友達以上恋人未満を脱出するスレ 〜Teilen Sie 2〜

前スレです。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1022776480/

友達以上恋人未満に特に定義はないと思うので、
自分がそうかな？と思ったらどんどん参加してみてください。

ちなみに私は、こんな状態です。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1022776480/32

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　　　　　　｜⊂⌒◯-------9） 　＜ 　２、ゲットだぜ！
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　　　　　　　／　　|　　　　　　　　　　T

2getなるか

2GET

友達異常恋人肥満

海平つええ

>>1
ぐはぁ！！前スレの94です。
もうちょっと伝えたいことがあったのに既に立てられてしまった…
ちょっとふざけすぎたので反省。
ドイツ語は自信ないので責任持てません。
第二外国語はイタリア語ですので。
ってか32を違う人に取られたらどうするんですか？？
そしておれは何と呼べばいいんですか？

海平さんに２ゲットしてもらって嬉しい。

前スレ１５０です。
やっぱり殺されますか？(>_<)
とりあえず、私ひとり「友達以下人間未満を脱出するスレ」として
がんばります。　電話したけど、やっぱり出てくんない(T_T)

>>7=永遠の1番手さん
前32でお願いしますよ。
ＨＮは色々考えたのですが、恥ずかしくてとても。
この性格が、友達以上恋人未満に留まらせている理由でしょうか。

>>8=前150さん
怒らせた理由はかなりまずいですねー。
彼女は日ごろ、お嬢系ですか？ばらした人はおしゃべりですか？
このままへらへらしていて仲直りしてくれるのかなあ。
多分してくれるでしょうね。１５０さんの友達だった方ですもんね。

お嬢系ではありません。普通に良い奴です。
正確が(・∀・）イイ!　って感じ。　って欲目ですかね。
ばらした相手はおしゃべりじゃないけど、ちとまずい
相手だったかも・・・
ともかく、今のところは、メールと電話で怒りが溶けるのを
待ちます。　このまま絶交じゃ淋しすぎるから・・・
とりありず、今夜は寝ます。おやすみなさい。

>>前32さん、前150さん
ちがーうッ！（ｂｙ赤木）
永遠の"２番手"！！
長いから２番手だけでいいです。
150さんも150で通すんですね…もういいっす。
しかしトリップのEVEってなんかいいですね。

今週、解散した例のグループで集まるんですけど、彼女が参加しないので
参加しないことにしました。
直接の理由はバイトなんですけど、休んでまで参加しようという気にはなれませんでした。
前スレで決意表明してからものすごい本気モードなんで、
中途半端に事情を知ってる友人に「今日○○来てなくて寂しいだろ〜？」とか
茶化されるのが嫌です。
自分勝手な理由ですけどね。

>>前32さん
【懺悔】
前スレの多言語は「パート２」をテキスト翻訳したもので、むしろギャグ（？）です。
だから「Teilen Sie 2」は多分、２で分けるって訳になると思います。
頭のいい32さんは分かっててわざとスレタイにしたんだと思っておきます。
神様ごめんなさい。おやみなさい。
さて、おれも殺されるのでしょうか…

>>前32さん
新スレありがとうです〜。
長く続けましょうね！
でも、未脱出で、長く続けるのは、、、、、

>>前94さん

94さんも94を狙ってくださいね！
デートプラン！いい！
映画、ケーキ、と94さんも楽しみつつ、
女心がわかってます！
楽しんで来てね！
それから、プランを練るのも楽しんでね！

>>前150さん
私も、32さんと同じく、そんな事されたら、殺します。
しかも、社内、、、、。
相手の身になって、考えてあげましょうよ。

>>前909さん
私もケーキ好きです。
私にとっての日本一のパティシエは、○田さんって方です。
私も手を繋いで歩きたいなー。

あらら、リロードせずにレス書いてたら、
>>前150さんに追い討ちをかけるような事を言ってしまった。
ごめんなさいね。
社内の噂は止め様がないので、気をつけた方が良いですよ。

>>前32さん二番手さん
誘ったのは、共通の趣味の、ちょっとミーハー寄りのイベントです。
「ミーハー」とバッサリ切り捨てられました。
トホホ。
しかも、今、メールで喧嘩みたいになってて鬱。
あんまりメールしない人なのに、
こんな時だけ、毎日メールが来ます。(;_;)
でも、絶対譲れない事なので、半べそかきながら、
戦い中です。
あー、土曜日までに決着しなかったらどうしよう。。。

>>るるさん
ミーハーなイベントなら仕方ないと思います。
やっぱり趣味とかこだわりってもんがありますから。
特に男の場合は。
さっき「本気モード」って書きましたけど、それでも
もしその子に好きでもなんでもないアーティストのコンサートに誘われたら
タダでも絶っっっ対に行きません！！

ケンカの原因はミーハーイベントですか？

>>前150さん
ばらした相手がまずかったですか。相手は男の人です？
まあ、言ってしまったことは仕方ないですよね。
プライベートなことは今後他言しちゃだめですよ。
メールと電話以外にも積極的にご機嫌取りはできないものですか？
前150さんが手作りお菓子作ってあげるとか。
なんか心がこもってそうじゃありませんか？
多分、前150さんはお菓子作りなんて似合わないので、
意外性も受けるかもしれませんよー。

>>15=るるさん
ミーハーイベントなら仕方ないかもしれませんね。
私も目黒区寄生虫博物館に誘われたら、絶対に行きません。
ホラー映画もかなり嫌だなあ。

ところで、折れるべきところでは折れた方がいいと思いますが、
喧嘩自体は悪いことではないと思います。
言いたいことも言えないようでは付き合ってもうまくいかないし、
友達としても失格だと思うんです。
私も彼と現在のようにまったりと仲良くなるまで、相当喧嘩しました。
大抵、私が切れていたのですが、ラストの一番でかい喧嘩は彼が切れました
（少し前に書いたメールを発端とした大喧嘩の話です）。
「むかついた」にとどまらず、
「もう、何を話して良いのか分からない、話すのが怖い」とまで言われました。
お互い改善すべき点はきちんと直して再出発できれば、
以前より2人の関係は進化すると思うので、頑張って乗り切ってください。
根に持たないっていうのも大事かもしれませんね。
以前、http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1022776480/284　で、
「話しやすくなった」と彼に言われたのも（そう言われて凹んだ私ですが）、
喧嘩をふまえて、行動にフィードバックさせているからだと思います。

>>永遠の２番手さん
仲間との会合、茶化されてテンション下がることにもなりかねないので
忙しいのなら参加しなくて良いと思います。とかいって、急遽彼女が駆けつけたり。
＞しかしトリップのEVEってなんかいいですね。
彼の名前入れるとこのトリップになるんです。へへへ。
＞【懺悔】
ドイツ語辞書あるのに、引かなかった私があほでした。しくしく。

私は彼の誕生日カードを作成し終えまして、封筒に宛名を書いています。
とりあえず３封筒だめにしましたので、
明日、台風の中新しい封筒を買いに行きます。
メール不精の彼から、最近よくメールが来るので嬉しいことです。
むしろ、私の方が不精で、彼からのメールで終わってばかりです。

>>前３２さん、新スレお疲れ様＆ありがとうございます！！

>>前１５０さん、それを人に言っちゃうのはちょっと・・・。
でもまぁ、きっかけがあれば。早く仲直りできますように！　

>>２番手さん
本気モード全開！！　お互い後悔しないよう行きましょう！！

>>るるさん
俺も自分の趣味に関する事で、気に入らないイベントに誘われたら、
やっぱり考えます。やっぱり、男ってそんなモンなんですかね。

俺は今夜決行！（予定）
期待３割、不安７割。でも、このまま手をこまねいているのも嫌なので。
良い報告が出来ますように！

>>前スレ32さん
関係ないけどおれも新スレ立てました（ｗ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026236257/
�Aの>>987（だっけ）では間違ってここのＨＮでレスしてしまってます。
新スレといばドイツ語ごめんなさい。
まだ新スレ立てないと思って冗談半分で…殺さないで。

本当に相手を知るためには大喧嘩は絶対に必要だと思います。
もし付き合えたら、すでにある程度ハードルを越えてるから多少楽でしょうね。

>>前スレ780さん
ついに！？
応援してますから頑張って下さい！！
おれまでなんかドキドキします。

早起きしてしまいましたが、生憎の雨模様・・・。
しかも、朝まで飲んでた彼女のお目覚め待ちだから、一体全体何時になるやら。

俺もやはり喧嘩は必要だと思います。
普段は押さえている本音も、喧嘩の時に飛び出すし、
そういう本当の部分を知るっていうのは、とっても大切だと思うし。

一応、そこから広がることはない相手にしゃべったので
噂になるとか、そう言う心配はしてないはずです。
って、いいわけですけど(^_^;)
「ごめん、言っちゃった」「ふざけんなよ」と電話を
切られたわけですｗ

積極的に相手のいる部屋まで行くと、
なんかストーカーチックになりそうなので
まずはメールと電話でやってみようと思ってます。
手作りお菓子って・・・　どう考えても似合いませんｗ

ケンカはお互いの距離が縮まることもあるので
必要は必要だと思います。やりすぎるのとか
あとの処理を間違うと、感性が合わないと思われて
逆効果でしょうけど。

＞７８０
今夜？　ファイト！！！！！！！！！！

書いたレスが、エラーで消えてしまいました。帰ったら書き直します。

彼、十日後に大事な用事を控えているのですが、最近、すごく不安そうです。
色々胸の内を話してくれるのですが、私は聞いてあげることしかできなくて、歯痒いです。
そんな中「今日、早く帰る？」と聞かれて、「うん。台風だから！」と即答した私はバカですか？
てっきり台風の話だと思ったんですが、用事があったのかもと後から気付きました。
今、もしかして用事だった？とメールしましたが、時既におそしの予感。
誘いを断ったわけでないことだけは、伝わったかなあ。

＞前780さん
いよいよですね。台風の影響は平気ですか？

私はやはり、彼をどう料理するのかが気にかかります。
以前、既に終わっているはずの彼女との仲がなかなか切れなくて、嫌な思いをしたんです。
彼は、780さんの相手の方とちょうど同じようなことを言っていました。
その後、彼は彼女と別れて、私と普通に四年付き合ったのですが、
ダブり期間に募った不信感は払拭できませんでした。
私も彼が別れるまで待つべきだったのに、それができなかったんです。
そんなことが、780さんに起こりませんように。

幸運をお祈りしています。

世の中のシールは、ハート型ばかりですね。
バースデーカードを封するシールを、もう二時間悩んでいます。
ハートはいくらなんでもですよねえ（泣）？
へたれの神になれそうです。

>前32さん
まだ悩んでるんですか？（笑）
やっぱりこの辺で開き直ってしまった方がいいと思いますよ。
このままでは、あまりいい方向に進まないような気がします。

手紙は、相手に渡ったときのリアクションが直接見えないですから、
ある意味、ストレートに感情を表現してしまった方がいいこともありますし、
出す方も表現しやすいですよね。
で、後で会った時に突っ込まれたら、”しらばっくれる”と言うことも出来ますし、
もちろん、素直に真実を話してもいい。

私は、ここは勝負時だと思うんですが、プレッシャーですかね。

>>前828さん
＞このままでは、あまりいい方向に進まないような気がします。
痛い一言ですが、私もそう思います。

でも、今回のカードで気持ちを伝えるつもりはありません。
気持ちは相手の顔の見えるところで伝えたいというのと、
誕生日を祝うと言うより、翌日の大事なイベントの応援を主目的とするものだからです。
イベントには彼の人生がかかっていますし、恋愛どころではありません。
そして、この年に一度のイベントが何年先になくなるかも分かりませんし、
これがあるがために、私も思いを伝えられなくなっています。
彼の人生を邪魔するくらいなら、伝えられなくても仕方がないと思ってしまうんです。
勝負は一段落した後の夏休みか、結果が出る秋にしか許されません。
一応、私としては夏休みを考えているのですが、
イベントが終わらないうちは、彼の方が恋愛に動かないかもしれません。
飯を食えるようにならないうちに、恋愛する資格なんてないと思ってます。
このまま、励ましあって一緒にいるだけの仲間で終わったとしても
それはそれで悪くないかもしれないと思う自分もいます。
でも、それは私の恋愛にとっては不健康だと思うので、
夏に結果を出そうとは思っているんです。
でも、秋のほうがいいのかなという迷いはあります。

とまあ、へたれの理由は色々あるのですが、
ただのへたれではないと自分では思っているんです。

>>前32さん。
事情は良く解りました。
出すぎたことを書きすぎました。ごめんなさい。

ただ、私が書きたかったのは、今回の手紙で気持ちを直接伝えるのではなくて、
気持ちは書かないまでも、好意をもっていることをどこかに匂わせた方が
良いのではないかと思ったのです。

だから、シールが”ハート”でもいいんじゃないかと。
もらったほうからすれば、気持ちが入っているのか、ただのシールなのか、
色々勘ぐることになるかもしれませんが、うれしいに越したことは無いんじゃないかと。

一度でいいから、そういう手紙もらってみたいもんです。

>>828さん
＞出すぎたことを書きすぎました。ごめんなさい。
とんでもないです。
少し調子に乗り気味だったので、冷静になれてとても良かったです。

好意は日ごろから割と匂わせてはいるとは思います。
ただ、ハートのシールなんて恥ずかしくて恥ずかしくて・・・
でも、分かりました。
828さんが、そうおっしゃるのならハートのシール買いに行きます。
今日は別のシールに甘んじて帰ってきてしまいました。

横レスですいません。
前スレからたまに覗いていたのですが、
前３２さんほど彼に近い存在でいるのに、
それでも友達以上恋人未満なのかと思うと自分が鬱になりそうです。
俺も友達以上恋人未満みたいな子が好きなのですが、
どうも振り向いてもらえそうにありません。
友達以上恋人未満を脱するって永遠の恋のテーマですよね。

漏れの話を聞いていただけますか。

ガッコの合宿逝って、そのときに好きになった娘がいるんでがす。
合宿中に少しばかり仲良くなって、今は普通に話もできるようになりました。
んで、先日メールアドレスも教えてﾓﾛﾀんですわ。
こりゃ、出さにゃならんじゃろ、っつーわけで、メール出すんだけど、
返事がなんかそっけないというか、なんというか。
あと、こちら4通に対し、2通の返事。

そのアドレスを教えてもらった状況ってのもアレでして、
その娘（A子さん）とその娘の友達（B子さん）が居るときに、
わたしゃA子さんにしかアドレス聞いてないんですよ。変に気づかれちゃったかな、と。
A子さんのバイト先にもチョコっと顔出したりとか、
朝すれ違ったらおはよーって言うし。
個人的にそういうの匂わせたくないんですよね。
もし自分がA子さんの眼中になかったりしたら
自分だけ空回りしててバカみたいだし。

女の子と付き合ったことがないんで、
これからどーすればヨイかアドバイスをお願いします。特に女の方。
女の視点からすればどんな感じなんかと。

台風だから早く帰れましたー！！

みなさんアドバイスありがとうございます。
そうかー、男性のみなさんはそうなのですね。
自分は好きな人に誘われるとホイホイでかけてしまいがちなので、
参考＆はげみになります。

>>目指せ！一番手さん
昔、興味のない女子プロレスとかも観に行った事もあり。
タダだった＆元彼が女子プロファンだったのでｗ

>>前32さん
ホラー映画は嫌だけど、寄生虫館なら行くかもｗ
＞とかいって、急遽彼女が駆けつけたり。
きゃー、いけず〜。

シールまで、悩むのですよね。
ファンシーになりすぎず、ラブラブになりすぎず、、、
でも相手はそこまで見てくれなかったりして、、
プレゼントのラッピングとか、吟味してるんだから良く見てね！
と男性のみなさんに訴えたい！

>>780さん
うおー！！
嵐をよぶ男！！
心から応援しております。

>>前150さん
今回のフォロー、正念場だと思います。
彼女の信頼を回復できるよう、がんばって。

>>32さん

次ですよ！
他の方、32を横入りしないようにご配慮を。

とりあえず！

>>現32さん
レスしたくても出来なかったじゃないですか。
とりあえずおめでとうございます。

私も、何度もリロードしちゃったｗ
ふー一安心、風呂行ってきます。
戻ってから続きのレスしますね。
祝32！
次は94さんですね。

>>30
おれは男だからちゃんとしたレスはとりあえずご希望通り他の方に任せますが…
＞個人的にそういうの匂わせたくないんですよね。
＞もし自分がA子さんの眼中になかったりしたら
＞自分だけ空回りしててバカみたいだし。
そんなこと言ってたら恋愛できないじゃないですか。
眼中とかそうでないとか、眼中じゃなかったら動かないんですか？
言い過ぎた感があるのでこの変で失礼します。

面倒なトリップだったので変えました。

>>るるさん、32さん
女子プロって…
おれも寄生虫館なら行くかも。
「人体の不思議展」には一度行きたいです。

シールで悩むんですね、もらった際は今度から気をつけます。
くれたらですけどね…

>>前150さん
「ごめん」だけ書いた手紙を添えてポストに入れるってのはどうでしょう？
ちょっとしたプレゼントも添えて…ってダサいか。

おはつです。

いっしょに遊んだり旅行したり（二人きりで同室もあり）するんですが
付き合ってなく、Hもありません。

この間思い切って、いっしょに歩いていて手を握ってみましたが
やんわり拒否行動されました…。めげずに何度かチャレンジしたけど
駄目。あきらめてたら、横断歩道を渡る途中に信号赤になって、
そのときちょっとだけ逆に手をひっぱってくれました（一瞬）。
でもその後はやはり駄目…。

それ以来なんだか気まずくて…。
こんな自分ですがまだがんばってみるべきでしょうか？

>>37
あなたは男ですか女ですか？
それによってちょっと変わると思うんです。
それから、その後あなたが気まずいのはわかりましたが、
相手の態度も変わりましたか？

>>35
うむ、おっしゃることはごもっともなんスけど・・・・。
うーん、動いてるのは動いてますよ。ただ、まだ相手のことをよく知らないし、
かといって「キミのことが知りたいな」なんてこっぱずかしいセリフは言えないし・・・。
なんてーのかな、匂わせずにいろいろ動く、みたいな。
でもそんな器用なことできそーもないし。うーむ・・・・・・・。

クラスが違うんで、あんまり会うこともないんですよね。
しかも授業の度に教室が変わるから会いたくても中々会えない。
行ったら行ったで、「なにコイツ、ストーキングしてんのカヨ？」なんて
思われちゃったら最後だし。

げぇ、なんてマイナス思考なんだろう、漏れ。

まぁ、とりあえず、明日趣味とか訊いてみます。
今、30分前に出したメールの返事待ち。
相変わらずそっけなかったり返ってこなかったりしたら・・・・鬱。

>>30さん
「匂わせずに動く」ね。
言いたいことわかりました。
分かったんだけど、急遽出かけないといけなくなったからまた明日レスします。
ものすごーくごめんなさい！

>>29
私の場合、普通の学生さんや社会人さんとは
ちょっと違った環境に身を置いているので、
このことは大いに恋愛の妨げになっているかと思います。
お互い忙しくて、他の人には殆ど会う時間がないのも、
「友達以上〜」の温床になっているかと思います。
だから、こんなのが普通だとは思わなくて良いですよー。
時間があれば、29さんの状況もお話くださいね。

>>30
＞個人的にそういうの匂わせたくないんですよね。
これは、かっこ悪いですよ。
仲良くなりたいのなら、仲良くなりたいでいいんじゃないですか？
相手の迷惑にはならないように気をつければいいだけだと思います。
メールアドレスを聞かれて、メールが4通きたくらいでは
あなたの好意はほとんど伝わってないと思います。
あとメールの数、これも気にしなくて良いと思います。
私は好きな彼から来た最近のメールが8通なのに対して、私は3通です（だめじゃん）。
とりあえず、「一緒に遊びに行かない？」と誘ってみてください。
まだそれができない関係なら、もっと会って話して
メールや電話をして仲良くなるところから始めてください。

>>31=るるさん
32、忘れていました。録画したドラマを見て泣いていました。
お気遣いありがとうございました！
＞プレゼントのラッピングとか、吟味してるんだから良く見てね！
＞と男性のみなさんに訴えたい！
私は大体、完成品の3倍はお金をかけています。4倍くらいかも。しくしく。

>>36=永遠さん
＞シールで悩むんですね、もらった際は今度から気をつけます。
見てませんか？そうなら、ハートのシールを貼るのも気が楽なんですけど。
94さんが気にしていないなら、彼は絶対気にしないと思うし。

>>37
37さんは女の方ですか？
言葉に出して気持ちを聞いてみるしかなさそうに見えます。
知り合ってどのくらいたつんでしょう。

>>30

彼女のタイプによると思います。
積極的なタイプ？
社交的なタイプ？
シャイなタイプ？
＞個人的にそういうの匂わせたくないんですよね。
他人に匂わせる必要はありませんが、
本人に対してだけは匂わせないとなんともなりませんよ。
かっこ悪い部分も引き受けてくれる人こそ、かっこいい、
てのが私の考えです。

>>32さん
＞完成品の3倍はお金をかけています。4倍くらいかも。しくしく。
失敗作も含めると、費用かさみますよね。

>>2番手さん
お気をつけて〜。

みなさんにご意見頂いた、喧嘩の件は別記致しますね。

>>37さん
私も、もうちょっと情報希望です〜。おきかせくださいな。

>>41
貴重な意見をありがとうでがんす。
仲良くなりたいです。そりゃあ。（ｗ
ただ、メールの返事が来ないうちにもう一回出すのって一方的すぎないかな、と。
内心出したくて出したくてショーガナイんですけどね。
しかも、返信しかされてないんですよ。あっちから来たことないスから。
とはいってもアドレス教えてもらったのは一昨日なんですが。
もっと日にちをかけると変わるでしょうか。
電話番号は畏れ多いので教えてもらってません。てか、恥ずかｽｨ。（ｗ

バイトの日とか、時間的なものは会話して教えてもらってるんで、
遊びに誘おうと思えばできないこともないですが、
いかんせん会話の数、接点がまだ少なすぎますからねぇ。
夏休みあたりに映画に誘ってみたいんですが、
あんまり話をしてないので、いきなりそれも・・・・。ふむ。

やっぱアプローチされると嬉しいものですかね？
自分、あんまり見た目がｶｺ(･∀･)ｲｲ!!方じゃないんですが。

彼女の同じクラスにｶｺ(･∀･)ｲｲ!!男がいて、昨日仲よさそうに話してました。
ライバル出現に鬱。

>>42
おっと前のレスをしてると次のレスを頂いたので感動。ｹｺｰﾝして。(ﾊ?
彼女のタイプは・・・・まだ良く分からないですね。
ただ、クラスの男の子しゃべってるのを見ると社交的なかたかと。
彼女がその男の子が好きだったら別ですけどね・・・・ﾌｩ。

まぁ、じっとしとくのも性に合わないので、なんとか動いてみるとします。
とりあえず、明日は趣味だけ訊いて。

>>44=30さん
＞やっぱアプローチされると嬉しいものですかね？
喜んでもらえるからアプローチするんじゃないでしょう。
仲良くしたいからするんじゃないんですか？
そこはちゃんと自分で分かってないとだめですよ。
喜んでもらえなかったら、なんで喜ばないんだよチクショーとなっちゃうよ。
アプローチは嬉しいアプローチもあれば、頭に来るアプローチもあります。
独り善がりじゃなくて、ちゃんと自分のことに気を回してくれていると思えば、
別にかっこよくない人でも、ありがたいなとは思いますよ。
かっこよくても、独り善がりのかっこつけアプローチならくそ食らえです。
かっこつけても、何一ついいことはないですぜ。

>>30氏
友達以上ではない気が…　
ひとまず、好意は表したほうがいいと思いますよ。
「好きです。付き合いたいんです」という恋愛感情ではなく、
「君ってなんかイイ子だね」くらいの分量の好意。

喧嘩の原因は、私が常々不満に思っていた、
「コールバックしてこない」件についてです。
別に喧嘩を売ったつもりじゃなかったのですが、
軽く不満を伝えたら、
もんのすごい長文の反論が返ってきて、泣きそうになりました。
いつも、メールは数行なのに。
しかも、彼はメールに愛想がないので（リアルでも愛想ないけど）、
読み方によっては、すんごい怖い感じ。

自分の考えを冷静に返事を書いて、昨夜送ったけど、
返事が来ない、、、、、、。
彼は、あまりこまめにメールチェックする人ではないけども。
返事が来ても鬱。来なくても鬱。
恋ゆえ、壊れてます、私。うあーん。

レスくれた方、ありがとうです。
私が♂、相手が♀です。

>38
メールが減りました（泣

>41
知りあって…５年くらいでしょうか?
でも遊ぶようになったのはここ１〜２年ってとこです。

>>46
ﾖｸﾜｶﾝﾈ（汗
っと失敬。
いや、でもホントよーわからんのです。
具体的にアプローチってしたことないし。
今まで好きな娘いたから告ったりしたことはあったんですが、
なんつーか、好きになった→悩む→告白
てな感じでアプローチらしきものをしたことがないんですよ。
恋愛ﾍﾀっすわ。（ｗ
今まで好きな娘の前だとどうしても意識しちゃって中々言いたいこととか
言えなかったり、話したくても話せなかったり、と。
今回はそうはなりたくないんで、いろいろ策を練ることにします。

ｸﾞﾊｧ、なんて切ないんだろーか。

>>47
>友達以上ではない気が…
ゲ・・・・・イタイなぁ、それ。ｸﾞｻっときましたぜ、兄貴。
でも話そうと思えば話せるから友達なのは友達だと思います。
「以上」ってそれも入るから、オッケーかな、と思ったんですが、スレ違いですか？

好意を表す・・・・・難しいですね、どうやったらいいんでしょうか。
不器用なのがつくづく忌まわしいス。

とりあえず、新参なのでレスできるのは>>37氏。
女の子と付き合ったことがないので、具体的には申し上げられませんが。

それって恥ずかしがってるってことないでしょうか？
メールが減るってのは意識し出したってことも考えられます。
漏れの友達もそういう経験した人います。
直接問いただしてみるとか。「なんでメール返事くれんの？」とか。
漏れはそんな大それたことできませんが。（ぉ

あまりに、考え方が違って、ちょっと凹んでます。

状況を説明すると

☆1日目
私から電話→簡易留守録応答（メッセージ残さず）

彼はメールや電話は「要返信」「電話してね」と言わないと
かけ直してこないので、（私に限らず、全ての人に対して）

☆二日目
私から「今夜○○時過ぎに電話してね」メールを送る

☆彼から指定の時間に電話があったが、友人と食事中で気がつかず。

☆15分後に気がついて私から電話。しかしすでに簡易留守録。
　「出れなくてゴメンね。また電話してね。明日の夜にでも」と伝言

☆二日目＆三日目
その日も、翌日も電話無し。
　（翌日は夜、予定があるって言ってたから、電話来ないかも、
　予想してたけど、やっぱり悲しい。）

☆四日目
私から電話。相手電車の中なので、後からかけ直してもらう。

☆そこで、ミーハーイベントに誘う→あっさり断られる。

と、電話で連絡を取るのに、4日もかかるんです！
文章にして読むと、「脈無いよ、、、、、、、、」って感じですが、
誰に対してもそうなんです。
彼の友だち達は
「あいつは、るるさんに対してすごいマメに連絡してるつもりだと思う」
「こんなに連絡してる人、今まで見たことないよ。」等
ちょっと嬉しい事言ってくれるのですが、（まー煽りもあるだろうけど）
私がしつこく連絡してるから、成立してるとも言えて、
それを考えると超、鬱になるのです。（続きます）

>>48=るるさん
思えば、るるさんが初めてスレに来た日も、
彼がコールバックしてこなくて、るるさん悩んでいましたよね。
彼は、用事があるならそちらからかけてくるべきで、
返事を期待するのは筋違いだとかそういう言い分でしょうか。
それだとちょっと説き伏せるの難しそうなんですけど。
その辺はお互いの気配りだから、もう少し気配りしてくれても
いいんじゃない？ってことですのにね。
って、全然違う理由だったら、ごめんなさい。

>>49=37さん
ものすごく主観的な意見ですが、付き合おうという言葉もいえないくせに
手だけ握ってこようとする男は私も嫌です。
「手が握りたいのなら、ちゃんと言ってこい」
と、彼女も思ってたりしませんかね。

（続きです）それでですね。
なんで電話してこないのー？
と軽く言ってみたのですが、
「電話しろと言うから電話した。時間まで指定しておいて、
電話に出なかった（無礼な）人が、もう一度電話してこいと言うのは変だ。」
「でも、思い返すと電話しても良かったかな、と思うけど。
かけなおさなかったのは時に理由は無いので、
その理由を返答しろとわざわざメールしてくる真意を知りたいです。」
（超要約。最後の１行のみ原文のまま）

最後の１行の意味をイロイロ考えてしまって。
真意を知りたい？真意を知りたい？真意を知りたい？
うーん。

>>53
横レス失礼。
>付き合おうという言葉もいえないくせに
>手だけ握ってこようとする男は私も嫌です。
はて？なんででしょうか。
彼なりのアプローチだから漏れはアリかなと思います。

>「手が握りたいのなら、ちゃんと言ってこい」
逆に、これはちょっとゴーマンっぽくて漏れは嫌です。

まぁ、筋としては最初に「手握ってもｲｲ？」て訊くのが普通でしょうが。

ちょっと情報が少ないスかね。

>53

まさにあなたのおっしゃる通り。で、実は先日、ｺｸってしまいました。
いや、隠すつもりはなかったんですが、新参者がどこまで相手にして
もらえるか分からなくて…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

で、ｺｸった結果、「今は考えられない」「メールは止めたくない」ってことで
軽くﾌﾗﾚたんですけど、「メールは止めたくない」って割にはメールが質量ともに減ってて。
「嫌なら教えてくれ」って言ったら「嫌じゃないよ」って。
で、こっちからﾒｰﾙ減らしたらﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしそうで、でもﾒｰﾙしにくくて、
あー何言ってんだろうｵﾚって状態なんです。

>51

優しいﾚｽありがと！

>>54=るるさん
＞真意を知りたい？
理由がないのに、理由を話せと言うことは不可能なので、
それを聞いてくるのが、不思議でしょうがないという意味に思えます。

どうでもいい話ですが、存在しないことを証明するというのは、
悪魔の証明といって、不可能と言われているんです。
そのことを言っているのかなあ。

>>54
な、なんかカタイ人だなぁ・・・。
「いつでもいいから電話してよ。そのかわりこっちも抜き打ち電話するから。」
なんてアリっぽくね？

逝って参りました。
彼女の寝坊により（6時間！）、当初予定していた植物園はカット。
食事して、CD買って、夜景観て、彼女の家の近くに車を停め、車内で告白。

32さんらの予想通り、今の彼氏が引っかかりました。
「まだ一応向こうに彼氏いるし・・・。それがキッチリ終わったら、改めて考えるわ」
とのこと。
宙ぶらりん。あああああ・・・。
返事を延ばされていい結果だったことって無いんで、エライ怖いです。

遅くなりましたが、スレ立てありがとうございました32さん。
私は毎日チェックしてないのでここの126は取れないかも。
次回までにHNを考えておかなくてはいけませんね。

そう言えば、私は目黒寄生虫博物館も人体の不思議展も
当時の彼とデートで行ったなあ。（相手が行きたがったので）

私の意中の彼もこの3月まで32さんと同じ環境に身を置いていました。
「世間が狭い〜！」とよく言っていたのを今ふいに思い出しました。

>>32さん
＞それを聞いてくるのが、不思議でしょうがないという意味に思えます。

あー、彼は正にそういう考えのタイプです。
前に、メールの返事がこない！こない！と騒いだら、
1行ぐらいの返事が届く様になったり、
夜道を一人で帰された！と騒いだら、次回駅まで送ってくれたり、で、
彼なりに歩みよりをしてくれてるのかなー。
ってちょっと喜んでたんですけど。
あんまり無理させて、苦痛に思われても嫌だし、、、、さじ加減が微妙です。

>>780さん
おかえりなさい！
まずは、無事、気持ちを伝える事が出来た事、おめでとうございます。
彼女、はっきりしたいい女ですね！
天秤にかけて計算するのは嫌、って事ですから、
アピールしつつ、待ってたら、良い返事が聞けるような気がします。

>>37さん
なるほど、しっかり振られてしまっていますね。
「今は考えられない」だけでは、今後の見通しは立てにくいですね。
それまでに旅行もしていたことも考えると、先は険しいかもしれません。

>>59=780さん
お帰りなさいませ。怖い気持ち、分かります。
彼氏と終わらせる気はあるのか、それはいつになるのか、
終わるのを待っていたとして自分に脈はあるのか、
色々聞きたいことはあるのに、フリーズしてしまって聞けないですよね。
なかなか罪作りな彼女ですねえ、う〜〜〜〜ん。

>>55=30くん
相手に合わせてアプローチしないといけないんです。
「彼なりのアプローチ」であっても、相手に失礼だと思われたらダメなのね。

>>126さん

また、進展状況を聞かせてくださいませ。

>>63
>…今後の見通しは立てにくいですね。
>…先は険しいかもしれません。

やっぱり？　(;´Д`)ﾅｯｶﾘ...

