●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ３●

-告白- は行えばよいというものではないと思う。
告白の成功確立を上げるために前もって
努力した事、する事、あるだろ？

自分をちゃんとアピールしたり、
相手のこと出来るだけ理解しようとしたり。

語り合おうよ。

旧スレはこちら
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
　　http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/　
　HTML化待ちの場合はこちら
　　http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/6632/kokuhaku.htm
　　　part２スレッド672殿のご好意によりこちらからダウンロードできます。

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
　　http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1019141696/

††　皆のレスで勇気と希望がもらえるスレになりますように　††

♪真っ赤にも〜えたぁ〜太陽だ〜からぁ〜(以下略）

恋の季節です。
がんばっていきましょう。　

２げっと

失敗した・・・

１は告る相手もいなければ仕事もなく１日中２チャンをコヨナク愛しているんだろう

元・ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄです
新スレおめでとうございます
このシリーズが
末永く続きますように･･･

元プリンスです。
新スレたてなくてよかったのに
このシリーズが
すぐ終わりますように・・・

元・ライダーな色事師です。
このスレのお陰でなんだか上手くいきそうな予感です。
これからもゆっくり着実にステップを踏んでいきたいと思います。
みんながんばりませう！

新スレおめでとうございます。
がんばりましょう！私もがんばります！

>>前スレ945=true lifeさん
そうですね、ありがとうございます。がんばって誘ってみます。
嫌われるのはやっぱり怖いので、つい醒めたふりをしてしまったり
しますが、やっぱりどっかで気になってるんだと思います、
携帯のメモリ見てはため息･･･(笑)

>>1
乙ｶﾚｰ

やる事やらずに告白したら、一瞬成功したかに見えたものの見事に撃沈シマシタ。

>>1 華麗なる色事師さん

新スレ立て、乙彼です。

オレも微力ながら、このスレでアドバイスさせてもらってます。
今後とも宜しくお願いします。

>>10 前スレ925さん
「携帯のメモリ見てはため息･･･(笑)」
気持ちは痛いホド分かります。
けどあなたが今ためらってるその「一歩」は、
周りから見ればさほど大袈裟な「一歩」ではありません。
勇気と誠実な気持ちを持って・・・

Try before you think!「考える前に、行動（挑戦）しよぜ！」

根回し

前ｽﾚの951です｡

>そんな事言わずにみてみなよ！絶対ムダにはならないから！！

>特に前スレには何度も勇気をもらったYo

このﾚｽを見て､ｼﾞｸｰﾘ前ｽﾚを拝見させてもらいました｡
華麗なる色事師さんのﾚｽを見て､
ｳﾝｳﾝと納得しながら1つ1つ噛み締めて読んでいる自分が居ました｡
もうﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄしちゃいたいぐらいに心に響きました｡本当に｡
華麗なる色事師さんは人間として､とても素敵ですね｡
私は只今片想い中の工房なんですが
落ち込んだり自信を無くしたりした時は
華麗なる色事師さんのﾚｽをじっくりと読んで心を落ち着かせたいです｡
ﾎﾝﾄ､勇気が出ます｡ありがとう

長々とｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

新スレ万歳！
このスレが多くの人に勇気と幸せをあたえますように．．．

くじけず、がんばろ〜！！

命中率を上げるスレ
スクカジャ

各種色事師様
私の恋愛にアドバイスを下さい。
今すごく好きな人がいます。
その子を遊びに行こうって誘うと映画とか遊園地とか遊びに行ってくれます。
その子から電話で映画いこって誘われることもあります。

でもどうしても距離が詰めれないんです。
気持ちを伝えたいと思うのですが、そういう雰囲気を察してか告白する前に
かわされてしまいます。
華麗なる色事師さんが上げている項目をほぼ満たせています。

その場合もう告白して玉砕するしかないのでしょうか？
なお当方25歳♂です。

アドバイスをお願いいたします。

>>1=華麗なる色事師殿

新スレ立て、乙。
今後ともよろしく頼みます。

>>true life◆9h4W9hio
前スレではレスできずｽﾏｿ。
ｱﾝﾀの親身なレス、いいな。改めてよろしく頼む。

>>15
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>17
ﾒｶﾞﾃｿか。んじゃ確実に当てていこうか。
ｺﾝｺﾞﾄﾓﾖﾛｼｸ＞ALL

夕暮れにふたりっきりになれる公園に行くとか、ロマンティックな
雰囲気を作れば？自然と告れると思うよ。

どなたか、●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●をUPして
頂けないでしょうか？ビュアーを持っていないので読む事ができないのです。おねがいします。

>>18
相手のタイプがちと見えないのだが「友達」の壁が思うほど超えられていないのかもしれない。
他にも勢い(あるいは雰囲気)が足りない、相手が今の状況の方を良しとしている等も
考えられなくもないが。

まあ、基本的には押しでいいと思うが、とりあえずは異性として意識させる事を
心がけるといいかも。その辺がはっきりしないと、一気に行っていいものか否か見えにくいので。

新スレとそこに集う皆に捧ぐ。

「一日だけ幸せでいたいならば、床屋にいけ。一週間だけ幸せでいたいなら、車を買え。
　一ヶ月だけ幸せでいたいなら、夜遊びをしろ。一年だけ幸せでいたいなら、家を買え。
　一生幸せでいたいなら、自らが愛し愛される人を探すことだ。」　by西洋の諺（特オタ改竄）

特オタ様どうもありがとう。
もう少し頑張ってみます。
友達の壁を超えれるように・・・


>21
http://circle.excite.co.jp/pds/list.asp?cid=n1000941&iid=4&num=&pg=1
とんでもないとこにアップしてしまった。
落としたら教えてください。

失敗・・・
板汚しすまそ。
http://circle.excite.co.jp/club.asp?cid=n1000941
ここの共有ファイルにあげました。

新スレおめでとうございます。
以前お世話になった、ターゲットが(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙになって玉砕した
あうあうでございます。今後ともよろしく。

>>18
あ〜、>>20の人の言う通り、雰囲気づくりが大事かと。
ってゆーか、そこまでの関係なら、無理して告白して白黒つけなくても
前に華麗なる色事師氏が言ってたよーに、雰囲気づくりと既成事実の積み重ねで
自然に彼女のハートをゲットできるのではないかと思われ。

18さん、頂きました。
ありがとうございました！

前スレがブラックアウトする前にローカルに保存しましょう。

新スレお疲れサマです
３週間毎日同時刻メールを強行した年頃女です。

先日、カレに電話をしました。
「今から集合！」って呼び出すために。だけど「いやいや（ｗ」って断られました。
そのときは、「ガーン」って悲しかったです。ちびまるこちゃんの様に縦線入りました。
だけど、今思えば「当然」ですよね〜。
突然電話があって集合って言われても普通は行かないですよ。
ましてやカレはワールドカップをテレビ観戦していました。（イングランド戦）
私だったら行かないです（ｗ
断られたりした瞬間、自分の思いでいっぱいになって何も見えなくなってました。
そんなことすら見えてなかった自分に鬱…

それでもへこたれず、ゆっくりと彼の中で自分の存在を大きくしたいと思います。
夏は恋する季節ですね。みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！

最近２ちゃんの運営がきなくさい。
「２ちゃん」が消滅するような事があったら、下記にメールくれ。

[email protected]

ほっ
２ちゃん無事だったようだね。

アドバイザーの皆様、こちらこそよろしくお願いします。
今やこのスレはアドバイザーなしでは成立ちません。

>29　年頃女
自分が決めた目標まではがんばれな。
つらくなったら目標の高さを下げてみるのも手だぞ。

あいさつおくれてスマソ。>皆

>>19 特オタ気味な色事師さん
イエイエ、こちらこそどーぞ宜しくお願いします。

>>30 華麗なる色事師さん
「２ちゃん閉鎖騒動」は、例の裁判結果がキッカケだったみたいですね。
大事に発展しなければ、、、と、思ってます。

新レスのスタートおめでとうございます♪
part２で言葉を頂いたものです。

この前の日曜日ほんのちょっと良い事がありました。
WCのビデオを貸す約束（かなーり私の押し売り　w）をしていたので、
彼と久しぶりに会ってお茶などして、ウキウキだったのですが、
彼が帰る直前に「これ、遅くなっちゃったけど…！」
なんと！　　3週間遅れの誕生日プレゼントを私にくれたのですっ！
もっとも、先に彼の誕生日に私がプレゼントをしていたので、
律儀な彼はそのお返しをしてくれたものと思いますが……
例えそうだとしても、気に留めておいてくれただけでも嬉しい！！

でも、この片思い、早めに踏ん切りをつけなくてはならなくなりそう。
諦める方向で……。
この半年から1年以内に仕事で海外へ行くことになりそうです。
予てからそういう予定があったのですが、先のNYのテロで頓挫したままの予定が
今になって動き出しました……。帰ってくるのは1年先か2年先か……
私にとっては2度と無いチャンスでしょうね。
どうやら運命の女神様は私に恋愛よりも仕事に生きよ！
とおっしゃっているようです……。

>>33=なっ。
おう。久しぶり。このスレは住人同士が挨拶を交わすﾏﾀｰﾘｽﾚになってるが、
たまには2chらしく乱暴にいくぞ。

「で、ｵﾏｴはどうしたいんだ？」

言い換えてみる。

だめでもともと→×　だめでもっともっと！→○
二兎を追うものは一兎も得ず→×　二兎を追うくらいでは一兎も得られず→○

タルカジャ

他スレでも相談したんですが、長い間友達だった娘を好きになりました、
それまでも何度か遊びに行った事はあったのですが昨日初めて二人だけで食事に行きました。
僕も楽しかったし彼女も非常に楽しそうでした、最近彼女が僕と同じ趣味を持ち始めたんでその話をしたら凄い楽しそうでした。
ただ彼女はあくまで友達として楽しんでいたのかもしれませんが・・・
で今度また二人だけで食事に行こうと思ってるんですが、その時に告白するべきでしょうか？
それとも距離を縮めるべきでしょうか？？ちなみに7の条件は5つは確実に満たしています。

マルチポスト宣言ですか・・・

人は自分に好意をもってる人を簡単には嫌いにならないもんだよ
相手の気持ちを考えつつ、プライドも見栄も捨てて、
ちょっと強引かもしれないと思うぐらいに、がんばってアピールしていこう!!
でもストーカーにはならないように・・・

何で前スレカウントが上がってるのかなと思ったら
保守してる奴いるぞ（藁

初めてこのスレに書き込みします。
告白する前に相手との距離を縮める方法として
携帯メールのやりとりはやっぱり重要でしょうか。

最近入った音楽サークルで、好きな人が出来ました。
飲み会など、周りに他の人がいる場所では
彼の隣に座って何かと話し掛けたり彼に触ったり
色々アピールしているのですが
一対一の付き合いに持ち込むことが出来ません。
最近では自分がサークルと合コンを勘違いしている女に
なっている気がして、周囲の目も気になっています。
携帯メールなど送ったらますます自分が彼の事を「狙っている」のが
露骨に見える気がして勇気が出ません。
が、今のままだとサークル単位でしか彼に接することが出来ないし…
自分で思うに、きちんと友達関係を築く前に
相手に意識させるような事をしてしまったため
距離を縮める事が出来ずにいる気がします。

長文ですみません。ご助言おねがいします。

各色事師の皆さん＆参加されている皆さん

はじめまして。
これまでずっとROMっていました、胃弱野郎（26歳社会人男）です。
長文になりますが、読んでいただけると幸いです。

part1から含めて、本当に為になるスレッドですね。
これまで、かなりの直情番長だった（成功も、失敗も数多く）私には、
とても参考になります。

しかしながら、現在かなり行き詰まっておりまして、『相当』元気を失っています。
そこで自分自身（＆同じ境遇の人）を鼓舞する為にも、初書き込みをさせてもらいます。

【きっかけ】

1ヶ月程前、自宅の近所にある「豚カツカレー屋」（あるんだ、本当にそういう店がさ）に、
たまたま入った時、店員の子のLOVEウイルスに私は 『ドッカン!!』 と感染してしまいました。

今まで、一目ボレというものは経験したことが無く、
「オイオイ、マンガじゃねんだからさー」
等と、笑っていたのですが、まさか自分が一目ボレしてしまうとは...

危うくいつもの様に、直情番長と化してしまうところでしたが、
このスレッドのお陰で、少し頭を冷やしながら今後の策を練っている最中です。

（続く）

【その後】

何度か通い始め、（そろそろ顔も覚えてもらったかな？）
といった頃、満を持して軽く話し掛けようとしたのですが、
どうしても私のところには、その子が来てくれません...
（最初の頃はよく私のテーブルにきてくれたのに...）

といいますか、ここぞという時に、
水を飲み干したり（注ぎに来てくれるのを狙って）、
食器を片付けてもらおうとするのですが、
何故か何故だか、素早く違う男のバイトが来てしまうのです。

HNの通り胃弱な私は、豚カツカレーなんて月に一度食えば充分。
毎回涙目になりながら、豚カツカレーを食していると段々、
（何やってんだよ俺...）　と、情けなくなってきます。

【これから】

とにかく辛抱強く通って、
何とか軽く声をかけるタイミングを見つけてみます。
本当は7月末の花火大会までには、仲良くなっていたいんですが、
このペースだと、それは無理かな... 畜生!!

あ〜あ、胃薬飲まなきゃ...トホホ...

だが！しかし！俺は諦めんぞ!!　畜生〜!!　
豚カツカレー食いまくって、そんでもって、いつかいつか仲良くなって、
mailアド＆TEL番教えて（教えてもらって）、そして、そしてぇ〜!!

あとそれから、バイトくん!!
頼むから、そんなきっついディフェンスかけないでおくれ!!
（ひょっとしてバイト君...まさか...!?　いや...弱気になるな!! 俺!!）

そして、このスレッドのみんな!! 意中の人ともっともっと近づけるように、闘おう。
おれも胃薬持参で、また戦場へ向かうからさ。

長文すみません。
このスレッドの人達に聞いて（読んで）貰いたかったんです。

>>42>>43
私は２７歳の貧弱野郎です。
私の場合は、一目惚れではありませんが、
片想いしている子と接点が少ないので、
何とかしてチャンスを狙ったりタイミングを見計らったりするあなたの行動は理解できます。気持ちも痛いほど良く分かります。

頑張りましょう。

>>42,43
ｶｺｲｲ!ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

>>34
>>35は別のレス。まぎらわしくてｽﾏｿ。

>>41
▲携帯メールのやりとりはやっぱり重要でしょうか。

ターゲットに対して距離を縮めようとする手段として、41自身が現段階で実行可能な事を行えばよい。
その選択肢として携帯メールがあり、選ぶ事が出来るなら何を躊躇する理由があるのだろう。
IT技術が日進月歩のスピードで進化している世の中だから、選択範囲もおのずと広いはずである。

▲彼の隣に座って何かと話し掛けたり彼に触ったり
▲色々アピールしているのですが

アピール、モーションの王道です。

▲最近では自分がサークルと合コンを勘違いしている女に
▲なっている気がして、周囲の目も気になっています。
▲携帯メールなど送ったらますます自分が彼の事を「狙っている」のが
▲露骨に見える気がして勇気が出ません。
▲が、今のままだとサークル単位でしか彼に接することが出来ないし…

自分の立居振舞いが今の41の人間関係テリトリーの中で、その中の人にどのように思われるか心配だという事だね？
理想の順位からいけば、
１、隠密裏に行うモーションを彼が理解してくれて、密かに恋の成就が進行する。
２、周りの人たちが事情を察してくれて、41が彼の事を追いかけているのを暖かく応援してくれる。
３、妬み・嫉みがどこからともなく湧き上がり、多少つらい事もあるがアプローチは継続できる。
という感じだろうか。
周りの人間関係を気にしなければならないという思いや状況を先に整理してしまおう。
簡単な事ではないと思うが、これをクリアすればもっと楽に彼を攻撃出来るぞ。

▲自分で思うに、きちんと友達関係を築く前に
▲相手に意識させるような事をしてしまったため
▲距離を縮める事が出来ずにいる気がします。

そう感じた経緯や根拠をもう少し語ってくれ。

新スレになった事だし、漏れも告白を行う為の基準をあげておこう。
初スレ7の華麗なる色事師のものとは違い「べからず論」みたいになってしまってｽﾏｿ。

１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.告白した後、結果がどうであろうと相手に笑顔が向けられないなら、やめておけ。
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
５.告白する事がゴールだと思っているなら、やめておけ。

＞＞48
2の殻を破ることが出来ない・・・・

>>42
▲しかしながら、現在かなり行き詰まっておりまして、『相当』元気を失っています。

そういう時は誰にでもあるものです。

▲そこで自分自身（＆同じ境遇の人）を鼓舞する為にも、初書き込みをさせてもらいます。

他人を思いやる事が出来るやさし人ですね。

▲店員の子のLOVEウイルスに私は 『ドッカン!!』 と感染してしまいました。

そのウイルスは後に"インフルエンザLOVE"ウイルスに変異する事が確認されています。
俺は（多分皆も）何度も発病しましたが、今ではちゃんと免疫が備わっています。（藁

▲このスレッドのお陰で、少し頭を冷やしながら今後の策を練っている最中です。

「短気は損気」←昔の人はいい言葉を我々に残してくれました。

▲だが！しかし！俺は諦めんぞ!!　畜生〜!!　
▲豚カツカレー食いまくって、そんでもって、いつかいつか仲良くなって、
▲mailアド＆TEL番教えて（教えてもらって）、そして、そしてぇ〜!!

マメに経過報告せよ。

▲そして、このスレッドのみんな!! 意中の人ともっともっと近づけるように、闘おう。
▲おれも胃薬持参で、また戦場へ向かうからさ。

このスレのコンセプトをよく理解しておられる。

ネタとマジのボーダーラインきわきわを表現できるこの文章力、これは42が持つとても大きな武器だ。
多分42は会話も上手だろう。
君に「戦闘中の色事師」というコテハンをプレゼントしよう。
よかったら次のレスから使ってくれ。

>>48
特オタ気味な色事師殿

感服つかまつりました。

あんたも沢山修羅場くぐったから、だからこそ今それほどの事をレスできるんだよな。
また永久保存バンダナ。

>>48の続き。

■１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。

玉砕してもいいから自分の気持ちだけでも伝えたい、なんて台詞をよく目にするが
相手の事考えてるか？ｵﾏｴ、告白を逃げにすりかえてるだけちゃうんか？と問い詰めたい。
小一時間(以下略…懐かしいな)

実際相手を困らせて、それが本望なのだろうかと思う。
やらないよりやって後悔なんて言えば格好はいいが、要は単なる自己満足だろう。
勝手に好きになって勝手に諦めるだけなら、一人でできる。好きな相手に迷惑をかける必要なんてない。

■２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。

告白する前にやっとくことをやっていれば、誰でもそれなりの手ごたえや
自信を得ているはず。それが足りないから不安になるし、「ふられるかも」と怖くなる。
だが十分なものを得ていれば、勇気と共に何よりの支えになる。
それの積み重ねがあればこそ自分を、そして好きになった相手を信じられる。

確かに自分の気持ちそのままをぶつける事は怖い。
告白してしまったら二度と元の関係に戻れないかもしれない。
ふられようものなら自分の存在そのものさえも否定されてしまうかもしれない。
だから、見つめる事も話し掛ける事も、アプローチすること全てが怖い。…でもそれは間違っている。

恥かしくても、苦しくても、怖くても、それを上回る喜びや楽しみ、そして希望は必ず共にあるからだ。

>>51=華麗なる色事師殿
まあ、な。(ﾆｶﾞﾜﾗ
とはいえ、ｱﾝﾀに褒められると照れるな。
こちらこそいつもながら１の真摯なレスに感心させられているよ。ｲｲ!

