恋愛ネガティブな男に恋をした

どう落とせばいい？

　〜*ノハヽ*〜
　　 (　｀◇´) クソスレおめでとうございま〜す♪　うんよ？どうなの？そこらへん
=　⊂　　　)
= 　(__/"(__)　ｼｭﾀﾀﾀﾀ

このスレは頂いた

･･･どうネガティブだと言うのだ？

どんなタイプですか？

つーか新スレが激しくたくさん

自分もネガティブになればいい
きっと話があうな

積極的に攻める。
ただ、無言のアプローチはやめたほうがいい。
ストレートに好意を、言葉や態度に出してね。

ころせ

>>4
>>5
所謂｢どうせ俺なんか…｣系です。

今日の乳のレスは荒れてるな。

>>10
誠意を持って好意をあらわす！

>>1
当分ほめちぎって軽く自信持ったところで
告れ。一番チョロいはず。一発だ。

>>7に同意。

>>11
屑とはそんなもんだ。

他の男との態度に差をつけて。
わざとらしくでもいいから。

彼、女の子の友達は多いみたいなのに、一回も恋愛したことがないらしー
>>8
なんで無言のアプローチはダメなの？？

ｾｸｰｽを迫る

付き合えたって不幸になるだけだから不幸になっとけばか

>>18
やだよ！そんなの！(笑)

>>17
そんなことされても動けないし、逆に無性に腹が立って来る。
何がしたいんだこのアマは、って感じで。

>>21
ていうか無言のアプローチって何ですか？
じっと見つめる〜とかのこと？

恋愛にネガティブな男にはガンガン攻めるしか
ないと思う。向こうが自信を持ち出したら、
「俺みたいな男は余程理解がある女じゃないと
無理」みたいなことを言ってくるから、そこで
すかさず押せばいい。

つきあい始めは男に物足りなさを感じるだろうけど、
しばらく経てばそんな悩みは消えるはず。

最初は大変だと思う。でも、努力した分だけ返って
くるから良いんじゃないかな。他と浮気される心配
もないし。笑

あーあ、同じ悩みを持つ男は分かりやすいなぁ。

>>22
そんな感じ。
ストレートに頑張ってね。

誰も信じちゃいねえんだよ
恋愛中だって相手をこれっぽっちだって信じちゃいねえんだよ
付き合ってたって信じちゃいねえんだよ
相手を幸せになんてできやしねえんだよ


だから不幸になっとけ
付き合えたって付き合えなくたってたいしてかわらん

>>23
最近まさしくそのようなことを言っていました。。。
てことは今が押し時なのでしょーか！？

ガンガン攻めるのは、逆効果だと思います。
じわじわと、太陽政策で攻めた方が良いようなきがしますね。

落ち着け乳

その男を自分色に染めろ

>>27
そうですか。じわじわかぁ。モタモタしてて他の女の子に取られちゃったらやだなぁ。
実は今まで告ったことがないのです私。太陽政策ってなんかいい言葉ですね♪

>>29
恋愛に関してはネガティブだけど、それ以外はちょっとクセモノなんですよー
むしろ自分が染まっちゃうかも

>>1
そこまで言われたら、それはあなたに期待している
ということだから告白した方がいい。成功するよ。
良かったね。お幸せにどうぞ♪

>>31
彼は私のこと好きって訳じゃないみたいだけど、
それでも告白した方がよろしいのですか？

だーかーらー
人間信じちゃいねえんだよ
付き合ったってどうせ１から捨てるんだから
なら付きあっとけ

お前は少しはしんじろよ
あんまり攻撃すんな>>乳

>>1
うん。よろしい。
だって、何らかの形であなたがアクションを
起こさない限りこのままだもん。
大丈夫。そういう男は他に女も作らないし、
最悪断られても、あなたのことを女として
意識するだけで、疎遠にはならないはず。

>>23
私から何かアクションを起こさねばならんことは承知してるんだけども。
同じネガティブ男として、どのように告白されたいですか？

>>1
超簡単です。
「あなたのことが大好き。弱気なところも含めて。
最初はとまどうことも多いけど、気長にやっていこう。
私は気にしないから」
と言えば落ちます。
要はあなたが良き理解者で裏切らない女だと伝えれば
いいだけ。

マジで聞きたいんだが
アンタはネガティブな男の
どんなところに魅力を見出したんだ？

告白されたって信じねえんだよ
せっくすしたって信じねえんだよ

>>38
あ、ネガティブっていっても、恋愛に関してだけなんですよ。
>>37
今更そんなの恥ずかしくて言えない。
いつも下らない話してバカ笑いしかしないのに

それはお前だけだよ>>39

なるほど。
恋愛以外のことに関しては前向きで、魅力もあるのに
こと恋愛となると「どうせ俺なんか・・・」ってやつか

そうキッパリ分けて考えられるってのも、なんか凄いな
どっちもあるか、どっちもないかがフツーだと思うんだけど。

>>42
自分の外見に自信がないらしいですよ、はい。

ばか
恋愛は一番自分自信ではなんともならないものだろ









でもない

>>43
アンタはそれでも好きなんだろ
魅力たくさんあるって思えるんだろ
だったらそれ素直に伝えてやりゃいいじゃねーか
どう落とすも糞もない

ばかはよけいだよ>>44

>>45
そうかぁ。でも伝えるだけじゃ、ダメじゃん。どうせならお付き合いしたいもの。

>>47
そっかー。
それもそうだよなー
相手を自分に振り向かせてこそ、だよな
ちと目が覚めたぞ

だから付き合ったって不幸だって
相手はネガティブだもん
付き合ったって相手のこと信じない
だから嫌気が差すさどうせ

だからつきあってみ

はいはいそうだな>>49

目障り＞特にくず

あ、わりわりじゃもうこねえや

そういう自信のない男って
自分を認めてくれるなら誰でも・・・とか言いつつ、思いつつ
案外理想高かったりする。
実際そのへんはどんな感じかわかる？

>>53
よくわかってんなー。
確かに｢どこかに俺を受け入れてくれる人がいるはずさ．．．｣みたいな事いってる。
なんか恋愛に関して、ほんと常にパッシブ。
恋愛以外のところではなかなかプライドが高いよ。
だから多分密かに恋愛の理想も高いんじゃないかな。

俺だってにたよーなもんだからさ。
そりゃ、ある程度予想はつく

そういう男に対しては。
常にアンタが傍にいてやって、「こいつでもいいかな」って思わせること。
恋愛に対して抱いてる子供じみた幻想を、少しずつ取っ払ってやること。
この二つが大切だと思う

んで、一つ聞きたいんだが
＞｢どこかに俺を受け入れてくれる人がいるはずさ．．．｣
この類のセリフを直接アンタに言ったりしてる？
だとしたら、いきなり告白とかしないほうがいい
まずアンタを恋愛対象としてみてない。玉砕する確立がかなり高いだろう

>>55
言ってる言ってる(苦笑)
私のことよく誉めるし、多分対象として見られてないね。
あらららーどうしましょう
でも参考になるわ〜
一緒にいるの重要ね

もちろん、必ずしもそうとは言い切れないけどさ。
単にアンタに甘えてる、ってだけの場合もある
そのへんは自分で判断してくれ

どのみち、そうやって弱さを曝け出してる男ってのは脆いもんだ
酒でも飲ませて、とことん話し合ってみるといい

う〜ん、甘えてるのかねぇ。
ていうか、私も彼に対して同じような態度をとってるからややこしい。

>>56
俺は脈は十分あると見るけどな。というか、攻め方次第。

ネガティブな男性は、実は優しい男だったりすることが多いんだよね。
女性に対する優しさの裏返しが、卑屈な態度だったりするんです。

愛されている、好かれているという実感を持たせ続けることがポイント。
正直、最初は色々疲れると思うが、それが良い方向にまわっていけば
ﾎﾝﾄに優しい彼氏になる可能性を秘めた大穴だと思うぞ。

女の人の優しさが同情に見える罠。

そういう男って同情されると逆にむかつくんだよね。

>>59
そうなの、優しい男性です。卑屈で。(笑)
でも私にはその攻め方が分からないのね〜…。

>>60
手も足も出ないじゃない！

＞＞62
そういう人って過去に嫌な経験をしていてそれが引っかかってるんだよね。
だから、相手の優しさが全部、からかうための周到な準備に見えたりするんだよ。

>>63
うー。もしそうだとしたら、どうしよ。
すんげー難しいね。

えぇい面倒くさい！恋愛ネガティブな男出て来い！
そして過去にどんな恋愛をしたのか教えて下さい！

>>64
どんな嫌な事を言われても耐えるしかないだろうね。
屈折してるだけだから。

僕も好意を持ってくれた人が>>1さんみたいに根気のある人なら
２５になっても童貞じゃなかったんでしょうな＾＾；

俺も卑屈だか、何か聞きたいことあるか？

>>66
じゃぁ、根気勝負ですか？(笑)
66さんは25で女性とお付き合いしたのはなんで？

>>67
はいはい！しつも〜ん！
気があるのを見せなきゃ何も始まらない？
モテそうな子はとりあえず避ける？

>>61

1．ネガティブ君に好意を持っているということを前面に出していくこと
2．毎日ちょっとでもいいから、>>1から相手に話しかけるなりすること
3．彼から何かアクションがあったら、必ず好意的な反応を返すこと
4．とにかく当分の間は、駆け引きっぽいことは禁止

自分の事を受け入れてくれる人だという認識を持ってさえもらえれば、
ある時期を境に急速にあなたに惹かれていくはずです。

>>68
付き合った事ないって。
近寄ってきても、「僕をからかって楽しい？」って言って拒絶してますから。
その一言でみんな遠ざかっていくね。
好意だったのか、からかいだったのか、同情だったのかは今となっては分かりませんが。

negativeです。

>>70さんのパターンで確実でしょ。

＞６９
卑屈道にも色々あるんだけど、彼は女が苦手ってわけではないの？

モテそうな子は、避けますよ。そりゃ。自分に関係無い人間だもの。

気があるってよりは、友達感覚に近い子に落ちる場合が多いと思う。

あんたいい年して、ネガティブな自分に酔ってるんじゃないの！ﾋﾞｼﾋﾞｼ！

って一喝してやれ

>>75
あ、絶対逆効果それ。

>>75
逆効果です。

>>70
駆け引き禁止っつーことは、私が素直にならねばならんのだね。
私変にプライドが高いから男の子に自分からアプローチするの苦手なんだよね。
｢あんたに特に気はないわよ｣みたいな態度をとってしまいがち。
そこから改善しなきゃぁー

>>75
そんなことされたらさらに屈折しちゃうよ。

うお。物凄い勢いで否定されている。
でも、そういう方向で>>1を認めさせるってのも悪くないと思うんだけどな

「こ、こいつァ何か違うぜ！熱いハートをﾋﾞｼﾋﾞｼ感じるゥ！」

みたいな感じで

３重婚…

たぶん男のほうがある程度変わることが必要ではあると思う。
それが1さんとの関係の中で変わっていけばいい。
恋愛に関しては幼稚なはずなので、その点は見守ってやるような感じで挑むといいかと。

>>80
相手の心を完全にひっくりかえす自信があるならやってもいいと思う。
まー相手の年齢にもよるけど。

>>80
それは普通の男ならね。

自虐男は恋愛において末期的なんでそっと介抱しないと。
荒療治は医療ミスにつながります。

70の攻勢をしばらく続けたあと、それでもダメならなんでわかって
くれないのか？と泣き落とせば？
結構効きそうな気がする

>>80
ありえない。
もちろんそれが通じる人は世の中にいるけど
少なからずこの手の人は凹むよ。俺もそう。ほんとへこむ。

ンなるほど。
あんま否定しちゃいけないのね

>>71
じゃあどうして２５の時に付き合うことになったのですか？

>>74
女が苦手って訳ではない。
女の子の友達けっこういるし。
私のことは仲良い友達だと思ってくれてそう。
でも恋愛話チックなことになると、｢お前はもてるからいいよな｣みたいなことを
ブチブチ言ってくる。実際私はもてないのに。なんでそんなこというのか謎ですが。

>>75〜76
言ってしまいそうだ…(笑)

>>80
認めるかもしれんけど、恋愛対象からは外れてしまう罠。
尊敬を受けるかもしれんけど、自分は嫌われてると思うだろう。

>>88
なんとなくだけど確信。
泣き落としが効くこいつ。
打算見え見えの泣き落としじゃなくて自然に泣けば効く。

>>88
現在２５さい童貞だってばさ〜；；

とにかく、自分はあなたの味方だと思わせることだな。

>>88
＞でも恋愛話チックなことになると、｢お前はもてるからいいよな｣みたいなことを
＞ブチブチ言ってくる。実際私はもてないのに。なんでそんなこというのか謎ですが。

それは好かれてるね。

というかこの手の男の攻略は楽勝です（ｷｯﾊﾟﾘ

女性が受身にならずどんどんアプローチしたら
もうすぐに落とせます。

>>90
泣けない。人前で泣くのは私が許してくれない。

>>93
女性がその男性の好みならね。

>>93　>>95
同意すること山の如し
まあ、その条件満たせりゃ大抵の男は落とせるだろうけど・・・

＞８８
女友達が多くいるなら、軽度の自虐だな。
そんなに心配するほどじゃないよ。

貴方がモテルと認識してる所みると、全く興味が無いわけでもなさそう。
だけど、どうせ自分にゃ関係無いな。とか思ってんだろう。

関係あるようにすればいいよ、とにかく他の男よりも彼とが一番親しいと思わせよう。
貴方をちょっとでも良いと思ってるなら、それで落ちるでしょう。

>>91
あ、ごみん、激しく勘違い。
ネガティブ君て意外に多いのね〜

アプローチかぁ…
>>93
アプローチはするとして、相手から告ってもらうという可能性は…ないですよね…

でもある程度好みから外れててもいけるとは思います。

そん状況なのにヘンに意地張ってるやつは…。

>>78
93の言う通り、落とすのは絶対簡単だよ。
そういう女性の態度に調子付く男もいるから不安かもしれないけど、
ネガティブ君はそうじゃない場合がほとんどだから安心すれ。

付き合い始めてからのコツもあるけど、それも楽勝なので心配せずに。
とにかくネガティブ君は狙い目なのだよ。

>>98
誘導尋問で。

>>98
相手からの告白はまずないと思っていいでしょう。

その辺相手は大甘です。
「好きなんだったらそっちから告白しろよ」
って絶対思ってる。

>>101
なるほど、その手が！(笑)
…なんて実際はそんなことできないだろうなぁ。

>>97
他の男友達よりも仲が良いのは事実。
だからこそ、｢友達だと思われている｣と思われてそう。
やりにくい。

告白無しでそのままＨに持ち込み既成事実を作る罠

>>102
好きなんだったら自ら私に好きだと言うはずだ！ていうのは私自身がそう思ってる。
恋愛ネガティブ君を好きになってからこの考えは薄くなってきたけど。

そもそも私もやや恋愛ネガティブ（ていうか傲慢？）なんですね…

>>104
賭けだね。上手くやって成功すれば完璧に惚れられる。失敗すれば完全に終わり。

>>104、105
そんなこと恐ろしくて出来ませんんん！!







キスならまだしも

>>105
うん。なんで自分からアプローチしないの？って思う。
その彼お膳立てして後は告るだけ、ってやっても素通りしそうな人
っぽいから。


ぐずぐずしてるとそういう彼は落合夫人みたいな強引な姉御にかっ
さらわれる・・・・・・・・・・・・・・といってみるテスト。

好きだ！って言って、断られてしまうの怖いもんね。。
いい結果を考えるのでなく、悪い結果ばかり考える。
断られる位なら、仲の良い友達でもいいや〜 となってしまふ

＞１０３
その段階なら、もっと押しても大丈夫そうだね。
２人で遊びに行ったりしてる？

>>105
とにかく>>70に書いた方法をまずは続けてみれ。

相手があなたに惹かれ始めたら、多分態度でわかると思われます。
そのうち本当に控えめなアプローチっぽい事をしてくるだろうから、
見逃さずに笑顔で反応すること。

もうこの時点であなたの虜です（笑
告ればOK。

>>108
同意です。

このパターンの男は最後まで動きません。
付き合ってからは本心を晒しますが
それまでは相手のカードを見るまで
自分の手札は晒さないのです。

強引な姉御…。（想像中）

私は変わるぞ！明日からアプローチを開始する！（焦ってる）

>>107
キスだけでもいいんじゃない？

>>110
二人でわざわざ出かけたりしたことはないなぁ
いつも一緒遊ぶ仲間どうしだけど。

＞１１５
それだと、相手は自分が特別だと判らないよ。　卑屈なんだから。
２人で出かけてみよう。

…たぶん、簡単に落ちると思うが。

>>113
おおがんがれ！
そんな１に支援物資を。彼にこれ↓やらせてみよう。
http://www.charamil.com/index.php

結構あたるよ。彼がどんな人間か、どう作戦立てりゃいいか
読めるようになるかも

>>116
出かけてみるよう努力しまーす。どこに連れてってもらおうかしら。
じゃなくて、どこに誘い出そうかしら。かな。(笑)


みなさん簡単に落ちるって言うけど、
彼が私に気がなけりゃ、落ちるはずないじゃんよ…

>>118
違う違う。逆だって。

やり方さえ間違わなければ、簡単に相手の恋愛対象になれるって意味だよ。

＞１１８
そりゃそうだが。。卑屈な奴って諦めてるわけよ、最初っから。
自分には関係ないよなってね。

だから、逆に関係あるって思わせれば、案外簡単にその気になる可能性が高いってわけ。

>>118
えー？
この手の男は告白されると「こんな俺でもいいの？」とか思ってそのときから
あなたのことを好きになってくれるよ？

恋愛ネガティヴ男の妄想スレはここですか？

＞１２２
いいよねー。
そんなあわけネェだろつーの！！　＞１

ネガティブマンセー！！！！氏ね！！

そうかぁ。
もしも付き合えたとしても、付き合うまで私は苦労をしそうだわぁ(笑)
男から告るのがセオリーなのにな。しょうがない。
自ら告ったことないから、かなり勇気がいるだろうな。

>>121
どうかなー。信頼できる相手からじゃないと、断る気がする。
結局、１さんとその人の信頼関係の深さによるんじゃないかな。

アプローチ云々の前に今より強靭な信頼関係を築くべき？
でも仲良くなりすぎて今更、って感じになったらいやだわ…

ウダウダ言ってるならやめれ
告るならさっさと告れ

＞１２６
彼は変に女馴れしていそうなので、そうなる可能性は高いかも。

やっぱり特別って感じをもたせるのが吉かな。

>>125
そうなの？

女慣れしてて、その上で彼女全然作らないんだったら
彼はホモ寄りのバイセクシャルかもな
まあよくわからんが

それはないと思うー。

女馴れしてても、信用しない人っているんじゃないでしょうか？
彼はどう？他の女の子と一緒にいる様子を見た感じとか。
別な女の子の悪口とか言ってたら、信用してないんじゃない？
言い方にもよるけど。

仲良くなり過ぎて、恋愛対象から外れる、っていうのは、
俺には良く分からないです。
俺は恋人にしたい人＝一番仲の良い異性、だから。
彼はそうじゃないかも知れないけど、どうなんだろう？

>>129
うーん。一概には言えないけども。
その彼の用心深さ、というか警戒心の強さってすごいんじゃないかな。

ここで言ってる「信頼関係」ってのは、
彼が「１さんは俺のことを分かっててくれる」って思ってるかどうか、
という意味で遣いました。変な用法だったかも。ｽﾏｿ。

＞１３０
よく、そういう事言われるけど、そんな奴は物凄くレアだよ。

自信が無い奴ってのは、無意識のうちにそのジャンルを疎外しているものだよ。
だから、意識させてやればいいんだよ。
意識すれば、不慣れだから案外簡単にはまるってわけだよ。

＞１３２
＞俺は恋人にしたい人＝一番仲の良い異性、だから。

俺もそうだな。

恋愛馴れしている人は違うのかもしれないが。逆にそれはよく分らん。

>>132
普通〜に女の子と喋ってるし、誰の悪口も言わないよ。

私の場合、男女の友情が成り立つことを信じたい人だから、
一番仲の良い異性＝大親友、かも。
でも今これが崩れようとしているー…

>>135
でも、彼は『どこかに俺を受け入れてくれる人がいるはずさ．．．』
みたいな事いってるんでしょ？
ってことは、周囲の女の子は「俺を受け入れてくれない」
って彼は思ってるんじゃないでしょうか。仲良く普通に話してても、
どこかそう彼は思ってる･･･。
１さんは、彼の男友達とは話したりするんですか？
その辺からの情報収集はどんな感じですか？

うーむむ、彼の男友達には、私と彼は仲がいいと思われている模様。
彼も私もお互いそう言ってる。

１さんのことを、彼は「受け入れてくれる人」と
みなしてるんでしょうか。そこに尽きる気がするけれど。
ただ、そういうことを１さんに言うってのは、
かなり１さんを信頼してる気もします。
恋人にしたい人＝一番仲の良い異性という考え方を、
彼も採ってる気がします。というのは、
彼は「受け入れてくれる人」を探してるから。
ただ、１さんはもてそうだし、自分みたいな人間と
付き合わせるには勿体無い、って考えてるのかも。
もちろん、告白した時に、今の関係性が崩れるリスクも
計算しつつ、だけど。

うーん、自分に即して書きすぎたかも（ｗ

１さん今日はうまくやってきた？？

女の子同士で話すような感じで普通に｢夏なのにお互い一人身じゃん。やべーよ｣という話をしてしまった．．．

>>140
そのあと「じゃ付き合っちゃおうか」ってとこまで話進めてきた？

ノンノン！！
そんな事言っていいの！？
恥ずかしいとともに、｢からかわれている｣と思われる可能性大。

はい。　>>65あたりで呼ばれて出てきました（w
恋愛ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ男です（１８）
えっと･･･なんか１さんが好きになった人と考え方とかだいぶ似ています。
僕でよければ、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな男の心理をお教えします。

>>143
さんきゅー！助かるわぁ。
具体的にどこらへんが似てる！？
私の好きな人は、恋愛意外に対してはすごい面白い人で、男女問わず友人も多い。
でも恋愛や自分の容姿に関しては本当にネガティブ。
ちなみに今、私はアプローチらしいアプローチはしてません。

>>１さん
え〜っと、大きい違いが一つ（w
僕はあまり女友達は居ません。　大体５、６人･･･かな？
自分で言うのも恥ずかしいけど、男友達には人気アリ（変なｲﾐじゃあないよ）
面白いとか、いいﾔﾂとか、頼りになる、とかそんな感じ（らしい）です。
んでもって、恋愛＆容姿にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ。
勿論付きあった事なんて一度もないです（w
･･･こんなｶﾝｼﾞですが、力になれますか？
因みに彼のお年はお幾つでしょうか？

彼の年は>>145さんのひとつ上だよ。だいたい似たよーな環境と見た。
付き合ったことなくても、好きな人は過去にいたでしょう？
どんな態度で接してた？

>>1
避けてた。　
容姿に自信がないから顔見られるのもｲﾔだったよ。
ずっと下向いてたっけな（ﾆｶﾞﾜﾗ
勿論話すことなんてとてもじゃないけど・・・

嫌な奴には、ネガティブだよ。
考えたくもない。

>>147
ていうことは、147さんは好きだった女性と仲がよかった訳ではないのだね？
なんか微妙に不安になってきた。
恋愛ネガティブ君は、好き避けをするのね！
私は避けられてないなぁ...。
話すときになかなかどうして目を合わせてくれないのは好き避けに入るのかな？

このスレ読んで女の人って難しいんだなあって思った。
わかりやすいシグナルださなきゃいけないのか。ふーん。


目を合わせてくれないのは好き酒の一種でしょ。照れるからだよ。

いやいやいや。女の人よりも恋愛ネガティブ男の方が難しいよ〜！！(笑)
私のことどう思ってるのかまるで分からないし、脈があるとかないとか
まるで判断できないんだもん。変に動けないしさ。ツライヨ

>>１
ええ、全く意中の人とは話したことないです（ｱｾ
自分に自信がないからこそ避けると思います。
しかし、自分で変わらなきゃと思って、一生懸命話かける場合もありますよ。
今の僕がそうですし（w
頑張らなきゃと思って話しかけてます！　でもやっぱり目はあわせられませんね。
その彼も心のどこかで変わらなきゃ！！って思ってるのではないでしょうか？

>>151
どこかで言われた聞き覚えのある台詞が書かれている・・。
「あなた読めない」とか怒られたし。
今思い出すとアプローチしてくれてたんだなあってのスルーしてたし・・。
ああ、悪いことしたなあって思う。

>>152
頑張ろうぜ！その姿勢超大事。

恋愛ネガティブ君たちに質問
自分に好意を持ってくれているかどうか、脈ありとか脈なしとか
どうやったら知れるの？あなたたち攻略するの難しいYO！

メールとか、初対面からずっと、それに多分誰に対しても、感じがいいし、
絵文字ふんだんだし。判断できません。
そういや最近彼から送ってくることはあんまりないなぁ．．．（＋＋）

自分に興味があるかもしれないと思うと
そんなことはない自分の思い上がり、とおもい避ける。
そして相手に嫌がられるのをみるとほっとする反面傷つけたかも
しれないと自己嫌悪に。

>>154
答えなきゃいけないように追い込まれるまで好きだなんてところは見せないなあ。

>>1
脈アリとか脈ナシとか絶対にそういうのは見せないと思います。
誰と接しても同じ態度。
なぜなら、『好き』だとﾊﾞﾚるのがこわいから。
僕の場合はｽｷとﾊﾞﾚてしまったら、ｷﾓﾁﾜﾙｲとかｳｻﾞｲとか思われるのではないかと考えちゃいます。

このﾀｲﾌﾟの人･･･本当に難しいと思います（我ながら）
感情の起伏が激しいし、ﾁｮｯﾄ相手にされないともうﾀﾞﾒだ･･･と思ったり。
駆け引きとかじゃなくて普通のｽｷだって言ってみればどうでしょう？
自分も含めてﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな人は多分、人に嫌われてる、と思ってるから。
自分なんかをｽｷになってくれるハズがない、いてもいなくても同じだ、
本当はｵﾚの事からかって陰で笑ってるんだろ･･･とか。
兎に角、人を心から信じてないんだと思います。
だから『ｽｷ』って言ってもらえるだけで、自分の生きている意味が見つかる･･･って言うか。
上手く言えないけど、ﾎｯと出来る場所が出来るんだと思います。
僕は言われた事ないですけど･･･言われたら涙出ちゃいますよ。
だって、誰かに必要とされるほど幸せなものはないじゃないですか？

ネガティブ要塞攻略作戦を提案します

>>1さんの好きな人をはじめ、ここのスレの恋愛ネガティブ君たちの言ってること、
わかるなあw
オレも相当ネガティブ君。
22にもなって女の子と付き合ったこと一回（しかも短命）しかないし。

