●告白する前にやっておく事がある Ver4.0●

-告白- は行えばよいというものではないと思う。
告白の成功確立を上げるために前もって
努力した事、する事、あるだろ？

自分をちゃんとアピールしたり、
相手のこと出来るだけ理解しようとしたり。

語り合おうよ。

旧スレはこちら
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
　　http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/　

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
　　http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1019141696/

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ３●
　　行方不明

††　皆のレスで勇気と希望がもらえるスレになりますように　††

前スレ落ちたようなので立てました。

２？

じゃ４でいいよ

３探したよー。無いんだもん。
読みかけだったのに何処へいったんでしょう？
誰かうｐして下さいませんか？

何度も言うようだが
確立じゃなくて
確率

告白する前にすることって連絡先交換くらいなんじゃ？

　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　＿∧ ∧ ∧　＜　白馬くらい用意しとけよ。
　（＿・ | (´∀｀）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｜　Ю⊂）_√ヽ
　　　（　￣ ∪　）^)ﾉ
　　　 ||　||￣||　||
　　 　||　|| 　||　||

前スレ（３）の４２５です。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1024958494/
前スレは一応アドレスだけはあるのですが・・・誰かうｐしてもらえませんか？

またご指南お願いします。あらすじも含めて書くと

公房（漏れ）が部活の１つ下の後輩に恋をした。
彼女は海外にﾎｰﾑｽﾃｲ中で、明日の夜に帰ってくる。

帰国後一発目のﾒｰﾙが勝負だと思っているのですが
旅の話を聞く、以外にやっておくべきことは何かありますか？
「会えんで寂しかった」やらそんな思わせぶりなことも
引かれない程度（大概のことじゃ彼女引きませんが）に打とうとは思っています。

とりあえず当面の目標として花火に誘おうと思っていますが
これはﾒｰﾙでなく直接言った方が良いですよね？

前スレで好きな人に引かれてしまって
やっぱり好きなので
告白しようと電話したら
「寝てた…月曜に電話する」と言われました。
が、電話ありませんでした。

こちらから電話しても無駄って事ですよね。
ちょっと踏ん切りつきました。
皆さんはがんばってください。

>>1　乙
夏休み中は一日一回は上げないとあかんねえ。

>>6
おっしゃる通り。
恥かしい限りだ。
次スレでは忘れずに直しておこう。

>>10
後輩帰ってくるの今日？
わたしは、あなたが考えているプランでいいと思います。
ゆっくりホームステイ先の話でも聞いてあげて下さい。

元･ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄです
新スレおめでとうございます

私は相変わらずです
ふられた女性とはギクシャクしていますね
新しい出会いもなくモンモンとした日々です

１さんおつかれ！

でも前のﾀｲﾄﾙの方が愛着あったな・・・
ごめんなさい、たててくれたのに

UP DATE

>>11
簡単に諦める必要ないかもよ。
最初のうちはみんなそっけないものだと思います。
「うざい。かけてこないで」って
はっきり言われるまで連絡取り続けてみたらどうでしょう。
こっちがかけたかったらかければいいと思います。

>>15
　自分は昔ふられた女性が、来年結婚するという話を聞いて
ちょっと感慨にふけったりしました。現在仲良くしてる子の存在が
なければ、おそらく妬ましく思ってただろうな。

>19
今の時点で他の人と付き合ってるなんてことを言われたら
それこそ気が狂いそう・・・

吹っ切らないといけないとは思うのですが
難しいですね

恐縮ですがagEさせていただきます

悪いけど誰か俺にアドバイスください！！
俺は今『片想い→電話で告白→NG→そのまま二週間』っていう感じです。

詳細を書くと、
俺は高校一年で男です。
まず俺が一目惚れみたいな感じでその子に接近しようとして、
友達からアドレスを聞き出し、うまい方法で仲良くなった。
しかしその子には好きな人がいるとのこと。（結構その子はニブイ）
そして花火大会の前日、撃沈覚悟、電話で『ぶっちゃけ言ってお前のこと好きなんだよ』
って言ったら『え、よく分からない…。友達じゃなかったの？？』って言われ、
『いや、最初からお前のこと狙ってだんだ。』『うっそ…。やっぱりあたしって鈍いね。
ごめんね、○○君の前でその人の話ばっかしちゃって』『いや、大丈夫だよ』
みたいな会話で最後に『なんかさ、このまま終わっちゃうのもアレだから、友達でいてくれる
よね？メールしてもいいよね？』って言ったら『全然OKだよ！！』って感じで
終わって今二週間たとうとしてるけど、未だに俺はその子のこと好きだし、
その子とメールしてる…。そしてこの前いきなりメールが届いて
『私の好きな人、彼女いたみたい…。ショック…。』『大丈夫か！？やっぱりかっこいい人には
彼女いちゃうんだよね…。落ち込まないでガンバロ！』みたいなメール打って慰めてあげた。
で、今日もメールした。これが極めつけ。『○○君は好きな人できた？』
（お、これは俺を誘ってるのか！？）と思ったが『やっぱりその人のことが諦められないんだよね…。』
『うん、友達くらいになったら諦めがつくって！そんなに落ち込むなって（＾-＾）』って言って
一応励ましてます…。（応援はしてない）その子は俺が未だに好きだってことを勘付いていないみたい…。

この先どうすればいいのか教えてください！！

>>22

コピペいろんなスレに貼ってんじゃねーよカスが

前スレ読んでたら俺も相談したくなったので書きます。

今好きな人がいます。　が、相手はほかの学校に通っていて全然会えません。
何でその子と知り合ったかというと部活関係で、合同で大会に出ることがたまにあってそのときの合同練習で。というわけです。
合同練習は月に１回あるかないかくらいで。
メールアドレスは知ってるんですけどその相手がまた鈍いというか恋愛とは無関係といった感じでとても送りにくいのです。　いきなり送ったら変な感じだし
まあ、顔をみたことしかない、とかではないし練習のあとでカラオケ逝ったり大会のあとで打ち上げ逝ったりとかしたときの印象はまあいいかなという感じですが。。。
どうやったらその子と仲良くなれるのか教えてくださいっ

ぁぁ、文章が変だ・・・

君が、あの、春日さん？

age

sage

>>24
相手の子が恋愛鈍いから、アピールしにくいっていうのは
全然気にする事じゃないと思うんだけどね。
少しずつ仲良くなって、アピッていくのが重要だし、
アピッていく段階で、相手が（もしかして？もしかして？）
って続けば、相手の子も気がついて行くんじゃないかな？
それで状況変わってくるし。
カラオケ行ったり打ち上げ行ったりしてるんだから
メール送るのも不自然じゃないと思うんだけど？
何してるー？って感じで送れないかな？
別に普通に友達と思ってる相手だったら、お、どうした〜？って
思うだけだと思うし、深く考える前に
仲良くなろう！ガンバレ！！

好きな相手が僕の家とは全く正反対の方向に住んでいるうえに
彼女は部活に入ってて、僕は帰宅部。更に文系理系で分かれてしまったので
教室も遠く、同じ学校にいてもちっとも会えない日がかなりあります。

どうすれば距離を縮められるでしょうか？
やっぱり彼女の部活が終わるまで待ってみるのが良いのでしょうか？

色事師さんたちは合同夏休み？

揚げ

どなたかアドバイスをお願いします。

昨晩私が幹事で飲み会があり、やっと職場の好きな子を誘うことが出来ました。
その飲み会に私を通じて知り合った人が遅れて来たのですが、
（その人は結婚しいて私と同年代です）
最近その子と携帯でのメールのやり取りを始めたらしく
自慢げに「あの子にメールしちゃった」と言ってきたり
カメラ付の携帯で写真を撮って知人にバラまいて自慢したりしています。
それがその子も私の目の前で楽しそうにメールしたり
飲み会の席でもずっと近くでイチャついてました。
どうやら好きになってしまったようです。
私はその子が遊ばれているのが悲しくてたまりません。
その子に遊ばれているのを気づかせるのと告白を同時にしたいのですが
いかがでしょうか。私は本気で彼女を愛してます。

それでいいんじゃねーの？

同じサークルの子に来週の土曜日に告白しようかと思います。
相手は自分の好意にすくなからず気付いているみたいなんすけど、
そういうときどうやって言ったらいいんでしょうか？

>>34

ここにも熱い心を持つ若人が一人。がんばれよ。
あんましいろいろ考えてもねえ。なんでもいいから言えよ。
というのはあんまりだけどやっぱ自分から考えて伝える言葉の方が重みはあると思うぞ。

やっぱ気付いているっていうことはあっちも少なからず覚悟は出来てきているってことでもあるし邪険にはせんでしょ。
何かを伝える気持ちを相手の伝えるのが大事だと思う。
そんでそれは自分で考えた言葉がやっぱいいだろう。

とマジレスしてみる。
がんばれよ

ありがとうございます。
結構勇気が出てきました。
やっぱ自分の言葉で気持ちを伝えてみたいと思います。
でも２回めですけど
告白ってなんどやっても緊張するもんですね。

32
baka

>>32がキモく見えるのは俺だけ…？

age

>>32
このスレの伝統的な告白の目安（華麗なる色事師さん謹製）を貼りますね。

・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
　（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。


もうひとつ、特オタ気味の色事師さんの格言

１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.告白した後、結果がどうであろうと相手に笑顔が向けられないなら、やめておけ。
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
５.告白する事がゴールだと思っているなら、やめておけ。


このスレの住人だったら、何の準備も勝算も無い告白はもったいないと思う。
その子が遊ばれてることだけ相手に伝えてからが試合開始でしょう。


>>34　がんがってね。

好き好き!!!!!!!!!!!1

あぁ！！！やっと見つけたぁ〜〜〜！！！

皆さん、お久しぶりです！
前スレで告白を宣言して、返事待ちのトコまで報告したtrue lifeです！


最終結果報告です。


結果は、、、ダメでした。彼女には今好きな人が居るそうです。
足掛け２年間想ってきた彼女への気持ちは、あの日で終わりにしました。
ショックだったけど、これが事実なら受け入れるしかないです。

華麗なる色事師さんや特オタ気味の色事師さんを始め応援して頂いた皆さん。
ホントにありがとうございました！心から、感謝します。
ケド、期待に答えられずにスイマセン、、、
そして、、、何よりもオレに告白するキッカケを与えてくれて、
１番側でオレの事を応援してくれた会社の後輩「オカッチ（♀）」に最大級の感謝をします。

ケド、ture lifeはこれで終わりません！

この失恋をバネして「さらに自分に磨きを掛けて行きたい！」と考えてます。
・・・と言うワケで、今日からマタ復活しますんでヨロシクお願いします！
「失恋したヤツのアドバイスなんて、役に立たねーよ！」なんて、言わないでね…(TДT)

>>42
そんなことないよ！
失恋したからこそ出来るアドバイスも
あると思う。
お疲れさま
前向きにガンガレ！

>>42
あんた、よくやったよ。
二人の色事師に続くレギュラーアドバイザーとして
これからもずっと来てくれ。

良スレage!
ずーっっと前に色事師さんに相談に乗ってもらったことがあります。
その時は名無しだったんですけど。私は告白はできませんでしたが・・・。

このスレに幸あれ！です。

↑ageとか言って、sageで書き込んでどうするよ・・・

>>42
頑張りましたね。2回目の告白なんて、なかなか出来るもんじゃないですよ。
期待に応えられなかったとかそういうのはどこかにうっちゃって、自分に胸を張ってください。
自分に、「よくやったぞ、俺！！」っていってあげてください。ｱﾝﾀﾏｼﾞﾃﾞｶｺｲｲYO!

今回は残念な結果に終わってしまったかもしれないけど、辛いことを経験した分だけあなたは
いい漢になれると思います。絶対です！！
本当に辛かったですね。今はその悲しみを思いきり悲しみ尽くしてください。
そして、復活したらまた前を向いて歩き出してください。

あなたの勇気に敬意を表して、飲みながらではありますが祈らせていただきます。
true lifeさんに幸せが訪れますように！　乾杯！！

＃いい後輩に恵まれましたね。大切にしてあげてくださいね。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳｴｴｴﾝ　みんな優しいなぁage

>>43さん
ありがとう！
過ぎたコトは振り返らないで「前向き」に頑張りますよ！

>>44さん
ありがとう！
微力だけど、これからもアドバイザーをやらせてもらいます。

>>47 smileさん
たくさんの優しい言葉をホントありがとうです！
上にも書きますが、ホント後輩の彼女には感謝してます。
彼女には仕事的にも色々助けられてるんで、これからも大切にして行きたいと思ってます。

そして、、、
>>45のはな◆IXmJgUcgさんと同じく


「このスレに幸あれ！です」


皆さん、ガンバリマショウ！

け、健さん！　あんた男だよ！

>49
一回告白して断られたらあきらめるべきなの？

>>51さん

一回告白して断られたらあきらめるべきなの？２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023204281/l50

↑このスレを参考にしてみて下さい。
ただオレは「無理に諦める必要は無いが、１人に対する告白は２回まで」と決めてます。

３見たい人がいたんでほい
http://members.tripod.co.jp/shinomu_h/1024958494.html

>>53
グッジョブ

>>51
振られた時点の状態にもよると思う。仲が良いけど告白が早すぎただけなら
可能性はあると思うけど、はなっから相手にされてない人に告白したのなら
２回目も結果は同じになると思う。>>40でも参考に読んでみてちょ。

age

おう！新スレ立ってたか！！
前スレが落ちた折に運悪く繋げなくなってた。

１や他アドバイザと共に微力ながらまた皆の力になりたい。
改めてよろしく頼む。

>>15=ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄ
遅レスｽﾏｿ。
久しぶりだな。ちょっと悶々としてるか？
だったら気分を変えてみた方がいい。
｢出会いがない｣じゃなくて｢出会いを避けている｣のかもしれないしな。
とりあえず辛いならムリに吹っ切ろうとしなくてもいい。
傷が塞がるのには時間がかかるものだし、それは自然なことだ。

>>42=true life ◆9h4W9hio
おう。いい告白ができたみたいだな。
どんな経緯を辿ったにせよ、今の気持ちが全てだろ。

過去を振り返るのはもっと後でいいが、そのうち色々落ち着いてきたら
改めて周囲を見回してみるといい。
しばらくはとにかく真っ直ぐいくといいと思うが、折に触れてそうしたものを
視野に収めておくと違うぞ。

まあ、これからもよろしくな。このスレに幸あれ！だ。

｢いつも自分を磨いておけ。あなたは世界を見るための窓なのだ｣ by ジョージ・バーナード・ショー

>>51
true life殿も書いているが、漏れも｢告白は２回まで」かな。
本当なら(当然やることやった上で)一発勝負なんだが、タイミングやら
何やらでダメになってしまったり、どうしても諦めきれなかったりで｢今度こそ｣と
リトライしたくなることもあるとは思う。だが、普通３度目はないだろ。

確率から言ってもそうだし、なにより相手への礼儀として。
振るほうだって大変なんだ。

３度目の正直とはいうものの、２度でダメならちゃんとした理由もあるはずだしな。
まずい場合は一回目からまずいのが大半なんだが、間も空けず、原因も探らず、
その後のフォローもせず、で再告白する始末だったり。

｢出会ってすぐ告白→振られる→ﾅﾝﾃﾞ?→しつこく食い下がる→間を置かずに
二度目の告白→やっぱり失敗→ﾓｳｺｲﾅﾝﾃｼﾅｲ…。｣なんてパターンじゃ皆不幸になるだけ。

>>59の続き
仮に告白が失敗しても、少なくともそれが相手の負担にならないようにしないと。
逆恨みは最悪にしても二度と顔合わせられない、なんてんじゃ厳しいな。
｢今度こそ｣の可能性すら潰してしまう。

友達のラインは壊さずに、振られた原因・相手の情報を探りつつ自分を磨く。
この時にはいわゆるモテる奴や異性の友人にリサーチするのが効果的。
基本的には自分から細かく聞いていく。その上でアドバイスを真摯に受けよう。

これが結構面白くて、自分の魅力だと思ってたところが逆にマイナスだったり、
あんまり自信の無かった事が大きな武器だったりと、色んな発見がある。
もしそうした相手がいないようなら、とりあえず目先を変えてファッション雑誌を
見てみたり、それなりの店の店員や美容師なんかに意見をもらうのも手。

ちなみに｢なにがダメだったの？｣と相手を小一時間問い詰めるなんてのはＮＧ。
直後であれば少しくらい話してもいいが、基本的にはマイナス。
まあその辺のことが話せるようなら、単なる玉砕ではないはずだけれど。

誰にでもプラス/マイナス要素があるものだが、いい部分を伸ばし、悪い部分を減らす。
至極当たり前の話。簡単だとは言わないが、やっておいた方がいいのは確かだな。

>>58 特オタ気味な色事師さん

お久しぶりですage

もうココには来て貰えないかと思ってました。ﾖｶﾀﾖ...
特オタさんも色々と忙しいとは思いますが、こちらこそヨロシクです！

前スレで意中の子と花火行った者です。スレ保守替わりに途中経過でもつらつらと。

この２週間で花火、映画、お食事とタイマン三連戦で、順調に仲良くなってます。
次回に二人で会う予定を決める際の相手の反応が変化して楽しいです。

花火のとき・・・俺「次は映画どう？」
　　　　　　　　相手「（一瞬の間を置いて）いいですよー」
映画のとき・・・俺「次のノー残業デーにメシいこう」
　　　　　　　　相手「はい、いいですねえ（即答）」
メシのとき・・・相手「次は私がおごりますから、食べにいきましょう」

　着実に相手に認識されつつあるなと実感してます。９月に遊園地にいく
約束したので、そこで告白することになると思います。その前に来週夏休み
なので帰省お土産を渡しがてらにメシいって、最後の地固めする予定です。
　不安要素としては、まだ相手発のメールが一回も無いことですね。
遊園地前までにそのへんをクリアできたら当確マークが点くかなと思います。

とか言ってるうちに相手からメール飛んできた。今夜はいい夢見れそうです。

>62
ﾖｶﾀﾈ

>>62

おまえ本当に勉強中なのかー？

というツッコミはおいといて

>>63
不安材料が無くなってよかったな、更にがんがれ！

>>62,63

なんかうらやましいぞｺﾞﾙｧ!!
（つд｀）

>62

読んでるこっちまで、幸せな気分になれた。ｲｲﾅ。
２人の気持ちが、お互いに近づいていくのって、一番イイ恋愛のﾊﾟﾀｰﾝだよね。

tes

初めましてage。今まで、ずっとROMしていた「在住」です。３が倉庫落ちしてて、心配した。よろしく。

>>62
良い話だ…。うらやましいな。幸せそうだ。ぜひ、９月まで実況を。

age

agedama bomber

このスレはなかなかの良スレですね。
２chカキコデビューなので煽らないでね♪
私の相談にも乗ってください。
私はとある市民楽団にいるのですが、その楽団にいる人に
ホレてしまいました。
見ているとその人は誰にでも超やさしいんです。重い楽器は
絶対一緒に持ってあげてるし、一人でいる人を見ると必ず
話しに行っているような人。当然、私に対してもすんごい優しい人。
話せばそれなりに盛り上がるし、話も（相手が合わせてるのでなければ）
合っているような気がします。私も気付かないうちに２ショットでいる
時間が多くなってたらしくて、友人から「で、アノ人とはどうなの？」と
聞かれちゃったくらい。
で、勇気を出して先日花火大会に誘ってみました。
すると返事は「大勢で行くのならOK」だって。うーん、なんか微妙だぁ。
花火大会は結局4人で行くことになり、2人は
カップルなので必然的にダブルデート状態に・・・（^^;
ずーっとしょーもないことを話してて、笑って、何も考えなければ
すごく楽しい1日だったのですが、恋愛方面で考えると、
‘で、どうなの？？’っていう感じで余計に悶々してしまいました。
実は私は今まで告られたことはあるけど自分から告るかどうかって
悩むのは初めてなのです。前述のように彼はすごく優しい人ですが、
それが私に対する優しさなのか、彼なりの気配り故の優しさなのかが
判断できません。ちなみに私がメールをすれば遅レスだけど返事が
くる、程度です。彼女はたぶんいません（ちょっと前に別れたという
噂をききました）。どうでしょう？告白するべき？

>>72さん

アドバイザー復帰第１弾！

まず、、、
「告白するべき？」
この質問に関しては前スレから常に言ってるコトなのですが、
告白するかどーかの判断は、最終的には当事者であるあなたが決めるべきコトなのです。
ですから、突き放した言い方ですが「告白したいのなら止めません」と言うのが基本的なオレの答えです。
タダ私見を言わせて貰うと、書き込みを見る限りだと告白するのはマダ早い気がします。

「彼はすごく優しい人ですが、それが私に対する優しさなのか、
彼なりの気配り故の優しさなのかが判断できません」
あなただけに優しいのなら、あなたに好意があるとも取れなくはないですが。
「誰にでも超やさしい」のなら、そーでも無さそうですね。

今の72さんと彼との親密度が書き込みからは見えないので断言は出来ませんが、
もう少し２人の距離を縮める方がイイと思いますよ。

７２です。ありがとうございます。参考になりました。
花火大会は昨日で、今日１日悶々と過ごしてました。
告白・・・もうちょっと待ってみます。
あー、ちょっと元気になったよ(^｡^)

40に書いてることだけど
１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ

これはなんでダメなの？

>>75
個人的な意見ですが、これは正確には、
１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるため『だけ』のものなら、やめておけ
ということなんだと思っていますが、どうでしょうか？

Red Hat Linux no Mozilla kara kakiko shiterundakedo,
do-sureba nihongokankyo ni naruno?
tuideni kakikomi test.

>75
sorosoro TokuOta-Dono ga kitekureru daroukara matsu yoroshi.

>>77
koko de kiitemo muda dato omoware.

>79
sumanu.
windows ni modorou.

好きな人（女）も自分も受験生（大学受験）なんですけど、これから告白するのは困られますか？
自分も受験勉強は気合はいってるし、むこうも国立狙ってるぐらいのいきおいです。
仮にうまくいったとしても高校が違うのでぜんぜん会えないし、遊びにもいけないですよね
しかもむこうはそんなこと全くきづいていません　　でも中学のころから仲がよかったので、むこうは相当困りそうです
それはむこうの性格から予想できます　
やっぱり受験後にすこし気づいてもらってから告白すべきですか？
受験で会えないのに、むこうが微妙な感じで付き合ってたらむこうはどうでもよくなっちゃいそうな気がします
いま告白すべきでしょうか？

デートの別れ際に、好きという言葉は言わずに、
「二人で一緒にいると楽しい」と
「○○（名前）の事かわいいと思っているから」といった。

告白は先送りになったけど、次も遊ぼうといってくれたし、
かわいいのあとには向うは照れてたから、次ぐらいは決めようと思う。

>>78
特オタ殿の降臨を待ちます

>>77
シフト＋スペース

あげなきゃ

up

>>75=83
すまん。遅くなった。

＞１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ
＞これはなんでダメなの？

基本的には>76の推察の通り。
他の条項を見てもらえばわかると思うが、告白は自己満足の為にするものじゃない。
相手の事も、その先の事も考えておくべきものだ。
諦める為の告白なんてナンセンス。

自分の気持ちに区切りをつける、と言えば綺麗な感じもするけれど
それに付き合わされる相手の立場からしたらどうだろう？

確かに｢こんなに想ってきて、黙って身を引くなんてとても出来ない｣とか
｢別にYESの返事を求めるわけじゃない｣とか思ってるかもしれないし、
あまりに思いつめ、｢せめて伝えるだけでも｣との事かもしれない。
でもそれはやっぱり一方的なワガママだろ。

>>87の続き
確かに恋愛感情は抑えがたいものだし、身勝手になってしまいがちかもしれない。
だが、区切りをつける為の告白なんてするくらいなら、そんな状況になるまでに
やれることはいくらでもあった(まだある)はず。

つーか、やるだけの事をちゃんとやった上でダメだと分かった奴なら
相手を無用に困らせたりしないはず。(仮にフラれるにせよ、ちゃんとフラれる。)
きちんと区切りをつけて、次の恋へと向かっていける。

ちなみにまずい奴だと｢あわよくば逆転も…｣なんて事も思ってたりして、
そのくせやることやってないもんだから、ダメになった後もやたらに引きずる。
結局全然区切りがつけられないで、泥沼化。これじゃ次なんて考えられない。
だからまず最初にこれを｢べからず｣にした。

特オタ気味な色事師 おかえりage

>>81
おう。簡単ながらレスさせてもらうぞ。
受験は確かに大きな障害だが、超えられないわけじゃない。
難関校だったが恋人の存在が励みになって合格、なんてのも珍しくないしな。
受験前の気分転換とか一緒に勉強するとかに引っ掛ければやりようはある。

ちなみに同じ大学を受けるのでもなければ、入学後の方が攻めづらいぞ。
環境や人間関係が大きく変わるから入り込みづらくなる。
学校が違う云々は今なら大した障害じゃないので、ちょっと考えてみた方がいい。

>>82
おう。悪くないのかな。
まあ、落ち着いていけば間違いは少なくなる。
その手のセリフは普通に照れる子も多いから、その辺は割り引いてな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>89
ｱﾘｶﾞﾄ。ただいまage

>>81
　ぼくからもちょっと一言。受験生同士が恋愛する場合、
両者とも進学、もしくは（不謹慎ですまんが）両者とも浪人へ移行
でないと、来年度以降は仲が続きにくいんじゃないかなと思います。
　片方だけ進学だと恋愛は不可能じゃないとは思うけど、二人の間に
壁ができると思われますので、くれぐれも勉強頑張ってください。

恋愛とは別の何かの目標を達成しなければならないという時に、
好きな人に告白してもよいでしょうかという相談が多々ある。
このスレでもそれは例外ではないようだ。

１つ忘れてはならないのは、自分の感性の中にあるありとあらゆる価値観を
恋心はいとも簡単に壊してしまうということだ。

好きな人が現われ、日々その人の事を思う気持ちがジェットコースターのように加速して行き、
それまでのめりこめていた事に対する熱が、この恋の行方が決定されるまでだんだんと冷めてゆく。
今の興味の対象が少しずつ少しずつ好きな人にシフトしてきているからだ。
やがて心の余裕はその好きな人でいっぱいになってしまい、はじっこからこぼれだす。

このような状態になってしまったと自分で気が付いても、それはもう後の祭りだ。
また逆にその目標を達成するための努力を冷静に優先し実践しえるのなら、
その人を想う気持ちにはだまだ過熱する余地がたっぷり残されているという事だと思う。

告白した方が良いのか悪いのか、それは大いに悩むところだが、
告白を実行したにしろしなかったにしろ、その燃えさかる恋心を心地よく消化できるのは
ターゲットにＯＫをもらい、付き合いが始まり、幸せな恋愛を感じる事でしかない。

今、彼女に告白して８割方ＯＫをもらえる自信があるのなら告白すればいい。
そしてお互いに助け励ましあって、まず超えなければならない目の前のハードルを二人の力で飛び越そう。

ＯＫをもらえる自信がないのなら、突っ走ろうとする恋心のサイドブレーキを思い切り引き上げ、
集中力の許す限り、彼女ではないその目標攻略に励むべきではないだろうか。

あせってはいけない。
あなたの愛を受け取ってくれる人は、今だけその人しか存在するわけではない事に気が付かなければならない。

>>92
読みながら山田詠美の「ぼくは勉強ができない」という小説の中の話を
思い出しました。いいアドバイスありがとうございます。

up

test

>>92
>今だけその人しか存在するわけではない事に気が付かなければならない。

ココわかりにくいッス、、、

>>96
　今現在の想いを寄せている人と縁が無かったとしても
その人だけがあなたの運命の人ってわけじゃなくて
「次に行く」という選択肢もあると。決めるのは本人次第ですが。

>>97
thanks !

>>96
おう。補足するなら｢今だけ｣しか存在しない相手ってわけじゃないってトコか。
焦る要因もあるのだろうが、機をうかがうのも時には必要だってコトだろ。

運命の人、運命の瞬間、なんてのは大概タチの悪い幻想だしな。
本当にそう言い切れるのは両想いになって、ある程度時間が経ってからの事だから。

100 age

　地方在住の人はデート（遊びに行く場所等）はどうしてます？
地元だと本気で遊ぶ場所少ないです。夜なら飲みにでも誘える
けど、昼だともう何をすればいいのやら。

外堀を埋める土が無いっって感じです。

>>101
ドライブとかも悪くないし、遠出するのもいいけど
｢いつもの｣場所を作るのも手。例えばなじみのサ店とか。
公共施設にも意外に遊べるトコがあったりもするし。

友達にもリサーチだな。それぞれ穴場を隠してたりするし。
でもいざって時にばったり出会って鬱になる罠(W

あとは相手とあーでもないこーでもないとか言い合いながらプランを
立てるのも楽しいぞ。｢遊びに行く場所を探しに｣遊びに行ったこともあるが、
街中にせよ、山や川にせよ、結構探せばあったりする。

>>102の続き
そー言えば『ぶらり途中下車の旅ごっこ』とかもやった。
割安の券買って、テキトーな駅で降りて初めての街を探検したりな。
例えば定期があるならなお楽だけど、普段通ってる範囲でも降りた事の
ない駅って結構あるから、意外と遊べた。チャリ借りたりできるとかなりいける。

何もねーとこもやっぱあったんで、その後は多少下調べするよーにしたけど(W
でも知らない街を歩くのも楽しいぞ。ホントに。

>>102-103
いいなｧ〜、そういう楽しさ解る人と付き合いたい。

華麗なる色事師さん、教えてください。

僕は最近、ある相手を好きになって、失敗しました。
もう一度その相手にｱﾌﾟﾛｰﾁしようと思っていたところ、
このｽﾚに出会い、自分の方法論、戦略（言葉は悪いですが）を
見直す必要性を強く感じました。

読めるｽﾚを読んで、自分なりに戦略を考えています。
その上で、ふたつ質問があります。長いんで二つに分けます。

その途中で、part１ｽﾚの362である方の質問に対し、
好きな人と飲みにいったときの状況について、
色事師さんが下みたいなﾚｽをかえされています。

>>その時の好きな人の表情や態度はどうだった？
>>終始笑顔だったとか、いつもどおり冗談ばっかり言っているとか、
>>会話が途切れた時には、テーブルの一点に視線を奪われているとか？

というのも飲みに行ったとき、
僕の相手はしばしば「テーブルの一点に視線を奪われていた」からです。
その飲みが僕が失敗したときでした。
戦略を考え直すにあたって、自分は相手が何を考えているか、何を感じているかに
鈍感だった、と痛感しているいま、この箇所がすごく気になっています。

僕が、彼女の期待していたような雰囲気作りや話の展開が
できていないというサインだったのではないのか、と
僕の中身のない頭では考えているんですが。

色事師さんのお考えを聞かせていただければ幸いです。

ふたつめの疑問です。
Part2ｽﾚの21での色事師さんのﾚｽなんですが、

>>特にという理由はないのかもしれないが、なぜ一度目の飲みに行こうとの誘いに
>>応じてくれたのか、その時の彼の心中を944なりに考えてみたかな？
>>その好きな人が実在するのか、944からのアプローチと見てとった果ての安っぽい嘘か、
>>どちらだと思いますか？好きな人の事の具体的な話はあったのかな？

そのときの飲みは最初の飲みで、
彼氏がいるか聞いたとき、「いる」とはっきり答えてくれたんですが、
具体的な話は一切してくれませんでした。正直それなりに食い下がったんですが・・

この具体的な話を一切してくれなかった、というのは、
どういう反応の表れと考えればいいんでしょうか。
１　彼氏がいるというのは嘘だから細かい話はできない（思いたくないけど・・）
２　彼氏が僕の知人だからいえない（これは彼女が否定しましたが）
３　話せないような関係の彼氏だった（たとえば不倫とか・・）
４　たまたま自分のそういったことを話さない人だった
など自分なりには考えてみたんですが、どうもすっきりしません。。

正解が出る話ではないかもしれませんが、アドバイスいただければ幸いです。

長文、厨房みたいな質問、ほんとうにすいません。
今回だけ色事師さんの優しさに甘えさせていただければ、と思います。
あと華麗なる色事師さん以外の方も、ﾂｯｺﾐその他どうぞお願いします。

蛇足です、すいません。
関係あるかどうかわかりませんが、
ふたつの「飲み」は同じもので、相手とｻｼではじめて行ったときです。

なんか別々みたいな書き方してたんで・・
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。

＞この具体的な話を一切してくれなかった、というのは、
＞どういう反応の表れと考えればいいんでしょうか。
＞１　彼氏がいるというのは嘘だから細かい話はできない（思いたくないけど・・）
＞２　彼氏が僕の知人だからいえない（これは彼女が否定しましたが）
＞３　話せないような関係の彼氏だった（たとえば不倫とか・・）
＞４　たまたま自分のそういったことを話さない人だった
＞など自分なりには考えてみたんですが、どうもすっきりしません。。

話してもしょうがないどうでもいいこと、とも考えられるよ。
笑顔なら尚更ね。
戦略って考えてるうちは何してもウマくいくことは無いけど
相手の気持ちや心とか、思ったことを察してあげようという気持ちがあれば
自然と相手も寄ってくる。
本当はそう考えたほうが良いと思うよ

「相手は自分に気があるのだろうか　ﾄﾞｷﾄﾞｷ」と気をもむより、
積極的に行動に出てみてはいかがかと思われ。
また飲みに誘って、反応を見るとか。

告白する前にどれだけ仲良くなっとくか、そのために105さんの
考えてる戦略って何？

>>102-103
　特オタさんありがとうございました。「いつもの場所」は欲しいですねえ。
自分の部屋に連れて来れるようなら少し楽になるんですけどね。そこまでの
仲にはなってないので、明日からまたデート場を発掘してみます。

>>105さん
　二人のつきあいがまだ浅いと、沈黙タイムが発生すると非常にキツイですよね。
僕の場合は相手にしゃべらせるために、相手の趣味について根掘り葉掘り聞いて
みます。自分の好きなことについては結構しゃべってくれるますし、それを
知らないなら「教えてよ」って流れにしても結構会話がつながったりします。
　自分の話術によっぽどの自信が無い限り、自分がしゃべって盛り上げようと
しない方がいいんじゃないでしょうか。聞き上手になるのも難しいですが。