>>49
続きを書いてみた。参考になれば幸いだ。
それと、殻は中の大事なものを守る為にある。来るべき時がくれば割れるものだ。
それまで大事に暖めるといい。

＞＞52
なるほどやることを尽くしていれば勇気が出てくるものですね、
怖い怖いでは何も始まらないですね、頑張って努力してみます

>>50
「短気は損気」？
「善は急げ」と言う言葉もあるぞ…

>47 特オタ気味な色事師さん
レスありがとうございます。
わたしのつたない文章からこんなに的確に心情を読み取って頂けて
とても嬉しいです！

長くなってしまうのですが今の状況を説明させてください。

わたしはこの春から今のサークルに入ったのですが
元々あるていどの経験と技術を持っており、楽器歴だけなら先輩になります。
そのような新入りはこのサークルでは前例が無かったようで
周囲から多少あつかいに戸惑われているところがあるのです。
また、サークル内の仲がとても良い（結束が固いというか）ために
よけいに疎外感を感じているところがあります。

「思いや状況を整理」というのは、
ねたまれるのは仕方ないと完全に割り切ってしまう、とか
周囲のひとに思い切って打ち明けて容認してもらう、とか
そういうことでしょうか？
とりあえず今日は演奏会があるので
打ち上げの時などに、もっともっと彼のテリトリー内の人たちと
仲良くなれるように自分から話しかけていこうと思います。

>そう感じた経緯や根拠をもう少し語ってくれ。

あの部分は、煮詰まっていたわたしの
勝手な妄想というところもあるのですが・・・

わたしは今までの恋愛経験では、恋心を意識するまでに
すでにある程度の友達関係を築いていたことが多かったので
メールで親密なやりとりをしたり、
二人きりで遊びに行ったり、というところに簡単に持ちこめていました。
が、今の彼とはそんなに親しくなる前に
好き好きオーラを出していってしまったため
とりあえず彼の中で「友達」に昇格しようと思っても
これ以上親しくなろうとすると、わたしのことをよく知ってもらう前に
彼に「わたしを恋愛対象として見れるかどうか」という選択を
させてしまうような恐怖があるのです。

わたし自身が今までに親しくなりきっていない人から
積極的にモーションをかけられて
引いてしまった事が何度もあったので
余計おくびょうになってしまうのかもしれません。

>>55

▲>>50
▲「短気は損気」？
▲「善は急げ」と言う言葉もあるぞ…

大変失礼いたしました。（藁

「短気は損気」が成立つ状況とはなんだろう？
　　　まだターゲットがアプローチ者の事をよく理解していなかったり、
　　　異性として感じる前の段階であったりした時に（これが損の意）
　　　告白してしまうということだろうか。
　　　●機は熟していない。

「膳は急げ」が成立つ状況とはなんだろう？
　　　上とは逆にターゲットもその気になっているのに（これが善の意）
　　　それに気がつくことが出来ないでいたり、勇気がなくて告白を
　　　躊躇しているような場合だろうか。
　　　●鉄は熱いうちに打て。

早い遅いの問題ではなかったですね。
的確にターゲットの心模様を読み、Go　or　Stop　を判断する事が大事だね。

どうも。3週間毎日同時刻メールを実施した年頃女です。

この間、私が好きな営業マンの彼に偶然会う機会がありました。

彼「いつもたくさんメールくれてありがとう。　オレ、メールうつの苦手でさ〜（ｗ」
私「いいよー。私もメールいっぱい送ってゴメンねー」
彼「でさ、実はさー…」
私「ん？」
彼「オレ、結婚してんだよね。誰も知らないんだけどさ。」
私「！！！！！！！！！！」
彼「もともとメールしない人間なのに、メールが来るようになってさ、奥さんに
　　怪しまれちゃって。でも、ちゃんと説明して納得してくれたんだけどね(ﾆｶﾞﾜﾗ」
私「マジで！！！ゴメン！！！！本当にゴメンねー！！！！」
彼「いやいや、いいんだよ。それでいつもレスできないからさ悪かったなって…」

突然のコトに驚きました。未だに放心状態です。ショックのあまり涙も出ませんでした。
でも、彼とはイイ関係でいたいと思いました。友達として仲良くしたいと思いました.
彼はすごく申し訳なさそうに話してくれたので、このままシンコクな雰囲気だと
今後話すのも難しくなると思った私は一生懸命に明るく振舞い、いつもと同じように
心がけました。彼はわかってくれたのか、その後もいつもどおり笑ってくれました。
大丈夫です、今後も彼とはイイ友達でいれそうな気がします。

続き

結婚してたことは本当に誰も知らないことだったようです。
だから周りも誰も知らず、どうやら他にも彼を思っていたい人がいたようです。
指輪もしてないし、合コンしたがるし。気づく人がいたらすごい勘の持ち主です。
でも、もっと自分でも情報収集するべきだったと反省しています。

彼はきっと私の気持ちに気づいてその話をしてくれたんだと思います。
話すとき言葉を選びながら話していた彼を見て彼の優しさを改めて感じました。
私は彼を好きなって本当に良かったと思っています。
彼のおかげで何もできなかった自分が少し変わることができました。

いろいろと相談にのってくださった華麗なる色事師さん、
特オタ気味な色事師さんを始め、多くのみなさんにお礼を言いたいです。
みなさん、本当にありがとうございました！

最後に長文ｽﾏｿ

　こんばんわ。前スレの770くらいからお世話になっているたこやきです。
相談にのって頂いていた女の子との関係に結論が出ました。結論から言うと
相手に彼氏ができ、終わりました。
　色々話したんですがやっぱしんどいときの支えが欲しかったそうです(仕事が仕事だけに）。
自分は彼女の支えになろうと邪魔しない程度にがんばってたんですが、どうやらアピール弱かった
みたいで。告白されたらしいんですが、その彼氏と自分と迷ったらしいんですよ。
でも結果的にむこうが選ばれたようです。
　最近彼女とはちょくちょく遊んでて、そろそろアプローチかけていこうかと思っていた矢先
だったし、もう会えないと思うとほんと辛いです。
　たまに部屋にも来ていたんですがそれが彼女なりのアピールだったのか？と今では思います。
去年別れた時は自分が告るのが早過ぎてお互いあまり知らないまま付き合ってすぐ終わってしまった
っていう反省を生かして今回はじっくりいくつもりが裏目に出てしまいました。
　なんか俺もうどうしていいかわかんないです。駆け引き全然下手だし、もうずっと
彼女できなさそうです(涙)

胃弱野郎改め、『戦闘中の色事師』です。

●華麗なる色事師さん。
命名ありがとうございました（笑）
あまり誉めないで下さいよ。調子にのりますから...（嬉しいけど）

●44さん、45さん
励ましありがとうございます。特に44さん、お互いメゲずにいきましょう。
チャンスを狙ったりタイミングを見計らったりするのって、
苦労する割に報われない事が本当に多いですね。
『今は、風待ちだな』と、気持ちを落ち着けるようにしています（半分虚勢）。

●41さん
『好き好きオーラ』を出すタイミングって、本当に難しいですね。
41さんの書き込みを読んで、改めて思いました。今日の打ち上げはいかがでしたか？

--

また何か進展しましたら書き込みますね。

あ〜あっ！
海一緒に行きてぇ〜！
花火大会一緒に行きてぇ〜！（そればっか）
あと、あと、26歳だけど、ママチャリ2人乗りしたい...（赤面）

駄目？

戦闘中の色事師さん

＞あ〜あっ！
＞海一緒に行きてぇ〜！
＞花火大会一緒に行きてぇ〜！（そればっか）
＞あと、あと、26歳だけど、ママチャリ2人乗りしたい...（赤面）

＞駄目？

駄目なもんか
素敵な希望だよ
がんがれ！

>>62
実は同じ会社の子に片想い。
今日は無理矢理理由作って彼女の部署へ。でも、直接彼女と接す機会無し。
私はずっと見てたのだが、彼女の方には見てもらえず・・

＞年頃女さん
おつかれさまでした。
びっくり！
まさかそんな結果になろうとは．．．
よくがんばったよ。イイ恋したね。

>>18
自分も頂きました。
このスレの過去ログは永久保存すべきものかと。
Part2も1000逝ったら全レス表示にして保存しないとな･･･

こんばんは。最近恋してるかも！と思ってる２６歳おんなです、、、。
でも相手には３年付き合ってる彼女がいるんですよね｡
すきなひとをJってことで表現します〜。

知り合ったきっかけは、５月のはじめにあった友人の結婚式の２次会です。
その時はJの友達と二人で消えてしまいました。
特別気になっていた人もいなかったので…。
ｴﾁーはしなかったけど､朝まで一緒に過ごしてしまいました｡
消えた相手とはその後、電話で話してそれっきりです。

それから３日ぐらいあって、Jから電話がかかってきて飲みに行こうよと誘われました。
とりあえずあんまり話した記憶もなかったけど､私は彼と別れようと思ってたころなので、
気晴らし程度になればいいかなぁと誘いに乗りました。
なんかいろいろ話してて、とってもいいひとだなぁって印象が残りました。
その後も、ﾒｰﾙと電話でと結構話してるうちに、どんどん惹かれていく自分がいました。
それで､やっと付き合ってた彼に別れを告げました。それが２週間前です。
別れた次の日に、Jと飲みに行く約束をしてたので結構あっさりと別れを切り出せましたー｡
Jと飲む日は日本代表の試合があったときで､某所はものすごい盛り上がりで大変でした｡
私たちも飲みまくって、Jは結構酔ってました…。
帰れないからﾎﾃﾙ行こう…。と言われついていきましたよ。
でも､彼女のいる人に手を出せないと、頑張って拒否しました。ｷｽしちゃったけど…。

まだつつくっぽ…長文ｽﾏｿ

その日に彼女ときちんと別れたら付き合ってくれる？と言われましたが
酔っ払いの言うことは信用しないよ！と、はねつけておきました。（ﾁｮﾄ後悔

次にあったのはｲﾝｸﾞﾗﾝﾄﾞが試合で負けた日です…。
ﾍﾞｯｶﾑ帰るのｼｮｯｸだから飲み付き合え！と､私から誘いました。
お台場で飲んで表を散歩して、歩道を歩いてるときにｷｽしました。
ｶﾗｵｹに行っていろいろ話してる内に、我慢できなくって誘っちゃいました。
ヤッテシマイマシタヨ。ヽ(´ー`)ﾉ もちろんﾎﾃﾙでだよ！

彼女の存在があるのに､誘ってしまった私が悪いのです。
でも､なんか抱かれたいっていう誘惑に勝てませんでした。

その後も毎日ﾒｰﾙは来るし､電話も３日に１回ぐらいはしてくれます。
私から電話はしないようにしてます。彼女と一緒のときの彼の声聞くのやだから。

すっごい付き合いたいけど、こんな風に簡単にｴﾁ-する女では無理かな？
今ではやってしまったことをとっても後悔してます。
やったって事実がなければ押せ押せで行くんだけども…。

ｱｰ､悩みまくりですよ…

>>59=60=年頃女
おう。いい恋したな。
つーか、書こうとしてた事の上を行かれた(藁

結果はちと残念だったが、多くの経験をして反省もでき、自分をいい方向に変え、
いい友人まで手に入れた。何より最後に笑顔が出せたのが一番だ。
その上、恋する前より間違いなく今の方がｲｲ女になってるって事を考えたら、ｷﾞﾘｷﾞﾘ年頃女の大勝利だな。

…ﾃﾞﾓﾓｼﾊﾞｶﾔﾛｰ!ﾄｶ ｻｹﾋﾞﾀｸﾅﾙｺﾄｶﾞｱｯﾀﾗ ｳﾐｶｺﾉｽﾚﾏﾃﾞ

「女性が綺麗になる方法は二つあります。
　いい恋をすることと、悪い恋をやめてしまうことです。」　by浜尾朱美

>>61=たこやき
おう。少しくらいならｵﾏｴの気持ちわかるぞ。
…漏れも結構痛い目にあった(あわせた)事もあるしな。

ただ、前スレでtrue life殿が書いていたように、傷つく事も決して悪くはない。
本当に心が傷ついたなら、その分人の痛みが分かるようになる。優しくなれる。

そして、かさぶたの下から新しい皮膚が顔を出すように、一度折れた骨が前より
太くなるように、その経験が必ずｵﾏｴを強くする。絶対だ。

＞なんか俺もうどうしていいかわかんないです。
＞駆け引き全然下手だし、もうずっと彼女できなさそうです(涙)

まあ、今はどうしていいかわからない位で当たり前だろう。
しかし、後で落ち着いたらよく考えてみろ。今回の事で大事だったのは
駆け引きが上手いかどうかじゃなかったろ？

そして何より大切なのは、どんなにツラい結末を迎えたとしても、
たこやきが彼女と出会った事を後悔しているかどうかだ。
それに答えが出せれば、例え時間がかかったとしても自分が何をするべきかは己ずとわかる。

遅れ馳せですが、華麗なる色事師さん、新スレありがとうございます。
これからも、多くの人に頑張る勇気を与えてくれるスレでありますように…。

アドバイザーの皆様、今後もお世話になることがあると思いますが、よろしくお願いします。

>>61=たこやき
ごちゃごちゃ書いたが、こんな時は大抵「とりつかれたように何かを始める」か
「とりつかれたように何もしなくなる」かのどっちかだ。
その中間みたいに見えるﾔﾂもたまにいるが、それだって中身は上のどっちかだしな。

だから、とりあえずはやりたいようにやればいい。
自分を卑下したり、彼女を恨んだり、彼氏をののしったりでも(やりたければ)好きにしろ。
つまらないヤケだけ起こさなければそれでいいし、落ちるときは一度落ちきった方がいい。
そんなときでないと見えないものもあるからな。 ﾄﾞｳｼﾃﾓｸﾞﾁﾘﾀｸﾅｯﾀﾗｶｷｺｽﾚﾊﾞｲｲｼ

>>
おう。胃弱野郎改め『戦闘中の色事師』殿か、ﾖﾛｼｸ頼む。
にしてもｶｺｲｲな。漏れなら「豚カツカレーなる色事師」を勧めていた所だ(藁

で、挨拶ついでに意見させてもらうなら、吉野家で『ﾂﾕﾀﾞｸ肉抜き』とかを頼んで
(良くも悪くも)印象づけるならともかく、基本的に店内だけで展開させようとするのは難しいだろう。

これまで通って稼いだ認知度を生かして印象づけたら改めて店外での出会いを狙うのも手。
まあ相手のシフトにもよるが、出勤／退勤の折に偶然を装うのも悪くないかな。

>>56=41
おう。役に立ってるみたいだな。でもレスしたのは漏れじゃなくて１だぞ(ﾆｶﾞﾜﾗ
まあ漏れからもレスさせてもらうと、自分で自分の範囲を狭めてしまってるみたいだな。

細かい所は１に同意だが、自分の事を知ってもらう事を躊躇するんじゃなくて、
相手の事をもっと知る事ができるような方向に行く事を心がけた方がいいかもしれない。
気持ちを認識するのはいいが、意識をそれにばかり引っ張られると自分のいい所も出しにくくなる。

まずは自然にやり取りできるようにしていこう。

>>64=44
おしいな。今度は何とか声をかけられるといいな。
でも、ﾁｬﾝｽを作る姿勢はすごくｲｲ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

華麗なる色事師さま、特オタ気味な色事師さま、
間違えてしまって本当に失礼しました。
申し訳ありません！

>華麗なる色事師さま
せっかく貴重なアドバイスをして下さったのに
大変なご無礼を働いてしまってお詫びの言葉もありません。
本当に失礼致しました。
あらためて、ご助言ありがとうございました。
今日の飲み会では、他の人たちとたくさん話して
前よりずいぶんと打ちとけることができた気がします。
また、充分に話せないうちに先に帰ってしまった彼に
初めて勇気を出してメールを送ってみたりもしました。
これからも頑張ります。
そしてもっと落ち着いて行動するように気をつけます。
本当にすみませんでした。

>特オタ気味の色事師さま
勝手に勘違いしてしまって、申し訳ありませんでした。
本当に失礼な奴ですみません。
こんな私にご助言ありがとうございます。
>自分で自分の範囲を狭めてしまっている
確かにその通りです。
自分がどう思われているか、ということばかりに気がいっていました。
もう少し肩の力を抜いて
自然にやりとりが出来るように、関係を作り直して行こうと思います。

>戦闘中の色事師さん
今日の打ち上げは、好きな彼とはほとんど喋らず
他の人たちとばかりずっと話していました・・・
なんでこう自分はやる事が極端なのかと
今ちょっと反省しています。

>>67,68
おう。Ｗ杯もまた罪作りだな(藁
にしても突っ込みドコロ多数だな。特に「最近恋してるかも！と思ってる」ってのはいただけない。
照れみたいなのもあるんだろうが、このシチュエーションでその程度の覚悟はあまりよくない。

先に断っとくが、漏れは彼氏・彼女のいる相手へのアタックは別に悪いとは思ってない。
不倫みたいなのは別としても、元々不利な条件だし行くべきでない場合も勿論あるが、
結局の所、良し悪しは当事者同士が決める事だ。不幸せなﾔﾂが出るのは間違いないが。

まあ、細かい突っ込みはやめとくが、結局は何を悩んでるんだ？
つーか、この程度の書き込みで判断するのは短慮と分かった上であえて書くが、
｢自分｣ってものをあまりに軽く考えすぎじゃないか？

厨房でもあるまいし、別に短期間でｴﾁｰした事をどうこう言うつもりなんざない。
時にはﾝﾅｺﾄだってﾏﾏあるだろう。(いいか悪いかは別として)

>>77の続き。
つーか、悩んでるﾄｺﾛのｶｷｺ内容とｴﾁｰした事って本質的な部分では別の問題だろ。
それが為に迷ってるってのもわからんではないけどな。
手順を無視する事は別に悪くはないけど、チェックポイントをすっ飛ばしてるわけだから。

＞彼女の存在があるのに､誘ってしまった私が悪いのです。
＞でも､なんか抱かれたいっていう誘惑に勝てませんでした。

なんてのもお互い様だろう。例え誘った所で相手にその気がなきゃ、そうなるはずないしな。
その意味で言えば相手だって67と同じ位には(悩んだにせよ)簡単にｴﾁｰする相手だ。

…67にしても相手にしても本当の所がはっきりしない(わかりにくくしてしまった)
のがまずはいけないだろ。ぶっちゃけて言えば、最終的に本気か浮気かってだけの問題だから。

相手の男がどちらかを選ぶのだとしたら、その確率を上げるべきだし、
実際この状況では、やり方はどうあれとにかく勝負する以外に方法なんかない。

…本当に悩むべき事は多分また別の機会に出てくるとは思うが。

>>特オタさん
レスありがとうございます。
　そうですね。最後は｢一度別れた人とはまた会ったりしたらだめなことが今回よくわかった」
みたいな事言われてなんか悔しいというか結構腹が立つようなこと言われたんですが、
やっぱ彼女のこと嫌いにはなれないです。結局俺は天秤にかけられて、もう一人の方が
魅力等あったから俺は選ばれなかったんですよね。もっと自分磨かないとだめですね。
　
　明日日曜は彼女と某テーマパークへ行く予定だったんですがそん時色々アプローチ
かけていこうと思ってたんですがね･･･ま、それをしたからといって付き合えるわけでは
ないんですが。なんかタイミング悪いというか、まあ結果論ですけどね。
　でもまたすぐ別れて連絡来るんじゃないかと期待してる自分がいるんですよね。
あー鬱だ・・・

Part2をアップしておきました。
dat落ちしたら使ってやってください。
実は前スレ672は自分だったりもするのですが、、、
こちらもHTML化されるまで残しておきます。
最近なかなか出現できないので、こんなところでお役に立てれば幸いです。
ほんでは〜〜

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/6632/kokuhaku2.htm

>80
（ 保 ´ ー ｀ 全 ）＜おらは前スレ保全なっちだべ！
　　　　　　　　　　　うｐしてくれたのでおらは去るべ！
　　　　　　　　　　　元・ライダーな色事師さん感謝だべ！

（ 保 ´ ー ｀ 全 ）＜おらのスレにも遊びに来るべ!
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1019406258/

>>59&>>60 年頃女さん
お疲れさまでした。
今回は残念な結果になってしまったけれど、
あなたの見せてくれた勇気には敬意を表します。

次からは、好きになった人の恋人（or奥さん）の有無は、
必ずリサーチしておきましょうね！

頑張って！！！

「明日」（あした）と言う字は、「明るい日」と書くのよ〜♪

>>59　年頃女

よくがんばったな。
俺もtrue life ◆9h4W9hio殿と同様、敬意を表したい。
年頃女にふさわしい男性は半径100メートル以内にだって、ゴマンといるはずだよ。
新しい恋を見つけに出かけて行こう。

せっかく貴重な体験をしたのだから、ここで１つ考察してみよう。
願いはかなわなかったけど、がんばって勇気を振り絞った自分と
勇気を出さずに最初からあきらめていたとした時の自分を想像して比較してみよう。
どんな違いがあるかな？
今回の経験から何をつかんだのか。

俺が思うに、少なくとも次の恋でまた困ったことがおこったとして、
何の根拠もないネガティブな妄想に思い悩む事や、今一歩勇気が出ないという事があったとしても、
今回ほどではないはずだ。ちょっぴり免疫が出来たのだから。
成功体験は人を飛躍的に成長させるが、その努力の過程からも人は学んでいくのでしょう。


今、明らかに年頃女は武器を身に付けたね。
１つの困難の乗り切り方を知ったでしょ。

>>68
単に浮気相手にされてるだけだろ

>>80
元ライダーな色事師さん
ｐａｒｔ２のうｐありがとうーー。
もう1回よく読んで、がんばります。
みんなも確実に幸せになりますように！

●64=44さん
そういう時に自分の部署戻っていくときって、
何だか情けない気持ちで一杯になりますよね...（トホホ）
その人にしか頼めない用事とか無いですかね?
自分のシチュエーションではなかなか難しいところですが。

●特オタ気味な色事師さん
こちらこそ宜しくお願いします。
待ち伏せトラップ狙撃作戦ですか...
・出勤＝自分がまだ働いている時間帯
・退勤＝深夜1時位
なので、狙うなら退勤時間ですね。
コンビニの袋でもぶら下げて、
「あれれ？あ〜！お疲れ様です！今アガリ？
え、何？この辺に住んでるの？あ、そうなんだ！」
なんて感じなのかな〜？

ただ...“週に何度も通いつめ⇒深夜の偶然の遭遇⇒何ｺﾉﾋﾄ？ﾓｼｶｼﾃ...?ｴｰ?ｷﾓ!”
と、ヒカれてしまわないか心配している自分がいる...

考えすぎかなぁ...俺、なんでこんなに弱気になってんだろう。
らしくねぇ...畜生...