オレもなんか役に立てるかもだからエントリーしとこ。

だぁー。恋愛ネガティブ君は優しくていい人ばっかりだぁ。
やっぱり私は見る目があるね…。(笑)
恋愛ネガティブ君の恋愛観、もっと聞かせて下さいね。
　
>>156さんや>>157さんの言うとおりだろうなぁ。
私のことを好きになってもらい、そして更に、｢好きだと答えなきゃいけないような状況｣
に追い込みたい。(笑)傲慢な考えだけど、理想だわぁ。
駆け引きをしちゃいけないとなると、やっぱりただ単に好きだってことをアピるしかなさそうだね。
他の誰よりもあなたがいいのよっていう態度が上手く出せたらなぁ．．．
どうしたらいいんだろ。
でもつくづく、彼はなんであんなにも自分の容姿や自分の恋愛に自信がないのかしら、って思う。
ここにレスをくれた恋愛ネガティブ君たちにも当てはまるんだろうけど、
私はあなたがあなた自身のことをどんなに卑下していようが、あなたのことが、すき！

言っててハズカチー

>>157さんの言う通り、ヘンに戦略たてるより一言好きって言ったほうがいいかも。
その人が1さんのことをよっぽど嫌いでないかぎり、悪い方向に進むとは思えないし、
彼は絶対うれしいはず。
今までの話からすると、仲よさげで1さんのこと嫌ってる様子もなさそうだし。

ただこういうタイプは感情表に出さんからなあ・・・。ムズイね。
オレもよく「何考えてるのかまったくわからん」って言われたよ・・・。

私は嫌われてない自信はありまする！
けど、私のこと好きかどうかは本当に全く分からない。
だから下手に好きって言ってしまうのも、喜んではもらえるんだろうけど、
もし返事がNOだったら悲しいし...
少しでも、ほんのちょこっとでも｢もしかしたら脈があるかも｣な状況になればなァ。

今風呂入ってて思い付いたんだけど、あなたと彼の共通の友達を使うというのは
どうだ？

「1さん、お前のこと好きっぽいよ」みたいな感じのことを彼にこっそり伝えてもらって
反応を見る。

>>1
やっぱり彼の過去に何かがあるんでしょうね。
自分の容姿や恋愛に自信が持てなくなった何かが。
しかも女性がらみで･･･。　と、なるとﾊﾟﾀｰﾝは限られてますね。
僕の場合はそれは女子からのｲｼﾞﾒ（後ろの席でｸｽｸｽ笑われたり、ｷﾓｲetc）
容姿に関する事は一番傷つきましたね。　あと小学校の同級生に住所まで聞かれて同窓会に呼ばれなかったとか。
しかも家からﾁｬﾘで三分の場所なのに。

彼も恐らく傷ついてるので優しく気長に接してあげてくださいね。

僕は今「からかわれてる」女の子をかなり好きになってしまいました。
男友達多くて、男慣れしてるんだろうなっていう子。
だから、男心知ってていろいろしてるんだろうな〜って思っています。
何かあったらどうぞ〜。

>>163
もう少ししたらそれ実行しますね。

>>164
もしも彼と付き合えたら、何か過去にそういうことがあったのか聞いてみようかな

>>165
その彼女にあなたが好意を抱いていることは知られてるの？

>>166
おお！がむばれ！
・・・ん？がんばるようなことじゃないか？

まあ、応援してます。

過去ログよんでかなり当たってるよ。
>>43 >>60 >>112 >>134 >>157
とか。
漏れも、過去に女に馬鹿にされたとか、陰で言われてるかも、とか思ったよね。
容姿も然り。今もだけど・・・。
で今はもう別れかけだけど彼女も一人できて、そのときは知らなかったけど、好きだったって
女の子もいてくれたらしくて少しは自信回復したよ。
もちろん前より必要以上に自意識過剰みたいになっちゃったけど・・。

>>165
決定的なことは無いけど、
うーん、くだらない用事作って頼みごとしたり
メールしたりしてるからなぁ。
おれみたいなやつは普通女の子にメールなんて滅多に
しないって分かるだろうし。

>>1
だった。ごめん。分かると思うけど・・。

そういう人はほめられたり、好きだといわれると過去のトラウマから拒否
反応を起こす可能性があります。それはその人がそうしたくなくても、自分でどう
しようもないことだったりします。
とにかくにこにこして、ボディタッチが安心すると思います。
性的なものではなく、男でも女でもよくて人肌がすごく恋しかったりするんです。

僕は初めて女の子と二人っきりで遊んだときの最後に
「今日はぼくみたいのと遊んでくれてありがとう。で。１万でいいかな？」
「 （ﾟДﾟ）ﾊｧ? 」
「お金が欲しかったんでしょ？僕なんかと遊んでも楽しくないのは分かってるからさ」
「私を安くみないで」
って激怒されたことがあったな〜
その後、なぜか嫌われましたけど。

>>172
ﾜﾗﾀ
あたりめえだ（ｗ

>172
二人で遊ぶのは少なからず好意があるからでしょ。
その人に対してそれじゃあ・・・・・・

>「私を安くみないで」

これってどういう事だろ(ｗ
金額少なくて激怒したのか、そうでないのか・・
どっちなんだろ

イヤイヤイヤ・・・・・・

お金がほしいから遊ぶ女ではない。
と言いたかったと

僕が言いたいのはさ、ネガティブな人って女性に対して卑屈なバリアーを張ってると思うのよ。
＃逆に言えばいままで女性にやられてきた事に対する反応なんだが。
だから、注意として怒るのはいいけど、感情的に怒ったら修復不可能になると思うんだな。

バリア張ってるのはわかるんだけど１７２は馬鹿にしてる！って思われたよ。
あんま卑屈になると逆効果だから。

でもってみんな感情を押し殺してわかんなくするんだよねー。

最終的には同意。もっと気長に待ってあげればちょっとずつちょっとずつ
心の中を見せてくれるようになる気がする

>>172
。。。
もしそんなこと言われたらその場で一発殴ります（ｗ
一発じゃないかもなあ

172さんは反省してるの？

１７２さんを問い詰めるのはちょっと・・・。

１７２さんはなんで感謝したのに怒られるんだろうってとこじゃない？
感謝はうれしそうに笑顔で今日はありがとう！といえばいいんだけど、
悲しいかなそれが出来ないのが恋愛ネガティブ君なのね〜。

あーげ！

>>181
＞１７２さんはなんで感謝したのに怒られるんだろうってとこじゃない？

そうなんだよね。向こうに喜んで欲しかっただけなのに。
その後の会話
「だったら、どうすれば喜んでくれるか言ってよ。言われたとおりにやりますから？」
「・・・・・・」
って感じですよ。
僕は純粋に相手に喜んでもらいたいし、方法もわからないから言っただけなのに。
さらにネガティブになった罠。

（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ 携帯のワン切り馬鹿男発見

>>183=172
何をすれば喜んでもらえるのかわからないってのはわかるな…。
俺もそうやって聞いてしまいそうな気がする。

1さんどうなったー？

卑屈なのってさ、実はナルシズムの裏返しなんだよな。
他人に評価されたくない。自分の真実の姿を知ってるのは自分だけ。っていう。
まわりにダメって思われてる自分が好きなんだよ。不幸な状態を望んでる。
俺もそうだった。ていうか今でもそうかな。

だから悪いとも止めろとも、言わないし言えない。
でも、自覚さえあればコントロールはできるよな。

>>187
それはあるな。
「オレのことなんて誰も理解してくれないんだ」「オレは孤独なんだ」
って思ってる自分に酔ってる部分はあるよね。

この手のタイプってさ

人間関係に自信をなくす
→　強いバリアを張る
→　そのうち回りの人間にあまり期待を持てなくなる
（どうせ俺なんて無理だという卑屈で）のでバリア弱まる
※　レベルアップすると他人に対する興味自体が無くなって
卑屈にさえ思わなくなる
→　（バリアが弱まったので）一見他人と屈託なく接する
ことができるように見えるが、それは単に他人にあまり期待
を抱けなくなったので、どう思われても良くなったから
更に他人に期待を抱けなくなった分、自己完結を始める…

1よ、やっぱり、むこうからやってくる可能性は低いと思うぞ
アホでもわかるくらいガンガンいかないと、自己完結した奴は
理解しがたい思考回路で、やっぱだめだろうという結論を導き
出しやすいと思う

>>188
そういう人って自分に酔ってるの？？

2chで恋愛談義してて、彼氏もいないとネガティブな気分になるよ。
あーーー欝だ。。。。。

>>190
いや、鬱になりつつもどこか酔ってるところもあるって感じかな。
矛盾しまくってるけど。

結局どーなのよ？って自分でもよくわからん。

もう諦めてるし。あーあ、どうせ俺なんか。

>>189
なんか悔しいけど、分かる気がする・・。
そうだよね、けど、189氏はなんでここまで分かってるんだろう？

>>189
好きな人がこんな感じだ。

こういう人ってやっぱり自分好きで、
表面的な付き合いは難なく出来るけど
少し踏み込んだ付き合いは出来ないというか
及び腰になるのかなあ。
彼は人を好きになったことが無いって言うんだけど
ここの卑屈さん達もそうですか？

こういう人を落とそうとするなら、１８９さんの言うとおり誰でもわかるような
アプローチをして、それでも一度は絶対逃げるはずだから、それでも諦めずにア
プローチしなきゃね。
ふつうは一度逃げられた時点で「あ、脈無し」と思ってやめちゃうんだけど、そ
こからが真の正念場だよきっと。
逃げるのは嫌いで逃げてるんじゃないから。

>>189
あ〜。まさにそれそれ。
ネガティブを付き抜けて悟りの境地。
卑屈の果てにある唯我独尊。

>>195
たぶん人を好きになることはできる。
相手に好かれてると感じると逃げ出したくなるけどな。

>>195
あ、きれいな人だなーと思ったり、この人のここいいなーとか思っても
夜も眠れなくなるくらい切なくってなんていうようなのここ数年ない・
・・・・ヤヴァイかも！

ａｇｅてみる・・。

>195
私が好きな人もそんな感じ・・・。
踏み込んだつきあいになるには、ちょっと時間かかった。

知り合ったのは１年半前。
その半年後告白して、当然ながら受け入れてもらえなくて。
「人を好きになることなんかない」って言われた。
でも、１年かかって、どうにかこうにか友達になれた。
打ち明け話とか、内緒話とかもできるような、ね。
まあ、基本的に彼はめんどくさがりなので、
負担にならないように、メールや電話はしないけど、
会ったときにはたくさん話をします。

これ以上先に進めるかは、正直わからない。
でも、仲良くなれて、もっと好きになった罠・・・。

>>194
自分がそういう人間だから…
容姿などにはコンプレックスはなかったけど、人間の
負の部分ばかり気になって、自分の思春期を思い返すと
人間嫌いだった。

人間は自分の欲望で嘘をついたりして裏切るし、
感情の不安定さにも不満を覚えてた。例えば、恋愛感情
なんて自分にはどうにもならないもので、何時燃え盛ったり
消えたりするのかわからない。どうにもならないことで、
人間関係が決まるのが不合理でやりきれない思いだった。
それでも気がついたら、そういうものなのだから仕方ない
じゃないか、誰が悪いわけでもないという諦観に達して、
人間は嫌いではなくなった。
でも人間を嫌えなくなったら、好きにもなれないという
現実が…

自分の場合、人間の負の部分は諦めるのではなくて、
嫌い続けなければならなかったと思う（人間の事が好き
だった《になりたかったから》こそ）、負の部分に強烈な
嫌悪感をもっていたのだから）。
同様に、卑屈さで他人に興味を持てなくなった人も、それ
でも人に興味を持ち続けるべきだと思う。
でないと、人を好きになるという情熱も同時に失うぞ…

>>200
相手が面倒くさがっているのは、君がまだまだ情熱の対象と
なっていないという裏返しだよ。その人だって自分の
好きな趣味などには面倒くささなど少しも感じないはずだし。
そのことに思い至れば、負担にならないようにしている行為
は嫌われないための役に立っても、好きになってもらう為に
はたいして役に立っていないとは思わないか？

>でも、仲良くなれて、もっと好きになった罠・・・。
これは相手だって同じ事。一緒に過ごしたり共有した経験が
多いほど情が深まるとは思わないか？
（たまに？）会って話をたくさんするくらいでは彼には
まだまだ足りないんだよ。
嫌われない程度にはメールでも電話でもデートでも増やすべき
なのではないか？

201の書き込み、長文で申し訳ない。
前半と後半で分割すべきだったよ、2ch慣れてないもので…

今好きな人、かなり恋愛ネガティブ。
「どうせからわれてるんだ」って思うらしく
いつも同性とばっか行動してる
「俺どうせヘンだし」って口癖のように言ってるし

このｽﾚ参考になります。。

>>189
いえいえ、なんども読んでしまったですよ。
おれは、なにかな、男女両方ともだね。
信用していたら裏切られるの連続。
陰で言われてるんじゃないかって思ったり。
もちろん、そんな頻繁ではないけど、裏切られた事って忘れにくいから
そう頻繁にって思ってしまうのかもしれないけど。
そんで、結局自分が可愛いから自分を守ろうとして人の悪いところばかり
目がいってしまうし、裏切られないためには誰も信用しなきゃいいじゃん
っていうところにまで行きつきかけてた。
広く浅い付き合いしかしてないっていうのは今も変わってないけど。

やっぱり、ネガティブな人って
大抵みんな何らかの理由があるんだね。
このスレで励まされた。

なにかしらキズもってるよね。
たとえ悪いけど野良犬に似ているみたい。
怪我として手厚く看病するとすごく心開いてなついてくれるじゃん、そんな感じ

>206
そうだね。
やさしくしてくれる人にはほんと心開くよ。
ギャップが大きいんだよ。
その他の人は警戒してしまった、気づかないうちににらんでたりする。
野良犬か・・・・・

うん、否定はしない。
やっぱり寂しがりやなんだろうね。

途中で書き込んじゃった。
おれの場合はなんかそう思う。
なんだかんだ言って心開くことできる人欲しいなって。

俺もﾈｶﾞ。
分析かなりいいとこついてるね。

心開いて欲しいんだけど上手くいかない。
彼の言ってること、何が本心か分からなくて。
もうめげそう…。

>211
開きたくても開けない。
言いたいのに、何を言いたいのかもわからなくなる。
本当にそれが本心なのか？それで傷つけはしないか。
俺は偽善か？
などとどんどん自分を追い込ん出るのかも。

私は傷つかないから本気で言ってほしい、とかなり強く
言うと本心をいうかもね。ネガ君は相手が本心だとわかると
(錯覚でもいい)自分も本心でうちあけるよ。(俺はね)

そこでめげるな
>207の言うとおりだと思うよ

>>212
>>213
ありがとう。なんか涙出てきた。

彼もここで言われてるように他人に興味が無くて
人を好きになったことが無い人です。
でも人当たりは良く明るいし人見知りもしないので
そんなとこに惹かれて好きになったけど、
話せば話すほど彼がどういう人なのか分からなくなって…。
言ってることがころころ変わるんです。
これは本心を見せないようにしてるからなのかな。

心開いて欲しい。
でもその前にわたしが開かないとだめですよね。
受け入れる気持ちでいないとだめなんでしょうね。

そういう人（俺もちょっとそう）は、
相手に心を開いて受け入れるまでは時間がかかるけど、
一度受け入れれば、かなり許容範囲が広いので、
長い付き合いになることが多いよ。

わたしの好きな人もそう。
人に不安を抱いてる人です。
わたしはそんな彼を受け入れてあげたいです。

>201
>相手が面倒くさがっているのは、君がまだまだ情熱の対象と
>なっていないという裏返しだよ。
そうかも〜（笑）
「私と話すのが面倒」なわけではないんだろうけど。
まだまだ、ですな。

>（たまに？）会って話をたくさんするくらいでは彼には
>まだまだ足りないんだよ。
そっか。それもまだまだなんですね。
会うのは、多くて週３、４回かな。めったにないけど、少ないと週１くらい。
彼が休みの曜日は、私がお仕事だし。

アドバイス、本当にありがとう。
ここ一か月くらい、
私だけが空回りしてるようでちょっと辛かったんですけど、
ここで書いて、楽になりました。
彼は本当にいい人だから、焦らずゆっくり仲良くなりたいと思います。

（;´Д｀）　200ﾖ､ｿﾚｯﾃ順調ﾆﾂｷｱｯﾃﾝｼﾞｬ…
（　 八) ｱﾎﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽ､ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ
〉 〉

卑屈な人って天邪鬼でもある？

>214
私、彼に「自分はあまのじゃくだから」とか、
「嘘ばっかり言ってますからね〜」とか言われたことありますよぉ（笑）
その時は、おいおい〜、と思いましたが、
ある程度話してると、どこがホントかは見えてくる感じです。
彼としては、見抜いて欲しい部分もあるんじゃないかなぁ。

こちらが心を開くとか受け入れる、というか・・・
そのへんは難しい。逆に警戒されることもあるし。
ただ、「あなたの話、聞いてるよ」とか、
「あなたと話してて楽しいんだよ」ってサインは、
常に出し続けるほうがいいよね。内容に関わらず。

>219
あるかも〜。
でも、天邪鬼になっちゃうってことは、
逆に意識してるのかな？よくわかんないけど。

ほかのみなさま、いかがでしょうか？

この性格の男は、他人に対して期待してない分、
すごく余裕のある態度を取ってしまったりするので、
はたから見ると、彼女がいるように見えるらしい。
しかも「彼女いないよ〜」と言っても、信じてもらえない。
今の奥さんと付き合うようになったきっかけは、
「彼女がいても好きなんだよ〜！」と告白されたから。
俺の返事は「だから彼女いないって！」だった。

>>220

ああ…そうですね。
言葉だけにとらわれていると振り回されてしまうけど
根底というかベースのとこに目を向けると「ホント」は見えてくるのかも。

「自分は天邪鬼だから」とか自ら申告するのはカワイイですね（ｗ
私の好きな人は、言ってること矛盾してるよ〜って言うと
「してないよ」って返ってくるので（苦笑）。
私も素直になるのが苦手なので、なかなか難しいです。

逆に警戒されることもあるし。

↑今がそうかも…。
こちらが押すと相手は引いてる気がします。
で、こちらが引くと寄ってくるという。
なんなんだー！って感じになりますねー。

ただ、「あなたの話、聞いてるよ」とか、
「あなたと話してて楽しいんだよ」ってサインは、
常に出し続けるほうがいいよね。内容に関わらず。

↑この言葉とても響きました。同意です。

今までこういうタイプの人が周りにいなかったので
どう接していいのか分からなくて、振り回されてしまったけど、
見方を変えれば実は分かり易いのかもと思えるようになりました。
ここに書き込んで色んな人の意見が聞けて良かった。ありがとう。

>>223
バリアーかいくぐることができればすごく単純で従順だよ（ｗ
発言の一段下を見抜くようにね。
がんばって

>223
うん、年上だけど、そういう意味ではカワイイ人です（笑）

私も、最初すごーく振り回された。
悩み疲れて、かなりボロボロになった。
みんなに、「そんな奴やめちゃえ」って何度も言われた。

でもそこで、振り離そうという力に負けずに、
何とかずっとしがみついていると、
そのうち、相手が振り回し疲れてくる・・・。
疲れてるのに延々回して何か勝手に自爆するとか、
一応こちらの根性（笑）に敬意を表してか、振り回す回数が減るとか、
人によって違うだろうけど、ここからがまた大変・・・。

まだまだ、「もう〜何なんだよコイツ〜」って時はあるけど、
それすらも、最近はわりと楽しい。
自分でも、ずいぶん強くなったと思う（笑）

お互い、焦らずがんばりましょう〜。

ここ、ホント良スレだよ〜。あげちゃお。

>218
いえいえ、もっと情熱を傾けてもらえるように
精進いたします（笑）

会ってる頻度はわりと高いけど、
一回の時間はそんなに長くない(30分〜1時間くらい)ので。
長時間いっしょに過ごしたことがほとんどないのが辛いところ。
今日、これから会ってきます。

age

>>222
あーやっぱそうなんだ。
オレも彼女いないって言うと、男女問わず意外な顔される。
まー社交辞令なのかも知れんがな・・・。

しかしこのスレ読んでると、ネガティブ君も悩んでるけど、ネガティブ君を好きになった
女の子もまた悩んでるんだねぇ。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!
今、私の好きな人はまさに究極の恋愛ネガティブ男です･･･
元彼女に「殺したい」ほど辛い思いをさせられたらしく、
今は恋愛事考えると辛いらしい。
そして家庭環境もすさんだものだったらしく、「どうせ俺なんか･･･」思考。

そんな相手に、出会って１月ほどで告白。玉砕。
理由は「出会って１月で、俺の何がわかってるのか。元彼女の事も引きずってる」
しかし、その後キスしてしまった。その時の言葉が
「お前の事は好きだ。今も好きな人いないし、好きになろうと思ってる。
でも元彼女との間には子供ができた事もあり、気持ちが引きずってるから、
二股かけてるようで嫌だ。そっとしておいてくれ」
そんな気持ちと、キスした気持ちが最初よくわからなくて、
押したら「距離が近すぎるからやめてくれ」と言われた。
でも、会うと優しい。今もまだ好きになろうとしてくれてるらしい。

私の場合、もうかなり自分のプライドは捨てて素直に「好き」ミサイルを
発射しておりましが、彼のネガティブ要塞を突破できる日はくるでのしょうか？

>>1
独身男性板に行って見

ここ良スレなので、レス。
俺の友達の女も似たようなタイプで、そいつは同じような男に惚れてた。
でもつい先日上手くいったよ。彼女はなんで周りの人間が彼のことを理解できない
かが全く分からないと言っていた。全部見えるって言ってたな。
2人とも独特な雰囲気で魅力的で近寄りづらいタイプだったけど、2人で話してる
時は2人とも子供みたいな顔してるのがスゲー印象的だったな。
彼女いわく一言で全部わかるらしいよ。
その言葉自体を受け取るわけじゃないって言ってた。
その言葉の出所を受け取るんだって。頭で考えるわけでもないってさ。

ネガティブ男さん、いらっしゃいましたらどうか229に何かアドバイスを･･･

>>229
このタイプの男は、好きになるより理解することが大事。
そのためには、自分が心を開いて、
相手に心を開いてもらう必要がある。
あまりいいとこばかり見せようとしないで、
かっこ悪いところや弱いところも見せたり、
甘えてみたりするといいかも。
このタイプは、意外に心の広い人が多いので、
それくらいで嫌いになったりはしないと思う。

かっこ悪いところ、素の部分を見せると効果大。
ネガ君は好いてくれる相手には無償の愛を与えるでしょう。

>>233
レスありがとうございます。
彼の気持ちはわけわからんわ、自分も恋愛経験皆無だわで大混乱･･･
自分も恋愛ネガティブの傾向は持ち合わせているのですが、
ｶｺﾜﾙｲとこ、弱いとこは今まで出会った人の中で２番目くらい大放出してしまいますた。
甘えたらいつも怒られるんですけどね･･･
それより何より、あれだけ散々やらかしたのに、私を嫌わなかった彼という
ネガティブ男に心から感謝を捧げるとともに、幸せを祈りたいです。
あー、このスレ見たら、なんだか楽になりました。
今までは、本当にわけわからなく振り回し、振り回され、悩んでいたので。

まだネガティブ男さんに質問があるのですが、いいですか？

・最初、彼の態度は優しかった
（メールも頻繁、顔文字も使ってきて、優しかった※今思えば上辺っぽい気も･･･）
↓
・最近は何だか高圧的になりつつある
（私の言う事は全否定、メールで甘える事が多いけど、大体怒られる
※でも上辺じゃない優しさもたまに見える）

私、心底ウザがられてたりしますか？

一つ目の壁に差し当たってるだけです。
ネガティブ男はいくつもの心の壁を持っているので頑張って克服してくらはい

>>237
壁ですか･･･どういう壁なのだろう。
克服する気はまんまんなのですが、克服できるかなぁなんて一抹の不安も。
「全部受け止めるよ」みたいな事を言ったのですが、
逆に「受け止めなんかできないくせに」と壁を閉ざされてしまうかなぁ？
用事があるのでこれからメールするんですが、
それに関連づけてちょっとそんな事も入れてみようかなぁと。
何がよくて、何がダメなのか、その線引きが難しいや。

ネガ君の特徴として”他人”とはやさしく接します。
これはその人に対して何の感情も持っていない証拠であり
完璧に上辺です。

高圧的とはどんなのかわかりませんが、「文句を言う」ということは
ネガ君にとって信頼している人に対して接している証拠です。

>>229
高圧的になっているのは、その彼が
「この子には素の自分を出しても、大丈夫」
と思えるようになってきたからだと考えられる。
けっこう受け入れられていると思うよ。

このタイプは、基本的に他人は関係ないと思ってるので、
どうでもいいと思っている人を面と向かって批判したりしない。
かえって無難に肝要になったりするところがある。
きついことを言うのも、その人を受け入れているからだよ。

>>239
実際、優しかった時は彼曰く「恋愛対象として見てなかった」らしいので。
告白して、色々な話とかしてからだなぁ、態度がそっけなくなってきたのは。
私が押してしまってから、壁を少し厚くさせてしまった事もあるかもしれないけど･･･
>>240
そうだったら、本当に嬉しい。今までの辛い気持ちも全部ふっとんでしまうな。
彼から優しい一言でもありゃ、全部ふっとんでしまうのだろうけど、
ネガティブ男相手の恋愛はそんなのは期待しない位がちょうどよいのでしょうね。

>>238
>「全部受け止めるよ」みたいな事を言ったのですが、
>逆に「受け止めなんかできないくせに」と壁を閉ざされてしまうかなぁ？

これはその通り。あと「どこかで裏切られたら」って不安はいつでもある。
「焦らなくてもいいよ、私はここにいるから」っていうスタンスがいいな、俺としては（ﾜﾗ

>>242
「私は待ってるよ」みたいなスタンスではどうでしょうか？
実際、一度フラれた後に、本当に待つつもりで
「心が落ち着くまで待ってる」と言ったら、
心なしか相手の表情が晴れて「偉い」といわれた記憶が･･･

あー、この恋実ってほしいなぁ。
彼は、ネガ男になる前は結構遊んでてたらしく、
いつも不安･･･

私もネガ君に片思い中です。
今、どうやら好意に気づかれて引かれている段階で、
脈ナシかなあと思っていたのですが、ここを読んで
もう少し頑張ってみようかと思います。
相手が引いてることに傷ついた様子など見せずに押し続けてよいですかね？
でもまだ彼の「ホント」が見分けられないです。
わかるようになりたい・・・・

>>a3izQCIRさんのカキコ
短い文ながらとっても参考になります〜

他人に依存したり、甘えたりするのが苦手。
でも、他人に甘えられたり、必要とされると嬉しい。
自分の経験から言うと、恋愛期間より結婚してからのほうが
彼女を素直に愛せるようになった。
恋人より家族のほうが裏切られないと思えるから。
ほんと、我ながら難儀な性格だよな〜。

ホントにうざくてやっているはずはないと思うなあ・・。

彼のことはわかんないから俺は、と限定させてもらうけど、最初はあまり親
しくないわけだし、やさしく接していたりしますが、そこからさらに深く関
わろうと一歩踏み込んでくる人には俺の心の闇とか暗い部分に一緒に引きず
り込みたくないから、あんまりたのしくもないだろう世界に来て暗い思いを
してほしくないのであえて「それ以上は来るな」と言うシグナルを出します。
「嫌われているんだ」とその人は取るでしょうけど、どう伝わろうと結果的
に相手は俺に関わらなくてすむようになるのでそれでよかったんだ。とかえ
って安心したりします・・。
仲良くなりたい２２９さんはそこでビビらないことをおすすめします。
なおそこで「受け入れる」とか言うと「いったい何をわかってると言うんだ
？」と攻撃を開始すると思いますたぶん。

