女子には話さないような話も多分してくれてはいると思います。
>これはプラスに捉えて良いですよね?
いいことではあるけど、それは君のことが好きで
そういう話をしてるわけじゃないと思うから、プラスととらえるのは
「他の人よりも色んな話をしているから、アプローチの方法が多い」
って部分。そこを間違わないように。
どれだけアドバンテージがあっても、それを使わなければ効果はない。
>いつも一人というのが変に思われていないか少し気がかりなんですが…。
変も何も、君がどう思ってるのか分かってるんじゃないのかな。
とりあえず、一人だからってのは気にしなくていいよ。変えるわけじゃないだろうし。
>つい最近映画や本の話をして誘えるような状況にはなったんですが、
>勇気がなくて誘うことが出来ませんでした…。
>やっぱり難しいものなんですね、誘うのって(苦笑)
状況ができてきたのなら、そのうち「今ならいけるかな?」って時があるさ。
その時でもいいよ。とりあえずどんどん仲良くなっていこう。
>メールはどういった内容のものを送るのが良いと思いますか?
クリスマス後からにした方がいいよ。
多分グリーティングメール送ったら何か返事が来るよね。
そこで返信することでメールスタートって流れが一番自然だから。
もしも返信が来なかったら、新年にでもお返しを求めてみてもいいんじゃない?
内容はね、受験だとか勉強の話以外の方がいいよ。
だってそういうネタじゃいつまでも続かないし、面白くも特別でもない。
友達気分で、趣味の話とか同級生の話なんかがいいんじゃないかな。
>私も何かコテハンを付けた方が良いでしょうか?
そうだね、名前があった方が誰だか分かりやすくていいね。
668speed ◆star26ImFM :02/12/22 05:26 ID:VEGW7F57
>>660-662=美術部の人
少しは状況良くなったみたいだな。
・文化祭で知り合った子
そんなに真面目なのか。男には一切興味ないなんて恐ろしい子だな。
女子校にはたまにそういうのがいるから侮れない。
おかしな展開になってたのはそのせいだな。彼女が変だということだ。
>え…そんなことするんですか?みたいな反応するんです。
固い子だけど悪い子じゃないし、さて難しいところだな。
オーソドックスに行くなら、趣味友として付き合っていくことだろうけど、
俺だったら遠慮がちに接するのはやめて、どんどん踏み込んでいくかな。
彼女が閉じこもってるなら、自分が入らなければしょうがない。
669speed ◆star26ImFM :02/12/22 05:40 ID:VEGW7F57
>>660-662=美術部の人
・新しい子
彼氏付きらしいけど、とりあえず気にせずに遊んでみたら?
恋の話は置いといていいからさ。
友達としてみても良さそうなんだから、あまり気負わずに楽にいこう。
それでフィーリングが合ったら、彼女だって男として見てくれるかもしれないし、
そういう雰囲気になるようだったら考えればいいさ。
>男リードしなきゃいけないって言ってましたがそれが出来なかったんです…
何でも自分が決めるのだけがリードするってことじゃないよ。
俺の今までの彼女も、1/3くらいはどんどん決めちゃう子だった。
女って、すぐに選択肢が出てくる子はほんとに早いからね。かなわないよ。
そういう時は決めさせればいい。相手が決めなかった時とか、
ここぞという時は君がいつでも対応できるようにすればいいだけだ。
彼女にとってはそれがペースなんだし、引っ張ることが求められてないなら
無理やりリードしようとすることもないだろう。
情けない奴だと思われないように、自分の考えだけしっかり持っておけばいい。
ただ、彼女はある意味いい先生だよな。だって一緒に遊んでて楽だろ?
女の子がそういうの(リード)を求めるのが分かるだろ?
彼女のやり方をよく見て自分のものにしていけよ。
他のおとなしい子と遊ぶ時には、自分が同じ役割をこなせるようにな。
670speed ◆star26ImFM :02/12/22 05:46 ID:VEGW7F57
>>664=656
ほんとに厳しいな。電話に出たことないなんて。
こういう時は返ってきたことがある分、メールの方がマシなのかもしれない。
それでも、興味のない話には乗ってこないだろうな。
合コンで知り合ったのなら、また出会いを探してるかもしれない。
パーティしようと思うんだけど、って感じの話振ってみたらどうだ?
とにかく相手がおいしいと思う話を探すべきだろうな。
671speed ◆star26ImFM :02/12/22 06:01 ID:VEGW7F57
>>665=591
>やっぱりあきらめられん
そう来ると思ってた。
だけど何?彼氏ってたった1ヶ月+そんなつまらない理由で
付き合ってる程度の奴なの?それなら取ってしまえばいい。
確かに彼女は恋人にするには不安な匂いがプンプンするけど、
まあやってみないと分からないしな。
幸い、好感度はありそうだし、ここは戴いておこう。
特別な方法を考える必要もなく、彼氏よりも好かれればOKだ。
初詣は決定なんだろ?そのまま彼氏に内緒のデートを繰り返して
君もやってしまってから奪うも良し、
ちゃんと告白して付き合い始めるも良し、ってところだな。
>告白する時にいい言葉があれば教えて下さい。
とりあえずすぐに言うわけじゃないんだろ?
勝てそうだから少しくらい様子見ろよ。
でも、一緒に初詣に行って
「何お願いしたの?」
「君の彼氏になれますように、って」
なーんてやり取りだったらそれでもいいかもな。
まあ普通なら、告白はあまり重くなり過ぎない程度の方がいいだろう。
ひねりもいらないし、好きだから付き合って、って普通のまとめ方でいいんじゃない?
彼氏がいるからどう、とかいう話を始めたら、まとまらないかもしれないから、
俺の方が大事にする、ってくらいにしておいた方が良さそう。
672speed ◆star26ImFM :02/12/22 06:41 ID:VEGW7F57
>>666
164か、まあ小さい方だよな。だからってモテない理由にはならないけどな。
基本的には、小さいことをカバーしようと思うなら、
中身的にはスケールが大きく、器が大きいことさ。
背が低いことでのマイナスイメージを膨らませないためには、
気が弱い、優柔不断、頼りない、貧弱、自信がない、押しが弱い
っていうような部分だけはなくすようにすることだ。
背が低くてもカッコいい奴ってのはそういう部分がしっかりしてる。
簡単に言えば小さくてもどこか強い男なんだよな。
>自分より高い子は厳禁ですか?
身長はそんなに気にしないって子でも、自分よりは高く、って子は多いな。
女の子はヒールの高い靴が多いし、160以下くらいの方が無難だな。
それに、自分も一緒にいていつも気になるのは嫌だろ?
160以下の条件ならまだたくさんいるから平気だろう。
>チビはどう攻めるべきですか?
その分の武器を持て。知性でもマメさでも特技でも何でもいい
あまり差がないから見た目のいい方を選ぶんだ。中身が違っていれば問題ない。
それから、どうしても大きい人じゃないとダメ、って子にはこだわらないことだ。
落とせなくはないかもしないけど、苦労が多いからな。気にしない子を選ぶ方がいい。
それから、過剰なコンプレックスは持つなよ。卑屈なチビは最低だ。
大きくてもモテない奴はモテないんだしな。
>チビの気をつける事、好まれるキャラは何ですか?
小さくて人気がある奴には、話が面白い奴が多いけど、
身長に合わせてキャラクターを変えようなんて思わなくていい。
少しは自分らしさを大事にしろよ。
そういう自信のない奴が多いから、低身長のイメージが下がるんだ。
673666:02/12/22 09:20 ID:Bh2VpJPj
>>672
ありがとうございます。動いてみようと気になりました。
>気が弱い、優柔不断、頼りない、貧弱、自信がない、押しが弱い
>っていうような部分だけはなくすようにすることだ。
この中では、自信がない、頼りないがあてはまってます。
頼りないの改善は難しいな…
>その分の武器を持て。知性でもマメさでも特技でも何でもいい
俺の武器は、明るさ、優しさ、面白さ。なのですが身長をカバーできるでしょうか?
>それから、どうしても大きい人じゃないとダメ、って子にはこだわらないことだ。
判明しづらい事ですよね。嫌いじゃないけど一緒に居たくない。という相手ですよね。
鈍感なので分からず、しつこくしてしまいそうで怖いです。
>少しは自分らしさを大事にしろよ。
はい。分かりました。自分らしさ大事にします。
あと、相手から身長の話をして来たらどう対処したらいいですか?
「俺も身長低くて大変なんだよ(笑)」ぐらい言ってもいいですか?
674speed ◆star26ImFM :02/12/22 13:30 ID:S/vRMJfG
>>673=666
なんか頼りないなぁ。大丈夫か?
動く気になったと言う割に
>頼りないの改善は難しいな…
だなんて弱音吐いてるようでは先は暗いぞ。
自己暗示で解決する程度の話なんだから乗り越えないと。
>武器は、明るさ、優しさ、面白さ。なのですが身長をカバーできるでしょうか?
3つもいらないよ。1つでもちゃんと磨けば充分カバーできる。
>嫌いじゃないけど一緒に居たくない。という相手ですよね。
友達関係の子はどうでもいい。狙おうと思った相手だけ考慮すればいい。
平均身長くらいの友達にこっそり調べてもらえよ。
背が高い方が好き、って言わなければセーフ。
>鈍感なので分からず、しつこくしてしまいそうで怖いです。
分からないままだったとしてフラれても、次を探せばいいだけさ。
>「俺も身長低くて大変なんだよ(笑)」ぐらい言ってもいいですか?
だから何でそんなこと言うんだよ、卑屈っぽいだろ?笑い飛ばせてないだろ?
俺は普通の範囲内だ、って顔してればいいんだよ。
男の164は女の153相当だけど、そんなに気にするほど小さくないだろ?
「もう少しほしかったけど、別に困ってないからいいか。」
ってくらいで充分だ。
675591:02/12/22 13:46 ID:8bGrwVAq
有難うございます。頑張ってみます。

ただ、お正月すぎちゃうとバレンタインとかホワイトデーかありますよね。
なんかそれで彼と上手くいっちゃいそうな気がしてならんのです。
で、正月に会うのは彼が帰省しているからなんで
正月で決めちゃってもいいのかなあというような気もします。
何故もう少し様子を見た方がいいのでしょうか?
676500:02/12/23 01:13 ID:bqHMHpns
>>647
どうも。speedさんの言ったとおり、
行動すべき時だと思い、今日お茶に誘って話をしました
しかし、話せば話すほど、結局は彼女にとって
その彼氏はいなくてはならない存在だと言うことがわかったので
おとなしく引き下がる決意を致しました。
しかし、ただそこで押し黙っているだけだと
これからもモンモンとした日々を送りそうな気がしたので
「好きだと言うこと」「痣を作るような彼氏を許せなかったこと」
「できれば自分にもチャンスが欲しかったこと」
など、自分が思っていたことは正直にその子に全て伝えました。
その子も全てわかってくれて、これからも友達でいる事を約束しました

speedさんやこのスレを見ている方々には申し訳ない結果には
なってしまいました。が、後悔は全くしていません。
皆様は「このヘタレ」だとか「結局は逃げただけだろ」
と、思うかも知れませんが、僕は満足してます
考えてみれば、これが生まれて初めての告白でした。
それができただけでも今回の件でいい経験をしたと思っています

