恋愛できないぞ的な人々が集まるスレ２

好きになれる人ができなくて困ってるとか、
そういう人々のためのスレッド。
でも、愚痴だけなんじゃなくて、前向きになれたらなりたい。。。
ここに来るのはみんな似たようなことで悩んでるから、
茶化したりそういうのは一切ナシでお願いします。。。

初代スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1027148662/

IQテスト。
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/NeverLand/7254/
おまいらのIQがどれくらいか教えてください。

オレは50しかありませんでしたが、何か？･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

4年前の好きな人は本当に好きでした。ずっと好きな人できません。
いたけどそほど本気になってなかったから。
私はまだ想ってるのかな…。ってそんな分けないか。
このまま過ごしていくわけにはいかないと思った。
他大学の文化祭とか行ってみようかな。
あのときのような人に出会って恋できますように。

>>3
うん、とりあえず出会いには積極的になった方が良さそうだよね。
秋か、もう。そうか。

>>2
これ最後に騙しが待ってるやつでしょ？
さっき騙されたよ。
新スレそうそうに茶々入れはやめれ。

男子校でバイト禁止で夜まで部活ですがなにか？

>>6
高校時代の漏れがそうだった。。。

＞＞２おいだまされる所だった！！まぁ面白いからみんなもやってみ！
あとで２を殺しましょう

>>3
煽りではなく素で疑問なんですが・・・。
他校の文化祭に行って何がどうなるんでせう？
向こうも人がｲﾊﾟｰｲ来ていて忙しいだろうし、余程印象に残ることでも
しないかぎり「衝撃的な出会い」ってのは不可能の様に思いますが。

文化祭って他校からもたくさん人来る。
ナンパ男もナンパ待ちの女の子もいたりする。
声かける。
（大学によるけど）

いつの間にか新スレが・・・・・。
このスレもマタ〜リいってホスィ

＞CoffeeMilkCrazyさん
このスレタイを残してくれてありがとうｗ

自分にも自信がないし、好きだという感情がよくわからないので
恋愛できません…。
二十代後半にもなって彼氏のひとりも今までいなかった。
前に、そんな私に結婚問題で相談してきた友人がいて、別の友人に
そんな相談をされたよという話をしたら「あんたにそういう
相談すること自体が間違ってるよね」と言われてひどく落ちこんだ…。
心がかたわなんだなぁと。
自分を好きになって欲しい人がいるって言うのは、それは本当に好き
なんじゃないんですかね？
それは好きなんじゃないと言われたので、やっぱり恋愛できないんだと
思います。一生このままかな…。

>>13
>自分を好きになって欲しい人がいるって言うのは、それは本当に好き
なんじゃないんですかね？

なんで？
好いてくれる人の気持ちに応えるってのも十分恋愛だと思うけど。

>>12
どういたしまして。
自分の存在にぴったりのスレ(苦笑)だったんで。。。
いろいろ話したいですね。

ナンパでちゃんとした交際に発展するって可能なんだろうか・・

>>16
シチュエーションによると思う。
漏れはストナンは経験したことないけど。。。

>>3さん
私も>>9さんと同様な意見です。
いきなり文化祭で運命の出会いってなかなかないし、まずそういう出会いって長続きしないと思います
それこそバイトとかして見つけた方が良いのではないのでしょうか？？
友達を多く作ると、その中で自分に合いそうな人や魅力的な人が出てくるはずです。
普通はそういう感じで発展させて行くものではないのでしょうか？？

恋人ってどうして必要なんだろう。

両思いで付き合ってる人達ってどのくらいいるんだろう。
第一両思いになるなんて奇跡がどうして起こるのかわからないよ。。

>>19
両思いってのは突然二人が同時に恋に落ちる訳ではなくて
告白する前の二人が接していくうちに
少しずつ恋心が芽生えてくって感じだと思う。
一目惚れ同士が付き合ったらそれはもう奇跡のレベルかも知れないが。

好きな人はたまにできるが、仲良くなりたいとか
どうしても付き合いたいとか思わない
相手に気持ちを知られることなく、そのうち相手に
彼氏ができたり、なんとなく疎遠になっていって消滅。
付き合ってもあんまり熱くなれないというか、常に
どこか冷めてる部分があって、それを見透かした彼女に
振られるというパターンばかりだった
俺は恋愛に向いてない人間なんだろうな
自分でもちょっと寂しい