ぼくはショボイので、あとは色事師さんたちからのアドバイス聞いてください。

>>105-106さん
1つ目の質問に対して。
誰でも会話の中では沈黙の時間はあります。
常に会話が弾んで盛り上がってると言う雰囲気は、仲がイイ関係の２人でもそうそうありません。
ましてや、「テーブルの一点に視線を奪われていた」と言う態度が、
「彼女の期待していたような雰囲気作りや話の展開ができていないというサイン」なワケも無いでしょう。
私見ですが、少し考え過ぎだと思います。
それよりも全体的な雰囲気として、あなたが彼女と会話をしていて楽しいのか、
そして彼女も楽しそうに見えるのかと言った方が大事なんじゃないでしょうか？

2つ目の質問に対して。
「彼氏がいるか聞いたとき、『いる』とはっきり答えてくれたんですが、
具体的な話は一切してくれませんでした」
気になる気持ちも分かりますが、正直そんなコトを根掘り葉掘り聞いてどーするんですか？
で、仮にそれを聞いたトコで何だって言うんですか？

う〜ん...正直何て言ったたらイイのか分からないのですが、
105さんは何か目先のコトばっかりに囚われていて、
何かスゴイ大事なコトが欠けている様なカンジがするのですが・・・

スイマセンが、オレにはこれ位のコトしか言えません。
アトは、華麗なる＆特オタ気味な色事師さんからのアドバイスを聞いてください。

厨房なﾚｽだったら勘弁してください。

>108
戦略って自分でも使ってて言葉がよくないな、とは思ったんですが（藁
恋愛を必要以上にゲーム視するつもりはないです。そんなにうまくない（汁
ただ僕は相手がいま、何を考えてるか、
こういうことをしたら相手はどう思うか、という相手の感情を掴むための
方法というのを、全然わかってなかった気がして。
一度、よく考えたい、と思ったんです。

>109
「失敗」してますから、恋愛感情を持たれてないことは確認済みです（藁
いまはその「失敗」の直後なんでしばらくはｱｸｼｮﾝできる時期ではないです。
彼女と一緒にいられるのはあと半年の可能性が強いんで、
その期間でめいっぱい自分をアピールして、
半年後にもう一度勝負しよう、と思ってます。
その半年にどんな戦略をとるか・・・まだ決まってないです（獏
威勢のいいこといってて厨房です。

>110
思いっきり叩かれそうですが、自分、結構話し（聞き）上手だと思ってたんですよ。
でも、いままでのそれは勢いとノリと運の味方があっただけで、
ほんとうにうまいわけじゃなかったんだ、と。
そんな反省も今回の質問に結びついてます。

>>115　116

▲>>その時の好きな人の表情や態度はどうだった？
▲>>終始笑顔だったとか、いつもどおり冗談ばっかり言っているとか、
▲>>会話が途切れた時には、テーブルの一点に視線を奪われているとか？

これは、この相談レスをくれた人に対して、当事者しか知りえないその場の雰囲気が
どのようなものだったのかを俺が逆に質問したものです。
なぜ簡単に「ターゲットは楽しそうに振舞っていたのか？」という書き方をしなかったのか
というと、相談者の主観をはぶくためでした。
その場その時のターゲットの客観的な様子が知りたかったので、「楽しい楽しくない」という
言葉を使わずに、ターゲットがどのような素振りをしていたか聞いたのです。
ターゲットが楽しそうなのか楽しそうでないのかは、相談者の五感が感じとることですが、
恋をしている人の心は大なり小なり不安定で、それが状況洞察力を低下させます。
好きな人のただ何気なく何の意味もこめられていない言葉やしぐさに、特別な意味やメッセージが
あるのではないかと考え心が右往左往してしまうものです。

▲「テーブルの一点に視線を奪われていた」
という様子は、このレスを書いた時は「つまらなさそうだ」という意味で使いました。
つまりその状況下で、ターゲットにある種のストレスがかかっている可能性はあるかと。
しかしながら喜怒哀楽を表現するのがとても下手な人も沢山いる事を考えると、
だんまりしてぶすっとした様子でも別に怒っているわけではないという事も考えられる。
105のターゲットはどのタイプかな？

ストレスには必ず原因があるから、その原因に105が含まれるのか含まれないのかを探ってみよう。
たまたま105との約束に出かける前に友達とけんかしてしまったとか、
頭から離れない特別な約束事が次の日にあったとか。
あるいはターゲットは105の接近スピードが速すぎてちょっと波長があわせられないと感じているか。

>>115　116

▲戦略を考え直すにあたって、自分は相手が何を考えているか、何を感じているかに
▲鈍感だった、と痛感しているいま、この箇所がすごく気になっています。
▲僕が、彼女の期待していたような雰囲気作りや話の展開が
▲できていないというサインだったのではないのか、と

人が何をどのように考え感じているのかを洞察するのは、そんなに難しい事じゃないぞ。
異性同姓関係なく沢山の人と出会い、感性を研ぎ澄ませてその人たちをよく観察し、色々な話をしてみるんだ。
多ければ多いほどいい。インタビューアーになったつもりで。そもそも人間はおもしろい。

▲この具体的な話を一切してくれなかった、というのは、
▲どういう反応の表れと考えればいいんでしょうか。
▲１　彼氏がいるというのは嘘だから細かい話はできない（思いたくないけど・・）
▲２　彼氏が僕の知人だからいえない（これは彼女が否定しましたが）
▲３　話せないような関係の彼氏だった（たとえば不倫とか・・）
▲４　たまたま自分のそういったことを話さない人だった

判断材料がないからこれだよと推測できないよ。
全て可能性はあるんじゃないかな。
あと２つくらい付け足して全てのパターンでの自分の対処方針を悩んでみるといい。

▲など自分なりには考えてみたんですが、どうもすっきりしません。。

すっきりしないのが片思いってもんだ。
考えてるひまがあるなら行動を起こせとよく人は言う。
確かに重い腰を上げ、行動を開始しなければ事は進展しない。
しかし、思う存分考え悩んでみるというのもそれに匹敵するくらい大切な事だと思う。
また同じような問題に出くわしたとき、過去に悩んで答えが出てる分、早く解決出来るからだ。

がんばれーーーー！！

色事師さん、さっそくありがとうございました。
勉強になりました。
あと>111さんもありがとうございました。
読んだ直後はｶﾁｯときたんですが、
色事師さんのﾚｽとあわせて読んで、反省しました。

ありがとうございました。感謝です。

>>105さん
マズは、「読んだ直後はｶﾁｯときた」ですか。
何かイヤ気分にさせてしまって、ホントスイマセンでした。。。
アドバイザーとして相談者の方を不愉快な気持ちにさせてしまったコトを反省してます。

２つ目の質問対する答えの追加としてオレの私見は、
相手があまり話したがらないコトはムリに聞かない、と言うスタンスを取ってます。
相手があまり話したがらないは理由は何か分かりませんが、
相手なりの理由があって話したがらないんだ、と考える様にしてます。
だから、そんな時は相手に色々聞くコトが相手を傷付けてしまうかも知れないから、
オレはそう言う場合はそれ以上踏み込んだコトは聞かない様にしてます。

>116
前から思ってたけど、あなたの物言いはちょっときつい感じがするよ。

告白するまえにやること？
整形か？
東大いけってか？
強盗しろと？
うーん、むつかしいなー

過去スレ読みました・・・なんかとてもいいスレですね。
で、私もアドバイスお願いします。
私は今大学の４年（男）なのですが、大学のサークルの後輩のことが好きになってしまったのです。
後輩は１年生です。
あまり会う機会はないのですが、サークルで会う時は自分、
アホなキャラしていて、先輩として好感は持ってもらっているようです。
また、以前ちょっとしたことでかなり感動されたこともありました。
あと、趣味も結構あっているようです。

問題はここからです。
相手のことが好きだという意識を持ち始めたのは１ヶ月ほど前でした。
それから、私は本音で喋れなくなってしまったのです。
どこかで意識してしまい、全くダメなんです。
こんな状況でも、誰にも相談とかしなかったのでどうしていいのかテンパっています。
相談しなかったのは、そこから相手にばれるのが嫌だったからです。
過去によくあったので・・・
それ以外でも、現在追い詰められている状況なので、告白しようかと思っています。
しかし、後輩は実家（かなり遠い）に戻っていて普段は会えません。
そして相手が戻ってきたときは私は用事が会って遠出していて、当分会えません。
思い切って相手に会いに行こうかとも考えています。

ここまでされたら引くかもしれません。
それでも、告白するべきでしょうか・・・

最後に、長文ごめんなさい。

( ´ー｀)ノ　
♂ ♀ ♂ http://64.156.47.64/venusj/sample.htm ♂ ♀ ♂　

>>117さん
オレの「物言い」は「きつい」ですか・・・
オレ自身は気を付けて書き込んでる様にはしていたのですが・・・
今１度相談者の方やROMってる人のコトを十分考えて書き込む様にします。

>true lifeさん
そんなことはないですよ。あなたの発言にうんうん頷くことが多々あります。
ただ彼女or彼にあまり好印象を与えられなかった人たちが
落ち込んでいる際に読むとツライと思えるのかもしれません。
気を使って書き込んでいるように見えますし、そのままでいいかと思っています。

>>119
過去スレはちゃんと読みました？
でもその前に本スレもちゃんと読んだほうがいいかもしれませんね。

age

age

age

告白まで計画的に段階を踏むというのがなんかときメモみたいなゲームで嫌だったんですが
よく考えると突然告白してもBADENDですよね。

今まで告白されていたから自分から言うのって無かったんですけど、今はすぐにでも想いを伝えたい人が居ます。
相手には彼氏が居るので、少々特殊な段階を踏まないと行けませんがなんとなくうまくいきそうな感じです。
けど、相手が人の気持ちに敏感な場合難しいです。

＞相手が人の気持ちに敏感な場合難しいです。


なんで？

>>119
　いきなり告白しても成功するか難しいんじゃないでしょうか。
相手の彼氏の有無くらい知ってるくらいには仲良くなった方がよろしいかと。
いきなり相手の家に行っても、普通は気持ち悪がられます。

>現在追い詰められている状況なので、告白しようかと思っています。

って言ってる時点で、このスレの住人から見ればタブー犯してますしね。

　このスレを頭から読んでみて下さい。あなたの場合は、同じサークル同士
なんだからそれだけでもこれからいくらでもチャンス作れるよ。飲み会なんか
毎週でもあるでしょ？「自分の用事が・・」なんて言ってないで、他のことを
投げうってでも彼女のケツを追いかけるべきかと。（就職活動はやってください）

>>121
true lifeさんは特にきついこと言ってないと思いますよ。
現実的なことは言ってると思うけどね。コテハンだから
目立つだけで、他の人よりもとりわけ厳しいということは無いかと。

あげときます

脱線失礼。このスレ読んでみたんだけど、自分はあまりピンと来ません。
俺は、誰かが悲しんでて泣く事はあっても、
自分が悲しい時には泣かない（泣けない）人間です。
俺は誰かを好きになっても、その人を心から好きであればあるほど、
その人の在るように在れと思うんです。
その人が健康で元気で居てくれればそれでいい、と。
自分はそれで幸せです。
世の中でもっとも醜いのは必要とされて無い愛だ、ともいう話を聞いた事があります。
だから、せめて謙虚で居よう、と。
それはもう、俺が歳をとってしまった、という事なのでしょうか、、、？
皆さんにとって、幸せとは何か、という事が疑問です。
ここが恋をする人達の為のスレッドであったのなら、出過ぎた真似を、すいませんでした。

>132

うむ、人は個人々多様な価値観や考え方を持っているものだから132がこのスレの趣向に違和感を
感じても不自然なことではないよ。けっして出過ぎた真似などではないよ。
ひとつ、誤解があるといけないから話させてほしいのは、
ここはまぎれも泣く、苦しく切ない恋を成就させようとがんばる人たちのスレだよ。
132に限ったことではなく、必要とされない愛は誰しもが煙たがるものではないかな。
それはこのスレを興味をもって見てくれている人たちも例外ではないよ。
唐突に愛を告白して好きな人をおどろかせただけで終わってしまうような、
希薄な人と人とのコミニュケーションではなく、
「あなたの事を愛している」という言葉を言う前に、好きな人に「この人は私にはなくてはならない人だ」と
思ってもらえるように行動してみようじゃないか、という事を俺は言いたかったんだ。
幸運にもその努力が好きな人に通じて、好きな人も自分のことを好きだと感じてくれたら、
好きな人が今までいらないと感じていた愛は、必然性のある、なくてはならない愛に変わるのだというのが
俺個人の考え方であり価値観なんだ。

幸せとはなんだろう。
これは俺も長年、哲学風にも想像をめぐらせてきた事だ。
だが、そんなに難しい事ではないような気がしてるよ。最近は。
誰か、教えてくれ。

やっぱ、華麗なる色事師だ。
これだからこのスレを見ずにはいられないし、
アンタについていってしまうんだな、オレたちは。
・・・と再確認してしまった。

>>133さんは、
今までいらないと感じていた愛を、必然性のある、
なくてはならない愛に変える事の価値を言うんですね。
自分は、「在るように在れ」と言いました。
この差なんでしょう。
自分にとっての幸せとは「幸運と不運」、「幸せと不幸せ」の中の、
まん中の事です。

>>132
おう。スレを立てた１が意義について答えてくれたので便乗させてもらうか。

漏れからすれば、このスレは｢恋をする人達の為｣のスレじゃない。
｢恋から恋愛へと向かって行こうとする人達の為｣のスレだと思ってるが。

＞世の中でもっとも醜いのは必要とされて無い愛だ、ともいう話を
＞聞いた事があります。だから、せめて謙虚で居よう、と。
＞それはもう、俺が歳をとってしまった、という事なのでしょうか、、、？

必要とされる愛ってのは相手に想われる場合の事をさすのかな？
いきなり相思相愛なんてのは珍しいしな。

逆を返せばもっとも美しい愛は｢必要とされる愛｣って事になるか。
だとすれば自分が好きになった場合、必要不必要を決めるのは相手だ。
(自分にとっては必要不可欠である、と思いがちなものだが。)

補足しとくが、愛については｢今までいらないと感じていた｣だけじゃなくて、
｢気付かなかった｣｢知らなかった｣ってのもあるしな。
自分から好きになった場合なんて特にそうだろ。アピールしなきゃ伝わらない。
ちゃんと相手に判断材料を与えないうちは愛なんてあったものじゃない。

恋なら片思いってのもあるが、恋愛は一人じゃ出来ない以上１が言うように
色々とやっておくべき事ってのが出てくるわけだ。

132の想いを否定するわけじゃないが、書き込みだけみるとあくまで
プラトニックな上に一方的なものに限定されるのではないかな？

心のやり取りがあってこそ、恋は愛へ育つんだ。
心の欠けた愛は｢受｣にしかならない。

>>136の続き(長文ｽﾏｿ)
＞皆さんにとって、幸せとは何か、という事が疑問です。

漏れは１みたいに哲学的じゃないので難しく考えられないし、ｶﾅｰﾘ即物的(ﾜﾗ)な
ものになるのだけれど、132が求めてるのはそんなんじゃないよな。
とはいえ、他人の幸せなんて聞いてみても今の132には意味がないだろ。

ちなみに価値観も環境も違う他人だから、ってだけじゃないぞ。
｢幸せ｣なんてものは自分で見つけないと実感できないもので、それぞれに
形も重さも違う、なんて事は多分132もわかってると思うから。

漏れが勝手に言えることは｢人は自分以外の人を幸せにする力｣を持ってるって事と
さらにその為に必要な力として、｢人を愛する力｣と｢人に愛される力｣があるって事だけ。
決して恋愛だけが幸せじゃないけれど、大きい存在なのは確かなこと。

>>135
＞自分にとっての幸せとは「幸運と不運」、「幸せと不幸せ」の中の、まん中の事です。

幸運でもなければ不運でもなく、幸せでもなければ不幸せでもないなら、
それはやっぱり｢幸せ｣じゃないだろ。

単なる言葉遊びかもしれないが、この辺りの事で中庸が続くなんてありえない。
恋愛は二人でするもの。バランスは互いの関係や意識によって日々刻々と変化する。
そばにいるだけで互いの温度だって伝わるんだ。

「在るように在れ」というのは意識的に自分を欠いてるみたいだけれど、
本当にそれで満足か？恋愛において謙虚は必ずしも美徳ではない事も追記しとく。

>>137 特オタ気味の色事師さん

「恋愛において謙虚は必ずしも美徳ではない」

グサっときました・・・正しく、その通りです。

ここのスレよさそうですねぇ。
ここで相談しようかなぁ。。。

>>139
どんなご相談ですか？

えっと、最近気になる子がいます。
はっきり言って毎日３０通くらいメールしてます
自分も彼女も真剣に付き合える恋人を探してるという時点で
共通はしてるのですが
どうもつかみ所がないです
自分の事は兄貴的存在と思ってるらしく、これって良いのか悪いのかすら
わかりません・・・
こういう状態でのアプローチ方とか聞かせてください
ちなみに年の差は９歳です

あげ忘れました

TSUTAYAの店員の子を好きになってしまいました。
でもなかなか話しかけるきっかけもないし・・・。
あきらめるしかないのでしょうか・・。

>>137
うぉ・・・

>>143
バイト終わるのを待ってるとか？

人と知り合って、好意を持って少しずつ距離を縮めていく
途中で、グレーゾーンと言うかピンクゾーンと言うか
お互い決定的ではないけど、あ何となく脈ありかな
とかあれはどういう意味かなとか逡巡したりしますよね。
その時期ってまだ決定的ではないだけに逆に楽しかったり
します。
でも、短気なのでついつい、相手に決断をゆだねる様な
行動を取ってしまいました。
やっぱりどっちつかずのある意味甘い雰囲気をもっと
味わうべきだったかなあ。
あと、相手に結局言いたいことをいって、その後は相手に
ゆだねるって自分勝手ですよね。うーん。自分は楽なんだけど。

良スレ発見！
私も相談させてください

２ヶ月ほど前から同じバイト先のＡさん（大学生）のことが気になってる状態です
バイト仲間何人かで遊びに行ったことも何度かあります
先日２人で映画に行かないかと誘ったところＯＫでした。
映画も見終わり、食事をした後に帰り道で
お互い自分の夢の話や恋の話などを打ち明け合いました
また、Ａが抱える悩み事も打ち明けてくれました

その後も、この相談事に対して気になってるんだよという気持ちをほんのり伝えたり
ちょくちょくメールしたり、電話で話すのですが
Ａは自分を避けているように感じてなりません
友達関係がうまくいっていた時のような話ではなくなってしまったんです
（元々、Ａは非常に明るく、感情をはっきり表に出すタイプという印象）
どことなくぎこちない、と言うか…

このことを同じバイト友達でＡと仲のいいＢさん（女）に相談したところ
Ａは同じくバイトでいっしょのＣに片思いしていて
「私はその相談もされてるから…がんばって、としか言えない」と言われました。

気になっているＡという存在が、すごく遠くに感じられて
今はもう諦めようか…とおもっていましたが
このスレを見て、考えが変わりました。
やはり、やるだけのことやってみようと思います

でも今は、追いかけてもＡは自分を避けるだけのような気がします。
自分はこれからどのように彼女に接すればよいのでしょうか？
よろしくお願いします

↑長文失礼しました。

>>137
ここのところ恋愛に疎く、
「幸福とは不幸でないこと。だから今は幸福だ」
と思っていました。
が、ちょっと気になる存在が現れた時、この自分の結論が揺らぎました
今すごく苦しいです
恋愛って、それがほんの少さなものでも自分の世界が変わりますね

>>141
自分が言うのも何なんだけど…。

メールだけの関係ですか？
メールってものすごく楽で、使いやすいんだけど
これほど曖昧な、難しいものはないと思います
141さんは彼女と実際に会って接する機会はないんですか？

このスレに勇気をもらって早数週間。

機会をうかがって、不自然にならないようなタイミングで
メールをはじめてみたところ、2回目から早くも返信なし
おまけに露骨に避けられるときたもんだ。

はじめる前の方がまだ距離が近かった。鬱･･･

でもこのスレ的にはまだ何もやってないに等しい。
もう一回ちゃんと目あわせて、挨拶してもらうとこからやり直しだな。
たかが2回のメールにあそこまで引かれるとは思わなんだが･･･。

ちとどうすればいいのかわからくなってきているし、
このスレも伸びなくなってきているが、

（過去ログにいっぱい宝があるからだというのはわかっている。
つまらない相談するよりも、過去ログと真剣に向き合えば、
自ずと答えが出てくる部分があるから。
漏れもそのくちだし。でもちょっと寂しい）

もうちょっと漏れに、勇気とめげない心を下さい。

>>141
おう。141が年上なのかな？
普段どういった風なのかわからないが、どうもまだうまくコミュニケーションが
とれてないみたいな感じだな。とりあえずもっと話した方がいいとは思う。

＞自分も彼女も真剣に付き合える恋人を探してるという時点で
＞共通はしてるのですがどうもつかみ所がないです

彼女にせよ141にせよ、何かそう考える契機とかあったのかな。
遊びでないならどんな恋愛だって真剣なものだし、特別視するにはその辺で
何か思うところがあったのだろうな。だとしたらその辺がポイントになるかも。
もっとお互いの恋愛観や価値観の話をしてもいいんじゃないかな。

あと、もっと軽い話も色々しといた方がいいぞ。
141と彼女の会話の立ち位置とか内容にもよるが、ホントだったらつかみ所なんて
いくらでもあるはず。ちなみに彼女の方は困ってないか？
つーか、ちゃんと｢つかみ所｣をつかんどかねーと逃がしちまうぞ。

それと兄貴的存在って思われてるってのが、ただの印象とかでないのなら
別に悪い事じゃない。変に関係が安定してしまいやすいのが欠点だけれど。

年齢差をいい方向で使えるといいけどな。
恋愛に方向性を求めるような子は結構リードしてあげやすかったりもするし。
多少頑張ってみるといいかも。あとはムード作りで意識させるようにできるといいな。

このスレの伝統的な告白の目安（華麗なる色事師さん謹製）を貼りますね。

・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
　（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確率は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。

もうひとつ、特オタ気味の色事師さんの格言

１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.告白した後、結果がどうであろうと相手に笑顔が向けられないなら、やめておけ。
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
５.告白する事がゴールだと思っているなら、やめておけ。

このスレの住人だったら、何の準備も勝算も無い告白はもったいないと思う。
その子が遊ばれてることだけ相手に伝えてからが試合開始でしょう。

>>143
おう。TSUTAYAの店員？
ビデオか本の方かわからないけど、話し掛けるきっかけなんていくらでもあるだろ。

挨拶とかしつつ顔覚えてもらって、棚整理してるときに世間話したりして
盛り上がればそのままいけばいいし、シフトを確認して終わり頃に声かけたりとか。
あと｢〜探してるんです｣とかをきっかけにして｢〜入りました？｣って毎回
声かけられるようにするとかな。

実は同僚を除けば店員ってあまり話せないし、ヒマしてる子もままいる。
顔を覚えてもらえれば結構違う。あと、同じバイトに入るって荒業もあるけど(W

>>150
　メールを始めるまでにも、ある程度は仲が良くなっている必要があるかなと
思います。メールする以前にうちとけたりできてましたか？
　このスレでは、告白する前に食事に行ったり遊びに行ったりして仲良く
なっておこうぜって言われてるけど、食事とか遊びとかメールする以前にも
仲良くしておくための下積みは必要だと思います。日常的に会話できる
くらいじゃないと、いきなりメールのやりとりしようとしても難しいかもね。
　食事とかメールとかにさえこぎつけるだけでも、たくさんの積み重ねの
成果なのだと思います。

>>152
それ俺が以前投稿したまんまだよ。最後の２行いらないですｗ

>>146
恋愛の過程のうちでそうゆう微妙な感じってあるけど、楽しいな。
あんまりそれが続くのもダレてくるけど。

でも、短気を起こして投げっぱなしにしてしまうのも良くない。
きちんと相手に渡すなり委ねるなりならいいと思うけど。
瞬間的にはともかく、それへのフォローが必要になったら楽でもないしな。

短気を起こす原因がどっちだかにもよるが、恋愛は二人でやらないと楽しくないぞ。

Part１からこのスレ読んでます。
確かに告白する前に仲良くなって
相手のことを知って、自分のことも知ってもらうというのは大切なことですよね。
最近思ったことなのですけど、こうして試行錯誤して一生懸命やっている人がいる傍らで、
上手くいく時って何もしなくたって羨ましいくらい上手くいくんだなと。
でも殆どの場合がそうではないので、
俺は時間をかけてでも自分なりにアピールしていこうと思っています。
みんな思うようにいかなくたってがんばろう！！
恋愛って上手くいかないことも多いけど、だから楽しいんじゃないのかな？

なんか独り言になってしまったのでsageときます。

>>147=恋？する大学生
おう。恋敵がいるとはいえ、悪くない感じのようにも見えるけどな。
どことなく、ってくらいならあまり気にしない方がいいとは思う。
判断力も低下してるし、恋敵にリードを許してる状態だしな。

＞このことを同じバイト友達でＡと仲のいいＢさん（女）に相談したところ
＞Ａは同じくバイトでいっしょのＣに片思いしていて
＞「私はその相談もされてるから…がんばって、としか言えない」と言われました。

そっちはそっちで動いてはいるみたいだな。
こうした人にスパイになってもらえるとやりやすいんだけどな。
ちょっと無理めなふうだけど、折を見て情報が引き出せないか試してみてもいいかな。
逆効果にならない程度の気遣いは当然しておくとしても。

アプローチについては明確に避けられてる、ってんでもなければ変に引く事はない。
本当は悪い想像をしない為にも、早めに多くの情報を集めて判断しないといけないが。

まあ、追いかけられると逃げたくなる、追っかけることに執心しすぎると
いつまでも追いつけないような気がしてくる。とりあえずは横に並ぶというか、
距離感を安定させてみるのを心がけてみた方がいいかもしれない。
相手は相手で動いてるかもしれないが、焦らず確実に間に入っていこう。

>>148
人を好きになると世界の見え方が変わる、なんてよく言う。
程度は違えど思春期の頃に限った話でもなく、老若男女で起こる事。
恋愛感情は人の心に大きなプラスの力をくれる。

ついでに言うと、恋愛がうまくいかなかったり好きな人と別れたりとかすると
人の心に大きなマイナスの力が澱んだりする。
でもそれを解消する近道はやっぱり恋愛。あとは時間。

苦しいから、悲しい思いをするから｢もう恋なんてしない｣なんてのはいけない。
いつか死ぬからといって生きる事が否定されないのと同じ事。どんな恋でも尊い。

>>150
おう。いい気合だな。
送ったメールの内容にもよるけど、とりあえずは会って仕切りなおせるといいな。
過去スレを役立ててもらいつつ、それを吸収した上で自分の心と頭で恋に向かってくれ。

胸の上で拳を握ってみろよ。
勇気も折れない心もちゃんとそこにあるから。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

｢剣は折れた。だが私は折れた剣の端を握ってあくまで戦うつもりだ｣ byド・ゴール

なんか長文多くてｽﾏｿ。

>>157
禿同だ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

｢卵を割らなければ、オムレツは作れない。｣ by『オール・ザ・キングスメン』

オムレツなんてもうたくさんだよ。
俺なんかが作ろうとしたって、卵の無駄遣い。

告白する前にはやはり「相手が一緒にいて恥ずかしくないような」人間に
なるべきなのでしょうか？　服装にしても性格にしても顔にしても・・・。

>>158
レスありがとうございます。
非常に気持ちが楽になりました。

＞折を見て情報が引き出せないか試してみてもいいかな
自分から聞き出すのは少し難しいかもしれませんが
他のバイト友達が自分に協力的なので
その人に協力してもらおうと思います

＞逆効果にならない程度の気遣いは当然しておくとしても。
逆効果？うーん、よければここをもう少し具体的にお願いいただけますか？

＞距離感を安定させてみるのを心がけてみた方がいいかもしれない
距離感の安定ですか…今は前の友達関係が崩れた状態なので、
距離を縮めること、隣に並ぶことを大事にしたいと思います。
焦らず、でも着実に、ですね。

自分はあまり女性にもてず、恋敵？はかっこよくて女性にもてるタイプなんで
すごく鬱でした。
間違いなくかなわない、と。
でも、戦わずして勝つことはありえないですからね…。

何かあったらまた報告したいと思います。
その時にはまたご助言お願いします。

>>163
顔は遺伝だから仕方ないと思います
もちろん髪型やひげ、服装は清潔感を出すように変えればいい
性格もその人にまるまる合わせるということではなく
自分のいい部分を伸ばして悪い部分を修正しようと努力すればきっと大丈夫です

自分を省みて、磨いていくことは
どんなことにおいても重要だと思います
もちろん恋においてはさらに重要では

>>154
レスありがとう。
仕事絡みでしか話す機会はなかったんだが、
仕事以外の話も少しづつするようになってきたところで、
たまたまメールを出してもおかしくない機会があったので出してみた。
もう一歩接近するチャンスかと思ったんだけどな。

返事が返ってこなかったのはともかく、
そのあと廊下ですれ違ったとき、視線も合わせずに無視されたのがきつかった。
世間話程度のメールのつもりだったが何か読み取れたのかな？

>>160
ありがとう。
いつもいい警句を出すね。
「すぐれた比喩は知性を新鮮にする」

頑張るよ。
ここで凹んでるだけじゃ、いつまでたっても変わらんから。
昔の漏れはここでいつもBlueになって引いてた。
無駄にいろいろ勘ぐっちゃうんだよな。特にマイナスの方に。

それじゃダメだってこと。
はっきりしてるのはそれだけだ。

それと直接関わりないが>>164の
＞間違いなくかなわない、と。
＞でも、戦わずして勝つことはありえないですからね…
の発言に禿同。漏れもそうだ。

恋？する大学生さんも頑張れ!!