これまでは、恋破れてからしばらくは、鬱になって毎晩泣いていましたが
今回は今夜一晩泣くだけで、明日にはその子と普通に冗談を言い合える気がします
これからは、いい子を見つけられるように努力しようと思います
そして、もしかしたらまた行き詰まった時にはspeedさんのお世話になるかも知れません
そのときは宜しくお願いします。
長文失礼しますた、それでは
677名無しさんの初恋:02/12/23 04:54 ID:fDAjw1xa
ABE
678666:02/12/23 05:06 ID:erx2vDLx
>>674
ありがとうございます。
>自己暗示で解決する程度の話なんだから乗り越えないと。
自己暗示ですか…女の子を引っ張り回した経験がない事と相手の顔色ばかりで気にして
物事を決めてしまいがちなので、頼りになる男が難関なのです。
本章ではデートでの事が書いてありましたが、普段の生活や会話では何に心がければ
克服できますか?
>分からないままだったとしてフラれても、次を探せばいいだけさ。
そうですね。振られて、ハイ次ですね。
>俺は普通の範囲内だ、って顔してればいいんだよ。
はい。そう心がけます。
ごく偶に身長関係の会話になる時があるのですが、この心がけで身長には困ってない
顔して会話に参加や膨らませてもいいですよね?
>男の164は女の153相当だけど、そんなに気にするほど小さくないだろ?
そうなんですか?僕より小さい人滅多に見ないので。女の子も半分ぐらい高いし。
>「もう少しほしかったけど、別に困ってないからいいか。」
いい言葉ですね。困った所で伸びないし、その精神で行きます。
679speed ◆star26ImFM :02/12/24 00:24 ID:T5B0lWd4
>>675=591
正月で決めるって、決められるだけの手応えはあるのか?
いけると思うなら早い方がいい。状況が悪くならないうちに捕まえるべきだ。
だけど、略奪するには明らかに実績が足りないだろう。
っていうか、これで彼女が乗り換えたとしたら、それはそれで問題だ。軽いぞ。
それに今君は冷静じゃないだろ?彼女が泣いてたのが頭にあって、6時間話したことで熱くなってる。
バレンタインやホワイトデーくらいで勝てなくなるくらいなら、そこまでだったってことだし
真面目に付き合うつもりなら、お互いもう少し理解してからでも遅くはないんじゃないかな。
680speed ◆star26ImFM :02/12/24 00:30 ID:T5B0lWd4
>>676=500
行動はいいけど、ちょっと先走りすぎだぞ。
>話せば話すほど、結局は彼女にとって
>その彼氏はいなくてはならない存在だと言うことがわかったので
彼女自身の精神状態がまともかどうかさえ怪しいのに、そんなの信じるなよ。
俺なら勝てた勝負だったのになぁ、もったいない。
とはいえ、一度そうやって友達、というか、何でも話せる相手路線に行っておいて
そこから進入していくという方法もあるからな。
>今回の件でいい経験をしたと思っています
君がそう思えるならいいけど、また彼女が殴られてバイトに来たら、
そこで黙っていられるかどうか…。
まあ友達にしろ何にしろ、支えてあげることはできるのだから、やさしくしてやれよ。
681591:02/12/24 00:39 ID:gBWWfjxB
確かにそうですね。確実じゃありません。
相談することで落ち着いてきました。
初詣では楽しく遊ぶことだけ考えておきます。
682冠婚葬祭:02/12/24 00:54 ID:5oFnWCQ6
受験生ってこの時期、好きな人にも冷たくするものでつか?
683speed ◆star26ImFM :02/12/24 00:56 ID:T5B0lWd4
>>678=666
>女の子を引っ張り回した経験がない事と
>相手の顔色ばかりで気にして
経験がなければ頼りない、というわけではないし、
顔色を気にしないように、適当でいいや、くらいの開き直りでいけよ。
>普段の生活や会話では何に心がければ克服できますか?
結果を考えながら行動するからビクビクしてしまうんだ。
後のことはなるようになる。その時考えればいいんだよ。
計画性、ってのは、計画をきっちり立てて実行できる奴にとって重要なのであって、
君にとっては思い切りの方が大事。
例えばデートの時にランチ食べるとするだろ、スパゲティ屋か和食かで悩む。
彼女はどっちが食べたいかな、俺はカツ丼が食べたいけど、彼女はカルボナーラかな、
あ、でも花御膳とかならいいかもしれないな…「どっちがいい?」
なんかじゃなくて、「俺カツ丼食うわ。」って言いながら店に入って
「お前何にする?」、でいいんだよ。どっちだって変わりゃしないんだからさ。
>そうですね。振られて、ハイ次ですね。
自分を好きになってくれなかった人のことなんてどうでもいいんだ。
好きになってくれる人が多分どこかにいるんだから、それを探す方が先。
>身長には困ってない顔して会話に参加や膨らませてもいいですよね?
例え困ってたって参加だ。その方が少しは慣れるだろう。
684speed ◆star26ImFM :02/12/24 00:59 ID:T5B0lWd4
>>681=591
彼女と付き合うことが、
彼女を好きであることよりも優先されてしまったらダメだぞ。
告白をうまくいかせるために楽しく遊ぶんじゃないからな。
まあ、いいデートをこころがけて、それからまた考えればいいさ。
正月もう一回くらいは遊べるかもしれないし。
685speed ◆star26ImFM :02/12/24 01:01 ID:T5B0lWd4
>>682=冠婚葬祭
人によるかもしれないけど、
普通は好きなら冷たくはしないんじゃないの?
686少佐:02/12/24 01:08 ID:bpyE2j4I

お久しぶりです。
何相談していいかよく分からない状態。
最近は彼氏とうまくいってるみたい
彼氏の事はぜんぜん聞かないからよくわからないんだけど
687少佐:02/12/24 01:23 ID:bpyE2j4I
やっぱりよくまとまらない。
また次の機会にでも書き込みます。
688666:02/12/24 07:15 ID:pAqReUoS
>>683
ありがとうございました。
開き直り行動してみます。
689美術部の人:02/12/24 21:20 ID:/CrSFaW7
えっと新しい女のコの方と飯を食いに行くことになりました。
こっちは男三人なのですが相手は女の子一人です。
俺はずっと『それでもいいの?』って気にしてたんだけど全然平気らしい。
こういうシチュエーションでの食事って何か気をつけることありますか?
ちなみじ自分は割とどんなキャラでもやっていけるタイプなので
こういうのは無理、ってのはないと思います。
690 -=・=-    -=・=-:02/12/24 23:54 ID:T8N5fuVK
 -=・=-    -=・=-
保全しちゃうぞ
691名無しさんの初恋:02/12/25 01:17 ID:xeEeUrUJ
この時期の受験生にメール送るのはやめたほうがいいでしょうか?
相手はかなり上ランクの大学目指してるみたいなんで。
俺も受験生なんですけどね(汗)
692speed ◆star26ImFM :02/12/25 01:29 ID:L6toXrIS
>>686-687=少佐
久しぶり、元気?
彼女とはまだ付き合いがあるんだね。
何かあったら聞いてくれよ。
693名無しさんの初恋:02/12/25 01:33 ID:O0gBQiSD
>このシリーズの1だ。
>どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。

>>1にある履歴&これを読んだ上で、該当する者が質問した方がいいと思う。
あと、本スレくらい読もう。
694speed ◆star26ImFM :02/12/25 01:36 ID:L6toXrIS
>>689=美術部の人
彼女はほんとに平気なタイプだろうし、あまり気を使わなくても、
多分平気だと思う。
どういう関係の4人組なのか分からないけど、
気をつけることといったら会話から外れないようにするくらいかな。
君が彼女に話題振って、そこから会話作っていくようにすればいいよ。
って言うか、歩いてる時なんかは2人づつになったりするだろうから、
君が彼女と話せばいい。
それから、食事の時は、隣に座るか正面に座るか決めておけよ。
自分が話しやすいと思う方で。
695speed ◆star26ImFM :02/12/25 01:42 ID:L6toXrIS
>>691
受験生って言ってもずっと勉強してるわけじゃないし、
相手が嫌がらなければ別に送っても構わない。
それでも、10往復とかはやめた方がいいだろうけど。
>相手はかなり上ランクの大学目指してるみたいなんで。
そんなに難しい大学はないし、気にしなくていい。
受験は一発勝負だから運が重要。君も頑張れよ。
696459:02/12/25 02:16 ID:peR7yFs/
>>484
レスさんくす。
ゆえあって返事が遅くなってしまい申し訳ない。

>経験積むのが一番だけどね。
は同意なんだが、現実を考えると、まず無理。
もう20代後半なのに、今まで全く経験ないからね。
(484読む限り、1もそれは分かってくれているみたいだけど)

>それから、最初は頑張って話そうとしなくても、相手の会話にうまく乗れれば
>それで充分だから、相手の会話をスムーズに進めるようにするといい。
なるほどね。
基本的に、相手の会話に乗るという作戦か。
考えてみれば、男女関係なく、研究話以外は、まずスムーズにはできないんだよね。
(普段、研究以外、何もしていないので、話題がない)
参考にします。

ありがとう。
697speed ◆star26ImFM :02/12/25 02:58 ID:L6toXrIS
>>696=459
>1もそれは分かってくれているみたいだけど
分からないね。
無理だとかできないだとか言ってる奴に進歩があるはずがない。
俺は1年半で大変身したのだから、20代ならまだ充分間に合うし。
経験がない、話題がないなんてくだらない言い訳だ。
そしてそれに気付いていないところに最大の原因がある。
環境が悪いせいにする奴は、環境が良くたって別の言い訳を考えるだけだ。
自分で、よほど強く変わる意思を持たなければダメだろうな。
698MGーREX:02/12/25 23:02 ID:1XtxAtAZ
今高3で受験生なんですが、最近好きな女の子と気まずいです。
今まではいっしょに下校したりして仲良かったです。けっこういい感じでした。
でも最近は前ほど話にノリがなくなってきて、メールも返ってきません。
おまけにあきらかに避けられてるとも感じます。
もう、うざがられてるかもしれません。でも、「俺のことうざい?」とかそれに
似た内容の話なんて普通しないですよね。
高1のときに一度その子と大喧嘩をしてそれから口も聞いていませんでした。
原因はちょっとした口論からあとで俺がメールでその子をひどく
傷つけてしまいました。そのあと、何度も謝ったけど許してくれませんでした。
最近、ふとしたきっかけで話すようになって昔に近い関係にもどれたのに・・・。
その子は内気な性格で男に自分からは絶対話し掛けられない人で、
そしてとても傷つきやすい人です。
そのことをあのとき理解してたらとすごく後悔してます。
まずはいまの気まずい状態を元に戻したいです。
speedさん、何かアドバイスをいただけたらうれしいです。
699302:02/12/26 00:57 ID:Kph/UgB5
test
700302:02/12/26 01:39 ID:Kph/UgB5
ご無沙汰しておりました1さん。美容師の恋の>>302です。
彼女の誕生日である今日、予約をとって美容院にいって参りました。

いつものように彼女にシャンプーしてもらいながら、軽くお話などをして
帰り際にプレゼント(香水入りのBodyシャンプーセット)を渡して店を出ました。

一度はそのまま帰ろうかと思ったんですが、やり残したことがあっては年は越せない!
と思って、また美容院に戻って自分の携帯番号とメアドを書いたメモを彼女に渡そうと
店の前でウロチョロしてたところ、幸運にも彼女が1人で出てきたんで、思い切って渡して帰りました。
・・・がとりあえずまだ何のリアクションもありません(*´Д`)y─┛~~~.。oO

さて、1さんはアドバイスとして、
・明るい彼女と接するときは、こっちもオドオドせず明るく振舞え
・慎重になり過ぎるな、ノリでどんどんいった方がいい
みたいなことをおっしゃってくださいましたが、
これ、正直実践できてません(´・ω・`)全くなんのために相談してるのか・・・。
彼女の中で、僕は外に出ない引きこもりっぽいイメージをもたれちゃってますね。
まぁ以前からそういう人間なんだ、みたいな話を自分からしちゃってたんでしょうがないんですけど。

(僕)「○○さんってカラオケ好きそうですよね〜」
(彼女)「そういうあんたはカラオケとか嫌いっぽいよねー(笑)」
とこんな感じです。

とりあえず次の目標は遊び(デート?)に誘うことなんですけど、
今のままではOKもらえそうもないっすよ。
一緒に遊んで楽しい人だとは到底思われてませんもん多分。

ちなみに先日、ディズニーランド(orシー)のペアチケットをゲットしたので
彼女と一緒に行けたらいいなと思っちょります。


701ウケミン20歳:02/12/26 03:07 ID:rqyU+Har
speed starさんお久しぶりです。
もう忘れてるかもしれないけど、前にも質問していたウケミン19歳です。

あれからspeed starさんのアドバイスを取り入れながら
できるだけその子と遊んだり、話したりしました。
その結果、「○○君って、いつも遊びに付き合ってくれるよねー」
「私たち仲間だねー」みたいなことを言われました。
恋愛路線にはまだ遠いかもしれないけど、speed starさんの言う
話したいことを話せる関係に近い形にはなったと思います。

んでイヴの夜、バイトで仲のいいメンバーと俺んちでパーティーをしました。
その時その子が言っていたのが
・4月くらいには彼氏を作りたい
・バイトは近いうち辞めたい
ってことで彼氏はいないと判明しました。
でも辞めてから彼氏を作りたいってことは、友達の言ってた通り
バイト内で彼氏は作りたくないってことなんでしょうか?
俺にはその理由がよくわからないのですが・・・。
その子とは家が近いので、辞めてもたまに遊んだりはすると思います。
でもバイトでは全く会えなくなります(当たり前だけど)。
その子はフリーターだから、次の仕事が決まるまでは辞めないと思うけど、
これからは少し焦った方がいいのでしょうか?