好きな人はできるが告れない。

とある理由があったので会社の女をデートに誘いＯＫ出て、とある店で飯食った。
酒の勢いで告ろうとオモタができんかった。
しかし電話番号、メルアドはきっちりＧＥＴ。
その後何度かメールしたが返信なし。
脈無しか・・・
どう対応していけばいいのかわからん

>第一両思いになるなんて奇跡がどうして起こるのかわからないよ。。
まったくです。
もう本気になるのめんどくせーっす

文化祭は、出会いはお客さんだけじゃないヨ〜
準備で色々作業してるとこを
学内の人に見初められたことがあったよ。

13です。
>自分を好きになって欲しい人がいるって言うのは、それは本当に好き
なんじゃないんですかね
というのは、「あの人が私を好きになってくれたら嬉しい」という話を
したら「それは、その人を好きなんじゃないんだよ。というか、ほんと
の恋愛をまだしてないってことだよね。あんたにそう言う相談をするのは
やっぱり間違いだ」と言われたんですね。
だから、私のは恋愛ではないと。
でも、普段そういう感情すら抱かない自分がそう思うんだから、これは恋愛
なんじゃ？と思っていたので、全否定されて「ああ私は恋愛できないんだな」
と思ったんです。
やっぱり好きという気持ちはわからない。

今は孤独だ
まぁ恋人がいた時も自分が考えていることは教えなかったがな

静かな日々だよ、二人でいた時の記憶はない

>>24
たぶん、その相談してきた友人ってのは、「愛されることより、愛すること
の方が大事」って思ってるんだよ。だからあなたの発言が、ひどく受け身に
聞こえたんでしょ。

でも、愛されることから始まる恋愛だって、愛することから始まる恋愛と
同じくらいたくさんあることだと思うよ。自身もって！

そうそう都合良くこちらを愛してくれる異性がいない罠。

>25
それは哀しいな。

13さんへ。
恋愛できることが生きる必須条件ってわけでは
ないってあたしは思うよ？
そりゃぁ、恋愛できる子の方が多いけれど
無理しちゃう方がもっと悪いとおもうし、まったり生きたら
いいんじゃないかなぁ？？
変な言い方だけど、他人には「間違いだ」なんていう
資格はないと思われ。自信持ってください。あなたじゃなきゃ
見えない視点とかあると思うしね。
あたしも年齢＝いない歴。
でも、無理するとしんどくなるから
別に彼氏欲しいとは思いません。いつかそんな日がくるさ
くらいでいいんちゃうかなぁ〜？？

まあ、努力も大事だと思うけど。
自分を磨くとか、多くの人と出会ってみるとか。
あ、でも、無理は禁物で。。。

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>>24
そしたらホントの恋愛って何よ？
とその友達に聞き戻してみたいよ、俺は。
好きになり方ってのは人それぞれなんじゃない？

好きって何だろうって結構誰でも考えるんじゃないかなぁ
でもまあ考えても仕方ないって言うか
気持ちを押し込めても辛いし自然に感じるものだし
何より恋愛してる時って生き生きするから
みんな素直に「自分の好き」を受け止めてるんじゃなかろうかと。

その時感じた自分の気持ちに素直になってみる事をお勧めする。
誰のものでもない、自分だけの気持ちを。

>25
激しく同意します。

恋愛してる人がうらやましいです。
日本の一番南の県に赴任して2年目。
恋愛するどころかトモダチ一人できません。

最後の恋愛は2年前ですね。
そのときはいっしょにいて楽しい友達って感覚だったけど、
南国への辞令がでて初めて自分の気持ちに気づきました。
けど、手遅れでした。
いっしょにいられる時間は半月もなく、
何も伝えることができませんでした。
今では、その記憶すら無くしつつあります。

今ホントに孤独を感じてます。
知らない土地で毎日がんばって働いても、
観光客のカップルを見るたび、
俺は何のために働いているのか疑問に思う日々。
今までは情けないことに、
過去の思い出にすがってなんとか過ごしてきたけど、
それももう限界。
ホント一人はつらいです。。。


酔っ払いの愚痴でスレ汚してすいません。
恋愛している人、今をがんばってください。

>>34
25歳♂だが、「一人が辛い」と思えない文、漏れの方が重症かも。
というか、今まで見てきて、このスレにはそういう矢津が多いような気がする。
・・・「重症」というのは、恋愛するという事に対する障害の度合いね。

