「脱いい人」を掲げて頑張っていくスレ

「(･∀･)ｲｲ!!人」、と人から呼ばれてる皆さん。
それは恋愛的には「どうでも(･∀･)ｲｲ!!人」になることもあります。

いい人どまりの人々が、ステップアップしてこうというスレです。
それじゃどうぞ。

おー！

ｲｲ人で終るなぁ・・・ﾀｽｹﾃ

３ゲットマイセルフの予感

>>4
激しく４ゲットですた。

いい人で終わってしまう場合、

「みんなに優しくしている」「人の依頼には即OK」っていうのがあるね。
他にはあるかなぁ

>>4
氏ね

いい人でもモテる人はいるな
その差は何だ

脱いでい人

ガンガレ！

>>6
自分にいってどうする、
イキレ

>>7
それが知りたい。です。

モテるいい人を目指したい、できることなら。
まさか。。。顔？

ｲｲ人＜ｲｲ顔＜＜＜＜＜＜＜＜〜〜〜〜＜＜＜＜＜＜＜ｳﾏｲ酒

>>10
自分に厳しくいってみますたw

>>7
顔か、恋愛への積極性じゃねぇ？
もしくは両方

俺もずっといい人だね

>>14
積極性ってのはあるね。

あと、手を広げすぎる奴もいい人で終わりかねないような気がする

話題的に難しいかな？
みんなの悩みの種でもあると思う。。。

>>1
糞スレ立てんな、社会のゴミ

http://clevery.gaiax.com/home/nakatai

私の知り合いに完全に「イイ人」のせいで恋愛できてない
人がいます。振った人から聞いてみると、
「ドキドキしない」「ムードが作れない」んだそうです。

やはり、積極性でつね。がんばってください。

イイ人のせいで恋愛できないのは。
イイ人は、誰にでもいい人でいつも笑顔のようで
誰にでも優しくできるようで（はたから見ていればね）
自分だけに優しいとか言う、特別感を感じるのが難しいからでは？

(ﾟДﾟ)＜といってみる　三級でした＞珈琲さん

うーむ・・特定の人だけに優しくしてホスィもんなんか・・今度好きな人が出来たらやってみよ

脱ぐ人はいい人。

>>22
微妙に違うが、禿げ胴。（ｗ

多分ねえ、いい人で終わってしまう人ってメリハリが
ないんだと思うよ。ただずっと優しいとか、たまに見せる
意外性っていうのに欠けていると思うんだよね。
いつまでも優しいまま＝女は悪い意味で安心しきるから恋愛感情が
どんどんなくなっていく。

俺は最初向こうに気に入られても、こういう性格だから結局友達
どまりにされてしまいます。

>>24 それよくわかる。　
　　　最初の印象良くても最後はどうでもよい人になってるんだよねぇ
　　　途中で悪になるしかないのか！？

相手が弱ってるときにフォローしちゃうのがイイ人。
弱ってる相手につけこむのが悪い人。

>>24
禿同。
告られた相手（ほんの僅かだが）にはハイテンション以外の
哀愁というか弱さ、脆さを見られてた。そのギャップに何故か惹かれたらしい。
惚れた相手には、親しくないうちから弱みを見せなかったから
もちろんいい人止まり。で、糸冬。

いい人＝色気なし　じゃないですか？

>>25 >>27
久々に禿同された。しかもこういう時しかされねーし鬱だ…
難しい問題だよね、これは。

>>20
このレス１級。禿同過ぎて身にしみる。。。

>>24
これにも禿同。。。

>>28
そうらしい。色気って言われても難しいけど。。。

さて、まとめてみたぞ

・顔。。。
・恋愛への積極性に欠ける
・ドキドキ感がない
・ムードが作れない
・誰にでも優しい
・メリハリがない(意外性に欠ける)
・色気なし

この場合の対処法も考えてみよう。

>>31
積極性＝＞強引なくらいが意外によかったりして！？私はストレートなのに弱いです。
ムード＝＞話しするときの間の取りかた、テンポ、テンション、表情、言葉のつかいかたなどで全然違いますよね。
誰にでも優しい＝＞意中の人を特別あつかいしてみる。。。
色気＝＞ムードと類似（？）

”クールで押しが強い”を自分のアピールポイントにしてる男子がいましたよ。本当にそうならかなりイイ線いきそうです。

>>32
なかなか参考になります。
やってみるのは結構難しいと思うけどね。

特に、特別扱いが困難かな。。。
強引になれるかなれないかは、気持ちの問題だと思うし。

なんていうんだろう、でもギャップを取っ掛かりにできるメリットがある。
「いつも優しい訳じゃないのさ」みたいな面を見せれば
あれ、こんなとこもあるの…みたいで興味が湧きませんかね。
少なくとも恋愛のポイントの一つ、ギャップ。
あとはタイミングとか運とか(笑）

(ﾟДﾟ)＜一級貰った

ムード、色気ってのも難しいよなぁ。
男が考える男の色気っていうと、高倉健みたいなのになるけど（w

>>34
ギャップだよ、まさに。
でも、ギャップって、見せようと思って見せられない。
芸人じゃないし、漏れは(w

(ﾟДﾟ)＜愚痴レスになってｽﾏｿ

>>35
善人面の漏れにも難しい。。。
二人で逝く場所については、最大限気を遣うけど。
雰囲気のある場所を選ぶなぁ

>>32 の意見いいなぁ　>>34 も実行に値する・・

今までこういうスレが立つと「こうだからダメなんだ」で終わってたので
具体的な対策も挙げてもらえるとヒジョーに嬉しいす。

当方>>6に「みんなに優しくしている」「人の依頼には即OK」
これが当てはまってまして…ていうか>>31全部かも。
女友達は結構多くて、その子達に頼まれてPC教えたりしてたんだけど
いいように使われてただけというか。