＞３０
擦れ違い。

>>60=126さん
世間、異常に狭いですよ。特に忙しくなった4月からは、
月イチくらいの会合と、彼と家族と友達の電話だけです。
彼は一人暮らしなので、私と電話、それにお店の人だけかな。
よく無人島で2人きりになったらという例えがありますけれど、
私と彼の毎日はそれに近いものです。
また近況、お聞かせくださいね。

>>37さん
そんなにﾅｯｶﾘしないでください。
何か他に理由はなかったですか？「○○だからダメ」とか。
それがあれば、もう少し見通しも立つかもしれないんですけど。

>>るるさん
私の意中の彼もコールバックがあまりない人なんですが
そういうタイプの人だと思って諦めてます。（やっぱり不満はありますが。）

電話でのやりとりよりも、実際に彼と会って目の前で見た彼の言動から
彼が親切で優しい人なのが分かるので電話不精なのは理解するしかないって感じです。

でも毎日会える訳じゃないから電話やメールに頼りたくなっちゃうんですよね。
るるさんが彼に対してちょこっと不満をもらしたのは（それに関してるるさんが
今悩んでいると思うのでこういう言い方は何ですが）正直うらやましい感じです。
私は彼に重く思われたくなくてそういう事はなかなか言えないのです。
（私の方が彼より年上なのでそういう事が言い難いってのもありますが。）

で、るるさんは彼とは会う約束が出来ましたか？
今回の件の話も含めて絶対会って話した方がいいでしょうね。
もしかしたら思いもかけずお互いがお互いをどう思っているかと言う事を
話し合ういい機会になるのかもしれませんよ。

うわっ！名前が何か変。68は前スレ126です。

>>32
この間の書き込みでは「それ程落ち込んでない」と書いてましたが
何だか時間が経つにつれてジワジワと落ち込んできました。
ボディブロー状態です。この気分が落ち着いたら話を聞いて下さいね。

>>126さん

ありがとう〜。優しいお言葉にちょっと泣けました。
実は少しだけ、私も年上なんです。
でも、あえて、年上、年下、という事は意識しない様にしています。
身近な年下と結婚した友人たちの話を聞いていると、
自分が年上だから、、、、と最初に相手を甘やかしてしまって、
だんだんストレスがたまっているようだからです。

とりあえずの「彼氏」が欲しいのではなくって、
「彼」が好きで、人間として理解しあいたいなー、って思ってます。

この先、4回は会う約束が決まっています。
うち、2回は二人きりです。（最初は今週末です。）
そこで、最終勝負に出ようと思ってます。
玉砕しても、共通の友だちも多いし、
あんまり回りに迷惑かけないように、がんばらなきゃ。

あ〜、それにしても返事が来ない。。。。
返事を待って、繋ぎっぱなしで、こんな時間まで夜更かしです。

>>るるさん
文章を見ると、彼はお堅い性格のような気がしますが、
るるさんが騒ぐたびに、行動が変わっていくのは、いい感じだと思います。
俺も方は、アピールを怠らないよう、気長に待ちたいと思います。

>>63=32さん
そうなんです！　いつ別れるのさ！？　そのあと、俺に脈はあるん！？
訊きたいけど訊けない・・・。

>67
> 何か他に理由はなかったですか？「○○だからダメ」とか。

いやぁ、なんか「私自身がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしてる」とか言ってましたから、
まぁ彼氏がいるんだろうなと（不倫の予感）。あっ、今現在彼氏がいるかは聞いてないんです（汗
まぁﾀﾞﾒ元っていうか。そんなすぐに彼女になってくれなくても良い！、くらいのｽﾀﾝｽで。
だって（･∀･）ｲｲ!! 女って1回ｺｸってﾀﾞﾒだから諦め、とかじゃ無理な場合、多いじゃないですか。
でも今回、やっぱ相手が引いていくような気がしてるから辛い…(;´Д`)

>55
「黙って手をつなぐ」ってのはまぁ作戦というか。
「キスしたい」って言ってキスしたこともあります（別人に）が、まぁ使い分けかと。
フォローしてくれてありがとっ。

>>るるさん
私も年齢の事はあまり意識せずに行動してるつもりなんですが
彼にはよく「大人の女性だな〜」と言われてちょっとヘコんだりします。
（ある意味、褒めてくれてるんだと思うようには心掛けてます。）

>とりあえずの「彼氏」が欲しいのではなくって、
>「彼」が好きで、人間として理解しあいたいなー、って思ってます。
私も同じ気持ちでいます。彼とは例え彼氏彼女として付き合えなくっても
歳を取っても親友として仲良くしていけると思う程波長のあう人なので
大切にしていきたいと思っています。
（なので余計に感情のままに動けない自分がいるような気がします。）

>最終勝負に出ようと思ってます。
私は自分で決戦日を決めたのに戦えなかったヘタレですが
るるさんには頑張って欲しいです。報告お待ちしています。

お肌に悪いので今日はそろそろ寝ます。
るるさんも彼に今週末に会う予定があるのなら尚の事、お肌の為に早く寝ましょうね。
（と言ってもこんな状況じゃ眠るに眠れないですよね。）

私も夜更かしです。宛名書きも終わったので、
後はシールを買って、切手を貼って出すだけになりました。
そういえば、私ももうすぐ彼としばらく会えなくなるんですよね。
一緒にいられるのは、あと一週間くらいです。
無人島生活が終わるのは寂しい限りです。

>>前126さん
＞電話でのやりとりよりも、実際に彼と会って目の前で見た彼の言動から
＞彼が親切で優しい人なのが分かるので電話不精なのは理解するしかないって感じです。
この境地に至るまでは大変だったと思います。
でも、それでこそ彼のよき理解者ですよね。
あとは、彼に126さんを理解してもらうためにも、
思うままに動けるようになったらベストなんじゃないかなあ。

＞彼とは例え彼氏彼女として付き合えなくっても
＞歳を取っても親友として仲良くしていけると思う程波長のあう人なので
＞大切にしていきたいと思っています。
前スレにも書いた気がしますが、私も彼を大事にしたいと思っていたので、
どうしても思うように動けない時期が長くありました。
7年間友達だったうちのほとんどの期間、大事にしていたかもしれません。
でも、小さい喧嘩、大きい喧嘩を繰り返しているうちに、
実はそれが全部裏目に出てしまっていることに気付きました。
大事にしているつもりで、実は自分をぶつけるのが怖いのかなと思いまして、
何も考えずに接するようになりました。
彼にも自分を理解してもらえるようになったので、関係はスムーズですが怖さはあります。。
嫌われた時に「あの人、結局自分のことをわかってなかったんだ」とか、
そういう考えに逃げることはできなくなります。
振られたらダメージでかくて死んでしまいそうですが、その分、諦めはつくと思います。
あくまでも私と彼の場合の話です。偉そうな意見ですみません。

＞時間が経つにつれてジワジワと落ち込んできました。
私は一人で考えていると、思考がマイナスに傾いてしまいます。
散歩、映画鑑賞、色々な方法でプラス思考への転換を試みるのですが、
それでも無理な時は彼に悩んでいることを話すようにしています。

>>るるさん
るるさんのお相手の彼って、理不尽なことは嫌いですか？
私の彼の切れる理由がいつも「理不尽だ！」なんです。
もしそうだとすると、今回の一件は彼にとってかなり理解不能の様子なので、
心して交渉にあたるべきな気がします。
私から言わせると「お前が理不尽だよ」ということも多いのですが、
懇切丁寧に説明をすると、理解してくれることが多いです。
なんとなくメールを見ると似た匂いがするんです。
感情的にはならない方が良いと思うのですが、
じっくり話し合えばきっと良い結果が生まれると思います。
ほんと、頑張ってくださいね。

な、なげー。すみません。

>>常連の皆様
ただいま。
かつてない勢いでレスが付いてますね。
今から寝て、昼に大学に行くので94ゲットは無理っぽいです。
あと、どっからどうレスしていいのか混乱してるので
明日落ち着いてからちゃんとレスします。

さっきまで、前にレスしたおれがくっつけた友達カップルがピンチで、
女友達に「会いに来てよ。」と呼び出されて行ってました。
酔ってる様子だったし、かなりヤなことがあったんだろうと思って。
原因は、彼（おれの男友達）の方の付き合い方です。
ラブラブモードは嫌、しょっちゅう会うのもしんどい、などなど、
付き合う前からわかってたのに、いざ付き合ってみると我慢ならないみたいです。
付き合うからといって相手に合わせて恋愛しようとしない男で、
相手を思う気持ちと恋愛スタンスの妥協・歩み寄りは別物だと思ってるっぽいです。
「そりゃわかるけど、付き合ってるんだから彼女の気持ちも考えてやれよ」とでも
言おうものなら「そうすべきと考えるなら、おれに合理的な説明をしたまえ」と
言わんばかりに「なんで？」と返してくるような男です。
かといって優しくないかと言えば、全くそうじゃなくて優しいです。
るるさんは彼と付き合えてもおれの女友達と同じように苦労しそうな気がしますね。

それからもう１つ。
昨日会合への参加を断った例のグループの内の１人の子から好かれてる感じが…
そう思う理由は、２人での会話やメールからなんとなく感じられるのが１つと、
その子が以前好きだった男に対して取っていた行動や言動と、
おれに対するそれが酷似しているからです。
おれのバカな勘違いであることを切に願うばかり。

>>32さん
＞見てませんか？そうなら、ハートのシールを貼るのも気が楽なんですけど。
見てますよ。
見て「シールがハートだ」と思います。
そしてすぐさま興味は内容へと移り、シールのことなんか１秒で忘れます。
男なんてその程度の生き物です。
くれた相手のことが好きでたまらないなら「ハ、ハ、ハートだぁぁあぁぁあぁぁあ！！」
って思いますけどね。

なんか昨日のレス、刺々しいですね。
＞かっこよくても、独り善がりのかっこつけアプローチならくそ食らえです。
奴…？？
同意しますが、それにしても「くそ食らえ」って（ｗ
＞「手が握りたいのなら、ちゃんと言ってこい」
んー、これは賛成しかねますね。
相手がそういうタイプだとわかってていきなり手を握ろうとするのはバカですけど、
許可を得たり宣言したりしてから手を握るのは不粋だとも考えられます。
もちろん相手に合わせるのがいちばんですが、
手を握ろうとするのに「付き合おう」と言えるかどうかは関係ないと思います。
人よりスキンシップが苦手だからそう思うのかなァ…と思ったりしますが
どうですか？

＞嫌われた時に「あの人、結局自分のことをわかってなかったんだ」とか、
＞そういう考えに逃げることはできなくなります。
そうですね、自分に対して言い訳の出来ない恋愛をしてらっしゃると思います。
運とかタイミングとか環境じゃなくて、32さんそのものが純粋に評価（？）
されるんですから。
素晴らしいことだけど厳しい恋愛だと思います。
おれの場合、それはそれはたくさんの言い訳が用意されてて情けないです。

>>32さん
あ、「主観的な意見ですが」って書いてますね。
ちゃんと読んでなくてごめんなさい。

>>るるさん
何人かの方が彼に対して「堅そう」っていう印象を受けてらっしゃるようですけど、
実際はそんなことないんじゃないですか？
コールバックに関しては、諦めろ、と言ったら酷かもしれませんが、
不満を持ったら負けです。
多分必死で説明しても無駄でしょう、そういう人なんだから。
かといってこのままなのも辛いと思いますが、コールバックに対する考え方を
少しずつでも変えてもられる可能性があるとしたら、
「好きだから」って伝えることくらいだと思います。
でもそんなこと言えないので付き合うまで我慢、てのじゃダメですかね？
32さんとは意見が違うと思いますが、
彼みたいな人の場合、コールバックに対する考え方みたいな部分で言い争うのは
付き合うまで避けて通ってもいいと思うんですよ。
相手の価値観を知ろうとすることを怠らなければね。

>>希望を捨てるな780さん
とりあえずお疲れさまでした。
怖すぎますね。
おれも経験ないですけど、仕事が手につかないんじゃないですか？
＞「まだ一応向こうに彼氏いるし・・・。それがキッチリ終わったら、改めて考えるわ」
フラれたわけじゃないけど、この返答の仕方がすごく微妙で気になりますね。

>>２番手さん
＞見て「シールがハートだ」と思います。
笑いました。そんなもんでしょうね。深く考えず貼りました。
それでもピンクは憚られて白いラメ入りのハートです。

＞人よりスキンシップが苦手だからそう思うのかな
これは、その通りだと思います。
「主観的だけど」との留保付なので許してください。
友達も女子校の人が多いからかもしれませんが、
気軽に触られるのに抵抗ある人を結構知っているので、
同じように嫌がる女の人も他にいるだろうと思ったんです。

＞彼みたいな人の場合、コールバックに対する考え方みたいな部分で言い争うのは
＞付き合うまで避けて通ってもいいと思うんですよ。
一度話し始めてしまった以上、なんとか丸くおさめなくては。
そういうわけで、「心して交渉」という言葉を使いました。
責め立てても、よい結果は得られないかもしれないとは思います。
でも、せめてお互いが蟠りを残さない結果になれば良いですよね。

ところで、誰のことも好きじゃない時より、
誰か他に好きな人がいるのがもてるのはなんででしょうね。

仕事から戻って、すぐメールチェック→
彼からメール来てない。。。。（ションボリーナに変身）
その次にここをのぞきにきて、レスたくさん頂いてて、嬉しかったです。
涙をふいて、風呂入ってきます〜。
その前に一言レス
>>32さん
＞誰か他に好きな人がいるのがもてるのはなんででしょうね。
これは言えてます！
やっぱり恋する女は輝いているからではないでしょうか？

>>32さん
＞友達も女子校の人が多いからかもしれませんが、
＞気軽に触られるのに抵抗ある人を結構知っているので、
おれはずっと公立だったせいか、そういう子にはほとんど会ったことがありません。
というよりも、スキンシップが苦手な子は記憶にありません。
たまたま同じ感じの人間にばかり出会ってきたからかもしれませんが、
仲良くなれば抱きついたり抱きつかれたりするのが普通の環境で育ってきました。
だから、初対面でもつっこむ意味でチョップを食らわせたり叩いたりすることもありますし、
好きな子以外ならカワイイ子に抱きつかれてもたいして心拍数は上がりません。
そのおかげで幸か不幸か、スキンシップによる"これってもしかして…"的な
勘違いも避けることが出来ます。
32さんは関西には住めませんね。

＞一度話し始めてしまった以上、なんとか丸くおさめなくては。
もちろんそうですね。
「コールバックに限らず」って意味だったんですけどちゃんと書けませんでした。

＞誰か他に好きな人がいるのがもてるのはなんででしょうね。
>>76に書いたのが勘違いじゃないとしたら…いや、勘違いだとしても
恐ろしく気に入られてることは確実なのでその通りですね。
嫌いな子に猛烈にアタックされて人生で初めて頭真っ白になったのは、
確か、前スレに書いた友達以上恋人未満の子を好きになり始めた頃です。
32さんすごいことに気が付きましたね。
いっちょ論文でも書いてみますか？

>>るるさん
＞（ションボリーナに変身）
不覚にもウケてしまいました。
「変身」て、あぁ、なんか微妙なんだけど絶妙…
即決スレ�Bを立てた人間としてジェラシーの炎が燃え上がる。

>>２番手さん
仕事、手に付かないッス。ってか、彼女の事を考えながら、
自動的に仕事をしている感じ・・・。ヤバイヤバイ。
それと、微妙な返答、もう一つありました。
「ん〜、今、凄く好きな人もいないしなぁ・・・」
コレ。好きじゃないから駄目なんか、
好きな人いないから、別にいいよ的ニュアンスなんか。微妙・・・。

>>るるさん
ションボリーナ！　なんだか、凄いしょんぼり加減が伝わってきます。
でも、そんなに気を落とさないで！！　信じて待ちましょう！！

>>32さん
＞誰か他に好きな人がいるのがもてるのはなんででしょうね
激しく同意！　そう言えばそうですね。
あと、彼女欲しい欲しい！って思ってる時は彼女できないのに、
ま、別にいいや。って思ってると、良い出会いが訪れたり・・・

>>前780さん
あちゃー、それっていいのか悪いのかこれまた微妙ですね。
別にいいよ的ニュアンスに５ペソ。
「好きじゃないからダメ」ならわざわざそういう答え方はしないと思うんですけど…

昨日、俺と彼女が別れたあと、共通の友達（俺の気持ちは知っている）が、
彼女に電話したそうなんです。
俺の事は話題に上がらなかったらしいんですが、友達が
「俺、またフラれたよ〜。お前は形だけでも彼氏がいていいよな」
って言ったら、彼女、
「いや、今週中にちゃんと別れるよ」
って言ったそうなんです。
長期戦を予想していましたが、思いがけず短期決戦になりそうです。

今、彼に対してぶちキレ中。
彼は、ボケとツッコミのなんたるかを分かってません！
こっちがボケたら、真面目にとられて憤慨しているところです。
だから、メールはいやなんだあああ。
内容は、彼がお昼に話していた時計の話をメールでしていて、
「高くて買って上げられません！」と言ったら、
「おねだりしてないから」って。そんなこと分かってるつーの！
私のボケがイマイチだったんでしょうか。

>>２番手さん
＞32さんは関西には住めませんね。
ボケとツッコミをこよなく愛しているのに！？
小学生時代は大阪に住んでいたのに？今でも関西弁ぺらぺらなのに！？
でも確かに、関西の方が距離感近いですね。
今は、初対面でスキンシップをする男の子に対して、周りの男の子が
「おい、セクハラはやめろよ」と諌めるような環境でございます。
これ、大学の校風にもよる気がしますね。ずっと温室育ちです。

＞いっちょ論文でも書いてみますか？
それより、もて期に積み立てをしておいて、
もてない期に利用するシステムを開発したいと思います。

>>前780さん
今週中に別れるとは、早い展開になりそうですね。
追い風が吹いているような・・・

会社で好きな人がいます。（当方３５才男。独身です）
女性は２７才。
今年になってからスキーにも何回か友人込みで一緒に行ったり
数人で食事に行ったりしました。
先日の日曜日思い切って遊びに誘ったら、行っても良いよとの返事で
初めて二人でデートしました。凄く嬉しかった。
けど、帰り道に携帯のメールと電話番号聞いてもどうしても
教えてくれなかった。女性のごく限られた人にしか教えてないんだって。
こんな時、僕が携帯作って渡して使ってもらえるのでしょうか？
彼女から見て僕は今のところいいお兄さんの存在ですが
僕は好きな気持ちは２月に伝えています。それでも、頑張ってみるから
友達から始めて欲しいと頼み込んで今のような状況です。
そんな毎日携帯もメールもするつもりもないのだけど、何とか彼女と
繋がっていたい。そんな気持ちです。
こう言うのはしないほうがいいですか？

>>88=ポチさん
＞僕が携帯作って渡して使ってもらえるのでしょうか？
彼女がどうなのかは分かりませんが、普通、電話番号を教えないのは
女性にしか教えられないという理由ではないと思います。
少なくともそういう人を一人も知りません。
それに「携帯を作って渡す」という行為も、
パトロンと愛人のようで、あまり一般受けするとは思いません。
会社で会える関係なのですから、もっと何度もデートをして
彼女の携帯電話の番号を教えてもらえる関係になる方が良いと思います。

>>ﾎﾟﾁさん
＞こんな時、僕が携帯作って渡して使ってもらえるのでしょうか？
ﾎﾟﾁさんが携帯を契約して、彼女に「僕との連絡用に使ってくれ」て感じで
渡すってことですか？

>>32さん
やっぱり学歴高そう…
うちの校風なら、「セクハラだ」と自分で言いながら尚スキンシップです。
関西に住んでたのにスキンシップがダメって珍しくないですか？

ボケは禿しく中途半端ですね。
「私が買ってあげるからお代は身体で払って」くらいの勢いじゃないと。
小学生で離れるからそんな事態に陥るんですよ。
一度戻ってらっしゃい。

もてない期に利用するシステムの開発、是非お願いします。

>>前780
いい感じですね。
真剣に考えてくれてるみたいです。

>>２番手さま
＞ボケは禿しく中途半端ですね。
御意。彼からなめられてんのかとかなり怒っていたのですが、
94さんの一言で彼への怒りはふっとびました。明日あやまろっと。
大阪には本当に帰りたいです。

小学生からのスキンシップなら大丈夫なのですが、大人はダメです。
中高６年間、男の子の友達はいましたが、スキンシップをするほどではなく、
スキンシップといえば電車の中の痴漢だけでしたので、恐怖を感じてしまうんです。
残念ながら、軽く男性恐怖症かもしれません。友達にはなれるんですけどねえ。
それと「学歴」は関係ないと思います。あくまでも校風じゃないかなあ。

>>32さん
ﾎﾟﾁさんはどこへ行ったのでしょうか？
>>89に同意ですが、もうちょっと話を聞きたいです。

＞小学生からのスキンシップなら大丈夫なのですが、大人はダメです。
ははは、どんな状況ですかそれ？
痴漢のせいで大人から触れられるのが怖いんだとしたら酷い話です。
そういう観点からすると痴漢の罪はかなり重いですよね。

93

94！！
え？卑怯？誰が？

ティータイムも玉砕です。
今日、電話で話したら
「一度、裏切って失った信頼は取り戻せないんだよ」って
言われました。　もう、友達に戻ることも諦めて、このまま
絶縁と言うことを痛感して、その旨と今までありがとうって
メールを送って、アドレスも今までのメールも携帯のメモリーも
全部消しました。　すっきりしたけど、やっぱりこのあとで
虚しさと悲しさと後悔がおそってくるんでしょうね。
ということで、私のようにならないように皆様はがんばってね。

会えばチューしたり、イチャイチャするんだけど
それだけ。もっとデートしたりしたいよおお。
彼が自分の気持ちを何もいってくれないのが気になる。
一体なんだろ。男ってわかんない

>>56=37
一時的にはメール量減りますよ。しょうがない。
やっぱり少しは気にするしね。

定期的に連絡取っていれば大丈夫。そのうちまた友達には戻れるでしょう。

その先の関係になるにはまた努力。

おはようございます。
昨夜は、風呂あがりにばったり寝てしまいました。

>>94さん
こら〜！！
って、私の98が起きたら残ってたので、許す！

一昨日レス飛ばしてましたね（汗
>>30さん
彼は固いですかねー？
用も無いのに電話すると、「だから用件何？」ぐらい
言いそうな男だから、その手は無理かと。

>>37さん
私もどちらかというとスキンシップが苦手なので、
この人とは手を繋ぎたくない、と思ったら、相手側の手に
かばんを持ってガードしてしまいます。
でも好きな人に突然手を握られたら嬉しいですけど。

>>前780さん
追い風吹いてる感じがします。
早く別れたい→次に行きたい相手がいる
という風に感じちゃいます。
応援していますよ〜。

>>前126さん
＞彼にはよく「大人の女性だな〜」と言われてちょっとヘコんだりします。
はたから見ると凹む必要無いような気がします。
でも、少しの事で一喜一憂しちゃうんですよねーー。
私の好きな彼も、最初、二人の年齢差について、良く口にして、
私の事も「ねーさん」「おばさん」（許せん）等呼ぶ事ありましたが、
私が自分を出す様に、年齢差を意識しない様に、していたら、
そういう事、言わなくなりました。
十代の頃だったらともかく、そんなに変わらないと思ってるのですが。

>>32さん
>>２番手さん
>>ポチさん
>>150さん
う、レスしようとしたら、今、正に彼から返事が届きました。
じっくり読んでから仕事に行きたいので、
また、夜にきますね。ゴメンナさい。

100
自分が素直になる

それわかる！
その彼は、あなたのこと
100％好きなのかまだわかんないんじゃない？
あと、調子にのってるメンもある
今度、焼きもちやかせるような行動してみな！
危機感あたえないとずっとそのままかも

>>前150さん
確かに、傷つけすぎた信頼は回復しないと私も思います。
とはいえ相手は150さんですし、許しがあってもよさそうなんですが。
150さんらしく、虎視眈々と狙っていてくださいな。

>>94
昨晩の一人芝居、突っ込みも兼ねて放置しちゃいました。
すみません、中途半端なツッコミで！

>>96
ただの照れ屋なだけかもしれないけれど、遊ばれているだけかも。
もし、遊ばれているとしたら、あなたが彼の気持ちを聞かないうちは、
「あいつも俺がなんとも思ってないくらい分かってんじゃないの」
と、相手に都合よく解釈されていたりします。

>>98=るるさん
メール来ましたかー。お忙しくなければ、夜きてくださいね。

＞１０１
調子に乗ってるのか・・・それはあるかもお。
夜によく「飲んでるからこない？」みたいな呼び出しがあって
もしかしてアッシーにされてる！？とｵﾓﾃそれを言ったら
それ以来、夜の呼び出しがパッタリなくなりました。
都合のいい女はいやじゃ。

＞９６
遊ばれてる・・・かー。
やっぱそう思う？（汗）
でも一度、（イチャイチャしてる時）どうしてこういうことするの？って
聞いたら「そうしたいからだよ」だそうです。わかりにくー！！
それでも誕生日覚えててくれたり、友達に会わせてくれたりすると
もしかしたら・・って期待しちゃうんだよお。

>>96さん
あくまでも私の感想だから話半分で聞いてね。
＞「そうしたいからだよ」
これは、＝イチャイチャしたいっていうだけで、
＝好きっていうわけじゃないような気がする。
誕生日を覚えているのも、友達同士でも普通だと思う。
でも、友達に会わせてくれようとするのは悪くないかもしれない。
もしかしたらって期待はしていいと思うよ。
ただ、ずるずるしたくないのなら、はっきり聞かないとそのままかも。

>>96さん
おれも勝手な想像なんですけど、
「そうしたいからだよ」ていう返答からあまり良い印象は受けません。
誕生日くらいなら友達でも何人かは覚ます。
友達への紹介は、ただ紹介されてるだけじゃなくて、
「おれの彼女」ってちゃんと言ってくれてますか？

>>32さん
追い風かぁ。台風のごとく吹き荒れて欲しいです。

>>２番手さん
94getおめでとぅございます！（笑

>>ポチさん
携帯の番号を教えてくれない相手に、携帯を買ってもたせる・・・。
そうなったらもう、友達でも恋人でもない感じを受けます。
真剣に付き合いたいなら、もう少し時間をかけて関係を深めていくのが良いと思います。

>>るるさん
メール来ましたか！！　おめでとうございます♪

>>ぷっかさん
俺も他の方々と同じ意見です。やはり、一度はっきり訊いた方がいいかと思います。

>>150さん
なんというか・・・お疲れ様でした。
このスレ、1の最初から見ているので、俺も寂しい感じです。

メールはきましたが。
一生懸命分かってもらいたい事を伝えたつもりだったけど、
みなさんのおっしゃる通り、
さっぱり分かってないみたいです。
「何をしつこく騒いでるのかさっぱりわからん」といわんばかりです。
なんだか、どっと疲れてしまいました。
返事を書こうと思ったけど、うまくかけなくて、こちらに先に登場です。
デートは明日なのに。フー。

>>前780さん
その後お仕事の方は手についてるんでしょうか？
「仕事が手につかない」で思い出したんですけど、
彼女を好きになった次の日テストがあったんですけど、９割５分白紙でした。
最初からほとんどわからなかったのもあるけど、
分からないなりにも頑張って何か書こう！というエネルギーが全く生まれず、
その分のエネルギーは全て妄想に注ぎ込まれました。

>>前150さん
メモリー消したんですか…
またいつか彼女の方から連絡がありそうな気がする、と思うおれは甘いんですかね。
「信用を得るには長い時間を要するのに失うのは一瞬だ」と言いますが、
今までの２人の関係が１つの過ちで完全に崩れ去ってしまうものでしょうか。
おれには想像がつきません。

ションボリーナから脱出できません。
明日までに、なんか楽しい事で気分転換しなきゃ。
大好きなアホアホ映画、サボテンブラザーズでもみようかなー。

>>32さん
＞お相手の彼って、理不尽なことは嫌いですか？
嫌いだったけど、世間の荒波にもまれて汚れてしまった、って印象です。
32さんの思い人は、ピュアでいいなー、って思います。
最近、「やっぱり素直な心は宝だ！」と思う事がありまして。

>>2番手さん
あまりの伝わらなさに、
感情的になる事はないと思いますが、気持ちが沈んでしまいます。
＞多分必死で説明しても無駄でしょう、そういう人なんだから。
ううう、おっしゃるとおり、心当たりがあります。
お友達カップルは無事、元に戻りましたか？
私は、付き合ってる相手に、ほったらかしにされても平気なんですけどね。
今の状態で、この態度。
どんどん自分が不安定に傾いて行きそうで怖いです。
たとえ、約束をしてても、二人の関係の手入れを怠ったら
不安になる事はあるだろうし、信じて進め！
ってことしかないのも、わかってるつもりなんですが。
こんなところでぐるぐるしてしまうのも、恋の病故。

>>るるさん
（ここでいう「彼女」は友達カップルの女友達、「彼」は男友達を指します）
友達カップルはとりあえず無事治まりました。
＞とりあえずの「彼氏」が欲しいのではなくって、
＞「彼」が好きで、人間として理解しあいたいなー、って思ってます。
付き合うまでは、るるさんと同じ事を彼女は言ってましたよ。
「彼は不器用で理屈っぽくて女の扱いが下手で…etc．
　変なところいっぱいあるけど、本当は優しくて好き。
　女心がわかってなくて腹が立つことが多いけど、それは仕方ないと思う。
　今のままでもいいと思うんだけど、素直に『好き』って言えるように
　なりたいから、だから気持ちを伝ようと思う。
　○○（おれ）の言う通り、付き合ったら苦労するのは私だと思うけど
　頑張るよ。だってあいつはああいう性格だってわかってるもん（笑）」
「どうしたいの？」って質問したときに、彼女はこう答えました。
なのにやっぱりと言うか何と言うか、実際に付き合いだすとそうは行かないみたいですね。
今更ですけど、「好き」って気持ちだけじゃ上手く行かないんだなぁ、って思いました。

最近本気モードになってからというもの、恋愛に対するマイナス思考≠負のエネルギー
だなぁ…と思うようになりました。
あんまり上手く言えないけど、
不安に思う気持ちの大きさは相手を思う気持ちの大きさだと思うから、
不安を無理に取り払おうとせずそのエネルギーをいい方向流すために、
構えずマイナス思考の自分を受け入れられるように努めてます。
まぁぜんぜん不完全ですけど、以前に比べて頭がクリアーです。
また明日、明後日でももっと後でもいいから土曜の話、また報告してくださいね。
ションボリーナから変身して戻って来てください。

>>111
後半めちゃくちゃですね。
要するに、不安定に傾くことを心配しすぎない方がいいですよ、
ってことです。

私もこんな状況できてて、つい最近恋人になりました。
でも微妙･･･デートって男から誘わない人もいるの？
ｶﾅﾘ寂しい。電話でないとかないし、メールもすぐ帰ってくるし
付き合ってからは嬉しいこと言ってくれたり会ってる時は
大切にしてくれてるけど
会おうねとは言うけどいついつっていうのは自分から言ってくれない。

>>113
残念ながらいますね。
それもけっこうたくさん。
こう言っちゃなんですけど、ある程度は諦めてください。
あと、「たまにゃあんたから誘えよ」と言ってあげてください。

長いこと友達だとデートしてても手とかつなぐタイミングがわからないんだよねー
なんかコツみたいの無いっすか？？

>>115
やっぱりセオリー通りだと、何か拍子に（意図的に）手をひいて
そのまましばらく繋ぎっぱなしってやつじゃないですか？
それで拒否されなければ次からも大丈夫でしょ。

＞＞116
やっぱりソレしかないですかね？？他に有効な手段はないっすか？？

今日は彼女と夕食の予定。
それだけなのに、せっかくのお休みに、こんなに早起き・・・。
昨日も１２時近くまで働いてたんに・・・。
普段なら二度寝するんですが、わくわくドキドキして眠れません。
こんなに好きなんだなぁ、と実感。体だるいけど、気持ちは嬉しかったり。
るるさん（ってか、このスレにいる人全員？）同様、恋の病全開です。

>>２番手さん
仕事、相変わらずフルオートです（笑
昨日は彼女が休みだったんで、また店に来ないかな〜と、
作業場の外ばかり見てました。似てる人がいただけでドキッとしたり。
おそらく２番手さんのテスト中と似たような状態かと。妄想全開で（笑

>>113さん
結構いると思いますよ、そういう人。
特に、彼女の方から誘うのが当たり前になってくると、なおさらかと。
どうしても嫌なら、２番手さんの言うように、「たまにはあなたから誘ってよ」
と言ってやりましょう。

>>115さん
寒い時に、「手、冷た〜い」と言われたら、「俺の手、暖かいよ」
って言って、手をつなぐ。今の季節、クーラーが利きすぎたトコで使えるかと。
あとこないだやったんですが、イチャイチャしてるカップルを見つけた時、相手が
「うわ！　何かムカツク！」って言ったんで、「何！　こっちもイチャイチャするしかねぇ！」
って、手を繋ぎました。で、「うわ！　超イチャイチャ！　ヤベー！」「どこがさ（笑」
って感じで。
何しろ相手の性格、性質を考えてやりましょう。手を繋ぐ事に、凄く抵抗ある人もいますし。
ガンバレー！

昨日は私も少し大変だったんです。
彼の前で、勉強やる気なさそうにしていたら（だるい日もあるじゃないですか！）、
「帰れば」と言われたんです。言った本人もびっくりして
その場で謝ってはいたのですが、私も「じゃあ、帰るわ」と帰ってきてしまいました。
実際、さぼりたい気分だったので、一人で映画を見て（これが最高に良くて）、
彼に「良い気分転換ができたし、気にしないでね」と（意訳）メールを送ったら、
向こうからも、ほっとしたとのメールがきました。なんとか落着。

>>94さん
＞エネルギーは全て妄想に注ぎ込まれました。
最近、私もよからぬ白昼夢とか見てます。なんとかしたいです。

>>るるさん
やっぱり分かってないですか。
ただ、今回のことは彼の言い分にも多少の分があると思うんですよ。
「時間指定したからかけたのに出なかった」という部分で。
だから、一般論に持ち込んでしまった方が楽かなと思います。
「今回の件だけじゃなくて、もう少しコールバックしてくれると嬉しい」と。
女性お得意の過去掘り起こし攻撃です。でも、ほどほどに！

素直なのはいいですけれど、人の悪意に気付かないこともあって、
彼、見ていて危ない感じのこともあります。
「俺、皆から愛されてるよ〜」って言ってるんですよ、あほです。
「バカじゃないの・・・」と私は笑ってるんですけどね。笑うというより失笑。

＞自分が不安定に傾いて行きそうで怖いです。
これ分かります。昨日「帰れば」発言の食事の後、
一人で本を読んでいたのですが、気持ちが不安定になってきました。
結果的に見た映画に恵まれて、プラス志向になれたので良かったのですが、
あの映画が他のつまらない映画だったら、彼ともぎくしゃくしたままだったかも。
サボテンブラザーズ、今度見てみようかな。
私の見たのは単館系の「月のひつじ」という映画です。

今日のデートがうまくいきますように！

>>94さん
＞マイナス思考の自分を受け入れられるように努めてます。
これができるのは羨ましいです。
彼との会話や彼の態度でマイナス気分になっていると、
一人でくよくよ悩んで、抱えきれなくなって彼にどーんとぶつけてしまいます。
昨日のように映画か散歩で気分転換するのが常なのですが、
気分転換に失敗してしまうと、ますます深みにはまってしまいます。
一番気分がどん底にいる時は、昔のことまで思い出して鬱になります。
これはぶつけようがないので、一人で泣きます。はー。

>>113さん
昔、私から色々なところへ誘っていたら、誘いすぎていたようで
相手が疲れてしまったこともあります。家にいたいタイプの人だったんです。
「誘ってよ」というついでに、相手の希望も聞いてみるとよいかもしれません。

>>115
待ち合わせ場所で出会って歩き出す時、
肩を叩いて、「ねえ」と手を差し出すのはどうでしょう？
相手が躊躇していたら、そのまま握って歩き出してしまいましょう。
誰だか忘れたけれど、それで手を繋いだことあるようなないような。

>>前780さん
＞わくわくドキドキして眠れません。
なんか、いいですね！
デートで何か進展あるといいですねー。

私と彼は今日はお互い家で勉強することになりました。
あっ！

↑
あっ！ってなんだ！！？

>>123 勘違いでした・・・

>>前780さん
フルオート！（ｗ
やっつけ仕事以下ですね。
いい方向に進むように祈ってます。

>>32さん
勘違いって何だ！！？
１.「彼から電話！？」２.「今日は日曜日！？」３.「トイレ流し忘れた！！」４.「ＵＦＯや…」
どれですか？

＞映画か散歩で気分転換するのが〜昔のことまで思い出して鬱になります。
それでよく1人で映画を見るんですね。
おれは鬱の時に限らず、日常でもある程度は音楽で感情をコントロールしてますね。
前にレスしましたが音楽バカなんで、
心理状態、時間、気候（天気、気温、湿度、明るさ等々）、外の雰囲気、
部屋の雰囲気、その日することのために気持ちをどういう方向に持って行くべきかを
総合的にイメージして曲（アルバム）を選んで聴きます。
とりあえずどんな時でも基本的に好きな曲聴いてればある程度気分がいいんですが、
場合によっては好きじゃない曲を聴いたりもします。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、ほんとに音楽が好きで
フリージャンルで数千曲以上ストックがある人ならみんな自然にやってると思います。

そういや一昨日、ノートを借りるのに大学で友達と待ち合わせしたんですけど、
向こうの勘違いで３時間半（２時間＋１時間半）待たされることになりました。
で、その内３時間は構内の日陰のベンチに座ってウォークマン聴いてましたね。
ウォークマンなかったら何するか考えてイライラしてるところでしたが、
おかげで、「ご、ごめんなさい！！私の勘違いで！！」
「ん？あ〜、いいよいいよ。貸してくれるだけで十二分にありがたいからさ。」
って感じでした。

>>116、>>119
ありがとうございます。
おそレスになりましたが。
そうなのかぁ。かなりつらいです。
メールすらどきどきしちゃう。反対に。
今度言ってみようかと思ってます。
こっちは付き合えたのも向こうの同情じゃないか？って不安なのに。

>>121
なるほどぉ。家にいたいタイプかぁ。
そこらへん難しいですね。
一応誘うときはどこでとか決めてなくて会おうくらいにしてるんですけど。

>>126
言うときは刺々しくならないようにすれば問題ないと思います。
良し悪しは置いといて、それが相手のスタンスですから、
否定するんじゃなくてお願いする感じで。

>>128
なるほど。誘ってくれないねぇって甘える感じで言おうかな。
というかメールが帰ってこない･･･切ない。
メールしたくなくなった、すごく悩んじゃうから。
付き合ってる実感がない付き合い。

アドバイスありがとうございました。

>>94さん
２と３と４を足した感じ。

彼の誕生日は、一緒にすごせる様子です（向こうが寝坊しなければ）。
郵送したカードだけでいいかなあ。
日中はそんなにお祝いしない作戦なのですが、紅茶くらいあげようかな。
あげるなら今から注文しとかないと。どうしよう。

>>130=32さん
女の子にそこまで想ってもらえる男は幸せですよ。
ｳﾗﾔﾏｼｲ…
俺はがんばってとしか言えないけど、がんばってください！！

間違えた…

みなさんの暖かいレスに励まされてきましたが、
どうやらここで一段落っぽぃです。

今日一緒にご飯を食べたあと、車の中で「あのあと、彼とどうなった？」
と、切り出したんです。
本当は昨日電話しようとしたらしいのですが、酒飲んで寝てしまったとの事。
ついでに、「まぁ、別れたからといって、何が変わるわけでもないし」と。
今は誰とも付き合いたくないそうで。いくらか粘ったんですが、
無理強いをしても、どうにもならないので、
今は仕方無し。しばらくしたら、気が変わるかもしれないし。という結論に達しました。

とはいえ彼女、付き合いたい男の条件として、自分より酒が強いってのが一番らしいんです。
俺は全くの下戸で、毎日１〜２リットル程もビールを飲む女にゃ敵うわけも無し・・・。
もう、ほとんど望みは無い感じです。