ちなみに、生活全般板の一人好きスレにもちょくちょく書き込んだりしてます。

ふと思ってんだけど、ここで真剣に悩んでる人って普段も
友達とかに自分の本心あかさない方じゃない？

別に嫌いだからとか表面の付き合いでいいとか思ってるわけでもないけど、
他人にさらけださないタイプというか…。私は親友ですごく大切な友達が
いるけど、別にだからといってその人に自分のことはあまりはなさいないし、
喧嘩とかもしない。関係ありそうだなー、恋愛の姿勢とも

>>36
ビンゴ。
ただ、数年来の付き合い長い友人にはバレてる面があるから、
さらけ出す、さらけ出さないの問題とはまた違ってくる気がするけど。。。
そうだね、知り合って最初は自分の本心は明かさないようにしてる。

きっとそれが、取っ付きにくさを演出しちゃってるんかな。。。

＞37　うん、どっちかというと腐れ縁的に言わなくてもいい関係
　がすでに出来上がってしまえば問題ないんだよね。

ただ、恋愛となると、距離が近づかないと成立しにくいというかね。

>>38
異性が相手だと、またそれが難しくなってきてねぇ。。。
自分のことを知ってもらうのが苦手な自分としては、
近づくのが難しい。表向きの仲の女友達はいる。ただそんだけ。
しかも、お互いのことを知りすぎちゃうと、恋愛にならない罠。

でも基本的には自分が傷つくのを怖がってるんだと思う。
「ここで頑張ってだめだったら、相当へこむからまぁいいか。」みたいなさ。
で、知らないうちにそれに慣れてしまって一人でいることに耐性できちゃう
んだよ！
　だって別に仲間と大勢でいるのは嫌いじゃないもん。

13です。
みなさん、いろいろとレスしてくれてありがとう。
ずっと心の中に溜め込んでたんで、不覚にも涙が出ました。

アビ猫さん
>そしたらホントの恋愛って何よ？
>とその友達に聞き戻してみたいよ、俺は。

これ、聞いてみたんですよ。「じゃあホントの恋愛ってどういうの？」と。
それに対する答えは「ホントに好きになったらどういうものかわかるよ」
でした…。答えになってないよ、それ…。
29さんのいうように、焦らずにまったりと考えられるようにしていきたいと
思います。時間かかるだろうけど。根も深いし…。
でも、仕事も楽しいし、自分にできることから頑張っていきます。
みなさん本当にありがとう。

>>36
私も数年来の親友達とですらそんな話しない。向こうもしないし。
私達はそういうことを言い合う仲ではない友達同士であることをお互い判ってる。
友達だから相談しなくちゃなんてことないし。

>>40
あーその通りだよ少なくとも私は。
私悪口とかでもなに言われてもたいしたダメージにならない思考回路を
持ってるくせに、相手に何かして迷惑かけちゃって嫌な思いをするのが
私が嫌だから、私が不快感を味わいたくないから、何もしようとしない
んだろうと思うのさ。（なんか支離滅裂な文章だけど）

友人だからってすべてをさらけ出す必要はないね。

>42
最後の４行よく分かります。
あと自分は嫌われたくないから余計な行動をとれない。
そうすると周りからは冷たい人、と思われる。
いやはや困ります。

他人の気持ちなんてどーでもいい。
だってそんなのどうしようもないから。
好かれるより嫌われる方がラク。
好かれてもその期待に応えられない。鬱陶しいだけ。

嫌われないようにビクビク生きている人の気持ちが知れない。

まあ、これって紙一重の違いしかない気もするけど。

俺は友達どころか親にも
自分を曝け出したことはない罠
こんな俺が彼女ができた時に
自分を曝け出せるか疑問だ

>>43
あ、私の場合更に潔癖だからなぁ。
嫌われるのは平気だけど、
「誰かに嫌われる＝その誰かに不快感を与えてしまったから→その誰かが不快な
思いをしたことが申し訳なくてしょうがない→誰にも不快感は与えたくない→
何もしない」
という図式ができあがっちゃってて、それってつまるところ自分が嫌われるのが
嫌なんじゃんって思って、苛々する。
そして冷たいというかつまんない人だと思われてるだろうなぁ。
それがまた楽しげな相手に不快感与えそうでほんとに近付けもしないし。
悪循環。

>43
嫌われたくないのは自分が好意を持ってる人に対してだけで
ほかの人からはどう思われてもいいんだよね。
これまた最後の３行にも激しく同意です。
そうすると周りに人がいない。友人３人だけ。
恋愛なんて出来るんだろうか？