これからどういう路線でいったらいいのか指南お願いします。
久々だったので長文になってしまいました。スミマセン。
702富士サファリパーク:02/12/26 07:42 ID:OHNwcd1N
1さん、ギャル男は女受けはオタ同様極悪に悪いみたいですが
本当ですか?基本的にはギャルにしか受けないていうか最近ではギャルでも嫌いな
子が多いとか聞きますけど。
1さんがイメージしてるギャルオの容姿、行動、中身などを教えてください。
世間一般の子は外見見て遊んでそうな感じだとギャルオと決め付ける傾向ありますが
何か違う気がして。
703名無しさんの初恋:02/12/26 08:25 ID:iH+7QJ08
これまでのレスを見ていて1さんはいろいろなことに精通していると思いマスタ。
1さんのオススメの情報収集方法やコツってありますか?
704大学4年生:02/12/27 01:26 ID:PACNalV3
1さん初めまして。彼女ができたことがない23歳です。
来年大学院に進学します。

僕は8月に好きな女の子に告白して振られ、
今まで何の努力もしてこなかった自分に気付きました。
そして大学院の間には必ず彼女を作ってやるという決心をしました。
それから自分なりに努力を続けてきています。

女慣れをまったくしていなかったので、
10月には他大学の文化祭に行きまくり、
下手なりにもナンパをしまくりました。
収穫はなかったけれども、
女性とそれなりに話をすることができるようになりました。
またそれまで僕は、自分の話ばかりする癖があったので、
女の子の話を聞いてあげることが大切だということも学びました。
そんな中、友達に女の子を紹介してもらったのですが、失敗しました。
原因はナンパで調子づいたせいか、
マシンガントークをしてしまったことだと思っています。
でも良い勉強になりました。

女性と接するとき以外にも、自分は話題が少ないので、
意識的に映画を見たり音楽を聴いたり、
中学の社会の教科書を取り出しては(苦笑)、
一般常識程度の地理、歴史の知識を詰め込んだり、
他にも料理を少しやってみたりなどいろいろやってます。

705大学4年生:02/12/27 01:33 ID:PACNalV3
お聞きしたいのですが、
speedさんは、努力してモテモテになったということですが、
具体的にどのような努力をしたんですか?
興味あるんで良かったら教えてください。

また、speedさんはいまや
どの女の子にも振られることはないのでしょうが、
女の子にももちろん好みというものがあると思います。
その辺はどのように対処しているのですか?
女の子の好きなタイプを探り出すことができれば大丈夫なのでしょうが、
わからないことも多いと思います。

あと、もう一つ質問で、女の子って結構警戒心が強いです。
本スレで、女の子の陰の部分を探っておくとありましたが、
これはデートのときに行ってよいのでしょうか?
デートはあくまで楽しくするものだし、
会話の内容もなかなか陰の部分に到達する方向には
もっていきにくいと思ってしまいます。
それともデート以外で出会うときに、
少しずつ距離を縮めるしかないのでしょうか?

すみません、長くなりました。お願いします。
706500:02/12/27 01:38 ID:LLMFBU9G
>>680
すんません、やっぱこの前は
「告白した」という事実に少々酔っていたようです(w
なんだかんだで、今となっては
「言いたいことは言えたからスッキリ」
どころか
「やっぱ好きなんだよなぁ……」
で、頭ン中いっぱいです

でも、まぁ告白したこと自体は後悔してません
現在は彼氏とのヨリもほぼ戻った状態のようなので
俺の入り込める余地は多分、無かったでしょうし
(マニュアルスレで言うところの「チャンスをものにできなかった」ってことですな)

今は、やっぱりもっと外に目を向けるようにします
でも今度、彼女に何かあったら今度は躊躇せずに突っ込むつもりです
707のりのり(124):02/12/27 01:57 ID:i17mY8Oz
speed starさん、おひさしぶりです。
ずっと相談に乗っていただいて有難うございました。

相談していた年上の人が、ひとりの女性を大事にできない人だと知って、
しばらく落ち込んでいたので、立ち直るのに時間がかかってしまいました。
わたしが彼の性格を変えてやる、くらいの気持ちがあればと思うけれど、
昔、元彼が二股されたショックが、わたしがなかなか恋愛できない原因だったので、
またこうして、男の人の誠実じゃない部分に出会ってしまって、
そんな気持ちにもなれなくなってしまいました。
でも、speed starさんがアドバイスしてくださったことを参考にして、
こっちから心を開いていたら、ちゃんと相手にも伝わるんだってわかったし、
好意を見せるって、恥ずかしいことじゃなくて大事なことなんだって、
気づけたことは、とっても収穫だったと思います。

最近、ちゃんとモテるようになりました。といっても、
デートのお誘いではないのですが、恋愛抜きらしき遊びの予定がどんどん入ってます。
わたしのまわりの空気が変わったなって思います。
近いうち、もっとちゃんと恋愛しあえる人が現れそうな予感がしてます。
いつもこのスレ見てますので、また迷ったら相談に乗ってくださいね。
708speed ◆star26ImFM :02/12/27 03:17 ID:e71W5Ciq
>>698=MGR-REX
>でも最近は前ほど話にノリがなくなってきて、メールも返ってきません。
>おまけにあきらかに避けられてるとも感じます。
なぜ下降線になってきたのか、その理由って思い当たることはないの?
それ次第だと思うんだけど。付きまといすぎた、ってことなのかな?
>でも、「俺のことうざい?」とかそれに似た内容の話なんて普通しないですよね。
その通り。「ウザい?」って聞かれるのが一番ウザいからね。
でも、あまり理由が思い浮かばないのなら、
「最近元気ないね」くらいに遠まわしに言ってみてもいいかもね。
>その子は内気な性格で男に自分からは絶対話し掛けられない人で、
>そしてとても傷つきやすい人です。
暗いってことかな?そういう相手を明るくするのなら、
まずは自分が明るくないと始まらない。
避けられてるとしても、少しくらいだったら、それに気付かないふりをして
明るく振舞うことで、戻っていくことも多い。
相手に気を使いすぎると良くない。
もう少し深刻な状況だと思うなら、誰かに彼女の様子を探ってもらうか、
彼女がのって来る話題で会話をして実績を積むことかな。
709speed ◆star26ImFM :02/12/27 03:30 ID:e71W5Ciq
>>700=302
なかなか積極的に行動したみたいだね。
>帰り際にプレゼント(香水入りのBodyシャンプーセット)を渡して店を出ました。
美容師に渡すということを考えると、なかなか思い切ったものを
選んだような(相手は得意だろうし)気はするけど、
プレゼントを渡したということの意味は大きいね。
で、彼女の反応はどうだったわけ?
>思い切って渡して帰りました。
これも、彼女はどういう反応だった?ここ大事なところ。
>彼女の中で、僕は外に出ない引きこもりっぽいイメージをもたれちゃってますね。
そこまでひどくはないだろうけど、良くはないよな。
服装とか、格好だけでも明るくしていくと随分イメージ違ってくるから
そういうところからでも改善してみたら?
やっぱりね、暗い感じの人からアプローチされると、重く感じちゃうからね。
それは避けたいから。
>とりあえず次の目標は遊び(デート?)に誘うことなんですけど
目標なのはいいけど、ステップとして考えれば、まだプライベートな付き合い
っていうのはないわけだろ?まずは、美容院がなくてもつながるような状態
これを作らないとダメだと思うぞ。
>一緒に遊んで楽しい人だとは到底思われてませんもん多分。
そう思うならそこを直そう。暗い考えするんじゃなくて、改善に向かわないと。
それから、ディズニーのチケットがあるんだろ?
最悪の場合、君が楽しい相手じゃなくても、楽しい場所に行けば
かなりカバーできるから、とにかく遊んでくれるレベルまでは自力で進もう。
710MG-REX:02/12/27 03:42 ID:5j0Zmkum
>>708
前にいっしょに話してたときに、俺が緊張しすぎてハァハァ
声が漏れてしまいました。下心なんてなかったのに・・・。
711speed ◆star26ImFM :02/12/27 03:49 ID:e71W5Ciq
>>701=ウケミン20歳
誕生日が来たんだ、もうすぐ成人式か。
>話したいことを話せる関係に近い形にはなったと思います。
いいことだ。でも読んでるとどうもちょっと頼りなさげな感じがする。
それは大丈夫?彼女って頼りがいのある男の方が合う気がするし、
男らしいところも見せていかないとダメだぞ。
せっかくなんだから、お友達で終わらないようにな。
>ってことで彼氏はいないと判明しました。
結局いなかったのか、それとも別れたのか。
どっちにしても今はフリーなら、しかも欲しい気持ちもちゃんとあるなら
何も問題ないよな。よし、これで言い訳はできないぞ。
>バイト内で彼氏は作りたくないってことなんでしょうか?
さあ、どうだろう?でも、近場で作ると(バイトの時に)接しにくい
っていうことだとしたら、どうせやめるのなら問題ないわけだし。
そもそも好きになれば、どこの誰だろうと気にしなくなるものだから、
本当かどうか分からない情報を信じて、損しないようにな。
じゃあ諦める、ってわけでもないんだしさ。
>でもバイトでは全く会えなくなります(当たり前だけど)。
>これからは少し焦った方がいいのでしょうか?
バイトが一緒じゃなくても友達でいられるところまで来ているのなら
急ぐ必要はないだろう。
ちゃんと距離を縮められているのなら、
その成長を止めないようにしていけばいい。
今って2人で遊びに行ってるの?
それなら、距離を縮めるデートっていうのを考える時期だし、
まだ2人はほとんどないって言うなら、2人で遊べるように、
ってことになると思うけど。
どちらにしろ、そろそろ攻め時なのは間違いないだろうから、
タイミングが遅れないように気を付けろよ。
712speed ◆star26ImFM :02/12/27 03:55 ID:e71W5Ciq
>>710=MG-REX
そんな理由なのか!?
っていうかどういう状態だよ…。
単純に取り戻すような、紳士的な振る舞いをして
徐々に分かってもらわないと、ハァハァはマズイだろ。
713美術部の人:02/12/27 04:36 ID:4ETa2hge
speedstarさんこんばんは。
そしてメールありがとう。

えっと…実は本スレを1〜3まで読み返してて思ったんですけど
要約すると、たくさんデートしてて相手に自分を特別な人だと思わせて
追わせる形にしてすきにさせるみたいなパターンですよね。

俺はいま“たくさんデートする”って段階だと思うんです。
ここでデート苦手って人がたくさんいてそこが難題だから
speedstarさんもそこの部分でたくさん語ってくれんだと思う。

でも俺はデートって苦手意識全くないし話せないタイプの女の子はほとんどいない。
ナンパとかヘタだけど1:1で話し込めば絶対にいい印象は与えられる自信もある。
俺は昔からお笑いキャラで人を笑わせのは得意だったから合コンとかも男女共に積極的に誘われた。
でもそこまでなんです。
それじゃあダメですよね?おもしろい人だけじゃ。

そこを一歩乗り越えるにはどうすればいいですか?
友達ムードからもう一歩踏み込むにはどうすればいいですか?

それともお笑いキャラで通したままでもたくさんデートすれば彼女は出来るようになるんですか?

714302:02/12/27 19:44 ID:eBKh/66b
>>709
彼女の反応ですか・・・?う〜ん、別にフツーでしたよ
プレゼント渡したときも、フツーに「ありがとうございますぅ〜」と言ってくれたし
(そんな大喜びでは無かったですけど)
メアドの時も僕が、「プレゼントの御礼のメールはこちらに(笑)」って緊張しながらメモ渡すと
いつもの明るいノリで「はぁ〜い分かりました〜」と受け取ってくれました。

でも、、、正直言うと、彼女のあのいつもの明るい振る舞いの影には
僕がお客としての分を少し超えた行動を取ったことに対して、
やっぱり戸惑いを感じていたのではないかと思います。