>>２番手さん
音楽はイイですよね。
俺も今日は、綺麗で優しい曲を大音量で聴きながら帰ってきました。
音楽を聴きながら眠ろうかと思います。

>>32さん
彼と一緒に勉強！！　と思ったら、勘違いだったんですか？（笑
俺だったら、やっぱり誕生日プレゼント貰ったら嬉しいです。
紅茶みたいに気軽な奴なら、全然いいんじゃないですか？

>>29さん、前780さん
ありがとう。でも、昼もプレゼント、帰ったらカードでは、
くどいですよね。やっぱりやめておこうと思います。
プレゼント攻勢より、カード１枚の方がシンプルで男らしいかなと（女だけど）。
（でも、とりあえず紅茶注文し終わっていたりして・・・）

>>前780さん
そうですか。
誰とも付き合いたくない時というのもあると思います。
私も自分から別れた時は、恋愛そのものにうんざりしてしまって
すぐ次に行く気にはなれませんでした。
むしろ、久しぶりに持てる自分の時間がいとおしくて（あほ）、
自分だけのことを真剣に考えられるって幸せだなあとか思っちゃいました。
勘違いの内容は、今日が別の友達の誕生日かなって。違ってましたｗ

>>780
後はある程度時間に任せてみるしかなさそうですね。
付き合いたい男の条件は自分より酒が強い…そんなの初めて聞きました。
実際には大した条件じゃなさそうな感じがしますけど、
今まで付き合った人はみんな酒豪だったんですかね？
「こういう人と付き合いたい」っていう理想じゃないんですか？
おれが「笑いの分からない女とは付き合えない」と本気で思ってるみたいに。
なのに好きになった子は関西人のくせにつっこめません。

とりあえず酷く悲しいときは酷く悲しい曲を聴いて沈んでください。

>>32さん
２＋３＋４＝９.「松嶋菜々子がいると思ったら鏡に映った自分だった」ですね。
勘違いも甚だしい。

紅茶ってどんなのですか？

>>94さん
＞付き合いたい男の条件は自分より酒が強い
結構聞きますよ。お酒が飲めない私には興味がない条件ですが、
酒豪の女の子にとって酒は喜び。一緒に嗜めるのは本当に楽しいことみたいです。
そういえば私も自分と同様、酒の弱い人の方が好きです。これは珍しいかも。

紅茶に限らず、彼はお茶が好きな人です。
あげようかなと思うのは、ラプサンスーチョンといって
少し癖のあるフレーバーティーで、どちらかというと中国茶に近い風味です。
もう１種類迷っているのは、漫画に出てきた究極の紅茶です。
両方、既に自分で試して味は確認済みなのですが（プレゼント用に）、
彼の分はまだ買っていません。あげるとしてもラプサンスーチョン１缶かな。

どうも、私と彼は比較的味の好みは似ているようなので、
自信はありませんが、おそらく気に入ってくれるんじゃないかなあ。
何百食も食事を共にしている強みは多少あります。

＞「松嶋菜々子がいると思ったら鏡に映った自分だった」
これなら、勘違いじゃないのになあ。

今日、男友達に用事があって電話していたのですが、
「××（彼）と○○（私）、もう長いよねえ。いつも一緒だよねえ」と言われました。
そういえば、別に好きでもない頃から大抵一緒にはいました。
同じ授業をとって、ゼミをとって、テストも一緒に受けて、よく一緒に歩いていました。
この頃、私がなんとも思っていなかったというところに問題があるのかもなあ。
実は、私は彼と仲良くしていた男の子を気に入ってたんです。
気に入ってたといっても、クリスマスに２人でデートしたとか
よく電話していたという程度です。仲良しの友達かな。
でも、周りには少し勘付かれていたし、
彼は私がその友達を気に入っていたと確信しているみたい。
やっぱり、嫌なもんですよね。
お前、それ早く言えよみたいな告白です。

>>32さん
へ〜、オセロの松嶋？

ラプサンスーチョン…あぁ、あれね。
ラスプーチンとアウンサンスーチーなら知ってますが違いますか？
雑学にはかなり自信があるんですけど、紅茶はさっぱりです。
彼女が毎朝家族で自家製ブレンドティー（？）を飲むらしいので
がんばって自分も覚えてみようかと思ったけど無理でした。
味もわからないのに知識だけ身に付けてもむなしいだけですし、
今までどおりコーヒー派で通します。
ところで、それだけお茶に詳しいと店で出る紅茶が気になったりしませんか？

＞結構聞きますよ。
飲みに行く相手の女性が未成年の場合も多々あることを忘れてました。
そりゃ二十歳前後の女性が「自分より酒が…」なんてあんまり公言しないですよね。
おれは…泣き上戸じゃなけりゃなんでもいいです。

お前、それ早く言えよ

>>140=94さん。
店で出る紅茶も多少は気になります。
紅茶の美味しいお店なら、彼も私もアールグレーが好きです。
それ以外のお店では、お互いコーヒー派です。

＞お前、それ早く言えよ
やっぱり大したことでしょうか・・・そうですよね。
その友達Ａとは彼と出会った後に、授業の関係で彼と一緒に仲良くなったんです。
適当な男で、それほど好きになる前に告白することもなく冷めました。
長い付き合いなのでお互い忘れたいことも色々あるんです。

年表
１〜２年目　友達ぐるみの付き合い
３　　年目　いつも一緒
４〜５年目　疎遠〜険悪時、私が友達Ａによそ見、彼も別の子と付き合う（半年で別れる）
６〜７年目　またいつも一緒

>>141=32
言葉でうだうだ書いていたら分かりづらくなったので
年表なぞにしてしまいましたが、なんだか偉そうで恥ずかしい。
すみませんです。しくしく。

>>32
＞気に入ってたといっても、クリスマスに２人でデートしたとか
＞よく電話していたという程度です。仲良しの友達かな。

これでも仲の良いお友達なのか〜
彼はあなたの事をただの思わせぶりな女と思っている可能性大。
「勘違いするともう友人関係も維持できなくなってしまいそうだから
できるだけ気にしないようにしている」
ような気がする。
３２さんから直接言葉でアクションとらないとこのままずるずるいきそうだな。

はぁ女って分からん・・・

>>29さん
＞仲良しの友達
これは「何もなかった」という意味で使いました。
私の場合、100％好きだと思えるまでに時間がかかるのですが、
Ａとは仲良くなる前の段階で、終わってしまった感じです。
表面上は友達ですし、どちらがどちらに好意を伝えたり、
気のないことを伝えたわけではありませんでした。
他の男友達とＡのポジションが違うことには間違いないです。

＞思わせぶり
少しは思われているかもしれません。
一応、男友達には、勘違いはされないように気をつけているつもりです。
むしろ、私は彼の方が思わせぶり男だと思っているんですね。
前スレで登場した、彼が振った女の子に対して、
彼は非常に思わせぶりな行動を取っていましたし、
彼が彼女を嫌いだということは彼から聞いて知っていたので、
私は「友達と分かるように一線引きなさいよ！」と怒っていたのです。
彼は「俺なりに線引きしているつもり」とは言っていましたが、
結局、彼女が告白してくるまでずっと思わせぶりでした。そしてあの始末。
思わせぶりはお互い様かもしれません。多分、私も彼も少し天然です。
少しだから自覚がないし、他人からも指摘されないので始末に負えない感じです。

＞「勘違いするともう友人関係も維持できなくなってしまいそうだから
＞できるだけ気にしないようにしている」
これって、異性の友達が多い人には当てはまりやすいかもしれませんね。
逆にこちらが好き好き光線を出していても
「男（女）友達多いから誰にでもしているのかと思った」
なんてことも言われそうです。

>>32さん
俺も思わせぶりなことしてるかもと思ってしまいますた・・・
あまり付き合いたいとも思っていない異性の友達に
普通に「好きだよ〜」なんて言ってしまいます。
相手も自分の事結構よく知っていてくれるので適当に流してくれますが、
いざ「私も」とか言われたら対応に困るかも、、、

う〜ん、難しいんですねぇ
あまり深く考えるとパニックに陥りそうだから気楽に行きましょ！！
気分転換に馬券でも買っちゃおうかな。
つーことで逝ってきます。

イエーイ！ヘタレ登場です。（ヤケ）

まずはご報告から。
昨夜は、ライブを観に行ったのです。
で、夕方まで用事があるとの事だった（これは前から知ってた）ので、
現場で落ち合って、ライブ観て、
ライブ前に、喧嘩してつまらなくなったら嫌なので、
帰りがけに、ごはん食べながら色々話そうと計画していたのですが、
終わった後、「昨夜、飲みに行って朝帰って来てすぐでかけたから、
全然寝てない。今日は帰る」と言われてしまいました。
嘘をつくような人じゃないし、本当の事だと思ったけど、
メールで言い合いになった件も、このままうやむやにしてしまって、
平気なんだなー、（だからこんな微妙な関係で平気な人なんだろうけど）と思ったら、
気合が入っていただけに、悲しくなって、またションボリーナに
なってしまいました。

どうにも鬱が払えなくなって、
彼の親友にまで夜、電話してしまったです。
そんな自分に更に鬱。

くそー！勝負下着まで着てた私をどうしてくれるー！（やつあたり）
はぁ。

>>るるさん
待ってましたよー。
ご飯一緒に食べられなかったのは残念でしたね。
話の続きはメールでするんでしょうか。
彼の言葉に嘘はないと思いますが、今回の揉め事が多少影響しているかもしれないですね。
なんとか、無事にわだかまりのない着地ができると良いなあ。メールの文章とか一緒に考えたいくらいです。
ふんばりどころかもしれません。めげたりしないで、少し冷静気味に頑張ってくださいな。

俺にも、友達以上恋人未満の女性がいます。
今度告白してみようかと思いますが、
その後、結婚のことを考えるとなんか踏ん切りがつかないんだよなぁ。

>>29さん
夏競馬とは渋いですね。新しい馬券も出ましたから、いっちょ883万馬券当ててください。
思わせ振りで思い出しましたが、よくガードが堅いと言われています。
それもあって、余り思わせ振りという自覚はないのですが、別の次元の話でしょうかね。


今日は、夏休みの話をしていたら
「実家からこっちに戻って来たら電話するよ。そしたら、映画行こうね」
と急に言われ、しどろもどろになってしまいました。
映画、乗り気じゃなくて、そのうち断られやしないかと心配していたので、
向こうから触れてくれて嬉しかったです。

>>148さん
そろそろ彼女も適齢期だから、結婚も考えるべきだけど、
自分としてはまだ結婚は先にしたい感じですか？
それとも、好きだけれど、結婚は考えられない相手なのかなあ。

>>150
丁寧にレスありがとうございます。
俺は３０代前半。彼女は２０代後半なんだけど、
出会ってまだ３ヶ月くらいなんです。
週末に会って、食事したり、行楽地に行ったりするんだけど、
じつはまだ告白してないし、手も握ってない仲なんです。
彼女は性格も良くて話も合うので好きなんだけど、
ここで告白すると、一気に結婚までいってしまう気がして、
そうなってしまうと、いろいろわずらわしいことが増えてしまう
気がして・・
今の自由気ままな生活を保ちたいという気持ちがもたげてくるん
ですよね。

やっぱりちょっと甘えてますかね・・・ハハ

>>149
いちお結果報告。スレと関係ないのでsageで。
３連複でＧＥＴしました。でも珍しくかなり安い配当(20倍くらい)だったので+300円でしたが…
押さえで買ったのが来て、勝負の大穴馬券はあえなく撃沈。
まぁとりあえず当たって良かったかな。いずれは１０万馬券！！

映画の話が出たので、、、
友達以上〜の子じゃなくて、他の子と夏休み見に行くことになりました。
エピソード２で、以前話したとき彼女はあまり興味なさそうだったんですけど、
他に一緒に行く人もいないので誘ったら「楽しみにしてるよ〜」だって。
たまにその子と２人で出かけたりもするんだけど、一体どういうつもりなんだか・・・
キープられてるのかな？？？
こちらの方もそろそろはっきりさせないとと思っております。

>>151
結婚そのものにまだ抵抗があるんですね。
意見は色々あると思いますが女の人の二十代は貴重だと思います。
多少なりともそのつもりがないと、付き合い続けるのも負担になってくるかもしれないですね。
わずらわしさも増えるでしょうが、喜びも増えるかもしれませんよ。
どういう決断をしたとしても、幸せに感じることも、不幸せに感じることもできると思います。
自分を幸福にするかは、自分の心一つだと思います。
よく考えてくださいね。

>>29
なんで好きな子を誘わなかったのですかっ！？

恋人と友達の境目って何なんでしょうかねぇ？
分かりません。ガイシュツならすまぬ

>>153=32さん
だって３００ｋｍも離れてるんですもん・・・
でも夏休みに絶対どこか誘います。できれば地元の花火大会に一緒に行きたい！！
目標、３回以上２人きりで遊びに行くこと。はぁぁ、、、無理かな、、、

>>153
３２さん、またまた暖かいレスありがとうございます。
実はこのことはいままで誰にも相談したことがなかったので、
３２さんの一言一言が本当に心に沁みます。
アドバイス本当にありがとうございます。

２人の間では仕事の話とか本とか映画などの話ばっかりで、
２人の関係については全く話題に上ったことがないんです。
だから彼女がどう思っているかは分からないんですよね。
でも週末の食事なんかはけっこう彼女の方から誘ってくることが多いので、
彼女は俺が告白することを待ってるのかなと思うこともあります。
結婚に関する抵抗感はまだ完全には消えていませんが、
どちらもいい年なので、
このあたりで２人の関係をはっきりさせたいという思いも俺にはあります。
いつまでも曖昧な関係でいることは、
彼女を傷つけることになってるかもしれないので。

来週の土曜日に一緒に花火大会に行く約束をしました。
そこで告白してみようかなと思っています。
俺の結婚に関する抵抗感も彼女に正直に話してみようとも思います。
３２さんのアドバイスを聞いて尚更その気持ちを強くしました。

それにしてもこのスレいいですね。
みなさんの恋愛に対する真剣さが伝わってきて、
思わず「みんな頑張れ」と応援したくなりますね。

もう、彼女とは関わらないとメールしたので
もう何もないはずです。
やくざでいうと、破門じゃなくて絶縁です。
彼女がいる飲み会は行かないし、会社では
会わないようにするし、会っても話しかけたりはしません。
そう、メールしたし、それも俺の中のひとつの
決着かもしれません。できれば玉砕して終わりたかったけど
こういう終わり方もあるのかもしれません。
たぶん、友達から好きになる最後の人（これからの
仕事環境を考えると）だったから、たぶん一生忘れないし
今は彼女の幸せを願える人間になれたらいいなぁ、と
思ってます。　まだ無理ですけど。
一方的な書き殴りでごめんね。

>>154
私はお互い付き合っている確信があるかないかだと思います。

>>29さん
300キロというと、車で往復４時間ですね（殺す気です）。
花火大会と言わず、映画も一緒に行けばよかったのに！

>>148さん
みんな花火大会ですか、いいなあ、私も行きたいなあ。
是非、告白頑張ってください。
微妙な関係だと傷つけるかも、という配慮はさすがです。

結婚観に対する考えを話すのは気をつけてくださいね。
自分が結婚相手にふさわしいと思われていないからなのか、
148さんに少しだけ結婚に抵抗があるのかは、
受け手によって解釈が分かれるところかもしれません。
私がもし同じ事を彼に言われたら、頭では後者だと理解しようとしつつ、
気持ちは前者に捉えてしまいそうですね。非常にデリケートな問題だと思います。

>>前150さん
今までにない固い決意ですね。
５年以上昔の歌の歌詞で恐縮なのですが、
「記憶の中でずっと２人は生きていける」というフレーズがありました。
私は、誰かを諦めよいとする時、思い浮かびます。
つまらないことしか言えなくて、すみません。

>>158＝32
＞結婚観に対する考えを話すのは気をつけてくださいね。
またまた貴重なアドバイスありがとうございます。
そんな気持ちになられる可能性なんて少しも考えていませんでした。
なんか32さんに救われた気分です。

そうですねぇ、このままどんどん彼女のことを好きになって、
一緒にいたいという気持ちがより強くなれば、
俺の中の結婚に対する観念的な抵抗感も薄らいできて、
「彼女と」結婚したいという気持ちも強くなると思いますし、
そうなればいいなぁと自分の気持ちに期待してる部分もあるんです。
だから、「このまま付き合って、よりお互いを分かり合って、
その上で結婚したい気持ちが強くなったら結婚しようか」
ぐらい言ってみたいような気がします。どうでしょうかねぇ？

32さんの幸せもお祈りしてます。
相手の気持ちに立って考えられる心の優しい女性とお見受けしました。
絶対幸せを掴むと思います。頑張って下さいね。

>>148さん
＞「このまま付き合って、よりお互いを分かり合って、
＞その上で結婚したい気持ちが強くなったら結婚しようか」
これは、言われた方もとても嬉しいと思います。
抵抗があるなら「今すぐとはいかないけれど」
くらいの一言ならつけてもいいと思います。
自分との事を真剣に考えてくれているという気持ちが伝われば
とても喜ぶと思いますよ。告白、うまくいくといいですね。

＞幸せを掴む
私、自分の幸せには少し不熱心なところがあるので、
それは不健全だなあと思って、今回は少し頑張っています。
別に自分が幸せになれなくてもいいかなあと思っちゃうことも多くて。

4回くらい二人でデートしたし、二人の共通の友達にも
知られてなかったことなのでイケルじゃん！って思ってたんだけど、
昨日のデート中にそのコに電話がかかってきて、「今、○○(私達の
共通の友人)から電話来たんだけど、みんなで飲んでるんだって、
行こう！」って言われて「おまえと二人でいたいんだよ」なんて
言えるべくもなく結局飲み会へ行ってしまいました…。

改めて「私たちはただの友達ですよ」宣言されたよーなもんですね。
いちおう作り笑いで楽しんだフリしてましたが、もうその場から
逃げ出したい気持ちで一杯でした。

そろそろ気持ちを伝えるべきかなと思ってましたが、
悪い形であるにせよ一応の区切りはつきました。

ま、友達の壁は想像以上に厚いってことで…。

>>158=32さん
俺、車は持っていなくてバイクだけなんです。
東京まで高速を150km/hで飛ばせと、、、それ普通に死にますよ、、、不可能ではないですが。
8月に東京寄って実家に帰る（殆ど彼女に会いたいがために帰るようなものですが）時に
たぶん会えると思うので、お盆に彼女が実家に帰るようなら花火に誘ってみようと思います。
上手くかわされてしまわないと良いんですが、、、
本当は彼女と映画も行きたいんですけど、自分の予定も未定なのに誘えません。
しかも映画好きだからすぐに見に行ってしまいそうだし。
会いたい時に会えない関係だときっと続かないと思うので、
時が来るまで良い友達でいられたらって思ってます。
それまでに今よりも親密になれるようがんばってみるつもりです。
もちろん、近くにも目を向けながら。

>>161さん
＞ま、友達の壁は想像以上に厚いってことで…。
だいぶ分厚いです。果たして乗り越えられるのだろうか・・・

>>２番手さん、32さん
レスありがとうございます。
彼女、人生において、まず酒があって、それ以外は全ておまけ、くらいの酒飲みなんです。
「私と付き合うと、大変だよ？」と言われ、「好きな人のためなら、いくら大変でも苦にならないよ」
みたいに言ったのですが、今になって、ホントか？と自問自答・・・。
たとえ万が一付き合ったとしても、恋愛が酒の下に位置するのは見え見え。
飲み会があったら、デートをキャンセルしてでも飲みに行くだろうし・・・。
今日は一日胃が痛かったです。

自分の事のみの書き込みでスイマセン・・・
明日改めてレスしに参ります

遅ればせながら新スレたてお疲れ>>1

今さっき彼女から電話掛かってきたので、花火に誘ってみました。
何のためらいも無くあっさりＯＫしてくれたんだけど、
これってどういうことなんだろね・・・何も考えてないのかな・・・
取りあえず、頑張ってみます。

みなさん、花火大会なんですねー。羨まし過ぎます。
彼は、夏休みに帰省してしまう上、暑いのが大嫌い、人混みも嫌いなので、とてもじゃないけど誘えません。
彼は自分が行きたくないところだと間違いなく断るし、私は間違いなく凹みます。
せめて映画はお台場に見に行きたいのですが、近場の渋谷にでもなりそうです。
片付け仕事かよー！

>>161
それ、微妙ですね。
二人でならいつでも会えるけれど、皆とはなかなか会えない状況なら、私も飲みに行きます。
仲間も大事ですから、会える時間は大事にしたいです。

でも、誤解させたくないので、夏休みに地方から男友達が来る時は、
お昼は二人だけど、夜は友達を呼びます。難しいところですよねー。
映画に他の人も一緒に来る事になったら、私も飛び降りたくなりますし。
でも、この可能性かなり高い。

>>163=前780
追い討ちをかけるようなレスですみません。

前780の彼女もまさにそういう子でした。
「人生において、まず酒があって」ってほどではなかったですが、
かなり強かったですし、飲み好きでした。
「私よりお酒の強い人じゃないと・・・」これも言ってたような気がします。

お互いいい年になれば、飲みに行く機会も増えるわけで、
女性の方が酒好きで気持ちよく（カパカパと）飲んでいるのに、
男の方が先につぶてしまったり、そこまで行かなくても、
相手に気を使わなければならなくなるような状況は、
やはりイヤなんでしょう。

今の旦那はかなりの酒豪のようです。

>>るるさん
遅レスすんません。
それはさすがにスーパーションボリーナに変身してしまいますね。
気合が入ってただけに落胆も大きいことと思います。
メールの件がうやむやになっても平気なのは、るるさんともめたことが問題じゃない
んじゃなくって、やっぱり携帯電話に対するスタンスがもめる以前と変わってない
からじゃないでしょうか。
それに、正直に「寝てないから今日は帰る」って言うくらい疲れてたから、
自分にしたらそれほど大した問題じゃないことなのに疲れを無視してるるさんと
言い合いになることはないと思って話を切り出さなかったんだと思います。
まぁ、また会えるんだから、お互い調子がいい時に話してみたら…
ってわけにもいかなさそうですけどね、彼の場合。

勝負下着って言えば、高校生の頃はＨするとき限定で着けるのが
勝負下着だと思い込んでました。

>>29=145さん
レスするの初めて…ですよね？
＞あまり付き合いたいとも思っていない異性の友達に
＞普通に「好きだよ〜」なんて言ってしまいます。
あはは…おれといっしょです。
あと、顔でも服でもカワイイと思ったら普通に「かわいい」って言ってしまいます。
今は自粛して…るつもりです。

＞友達以上〜の子じゃなくて、他の子と夏休み見に行くことになりました。
＞他に一緒に行く人もいないので誘ったら「楽しみにしてるよ〜」だって。
＞一体どういうつもりなんだか・・・キープられてるのかな？？？
仲がよければ映画くらい行ってもいいと思う女性はけっこういると思いますよ。
といっても社会人はそうじゃないのかもしれませんけど。
おれの場合、相手も社会人じゃないことが多いからかもしれないけど、
「（２人で）映画見に行こう」って誘って快くＯＫしてくれる女友達は
今数えたら好きな子を除いても７人います。（気付かなかったけど多いな…）
29さんが誘った人がキープしてるつもりかどうかはわかりませんが、
もしかしたら全く同じ事を向こうが思ってるかもしれませんよ？

166の後半の文章分かりづらいですね、すみません。

>>162=29さん
＞会いたい時に会えない関係だときっと続かない
これってどうなんでしょう。
とりあえず遠距離で付き合うのもリスク高いかもしれませんが、
気持ちが確かめられないまま心が離れてしまう可能性もあると思います。
私自身は、遠距離には失敗しているので、なんともいえませんｗ
近いうちに遠距離が解消する予定はあるのですか？

>>163=前780さん
豪快な彼女ですね。
私の友達にもすごく良い子でそんなタイプの人がいます。
彼氏は振り回されて大変そうですけど・・・
でも、恋愛にも酒にも全力投球してくれるんじゃないでしょうかねえ。

>>164=前１さん
２人で、ですよね。こちらは期待してしまいますね。
浴衣、着てきてくれるかなあとかね。

彼が「エネルギーが枯渇している、助けてくれ」と言っているので、
何か美味しい物でもあげようかなあと思っています。
胃の調子が悪いようなので、くどいものじゃダメだし、
何かさっぱりとしたエネルギーが上昇するような食べ物はないでしょうか。
94さんなら、音楽でエネルギー上昇してくれそうなんですけどね。

>>前150さん
もう本当に終わらせたんですね。
そこまで決意が堅いとは知らなくて軽い感じのレスをしてしまってごめんなさい。
おれは今までの関係がそんなに簡単に壊れるものだとは思ってなかった
っていうか、経験がなかったので「望みはあるんじゃないかなぁ〜」なんて
思ってしまって。
…と思ったら自分にもつい他人に話した一言で壊れた恋愛がありました。
10年近く前のほんっとにガキの頃の話だから次元が違うかもしれませんけど、
互いに気付かないまま１年間くらいずっと両思いだったのに、
向こうも自分のことが好きだって知った２日後に振られました。
その後３年間完全に無視され続けて辛かったです。
あ、関係ない話ですいません。
まだそんな心境じゃないと思いますが、次は幸せになれるように頑張って下さい。
あぁ〜、おれにはこの程度のことしか言えないです。
前150さんにはいっぱいエネルギーを貰ったのに…

>>前780さん
んー、酒が上に来るっていうのは、やっぱり学生のおれには未知の世界です。
付き合ったら付き合ったで苦労しそうなのに好きだから困りますよね。
こんなこと今更聞くのも失礼かもしれませんけど、
恋愛が酒の下に来ようが彼女と付き合いたいですか？

>>32さん
「先に言えよ」っていうのは冗談です。
彼と32さんの関係ならそんなこともう過去の話でしょ？
ちゃんとしたレスは後でしますが、
＞何かさっぱりとしたエネルギーが上昇するような食べ物はないでしょうか。
酢とゴマ油を使った冷たい料理なんてどうでしょうか？

みなさんにレスしていただいて嬉しいです。
このスレの人たちは本当に良い人ですね。（良い人って響きは大嫌いですが（ｗ

>>168　永遠の２番手さん
レスありがとうございます。
よーく考えてみました。キープしてるのは自分の方でした（ｗ
結構自分の方から誘って２人で出かけたりもしてるのですが、
誘えば普通に時間空けて来てくれるし、映画を男だけで見に行くのもちょっと
と思って今回は彼女を誘ってみたのですが、、、
心底その子のことを好きというわけではありません、、、
相手も同じこと思ってたとしたらお互いの利害が一致して良いのかもしれませんが、
もし、万が一、ちょっとでも気があるとしたら、相当の思わせぶりですよね、、、
なんか鬱になってきた。
もうこういうの自粛したほうが良いのかなぁ？？？

>>169=32さん
彼女も無理だと思うし、俺の方も無理です。
数年前までならまだ時間があったので平気だったかもしれませんが、
今ではもう多忙なため、長期休みくらいしか会えないのが実情です。
ちなみに今俺は学生なんですけど、マスターまで行くつもりなので
あと数年はこのままの状態です。
その後もどこに就職して、どこに飛ばされるかもわかりません。
縁がないのかな？
このまま良い友達でいた方がお互いに良いのではないかと最近思ってきました。
でも自分の置かれた環境では女の人が極端に少ないので、
特に好きな人もできそうにないんです・・・
困った困った。時間が解決、、、かな？

>>163=前780さん
酒大好きな女の人は恋人とも一緒にお酒を飲みたいって思うみたいなんです。
俺の女友達は、彼氏が下戸で全然飲めないからつまらないって言ってました。
その彼氏からも、俺飲めないからたまには彼女と飲んでやってくれとか言われたことあります。
無理して飲まなくても良いと思いますけど、
少しでも付き合って飲んであげたほうがいいと思いますよ。

>>94さん
＞過去の話
いや、分かりません。過去の話になるんでしょうか。
私の中では友達Ａの話は過去のことですけれども、
彼が一時期別の女の子と付き合ったことを思い出すと鬱になりますし、
そういうことに関しては、時間がたっても完全に割り切れるものじゃないですよね。
ただ、彼も私もだからといって許せないと思う方ではないです。
しょうがない、許していこうと思うタイプだと思います。多分ね・・・
＞酢とゴマ油を使った冷たい料理
家にいったりはできないので贈り物で探しています。
・・・ってこの料理は、冷やし中華ですか？

>>29さん
＞このまま良い友達でいた方がお互いに良いのではないかと最近思ってきました。
私もしょっちゅう思います。
でも、相手に誰か付き合う人ができてしまったら後悔すると思うんです。
自分のためにも、きっちり振られてみようかなあと思って。
振られても友達ではいられそうですしね。
29さんは、相手の方に彼ができても後悔しませんか？

女性の趣味がお酒だと、男性側もなかなか大変そうですね。
お酒の他には、煙草も付き合う上でネックになることありますね。

>>32さん
昔の事を時間が経っても割り切れないのは誰でも同じだと思います。
思い出して鬱にならないとしたら奴みたいな男だけです。
言いたかったのは、２人が互いに過去を割り切れないでいることを知った上で、
相手を見る際にそれを"度外視"できるほどの関係に達してるかってことで、
そういう意味で「２人の関係ならもう過去の話でしょ？」と。
許せるとか許せないの話じゃないと思いますが。

＞・・・ってこの料理は、冷やし中華ですか？
まぁ！奥さん短絡的！…さては料理得意じゃないですね？

>>29さん
おれも32さん同様、彼女に彼氏が出来たときに計り知れない程後悔すると思います。
どういう道を選ぶにしろ、時間に解決を委ねるのは良くないと思いますよ。

＞もし、万が一、ちょっとでも気があるとしたら、相当の思わせぶりですよね、、、
そうですね。思わせぶりすぎますね。
両方キープ（？）のままでもかまいませんが、あとから面倒なことにならないように、
自粛するかどうかは遠距離の子の方をどうするか決めてから決めた方がいいと思います。
「友達だ」と割り切って映画を見に行くなら自粛する必要もないと思いますから。
その時は遠距離の子の存在を匂わせれば問題ない…いや、そうとも言い切れないですね。
どうしましょう…

>>173=32さん
ひとつかなり重要なことをまだ書いていませんでしたね。
実は俺過去にその彼女から振られてるんです。もう２年くらい前ですけどね。
振られる前はそんなに仲良かったわけでもないし、２人で出かけたりということも
ありませんでした。ただの俺の憧れみたいな感じだったのかもしれません。
振っきらなきゃと思って一度は引いたんですけど、
数ヵ月後、彼女から連絡があって、それ以来飲みに行ったり、
お互いにいろいろ相談したり話したりしているうちに
２人だけで出かけたりもするようになっちゃいました。
たぶん本当に良いお友達なんでしょうね。
もし彼氏ができたとしても、ちょっと悔しいですけど、
心からおめでとうと言えると思います。
それが自分であれば一番いいんですけど、無理かな…

かなり事情が特殊ですよね。
俺の告白という行為から仲良くなったという感じです。
当時からだいぶ俺の印象も変わったんじゃないかなぁと思うこともたまにあります。
良い親友みたいな関係でこのままいくのも悪くないと思っていますし、
あわよくばと機会を狙っている自分もいるというのが実情です。
だからたぶん、、、友達から脱するのは非常に難しいって感じてます。

この２年で他の子から告白されたり、ちょっといいなぁと思う子もいたんですけど、
どうもダメなんですよねぇ・・・
スレ違いかな？

あの、突然ですけど､さっきレスした
「『（２人で）映画見に行こう』って誘ったら快くＯＫくれる女友達が７人いる」
っていうのは多いですか？
さっき初めて数えてみて自分で何となくショックを受けたんですけど。
何でショックを受けたのか自分でも良く分かりませんがとにかくびっくりしました。

うーん、一度書いたレスが全部消えた・・・

>>94さん
＞まぁ！奥さん短絡的！
しばいたるで。
＞２人の関係ならもう過去の話
昨年の暮れ、彼を含めて８人ほどで友達Ａの家に行った時、
（あまり仲良くない）女の子が私とＡの昔の話をからかったんです。
その時、雰囲気を変えて、話題を変えてくれたのは彼でした。
気まずい空気は人一倍嫌いな人なので、そういう機転はきく人なのですが、
私は急のことで言葉に詰まっていたので、ありがたかったです。
彼にとっても過去であればいいなあと思います。
＞多いですか？
多いです。やーい。
映画に一緒に行くのは彼以外に２人ですね。
ハリウッド系の娯楽映画以外は自分１人で行ってしまうので、余り指標にならないかも。
２人きりでの飲みなら、６，７人いますけど、これも比べられないかな。

>>29さん
なるほど、そういう成り行きだったんですね。

ところで、映画くらいならそれほど気負わなくて良いと思います。
相手の好意を利用していて、繋ぎとめているというのがキープだと思います。
たまにお遊び程度のお世辞を言ったり、好意を言う程度で、
彼女の方も受け流しているのなら、それほど気にしなくて良いと思います。
私もあほ友達には「君は素敵な人だ！」とよく言われます。あほらしいです。

>>174 永遠の２番手さん
＞その時は遠距離の子の存在を匂わせれば問題ない…
むしろその遠距離の子を自粛するべきなんです。
>>175でも書きましたが、事情が事情なだけに。
でも好きなんですよねぇ、、、困ったことに。
でもあまりそういうこと気にしないで、その遠距離の子に対しては
これからもずっと粋で優しい馬鹿でいるつもりです。

ちなみに先の人数の話、
映画を２人きりで行けるのは３人くらいかな？
過去１年で２人だけで食事、飲み等に行ったのは６，７人かな？
まぁみんなそんなもんじゃないんですかい？

遅レスですが。
>>前150さん
お疲れ様でした！　俺と一緒に、しばしの休息を摂りましょう。

>>るるさん
それまたションボリーナですね・・・。いやいや、次に期待！！
鬱なんて吹っ飛ばせ！！

>>前828さん
あ〜・・・やっぱり、気ぃ遣いますよね・・・。

>>32さん
酒にのみ全力投球でしょう。明日も遊ぶ約束してるのに、今も音信不通ですし。

>>94さん
だんだん思えなくなってきた・・・っていうか、
告白の返事、断りの常套句ですよね、考えてみれば。

>>29さん
好きな人と飲みたい。やっぱりそうですね。
俺がまったく飲めない体質なんで、一緒に飲むのは無理・・・。
向こうもそれを分かってますし。無念。

あ、94さん=２番手さんで。・・・申し訳！

スーパーションボリーナ（（C）94さん）登場です。
みなさんにレスをする気力がないので、
自分の報告のみかきこみする事お許しくださいませ。

最後の力を振り絞って電話をしました。
「今、お客さんと特急の中だから。用件はメールで送っといて」
「仕事終わったらちょうだい」
「いや、でも遅くなるし」
「遅くてもいいから、絶対電話して」
「・・・・わかった」
「仕事中ゴメンね。がんばってね。」
って切ったのですが、25時25分現在、電話がありません。（涙）

忙しいのはわかってるんだけど、わかってるんだけど。
はー彼はもう絶対寝てるよ、、、、、。
私も寝なくては。

ぐるぐるしてしまって、脱出できません。
殺すなら、一刺しで、殺してしまって欲しいです。

土曜日の嬉しかった事ひとつ。
ライブ中、歌いながらある物を投げるのですが、
「あれ、欲しい〜」と言ったら、
「え〜、ゴミじゃん。」と言いつつ、つかみに行ってくれました。
はー。優しい男の子だったら、それくらい誰にでもしてくれるかも、
だけど、彼は偽善とか、うわべの優しさをすごく嫌がるので、
私の希望に耳を傾けてくれた、、、って事でプラス10ペソ。
でも、電話がこないから、マイナス10万$。
あー。

中島みゆきでも聞きながら寝るかな。

はぁ、やっと読み終えた。
はじめてこのスレきました。私は30さんの状況に似てます。
その後30さんはどうですか？進展はあったのかなー？あってて欲しいなぁ。

前126さんやるるさんとも立場的に似てることもあって、頑張ってほすぃ。
頑張れ、頑張れーっ！、元気出してー！！
みんな頑張れー！！！

>>前１さん
花火羨ましい…実に羨ましい…。

>>前780さん
94でも２番手でもどっちゃでもかまいません。
＞告白の返事、断りの常套句ですよね、考えてみれば。
まぁ、そうかもしれませんね。
でも自分が彼女の立場だったら同じように答えるんじゃないですか？
いつか付き合える可能性があっても。

>>29さん
んー、そっちを取っちゃいますか。
他の子を好きになれる自信があるならそれも良い選択だと思います。
でもやっぱり好きなのに他の子のことを好きになれるもんですか？
おれには経験がないのでわかりません。