このスレの皆へ・・・（別スレより）


「戦いもせずに諦めるよりも、何かを求めて傷つくほうがいい」


結局諦めて何もしなければ、何も得るモノは無いのだから。

>>162
162が使うから無駄になるなんてことはない。
本当に無駄なのは、割る事もなく卵を腐らせてしまうこと。

卵はまだ手に持ってるんだろ？
まずは固くその周りを覆ってる殻を割ってみろよ。

なあに、多少形が崩れたって構わない。
はじめから上手く作ろうなんてしなくてもいい。まずはやってみること。

>>163
それが客観的な自己分析から出てきたものなら、直すべき所は直した方がいい。
本当にそうであるかはちょっと一考が必要かもしれないけれど。

もし本当に心配なら、自分で分析せずに人に聞こう。
前にも書いたと思うが、異性または彼氏(彼女)持ちの相手にアドバイスを
もらうといい。ものによっては店の店員とかその道のプロに聞くのもいいけど。

その時には各部分について自分から細かく聞こう。
髪型は？服は？話し方は？見た目は？とか。その方が相手も答えやすい。
もらったアドバイスは真摯に受け止めること。

言い方は悪いが、自己満足よりウケを狙った方がいい。
恋をしたら綺麗になった、というのは他人の目を意識してうまくいった代表例だ。
まあこの場合は恋愛における色んなプラスの効果が出てるときなのだけれど。

>>169の続き。
＞｢相手が一緒にいて恥ずかしくないような」人間に
＞なるべきなのでしょうか？

自分に自信がなくて相手に｢一緒にいると恥かしい｣と思われてるんじゃないか？
ってのが心配なのだとしたら、その考えは確実に直すべき。
服装・性格・顔のどれと比べても、自分を卑下してしまう方が重要な問題。

欠点を自覚した上で改善に努めるならともかく、それで思考停止してしまうなら
そんなの百害あって一利なし。例えば「顔が悪いからみんなに嫌われる」と
事あるごとに言ってたら嫌われて当然。卑屈なブサイクは救いようがない。
んな奴は顔が良くたって何かしら別の問題を抱え込むのは目に見えてるけどな。

欠点の無い人間なんていないんだ。
｢服装がダメ、性格がダメ、顔がダメ｣だったら、直せるものは直すなり
別の長所でフォローするなりどうとでもできるはず。
モテない理由をあげつらねるだけで何もしないなら、そんなのはままならない
恋愛から逃げる為のただの言い訳。

俯いていて見えるものは自分の足元だけ。
相手の目に映る自分をちゃんと見てみろよ。どんな顔してる？
心配すんな。そのときはちゃんと君の目にも相手は映ってるはずだから。

>>164
おう。逆効果ってのは、あんまり拘ったりしてそのＢさんに悪印象を
持たれると良くないって位の話。Ｂさんが積極的に味方になり得ないとしても、
そこから彼女へ変な印象を与えられても困るから。

あとは安定化させつつ、できれば追われる立場に持ってけるといいけどな。
逃げられると追いたくなるだろ？｢押して引く｣で自分を意識させていくわけだ。
このときは他のアプローチと組み合わせつつ、メールや電話をこまめにして
一定のリズムを作ってからわざと壊すといい。
あとは連絡するのは自分でも終わりは相手からにして、少しづつ意識させるとか。

今は間合いを計り直してる最中ではあるけれど、ある程度まできたらこっちから
攻めに転じるのを忘れずに。恋敵にチャンスを与える必要はないぞ。

>>165
禿同。
なんにせよ頑張ってる奴はいい顔してるもの。
相手にちゃんと見る目があるのなら、自然にわかる。
カッコ悪いのがカッコいいって事もあるしな。

まあ、視界に入りやすい位置にいく必要くらいはあるかもしれないが(W

>>166=150
おう。いい警句をｱﾘｶﾞﾄ。
漏れのは１にならってのものだが、多くが時代も場所も超えて参考になる。
｢真実でないことわざはない｣なんていうのもうなずける。

で、状況については今が最初の踏ん張りどころかな。
ただそれだけ冷静な視点があるなら、ちょっとした事は気にせずに自分から
積極的に動かしていった方がいいように思う。

あとは会話なり顔を合わすなりの機会を増やして馴らしつつ、社外でも
会えるようにしてくのが基本かと思うが、その辺は過去スレを参考にしつつ
方向づけてみてくれ。

＞それじゃダメだってこと。
＞はっきりしてるのはそれだけだ。

やっぱりいい気合だな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

｢人間の尊さは自分を苦しめるところにあるのさ。
満足はだれでも好むよ。けだものでもね｣　by坂口安吾

ここでも１度聞いてみます。
気になる人が２人いて、
自分の気持ちが自分でよくわからない時
どうやったら自分の気持ちがわかるんですか？

A＝ずっと好きな人で、二人っきりで何度か出かけたり
してるんですが、ドタキャンされたり、連絡全然つかなんだり
向こうからも一向に連絡もくれないけど
好きと言う気持ちは変わらないけど、
進展する模様が一向にない…

B＝好意を寄せられてて、
最近少しずつ気になり出してる自分がいます。
でも、これってAの子が無理目なので楽なBの子を
自然と気持ちが揺らいでいるのでは？
とも自分で思ってしまう…
でも気になりだしてるのもたしかである。

こんな具合ですが、どうやったら自分の気持ちが
はっきりわかるのでしょうか？

いつもここROMってました。
特オタさんや華麗なる色事師さんにアドバイスもらえたらと思います。

昨日、告白して振られた？娘がいます。
これは実は2回目です。1回目は2ヶ月前に。
少し上の方のレスに告白は2回目まで、3回目はないと書かれてたと思います。
彼女と出会って3ヶ月、そろそろ4ヶ月です。
何度も喧嘩したりした仲なんですが不思議と続いてたりします。

振られたのかよくわからんのですが、告白した時相手から、
「ありがとう、でもまだよくわからない、それにまだ付き合ってる人いるから」
「わかった、返事待ってるよ」
彼女は一応付き合ってる人がいますが、
私の見解としては、形だけで一応付き合ってるようにしか見えないのです。
最近は一緒にいることも見たことがないくらいです。
それと彼女の少し前の発言から、
「もう好きじゃない、なんか信じられなくて。決定的な何かが起これば別れようと思ってる」
等と聞いてるからです。

それで昨日、いい雰囲気だったので告白したんですが・・・最初に書いたような結果に。
彼女は過去に恋愛のコンプレックスがあるんですが、私が相談乗ったりしたこともあります。
本当にこの人が好きなのか、自分の気持ちがわからないという感じのです。

彼女にはっきりして欲しいところなんですが・・・。
好きでもないなら別れればいいのに、私に気がないならそんなような行動しないで欲しい・・・。
彼女とこの辺じっくり話したほうがいいんですかねぇ？
でも、ここで話して引かれないか恐いです。
焦ったら負けだというのはわかってるんですが・・・。
はっきりしない彼女の行動に苦しいです。

今まで通り行動しつつ、彼女の反応を待った方がいいんでしょうか？
それとも、今回のは振られたと解釈してすっぱり諦めるべきなんでしょうか？

>>174 悩み過ぎ男さん
横レスｽﾏｿ
あくまで、一意見として読んで下さい。

「今回のは振られたと解釈してすっぱり諦めるべきなんでしょうか？」
１回目の「告白」の時にどんな返事でフラレたのかが分かりませんが、
普通告白して「付き合ってる人いる」と言う返事をされたら、
フラレてる考えるのが一般的じゃないでしょうか。
いくら彼女が今の彼氏と「形だけで一応付き合ってる」んだとしても、
現段階では、その彼氏と別れてまで悩み過ぎ男さんと付き合う気持ちは無いワケです。

>>175
そ、そうですよね。
往生際悪いですよね・・・。

少し冷静になれた気がします。
彼女のことはすっぱり諦めようと思います。
この先、気があるような素振りをしてきたとしても。
ありがとうございました。

保守sage

>>174

どっちつかずの態度をしてしまう人間の心理にはいろいろあるようだ。
まず見極めたいのはターゲットがそれを意図してやっているのかそうでないのかということ。
わざとやっているのなら、ターゲットはそこそこの恋のプレイヤーだ。
近づこうとすると逃げ、離れようとすると引き戻したりして一定の間隔を保って心理戦を楽しむ。
あきらめさせない程度に突き放して、相手からのモーションを楽しみ優越感に浸る。
そして恋人が埋め合わせてくれない心の隙間を、その優越感で埋めてふたをしているのかもしれない。

一番厄介なのは、ターゲットがこれを無意識の内にやっている場合だ。
本人に罪の意識はないので、こ一時間問い詰めたところで話はまとまらないし、
「じゃ、もう俺（私）たち会わないほうがいいのかな・・・」などと、
追いかける者が一番聞きたくないセリフをやさしく言う。駆け引きの王道だ。

それはさておき、
女性に対して右か左か、白か黒かをはっきりさせるような聞き方は意味がない場合が多々あるようだ。
どちらかに決めた結論が未来に引き起こす出来事の責任を、結論を出さないという方法で回避しようとするからだ。

だから、女性が恋人とあなたの事を５０対５０で迷っているというような場合には、
女性が後から何かしら言い訳出来るような余地を必ず残しておくというやり方で行動したほうがいい。
この時男性側が強引に振舞う事のメリットは、そのインパクトにおいて５０対５０のシーソーバランスを崩して
好敵手よりも自分の印象をより強く残せる事と、
あの人があまりにも強引でとてもじゃないが断りきれなかった、という言い訳を女性にプレゼント出来ることだ。

もっともっと利口になれ。
そしてセンスのいい一撃をかまして彼女のハートをつかみ取れ。
毒気のない男はやさしい人だけで終わってしまうぞ。
青い鳥は恐怖におののいている隙を見つけて飛びさろうとする。

>>168
あんたは突き放すってことをしないんだな。
あんなことを書いた後で長々と語るのは恥ずかしいから
やめとくけど、とにかく、ありがとう。

age

よく、相手が自分を好意に思っているかどうかよく確かめてから告白しろ、
と言うヤシがいる。

しかし、２人で遊ぶ機会も無く、さらに今後会える機会が相当減りそうな時
などには、やむを得ず思い切って告白する事もある。

このやり方何か間違ってる事あるか？（外出ネタだったら悪い）

>>181
間違ってないよ。合ってると思う。
でも、あくまでこのスレは告白の成功率を上げるためにどうすればいいか、
を話しているから…

>>181
おう。ｽﾏｿだが、正しいとは言いがたいな。

＞２人で遊ぶ機会も無く、さらに今後会える機会が相当減りそうな時
＞などには、やむを得ず思い切って告白する事もある。

なぜそういう状況になっているのかの理由にもよるが、まずは多少無理してでも
機会をつくる方が先。それとなんとか状況が改善できないかやってみる。
ダメならダメで直接会えない場合の為に電話やメールもあるんだし。

第一いきなり告白を考える前に、環境が変わってもやり取りを続けられる
友人関係なりなんなりになっているのかどうかが問題。
大して親しくもないのに、会う機会が減るからといっていきなり
告白されても相手だって困るばかりだろう。

｢今までに遊ぶ機会がなくて今後も辛い。でも告白するから付き合って｣って事だろ？
正直これだと辛すぎだと思うぞ。まずは友人なり何なりになってからでないと。
第一、告白した後の事を考えてるか？どう付き合っていくんだ？
ままならない状況に追い詰められてしまうのもわかるが、だからこそ相手の事も
考えないといけない。辛い環境になるなら、相手にも協力してもらえるようにしないと。

考えるべきなのは｢その時点で相手が自分に好意をもっているか｣じゃない。
告白するまでにどれだけお互いの事を伝えあえるか。確率を上げるってのはそういう事だ。

特オタ気味な色事師 さんはシーさんですか？

>>184
何？誰かわからないけど、そういうハンドルはつかったことないぞ。

誰もレスしてくれないのぉ…

>>173
スレ違いです。
他のスレへどうぞ。

>>186
どっちとも良く知り合ってないんじゃないの？
好きになる以前の問題。一緒に出かけてからって
相手のことがすぐにいろいろわかるわけでもないし。
進展を相手に任せてたら進むもんも進まないし。

華麗なる色事師さん、ありがとうございます。
ﾚｽ遅くなりました。

>まず見極めたいのはターゲットがそれを意図してやっているのかそうでないのか
恐らく無意識でやっているのだと思います。
まだ歳も若いし、恋愛経験もそれ程ないからです。

>近づこうとすると逃げ、離れようとすると引き戻したりして
今までこんな感じでした（泣

>女性に対して右か左か、白か黒かをはっきりさせるような聞き方は意味がない場合が多々あるようだ。
はっきりさせようと、あまり突っ込んだ話はしないほうがいいと言うことなんですね。
苦し紛れに行動しようとしてた自分が恥ずかしいです・・・。

>女性が後から何かしら言い訳出来るような余地を必ず残しておくというやり方
これは具体的にどういう感じなんでしょうか？

もっと強引に行けと言う事ですね・・・。
私にはちょっと苦手なんですが、がんばってみます。
何かその辺でアドバイスあったらお願いします。

>毒気のない男はやさしい人だけで終わってしまうぞ。
ここ、ｸﾞｻｯときました（笑
優しすぎるとか言われたことあるもんで・・・。

ということは、華麗なる色事師さんは今回のことはふられたと思わないで、
諦めずにがんがん行けと言う事なんでしょうか？
昨日、華麗なる色事師さんのﾚｽ見ずに
「付き合ってるうちはもうこんなこと言わないから・・・」
等と言ってしまったんですが（汗

-告白- は行えばよいというものではないと思う。
告白の成功確率を上げるために前もって
努力した事、する事、あるだろ？

自分をちゃんとアピールしたり、
相手のこと出来るだけ理解しようとしたり。

語り合おうよ。

旧スレはこちら
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
http://love.2ch.net/pure/kako/1010/10102/1010218990.html
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
http://love.2ch.net/pure/kako/1019/10191/1019141696.html
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ３●(DAT落ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1024958494/
●告白する前にやっておく事がある Ver4.0●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1028555725/

おせっかいだけど次ｽﾚのﾃﾝﾌﾟﾚね。
Part1とPart2は過去ログへの直ﾘﾝにしてるよ。
多分このｽﾚ消化する頃にはPart3はHTML化されてると思うけど。

>>189　　1/2

▲>まず見極めたいのはターゲットがそれを意図してやっているのかそうでないのか
▲恐らく無意識でやっているのだと思います。
▲まだ歳も若いし、恋愛経験もそれ程ないからです。

彼女自身に悪気があろうがなかろうが、それは責めるものではない。
追う追われる関係とはそもそもこうしたものだ。

▲>女性に対して右か左か、白か黒かをはっきりさせるような聞き方は意味がない場合が多々あるようだ。
▲はっきりさせようと、あまり突っ込んだ話はしないほうがいいと言うことなんですね。
▲苦し紛れに行動しようとしてた自分が恥ずかしいです・・・。

白か黒かをはっきりしろと彼女を問い詰める事よりも、189が彼女に対して俺は君の彼氏よりも数段
いい男なのだという事を認識させる行動の方が先。
逆に言うとこの決め手がないからいつまでも彼女は　はっきり　決められないんだよ。
今の彼より189と付き合った方がいいという判断を下せる根拠を十分に彼女にあたえてるかい？

>>189　　2/2

▲「付き合ってるうちはもうこんなこと言わないから・・・」
▲等と言ってしまったんですが（汗

一度ターゲットに好意があることを伝えたら、ターゲットから見たその好意は一定していなければならない。
この人はずっと私の事を好きでいてくれるんだという安心感を安定供給しなければならない。
追う者にとっては心苦しいだろうが、ターゲットの「いざとなったらこの人をえらべばいいや」という打算の中に
まず自分が入りこまねばならない。最低でもね。
これを駆け引きに利用される事もあるが、それはそれとしてあらかじめ予測しておけば心が痛むことはあまりないだろう。
彼女の心の中で、その最低レベルからどこまで上の尊いレベルに上り詰めるかが恋の醍醐味だ。
この過程で人は大切な事をたくさん学び、ぐぐっと成長する。
やさしさや思いやりが大切なこと。やさしさや思いやりだけが大切ではないこと。

だから「付き合ってるうちはもうこんなこと言わないから・・・」というのはＮＧだった思う。
「色々迷惑かけてごめんね。でもね、自分でも困ってるんだ。どうして君の事がこんなにも好きなのかと思うと。
こりゃ当分だめだな・・・グワハハハハ・・・それじゃまたね。今日はどうもありがとう」
とさりげなく言うったほうがよかったかな。

▲ということは、華麗なる色事師さんは今回のことはふられたと思わないで、
▲諦めずにがんがん行けと言う事なんでしょうか？

電話にでてくれて、二人で合ってくれている内は大丈夫だろ。
振られる回数新記録を樹立するくらいのつもりで愛にいきなさい。

がんばれ！

>>173　　1/2

▲自分の気持ちが自分でよくわからない時
▲どうやったら自分の気持ちがわかるんですか？

173がこのターゲットＡＢとそれぞれと修復不可能な大喧嘩をし、
死ぬまでまたは来世においても顔を合わすことが出来ない状況になったとする。
この時、173が自分を悔い改め心から謝罪したい、
出来るのならもう一度会いたいと感じるのはどちらかを想像してみれば。

ここで出る答えには多かれ少なかれ打算がでてくる。
自分への好意が確認出来ないターゲットＡより、好意がある事がわかっているＢの方がこの先、
楽しみではないかな。恋は未来に起こる可変要素も考慮していなくてはならない。

レス173に書いてある内容で、そのわからない対象とは何かな？

１、ＡとＢのターゲットを天秤にかけて、どちらを好きなのかがわからない。
２、ＡとＢと、同時に複数の人が気になる自分の感覚がわからない。
３、それ以外。

>>173　　1/2

恋の訪れ方としては、ごく自然なながれだよね。
はかりにかけた結果、49対51でターゲットAが好きだった場合、やっぱり
好きな人はターゲットBではなくターゲットAという事になるのか。　違うだろ？
どちらも好きなんだよ。
数値の上ではＡはＢに勝っているが、実はこれは計算方法が間違っている。

ターゲットはそれぞれ　個　として見て・見られるものだと思う。
Ａを好きな度合いは51love、残りが49loveのＢという事ではない。
自分の気持ち対Ａ、自分の気持ち対Ｂという相対関係なのだ。

Ａを好きな度合いは51love、余白49love。
Ｂを好きな度合いは49love、余白51love。

ターゲットＢがこれから173に対して、心地よいアピール・アプローチを行いつづければ、
その余白はだんだんと埋まり、やがてＡを追い越すのではないかな。

逆に考えてみよう。
俺が告白する前にもっと自分自身を磨いて、好きな人にアプローチしろと言っているのは、
ターゲットの心の中にある、自分のこの余白を少しでも埋めておくということだ。
すでに好きな人がいるという173に、ほのかな恋心をあたえたこのＢは素晴らしいじゃないか。
だから好きな人がいると言われても、そんなに落胆することはないんだ。
その「好きな人」と呼ばれる者に、余白の少なさで勝てるようにがんばればいいだけの話だ。

>>190
どうもありがとう。
リンク直してくれたんだね。

>>189
・・・強引にっていうか。
そういう状態は自分はイヤだってことは言った方がいいのでは・・
無意識で都合のいい男状態にしてるのだとしても、それは
女性としてあまりいいことではないと思います。
悩める男さんが彼女に対して恋愛感情がないのだったら、
相談相手、友達として良い付き合いだと思うのですが。
自分の事を好きな異性が彼氏以外にいる、というのは「便利」なのですよ。
言い方が悪いですけれど、彼氏には相談できないことや、
ぶつけられない不安を聞いてみたり、マイナスな感情を軽くしてくれるから。
つまり、異性として頼りにしてはいるんです。
でも、それって遠まわしに彼氏のためですよね？
悩める男さんのためには、長い目で見ると良い付き合いだとは思えません。

いきなり結果｛俺のことどう思う？とか、つきあったら〜しよう、とか｝を
話し合うより、過程を盛り上げる方向の方がいいんじゃないでしょうか。
今の彼女のことを良く見て、自分の不安な気持ちは適度に漏らしてもいいような。

なんだかんだ言って彼氏にほれてんのかよ、辛いなあ、とかさ・・・・。
でも、そういう健気なところが好きだよとかさ。
自分の気持ちを「切々と」ではなく簡潔に伝えていくっていうか。

一度告白しているのですからこそ、強さ、タフさを持ってがんばってください。

確立もね（藁

>>191
華麗なる色事師さん、的確なアドバイスありがとうございます。

>逆に言うとこの決め手がないからいつまでも彼女は　はっきり　決められないんだよ。
>今の彼より189と付き合った方がいいという判断を下せる根拠を十分に彼女にあたえてるかい？
そうですね、その通りだと思います。
決め手ですか・・・難しいですね。
根拠、与えてないです・・・。
もっと男を見せ、思いやりを与えるような行動をしていこうと思います。

>さりげなく言ったほうがよかったかな。
なんだか行動が裏目に・・・。
もっと軽く言った方が良かったですね、浅はかすぎてちょっと反省してます。
この辺がダメなんでしょうね、直すように心がけます。

>振られる回数新記録を樹立するくらいのつもりで愛にいきなさい。
新記録（汗
って言われると複雑ですが、彼女のことが好きだと言う気持ちが続く限り、もっとがんがってみようと思います！
ありがとうございました。

※記録更新したら報告に来ます（藁

このｽﾚが続いている理由等、なんとなくわかった気がします。

>>196
ﾚｽありがとうございます。

>相談相手、友達として良い付き合いだと思うのですが。
すみません、相談相手で終わりたくないんです。
好きになってしまったので。
やっぱり便利なのかもしれませんけど、それ以上になれるように努力したいと思います。
>今の彼女のことを良く見て、自分の不安な気持ちは適度に漏らしてもいいような。
今までポロっと漏らすようにはしてるんですけどね・・・。
効果ないのかもしれません。

>自分の気持ちを「切々と」ではなく簡潔に伝えていくっていうか。
上のﾚｽにも書きましたが、その通りですね。
ここが自分の悪いところのようです。
深く考えすぎなのかもしれません。
前に別の人に言われたことあるんですが・・・。

がんがって逝ってきます！

200!

告白、成功にはやはりアプローチ、段階という物は必要だと思う。だからこそいままで自分なりにそういうの踏んできたつもり。
出会い→会話→メール→電話→デート→(メールやデート繰り返し)で告白→(ﾟд゜)ｳﾏｰって感じで。たまに告白される。
過去に焦って一回目のデート後告白失敗というのがあったから、このスレの言う事は節に真理だと思う。

で、今デートして次も約束取れたんだけど、あまりに順調すぎる。怖いくらい。この場合すこしお互い冷静になった方がいいのかな。
電話でつまらなさそうな態度取られたり、メールがあまり返ってこなくなったりと紆余曲折があるものだけど、
今回はすべてがうまくいっている。

>>華麗なる色事師
なかなかの助言ありがとうです。
そう考えるとやっぱり２人とも好きなんだよね
でも二股とか、そういうのは嫌なのできっぱりと
しないといかないとな。
答えが出るのにはもう少し
時間がかりそうな気もします…

ちなみに「わからない対象」というのは
１のどちらが好きなのかなぁ〜？です。

なにが「なかなかの助言」だよ。偉そうに・・・

>>華麗なる色事師
>毒気のない男はやさしい人だけで終わってしまうぞ。
>やさしさや思いやりだけが大切ではないこと。
ずっとROMだけしていた者なんですが、
この言葉には考えさせられる物がありました。

部分的になんですが、相談させて下さい。
ずっと好きだった子と急展開があり、少し前に告白したんですが、
「まだお互いをよく知らないし今は返事できない。また後で告白して下さい。それまでは友達で」
と、一旦はNGを食らいました（事情があってこのような返事になりました。それは自分も納得）。
そのままのペースを崩さず、彼女との位置を微妙に縮めつつ保っていたんですが、
彼女が昔好きだった男の話が急に発展し、その男についての相談役になってしまいました。
それも自分はその事について「ガンバレ」なんて激しく後押ししてしまって、
後になって更に激しく後悔したのですが、まぁ祭りですよね。
ちなみにその子は今の時代有り得ないと誰もが言うくらい純情で優しく、ちょっと天然です。
自分は好きな子の前だと毒が無くなってしまうようなのです。
親友や、親しい男達と馬鹿やってる時はそんなこともないんですが。

毒気の無い男、やさしさや思いやりだけが大切ではないこと、
これはどういうことなのでしょうか？具体的にも、感覚的にも。
もしよければ教えて下さい。

久しぶりに発見しました。
この板好きです。

告白しようと思っていましたが、今はまだ早すぎると判断して
のんびり距離を測ってます。
今思う事は、告白しなくて良かったということ。

>>18　さんの言う通り連絡を自分から復活してみたところ
相手は何にも考えてなかったようでした。
まだまだコールバックもありませんが、気持ちにゆとりも出てきました。
迷ったらまた相談にきます。

突然呼び出して告白してデートに誘うのと
デートに誘い出して告白するのでは
どっちがいいですかね？

>>201
付き合うまでが順調でも付き合ってからはいろいろあるものじゃん。
今が順調なのを冷静に考え直すこたぁ無いと思うんだけどね。

>>203
わざわざ、よこやりを入れてる
おまえも偉さそうだな(ぷ

>>204
横レス失礼。

毒気に関しちゃとりあえずパスするけれど、
やさしさ・思いやり以外に必要なのは「自信」だと思う。
あと、想いを貫く「強さ」。

あなたの場合に関しては、「頑張って」と言う行動に、単純に「矛盾」を感じる。
告白したのに、好きな人が他の相手を愛することを応援するのだから。
他のどの男よりも彼女を幸せに出来る、という自信があれば
出てこない行動じゃないのかな。
彼女がいると幸せを感じるように、彼女にもあなたがいることへの
幸せを感じてもらおうとは思わない？
ただ話を聞いてあげる、（しかも別の人への恋心を）だけでは
やさしい、いい人だな、で終わることもあるんじゃないだろうか。

せめて聞くだけ聞いたあと、「でも今は自分がいるんだ」ということを
アピールする「強さ」もいるのではないかな。

もし気になる人に彼氏がいた場合、ただ遊ぶだけという軽いニュアンスで
「今度２人で○○行かない？」って誘うのはNGでしょうか？
単純に今より仲良くなりたいんですが。
よろしくお願いします。

>>209
レスありがとうございます。
実は他のある良スレでメインの相談に乗ってもらっているので、
この一点の質問だけに絞る為にできるだけ短くまとめようとしたため、
状況説明が足りていませんでした。すみません。

少し加筆すると、「彼女の相談」というのは「〜〜が好き」といった
明確なものではなく、非常に曖昧でした（自分でも整理しきれていない、と言った感じ）。
何故かというと、その相手は彼女が生涯唯一本気で好きになった男であり、
彼女の今までの半生近くもの間ずっと好きでもいた男なんですが、
ここ数年間は全く話した事がなかったからです（。

そういう経緯があったので、彼女の気持ちに決着をつけて欲しいという気持ちがあり
204のようになりました。「ガンバレ」というのは、具体的にその恋愛をガンバレ
というわけではなく、たった一日その男と会えるチャンス（帰省）があったので、
勇気を出して会ってみてはどうか、という意味での「ガンバレ」でした。
209さんの言われるような、今は自分がいるということもアピールしているつもりです。

明日も、帰りに一緒に帰ろうと先ほどメールで誘い、okの返事を貰いました。
（バスと電車で優に一時間以上かかる距離です）
また自分が好きな曲で、かつ今の彼女も受け入れられるだろうという曲を
セレクトしたCD(R)を明日プレゼントするつもりです（過去にも一度あり）。

絶対に彼女を幸せにするつもりです。

追記。
このスレと自分がメインで相談してもらっているスレが、自分の中の２大良スレです。
具体的なアピールも、やんわりとですが、しています。
CDRは時々音楽の話もするので、渡しても特別どう、ということはありません。
安いから相手も気楽ですし。

>>211
うーん。
半思い出のような相手に対する想いに、
区切りもなにもあるのかなぁ、と
冷たいようですが自分は思ってしまいます。
区切りをつけるのは彼女自身ですよね。
会う会わないに関わらず。

だって、その相手というのはほとんど彼女自身というか、
彼女の理想の部分がすごく大きいのでは。
実際の異性としてどうのこうのというより。
だから、会ったから・告白したから・振られたから、といって
区切れるものではないと思います。
自分なら会うのはすすめません。

そういう想いがあったこと、そしてこれからもすぐには
なくならないこと、それでも構わないから
自分が一番そばにいるべきだ、と思うし、言うと思います。

主観的になってしまってすいません。
彼女と「一緒に」幸せになれることを祈ってます。

>>213
２回目です、それ言われたの。
やっぱりそうだったんですかね。
昨日から徹夜なんで今日はこれにて寝ます。
すみません。ではまた明日。

>>206
>突然呼び出して告白してデートに誘うのと
>デートに誘い出して告白するのでは

どっちも顔で勝負な感じだと思う。
告白する前にデートする前に、普通に仲良くなっておくべきかなと。

華麗なる色事師さん、特オタ気味な色事師さん、true　lifeさん、みなさん、お久しぶりです。
3週間毎日メールを送りつづけて、結局その彼が結婚していたと言う玉砕っぷりを発揮した
年頃女です。覚えていらっしゃるでしょうか。

実は毎日ROMっていました。みなさん、恋してますねー。
今日は報告があってカキコに来ました。
実は彼氏ができました。
今はとっても幸せです。
ちなみに、3週間メールを送りつづけた彼とは相変わらず仲良く友達です。
今までいろいろあったけど、私の事を大切にしてくれる彼にとても惹かれました。
ま、報告することでもないと、みなさんは言うかもしれないけど、私としてはこのスレで
勇気を与えてもらったり、すごく学んだことが多いので、どうしても報告したかったんです。

みなさんも告白するまでに色々な葛藤があると思いますが、前向きに頑張ってください。

true　lifeさん
告白、頑張ったんですね！本当は「告白します」というカキコがあったとき
応援カキコをしたかったんですが、事情があってできませんでした。
これからもここにいる恋する人の相談にのって私がもらったような勇気と冷静さを
与えつづけてください。

相談じゃないのでsage

>>216
(ﾟーﾟ*)ｵﾒﾃﾞﾄｳ！ﾔｯﾀﾈ！！

217>>禿同！

217>>　とか　<<217　とかする奴たまにいるけど、アホ？

>>216 年頃女さん。

本当にオメデトーゴザイマス！！！


「色々なツライ経験は、全て今の幸せのため」

あの時ガンバってた年頃女さんが居たから、今の幸せな日々があると思うんです。
ナゼなら、「今日」と言う日だけが「明日」に続いているから。。。

これからも彼氏と２人で、ゆっくりと愛を育んで下さい！

true lifeもドコかでキット年頃女さんの幸せを喜んでるハズです、キット。

＞追う者にとっては心苦しいだろうが、
＞ターゲットの「いざとなったらこの人をえらべばいいや」という打算の中に
＞まず自分が入りこまねばならない。最低でもね。

しょうもないプライドを持つ人間にはつらいなぁ。
でもその最低レベルでもいいからなんとかしたい人がいる。

>>221
自分は追うのに疲れてしまって思考がネガティブ丸だしになってきたよ。
どうやらキープ君化しつつあります。飼い殺しにいつまで耐えられることやら。

>216　年頃女

よかったね。心からおめでとうを言いたい。
無茶な事しろと言っておいてその結果ぜんぜん力になれなかったけど、ゴメソ。

苦しい時を乗り越えて、新たな決断をしたから、新しい恋愛にめぐりあえたんだね。
本当によかったね。レスからいい女の匂いがプンプンしてくるよ。
あなた自身がよりいっそういい女になり、ついでにその新しい恋人もよりいっそういい男に
なるようにおしりを蹴っ飛ばしてやってください。
この恋愛が年頃女にとってとても楽しく、意義ある事になるように祈ってやみません。

>221

よくぞその部分に気が付いた。（藁
見る人によっては、とても気分を害する文だっただろう。

これはいささか極端な表現かなと思ったのだが、片思いを成就させようとする人には、
この部分にピンと反応する感性を持ってほしいと思ったんだ。
好きな人がいて、その人をどうしても振り向かせたいと思ったら、
最初は甘んじて受け入れなければならない状況かもしれない。
なにしろアドバンテージはターゲットにあるのだから。
しかしここでズバット発揮させたいのが、追う者の努力と磨いた人間性だ。
この状況を屈辱と感じ、これをバネにして、よっしゃ、そんなもんぶちこわして、
時間がかかるかもしれないけど必ずターゲットを自分に微笑ます！
という奮起の動力源にしてほしいんだ。

くだらないプライドなど捨てたほうがいいと言う人がいる。
確かにそれが邪魔でしかたなく、やりにくいときがある。
あっては邪魔で、なかったら人間性を問われる。
そんな時は捨てずに心のどこかに隠しておいて、
こういう具合につかうんだよ。

>>華麗なる色事師
ちょっと聞いてみたいんだけど
TV番組の「あいのり」みてます？

もし見てたら今回、結局南ちゃんが振られましたが
やっぱりああいう場合はどうあがいても駄目なんですよね？
　途中どういうアプローチ方法ならもっと良かったと
思いますか？

てかTV見てなっかたら意味ないけど…

あいのりって昔ちょっとだけ見てたけど、
今思うとマッチ棒にこのスレを見せておきたかったなあ……。

南ちゃんが振られたのは台本でそうなってたからです。

あぁ未来を二人分くれないか。ああ未来を持て余してみたいんだ。
ストーリーぶんの装いぶんの未来と運を。

219>>
悪いな。酔っ払ってたんだよ。
いろいろあってさ。お前もここ来るくらいなんだからｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

>1　うまくいくかは別として、スレ参考にしてる。ありがとう

今好きになった子がいます
彼女とはボランティア系サークルのイベント（二泊三日）で
出会いました。数人のグループで盛り上がり仲良しに。
全員がTEL番等を交換し合いましたが、（紙に書いて）
僕にそのこは直接メールをすぐ打て教えてくれました。
イベント中には二人きりになる機会はなかなかなくて（でも隣にはいた）
今度どこかに遊びに行こう、などの約束は出来ませんでしたが
（あ、その子と僕はちょっと住んでるところが遠い）
現在は電話やメールで話をしたりして準備中です。
今度、その子の町で映画でもどう？と誘おうと思います。
会える機会が少ないので、もし誘いがOKならその日の最後にでも
告白したいのですが、どうでしょうか？
結構楽しそうに話してくれるので好感触かなと思うのですが。。
久しぶりに真剣に惚れました、遠距離でも頑張る自信があります、
このスレ読ませてもらって感銘を受けた、華麗なる色事師さんにぜひ
アドバイスが頂きたいです。他の方でも一向に構いません。
よろしくおながいします。

>>230
どうでしょうか？
フラレマス。80%

映画に誘われて行って楽しんで帰ってきたら
実は他の男友達にも声かけていて三人で行こうという考えだったという
コトが分かりました。

その後オレから映画誘っても「私もそれ観たい。」とか言ってくれるが
予定が分かんないとか言われる・・・。


もう俺は死にそうです・・。ちょっと前まではコレは俺に気があるなっ！？
よし。次告ろう！とか思っていたのが馬鹿馬鹿しいです号泣

>>232 ◆FDLOCdaoさん

「映画に誘われて行って楽しんで帰ってきたら実は他の男友達にも声かけていて
三人で行こうという考えだったというコトが分かりました」
「その後オレから映画誘っても『私もそれ観たい。』とか言ってくれるが
予定が分かんないとか言われる・・・」

↑正直、現状はキビしそうですね。
ところで、書き込みに「ちょっと前まではコレは俺に気があるなっ！？」とあるケド、
キミが「気がある」思った根拠は何だったんですか？

>>233
メールとかで「○○くんって今好きな人or気になる人いる〜？」と聞いてきたり
向こうから番号を聞いてきたりしてきたからです。

今思うと僕って早とちりなヤシだなぁ・・と思います・・（涙

>>234

わははｗ

>>234
そりゃ、しゃーないな。でも、嫌われてるわけじゃ決してないから、
まだ、詰めていけば何とかなる可能性、あると思うよ。
焦らず、じっくり、もっともっと仲良くなりなよ。
一度はダメだと思ったんだったら、これから突っ走らないで、
時間をかけてゆっくり態勢を立て直すことくらい、できるでしょ？がんがれ。

>>234
うーん、俺は次に行った方がいいと思うなあ。初デートで
見切られるってのはよくあるかも。それに遠距離気味で
脈がなさげなのは君にとってきついんじゃないかな。

>>235
わははw

>>216=年頃女
おう！おめでとう！
今の結果が導かれたのはある意味当然というべきだが。

何度も言ってることだが、苦しいのも楽しいのもこっからが本番。
付き合いだして、どんどんお互いの知らない部分が見えてくる。

ま、幸せにな。

｢私は知っている、悲しみの後にはいつも喜びが来ることを。｣ by アポリネール

初心忘れるべからず。
恋に焦りそうになったら、とりあえずこのスレのタイトルを思い返してみる。
できれば３回位声に出して読むといい。そんで時間があったらレスをざっと見てみる。

努めて冷静を心がけて今の現状を振り返り、やらなきゃならない事を洗い出す。
いい場面や悪い場面だけ考えて、やたら舞い上がったり落ち込んだりするなよ。
出た課題はいっぺんに片付くはずもないので、一個一個順番にやっていけ。
あとは・・・胸のエンジンに火をつけろ。

｢人生まれて学ばざれば生まれざるに同じ。学んで道を知らざれば学ばざるに同じ。
知って行わざれば知らざるに同じ｣ by 貝原益軒

>>204
▲毒気の無い男、やさしさや思いやりだけが大切ではないこと、
▲これはどういうことなのでしょうか？具体的にも、感覚的にも。
▲もしよければ教えて下さい。

うーん、こればっかりは何と言うか、難しいね。書いた俺が言うのも何だが（汗
例えば、毒気の無い男とは、
好きだからとはいえ、ターゲットの意見や考え方に毎回１００％のイエスを言ってしまう男。
誰にでもターゲットと同じ分量のやさしさをあげる男。
夢のない男。男気のない男。自分に自身がなさすぎる男。へりくだりすぎる男。
頭の回転が鈍い男。酒を飲むと毎回愚痴っぽくくだをまき、自立的に家に帰れない男etc　　
・・・　こんな感じかな。かっこ悪いったらありゃしない。

賛否両論あるだろうけど、やさしさや思いやり以外の事というのは、
例えば、二週間もすれば笑い話になって終わってしまう程度の小さな迷惑を相手にわざとかけたり、
許容範囲の限界ぎりぎりを少し飛び出した位のわがままをぶつけたりと。
毎回ターゲットの言う事に自分を合わせてしまっているなら、今度は自分の言う事に従わせるとか。
約束をドタキャンするとか、人間性を問われるような事はもちろんこれには入らないよ。
やさしさや思いやり以外の部分の人間性で、自分の印象を少しでも広くターゲットの心のなかに置く
事が目的だ。

例えばターゲットが門限をきちんと守るような人の場合には、あえて門限を破るという経験をさせて、
そこに何かしらのプレジャーがあると認識させる事が出来れば、これはターゲットに新たな価値観を
プレゼントしてあげた事になるのだと思う。

いずれにせよターゲットの生活環境やキャラクター、くせや恋愛観がそれぞれ違うから、
相手をよく理解してからでないと危ないね。
相当仲良くなれていて、絶対の自信があり、告白の前段階の成功率予備調査と思ってもらえればよいかな。