PC教えるのはまぁOKしたとして、
恋愛までいかないまでにしても、都合の「いい人」にならないようするには
何に気をつければいいだろうかという事なんですが。

臆病な人がいい人で終わると思う。
結局、嫌われても、一歩踏み込んだ関係に持っていかないと恋愛関係には繋がりずらいと思う。

私も「いいひと」系の人を好きになってしまいますた。
彼も時たま脈アリなのかな〜？と思うような言動を取ることもあるのですが
（部署全体宛におくった業務連絡メールにわざわざお返事くれたり（しかも
文体がなれなれしい（ｗ）、年末の納会の時にビールを振舞ってたらいきなり
隣に座ってきて「普段はあまり話す機会がないから…」と自分の身の上話を
してきたり(^^;）、だれにでも優しいとやっぱ勘違い？なーんて思ってしまふ。。。

＞年末の納会の時にビールを振舞ってたらいきなり
隣に座ってきて「普段はあまり話す機会がないから…」と自分の身の上話を
してきたり
あなたのことが好きです。

>>40
>（部署全体宛におくった業務連絡メールにわざわざお返事くれたり（しかも
>文体がなれなれしい（ｗ）

ボクはその人（オトコ？）と同じことしてます。
仲良くなりたいなーって思ってたらなんか好きになっちゃったみたい
なんですけど。。
迷惑かな？？

>>7 >>11
そういう人ってすごいなあ。
めっったにいなそうだけど。。
どんな女性と過ごすのかな。

>>41
わお。。ﾔｯﾊﾟｿｳﾅﾉｶｰ(ﾄﾞｷﾄﾞｷ
>>42
相手の方が貴方に好意をもっているなら、迷惑じゃないと思います。
実際、自分の場合も迷惑どころかうれしいです。

>>44
レスありがとう。

>>40さんへ表向き業務絡み、実質個人的なメールをくれる彼に
あなたが好意をお持ちのことが伝わるといいですね。
多少の自信を持って少しずつ仲良しモードに彼が動けるように。。

実は>>40さんの相手が>>42さんだったら藁える。

ageとくか

とちった

甘えるのが苦手だってのもあると思った。

26同意！

>>49
甘えつるーか、いつも相手の頼みを聞いてる方になるより、
何か適当に相手に頼んだりしてた方が、印象には残るみたいだね。
もちろん、「君だから信頼して頼める」っていうようなニュアンスを含めて。

>>51
だね。
頼むってのが大事なんじゃないかなと最近気づいた。
遅く気づいたようなので、鬱です。。。

>>49
51さんに同意ー。
キミだけには、っていうのがポイント高し。

１よ
いいところに気がついたな。
いい男は常に誰かを敵に回すものだ。
（・∀・）ｲｲ!男になるためにひとつ事例を紹介。
それは･･･

相手と二人だけの秘密を共有できる

ちょっとした出来事を作りたまえ

>>54
ｻﾝｸｽ
相手との秘密共有は、何か女の方から持ってくるよね。
「この話、ナイショだよ」って。女って秘密共有好きなんだなぁ。

確かに俺は敵を作らない平和主義者だ。
誰が俺のこと嫌ってるのかは、分かるけどね。

「いい人」は女に決定権を与えすぎるキライがあるのでは？？
あと、いい人の根底には「自信のなさ」や「人に嫌われたくない」
っていうのがあると思うので、その辺が女には物足りないのでは、と。

(ﾟДﾟ)＜やっぱり　ヲトコは　最後はリードしてくれないと　みたいな？

>>56
反論できません・・・w
自信のなさってあると思う。嫌われたくない願望も。。。

>>57
(･∀･)ﾏｱﾅ!!
リードは大変だけど、相手によってはやりがいあるしね。

>>58
漏れも自分の弱さに反論できません･･･

みんながんがれ！！

逃したくないから相手の都合を優先してしまう。
そういう優しさのようなものは女には必要ないんだよ。

彼女ができるととたんにもてださないか？
それは彼女がいるから余裕を持って女と接することができるというわけだ

>>60
余裕はあるよ。がっついてはいないから。
回りからは複数キープしてると思われてるし。。。

>>60
禿げ同。
彼女ができると途端にモテ出すのもあるが、
好きじゃない子から変にモテる、というのもある。

このスレ俺、痛いよう(´Д⊂
ほぼ全部当てはまるなぁ。

>>62
それありました。
気にしてない人から変にモテルっていうのは・・。


もてりゃいいってもんじゃないんだけどなぁ・・・。

あぁ、漏れもだ…当てはまりすぎてる…

>>61
がっつく、がっつかないという意味での余裕とは少し違うかな。

漏れ昨日どっかのスレで書いたんだけど、彼女ができると保険というか
他の子には嫌われてもOKっていう接し方ができる。それが結果的にプラスになってる。
具体的にいうと、女の子の髪型の些細な変化など気が付きやすくなるし
そういうことに対して褒める事に躊躇しなくなる。

これは相手に厳しくする場合も同じ（つーかこっちの方が恩恵は大きいか？）

>>63
>>64
漏れ「そうでない人からはモテるのに、好きな子にはからきし」
っていうのは、生まれ持った体質だとおもってますた。
でも同じような症状の人が結構多いようですね･･･

ということはやはりどこかに問題点＆解決方法があるという事では！
ひとまずは好きなﾀｲﾌﾟの子に、本音をｶﾞｿｶﾞｿぶつけてみようと思います。
嫌われるのがｺﾜｲﾖｰ

>>65
漏れもｶﾞﾂｶﾞﾂと余裕は違うと思う。
彼女がいる時も余裕あるけど、
女の知り合いが多い時期(気になる子が多い時期)も
意外と余裕あってモテルよね。
「この子がダメならあっちで行きましょか？」みたいな。

>>67
ていうか
今それですわ。気になる子が何人かいる状況。
だからおれがモテてるとか、そういうんでもないけど。
「この子がダメならあっちで逝きましょ」って、
やたらとコロコロ方向転換してて、定まらない罠ってとこです。