こんばんは、初めてここ来ました
俺の場合友達以上恋人未満でいまいいんですけど…(^^；
でもそんなお気に入りの子遊びに誘ってもいいものかな？

>>るるさん
（（C）94さん）にﾜﾗﾀ！やっぱりセンスがある人ですね。
えー、彼は相変わらずですね…
「毎度の事じゃないか。気にするな。」と思ってしまうのはおれだけでしょうか？
好きだからそうは思えないかもしれませんけど、おれから見れば、
電話が来ないから−10ｸﾜﾁｬ、ライブでの優しさに＋10万ﾀｶ、って感じですけど。

>>32さん
「やーい。」ってなんだコノヤロー。
おれが世の男性平均値よりも大きく抜きん出てるのは、
音楽、筋力、『料理』、家事全般、協調性、絵（多分）、だコノヤロー。
酢とゴマ油を使った冷麺以外の冷たい料理を挙げてみやがれってんだコノヤロー。

＞彼にとっても過去であればいいなあと思います。
大丈夫です！根拠はないけど大丈夫です！

ちょっと関係ないけど、花火大会をカップルのイベントのように考えて
しまってる自分がちょっと嫌いです。
「いっしょに行く人（女）がいなかったら行かない」っておかしいですよね。
昔は花火が好きで見に行ってたのに。

>>184
遊びに誘ったことないんですか？
それとも誘ってるから今の関係が崩れてしまわないか心配してるんでしょうか？

今回は本気で終わらせました。
でも、もう吹っ切れたので大丈夫ですよ(^_^)v
まぁ、こっちが悪かったから、向こうから
お誘いがかかれば、すぐにしっぽ振ってのりますけどｗ
さすがに、絶縁状態になると信頼を回復する
手段もないわけで・・・
向こうが、さみしくなって連絡してくることでも夢想してますｗ

まぁ、今にして思えば、楽しい思い出もいっぱいあるから
いいのかなぁ、と思います。　でも、みんなは頑張ってね(^_^)v

最近、大事なイベントが近いため、彼が緊張して不安そうなのですが、
一緒にご飯を食べると彼の不安が伝染してきて、私も落ち着かない気分になります。
くあーっ！
昨晩、彼を知らない友人に初めて彼との事を話したら、
少し萎え気味だった告白への意欲が盛り返しました。あーうー！
るるさんがションボリーナなら、吠えてる私はテンパリーナかも。
>>184
相手か自分に、付き合っている人や好きな人がいるんですか？
ずっと変わらずにいられれば良いのですが、いつかそうはいかなくなると思います。
だからこそ、脱出を試みるわけです。

ところで私にとっても花火大会はカップルイベントですね。
激混みの上、浴衣を切ると慣れない草履で足元がふらつくので、
手くらい繋げる相手と行きたいのです。
全世界で手繋げるのは一人しかいないですし…

>>94！
三杯酢を使った中華風の料理ならどれでもいいじゃん！

>>150さん
150さんの度胸と思い切りの良さと愛嬌には感心しています。
少しあほで変な人かもしれませんが、男前ですよね。
私も男前になるべく頑張ります。

＞るるさん
頭では毎度の事だから気にしないようにしようと思っても、
気持ちがなかなか抜け出せませんよね。
一人相撲っぷりも悲しく思えてきてしまうかも。
彼にはるるさんの今の状況は分かっていないと思いますが、
それはるるさんのことを考えていないからではなくて、
ちょっとした価値観の行き違いがあるからなのは、るるさんも分かっていると思います。
十日前と今のるるさんと彼は、多分あまり変わっていないと思います。
だから、あせらず、ゆっくり！
そういう私もそわそわですが。

＞94
今更、『料理』に嫌みな二重括弧発見。

こんな関係に疲れた為、振られてもいいから告白します。近日中に。

テスト期間中だからあたり前なんだけど、
夜中まで勉強している自分にびっくり！！

>>32さん
＞自分のためにも、きっちり振られてみようかなあと思って。
＞振られても友達ではいられそうですしね。
振られるための告白なんてやめましょう！！
絶対にあとで後悔します！！
できることをやりつくしてから後悔しないようにね。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1024958494/l50
↑こんなスレもありますんで。
でも32さんは上にリンクしたスレに書いてあるようなことは
とっくにしているように思いますけど。

>>183=永遠の２番手さん
＞でもやっぱり好きなのに他の子のことを好きになれるもんですか？
これ非常にむずかしいですね・・・
なんていうか、他に好きな子できないし、彼女にカレシができないから
俺が引きずっているだけのような気がするし。
だからと言って今はその彼女に告白する時期でもないと思います。
もっといろいろなことを見て、感じて、
それでもやっぱりその彼女のことが一番好きだったら自分の想いを伝えれば良い。
周りを見てその彼女よりもっと良い人が見つかれば、
それはそれでいいと思う。
でもそれまでにすることはたくさんあると思う。
だから今はそのやるべきことを後悔しないようにやるだけ。
なんか上手く言葉にできない・・・

>>29さん
＞振られるための告白
彼には嫌われていないだけではなくて、人としては好かれていると思いますし、
ある程度は必要とされているようにも思えます。
でも、自分に恋愛感情を持たれているかについては、どうしても自信が持てません。
だからといってマイナス思考になるわけではなくて、
相手の気持ちは考えても読めないので、あまりくよくよ悩まないようにしています。
はっきりさせるには、告白しかないと思ってはいますが、結果に期待はしていません。
振られる結果が見えている告白ではなくて、けじめをつけるための告白ですね。

>>193=32さん
そっかそっかー
俺は何とも言えないんだけどさ、あとは時期を見計らってって感じなのかな？
恋愛感情って何なんだろうねぇ・・・
俺には分かりません。
でも彼にとって辛い時に側にいてくれるのはきっとあなただろうし、
彼にとってあなたは必要な人であるだろうから
きっと誠心誠意を尽くして応えてくれると思うよ。
自分が今まで考えてきたこと、想ってきたこと、してきたことを思い出してみなよ。
それでも自信がでないか？
やるべきことをやってきていれば、結果は自ずとついてくるもの！！
あとはほんの少しの勇気だけ。

私の悪い癖で、ショックを受けてどうにかなってしまうのが恐くて、
いつも最悪の事態しか想定しなくなっているんです。恋愛に限りません。
勝ちに行くつもりがないと、後少しで競り負けてしまうとは思うのですが、なかなか難しくて。
それに、彼の場合、以前いつも近くにいた女の子を振ったところも見ているので、
なおさら、自分も同じように振られる様子しか思い浮かびません。
自分のことになると、めっきり暗くてすみません。
でも、後ろ向きの告白はしません。
情熱的な粘りのある告白にします。94さんのおすすめです。
問題は勇気かな。

Take it easy!!

>>195はわたしです。

>>=196=29さん
ありがとう。できる限り気楽にいきます。

ところで、29さんは、とりあえず新しく好きになれる子もいないし、
彼女のことも今すぐにどうしてもというわけではないのですね。
私の乏しい経験と友達を見ていて思うのですが、
新しく誰かを好きになることはあると思います。
でも、ひょんな時にまた彼女を思い出してしまうかもしれませんね。

私の女友達は元彼を１０年以上思い続けています（付き合ってた時期もあった）。
彼と別れてからも、５人以上とは付き合っていて、最初のうちは、
「もう○○のことなんて思い出さないくらい好き」と言っているのですが、
別れる頃になると「私、やっぱり○○じゃないとダメなの」と
目に涙を浮かべて言います。すでに病気です。
彼女と○○は、一時疎遠だったのですが、私が無理矢理引き合わせて
今は友達以上恋人未満の関係を細く長く続けています。
大親友なのですが、少し彼女は心配です。

29さんは、どういう方向にせよ、区切りがつけられると良いですね。
それまでは、彼女のことを好きでいる気持ちを大切に。

>>197
>>196は俺の好きな言葉です。
真意が伝わったようで良かったです。
まぁ気楽にいきましょうよ！！

まさに３２さんのおっしゃる通りですので、これ以上言うことはありません。
その彼女に対してはどこかでも書きましたが、粋で優しい馬鹿でいるつもりです。
なるようになりますって、たぶん。

>>29さん
自分の中でもう結論が出てるんですね。
その選択が正しかったかどうかは結果が出るまで分からないから、
振り返って「こっちを選んで良かった」と思えるように最善の努力をして下さい。
結果が全てかもしれないけど、後悔しても努力してたなら後にいい影響が
出てくるはずです。
月並みな意見ですが、本当にそう思います。

>>32さん
＞最近、大事なイベントが近いため
将来に関係することですか？
あ、いや、教えてくれなくて結構です。
気持ちを混めて、ゆる〜く暖か〜く応援してあげてくださいね。

＞三杯酢を使った中華風の料理ならどれでもいいじゃん！
＞今更、『料理』に嫌みな二重括弧発見。
開き直った！？ってか気付くの遅ッ！！
まぁ、三杯酢が何か分かってるなら良しとしましょう！（偉そう）
世の中には「三倍酢」だと思ってる女性もいると思うんで。

＞少し萎え気味だった告白への意欲が盛り返しました。あーうー！
＞情熱的な粘りのある告白にします。94さんのおすすめです。
よし！頑張れ！責任は負いかねます。
おれは運命の日が一週間後に迫り、もうすでにテンパッてます。
プランを考え直したり、下見に行こうか迷ったり、告白の言葉を推敲したり…
諦めてるとはいえ、やはり奇跡は起こしたいです。
そんなこんなで１教科だけとはいえテスト勉強が出来ない！！
で、当日いちばん心配なのは、会えば気持ちが大きくなり過ぎて諦めきれなくて
告白を延期してしまわないかってことです。
だから早めにとにかく単刀直入に告白して、了解を得た上で連れまわし、
最後にもう一度ちゃんと告白して結果を聞かせてもらう、
っていう『超変則プランＢ』も考えてます。（了解は必ず得られる自信あり）
うぁ〜初めてだらけでものごっつ不安…
最後のデートに間に合うように（そのためだけじゃないけど）一風変わった
シルバーブレスを通販で注文したんですけどまだ届いてなくて、
あと１週間あるのにそれだけでかなり焦ってます。
ハンドメイドなのはわかるけど、いつ届くのかくらい連絡よこしやがれ！
そういうわけでおれはテンパッテンジャーです。

○込めて×混めて

>>200=３番手さん
＞ゆる〜く暖か〜く
あの手この手で話を聞いてます。
具体的な話は私にも分かるので、ノリノリになって言うし、
抽象的な話はただ聞いてあげるくらいの感じです。
彼は１人で何でも背負い込むタイプなのですが、
「気持ちが弱くなっている」そうで、話し相手が欲しいようです。
少しでも役に立てればいいんですけどね。

＞超変則プランＢ（Ａもあるんか）
必ず了解を得られる前置き告白ってどんなんですか。
練りに練ったプランっぽいので、是非お聞きしたいところ。
＞会えば気持ちが大きくなり過ぎて諦めきれなくて
あー楽しいなー。このままでいいなー。
と思ってしまうのが一番の告白の敵ですよね。
あ、まだ早いかなとか思っちゃうのも同じ。
＞シルバーブレスはプレゼント用ですか？
それもどんなんか超気になるっす。
＞テンパッテンジャー
デジカメ広告のぱくりじゃん。

94さんが企画するこりに凝ったデート、
成功したら少しはばらしてください。アイデアを盗ませておくれ。

>>32さん
テンパッテンジャー意外に思いつかなかったんだよ！テンパッてんだよ！

プランＡ：最後に告白（告白の内容は今のところ３パターン）
ブランＢ：前述の通り（　　　　　〃　　　　　２パターン）
プランＣ：告白延期…（ダメじゃん）
プランＤ：向こうからドタキャン（心肺機能停止、蘇生不可）
了解を得られる前置きは、おれが今月末からストイックな生活を１年以上続ける
ようになってしまうことなどを絡めて「おれを友達として、先輩として大事に
思ってくれる部分が少しでもあるなら今日は黙って夜まで付き合って（以下略」
って感じで、答えを聞く前にこれを間髪入れず付け足すだけです。
言葉は丁寧でも、「了解を得る」というよりは「文句は言わせない」という
強硬な雰囲気になると思います。
こんなので了解得られるのか？と思われるかもしれませんけど、
今までに築いた２人の関係なら大丈夫です。他の人が使えるものじゃないでけど。
シルバーブレスは自分用です。
実際プレゼントでどうこうなるもんじゃないし、
フラれた後にとっても辛そうなのでプレゼントはしません。
デート費用は全部自分持ちですけどね。

ほんとのテンパってて誤字の嵐。

今日は私もテンパっていて眠れもしないです。
彼は、ここのところめちゃくちゃ不安そうなので、
ハグしたり手繋いだりしたくなるんですが、
今までの経緯からすると異常行動でしかないので、やめています。
女友達だったら絶対ハグして、手握ってるんだけどなー。
最終日は握手くらいしてやります。

>>94さん
告白内容もつかみを少しばかりききとうございます。
パターンの名前だけでもいいです！
プランＢ、すごいですね。告白という特別な時にも
拒否不能な関係というのなら、怖いものなしな気がします。

私は自分の誕生日が怖くて仕方がありません。
なんでこんなに直近に誕生日があるのか親を恨みそうです。
誕生日に何もなければ、映画も自分でキャンセルしそうですよ。
あー胃が痛い。

>>32さん
＞告白内容もつかみを少しばかりききとうございます。
むちゃ言いますね。
さっきのレスでテンション上がりまくってもう大変なんですよ。
さっきから他のスレでも誤字脱字しまくりです…。
プランＢは「拒否不能」というような高圧的なものじゃなくて、
凄まじいまでの真剣さがそうさせるって感じかな？
そして、彼女はおれの真剣さをちゃんと受け止めてくれる人間です。
愛は受け止めてくれそうにないですけどね…うぅ。
「パターンの名前」って何ですか？？

＞私は自分の誕生日が怖くて仕方がありません。
誕生日とバレンタインに彼女が海外にいたのは今思うと救いでした。
おれも胃が痛くなってそうです。
もしかしたら今の関係ももう終わってたかもしれないし。

深夜に簡単レスで失礼します。

>>前32さん
32さんの恋の事も、32さんの彼の将来の事も、
応援しています。
すべての事が良い方向に進みますように。
＞素直なのはいいですけれど、人の悪意に気付かないこともあって、
＞彼、見ていて危ない感じのこともあります。
物事を悪意に取らず、流れを
良い方向へ動かす力を持った人なのではないでしょうか。
そういう人は宝ですね。
月のひつじ、私もみにいってみようかな。

＞誕生日に何もなければ、映画も自分でキャンセルしそうですよ。
これ、すごく気持ちわかります！
というか、自分でキャンセルした事あります、私。
でもダメです。
そこがふんばるところです。
ちなみに私の誕生日は、彼は数週間の出張中、
しかもその前に喧嘩していて、超ブルーだったのですが、
誕生日3日後にメールで喧嘩のお詫びとおめでとうの一言。
安あがりな女なので、そんなんでもうれしかったです。
（当時、彼の携帯はメールができないアンティーク型だったのです。）


>>２番手さん
ありがとー。
ションボリーナの前はテンパリーナだったのです。
テンパリーナ故にションボリーナになったというか。
暑い日々なので、沸騰しない様に気をつけて！
勝負下着は、気合入れ用です。
見られてもOK！ってのもありますが、
高い下着の方が体の線が綺麗に出ますね。
（ってもっとダイエットしろよ！＞自分）

>>前780さん
＞＞今は仕方無し。しばらくしたら、気が変わるかもしれないし。という結論に達しました。
そういう考え方、ステキです。
風は自分で呼ぶ部分もあると思うんですが、
前780さんが、そういう考え方であれば、
いつもイイ追い風が吹いてくると思います。
＞付き合いたい男の条件は自分より酒が強い
こういう女の子、私の周りにもいます。
私はお酒は、どうでもいいのですが、
たばこは出来れば、吸わない人のほうがベター、
音楽の趣味が近くて、一緒にライブに行けるとモアベター
って感じです。
でも、結局好きになった人がタイプです。

>>113さん
私の好きな彼も、113さんの彼みたいになりそうです。
不安にならずにがんばってくださいね。

>>29さん
私も花火大会、彼と行きたいです。
映画といえば、彼と共通の知人（既婚者）に
映画に誘われていて、（もちろんスケベ心はなく、
単なるツレとしてですが）
一人で行くより、誰かと一緒に行ったほうが楽しい映画だから、
行きたいなー、と思いつつ、
彼の耳に入った時のことを考えると、
泣く泣く断ることになりそうです。ちぇ。

>>前150さん
がんばって。
不屈の魂で！

ところで、ションボリーナは反省中です。
昨夜、かきこみしてすぐ寝て、朝起きたら、
彼から不在着信が！！！！
月曜から仕事で午前様なのね、、、と思ったら
わがまま言った自分に1日中大反省。
（しかも何時でもいいから電話して、と言っておきながら
寝てたし、、、でも、正直ちょっと嬉しかった）

＞＞おもわせぶりという事について
昔、私がお付き合いをお断りさせて頂いた友人（今は何でも話せる関係）
に、「俺、告る時、100%の地震があって、振られるなんて思いもしなかった。」
→つまりは、私が気の有るそぶりを見せてると感じていた。
って言われて、
私はかなりはっきりと、異性としては見ていないとアピールしていた
つもりだったので、すごくびっくりした事があります。

受け止め方は男女差だけでなく、個人差もすごく大きいし、
好きな人の言う事は、イイとこだけ、自分に都合良く受け止めて、
妄想拡大しちゃうんですよね。。。
誇大解釈して、ハッピーな妄想に走ったり、
ネガティブな想像で自滅したり、
しないように気をつけてるつもりなんですけども。
フー。

×地震○自信です。
誤字が鬱。ってか自分で書いておいてなんだけど、なげー。

>>るるさん
突然ですけど、音楽は何（誰）が好きなんですか？

具体的にあげると、正体がばれるような気がしてかけませんが、
ろっくんろーるとりずむあんどぶるーすとぶるーすが好きです。
苗場ロックフェスに彼と行きたいなー、思いつつ、まだ誘えてないヘタレです。
ローリングストーンズの来日の日程を早く知りたい今日この頃です。
昔の洋楽と、一部の日本のバンドが好きです。
先週の濱マイクの選曲はツボでした。

先週の濱マイクは、
元憂歌団の木村さんがやきそば屋のおっちゃんの役で出てました。
店のBGMはロバジョン！
しかも、おそうじおばちゃん口ずさんでたし。
しかし、中村氏の演技はちょっと見ていて恥ずかしい。。。

＞るるさん
不在着信！良かったですね。
ところで、告白されて断った友達にしていた異性としてはみれないアピールって何してました？
他の方にも是非お尋ねしたいです。
私の場合、触らない、触らせない、言葉を使う、という感じです。
例えば、褒められた時「ありがとう。でも君に言われてもなー」と言ったり（ひどいかしら）、
やばい空気にならないように気を付けたりです。
自分ではうまくやってるつもりですが、みなさんの秘策も聞きたいです。
やられてて気付いていないこともありそうですし。

＞94さん
＞告白パターンの名前
94さんなら名前つけているかなと思って。
たとえば、切々と恋心を訴える情熱パターン、自作の歌にのせて愛を語るミュージカルパターン、
イッセー尾形もびっくりの一人芝居パターン、そんな計画名はないのかなと…

>>るるさん
＞ろっくんろーるとりずむあんどぶるーすとぶるーすが好きです。
「『ロックンロール・トリズム・アンド・ブルースト・ブルース』？？？？
世の中にはまだまだ知らないアーティストがいっぱいいるんだなー。
『ジョンスペ』よりも『シーガル・スクリーミング・キス・ハー・キス・ハー』よりも
めんどくさい名前だ」と一瞬本気で考えてしまいました。
昨日はほんとにそれくらいテンパってたんですよ…
ストーンズ来日するんですか！？

濱マイクはキャストが選曲もキャストもすごいですね。
木村氏ははまり過ぎててウケました。お掃除おばちゃんも反則。
同じロザリオスのメンバーなのに俳優とはいえ武田真治と中村達也の演技力
の差は学芸会とロイヤル・シェイクスピア・カンパニーくらいありましたね。

＞苗場ロックフェスに彼と行きたいなー、思いつつ、まだ誘えてないヘタレです。
ロックフェスは友達を誘うのも勇気いりますよ！！
特にＦＵＪＩは通しで見るなら経費も半端じゃないし。
おれの家からだとどんなに安く見積もっても総額７万はかかります。
ついでに暑いのが大嫌いなので、一生行くことはなさそうです。
行ってもサマーソニックですかね。
宝くじでも当たれば一度ライジングサンに行ってみたいです。

＞彼から不在着信が！！！！
不在着信おめでとう！！（なんだそれ）
しかし、また彼に怒られませんか…？

>>32さん
ゆっくり寝たらちょっと落ち着きました。
＞褒められた時「ありがとう。でも君に言われてもなー」と言ったり
これものすごく微妙。
普通はこんなこと言わないし言われないでしょ？
だから逆に冗談だと思われて寄って来るかもしれませんよ。
いちばんの拒否は、余計な事を一切言わないことだと思います。
そもそもおれはモテないのでそんなこと考える必要もないんですけどね。
過去２回、猛烈にアピールされた時はあまりにも表現がストレートだったので、
反射的にストレートに拒否してしまいました。

＞自作の歌にのせて愛を語るミュージカルパターン、
＞イッセー尾形もびっくりの一人芝居パターン、
こんなことしたら、優しくてやけに冷静な彼女は途中で１１９番に通報します。
どのパターンも基本的には、感謝の念と恋心を切々と訴える静かな情熱パターン、
「青い炎−ガス火じゃないよ−大作戦」です。（苦し紛れに今名付けました）
言いたい事を全部言い尽くして答えを聞くだけで、粘るつもりはありません。

＞告白されて断った友達にしていた異性としてはみれないアピールって何してました？
これ痛いな〜　痛すぎる！！（ｗ
まぁ俺は勘違いしないように気をつけます。
長い人生、男なら異性として見られていないと分かっていても
いかなきゃならない時が１回はあると思うんですけど、
女の方は寛大に受け止めてあげてくださいね（ｗ

不謹慎かもしれないですけど、このスレとても面白いですね。
他の人の本音が聞けるという点ですけど。
いろいろ勉強させていただこうと思います。

＞２番手さん
熱烈なアプローチに対するものではなくて、
そうなる前の友達としての線引き、ルール作りです。
相手とは仲良しだけれど、思わせ振りにならないように気をつける場合かな。
そういうこと、あまりしませんか？
昔、余計なことを考えずに誰とでも仲良くしていたら、
大変なことになりまして、びっくり＆自分の行動を反省して
線引きは大事かなと思うようになりました。
いつまでもモテるわけではないので、大いに自意識過剰だとは思いますがｗ、
相手と自分のために、勘違いさせるのはなるべく避けたいんです。
勘違いするのは大の得意分野ですが・・・

＞普通はこんなこと言わないし言われないでしょ？
こういう場面は、割とあるかも。

このスレの常連さんにおながいします。。。

その。。。レスするときに良かったらハンドル名じゃなくてレス番で
レスして頂けたらなぁっと。。。

2ch専用ブラウザ使ってるので
レス番ポップアップでレスが表示出来るんでとても見やすいんですが。。。

>>220
なるべくそういう風にはしようとしているのですが、
携帯で書き込むことも多いので、下までスクロールして書き込むと
番号が分からなくなってしまうんです。気をつけます。すみません。

>>32さん
＞異性としてはみれないアピール
ちょっとでも異性的視線を感じたら二人きりを避ける。
32さん同様、触らない、触らせない。
食べかけを進めたりしない。
ぐらいかなー。

32さんと私は、「異性≠恋人候補」ってはっきり自分の中でありますよね。
（※異性同性差別なくみな友人。異性として意識する人は本当に一握り）
だから、それを理解してもらうべく、努力する。かなー。
でも、その考えを理解してもらえない人もいるから難しいです。
>>219にはめちゃくちゃ同意です。

>>２番手さん
ストーンズ、ワールドツアーは決定なので、日本はまだ、
発表になってませんが、きっと来ると信じています。
CCRの正式名称をスラスラ言える様になった時、
大人になったと感じた私です。

＞武田真治と中村達也の演技力の差は
＞学芸会とロイヤル・シェイクスピア・カンパニーくらいありましたね。
わはは。ツボに入ってパソコンの前で笑ってしまった。
ベンジーの俳優姿は見てみたいような、そんなの見たくないような。

フジロック、経験者ですが、すんごい楽しいですよ〜。ひひひ。
行かずに死ねるか！って感じですが、
彼も暑いの嫌いだし、遠いし、嫌がりそう、、、。
ライジングサンも今年もすごい面子ですね。
宝くじ当たらなくても私も1度行ってみたいです。

＞不在着信おめでとう！！（なんだそれ）
＞しかし、また彼に怒られませんか…？
怒られそうです。。。。
メールで、「遅くまでお疲れ様。寝ちゃってゴメンね。
余力あったら電話してね。」って送ったけど、
電話無いし、、忙しそうなのでこっちからかけるのも気が引けてしまいます。
今週は諦めて、週末に電話しようかと。

彼の今までの行動からして、
深夜2時半に電話してくるなんて、奇跡の様な事なのです。
32さん同様、異性として大事に思われてるかはまだいまいち自信がないけど、
友人としては大事に思ってもらえてるんだな、と
ちょっと嬉しいわたくしです。

>>29さん
自分の事ばかり書いてしまいがちな私ですが、
偽りない自分の感情を記して、誰かの参考になれば、
と思っております。32さんや94さんの様な、
気の利いたレスは上手く出来ないけど。
29さんも色々教えてくださいね。

トリップの練習を。

すみません。sage忘れました、

友達以上恋人未満の彼から
メールが来ない…。
もともと月に２回くらいしかＰＣ開けない人みたいだから、
今まで週に１、２回着ただけで嬉しかったんだけど、
・・・寂しい

>>220
すいません、自分に必要な部分以外のＰＣの知識がないので、
おっしゃってる意味がよくわかりません。
もうちょっと素人さんにも分かりやすいように説明していただけないでしょうか？

>>227
>>永遠の２番手さん　とだけ書いてレスするのではなくて
>>227　というのを入れて欲しいということだと思います。
だから、>>227=永遠の２番手さん　みたいな感じで書けばいいんじゃないですか？
２ちゃんねる専用ブラウザって「A　Bone」とかかな？

>>32さん
＞そうなる前の友達としての線引き、ルール作りです。
＞そういうこと、あまりしませんか？
モテる男じゃないので今までそういうことは一切考えた事がありませんでした。
「性別に関係なく仲良くなれる可能性があるなら出来るだけ仲良くなろう」っていう
付き合い方をしてきたので、前にレスしたスキンシップも積極的に、
というより気付けば自然に行っています。
だから恐らくパーソナルスペース（だっけ？）は他人よりかなり狭いので、
その分、女性の方からのスキンシップも他の男に比べてかなり多いと思います。
嫌いな人間でなければ、より仲良くなる事でその人の隠れた魅力に気づく事も
少なくありません。その発見はとても嬉しいです。

それから、特に大学生になってからですけど、
「この子に対してあのときあそこまで踏み込まなかったら今の自分はない」
と思うことが多くなりました。
自分を成長させるのは己の意志ですが、
それだけでは決して成長しない部分があって、他人との出会いや、
その人にあって自分にないものが自分を成長させてくれたり、
新しい考え方を与えてくれたりしますよね？
そんなの誰に言われなくても当たり前のことなんですけど、
特殊な家庭環境で育ったり、思春期をいじめられて過ごしてきた女の子なんかに
対して踏み込んで付き合うことで「人として大きく成長させてもらった」と
実感するようになりました。
おれは、恋愛の部分だけのつもりでも友達としての線引きをしてしまったら
上に書いたような可能性を潰してしまうことになると思うんですよ。
もちろん線引きをしてもちゃんと深く付き合えたり、相手の隠れた魅力を発見
できるとは思います。
でも、あえて（恋愛に発展しないように）線を引いた上でそういう付き合いが
出来る程おれは器用な人間じゃありません。

>>32さん（続き）
そんなわけで、線を引かないことで恋愛対象じゃない人に好かれてしまう
可能性が増える、これを「異性との付き合いの『弊害』」と捉えるにしても、
おれは線を引きません。
そんなだから好きな子相手に友達以上恋人未満に陥ってしまうんでしょうけど、
まぁ、今までの人生を総合的に見て絶対損はしてないと思ってるからいいです。
思わせぶりな態度を取ってしまってるのも事実でしょうから、
相手には非常に申し訳なんですけど……これがおれの付き合い方だ！
好きになるならなれ！そうなった時に考える！すまん！理解してくれ！
って感じですかね。
え？わがまま？自分勝手？…返す言葉もございませんが変えません。
社会人になったらそうもいかなさそうなので線引かせていただきます。

余談ですけど、ＨＮの「永遠の２番手」っていうのは、上に書いた子に、
「私の中では好きな人が常に１番だけど、どうせ入れ替わると思う。
○○（おれ）はずーっと変わらず２番目にいるから」って言われたことから
取りました。だからマイナスの意味の「２番手」じゃないです。
超長文失礼しました。

>>228＝29さん
こういう感じですか？
ご丁寧にどうも。
それにしても、２ちゃん専用ブラウザなるものが存在するんですね。

>>230=２番手さん
男女はあまり関係ないような気もするけれど、
男の人の方がそういうスタンスの人が多いかもしれませんね。
私は逆に、好かれているかいないか微妙な時期は
相手に踏み込ませないし、踏み込めません。
しっかり線引きをして初めて安心して友人関係が育める感じです。

そして、彼は知り合ってからずっと線引きできなかった相手です。

>>231＝永遠の２番手さん
そうそう、そういうやつです。
そうしておくと途中からこのスレを見た人も
どこの発言に対するレスだかすぐ分かるし、
専用ブラウザ使えば１発でその発言を表示できるんですねぇ。
あとキーワードの検索するときとか便利らしいです。
便利な世の中です。

ちなみに俺も線引きとかできない人間ですね。
男でも女でも、仲良くなれそうなら仲良くなろうとします。
いろいろな話聞けるし、自分自身とてもプラスになることが多いと思います。
好きになるなら好きになれ〜って感じですね。
まぁそれ程もてるわけでもないからそんな複雑なことになったことはないですけど。

>>226
メールくらいでへこむな〜

>>226さん
メールがこないくらいなんですか。寂しいのはもちろん分かりますが、
ＰＣ開けないなら見なくて当たり前ですよ。
仲良しなんですよね？電話したり会ったりできないのですか？

>>226
「もうちょっとメール見て・もうちょっと返事ちょうだい」って言えませんか？
見ても面倒であまり返事くれないんですか？
おれが仲の良い友達のＰＣにメール送ったときは携帯メールで
「ＰＣにメール送ったから見といて」って送るんですけど、それはさすがに変ですか？

>>221
どうも意見を聞いてくださってありがとうございます！
携帯とか無理な時は結構ですんで…ただ、このスレは
参考にするところがあるなぁと思っていたので見やすくなって嬉しいです！

>>223＝るるさん
＞CCRの正式名称
クリｰ…クリア…リ、リ、…ＣＣＲでいいよ。
ベンジーは死んでも俳優やらないと思います。
ベンジーは好きだけど、ベンジーに単独インタヴューするくらいなら
言葉の通じないスウェーデンのバンドと頑張って話す方がマシです。
誰かがインタヴューしてるの見てたらベンジー死ぬほど怖いもん。

＞メールで、「遅くまでお疲れ様。寝ちゃってゴメンね。余力あったら電話してね。」
最後の一文がチャレンジ精神旺盛ですごいと思います。
おれならまたもめそうでびびって送れそうもありません。
でもまぁ、彼みたいな人が深夜２時半に電話してくるのは本当に大切に思われてる
証拠ですね。
ションボリｰナ脱出？？

トリップが違うのはなぜ？１つ目はテストで２つ目が彼の名前とか？

寝付けないので、原因を思い出していたのですがありました。
昨日、彼と私が勉強している図書館に
彼が去年まで一緒に勉強をしていた仲間のうちの１人の
女友達（既婚）が彼を元気付けに来たそうです。
彼は私を探したそうですが、私は既に帰っていました。
彼は最近の不安な様子を彼女に語って、彼女はメールでも元気付けてくれたそうで、
彼はそれにいたく感動していました。相手は新婚ほやほや女の子で、
彼と何もないのは知っているのですが、どうにもこうにも嫉妬の嵐です。
しかも嫉妬の炎が私の顔にちらついしまっていたようで、
彼も本当はメールに対するもっと感動を表現したかったに違いないのに
びくついて抑え目に喜びを表現していました。
私は○○さんと違ってどうせ何もしてあげられよと思っちゃいます。
こんな自分がいやだー。うえーん。

>>238＝32さん
＞嫉妬の炎が私の顔にちらついしまっていたようで
こ、怖いっすよ。
珍しく脱字があるし。
なんでこんなに不機嫌なんだろう…？って考えてくれたら嫉妬の炎を燃やした
甲斐もあるってもんですけどね。

非常に非常に非常に非常に非常に困った事に、
映画の上映時間が上手く合わないことが判明しました。
いろいろ便利だと思ってたシネコンに初めて裏切られた気分。
一から計画を練り直しだー！！！！
明日テストなのに頭が真っ白。

>>239=２番手さん（友達の？）
＞こ、怖いっすよ。
この話、前スレでしたかもしれませんが、
以前、別の女の子のリクエストに応えて眼鏡をかけてきたのに、
その前日に私が送った

Noooo!>>240は送信ミスです。続きから。
>>239
前日に私が送った彼に頼まれて調べた勉強に関するメールに
「ありがとう」のメールがなかったので、
やっぱり（嫉妬で）ぶち切れたことがあります
（彼は、翌日会った時に言うつもりだったそうです）。
くだらないメールに返信がないのは良いのですが、
自分で頼んでおいた資料にお礼がないとはどういうことか、
しかも他の人には気を配る余裕はあるのか、という怒りでした。
その時も、私は何か言ったり怒ったりしていたわけではないので、
周りの他の人は私の異常事態に誰一人気付いていませんでしたが、
彼は雰囲気や反応の微妙なゆらぎにだけは敏感なので、察知していました。
＞なんでこんなに不機嫌なんだろう…？
ですので、昨日の怒りは小さ目でしたが、気付いているとは思います。

ちなみにその時は、彼から当日の夜にどうしたのかと電話があり、
その夜一晩考えて、次の日に私から「被害妄想でした！」と謝りました。
彼は笑って「良かったー」と許してくれましたが・・・

>>241
＞ちなみにその時は、彼から当日の夜にどうしたのかと電話があり、
？「ありがとう」のメールがなかった日の話ですか？
おれも嫉妬はするけど不機嫌を表には出さないです。
昔から、嫉妬を表に出すのは恥ずかしいことだ、という意識が強くあるからで、
テンションが下がって作り笑いを浮かべて、人が見てないところでドヨ〜ンと
してますね。

そして計画白紙撤回のせいでテスト勉強は遅々として進まず。
♪あ・た・ま・が・ジャングルグルグルグルグルグル（以下略
そんなおり、珍しく彼女から用もないのにメールが来て上機嫌。
バカです、バカ。

>>239＝94さん
映画は何になったんですか？当日、決めるんでしょうか。
時間まで調整するとは、相当綿密ですね。
私は気合いの入ったデートでも、行く場所と良さそうなお店をチェックしていく程度です。
一度くらい連れまわされるデートもしてみたいと思うのですが、
のほほん・ぼんやり系の人がお気に入りなので、一生そういうデートには無縁かも。
男友達と会う時も、店が決まってるだけで、なんて偉い男なんだと感心しちゃいます。

>>243=32さん
映画は前から決まってたんですけど、今週末から上映回数が半分以下になって
時間が合わなくなったんですよ。
シネコンだと日によって時間が変わるのは分かってたんですけど半分以下とは。
他のを見たらいい話なんですけど、ＳＦ、アクション、アニメがほとんどで、
「とにかく感動系を見たい」と２人で決めてました。
で、感動系を見ようと思ったら時間的に映画がその日の締め括りになるんです。
そんなわけで、映画が終わってから大移動しようと思ってた計画が白紙になりました。
時間も店も綿密に調整してたわけじゃなくて、映画が終わってからなら後はフリーなんで
色々融通が利くはずだったんですけど、「上映時間に戻って来る」っていうのが変に
焦りを生む気がして不安なんですよ。
なんせ車ですから。
あ〜、どうすべ。

>>244の補足
説明不足ですいません、「時間が合わない」というのは
彼女が午前中テストだからです。

>>240＝二番
感動系でシネコンでもやっているのはアイアムサムでしょうか。
電話があったのは、メールがなかった日の翌日、彼を含めた皆と顔を合わせた日の夜です。
昨日は、私もそんなに嫉妬したわけではないので、
彼は軽く一通り話して、すぐに話題を変えていました。
嫉妬は出さないようにしたいと思ってはいますが、ポーカーフェイスが苦手な私は、
言葉少なく俯きがちになって視点も定まらなくなるので、彼にはばればれです。
「へー」とか「うん」とか「良かったねえ」と言って、死んだ魚のような目で、ぎごちなく笑うくらいはします。

