恋愛ネガティブな人に恋をした　その２

>>86
サービス業を長年やっておりますので、クレームには敏感なのであります（ﾜﾗ
個人的には、はなはだめんどうくさいのですが相手が気を悪くしてるかと思うとそれもめんどうなので
返事一つで済むならと慌てて返事をする次第。

ちなみにみなさんの愛するネガ男君が反応が冷たいのは、ずばり、モテるからです。
モテるから、出会いの機会さえあれば相手には困らない。けれど恋愛に前向きになれないから
今回は「パス」する。ま、この悪循環の繰り返しです。
ところで、講談社から出ている「プラネテス」はＳＦマンガですが、主人公は宇宙に魅入られた
元気一杯のネガ男です。彼の持つ光と影はネガ男の魅力（？）が良く出ていると思うので
ネガ男を愛する女性に薦めます。単行本も２巻までしか出てないし。

終わりだろうなぁ、彼が幸せになってくれてればいいや…と思ってたら
今日、彼からメールがきました。
周りの友達と一緒に居て気を遣うのに疲れた。誰にも会いたくないし、
なんにも考えたくない」って…どうしたらいいんだろう。以前なら、彼
を力づけようとメールしたり、会ったりしたけど…もうこのままにする
のが一番いいんだろうか…でも…前と同じなら、きっと他の誰にもこん
な事言えないで、ひとりで煮詰まってるんだろうな…

>>88
あなたの気持ちがわかるから、むかつく部分もある。
なんで？なんで彼が素直に気持ち言ってくれてた時、
しかもそれが自分を必要としている時、離れようとするの？
あなたのトラウマはすごいわかるの。
どうしようもない理由があるのもわかるの。
だけどね、必要とされてて、何で逃げようとするの？
彼はハッキリと”迷惑なんかじゃない”って言ってくれてるのに？
どうして？
どうして自分から勝手に離れていくの？
妄想もいいとこ。

大切な人が困ってる時、何もできない奴だっているんだよ・・・
あなた贅沢だよ。
キツイ事言ってるかもしれない。一方的な意見かもしれない。
それを承知でレスします。

>>89
自分が本当に今、ガタガタなんです…正直、過去ここまでの状況に
陥った時もない状態で…そんな状態で、果たして彼を支えてあげら
れるのか。彼をもっとキツイ状況に追い込んでしまうんじゃないか
っていうのが怖いんです…。大切な人が困ってる時、何もできない
。あたしもその状況ありました。彼の家に一時期いた時に…目の前
にいるのに何もできない。そのつらさは凄くよくわかります。

「妄想」。でも実際、離れる前に彼の前でパニックの発作起こして
しまった（人前で発作おこしたのは初めてでした。普段は人前では
極力抑えているし、抑えられていたのに…）経緯もあり、妄想では
なく、本当に怖いんです…

>>90
そんなあなたも正直、彼に頼りたいんでは？
頼りたいというか、なんというか・・・うまく言えないけど。
発作がでたりして、本当に怖いなら、離れればいいさ。
だけど離れるなら、ちゃんとその理由言いなね。
発作の事とかも全部説明して、
その彼の事を大切に思ってるという気持ちも明確にしてさ。
だから離れると。

今の関係がはっきり壊れるの嫌だから、
いっそ自然消滅・・・とか狙ったって、
また今のように連絡きて、あなたの恐怖がますだけ。
それにそれを打ち明けて、壊れるような相手ならそれまでだって事でしょ。

>>91
離れる時、手紙にして（直接話すと泣かない自信なかったし、泣けば
彼に負担かけるってわかってるから…）自分ではこの先、迷惑かける
事しかできないし、発作の事も迷惑かけてごめんね、と書いてきてま
す…それで彼は「迷惑じゃないよ、だからみんなの前から消えないで」
とはメールしてくれたんです…でも…やっぱり怖いって気持ちは消え
ないし、現状からも彼を支える事が果たしてできるか…