相手に迷惑だと思われてしまうのではないかと危惧する暇があるのなら、
ささいな迷惑すらかけることの出来ない自分の器量の狭さを見つめなおそうよ。

>>225
▲ちょっと聞いてみたいんだけど
▲TV番組の「あいのり」みてます？

ごめん、チラッとしか見たことないんだ。
ワゴン車か何かに乗ってどっか行きながらカップルが成立するとかしないとかってやつかな？
今度よく興味をもって見るようにします。そういえば「ねるとん」もぜんぜん見なかったな。

「未来日記」はたまに見たがよく笑わせてくれたし、心理学的にも興味深いものがあったなぁ。

>>229
こちらこそありがとう。
がんばってくれぃ。

>>230

▲会える機会が少ないので、もし誘いがOKならその日の最後にでも
▲告白したいのですが、どうでしょうか？

だめだって。遠いいという距離にもよるが、
まず電話やメールでのコミニュケーションの安定度を確立する事。
最初に会いに行く日は、彼女の街の方向に用事がありいい機会だから会いたいと言う。
会った当日のさよならをする時、その用事が近々またありこちらに来る事になるからまた会いましょうといい、
出来るだけ最短未来日を設定する。
その次は君と一緒にいると楽しいからと言って、貴方に会うのが目的だと言っていに行く。
また次も合いたいと言って会いに行く。
この手順で行けば５・６回目くらいには、よほど天然の人ではない限り、
彼女は230が自分に好意があると認識している。遠くからわざわざ会いに来てくれるからだ。
ここまでで雰囲気作りが出来ているなら告白だ。

>特オタ気味な色事師殿
ひさびさ。
夏休みとれたのかな？

なぜ俺がこんなにマメにレス出来るかというと、今ごろ夏休みだから。
これからまたしばらく消えますのでよろしくお願いします。
それと女色事師を募集しておいてください。
そう、このスレには女性アドバイザが必要なのです。

>>243
今の自分がそんな感じです。
結構距離が遠いけど、何かと理由をつけて好きな子のところに会いに行ってます。
連絡も切らさないよう、かつ重くならないように１週間に１回くらいは必ずメールしてます。
日記系メールみたいにもかかわらず、ほぼレスはくれます。
結構際どい事言ったりしているので、彼女の方も自分が気があるのを知っていると思います。
それでも会ったり、メールくれたりしてくれるのは本当に嬉しいです。
いかんせん、距離が遠いのでこれ以上の関係に踏み込めないでいます。
近くに目を向けつつも、かなり長期戦覚悟で挑んでいます。
告白は、、、どうだろう？
いかんせん過去に振られているので、、、
その頃とは明らかに状況は違いますが、もう自分に次はないので、
１発で決まる時に行かなきゃです。
タイミングがとても難しい。それまでは現状維持しかないかな、、、

独り言なのでsage

華麗なる色事師さん、特オタ気味な色事師さん、きっと喜んでくれてるtrue　lifeさん、
みなさん、ありがとうございます！

あのときはとっても辛かったけど、今は幸せです。
でも、メールを送りつづけてたときは辛くても、どこかで幸せでした。
好きな人がいるっていう幸せだと思うんですけどね。
今でも「どーして結婚してるのー？！」って言いたくなるときはあります（ｗ
本当にとっても優しい彼です。これからも大切な友達として付き合っていくつもりです。
そのうち、メールを送られたりしてたときのことを話してくれるかもしれません（ｗ

恋してるときは些細なことも見えなくなったりします。
そんなときはここで冷静に判断してくれる人達からいろんな意見をもらって、
自分なりに考えて次の行動に出ればイイと思います。
恋してるみなさん、もっと自分に自信を持って頑張ってくださいね！

長文ｽﾏｿ

>>246
年頃女さん、ずっと見てましたよ。
形は違えどおめでとう！

良かったら、今度はここの女アドバイザになってみては？

>>208
さぶちゃんﾊｹｰﾝ

華麗なる色事師さんとレスくれた方
アドバイスどうもありがとうございます
電話は安定しつつあるので（二日にいっぺん）
後はあせらずじっくり、身を焦がす日々を
送るとします（ｗ

丸焦げになって氏ね

華麗なる色事師さんにご意見いただきたいのですが、
1回振られた後に再告白をしたいときの冷却期間をどう思います?
下のスレでは一定期間置くべしとありますが、
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029170709/
何もしないでいるのが本当にいいのかわからないです。
他の皆さんの意見もお願いします。

>>251
相手の性格と相手との距離で全く変わってきますよ、それ。

好きな人が他の男と話したりしていると嫉妬してしまう．
正直苦しい．
自分の人間性を高める努力やコミュニケーションを取る必要があることは分かっている．
嫉妬心や独占欲を無くしたい．
好きになればなる程辛くなる．

>>251さん
一言で言えば、ケース・バイ・ケースです。

例えばフラれた理由は何だったとか、それにも寄っても変わってくると思います。
タダこういう場合は、告白の効力がまだ残ってるかどーかがカナリ重要です。
251さんが「割り切ってお友達」的雰囲気を出さずに「まだ好き」という態度で接していれば、
もし向こうがその気になったときに告白されやすいわけだし、
こっちもそういうつもりで積極的にアピールしてさえすればいいと思います。
それか、251さんから判断してもう一度告白しても関係が壊れなさそうであれば、
タイミングを見て「好きだから待ってる」と言っておくのもイイかもしれません。
もう一度告白する覚悟はあるのか、それとも今の関係を最優先したいのか ・・・
それによっても今後の攻め方・接し方は変わってきますね。

ただ、「割り切ってお友達」光線を出しすぎては元も子もないので注意です。
もし変に避けられてないなら、マダ可能性はあると思いますよ。
とりあえずメルアドを交換したりして仲良くなっておきましょう。

スレのみなさん、おひさしぶりです。
先月ごろから好きな子と急接近し、先週はついに遊園地に行ってきました。
デートを重ねるようになってまだ１ヶ月くらいですが、相手に好意を持って
もらってる実感があったので、遊園地で告白しました。

「嬉しい」と言ってもらえたけど、結果としては保留されて返事待ちです。

今週はもう開き直って、職場で相手と顔を合わせたらずっと相手をみつめて
ました。こっちはもう好きだって気持ちを隠す必要がないから、それなら
返事待ちの期間だけでもと、思う存分相手を見つめてました。ただ、相手が
こちらを見る時の表情も先週より優しくなったような気がしました。

で、先ほど「話したいことがあるので明日会ってください」とのメールを貰い
ました。相手は誠実な子なので、１週間まじめに考えてくれたのだと思います。
本音を言うと、迷われてしまうのかとショックなんですが、それでもきちんと
考えて答えを用意してくれたと思うので、結果がどうなろうと笑顔を返そうと
思います。明日が来て欲しいけど、来て欲しくない。

>>255
くー！死ぬほどドキドキする！わたくし関係ないのに〜！

＞２２２
　ひとごとなのでガンバレとも言えない。
　いずれにせよ、自分で選ぶ道が自分にとって最上のものだと思う。

＞華麗なる色事師　
　あなたの言葉には人の心の奥底まで届く力があるよ。
　ありがとう。

>>255

>本音を言うと、迷われてしまうのかとショックなんですが

わかってるじゃん。迷われての結論は、断る可能性カナーリ隆志。

>>258
そうなんだよねえ、俺もそうだと思う。気が楽になったよ、ありがとう。

　相手の自宅近くの公園で会うんだけど、そこまで１０ｋｍもあるので
車を飛ばしていかにゃならんのですが、そんな場所までわざわざ呼び出されて
ＮＧされたら、トラウマの前に笑い話だ。断られるにしても顔を合わせて断られ
たいのですが、せめて相手からこっちの自宅近くまで来てくれよって感じ（笑

夜中に結果報告します。

質問です。ｶﾞｲｼｭﾂかもしれませんが。
期間て大切でしょうか？
このｽﾚを意識してか否か、
出会い→トーク→メール交換→トーク→デート�@→メールやトーク→デート�A→簡単なプレゼントなど交換(お土産など)
で、そろそろ告白かなぁなんて思います。
ただ、メール交換から今まで順調でしたが期間が短いのです。だいたい2週間くらい。
もちろん>>40のようなことは十分に満たしていると思います。駆け引きではありませんが、やはりもうすこし時間をおいた方が
宜しいのでしょうか？

259の期待age

>>260

宜しいか宜しくないかは自分で決めること

ただいまお勤めを果たして生還しました。
会って公園を歩きながら雑談をしつつ本題に入りました。

相手「まだ、私はあなたのことをよく知らないし、あなたもまだ本当の
　　　私をよく知らないと思いますが、よかったら・・・（消え入りそうな声）」

というわけで、ＯＫを頂きました。照れまくりでめちゃくちゃ可愛かったです。
わざとらしく目の前を犬連れてうろうろして邪魔する近所のおばちゃんの
批判的な視線を笑顔で追い払い、手をつないで一時間くらいずっと話をしました。

めでたし、めでたし・・・ではありませんでした。続く

　相手の言葉からうかがえたんですが、その子が１週間保留したのはまだお互いを
よく知らないという思いがあったからのようです。話ながらそこらへんに何回も
触れていたので、まだまだ自分に対する査定は続くようです。
　自分は相手のことを１年くらいずっといいなと思ってきたのに対し、相手はまだ
僕を知り始めて２ヶ月も経っていないことを失念してました。その温度差に気付か
ずに自分が暴走してしまったのを、寛大に取り計らってくれたのだと判りました。
　ただ、それでスタートラインには立てたと思うし、明日からまた一歩ずつ相手
からの信頼を勝ち取り、いい彼氏になれればいいなと思います。

　このスレには本当にお世話になりました。よその板の住人だったのですが、
この初代スレのリンクが貼られたきっかけで移住してから２ヶ月。信じられない
くらい状況が好転しました。このスレの常連アドバイザと他のみなさん、
本当にありがとうございました。これからもこのスレを盛り上げていきましょう。

>>260
　だいたい僕と同じ流れですが、僕の場合１ヶ月ちょいかけました。
相手の慎重さによると思いますので、早いか遅いかの判断は、状況が
分かり相手を直接見ることができるあなた自身にしかできないと思う。
　ただ、恋愛すると盲目になるので、本人が少し遅いと思うくらいで
もいいのかもしれないなと思います。

>>259
おおお〜めでとう！
ひゅ〜ひゅ〜
上手くやってって下さいね

>>255
('▽'*)良！

>>255
>こっちはもう好きだって気持ちを隠す必要がないから〜

この感じ、すごいよくわかる。
俺もちょっと前に3年ほど想い続けてた人に告白したんだけど、
告白するまでは、それはもう相談に乗ってくれてた友達がさじを投げるほど
ウジウジ一人で考えてたのに、いったん告白してしまった後は、
今までの奥手っぷりが嘘のように積極的に気持ちを見せられたよ。
「告白して楽になる」ってこういうことなんだな、って実感した。

ともあれ、上手くいくといいね。

>>268
それでうまくいったのか教えていただけませんか？
私も好きな子の前でなかなか素直に話せないので、
告白しちゃって積極的になろうかなって、ちょっと間違ってますね

拝啓　お前ら勉強させてもらってます

好きになった子と、明日の夜に２人で会うことになりました。
時間にしてＰＭ９：００前後。
休みの日に遊んでもらえるかな？と誘って、２つ返事でＯＫを頂きました。
クッションとして「ちょっと相談があって聞いてもらいたいんだー」
と付け加えて。

このスレの主旨から見れば、まだまだ準備段階。
ですが、俺の傾向からして早期決着を好む癖があります。

このスレに書き込むことで、自分への戒め、
そしてなにより、みんなに良きアドバイスを仰げたらとお願いしたいです。
これからお世話になると思います。どうぞよろしくお願いします＾＾

>>269
結論から言うと、ダメでした。
俺が告白したのが、その人がずっと付き合ってた彼と別れた直後だった
っていう特殊な事情があるから、参考にならないかもしれません。

その人とはかなり親しい仲だったんだけど、その人と彼とのことは
俺のほうで意識的に耳に入れないようにしてたから知らなかった。
ようするにいろいろ知るのが嫌で逃げてたんだよね。
それが結果的に、このスレで言うところの「告白する前にやっておく事」を
欠くことに繋がってしまったと今は思ってる。
告白しよう、って決意して会ったその日に、「実は彼と別れたんだ」っていう
先制攻撃を食らって、おいおい、よりによってこんな時に・・・って思った。

で、考える時間がほしい、っていう返事をもらって、それからはかなり積極的になった。
会おうって言えば会ってくれたし、向こうから誘われることもあった。
その間約1ヶ月ぐらい、今までお互いにできなかったような話もたくさんしたけど、
俺が積極的になりすぎて返事を急かすようになってギクシャクし始めた。
結局俺のほうから、これ以上迷惑はかけたくないし、今の状態は自分自身も辛いから、
もう会わないでおこう、って切り出して、その恋は終わった。

参考意見っていうより自分語りになっちゃってすみません。
まずは、このスレの主旨である「相手のことをよく知っておく」ことですよね。
あとは、いったん積極性のスイッチがONになると、歯止めが効かないことにも
なりかねない、というのが自分に言えることです。

>>271
残念でしたね・・・。ともあれ、その恋があなたにとって無駄では
なかったことと思います。

ガイシュツかも知れませんが、男性諸氏に贈ります。
>>272　女の子心理コラム

【退路を絶たれた女性の心理】
●例１・・・彼女には彼氏がいます。あなたは、その娘と遊んでいるうちに
好きになってしまいました。彼女も、彼氏とのイザコザがあり疲れた心をあなたに
癒されていると感じ、あなたに心を許してしまいます。

ですが、彼氏からのなんらかのアクションによって彼女の心が揺らいでしまいます。
なんとも言えない感情があなたを襲い、あなたは彼女に言いました。
「俺は待ってるよ。だから自分に正直になって、俺のところに帰ってきてくれ＾＾」

―――予想され得る彼女の心理状態―――
どっちも大切な人だよ・・・どっちかなんて今は決められない・・・。
でも、もう少しこの人と会ってみよう。彼氏とも話をしよう。
――――――――――――――――――――――――――――――――
そこであなたが業を煮やし、早急な結果を求める言動をすると、
それは彼女に対して退路を絶つ行為に当たると考えます。
心の板挟みになり、疲れきった彼女の心は結果、

「両者との決別」を選択する率が非常に高いと思われます。
●早期に答えを求める事は、彼女への暴力だ

このスレの主旨である
「告白するまでお互いのことをよく分かりあっておく」という点で質問なのですが
メールやデートを重ねている時点で
自分の気持ちはどのぐらい伝わっているべきですか？
あまりにも友達然としている間にほかの誰かにとられてしまいそうだし。

わたしはいま友達以上の好意があることが
とりあえず相手に伝わってはいるかなという程度です。
彼にどのレベルで届いているのかはわかりません。
彼は誠実な対応をしてくれますけれどそれは彼のキャラでもあるので
わたしを受け止めてくれているのとはもしかして違うかもしれません。
告白はまだだけど次のデートまでにやや濃いめの内容のメールを送り
デートの時間にはもっと恋愛モードにしようと企んでいますが…
どうでしょうか？

>>263
あるメルマガからの引用なんですが、女性の愛情は最初は『空のバケツ』なのだ
そうです。そのバケツに男性が愛情をじゃぶじゃぶと注いでいくと、バケツが一
杯になりますよね？　そこでさらに愛情を注ぐと、バケツから愛情は溢れます。
その時、やっと両者は対等になり、男性が注いだ溢れる愛情はその分女性から男
性に返されるようになる、と。
つまりは、対等に好きにだという関係になるには、最初のうちは男性側にかなり
の労力が必要となるということなんだそうです。

勉強中さんは、ちゃんと相手との温度差を認識することが出来る人のようなので、
告白即ＯＫがもらえたからといってすぐに彼氏ヅラをして横柄な態度を取ったり
する事はないと思いますが、今回のことは初心を忘れないためにもいい結果だっ
たのではないかと思います。

スタートラインと言ってしまうと、なんだか全然まだまだな感じがしてしまいま
すが、ものすごく恵まれた幸せな状態じゃないですか。
> 手をつないで一時間くらいずっと話をしました。
これなんて、うまくいったことのない俺からすると、メチャメチャ羨ましいですよ。
ええ、それはもう僻んでしまうほどに。(笑)


よかったですね。おめでとうございます。
これから、相手のことを大切にしながら、ゆっくりと勉強中さんのいい面を見て
もらって、彼女に「この人で間違い無い、私を幸せにしてくれるのはこの人しか
いない」と思ってもらえるようになるといいですね。

こんばんわ。
わたしは１９歳女ですが、バイト先の２９歳の人を好きになってしまいました。
今の関係は、至って普通の仕事仲間っといった感じです。
普通の話は出来るけど、恋愛方面の話がどうしても出来ません。
これだけ年が離れていると、恋愛観なんかも全然ちがうんだろうな・・・とか、
もし、彼女がいるなら結婚とか考えてるかもなあ・・・とか考えてしまって。
もちろん、メアドや番号は知りません。
そもそも、相手はわたしのことをガキみたく見てるような気がするのです。
急におどかしてきて、驚くわたしを見てすっごい笑ったり、
わたしの気持ちに気づいてて、余裕を見せつけてくる感じです。
具体的に言われると、難しいんですけど・・・。
正直なかば諦めモードなんですが、でもきっぱり諦められなくて、せめてやれることはやりたいと思うんです。
まず何からはじめたらいいでしょうか？

具体的に言われると→具体的にはと言われるとでした。

>>274
ほとんど伝わっていていいと思うのだけど。
あなたがいると楽しい、
あなたと食べるとおいしい
あなたが言う言葉って心に残る、
「好き」という言葉では、表しきれないところを
ﾃﾞｰﾄやﾒｰﾙで伝えていけば良いのではないでしょうか。

>>276
とりあえず、彼女の有無は聞いてもいいんじゃないでしょうか？
自分から、彼氏欲しいなあ、みたいな話を振ってみるとか。
（○○さんはそういうこと思いません？見たいな感じでさ）

それをしないことには不安ばかり進んでしまうのではないですか？
なにか、仕事の面々で飲みにいくとか食事にいくとか、
そういった機会があれば、ある程度プライベートな事も
話しやすいと思いますが・・・。

当方高3♂です。
他校の文化祭に逝った時、同じ中学出身の子と再会したのがきっかけでメールのやり取りをするようになりました。
（その子には中学生の時に告白した事があるんですが、その時は喋った事もほとんどない関係だったのであっさり玉砕）
メールを始めた頃は普通に友達感覚でやり取りをしてたんですが、
時折メールの中に見える彼女の優しさに段々惹かれてってまた好きになってしまいました。
｢好きになった｣と言っても｢外見がカワイイ｣ってだけで好きになった中学時代とは明らかに違うと思います。

続き
俺も大学受験、彼女も専門学校の受験があるので
夏休みを機にメールのやり取りはたまにする程度になってしまいましたが、
お互い受験が終わってから告白しようと思ってます。
…が、夏休みのブランクもあってこのスレの主旨である告白前の基盤固めがほとんど出来てません(^^;
通学時に乗る電車の時間を早めれば彼女と同じ時間の電車に乗れるので、
それで2人の距離が少しでも縮まるよう努力しようとは思ってますが、他にもやっておいたら好いことがあればアドバイス等お願いします。

ダラダラした長文ですみませんでした…m(__)m

>>276
本気で相手はされないと思うけど･･･（遊ばれるだけ）
がんがって。

>279
ありがとうございます。
みんなで飲みとか全然ないし、話す時間もあんまりないんです。
でも勇気を出してみようと思います。
>282
≫本気で相手はされないと思うけど･･･（遊ばれるだけ）
・・・わたしは、正直なところそれでもいいと思ってます。
こういうのって色事師さんはどう思われますか？
尊敬してるので、是非意見をお伺いしたいです。
おねがいします。
・・・やっぱ本気にはされないよな〜
わかってる、わかってるんです。でも。

↑意見×ご意見○
大バカ者のわたしです。
ごめんなさい。

>>275　smileさん
　アドバイスありがとうございます。バケツの話は、我が意を得たりといった
ところです。勢いよく注ぎすぎてバケツ倒さないように気をつけます。
　これからは時間をかけてゆっくりと相手に認めてもらおうと腹は決まってます。
デートで一緒に歩く時だけでなく、気持ちの高まりも相手に速さを合わせてあげ
られないとだめなんですね。まだまだ勉強中です。

あげりん

記憶があいまいな頃から好きだった人に告白しました。
回りくどくするのは嫌いだし、相手にも失礼だと思ったので
前振りなしに（突然に）ずっと好きだったって事を伝えたんです。
案の定驚かれました。
でも、ありがとうっていってくれて

で、

それで帰っちゃったんです僕、その人が今どこで何をしているのか知らないのに。
携帯の電話番号を聞くなんて全く考えてませんでしたし。
（僕電話嫌いなんです、だいじな事は直接相手を見て話さないと）
もう一度会いたいのに直接の連絡方法がないんです。
第三者を介するのは無礼なことだし・・・

多少失礼でも速やかに知り合いを通して連絡を取るべきでしょうか。

>>251
>>254に同意ですね。
一度目にふられた時に、相手がどのような理由で断ってきたかが特に重要です。
好きな人が断る理由を言った背景情報も必要です。
相手の本音を出来るだけ見極めねばなりませんね。その本音によっては再告白はおろか
好きな人をあきらめた方がいい場合も悲しい事ですがあるでしょう。

告白された側が告白してきた人と他の誰かを天秤にかけた結果、他の誰かのほうが少しだけ
勝っていたので、泣く泣く申し入れを断ったというような場合や、可もなく不可もなくだけど
とりあえず断ったといったような時は、特オタ殿のいう通り胸のエンジンに
火をつけて、なおかつターボチャージャーを始動させてもよいでしょう。

しかし、告白者のアプローチが相手にとても大きな心労、一般常識を逸脱しているような
多大な迷惑になっているのであれば、それはやめるべきです。
とても悲しい事ですが、潔くあきらめるべき時もあるのです。

再告白では好きな人にＯＫをもらわなければならないのですから、
初告白で断られた本当の理由をきちんと理解し、それらの事柄をクリアしていかなければなりませんね。
そのクリア率が７〜８割を超えて、なおかつ好きな人もそれを充分に感じてくれているのであれば、
ビシっと再告白です。251の言う「冷却期間」とはこうしたものではないでしょうか。
だからこれは冷却期間ではなく「第二次攻撃準備期間」なのです。

人は１ヶ月や２ヵ月でそうそう変われるものではありません。
好きな人が現われたからといって、その人が気に入ってくれるような魅力的な人に
急いでなろうとしても間に合わないのです。
それはやらないよりはまだましだという程度でしかないのです。
だから、いつ好きな人が出来てもいいように、今好きな人がいなくても日ごろから
今よりもいっそう魅力的な人間になろうとする行いが大切なのです。
それにより魅力的になったあなたはより多くの人の目にとまり、
恋愛の遭遇率や成就する確率があがるというわけです。

>>276

俺も276と同じ歳の時に、とても綺麗な年上の人を好きになってじたばたもがいたことがあったな。
どうすればその人が自分を男として見てくれるのか、アイデアが出る限りやった。
その時の経験は今でもとても役にたっているし、楽しいピンク色の思い出だ。

歳が離れているから、子供としかみてくれないからといったって、
その人をあきらめる必要なんか何もないよ。

あきらめてばかりいると、ちょっと努力すれば飛び越えられるハードルなのに、
それが飛び越えられない高さほどのハードルに見えるようになってしまい、
挑戦することさえやめてしまうという癖がついてしまうよ。
俺は276よりひと回り以上年上のｵｻｰﾝだ。
今俺の周りを見回して、何の魅力も感じないｵｻｰﾝやｵﾈﾁｬｰﾝはこのように恋愛以外の事でも、
冒険する事を恐れ、幻のハードルを飛び越える事を避けて通ってきた人たちばかりだ。

こんな大人になっちゃだめだ。

でも276が今のままではだめかもしれないね。
276の好きなその人が「お、こいつ何かいい女になったな・・・、何かあったのかなぁ」と
感じてしまうくらいに、276ががんばればいいんだよ。
大変だろうけど、がんばる意義はたっぷりあるんだ。
276が好きな人に振り向いてほしいから、がんばて今よりも３０％綺麗になったとするだろ？
その３０％は好きな人だけじゃなく、好きな人の友達や、学校の友達や、バイト先のほかの友達の
目にも同じように映るんだよ。もしかしたら今好きな人よりもっと素敵な人が276の事を好きに
なってくれるという大きなオマケがついてくるかもしれないんだ。

だからめげないでがんばれな。

身が引き締まるスレなのでage
漏れも今は雌伏の時期だが、今度は向こうから告白させるくらいになりたいね。

華麗なる色事師さま、ありがとうございます。
色事師さんのレスで、すっごい前向きな気持ちになってきました。
いい女になります、がんばります！！
レス一つにも、もの凄い魔力が潜んでるようです。

ところで、既出だったら申し訳ないのですが（今過去スレこつこつ読んでる途中です）、色事師さんは普段何をなさっているのですか？
わたしも色事師さんみたいな、素敵な大人になりたいです。

このスレはとても役に立った。

このメルマガも恋愛するのにとても役に立つと思う。
バックナンバーも是非読んで。
http://www.ne.jp/asahi/heart/heart/meru.htm

宣伝は止めれ。
本当に役立つ、と思って紹介したいのなら、
レスの内容にあったもので、自分なりに
そのメルマガを抜粋するなりして書き込んでは？

>>244=華麗なる色事師
>華麗なる色事師殿
おう。ひさびさ。
夏休みも終わりまた忙しい日々に戻ったか？
季節の変わり目だ、体には気をつけてな。

新戦力の募集か。…では。

【女色事師 募集要項】
・まじめで健康的、明るい女性の方(年齢経歴不問)
・ときどき２ちゃんを覗きに来れる方
・他人の幸福を喜べる方
・他人の不幸を願わない方

※男性色事師及びフリーのアドバイザも随時募集中(飛び入り歓迎)

皆様のご応募お待ちしております。

>>251
告白してダメだった(そして諦めきれない)のなら、一度きちんと
仕切りなおしをした方がいい。>254の言うように状況によっても異なるが、
自分と相手の距離、時間、態度などを安定化させ熱くなりすぎた頭を冷ます、
その為の冷却期間は必要だ。ただ、その間何もしないのはダメ。
相手に負担を与えないように努めて次の機会をうかがえ。
足りなかったものは何か考え、実行していかなければ次のチャンスは作り出せない。

>>260
順調であれば、期間は早い方がいいくらいではある。
だが気持ちが先走っている可能性も少なからずあるので、そこの見切りは慎重に。
まあ、入学したてや入社したてなどであれば、周囲の環境が整っていないので
一気に近づいていけたりもするので、そういった場合であれば一気にいってもいい。

どっちの場合でもチャンスは来るのを待つよりも作り出した方がいい。
だが迷ったら、とりあえず踏み出してみることだ。チャンスはいつまでもじっとしてはいない。

>>264=勉強中
おう！おめでとう！
多少先走りもあったみたいだが、これからお互いをよく知り合っていけば
そのくらいのことはすぐに埋まっていくだろ。
多分恋してた頃とは全然違う彼女、そして自分に会えるはず。
だから、嫌いな部分もきっと見つかる。でも本当に大事なものはその先にしかない。
二人がそれを見つけていくのが楽しみだ。

｢私達は片方の翼しかない天使です。
そして互いに抱き合って初めて飛ぶことが出来るのです｣ by ルチアーノ・デ・クレッセンゾ

>>280,281=高校生
おう。基本は他の場合と同じだ。
せっかく昔話もできる間柄なのだから、登下校など会えるチャンスを
増やしつつ、連絡手段を確保しデートに誘うとか。
いきなり二人きりが難しいようなら友人に根回ししてプチ同窓会とか開いたり、
部活の応援に行ったりとか、一緒に勉強したりと色々考えていける。
お互い受験で忙しいにしても、折々で気分転換に連れ出したりしていった方がいい。

>>287
本当にそれしか方法がないなら仕方ない。
どうしてももう一度話したくて、とか言えば大丈夫だろ。
それより気をつけたほうがいいのは、自分の価値観や自分の中でしか
通じないルールを絶対視しすぎない事だ。

矜持のないﾔｼはダメだが、それにとらわれすぎないようにな。
本当に大事なことは、最優先するべきことは外にあったりもするから。

>>253
おう。気持ちはわかるぞ。
まあ、その気持ちだってエネルギーだ。方向性さえ間違わなければ力になる。
昇華させればいいんだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

｢欲望を持つのはいい。欲望を否定してはいけない。
　欲望に打ち勝つためには、より高次の欲望を持つことだ。
　陳腐な欲望を燃焼させてしまうほどの高次の欲望を持てばいいのだ。｣ by 中村天風

>>276
おう。１のアドバイスでｶﾞｯﾂが沸いたみたいだな。漏れからも少しだけ。
少なくとも自分が本気でいかないと、相手の本気も引き出せない。
年齢にせよ身長にせよ体重にせよ性格にせよ、お互い何かしら差はあるものだ。
ギャップなんてどんなカップルにでもあるが、その差を埋められるかどうかだけが問題。

現実という壁の前に立った時、いたずらに壁の厚さのみを測ってはいないか。
実行する前に失敗の言い訳を考えてないだろうか。
まずはとにかく壁に体当たりしてみることだ。
鋼鉄と思っていた壁が実は段ボール紙であるかもしれない。
たとえ鋼鉄であっても、ダイナマイトで爆破すればよい。
それが創造的姿勢というものだ。

>>297
夜分遅くレスしていただき恐縮です。（当方試験勉強中の大学生）
そうですね、ちょっとかたく考えすぎてるかも。
とにかく動いてみます。
ご助言ありがとうございました。

漏れは華麗なる色事師にはなれないや
だからせめて応援厨房になるだけ

みんながんがれー！！

age

特オタ気味な色事師さま、ありがとうございます！
≫現実という壁の前に立った時、いたずらに壁の厚さのみを測ってはいないか。
≫実行する前に失敗の言い訳を考えてないだろうか。
その通りです。
よし、がんばって立ち向かうぞ！！
次会える日が楽しみになってきました。

でも、色事師さん達はなぜ、そんな素晴らしいアドバイスができるのですか？
いやはや、不思議です。

ココ、ほんまに好きや〜〜っ！

それそれそれそれ
がんがれー！！

あ、どっこい！

あ、よいしょ！

がんがれがんがれ

スッポンスッポン
ハッスルハッスル！

みんながんがって！！
私もコクるくらい仲良くなって、このスレきたいよう・・・

>>特オタ気味な色事師さま
私も特オタ気味ですww

凄く勉強になるスレですね。
過去ログも合わせて、じっくり読んでしまいました。

私が今好きな人はバイト先の社員さんなんですが、
今月いっぱいで辞めてしまうのです。
どうせ会えなくなってしまうのなら、とりあえず気持ちだけ伝えようと思ってたんですけど
このスレを読んでいて考えが変わりました。
いきなり告白するんじゃなくて、まずは相手が辞めてしまった後も
個人的に会えるような関係を作る努力をしなければならないと。

ちなみに相手とは普通に会話もし、携帯番号も知ってます。（電話したことないけど）
彼女がいないことも確認済み。
だけど仕事中にはあまりプライベートな話もできないから、
あまり沢山の事は知らない、って感じです。

その人のことがとても好きなのですが、
付き合うとかってことが想像つかなくて。
とにかく、まずはもっとその人のことを知りたいと思うだけなのです。
好き＝付き合いたい　では、必ずしもないのかしら？

支離滅裂な文章ですみません。

「彼女のことをもっと知りたい」状態はもう少し続けてみてはどうでしょうか？

>>300,304=檄
おう。いいﾔｼだな、ｵﾏｴ。
その応援はみなの力になるはずだ。
ただ、華麗でｶｺｲｲかもしれんが、別に１みたいになれなくてもいい。
できてもマネ以上のものにはならないしな。
ｵﾏｴにしかない魅力を発揮していけるようｶﾞﾝｶﾞﾚば大丈夫。

それそれがんがれー！！あ、よいしょ！

>>305
おう。同士か。嬉しいぞww
ｶﾞﾝｶﾞってな！闘わなければ(恋のﾊﾞﾄﾙで)生き残れない！！
今までの自分から、もっと恋する自分に変身だ！

＼(＼o-)ヘン〜(-o／)ゝシンッ!!＼(｀O´)／トウ!!