うわー
パート２までいったんだー
すごー

>>94さん
デート中、映画の時間を気にして移動では、お互い落ち着かないですねえ。
感動系といえば、マジェスティックもありますね。
上映館少ないですが、この間、私が行った月のひつじも、多分万人受けする感動系です。
そのシネコンでやっているかどうかにこだわらなければ、探せば他にもありそうです。

新しく参加させてください。俺は大学４回生で彼女とは就活で知り合いました。
出会ってから４ヶ月目ぐらいで、４月の終わりに告白しました。
返事は特にもらってないのですが、元彼のことがまだ好きだといわれました。
メールもほぼ毎日やりとりしていて、ときどき２人で遊んだりもしています。
向こうからはあまり誘ってきませんが、こっちから誘うと時間の都合さえつけば
断られることはないです。前に「あまり好きって言わないで、胸が痛いから・・・」
って言われたんですけど、これは脈なしなんでしょうか？その子が俺のことを
どう思っているかは聞いてません。彼女と元彼は友達グループが同じで今も
連絡をとったり会ったりしてるそうですが、元彼にはあまりヨリを戻す気は
なさそうです。俺は彼女と付き合いたいと思ってます。宜しくお願いします。

>>249さん
「忘れられない」というのは曲者で、
今は好きな人がいないから前の恋愛を引き摺っているだけで、
コレと思う人ができると気分が変わる場合もあれば、
本当に忘れるために時間がかかっている場合もあると思います。
後者の場合も本人が思い出にしがみついていたい場合もありますから、
忘れるのを待っていても、いつまでも忘れないということもあります。

彼女と仲良くなって、彼女にとってなくてはならない人になる、
くらいしか、私には良い方法は思い浮かびません。
自分がそういう存在になったと思ったら、彼女に返事を迫りましょう。
それでダメなら、身を引くか、友達として再び機を伺うかです。
今は少しだけ早いような気がしますけれど、
自分ではもういいはずだと思えるのなら、動いてみてください。

あと、１０分で彼の誕生日なのですが、
カード郵送したのなら、メールを送るなというのが友達の弁です。
でもちょっと迷う・・・

>>32 ◆EVE.ihXI
忘れられないっていうか「やっぱりまだ好きみたい」って言われたんでした。
付き合っていた期間が３年もあるらしく、しかもふられたらしいので
当然かもしれません。きっぱり「あなたとはムリ」って言われたわけでも
ないので今は友達として再起をうかがっている方向です。
彼女にとってなくてはならない存在ってのが肝心で難しいすね。
何せ通常生活で接点が全くないんで・・・。せめて家が近ければいいんですけど。

>>252
なるほど、諦めるのにも時間が必要なことはありますからね。
彼女と元彼は就職後は接点がなくなるんでしょうか。
そうだとすると、それまでは気持ちが長引くかもしれません。
距離的、時間的にも近ければ言うことはないのですが、
毎日のメールや休日に会うだけでも、近い存在にはなれると思いますよ。

>>249､>>252＝ブランクさん
ちょっと優しくないレスします。
悪い言い方をすれば被キープ状態ですよね、
キープすることの是非、意図的にキープしているか否か、は置いといて。
彼女に、彼との関係を本当はどうしたいのか聞いたことありますか？
「忘れられない」というのには「忘れたいけど」と、
「忘れたくないけど忘れなきゃいけない」っていうのがありますよね。
後者の可能性が強いと思うんですけど…
彼女から聞いてないとしても、ブランクさん自身はどっちだと思いますか？

>>218 あっはっは・・・あーいたい。くうぅ。

解っててもどうしようも出来なかったんでこの間言ったッすヨ
「付き合ってくれ」「気が向いたらねー」だってさ。去年の9月に続いて二回目さ。
解ってたはずなんでそんなに凹まないかと思ってたんだけど
凹むなー・・・やっぱ。
友達では居れるらしいし「諦めなくてもいい？」と聞いたら「好きにすれば-笑」
と言われてまで友達もきついっちゃきつい。
きついけどなー。はー。

>>255
相手の子、優しいのか優しくないのか…
おれからすると優しくない感じがします。
再チャレンジする気ですか？

>>251＝32さん
メールは送ったんでしょうか？
今更ですけど、おれも送らない方がいいと思います。（早く言えよ）

アイアムサムを見るつもりだったんですけど、午前中しかなくてダメになりました。
マジェスティックの上映も終わりました。
残るは『海辺の家』だけです。
おすぎが「この夏一番のお薦め」って言ってたんで騙されてみようかと思います。
ＳＷエピソード２とは違ったヘイデン・クリステンセンを見るのもいいかと。

テストの出来はギリギリでした。
大学で集中して勉強するつもりでテスト開始より１時間半以上早く着いたんですけど、
幸か不幸か、珍しく構内で彼女を発見しました。
友達数人と話し込んでる様子でこちらに気付いてなかったので、「テスト勉強優先！」
と自分に強く強く言い聞かせ、気持ちを切り替えて試験会場へ向きを変える悲しき４回生。
と、そのとき、こっちに向かって「○○さ〜ん！」と言いながら走ってくる彼女、
一瞬で原子の域まで粉砕されたテストへの決意。
さんざん話し込んだ挙句、「じゃあ○○さんファイトです！」と振り向きながら
去って行く彼女と、嬉しさで脳みそふやけるおれ。
テストボロボロ。

>>255さん
相手に真剣に伝えて、その反応ですか？
もしかすると、「付き合ってみよう」くらいにしか言ってないのでは。
相手と友達で、相手が真剣かどうかわからない時には、
そういう反応するのは分かるんですけどね。

>>256=２番手さん
海辺の家にしましたか。見たら感想是非よろしく（それどころじゃないか）。

>>254のブランクさんが被キープ状態であるということについてですけど、
経験と観察に基づいた偏見がちがちの意見なのですが、
女性がキープから本命になることは難しいけれど、
男性がキープから本命になることは、ままあることのような気がします。

ところで、メール我慢しました。プレゼントもやめにしました。
結果的には、彼の方がイベントで誕生日どころではなかったので正解。
カードのお礼のメールは、先程届きました。
今日も弱気なことを言っていたのですが、頑張ると言ってくれました。
カードに添えた小さなコインをお守り代わりに持って行ってくれるそうです。
短い返事でしたが、どんな長いメールより嬉しかったです。

32 ◆EVE.ihXI
就職後に接点がなくなるかどうかはわかりませんが、たぶん元彼のほうが
遠くに行く可能性が高いです。
毎日ぐらい頻繁にメールしてたんですが最近は返事が遅くなってきました・・・。

＞永遠の２番手
キープ状態かもしれませんね。彼との関係はたぶんできればヨリ戻したいと
思っていると思います。しかし「彼から愛されてるって思えない」とか言ってたんで
そこもまた微妙なところです。

>>257＝32さん
＞見たら感想是非よろしく（それどころじゃないか）。
ちゃんと結果報告はしますが、このスレに戻ってこれるかどうか
自信がありません…
ぬぅ〜すんだバァ〜ィクで走り出してるかも。

＞男性がキープから本命になることは、ままあることのような気がします。
キープの理由が基本的に違うからでしょうか。

イベント成功（？）して欲しいのはもちろんなんですけど、
早く終わって欲しいですね、ってそう思うのは不謹慎ですか？

>>258＝ブランクさん
あぁ、やっぱり。
他の方はどう思われるかわかりませんが、
「愛されてるって思えない（…けど）」って感じだとしたら、
下手に彼氏との関係の話題に触れたり意見したりしないで、
それ以外のところで友達として仲良くやっていくのが得策だと思います。
もちろん、彼女の方から話を振られたら相談に乗るべきですが、
言い方良くないかもしれませんけど、「邪魔」にならないように注意して
欲しいと思います。
彼女が彼との関係について悩んで弱ってるところに優しくして
自分が掛け替えのない存在であることを印象付けるのは常套手段でしょうけど、
おれは、彼女に寄りを戻したい気持ちがある内は有効な手段だとは思いません。

>永遠の２番手さん
僕もそんな気がしてました。あんまり首突っ込まないほうがいいかなと。
だから自分からはその話題についてはふりません。
最近は好きアピールもしてませんね。

テスト期間とか大変ですね。俺も就活手につかないですもん。
まぁ元から真面目にやってないんですけどね。頑張っていきましょう！

>>259=2番手さん
＞ぬぅ〜すんだバァ〜ィクで
年寄りすぎ！

＞キープの理由
あ、そうだと思います。
「〜〜目当て」（金、足、体等）でキープされていなければ、
昇格の期待できる位置につけていると思うんです。
一応、女性にも男性にも言えることかもしれませんね。
ただ、男性の場合の方が目的が明確な場合が多い気はします。

＞下手に彼氏との関係の話題に触れたり意見したりしないで
賛成。
自分と相手が仲良くなるかどうかが大事なのに、元彼の存在を絡めると、
自分と相手との関係がややこしくなると思います。
もちろん、最終的には元彼への気持ちも切れていないと困りますが、
それも、仲良くなってからの先の話だと思います。
彼氏（彼女）いる人を好きになった場合も
余り相手のことを聞かない方が成功しやすいと思います。


彼のイベントは明日終わります。明日は仲間全員で会います。幹事は私。
その直後、彼は帰郷。多分、私の誕生日にはいません。ふん。

最近、イベントでいっぱいいっぱいの彼を見ていると
「この人、今、恋愛休業中だなあ」とつくづく思うんですよ。
私が告白に怖気づいているだけ、といえばそうなのかもしれませんが、
告白しても「恋愛自体、考えられない」という答えが返ってきそうです。
そして、それは真実だと思うんですよね。
イベントの成否は秋に分かります。
成功していれば、私も躊躇なく告白できるのですが、
失敗ならまた一年、この調子で思い続けることになりそうです。
かといって、私がそう思い込んでいる間に、
急に新しい彼女ができないとは誰も保障してくれないですし、
私自身、好きでいるのに疲れてきてしまうかもしれません。
かなり迷っています。
今年の夏に告白するかどうかは映画に行った時、
彼の様子を見て決めようと思います。

彼女（A子）と知り合ったのは7年前。
会社の同僚。お互い同時期に恋人と上手くいってない時に、
良き相談相手として2人で会ったりしていた（4年くらい前）。
その時はホント友達以上の感覚はなし。
それから、彼女には新しい彼氏ができて2年前に破局。
私はいつの間にか好きになっていた。仲も良かった。
しかし、1年半前に告白するも「今まで通りの関係がいい」とのことだった....。
しばらくギクシャクした空気が流れるも、こっちも今までの距離を保ちながら
時間が過ぎた。お互いこの話しには触れずに。
2ヵ月程前に同じく同僚のC子（A子の親友）と元同僚のヤシと
4人でメシを食べに行くことになる。

私とA子とC子の3人で待ち合わせ場所に向かっている時に、
一人早く前を歩いている私に
A子「彼女と歩く時はなぁ、彼女にスピード合わせなあかんで〜」
私「A子、彼女じゃないやん(^^」
A子「そりゃ、そうやけどっ！」
私「彼女やったらスピード合わせるって(^^」とC子に向かって話す。
C子「んじゃ、A子が彼女やったらスピード合わせる？？」
私「うん、合わせるよ」
C子「合わせるって！」とA子に向かって話す。
A子「..........。」

その後、食事をしている時にやたらとC子が煽る。
「2人で遊びに行ったら？」
「平日に一緒に有給取ったらいいねん」
「一緒に住んだらいいねん」etc.....。

てな具合だった。
う〜ん、色々考えてた。
そして、3日前に花火大会に誘うとA子はちょっとビックリした様子。
しかし、こっちが行きたいと思っていた花火大会はすでに友達と
行くことになっていた。

会社帰りに行きやすいっていう条件で探すが、結局いいのがなくて
花火大会は無理やなぁ〜って感じになる。
と、同時に二人の間に何ともいえないギクシャクした空気が流れ出す。。。
ここからもう一押ししようかと思ったが、この空気に耐えきれなくなり
平静を装いながら「じゃ、仕方ないなぁ(^^」と言って話しを切り上げる。

こっちの思い過ごしなのか分からないけど、この2日間は1年半前の
ギクシャクした雰囲気に戻ってしまった感じ。

またもや私の勘違いだったのかな......。

前言ってた好きな子からのメールを何回も何回も読み返して切なくなっていました。
いろいろ考えましたけど、やっぱり自分に嘘はつけないですね。
この夏はもう少し自分に正直になってみようかなぁ

本当にみなさん上手くいくといいですね！！

>>262-264さん
気になるのは、Ａ子さんがＣ子さんに自分の恋愛の話をしているかどうかです。
Ｃ子さんにあおられている時、Ａ子さんはどんな様子でしたか？
ただ単にＣ子さんが突っ走っているだけなら、いつも通りの会話でしょう。

でも、断ってからその人のことが好きになることはあると思いますから、
気になるのなら、二人で遊びに行った時にでも確かめるしかないかと。
それと、先約の優先も大事だとは思うのですが、
もし私が好きな人に花火大会に誘われたら、
先約があっても丁重にお断りして好きな人と行くかもしれません。
でも、現場で鉢合わせたら気まずいから、諦めるかなあ。

>>265=29さん
年月が経つほど、動いてみようかなあという気も起きづらくなりますし、
気力（気持ち）があるのなら、動いてみてもいいと思いますよ。
「あの時、もっと○○していれば！」という後悔は人生につきものですけど、
やり残しは少ないに越したことはありません。

ションボリーナを通り越して、ヘコミーナです。
出遅れて、何にレスしていいのやら。

>２番手さん
ベンジーが俳優やるとは私も思えません。
でも、中村達也よりずっと上手そうかなーと思って、
見てみたいような、見たくないような、と思ったのです。

>最後の一文がチャレンジ精神旺盛ですごいと思います。
>おれならまたもめそうでびびって送れそうもありません。
揉めるどころか、相手にされてません。ショボン。
あれから、電話もかかってこないし、メールも来ないです。
嫌われちゃったのかなー？
平日は午前様、休日出勤もありの仕事なので
忙しいっていうのがせめてもの救い、最後の望みです。
前に揉めたときに「電話に対する考え方の違いだ」と彼も言っていたので、
次にあったら、私が気に揉んでるなんて思いもよらず、
フツーに「おーす」ぐらい言いそうな気もするんですが、
あまりに凹んで、次みんなで会うイベントに行く元気があるかな。
この先、二人でチケット買ったライブもあるんだけど、、
それも、欠席してしまいそうです。
>>207で32さんに「そこふんばるところだからがんばれ」と
言っておきながらなんですが。
自分に負けて、自滅してしまいそうです。
ぐすん。

テスト終了おめでとう！
なんだか彼女の反応、良い感じに思えます。GO GO!
楽しい夏休みになりますように。
私が先に盗んだチャリンコで走り出しそうですが。
行き先がわからないままなので、戻って来れるかなー（涙）

>>226さん
がんばって！！

>>238他＝32さん
＞こんな自分がいやだー。うえーん。
私もいやだー。うえーん。
彼のお誕生日＆イベント完了で32さんも大切なときですね。
応援していますよ。

>>265=29さん
＞この夏はもう少し自分に正直になってみようかなぁ
良い言葉です。
いまヘコタレなので、私の分もがんばってください。

>>266
A子とC子が恋愛の話しをしているかは分かりません。
食事をしている時にUSJの話しになったんですよね（当方関西）。
私が「USJはあんまり興味ないなぁ〜。何か中途半端な気がして。
ディズニーシーの方が完成度が高い感じがする」って言ったんですよ。

で、しばらくUSJの話しが続き
C子「二人でUSJに行ってきたらいいやん」
私「ええわ〜」（USJには興味がないという意味で「ええわ〜」と言いました）
A子「断られたでぇぇ〜！！」とC子の方にデカイ声を張り上げる
（A子と行くのはイヤという意味に勘違いした様子）
私「おごってくれるんやったらいいけど(^^」
c子「そんなんなぁー○○さんがちゃんと誘ってなぁ※◇☆■▼〜〜〜」
A子「△★※◇☆■▼〜〜〜〜」
と、二人が同時にデカイ声でごちゃごちゃ文句を言っていました。
声がカブっていたのでよく聞き取れず。

その後、またしばらく話しが続いて
C子「平日に一緒に有給取ったらいいねん」
言葉を遮るようにC子に向かって
A子「そんなんバレ（会社の人に）るやん」
とC子にマジレスして発言を打ち消していました。

今まで3人で私とC子の各々の部屋で鍋を食べたりしたことはあるんですが、
なぜかこの時はやたらC子が煽っていたのが不思議ではありました。

しかし、私はどっちかと言うと勘違いしやすいタイプなので
勘違いしないようにかなり引きぎみの発言に終止していましたね。

>もし私が好きな人に花火大会に誘われたら、
>先約があっても丁重にお断りして好きな人と行くかもしれません。
うん、これは私も思いましたね。

俺は精神的にタフなのが売りです。
過去に何度もの挫折を乗り越えてきたと思っていますので。
もちろん恋愛以外での部分でもです。

失敗したっていい。それを糧に次につなげればいいじゃないか。
恐れていたら何も始まらない。
まずは動いてみよ！すべてがそこから始まる！！

>>268　るるさん
辛い局面から逃げたらそこで終わりですよ。
現実から逃げないで打開する強さが欲しいですね。（←自分にも言い聞かせてます
がんばってください！

>>272＝29さん
はげましありがとう。
何もせずに、逃げてはダメですよね。
と、自分を奮い立たせて土曜日だしと、思い切って電話してみましたが、
圏外でした。ショボン。
3回かけたけど、ずっと圏外。切ってるのかなー？
状況が状況だけに、「避けられてるのかも？」と被害妄想全開中。
こんな自分が嫌だー。

まぁ言い方が軽かったかもしれないし、
まぁその前に恋愛めんどくさいとか彼氏イラね-とか聞いてはいたんですが。
俺は友達でしかないのも解ってたし、そのまま流されてれば実際楽なんだけど
それなりに惚れてるということを出しておいたほうがいいだろうなぁと思ったもので・・
無理には迫る気もないし、割としょっちゅう部屋に遊びに行ったり行動してたりはしてたんで、
完全に友達で安心されてしまうのも嫌ではあったのですよ。

できれば一番近いところにいたいとは思うのだけれども、
いまそういう風に見られてないことを明確にしてしまうのは流石にきつかったんで
すんません、弱音吐かせていただきました。

>>271
レスを見る限り、Ｃ子さんとあなたは直接友達なんですよね？
なんでやたらと煽ってきたのか聞いてみるのはダメですか？
もちろん勘違いかもしれませんけど、普通に考えたら怪しさ大爆発です。

>>261＝32さん
＞「この人、今、恋愛休業中だなあ」
イベントが何なのかわかんないですけど、きっとそうでしょうね。
でも、もし失敗してても告白した方がいいと思います。
32さんの気持ちはピークに達してますし、今の調子でまた１年間だと辛いでしょ？
自分のことも大事にしないと。
イベント直前の告白でない限り結果はそんなに変わらないと思うんですが。

>>268＝るるさん
ん〜、オモシロるるさんかなり弱っちゃってますね。
フゥ・・・
おい、ごちゃごちゃぬかしてんとしっかりふんばらんかい！！
今ふんばらんでどないすんねん！！
上手く行くもんも行かんようになるっちゅうねん！！
ライブ欠席？アホか！！何考えとんねん！！
マイナス思考になんのは仕方ないけど、
ふんばらんかったら何かええことでもあるんか！？
ないやろが！！
好きなんやろ！！？ちゃうんか！！？
退く気ないんやったら前に進むためにしっかり立たんかい！！！！
以上。

明日告白します！！長いこと友人関係だった関係を脱出します。
どんなセリフで言えば良いのかな？？何か良いセリフありますか？？
教えてください

>>276
お役に立てなくて申し訳ないんですけど、
長いこと友達関係だったならセリフがどうこうじゃなと思います。
今まで友達でいて楽しかったことなどを語りつつ、
最後の仕上げに一発ストレートなのをぶつけるのが良いかと。
要は今までとは違うっていう雰囲気ですかね。

>>275　二番手さん
愛のムチ、ありがトン。
目が覚めました。
そうだった。
敵は「恐怖の無頓着、マイペース男」なのです。
ど〜んとかまえて、ど〜んと行こう！
二番手さんが、バイクを盗んで走り出そうとしたら、
こかしちゃるから覚悟しとき！（って私もふるっ）

>>276
がんばれ！良い報告待ってますよ。

>>275=２番手さん
＞自分のことも大事にしないと。
基本的に私も恋愛最優先の人ではないので、我慢できちゃうんです。
結果は変わらないとしても、人間として筋を通したいんですよね。
人間としての筋というのは、告白するにしても機を伺うということです。
「少しでも時間のある時に人間ドックに行っておくべきだった」と言っている
ボロボロの人に告白するのは、直感的に間違ってる気がするんです。
忙しくても恋愛も学業もこなせる器用な人はいますけれど、
彼の場合、学業すら器用にこなせていません（眠れないし）。
彼が夏休みに心身ともに回復したら、また考えてみたいと思います。
会った時、彼が元気で（この条件、普通じゃないですよね）、
告白するタイミングがあれば頑張ります。

明日会った時、彼がどうなっているのか非常に心配です。
昨日は「ねれねーくえねーくるしーいたいーだるいーひどいー」と連呼してました。
弱い姿を見せてくれるのは信頼されてるからという域を超えています。
私でもちょっと引きますもん。冷静に「こいつやべー」と思います。
一応、彼を思う気持ちは変わらないつもりですが、母のような気持ちです。

うぉ、すごいなー。
一晩でこんなにカキコがたまるなんて。

>>276
お前（あなた）のことが好きだ
この一発に勝る一撃はないと思ってます。シンプルイズベスト！

>>279＝32さん
確かに弱っていて恋愛どころじゃない相手に告白するのって間違ってるとまでは
言わないまでも良くはないかもしれませんね。でも弱音はくのって若干心配して
ほしいという心理もあるかも。頑張って告白しちゃってください！

おはようございます。
今朝、起きたら、携帯に、私が5日程前に送ったメールの返事とおぼしきものが
届いておりました。しかも、なんか的外れな返事で謎すぎです。
携帯メールはほとんど使ってないようなので、ちょっと嬉しい。
このマイペースに振りまわされちゃうんですよね。とほ。

みんながんがれ

こんばんは。以前相談した>>148です。
>>151
>>156
>>159
で書かせてもらいました。
昨日の花火大会で恋人未満の彼女に告白すると宣言していた者です。

実は花火大会では勇気が出なくて告白できませんでした。
彼女の面前で告白できない情けない自分に嫌悪しつつも、
このままではいけないと思い、今日メールで、
「好きだ。付き合ってほしい」
と送ってしまいました。結婚については言いませんでした。
彼女の返事は、
「いきなり彼氏彼女だってなると少し戸惑うから、
今までの２人の楽しい関係を維持しつつ自然に楽しくやっていきたい」
というものでした。また、俺の告白をとても嬉しいと言ってくれました。

きっと彼女の方にも結婚することによる生活環境の変化に
抵抗があるのかもしれません（全くの俺の想像ですが）。
あるいは悪い方に考えれば、他に男がいるのか・・

みなさんは彼女のこの返事をどう思われますか？

俺は、彼女の返事にはちょっと微妙な部分もあるけど、
俺の気持ちを一応受け止めてくれたので満足してるんですけどね。
ともあれ俺はこれからも先をあせらずに、お互いの気持ちを大切にしながら、
彼女と仲良くしていきたいと思います。
また何かあれば相談に乗ってくださいね。

初めてカキコします。
私と彼は会社の同期。課も一緒でした。
彼は現在地方勤務（しかも僻地）。
遊びに行った時、有給取って、空港まで迎えに来てくれて、
一日ドライブしました。
けど体調悪い私のせいで夕食止まりでした。
なんかチャンス逃したな〜と思いました。
同僚の付き合いって難しい････

昨日の彼が落ち込み気味だったので、私も元気ないです。
他の人からは全員メールが返ってきたのに、奴からは返ってこないし。
なんか、まずいこと書いたかなあ。
レスも滞りがちですみません。はー。

>>271=262さん
彼女がマジレスするのはその会話の流れなら一番普通でしょう。
やっぱり鍵はＣ子さんが彼女の気持ちを知っているかどうかで、
もし知らないとすれば、Ｃ子さんが先走ってしまっただけだと思います。
>>274=255さん
＞それなりに惚れてるということを出しておいたほうがいい
言い方が軽いと、ここの部分が出せていないかもしれません。
軽く好意を伝えても「またバカなこと言ってるよ」
くらいにしか思われないことも多いと思うのです。
でも、「諦めなくていい？」とまで言っているのですから、
真剣さはともかく、好意自体は伝わっているんでしょうね。
>>276さん
どうなりましたか？お役に立てず申し訳なかったです。
私がそういう立場の人に言われるとしたら、
「一緒にいると楽しいから」ということは言って欲しいかも。
>>277の二番手さんには同意見です。
>>280=ブランクさん
＞心配してほしいという心理
こういう可愛げのあるタイプではないんです。
心配されるのは仕方がないと思うでしょうけれど、
押し付けがましく心配されるのはむかつくらしいです。
言う相手にもよると思うんですけれどね。
私も極力心配している様子は外に出さないようにしています。
そのくせ、さりげない心遣いは喜ぶようでわけわかりません。
>>281=るるさん
相手の方、相変わらずマイペースですね。
＞的外れな返事で謎すぎ
メールを見て、首をかしげているるるさんの様子が目に浮かびます。
とにかく、一喜はいいけれど、一憂はせずに、どーんと行って下さいね。
私は少し、恋愛休業中にするかも。
彼は恋愛がどうのこうのというより、生きる力がダウンしています。
今告白したら、交通事故に遭って救急車を待っている人に
「一目ぼれしました」と言うくらいばかげている感じです。
私も彼に引きずられてダメだこりゃ、の気分です。
>>283=148さん
おお、頑張りましたね。
＞いきなり彼氏彼女だってなると少し戸惑うから
彼女の返事、確かに微妙ですね。メールだから相手の反応も見えないし。
どういう意味で戸惑うのか、仲良くしていけば付き合うことになるのか、
次に会った時に、私なら聞いてみると思います。
「関係を維持して」という部分が、 今のままのお友達で、
という風にも聞こえなくはないのです。 でも、私が邪推しすぎかもしれませんね。
あせらず仲良くしていくという気持ちがあれば、
たとえ彼女に躊躇する部分があったとしても良い方向へ進んでいきそうです。
頑張ってください。
>>284さん
タイミングって難しいですよね。 かといって体調悪いのは仕方ないですもんね。
私も彼と初めてのデートの時、私も悪寒がするし、咳き込むし、
熱っぽかったのですが、薬飲みまくって気合で治したことを思い出しました。
でも、有給とって一日ドライブに付き合ってくれるのは良い感じだと思いますし、
離れている間はメールや電話で頑張ってフォローして、
次に会えたときは284さんの方も色々と彼の喜ぶようなことをしてあげれば
うまくいきそうな感じがしますよ。

>>285
>>284です。脈はあると思います。単なる同期以上に見てくれているのは
すごくよく分かるんです。
ただ、私入院中だし（入院中も本とかMD送ってくれた）、ま、そんな中彼会いたさに
行ったことだけでも、彼に伝わればなと思います。
次また彼に会いに行きたいんですが、彼沖縄なんですよ。遠すぎる〜
行きたい離島があるんですが、それ書いたら「僕も行きたい」っては書いてくれる
んですがね。
彼が喜ぶようなことって何でしょう？恋愛オンチで途方にくれてます。あ〜

>>286=284さん
喜ぶことは、人それぞれだと思うので、普段の彼との会話に隠れていると思いますよ。
たとえば、普段はメールのやり取りが多いとしたら、たまには自筆の手紙も良いと思います。
絵がお上手なら絵をプレゼントしたりするのも良いかな。別にきちんとした物じゃなくてもいいと思います。


私は、今日、明日と彼から連絡がなかったら、生きる力が地に落ちそうです。
ヘコミーナの下をいくハイズリーナ誕生間近。明日は私の誕生日なんです。

はっきり言ってもう人にレスしてる場合じゃないですが…

>>283＝148さん
「お友達で」と、やんわり断られた感がなくもないですね。
済んだ事なのでどうこう言っても仕方ないんですが、
一般的にメールで告白すること自体あまり印象が良くありませんし、
今回みたいな返事をされたときに相手の微妙なニュアンスがわからずに
後々自分が苦労することになります。
本当に本当にこのまま彼女と仲良くしていくだけでいいんでしたら
何も動く必要はありませんが、そうじゃないなら32さんのおっしゃる通り、
次に会った時にもう一度聞いてみるべきです。

>>286
気持ちは伝わってそうな気がします。
喜ぶことは…彼がどんな人なのかわかんないですけど、
会えないならやっぱり直筆の手紙（＋プレゼント）です。
メールに慣れてしまってる今だからこそアナログな戦法でいきましょう。
直筆の手紙を貰って喜ばないやつは人にあらず！！

>>287さん
>明日は私の誕生日なんです。←関係ないけど、今日は彼の誕生日なんです。
でもメール出す勇気ナシ。我ながらヘタレもいいところですよね・・・
>>287さん、彼から連絡あるように、陰ながら祈ってます。

>>288さん
>はっきり言ってもう人にレスしてる場合じゃないですが…
ううっ、他人にまで心配してもらって（涙）
プレゼントはこの間会った時渡したんです。喜んでくれてたように思います。
前に彼のセレクトMDをもらったときに、自筆の手紙（つーかMDの解説）を
もらったので、今度は私が彼にマイセレクトMDをつくって「車乗る時にでも聞いて」
とか自筆の手紙入れようと思ってます。さりげなく気持ちを撒き散らしながら･･･

とにかく、皆さんの恋がうまくいきますように！

>>289
なにいってんですかっ！
あと2時間以内におめでとうって言ってあげてください！！！！
ほんと、お願いします。ううっ。
何に喜ぶって、それに喜ぶに決まってるじゃないですか。

あ、彼からメール来ました。
「つかぬことをお伺いしますけど、私（32）の誕生日って何日だっけ」だそうです。
日にち覚えてないくらい、全然ＯＫさあ！
一応、祝おうとしてくれただけで、私は生きていけるよ。

>>常連さん（特に32さん、るるさん）、いつもＲＯＭってる方々、
先に言っときますが長文で失礼します。
えと、ご存知かと思いますが、94こと永遠の２番手は明日告白して散ります！
ゴジラでも攻めて来ない限り「やっぱり今度…」ってのはなしです。
モスラ程度なら無視、ショッカー数人なら自慢の腕力でボコってから告白します。
キングボンビーは怖いので逃げ…もういいですね。

彼女を好きになってから、煽り上等の音楽系板からこっちに来て、
他スレで32さんの勧誘（？）でこのスレに来ました。
この板の特にこのスレの人はみんなほんと純情バカですね、自分も含めて。
音楽系板から来てびっくりしましたが、緩〜くてすごく居心地良かったです。
何度も言ってる通り、自分のためだと思って人に偉そうに色々レスしてきましたが、
気を悪くされた人がいたら本当にごめんなさい。
「参考になります」「アドバイスのおかげで上手くいきました」と言ってくれた人、
素直に嬉しかったです。

そして、前に書きましたが高確率でフラれます！！
今まで彼女に特攻をかけて玉砕した何人もの男達の霊がおれを呼んでます。
32さん、るるさんを始め、告白することに凄く迷いがあったり抵抗があったりする
人たちには申し訳ないんですが、告白することはもちろん、
フラれる（＝自分の気持ちを受け入れてもらえない）ことも全く怖くありません。
そりゃその時は尋常じゃないショックを受けると思いますけどね。
で、フラれた後なんですけど、このスレに戻って来る自信があまりありません。
このスレ＆板に来たのも居れたのも自分が３年振りに恋愛してて
バカになってるからで、その気持ちを失ったらここに居られない気がするんです。
彼女の存在そのものよりも、彼女を好きでいる自分がすごく好きだったし
大事だったから、自分の一部を失って穴が開いてしまう気がします。

てことで、とりあえず一旦皆さんとはお別れ！
一応義務として結果報告はしに来ますし、
もし喪失感が薄ければまた常駐することになると思いますが、しばらくは無理です。
匿名掲示板なんだし、本当はそんなこといちいち報告せずに
勝手に消えたらいい話なんですけど…32さんに申し訳ないので。

>>るるさん
そうです！彼は「恐怖の無頓着、マイペース男」です！
何かあるごとにこのフレーズを思い出して頑張って下さい。
出来ればトイレの扉に貼って九九を覚えるように連呼してください。
慣れればるるさんが勝ったも同然です。
見事彼をその手中に収めてくださいね。
それから、いっぱい元気もらいました。笑わせてもらいました。
ありがとう。
盗んだバイクはお願いだからこかさないで下さい。
バイクでこけるのは死ぬほど恥ずかしいのでもうイヤです。

>>32さん
他スレでは落ち着いた大人の女性かと思いましたがちょっと違いましたね（ｗ
おれには真似出来ない優しいレスでたくさんの人が癒されてると思いますが、
自分の恋愛に対してはほんとカチンコチンでかわいそうに思えることすらあります。
彼も一筋縄ではいかないところ満載ですが、
あなたのおっしゃる『人間として筋』、自分を信じるなら貫き通してください。
そしてその先に良い結果が待っている事を祈ります。
もし…戻ってこなかったら本当にごめんなさい。
なんて言いながら３日後くらいにまた偉そうにアドバイスしてるかもしれませんが、
その時は笑っちゃって下さい。
それから、１時間余り早いですが、誕生日おめでとう。
彼からのメール、おめでとう。

以上、まるで死にに行くような文章ですが死にませんのであしからず。
長文ですが、誤字脱字、責任持ちません。

>>292=永遠の２番手
お前がどんないいﾔｼか、このスレを見ていた者全員が知ってる。
うまく行くことを祈る(ﾟДﾟ)ｶﾞｼｰﾝ ﾄ ｲｯﾃｺｲ!

