■恋愛相談所■真面目に相談のります■ＰＡＲＴ５■

PART4
　　　　　　　　心と身体　
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PART3
●　　　　　　　　交信　　　　　　　　●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033797534/
PART2
■■■■■腐敗化と戦うスレ■■■■■
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033003173/
PART1
○○○俺は女達と縁を切った訳だが○○○
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雑談場所
○　　　　　　　ﾌﾞ　ﾗ　ﾊﾞ　ｽ　　　　　　　○
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　　　∧ ∧
　　　(*ﾟーﾟ)　＜2ゲトー
　　 /ヾ__ｿ,lﾌ⊃ｫ、
　　(ﾚ'|_|＿|　 （�A）
　　 　 U U

３ゲトー。

こんにちは。
早速話を聞いてほしいんですが、いいですか？

>>2
おめ！

>>3
おひさ

>>4
いいですよ！

今年の春に別れた彼のこと、いまでも吹っ切れずに悩んでいます。
私にとっては、本当に最悪な男で、早くどうでもいい存在に
したいんですが、どうしても気になって仕方ないんです。
気兼ね無くとはいかないけど、連絡を取れる状況ではあります。
好きなのか、ただの執着なのか、自分の気持ちも分からなく
なってきました。
異性の友達がいないので、男性の意見をいろいろ聞きたくて…

>>6
相談してくれてありがとう。
私の価値観ではありますが答えていきたいと思います

まず、なぜ吹っ切れないのでしょう。
自分では相手が好きかどうかも曖昧な気持ちな訳です
しかし、存在は残ってしまってる。
推測で失礼なのですが、あなたは、
自分から男性と出会おうとするタイプでは無いように思います
自然に出会いなどを待っていると、結構無いものですし
恋愛に発展することって少ないと思います
逆に、相手の男性は女遊びは適度にしてるように思います
出会いも適度に恋愛も適度にしてそうですね（あなたに話しているかどうかはわかりませんが）
そうなってくると、二人の関係は、お互い時間の流れが変わってくると思います
相手の男性の流れは速く、あなたは遅い感じだと思います

その流れのなかで、相手は変化していっているのにも関わらず
あなたは、変わっていないことに潜在意識の中で不安を感じているのかもしれませんね
私的意見ではありますが、わたしは、だらだら、相手の男性と会うことは止めた方が良いと思います
なぜなら、付き合っていたとはいえ、男女間に友人関係はありえないと思うからです
相手の男性との関わりがある以上、あなたの真面目な性格から次の恋愛にいけない恐れもあります
次の恋愛をして温まってしまえば、前彼のことは何とも思っていなかったと気付くと思います
「少しくらい」というような甘えは止め、絶好するつもりで、前彼とは切ることをお勧めします

余談ではありますが、わたしも放置し続けた相手から
昨日「ありがとう」と言うメールが入ってきました。
きっと好きな相手ができたのでしょう
別れる時に振った方は悪者になってでもここまでする必要があると思います
もし、相手がしてくれない場合、自分の未来のために、自分でそんな環境を作ることをお勧めします

>>8
×絶好するつもりで

○絶交するつもりで

ブラバスさん、ありがとうございます。
細かく経過を言わないと、解答しづらい相談かなと思っていたのに、
>7,8を読んで、とてもとても驚きました。
ブラバスさんは、とても私のことを考えてアドバイスをしてくれているのが、
よく分かります。
付き合い始めて知ったのですが、彼はとても恋愛経験豊富な人です。
過去に付き合っていた彼女の話、ナンパ、不倫、風俗の話、そういうことを悪びれる様子も無く、
平気で話して聞かされました。
そんな人でも、私にとって、彼は初めての恋人だったので、余計に執着心が
沸くのだと思います。
滅多に会うことはありませんが、その時も、一線はきちんと引いています。
彼も、私の性格をよく分かってくれているので、「友達として」付き合おうと
してくれています。でも、私はそれでもつらい。
でも、会えなくなることを想像すると、身が切られるようです。
ひとつ、聞きたいのですが、

>8　その流れのなかで、相手は変化していっているのにも関わらず

これは、彼がどんな変化をしていってるという意味なのですか。
理解力が無くてすみません。

>>10
彼の変化とは、「あなたと前彼の関係」の前彼から見たあなたへの気持ち変化です
前彼とあなたが関わるのは「友達」としてではありません
「なんらかのメリット」の為だと予測されます
男性からみて女性は色々メリットを持っています
あなたの気持ちは無視され、無理にメリットを満たそうとすることもあります
あなたも「友達だから」などと、安易な気持ちで、受け入れる場合もあるでしょう
そんな時、悲しんだり、苦しんだりするのは、あなたなのですよ。
今、自分寂しいとか、なんかの理由で、彼と中途半端に関係を保とうとしているのは
決してあなたからみて、あなた自身良い道へと進める選択ではありません。
ここから、決めるのはあなた次第です。
わたしが、言ったことが理解でき、それでもと言うのならそれも良いでしょう。
わたしは、あなたのような人には、今の辛さより未来を見て欲しいとおもいました

はい。すごく、よく、分かります。
私が幸せになるためには、そうすることが一番いいですね。
なんだか、親友に言われているようで、とてもうれしく思います。
ブラバスさん、ほんとにありがとう。

こういう人と解り合いたいと思うのは、無理なことなのでしょうか。
私は、高校生のころから人が信じられず、そんな自分が淋しくて、嫌いで…
彼は、初めて心を開くことのできた他人、なんです。
「騙されまい」と思って今まで生きてきたのに。騙されてたのかな？
それでもいいや。
ブラバスさん、私は、もっとこれから自分を大切に考えようと思います。
本当にありがとう。

>>12
わかってくれたかー。
でも、新しい恋愛かな？って感じに踏み込んだ時、
勿論、人を信じないと先に進まないことってのもあるから、
その時、また不安になったら、相談してよ！がんばってな

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まじめに相談のります

注）力になれる保証はないです

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はい、ぜひお願いします。
話聞いてくれて、ほんとにありがとうございました。

今遠距離の子に恋してます・・・そして電話で告ろうと思ってるのですが、
電話していきなり言ったほうがいいんでしょうか？それとも徐々にそういう話題にしてから言うべきでしょうか？
もし後者のほうならどう話をもていけばいいんでしょう・・・。

ブラバス尊重したいからこのスレに脚突っ込みません、ではでは。

>>16 電話で一緒にどっか行くアポとろうよ。電話で、しかも距離置いた状態で告られたらひきます。

>>16
相談ありがとうございます
力になれるかわかりませんが、一生懸命答えていきたいと思います

>>19 きたきた…後はお任せ、少しかじってゴメンね。>>18＝natsu.

>>16
リアルで来客が続きまして席を外し申し訳ありません

遠距離恋愛で相手を口説くと言うことは非常に難しいことだと思います
今の状態に至るまでに、どんな感じで現在があるかで大分違ってきます
そして、告白はやはり電話でなく、会ってした方が良いと思います。

徐々に話題を盛り上げと言うようなことはあまり関係無いと思いますよ
どれだけ話を盛り上げても、答えには変わりに無いと思われます
告白の時の状況より、告白するまでにあなたが相手に何をしてきたかだと思いますよ

>>17
>>18
>>20
いやいやどうもです。
初めてのご来店ですね
またねー

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新社会人の方は、仕事が軌道に乗るまでは忙しいなんて当たり前ですよね？
分かろうと思っても難しい…不安になるんです。

>>24
相談ありがとう！

新社会人、確かに忙しいですね
不安材料は特に何ですか？

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
あまりﾒｰﾙしてくれないんです…でも、それは本人から
「面倒屋なんだよねー」って言われてるから割り切ってるつもりだけど。
あーなんか具体的に何を悩んでる？って聞かれると…何もないかも。
ただ、最近あんまり前に進めないなーって感じ。

相談にのってください。
血の繋がった兄弟を本気で好きな方いますか？
今そのことですごく悩んでます。

>>26
生きていると、忙しい時期ってありますよね
優先順位が変わってしまう時期というのでしょうか。
りったんさんは女性ですよね？
男性の社会人１年目って凄く大事な時期だと思います
だって、今まで学校で勉強してきたことや
資格とってきた事って、全てと言っていいほど、
就職活動や、就職後の為のことじゃないですかぁ
女性は、結婚まで勤め、子供ができたら辞めて
経済的にゆとりがなかったり、家に引き篭もるような専業主婦が嫌な人などは
パートでもやろうかな？で済むじゃないですかぁ
学生の時のバイトみたいな軽さですよね。
しかし、男性は一生そこで骨を埋める覚悟で就職するわけです
そのスタート時点は非常に大切な時期だと思いますよ。
だから、悩みと聞かれ、これといって、寂しい程度なら、
相手を思いやる気持ち、見守る態度も必要じゃないでしょうか。
めんどくさがりの彼みたいですが、あなたは、見守るということをちゃんと伝え、
見守る（理解する）代わりと言ってはなんですが、彼にもメールを入れてこさせるくらいの
努力をしてもらってもいいんじゃないでしょうか？
ちゃんと、話し合ってから、わがままは言わないとダメですよ
単発わがままはいけません。付き合っている関係なのですから
話合って、わたしも理解するから、わたしの考えも理解して、と言う感じです
どうでしょうか？

>>27 女性のかたですか？

>>27
相談ありがとうございます
難しそうな問題ではありますが、頑張って考えてみたいと思います

今少しお待ちください

>>29
そうです。
兄なんですが、事情があって離れ離れで暮らしてました。
母が亡くなったことをきっかけに一緒に暮らすようになったんですが
どうしても、兄として見れず、好きになってしまいました

>>30
ありがとうございます。お願いします

率直に…「したい」んですか？相手と。

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
ﾚｽどうもｱﾘｶﾞﾄｵございました。
そうなんですよね、やっぱり社会人の方は忙しくなきゃﾀﾞﾒだし。
>>男性の社会人１年目って凄く大事な時期だと思います
　だって、今まで学校で勉強してきたことや
　　資格とってきた事って、全てと言っていいほど、
　就職活動や、就職後の為のことじゃないですかぁ
　女性は、結婚まで勤め、子供ができたら辞めて
　経済的にゆとりがなかったり、家に引き篭もるような専業主婦が嫌な人などは
　パートでもやろうかな？で済むじゃないですかぁ
　学生の時のバイトみたいな軽さですよね。
　しかし、男性は一生そこで骨を埋める覚悟で就職するわけです
　そのスタート時点は非常に大切な時期だと思いますよ。
　だから、悩みと聞かれ、これといって、寂しい程度なら、
　相手を思いやる気持ち、見守る態度も必要じゃないでしょうか。
　めんどくさがりの彼みたいですが、あなたは、見守るということをちゃんと伝え、
　見守る（理解する）代わりと言ってはなんですが、彼にもメールを入れてこさせるくらいの
　努力をしてもらってもいいんじゃないでしょうか？
　ちゃんと、話し合ってから、わがままは言わないとダメですよ
…本当そうですよね、やっぱり今までの…なんて言うかｳﾏｸ言葉にはできないけど、
ｽｺﾞｸ大切な時期ですよね。
その人は最近新しい店に異動になって、その店を支える立場として
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃいるんだし…見守らなきゃ！それと辛抱もしなきゃ！
ちなみに>>単発わがままはいけません。付き合っている関係なのですから
　　　　　話合って、わたしも理解するから、わたしの考えも理解して
…いやーｱﾀｼその人とは付き合ってません、片思いです（苦笑）

>>31
好きと言う気持ちには色々ありますよね
悩んでいるということは、恋愛感情があると言うことでしょうか。
気持ちを持ってしまったのは純粋な気持ちだと思うので、ここまでは問題無いと思います
肝心なのは、その先ですよね。報われない恋の可能性が高いですよね。
結婚も法的にできませんし、肉体関係も不味いと思います。
一番には、兄さんとあなたの関係が気まずくなる可能性も高いですよね。
そんなことも承知の上だと思いますが、それでも、「欲」が出てしまって
悩んでいるのであれば、一度、話合ったらどうでしょう。
あなたが傷ついたり、多くのリスクを伴うことと引き換えに
気持ちを打ち明けないと気がすまないのであれば、打ち明けた方が良いと思います
そこからは、兄次第ですよね。成功させたいと言う相談には
難しすぎて私では力になれなそうです。どうでしょう？
兄さんと話してみる勇気はありますか？

>>33
「したい」とかより、この気持ちどうしようって思いのほうが先で
あんまりそんなふうに思ったことはないです。
でも、兄が１度酔って私のベッドに間違って入ってきたことが
あってそのときは、ドキドキしました。
あと、私は１７歳で兄は２１歳です

>>34
付き合ってないのですか。ごめんなさい。
その関係であれば、相手にうざがられないように
見守るしかないですね。
大事な時期で、忙しい時期に、わがままいったら
嫌われちゃうかもしれませんよ。
見守ってくれたり、心配しているような女性を演じてください。
相手の男性が、疲れている時に助けを求める時、一番に頭に浮かぶ女性を目指すというのでしょうか。
真っ先に連絡すると疲れる女性の候補にあがる人にだけはならないようにしてくださいね！

>>35
兄に気持ちを打ち明けるのは、これからの生活を考えてもきついです・・
父の手前もあるし。私も兄も４分の１なんですけど、私は生まれも育ちも
日本なのに比べて兄は１７歳までロスにいたんです。
そのせいか、スキンシップが激しいとゆうか、日本人だとびっくりしちゃう
ようなこともしてくるんで、ドキドキさせられっぱなしです・・
兄のほうは私のことをすんなり「妹に会えてうれしい」みたいな感じなんです

>>36 兄とはいえ長い期間離れていて、久しぶりに逢ったら恋愛感情が芽生えるのは「ごく当たり前」だから大丈夫です、安心して。なんか切羽詰まった感じしたから「そう」なのかと思いました。

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
疲れる女…ｲﾔです、絶対に（泣）
相手が疲れた時に助けを求めたくなる様な女性、ｶﾞﾝﾊﾞﾘます！
でも、連絡とりたいしなー…でも辛抱するしかないのかー。
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、考えるばっかりで進めない…。

彼女と付き合って1ヶ月。
彼女はまだ、いろいろ友達とかと遊びたいらしく
「会いたい」っていうぼくに、がまんさせたくないし
気にするのもイヤだから、とりあえず距離を置こう
と言う事になりました。けど、嫌いじゃないよって言います。

このようになったのですが、昨日は別れようとも言っていました。
別れるなんて嫌だったので、なだめて結果そうなりました。

これから、どのようにしていけばうまく付き合っていけるか
相談したく書かせてもらいました。
どうぞいいアドバイスよろしくお願いします。

今日、彼女と会うんでどういう展開にべきでしょうか？
真剣に考えています。

>>38
言う勇気は無いですか。
話し合う勇気が無ければ、憧れのお兄ちゃんと割り切るしかないですよね。
どう考えても、報われない恋ですので。
気持ちは簡単に割り切れるモノでは無いこともわかっています
しかし、いつまでも兄さんのことを思っているわけにもいきませんよね
近くにいつもいては辛いと思うので、来年まで片思いを楽しんで、
進学や就職にあたって、家を離れ一人暮らしをするっていうのはどうでしょう。
離れていれば大分違うと思いますよ。新しい恋愛も待っている可能性は高いです。

>>40
片思いなのですから、惚れたものの弱みで、辛抱も大事です
相手の立場になって臆病なくらいな行動をした方が吉ですよ
だって、大事な時期ですから。
負担にならないような行動を心がけてくださいな

言っちゃってキモがられたら余計まずいから言えないでしょうね…と、彼女は思ってるんじゃないかな。

>>42
一緒に暮らしだしたのは中３のときだけど、そのせいで
そのときの彼氏をふっています。
どうしても兄を好きだって気持ちが強くて、彼氏が真剣だったぶん
黙っていたらだめだなと思って、元彼には全部打ち明けたんです。
「マジかよ・・兄弟だぞ？」って想像したとおりの反応が返ってきて
別れることになりました。それからずっとクラスの男の子に告白
されたこともあるけど、兄以外見れないんです。
こんなに人を好きになったの、はじめてなのに、相手が兄だなんて
つらすぎです・・

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
はい、分かりました…でも、もう遅いかも。
ちょっとﾜｶﾞﾏﾏ言っちゃったかも。
でも、これから気をつけます！
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもｱﾘｶﾞﾄｵございました！

>>41
相談ありがとう
早速意見していきたいと思います

今の状態は、彼女とは名ばかりの関係ですね
肩書き上、付き合っていますが、実際は、相手もそれなりに好意を寄せてくれている。
おなたは、彼女のことが大好きで縛りたい感じですね
その状態だと、彼女はあなたを負担と感じてしまいます
付き合いたいのであれば（手放したくない）あなたは、彼女のいうことに従う方が良いです
遊びたいものを、無理に縛り付けるのは良い方向には向きません
遊びたい盛りの彼女をみて嫉妬に狂ってしまうようであれば、
サッパリ別れた方が良いと思います
このまま、だらだら続けると、ドロドロしてしまって修正不可能になってしまいますよ
彼女のことが大事で、いつかはうまくまた付き合いたいと思うなら距離を置いた方がいいのかなぁ
今はどろどろまでしていないとおもうので、綺麗な感じで距離を置き
接点は持って置くという微妙な関係がこのましいかと思います

>>45
今の状況と過去の状況は変わっていませんよね
家でお互い会う状態です
そこが、ダメなのだと思いますよ
まずは環境を変えないとどうにも気持ちはかわらなそうですよね。
それと、一番大事なのは、あなたのがんばりです
想ってもどうにもならないのですから、新しい恋愛に目を向ける努力です

環境が変えられるまではどうにもならないかも知れませんね
環境を変える努力と環境が変わったら、新しい恋愛に目をむめる努力をしましょう

>>47
ありがとうございます。
彼女を大切にしたいと思うので、
しっかり考えて行動したいと思います。

>>46
がんばって、やってみてください。
また、悩んだら、いつでも相談すけますから。
がんばってねー

>>49
男性も女性も色々な人と付き合って
自分との相性に気付いたりするものです
あまり経験がないと、色々と好奇心が沸くのは仕方無いのかもしれません
「男と女はタイミングが重要」だと思います
彼女が成長し、その時になら上手くやっていけるかもしれません
彼女が大事なら成長を見守りましょう。
あなたが他の女性で代わりが効くのであれば、その時はサッパリ忘れ
他の女性に行くのも良いと思います
今は、彼女を大事と思っているようなので耐えてください
辛いでしょうががんばってくださいね！応援しています

>>48
今高２だからあと１ねんちょっと我慢しなきゃいけないですね・・
他の人に目が向けばいいけど、向かないんですよね・・・
１度このままじゃだめだと思って、他の人と付き合おうとしたけど
こんなに兄だけがすきなのに、この人と付き合ったら失礼だと
思って結局できませんでした。
自分から好きにならないと付き合えないんですよね・・
長い間離れ離れだったせいか、普通の兄弟とは感覚が違うのか
兄も私をすごくかわいがってくれます。
彼女とのデートより私を優先してくれたり、食事につれてってくれたり
「ハタから見たらカップルに見えるのかなー」なんて思うことがささやかな
幸せです。

>>52
１年ちょっと片思いを楽しんでくださいよ

そして、距離が置ける状態になったら自分の幸せを考えるようにしましょう
自分から好きにならないと付き合えない人なら、自分が凄く大事な人だと思います
自分が凄く大事な人なら自分の未来の幸せのことを、
これから１年ちょっとの間に考えて答えを出せる（気持ちを切り替える（一人暮らしとともに））
と思いますよ。それには、前にも書きましたが、あなたのがんばりが必要なのです

ふざけあったついでに「好きなの!!」と言って抱きつく→雰囲気寒い→「やだ、なに本気にしてるの」…雰囲気が寒くなかったら進展。避妊はしっかりしてね。

質問します。

一度裏切られた後でよりが戻った女の子って、相手についてどう思っているのでしょうか？
その相手について相談を受けたこともあって「大嫌いだけど、今でも好き」とか言ってました。
元彼が諦めきれずしていた猛アプローチも無視していたみたいですが、その後なぜかよりが戻った様で。
いい雰囲気だったのにｼｮﾎﾞｰﾝしてます。

>>55
質問ありがとうございます

わたしの経験から言いますと、
一度裏切られた女性は相手の男性のことを、信用しきれてはいないと思います
しかし、好きだから、よりが戻ったというのでしょうか。
精神的には微妙な感じですよね。
そんな相手にアプローチをかけ続ける予定ですか？

>>56
はい、信頼できる友人としては見られている様なので、長期戦覚悟でいくつもりですが。
でも電話したりメールしたりするタイミングが難しくて、ちょっと悩んでます。

>>53
兄といるときにすごく幸せを感じるぶん
兄が外泊とかすると嫉妬で自分が醜くなっちゃうんですよね・・
１年半か・・離れても他の人好きになれるかわからないけど
それに期待するしかないのかなあ・・・・
>>51
やっぱり切羽つまってるかもしれません・・・
本気でそれやってみようかと思っちゃいました・・・
今は彼女いないみたいだし、いっそ開き直れたらなあ

駅で見かけるサラリーマンが気になってしょうがないんですが
やはり女子高生は相手にされないんでしょうか？

あ、>>51じゃなくて>>54です

>>57
彼氏持ちは難しいですよね
彼氏との関係にもよりますが、
一度彼女を裏切っている男性です。チャンスはあると思います
浮気する男性はほとぼりが冷めた頃、同じ過ちをおかす傾向にありますので。
わたしが、その女性にちょっかい出すのであれば、
メールを一度だけ入れる感じでしょうか。
「また、辛いことがあったら愚痴きいてやるから、その時は連絡してこいな」
って感じでしょうか？それ以外は一切電話やメールはしません
ひたすら待つのみですね。待っているだけだと辛いので、
狙っている女性に対抗できるくらい遊ぶかもしれません。
できるだけ、相手の彼女のことから目を背ける感じでしょうか？

相手は、幸せであれば一月なんてあっという間にたってしまいます
自分といえば長い長い、先が見えない長期戦です
ハマれる趣味でもあればやっていてもいいし、不純に他で彼女を作ろうって感じのノリでもいいかもですね
そんな感じでチャンスを待つのです。相手から連絡があった時は
寂しい時だったり、落ち込んでいたり、相手のことを不安に思っていたりしているときなので
非常にわかりやすいです。迷わず、相手女性の心に焼きつくようなことをしてもいいかもですね
わたしなら、少し電話で話し、状況によっては、会います
そして、精一杯背伸びして頼りになる男を演じるのです
その時点で落としても良し、無理せず後につなげても良いと思います
無理に落とそうとすると、その日だけ印象が良くて
次の日あたり、相手の女性が冷静に考え、「もう会えない」とか言って来るパターンもあります
長期戦＋焦らない　これで行ってみたらどうでしょうか？

>>61
うーん、でもそれだと、向こうが私のことを忘れたりしません？？
向こうが別れたときに新しい男ができた、みたいなことになるんじゃないかと。

>>59
相談ありがとうございます

サラリーマンと言っても色々な方がいますよね
相手のタイプによるのでわかりません。
それと女子高生ブランドというように
女子高生というだけで価値はありそうですが
その人気って性的なものが強い気がします
恋愛に歳はあまり関係ないのでお互いの相性
お互いのタイプでかなり変わってくるので、
一度、話せる場を設けたら理想ですね。

>>63
信頼されてるんですよね？

>>62
向こうも「今までいなかった様なタイプだし、連絡はとりたい」っていってくるんです。
一度「連絡とるのやめようか？」って言ったら、悲しそうな顔をしました。
なんか後ろ髪を引かれるんですよね。ってダメだな、俺って。

といいつつ、今度の月曜に所用もかねて会うことになってますが・・。

>>65
はい、そう言われてはいるんですが、男友達もたくさんいる様で、いまいち自分の位置がつかめないんです。
でも私が知性に自信があることもあって、話をしていて飽きられたということはない様です。

とりあえず現状維持にしておきます。
気持ちはどうしようもないし・・
兄が私を女としてみてくれたら非道徳的でもなんでも受け入れるのになあ・・
相談にのってくださって、どうもありがとうございました

>>66
今までしてきたことがダメかもですね（ごめんなさい
要は駆け引きなんですけど、相手の女性を好きなあまりに良い人を演じすぎたのでしょうか？
切羽つまった時に連絡してきてくれる間がらの信頼とは違いますよね
相手の女性に上手く利用されている感じです
彼氏も彼氏なら、その子もやりますな　としかいえません。
相手の女性はあなたの気持ちに気付いていると思うので、
このまま会いつづけ、彼氏にまた愛想が尽きた時を狙うしかないですが
この関係では、難しそうですね（汁

>>68
そうですね
今の気持ちはどうすることもできなそうなので、
今は現状維持しか無いと思います
色々と将来のこととかも考えつつ、距離が置ける日まで整理していったらよいと思います
辛いでしょうが、がんばってくださいね

>>69
そうですね・・慎重にいきすぎたのがまずかったかな、という感じです。
少し自分の考えも整理してから、頑張ってみようと思います。

どうもありがとうございます。

>>60 兄だと言ったところで「特段の事情」がありますからね。短絡的に「大丈夫か、お前」みたいなことを言う「質の低い人」は嫌ですね。あなたの恋愛感情を否定しません。アプローチしてみては？

>>71
難しい関係ですが、がんばってください。
未来のことは誰にもわかりませんから。

>>72
なつさんもどうですか？
相談スレ立ててみるというのは。

ﾌﾞﾗﾊﾞｽ…私の言ってること、ダメ？

>>72
俺とか、ウッソみたいな個人相談スレでもいいし、
みんなで意見するような複数の回答者がいる相談スレでもいいしさ

>>71
相手の事を想うあまり、都合のいい男と思われてるかもね。
押しっぱなしでもダメ、引きっぱなしでもダメ。
このタイミングだけは天性のものか又はｲﾀｲ経験を沢山積んで
学ぶしかないと思います。頑張って下さい。

>>75
良い名前だね

>>70
いろいろありがとうございました。
>>72
アプローチですか・・？？
私は特にアプローチしたつもりはないけど、兄の元カノに「あなたの存在がいや」
みたいなことを言われました。
今は彼女いないからその辺はいいかもだけど、どうアプローチすれば
自然なんだろう・・

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>>75
違うよw
そういうことじゃなくて、
そのスレそのスレに色ってあるじゃん。
複数の回答から答えを得たい人もいれば
ここみたいに、個人（ここの場合俺ね）の回答を欲しくてきてるスレもあるのよ
だから、なつさんが個人スレ立てたら、なつさんの回答が欲しい人が相談にくるわけ
回答に正しいも正しくないも無いと思うよ
そのコテが過去にコメントした内容を元に個人相談スレは相談者が集まるわけだしさ

ﾌﾞﾗﾊﾞｽ…荒らしてゴメン、なんか「範囲外」みたいに書いてたから、噛んじゃった。相談スレなんか無理無理、維持できないよ。チカラないし。…「重いテーマ」に、また噛んじゃうかも…。

>>78
なっち君
雑談スレ、他板にたてますた

>>1参照

>>82
やってみないとわからんじゃん。
やってみてダメならやめればいいしさ。
俺だって、何時の間にやら相談スレになってた感じだよw

>>83
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！

>>79 元カノは「あなたの気持ち」に気付いたのかも、直感で。…それか「妹が好き」と言って別れたとか。…期待したんじゃない？二人で外に行った時に酒でも入れて…。相手の判断力を不十分にするのは汚くないと思います。そんなに好きなら。

>>84 散発的にがんばります。

アプローチして、良い関係になった時に
苦しむことになると思うよ。

>>86
私は元カノに会ったことはほとんどなかったんです。
玄関とかでちょこちょこ見かけたくらいで。
それで私の気持ちがばれたってことは、私、そんなにそうゆうオーラ出してたの
か・・・
期待したって元カノがですか？兄はお酒強くもないみたいで飲んでくると
いつもベロベロだから、飲ませて聞いちゃおうかな。
そうゆうときの次の日って覚えてないこと多いんです

俺
はそろ
　　そろ落ちるね

【恋愛相談所】

まじめに相談のります

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質問です。

好きな子が「あの人嫌い」とか言っていたら
自分も同意した方がよさげですか？

はじめまして。
ちょっと相談にのってください。
同じ大学、同じ学部の一つ下の学年の男の子のことが
すごーく気になっています。
といってもしゃべったことはほとんどなくて、相手はわたしの
存在を知っているかどうかさえ微妙というかんじです。
でもなんかすごーく気になってるのでできれば仲良くなりたいなーと
思っています。
なんか良い方法はありますか？

>>92
落ちたつもりでしたが、見つけてましたので答えます

質問ありがとうございます
わたしの価値観ではありますが、答えてみたいと思います

わたしの場合は同意はしないと思います
愚痴は聞いてあげるけど、一緒になって悪口は言わない感じでしょうか。
もし、自分も嫌いな場合でも盛り上げるようなことはしません
あくまで、相手の愚痴を聞いてあげる感じです
もやもやをとってあげるだけで十分だと思いますがどうでしょう

>>89 「妹が好きだから」という理由で別れたのかな…と「あなたが期待した(思った)」のかな、みたいな。だったらいいのにね。…そんなに好きなら、やるしかないけど結果責任もあるよ。個人的には応援しています。

私こそ落ちます、さようなら…。ﾌﾞﾗﾊﾞｽ、まだ粘ってね。お客さん多そうだから。

>>93
相談ありがとうございます

同じ学部であれば、授業が一緒に知り合いとかいるんじゃないですかね？
単位を落とした友達とかで接点は無いですか？
それか、自分は単位は落としていないけど、その相手に合いに自分も
相手の取っている授業に出てみるというのはどうでしょう。
テストの時など、ノートを取っている人とか頼りになりますよね
何故か、テストの時は、仲良く無い人まで親しくすていたりするもんです。
わたしが大学の時は、この方法で、狙っている女性と接点えを持ち
連絡先入手できてからは、その授業にはでませんでした
運も助け上手く行き同性まで行きましたよ。努力してみる甲斐はあると思います

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>>96
お疲れさま！
またねー

>>98
ゆなたんもおつかれ

わたしの学部は、人数が少なくてしかも授業はほとんどが必修なので
同じ学年の授業はみんな一緒に受けていて、いつも同じメンバーなんです。
どちらかというと、高校で一つ下の学年の子が気になってるのと同じ感じです。
だから、他の学年の授業にいきなりでるとすごく目立ってしまい
かなり怪しまれそうなのでそれは無理そうです。

医療系だね、看護大なら先生親切だけど…。

ごめんなさい
落ちてしまったので、
誰か良い案あったらお願いします
明日までに何も回答が無いようであれば
わたしが答えさせて頂きます

俺、好きな人を作りたくなかったけど、
今、なんかちょっと気になるコが出てきてしまって、ピンチです。
彼女いた事はあるけど、どうも相手の事を考えるとね…。
おかしな事だけど、あえて恋人作ってない人っていますか？
いたら、理由も教えて欲しいです。

>>104いたよ。
そいつは「同性の友達と遊びたいから」って理由だった。
てゆーか気持ちをごまかすな。それが一番ｲｶﾝ

社会人２年生の２６歳♂です。

今年入社の同僚の子（２４歳）が好きでたまりません。
明るくて、優しくて、礼儀正しくて、根性もあって。
芯はまじめでシャイだけど、普段は活発。
そんなところに、昔別れた彼女を重ねて見ていたところがありました。

先輩としてなにひとつしてあげられることなんてなかったのに、
機会を見てはご飯にさそってくれたり、
僕が落ち込んでたときには、プレゼントで励ましてくれたり…。

そんないい子を僕がどうこうなんて、してはいけないことだと思い込んで、
この半年、ずっとなんの行動もおこさずにきました。

そして１０月に異動があり、僕は今までの部署を離れることに。
先日、元の部署の歓送迎会があり、しばらくぶりに彼女と
言葉を交わしました。

でも。

すこし変わった彼女がそこにいました。
自分の意見をはっきり言って、
嫌なことは結構はっきり意思表示して、
会をてきぱき切り盛りして。
会社の問題点や自分の将来に「勉強してるな」と
感じさせる発言をしたり。