>>308
素敵！！！

>>306
おう。まだ気持ちが柔らかい状態にあるのかな。
付き合う付き合わない以前に相手のことが知りたい、と思うのは
ごく自然な感情だから大事にするといい。

努力する方向は正しいと思うから、あとは相手が辞めてしまうのを不運だと
思わずに、一つの機会としてもっとどんどん話してみることだ。
送別会とか待たずに積極的に行こう。
そうするうちに気持ちもはっきりしてくると思う。
そうしたら真っ直ぐに行こう。後悔だけはしないようにな。

相手にも自分のことを｢知りたい｣と思ってもらって、その後も個人的に
会えるようになるといいな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>310
ありがとうございます！

少し前まではただの「仲のいい社員さん」だったのが、
辞めてしまうことを聞いて自分の気持ちに気付けたので
そういう意味では確かにいいきっかけだったのかもしれません。

とにかく今はどんな小さなチャンスも逃さずに、
できるだけ沢山話しかけてみたいと思います。
髪型やお化粧にも前より気合入れて、少しでも良く見てもらえるよう頑張ります！

ちょっと質問させてください。
気になる女の子が、悩みを抱えてるらしいので、気晴らしにどっかつれていって
あげたいのですが、どんなところがいいですかね？？いまいちカラオケとかも二人とか
では気晴らしにてきしていないように思うのですが、、、

バッティングセンターとか、体動かす系は？
体動かす方に集中すると、頭使わないですむから。
それか、おいしいもの食べにつれてくとか。
おいしいもの食べながら、友達と楽しく過ごすのは
けっこうな気晴らしになると思います。

甘えたくても強がって甘えられないタイプの女の子。
こういう子にはどう接するのがいいでしょうか。

自分は、味方だと信じさせる。
自分の方も弱みをチラ見せする。

>>315
なるほど！ありがとうございます。

横レス失礼します。

314>>
なんてタイムリーな話題なんだろう。
ちょうど今、私はそれで悩んでます。
二人っきりでカラオケに行っても、
つい強がってしまって甘えられません。
どうしたら、甘えられるんだろう。。。＞＜
何か良い方法があったら教えて欲しいです。
相手から少しせまってくれればなぁ・・・と内心いつも思ってます。
でも、そんなの、恥ずかしくて顔になんか出せない。
難しいなぁ・・・。
314さん、もし、彼女にその気があると思われるのなら、
少しせまってみては？？
案外すんなりいく場合もあると思う。

>>317
その子は警戒心が強くてスキを見せないので、
なかなか打ち解けられないんですよねー。
弱みを見せるっていうのはピンときました。
もうちょっと頑張ってみます。

私はあまり段階をふまずに告白をし、返事はOKでした。
でも、なんていうか、相手は私のことを別に嫌いじゃないから付き合った…
っていう気がするんです。
メールも、ただの義務で送ってくれてるんじゃないかって思えてきちゃって・・。
今では、OKを言った事自体もしかしたら後悔してるんじゃないかって、
すごく不安になってきて…。
このままだと本当に自滅しそう。。
だめですね。ちゃんと段階踏んで自信つけないと…。

明後日告白したいと思ってます。
ちゃんと面と向って言いたいのですが、
好印象を与えられるような呼び出し方ってありますか？
相手は大学生で現在夏休み中、私は工房です。

>>308
漏れの応援は擬音が多いので、
あまりうるさくならないようにするよ！

がんがれ！
がんがれ！
がんがれ！

スッポンスッポン
スッポンポ〜ン！

320＞とりあえず用事がないかとかだけは
メールなり電話なりで確認したら後は
相手の家の近くに呼び出せたらいいと思います
歩いて５分以内なら・・・たぶんあなたの学校が終ってからとかと
思うのですが・・・相手がバイトの後とか遊びに行く前で
ないかぎりは悪い印象はないと思います。

>>320

というか、このスレ、全部読んだんだろうな？
その上での告白なんだろうな？

微妙にスレ違いかもしれないのですが、
片思いなんですけど、しばらく会えないでちょっと冷静に考えられるようになったら、
あまり、いい奴ではなさそうなんです。
今までの発言などからして。
でも、また会ったら舞い上がちゃうと思うけど。
こういう場合、それでも告白を目指すのと諦めるの、どっちのがいいでしょうか？

　　　　＿＿＿＿＿
　 　／　　　　　　　　＼
　 / 　　＿＿＿＿＿＿＼
/　　／　　　　　　　　 　 ＼
|　　＼ 　 　＿＿　 　　＿__ヽ
|　　 ／ 　　＿＿＼ || /＿_/
|　　 |　　 ヽ　　●)　ヽ　 ●)
∩＼|　　　 ￣￣ 　|　|￣ ヽ
ヽ∂　　　　　＿/(　 　|)　 ノ
　∪　　　 　/ 　 　 ﾍノ　 ヽ　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（_　 　　　　／二二二/　　　／
　　　 ヽ　 　／／　　 　/　　　＜　妖精集めてました
　　　　＼ 　 　＼　　　ヽ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ＼　 　 ￣￣ /
　　　　　　　ヽ─||||||||||

>>324

は？どっちがいいか？そんなの自分で決めることだろ

と、思うわけだが、しばらく会わずに冷静に考える時間作れば？

その間に、世の中にゴマンといる男（女？）と数多く出会って
いろんな人からいろんな事を学ぶとよいのでは。
さらに人を見る目を養っておけ。と。

ただ要するに、今の"324の周りの中では"そいつがBESTに見えるだけ。
世の中視野を広げて付き合いの幅広げたらそいつが"マシ"な部類で
しかないと気付くんじゃない？
世界広げていけば、いくらでもBETTERな人は出てくるもんだろ

あー暇だな俺。世界広げるために外出してこよう…

外出しって読んじゃった
ｽﾏｿ

告白するワケじゃないけどもうすぐ声をかけようと思う、次の時間。いついつって特定の時に声かけようと思うとめちゃくちゃどきどきする。。本当に声をかけれるような状況ができるかどうかもわからないし、、自分を保っているのがやっとだ

世界広げるためにソトダシしてこよう・・・

ﾜﾗﾀ

このスレで密かに学ばせて頂いています。

私は見た目はよく遊んでそうとか言われがちなのですが、
全くその逆で超→オクテで真剣に悩んでいます。

丁度一年位前に、無理やり連れて行かれたコンパで、珍しく私は恋しました。
相手はカナリ女慣れした感じで、女友達も多く、遊びまくってそうなんですが、
オクテな私にも気使ってくれる所に惹かれました。
その後、何度か二人で飲みに行ったりしました。
飲みに行った後、彼の家に泊まったこともありました。
(注：行ったのも関わらず、私は即効寝てしまったので、やましい事はなかったです)
私の気持ちは彼に気付かれいてたと思うのですが、
友達以上恋人未満な関係が続いていたんです。

その後、彼は就職で隣の県に引越してしまい、
そのまま連絡も来なくなってしまいました。
その時、オクテな私は彼を忘れることしか出来ませんでした。

そしてここ最近、いきなり彼から「また飲みに行こうよ」とメールが来ました。
今の彼の私に対する気持ちは“暇潰しの女”くらいなもんなんでしょうか？
また、久々彼に会うとなった場合、私はどんな気持ちで会えばいいでしょうか？
私はまだまだ、もっともっと彼の事を知りたいし、
二人でどんどん飲みに行ったりしたいのです。
うまくお伝えできなくてスマソです△どうか良きアドバイスお願いします。

好きだぁーーーー！！！
馬鹿野郎ーーー！！
避けられていてもいい。来るなら来い！！！！

>>333

はぁー？最近「そんなこと自分で考えろ」な書き込み多いな

>今の彼の私に対する気持ちは“暇潰しの女”くらいなもんなんでしょうか？

そんなの同じ状況でも人によってそれぞれだろうが
そいつに聞くなり探るなりしなきゃーここの住人に
聞いたって分かる訳ねーだろが

>また、久々彼に会うとなった場合、私はどんな気持ちで会えばいいでしょうか？

それこそ自分で考えろ。人に聞くようなことか？

>私はまだまだ、もっともっと彼の事を知りたいし、
>二人でどんどん飲みに行ったりしたいのです。

そーゆーキモチで会えばいーんじゃないのか？

>>333
　モテる男は当然のように女性に気を使えるので、あなたに親切にしたのも
あなただからってわけじゃないと思うよ。引っ越してしばらくしてから
連絡が復活したのも、向こうでいい女性がいなかったからだと思う。
　相手のことに興味があるのならもっと会って、きちんと相手のことを
よく見抜いていけるくらいに観察するといいと思う。

>私はまだまだ、もっともっと彼の事を知りたいし、
>二人でどんどん飲みに行ったりしたいのです。

って答え自分で出してるし。まあ、遊ばれないようにきちんと
相手をよく見よう。

だめだった・・・
でもあんまりショックはありません。敗因がわかってる分だけ素直に
なってるのでしょうか？

今回はいい経験になりますた。次こそは成功目指してがんがります。
みんなもがんがれ〜

来週のデートで告白します！
相手とは知り合ってまだ１ヶ月で、ここの前スレとか参考にさせて
頂くと、もうちょっと時間置いたほうがいいのかなぁって、ずっと
考えてたんです。
でも、２回のデートで向こうもだんだんこっちの気持ちに気づき
始め、でも知らんぷりをして、その上受け身です。
相手は少し引き気味で、ここで言わないと、なんだか次に
誘いにくくなってきました。
勝算はほとんどないのですが、いろいろ自分で悩んだあげく、
やっぱり自分の気持ちを伝えようと決めました。
ここ初参加なんですけど、色事師さんの話とか参考になりました。
最後に、今まで告白した方、今からしようとされてる方、
告白の時に一番大切なことってなんですか？
ぜひ教えてください

>>338
告白の前に仲良くなっておくことが一番大切。

あとは、茶化さず過剰に照れずに。

＞＞３３９
レスありがとうございます。
メールや、電話でけっこう頻繁にやりとりしてて、いろんな
相談もお互いしているので、仲良くはなってるんですけど・・・。
でもすごく気が合う友達ってかんじかな？

茶化さずっていうのは大事ですね。

>>338
>相手は少し引き気味で、ここで言わないと、なんだか次に
>誘いにくくなってきました。

これが少し気になりますね。デート誘えば普通に来てくれることって
重要だと思います。なんらかの問題点があなたと相手との間にありませんか？

彼女がいる人に恋してます。
告白なんてまだまだ…
今度会おうと話が出てます。ちなみに遠距離。

でも相手が言うには
メインできちゃったらイロイロあるから…
でもメインじゃなかったら大歓迎との事

単なる遊び友達といった感覚でした。
早速行く日を連絡しても返事なし。
向こうは単なる社交辞令だったかしら。

男の人の意見を聞かせて欲しいです。よろしく

>>338
駄目だと思う。

>>338
オイラは相手が引き気味の時に焦って押してしまい、失敗しますた。
相手からしたらオイラは「いい友達」やったけど、こちらの気持ちに気づき、
その「友達関係」が壊れるのがイヤで、引き気味になってたらしいです。
つまり、もともと脈無しやったんですけど。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そやから、オイラ的意見としましては、今はガマンする方がいいかと。
よく話すのなら、「まだよく知らないから…」ってわけでも無いやろうし。
もし、>>338さんのことを知った上で引いてるなら、ちょっと勝算は厳しいですかね。

>いろいろ自分で悩んだあげく、やっぱり自分の気持ちを伝えようと決めました。
↑ってのは、あくまで>>338さんの主観ですからねぇ。
相手の立場になって考えてみては…。
オイラみたいに、「ずっといい友達でいたかったから告白して欲しくなかった」
って言われないように…（´･ω･`）
まあ、今でもいい友達ですけど。何かさみしい…。

波が向くまでちょっと落ちついてみたら…とは思いますが…
告白を決めたのなら、悔いのないようにがんがってください。

支離滅裂のネガティブレススマソ。

>>338
とってもとっても気になるのでレスしますが…
あくまで私の考えなので参考として読んでください。

私も他のみなさんと同じであまりイイ結果が出るとは思えません。
338さんはどういう結果を望んでいますか？
相手との今後の時間を期待していますか？
もし、相手に自分の気持ちを伝えるだけなら今告白してもイイと思います。
でも、相手とこれからも一緒に時間を過ごしたい、と思っているなら
もう少し様子をみてはどうでしょうか？
相手が引き気味ということですが、具体的にどんな感じなんでしょうか。
相手があなたのことを意識して迷って嫌われたくないために引き気味なのか、
あなたといるときに何かイヤな面を感じとって引き気味なのか、
それによって結果は全然違うと思います。

恋愛は相手があるからこそ成り立つものだと思います。
相手の気持ちをちゃんと受けとめられる勇気を持って告白してくださいね。

漏れはこっちでみんなの純情恋愛を応援することにしたよ！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1031973512/
よろしくね！

>>342
相手の言葉は間違い無く社交辞令です。
>メインじゃなかったら大歓迎との事
と言いながらも返事を返してこないのは、ある意味で誠実な奴だよ。
もっとイヤな奴ならセフレにされてしまう。次の人を探しましょう。

>>345 年頃女さん
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!

>>347
うん、誠実な人です。
彼女が好きって事も聞きました。
多分、誘ってはみたものの後悔してるのだと思います。

>>341,343,344,345
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。
私も告白する気まんまんだったのですが、ちょっと迷い始めました。
自分では「決めた」と思っていたのですが、みなさんの言うように
相手の気持ちもやっぱり大事かと。
カキコした時は、告白後断られ疎遠になろうと、そのまま友達と
してやっていこうとどっちでもいいや、って思ってたのですが、
それより、相手のことをもうちょっと深く知ってからでも遅くは
ないと思い始めました。
なんかヤケになって、ただこっちの気持ちを相手にぶつけようと
しているような気がして、自分でイヤな女だなと思いました。
彼が引き始めたっていうのは、向こうが押せ押せだったのが、
逆に私が積極的になると完全に受け身になってしまったことです。
デートなどは誘ったら時間つくってくれるのですが、やっぱり
向こうに気持ちの変化があったことは確かだろうし、もう少し
考えてみることにしました。
結局自分のことしか考えてなかったんだな〜。
みなさん、真剣なお答えありがとう！

好きな人に告白してふられました。あれから６ヶ月たつけどまだ新しい恋はきません。やっぱりこの人と親しくなりたいです。
１回ふられてるけどどんな感じでいったらいいでしょう？恋愛下手な私にアドバイスを・・・！！
ちなみに参考として・・・。
＊彼とは前のバイト仲間です。（私も彼ももう辞めてます）
＊彼は私の頭をなでたりしてくれてた（それにやられた笑）ちなみに他の子にはそんなことしてなかったらしい。
＊バイト辞めた後（ふられた後）も彼は新しい携帯にした時教えてくれました。
＊前のバイトの飲み会が過去２回ありましたが彼は渋って来なかった
＊メールのやりとりがめったにない。私が出したメールに彼が返信するくらい。
＊彼は４つ年上。
だいたいこんな感じかも・・・。うーん。表面的には仲よかったけど告白する前今度飲みに行こう♪って
誘った時うまい事流されてたりしてたので今考えると全然見込みなかったな（苦笑）
飲み会の時もつい「私がいるからかな」とマイナス思考になりまくった。
親しくなりたいけど１回ふられてるからなんかこわいっちゅーのもあるし・・・というよりどうすればいいのかわからない。
どうか意見、アドバイスください・・・！！

もっと早くこのｽﾚを発見していればよかった…
３回しか会ってないのに（しかも複数人数で）告白してしまい
相手を困惑させてしまった。
電話やメールはこっちからかけたり、
かけられたり、送ったり送られたりという感じったんですが…
まあだいたいがどこに何人で遊びに行くか、というのを
決めるためのメールのやりとりでしたが…

まあなんとか友達として繋げてもらうことができ、
また遊ぼうと言ってはくれるのですが
なんとなくこっちからは誘いにくい…
とどめと言っては何ですが今日の電話で
お互い新しい恋を探していこうと言われました…
もうだめぽなのでしょうか…
準備もせずに告白したことをものすごく後悔してます
でも長期的にがんばりたい。
告白のタイミングを間違えた人間が
もう一度告白して（次はちゃんと準備をした上で）
成功することってありうるんでしょうか？？
一度失敗すると相手は身構えてなかなか告白の
準備をできなかったりしそうですが…どうなんでしょう？

>>227
うるせー、馬鹿。

ここの皆さん告白する前にデートや一緒に行動できる状況があっていいですね。
羨ましいです。僕なんかより環境に恵まれてますね。まあ僕よりも環境に恵まれてない
人も少なくないですが。

はぁ、電話で誘おうと思ってるのに出ないし・・
欝だ・・・逝ってくる・・
もう好きだって言わせてくれよ・

>>352

>とどめと言っては何ですが今日の電話で
お互い新しい恋を探していこうと言われました…

この一言が決定的かな。

>でも長期的にがんばりたい。

あなたが彼と友人としての関係を長期的に構築し、
信頼関係を築いてから、もう一度考えたらいいんじゃないかな。
やはり、彼のほうがあなたのことをよく知らないのも
振られた原因のひとつだと思うし。

チョット皆さんに聞きたいんですが、今に始まったことじゃないけど、好きな相手に対して
自分ってかなり辛口で素直じゃないんです。
素直になりたいし、嬉しいことはうれしいといいたい。
ついつい、気持ちと裏腹のことを言って、捲くし立ててしまうんです。
言ったときは、何も考えてなくて、言った後、かなり後悔して、謝るかどうか
考えるんだけど、勇気無くて、謝りのメールとか入れられないんです。
最近もあったけど、また同じことやっちゃって、今、謝ろうかどうか考えてる
途中なんですけど、やっぱり謝ったほうがいいですかね？？

>>357
悪いと思ったら謝ったほうがいいと思います。
本当に後悔した後じゃ遅いから。

>>357
損な性格だなー（；´Д⊂）
何も考えてない言葉で、相手を傷つけているかもしれないよ。
不本意な言葉なのなら、訂正すべし。

ホント自分でも損な性格だなーと思うです。
やっぱり謝ったほうがいいですよね…しかもおとといの出来事なので、早い
うちに言っておいた方がいいですよね。。
あー…今までどれだけ凄い言葉を吐いてきたのか。。。それを考えるとぞっと
します・・・。
素直になるにはどうしたらいいんでしょうか？？
相手は凄くいい人（タメ）で、そういうこと言っても、いい反応を返してくれるし、
相手はいじられキャラなので、ついつい言っちゃうんですよね。
しかも、お酒入っててもう何言ったか覚えてないとこ多くて。

>>360
　謝るなら「○○○なんて言ってごめんなさい」って言えばいいと思う。
一回でも謝れば素直になれるんじゃないかな。損な性格というよりも
照れ屋なだけだと思うよ。相手はそんなこと考慮してくれないけどね。
　悪い癖に気付いてるなら直す努力をするのが当然。「性格だから」で
片付けてしまうのは、単に努力不足。頑張れ。

相談とか質問じゃないんだけど、明日告白します。
なんで書き込んだかというと決意表明ってことで。
がんばってきます。

>360
普通の人間が素直に謝るよりも、辛口の人間が素直に謝った時の方が
同じ詫び方でも効果は全然異なるのではないかと思うな。

つまり、あなたが「恥ずかしい！」と思っても、それを我慢して「ごめんなさい」と
素直に言ってみると良いのでは？

あなたにそんな事されて、逆に悪い印象を持つ人なんていないと思うし、
やるべき事は決まっていると思うな。



なんか＞357に書いてあることは俺と似てて他人事に思えないよ。
>361が書いてるけど、ホント、恥ずかしいんだよなぁ…。

　今までの経緯を客観的事項を重点的にまとめてみました。内容はこのスレの主題からすると
典型的なダメダメですが。ここからの挽回を考えています。

　自分は「好き避け」するタイプで、特に好きな人との会話では「ぼろぼろ」になります。
　彼女は結構馬鹿をやって場を盛り上げるタイプです。しかし、それは生きていくために身に
つけた技のようなもので素の姿でないような感じがしています。一見弱そうで実は芯が強く、
育った環境がそのようにしたのだと想像しています。いつもがんばって気を張っているような
感じがして、自分がその息抜きの場になれたらどんなに幸せかと思っています。

　私が次にしなければならないのは、とにかく「会話」です。しかし、職場が違ってしまった
今は会話のきっかけが難しく、気後れしている状況です。次のアクションのヒントとして是非
アドバイスをお願いします。

　今の私と彼女との距離は客観的にはどれほどなのでしょうか？

−−−−−−−−−−　
　彼女は派遣社員でした。私はアウトドア泊まりイベントの幹事の一人です。

経緯を時系列のならべると、

去年
●９月
　彼女は社内のアウトドアイベントに初参加。アウトドアが好きであることが判明し、その後社内で時々世間話。

（彼女事故にあう）

●１０月
　息抜きにとコアメンバーの企画に誘う。行き帰りの車で世間話（３人で乗車）。終わった後、楽しかったとお礼のメールが入りました。
●１１月
　二人でドライブに誘い、家族の話、仕事の話などしました。彼女は親が離婚していたようで、
詳細は語ってくれませんでした。この時、彼女は社内のうわさを気にしているようで、すべて
メールで連絡してほしいとの要望がありました。

つづき

●１２月
　食事に誘い告白しました。（日程調整に手間取り、すこし嫌な空気を感じてました。）
　告白の食事の時、本当なら、一通り世間を話をした後に切り出すべきところを
バクバクの精神状態から座っていきなり切り出しました。

「実は、ものすごく意識している」（←　情けないくらい中途半端な告白．．）
「意識すると話せなくなるからさあ．．．」
「私、そんな簡単じゃありません」（←　一応意思は伝わったもようだが．．）
ポイントの会話だけですが。「まだ良く知りませんから」、と勝手に意味を受け取りました。
　その後は、生い立ちの話、価値観の話などをしたが、まともに顔をみられず、正直どんな
話だったのかも覚えていない状態です。
　ひどく落ち込みました、
後で考えると、幹事の一人にも相談していたようです。
　直前に「家内の未婚の女友達が特別意識していない男性から食事を誘われているけど、どう思う？」と聞かれ、「行って見て、その人を知ってみるのがいいんじゃないですか、」とまさに自分のこととして答えたのを覚えています。　

　その後はまともに会話が出来ず。お互いに「かなり」よそよそしい。
職場では部署は違えど、１０ｍも離れていません。意識するなと言っても、それは無理な話で、

●１月初旬
　意を決して、
「あの時の事は気にしないで」（←忘れてとは言えなかった、どうしても．．．）
「すぐには出来ないと思いますけど、がんばってみます」
その後メールで、
「私、これからもイベントに参加していいですか？」
「もちろん、本当に気にしないで参加してよ」とちょっとしたやり取り。
●１月下旬
　「周りにスキーする人なんて居ない？」
　「私周りの人良く知りませんし...」
（まあ予想できる回答で、会話は発展しません。彼女がスキーをしないのは以前に聞いて知っていました。）

つづき

●２月
　余り物ですが、一つどうぞ、と彼女から。ありがとう。おすそわっけの義理チョコを受け取るも
、ユウツ．．でした。(たぶん私はカタイ顔をしていたと思います。)

（その後、忘れようと思い、しばらくの間何もしていません。）

●６月
　彼女もコアメンバーの企画に参加（別幹事の車に乗車）。まともに話せないが、
彼女はかなり楽しんでいました。すこし離れたところで、
「私、６月で辞めるんです」とテーブルの向こう側で話が。（←えっ、ホントなの！？）

　その後は極度の不安定状態。会社で涙が出てトイレに駆け込む状態になるとは、自分でも信じられない状況でした。これで、自分の気持ちがはっきりとわかった気がしました。
　彼女への思いは身内に対するものに似た、絶対的なものになったような不思議な感覚がしました。（このころ、このスレを発見し、自分の手順の間違いに愕然としました。）

●６月下旬
　彼女も次回社内のアウトドアイベントのメニュー会議に幹事として参加。やっとまともに話が出来ました。（目標があるので会話には不快感は感じ取れない、が、あちらもこちらもかなり不自然、）

　彼女は退職時にあいさつに来てくれて、ある程度まともに話せました。
コアメンバー全員に対するメールには、「飲み会にも、食事にも、企画にも誘ってください」とありました。
連絡先等もメールにありましたが、メンバー以外の他の社員には黙っていて欲しいとの要望（警戒心が強いのか？何か理由があるのかは不明です。）

コアメンバーの女性（10月の同乗者）と彼女は非常に仲良しで、すでに親友。
グループメンバーの男は自分以外既婚者で非常にいい人ばかりです。

つづき

●７月下旬
　社内のアウトドアイベント当日に彼女は体調不良。私は幹事として忙しく、気にかけてあげれなかったが、彼女は早く帰る必要があり、その調整でなんとか会話が成立。
●８月
　別の参加できなかったコアメンバーの企画の帰りに送ったメールへの返信、
「いいなー、来年こそ参加したい。みんなに合いたいです。」
●８月下旬
　メールを受け、私が幹事をして、彼女の転職祝いとしてコアメンバーでの集まり。
　調整でなんとか彼女とのやり取りをつなぐ苦肉の策。
●９月
　現在定期社内のアウトドアイベント企画中。（はや1年の月日が流れました．．．）

　しかし、最近は意識的にくだけた文面でメールを送っているため、少し引かれているような印象もあります。

　長文失礼しました、

彼女のどんなところが好きなのかわからない。
彼女が息抜きを本当に求めているかなんてわからないし。
そうだとしても、どうやって彼女の息抜き方法も知らないうちから
それを考えるのは、ちょっと焦っていたと思う。

貴方がいろいろ気持ちを煮詰めているのはわかるが、実際のところは
何も進行していないと思う。厳しいようだけど。
貴方のストーリーは進行している、けれどそこに彼女がいないと思う。
彼女の本当の姿なんて、彼女にもわからないよ。
そして、貴方の気持ちも十分には伝わっていないよ。
どんなに解りきった事でも、それを言葉にしてみたり、印象だけでは
解らないことを会話で伝え合っていかないと、距離は縮まない。
「なぜ」そんなに簡単じゃない、なの？どんな恋愛観を持っているの？
「なぜ」スキーはしないの？
「なぜ」仕事辞めるの？
知りたいことは沢山あったでしょう？家族の話や生い立ちのことなんか
ずっとずっと後でいいじゃない。
本当の彼女の姿より、今、彼女がどんな気持ちなのかを知りたいと思いませんか？

新しい仕事の楽しさや苦労など、今の彼女のことで知りたいことはありませんか？
または、彼女に伝えたい楽しい話題や、自分の身の回りのことはありませんか？
深く大きな理解と信頼を得るには、小さな、些細な感情を伝え合うことが
必要だと思います。相手の現状を把握することも必要でしょう。
彼女のことを知るためにも、ﾒﾝﾊﾞｰに協力してもらったりしては？

>>364-367 経験不足ださん
>>368さんに概ね同意です。、

特に、「貴方のストーリーは進行している、けれどそこに彼女がいない」

↑まさにこの文が、今の経験不足ださんの現状だと思います。
「息抜き」云々の話にしても、彼女がホントに経験不足ださんにその立場を望んでない限り、
それは経験不足ださんの勝手な希望に過ぎません。

色々と焦る気持ちも分かりますが、少し頭を冷やしてみて下さい。
今「息抜き」が必要なのは、彼女じゃなく経験不足ださんの方かも知れません。

やっと過去スレ＆ログ全部読めた・・・
超名スレですね。参考になります。
そして織れも頑張ります。

恋に恋していてはいけない・・・らしいですね。

　名前の「だ」は取りました。なかなか情報を伝えるのは難しく、いくつか説明を追加します。

>>368 さん　>>369 さん　アドバイス　ありがとうございます。
　まず、彼女のどんな所が好きかは必要な情報ではないので除いてあります。
　息抜きに成りたいは、現時点の自分の到達地点、気持ちが受け入れられた状態を書いたもので、当然彼女がそれを望んでいるのかも実のところは判りません。
　ですので、まだ気持ちの距離が遠いことは自覚しており、現時点での再告白はまったく考えていません。

　１年前にあまりに遠い心の距離で気持ちを明らかにし「気まずい」マイナスの状況を作ってしまったのを少しずつ回復してきた、なんとかやっとゼロの状況になったんではないかと感じている。
　客観的に状況の回復は進んでいますか？
　方法は正しかったんでしょうか？
　次のステップの「接触/会話」を増やすのに、みなさんはどんなことしてますか？

　というのが要点です。

＞「貴方のストーリーは進行している、けれどそこに彼女がいない」
＞実際のところは何も進行していないと思う。
　そうですね、でもそれは意識して行っていたところでもあります。
　彼女とはコアメンバーの一員として接し、普通の関係まで回復をはかって来たつもりです。そして彼女のイベントに関連する希望には最大限に対応し、心地よい状況を作ろうとしてきました。
　唯一メールではくだけた文面にして親近感を出るように、トライしていました。
　自分も気まずさも薄れてきたように感じていますし、次の一歩が必要な時期だと、

＞今の彼女のことで知りたいことはありませんか？
　いくらでもあります、ですから「会話」をしたい、もっともっと機会を増やしたいと感じています。そして、会話を増やし、情報をキャッチボールをするのが、目指す次のステップになります。
　
　しかし、実はこの「情報のキャッチボール」が一番苦手意識が出てくるところで、実際しどろもどろになります。
　ある女性同僚とそのような暴露話をしたときは「全然普通、大丈夫」といわれたので、自分が好意を意識し、とにかく会話をつなげようとした時に陥る状況のように思います。

>>324
おう。遅レスｽﾏｿ。
まずは冷静に考えられるようにする事か。
多分しっかりした判断基準を置けていないのが問題なのだと思うが。
その辺は経験に準じる部分も大きいから>326も言ってるように周囲を見るのも大事。

少なくとも今のままじゃどちらも選べないんじゃないか？
かといってダタダラ流されてしまうのもマズイしな。
とりあえずは気持ちを落ちつかせながら、情報収集をしてくのがいいかも。

>>331
ドキドキしながらでもなんでも、自分を保てているのならいいじゃないか。
自分を見失うﾔｼも多いんだ。もっと自信持っていこうぜ。
それさえできてれば結構臨機応変にいけるもんだし。

タイミングとか話題とかを事前にちゃんと考えておいた方がいいのは
確かだけれど、落ち着いてないとそれも生かせなかったりする。
自信をもって明るくいこう。リラックスするのって大事だぞ。
心配ならネタだけは多めに作っといて、あとは会話の流れで出してけばいいだろ。

>>333
おう。
こっちも冷静になった方がいい感じだな(ﾆｶﾞﾜﾗ
>335他のレスも言葉はちとキツいが、大筋は同意かな。

悩むにしても、段階ってものがある。
例えばどこかに行くってことを考えても、｢どこに行くのか、何で行くのか、
どの道で行くのがいいのか、そもそもそこに行きたいのか｣とか色々とある。

今だと漠然と材料が足りなさ過ぎて悩むにしてもちゃんと
悩めないんじゃないか？まあ悩みって元々そういうものではあるけれど。
本当の答えを求めないような悩みってのもあるけど、そんなんじゃないよな。

>>337
おう。後悔でなく反省ができているならいいんじゃないかな。
次の恋へ向かうチャンスと経験を得られたと考えてｶﾞﾝｶﾞってな。

｢人生は学校だ。そしてそこでの失敗は成功するよりも優れた教師だ｣ by グラナッキー

>>350=338
おう。思い直してくれてよかった。(皆のレスもよかった。ありがとう)
短慮な怒りや苛立ちのみによって行われる行動の多くはただ後悔をもって終わる。

大胆にいくならせめて昇り調子の時に。
下りのタイミングでは足を踏み外してしまいかねない。
あとはこの言葉を贈る。でも落ち着いていい恋をしていこう。

｢与えようとばかりして、もらおうとしなかった。
なんと愚かな、間違った、誇張された、高慢な、短気な恋愛ではなかったか。
ただ相手に与えるだけではいけない。相手からも貰わなくては。｣ by ゴッホ

>>351
前の告白から半年経ってるみたいだけど、その間はどうしてた？
もし連絡とかしてなかったのならそれはあんまり良くないとも思うけど、
それはそれで仕方ないし、あんまり構えないで遊びに誘えばいいんじゃないかな。

親しくなりたいなら、まずは会って普通に話をできるようにしないと。
一度ふられてしまって怖いのもわかるけど、それをあまり意識してしまうと
相手だって困ってしまう。そこには触れないでまずは軽く遊びにいけるようにしよう。

>>352
やっちゃった、ってヤツだな。
確かに相手に一線を引かれてしまったみたいだが、352が構えすぎてしまったのが
原因のように思う。とりあえずは友達として繋いでいけたのだから、それを大事に。

しばらくは可能な限り気持ちを抑えて関係を保ち、チャンスをうかがっていこう。
警戒されるとやりづらいのは確かだから、形を変えていい面を見せていけるように。

｢君の心の庭に忍耐を植えよ、その草は苦くともその実は甘い。｣ by オースティン

>>354
環境は自分で変えていけるものだ。
努力で変えられる部分をなんとかするのは当たり前の話。
上下を見てるだけじゃあまり意味はない。自分じゃないんだから。

時間や手間がどれだけかかるにしても、やっぱり自分でやらないと変わらない。

>>355
告白は相手にさせてもらうものじゃない。
鬱になってるヒマがあったらやることはいくらでもあるんじゃないか？
ちゃんと告白への積み重ねができるように応援してる。ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

>>372=経験不足
どうにも意識し過ぎの構えすぎみたいだな。
協力してくれる女性もいるようだから、最大限力になってもらった方が良さそうだ。
自分のよさを殺してしまってるみたいに思えるし。

相手はともかく、まずは自分がマイナスを消しきれていないうちは
プラスの積み重ねようがない。

彼女のことをもう少し書いてもらえるとまた言えることもあるかと思う。

>>372
意図的だとあなたは言うが、「そこに彼女はいない」って、スルーできないことでは。
また仲間に戻ろう、というのは、貴方の意思ではあるが、彼女は・・・？
イベントにまた行ってもいい？というのは、仲間全体との付き合い方への
意思ではあるけど、肝心のあなたとの付き合い方はどう思っているんだろう。
お互いにきっちり告白や今後の付き合いについて話し合えば、すっきり付き合えるのに。
ヘンに距離をおいて行動され、でもメールはくだけてる・・これって不自然なような。

会話はさ、一人がコントロールしようとしたってなりたたないし、
結局アドリブであって、シナリオは描けない。
投げるのが苦手なら、受けることを磨けばいい。
とっさに返せなかったら、表情やしぐさで伝えたり。
もちろん聞き上手に徹するにも、相手の心を想像する、ということが不可欠ですが。
そして、相手の気持ちを想像するには、あなたの感じた彼女像ではなく
彼女本人にぶつかってみないと話にならない。

実際のキャッチボールの如く、気楽に考えてください。
キャッチボールって、球速を測ることも、ストライクゾーンもありません。
相手の受けやすい球をお互い投げあうんですよ。
たまにどちらかがとり損ねても、もう一方がフォローすればいいんです。

彼女の心地よさのために行動だけしても、それは彼女に伝わらないよ？
彼女はエスパーじゃないのだから。
伝えたいことは、「言葉」「行動」のバランスで説得力を持つのではないでしょうか。

大事なのは一歩一歩の積み重ねであって、一歩を躊躇していてはいけない。

良スレあげ

特オタ気味の色事師さん
３５１の者です。良きアドバイスありがとうございます。その人にふられてからめったに連絡とってなくて
最低限の内容しかメールしてません。何か遊びにでも誘えればいいんですが・・・。もし嫌われたら嫌、でも・・・
って感じです。行動に移すのってほんと大変です。でも特オタ気味の色事師さんのアドバイスとっても心強く感じました。
これをきっかけに何か行動してみたいです。

職場の上司的な人に、告白しようと思ってます。
その人に、彼女がいるのかとか、好きな人がいるのかとか、全く分かりません。
部下の私に対して、ただ、優しいのかもしれません。それ以上のことはないのかも
しれないけど、今のままでは、夜も寝られないし、食事も通らなくなる一方です。
職を失うリスクもあるし、だめだった時のダメージは計り知れないけど、
あたって砕けろです。人生初、自分から告白します。

>>382
悪い事言わないから、このスレ１から読んでごらん。
告白を考えるのはそれからでも遅くないから。
貴女が思いつづけた時間に比べれば大した時間じゃないから。

