簡単な恋愛しか考えらないの？

幸せの青い鳥は意外と近くにいたりする

>>94
HAHAHAHA！
>>95
ゼミの課題のことで〜とか理由つけて
いくしかない。見苦しくてもやるしかない
じゃないといつまでも悶々したまま。
それでもいいならどうぞご勝手に。

どうなるかなんてわからないけどさ。とりあえず、やって後悔しろ。
そっから得られるものはきっとたくさんあるから

>>82
俺が高校の時、ある女と知り合った。
知り合って2週間でつき合った。俺の顔が好きだったらしい。
趣味の話があったし軽いノリでつき合った。たぶんお互いに。

しかしつき合うにつれどんどん好きになり、どこが好きなのかは
わからん。顔もタイプというほどではないが、
好きになるにつれすごくかわいく見えた。

結局4年つきあって別れたが。一生忘れんやろう。
つまり何がいいたいかっーつと、
んな深く考えんと、つきあってみなわからんこともあるっつー
ことで。

>>87
性格だけじゃない。俺という「人」を好きになって欲しいんだ。
問題というか、スレ立てた理由は

そういう、その「人」を好きになる子が少ないと思ったから。
簡単な好きで付き合う人が多いと思ったから。

だから、本気で恋愛しようとしてる人って居ないのかな？
利害関係を全面に押し出した恋愛こそ、今も恋愛なのかな？

>>97
よく言った。それでこそ男。
つっぱしれよ

>>94
いや、悪いって意味じゃないよ。俺も過去にはあったし。
ただね、現実を知ったとき、相手を許せるかどうかにその先がかかってるんだよ。
だから、今の彼に対する思いはそんなに意味を持たないことを
分かって欲しいな。

>>99
やっぱそうなのかなぁ。
うーん、いつも失敗したあとのことが怖くて踏み出せない。
自分も傷つくけど、相手のほうがもっと迷惑だろうなと思うから。
こんな内向的なヤシがいきなり電話かけてきたらやっぱストーカーだわな（ｗ

>>101
なんでキミは０か１かで考えるんだ・・・

大半が利害関係を全面に押し出した恋愛だろうけど、
キミみたいな人がいるのも事実だろ？実際キミがいるんだから。
そういう人を見つけなさい。

>>103
許すとか、許さないとか
そういう恣意的なことなのかな。
ただ相手の立場にたって考えるだけ。
完全に理解したらそれはもう、受け入れるしかない
大切なのはそうした努力を放棄しない覚悟。

>>84
本当に好きなら、関係を深めるべき。
つまり、理由でも付けて連絡をとったりした方が良いよ。
相手を思いやる気持ちで、自分の気持ちを押さえたらダメだと思う。
彼女の事も含めて、全部プラスに持ってっててやるくらいで逝けば良いんじゃないかな？

>>104
うーん
単に俺がどっか欠けてるだけかもしんないけど
俺は自分が何かするとき
相手にとって迷惑かどうか、ってのはあまり考えない
そういう思考をさほど重要視しないから、そのへんはよくわからない

ただいえることは、ある程度は自分本位で行動したほうが
得られるものは多くなるってこと。

迷惑かけたくない、って
言い訳の一つだと言ったら・・・言い過ぎだろうか

>>107
すこしぐら自己中なほうが恋愛はうまくいくのかな。
俺のまわり見てもあきらかに押しの強いヤシがモテテるし。

>>100
だよね。そいうのもあると思う。
ただ、今は、俺は好きでもない人と付き合うのは出来ないよ。
そして、好きな人ってのは
俺を本気で好きになってくれる人だけ。

>>105
そうだね。０か１で考えるね。妥協しない頑固者なんだよね。
やっぱり、本気で恋愛してくる人を探すっきゃないよね。

>>96
そっかな、、、、付き合う段階前で求めるのは確かに変だよね。
付き合ってから、お互いもっと好きになるものだと思うし
付き合う前の段階で、「全部」好きです。
なんて、逆に変だよね。

