好きだけど、好きだから…

おはよう。
メール来ませんわぁ。
いちおう報告。
なんか、変化あったら書くね。

嫌われ者かよ〜、ま、いいか。
くっだらないメールには返信がすぐ来るのに
そうじゃないときは、なぜに来ないのだ？

くそー、下らないことで怒ってしまったら悲しくなってきた。
最近、気持ちを爆発させることなかったからな〜
74 ：名無しさんの初恋 ：02/10/22 20:01 ID:fDmMcaqR
むかつくぅ。うざいなら、構わなくていいよ！

人に話す付き合えない理由なんてたてまえにすぎない
本音は彼自身のみぞ知るって感じかな

そして優しい性格柄
俺よりも他にもっとふさわしい相手がいるはず
俺なんかじゃもったいない
とか考えてしまってるかも

>>148
…どうなんだろう？
でも、わたしのほうが彼には全然相応しくないなって思うことがしばしばあります。
若い人なのだから、わたしでは…って。
>本音は彼自身のみぞ知るって感じかな
その通りなんですよね…。

ヽ(´∀`*)ﾖﾁﾖﾁ
↑コレかわいいね、好きかも・・・

くろさんのカキコにめっちゃ共感。そんな俺も恋に臆病なんだよな……。

>>143
俺もだ。似てるよ。　自分も　>>1　の彼に。

黒 ◆BLACK7sXEI が書いていることと
ほぼ同じだ。

俺も恋愛即、結婚という考え。
ただ、ｾｸｰｽも結婚してからという考え。

当然童貞。友達や同僚から性風俗の誘いを受けるが
いっさい行ってない。性欲処理はオナニーのみ。
さすがに今、この年になると下ﾈﾀの話はちょっとつらい。
自分だけ浮いている。

原因はいろいろあるが、父の浮気で
母が精神的に不安定になってしまって、しょっちゅう
泣いていてヒステリー状態。母は父の過去の
女性関係を泣きながら喚く。
家の中がほんとに重く、暗くなってしまったのだが
そのとき俺は
「父のようにならない、浮気は絶対にしない。
結婚相手は絶対に泣かさない。
結婚相手が不安になるようなことは、
たとえ好きな人が出来ても結婚するまでしない」
と心に決めた。

恋愛は、１５の時になったとき「好き」だったことに気がついた
幼なじみ（１５歳当時、一番会話が多くて意志疎通のあった女性）
を忘れられずにいたが２０歳の時再会、いい感じになったのだが
恋愛、即結婚な俺は告ることもできず、１年後彼女は５歳年上と結婚。
かなりこたえた。

ヽ(´∀`*)ﾖﾁﾖﾁ へ。これは俺の実体験だ。長くなるけど聞いてくれ。

幼なじみを忘れられないなか、取引先の落ち着いた感じの
３歳年上の彼女と出逢った。俺は当時２５歳。相手２８歳。
彼女は大人だった。臆病になった俺を察してくれ、ゆっくりと
距離を詰めていってくれた。俺も最初は拒否をしていたものの
彼女の真摯な態度に距離を縮めるべくいろいろ語った。

俺は自らの結婚観を話し、彼女は今までの過去を話してくれた。
彼女は４人つきあった人がいたこと。
そのなかには結婚も考えた人もいたが、ここ１年ちょっとは
つきあった人はいないということ。
しかし、その時の俺はそんなことは関係なかった。

約１年２ヶ月たったとき、俺はこの人だったらと思いプロポーズをした。
彼女は了承してくれた。俺は本当に嬉しかった。
そのとき俺は「浮気は絶対にしない。絶対に泣かさない」
と改めて心に決めた。

しかし・・・。しかし俺は見てはいけないものを見てしまった。
そのころみんな持ち始めた携帯電話。そこに残る見覚えのない
着信履歴番号。ちょっといやな予感がした・・・。
何日かしてその番号からの電話が鳴った。彼女はシャワー。
出てはいけないと思いつつボタンを押してしまった。
「・・・＠＠子？やっと出たなー。休み取れたぞー。来週は１年半ぶりに
××へ行こうよ！で、帰りはまた××の近くのラブホ寄ってさー・・・」
聞いたことのない男の声が。
頭が真っ白になってしまった俺の耳に小さな声で
「おい、聞いてんの？近くにいるのか？童貞君が？まぁいいや
俺も営業先だから。１年半前みたいにやりまくろーぜ。じゃなぁー」

俺は彼女を問いつめた。最初はシラをきってたが
やがて泣きながら告白した。

電話の主は前彼と別れた後、
俺とつきあう前に伝言ダイアルで知り合った男だということ。
その男とは約半年、身体だけの関係であったこと。
２週間前にたまたま出会ったこと。