やっぱムリだよ。わたしも。
人間関係でめんどくさいのだいきらいだし。。
メルともとかぜったいムリだろうなぁ‥
こんなんじゃダメって思ってるんだけど。

えーと>>47は>>46へのレスかなと思って勝手にレスするけど
私の場合は私の周囲にいる人々誰に対してもそう思うんです。
ただそこまで話を広げると板違いになるので（w

同居人が２回しか顔を見たことがない人と
ずっとメールのやりとりして付き合いました。結果別れたけど。
正直その子の前では応援してるフリしてたけど
馬鹿にしてたというか信じられなかったんだよね。
メルトモから付き合いが始まるってさ、
自分の中では有り得ないことだったから。
恋愛経験ないのでかなり理想が高いと思う。
相手の外見とか性格とかだけじゃなく、付き合いそのものに対しても。
それが恋愛できないひとつのネックになってるのかもしれない。

オレも以前はそうだった。＜嫌われたくない、迷惑かけたくない

でも、周囲の人間を見ていると、みんなそんなこと思わずに、仲良くなればなるほど
どんどんと自分をさらけ出しているし、迷惑かけたりしてる。
人間関係ってそんなもんなんだな〜って思う。だから、最近はなるべく自分もさらけ
出すようにしてる。昔とはだいぶ変わった気がする。

でも恋愛となるとまた話が違って、二人きりだと緊張してしまったり、相手が喜ぶ
ような事が言えなかったりして、上手くいかない。
内面的な問題だけでなく、そういった経験や技術が不足してるってのも、恋愛できない
理由かなぁ。

でもよかれと思ってやったことが逆に相手を苦しめて
自殺未遂されてしまった罠。
人とのｶﾝｹｲは難しいﾅﾘ｡
だから技術や経験不足のことを言っても始まらないｻ｡
絶対って言うのがないんだから。
謙虚であるのも大切だよ。それを武器にすればいい話ﾅﾘ｡

今って冷めた世の中だから
恋愛に関しても冷めた人が増えてるのかなぁ。
昔みたいに身分ちがいの恋とかないし、
萌えないとか。命をかけた恋してみたい（ｗ

告白されても、友達だと思ってた人からだと引いてしまう。
「つきあってみたら好きになるかもしれないよ」とか
友達には言われるけど、そんなのとてもじゃないけど無理。

恋愛がどんなふうに展開していくのかが全然分からない。

このスレの存在知ってたけど、なんとなく見てなくて、読んでみたら
もろにヒットしました。そこで質問なのですが、
私は子供の頃に色々あって、子供の頃から自分の人格を他人のために
操ることや、他人と自分との間の壁の存在を感じていたので、
他人に対する警戒心や、自分を偽るのは、今となっては反射神経です。
なので、もちろん惚れるなんて経験は無かったのですが、
約2年前にある人に出会いました。
話をする前に、彼の姿を見た時、はっとしました。結局話してみると
自分にそっくりなタイプでした。それから彼のことが気になっているので
すが、2年間の間、これが恋愛なのか？と悩んでいて答えが出ません。
皆さんは初めて恋愛した時ってどういう感覚でしたか？
よく直感でどうとかと言いますが、どうなんでしょう？
できれば、私と同じような原因で恋愛できない人の話が聞きたいです。

>>55
人間経験した事ないと、全て手探りで大変だよね。
人間関係も仕事も全て。。。
基準なんてないし、何とも言いがたいけど、もっとオープンに
なったらいいよ。弱い部分は弱い、強い部分は強いとアピール
した方が上手く行くし、発展も早いと思うよ。
がんがれ。

>56
小さい頃から鍛えられた精神力のおかげで（ｗ
彼には不意にプレゼントを渡したこともありますし、けっこう
オープンにつきあえてると思うんです。だから
彼にも告白しようとすればできるだけの精神力はあるのですが。
「好き」という言葉を口にするのかなー、と考えると少し「？」と
思ってしまうんです。
同類だから興味があるんじゃないか？っていう疑問がどうしても
消えません。恋愛をしてみたいと思うばかりに生まれた
錯覚なんじゃないか、と。
そういうふうに考えてる時点でおかしいんでしょうか？

>>36,37
禿同。
意図しなくても人との距離を置くって人は普通にいると思う。
それは全然変なことではないけど、
同姓の友達から恋人に至るまで仲が進展しにくいってのはあると思う。
俺もそういうタイプで、
初めは皆からドンドン来るからそれに答えてると
「結構いけるな」みたいに思われるんだけど、
それを通り過ぎてもまだこっちが変わらないと今度は来なくなる。
無視とかではないけど、周りからちょっと遠いとこにいる気になる。
恋愛は特にそうだと思う。
しかも1人云々の前に、軽い人間関係が居心地いいんだよなぁ。