実際、2日たった今もメールが来ないんですよ・・・(´・∀・`)ハー
やっぱお客さんとしてしか見てくれないんでしょか

>まずは、美容院がなくてもつながるような状態
>これを作らないとダメだと思うぞ。
ん〜難しそう。メールでいろいろやり取りできるような状況ってことですかね?
715超工房:02/12/28 01:30 ID:o5+o+63I
好きな女の子を初詣で誘いたいんだけど、
どうやって誘えばいいかな?
1さんの本スレ見たんだけど、デートの誘い方みたいなのが
見あたらなかったYO
716speed ◆star26ImFM :02/12/28 02:47 ID:gg6VzhXA
>>702=富士サファリパーク
ギャル男は好き嫌いがあるね。
だけど、派手なのが好きな子もいるから、
ヲタのように誰からも好かれないというわけじゃない。
>1さんがイメージしてるギャルオの容姿、行動、中身などを教えてください。
>世間一般の子は外見見て遊んでそうな感じだとギャルオと決め付ける傾向ありますが
やっぱり見た目が派手だとギャル男だと言われても仕方ないと思うよ。
一人一人内面まで見て判断するわけにはいかないから。
ギャルでも固い子もいるし、ギャル男でも軽くないのもいるかもしれないけど、
それを分かって欲しいというのは現実的には厳しいね。
ファッションを取るか周りの目を気にするかというのは、
どちらかしか取れない組み合わせだってあるということだね。
でも、見た目って最初の偏見さえ乗り切れば、あとは関係ないから
自分が派手なのに真面目な子が好きでも、無理ってことはないと思う。
717speed ◆star26ImFM :02/12/28 02:53 ID:gg6VzhXA
>>703
知識があるってことは大事なことだよ。
自信に繋がるし、頼りにされるからね。
知識を増やそうと思ったら、色々なものに興味を持つことだね。
疑問をそのままにしないようにすること。最初は広く浅くでいいから。
例えば、花をプレゼントするなら、その種類はもちろん、花言葉も調べてみるとか、
そのまま通り過ぎないようにするといいよ。
あとは、友達をたくさん作って、たくさん話をすることだね。
人から回ってくる情報ってすごく多いから。
718speed ◆star26ImFM :02/12/28 03:21 ID:gg6VzhXA
>>704=大学4年生
院生でも、学生のうちの方が自由度が高いし、
社会に出る前に女を知っておいた方が絶対いいよ。
>自分は話題が少ないので、
地理・歴史も悪くはないけど、女の子と会話するんだったら
もっと楽しいこととか、女の子が好きそうなことを学んだ方がいい。
コスメ、ファッション、アクセサリー、食べ物、お店、新製品
そういうものだね。女の子の得意な話は、対抗できるほどでなくてもいいけど
ちょっとだけ知ってるって状態だと、相手が会話しやすくなるからね。
女慣れしてる奴としてない奴の差って、そういうところでも出ているんだし。
>具体的にどのような努力をしたんですか?
何から何までって感じかな。
出会いを増やすために動き回ったり、失敗を恐れずに積極的に行動したり、
女の子が何を求めているのかを知るための情報収集とか、
もちろん、経験を積むのも一種の努力だし、
そもそも、いい男であり、いい人間であろうとする気持ちも大事。
その中でも、と挙げるなら、他人がやらない面倒なことをやったってことかな。
普通はそこまでしない、ってことをする。気配りとマメさを極めようとしたわけ。
どれだけ男らしくありながらも、「尽くす」ってことは必要だからね。
719speed ◆star26ImFM :02/12/28 03:32 ID:gg6VzhXA
>>705
>女の子にももちろん好みというものがあると思います。
>その辺はどのように対処しているのですか?
好みはあるけど、「これじゃないとダメ」ってほど
はっきりしたものを持ってる子は案外少ない。
特殊系は話してれば分かるし、相手の好みに合わせるだけじゃ限界がある。
自分の良さを理解してもらうことが、結局は決め手になるね。
それができれば勝率はぐんと上がる。
>女の子って結構警戒心が強いです。
ある程度は、警戒させないキャラクターとトークが必要なんだよね。
>デートはあくまで楽しくするものだし、
>会話の内容もなかなか陰の部分に到達する方向には
>もっていきにくいと思ってしまいます。
電話でもいいけど、俺はデートの時に踏み込んでしまうかな。
デートは確かに楽しさ優先だけど、深い話も充分アリ。
それだけに偏らないように、楽しい部分もしっかり作っておけばいい。
話も、自分からそういう方向に向けるんじゃなくて、
相手からそういうのが出てくるまで待つくらいでいいよ。
そういう部分が見つからなかったら、それはそれでもいいんだから。
720speed ◆star26ImFM :02/12/28 03:37 ID:gg6VzhXA
>>706=500
どういう状態であれ、どういう結果であれ
一つの恋愛を経て、何かしら得たものがあったのなら
それは充分価値のあることだと思う。
君の場合、
君の中で「俺って結構やれるんだな」って思えれば
それは今後にとってすごく大きなこと。
やっぱ男は自信と行動力だよな。
721speed ◆star26ImFM :02/12/28 03:45 ID:gg6VzhXA
>>707=のりのり
久しぶりだね。
狙ってた相手が、思うような人じゃなかったってことだよね。
俺にもそういう経験はあるよ。
人を見る目ってすごく大事だけど、すごく難しい。
ある程度まではいけるんだけど、なかなか完璧にはならない。
逆に言えば、自分のことを誰かがちゃんと見てくれるってことも
やっぱり難しいんだよね。
恋愛の終着点って、どこまで分かり合えるかってことだと思う。
よく見て、よく見せて、いい人を見つけてね。
722ちょ:02/12/28 04:27 ID:ecy6m3If
speedさんこんばんわ!>>651のレス有り難う御座いました!
>うまくいく、いかない以上に、簡単にはくじけないということ
をもうとにかく念頭に毎日「彼が大好きだなぁ〜〜」とにこにこ受験生してます!
「ゼロでなければ、膨らむ可能性がある」って言葉、凄く素敵で大好きです!
前回相談したことで
>彼女が話してる時に近くにいるだけでも、よそにいるよりずっといいし
っていうのにちょっとびっくりしましたがそうですよね。
私、二人が話してる時にもう逃げ出したい気持ちでいっぱいだったんですよ。
でもやっぱりもしかしたらそこからなんかしら話できるかもしれないですもんね!

終業式の日に朝学校行く途中に会って「きまずいかな?」と思いつつ
ついつい話しかけちゃってちょっと喋って、帰りにも
「職員室にいるだろうなぁ・・・私もちょっと用事あるし職員室に行こう」
と思っていったら案の定いたので結構話せました!
でもさっきメールしてたらなんかストーカーとか言われたんですけど・・・
私の行動ってよくないんでしょうか?
(そういわれた時点で私の好意向こうにバレまくりなのをさっき気づいたんですが)

私はまだ諦めたくないし、頑張りたいんですけどここからどういう方向にもっていったらいいと思いますか?
誘ってもダメなことは良くわかったし、とにかくもう話しかけまくるしないんでしょうか?
小さなことをどうやって大きくしていくか、なにができるのかが
冬休みに入ってよくわからなくなってきました・・・ご指導よろしくお願いします!

あ、今更ですが最近彼女スレ読み始めました!性別逆ですけどいろいろ参考になります!
723大学4年生:02/12/28 05:26 ID:L6/GtC4Z
レスありがとうございます。とてもためになりました。
来年からは研究で忙しくなると思うけど、
恋愛と両立してこうと思います。
って、あまり研究はやる気しないんだけど(笑)

とりあえず、女性誌、tokyowalkerでも買って熟読してみます。

警戒されないキャラクター、トークってどんなんですか?
僕のキャラクターはいわゆるB型的な性格で、
気分屋、適当、何でも手抜きしたがりで、悪い意味で要領がよく、
わかりやすい性格です。また繊細なところも。
こんな奴だから、警戒はされにくいとは思うんですが、
わかりやすい性格ということで、恋愛対象というよりは、
友達と止まりになってしまうことを恐れています。
これについては、speedさんはどう思われますか?
やっぱ少しキャラ変えるべきなんでしょうか。
トークについてはやはり、楽しい会話、内容をメインに据え置くことでしょうか。

再度質問ごめんなさい。お願いします。
724大学4年生:02/12/28 05:34 ID:L6/GtC4Z
「据え置く」は変か。→「置く」で。
725名無しさんの初恋:02/12/28 12:52 ID:Cy4BNF2E
12月31日 カウントダウンを彼女といっしょに過ごすつもりです。
大晦日の日に女の子といっしょは初めてなんです・・・
もりあがりたいんですが、なにも思い浮かばなくて
どうしたら喜んでくれるんでしょうか?
何かあったら教えてください。よろしくね。
726ROCKET ◆DIVEnumD76 :02/12/28 22:05 ID:TT5HuIgK
speedさんは、まだ一緒に会う程仲良くは無く、自分以外に好きな人がいる女の子を、
携帯のメールだけでアタックするとなったらどういうふうにやりますか?
工房の俺ですが、冬休み中でメールでしかアタックする方法が無いんです・・・。
アドバイスお願いします。
ちなみに向こうは俺の気持ちに気付いているので少しくらい気のある事を送っても
いいかもしれません。
727speed ◆star26ImFM :02/12/29 03:16 ID:oR2H/6zi
>>713=美術部の人
>それじゃあダメですよね?おもしろい人だけじゃ。
まあ面白ければそれだけでかなり何とかなると思うけど、
他の部分と組み合わせることで、より威力を発揮するのは間違いないね。
ただ、面白い奴って、そのままだと他の特徴が目立たないだけで、
他のいい部分というのも持っているものだと思う。
まずは、他の部分を積極的に見せることを考えてはどうかな。
面白いのは特にアピールしなくても分かってもらえる部分なんだからさ。
>友達ムードからもう一歩踏み込むにはどうすればいいですか?
面白さを盾にするといい。
例えば誘う時なんかに、暗い奴が言うと重いだろ、重くて避けられる。
そこを、サラっとスマートに誘うことができるわけよ。
こういうのは、紳士的で下心を感じさせない奴か、
女慣れしててタイミングと話の運び方の上手な奴か、
それか明るさ・面白さを盾に使える奴にしかできないこと。
他にも、
相手がマイナスの感情になっている時に元気付けたり、
気まずい場面を一気にひっくり返したり、
逆に明るい状態からシリアスに変化して落差をつけたり、
色々な事ができるよね。
明るさは笑わせるためだけにあるわけじゃないってことだな。
728speed ◆star26ImFM :02/12/29 03:26 ID:oR2H/6zi
>>714=700
反応は普通、メールは来てない、か。
まあ最初から両思い期待しても難しいのは当たり前だから、
これをきっかけにして仲良くなっていくしかないよな。
>やっぱお客さんとしてしか見てくれないんでしょか
っていうのは、ここから2,3回で決まるな。
プレゼント渡してリアクションが思うように得られないと
気まずいような気分になりがちだけど、それはダメ。
ここでもう一歩踏み込むことができるかどうかが、
距離を縮められるかどうかということに繋がる。
遅くならないうちに次の行動を。
パーマとかカラーだけでもいいから、遅くならないうちに店に行くことだ。
>メールでいろいろやり取りできるような状況ってことですかね?
メールやら電話やらってこともそうだけど、
単純にプライベートな友達と言えるかどうかってことだよ。
これができなければその先はないぞ。
729speed ◆star26ImFM :02/12/29 03:32 ID:oR2H/6zi
>>715
普通に「初詣行こうよ」って言うだけじゃダメなのか?
同級生とかだったら、ひねる必要もないと思うぞ。
>デートの誘い方みたいなのが見あたらなかったYO
どういうものを求めてるのかがよく分からないんだけど、
こうしようと思うんだけど、って言ってくれれば、添削はするよ。
730speed ◆star26ImFM :02/12/29 03:48 ID:oR2H/6zi
>>722=ちょ
>毎日「彼が大好きだなぁ〜〜」とにこにこ受験生してます!
いいね。それくらいでないといい考え方はできにくいからね。
>でもさっきメールしてたらなんかストーカーとか言われたんですけど・・・
>私の行動ってよくないんでしょうか?
黙ってたらそれでお終いなんだし、それでいいよ。
ストーカーって言うのは、ベタベタ型だから言われただけだろうし、
そんなこと気にしてたら積極性まで失われてしまうから気にしなくていいよ。
嫌がられてるわけじゃないんだしさ。
>頑張りたいんですけどここからどういう方向にもっていったらいいと思いますか?
火をつけるようなやり方は難しい関係だと思うから、
言いたいことを言えるようにすることかな。
そのために、お互いに遠慮を無くしていくといいよ。
まだまだ距離があると思うから、
こんなこと言ったら図々しいかな、嫌われるかな、なんて考えずに、
気楽に接することで距離を縮めていこう。
そうすれば環境が変わっても繋がっていられるだろうしね。
731大学4年生:02/12/29 03:51 ID:QIagIdze
すいません、質問待ちですけど、もう一ついいですか?
僕は初め、怖そうな奴に見えるらしいんです。
自分でもそう思います。対策お願いします。
仲良くなると、上に書いたようなキャラを見せてしまうって感じです。
外見と中身が正反対なんですよね。

すみません、お願いします。
たくさん質問してしまったんで、僕のレスは急がなくて結構です。
732speed ◆star26ImFM :02/12/29 04:16 ID:oR2H/6zi
>>723=大学4年生
学生のうち研究は、誰かの結果の上乗せみたいになってしまうことが多いけど
結果が出ないことを恐れずに、新しい可能性を探すようにした方がいいよ。
>警戒されないキャラクター、トークってどんなんですか?
ごく簡単に言うと、下心見え見えなのはダメってことと
それから、流れをスムーズに作り出すということだね。
緩やかに変化していれば、警戒されにくいわけだから。
>いわゆるB型的な性格で〜こんな奴だから、警戒はされにくいとは思うんですが
いや、だから警戒されにくいってのは違うな。
>恋愛対象というよりは、友達と止まりになってしまうことを恐れています。
友達で終わってしまうのは、男らしさ(勢いなども含めて)がないとか、
セールスポイントが見えてこないとか、格が低いとか、そういう理由だから
気を付けておけば半分くらいは防げる。
>トークについてはやはり、楽しい会話、内容をメインに置くことでしょうか。
楽しいのはもちろん基本だけど、それにプラスどれだけのものを盛り込めるか、
ということでトークのレベルが違ってくる。
最初は楽しく、次はシリアスな内容にも対応できるように、
その次は聞き上手になれるように、その次は自分の考えを話せるように
というような段階を踏んでレベルアップしていこう。
733speed ◆star26ImFM :02/12/29 04:20 ID:oR2H/6zi
>>731=大学4年生
どういうところでどう怖そうに見えるのか、そして実際はどうなのか。
なぜ誤解されるような対応をしてしまうのか、
ということをもう少し語って欲しいな。
うっかりxxしてしまう、とか
表情が〜、言葉が〜、話の内容が〜、とか、そこまで分からないと答えられないぞ。
734speed ◆star26ImFM :02/12/29 04:31 ID:oR2H/6zi
>>725
カウントダウンってどこで迎えるの?その後はどうするの?
付き合い始めてどれくらい?
どういう返事を期待しているのかちょっと分からないんだけど、
とりあえず、年が明けた後のことだけはきっちりプラン立てておけよ。
それも2,3通りくらいは。年末年始なんか予定通りに行かない可能性高いから。
俺だったら、本当に盛り上がりたいんだったら、2人じゃ少ないから
もう少し仲間集めて合流してから遊ぶかな。
二人の仲を深めたい、ってことだったら、プレゼントを用意してもいいし、
記念に写真撮りまくってもいいし、思い出話で一杯やるのもいいかな。
735大学4年生:02/12/29 04:35 ID:QIagIdze
レスありがとうございます。
研究も頑張ります。でないと院行く意味ないですもんね。