>>292=94さん
他スレから引っ張ってきて、今までありがとう。
少し感情的になりそうになった時も、94さんの客観的なレスを見て
冷静になれたことは山ほどあります。
明日、私の誕生日と重なるとは、いい日になるんじゃないかなー。
期待と祈りをこめて、お疲れ様！！　


・・・また、明後日にでも会いましょう。

>>292=永遠の２番手
GOOD　LUCK！

>>32さん

お誕生日おめでとうございます。
32さんにとっても、彼にとっても
実り有る1年になりますように。

レスはこの後に。

>>32さん
今日お誕生日なんですか？
おめでとうございます！
良い日になるとイイですね！！

>>292＝２番手さん
ほんと、いつもいつもいつもありがとう。
起きあがりこぼしの様に、倒れても何度も起きあがってこれたのは、
２番手さんの愛のムチのおかげです。
玉砕を覚悟する何かを予感している様ですが、
どんなに冷静な人でも自分の事は良く分からないものです。
LOVE & PEACEのナイスガイにウルトラCが出ます様に。

また、あおね。

>>32さん
一喜一憂する32さん、まるで私の分身の様です。
気持ち、痛いほど分かります。
お互い一喜ニ喜三喜で行きましょう。
お誕生日、気にしてくれるって事は、
32さんのカードが、彼が嬉しかったって事ですよね。

電話してたら、遅い時間になってしまいました。
言いたい事、まだあるのですが、また明日にでも参ります。
おやすみなさい。

がんばれー。
おれも10年ぶりに惚れた相手だったんだけど
ほぼ同じ心持だったよ。ともかくがんばれ。

>>291=32
気持ちよく分かる・・・僕も去年誕生日彼女にプレゼント渡しましたが、
案の定僕の誕生日は忘れられてしまいました・・・。それとなく言って
おいたのになぁ・・・でもめげないよ！今年もプレゼントあげるさ！
今年の彼女の誕生日までには、ホントに「彼女」になってくれてると
うれしいなぁ・・・花火まで会えないけど、頑張ろう！

昨日の夜、ﾒｰﾙｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!と思いましたら、
ドメイン指定受信にしてから２ヶ月ぶりくらいの出会い系サイトの広告メール。
私の人生はネタなのかと腐っていたら、電話ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!
と、これも３週間ぶりくらいのワンギリ業者電話。
腐りきって寝ていたら、夜１時くらいに彼からメールが来ました。
付き合っている人に誕生日を祝ってもらったことはあるのですが、
そういう関係にない好きな人からお祝いしてもらえるって
メール１通でもほんとに嬉しいですね。ことに、彼は今
自分のことで頭がいっぱいで気が回らないと思っていましたし嬉しさも倍増です。

しばらく、彼は実家で「夏眠」してリフレッシュしてくるそうです。
私もメールは少し自粛して、次に会う日を楽しみにしようと思います。
また、告白に向けての意欲が少し湧いてきました。

>>292=一番手！
つけたしです。
＞自分の恋愛に対してはほんとカチンコチンでかわいそうに思える
ここまで94さんの話を色々聞いてきたからこそ、この言葉にもすごく素直に頷けます。
気楽さは忘れずにいきたいと思います。ありがとう。
幸運の女神が94さんに微笑むことを、遠い空から祈ってますよ。
とりあえず、94さんの恋愛成就祈願のため近所の学問の神様に
５５円お賽銭を持ってお参りしてきます。

>>298=るるさん
ありがとう！
＞32さんのカードが、彼が嬉しかったって事
そうかなあ。そうかなあ。そうかなあ。
優しいことを言って頂いて、ほんとにありがとう。

>>297=29さん
ありがとう！

>>300=前１さん
自分の誕生日はすっ飛んでしまうことを覚悟していたので嬉しいです。
花火、もうすぐですよね？　楽しみですねー！

今頃、94さんは頑張っているんでしょうか。応援あげ。

私はメール以外には特に何もなく、普通の一日でした。
夜中に書いた彼からのメールに対する自分の返事があまりにもくさくて
今になって死にたいくらい恥ずかしいです。あー、何書いてんだー！
嬉しくてつい、くさいこと書いちゃったんですけどねえ。あーあーあー。

お久しぶりです。この新しいスレの方もどんどん伸びてますね。
適当なHNが思い浮かばないので「前スレ126」で行きます。

るるさんが書いていたように私の意中の相手も
「恐怖の無頓着、マイペース男」（それも典型的なB型オトコ）
でして、そんな彼にちょっと疲れてきちゃった私・・・。
自律神経がやられたようで今日は病院で点滴を打ってもらってきました。
大丈夫かなーーー私。

>>32さん
遅くなりましたがお誕生日おめでとうございます！
（間に合ったかしら？）

>>2番手さん
さみしいです。顔出して下さい。待ってます。。。。。。

＞永遠の二番手
もう結果は出てるんだろうなぁ、いつでも戻ってきてくれー。

久しぶりに彼女からメール来た。向こうから来ると嬉しいやねー。
「恋は当分いらない」って言ってた。とりあえずかなり励ました。
元気になってくれるといいなぁ。

報告します。
結果から言うと、予想に反することなくフラれました。やっぱりね。
今は不思議なくらい落ち着いてて変な気分です。
今何かをやったら凄まじい集中力と落ち着きで自己新記録が出そう。

彼女は断り方に窮した様子で「う〜ん、う〜ん」と数えたくなるほど何度も唸ってました。
「諦めてたし○○（彼女）の気持ちわかってるから、言葉なんて選ばなくてもいいって。
好きになれたことが幸せだったし、○○の言葉で傷付いたりしないから。」と、
促してあげたんですけど、それでもまだ「う〜ん…」って唸ってました。
（念のため言っときますが、受けるか断るかを迷ってる「う〜ん」じゃありません）
そんな調子で分かり切ってるはずの答えが出ないまま、
二人で人付き合いに対する気持ちの人に言えなかった深層部分（醜い所）
なんかを曝露したり、グループにいたときの出来事の真相を正直に告白し合って
心底驚いたり…
そんなこんなで「この状況は何？告白中だって分かってる？（笑）」とか
言いながら２人で大笑いして、結局告白してから断られるまで40分くらいかかりました。
はっきり言って途中からはほんとに楽しい時間でした。

前スレで「自分の恋愛はスレ違いだから」と言ってたのは、
２人でいる時に今日みたいな「本当に心の底から」という感覚がなかったからで、
自分の中ではかなり厳しい条件を満たさないと認められない『友達以上』に
当て嵌まらなかったからです。
で、告白することで「友達として」の壁をぶち破ったことになるんですが、
フラれたあとに、今後、おれとの関係をどうしたいか彼女に聞いたら、
「今まで以上の友達でいたい」と言われたので素直にＯＫしました。
他スレからの付き合いの32さんには笑われてしまいそうですが、
フラれてまた「本当に仲の良い女友達」を１人増やしてしまったことになります。
とはいえ、今は大丈夫でも明日になったら喪失感が襲ってくるかもしれませんし、
その際は敢えて彼女と向き合うことで気持ちの整理を付けるつもりです。
おれには再挑戦という選択肢はありませんので。

えと、暖かいレスをくれた皆さん、ご期待に添えなくて申し訳ないです。
心から感謝するとともに、みなさんの成功を祈ります。
今の感覚だとこのままこのスレに居れそうなんですけど、
やっぱり明日以降にならないとどうなるかわかりません。
明後日か、１週間後か、それ以上かかるかもしれませんが、
出来れば戻ってきたいと思いますので、その際にはまた敗者の意見に
耳を傾けてやってください。

>>305=2番手さん
お帰りなさい。んー、残念！！
一人一人との関係を大切にする94さんならではの告白だと思いました。
恋愛ってなんなんでしょうね。とても仲良くて、
一緒にいると楽しくて、お互い相手のことを大事に思えているのに、
どうしてうまくいかないんだろう。
いっそ男女なんてなくなってしまったら楽だなと思うこともよくあります。
そうなったらそれはそれで、寂しいんでしょうけど。

ところで、94さんでだめなら、彼女は一体誰と付き合えるのかなー。

スレには好きな時に好きなだけ来てくださいね。

一度振られ、それでも友達でいたからもっと相手を知るようになって
かれこれ半年。全く前進できない。
相手は恋愛経験のない子。だから「付き合えるかどうかわからない」といっている。
こっちはあえて感情を押し出すことなく接するようにしていて、
相手が俺を好きになるようにしたい。告白したときに押しまくっていたから、
同じようにいっても相手が困るだけ。
とにかく、仲の良い友達としてたくさん遊ぶことを考えている。

テストが終われば映画にでも誘うかな。
終わるまではろくにメールもできんな。

何度も泊まりで遊んだりしてるのに
友達のままってどうしたらいいんでしょ？
私が一度告白して「友達として仲良くしてくれ」って
言われて、告白後も遊んでます。

エッチもしないし、これって永遠に
友達のままなんでしょうね・・・

>>307
私も307さんのおっしゃる通りで良いと思いますよ。
恋愛経験のない子に、振られた後もがりがり感情を出すのは
相手が困ってしまうでしょうし、逆効果でしょう。
それでも好きになってもらいたいと思うのなら、
一緒にいる時間を増やすしかありませんよね。
でも、相手からの告白を待つのではなく、
機が熟したと思ったら、もう１度自分から言う方がいいかもしれません。

>>308
308さんは女性の方ですか？
彼としては本当に友達のつもりなんだろうという気がします。
下手に手を出してこないのは、むしろ良い男だと思うし。
その関係に我慢できなくなったら、また告白するしかないですね。
諦めて友達として付き合うつもりでいる方が良いかもしれませんけれど、
そればかりは気持ちの問題だから、思うようにはいかないですもんね。

そうかぁ、また自分から言わなきゃダメなのかぁ
明日でテスト終わるから、また会う機を探そう

はじめてですが、相談させてください。
自分は19の男でタメの子がきになってます。
「付き合わなくてもここまで仲よくできる人はじめて」みたいなこといってくれたり、
2人でご飯食べたりするのですが、好きなことをほのめかすと話そらしたり、このままの
関係がいいといわれたりこっちとしては付き合いたいなと思うのですがやっぱり難しい
んですかね。。。

誕生日に彼に返信した私の書いたメールを、
彼とは面識のない友達に見せたところ、
「痛くて悲しいメールだ」と言われてしまいました。
ここで晒して皆さんに判定してもらいたいくらいなのですが、
「ほんとに痛くて悲しいね」ということになると
湖の底にでも沈みかねない勢いなので、立ち直るまでやめておきます。
自分としては「そんなことはない！」と思っていますし、
メールなんて当事者以外の人が見ても、
大抵、痛かったり寒かったりするものだと思うので、
気にしないようにしようと自分に言い聞かせているところです。
気にしても送ったメールは取り戻せないですし、
大体、彼からの反応を気にするのならともかく、
友達の意見まで聞いて落ち込んでたらキリがないですよね。
・・・ずーーーん。

>>310
振った方としても「既に心変わりしているかもしれない」とか、
「振っておいて今更好きというのもムシが良すぎるかな」などと考えると思います。
待っているだけでは、結論が出にくいですよ。
分かっているのに、自分のことになるとダメなへたれの意見ですが。

>>311さん
＞好きなことをほのめかすと
どの程度、ほのめかしているんでしょうか。
私も、友達同士の関係で微妙なことを言われても、
冗談に勘違いして答えるのもどうかと思うので、適当にはぐらかしてしまいます。
はっきりと言われれば、はっきりと答えますけれど、
曖昧な言い方には、曖昧にしか答えられないんですよね。
＞このままの関係がいい
ただ、これはかなりはっきりとした断り文句とも取れます。
どんなシチュエーションで言われたのですか？

さて24時間経ったわけですが、昨日彼女と別れた１時間後くらいから今まで、
悲しい、辛い、痛い、切ない、愛おしい、どの感情も全く湧いてきません。
誰かと談笑してて、ふと虚無感に襲われるといったこともなく、
探しても探しても傷がどこにも見当たりません。
「フラれた、より深い友達になりそう」という事実認識があるのみで、
そんな自分にすごく戸惑っています。
だた、さっき気付いたんですけど、いつもの自分と全く違うと判ることが１つ、
今日は１日中家にいるのに朝から１曲たりとも音楽を聴いていません。
「聴きたくない！」と思うことは今まで何度かありましたが、
家にいるのに気付けば聴いていない、というのはこの１０年ないかもしれません。
…ずーーーん。
それから、他の方のレスを読んでて今の自分じゃ冷静なレスが出来ないのが
なんとな〜くですけど分かります。
少しでも自分とダブる箇所があれば全部自分に当て嵌めて考えてしまいそうです。

>>312＝32さん
よかったらメール見せてください。
晒すの恥ずかしかったらアドレス作るから送ってください。
今日は例のスレでネタレスばかりなのでﾏｼﾞﾚｽもしたいです。

久々に来てみたら、大変なことに！

>>305=永遠の２番手さん
お疲れ様でした！　言葉を選んでる彼女に対する言葉、すげぇ優しいと思います。
っちゅうか、こんな２番手さんでもダメだとは・・・。うーん。
フラれた後でも友達関係を続けるのは、お互い気を遣う部分も出てくると思うのですが、
２番手さんなら大丈夫かと！　頑張りましょう！！

俺はといえば、相変わらずです。
彼女は彼と別れていないし、俺と彼女の距離もそのまんま。普通に遊んでます。
今日も男３人プラス彼女で飲みに行ったのですが、
目の前で友達と彼女が、携帯を取り合ってイチャイチャしてたんで、
ヘコーって感じです。

>>313=94さん
＞…ずーーーん。
でかい事件の時って、反応が遅れたりするもんじゃないですか？
いや、そうでもないかな（どっちだよ）。二番手さんの場合は、
親友をゲットした感覚がそうさせているのかもしれませんね。

メールは晒してもいいのですが、アドレス取っていただければ助かります。
たくさんの方に「悲しくて痛い」認定されると、立ち直れないかもしれん。

>>314=前780さん
＞ヘコーって感じです。
現状維持という感じですねえ。
なんでもないと思っていても、ヘコーってなりますよね。
ヘコーっ感覚思い出して、へこーっな気分になってきました。

>>314＝前780さん
＞久々に来てみたら、大変なことに！
あはは…
あまりにも冷静過ぎて本当に気持ち悪いです。
彼女が昨日、「もしよかったらメールとかくださいね。」って言ってたから、
「こんなこと聞くの変だけど、今どんな気分？」とかメールで聞いちゃってる始末。
どう考えてもフラれた男のすることじゃないですね。
おれも彼女が付き合える日が来るのか心配になって、
「○○ってこれから誰かと付き合えるのかなぁ…？」って話をしました。
これまたフラれて５分後の男のすることじゃない。
自分では「おれでもダメなのか！？」なんて全く思いませんけど、
モテるのに男と２人切りで遊んだことはほとんどないそうで、
おれみたいな存在は初めてらしいです。

＞目の前で友達と彼女が、携帯を取り合ってイチャイチャしてたんで、
そりゃへコー！！！ですね。
おれにもそういう日々がやってくるのか…って会えないからこないですね。
いいような悪いような。

>>306＝32さん
哲学チックですね。
なんかわかんないけど、すんごく響きました。

32さんどうぞ。とりあえず風呂落ちします。

なんか最近自分と似たような境遇の方がたくさんいて、
結構そういうものなのかな？って思うようになりました。
振られた後も相手が友達として付き合ってくれるのって、
実はとてもありがたいことですよね！！

>>317=永遠の２番手さん
お疲れです！！そこまで彼女に近い位置にいた２番手さんでもダメなんて・・・
でもあまり落ち込んでもいないみたいですね。
きっとやれるだけのことはやった、という満足感みたいなものもあるのでしょうか？
彼女の言った「友達以上で〜」ってのは嘘ではないと思うし、
また今回のことで彼女の心の中でなんらかの変化があるかもしれない。
２番手さんのきれいさっぱりしたとこ、すごくｶｺｲｲ!!ですね。
俺も見習わなくてはいけないと思います。
しばらくは心に体に、休養してください。
本当にお疲れ様でした。

>>312=32さん
＞「痛くて悲しいメールだ」と言われてしまいました。
他の人からそう言われたからって、絶対痛いメールとは限らないと思います。
２人の関係は２人にしか分からないし、
そこに至るまでの経緯全てが絡まって、そのメールがあるのだと思います。
友人の意見に耳を傾けることも必要だとは思いますけど、
ある程度自分の感覚も大切にして欲しいです。

>>317=94さん
送らせて頂きました。

>>318=29さん
＞振られた後も相手が友達として付き合ってくれるのって、
＞実はとてもありがたいことですよね！！
そう思います。人としての価値を見出してくれてるんじゃないかと思います。

＞痛いメールとは限らないと
お気遣いありがとうございます。うん、頭ではそう思うのですよ。
でも「悲しい」というのは、さすがに引っかかります。
悲しいメールってなんだろう・・・と。
今、94さんが「か、かなしいい」と泣いているかもしれません。
ううっ。泣ける話なんてどこにも書いてないんですけど！

＞永遠の二番手
そうか、ふられちまったか・・・。なんか書きこみ見てると俺と重なるところも
少しあって自分の告白んときのことを思い出しちまった。
今まで以上の友達かぁ、俺だったら相当立ち直れないだろうな。
でも一切の虚無感がないってのはなんか不思議な感じですね。
何はともあれおつかれさま！また気の向いたときにレスしてくださいー。

>>319
＞人としての価値を見出してくれてるんじゃないかと思います。

告白後、友達として付き合ってくれるっていうのは
こちらにはせつないけど、実はありがたいことなんですね。
319さんの言葉でなんかふっきれました。
ありがとう。

32さん、メール送ったので見といて下さい。
【みなさんに報告】
32さんが彼に送ったメールはあまりにも悲しすぎました。
滝の様に涙が溢れ、いっしょにファンデーションが落ちて足元に肌色の湖が出現、
…するはずもなく、結構普通のメールでした。
それと『ファンデーションは使ってません』

>>318＝29さん
＞また今回のことで彼女の心の中でなんらかの変化があるかもしれない。
それを期待する部分が無きにしも非ず、
けれど、彼女の方からメールが来ても以前のように一喜一憂することもなし。

>>320＝ブランクさん
＞今まで以上の友達かぁ、俺だったら相当立ち直れないだろうな。
あぁ、普通はそうなんでしょう。
それなにのなんで何ともないんでしょう…自己防衛本能？んなわきゃないか。

>>321＝308さん
＞こちらにはせつないけど、実はありがたいことなんですね。
おれの場合、ありがたいけど、なぜか切なくないんです。
あ〜もうなんでしょうね？この感覚。

自分のことばっかレスしてすいません…

友達以上なんて言うけど実際そんな状態は無いのではないでしょか？

女性は男性との間に友情はありえると思う人が多いと聞きますが
男からするとありえないと思います。
そんなにいい人なら付き合いたいと思うしエッチもしたい。

女性の微妙な心理を教えてもらいたいです。

>>323
おれは男だけど、それはあなたが経験してないからそう思うだけで、
男女の友情は絶対にある。
男も女も関係ない。

>324

別れた彼女とかならありますよ。

でも知り合っていいと思えば女としてしか見れない。
ただ女は友情はありえると言い切る人が多い。

男の人が「友情から恋人に発展させたい女の子」がいる場合、
些細な中にも微妙なアプローチってある？（言葉、態度など）

>>325さん
付き合いたいとか、Hをしたいと思っても友達と言っても良いと思います。
同性の友人とは違うと思われるかもしれませんが、同性の友人との関係も一人一人違いますよね。
一緒に話をして楽しくて、相手のことを大事に思えるなら、「友達」でいいんじゃないでしょうか。
男女の友情スレではないので、このくらいにしておきますね。

＞二番手さん
今、94さんに代わって髪の毛を切ってきたところなので、家についたら読ませて頂きます。
彼の好きそうな髪形に変えただけですが…
ギャグにキレがないのが心配です。

>>323
個人的に、友達に恋愛感情は沸かない。

友達から恋人へと発展するのは、
好きだが、事情によって付き合えない状態を表向きには「友達」としてて、
そこからうまく「恋人」の関係へ持っていく場合。

>>327
＞ギャグにキレがないのが心配です。
ぐはぁッ！（吐血）
一昨日より傷付いた！

>>326
人によって違いますけどい〜〜〜っぱいありますよ。

>人によって違いますけどい〜〜〜っぱいありますよ。

あなたなりのを教えて下さい

>>330
え、あ、いや…
恋愛の話を自分から振るとか、些細な事でも誉めるとか、
大袈裟に「楽しかったよ」って言ってみたり、まぁ色々ですよ。
恥ずかしいのでもう勘弁して下さい。

>>331
あんがと（ｗ
男友達に何を言われてもアプローチなのかなんなのか
よくわからなかったもので。

>>332さん
仲良くしていた男友達にアプローチされても、私も全然気がつかないです。
>>331さんのようなことをされても気がつかない自信満々です。
せいぜい「どうしたの、今日テンション高いね」という感想を持つ程度。
プレゼントでももらえれば、多少は気がつくかなあ。
なんて、今の私が誕生日プレゼントを欲しがってるだけかも。

友達と彼氏彼女の好きの違いがわからず
ただただまわりから口出しされる毎日デス。
ていうかやっぱ、ときめきがないとだめだと思う！！！（臭くてスマソ・・）
一緒にいて楽〜〜ってのは違うと思いませんか？？？
初書き込みだから今日はここらで・・・

今好きな人はあんまり女友達がいないから
どう接して良いのかわかってないらしく
私たちの様子はまわりでみていて付き合ってると思うらしいです。
たぶん友達以上ではあるけどまさに恋人未満です。

＞永遠の二番手
なんとも思わないってこともあるとは思うよ。
いい友達でいれるならそれでいいとも思うし。

アプローチねぇ。俺はなにげないことでメールしたりとか、軽く遊びに誘ったりとか
かなぁ。気のない女のコには２人きりになるような誘いはしませんね。
あとなるべく元気に話しかけるかなぁ。女はどうなんだろ？

普通に友達だと思っててもなんかがきっかけでそれ以上に見えるようになるときって
あるけどな、俺は。髪型変えたりとか、深く話してみて意外な一面知ったときとか。

遅レス失礼。>>307です。
スレタイトルに引かれてなんとなく書き込みました。
読んでみたけどいいスレですね。ここにいる人たちは
何でこんなに距離が近いのに付き合ってないんだろう、
と思える人ばかりですね。　恋愛は難しい｡
32さんがわざわざレスしてくださったのでかきこ。

>>334
ときめきも大事ですけれど、安心感を持てることも大事だと思います。
どうせといってはなんですが、長く付き合えばときめきも薄くなります。
ただ、334さんの場合、
彼に対してぴんとこない自分がいるんだと思うのですが、
ときめき云々の問題でを置いておいても、
相手を恋愛対象には見てないんでしょうね。
彼が恋人になのは、「なんとなくイヤ」なんではないでしょうか。
そうじゃないとしたら、周りに色々言われているのに反発して、
冷静に自分と相手を評価できないということはないですか？
「うるさいなー、ほっといてよ」と思うと、だるくなりますしね。

>>338=32
おぉーーそうかも。。。
やっぱ客観的な意見はイイですねぇー。
彼が恋人になるのがいやっっていうか想像つかないんですよね・・・
周りの口出しまじでうざいです・・・
しゃべったりするだけでぎゃいぎゃい言われるので正直うんざり。
最初はお互いに「いやいや、違うから！」とイチイチ反応してましたが
最近もうネタになりつつあって「はいはい」と流してます。
でも失恋したときとか一番頼りになるのは彼ですねぇ〜はっきり言ってやつのおかげで立ち直れたようなもんだし。
友達からは「〇〇を見てると男を見る目はあるのに、なんで本気で好きになる人はヘンな人が多いのかしらー」
と真顔で分析されました(笑）
書いてることが支離滅裂ですねーすんません。

>>339=334さん
周りの口出しはただ面白がっているだけで、やめてほしいですよね。
私が好きな彼と私は５年以上噂が立ちっぱなしです。
最近は周りもこの話題に飽きてそれほど話題にものぼらなくなったので、
私も大丈夫なのですが、５年前はムキになって否定するあまり、
彼のことも彼との関係も冷静に見ることができませんでした。
「違うもんは違うんだー！」という気持ちばかりが先行してしまったんです。
周りにつられて勘違いするのもイヤですが、
周りに反発して恋愛感情を否定してしまうのもつまらないです。
あくまでも淡々と、彼と自分とを見てくださいね。
あまりムキになって否定しているのが相手に伝わると
なんでもない相手でも傷つけたりしちゃいますし、それもお互いほどほどに。

>>32
おぉーーわかりますよ、その「違うもんは〜〜〜！！」っていう気持ち！！
半年くらい前まではそういう勢いでしたね。
その人に電話して「あんたも否定してよ、もっとちゃんと！！」
と言ったこともあります。
今から思えばヤツのほうがオトナだったんだなぁ〜。
アドバイスちゃんと生かそうと思います、ありがとございます。

>>341=334さん
＞その人に電話して〜
私も「聞いてよ。みんなひどいんだよー！」と電話したこと思い出しました。
あの時は、彼のことを好きだとか好きになるとは微塵も思っていませんでした。
嫌いだったことは１度もなかったんだけどなあ。あー、自分のバカバカ。

>>342
それって好きになっちゃったってことっすか？？？
もしそうだったら・・・なんと言えばいいか分からず鬱ですが
でもあたしの場合やつとはきっと彼氏彼女になる期間は過ぎたと思われるので
もう後はマンネリ夫婦みたいな友達でしょう、きっと(笑）
でも失恋したときずーっと電話越しにあたしが泣きやむのを待っててくれたのは
ちょっと嬉しかった。かも。
これって恋？！(笑）

>>343=334さん
そう。今は大好きなんです。彼とははもう７年間友達です。
期間は関係ないと思いたいですねえ。
こういうこともあるから、あまり彼を粗末にしちゃダメですよ。

ここで言う友達暦が長い人は
親密度（一緒に行動するレベル）的にどんな関係で続いてる？
�@Ｈした、してない�Aキスした、してない。
�Bドライブした、してない�C部屋に行く、行かない。
�D旅行に行く、行かない。
どんな感じなんだろう？

私は、�@なし、�Aなし、�B車がない…、
�C行かない、�D話はあったけれど、私からやめた、です。
ドライブと旅行は他の友達も入れてということならあります。

毎日２人だけでご飯を食べ、雨の日は相合傘、
２人以外に知る人のいない図書館で毎日10時間以上過ごし
他の人と会う時間もほとんどない、
という変な生活をつい最近まで10ヶ月ほど続けていました。
たまのお休みも共通の友人と遊ぶので、大抵一緒です。
その前までは、大学で週に3-4日顔を合わせて、よく一緒にいました。
２人で話し合って、授業も研究室もほぼ全部同じものを取っていました。
大まかには>>141みたいな感じですね。疎遠だった頃もありました。
友達は「ほんと、ずーーーっと一緒だよね・・」と呆れ顔です。

>>343
そこで恋人同士になると、よく知らない同士がなるよりも刺激的かもしれないな

つーか、マンネリ夫婦を甘く見るな

友達としては好きな男にいきなり抱きしめられてキスされたら
気持ちは変わるのか？

また、拒否することもあるのか？

親密度のチェックシート作れば、
相手との距離が客観的に分かるんじゃないかな。
�@Ｈしたことがある
�Aキスしたことがある
�B２人きりでドライブしたことがある
�C相手の部屋に２人きりでいたことがある
�D２人きりで旅行に行ったことがある
�E相手と手を繋いで歩いたことがある
�F相手に近づく異性に嫉妬したことがある
�G２人きりで食事をしたことがある
�I相手に無性に会いたくなることがある

・・あとバロメータとしてどんなのあるだろ？
みなさんはいくつ当てはまってますか？

>>348
雰囲気を作ってからとかではなくて、「いきなり」ですよね。
私なら驚いてひっぱたきそうです。
酔った友達に抱きしめられそうになった時も反射的に突き飛ばしました。

「いきなり」の行動ってテレビではよく見かけますが、
あれは両思いの設定だからこそ許される行為であって、
実践に移すのは相当リスク高いと思います。
高校生同士とかなら、なんでもアリかもしれませんけどね。

>>301=32さん
花火は10日か13日なんですよ。だからもうちょっと会えないっす。
それに彼女は今テスト期間中だから、メールや電話もあんまできないし・・・
なかなか会う口実が無いのが辛いところです・・・
もう4年でテストもないのに、テスト日程表と睨めっこしてる毎日(ぉ

>>349
僕は、３つですね・・・最後の3つだけ(笑)
�@�A当然無し
�Bしたくても車無いっす(笑)
�Cお互い実家なもので・・・
�Dお出掛けはあるけどさすがに旅行はないですね
�E酔った勢いで(?)腕に抱きつかれたことはあるけど・・・特に意味はないでしょう(死
�Fいつものことです(苦笑)
�Gこれも、二人で遊んだときとかになら・・・
�I常に会いたいですが、何か？(苦笑)

そういや、�H抜けてますね。。。
�H好きであることをほのめかしたことがある
なんてどうでしょ？

ちなみに、僕はあります(^^;;;

それではチェックシート仕切りなおし。

�@Ｈしたことがある
�Aキスしたことがある
�B２人きりでドライブしたことがある
�C相手の部屋に２人きりでいたことがある
�D２人きりで旅行に行ったことがある
�E相手と手を繋いで歩いたことがある
�F相手に近づく異性に嫉妬したことがある
�G２人きりで食事をしたことがある
�H好きであることをほのめかしたことがある
�I相手に無性に会いたくなることがある
_____________________________________
わたしは�B�C�G�Iだ〜。

>>349
バロメータも面白いとは思うんですけれど、
たとえチェックが全部入っても心の距離が近いことにはならないし、
１つも入らなかったとしても、相手と仲良くないことにはならないと思うんです。
当事者ごとに色々な事情があるでしょうし、客観的には計れないと思います。
ことに�@なんて、人によって重みが全然違うから難しいと思います。
水を差すようなことを言ってすみません。

たしかに�@があっても
心がないこともあるし何もなくても好き同士もあるね。
ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>353
う、先に言われた。

>>354
よしよしの顔文字探したけど見つからず。ごめんね。

>>351＝前１さん
彼女は同じ大学ですか？学年は別？

>>348
もうしちゃったんですか？

トリップまでコピーしてしまってなんかもうめちゃくちゃ。
即決スレにはここのＨＮでレスするし。

>>351
一個下です。年は一緒だけど(笑)
おまけに学科も違うので、会う機会はサークルくらいです・・・

「恋人たちの予感」って映画いいよね。

観た事ない人は一度観てみれ〜

あれ？>>351じゃなくて>>348でしたね・・・
こっちもボロボロです(笑)

>>359
サークルで会えるならぜんぜんいいと思います。
おれの場合、ご存知の通りふられて「今まで以上の友達で」って言われたけど
誘わないと絶対に会えません。
どうしろってんだ。
なんか同じ大学４年の人には無条件に愛着わきます。

>>362
だー！！！！
２つＨＮがあるとややこしい！！！！
今度は逆だ！！！！

毎日来れないのが辛いわー。

>>２番手さん

ウオー！！！！
ここに来れなかった間も２番手さんの事が一番気になってたのですが。
はげまそうと思ったら、復帰してるし。（うれしい）
今更だけど、新しい関係生まれ変れた事、おめでとう！
（と言うのも変だけど）
戻ってきてくれてほんとうに嬉しいです。
でも、ハンドルは間違えない様に。（W

>>前126さん
ダイジョブですかー？
擦り減ってしまう気持ち、すごく良く分かります。
お互い気楽に行きましょうね。

>>348
う〜ん。
なんとも思ってない相手にいきなりキスされたら、
なんだ！失礼な奴！！と悪印象です。

>>32さん
出遅れだけど、彼からのお誕生日メールおめでとう！！
夏眠明け待ちですね！！

私の最近。
フジロック誘いました。仕事だそうです。ちぇ。
彼は行きたく無い時は、「興味ないから行きたくない」とはっきり
言う人なので、仕事なのは残念で悲しいけど、
素直に仕事がんばってね、って言えるなー、としみじみ思いました。
昔、付き合っていた相手が、「仕事」と言ってたけど、
違ってた事があったので。
些細な事でも、嘘は嫌ですよね。
だんだん醜くなってしまう自分も嫌ですし。
彼は、愛想も無いし、無頓着だけど、正直者。
そんなとこも好きなんです。
みなさんがおっしゃる通り、苦労しそうだけど。トホホ。
ヘタレ星人にならないように気をつけよう。
21時ごろ電話したけど、仕事中だから後でかけるって、、
まだ電話無いよ、、、。
先日、遅くてもいいから電話してね、といいつつ寝てしまった前科持ちなので
眠いけど、まだ寝るわけにはいきません。がんばろ。

↑すごいわかりにくい文章でごめんなさい。
「行きたく無いのを断るのに、仕事って便利な嘘を言わないのが、
（断られるとちぇ、っとは思うけど）いい」と言う事です。

連投すみませぬ。
今、ふと携帯みたら、23時半に不在着信がぁぁぁぁぁぁぁ！！！！
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん、
気がつかなかったよぉ。どうしよ。

そういえば、こないだ電話した時に、こないだ電話を待ちつつ先に寝てしまった事、
おわびしました。
「寝てるかも、と思ってたし、でも一応約束を守ったことを、
残そうと思っただけだから、別に気にしてない」って言われましたが、
今日は、、、、、どうだろ。ゴメン。ゴメン。ゴメン。
ショボン。

>>347
うひゃあースンマソ。。。
まんねり夫婦つっても夫婦だもんね。
うむうむ。
でも・・・・
０時過ぎから４時半くらいまでぷよぷよを対戦したときは
「なんなんだこりゃあ！」と疑問にかんじた。さすがに。
その時もう一人いた友達は「なんか老夫婦だったー」と評価されました。。

あらっ投稿できてない。
>>347
うーむ、スマソ、マンネリ夫婦をばかにしたつもりではなかったんよ。
でも自分でもたまになんなんだろうーと疑問に感じることがでてきた・・・（汗
あたしの友達と2人でヤツの家に映画を見に行ったとき
友達が半寝になってる横でうちとそいつは朝の5時すぎまでぷよぷよをやってた・・・
友達の感想「老夫婦だったよ・・・・」
あーーーーーー
もしあたしのせいでヤツが恋愛できてなかったらやだなぁと最近鬱ー。

あれっできてた・・・連続ごめん。

>>364〜>>368＝るるさん
ご心配かけてすんません。
全く感情の起伏がなくて「あー、ふられたのに大した事ないなー」って思ったのに
翌日、一日中家にいたのに１曲たりとも音楽を聴かなかったのに気付いたときは
「あ、こりゃマジでやばいかも…家にいて音楽聴かなかったの10年振りだ。」
なんて思いましたが、今はめちゃめちゃ普通です。
しかし32さんに笑いの方で酷評されました。おれもダメだと思います。
即決スレの方は調子いいつもりなんですけどねー。

＞今、ふと携帯みたら、23時半に不在着信がぁぁぁぁぁぁぁ！！！！
かける言葉が見つかりません。
あえて言うなら、「このバカ者がぁッ！」です。
さすがに彼の反応が心配になってきました。

>>334さんの全レス
おれの友達カップルみたいですね。
それから、レス全部読んだ感想を一言。
好きになりそうな予感。
おれも前スレの２つ目のレスの状態のときは334さんとほぼ同じ状況でしたから。
何度も冷やかされ、何度も必死で否定し、結局最後は好きになってました。

では、私の最近も報告。とりあえず彼との蜜月生活も終わり、
彼も「気分を切り替えるために夏眠に入ります」と言っていたので、
メールや電話はしていません。多分、このまましません。
うるさくしないで、彼が回復して帰ってくるのを待ちたいなあと思うんです。
で、私がしていることといえば、彼の実家の地名をGoogleで検索して、
「へえ、もうすぐお祭りなんだ。きっと高校の同級生の女の子と・・・」
と、悪い妄想ばかりかきたてております。誰か叱ってください。

>>366-368=るるさん
正直な人は良いですよね。
彼はるるさんのお相手ほど正直ではないと思いますが、正直な方かな。
疑わなくてすむのは助かります。
＞約束を守ったことを、残そうと思った
これって、彼としては素晴らしく頑張ってくれているのではないですか？
でも、るるさんも彼からの着信に気がつかずに寝ていたり、
寝てないのに気がつかなかったりと、オトボケさんですよね。
私はるるさんのそんなところが好きです。
るるさんの彼もきっとそうだと思いますよ。だからきっと今度も大丈夫。

>>370=334
＞もしあたしのせいでヤツが恋愛できてなかったらやだなぁと
こういうことはあるんじゃないでしょうかね。
彼が334さんを好きで他にいけないという可能性もあるし、
特別に仲の良い異性の友達がいるだけで、恋愛相手として
他の人から敬遠されていたりもすると思います。
私も男友達から「○○（好きな彼）がいつも近くにいるから、
他の男は近寄りづらいよ」と言われてしまいました。
私の場合は好きな相手なので、それでも全然構わないんですけどね。

32さんの好きな彼って、
32さんの気持ちに気が付いてるの？
気が付いてないとしたら、
32さんがこれだけいろいろとしてあげてるんだから
気が付いてもよさそうなのに。

>>375さん
自分ではバレバレだと思っているけれど、多分気付かれていません。
たまに首を傾げることくらいはあるかもしれないです。
彼のことをなんとも思っていなかった友達期間も長いし、
他の男友達も私は結構大事にしてるんです。
自分と他の男友達の差なんて彼には分からないんじゃないでしょうか。
実際、行動に出ている範囲ではそんなに違わないかもしれません。
くだらないことをメールをするのは彼が多いですが、
他の男友達ともたまにしていますし（しかもそれを彼に話してます）、
バレンタインにきちんとラッピングして高いチョコを渡したのも彼だけですが、
他の人にも義理であげてしまっているから（彼はそれを知っています）、
自分のだけがラッピングされていたかどうかを知る術はありません。
バースデーカードは彼にしかあげていませんが、
バースデーメールは他の友達にも送っています（・・・彼は知っています）。
書いていて思いましたが、ものすごくダメですね・・・

言い訳もあるのですが・・・

言い訳を少し。
まずメールの件ですが、私が外にいた時、
男友達がワールドカップの日本戦の様子を逐一伝えてくれたんです。
ちょうど彼と一緒にいたので、サッカーの結果を報告すると、
彼に「どうして分かったの」と聞かれたので、
友達がメールで教えてくれたことを言いました。

バレンタインの時はラッピングに気合いを入れすぎた感があったので、
重くなると嫌だなと思って「今から他の人にも買わなきゃ」
と当日に言ってしまいました。彼にあげたチョコレートは
不便なところに行かないと手に入らないものだったので、
後日「他の人のチョコレートもわざわざ遠くまで買いに行ったの？」
と彼に質問されて、それは否定しました。

誕生日の件は、お互いの共通の先輩が少し前に誕生日を迎えて
私がメールでお祝いをしたのです。私と先輩と彼は仲良しですし、
前日、誕生日を覚えていたのは彼の方でした。
先輩と私は心底なんでもないのは彼も熟知しているので、
バースデーメールの返信の内容を先輩の近況として彼に報告しました。

また、書いていて発見しましたけれど、
私の不可思議な発言に彼が問いただすシチュエーションが多いですね。

彼にした特別なことは、毎日ご飯を食べる、さわる、
スターウォーズに誘った、くらいでしょうか。
でも、他の男友達と映画に行っているのも彼は知っています。
だめだこりゃ。