とは言いつつも現状を打破する策を用意しなければ、
胃薬の量と体重は増加する一方なんだよな〜！
距離も縮まらねぇし...ｶﾞｼｼ！俺！

●41さん
周りの人と話せたのはとても良い事だったと思いますよ。
そこで皆とした話は、彼と話すときのネタにもなるかもしれませんし。
まだまだこれからっすよ！

>>56　>>57　41

男女関係に限った事ではないが、心の距離を近づける必殺技が１つある。
仲良くして欲しいと思っている人に自分の弱点をさらけ出すことだ。
これを自己開示という。

例えば、目のさめるような美人なんだが、なかなか男性から声がかからないという話は時々耳にする。
どのような男性心理のメカニズムだろうか。
ターゲットが完璧（外観・中身）すぎて、つけこもうとする隙間が見つけ出せないのだ。
「あぁ、こりゃ俺じゃだめだぁ・・・」と思わせてしまうくらい弱点が見当たらないという事。

だから簡単、嘘でもいいから「自分が苦手な物や事」を
会話中に相手にさりげなく「こまってるんですぅ」というような笑顔と共に伝えればいい。
子供の頃からギターを弾いているが、今だに握れないコードがあるとか、
お化け屋敷は一人では絶対入れないなど。くだらないことでいいんだよ。
センスよくへりくだって親しみを感じてもらう。
このケースが今回当てはまらないならすまない。ほかにも何か考えよう。

「思いや状況を整理する」とは、
自分なりにある程度の「方針」を決めてしまうということです。
人間関係の状況をみながら、Ａをやったらその影響がＢになるかもしれないから
その時はＣとしてがんばろうなどと、何パターンか手順を頭の中でシミュレートしておくのです。

恋愛の勘所はおさえてるようだから、彼へのアプローチのやり方は心配ないんだね。
そうだな、まずは周囲の人にうまく溶け込むようがんばろう。
後は臆病にならずに落ち着いていけばいいよ。

良スレにつきage

前スレで書いた通り、「彼氏の有無」だけ聞いてなくて告ろうとしました。
結果的にはアドバイスをくれたように恋人の有無は聞いておくべきでした。
やはり客観的な目で見てくれるアドバイザーは正しかったです。
おそらくいないと思っていて、念のためくらいに告る直前に聞いたら
「実は・・・」となってしまったのです。
彼女は仲良くなって余計に言い出せなかったということでした。
結局、自分の気持ちすら言葉で伝えていない状態です。
（彼女はわかったと思うが）
彼女が電車に乗っていなくなってからしばらくホームでボーッとしてました。
そして２日間くらい落ち込みました。

ただポジティブに考えると・・・。
年齢からして９年付き合って結婚しないのは、
いろんな意味で実はまだチャンスがあるんじゃないかと。
それにまだ振られたわけじゃないし。
勇気を出して昨日の夜、何事もなかったかのようにメールを送ってみたところ
「よかった。もう連絡くれないかと思った。」という返事がすぐ来たし、
繋いでもよさそうな感じだったのが救いだ。

まあ、ダメな確率のほうが高いのかもしれないけど、どうせ落ちこんで
半年くらいムダにするくらいならもう少しがんばって自分の存在を
デカくしてみせようかな。
色事師並びにアドバイザーの方々またお世話になってもよいですか？

今までのログを読んで大変感動しました。

僕も告白する前に仲良くなろうと思い
積極的にアピールしてきました。
その甲斐あって（？）で周りの友達にも
バレバレになるほどです。。。
さすがにここまでくれば本人もわかると思うのですが。。。
でもまだ食事に誘った事はありません。
相手に気持ちがバレているのなら下手に時間を
かけるよりも告白した方が良いようにも思います。
それでも何度か食事に誘ってからの方が良いのでしょうか？
一人で考えていても結論が出ないので相談に乗ってください。

>>91
「告白する」ということにそんなにこだわらなくても いいんじゃないかと思う
相手が気付いているならなおさらに
一緒にいる時間が増えるのはいいじゃない
関係をはっきりさせたいならちゃんと気持ちを伝えるのもいいかもだけど
順番なんかどうでもいいと思う
ルールなんかないんだし
あなたがしたいようにすればいい
食事に誘う「べき」かどうかじゃなくて
ああなんかまとまってなくてごめん

自論では二人で会うのが自然になるくらいからでも遅くは無いと思うのですが。
むしろそれくらいの関係になってから告白するべきではないかと。

>>91
私も２人で話してて、疲れたり気まずくなる思いをしなくなったら告白しようと
思ってるよ。告白をそんなに急がなくてもいいんでは？
早く別れちゃうかもしれないし。・

>>92さん
気付かれていると思うと少し萎縮してしまって
話しにくくなってしまうんです。
自分がしたいように、ですか。。。
勇気を出して誘ってみようかな・・・。

>>93さん
僕もそんな感じで進めていきたいと思っているのですが
相手が今年度で卒業してしまうので
あまり時間がないんです。。。
会えば仲良く話す程度ではあるのですが・・・

>>94さん
２人で話していても疲れたり気まずくなるような事はないです。
むしろ他の男友達よりかなり多く話してます。
住んでるところが離れ過ぎてる為（片道２時間半くらい）
遊びに誘うことが困難なんです。

レスをくれた３人さん
返事が遅くなって申し訳ありませんでした。。。

友達に恋愛相談されて相手が好きなら
ちょっと勇気出して話し掛けれといってるのに、
自分はそのちょっとの勇気がなくて、
好きな子に告白できないんだよなあ。
何やってんだろ自分は。

>96
そんなもんだよ。恋愛相談なんて。
当事者は視野が狭まっていて、恋が豊にした想像力が存在すら明確でない未来の不幸に恐れをいだいてる。
相談された方は客観的に判断できるから、冷静にアドバイスなるものを言えるだけ。
最終的には自分自身が背水の陣まで追い込まれてやっと重い腰を上げ、動がざるを得なくなる。
悩みや迷いの処理過程は皆これ。
同じ妄想をするのなら、自分に有利に事が運ぶというふうに勘違いをしたほうがまだよくないか？

さあ、這い上がれ。
ひとしきり溺れたら、浮き輪を投げてくれなかった奴に一発かましてやろう。
俺は泳げる事を忘れていただけだとね。
（酔記）

>>91,>>92
ちゃんと前スレ読もうよ…。
今のスレ読んだだけでもそういう方向にいくべきじゃないと思えるんだけど…。

初見の人の参考までに。

●初スレの7・・・・by 華麗なる色事師

・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
　（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。

●今スレの48・・・・by 特オタ気味な色事師

新スレになった事だし、漏れも告白を行う為の基準をあげておこう。
初スレ7の華麗なる色事師のものとは違い「べからず論」みたいになってしまってｽﾏｿ。

１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.告白した後、結果がどうであろうと相手に笑顔が向けられないなら、やめておけ。
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
５.告白する事がゴールだと思っているなら、やめておけ。

お久し振りです、前スレ１８７です。
年頃女さん達前スレからの人達が残念な結果になる中、俺も討ち死にしました（ｗ

辛いけれど仕方ないのかな、と今は思ってます。
神様が今年は勉強しろと言ってるんじゃないか・・・
なんてポジティブに考えてます。

うーん、恋愛って難しいなあ・・・
でも、またしちゃうんだろうな。
特オタさんをはじめ、相談に乗っていただいた方々に感謝します。
本当にありがとうございました！！

あ、１００げとしたんだ・・・
良い事あるといいなあ・・・

外出かも知れんが まず馬を射る ( 仲間内での立場向上を目論む等 ) べきだろ .

そこまで画策しなくても , 例えば誰かのスベったギャグを拾ってあげるだけでも結構オイシい
( それが更にスベっても気にする事わない . 誰かのギャグをわざわざ拾ってあげよう
という姿勢があの人の心を打つ , といいなあ ) .

>>99
なんかようやくほとんどの条件をクリアーした気がする。

>>91,95
おう。まだちょっと迷ってるみたいだな。

＞さすがにここまでくれば本人もわかると思うのですが。。。
＞でもまだ食事に誘った事はありません。

確認しておきたいのは時間とか距離を抜きにして考えた場合に、｢食事に誘いたいが
誘えない｣のか、｢誘えるのに誘っていない｣のか、｢誘いたいとも思わない｣のどれなのかだ。
その内容によって全く変わってくるぞ。

それと、気持ちがバレてそうなのと気持ちをバラしてるのとは全然違うからな。
この辺をｶﾝﾁｶﾞｲすると面倒なことになりやすいので気をつけたほうがいい。

で、本題の質問についてぶっちゃけてしまうと、食事にくらい誘っておいた方が
いいに決まっている。まあ、別に食事でなくてもいいけど２人で共有する時間を
告白前にどれだけ作れるかってのは結構重要なポイント。

実際、告白して上手くいくと思える位の親密度なら食事に誘ったりするのは
成功材料にこそなれ、時間の無駄になんてなるわけがない。
下手な時間の過ごし方っていうのは勝手な思い込みで思考停止してたりする事を
指すのであって、相手と同じ時間を過ごすなんてのは全然上手い方の部類だ。

やることやってたら、やった分だけ迷う事は減っていく。
｢迷う｣ってことはまだ何かが不十分なんだって思っておいた方がいい。間違いが少なくなる。

>>100=前スレ187
おう。見事に100ｹﾞﾄｰか。幸先いいな。

ポジティブにいくのは実にいい。後悔では前に進めない。次の恋など掴めない。
簡単な恋愛なんてﾂﾏﾗﾅｲ。でもどんな恋愛だって本気ならﾂﾏﾗﾅｲなんて事はない。
大丈夫、187ならきっとまたいい恋ができるさ。

>>103=ドラゴン
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>105
がんばります！！こんなに本気になったの初めてだから絶対成功させたいです

>>90=すたあまん
おう。ｵｯｹｲ！応援させてもらうぞ。

>>102
まあ、そうだな。
あとはけなしより褒めを中心にしていくのも大事かな。
この辺はちょっとしたときに差がつくもの。積み重ねることで違いが出てくるし。

おはようございます。ROM者です。
色事師の皆様のお言葉、胸にしみるものが多いですよね。

実は私、この４月に会って２回めの相手に告白しまいました。
つい、勢いづいてしまったもので…。
駄目だろうと思ったら、あっさり許諾。

しかしそんな幸運にかまけていてはイカンと思い直し、
こちらのスレを参考にして外堀を埋める事をしております。

自分は単にタイミングなどが良かっただけなんでしょう。
でもあの時告白する事が出来たのは
ここのスレで学んだ事からの自信？もあったからだと思います。
皆さんありがとうございます。
皆に良い出会いと恋が訪れる事を願います。

良スレにつきage

>>104さん
＞確認しておきたいのは時間とか距離を抜きにして考えた場合に、｢食事に誘いたいが
＞誘えない｣のか、｢誘えるのに誘っていない｣のか、｢誘いたいとも思わない｣のどれなのかだ。

えっとそれは「食事（遊びに）誘いたいけど誘えない」です。
一応今日、後輩を交えた３人で食事に行く約束をしました。
今回の食事は後輩の恋愛相談に乗るためなのです。
（自分の事でさえ精一杯なんじゃないのか！？と思われるかもしれませんが）
言い方は悪いかもしれませんがこれでワンクッション
できたような気もします。

＞まあ、別に食事でなくてもいいけど２人で共有する時間を
＞告白前にどれだけ作れるかってのは結構重要なポイント。

これだとさっきと同じなのですが後輩の相談事です。
この話題のおかげでメールする回数も増えましたし
サークル中も話す機会が多くなりました。
だから２人共有の時間もありますし親密度もそれなりに高いと思います。
やっぱり接する機会を増やした方が良いのですね・・・。

今夏休みで、色事も一休みといったところなんですが、
例の新しいターゲット(？)の実家に電話してみました。
なんかすごく喜んでくれて、半分舞い上がってる様子で
このまま押せばまた(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの再現も．．．

おいらのアプローチの仕方が悪いのは十分承知なんですが
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙにならないよーに近づくには
なんかいい方法はないもんでしょうか？

って、前の(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙのコも未だに謎なんですわ。
特オタさんには励ましてもらったんですが、
「もう止めとけ」の大合唱に負けて、あれから何もしてません。
もう２ヶ月経つんですが、様子見に実家に電話ってのはアリですか？

>>97
おぉっと、やっぱ「華麗なる色事師」はレスの重みが違う．．．
って、励まされて飛び込んだはいいけど
自分が泳げないこと思い出した場合はどーすればいいですか？（ｗ

>>109
＞えっとそれは「食事（遊びに）誘いたいけど誘えない」です。
あ〜、告白とかよりも、それを勇気出してやっとかないとどうにもならんです。
>>92 >>94の人も言ってるよーに、告白よりもそーゆーことで
地道に心の距離を縮めるのが大切かと思われ。

>>108
告白成功おめでとうございます。
しかし、会って二回目ですか．．．
本当に見込みがある相手だと、会ってから時間置かないほーがいいんでしょうかねぇ？
お互いあまり会ってない時間に恋が成熟してしまうと、
いざ会おうってなったときに(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙになって（以下略）

>>110
なぜ実家に電話するのかよく分かりません…
私なら相当怖がりますよ。

華麗なる色事師さんレスありがとうございます。
今日もヘタレ街道まっしぐらっす。
好きな子に「好きな人はいるの？」と聞かれて答えに窮しちまったです。
「あなたのことが好きだよ」の一言がすごく重いなあ。
のどまで出かかってるのに。

＞114
何気に、普段から、相手を自然に誉めてたらどうかな？

「その＊＊、いいセンスですね」とか、
印象的なコトバが相手から聞こえてきたら、
よく聞き取れない、フリをしてもう一度、言ってもらうとか。。
＞意味深にきづいてくれたら、モウケ物でない？

>114

俺なら好きな人いるんですか？と聞かれたら、
「うん、いるよ」
と、2秒間を置いて答える。その後
「すごく身近にね」
と言って、違う話題に切り替えるな。

>>113
RESどうもです m(__)m
実家に電話するのは、今夏休みで実家に帰ってるからなんですが？
下宿先は良くて、実家はダメなもんなんですか？

>>117
うーん、実家だと「ここまで追ってくるか！」と思って怖くなるかも。

「いやぁ、ただ、どうしてるかなーって思ってるだけだよ」と思うかもしれませぬが、
相手からしたら、「時間を置いた上でいきなり実家に連絡が！」と受け取るわけで
「オレはどこまでも追いかけるつもりだぞ、覚悟しろ！」
という宣言のようもとれてしまいます。

様子が知りたいなら、下宿先に葉書を書くか、メールでよいのでは？
返事を出すか否かの決定権は相手に与えるべきです。

×ようも
○ようにも

>特オタ気味な色事師さん

アドバイスありがとう〜｡
結構時間がたったら、なんかすきって気持ち減ってきた｡
結構まめにメールくれたり、電話もくれるんだけどね｡
んー、惚れっぽいし、さめるの早いなぁ。。。
今の関係結構気に入ってるので、好きな人ができるまでは現状維持。


>85
浮気相手でも気にしないや。
楽しければNPだよ！

>>118
＞返事を出すか否かの決定権は相手に与えるべきです。
なるほど．．．
納得です。

>>109=91
おう。そういう状況か。
だったらやっぱり(確率を高めたいなら)もっと接する機会を増やした方がいいかな。

今の状況も決して悪くはないけど、第三者を介さない方向、さらにいえば学校とかの
共同体から離れて過ごす場合ってのも経験しといた方が色々見える。見せられる。
友達と一緒だと話せるけど二人きりだと勝手が違う、なんて事もあるし。

まあ、自分の気持ちと後輩の相談事との間のバランスにだけは気をつけてな。

>>110=あうあう
おう。久しぶりだな。
で、２ヶ月か。まあ、気になるのわかるけどな。
正直言って、新しい恋を追っかけるのに専念した方がいいんじゃないかと思うぞ。

漏れは前に書いた｢(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙってのは断り下手故の嘘｣って線が
怪しいと思ってるので。ｽﾏｿ。

まあ狂言でも本当でも、直接確認しようとするのは逆効果にしかならないのは確か。
やるなら信用できる女の友達に様子をうかがってもらったほうがいいぞ。
仮に本当なら、相当時間をかけていかないと対処は無理だしな。

それと、(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙってのを気に病むのはわかるが、気にしすぎ。
ただ、そのわりに強引な方法を選びがちなのがまずいかも。

相手のプライベートな領域に一気に踏み込まないように、脅かしてしまうような
言動を避けていれば、まずそんな事にはならない。大丈夫。
その意味では安心して、落ち着いてアプローチをしていけばいいだけ。

>>123の続き。
手のひら返したように思うかもしれないが、付き合ってない前提ならこうした例も
あったりするので、あえて上のｶｷｺをさせてもらった。

元彼と別れ(?)て余り間もなかったらしいし、家が近所って事なんで、その確率は
正直低くはないと思う。まあ、絶対なんてことは勿論ないが。…彼女を悪くいってｽﾏｿ。

>>122さん
ちょっと微妙に事件（？）が起きました！
食事に行く為に途中で切り上げたのはよかったのですが
３人で帰る時に何人もの人に見られてしまいました。
それでご飯を食べている時に彼女の携帯に
「今、○○（僕の名前）とご飯食べてるの？」とメールがきました。
その時はとっさに「後輩と２人で食べてる」と返したらしいです。

で、彼女と後輩を駅まで送るために３人で歩いていたら
サークルメンバーに偶然あってしまい、嘘がバレてしまいました。
今日のお昼にメールで嘘をついた事に対し謝りのメールを入れたのですが・・・。
今度その友達と顔をあわせるのがちょっとツライです（＾＾；

う〜ん、第３者を介さずっていう条件をクリアするのは
結構難しいかもしれません。。。
でも確かに後輩を話題は話すきっかけになっても
好感度を直接上げるのはムリかもしれませんしね。
てゆうと、やっぱり七夕か花火あたりか・・・。

＞まあ、自分の気持ちと後輩の相談事との間のバランスにだけは気をつけてな。
はい、これはかなり心配してます。
後輩は僕が彼女の事を好きだって事を知ってる分
まだ少しやりやすいですけど・・・。

>>120=67
おう。良くも悪くも軽いな(ﾆｶﾞﾜﾗ

まあ、冷めやすいのは当たり前だろうな。なぜかも分かってるとは思うが。
今を楽しんでるってんならいいが、厄介な展開にもなりかねないってのも分かってるよな。

とりあえず野暮を承知で言うんだが、もし今なければ、何か夢中になって
取り組めるものを探した方がいいかも。できれば恋愛以外で。

断っとくが、別に67をバカにしてるわけでも否定したいわけでもないぞ。
なんで？と思うかもしれないが、告白前っていうか、恋愛の前にこうしたことを
考えたり、取り組んだりするのを勧めておく。やらんでもいいが、やっとくとよりいいって話だ。

あと、自分をもっと可愛がってやった方がいいと思うぞ。

すいません。
上の>>125は>>91です
名前を間違えました。。。

>>125=91
おう。事件だな。
つーか、彼女が嘘をついたってのは微妙なラインだが、仲間内での立場ってのも
あっての事だとも思う。今回はフォローにまわりつつ、裏で距離を詰めにいってもいいかもな。

その折の押し引きのバランスには注意した方がいいが、意識しすぎても上手く動けないだろうから
とりあえずは落ち着いてどっしり構えとくといい。後輩にも協力してもらってもいいし。

七夕とかのイベントはあくまで視野に入れる位にして、普段のやり取りに集中していこう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>128さん
はい、その時の嘘は僕達３人で相談した結果なんです。
時間がなくてまともな対応策がとれなかったのですが。
次のサークルで周りの反応を見ようと思います。

普段からもっと積極的に話し掛けに行って
普通に誘っても大丈夫な位に距離を縮められるよう頑張ります！

>>123＝特オタ氏
いつも丁寧なレスどうもです m(__)m
やっぱ、コンタクトを拒絶されたって事実がある以上、
自分からはなにもしないほーがいいですよね。
では、また動きがあり次第報告します。

良スレage!

>あうあうさん

どうも、俺、他スレであなたの書き込みを見た者だ。
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙという気持ちは俺はなんとなくわかる。
俺も経験したことあるし。
もちろん、される方の側で。（ｗ

女って、難しい生き物で（ｗ、男の俺らには予期せぬ行動に出ることがたまにある。
「以前、確かにこの女は俺のことが好きだった。でも、今のこの女には俺を好きという感情を読み取る事が出来ない。」
なんていうのは、良くある事。

だから、気にしなくていい。
ひとつだけ言えるのはその反応が出たら、アウトだと思えということ。

前スレやっとHTML化されましたねage

保守sage

>>41で相談した者です。
その節は色々とありがとうございました。
あれからサークルで他の人とも仲良くなろうと頑張り、
そのおかげで色々と友達も出来てきました。
そして、性格や外見は正反対だけどお互い気が合うという
女の子とかなり仲良くなり、
この子になら自分が彼に片思いをしているということを
相談できそうだ…と思っていたところ
飲み会で彼女からある話を聞きました。

その話というのは、彼女には一年前から付き合っているサークル内で
公認の彼氏がいるのですが、今年の３月、彼氏がいるということを知った上で
ある親しい男友達から告白されてしまったというものでした。
その「男友達」というのが、わたしの好きな彼のことだったのです。
長い間人を好きになるという気持ちを忘れかけていた彼に
恋愛を思い出させたのが彼女だったそうです。
傍から見ていても二人は怪しいと思うほど仲が良く、
わたしが羨ましく思うほどでした。
彼女はわたしが彼の事を好きだということは知りません。
こんな話を聞いてはますます言えません…。

わたしが彼女からその話を聞いたことを、
わたしが好きな人は気付いたみたいで
なんだかそれ以来彼はわたしを避けているみたいです。
やっぱり彼としてはいい気はしないでしょうし、
わたしは嫌われてしまったのでしょうか。
それも含めたこの展開にちょっとパニック状態です。
ご助言いただけると嬉しいです。

>135

135が新しく友達になった女性をＡとする。
サークル内公認であるＡの彼氏をＢとする。
135のターゲットをＣとする。

ターゲットＣからの告白をＡはどのように感じ、その後Ａは告白の件にどのように対応していますか？

▲傍から見ていても二人は怪しいと思うほど仲が良く、
▲わたしが羨ましく思うほどでした。

135が羨ましいと感じたこの二人とは、ＡとＢ？それともＡとＣ？


▲わたしが彼女からその話を聞いたことを、
▲わたしが好きな人は気付いたみたいで
▲なんだかそれ以来彼はわたしを避けているみたいです。
▲やっぱり彼としてはいい気はしないでしょうし、

135から見て、Ｃは何の事がどのようにいい気はしないのだと思いますか？

>華麗なる色事師さん
文章が要領を得ずにすみません；

>ターゲットＣからの告白をＡはどのように感じ、その後Ａは告白の件にどのように対応していますか？

ＡがＣからの告白に対してどのように感じているのか詳しいことは聞けませんでした。
ただ、結果的にＡはＣをフったそうです。
ＡはＣを恋愛対象としては見ていないと言っています。
ですが、今もＡはＣを非常に大切な友達だと思っており
Ｃに厚い信頼をよせています。
恋愛の相談などもしていて、Ｂに対する不満なども打ち明けているようです。

>135が羨ましいと感じたこの二人とは、ＡとＢ？それともＡとＣ？

ＡとＣです。
つい最近「ふった／ふられた」の関係になったとは思えないほど親密で
自転車に二人乗りをしたり肩を揉みあったり、
兄妹のようにも恋人同士のようにも見える仲の良さです。

>135から見て、Ｃは何の事がどのようにいい気はしないのだと思いますか？

ＡとＣの関係を、サークルに入ったばかりのわたしが興味本位で聞いているように
Ｃの目には映ったのかもしれないと思っています。
ＣにとってはＡにフラれたという事を誰かに知られるのは良い気分ではないだろう、と。
というより、急にＣがよそよそしい態度になってきたことについて、
そのくらいしか理由が思いつかないのです。
Ｃと普通に喋っていた　→　わたしとＡとで、飲み会の端の方でＣの話をする
→Ｃがわたしを避け出す。
このような流れだったので・・・

>>126=125=41
おう。ちょっとパニックか。じゃ、とりあえず簡単な理由をあげてみるぞ。

＞ＣにとってはＡにフラれたという事を誰かに知られるのは良い気分ではないだろう、と。
＞というより、急にＣがよそよそしい態度になってきたことについて、
＞そのくらいしか理由が思いつかないのです。

どの位の頻度で避けられているのか、どんな様子だったのか、周囲に誰がいたのか等が
わからないと断言はしかねるが、例えばＣがＡに対してまだ想いがあり、その状態に
おいて135と二人きりで仲良くしているのに躊躇してしまったという事もある。
歯が痛かった、考え事をしてた、等大した事のない理由だったりとかな。

はっきり言えるのは、135がその話題を出したのでもない限りそんな(不確かな）
理由で嫌うような事はまずありえない。そんなダメなﾔｼなら気にするだけムダだし。
その点は気にしなくていいと思うぞ。

>>135=135=41
多分パニックになってるせいで悪い方向に連想が進んでしまってるんだと思う。
できれば状況を(勝手な推測をできるだけ省いて)整理していけるといいのだが。

そうした事が難しいようなら、とりあえずは落ち着いていく事だ。
その上で自分の気持ちを確かめた方がいい。

出発点が決まらないうちはどこにも出発できない。
目指す処が見えないとどこにもたどり着く事ができない。

幸せへの階段は幸せを信じてる人にしか見えないよ
ポジティブにがんばろう!!