「自分を出していこう」という意志がみてとれる、
ちょっとした変身でした。

「最近生意気になったなって、よく言われます」という彼女に、
僕はすっかり圧倒されました。

同時に嫉妬も覚えました。

２次会への移動のとき、
「でも、最近仕事にみが入ってないっていわれるんですよね」と
言ってきた彼女に、
「言われるうちが華だろ。俺なんてすっかりほっとかれてる…」
と投げやりに言い返してしまいました。
「！…どうしていつもそう…」
と一瞬の苛立ちの後、
「…はげましてくれてるんですよね」
と答える彼女。

そのときのきまずさが、何日経っても消えないでいます。

自分ひとり置いていかれたようで、情けないです。
でも、裏腹に彼女への気持ちは募るばかり。

どうにかしたい。ダメならダメで、いや、ダメだろうが
なんだろうが、どうあっても彼女を自分のものにしたい。

こんなことは初めてです。
好きになること自体が苦しいなんて。

もう、自分の気持ちを抑えられそうにありません。
明日、会う約束をしました。

パート1スレの703です。新スレおめでとうございます。
闇相談所相談者の数が少ない感じなので、分かりやすい名前にしてみたら
相談が来過ぎてしまったって感じですね

■■相談者の方へ■■
ﾔﾘﾁｿせんせー(ﾌﾞﾗﾊﾞｽさんの事)に質問する時は
・あなたの性別
・（自分及び相手の）だいたいの年齢
・自分がこれから相手とどうなりたいか
を書いた方が、良い回答が得られると思います。

具体的なこれまでの経緯を書くとさらに良いと思われます。
相談者が少ない時はほんとに事細かに対応してくれる良兄貴ですが、
今日のペースで相談者が来るとアフターケア（?）が充実しないかもしれません
細やかな対応が欲しいときは、
相談者の数が少ない日に来てみるといいかもしれませんね。
せんせがいる時間帯は11時〜19時位です。
深夜の相談は翌日になります。
■■■■
あーよけいなお世話だったかも。
空気読めてなかったらごめんなさい。

○→深夜の相談は翌日になります。
×→深夜の相談の回答は翌日になります。

↑○と×すら間違えてる・・・鬱だ
逝ってきます

こんばんは、こんな時間にお邪魔してすみません。
なんか朝になったら恥ずかしくて聞けなくなりそうなのでｗ
真面目に相談しちゃいます。
人を好きになるってなんだろうなぁってｗ
この前昔の友達に彼氏が欲しいかもっていったら笑われてしまいました
いままで全然そういうことなかったのに急にどうしたの？って
たしかにどうしてそういう気持ちになったのかなぁって・・・
隊長に色々アドバイスをもらったのがきっかけなんですけど
でもなんだか人を好きになりたいって思うほど好きになるのって
どういう気持ちなのかよく解らなくなります。
どういう基準で、どういう風に男の人を好きになるのかなぁって
なんだか考え出したら止まらなくなって・・・
ただ私の恋愛経験が乏しいだけですか？
色んな男の人と話せばいいのかな？とか色々考えてしまいます。
なんかだらだらと長い文になってすみません
しかも一方的に相談してさらにすみません
あっなんかすみませんモードにはいっちゃいましたm(_ _)m
私の相談は後回しでいいです。明日のお昼ぐらいにきます。
それでは失礼します。おやすみなさい

>>101mimiさんへ

>>かなり怪しまれそうなのでそれは無理そうです。

わたしは怪しまれて目立ち接点をもったどなぁ・・わたしの話をしても仕方ありませんね
高校で学年が違う人を気になっているという感じですかぁ
遠くから見て、気になっているだけであれば、まずは知り合いになる努力をすると言う感じですが
（同性でも気になった人にはどちらかが近づいて知り合いになるように）
接点があるのであれば、更に仲良くなる為に、自然に会話ができる環境作りに力を入れる感じでしょうか？
前者色が強い場合、まず、ある程度目立たないといけないと思います
どんな内容でも良いのですが、男性が一番印象として残る内容は、やはり見た目でしょうか。
相手の方が好きそうな（好きという完全な情報が仕入れられれば更に良いのですが）
髪型、服装、化粧などでしょうか？あなたと、相手男性の距離はあると思うので
雰囲気で気にならせ、あなたも意識して観ている訳ですから、お互い意識はすると思います

相手の男性は、どんなイメージであなたを意識するかわかりませんが、印象には残せます。
印象に残すことができたら、次は、相手の行動チェックですかね
ストーカーっぽいですが、ここでは一応無視して、行動をチェックします
学内でも空き時間や昼や一週間の流れ、主にどんなところにいるかを観る感じです
そして、次に人間関係ですね。一週間の流れがわかれば人間関係も大体はわかります
この上に上げた部分から一番自分が入り安い接点を見つける訳です。
サークルに入っていれば、同じサークルに入るも良いでしょう
暇な空き時間は大学の図書館にいるようであれば、大学の図書館のバイトをその空き時間にするのも良いでしょう
自分の友達に、相手の男性周りにギリギリ接点があれば、飲み会を開いてもらうも良いでしょう
要は、下調べと一番大事なのは、自分の行動するにあたっての勇気です
「接点が無い人を気になる」というのは自然なようで、仲良くなるには
かなり不自然な行動を取らないといけません。自分が動かないと何もはじまらない感じでしょうか。
それと、注意するべき点は、間に人を挟めば、自分は楽になりますが
挟みすぎると、ゴタゴタしやすいです。だからと言って、全て一人でと言うのも辛いかもです
人を挟むときは挟む人をちゃんとみてから行動した方が良いと思われます
がんばってください。

>>104
相手のことを考えると彼女を作ってはいけないと考えてしまう・・
まさに、それがわたしです。相手に失礼と言う感じでしょうか。
しかし、わたしも好きな人ができれば別だと思います
好きな人によって自分が変われるかもしれないからです
自分が変われれば相手に対して失礼ではありませんからね。
>>105さんが言っているように勇気を持って行動してみたらどうでしょう

>>106-108
今日会う約束をしたのですね！
今日あった出来事で、悩んでしまったら
また良かったら相談してみてください。

>>109
お久しぶりです。
前回書き込みしてくれた時は、
『「その後」のことを書こうかとおもいましたが、
眠いのでまた今度にします』って言ってたじゃないですかぁ
気になっていましたよ。でも、言わない方がよいのかな？
わたしは、言ってくれても、どちらでも良いのでこの書き込みは気にしないでください。
それとハンドルイクナイ！わたしも過去、鬱なときがあったと言っていたじゃないですかぁ
そんな時、良く周りの人におこられたことです。
それ程深い意味は無いこともわかっています＞ハンドル
でも、なんかそんなハンドル付けたくなっちゃうんですよね（汁

それから、相談にあたっての細かい項目、ありがとうございます
確かに、資料が少ないと答えるのに大変なことは確かです。
余計なお世話なんてとんでもない。非常に助かりましたよ！　

>>112
どうもこんばんわ。今はこんにちはですがw

まじめな相談ありがとう
真面目にわたしの価値観で答えさせて頂きます

「なぜ人を好きになるのか？」
「なぜ人は生まれてきたのか？」
「自分は何をすべきか？」
「生きるって何？」
「自分の価値とは？」

など、様々な「人」「自分」に対しての疑問があると思います
これらは、人や自分が生きていく上で自分の価値観でそれざれの人が決めることですが、
正しい答えなどは存在しないと思います

わたしの価値観では、女性の場合、母性本能からきているのではないか？と考えています

女として生まれてきたからには子供が欲しい→自分から見た理想の男性が必要→男性を欲する
→恋愛経験を積む（自分と向き合う）若い時は、外見重視な女性が多く年齢が行くと経済力も考慮に入れる
若い時外見重視な女性が多く見られるのは、かっこ良い人の子供（見た目が可愛い子供）が欲しいとか
運動や勉強ができる優秀な子供が欲しいという純粋な気持ちからだと思います
しかし歳を重ね、母性本能が現実と向き合わなくてはいけない経験談を多く聞かされます
（自分の周りの結婚した結婚経験者から）そうなってくると経済力も考慮に入れないとと考えるのでしょう
これらは、本能的なモノ＋経験から見出した自分なりの答え　となっている訳ですが
あなたは、経験が少ないと言っていましたね。
やはり、頭でわかっているだけでは、男性と長く、平和にやっていくことは難しいと思います
自分で経験し、自分なりの答えを出す為には、経験はした方がよいと思います

人生と似ていて、女性なら自分の子供や男性に対して興味はあると思うので
自分の幸せを考えるなら、男性にもう少し興味を持った方が良いと思います
食わず嫌いしているモノって一生、好きなのか嫌いなのかわからないじゃないですかぁ
食べてみて初めてわかるわけです。そして、なんでもそうですが
自分からみて同じ食材でもピンキリです。一度や二度じゃわかりません
自分も経験を積んで成長していれば、前ダメだったモノでも、現時点では大丈夫かも知れないのです
こうやって、相手も、自分も変化するものなので無数に組み合わせはあるんですよ
だから、食わず嫌いしていたり、少しかじっただけで、わかったような考えをもったり
（これは「〜〜かぶれ」と言われますが）するのは、危険すぎるし後悔もしやすいです
一つの趣味程度なら、それも良いと思いますが、恋愛・結婚は人生において
結構大きなテーマだと思います。
もうすこし、こだわってみたらどうでしょう。
こだわって一生懸命やらないと、何でもそうですが、おもしろさって見えてこないと思いますよ
わたしの経験ではそうでした

同志ﾌﾞﾗﾊﾞｽ。
強がってはみたものの、やはり人と別れるっつうのはこんなにも
苦しいもんかよ。あれからオレの胸のど真ん中にデッカイ鉛が
ぶら下がってるよ。

【恋愛相談所】

まじめに相談のります

注）力になれる保証はないです

相談：「age」でも「sage」でも可　私は基本的に「sage」で答えます
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>>121
そうだろうな。
両立は難しいよ。
「二兎追うもの〜〜」ならなかっただけ立派だと思う
俺では、できなかった鴨

>>123
そんな事ないだろう。
同志なら出来るよ。
ま、これだけ苦しむって事は
すっかりオレがﾊﾏｯてたようだな（ﾜﾗ

おっと、この会話は板違いだな（ﾜﾗ
逝ってくる。

>>124
雑談の方で愚痴は聞きまっせ！

他の女と仲良くしたり、そういう話題をふったりして
わざと嫉妬させるようなことをしてきます。
人の心を試して何が楽しいんでしょうか？
私が他の男と仲良く話してると何となくむっとしてるくせに。

>>127
ゲーム感覚を楽しむ人だったり
自分に自信が無く嫉妬している相手を見て
モテれる現状に酔う人だったり
同性同士の見栄の場合もあります（これだけ相手は自分のことが好きなんだよと言うような）

今のあなたの状況とは外れるかもしれませんが、
「相手にして嫌なことは自分もしない」を解らせる為ってのもあります
付き合っていない状況なら、臆病な人が使う、「探り」でもあります

「楽しい」ように見えるのであれば、解決策はありますよ

>>127 彼の付き合いはどれくらいになるんだろう？

>>127
解決策まで望む場合は、
今の状況をもう少し細かくお願いします

>>128
付き合ってはいません。現状「ともだち」です。
一緒にいることに関しては楽しいと思いますよ。顔を見てる限りでは。
どーも天邪鬼っぽいんですよね。言ってることと本心が違うって言いうか。
本心が見えないので難しい人です。
>>129
知り合ってからは６ヶ月で、よく遊ぶようになって４ヶ月です。
なんやかんやいいつつ、大人数またはサシで毎週会ってはいるかなぁ。

>>130
現状は誘えば一緒に遊んでくれます。
というか、自分からは誘いたくないのか、
「これから〇〇行くんだけどなぁ〜」とか言って、私がついてくるように仕向けたり。
「勝手に着いて来た」という状況で会ってるという感じです。

それでも年越しや誕生日に遊ぼうという約束はしているんです。
でも勘違いするなとか付き合う気はないとか言われます・・・よくわかりません・・・

>113
そうですよね、やっぱり自分をアピールして存在を印象付けるべきですよね・・・。
頑張ってみます。

実は同じ研究室の先輩がその人と仲が良くて、以前その人に、
”うちの研究室でおまえの事気に入ってる人（私のこと）がいるよ”
っていったことがあるらしいです。
その人はめちゃめちゃシャイな人らしくて、そういわれたらかなり照れていたらしいんですけど･･･。
諸事情により恐らく、”おまえの事気に入ってる人”というのがわたしだと言う事は
彼に知られているみたいです。（人数が少ない学部なので顔くらいはしられているんです。）
だからあとは仲良くなるきっかけがあれば・・・というかんじです。
仲良くなるきっかけを作るにはどうしたらいいと思いますか？

>>131
本心が見えない人って難しいように見えて、
それほど普通の人と変わらなかったりするんですよね。
理由は、自分を隠すからです。本心と言っていることがちがく見えるのは
本心を一生懸命隠しているからでしょう。しかし、あなたにはそれが読み取られている訳です
こんな場合、相手の本心を「おまえはこうだ！」といわない方が良いです
言っても良いこともありますが、内容を選ぶのは難しく失敗もすることが多いです
長く付き合ったカップルなら、相手もそれほどカッコつけることも無いので
言っても良いと思いますが、今言ってしまうと、プライドが傷つけられたり
むかつかれたりする可能性が大きいです。ではどうするか？ですが
相手の心理が大体読めたら、その心理をついて、自分の都合の良い方向に持っていくと言いと思います
あなたに対して、嫉妬させている状況を考え、その本心の上を行く感じでしょうか？
あなたが子供のように嫉妬しているのを楽しんでいるだけなのかどうかを、
それによって見極めることもできると思います。
一度、無視して、相手にも同じことをし、様子を見るってのはどうでしょう。
過去、そんな感じの時は、相手の方は「ムっと」していたんですよね。
ある程度の時間、無視し、相手に嫉妬させ続ければ、飽きれるか、媚びてくるかのどちらかしかありません
駆け引きですね。少し危険ですがギリギリまで頑張ってみたらどうでしょう
相手の方が自分自身の気持ちにも気付いていない場合、良い方向に向かうかもしれませんよ

>>132
彼女は貴方に対してだけそういう態度をとってみせるのかな？
そうだとしたら、貴方との付き合う事にためらいというか、照れがあるだけだと思う。
彼女とはもしかして「悪友」みたいな、小競り合いのある関係じゃない？

>>134
丁重なレスありがとうございます。
今まで何度か放置してみようとすると、電話やメールなどで連絡入るんですよね。
だから１ｗも放置できなかった・・・
今度はもうちょっとがんばってみようと思います。

>>135
相手は男なんですが・・・（笑）
たぶん今はそんな関係です。じゃれあいみたいな。
お互い全然気を使わないので、楽だし、
だからこそそういう感情になれないのかもしれません。
その人をよく知る人からは恋愛よりもっと近い間柄に見えると言われました。

>>133
相手の方には何となく伝わってしまっているんですかぁ
それは、良く無いことだと思います。
そういったアピールの仕方（この場合事故？みたいなもんですが）は
余程の事が無いかぎり相手の方の負担になってしまいます
この状況からだと、知り合い関係から紹介してもらったり
飲み会を開いてもらうにしても、「意識されすぎてしまっている状態」ですね。
状況は、変えられないので、相手の方と知り合いの人に、
黙っておいて貰う約束をして、もう少し時間がたって、ほとぼりが冷めたと思われる頃
紹介（1対1ではなく）してもらうのが良いと思います。
片思いしているときは、自分の状況を有利な方向にだけ進める考えで
慎重に動いた方が良いと思います。前にも言いましたが、間に人を入れる場合
相手をよく見て挟まないとダメです。あなたのことを心配して考えているのなら
あいての男性に「うちの研究室でおまえのこと気に入っている人がいる」なんて言わないですよ
それは、おせっかいにしかみえません。どうでしょう？

>>136
気になっている人に放置は
愛する子供に旅をさせるみたいに、なかなかできないことですが
二人の関係を深くするには大切なことだと思います
がんばってください。

＊意味解らない例えですいません

>>137
ごめんなさい間違えました（笑）

私個人的には今の状態のほうが理想的に思えるんですが、やっぱりそれ以上の
関係性を求めているんでしょうか？

どのみち真正面から思いを告げても、逃げというか躱されてしまうと思います。
でもそうして会ってるうちに何か二人の今の関係を揺さぶるような出来事が
起こるんじゃないかな。

>>140
なつさん？

>>140
想いを告げるとは言ってないじゃないですかぁ
今の状況が苦しいようです。
でも、好きだから悩んでいるのです
脱出し、良い状況にもって行きたいように感じたので
相手に自分の気持ちを解らせたら（気付かせたら）何か変わるかも、

>>何か二人の今の関係を揺さぶるような出来事が起こるんじゃないかな。

ということ何ですよ。この揺さぶるような出来事を自分から導く方法というのでしょうか？どうでしょう？

>138
すごく気になってきたのはホントに最近で、それまでは、
”あの人かっこいいですよねー”
ってゆう感じで先輩に話してた程度なんです。
先輩が”おまえの事気に入ってる人がいる”とその人に言った時も
わたしに彼氏がいた時なんで、先輩はわたしがその人のことそんなに気になってる
とは思ってなくて言ったんだと思います。。。

>>143
そうだったんですかー
でも今は、気になっていますよね。
その先輩も含めて、できるだけ大勢で飲み会とかできないかな？
酒が入っていれば、仲良くなりやすいし、適度に距離もちじめられるとおもうし、
でも、冷やかしがあると、本人達はしらけちゃうんだよなぁ。
そこだけ、気をつければ良いと思う。

>>142
○相手に自分自身の気持ちを解らせたら（気付かせたら）何か変わるかも、

×相手に自分の気持ちを解らせたら（気付かせたら）何か変わるかも、

>>145まだ解り難い・・二度目の訂正スマソ

○相手に相手自身の気持ちを解らせたら（気付かせたら）何か変わるかも、

×相手に自分自身の気持ちを解らせたら（気付かせたら）何か変わるかも、

>>140>>142
現状でも悪くはないとは思うのです。
けど、もっともっと特別扱いしてほしいのですよ、欲張りな話ですけど。
相手に対する想いはバレバレです。
好きという想いが弱みになってるのかな。相手はそれを見せてない強みと言うか。
想いが強い方がやっぱり負けなのかなぁ・・・

>>147
多分バレバレでしょうね。

後は、どうやって、あなたの存在が大事かと言う所を相手の男性に解らせるかだと思います

>>141-142
いえ、想いを告げるというのは仮言命題なんです。そういう関係であることを譬えてとしてそう言ったんですね。
関係を揺さぶる出来事というのは、自分で起こすかもしれないし、他からやってくるかもしれない。
どちらにしろ、今の関係を彼女が「不安定」だと感じているなら、その気持ちがトリガーとなると想ってます。

>>147
特別扱いして欲しい、と言うことは、彼のほうにはそういう仲の良い女性が他にもいるということなのかな？
そうでなかったらそれは彼なりの愛情表現なのであって、充分特別扱いされてると私的には思います。

>>149
もちろん、今現在も特別扱いされているだろうけど
今よりも、もっと特別扱いされたいんだよ。
比べるものがないと特別扱いかどうかわからんじゃん。
一般女性と比べたら、特別扱いされているけど、
彼女から比べたら特別扱いされてないじゃん。
要は、本人がもっと特別あつかいされたいと思っているところが重要じゃないでしょうか？

相談者が不安になりますので、
これ以降、>>147さんへのレスは私は控えさせて頂きます

レスありがとうございました。
今でも十分特別扱いしてもらってると思ってます。
人間ってもっともっとってね、欲が出るんですよ。
他のカップルとか見てるとね、自分もああしてもらいたいとかね。
とりあえず心を鬼にして放置。反応を見てみます。

いいご報告ができればいいなと思っております。

>>152
難しい駆け引きですから
あまり頑固にならないようにね
失うより、今の方がマシと思えるなら負けるが勝ちとも言いますし。
がんばってください。応援しています！

>>143 間に人を入れるしかないね。自己アピールなんて厳しそう。「誰とでも仲良くなるのが得意な、社交性の非常に強い友人」近くにいない？そういう人に「間に入ってもらう」しかないと思う。

>144
そうですね。
それだけは先輩に頼むことになっちゃうと思いますが、大勢での飲み会を
開いてもらってみます。
わたしが本気でアプローチしようと思ってると知ればその先輩も冷やかしたりは
しないと思うんで･･･。
相談に乗ってくれてありがとうございました。
また何かあったら来るかもしれないんでその時はよろしくお願いします。

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>>155
がんばってください！
また、不安になったらお越しください。
一生懸命意見しますので。

>>154 うちのコが使った手は、彼が図書館やPC室にいるとき、何気に「二人」で行く→タイミングを見計らい「○○君、元気？」→「あ、そう」→「これ私の友達mimi、よろしく」→「(mimiあいさつ)」

>>152
そういう欲求状態にいる時が恋愛で最も充実している時だと思います。果報をお待ちしてますね。

>>158 一回「面通し」しちゃえば、後ラクだよ、かなり。…ただし、廊下で会ったときとか恥ずかしさの余り無視しちゃったら「終了」になっちゃうよ。奥手なあなたは、人に頼む必要があると思う。

ﾌﾞﾗﾊﾞｽ､ご承知の通り私とQooさんは別人です…PCが治ってこない…指がいたい。事例によっては脚突っ込みますゴメン。

>>159
>>161
別人かぁ、失礼しました（汁
モノは頼みですが、このスレ維持してみる気ない？
dat落ちしてもなんでもいいからさ。どう？

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽ＆natsuさん
>>141はそういうことだったんですか（笑）
たまーにﾌﾗｯと来てｻｯといなくなっちゃうのでスレッド管理はし難いです…

>>163
あ、解り難くてすいません（汁
スレの方の維持は難しいですかぁ・・

なつさんやってみる気ない？

とりあえず、なつさんやってみてよ。
俺は引くね。やりたいこともやってきたし。
（パート４までと、このスレのここまでで）

こんにちは！！すっごい丁寧なレス本当にありがとうございます。
うーんなんかすっごい納得ですね。確かに食わず嫌いっていうか
前に一度食べてもういらないなぁって考えていたんだと思います。
もともとそういう感情ってあまりなかったんですよね
でも確かに男の人と付き合いたいって気持ちはあるし、子供も欲しいと思います
家族を作りたい、とも考えます←飛躍過ぎｗ
そう考えるとやっぱり恋愛したいなぁって気分になってきました（ｗ
これからも頑張っていきます。でもまだまだ先は遠いなぁ

>>なつさん

携帯かぁ
ageないとレスできないよね
ごめん。ブックマークしてね＞このスレ
おねがい！！

>>166
少しだけ力になれたみたいですね
良かった良かった。頑張れよー

隊長！！新スレおめでとうございます
>>165って？？？？？いなくなっちゃうんですか？

えっと？よく話がわかんないです。すみません過去ログ見てきます(T_T)

>>169
自己板の雑談スレとここの板の他スレでまた〜り隠居もいいかなw

って感じでやんすよ

>>169
ここね

雑談場所
○　　　　　　　ﾌﾞ　ﾗ　ﾊﾞ　ｽ　　　　　　　○
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/intro/1035610437/l50

>>170
あっそうなんですか
あーよかったぁ（喜）てっきり脱引きこもり生活、さよなら２ちゃんねるかとｗ
でもそれはそれでなんかいいことのような？？？（すみませんｗ
じゃあこのスレにはもうこないんですか？？
スレの譲渡って始めてみました（ｗ

Ah…そんなの無理です、私は背徳・禁断のアドバイスしかできません…。そんな悪魔的な意見しかできない人なんです…。Qooさんの方が遥かに適任です。…とても私には出来ません。

すごいむつかしいコ好きになってしまいました。
この前三回目の告白しました。２２にもなって…。まったく。

今は返事まち。
そのこは強烈には人を好きになったことなくて、
でも俺のことは好きだと思ってくれているみたいです。
ただ付き合って分かれたら、その後友達に戻っても
すこし微妙な感じになってしまうのが嫌で、
踏み切れないとも。
俺の気持ちの方がおおきいのも気になるみたいです。

そのこは本当にいいこで。
苦しめたくないんです。でも、どうしても気持ちを抑えきれません。
苦しめたくないからそのこに友達のままで続けていこうっていって
楽にしてあげるべきなのかな？
そのこが一番望んでるのは友達として一緒にいたいってことみたいです。
でもおれはそのこに気もちを受け取ってほしいし
手も繋ぎたいし、キスもしたいし、体にも触りたい。

どうしたらいいのかなあ・・・。

>>172
拒否られたら、dat落ちやねw

それでもエエの、満足してるから。
もうちっと真面目に仕事の方ちゃんとしようかな
張り合い無いんだよなぁ、今の現状で満足しちゃってるから（汁

>>174
回答者がいないようであれば一応最後ということで答えさせて頂きます
お互い「sage」でよろしいですか？

>>173
背徳と禁断・・・なんかいい響きですね
>>174
私そういう気持ちってすっごいうらやましいです
ごめんなさい悩んでいるのに、
でもそういう気持ちって伝えられるとやっぱり嬉しいと思います。
相手のことを大切に思う気持ちがあれば、それを伝えていければ
うまくいくんじゃないかなぁ

ごめんなさい恋愛があまりできないから全然アドバイスになってないですよね
でもdat落ちしないようにできるだけ来ますね。
アドバイスできる時間も限られてるけど、私なりにがんばります。
よろしいでしょうか？隊長？

あと５００とりたいしｗ

はいありがとうっす。

>>177
おまいさんが、
自分のこだわりで、
このスレの色を作っていってれたら嬉しいな
楽しみにしてまっせ（笑）

>>179
×このスレの色を作っていってれたら嬉しいな
○このスレの色を作っていってくれたら嬉しいな

>>177
レスありがとうっす。
でもね、そのこは俺がそう思ってること知ってくれているんだ。
おれがそう思ってることに対しても気に病んでるみたい。
あまり気持ち伝えたら重過ぎて苦しくなりそうなんだ、そのこは。

>>179
はいっ頑張ります。
今度雑談のほうにもお邪魔しますね。

それでは今日は失礼します。ありがとうございました！！

>>181
レスしましょうか？

できればお願いします。

悪いんですが、他のスレでも相談してます。
失礼なことだとはわかってるんですが
真剣に悩んでるんです。
御免なさい。

>>184
ええよ、ええよ（笑）
真剣なのは良いことです。
頑張って意見していきたいと思います

少しお待ちを。

まず、聞きたいのですが３回目の告白とは同じ子に対してということですか？

それから、あなたの文章からは、あなたが惚れこんでいるように見えますね
実際もそうなのでしょう。
相手の女性はあなたに好意を示している訳ですから焦ってはいけません。
今、彼女にしたい気持ちはわかります。
独り占めしないと気がすまない（安心できない）のでしょう
しかし、あなたが焦れば焦る程、相手の女性の重荷になることは確かです
せっかく、あいての女性はあなたに好意を持ってくれているのだから
ウザがられるように自分からしたら勿体無いですよ。
今は、相手の言うように、良い友人を演じてください。
良い友人を演じているうちに、あなたのことが大切と感じてきたなら
相手の方も独占したいと考えるのが普通です
しかし、相手の方は人を好きになるということに冷めている、もしくは怖いのでしょう
人を信じるにあたって、非常に、時間をかけないと信用できないように思います
今は、辛いでしょうが、相手の身になり負担がかからないように付き合うしかないと思いますよ

それから、この相手の子の場合、嫉妬させるような荒い真似は避けた方が良いと思います
男性に対して、信用していないか、冷めているようなところがありますので、
嫉妬させたりすると良い方向には向かないそうです。
嫉妬などで相手の気持ちを確かめるようなことが通じないから時間がかかり
人をなかなか好きになることができないのでしょう
相手の方がいつ、あなたを信用し、必要としてくれるかはわかりません
かなり、長い戦いになるかもしれませんが、「焦り」だけには注意してください。
あなたが、相手の女性にたいして、自分はこんなにも相手の女性の為にここまでしているんだ、
的な態度、言動も良くありません。プレッシャーをかけるだけだと思います
なかなか、人を好きになれない子なので、そんな心配することないですよ。
あなたが、彼女からしたら、一番彼氏に近い人間な筈です。
くれぐれも自爆することの無いよう、暖かく見守ってあげてください

うーん、そうですね。
できるだけ思いつめないで、接するようにします。
少し気が楽になりました。

同じこに三回言いました。
前の二回は返事を１ヶ月以上待ちました。

>>188
同じ子に３回かぁ。熱いなぁ、応援したくなるよ。
やっと良いところまできたって感じですかね。
やはり「焦り」が大敵だと感じました。

わたしの例が参考になるかわかりませんが、
大好きな子の信用をつけるのに１年〜２年かかりました
焦って押してはいけません。相手の気持ち中心に考えひたすら待つ感じです
結果の方は、つきあえましたし、同性もしました。
焦らなければきっと良い未来が待っていると思います
頑張ってくださいね。応援しています

>>189
×同性もしました。
○同棲もしました。

そうですか〜。ふ〜む。
正直いい未来が待ってるとは思えないけれど
そのこにできるだけ軽く「気に病んでる？」ってきいてみて
気に病んでるようだったら友達としてきながに行こうと思います。

>>191
あー、勿体無い。
あっちのスレで言われたことなんて気にしちゃだめ。
わたしの経験をここで、だらだら言ってもはじまらないですが
あなたが引く程経験はしてきているつもりです（汁
決まった未来などありえないので、完全な答えなど出せる筈も無いですが
私的意見は「勿体無い」って印象です。
ここから、未来を選択するのはあなたですし、その行動が未来に繋がってくるわけなので
何とも言えませんが、わたしの言うことを一応信じやってみて欲しいです
「気に病んでる？」なんて聞かない方が良いですよ。
相手の気持ちの本音は相手にしかわからないわけですし、
本人にも良くわからないから、一月待ってくれ　と言ったりしている訳です
あなたが、友達としていこうと決心するのは良いことですが
相手の負担になることは、例え少ないことでも止めた方が良いと思いますよ

>>174
「むつかしいコ」というのは要するに交際することなどにたいして、ということなのかな？

彼女が貴方へどれくらいの好意を持ってくれているのか、または彼女の恋愛感情の
キャパシティがどれくらいなのか、などにもよりますけど、友人の関係のままでいた
ほうが良いと彼女が明言しているのであれば、執拗に関係を迫らずに今までの関係を
継続したほうが、彼女と貴方の関係自体にとっては、最善の判断だと思います。

そうですか・・・。
でも自分何したらいいんだろう？
どうしたら安心できるんだろうって思うんですよね。

…もったえない・・・のかあ。
好きになったきっかけって言うのが
「好きになるかも」って二回言われたんですよね。
もてない人間がそういうこと言われたり優しくしてもらったりすると
もうだめですねえ・・、いやですねえ、弱いって。

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
ここが個人ｽﾚだとは露知らずでした。勘違いしてすみませんです。
＞natsuさん
いや、おそらく僕のほうがより背徳的・禁断的だと思いますよ…

めんどいのでハンドル名つけます。
一連の１７４です。

むつかしいコって言うのはなんにたいしてもですよ。

>>194
辛い思いをしてみんな自分の価値観が固まっていくのだと思う
真剣だからこそ、辛いし、苦しいし、不安だと思うよ。
今は、後悔しないように頑張るしかないじゃん。がんばれ！！

>>195
いやいや、こちらこそ。
自分のキャラが怪しいばかりに解りずらいですよね。
でも、何かすっきりしてよかったんですよ。
普通に見えちゃうスレってやはり自分に向いて無い見たいだし（笑）
過去スレまでは、こんなこと一度も無かったので
だいぶ、ミーハースレになってしまったという感じでしょうか・・
自分的には満足できたので、ありがとう　って感じですよ

>>196
なるほど。
その上でなお彼女と交際したいのであれば、キスしたいとか身体に触れたい
などの自分の欲求を、むしろ明確に伝えたほうが良いと思う。むつかしく
考えてる人であれば、そのように告白する誠実さを、結果の良否とは別にして
真摯に受け止めてくれるんじゃないかな。

