好意見せたのにあの子はクール。 パート３

>>722
>相手のことを考えながら行動することを中心に、自分を失わず行動しようと思いました。

自分も同意。相手を思い遣る、でも自分を無くさないように。。。って、
なかなか難しいけど、大切だよな。相手に全部あわせるのが良いわけじゃない
と思う今日このごろ。

自分もRomってるひとりだが、1が言う通りで、書き込めるようなネタが今ない
んだよ。自分も飲み会とか結構多いし、人に会う機会は少なくはないんだけど。何かあったら書きたいと思ってる。好意見せたい相手がいないのもまた
つまらん話だしね。
ではまた。

>722
>おいおい機会があれば書き込みしたいと思います
何か書きたいことあれば書いてくれ。

>723
>自分も同意。相手を思い遣る、でも自分を無くさないように。。。って、
>なかなか難しいけど、大切だよな。相手に全部あわせるのが良いわけじゃない
これは同意だ。だからこそ、恋愛は難しい。他人はコントロール出来ないもんだし。

＞書き込めるようなネタが今ない
そうだなー。

上記にも書いたが、パート１、パート２は、数名のコテハンでやってた、あれだけ長く続いたのは、極少数で、一人一人が、長いカキコし細部まで
語り合ってたから、今思えば、煽りロムラーがけっこう見てたってことで気持ちわりーって感もあるが。

で、俺自身のコイバナも、ひと段落し、あえて書くこと（スレタイに付随する内容で）ないし、また、煽りロムラーにココロのうちを見せる事をしたくないので、書かない、個人的なことは。
また、自分の中で処理し、人に相談することなくやっていこうと思う（これも前に言った気するな）

スレの意義みたいなものは、過去に何度か書いたが、（粘着ロムラーみたいに克明に覚えてないし、それをコピペしてもってくる偏執狂じゃないんで）まあ、要約すると、
「好きな相手がクール、もしくは、それに付随した内容で、悩んでる人が、精神衛生、ストレス解消、に書いてくれていいし、また恋愛がらみの悩み相談、
意見交換に使ってくれ」まあ、こんな事を、ネタ切れの節目、節目に何度か書いてきたわけだ、イマもそう思うし、もし、存続するなら。

だから、どっかの馬鹿が、スレタイトルつけただけだの、皆のものだのとかぬかしてたが、まあそういう馬鹿は置いて置いて、
結局、スレがネタ切れで、終わりになるというか、スレの終わりになると、スレとカンケーない煽りみたくなり、最後は悲惨つーのが、２ちゃんのつねというか宿命というか。

まあ、スレに今後も存在意義があり、望んでる奴がいるなら、自分の経験談書いたりすればいい。

>>691 = ROMerさんへ、はじめまして。

>俺は001さんのﾌｧﾝでした。

あはは、ファンなんていわれると居心地悪いですね。
という訳で、同じく83さんも居心地悪いかな?
と思ってHNを戻すことにしました。

さて、相談にのって欲しいと言われても正直困るのですが :-)
まぁex-658さんがすでにアドバイスしてますし、
皆さんと一緒に考えてみましょうよ。

(続く)

(725の続き)

>>699 = ROMerさん。

>「私が料理作ってあげたいよ〜」とかいうので、

これは「あなたに興味がありますよ」ということだと受け止めてもいいのではないですか?
でも「じゃ、お願い」といっても絶対にのってこないでしょうから(ROMerさん一人暮らしですね)、
冗談ぽく流されるのはある意味当然かと。

友達か恋愛対象か、それは分かりませんが、それを確認するために

>そろそろ告白をキメたいです。ぐずぐずはしたくない。

ということですよね。いいことだと思います。
内容はともかく、二人きりで何回も会ってる訳ですから。

さて、そこで質問です。この情報があれば、より多くの人からアドバイスがもらいやすいと思います。

・彼女に彼氏がいないことは確認済みですか? また、それは比較的最近ですか?
・あるいは、片思いの人はいますか? (ある意味こっちの方が手ごわそう)
・上記のことを含めて、恋愛関係の話はときどきしていますか?

どうでしょう?