セールスポイントなどは作っておくとしても、
B型的な性格でない方がやはり有利なんでしょうか?
まあ直そうと思えば直せないこともないと思いますが。

ちょっとうまく伝わらなかったみたいで、
警戒されたことと、怖い顔に見えるというのは別の話です。
怖いルックスって言うのは恋愛に不利なのか質問なんです。
どのように怖いかというと、僕はナイナイの矢部浩之に
顔が似てるらしいです。あれ以上に目つきを悪くした感じです。

これとは別で、警戒されたことは実際にあったんですが、
女の子を紹介されたときに、彼女が就職活動の最中の時期だったみたいで、
就活の話をしてしまったんです。これってやっぱ警戒されるんですかね?
正直就活の話くらい平気にすると思うんですが。
736大学4年生:02/12/29 04:37 ID:QIagIdze
追加で、怖そうなのは、外見だけです。
実際は上のような性格で、少しボケてる感じです。
737speed ◆star26ImFM :02/12/29 04:43 ID:oR2H/6zi
>>726=ROCKETDIVE
君の状況では、メールばかり送り続けてたらそのうち返信が減って
それで終了っていう最低なパターンで終わるのが見えてるよ。
メール送るとしたら、あけましておめでとう、とか、寒いね、雪降ったね
なんていうどうでもいい話、返事がスムーズに来るような話で
やり取り実績を作るくらいで精一杯。
うまくいってないのに好意の見えるメールとか送ったら
自分で自分の首締めてるようなものだ。
攻めるのは素直に学校が始まってからにした方がいいだろう。
738speed ◆star26ImFM :02/12/29 04:57 ID:oR2H/6zi
>>735-736=大学4年生
>B型的な性格でない方がやはり有利なんでしょうか?
変えなければならないほど珍しくも受けが悪くもない性格だし、
何もかもを変えられるわけじゃない。気にしなくていい。
そんなことよりも1つでも多くの経験や能力がある方が有利。
内面的にも、経験を通してレベルアップしていくし。
>怖いルックスって言うのは恋愛に不利なのか
程度にもよるけど、ちょっと顔が怖いだけだったら不利にはならないだろう。
自分からフレンドリーに接すればすぐに解決する問題だし、
ファッションなんかでもカバーできるし、有利に使うことも考えられるし。
>就活の話をしてしまったんです。これってやっぱ警戒されるんですかね?
就職活動と警戒は繋がりがないと思うけど?関係ないだろう。
警戒されたり、話がうまくいかなかったとすれば、
君の話術とか態度とか、そういう別の部分に問題があったのだろう。
739大学4年生:02/12/29 05:06 ID:QIagIdze
疑問解決しました。ありがとうございます。

良かった。自分の性格自体は変えなくていいんですね。
すごくうれしいです。自分らしくいていいってことですから。

色々とありがとうございました。
今後も努力を積み重ねていこうと思います。
740名無しさんの初恋:02/12/29 06:32 ID:WbwoRIe3
734
ありがとう
725です。
付き合いはじめて2ヶ月くらいです。
ですが・・・喧嘩も多くなってきて自信がありません
だから不安でしょうがないんです。
彼女はすきだといってくれますが、私は一度親友に彼女(大昔の彼女)をとられとこがあります
失うことの怖さを知ってるから、もっと私を好きになって欲しいという気持ちが
強いんです。
イベントは大事ですよね、チャンスですよね。
今は彼女の心を独り占めしたいだけです・・・夢中にさせてみたいな。
741名無しさんの初恋:02/12/29 09:10 ID:VCoFaohI
speedstarさんに質問です。復縁についてどう考えてますか?
他のサイトで、理由にもよるけどあまりオススメではないというのを見まして・・
私も最近別れたのですが、理由は彼女に対して思いやりが無さ過ぎたってことです。
釣った魚にえさをやらないと言うか。この場合はどうでしょう?
私はやり直したいんですが彼女には今はその気が無いみたいです。
742憂=557:02/12/29 10:51 ID:iq70ll7E
1さんお久しぶりです。コテハンつけてみました。
先生を好きだと言ってる557です。先日はレスありがとうございました。

えーと、クリスマスにメールを送りましたが、返信がありませんでした(苦笑)
私は他に凄く仲の良い先生がいて(こっちは妻子持ちで恋愛感情はありません)、
そっちに送ったらちゃんと翌日の朝返信をくれたんですが…。
何かウザく思われていそうな気がしてきました…。
年賀メールも送るつもりなんですが、何だか送るのが恐くなってきました。
でもやっぱり、送らなければもうそれっきりなような気もするし…。
受験のせいもあってか、最近殊に自分に自信が持てません。
これから先生に対してどう振舞っていけば良いんでしょうか…。
743ちょ:02/12/29 18:09 ID:NZ+JfYae
speedさんこんばんわ!>>730のレスびっくりしました!
>火をつけるようなやり方は難しい関係だと思うから、
>言いたいことを言えるようにすることかな。
これ、私いつもかなり悩んでたんです。たまに「ちょっと他の男友達に言うみたいに
はっちゃけて言いたいこと言っていいのかなぁ・・・でも嫌いになられちゃうかな?
よけい恋愛対象としてみられなくなっちゃうんじゃ・・・」
とか思ってたんですが・・・彼の前では緊張してうまく喋れないのに余計こんな感じで
良くないかなとは思ってたんですが・・・遠慮なしにもっといろいろ言っちゃっていいんでしょうか?
私日ごろ結構アホなのでいろんな人にノリで甘えちゃうんですよ・・・でも彼にそれはなんか怖くて・・・

今年はやたら相談にのっていただいてありがとうございました!自分ひとりで頑張るより
かなりいい方向に進めたなって思ってます!来年もよろしくお願いします♪
744美術部の人:02/12/29 22:49 ID:VtRELxza
こんばんは。
例のお食事パーティーを済ませてきたところです。
行きの組み合わせ(2:2の部分)ではバッチリ2人で話してましたし、
帰りは友人が二人で歩いてたんですが信号待ちのところで俺のところにきて
ペアが変わったので結果オーライです。

食事の方は可もなく不可もなく、という感じ。
というか思ってたよりノリのよくないコで
俺には結構、絡んでくるのですがみんなで話してる時はあまり参加しません。
(別に内輪ネタが多いとか突っ込みづらいとかそういうわけではなくて)
食事中に俺と二人で話せばまあ話すのですがみんなで話してる時に俺が
ふってあげてもなんかノリの悪い感じです。
あと自分の友人が彼女に質問してた時は普通にはなしてました
集団での会話は苦手なコなのでしょうか?
そういう女性っているんですか?

745美術部の人:02/12/29 22:50 ID:VtRELxza
なにはともあれ今もメールしたりしててひとまず関係は崩してないです。
今度は二人で誘おうと思ってます。
以前のレスにもあったように自分は誘いやすい強みを利用していきたいと思います。

あと彼女がやたら自分の恋バナを聞きたがるのですが
俺は恋バナってあんまり好きじゃないんです。
おもしろくおかしく話そうと思えば出来なくもないんですけど
どうもあんまり好きなジャンルじゃなくて…
それでも少しは話しておいたほうがいいですか?
食事中は適当に流してました。
でも後でメールで凄く追求されたので今度二人の時にじっくり話しますよ、とだけレスしておきました。

とりあえず近況報告です。

あと文化祭のコからめーるが来なくなりました
相手に好かれてない以上はもうやめておいたほうがいいのかなあ…

いまのコはデートに誘ってもOKしてくれるしメールとかも頻繁にくるし
失われつつあった自信がちょっと回復してきた感じです…

746speed ◆star26ImFM :02/12/30 00:04 ID:YHxPT+IO
>>739=大学4年生
性格については、「悪い」、部分だけ直していけばいい。
受ける受けないを考えるなら、方向性を変えるのではなく
レベルアップすることで受けるようにするのが正解。
747名無しさんの初恋:02/12/30 00:08 ID:rRYu+CjN
1よ来年の春にはHPがほぼ完成するんのか?
748名無しさんの初恋:02/12/30 00:11 ID:Zte27l8d
誘いを断られたりしたとき、たとえば初詣に誘って相手は「友達と
行くからごめんね〜。」て言ってそのあとメールで「いきなりこんなこと
言ってごめんね〜でも〇〇さんと行ってみたかったな〜」と送るのは
だめでつか?
749speed ◆star26ImFM :02/12/30 00:34 ID:YHxPT+IO
>>740=725
なるほどね。
夢中にさせたいのだったら、なるべく会う回数を多くして、
それでも飽きずに、手を抜かないようにできると効果的。
(一部距離を取りたがる子を除く)
それから
>喧嘩も多くなってきて自信がありません
ということだけど、喧嘩した時の対応もかなり大きなポイント。
彼女と同じ目線で争うと良くない。男としてのスケールが小さく見える。
少し冷静になって話の主導権を握り、君が解決していくこと。
相手の話を上手に聞いて、収めていけるようにね。
>不安でしょうがないんです。
不安に思ってるような男に、女は付いて行こうとは思わないもの。
前の彼女と今の彼女を、そういう部分で一緒に考えるのはかわいそうだし、
小細工したって逃げる時は逃げる。そもそもそんな女ならいらないだろ。
逃げられないように何かをするくらいなら、ちゃんと信じてあげて
自分も自信を持った方が、彼女だってそれに応えようとすると思うぞ。
>イベントは大事ですよね、チャンスですよね。
もちろん思い出にはなりやすい部分だけど、そこだけ頑張ればいいものでもないし、
君は彼氏なんだから、特別なことをしようとしなくてもいいよ。
普段あまり言わないようなこと、「きれいだね」とか「愛してるよ」なんて
ちょっと多めに言うだけでも、彼女って喜んでくれるものさ。
たまには、何を求められているのかよく考えてみるといいよ。
750speed ◆star26ImFM :02/12/30 01:53 ID:YHxPT+IO
>>741
復縁か。いいと思うよ。
一度失敗したことで、成長して、今度はうまくやれるのなら、それは素晴らしいことだと思う。
誰だって失敗はするさ。だけど、ちゃんとそこから学習するのなら、それで済む問題だよ。
君が悪かったのなら、彼女が受け入れてくれるかどうか次第だろうけど、頑張ってみる価値はある。
分かれた理由も、君が変わればちゃんとクリアできる内容のものだと思うし、
彼女だって、君がちゃんと思いやりをもって接してくれるのだったら、
それが一番だと思ってるんじゃないかな。
ただ、当たり前のことだけど、二度同じ失敗だけはしないように、強い覚悟が必要だぞ。
751speed ◆star26ImFM :02/12/30 02:11 ID:YHxPT+IO
>>742=憂
多分君には「引く」という選択肢はないと思うんだよ。
先生の立場からすれば、生徒に対して積極的に行動するという選択がないのと同じだと思う。
引きが上手に決まったとしても、先生はそこで引き寄せられるわけには行かないからね。
もう少し愛想が良くて、リアクションが返って来る相手だったらいいんだけど、
君の狙ってる相手は、そういう感じではなさそうだしね。
>送らなければもうそれっきりなような気もするし…。
というのが本当のところだと思う。
生徒の立場の強みというのは、普通の対等な恋愛に比べて、押し続けても
ウザいと思われずに、弱ったなあ、くらいで済んでしまうところだと思う(相手によるけど)。
向こうから見れば君が子供なのは間違いないだろうし、
君が考えているほど、相手は真剣に考えてない可能性も高い。
実際に、恋愛感情というよりはファン心理で先生に憧れる子って多いからね。
>受験のせいもあってか、最近殊に自分に自信が持てません。
>これから先生に対してどう振舞っていけば良いんでしょうか…。
君の場合、自信がないのはすぐには変えられないと思うし、それならそれでいいから
とにかく先生が少しでも反応してくれるまで、押し続けるしかないと思うよ。
1つ2つの行動で動かそうとするのは難しいから、継続性で訴えていきたい。
元々簡単じゃないのは分かっている話。弱気になったらそこでおしまいだよ。
752speed ◆star26ImFM :02/12/30 02:21 ID:YHxPT+IO
>>743=ちょ
>遠慮なしにもっといろいろ言っちゃっていいんでしょうか?
言った方がいい。そうしないと先に進まないっぽいよ。
今までを振り返っても、それが足枷になってたことってたくさんあると思うし。
いきなり全開じゃなくても、様子を見ながらでもいいんだから、
自分にとっても、彼にとっても、距離を縮めていかないとね。
もちろんそれが怖いという気持ちも分かるけど、
無難な方へと流れて行ったら、いつまでも進めないよ。
楽な関係が作れれば、もっと君の良さが出していけると思うから、
もしかしたら友達路線寄りになってしまうかもしれないけど、
少し変わったことで、今よりはいい方向に進む可能性に賭けてみるべきだと思うよ。
一緒にいられる残りの時間を考えても、そういう時期だしね。
753speed ◆star26ImFM :02/12/30 02:47 ID:YHxPT+IO
>>744-745=美術部の人
それなりにうまくいったみたいだな。
次は2人でデートかな。
>思ってたよりノリのよくないコで、俺には結構、絡んでくるのですが
>みんなで話してる時はあまり参加しません。
二人の方が得意なタイプ(自分が中心になってるのが好き)なのか
君と気が合うのかもしれないけど、最初だから様子見てるんじゃない?
>あと彼女がやたら自分の恋バナを聞きたがるのですが
できれば話せるようになった方がいい。女の子って恋愛の話好きだからね。
君の今後のことを考えると、避けて通らない方がいいと思う。
大人になったら、恋の話をしながらムードを高めていって…
ってやり方ができないと損だからね。
まあ、自分の話をするよりも、相手の話を聞くほうが多い分野ではあるけど。
>相手に好かれてない以上はもうやめておいたほうがいいのかなあ
好かれてないってことはないと思うし、好かれてないからって諦めるものでもないと思うけど。
まあ彼女は恋愛するにはちょっと幼かったって感じはするね。
同時進行が理想だけど、自信なくすくらいなら切ってもいいかもね。
>いまのコはデートに誘ってもOKしてくれるしメールとかも頻繁にくるし
君の今の状態を考えると、そういう風に積極的にやりとりしてくれる子の方が
向いてるってことだろうね。勘違いしない程度に勢いに乗っていくといいよ。
754speed ◆star26ImFM :02/12/30 02:50 ID:YHxPT+IO
>>747
もちろんしない。
語ることはなくならないだろうから、
永遠に未完成ってことかな。
ってうかそろそろ向こうを更新しないと(汗
755speed ◆star26ImFM :02/12/30 02:52 ID:YHxPT+IO
>>748
ダメです。
それって何が目的でそう言うのかが分からない。
好意を見せたいのなら、誘いをかけることで充分だし、
断られたのにそんなこと言ってもウザいだけ。
相手がごめんね、って言ってるところに追いかけてもいいことないよ。
756748:02/12/30 03:06 ID:Zte27l8d
>>755
そういってしまったらどうしたらいい?
「変なこといってごめんね」とか言うとか?
757美術部の人:02/12/30 03:09 ID:XMC7qGvF
恋バナについてですが、
ギャグっぽく面白おかしく話すのと
「俺はあのコが好きだったんだぁ〜」みたいに未練タラタラ系と
こんな女の子がいてみたいにノロケを交えつつ…みたいなのと