自然消滅狙ってはないです。ちゃんと手紙ではありますけどきちんと
話して離れたんですが…でも過去、こういう風に落ちた内容のメール
寄越した時は、必ず彼自身が煮詰まって、あたし同様、周りの人間か
ら離れる・消える方向にいくんです。元々人のために何かする・喜ん
でもらう事に喜びややりがいを見出す人だし、これで煮詰まって離れ
たとしたら…今度は戻れなくて違った苦しみを持つようになるんじゃ
ないかって。。。あたしとは違って、みんなに必要とされてる人だと
思うし、そうならなければいいけど…

>>92
そんな32の気持ちわかってるのに、愚痴る彼もあれだな・・・
それほどあなたの事を必要としてて、
そして追い込まれてるって事なんだろうけどね。
無理に全部受け入れようとしなくてもいいと思う。
あなたも辛いんだから、あなたが今できる事をしてあげればいい。
あなたが助けてあげたいけど、辛いっていうなら、
どうしようもできない事前提でも、話聞いてやるとかさ。

あなたの気持ち、トラウマはわかるけど、
＞あたしとは違って、みんなに必要とされてる人だと 思うし
自己陶酔もいいとこ。
あなたを必要としている人間がいるじゃないですか！
しかもその事はっきりと口に出してくれてるのに、
そんな投げやりな事言うのは失礼だよ。
それにみんなに必要とされようが、少数に必要とされようが、
”他人に必要とされる”って事は同じじゃないの？
”みんなに迷惑かけるから”　”みんなに必要とされてないから”
”みんな”の事気にしすぎ。

ってここまで書いたんだけど、
同じような事を、私は前にネガ男に言われた事を思い出した（w
鬱な時ってとことん鬱で、惨めな自分をわかってほしくなるもんだし、
惨めな感情を吐き出したくなるけど、
あまりにも滅入りすぎると、自己中の域に入ってしまうもんだよね。
あなたが考えるほど、あなたは不幸じゃないし、
あなたが考えるほど、あなたは迷惑じゃない。
今はマイナス思考しかできないだろうけど。

しかし、今更自分の過ちに気づいた私って・・・
ぶん殴ってやりたい。あなたはこういう後悔をしないようにして下さい。

>>93
そのネガ男さんの気持ち、すごくわかるかも…自己肯定、どうしても
できないんですよ。決して自分が不幸だ、っていうのに浸ってる訳で
はなく…少しでも自分を好きになりたい、って努力はするんです。で
もふとしたきっかけで、「やっぱり自分はどうしようもない…」と、
自分自身の存在自体否定してしまうっていうのの繰り返しなんですよ
ね…相手を大事に思えば思うほど「自分なんかに関わってなければ、
きっと楽しく幸せになれるだろうに…」と強く思うし、離れる方がい
いんではないかと思ってしまう。きっと93さんの彼は、あなたを大事
に思ってたんでしょうね…

彼はトラウマから、人懐っこいわりになかなか人に本心や弱さを見せ
られない人だから…あたしには過去、弱い面を見せてしまった事もあ
って、言いやすいんでしょう。それだけに、こう言ってくる時はホン
トに煮詰まってる時だから…でも今のあたしで支えられるか…いろん
な思いがループしてます。。。

>>94
あっ、一応説明すると
ネガだったのが私、それに怒ったのがネガ男の彼です。
自分自身を否定するほどおちこんでしまうのは、
それだけ誰かに対しての思いがあるって時なんだよね。
少なくとも私の場合はそうだった。
だって他人に無関心なら、それほど凹まない。
でも自分を卑下ばかりするのはよくない。
人が思うほど、あなたは下の人間ではない。

どうしようもない彼だよね。
共倒れしそうなら、離れるがいいよ？
今は最善策も考えつかないだろうし、正直、私も考えてあげられない。
スマン、投げ出すの一番やっちゃいけない事だ！
しかし、93のレス書きながら、彼が私にぶつけた感情を体感してしまい、
後悔と鬱が襲ってきてしまった・・・
ごめん、頑張れ