１さん＞
自分はもう告白しているんですが、お互いの取り決めで告白リセット状態
になっています。とはいえ、向こうはもう自分の気持ちを知っているので
相手の返事待ち？のような状態かもしれません。相手には彼氏はいません。

知り合ったのは9月で告白が10月下旬。その間に他の人と会うことも
含めて、二人きりのデートも10回以上はこなしています。当初は友達？
という感覚だったんですが、話をしていくうちに価値観等が一緒で、
自分をしっかり持っているところにほれてしまいました。
向こうも好ましいと思ってくれていたみたいで、電話をすると長電話
になるし、向こうからもかかってくるようになりました。

まー、告白したときは「告白自体は嬉しい」でも時間が欲しいという
感じで。結局、返事をもらえないまま時間が過ぎてきて、風邪を引い
たこともあって、ずいぶん鬱入っていました。その間、女友達に相談
して、どうすればいいのか考えていたんですけど（ずいぶん救われま
したが）、本当に運が悪いしかいいようがないぐらい悪いことが重な
り、彼女がぼくが落ち込んでいる姿を見て悩んでしまったみたいです。

（続きます）

切れてしまいました。すみません。

まー、そういうことがあってリセット。
その後、じっくりと電話で話をして真意を聞きました。そのときに、
感じたのが「恋愛に対する捉え方」が人によって違うという当たり前
のことでした。ぼく自身「彼氏彼女」の関係にこだわっていた？
つまり、先に彼女にする枠組みを作って関係を育てるというぼくの
捉え方とじっくりと付き合って、彼氏に昇格させる彼女の捉え方の
違いだったようです。

ということがわかって、今はお互い様子見？の状態になっています。
土曜日に3時間ほど延々と話をして、一応まーデートの約束を取り付
けています。

今は引くか（押していたので……）、それともどうするか悩むところ
なんですけど……。

>>723
同感です。告白の答えを待っている間の自分は自分ではなかった
です。ちょっとしたことで落ち込むし……。今は逆にリセット
されたことで、ある意味悟ることができたように思えます。
まー、時間はあるんだし、相手が変わりなく付き合ってくれて、
以前よりも親しげになった（ため口になった！）のは嬉しい
ですね。

彼女はどちらかというと恋愛は「ファジィ」なものであると
捉えている感じがしました。つまり自分にはない恋愛観だった
んですよ。ある意味、時が来たら……というタイプなのかも
しれません。話をしていて目からうろこが取れましたよ。

他の友達からは、「彼女だけではなく、他の女性にも目を
向けながら関係を続けていけば？」というアドバイスを受けた
んですが、どうでしょうかね？

>722(727)
＞相手には彼氏はいません。
ちょっと一般論入るけど、彼氏いるいないが、うまくいくいかないに関係するか？というと、そうとは言い切れない。
でも、彼氏がいないってことは、いるよりも優位だとは思う。

＞知り合ったのは9月で告白が10月下旬。その間に他の人と会うことも
＞含めて、二人きりのデートも10回以上はこなしています。当初は友達？
告白までの時間が短くいいと思う。ずるずる悩まず、実行したのはいいことだし、また１０回以上も、デートを
重ねたのは、相手もまんざらではなかったのだと思う、少なくとも、最初のうちは。

＞まー、告白したときは「告白自体は嬉しい」でも時間が欲しいと
思ったのは、デート開始が１０月下旬以降でしょ？というと、ひと月くらい？デートして会ったりしたのは？短い間に
ずいぶんデート出来たなと。
まあ、相手が時間欲しいっていったのは、本意と思うよ。この場合は「恋はあせらず」
少なくとも向こうも１０回も付き合ってくれたわけだから、脈はあるとは思う、が、やっぱ
最近の感じから、どこか接し方変えないと、間違えた方向に行く可能性の分岐点というか。

＞他の友達からは、「彼女だけではなく、他の女性にも目を
＞向けながら関係を続けていけば？」というアドバイスを受
これね、俺も言われた事あるんだ。思うのだけど、友達の真意としては、「なんかうまくいかない感じするし、１人に集中してせまい見方
するよりも、広く人見れ、でも好きなコのことは忘れないで、希望は持っていてもいい」こういうニュアンス
あると思うんだよね、こういうアドバイス言う人の真意として。

やっぱ、重要なのは「自分がどうしたいのか？」って事になるのだと思う。

アドバイスありがとうございます。

1さん＞
彼氏がいると、何となく恋愛対象から外れてしまうんですよ。俺の場合。
んで、最初は友達感覚だったんですよ。話をしているうちに段々と内面に
惹かれていって、好きになりました。

告白までのデート期間は出会ってからほぼ一ヶ月半ぐらいで、10回ぐらい
です。ちと早まったかな？と思ったんですが、こんなに価値観があって
一緒にいたいと思った人はいなかったのである意味フライングしてしま
ったのかもしれません。