＞ﾌﾞﾗﾊﾞｽさん
まぁそんなに責任感を重く負わなくてもよいかと。
相談事なんて無ければ無いほうが本当はいいわけなんですからね。無理はいかんです。

>>198
責任感というより「こだわり」かな？
前スレまでは地価スレを目指していて、知っている人だけの相談所だったんですよ
今回初めて、相談スレっぽいタイトルつけたら・・何かちがくね？と思った訳です（汁
仕事でなく、あくまで趣味なので満足してしまったら、こんな流れになるわけですよ

>>199
×地価スレ

○地下スレ

要は、闇相談所です

>>18>>21さん、ありがとうございます。
昨日は電話で1時間ほど喋りました。ただ相手の子はすごく電話が苦手なんですよね・・・。
名前でなくあだ名で呼んだらすごくテレてました(笑)

来週も電話してもいいってことになったんですが・・・話題を１つ２つ教えてくれないでしょうか。
俺は高３、相手は高１です。

いつもどんな話してる？

>>202
俺っすか？いや〜実はまともに話すのは昨夜がはじめてなんですよ。
前回は誕生日の午前0時にお祝いするためにかけただけですから。
パーマかけたよーとか、遊ぶときはどんなとこに行くかとか、そんな感じですね。

真面目に相談したいんですが。
いま私は高１（♀）で、部活に好きな先輩（高２）がいます。
割と仲良くてこのままの状態を続けていられればそれで十分なんです。
が、はっきり言って彼が引退しちゃえば永久に会えない可能性９９％なので、
それからも会うためにイチかバチか、告白してみる気はあります。
しかし相手が仙人のような、全くセックスアピールのないタイプの人な上に
基本的に他人に興味がない、ひたすら我が道を行くタイプの人なので
告白したとしても付き合ったりしてもらうことができるのかが心配です。
どうしたらいいんでしょうか？

女性に質問
昨日立ったんだけどいけませんでした
これは人間としてどうでしょうか？

>>203
お互い高校生なら学校の話題が妥当じゃないかな

>>204
「お付き合いしてもらうため」と「引退（卒業かな？）後も会えるように機縁をつくるため」の
二つの意図がその告白に込められていると思うんだけど、もし彼が付き合ってくれなかったら、
引退後にも会わないつもりでいるのかな？

99％会えない、という理由がよくわからないんだけど、仮に交際を断られたとしても、引退後にも
会ってくれる言質を彼からとれればO.Kじゃないかな？　少なくとも告白しないよりはしたほうが
今後の二人の関係にとっては絶対に良いと思うよ。

好きな人とは同じクラスなんですが
自分に自信が無さすぎて行動に移せません。
どうすればいいでしょうか？

>>205回答がないようなので答えさせていただきます。
まず、いけなかった理由として、男性の場合、
緊張、
えっちを上手くやらなくてはというプレッシャー、
過去の心の傷
が上げられると思います。
緊張やプレッシャーが原因なら、回を重ねて、緊張がほぐれるころ、
普通にいけるようになると思います。
また、アルコールは入れないないようにしましょう。

相手の女性の気持ちとしては、
「本当は私の事を好きではないのかな？」
「私には性的な魅力がないのかな？」
「いけないのか〜、ｶﾗﾀﾞｱﾜﾅｲﾉｶﾅｰ」
が上がると思います。
女性は、好きな人とただ、抱きしめあうだけでも
気持ちいい人も多いと思いますので、
いけなさそうな日は、そうするといいと思います。
その場合、相手のこに、自分がいけるかどうか分からないので
少し待って欲しいことと、
相手が好きだという気持ちを特にきちんと伝えてあげて下さい。
相手も不安だと思うのでね。

注：相手の女性が彼女である事を想定しています

■■相談者・回答者の皆様へ■■
ここは1の個人スレでしたが、
多数の相談者に多数の回答者が答えるスレに移行したようです。
回答出来る方は回答おながいします。（←出来ればスレタイ通り、真面目に）
また、ここを引き継いでくれる回答者も募集中の様です。
どなたも光臨しないようならdat落ちになるもようです。
■■■■■■■■■■■■■■

>>208
「行動」が、告白なのか、相手に話しかける事なのか分かりませんが、
友達感覚でだんだん仲良くなっていくのがいいと思います。
（その間、相手がどういったタイプが好きか考えましょう）
相手と仲良くなり、自信がもてた所で
告白にもっていけばいいとおもいまつ。

具体的なやり方が欲しい場合、
もう少し状況の補足が必要ですが、
私は明日からしばらくいませんので、どなたか回答おながいします
また、その場合、私の回答内容は忘れて下さい。

■■ﾌﾞﾗﾊﾞｽﾏﾝｾｰの皆様へ■■
ブラバスの兄貴は、雑談スレへ移動したようです。
さようなら2ＣＨ生活、ではありませんので安心して下さい。
■■■■■■■■■■■■■■

age

このスレは一体・・・
PART1から楽しんできた身からすれば
なんて残念な結果だろう。
>>103の発言が誤解を生んだのかも。

【恋愛相談所】
スレ主さんはいませんがよかったら相談してみてください

自信はありませんが一生懸命考えます。

また、自分はこう考えるとお思いの方もぜひ参加してくださいませ

ageときましょう。

このままdat落ちなのかっっ・・・！？

いや、もし相談があるならできる限り受けつけますよ。
ただ、元は個人スレだったので、その人を頼ってくる人しかいない場合は
dat落ちさせたほうがいいのかもしれない。ﾌﾞﾗﾊﾞｽさんは存続を願ってはいたけども。

９９％っていうのは、同じ大学にでも行かないとまずこっちには遊びに来ないだろうし
殆ど会う機会が望めない、ということなんです。
本当はこのままの「割と仲の良い状態」を続けるのが私的にベストなんですが、
人と交流したりするのが苦手な人なので、交際でもしないと会ってくれない気がするんですよ。
引退後は受験で忙しいだろうからメール（携帯持っていないのでパソ）もできないですし
そうなるとこのままの状態が続けられないであろう、ということなんです。
何とか強力な共通点をアピって、「先輩後輩」だけでない関係を作りたいんですけど
かなり自分の個人情報は秘密にしてて。
できたらこのままずっと仲良くしていたいんですけどねぇ。

>>219=204 nanaさん

今の「割りと仲の良い状態」つまり友達関係を続けていっても、彼は、卒業後したら
逢ってくれそうにないというわけだ…ひとくちに友達といっても、微妙な関係なんだね。

他人に興味がない、人と交流するのが苦手という彼の性格は、彼自身はどう思っているんだろう？
僕の認識だと、部活動をしている人って人付き合い良さそうなのが結構多い気がするのだけどね。
あと彼の周りには、貴方以外で、貴方と同じかそれ以上に親しい人はいるのかな？
また個人情報を秘密にされてるというのは、彼の趣味とかそういうレベルの事柄なのかな？

ともかくネックになってるのは、彼がそもそも女性に興味が無いとかでない限りは
彼の対人関係だと僕は思う。それがどの程度なものなのか、もう少し詳細に知りたいな。

保守

【恋愛相談所】です

あげっ

あのー、質問なんですけどいいですか？
好きな子が彼氏との話を僕に全くしてこないってのはどういうもんなんでしょうか？
告白する前は彼氏いないって言ってて告白する前にちゃんと確認したら６年付き合ってる彼氏が・・・。
ちなみに彼女は職場の同僚で僕は１度すでに告白しててふられてます。
今では関係も戻って彼氏以外の話は弾むけど彼氏の話は全くしてきません。
こういうのどうなんだろうなあってちょっと気になってます。
ちなみに彼女の事まだ諦めてません（Ｗ

>>223
＞ちなみに彼女の事まだ諦めてません（Ｗ
だからだろ。
これが感じ取れるから危なくて話せないってのが本当だろうな。
うっかり彼氏のことを話して、喧嘩したりした話をしたらつけ込まれそうだもんな。

>>223
「彼女の事まだ諦めてません（Ｗ」という貴方の彼女への姿勢としては、隙あらば
自分が奪い取ってやるという感じなのか、それとも現状は静観（または応援）してる
けどもし破局したら自分が…という感じなのか。

個人的には>>224と同じ考えなんだけど、恋人の事を話題として出すかどうかは
その人の性格にもよるんじゃないだろうかとも思う。とはいえ、他の話題を遠慮
なく切り出して、恋人の話は全くしないというのは、貴方は今はそちら方面では
警戒されていると思いなおしたほうがいいと僕は思う。

>220
普通に話せるんですが、上下関係はかなり厳しい部なのでそんなに仲良くなれなくって。

自分の性格に付いては別に何とも思ってないみたいです。
無理して興味ない人と話すのも時間の無駄だし、みたいなことを前言ってましたし。
自分のペースを徹底的に守り続けてるような感じです。
部活では「大騒ぎをするわけではないけど（うるさいのが嫌いらしい）、別に無口でもなく割と話すタイプ」ですけど、
教室では殆ど誰とも話さないって言ってました。
うちの部は個人競技の武道で、対人のものではないので練習相手もいりませんし
練習も基本的に自主練なのでそんなに人とベタベタする必要がないんです。
ただ、部員がそんなに多いわけでもないので同じ学年の男子の人とは割と仲良くしてますね。
それでも教室では全く話さないって言ってましたけど（笑）
個人情報を明かしたがらないというのは、自分の趣味や住んでいるところなどを
聞かれてもあいまいにしか答えないということです。進んで自分のことも話しませんし。
ゲイではないみたいです。でもどんな女性が好みなのかは教えてくれません。
（他の男子がからかわれまくっているのを見てるからだと思うんですが）

>>226=204 nanaさん

なるほど。彼のパーソナリティがすこしずつ解ってきた。教室では誰ともほとんど話さないのに
部活動の同級生とは割りと会話してるというわけだね。ということはその部活動が彼の対人関係
の基調になってるはずだから、それを共通点にしてアプローチしていくのが最も効果的だと思う。
それとも、そういうアプローチは既にしているのかな？
自分の趣味を話したがらないというのは、貴方に秘密にしているのではなくて、殊に「趣味」だと
自負できるものがないからかもしれない。たとえば日頃音楽は聴いているけど、アーティストの事
などについてあれこれ話せるほど詳しくない、とかね。

彼の女性への接し方はどうだと思う？　男性への接し方と大差ないのかな。でもどちらにしろ、彼は
あまり恋愛自体に対して強い意欲（というのかどうか微妙だけど）はなくて、どちらかというと遠慮
したいと思っている人なのだと僕には感じられます。だから、彼と付き合えるかどうか以前にまず
彼の気持ちを恋愛（あるいはすくなくても友愛）の方に向けさせなければならないと思う。告白する
ことはその意味でいわばカンフル剤みたいなものだけど、仮に、いま付き合ってもらえないとしても
貴方が熱意を捨てなければいつかは付き合うことになるかもしれない。ただ、卒業後も（友達という
方便で）逢えるという機縁をつくるためにも、やはり告白はするべきだと、僕は思います。

ただし以上は、彼が貴方を恋愛対象としてみてくれる可能性がある場合についての話です。キツイ言い方
かもしれないけど、どうしても友達としてしかみれない人というのは確実にいます。もしかしたら、彼に
とって貴方がそうである可能性も無いとはいえないのです。貴方は、自分が、彼にとってどう思われている
と感じていますか？

＞２２４・２２５
レスどうもです。
やっぱ警戒されてんのかなあ。
彼女への態度としては静観してるって感じです。まあそりゃ隙あらば・・・とは思ってますけど。
職場以外では電話もほとんどしないし、３〜４日おきくらいにメール打ってるくらい。
まあはっきり言葉にはしなくても態度でばれてんのかな。
彼女の予定聞いてると長いカップルだからかあんま逢ったりもしてないみたいなんですけどね。
彼氏の話もしてこないし、僕もチキンで聞けないから状況わかんないんですよね。
でもとりあえず来月、年の近い同僚含め４人で遊び行く事になってます。
ふられて２ヶ月目にして初めて誘ってみました。
もっと自分抑えた方がいいのかなあ。でもあんま抑えすぎるとそのまんま・・・って感じになりそうだし。
その辺のさじ加減に悩んでたりもしてます。

>>228
あきらめろ。

片思いしている女の子がいました。
その子はひさしぶりに片思い相手と会う約束をしたようで街に行きました。
私（男）も街に用があったので、その子と一緒にいきました。
女の子が片思い相手に会うまで一緒に買い物をしていました。
片思い相手から連絡があまりにも遅いのでカフェで休みました。
そしたら片思い相手から今日は無理とのメールが女の子に届きました。
女の子はぽろぽろ泣き出しました。
それを見て、私は肩を寄せてやることもできませんでした。
そして、その日は、そのまま電車で帰って途中で別れました。
自分の意気地なしさに反吐が出ます。
そうです。私はその女の子が好きなんです。
こんな意気地なしの私が、この女の子と上手くやっていく方法はありますか？
意気地なしと思われてますでしょうか？
どーすればいいですか？

御相談です

当方32オスです。同期の女の子が半年くらい前突然、外人と結婚すると
言い出しました。バリ島旅行中にホテルの従業員と仲良くなり、結婚したいと
その時は夏までには嫁に行くとか言い張っていたので、冷静になれとか
将来苦労する、とか言ったんですが、もうまっしぐら、という感じでした
同期と言うことで彼女の両親とも面識のある漏れとしては、ご両親にも
不幸な思いはさせては、と思って本気で辞めるように言ってきました
彼女も「まるおとの結婚なら両親も喜ぶんだろうなぁ」などと言います

で、結局今になるまで結婚してないわけですが、半年経って国籍の重要さ
特に今回の拉致報道で痛感したようです　でも彼がまだ好きだとはいっています

その間月に２回くらい彼女から漏れのところに電話があって漏れはその度
冷静になれ、と言ってたのですが、貴方は誰か見つけないの？といつも言います
で話の流れで今度ドライブにでも行くか、って事になりました。

そこで御相談
・彼女は本当に外人さんが好きで嫁に行きたいといっているのか？単に年齢的に
焦っているだけでは？
・思い留まらせる決定的な言葉は何かないか？
・もしここで漏れがプロポースとかしちゃうのもありなのか？

そんなところです　いろいろご意見頂きたく

>>228=223
六年という期間が長いのか短いのかは意見がわかれそうなところだけど、恋人の関係として
は長いと僕は思う。彼の話をその彼女がしないというのは、自発的にしないのか、訊ねても
したがらないのかどちらなのかな？　ただ六年「も」付き合っていると彼女が感じて、ある
程度今後の展開を想定して、それに身を委ねている状態だったら、どっちみちわざわざ話す
のが億劫だという事も考えられます。もしくは「態度でばれてんのかな？」と貴方自身が自覚
するくらい、貴方のアプローチが積極的だから、反動的に話したくないと感じているのかも
しれない。貴方が告白する時まで、恋人の存在を隠していたというのは、貴方（やひょっとして
他の人たち）の友好感をひこうとするがゆえの彼女なりの思い遣りなのかもしれませんしね。

今後の対処としては、やはり我慢して静観したほうがいいと僕は思う。同じ職場であれば、
寿退社は論外として、彼女が近い将来いなくなるという事はないでしょうし。もし何か彼女ら
に変かがあったとして、その時にまだ貴方の熱意が冷めていなかったら、その時今一度アプローチ
するようになさったらいいのではないかと僕は思う。彼女を手に入れる喜びも重要だけど、
彼女の幸せを願う喜びも、同じくらい大切なことだと思います。

>>230と>>231への応答は仕事から帰ってからします。すいません時間無くて。

＞２３２
レスどうもです。
自発的か訊ねてもかどっちって言われたら自発的かなあ。
僕も彼氏の事はほとんど聞いてないんですけど。
彼氏の事で知ってる事って言ったら彼女とタメ・工場勤務・タバコ吸ってない・タトゥー入ってるくらいで（Ｗ

彼氏の話してこないのが何で気になったっかって言うと
僕の都合良い解釈だと彼氏の話してくる＝ある種の線引きかなあと思ったりもして。
楽しげに彼氏の話なんかされて日にはそりゃもうスーパー脈無しだって感じで。
でも皆さんにレス貰って彼女が僕に警戒心抱いてたり、完全には心許しきってないのかなあとか思って自省してます。

彼女に聞いたら今すぐ結婚はないそうです。彼女自身にも当分結婚願望無いって言ってたし。
んで「（彼氏と）このままでいいのかなあ・・・。」なんて事も告白した時、言ってたんです。
こんな事言われちゃ気持ちはくすぶったまんまです（苦笑）
んで僕ら学校の非常勤講師なんで来年の３月になったら同じ職場ではなくなっちゃうんです。
だからあまり静観しすぎるとホントそのまんま・・・って感じになっちゃいそうで。
状況的にはやっぱ静観するのがベストだとは思うんですけどね・・・。
長文すんません。

>>230
まず彼女と「上手くやっていく方法」というのですが、これは恋人としてという
意味でしょうか、それとも、片想い相手のいるその彼女と（当面は）友達として
という意味でしょうか。あるいは、今のところ後者だけど、前者として振舞える
にはどうしたらいいか、ということでしょうか。

まわりくどいかもしれませんが、上の事情からは彼女がその片想いの相手に振られた
（あるいは嫌われている）とも、彼女はその時は悲しくて泣いてしまったけど、まだ
相手のことをあきらめていない（むしろ想いが募っているかもしれない）、つまり
彼女と片想い相手との気持ちの繋がりがどう変質したのか、僕には解らないからです。

意気地なしと思われているかどうかは、貴方と彼女との親交の深さ、彼女の性格、彼女
のその時に心境の妙にもよりますし、事情が事情だけに一概には言い切れません。但し、
慰めの言葉も全く掛けれずにおろおろしていたのであればそう思われているかも知れない。
でも、これは、貴方の言動次第で今からでも変えられ得ることですよ。ここでひるんでいて
はいけません。

もし、この件で彼女が片想いの相手をあきらめかけていたとしたら、勇気を出して彼女
に積極的に迫っていったほうがいいと思います。脈絡は関係なく、この件に「立会った」
という縁があるのだから、貴方がそうする動機は彼女にも諒解されてるはずです。
もし、この件で彼女が片想いの相手をまたあきらめていないとしたら、ひとまずは今まで
通り、彼と会うまでのあいだ一緒に買い物したりするような仲でいたほうがいいと思います。
但し、これを機に、彼女との交流は少しずつ深めていくようにしてください。
彼女の想いが断ち切れた（切れようとしている）のが貴方に察知できたなら、それが行動を
起こすファクターだと思ってください。

>>231

＞彼女は本当に外人さんが好きで嫁に行きたいといっているのか？単に年齢的に
＞焦っているだけでは？

結婚を焦っているという割にはどうも暢気過ぎるなぁ、という印象が否めません。
その彼との結婚の際に国籍問題があるとしても、それは結婚する双方の（家族を含めた）合意で
解決される問題の筈です（今回の拉致問題は特殊事項のため、この点にはあまり関係ないように
僕は思います）。もし、国籍問題が彼女に懸念としてが絡んで、そのせいで結婚をためらっている
のでしょうか。だとしたら、もしかしたら彼女は「国際結婚」に「憧れている」ふしがあるのでは
ないでしょうか？

＞思い留まらせる決定的な言葉は何かないか？

彼女の結婚予定相手の彼（以下、彼）がどこの国のひとなのか（インドネシア人でいいのかな）
また僕自身、国際結婚についてもインドネシアについてもあまり知識を持っていないのですけど、
おそらく彼女（もしくは日本人）の結婚観と、彼（もしくはおそらくインドネシア）の結婚観は
だいぶ違うはずです。たとえば双方の親との関わりや、冠婚葬祭時のマナーなど、外国の人と
付き合うには、その国の文化的な諸作法を諒解していなければならない。結婚ともなればそれは
尚更そうでしょう。彼女は果たしてそこまで考慮した上で、彼との結婚を想定しているのか、を
いまいちど問い直してみてください。ただし、これが決定的であるかどうかは保証しかねます。

＞もしここで漏れがプロポースとかしちゃうのもありなのか？

全然O.Kだと思います。もしかしたら彼女も、貴方から手をさしのべられるのを待ってもたもた
しているのかもしれません。だとすると、貴方にその気が充分あるのなら、そう告げるのはむしろ
必然ですらあると僕は思います。

>>234=223
なるほど、自発的にしてこないんですね。それに彼女のほうもどこかしら彼との間に
不安材料を抱えているみたいですね。じゃあ、彼女がいなくなるあと四ヶ月の間に、
（いなくなる直前がいいかな？）彼についてとっくり訊いてみるのもいいかもしれない。
ヘンないい方だけど、職場が別になるという事情があるから、その時は貴方も普段よりは
大胆になれるだろうし、彼女もいろいろと貴方に打ち明けてくれるかも。その時、
もしかしたら意外な事実が発覚なんかしたりして、事態が急展開するかもしれませんよ。

名無しで失礼しますが、聞いてくださいますか。

いつも行くレストランのウエイターで、給仕の際仲良く話す男性がいます。
彼のことは名前と年齢、趣味くらいしか知らなくて、どこに住んでるのか、彼女がいるのかすら知りません。
一度食事が終わって帰ろうとするとき、これから店のみんなで飲みにいくけど
きみもおいで朝まで飲もうよと誘われたことはありますが、時間が遅すぎたので断りました。
仕事があるから、と断ったら、それは知らなかったよごめんね、ごめんね、としきりに謝りました。
いつも冗談ばかり言って笑わせてくれます。
私もちょっかいだすと、もっとおかしなことします。
でも他のお客さん（かわいい若い女の子が多い)にもそれなりに親切です。
お客さんが帰るときは大抵握手を求める彼ですが、私には求めたことがありません。
彼のウインクがかわいくて忘れられません。
耳元で囁くふりをしたり、近づきすぎてどきどきしてしまいます。
好きだよってお手紙（直筆）を人を介して渡そうと思っていますが、
もし彼が拒否したら気まずくなってお店に行けなくなっちゃうのでしょうか。
ちなみに彼は年下です。
恥ずかしいのでお店に会いにいくのはためらいがちです。いつお休みかも知らないし。
切ないです。
どーしよー。

>>236
レスどうもです
外人、国籍はどうもインドネシアではないようです。なんか相手のパスポートが
怪しいらしいと彼女も心配しています
外人と踏み切れないのは親御さんの件が一番みたいです。さすがに
言い出しにくいと悩んでいたです

漏れもそんな人とｹｺｰﾝするくらいなら漏れのところへ、とは思うものの
男の32はまだそんなに焦っていないので、今すぐにｹｺｰﾝしたいかと言うと
そうでもない、というのが実情です

>>238
逆に、彼のほうは貴方の名前とか年齢とか住んでるところは知っているのかな？
彼についてのその情報は彼から訊いたんですよね？　だったらまず「そういえば、○○さん」みたいな
ノリで、彼女の有無について訊いてみるのがいいんじゃないかな？　ともかく、いまいきなり
「好きです」なんて直筆の手紙はださないほうが、彼のためにも貴方のためにもならないと思うよ。

仮に拒否したとしても、彼のそういう性格からいえば、彼は必要以上に気まずくなったりしないんじゃないかなとは思うけどね。

>>239=231
良かれ悪しかれ結婚は、愛し合うもの同士だけでなく、家族とかそれぞれの因習やまたは文化など
要らないものまで引き受けなければならないものです。単純に「相手が好きだから」といった
生半可な気持ちで結婚したら、余程の僥倖に恵まれない限り、確実に後悔すると思います。

そう彼女に言い聞かせて、彼との結婚を考え直させたほうが良いと僕は思います。そして、その後彼女の気持ち
が貴方に傾いたなら、いま貴方が結婚は早いと思っていたとしても、彼女は時宜まで待つのではないでしょうか。

レスありがとうございます。うれしかったです。

もちろん私の年齢名前は彼は知っています。
ちなみに彼はフランス人で、来日1年です。
一緒にいた私の女友達は、見つめる目が本気だから、きっと君のこと気に入ってるっていってくれていますが、
ラテンの人と恋愛したことないのでなんとも分かりません。
夏はずっと実家のフランスに帰っていて、最近日本に戻ってきました。
家族が一番だって言っていました。
お手紙は早いですかね。
でも、きっと時間が合わないし、彼は店の中ではあまり客である私のプライベートに入らないようにしているみたいで、
（だからきっと飲みに誘ったんだと思うけど）
距離は縮まない予感がするんです。
近づきたい。

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----------------------------------------

もちろんその女の子と恋人としてやっていきたいです。
なんか二人の関係は友達すぎる感じなので、
こんな状況を打破したくて…。
買い物に一緒に行くぐらいですからね。

彼女はブッチされたことが本当に辛いそうで
真実の愛を見つけてやるとか言っていました。
で、彼女の理想はさりげなく熱いアプローチだそうです。

慰めの言葉というか
ブッチになりそうなとき大丈夫だよ。来るよ。とか私は言いました。
他に思い当たる言葉は特に無いです…。

こんな状況でどうアプローチするべきなのでしょうか。

彼自身は好きなことにとことん、こだわるみたいです。でも別に他人に聞かせることではないと思ってるようです。
アプローチとしては、本人に聞いたりしたおすすめの本などを読んで、そのことでしゃべったりしています。
あとクラシックが好きらしいのでそういう話をしてみたりとか・・・。（私も好きなので）

女性に対して接し方が違うということは無いです。仲の良いらしいお姉さんがいらっしゃるし、
私も女子校育ちで男性に対して割と身構えちゃうタイプなんですが、全く気にしないで話せるくらい
良くも悪くも男性の匂いというものが欠如している人なんです。

はっきり言って、後輩としか見られていません。他の部員と比べればかわいがられている方ですが
それでも単なる後輩です。
上下関係が厳しいということは前も書きましたが、彼はそれを忠実に守っているので
後輩は後輩としか見てないのです。
この間も好きそうな映画を見つけて、彼に「○○観たいんですよねー」と言ってみましたが
「あ、僕もあれ観たいと思ってたんだ」とは言ってくれましたが、「一緒に行こうか」とは言ってくれませんし
後輩から誘うこともできないので、その話は終わってしまいました。
以前ケーキが好きだという話をしていて、女子の先輩と２人で食べに行くという話になったとき
その場のノリで「一緒に行きませんか？」と誘いましたが「部活の女のコ２人と行くのも微妙だから」と断られました。

やはり単なる後輩以上に見てもらうには、部活動以外の強力な関係（？）がいるんでしょうね・・・。

>>242=238
なるほど。だけどもやはり突然「好きです」の手紙は向こうも驚くと思う。とはいえ
これは、僕が仮にそういう手紙を受け取ったら驚くと思うのであって、彼が驚くかどうかは
解らない。貴方は、彼が自分からそういう手紙を受け取ったらどういう反応を示すと思う？
これはおそらく僕が想像するより、貴方が直感的に予測するほうがより確実だと僕は思うよ。

フランス人の恋愛観というか、女性への接し方がどういうものか、僕には見当もつかないので
もしかしたら好意は好意として素直に受け取ってくれるかもしれない。ただし、それが貴方が
望むような形で受け取るとも、望むような結果に繋がるとはいえない。それでもとにかく、
今よりは彼に近づきたいと願うのであれば、彼についてあまり知らないわけだし、不安を承知で
ひとつ賭けにでるしかないと思う。

あるいは、今度また飲みに誘ってくれた時にはちゃんと誘いを受けること。その店に行くのが
どういう時なのかわからないけど、遅い時間に行くときは、誘いを受けることを念頭に入れて
おいてね。でもその前に「あの時は一緒に行けなくてゴメン。今度は一緒に飲みましょう」と
あらかじめ言っておくべきです。じゃないともしかしたら、貴方はそういう誘いを断る人なんだ、
と彼は思いこんでしまっているかもしれないからね。恋愛観は、その人やなによりその国によって
歴然と違ってくるものだけど、お酒に酔うと打ち解けやすくなるのは、万国共通ですからね。

またまたありがとうございます。
手紙はフランス語と英語のちゃんぽんで、すきとか愛とかいう単語は一切使っていません。
だからちょっと湾曲されてとらえられるかもしれないけど、
でも、普通に読めばすきって伝わる程度の内容で書きました。
あと、飲みに行くのは彼の終業がどうしても深夜になるので、それから行くのは私のほうは不可能なので、
できれば休日に誘ってくれたらいいのになと思っています。
今度一緒に映画行こうねくらいの内容で（映画すきらしい）最後に電話番号でも付け足しておくようなお手紙の方がいいのかな。

でも、どうしたらいいかわかんない。
駆け引きは難しいです。

>>244=230
真実の愛を見つけてやるって言ってることは、その片想い相手はもう諦めたということなのかな。
おそらく泣きながら反動的に言った台詞だと僕は思うのだけど、貴方はどう受けとめたのかな？

その後、貴方と彼女との間に何か少しでもいいから変化は、あるいは違和感はありましたか？
そういう場面に立会って（立会わせて）しまった気まずさから、以前より接触が減ったとか。

具体的なアプローチとしては、そうですね…さりげなく熱いのが彼女の理想らしいですから、
たとえばその片想い相手と彼女が申し合わせて、その相手がブッチした約束をそっくりそのまま
貴方が真似して「俺はブッチしないよ」と言ってみせるとかｗ　しかしそのへんは貴方が自分で
決めるべき事ですよ。今度は意地をみせるというのであれば、まずここから始めないとね。

それから、すきって言われたら、彼はきっとふたつにひとつ。
すごく喜んでくれて友達から電話番号でも聞き出して電話してくるか、
とりあえず受け取っておいて後は普段どおり私が居ても店ではたのしく振舞うか。
そのどっちかがわかんないからわかんないです。
でも、お互い話したいことあるのに話足りないのは確かです。
趣味も感覚も似ているし。
フランス人ていうのはあまり関係ない感じです。
ただ、言葉が日本人の男性とちょっと違うだけで。あと、見た目か。
どこかで会ったことがあるような、そんな感じの素朴な青年です。

>>245=204
なるほど。ということは、部活動の後輩である限りそういう関係でいるしかないという訳だ。
仮に部を辞めたとしたら、かわいい後輩としてもみてもらえそうにないかな？
だとしたら彼は自分のパーソナリティをすで確固たるものとしてるように思えます。彼の中で
恋愛だとかそちら方面の占める割合がどれほどなのか僕には予測できませんが、彼が抑制して
そう振舞っているのでなければ、かなり低いのでしょうね。良くも悪くも独我的というか…

彼と会話していて、比較的、彼が積極的に話に乗ってくる話題はなんだろう。　或いは、普段
彼と接していて、これは普段とちょっと違うかな？と思えるような場面にでくわした時はないかな？
要するに彼のパーソナリティが揺らぐ状況を見たことはあるかな？

部活の先輩／後輩とかの決まった役割や身分にたいしては、彼は強い自制心を持って対応できるけど、
恋愛みたいな、いってみれば自制心が揺らいで不安定になるような状態はなるべく避けたいと無意識の
うちに感じて行動しているのではないかと僕は思う。考え過ぎかもしれないけど。

ぶっちゃけた話、彼や彼の周りで色恋沙汰的な話題ってでるのかな？　まるでマンガの主人公みたいに、
俗っぽい現実味が彼に全くないので、いささか困惑してますｗ

ﾌﾞﾗﾊﾞｽ は、一見相談スレとはわからないようなスレタイで、
ひっそりとスレを続ける方針じゃなかったのかいな。（ぷぷ　

>>247&>>249=238
そうですか…じゃあ今後はフランス人であるという先入観は除外して話を進めていきますね。

告白を受けた彼の態度はきっとその二通りだろうと貴方は思うのですね。しかし仮に「とりあえず
受け取っておいて後は普段どおり私が居ても店ではたのしく振舞」われたとしたら、それは「拒否」
なのだと貴方は解釈するのかな？　逆に「すごく喜んでくれて友達から電話番号でも聞き出して電話
して」きたら、受容されたと思う？

どのみち、どうやらもう手紙は書いてしまわれたようなので、それは彼に伝えたほうがいいと思う。
先に言った通り、彼についてはまだ名前くらいしか知ってる事柄がない上に、彼とプライベートまで
詳しく話せる機会がなく、手紙で取り付ける以外には機会は作れないのだから、賭けにでるしかないでしょう。
ただし賭けといっても、まず確実に今の状況は変わるのですから、結果は勝ち／負けではありませんよ。