>>137　135
なるほどね。

▲文章が要領を得ずにすみません

いやいや、そういうわけじゃないよ。
俺がもう少し知りたい情報があったから細かく聞いただけだよ。
137の文章はなかなか立派だよ。

▲ただ、結果的にＡはＣをフったそうです。
▲ＡはＣを恋愛対象としては見ていないと言っています。
▲ですが、今もＡはＣを非常に大切な友達だと思っており
▲Ｃに厚い信頼をよせています。
▲恋愛の相談などもしていて、Ｂに対する不満なども打ち明けているようです。
▲つい最近「ふった／ふられた」の関係になったとは思えないほど親密で
▲自転車に二人乗りをしたり肩を揉みあったり、
▲兄妹のようにも恋人同士のようにも見える仲の良さです。

さて、何も根拠のない妄想は愚かだからするだけ馬鹿だとさんざん説いてきたが、
このようにある事象の断片を見たり聞いたりした場合は、これを根拠としていろいろ推察し対応策を練らなければならない。
妄想力（想像力）はこういうところでこそ発揮すべきだ。

このＡは137にとってくあらゆる意味でせものだね。
１、Ｃの心にＡへの想いがまだのこっているか？
２、ＡはＣを温存するという行動を意図したことではないとしても結果的に行っていないか？
このへんがポイントかな。

Ａの人間性については、まだ仲良くなったばかりなのだから137ですらよく理解出来ていない。
信頼を深めていく行動にしても特に女性同士というのは男性同士より難しいという。
Ａが137のＣに対する想いを知ったとき、告白するのではないかと感じたときどのような行動を起こすかが見ものだ。
Ａが137の気持ちを理解してくれて、応援してくれるようであればこれにこしたことはないんだが。
Ｃに対しては、今までと同様にさりげなくモーションをかけつづければいいと思う。
―振られたっていいじゃない、そんなこと私だって何回も経験してるわ―
という気持ちと笑顔をＣにあげよう。その件に関してはまだ言葉にしてはいけない。
上記２点をよく観察しながら、ＡとＣには137がもっと親しみやすい人間性だということをおちついてアピールしていきながら
もう少し様子を見てみたらどうかな？

私は22年間生きてきて誰とも付き合った事がないです。
この歳になると、人と話す時、彼氏いるの？という話題になります。
この間、当たり前の様に「彼氏が〜なの？」と聞かれて、
私いないですよ、と返すと、
「なんで〜？選んでんの？」と言われました。選ぶ…どっから?!と思いました。
とりあえず、なんでだろ?!と返しておきました。
やっぱりいるのが当たり前な歳なのかなぁ…。
彼氏なんていたことない、なんて言えないです。
「若いんだから、声掛けられない?!」と聞かれましたが、そんなのない。
最近、バイト先の人に遊ぼうねって言われて、
食事とかに行くんかなーと思ってたんだけど、
いきなりまぁつまりはヤラせてみたいな事を言われて、
こんな事で…だけど、ちょっと落ち込んでしまいました。
冗談だったかもわからないけど。
ヤダよ〜と言ったら、ウソです…と言われたけど…。
ヤリ目的か…。ずっとそうゆう目で見られてたのか…なんて考えてしまって。
なんだか泣きたくなった。
その人も私が全く未経験、とは思っていないんだろうなぁ…。
今度、彼と顔合わせるのがコワイや。
なんか、飲みに行くとか飯食いに行くとか面倒臭いな。
ホの字の相手でないと、二人きりで遊びに行ったりしない方がいいのかな。
なんて、最近考えてばかりでわかんなくなっちゃったです。
こんな事言ってるからいつまで経っても独りなのかな。
私は頭でばかり考えているのかもしれない。
私も、告白したい!!と思える相手が欲しいです。
でも、この歳になって彼氏もいたことない子なんてひかれちゃうのかな。

>>135＝>>137さん
オレも大方、華麗なる色事師さん&特オタ気味な色事師さんと同じ意見です。

やはりオレも１番気になるのは、フラれた今CくんがAさんコトをどう思ってるかですよね。
彼も「大切な友達」だと思ってるのか、それともマダAさんのコトが好きなのか？
しかしこの真実は、Cくんに直接聞くしかないでしょう。
ケド137さんからはモチロン聞けないでしょうから、他の誰かに聞いてもらうしかないですねぇ、、、
（ちなみに、このコトは３人以外で知ってる人は居るのですか？）

それと「わたしは嫌われてしまったのでしょうか」については、そんなに気にするトコではないでしょう。
それが理由で、137さんのCくんへの想いが変わるワケではないでしょう？
ただ137さんがCくんへ告白するかどーかに関しては、もう少し２人の様子を見てからの方がイイと考えます。

>>142さん
「私は22年間生きてきて誰とも付き合った事がないです。
やっぱりいるのが当たり前な歳なのかなぁ…」
そんなコトは決して無いですよ。

「ホの字の相手でないと、二人きりで遊びに行ったりしない方がいいのかな」
そんなコトもないでしょう。そんなスゴイ好きな人じゃなくても、
142さんが「あ、チョットイイカンジの人かも？」と思える位の人が現れたら、
２人で遊びに出掛けたり食事に行ったりするコトは、
自分を相手に見せるためにも142さんが相手を知るためにも必要なコトですよ。

「この歳になって彼氏もいたことない子なんてひかれちゃうのかな」
誰も引かないと思います。恋愛に年齢は関係無いですよ。

「私も、告白したい!!と思える相手が欲しいです」
新しい出会いを探しに色んなトコへ出掛けましょう！
自分から動かなければ、素敵な出会いも見付かりませんよ！

最近駄スレが多いのでちゃんとしたスレをage

前スレからずっと読んで華麗なる色事師さんの考えに感動しました。
今日一日恋愛のことで悩んでて、ぜひアドバイスもらいたくて来ちゃったんですが。

私には好きな人がいるんですけど･･･なんか世界が違う気がして。

その人は女友達とか凄いたくさんいて、誰にでも優しいやつで･･･っていうか
女好きでノリがいいんですよ。
（それでノリ過ぎてとちってかっこ悪いところが可愛くて大好きなんですけど）
朝から夜まで男友達と野球しまくっててギャル好きなんです。
で、一方私は女友達は多い(っていうかギャグタイプなんで知り合いが多いっていうか）
んですけど、実は同い年男慣れしてないなので男友達とかは凄い少ないし
むしろそいつらと話してても、兄ですら緊張して上手く喋れない時あって。
（年上だと大丈夫なんですけどね･･･）
クラスでもいろんな子と喋ったりするけど普段はほんっと普通グループだし、
その好きな人と喋ってもてんぱってて上手く喋れなかったりして･･･
こんなんじゃダメですよね･･･どうしたら仲良くなれるでしょう･･･
一応携帯アドレス知ってるんですけど送っても「何で？」って感じだし
それこそ世界違うから怖い･･･
華麗なる色事師さんアドバイス下さい(泣

あ、読み直すと変なとこが･･･
兄は年上でも一個上なんであんま年上って感じじゃないから緊張しちゃって。
送っても「何で？」っていうのはそう返されたわけじゃなくて
そこまで仲良くないっていうか。（友達が聞いたついでに聞いたんで）
一回だけやりとりしたらちゃんと返事してくれてなん往復かしたけど･･･

>>146さん
華麗なる色事師さんじゃないオレもレスしますが、怒んないで下さいね。

「どうしたら仲良くなれるでしょう･･･」
スゴイ当たり前な言い方しか出来ませんが、
やはり、143さんが少しずつ距離を縮める努力をするしかないんじゃないですか？
それと「世界が違う」を理由にして何も出来ないようじゃ、それこそ何にも進みませんよ。
143さんの方が好きなのなら、143さんから彼にアピるのはトーゼンのコトです。
自分はリスクを負うコトを何もしないで、相手の行動に期待してるようじゃ恋愛なんて出来ません。

誰でも最初は勇気が要ります。
デモその勇気さえあれば、不可能も可能にしてくれます。

「行くあても無く漂うのではなく　見据えた夢目指して舵を取る
　微（かす）かでも確実に前進　大切なのは前に出る姿勢　　
　恐れから来る１歩の遅れ　それがもたらす致命的なロス　
　悩む前に体で反応　勇気あるものが持ち得る本能」

好きな人と話すと「てんぱって」しまうのなら、
まずはメールを続けていくトコから始めてみたらどーですか？

彼と「仲良くなりたい！」と言う「夢」に向かって・・・頑張って下さい！

むむむ...
『少しずつ距離を縮める努力』
ですか...

お久し振りです。戦闘中の色事師です。
あれから数度、豚カツカレーの店に通っています。
やっとこさ、挨拶を交わせるレベルまで持ってきました。

そろそろ次の「距離を縮める」策に出ようかと考えています。

でも困った事にさり気なーく、自然に〜！とか考えると、
余計怪しい男に見えてしまいそうなのが、哀しいですね。
どうした物やら...

しかし、豚カツカレー...重い...
しかも不味いんだ...高いし...

やはりいい加減、店外遭遇策に打って出るべきなんでしょうかね？
いろんな意味で...

もうだめかも・・・・
告白してしまいそう・・・好きな人に変なメールを送ってしまいました。
なんだかバイトでﾐｽをして落ち込んでいたので、、
その日、カラオケに行った私はストレスを解消できたので好きな人にも
元気をためてください！とかいう変なメールを送りつけてしまいた・・

なんかもうばかでばかでどうしようもないです。
昨日の夜に送りまだ返信が来ず。・・
困らせてしまってもうしわけない・・

もうだめだよ。押し付けがましいし。
本当はただ元気になってほしいと伝えたかっただけなのに〜。
これじゃあ変なコだ・・・・

この理由を説明するためにはもう好きなことを白状してしまうしかないのかな・

とある問答を一席。
その昔、｢恋愛がしたい｣が口癖の将軍さまが、小坊主一休を呼んで問うたそうな。

将軍：『そもさん！つねづね恋人募集中なのに、応募がないのは何故か！』
一休：『せっぱ！募集しかしていない為也！！本気なら併せて自ら応募もすべし！！』
将軍：『むむむむ・・・そうしよう・・・』

うだるように暑いからって、変なネタを書いてしまった。ｽﾏｿ。

135(41)です。
ご助言ありがとうございます。
心細くなっていたので嬉しくて涙が出そうになりました。

>特オタ気味な色事師さん
はい。何だか全てを悪い方向に捉えすぎていたようです。
少し落ち着いてきました。
確かに「避けられた」と言っても、それはその日だけのことでした。
まだ嫌われたと思い込むには早計だったと思います。
落ち着いて、次に会ったときは私の方から普通に挨拶をして
話し掛けてみます。
一つ一つの出来事に目を奪われて、出発地点と目的地を
見失っていたことにすら気が付いていませんでした・・・

>華麗なる色事師さん
盲目状態だったところに、現在自分が置かれている状況を
わかりやすく説明してもらった感じです。
悪い妄想ばかり膨らんで、ＡとＣの前では萎縮してしまいそうでした。
仰られるとおり、観察しながら今までどおりアピールしていってみます。
せっかくの、最初に出来た友達、最初に出来た好きな人なので
逃げず、諦めずに心の距離を詰めていきたいと思います。

>true life さん
ＣはおそらくＡの事をまだ好きなのだと思います。
Ｃ本人が言っていたわけではないのですが、Ａがそのような事を言っていました。
また、傍から見ていて私もそう感じます。
ＣがＡに告白してフラれた、という事を知っている人は恐らく私だけです。
それだけＡは私を信用してくれているのだと思うのですが、余計辛いです；
とりあえず、true life さんの言うとおり告白は先のこととして、
もっとＣに私の良いところを知ってもらえるように頑張ります！

>>142
true life殿に禿同。なんで、少しだけ。

恋愛経験は指標や資格といったものとは違う。
回数や長さで上や下が決まるものでもないし、世間で言うほど特別なものじゃない。
一度も恋愛をした事がないってだけで他人より劣るなんてことは絶対にない。
そう思うとしたら、それは悪い幻想かつまらない思い込みにすぎない。

多くの恋愛を経験する者もいれば、まだ一度も恋をした事のない者もいる。
ﾔﾘ目的だけのくだらないﾔｼもいれば、その全てで繋がりあえるような相手もいる。
だが、この世界のどこを探したって、自分と同じ人間は他にだれ一人としていない。

自分の人生は他人と比較するためにあるんじゃない。
考える事を放棄してしまってはいけないけれど、自分の心に正直に行こう。

心が傷ついて欠けてしまった事もあるかもしれないけれど、
それを埋められる形の欠片をもった相手は何処かに必ずいるはずだ。

『愛したい』は『愛されたい』の裏返し。愛したいなら、愛されたい相手を探してみよう。

>>153
なんか、感動しました。
その言葉もっと多くの人に聞かせてあげたい。
とくにあのスレの人たちに…。

>154
どのスレ?

>>149=戦闘中の色事師殿
おう。頑張っておられるようで何より。

＞やっとこさ、挨拶を交わせるレベルまで持ってきました。
＞そろそろ次の「距離を縮める」策に出ようかと考えています。

その名に恥じぬ決意にエールを送ると共に、ちょっとだけアドバイスを。
店の雰囲気次第だけれど、深夜の飲食店なら店員とまともに話す客は比較的少ないはず。
であればそこで印象付ける事は十分可能なので、その上で他の策を順次取っていくのが吉かと。

基本的に多少短期勝負のつもりの方がいいとは思うので、「いつもおつかれー！」とかの
挨拶から世間話に入り、相手の情報を入手しながら攻め手を平行して考える感じで。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>150=太陽のせい
おう。ﾊﾟﾆくってるな(ﾆｶﾞﾜﾗ
細かい点がわからないので、簡単にだけ。

告白は「してしまう」べきものじゃない。
ときには勢いやタイミングの問題もあるから一概には言えないが、少なくとも
きっかけをこじつけて、って感じだと成功率に不安が残る場合がある。

＞もうだめだよ。押し付けがましいし。
＞本当はただ元気になってほしいと伝えたかっただけなのに〜。

思いやりはどんな形のものであれ、嬉しいもの。
ただ、相手が困るかもと思うのなら、伝え方は考えていった方がいいかな。
自分でも持て余すようなものをいきなり渡しても相手が困ってしまうかもしれないし。

でも、その気持ちを恥じることはないから、自信は持っていっていいぞ。
「自分の気持ちが伝わるせいで太陽が熱いんだ」って感じでもｲｲ!ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>148
ありがとうございます･･･
＞距離を縮める努力
したいんですよ！むしろしてるんですけど相性が悪いって言うか･･･
私が好きで一生懸命がんばってても向こうはそんなん犬にほえられた程度みたいに
どうでもよい感じみたいで･･･でも私もギャルにはなれないし(苦笑
＞メールを続けていくとこ
前は私のアドレスを教える目的でやりとりできたから良かったんですけど
今度はもう話すことが何もなくて･･･席も遠いし授業も違うし･･･
私は家にいるけど相手はそれこそ何時まで誰と遊んでるかわかんないし･･･
こういうとこで世界のギャップを感じるんですよ･･･ううう･･･

相当マイナス思考ですみません･･･頑張っても届かない気がしてへこみまくりなんです･･･

>>152=135=41
おう。段階を経てよくなってきた感じだな。
とにかく自分を見失わなければ、大抵の事は何とかなるはずだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

「私たち一人一人が航海しているこの人生の広漠とした大洋の中で、
　理性は羅針盤、情熱は疾風です」 by Ａ・ポープ

>>157=146
横から差出口にて失礼するぞ。

人間は全て同じ大地の上に立っているが、そう思いづらい相手も確かにいるな。
まあ、それはそれでその人の自由と言えば自由なんだが、相手に強要できるわけじゃない。
お互い見えもすれば語りあいもできる人間同士だからな。ある意味失礼な話かもな。

＞相当マイナス思考ですみません･･･頑張っても届かない気がしてへこみまくりなんです･･･

true life殿にはすまないが、これは謝る相手が違うだろ。
個別の事項をどうこう言う前に考えるべき事があるみたいに見えるぞ。

前スレより再度引用。

「人生は全て次の二つから成り立っている。
　したいけど、できない。できるけど、したくない。」by ゲーテ

「失敗は大きく二つに分けられる。考えたことを実行しなかった場合と、
　考えずに実行してしまった場合だ。」by ジョン・チャールス・サラック

>>154
ｱﾘｶﾞﾄ。…今夜はもう逝ってくる。

いつも読まさせてもらっています。
書き込むのは初めてなんですが、ついに彼女と付き合う事ができましたっ！
お互い、２０歳で初めて付き合う同士がんばっていきます。

でも、自分でもビックリするくらい今回は積極的にがんばりました。
付き合うまでに６ヶ月かけましたので・・。

駄文ｽﾏｿ。

>161
おめでと〜
がんばったな！

>161
良かったら迷える私たちのために
どういう状況で６ヶ月どんな事をして
お付き合いに持ち込んだのか教えてもらえないでしょうか。

>>162-163
ありがとう！

状況ですか・・。
まず、彼女との関係は小・中・高と同じ学校、卒業アルバムの時は
全て同じクラスっていう感じでした。

小・中学校はまぁふつうに話すぐらいでしたが、
高校に入ってからは、まったく話しませんでした。
高１の時に話さなくなると、お互いの性格上、かなり気まずくなりました。
周りからも、同じ中学校なのになんで全く話さないの？って聞かれるぐらいでした。

そしてそのまま高校も卒業、その後の進路は別々でした。
だけど、ウチのクラスは結構飲み会をやる方で、半年に１回はやっていました。
高校卒業して１年経ってから僕は１回だけ飲み会に行きました。
彼女は毎回行ってましたが、自分はいつもテスト中と重なり
そのときだけしか行けませんでした。

けど、その１回行った時に好きになってしまったのです。
もちろん見た目もありますが、雰囲気というかオーラというか・・。
この飲み会でも全然話してはいないんですが、まぁそういうことになりました。

それから、どうしようと迷っていました。
家は３００�bぐらいしか離れてないんですが、全然会う事は無いし・・。
彼女の家の前をわざと通ったりしていました。
そんなこんなで、また１年がすぎました。

僕の運命の瞬間は成人式でした。
もう、勇気リンリン（死語・・）で頑張って話しかけました。
そのときはあんまり何を話したかは記憶にありません。
かなり舞い上がってましたので・・。

で、そのときに電話番号をｹﾞｯﾄすることができました。
多分、今度また飲み会があるらしいよって適当なこと言って、
そういう話しがきたら連絡するよって言って聞いたと思います。

そして、すぐに幹事に連絡していつあるかを聞きました。
成人式の次の日に早速電話をしました。
なんで次の日にしたかといいますと、電話番号を聞き出してから
日にちが経ち過ぎると、かけづらくなってしまうのと、
彼女が携帯の電話帳を見たときに、自分の名前が入ってることを
『日常のこと』と思わせないためでした。

日常のこと、つまり彼女にとって自分が急に接近したという
特別の人として見られなくなってしまうからです。
そして、このときは３０分〜４０分ぐらい話したと思います。
このとき僕は終始、今、学校無くてすごいヒマだから今度、遊ぼうよって、
社交辞令っぽく言っていました。あんまり真剣にしつこく言うと危ないと
思ったので・・。

そのとき相手も社交辞令で言ったのか、うん、遊ぼうね〜とか言っていました。
最後に、ヒマになったらメールを入れるよ〜。って言って、
メアドを聞きました。あくまでも社交辞令っぽく・・。
そのときに、俺、けっこうメール魔だから大丈夫？っていうのを
あらかじめ確認をしておきました。

そしたら、彼女の方も私もメール魔だよ〜って言っていました。
これで、ある程度長い文、量が確保されました。
はじめのうちは、３日に２，３回メールを入れるぐらいでした。
もちろん、全て自分から・・。

電話をしてから１ヶ月たったぐらいに、女友達のところに貸してるものが
あるから取りに行くの付き合ってくれない〜？ドライブがてら。
と、いった具合に誘いました。
これは９０％近くは無理だろうと思っていました。

しかし、彼女は２つ返事でい〜よ〜とのこと。
この返事にはビックリでした。なぜ女友達のところかと言うと、
女友達と彼女はまぁふつうに話すぐらいの友達同士で、
ほかに女の人がいた方が来やすいかなとおもったからです。

帰り道の車の中で、昔の学校ネタで必死に盛り上げていました。
それが当たり障り無く、２人の共通の会話だったので・・。
そのときに判ったのですが、俺が高校のクラスの飲み会に行かないのは
ほかの学校に彼女が２．３人いて、そっちの方が楽しいらしいよ。って
いうデタラメな噂がかなり広まっていたらしいのです。

もちろん教えてくれた彼女も例外なく、そういう目で自分のことを
見ていたらしいのです・・。
ここでようやく誤解が解けました・・。
誤解がとけたこともあり？そのあと、すごいキレイな夜景が見えるところ
があるんだよね〜。今度行こうよ〜っ。って誘いました。