>>95
ああ…そういう事でしたか…嫌な感情を揺り起こしてしまって
ごめんなさい…

どうしようもない、とは思えないんですよね、彼に対して…む
しろこんな状況なのに、まだ冷汗かきながら躊躇してるだけの
自分に対して腹が立つくらいで…なんだか95さんの状況、見た
限りではかなりあたしの状況とかぶってる部分もあるかも…そ
れだけに今、揺り起こされた感情の中で95さんがかなり辛い感
情の波に立たされてるんじゃないかって心配です…

彼に結局、メールのレスもできないまま。もうどうしていいの
かわからない状態になってきました…このままレスしない方が
いいのかな…あたしなんかが何か動くより、周りの人間にメー
ルでだけでも促して、彼がまたもとの状況に戻れるよにした方
がいいんじゃないだろうか…

>>96
いやいや、むしろ彼の感情が体感できて嬉しいくらいです。
あ〜こういう気持ちだったのだな〜と。
辛いのはもう慣れたし。

「あたしなんかが」っていう部分がちとひっかかるけど、
周りに促す事ができるなら、そうしたらどうかな？
あなたが直接今面倒見るのは、ちょっと無理そうだし、
それなら周りに促すだけでも、
彼の環境も、自分の気持ちも楽になるのでは。
でもメール放置は相手の心情的に痛いかも。
少しくらい返事してあげたらどうかな。
でもだらだらと続かないようにすること。
今自分も辛い事、話聞いてあげられない事を前提に、
少し辛さをいたわってあげる。絶対その後に繋げてはいけない。
あなたがダメになってしまう。

２人がうまくいく事を祈って、おやすみ。

>>97
辛いの慣れたなんてそんな…こんな遅くまで付き合ってくれて
ありがとう。まさかこんな形で色々言ってくださる方がいると
思ってなかったんで、凄く嬉しかったです…97さんはもう、そ
の彼とは物質的に離れてしまったんでしょうか？現状はわから
ないけれど…幸せになってほしいな、こうして見ず知らずの人
間にいろいろ言ってくれる優しさのある97さんには…

もう少し、考えてみます。本当にありがとう。おやすみなさい。

>>94に書いてあるような性質の男って思いのほかいるんだろうな。
かく言う自分も「まさに俺のことじゃん」って思ってしまったもん。
一時的にポジティブになる時があっても、ちょっとした事で
すぐにネガティブな状態に陥っちゃうんだよなあ・・・。
それで、相手にかかる負担を考えるととても恋愛なんて積極的にできん・・・。

誰かとコミュニケーションとるのが億劫になっている時期、それでも
好きでいてくれる人がおり、その人に応えられないことが苦痛でもあっ
た。そんなときに、一番心が安らいだのがこれ。

　なんか怒ったような、微妙な顔で私の部屋に登場。「ファミコン貸し
　て」と一言（12年位前）。ずかずかあがりこんで勝手に始めやがった。
　話しかけづらい雰囲気のまま30分くらい。そこで彼女がまたぼそっと
　一言。「このくらい許してくれよ」だったかな。

今思えば、なにかのドラマか漫画かの応用だったのではないかと思いますが、
なぜかとても安心、しましたよ。こちらの状態に合わせて距離感を測っ
てくれる人は、我々みたいな連中には本当にありがたいです。無理にコ
ミュニケーションを取らなくとも、隣にいることは不可能ではないです。

「彼氏作る気ないよ」みたいなこと言ってる人は、どうやっても無理なんですかね？
彼女にすること可能ですか？

>>101
その言葉を言われてることがキツイかも。
私もその言葉をよく使いますから。
でも、なんで彼女がそう言っているのかにもよると思いますけどね。
どういう状況で、会話の流れで言ったのか、とか。