本当に重要なのは、彼が手紙を読んだ後にどう振舞って、貴方がそれにどう対処するかだと、僕は思います。

はじめまして、女です。
友達以上恋人未満から恋人に昇進するにはどうしたらよいでしょうか
以前はとても彼も私のことを気にかけてくれてたようですが、最近彼からの誘いや電話がありません。
あった時はとても優しく嫌がってる様子もないです。
先に体の関係をもってしまって、それ以来私のせいでギクシャクしてしまって付き合うタイミングを逃してしまいました。
今は仲直りもしましたが、以前みたいに彼から誘ってくれることがありません。
どうしたらよいでしょうか

Qooさん いい人ね。
月並な言葉しか浮かばないのが恥ずかしいけど・・・
とってもいい人。
ガンバッテください、応援しています。
私もいつか相談させていただきます。

はじめまして、２１歳、♂学生です。
今まで、浮気相手とか、セクフレとか、不倫とかそんなのが多くて真面目な恋愛をしていないせいか、
どうも、中学生の頃にある純情で、恥ずかしいような恋心と、女は所詮セックスのための生き物だという気持ちが
同居してしまって、恋人が作れません。
ほんとに好きな人には声をかけるのも一苦労でデートにも誘えないくせに、どうでもいい子だとその日のうちに
セックスしてしまいます。
回りの人たちからは遊び人と思われ、事実、遊び人なわけですが、それでも純情に恋人欲しいわけです。
ほんとに好きな人にアプローチすれば遊び人からの誘いと警戒され、どうでもいいやつには勘違いされ、
どうしようもありません。
僕はいったい、どこをどう直せば、手をつないで町でショッピングなんてできるんでしょうか。。。

>>253
彼が以前のように貴方を気にかけなくなった理由が、貴方と体の関係をもったからなのか、貴方が原因
でギクシャクしてしまったからなのかを分けてよく考えなおしてみてください。二人の関係がギクシャクする
までの経緯や、どういう風にギクシャクしたのかがよくわからないのだけど、仮に前者だとするならば、
言い方がキツいかもしれませんが、彼が以前の様に気にかけてくれたのは、一度貴方を抱いてみたかった
からなのだと僕には思えますし、後者であれば、一度ギクシャクしたことで、貴方の性格とか、貴方の自分への
想いなどが具体的に伝わってしまい、貴方との付き合い方にある種の線引きをしたのだ、と僕には思えます。

また、彼の女性関係や性格とかも僕にはわからないのだけど、ともかく貴方への気持ちが薄らいでいるの
は間違い無いと思います。とはいえ貴方からの誘いを嫌がらずに受けてくれるのだから、少なくとも嫌われては
いないようですし、いま彼に、以前の貴方と同じように気にかけている女性が既にいるというのでなければ
今の（貴方から誘う）関係でいても、そのうち彼から誘いをかけてくるのではないかと僕は思いますよ。

あまり時間がないので拙速な応答になってる気がするのでまた後日考え直してみます。今日は一日PCの
前にこれないので応答はもうできません。悪しからず…

>>254
これまた月並みな言葉ですが、ありかとうございます。スレッド上で褒められたのは貴方がはじめてですよ。

>>255
すいません、時間がないので応答はまた後日にさせていただきます。どうぞ気長にお待ち下さいませ。

253です。
Ｑooさんありがとうございます。
どうして疎遠になってしまったかは同時期で自分でも良くわからないのですが、多分関係がギクシャクしたせいだと思います。
体の関係があるまでに彼に特別にされているような感じが長く続いたのですが、特に好きだとか付き合ってほしいとか体を求めてくるような事がなかったのです。
私はそれまで自分から男性にアプローチした事がなく、彼が仕事の関係で立場上困ってしまうのではと思いどうしても好きだと言うことを言葉に出していえず、自分から帰りたくないと強引に関係をせまってしまったのです。
彼には最初、断られましたが（すみません、彼は別居中ですが既婚者です）そこで関係を持ってしまいました。その後数日間彼は普通でしたが、その数日の間に、彼にアプローチしたかったのですが
関係を持ってしまったことで彼は断りにくく困ってしまうのではと思ってしまい、そんなことをしてしまった自分に腹がたつのと同時に素直になれず、彼から離れるそぶりをするようになってしまいました。
当時彼は新しい仕事の立ち上げで時間もお金もなくデートに誘ってくれることなど今考えると難しい時期だったのですが、本当は彼と会いたくて、声が聴きたくて電話しているのですが、
彼に次のデートの約束をしてもらえないと仕事の不満や彼への批判をいってしまったりするようになってしまい、そんな関係が３ヶ月ほど続きすごく疎遠になってしまってから反省し、
彼と仕事で会えたときには態度を改めるようにし、ケンカする事もなくなりました。それから会っているのは月１ペースで仕事先で会い、その帰りに送ってもらったり家に寄ってもらったりするような関係です。
好きだとか付き合いたいという言葉は口にしないままですが、以前のように自分の自信のなさや不安から無意味に彼を責めたりする事はなく良い関係にはなったのですが、昔のように彼から電話をくれたりする事もないですし、
仕事上の関係もありますが毎日のように会えなくなってしまいました。
私が彼を好きだということはわかってくれていると思うのですが、気持ちを伝えないままに体の関係を持ってしまったことや、素直になれずギクシャクしてしまった事は彼はよくわかっていないと思います。
自分でした事ながらすごく後悔しています。

Qooさま、ありがとうございます。
彼には違った内容の手紙を書き直しました。
遊びに誘って連絡先を書いて、彼の似顔絵を描いて、たのしい内容にしてみました。
冗談も盛り込んで、笑ってもらえる自信あります。
拒否、されたらかなしいですね。
でも友達にはゼッタイなれると思う。
そのさき、仲良くなれて、いろんな話ができるようになったら、
最初に書いたお手紙をいつか渡そうと思ってます。
Qooさんが仰るように、状況が変わるならば、それでうれしいし、
きっと仲良くなれると思う。
ありがとう。
明日、手紙届けます。

>>Qooさん
いつも丁寧なレスお疲れ様です。
なんだか相談をすべて押し付けているようでとても申し訳ないです。
私は仕事が夜中まであるのでなかなかこのスレにこれないし、
来ても長い時間居られないので全然お役に立ててないですね。。。
でもせめてこのスレの保守だけはしようと思います。
これからも頑張ってください。

>>255
一度ついた自分のイメージはなかなか崩れないですよね。
遊び人のイメージを崩したいなら自分がそういう人間じゃないということを
行動で示すしかないのではないでしょうか。
まず回りの友達にそのことを打ち明けて理解してもらってはどうでしょうか
本音で話せばきっと理解してくれると思います。
そんな風にして徐々に自分のイメージをかえていけば
好きな相手の自分に対するイメージも変わるのではないかと思います
あまり参考にならなかったらすみません
でも周りの人と誠実に向き合っていけばきっといい結果が出ると思います。頑張ってください

>>258 私は相談に答えてませんが、応援してます。がんばってください

251 ：スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん” ：02/10/31 00:29 ID:AiULQkei
ﾌﾞﾗﾊﾞｽ は、一見相談スレとはわからないようなスレタイで、
ひっそりとスレを続ける方針じゃなかったのかいな。（ぷぷ　


さぶちゃん、そうやって、あまり俺をいじめるなってｗ
やっぱ、俺にはできなかったよ　へたれ再確認でした（汁


>>Ｑｏｏさん
お疲れ様です。
ありがとう！！

>>５００さん
あまり無理しないでね！
ありがとう

道場以外で話す機会がないんですよね。うちの学校は男女で校舎が違う上に学年も違うので・・・。
通学路で会ったときに話しかけたら割と戸惑われました。うちの学校では「一緒に歩いてる＝付き合ってる」
と見られてしまうので、やはり嫌いじゃなくても部活の後輩と２人で歩いてるところを
クラスメイトとかに見られたくないというのは当然だと思いますし。

彼がのってくる話題は嫌いだった先輩の悪口とか（笑）、大学受験のこととかです。
でも受験のことはかなりプライベートなことなので、先輩相手にズバズバ聞くのはできないんです。
パーソナリティが揺らぐ瞬間は見たことないですね。無機物っぽい感じなんです。
たまにプツッとキレたりすることはありますけど、稀ですね。

自制心というか・・・。自分をあまり繕っているという感じは受けないんですよね。
純粋に恋愛に対して興味が無いようなんです。
彼の恋愛話なんて聞いたことがありません。私は中高一貫であがってきたんですが
彼は高校からの人なんですね。で、友達に「中学時代とか彼女いたらどうしよう」って言ったら
「絶ッッ対いないよ。」って断言されました。きっとお姉さんがいるせいでしょうか。
中学時代は女の子と同じクラスだったようで「すっごく面白い女の子がいたんだよー」とは言ってましたが
話を聞く限りではまるで小学生のような（笑）色気の無い付き合いだったようです。

マンガの主人公。当たってますね。
本当にマンガの脇役として出てくる「優等生」って感じです。体育ダメですし（笑）
去年彼を担当していた教師と話していたんですが、
「あいつの正体が結局掴めなかったよ」と言ってました。
そして、みんなが騒いでる写真の片隅でひっそりと１人だけ勉強してる様子が写ってたんですが
その教師曰く「正に奴らしいね」と。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1035567775/601-700
ここであまり相談にのってもらえなかったので、お願いしたいのですが、
６８６のひろみです。７９０から７９４あたりまで書いてます。

もしよかったら相談にのってもらいたいのですが。。

>>255
反感を買う意見かもしれませんが、そのような「純情」そして「過激」な意見は、意識的
には多くの人も共有している事だと僕は思うのです。ただ、その意識にしたがって、即刻
言動に移すかどうかは、当人の性格によるのですけどね。

貴方の中では、恋愛感情と性欲とが順列関係にあるのではなくて、全くではないにしろ
乖離して発動されていると見うけられます。その「どうでもいい子」とのセックスでは、
「相手を悦ばそう」「自分が愉しもう」のどちらに比重があるのでしょうか？　また、
「ほんとに好きな人」にたいして、単純に「手をつないで町でショッピング」したいのか、
それ段階的なもので結果的にその人を抱きたいからなのか、そのへんをもう一度自省して
みて、自分のそういう感情にもうすこし輪郭を持たせてみてください。


もう時間がありませんので他の人たちへは会社から帰ってからゆっくり応答します。
ごめんなさいです。

何もできないまま彼のことを1年以上いい続ているのと、最近そのことで
全くほかの事に手が付かないのでいっそ告白して楽になりたいな、と思うように
なりました。友人にも振り回されすぎてるから彼とうまくいく、いかないより、
今の状況を抜け出さないと彼のあり地獄だよ、といわれました。
しかし私自身がただ彼にふられてもあきらめ切れない気がします。
ケリをつけるための告白として、具体的にアドバイスいただけないでしょうか？

すみません、２６４アジアンは２６２のひろみです。ややこしくしてしまい
もうしわけないです。２６４だけの返答でかまいませんので、おねがいいたします。

悩むことは良いことだ

この前内緒で彼氏の携帯見てしまった。そしたら出合い系サイトやってて
今度の水曜に会うらしい。携帯勝手に見たことなんて言えないし
でもいって欲しくない。
出合い系サイトってホントに会えるのかな〜？
かなり悩んでます。

>267
さり気なく
水曜日に一緒に遊ぼうと誘ってみて、
どう反応するかだな。

すいません月曜日の間違いでした。
それもいいました。次の休みいつ？って聞いたら日、月といわれたので
買いたい物あるから出かけようっていったら、
あっ月曜緊急の仕事はいるかもしれないといわれますた。

>>257=253
なるほど、だいぶ事情が見えてきました。体の関係を迫ったのは貴方からなのですね。

貴方が「好きだ」という言葉を伝えると、彼が「仕事の関係で立場上、困ってしまう」
というのがうまく理解できないのですが、だから、その好意は未だに彼には伝えては
いないということですね。しかし、好きだとか付き合いたいと口にしないのは、その
彼の仕事の立場上の問題だけなのでしょうか？また最初の発言で「付き合うタイミング
を逃してしまった」とあるのですけど、この場合の「付き合う」とは、妻帯者である
彼と内密にいわゆる「不倫」の関係を続ける、ということなのでしょうか？（注意して
おきますが僕はいわゆる「不倫」は悪い事だと言外に思っているわけではありません）。

下世話なことかもしれませんが、月に一回ほど仕事先で会い、送ってもらった時や家に
寄ってもらった時には、彼に抱かれているのでしょうか？　また、仮にそうだとすると、
それは（どちらかというと）どちらから求めているのでしょうか？

いささか俗っぽい反問が多くて難儀かもしれませんが、すごく肝要な点だと思うので、
気に障らない程度にお答えいただければ幸いです。

>>258=238
今頃はもう手紙を彼に届けている頃でしょうか。もう「結果」はでてしまったかな？
しかし結果が貴方の言う「拒否」だったとしても、それを「拒否」という言葉で飾っては
いけない、彼が貴方を「拒否」したと解釈してはいけないと、僕は言いたかったのです。
貴方が確信するように、好意を伝えることで彼との距離が縮まることは紛れもないのですから。

＞そのさき、仲良くなれて、いろんな話ができるようになったら、
＞最初に書いたお手紙をいつか渡そうと思ってます。

とても素敵な事だと思います。願わくばその時、この事が重要な転換をもたらす契機になる
「そのさき」が二人に訪れんことを。

>>259
ありがとうございます。基本的に僕は、仕事以外ではネットかOFF会くらいしかすること
のない暇人ですのでｗあまり心配なさいませんよう。僕は基本的にsageで書きこんでいる
ので、もし未解決の相談事があって、dat落ちの危険性が感じられたら保守してくださる
ようお願いします。

>>260
いえいえ。どういう訳か結果的にスレッドが維持されてますよ。僕も、なにゆえこうも
シャカリキになって書きこんでいるのか訳がわかりませんｗ　たまにそちらの雑談所にも
お邪魔するのでよろしくです。

>>261
どうも彼だけではなく、彼と貴方の通うその学校も、けっこう風紀のお堅い学校みたいに
思われますがどうなんでしょう？　学校の先輩の悪口や大学受験の話には割かし乗ってくると
いうから、彼がそのように振舞っているのはもしや、いわば学校にたいする体裁があるからと
いうのも、大きな要因となっているのではないでしょうか？

またしても俗っぽい話になるのですが、「恋愛はただ性欲の詩的表現を受けたものである。
少なくとも詩的表現を受けない性欲は恋愛と呼ぶに値しない」という芥川龍之介の訓言があって、
これは僕はかなり説得力があると思っているのです。つまり恋愛に全く興味がないということ
は性欲もない（か、かなりの程度ひくい）のでは、と僕は思ったのですね。前のほうに、彼に
「恋愛」にたいしてはとりたてて「取り繕っているという感じは受けない」とありますが、
では性的なものにたいしてはどうなんでしょう。これまた、取り繕っている感じではないのかな？

性欲が全くないのだとすると、ますます非現実的な、それこそマンガのキャラクターみたいな
様相を呈してきます…仮に、それは彼が自身の強い自制心で貴方や周りの人間に看取されない
ほどに抑制しているのだとしたら、そこが脈所なような気が、僕にはします。
もし彼がホントにマンガのキャラみたいな人柄だとしたら、彼と似たキャラがヒーローの少女マンガ
を探し出してきて参考にしてみるのも悪くはない、かな…？

Qooさん、こんばんは。
さっき、彼に手紙を渡してきてくれた友人から報告があって、
手紙を読んだ彼は、私に電話するよって言ってたとのことです。
どきどきです。
しかし、ほんとに電話くれんのかなー。
ともあれ、相談にのってくださってありがとうございます。
何かあったらまた報告してもいいですか。

＞259さん
ありがとう。うれしいです。

>>262&>>264
説明がやや冗長だったので状況を十全に把握しきれているか自信がないのですが、そのアジアン好き
のSさんは、貴方に好意（ここでいう好意とは気に入っているとかそういう軽い意味ではありません）
を持っているのでしょうか？　あるいは、好意があってもおかしくない、と思いますか？
というのは、彼が貴方と会う際、必ずといっていいほどSをつれてくるということは、むしろSと貴方を
会わせようという彼の配慮なのではないか、と思ったからです。

彼が貴方にしたキスにかんして彼は「何でキスしたのか自分でも分からない」と言っていたようですけど、
後で思い直してみるとなんであんな事をしたんだろうと後悔するような事は、そういうパーティの場では
結構「ありがち」なのではないか、と僕は思うのですね。貴方は彼を「会ったときからかなり好きだった」
みたいだし、彼のそういう粗相を拡大解釈している嫌いが、貴方にはないでしょうか？

どのみち、気になって一年以上も彼との事を引き摺っている状態は、穏やかではないです。友人の仰る
とおり、彼の気持ちが解らない以上、また「ただ彼にふられてもあきらめ切れない気が」するというくらい
貴方自身の気持ちも解らない以上、考えてどうにかなる問題ではないと僕には思えます。

具体的な方法としては、彼にいまいちど告白してみること。今度は、チャットで捨て台詞のように反応を
待たずに言い放つのではなくて、まず彼と出逢ってから、ここに書きこんだ事を含めた今に至るまでの経緯や
今の自分の心境を、事細かに彼に伝える事。それは決して「告白」という形にならなくてもいい。とに
かく今の自分の気持ちを彼にぶつけてみることです。

貴方を今の状況に追いこんでいるのは、貴方に妙な思いを抱かせる仕草をする彼ではなくて、それに
対外的にも対内的にもはっきりとした対処のしきれていない貴方自身だと、僕は思います。

>>274=238
それは良かった。ひとまず一歩、いや二歩は彼に近づけたのかな？
電話は、特に仕事などで多忙なときだと、意外と忘れやすいものですからね…
報告は歓迎します。たぶんここをみてる人も（そんなにいるかどうか多大な疑問だけど）
そうだと思いますよ。果報をお待ちしてます。

確かに学校自体が戦前の学校みたいなところで、都内有数のお堅い学校として知られています。
ただそれは建前上で、みんな普通の高校生なんですが、彼は模範生って感じですね。
しかも彼はそれが外面だけではないと思うんですね。勉強もしないで異性と交際してる人達を
ある意味蔑視（言いすぎ感もありますが）しているイメージもあるんです。最優先事項があるでしょ、みたいな。
それが「異性と遊んでばかりいる→勉強が疎かになる→成績下がる」の図式をクラスメイト達で数多く見ているから
あえて自分を抑制しているのかもしれませんが・・・。
性欲というか、彼がそういう話をしているところを全く見たことが無いですね。
男性ですからないわけではないんでしょうが、女性ホルモンの方が強い気がします・・・。

やはり彼にアピールするには、友達に近くなるところから始めなきゃ無理なんでしょうねι

>>267＆>>269
その「出逢い系サイト」の種類にもよると思うんだけど、それは「メルフレと逢う」程度のもの
なのかな？　それと「悩んでいる」というのは、彼に相手と逢って欲しくないから、逢わせない
為にどうしたらいいのか、という事でなのかな？　それとも彼がそういう「出逢い系サイト」に
手を出している事実にどう対処したらいいのか、なのかな？

とりあえず彼は貴方が携帯を密かに見てしまったことを知らないし、また事情が事情だけに彼も
疑念は生じても貴方に問いただしてはこれないでしょう。状況としては貴方が安全圏に立っている
訳です。その点を上手く駆使して対応を考えてみましょう。

真実の愛ってのは、半ばあきらめ気味に言って
その片思いの人のことは期待しないで期待しよう。という感じらしいです。

違和感というか、気まずさは無いです。
接触も特に減ってはいないです。
これって逆にダメですかね…。

んで、
はあ・・・、4日の休日誘ってみたのですが断られました…。
2、3、4日に行きたいといっていたとあるイベントがあるのですが
私はどうしても2、3が空けられず4日に誘ってみました。
そしたら「2日にそのイベントへ行く。
4日は最後なので休みたい」と言われました。
もー、完全に脈なしですね。

ためしに２日はどう？と今、聞いたら断られた。
もーだめ。
走りに行きます。

Ｑｏｏさんありがとうございます。今まで一番しっくりした答えがかえってきたので
本当うれしかったです。
ちなみにＳは私に特別の何かをよせているとことはないです。もしＳが私を
すきだったらもっと分かりやすいのですが、ＳはＫの大親友で、グループのリーダー的
存在で、Ｓのほうがいろいろわたしも一緒にいて居心地がよく、頼れる存在。
Ｓには彼女こそいないもの、常にある女の子のこといってます。

明日もしかしたらハロウィーンパーティで会うかもしれないです。
機会があれば言ってみようと思ってます、
ただ、そういう恋愛の話とかをするの嫌いな感じがするんです。彼。
友人なんか、彼が恋愛しているところ自体想像できない、といってます。

男の人は、どうして幾つになっても友達とつるみまくるんですか？

>>282
男は基本的にアフォで単純なところがあるんだよ（藁
子供っぽいと言っても差し支えがない（藁藁
だから友人とつるんでバカなことができるってわけだな。

>>270
Qooさん、いつもありがとうございます。複雑な質問ばかりで申し訳ございません。
彼に付き合ってほしいとか好きだとか言えないのは、私の性格的な問題もあります。今まで好きになった人とデートをしてるうちに向こうから言ってきてくれる事が多かったのもあり、愛情表現になれていないというか、もともと苦手なタイプかもしれません。
彼と噂されたり、一緒にいる時間が増えていく中で、何も進展がなかったので私から思いを伝えようと何度か決心した事があったのですが、どうやって気持ちを伝えようと考えてるうちに、いわゆる彼は経営者で私はそこで働くアルバイトなのですが、
断った事で仕事に影響したらとか考えてしまって困るだろうとどうしても思ってしまうのです。
以前に私は同じ会社の男性に親切にしたところ、それを勘違いされたのか、告白された事がありました。私からすれば一緒の職場の人であるから親切にと思ってしたことで、相手を男性として意識してるなど下心からしたものではないのですが、
思ってもない相手から告白され断りはしたものの、相手を傷つけた罪悪感から、その後すごく仕事がやりずらくなってしまった事を思い出してしまいます。
もうひとつ、妻帯者という問題もあります。彼はあまり自分の事を語らない人なので奥さんとの関係など、頭を悩ます問題が多そうで聞いたところで嫌な事を思いださせるだけというのと、別居しているものの離婚はしていない事から、
聞いたところで彼も悩み中でわからないのだろうと言うことから聞いていませんが（もちろんあまりプライベートに立ち入るのは失礼かといのもあります）
恋人として付き合いたい反面、もし付き合えたら、妻帯者がいるにもかかわらずお互いその事を認めて楽しくやっていけるのだろうかという不安もありました。
でもメールでは軽い感じで好きだとか職場に最近来なくなった彼に会いたいので来て欲しいと伝えてるので私の気持ちはある程度わかっているのではと思います。

不倫として付き合いたいかどうかって事はそう思っていながらも自分でもまだ回答がわかりません。すみません。彼と仲良くやってる間は私からの要求ではあるものの薬指に指輪をプレゼントされた事もあり、
向こうの気持ちは確かめてないものの、気持ちの上で恋愛している感じでした。
彼は周りの人に親切な人ですが、自分には特別にしてくれている感じられました。
体の関係を強引に持ってしまったのは、そういう関係が続きながら、それ以上の進展や体の関係を求められず、彼の気持ちがわからなかったからです。妹に対するような感情で、
女として認めてられないんじゃないかといのがありました。
はっきり関係を求めることをいわなかったのも付き合えなくても、彼にいつも気にかけてくれて会えればいいという気持ちがあったからかもしれません。
恋愛関係になろうとしていたものの、受け身な性格で言えなかったのか、ただ単に仕事の部下としてかわいがっていたのか、恋愛ムードを楽しめるような女友達が欲しかったものの、
恋愛になるのは望んでいなかったのか、その頃の彼の感情はいまだにわかりません。聞いたところでちゃんと答えてくれる人じゃないと思いますので。
彼と体の関係を持ってからか、それより少し前からか人をたくさん雇った事もあり、以前から彼の中で計画はあったようですが、以前は毎日きていたのですが、彼が職場にくるのはかなり減りました。
彼と体の関係を持ってから送ってもらったりなど、プライベートで二人になるのは、まだ六回ほどです。いつもメールに家に遊びに来て欲しいというのは私からですが、シャワーを浴びさせて欲しいとか、
ネットを見せて欲しいとかの理由で家に寄っていくのは彼からです。
その後まだ一度しか体の関係がありません。求めたのは、私からマッサージをしてあげるとやっているうちにそんな雰囲気になり彼から誘ってきたという感じです（下世話ですみません）
彼とうまくいかないことばかり気になって落ち込みがちな毎日でしたが、Qooさんのような親切な方に相談にのっていただき少し気持ちに余裕がでました、ありがとうございます。長文ですみません。

真面目に改行について考察するスレはここですか？

>>277=204
もし彼が我欲を抑制してそう振舞っているのだとしたら、それは自尊の為なのか、それとも
将来的な実利の為なのか、いずれにせよ何事かに「反発」して自己を鼓舞しているのではないか
と思います。逆に、そう振舞うことは彼にとって特に疑念も内省の余地もない（が故に自分を
抑制することも、それを意識する事もない）常態であるとしたら、到底貴方一人の力でどうこう
できる問題ではないと僕には思えます。

仮に前者だとするならば、彼が（自覚しているかどうかはともかく）反発している何事かを、
克服するか、相対化するかして消し去ってしまえば良いはずです。具体的には、「受験勉強が
あるから異性交遊など二の次だ」と彼がもし反発的な姿勢で考えていたとしたら、受験勉強を
する必要がなくなった時（克服）か、異性交遊といっても程度を弁えれば受験勉強の進捗に
差し障るとは決して言えないと彼が心底から理解した時（相対化）に、貴方がアピールできる
チャンスが生まれるのではないかと、僕は思います。

後者だとする場合は、彼にとって自明だと思われていた（正確にはわざわざ「思う」こともない
のだけど）自分の処世や自尊心に疑念をつきつけるような出来事、たとえばまず確実だと思われて
いる志望校に滑ったとか、そういう大きな失敗が彼に訪れなければ、彼にアピールするのはかなり
難しいのではないかと思います。そうした出来事は貴方が戦略的にもたらすこともできるでしょうが、
かなりリスクの高い方法です。

しかし最も重要なのは、彼との繋がりを細々でもいいから決して断たずに持続すること。だから
眼差しは常に彼に向けていることです。問いの応答を最初の発言に戻すと、その為にはやはり告白
しておいたほうがいいと僕は思います。自分に好意のある（それもかわいい後輩の）女性にに
たいしてまさか彼も「君との付き合いはこれっきりだと考えている」とはまずいわないでしょうしね。

これから出掛けるので他の人への応答は今日の深夜か後日にします。
その間もしdat落ちしそうでしたら、誰か保守してくれるようお願いします。

そうですね。やはり細く長い付き合いをしていった方がいいですよね。

ただ冷淡な人なので>「君との付き合いはこれっきりだと考えている」と言われる可能性はかなり高いということです。
私も含め、普通の人なら「他人が好いてくれているなら、付き合うことはなくても嫌いじゃない。
その後も連絡くれたらなんか嬉しい」という思考になるのでしょうが
彼は「自分が好きだから付き合う（男女交際に限らず）」という人なので・・・。
とりあえず、告白する日まで彼の中の興味の対象になるべく頑張ります！
今までありがとうございました。また、何かあったら相談させてください！

>>279-280=230
2日（昨日か）断ったのはどういう訳なんだろうね。他に誰か一緒に行く人がいたのだろうか。
それともなんとなく貴方とは、もしくは友達とは一緒に行きたくなかった（そんな感じが起こる
イベントだった）とか。そういえば彼女は、友人などとの交流は多様な方なのでしょうか？

とはいえ彼女がその誘いを断ったのは、特に貴方が嫌でそうしたようには僕には思えないんです。
ただ単純にタイミングが悪かったのではないか、とね。　だから脈なしだと諦観するのはまだ早い
のではないでしょうか。穿って言えば、そうたやすく諦観できるのだとしたら、彼女への貴方の
好意は、僕が思うさほどには強くなかったのかなぁと。

しかし、端無くも彼女が（本心かどうかはともかく）言っているように「期待しないで期待しよう」
という姿勢でいるのがいいのかもしれない。また、一つ注意しておきたいのは、いくら接触の機会が
多くて、周囲からはほとんど恋人のように思われる（思われてもおかしくない）ような親密な関係が
あったとしても、それが恋愛関係に発展するとは決して言えないということです。どうしても「友達」
の域を越えられない人というのは確実にいます。彼女にとって貴方がそれにあたるかどうかは僕には
解りませんし、貴方自身もおそらくは解らないでしょう。そのへんを時間をかけてじっくり見極めて、
自分なりの最適なポジションを確保していけばよいのではないか、と僕は思います。

>>281=262
明日というのは今日を指してるのかな。そうですね、もし言うとしたらパーティとかの
お祭り的な雰囲気に感化されていたほうが、自分を正直にさらけ出しやすいだろうし、彼も
受け入れやすいのではないかと思います。とはいえ、なにぶんパーティの席ですから、
感極まって彼や周囲の粗相にならないようにしなければね。

「恋愛しているところ自体想像できない」という彼の友人の評言はどういう意味合いなんだろう？
また、「恋愛の話をするのが嫌いな感じがする」という貴方の言葉から察するに、「奥手なので
語ることが気恥ずかしいから」なのか「とりたてて『恋愛』について語るのが億劫だから」なのか、
あるいは「幼稚すぎて今更語るのが恥ずかしいから」なのか。

もしかしたら彼は、特に誰かに強く執着して安住するような定位的な関係を求めているのではなくて、
多様な人との交流のなかに身を処す、雑多なコミュニケーションを志向する人なのかもしれませんね。
その境地では、僕や貴方の想定しているような「恋愛」は、コミュニケーションを閉塞させる要因と
して働きます。今度彼と話す機会があったら、「もし明日世界が終わるとしたら、明日は何をしたい？」
みたいな戯れの問いかけをしてみるのもいいかもしれませんね。

>>282
その「友達」というのは同じ男性のことを指してるのでしょうか？、それとも、性別を
問わない、恋人以外を人たちを総称しているのでしょうか。

貴方が自分の男性の相方のことを言っていると仮定して言わせてもらうと、友達と過ごす
ことのほうが、貴方と過ごすこととは別に楽しいからです。とはいえ貴方と過ごすことが
面白くないということではないですよ。恋人と過ごす楽しさと、友達と過ごす楽しさは、
まったく別物です。しかし歳月を重ねると、恋人と「恋人として」過ごす楽しさは摩滅して
いきますが、友達とのそれはあまり変わることはない。このあたりの感覚の跛行的さが、
そういう疑問を生むきっかけになっているのでしょうね。

>>287-285=253
なるほど。様々な不安や懸念がつきまとう恋愛ですね…

僕は別に自分を道徳家だと自認していないので、好きになってしまった人が仮に妻帯者あるいは
家庭をもっていて、それらからいわば略奪するような形でその人と一緒になったとしても、勿論
その手段にたいして評言はしますが、彼を奪うことそれ自体を蔑視したり非難したりはしません。
恋愛というのは得てしてそういう過剰なものであるし、なによりも恋愛そのものが道徳的である
とは、誤解をおそれず言えば善行であるとは、僕は考えてはいないのです。

だから、貴方が話してくれたような不安や懸念を、貴方は必要以上に重く受けとめているのでは
ないかと思う（ここでいう「必要」とは、彼の「友達以上恋人未満から恋人に昇進する」ために、
という意味です）。たとえば、以前職場の人から告白されて断った事に「罪悪感」を感じて仕事が
やりづらくなったとか、彼と別居中の妻との事などあまりプライベートなことに立ち入るのは失礼だ、
とかね。とはいえ、察するにこれは自信がないとか積極性がないとかではなく、貴方の優しさ
なのでしょうね。「愛情表現になれていないといか、もともと苦手なタイプ」な貴方の恋愛感情と、
貴方の性格的な他者への優しさが、齟齬をきたしているように僕には感じられます。