いろいろな話しかたがあるとは思うのですがどう話すのがよいと思いますか?
実は女の子に恋バナするのはじめてでどんなことを言えばいいかわからないんです…

あと彼女にも恋バナをふるべきだとは思うのですが
いまの彼氏とのノロケ話とかされても
だまってきいてればいいんですかね?

ちょっと恋バナに関するアドバイスお願いします。
758speed ◆star26ImFM :02/12/30 03:48 ID:YHxPT+IO
>>756=748
言ってしまったのか。
その時はもう仕方ないから、それ以上何も言わなくていい。
自分でフォローしようとしても泥沼にはまるだけだからな。
大した事じゃないし、忘れてしまうことだ。
759speed ◆star26ImFM :02/12/30 03:58 ID:YHxPT+IO
>>757=美術部の人
一口に恋の話って言っても、何を目標とするのかによるけど、
普通の会話の中だったら、楽しくて興味をそそる、ってのが基本だろうから、
まずは明るく語ればいいよ。笑いを取ると軽くなりすぎるけど、
時々は笑顔を引き出す感じで。
もちろん、他の話と一緒で、そればっかりでもダメだから、
時にはため息混じりに、時には冷静に振り返ってみたり、
といった波もあった方がいいけどね。
>彼女にも恋バナをふるべきだとは思うのですが
>いまの彼氏とのノロケ話とかされてもだまってきいてればいいんですかね?
彼女にももちろん聞いてみた方がいいね。狙うことになれば略奪になるなんだから
そこで情報を集めておかないと、自分が攻めるときになって動けない。
惚気っぱなしになったとしても、好きな相手だとか思わずに
普通の友達だと思って聞いてればいいよ。適当に突っ込むのも忘れずに。
まあ、恋の話といっても、最初は普通の話と同じだから気楽にな。
760美術部の人:02/12/30 04:54 ID:XMC7qGvF
どうもレスありがとう
明け方までおつかれさまですv

かなりイチャイチャしてる感じがあるのですが
これで略奪できたら最強ですね!
がんばるぞぅ。。
761名無しさんの初恋:02/12/30 11:15 ID:UGD1mI45
749さま
ありがとう
ほんと助かります。自信かー
たしかに自分に一番かけてるものです。
おかげで周りにはやさしいともだちが多いです。だからいつもこれでいいんだ
って思ってました。恋愛には向かない性格だったようです(とてもマイナス思考)
いつもは明るいのになーなんでかな好きな人の前だと・・・
彼氏になったんだから自信持つようにしますよ、
大変参考になりましたよ。自分ことってみえなくなるんですよね
ほんとありがとう。
762名無しさんの初恋:02/12/30 11:19 ID:UGD1mI45
761です
なんかへんな文章になってますね
また喧嘩したから動揺してるのかな
プラス思考で・・・が・・んば・・る・・ぞ
鬱・・・・
763名無しさんの初恋:02/12/30 11:21 ID:JbPh7SvF
はじめまして。
早速ですがSPEEDさんはhttp://love.2ch.net/test/r.i/pure/1040048518/nの〉1 のタイプの子を好きになった事ありますか?
このタイプの子は本当に諦めるべきなのでしょうか?
初詣に誘ってしまいましたが。
764speed ◆star26ImFM :02/12/30 13:35 ID:qYi1juW+
>>761-762
結構喧嘩が多いみたいだな。
それ自体は必ずしも悪くない(頻繁に喧嘩してても仲良しってこともある)けど、
どうせ小さな理由でもめてるんだろ?
つまらないことのせいで仲良く楽しく過ごせる時間を奪われるくらいなら
少し話だけして、あとは譲ってあげる方が得だと思うぞ。
お互いに色んな理想があって、色んな考え方があって、譲れないと思うかもしれないけど
2人は他人なんだから、もっと受け入れようという気持ちがないとダメだ。
765speed ◆star26ImFM :02/12/30 13:50 ID:qYi1juW+
>>763
>・誰にでも優しくて、明るくて、よく笑う子
>・向こうから積極的に話しかけてくれる子
>・それでいてギャルとかDQNじゃない子
って、要するに人気集めやすいタイプだよな。
ただの軽い女ってことじゃないのなら、全然悪い部分じゃないと思うぞ。
そのスレで文句言ってる奴は、勘違いしてしまってフラれたとか
付き合っても彼女の興味を独り占めできなかった程度の男なんだろう。
計算高いも何も、レベルが高い子が男にもハイレベルを要求するのは当然の権利。
俺なら遠慮なくいただくね。
君も低レベルな愚痴なんかに惑わされすに、好きなら狙っていけよ。
766763:02/12/30 18:37 ID:guNfbWvr
〉764そうですか!では諦めずいようと思います!
初詣の誘いは成功して、男二人女二人で行く事になりました。
こういう子ってどんなのに弱いんでしょうか?SPEEDさんならどうやって落としますか?
答えにくいとは思いますが…。
767763:02/12/30 18:45 ID:ilJHxcUA
あとこのタイプの子は
「気がない男のメールでも必ず返信、長く深夜まで続けるが、自分からは送らない」
だったりしますか?
768speed ◆star26ImFM :02/12/31 00:36 ID:7P+Da2Fw
>>766-767=763
明るくて人見知りしない、ってだけでは条件が漠然としすぎてて
タイプを絞れるところまではいかないな。
とりあえず、ってことだったら
自分をしっかり持っていて、頼りがいのあるタイプ、それでいて冗談が面白い。
こういう路線で行くかな。
>「気がない男のメールでも必ず返信、長く深夜まで続けるが、自分からは送らない」
これもばらつきがある。というか、この部分が分かることでタイプが分かるって感じ。
もしも君の相手が返信は欠かさないけど自分から送らないタイプなのだったら、
相手から送ってくるところまでは進まないときついだろうな。
誤解を恐れて自分からはメールしない、ということはあまり考えられない。
769大学4年生:02/12/31 00:46 ID:Vmaa8UEg
1さん、質問いいですか?
面白い冗談ってどうやったら言えるようになりますかね?
1さんはこれについては努力しましたか?
770speed ◆star26ImFM :02/12/31 01:47 ID:7P+Da2Fw
>>769=大学4年生
面白い冗談を言うためには、努力する、っていう方向性はあまり正しくない。
面白さって、訓練ではなかなか身に付かないものだからね。
ではどうすればいいのかというと、まずは冗談を言い合えるような関係を作ることさ。
相手との距離を縮めていけば、それだけ言えることの幅も広がる。
男連中の間でギャグが冴えてるからって、合コンで女の子を笑わせられるとは限らないように
自分の面白さを100%発揮できる環境を作らないといけないんだ。
そして次は、面白い冗談を言うことじゃなくて、面白い人になることを心掛けること。
同じ内容でも、言う人によって受け方が違うだろ?あれだよ。
笑わせられるだけの勢いや雰囲気、テンポがないと、せっかくのギャグが台無し。
何を言うかももちろん大事だけど、その時に表情をつけたり動きを付けたり抑揚を付けたり
そういう部分も隙なくやっていくことが大切なんだ。
演出によって「面白い人」が形作られていく部分って多いからね。
771二十歳の女:02/12/31 05:08 ID:pwEBVH5E
はじめまして。本スレとあわせて一通り読ませてもらいました。
方法論が面白かったという以上に、
speedstarさんに関して、こんなにいい男っているんだなあと驚いた
というのが率直な感想です。

そしてお願い。
今私が狙っている二十半ばの人。
この人の攻め方を考えてくれませんか?
・対人能力が低い
というのを軸に、
・恐らく恋愛経験が少ない
・中高男子高という経歴、大学院という現在の環境
ということなどから大雑把にも(私の性格という逃げ道をつくりながら)
押しの一手できたのですが、相手の反応に不安になり、
これでいいのかわからなくなってきたんです。