２４０師の言うように遂に核心を出してきたのかは正直メールの内容がわかん
ないんで判断しにくいんですが、その可能性はありですな。

考えたら腹の底見せるのは受け入れた相手のみでありやす。俺の場合は小・中・高とかれ
これ１０年ものの友人と親ぐらいかな。お互いの手の内バレてる人。どう陽動作
戦とってもおまえそうはいってもホントはあれなんだろ？と言われてダメなので
もう素です。
ちなみに俺は心理を冷静に言い当てられると「ダメだ。見抜かれてる！」と動揺して降参
して門を開きます・・。そういう人に弱い・・。
そういう人はいろいろ説明しなくてもわかってくれてるし、すごくかけがえのな
い大事な人達なのでほんとありがたいです。
そこまでいくと我々ネガティブは忠誠を誓っているので助け、助けられの強力な
同盟みたいな関係になれると思います。
考えたらあつかいにくいんだろうな・・。ごめんなさい混乱している方々・・。

>>229
彼が少し高圧的。これは試していると思われ。
ネガ男は内心傷つくことを非常に恐れているため、バリアーを張る。
卑屈だったり、高圧的だったりするのは、「こんな俺でもいいの？」的メッセージと思われ。

短期決戦なら、とにかく「それでもあなたが好き」を繰り返す。

でも落とす、落とさないとか離れたところで、彼を解きほぐすことに時間をかけた方がいいかも。
一緒にいて時間かけて精神的スキンシップを繰り返す。
長期戦ならこうかな。

私のネガ男君は野良犬というより野良猫。
決して懐くことない風情を強烈に漂わせています。
一年半かけてやっと３ヶ月前に「付き合う」事を了承してもらえたけど、
いまだにどこか間合いを取りつづけてる。デートを重ねてもどこか逃げ腰。
私は別れを意識し始めたけど、ネガ男君はまだその段階じゃないのかな？
懐くのが怖いの？それとも好きじゃなくても優しさで付き合えちゃうの？
どなたかご意見をお願いします。

>>245
禿同。正直びっくりしました（ｗ
自分は人には頼らない強いものでありたいとか思う。多分無理なんだけど。
だけど人には頼られるとうれしいというか絶対に自分がなんとかしなきゃと
頑張ってしまったり・・。
それで単なる便利な奴扱いとかされると正直もうこの世は闇だモードに・・。

だから恋人とかいうあやふやな関係よりも絶対家族になってからのほうが
より素直になるってのすごいわかる気がする・・。
俺だけじゃないんだなー。

付き合ってもなお、不安なだけだと思います。

>>239
こういう奴は俺ぐらいかと思ってたが
結構いるんだな

ネガ男は自分が甘える事よりも相手に甘えられるのにクラっとなりやすいんでその路線で攻めてみては？

>248
は>２４７
を見るといいよ。
彼は試し続けているんではないかな？
ネガ君の特徴として一生付き合えそうな人意外は上辺で付き合う
と言う面があります。
あなたがもしその程度で別れを切り出す人ならその彼は必要ないと切る
のではないでしょうか。
ある種恋人よりも一生付き合える家族を求め探しているのかもしれません・・・・・

>>248
ネガ男にとっては３ヶ月じゃまだ早い
もう少し時間を見てあげてください。

>>248
まだ不安な段階だと思われ。好きとか見せないはず。

補足
ネガ男が他の女に取られたらどうしよう、という心配はあまり必要ないと思われ。
彼は心を開ける女性としかおそらくつき合いません。
そしてそんな女の子は滅多にいないから、ネガ男なわけです。

短期決戦で押し切った場合、つき合いだした後に結構男はひねくれだすかもしれません。
「どうだ、こんなに俺は酷い男だ、それでも大丈夫か？　おら！」
という感じですが、本心は、それでも受け入れてお願い、みたいな感じで、子供みたいなもんです。
がんがってください。

文字にしたらなんてだめ男だ、俺は。
毒男板でも逝ってきます。

>>229さん
うざくない程度に牽制しておくのは必要と思われ。たまに飲みにいくとか。
でも229さんの想ってる彼ってここでのネガ男とちょっと意味が違うような気も。
俺も含めてだけど、ここでのネガ男って>>253とか>>256にあるような感じかなーと。
エヴァのシンジ君みたい。

>253,254
ありがとう。
第一ハードルを越えたとこなんですね。
知り合った頃に一度断られたけど、長期に頑張って付き合い始めたので
私自身はハードル乗り越えたと思ってたんですよ。まだまだ甘かったか。
また長期戦で頑張ってみます。

ずっと読んでると、この手の男は、
付き合ったり結婚したりすると、
ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）とかの問題が
出てくるんじゃないか？とか、思ってしまうかもな。

でもご安心を、この手の男は独占欲とか嫉妬心とか
爪の先ほども無かったりするので。

>>259
彼女逃げたとしても引き留めないだろうな。
あ、所詮そんな人だったか・・。なんで見抜けなかったんだ俺の馬鹿って
感じで。
でますますガードが堅くなると。

>>260
おれも引き止めないな
子供でもいるなら別だが

>>260,259
おなじく。
おれら何でも自己完結する癖あるよな。
本当は相手もいるのに

律儀な男が多いと思うので自然な形で
恩を売っといてください。ちゃんと返しますよ。
そのうち信頼関係が生まれてきます。

>255さんもありがと。

…話は変わるけど、ネガ男君は逃げても追いかけず自己完結ですか？
勘弁してください。マジに幾晩も泣き通してるんですからね。
独占して欲しいし嫉妬して欲しい、だから悩んでいる方も多いと思います。

独占かあ・・・・・・・・あるけどそれを押し出すことはない
相手がしたいように、なりたいようになってほしいと望む
自分の独占によって相手のそれが妨げられるようなことがあれば
おそらく自分から離れていくでしょう。
だから独占は望まないべきだ

恋愛なんだから「俺のもの」とマーキングはして欲しい訳。
心からの信頼関係の基になると思うけど、ネガ男君は他者への影響を嫌う傾向？

結局あんま期待をしてないので自分がどう願ってもうまくいかないことがある
とか考えちゃうし。
好きになってもらえるならありがたいしうれしいし出来ることなんでもしてあげようと
思うけど、捨てられちゃったらああそういうことね、残念ですなーと他人事のようにし
か思わないな。
まだ好きだとしても嫉妬も独占も相手に迷惑がかかると思ってこれは終わったんだと思
えと押し殺す、というか押し殺した。

独占されるとうれしい場合は前もって言っておくとするかもしんない（ｗ
愛情を確かめようと思って逃げてみるとまず追ってこないから普通なんなの！
って怒られます。ええ。

>>266
簡単に言うと裏切られるのがいやなんだよ
本当の本当だな？っていう位、慎重に用心を重ねてるんだよ

>>264
前もって「追いかけてほしい」と言っとかないと
そうしないと、暖かく見送ってくれます。

そうそう。まったくその通り


そっかそれならそうしたらいいよ。
バイバイ

てな具合で

みんな意見あうなー（ｗ

だからって愛情がさめた訳じゃないんだよね、と補足。

しかし駄目な男だな

なんというかネガ男くんてある意味悟りを開いてる感じだね。

>>273
そうかもしれない（笑
だって仕方ないしー。

>>275
そのネガ男は幸せ者や

sageが以上に多いのもネガ男らしいな

それでもみんな、相手のこと好きだし、自分なりに愛してるんだよね。
上手くいかないことが多くても、変えられないんだよね。

>>274
嫌な過去というか、思いというか、
そうしないと人付き合いができないわけよ。
だんだんダメ板化してきたな（ｗ

そっかー。打ち解けるのはなかなか難しそうだー。
でもネガ男くんて愛すべき存在って感じもするなー。

路傍の花を愛でても摘み取らずってことですかー？
悟り過ぎです。

本心は摘み取りたいんですよ
でも花にまで気をつかちゃうんです

非常に参考になりました。
当方「花」などと自称できるほど可愛い訳ではないのですが、
強引に花売りする気になッてきました。
差し出しても手を出さないなら、花瓶に差して押し付けなくちゃ。
いつまでたっても平行線じゃ我慢できません(笑)
走れ、ぐず共！

あー昔は俺はそうだったなぁ

恋したら対外ネガティブでしょ？

>>284
いやそうではなくて、”恋したら”じゃなくて
”恋に対して”ネガティブなのです。

>>280
話が平行線なので、少しまとめようかと……
貴女の彼が、ここではなされている「ネガ男」なら、
必ず彼なりの愛情表現があると思われ。それをすくい取って欲しいと願いまふ。
ちいさな表現でも必ずわかると思う。
その上で私は……と自分の希望を伝えるのがよろしいかと。
ここでの「ネガ男」ならきっとかなえてくれるでしょう。

その他、別パターン。
セフレ等が複数いて、純粋に一人と関係を保つのが面倒くさい。
一人でも良い、ではなく、何よりも一人が一番良い、てなパターン。

どれに当てはまるかは、さすがに恋人なら判断つくでしょ。
んでは、がんばって

>>286
む、遅レスになってしまった。スマソ
がむばってね

>>189を元にして、恋愛にネガティブな人間に対する
大まかなパターン別の対処法を考えてみた

人間不信のレベル（強いバリアを張っている場合）
対処法　基本的には信用を得ればその人に対してはバリアは解けると思われる
他者を求めている裏返しだからこその強いバリアなので、
そこをかいくぐれれば強固な関係になることも

諦めてしまっているレベル（弱いバリアを張っている場合）
対処法　人間不信のレベルと大筋同じと思われる
ただし他者に対して諦めが入ったおかげで、
相手の信頼を得るのに一層の困難が予想される
人間不信のレベルよりも他者を求める力が弱く、
（相手に惚れる能力も弱っているから）恋愛って何？
というイタイ状況に堕ち始める者も…

>>288の続き
自己完結におちいってるレベル（ほとんどバリアなし）
対処法　他者を求める力をなんとか取り戻させることだと思うが…
他者を求める力が希薄なので、
自分と他者が強烈に線引きされるエゴイズムや
他者に意味を見出せないニヒリズム
に陥っていると思われる
村上春樹の「風の歌を聴け」から「ダンス・ダンス・ダンス」
の主人公が一つの例かと思う
又、「ダンス・ダンス・ダンス」はこの状態からの回復が
描かれた作品だと思うので参考になる点があるかもしれない

※　この手の人間と形の上で付き合うだけなら、実はたいして
難しくないかもしれない
しかし（ほとんど）嫉妬もされないし、何らかの要求も
されない、というような過程を経て、自分が特別な存在と
してはあまり必要とされていないという恐ろしい事実に
気づかされるかも…

大まかに3タイプに別けて考えてみたけど、
単なる一考察なので参考程度ということで
本当の主旨は、恋愛ネガティブといっても色んなパターンや
理由があるだろうからネガ男はこうだと一まとめには
できんだろうと、個別の状況で対応も変わるだろうと、
　　　　　　　　　　　　：　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　：
　　　　　　　　　　　　：
そんなことを、こんな長文で伝えた自分に鬱…逝ってきます

ちょっと離れてる間に、みなさんたくさんのレスありがとうございました。
とても嬉しいです。
彼はこのスレで言うネガ男とはちょっと違うかもしれませんが、
心の闇もすさみぐあいもかなり深いので･･･
それに私がわからなかった彼の行動の意味が、このスレでレスを見てると
すぱっすぱっとはっきりしてきたので、ネガ男の範疇には入るかと（泣笑

さっき、彼にメールをしました。返事はないけど･･･
みなさんのレスを参考に、まだ諦めずに前を向いて頑張りたいと思います。
また何かあったら、相談にきますので、その時はよろしくお願いいたします。

>>229
がんがれ。
おれも、なんとか現状打破してみるよ。
自分から行動をおこさないと、ね。

189さん分析乙です。
ほうほうと思いながら読んでました。

２２９さん、月並みだけどがんばって。

age

すみません、再度質問です
引かれた状態から、更なるアプローチをするにはどんなかんじですれば
よいのでしょ？ネガ君の「こう来てほしい」又は,ネガ君に片思いしてた
人で「私はこうした」とかいうご意見聞きたいです！
あと、ここのネガ男さんたちはメ―ルとか割と返す方ですか？
それともあまり返さない方？

3ヶ月はまだまだ短いんですねえ・・・・・

>>289
微妙にスレが終了した雰囲気を感じるけど、力作だからレス。
村上春樹の小説は、前期、中期、現在に分けられると思う。
前期は、風の歌を聴け、羊を巡る冒険、など
羊を巡る冒険で主人公の「僕」はヒロインのキキが姿を消しても最後まで何も行動しなかったことは、
ネガ男の象徴か？
中期は、ダンスダンスダンス、ノルウェイの森、など
これだとネガ男からの脱却そのものがテーマくさい。
現在というか、ちょっと前くらいは、ネジマキ鳥と国境の東太陽の西
人生で最も大切な人間は誰か＞小説では妻
「僕はもう孤独ではいたくない」国境の一節ですな
ネガ男から脱却した主人公が見つけたものは妻であり家族であり……
上の方で家族になってから云々といったレスもあったような。

おぉ、村上春樹は時系列でネガ男の成長物語と読めるじゃないの。

あらゆる意味で、スレ違い、板違いでマジでスマソ
無視してくれ
逝っちゃおう

幼馴染は心を許せるね。（男女問わず）
幼馴染と付き合いたいなぁ、結婚したいなぁってずっと思ってた。
実際は全然別のところから、根こそぎガッサ〜っともっていかれたけど。

>>295
あー、おれも村上春樹の主人公好きなんだよなあ

>>189さん、対処法ありがとう。アナタ素敵です（ｗ

ここのネガ男さんに質問です。
相手に対して独占欲を持たないのは分かったのですが、
逆に独占欲を持たれることに対してはどうですか？
束縛されるのは嫌だ！という感じでしょうか。
あーでもこれはネガ男さんに限らないかな。

189氏乙です。
288・289は必読レスだと思いました。
でも289の対処法って恋愛対処法になってません…。
家族になって歩んでいければこんなに良いことは無いけど、そこに行くまでが大変なのです。

いきなり、「結婚を前提にお付き合いしてください」って言ってみ。
案外うまくいくかもよ。

>>294
引かれたら恋愛の部分は少し距離をとるのがいいかな。
この人は自分の中に無理に侵入するひとじゃないって安心するし、
傷つけちゃったかなってネガ男からアプローチしてくると思う。
引いてもあなたの気持ちには感謝しているはずだからね。

付かず離れずの距離が好きだからな
しかし駄目な男だな（ｗ

>>300
もしかしたら(･∀･)ｲｲ!!

>>300
うまくいけばゴールインできるし死ぬまで一緒になれるけど、
相手によっては「何？」と逆に最高に警戒されることになるから諸刃の剣。
素人にはおすすめできない。

>>298
「独占欲？フーン好きにすれば、でも僕は簡単に心は開かないよ。」
とか思ってそうなので素人にはおすすめできない。

>>294
漏れもらったらメールは返すよ。返さなきゃ無礼だし。
引かれたらいったんミドルレンジに戻してまたじっくり間合いを詰めていただけると
ありがたい・・。
じれったいでしょうけどとにかく時間かけて欲しい！

>>300
好きだの惚れたのより現実味があるからな
((；ﾟДﾟ))ｸﾞﾗｸﾞﾗ　しちゃうかも

好きな人ネガ男だと思ってたけど
逃げようとしたら追いかけてきた。
追いかけてきたとゆーか引き止めっぽい感じだけど。
もう訳わからん。

age

>>307
そういうこともあります。

ネガティヴだからってみな同じとはかぎりません。

>>307
大チャーンス到来。レアな現象では？
どうしてもいなくなって欲しくない人にはそうするでしょ。

>>299
ゴメン、実は>>289は自分でも具体的な対処法が
ワカッテナイからあんな書き方した（ｗ
だから誤解させたかもしれない
実際には、家族になるのが具体的に対処法になるのか
さえも自分にはなんともいえない

>>289で、村上春樹を例にあげたからそれに沿って言うけど、
「羊をめぐる冒険」中での彼女（妻）とのシーンなんかでも
顕著だった、浮気をされても、離婚を切り出されても
それは相手の問題だとしか考えられない状態から
（それは相手をちゃんと求めていなかったからだと思う）、
「ダンス・ダンス・ダンス」の最後のように、
ユミヨシさんを求めていると連呼するまでになった事で、
まともに恋愛をできるようになったみたいに見えるぞと、
だから「羊〜」から「ダンス〜」の間に何か秘訣があるぞと、
それは上手く説明できないので自分で確かめて欲しいぞと、
なんかよく考えてみると春樹ファンが御託述べてるだけにみえるぞと、
そしてそれはきっとスレ違いだぞと、
そんな私は…逝ってよし！
…じゃなくて逝ってきます

>294
今も煮詰まっているので参考になるか疑問だけど。
「好きです。タイプではないのは判ってるけど見こみはない？」
「どうしていいかわかんない。なんで俺なの？」
「理由は無いけど好きなの」
「……」
「そだねー。まだ良くわかんないから答え出せってのも無理だよね」
「……」
「んじゃまあ、いいや。今度また電話するね？」
「はい」
数ヶ月後
「私まだ好きなんだけど。良かったら付き合ってください」
「うん」
ちょっとずつちょっとずつ野良に餌付けする心持で気長にどうぞ。辛いけどね。

>>309
そうですよね。

>>310
大チャンスなのかなー。そうだといいけど。
でもこのチャンすをいかして距離を縮めようとすると
引かれると思うんですよね〜。経験上（ｗ
そのへんの加減がわからなくてすごく難しいです。

がんがってくれ

>>313
加減もへったくれもなく「押す」のみですよ。

このタイプとの恋愛は「男女が逆」と思っていいと思います。

積極的にいくべきは女性の方です。
男性が女性を口説くときに感じている「不安・苦労」を
体験することになるんでしょうね。

「あぁやっぱり嫌われてる」
と思ってもひたすらアタックするのみ。
内心喜んでる可能性は高いです。
でも臆病etcで信じきれない。

時間はかかるけど頑張ってください。

ネガ男にアタックした。押し過ぎて人の領域にずかずか入ってくるなと怒られた。
でもその後会ったら優しい。手を握ろうとかする。
でもメールで押すと怒る。

ふざけんなー！！！！ちくしょー！！！！

きれんなよ。
もうそのぐらいだったら、言葉じゃなくて寄り添うとか身体的に甘えるぐらいで十分だろ。

>>316
そんなことでキレルようではネガ男とは続かないと思われ。
つき合いたいならこのスレを読み返して耐える力を付けた方がよいかと。

>>300
親しさの度合いによると思われ。
ある程度深くまで入っているなら>>303前半の状態に持ち込めるかもしれん。
まだ入り口レベルなら最高に警戒される。（関係を切られる可能性もあるかも）
もし俺が>>300のように言われたらなら
デート商法か怪しい宗教の勧誘員が本性を見せたとみなして関係を絶つね。


ところで単に恋愛に関して卑屈な男とネガ男って違うよね。

＞３１８
＞ところで単に恋愛に関して卑屈な男とネガ男って違うよね
あ、これ感じた。確かに。

>>298に回答がすくないぞネガ男連合よ。

自分の領域を大事にしているので、束縛は嫌うはず。彼の居場所を確保してあげてくれ。
いつも一緒にいればいいってもんじゃないとか思ってたりするはず。
なんでもかんでも知りたいとか興味丸出しなの正直困る・・・。

最近それ↑好きのシグナルらしいことを学習したのでいきなり怒ったりしないようには
修正してるけどさ・・・。

皆さん、レスありがとうございます！
やっぱり参考になります〜
それでは一旦ミドルレンジに戻すとします。
気長にいかないと。凹んだら負けかな？
夏祭りとか一緒に行きたいよ〜〜(; ;)
友達としてならいいのかなあ？

宮崎駿　学習院大学出身
宮崎勤　明治大学付属中野高校出身

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞってなに？

消極的

>>319
よかった。同じように感じた人がいたか。

>>323
消極的というよりこの場合は否定的な、マイナスの、と言う意味で取った方が近い。
なんらかの原因により恋愛に対しあきらめの感情を抱いていることが
このスレで言うネガティブの定義ではないかと思う。違うかもw
参照：>>288-289

>>321
彼は祭りが好きなのかい？

好きかどうかわかんないです（汗）＜祭り
その前に仕事かも・・・・シクシク
ちょっとしたら、言うだけ言ってみようかなーと思います。

>>327
けなげだ　ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>318
>ところで単に恋愛に関して卑屈な男とネガ男って違うよね。

どう違うんだろ？教えてくれ。
恋愛に対して卑屈とはどういうことだ？

>>329
このような方じゃないかな→　>>172

明日は会えます、多分（彼はコンビニの店長さん）
この間、引かれてから久々に会ったらなんか切なくて
顔もまともに見れなくて、泣きそうでした
明日は笑顔でお話するぞ！

ごめんなさい、sage進行なのですね・・・

>>330
程度の違いだけのような気がする。（重症だとは思うけど）
ベクトルは一緒でしょ？

まあね

>>レスありがと。
でも、やっぱ良く分らない。
>>172は極端過ぎないかな？

>>330＝334レスありがと。
でした。ｽﾏｿ

>>335
勝手な推論だけど。

恋愛に対して卑屈
こっちはただ恋愛ごとに対して「怯えている」レベルで
ぐいぐい押していけば「ひょっとして」と思い始める。
だから無視されたりそっけなくされても、頑張って押し続ければ
いいリアクションが得れる。

ネガ男
恋愛に対して「悟り」の境地に達している。
大前提として「自分が愛されるわけない」というのがあり
どういうアプローチをされても「演技、または魂胆あり」
にしか見えない。

というふうにオレは解釈してます。
要するにネガティヴ思考の進行の度合いの違いかと。

対処法は両タイプ一緒だと思うなぁ。
後者はかなりしんどいと思うけど、
何とかの一つ覚えで頑張ればいけると思う。

>>327
何日も前から誘うんじゃなくて、
当日の朝とかに誘ってみな。

>>337
サンクス。
俺はいったいどっちだろうと思ったもんで。
どうやら、その中間ぐらいにいるみたいだよ。

この前、職場の女性に
「彼女いるでしょ〜、正直に白状してみ？誰にも言わないから〜（笑」
と言われ、正直に「いない」と答えると嘘だと言われた。
何故そう思うのか不思議だったので理由を聞くと、色々と答えてくれた。

その内容は嬉しい物だったが、それを素直には信じる事が出来なかった。
俺はそんなに良い人ではないし、本当の俺でもないと思ったから。
それに、人は誰でも面と向かって嫌なことは言わないものだろうし、
他人事であれば誰しも「良い人」を演じたいものだろうから。

そんで、そのような評価を受けた事を嬉しく信じたいとも思い、
また、ただ女同士の話しのネタにしたいだけだろうとも思った。

こんなことがあって、このスレを見ていて疑問がわいたんだ。
俺はどっちなんだろうって。
ああ、長くなったな。長文ｽﾏｿ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　nへ
　　　/　　　　 /　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/ ) ﾉ　 ＿＿＿＿＿＿
　　 /　_/_/　/ _/_/　/ _/_/　 　　∧＿∧　ﾊｧﾊｧ ／／　／　　１さーん！！
　　＿/　　　＿/　　 ＿ _＿＿＿（　；´Д｀）＿_／.／　＜　 　愛してるよー！！
　/　　　　 /　　　　/ ／＿＿_　　　　　 ＿＿__／　　　　 ＼＿
_/　　　 __/　 　 　 ／／　　／　　　　／
　　　　　　　　　／／　　／　　 　 ／
　　　　　　　　　|　u　　/　､　　／
"⌒ヽ　　　　　　し'　　 |　　 ￣￣￣ )
　"⌒ヽ　　　　　　　 ／ﾞ --―／　／
　　　　 ）　 /⌒ヽ.／　／ 　 /　／
　 　　"⌒ノ　, へ __／ 　 ／.／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾓｲﾖｰ！
　　　　　 (_／　　　　　 ／／　　　　　　　　　　　　　　 （（（　）））
　　　　　　　　　　　　 （ 　＼　　　　　 　 　 　　　　　　（　；´Д｀）
　　　 　　　　　　　　　 ＼＿つ　　　　　　　　　　　　　/ つ　_つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Y
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し'（＿）

これぐらい言われるように頑張ってください

>>338
えーっ！何故ですか？
その心は？？

>>329
>>189氏の言う人間不信型よりも前にあるのが卑屈な男ではないかと思う。
恋愛に怯えがあるが、彼らは恋愛に関して少なからず興味があり、
ﾁｮｯﾄは異性の視線を集めたいと思っている。（ここら辺まで同じか）
もちろん自分から動かないわけでw、異性に気にして欲しいから卑屈な言動に走る。
「どうせ俺は〜」というのは基本的には演技でネガ男(女)とはﾁｮﾄ違う。
そしてその考えが染みついてくるとネガ男になる、と俺は考える。

>>333=337氏
そうだね、ネガティブ思考の進行の度合いの違いだね。
ネガ男Level0＝卑屈男
ネガ男Level1＝189氏のいうところの「人間不信型」
ネガ男Level2＝諦めました型
ネガ男Level3＝悟り開いちゃってます型
かな。

>>341
すでに打ち解けた人ならいいけど、
そこまででない人と会うのは、不安なんだよね。
何日も前から約束すると、ドタキャンされるんじゃないかとか、
待ち合わせの場所に来ないんじゃないかとか、
その日がだんだん近づいてくると悪いことばかり考えてしまうんだよ。

その日がくれば、デートの時間を楽しく過ごせる能力は持ってるのにね。

遅･･･鬱

>>338
逆効果な気がする
普通のカップルなら「今すぐ会いたい」と
聞けば喜ぶかもしれないが
コンビ二の店長はまだ人間性を見てる時期じゃないかな

>>342=318
レスありがと。
参考になった。
レベルが進行しない様に意識を保てる・・・かな？

優しすぎるんだよな。

>>347
弱すぎるとも言う。（煽り抜きで）

>300
事情ありで結婚願望がない女もいるんですよ。
>311
ノルウェイの森と羊は昔読んだ事ある。静かな小説だったね。
共感するものがあるらしいのは分かったのでネガ男考察の為に再読しようかと思うけど、
村上違いのコインロッカーベイビーズ好きには荷が重いかもしれないです。
このスレの諸氏のコメントは本当に参考になります。
>318
私は卑屈男＝構ってちゃんor誘い受け。構えば構うほど図に乗ってくると思う。
ネガ男はその点駆け引きゼロではないの？
だから扱いが分からない。はじめから無条件降伏してる相手に交渉してるようなものだ。
こちらの条件を唯々諾々と受け入れ、素っ気無い優しさで逆に不安に陥れてくれる。
>307、331
頑張れ

村上龍はあわん

K bump of Chicken

うーん、１の手を離れてスレが成長しているね。
ところで、女の子でもネガティブな子ってみたことある？

ネガ男の好きになる傾向の人ってどんなんだろう？
たいてい好きにすらならな（以下略

>>352
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026602579/l50
こんなのあるよ。ここの１は男→女で苦闘中らしい。