「結婚の約束をしたのになんでだ？今までのつきあいはなんだったんだ？」
という俺に、彼女は
「私だって２８の女よ！１年半も抱いてくれなきゃそうなるわよ！」
「俺だって２５の男だ！風俗も行かず２５年もオナニーで我慢してきたんだ！　前にも言ったはずだが、お前は俺の初めての女になると言ったじゃないか！
お前は俺の過去を気にしなくていいんだぞ！それに比べて俺は、俺は・・・。」
「そんなこと言ったって男は結局浮気するのよ。あなただって１０年すれば
若い女に気が行くわ！」

その後仲直りしたものの信頼できずギクシャクしちゃって１ヶ月後に
別れてしまいました。恋愛経験の少なさが出てしまいました。

今、３０歳ですがかなりトラウマになってしまって、
その後はなんかもう一人でいいかなとも思ってしまうし、ますます臆病になってしまって全然恋愛なんか出来そうにありません。
でも、ネット始めて逆の立場の処女の人なんかは、
同じようなことがあっても前向きに結婚する人なんかもいて・・・。
俺が我が儘なだけなのかな、とも思っています。はぁ〜ﾏｼﾞ鬱。

なんか、脈なしな気がしてきた。
こっちからいくら誘っても結局、
そのときだけ義理で付き合ってくれてるのかなって
感じがして、なんか憂鬱。
今まで、簡単にいきすぎてたのかもしれない。
やっぱり、駄目なんだ、きっと。

>>155
わたしも独りでいいや。

>>156

そんなことないと思うぞ。彼の方も気はあるって。
本当に脈なしの女には一緒に旅行したり、深夜にドライブしないって。

俺は前の出向先の会社で社内じゅうみんな知っている不倫してた女
から告られた。が、残念なことに俺としては不倫する女は一番嫌いな
香具師なので「俺はホモなので」といって断った。
（出向先で変なうわさが立ったが、
すぐ他の会社に出向する事になっていたので）

いやな女はそれとなしにハッキリ断ると思うよ。

あ、でも一度だけ義理で３回ほど二人きりでデートしたことが
あった。その時は、友達の紹介だったので彼の顔を立てたんだけど。
でもその後きちんと断ったよ。

出先から書いているのでIDがかわってしまった。

なんだもう諦めるのか。
わざわざここまで独り言続けてても
結局その程度だったってことか。
マジレスした男ども、　　
　　　　　　　　　　　　　　　哀　　　　　　　　　　れ

>悩み大木童貞
辛い恋愛したんだね・・・
でも、過去にとらわれないで先に進むしかないんだよな

＞黒 ◆BLACK7sXEI

自分のこと書かれてるかとおもたよ。
本当に好きな人をはじめての人にして，
その人と添い遂げてもよい（たい）と思てるけど，世の中
そうぢゃないのかねー。

やめろやめろ。１は今まで簡単に落ちる男ばかり相手にしてきたからそうでないやつに固執してるだけ。根気が無く、諦めるにしても相手のせいにしてる。セフレ女の特徴だな。軽い男と付き合って浮気でもされてまたセフレに走るのがお似合いだ。（藁

なにが「いい歳だから一年恋人無しで性的欲求が我慢できない」だ。そんなふざけた事が言い訳になると思ってんのかアホが。オナニーでもしてろ。なにが地味です。だ。そうやって男をたぶらかしてきたんだろ？だがまともな男はそんなことじゃ落ちねーよハゲ。

>ヽ(´∀｀*)ﾖﾁﾖﾁ
おいおい、あきらめるにはまだまだ早すぎるんじゃないか？
俺もその彼と同様恥ずかしながら受身男なんだが、当時結構気に入っていた女の子がよく遊びに誘ってくれてたんだよ。
結局あまりに俺が奥手なんで愛想尽かされたんだが、最後の電話の別れ際に
「○○のことずっと好きだったんだよ」
って言われたとき、マジで自分をバカだと思ったよ。
もうたくさんの人が言ってるけど俺みたいな男は恋愛に変な理想持ってるから、めんどくさいとは思うけどもうちょっとじっくり彼といっしょにいてみてはどうだ？
彼のとる行動して多分あなたに気があるはずだ。がんばれ！