>36
私もそうだなぁ。
たまーに、「この人かっこいいなぁ」とか「やさしそうで素敵だなぁ」とか思う人ができても
絶対友達にも話さないもん。恥ずかしくって（w
しかもすぐその思いは冷めるか、相手にうっかり気づかれて接近されすごい勢いで逃げることによって終わり。
そのほかの悩み事もあんまり話さないタイプ。
言ってどうにかなるわけじゃないし、って思ってしまうんだよね。
別に友人たちのこと信用してないとか、実は嫌いとか、そういうわけじゃないのに。

恋愛できない、というか……
精神的にレズなのかな、って思ったりする。男の子に告白されたり、キスされたり
しても、恋愛に対する憧れよりも嫌悪感のほうが勝る。
それでも恋愛はしてみたいんだよね。。。同性愛板にいくべきかな？
もう21歳になっちまった。

人を好きになるとはどういうことか解らない俺は、逝ってよしですか？

わたしもわかんないよ。
あーやだもうむしろ逝きたい

>13
当方男だが、貴女と同じような心境と境遇です。
人を好きになるというのがよく分からない。
恋愛感情だけはどうしてもわからない。
付き合うって何だろう…。

いっそのこと同性愛者にでもなれればと思うが
悲しいことにまったく興味がない。
感情に欠陥があるってどうしようもないな。

自分はただ怖くて恋愛できないだけなのかも…
過去の経験から人を好きになって傷つくことに
臆病になっているだけだと自分でもよくわかっています。
気になる人ができても、自分で気持ちを止めてしまっている。
出会いの機会はそれなりにあるし、気にいってくれる人もいましたが、
自分から壁を作ってしまうのです…
自分の気持ちを改めなければ、まだまだ恋愛できなそうです…

６５さんには非常に申し訳ないのだが
過去に好きになった経験があるだけでも羨ましいです。
そのあと恋愛に対して臆病になったとしても
思い出がからそれだけで生きていけそう。
すごいネガティブな考えですけどね。

>59さんと、>65さん。
あ、あ、あなたはわたしですか？？
ってほど、分かります。
・・・なにも書くことがなくなってしまうくらい。

でも、なかなかまわりに自分と似た考えの人っていないんですよね。
恋愛中毒みたいなひとばっかで。
でも、どっかで彼らのこと羨ましく思う気持ちもあり・・・。

ていうか、前すれからのぞいてちょくちょく書いてますが、
なんだかここ、まったりしててすきです。

異性から食らった傷は異性でしか癒えないような気がする。
いつになったら癒えることやら。とかずっと思ってたけど、
最近癒えてきた気もする。要は気の持ちよう。

>>65
そういう人って結構いますよね。
かく言う俺もそうだと自分でわかってるし。
自分を守っちゃうって言うかね。
すごくわかります。

>>66
一度も人を好きになったことがないのですか？

>69
残念ながら一度もないんですよ。
これからもなさそうなんで思い出だけでも欲しかったりする。

このスレはじめて見ました。なんだかいい。
私も本気で異性を好きになったこと無い。
付き合ったりとかそういうことしてみたくて付き合ってみたりはしたけど
好きになれなくて駄目だった。
友達で彼氏作ってこじれて別れてまた好きになってとか
すごく恋愛をしてる子がいてちょっと焦ってたのですが
ここ見たら恋愛できないって人もたくさんいるんだなとなんか安心しました。
変に鬱になったりせずに生活できそう。なんか少し気が楽になりました。
このスレ立てた人ありがとね。

気になる人は結構いるんですけどね。
恋愛までいかない・・・・
恋って何？好きって何？わっかんないよーーー

本当に、「好きになる」ってどういう感じなんでしょう？
過去に好きな人は何人かいた。けど、それはただ「やりたかった」だけで、
性欲処理の対象としか見ていなかった。もう、最低だよね。俺って奴は・・・

好きな人がいても恋愛できません。
だって背も低いし、学歴もないし、毛深くて背中までも黒々だし、ハゲだし。
デブじゃないけど。でもこんだけ他人と違うと嫌でもコンプレックス抱いてマイナス思考になる。
そんで暗くなる。
あぁ神様、僕も恋がしてみたいな。

>>72
私と逆ですね。
私は相手に性欲の対象としか見られない。
自分も相手のことを本当に好きにはなってあげれないクセに
体だけが目当てだと悲しい。。。自分勝手だけど。