浜崎あゆみも歌詞で似たようなこと言ってたな

>>68
それは…たんなる優柔不断では（w

だから悩む。

>>68
いい方向に考えなよ。
失敗しても次があるし、失敗から何か学べれば
無駄にはならないでしょ。

>>72
頭では分かっているがね。。。

そっちのスレ見てるよ、がんがれ。

「いい人」って言われたわけじゃないけど、やっぱり織れもそういうタイプだと思ふ。
結構参考になりそうなスレでつな。
みんなに優しくしてるってのはあんまり良くないのか・・・？

>>75
みんなに優しいのは悪いことじゃないけど、それなら、
意中の人にはもっと優しくしないと。意中の人でない他のみんなと同程度じゃいかん。
あっでも優しいだけじゃだめだし、難しいよねえ

普段冷たい人がちょっと優しくすると、すごい優しい奴だと思われる
普段優しい人がちょっと冷たくすると、すごい冷たい奴だと思われる
普段のキャラより意外性の方のキャラの方が印象が強い罠。

だからといって普段冷たくしてればいいって問題でもないよなぁ。
女性の意見きぼんぬ。

どうでも、いい人でいいじゃん。
自分以外はどうでもいいって思ってんだから。

イイ人なんて言われたことない。

どうなんだか。

自分に優しくすれば他人にも優しくできるらしいよ。
そして愛する人にはもっと優しくできるらしい。

>>80
自分に優しく。ほう。
もっと詳しく語ってもらえませんか？　興味あるんで

>>76
> 普段冷たい人がちょっと優しくすると、すごい優しい奴だと思われる
普段優しい人がちょっと冷たくすると、すごい冷たい奴だと思われる

はげどーーー！
だから誰にでもやさしくしないほうがいいんだ。
この人！というの以外には、ふつ〜にしてりゃいいの。
この、ふつ〜が難しいけどね。
どうしても誰にでもやさしくしちゃうひとは、
この人！には超やさしくしないといけない。差別化をはからないと。

好きではない人とか同姓には優しく(？)接していますが、
好きな人には素直になれずちょこっと意地悪してしまいます・・。
相手も、わざとしてるってのを分かっていて、メールであやまったら
「全然かまわない。それがお前だ。素直すぎても困る」
というような返事が返ってきました。
すごく感動して返信するの忘れてしまいましたが。

いい人とは違うのでsage

>>83
それがいいんじゃないかそれが！
相手も他の人とは違う、特別だっていうのを分かっている訳でしょ？

>>83
神です。。。

これがいいんですか？確かに特別ではありますが・・。

うむ。なかなかの良スレだ。
１よ、勉強させてもらうぞ。

>>87
いえいえ、そちらのスレもちょくちょく読ませてもらってるんで。
最近殺伐としてるみたいだけど。

優しい人、いい人って他人から呼ばれるのってどうですか？
おれは嬉しくないわけだが(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

(ﾟДﾟ)＜嬉しいよ　滅多に言われないから

やさしいと言っても
自分というものをしっかり持っていなくて
頼まれたら嫌なことでもYESと言うような人は
やさしい人ではないと思う
ただ単に、断る事で自分が嫌われるのではないかと思ってしまう小心者

>>91
同意〜
時には厳しい意見も言えるのがホントの優しさですじゃ

(ﾟДﾟ)＜まあ　TPOもあるけれども

>>90
よく言われるけど　それだけかよって思ってしまうおれは、
ひねくれ者なんでしょうか？？

IDがあぼーん　ｶｺｲｲ

>>91
嫌なこと頼まれても、OKしないこともないが。。。
顔に出てるかもしれない、嫌だよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧってw

でも、嫌われたくないと思ってる小心者寄りの人は多いだろうね

>>93
俗にいい人って言われる人は、そう思うみたいだね。
人畜無害だと思われる傾向あるしね。
逆手にとって「それだけ？」って聞いてみるのは如何。

(ﾟДﾟ)＜あぼーん

断ること（いつも断れという意味ではない）・自分の意見を言う事は
大事だと思う。相手にとって都合の悪いことでも言ったほうが
相手に好感をもたれる場合が多いと思う。丁寧にいわないといけないけどね。

もちろんTPOは大事だよ、常識人であることが前提だね。

大体、自分がイイ人という相手には、
その人に対しては恋愛感情は抱いてないな

そうですよね。
いい人、という時点で異性じゃなくて人間として
「ああ好きだねー」と思ってしまったり。

(ﾟДﾟ)＜逆転も　あるけれども

>>94
「優しいだけじゃダメだと思うんだけどなぁ」と返すのが最近の自分。
素直じゃないですね。いやはや。

>>95
断り方で印象って変わってくるわけだからね。
いい人って、人からのオファーも多いと思うけど、
さすがに全部OKなんてできないわけだし。

>>96
そうなんだよね。
だからいい人だって言われたくないんだ。。。

この間知り合ったばかりの女の子から仕事の悩みとかを話されて
テキトーに話してたら「○○さんっていい人ですね〜」って言われたんだけど
どっちの意味にとっていいものやら。酒もはいってたので土器土器っす。