母性がある女性じゃないか

>>354
なるほどね。ネガティブ系とは違うけど
本気で恋愛するのは山あり谷ありだな〜。
到達するまでにボロボロになりそう・・。
大丈夫か、おれ？

恋愛に興味なさそうに見えて、ﾎﾝﾄは寂しくて仕方ないんだよ。
まずは自分からｶﾞﾝｶﾞﾝ話し掛けろ。電話もこちらからな。
あと、「あなたのすべてが好き」というｽﾀﾝｽを崩さないこと。

一番重要なのは、向こうが少しでもｱﾌﾟﾛｰﾁっぽいことをしてきたら
可能な限り笑顔で受け入れてあげることだ。ここで君の反応が悪いと
一気に相手の気持ちが萎縮してしまう。要注意だ。

ネガティブ君の行動は「近くを通りすぎる＝アプローチ」くらいに思え。
近くを通り過ぎたら話し掛ける。これ最強。

「あ、ネガ君。ちょうど良かったコピーとって来てくれ」

自称ネガティブですが、
そこそこのアプローチしてるのに
そんなに反応よくなさげ。
なかなか会って直接話すことはなくてメールだけど・・。
向こうの都合さえ少しでもよければすぐ会える距離なんだけど、
やっぱ傷つくのが怖いんだな。
会って話したい、う〜あ〜。

>>304
素人どころかド素人なので止めておきますｗ

>>320
やっぱり束縛は嫌うんですね。

好きな人のことを知りたくなるのはごく自然なことだと思ってたし
私自身も知りたいと思ったから相手には好奇心で色々聞いちゃってたなー。
これからは度が過ぎないように気をつけた方がいいね。

彼のことが好きだから理解したいし受け入れたいと思うけど、
今まで経験してきた恋愛術では攻略できないと分かって
かなり戸惑ってます。続けられるかな〜ってちょっと弱気。

恋愛には普通に感心があっても
性格がネガティブってのはキツイ。

性格がネガティブで雰囲気もネガティブなら分かり易いんだけど
そうじゃないからとてもややこしい。

それから、この手の男は深い付き合いに対して臆病なわけだ。
そして、本人もそれを自覚していて気にしている（でも動けない）。
だから、臆病なことに対する攻撃／指摘は基本的に禁止。

あと、相手の気持ちを読むことが苦手な所があるので苦労はするな。
付き合いはじめてからも、「なんでそういうことするわけ？」と思うことが
多いだろう。だが、普通に指摘してしまうと逆効果。逃げてしまう。

ただし、コツをつかむと相手を逃がさずにうまく操縦／修正は可能だ。
「あなたのことは好き。だから○○は■■してくれるともっと嬉しい」。
よく読むと意味が繋がってないが、これが基本だ（ﾜﾗ

ここ、すごく勉強になる！

わたしの好きな人もネガティブ君です。
ようやく、メールのやり取りが続くようになったんだけど、
さっきのメールに、彼の友達（A君）をすすめる感じのこと
書いてあった。
A君じゃなくて、あなたが好きなんだよー！って言いたい。
けど、引かれちゃうかなぁ・・・？　
どんな風に返せばいいと思いますか？

>>364
メールで「好きなんだよー！」はちょっちマズイので
ちょっとひかえめに。
それでいてビームをちょっとちらつかせるような感じで。　　（ムズイｗ

>>365
レスありがとう！
ううーん、ほんとムズイ。（ｗ
彼とA君は仲がいいから、A君をけなすようなこと
言えないしなぁ・・・。

>>366
あえてA君を話題に全くださずに
彼だけについて話してみるとか、どう？

>>364
「けどわたしだったら、もし付き合うとしたらA君より○○君（彼）だなー」
とさりげなく、あくまで何気なく言う。
どう？
ストレートすぎるか。

>>298
恋愛術は、止めた方がいいかも。マニュアル通りにゃいかないと思われ。

>>299
だから扱いが分からない。はじめから無条件降伏してる相手に交渉してるようなものだ。
こちらの条件を唯々諾々と受け入れ、素っ気無い優しさで逆に不安に陥れてくれる。

頼ろう、甘えよう。ネガ男は頼られればきっとかなえてくれようとするでしょう。
完全に自己完結しちゃったタイプなのかな？　
言葉にすれば何でも叶えてくれるし、優しいけど、自分に何も求めてくれないって感じ。
だから煮え切らないし、不安だっつー。
実は彼は一緒にいられるだけで、本当に結構満足しているかもしれない。

むかーし、こんな感じの恋愛しました。彼女の言うことは何でも受け入れるけど、自分は何も求めないってことを。
俺は、こんな俺でも側にいてくれる女がいる、ってだけでかなり満足していたような。
でも彼女は良く私にも話して、とか相談して、っていっていたけど、それだけができなかったなぁ。
相談する前に自分なり勝手に納得してしまうというか。
相手に何かを求められるのは嬉しかったけど、求めるのは苦手だったよ。
こういう恋愛もあり、くらいに思えないと辛いかも。
結局俺は別れちゃったし。
つき合う前に４ヶ月くらい押しまくられたよ、本当は嬉しくて、今でも感謝していたりして。

>>366
けなすのはダメ。相手は汚い部分を見せられたように感じるかも。

>>368
からかってると思われるに5000ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ

レスくれた人、ありがとう。
そうですねぇ。
一言だけ、「A君はいいや」って書こうかな。
んで、別の話題に・・・。
感じ悪い？？

>>371
「いい人だけど、恋愛対象にはならない」くらいにしといたら？

>369
甘えるのは下手だったり。
良い話だね。それでも追いかけれないのだけは残念だと思うけど。
今度そんな人が現れた時には幸せになってね。
>364
自分の友人を軽く扱う子は心証よくないと思うよ。Ａ君には触れ無いほうが無難。

ネガ男を好きになるのは彼等は基本的にいい人なんですよねー
ひとあたりもよく優しいし、恋愛以外のことは充実してて
おもしろそうだし、真面目だししっかりしてる。
でもよく知ると恋愛がめんどうなのかいまはいいとかいって
趣味に逃げ込んでるような感じ。
趣味と恋愛は両立できるでしょー。
一度振られてるので押せない状況です。
休みは趣味に使うそうで遊べないみたいだしね。
わたしもそんな積極的ではないので気持ちは分かるから、
もうすこしまっててもいいかなー？

>>372、373
ありがと。
A君については触れないことにします。

夏休みがもらえそう、と書いてあったので、
思いきって「遊んでほしいな」って書こうかと。
返事もらえなくなるかな。。。

恋愛の無常さ、膨大な消費エネルギーを考えると
手を出しにくい罠

>>375
答え出てるけど彼のカテゴリ内の人物をけなすと彼は自分のことのように
怒るので覚えておこう。仲間は時には自分より重視の場合がある。

>>376
すごくわかる！

>>376
>>377
そんなんでいいのか？

「●●くん！今度映画行こうよ！」
「・・・ふーん」
「ねえ、いつが空いてる？」
「・・・ドッキリか・・」
「？？なんのこと？？」
「どこに友達が隠れてるんだ？」
「？？？な、何言ってるのよ？」
「・・・罰ゲームか・・・」

ここに来てるネガ男の人はネガ男から脱出しようとは思っていないの？

と新たな話題を振ってみる。
あとネガ女についても話ましょうよ。

>>379
ﾜﾗﾀけど・・笑ってよかったの・・・？

モテない男とネガティブな男は別。これ大事。

>>380
妄想の中では脱出して理想の人とラブラブですが、何か？

>>380
んー別に思わない。
あーまずいのかもしれないだろうけど特にこまんないしな。

むしろ自分と関わり合いになることで相手に迷惑がかかる方がこわいっすねー。

性欲はありますか？

>>384
確かに困ることはないな

もてようとしない男もいる。
やる気がない男。

自分の事・・・。
恥。

俺は、どうしようもないブサイクだから女に声掛けようとも思わない。
相手にとって迷惑以外の何物でもないし。
けどやっぱｶﾌﾟｰﾙ見掛けると羨ましいな、とは思う。
性欲も当然ある・・・ｵﾅｰﾆすれば解消するけど、終わると虚しい。
結局彼女欲しいのか、欲しくないのか分からん(藁

>>387
恥じることはないんじゃないかな
現にここの女性に好意をもたれてるネガ男は
他の部分で頑張ってるから魅力的なわけで

>387
俺も。理解してくれる綺麗な女性と一緒に居れたら、と思うこともあるけど
そんな人居ないと諦めてる節がある。最近どうでも良くなってきた。

>>1さんはいなくなってしまったようですな。

かく言う俺も恋愛ネガティブ男。
仕事やら趣味(ヲタク系ですけど）、日々の生活には自信が
あっても、恋愛（それに関連して容姿）にはまったく自信ない。

女友達はいない。
高校のクラブ、バイト、会社と関わってきた人はいるけど
やりとりはない。

なんでこんなにネガティブかというと、俺の場合は恋愛をした
ことによってイジメ→リンチに発展してしまったため。
とにかく恐ろしいイメージがつきました。

まぁ俺の場合は極端だけど、ネガティブ系を落としたいなら
小細工なしでストレートに気持ちを伝えたほうがベスト。
そのときは何とも思ってなくても、少ししたら絶対に意識する
ようになってくるはず。

ｾｸｰｽという既成事実とか、煽りとかは絶対に逆効果。

すでに結論でてるのでしょうが、それをさらに証明すると
いう意味でかかせてもらいました。

なんかネガティブの方向がかわってきたぞー？

ネガ男が愚痴りはじめますた

好意をストレートに出しても出応え無しだった。
喜んでるのか嫌がってるのかも不明。

ここで諦めず押すつもりではいるけど…押したら引かれる。
確実に引かれる。
次はどんなアクションを起せばいいのですか？

引かれたら傷ついたふりをする
これ最強

>>382
そうだね。違うよね。モテない男のネガティブさはモテないことを促進する。
ネガ男のネガティブはモテないこととはあまり関係がないかも。（ﾁｮﾄばかりヒかれるかもしれんが）
それとモテない男がネガ男になることはありうるよね。

>>392
ネガ男との付き合いはすぐに変化が現れるわけではないからﾏﾀｰﾘとスレを維持していきましょう。
結論は出ているけれど、まだまだネダな人との恋愛で悩んでいる人もいるでしょうし。

>>396
え、そうなの。
そこはストレートに出して効果あるんだー？
ネガ男くんはやっぱりムズカシイ。

>>396
ネガ男は相手を傷つけたくない、それ以上に自分が傷つきたくないから距離を置くので
傷ついたフリをすると、相手を傷つけてしまったと、
自分の中でグルグル考える→凹むのパターンに陥るから逆効果になると思われ。

変な改行鬱

>>399
ネガ男は相手を傷つけたくない
それ以上に自分が傷つきたくないから距離を置くので

↑これ、自分が傷つきたくないからっていうのは納得できるのだけど
私の好きな人は相手を傷つけたくないとは思ってないみたいです。
関係ないと思ってるとゆーか。
そんな彼に傷つけられまくりです。

>>401
試されているのではないか？
このスレの>>229以降
>>247あたりまで読んでみて。

彼が素をだすようになってから付きあわないとお互い辛いだけだよ

>>402
ありがとう。読んできました。
そっかー試されてるのかも。
ところで試すって「よーし試してやろう」と思って
試してるんじゃなくて無意識にそうしてしまうってことですよね？

私はすぐに答えを欲しがる方だから
ネガ男くんと仲良くなるのは大変なのかも。
長期戦かあ。

>>382
もてるのに恋愛に対して「ネガティヴ」な人っているの？

事故で恋人を無くしたとか？

でもこのスレに出てくる男ってたいがい
「もてない（もしくは女性に縁がない）からネガティヴになりました」
が多いと思うんだけど

ネガティブ君の定義なんて役に立たないかもしれないけど
モテるのに引いて逃げる人達だから、普通は脈がないので振られた話で
終わるのに好き好き光線照射に微妙に反応してしまい、それに気づいた
女性達は混乱しまくるのではないでしょーかー。

好き避け・チキンシャイ男のスレって以前あった気がしますが、
おくてだからとか、単に傷つきたくない程度よりもネガティブ君の方が
困りますな。

>>406
そうなんだ。

でももてるのにネガティヴになる、
っていう心理的プロセスが理解できん。

何をそんなに後ろ向きになる必要があるんだ？
もてるのに？

彼らは被害妄想がひどいので客観的に自分を見れません

大勢の女性から支持される男性的魅力＝もてる、という意味ではないです。
女性の趣味も色々だから。
１さん（まだ見てる？）始め、ここに書きこんでいる女性達からアプローチ
されている点で既に恋愛は始まってると思うんですがー。
女性とつきあいが皆無で態度が後ろ向きは、一見同じにみえるけどね。

普段の生活では女性と接しても知合い以上には踏み込ませないなんかがあるみたい。
決して自分から誤解して行動にはでない、と思う。理由は色々だと思う。
pf　◇jEPLnhCgはここ数日書きこんでいる人？
書いてることに随分頷いて読んでたんだけど、モてない延長にネガティブがあるのも
事実なんだね。
＞何をそんなに後ろ向きになる必要があるんだ？
全くもってその心理状態をネガティブ君に自己分析してもらいたいです（w
私はチキンシャイ男はネガティブ君ではないと思ってますが、彼氏がそのタイプの女性も
いるでしょー。

チキンシャイ男という意味でのネガ男ならば、俺がそうだから断言できるんだけど、
結局は傷つくのを恐れて自分から行動を起こせないだけなのね。

という事は、「傷つかない」という保証を与えてやれば良いわけですよ。
つまり、女性の方からハッキリ「好き」と言えばよいわけ。
ネガ男の方も好きだと思っていれば、そこで成立。好き好き光線照射して
男に何かやらせる、なんて方法じゃこーゆーネガ男は一生落とせない。
そのかわり、女性の方は一切の駆け引きやまわりくどい態度等を排除しなけりゃならないから、
失敗した時の保障も無いし傷つくのも覚悟しなければダメ。

偉そうにｺﾞﾒﾝﾈ。でも事実だと思う。ま、これはあくまで俺みたいなチキンシャイ男の
ハナシであって、山岡士郎みたいなタイプのネガ男については知らん。

>>409
そうです、ここ数日このスレ覗いてます。
”元”ネガティヴです。
ちなみに「もてないから卑屈になった」タイプです。
だもんで、女性から好意を感じ取ってなお、ネガティヴでいるという心理は
よくわかりません。すぐに有頂天になります。

持論なんですけど、人間なんて単純だから
卑屈になる理由ってのも限られてくると思うんですよね。
普通に女性と接する機会がある人間はそんなに卑屈にならないと思うんですよ。
よほどコンプレックスがない限り。
で、そのコンプレックスってたいがい
容姿、言動、行動、いじめから来ると思うんです。

ここでの「もてる」の定義がどうかわからないから
あまり断定的なことはいえないけど、
「もてるのにネガティヴ」＝「そういったコンプレックスがないのにネガティヴ」
と捕らえると、どうしても理解できないんですよね…。

オレが単純だからでしょうか？

確かに、恋愛に安息を求めてるから、
試されたりとか、駆け引きされたりとか、ドロドロした感情とか、
そういうの嫌すぎる。
告って光線とかプレッシャーになって、むしろヘコむし。

>410
乙です。山岡士郎タイプ…言い得て妙ですね。
>411
可愛いなー(^^

てすと

つい送信してしまった。
>411
私見ですがネガティブ＝卑屈ではない気がしてます。
>>288>>289
人間不信が根っこにあるので、コンプレックス起源ではなさそう。

>>407
遅レスだが、もてるネガティブはいるはず。
今のところ登場していないけれど、俺も話を聞きたいのでモテるネガティブの方求みます。

>>411
＞「もてるのにネガティヴ」＝「そういったコンプレックスがないのにネガティヴ」
＞と捕らえると、どうしても理解できないんですよね…。

「もてるのにネガティヴ」＝「過去に何かがあったがためにネガティブ」
モテないネガティブ→一念発起して改善のための努力→しかしモテず→
→開き直る→モテ始める→努力の甲斐なくモテなかったためモテていることが
というプロセスはどうかな？

>>412
駆け引き無しとかﾄﾞﾛﾄﾞﾛした感情なしとかの恋愛を求めるというのは、ｵｺﾁｬﾏな発想なのかもしれん。
そういえばネガティブはそういう恋愛が嫌なのに相手を試してしまうよね。

自分はどうも異性に対し過剰な期待や幻想を抱かせてしまうタイプのようで、
たまにアプローチをかけられたりします。

最初は相手も熱心なんでこっちも心を開いてみると、実際はそんなに大した
人間じゃないことが分かって、一気に醒めるみたいですね。そして一気に離れていく。
何度か繰り返しているうちに、上手くいっていても「こんなの長続きするはずがない」
という風に思ってしまって、上手くいくものも上手くいかなかくなったって感じですかね。

中身スカスカな自分が悪いんでしょうが、どうにもなりませんね。
いくら趣味を深めても色んな知識を得ても、自分がそれ以外の何かを他人に
与えられる人間とは思えないので。

>>416
書く前に送信してしまった鬱。

＞努力の甲斐なくモテなかったためモテていることが
↓
努力の甲斐なくモテなかったために、モテていることを歪んで捉えてしまう。
からかわれてるんじゃないか、とかね。

補足
改善してもモテなかったのは、何か勘違いしてる等の違和感を
女の子が本能的に気付いていたからではないか。

わ、２日も来ないと、ずいぶんのびてるなぁ。

>404
「よーし試してやろう」とまでは思ってないんじゃないかなぁ。
でも、そこで相手が引いちゃうと、
「あ、やっぱこいつもダメか」って自己完結しちゃう感じ。

長期戦は覚悟しましょう（笑）
自分の場合、
１年半かかってようやく、友人以上恋人未満の関係になれました。
自分もすぐ答えの欲しいほうですが、
彼を好きになってからは気長になりました（笑）

>>407　もてるのにネガティブ
もててネガ男になるのではなく、ネガ男に何故か近づく不思議な女性が現れる、ってところでは。
それに世間一般の「もてる」とは違うと思う。
たまに自分に好意を持ってくれる女性が現れる、という程度なのでは。

もてるわけではないですが、自己分析。
たぶん根底は精神分析で言うところの「分離不安」
程度の酷い場合は、人間不信や対人恐怖となる。
なんで恋愛だけ？　といわれそうですが、恋愛が人間精神のかなり深いところまで要求するから。
要は無意識に「分離不安」をかき立てられるから、と思っています。

基本的に人からとやかく言われたくないので、できるだけ格好は小綺麗に、
対人ストレスも嫌なので、摩擦を避けるためにいい人やってます。
するとごくたまに女性の方からアプローチしてきます。
嫌われたくもありませんが、恋愛に自信もありません。
大抵、丁寧にお断りすることになります。

せつねえな

もてるのにネガ男いますよー。
もてすぎてめんどうになるんですかねー。
もてるし不自由してない気にもなるのかな？
さみしいよー
せめてここにいるネガ男さんもうちょっとでいいんで
がんばってみてください。

俺のもてる友人は変な女に付きまとわれたそうで
女が恐いそうです。

>>417
＞最初は相手も熱心なんでこっちも心を開いてみると、実際はそんなに大した
人間じゃないことが分かって、一気に醒めるみたいですね。そして一気に離れていく。

これ、なんかわかる。417さんとはちょっと違うけど。
僕の場合、大学時代にある女の子が僕に好意を持っているというのを人づてに聞いて、
「それなら大丈夫だろう」という打算のもとで自分からアクションを起こした
（時々、ネガティブのくせにこういう突発的で大胆な行動に出ることがある）。
ちなみに、僕が彼女に連絡をとるまで、学校は同じだったけど二人は
しゃべったことはなかった。
というより、彼女は結構僕のことを見てたらしいけど、
僕はほとんど記憶にないくらいのコでした。
この時点でちょっと問題アリなのは自分でもわかってたけど、
まあ付き合うことになって、彼女、最初は僕のことを褒めちぎるんですね。
だけど、二週間くらいしたら、急に理由になってないような曖昧で訳の
わからん理由で「やっぱり付き合うのはムリ」と彼女。
僕はネガティブ君なので、理由をあんまり追求することもなく
「あーやっぱりな。そんなもんだよな・・・」って感じで了解した。
後に人づてに聞いた話では、彼女、別れたのは僕の方に問題がある
みたいなことを言っていたそうです。
多分彼女にしてみたら、思ってたのと全然違って僕がショボい人間
だというのがわかって一気に醒めたんだろうなと。

実は僕にとってこれが初めての恋愛らしきものだったので、相当くらった。
それ以前も十分にネガティブで人間不信だったけど、その後しばらくは
「どうせ人間なんて誰も信用できねー」とさらに極端に思いはじめるようになって、
かなり他人を遠ざけるような態度をとるようになってしまった。
で、実際今でもそう思ってるし、これから先もその考えは変わりそうにない。

けどやっぱ、この件に関しては僕が悪いんかな？

>424
なんか悲しいですね。話が合わなかったのかな？
思ってたのと違うからってすぐ別れるもんならあなたの事、そこまで好きではなかった
んだろうね。
傷ついたんでしょうね。
人間不信になるのはわかりますよ。
そういう事がある恋愛に臆病になりますよね。
受け入れてくれなかったのは悲しいですよね。
自分に何か思い当たるような原因は考えましたか？
彼女も失礼ですよね。
ネガティブ君は傷つきやすいんですよね。

自分からアクションおこしてネガティヴじゃあ・・・

>>403
なにげに４０３が真理をするどく突いていることに注意。これはある。

今度は素をだしたとたん彼女に引かれる罠

>>424
いや、なんかわかるような気がするよ。
オイラも恋愛ネガティヴだが、このままじゃいけないと思い、メル友を作った。
（そもそも、この辺のロジックが間違っているような気もするが・・・）
で、プッシュして、ようやく2回ほど会ったのよ。

1回目のデートでは、結構、話が盛り上がって、イイ感じだった。
2回目は、彼女の家にお邪魔して、親父さんといっしょにビールを飲み、彼女と花火を見に行った。
これまで、恋愛らしきものを経験したことが無かったので、

「あぁ、ついにオイラにも春がｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!! 」

と思ったわけですよ。

しかし、その後、連絡が断絶。連絡が無いので、その理由さえもわからない。
・・・やっぱり、アレは夢だったんだね･･･。

>>396
これもかなり有効。悲しそうな顔（眼）をすると効く。
悲しい感情はストレートに出してみてよいはず。

>>403、428
簡単に素が出せるのなら、軽傷と思われ。
長期戦でも、つき合っても、なかなか素になれない重傷の真性ネガもいるかと。

もし付き合うことになったら恋人になるわけだし
彼女の方は間合いを急に詰めてくるでしょう？
彼がいまだに素を出していない状態なら引くよね
彼女が今までどうりﾏﾀｰﾘとしたスタンスを維持できるかが課題だ

４２４さん、今はいい恋愛していますか？

ウチあんま女子に興味なさそうだけど、好きになったことあるよ!!!
んで、周りのこでその人の事好きやっていう人多かって、
その友達の代わりに告白の返事聞いてあげたりしとってんけど、
学校卒業しても高校で好きな人出来んかって、
もぅ駄目やって思って、
スグこくった。
成功して、それが今の彼氏や☆

やしネガティブでも成功できる♪
自信持ってこーーー!!!

これらの男に燃え上がる恋をしたいという感情はない
それでも付き合いたいなら人として信頼関係を築き
「この女となら一緒にいてもいいかな」と思わせるしかない。
あと変化を嫌う傾向があるのでその分長く尽くしてくれる。

と、うちのおばあちゃんが言ってました。

あ〜、モテナイ君とネガ男は違うという事ですね。
もしかしたら俺の事好きになってくれる子がいるかも、
なんて勘違いしそうになったよ。
気付いて良かった（ｗ

婆ちゃんスゲェ

>>435
さすがだな・・。

ネガティブ君が信頼してくれるまでに、少なく見積もって１年以上は必要みたいだね。
女性側は付き合い始めたらすぐに扱いがランクアップするのを望むから不満を感じて、ここが一つ目の壁。
ここをクリアしても、数ヶ月後に優しいくせに全く打ち解けてこない態度に不安を覚えて、二つ目の壁。
その次も何度か付き合いの深度の壁がきそうですが、女性側の理解があれば乗り越えられそう。
でも、そもそもネガティブ君がもっと心を開いてくれれば女性側も待っててくれる筈だ。
すぐに離れてしまった彼女とは縁がなかったということで、これから出会う人を大事にしてください。

ネガ男だけど信頼できる人と出会った方のお話も聞いてみたいです。
どこらへんがポイントだったかとか。

>>435の爺さんもネガティヴだったのか

>>425
いろいろ慰めサンクス。
>>426
だよなあ。
>>429
まーお互いそういうこともあるさと開き直りましょう。
>>433
してません。
>>439
＞すぐに離れてしまった彼女とは縁がなかったということで、これから出会う人を大事にしてください。
そっすね。

女性に質問、ネガ男がいきなり
「黙って俺について来い」とか言い出したらどうしますか？

ありえないけど

>442
もう色々と振り回されて弱ってるので黙ってついていく

壁が厚いよう
なんでメール敬語なんだよう
馬鹿にしてんのかよう（ﾅｷ

女は敬語使われるの嫌なんだな

好きなネガ男が急に女連れてるのを見たらかなりショック受けるよね！？

メールではそうなの？
あんま慣れなれしいと思われるのいやだから
アクセント付けとして使ったりするけど。

>444、446
普段喋ってる時は敬語なんか使わないのに
メールだけ「ですます調」で返されて、なんだか…


どなたか判定おねがいできますか。
私の好きな人（このメールの人）は「ややネガ男」ではないかと思うのです。
「自分の本心は誰にも見せないよ」
「見せたのは前の彼女にだけ」って言ってたことがあって。
こういうのって、どうなんでしょう…本人彼女作る気あるみたいだから
「ああー難しい人だ！！」って思ったんですが。

↑で書いた「ですます調」メールで
「あー予防線張られてんのかな…やっぱ脈ないのかな…」
と思ったんだけどこのスレ見てたらなんか…よくわからなくなりました。
まとまりない長文ｽﾏｿ。ほんとに申し訳ない。

おれは友達でもですます使うときがある。
そうすると相手がひいてるのはわかるんだけどね。
なんていうかメールはやりにくいんだよ。ネガ君には

俺は関西弁だからですますつかわなくてすむけどね。

本心見せないって言うこと自体、本心見せたくないっていう
根底のことをあなたに伝えてるのだから予防線はそこまで
強く張ってるわけじゃないのかな？
で、いつもメールはですます調なの？
そうだとしたらあからさまだね。
自分はややネガ人間だけど、
こういうことする場合って、なんらかの自分のことを知って貰いたいっていう
サインのあらわれじゃないかな？
おれならそう思う。
だってどうでもいいやつには、どうおもわれてもいいわけだし、
当り障り無く接するんじゃないのかな。
なんか要点わかりにくいけど、
脈なしではないと思うよ。
どう思う？

>>436
まあまあ。自己完結するなって。
と言いつつ、俺も勘違いしてますた（w

なんか読み返したら自分にしか意味わからないかもっていう、罠。
Negative!