こういった具合で、遊んだときに次回の約束をとりつけていました。
途中でいつも俺からメールを入れているので、１回放置プレイをしてみました。
けど、彼女からのメールは無く１週間が過ぎた時点でやめました。
これ以上やると、ホントに疎遠になってしまうので・・。

>途中でいつも俺からメールを入れているので、１回放置プレイをしてみました。
>けど、彼女からのメールは無く１週間が過ぎた時点でやめました。
>これ以上やると、ホントに疎遠になってしまうので・・。

ﾊﾊﾊｯ

そして、付き合う２，３週間前ぐらいに、
湘南平に行った時に、彼女のことをわざといじっていました。
そしたら、彼女は何でそんなにいじめるの〜（笑）？っていいました。
『えぇ？こんなに愛情を注いでるのにわかんない（笑）？』って自分は
いいました。あくまでも冗談っぽく。

『えぇ〜、これが愛情なの〜（笑）？？』っていうふうに答えたから、
印象は悪くないなって思いました。流される事はなかったので。。
この手は使えると思います。けど、あくまでも冗談っぽく。
しかも、湘南平みたいなちょっと日常からずれているところで言うのが
ポイントです。ふつうのときに言っても、効果は無いとおもいます。

ここから、少しずつ告白に近いような事をメールとかで言うようになりました。
少しずつですが・・。そして、もしかしてイケルかもしれないって思ったときに
会って、直接告白しました。返事はOKですということで。

っていうかんじです。ダラダラと長い文をすみませんでした。
なんか、思ったことをバーッと書いたので文がまとまってないので
読みにくいとは思いますが・・わからなかったら聞いてください。

ちょっと、疲れたので、バイトに行って来ます。

肝心の所が抜けてるような・・・。
長文＆駄文、すみませんでした。m(_ _)m

お互いの家が近いことが羨ましい・・・
俺なんて・・・　３００ｋｍだよ！！　あ〜無理だ・・・
と言いつつも密かに機会を狙ってるんだけど。

>>161
執筆おつかれ！！
やっぱりそれくらいしないとダメですよね。
でも文を読んでいる限りすごい良い感じでいけたみたいで羨ましいです。
これからもずっと上手くいくといいですね！

少年時代のTNを見るようだ。。

>>161他くん
オメデトウ！！！そして、エライ！素晴らしい！！！
少しづつお互いの距離を縮めて、最後には告白！→そして、OK！！！
アセッタりもせず、かと言ってもチンタラダラダラしたりもしない。
ホントに理想の形ですね。

ヤッパリ最終的に大事なのは、彼女を想う「誠実」な気持ちと、
その気持ちを伝えるために不可欠な弛まない「勇気」、、、
この２つが必要なんだと言うコトを改めて教えられました。
これからも、仲のイイ２人で居て下さい！！！

このスレで悩んでる他の皆さん、読みましたか？
ホント行動しない所には、何も生まれませんよ！

>>146

ご指名どうもありがとう。

あまりにも彼がキラキラまぶしく輝いているから、とても大きくて飛び越えることが難しいハードルに見えてしまうんだね。
その存在感にいつも圧倒されてしまい、それに比べたら彼の心の中ではきっと自分は小さい存在なんだろうなと妄想してしまう。
いやー、これこそ恋心。最初は皆同じ。

でもね、そんな事くらいでびくびくしてたって何がどうなる？
彼に振り向いてほしいんだろ？　
彼の目の中に入った時、おどおどしてる146よりも、キラキラ輝いてる146でいるほうが
彼も「おやっ？」と思うだろ？
まずは、勇気をだして自分の事を皆に見てもらうようにして、人見知りしてしまう事を克服しよう。
毎日誰かに自分から笑顔で話し掛けられるようになろう。ちょっとづつでいいから自分に自信をつけていこう。

そう、好きな人を振り向かす第一歩は、まぶしさで好きな人に勝つことだ。

>>161
おめでとう。（拍手）
true life ◆9h4W9hio殿に禿同。

地道に距離を詰めていく事が成功確率を上げるという見本みたいなもの。
彼女を大事にしてあげなね。

>>>>156特オタ気味な色事師 さん

ありがとうございます！私的にもまだ告白するのには早いと思うので（少し落ち着いて考えました）
好きな人には、直接にあのわけわからないメールについてさらっとかる〜く話そうと思います・・

あああああ。でも今日バイトで見かけたけど声がかけれなかった・・・
今度いつシフトがかぶるんだろ。。ああああー。やはり鬱！

>>172-177
ホントにありがとうございます。
ここにきていろいろ悩んだけどみなさんの話しとかを聞いて、参考にして
がんばりました。
ありがとうございます。

絶対に彼女と離れたり壊れたりしないように
大切にしていきたいと思いますっ！

>>159
レス有り難う御座います！
うう･･･難しいですね。
＞個別の事項をどうこう言う前に考えるべき事があるみたいに見えるぞ。
この言葉を見てはっとしました。
ほんとこんな世界のギャップで最初の一歩から躓いてる場合じゃないってことですよね？
考え方を根本的に一回ひっくり返しとけって感じですよね･･･

>>176
うわーレス有り難う御座います！

＞あまりにも彼がキラキラまぶしく輝いているから、とても大きくて飛び越えることが難しいハードルに見えてしまうんだね。
＞その存在感にいつも圧倒されてしまい、それに比べたら彼の心の中ではきっと自分は小さい存在なんだろうなと妄想してしまう。
そうなんですよ･･･この台詞見てそのまんまで辛くて涙が･･･
ちょっと誤解があるかもなのですが私そんな人見知りするタイプでもなくて
いつも笑ってる方だし友達にも好かれてると思う。
でもその人と私を比べると駄目な気がして･･･
なによりその人と喋る時の私って絶対笑えてない･･･
一生懸命何を話すか考えて、話しかけに行って
必ず一回は喋れてるのにこんなんじゃダメですね･･･

＞好きな人を振り向かす第一歩は、まぶしさで好きな人に勝つことだ
ああ、そうなんですね･･･自分に自信がついたらまぶしくなるのかな･･･
前スレに自信のつけ方書いてありましたよね。
何度も読み直したけどもっかい読んで実行する努力から始めようと思います。

i wanna be adored

>>155
遅レスでｽﾏｿ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1025028124/l50
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1025974336/l50
この２つのスレです。
オレがもっともお世話になってるスレでもあります。

>>160
ほんとにいい言葉だと思います。
ひょっとして特オタさんってspeedstar？
なんとなくレスのなかの主義主張思いが似てるかな？

>>161、他
おう。おめでとう！
初めて同士、大変なのはこれからだ。だが、もっと楽しいのもこれからだ。
どんどんお互いを知っていって、恋を愛にまで育んでくれ。

>>172
おう。その意気だ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>178=太陽のせい
おう。自分から機会を作って(その件以外でも)話すようにしていくといい。
確かに感情的には恥かしいかもしれないが、人として恥じるような事はしていない。
もっと自信もっていいぞ。

だから、鬱になってるより頑張った方がいい。元気をあげたいなら尚更だ。
彼にもらったのは鬱になりたい気持ちじゃないだろ？

>>180=146
おう。流石は１、禿同だ。なんで漏れからは補足だけ。

人生において出会う相手は自らの鏡でもある。
怒り顔には怒りが返り、悲しい顔は他人も悲しみに引き込む。
楽しい顔なら周りも楽しい。だから、笑いかけてほしいなら笑いかけるのが一番の近道。

それと、自分が相手にギャップを感じるなら相手だって同じように感じるはず。
だが、決して悪いばかりじゃないはずだ。自分の知らない部分で惹かれることもある。
それを理解しようと思うか、理解して欲しいと思うかによっても変わってはくるが。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！


「今あなたが不運な状態にあるなら、それはあなたがそうなるように仕向けた結果です。
　逆に、今あなたが幸運に恵まれているなら、それもあなたがそうなるように仕向けた結果です。｣ by J・マーフィー

>>182=ｐｆ
おう。ｱﾘｶﾞﾄ。必要ならｺﾋﾟﾍﾟでもなんでもしてくれて構わない。
恋愛は素晴らしいものだが、圧力に変わってしまう風潮はどうかと思うんでな。
今見返すとかなり乱文だと思うが(ﾆｶﾞﾜﾗ

紹介のスレは見たことあるぞ。実践的な良スレだと思った。
言われてみると主義主張は確かに近い感じはしたかな。でも違う人間だぞ(藁
そういえばそこの１が長期に渡って留守してた時に一度書き込んだことがあったな。

確か華麗なる色事師も別スレでからんでなかったっけか？ｶﾝ違いならｽﾏｿ。

>>184
上で言ってたのは>>182の後半の話題。紛らわしくてｽﾏｿ。

特オタ気味な色事師 さんへ。

ありがとう！また報告でもします。そのときはどうかよろしく！

>>184
>特オタ気味な色事師殿

おいおい、すぐ解っちゃう嘘なんてアンタらしくもないぞ。（藁

俺は「特オタ気味な色事師」が「speed ◆star25Yo」であることは
とっくの昔から解ってたよ。ただそれが知れてしまえばややこしくなるかもしれないし
本人もやりずらい事があるだろうから、しらんふりしてたけど。
だから伝授スレにはそれとなく挨拶はしといたんだけどな。（藁

ま、心強いアドバイザーであることは間違いない。
こちらではこれからも「特オタ気味な色事師」でいてくれ。
たのんます。

>>180　146

▲ちょっと誤解があるかもなのですが私そんな人見知りするタイプでもなくて
▲いつも笑ってる方だし友達にも好かれてると思う。

スマソ、また読みを外したか･･･最近記憶力も衰えてきた･･･年にはかなわんな。（あるいはアルツハイマー？）

▲でもその人と私を比べると駄目な気がして･･･
▲なによりその人と喋る時の私って絶対笑えてない･･･
▲一生懸命何を話すか考えて、話しかけに行って
▲必ず一回は喋れてるのにこんなんじゃダメですね･･･

がんばれ！！　もう少しじゃないか。
今一回会話することが出来るなら、次は二回出来るようにやってみよう。
このスレを思い出しながら話しかければ出来るはずだよ。

こんちわっす。
みなさんちょっと聞いてください。

こっちからメールを送れば１００パーセント返ってくる。
たいていこっちからメールを送るが、５回に１回は向こうからメールが来る。
メールの頻度は３日に一回くらい。
もう３年間友達としてそれなりに仲がよかったけど、
結構仲良くなったのは半年前くらいから。
それからは、二人で遊びに行く誘いには、二つ返事でOKしてくれます。
いつもは絶対メールで連絡をとるけど、向こうがデートの当日病気になって
ドタキャンしたときだけ、電話で「ほんとにごめんね」と連絡がきた。
そしてその電話で延期の日時を決めた。
遊びに行くときは、ほとんどフラフラ歩き回ってるだけでずっと話をしてる。
昼に会っても、いっつも帰るときは終電。
って言うのは脈ありですか？

とインスタント脈あり判定会議に持っていきましたら
「それだけの遊びに行ったりしてるんだったら、脈がどうのじゃなくて、アプローチをしなさい」
と言われてしまいました。
しかし、自分ではデートに誘ってアプローチしていたつもりだったのですが、
みなさんに言わせると
「二人でお出かけなんて言うのは、嫌いな奴じゃなきゃ行くよ」
「もっとアプローチをしなさい」
「デートスポットに遊びに行きなさい」
とのこと。

さらに
「でっかい公園をブラブラ歩いたり、絵画の展覧会に行ったりするのは全然アプローチにはなってないよ」
「そのままいくと、仲の良い友達で終わってしまいます」
とキツイお言葉も頂いてきました。
それで、この辺からは（というよりもっと前から）スレ違いになってきてしまったので、
以前からROMらせて貰っていたこのスレでみなさんの意見を伺いたいなと思った次第であります。

さて、どんな事をすればアプローチとなるんでしょうか？
向こうのスレでは「恋愛の話をしなさい」と言われました。
確かに、俺は全然恋愛の話なんて二人でしたことはないです。
馬鹿話をして盛り上げるのは得意なのですが、そういう話にふるのは苦手なのです…。
酒を飲みながら聞いたりしてもいいんですかね？
そして、ここはグッと頑張って恋愛話をしたとして、あとはどんな行動がアプローチとなるんでしょうか？
みなさん教えてください。
よろしゅ〜です。

俺にいわせれば、くだらんことで悩んでないで
さっさと告白しろと小1時間（以下略）

ハッキリ言って裏山Ｃ・・

>>189 もんたくん
え〜「脈判定人」のtrue lifeです（w

もんたくんの書き込みは、オレも確か見たと思います。
けど、オレはレスしてなかったかな？
ハッキリとは覚えてませんが、恋愛充電中さんあたりがレスしてたんじゃないかと。
ま、そんなコトはどーでもイイとして、、、

「どんな事をすればアプローチとなるんでしょうか？」
その前に一応確認なんですが、もんたくんは相手の娘のコトが好きなんですよね？
もんたくんも「アプローチ」は十分してると思います。
２人でデートに出掛けてるコトも立派な「アプローチ」の１つです。
しかし、それだけでもダメなんです。
相手に自分は「恋愛感情」があるんだと言うコトを意識させる様な行動もしないと。
一番具体的なのが、相手の娘と「手を繋ぐ」（or「肩を抱く」）と言った態度でしょう。
アト書き込みにもありますが、（夜景を見に２人でドライブ等）デートスポット然としたトコに行くとか。
これは普通、異性の「友達」とかにはしないですよね。
つまり、「友達」に接する時の態度とハッキリ区別するワケです。

また一方で、あまりにも２人で出掛けるコトを「日常化」させてしまうと、
相手の娘も「なーんだ。別に私にキョーミがあるワケじゃないんだ、、、」と思わせてしまい、
俗に言う「仲の良い友達」関係にまっしぐら！と言う罠になります。

だからデートは2,3回で様子を見て、タイミングを見てイッキに告白！と言う形が理想なのです。
２人で出掛けるコト自体、相手の気持ちも盛り上がってるワケですから。
だからあまりにもダレダレにしてしまうと、相手の気持ちもしぼんでしまうのです。
（上記の161くんも付き合うまでに６ヶ月と言う期間は掛かってますが、
書き込みを見る限りだと、正味の２人っきりのデートの回数は２回だけですからね）
アセッテ告白するのもダメですが、チンタラしてるのはもっとヤバイですよ！

追記。

参考までに（スレ違いなので詳しくは書きませんが）、
「脈判定」で１番難しいのは、その態度orセリフが「恋愛感情」から出たモノなのか、
それとも「友達感覚」から出たモノかを見極めるコトなのです。
ウラを返せば、どちらにも取れるような態度orセリフでは、
ナカナカ相手に自分の気持ちが伝わらないモノなんです。

>>190
客観的に見るとそんな状態なんですかねー。
友達期間が長かったせいか、自分ではいまいちわからないんですよ。

>>191
どもっす。まさか true life さんが脈判定人だったとは…ｗ
向こうで色々レスは頂いたのですが、みな名無しさんでしたので、
true life さんかどうかはわからなかったのです。
恋愛充電中さんはここ１日はとんと姿を見せないし。どうしてるんですかね。

さて。
>その前に一応確認なんですが、もんたくんは相手の娘のコトが好きなんですよね？
ということですが、もちろんです！
溢れかえらんばかりの恋心が上の文からにじみ出ちゃってるかと思ってたのですが、
どうやらそうでも無いようですね　ｗ
こんな調子だと、もしかしたら僕の彼女に対する恋愛感情も、あんまり上手く伝わってないかもしれませんね…。
僕は恋愛に関しては奥手なので、わざとどちらにも取れるようなせりふをはいてしまうのです…。

やっぱりここはいっちょガツンと態度や言葉で示さないといけないのですね〜。
でも僕は今までつき合う前に手を繋いだって事ないんで、緊張するんですよ。
つき合ってもないのにいきなり手繋いだりして嫌がらないかな？ってビビってしまうのです。
しかも、みなさんの話を聞いていると、そろそろ告白しても良さそうな感じじゃないですか。
次のデートでいきなり手を繋いで、しかも告白…。
そんなに色々こなして向こうはびびらないですかねー？

向こうのスレでも書いたのですが、やっぱり花火にでも誘って、そこで手でも繋いでみて、
隙を見て告白、隙がないなら次にお台場にでも夜景を見に行き、そこで告白。
って感じですかね？
ちょっと焦ってますか？

告白ってどういう感じで言ったらいいんですか？
「好き」は言わなきゃダメですか。
好きなんて照れくさくていえない。
「オレ・・・ずっと○○ちゃんのこと思ってた。よかったらつきあってください。」
これでオーケーですか？

>>194

その言葉であなたの気持ちの全が伝わると思うならOKなんじゃない？

おれから見ると自信なさ気で弱々しく感じるけど。。。
相手の心を動かす事が目的なんだから照れくさいなんて言ってる場合じゃないよ！

>>194
個人的には「好き」って言ったほうがいいと思ふ・・
「ずっと○○ちゃんのこと好きだった」の方がいいなぁ。
スナオに聞けるというか。

>>195-196

どうもありがとう
こんどのデートんとき勇気を出して「好き」と言ってみようと思います。

昨日忙しくて来られなくてお礼遅れちゃいましたが･･･

>>183
分かりやすいレス有り難う御座いますー！
＞人生において出会う相手は自らの鏡でもある。
って言う言葉に凄い感動して自分に言い聞かせながら話しかけたら
いつもより上手く行った気が･･･!!その言葉凄く素敵ですね！
確かに頑張った分今ちょっと幸せ･･･

>>188
優しいお言葉有り難う御座います〜
もう少しですか･･･！もうほんとやる気がでました。
一生懸命話すこと考えてるなんて馬鹿みたいだけど今は頑張らないとですよね！

と思って昨日死にそうに緊張しながらメールしたら業務チックだけどやり取りできたし、
今日学校に行く途中偶然あえて、「一緒に行こう」とは言えなかったけど
普通に話しながらとことこ歩けました！今彼女いないのも分かったし！
もてるからいつ彼女できちゃうかわかんなくて怖いし嫌われてるかもしれないけど･･･
友達になりたいし頑張らないと！このスレ読んで頑張ります！

>>華麗なる色事師殿
いや、ホントに違うぞ(藁
先方に失礼になるかもしれないのでとりあえず否定しておく。
まあ、謎のﾋｰﾛｰ(ﾊｱ?)って事で、アドバイザは続けさせてもらうぞ。

>>186=太陽のせい
おう。ここは漏れ以外にも頼りになるアドバイザもいれば、場所や相手は違えど
それぞれの恋に向かってｶﾞﾝｶﾞってる同志もいるからいつだって大丈夫だ。
応援してるぞ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>198=146
おう。よかったな。
その幸せは相手から返ってきたものだし、きっと相手にも返せているはずだ。
これからも積極的に行こう！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>193=もんた
＞やっぱりここはいっちょガツンと態度や言葉で示さないといけないのですね〜。
＞でも僕は今までつき合う前に手を繋いだって事ないんで、緊張するんですよ。
＞つき合ってもないのにいきなり手繋いだりして嫌がらないかな？ってビビってしまうのです。

態度や言葉で示していくのは実にいいこと。
ただ、手を握ったりなどの接触行為は結構諸刃の剣。(新密度の低い)素人にはｵｽｽﾒできない。
髪触ったり、腕組んだり、肩を抱いたりといった行為は嫌がられやすい。特に女性には。
でも逆に新密度の高い相手ならプラスに働く事もあるので難しい。

手を繋ぎたがるﾔｼは多いが、基本的には余程親しくなるまでは(相手がしてこない限り)
接触は避けた方が無難だ。うまくいけば多少は自信持ってもいい位だが、正直リスクが高すぎる。

で、肝心の>>193の場合なら、状況が許せばいけそうかな。
もし花火大会に行くとしたら多少は非日常的な場だし、｢人ごみではぐれないように｣という事もできる。

告白についてはｶｯﾁﾘ決めすぎてもいけないが、多少はポイントを考えておいた方がいい。
夜景を見に行ったらどこもかしこもｶﾌﾟｰﾙだらけ、ってこともあるし。

>>194、197
すでにいい方向の結論が出てはいるが、蛇足を。
たまには告白する｢その時｣の事も少しは言及しとこうって事で。

まず、告白は本当の意味での勝負所じゃないが、そこで勝負しないってのは全然ダメ。

どういう事かと言うと、このスレを読んでるならわかると思うが、大事なのはアプローチの積み重ね。
それにより成功率を１％でも上げておかないと、告白は玉砕への道を辿る可能性が高い。
逆にいえば、｢告白する前に勝負は(ほぼ)ついている｣わけだ。

だが、100％なんてのはなかなかない。(その時は相手からしてきてるかも)
絶対ひっくり返らない保証がない以上、最終的には告白の時に勝負はしないといけない。

その際の勝機や平静さを保証してくれるのは自分の努力と二人が積み上げた時間だけだが、
最後に成功の％を引き上げる(引き下げない)為には勝負しないとダメ。
（繰り返すが告白のみの勝負は避ける事！）

>>202の続き。
＞告白ってどういう感じで言ったらいいんですか？

｢感じ｣でいうのは難しいけど、基本は｢想いを伝える事｣、これにつきる。
自分が胸に抱いてきたもの、大事にしてきたもの、伝えたいもの、それを届ける事。

時間は夜の方がいい。開放的になるから。
場所は雰囲気のいい所を探そう。海岸とか夜景のきれいな公園とか。
手段は直接が一番。直接＞電話＞手紙＞メール＞他人の順番で確率は低くなるかな。

＞「好き」は言わなきゃダメですか。
＞好きなんて照れくさくていえない。

｢好き｣の言葉は言わないよりは絶対に言った方がいい。後悔しないためにも。
それも想いが一直線に届くように、真っ直ぐ相手の目を見てはっきりと言わないとダメ。
普段照れくさくて言えないなら尚更。確率だけの問題じゃなくて、お互いの為にそうするべき。
告白って、やっぱり特別な瞬間だから。
結果がどうであろうと、きっと素晴らしい時間になる。だから、勇気を出そう。

『ずっと』ってのはいいと思う。小さな違いだけど、伝わる。
できれば好きになったポイントみたいな点、二人の思い出と組み合わせるといいかな。

｢…君の事初めて見た時、すごく可愛いなって思った。でも二人で話すたび
それだけじゃなくて、思いやりのある優しい子でもあるってわかった。
ずっと、君の事が好きでした。よかったら付き合って下さい。｣　