もし、私のことを体だけじゃなく本気で好きになってくれる
人が現れたら、私は救われるのかなぁ。。。

あたしは、少しこのスレの趣旨から、違うかもしれない。
けれど、物理的な問題で恋愛はできないかも。
旦那がいます、けれど２年も会ってません。別居２年です。
離婚は成立してません。今年６歳になる子供がいます。
寂しくなったりして、誰かに側にいてほしい時もありますが
今の自分の状態がはっきりしてないため
恋っぽい気持を抱いて、好きになる前に人と隔たりをつくってしまいます。
好きにならないように、人に出会わないようにしてます。
正直、もうこのままおばちゃんになるのかなあっていう諦めと
うまくいかなかった結婚生活を思い出すと、人と深く関りたくないって気持が湧き上がる。
それでも、人恋しいと思う自分がいて…。
あたしの存在って何のためにあるんだろう。

まだ片恋らしきものが出来てた頃、好きだった人に
「どれだけ自分勝手なことしてるかわかってる？！」
とか告白して、ダメだったから「何で？！」って説明してほしかった
のにしてもらえなかった。会わずにだよ？！あたしは直接言ったのに！
メールでさ、電話でさ！今考えても腹が立つ！
あいつのあの一言のせいで、恋愛は自分勝手なものだって
言い訳が通用しなくなった。恋愛したら、自分勝手だって思えてしまって
もう、怖いよ。出来なくなった。
恋愛って自分勝手なものじゃないんですか？
もう、好きとか何なのかわからなくなった。
もぅ、いない歴＝年齢のままっぽい。ふぅ・・長くなってごめんね。

>>75
＞人と深く関りたくないって気持が湧き上がる。
＞それでも、人恋しいと思う自分がいて…。

そういう気持ち、俺もあるよ。
物理的なものではなく、「他人を傷つけたくない、自分も傷つきたくない。」
という臆病から来ているものだけど。

気の利いた言葉をかけてあげたいけど、
人生経験少ないし、うまいこと考えが纏まらない。
とにかく、無理しすぎてパンクしないように気をつけてね。

ﾖｸﾜｶﾗﾅｲ

愛ゆえに人は苦しまねばならぬ。愛ゆえに人は悲しまねばならぬ

かれこれ６年くらい何やっても本気になれない。
人を好きになることと記号（エロゲのキャラ）を好きになることの差異が感じられない。
中学の頃は人並みに「好き」って感情あったんだがなぁ。

>>76
理解しようと何度か読み返したけど、よくわからない。
気持ちの整理をつけて、もうちょっと詳しい説明きぼん。

そもそも人を好きになる、というのがよく分からない。
どういった感情を指すんだろ？

知覚障害者が集まるスレはここですか？

そうです。ささ、どうそ。

>>83
ま、世間一般の標準から見れば精神的な片輪には違いない。

>>79みたいなセリフの元ネタくらいなら理解してくれるような相手を見つけて
ヲタップルになりたい・・・。

すごく好きな筈なのにその人に会うと悲しくて悲しくて、
前は会えるだけで、楽しそうなその人を見てるだけで嬉しかったのに、
だからこれが好きっていうことなんじゃないかなって思ったのに、
そう思ったらなんかぎこちなくなって、今はなんか悲しくて悲しくて、
そんなんってその人のこと好きじゃないんだよね？
全然わかんない。

>>85
北斗の拳？＜元ネタ

周りの友達にはみんなどんどん彼氏ができる
比べてもしょうがないのは分かってるつもりだけどやっぱり、自分には何が足りなくて彼氏が出来ないのか考えては
根本的に、ヒトとしてだめなんじゃないかと鬱になる。。。
もう疲れたな

人間関係築くこと自体、上手くないからなぁ・・・
めんどくさいって思ってしまう。
人に優しくするのって疲れるし・・・
孤立するのも嫌だから必死に作ってるけど。
会話自体が得意じゃないから楽しくないんだよね。
疲れてしまう・・・。
一人は気楽だよ。寂しいけど・・・。

>>85
名前を呼んで欲しいときは「おれの名をいってみろ!!」とか言うのか？
いろんな意味で熱いカップルだな。

>>86
人間は他人と感情を共有できるようには出来てないから結局自分の中の好きって気持ちは自分で決めるしかない。
俺だったらそんな悲しい「好き」は嫌だけどな。
そんなだからｴﾛｹﾞなんてやってるのかもしれんが（藁