しかし、彼が貴方の薬指に指輪をプレゼントしてくれたというのは、かなり重要なことではないですか。
この場合「薬指に指輪をプレゼント」という事それ自体が重要なのであって、どちらの要求である
かは、さしたる問題ではないと僕には思えます。そして、これまた下世話な事かもしれませんが（そう
でもないか、重要なことだ）、彼の貴方への気持ちをまだ彼は言明してくれていないみたいですが、
彼が貴方を抱いてみたかった、あるいは単に誰かを抱きたかったのでなければ、そういう気持ちは
彼に抱かれている時に、有体にいえば体で感じることができたような気が僕はします。

もしかしたら彼も貴方と同じく、正面切って「付き合って欲しいとか好きだとか言えない」性格かも
しれない。だから行動で示そうとする。だけど大事なのは、百の言葉より一つの行動です。月並みな
言い方だけど、これは強調してし過ぎるということはないと僕は思います。

>>289=204
その可能性はかなり高いのですか。貴方もまたかなりの稀者を好きになってしまったものですね…
そうですね、まずは彼の関心のなかに貴方の存在を埋め込むところから始めなければならないと
思います。その後に友達として認めてもらい、少しずつ好意を持ってもらうよう働きかけていく。
それと同時進行で彼にはまず恋愛に興味を持ってもらわないとね。ここで色々話したことを意識
しつつ、それを行動に反映させていけば決して悪いようにはならないと僕は思います。

ともかくも、受験が終わるなど、彼の当面の歩みに一段落つかなければ何事も始まらないでしょう。
じっくり時宜を待つほうがいいよ。殊に、恋愛にかんしては焦りは厳禁ですからね。
また思うところがあったら是非相談に乗ってください。とはいえ、それまでこのスレッドは果たして
生存しているのだろうかな。

ＱＯＯさん、きいてください！
ハロウィンパーティに彼はきました。いつもの仲間と楽しく時間をすごしたって感じです。
でも、私が一人でタバコを吸いにいっていたら、後から「オレも」といって2人きりになりました。
（といっても回りに知らない人はいっぱいいましたが。）
2人で話していると、彼の知人が来たので彼が私を紹介したときに、「彼女は今フリー、シングルだよ」と
冗談ですが知人にいったので、ショックでした。
よく考えたら彼からこういうこといわれるのは初めてではないかったです。
その後、私はそのパーティは隣町で行われ、自分の家までのライドはまだきまってなかったので、
彼に「もし明日協会いくときに実家にかえるなら、私もつれてかえって」、というと、
「今日これが終わってからでいい？いいよ」といって2人で帰ることになりました。
Ｓも一緒だと当然思っていたのですが、彼は面倒だから協会にいかないということで、
2人で今帰ってきました。
高速を走るなか、今がチャンスなんだとおもっていたのに告白はきりだせませんでした。
今公開中の映画Ｉ−ＳＰＹをみにいきたい、としきりにいうと、「ぼくもみたい！」といっていて、
でも、いつ？ときいても「多分来週」とか、具体的にきめられず。。。

＞「恋愛しているところ自体想像できない」という彼の友人の評言はどういう意味合いなんだろう？
は、幼稚すぎるとこや硬派なとこ、いろいろあるんだと思います。
彼は普通の日本人の感覚だと、母親などと話しているときに思うのですが、
子供っぽいです。アメリカ人だからかもだけど、素直で母親にも愛してるを何度も会話中いったりなど。
今日、「かわいい、っていわれるのとかっこいいっていわれるのどっちがいい？」
ときいたら「どっちもいやだ。」といい、続けて「かわいい、っていわれると、ゲイみたいだし、
かっこいいっていわれると、、、なんか・・」というので、「なんかはずかしいの？」
と私が聞くと、「そんなかんじ」といってました。

＞今度彼と話す機会があったら、「もし明日世界が終わるとしたら、明日は何をしたい？」
みたいな戯れの問いかけをしてみるのもいいかもしれませんね
これには具体的にどういった効果や意味合いがあるのでしょうか？

いつも本当ありがとうございます。ここまで説得力のあるアドバイスははじめてです。

すみません、訂正　協会→×　教会→○

私には、付き合って6ヶ月くらいの、彼がいるんですけど、
3ヶ月前から、電話も来ないんです。遊んでもないし、
でも、あたし、彼が大スキ。なんです。

>>298
自分から電話するのはコワイの？

この前、やっと電話、自分からしきってこんな関係いやだ。
と言おうと、思ったけどうまく言えなくて、何のことかわかってない彼
にもショックだった。普通わかるだろと思った。
その彼は、いつも、自然消滅らしいんです。

>>300
自分が辛いだけど思うけど。
彼に対する自分の気持ち、整理して
次に行くことを勧めるよ。

ありがとうごさいます。でも、やっぱり次に行くには、
きっぱり彼に、別れを言ったほうがいいんでしょうか？
彼とは、習い事が一緒で1年は一緒なので、自然消滅
は気まずくなるかも、なんです。

>>302
そうだね、言った方がいいね。
お互い納得した上で別れた方が、スッキリしていい。

いい人に出会えるといいね。

彼と１泊旅行に行ったのですが、彼は何もしませんでした。
これってどうゆうことなんでしょう？

>>304
初めてのお泊りなん？

はい。がんばります。

そうです。

>>307
付き合ってどの位なのかな？
それと、Ｈ経験無しですか？＜お互い

＞＞３０８
付き合ってから３ヶ月くらいかな？
私は経験ありで、彼はないようです。
私が有りなのは彼は知ってます。
引いたのかな？

>>309
そうなん。
とすると、引いたというより･･･、ビビッタんでしょｗ

気長に待ってれば？
我慢できんなら、リードしてあげてください。＜それこそ引くか･･･

リードできるかな。。。
今まで受身できたから。
びびってできないって事あるのかな？

>>311
彼、うまくやろうって考え過ぎて、身体が動かんのでは？
彼が経験なしってのは、貴方にバレてないって思ってるかもよ。

彼は言ってたよ。した事ないって。

>>313
したくない、とは言ってた？

そうゆうことはなんにも言わないの

>>315
ふーむ。単なる淡白君か･･･？良く分からんな。

ちなみに、付き合う時にアプローチしたのは彼？貴方？

向こうだよ

私の好きな人が、私の恋愛相談にメールで
一生懸命に乗ってくれてる。。。
もう絶望的・・・？

>>317
はい、結論。
貴方がリードする、それしかない。

夜景のキレイな店で夕食を取った後、アルコールの勢いに任せて
ラブホに直行、そんでもって後はお任せしますｗ

わかった。ありがとう。がんばる。

>>318
んな事ないでしょ。

恋愛相談の相手が、彼自身だって事、気付いてない？
そりゃそうか･･･

セフレに本気になってしまった。
相手は私に恋はしていないと思う。
会うと辛いけど、会わないのはもっとつらい。
どうしましょ。

>>322
セフレを好きになるのは、禁止･･･だよ。
貴方もセフレと割り切ってた訳でしょ？我慢して下さい。

明日、ex彼女と合ってきます。自然な感じを振舞えるかどうかかな〜り不安です。
何かアドバイスを。

相談にのってください。
当方２５、女です。相手は２９で、資格スクールの同級生です。お互い好意はあるのですが
彼は「スクールを卒業するまでは付き合うことは考えられない」と言います。
付き合うとなると、上手くいかなくなったときに完全に関係を切るタイプなので
気まずくなるのが嫌だから、このままの恋人未満の関係でいたいそうです。
実際は付き合ってるようなもので、手をつないで一緒に出かけたりキスもします。
先日お泊りをしたとき、お恥ずかしながら私は初めてだったので
結局上手くいかずに中断してしまいました。
その後ずっと気遣ってくれたり抱きしめてくれてたので、大事にはされていると思います。
セフレではないともハッキリ言われました。
相手がどういうつもりなのかがやっぱりわかりません。
このまま中途半端な気持ちのまま、不安を何度もぶつけるのも彼に悪い気がして…
彼を信じて待つべきでしょうか。

>>324
これ相談事？単に励まして欲しいだけのような･･･、まあいいやｗ

肩の力を抜いて、リラックスして接すればいい。
それが一番だよ。

そうすれば、貴方のいい面が自然と出てると思うし。

>>325
･･･、止めといた方がいいと思うよ。

初めての人を抱いておいて、付き合う事は保留してる訳でしょう？
信頼できる人がどうか微妙だな。
･･･、付き合ってから抱けばいいのにな。

くれぐれも、都合の良い女、にはならないように。

>>326
早速ありがとうございます。確かに励ましてほしいという気持ちもあります。
リラックスでかぁ、なんか笑顔が引きつりそう＾＾；
頑張ってみます。

1年半ぶりに人を好きになりました。
彼は、知れば知るほど素敵な人でどんどん好きになります。
といっても、彼と知り合って3週間弱。
まだまだ知らないことのほうが多いです。
同い年で別々の大学に通っているのですが、彼の学校の学祭があり
気軽な気持ちで「学祭行くんだけど、サークルで何かやってる？」
と聞いたところ、「手話サークルに入ってて、劇に出るよー！」と返事が。
「テニスサークルでクレープ売ってるよ」とか
入ってくるかと思っていたので、ビックリしました。というか、また好きになりました。
彼は外見は割りと今風で、話すと真面目な感じはするけど
本当に真面目なんだなあ…と、そのギャップにやられました。
前置き長くなりましたが、で、今日その劇を見に行ったんです。
一生懸命手話をしながら演じてる彼を見て、なんだか不安になってしまいました。
彼には私にない世界があって（コレはもちろんなんだけど）
私なんて、そんな一生懸命出来るもの何もないし、
そんな人にがんがんアタックしていいのかと。
私みたいな人じゃなくて、今日主役をやっていたようなおとなしい可愛い子が
似合うんじゃないかと。好きなんじゃないかと。
うまくまとまらなくてすみません。
今まで好きなら押せ！と思っていたけど、私はこの人にそんなことしていいのかと
初めて思ってしまいました。
でも好きなら関係ないでしょうか？私は押してもいいのでしょうか？

>>329
がんがんアタックして下さいｗ

伝える前から迷ってもさ。何にもなんないし。
好きなんでしょ？それなら、好きといっちゃえばいい。
うまく行くといいね。

>>321
気付いてないと思う。協力するとまで言われたし。。。
この間の金曜日は夜景に連れてってくれたけど、
自分のことどう思ってるかさっぱり分からない・・・。

>>327
レスありがとうございます。
やはりやめといたほうがいい…ですかね。
卒業まで待ってくれ、という感じなんですが。
私が付き合うという言葉に拘りすぎなのかな、とも思いました。
つごうのいい女、って処女相手でもそうなんでしょうか。

>>325
普通に考えても、お前はｾﾌﾚだよ！なんて直に言うわけないと思うんだけど。
相手から見たらアナタは都合の良い女ですよ。もう少し冷静になりましょう。
俺もその場の居たら抱きしめるし、気遣いぐらいするしさ。
たとえ好きな女の子でなくてもね。

>>331
＞この間の金曜日は夜景に連れてってくれたけど、
気付いてるんじゃないの？
既に相思相愛状態だったりしてｗ

＞自分のことどう思ってるかさっぱり分からない・・・。
そこまで分からないって、彼は恋愛経験豊富な人？
駆け引きに長けてるようにも取れるけど･･･

わかりました。考えてみます。
ありがとうございました。

>>335
>333は、別人だけど･･･、もう遅いか。

一応レスします。
彼は、悪い人ではないと思うよ。
ただ、真面目そうな貴方を抱いてしまった点がマイナス。
だって、自分は本気になっていないのに、貴方を本気にさせる
可能性がある訳じゃない？

そこがね、引っかかるんだな。

>>334
でもまだ知り合ってちょうど今日で１週間なんでつ。
彼女は1年近くいないみたいだけど。

>>337
一週間？
それで好きになっちゃったん？まあ、時間は関係ないけどさ･･･ｗ

言っちゃえば？好きなのは貴方ですって。そのまんまだけどｗ

好きなのかはまだ微妙だけど、気になって仕方ないのです。

>>339
･･･。彼から好きって言われたいの？

>>334
今返事返ってきた。
なんか私が「結構好きです」って入れたら
「結構好き？」って聞き返された・・・。
微妙なこと入れた私が悪いんだけど返事に困る。

Qooさん
ご意見ありがとうございます。

どうやら、2日には会う人がいたそうで。
とは言っても2回とも私とは行きたいくない的な
都合が悪いで断られたのはショックです。
それに、私が彼女に対する好意は
中学生のころ以来ぐらい久しぶりに大きいもので胸が痛いです。
（ちなみに私は20代前半です。）
また、私と彼女の関係は親密な友達のようでして
傍から見たら付き合っていると思われているぐらいです。
Qooさんのおっしゃる通り友達の域を越えられない…。
それが辛いです。

で、私としてはQooさんの言う通り
期待しないで期待しようと思います。
ただ、このままだと、また、変わらないままだと思うので
何か変化をつけたいと思います。
彼女に対する接し方を。
一回、離れてみるのも手ですか？
冷たくなってみたりとか。
こういう関係で有効な何か手はありますか？
よろしくお願いします。

>>341
そうなあ･･･「はい、結構好きです」って答えとけばいいかとｗ
今の正直な気持ちでしょ？

彼はなんて答えるかな。

Qooとﾌﾞﾗﾊﾞｽは別人？
別人だよね、、

>>343
結構好きってゆうのが正直な気持ちです、はい！
じゃあ入れてみます！

入れたら、
「どのへんが？？女の人は男のどうゆう所を好きになるの？」
って即効で返ってきた。。。
これは一体。

>>295-296=262
本当に大切なことは、いざという時でも、なかなか口に出しては言えないものですよね。でも
焦ることはないんです。というか、焦らないほうがいい。貴方と彼との、今のような間柄だと、
切羽詰った心境でそのことを告げたら余計に彼に心配をかけてしまうことになるだろうし、
それがきっかけで彼や周りの人たちとの関係にもねじれが生じてしまうかもしれない。それを
承知した上で、それでも逸早く彼から精神的に解放されたいと切望しているのでなければ、
今回のパーティのようなかたちで今後も彼と会えるのだから、告白を急ぐ理由は本当は無いのです。

ただし、「今後も何度も会える」という事実は、告白する意志をそぐ「言い訳」となりがちです。
もし貴方が、実はいままで告白したくてもなかなか決断できずにいたとしたなら、それが「全く
ほかの事が手につかない」「彼のあり地獄」に嵌まっている遠因になっていると僕には思われます。
だとすると、この場合、物事を曖昧なままに留めておくことは、自身の決断力を慢性的に緩めていく
結果に繋がる。そして決断力が緩まると、自我や自信も弱くなってくるし、それがまた物事を曖昧に
していってしまう…彼にたいする気持ちに、もしかしてこういう悪循環がありはしませんでしたか？

本文が長すぎるらしいので以下は以上の続きです。

映画を観たいと彼は言っているみたいですね。だけど具体的に予定を立てられなかった。ではまずは
この映画を一緒に観るデートの約束を、貴方のほうから形にして彼にとりつけてみてはどうでしょうか？
彼は、貴方にたいして立場的に弟か歳下であるような印象を僕は持ちましたが、どうでしょうか？
だとしたら、男女交際はどちらかというと男が主導したほうがいいという恋愛観を貴方や彼が持って
いないのでしたら、むしろ貴方のほうから彼に積極的に迫っていったほうが奏効するのでは、と思います。

『もし明日世界が終わるとしたら、明日は何をしたい？』というのは、単純に自分が明日スイッチを
切るように痛みも無く消えてしまうとしたら、一番したいことや一番安らげる場所にいたいと思うから
です。実は無意識的にそれは何かを暗示している、といった似非心理学みたいな意味はありませんでした。
ちなみに僕は、家族ともいささか疎遠で、かつ恋人もいない故か、『大草原の小さな家』にでてきそうな
素晴らしく見晴らしの良い広大な草原をぼーっと歩いていたいと思いました。

>>342=230
彼女と貴方のいまの硬直した関係性を崩してみたらどうか、ということですね。それには、前にも
訊きましたが、彼女の他の友人との交流関係が問題となってくると僕は思います。彼女には、貴方
と同じくらい親しい友人がいるのかどうか、また、交流は広範にわたっているのかどうか。

とはいえ「期待しないで期待しよう」というのは、有り体に言えば、静観するということです。つまり
下手に動かずに事態が変わるのを待つこと。良くも悪くも、人の心は不断に変動しているのだから
貴方が別段何か変化をつけようとしなくても、いずれ変化は勝手に訪れるのではないかと僕は思います。

何故、下手に動かないことを推奨するのかと言えば、たとえば貴方が言うように一旦離れてみたり
わざと冷たい態度をとることによって彼女の関心を引こうとしたのに、逆に関心が損なわれてしまって
貴方と彼女との関係がこじれてしまう危険性があると思ったからです。既に「傍から見たら付き合っている
と思われているぐらい」親密な関係なのだから、ここで博打を打たなくてもと僕は思うのです。また
そういう手段にでることによって、彼女の貴方にたいする気持ちで明らかとなる部分もでてくると
思われます。それが思わしくないものだとした場合、貴方はそのぶん余計に傷つくのではとも思うからです。

それでもなお、今の状況を脱したいというのであれば、その手段を実行してみるのもいいですし、
自分のそういう好意をただ伝えるだけの軽めの告白をしてみたり、あるいは彼女の友人の交流関係が
比較的閉じたものであったら、逆に貴方が他の女性に彼女と同じように親密に接してみて彼女の嫉妬心を
喚起させてみるとか、方法は色々あると思います。ただ勿論、結果が必ずしも良いという保証はできませんが…

Qooさん、毎度ありがとうございます。
＞むしろ貴方のほうから彼に積極的に迫っていったほうが奏効するのでは、と思います。
なるほど、そうですね！そうです、彼は私の実の弟と同い年で、年下です。私もどうしても彼の前だけでは英語を話せないので
日本語で話していますが、彼に合わせて少し幼稚な会話になってます。会ったときは私が「年上」という立場で話てるきがします。
しかし、あまり年下という意識はないです。何をするにも車のない私には
主導権がないし、彼と彼の親友Sの行動に左右されまくりなのは私です。
積極的に・・彼以外の今までの人たちにはかなり積極的だったと自分でも思います。
しかし、こんなに積極的になれない恋愛は初めてなんです。断られるのがものすごく怖いんです。
















なんか、Qooさんに相談していくうえでいろいろ新たに再発見することができます。これからも相談お願いします。

映画についてなのですが、私も告白できないかわりにデートくらい！というつもりで
何度も映画の話題をもってきて話していたのですが、
最後には「でも、L町でみるかもしれないよ、だってT町までいくのめんどくさいじゃん」
（L町・・・かつて私が住んでおり、今は彼が住んでいる。
T町・・・かつて彼がすんでおり、彼の実家がある。私がいま住んでいる。L町から高速30分。）
などといってました。具体化しようとするとだめになりそうだったので、そのままにしたってかんじです。
あらためてデートに誘う、つまりS抜きで「2人で映画をみよう」というのは告白をするのと
同じくらいの影響があるようにおもえてしまいます。彼には一切特別なこと言った事がないからです。
例えば、彼が来年は大学に戻るのですが、L町の大学とT町の大学があり、
「T町の私と同じ大学にきて！」といった内容のことさえいわないです。
私が彼をすきだという態度や言動は彼を混乱させるか、私にも悪影響があるとおもうからです。
結局いいわけなんでしょうが・・

そしてもう一つ、その車の中で議論になったのは「化粧をするのは嘘つきと同じ」
という彼の意見です。私は「好きな人のまえでかわいくいたいのは自然だ」と
いったのですが、「でも、ぼくはそうおもわない」といわれました。
（ちなみに「好きな人の前では・・」という私の台詞さえ私はかなり決意を固めて
いいました。化粧をする私が彼の前でかわいくいたい、といっているようだからです。
これがぎりぎりの恋愛ネタなのです。）
化粧はある程度はしていくつもりですが、彼の発言に左右されなくてもいいんですよね？

Qooさんに相談することでいろいろなことをきずかされ、感謝してます。これからもよろしくお願いいたします。

こんにちは。突然の参加です。
Qooさん本当に良い人ですね。

初めての参加で何を書いたらいいのか分からないままです。。

一度会い放置したメル友から数ヶ月ぶりにメールが来たとします。
そのメル友（つまり私）はイメチェンをしたので、久しぶりに遊びたいなと。
皆なら、もう一回くらい遊んでもいいかと思いますか？

age

今、好きな人がいますが、その人についての相談です。
その人が好きで追っかけているのですが、その人はすぐに逃げてしまいます。
ダメかと思って離れると、近づいて来ます。
こんな事を３回くらい繰り返しています。
その人は、結構気が強くて虚言症な所もあります。
自分に気が有りそうな気がするのですが（周りの人にも、そう言っている
ようなのですが）、虚言症のようなので、本当のところは
どうなのかわかりません。
このような人は、どのように対処すれば良いのでしょうか？
もう、やめたほうがいいのでしょうかね

age

あれ？
ぶらちゃんの雑談スレ落ちた？

>>355
>自分に気が有りそうな気がするのですが（周りの人にも、そう言っている
>ようなのですが）
あなたも妄想癖があるかもしれないね。

マジレスすると、虚言のような症状はとてもトラブルを引き起こしやすいです。
対人関係とか、相当な修羅場を見るくらいの覚悟が必要になるかもしれません。
虚言に対処法はありません。一々反論すれば同レベルと見なされますし、
かといって常に態度で潔白を証明し続けることなんてできっこないです。

そうしたデメリットも合わせて、彼女の何をどう好きなのか、一度落ち着いて
よーく考えてみることをおすすめします。

こんにちは。フランセの子を好きになって相談した者です。
あれからなんだかんだでプライベートで会っていろいろ彼と話をしたのですが、意外な展開になりました。
お互いの人生観、恋愛観、自分のあり方など、普段なかなか人としたくてもしないような話で盛り上がり、
相手がどういう人間か少し理解し、私の方も相手に理解してもらおうと話しました。
彼は自他ともに認めるわがままで、自信家で、きっと君の思い描く僕と本当の僕は違うから傷つけるだろうといいました。
実際彼の恋愛観を聞く限り、彼は多くの女の子を知りたい上、ちょっとの束縛も厭うそうなので、私は彼と付き合いたいとは思いません。
でも、彼の自分自身を信じて自分に自信を持つ生き方は、自分に自信が無い私から見るとそれは正反対だけど、もし生まれ変わったらそうなりたい、なんて思ったりして、
実に新鮮な出会いでした。
彼は私を非常に個性的で知的だからパートナーになる男はレベルが高くないと似合わないだろうと、
誉めてるんだか拒絶してるんだか分からないようなことを言われたけれど、僕には君が満足できるものを与えられないだろうなと言っていました。
そこで、そんなことはないよ、一生懸命生きている人間ならば、何かしら人に与えられるものを持っているはずだからと私が答えたら、彼は笑顔で応えました。
まあ、また近々会いましょうということになりました。
ところが、彼はビザの関係で来月には帰国するそうです。残念ですが、先のことは分からないので。
c'est la vieということですかね。
しかしながらいい出会いをしました。一人で悶々と悩むより、相手と向き合って話して理解を深めることの楽しいこと。
恋愛するにふさわしいと自分が思える相手ではありませんでしたが、相手と知り合えてよかった。
Qooさん相談に乗ってくださってありがとうございました。

ﾌﾞﾗﾊﾞｽ先生は自己紹介板に移動されましたよ。

>>350-351=262
話を訊いていると、なるほど確かにとてもデリケートな付き合いをしていますね。しかし
やはり「断られるがものすごく怖い」から「積極的になれない」というのが、今の状況の
最大の要因になっているように僕には思われます。ひとくちに積極的といっても多様な
アプローチの仕方があるわけですけど、僕はやはり年上であるという動かし様のない立場を
利用したアプローチが効果的ではないか、と思います。といっても無論、彼がそれをあんまり
望んでいなかったり、むしろそうして振舞われることに嫌悪を感じたりしなければの話ですよ。

実生活の面でなにかお世話になっている点があったりしても、長幼の序というのはやはり誰も
がある程度は感じているものだと思うのです。ヒエラルキーが実力・能力で構成されている
ビジネスの世界の話ではないのですからね。だから、彼がそう振舞われることにたいして、どう
反応するか（あるいは考えているか）をよく観察してみて、脈ありだと感じたら、そのように
接していったほうがいい、と僕は思います（ちなみにここには、私的な願望も含まれているかも
しれませんｗ）。

(上の続きです)

化粧の是非の議論については、個人的な経験から言わせてもらうと、その議論をした状況とか
文脈にもよって、発言の真意も変わってくるように思うんです。たとえばそれが実名入りで何か
の記録に残るような議論だったら否応なく真面目に論じなければならないだろうし、居酒屋で
顔見知りとちょっと堅い事語ってみようかみたいな軽い気持ちの議論だと、大言壮語も飛び出す
だろうし（ちなみに個人的には「化粧をするのは嘘つきと同じ」という彼の主張と「好きな人の
前ではかわいくいたいのは自然だ」という貴方の主張は、論理的には決して対立しない、と考え
ているんですけどね）。

ただこういう議論に付きまとう倫理・道徳感と本質的に相容れないのが、他ならない恋愛感情だ
と僕は思っているんです。もし彼が貴方に恋愛感情を抱いていたとしたら、化粧はいただけない
と理性的には認識しつつ、それでも貴方を好きでいられるものだと思います。
とはいえ今はまだ貴方の彼への好意は明らかでも、彼の貴方への好意はほとんど不明の状態です
から、完全にとは言えないまでもある程度左右されたほうがいいと思います。でもそれは、彼に
気付かせなければ無意味ですよ。「私は大嘘つきだったけど、貴方がああいうから今回から普通の
嘘つきに変わるわ」とか言ってみるとかしてね。そして、それが「悪影響」になるかどうかは
深く考えないことです。前にも言いましたが、彼の本心がわからないのだから、結果を考えるだけ
時間の無駄（どころかむしろ損）だと僕は思いますよ。

>>352
こんにちは。相談者の悩みにそって自分の感じた事を書けばいいと思いますよ。
ただ相談者を難詰したり、論破したりと筋違いの事をしてはいけないと僕は思います。
相談はあくまで相談であり、ディベートや論争ではありませんからね。

>>353
イメチェンしなければ遊べないわけではないのでしょう？
もう一回くらいといわず、機会があれば継続して会って行けばいいと僕は思いますよ。
というかもし相談なのでしたら、もうすこし事情を詳しく説明してくれなければ。

>>359=238
なるほど…しかし、この出逢いと、それに費やしたいままでの時間と行動で得たものは決して
無意味ではありませんよね。すくなくとも、懊悩するよりも行動して、相手と直接話して理解
し合う事の楽しさ、そして、誰かを好きになった時、その好意を伝える手紙の上手い書き方を
知ったはずです。もし良ければ、いつか僕にも教えてくださいね（笑）

こちらこそありがとう。願わくば貴方のなかにある愛情のかたちにぴったりな人に、今度こそ出逢えますように。

>>358
レスありがとうございます。
そうですか・・・虚言に対処法はありませんか・・・

一度よく考えてみます。

でも好きなので、虚言を直してみたいとも少し思ったりしています。

↑　トラップ付け忘れ　（ＩＤ同じなので366＝367です）

こんにちは。Qooさん。毎回ありがとうございます。Qooさんの返事を読んで考えました。いろいろ。
最近はどんな彼の態度も脈ありとかんじなくなってます。彼にとって私は
馬鹿な女、のような気がします。

彼には特定の女友達はいないし、常にSとつるんむかグループで遊ぶか。
そう考えると今彼の生活のなかにいる女の中では彼を知っているほうだし、
グループの女の子も残り2人は彼に特別なことはないので、私は彼に近い所に
いるほうなんだろうな、と思うのです。ただそれは状況がそうさせてるだけですが。

いくら近いとこにいるといっても、私的には親近感がイマイチ足りないし、ご存知のとうり
恋愛の話さえ気楽にできない仲。最近どんな子がだと彼と恋愛ができるんだろうか、
と考えるようになりました。

夏、まだ私がアメリカに戻るまえにPという女の子がいました。その子は彼と全く同じで、
イランと日本人のハーフ。彼が興味を持っている女がいる、ときいていましたが、
彼女はイスラム教者で異性と触れ合ってはいけないなどがあり、彼はクリスチャンなので
私も彼らが付き合うことはないと思ってます。実際に私がここにきてPや彼と実際に同じパーティに
（ハロウィンもそうだったし）いる機会もありましたが、単純に友達といった感じです。

ただ、こないだの車内で彼と話たことなんですが、私は彼に前からいわれていたのですが、「去年みたく
うちでサンクスギビングやるから、きてね」とPにもいったそうです。でも彼女は家庭教師の家に行くことになってるから
いけない、といっていたようで、彼は「彼女家庭教師なんか要らないのに、十分英語はなせてるのに」
といってました。

私は日本語を話せる人と英語で話すのが苦手なので、Pとはじめてあったとき
そのことをいうと、「私はそうは思わない、だってここはアメリカだから英語で話すのが普通でしょ」
と一番初めに言われ、彼女のインターナショナルさにまいったというか。
私には特別な境遇もないし、苦労もしたことなければ何不自由なくきままにアメリカにいる
頭の悪い女だと思われてると思います。普段はそうじゃなくても、私のことを
考えていくとそうなってしまう。一年以上前から彼を知っているのにいまだに彼とは英語で話すのを
恥ずかしがっていて、大学生活も楽しそうじゃない。勉強だって彼らからすれば馬鹿みたいな授業だろうし、
オールAで高校卒業した彼からみたり、アラビア、日本語、英語すべて完璧に
話すPからみても、私は馬鹿なんだろうな、と思うのです。

ちなみに彼の唯一の彼女もすごく頭がよかったそうだし、私の大学はグループのみんなの
大学よりレベルも低い。なんか、よく考えたらそんな女好きになってもらうとこ何もないな、と気付きました。

とりあえずは学校の勉強頑張ります。本当、私にはとりえがない。彼は別にそれを責めないけど
私に何らかの魅力があったら、今頃もっと彼と親密になれてただろうと思うのです。

喧嘩した場合、男、女どちらから謝るべきですか？
また、なぜか理由も教えてください。

>>370
悪いと思ったほうが謝ればいいんとちゃうの？
どっちがいいとか決まりはないと思う。相性でしょう。

両方とも意地っ張りなんです

相手と上手くやりたいなら、自分の落ち度を見つけ、まずは自分から謝るといいかも
その上で、相手の落ち度も謝ってもらう。どちらが悪いとかじゃなく
上手くやって行きたいと言う気持ち、お互いが納得いか無い所をまずは認め
ある程度は許す努力をしようと言う。話し合いをしたらどうでしょうか？
喧嘩って喧嘩両成敗ですから。

大学の研究室の女の子が好きです。
毎日「○ーちゃ〜ん」とオナってます。
どうしたらよいでしょうか？

普通何回目のデートで告白するものなの？

女性に質問です！

3年前好きな子がいました！ある日その子が僕に向かって挨拶してきました。
そのあと独り言みたいなことを言っていて、僕がそのことに
答えると、彼女はそっぽを向いてしまいました！
しかし、それからでも、挨拶はしてきます！彼女に嫌われたんでしょうか？
それとも、感情が表情に出るという理由で、からかわれていただけでしょうか？

>>374
セックスがしたい「好き」ですね。
どうやったら相手女性とセックスができるか考えてみましょう
相手のタイプによりますよね？どんなタイプですか？

>>375
告白は一番盛り上がっている時（相手の方が）にするべきです
デートの回数では、決してありません

今塾でバイトしている大学一年です。
降参の女子生徒が大好きです。よく個別補習とかしてあげているんですが、
補習中半分は勉強とは関係ない話しています。でも相手の気持ちは分かりません。
どうしたらいいでしょうか?