今は色々な人たちのアドバイスを受けて、暴走していた自分をクールダ
ウンしています。というか、とにかく今は彼女と話をしたいし、一緒に
いたいと思うのでデートに誘うし、向こうも誘いに乗ってくれます。
ある意味、早まった告白だったかもしれませんが、結果論になるので
今は自分の気持ちをオープンにした状態で、向こうがもっとぼくのこと
を好きになってくれることを願っています。

＞間違えた方向に行く可能性の分岐点というか。

　そう思うんですよね。だから今はかっこつけていた自分（？）を外して
普段のありのままの自分を見てもらおうと検討しているところです。
なので、彼女のことは好きなままで他のことにも頑張って徐々に仲良くな
る方向性でいきたいなーと思っているんですが、どうかなぁ。

友達のアドバイスは１さんの解釈のようにぼくも受け取りました。
他の女性にも目を向けながら、本命の彼女に攻めを入れたいと思います。
＃あ、もちろん手を出すとかそういうんじゃないです。好きになったら
ストレートになっちゃうのが自分なんで（汗）。むしろ、女性がどう考
えているのか、色々とあると思うから女友達と話をするっていうのはい
いかなと思ったのですが……。

＞７２２
>電話で話をして真意を聞きました。そのときに、
>感じたのが「恋愛に対する捉え方」が人によって違うという当たり前
>のことでした。ぼく自身「彼氏彼女」の関係にこだわっていた？

えっと、それと、ひと月間に１０回のデートって、同じ職場、学校等、つねに顔を合わせる状況なの？
いや、働いてたら、例えばカップルでも１０回会うってむずかしいと思ったので、週末とかになるし。

で、最初やだったら、一回目もないわけで、４回、５回と重ねてたら、「付き合ってるのか？」って思うよね。
だから、まあ答えを求めず、自然にデートを重ねてていくほうがよかったのでは？いまのところ。だってひと月だし、これが
三ヶ月、半年、一年って状況じゃなし。ちょっとだけ、貴方のペースをスローにして。
またかといって、ずるずるさせることはないが。
付き合うってことはさ、保証でしょ？保証つーか確認ね、世の中には、冷め切った恋人、夫婦っているわけで、「付き合う」っていう保証はいらないと思う。確認の言葉というか。
でも、一般論は抜きで、好きなら相手も同意して「付き合いたい」っていうのはもちろんだが。

その１０回の間、電話で真意を聞く前、彼女の変化ってあった？
もし、というか、文面だけの判断だが、徐々になんか離れてるよーだったら、彼女の変化に
より自分の気持ちも変化ってことはない？
すきって気持ちは、相手と自分と大きさの違いってあると思う。
ほっておいたら、ずるずる自然にジエンドに向かう一般論で。
その場合、自然に流れるままなら、終わりを迎える。大事なのは「自分はどうしたいか？」ってこと。
相手がクールの場合、それを変えるには、自分の熱意しかない。それがうまくいくいかないは分からない、でもほうっておいてもクールなままだ。
自分が前と変わらず、相手を好きなら、熱意で相手のクールさを変えることを考えるべき。

ちょっと、出かけるのでレスはまた後で

＞1さん
あ、同じ大学ですが学科が違います。ちと特殊な環境にいまして、9月・10月は色々と
何かと会うことが多かったのもあったし、誘いやすかったつーのはあります。
ただ、自分が勘違いしたのは彼女が男女を分け隔てなく扱える人だったということも
あって、「彼女、俺の誘いに乗ってくれるけど好きなのかな？」と思ったのも事実
です。

今更なんですが、俺も自然とデートを重ねていって自然と流れに乗った形でと思い
ました……。結局、答えを求めるっていうのは人によっては難しいことなんだ、と
いうことを今回学びました。

変化は……ありました。
以前は敬語（自分が年上なので）だったんですが、タメ口に。それとニックネームで
お互い呼ぶようになっています。

リセットされる前はクールにされました、ええ。
今は言いたいことはいうし、向こうも言ってくれます。お互いの解釈のズレが
誤解をもたらすかもしれない、ということで。わからなくなったら直接聞く
関係にはなっています。

保証を求めたいっていうのはありますよね、うん。俺はそういうタイプのよう
です……。

今までROMってたけどなんとなくカキコ。

>699
初めに横レスごめんね。
＞女性って時には、こういう男性パートナーを求めたりするものでしょうか？
求めることあるよ。
私が今まさにそんな状態です。
もし、ROMerさんが好きな女の人が精神的に弱ってる状態なら、
言い方は悪いけど落とせるチャンスだと思う。
弱いときにやさしくしてくれる人に弱いんだよ、女の子は。
クリスマスが近いけどあせらずがんばってください！