>>106
その「受け入れるしかない」ことを
受け入れられなくて挫折することのほうが多いよ。特に思いが深けりゃ。
これは努力でナントカできるとは思わないな。

自分からの視点だけで「こいつは本気じゃない」って決め付けるのは、
単なる傲慢じゃないかな。

>>109
そうじゃないかな。ただ、押しが強いだけじゃなくて
ポイントを押さえて押しが強くないとダメだと思うよ。


段々と、混乱してきた。
自分の意見は、オカシイと思えてきた。
俺の意見は、恋愛として
変な恋愛なんじゃないかな、、、、そもそも、「本気」なんて
付き合う前の段階でいえるのかな？
それこそ、表面上だけの好きなんじゃないかな？

簡単な恋愛というのは、俺が求めてる恋愛も十分あてはまるのかな。
結局は、俺の求めてる恋愛なんてのは

現実、表面上でしか成り立たない恋愛なんじゃないだろうか。
それを求めてる俺は
結局は、表面に囚われて、本質から目を逸らしてるだけの
エゴの塊なのかな。

>>114
そうだね。ポイント押さえないとただの悪質なストーカーになっちゃうもんな。

＞そもそも、「本気」なんて
＞付き合う前の段階でいえるのかな？
禿同です。こんなくだらない相談（というか愚痴）にのってくれてありがとう。
もうちょっと時間をかけて工夫してみるよ。

>>113
そうかもね。それを自分で決めるのは変だよね。
では、どうやったら分かるのかな？
それが分からないから、結局は恋愛は駆け引きと言われるんだけど

>>115
頭で考えてるだけじゃわかんないことってたくさんあるよ。
ちょっとだけ物事の見方を変えてみるといいんじゃない？

>>114
本気で好き！
なんてのは思い込みだな。
思い込みで付き合ってみて、「あ、やっぱり違う」で別れるんだろうね。

本当に好き同士が付き合ったらそりゃ、即結婚だろ。

普通は、その結婚相手を探すためにいろんな人と付き合って、
言葉は悪いけど品定めをするんだと思うな。
キミの考えは理想論だ。

結婚が目的じゃない恋愛もあるよ。

わりと好きだ。１。

とにかく他人に求め過ぎたり、自分の思いを完全なものと思ったりするのは
勘違いもいいとこだってこと。と、最後までレスしなかった１に言ってやる。

>>120
そうだね。　結婚が全てじゃないもんね。
119は俺の場合ね。　
あと、そういう考えの人が多いんじゃないか、っていう俺の憶測ねｗ

>>101
あたしはまさに、その「人」を好きになりすぎた。
なんかね、どこがいいのか全然わかんなくて、でもなんか好きで。
ほんと好きだった。気持ちだけなかんじで。でもそのおかげで
やなことあっても好きなの消えなくて大変だったよー。

付き合う前から「貴方の全てが好きです」なんて
付き合ってもないのに、何処が好きなの？って感じだね。
それこそ表面しか見えてないのに「全部」「本気」なんて
使う事自体がオカシイしいかもね。

って事は、こっちも適当な好きで告ればいいのかな？
つまり、付き合うってのは相手を良く知る為の関係？
って事は、気になったら付き合ってみるという、
そして、お互い本気で好きになって愛し合ったら結婚。

つまり、俺は対して好きでもない、本気で好かれてもない人と付き合うことになるわけで
そこから段々と始めなくちゃいけないのか
それは、俺としては非常に、嫌で。でも、そういう段階が大切なんだよね。
ってことは、まるで作業的なこと、、、、