文章わかりにくいなら、もう一回書き直しますけど・・・・
だれか、こたえてぇぇぇ

＞378

お金貰ってるんだし真面目にバイトしてくださいｗ

＞376
内向的な女の子ですか？
３年前に好きで再会したってことですか？３年前から好きだったんですか？
今から３年前の出来事ってことですか？

>３６９
アジアンさん、アメリカで勉強…羨ましいです。私も昔アメリカの方とお付き合い
した事がありますが、彼は大学院まで出てとても頭が良くアジアンさんと同じよう
に「私なんて…」みたいな事を考えたことがあります。実際に彼から「もしかする
と僕たち知識レベルが違いすぎるかもしれないね」と言われたこともあり、ショッ
クでした。そこまで言われるとただの高卒の自分がすごく情けなくなったりもしま
した。だけど今思うと、それを考えても仕方ないし学歴があってもなくても自分は
自分。たまに「恋愛の学校があるなら自分の恋愛のレベルは大学院まで行けるかな」
なんて考えた事もありますｗ
アジアンさんは今、学校に通われているなら英語の勉強などに打ち込んでみてはい
かがでしょう。私も海外に行くのが好きで英語の勉強は少しだけ（？）しています。
私はいろいろあって今は恋愛から卒業していますが、好きな人が出来るとあまり考
えずパッと告白してしまっていたので恋愛に関してあまり良いアドバイスはできま
せんが、あまり無理をせず、思い詰めずに進んで行ったらいいかと思いますよ。

こんばんは。だれか聞いて下さい。

好きな人がいます。
彼２９歳、私１９歳
知り合って、ちょうど２ヶ月くらいで、
よく、お食事とかを行く関係です。

そんな彼を、好きになって、私は彼に想いを伝えました。
けど、彼は、私のコトを好きといってくれましたが、
離れられなくなるから、自分の気持ちを抑えているといいました。

私は、浪人生で来年県外に行く！と言っていたのを彼は覚えていて、
彼は、そう言ったのだと思います。

けど、私が、「地元に残って、つき合って行きたい！」
と言っても、
彼は「世の中をいろんな角度で見るため出た方がいい、そうすることで、
他にもいい人が現れるよ！」と言いました。

正直、私の気持ちは、とても複雑です。
地元に残る決心もついたのに、彼がそんなこと言うので、
自分自身どうすれば、よいか分かんなくなってきます。
彼の気持ちもよくわかりません。。。

こんなと時、どうすれば、良いかどなたか、アドバイスお願いします。

すいません、マジ相談していいですか？
私は男ですが、ことごとく恋愛に失敗してばかりです。
アタックするものの現在連敗中。
学校関係の子ばかりですが、どーにもうまくいきません。
女性の方はどういう基準で相手を選ぶのでしょう？

ルックス

過去のキス経験の話などはできるのですが、
今の恋人の有無などは聞けないし、向こうからも聞いてきません。
職場でセクハラされたって言っても反応ないし…
これらの話の流れから、それとなくこちらの気持ちを伝えるor
相手の彼女の有無を知る方法を教えてください！

初デートは見本市に誘うつもりなのですが

おかしくないでしょうか？

この間うちの女子大の学祭で私が売り子をしていたときの事です
先輩が私を呼びました。何かなと思ったら男二人がいて私が一発芸をしたらものを買ってやるって言うのです
私はお笑い系かもしれないし、スタイルやルックスも悪いっていうのは自覚しています。
この頃は明るくいようって思って積極的にいろんな所に行ったり努力はしています
でも、一発芸をしろって
言われても分からないからボーっとしていると「え、もう一発芸やんな？」とか
言うのです！それでも店をしているし先輩の顔もあるから押えてたけどだんだん腹が立ってきて
「そういうこと言われるのは不愉快です」っていったんですが「なんか存在自体が軽犯罪」とか言われたのです
なんかすっごくショックです。ホント悔しかったです。なんか意見をいただけないでしょうか？

>>383
俺も彼と同い年なので少しだけ彼の気持ちがわかるような気がします。

彼はかなり自分な素直な気持ちを君にぶつけてると思うよ。
君の事が確かに好きなんだろうけど、踏み出せない自分もいる。
踏み出せない理由はおそらく年齢差ではないだろうか。
10歳も上の彼はおそらく色々な恋愛の経験もしてきただろうし
出会いや別れも繰り返してきたんだろう。
そういった中で、「好き」だけでは踏み出せない何かがあるんだろう。
それは自分や君の将来の事であったりするんだろう。

君は今彼が好きだから、離れたくないから
予定を変えて地元に残るって気持ちなのだろうけど
はたしてそうする事が君の為なのか？
君が地元に残りたいと思うのは刹那的な感情からでは無いのか？
そうした時に後悔はしないのか？
彼はそこまで考えているんじゃないかな？

恋愛に年齢は関係ない、と言うけれど
付き合っていくうちに年齢差のギャップはまず間違い無く出てくる。
彼だっていい歳だしこれから付き合う相手とは結婚を見据えての付き合いになる。
そう考えたときに、まだ後何年かは学生である君との付き合いを
真面目に考えるが故に、貴女に飛び込めないんだろう。

彼の気持ちはそんな感じじゃないのかな？と思いました。

中3の男です
高校行っても付き合うべきでしょうか？
自分で言うのもなんだけど
オレは結構いい高校いけると思うんです
彼女の方は結構頭悪くて
だから絶対同じ学校行けないし
違う学校なら続けられないかな？

尊敬と恋の堺ってなんだろ。
真面目に悩んでいます。

>>384
基準は人それぞれ。
ただ、好きになった子の相手を選ぶ基準は
これはもう相手に接してみて見極めていくしかない
それは相手の気持ちを掴んでいく事にも繋がる。
もし今まで闇雲に告白してきたのであれば
まず相手と良く接する、自分をうまくアピールする。
それが君自身を彼女達の基準に近づけ、超えていく方法なんじゃないかな。

>>386
「最近はキスする相手もいなくて…」とか
「最近キスしたのいつ？」って感じではどう？
過去のキスの話までしてるなら割と自然に聞けると思うが。

>>391 「境界で区切られてるもの」じゃなくて「互いに独立して存在してるもの」じゃないかなー？

>>390 彼女を「頭悪い」とか言うなよ(ｗ 高校行ったら、一層君に合った人が見つかるかもよ。

>>393
両立の可能性もアリってことでつか。
尊敬してドキドキ、恋愛でドキドキの区別が付かないんです。うー。

>>387
何の見本市かわからないけど
相手はデートだと思わないかもしれないね。
初デートはデートらしいところがいいかなと個人的に思うけど。
共通の趣味の見本市なら全然OKかと。

>>388
ひどい話たよな。
大学まで入ってガキみたいな事言ってて恥ずかしくないのかね
その先輩、つーかそのガキ。
歳では貴女より上かもしれないけど
人に面と向かってそういう事言う奴は精神的に子供です。
幼稚園児に言われたと思ってほっときましょう。

>>388 よく言った。次回その連中に会ったとき、嫌悪感をあらわにしたらあなたの負けだよ。明るく(→取り柄なんでしょ？)、「この前、キレてゴメンね」と言える？言ってほしいな。

>>アビ猫さん
レスありがとうこざいます。

そうなんです。
確かに、私の将来を考えてくれているんだと、
言動や態度を見て私も感じてはいます。
ケド、「４年後には結構しよう」とか、
そんな発言を言ってくれる度、私は嬉しくなる一方で、
「県外ほ出た方がいい」と言う彼の発言がよくわかりません。。。

地元を出て彼に会えないために後悔すること、地元にいたために後悔すること、

どっちが良くて、どっちが悪いとか、そう言う風に、比べるモノじゃないとは、
分かってるのですが、
正直、これから、どうすれば、良いか迷っています。

アビ猫さんが言うように、
彼が私に飛び込んでくれる為に、
私がするべきコトは何でしょうか？

>>388
ほっとけほっとけー
そいつがアホ。つーかガキ。
周りが離れて行くタイプだよ。
俺、読んでて腹たったよ。

>>397
俺は言う必要ないと思うんだけど…。
こういう奴って、そんな態度に出たら調子にのりそうじゃねーか?

>>395 両立はありなんじゃない？ってか個人的には「グラデーションかかってる場合」も結構あるかな、と。「せつない」「そばにいて」「大切」が恋愛感情に多いのかな…簡単に言えないね。

>>392
「最近はキスする相手もいなくて…」＜セクハラでキスされますた…
「最近キスしたのいつ？」＜恥ずかしい（;´Д｀）
好きなのバレバレじゃないですか？意識しすぎてそう感じるんだろうか…
恋したら性格がかわいくなりすぎて、自分じゃないみたいだ（笑

>>400 自分は「切っとかないとね」という立場なの。ツンツンしてると「あいつまだ根に持ってるよ」とネチネチ言われるかな…と。だから、キッチリ「切っとく」のも手段だと思うわけ。

>>401
傍にいて欲ｽｨってのはないけれど、
もっと傍にいていろいろ教えてほｽｨという気持ちや
抱きしめられたいっていう気持ちはあるんだよ。
あー・・・わからん

>>390
続けられないわけない
ま、それで終わっていいのならどうぞ

>>398
確かに難しい問題だし
俺が軽々しくココでレスしちゃっていいのかな？とも思うけど
あえてアドバイスするなら

貴女と彼がこの先何があってもやっていける
お互いの愛情、信頼感を持てるよう
今から努力する事ではないだろうか？

彼も「4年後には結婚しよう」と言いつつ
貴女に飛び込めないでいるし
貴女も「地元に残る」と言いつつ
まだどこかで迷いがあるんだと思う。

口ではなんとでも言える
確かにそれは嘘ではないかもしれないけど
実際にこれから困難が来たとき
ただ相手を引き止めたいが為の口約束では
結束などすぐに切れてしまう。

面と向かって時間をかけてゆっくり話し合ってみる事。
自分の今の気持ちを相手にぶつける
相手の気持ちを全て話して受け止める。
貴女の本当の決心を彼はまだ感じてないのかもしれない。
今ここで出している貴女の素直な気持ちを
彼にぶつけてみなよ。
必ず受け止めてくれると思いますよ。

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>>403
俺も言う必要無いと思うんだけど・・・
何であっちが悪いのにこっちがそんな態度とるわけ？
根に持つのは当然。ネチネチ言われるかもしれんが、
こっちから「ゴメンネ」なんて言う事じゃないし、
軽く見られて余計調子に乗るかも。

>>402
セクハラでキスされて嫌がらなかったの？
だとしたらすでに好意はバレバレのような気が…
あといきなりキスしてくる相手もどうかと思うんだが。
「最近あたし以外と誰かキスした？」ぐらい言っとけ。

＞＞アビ猫さん

はい！分かりました。
まずは、自分の素直な気持ちをかれにぶつけたいと思います。

アビ猫さんの言った通り、
彼がこの先何があってもやっていける
お互いの愛情、信頼感を持てるよう
今から努力して、頑張って強い結束を作っていきたいと思います。

長々とレスありがとうございました。

>>404 一度、相手に尋ねてみたら。相手の「尊敬観・恋愛観」って自分の考えをまとめるのに参考になると思うし。相手の話を聞いて尊敬・恋愛感情のどちらかに、気持ちがシフトするかもしれないしね。

なんだか賑わってるところに長文ぶつけてしまいますが、諒とされたし。

>>368-369=262
自分には何一つ取り柄がない、取りたてて魅力がないと、アジアンさんはすこし内罰的というか、
自分を卑下している嫌いがあるように、僕には思えます。それともその彼は、彼やSさんの属する
「グループのみんなの大学よりレベルも低い」、学歴の劣る人を蔑視するような人なのでしょうか？

考えてみてください。果たして、学歴の高低や取り柄の多寡が、その人を好きになる決定的な要因に
なりうるのか、いやそもそも恋愛の場において、それらにいかほどの価値があるというのか。

仮に、容姿が彼に似ていて（または、彼より良くて）、かつ彼よりも高度な学歴をもち彼より頭脳
明晰な人が、貴方の前に現れたとします。あるいは、彼と同じ種類でかつ彼よりも優れた取り柄を
もつ人が現れたとします。さて、もし学歴や取り柄が、人を好きになる強い要因だとしたら、貴方
は、彼よりもその人を好きになるはずです。少なくとも、彼はその人よりも劣っているし、その人
よりも彼を選ぶ理由が無い。むしろ、好きにならなければおかしいはずです。

誰かを好きになることに理由も要因もない。少なくともそれらは言葉では説明できないし、説明でき
無いが故に自認することもできない。彼はその人よりも低学歴で取り柄も弱い、けれど、何故だか
解らないけど、それでも彼の方に強い魅力を感じる、彼の方が好きなのだ、と思えなければ、それは
恋愛ではないと僕は思う。単純にその人に憧れていただけか、気持ちが浮わついているだけだと思う。

彼にたいする自分の気持ちが単なる憧れか浮気なのか、それとも僕が述べたような意味での恋愛感情
なのか、>>275の最後に書いたように、重要なのはなにより、貴方自身の気の持ち様だと僕は思います。
もちろん彼のほうが、僕が述べたような意味での恋愛感情を貴方に抱くという保証はありませんし、
その可能性の見当もつきません。しかし彼の気持ち如何に関わらず、彼への貴方の姿勢がそのような
及び腰なのであれば、キツイ言い方ですが可能性云々以前の話だと僕は思うのです。

>>408 あとは彼女が判断すればいいんじゃないかな…。普通に振る舞ってほしいような気はするけどね。ウザイ奴ってストーカー並にあれこれ良からぬ噂立てて、人の生活壊すからさ。

このあいだ飲み屋(バー)で会った女の子（Ａ）と話しててすごく盛りあがって１時間後にはずっとキスしてる状態でした。
ところがぼくをはさんでもうひとりの（Ｂ）が座って話し掛けてきました。
Ｂは水商売をバイトでやってるらしくて、キスもすごく上手でしたが、ぼくはＡと話していたかったのですが、
ＢがいろいろはなしかけてきたのでＡあまり話せず、そのままＡは帰ってしまいました。
一番たって思い出すと、Ａのことがすごくすきなんです。でも、途中で帰られて番号もなにもわからない状態なんです・・・
このおもいはどうしたらいいんですか?

自分２２歳大学院生なんすけど、１７歳高校２年生と付き合ったらおかしいですかねー？

いいとおもうよ

他スレの1です。
単スレだと風当たりが厳しいので移住してきました。

えっと、相談なんですけど、
近所のスーパーの店員に一目惚れしてしまいまして、
4ヶ月ほど前に声をかけました。
そのときに番号書いた紙を渡したのですがかかってこなくて、
あきらめていました。
しばらくそのスーパーを避けてたのですが、
最近また行くようになって、その子をみかけるようになってから
気持ちが復活してしまいました。
で、ストーカー扱いされるの覚悟で今日もう一回声かけてきました。
酒の力を借りてでしたけど。
で、メアドゲットしました。
どうしても話があると言って声かけたんですけど、
親がバイト終了直後に迎えにくるらしく、話はできないとの事で、
アド書いた紙をくれました。

>>417
それで？

>>414 そんなに好きなら、飲み屋に通って探すしかないと思います。けどイチゲンならつらいよね…でも、そもそも「彼女を帰らせちゃった、あなたのミス」では？相手の男のせいじゃなくて…。

>>417
どうでもいいがあんた勇気あるなぁ。
見習いたいよ。
読んだ所状況は厳しいと見たが、
しばらく間を置いてﾒｰﾙ出してみたら？
ただ次返ってこない、もしくは断れたら諦めるのが無難

で、ですね、
家に帰ってからメール送ったんです。
返事はかなり愛想いいです。
ぶっちゃけゲロ吐くほど酔うてたんでわけわかってなかったですけど。
いきなり好きだとか言うのはやっぱダメですよね？
このままメル友になって、いい感じに持っていきたいんですけど、
どうしたらいいですか？
詳しくはhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036245725/l50

>>417
俺も自分でビビッてますｗ
ほんとは関西でも指折りのへタレなんですけどね。
しばらく間開けた方がいいですかね？

>>421
好きだといきなり言うのは止めたほうがいい。
ていうか一目惚れの時点でまだ不安定なので相手をまず
良く知れ!!ﾒｰﾙでさりげなく相手の性格知っていったほうがいい。
ただ、質問攻めも良くない。自分の事話まくるのもよくない

>>423
ですよね、でも自分が相手のこと好きだって匂わす発言はありですか？
どうも本気だと思われてないような気がするんですよね・・・

＞質問攻めも良くない。自分の事話まくるのもよくない

これ、難しいですねｗ

あなたがスーパーで見てた「彼女の良いところ」を具体的に書けない？

>>425
ごめんなさい、不純かもしれないですけど、
ずばり見た目です。
めちゃくちゃかわいいです。
JJのモデルのようですｗ

>>426
そりゃぁ、だめぽ。。。。。。。

だが、ﾒｱﾄﾞくれる時点でまだ救われてるｗ
彼氏がいるかどうか確かめてみたら？
もし、いて、それで諦められるぐらいだったら
始めからそんなに好きじゃないって事だし。

あー、そらM-Egg系のイケメンのいるわ多分…。

イケメンの→イケメンの彼氏

>>427
向こうのｽﾚで読んだが彼氏いるみたいだな･･･

いや、彼氏いるって、421のスレに書いてあるよ。

つうか、JJ→M-Egg系って事はあまりないっしょ

>>430
たぶん、今も居ますねｗ
でもまあそれはいいんです。

アド教えてくれたのはそれなりにチャラく見えたんですかね？

>>433
こんな事言うのは失礼だが、君の見た目はどんな感じ？

>>434
何回か晒しスレで晒してますが、
いい評価貰いました。
ただ服は適当です。
顔はいい？らしい

>>435
服もｵﾈｪには重要なﾌｧｸﾀｰだと思うが･･･
まぁ、俺ひねくれてるんで実際よくはわからんが。
その子の性格はだいたいどんなか分かる？

>>436
ですよねぇ・・・
目指してるのは恵比寿系なんですけど・・・

その子は多分、めちゃくちゃお嬢だと思います。
気は強そう。でも優しそうです。
男慣れしてそう？かな。
とにかくめちゃくちゃかわいいんで、学校で一番人気とかだと思います。

>>437
ｗ････今の所不利な条件ばかり挙げられてるが。

時間がかかりそうな感じだな。俺はﾏﾀｰﾘやるべきだと思う。

不利っつーか、マジで捨て身なんですけどねｗ
交換したメールの内容うｐしたら見てもらえますか？

>>439
ﾒｰﾙきぼん　　　
･･　よっぽど好きってのが伝わってくるよ
俺も微力ながら応援するよ

↑俺もわかりやすいようにこの恋愛話内ではｺﾃになる。↑

かなり好きですねｗ
マジで自分のツボだったんで。こんなに好きになったのは自分史上2人目です。

じゃあメールうｐします。
俺「さっきスーパーで声かけたヤツです。ごめんなバイト中やのに声かけて。
　　迷惑やってゆうのはわかってんねんけど、どうしても言いたいことがあって
　　また声かけてもうてん。話だけでも聞いてくれへんかな？」
　
この時点でキモいですか？

>>442
まず、女の子としては自己顕示欲を満たされて気分はいいと思う。
けど、どうしても言いたいことがあるって言ったら即告白的な
雰囲気を漂わせてるｗ　つうか告白してるみたいなもん。
客観的に見たらﾅﾝﾊﾟ男に見えるのでは･･･
で、どういうふうに返ってきたの？

自己顕示欲が満たされる？どうしてですか？
このとき、かなり酔ってて、トイレで吐きまくりながら打ったんですよｗ

彼女「全然いいよo(^-^)o話しって何ですかぃ？」
俺「話したいこと、いっぱいあんねん。電話やったらあかんかな？
　メールやと長くなりそうやから。俺、○○っていいます。××の経済の一回生です。」

ここまでも大丈夫ですかね？

>>444
だって誰であろうと好きだみたいな事言われたら嬉しいと思うよ。
よっぽど変なのでない限り。
　
で、酔っ払いながら電話したのか？ｗ

ああなるほど、そうゆう事か。
いえ、してません、続きです。

彼女「まってね！今からご飯やから(;^_^A」
俺「うん、食べ終わったら番号教えて。俺も今、飲み過ぎでゲロゲロ言うてる最中やから(-_-#)」
彼女「じゃあまた明日にしてくれへん？」
俺「うん、ごめんな。疲れてるもんな。ほな明日、暇な時あったら番号教えてくれる？
　　あと、名前だけ教えてもらえへんかな？」
　　　ここでダウンしますたｗ
彼女「高２で○○です(^−^)ヨロピコ♪」

で、以上です。どうでしょう？

>>442
> 迷惑やってゆうのはわかってんねんけど、どうしても言いたいことがあって

この部分はいらなかったと思う。
相手にもよるけど。

>>447
ですかね？
彼女からしたら声かけられるのなんかザラだろうし、
ウザいナンパ程度に思えて迷惑なんだろうなぁと思いまして。

>>446
それって何日前？
ってか大学生でしょ？その子は高校生で。
で、電番は聞いたの？俺はﾒｰﾙで『俺友達になりたかったんやけど
やっぱ、君も俺の事怪しいとか思ってるかもしれないから（笑）まずは
ﾒﾙ友にならへん？』ぐらいのほうが良いと思われ･･･

なんか急いでる印象与えてるのではｗ

良さそうなコだ…ﾎｽｨ

昨日の夜の話です。
やっぱメル友になってくれぐらいがベストですかね？
たぶん今日、番号つきのメールが来ると思います。
電話した方がいいんですかね？

>>451
そりゃぁ電話するって言ってしまったら電話しないと駄目でしょう。
でも高校生にとっては年上ってﾒﾘｯﾄになるんじゃないの？

絶対早まって
付き合ってくれとか言ったら駄目だと思うぞ

じゃあします。
話って何ですか？って聞かれたら正直に
「告ろうと思ってたけど作戦変更。メル友になってくれへん？」
でいきます。キモいかな？ｗ

いや、ｷﾓくはないと思うが、、、
俺にもその勇気を分けて欲しいよｗ
大きな別れ道だな、今日は。まぁ、がんがれ。
報告ﾖﾛｼｸ!!

ありがとう！
なんかちょっとやる気出てきたｗ
がんばろっと。
長々とありがとう。

レス遅れて失礼、
アビ猫さん、ありがとうございます。
んー、色々アプローチは考えてるんですけどね。
「ごめんなさい」と言われてしまうのですな。
その度に「謝ることはないよ」なんて言って笑って終了。
魅力がないんでしょうか？当方23歳

誰かいますか？

いますよ。

メール送りました。
「ごめん、昨日あれから寝てもうてた。レジで声かけたときには
　もうかなり酔うてたから、あんまりはっきり覚えてないねんなぁ。
　あ、でも絶対ナンパとかそんなんじゃないから。」

痛いですか？
このまま自然に友達になれたらいいんですけど・・・

１さんと同じ立場なら、
俺も１さんと同じように考えてしまいそうです。
ただ、考えすぎのような気がします。
どうですか？

考えすぎですか？
慎重にはなってるとは思いますけど。
たとえばどの辺が考えすぎですか？

１さんは、どこら辺を痛いと思っているんですか？

自分の気付かないトコで痛い発言してないかなぁと思って不安なんです。

人の考え方は様々なのを踏まえたとして、
俺が見る限り、そんなことないと思いますよ。
レスを見ると、１さんはイケ面でかっこいいようですし、
あとは自信を持つだけなんじゃないですか？
ただ、変に慎重になりすぎないよう気をつけてください。

ありがとうございます。
イケメンではないですよｗ

あくまで自然な感じにしたいと思います。
それにしても30分経っても返事が来ない・・・

偉そうですいませんでした。

返信がこない時は、かなりへコみますよね。
その気持ち俺も良く分かりますよw。
１さんを見ていると、楽しそうで羨ましいです。

いえいえ、ありがたいです。
はい、かなり不安です・・・
楽しい反面辛いですけどね。
十中八九彼氏いると思うから。

好きになったら、
彼氏がいようがいなかろうが関係ないですよ。
奪えばいいじゃないですか。
貪欲に行きましょうよｗ

奪えないと思いますよ〜ｗ
長期戦に持ち込めたらいいんですけどね。

果報は寝て待つことにします。
おやすみなさい。

いやいや、
心の持ち様一つで決まると思いますよ。
長期戦にはかなりの忍耐が必要と思われますが、
初心貫徹で最後まで頑張ってくださいよ。

おねがいします
今夜、狙ってる子に電話しようと思うんですが何時くらいがいいですかね？
ちなみに彼女は今日はバイトもなく家にいるとおもうんですが…

皆さん好きな人がいない期間ってどの位あるんでしょうか？
片思いで色々悩んでる人がいるけど、好きな人がいるだけまだﾏｼだと思います。
クリスマスが迫ってるっていうのに、恋もできないなんて寂しすぎ。

>>472
八時ぐらい。

なんか関西弁っていいなあ。
1のメール、内容的に所々イタい(失礼)ところあるけど
関西弁が全部誤魔化してくれてる気がする。

関西に住んでるものからすれば
特に関係ないけどね。
ところで１は寝たのか？電話したのか？

>>472
彼女の都合に差し障りのない時刻がいいでしょう。僕から特定はできませんが、仮に
21時としたら、必ず21時に彼女に電話をかけること。もし（やっぱり22時にしよう…）
などと尻込みしてしまうのだったら、電話で話す内容だってしどろもどろで彼女にいい
印象を持たれないかもしれませんよ。

彼女の都合なんてそもそも解るはずないのだから、そこは気にしなくてもいい。貴方が
するべきなのは「時間になったら必ず電話する」という決断の意志を固めることです。

>>473
物心ついてから「好きな人」という存在が心から消え失せた日はないような気がします。
クリスマスが近づいていますね。僕は今年もおそらく孤独に過ごすことになると思います。

ちなみに去年のクリスマスと新年は、exciteのチャットルームで顔も知らない人とチャット
しながら過ごしました。ただ彼らも一様に独りだというわけではなく、隣に彼女がいるとか、
彼とログインしているという人もいました。その時は「いまここでチャットしてる場合なのか
僕は」と思ったり、実際にそう発言したりしてましたが、今思い出すと、切なくも楽しい時間
だったなという感じがしますよ。

寝てました。今起きました。
メール来てない・・・
かなり焦ってます。

メール来ない・・・
もうダメぽ・・・

>>479
･･･････まじでか････。

ああ、終わってしまいますた・・・

なんて言えばいいものか。
言葉が見当たりません

うーん、我ながらよくやったｗ
まあ元気出そう。

＞１さん
状況をよく把握してないのだけどメールし忘れてるってことは可能性としてないかな？

どうですかね？
今日の夕方に>>459のメール送ったんですけど、
忘れてるって事は考えにくいと思います・・・

でもこの状況からなかなかﾒｰﾙは出せないでしょう。

でももう会う事はないと吹っ切れてﾒｰﾙ出してみたら？

>>487
それはさすがにヤヴァいと思います。
いくらアホな俺でも返事がない時点で
嫌われてるってのはわかるんで。

>>488
まぁ、でも一目ぼれだったら結構早く立ち直れるかもしれないしな。
代償としてはそのｽｰﾊﾟｰへ逝けなくなるくらいか

＞１さん
そうですか。今日の話だと忘れてるんじゃなくてやっぱり避けられてると考えた
ほうが、妥当な気がします。ただそれが今だけの一時的なものなのか、彼女の
印象として根をはったものなのかは解りませんが…

とりあえず、しばらく追撃のメールは控えた方が無難かと、僕は思います。

まぁ、酒飲んでｴﾋﾟﾀﾌでも聞け！
俺も酔っ払いたい気分だしな

相手の気持ちってどうしたら聞き出せますか？
多分自分（♂）の事を向こうは好きじゃないと思うんですが、
そのくせにやたら付きまとってくる。お陰で周りに誤解されるし。
男と（無邪気な意味で）遊ぶのが好きなﾔｼだから全くわかりません。
冗談っぽく聞いても笑ったりしてはぐらかしてばっか。
こっちとしてはどっちかﾊｯｷﾘしてほしいんです。

>>492
じゃ〜、自分から真剣にはっきり聞けばいいんじゃん？

んあー、なるほど。少しキツク言ってみます！

へたに探ろうとするより、いいよ。
だからはぐらかされたりしてたのかもね。

名無しに戻りますた。

>>496
お疲れ〜。

>>492
貴方から見て、何故だろうと感じた疑問を彼女にぶつけてみればいいのではないでしょうか。
たとえば、彼女がどの程度「男と（無邪気な意味で）遊ぶのが好き」なのかわかりませんが、
それが貴方から見て少々過剰ではないかと思ったら、それを訊いてみるとか。

冗談っぽく訊いているから、冗談としてはぐらかされるのは当然の理ではないかと思います。
おそらく貴方は（無邪気な意味で）遊ぶ相手だと思われているので、そういう遊びのなかで
真面目なことを問われても向こうはたぶん真摯に応じてくれないでしょう。はっきりした応答
が欲しいのなら、それに見合った「場」と「雰囲気」が必要だと、僕は思います。

1に言いたいんだけど、「アホな俺です」とか「迷惑だと判ってるけど」みたいに
自分を卑下するのは止めた方がいい。同性から見ても、多分異性から見ても
余り良い印象はもたれないように思う。謙虚さとは違うからね。

>>456
魅力が無いならキスされたりしないでしょ。
ただあっさり引き下がってしまうのもどうかなと。
ちょっと粘ってみるのも自分の熱意を相手に伝える手かと。
俺は相手がウザイと思われたら…って考えるのは
自分の行動力と勇気のなさの言い訳だと思ってるんよ。
456さんがそうだって訳では無いけどね。
良い関係が生まれるよう頑張ってね。

>>499
以後気ぃつけます。
今回のは酒飲んで見た夢だと思うことにしますｗ

メール来ました・・・
彼女「昨日メール返すん忘れてた。てか、今メールで言うてくれん？」
俺「手短に言うたら、人目ボレしましたってことかな。
　　だからどうしたいとかそんゆうんじゃないんやけど、
　　酒入ってたのもあって後先考えてなかったわ。
　　できたらメールだけでもええから友達なってほしい。
　　イヤならイヤでそう言うてくれてかまへんし」

多分、学校で友達に見せたりしてキモいキモい言うて笑われてるんやろなぁｗ
なんか壊れてきました。

そんなこを好きになったの？

まだどんな子かわからへんし、もしかしたらそうゆう子かもしれへん。

>５０２
１さん、なんかすごい良いキャラ。でももっと自信持って良いと思うよ。
自信のなさってなにかと表にも出るし、一目惚れした女の子ともし付き合えることに
なったら「自信がない男」と付き合わせることになる。だから胸張って堂々としててね。
"どうせダメなら"って感覚で後悔が残らないようにもっとガンガン進んでも良いと思う
ぐらいです。

自身がないというより卑屈すぎ。
正直キモい。

相談です。
僕は１９歳で今まで女の子と付き合ったことはありません。
しかも女友達さえ人生の中でただの一人もおりません！
そんな典型的にモテない僕だったのですが、
サークルの先輩が催してくれる合コンに参戦することになったのです！！
しかし合コンのハウトゥーはもちろんのこと、女の子との接し方さえ分からんのです。
いきなりそんな修羅場に飛び込むのは自分でも無謀だと思いますが、
とりあえず降って湧いたチャンスですんで、とにかくそのチャンスをモノにしたいです！

どうかアドバイスをお願いします！！！

御互いの気持ちを確認し合った後、彼女はメールも電話もでないのはなぜ？

返事が来ました。
彼女「わかりました！友達でいいなら（＞＿＜）
俺「ありがとー。つっても何話したらええかようわからんなぁ（−.−；）
　　とりあえずよろしく〜」
彼女「よろしく（＞＿＜）○○、彼氏と別れてん（；＿；）」

今こんな感じです・・・
なんか、怖いです・・・

18歳、男です。仲のいい大好きな子がいるのですが、ここ数日はメールを送っても返事が返ってきません。
2日位たってからケータイにワンコしても返ってきません。最近彼女はいろいろ悩むことが多いらしく、以前も
それが原因でメールが返ってきませんでした。こういう時は、何があったのか聞いて相談に乗ってあげるべきでしょうか？
僕自身は、相談に乗ってあげたいのですが、彼女の心の傷をえぐってしまうような気がして・・・。