です。ID変わったし。

あのー人から感謝されることについてはどう思いますか？
何も感じない？それとも喜んでもらえて良かったと思う？

とりあえずメールだと硬い文章を書く癖だと思われ。
語尾なんかどうでもいいので書いてきたメールの行間を読むべし

>453
嬉しいけど、過剰な感謝には拒否反応を示します。

>>453
すごく嬉しいよ
友人として

>449
そうですね、なんか「やや心を開いてきてる」って感じです。
知り合って３ヶ月くらいなんだけど、ここ1ヶ月くらいで
最初の頃全く触れなかった前の彼女の話がぽつぽつ出てきたので…
メールのですます調は、先週のやりとりではほぼそうだったんだけど
週末電話して、それとなく「なんでメール敬語？」と聞いてみたら
誰にでも敬語なんだとの事。今週はどうなることやら。です。

脈は…でもホント女からしたらわかんないｶﾓ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 　
サインのあらわれ…だとしたら、ここは皆さん仰ってたとおり
包み込むような押しの一手かなあ。と思います〜。

>>455
過剰な感謝には拒否反応

やっぱりそうですかー。じゃあさらっといけば良いのですね。

>>456
あ、良かった。

感謝の気持ちは過剰にならない程度にストレートに
出して良いってことですねー。

ネガ男は誰にでも敬語が多いと思われ。
なぜなら、距離感を適当に保とうとする。
それに失礼に当たることを恐れる。
故に敬語。
上に書いてあるけど、行間を読むべし。

そうだね、大丈夫だよ。
別に不安煽ってるわけじゃないけど、
脈ないない言ってたらだめだよ。
脈なんて自分でうたせるものだし。
おれなんてこんなネガ男からばっかり連絡しまくるほど
好きになっちゃったんだから。
しかも相手からメールくることはないしね。
ここの住民さんの分析、指摘は的確だからまた
なんかあったら聞いてみてね〜。
がんばれ

>脈なんて自分でうたせるものだし。

…たしかに！！
頑張ります！！ありがとう！

今日、俺は解脱した。
性欲とは幻であることに気が付いたのだ。
諸行無常の中で女の肉を追い求め続けた愚かさを悟ったのだ。
それ以降、心は晴れた。
女を見る眼も変わった。女とは男の心の欲望を映した幻影である。
さぁ、みんな俺は悟ったぞ。童貞であることに誇りを持ったぞ。
みんなも俺に続け！

>>445
友達としての女性には普通に優しいのでは？
連れているからといっても彼女とは限らないと思われ。

>>462
誤爆か？

>>462
甘い。
女そのものが幻なのだ。

もちろん、手も幻。
だから握ることはできない。
触れることさえできない・・・。

>>465
蜃気楼やホログラフィーと同等の存在か
そうか

sage進行でお願いします

ネガ男が好きなんだけどあんまりほったらかしにされるので
来週別の人と海に行くことにした。
１年もこんな状態って本当に大変だよ。
ネガ男のことが好きなんだけどなー。
他の男のにおいなんてネガ男にしれたらひくんでしょうか？
やっぱやめたほうがいいかなーと思いつつ、、。

>>462は
http://salami.2ch.net/test/read.cgi/male/1022394632/936
>>465は
http://salami.2ch.net/test/read.cgi/male/1022394632/942
のコピペだね。
つーか、何故このスレに？

>>468
嫉妬はしないでしょうね
少しばかり喪失感を感じるかもしれませんが

>>468
きっとネガ男君は「君がしたいようにするといいよ」と暖かい？　言葉をかけてくれるはず。
内心どう感じるかは人次第じゃないかな。
関心あるけど我慢、無関心で言葉通り、良くも悪くも地殻変動とか。

今朝、笑顔でお話できたんですが夕方はまた微妙でした
「最近私のこと避けてません？？」って聞いちゃいそうでした！
これって禁句ですか？
向こうから話して来てくれないとヒドク悲しい〜
あああああ。嫌われてないかどうかだけでも聞きたい
引かれてしまって、仲良しさん以下っぽい。よよよ

うーん、みなさんネガティブですねー。
私も自称ネガティブ派です。

女の子とある程度の距離を持ちつつ「いい人」と呼ばれることは
それなりにあったけど、「恋人には向いていない」と言われますー。
それでも一度だけ、彼女できて自分なりに一所懸命頑張ったんですけど
結局ふられちゃいました。自分として、できることはやりつくした
感じだったので悔いは残らなかったんですが、逆に自分がどんなに
頑張ってもだめなものはだめ、と強烈に刷りこまれてます (^^;

それ以来、好きとかそうでないとか、もともと良くわかっていなかったのが
一層わからなくなりましたねー。
敵意でなくて、好意を比較的感じられても、それは恋愛とは違うことばかり
ですし、そんなん続いていると、恋って何？、から、ここ数年で、
ようやく自分は「いい人」に固定されましたっ。(^_^)V

変に解決しないことを悩んだり、自分や相手を批難したりしなくて良くって、
自分のペースが乱されることもなく、とても平和で快適です。
さぁ、みなさんも、共に悟りを目指して Let's try! (笑

何も 聞かないで 何も何も見ないで
君を悲しませるもの 何も何も見ないで
君を抱いていいの？心は今どこにあるの？
君を抱いていいの？好きになってもいいの？

>>468
私だったら、自分のポジショニングを再確認するだけですね。
あなたを責めることはしないでしょう。
「どう？ 楽しかった？ 楽しかったなら良かったね♪」

>>470>>471さんありがとう。
ほんとにそんな感じで返されそう。
うまくいくといいねとかいって連絡もしてこなさそう。
わたしはもうつきあうとか形にこだわらずこの状態も
楽しみつつ長期戦覚悟でと思うようになりました。
でもつきあってもたいへんなんですねー。
はあ〜。
まあ海はいってきます。いろんなひとと出会うことは
いいことだと思うしね。
好きな彼への想いでつらくなるかもしれませんが、
彼にはこのことは隠しておきます。

>>472
ばりやあ、張ってそうなとこですね。
相手の心の琴線に触れそうなセリフなので、
それだけいうってのはどうかと。
「ねぇ、好きなので、避けられると悲しいんですけど」
とかなんとかフォローっぽいのつけた方がよろしいでは
ないかと。

>>トールさん
リスクを覚悟しても、短期戦に持ち込んだらどうでしょうか？
ネガ男との長期戦は女性側にも忍耐を求めると思われ。
彼の態度すべてに一喜一憂していたら、あなたがきっと疲れて参ってしまうかと。

>>478
なんかそのレスだけみてるとネガ男って酷い生き物に見えますね（ｗ

ふと、思ったんですが、軽度〜中度のネガ男を落そうとしている人は、
半端な気持ちでチャレンジしないであげてくださいね。

そりゃ軽度のネガ男は、比較的簡単に落ちてしまう場合も
あるでしょうけれど、その後の別れとかで、
普通の人より傷を深くおってしまいがちですから。
ネガティブになるには人それぞれ理由がある場合が多いわけで。

重度のネガ男になれば、もはや動かざること山のごとしですから、
ちっと傷が増えたぐらいでなにも感じないでしょうけれど。
(傷を付けるのが逆に難しいともいう)

>>480
いいこと言った！

>>479
実際酷い生き物ではないでしょうか？
自称そこそこネガ男といったところですが、自分で酷いと自覚することもあります。
ここに来てくれた女性達の戸惑いや疲労がどれだけのものか、読めばわかるかと。
だからといって自分で簡単に解決できるかと言われれば無理だと思うのですが。
ある意味解決できないものを女性に押しつけてる「酷い存在」とも言えるかと。

>>482
そうだねー。

でも…。まぁいいや。スレ違いになるし。

age

遅レスｽﾏｿ
>>453
それが生きるエネルギー。

>>473
羨ましいなぁ。
俺も悟りを開きたい･･･そうしたら楽だろうな。
女連れの男を見るとﾁｮﾄ羨ましくなる。。
あ、俺はネガ男じゃなくてモテない君。スレ違いｽﾏｿ。。

ところで天然スレを見てるのだが
天然とネガの組み合わせってﾏﾀｰﾘしてそうで(･∀･)ｲｲ!!

>>480
ちょっと思ったんだけどさ、そういうのを彼女らに求めるのは理不尽じゃない？
そもそも半端な気持ちで恋愛するっていうのは対ネガ男に限らずいかんことだし、
さすがに相手が傷つくかどうかまで考えてくれってのはネガ男のわがままなんじゃないか？
（まーキレイごとかもしれんが）

というか、ネガ男にしてみれば「傷つきたくない」とは思ってても、
相手に「自分を傷つけないように気を遣ってほしい」とまでは思ってないんじゃ。

彼女たちは、このスレで分析されてるようなネガ男の心理を頭の隅に残しつつ、
あとは自分の思うようにやっていいと思うな。
それで相手が傷つこうが自分が傷つこうが、それはもう仕方ないということで。
ホントのネガ男ならそこらへんは悟ってると思われ。

>>472
＞「最近私のこと避けてません？？」
実際に、相手の好意を受け流さざるを得ない状況にいるときに、
本当に切実に、こう訊かれたとしたら逃げ道がなくなるのでは。
だって答えようがないから。うまく距離が縮まればいいですけど、
一方で引く態度を決定的に強めてしまう危険性も感じます。
嫌気が差しているわけではない（でも悲しい、寂しい）という
ニュアンスが伝わらないと、悪い方へ追い詰めてしまいそうです。
幾分冗談めかして、甘えた感じで言うならいいかもしれませんが。

>>482
確かに、相手のことを思っているつもりでいながら、結局のところ、
全く相手のために（そして本人のためにも）なっていないわけで。
タチが悪いったらありゃしない。

>>472
＞今朝、笑顔でお話できたんですが夕方はまた微妙でした

一日に二度あいにいったんですか？

一体全体、彼女にどう接したらいいのか、僕にはよく分からなかった。
そういうわけで、僕はひどく混乱してしまったし、本当のところ、いささかうんざりもしていた。
けれど、やっぱりそれは、極めて個人的な問題なのかもしれない

490、春樹板からのコピペかな？
でも内容的に誤爆でもないな。

>>480

この意見は傲慢かと。
傷つく云々で言うならば、
ネガ男のハッキリしない態度や言葉に私は傷つけられてます。
それでも好きだから頑張ろうと思っていて、
でも上手くいかなくて…のループーに陥ってます。
ああほんとツライ！

>>492
「傷つけられてる」って気持ちになってしまうのはわかるけど、
それだと、ネガ男の思うつぼじゃない？
彼らは、相手をそういう気持ちにさせて、遠ざけるわけだから。

辛いだろうけど、ここで引いたら、その恋に未来はないよ。がんがれ。

>>493
げ、名前間違えた。逝ってくる。

＞472
それいうと終わります。
俺のせいで傷ついたんだな。
俺って最悪。
傷つけるんなら、離れたほうがいい。

となると思う。

>>492
惚れた方が負けなんだから、傲慢でもなんでもないと思う。
相手のことがすきなんでしょ？
そんなんでごちゃごちゃ言っても仕方ないし。
実際にネガ男って脆い生き物なんだから>>480くらいのケアを
しとかないと、付き合ってからがたがたになるんでは？

所詮恋愛なんてエゴですから。

>>496
禿同。
>実際にネガ男って脆い生き物なんだから
にワラタ。
その脆さが判るくらい近くに寄れれば、たいしたものだよね。

>>487
でも自業自得とかタチが悪いとか切り捨てても、解決には何も結びつかないと思う。
せいぜい「悟り」という名の自己完結に陥るだけだ。
時間が必要なんだと思う、やっぱり。

>>496
「僕はネガ男、だから優しくしてね」
なんて現実世界で絶対に言いたくないなぁ。
実際に脆いからといって、脆さの中に自ら安住するのもどうかと。
惚れたら負けなんて、脆くても惚れてくれる女性に失礼な気もするが。
現実でどうあれ心の中ではせめて感謝しませう。

些細なことで人を嫌いになったりしない。
少々のことでは、人を好きになったりしない。
他人との信頼関係は、ピラミッドのよう。
土台を作るだけで、疲れてあきらめてしまうかも。
ただ、それは小さくても完成できれば、
なかなか崩れない、強いものなんだけどね。

俺ってやっぱネガ男だったんだ。
モテないだけかな？
毎年４月に学年がはじまって、３ヵ月くらいは女子達も結構俺にフレンドリーにして来るけど。
俺がいつも上手く話せなかったり、ぶっきらぼうな対応をわざととったりするから、離れてくんだな。毎年そう。
男友達からも「ダメ男」「チキン」って言われる。
　男友達の話だと、俺は女子を嫌ってると思われてるらしい。
　そんなわけない。俺も彼女欲しいし。

ここで話題（恋愛対象）になってるのはあくまでも、

イケメンのネガ男

だね。
まぁ俺みたいにトラウマがあって恋愛にネガティブになっても
ブサイクなやつは、「モテない君」でばっさり切り捨てられる。

イケメンのネガ男に恋してる自分を悲劇のヒロインに見立てて
ただ単に自分に酔ってるだけのようにしか見えませんよ >>all

そうじゃないっていうなら、申請ブサイクのネガ男に恋して
みてくださいね。

>>501
まあまあ、落ち着いて。
ブサイクのモテナイ君はこのスレの「ネガ男」じゃないんだよ。
だから、勘違いしちゃイケナイって事だよ（もちろん俺自身も）

だいたい分ってるだろ？
ここに書いてある事が自分の身におこる訳無いってさ（ｗ

>501
夏厨到来？

>>503
は？俺は事実を指摘したまでだけど？
反論あるならきちんと返してな、>>夏厨=503

>503-504
おやおや・・・

ちなみに、私の好きな人は、どう見てもイケメンじゃないよ（汗
ちとデブ（170cm80kg）だし、完全にミリタリー＆アニメオタだし。
ま、ネタだと思うなら、流してくれていいよ。
顔写真を公開できるわけじゃないから（汗）>504さん

顔で惚れたはいいが、中身がネガ男で苦労する人もいるし、
私みたいに、本人からも（笑）物好き扱いされながら、
年単位で仲良くなろうって女もいる。
ここに書かれてるのは、
別に、顔のいい人だけの話じゃないと思うけど・・・違うのかなぁ？

>>505
どんな所に惚れたの？
何か良い所が有ったんだよね？

私の好きな人も軽度のネガ男だけど、イケメンとやらには属さないよ。
足なんかほんとにみじかいし、顔もイマイチっていうか、
友達に言ったら「えぇ！あの人なの！？もっといいのいるじゃん！」言われた。

人間、中身だと思うんですがね。

>>507
どんな所に惚れたの？
どんなきっかけで中身が良いって分ったの？

おい、男ども愚痴りたければ独身男板でやりな
勘違いしてるレベルならまだネガ男じゃないだろ

そもそも顔だけで惚れたならネガ男みたいな奴と長く続くわけない

>>487 >>492
誤解のないように言っておきたい。
>>480 は、ネガ男自身としての意見ではないです。
単に「傷つきやすいタイプの人ですよ」という意味の
客観的な視点の意見のつもりでした。

ネガ男くん自身は、自分が傷つくのは当たり前ですし、
むしろ当然のことだと思っているでしょう。
また、相手に負担をかけることも嫌うでしょう。多くは。

ですが、このスレはネガ男くんが多そうですから、
誰かが言わないと、決してこういうネタはでないんで
ないかと思ったものですから、参考までにと。

>>498
＞実際に脆いからといって、脆さの中に自ら安住するのもどうかと。
もちろん、そんな情けない奴を進んで擁護する気はないですよ？

＞惚れたら負けなんて、脆くても惚れてくれる女性に失礼な気もするが。
惚れてくれる？
別に「惚れてくれ！」って頼まれたわけじゃないでしょ？492さんは。
なんか自分が傷付いてる事を相手のせいにしてるみたいな書き方だったので
「惚れた方が負けなんだからグジグジ言っても仕方ない」って書いたんです。

正直492さんの
＞傷つく云々で言うならば、
＞ネガ男のハッキリしない態度や言葉に私は傷つけられてます。
は
＞イケメンのネガ男に恋してる自分を悲劇のヒロインに見立てて
＞ただ単に自分に酔ってるだけのようにしか見えませんよ
こういう意見がでてきても仕方ない文章だと思います。

…熱くなってしまった。他意はないよ、ｺﾞﾒﾝね。

繋ぎ直したのでID変わってるかもだけど507です。
>>508
うーん、好きになるのに理由はないと思ってるほうなので
どんなとこといわれると考えてしまうけど、強いて言えば
たぶん母性本能をくすぐられたかなと。
めちゃくちゃ真面目なのに時々すごくかわいかった。

それからどんどん話してって（まあ最初は恋愛系の話はなかったけど）
人柄に惹かれてったっていうかんじ。私の場合は。

>>512はオレです。

>>509
は？何いってんのか意味不明ですが？
俺は別にうぬぼれてもいませんけど？

そんなに事実を指摘されたのが悔しかったのかい？

>>501
イケメンかどうかはともかくこのスレでは
恋されるようなネガ男が題材だろう。
そうでないと、スレタイからいっても成り立たない。
そもそもネガ男に恋しないんだから。

また、恋されないネガ男を、女に好きにさせるスレでもない
と思うがどうか。

>>516
だからね、イケメンという必須の前提条件があって
>>1以降の話が成立してるんじゃないのって思うわけよ。

スレタイは「（イケメンな）恋愛ネガティブ男に恋をした」

全然矛盾してないでしょ。

>また、恋されないネガ男を、女に好きにさせるスレでもない
>と思うがどうか。

俺、そんなこと主張した覚えないけど？

要は、イケメンに恋したけどそれが報われない。
自分で悲劇のヒロインを演じそんな自分に恋してる。
そんな風にしか見えませんよってな話をしただけなんだけど…

私の好きな人もネガ男かなぁ。

告白したらつきあうのはちょっとまってといわれた。
過去に色々あってもう恋愛は一生しなくていいと思っていて、
でも私のことを好きだから何とか気持ちをつきあう方向に
持っていく。それまで待ってて。というような感じ。

で、待ってるとは言ったもののその時はいまいちこの↑
気持ちを理解できず、さらに最初は頻繁にあった電話もメールも
めっきり減るわで私も不安になり、返事をちょっと強引に迫ったら
束縛するな・追い詰めるなと言って向こうがキレた。

それから私があやまって関係は一応修復したけど、私とつきあう
という話はなかったことになったかの態度。
「いつになるかわからないのに待っててなんて言えない」
と今さら言われた・・・。

これってもう一度「待ってる」って言っていいのかな。
それとも待ってるとか口に出さないで今はただ友だちのように側に
いたほうがいいのかな。

>511
はは・・・・おれのまさにことかよ・・・・・・
つらいよねこの性格・・・・・・・

>>503
ここで悩みを書きこむ人は特定の個人を想定しているわけだ。
それに心当たりのあるネガ男が、数行のデータから自分に照ら
し合わせてのコメントする。
多数のネガ男パターンから、各相談者が自分の相手に合致しそ
うなものを取捨選択しているのは別に当たり前じゃない？
レスした人で自分はモテナイけどって前置きしているものも
あるから、ネガ男＝イケメンじゃないのは認めないか？

ネガ男の例が漠然と集まった結果モテナイ君の条件も含まれす
ぎて、自分＝ネガ男だと思ったＲＯＭがいてもそれも有り。
ただ、自分＝モテナイ君≠イケメン＝ネガ男＝相談者の好きな人
と勝手に決め付けて、相談者を嘲笑うのはスレ違い。
夏厨っていわれるのはそのせいじゃないか？
モテナイ君≠イケメンは必要ないし、モテナイネガ男の排除もしてない。
色んな意見があった方が相談者の為になると思われ。

503もトラウマがあってネガティブだというなら参考までに書いてみない？

＞518
それはネガ君と言うより傷心している感じだけど。

>>520
大人の意見だ。
>>521
同意です。

>>517
イケメンという用語に関しては、君と私のニュアンス
というか感じ方が違いそうだが、言わんとすることはわかった。

>要は、イケメンに恋したけどそれが報われない。
>自分で悲劇のヒロインを演じそんな自分に恋してる。
>そんな風にしか見えませんよってな話をしただけなんだけど…

私は、恋ってよくわからないんだが、
女の子が、そういう風になるのは、
まぁ良くあることなんじゃないかと思うんだが。
ネガ男に限らず、遠距離の話でも、年令差の話でも。
何か不都合でも？

>>506
ちょっと外出してたので、ID違うけど200=505です。

人を好きになるのに理由はないんじゃないかな、と思いますが、
しいて、今まで好きになった男性とは違う所をあげてみます。
それが、彼の「良い所」なのかどうかは判らないけど・・・。

自分と価値観がかなり違ってて、話をしてて、すごく面白い。
同じ本を読んでも、映画を見ても、
目をつけるところが違うし、解釈も異なる。
「なるほど、そういう見方もあるなあ」って感じで、勉強になってる。

相談をもちかけても、よくある一般論的な答えじゃなく、
ちゃんと、こちらの性格と状況を踏まえて話をしてくれる。
時には、「それは甘えてる」ってガツンと叱られることもあるし（笑

・・・あと、ごくたまに見せる、無防備な笑顔に惚れてます、はい。

520は>504宛てでした。スマソ。
でも自分は503ではないです。

>>520
レス先がまちがってるようだけど、内容からして俺宛だろうから。

>ネガ男＝イケメンじゃないのは認めないか？

うーむ、それは認めがたいねぇ。
ここまでのカキコ、女の子に人気あるのにネガ男って言う前提
ばっかじゃん。
それは暗にイケメンであることを指してるようにしか俺には
受け取れません。

イケメンのネガ男だからこそ成り立ってる美談にしかみえません。

実際、ネガ男とモテない君はちがうだとか、チキン野郎はちがうとか
そんなカキコも多くありましたしね。
俺が過去の事例を書いたらそんな風に否定されましたよ。

それで、あぁこのスレはイケメンが前提なんだって確信したわけです。

>>523

不都合はない。
別にここの女性がイケメンのネガ男に恋をして、悲劇のヒロインを
演じてること事態を否定するつもりもないし、そんな権利は俺には
ない。

ただ、傍からみてるとそんな風にしか見えないよってな話。

否定したように聞こえたならスマソ。

なーんか最近理屈っぽくなってきて、つまんねぇ。このスレ。

>>513、>>524
レスありがとう。
なるほど、やはり惹かれる何かがあったわけですね。
おそらく、彼らにはやはり女性にモテル要素があったのでしょうね。

>>526
「イケメン」という言葉の中に、容姿だけじゃなく、
会話のスキルとか、持っている雰囲気なんかも含めてる？
もしそんなニュアンスなら多分君の言う通りだと思う。

>>518
あなたのレスを見た時、思わず吹き出してしまいました！
だってあまりにも私と状況が一致しすぎているんだもん･･･。
私の場合は、
「告白したらつきあうのはちょっとまってといわれた。
過去に色々あって恋愛は当分しなくていいと思っていて、
でも私のことを好きだから何とか気持ちをつきあう方向に持っていく。
それまで待ってて。というような感じ。
で、待ってるとは言ったもののその時はいまいちこの気持ちを理解できず、
さらに最初は頻繁にあった電話もメールもめっきり減るわで私も不安になり、
返事をちょっと強引に迫ったら束縛するな・追い詰めるなと言われた。
でも向こうは”怒ってはいないから、そっとしといてくれ･･･”って感じ。
２人になる時があると、向こうはスキンシップをとってくるし、
みんなでいる時も、うちらは普通にしゃべるけど、
私が好きという気持ちをメールで出しすぎたりすると、指導が入る感じ。」

私の場合は、待ってるという気持ちは伝えていると思う。
「好きだよ」って感じのメールを出してるし。返事返ってこないけど、
彼はたまにすれ違ったりすると頭をポンと叩いてきたりするから、
私の気持ちは知っていると思われ。
「待ってる」って気持ちはとりあえず伝えて、
その後は当分友達としていくのはどうだい？その間はかなり辛いけどね。
実際私は辛いね

>>529
そうです。含めてますよ。
だから、ここの女性が恋してる対象って、ネガ男のようで
実はネガ男ではない。そんな感じがしてならないですね。

だから訴求力がなくて美談にしか見えないんだと思います。

＞503
確かにモテナイ君・チキン野郎は違うというのもあった。私はこれに賛同する。
それに反応してた別の人のレスも呼んだ。それに賛同してる人もいた。
スレ参加者の色んな意見じゃない？
モテナイ君・チキン野郎がイケメンじゃないのにも賛同する。
だからってネガ男がイケメンだとするのは３段論法だと思う。
一度でも女の子に好かれたらイケメンという、503の考えを納得しろと言うなら
それはこちらも納得できません。
イケメンといわれたら顔が良くそれだけで女の子が入れ食い状態のカコイイ奴
だと思うので。
１さんの場合はこれにやや当てはまるのかも知れないけど、もう１さんが来て
ないし、相談者や名レスのおかげでスレタイどおりのスレではなくなって、成
長してると思うのでイケメンが前提は成り立たないです。
200さんがオタ彼氏の話してるし。

＞女の子に人気あるのにネガ男っていう前提ばっかじゃん。
恋してる女の子はあばたもえくぼ状態です。恋してる女の子にレスするスレです。
過去に彼女がいた・または好意を持たれて逃げたネガ男以外が違和感を持つのは
仕方ないかと思う。
スレが間違ってると思うなら放置の選択もあるよ。

>>531
うん、なるほどね。
でも、それは「モテない君の様で実はモテない君ではない」←女性からの視点
って事で、本人が恋愛に対してネガティブであれば、このスレの主旨に合うんだよね。
う〜ん、主観をどこに置くかって事だと思うよ。

>>531　ネガ男のようで実はネガ男ではない。
君にとってのネガ男とは何だ？
それをまず書いてくれ。

このさい顔のことは置いといたら？

一つ思い当たること。

例えば>>530さんのレスの

＞告白したらつきあうのはちょっとまってといわれた。
＞過去に色々あって恋愛は当分しなくていいと思っていて、
＞でも私のことを好きだから何とか気持ちをつきあう方向に持っていく。
＞それまで待ってて。というような感じ。

こういうレス、他スレでは
「キープされてんじゃねぇの？」
とか意見はいるのに、ここじゃ
「可愛そうに、これだからネガ男は難しいよ…」
てなるから>>531さんのような意見が出るのかも。

＞534
モテナイ君・チキン野郎・イメケンは女の子に持てたいと思ってるが
ネガ男は仏様。
悟りの境地にいるんじゃ拝む以外に何ができましょうや。

ココで一度、「ネガ男」を定義しなおす必要があると思われ。

>>521
>>522
そうかなぁ・・
「俺のどこがいいの」とか
「俺といたって楽しくないよ」発言とかあるんだけど

>>530
ほんと一致しすぎ。
わたしも「怒ったわけじゃない」っていわれたし。（絶対怒った癖に）
２人のときはやっぱりスキンシップとってくるし・・・

友達みたいに接するのはほんとうに辛い！
それにあんまりあっさりした態度だと、「やっぱりあれで引いたか」と
勝手に思われそうだし。
530さんのように気持ちだけは軽く伝えておこうかな。
ありがとうー