…あんまいい例じゃないが、その辺は創意工夫してくれ(ﾆｶﾞﾜﾗ

いつもロムらせていただいております
今日、一月ほど前に合コンで知り合った子に告白しました
結果は、すごくびっくりしていて、動揺しているような笑顔を見せた後
返事は今度で良い？また遊んぼうよ。ということでした。
帰ってから、メールが届いて、今日は楽しかったよ、また遊ぼうね
返事はちゃんと〜君のこと前向きに考えたいから、もう少し時間をください
という内容でした。
う〜んこれはどうなんだろう？やっぱり望みは薄いですかね？？
即答してくれなくてうまくいった人っているもんですか？？

ここのスレを読ませてもらっていたおかげで、後悔のない告白をすることができました。
それだけは自信を持って言えます。
結果はどうあれ、ありがとうございます！！

>>182=ｐｆ
スレをちょっとだけ覗いてみたけど、上の方のスレはもったいない感じがしたな。
皆が皆ではないけれど、自分で自分の世界を狭くしてしまってるかもしれない。

でも世界を狭くしてる壁を壊すのは難しいときもあるかな。
皮肉でいうわけじゃないが、｢そんな壁なんて本当はどこにもない｣のだから。

｢人の足を止めるのは絶望ではなく諦観。その足を進めるのは希望ではなく意志。｣ by 皆川亮二『ARMS』

>>204
おう。まずが悔いのない告白ができた事におめでとう。
ちなみに即答でなくても上手くいった例はないわけでもないぞ。

少なくとも可能性を繋ぐことはできていそうだし、どんな結果でも受けて立つ事だ。
だから答えを焦らずにゆっくり考えさせてあげるといい。

というわけで逝ってくる。

>>205
ちょっと見ただけなのによくわかってはるわ。（ｗ

＞皆が皆ではないけれど、自分で自分の世界を狭くしてしまってるかもしれない。
実は３ヶ月くらい前のオレ、これにあてはまってました。
最初の一歩はつらかったけど、一度勢いがつくと何てことなかったです。
それをもっと多くの「傷ついて恋愛に怯えてしまっている人」に伝えたい。

ARMSいいっすね（ｗ

>>204
前向きに考えたいって言ってるんだから、
それを素直に喜んでいいのではないかと。
返事は急かさず、今までどおり遊んでていいんじゃない？
気持ちは伝えたわけだし。気負わずｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>201
レスありがとうございます。
うーむ、やっぱりいきなり手を繋いだりするのはキツイのですかね…。
意見がわかれてしまってちと困り気味。
友達に聞いてみても、やっぱり手は握りづらいって言うし。
とりあえず僕とその子は、お互い意識はしてるんだろうけど、まだ二人で会うときも
友達同士って感じなので、いきなり手を繋いだりすると、ビックリされる気が…。
でも決め所って気もするし。

華麗なる色事師さんはどう思われますか？

あー、もうどうしたらいいかわからんです。
とりあえず８月中は院試で忙しくて全然会えないので、９月に入ってからの花火にでも誘ってみます。
いい感じになったら告白しちゃお。
でも９月に入ってからも花火なんてやってるのかな…？

あー、最近は忙しすぎて会う暇が無くて悲しいです。
悶々としてます。
この会えない期間のおかげで向こうも盛り上がってくれるとうれしいのですが…。

はい、そこ！
「会わない間に他の男にかっさらわれたりしてな（ﾜﾗ　」
なんて煽りを付けようとしない！　(⊃д`) 　

会わない間に他の男にかっさら…嘘です。

いい感じだから成功しますよ、きっと。

お返事ありがとうございます！！

特オタ気味な色事師さん＞そうですね、ドッシリ構えていようと思います。少なくとも今回成長できたと思うから。
　　　　　　　　　　　　どんな答えがきても後悔しないようにいられると思います。ありがとうございます

２０８さん＞そうですよね、友達にも言われました。前向きって言ってるんだから平気じゃん？って。でも本人と
　　　　　　してはドキドキしちゃいますね（笑）
　　　　　　今までどおり遊ぶって、連絡とったりしてもいいんですかね？なんかメールとかしちゃうと、返事の事
　　　　　　言ってなくても、相手を返事しなきゃって焦らせちゃうかなって思って、控えようと思ってるんですが。
　　　　　　どう思いますか？アドバイスありがとうございます！　

>>209=もんた
おう。前のレスでは(手を繋いでも)いけそうと言ったつもりだったが、ｽﾏｿ。

ぶっちゃけて言えば｢手を繋ぐ｣というのはリスクを伴う行為だってだけなんで、
人によって安全策をとるか否かの話だ。ただ、209の場合悩むトコはこんな事じゃないだろ？

心配なら電話もあればメールもある。
攻めに転じているときは距離はあけるべきじゃない。

＞いい感じになったら告白しちゃお。
＞でも９月に入ってからも花火なんてやってるのかな…？

この辺は予め調べておいた方がいい。
使えそうなイベントがあれば乗じればいいし、なければないで自分なりに考えよう。
大事なのは｢いい感じ｣ってのは待ってるより作り出すものだって事だ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>211=204
おう。ﾄﾞｷﾄﾞｷするよな。そりゃそうだ。
でも、どっしり構えていけるのはきっとｶﾞﾝｶﾞった成果だ。それを信じよう。

で、今後だが、この状況なら今までどおり普通にしといていいだろ。
相手の返事のニュアンスが掴みづらいが、心配なら簡単なメールなりなんなりで
様子を見ておけばいいしな。

とりあえず告白したからどうこう、というのは余り考えすぎない方がいいな。
その方が彼女にとっても(204にとっても)楽だろうし、もし万一ダメであっても
次に繋げていきやすい。

気をつけるべきは、返事をあせって相手に負担をかけない事。
ただ、それが逆に204の負担になっても仕方ないので普通にしといた方がいいわけだ。

多少早目の告白だったかもしれないが、今回は別に失敗ってわけじゃないみたいだし、
相手に判断材料を与える意味でも、状況が許せば遊びに行ってもいいかもな。

>>207=ｐｆ
おう。いいな。
なんでも怖いのは最初の一歩だけなんだよな。

漏れだって昔は怖がってﾁｬﾝｽを潰した事もいっぱいあった。
でもそれからバカみたいに頑張ったおかげでうまくいった事もいっぱいあった。

何かを始めるのに遅すぎるなんて事はない。
ただ、バカをやるなら早いに越した事はないってだけの話だ。
なんで、気をつけるべきは｢最初｣と｢最後｣。

失敗を恐れて、一歩が踏み出せない。何もなくすものなどないのに。
もう大丈夫と油断して、気を抜き努力を台無しにしてしまう。ま、どちらもﾂﾗい。

頑張って無くすものなどなにもない。頑張らないと手に入らないものは多い。
だったら答えは簡単。頑張った方が人生トクだって事だな(藁

｢青春時代にさまざまな愚かさを持たなかった人間は、中年になってから
なんの力も持たないだろう。｣ by J・A・コリンズ

うあぁぁぁ！！や、やっちゃった！！
昨日22時から3時くらいまでその人とメールしてたんですけど
好きな人教えてくれないしでもいるっぽいし
自分は脈なしなのがだんだん悲しくなっちゃって
最後に「好きな人いるの？」って聞かれて
「○○君の事考えすぎてご飯食べられなくて2キロ痩せた！」とか
わけわかんないやつあたりをして「もう寝る！」とか言っちゃって･･･
時期が早すぎですよね･･･ばーかーだー(泣
これからも頑張るつもりなんで別にいいけど
でもどうやったら好きになってもらえるかわかんない･･･吐きそう･･･
なんかもうどうしようもないんですけど･･･指針してやってください(泣

(　´,_ゝ｀)...

akiramero.

○○君≠146って事？

はぁー、おれも好きな子にまだ彼氏の有無を確認してないんだよねー。
何回か飲みに行ったりしてるけど恋愛関係の話題は出してないんだよ。
職場の同僚だから仕事の話ばっかり。。。

皆さん、相談させてください。
今度、好きな娘と初デートする事になったので、
隙あらば告白したいと考えているんですが、
手応えがどれほどあれば告白して良いのかがわからないんです。
自分はその娘の一番仲の良い男友達ですが、相手が自分に恋心を
抱いてるかどうかはわかりません。
旧スレに上げられていた項目は全て満たしています。
少しでもｲｲ感じだと感じたら告白してもいいものですか？
それともＯＫだという確信が持てるまでやめといた方がいいんですか？

>>218
ホントにちゃんと読んだ？
どうなんだ本当の所は、と小一時間問い詰めたい。

>>219
禿しく同意。
条件をちゃんと満たしてるならそんな質問が出るわけがない、と思う。

>>218
旧スレの項目はあくまでチェックすべきポイントって奴だから、
できればスレ自体をちゃんと読んだ方がいいと思う。

前にも誰かが書いてたけど、絶対ムダにはならないから。ホント。

事前に、「あの服似合ってるね」とか「かわいかった」などと言っておくと、
二人だけでデートするときに必ず着てきてくれる好きな人がいるのですが、
それは脈があるとみていいのでしょうか？好きじゃなくても、女性なら、
そうするものですか？

相談にのってください！私は大学生です。週１回ある英語で去年から「かっこいいなー」
と思っていたお気に入りの席が近い男の子がいました。後ろから観察していたら、
すごく口数が少なくて男友達ともムダなおしゃべりをしない感じでした。
当然、私の方から話し掛けようとも思えなかったし、一回もしゃべりませんでした。
４月になり新学期が始まり、席がラッキーな事に隣りになったのです。
嬉しく思ったのもつかの間・・・。やはり空気が重くて全く会話はありませんでした。
先生に「ペアでやって」と言われても、お互い何故かモクモクと1人で問題を解いてました。

ある時、私の後ろの席でゼミが同じ男友達に「Ａくんってかっこいいよね！でも空気が重くて
話し掛けられない。笑った顔もみた事ないよ。でも去年からいいなあーって思ってたの」
と酔っ払った勢いで相談しました。

次の英語の時、いつも授業が始まる間1人で黙って席に座っているＡくんが、
相談した後ろの席の男友達と、楽しそうに見たことのないテンションの高さでオシャベリをしている！！
（いつもと何かが違う）と瞬時に思った。そして、授業が始まった。
すると、「教科書忘れちゃったから見せて」とＡくんが話し掛けてきた。
いつも忘れ物などしたことがない彼が・・・。
すると、後ろで男友達が意味ありげにクスクス笑っている。（あっ、わざとだな！しかもＡくんに私が好意持ってる事伝わってる）
と思った。問題を解いているとまた、先生に「ペアでやってね」といつもどうり注意された。
そのついでにＡくんは、教科書を忘れて先生に注意された。いつも注意されてもペアでやらず、
話し掛けず、単独でやっていたのだが、Ａくんが「この問題は、これかな〜？」とか
「この先生のスペル違うよねー。」などと初めてといっていい位話しかけてくれた。

授業が終わり、テストに必要な家でダビングするテープを忘れたのでＡくんに借りようと思ったが、
恥ずかしかったので、相談した男友達に借りた。「Ａくんに借りないのー？」とニヤニヤしながら
言われつつ借りた。「恥ずかしいし、まだ言いずらい」と言ったら「何か自分から動かないと何もおこらないよ」
と言われました。脈あるかな・・？仲良くなりたいです。からかわれていたら悲しい！

その男友達に萌えた。

>>222-223
どっちも、「脈ありかな？」なんて言ってる場合じゃないと思う(^^)。

>>222-223
どっちも、「脈ありかな？」なんて言ってる場合じゃないと思う(^^)。

あれ？　別ＩＤで二重カキコになってしまった…　ｽﾏｿ。

>>210
ありがとうございます！
うまくいくといいんですけどね〜。

>>225
そうですよね。ちゃんとやることやっておかねばと思います。

>>229
充分脈があると思って。もちろん、大喜びするほどの脈じゃないけど。
脈無しなら、服を褒めてもフーンで流す女の子、多いよ。
ましてや、二人で何度もデートしてるみたいだし。
自信持って押していいんじゃないかな、と思った。

>>230
４月に出会ってから、ここひと月半で、彼女の友人（女性）をふくめて出かけた
のは２回、二人だけで出かけたのも２回なんですが、彼女は自分の話ばかりする
んです。僕には興味ないのかなと思い始めてきました。それとも自分を知って欲しい
ということなのかな…？よくわかりません。もちろん、自分もアピールしなきゃ、
なんですが。

今度、それぞれのクラスの時間帯が変わって、学校では会えないね、という話を
したら、「別にお互いに日本にいるし、生きてるし」なんてことを言われ、余計
にどうでもいい人なのかもと思い…。

自分本位で生きてる人なので、わかりづらいです。

>>231
自分の話ばっかりする・・・・
知り合ったばかりの時ってそんなもんじゃないっすか？
お互いに。話を聞いてほしいなら、躊躇しないでどんどん
話していきましょう。

「別にお互い日本にいるし〜」なんつーのも至極最もだと思うんだけど。
学校以外で会えばいいんでしょう？そう出来るように親しくなってゆけば
いいと思うよ。

>>231
なんか、その人いいキャラクターだね。僕でも、面白い人だなあって、
かなり興味持ちそう。

自分のことばかり話すのは、自分に興味を持って欲しいからかもしれ
ないよ。「別にお互い日本にいるし、生きてるし」も、「大丈夫、会おうと
思えば会えるよ」って言っているように聞こえる。前向きに行こう。

なんか、初登場でいきなり相談に答えたりしていてスマソ。
色事師ではなく、某スレで自分の恋愛について相談しているヘタレだ。
今度、自分のことも書くかもしれないので、そのときはよろしく＞各位

みなさんレスをくださりありがたく思いますです。

>>232
＞自分の話ばっかりする・・・・
＞知り合ったばかりの時ってそんなもんじゃないっすか？

客観的に見ればそうかもしれないですね。恋に落ちると
よくわからなくなってくる…。

>>233
＞「別にお互い日本にいるし、生きてるし」も、「大丈夫、会おうと
＞思えば会えるよ」って言っているように聞こえる。前向きに行こう。

今まで付き合ったことのないタイプの人なので、常にいろいろな疑念が
沸いてきてしまうのですが、状況を冷静に見つつ前向きに行きたいと
思います。

どうもありがとう。がんばってみます。

>>189

▲って言うのは脈ありですか？


→ありと思わなきゃパワーでないだろ？

ターゲットが持つ『友達感覚』というものの本質が問われるのではないかな。

何を基準に脈のあるなしを断定するかだが、人間は人それぞれ微妙に感性が違うから
普遍的な回答は統計学的なデータでしかない。
そのターゲット個人のパーソナリティ（価値観・くせ・ものの考え方等）をよく理解し
そこから推察していくのが本来の手順である事はここで言わなくても解ってくれているものとする。

よく耳にする話として、一人暮らしの男性から俺の部屋へ来ないかと誘われた時の女性の反応から、
来れば脈あり、来なければ脈なしなどというのを聞く。
限定的な空間に二人きりになり、逃げ場がない状態で腕力において圧倒的に勝る男性が
まんがいち「狼」に変貌をとげる事もあるという事を予測した女性が、それでもいいと覚悟を決めたのか
そもそも拒否かという部分を回答ととらえ、判断材料にするという事なんだろう。

しかし人の心と物事はそう単純には出来ていない。
この場合、男性と女性の間に長年の厚い友達としての信頼関係が出来上がっていたとしたどうだろう？
「この人はそんな事をする人じゃない」という印象があれば、一人でも部屋に来るという女性もいるし、
自分に相手への好意がなければ一対一では会うことさえしないという女性もいる。

ターゲットが189に書かれた判定要素の態度を誰に対しても行うのか、189だけに行うのか
まずはここを見極めよう。

▲さて、どんな事をすればアプローチとなるんでしょうか？


結果的にターゲットの心の中にある恋という部分を心地よく刺激してあげることだ。
「うわぁ、素敵な人だなぁ」「あれ、もしかしたらこの人私の事好きなのかしら･･･」と
思わせる・感じさせるためにとる行動。
「だとすれば私はどうしようかな？」とターゲットが考えたときに、ＧＯを出したいと思ってしまうように
前もって行動する事だ。

どれほどの事をすればそう感じてくれるのかは人それぞれ感性の問題だ。
ターゲットの顔に微笑が浮かぶ回数が徐々に増えていくようにする。

▲友達に聞いてみても、やっぱり手は握りづらいって言うし。


ターゲットの心がほどほどに盛り上がってきたようだが、優柔不断・どっち付かずというという態度が
しばらく続くような事があったら、手を握る、おでこを合わせる、抱きしめる、唇を強引に奪うなどの
スキンシップを突然やり、相手を瞬殺する。そう、心臓を縮み上がらせる。好敵手との力関係が拮抗して
いてこう着状態にある場合、これでライバルをだしぬける。
荒業だからこそ躊躇なくやる。　冒険しようぜ。

がんばれ！

しかし、うまくいくケースで、コくる前のやり取りで好意を持っていってもらう策略は分からなくはないが、うまくいくケースは
最初からうまくいく運命では？と。
だから、だめなもんは、時間かけてもだめだし、結果うまくいくけーすは、案外、最初からいいと。

>>236
確かにそうではあるけれど、もともとのこのスレの意義は
告白する前にやれることをやって、少しでも成功する確率を上げようというもの。
だから必ずしも全てが上手くいく訳ではないし、
かと言って何もしないで告白して成功するわけでもない。
Part1の最初の方をよく読んでくれ。

告白する前に、まずは筋トレだ！

おー！
わたしはすきな人と筋トレしとうよ！

めっちゃ丁寧に歯を磨く

そしてめっちゃ歯茎から出血

はじめまして。当方29歳男です。
サークルの中のある女性を好きになりました。
その女性とは、4年前に初めて会ってここ数ヶ月前くらいは
単なるサークルの知り合いという間柄でした。（サークルには５０人くらいいます）
ここ数ヶ月、割と数人で遊ぶ事が多く、その中に僕と彼女がいて
知人から友達程度にレベルアップしました。
告白する前のチェックリストは、彼女の恋人の有無以外は
全て満たすような間柄になりました。

なぜ一つだけ満たせないかというと、そのことを決して他人に
言わないからです。サークル以外の僕の知らない
親しい人には言ってるかもしれませんが、
何人か聞こうとしたけど全て失敗に終わってます。

>>242続き
彼女は非常に周りから好かれ友達もかなり多いようです。
サークル内でも何人かアタックした（しようとした）みたいですが、
付き合えた事はないようです。

今度、一緒に飲みに行く約束をしました。
二人だけで出かけるのは、それが初めてです。日時はまだ未定ですが。

まだまだ告白は先だと思ってるのですが、
こういう状況で距離を詰める方法は何があるでしょうか？
やはり二人だけでの食事や飲みを増やすしかないのでしょうか？

先ずは彼女を思いっきり楽しませる事を中心に考える。
話の流れによっては良き相談相手として振舞う事も忘れずに。

楽しませる事で相手に「また遊びたい」と思わせ、今後のアプローチを行い易くする。
また、相談に乗る事で相手の信頼を得て、彼氏の有無などプライベートな話題を相手に
話させ易くする。

・・・・こんな感じじゃない？

>>２４２
恋人の有無が聞けないというのことは、まだまだ浅い仲だと思う。
呑みにいったときに過去の恋話を自分からして、うまく相手の恋話を
聞く。うまくすると現在の相手の恋の状況が聞けると思うよ。
食事や呑みの他に、映画、ドライブ、花火、コンサート、海、何でもあり。
ようは彼女の好みをうまくリサーチして、どれが一番喜びそうかって手段を
選ぼう。

レスありがとうございます
>>244
そうですね。よき相談相手・・・・なれるといいな。
基本的に、あまり自分から相談をしない人です。
自立しちゃってる感じですね。しっかりしてる人です。
そして、あまり人に頼らない女性です。
最近、割りとプライベートな話をしてくれるようになったけど、
まだまだなのですね。

>>245
恋人の有無については、一回聞いたのです。
ただ周りに何人かいたので答え難かったのかもしれませんが、
「付き合ってる人はいるの？」
「えー？一人がいい？二人がいい？三人いるかもよ？」
ってはぐらかされてしまいました。

興味ある場所・所は何個所かリサーチ済みなのですが
二人で行ってくれるかどうかは微妙かなあ。。。
全ては二人で行く飲みにかかってるという感じでしょうか・・・？

>>215=146
おう。亀レスｽﾏｿ。
大逆走してしまったみたいだが(ﾆｶﾞﾜﾗ

指針をあげるとしたら、まがりなりにもコースに出て走りはじめたのなら突っ走れ!ってトコロか。
嘆いた所でなかった事にできるわけでもないし、だったらもうそれをきっかけにして頑張った方がいい。

＞でもどうやったら好きになってもらえるかわかんない

｢好きになってもらう｣ってのはあまり良くない。どうせなら惚れさせないと。
相手の好みを知った上でそれを取り込むのはいい。
だが、受身な上に下手(したて)な感じのアプローチはミスったら媚びに繋がるぞ。
それは146の持っている良い所、魅力を消してしまいかねない。

人は分かりきった相手に興味を持つ事はない。
彼の知らない146のいい部分を見せていけばそれは武器になる。
もし自分でさえ｢自分の魅力がわからない｣｢自慢できるようなものじゃない｣なんて
思っているなら、それを相手とのやり取りの中で見出していけるように頑張ろう。
結局は自分の持っているものしか武器にはなりえないんだ。それを信じろ。

>>247の続き
今までもメールとかのやり取りはできてたんだろ？
だったらとりあえずそれをもう一度安定化させた後、デートに誘うとか。

次善の策ではあるが、｢自分が相手を好きである事｣を前提とした上で遊びに誘うが、
｢何回か遊んでみてから、改めて気持ちを聞かせて欲しい｣という形での攻め方もありなんで。

相手の情報次第では他にもアドバイスのしようもあるとは思うが。
結構遊んでそうなタイプなら接近そのものはしやすいので、その上で勝負ってｶﾝｼﾞではあるが。

＞これからも頑張るつもりなんで別にいいけど

そう言えれば大したもの。
溜まった弱音や不安を吐き出して、すっきり勝負しようぜ。

想い人なり存在の見えない(いるかいないかわからん)恋人なりを相手にするにせよ、
まずは自分の弱さに勝たないとな。嫌いな自分は相手だってきっと好きじゃない。
好きな相手にはどうせなら好きな自分で会いたいだろ？
変な心配は無用だぞ。恋する前よりきっと素敵な自分になってるから。

｢砂漠が美しいのは、どこかに井戸を隠しているからなんだよ｣ by サン・テグジュぺリ

>>236
恋愛に関して、｢策略｣とか｢運命｣なんてたいそうな言葉を使ってしまうと
そのうち恋が自分の手を離れて、難しくてつまらんしろものになってしまうぞ。

恋愛の全てが一目ぼれなら話は早いが、実際にはそうじゃない。
それが恋愛の一番良い所で楽しい所じゃないか？

ちと煽りっぽく書いてみた。ｽﾏｿ。

250ｹﾞﾄ！良スレage!