こんなもん読んでも屁の足しにもならんだろ。
四の五の言わずにとっとと告白しろよ。

>>382
玉砕なんてバカらしいって。このスレ読めばわかるよ。

>>382
読んでみて心にちょっとでも引っかかったら、前スレも見るといいよ。
私も玉砕してて…告白前にここ知ってれば…って後悔したことあるから。。。

このスレ、最初から読んでみました。
まさに、私のような者に、早まるなって言ってくれているのですね…。
相手は、とても真面目な人で、普段は仕事の話しかしません。どこかで一線を
越えなくては、どこまでもそんな関係が続きそうなんです。きっと、相手は自分から
は、部下に対して、アプローチしないでしょう…。そんな人なんです。
誕生日も知らないけど、休日の過ごし方も知らないけど、今、伝えなくちゃって思ってます。
すみません…。

>>387=382
おう。思いつめてるな。
だが、そんなﾔｼのためにこのスレはあるんだ。

つーか、スレちゃんと読んだか？
悪いが>382は自分も、そして相手のこともまるで見えてないぞ。
正直今の告白は止めといた方がいい。二人とも負わなくていい傷を負いかねない。

それが望みというのなら止めないが。…あえて何度か引用してる言葉を繰り返そう。
｢失敗は大きく二つに分けられる。考えたことを実行しなかった場合と、
考えずに実行してしまった場合だ。｣

>>388
自分では、冷静に考えた上での結論だと思っていたのですが、自分のしようとしてることは
やっぱり無謀なのでしょうか…。進展できるきっかけがなく、正直、もうへとへとな
自分が辛いのです。自分に対して、特別な好意が感じられることもあります。でも、
ただの勘違いかもしれないです…。もう、一回スレ読んでみます…。

>>382
あえてキツい事を言わせてもらう。
玉砕して傷つくのは自分だけとカン違いしてないか？
相手の感情や考えをあまりにないがしろにしてないか？
自分が勝手に作った相手の存在の大きさに惑わされてはいないか？

彼女がいるのかわからない。好きな人がいるのかどうかもわからない。
誕生日も知らない。休日の過ごし方も知らない。
仕事以外での顔がわからない。仕事仲間の一線が超えられない。
｢このままだとこの関係が続きそう｣…｢きっと｣…｢そんな人｣だから……。

こんな風に思えるのは貴女が相手を知ろうとせず、自分というものを
伝えようとしていないからだ。少なくとも努力を放棄しているように見える。

いっておくが、告白は逃げ場所じゃない。

>>389=382
おう。キツい言い方でｽﾏｿ。
恋の苦しさ故の辛さもわかるが、やはり一度落ち着かないと。
第一、仮に告白がＯＫだったとしても、｢こんなはずじゃなかった｣なんて
思う事になったら目も当てられないしな。

とはいえ疲れているのだから、できればスレを読むのは明日にして
今夜は休んだ方がいい。やつれた顔を彼に見せたくないだろ？

もう少し詳しい状況を教えてもらえたら明日にでも改めてレスさせてもらうから。
安心しろって。きっかけ作りは漏れは得意の分野だぞ(W

色事師尊敬age

>>378 特オタ気味な色事師 さん
>>379 さん （特オタ気味な色事師 さん？）　ありがとうございます。

＞大事なのは一歩一歩の積み重ねであって、一歩を躊躇していてはいけない。
　そうなんです。分ってはいるんですが．．．まだチョット躊躇しますね。
　しかし、しばらくはこれを「合言葉」としてがんばってみます。

　まあ、取り合えづ「一歩」と言うことで、昨日9時半ごろ携帯番号 押してみました。
　が、留守番電話設定でした。　残念、

　今まで転職前でも夜には連絡出来た記憶がありません。
　つながらなくて、直後、夜中に送ったメールにおそらく出勤時に返信していたことが
数回あった気がします。
　たしか、最近のでは転職直後で「疲れて寝てしまった」と書いてあったかなぁ、
　転職して忙しいらしい。
　今日はメールのやり取りがあったので、　明日またアクションしてみますかね、

　彼女は、すごく思いやりがあり、鋭いアンテナを持っています。
　何気ない配慮を敏感に察知し、こちらの意図にぴったり合ったお礼の言葉に
　びっくりしたこともあります。

>>393=経験不足
おう。頑張ってるな。(>379は漏れじゃないがいいアドバイスだな）
もう少し彼女のことを書いてもらえると助かるが、とりあえず会話が
苦手とのことなんで、そのあたりをざっと書いてみようか。
(ちと長くなるかもしれん。ｽﾏｿ。)

〜会話について〜
はじめに断っておくと、会話は「ウケるネタをうまく話そう」と頑張るより、
適当な話題でも、自分が話しやすいものでテンポよく話せれば大抵は大丈夫なものではある。
だが、意識してる相手との「会話のキャッチボール」となるとどうにも、と言うﾔｼは多い。
…ということで、それに必要な要素をあげてみる。

１）自分が投げるボールを持つ＝話題を持つ
２）相手にボールをうまく投げてもらう＝話を聞き出す
３）キャッチボールを続ける＝会話を長く続ける

>>395の続き
１）については普段から色んな事柄にｱﾝﾃﾅを立てておくのが肝心。
体験した事、見た事、聞いた事、読んだ事と色んな場合があるだろうが、
それについて自分なりの考えをプラスできるとなおいいな。
別に難しく考える必要は無くて、いざ話す際にちょっとした感想などを加えるだけ。

例えば売れ筋の本を読んでただ漠然と「面白かった。」と言うよりは、
「面白かった！○○のシーンとか！でも俺だったらあそこで○○しちゃうかも？」
なんて感じで感情を込めたり、思った事を言ったりすると色々伝わる。

事前に話す相手についてリサーチしておいて、親近感のあるものや身近なもの、
欲求に訴えるもの、心配なことなどを話題にできるようにするとかな。
あと一般的にタブーなのは、身体的・精神的欠陥（弱点）の話や他人の悪口や
不平不満、専門的・相手が不得意とする話、自慢話などは避けるべきだな。
まあ程度問題ではあるが、相手がそうした話をしたら軽くたしなめる位でありたい。

>>394 特オタ気味な色事師 さん　ありがとうございます

　改めて考えて見れば彼女のことはまだ知らないことばかりですが、
たしかこんなやり取りがありました、

（自分）頭で考えて、一番良いと思ったことを実行しいている。
何かあると、本当にこれでいいのか、本当は違うんじゃないか？って考えてるよ、
（彼女）考えていたって何も始まらないよ、思ったらすぐやって見なくちゃ、
　[そういえば「また、アタマオオキクナッチャウヨ」ってメールもあったなぁー]
　
（自分）なにも考えてなくて、気軽に生きている人って居いるよね、そんな生き方も
気楽でいいなって思うな、たぶん自分は出来なと思うけど。
（彼女）何にも考えてない人なんて居ないよ、みんないろいろ考えてるよ、

（自分）なんかさぁ、人と話すのって苦手なんだよね。なんかすぐ否定から入って、
議論に持ち込んじゃうんだよな、だめだよねぇ、
（彼女）馬鹿にならないと、会話できないよ！私、ばかな事してるよ、
話しやすくしないと会話なんてうまく行かないよ、

（自分）お礼を言うのもなんか、苦手なんだよね。絶対言ったほうが言いに
決まっているのにさぁ、
（彼女）私は絶対言うよ、何か頼まれて断るときも、「ごめんね、今別のこ
とで手が離せないから、本当にごめんね」ってちゃんと言うし、

[どう考えても、彼女の方が大人ですし、ちゃんとした社会人です。
でも、なんちゅう会話してたんじゃー、自分で書いてて情けない。
彼女は人として、本当に尊敬出来ます。]

つづき

（彼女）私、結構ボーっとしてるから。そういうのも好きだし、

　昔の職場で、自分の仕上げた業務を全部先輩女性に横取りされていたことがあったらしい。
結局、見る人は見ていてその女性先輩は辞めていったらしいが、
　何もしなかったの？って聞いたら、
結構ボーってしてるから、、
（事を荒立てないように耐えていたようですね、信頼できる、男性の先輩も居たみたいですし、）

　今の職場でも、女性先輩に無理やり飲み会に呼び出され
「私、仕切ってる＠＠だけど、うんたら、かんたら．．．．」
がんばって、てきぱき仕事をやって、華やかで、かわいらしく、人あたりが
良いため、女性のやっかみを買うことが滅茶苦茶多いようです。
　彼女はしっかり自分の目標を決めて、着実に進んでいます。
　一見、すきが無いようにも見えます。

　私が思うに、男性にはめちゃもて間違いありません。

　何かあれば、必ずお礼の、言葉、メールが入ります。
　それも的を得たもので感心します。

　コアメンバーのアウトドアの集まりで、チョット星を見に言ったとき、
すごい、キレイと言って涙を落としていました。
事故直後に無理して会社に出て、精神的にも疲れていた状況で、
参加でリラックスでき、杖代わりの道具を出したりしてみんなで気遣った
のもあってだと思いますが。
　星をみて、感動して涙を流せるなんて、私にはものすごく魅力的です。
　これでしっかり心に矢が立ちました、

　ってところが、私の中にある彼女の人間像です。

>>396の続き
２）については、自分があまり話すのが得意でない場合や、相手がよく喋る場合
「聞き上手」を目指すのもいい。自分が話し上手であるに越したことはないが、
聞き上手というのも結構アドバンテージになり得る。

基本は「あいずちをうつ、相手を見る、聞きまねはさける、腰を折らない」かな。
それと、相手をよく観察して表情や仕草、声のトーンなどで気持ちを慮るのが大事。
できるだけ相手の感情に合わせてこちらも喜怒哀楽を示すことにより、相手と
波長を合わせやすくなる。いわゆる「そうそう！君もそう思うよね！」って感じ。
ちなみにこれは自分が話しかける場合にも応用できる。

あいづちはタイミングよく、多少大きめのリアクションで。
時折相手の台詞をくり返したり、要約して返事してみるのもいい。
「この人はちゃんと話を聞いてくれる」と相手に思わせることができる。

一番大事なのは、「あなたの話が聞けて嬉しい(楽しい)」という事を伝えること。
それを繰り返すことにより、楽しく話をする機会を増やしていける。

>>382さん
あなたは告白して、今の関係からイッキに恋人同士になろうと考えてますよね。
ハッキリ言います。相手があなたのコトを好きでない限り、そんなコトは有り得ません。

会社の「上司（的な人）」と「部下」と言う普段顔を合わせるコトが出来る状態の関係にも関わらず、
「あたって砕けよう」と考えてる時点で、スデにその恋愛に負けてるとオレは思います。
あなたの努力で、幾らでも２人の距離を縮めるコトは出来たハズです。
あなたが今やろうとしてるコトは、大きな川を助走もせずに飛び越えようとしてるのと同じです。
１００％向こう岸には届きません。川の中に落ちるだけです。

最後に、、、今のあなたの状態が辛いがために、
早くそこから開放されたいがため告白しようとしてるなら、そんな告白は止めましょう。
告白はゴールじゃないんです。告白は、お互いが恋人同士になるための通過点なのですから。

>>399の続き
３）については、ちょっとした工夫で楽になる部分がある。
一つはあいづちの応用で、相手の話に軽い驚きを示す「へえ!?それで？」といった
リアクションで相手の話す割合を増やす手がある。あんまりやるとアレだけど。

あと、次に会話を長続きさせる言葉というのもある。
会話の切れ目に「そういえば」で類似の話題を出して続ける。
盛り上がった所で「たしかこんなことが」で話を深く掘りさげて延長する。
相手の言葉に「と言うと？」と返して、更に相手の考えを話させる。
相手の意見に「でもそんな」で相手を躍起にならせる。…などなど。

あとは趣味や習慣の話題からインタビュ−的な質問につないで、
ついでにリサーチもしてしまうとか、褒めを入れつつ気持ちよく話してもらうとか。

会話の原点は双方が話す事ができる話題を選ぶ事。
自分が投げかけた話題について相手が無関心だったらそれは一人相撲になる。
一般的な話題として「気候・趣味・時事・知人・家族・健康・仕事・衣食住」
などがあるので、始めは相手を見て相性の良さそう(悪くなさそう)な辺りを
とっかかりにしてくのがいいかな。

まずはビビらず話かけよう。別にとって食われたりしないから。

>>397=経験不足
おう。なかなかしっかりした子みたいだな。

＞どう考えても、彼女の方が大人ですし、ちゃんとした社会人です。
＞でも、なんちゅう会話してたんじゃー、自分で書いてて情けない。
＞彼女は人として、本当に尊敬出来ます。

相手の良さを素直に認められるのはｲｲｺﾄだと思う。
ただし反動で自分の立ち位置を低く置いてしまわないようにな。
尊敬もいいが、媚びるようになってはいけない。負けずに自分の良さも出していこう。
仕切りなおしでまずは友人として互いを認めあえる関係に持っていきたいな。

＞彼女はしっかり自分の目標を決めて、着実に進んでいます。
＞一見、すきが無いようにも見えます。

今の関係では隙が見えないのは当たり前。そこからどうこうするのはまだ先。
自分が変な隙を作らない方が大事だろ。

＞私が思うに、男性にはめちゃもて間違いありません。

最終的には他の連中を押しのけてでも自分がナンバー１になるつもりで行かないと。
一度大きなミスをしているのだし、ライバルを心配してもはじまらない。
初心に帰って、相手を知る事と自分の良さを認めてもらう事に集中していこう。

>>397=経験不足
あと、とりあえずメールだけというのはやめた方がいいと思う。
やるなら電話とメールの両面攻撃が望ましい。
転職したてで相手が忙しい様子みたいだけど、そこはタイミングを図りつつ。
当然だが、誘うチャンスがあればもちろん誘うに越したことはないぞ。

二人きりであうのが厳しいようなら、協力してくれそうな女性を仕込みつつ
複数で遊ぶプランでも立ててみるのも手かもな。

>>389=382
おう。ちょっとレスしとくな。

きっかけについて悩んでるみたいだが、実はぶっちゃけて言うと、もし女の子から
誘ってくれるんなら、男からすればこんなに楽なことはないんだわ(ﾜﾗ
男が女を誘うよりもはるかに断られにくいんで、もっと積極的に>382から
相手を食事にでも誘うようにしてくといいぞ。チャンスは待つより作るものだ。
(でもホントに焦ってしまうともったいない。学校にせよ職場にせよ、相手と接点が
多い場合にはそのうちチャンスが向こうからやってくることもけして少なくないから。)

あと、頑張って周りの人にリサーチとかして、趣味やら彼女の有無やらを調べよう。
それによって攻め方が全然変わる。大丈夫、玉砕することを考えたら100倍楽な作業だ。

>>404の続き
食事に誘う時でもそんなに考えなくて、普通に誘ったらいい。
上司にあたる人なんだろ？
「たまにはおいしいもの食べたいんですー！いいお店とか知りませんかー？
　(つーかおごって下さいー)」でもいいし、ちょっと嘘になるかもだけど、
「仕事のことで悩みがあって…相談に乗っていただけませんか?」でも何でもいい。
仕事終わりとか、昼食・夕食とかだってチャンスだ。

今の状態でいきなり彼から誘わせるのは大変だけど、まずは>382から誘って
だんだんと意識させる方がどちらかと言えば確実かも。
うまく連れ出せたら、情報収集も兼ねて彼の身の回りの事を聞いてみるといい。

逆に「向こうから告白させる」つもりで行ってもいいんだけど、まずは普通に
やり取りできる関係になろう。そしたら電話番号やメルアドを聞くのも簡単になる。
ま、一歩一歩を確実にいこうぜ。ｶﾞﾝｶﾞってな！

「私達にとって最も恐ろしい敵は不遇ではなく、私達自身のためらいであります。
自分でこんな人間だと思っていると、それだけの人間にしかなれません。」by ヘレン・ケラー

特オタさんの会話のコツは、うなずくところが多いです。

　自分の持ちダマが、相手のストライクゾーンに入らないものばかりなのが
非常に痛い今日このごろ。映画とかドラマとか音楽とか、わりと一般的な
話題にほとんど食いついてこなくて苦戦中。
　かといって、相手の好きな話題を勉強してこちらから話題を振っても
なんだか盛りあがらない。なんでかなーと思ってたら、相手は自分から
しゃべらないとノッてこないみたいです。聞き手になるのは嫌いじゃないけど
さりげなく相手にスイッチを入れてやるのって難しいですね。

渾身の力のこもった一球
ストライクゾーンを狙った一球
どれも、受ける方から丸わかりだからノリにくいんだよ。
受け止められるか不安になんだよ。

受けやすい球がいいな。
興味ない話題、ってハナから決め付けることなんか
あまり無いよ。少なくとも、その本人に興味持っていればね。
自分が知らないことでも、その人がそれをどう感じているか、
どう好きなのか、嫌いなのか、わかりやすく言ってくれれば面白い。
反応できる。
内容も大事かも知れんが、それを表現する力も要ると思うんだな。
そうしないと興味以前に、その話題への知識がない場合突っ込みにくい。
で、ふーん、そーなんだー、みたいな無難な反応をしがちになってしまう。

会話にストライクゾーンてあんのかな。
だって、心のストライクゾーンなんて一定じゃないでしょ。
好きなことがあっても、常にそれを誰かに話したいわけではない。
的狙ってることが的外れになる日もあるよ。

漏れはそこを狙うことより、日々、
投げる時と受ける時に声を掛け合うことの方が大事だと思う。
相手の反応が良かったら素直に喜ぶ。そっけなかったらフォローする。
相手の心が見えなかったら小さなことから尋ねる。

なんも言わず投げられる剛速球より、「行くぞぉ、俺の超速を受けてみろ！」
とか言って投げられるヘボ球のほうがとりやすいんだ。
とれなくてもなんか楽しいし。

104 名前： 華麗なる色事師 投稿日： 02/01/21 02:55 ID:nBfkhSmN

今、心に憂いを持つあなたの達成させようとしている目的は
好きな人に振り向いてもらい、好きな人にあなたのことを理解してもらい、
好きな人にあなたへの好意を芽生えさせ、あなたがその人の恋人となる事である。
告白するという事はそのプロセスにおいて、あなたの気持ちを好きな人に伝える一手段でしかない。

告白することが目的だと勘違いしていないだろうか？

う〜ん、いつ読んでも素晴らしい。

誘っても「お金ないから遊べない」と言われて…
お金ないのは本当の事だろうけど、＋私と遊びたくないから
優しく断っているのかもしれないから…次コワくて誘えません。
これからどうしたらいいのかな？

>>410
誘っても毎回「お金ないから〜」って断られちゃうの？
１回だけなら本当にその時お金がなかっただけかも？

>>411
まだ１回なんですけど、私が相手のとこに行くって言ってるんで
お金なくてもいいじゃん？…ってカンジなんです。（言えなかったけど）
メールも返事は返してはくれるけど、勝手に終了されちゃうし
遊び誘うしかお近付きになれるチャンスないのに、ｴｰﾝ
正直脈ナイのわかってるけど、好きすぎて諦めきれないし（ﾅｷ
しかも相手も私が好きなの知ってるみたいなんです。ぐわぁー！！
ここの皆さんならどうしますか？

このスレは勉強になるな。

>>412
練ったメールをもっとマメに送って、メールばっかじゃなく
顔を見て話したいな〜と相手が思ってくれるくらいまで、
相手の心に入り込んでから、再びお誘いをしる！

＞相手も私が好きなの知ってるみたいなんです。ぐわぁー！！

あとは相手に自分の事を好きになってもらえばいいじゃん。
過去ログ（特に最初のｽﾚ）にアピールの仕方や自信のつけ方
が書いてあるよ。読んでみれ〜　

>410>412
自分がもし興味ない子に誘われて、傷つけずに断ろうとした場合、
「お金ないから」って断り方はしないと思う。
あとは>414に禿胴

最近ｄａｔ落ちがやたら早いんで保守sage

じゃ、あげておきます

＞年頃女さん
久しぶりにきてみたら．．．
遅くなりましたが、ほんとにほんとにおめでとうございます！！

どうも、初めて書き込みします。
今好きな人がいて、その人に色々アピールしようと思うんですが、
どうもその人も自分の事が好きなようなんです。
こうゆう場合はすぐに告白してしまっていいんでしょうか？
それとも、もっとアピールしてから告白した方がいいのでしょうか？
もともと自分話ベタなので、アピったら墓穴掘りそうな気がするし、
いきなり告白するのも変かと.....

なぜ告白告白っていうんだ？告白なんてしなくても
時間をかけてアプローチしていけば自然にそういう風になるだろ
「じゃ、付き合おうか」「うん、そうしよう」
ってなるまで仲良くなればいい。コミュニケーションが
成立してない時点で告白なんてするな。もっと距離知事目路

>420
それまでに他のやつに取られてしまう可能性だって大。
はじめに告白して返事を聞かずになにもなかったようにふるまって
相手が気になるようにしむけるぐらいやったほうがいい。
告白もせずただうじうじしてるだけならば

＞＞４２０
お前の意見に賛成だ！
俺は24歳で一度も告白したことが無い！
付き合うのは成り行きでっていうのが多いです。
Hするときも成り行きです。
友達作るときに｢友達に成ろう｣って余り言わないよね。
それと同じ。

>422
その通りかもしれない。

>419
このスレの伝統(？)台詞、「このスレを1から読み返してみること」を
強くお勧めする。

相手が自分のことを好きみたいって、どうして分かったの？
自分のことを相手にアピールする必要性を感じている段階で、
本当に相手の気持ちが「わかったかも」と言えるんだろうか？
相手はアピールされないでも、本当のあなたを好きになれるんだろうか？

何度も繰り返されてる台詞だけど、告白は受ける側にだって心の負担を掛けるもの。
思い込みだけで一方的に告白されたら、相手だってあなたへの対応に困惑する。
告白を駆け引きの材料に使うなんてのは、よっぽど恋愛に手馴れていて、
相手への負担と影響をキチンと思いやれる人で無い限りやめた方がいい。

話ベタだっていいじゃないか、今この段階でできることをやってみようよ。
少しぐらい伝え方が拙くても、丁寧に「伝えたい」という想いをこめていれば、
誤解ばかりが伝わるわけじゃない。あなたの「好きになってもらうところ」を、
相手によく見てもらおうよ。
それは、告白「後」に伝えようと頑張るよりも、よっぽど楽なはずだよ。

落ち着いて、がんがれ。

>>422さん
「友達作るときに『友達に成ろう』って余り言わないよね。それと同じ」
↑違うと思います。その「友達」関係から、恋人同士になるのが大変なんです。
また、422さんは「一度も告白したことが無い！」らしいですが、
それはたまたまあなたが上手くいっただけの話。
>>420さんの「時間をかけてアプローチしていけば自然にそういう風になるだろ」も、
必ずしも「自然にそういう風」には（つまり、恋人同士）にはなりません。
「コミュニケーションが成立してない時点で告白なんてするな。
もっと距離知事目路（縮めろ）」は、その通りだと思います。

>>424
アドバイスありがとうございます。なんか気分が楽になりました。
がんばります。

こんにちは。ロムッていたんですが初めて書き込みさせてもらいます。

職場の上司が気になっています。
向こうはよく、私をからかってきます。
仕事で困った事があるとすぐ飛んできてくれたり、
誰も気づいてくれなかった事を気づいてくれたりします。

職場は販売で、周りの従業員はほとんど女性です。
常に従業員やお客さんが居るので、なかなかアピールができません。
普通のオフィスなどだったら、書類なんかを渡すフリして
手紙を渡したりできるのになぁ、と考えてしまいます。

そして、悩みどころは私の先輩が気になる人とつき合っていた事です。
彼女はまだ彼に未練がある様なんです。
そして、私と彼が話をしてるのを見た後、「仲良いね」などと言ってきます。
彼に優しくされた後なんかも、一々報告に来るのです。

普段は彼女は優しい先輩ですし、嫌いではありません。

私はもともと積極的な方ではないけれど、私なりに頑張っているつもりでいます。
従業員や元カノの先輩にバレるのは怖いけれど、わざわざ用を作って話に行ったり。

向こうは少しは好意を寄せてくれている感じはするけれど、
イマイチ発展しません。

自分でも何が言いたくて書き込んでいるのかわからなくなりましたが
（ただ聞いて欲しかっただけかも）
長文スミマセン。読んでくれた方、ありがとうございます。

相手はこのスレ見てるかもしれないけど、
告白成功です。とりあえずありがとう＞このスレの方々。

>>421
>それまでに他のやつに取られてしまう可能性だって大。

　それは、その時点でその「他のやつ」の方が魅力高いってことだよ。
仲良くなる努力をすっとばして告白して成功するのは顔が良いやつらだけ。
告白は「他のやつ」を努力抜きで逆転する裏技じゃ無い。まずは仲良くなろう。

確率ゼロパーセントの奴が告白しても（ハンサムでない限り）相手に迷惑なだけ。

>>428は誰なんだろう……？

アゲ

age

よく分かりませんが華麗なる色事師さんは
ご健在なんでしょうか？
過去ログ少しだけ読んで感動しました。

>>433
どうやら多忙の様子。
もっと読めばもっと感動するかも。
俺は特オタ氏とか色事師軍団ができたくだりとか大スキ。

遅レスｽﾏｿ。
細かいレスは日を改めてさせてもらうが、ちょっとだけ。

恋のかけひきは釣りに似ている。
狙いのものを確実に釣り上げるためには、本当に色んな準備を必要とする。

狙いのものによって釣り竿や針を考慮するのは勿論、どんな餌を使うのか？
行く場所は？時間は？格好はこれでいいか？などなど、数え上げればきりがない。

海なり川なりに行っても、投げ込むポイントを逃せばまるでかからない。
実際に針に獲物がかかっても、竿を上げるのが早ければ逃してしまうし、
遅ければ餌をとられただけで終わってしまう。
といって無理に釣り上げようとすれば、魚を傷つけてしまうかもしれない。

たまに適当に放り込んで大物をゲットするような運のいいヤツもいるが、
それを期待して釣りをやるようなのは厨房レベルのドリーマー。
魚だってバカじゃない。

そんなﾔｼに限って、釣ったはいいけどまともに上げれずに大騒ぎして、
アタフタしてるうちに逃がしてしまったり、処理に困って結局は海に戻すなんて
間抜けな事になる。保存の準備がおざなりで、家に帰る頃にはイヤな臭いがなんてのも。

自分が何をしたいのかくらいわかってないと、いろんなものが無駄になる。

>>435の続き
これが釣堀ならそんな気持ちでもいい。
これは遊び半分の合コンやナンパに近いんで、深く考えずに数をこなせば
それなりの成果も出る。ちゃんとやってればそのうち魚にも慣れてくるしな。

確実にと思うのであれば、事前に釣り上げたい対象について学び、準備をすべき。
どこにいるのか？いつなら狙い目か？何を好むのか？
自分の持ち物は？足りないものはあるか？協力者は必要か？
そもそも他のヤツに釣られてしまってはいないか？

こうした準備をすることで、勝率は増してくる。
だがやはり、実際の場において気をつけるべきことも数多い。

餌をケチるのは逆にもったいないし、かといって露骨にまくのも逆効果。
狙いのもの以外ばかりが寄ってくる。来たら来たでちゃんと「浮き」の動きを
見ておかないと、ホントに来てるかどうかわからない。
その上で食いつき具合を計り、針を飲み込んだタイミングで引き上げる必要がある。

ここで重要なのは、餌を突付いてるだけのときにやると警戒されてしまう点に
注意するのと、一気に釣り上げるタイミングを逃さない事。
一見相反するようだけど、これは数をこなし魚のことを知れば知るほど容易になる。
何度もポイントへのアタックを繰り返すうちに確実に分かってくるし、チャンスも増える。

ただ、釣りの常道として当然ながら大抵の場合時間はどうしてもかかる。
場面場面で何度も投げ込んだり、食いつくまで待ちに入ったりと多少の我慢は強いられる。
なかなか針にかからないからって変な騒ぎ方をすれば魚は逃げるし、周囲の人にだって迷惑だ。

だが多くの場合焦れば焦るほど結果は反比例するので、我慢できない奴は成果を出すまでつらい。

>>436の続き
なかなか魚がかからないから、とまともに竿をふらないのは短慮がすぎる。
いつか魚がかかるだろ、と竿を置きっぱなしなのは考えがなさすぎる。
魚と良く目が合う、と喜んでるのは大抵自分が自分の方がその魚を見すぎている。
何度も餌ばかりもっていかれた、と恨み言をいうのは分別が無さすぎる。
逃した魚は大きかった、と愚痴ってばかりなのは未練がすぎる。
こんなに釣りたいのに何で釣られてくれないんだ、と騒ぐのは器量が小さすぎる。
釣った魚には餌をやらない、と手を抜くと結局大魚は手元をすぎていく。
釣りは遊びでキャッチ＆リリース、と言ってるのは相手を軽く見すぎている。
釣った魚を食べれれば満足、と食い散らかすばかりなのはその先を知らなさすぎる。
釣りは趣味じゃない、と諦めにも似たポーズでごまかすのは自分を軽く見すぎている。
釣る前にあの魚はきっとこうだ、と知ったつもりでいるのは見るべきものを見すごしている。
針の傷みを考えた事もない、と扱いに注意しないのは想像力がなさすぎる。
傷つくのも傷つけるのもいや、と二の足を踏むのは臆病がすぎる。

魚釣りにだってこんなに気をつかうんだ。人間なら尚更だろう。
自分の気持ちで一杯になって相手の事を考えられなくなるのが恋ではあるが、
そればかりでは、愛がなさすぎる。

「過ぎたるは猶及ばざるが如し」by 孔子

特オタたん、説得力すげぇ…
なのでage

特オタさんの話
井上陽水奥田民生の「手引きのようなもの」を思い出しました

〜いいなりに　いいなりに　相棒のいつも　泳ぐがままに
疑ってはいけない　裏切ってもならない
ただひたすらやさしく　手繰り寄せるとよい〜

>>438に同意なので保守sage

まあ、釣りは釣りでもヘラとかそんなんだろうな。
ハゼ釣りとかなら誰でも楽勝だし(ｗ

>>433
はい、いますよ〜（藁
過去スレたちも時間があるときに読んでみて下さい。

>>294　特オタ気味な色事師殿

女色事師募集の件、ありがとうございました。
▲・他人の幸福を喜べる方
▲・他人の不幸を願わない方

相変わらずいい感性してるな（藁

▲季節の変わり目だ、体には気をつけてな。

アンタも体には気をつけてな。
さりげない言葉でもジーンと来るもんだな。ありがとね。

>>true life殿
あまり人の事は言えないのだが、最近true life殿のレスを見かけないが、
忙しいのかな。傷心中かな？
はやく回復されて、またありがたいレスを頂きたいものです。

>>435-437　特オタ気味な色事師殿
勉強になりました。これからもよろしくおねがいします。

あ〜あ・・・
オレ男女問わず話すの苦手なんだけど
4人で遊んでて会話になかなか入っていけなくて
好きな人に怒られたよ・・・
一応話下手なことは知られてるはずなんだけど。
だから頑張りが足らないと思って余計に腹が立ったんだろうか？
いやもちろんオレなりに頑張ってはみたんだけどなぁ
メールではお互い謝ったけど確実にオレの評価は下がった・・・

その人とは最近メールをするようになって電話はまだしたことありません。
あと遊びは4,5人で、二人で合ったことはありません。
なんか急に怒られて混乱してます。
メールする前までなら怒られることなんて絶対なかったと思うんですけど、
メールと違ってがっかりされたのか、もともとウザかったのか。
これだけの情報で何かわかることはないでしょうか？

初めまして。片想いで悩んでいて、ここを見ていて、
是非アドバイス頂きたいと思ってカキコします。よろしくお願いします。
違うスレに書いた事あるき見た事ある人いたらごめんなさい。

あたしは２２才学生で、好きな人は２１才で、
自分の夢を叶えていて、その為とっても忙しい人です。
仕事に対してスゴク真面目で、
今まで付き合った事とかもあんまないみたいです。
友達幹事の、コンパとかでなく、皆で楽しく騒ごう的なノリの飲み会で出会いました。
そのあと、メールや電話をするうちあたしは好きになっていきました。

２回めは何人かで会って、飲んだ後
その中の一人の家で、ザコネをしました。
二人きりになった時があって、手を出されました。
最後まではしてないけど。
彼は誠実な性格で、はじめに言った通り
話を聞く限りでは遊んでいるって事はないと思います。
だから、あたしは拒否しなかったけど、期待を持ってしまいました。

その後は会おうとしてたけど予定が合わんくて、
『暇が出来たらこっちから誘うよ』って言ったきり、向こうからは連絡がきません。
けど、こっちから連絡すると、普通にイイカンジだと思うんです。
自分の事たくさんしゃべってくれるし、私の話もちゃんと聞いてくれます。

彼は忙しいし、自分の（夢の）事でイッパイイッパイだと思うし、
今は自分から行動してまで恋愛する気はなさそうです。
でもあたしは、今まで、次会ったら告白して、ハッキリさせようと思ってました。
でも、このスレを読んで、アセルより、
お互いをもっともっと知って行って、彼にとってなくてはならない存在なっていきたい。
告白はその後なんだと、思ったんです。

だから、気長に頑張ろうと思いました。

→続きです→

それで、次に会う時は二人でだと思うんですが、
あたし自身は、彼の仕事の邪魔にならん程度に、
二人の関係をゆっくりと深めていこう。と思っているけど、
もし彼がまた、手を出してきたら、どうしたらいいと思いますか？

今までは、もしそうなったら、さっき書いたけど、
あたしの気持ちを伝えて（告白して）
彼はどういうつもりなのかハッキリ聞こうと思っていました。

このスレを読んでて、告白はまだ早いって分かったし、
彼にもっとあたしの事知って欲しいし、彼の事もっともっと知りたいんだ。
という今の自分の気持ちが、整理ついたけれど、
手を出されたら？？って考えると、どうしていいかわかりません。
彼を傷つけないように、不快な気持ちを持たせないように、困らせないように
今の気持ちをうまく伝えたいと思うんですが...
正直、拒否したくないけど...