以上ｶﾞｷの戯言でした。

P.S　　ヽ(´∀｀*)ﾖﾁﾖﾁ　←これかわいい

P.SのP.S 　　意味不明ｶｷｺｽﾏｿ

無駄無駄
どうせ性に対する考え方が極端に違うんだろうから
上手く行くはずが無い

１００％彼は自分の事好きじゃなくて、
これから先も絶対好きになってくれない
って、分かっててもそれでも好きでいる
私ってオカシイですか？

その彼と付き合うにしても
＞1はｾﾌﾚがいたという事実に対して
罪悪感を持ち続けることになるだろう。
なぜならばその彼はきっととても一途に
＞1に尽くすだろうからだ。

　　'　　　　　　　　　　　　　　　　.
　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　∧∧∧∧
　　　　　　 (*ﾟーﾟ) ﾟДﾟ)
　　　　　　 /　　|　|　 ＼
　 ＿＿＿（＿＿）（＿＿）＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／＼
／／／／／／／／／／／／／／／／　　　＼
／／／／／／／／／／／／／／／　　　　　　＼
just a little tired now
can I lean on you awhile
look for my soul again tomorrow
I'm not afraid of anything long as you stay here by me
until the sun comes up tomorrow

>>160-
読んでいたら涙が出てきた。
なんでここまで言われなきゃならんのかな。
もういいわ。しばらくヽ(´∀`*)ﾖﾁﾖﾁ　はきえます。
あんたらには、わたしの気持ちは判らない。判ってもらいたくもないがね。

色々と書いてくれたくろさん、悩み大木童貞さん
どうもありがとう。
あなたたちの書いてくれたことは、すごくしみています。
だから、余計に憂鬱になって、考え込んでいます。
わたしには駄目なんだと思う。
友達として割り切って遊ぶ程度にしようと思う。
あ〜ごめん、涙出てきたから…ごめんね。
でも、本当にありがとう。

なんだか…うまく言えないけど、
自分の気持ちにだけは嘘をついて欲しくないです。
できることをしないで諦めて、そしてする後悔だけはして欲しくない。
偉そうでゴメン。

根気が無いって？
１０回もデートして、それでも気の無い行動しかとられなかったら
もうそろそろいいよ…諦めようって気になるんだよ。わたしはね。

地味だよ、本当に。どうみても地味。
だから、なんだっていうの？わけわかんねーこと言うんじゃないよ。
落ち込んでる人間に対して、思いやりのかけらもない女だね。

>>172
自分の気持ちに嘘をついているかどうか、そんなのわたしにだって判らない。
もう、ごめんね。
本当にあの長文を書いてもらって、すごく心に染みたの。
でも、駄目なものは駄目だと思う。
好きって言って、拒否されて、もう二度と会えないよりは
今の状態のほうがマシなんです。

>>166
それだけが全てと思っている人間にはなりたくない。
セフレいたって別にいじゃない？
誰かに迷惑かけてるのかなぁ？　過去があったら誰かほかの人を好きになっては
いけないの？
あんたには、わからないんだろうね。

つうかさ、別に諦めてもいいじゃない？
なんで、特別に言葉をかけてもらってるわけでもない人間たちに
>>160以降なことを書かれなきゃならないの？！
別にあきらめることが、あんたらに迷惑なの？
今まで色々と書いてくれた人には、本当にありがとうって言いたい。
でも、そのことを踏まえて出した結論だもの。
いちいち、口汚く罵りに、くいうときだけ出てこないでよ！！

こうやって、書いても実際には出てこない。
人がいないときにだけ書きに来るなんて卑怯だわ。


何回も言うけど、くろさん、悩み大木童貞さん、本当にありがとう。
わたしは、彼を友達として割り切って付き合うことにしようと思います。
借りてるものとかも、全部とりあえず返却します。

さ　よ　う　な　ら。

そこまで考えてるなら、俺には何も言えないけど…。
なんだかほっとけない…。
もし何か吐き出したくなったら、乗りかかった船、
すぐに返事できるかわからないけど聞くんで、メールどうぞ。

諦めるっていうのとは違う。
「好き」という気持ちはそのままだけど
彼に積極的にアプローチしたりする行動やめます。
普通の友達ということで遊びに行ったりするかもしれない。
けど、意味も無く部屋にお邪魔したり、深夜すぎまで話し込んだりとか、
そういうのはよそうと思う。

ヽ(´∀｀*)ﾖﾁﾖﾁ
ゴメン。俺がレスしなけりゃよかったのかな。

>>161
レスありがと。そうだな。そのとうりだよな。

>>180
よくわかりません。どうなんだろう？
でも、あなた一人のレスを読んだからと言うわけでもありません。
他にも第三者に話を聞いてもらって（男性に）脈なしだよ、と言われたりして落ち込んだから。
彼のこと考えるとづ痛がしてくるので
（でも、目覚めても最初に考えるのは彼のこと）考えたくないんです。