告白したい！
今、知り合って１０日になる人がいます。お互い存在は知ってたんですが、話し始めたのが１０日前。
もともとその娘に興味があって、すぐに食事の約束をし携帯、メアドも聞き出し毎日メールしてます。
相手のほうからもこっちにメールを送ってきてくれます。内容としては｢〜さんといると楽しい。｣｢来週も食事に行きましょう｣といった内容です。
もう気持ちが抑えられないんですが、告白していいでしょうか？早すぎるでしょうか？

>>251
告白というものは他人に許可をもらってするものでもないですし、あなたがそんなに
告白したいんだったらすれば良いと思いますよ。
　ただ、ＯＫをもらったとしてもそれからうまくやっていけるかどうかは微妙ですね。
告白はゴールではなく、スタートラインに立つことだとこのスレで教えていただきました。
　今のあなたは、ただ今の状況がしんどいだけではないでしょうか？彼女自身について
どれだけ知ってますか？
　一度、冷静になってこのスレのパート1、パート2を見てはいかがでしょうか？得る物は
非常に多いと思いますよ。

いよいよ告白しようと思ったら、２日前に彼氏が出来たらしい。
取り敢えず告白は止めて今以上に親密になれるようにした方が
良いですよね？

とりあえず読みました。
アダルトばっかりダウンロードしないように！

>>253
彼氏が出来たのなら親密になることは困難なような。

相談したいことがあるんですが，
今好きな人と映画に行く約束を電話でしたんですが，
約束をしただけで，いつ行くかとかそういうことを決めたないんです。
彼女には取り巻きの様な人々がいて話しかけづらいんです。
それで，約束をしてから２〜３週間もたってしまい白けられたような気がします。
どうしたらいいでしょうか？
わかりにくい文ですみません。

>>256
これから公開される映画をチェックして
公開日近辺に約束をとりつければ、
そんなに不自然じゃないのでは。
彼女の周囲の事を心配しても仕方ないし
もともとの約束があるなら早めに生かした方がいいと思うよ。
ついでにいい感じのレストランやビアガーデンをチェックしておくのも
いいかも。夏だから屋外席とか気持ちいいしね。
勇気を出してがんばって。

初めて書き込ませてもらいます。

　先日、お気に入りの女の子に彼氏がいないことを確認するために、
そのコの女友達と付き合ってる会社の先輩に情報を仕入れてもらったんですが
どうもその先輩が僕のことを相手に漏らしたような気がします。２〜３日前から
そのコと女友達が遠巻きであからさまに僕の方を見ながら何やらぺちゃくちゃ
しゃべってるのを急に目にするようになったので、そう思いました。
　ちなみに相手の女のコは、彼氏無し確定。性格的には自分から男性に話しかけ
たりはしない女性です。彼女とは晩メシも一緒に食いにいったことさえありません。
　
　で、こういう場合はやはり、こちらの気持ちが筒抜けになってしまったことを
気付かない振りで何食わぬ顔で今までどうりに地道にアプローチしていくべき
でしょうか？それとも開き直って、露骨にアピールしていく方がいいでしょうか？

あなたは彼女のことが好きで、しかもどうやらその気持ちは相手にばれてしまってる
みたい・・・こうなったらもう堂々といくべきでは？
食事などに誘うとしても私はあなたの事が気になるから誘っているってことだし。
まあそれで断られたらちょっと厳しいですが…。
　これからの行動としては、彼女の性格はわからないのでなんとも言えませんが、
あんまり露骨に行き過ぎても、そういうの嫌いな人もいるかもしれないので、どうかと
思いますが、とにかくもっと彼女とは会う機会増やした方が良いでしょうね。その中で、
自分を徐々にアピールしていって彼女の様子をうかがっていきましょう！
がんばって！！

おう。盛況だな。さすが夏、恋の季節だな。
確かにこの季節は色んなイベント目白押しだし、一気に進展も…。
なんて思いがちだが、とりあえずは落ち着け。

時間は人それぞれにせよ、お互い出会ってから他人→知人→友人→恋人という
プロセスを経て関係を深めてく。これは省略できない流れだが、逆になる事はある。
下手に流れに逆らって距離の詰め方を間違えると、足を取られて(関係が)ひっくり返る。
夏は水の事故も多いんだ(藁

だが、注意さえすれば事故は起こりにくい。
流れは壊さずに乗る。いい流れを見つける。いい流れを作る。それを心がけよう。
気持ちをアピールするのは悪い事じゃないが、まずはそれぞれのフェイズで
いい関係を築いて行く事だ。そうすればステップアップしていける。
ちゃんとした友達になれない奴は、ちゃんとした恋人にはなり得ない。

まあ、いきなり彼氏彼女の関係ってのも、ある意味つまんないしな。
花火だっていきなりはじけられても、何だかなーって感じじゃないか？
タメがあるから気分が出るんだし。

特オタタン相変わらずええこというね

>>257
ありがとうございます。
できる限りチャンスを生かせるように頑張りたいと思います。
レスありがとうございました。

age

先程気になる職場子に、花火のお誘いをメールでしたのですが、
放置されたようです...
花火に行きたがっているという情報を聞いたのに。

初のアプローチだったのですが、ただの同僚から抜け出せない..

もうダメですかね？周りに言いふらされないかも心配です

>>264
おう。初アプローチか、がんばったな。
でも、放置って送ってからどんだけ開いたんだ？そもそも相手との関係はどうだったんだ？

ｶﾝﾁｶﾞｲしれたらすまんが、｢ただの同僚｣って軽くメールで誘ったくらいで
ほいほい付き合ってくれる程、仲のいい関係を指すのか？

＞もうダメですかね？周りに言いふらされないかも心配です

淡白だなー。
つーか、言いふらされるか心配なんて言ってんならアプローチなんてするもんじゃない。
何だってそうだが、初めての事がそうそう上手くいく事はないしな。
もう一度、落ち着いて考えてみるといい。ｼｮｯｸなのはわかるが、結構失礼なこと言ってるしな。

特オタ様レスありがとうです。

恋すると相手との距離って分かりませんよね
少し冷静に考えて、早まったと反省です
まずはグループからいって徐々に仲良くしたいです

放置は四時間
仲はたまにメール交換する程度です。
会社のイベントなどでしか遊んだことありません

>>266
おう。まだまだこれからみたいだな。
例えるならマラソンのスタートすぐに石につまづいただけ。転んですらいない。
まだまだどうこう言う段階じゃない。第一、放置って程の時間でもないし。

次会った時にはメールの件は軽く話する程度でな。ｼﾂｺｸするなよ。
相手だって楽しそうだから遊びにいこうかな？って思うんだし。

それじゃ、しっかり気持ちの靴紐しめてまた走ってけ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

イベントで知り合った男性に片思いしています。
その日にメールアドレスを交換してその後定期的にメールの
やりとりがあり二人で飲みに行ったこともあります。
私は好きという気持ちでいるけれど彼は友達と思っています。
現状では特に彼女を欲しいと思っていないようです。
でもコンパとか出会い系オフには行ってるようなので
私としてはやきもきしてしまいます。
行かないでなんて彼の行動を束縛するようなことは勿論言えないし、
でも彼が好みの人と出会ったら…なんて思うと
とても辛くなってしまいます。
こんな気持ちの時はどうやって過ごしたら良いでしょうか？
弱気なこと言ってスイマセン。

>>235＝華麗なる色事師さん

超遅レスですいません…。
つまり、自分の良い尊敬されるような部分をチラリチラリと見せ、相手を魅了しておき、
そこから一気に相手が頬を染めるような行動をしてしまえ、と。
うーん、やっぱり基本をしっかり押さえろって事ですね。
ここにこうやって書くのは簡単だけど、いざ実行するとなると結構大変ですが、
ここは踏ん張りどころ。
びしっと頑張ります！！

ちなみに、明後日の日曜日にデートなんで、とりあえず魅了して参ります！
結果は追って報告致します♪

>>268さん
「こんな気持ちの時はどうやって過ごしたら良いでしょうか？」
↑、、、と言われても、結局あなたから何もアピらなければ永遠に片想いのままですよ。
（ちなみに、「定期的にメールのやりとり」や「二人で飲みに行った」位じゃ「友達感覚」の範囲です）
「やきもき」ばかりしてないで、あなたの気持ちを行動で彼に伝えてください。
あなたは何もしないで彼の行動にだけ期待してるようじゃ、恋愛なんて出来ないですよ。

それと「彼は友達と思っています」
↑根拠は何ですか？彼がそう言ったんですか？

>>270

true lifeさんレスありがとうございます。
仰るように彼に期待していたと思います。
そのうえ自分の期待していた言動が得られないと拗ねてしまったり
相手を責めるような言葉を言ったり、エゴイスティックに
なることもありました。これじゃ嫌われちゃいますよね。

アピることについては正直程度とかが分からないです。
彼は「彼女（という存在）は面倒」と言っているので
好きという気持ちを出すのは違うと思いますし…。

あと私は会ってコミュニケーションを取りたいのですが
相手の都合がつかなくてひと月以上会っていません。
これについては相手に引かれてるような気さえします。
私の仲良くなりたいという気持ちが強過ぎなのかなーと思うこともあります。

それと「彼は友達と思っています」
↑根拠は何ですか？彼がそう言ったんですか？

君のことは友達と思ってるとハッキリ言われた訳では
無いですがニュアンス的に近いことを会話の中で言われました。

「彼女は面倒」と言われているなら
「面倒な彼女」にならなければよいような。

>>269＝>>271さん
「アピることについては正直程度とかが分からないです」
もちろんイキナリ告白しろ！とは言いません。
彼と今どの程度の「友達」関係かが見えないので具体的なコトは言えませんが、
とにかく彼との心の距離を少しずつ縮める方が優先です。
マズは彼が「あの娘（一緒に居ると）楽しい娘だな」と思わせる行動でアピって下さい。
>>260や>>267で特オタさんも書かれてますが、恋人関係も友達関係も元は同じ人間関係です。
「興味の無い人」や「話してても楽しく無い人」とは、「仲良くなりたい」とは思わないですよね。

「私は会ってコミュニケーションを取りたいのですが、
相手の都合がつかなくてひと月以上会っていません」
↑このために、メールや電話（ケータイ）があるんじゃないですか。
これまで拒否させたらチョット絶望的ですが、
今はあなたが出来るコトから始めて下さい。頑張って！

具体的なアドバイスじゃなくて、ゴメンなさいね。

「今あなたの出来るコトは手に届く範囲にしかないけれど、
　今あなたの出来るコトが手の届く範囲に一杯ある」

訂正。

>>269→>>268さんです。ｽﾏｿ

>>259
レスありがとうです。

　昨日、仕事ひけたら食事にでも誘おうかと思って、アフターの予定とかを
それとなく聞いてみたら「え？？」とだけのお返事。こりゃ俺全く眼中に
入ってないや。毎日、折を見つけては少しずつ会話してきたつもりだったけど
まだまだスタートラインにさえ立っていないってことを改めて実感。
　ってことで、来週は相棒の女性と一緒にいるところをまとめて食事に誘って
みます。仕事とっとと片付けて時間をつくんなきゃな。忙しい。

こんにちは
花火の件ですが、次の日、他の人達がその花火に行く計画
してたので、彼女にはそのグループでのお誘いだったことを
匂わせながら「みんなで行かない？」と多人数で誘いました
そしてある女友達が返事をもらったのですが、来るメンバーを
見て行かないと言ったそうです。

今日昼に電話して彼女をもう一度誘おうと思いますが、
しつこい人はイヤだと言う人なんで力加減が難しい..

映画誘ったら用事があると断られたので、
「じゃ今度暇な時メールして〜」とメールしました。
向こうからは「暇な時メールするね〜」と返信あったのですが、
この場合向こうからのメールをひたすら待つべきでしょうか？
待ってたらメールこなそうなので、
「今度いつ暇？」とか聞こうと思っているのですが。。

>>277
ZEROの法則に当てはまりますね。
ttp://www.pluto.dti.ne.jp/~kudok/zero.htm

僕もこのＨＰ読んだら、現在の自分に当てはまることや、
過去に当てはまっていた事象が一杯でした（苦笑

>>277
>>278に当てはまらない場合もあるから何ともいえないと思う。
オレはその状況でもデートに行くことができました。
ただ「今度いつ暇？」とは聞かずに
うまく誘導した感じですけど。

>>279追記

デートって女の子からはなかなか切り出しにくいものらしいですよ。
待ってたら来ない、っていうのは正しいと思う。
でも相手も楽しみにしているようなら
ちょっときっかけを与えればうまく誘えると思います。

>>278
忙しいというか、友達と遊びに行くからって言われたんです、、、
やっぱ”忙しい”ってことか、、、（苦笑

>>279
誘導方法、、、お聞きしたい（ｗ
ちなみに自分高校生です。

>>281
うんと。
事前に押して引く、ってのを実践しておく必要があります。
それとモノの貸し借りをしておく。

で、
「借りてた（貸してた）〜返したいんだけど日曜日しか空いてないんだ。
　そろそろ１ヶ月くらいになるしもういい加減返そうと思うから
　逢えないかな？お礼にご飯でもおごるし」

オレはコレでいけましたねー。

ZEROの法則はあんまし気にしない方がいいと思うよ。
あくまでネタ集だから。
読んで面白くってそれで終わり。

>>282
高校違うし夏休みだからモノの貸し借りは厳しい、、、(笑
待つのもなんだし、、、
まずは押してみようかな＾＾

>>284
それがいいんじゃないかな？

>>283
ZEROの法則、、、
法則には例外がつきものだぁ〜（ｗ

>>283
ストーリーは「法則」をデフォルメして誇張してあるんだろうけど、
あははと笑って済ますには思い当たる節がありすぎたよ。俺の場合はね。

今日の２３時に好きな子に告ります。マジで

ちなみに今の状態はこんな感じで↓
　・俺２１歳　相手１８歳
　・逢ってから１０ヶ月　その間メールを毎日１，２通ずっと
　・デートは今まで４回だけ（映画×２、水族館、祭り）
　・俺が東京、彼女が千葉なんですぐ逢えるわけでもない
　・今月一緒にいった祭りで初めて手を繋いで、１時間ぐらい境内で
　　マターリ

これだけ基礎工事やればなんとかなるのではと自分に言い聞かせるが、
電話での告白ってものにちょっぴり心配しつつ、２３時ｶｳﾝﾄﾀﾞｳｿ

>>288
だいじょうぶでしょ！
いけるいける！！

押そうと思うのですが
やっぱ「いつ暇？」って聞くしかないでしょうか？
なにか小技があればお願いしますm(_ _)m

>>290
２人の間柄がわからないからなんとも…

>>288
このスレのお手本になるような下積みですね。
そこまでやって駄目なわけがない。良い報告を待ってます。

・小学生の頃両思い
・最近久しぶりに会ってメアド交換
・相手は違う高校
・２人or複数で遊んだこと無し
距離あります。。

横レス。

「ZEROの法則」は、自分の現状を冷静に見詰め直す時の１つの指針として捉えればイイと思いますよ。

>>277くん
「いつ暇？」と聞いてみて「分らないor暇が出来たら、こっちから連絡する」
と言われたら、正直言ってカナリ厳しいですね。

>>272
とてもシンプルな言葉だけにハッとしました。ありがとう。

>>273
そうですね。今の私の1番の希望も彼との距離を縮めたい！ということなので
焦らずゆっくり（どうも焦り過ぎてしまう傾向があるので）
詰めていきたいと思います！
アドバイスありがとうございます。

>>293
レス遅くてごめん。

家遠いの?

>>296
かなり近いですー

>>297
ってことは偶然逢う事はあるわけだ。
意図的な「偶然」を作ることも可能だよね？

ここはやっぱり何とかして接触回数を増やすべきだと思います。
メールでいつ暇？って聞くのはそれなりに親しくないと
いい印象与えないと思う。

相手が「ただの友達」としか思ってないように見えるんで
そこから一歩抜け出すために会話して行く必要があると思うな。

>>294
やっぱそうですよね〜。

>>298
意図的な偶然を作る、、、
張り込みでもしないといけないかも、、、（笑
会話必要っすね〜。。

>>299=277
「いつ暇？」って聞くより、「丑の日はウナギ食べた？」とか何気ないメールの
やり取りをして、気軽に話せる雰囲気を作ってから、空いてそうな休日に誘うのは
いかがでしょう？

「いつ暇？」って聞かれるとあまり良い気しないな〜。

俺も告りたいけどまだ時間が浅いか・・・。

そういえば>>288さんはどうなったんでしょう？

きっと上手くいって2chどころじゃないんだろう。
21歳と18歳だとおそらく両方大学生で、もう夏休み。
泊りがけで海にでも行ってるんじゃねーの。

いいなぁ。

このスレを２ヶ月前にみとけばと思うと｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

pfさん
>>300
>>301
アドバイスありがとうございました＾＾
とりあえず何気ないメールのやり取り続けてみます！

だいぶ前に書きこんだ者です。
この間、男の人に「飯食いに行こう」と言われ、行ってきました。
たぶん私が慣れてない気味なのを察して、
「二人きりじゃないから大丈夫。友達も連れてくから」と、
友達方四人でご飯食べに行ってきました。
なんか凄く楽しかったです。
今まで、何度か男の人混じって皆で遊んだり…と
合コンみないなものに行った事はあったのですが、
全然話せなくて、早く帰りたい…って思ってばかりでした。
でも今回は小人数だったからか、楽しかったです。
その後のカラオケも楽しかったです。
一人の人が車で送り迎えしてくれたのですが、
助手席に乗っているのがなんだか楽しかったです。
二人きりでも、向こうがいっぱい話してくれたし、大丈夫でした。
おデートしたら、こんな感じなのかなーって思いました。
結構ちゃんと話せて、ちょっと嬉しかった。
こうやって、段々慣れていけばいいのかな。
また遊ぼうねって言ってくれたし、今度飲もうねって言ってくれた人もいました。
今まで、私なんかと行って楽しいかな…って一人不安になってばかりだったけど、
これからはもっとおもてに出てみようと思います。
true lifeさん、特オタ気味さん、あたたかい心強い言葉をありがとうございます。
これから、もっと世界を広げて行きたいと思います。
またここに来るかも…。
あたたかい言葉をありがとうございます。

メールで告白するのってどうなのかな？
あんまり印象よくない？

>>307
直接言おうよ。
その方が真剣さが伝わるよ。

>>142＝>>306さん
「友達方四人でご飯食べに行ってきました
　なんか凄く楽しかったです
　結構ちゃんと話せて、ちょっと嬉しかった」
　↑そう、その気持ち。忘れないで下さいね。

「こうやって、段々慣れていけばいいのかな。
　これから、もっと世界を広げて行きたいと思います」
　↑こう言う色々な出会いを繰り返して、いつか本当に大切な人に巡り会えるんです。
　アセラズ、ゆっくりと前に進んで下さいね。

>>307さん
「メールで告白するのってどうなのかな？」
ハッキリ言います。
ゼ〜〜ッタイにダメ！！！メル告なんて論外！！！
メル告するんだったら、告白自体しない方がイイ！！！
オレは、そう考えてます。

メールで告白しなきゃな理由（お互い忙しくて、
プライベートで落ち着いて会う時間がない、とか）があるならともかく、
面と向かって言うのは腰が引けるからとかいうのはダメだと思うね。

メールだからといっていいかげんな想いだってことには
ならないけど（むしろ真剣だからこそ直接会って言うのが怖いのかも）、
礼儀を欠いた行為だと俺は思うよ。
まぁそれで直接会って言った場合と結果が変わるってことはないとも思うけどさ。

告白のやり方については、特オタ氏がこのスレの>>202、>>203で書いてるよ。
旧スレにもあったかもしれないんで、探してみるといいかも。

参考age

どうもこんにちは。
他のスレでちょっと話を出したのですが、こちらでじっくり話を聞かせて頂きたいと思います。

僕と彼女はお互いバイト仲間で、知り合ってからは２年です。
ココ最近になって二人っきりで良く会うようになりました。
今まで何回かデートを重ね、相手も恐らく気があるのではないかと思われます。
しかし、自分はあと１ヶ月後に院試が迫っているのです。
でも最近彼女とかなりいい感じになってきたので、もう院試が終わる前に告っちゃいたいのです。
でも、自分は一番忙しい時なのに、そんな事言って彼女に
「はぁ？お前そんな事言ってないで勉強しろよ！」 とか思われちゃうと、ちょっと悲しいのです。

やっぱり試験が終わってから、ゆっくり告白したほうが良いのでしょうか？
同じ大学の女友達に相談したところ、「恋はタイミングだよ」と言われてしまい
ちょっと焦り気味なのです。
せっかく今いい感じだから、このチャンスを逃したくないし、
しかも８月に花火に行こうっ約束もしているので、
そこで告っちゃうのが一番いいシチュエーションかな、と思うのです。

花火に行くのももう今年は２回目だし、告白する前に５回も６回もデートを重ねちゃうと
タダの仲の良い友達になっってしまいそうで、怖いのです。
ちなみに、彼女も来年の２月には試験があるのですが、夏は結構まだ余裕があるらしいです。
予定もないのでゆっくり過ごすと言っていました。

告った方が良いと思いますか？
それともやっぱり試験が終わって一区切りついてからのほうがいいのでしょうか？
皆さんの意見を聞かせてください。

>>313
恋はタイミングだよ。
今告白した上で、院試後にデートの予定入れて、電話だけで一ヶ月もたせるのとかがいいんじゃないかな。

>>314
＞今告白した上で
って…。
断られたら院試後のデートも出来ないのでは…？
結局今言っちゃった方が良いって事ですか？

電話して盛り上がりました、、、
でも二人で映画行こうと誘うと、
「え〜（笑）」とか言ってかわされる。。
まだ早いのかな〜
「電話楽しかったよ＾＾」ってメールがまじ嬉しかった(^-^)