ああ、っていうか、メチャ混乱してきた。
もう寝ます。オヤスミなさい。

>>1ﾁｮﾄｷﾓｲ

別に付き合わなくてもセックスなんかしなくても相手なんか見れるよ。

結局1番「顔」にこだわっているのは>>1自身だろ。
まずは相手が本当に「顔だけ」を見て選んでいるのか、
他にカッコイイ男が現れたらホントにそっちへ行ってしまうのか、それを確認するためでもいいから
思いきってyesと言ってみたらどうだ？
その結果>>1の予想通りであっても、思いもよらず関係が深まっていったとしても損はない。
少なくとも相手が誰であれ、違う価値観に触れる事になるのだから。それを心の糧として、またyesと言え。
人を表だけで判断して切り捨ててるのは>>1だということ。「こいつは顔にしか興味がないに違いない」ってな。
>>1は猫で例えていたがペットを飼う時に何かしらの理由がないと飼えないのか？
人と違って会話が出来ない。性格はそれぞれ違うがそれもしばらく一緒に暮らさないとわからない。
飼おうと思う理由は「外見」「愛嬌（雰囲気）」「捨てられていて可哀想（情）」「金銭的に買える値段」このくらいしかない。
愛情とはお互いが毎日の生活の中で少しずつ蓄積していくモノだということ。
始めから自分への愛情を100%求めるのは不公平というもの。お前も愛する努力をしろ。
>>107でお前自身が言ったセリフ。「本当に好きなら関係を深めるべき。」
もし相手がメールの文面から既に惚れていたとしたらどうするんだ？
メールで惚れる→実際に会ってもイメージ通り良い人だなぁと思った→告る。
メル友以外なら　>>84のようにお前を前からずっと見ていて気になっていたとしたらどうするよ。
>>84に前向きに頑張れと言ったな。それと同じ状況で告ってきた女の子もいたかもしれないぞ。
「勝手な思い込み」で拒絶したかもしれないわけだ。人にはそれを勧めておいて。
女はな、脳内恋愛のプロだぞ・・・と俺は思っている。
人を本気で好きになるのに時間がかかると思っていたら大間違いだぞっと。

てきとーでいいんだよてきとーで。
ちんことまんこのおもむくままに生きろ。

１っていままで好きになった人、いないのかな・・・

>>125
本気で愛したいと思う人を探せよ。
そういう人がまだいないだけだろ。

で、お互いがそう思っていたら付き合って
深く知り合って、いずれ本気で愛し合えたらいいわけだ。
道は長いけど。

まとめて書いたから、文章長くなった挙句、書いてる間に類似した話が出ちゃってた。ｽﾏｿ。
読まなくて良いよ、＞＞128は。

89だけど、>>1さんがレスくれなかったことにｶﾞｯｶﾘ｡

>>125
つき合う前の段階ー恋。
つき合ってマジ好きになるー愛。

本気で恋して本気で愛せばえーやん。恋から発展しなきゃ
勝手に別れる。あんま考えすぎるとハゲるぞ。

ほなさいなら。

　　　 ∧∧
　　 　(,,ﾟДﾟ)　＜>>125　友達付き合いをしていく中で適当な好きっていうのは生まれないと思う。
　　　/っi⌒l⌒lO 　　　　体目当てとか、付き合うこと意外で目的があるのなら別だけど。
　〜（Ｏ　⌒つ 　　　　　　相手がどうとかじゃなしに1自身が納得できる恋愛をすればいいさ。
　￣￣￣￣￣￣

恋愛に、もしも、たぶん、とかあまり使わないほうがいい。

思うに
１さんは割と身近にいる（ほぼ毎日、顔を合わせ話をする環境にいる）女性を
（将来）好きになったりするのでは…と思った。職場の同僚やクラスメートetc。
>>98さんのいう通りかもしれませぬ。
結婚前提の有無は関係なく。

私もメル友に告られたことあり・・・
それもまだ会ってないのに
付き合わない？と（男性に）
どこが好き？とか聞いたら
いや　なんとなく付き合ってみたいなーと思った　とか
付き合ってる人いないからさ　彼女欲しいんだ
みたいな感じのことが返ってきた
私はそんな風には付き合えないなぁ・・・

だけど第一印象で好きになることはあり。
それで告白はしないけど会話の中で「○○なとこ、好きだなー」とかさりげなく言ってる
時はある・・・
でも進展するには時間がかかるかな。
付き合ってみてダメなら別れればいいじゃんとは思えないので・・・

簡単な恋愛したことないからわからないけど
みんな恋愛ってそんなに簡単じゃないんじゃないのかなー？
だって告るってどんな相手でもやっぱり勇気要るよ。
「簡単な相手｣と思えばかえって勇気なんか出ないなあ私は。
断られたらプライドがすっごーく傷つくと思うから。
簡単じゃない相手だったら、「簡単」とは呼べない躊躇がある。
だから１さんのメル友さんたち、簡単な恋愛と呼べるかどうかは疑問だなー
相手はそれなりに簡単ではないんじゃないかなと思ったりするよ。
ただしあんな程度でいっぱいいっぱいになっちゃうんだあ、と
あきれるのは自由だと思うし、私もちょっと同意するけど。