>>534
俺が定義するネガ男…

過去に女性と何らかの形でトラブルが生じ、それによってトラウマ
を持ち「かつ」容姿等外面的要素に不満をもつため、恋愛に対して
肯定的な考えをもつことができない男性

といったところでしょうか。

要は、ここの女性がいってるネガ男って、先の定義の前半部分
しか持ち合わせてないように見えるんですよ。

過去ログ読んでると、はっきり言ってそんなんでネガ男って
いうなよ〜ってなレベルばっかりだったんで。

>>536
それはある。キープとか遊ばれているとか。
でも接している中で、たぶん女の子はわかるのではないでしょうか？

>>539
その人に女性の影は全くないんですか？

>539
ネガ君になってるね。


一つ傾向
・ネガ君は基本的にさびしがりやなので、スキンシップは大好きです。
これは男女かかわらずスキンシップが好きです。
ただ男とすると変態？となるのでひかえていることがおおい。
スキンシップを取る相手は、好き、安心できる、もしくは親友クラスの友達
とします。

・自分といてもおもしろくない、と相手におもわれるであろうと思うから
喋りよりもスキンシップであれば、自分自身を飾らず二表現できるので
大変好みます。スキンシップをしてきたときには大いに受け入れてください。
これは性的行為で無くても十分です。

>>540
何故「かつ」が必要なんだ？
君の定義が世間で一般化されているのか？　他の定義は何故ダメなんだ？
このスレでは様々なタイプをそのまま容認しているが。

スレの前半見れば答えがでると思う罠

>>546
所謂｢どうせ俺なんか…｣系ですか？

スキンシップは、あこがれるなぁ〜。
でも、オイラには一生ありそうに思えない罠。

っつーか、そんなことされたら、
急性心停止で死んでしまうかもしれん。

ｽﾏｿ、モテない君の愚痴でした･･･

スレ立てた１です。しばらく来ない内にこんなにレスが…！ダト落ちしてるかなて思てたよ。（笑）
しかも為になるものばかりで、良スレですね。

で、
私の恋した恋愛ネガティブ男は、イケメンじゃないです。
ただ、私の中では魅力にあふれているだけです。
容姿は、見るに耐えないって訳じゃないけど、決してｶｺｲｲ訳じゃないし。
正直、第一印象じゃーな〜んとも思わなかったよ。

おっ、1さん登場。久々。
で、どうなった？
何か進展ありました？

分類はどうでもいいんじゃないでしょうか？
人それぞれだしと思うんですが。
なんかネガ男は変に女に気をもたすようなところがあるのが
たちが悪い。

>>545
へ？
君の思う定義はっていうんで、俺は両方を持ってるやつが
ネガ男だって言う意味で「かつ」ってつけただけなんだが…

世間で一般化とかなんでそんな勝手な決め付けすんの？
いつ誰がそんなこと言った？

いろんな定義があるのは分かってるか、俺からすれば
その程度でネガ男って言うのはホントのネガ男に対して
失礼だと思う。

よくあるだろ？鬱でもないのに鬱、鬱いうやつが。
そういうのって本当の鬱病の人に対して失礼ではないかね？

>>552
別にもてない自慢するわけじゃないんだから
失礼がどうとかっていうのは関係ないんじゃない？

>>553
はっきりいわないと分かってもらえないみたいね。

「ネガ男でもないのに、自分の恋愛対象をネガ男にして
自分を美化するのはやめてくれ」

っていうことだよ。

嫌ならくるなってならもうこないよ。

せつねえな

>>547
女性の影はないです。これは確実だと思う。
女友達もいなそうだし。
とにかく一人の時間が好きだそうです。

でもほんとはさびしがりっていうのは感じる。
そんなこといったら絶対否定するだろうけど。

>>543
前は手とか繋いだりしてくれてた。
こっちから繋いでもビビったりしないものですか？

>>554
いやそれはオレも思うけどさ。

＞「ネガ男でもないのに、自分の恋愛対象をネガ男にして
＞自分を美化するのはやめてくれ」

そんなの確かめようがないやん？
本人は勿論、ネットで書込みしてるオレらに
それがほんとがどうかなんてどうやったら分かるの？

>>557
でも真実は女の子もわからない罠

この間のデートで手がぶつかったら、慌てて謝られた。
つられてスイマセンっていっちゃったけど、手を握って
歩きたかったなあ。
嫌なのかと思って無理にはしなかったけど、手を握られ
るのは嫌じゃないんですか。

>>556
じゃあ
「キープだからネガ男を装って体よく距離を保ってる」
パターンではないんですねぇ？

好きになって（アプローチして）どれくらい経ってます？

>>558
本人、てのは女の子のつもりで書いたんだけど･･･。

>>561
すまそ。

>>560
２ヶ月くらいです。まだまだか・・・

最初はやっぱりキープを疑ったけど、
彼の生活を見る限りありえないですわ。

元ネガ男（今は彼女います）だけど
なんかちょっと俺とは違うなぁ・・・

ところで此処は下げ進行ですか？

>>563
それじゃ、まだまだ。
１年。
それくらいの気持ちでいいと思います。
２ヶ月じゃ真性ネガ男の心は開きませんって。

>>565
1年かぁ。げっそり。
でもそれぐらい経ったらこっちも悟りをひらいてそう。
気長に見守ります。
・・・できるかなぁ。

友達作るのにも時間かかるぐらいだからね。
恋人より結婚相手としてはいいんだけど・・・・・・・
仲がよくなるのには時間かかるよ

>>566
好きなんでしょ？

好きな人がネガティブ君です。どうしたら好きだよって事、信頼してもらえますか？

>>559
それはあなたと彼にしかわからない。
彼があなたのことを気にかけているのなら、表面上恥ずかしがっても嬉しいのでは。
知り合ってすぐの関係なら本当に嫌がるかもしれません。

>>569
なかなか信頼しないからネガ。信用しても怖がるネガ。
時間かけるしかないのでは。しかしタイプによるかも。

おい、OfO/rFkx（＝５３１）！！
お前がカッとなる気持ちは分からなくもない。
でもさ、やっぱり同じアプローチでも
俺等がやるのとベッカムがやるのとは全然違うよ。
事実、ﾓﾃﾙヤシは俺等の半分の努力で彼女が出来るだろうし、
俺等は諦めずに一生懸命ｱﾌﾟﾛｰﾁしたところでストーカー。

んでおまいが言いたいことはこう言うことだろ？
「逝けmenのネガ男はタダのﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ君で済むけど
　俺等不細工は何をやってもモテナイ君。
　俺等だって逝けmenと同じ人間であり同じ男なんだぁ！！」

でもさ、そうやっぱりしょうがないんじゃない？
だって人間はみんな不公平なんだもん。
ｵﾏｲがｶﾉｰｼﾞｮ欲しいのなら分相応の女を見つけるっきゃねーべ。

お前って若いなぁ。

>>571
そんなのわかってるよ。おまいのいうとおりだ。

だから、ここの女性がネガ男を利用して自分の恋愛を
美化してるのがしゃくにさわっただけ。

ネガ男にはネガ男の、モテない君にはモテない君の
プライドがあるんだよ。

だから美化してるかどうかなんて本人にも他人にも分からないんだってば。

>>573
断言するのは確かに問題かもな。

「（俺からみて）美化してるようにみえる」

一ネガ男としての意見だよ。

それならわからんでもないです。

>>572
だとしたらもてない君のプライドなんてミジンコに等しいんだなぁ。
一般人からすればね・・・・・

ま　でも俺も結局ｶﾜｲｲｺ好きだし、実際ブスと差別してる時もあるからなぁ。
自分だってちょっとｶﾜｲｲｺに恋して思いっきり振り回されて、結局は別に
もっとｶｯｺｲｲｶﾚｰｼがいてがっかりしたことあったなぁ。
でもその時のおれは誰もそれを癒してくれる人もいなくて
自分のﾁﾝｹな恋愛を美化してたなぁ。
そうすることで自分で自分を癒してた。

>>ｐｆ　 ◆jEPLnhCg
すねかじりのおぼっちゃまは黙ってろ！（ﾌﾟﾌﾟ

誰でも美化するもんさ

ま、確かに拒否されまくっているモテないさんが
必死になっている様にも見えるわな（ｗ

が、ここはこれでいいのだ！

あぁ…私のためのスレがここに（涙）長文ですが相談にのってください。

私の好きな人も恋愛ネガ男です。パソコンとか電車とかやたら詳しくて、見た目も
それっぽいいわゆるオタク。しかも年下。なのに、私から見るとどうしてだか自分
でもわからないけど、狂おしいぐらいアピールのある彼なんです。
ずーーっとオタク一本槍で恋愛経験すらなく、どうしても性欲の高まりを抑えられず
数度風俗に行ったことがあるぐらいで、素人さんの経験はなし（以上、彼の自己申告）
でも…恥ずかしい話ながら、彼といるとどうしても彼とエッチをしたくてたまらず、
過去１度だけ強姦未遂？みたいになってしまって以来、「友達以上には考えられない」
と距離を置かれてしまった…。情けないけど、それでも好きでたまらないんです。
彼は、私から電話や連絡がくると嬉しい、と言います。会ってもくれます。
私の家に泊まってもくれます。でも、エッチだけはかたくなに拒まれます。
恋愛にもセックスにも自信がない、僕を男として好きという感情を持つなとは
言えないけど、その気持ちに応えることはできないとはっきり言われました。

ただの友達としては私は到底見れないけど、会えなくなるぐらいならって思って、
今はひたすらがまんしてます。でも、せつなくてたまらないです。
彼のことを思うと涙が止まらないです。こんな感情を抱くのは彼だけです。
なんか、現状を打開する方法とか、あるんでしょうか？
アドバイスあれば、どうかお願いします。

>>580
彼が頑なに拒む訳を探ってみれば？時間かかるけど
似たような感じで俺は↓
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/body/1020004753/
が理由で拒んだ事がある。

574はなんとなーく、一部のネガ男君の攻撃性のサンプルっぽく思えてきた。
安っぽい好意なんて屁だっと拒否する感じ。
今までいなかったタイプのネガ男君だったのかな

>>576
ミジンコに等しいプライドでも、許せることと許せない
ことがあるからね。

他人が恋愛するのはもちろん自由さ。
ただ、それにネガ男でもないのにそれを適用するのはやめて
くれってなだけ。

ここで今までに出てきた中で、俺が共感できるほどの
ネガ男ってマジでいないよ。
俺の境遇からすれば全然恵まれまくりの人ばっか。

>>582
>安っぽい好意なんて屁だっと拒否する感じ。

よくお分かりで。
ってか、ホントの意味でのネガ男ならコレくらい当たり前だけど？


何回も逝ってるけど、ここの女性が抱いてるネガ男のイメージって
ものすごく甘い。現実に即してなさすぎ。

>>581
拒む訳は…推察ですが、極度の経験不足からくる「早漏」への不安かなぁ…と。
そんなの私はまったく気にしないと強く訴えたのですが、「自分自身の問題だから」
と押し通されました。男の人のことだから、なんか相容れない感じで私もそれ
以上、追求できずじまいです。

早漏ですか・・・初めはだれでも早いから
悩む必要なんて無いのにねぇ。
一回の風俗経験でそれを知ってしまったのかねぇ・・・

>>583,584
つまりは同情してほしいのかい？
そんなこと言ってねーって？　そんな気がしただけだよ。
違っていたらすまんな。

>>587
いいえ。同情なんてされることねーし。

間違った使い方はやめてくれってだけ。
はっきり逝ってネガティブじゃなくて少し押しが弱い程度
にしか見えないので。

んー、でもここまでの流れを読んじゃったからあなたの意見だけが
ホントの意味でのネガ男って見れないんだよね。
一理あるとは思うけど。あなたのレスは反面教師にするよ。
>570
はーい。これから色々試してみます（w
>580
候の不安を軽く見ちゃダメー。ＥＤになっちゃったら大変です。

なんか論点がずれてないかい？
どういうのがネガ男なんて本質はネガ男にしかわからないわけで
相談している人々は“こういう反応”をしたからネガ男だと
判断したわけで
なんか理論と現象論のぶつかり合いを見てる気がするよ。
理系でスマソ

590はどうして彼女を受け入れられたの？

>>589
喧嘩売ってる？

>>590
現役のネガ男がこうまで主張してるんだけどね…
勝手な甘いイメージがすでに浸透しちゃってるか…

守備的な人間だけをネガ男にして、攻撃的な人間は
排除。どこが客観的なんだか。

＞＞５９１
それは>>581に対しての質問ですか？

564の書きこみを読んでの質問です。
説明不足だね。ログ読んでたらＩＤ一緒だから同じ人だと思ったの。
元ネガ男が彼女っていえるのは受け入れてるんだろなー。違った？

>>581
SEX そのものへの不安では？
理想化された男の姿、ってセックスに関しては女性を性的に満足させる男って感じでしょ。
その裏返しではないかと。

スキンシップを繰り返すのがよいかと。
セックスそのものはおいといて、お互いハダカでひたすらいちゃつくみたいな。
それでも恥ずかしがるなら、彼に寄り添ってずっと抱きしめるくらいから始めるのがいいんでない？

喧嘩売ってないです。all or nothingぽくない？

>>592
うまく言えないんだが、恋愛がうまく行かない
男は守備的にも攻撃的にもいるだろ。
理由も様々だし。でもなんかスレの初めの方で
恋愛にだけうまくできない人をネガと判断しているようだから
もしそれに当てはまるのなら、このスレで言うネガと
するのが良いと思ふ。でも判断できるのは自分しか居ないから
完全なる客観的判断は無いんじゃ無いかな。

>>594
はい私が書き込みましたよ。しかも彼女ですよ。
私の場合は彼女だけを受け入れたんです。つきあう前に
そのことをポロって言ったらなんか彼女、沢山そのことを
沢山勉強してて、この人なら相手を傷つけなくてすむかも
っておもったんです。

>>592 攻撃的な人間は排除。
例えばさー、精神分析で境界例ってあるじゃない。ボーダーとか。
俺はネガ男の本質はその症状の中での「回避性人格障害」に近いんじゃないかって思うの。
攻撃型とかは「自己愛性人格障害」なわけじゃない。
まぁ、定義の問題になっちゃうんだけど、攻撃型のネガ男はいないんじゃないかって思うわけよ。

皆様、板汚しスマソ。
私はこれで何処かへ逝ってきます。

>>595
これは私へのアドバイス…ってことでいいのかな？ありがとうございます。
ただ…男女を意識させるスキンシップも、やはり徹底して拒まれてしまうのです。
泊まったときも同じベッドで並んで寝るのですが、触ろうとするとすっと
逃げられてしまうので…。「じゃあ、なんで同じベッドで寝てるの？
私の家に泊まりに来たの？」とか、彼を追い詰めるような質問をすると決定打に
なりそうで、怖くてきけません。

彼が熟睡してるときに、そっと頭をなでながら軽くキスをする…ぐらいです。
せつなくて泣いちゃうんですけどね。
ただ、セックスでなし崩しに恋人同士になろうとせずに、きっぱり断る姿さえ
私には「男気のある人」と映るので、ますますハマっていくという罠。
こんな不思議な存在感のあるネガ男を好きになるのは初めてで、なんか
どうしていいのかわからないんですよ。

>>596
ネガってある意味、all or nothingで物事をぶったぎってしまう
ところがあるからこそ、ネガのような気が…

>>597
>でもなんかスレの初めの方で
>恋愛にだけうまくできない人をネガと判断しているようだから

俺は最初そうだろうと思って自分をネガだと主張した。
実際、恋愛はさっぱりだけど仕事や趣味、その他生活には
自信あるんで。
でも、その中でブサイクだと言う旨を書いたら、ブサイクと
ネガ男は違うという否定をされた。

だから、このスレはイケメンのネガ男が前提条件としてある
んだなとみた。
事実、それが適用できる事例が大半だったしね。

>>598
やっぱり偏って話が進んでたわけね。
道理で違和感を感じるわけだ。

俺はね、ネガと卑屈は一心同体の関係にあると思ってる。
（このスレではそれは猛烈に否定されてたけど）
だから、回避性だろうが、自己愛性だろうがその根底に
卑屈的な要素があればどっちもネガになるんじゃないかなと。

597ポロッて口滑らせたときって試すつもりでは言わなかったんじゃないかな？
女は聡いからさ。
勉強してくれたときに信頼したの？始めから特別だった？

598逝かないでほしいかも（w

>>600
私的意見としては、ブサイクとネガ男を
同じ土俵の上で議論するのはおかしいと思うよ。
そのレスの中身から判断すればキミはネガ男
俺的認定。
ネガと卑屈は一心同体では無いと思う。
かなり近い存在だけど。

>>603
まぁネガ男に認定されても、恋愛と縁がない事実はかわりない
わけだが（w

ネガだから卑屈な思考が浮かぶだろうし、卑屈だからこそ
ネガ的な態度をとったりするでしょ。
必要条件もしくは十分条件でしか成り立たないなら、一心同体
とはいえないだろうけど、必要十分条件を満たすと考えられる
から、やっぱ同じと捉えてもいいんじゃないかねー。

599どのくらい長く付き合ってるの？いったんお友達レベルに戻されちゃったみたいね。
ゴカーン未遂するまでの期間よりその後の期間くらいは待ってた方が良くない？

>>602
んにゃ、違う。なんか互いの深い悩み事まで友人として
話せる仲だったから話した。
勉強してくれる前から信頼してたし、でも受け入れられるかと
つき合ってもいいのか、はそこで判断した。
始めからというのは何について？

できることからこつこつと、信頼つくるしかないのね。
606読むとまず信頼できる友人になったことがとっても大切ね。
出会った当初からピンとくる人だったのかって事が訊きたかったの。

>>605
知り合ったのは４年前。当時私はつきあってる彼がいたけど、それでも強力に
ネガ男くんに惹かれつつ告白はしないまま２年が経過。告ってから３ヶ月ぐらい
後に未遂事件が発生して、かれこれ１年半ぐらい不安定な関係が続いてます。

たしかに、エッチなしでも一緒にいれるだけでいい人なんですが、あの事件以来
彼は「私が肉体関係を望んでいる」というのに感づいて、それをなにげに
プレッシャーに感じてるっぽいことが伝わってきます。
「距離感が近すぎると不安になる」って言われたこともあって、もうあきらめて
爽やかに友情を謳歌すべきかなとも思ったけど、彼に会うたびに好きでしょうがない
気持ちが強くてそれも無理…。

>>607
いやそれはなかったです。ちなみに
出会ってからつき合うまで２年と３ヶ月です
そろそろ落ちです。

返事ｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ━━━!!!
遊びに誘ったら「いいよ」って。
ここまで長かったなぁー・・・嬉しすぎて吐きそう（ｗ

まだ具体的なことは決まってないんだけど、こっちから
どんどん決めちゃっても平気かなぁ？

せくすれすの夫婦もいるし、あなたが彼への性欲を押さえるのが問題っぽい。
彼の不安の元みたいだし。またゴカーンは不幸で破局決定になりそう。
ずーと接触するのやめて、耐え切れないときだけ手を握るとかは？逆療法。
巧く発散してねー。

>>580
真性包茎などでトラウマ化している可能性は？
それだと話し全然別ですよね。

>>610
具体的な行動計画はあなたが決めた方がいいかもね。
彼に任しても何も決まらないかも。でももし彼に希望があったらそれに添ったらいいと。

>>610
おめでとーございます！！
決めてもあわせてくれると思う。でも希望を一応聞いてみて。
「なんでもいいよ」と言いそうだけど。

いってらっしゃい。

恋愛は自分を変えれる最後のチャンスとショムニでいうとりましたよ。
がんばろーぜ！

少しご無沙汰しましたトールです。
スレのびてますねえ。
短期戦にですか・・・。夏ですしねえ。

あ、あと状況的に日に２回くらい会うのは不自然ではないのです。

>>614
引用がショムニというのがなんとも

なんかネガ定義とかネガ＝卑屈か論争が起こってるみたいですな…
幾分かは自分のレスが問題かと、チクと責任を感じるのでフォローしてみます

まず、ネガ定義は恋愛ネガティブな男をそのまま使えばいいんじゃないかな
「積極的に恋愛に関わろうとしないヤシ」
この定義を満たす必要にして十分な条件は積極的に恋愛に関わらないこと
モテルモテナイはとりあえず関係なしと…
とりあえず、ネガの原因になりそうなもので自分が考えつくのは

卑屈なヤシ
「オレ、コンプレックスガアル、ヒトニシテキサレルノガコワイヨー」
人間嫌い（不信）なヤシ
「ニンゲンナンテ、ウソツキバッカシ、ボクタンニンゲンキライ」
自己愛から発展していくヤシ
「オレハエリート、マワリハオレノカチヲセイトウニヒョウカシテクレナイ
グミンドモトツキアッテルト、ジブンガキズツクカラ、バリアーヲハルトスルカ」
恋する力が弱いヤシ
「コイヲ、シタコトアリマセン」
恋のネガティブな部分に目をむけるヤシ（プラスして大抵、恋する力が弱めなヤシ）
「シツレンシタリスルト、ツラソウダヨ、ダイタイ、コイッテ
メンドウクサソウジャネエカ？」
なんらかの理由で諦めたヤシ
「モウ、ダメポ、ナンダカドウデモヨクナッタ」
他人に対する興味が希薄なヤシ（エゴイスト、プラスして恋する力も弱いと思われる）
「ジブンハジブン、タニンハタニン、ツキアウト、ジブンノジカンガコウソクサレル
オタガイ、スキカッテ二ヤロウゼ、セクーススルダケナラ、ツキアッテモイイゾ」
※　ダークサイドに堕ちていると、付き合ってる振りして実体セフレにする
ヤシがいるから要注意（ｗ

まあ、挙げていけばもっとあると思われ
幼児期に虐待を受けて人を愛せないとか（人間嫌い系におさまるかもしれんが…）
又、いくつかの要因を併せもったネガもいるだろうし、卑屈→諦めとか
人間嫌い→他人に対する興味〜、のようにネガの理由が変化するのもいると思われ
（>>189でやったのは卑屈＆人間嫌い→諦め《自己完結がいきつくと他人に対する興味〜》）
ところで、ネガ＝卑屈論争なんだけど、卑屈は積極的に恋愛に関わろうとしない
原因の一つという位置づけになるから、ネガ≠卑屈だが卑屈なネガは成立するで如何か

かたかなだとよみにくいよー。
でも乙

>>580
ちと付け足し。あくまでも俺の推論だから、あたってないかもしれないけれど。
俺は次のような考え方をするけど、他にも色々考え方があるだろうことは納得した上で読んでね。
あなたの家に来て、泊っていくんでしょ？　
それならあなたのことが好きなんだと思うし、ある程度心も開いていると思われ。
それでも抱かない、抱けない、でも性欲はある。
さらに性を連想させるような行為は一切否定する。でも風俗経験あり。
「自分自身の問題だ」という言葉。性に対するプレッシャー。
経験し尽くした後での否定ではなく、興味あるはずの状態での否定。
強度の肉体的コンプレックスなのかなぁ？
前のレスみたいに真性包茎でトラウマ化している可能性とか。病院にもいけないくてさ。
もしくは風俗で勃起不全だったとか。
ネガ男は基本的に繊細なので、初めてでいざというときに緊張しすぎて起たないことも多いと思われ。
男は緊張すると立たないからね。
風俗行ったときに起たなくてトラウマ化？　うーん？
何にせよネガ男というよりセックスそのものが問題の本質のような。
そしてネガ男故に、問題をあなたに伝えられないという。
もしかしたらそういうケースはプロが関わった方がよいかとも。

性に関するカップル相談とか精神科でやってるとこがあるので、
取り敢えずあなた一人でも電話とかしてみたらいいのでは？
もしくは媚薬を手に入れる。マジで効くのかな？

俺はメンヘル板系の見方をする人間だから、違うと思ったら無視してね。

>>617
似たようなこと考える人はいるものだなぁ。
それでは俺も、なんとなく纏めていたものを貼り付けてみます。

自分に自信が持てない【コンプレックス型】
過去の出来事で心に傷を負った【トラウマ型】
恋愛以前に深い人間関係を避ける【人間不信型】
異性との接し方が分からない【女性恐怖型】
他人の視線が怖いよ【対人恐怖型】
恋愛の経験もなく興味も持てない【食わず嫌い型】
俺様に釣り合いがとれる女なんかいないぜ【エゴイスト型】
単に内気で奥手なだけ【シャイ型】
態度を保留して選択肢を残す【キープ型】
今ちょっと食休み中なんです【満腹型】
実を言うとボク、男の人の方が…【同性愛型】
「っていうか私マジで嫌われてる？」【勘違い型】
上記の【複合型】

とかいろいろ考えてみた結果、ネガティブ男の厳密な定義になんて
あんまり意味ないような気がしてきた。
ここで相談を持ちかけてくる女の子の相手のタイプも、
よく読んでみると、似てるようで実は結構バラバラだし。
求められてるのは病名ではなくて、治療法だと思うのです。
その都度状況にあったアドバイスが出来ればいいと思うのです。
というわけでＲＯＭに戻ります。長文すみませんでした。

難しくなってなあ

俺複合型だ。うん。

>>585
>そんなの私はまったく気にしないと強く訴えたのですが、「自分自身の問題だから」
この言葉が単に図星を指されて、逃げ口上ならばいいのだけど…
そうだとすれば、仮に指摘が正しく
（相手が580がどう思うかという理由で）早漏が気になっているならば
580が早漏が気にしていないことがちゃんと伝わればOKになるはず
（これは真性包茎だろうがなんだろうが同じ理屈か）

そこで別方向から
「自分自身の問題だから」という言葉を文字通りに受け取り
自己完結ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!!!　と推理してみる（ｗ
一例をあげてみるとこんな風に考えてるかも
「580は確かに気にしないかもしれない
でも僕は相手の態度を気にするよりも
自分自身がどう思うかがすごく気になっている
つまり自己嫌悪するということが関心の的であり
それは相手とは関係ない、そう自分自身の問題だ」
これだと、580が気にしていないという気持ちが
ちゃんと伝わったとしても（そもそも判断材料として
重視されてないから）相手が判断を変える可能性は低い
>>580
>恋愛にもセックスにも自信がない、僕を男として好きという感情を持つなとは
>言えないけど、その気持ちに応えることはできないとはっきり言われました
これも同様に、恋愛にもセックスにも自信がないのは
「自分自身の問題だから」と言いそうな気が…（580の入り込む隙がない）

>>623の続き
そうだとすると、「自分自身の問題だ」を
「自分と580の問題だ」という認識させるべき
（580がどう考えているかということを判断材料として重視させる）
情に訴えかけてこんな感じに一発ガツンと言うのもよいかもしれん
「自分のことばっか考えてるんじゃねーよ
漏れがｵﾏｲみたいに自分のことばっか考えてたら、とっくにﾚｲｰﾌﾟしてんだよ
だけど好きだから、アンタの気持ちを考慮して我慢してんだろが
お願いだから、アンタももう少し真剣に私の気持ちを考えてみてよ
せめてそれくらいの我が侭を言っても良いくらいには私の事好きでしょ…
私がセックスしたい気持ちと彼方がセックスしたくない気持ちを
もう一回天秤にかけて判断し直してみて…
それでも駄目なら我慢して気持ちが変わるまで待ってみるから…」
…っていつのまにかネカマになってるじゃねえか、ｺﾞﾙｧｰｰｰ!!