あー、３日前のにレスつけちゃった(w

ごめんなさい。スルーしてくださいまし。

>722さん

>暴走していた自分をクールダ
>ウンしています。というか、とにかく今は彼女と話をしたいし、一緒に
なんとなく、友達のアドバイスの意味分かった。貴方の場合は、イマも、彼女は誘いに
乗ってくれるし、そう悲観する様子ではないと思う。で、貴方は、ぞっこん、で、やっぱ友人が思ったのは、そう悪い状況でも
ないんだから「押す」ばかりじゃだめだよってことではないか？「押し」てダメならたまには引いてみろと。

＞変化は……ありました。
＞以前は敬語（自分が年上なので）だったんですが、タメ口に。それとニックネームで
＞お互い呼ぶようになっています。
これは、全然いい！変化ではないの？

>リセットされる前はクールにされました、ええ。
>今は言いたいことはいうし、向こうも言ってくれます。お互いの解釈のズレが
懸念することは、これ。リセットされる前にクールっていうのはひっかかる。

ただし、告白後にもデートの誘いには乗ってるわけで、今後も乗ってくれるわけでいいと思うが。

＞解釈のズレが
＞誤解をもたらすかもしれない、ということで。わからなくなったら直接聞く
これはさ、貴方は、「イマ付き合いたい」、相手は「もう少し時間欲しい」というような具体的会話あったと解釈していいの？だいたいそのような会話、
彼女の考えなら、いまんとこ、彼女の考えを尊重したほうがいい。
何故なら、別に拒否られたっていう状況ではないからね。表に出す必要はないが「相手への想い」は別にクールダウンすることではないと思う、てか自分自身が
クールダウンすると、その恋は終わるよ。自分がどうしたいのか？って上記で書いたが、ゆうなればそういうことなんだなと思う。

1さん＞
前に書いたんですが、リセットされる前は「我慢してゆっくり待とう」と
思っていました。で、リセットされたのは真剣な俺の気持ちがわかってい
たからこそ、向こうもどうしようもなくなってリセットしたようです。
そういう意味では白黒はっきりさせようとしすぎたというか。
でその際はクールにされました、ということです。相手のことを考え
なかったのかなと反省しています。

彼女と話をしたとき「もう会わない」「リセットして会いつづける」の
二つで、会わなくなったらそれこそ終わりなので後者を選びました。

その後話をした感じでは、「とりあえず知りたい」という感じでして。
おかげで、恋愛に対する考えの違いがわかったのが収穫でした。
なので、まー今後は彼女のペースに合わせていくことにしようかなと
思います。

やっぱりタイミングとかあるんだろうなぁと思います。ほんと（溜息）。
俺はクールダウンするつもりはないので、連絡も取るし、デートの約束も
しますが、前のように雰囲気から好き！みたいな状態にはならんように
気をつけたいと思います。それがクールダウンなのかな？と。

みなさんお久しぶりです
出張で大変でした・・・
これからもよろしくです。

to 722さん
そう悲観する要素はないように思います
・彼女と自分の恋愛観の違いに気づいている
　　→「自分は自分、彼女は彼女の考え方がある」、これが分かっているだけでも
　　十分冷静な判断が下せるはず。
・彼女は722さんのことを友達以上に思っている
　　→722さんが自分のことを好きであるのを分かっているのに、ニックネームで
　　呼び合ったり、電話をかけてきたり。マイナス要因は見つかりません。

今回の告白が失敗だったのは、まだ時期尚早だったこと、
これに尽きるのではないでしょうか？
722さんが余裕をもった態度で普通に接していれば大丈夫でしょう
それと好意を相手が重く感じないように小出しにだすことかな。

ただ、「キープ君」にならないように気をつけてください

>722
＞前に書いたんですが、リセットされる前は「我慢してゆっくり待とう」と
＞思っていました。で、リセットされたのは真剣な俺の気持ちがわかってい
＞たからこそ、向こうもどうしようもなくなってリセットしたようです。

ちょっと、貴方の言うところのリセットの意味が分からない。こういう事かな？例えば、「何度か会ってきたが、考え方の違いがあるので、
とりあえず０にもどり、友達としてやっていこう」こういう事ですか？
あと、真剣な気持ちのどこが悪いのだろう？

や、それとね、俺はキミの気持ち多少分かるのだよね、「俺は、あのコが大大大好き、で、あのコもまんざらではないと。
なのに、どうして相手は考えたいと言うのだろう？自分なら考えるも何も、告白前に会ってるのだし、またその後もデートを重ねた。考えるって何だ？」ってね。