１さんの言う「温度差｣に当たるかわからないけれど
思いの深さっていうのは人間の深さに等しい場合が多いと思う。
深さのない容器では注がれる水が少量でもあふれ出してしまうように、
深さのない人からはすぐに思いがこぼれ出てしまうんでしょう。
本人にはそれなりに真剣というか、慎重なつもりであっても
その程度のことで…？と思ってしまう人もいる。
だから１さんはこういう、軽く告白する人が信じられないのでは？
１さんは人間的に深い人を見つけようとすれば良いと思います。
少なくとも自分と同じくらいの。

私はつきあってダメなら別れつもりでつきあうなんて怖いと思うな。
最近は特に。相手が何者かわからないのに深入りすると
とんでもないことになりそう。別れるですめばいいけど…
ある程度の信頼が先に必要だと思う。
相手のことをよく知らないのに二人で会ったりとかできない。

↑
少なくともぜんっぜん知らねぇ赤の他人共が>>1に対してこれだけの質と量のアドバイスをしている。
これは「出会って5時間ちょい」の出来事なんだが、1の物差しではどのように計る？
ここでの助言が何かしらの参考になったなら、少しは相手の気持ちってのを考えてやったらどうか。
付き合えってわけじゃない。相手を安易に軽蔑するなって意味で。
高校生はこの手の悩みが多そうだな。

>>139
恋愛にランク付けしているのは139なんじゃないかな？
思いの深さで言えばストーカーはよほど人間的に深いな。特に業が。
冗談はさておいても、器量で恋愛語られては大半が鬱になってしまうよ。
人が持つその容器には自分自身の水も入っているんだよ。
他人に自分の水を注いだなら、相手の水も受け入れないといけない。
いくら深い容器を持っていても、数人分も入っていては重くて動けなくなるよ。
他にも友人、社会、家族の水も入っているのだから。
信頼にも同じ事が言えると思うね。
傷つくのが怖い、先に自分を受け入れて欲しい。それも良いさ。
ただ、自分はどうやって人から信頼を得ればいいのかな？

いずれにしてもそれは高校生の視点ではないので、1の参考になるのかどうか。
貴重な3年間に悩むべき問題でもない気がするが。

>>140
139です。
ここでやりとりしていいかな？と思いましたが
貴重なご意見伺いましたので感謝して…

私が恋愛にランク付けしているとのこと、積極的にではなくても
しているかもしれないとは思います。
私が言いたかったのは、ほとんどは
自分の恋愛が一番切実だと感じるのではないかってことなんです。
逆に言うと他人（同士）の恋愛感情からは切実さを読み取りにくい。
(わかりやすい物語仕立てになっているのなら別だけど…)
他人から自分に向けられる恋愛感情、とくに、短期間の感情や外見以外の
部分によくよく補強された関係じゃない場合には
「ランク」の低いものに感じられてしまうことは多いのではないかって。
相手を軽蔑するというのとはまた違うんだけど…同じなのかなあ…
だってメル友とかとしてなら別に構わないのでしょ？
人間性のすべてを否定しているわけじゃないから。
それにそんなふうに自分が一番切実なつもりの自分だって
誰かから恋愛相手としては却下されることだって起こってくる。
それはしかたないことだと思うんですけれど。
自分が正しいとか誰が正しいっていうんじゃないですよ。

気分としては１さんに同意することが多かったもので…

139です。上の続きのつもりですが、
｢人間の深さ｣なんていうわけのわかんないことまで混ぜて書いてしまったから
話がたいそうなものに聞こえるように誤解させてしまったかもしれません。
ごめんなさい。
140さんの「器量で恋愛語られては…」からあとが
私の下手な例え話のせいでちょっと理解できませんでした。
モト(私の例え話)が悪いからだと思ってますが、すみません。

器量って人としての器ってことですよね？外見のことじゃなくて。
器量に自信はなくても、いやないからこそ、他人に憧れ、恋をすると思います。
私が言いたかったのは、器量に関係なくそれぞれが必死なものなんじゃないか
ということだったんです…
その必死な経験(あとから考えると赤面モノだったり、考えが浅かったかな
と思ったりするようなこと）を通して自分ができあがってくんじゃないかと。
同年代でも早くできる人もいればこれからの人もいるってことで。