>>99
どんな所がいい人だと思う？
って聞き返してみてもよかったかと。

>>100
俺今度それ聞いてみようかなー
いつ言われるかわからないけど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫　　 |
　　　　　　　　∫　　　　 ヘ　　　　　 ヘ　　　　　|　　　営業に
　　　　　　　　　　　　 /　　ヽ　　　/　　ヽ　　　　|　　　きました
　　∫ 　　　　　　　／　⌒⌒⌒⌒　　⌒ ⌒ ＼　＼
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　　　　　∫　　　（＿,,＿＿, ,＿＿＿＿＿　ヽ　　　ヽ　　|　(　　):|　　|
　　　　　　　　 /　　　U　　　　　　U　　　ヽ　ヽ　　　|　　|(＿()＿|　　|　∫
　∫ 　　　　　.|　U　　├─┤U　　　　　　|　｜　　　|　　　　　　　　 |
　　　ﾊｧ　 　　|　　■　 |　　.|　　■　　U 　|　｜　　　|　∫＿＿＿＿|
　　　　ﾊｧ　 　.|U////　|　 |　　////　　　|　｜　　　彡＿＿＿＿＿」
　　∫　　　　　＼.　　U　V　　U　　　U　/　/　　　彡彡. || || || ||　||　　∫
　　　　　　　　巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛　巛彡彡彡　ミ .|| || || ||　||
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だからといって悪い人になっちゃダメだよん

普段良い人で、時々冷たくなるのは駄目だと思う。
でも普段が普通（頼みごとは自分の都合を優先的に考える）で、
時々積極的な優しさ（頼まれてないけどってやつ）を見せるといいと思う。

あげまーす

保守ピタル

おい、いい人のおまいら。
意中の人とはどのくらいの頻度で連絡とっていますか？

俺も「脱いい人」せんとな・・・

>>107
メールはなるたけ毎日。週１で電話かな？

俺も職場で隣のYちゃんから「頼りになる信用できる『いい』先輩」
ってメールで言われた。好きなのにつれないなあと思いつつ、納得してしまったり。
何か「脱いい先輩」できそうにない気がする…。

いいひと　草薙つよし

いい人で困るのは、
恋愛だけだ。



惑わされるな。友達として同僚として家族として、脱いい人なんて何の意味もない。

(ﾟДﾟ)＜いい人の　定義って　なんだろう

「自分のﾜｶﾞﾏﾏで他人に迷惑をかけない人の事。
　他人のﾜｶﾞﾏﾏを聞き入れて物事をｽﾑｰｽﾞに運ぶ人の事」

>>114
(ﾟДﾟ)＜それだったら　私はいい人好きだなぁ　何の問題があるんだろう？

じゃあ、あんたが男を好きになるときどこがきっかけになってる？

脱・どうでもいい人。
脱・誰にでもいい人。
脱・いい人でしかない人。

>>116
(ﾟДﾟ)＜ギャップ　じゃないの　格差　いい人もずっといい人ではないでしょ？

逆手に取ってみようという感じだね

「他人のﾜｶﾞﾏﾏを聞き入れつつ物事を自分のおもうとおり運ぶ人の事」
＝いわゆるできる奴やな。

あ、どうでも「イイ」人は脱しないとな。
>>119に同意しつつ

(ﾟДﾟ)＜F1観る

要するに、本質的にどこまでもいい人では愛されないのだよ。
ﾜｶﾞﾏﾏで嫌な側面を見ない限りは、恋愛対象にならないというのもおかしな話だ。

ノーベル賞の田中さんは典型的ないい人っぽい

んーでも決して悪意がある訳ではないのだが、田中さんの奥さん
「勝った！」と思ったろうなぁ。
学生時代とかクラスのボス猿女に、苛められるタイプのキャラだな〜と
思ったので。下衆の勘ぐり＆スレ違いスマソ。

>>117
まずは自分がどの「いいひと」かを見極めなきゃってこと？

>>123
うんにゃ、３つとも当てはまりそうで嫌だなーってこと。

そっか。上1つと下2つは意味的にだいぶ違うと思ったです。

どうでもいい人は、違うか。

下二つがある結果、どうでもいい人になってしまうのかなと、思うです

>>122
田中さんにはなんか親近感沸きます(w

奥さんとは見合いｹｺｰﾝらしいが…

>>126
例えば社会人の場合、女の子に仕事を教えたりPCのトラブルを直してあげたりする。
まぁよっぽど恩知らずの子以外、感謝はされる。
いい人はここで関係が終わってしまうが、いい男はここから関係が始まっちゃったりする（藁

勉強になるｽﾚだ。
漏れの場合、こう言われた。
「貴方は優しい。優し過ぎるくらい優しい。誰にでも優し過ぎる。
人間として尊敬するけど、男としては好きになれない。」
なんて言われますた。

|⊂⊃;,､
|・ω・)　誰もいないな・・カッパカッパ
|⊂ノ　　するならいまのうち・・・
|`Ｊ

　　　　　　　♪　 ,,;⊂⊃;,､
　　　　　♪　　　 (・∀・∩)　　　カッパッパ♪
　　　　　　　　　　【( ⊃ #）　　　ルンパッパ♪
　　　　　　　　　　　し'し'

(･∀･)ﾐﾀﾖｰ!

>>129
あまり深く考えないで、要するにタイプじゃなかったってことだろ。
誰にでも優しいから好きになれないなんて言い訳にもなってないことに
本人は気付いているのか？というか自分が何を言ってるのかわかってるのかもあやしい（藁

>「(･∀･)ｲｲ!!人」、と人から呼ばれてる皆さん。
>それは恋愛的には「どうでも(･∀･)ｲｲ!!人」になることもあります。

ちょっとｸﾞｻっと来た。まあ良い人とは言われないけど・・・
それに近い存在かも・・・。

脱いい人つぅことは・・・
そう、悪い人に・・・いや、ダメな人になれば・・・

>>129
ヒデェ言われ方、つぅか、ほめ方だ。
尊敬するなら、そういうの関係なく、好きだと言えばいいのに
なおかつ男として好きになれないと釘を刺すあたりに怖さを感じるぜ。

>>135
尊敬とかなんとかは多分まったくのウソでしょう。
言いたいのは「あんたと付き合いたくはない」一点のみだけど、それだけだと
色々面倒だからあれつけてこれつけて・・・てな。
その女の子はたぶん男に他人より構って欲しいと思ってるんだろう。それはいい。
ただしうわ言みたいなこといってお前は今何が見えてるんだ？と言いたくなる。