「最初は、いいと思ったが、デートの回を重ねてきて、ちょっと違うかも？」って相手が思ってるってことかなあ？

でね、相手の言動により、貴方自身が冷めていくっていうなら別だけど、前と変わらず、相手を好きなら頑張れよと。
大事なのはね、相手を好きっていう貴方自身の気持ち。
クールを溶かすには、熱い想い、これしないと思う。

>722
>彼女と話をしたとき「もう会わない」「リセットして会いつづける」の
>二つで、会わなくなったらそれこそ終わりなので後者を選びました。
彼女との会話の中で、貴方「付き合ってくれ」彼女「まだ、早急だって」というような会話あったのですか？

出来れば、具体的な彼女の恋愛観と、貴方の恋愛観を聞かせて欲しい。そんなかに、今後どうしたら良いか？のヒントがあるような気がする。

to 1さん

＞クールを溶かすには、熱い想い、これしないと思う。
これ名言っすよ
あのときの俺に聞かせたい・・・

＞７２２
それと、ある意味、付き合ってないけど、付き合ってるよーな感じでもあったんじゃないかな？
例えば、これがね、勢いで「付き合おう」「んんん？い、いいわよ」なんてもし付き合っても、その過程で相手が「ちょっと違う」ってなって結果分かれるってことにもなりかねなかったと思うので。

やっぱそう悪い感じではないと思うので、「ペース」の違いというか「スピード」の違いというか。

状況として、あだ名で呼ぶ等、親しくなってる感じするし、また、言いにくい事も話せる感じにもなっているのでいいと思うが？
もし結果うまくいったなら、過程として、こういのは必要だったと思えるだろうし。

で、変なテクやる必要もないしね、相手を好きな気持ちっていうのは大事だと思うし、なんでも話せる方向にもっていってる彼女は、貴方と自分との関係の向上を考えてるとも言えるのでは？

＞これ名言っすよ
＞あのときの俺に聞かせたい・・
もう修復は無理ですか？何パーセントか可能性あるなら、頑張ってもいいと思うけど。

やっぱ「熱い想い」が唯一の武器だと思うのだよね。クールを溶かす。その武器はもしかしたら、全然使えないかもしれん、でも唯一の武器なんだ。
で、結果駄目でも、やってみてから自分で結論出してもいいし。

モンツァさん、１さんありがとうございます。

リセットっていう言い方をしていますが、感覚的には「今すぐ決断できない」という
ニュアンスがありました。つまり、こちらの気持ちが真剣なことがわかっているので、
それに対してどうあろうともきちんとした答えをすぐに出さないといけない、という
観念に襲われたと彼女はいっていました。ちょっと時期が時期だったもので、悪いこ
とをしたなと思ってはいます。

こちらは長く付き合いたい（当たり前ですが）し、常に誰かを好きになったら他の人
を考えないぐらいまー、真剣に恋愛したいので……。ぼくの場合は、付き合ってから
徐々に自分を開くタイプだったんですが、今回彼女との違いがわかり考えさせられ
ました。

彼女はじっくり観察して、それで付き合うという感じの人のようです。
付き合うっていったいなんなんだろうか、と思いましたね。

モンツァさん＞
>今回の告白が失敗だったのは、まだ時期尚早だったこと、
>これに尽きるのではないでしょうか？

そう思っています。１さんもおっしゃっていますが、相手と自分のスピードと
ペースの違いが恋愛に関して大きかった、ということはあったかもしれません。
彼女自身、前彼と別れたのが数ヶ月前と聞いているので、そういうこともあって
気持ちの整理が必要だったのかも、と思います。

1さん＞
>付き合ってないけど、付き合ってるよーな感じ

この感覚、ありました。二人で遊んでいてもいつまでもお互い会話を楽しんで
いるし、いるだけで楽しいんですよ。でも、デートを重ねるうちに好きになっ
ていったのは確かです。＃当初はそんなに考えてもいなかった。内面にほれた
からこそ、告白したわけで。向こうもぼくのことを嫌っていないのは確か（
でなければ、二人きりのデートしないっていわれましたよ。）なので、
熱い想いは秘めながらも普通に付き合っていきます。

お初です、こんばんは。
ずーっと見てました。

>付き合ってないけど、付き合ってるよーな感じ
女の側から言うと、これ、結構重要ですよ。
言葉では上手く言えませんが、雰囲気というかフィーリングって大切だと思います。

722さんの話を聞いてる感じではイイ感じだと思うので、
ペースだけ気をつけて、相手の女性の心の気持ちに敏感になってあげてください。
それだけでいろんなことが伝わっていくと思いますよ。