アドバイス頂けたらうれしいです。

>>507
合コンデビューであまり息巻くなよ。
始めは様子見で良いと思う。
段々とレベルアップしてけば良い。

見ていて痛々しいのは、回りが明らかにヒいているのに
無駄にテンション高かったり女の子に執拗に迫る奴。
焦る気持ちは判るが空気読めって。

>>507
なんの経験もないﾔｼが最初から思ってるように収穫は得られないよ
期待ばっかりふくらませるとなおさらあとで鬱になるかも

とりあえずあんまり普段と違うキャラを作っちゃわないこと
見栄とかハッタリとかは控えること
勉強だと思ってそういう場の空気をよく見てくるといい

>>509
フられてます。ご愁傷様。

>>510
会える人なら、会って話すが良いかと思われ。
ワンコでは無く何回か鳴らしてみては？
メールで「大丈夫？何か有ったのかな、何でも気軽に言うてや。」って送るのもよいかも。
あまり、踏み込みすぎるのも良くないかもしれんし。
相手が言いやすい状況を作ってあげるのが一番やと思うよ。
って、役に立たんアドバイスでスマソ(>、<)

>>510
「メールを返さない」のも返事の一種。
何故ワンコールで切る？電話してやれよ。

>>514-515
アドバイスありがとうございます。早速メール送ってみましたが、今のところ反応なし・・・。
彼女がとても心配です・・・。

続きです。
俺「マジで！？絶対いると思ってた(-_-#)
　　なんで別れたん？」
彼女「いたら友達になってないって（笑
　　　○○が冷めたから。彼女は？」
俺「おー、まじめやな〜。おったら声かけてないって（笑
　　つーか○○ちゃんに声かける直前に別れた。」
彼女「なんで別れたん？」
俺「ん、なんでって、○○ちゃんに一目惚れしたから（笑
　　他の子の事好きやのに付き合ってるのはよくないし。
　　今日はバイト？」
彼女「ううん、今日は違うよ。えっじゃあふったん？」
俺「うん、ふったよー。向こうも納得してたし。」

どうでしょう・・・？

> 彼女「なんで別れたん？」
> 俺「ん、なんでって、○○ちゃんに一目惚れしたから（笑

これ駄目。

>>518
チャラいすか？ｗ

>>519
例えば自分が同じことを言われた場合を考える。
漏れの場合「一目惚れなんつー理由で男と別れる女って…」とちょっとヒク。
漏れだけ鴨。

いきなりですがちょっと相談したいんですが。
自分20、彼女26です。メールは一日２往復くらいでたいていこっちからです。
彼女の方からよく「食事でもいこう」と言われるのですが、仕事がが入ったとかでドタキャンとかが多いです。実際急に入る事が多い仕事なんですが。
で、「ほんとごめん、今度こそ行こう」と言うのですがまた仕事が急に、とか言われます。実際に会うとこまでいったのは数回です。
俺との約束をドタキャンして誰かに会ってるとかはなさそうです。でも、日程を決めたりするのもこっちがかなりがんばって動かないといけないし、かなり脈なしとは自覚してます。
で、結構何度も「いつ暇？」みたいなこと聞いたりして迷惑かなとか思ったのですが、「そんなことないよ。むしろうれしい」とか言われてしまいたいして意味はないと思いつつかすかに期待をもったりしてしまいます。
厳しい現状はわかるんですが、そのうえで相談したいんですが事態をいいほうにもってくにはどうすればいいでしょうか。
ちなみにおんま男関係とか派手じゃないようです。
長文＆駄文で失礼

>>520
あー、なるほど。
ジャブ程度に口説いたつもりだったんですけどね。。。

なんか、あの子と普通にメールしてるのが信じられません・・・
鈍感なのかもしれないけど、
別に嫌われてるって感じもないし、
なんとかしたいです。

>>521
脈があるんなら彼女の方から
「いつもドタキャンしてゴメン、○日なら空いてるけどどう？」
などと誘ってくると思われ。もう少し様子見るべきか、ぶっちゃけ聞いてみるか。

>>521
気持ちは分かるけど、ここはひとつ少し距離を置いてみたら？
相手の女性はそれなりに恋愛慣れしてるみたいだよね。
最低限の気遣いは感じられるから。
あんまりのめり込むと都合のいい男で終わっちゃう可能性もある。
押してばかりだと、相手にしてみればプレッシャーになってくるよ。
ツライかも知れないけど、ここはひとつ距離を置く事も必要でしょう。
そこで相手からリアクションがあるかどうか。

レス感謝。
>524　ちなみに彼女は自称恋愛慣れしてない、と。
こっちから見てもそんなに経験豊富てわけじゃなさそう。
まぁそれなりにはあると思いますが。

＞気持ちは分かるけど、ここはひとつ少し距離を置いてみたら？
こっちからはメールとかもしないってことですか？

　　　　　 〃┏━━ 、
　　　　　 |　 ノﾉｿﾊ)））　　／￣￣￣￣
　　　 Λ_リﾘ ;´∀｀）ﾘ　＜　うぐぅ♪age
　　　（　⊂#~　∞~~#⊃　＼＿＿＿＿
　　　（　つ/＿∞__|~
　　　｜（_＿）＿）
　　　（_＿）＿）

相談にのってください。
メールをしてる人がいるんですが、
この間、「メール届いてないのでもう一回送ってといわれました」
で、すぐ送りなおしたのですが、返信がありません。
その数日後に「とどいた？」という内容を送ったのですが、また返信がありません。
さらにメールを送るのはうざいでしょうか。
本当に届いてないのか、もしくは返信したくないのかがわからないので、
こちらから動きにくいんです。

」の位置間違えてしまった。
「メール届いてないのでもう一回送って」です。

今気になる人がいて、私より年下で1年以上前から友達です。
彼は私のことをからかう/いじめるのがやたら大好きで、
周りの仲間もそれを聞いていつも爆笑してます。
彼、誰にでもそうするわけではなく、私の知ってる範囲の
彼の友達の間では、私だけにそうするのです。
最近彼は彼女なしで、とても彼が気になり始めました。
彼の私へのあの独特のいじめが、私への好意の現れなのか
と疑うことがあります。それとも、ただの笑い取りなので
しょうか？
これだけじゃわからないとは思いますが、直感で意見下さい。

>>528
携帯会社が一緒なら配達確認をONにしてみれ。
届いたらサーバーから応答がくるから。
違う場合はとりあえず待ってみれ。
でも応答がないならもいちど送ってみれ。配送エラーは早々ないはずだからさ

>>529
ガキだったころは好きな人に意地悪をよくしたものです。好意から来る行動の一種では？

＞529
興味が無ければそんなことしないよ

>>531
彼のいじめ/からかい発言の中に、ときどき鋭く刺してくる本音があって、
たまにドキッとさせられます。
でも、最近それが残酷ではなく、すごくありがたいような、彼だったら
付合ったらすごく私のことを理解してくれるんじゃないかって
思い始めてるんです。
今までは私に彼のようにいろいろ本音で言ってくる人はいなかったから。
私も本格的に彼に惚れてしまいそう。

>>530
ありがとう。でもお互いパソコンなんです。
もうしばらく待ってみますね。
さみしいなぁ。

>>533
あっそ。だったら、告れば？

漏れ29♂。メールで知合った一つ年下の子ともう半年、付合うという話をして4ヶ月。
それなりに馴染んできてマターリしてるが、学生の頃みたいに身を焦すような思いが
あるわけじゃない。でもこのまま行くとお互い歳も歳だし、そろそろ......という状態。

一方、この間別の26歳の子からメールを貰ってをやりとりしてるんだが、
話題がことごとくツボを突いてくる。まだ会ってないけどもしかしてかなり（・∀・）ｲｲ?

「誠実さ」を貫くか、自分の人生なんだからあくまで配られたカードはめくってみるか.....
悩んでます。.............すんげえ自己中な悩みかもしれんが。


長文スマソ

> 付合うという話をして4ヶ月

？？？

> 付合うという話をして4ヶ月

？？？

> 「誠実さ」を貫くか

？？？？？

あれ。二重書きコ＆タイムスリップしちゃった。
逝ってきまふ。

５３５さん、
私と彼は先輩と後輩みたいな関係で、彼は私に敬語を
使うし下の名前に　さん　を付けて私のことを
呼びます。私も彼のことを名字でよびすてにしたり、
ＸＸＸＸ君と呼んだりします。この状態から脱皮
って簡単にできるのでしょうか？
告るの恐い。

>>527
その相手とはどれくらいの期間メールのやりとりをしているのかな？そしてその送信した（はずの）
メールは、そのやりとりのなかでどうしても欠くことのできないような内容なんだろうか？　
そうでなければ、そのメールが届いたかどうかを確認するよりも、新たにメールを書いて送信して
みてはどうだろうかな。あるいはその送信した（はずの）メールの内容を踏まえてメールを書きなおして
みるとかね。いずれにせよ、全く同じ文面のメールを送らない様にすればいいんじゃないかと僕は思うよ。

それでもし返信が無かったら、どういう理由にせよ、相手は貴方とのメール交換にさほどの重きを
置いていないか、既に見限られているのだと僕は思わざるを得ません。メール交換の間隔や、彼と
やりとりしたメールの内容を吟味してみて、彼があなたの提示した話題のどこに反応したか、あるいは
反応しなかったかなどを精査してみてはいかがでしょうか。

実際に
解決不可能な社会問題として、今現在、彼氏が出来ない【女の場合】
２６歳以下．．．結婚できるのは３／４ （四分の三）その年齢人口比・換算
２９歳．．．結婚できるのは１／３（三分の一）その年齢人工比・換算
３０歳．．．結婚できるのは１／６（六分の一）その年齢人口比・換算
３０歳―３５歳．．．１／３０（三十分の一）係数判定のぎりぎり限界層
３５歳以上．．．測定不能値、失礼承知で言葉は悪いが、【要は氏ね。】
だということに気付いた方がいい。

誤ってageてしまいました。

>>529＆>>533＆>>541
おそらく、その彼にとっては、貴方とはそういう姿勢で接触した方が楽だからそうしているのだと
僕は思います。そこに他の誰かとは違う特別な好意が介在しているかどうかは、わかりません。
私見によれば、人との付き合い方や接し方は、好意が全く同じだとしても、人によって違うものです。
その彼が>>531さんのいうように、好意のある人にわざと意地悪して反応を愉しむような人だとしても、
好意のある全ての人にたいしてそのように接しているわけではない、という事です。

いったん措定されてしまった関係というのはなかなか変更し難いものです。しかしお互いがその関係に
どこかわだかまりを感じているとすれば、案外簡単に変わるものだとも思います。貴方は「告るの恐い」
と言っていますけど、もしかしたら恐いんじゃなくて恥ずかしいんじゃないですか？

別スレにも書きこんだんですが、お願いします。
研究室の同輩を好きになり、9月に告ったけど「無理です…」と断られました。
それから、普通に接していたつもりでしたが、
ここ2週間ぐらい避けられてるような気がします。
こちらから話しかければそれなりに喋ってくれるけど（でもたまに冷たい）、
向こうから話してくることがなくなりました。
彼女は恋愛経験はほとんど無いそうです（一人と半年間らしい）。
「彼氏は欲しいけど恋愛には向かない性格だから…」と昔言ってました。
悪い意味で意識されているような気がして、ちょっとつらいです。
普通に話できたころに戻りたいんですが…。

どなたかアドバイスお願いします。

すいません、普通に笑い話ができて、あっちからもお笑いのネタをふってくる
のですが、僕の個人的なことはなにも聞いてこないのは
脈無しですが、もうだめぽ？

＞545
その子が恋愛慣れしてなくて避けられてるのか、あなたが気になり始めて避けてるのか
どっちかでしょうね。
ガードが固い子なのかな？少しずつガードを崩していくしかないですね。
なんとなく避けられてるからって、あなたがそれを意識してぎこちなくなっっていたら
それこそ悪循環ですよ。何も無かったかのようにサラっと話して、付き合うの無理なら
まずは食事でも一緒に行こうよくらいに誘ったら？
「恋愛に向かない性格」ってどうゆうことなんだろうね〜？

＞546
脈なしでしょうね。あなたにはあまり興味が無いようです。

>>545 以前の関係に戻れたら、それでいいの？

>>536
「『誠実さ』を貫くか、自分の人生なんだからあくまで配られたカードはめくってみるか」というのは
いささかズレた問題設定と僕は思います。その28歳の女性と「そろそろ......」と思いつつ、26歳の女性にも
「かなり（・∀・）ｲｲ?」と思っている時点で、「誠実さを貫」けると思っているのは、勘違いです。
この状況で28歳の女性を選ぶことを「誠実さを貫く」ことだと考えているとしたら、根本的な自省が貴方には
必要だと僕は思います。

だから、誠実かどうかなど野暮なことはこの際棚にあげておいて、カードを捲るだけ捲ってみるのが
よろしいかと僕は思います。そしてできればJOKERを引けるだけ引くこと。そこで生じた痛みによって
はじめて「誠実さ」に気が付くのかもしれませんからね。

＞＞５４８
どーい！

はじめまして。
サークルの今年卒業する先輩が好きなんですが、もう半年ほど前に
飲みのときにキスして以来意識するようになっていままでずっと片思いです。
キスはそのとき1回だけではなく、２、３回ほどありました。
一時期気まずくなったこともありましたが、何とか今は普通に話せるようになりました。
今は先輩後輩以上の関係からは発展することはありません。
学年差や活動の関係上、会える回数は今後少なくなってしまいます。
全くメールのやり取りとかはしません。
なんとかこれ以上の関係になりたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
よかったら何かアドバイスをください。

>>545
彼女が貴方に疎遠に接するようになったのは、貴方を敬遠しているからだけではないのではないかな？
ここ二週間の間に、貴方が彼女の気に触るようなことをしでかしたのでなければ、何か他に思うところ
があって、貴方との会話に心を砕けていない可能性も考えられます。

いずれにせよ、貴方に何か思いあたる節がなければ、自分を避けているとは考えない方がよろしいかと
僕は思います。自分に原因があると思いこんでしまうと、言動にもそれが反映されてきますし、それを
彼女に覚られてしまうと、鬱陶しく思われて昔どころか今みたいな会話もできなくなるかもしれませんから。

あと「普通に話できたころに戻りたい」というけど、人間関係は常に動いていくもので、決して元通り
に戻る事はありません。過去に拘らず、そのように思い直して彼女に接していってはいかがでしょうか。

>>546
「笑い話」と「個人的なこと」は全く別物の話題ですし、どちらに重きを置くかはその人の
性格やにもよるでしょう。個人的な事を訊かれたからといって、それが「脈あり」の徴候だ
と考えるのも早計だ、ということです。

面倒だから個人的な事は訊きたくないのかもしれないし、照れて訊けずにいるのかもしれない。
いずれにせよ、貴方から牽制してみてはどうでしょう

＞554
マニアックな映画の話しで盛り上がったりあっちからビデオをダビングして
もってきてくれたり、こっちも貸したりしてるんだけど
個人的なこと聞くのはこっちばかりーとほほ

>>529
亀レス失礼します。
貴方のカキコミを見て、まるで彼に告白する前の私を見ているかのように思いました。

私も彼から散々からかわれいじめられつつも、ぞっこん惚れこんでいた人なので(笑)
やっぱり自分にだけそんなことされたら、気になりますよね！
その気持ち、よ〜く分かります。

私は、結局告白して振られてしまいましたが・・・
今も告白する前と同様、毎日からかわれいじめられてます(^^;)
完全に恋愛感情を否定された訳では無いようなので、
まだ望みは捨てていないつもりです。

529さんも頑張れ〜！！

>>552
いま彼には相方はいないのでしょうか？　また飲み会の時にキスしたのは二人とも酒の勢いに任せて
なのでしょうか？　一時期気まずくなったのは、それが原因だとか？

どのみち、今までの期間で築き上げられた「先輩後輩」という関係を崩すには、それ相応の決断に
裏付けられた言動が必要だと僕は思います。特に、今後は会える回数は少なくなるのでしょう？
僕の見る限り、特に日本人に顕著ですが、恋人であろうと誰だろうと、頻繁に会っていないとその
人への好意は持続しない傾向にあるように思います。もし彼の女性との交流関係が幅広いものだと
したら、余程の覚悟を持って彼に向き合わなければならない、と僕は思いますよ。

>>546=555
なるほど。ひとくちに個人的な事と言っても程度があると思いますが、たとえば彼女について
どういう事を知りたいと貴方は思うのでしょうか？

僕の感覚だと、電話番号や住居を教えてくれなければ、完全に拒否されているなと看做します。

みなさん、ご意見ありがとうございます。

>>547
恋愛に向かないというのは、付き合っても恋人モードができない、
とかセックスに興味が全く無い、とかそういうことらしいです。
告ったときは即、「無理です」と言われたし、「私なんかダメだよ…」
とも言われました。

>>553
最後の二行、ずしんと来ました。
確かに動いていくものですね…。

>>549
やっぱりまだ好きですが、付き合う、付き合わないはもういいかなと思います。

>>557
お返事ありがとうございます。
キスしたときはそのたびにお酒が入っていましたが、酒の勢いでってのは
最初の1回だけですね。その後は酔いが醒めてましたから。
気まずくなったのはほぼそれが原因です。
好きな人には聞いた限りではここ3年は彼女はいないそうです。
私の考えでは、その人はサークルでは中間とわいわいやっていたいって
いう気持ちが強く、彼女を作る気はないのではないかと思われます・・・。
その人が卒業するまでにはきちんと告白しようと考えているんですが、
迷惑じゃないかなとかいろいろ考えてしまいます。

>>560
×中間
○仲間
です・・・。すいません。

>>556
たれぱんさん、
私も亀レスですが、なんかあなたのレス呼んで落ち着きました。
多分彼も、告白されて私のこと振っても、きっと同じ態度を
取り続けると思います。彼って本当にそういう人。
その前に、私が告ルのが恐いんじゃなくて、恥ずかしいんじゃ
ないかという　>>544　さんの意見がありましたが、それも
あるけど、やっぱり恐い。
個人的ではなく、数人で温泉旅行行こうとか、ライブ行こう
とか、いろいろ計画には乗ってくれてるので、ふたりきりに
なったときに相手の反応でも見てみます。
お互いにお互いの個性を認めて、友達としてすごく魅力を
感じていると自信はあります。でも女としての魅力をここ
で出したい。今までの自分を偽らずにです。皆さんが
まだこのレスを見ていてくれたら、何かアドバイス下さい。

ガッツ足りないけど、でも彼のことで失敗して
他の仲間に会えなくなるのがいやなので......。

はじめまして、相談お願いします。
当方厨でして土曜に学校のイベントがあって、
家に帰ってから好きなコにメールしたところ、打ち上げ中だと言われました。
俺：「誰がいるの？」
彼女：「誰だと思う？」って帰って来ました。
ちょっと前に彼女が好きな人がいるようなことを言っていたので、
俺：「好きな人？」
彼女：「好きな人って誰だよ！？ていうか言った覚えない気がする！」
俺：「じゃあ、好きな人はいるの？」
彼女：「好きな人？！なんで言わなきゃなんないの？」
で、口調がいつもより厳しいから怒ってるのかなぁ？と思い、
俺：「むぅ、怒ってる？(汗)言わなくても問題ないｯス！で、打ち上げには誰がいるの？」
と送った後返信が途切れました。
最後の返信は、自分が気になっているから、と素直に送ったほうが良かったんでしょうか？
嫌われてしまったかどうかかなり心配なんです。
学校で「しつこく聞いてごめんね」って謝った方がいいですか？

ちなみに彼女は俺以外の男子と仲良くしゃべってる所を見たことないし、
男友達からも見たことないといわれてます。
長文＆駄文失礼しました。

元彼女に2ヶ月前に別れ話を切り出したのですが、いまだにわかれてくれません。何度話しても｢いやだ、まだ好きだもん」の一点張りです。
今私には新しく好きな人がいてその人ともいい感じになってます。元彼女はそれも許せないらしく、「何で私がいるのに他に女作るのよ！」といって絶対に別れないと言っています。私は2ヶ月間の間ちゃんと話し合ったつもりです。それでも納得してくれません。
最初、別れようと思った訳は新しく好きになった人が原因ではなかったのですが、今ではその女の子のためにもはやくきちんと別れたいと思っています。
話し合っていると、仲をめちゃくちゃにしてやる　とか、ストーカーになってもいい　とかいうんです。実際にされた事もありました。
どうしたら彼女にあきらめてもらえるでしょうか？教えて下さい。

ちなみに、僕は２１の学生で、元彼女は２７のフリーターです。

＞５６４
　・・・すごい女の人ですね・・。ストーカーになってやるって・・。
納得させるのはかなりの時間がかかると思いますよ・・。ここは思い切って
　「おまえのそういう考え方が駄目なんだよ！」とか言ってみたら？？
なんかその人に潰されそうで怖いですね・・・。付き合っているときはどんな
感じだったのですか？？

>>565
二人で一緒にいると元彼女はこのあと仕事があったとしても
もっと一緒にいたいからと平気で仕事を休んだり、
私が勉強で忙しいから今日は会えないとかいっても、
｢会いたいからきちゃった」とかいって家にくるんです。
好きだから一緒にいたいのはもちろんわかるんですが、そのために
仕事や勉強をおろそかにするのは僕はすごく嫌なんです。
他にも怒ると何をするかわからなかったり、
人の携帯を勝手に見たりだとか、そういうことが積み重なって
もう好きだという気持ちが無くなったんです。

多分あなたから離れたあともまた誰かに同じように
そういった態度をとるんでしょうね。
そういう人ほど冷めるのも早いかとは思うのですが
そこでどうすればいいのか、という話ですよね。
正直彼女の年齢からいって彼女も必死なのでは。
かなり苦戦すると思います。もう…夜逃げくらいしか…
なんの解決にもなってないレスでごめんなさい。

質問です。
今度、好きな人を食事に誘おうと思っています。
ただ、面識は多いものの、
あまり会話をしたことはありません。
そこで、誘い方を教えてください。
宜しくお願いします。

>>567
学生だし、親に仕送りしてもらっている身分なので、夜逃げは無理です・・・

＞568
あまり会話したことないのにいきなり食事に誘うのは逆効果じゃないですか？
少しずつ会話してそれからにしましょう。
印象悪くすると取り返しつかないこともあると思います。

僕（学生）も以前同じような関係の
好きな人をを誘ったんですが、
「普段あまり会えないし、夏休み中に一度会いたいです。」
てなかんじで誘いました。
好きっていう気持ちをあまり前面に押し出すのではなく
ここらでお互いのことを色々知りたいんです、という誘い方を
すれば自然だし相手も気楽にのってくれるんじゃないでしょうか。

＞５７０、５７１
早速のご返答どうもです。
お互いのことを知りたいのは山々なんですが、
それにはどういうアプローチが好ましいのか
教えてください。

初めまして　相談にのって下さい

私は２４歳の♀です。最近彼ができてまだ２週間くらいなのですが・・・・
彼の仕事がつきあい始めた時期からちょうど忙しくなったらしく、
つきあう前は頻繁にしていたメールも返事の回数がへりました。

電話もかけてもあまりでません。

忙しいのは仕事のでいだからじゃましたくないし、負担になりたくないんです。

でも私は少しでもいいから会いたい。

仕事で頭がいっぱいなのに逢いたいとか、メールが多いと負担になってしまいますか？

>>573
激しく負担になる。

一度そいつと話し合ってみい。

>>572
僕は偶然メアドを知っていたのでいきなりメールしました。
>>570さんもいうようにあまり気張った誘い方をするのはまずいので
まずは雑談を持ちかけ打ち解けて→一緒にご飯食べてこっかーとなるのが
ベストかと思います。つまり食事がメインではなく
親しくなっていった過程で自然にそうなった、という。
572さんの最終目標はその人とのいい関係であり一緒に食事することでは
ありませんから、今は自然に喋れる関係を築くことが大事かと。
その結果として一緒にお食事ができるもの思います。

ご返答どうもです。
腑抜けで本当に情けないのですが，
メアドの聞きかた教えてくれませんか？
あと、雑談ってどんな感じで切り出せばいいんすか？
うっとうしいと思いますが、
教えてください。

皆さん　どう思いますか？

部活の飲み会で知り合った彼女とメールを毎日しておりまして今日、
来週の土曜日に段審査が終わったらどこか行かない？
とメールしたところこのようにメールが帰って着ました

土曜日は段審査が終わった後は次の日にオフ会をするらしく
その準備でだめで、その週の木と金にテストがあるため忙しい

って着たのですが・・・これはその週はたまたまだめなのか
もしくは、お前とは遊びたくないよと逝っているのか
どちらでしょうか？

今夜、アプローチしてる子を初めて飯に誘おうと思っています。メールで。
どういう風に誘ったらいいですかね？
普通に「今度、ご飯でも食べない？」って言うべきですかね？

>>572
僕なら「こ〜んなヘマしちゃってさあ、タハハ」という自虐ネタか
わざと相手に貸しをつくるというやや姑息な手を使います。
メアドについては、まず教えあっても不自然じゃない仲になった頃を
見計らい「いや〜いざというとき知らないとお互い不便じゃん？」
というふうに、あくまで必要にせまられて聞くというのがいいかと。

>>579
卒業研究が同じ担当教授なので、
それをネタに近づいてみようと思うのですが、
どう思いますか？

いいんじゃない？

最後の質問なんですが、
どうやって話し掛けりゃいいんですかね？
初めの一歩がなかなか踏み出せなくて。

>>580
！
絶好のチャンスかと。共通の話題があるとそれだけで話し掛ける理由に
なりますからね。「あの教授意外とさぁ…ｗ」と教授をどんどん
ネタにしましょうよ。でも、そのこと以外の話題を用意するのも大事。
さもないと、同じ教授であるのをいいことに言い寄ってくる奴と
思われかねません。それを使えるのは最初のうちだけと考えましょう。

俺にもレスして・・・。(´･ω･`)

>>583
どうもお世話になりました。
もしよろしかったら、
582 もお願いしたいのですが。

>>578
電話じゃいえないの？

今月のおわりに、好きな人の誕生日があります。
服をあげようとおもっていたんですが、やっぱり、その人がずっと
私の事を思い出してくれるような身につけるものがいいのかな。。と
思いました。どんなものが男の人にとって印象にのこりますか？
ちなみに、その人は彼女がいます。。

電話・・。
言えないこともないが、かけたことないからなあ・・。

>>587
カードで終わりにしようよ。

>584
どれについてレスすればいいのかな？？

>>590
578におながいします。

皆さんの質問が終わりましたら、
５８２　もよろしくお願いします。

>>591
もうちょっと具体的なバックグラウンド言ってくれないと｡｡｡｡｡｡｡

>578
「今度、御飯たべにいかない？」とかさりげに、他の事はなしつつ言えば
いいと思うよ♪
むずかしく考えなくても大丈夫だと思います(^-^)

告白の時なんていえば言いのですか？

>>585
面識が多いということはとりあえず会う機会は多いということですよね。
素直に「前から一度話したかったんだよね」というか
事務的な会話のなかに少し笑えるようなネタを混ぜて
相手の警戒心をといていくといいと思います。
またはツッコミどころの多い言動、服装をするとか？

では改めてお願いします。
彼女とは、2週間に一度くらい会う程度の関係です。
出会ってまだ1ヶ月程度です。
会ったばかりの頃は、向こうから積極的にメールが来たりしていたんですが、最近
全く向こうからはメールして来なくなりました。こちらから出すと、いつもと変わらず
返してくれるのですが・・。
また、一度も電話で話したことが無いんですよ。
自分は男女ともに、電話で話すと話題が出てこないんですよ。
直接会うと、よく話せるんですが。
それで、今夜メールでご飯に誘おうと思っています。
「今度、ご飯食べに行かない？」という感じの誘いでいいのでしょうかね？

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1036925714/l50

告白宣言し、無残に散った410。その振られ方は凡人の想像を絶する
ものだった！！！
ｂｙファッション板
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>582
担当の教授が一緒ってだけで十分いけるとおもいますよ♪
なんでもいいんですよーきっかけなんて！
その先生のことを話のきっかけにして、好きな音楽とか、テレビのこととか話して
最終的にメルアドとかきけばいいんじゃないでしょうか？？

>>597
マッタク問題なし、ストレートに誘えばいいと思う。

>>599
デシタ。ゴメン。

587もレスしてくれると嬉しいです♪

>>596
卒論のことで聞きたいことあんだけど、
とかいう感じで話し掛けて、その後、
前から話してみたかったんだ、
って感じで進めるのがベターですか？

>601
599は597にレスしたんですよ？？

>603
それでいいんじゃないかな☆(^-^)

>>603
> 前から話してみたかったんだ、

これはいらんでしょ。
きみ急ぎすぎ。

初めまして、最近家の近くのホームセンターで同じ歳の女の子に好意を
持ちました。一目惚れって言うやつです。今日、少し商品の探し物を
装って話しかけました。ここのバイトって何歳から出来るん？んでっ
今いくつですか？って聞いたら、高校２年生です。って言われて
俺と、同じ歳って事が判明しました。
やはり、仲良くなるのにはそこでバイトをするべきでしょうか？
明日、とりあえず面接に行って来ます。何かアドバイスがあれば宜しく
お願いします。

>>603
むしろ「卒論どうよｗ」とあくまでフランクにいきましょう。
自分で言っといてなんですが「前から〜」はほとんど愛の告白っぽくて
考えてみるといわれた方としては引いてしまうかもしれませんね。
好意を伝えるのはもっとあとでいいかもです。卒論の話題からどう
膨らませていくかだと思います。

>>587
彼女いるのに服なんかあげるか？
ましてや「私の事思い出してくれるもの」なんて。

>>607
明日面接か。つーかそれだけの行動力あるんならここで聞く必要無しと思われ。
まあがんばれ。

>>608
ホントお世話になりました。
頑張ってみます。

>>587
レスありがとうございました。
順番遅くしてすいませんでした。

>>610
とっさに、家に帰って電話しましたから（汗
でも、採用されたとしても彼女が何時から入って
何時に抜けるかも？ですし、ほとんど無謀なチャレンジです。
しかも、今日初めて少し話しただけですし、彼氏居るかもしれないし。
今、高校辞めて来年から留学するので、友達位にはなりたいですね。

>609
彼女とうまくいってないみたいで、会ってないそうです。
私と彼は月１くらいで遊んでます♪メールもしています☆
誕生日近くに会うので、どうしてもあげたくて。。

>>６０７
出だしはいいぞ。しかし、そこでもう一歩食いこんで笑わせておきたかった・・。
別に、そこで働く必要はない。
毎日、買い物して、顔を印象つけ、デートに誘え！！

>>613
ん〜でも服って好みがあるからね。女の子に貰った服でも
気に入らないと着るのはきついし。それで全然着ないのも
体裁悪いし。やめといた方がいいと思うなあ。

アクセサリ程度ならいいだろうな。

>615

ありがとうございます♪
参考にさせてもらいます♪

相談があります。先日、御互い好きだという確認したんですが、それからこちらから
メールしても返事なく、電話してもでません。なんで？いじわるしてるのですか

>>617
先日ってのはどれくらい前なんかな？

>>614
例として、どんな感じに笑いを？教えて下さい。
しかし、面接やっぱり断ろうかなっ。
でも、毎日買い物するのも経済的に辛いし（汗）当方学生ですし。
今、高島屋と郵便局の面接の結果待ちですし。
多分、郵便局は行かないと思う。高島屋は時給９５０円で美味しい。
コーナンは時給に関しては？です。今、写真屋でもバイトしてますし、
良く掛け持って３件までしか無理です。
やはり、お客さんとして行く方が確実でしょうか？店員としてもありでしょうが
いかせん、大きなホームセンターなのでろくに話せないだろうし・・・。

563にもおながいしたいんですが。。。

>>６１８
３日前です

>>620＝>>563
メールの文ってのは感情が見えないから怒ってたり冷たく受け取りがち。
さほど相手が怒る内容とも思えないし
返信が来なくなったのも打ち上げが盛り上がってきたからなんじゃないかな？

ただそのメールのやりとりの中で
あえて自分が気になる事を告白するタイミングでは無いような気がする。
まあこの事は別に気にして無い振りをして
いつものように相手と接してみてはどうか。