そういや昔、めちゃ嫌いだった女に冷たく接してて、ちょっと優しくしたらいきなり
惚れられたことがあったなぁ。
まぁここだけの話、ﾌﾞｻｲｺだったから優しくされた経験無くて落ちやすかったんだろうけど（ｗ

「どうでもいい人」でもない「都合のいい人」でもない。
そんな「いい人」。
さういう人に、私はなりたいあげ。

いい人だと思われたい。

おいお前ら、今度友達の知り合いの女の子にホームページの作り方を教える事になったんだけど
結構かわいい子なんでいい人で終わらせるのは忍びないので
どういう所に気を付けて教えるべきだと思いますか？

ちなみに、その友達には俺は「恋愛的にはどうでも(･∀･)ｲｲ!!人」と思われている。

>>140
ＰＣの使い方を教える時っていつか突き放さなくちゃいけませんよね。
その突き放し方次第で高感度うｐですね。
それから、ムダ話をしまくることじゃないですか？

>>140
肝心なことをなかなか教えないで引っ張るとか。

う〜ん、解るような解らないような。
落として褒めてってのは教える時の基本だとは思うけど。何か具体例ありますか？
大学の時に教育課程とっときゃ良かったな（藁

遅レスだけど

>>140
それをネタに何度も会うのが大事だと思う。
>>141-142の言う通り、何回かPCを通じて会って少しでも仲良くなろう。
教えるときは見て面白いものを披露して好感度をあげたりするといいかも。

そして、タイミングを見計らってPCのこと以外で会う約束を取りつける。これ。最強。
しかしそれが上手くいかないとPCのことだけでしか呼び出されない
「都合のいい人」になりかねない危険を伴う諸刃の剣。

てか、それ、一時期の俺（ｗ

いい人、で終わってしまうタイプははっきりいって不細工かダサ房だね。
そんなお前らが恋人をつくるためには時間が必要だ。
「美人は３日で飽きる、ブスは３日で慣れる」これは事実。
最初っから色気をだしてはいけない。あくまでも長期戦で逝け！
いきなりの告白はご法度だよ。

age

>>145
俺の周りのいい人は逆だ。
めちゃめちゃかっこいい上に話もおもしろいしリーダー的存在。
男が惚れる男って感じなんだが、なぜか恋愛ベタ。
周りのこと考えすぎてタイミング逃してるのかな。
もっと自己中になれば最強だと思うんだけどな…。

酒井冬雪って人の本に「いい人はさらにパワーアップしたいい人を目指すしかない」
って書いてあった。「ダメなあなた」ってタイトルの文庫本。
おまけに「恋愛対象として女が男を見たときは相手をいい男とは呼んでもいい人とは
絶対呼ばない」ともあった。

>>148
http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei.html

これか？

酒井冬雪の本の内容を間に受けてたらそれこそ「いい人」だよ（藁

別にいい人だからいい人と言われるわけじゃないよ

　　　　　　クマタン異常接近中

　　　　　　　　 　〇＿〇　　　ド
　　　　　　　　　（ ・(ｴ)・)っ　　ド　　珈琲(ﾟдﾟ)くまー
　　　　　　　　　 ( つ　　/　　　　ォ
　　　　　　　　 （ |　 （⌒）｀）　　 ォ
　　　　　　　（´ ´し'⌒＾ミ　｀）｀）ォ

>>150
やばい、それなりに真に受けてました。逝ってきます…。

OmankO

あげ

いい人＝おもしろい人の可能性大。むしろ俺のこと

>>156
それは自己評価か？

いくつか僕もあてはまる所がある

やっぱり時には本当の優しさが必要かな

いい人にもなりきれない香具師を知ってますっ。
それは終わってますか？

>>151
同意。
いい人だからじゃないよ、真に受けるなよ。
つきあう男に「いい人だからつきあって」とは言わない。
断るときの常套句なだけだよ。
逆上されないための。

>160
でもさ、本当に何か１つが足りなくて、「いい人」から脱却出来ない人っているんだと思う。

まぁ、その「１つ」ってのが致命的でもあるわけだけど、
それを持ってる人とそうでない「いい人」の差は
コンドームのゴムの薄さくらいじゃないかなぁと思う。

なんつーか、厚い壁が存在してるとは思えんのよ。

と、別スレで書いたのをコピペしてみた。

「異性としての魅力がないひと＝いい人」なだけ。
でもある人にとってはいい人ではないかもしれない。
その人を探すべき。

または見た目（服装とか清潔感）、しゃべり方、自分に自信があるかどうか、
そういうところが男の魅力につながる。
お金持っているっていうのだって魅力に感じる人がいるわけだし。

なにか１つが足りないんじゃなくて、なにも足りてないって感じ。
なにか１つでも秀でていればそこに魅力を感じる人がいるわけで。
とりたてて取り柄のない人って感じか。

最近、性格は悪くなさそうだけど、見た目やバックグラウンドにまったく魅力を感じない人に
そういう言い訳つかいました。

コンドームのゴムの強さは馬鹿にできません。一見薄そうでも。

悪い意味での「（どうでも）いい人」と良い意味での「（本当に）いい人」
を同時に語っても混乱するだけだぞ。

>>157　いや、他人の評価。

女に約束やぶられて、何も指摘しないと「いい人」止まりだと思って
うざくならない程度にキチンと指摘したら逆ギレされたよ
で、関係は終わり。

>163
馬鹿には出来ないのだけど、何か「突き抜ける物」さえあれば
簡単に穴が開くって事で。

>162
つか、なにも足りてないのなら、
門前払いされて終わりなんじゃない？

http://www.otonarisan.net/etc/type/typepc.cgi
タイピング勝負！しようぜ！

初めて来た板で初めて訪れたスレがここ。
ほとんど当てはまるのが辛い。
ふられたときもいい人だったからと言われたのを思い出した(´Д⊂

162がいい事言った！
まさにその通りだと思う。

sau

1さんの名前が好き！もしかして本のﾀｲﾄﾙから貰った？

>>173
うん、確かに「いい人」とそうでない人の差ってゴム一枚くらいのごくごく薄い差でしか
ないかもしれないと俺も思う。
でも俺も含めて、そのことを言い訳にしてるというか
「もうちょっとで、俺でもできるんだけどなぁ」で終わらせちゃってる所ないかな？
そこでもう少しなんつーか、図々しくなる事が必要なのかもね。