私は水を自分の感情に例えたつもりでした。
その都度その都度の出来事に反応して心の容器に注がれる水。
器が深くできあがっていないとすぐに水があふれて、
いっぱいになってしまい、安易に｢切実｣な状態になりやすいということです。
家族とか社会、友人などに対する｢関係性」はまた別のようにとらえていました。
この関係性に関する出来事に対して感情が起こり…ということならわかりますが。
他人に水を注ぐと考えてはいなかったのでちょっとお考えに興味があります。
でも私の話が下手だったし、ここで討論するのは適切ではないと思うので
残念であり申し訳ないですが読み飛ばしてくださると嬉しいです。
(私としては、私の誤った認識を改めてもらいたい気はしますが)

信頼を得る方法ですか…
外見や雰囲気以外の部分での相手との具体的な関係ができる事
（もちろん、クラスメイトや友人として）
それについてお互いが好感を持てる事、
この二つの同時進行により信頼にかわっていくの、かなあ…

こんだけの質と量のレスを多数貰って、今日一日時間をおいて考えた結果
色々と見えてきたものがあると思う。

ただ、やっぱり
俺は、「本気」で好きになれない人と付き合うのは無理。
これからも、告られたら断ると思う。

ただ、告ってきた相手の気持ちを一概に「軽い」ものとしてとらえるのはやめる。

素直だね
がんがれ

>>141-142
そそ。相手の事を余り知り得ない状況においては自分の基準で判断し、差別化するしかないよね。
ただ、それはあくまでも自分がその人と付き合えるか否かの基準であって
相手が抱くアナタへの好意がランクの低いモノであるとは言えないということ。
それよりも軽蔑云々については>>1に対して言った事だから。
>>139を読めばアナタが軽蔑していない事は理解出来るわけで。
ランク付けと軽蔑が混ざると説明しにくいけど、上の文で伝わるかな？
メル友としてなら・・・のクダリだけど、それはこの際関係無し。
1に対しては恋愛についてと付き合う、付き合わないの話に限定した事なので。
友人関係や告白された後の関係も語ると「親しい友人に告られて断った後でも同じ関係を保てるのか」
みたいな話とか出てきそうだし、ね（笑）

>>142
あ、器について書き忘れてた。
器量としたのは本来の意味合いで言ったわけじゃなくて、その水（感情）を受け入れる受け皿の事。
多分142の考えている水の使い方と異なっていたから混乱されたのだと思うのだけど･･･。

人の感情ってさ、普段は自分の容器にどんどん注がれていくわけでしょ。
相手に対する想いが貯まっていく。顔が好き、次は仕種が好き、更に雰囲気が好き、もう性格も好きと、どんどん貯まっていく。
だけど貯めるばかりでは溢れてしまう。
自分の容器が飽和状態となった時にどうするのか。
その場にぶちまけるか、相手の器に注ぎ込むしかない。
それが告白であったり、彼、彼女に要求する事だったり。
自分の中に蓄積されていく感情を相手が受けとめてくれた時に初めて信頼出来るんじゃないかな？その反対も然り。
ただ、この感情の器というのは1人に1つしか無いんじゃないかと。
恋愛用の器、友人用の器、社会用の器と使い分けられるほど人間は器用じゃないと思うんだよね。
1つの容器に様々な感情の水が蓄積されていく。
時には相手のぶちまけた水を受けとめ、溢れそうな水なら汲んであげる。
それはやさしさであったり、信頼であったり、気遣いであったり、愛情であったり。
それが人としての深さに繋がっていくと、思うけどね。

ちょっと分かりにくいよね、この説明じゃ。消化不良を起こしてしまうかな？

>>146
139です。レスありがとうございました。
なんか自分が考えていたことに深みが増したように思います。
とってもわかりやすかったです、私なりにですけど、
最後まで行きつけなかった考えがすうっと一歩前進しました。
もっと議論（？反論じゃないです！)できそうな気もしますが
そういうスレじゃないと思うので、また自分で考えてみようと思いました。

>1
NOを言うのは悪いことじゃないと思います。
誘われることが多ければいつかはNOを言わなければならないものだよね。
すべてに、いいカオはできないでしょうし…
心が動かないのに、動いたフリするの、ずっと演じられるなら
いいけれど、その場だけだったら相手にも失礼だし。
素敵な恋にめぐりあえますように！