>>621
３日か…微妙だね。
好きなら連絡ぐらいしてくれても良いような気もするね。
もうちょっとアドバイスできる情報を求めます。

ふむふむ、アドバイスどうもありがとうございます。
意識しちゃいそうですが、がんばっていつも通り話してみます！

相談お願いします。
相手（女）は同じ年で一度２人で夜ご飯を食べた。
その時に次にデートする場所を決めて（何時かは決めていない）帰った。
それからメールの返りが悪くなった。相手は忙しいと言っている。
僕はどうやって次のデートに誘うべきでしょうか？

>>625
状況説明だけでは君に対して親身に答える事は難しいよ。
デート中どんな感じだったか、どういう会話があったか
相手はどんな子か、返事が悪くなった理由は自分ではどう推測するか。
こういった事を書いてもらえると君の側、彼女の側に立ったアドバイスが出来ると思うよ。

質問します。

・ここ２週間ぐらい、
　目が合うようで目が合わない人がいるのですけど
　（あっちが見ているような気がするときがあって俺が目線をあわせようとするけど、
　　一瞬あっただけですぐそらしてしまう。ただし、確実に目線は一瞬合う。）

・他の女子と廊下で喋っていたら冷たい目で見られた。

別にタラシじゃないんだけどなぁ・・・。どう思います？

>>627
あっちが見ているような気がするのは
君が相手を気にしているから、
一瞬目が合うのはこっちが相手を見ているから。
冷たい目で見られたのもなんか気のせいっぽい。

模範解答的な答えになってしまってるけど
逆に言えば目が合うことでしか相手との接点が無いのだとしたら
それだけの仲で自分に気があるという事は
確率的には低いよね。

>>628
そうっすよね。マジレスありがとうございました。

>>627
どう思いますって、単なる自意識過剰にしか思えません。
特にこれ
> ・他の女子と廊下で喋っていたら冷たい目で見られた。

　　　　　.r'''"""ヽ、
　　　　 /　/ ﾟ　▼）
　　　　 しｲ　(,,ﾟДﾟ)　　＜ｵﾜｯﾃﾀｶ…
　　　　 　 |（ﾉ　　 |）
　　　 　 ノ|　　 　 |
　　　 ∠,,人,,＿,,ｲ
　　　　　　　U　U

なるほど、確かにそうですわ。
では・・・
普段からその子からはメールはあまり来ない。
相手は活発な子（でも真面目）でよく自分の話（学校とか家族とか）をしていた。
自分もその話をベースに話を膨らませたりとかして相手を楽しませた（はず）。
デート中は別に会話が途切れるという感じではないがまったりと過ごした。
デート後にまた遊ぼうとメールが来た。
で、メールの返事が来ないのは返事しづらいメールだったからということと
ちょっと強引だったので相手が引いているからではないかと。

>>632
デートの成否は自分がどう楽しませたかじゃない、
相手がどう感じ、どう楽しんだか。
相手の気持ちを肌で感じ、手ごたえがあったか。
まあそんな簡単にそんなのがわかったら誰も苦労しないわけだが…

ただデート中に彼女が楽しんでくれた
ポイントが幾つかあった筈だ。
そこを思い出してみて彼女が乗ってくる誘い方を考えてみる。
例えば自分の話を楽しそうに話していたのなら
逢えなくても電話でそういう会話を続けていく事によって
「ああ、また逢いたいな」と相手に思わせる事ができる事に繋がる。
デートする事だけが相手の気持ちを近づける方法ではないよね。

他スレにて反応ないので、こちらに移ります。

俺が某女の子と特別に親しくしていると、同部署のいろんな女が
「あんな女のどこがいいの？」とか
「男の人がいいと思うのは違うの？」
とか大きなお世話発言をヒソヒソと言ってます。
中には、わざわざ側を通り過ぎて、プイッてそっぽを向く子もいました。
ガラス越しに仁王立ちでこちらを睨んでる子もいました。

彼女らは、いったい何をしたいんでしょうか？

前から仲の良かった女の子に告白したんですが、
「気持ちは嬉しいし、私もxx君のことが好きになれたらいいと思う。
けど今は元彼のことが忘れられないんで、中途半端なままで付きあえない」と言われました。
元彼とは１０ヶ月くらい付きあっていて２ヶ月くらい前別れたらしいんですが、
どれくらいで立ち直れるものなんでしょうか？

　　　　　　　　il||li　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ∧∧　 　　|
　　　　　/⌒ヽ)　　＜ 知るかよ…
.....,,....〜（,＿,,,）.....,,,,.... ＼＿＿＿＿＿＿

>>634
どうなんだろうか。
仮に君がモテモテ君だとして
同僚の女性がその様な行動をしてるとしたら
なんかドラマみたいな職場でなんかリアリティが無いような。
もし彼女達が君が気になってそういう行動を取るとすれば
実際は絶対に君に聞かれないように知られないように
話や態度をとるのが実際のところだと思うんだけど。

よって君の気のせいなんじゃないかなと。

＞634
その女が相当嫌われてるんじゃない？聞いてみたら？

>>635
そこまでの答えが返ってきたら
あとは適度なアタックと信頼を築いていけばいい。
君が何もせずにただ待っているなら
彼女なりの立ち直り期間が要るだろうし
君が彼女の心のみぞを埋めていってあげれば
元カレを忘れる時間は早まるだろうね。

>>637
ありがとうございます。

気のせいならうれしいんですが・・・。
俺は決してモテモテ君ではないっす。
だから、不思議だし気持ち悪いんです。
でも、上のヒソヒソ話は本当です。
俺とその親しい女の子（同部署の子ではない）が親しく話して
ると、いつのまにか同部署の子が周りに集まっているんですけど・・・。

男です
今日、２時間前に振られました
今日は６時ごろからデートをしたのですが
彼女を友人に合わせる約束をしていました
ところが、友人は仕事の都合で会えませんでした

そのことを彼女が「楽しみにしていたのに裏切られた気持ちや」
といわれ怒ってしまい険悪ムードになりました

出会いが
出会いが
出会いが

ほしい・・・・

>>641
振られた理由になり得るんか？それが。
解らん･･･

>>639
ありがとう。
このことで悩んでいたのですが、助けられた気持ちです。
彼女に好かれるよう頑張ってみます。

>>641
それで振られたことになるの？
オラにはちっともわかんね〜だよ

>>640
そうであるなら
>>638のようにヒソヒソ話の対象が
君ではなく、その女性に対してなのかもしれないね。
もしくはその場に居ない他の女性が
君に好意を持っていることが女性の中で噂になっているとか。
いずれにせよ、そういった話を君本人が聞いてしまうようじゃ
その噂している女性の程度はあまり高くない感じだね。

>>643-645
彼女が言うには「ちゃんと連絡してその日に会わしてくれるものだ
と思った」と言うのです

「私は期待していたものを裏切られるのが一番嫌だ」とも言いました
今日のデートは無計画だったのです
それをかなり怒っていて・・・

>>641
それが原因で別れるぐらいの女なら
逆に別れてよかったって思うよ。心の狭い女だな。

続きです

俺が電話で「お互いに計画したり高めあったりしていくのが
　　　　　　恋愛なんじゃないかな？」と言ったところ
彼女は「今、妹が横にいるけどあなたのことを思いやりが無い人
　　　　だと言っているよ、私もそう思う」

と言われました

>>647
なんだか相手に対する思いやりも信頼関係も何も無い関係のような…
それは付き合っていたと言えるのだろうか…
あと、振られたのは決定的なのか？
電話でもなんでもフォローはしてみたの？

>>647
そんな番長みたいな女、ほっとけ。

>>646
俺は、よほど親しい人間としかあまり会話をしないし、
素っ気ないんです。自分から会話に入っていくことは
まずありません。でも、一度親しくなった人間や、仕事
と割り切った相手に対しては恐ろしく愛想がいいんです。
その辺が同部署の女の子には癇に障るんでしょうか？

>>641
彼女の中で「私は期待していたものを裏切られるのが一番嫌」という譲れない部分があったとしても
友人にも“仕事”っていうちゃんとした理由があったんだから仕方ないはず
デートは無計画なのを怒ったとしても、次にちゃんと合わせる約束をすればＯＫなはず
でもホントにこれがきっかけで別れてしまうんだったら、648さんの言う通りだと思うなぁ
別れるきっかけを探してたんじゃないかって思えるぐらい、オラには不可解ですな

>>648
すみません、まだちょっと動揺していて文章がうまく書けませんが
険悪ムードになって、俺が今まで貸していた物を持ってきて
「喧嘩ばっかりだし、こんな辛い思いするのなら別れたい･･･」と
切り出されました、そして
「あなたは、やさしい人。でも、これから恋愛しても何度も別れを
　繰り返すと思う」と言われました

>>652
なんか君自身には原因は無い様な気がするけど…
その同僚の女性の態度に対して
親しい女の子はどういう反応をみせてるのかな？

お前ら、失敗したオレからアドバイスだ。
ノリがよくて、毎日３０往復くらいメールして、学校でＣＤかしあいっこしたり
授業中話まくったり、脈アリな感じがするけど・・・・・
オレははまった！！！「もうすぐ告ろっかなぁ〜」って思ってる矢先に、
その子に彼氏ができた・・・・。自分から告ったらしい。

そこでみなさん、恋愛を成就させる秘訣をおしえてください！！！！！！

>>650
電話はしました
とりあえず、一週間後にロングメールで気持ちを伝えますと
いうことになりました

>>651
最近、その子に会うと疲れます

>>653
デートの計画は今まで全て自分が決めてきました
彼女はリードしてくれる人が好きなのだそうです
でも今日は無計画で「どこに行きたい？」って聞いたんです
そしたら、「今日のデートはつまらなかった。いつもは
決めてくれたのに･･･。」と言われました

>>654
まあ気性の激しい彼女だね(笑)
相手がそうなってしまったらこっちの意見など
何を言っても納得しないよ。
もし君が別れたくないならする事はただ一つ、謝るしかない。
でも話を聞いてると君にも反省する点はありそうな感じだね。
予定外のデートになってしまった事だけでなく
他にも彼女なりの不満を溜めていたのかもしれない。

>>657
本当に彼女の事を好きですか？
･･･貴方は信念を貫いてきましたか？

自分の言う事を聞いてくれる優しい人と、
仮に彼女が評価していたにしても、
それで、貴方は幸せでしたか？

お疲れ様でした。
もう無理するのは止めにしよう。

>>657
今回初めて無計画でデートしただけで別れ話に発展しちゃうってのが、オラには理解できない
でも「つまらないデート」＋「友人と合わせる約束を破る」が重なったのがまずかったのかもしれんけど
だけど「最近、その子に会うと疲れます」ってことは、彼女も疲れてたんだと思うよ
彼女も気持ちが高ぶって興奮してるんだろうから、１度冷静になって話すことが大事なはず

>>658
実は前にも似たようなことがありました
そのときメールで別れを切り出したのです
「今までありがとう、楽しかったよ。さようなら」
と送りました

でも、なんとか仲直りして今日まで続いたのですが
彼女が言うにはあのメールを受け取ってからあなたの
言葉は何を言われても誠実さが無いと

>>655
うちの会社とは何の関係もない子で、客とでも言った方がいい
かもしれないですね。（あまり具体的な職種を言ってしまうと
バレかねないんで・・・・。）
その子は、天然系のぶりっ子ととられやすいんでしょうね。
でも、真面目なかわいい子なんですけど・・・。
で、その子はあまりにうちの部署の子の態度が冷淡なんで、
一度もうここに来るのは止めるみたいな発言があったんですが、
俺が何とかなだめて、俺が担当するなら来るってことになった
んです。それで、今では俺が専属ってことになってるんです。
さらに、最近この子は化粧っ気が全く無かったんですが、ばっちり
化粧を決めて来るようになったんです、前回から・・・。

最近、彼氏からメールがくるだけで拒否反応が出ちゃうんです。
別に嫌いなわけでも別れたいわけでもないんだけど・・・。
メールがくると彼氏に追い詰められてるような
そんな気持ちになってしまうんです。
もっと自分の時間が持てたらいいのにとも思ったり・・・。
こんな状態なら、やっぱり別れたほうがいいでしょうか？

>>659
土曜日までは好きでした
毎日、仕事が辛いというので一生懸命メールを送ったりも
しました

でも今日で終わりです
ほんとお疲れ様でした･･･自分に･･･

>>660
別れた原因は今回のつまんないデートが引き金になって
今まで不満が爆発したという感じです

最近、喧嘩続きでしたので･･･

>>661
経験上アドバイスすると
再び信頼関係を築くには
意識改革と言うか、今までの行動を改める必要があると思う。
お互いに自分は悪くない、と言って相手を責めていては
たとえその場では仲直りしたとしても
出来たミゾは埋まらない。

まず「お前のココがいけない」と責めるのではなく、
「俺のココがお前を傷つけてたんだな」と反省して謝る事。
それが思いやりであり、信頼関係なんじゃないかな。

喧嘩中に他人のアドバイスをもちこむのは個人的にアンフェアだと
思うのですがどうでしょうか？

「妹にこう助言されたから、あなたは思いやりがない」とか
「妹が言うには別れたほうが良い」など

自分は絶対に他人がそう言っていたから等は言わないので

>>664
別れる原因なんて、小さなことの積み重ねにちょっとしたきっかけが加わるだけってことが多い
とにかく今後も付き合うにしろ別れるにしろ、２人で話し合うことが必要だと思うよ
感情的になりそうだったら第３者に入ってもらうのもいいかもしれんけど
結末がどうあれ、うやむやなままで終わっちゃうのが一番後悔する

元彼はどう思ってるか分からないけど
よりを戻せたらな・・・と思ってます。
でも同じクラスで皆（別れたことを）知っているせいか
ちょっと気まずくて話そうにも話せません。
今月中にこちらから「より戻そう」と切り出したいんですが
元彼と今までみたいに接れるようになってからの方がいいでしょうか？

>>663
結論を出す前に、しばしの休息をお勧めします。
できれば彼にも、「しばらくほっとけ」と伝えられればベターｗ

それでも、彼の事をそんな風に思えてしまうのなら、バイバイだ。

>>665
そうですね
身にしみる思いです

お互いが何を相手を傷つけていたがわからなかった様な
気がします

でも、終わってしまった今
自分はこれから何をしていけばいいんでしょう？？

>>663
彼氏がどうのより
単に今あなた自身に精神的余裕が無いだけだと思うよ。
ここはヤケを出さずに自分の立ち直りを考えよう。
彼氏の甘えてみるのも一つの手かもね。

>>666
恋愛関係ってのは、人間関係の最たるものだと思う。
そういった意味で、当事者同士にしか解らない事が多々あるね。

ただし、当事者同士にすら解らない事もあるんだ。
人間関係に迷った時、男性以上に女性は周りの人に相談する。
（特に恋愛関係の場合は顕著だよ）
これは、良い悪いではなくて、そういうものだと思うよ。

多分、男はええカッコしいだから、自分とのイザコザを第三者に
話して欲しくないだけなんだ。

>>668
まず気軽に話せる様な関係に戻してからの方がいいと思うよ。
もう一回別れてるんだから焦りは禁物。

正直、彼女いない歴23年目に突入しようとしているのに、
危機感を感じていないのはまずいんでしょうかね？
自分で自分を幸せにできないのに、
自分が誰かを幸せにできるとは思えないし、
一人で立つことすらままならないというのに、
肩を借りようとする物好きがいるとも思えないし。
一種の諦めとも言えるのかもしれませんが……

>>670
彼女とは終わってしまったかもしれないけど
君の恋愛はまだまだこれからずっと続くでしょ？
彼女が居たときは辛い事ばっかりだったかい？
そうじゃないだろ？
君が彼女と接したひとつひとつが君の人生の糧になる筈だよね。
その経験が次の彼女に生かされていけば
君は一皮剥けたと言えるんじゃない？

>>674
今、諦めるかor心機一転頑張るかで
人生大きく変わるでしょ、というのが俺の意見だよ。

>>674
お前ナルシストだろ。文章から滲み出てるよ。
傷付いて落ち込んで、息も絶え絶えの自分に酔いしれてるな。
そんな奴には誰もついて来ないよ。諦めろ。

>>674
23歳でしょ？諦めるなんて早すぎるよ
俺の友人に28歳で童貞だったやつがいたけど、女性に声をかけることをためらわなくなった途端に彼女できたし
見た目も決してカッコいいわけじゃないのに、少しの自信がつくだけで人間って変わるもんだよ

>>669
ほんとに休息ができたらとは思っているんですが
彼氏がかなり自分勝手なもんで・・・。
前に近いことを言って話し合おうとしたら
「じゃあ、めんどくさいから別れるか？」と怒ってしまい
結局、ちゃんと話ができなかったんです・・・。

>>671
もうどうしたらいいかわからなくて・・・。
自分の立ち直りを考えると
今度は彼氏のことを考えられないし。。
甘えたいけど、彼氏にとって甘える＝エッチみたいな部分もあって
精神的に甘えることができない気がしてるんです・・・。

大学のサークルみたいな所での先輩（男）なんですが、
今まで全く話したこともなかったのにすんばらしい笑顔で頻繁に話しかけてきてくれます。なにかと気にかけてくれます。
正直すごく好きなので頑張りたいと思ってるんですが、
笑顔で話しかけてくれるってことは少なくとも嫌われてはないですよね？

好きな男性がいるんですが、男女共に友達が多くて
仕事も忙しそうだし、彼女もあまり欲しそうじゃありません。
そういう男性を振り向かせるにはどういうアプローチが
有効ですか？

有効どころか寝技で一本

>>680
嫌われているあろう筈が無いでしょ。
そんな彼は人気者なんでしょうね。
その笑顔を自分のものに出来るよう頑張れ！

>>681
いきなり告白したってそうそう成功するもんじゃないし、まずは親しくなることが先決
最初は大人数でもいいから、ある程度親しくなってから徐々にアプローチするのがいいのでは？

>>679
彼に何を求めるかかな･･･
人間万能じゃないから、ルックスは趣味だけど性格がイマイチだったり
する訳じゃない？
今貴方に不足してるのは、安心とか、癒しだと思うけどね。
バランス感覚が揺らいでません？
彼はさて置き、やっぱりお休み取った方がいいよ。

小学生をすぎたら純粋な恋愛はできませんか?

>>686
そんなことはないと思われ（藁藁
心持ち次第でお前だけの純粋な恋愛は
いくらでもできるよ。

>>681
仕事が忙しくて疲れているようなら
気分転換してくれるような女性だと
好感度高いと思うよ。

人生初のデートだったのですが
とにかく緊張してて、かなりの沈黙が最初の方はあったのです。
途中からはけっこう話もできてきて
メシ食うときには、彼女が食ってる最中に肉だけ選って俺にくれたり（彼女は肉くえん）
まぁ、色々あったわけなんですが
家まで送る途中で、前の彼氏いる？とか聞いちゃったんです。（居たそうです）

一度告ってＮＧでてる俺なんですが、こうゆーの聞いて良かったのでしょうか？
けっこう答えづらそうだったので、迷惑だったかなーと思うのです。

ご相談に乗っていただきだいです。

僕は結構ゲーセン行って遊ぶことが多く、ゲーセン友人も何人か
いるのですがその中の一人、Ａ君がナンパして女の子を連れてきたんです。
僕もその子と話すようになったんですが、僕は特別その子を好きだという
訳ではなく、ただ友人の一人として普通に話してました。

そのうちに彼女はＡ君ではなく僕によく話し掛けてくるようになり、
何でだろうって気持ちになったんですがそれが発覚しました。
彼女は僕に好意を抱いてるとＡ君がその子に聞いたらしく、しかも
Ａ君はその子が好きだということです。
Ａ君は僕と彼女が付き合ってもかまわないと言ってくれてるんですが、
もし付き合った場合今後のことを考えるとＡ君と微妙な関係になる･･･

Ａ君には今学校の勉強忙しいから付き合わないよと言ってますが、
はっきり言って僕は彼女無し２０年野郎なので付き合ってみたい気はあります。
自分に付き合う気があるなら付き合うべきなのでしょうか？
しかしＡ君とも友人関係を保ちたい･････

>>690
もちろん個人的意見だが、
Ａ君が「彼女と付き合ってもかまわない」と言ってる以上はＯＫなんじゃない？
この程度の状態なら、例え付き合うことになっても友人関係は壊れないと思う
当然だが、内緒で付き合うなんてアンフェアなことはしないように

ミーはセックス済みなので肉体的には汚れた恋愛しかできません!

>>562
私の場合は、職場あるいはその関連の仲間と一緒に居る場合は、
とことんいじめられ＆からかわれ役に徹していましたが、
こっそり携帯メールで「仕事頑張ってね」とか「お疲れ様」とか送ってアプローチしました。
あとは、視線でちらりちらりと訴えてみたり(笑
そうやって、少しずつ相手に「あれ？」って思わせておいて、
何らかのきっかけを作ってふたりきりの状況を作って様子を見てみる・・・
というのはどうでしょうか？
（そのきっかけ作りが難しいのでしょうけど・・・）
振られた私の経験談がお役に立てるかどうかは分かりませんが(^-^;
まぁ、参考までに聞き流して頂ければ幸いです。



私はどちらかというと突っ込まれるタイプの人間なので、
彼にとって「いじめる＆からかう」という行動が、
いちばん私と接し安かったのだろうなぁ、と今更ながら思います。
だから、544のQooさんの相手の方に対する分析は、
まるで私のことを言われているようで、とても他人事だとは思えませんでした。

しかし、同じような境遇の方っているもんなんですね・・・(^-^;
またまた亀レスになっちゃいました・・・すいませんです。

ちょっとお聞きいたします。
２５歳女です。
自分から誘っておいて、２回ぐらい会って（ボディータッチ一切なし）
で、連絡が無いんですけど
これはつまり、私の何がまずかったんでしょうか？

>>691
レスありがとうございます。

ただよく考えたら自分の場合、その子が好きで付き合いからじゃなく
このままずっと彼女がいないのはマズイんじゃないか、という
焦りが強いと思います。その子が嫌いってわけではないのですが。
そういう理由も含めて付き合うってのはありなのでしょうか･････

友達から親友になって恋人になったほうがいいかも!

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

と思ったらsageだった・・・・・

　,--∧＿∧
　|[ （´д｀ ；）
　ヽ_と　 　 ヽ

　　　 　 ∧∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （,,　　）　　＜　まあいいか…あげたところで
　　　　 .(　　つ　　｜　彼女が出来るわけでもないしな…
　　　　　|　, |　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　
　　　　　U Ｕ

　|　　まあ せっかくだからやっといてやるよ　|
　＼　ﾊｲﾊｲ 今だ700 ｹﾞｯﾄｽﾞｻﾞー っとくらぁ／
　　 ￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　　　 　 ∧∧
　　　 　 　　　　 （ﾟДﾟO　=3
　　　 　 ⊆⊂´￣ 　ソ　ﾔﾚﾔﾚ

ﾄﾞｯｺｲｼｮ・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　　　 　　(´;;
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ　　　　(´⌒(´
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒(´⌒;;

ﾊｧ、ﾀﾞﾙｯ・・・帰るか
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ﾎﾟ　　∧∧　　ﾎﾟ
　 ﾝ　 （ﾟДﾟ ,） .　ﾝ
　　 (´;) U,U ）〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(｀)

>>694
＞自分から誘っておいて
これは、あなたが誘ったのか男が誘ったのか、どっちにも取れるが。

あなたから誘ったのなら、「誘われたら断らないレベル」の好意をあなたに持ってる
とは思える。
ただ、自分から連絡したり誘ったりするほどではない、ってこと。
もしかしたら「告られたら付き合ってもいい」と思ってる可能性も無いとはいえないかも。

男から2回誘ってきて、それっきり連絡無いとしたら
「この女、俺には興味ないみたいだな」と思って諦めたか
「この女、俺とは合わねぇや。やめとこ」って思われた可能性大。
前者なら、こっちから連絡すれば事態は好転すると思われる。

　　　　　　　　　　　 ちゅ〜
　 　　　∧ ∧　∧∧
　ｲﾔﾝ (ﾟーﾟ*) (ﾟεﾟ　,,)
　 　　　ﾉ つつ　| 　 ＼
　　〜（＿OO　⊂ＵＵO）〜


　　　　　　　　　　　　ちぇ
　 　　　∧ ∧　∧∧
.　　　　(*ﾟーﾟ) (,,ﾟДﾟ)
　 　　　ﾉ 　.|　　|　 ＼
　　〜（＿UU ⊂ＵＵO）〜


　　　　　ﾁｭ
　 　　　　∧∧ ∧∧
　　　　　( *^ 3(,,ﾟДﾟ)
　 　　　ノ 　.|　　|　 ＼
　　〜（＿UU ⊂ＵＵO）〜


　 　　　∧∧　　 ∧∧　にはは♪
　　　　 (*ﾟーﾟ)　(Д^*)
　 　　　ﾉ つと　　|　 ＼
　　〜（＿OO　⊂ＵＵO）〜

保守

好きな人を前にすると、
何も言えなくなってしまいます。
なんで、そんな無愛想なの？
って聞かれたんですが、
適当にあしらってしまうなど、
好きな相手に正直になれないでいます。
助けてください。

>>704
素直になれる相手出現まで待つのも、ひとつの方法やで。
本当の愛に出会うまで待つのもええんちゃうか？」

本当の愛が芽生えたら、
素直になれるもんなんですか？

>>706
人を愛する心が死んでいなければ間違いなくなれる。
また不思議なのもで、あんまり考えずその人の前にポンと出れば、
意外なくらい素直になれることもある。要は頭より心や。口だけでのぅてな♥♥♥

ここきたら詳しく教えたる。
�]〜【恋愛ﾏｽﾀｰｼﾘｰｽﾞ�U】恋愛の虎・総合ｽﾚｯﾄﾞ〜�]
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036225879/l50

自分で自分にブレーキかけるしかないだろ？適当にあしらわないで「うつむいて黙ってろ」バカ。「大人しくしてりゃーいいんだよ」…適当にあしらうなんて、お前は最低の女だね。最低だよ。

|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　電波を感知しました｡　|
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　　　　　　　　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 ＿　　　　　　　　　ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
　　　　 /||__|∧　　　 ／
　　。.|.（Ｏ´∀｀）　／
　　|≡（ ))　　))つ
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>>704＆>>706
みんな多かれ少なかれそうなっちゃうはず
好きな人の前ではうまく話せないもんだよ
707さんの言う通り、深いことを何も考えずに話すのが、一番素直になれるかもしれない

「好きなのに、素直になれない」という気持ちを「相手に分かってほしい」と思ってる自分がいるんだから…だから「自分の気持ちを偽って、あしらったらダメ」だよ。素直になる努力をしないと。

今度告白しようかと思ってます。
んで「どこが好きなの」と訊かれた時、
「全部が好きだ！」って答えるのはありですかね？

>>704さん大丈夫かな。

>>712
どこが好きなの、なんて普通いきなり聞かれるか？・・・まあいいけどさ。
全部って答えるよりは、どこかはっきりしたほうがいい、と思うのが普通なんだろうが
それは成功してから考えても遅くないと思うわけで。
なので、個人的には全部、でも悪くはないと思う。
ただ、好きなところをいくつか挙げれるようになっておくといいかもな。２つ３つでもいいから。

>>712
全部が好きだ、では余り心に響かない気がする。

最近、彼女ができました。で、その彼女の友達（俺が半年くらい前告って振られた子）に相談話とかするんだけど異様に冷たいんです。
これって妬いてんのかな？振っといてそれはないだろってかんじなんだが。

＞716
他の子に相談しろよ。

>>716
単にその娘が君のこと嫌ってるだけでしょ。
だから振られてんだろうし。

>>704
おそらく貴方には、その好きになった相手にたいして、自分を誇示したいとか、他の人みたいに卑屈
っぽく接したくないとかいう、恋愛に関しては余計な自尊心があるのでしょうね。だから、貴方に
とっては、>>711のnatsuさんが仰るように、自分のそういう態度を相手が正しく解釈してくれれば
都合がいいはずですよね。

とすれば貴方のそういう態度が、実は、他の誰かとは違う特別な好意の表れであるということを、
相手に黙認させることができればいいのではないでしょうか。貴方や貴方の周りの事情が解らない
ので具体的な方法を提示する事はできませんし、また相手がそういう消極的なアプローチを正しく
受け取ってくれたり、そこに好感を持ってくれるとも限りません。最も「痛み」の軽い方法である
がゆえに最も成功率の低い方法であると僕は思います。

もちろん他の皆さんのいうように、頑なにならず普段の自分を保って、ひとしなみに相手に接する
ことができれば、それに越した事はありません。そういう自尊心は恋愛のみならず、今後の貴方の
人間関係にまで影響してくるかもしれませんからね。

>>712
個人的見解としては「全部が好きだ！」と答えるのは止した方がよろしいかと思います。なぜなら、
それは返答としてあまり安直すぎると僕は思うからです。この人は本当に自分を好きなんだろうか、
一時的な気の迷いによる恋心で告白しているのではないだろうか…僕ならそう感得します。

その相手が、幼馴染だとか極めて親友に近い存在でなければ、最初に告白した時点で「全部」を好きだと
言われて果たして真に受けてくれるでしょうか。もし貴方のその相手への好意がたんなる気分的なもの
でなければ、相手のチャームポイントは確実に「貴方には見つけられる」はずです。それに、こういう場合、
チャームポイントを明確に指摘するというのは、相手にとっても嬉しいものだと僕は思いますよ。

たとえば、僕なら笑顔を褒めます。笑顔は、最もわかりやすいチャームポイントであるがゆえに、
チャームポイントとして最も指摘されにくいので、そう言われた相手はきっと意表を突かれたと感じる
のではないでしょうかね。

相談に乗って頂きたいのですが

今好きになった人がいて、よくメールするのですが
遊びに誘っても「またね」って感じでかわされてしまいます。

その子の女友達に色々聞いてみると
「メールはしてるけど遊びは誘ってもほとんどこない。」
との事で、本人も5,6人メル友がいるみたいな状態です･･･

そんな内向的な人に対して、どのようにアピールしてけばよいのでしょうか？

>>721
どういうふうに誘ってるの？
1日空けさせるのとかはよくないのかも。
短い時間でいいからとか。

お返事ありがとうございます。
実際の内容的には

「映画の〜面白そう」みたいな話するので
「んじゃ今度いこっか」という方向で進むのですが
実際日程とか決めてくとその話題から遠ざかるような･･･です。

短い時間ですか･･･どんな感じに誘ったらいいんでしょ？＾＾；

>>723

内向的というより彼氏がすでにいるような気が

こんばんは。
フランセの相談をしていた者です。

あれからメールのやりとりと、彼の働いているビストロに食事に行って顔をみたりしましたが、
プライベートで会えることは、もうないかもしれないと思っています。
でも、伝えたいことはまだ残されていて、それをメールで書いてもいいけれど、
もう会えない人なのだと思うととてもeメールで伝える気にはなれません。

と、こんな風に述べている自分はまだ彼を気になっていて、元気な顔を見れなくなるのが寂しいと思っていて、
彼のこと結局好きなのか？と自問自答しているのですが、自分でもよく分かりません。

店に行ったとき、思わず紙にメッセージとして古今和歌集の歌をひらがなで書いて（訳もつけて）テーブルの上に残してきたけれど、
果たして彼がそれに気がついたかも分からず、
そんなshyな自分があまりに非合理的で自分で自分が理解できず、ほとほと困ってしまっています。

メールで私がchessのルールを知らないと言ったら、今度会ったときに教えてあげるよと言った彼は、このまま私を忘れてフランスに帰るのだろうか。
私は一体誰にchessを教えてもらえばいいのだろう。
そう思うと、彼が私に残したものは一体何なんだろう、私の感情はどう説明できるだろうかと、考えてしまいます。
彼は私をベッドに誘ったけれど彼の恋愛観を知ったからこそ私は断ったし、そう思うと恋ではないだろうし。。とか。

彼は私の目の前を通り過ぎる只の人にすぎないだけなのだろうか。
時が経てば忘れるのだろうか。
私はあまりに簡単に人を好きになりすぎているのだろうか。
自分は人に愛されることが少ないからだろうか。
すみません。漠然とした、悩みとも言えぬような悩みです。