173は>>167ですた。鬱だ死のう。

キツイこと言うけどさ、いい人で終わっちゃう人は見た目がイケてないんだってば。
地味だったりナヨかったり、おやじ臭かったり。
あとしゃべり方とか仕草がしょぼいんだよね。
内面のへタレさがにじみでちゃってるの。
顔のつくりうんぬんじゃなくて雰囲気だよ雰囲気。
顔なんてよほどの不細工じゃなけりゃ雰囲気でいくらでもかっこよくみせることができるんだからさ。
内面がいい男になればそれが自然と外面にもあらわれてくるんだからね。

>>173 >>175
当たりすぎててイタすぎる…

そういえば漏れ、舞台前の俳優さんにあった事あるんだけど、
いままでへらへらして女好きぽかった顔が物凄くシリアスな顔に一瞬で変わった時は
鳥肌がたちますた。
それでも別に主役級の人でもないんだから、役者の世界ってすごいよね。

「いい人」にすらなれない哀れなチビ男。
所詮「非人」は「人」にはなれないのだな。

だから異性としての魅力が感じられればどうでもいい人から抜け出せる。
バリバリ仕事してバリバリ稼いでごらん。
自分に自信もつくし、話し方も変わってくる、経済力ある男はそれだけでも魅力的。
すでに何かに秀でた人間になっている。
どうでもいい人ではなくなっているはずだから。

>178
結局、金ですな（ｗ
でも、確かに、その通りだと思うよ。

俺は、いい子じゃない。
いい男でもない。いい人でもない。
ただのハイエナだよ。お前が別れるのを待ってるだけ。

だから、「優しい」とか「カッコいい」とか『いい人』とか
言うんじゃねーよ。彼氏持ちのお前が。
吐き気がする!!そんなんじゃねーことを理解しろよ!!

>>172
曲名から取りますた

金持ってるだけじゃ女はできないよ！！
ここを勘違いしてる男の多いこと多いこと。
キャバ女におだてられて貢ぐだけ貢いで終了ってことにもなりかねない。
バリバリ金稼ぐだけじゃなくて、その金を自分磨きのために使いなってことだよ。

内面を変えないと駄目か・・・

いい人か…ふぅ

今から一年間だけ悪い人やってみるとか。

俺の経験から言うと、悪い人になるとかそーゆんじゃなくて
こっちから何かお願いするんだね。
女のお願い事ばかり聞いてるといい人になっちゃうよ。
本借りるとか、ＣＤ焼いてもらうとか、簡単な事お願いするんだよ。
そしてありがとうをいっぱい言おう。
次はお願いのレベルを上げていくんだよ。
そうすれば話す話題も変わるしさ。
かんばってくれたらお礼にご飯、酒も誘うきっかけになるしさ。
女も頼りにされてると思えば嬉しいだろうし。

続きだけど。
だんだんだらしなくなっていくのも良いかも？その子の前だけね。
普段はしっかりしてるけど、あなたにだけは甘えます。みたいのが良いかも？
まぁ、始めの段階で簡単なお願い聞いてくれないようなのは脈無しだけどね。

とか言う俺も、気をつけないといい人になっちゃうよ。
初めてお願いするときなんか緊張しちゃうしさ、
なるべく簡単なのにしようと思って考えちゃうしさ。
一緒に脱良い人を。

結局外見しか見られない無能さを堂々と言ってるだけじゃん
アホくさ>>162

私は>>162じゃないけど、外見は内面をあらわすんだってば！
姿勢とか表情とか声、話し方とかさ。
服とか髪型もその人の感性のあらわれじゃない？

＞外見は内面をあらわすんだってば！
本当にわかっていってるのかイマイチ疑問。
というか信じてないけどね。ひろしがスレたてたくなる理由は俺にもわかるもん（藁

＞姿勢とか表情とか声、話し方
だけで人をわかったつもりになってるから無能だと言っている。
本当に他人と接して生きてきたのかと。
個人の趣味で服にこだわりがない人は好きじゃない、とかはわかるが
それとはちょっと違うよな。

自分の意志のない、能無し君は持てなくて当然

内面は外見に出るってのは、真だろう。
だからといって外見で内面が判断できるかは、必ずしも真ではない罠。

>>190
>＞姿勢とか表情とか声、話し方
>だけで人をわかったつもりになってるから無能だと言っている。
>本当に他人と接して生きてきたのかと。

分かったつもりになってるかどうかなんて、問題じゃない。
人というのは、姿勢や表情などからその人の印象を決めるものだ。
そのことが重要なんだよ。

脱いい人を掲げて叫ばして――――

>>193
>>188にもどる。印象を決めるものだというのと
それを堂々といってはばからないのとは違うと思うんだけど。アホくさ。

別に外見でダメと判断した相手と無理に付き合えってことじゃないからね。
いいっぱなしというか。

>>195
つまり、他人が外見でしか自分を見ない、判断しない。
そのことに憤っているわけですか？

そのことに開き直ってる人に憤ってるというか呆れてるというか。
実際そうなっちゃうのは仕方ないかもしれない。
どうしても外見で判断してしまうことはあるんだろうし
俺もそうかもしれないしね。でも開き直るつもりはない。

>>198
これは自分自身に最近言い聞かせていることだからあなたへのレスって
わけじゃあないけど、「他人がオレのことを外見でしか判断しない」って
嘆いているのって、良い商品なのに営業が悪いせいで売れなくて、それを
客のせいにしているダメ営業マンのようなものだと思う。