とはいえ相手の輪郭線が浮かび上がる程度の情報、具体的な事例が
なくては話になりませんよね。
これについてはメールにしたいのですが。いいですか?
772二十歳の女:02/12/31 05:15 ID:ILlir18b
補足。
私の性格という逃げ道というのは、
押しなのかそういう性格なのかを曖昧にしながらということです。
773美術部の人:02/12/31 16:10 ID:wLpqIm9q
彼氏が30歳だということがわかったのですが大丈夫でしょうか?
もしかしてそういうのが好きなのかなぁとか思った。
ロリコンの逆みたいに。
774名無しさんの初恋:02/12/31 17:09 ID:yVxxSfw2
〉768
メールに関してはまさにこのタイプなのでがんばります。
面白い冗談を言える、というか面白い人で通ってます。
一時期高校内でも噂になったぐらい、人を笑わすのは得意です。だからこっちはクリアかと…。
あと、頼りがいですが、良く分からないんですが、
どんな時にもリーダーシップを見せて、皆の中心になって引っ張る、
てのはプラスポイントになりますか?
775名無しさんの初恋:02/12/31 17:39 ID:p1OoUWYn
「勘違い」について教えてください。
776名無しさんの初恋:02/12/31 20:09 ID:c3KM0R74
相手の女の子から電話やメールが来ません。
頂戴と言うのはウザイですか?
777speed ◆star26ImFM :02/12/31 21:41 ID:WX1OsdUL
>>771-772=二十歳の女
基本的には、二十歳過ぎて恋愛経験のない男は
全体的なリードは自分でして行きたい、と思ってはいるんだけど
恋愛に関しては女の子の方が引っ張ってくれると嬉しいなぁ
俺経験ないし、なんてことを思ってることが多い。
向こうが好意見せてくれれば俺だって動けるんだけどさ、
みたいな言い訳発想が多くなってる時期。
だから君が押してきたのはとりあえず間違ってないと思うよ。
残りはメールでいいけど、
相手がやさしいタイプかどうか(断れずにOKって線があるのかどうか)
ってことだけ忘れずに書いておいて。
>押しなのかそういう性格なのかを曖昧にしながらということです。
これは恋愛の手法の一つだね。逃げてるって言い方しなくていいよ。
色んなことを曖昧にしながら興味を引いていくって方法なんだから。
778speed ◆star26ImFM :02/12/31 21:49 ID:WX1OsdUL
>>773=美術部の人
>彼氏が30歳だということがわかったのですが大丈夫でしょうか?
聞いてみたら?大丈夫だとは思うけど。
もし年上が絶対いい、って子でも、
実際に絶対同級生を好きにならない、なんて子はごく稀。
好きになったら同級生だった、って展開なら問題ないしね。
そもそも、普通の女子高生にとっては、30よりは18の方が気が合うのは当然だし、
最終的には勝負は年齢では決まらないよ。
779美術部の人:02/12/31 21:54 ID:wLpqIm9q
てか、もう聞いたんですけど絶対、年上のがいいとか言ってました。
まあ頑張ってみます。
大丈夫ってのはなんか経済的に勝てなさそうだなぁとか思って。
どうもおごられなれてる感じがあったので。
(別におごったわけじゃないんですけど)
speedstarさんは紅白とか見ないんですか?
780speed ◆star26ImFM :02/12/31 22:04 ID:WX1OsdUL
>>774
>どんな時にもリーダーシップを見せて、皆の中心になって引っ張る、
女の子には2通りいるんだよ。
前面に出て行くタイプが好きな子と、出しゃばりは嫌いっていう子。
彼女がどっちのタイプかによるね。
これの見分け方は簡単で、大体彼女自身のタイプと同じ方向を好む。
本人は控えめだけど、目立つ人が好き、って子もいるけど
そこはまあ気をつけながら話してれば大体分かるだろう。
とりあえずどう動くべきかという話だったら、
恋愛では常に出てるというのはちょっと危険。
全部を任されると、それはそれで動きにくくなったり、
使われているだけ、みたいな感じになることもある。
自分が中心ながらも、周りの意見を取り入れたり、
ある程度は周りに任せたりしながらの方がいいよ。
大事なのはここぞという場面で自分がうまくやれるのかってこと。
どうでもいいようなところまで頑張らなくても大丈夫。
その代わり、何かを決定するような場面ではしっかり決めよう。
781speed ◆star26ImFM :02/12/31 22:07 ID:WX1OsdUL
>>775
勘違いの何が知りたいの?
勘違いとはどういうことなのかってこと?
勘違いのパターン?
勘違いを避ける方法?
勘違いさせない方法?
782speed ◆star26ImFM :02/12/31 22:13 ID:WX1OsdUL
>>776
自分は送る・かけるのに相手からは来ないってこと?
俺なら要求はしないね。
会話の中でそれとなく言うくらいならダメじゃないけど
やっぱりウザいと思われやすいから。
そもそも、相手からメールや電話が来ること自体より
相手が「電話したい・メールしたい」って思うことが大事なのだから
無理やりもらってもあまり意味はないと思う。
783成功者:03/01/01 00:28 ID:uMju6aTq
784speed ◆star26ImFM :03/01/01 03:04 ID:HA3UlQAm
>>779
絶対年上がいい、ねぇ。
まあ彼氏が年上だから言ってるって部分も大きいだろうし、
女の子のxxじゃないとダメ、ってのは
デート誘った時の「今度ね!」並にあてにならないから。
経済的に、ってのも気にしなくていいよ。
金で解決できる部分なんかわずかなものさ。
俺、学生の頃は遊ぶ時間がほしかったから
バイトなんかほとんどしてなくて、当然金なかったけど
それでも文句なんか言わせなかったしね。
金なんかなくても、君には若さと、
同じ世代を生きているという強みがあるんだから
そっちで勝負していけばいいだけの話だよ。
負けてる部分だってたくさんあるだろうけど、
勝ってる部分だってあるんだから、自信持っていけよ。
手応え悪くないんだからさ。
>speedstarさんは紅白とか見ないんですか?
別に見るほどのものでもないかな、と。
20時までデートで21時からは猪木BOM-BA-YE見てたよ。
785名無しさんの初恋:03/01/01 03:10 ID:/5c6lk3c
あけましておめでとう!
786美術部の人:03/01/01 03:29 ID:qlIDgo3k
speedstarさんあけましておめでとう、そしてレスいつもありがとう。
わかりました、勝ってる部分で勝負していけばいいんですね。
787二十歳の女:03/01/01 07:12 ID:5LDiAvpD
メール送らせてもらいました。
長々と書いた割には、大切な部分が欠けているようで不安です。
必要なことがありましたら言ってくださいね。

それにしても、文字にしたらエキセントリックな痛い人みたくなっちゃった…。彼。
788名無しさんの初恋:03/01/01 20:02 ID:RZKxfKlW
近々告白しようと思ってます。
伝授してやる!のスレを読んだんですが、自分がノーマル型なのか、自信型なのか、自己満足型なのかイマイチよくわからいです。
やることはやってきたつもりです。自信はあるんですがそれが自己満足なのかどうか見分ける方法みたいなのってありませんか?
789大坂市民 ◆xfRYPxKEbc :03/01/01 20:32 ID:AZYXhem+
このスレでも必死なチビが多いのだろうな。
「部落民」は何をやっても「部落民」でしかないことに気づけよ。
790名無しさんの初恋:03/01/01 20:39 ID:MTv8MnRb
特に男性に相談です。
彼はここ2ヶ月、忙しさを理由に会ってくれなかったのですが、
冬休みも「2日まで田舎で、3日からスノボ」と言って、会ってくれる気配がありません。
で、今日、いけないこととわかっていながらつい彼の東京の実家に電話をかけてみると、なんと彼が出ました・・・。
そんな電話をしたのは私が悪いです。反省します・・・
でも、どうしてそこまで嘘をつくのか、彼の心理がわかりません。
会ってくれないのも、ちゃんと理由を言ってくれてましたが、それも全部嘘だったのかな、と思ってしまいます。
また一度、私のほうから「このままじゃどうすることもできないから、どっちにしろ一度会って話をしよう」と言ってあります。
その話をすることが嫌で、私を避けているのでしょうか?
別れたいならそう言えばいいのに、そうではなくて先延ばしにしてばかりいるというのは、男性はどんな気持なのでしょうか。
自然消滅させたいのでしょうか?
ちなみに浮気はしてないと言います。本当かはわかりませんが・・・
791名無しさんの初恋:03/01/01 22:59 ID:GX4rnrPd
792名無しさんの初恋:03/01/01 23:34 ID:RJQpxjCI
21歳男ですが、絶望的な状況です。

1、出会いの機会がない
 国立理系大学なので忙しく、バイト(特に異性と出会えるようなバイト)をする時間がない。
 いまさらサークルというのも無理。合コンに誘ってくれるようなコネのある知り合いがいない。

2、人間的魅力に欠ける
 背が低くみすぼらしい容姿。顔はそこそこ良いといわれるが奥二重で大顔、肌が汚い。
 街にいるようなイケメンには死んでも勝てない。
 他にも全ての面において、長所は中途半端なのに短所は徹底的。我ながら最悪。
793792:03/01/01 23:40 ID:RJQpxjCI
できれば>>1氏の意見をお願いします。
794名無しさんの初恋:03/01/01 23:49 ID:iKxAmxQj
へこんだ時、元気をだす方法が知りたいです…(´о⊂
もう元旦から、散々なんです…、ふられて傷つけられて…
あたしもうだめぽかも、なんです・゚・(ノд`)・゚・
795名無しさんの初恋:03/01/02 02:32 ID:wAn/jXZK
共通の知り合いもいなく家もちょっと遠くて(隣りの県、片道1時間半)連絡とらなくなったら絶対にそれっきりになってしまうような女友達がいます。
性格はとてもいいのですがちょっと見かけがギャルっぽくて好みのタイプではないんです。
ルックスもあんまりよくなくて異性としてはあまり魅力を感じてないです。
そして特に趣味があうわけでもなく遊んだのは一度だけです。
いまはメールだけしてます。
2つ下の女の子で貴重な女子高生の友達なんです。
女の子でメール送ってくれるのは彼女くらいなのでメールは嬉しくてたくさんやってます。
自分は女友達とかほとんどいなくて彼女とは連絡をずっと、とっていたいんです。
でも家とかとおいし遊ぶのもちょっとめんどい。
性格はいいから会えばつまんないってことはないんだけど。
もし、友達のままでいたいならたまには遊びにいったほうがいいもんですかねえ?
それとこういう関係のコって続けててもいいことないと思いますか?
796speed ◆star26ImFM :03/01/02 03:05 ID:jA7aZsTZ
あけましておめでとう。
去年と同じ1年にだけはしないように。
前進前進、また前進。これで行きましょう。
797speed ◆star26ImFM :03/01/02 03:27 ID:jA7aZsTZ
>>788
客観的にどのタイプなのかが分かればそれに越したことはないんだけど、
自分の中で消化できるのなら、自分で決めてしまってももちろん構わない。
ただ、君は自信型にしては自信満々って感じじゃないし、
自己満足型と言うほど向こう見ずでもなさそう。ノーマル型だろうな。
で、告白か。
あまりくどくならないように、言いたいことをはっきり伝えろよ。堂々とな。
798speed ◆star26ImFM :03/01/02 03:31 ID:jA7aZsTZ
>>789
まあ、恋愛って結果出した者勝ちだから、
身長10メートルあっても、1cmの奴に負けたらそこまでさ。
君もこんなところまでご苦労だね。
799speed ◆star26ImFM :03/01/02 03:42 ID:jA7aZsTZ
>>790
どう考えても、彼が君を大事にしているようには見えないね。
正直な話、彼的には恋愛は終わってると思う。
どれほどの理由があったとしても、それが長く続くようなら
君が優先されてないってことに過ぎないんだから。
(彼女に会わないでスノボって…そもそも理由になってない)
>どうしてそこまで嘘をつくのか、彼の心理がわかりません。
>別れたいならそう言えばいいのに、そうではなくて先延ばしにしてばかりいる
>というのは、男性はどんな気持なのでしょうか。
彼は、君が自分(彼)のことを好きなのを知ってるから、
冷たくしたり、別れると言ったら、辛い展開になるって分かってるから、
きっと言い出しにくいんじゃないのかな。
800speed ◆star26ImFM :03/01/02 04:05 ID:jA7aZsTZ
>>792-793
それで絶望かよ。
俺の学生時代とほとんど変わりないんだが。
>出会いの機会がない
今自由になる時間はどれくらいあるんだ?土日どちらかは空けられるか?
平日夜2日+休日1日くらいあれば充分何とでもなる。
それより少ないと、出会うことはできても、続ける段階で大変になるけどな。
さて、
俺は、厳しい状況でも女の子の知り合いは増やしていたけど、
友達から「よくそれだけ出会いがあるよな」などと言われていた。
だけどそれはさ、出会いがあるんじゃなくて、作ってるんだって。
同じ環境でも、出会いを作ろうとするかしないかで、全然違ってくる。
歯医者に行けば衛生士のお姉さんと知り合い、
コンビニに通えばバイトの女の子と友達になる。
継続が無理でも単発のバイトでも知り合いは増やせるし、
大学のサークルが無理でも、一般のサークルや習い事でもいい。
今3年生なら就職活動(してるふりでも可)もあるし、
今やネットがあれば家にいながら女の子と知り合える時代だぞ?
努力してるけど出会いがない、なんてことはありえないと思うぞ。
801speed ◆star26ImFM :03/01/02 04:14 ID:jA7aZsTZ
>>792-793続き
>人間的魅力に欠ける
ってどういうことだよ?自分で言ってちゃダメだろ。
>街にいるようなイケメンには死んでも勝てない。
だなんて、俺だってイケメンじゃないってば。
捕まえた女の子に「あなたは中身で勝負よね」って言われるのはお約束だ。
ルックスで負けててもだからって勝てないわけじゃない。
お前がモテないのは見た目のせい以前に、その後向きな性格のせいじゃないのか?
>全ての面において、長所は中途半端なのに短所は徹底的。
っていうのも、自分が長所を伸ばし、短所を削れば逆転する問題だろ?
やる気出すか、女を諦めるか、どっちか選べ。まずはそれからだ。
もう一度言っておこう。
君に足りないのは『やる気』これだ。
802speed ◆star26ImFM :03/01/02 04:40 ID:jA7aZsTZ
>>794
フラれちゃったのか。
だからって、次好きになる人はその彼よりももっといい男かもしれないだろ?
男が元気出すためには女。女が元気出すためには男。これだよ。
若い女の子っていうのは、それだけでもてはやされる一番有利な人種だよ?
ダメなんてことはないからさ、今のうちにいい男たくさん見つけておきなよ。
これは!と思った瞬間から気が晴れるんだから。
大体さ、君の魅力が分からないような奴とか、君を傷つけるような奴は
例え好きだったとしても、君にとって必要ない人間だってことだよ。
自分のことを好きになってくれる、これが前提なんだから。
2003年は始まったばかり。
最初が良くても終わりがダメだったら意味ないし、
最初がダメでも12月にhappyだったらそれでいいんだからさ、
これから360日くらいかけて幸せになっていけばいいだけだよ。
803speed ◆star26ImFM :03/01/02 04:51 ID:jA7aZsTZ
>>795
>友達のままでいたいならたまには遊びにいったほうがいいもんですかねえ?
そりゃたまには遊んだ方がいい関係でいられると思うよ。
っていうか女子高生だろ?俺なら喜んで遊ぶところだ。
>それとこういう関係のコって続けててもいいことないと思いますか?
いいことある・なしで友達でいるかどうか考えるのか?
まあ性格のいい女友達なんて、そうたくさんできるものでもないし
俺は絶対キープをおススメするぞ。
メールは楽しいのだったら、それだけで充分得してるんだしね。
性格のいい友達は貴重。それが女友達なら宝だ。
804795:03/01/02 05:37 ID:wAn/jXZK
>>1
レスthx!!
>俺なら喜んで遊ぶところだ
いやでもあんまり可愛くないから微妙なんすよ…。