>>101

それは、あんたじゃ無理よって意味です。遊んでやってもいいけど、
本気にはならないよって釘をさしているのです。

>101
会話の流れにもよるけど、俺も言われた事があるよ。
その1週間後付き合ってたけどね

>>99
レスありがとうございます〜。この前スレの時はネガ男さんの書き込み
あったのに、なんかどんどん脱線させてしまったようなんで、結構気に
なってたので嬉しかったです。しかし…やっぱり彼もネガですよね…そ
して自分の心情も被ってるんで、、、ネガ同士ってやっぱりダメなのか
な…彼に負担かけたくないしなぁ…

落ち込んでる彼が心配で、結局メール送ってしまった…
これが最後のメール、かな…返信はなし。これで終わり
…迷惑かけたくないし、これでいいんだな、きっと…
泣き言なのでsage

ネガ同士ってだめだと思った。
どこまでも落ちてしまう。

>>107
いや、そうでもないよ。2度ネガ×ネガを経験したけど、
ひとつはダメだった。お互いすごく好きだったけど、一緒に
いたらダメになるっていう理由で別れた。すごく苦しい付き合いだったし、
本当の意味で終わるまで2年かかった。
今は違うネガと付き合ってるけどすごくうまくいってる。
お互いに強い支えになってるよ。
で結果的に、ネガの傾向とそれの相性によるみたい。
あとその人が人間的にどのくらい成長してるかとかね。

ああこのスレすごい身に染みる……
私の好きな人もこんな感じだよ。ひとつひとつ恐いくらい当てはまる。どうにも耐え切れなくて私から告った時、すごくつらそうな顔しながら「今はそう言ってくれるけど、俺と付き合っても失望させるだろうし……」って言ってたのが忘れられない。
それでも関係は途切れず、今も時々会ってる。だんだん心を開いてくれてるみたいで嬉しい。
長期戦で粘ります。
意地悪とか試すようなことばっか言われるとちょっとムカつくけど（Ｗ
ところで、ネガな人ってこういう時普通に怒っても大丈夫ですか？
笑って流すほうがいいのかな？？

>>109
場合によるかなぁ…あんまり強く言われたりすると「ああ、やっぱり。
もうだめだ…」ってなったりするし（それが過度に進むと「やっぱり
自分じゃダメなんだ。あの人の幸せのために離れよう…」となる）。ダ
メだって普通に言うよりは、希望もたせるよにいい部分を誉めて「そ
んないいトコあるのに○○じゃ誤解されて損しちゃうよ。もっとあな
たのいい部分をみんなに見てほしいな」って言い方するといいかもし
れないです。

な〜んて偉そうに言ってるけど…彼からのメールの返信見て、更に心
配が増した罠…またここで、彼をみんなのところに帰してあげるべき
なんだろうか…でも会うの怖いんだよな…支える力なんて、自分に残
ってるんだろうか…あたしなんかがいかない方がいいんじゃないだろ
うか…

>>109
109さんは、その彼が本当に悪意があって言ってるわけじゃないって
分かっているようなので、とりあえず本気で怒るべきではないと思いますよ。
実際にどういうことを言われるのか分からないので何ですが
私の場合は「何でそういうことを言っているのかは分かってるのよ！」っていう
ニュアンスを残したまま、怒ってみたり、適当に流してみたりしてますよ（ｗ
その場にあわせて。とにかく、ネガな人っていうのは（自分もですけど）、
言葉を並べて気持ちを隠したり自分を偽ることがとても得意というか癖みたいなもん
なので、言葉の裏にある心理に目をあてることが重要かと。
その裏にある心理にむかついた時は、言葉の内容は無視して直接その心理に
対してちゃんと怒るべきだと思いますよ。
それが誠心誠意、接するってことですから。もちろん一方的に怒るんじゃなく
て、話し合いができる感じで、誤解が生まれないように。
もしそれで合わないなら、それは相性が合わないってことです。