出会う前にリセットしたいとか思うことも。
今の状態で彼と会ったら、爆弾落として自分で死んでしまいそうなので
なんとか落ち着きたいと思っています。

あと…、過去の恋愛について（セフレがいたこと）
わたしが後になって後悔するだろう、とありましたが
あれは、わたしは無いと思います。
誰にでも過去はあるんだし、それを若気の至りと片付けてしまう気もありませんが
そういうのは、わたしにとってはアリなので（心と身体が別なのは）
後悔はしません。

大事なのは未来であって
過去ではありません。
これからを、どう生きるか、それが全てなんじゃないでしょうか？

それとも、あれを書いた人は、そんなに立派な生き方をしてきてるのかしら？

>>182
あんたは正しいよ。
最初からなんでも出来る奴なんて
どこにもいないんだよ。
自分ができて、他人が出来ないからって
単純に批判する奴は単なるガキだだからな。
まぁ↑で批判してる輩達は
出来ないからやらない、の部類だがな。

十分すぎる程純情だよ、あんたは。

好きだけど、好きだから
もう苦しいのは、自分をごまかすのは嫌なんです…

はぁ〜疲れちゃった。
でも、仕事はしないとね、社会人なんだもの。

それにしても、どうしてメールの返事くれないのかなあ？
そんなに変なこと書いてるかな？
まさか、ここ見てるのかな？
ああ、でも、ありうるな。彼もインターネットするんだし。
…仕方ないか。これが、わたしなんだもの。

今度、もしも会えたら
思っていることを言ってみよう。

思うことってなんだろう？
わたし、本当に彼を好きなのかな。
…好きだよ…。
でも、その好きは、どういう好きなんだろう？
本当に、ひとりの男性として好きなんだろうか？
それとも、友達、気のいい友達として好きなんだろうか？
一緒にいると、とても楽しい、心があったかくてほわ〜んってなる。
でもね、ドキドキすることって無かった。

…だから、かな。

でも、会えなくなるのは嫌だな…

昨日、セフレだった相手から
久々に連絡あった。
でも、断った。
「今は、好きな人がいて、その人のことを考えていたいから。
わたしのことは、忘れてください」

…ひとりに戻って…好きなひとのことだけ考えよう
他の異性とは友達だとしても、安易に出かけたりしないって決めたから。

ときめくってなんだろう？
その人のことを考えるとドキドキしてたまらない状態をいうんだろうか？
ときめきが無いのは、恋じゃない？
そんなことないよね…むしろ、無いほうが…いいような気がする…
でも…それは、わたしだけの言い分で、相手はそんなこと考えてもいないんだろうね。

はぁ〜

今日ですね
相手の人と、色々と話をしたんです。
そして、やっぱり、このまま好きでいようって決めました。

この先、お互いの関係がどうなるかは、五里霧中ですが
でも、一緒にいること自体はそのまま継続してもいいことが判ったの。
彼が、わたしを「嫌いじゃない」程度にしか見てないこと
「時間が無くなったら、付き合うことが出来ない
だから、負担になることは、一切背負わない」と言ってくれたこと。
…他にも色々あったけど
諦めてしまう必要も、何もないって判ったから。

ヽ(´∀`*)ﾖﾁﾖﾁ　復活します。

板のみんながウザくても…ね。

>>189
色々あったんだろうけど、勝手に安心もしました。
前にも言ったけど、自分の気持ちには正直でいられる方が幸せだよね。

>>190
もう、ありがとう！！！
くろさんたちの言っていたこと
大幅に当たっていました。
…しっかりしなきゃ、わたしってば！
話をする機会が持てて、本当に良かったなって思います。
優しい人でよかった。

あー、ほんと、よかった！

これからも、見守ってください〜

表には出ないように、影からｺｿｰﾘと見守らせて頂きまつｗ

良かったね、応援してる。
良い人ばっかで本当捨てたモンじゃないよね。

>>192
はい、ありがとうございます。
名無しでもいいので、ときどき迷ったら喝入れてやってくださいm(__)m

>>193
うん、あなたもとても良い人です。ありがとう。（涙…

話たことってね。
彼は、わたしを好きでは無いんだって。
でも、嫌いじゃないって。
あとね、ずっと友達なんだよねぇ？　と聞いたら
「それは、今はそうだけど」って言われました。

わたしが、勝手にメール書いたりするのは構わないみたい。
でも、返信出来るかわからないこともあるって。
わたしは、言ったの「それは、期待しないから、送らせてね」って。
彼は、良いよと言ってくれました。

わたしのことは、別にどうも思ってないらしいけど
これから、どっちかに転ぶかもしれないってだけで、今は満足！