>>88
疲れても悩むことと考えることを止めるのは（・∀・）ｲｸﾅｲ!
悪例がここに一人いる。

>>89
その気持ち禿しくよくわかる。
一人で居て満たされているならどんなに幸せなことかと思うよ、世間的にはﾋｷｺﾓﾘと蔑まれようともな。
漏れにはそんな強さがないからこうして鬱になってるわけだが（藁

>>90
めんどくさいというか、実は俺かなり苦手だな。
まぁ、社会に出るとそれなりってのが必要だから、何とかやってるんだけどね。
人付き合い＋地位とか柵、仕事･･･だから、やっぱ辛くないっていったら、
うそだな。
でも、やっぱり、ごくごくまれに疲れない気の合うヤシがいるってのも事実。
しかし、それに出会うためにかなりの出会いをしなきゃってこともある。

>>91
そーゆー付き合いが嫌で社会に出ない漏れはダメ人間（藁
気の合う香具師と話してても微妙に疲れるんだよな…
時々無性に一人になりたくなるよ。

>92
完全は一人暮らしをしているか？
親元で暮らしていると、無性に一人になりたくなると思うかもしれないけど、
一人暮らしではむしろ逆だ。

>>93
当然一人暮らしだよ。
こんな性格だから親といるのも苦痛なんでね。
一般人とは感覚ずれてるから一般常識なんてものにはあてはまらない。
さすがに風邪で寝込んだときは独り身辛いって思ったが（ｗ

モーションかけられるとうざいと思ってしまう
すごくうっとうしくなってしまいませんか？

こんな自分は絶対に恋人なんてできなさそうだ（笑

>>95
わかる、わかるよ。その気持ち・・
今ちょとうざったい。めんどくさいよ〜
他のオンナノコ山ほどいるんだし、そっちへどうぞ。
友達としていさせてください。じゃないと窒息します。って感じで
彼氏できないよ〜あたしも。だって関係構築がめんどいんだもん
だって無理して作らないとダメってものでもないしね。
職場とか学校とかだと、必要に迫られるんだけどねぇ・・・
仲良くなると付加価値もついてくる。いいこといっぱい〜
でもつきあうってなると２人でいることが・・・何？
ってなってしまって・・・うわぁ。無理ですね、恋愛するの。

あ、つくらなきゃならないのは
職場と学校での人間関係のことです。
男女とわずね。そゆのをつくるのは得意なんだけどね

好きな人にはふられるのに、好きになれそうにもない人には言い寄られる。
ああー・・。恋愛体質なのに彼氏できねぇー

>>98
人生は妥協と諦めで出来ている（藁

他人と正面から向き合うのが怖くて（恋人出来ても、別れが来るとか）
きっと、考え過ぎなんだろうなー。
だから最近は絶対恋愛対象として見られないだろうなーっていう人にしか
恋心を抱けません。例えば、既婚者、彼女持ちのひと、私に興味がなさそうな人など。

しかも、彼女いる人とはなんでも話せるんだけど、その人が別れたりすると
もう、私の心が逃げて行く・・・。お互いフリーっていうのが怖くて。
何でだろう・・

>>100
じゃぁ、またフリーじゃない人に恋すればいいじゃん。
どうせ、フリーの人には恋心抱けないんだったら。

冷たいこと言わないでよ〜

>>101
じゃぁ〜、がんばりなよ。ねっ。

>>100
結局自分の問題は自分でなんとかするしかないんだよな。
冷たいようだけど。
で、結局100は恋人欲しいとは思ってるわけ？

>>103　101さん。わたしにやよね？
うん、がんばるよ。もっと、ちゃんと人を見ないとね。
ありがとう！
でも、既婚者ってなんか魅力感じちゃう。。。

>>104
思ってます。お互いの存在がお互いの力になるような
付き合いができればいいなって思う。
前の彼氏には依存し過ぎて、ボロボロになってしまったから
それが怖くて、ふわふわな関係しか築けなくて、もどかしいです。

>>106
やっぱ何かトラウマがあって逃げちゃってるわけね。
既婚者に惹かれるって辺りでやっぱり依存したがってるのかもね。
変えたいと思うなら自分から一歩踏み込んで行動するしかないんでは。
やっぱやる気って大事だと思ってみた。

しかしやる気だけでは何も変わらない。
変わったような気がするだけ・・・、ってことはない。
プラス志向でいかないとね！
ま、その前向きな姿勢こそがとてつもなく疲れるのですが（鬱