つまり、内面まで見て判断してくれることを相手に望むんじゃなくて、積極的
にこっちからアピールしてかなきゃいけないもんなんだと思う。
そのためのコツとか技術は色々あるんだろうけど、基本はその心構えかなぁ
と、最近感じる。

>>199
レスするなってことかもしれんのでsageとくが。
商品の例えはともかく、自分を知ってもらいたいなら表現をなんとかしるというのは
同意。
ただ逆の立場にも考えることがあるんじゃないのかということだよ。
すくなくとも相手が自分を出さないからと開き直るのは似たようなもんだと思う。

そのダメ営業マンとね。
宣伝に騙される買い手にならないほうがいいだろということで。

>>200-201
同意です。
では。

俺も完全に女の下に敷かれてる感じだよな〜。

このスレで学んだ事、

頼まれてばっかではダメ。自分も頼み事をしてありがとうを言う。
自信を持つ。攻めの体制で！！
好きな人は差別化して優しく。

他になんかあった？

＞＞姿勢とか表情とか声、話し方
＞だけで人をわかったつもりになってるから無能だと言っている。

わかってないのはあなた。
わかったからその男が好きになるんじゃないの。
わかる？
女が魅力を感じるかどうか、それが大切なのよ。
その魅力がなにかわからないからそれを知ろうとする。
これが理解できないと、一生一人で生きていくことになるわよ。

>>190
一生一人でいてくれや〜♪
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>204
そうか・・・俺は相手を分かって魅力を感じるものだという前提だったんだけど。
それで違ってるともこのスレでやってて今まで言われなかったし（藁
一目ぼれというのがあるにしても。
つまり外見でみえるものしか魅力と感じられないってことかな。
それはそれで薄っぺらいな。
そんなこと言ったらむしろ怒る女がいるんじゃないかと思うんだが。

あなたは周りの異性全員の内面を知ろうと努力しているの？
魅力を感じない人も含めて。
内面ってどのくらい知ろうと努力すればわかるものなの？
内面なんて男女が長く深くつきあったってなかなかわからなくてみんな苦労しているものなの。
たった１人の人を知るのでさえ難しいのに、
全員の内面を知ってから比べてあなたは恋をしようとしているの？
しかも相手をわかった気になって悦にいる、それこそが薄っぺらい。
人間ってそんなに簡単なものじゃないよ。

>>206
あんたが相手（の内面？）を分かろうとして話しをしようと思っても
あんたの印象が悪かったら相手は会話する気にもなれんだろうよ。
現実に生活していく上でいちいち知り合った異性全員と語りいれてる
時間なんてないだろうしさ。

>>207　すげーいいこといってるなぁ。

魅力を感じる→その人のことを知りたいと思う、だよね。
確かに。
アピール不足を棚に上げてわかってくれないと嘆くのは
すげー自分勝手だよな。
今までの自分に反省。
これは男性でも女性でもかわらないことだよね。
がんばってかわってみせるよ。

好きな人からの頼みごとでも断るの？

age

>>209
がんがれ！

>>204
このスレ的にまとめると、
いい人=物足りない=内面があっさり見えてしまって薄っぺらい
という事かな？

モテる人って「知りたいと思わせる」術に長けてんだろーな、確かに。
この辺なにか精神論から一歩踏み出した方法論なにかきぼんぬ。

「内面があっさり見えてしまって薄っぺらい」は違うよ〜。
その人の内面に感心がないわけだし、どういう人であるかなんてどうでもいい。
表面的にわかることで興味がわかないと、内面を知ろうとしないから。
もちろんとても良い人で、「良い人だな、、」と思っているうちに好きになるということも
あるとは思うけど。

でもね、もちろんみんな人間だから悪いところもあるけど、
良識的で誠実な良い人なんて意外とたくさんいるんだよね。
周りに良い人が３人いたら、そのうち誰を選ぶか、言わずもがな。
恋をしたいんだもの、一番良い人ではなく、一番惹かれる人を選ぶでしょうね。

>>214
ああ、そのへんが
「どうでもいい人」「いい人だけど恋愛感情は持てない人」「恋愛対象の人」
の違いになるのか。ｻﾝｸｽ。

>>207
俺は自分が「全員の内面を知ってから比べてあなたは恋をしようとしている」とも
「相手をわかった気になって悦にいる」とは一言も書いてないぞ。

＞人間ってそんなに簡単なものじゃないよ。
その通りだと俺も思う。だからこそ外面で見たものを全てとしてすることに
開き直るのはどうかと言っている。
そもそも内面がわかったつもりになってると先に言い出したのは
>>175だぞ。
＞内面のヘタレさがにじみでちゃってる
とな。その理由が
＞地味だったりナヨかったり、おやじ臭かったり。
＞あとしゃべり方とか仕草がしょぼい
外面で内面を決めつけてるじゃないか。

あの、通りすがりのものなんですが、
外面、内面という２極に分ける所に無理があるのでは。。。
人の雰囲気とか表情とか声の感じとか、、、
なんか滲み出るものっていうのが人の印象だと思うんです。
もちろん、背が高いとか、顔がきれい、っていうのもありますけどね。

>>216、ところどころ文が変だけど意味はわかってもらえるよね・・・

>>208のように、物理的に全員をよく見ることが不可能だから
まず外見で選定をするというスタンスをとることまで文句はないよ。
個人的な好き嫌いはもちろんあるけどな。
ただし内面まで断定しているのならそれは違うだろうという話。

この手の話になる時、そとに自分を出すというのばかり強調されて
その逆に、その人の内にあるものを引き出してみようと考えることに
あまり言われないのはなんで？と思うけどな。格段に難しいのはわかるけどさ。