>>372＝２番手さん
今日は石田長生に取りつかれて朝からヘビロテです。
私の想像上の番手さんは石田長生に似ているのです。
２番手さんの、冷静さ、ユーモア、LOVE&PEACE私も学びたい。
＞あえて言うなら、「このバカ者がぁッ！」です。
う、、自分のおばかちん具合にションボリーナです。
なんで気がつかなかったかも分からない。。
携帯、ずっと側に置いてたのに。

>>374＝32さん
いい妄想で一晩中踊るのはOKですが、
ネガティブな妄想に取りつかれたら、溺死してしまいます！！
すぐ目を覚ましてください！！！！！
相手の地元のお祭りを調べたとは言いにくいと思いますので、
気になるなら、夏眠明けに「お祭りとか行った？」って
何気ない会話風に聞くのが精神衛生上もよろしいかと思います。

＞これって、彼としては素晴らしく頑張ってくれているのではないですか？
私もそう思います。
すごく歩み寄ってくれていると感じて嬉しかったです。
でも、映画はまた断られたー。
「その映画興味無いから遠慮しておきます」だってさ。ぐがー。

>>375さん
あなたの疑問、もっともです。
でも、上手く言えないけど、二人にしか分からない関係ってのが
あるんだと思います。
32さんはどう感じているのか、妄想入りでOKなので、聞いてみたいです。

私に関しては、相手は私の気持ちを知ってると思っています。
妄想かもしれないけど、相手も私に好意を抱いてくれていると思う。
お互い素直じゃない＆恋愛ヘタレである、ってのが
こういう状況に陥った一番の原因な気がします。
この夏はこの状況を打破するのが目標です。

>>376〜377＝32さん
あれ？レス遅かった。しょぼん。

>>378-379=るるさん
しょぼんは禁止！
私も目を覚ますべく、テンションの上がる音楽を聴いています。
余り家では音楽は聴かないのですが、今日は部屋の片付けをしているので。
ところで、どんな映画に誘ったんですか？
たまには、こっちにあわせてくれよーとも思いますが、
「恐怖の無頓着、マイペース男」ですもんね、我慢我慢。

私たちの場合、２人にしか分からない関係という偉そうなものじゃなくて、
分かりにくい男と分かりにくい女というだけだと思います。
私は彼に玉砕している女の子を見ているし、彼は私に玉砕している男の子を見ています。
それでもって、異性の友達はお互いに多いんです。

>>380＝32さん
「チキンハート」という地味な邦画です。
音楽がムーンライダースの鈴木慶一で、忌野清志郎と松尾スズキが出てる奴です。
地味過ぎたか。。。
でも、8月に一緒に行くライブの前には、私が行ってみたいと思ってた店に
付き合ってくれるらしいです。（こんな些細な事でもハッピー。）
断られても、断られても、色々誘うから、付き合ってくれないのかなー？
って思ったりもして。
実は前に断られて、凹んで「色々誘うの迷惑？迷惑だったら
はっきりそう言ってくれたら、もう誘わない」って言ったら
「そんな事全く無い。」って言われた事を信じて凹まない様にしてるんですが。

>>２番手さん
石田長生って、おっさんだし、良く考えたら失礼な事を言ったかも。
私は、石田長生が好きだから良い意味で言ったんです。
オッサンだと思ってるわけでは断じて！ありませぬ。
板違いの話をしてみなさんスミマセソ。

バホかよ

>>374＝32さん
私もあまりに煮詰まっていた時期に、街BBSで彼の地元の板を探して、
じっくり読んでしまった事があります。
これじゃストーカーだよ！と自分で思って更に鬱になっただけでした（W

>>382
そうそう、BAHOもいいけどソロも良いっすよ〜。

>>375
るるさんのおっしゃる通り、「２人にしか分からない関係」があって、
周りから見ててもわからないもんです。
普通の恋愛（？）なら１００％に近いアピールでも、
仲良くなってしまうと全く通用しない（感じ取られない）ことも珍しくありません。
おれが前スレに書いた「誰が見ても告白だと思うメール」は、
彼女には違う意味で受け取られていました。
32さんが悩んでるように、２人の関係＋おれ自身の女性との付き合い方が、
そのメールを違う意味に理解させたようです。
今は前スレdat落ちしてるので、どんなメールだったかご存知なければ
ご希望とあらば晒します。

>>378＝るるさん
るるさんっていい意味で趣味が渋いですね。
石田長生はちゃんと聴きたいけどレンタルないし、かといって買う余裕もないです。
やっぱりまだまだミーハーなところがあって、外資系の店に行っても目立つ方に
目（耳）がいって、試聴して気に入ったら新譜は迷わず買ってしまいますね。
しかも聴くジャンルが多いからＣＤが高い邦楽（主にインディーズ）までは
あまり手が出せず、インディーズ専門の音楽バカの友達に借りてばかりです。
ちなみにおれはギター弾けません。そして彼のように渋くありません。
石やん→関西弁→おれ？？

それから上に書いた通り、驚くべきことに例の告白紛いメールは「＝好き」と
受け取られてませんでした。びつくりしました。ウケるしかありませんでした。
昨日テレビで、「ゴキブリも退治出来ない男とは付き合えない」ってやってて、
彼女はおれがゴキブリダメなの知ってるので、
おれ「いまやってたんだけど『ゴキブリダメな男は付き合えない』ってさ。笑えねぇ。」
彼女「そりゃ退治出来る方がいいけど…でも男の価値はそれだけじゃないって！！」
おれ「言う人が人だけに全くフォローになってないよ（笑）」
メールでこんなやり取りしました。もうこんな感じです。不思議。

>>2番手さん
>好きになりそうな予感。
まじっすかーーーーーひえぇー。。
彼とすごく仲良くなったのはあたしががんがん電話かけてたからなんですけど
なんでかけてたかと言うと、友達の恋愛のお手伝いだったんですよね。
その友達が彼のこと好きだったので電話してリサーチしてって頼まれて。
あたしは電話ダイスキっ子なので何の抵抗もなく電話してて
そのときに色々愚痴とか聞いてもらってて今のような関係になったんですよね。
もうあの頃みたいに電話かけてないですけど
今でもへこんだ時とか一番に電話して話聞いてもらってます。
2番手さんもいろいろあったみたいで・・・
でもそんなに仲が壊れてないみたいですね。
変に意識しすぎてぎくしゃくしちゃうよりもいいですよね〜〜♪

>>32さん
うーん。。。
やっぱりそうなのかなぁってたまに考えますねー。
たとえば今年になって彼のことを好きになった女の子がでてきたとき、
その子は普通にかわいくって、あーーこいつにも彼女かぁ〜〜って思って
その時悩んでたことに関してしゃべってた時に
「あーあ、あんたに電話するのもこれが最後かもね〜こーの色男がぁ！」ってつっこんだら
「は？」て素で返されてしまい
「だって彼女できたらさすがのあたしも電話できないしなぁー」と言ったら
「そんなん関係ないだろ。わけわからん」と言われました。
そりゃ頭で考えたらそうやけど、実際彼女の身になってみたらそうじゃないじゃないですか！
わっけわからんのはお前じゃ！と思ってたけどまぁあえて言わなかったですけど
でも彼のあまりのつめたい態度に彼女のほうがギブアップしてしまって。。
こないだも電話してたときに「迷惑なら迷惑って言いーや、うちもそうしてるし」
(実際彼の電話も鬱陶しいときは「今話す気分じゃない！」って言って切ってるんで）
「そんなん言ったらお前傷つくだろ？俺がそんなこと言えるわけないだろ」
と説教をくらいました。
うーむ・・・ま、彼はいつもあたしのことをバカにしてるようなので
彼のほうからあたしのことが好きってことはないと思いますけど。
長々スマソ

>>387=334さん
＞「そんなん言ったら〜
大切にされてますなぁ♪
ちなみに俺は好きな子の事、いつもバカにしてますよ。
そういう愛情表現もありますぞ♪

>>３２さん
悪い妄想はダメですたい！！
音楽を聴いて、テンションは上がってきたでしょうか？
しかし過去の話を見ても、彼が32さんの気持ちに気付かないということに
激しく疑問・・・。何かと大変かと思いますが、悪い妄想せんと、頑張って！！

>>２番手さん
復帰おめでとうございます！！
彼女との関係、良さげで何よりです♪
あとはHN間違えに気を付けて（笑

>>るるさん
正直な人、いいですよね。
嘘が必要な時もあるとは思いますが、気持ちに嘘をつかないっていいなぁ、と思います。
うぅ〜。フジロック行ってみたい・・・。ライブって楽しいですよね♪

ついでに自分の事も報告させて下さい。
最近彼女と休みが合わず、他の人々に水をあけられてます。
先日も他の男友達に誘われて、花火を観に行ったそうです。
しかも、そいつも彼女を狙ってる感じなんですよね。
一緒に遊びに行くとき、彼女の家まで迎えに行ったり、
飲み会では彼女の隣に行ったり、隣に座らせたり。
・・・32さんに悪い妄想するべからず！って言っておきながら、自分もダメじゃん！
でも、告白に良い返事が貰えなかろうが、彼女が無類の酒好きだろうが、
強力なライバル（？）がいようが、やっぱり好きなんですよね・・・。ぶふぅ。
気持ちがもやもや。ブランキー聴きつつ、風呂へ逝ってきます！！

偶然見つけて初めてのカキコです。
雰囲気のいいスレですね。
読んでると、「みんながんばれー」って声を大にして応援したくなりました。

自分は12年間親友だった彼女とつきあい始めて、はや1年が過ぎました。
仲のいい友達としての関係は、それはそれで充実したものだったので、一線を
越える決心をし、行動に移すにはすっごく勇気が要りましたよ。
以前に誰かさんが書かれていた「マンネリ夫婦」じゃないけど、新鮮さは少ない
がお互いの存在がとても自然で心地よいのです。
共通の仲間や、時には二人だけでずっと遊んできて、理解している部分が多い
だけに、スンナリと現在の関係に入れました。
将来の話も、ちょっとずつしてます。

少ない恋愛経験からお役に立てることがあれば、ここで書いていこうと思います。
「思わせぶり」の別の女友達にやんわり断られて、ショックだったことも・・・
その子は結婚しちゃったけどね。

>>380=前780
友達にも「〇〇は大切にされてるよ」といわれてます。
お互いがもう好きってわかってる上での「バカにする」は全然オケーでしょう！
あたしは・・・なんつうか「おまえ、ほんっとにアホだな」って言われてるので・・
アハー。
>>390
マンネリ夫婦ってたぶんあたしが書いたやつだと思うんですけど
いつ、なにがきっかけで390さんはそういう関係になられたんですか？？
つっこんだこと聞いてすいません。
お気にさわられるようでしたらもうお答えになられないでもいいです。

うぉ、しばらく来てないうちにすごい流れてる・・・。
いまさらながらチェックシートを。
�@Ｈしたことはないなぁ
�Aキスしたこともないなぁ
�Bドライブは苦手なもんで・・・
�C相手の部屋に２人きりでいたことはある
�D旅行に行ったことはないなぁ
�E相手と手を繋いで歩いたことはある
�F相手に近づく異性に嫉妬しまくりだが会う機会がないので別に。
�G２人きりでしか食事したことないです(笑）
�Hほのめかすどころかすでに告白済み
�I無性に会いたくなることありまくりです
告白してからすでに3ヶ月経ってます。元彼のことがまだ好きだからって言われた
ものの本当にフラれたのかどうかよくわからない状態です。ただの友達とは
言えないっすね。ちなみに二度ほど朝帰りどころか昼帰りしたことあります。
あ〜果たして付き合えるんだろか・・・。

電話したけど、又喧嘩しちったよ。
鬱。今夜は寝ます。オヤスミナサイ。

>>390さん
友達から脱出する決意をしたのは390の方だったのですね。
色々と自分なりの言い訳もあるのですが、
友達としての関係もとても居心地がいいので、なかなか行動に移せません。
相手の気持ちも390さんにあるというある程度の自信はありました？

>>391=334さん
最初は、彼のことを恋愛対象として見てないのかなと思いましたが、
334さんは彼のことを大事に思っているし、既に好きなんじゃないかな。
恋にも色々な形があると思います。
私が今好きな彼をいいなと思ったのは、
人と（私と）きちんと向き合って話そうとする姿勢が良かったからです。
好きになったのもある日突然ではなくて、少しずつでした。
気がついたら、一番大事な存在になっていたというパターンです。
私は、少し気がつくのが遅すぎたかもしれませんけどね。

>>393＝るるさん
あらあら、今度のケンカの原因は何ですか？
私はるるさんの助言に従って（悪魔の囁き？）街ＢＢＳ行ってしまいました。
るるさんと彼は、私と彼なんかよりうまくいきそうな気がしてます。
ケンカしていると「告白」のタイミングも延び延びになってしまうよー。

>>391
結果論から言うと、二人とも
「初めて会ったときから好きだった」
ってことで、気持ちを打ち明けたのが12年後になってしまったわけ。
付き合いの長い親友同士の関係が、ものすごく楽しくって、それを揺さぶるような
ことができなかったのがこの年数。

彼女のことをもっと深く知りたい、一緒にいる時間をもっと増やしたい、
近い距離にいたい（スキンシップ含め）、いろいろ理由はあるけれど、
最も重要なのは、俺だけを見ていてほしい、と強く思うようになったから。
自分にも彼女だけを見ることができる気持ちや環境が整ったんでしょう。
友達ではなく、恋人でなければできないことってたくさんあるでしょ？
熱中していた他の趣味や遊びが落ち着いて、一番大切な存在が彼女だと
気づいたんですね。
よそ見わき見が多かった視線を、一点に集中しようと心に決めたら、あとは
動くのみ。
当時彼氏がいるらしい雰囲気だったのに、一歩踏み出して気持ちを伝えた
ところ、即答でOKしてもらえました。
今思えばなんとも大胆な行動でしたけど、結局別れてすぐだったようで。
タイミングに救われた部分が大きく、自信は5分5分の危うい橋だったな。

>>ブランクさん
この3ヶ月間も今までどおりに会ったり話したりしてますか？
少なくともその接し方は続けたほうがいいですね。
元彼のことは、すぐに消えてなくなる壁ではないと思いますので、焦らずに
ある程度の時間をかけて待つべきかと。
ジリジリして落ち着かないでしょうが、「ふっ」と肩の力抜いてみようよ！

>>394=32さん
大事、ではありますね。
いい彼女できてほしいし、いい恋愛してほしい。
お互い幸せになりたいなぁーっていうのが正直なとこ。
一回あまりにも噂になったとき電話で
「もう電話せんほうがよさげやねぇ。他の人に電話して話聞いてもらうようにする」
と伝えたことがあったんですけど
「そういうことを繰り返すからお前はいつまでたっても子供なの。
　(確かに以前あたしは彼以外の仲いい男友達と電話しまくってて噂になってました。汗
　　そっちはあっちに彼女ができたので電話しないほうがいいね、ってことでやめたんですけど。）
　いつまでたっても同じだろ？
　俺はいやだって言ってないし嫌だったら電話とらねぇよ、お前の話長いって分かってるのに。
　だから別にかけてきていいよ。」
って諭されたことがあって、その時「あーーこいつには幸せになってほしい！」
って思いましたね。
ちゃんとあたしのこと考えてくれてるんだなぁって。
恋かどうかはわかりませんがこういう関係をすっごい大切にしたいなぁと思っております、ハイ。

>>395=390さん
ははーなるほど。
やっぱタイミングも大切ですねぇ。
でも12年もいい友達でいられるような2人ってすごいなぁーとソンケイです。
すげぇ。

>>389＝前780さん
彼女はそういう男友達（？）のことをどう思ってるんでしょう？
ちょっとでもそういう話題に触れたことありますか？
前780さんと同列にいるのか、それとも前なのか後ろなのか…
別になんとも思ってなくてただ遊びに行くだけでも心配で心配で
仕方ないですけどね。
特に花火大会なんてダメージ大です。

>>392
３ヶ月…まだまだ長くなるかもしれません。
むちゃなこと言うかもしれませんけど、もう少し楽〜に付き合えませんか？
三百九十さんのおっしゃる通り、ある程度肩の力を抜かないと
時間が経つにつれて次第に自分の方が不安定になって、
ここぞという時に自分の思うように行動できなくなるかもしれません。

>>393＝るるさん
原因は不在着信ですよね？違いますか？

>>334さん
ちょっと話逸れますが、彼めちゃめちゃ男前ですね。
見習いたいです。
こんな男前なやつ、そりゃ大事です。幸せも願うってもんです。
しかしやっぱり自分の高校の頃の恋愛を思い出します。
彼女の恋愛相談から関係が始まりましたし、
周りから口出しされたり工作されたり、それを途中までは必死で否定して、
電話も週数回、長い時は５時間も話してましたね。
互いの部屋に遊びに行ってもゲームしたりアルバム見たりで何もしなかったし。

>>三百九十さん
定期的でなくても週一でもいいので出来れば常駐して頂きたいです。
みなさんに良いアドバイスをして差し上げておくんなせぇ。

>>398=永遠の二番手さん
おぉ〜〜似てる・・・似てますねぇ（笑）
そうそう、部屋で二人きりでも当然なにもないわけですよ。
ひどいときは向こうはなんかゲームしててあたしは寝てるとかマンガ読んでるとか。
まぁ向こうはうちには決してあがらないし、あたしもよっぽどの事がないと行きませんけど。
たとえば飲み会の後終電逃してしまった時とかほかの女友達が全員つぶれていたこともあって
こんなことありえない！っていうくらいに誰とも連絡がつかず
「これじゃ野宿だよーー」と半泣きになりながら電話して泊めてもらったこともありました(笑）
向こうはベッドを譲ってくれて自分はコタツで寝てはりましたけど。。
朝ごはんも作ってもらってあの時は心底感動しましたねー。
うーんこれぞスレタイ通りの友達以上恋人未満(笑）

この前ﾒｰﾙで彼氏いるか聞いたら，その子は
いないけど，今はまだいらない。って言ってました。
これって遠まわしに振ってますか？

『今は彼氏いらない』ってスレあるよ。

>>400
振っていると思います。

＞三百九十さん
変わらずというかむしろ告白後のほうが仲良くなってます。
一ヶ月ぐらい会ってなかった（忙しくて都合がつかなかった）んですが
連絡はほぼ毎日ぐらいとってます。それほど気負いとかはもうないですよー。
じっくり行こうと思ってます。

＞永遠の二番手さん
大丈夫、結構肩の力は抜けてますよ。望みがあるなら長期戦も覚悟してます。
っていうかすでに長期戦になってるか（笑）押したり引いたりしてみてます。

＞334さん
すげーいい男ですね、同感。

こんばんは。以前相談した>>148です。
>>151>>156>>159>>283
で書かせてもらいました。
俺は30代前半、彼女は20代後半で、
俺からメールで告白して、彼女から微妙な返事を貰った者です。
>>285=32さん
>>288=永遠の二番手さん
から、
「メールじゃだめだ。面と向かって彼女に真意を訊いてみろ」
とのアドバイスを頂きましたので、昨日、彼女に会って真意を訊いてみました。
俺の訊きたかったことは、
彼女からの「今までの楽しい関係を続けたい」という返事は、
�@俺とは飽くまでも「いい友達」でいたいと思っており、それ以上の関係は望まないのか、
それとも、
�Aそれ以上の関係（結婚を目指した関係）でもいいのか、
という点でした。

実際会って訊くとなると、
緊張と照れからしどろもどろな回りくどい表現をしてしまって、
彼女に誤解を与えそうになったりして、危なかったんですが、
何とか彼女の真意を訊くことができました。

俺とは結婚まで視野に入れた真剣な関係でありたいそうです。
「今までの楽しい関係を続けたい」という彼女のメールの返事の真意は、
まだお互いのことは十分知らないので、拙速に過ぎることなく、
お互いに対する理解をもっと深めていきたいという意味だったそうです。
それでお互いに、
「この人とならやっていける」
ということになれば、結婚したいということでした。
（もちろん「この点はどうしても耐えられない」
ということになれば、結婚できないとも言いましたが）

彼女の気持ち本当に嬉しかったです。涙が出そうになりました。
やっぱりメールで告白なんてするもんじゃありませんね。
これからも何があるか分かりませんが、彼女との関係を深めていきたいと思います。

32さん、永遠の二番手さんはじめみなさんありがとうございました。
俺はこのスレの対象者ではなくなったので、もう書き込みはしませんが、
ロムりつつ、陰ながら皆さんに声援を送り続けたいと思っています。
皆さん、頑張って下さい。

>>362＝永遠の２番手さん
おお、同じ大学4年ですか！なんかちよっとうれしいなｗ

彼女はサークルの1つ下の後輩で、2年前に知り合いました。最初はあんまパッと
しないなって感じで大して気にも留めてなかったのですが、(というか別に好きな人が居た)
その年入ってきた唯一の女の子ということもあり、ちょくちょく内輪の飲み会
とかで会うようになり、いつの間にか親しい友人の一人となっていました。

しばらくはそんな感じで友達を続けていたのですが、去年の春辺りちょっとした
キッカケで彼女のことが気になりだしはするものの、別の人を好きになり、
その相談やなんだで彼女とは毎晩チャットで話すようになりました。
話してるうちに、彼女のいろいろな面が見えてきて、いつしか僕は二人のどちらが
いいのかだんだん分からなくなり、宙ぶらりんな状態に・・・

そして去年の夏何を血迷ったか、「気になる人が二人居る」とか彼女に言ってしまい、
問いただされた挙げ句、その一人が彼女であることを告げてしまいました・・・
その時、彼女は「早く自分の本当の気持ちに気づけるといいね」と言ってました・・・
(この時はかなり驚いてるようでした・・・)

その後も関係に特に変化はなく、何度かこちらから誘って二人で遊びに行ったり
していたのですが、いつだろ・・・今年の春辺りかな？無性に気になりだして、
気が付いたら好きになっていたって感じです。

文章下手ですいません、今日は自分のこと書いてみました(笑)
それでは、おやすみなさい

>>404＝148さん
おめでとうございます！ゴールイン目指して頑張って下さいね！
陰ながら応援しております。

間違ってsageてしまった・・・age

>>404=148さん
面と向かって聞いた甲斐がありましたね！
彼女の方もきちんと自分の話をする機会ができて
嬉しかったんじゃないでしょうか。
なかなか「この間のメールのことだけど」と自分からは言いにくいですもんね。
その調子で頑張ってくださいね。たまには遊びにきてね。

>>405=前１さん
元々は別の人の恋愛相談から始まったんですね。
＞「気になる人が二人居る」
これは正直な気持ちであったとはいえ、今思えば
「別の言い方すれば良かったよ」と少し後悔しますよね（そんなことないです？）。
私も５年前に彼に「短足」と言ったことが悔やまれます。
しかも、最近になって彼が「俺、足短いからさあ」と会話の間に
ちょくちょくそのトークを挟むのが、胸に突き刺さります。
私も「そんなことないよ」とか言えばいいのに、嘘はつけねえなと思い、
「そんなの別にいいじゃない」と笑っている始末です。とほほ。
あ、一緒にして欲しくないですよね・・・すみません。

そんなわけで、お互い、
過去は気にせず未来に生きましょう（だから一緒にするなって）！
花火大会は、これからですか？　何度も言ってますが、羨ましいいいい。

>>394=32さん
友達からの脱出という行動に移れるかが、まさにこのスレの最大テーマ。
いろんな条件がそろうまでは、動こうにも動けませんよね。
相手の返答が幸せなものであれば問題ないけど、逆だった場合のことも
しっかり考えておかなきゃ、その他大勢の恋愛形態と大差ありません。
仲のいい今の関係は絶対に失いたくない！
だから、一歩を踏み出した後に仮に断られたとしても、それまでと同様の
つき合いができると確信できなければ、行動に移すべきではないと考え
ます。

壁を越える瞬間には、生涯最大の勇気が必要だったよ。
少なくとも関係維持が確信できていたとはいえ、直前まで思考は完全に
マイナスのベクトル満載。
自分の場合でさえこうだったんだから、機が熟して発酵するくらいまで
待つべきだと思うよ。
「ふられたら二度と会わない」なんて、ここの方々には絶対できないでしょ？

>>永遠の二番手さん
しばらくは定期の巡回ルートにここを入れておきます。
学生時代の人間関係は、卒業後にすっごく活きてきます。
就職しちゃうと、冗談抜きで出会いのチャンスは無くなると覚悟しておく
べし。
男女問わず友人は大事にしようね！

>>404=148さん
＞彼女の気持ち本当に嬉しかったです。涙が出そうになりました。
禿同感！
状況が似すぎて怖いです（ｗ
よかったですね！

>>405=前１さん
「気づいたら好きになっていた」
そうなる過程に劇的な変化が少ない分、自分の気持ちがどれだけ変わったのか
つかみにくいはず。
でもそれって非常に大きな違いで、それを理解した今すべきことは、ガッチリ
相手への想いを固めること。（腹をくくるってことね）
おのずと自分の行動パターンにも変化が現れるでしょう。
思いのたけをぶつけるまで、早いか遅いかは人それぞれですがね・・・。

長くなったのでまた今度。

高２の男ですが、聞いてくださいm(＿＿)m
好きな人であり、親友の女の子がいます。
彼女は今受験生で、恋愛をするつもりは今はないようです。
僕は彼女が結婚するまでずっと好きで居続け、その間、彼女の理想の男に近づける
よう努力するつもりです、その決意も伝えました。
もちろん、しつこく付きまとうような事や言動はつつむし、普通の友達として
接するつもりだから、と断ってあります。
それに対して、『まだ誰を好きになるのか、分からないよ』
って返ってきました。

ちなみに彼女は少し前まで元カレの事が好きで、大学に合格したら会う約束を
しているようです。音信不通になりたくないから、だそうです。
彼女は彼に、『お前のことが重くなった』と、振られ(人づてに聞いたらしい)
男性不信になっています。その理由は気になっているが、今は好きではないようです。

そんな出来事の後、(今から３ヶ月前)に彼女と知り合い、僕と付き合った時は、『本気であなたの事を好きになる努力はしたんだけど、
やっぱり今は勉強に励みたい。自分がムチャクチャになるのが怖いから』
という理由で別れました。

お互い独占欲があり、彼女は僕に好きで居られることは迷惑とは思ってなく、
『都合のいい女でごめんね』っていってくれました。
こんな二人、将来付き合えるでしょうか？
真面目に相談できる相手もいなく、本当に困っていて、毎日不安です。
良いアドバイス、お願いします！長くてすいません。。

本気であなたの事を好きになる努力はしたんだけど・・・
に、彼女の気持ちが表れている気がする。

あきらめるのは辛いが、彼女の気持ち・性格を考えると厳しそう。

>>410確かに、メールでしたけど、そう思いました。
今はよい親友です。４行目のちゃんとした返事、今度手紙でくれるそうです。
僕も手紙だったので…８行目の返事は、元彼に会うのに反対したときの返事でした(汗

>>411
来て見ました。(W

ところで友達としているのは辛くないのですか？

どうもw辛いです…けど、もう決めたので！5000万分の１の女性をとことん愛する、なんて
某ドラマでも言ってましたしw

>>413
ならもう何も俺に言う事はなさそうですね。
頑張って下さい！
あなたの恋愛の成功を願います。

そうっすか！？ありがとうございます〜！がんばります！

>>415
はい。頑張って！

>>404＝148さん
お、おめでとー！！
自分のアドバイスを正当化するようでｶｺﾜﾙｲんですけど、
ちゃんと直接聞いてよかったですね。
もしメールの真意をはかり切れないまま付き合ってたら
変な方向に行ってしまってたかもしれません。
とにかくもっともっと幸せになれるように頑張って下さい！！

>>405＝前1さん
最初に変な発言しちゃったみたいですけど、
逆に現状脱出はかなりしやすい関係だと思いますよ。
彼女は好かれてる可能性を強く意識した上でちゃんと付き合ってくれてるわけでしょ？
自分の気持ちが固まってるなら花火で告白してもいいと思います。

>>408＝三百九十さん
はーい、気をつけます。
そして不安です…

>>407＝32さん
細かい事気にしすぎです。
愛嬌愛嬌。

>>409＝415ですよね？
可能性はあると思いますけど、けっこう難しいんじゃないでしょうか。
彼女は…っていっぱいレスしようと思ったけど頑張る気満々そうなんで
もう何も言うことはありません（ｗ

>>417言ってくださいよ、一応w

>>418
えー、あ、そう？聞く？否定的な意見でも？（高校生だからため口）

きくぞ、ごるぁｗ言ってくれ！

失礼、教えてくれ。

個人的にこのスレをぶっ潰したいです。
セックスもしてないのに、友達以上恋人未満なんてよくそんな図々しいことが言えるなぁ。

>>422セックスしてんのに、
友達以上恋人未満なんてよくそんな図々しいことが言えるなぁ、じゃないのか？
してるほうが図々しいように思う。おれはな。

>>420（やっぱ敬語）
彼女は現時点であなたのことを恋愛対象として見れていない気がします。
見ようと努力したことは事実だとしても、
彼女の真意が「受験に励む＝付き合うつもりなし」じゃなくて「＝恋愛するつもりなし」なら
＞『本気であなたの事を好きになる努力はしたんだけど、
＞やっぱり今は勉強に励みたい。自分がムチャクチャになるのが怖いから』
これは普通に考えると…はっきり言いますが、
「あなたとは恋愛（しようと思っても）できない」って答えだと思います。
好きになるかどうかは勉強に励むこととは無関係ですから。
そして彼女は可能性の１つとしてあなたをキープしてるんじゃないでしょうか。
で、基本的にいったん恋愛対象外になった人を後からまた好きになる可能性って
残念ながらかなり低いと思うんですよ。
かといって、可能性があるために時間に任せてしまうと、元彼の存在を抜きにしても
彼女はふとしたきっかけで別の男を好きになってしまう可能性が高いです。
アドバイスするとしたら、邪魔にならない位置をキープしつつ、
自分が彼女を大事に思ってることはちゃんとアピールし続ける。（好きだー！とは別）
それしかないと思います。
えー、あくまでおれ個人の見解で他の方は肯定的なレスをくれるかもしれないので
早まらないようにおねがいします。

>>422
じゃあここを見なけれりゃいい。それだけの話。

>>424付け加えさせていただきます。ムチャクチャになる、てのは、彼女はB型なので、
恋愛に燃えると勉強も何もかも手につかなくなるんですよ。
前彼の時は、無理やり突然キスされてから、なんとなく付き合ったっていってましたし。
僕が告白したときに、好きになってくれてありがとうって喜んでましたけど…どうでしょう！？
現状は変わりませんか(泣

>>408=三百九十さん
色々ありがとうございます。断られても、
私さえ平気なら友達関係の維持はできそうです。
彼の性格や私たちの今までの関係からいっても平気だと思います。
ただ、色々な事が落ち着いて、恋愛体制に入れるかどうかという意味では
機が熟しているかどうかは分かりません。
私も彼も今は恋愛以上に大事なことを抱えています。
すべてが終わるのを待つべきかどうか、これが一番の悩みの種です。

>>409さん
厳しいというか、塾の先生のような意見を。
とりあえず受験が終わってから悩んだ方がよいと思います。
受験というのは、人間関係をバラバラにしてくれます。
大切な友人関係が壊れるわけではないですが、
現役で進学する人、浪人する人、引越して一人暮らしを始める人と
それぞれの生活はバラバラになりますし、全員に新しい出会いがあります。
彼女と409さんの心の問題よりも、環境の変化が１番の敵だと思っていてください。
環境の変化を乗り越えられれば、道が開ける可能性はあるかもしれません。
今どんなに悩んでも結論は見えてこないと思います。

あ、あと、初めて告白されたらしいです。生まれて初めて。

>>426
んー、＞好きになってくれてありがとうって喜んでましたけど
これは友達として好きなら言えるセリフだから何とも言えないです。
付き合った期間で、彼女がムチャクチャになってる様子はありました？
勉強に限らず。

>>426
一応、恋愛方面の意見も。
私は彼女の「勉強に差し障るから恋愛したくない」
という気持ちも本音なんじゃないかと思います。
でも、それだけ気合が入っていれば、
初めて告白されたことも、告白されて嬉しいと思ったことも
彼女にとってそれほど大事なことではないと思います。
仮に彼女が「あなたと恋愛したくない」という意味で
「受験」という言葉を持ち出したのだとすると、
>>424の２番手さんと同じ意見です。

…どうでしょう？？なんだかそうなるのを、抑えてるような感じはしました。
あ、もちろん、後で言われて気づいた事ですが…。

な、なるほど…

＞なんだかそうなるのを、抑えてるような感じはしました。
その微妙なニュアンスは立ち会ってないおれにはわかりません。

ちなみに、おれは血液型性格診断とか信じない人ですけどＢ型です。
で、最近は受験勉強で大変だけど恋愛は絶対したい。
朝から晩まで忙しすぎて付き合うのは大変だから付き合いたいとは思わないけど。

自分でいってましたけど…。あと、
朝から晩まで忙しすぎて付き合うのは大変だから、
付き合いたいとは思わないけど。に近いかも、です。もう寝ます。
みなさん、良いレスをありがとうございました。

お久しぶりです。
みなさん大変ですね。自分もかなり大変ですが・・・
とりあえず近況報告です。

先日、例の好きな子と共通の友人とで飲みに行きました。
友達以上であるなということは感じられましが、
やはり友達止まりのような気もしました・・・
なんだかこのまま良いお友達で行ってしまいそうな予感です。
それから前話していた花火の件ですけど、
飲んでいる時にその話題が出てあっさりと行けてしまいそうです。
２人きりで行くかは分からないですけど、
ちょっと強気に２人で行こうと言ってみようと思ってます。
はぁ、、、このまま何の進展もなく時間が過ぎていきそうです。
何とかならないのかなぁ・・・

>>435=29さん
お久しぶりです。
いつ何時、どんな雰囲気になるかは分かりませんから
細かいチャンスを生かしていけば、展開が変わることはあるかもしれません。

私は明日、彼と共通の友人の男友達が地方から出てくるので、軽くお茶をします。
本音を言うと、彼と３人で会いたかったので、
彼が田舎にいる間には来て欲しくなかったなあ。
男友達と２人で会うことには普段は何の抵抗もありませんが、
彼抜きで（仕方ないけど）、共通の友人と会うことには少し抵抗があります。

>>427=32さん
受験後の環境の変化は大きいですよね！
高校時代の友人が、現在何人残ってるかを数えると、なかなか刺激的。
大学でテニスサークルなんて入った日にゃ、親友の女の子も・・・ねぇ？

>>433=永遠の２番手さん
しっかり息抜きもな！
俺はセンター2日前にスキーで遊び呆けてた人間なんで信用ならんが。
勉強しつつも恋愛のアンテナは張っておかなきゃだめだよね。

彼女との親友期間12年、そのあいだ当然それぞれに恋人がいた時期が
あるわけで、でも二人でたまに会ってたりもしてて、受験やら就職
やらの転機も越えてるわけで、いろいろありましたよ。
二人の距離は近づいたり遠のいたり、それこそ波のよう。
スパン長すぎでピンとこないかもしれないが、友達以上である相手に
いい人ができたとしても、必ずしもずっと続くとは限らないわけ。
気分悪いけれども、それを見守らなきゃならない時がやってくるんだ
よね。
離れすぎず、いつもいるよ、って位置で。
小心者な自分は、「彼氏とうまくいってるの」なんて恐ろしくて聞け
ませんでしたが（ｗ
あ、向こうも同じ状況だったか。

目の前のことだけで判断しちゃもったいない。
今後何年も仲良くできる可能性が高いから、"友達以上"なんでしょ？

>>438＝三百九十さん
12年はだてじゃなく長いですよね。
お互い付き合っている相手がその間にいたとしても
「初めて会った時から好きだった」んですね。私なりに分かるつもりです。
友達の期間はどんな感じだったんでしょうか。
旅行や部屋の行き来はありました？
チェックシートじゃ何もはかれないとかいいつつ、
三百九十さんのことは気になる私です。

>>438 うーん俺も似たような境遇ですね。大学生時代のサークルの仲間で、１０年
くらい友達でいて、お互いに付き合ってた相手も知っている。結構お互いに恋愛相談
とかしていて、仲が良かった。4年半ぶりに地元に転勤で戻ってきて、今まで２回位
一緒に飲んで、この前はじめて一緒に遠出しまして、もう最高の気分でしたよ。
その時かなり暑かったんで飲み物をだいぶ飲んだんだけど、むこうが「飲ませて」
って言って俺が口をつけたジュースを飲んでいました。これって、普通のめるものな
のかな？って思ったり。俺自身、好きでもない女の子が口をつけたものは絶対に食べ
たり飲んだり出来ないし。少なくとも向こうは俺が口をつけたものは「汚い」って
思ってないってことだよね？女の子にここらへんの感覚を聞いてみたいな。
あと花火大会に誘ったらＯＫをもらったんだけど、普通は好きでもない男と二人で
いくもんですかね？マジで女の子に教えていただきたいと思います。