俺が今まで「恋」だと思ってたものは
実は「萌え」の延長線上の感情だったのではないかという気がする。
自分を知ってほしいわけでも、一緒に何かしたいわけでもなく、
ただ相手を一方的に「カワイイぜ」と思ってただけ。
好きな子と接するのは嬉しいけど、楽しくはなかったし。
俺は根本的に道を誤ってるな・・・。恋愛とは何なのだ？

俺は、仕事とか他の環境で女性と接する機会がまったくないぞ。
かれこれ１年くらい前に女と話す機会があったが、それ以来
話す機会はないな。はっきり言って恋愛はしたことねえよ。２８になるけど。
女は別世界の人間だと認識している。恋愛と言うのは、俺にとって
おとぎ話だな。

＞１１０さん
恋愛なんてしても後悔するだけ、あなたが正解

こんなに
悲しいのなら
苦しいのなら
………
愛などいらぬ!!

って台詞が出てくるくらい激しい情動に身を任せてみたい…
後に残るのが後悔だけだとしても何も感じずに生きるよりはましなのではないかと思う。
やっぱおとぎ話の世界って憧れるよな。

つーか恋愛しちゃいけない身なんですよ。ｼﾃﾙｹﾄﾞﾈ。じゃっ♪

このままずっと何もないよりは、痛くても辛くても恋愛というものをしたいです。

何もないのも寂しいですよね…。
面倒くさい思いをするのは嫌だけど、このまま何も経験しないまま死ぬのもねぇ。
ﾜｶﾞﾏﾏ?

あーここ、かなり私向けだわ。

ただ、私はもうあんまり寂しいとか思わない。
興味を持てるような人も周りにいないし。
なんでこんなに冷めてるんだろう、自分。

恋愛できない！！
彼女できないまま大学生生活が終わってしまう・・・。
最近は彼女がほしいと思うことが少なくなってきた。
やべーーーです。

漏れも恋愛できないっていう今の状況、脱出したい。。。
ちょっと長引いてる。かれこれ３年目だからね。
チャンスが多いだけに、それを上手く生かせないで困ってる。
というか、気持ち的に生かせない。

目が合っただけですぐ「私の事好きなんじゃない？」って
思ってしまう私はかなりお痛な奴なんだろうな。
しかも心無しか相手の目が優しかった（ような気がする）
あーあ、分かっちゃいるけどいい歳こいて
自意識過剰。こんなんで二十歳。痛すぎる。
恋愛向いてないんだろーな・・・。はあ。
私みたいな子でも今後ちゃんと恋愛できるかな？

>>116
冷めてる自分って嫌にならないか？
俺はたまにｴﾛｹﾞやって泣くと、自分にもまだ泣けるほど強い感情があったのかとほっとする（藁

>>117
症状が進行するとやばいとも思わなくなる。
今のうちになんとか汁。

目があっただけとは自意識過剰ですなぁ〜。
俺の友達で同じものがいますが、一時期ストーカーになっちゃいましたので
行き過ぎないように気をつけて！
もっと冷静に恋愛を考えていけば恋愛はできますよ！ガンバです！

>>121
あはは・・・。
ですね、自分の中で勝手に暴走するのはよくないですね。
私もストーカーにならないように気をつけなくちゃ。。

やべ〜。オレも恋愛に興味ない自分に危機感感じて色々頑張ってみたけど、
最近疲れてきた。
友達の恋愛話を聞いてても、どうせ自分には一生縁のないことだし、経験も
ないから分からんって思うと話を聞く気が無くなる。
一生独身の人生設計をホンキで考える今日この頃・・・。

>>123
じゃあさ。
今の生活全部捨てて、流浪の旅に出ないか？
どうせ自分の事を思ってくれる女なんていないんだろ？
動いても動かなくてもできなかったんだから
いっそのこと諦めれば？
その分一人じゃないとできないことが出来るじゃん。

ちなみに
俺は今、何処へ行くか検討中なんだよ。
多分、海外になるので最低２年の準備期間が必要だな。

>>124
一人旅が好きな身としてはとても惹かれる誘いだけど、今の生活を全部
捨てる気はないなぁ。恋愛以外では満足しているから。自分自身にも、周囲
の環境にも、仕事にも。

ただ、いっそのこと諦めるってのは検討中。っていうか心理的に自然とそっち
に向かいつつある。

海外行くならくれぐれを気をつけてな。

>1
スレタイに「つか、」を残してほしかった。

age

>>120
冷めてるの、イヤですねぇ。
でも自分でコントロールできるもんでもないし。
ときめきってものがないですねぇー。