>>217
何度も同じことを言われてるんだけど、外見からの印象をもつこと自体が
いけないとは言ってないんだよね。
それで他の部分までなんで決められるんだとね。
二極化していようといまいとあまり関係はないんじゃないかと。

>>219
見た目の印象で、相手の中身を判断したりするわけじゃなくて。
ただ惹かれる、興味を持つ、っていうだけ。
感情とか感覚の部分であって、理性の判断じゃないんだけどなあ。。。

>>220
俺は>>175の考え方に絡んでるんであって。
そこんとこをあなたがどう思ってるかわからないので何とも言えないが。

感情とか感覚を否定してるんじゃないんだよ。何度目かわからないけど。

>>221
認めたくない気持ちはわかるけど
これはまぎれもない事実。
あなた普段人と接してますか？

「いい人」って心のどこかに「こんないい人の自分を認めてもらいたい」
という気持ちがあると思う。






と言ってみるテスト。

>>223
自己を承認されたいという欲求は誰にでもあるのではないのかな？
いわゆる悪人もそういう気持ちは強いよ。

>>爆裂おじさん←ｶｺｲｲHN
あ、もちろんいい人悪人に限らずみんなそういう欲求は持っていると思う。
ただ、いい人ってそれをうまく出せないんだよ。言葉でも外見でも。
結局それが>>175に繋がってくるんだけど。

>>225
うむ。そうだな。君には同意する。
ただ、>>175のような言い方は反感を買うだけで何も生まないと
思うね。１７５自身も言及していることと関連するが、内容も
さることながら文体とか読ませかたも重要だからね。

でもさ、175を責めたところでそう感じる人だって少なくないんだから。
俺が悪いんじゃない社会が悪いんだーーーっと叫び続けたところでなにもかわらん。
まずは自分が変わる努力じゃない？
俺は変わらないけどお前らが俺の良さを知ろうと努力すべきだというのは筋が違う。

>>227
当たり前のことだ。言われるまでもない。

だったら226のような何も生まない文章は書かないと思われますが？

なんか227=229=175っぽいが…

age

こことかはどうだ？
ttp://www.biwa.ne.jp/~maru2/

>>222
認めたくないのは確かだな。
というか自分が情けない主張をしているのを認められても
嬉しくないと思うんだけど。いいのか？

>>227
＞俺は変わらないけどお前らが俺の良さを知ろうと努力すべきだ
こんなことは誰も言ってないよ。当然俺もな。
相手の文を読みとることもできないで、外見だけで判断します言われても説得力は
なかろうね。

>>233訂正しとく。
「外見だけで判断します」→「外見で内面が判断できます」

まだ同じことを言い続けるならさすがに俺は消えるわ。
話が全然進んでないから（藁

いい人ってさ。
頼みごとされると断れないじゃん。それで「あいつは頼めばやってくれる」
とか思われるじゃん。それでまたどんどん頼み事されるじゃん。
そうすると頼み事してくる人に依存するっていうかそういうところ無い？
もちろん人に嫌われるのが嫌なタイプの人ね。どうかな。

周りと波風起こさないためにいい人やってるやつはたまにスゲー冷たいけど

>>233
情けない主張？ハァ？
私は脱いい人を目指す人たちに率直な意見を言っただけなんだけど。

・・・なんか噛み合ってないんだよな。わざとか？
もういいや。

＞あとしゃべり方とか仕草がしょぼいんだよね。
＞内面のへタレさがにじみでちゃってるの。

175=222=236のこれまでの発言を見てると説得力のある文だな（藁

>>235
そうね。
頼みごとされないより、何か頼まれる方が正直嬉しいわ。
ただ、別に慈善事業やってるわけでもないから、
恩義を感じない人にただ延々頼み後と持ちかけられるのは勘弁。
頼まれりゃやるけど、正直、あとで愚痴ってますよ、
信頼してる連中には。

結局、そのへんのバランス感覚というか空気を読むのが下手なんだよね俺ら。

あと>>235の「たまにスゲー冷たい」ってのもなんか解る。
このスレでも前に何回か出てきたけど、「脱いい人=悪い人」って
すごい極端な考えになっちまうんだよな。

>>240
いい人の周りにいる人も、「脱いい人＝悪い人」って考えもっていると思う。
何かの都合で頼み事を断ったりしたら、すぐ「冷たくなった」なんて
言われることが多いのは気のせい？

今日、同僚のコーヒーカップを洗わなかったことで、愚痴愚痴言われたよ。
「いっつもなら、洗ってくれるのに。冷たくなった。」って。
私は貴男のお手伝いさんですか？

ここで言う「いい人」とは、異性から「いい人なんだけど・・・」ってお断りされちゃう人のことじゃないの？
要するに「いい人なのはわかるんだけど、異性的な魅力が感じられず恋愛の対象にならない人」。
頼みごとを断る断んないとか、コーヒーカップを洗う洗わないの次元じゃなくて。

いい男・いい女＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞いい人

>>243
間違いないね

いい男・いい女＞＞＞＞＞会社の同僚＞＞＞＞＞いい人＝どうでもいい人＞＞＞＞＞＞嫌いな人

あのさ、「いい人だけど…」ってのは断りの常套句に過ぎない。
それ以上の意味はないんだよ。
なのにゴニョゴニョと屁理屈こねやがって。
オマエら、アホか？
現実を受け止めろ。素直に受け入れろよ。








でも…
かく言うオレも「いい人だけど…」と言われて彼女にフラれたよ。（泣







…「いい人」から一歩先に進まなくては。

>>247
なんでそうなるのかねぇ

＞あのさ、「いい人だけど…」ってのは断りの常套句に過ぎない。
＞それ以上の意味はないんだよ。
他の部分かどうか知らんが気に入られなかっただけってわかるんだったら
いい人から変わる必要なんぞない。

だいたい「いい人」て思われたくなかったら
まずいい人から脱却したいとか思わないほうがいいじゃね