>いいことある・なしで友達でいるかどうか考えるのか?
趣味もあわないし別に俺が恋してるわけでもないし家からは遠いから
いつか切れてしまうのは必然かなぁ、なんて思いまして。。。
でも言われてみるとそうですよね。
普通の友達として付き合っていきたいと思います。


805大学4年生:03/01/02 09:13 ID:Fr/DJ+78
speedさん、明けましておめでとうございます。
去年は振られたり、何かと辛い思いをしたので、
今年僕は年男、絶対に良い年にしてやろうという心持ちです。
今年も質問をすると思うので、よろしくお願いします。

早速前回のspeedさんのレスに対する質問です。
要は、雰囲気、ノリなどに注意しながら、
相手によって異なる、面白いと思うようなツボを
ついていけばいいわけですよね?よくわからなかったのが、
「面白い冗談を言うことじゃなくて、面白い人になることを心掛けること」
って部分なんですが、これは上に書いたようなことができることが、
言う内容よりも効いてくるって意味に解釈していいんでしょうか?

もう一つ質問で、僕は恋愛経験ありません。
告白してフラれた経験だけです。これってやっぱ不利ですか?
ここで問題にしてるのは、僕は女の子と恋愛話ができるのか?ってことです。
speed他の人のレスもみましたが、
恋愛話をしてムードを上げる技は使えませんよね?
やろうと思えばできるかもしれないけど、付き合った経験がないので、
いずれボロが出てしまうかもしれません。
女の子の恋愛話を聞いたり相談したりすることはできると思うんですが。

それと、speedさんはコンビニの子とかも仲良くなるって、
他の人に答えてましたが、これはナンパですか?
コンビニ店員と仲良くなるなんて難しそうです。
そりゃ、声かけようと思えばできるけど、
いまいち自然さにかけてしまうと思うんですけど、
speedさんはどうやってるんですか?
806774:03/01/02 09:48 ID:ypqncr2U
>>780
あけましておめでとうございます。
難しいですね。
とりあえず彼女が苦しんでいる時や悩んでいる時にがんばれば良いですか?
あと、彼女は前に出るタイプなので一緒に前に出て行こうと思います。

1月3日に男二人女二人で初詣に行きます。
このレスをSPEEDさんが見たときにはもう行ってるかも。
当然好きな子も一緒ですが、友達としてって感じです。
今になって不安になってきたんですけど、
こっちは「良かったら一緒にどう?」みたいな感じなのに、
相手の子は断れず(?)嫌々行くなんて事ありませんよね?
あと、神社に行く時や着いてからや遊ぶ時は、
「次はここ、その次はあそこ」とか先導すべきですか?
最後に、好きな子ともう一人の女友達の対応には変化をつけるべきですか?
付けるならどのように?
やはり好きな子の隣に多くいて、多く喋ったほうが良いですか?

たくさんの質問すいません。
807792:03/01/02 20:14 ID:Psutaipi
>今自由になる時間はどれくらいあるんだ?土日どちらかは空けられるか?
>平日夜2日+休日1日くらいあれば充分何とでもなる。

この点は大丈夫なのですが、バイト、サークル、合コンといった
大学生の定番が全てアウトです。たまにオフ板のオフ(新宿、渋谷)に
顔は出しますが、遊びなれてそうな奴が多くて何もできません。

>捕まえた女の子に「あなたは中身で勝負よね」って言われるのはお約束だ。
>ルックスで負けててもだからって勝てないわけじゃない。

中身で勝負、は要するに貶し言葉ですよね。

>っていうのも、自分が長所を伸ばし、短所を削れば逆転する問題だろ?

見た目は変えようがないです。

>もう一度言っておこう。
>君に足りないのは『やる気』これだ。

そんな精神論より、具体的な方法論を教えてください。
俺のような最低野郎でも女を振り向かせられる方法を。
808speed ◆star26ImFM :03/01/03 02:52 ID:CEFyreIr
>>804=795
>いやでもあんまり可愛くないから微妙なんすよ…。
そう?顔なんて適当でいいよ。友達なんだから性格がいい方がいい。
若い子はそのノリだけで楽しいと思うけど、それは俺が歳をとったせいかな…。
>いつか切れてしまうのは必然かなぁ、なんて思いまして。。。
現実問題、ずっと友達ではいられないとは思うけど、
いられるところまででいいから、友達でいたいと思う間だけでも
友達でいた方がいいと思う。
809speed ◆star26ImFM :03/01/03 03:20 ID:CEFyreIr
>>805=大学4年生
>上に書いたようなことができることが、
>言う内容よりも効いてくるって意味に解釈していいんでしょうか?
いいよ。まあ両方大事だけどね。
笑わせられない奴ってキャラクター作りの時点で失敗してしまってて、
もうどうにもならないってことが多いから、そこから注意ってこと。
>告白してフラれた経験だけです。これってやっぱ不利ですか?
告白経験もないよりはマシだけど、間違いなく不利。
だけど経験だけはすぐには変えられないことだから、
しばらくは失敗してもいいから経験積む、くらいの気持ちでいいよ。
恋愛の話は、少しトークができれば、経験ゼロでもそれなりにこなせるし、
恐れずにどんどん話してみることさ。まずは男同士からでもいいから
恋話をしてみて、自分がどういう恋愛観なのかはっきりさせておくこと。
経験談ってそんなに語る機会多くないから、あまりコンプレックス持たなくていいよ。
>コンビニの子とかも仲良くなるって、他の人に答えてましたが、これはナンパですか?
1回や2回行った店ってわけじゃないし、ナンパではないよ。
最近知り合いになった子の場合は、レジで一言づつ会話をしていくうちに仲良くなった。
まあ別に好きでもないし遊びに誘う気もないけどね。
週に何回も顔合わせてれば、そりゃ仲良くなる子もたまにはいるさ。
最近xxって売ってないの?なんて話とかしてるうちに、
徐々にどうでもいい話もするようになる。
気さくな感じの人だと思われるように話せれば、たまにそういう状態になるよ。
(だから若い女の子以外の店員と話すようになることもたまにある)
810speed ◆star26ImFM :03/01/03 03:40 ID:CEFyreIr
>>806=774
>彼女が苦しんでいる時や悩んでいる時にがんばれば良いですか?
まあそういう時は頑張るのは当然だ。
ここぞという場面とは、もっと小さなことでも、
例えば1回のデートのうちで選択をする場面が10回あったとしたら、
大事な順に上位3回くらいは、君が主導権を握ってしっかりやれよ、ってことだ。
まあ彼女が前に出るタイプなら、君もやれるだけやっていいんだけどね。
>1月3日に男二人女二人で初詣に行きます。
間に合うかな?
>今になって不安になってきたんですけど、
初詣くらいどうってことない。行き先決まってるし、しかも2対2だろ。
それで不安だったら2人でのデートなんかできないぞ。
>こっちは「良かったら一緒にどう?」みたいな感じなのに、
>相手の子は断れず(?)嫌々行くなんて事ありませんよね?
まあ普通は4人で神社行くくらいそんなに嫌なことじゃないだろう。
それに、これは今回だけの話じゃなくて、
相手が嫌々デートに来てくれた時でも、自分がそこで楽しませて
「嫌だと思いながら行ったけど、結構楽しかった」って言われるようにすればいい。
>神社に行く時や着いてからや遊ぶ時は、
>「次はここ、その次はあそこ」とか先導すべきですか?
押し付けにならない程度にな。
いつも「こうする!」じゃなくて、「ここはどう?」も混ぜながら。
それから、たまには選択肢をいくつか出すようにしよう。
>好きな子ともう一人の女友達の対応には変化をつけるべきですか?
同じでいいよ。一緒くらいのつもりでも、好きな方に向かってしまうと思うけど。
>好きな子の隣に多くいて、多く喋ったほうが良いですか?
まずは全体が楽しくないと彼女も楽しくならない。
好きな子を楽しませるんじゃなくて、全体が楽しいから彼女も楽しい、って感じで。
彼女だけに話してる状態にならないように。競争してるわけじゃないんだし、
必死に横キープする必要はないよ。まあほどほどに。
例を挙げるなら、男友達:3、女友達:3、好きな子:4
とかそのくらいの気持ちで話すればいい。
811speed ◆star26ImFM :03/01/03 04:05 ID:CEFyreIr
>>807=792
>この点は大丈夫なのですが
なんだ、時間があるならどうにでもなるだろ。
休みが週1あるなら、単発バイトでも、オープンサークルでも、
スポーツクラブでも、ナンパでも習い事でもなんでもできる。
>たまにオフ板のオフ(新宿、渋谷)に
>顔は出しますが、遊びなれてそうな奴が多くて何もできません。
じゃあサークルやったって合コンやったって、
結局他の奴に持っていかれるだけじゃないのか?
「やってみたけど負けました」ならいいけど「できません」では話にならないな。
>中身で勝負、は要するに貶し言葉ですよね。
「あなたは中身で勝負よね」っていうのは、俺が俺の彼女(ら)に言われる言葉だ。
けなされてなんかいない。「中身であなたに惚れました」っていう意味を含んでるんだよ。
>見た目は変えようがないです。
じゃあ気にしたってどうにもならないだろ。
>そんな精神論より、具体的な方法論を教えてください。
>俺のような最低野郎でも女を振り向かせられる方法を。
悪いんだけど中身がダメな奴ってどうやってもダメなんだよね。
俺の専門は、ダメな奴をごまかすことじゃなくて、
ダメでも見込みのある奴を叩き直したり、
いい物持ってるけど地味だから素通りされる奴にライトを当てること。
付き合わされる女の子の気持ちってものもあるから、
本当に最低な奴は、そのままでいいと思ってるわけよ。
精神論なんかじゃなくて、君からは実際にやる気が感じられない。
こうしろ、と言っても「できない」って言われるのが分かってるのに
真剣に相手しようとは思わないね。
812大学4年生:03/01/03 05:23 ID:4XNnF2dq
えっと、speedさんの言う不利っていうのは、
テクニックや有効な攻め方がわからないってことですよね?
確かにそれは実感してますんで、今後も経験を積むことを続けていくことにします。
ただまあ今までに色々失敗経験は積んでます。
んで再度質問になってしまうんですが、
紹介してくれた女の子(失敗した)とのデートについてです。
本スレを参考にして、引っ張りまわしたんです。
まず、彼女は映画が好きという情報があったので、
「映画見ようぜ、〜っていう面白いらしい映画があるから」
って言って、映画を見ること、見る映画を勝手に決め、
上映時間まで時間があったので、
「適当に歩いてみて、喫茶店でも入ろう」っつって、
少し歩いて喫茶店に入りました。(実は前日に入る店まで僕は決めていた。)
そして映画を見た後、同じような感じで店に入り、夕食を食べ、
デートを終えたわけです。完全に僕がリードしたはずです。
で、結局この子は次のデートには来てくれなかったわけです。
僕の疑問点は、引っ張りまわすといっても、
それをどこまでやっていいのかわからないんです。
自分勝手と思われたらまずいですから。
とりあえず失敗経験から学んだ僕なりの考えは、
女の子が望んでることをあらかじめ頭に入れといて、
それに沿って女の子を引っ張りまわすってことです。
しかし、そういった女の子が望むことがわからないケースもある訳で、
また女の子から希望を出さないときは、僕が勝手に決めてしまっていいんですかね。
(もちろん女の子が喜びそうなものをできる範囲で想像しつつ)
そして、どこがいい?って聞くのはNGだと思いますが、
どこか行きたいとこある?くらいは、決めるとき聞いた方がいいですかね。
まあそのときは、エスコート以上にトークに問題があったんでしょうけど。



813nanashixtuko
あの、1さん。相談デス。女の子デス。

Hするときの避妊法おしえてください。
彼氏と、もうすぐすると思うんですが、やっぱり
妊娠とかこわいのです。

あと、もうひとつ。
いつも指入れられる所まではいくのですが、その先には
すすみません。でも、彼氏はかなり起ってます・・・。
これは理性をおさえてるのでしょうか?
私がHをこわがってるせい?で先にすすまないのかなあ・・。