748さん>>
ご意見ありがとうございます。なるほど、参考になります。
今後は彼女の気持ちを察しながら、デート等をしていこうと
思います。急いてはことを仕損じることだけはないようにしたいので。

750　　

age

理論と実践あげ

レスをくださったみなさま。

相談を投げておきながら全然スレに顔を出せなくてごめんなさいでした。
>691で書いた
「来週、２人で飲みに行く約束もしている。時期が時期だけにクリスマスの予定を聞き出して、
本格的なアプローチもかけるつもり。」
というのが、実は今週の火曜日の出来事で事態が自分が踏もうと考えていたステップよりも、思ったより進行してしまいました。
それで、忙しくて顔を出せず．．．．

このことについては、明日の夜か、明後日の昼までには、ご報告します。本当にごめんなさい。

もう、出現してくださらないかとあきらめていた、初代スレ115さん、僕のために登場してくれて、本当にありがとうございました。
もちろん、>706=ex-658さん、それに>736さん、アドバイス、すごく感謝しています。

自分の周りじゃ、信じられないような事件を１みたいな精神構造の男が起こすんだ
とリアルに思う。

一言だけ言っておこう。
「他人は思い通りにならない」

>わけわからん、馬鹿は放置する。以上。

そろそろ限界、何を考えてるのか分からない・・・
嫌われてるのか、じらされてるのか

他のスレにも書いたのですが、色々意見を聞きたいのでこっちにも書いていいですか？

相手が自分の誕生日を覚えていてくれて、すごく嬉しい今日この頃
です。今忙しいので会えないのですが、ちょっとしたメールでも嬉
しいですよね。

756>
相手が何を考えているのか、一喜一憂するよね。
嫌われていたら少なくとも連絡してこないと思うし……。

757>
良スレなので、ぜひ書かれたらいかがでしょうか？
常連さんたちもいらっしゃることですし。自分ももしかすると
何かアドバイスできるかもしれませんので。

＞722
そう言って頂けると助かります。そのままコピーですがお願いします。


相手は２８歳（女性）
１年半前くらいから片思いしてて、ここ１年ぐらい月１,２回のペースで
お互いの友達を誘って飲みに行くようになってました。それまでは２人だけで
飲みに行ったり、遊んだりした事はありませんでした。それが２ヶ月位前に
俺と俺の友達とその子と３人で飲んだ帰りにその子が俺の部屋に泊まっていくこと
になり、そこで合意の上で関係を持ちました。
それからは２人で俺の部屋で飲んだりするようになったのですが、つい先日告白して
今は駄目だと断られました。色々話を聞いたのですが、その子には結婚前提で同棲
していた人が居たらしく、直前でその男性の浮気が原因で破談になったそうです。
彼女曰く「男性が信じられない。恋愛に一歩踏み出せない」らしいのです。

告白は断られましたが、「その気が無い人の部屋には泊まらないよ」と言ってくれ
ました。自分としては彼女の気持ちが和らぐように少しずつ頑張っていこうと
思っていますが、正直どう接して良いのかわかりません。
このような体験のある方、どんな事でもいいのでアドバイスお願いします。

これも他に書いたのですが、彼女の友達に色々聞くのはどうなのかな？
情報を色々集めたいという気持ちもあります。でもそれで彼女に嫌な
思いをさせるならしたくありません。

>>759

>そこで合意の上で関係を持ちました。
>それからは２人で俺の部屋で飲んだりするように
>なったのですが、つい先日告白して
>今は駄目だと断られました

んまあ！ 肉体関係を持った後に、告白して、ふられたざますか？
な、な、なんて、汚らわしい！
お母様がお聞きになられたら、お泣きになられるざます〜。
順番が逆！ざます。 今時の若い者は価値観が違うのざますか？

少しちゃかしてすみません。
しかし、マジレスしますと、つきあう気もないのに、簡単に
体を許せる女性は、やめといた方が良いと思います。
彼女にとってあなたは、一夜の遊び相手・・。
（きつい事を書いて申し訳ないですが、正気な感想です。）

>>761

レス有難うございます。
細かく書くと長くなってしまいますが、関係を持ったのはその１回だけです。
私自身も付き合ってないのに関係を持つのは本意ではありません。

＞しかし、マジレスしますと、つきあう気もないのに、簡単に
＞体を許せる女性は、やめといた方が良いと思います。
＞彼女にとってあなたは、一夜の遊び相手・・。

確かにこれが普通の考えかただと自分でも解っています。でも自分の好きになった
人がそんな人だと思いたくないってのもありますし、今まで彼女を見てきてそういう
人ではないと思っていますし思いたいです。
正直、順番や価値観はどうでもいいんです・・。彼女と付き合いたいというのが
素直な気持ちです。