>>109
> 「今はそう言ってくれるけど、俺と付き合っても失望させるだろうし……」
前スレッドでも出ていた意見でずか、
ネガな人は「希望は絶望の母」が座右の銘だったりします。
それは、自分自身にとっても「希望を抱いても無駄」と降り懸かり、
相手に対しても
「自分に対して希望を抱いてもらっても、
　私はそれを満たすことはできないであろうから、
　やがて相手に絶望が訪れる。
　それを避ける為には、希望を抱く事からやめてもらうのが一番」
という形で現れるのだと思いますよ。

後半の点、概ね>>111さんに同意ですが、
「ニュアンスを残したまま」匂わすよりは、
むしろはっきり伝えた方がいいと私は思いますよ。
却って言葉の裏の意味を必要以上に深く邪推され、
誤解されたりすると大変だろうし…

>>112
だってさあ、実際問題期待してもらっても裏切ってしまうだけだからなあ。
普段の生活では頑張ってんだけんども、それは「ウソの自分」であり「本当の自分」は
もっとみっともないわけ。そのコンプレックスを払拭するために頑張ってんだけども
恋人づきあいするとどうしてもその「嫌な自分」を見られてしまうでしょ。
で、この「嫌な自分」てのは「誰にも見られたくない自分」であるわけ。
しかもそれが自分が一番愛しい存在に知られてしまうつらさってえのがあるのよ。
だから後で（自分が）つらい思いをするよりいっそ今諦めてくれた方が楽、となるわけ。
以上ネガ男の論理でした。

レス遅くなってごめんなさい！
>>110
誉めるっていいですよね。
相手のいいなーと思うところを誉めたら、「マジかよ・・」みたいな苦笑を見せてくれますが、そこがたまらないんですよね〜。
軽く流せばいいのにそうしないところとか・・
これからもどんどん相手のいいところ、というか相手を肯定します！
ところで、
>「あの人の幸せのために離れよう」
このスレ読んでて思ったんだけど、ネガの人って良くも悪くも優しいですよね。
そしてこんな考えになっちゃったりするんですね・・
32さん諦めないで頑張ってって個人的には思うけど、難しいですよね・・
>>111
はい。最初は悪意の塊っていうか、ウザがられてる？と思ってましたが、やりとりしているうちにそうじゃないことが解ってきました。
一言で言うと、「俺は絶対に騙されないぞ！！」というオーラがあちこちに漂っている感じです。
>誠心誠意、接する
前に付き合っていた人に「物分かりのいい寛大な女（痛）」と思われたくてそうしていたら、「全然怒らない、109って本当に俺のこと好きなの？」と言われたことを思い出しました。
私もどこかで相手を信じてなかったんだと思います。
相手に対して真剣に向き合うからこそ怒るんですよね。反省・・

>>112
私の好きな相手は、自分のマイナス点を並べ立てて、「これで俺のこと嫌いになっただろ？それでもいいのか？いいのか？・・いいの？」みたいな感じです。
一度全然関係ないことから「なんでそうなるの？」と言いたくなるようなとんでもない結論を出された経験があるので、誤解は避けたいです。この時は私が聞かなかったらそのままフェイドアウトの勢いでした。
やっぱりはっきり言うのがいいかもしれない・・（←すでに優柔不断、欝）
>>113
一瞬本人かと思いました。参考になります。
まぁお互い不完全な生身の人間なんだし、マターリ付き合ってみませんか・・ってのは脳天気過ぎるかな(＾＾；

≫109.114-115
私も同じようなことを言われました。＞マジかよ、嫌いになっただろ
ネガの私は、よっぽど自分のことが嫌いなんだと思ってしまいました。
こっちが能天気でいられればいいんですよね。