>>435＝29さん
＞みなさん大変ですね。
そうですね。
おれは恋愛お休みなんで勉強モードです。

花火に行くこと自体はもう決まったんですか？
話題を出たら決まりそうってことですか？
すいません、さっきまで頭フル回転してて疲れてるのでわかりません…

>>438＝三百九十さん
息抜きは半月に１回くらいは出来そうですがそれでも辛いです。
いっぱいいっぱいでアンテナはしばらくは伸ばせなさそうな気がするので
現状に慣れたら３本立てます。

>>440
レ､レスしたい…

>>441　いやー男のかたでもいいですよ。是非、経験談とか聞きたいです。

>>440さん
まわし飲みは「気持ち悪い」と思っていない相手となら普通にできます。
昔は多少抵抗もあったのですが、「少しちょうだい」
と言ったり言われたりというのはよくありましたので、
気にしていても仕方がないと思うようになりました。
花火大会は２人で行くのなら好きな人と行きたいですが、
恋愛感情はなくても気の置けない男友達から誘われたら
断ることはないと思います。
どちらの行動も決定的とはいえないと思いますが、
好意含みの行動ではあると思いますので、
その調子でいければ良いことはあるかもしれません。

>>443 そうですか。じゃあ少なくとも俺はむこうから「気持ち悪い」っては思われて
ないとゆうことですね。なんか安心しました！まあ、どちらにしろまだ俺は「気の置け
ない男友達」って段階なんで「彼氏」になれるよう玉砕覚悟で頑張ります。
レスありがとうございました！

>>442
では、（モテないけど…）女友達がやけに多い男としてレスさせて頂きます。
「他人が口を付けた物を食べれるか」ですけど、
割合がどれくらいかは分かりませんが、友達として嫌いじゃなかったら
ジュースくらい飲める女性は本当にたくさんいます。
自分の周り（主に大学生）に限って言えば、食べかけのパンでも
アイスでもランチでも友達として好きなら食べれる女性がけっこういます。
割合的には少ないと思いますが。

花火は普通、気を持たれて嫌な相手とは行かないはずです。
だから告白したらＯＫくれる可能性の方が絶対に高いです。
ただ、もし440さんと彼女が本当に仲の良い友達だったなら
その可能性は減ってしまいます。
でも良い感じだと思うんでこの調子で行けばまぁ、大丈夫かと。

>>444
！！？
今から玉砕覚悟しなくても…

＞永遠の二番手さん　その「仲のいい友達」状態だから、かえってつらいんで
すよね。「これからも、いい友達でいようね」って言われるか、友情自体が
終わってしまうかもしれない不安があるんで・・・
まさに「玉砕覚悟」です。

>>447
本当に仲が良かったらふられても友情は終わらない、
というのがおれの持論なんですけどね。
とにかく、いきなり玉砕覚悟なんかしないで雰囲気作っていきましょうよ。

＞永遠の二番手さん　そうすか。それじゃ少しリラックスして告白します。
でも友達相手だと「友情」をとるか「愛」をとるか迷ってしまいます。
俺も昔は硬派きどりだったんで、自分から告白したことがないなんて・・・
２８年たって、自分から好きになった人ができて苦労してます。
俺みたいにならないように、男は自分から告白したほうがいいと思う。

「２８年たって」ではなく「２８歳」にもなってです。
じゃあ、もう寝ますのでレスしていただいた「３２さん」「永遠の二番手さん」
ありがとうございました！告白した結果は、どちらに転ぶにしろ報告するつもり
です。

>>449
告白したことない人って意外と多いんですね。
じゃあ初告白のドキドキ感を味わってみて下さい（ｗ
それまでの過程で好意が伝わってれば、緊張して何言ってるかわからなくても
真剣さは伝わるはずだから大丈夫ですよ。
ところで、ご自分で好意は彼女に伝わってると思いますか？
もう告白しちゃいそうな感じですけど、伝わってなさそうならもう１回デートの
回数を増やしてもいいんじゃないですか？

>>450
あ、寝ちゃった。

＞永遠の二番手さん　まだ寝てませんでした。なるほど、もう一回デートを増やす
ですか。でも告白する雰囲気としては花火大会が一番いいんじゃないかなと思ったん
ですが。でもなんとなくは向こうに好意は伝わってる気もするんですが。
まあほんとうに「初告白」なんでドキドキ感は半端じゃないです。
とりあえず、タイミングをみはからってみてダメそうなら今回はあきらめます。
そしたらまた相談のレスしますので、よろしくお願いします！
それじゃあ本当に寝ます、ありがとうございました。

>>436=32さん
そうですよね。いつ何が起こるか分からないですもんね。
自分の思い違いかもしれないですけど、なーんかお互い近くに住んでいたら
普通に付き合えてるんじゃないかって思うこともあります。
今の状態ではしょうがないですけど、大学院は東京近辺に来ないの？って何回も聞かれました。
近くに来て欲しいのかな？？？
あ〜いい方に解釈してしまいがち。勘違いだな、これは。気をつけよ。

>>441=永遠の２番手さん
花火行くことはほぼ確定事項です。
お盆の頃にあるんですけど、その頃にはお互い実家に帰ってて暇していそうですので。
しかも困ったことに、会場から俺の実家が近いということで、
家に来たいとか言い出された始末です。
まったく、あの子は何考えてるんだか、、、困ったものです。
今回は「２人で行こうよ」って言ってみるつもりです。
１年に１回なんだし、少しくらい強引に行ってもいいかなと思ってます。
まぁ結局友達とか連れてきそうですけどね。
それはそれでいいかなと。
どうせならかわいい人連れてきて欲しいな（笑涙

ここ数日実家に帰ってましたーー
昨日友達が泊まりにきてて、そこでワインをしこたま飲んでしまい
かなりほろ酔い気分で彼に電話してしまいましたーー（汗）
友達に彼氏から電話がかかってきてて寂しかったからかけたんですけど
向こうも今日テストだったからたぶんキレられてすぐ電話切られるだろうなー
という予想のもとかけたのですが、予想外に2時間もしゃべってしまいました。。。
んでそこで初めて！彼に気になる人がいることがわかりまして！！！！！
どうにかして聞き出そうとしたのですが、お前には絶対言わないと拒否されてしまいましたよ・・
で、明日一人後輩が家に来てカレーを食べることになってんですけど
「くるんだってさー」と話していたら
「どうしてお前はいっつも俺に報告するの？？」とかなり追求されました。
どうしてっても・・・頼りにしてるからじゃん、って言ったんですけど
すごいしつこく食い下がってきて・・・
あんたのことが好きだからとかって答えて欲しいん？とかって思ったけど
さすがにそれはいえませんでしたよ・・・・はぁ。

age

>>444-453=440さん
好意を伝えておいた方が、告白って成功しやすいんでしょうかね。
よく知らない人にいきなりというのは困りますけれど、
既に友達同士ならある程度突然でもいいんじゃないかと思う私です。
告白するタイミングは一応決めておいた方がいいと思います。
大抵、帰り道になると思うのですが、かなりの決意がないと
「あうっ、あうっ」で終わってしまうような。
そんなヘタレは私だけかな・・・。とりあえず頑張れ！
いいなー花火大会。彼の地元も今週末は花火大会だそうです。ぶーん。

>>454=29さん
冗談でも「可愛い人連れてきてね」と彼女に言わないでくださいね！
シチュエーションは全く違いますが、同じようなことを彼に言われて
泣きながら「そんなこと言うないで」と電話したことがあります。
たとえ男友達から言われるにしても悲しい言葉です。
でも、そんなことを気にせずに、２人きりで行けると良いですね。

>>455=334さん
彼が告白してきたらどうします？とりあえず断りますか？
もし彼が334さんのことが好きだとしたら、今の状態は生殺しっぽいですね。

良スレage

付き合ってないのにﾃﾞｰﾄは３ヶ月でもう２０回以上。
ご飯行ったりー、映画行ったりー、ドライブ行ったりー、テニス行ったりー、
趣味もばっちり！電話やメールも週に３回以上。
そんな彼とお盆休みを利用して今度旅行に行くことに・・・。彼は一体どう思ってるの？
普通男の人だったら、どうなの？ただの友達？かわいい妹ちゃん？
男性諸君！どうなの？これって？？

僕は１６歳の高１男子です。

異性の友達は多い（つもり）なのですがよく「会長っていつも優しい男友達で終わりそうだよね」

と言われてしまいます。

実際男として見られないので彼女もできたことがありません。

確かに直したいんですがそれは僕自身を否定しかねないので直す気はありません。

でも彼女は欲しいんです！！！！！
ワガママなのはわかっていますがどうすれば良いですか？

マジレスお願いします

>>448＝永遠の二番手さん
＞本当に仲が良かったらふられても友情は終わらない
禿同です。
そう信じられなかったら、踏み出すべきではない。
もしそれまでの友情が崩れたら、ただのお友達だったってことか？

>>454＝29さん
近くに来てほしくなかったら、そんなことは聞きません(ｗ
逆に、そっちに行きたいという気持ちを匂わせてみたらいかが？
32さんがおっしゃるように、「かわいい人を・・・」なんて絶対口に出しちゃ
だめだよ！

>>455＝334さん
彼はかなりの高確率であなたに気持ちが傾いてますね。
334さんが気づいていないだけで、タイミングはかなりいいと思いますが。
正直、彼のことを恋愛対象として見れているのでしょうか？

>>459＝∞さん
ちゃんとした形で「つきあって」とか、「愛してます」とか、二人の関係を
確認しそびれただけではなくて？
どのへんが恋人未満なのか教えてください！

>>460＝会長さん
スレ違いでは（ｗ
まずは否定したくないその自分の姿を隠さず、ただの友人ではなくて、それ
以上の相手を作るのが先。
「男として見られていない」と言うが、そんな見方しかできない人間は
しょせんその程度のヤツだと思え。
その代わり、男として見てくれる女性と近づきたいのであれば、自分に
そういう目を向けさせるように努力しろ！
で、何を「直す」の？

>>457=32さん
＞冗談でも「可愛い人連れてきてね」と彼女に言わないでくださいね！
はい。絶対に言わないようにします。
たぶん３２さんからそう言われなかったら普通に言ってたかもしれません。
それで嫉妬心を煽ってみるっていうのは、、、悪かな？（ｗ
まぁ、それは冗談として、結果的に２人で行ければいいなぁ

>>461=三百九十さん
レスありがとうございます。
とりあえず「かわいい人〜」は言わないように気をつけます。
＞近くに来てほしくなかったら、そんなことは聞きません(ｗ
そうかなぁ？そうだといいんですけどね。
本当なら俺だって近くに行きたいんですけど、
今の大学にもそれなりに満足しているので東京行きは考えられないですね。
だからあと数年はこのままの状態が続くかもしれません。
その間に良い人が見つかれば、今の悩みなんて飛んでいってしまうと思うんですけど。
困った困った、、、
とりあえず目先のことに照準を絞って楽しみたいと思います。

>>457さん
もしも彼が告白してきたら。。。
うーんまぁその時にならないとわかりませんが
たぶん、okすると思います。
こんなにあたしのこと分かってくれてる人いないんでねぇ・・・

>>460さん
うーん・・・・
好きな子がいるならがんばればいいと思うけど・・・
いまんとこ好きな人いないっぽいんでそれならそれでいいんじゃないすか？
無理に人のこと好きになる必要は無いわけだし。

>>461さん
まじっすか！！
第三者視点からみてそう思います？？？
でもねーいっつもあたしが相談してるから
向こうから電話とか無いんですよね(^^ゞ
これで向こうからも電話があったら確信できますけど。。
うーん。

>>459
私も三百九十さんと同じ意見です。
彼は付き合っているつもりなのかもしれません。
はっきりさせたいのなら、旅行中に切り出してみては？

>>460
自分で「友達にしか見られない」と言われる原因に心当たりはありますか？
私の身の周りで同じことを言われそうな男性を思い浮かべると、
「自分で動かない」、「頼りない」という特徴があるような気がします。
そのままでも気に入ってくれる女性は現れてくれるかもしれませんが、
待っているだけでは、一生現れない可能性もあります。
どうにかしたいなら自分で動かないと。動いた結果、
「友達としか見られない」と言われてしまうわけではないんですよね？

>>462=29さん
嫉妬心なんて煽っていいことなんて１つもありません。
心の距離は確実に離れてしまいますよー。って言いませんよね。

「近くに来ないの？」という言葉は、
私は友達にも普通に言ってしまっています。
先日会った友達も、実家には友達が少ないと言っているので、
「東京に戻って来ればいいのに」と何も考えずに言いました。
でも、私は友達の言葉を受けて言ったので、自発的に言っている29さんの彼女とは
シチュエーションが違うかもしれませんね。

>>459
旅行で思い切って迫ってみたら？
それで彼の気持ちもわかるんでない？

>>459
そういうのって男の人はもう付き合ってるって思ってるんちゃうかな？
友達もそんなかんじで彼の方は付き合ってる気満々やったで。

>>464=32さん
そのへんは十分承知しているつもりなので大丈夫です。
俺の実家に来たいなんて真顔で言い出したりするくらいの人なので。
少し天然入ってるんですよねぇ・・・

どこまでいけば、友達以上恋人未満の関係を越えることができるんだろ。
もっともっと知りたいこと、あなたの知らない私を知って欲しいことだってあるのに

コテハンリストでおれの性別が「女」になってます。面白いで訂正しません。

>>454〜467＝29さん
＞どうせならかわいい人連れてきて欲しいな（笑涙
気持ちは良くわかるぞ！（ｗ
それは冗談…ではないけど置いといて、せっかくだから絶対２人で行きましょうよ。
「２人で行こう」みたいなことを言えなくても「行こう」って言えば基本は２人でしょ？
それにもし、「他の子も連れて」なんて言われたら間髪いれずに「え〜ッ！！」
って言えば済みますから簡単だと思うんですが。
まぁ、「強引に行く」っておっしゃってるんで強引に誘ってください。
ベタですけど、気になってる相手なら強引さにクラッっと・・・ね。

さて、「実家に行く！」と本気で迫られたらどうするんですか？
別に家に招いたからって何かアクションを起こさないといけないわけじゃないし、
普通に招待してあげてもいいと思います。

>>455〜466＝334さん
いやー、彼、あやしさ大爆発ですね。
サングラス＋マスク＋トレンチコートで歩いてる中年オヤジと同じくらい
あからさまにあやしいですよ！
「お前には絶対言わない」なんてもう、いや、うわ、大変だ！
・・・なんでおれがテンション上がってるんだか。
実は騒ぐほどのあやしさでもない気がしないでもないです。

＞もしも彼が告白してきたら。。。
＞たぶん、okすると思います。
＞こんなにあたしのこと分かってくれてる人いないんでねぇ・・・
彼が羨ましい。禿しく羨ましい。おれも334さんみたいな人を好きになりたい。

＞そういうのって男の人はもう付き合ってるって思ってるんちゃうかな？
なんで男って「付き合う」ってこと対して勝手に勘違いするんでしょうね。
女性の方からの思い込みってほとんどないでしょ？
おれは１つのベッドで寝ても勘違いしない男（ある意味哀れだ・・・）なんで
何も宣言してないのに付き合ってるつもりになるなんてあり得ません。
だから余計、「えッ！？おれたち付き合ってないのッ！？」って言ってる男を
テレビとかで見ると、その境遇でなく男のバカさ加減が哀れになります。

>>469=永遠の2番手さん
あらー怪しさ大爆発ですか（笑）
その日泊まりにきてたうちの友達も大興奮してましたよーあたしの横で（笑
なんか彼と話していると
こううま〜〜く誘導尋問みたいに結果的にアナタのことがすきなのー
って言う答えになるような話の流れになるのでいっつも気を付けてます、ハイ。
いやはや。
なんだかんだ言うて彼にはお世話になっているんで
やっぱいっとう幸せになって欲しいもんです。

男の勘違いについて。
男の人ってなんもいわんでも、これは付き合ってる人たちしかしないよなー
とかって思うんですよね。
それはある意味正しいかもしれないけど
やっぱり女としてははっきりしたコトバがないと、いい方向にばっか考えてて
実は違いましたぁ〜、なんてことになったら悲しいから
できるだけ悪い方向に考える傾向にある気がします。

>>459
わかりません！
あなたの事を好きか、付き合ってるつもりか、最高の友達か。
当日の雰囲気で察するか、聞いてみるしかありません。
普通の男、というより男の一般像としては、旅行→何かが起こる！（起こすぞ！）
になるはずですが、それだけ２人で会ってるなら普通の男っていう概念は
捨てた方がいいでしょう。
もし友達だと思ってても本能に忠実なら襲ってくる可能性が無きにしも非ずですが。
あ、それより、∞さんは彼のことが好きなんですか？

>>460＝会長
今度こそ高校生にため口でレスするぞ！
＞実際男として見られないので彼女もできたことがありません。
それは、自分から行った結果その性格とか雰囲気のせいでふられたの？
それとも不特定多数からモテたいってこと？
自分でも言ってるように、そのキャラは直すべきじゃないよ。
それが会長の人としての魅力なんだから。
でも本気で不特定多数からモテたいんなら自分否定してでも直さなきゃ無理。
そうじゃなくて好きな子に好かれたいのなら、
友達が多くて優しいキャラを修正するんじゃなくて、
悪いところがあって直せるなら直す、そしてその子に気に入ってもらえるように
自分に＋αを加えていくのと、その子が喜ぶこと考えて実行すること。
具体的なアドバイスは、好きな子が出来てその子がどんな子か掴めてきてから
誰かに求めましょう。
このスレでも相談スレでも友達でもいいから。

なんとなく質問内容が若くていいね・・・おれはもうオッサン。

>>470＝334さん
＞やっぱり女としてははっきりしたコトバがないと、いい方向にばっか考えてて
＞実は違いましたぁ〜、なんてことになったら悲しいから
＞できるだけ悪い方向に考える傾向にある気がします。
うわー、おれ女だー。

関係ないんですけど、334さんて関西の方ですか？それとも高知？

age

じゃあわしもage

ヤバイです・・・彼女と連絡取れず。
昨日から５回くらい電話してるけど全然繋がらず・・・
マジ鬱っす・・・このままじゃ花火もヤバイかな・・・
はぁぁぁ・・・吊ってこようかな・・・

>>475
いやいやいやいやいや、１日くらい連絡取れないことあるでしょ！

寝る前にレス。

>>469＝永遠の２番手さん
女ですか、、、ネカマでいくのもおいしいかもしれませんね（ｗ
別に家に来てもらってもかまわないんですが、
どうも俺の親の方が勘違いしそうなので嫌なんですよね。
彼女であれば問題なく連れてくんですけど・・・
うちの親もその子のこと普通に知っているし、
あとでごちゃごちゃ聞かれるのは目に見えているのでそれが嫌というか。
でも逆にうちに呼んじゃおうかな？
どういう展開になるかそれはそれで面白いかも。
まぁとりあえずは２人でいけるようにしてみますよ。
ここは俺のテクの見せ所だな。（ｗ
ってテク無しなんですけどね・・・

>>∞さん
あなたが彼の事好きならなんら問題はない気がするんですけど、
どうなのでしょうか？

>>477＝29さん
＞あとでごちゃごちゃ聞かれるのは目に見えているのでそれが嫌というか。
禿同ーーーーーー！！！！！！
おれは例え友達でも家に親がいる時には女を家に入れたくありません！
ちょっと緊張するのも面白いので招待してみるのもいいですけどね。
２人でいくようにするのはテクじゃなくて度胸でしょ（ｗ

彼と連絡を取らなくなって10日ほど過ぎましたが、
つまらなくてしょうがないです。
今度会ったら旅行にでも誘ってやろうかと、
とち狂ったプランが頭に渦巻いています。
他の男友達も巻き込もうかどうしようか。うーんうーん。

>>470=334さん
誘導尋問されたら「あなたこそなんでそんなことを聞くの？」
とでもカウンター攻撃をしてみてくださいな。

>>475＝前１さん
出てくれないんじゃなくて、繋がらないんですよね。
全く気にしなくてＯＫです。出てもらえなくても
１日くらい連絡取れないのは普通にあると思います。
女友達にもそんな人は大勢いますよ。

>>472=２番手さん
＞うわー、おれ女だー
過去の９４さんの経験がものを言っているのかも。
私も言葉がない間は絶対に信用できません。
過去の諸経験が確実にものを言っています。

>>477=29さん
親と恋愛は難しいテーマですね。
２人でいくようにするのはテクじゃなくて度胸に私も１票。

>>永遠の2番手さん
あたしは関西人ですよ！
なぜ高知限定（笑

>>479さん=32さん
ナイスアドバイスありがとございますです！
今日実家帰ってきててアメリ見て和んでました。
なんかおもろいんだかわけわからないんだかってかんじでしたが（汗
でもあのキスはいいなぁ〜〜と憧れていたアホ女は私だーー！！

>>480＝334さん
大学に入学したての頃に、友達にずっと関西人だと思ってしゃべってたら
高知県民だったんですよ。
本人曰く、どこに行っても関西人だと思われるらしいです。
それくらい似てます。

>>479=32さん
>>478=永遠の２番手さん
度胸、根性、へんな思い切りの良さは持ち合わせているので大丈夫だと思います。
悪くいうと行き当たりばったり、当たって砕けろ根性・・・
さっき前スレみてびっくりしたんですけど、
「出会いがない」って言われるのすごく嫌なんですね。
そんなこと思ってもいませんでした。
「かわいい人〜」同様、気をつけたいと思います。
今日はバイトの飲み会があるので、ほんの少し出会いに期待して行って来ます。

みなさんアドバイスありがとう。
彼のこと好きですよ＾＾；
恋人未満というのは、私が誘ったことに対しては断られた
ことがないんだけど、向こうから誘ってくる事はほとんどないのです。
「ドコドコにいきたーい｣⇒「いいよ。行こう！」
全部そんな感じ・・・。
彼が休日出勤とは知らず、「土曜みんな（私の友達＆その夫仲間）
でバーベキューするんだけどー｣⇒「仕事が終わり次第連絡して行くよ」
と言って、ﾎﾝﾄに参加。
疲れてるのに誘いには乗ってくれる。。。
そんなことされちゃうと、勘違いしちゃいますよね。。。
ま、旅行中に気持ちを確かめてみます。。。
（でも、どうやって？？）

男友達が元同僚にメールで告白したのですが、
返事が欲しいと言ったにも関わらず、もう１週間放置されています。
彼と元同僚は職場ではかなり仲良しで、
メッセンジャーでもかなりの頻度で話していたし、
何度かデートにも行っている間柄でした。
メールで告白してしまったのは、電話にコールバックしない女の子で
会う日取りもなかなか決められない状態が続いたからなのですが、
元仲良しの同僚にくらいきちんと返事をして欲しいと思っている私です。

>>482=29
度胸と根性、いいですね。
ついこの間、友達にへなちょこで情熱不足と言われた私とは大違いです。
「出会いがない」というのも使い方次第かもしれません。
29さんみたいに彼女と離れている状態で、
「あっちでは出会いがない」と彼女に言うのは全然ＯＫだと思います。
私の場合、彼とは四六時中一緒にいたので、
目の前の自分を無視されているような気分になってしまいました。
しかも彼の周りには女性が私以外にいないわけでもないのに、
誰かと新しい出会いさえあれば恋愛ができると思っている図々しさと、
彼女のできないのを環境のせいにしている情けなさにもちょっと腹も立ちました。
考えすぎ、なんですけどね。

＞ほんの少し出会いに期待して
えー！

>>483=∞
付き合っても自分から誘わない男の人って結構いると思います。
誘っている側からすれば、すごく不安ですけどね。
旅行中、時間はたっぷりあると思いますから、
できればガツンと正面から言葉で聞いてみてください。頑張れ！

>>483
はっきりと聞くか、迫ってみるかでｶﾞﾝｶﾞﾚ！

意中の彼に「出会いがない」と言い続けられてた前スレ126です。
大変御無沙汰してます。最近かなりの激鬱です。

>>484=32さんが書いている
＞誰かと新しい出会いさえあれば恋愛ができると思っている図々しさと、
＞彼女のできないのを環境のせいにしている情けなさにもちょっと腹も立ちました
というのは私が意中の彼に腹立たしく思っていた事とまったく同じです。
かなり腹が立っていたのですが「そんなにうまくはいかないよ〜」と
やんわりと言っていました。しかしホントはかなりムカついてました。

最近の私と言えば、彼が電話に出てくれなくなって激鬱です。
今までもそんな事はあったし彼が電話不精なのは理解してましたが、
私が彼の家を訪問して以降今までとは何だか雲行きが変わってきていて
その後電話をしてもあまり気のない感じが伝わってきてました。
で、ここに来て電話に出てくれなくなり（繋がるんだけど出ない）
もともとメールもなかなか返してくれない人だったのでメールの返事も無しと
いう訳で今は八方ふさがりな状態です。

私が好意を持っているのが分かってちょっと避けられているのかも・・・
と超マイナス思考がバク進中です。気分が下がりがちです。
何だか自分を責めてしまう方向に考えがちになってしまってダメです。

もうどうしたら良いのか分かりません・・・。

>>486＝前126さん
お久し振りです。

電話に出ないのもメールの返事が来ないのも偶然が重なってるのかもしれませんし、
電話のそっけない感じもあなたの思い込みかもしれません。
だから頑張って連絡を取り続けるべきだという意見もあるでしょうが…
いい加減な発言のように思われるかもしれませんがマジレスです、
ここらで勝負してみませんか？

きついこと言うかもしれませんけど、このまま今のような状態が続くかもしれません。
もしそれに耐えていけるならこのまま連絡をとり続けてもいいと思いますが、
本当にずっと続くなら、前にも後ろにも動けないまま精神的なエネルギーを浪費
し続けることになるんじゃないでしょうか。
「どうしたら良いのか」と聞かれても、正直おれには「頑張って連絡を続ける」
という答え以外は思いつきません。

こんだけ書いてなんですが、他の方がいいアドバイスをくれるかもしれないので、
おれの意見だけを丸呑みにしないで下さいね。

>>486=前126さん
126さんのお相手も、るるさんのお相手と同じように
「恐怖の無頓着マイペース男」ですよね。
訪問は告白はできなかったにせよ、楽しく時間を過ごしたわけですし、
「気にしすぎ」なんじゃないんでしょうか。
とはいえ激鬱になる気持ちは痛いほど分かります。
126さんが感じているような状況の変化を、彼はおそらく感じていないと思いますし、
なんとか気分を盛り上げて頑張ってください。
それと、腹が立ったのならいっそのこと伝えてしまいましょう。
私も次に彼が同じことを言ったら、絶対に図々しいと言ってやるつもりです。

連絡の有無は不精な性格によるものだと思うので、
ほんとにめげないでください。不精すぎるのは嫌だとしても、
彼の鷹揚とした態度も好きになったんじゃないですか？
がんばれ〜。

>>488＝32さん
＞連絡の有無は不精な性格によるものだと思うので、
おれは前126さんに冷たいレスしちゃいましたけど、
態度の変化って実際どのくらいが思い込みなんでしょう？
おれの場合、あくまでもおれの場合ですけど、
一時期、彼女からのメールが以前と比べてそっけない感じがしたのを
告白の時に聞いてみたら思い込みじゃありませんでした。
もちろん、前126さんの彼が無頓着マイペース男なのは知っていますが、
「変化」ということに的を絞って考えると「大丈夫ですよ」とは言えませんでした。

>>489=２番手さん
＞態度の変化って実際どのくらいが思い込みなんでしょう？
あー、うーん。さすがに痛いところを突いてきますね。
前126さんの場合、
「結局、告白をして白黒はっきりさせないと自分の気が済まない」
ということをはっきり自覚されておられたこともありますし、
「無頓着マイペース男」の場合、いくらでも悪く取れると思ったので、
488のようなレスをさせて頂きました。

で、実際どのくらい思い込みかなのですが、
相手が今好きな彼ではない、女心の分かる繊細な人だった時は
私の予感も当たっていたことの方が多いです。
でも相手が余り何も考えていない彼になってからは、
俄然はずれていることの方が多いですね。相手の気を回していない部分に、
こちらが気を回すのでズレが生じるんですよね。
だから、相手次第かなあと思います。どうでしょうか。

>>490＝32さん
「さすがに」ってどういうこっちゃ。

＞相手の気を回していない部分に、こちらが気を回すのでズレが生じるんですよね。
なーーーーーーーーーーる。（まだ使うか）
上手い事おっしゃいますね。
でも、おれがいちばん気になる事は、電話の態度の変化なんですよ。
その変化が前126さんの思い込みなのかどうなのか。
外野がいくら考えても仕方のないことなんですけどね。

一見なにも考えていないようでも、実はちゃんと考えている罠

>>490＝32さん
あれ、>>491はなんか言ってることがおかしいですね。
言い直し。
メールの返信とか、電話に出ないとかなら相手が無頓着男ゆえの勘違い
の場合が多いと思います。
でも、電話の態度の変化って２人の関係が深いほどよく分かるもんだと
思うんですよ。
まぁ、１度の電話だけでそう感じたなら思い込みの場合が多いんでしょうけど、
何度か電話してそう感じるのなら思い込みじゃない気がします。

>>492
ですね。

>>493=２番手さん
うーん、それも微妙だと思います。
電話では相手の機嫌が悪そうだと勘違いすることもありますし、
自分の気持ちがネガティブだと
何もなくても態度の変化を感じてしまう時があると思うのです。

私がこんなことを言うのは彼に対して誤解に誤解を重ねて
自分で関係を悪化させてしまったことがあるからです。
私が「彼は何も考えていない」とよく言うのも、２人で話し合った結果、
「俺を信用して深読みはしないでくれ」と彼に頼まれているからでもあります。
蛇足になりますが、おかしいと思うことがあったら
１人で悩む前にその場で聞き返すというのも私と彼のルールです。

関係が深い２人だからこそ分かることがあるというのも分かりますが、
自分の予測が当たっているかどうかは相手に聞かないとわかりません。
相手に聞くまで、ネガティブになって気にしていても仕方がないと思うんですよ。
私のような自分ひとりの思い込みだけで落ち込むのは一番勿体無いと思います。

>>487=>>489=>>491=>>493=永遠の２番手さん
全然冷たいレスなんかじゃないですよ！レスして下さって嬉しいです。

＞ここらで勝負してみませんか？
もうここまで精神的に追い詰められると2番手さんがおっしゃる通り
ハッキリさせるしかないと思ってます。実際、
＞前にも後ろにも動けないまま精神的なエネルギーを浪費し続けることになる
と言う事もかなり自覚していてこのまま真綿で首を絞められる状態よりも
一撃必殺された方が同じダメージを受けるよりも良いかと思っています。
（何かダメ元という前提での話ってのが哀しいですが。）
ハッキリさせるためにはとにかく会って話したいのですが、
電話に出てくれないのでは会う約束も取り付けられません。あ〜・・・。

「態度の変化」についてなのですが、これまでの電話のパターンだと
私からかけた電話なのに殆どずっと相手が話しているんですね。それも2時間ぐらい。
私の役回りは聞き役＆ツッコミって感じだったんです。
それが彼宅訪問以後にかけた電話では彼は全然話をふってくれないし
リアクションも何だか薄い感じで、今までとのあまりの変化に
ビビった私は早々に電話を切ってしまったのでした。
それが３回ぐらい続いてその後電話に出てくれなくなったという訳です。
彼宅に行ったのが先月の7日だったのでこれはここ2〜3週間の話です。
こんな感じなので、私の思い込みという訳ではないと思います。

私の事を避けたくてかどうかは今のところ分かりませんが、
彼の方に何らかの変化があったのだと思います。　

あ〜・・・。

>>488=>>490=>>495=32さん
32さんがレスして下さったような事も一縷の望みとして思っていたんです。

＞彼の鷹揚とした態度も好きになったんじゃないですか？
32さん良くお分かりですね（笑）。まさにその通りでした。

＞自分の気持ちがネガティブだと何もなくても態度の変化を
＞感じてしまう時があると思うのです。
最初は私は自分をこんな心境だと思っていたのですが、
上の2番手さん宛てへのレスを書いて何か現実に負の要素があるという事を
実感してしまいました。気持ちは落ち込んでいく一方です。ダメだな、私。

でも心に沁み入るレスをありがとうございます。32さんのレスを読んで
彼から本当の事を聞くまではあまり先走らないようにしたいと思いました。
彼に今後会えた時、私からネガティブオーラが出まくりだと
それだけで彼がヒイてしまうかもしれないので。

がんばります。

私もご無沙汰してました。

>>前126さんの元に飛んで行って、
直に慰めあいたいです。
＞彼に今後会えた時、私からネガティブオーラが出まくりだと
＞それだけで彼がヒイてしまうかもしれないので。
おっしゃる通り！
お互いがんばりましょう。（と、私が言うのもあれですが）

好きな彼と大喧嘩になって、地べたを這いずっていたのですが、
ちょびっと持ちなおしたのでやってきました。

喧嘩の原因は、電話に出なかった事ではなく、些細な事だったんですが、
今まで貯めこんでたストレスが大爆発&みなさまが苦しまれてる
ネガティブ発想も大暴走して止まらなくなったのでした。
女性特有（？）の悪い癖で貯めこんで爆発、ってのを
自覚してたので、貯めない様に気をつけてたのですが
適当に流されたのに頭にきて私が大噴火！！！（with鼻水）

相手も噴火して、気の毒にも間に挟まってしまった友人を
オロオロさせてしまったり、電話を何時間もつき合わせたり、
みなさまスミマセンでした。ってな日々を過ごして、
落込みは最低辺まで行ったのですが、
「このまま自滅してしまっていいのか？！」と悩んだ末、
彼に電話。そしたら、電話に出ないので、2時間、死体として過ごした後、
自分にカツを入れて電話。
そしたら、奴は、私の怒りを「映画を断ったから」だと思ってやがったんですよ！
とほほ〜ん。
自分が陥った悪循環を必死に説明して、
今まで喧嘩して、うやむやにされてきた事が、
うやむやのままだと、私の中にしこりとして残ってしまっている事、
それを取り除きたい旨を半べそかきながら訴えたら、
「じゃあ、ひとつずつ取り除きましょう」ってな事になりました。
一回で終わらなかったので、残りは次回に持ち越しって事に
なったのですが、ネガティブオーラ出まくりの私の話を聞いてくれて、
とりあえずは、友だちだとは思われてるみたいです。
（鬱になって、友だちとも思われてないのかも？って発想になってたのです）
全てを失ってもいい！当たって砕けろ！のやけっぱち気分で
電話したので、ここまできたら、もう一歩先のところまで、
次回、踏みこんでみたいと思います。玉砕覚悟。

500！

>>496-497=前126さん
なるほど〜。そういう変化だったのですね。
「大丈夫だよ」という楽観的な意見を言うつもりはないのですが、
たまたま忙しかった、気が向かなかった等、色々な可能性はあると思うのです。
プラスの可能性を全部捨てて「だめだ」と思ってしまうよりは
自分で粘れるところまで粘る方がいいんじゃないでしょうか。
余り親しくない関係で粘るのはしつこいと私も思いますが、
126さんは彼とずっと親しい友達だったわけで、今までの歴史があるからこそ、
少しくらい図々しくても迷惑をかけても許されると思うんです。
少し気を楽にして、がんばれ〜。

>>499=るるさん
ビバ大噴火！！
結果論になりますが、るるさんにも彼にも良かったですね。
＞「じゃあ、ひとつずつ取り除きましょう」ってな事
特にこの落ち着き方は最高！！
もう、玉砕覚悟のやけっぱちじゃなくて大丈夫ですよ。
じっくり１つずつ片付けるつもりで落ち着いて話しましょ。
それともこの意気に告白までしてみますか？

私も、
＞女性特有（？）の悪い癖で貯めこんで爆発
というのが嫌いなのにも関わらず、
去年、何度か大噴火・小噴火をしてしまいました。
そして、後から振り返ると噴火という形には問題はあるにせよ、
気持ちを伝えて、相手にそれを酌んでもらうというのは
お互いのことを理解していく上で欠かせないことだったと思います。
最後の大噴火時には彼も噴火してくれたので、尚更すっきりしました。

ところで、私の好きな彼もるるさんの好きな彼も
「女友達が泣きながら関係改善について訴えてくる」ということを
どういうこととして認識しているのでしょう。
こちらの気持ちに気付いても良さそうだとも思うのですが、
「何か俺に問題があったのなら対処しよう！大事な友達だし！」
と思っているんでしょうか。
私の１回目の爆発の時は、夜中の１時から朝の５時まで
電波が悪くて何度も切れる電話に何度もかけてくれて話しました。
相手がどう思っているかについては甚だ謎ですが、
大事な人間だと思われているのは嬉しいことですから、
あまり贅沢言ってはいけないんだろうな。