>759 (２８歳男 )さん
やっぱ、男でも女でも、３０前後になってくると色々あるのではないかな？
お泊りの件は、一年以上、友達みたいなもんだったわけで、まあ自然な流れで、別にその人が、ふしだらなんて全然思わない。
そのお泊りの前に、あなたの好意を彼女は分かっていたのだろうか？
また、やっぱ、過去に苦い経験した人相手には、じっくり時間かけて、相手の心をほぐさなくてはいけないと思う。

＞彼女の友達に色々聞くのはどうなのかな？
俺だったら、聞いてしまうだろうね。
ただ言える事は、彼女の友達は彼女の友達であって、君の友達ではない。
よって、彼女の友達は、彼女のほうを味方するわけで、彼女の不利になる事は、言わないと思う。

それに、彼女の友達の口から、彼女に、貴方が聞いてきたことは伝わるであろう。それを友達から
聞いた彼女は、いい気はしないんじゃないかな？
でも、聞くときは、根掘り葉掘り聞かず、さり気なく、間接的に聞いて、その感じから察するほうが良いと思う。

＞＞簡単に
＞＞体を許せる女性は、やめといた方が良いと思います。
＞確かにこれが普通の考えかただと自分でも解っています
やー、違うっしょ？、それ。
だって、見も知らずのゆきずりの相手ってわけでは全然ないわけで。一年以上
知り合い、友人で、結果、そーなったのは、全然フツー。っていうか、それがひきがねとなって正式におつきあいってフツーにあることだと思う。
だけど、２８歳さんのケースは、一年以上、友人として付き合ってて、一線を越え、そこで、まあよくある話で、付き合おう言ったら、
相手が「ノー」と言った。そこが違う。でも、「ノー」って言われるのもレアケースじゃないよ。

それと余談になるが、男だけが恋人じゃない相手と寝てゆるされ、女のそれは許されないつーのは今時ナンセンス。
それに別にステディと浮気したって話では全然ないし（これについては許さない）

ま、とにかく片思いから一歩というか大きく前進したのは確か。好きなら頑張れ。

＞1さん

レス有難うございます。
関係を持ったときには私の好意に彼女は気がついていたはずです。
直接は言った事無かったですが、それに近いニュアンスの言葉は話してました。

彼女の友達に話を聞くのは止めます。
実は今、彼女と電話で話していました。過去の事や今の気持ちをお互いに話した
のですが、お互いに言葉が上手くまとまらず、次回直接会って話すことになりました。

彼女曰く「過去の事があって上手く踏み出せない。」「はっきり返事が出来ないのに
よくしてもらうのは申し訳ない」との事でした。
完全拒否されたわけではないし、次回の話し次第では・・・と期待もしてしまいます。

確かに片思いから前進したことは間違いありません。誠意をもって頑張っていきます。
有難うございました。

>それに別にステディと浮気したって
間違いた。「ステディ以外と」

＞765（２８歳男 さん）
＞関係を持ったときには私の好意に彼女は気がついていたはずです。
＞完全拒否されたわけではないし、次回の話し次第では・・・と期待もしてしまいます。

えっと、片思いのコと、関係を持ったなんて、天にも上る気持ちだと思う、でも、次にステップというか、付き合うっていう事に、ちと障害がというか
彼女の気持ちがそれをまだ受け入れてくれないっていうのは、なんつーか、ハッピーの次に落胆が来て、恋愛って心休まるときはないなあと貴方の話から再確認した。
一難去ってまた一難というか。
でも、なんかうまく行きそーな気するぜ？貴方のケース。好きじゃなきゃ寝ないって、絶対。
彼女の言う
＞「過去の事があって上手く踏み出せない。」「はっきり返事が出来ないのに
＞よくしてもらうのは申し訳ない」との事でした。
これは彼女の本音だと思う。
俺は、このケースは、あせらず時間かけたほうが良いと思う。
また、分かっているとは思うが、彼女に、また改めて「過去の一夜」の話は、絶対しないほうが良いと思う。
例えば、「何で、あの時、寝てくれたの？」等、絶対言ってはダメ。こころん中では、なおさら、その事が脳裏にあると思うが、ここは、それを出さず、誠意持って接していけばいいと思う。