ネガの人とデートする時どこに誘ったらいいと思う？

>>109
「オレは絶対に騙されないぞ」っていうのは、それは信じてしまいそうだから
こそ、そういう行動に出てるんですから良い傾向ですよね。
信じるのは怖いですから。私も昔、付き合う前に
「中途半端に一緒にいてすぐいなくなるなら、いっそのことこのまま
一人にしておいてよ！」と怒鳴ったことがあります（ｗ
彼は何も悪いことは言わなかったのに。で、しばらくして結果付き合いました。
彼もそのうち疑いつくして疑う理由が無くなって、きっと降参しますよ。
その時までがんばってください。

まとめると、
ネガの人にはしつこくすればいいってこと？

>>119
まとめすぎ（ｗ
でもアピるのは多い方が得かも。強引なぐらいでＧＯ！
それでも逃げる人もいるからそうなってもめげないように

自信がなくて逃げてるように見えるだけなのか
うざくてほんとに逃げてるのか
見極めが難しい。

368ってなんだよ？

最終的に、彼からのレスはなくなった。きっと精神的に持ち直して
友達の方に戻ったんだろう…戻ったと思いたい。そんな私は昨日、
トラウマ炸裂で過呼吸の発作まで起こしちまった…（鬱

強引なのはいいかもしれんが、それが押し付けがましい「元気にな
って！」系だとうざくなる事うけあい。もしくはそっちの考えや思
い押し付けるよな強引さの場合。好意あるなら相手の意見＝自分を
思って言ってくれてんだ、って受け取れる事もある（が、考えマイ
ナスな時にそれやられっと、余計鬱入るから嫌になる）が…あんま
押し付けがましいと引く、かな。

自分がネガだから上手くいかない…
彼のことは好きなのに、ちょっとした好意すら素直に受け取れない
そして自己嫌悪、その繰り返し
好きで好きでしょうがないけどやっぱり離れた方がいいのかなと思う
でも本音は離れたくない（苦笑）
私が素直になればいいんだろうけど難しいよ
素直になる=好意をみせる（好意をさとられる）って思っちゃってるとこがあるから
そうなると素直になることが怖い
相手は友達と思ってるから退かれるのが怖い

>123
>強引なのはいいかもしれんが、それが押し付けがましい「元気になっ
>て！」系だとうざくなる事うけあい。もしくはそっちの考えや思
>い押し付けるよな強引さの場合。

禿同。ネガ男は自分の質が他人と違うことが悩みでもあり、誇りでも
ある。それを世間の常識なるものを根拠に否定されると、「･･･またか。
こいつもか」と離れて行きます。たとえいわれたことが正論であったと
してもです。
強引でいいのは、好きな気持ちをそのままの形で伝え続けることだけです。
これは効く。というか、それぐらいしつこくされないと相手を信頼できな
い(w

>>125
煽りでもなんでもないんだけど…
＞自分の質が他人と違うことが悩みでもあり、誇りでもある。
ここ。もしかしてボーダー（境界例）っぽいかも…いや、なん
か私にもその資質は見受けられるので…

>126
煽りだなんて思いませんが、でもできれば後半部分に同意して
ほしかったｽﾏｿ(w
正直前半部分は単なる分析及び対症療法で、それがわかったと
ころで前には進まない。だからこそ後半で前に進むためのこと
を延べたつもりです。
辛い恋をなされているようですが、独りでテンパらず、周りの
意見も聞きながら、気長にな。

>>125
せっかくのお心遣いに気付けず申し訳ない…前には進まない、か…
確かにそうかもしれない…しかし、現実として自分すら支えられな
い状況になりつつある今、周りの意見を聞くというよりそもそも誰
とも接点を絶っているので…あーうー…支離滅裂で更に申し訳ない
…逝ってきます（うう、ホントに逝けたらラクなんだろなぁ…）

>128=32
無神経な書き方をしてすみませんでした。ホントに逝けたらなんて言わ
ないで下さい！
以下、気に入らなければ無視して下さい。

　彼を支えたいが、今はできそうにない。
＋自分自身を支えたいが、今苦しんでいる。
――――――――――――――――――――
＝自分を彼に支えてもらう
→いずれ彼がまた状態を崩したら、元気になった自分が支えてあげる