…まあなんだ、上のやつはネタだから話半分として
なんとか相手に自己完結傾向があることを気づかせ
580の存在をもっと考慮してくれるよう相手に働きかけるのがよいと思われ…
もうそれは、愛かと、情かと

馬鹿みたいに長文3連発スマソ
1時間以上つかって書いて、なんかアフォみて…
疲れたから、今日は早めに寝れるな　（ｗ

>>618
カタカナ面白いかと思ったら読みにくいだけだった…スンマソン

>>620
乙ー
ネガのパターンが色々あげてあると、ターゲットは何タイプかって
判別しやすいから、作戦たてやすいかもよ
620の仕事、意味ないということはないっしょ

>189
>620
乙カレー　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

>620
わかりやすい。

おれは親にしかられつづけたせいで
トラウマ型+コンプレックス型+発展で対人恐怖型
のあわせ技。
だから友達も少ない。
でも女系家族なので女性恐怖というのはあまり無い。
むしろ男と接するほうがむずかしい、という珍しいパターン。

単なる女性恐怖型ならちょっとしたきっかけで回復するでしょうが
俺系は根が深い。
困っている女性の大半は相手がトラウマ型、コンプレックス型の複合型
だしょうね。攻略はむずかしいでしょう。基本的に人間不信ですから

せめて攻略方法を書けれ

いいかっこしないで、おしゃべりよりもスキンシップでどうぞ。
この手は言葉自身を信じてない場合があるので。

ネガ男ばかりを続けて好きになる女も
問題ありですよね。

http://www.candy.squares.net/mayonaka/sougo/cgi-bin/ranklink/ranklink.cgi?action=rank&id=fish

前にネガ男と付き合ってた時
天然を演じて小さな失敗を繰り返してったら
相手との仲が深まった。
けどそのうち相手の態度がだんだん大きくなった。
っていうのもこのスレの前半にあったように
私を信用してきた証拠だったのかも。
ならば、それでもこの人を理解できるのは私だけだ
って我慢してたら良かったのかな。

>>632
ウチのネガ男さん、今、すごく態度でかいよ〜。
ま、今までの愛想のなさに比べれば、
かわいいといえばかわいいもんだけど。

でも、ガマンするのは、お互いにとってよくないのでは。
私があんまり気にしないタイプだから、保ってんのかもしれない。

age

ROMに戻るとか言いつつ･･･。攻略法まで書かないと無責任な気がしてきた。

【コンプレックス型】
　相手の劣等感を取り除くために、できるだけ長所を見つけ褒めてあげること。
　自分が相手のどこに惹かれたのかをゆっくりと教えてあげましょう。
【トラウマ型】
　原因となった過去によっても異なりますが、その傷を癒してあげるつもりで。
　相手がそれを打ち明けてくれたら、一緒に泣いてあげましょう。
【人間不信型】
　とりあえず恋愛をする前に、自分が信用に足る人間だということを示しましょう。
　恋人をつくるのではなくて、親友をつくるつもりで。
【女性恐怖型】
　女だって同じ人間、怖くもなんともないということを教えましょう。
　理論と実践で。ただし急ぎすぎないように気をつけて。
【対人恐怖型】
　周りの人間にも協力してもらって、彼が安心できる環境を整えてあげましょう。
　ただ、本当に重症の人は、専門家の仕事の範囲になってくるかも･･･。

【食わず嫌い型】
　とりあえず食わせましょう。
【エゴイスト型】
　一発殴って身の程を分からせましょう。
【シャイ型】
　相手のペースに合わせてゆっくり進めていくのがいいでしょう。
　あるいは、自信があるなら多少強引にイニシアチブを取ってみるのも手かも。
【キープ型】
　相手の選択肢を減らす努力が必要です。でも犯罪はだめです。
　セフレが希望なら別ですけど。
【満腹型】
　彼のお腹がすくのを待ってみます？
　そのとき貴女が食べてもらえるかは分かりませんけど。
【同性愛型】
　女の味を教えてあげましょう。
　どうしても無理なときは、モロッコで手術が受けられるそうです。
【勘違い型】
　男なんて掃いて捨てる程います。新しい恋を探しましょう。
　ストーカーだけは勘弁です。

女性にとってみれば無茶な要求ばかりになってしまった気がする･･･。
もちろん、後半はネタです。どうかお許しを。
重ね重ね失礼しました。

２人で会ったりとかしてくれるだけで
まだ脈はあるのかな？

>>636
全部ネタだよねこれ？

【勘違い型】
　男なんて掃いて捨てる程います。新しい恋を探しましょう。
　ストーカーだけは勘弁です。
>>620が勘違いだったりして・・・ぷ・・・

すごく参考になります。ありがとうございます。
もう少し、アドバイスしてもらってもいいでしょうか？

私も現状を打破したくて、幾晩も寝ずに、可能な限り討議したことがあります。
その結果、まず肉体的なコンプレックスについては（包茎など）はないみたいです。
実際、ｺﾞｶｰﾝ未遂のときに見てしまった彼の股間は申し分のない出来映え？でした。
また、わずかに接触しただけで勃起してしまうらしく、本人はそれがなんか
嫌みたいです。「友達としてしか考えられないとか言いながら、矛盾しまくりの
自分の体が許せない」とか言ってました。

>でも僕は相手の態度を気にするよりも自分自身がどう思うかがすごく
>気になっている
おそらく、ここが問題の本質だと私も思います。ただ、本人も自分が自己完結型
だということは強く認識していて、それで私が苦しい思いをしてるのも
知っています。それでも、私を恋愛対象としては見れないと言われました。
彼自身も、自分が恋愛に踏み込めない体質であることを自覚しているようです。
「ｾｯｸｽしたいという気持ちをがまんしてくれる代わりに、たまには僕がｾｯｸｽを
拒まないようにしてもいいけど、僕はしたくてｾｯｸｽをするわけじゃない。
義務感にかられたｾｯｸｽなんて580さんも嫌でしょ？」と言われ、その通りだと
思って、結局それ以上は追求できませんでした。

あと…どうしても解せなかった言動をいくつか挙げてみます。どなたか彼の
心理を解読できる方、ご助言をお願いします。

「自分は結婚しても妻以外の他の女の家に一人で泊まれる。女性と同じベッドで
寝ても、何も起こらない自信があるぐらい自分はそういうことに無頓着」
「距離感が近い人と性的な行動をするのは抵抗がある。逆に電車とかで、向かいに
座った女性の足を見てムラムラして勃起することはある」

ｾｯｸｽが嫌いなの？という質問には、レンタルビデオのAVを指差して
「こんなの借りてまで見るぐらいだから、たぶん嫌いじゃないと思う」との答え。
単に私が恋愛するにはタイプの女じゃないってこと？という質問には、
「それは違う」と即答されました。ますます訳わからん…。

>640
彼のコンプレックスの根本は自身の無さなんじゃないですか？
自身の無さを覆い隠す為に御託を並べて、自己陶酔してる感じがする。
彼は実生活で行動力有る人ですか？

と、書いたはいいが、スレッドは１つ上だけでは無くて流れを全部ちゃんと読もうと
心に誓った三時二十三分。

>>640
＞心理を解読できる方
そんな奴いるわけねえだろ、キティガイかオマエは

>>580 長くなるけど勘弁してくれ。
セックスレスの一つの型、性回避型に関する記述より
「人間である相手とだけはセックスレスになってしまう」
心理的に近い相手とだけ回避性が働く場合あり。
風俗など心の入らない関係では何の問題もない。
パートナーの性を除外した部分には愛情を示し、本人は抱きたい親密になりたいとの願望があるにもかかわらず低い自己評価故に接近できず。
求めながらも臆病で失敗や恥をかくことをおそれるあまり引きこもる性格的特徴は対人的な性的回避の直接因として働くことがある。
心理距離が縮まることへの不安より結局親密にはなり得ない。

その他性嫌悪症の可能性もあり。
性嫌悪症は、性欲はあるのに、関係の安定した相手とセックスができない状態です。
男女間の愛が家族愛や肉親愛に変化し、性の対象としては見ることができなくなるのです。
性嫌悪症は、頭ではセックスをしてもいい相手だとわかりながら、実行できない点で、恐怖症の一種と言えます。

詳しくはセックスレスとかセックスセラピーで検索してみ。色々あるから。
対処法？　
俺にはわからんが、まずは彼に自覚させること。
全てはそこからだ。

644 はあるページからのコピペね。
彼の言葉に耳をかす必要はあるけど、あまり彼のゴタクに振り回される必要はないかも。
自己防衛や回避から来る合理化に過ぎない気がする。

保証は当然できないのでこの見方が妥当かどうかは自分で判断してください。
もはや内容がイタ違いで申し訳ない。

身近な人になっちゃうと裸とかなんかやだな。俺。
葛藤がおきる。きっと彼もそうなんだとおもふ。
でもずーっと近くにいられたらスイッチが入ってしまいますた。
なにがなんだかわかんなくなってぎゅっと抱きついてしまってあとはもう・・・。
本能でせうか・・。

>>646
まぁそれで何も反応が無いようだと遺伝子上問題があるからなｗ
本能に頼るのもあり？・・・

>>620
シャイ型、キープ型、満腹型に同性愛型ってネガか？

>>640
>義務感にかられたｾｯｸｽなんて580さんも嫌でしょ？」と言われ、その通りだと
>思って、結局それ以上は追求できませんでした。
大チャンスだったな、たぶん…
「たとえ義務感でも私の事を思いやってくれてるんだから嬉しい」
（それは僕のためのセックスじゃないかもしれないが
少なくとも、580のためにセックスをしてくれることだから）
とでも切り返し、なんなら
「もちろん義務感でとても辛いなら、無理強いはしたくないけど」
のようにフォローしておけば
ヤシと580の情は十分深いようにみえるから
必ずやセックスをする関係になったと思われ

たとえ義務感のようなものであっても
580のことを重視した結果、自分の考えを曲げて
行動を決定するということだから
ヤシの自己完結が壊れ始めることを意味する（と思われ）
だいたい、始めは義務のようなものでもよいと思われ
義務だろうが580のためにしてくれたことを
感謝している気持ちをちゃんと伝えるとよいと思われ
ヤシは人の為に行動して、それが感謝されるという喜びを実感するであろ
この積み重ねが、自己完結を壊す力になると思われ
人の為に何かをする喜びを知っても、なお自己完結できるヤシは
あまりいないと思われ…どう？

>>649の続き
まとめ＝漏れの脳内妄想の世界（ｗ
自己完結した結論を580のためにやぶらせる
→　580はそのことに感謝を表す
→　580に必要とされ、それに答えることに喜びを感じる
→　上記をサイクル化して繰り返す
→　そのうち580の気持ちに沿いたい（必要とされたい、喜ばせたい）
という欲求が固定化する
→　こうなると義務的ではなく、自分から望んでしたくなる
→　こうして育った580の気持ちに沿いたいという欲求は
自分に対する自信のなさに匹敵し始める
→　セックス（恋愛）を自分自身の問題というだけでなく
自分と580の問題なんだと思えるようになる（自己完結脱出）
→　めでたしめでたし

>心理を解読できる方、ご助言をお願いします。
漏れはキティガイだから心理を解読ｼﾙ!!（ｗ
4つの発言を上から順に簡潔な言葉で置き換えてみた

1.自分は性欲をコントロールできる、それは据膳状態でもだ
2.距離感の近い人とセックスできないのは
性欲ではなくて自分の心の問題、性欲はむしろ旺盛なくらい
3.人並みに性欲があると思ってる、つまりセックス好きです
4．タイプの女です　or
恋愛するつもりがないから、タイプという考え方自体がありません
そういう前提の上での「それは違う」
※ 推測だが、両方の考えを行き来してるかﾓﾅｰ

580が今迄ヤシについて書いてきたことと首尾一貫していると思われ
漏れが発言を解読するかぎりでは、ヤシは本音を言ってると思う

まだ悲劇のヒロインごっこやってますか…

ヒロインを演じることの正当性を主張したいがための
無駄なやりとりが多くされてるようですが。

>>651
まだ懲りない夏厨が来ましたか…(w

>>652
夏厨って、あなたみたいな低脳でろくな思考力ももたない
人間にとっては便利な言葉ですよね。

それだけ逝ってればとりあえずはあおりが出来るんですから。

189さん、アドバイス本当にありがとうございます。

実は、ｺﾞｶｰﾝ未遂のときにも「僕はいやいやｾｯｸｽすることになっちゃうんだよ？」
と言われ、暴走していた私は「それは申し訳ないと思うけど、それでもやっぱり
あなたとｴｯﾁしたい」と強行突破しようとしたら、「…580さんのこと、嫌いになっちゃう
かもしれないよ。それでもいいの？」の一言で我に返りました。
だから、「義務感でするｾｯｸｽなんて嫌でしょ？」と言われたときに、
「それでも私のためにがまんしてｾｯｸｽしてくれるならいい」と答えれば、また
「嫌いになるかもしれない」と言われそうで…追求の手を緩めてしまいました。
たぶん、「無理強いはしない」といったフォローをいれれば、「それなら
やめてほしい」と彼は言うでしょう。…なんかすみません、せっかく助言してくれた
のに素直じゃなくて。ただ、この方法ではちょっと不安すぎて…。
自分は淫乱女なのかと悩み、でもやっぱり好きで、なんかドロドロした気持ちです。

心理の解読（推察、の方がいいですかね）、とても参考になりました。
特に４番、「恋愛するつもりがない」人＝恋愛ネガ男、ですよね。
だから風俗やAVには抵抗がなく、恋愛から派生したｾｯｸｽは拒絶するのかなぁ。

最初は私が友達にはちょうどいいけど、彼女にはしたくないタイプだから
体よく断られてるだけだと思った。でも、いくらただの友達でも、女の家になんの
抵抗もなく何度も泊まれるって感覚、私にはどうしても理解できなかったので…。
逆にもし私とつきあうことになっても、やっぱり私以外の女の家に普通に
泊まりにいっちゃうのかなぁ…とか、ぐちゃぐちゃ考えてはため息ついてます。

「何度も電話されたり誘われたりすると、嬉しいんだけど恋愛に引きずり込まれそうで
怖くもなるから、居留守使ったり無視しちゃうかもしれない」とまで言われたときには、
もはやこれまで！とか思いました。でもあきらめきれません。
なんか…完全に望みがないんじゃなくて、なんとかなるかもしれないっていう隙？
がある気がするんです。私の勘違いかもしれないけど…。
今は３ヶ月に１度ぐらいの頻度でお互いの家を行き来するぐらいで、がまんしてます。

とても勉強になりました。やっぱり１人で悶々とするより、同じ境遇・立場の
人の意見をきいた方がいいですね。

>>654
自らを律しようと無理にあなたを遠ざけようとする姿勢が見えまするな彼。
一線を越えてしまうと自己を失いそうだからあえてしてそう。
別にイヤで距離を置こうとしているんじゃなさそうだ。
みんなが言っていることだけど。

580あなた頭良いのに恋してるからみてるのに視えてない気がする
彼はかなーりギリギリのとこでつきあってるみたい
「嫌いになるかもしれない」はもし私だったら最後通牒のつもりに使う
メンヘル板も参考になるよー

>>656
常識では理解できない行動の数々。
それがネガ男。彼の場合最後通牒にあらず。

657そうなのか。難しい。
580意地悪だったかも。ごめん。時間掛けてがんばって

>>655
>一線を越えてしまうと自己を失いそうだからあえてしてそう

それはありそうです。恋愛を避ける理由を遠まわしに質問したとき、
「自分は今無職で、人生のテンションを下げないとやってられないから」みたいな
ことを言ってました。無職っつってもその気になればすぐに就職できるぐらい
職能ある人なんですが、その気がないらしく突然ふらっと中近東諸国を２ヶ月
以上放浪してみたり、中国とか香港とかアジアを転々としてみたり…。
でも、内心仕事もしないでそんな流浪生活してるのは葛藤があるらしく、４ヶ月
近く無職生活してることに焦りを感じてもいる様子。その感情から逃げるために
人生のテンションを低くしてるそうで（食事は１日１食、買い物もなるべくしない…等）
、私といると「どうしても人生のテンションが上がってしまう」そう。
先日、私の新しいパソコンの見立てをしてもらうために一緒に買い物してもらった
のですが、その後職探しを始めたと連絡がありました。心境に変化があったみたい。

特にｾｯｸｽを拒絶するのは、食欲・性欲などの生きるための欲求を極力抑えたい
から？などと類推してみたり。でもなー、ちゃんと仕事してるときからネガな
ところがあったんで、やっぱり違うかもなー、彼の本質的な部分の問題かなーと
考えてみたり。
私自身、大学で心理学を専攻してたこともあって、なんか考えすぎちゃうのかも。
でも、みなさんのアドバイスをもらって、すごく気持ちが楽になりました。
焦らずゆっくりと時間をかけて、それでもダメならそのときあきらめればいいや、って
前向きになりました。

>>580
いいね。前向きで、更に自然体。
それが一番いいよね。がんばってね。

>５８０殿
がんがってね。ホントに。イヤまじで。
じぃーっくりと。

　　　　　　　　　

>>580
頑張って〜。
あまり考え過ぎると、振り回されてしまうかもしれないですね。
ま、のんびりいきましょう。

>>648
相談者の攻略対象の分類のため、男性の内面には直接関係なく、
その表面上現れる言動について、客観的に女性から見た場合に、
恋愛に積極的でない性格に見なされ得ると考えられる可能性を、
思いつく限り列挙してみた結果です。
そのため、このスレでの所謂『ネガティブ』に当たるか否かは、
とりあえず無視してみました。


っていう考えもありましたが、半分はネタのつもりだった部分
（>>636も同様）の分かりづらさの為にマジレスさせてしまって、
大変申し訳ないので吊ってきます。

　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

こことても参考になります。

キープされているのかそうじゃないのか
自分では判断できずにいるので
ご意見聞かせていただけると嬉しいです。

彼と知り合って４ヶ月。今までに２人で３回会ってます。
いずれも彼からの誘いです。
最後に会ってから１ヶ月くらい経った頃、そろそろ会いたいと思ったので
今度は私から誘ったのですが結局ドタキャンされてしまいました。
再度誘っても曖昧な返事しか返ってこなくて
日にちだけが過ぎている状態です。
もっと押そうかとも思いましたが、そうすると引かれると思います。
私自身押すことによってウザがられたくないと臆病になってるとこもあります。
携帯メールは普通に返してくれます。彼の方からくることもあります。
嫌われてはいないのですが（彼がそう言ったので）
どうもキープされているような気がしてなりません。
私としては会って話をして彼のことをもっと理解したいと思っています。
でも彼の態度をみてると
このままもう会うことは無いのじゃないかと思えてしまいます。
ニュアンス的に、会う気はあるような感じのことを言ってくれてますが
誘ってもはぐらかされてる私としてはそれが信じられないです…。
彼のことは好きだから信じたいとは思っています。
でも人を信じるのにはそれなりの積み重ねが必要だと思うんです。
その積み重ねが極僅かしかない現状で
彼のことを信じるのには不安があります。
これは言い訳でしかないでしょうか？
彼はここでいうネガ男くんなので、
キープではなくて引いている（様子をみている）状態なのかなと
考えもしましたが、いまいちその境界が分からなくて悩んでいます。

キープかそうじゃないかの見分け方って何かありますか？
ちなみに彼は>>289の自己完結型だと思います。
好きになった人がいないとか他人に興味が無いとか…。
時々自己中心的な発言をすることもあります。
束縛されるのは嫌いとも言っていました。

ほう。自分から誘う。それは新しいような。

きっと後から、心暖かいレスが付くかと思うので、心ないレス。
キープじゃないか？
彼から誘う、動く時点で強度のネガでもないでしょうから。
彼の女性関係が不明で不安なら、それを知ることから始めるしかないんじゃない？

>663
文章見た限りではネガ君ではないよ。
予想通りキープされてるだけではないかな？
>665のとおり慎重にして、二股かけられないようにね。

>>654
>…なんかすみません、せっかく助言してくれた
>のに素直じゃなくて。ただ、この方法ではちょっと不安すぎて…。
自分で考えてアドバイスを取捨選択しなかったら
それこそ問題でしょう、別に気にしないでください
ただ、一点確認
「義務感でするｾｯｸｽなんて嫌でしょ？」
という発言はどういう状況で言われましたか？
ｺﾞｶｰﾝ未遂の時？それならアドバイス自体取り下げます
ｺﾞｶｰﾝ未遂の時期より後に、580が苦しんでいるのを見かねて
ヤシが自発的に発言したと想定してたので
勝算あるかと思ったんですが、そうじゃないのなら
「それならやめてほしい」と言うよね、普通…

>心理の解読（推察、の方がいいですかね）
解読でもいいんじゃないの
>>650は煽りにのってみただけだから（ｗ

>>663
正直この文読んだだけだと、わがままな奴かもしれないし
キープなのかもしれないしわからないなあ
ただ
>好きになった人がいないとか他人に興味が無いとか…。
>時々自己中心的な発言をすることもあります。
>束縛されるのは嫌いとも言っていました。
これが本当なら>>289の自己完結型（＝>>617の他人に興味の〜）
で自分が考えてたパターンに当てはまるとは思われ

一応このタイプありえそうな行動パターンを幾つか…
惚れない（惚れにくい）ので恋愛対象として見てくれないが
性欲の対象としては見てくる（自分から誘ってくることはある）
他人に無関心なのでコンプレックスはない
（コンプレックスで引くということはない）
気が乗ってるときは誘いをかけるが、
逆に気が乗らなきゃ誘いは余裕で断る
（単に自己中心的なだけだがキープに見えるかも）
束縛は嫌うが束縛もしない
恋愛することについて、ネガティブではないがポジティブでもない
（どうでもいい、無関心、結果積極的に恋愛に関わらない
ヤシに恋をした人はネガティブに見えるだろう）

結局普通のヤシが興味のない女にとる行動と同じだよ
ただ、自己完結型の場合は女全員が対象なだけ

189さん、どうもです。
>「義務感でするｾｯｸｽなんて嫌でしょ？」
>という発言はどういう状況で言われましたか？

最近ですので、ｺﾞｶｰﾝ未遂よりだいぶ後になってからです。
私自身、「仕方ないからｾｯｸｽしてあげる」なんて気持ちで相手してもらっても
むなしいだけだし、それよりお泊りにまできた彼がなんでこんなに恋愛やｾｯｸｽを
嫌がるのか、複雑な気持ちになってしまって。

>>663
私もキープだと思う。ネガ男なら、自分から連絡をして誘うなんてことは
しないような気が。
即効かつ有効なのは相手の携帯のメール等を盗み見ることですが、道義的理由
からもお勧めはできないです。何より会えないみたいだし、得策じゃないかな。
正攻法なら、やっぱり今の不安な気持ちをメールなり電話なりでストレートに
ぶつけて、どんな反応がくるかだと思います。感情をぶつけられることさえ
面倒がって避けるようなら、それはネガとか以前に人間として問題があるので、
気持ちを清算して正解だと思います。
たぶん、ただのキープなら「感情をぶつける女＝面倒な女」となり、一時的にしろ
継続的にしろ連絡が途絶えるはず。誠実だけどネガな彼なら、感情をぶつけ
られたら不器用ながらレスポンスは返すと思われます。

ただ…文面から察するに、どうも彼からは不誠実な匂いが漂ってくるので、やはり
一度向き合って話をする機会を設けたほうがいいかと。

>>669
>私自身、「仕方ないからｾｯｸｽしてあげる」なんて気持ちで相手してもらっても
>むなしいだけだし
こういう気持ちならしょうがないけど
もし向こうから自発的に提案してきたのなら、「無理強いはしない」
というフォローいれても「それならやめてほしい」と言わないんじゃないかな
580のために無理をしようと決めなければ、こういう提案しないと思うから
義務感というところが引くのかもしれないけれど
実は大きい一歩を踏み出そうとしていたように思うのだけど…
理由はわからないけど恋愛に繋がるからこそ
セックスを避けていたと思われ
そこをたまにであっても曲げてもよい、という提案は…
まあ終わったことはしょうがないか、話かわるけど
>彼がなんでこんなに恋愛やｾｯｸｽを嫌がるのか
ここら辺はよく話あってるの？

＞663
普通の恋愛として一応アドバイス。
彼のことが好きなら、一度ちゃんとしっかり押してみれば？
ネガ男なら当然引くだろうけど、そこから勝負っすよ。何せネガだから。で、時間をかける。
ネガじゃなくてキープなら、押せば態度でわかるんじゃないかなぁ。

皆さんレスありがとうございます。
キープという意見が多くて少々凹んではいますが
客観的意見を聞けて嬉しいです。

説明不足だった点を。
彼の女性関係についてですが、恐らく付き合っている人は
いないと思います。以前聞いた時には、いないと言っていたので。
その後に彼女が出来た可能性も少ないと思います。
簡単に人を好きになるタイプではないですから。

>>668=189
気が乗ってるときは誘いをかけるが、
逆に気が乗らなきゃ誘いは余裕で断る
（単に自己中心的なだけだがキープに見えるかも）

↑これ、そんな気がします。

束縛は嫌うが束縛もしない

です。本人がそう言っていたので。
他の行動パターンもその通りのような気が…。
ただ性欲の対象云々は違う感じがします。

やはり私には興味が無いということなんでしょうか。ツライ。

>>669
会う約束については結果的には彼からの誘いなのですが、
その前に「都合が合ったら飲みに行こうよ」と
こちらのちょっとした好意は伝えてあって、
それを受けて後日彼が誘ってきたという流れです。

こちらの不安な気持ちはメールで伝えたんですが、
それに関しては返事は無かったです。
他の話題だと返事は返してくれます。
なのでこちらの不安な気持ちはどんどん大きくなるばかりで。
１度メールでそれまで好意を表していた態度を一変させて
引いた態度を取ったら速攻返事が返ってきたことがありました（苦笑）
やっぱりキープなのかと…。

たぶん、ただのキープなら「感情をぶつける女＝面倒な女」となり、一時的にしろ
継続的にしろ連絡が途絶えるはず。

↑感情はぶつけていますが、その手段がメールだからなのか
相手は特に面倒とかは思っていないようです。
メールなら無視しちゃえば済みますもんね。
あと、あまり怒らない人です（←この辺もネガ男かと）

ただ…文面から察するに、どうも彼からは不誠実な匂いが漂ってくるので

↑ああ、やはりそうですか（苦笑）
私もなんとなく誠実さに欠けるような気はしていたのですが、
ネガ男くんだからかな…と考えてしまっていました。

ただキープする理由がわからないので何ともスッキリしないです。
暇な時メール交換するのに都合の良い人ってとこなんでしょうか。

うわ長文ｽﾏｿ。

>>671
今のところ好きとは言ってませんが好意は伝えてます。
結構ハッキリ伝えたので
それがきっかけで引いている（＝会ってくれない）ようにも思えます。
ただ、やっぱり「好き」と言ったほうが良いのかな。

>>663さん
私も似たような恋をしてます。
キープというか友だちになってしまいました。
メル友でたまにひまなら会うってかんじです。
これからどうなるのかとても不安。
待つのはつらいけど、そろそろ動かないとなーって思ってます。

>実は大きい一歩を踏み出そうとしていたように思うのだけど…
…なるほど…うん、可能性はあるかも。というかそんな気がしてきた。
そうか…そこでひるまずに前進しても良かったかも。うぅ…いまさらながら。

彼がなぜ恋愛やｾｯｸｽを避けるかについては、可能な限り話し合ったつもりなんですが、
どうもこう、ピンとこなかったんです。んー、気持ちはわかるけどじゃあなんで
今あなたはこうして私の家で私と同じベッドにいるの？っていう根本的な疑問が
あって。でもそこを追い詰めるとすべてが破綻しそうで怖くてきけなかった。
ネガ男特有？の何かがあるのかなぁと思ってた矢先にこのスレをみつけて、
ここならその心理を紐解くカギがあるかも…とか思って助言を求めてみました。

何回もネガ男に告白しては振られています。
でもまだ会ってくれています。
スキンシップしてみればいいのでしょうかね。

嫌だといっても愛してやるさ！
また一人今生命が消えました。

>>675
>今あなたはこうして私の家で私と同じベッドにいるの？
信頼のおける友人という意識ならばありえない話ではないと思われ
女（恋人）として見てもらいたいという
願望が判断を曇らせているのかもしれないよ
>でもそこを追い詰めるとすべてが破綻しそうで怖くてきけなかった
信頼関係があり、思いやりをもって聞く限り破綻しないと思われ
このスレでヒントを得ることはできるかもしれないけど
最終的には直接聞いて、それを解消するしかないと思われ
特に寝技が駄目そうな今は正攻法が有効と思われ（ｗ
まあ、ピンとこなかったということはひょっとしたら
当人も的確には理由を把握してないのかもしれないが…
今度勇気をもって聞いてみれ、漏れは
自分の欲求や感情を素直に肯定できないという理由に100ﾈｶﾞ!!