＞２８歳男 さん
あ、それと、フツー逆なんだよね。付き合って、いずれ寝ると。で、男って
寝て、冷めるっていう奴も多いと思うんだよ。なんてゆーか、寝るって事が、第一段階のクリアすべき事柄というか。
中には、やりたいがために「付き合って」言う輩も中にはいると思うし。
「口説く」って言葉もいわゆるそれだし。

で、彼女はうれしいと思うよ？君の気持ちが。
寝た、後でも、自分の事、好きだと言ってくれるんだぜ？
だから、やっぱ、彼女は、過去の事で、ちと心の病を抱えてると思う。それを癒すのは君自身であり、君次第なんだと思う。

容量オ−バ−のため、新スレ

好意見せたのにあの子はクール。 パート4
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039215109/l50

＞1さん

＞一難去ってまた一難というか。
ほんとそんな感じです。夢から覚めてしまったような状態です。

＞「何で、あの時、寝てくれたの？」
そうですね・・。一回言ってしまいましたからもう言わないようにします。

確かに寝ると冷めるって聞きますね。自分の場合はそれが最終目標ではないです
から冷めなかったんだと思う。むしろ気持ちは盛り上がる一方です。

＞過去の事で、ちと心の病を抱えてると思う。それを癒すのは君自身であり、君次第なんだと思う。
好きだからこそ彼女には壁を乗り越えて欲しいし、時間は掛かると言っても
何もせずにいてはいけないと思うのです。ゆっくりでもいいから彼女が
一歩踏み出さないといけないと思うんです。昨日の電話でのやりとりで少し
手ごたえを感じています。
勝手な意見かもしれないけど、乗り越える事が彼女の人生にとって必要なんだと
思います。

>769(２８歳さん）
＞そうですね・・。一回言ってしまいましたからもう言わないようにします。
あ、やっぱ言ってたんだ。。ま、言ちゃった事は過去なんで、しゃーないので、もう今後言わなきゃいい。
それと、彼女は、本能的に貴方が「寝てバイバイ」タイプじゃないと思ったから寝たんだと思う。
それに、今、付き合う自信がないのは本音で、例え、貴方じゃなく他の人誰だって付き合えないんじゃないかな？現時点で。彼女は。
肌重ねるのと、全然肉体関係ないのとでは、大きく違う、よって、前にも言ったけど、大きく前進とは思う。てか「それ」以前、以後では全く違うと思う。
このケースはうまくいく。

>正直、順番や価値観はどうでもいいんです・・。彼女と付き合いたいというのが
>素直な気持ちです。
これは説得ある、まんま正直な気持ちと思う。この想いを彼女に伝えてゆけば良いと思う。

＞1さん

何度もレス有難うございます。
昨日彼女と電話で話して解ったことなんですが、同棲していた男性とは別に
同じ会社で付き合っていた人がいたそうです。彼女が以前勤めていた会社での事です。
社内恋愛だったのですが結局うまく行かず、その後社内で嫌な思いをしたそうです。
私と彼女の今の立場は同じ会社ではないとは言え、ほぼ毎日顔を合わせる感じです。
彼女は私の取引先の事務員さんなんです。
過去のそのこともあり、ダブルで抵抗があるらしいのです。

ただ、これを聞いたからといって引き下がれるわけもありません。そんな甘い気持ちで
彼女を好きになったわけでもありません。今度は会って話す予定ですが、あまり
推しすぎてもいけないような・・・。難しいですね・・。

>771 (２８歳男 さん）
彼女の結婚約束してた同棲相手の浮気が原因の破談が、彼女の心に、どのくらいの痛手だったか？ていうのは、我々の想像では
はかりしれないと思う。心の痛手に大小はないし、その痛手の大きさは分からない。とにかく、彼女にとっては、辛い過去なのだろう。
矛盾点は、男で嫌な思いし、付き合う事に躊躇する人が、何故、寝たか？って事。
俺は、心理学者じゃないが、男でも女でも過去の「リベンジ」で、寝るって行動に出る人も中にはいるようだ。
ま、これは、一般論で、貴方の場合は、彼女も好意を受け入れたからだと思う。

で、逆に、貴方自身は、心に傷を負った女性でもいいんですか？そっちが心配。

で、やっぱ、過去の男ね、こいつも結婚話言ってたくらいだから、というか互いにだろうけど、そういった話に
なっていて裏切りがあったわけで、並大抵な、口説き文句では、彼女の心は、癒せないというか、開かないと思う。
「推す」っていうよりも、じっくり時間かけて向き合うって事だと思う。
で、貴方にも裏切られたら、彼女は立ち直れないであろう、そういった事をふまえてのぞんでほしい。