長文になり、すみません。
アドバイスお願いします。

ちなみに彼は、『やりたいだけ』で、手を出すようには、思えないんです。
冷静に考えれば考えるほど。もちろん、違うとは言い切れないけれど。
だから、向こうがそういう気持ちじゃないと仮定して、
彼はどういうつもりなのかとかも、アドバイスもらえるとありがたいです。

長くなりすぎると読むの大変かと思ったので、
細かいやり取りや、お互いの性格について、
あまり書いていませんが、
アドバイスいただける上で必要でしたら、いくらでも答えますので
ツッコンデ下さい♪

344で通りすがりにﾚｽしましたが、過去ﾚｽを読んで感銘を受け、こうｽﾚもあるんやなーと思いました。
長文ﾚｽで、しかも密度の高いのが多くて、かなり時間がかかりましたけど。(疲

>>443
『怒られる』ってのは…ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞにもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにも取れますね。
どうでもいい人には怒らへんやろうし…もしかしたら突き放してるのかもしれんし…。
でも、何で怒ってるのか伝えず伝えられずお互い謝ったんでしょうか？(謎
それにしても、会話に入れへんだけで怒るかなぁ…そうか、会話に入れてくれようとしてたのに、
素っ気無い態度をしてしまってたとか…？
まあ、評価が下がった、とまでは言いきれへんと思いますねぇ…。この内容だけからだと。
もっとがんばれよーってﾊｯﾊﾟかけてる、とも受け取れますし…。

>>444-446
んー、出会ってからの期間はどれくらいなんでしょうか？
ん？期間なんか関係ないか。密度の方が大事か…。(←ｼﾞﾓﾝｼﾞﾚｽ

でも、ここまでしっかり戦略ができてるのはいいですね。
この通りにいけば十分かと。
そういう状況になって、告白して、それでOKならそれはそれでいいんですよねぇ？
相手が手を出したとき、告白されて不快に思ったり、困るようなら…。
それは相手からしたら、SFとしてしか考えてないのかもしれないですね。
そやから、そういう関係に軽い人なのかどうか、ってのが大事ですね。
でも、そういう人でも無いみたいやから、悩み以外の流れは、いい感じにいってるのでは？と思いますよー。
未来はこれから。

>>443>>444とりあえず、恋愛は信じることから、ってことでがんがってください。
結局漠然なﾚｽ、しかも長文ｽﾏｿ。

いつもはレス読んでるだけですが同じような人を
見かけてしまったのでレスいれちゃいます
443＞怒られたって「もっと話そうよ〜！」みたいな感じでしょうか？
それだったらあなたの事を大事に思ってくれてますよね
メールしだして二人の距離感が少し近くなったと思ってるから
態度がそっけないとかもっと会話に入ろうとか言えるもんです
ただおもっきし友人として見られてると思います
友達同士でそういう事を女の子は言い合います。
落ち込まずにメールだけでもガンガン話してください
友達の彼氏は一言も話したことのなかった友達に
メールばかり出して、会っても話さない人でしたが
それでも今は付き合ってます。今でも他の女の子とは
全然話さない人ですが・・・
会話が苦手でも彼女には話し掛けれたらOKです！
がんばれ

＞ぴぴちゃんさん
お久しぶりです！ありがとうございます！
ここのスレは告白後も必要なことがたくさんあって今でも毎日ROMってます。
告白するまでも大変だけど、告白後も大変ですよね。
やっぱりそれは相手があるからだと思っています。
お互い相手を大切にする恋愛をしていていけたらイイですね。

＞特オタ気味な色事師さん
相変わらず言葉に胸を突きました。相手をきちんと見極める力をしっかり養いたいと思います。

＞華麗なる色事師さん
お久しぶりです！お元気そうで何よりです。
華麗なる色事師さんも身体には気をつけてくださいね。

個人的なレスですみません。みなさん相手を大事に思う恋愛をしてくださいね！

>>STANDING STILL さん
ありがとうございます。とっても勇気付けられました。
一応、期間は１ヵ月ちょっとです。
まだ短いなぁっと、自分でも今改めて思いました☆

はじめまして
相談というか、色事師のみなさんに渇をいれていただきたいです。

職場に好きな子がいます。
７月くらいまでは割りと普通の同僚として話をすることができたのですが、
今は向こうが避けてるのか、私が話題をふってもすごくそっけないのです。
みんなでわいわいしてる時には、たまに私につっこんできたりするのですが、
２人になるとぜんぜん話をしない・・・
なんか嫌われている気がしてしまい、もともと好きな人の前ではそんなに喋れない性格なので、話したいのに話せないんです。
あまり構われるのが好きでない子なのですが、このまま話さないほうが彼女のためかななんて考えてしまう自分と、やっぱり彼女と話がしたいと思う自分の間でゆれ動いてしまい、訳分からなくなってしまいました。

勇気を持って話しかければいい、もちろんこれしかないのですが、今までの避けられを考えると怖くて怖くてどうしようもないんです。
こんなこと好きな人に対して思うなんて初めてなんで、どなたかアドバイスや渇をいただけませんでしょうか？

お願いします。

>>442 華麗なる色事師さん
お久しぶりです。「元」true lifeです。
華麗なる色事師さんに名前を覚えて頂いてたなんて、スゴイ光栄です！
ケド、実は今はオレは「名無しさんの初恋」なんです。
ワケあってtrue lifeのコテハンは永遠に封印しました。
実を言うと、オレは「名無しさんの初恋」でココに幾つか書き込みをしてるんです、、、
華麗なる＆特オタ気味な色事師さん、いきなり自分勝手なコトをして申し訳ありません。
今更ではありますが、この場を借りてお詫びします。。。

仕事が「忙しい」のは事実ですが、決して「傷心中」ではありません！
心配して頂いてホントにありがとうございます！

これからも「名無しさんの初恋」で書き込みさせて貰っていいでしょうか？

>>452
おう。久しぶりだな。
ここのところいくつかいいアドバイスが目をひいたけど、なるほど。
その幾つかは「元」true lifeだったわけか。

コテハンについても理由があってやめたのであれば、
それを別に詫びることはないと思うし、あまり気にする必要もないだろ。
若干寂しい気もするが。

好きな時に好きな風に書き込めるのが2chのいいトコなんだし。
まあ、形は変わるにせよこれからもよろしく頼む。

４４４〜書き込みしたtomokoです。
なんか、ホントにイイスレですね。
それだけなんだけど、何か、上のヤリトリ読んで感動しました。

http://www.ss.iij4u.or.jp/~fetish/
勃起する

遅レススマソ。

>>406
おう。相手に喋らせたい場合か。
好きな話題がある程度分かってるようなら、難しく考えずにまずは
「○○って知ってる？」とか「○○に詳しいって？教えてよ」って感じでいいと思う。
これをとっかかりにして普通の会話にもってったり、逆に普通の会話からその話題に
もっていって話を進めたりすればいいだろ。

>>410
基本的に他の意見に同意。
一回くらいで相手の真意はわからない。それより問題なのはネガティブシンキング。
ヘタな考え休むに似たりってヤツで、自分の可能性を狭めてしまうぞ。
もしどうしても心配なら普段の電話やメールを使いつつ、軽い食事やトークでも
楽しめる事を示してもいいかも。女の子と遊ぶのについ気張ってしまうやつもいるんで。

>>418=ぴぴちゃん
おう。こっちも久しぶりだな。
ゆっくりいい恋ができるようになってればいいんだが。

>>419
これも他の意見にほぼ同意。
頭と心のバランスをとるのは大変だが、分かってて墓穴を掘るのはよくない。
付き合う前のアピールに自信が無いからといってそれをしないままだと、
より大きな墓穴を掘りかねない。「墓穴を得らずんば墓地を得ず」なんてな。
足元は固めるものだ。落ち着いていこうぜ。

>>422
まあ流れに乗るってのも大事だけれど、いつもそればかりでは危ないぞ。
成り行きまかせの恋は成り行きで終わることも多い。

自分の一人ならどうなろうと成り行き任せでもいいかもしれないけど、
相手のことを考えたら、自分がしっかりしないといけない場面も必ず出てくる。
自分の人生の舵取りを誰かに任せてたら、いい航海はできないぞ。

STANDING STILLさん、トマトさん、本当にありがとう！
ただの友人として見られていても今はいいと思った。
ここでおとなしく引いてしまっては何にもならないし、
オレ自身成長しないよね。
また気合い入れてメールします！
返事をくれるかぎりは。
話もしよう！今から話のネタでも考えよう！

>>427=７歳差
おう。ちょっと微妙と言えなくもない感じだな。
元カノの先輩には悪いが「それはそれ、これはこれ」ってことでやってくしかない。
酒の席なんかで彼の情報を引き出させてもらいつつ、自分の攻めを確実に。
電話やメールはしてるのかな？してないならそれを使いつつ仕事場以外で会っていこう。
それができれば進展は自然にしてくと思う。

注意しないといけないのは、彼と先輩の関係がちゃんと切れているか？だろうな。
先輩に睨まれるとまずいことになるかもしれないなら、その辺はリサーチしとこう。

関係者が微妙な立ち位置にいる時って、やり辛いのに反比例してついつい感情が
熱くなりやすい。うまく行く時はいいんだが、そうでないときは大変なんで
その辺だけは自分なりにバランスに気をつけた方がいい。

>>428
おう。だれかわからないけど、おめでとう。
相手がこのスレ見てるなら、ちゃんとやることをやった姿勢と気持ちは
ちゃんと評価してもらえるんじゃないか？ま、大事なのはこれからだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>429
最後の一行以外は同意。
突然の告白でも、確かに相手が美形ならとりあえず頷いてしまうヤツも
多いかもしれない。が、決して迷惑でないわけでもない。
マンガみたいな展開に浮かれていられるうちはいいが、手順を踏んでない分
問題が発生してくる確率も、それが悪化する確率も高い。

ケンカしながらでも関係が作れればまだいいんだが、積み上げてきたものが
少ないカップルってやっぱり弱いんだよな。手抜き工事のビルが脆いのと一緒。

今さらだけど443の文章「合う」じゃなくて「会う」の間違い。
恥ずかし〜

>>443
おう。それだけの情報で判断するなら、メールをする前よりは相手が>433に
意見できる程度には距離が縮んだんだろうって事か。

集団で話す際に話に入りにくいのはお互いの関係に準じている場合が多いけど、
口数は少なくてもあまり笑顔を絶やさずに、うなずく所や同意する所で声を出すと
きっかけは掴みやすいかな。できれば自分から話題をふっていけるといいんだけど。

ま、相手とのコミュニケーションは取れてるんだし、メール以外にも話をして
今回のを突破口にするつもりでいい方向に持っていこう。

>>特オタ気味な色事師さん
ありがとうございます。
今思い返してみると笑顔も少なかったかも知れません。
もっと会話に入ってきてと言われて余計に考え過ぎて
話に入るタイミングを逃したり、自分から話題をふるにも準備不足で・・・
もっと自然に話せるようになりたいです。
たとえ急に遊ぶことになっても少しぐらい話題をふっていけるように
話のネタを考えておこうと思います。

>>444=tomoko
おう。>>454とかありがと。ﾏﾀｰﾘ。
で、気持ちが走ってるみたいだが、自分の気持ちに整理がついたのなら
まずはそれを指針に進んでいこう。
まあ、実のところ簡単に手を出されないようにするのはそう難しくはない。
危険のありそうな時間や場所を避け、誘いに乗らないだけでいいから。

今回みたいな場合なら、恋愛話なんかに絡めて自分の考えを伝えておくといい。
予防線とも思えるが、この辺は譲れない線引きってやつだから遠慮しなくていい。
頑張ってその線を譲歩させていくのが男の仕事だ。
その辺の話をされた後で、手順をふまないヤツはその程度だって事。
ただ、あまり「させる、させない」って事を取引材料みたいに考えない方がいい。
考え方の問題ではあるけれど、これが進みすぎて自分を見失う子っているから。

あと分かってるとは思うが、やりたくない男なんていない。
ただもし、押し倒されそうな位の展開になったならしっかり闘うこと。
相手の目をしっかり見て、その熱を受け止めろ。
相手にも、そして自分にも一切のごまかしを認めるな。
それでダメだと思ったらちゃんと拒否しないといけないから。
暴れても騒いでもいい。嫌われるかどうかを気にするべきは相手の方だから。
そんな所で妥協しても女を落とすだけ。一切の遠慮はいらない。

>>451=チキンハート
オッケイ。

なにもしねーうちにあきらめんじゃねぇ！！
本当に好きなら頑張ってみやがれ！

頑張って話しかけて彼女の心を掴むのに賭ける困難な道を行くか、
頑張るのをやめ、好かれないかわりに嫌われもしない楽な道で鼻歌を歌うか！
男として好きな方を選べ！！

>>464の続き
人に好きになって欲しいなら、人を好きになる事だ。
人に優しくして欲しいなら、人に優しくする事だ。
人に信じて欲しいなら、人を信じる事だ。

相手のせいにする前に自分を振り返ろう。
前にもレスしたが、出会う人間は自分の鏡でもあるんだ。
自分の態度が映し出される。だったらやることは一つだろ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

「人に交わるには信を以ってすべし。己が人を信じて、人もまた己を信ず。
　人々相信じてはじめて自他の独立自尊を実にするを得べし。」by 福沢諭吉

>>442=華麗なる色事師
おう。忙しいみたいだな。
まあ、たまにでも顔を出してもらえると皆嬉しい。
当然だが漏れもな。

＞アンタも体には気をつけてな。

ありがとな。気をつけるよ。 んじゃ、また募集かけとくか。

【女色事師 募集要項】
・まじめで健康的、明るい女性の方(年齢経歴不問)
・ときどき２ちゃんを覗きに来れる方
・他人の幸福を喜べる方
・他人の不幸を願わない方

※男性色事師及びフリーのアドバイザも随時募集中(飛び入り歓迎)

皆様のご応募お待ちしております。

＞＞特オタ気味な色事師さん
もし次にそういう事になったら...について、とても参考になりました。
自分なりに、『こうしよう』と考えていく、道しるべみたいな感じに。
真摯なアドバイスありがとうございました。

もしよかったら、もうひとつ、聞いて下さい。
さっきと違ってお互いの気持ちの近付け方みたいな事です。
前にスレでみた、

「あなたの事を愛している」という言葉を言う前に、好きな人に「この人は私にはなくてはならない人だ」と
思ってもらえるように行動してみようじゃないか
幸運にもその努力が好きな人に通じて、好きな人も自分のことを好きだと感じてくれたら、
好きな人が今までいらないと感じていた愛は、必然性のある、なくてはならない愛に変わるのだ

という言葉に、触発されて、考えていて、壁にぶちあたりました。
あたしのいない時、友達が、「二人付きあっちゃえばいいのに」って言ってしまったらしく、
「わかんない（半笑い）俺あんま付き合ったりとかってしないから」って言ってたらしいです。
「ちゃんと付き合ったのは一人」、
「あんま遊ぶ暇とかないし」って発言があったそうです。
「よく一目惚れする。しても、何もしないで終わるだけだけど」とも言ってました。
だから、
彼は今、恋愛より仕事、って感じだし、
自分から行動してまで恋愛する気がないのだと思いました。

→続き→長くてごめんなさい☆
それをふまえた上でなんですが、（彼は恋愛に重きを置いていないという事です☆）
彼のあたしに対する様子だけをみていると
あたしは彼が、恋愛経験が少ないゆえに、
彼のあたしに対する気持ちも、あたしの彼に対する気持ちにも、
多少の好意があるのはわかっているけど、
｀恋愛｀に発展させていくすべがわからず、
戸惑っているような感じがします。
または、今の所発展させる気はないのかもしれませんけれど。

あたしは前書いた通り気長にいくつもりなんだけど、
相手になくてはならない人になっていく努力をしていって、
それを恋愛に結びつけるには、どうしたらいいんでしょうか。
あたし自身も、恋愛経験が少なくて、
「浅い関係のうちに、告白」から始まった恋愛しか経験がない為、
その辺がわかりません。
そろそろ｀恋愛｀する事を求めてもいいかな、
そう思った時に、やっと『告白』の出番って事なのかな？
うまく言えないんだけど...わかりずらかったらごめんなさい。

>>447でちょっと首を突っ込んでみた元STANDING STILLです。
ﾊｲｽﾀの曲の題名だったんですが、前向きを目指すこのｽﾚにはちょっとふさわしくないかなーと思って改名します。
今回のもﾊｲｽﾀなんですけどねぇ。(爆

自分もみなさんみたいにかなり悩んでるんですが、みなさんの悩みを解決しようと考えてるうちに
自分のも知らず知らずに解決していくかなーと思って、横ﾚｽ入れてます。ｽﾏｿ。
たまーに飛び入りします。（自信持って応募できるほど気のきいたこと言えないので…

>>467-468
んー、相手の過去の恋愛を聞けたらいいんですけどねぇ。
もしかしたら、何かすごいﾄﾗｳﾏがあったりして…。
で、臆病になって壁を作る、ってこともありますからねぇ。
もしそやったら、今までの人と私は違うよ、みたいなんを言えればいいかと。

仕事で忙しい、って言っても、一日中毎分毎秒、ってことは無いと思いますから…。
その「仕事があるから」で塗り固められた壁(?)の一瞬の穴に入ることからしていけばいいのでは？
つまり、仕事から頭が離れてる『日常』に>>467さんがちょっとずつ入っていければ…。
相手の日常に入る、ってのは恋愛過程の重要な一歩でもあると思いますので…。
最初は軽い挨拶のようなものから入り…。
で、向こうからもそういう軽い挨拶のようなﾒｰﾙなんぞが来たら、今度はまた違う押し方をして…って感じで。
そうしてるうちに、優先順位が上がってくると思いますよ。
そしたら、暇ができたら→暇を作ってくれる、になるかもしれませんし。
「なくてはならない存在になる」って力みすぎず…。
「気長に」って決めてるなら、落ちついて過程を楽しめるくらいになれればいいんですけどねぇ。
かなり精神力を使いますけど。(←解決してない
まあ、いろんな方法があるので、もっと頼りになる人のを参考に…。(核爆

やっぱ文章ﾍﾀやなぁ…。長文で支離滅裂ﾚｽｽﾏｿ。

>>please×３さん
嬉しいです。いろいろと考えてたら眠れなくなってしまった。（笑）

あの、文章下手じゃないです。
仕事から頭が離れてる『日常』にちょっとずつ入っていければ…。
って、まさに、あたしの言いたかった事！です。
そうしていくにはどうしたらいいんだろうと思って、
さっきの、かきました。
だから、言いあてられた感じですごいビックリしました。

軽い挨拶のようなもの...って言うのが、難しくて（@_@）
メールとかしてみようとは思っても、
どんな事いれたらいいんやろか〜とか、思っちゃうんですよねッ
あんま一方的すぎてもウザイかもしれんし、とか。
彼は「寂しがり」って言ってたから、多分ウザイとか、思わんとは思うけど...

名ｱﾄﾞﾊﾞｲｻﾞｰさんたちの、ｶﾞﾂﾝと来るﾚｽまでのつなぎのつもりで…。

>>470
んー、>>470さんの中には相手の方は完全に入りこんでますねぇ。(笑
ﾓﾝﾓﾝﾓﾔﾓﾔして寝れへん気持ちはよく分かりますよー。
でも、大事なのは、自分の妄想の中で相手と必要以上に進展させないことで。
楽しくいろいろ考えるのはいいと思いますけど、現実も大事に…。
たまに接点を持てた時に、自分の中で勝手に進展させた妄想とのｷﾞｬｯﾌﾟを感じてしまいますし。
でもまあ、その辺は大丈夫でしょう。^^

寂しがりなんなら、「ﾒｰﾙしていい？」っていちいち確認を取らなくても大丈夫でしょう。
ってかむしろ、相手に暇が無いのに、自分主体でめちゃめちゃ押しまくる人もいるくらいですし。
そう考えると、>>470さんはちょっと間隔をあけて、落ちついてるなーと思いますね。
まあ、それだけ相手が大事なんでしょうけど。
客観的に自分を見、相手のことを考えられるのはすごく大事やと思います。
慎重過ぎるのもどうかと思いますけど。(←相変わらず支離滅裂

ｲｲ感じで連絡を取ってたのはだいぶ前のことなんですか？
普段からﾒｰﾙなり電話なりしてへんのやったら、
いきなり軽い挨拶されても、何じゃこりゃ？って思われるでしょうけどねぇ。
でも、面識があって避けられてないなら、挨拶くらいは大丈夫やと思いますよー。(←ｵｲﾗの場合は大丈夫
ﾒｰﾙの内容に関するｽﾚは何個かありますから、そちらを参考にするのもいいかも。

とりあえず今の目標は、『接点を持つこと』ですよねぇ？
ほんまは会って話せればいいんですけどねぇ。(←それを言っちゃーｵｼﾏｲﾀﾞﾖ
眠気で支離滅裂ｽﾏｿ。

↑長文過ぎますねぇ…ｽﾏｿ。
今度からはまとめるように努力します。

ご無沙汰してます、>>174で書いた者です。

あれから彼女とは普通に友達として付き合ってました。
そしてやっと昨日、彼氏と別れたと言う報告を聞きました。
その時はがっついたりせず「今はまだ心に余裕がないだろうから」と思い、
彼女の話を聞いたりしていい雰囲気で過ごしました。

これからなんですが、どのように接していくと良いと思いますか？
私は今がチャンスだと思っています。
やはりここからも焦らずじっくりか、
それとも、雰囲気を作って告白か。
どっちみちきっかけができれば告白しようと思ってます。
都合の良い思い過ごしかもしれませんが、
彼女と話していると告白を待っているようにも思えるのです。

>>467
＞あたしのいない時、友達が、「二人付きあっちゃえばいいのに」って言ってしまったらしく、
＞「わかんない（半笑い）俺あんま付き合ったりとかってしないから」って言ってたらしいです。
＞「ちゃんと付き合ったのは一人」、
＞「あんま遊ぶ暇とかないし」って発言があったそうです。
＞「よく一目惚れする。しても、何もしないで終わるだけだけど」とも言ってました。
だから、
＞彼は今、恋愛より仕事、って感じだし、
＞自分から行動してまで恋愛する気がないのだと思いました。

こうは言っても本心は違うかもしれない。
告白によってあなたとの関係が崩れてしまったら嫌だから
彼の方もなかなか一歩が踏み出せないでいる可能性もある。
なんか上の会話が俺の言いそうなことなんだよね。
だからなんとなく分かるんだけど、
本当はいいかなって思ってるけど、恥ずかしかったり勘違いだと嫌だなって思っているのかも。
自分から動いてまで恋愛する気は無いって言ってるのなら、
あなたが動いて彼に恋愛させればいいじゃない！！
２人で共有する時間を少しずつ増やしていけば、
きっと良い関係に持っていけると思いますよ。

飛び入りな上に大したアドバイスでもないけど、
ちょっと気になったので横レスしました。

もう告白していいものか…相談させてください
相手は31才の先輩で私は20才のアルバイトです、彼とは3回、プライベートで会ってます
１回目は相手に誘われて、一緒に映画を見に行き
２回目は私から誘って、夜飲みに…
３回目はお互いのノリで相手が仕事のためにとっていた普通のホテルへ
泊まりに行きましたが特になにもなく…
そして明日、私から誘った飲みに二人で行く予定です、そこで告白しようと思っています
彼は、私と会っている事を会社には内緒にしてくれといいます、噂になるという理由で…
これって、都合の良いように扱われているのかな？
告白したら成功するでしょうか…
大学いってきまつ…。

>>452「元」true life
折れは今まであんたに勇気をｲﾊﾟｰｲもらったぞ！
改めて礼を言いたい。ありがとう。

２ちゃんの最大の特徴はその匿名性にあると思う。
「元」true lifeがこのまま名無しの一人になるのもﾖｼ
でも、折れちょっとさびしいYO

う〜んよくわけからん
ｽﾏｿ

以前>>306で相談させていただいた者です。
明日、好きな人の送別会に行ってきます。
みんなからってことでプレゼントを渡すらしいのですが、
私も個人的にプレゼントを買ってみました。
少しでも感謝の気持ちが伝わればと思って。

一緒に働けるのもあと4回。
全力を尽くします。

＞please×3さん
私もハイスタ大好きです！
歌詞を読むと、実はすごいいいこと歌ってるんですよね。
STAY GOLDが私の中のナンバーワンですが。

スレ違いごめんなさい。

「元」true lifeです。
↑これを書くのは、今回が最後です。
でないと、名無しのイミが無くなるんで（w

>>453 特オタ気味な色事師さん
勝手言ってスイマセンです、、、
これからも、「名無しさんの初恋 」でアドバイザーをやらせて貰います。
こちらこそ宜しくお願いします！

>>476さん
「改めて礼を言いたい。ありがとう」
イエイエ、オレの方こそそう言って貰えるのはウレシイです。
ところで476さんは、このスレで相談された方だったんでしょうか？
もしそうなら、レス番のショートカットでも付けてもらえてたらだったんですが。

＞＞PLEASEX3さん
たびたび、さんきゅうです。
連絡は、いつもあたしからで（これが、あたしなりには結構不安の原因です）
何かしらの用事があった時だけなんですよ〜...
でも、用事の事だけじゃなく、なんとなく結構いろんな話をしたりして。
今は、最後に向こうが「暇があればこっちから誘うよ」って言ったので、
連絡を待つしかないかなって思って２週間...
いつ連絡くれるんだろうって、毎日不安だったりします。
あたし的には、もう、PLEASEX3さんのいってくれた『接点を増やす』方法は
二人で会う機会をもっと持つ事、としか思えなくて....

>>474
貴重なアドバイス、ありがとうございます。
特に、「上の会話が俺の言いそうなことなんだよね。」ってとこで、
まじですかぁ〜って、興奮しちゃいましたよ〜。
勇気つけられます！！！
上に書いた通り、
自分からの連絡は意識的に控えてるんです...
そんな事しなくて、いいのかなぁ？？
でも、会えたとき、４７４さんの言ってくれた事、
思い出して、頑張りたいと、思います♪

>>464-465

特オタ様、ありがとうございます！
自分が変わらないと難しいのは分かっていますが、
本人を目の前にすると・・・・
だったのですが頑張ります！！！

でもやっぱり不安だ、ってこう思うのがいけないんですよね！

>>479
なーるほど…。
んじゃ、「暇を作ってもらって」ってかむしろ「暇を作らせて」、もっともっと接点を持ちましょう。
一歩目に勇気を出せば、いい方向に向かうのでは？
がんがってください。

＞＞prease×３さん
よっしゃ！！がんばります〜
丁寧にありがとです

>>please×３
さんだぁ...ごめんなさいっ

>>478
いや、今までROMのみ。
でもほんと、478の個人的な経緯や他人に対するアドバイスを読んで
「折れもｶﾞﾝｶﾞﾛｳ!!」って気持ちになったよ。
折れと同じようなﾔｼは沢山いるはず。

最後に名前付きで言わせてくれ。

true life、あんがと！

>>479　TOMOKOさん
あまり期待しすぎるのも良くないと思うけど、
でも気になっている存在ではあると思います。
「この人いいなぁ〜」って思わせられるようがんばってください！！

具体的なアドバイスは色事師さんたちの方にお任せなのでsage

今日昼ご飯のとき、他の同僚が来るまで２人の時間がありました。
何を話せばいい反応が返ってくるのだろう？と考えてしまい、
自分から話を切り出せなかったら、彼女のほうから話しかけてきました。
内容は他の同僚のことで、他愛ない内容でしたが、向こうから
ふってきたのがうれしかった反面、なんて自分はヘタレなのかという気持ちでした。

もっともっと俺から話題をふらなけりゃね・・・
避けてる、嫌われてる、なんて思い過ごし、か。
他人は自分を写す鏡。
明日は俺から話をふるぞ！

うーん。このスレホント良いです。参考になります。
自分は大学１年の男ですが、バイトの大学３年の人に恋してます。
同僚といっても完全週シフト固定なので滅多に会うことがありませんが・・。
大学が一緒なのですが学部が違うため、滅多に会うことはなく二人で１度飲みにいったことがあるぐらいです。
メールとかで色々それなりの会話もするんですが、「やっぱ後輩にしかみられてないかなー。」と思うときがしばしばあります。
向こうに彼氏いないのは分かってるから、今度ご飯を一緒に食べる予定でそこで告白しようかなぁーとも思ってたんですけど、
まだまだなんですね！
もう少しじっくり行きたいと思います。次は一緒に遊びに行くことか・・でも彼女就活でいそがしいんだよなー・・。

ただなんとなく自分の気持ちを吐き出してるだけになってしまいました。すいません。

このスレ、良すぎですね。
あー、もう１日早く読んでいれば・・・逝ってきます。

age

良スレあげ

すごい。なかなかないよ？こんな親身になって
マジレスしてくれる人がいるスレは。

age

>>474
ありがとう!!
連絡まってないで、明日、彼のバイト先に
終わる頃行ってしまおうかなぁ...と。
迷惑かなぁと悩み中なんですけどねッ♪

たまたまオンライン。つーか仕事中。
俺も暇だな・・・

>>493
行くなら行くでいいけど、思いっきり明るく
「近くにいたから来ちゃったー！！」って行った方がいいぞ。
逆に意味深気にモジモジ行くとかえってマイナス。
やっぱり地味より明るくて活発な方が良いと思うな。
その方が話しやすいし。
人間関係の基本は男でも女でも会話だからね。
たくさん話してお互いのことを色々知ろう！！まずはそこから。

さぁ今日もあげてみよう！！！

好きな人がいてもう少しで会えなくなります。
アドをきく方法なんですけど
直で聞くのと、自分のアドをメモした紙を
渡すのではどちらがいいんでしょうか？
あまり親しくはないのです。
おねがいします。

>>496さん
アド渡しても後でこっちに送ってくれなきゃそこでダメになるじゃん。
直に聞けるんなら聞いた方がイイと思います。
てか結果的に相手のアドがわかるのなら
どうでもいいことのような気がするなぁ。

神スレあげ

告白する前にして許されることって何？
手をつないだりキスは許される？
２人で食事とか２回目とか微妙だわ。

>>497レスありがとう。がんばって、直で聞いてみます。

めずらしくがんばったんだ、俺。
本来おくてで自分から動けないんだけど
電話したりしてこのスレの>>40の告白までの目安
クリアしていって、自分では告白へ一歩ずつ進んで行ってる
つもりだったんだ。
でもね、彼女が彼氏と歩いてるの見ちゃったんだ。
いつのまにか作っちゃたらしい。
告白もできないままフラれちゃったわけだ。

>>501　あきらめるの？

告白の目安なんてもんがあったのかい！
俺はほとんど知らないけど告白しちまった・・・で、ふられました。
結構月日がたったが今でも相手のことはあんまり知らないな。

>>501
俺も同じくおくてです。
がんばったんだね！告白する前に見てしまったものはしょうがない。
で、告白はどうする？

>>501
とりあえず告白はやめといたほうがいい。
少なくとも今のその彼氏とどういう状態かくらいは分からないと。

で、あくまでも友人の一人として仲良くなっていこうぜ
恋愛関係無く、彼女にとって信頼できる人間になれば、
いざ別れが訪れたときに距離が近いからうまくいくだろう。
しかし、彼がいるという状態に君が耐えられたらの話だ。

一般的に言って、次を見つけることも考えたほうがいい

>>502>>503>>504
彼女に彼氏がいるなら俺の出る幕じゃない。
まさか彼氏できたとは思わなかったよ。
どうりでつめたかったわけだ。
俺はいったいなんだったんだろう？
せめて想いを伝えたかった。
会って話がしたいな、彼女から直接聞かないと
ふっきれなさそうだ。

>>505
うーむ、何を聞くんだ？
彼女の君への気持ちか？
彼氏がいるんだ、頑張れよとか幸せにやれよ、くらいのことは言ってやろう

今君の想いを伝えても彼女は戸惑うだけだ。

age

>>506
いや、そんな自分勝手な告白するつもりはないよ。
ただ彼氏いるのかを彼女から聞きたいだけです。
もしかしたら俺の見間違いやただの友達かもしれない、
そういう希望もっちゃうからはっきりさせたい。
もし彼氏じゃなかったら攻めるし。
そういうわけで話したいってことです。

>>508
おいおい、彼氏確定じゃなかったのかよ・・・
でも重い感じで聞かないほうがいいよ
とりあえず気持ちを抑えて、軽く「こないだ見たよ〜彼氏といっしょだったね」
とふってみて、その反応を見てみよう

>>501
俺と同じ状態だ。
彼氏か友達かはそのときの雰囲気で分かっちゃうんだよな−
入り込めない雰囲気だから

>>509
まぎらわしくてごめん
いろいろとありがとうございます。
その前にまた会えるかすらわからない・・・

>>510
お互い鬱鬱だな。なんとなくわかるよね。
俺の場合、彼女俺に気づいてさっと目そらして下向いたから
本人＆彼氏説でほぼ間違いなさそう。鬱

今後あえなくなりそうなので今日突撃してきます。

突撃はいらん傷を相手にも与えるよ・・・。

>>487 シュンペーターくん
そう、アセラズじっくり行けばいいですよ。
「二人で１度飲みにいったことがあるぐらい」で告白するのは、どー考えても早過ぎ！
告白するなら最低３回位は２人で会ってデートしてからでないと、とオレは思ってます。
気持ちが先走ったりしたくなるのも分かるけど、
スポーツ選手と一緒で高ぶる情熱の中にも一握りの冷静さは必要。
好きと言う気持ちをコントロールするのは難しいケド、
玉砕覚悟の告白だけは絶対に止めようね！

>>427で書き込んだ者です。
特オタさん、>>459のレス有難うございました。

そうですよね〜、そこなんですよ。
彼が元カノの先輩に優しくしてるのを見て、不安になる時があって。
あぁ、嫌いで別れた訳ではないのか、と思います。
彼の方から別れを告げたそうなんですけど。

メアド知らないんですよ。
聞こう聞こうと思いつつ、チャンスがなく・・・。
でもアピらないと始まらないのでとりあえず、
旅行のお土産を買ってこようと思うんですが引きますかねぇ？

やっとVer.1からここまで読み終わりました。
色事師さんたちのお言葉、本当に勉強になります。
私も相談・・ではないのですが、自分の気持ち吐き出したくなりました。

一ヶ月前から、好きになった人がいます。私は20歳で彼は23歳です。
今までの恋は「恋に恋をしていた」・・というのでしょうか、
自分からがんばったことがありませんでした。
今回初めて、この恋をあきらめたくないと思いました。
告白なんてしたことないけど、彼に対しては思いを伝えたいと切に思います。
でも、このスレ読んでる私は、そんなウカツなことはしなーい。
アプローチというものを生まれて初めてやってます。
メールが苦手、という彼にメールするのは勇気がいったけど、
入ってくれば返事するよ、とのことなので、
週に1、2回メールでやりとりできるようになりました。私、彼、私で終了だけど。
好きな人に電話するっていうのも初めてしました。
ソフトクリーム食べにいこって誘って断られましたけどね。
彼がバイト最後の日、みんなで遊びにいくとき、「乗せてって」って頼んだり、
（スンナリOKかと思いきや、もう一人男の子と3人。ガッカリ・・・）
彼の好きなアーティストのCD聞いてみてメールに感想いれてみたり、
飲みに誘って断られたりしてます。
アレ？ここまで読んだら、脈ナシみたーい。