いいかげんうざい。
オナニーカキコやめれ。
悲劇のヒロインぶんな。

自分を正当化するのにウジウジグダグダしすぎて
みっともない。

恋に恋してるだけじゃねーか。

じゃあげるなよ

うざいなら来なきゃいいのに。
なんでそんなに気にするんだ？わざわざ書き込むのよ？
腹立てて消費するエネルギーが勿体無いと思うが。
恋に恋してたってそんなの人の勝手。

>>681
俺以下のクズどもが
ミジンコ並みのチンケなﾌﾟﾗｲﾄﾞを満足させる為に
腹を立ててエネルギーを消費しているのさ。（藁
俺も若い時は同じ様なことしてたなぁ。（ﾌﾟﾌﾟ
今では何もしてないなぁ。
すっかり性欲も無くなってた。

>女（恋人）として見てもらいたいという
>願望が判断を曇らせているのかもしれないよ
>当人も的確には理由を把握してないのかもしれないが…

あぁ…やっぱりそうかぁ…私が一方的に友達以上になりたいと願うあまり
誤認してるのかも…という不安はあったけど。
彼は自分から「じゃあなんで今あんたはここにいるのよ、って思ってる？
そりゃ思うよね。ごめん、でも自分でもなぜかはよく分からないんだ」って
言われて、なんだか予防線張られたような気がしてて。
それが本音なのか、それとも言い訳なのか、そこがわからなかった。
で、たしかに彼にはっきり聞くべきだなぁと思って、でも電話じゃなくて
こういう話は直接会って話したい、でも会う理由を正直に伝えると彼だって
プレッシャーだろうし逃げちゃうかもと思って、花火大会とご飯を口実に
会おうよって誘ったら、「またの機会に」とかって断られちゃった…ｳｪｰﾝ
「特に予定はないけど、今回はちょっと。これに懲りずにまた誘って」だって。
あぁ…このへんがホント晩生というか、ネガ男というか…。
なんでこんなめんどくさい人、好きになっちゃったんだろ…もっと自分の感情に
素直な人、世の中にはたくさんいるのになぁ…。

＞580
いくら信頼の置ける友人でも、男と女で一緒のベッドはないんじゃないか？
あなたの言うとおり、彼が信頼できる誠実な人間ならなおさらに。
彼の「良くわからないんだ」、は本音じゃないかな。
何らかの心理的な規制がかかってると思うんだけど。

679もうざいが682が一番うざい。
人のことを若いだのなんだの逝って上にたった気分でいるようだが、
お前も所詮キモ童貞。

目糞鼻糞を笑うだ。くやしかったら女の一人でも作ってみろよ。
意味もない発言ばっかして（それこそもてないことを紛らわすオナニーレスだな）
このスレの害虫か？

ろくな助言も与えれないネガ童貞は独男板に逝け。

>>685
＞目糞鼻糞を笑うだ。くやしかったら女の一人でも作ってみろよ。

真のﾈｶﾞ男にこの煽りは効果無し

＞すっかり性欲も無くなってた。
なんてかっこつけてるけど、このスレ覗いてる時点で
悟りきれてないわけ（ぷ
それにこの馬鹿、真のネガ男なんていいもんじゃねーな。
僻みをうまく処理できてないだけ。
他人を攻撃するようなレスかいてる奴が
「他人との人間関係をあきらめ切ったネガ男」だとでもいうのか？

みっともないったらありゃしない。

>>683
>ごめん、でも自分でもなぜかはよく分からないんだ
こんなこと言ってるんだ、ヤシの制御できない感情の仕業かもね
じゃあ684の意見に同意だな
たぶん、恋愛はしませんという規制の網を
すり抜けてしまった感情（恋愛につながるような感情）なんだろうね
ヤシは意識的に580に対する感情が恋愛感情に変わらないように
コントロール範囲内に収まるようにしてるみたいだけど
（頻繁に会わないようにとか）
時々ボロが出る感じだな、「義務感でするｾｯｸｽなんて嫌でしょ？」
の件も規制の網をすりぬけた感情が関わってる可能性があるかも…

話は変わるが580は一押しが足り無すぎるのではないか？
花火断られたら、何故会う理由を正直に伝えてみないのだ？
恋愛しないために確信犯的な行動をとってるヤシに合わせて
遠慮していたら、何時までたっても落ちないぞ…
仮に避けられたり嫌われたりしてもその後のフォローで
取り返せばよいというぐらいの気持ちが必要では？
というわけで、誘いなおしだな…　た　だ　ち　に　！

>189
今、一緒に見るはずだった隅田川花火大会をTVで孤独に見ながら、なんか
せつなくなって涙ぐんでました。

>一押しが足り無すぎるのではないか？
なんというか、彼はけっこう頑固…というか、意思が固いところがあるので、
その一押しが命取りになりそうな、墓穴になりそうな、取り返しのつかないことに
なりそうな、そんな予感がするのです。その後のフォロー自体受け付けてもらなくなる感じで。
友達にも戻れないぐらい避けられてしまったら…そこが私の最恐怖ポイントでもあります。
現段階であまりしつこく誘ったり連絡したりすると、私の存在そのものを拒絶
されてしまうような気がして怖いのです。

お誘いの経緯ですが。
一応「突然なんですけど、花火見に行きませんか？」というメールを送信したところ、
しばらくして彼から直接電話がかかってきました。
「んー…でも、自分あんまり人の多いところとか苦手なんで…すいません、また
今度ってことで…」
「そ、そうですか…じ、じゃあ代わりにご飯とかどうですか？」
「…いや、まぁ、また次回ってことで。すいませんほんとに」
「…もしかして、別の予定とか入ってます？」
「いや、そういう訳じゃないんですけどねぇ…え、もしかしてすごい花火見たいですか？」
「…えっ…いやその…花火が見たいっていうか…こう、２人で一緒に見れたら
いいなぁみたいな…感じなんですけど…」
「………」
「…（気まずさに耐えかねて）あ、いや、なんかねぇ、自分でも何言ってるんだ、って
感じですねぇほんと、あはは…えーっと、すいません、突然だったし、気にしないで
ください、ほんと」
「あ、いや…まぁまたゆっくりできるときにでも、これに懲りずに誘ってくださいよ」
「…は、はい…」
「じゃ、おやすみなさい」…プチ、ツーツー…

おまえは中学生か、ってぐらい妙に舞い上がってたのでディテールは覚えてないんですが、
概略こんな感じです。電話切れた後の喪失感…もっと違う言い方すればよかったなぁ
みたいな後悔…。
今も、隅田川花火の爆音が家まで聞こえて、なんともいえない感情です。

>580
そいつほんまに俺に似てるよ。
そのまえに聞きたいんですけど、失礼ですが
あなたの容姿は美人ですか？

それであればこう
「さそってくれてうれしい。できれば一緒にいきたい。
でも『おれなんか』と一緒にいて楽しくさせてあげれない。
だからいけない。『どうせ』おれなんかすぐ飽きるだろうな。
それにあんな美人が俺のことすきなるか？
からかって楽しんでんだろ。
賭けでもしてるんじゃないか？
ずっと拒否しておけばそのうち呆れて俺も彼女も
何事もなかったようになるだろう。

といいつつ、実は同接していいのかわからないだけ出会ったりする。
体のいい言い訳をしつづけるのである。

ま参考にどうぞ。
体のいい言い訳ばっかりするな！と一括すればたぶん何も言い返しませんよ。
態度に悪い結果が出ますが、心の中ではしかってくれてありがとうと
思っているでしょう。

>>689
切ないな・・・

でも、ネガ男相手じゃなくとも、ちょっと弱い。
「え、もしかしてすごい花火見たいですか？」
で、
「…えっ…いやその…花火が見たいっていうか…こう、２人で一緒に見れたら
いいなぁみたいな…感じなんですけど…」
というのは・・・

「ものすごく見たい！」
って嘘でもいいから言おうよ。
2人でだったらものすごく見たいんでしょ？

>>690
美人ってことは…ないですね。自分自身、すごく外見にはコンプレックスあるし。
だから押しが弱い、ってのもあって。もっと松浦あややみたいだったらなぁ…とかね。
ここ最近体重が増加してしまって…でもまぁ、参考までに、痩せてたときは
初対面の数人に「大塚寧々に似てる」と言われたことあり。
自分ではとてもそんなふうには思えないですけど。
ちなみに、彼の私の印象は「周囲を明るくする人」でした。学生のときに漫才とか
やってたんで、お笑いキャラみたく思われてました。
あと…その彼も関西系の人なんで、「ほんまに」とか言われるとちょっとドキッと
します。

>>691
押し、弱いですよね。私も電話切ってからずっと悶々としてました。
「２人で一緒に」のくだりが、私としては精一杯のアピールのつもりだったんですが、
その後沈黙というか、なんか引かれてしまったのでそれ以上…うぅ…（泣）。
なんかねー、花火を理由に強引に誘って、それで「正直な気持ち聞かせて」なんて
問い詰めたら、彼としてはだまし討ちにあったような気になってしまうんではないかと
考えすぎてこの結果。はぁ…。
「会いたいんだもん！好きだから花火一緒に見たいんだもん！」が通用しないところが、
ネガ男たるゆえん、とでもいいましょうか。

ｺﾞｶｰﾝ未遂のすぐ後ぐらい、まだ私も血気盛んなころ、「私のこと嫌い？本当のこと
言ってくれなきゃ、超能力者じゃないんだし分からないよ。難しい理屈つけて
言い訳ばっかりで心を開いてくれないなら、私だって泣きたくなるよ！」と号泣
しながら訴えたことがありましたが…。
「今の気持ちを漢字一文字で表すと『困』だね」と一言。
負けたな、と思いました。

ていうか、こう言っちゃ悪いけどなんかその彼面白いな
考え込まないで、笑い飛ばしちゃえば？　気持ちが重いんじゃないかな？

>580
もうね、なんというかね
恋をしているからしょうがないのかもしれないがね
580よ、アンタも今自己完結してると思われ
自分で勝手にネガはこうと予測して
実行にうつせていないのではないか？

>「会いたいんだもん！好きだから花火一緒に見たいんだもん！」
>>689の会話を見る限り、今回は
そういっていたら上手くいっていたかもしれないと思われ
こういう強い気持ちで押し続けるべきなのではないか？

>「今の気持ちを漢字一文字で表すと『困』だね」
その時みたいに、ヤシをもっと困らせろよ、困らないってことは変わらんぞ
困ったって嫌われなかったろ？そんなにビビルこたないんだよ
初心を取り戻してちゃんと押しなされ、もう一回、誘え！

>>189
>困ったって嫌われなかったろ？
それが…。
その後１ヶ月、彼とは連絡がとれなくなりました。１ヶ月後、彼が仕事を辞め、
北欧経由でロシアに放浪の旅に出たことが判明しました。
偶然かもしれませんが、「思うところがあると旅に出る」と言っていた
彼の言葉を思い出し、まさか私が問い詰めたから？とすごく罪悪感にかられ反省した
過去があります。
連絡がとれなくなって３ヶ月、ようやく帰国した彼にやんわりと「私のせい？」みたく
きいたら、なんとなーく肯定するような、あいまいな返事をされてますます
落ち込みました。
嫌われることはギリギリセーフで回避できたけど、重大な影響を与えてしまったようで、
以来自分の激情を吐露することに抵抗を持つようになってしまいました。
要するにびびってます。

実は私も８月中旬で仕事を退職してちょっと休息をとるつもりでして、そのことを知っている
彼は「仕事辞めて時間があいたら、また誘ってください」とのことでした。
とりあえず、それまで連絡やお誘いは待ってみますが、仕事辞めたらもう、退職したその日に
でも誘うぐらいの意気込みでいます。

>>580
誘えというアドバイスが続いてるけど、ちょっと別アドバイス。
嫌われるかもと一歩踏み出せないで悶々としては、自爆して
彼に激しく問い詰めてないですか。
マターリマターリ。休職したら少し余裕を取り戻して。
彼は自分自身も持て余してるんだから、580が般若になったら
逃げると思いませんか。
追い詰めるときは逃げ道を一箇所開けておかねば。

>>695
なるほど、でもそれって悪い話なんだろうか？
580の反応がヤシにとって図星というか
真剣に考えるべきことだと感じた可能性はないだろうか？
>「思うところがあると旅に出る」と言っていた
この言葉を聞く限りは自分を見つめ直したい時にとる手段なんでしょ
そういう反応に出会ったおかげで自分はどう生きるべきか
ということを考えるきっかけにするつもりだったのかも
そうだとすると、必ずしも嫌われたから旅に出たとは言えないのでは？
一応そういう想定でも読んでも
>ようやく帰国した彼にやんわりと「私のせい？」みたく
>きいたら、なんとなーく肯定するような、あいまいな返事をされて
この部分は理解できるよ、580のせいというよりは580の言動が
きっかけなのでその質問に対してあいまいな返事になったのかも
こういう想定の上での「重大な影響」ならば決して
否定的な事には感じないんだけど、どう？
漏れは、むしろその旅で何を考えたのか知りたい気がするよ
何にしろ、会社やめて放浪という手段は極端に過ぎるけどね…

もちろん580の反応を受けて単純に逃避的な行動をとったとも
考えられるので、こっちの場合は少々責任を感じる罠…

怖い話かもしれないけど、そのうちちゃんと聞いてみたら？
悪くてもビビリの理由を確認するだけだし
よいほうにでれば杞憂？だったということになるかもよ
むしろ（旅までするのはチョットだけど）人間として
成長するためには歓迎すべき刺激であると、個人的には思うが

>580
一つ書き忘れてた
>実は私も８月中旬で仕事を退職〜
>〜誘うぐらいの意気込みでいます。
よく言った！
その頃にはさすがにこのスレないだろうから
影から汗だらだら流しながら応援するゾ（ｗ

>>ID:h0dStzHo
君、大丈夫？
俺はただもてない童貞として
できるだけ客観的な意見を述べてるだけだよ。
良識ある方なら>>682のレスに対しては納得してくれるのでわ？
だってこれ
飲み会の時の恋愛経験豊かな俺の知り合い（女性）
が言った事だしねぇ。
文体からして厨学生？
俺は自分が何よりもネガティブな男だと思うから
このスレに書き込んでるわけで
それでやっぱり此処の女性達が言及しているﾈｶﾞ男は
文体だけ見てるとやっぱりただの普通の男だと（特に５８０の彼？）
それじゃあやっぱり普通の恋愛と何も変わらないし
わざわざスレタイトルを「ネガティブな男」にするのはどうかと？
まぁ俺みたいな連中はｺﾞﾐｸｽﾞ以下だから
それはそれで全然構わないんだけどさ
ほんとにネガティブな男ってロクな奴じゃねーよ。＞＞All

>>ID:h0dStzHo
ひょっとして>>679？
まあどっちでもいいけど
恋に恋するなんて誰でもすることじゃん。俺だってしてたよ。

>>580
今までレス読んだんだけどさー。
そいつ恋愛そのものに興味が無いんじゃないの？
でもとりあえず欲しい時が来ることも考えて
計画的にキープしてるとおもうよ。
男ってさー女と二人で居るよりも
男同士で盛り上がる方が楽しい事が多いんだよ。
まあみんながみんなそうじゃないけど
男ってホント単純だからねー（俺も）

まあ俺からすればぶっ飛ばしたくなるようなヤシだがな・・・

>>ID:h0dStzHo
ほら、言いたいこと逝って
なおかつアドヴァイスした（つもり）ぞ！
だからまだこのスレにいてもいいだろ？

>>189
いつもいつもアドバイス恐れいります。
ただ旅行に出ただけでなく、その前後も含め旅行中はまったく連絡がなかった、
というのが何をかいわんやでした。彼はどんなところに行ってもネットカフェ等で
自分のサイトを更新したり、メールのチェックをしていたので、私の送ったメールも
絶対目を通してるはずなのに、返事がまったくありませんでした。
私からすれば逃避…というイメージでした、まさしく。
現に旅が終わっても、彼の恋愛ネガな部分はまったく変わってないわけだし。
なんとなく、私を嫌いになる、という感情を旅に出ることで無理やり是正したっぽくて、
なーんかますます距離を置かれてるような、妙な雰囲気が長らく続きました。
ちなみに、「好きだから一緒にいたい、っていうのはダメ？」という質問を
ここぞというタイミングで常にするようにしているのですが、常に「うーん、ダメ」という返事。
なので「一緒に花火見たいんだもん！」は、マイナスにこそなれプラスには働かないと判断しました。

>>700
レスどうもです。でも…うーん、なんというか彼は
>でもとりあえず欲しい時が来ることも考えて
>計画的にキープしてるとおもうよ。
ここまで考えられるほど打算的じゃないというか、恋愛に対してエネルギーを
注いでないんです。むしろここまで考えてるならそれは恋愛ネガではない、
という気も。
それにしても素朴な疑問なんですが、愚者さんは
>今では何もしてないなぁ。
>すっかり性欲も無くなってた。
っていう心境なのに、どうして「純情恋愛板」にきてるんですか？謎です。

愚者（フール）ねぇ…タロットカードにもあるけど、ここにきてる愚者さんは
意味的には正位置じゃなくて逆位置の愚者ですね。全然関係ないですけど。

ただのイギーだな
＞ほんとにネガティブな男ってロクな奴じゃねーよ。
禿堂。
そいつはネガ男じゃないな。

ネガ男を毒男板独特の用法で使ってる人達とは話が噛み合わないよ

前からためになると思ってROMってましたが状況が変わり是非相談したいのです。
彼は両親が離婚して父親がいません。子供の頃から父は嘘ばかりつく人だったと悲しそうに
話してくれました。
そういった家庭環境ゆえのネガと思うのです。
そんな彼と１度ご飯を食べに行って、音楽の話なんかで盛り上がって帰ったのですが
それから数日後、次はいつ会える？と聞くとはっきりしないので、何故だろうと思っていると、
他の友だちも一緒だったら会うけど、二人で会うのは気を遣うからというのです。
それで、思い余って不覚にも告白してしまいました。すると
「君に恋愛感情はないからもう会わない」と言われました。二人であったのはその一回だけでしたが
凄くいい感じに行ってると甘くも思っていたのでショックです。このスレ見てまだ諦めるのは
早いかなと思うんだけど、実際どう手を打てばいいでしょう？彼とは音楽の趣味が
共有できるので彼にとってもそんな私と話が出来て良かったとは言ってました。（もう会わない
といわれる前）

一度ミドルレンジ（友達）に戻る
長い目と広い心でゆっくり歩み寄るのが良いと思われ
警戒してるだろうから、他の友達と一緒に会うところから仕切り直して
道はとんでもなく長いですよ。頑張って

状況がわかりにくいです。
知り合ってどのくらいか？どの程度の仲か？
がネガ君と接するには重要な情報です。
注）本物のネガ君なら心を開くのに１年はかかります。

前からROMってましたが状況が変わったので是非相談に乗ってください。
彼は両親が離婚して父親がいません、子供の頃から彼の父は嘘ばかりつく人だったと
寂しそうに話してくれました。
そんな家庭環境ゆえのネガと思うのですが。
前に一度ご飯を食べて音楽の話などで盛り上がって帰りました。数日後、次はいつ
会える？と聞くとはっきりしないので何故だろうと思っていると、他の皆（友だち）も
一緒なら喜んで会うけど二人で会うのは気を遣うと言うのです。
それですぐ思い余って不覚にも告白してしまいました。すると
「君に恋愛感情はないからもう会わない」と言われました。このスレ読んでるとこれで
諦めるのはまだ早いとも思うんだけど、実際どうすればいいですか？
もう会わないと言われる前は音楽の話が共有できるので私と話せてよかったと言ってました。

ひえーすいません入ってないと思い２回もカキコ（恥

＞７０７
知り合ってからは・・・一ヶ月。しかも合った回数は５回！！
我ながら先走りすぎたと反省。ここ一週間でやっとメアドを教えてもらって
私は１日３回とか決めて（！）こまめにメール。帰ってくるのは２回に一回位。
主に音楽の話で向こうの琴線にヒットした時。ほんとはここ読んでたし、もっと
じっくり攻めるつもりだったんですがつい・・彼は友人の友人です。

クローズドなネガ君としたら
それはきついですね。
ちなみに
その彼友達はおおいですか？
限られた友達で非常に仲良くやっているか、(クローズド)
だれとでも仲良くなるらいぷかどっちですか？(オープン)

>ななし
信頼関係がちゃんとできる前に
プレッシャーをかけすぎちゃったみたいですな
706の言うとおり仕切りなおしがよいと思われ
細かい点は他の人にまかせた！（ｗ

>>702
一点だけ
>「思うところがあると旅に出る」と言っていた
こういう行動はそもそも
第三者を排除して一人で考えたいという気持ちの表れ
と解釈可能であると指摘しておく
とにかく580はヤシについて直接語りあうべきことが
まだまだたくさんあるという意を強く感じる
それにしても知れば知るほどの難攻不落振り…
もはや我が輩では力量不足…

というわけで、さらなるアドバイザー降臨期待age

＞７１１
多分クローズド。前に遊びに行った友達も「最古の友だち」と言ってた。
私の友人とは恋人のように会っていて、彼が呼ぶとどこでも飛んでくる。ホモか？
と思う事も（W
人見知りで、初対面とはあまり話せないタイプ。こっちからどんどん話し掛けた
のでちらほら話してくれるようになった。なんせ音楽が好きで、そうゆう話題をふって
ヒットすると喜んでく話してくれた。

その友人に協力してもらって皆で遊ぶ機会を増やせば？
人見知りなら向こうがこちらに惚れてくれない限り
一ヶ月程度で急速に仲良くはなれないんじゃない？
とりあえずプレッシャーにならないようにプッシュ
しつづけるが良いと思われ

ホモといえそうなんですよね。
おれもそう自分自身をうたがったことあるし、友達が
本当に大事なんです。特に最古の友達は。
それはおいといて、
ひょっとしたら大事な友達の友達(あなたのこと)を変にすれば
その大事な友達に影響が出るからそういう関係は望んでないかもしれません。
そのグループはその状態をたもちつづけたいので
恋人にしたい人は、その大事な友達とは一切関係ないグループから
とりたい。ということもありえます。

たぶんこれからずっとそういうアタックはやめたほうがいいでしょう。
１年は我慢かな。まずは大事な親友になれるかどうかです。
なれない人はがんばってもなれないし、なれる人はなぜかすんなりなれる。
これ以上アタックしたら崩れない壁ができてしまうんじゃないでしょうか。
慎重に。

みんな苦労してるね…わざわざこんな難しい人、好きになることは
ないんじゃ？って自問自答の日々…。私もこのスレにいるような人を
好きになってます。
でもさぁ、私はぶっちゃけ「恋に縁遠い」から、そんな難しい人でもすがりたく
なってるのかもしれない。もし周囲に私に好意を持ってくれてる男性がいたら、
やっぱりそっちいっちゃうもん。余計な苦労したくないし。

しばらく見ないと、やっぱ伸びてますなぁ・・・。

>>705
まず、信頼関係を結び直すことをお勧めいたします。
「友達じゃなくて、恋人になりたいんだ」と思うかもしれないけど、
ネガ男さんは、女友達から恋人に昇格する可能性のある、
ある意味、希有な男性です。

自分も、先走りすぎて一度失敗したんですよ（汗
ようやく友人以上恋人未満ってトコまでこぎつけたけど。
焦ったら、未来はありませんぜ。共に頑張りましょう（w

今雑誌で恋に低体温の男が増えているという特集やってましたよー
恋愛にエネルギーを使いたくないとか恋愛につかれてしまったという
男が多いそう。こことはちがうかもしれないけど、女は要求が多いと
かなんか勉強になりましたよ、、、、。
かくいうわたしは、普通に二人で話をしてただけで、襲われそうみたい
にいわれてむかつきました！自意識過剰すぎだよーTくん！

なんか、このスレ身にしみすぎ！！
初めて見つけて読んだのですが、ぶっちゃけ涙でました。
私もかれこれ半年以上恋愛ネガ男に恋してて、苦労してるんで。
私だけじゃないんだねえ・・・レスすんごい参考になる。

ま、俗に言う太陽政策が必要なわけですな。
でもさぁ、漏れもネガ男のつもりだけど、女の子に申し訳なくてさぁ。
なんで面倒くさい男に惚れちゃうの？
漏れから言わせれば、世の中俺よりいい男なんてたくさんいるじゃない。
自分に果てしなく自信のない俺としては不思議だよ、ホント。
内心、俺がなんか怖がってるのはわかるんだけど、お互いきっと疲れちゃうよ。

ネガ男に恋をしてしまった。
でも自分もネガだからうまくいかないな。

典型的ネガ男（ていうか過去の俺）

女友達は普通にいる。
しかも明るく、楽しく話していることが出来る。
でも本当は、それは「そうありたい自分の姿」で、
周りに明るく楽しい人たちがいることで初めて自分も
そういう人格を演じることが出来る。
つまり明るい性格でいるには、周りがそれを期待するという
環境が必須。（そういう人だと思われている状況が）
本性は卑屈で自虐的。
「理想の自分」に惚れられてもダメなんだ・・・
それじゃあ、本性がばれたときにすぐ嫌われちゃう・・・
「俺みたいな男は余程理解がある女じゃないとムリ」
というのはこのこと。
一人でいるときはかなり沈みがち。
友達として好かれても異性としては好かれることはないと思っている。
自分が魅力を感じる異性には、自分よりふさわしい相手がいるだろうと
勝手に思う。

自分からコクらないとムリです。
気持ちを真剣に伝えれば一発で落ちます。