ではだめ？
「自分は参っているから、支えてくれよ。つーか下さい」って言って
も、向こうは引かないと思う。以前感謝されたって書いてなかったっ
け？嫌われるのが怖いのはわかるけど、自分が苦しくて、何とかした
くて、彼との繋がりも持っていたいんだとすればさ。

>32さん
あくまでも私の経験上の話ですけど、「支える」というのは、自分自身が
成長していないとできません。もろい松葉杖を貸す病院はないように。
そしてもろい松葉杖をついてガタガタの人を松葉杖にする人もいません。
でも「一緒にいる」っていうのは、支え支えられるためにいるわけじゃな
く、好きだから一緒にいるんです。これは絶対に忘れてはいけないと思い
ますよ。だから、もしあなたが彼を支えられなくても、彼があなたを支え
られなくても、もしお互いが想っているならば、一緒にいるべきです。
それでは意味がないのだとしたら、それは「想っている」のとは少し違い
ます。お互いがネガで苦しんでるっていうことで、色々なことが織り交ざって
見えなくなっているかもしれませんが、「想う」ということはとてもシンプル
なことなんです。だからもう一度それを思い出して、もし彼を想っているなら
支えられないという理由で離れるべきではないし、彼の気持ちも確かめるべき
ですよ。だから、もう一度もっとシンプルに、冷静にこれは「恋愛」なんだっ
ていうことを考えてみてください。
私も昔、同じような状況におちいって、グチャグチャになったことがあって、
気持ちがよくわかるので、長々と書かせてもらいました。
がんばってくださいね。

うざかったら電話に出なくなったりしますよね。
出るうちはまだ押していても大丈夫なんですよね。

>>129=125さんや>>130さんのレスを見て、あまりに暖かく優しい言葉で、
涙出てきました…ありがとう。でも彼には一度告白せざるを得ない状況下
になって告って「好きだって言ってくれるのは嬉しい。でも自分は恋愛に
対してトラウマあるから今は恋愛とか全然考えられない」って断られてる
んですよ…だから恋愛感情持ってるのは私だけなんです。。。だから離れ
て正解なんではないかと思います…最後のメールしてから、そのメールに
対するレスは彼からは全くありません。おとといくらいに連絡事項のメー
ルがきただけ（きっとそれも一括で送信する中に私のメアドが入りっぱな
しになってて、はずすの忘れてるだけなんだろうと思います）。だからこ
のまま離れるのがいいのかな、と。でもなぜかここ数日、他の共通の友達
だとかからメールくるんですよ…「いなくて寂しい」とか。。彼は元々何
かトラブルと、周りにそれを愚痴のように話してしまうところもあるので
（彼のトラウマ直撃の話の場合は、全く他に言わないですね）…自分は関
わる気はないけど、周りに言ってるのかな？と…もちろん放置してしまっ
てますが。。。

аге

>132
うーんループに入ってますね･･･
ここまで来たら、ネガエネルギーを放出し切って、ポジエネルギーが蓄積
されるまで、しばらくは連絡せずに引くのは正解かも。
ただ、全く接点を無くすのは危険ですよ。共通の友達には連絡しておいた
方がいいと思う。

>>134
ポジエネルギー…もう全然出ないです…っていうか元からないのが
自分に絶望しちゃってゼロになったって感じで。。共通の友達には
余計気を遣うし、もう誰も支える気力残ってないんで（っていうか
自分支える気力もない。自分史上最大ヤバイ状態になってます）、
できれば誰にも連絡とりたくないし消えたい。逝けたらってのは限
りなく本心だったり。あ〜…なんかなぐさめてちゃんみたいな内容
で申し訳ない。名無しに戻ります（っていうかもう書かないと思う
んで…）みなさんの幸せお祈りしてますね。。。

＞１３５
おーい！！元気出せ！！
はなうた歌って元気出せ！！！
逝く必要なしだYO