続きも書いていいですか？

↑
書け！
それで気持ち落ち着かせて、さらにｶﾞﾝｶﾞﾚ

517の続きです。

でもうれしいこともいっぱいあるんです。
みんなで遊んだ帰り、彼ともう一人の男の子と3人で恋バナしたり、
「3曲目が気に入りました」てCDの感想入れたら
「俺もあの曲好きだよ」て返してくれたり、
「洋楽のおすすめ教えて」って入れたら、
「〜が好きだよ。townちゃんはＯＯていうイメージかな」って返してくれたり。
電話でのお誘い断られた次の日、いきなり「友達と遊んでるけど来る？」
と呼び出されました。うれしくて化粧しながら手が震えたよ（笑）
でもこれが今までで最大の疑問点なんですよねえ・・・。
だって、その友達、私の知らない人なんです。
地元に久しぶりに帰ってきたらしいのに、何で私その場に呼び出されたのかなあ？
和気藹々と3人でビリヤード（彼と私、ビリヤード仲間なんです）して、
たった1時間半で家に送られました。つまんねー、そして意味わかんねー。
あんまり気にしないようにしてますけど。

今は彼に私を知ってもらって、私も彼を理解して、2人の距離を縮めるべき時ですよね。
また、私自身も自分に自信持てるよう、自分を磨こうと努めています。
ここまでたどり着けたのは、このスレと、私の行き場のない気持ちを聞いてくれた友達のおかげです。
友達の一人に、「Mさん（彼）はtownにいろんな自分を発見させてくれる大きな存在だね」と言われました。
切なくて苦しいけど、楽しい片思いを存分に味わっています。
そしていつか、私から告白して、彼女になりたいと思います。
彼と私の2人の時間をもてるように、がんばっていきたいと思っています。
以上、townの勝手に決意表明でした。

でも、もし苦しくて、また自分を見失いそうになったら、
相談させてくださいませ。
長文失礼しました。

>>517=519
おっ、ほんとに書いてくれたのね。
なんつうかその決意はｶｺｲｲ!!
ｶﾞﾝｶﾞﾚｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>518
ありがとうございます（照
そういっていただけると、励みになります。
私、がんばっちゃいますよ！
また報告させてくださいね。

職場の４つ年上の人を好きになりました。
私は２５歳です。
このスレに通い、なんとか告白の目安を４つクリアしました。
でも、昨日友達に言われたんです。
「あなたは、「好き！」っていう気持ちががすごく顔に出る。
　それって、相手にいいようにあしらわれやすいよ。」

確かに今までは、好きな相手を追いかける気持ちが強すぎて、
いつも相手の言いなりになってしまい、結局自分が煮詰まってしまい、
上手くいったことがありません。
でも、今回は私も成長したい。
飾らず、気取らない素のままの私で勝負する覚悟です。

彼は、私のことを（私のキャラを）好意的に思ってくれているようです。
ここで、「好き！」オーラを出すとまずいのでしょうか？
おくてな自分なりに、話しかけたり、電話をしてみたり、少しずつ
努力しているのですが・・・。
それって、まずいのでしょうか？

>>town
うん、いい感じじゃないの
いきなり両想いなんてないからね
徐々に二人の距離は縮まっていると思うよ。

＞友達の一人に、「Mさん（彼）はtownにいろんな自分を発見させてくれる大きな存在だね」と言われました。
きっと彼との恋愛でtownさんも大きく成長できると思う
慎重にとまでは言わないが、今のペースで彼に近づいていこう
あまり彼のことを思いつめないようにね

>>522
あからさまに「好き」って感じは引いちゃう人もいるかも。
でも、それがなきゃただの女友達になっちゃうよ。
そんなに無理せず意識させればいいんじゃないかな…

ｶｷｺを読む限り、ｲｲ調子できてると折れは思うYO!!
ゆっくりでいいんだ。
相手のことを意識してる自分、ってやつを相手にも意識させていこう。
応援してるぞ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

もう５年も友達してる人を好きになっていまった。
彼の恋愛経験全てを知っているので、追いかければ
逃げるタイプだとわかっています。
そのためすぐに告白ってことはできないので、今
準備中。
これから、まず女として意識してもらえるかが勝負どころ
なんですが、なかなか良い方法が見つかりません(T.T)
友達から恋人へ昇格する方法、もしくはそんな経験ある方
なんでもいいからレス下さい。

>>townさん
書き込み見てたらせつなくなりました。私も似たような状況です。
メールが私、彼、私で終了って、返事くれてるもののなんか寂しいよね。
次、返事来るかな？と夜中に目覚めてしまったり。私が期待し過ぎちゃうから駄目なんだろうけど。
私も21歳にして初めて本気でアプローチかけてます。
でもtownさんぐらいの状況になるのに1年ぐらい経ってて、
ちょっと気長になりすぎたかなーなんて思います。
あー、もっと彼と時間を共有したいな…。

>>524=518
>あからさまに「好き」って感じは引いちゃう人もいるかも。
>でも、それがなきゃただの女友達になっちゃうよ。

そうなんだよねー　
あからさまに「好き」って感じってのは、彼のことで頭が一杯で余裕が無い状態
なんだと思う。「あなたのこと好き。だけど、仕事はｷﾁﾝとやるし、自分磨きも
欠かさない」ていう心の余裕があると、相手も「おっ、やるな」と思ってくれる
んじゃなかろうか。

>>モンツァの孤独
そうですね。あまり思いつめないように、というのは心がけたいと思います。
彼のこと好きで、恋愛オンリーに浸りたい自分もいるんですけど、
どこかで、冷静であれ、と言い聞かせている自分もいる気がします。

>>526
ねー、メールって、送るも送らないも自由で便利だけど、
その分来ない返事を待つほうにしたら、切ないものですよね。
学校1限からあって、午後から夜までバイトして、夜はビリヤードして、
ってすっごく疲れた日にメールして、
今日は2往復を目標にすっぞ!!とか､かなり気合入れてたのに、
彼、いつも返事フツーに2時間後とかだから、待ちながらソファで寝ちゃって、
起きたら3時半で、彼からのメールにあわてて返事送ったけど、
返ってくるわけもなく、ガックリ・・・とかありました（笑）
526さんの好きな人もメール苦手、て人ですか？
526さんもがんばってくださいね！

　はじめまして。皆さんに相談のっていただきたくて書き込みしてみました。女子大生のものです。
実は最近気になる人ができたんです。けど彼は他大で２つ県をまたいだ所にいます。そもそも出会いというのは部活なんです。
私は男子部のマネージャーをしていて、彼も他大の同じ部なのです。そして試合会場で会うようになりました。
最初は私は自分の大学のマネージャーなのだから絶対そんなことはいけない。ましてや部員にすら恋心は絶対抱いてはいけないと思っていましたから。
でも他大の彼のことがどうしても気になってしまうのです。最近では自分はケジメがつけられないダメマネだとも思います。
でもやっぱり好きになってしまいそうなんです。
もちろん、自分のチームが最優先に思っています。でもやっぱり恋心は持ってしまってます。
そこで自チームの先輩が他大の彼と恐らく結構仲がいいみたいなのです。そこで先輩に相談しようかと思うのですが・・・。
やはり自チームのマネが他大の選手に思いをよせていたら嫌悪感を抱くかと思うし、
自チームのことを投げやりにしていると思われてしまいそうで中々、相談できません。
ワガママなのは充分承知です。でもどうしたらいいのかわかりません。ちなみに先輩は４年生なのでもうすぐ引退です。
そして彼も３年生だし私たちが会える機会などホントわずかです。
そして今、大会の真っ最中でチャンスかなとも思います。あと一ヶ月足らずで終わってしまいますが。
本当に迷って迷って迷いまくってます。付け加えると彼はその競技界でもソコソコの有名人なんです（＊O＊）
ウマク伝えられてないかもしれませんがアドバイスくださいお願いします・・・。長々とすみません。

>>524=518
レスありがとうございます！
そうですね、「ゆっくり」でもいいんですよね。なんか、ほっとしました。
ゆっくり私を知ってもらいたいと思います。
そのためには、仕事も頑張らなきゃ。
やる気出てきました。

>>529
好きになってはいけない・・・
そういう気持ちがあればあるほど、盛り上がってしまうものなんです。

あんまり他人を気にせず、自分に正直にしたほうがよいと思います。
部員も嫌悪感なんか抱きませんよ。
せっかくチャンスがあるのだから、もったいないと思わないと。
大会中に色々お話ししてみてはどうですか？
それで、大会後に二人で逢うきっかけを作るのがよろしいでしょう。
気を楽にして楽しくゆきましょう。

遅レススマソ。

>>467,468=tomoko
＞相手になくてはならない人になっていく努力をしていって、
＞それを恋愛に結びつけるには、どうしたらいいんでしょうか。

色んな立ち位置があるかとはおもうけど、間違いないのは
相手の支えになれる存在になるって事だろうな。

始めはなんてことないただの友達の一人だったのが、いつの間にか
いるのが当たり前になり、そのうちいないと落ち着かなくなり、そのうち
いつしかいっしょにいて欲しい存在になる。

相手によって多少プロセスは違ってくるだろうが、基本的には
疲れているときにいたわられたり、悲しいときに励まされたり、苦しい事を
いっしょに楽しんで忘れさせてくれたり、というような事を通じてだんだんと
相手の中で自分のウェイトが上がってくる。
そしてそれは二人だけの時間や話題を共有することによって、どんどん加速してゆく。
そうしたときに、ふと傍らの人の素晴らしさに気付く。
彼(彼女)が自分の傍らにいる事が決して当たり前でない、ということに。

>>532の続き
tomokoの相手の場合は忙しい彼の邪魔にならないかが心配みたいだけど、
別に彼に夢や仕事を放ってまで自分の相手をして欲しいってんじゃないだろ？
彼の応援がしたいのなら、その気持ちを大事にしていけばいい。
支えになれる恋ってのもあるんだ。

でも基本的に始めは押せ押せでいいと思う。
まずは多少接近しておかないと、声も届かなきゃ汗だって拭いてあげられない。
ちゃんと返事くれるみたいだし、まずは接近してからじっくり行くってことでいいだろ。
その上でなら相手も時間が作りやすいだろうし、そこから色んな話とかをしていって
改めて自分なりの応援やアプローチを考えてみるのもいい。

お互いを知るのは恋愛の第一歩。

>>469=please×３
おう。ﾊｲｽﾀ!ｲｲ！
教師役というか、何かを教えたり整理をしてあげると、自分の問題も
一緒に解決するってのはあるな。いい意味で客観性を持てるからなんだろうが。
飛び入り歓迎なんで、よかったらこれからもアドバイスしてくれ。

>>473=悩み過ぎ男
おう。久しぶりだな。
とりあえずそのシチュエーションで焦らなかったのは正解。
傷心の彼女を前にガッついても単にチャンスを逃すだけだからな。
で、今の状況は確かにチャンスではある。だが、即告白なんてのは危険すぎ。
第一やっと友達に戻れたトコだろ？

相手はｵﾏｴを通じて多少なりとも安らぎを得ようとしたんだから、
ここでいきなり攻めても負担になるかもしれない。
とりあえず、まずはもう一度いい関係を作る事を考えた方がいいぞ。
それさえしっかりすればそうそう邪魔が入る事もないだろうし、今後いくらでも
チャンスを作っていける。

＞都合の良い思い過ごしかもしれませんが、
＞彼女と話していると告白を待っているようにも思えるのです。

相手は自分の鏡だって事を忘れるな。落ち着かないとその向こうは見えない。

>>475=あにま
おう。もう告白はしてしまったか？
色々焦る理由もあるんだろうが、とりあえず焦っても何にもならないぞ。
とりあえずこの書き込みを見ただけで言えば、11才程年上の男みたいだが、
この状況で年下の子を不安がらせているのは正直どうかと思うけど。

まあ、この位の書き込みでは分からない部分の方が遥かに多いのだから
本当の所は分からないけど、もう少しお互いを知ってみる努力をした方がいいかな。

>>477=306
おう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
一緒に働けるのはあと４回かもしれないが、頑張り次第でその後も会えるように
なるかもしれない。まずは友人でもいい、確実に連絡を取り合える関係につなごう。

>>480、486=チキンハート
不安だって思うのはある程度は仕方ない。
でも、だからって手を引っ込めていては手に入らないものがある。そうだろ？
相手に自分が映るように、自分にだって相手は映るって事を忘れるな。
せっかくだからしっかり磨いておけよ。

>>487=シュンペーター
おう。気持ちを吐き出したなら、空っぽになった肺いっぱいに
新鮮な空気を吸い込んで、気合入れていこうぜ。

相手が就職活動に忙しいのなら、軽い気分転換や同期では付き合えない
空き時間に率先して付き合ってあげるとか、色々やりようはある。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>496
会えなくなるまでに多少なりとも親しくなって、
最終日にアドレス(及びTEL番)を交換。次会う約束までできたらこれ最強。

>>499
許す許さないはあくまでその当人同士の問題ではあるんだけど、
男から女の子への接触はあんまりオススメできない。
女の子から男へは結構効き目があることもあるんだけど、やっぱり無理はしない方がいい。

関係が上手く作れてけば自然にできるようになるんだし、焦らないほうがいいかな。
強引に行っていいこともあるけど、そのときも実は許可ってちゃんと出てるもんだからな。

>>516=７歳差
大丈夫。そんなんで引かないって。つーか、何渡す気だよ（ﾜﾗ
それに元カノだからって先輩に冷たくしてたら、どうかと思うだろ？

二人の関係が過去のものならば、それを気にしても仕方ない。
それは変えようのない事なんだってのは承知の上だろ？
過去は過ぎてしまったし、未来はまだ先の事。今できることをしっかりやっていこう。

「明日を精一杯生きるより、今日を精一杯生きなきゃいけない。」 by 『ゴースト』

各色事師さん＆皆さん。
『どsage』でお願いします。

3ヶ月ほど前に色々相談させて頂いてた者（胃弱野郎改め戦闘中の色事師）です。
突然音信不通になり、大変失礼しました。

6月の初旬に受けた職場の健康診断に引っ掛かり、
実は長期の入退院＆手術を受けていました。
（結果が出てから両親や上司と話し合い、ほぼ即日で入院しました）

仕事も休職扱いとなり、今月からは実家に近い病院に、
（この病気の専門家の先生がいると紹介されました）、転院する事になりました。

必ず治る病気と先生は言ってくれているので、今は以前ほど心配していませんが、
（俺、死ぬのかな、と泣きながら、弟に言ったら爆笑されました）
残念なのは、当時好きだった豚カツ屋の子と連絡が取れなくなってしまった事です。

104で店の電話番号を調べて、その子がいるかどうかだけ、
電話で聞いてみたのですが、8月頃にその店を辞めたそうです。

あの頃は病気とその子の事で、ダブルパンチ状態で、
とても悲しかったですが、今は結構立ち直りました。
看護婦に恵まれたせいか？（笑）

長く書き込むと、とても疲れるのでこの辺にしておきます。
今日は弟のノートPCを持ってきてもらいました。それで書いてます。
さっきから看護婦が『彼女にメール？』と聞いてきて、うるさかったりもするし...
なんかマンガみたいで申し訳ないですが、これまでの経緯を書いてみました。

（sageわすれた...）

新しい相談者が続々といる様で、各色事師の皆さんも大変だと思いますが、
一人でも多くのハッピー野郎は排出できる事を祈っています。
（『俺あのスレの卒業生なんだぜ！』『まじかよ？』とか、って）

今一番辛い事は、大好きな本を読んだり、映画をみたり、何度もメールにレス出来ない事です。
（とにかく目が疲れる...この文も二日がかりで書いてます）
毎日落語のCDを聞くのが精一杯です。

あの上手く書けないんですけど、
病気にかかると、好きな人の事、長いセンテンスで考えられなくなるんです。
（『会いたい』、とか、『俺の事覚えてるかな』、とかが精一杯。
とても、『ああしてこうして』、等は疲れちゃうんです）今皆が少し羨ましいです。

正月までには全快になりたいし、するつもりです。
どうそれまでこのスレシリーズ残して置いてくださいね。

看護婦との相談とかするかもしれないですし！

また、書ける時に、書きます。
あの、死ぬわけじゃないので、心配しないで下さいね。
看護婦の白衣って、パンツが結構透けて見えるので、
それを喜べる程、元気なんです。

病気にかかると、友達とか家族とか、本当にありがたいです。
毎晩泣きそうになります。嬉しいやら、今までの我侭な自分が情けないやらで...

皆さんも健康と、周りの人との人間関係を大事にして、
恋に自分磨きに、エネルギーを注いでください！

では、see you next year!!

>>特オタ気味な色事師さん
毎日、お返事楽しみにしてました！
お忙しい中ご苦労様です＆ありがとうございます♪

ものすごい的確なアドバイスに驚きます。
支えになれる恋を目指して、
少しでもあたしの声が届くように、汗を拭いてあげられるように、
まずは接近する事を頑張ります！！
押せ押せで♪
仕事が忙しいからこっちから誘いよっても会えずにいて、
誘うのにおじけずいてしまっていたけど、
メールや電話で、存在をアピールしつつ、
自分を磨いたりなんかもしつつ、
向こうのお誘いを待ちたいと思います☆

また何か進展があったら、
ご報告させていただきたいと思いますので
その時はよろしくです。

あ〜早くあいたいな♪
色事師さんたちのアドバイスで、
少しは成長したあたしで早く会いたいって思います。

http://clevery.gaiax.com/home/nakatai

>>473=悩みすぎ男さん
>>534=特オタ気味な色事師さん
私は全く同じシチュエーションで焦ってしまいました。
当然、拒否されちゃいました。
後から考えれば至極当然だったことなのに・・・

拒否されたのもショックでしたが、自分の不甲斐なさというか愚かさに気づいた
ときもショックでした。きっと彼女の中には壁を作られてしまったことでしょう。
しょうがないですね。

悩み多き男さんはうまくやってください。
くれぐれも私のようにはならないように。

>>539 戦闘中の色事師

よっ、久しぶりだな。
その後どうなったのか気にはしていたんだが、そのような事情になっていたとは・・・
身体は何においても一番大事な自分の資本だからな。
その資本がなければ、恋はおろか仕事もままならないよな。
だから今は「豚カツ屋の子」はどこかに置いといて、身体の回復に全力を傾けてくれ。
言わなくてもわかってるか。

よし、俺は毎日、戦闘中の色事師が病院を退院するまで、昼の12時になったら君を思い出し、
良くなる、がんばれと念じる事にしたぞ。
だから戦闘中の色事師も昼の12時になったら俺の事を思い出してくれ。
自慢じゃないが俺のポジティブシンキングから導きだされる「念」には、願い事をかなえる力が
人一倍入ってるんだ。きっと早くよくなって退院出来るよ。
この事を忘れないでくれ。

>>531さんありがとうございます。
今日か明日にでも先輩に相談してみようかなぁ。｢先輩、○○さんと仲良いんですかぁ？｣みたいなこと聞いて、
羨ましいなぁ・・・。みたいなのをアピールすればよいのですかね？？

おお、善は急げだ。
最初から直接本人とコミュニケーションを取れないような状況であれば、先輩を通してもよいだろう。

羨ましいなぁ・・・。
といっても、先輩は男性でしょ？
彼と話すきっかけを作って貰えるように、頼もう。
俺はあなたの状況や環境は分からないから具体的には言えないが、何とか自分で工夫しよう。
仲良くなりたい、ということを言っても構わないんじゃないかな？
奥手の人間の場合、自分でやり過ぎかなと思うくらいが、ちょうど良かったりするからね。

とにかく、行動しなければ始まらないと思っていいよ。
神様にお願いするときも、
「彼と結ばれますように」
ではなく
「彼を振り向かせられるよう、積極的になれますように」
くらいの、勢いが欲しい。

緊張もするだろう。
怖いと思うこともあるだろう。
恥ずかしいなって感じるかもしれない。
でも、「怖かったけれど、あの時頑張ったから今の幸せな自分がいる」と思える日は必ず来る。

>>517,518=town
おう。いい決意表明だな。
ちょっと攻め気がかわされてる感じがあるかもしれないけど、
多少のことは気にせずに、ｶﾞﾝｶﾞってけばいいだろ。
ただし、攻め時ってのもある。いつも全力でパンチを繰り出してるだけじゃ
消耗してしまうし、相手だっていつしかそのパンチを見慣れてしまう。

基本は押せ押せでいいけど、二人きりになれるタイミングとか、
多少深い会話になったりしたときに集中してくって事を意識していこう。
でも、いい感じだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

>>522
おう。ｶﾞﾝｶﾞってるみたいだな。

＞確かに今までは、好きな相手を追いかける気持ちが強すぎて、
＞いつも相手の言いなりになってしまい、結局自分が煮詰まってしまい、
＞上手くいったことがありません。

友達もそれを知ってて警報を発してくれたんだろうな。
悪い男ってのもいるからな。ちょっと気勢を削がれたような気がするかも
しれないけど、それはそれでちゃんと感謝した方がいい。

＞でも、今回は私も成長したい。
＞飾らず、気取らない素のままの私で勝負する覚悟です。

そう思えているのなら、実際成長できてるじゃないか。胸張っていいぞ。
問題なのは好きだって気持ちに振り回されて、自分を見失ってしまう事だろ？
１が出している目安をちゃんと考えられているのなら、それを浮つきがちな
気持ちの重しにしてこれからもｶﾞﾝｶﾞってみなよ。

>>542
ひっさしぶりにのぞいてみたら、えらく前向きに…。
ほんの些細なﾒｰﾙでも、その時、その瞬間は自分のことを思ってくれてるんですからねぇ。
そういう時間を増やせるよう、その調子でがんがってくださいー。
いつかがんばって振り向かせましょう。
>>534
今の自分と似たような状況の人の場合、(自分のことも)冷静に考えられるｲｲ機会ですからねー。
前向きになってもらえれば、自分も前向きになれそうな気もして。(←単純
自分のことでｲｯﾊﾟｲｲﾊﾟｰｲになった時はﾖﾛｼｸお願いします。m(__)m

>>549の続き
いくら好きな相手のお願いでも、何でも頷いてしまうのはいただけない。
イヤならイヤと言うべきだし、相手が間違った事をしていると思うなら
(言い方やタイミングは考えるにせよ)それはちゃんと指摘してあげた方がいい。
これだって相手に自分の事を伝えている事に他ならない。
それにこうした事ができないなら、いい関係を作っていく事なんてできない。

まあ、なんでもかんでもイヤそうにしてるのもダメなんだけど。
だって返事が結局イエスなら、やっぱり笑ってＯＫして欲しいじゃんか。
お願いした方だってその方が気分いいし。笑顔は良好な人間関係で何より大事な事。

実際、誘いを受けた時に相手が明るく笑ってＯＫの返事してくれると全然違う。
次も誘いやすいし、「あんなに嬉しがってくれるならまた誘おうかな」って思う。
あまりガッつくと逆効果だけど、それは余程の時だけだからあまり気にしなくていい。

>>534 特オタ気味な色事師さん
「何かを教えたり整理をしてあげると、自分の問題も一緒に解決するってのはあるな。
いい意味で客観性を持てるからなんだろうが」
>>550 please×３くん
「今の自分と似たような状況の人の場合、(自分のことも)冷静に考えられるｲｲ機会ですからねー」
↑これはホントその通りだと思います。
友達やこう言うスレで相談するコトで、自分と同じような境遇の人に出会い、
またその人の行動や考え方と今の自分を比べてみたりするコトが出来ます。
他人の状況が100％自分の状態に当てはまるワケでは無いですが、
少し立ち止まって今までの自分のコトを振り返ったりするのは、結構大事だと思います。
過ぎたコトを「後悔」するのではなく、間違ってた自分を「反省」するために。

ROM専の方も多いと思いますが、悩みを持ってる方はよかったら書き込んでみて下さい。
１人で悩んでないで、その悩み一緒に解決してみませんか？

>>539-540 戦闘中の色事師さん
体はくれぐれもムリをしないで下さい！
そしてまた元気全開で戻って来て下さい！

はじめまして皆さん。いきなり長文ですいません。
自分も今片思いしてるコがいて一人でいろいろ悩んでたんですけど少しばかり相談させてください。
僕は大学一年で、相手が高三の受験生です。
知り合ったのは１年くらい前で高校の女友達の後輩でした。
自分が高校生の頃は月１くらいの割合で皆で飲んだり遊んだりしてて、その時から気にはなっていました。
卒業してからは向こうも受験生と言う事で２，３回しか会えなかったのですが
少し前に自分のライブに来てくれて、その時やっぱこのコの事が好きだと思いました。
その後誕生日にプレゼントあげたり、メ−ルを前より頻繁にするようになりました。
接してる時の態度とかメ−ルで好感は持ってくれてるみたいなんですが、タダの先輩としか思われてない感じが強いです。
メ−ルで受験とか友達の事相談されて、「何かあったら是非聞いてください！」等々‥
これから勉強が忙しくなるし告白するなら今しかないかな？と思ってたんですけど
このスレと過去ログ見てたら自分があせってることに気が付きました。
いくら先輩として好意持ってくれてると言っても２人だけでデ−トも行った事ないし
華麗なる色事師さんの告白の目安に当てはめたら７個中5個しか段階踏んでませんでした（笑）
文化祭に先輩来るの待ってますとか言われて実際行ったらすごい喜んでくれたりしたんですけど
それだけで脈アリかなと思ってしまった自分が恥ずかしいです。
もっとお互いの事知り合ってから気持ちを伝えようと思うのですが相手が受験生なだけに
なかなかデ−トにも誘いにくいです。息抜きとか言って誘うのがベストなんでしょうか？
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに早く告白したいという気持ちが一番上にあって
自分でも悪い状態だなと思っています。
こんなアホに一言渇入れてやってください。

悩む事。

�@携帯にメールを出す⇒返事をくれる⇒出す⇒返事来る
（相手に無理させているんじゃないかなぁ、ウザイ奴って思われたらどうしよう）

�A愛想の良い子or男友達がたくさんいる子で、
その愛想のよさに勘違いし玉砕した数々の男の屍が累々。
（俺と楽しそうに話してくれるのは、気がある証拠か？楽しいだけか？ただの友達か？）

この辺の見極め、実に難しい。

>>554
�@・�A確かに。

あの子とでかけたのは
やはりこちらの勘違いになるのだろうか(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

age

>>525=リリー
長年の友達に異性として意識させ、友達から恋人へ昇格する方法か。

相手に自分を意識させるきっかけで良くあるパターンとしては
「〜さんって○○なんだ」と思わせるってのがあるよな。
○○の後にくるのは「優しい」とか「可愛い」とかいったプラス要素。
これが「実は…○○」って感じの印象だと、いわゆるギャップってヤツになる。
「とっつきづらい印象だったけど、実はすごく優しい」とか。

まあ実はカン違いってのも多いけど、誰でも意識しはじめの頃はそんなもん。
始めは相手の勘違いでも過大評価でもなんでもいい。
自分のいいところをアピールしていって印象づけられればＯＫだしな。

でも５年も友達やってるとそういうのも今更？みたいなトコもあるよな。

はじめまして、皆さんの意見を聞かせてください。２２歳の男です。

ある女性を好きになり、このスレで言われてるように相手との距離を
縮めようとしました。結局アプローチの途中で好意がばれてしまったのですが、
その後も「○君（←自分です）みたいな人に好きになってもらえて嬉しい」
とか、「このまま○君の胸に飛び込もうかな」とも言われました。
それを言われた時、私はもっと良く考えてくれと答えました。

だけど彼女は２人より大勢で遊ぶことを好み、先日、電話をしたのですが、
無視されてしまいました。（←同時刻、友人にメールを打っていました。）
ただ、メールのやりとりは普通にあります。
話によると今、彼女は３ヵ月前に別れた元彼が気になっているらしいのです。
その一方で元彼のことを忘れさせてくれる出来事があれば、
それはそれでいいと考えてるみたいです。
最近、彼女はすごく淋しいみたいでメールにやたらと「淋しい」やら
「今、泣いていた」といったことを打ってきます。
私としては押したいとこなんですが、電話を無視されたことなど考えると、
引くべきなのかとも考えてしまいます。

微妙にスレ違いの内容かもしれませんが、皆さんの意見を
聞かせてください。よろしくお願いします。

>>557の続き
友達期間が長いと色んな事が結構当たり前になってしまって、
相手にいい面とかをアピールするのも難しく思えてしまうかもしれない。
でも、逆に考えればどうか？

相手が自分の事を知っているように、自分だって相手の事を知っている。
これは一歩進んでギャップ戦術にもっていくこともできる状況だ。
「ずっと○○だと思ってたけど、××な面もあるんだ」と新鮮な面を印象付ける。
これで相手に「実は○○の事、何にも知らなかったのかも…」と思わせて、
『もっと他の一面もあるのかな？知りたいな…』と思わせられればベスト。

いきなりここまでは難しいと思うけど、一つのきっかけにはできる。
欲を言えば、そうした面を「自分しか知らない」なんてカン違いさせられれば
より意識させやすくなると思う。(秘密の共有に近い感じ。これは組み合わせてもいい）

>>558
んー、電話の無視はその時だけですか？
もしそうなら、すさまじくﾀｲﾐﾝｸﾞの悪かった時とか…。
友達とのﾒｰﾙが盛り上がってたら、電話で中断させたくない、ってのもあると思いますし。
相手が>>558さんを求めてきた時は遠慮無く行けばいいと思いますよー。
逆に、必要としてくれてる時に素っ気なくしたら、そういう人なのか、と思われてしまうかも…。

>>553
好意を表すことは、直接会う事以外の方法でも出来るはず。
もちろん、好きだ、という言葉以外でも表せるはず。
彼女への信頼や、異性としての魅力を伝えていくとかね。
普段の付き合いや会話の中で、告白の言葉だけでは
伝えきれない部分を、少しずつ表現していくことは、
大事だと思います。
タダの先輩から脱却するには不可欠ではないでしょうか。

あとは、機に応じて、彼女に何かあったときは
どうしてあげたら一番嬉しいか、誠実に考えてゆけば良いのでは。
お守りをあげるとか、リラックスできる方法を考えるとかね。
好きだと言うことだけが愛情表現ではないですから。

美味しいお茶を淹れる時は、まずカップを温めるのが大切。
そうしないと、どんなに美味しい葉で淹れても、すぐ冷めてしまうから。
ゆっくり相手の気持ちもあたためていってください。がんばれ。

>>559の続き(長文レスになってるが、実質２つ分なんでスマソ。)
長年の友達から恋人を狙う時のよくある失敗パターンは
「ゴメン、友達としか思えない」だろうな。

で、これになりそうな確率を確かめつつ攻める方法としては、
「もしかしたら、彼氏ができるかも…」とかなりさりげなく言ってみる。
大事なのは匂わせる、のではなく直接言う事。
電話でもいいけど相手の微妙な変化なり動揺が掴み辛いので。
あと、他人がいない所でさりげなくを心がけよう。周りにカン違いされても困るし。

こうした場合、相手の思うことは多分大きく分けて二つに絞られるかと思う。
1.「おめでとう！うまくいくといいね、応援するよ！｣
2.「えっ、本当！？よかったね！(でも、寂しいな…)」

この段階では、相手の本心は多分言葉では分からないと思う。
ほんの少しでも動揺が見られれば、それはかなりの大ラッキーだろ。
ただ、ここで明るく応援されても落ち込むなよ。別にこれは脈アリ判定じゃない。

本当の狙いは、相手に揺さぶりをかけることにある。
この時感じた一瞬の寂しさが長年の友達関係から一歩進む可能性へ繋ぐ。
友達関係が長くて考えもしなかった恋愛の部分を相手に考えさせる機会をつくる。

>>558
自分なら、好きな女性が「淋しい」「今泣いていた」
なんてメール打ってきたら、即行動してしまいます。
なにか気分転換できる機会をもつとか。

そういうメールが、異性としてのアピールなのか、友人として頼っているのかは
わかりませんが、この際どちらでも構わないのでは。
好きな人が淋しがっているなんて、何もせずにはおれないじゃないですか。
引く時ではないと思います。

>>特オタ気味な色事師さん
ｽｹﾞｰ!! 色事師さんからのﾚｽだー!と盛り上がってしまった（笑）
レスありがとうございます。
ほんっとかわされまくってますよね。
なるほどーいつも同じパンチではダメですね。
ジャブ、ジャブ、ストレート! ですかね。

また今日もCDの感想メールしてみました。
もうちょっと進みたいけど、奥手（自分でいってたし）の彼は
こっちから誘うと引いちゃうみたいだと気づきました。
もうっ女の子から誘ってるのにー!恥かかせるなよー!!
・・・とりあえずメールで押そうっと。

あさっては飲み会で気が大きくなってるに違いないから、
電話してみちゃおっかなっ。
星占いでも10月4日は積極的にって書いてあったし（笑）

即レスありがとうございます。

>>560
電話の無視は何度か有ります。それにコールバックが無いんですよ。
彼女からかかってきたことは１度もありません。（知り合って２ヵ月ですが）
ただ盛り上がって４時間くらい喋ったことが２回あります。

>>563
確かにそうですよね。日曜日にみんなで出かけるので、その時に
彼女をおもいっきり楽しませてあげようと思っています。

女の子から誘いの電話かかってくるなんて、みんなあるの？

>>562の続き
＞彼の恋愛経験全てを知っているので、追いかければ
＞逃げるタイプだとわかっています。

でもこれって、相手のツボもある程度わかるんじゃないか？
相手の選り好みや傾向がわかってるのってかなりの武器になるぞ。
せっかくだからうまく使ってこうぜ。

逃げるタイプを捕まえるなら、逃げ切られる前に一気に行って捕まえるか
言葉は悪いが、罠張って待ち構えて捕まえるかのどっちかだろ。
(後者は結構難しいんでオススメしない、っていうかできるやつはやってるしな)

どっちにせよ攻める気があるなら、逆にそれを多少は出してかないと
相手に意識させるのは厳しいかも。例えるなら水中レーダーみたいなもので、
自分が恋愛意識をぶつける事で始めて相手から恋愛意識のリアクションが返ってくる。
これらがいわゆるアプローチというヤツだけれども、これを通じて相手との
恋愛距離を掴んでいくわけだ。逆に言えば自分が何もしなければ
当然相手からも反応が返ってこないから、目安となる距離が分かるはずがない。

まずは今までの経験を生かしつつ、改めて距離を測ってみるといい。
その上で焦らずに詰めるなり、待ち受けるなりを決めていこう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！