やっぱりお誘いは直接の方が良いね。
今電話で誘ったらいまいちな反応でした。

直接誘った時はすんなりＯＫだったのに。

>>277
それ彼女は照れてるんだって！なんとも思わなかったら電話の後メールなんかしないよ。
そこで二人でのデートをもう一押ししないと！ほんの少しの勇気出してみろって！
はやくしないと夏終わってまうよ〜

がんばれー！

べつに夏が終わったっていいじゃん。
いたずらに急かすんじゃねーよ！（涙

念のため保守ｗ

　会話の中で映画の話しを振ってみたら、初めて向こう側からの問いかけを
戴きました。たかが相手からしゃべらすまでにえらい永くかかったもんだ。
映画に誘うのは簡単だけど、ＯＫされる為にはあとどれくらい準備いるんだか
見当もつかんな。楽しいけどつらい。

このスレを読んではや２ヶ月。職場の気になる女の子と少しずつ距離を縮めて来た。
今日も2人で飲みに行って、いい感じに盛り上がってる最中に彼女の携帯に着信。

「・・・何？」「もういいから。じゃぁね。」・・ピッ。

何となく予感はあったけど、
ずっと気になってはいたんだけど、
まだ聞けてなかったあの質問。
最悪のタイミングで訪れた最高のチャンス。

「・・・・・今の彼氏？」
『うん』（チョイ照れ笑い）
「ケンカしてるの？」
『んー、そう言うんじゃ無いけどね』（また照れ笑い、しかもカワイイ）

その後も意外と冷静に彼氏の情報を聞き出した。
そして聞きながらも次にはどうアプローチしようか考えを巡らせてた。
あくまで攻めの姿勢は崩さないつもりだった。

・・・でもやっぱ凹んだみたい。（笑）
今になって「彼氏いるのにアプローチされても迷惑だろうな」とか
「しかも彼氏いるって知ってる男からのアプローチってどうよ？」とか
マイナス思考が沸々と沸いてきてる。
あくまで目標は彼氏の座だったんだけど、既に座ってるやつが居るんだもんなぁ。
あー、畜生っ！オレの恋愛、難易度急上昇じゃんっ！！

>>322
▲今になって「彼氏いるのにアプローチされても迷惑だろうな」とか
▲「しかも彼氏いるって知ってる男からのアプローチってどうよ？」とか
▲マイナス思考が沸々と沸いてきてる。

この部分をこなごなに壊してしまえない限り、今の自分を卒業出来ないよ。
次の恋でもその次の恋でも、ずるずると同じ惨めな自分のまま。
この連鎖をどこかで断ち切らなきゃ、今のターゲットも次の恋のターゲットも
近くても遠い存在のままだよ。

彼女の彼のよりも前に自分に打ち勝たなきゃな。

勇気を出してがんばれ！！

女としては…。
なんと申しますか、男性諸氏が前の晩に一生賢明考えてくれたであろう
素敵な言葉とか、そういうものよりも、告白に欲しいのは
素直な心なのですよ。

そういうものをちゃんと見せてくれたりする人に心が動きます。
皆、頑張れー！！応援してますよ。ROMラーでした。

>>275
おう。つらいけど、楽しいだろ？

会話はつながりが命。
相手から話をさせたければ、相手が問いかけたくなる内容を話すのがいい。
無口な相手もいるが基本はこれ。

興味のありそうなネタをリサーチして問いかけるか、問いかけさせる。
他には、例えばいいボケには誰でもにツッコめるよな。
いわゆるツッコミやすいボケってヤツだが、最初はベタベタであっても
きっかけとしてはいいわけ。楽しいのは会話になってるってことなんだから。

まずはきちんと話して見ることだ。色んな展望はそっからみえてくる。

>>322
おう。その状況でそれだけ考えられれば上等。

基本は１の言うとおりなんで補足をすると、何だかつけいる隙はありそうな…。
気持ちは熱いままでいいが、頭は多少冷ましつついこう。
けっこう踏ん張りどころかもしれん。

仮に彼と上手くいってないなら、じょじょに引き離しを狙うといい。
そうでもないようなら、ペースはあまり崩さずに様子見かな。
その時は相談相手の線でもってってもいいしな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

そんなの夢みたいな事だって？　いいじゃないか。とびきりの夢を見よう！
自分には何もとりえが無いって？　知ってるか？｢雑草｣なんて名前の草はないんだ！
どうも恋愛ができる自信が無いって？　そうか？でもあの人の事が好きなんだろ！？だったら！

陽のあたらない花でも美しい。真昼の月さえ美しい。
まして今在るあなたが醜いはずはない。人は想いによって輝けるんだ。

自分を、自分の気持ちを信じろ。
まずはそっからはじめよう。だからｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

つれづれとしたカキコでｽﾏｿ。逝ってくる。

特オタさん、華麗なるさん、お、俺にもレスを…。

>>313
告白した方がいい！
試験があっても告白する気持ちがあるなら言った方がいい　！
相手も気がある、って思ってるなら尚更。
付き合うか付き合わないのなんて本当タイミングたよ
貴方が試験で言わない間に他の奴にとられたりしたら
どれだけ後悔することか…。
相手も｢院試あるのに今そんな事…｣なんて思う筈がない！
むしろ｢院試で大変な時期なのにそこまで私の事想っててくれて(嬉しい)｣
後者の方に決まってるでしょ。

はじめまして、良いスレですね。
一気に読んでしまいました。

質問なのですが
間柄にもよると思うのですが
相手が精神的に余裕が無い時にアプローチをするのはダメなのでしょうか？
話はしてくれるのですが、大体仕事の愚痴が多い・・・。
相手としては聞き上手な人、私の話にでもつきあってくれる人と思っているらしい。

>>311
今日も電話しました。
しかし、、、
二人でのデート（飯、映画etc）の誘いはかわされます。。
「二人で遊ぶの変じゃない〜？」
って感じで。。
相手は私立の女子校の高校３年生。
それ考えると
二人でデート＝付き合ってる
って感じなのかな、、、
自分もこのスレ読むまでそんな感じだったので。

しばらく「二人のデート」は押さないほうがいいのかな？

初めまして、華麗なる色事師さんに相談したくて来ました。
僕は今高２で同じクラスに好きな子がいます、あまり話さないんですが
なんとか携帯の番号は聞きました。
それで僕からメール送ってるんですが、なかなか話にのってくれないんです。
好きなアーティストとか聞いてもみんなが良いと思うのならなんでも聞くとかみたいな感じです。
それで今日今さっきメールで映画に誘ってみたんですが、お金がないから行かないって来ました。
これって断り文句ですよね？もう僕からメールしても意味無いので諦めた方が良いんでしょうか？

>>331
　二人で遊ぼうって誘いは、少なくても相手に「異性として興味あります」って
言ってるようなもんだからねえ。まだデートに誘えるほどの仲になって無いって
ことじゃないかな？デートにこぎつけるまででも大変な作業だと思います。

早速のレス、ありがとうございます。

>>華麗なる色事師

ホント、自分に負けてますね（笑）
朝にあなたのレスを読んで背中を押された気がしました。ありがとう。

>>特オタ気味な色事師

そうですね。もう少し詳しく彼女と彼氏の状態を把握出来る様に頑張ってみます。

＞その時は相談相手の線でもってってもいいしな。

うーん、僕の場合「良き相談相手」ってポジションへ入り込むのは得意なんです。
（過去には「どの女友達より私の事を分かってくれる」とまで言われた程）
ただ逆にその状態から抜け出せた試しが無いんです。ずっとお友達。告れば失敗。
だから経験上その先に進む術を知らないんですね。

多分自分の弱点は『異性性の無さ』(パート１の365より)なんだと思います。
女の子がどんな部分に『異性』を感じるのかを知らなければ、自分の『異性的』な面も把握
出来ていない。こればっかりは相談して教えて貰えるモノじゃ無いとも思うのですが・・・。

もし過去の経験で知った事や、皆さんが意識して行ってる事等があれば聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

＞３３４
小さなことだけど、一人称は絶対「俺」を使う

>322
オレも前にここで相談したが相手に彼氏がいた。
最近ここＲＯＭってばかりだけど、今もあきらめてはいない。
着実に近づいてるけど、お友達マジックにはまらないようにするのが大変だ。
ただオレは彼氏がいるの知っててアプローチするのって
意外と良い方にとられるのではとポジティブに考えている。
がんばろうぜ、同士よ。

このスレに書いてることを全部（このスレ知らずに）守って実行してたが
それでもふられたおれ。
みんながんがれ。

>>334
最早当たり前の事だけど、重い物を持つ。
自分にはそうでなくても、女の子には重かったりする罠。
ドアを開けてあげる。
食事の時の勘定はスマートにする。
（奢る云々より、そういう姿勢が大事！）
ここらへんが出来てれば、大体好感は持ってくれるハズ。
そして、ここだ！という瞬間は必ず押さえる事。
例えば、赤になりそうな信号で、相手の手を掴んで走って渡るとか。
（性別差での力の差を感じさせるという事。）とかとか。

>>330
相手が話をしてくれるのはそれだけ相手の事を知る機会があるとも
言えるのではないでしょうか。
そうすれば次第に彼の心を酌んだ答えを返すことが出来るように
なると思いますし、お互いの理解を次の段階に進めていけると思いますよ。

>>313くん
華麗なる色事師さん＆特オタ気味な色事師さんじゃないオレがレスするけど怒んないで下さいね。

その前に、、、
「相手も恐らく気があるのではないかと思われます」
↑キミがこう思う根拠は何ですか？
「気がある」と言うのは、つまり彼女がキミに対して「恋愛感情」があると考えてるんですよね？
アト「最近彼女とかなりいい感じになってきた」と書いてますが、これも根拠は何ですか？
「いい感じ」と言うのは、つまり「両想い同士」みたいな「感じ」だと言うコトですよね？
何か彼女の方から、そう言う態度やセリフがあったんですか？
それともキミが何となくそう思うだけですか？

・・・と、ツッコめる部分もあるのですが、
書き込みを見ると既に何度か２人で出掛けてるんで、下地は出来てるんじゃないですか？
「恋はタイミング」と言うのは、オレもこのスレで何度か書いてますが、
「告白は、アセラズしかしチンタラもせず」と言うのが基本です。
キミが「チャンス」だと思える時が、１番の「チャンス」だと思いますよ。
ただ「チャンス」を逃す様な後悔だけはしない様に頑張ってね！

具体的なアドバイスじゃなくてゴメンね。

アトは、華麗なる色事師さん＆特オタ気味な色事師さんにバトンタッチ！（w

理由は、次レスで、、、

・・・実は来週、オレも告白します。

相手は、同じ会社の１つ下の娘。
去年の夏に１度フラれてるんで、今回で２度目。
ケド、これがもうホントに最後。


結果はこのスレで報告します。


・・・と言うワケで、true lifeは暫く留守にしますケド、
華麗なる色事師さん＆特オタ気味な色事師さんを始めとする他のアドバイザーの皆さん、
これからも素晴らしいアドバイスで多くの悩める人の力になって下さい。

それでは、また。

>>328=313
おう。いきなりタッチされたな(W

＞でも最近彼女とかなりいい感じになってきたので、もう院試が終わる前に告っちゃいたいのです。
＞やっぱり試験が終わってから、ゆっくり告白したほうが良いのでしょうか？

｢もう告っちゃいたい｣って言い回しには微妙に危険な感じもするけどな。
院試とアプローチの両立に焦ってしまってないかがちと心配だ。

多分カキコ以外の部分でちゃんと気は使ってるのだとは思うけど、
質問から見える今心配してるトコって、自分の都合だけだろ。

＞自分は一番忙しい時なのに、そんな事言って彼女に
＞「はぁ？お前そんな事言ってないで勉強しろよ！」 とか思われちゃうと、
＞ちょっと悲しいのです。

こんな心配してるうちは危険かもと思うな。
そんな事言いそうだって思うのも問題だし、何よりそう思ってるのって自分だろ？

院生何年目かわからないけど、院試のときとか時間がとりにくくなるのは当たり前。
とはいえ問題なんて｢告白しない＝その間のアプローチがしづらい｣か、
｢告白が上手くいってもすぐに遊びにいったりしにくい｣だけじゃないか？
漏れならムリヤリでも時間は作るけど。

とりあえずは焦ってるときの脈アリ自己分析なんて精度ガタ落ちだし、
一度冷静に考えてみた方がいいかも。

焦って告白→失敗→恋も試験も×なんて展開だと目も当てられない。
逆に｢チャンスだ、いける！｣ってんなら多少のハンデなんて問題じゃないはず。
いけるときはどっちもイケるものだ。

>>341=true life
おう。やっぱりか。

二度目の告白か。しっかり想いを伝えてくるといい。
うまくいくといいな。

漏れから四の五の言うこと何もないが、ｶﾞﾝｶﾞﾚ!のエールと共に言葉を贈る。
それじゃ、またな。

｢雲や嵐がなければ、いかなる虹もありえない｣　by J・H・ヴィンセント

　初めまして。当方20代後半でありながら、もう何年も彼女がいない。

　この前、あるサークルの飲み会で女の子と盛り上がり、ずっと二人でしゃべった。
以前から知っていた子で、いきなりLOVEウィルスにドカン！とやられたわけではないが、
彼氏と別れたばかりだそうで、ぐいぐい興味を引かれたってとこ。

　んで、今度地元で上映会がある、ある有名な子ども向けの映画を見たいというので、
一緒に行こうということになった。そこまでは良かったんだけど…。

　翌日、早速電話したら、素面の彼女は激しくトーンダウン。約束すらあまり覚えていな
かったようで、「あー、そうでしたっけ？　えーと、結構忙しいんですよ」。　こりゃ、お流れだ
な…と思ったが、「○×（彼女と親しい女の子）も一緒で良いですか？」と条件が付いて、
なんとか行くことになった。

　いきなり義理で来ましたっぽい白けたムードが流れるときついんだよな。
　理由を付けて、流してしまおうかと思ったほどだ。
　その約束は明日。逝ってくる。愚痴ってｽﾏｿ。

>>330
おう。相手が精神的に余裕が無い時か。
状況にもよるが、基本的にはチャンスかな。

もしすでに友人だったりして、相談を受けたり愚痴を聞いたりしているなら
相手とさらに親密な関係になれる可能性は高い。

＞相手としては聞き上手な人、私の話にでもつきあってくれる人と思っているらしい。

相手がそう思ってくれているならいいじゃないか。
330も負担なときもあるかもしれないが、支えてあげられてるならいいんじゃ。
実際聞き上手ならいいし、そうでなくても愚痴を聞いてあげるだけでも
人は楽になるものだ。別に上手くやろうとがんばり過ぎる必要はない。
その上で頃合を見計らってアプローチしてくといい。
気分転換とか言ってもいいしな。

>>331=277
もしかしたらはじめはあんまりデートって感じじゃない方がいいかもな。
軽い食事とかで壁を低くしていったりとかな。

例えば友達を誘ってダブルデートってのも手。
警戒感を低くできるし、片方の協力を取り付けとくと結構色々できるしな。
お互いにいい刺激になったりもする。

>>334=愚痴った322
異性性か。
実際色々あるんだけど、もしかしたら322は攻め時を逃してるだけかも。

話を聞くばかりでアプローチ自体がおろそかになってたりとかしないか？
飲みに誘ってもいつまでも聞く一方とか。勿論はじめはそれでいいだけどな。
細かいテクより攻め気で変わる事もあるんで。

>>332
１じゃないがｽﾏｿ。
せっかく番号聞いたのにそのくらいでくじけるなよ。
第一｢金がない｣って、そんなのこっちがチケットなり用意しとけばクリアだろ。

一度誘って上手くいかなかったからって、意味がないなんてことはない。
お互いのやりとりの積み重ねに意味があるんだ。

つーか同じ学校なら直接話した方がいいぞ。
好みやらなにやらをリサーチして、その上で好感度をあげていけばいい。
会話が盛り上がってからの流れの方が何かと誘いやすいしな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>344
おう。約束が明日なら今更変更きかないんだし、楽しんでくれば？

LOVEウィルスに感染したわけでもないなら、両手に花だと思って二人とも
楽しませるようにするといいんじゃないか？（本命がいるならそれはそれ）
次に繋ぐにしてもその方がいいしな。

変に考えすぎずに、まずは皆で楽しんでくるといい。

>>328 313

大変だな、学生さんも。
真夏の容赦なく照りつける太陽のように彼女の事を想う気持ちで、勉強なんか手につかないんじゃないのか？

▲告った方が良いと思いますか？
▲それともやっぱり試験が終わって一区切りついてからのほうがいいのでしょうか？

この質問の意図なんだが、あえて逆に聞いておこう。
告白を試験前にするのがよいのか試験後にするのがよいのかと328を迷わせているものは何だろう。

彼女に「大事な試験前なのにこの人は何考えてるんだろう」と思われる事が懸念の対象か？
彼女が328の好意を受け入れられないという言葉を言った場合に、精神的なダメージを受ける事になり、
それが試験に影響を及ぼす事が不安なのだが、自分と彼女の今の雰囲気的なものから感じるタイミングとしては
絶好ではないかとも思う。さてどちらにしよう。　といったものか？

試験前告白と試験後告白両者のメリット・デメリットを頭の中でよく整理して、天秤にのせて重いほうを選択すればいい。

しかし忘れてはならないのは、彼女も328が今試験前のデリケートな時だという事をよく理解しているということだ。
試験前告白を選んだとして、彼女が万が一ＮＯを言うつもりでいてたとしても、この時期だから328に気を使って
あやふやな態度をしてしまうかもしれないし、彼女にも余計な気を使わせてしまう事になる。
そういう意味からすれば、正々堂々とフェアにやるなら試験直後がいいかもしれない。
彼女にＯＫをもらう自信があるなら、前でも後でも関係ないと思うが。
試験て何日後だ？

>>332

▲それで今日今さっきメールで映画に誘ってみたんですが、お金がないから行かないって来ました。
▲これって断り文句ですよね？もう僕からメールしても意味無いので諦めた方が良いんでしょうか？

断り文句だね。
でもね、勘違いしちゃだめだよ。
彼女は映画のデートを断ったのであって、332自身を断ったのではないよ。

本当にお金がなかったからなのかもしれないけれど、彼女は332の事をまだよく知らないから
二人だけで出かけるのが不安だったんじゃないかな。
同じクラスなんだけど、あんまり会話したことないんだろ？
話をした事が少なければ彼女はこれからもずーっと332の事を知らないままだよ。
毎日「おはよう」から始めて、もっとたくさん彼女と話をしようよ。
たくさん彼女を笑わせてあげなよ。そして彼女に332って楽しい人だな、カッコいいなと思ってもらおうよ。
それからあらためて、手にチケット二枚をもって彼女を映画に誘ってごらん。
きっと来てくれるよ。

>>341
true life ◆9h4W9hio殿

おお、告白ですか。
幸運を祈ます。
このスレで積んだ善行はきっと女神を微笑ませる事でしょう。

がんばれーーーー！

>>330

それを「チャンス」という。

▲話はしてくれるのですが、大体仕事の愚痴が多い・・・。
▲相手としては聞き上手な人、私の話にでもつきあってくれる人と思っているらしい。

根掘り葉掘りじっくり聞いてあげるといいよ。
５回に１回は「甘えるな！」と叱り飛ばすのも忘れずに。

＞true lifeさん
がんばってください！健闘をおいのりします！！

>>333
デートへの道のりはなかなかに険しいですね。。

>>345
>特オタ殿
友達を誘ってダブルデート、、、
中高違うから共通の友達がいないんです。。
文化祭は夏後だし、、、
やはりメールと電話で地道に仲良くなっていくしかないのかな。

>>340=true life さん
>オレがレスするけど怒んないで下さいね。
いえいえ、とんでもない。
レスありがとうございます。

＞「相手も恐らく気があるのではないかと思われます」
＞↑キミがこう思う根拠は何ですか？
根拠は、彼女は普段、男と二人っきりで遊びに行ったりしない、
かなりおとなしい感じの女の子なんですよ。
それで、「いい感じ」というのは、上記の理由からというのもあるのですが、
最近は、遊びに行く先の事についてかなり詳しく調べてきてくれるんです。
誘うのは僕の方からなのですが、僕は結構いい加減な正確なので
「まぁなるようになるっしょ」っていうような適当な計画しか立ててないのですが、
向こうが気を利かせて色々調べてきてくれるんです。

花火に行くって電話で決めたときも、こっちが何も考えずに「花火行こうよ」って
誘っただけなのに、向こうは最初から花火に行く気満々だったらしく、
でも自分から誘うのはちょっと気が引けるって感じだったみたいで、
「私も花火行きたかったの！近場の花火大会はこれとこれとこれとこれがあるよ」
って感じですでに下調べ済みだったりするのです。

その子に聞いてみたら、別に他の人と花火に行く予定はないらしいし、
そのぐらいデートを気にかけてくれてるってことは、最近いい感じなんではないかな、と。
長くなってしまいましたが、こんな感じなんですよ。

＞キミが「チャンス」だと思える時が、１番の「チャンス」だと思いますよ。
やっぱりそうですよね。
でも、実は自分で「今がチャンス！」って思ったわけではなく、
同じ様な話を大学の友達にしたところ（その子はバイト友達）、
女友達も男友達も「今がチャンス！」「今いっとけ！」と、みんながおすので、
その気になってしまったってのも大きいのです。
やっぱり女友達の意見はかなり信じてしまうのです…。
女の子の気持ちはやっぱり女の子の方がよく分かるかな、と。
そういうわけで焦ってるのです。

レスありがとうございました。
true life　さんもついに来週告白ですか！
頑張って下さいね。期待してます。
うまくいきますように…。

>>342=特オタ気味な色事師さん

＞質問から見える今心配してるトコって、自分の都合だけだろ
まさしくその通りです…。

＞こんな心配してるうちは危険かもと思うな。
＞そんな事言いそうだって思うのも問題だし、何よりそう思ってるのって自分だろ？
これもまったくもってその通りです…。
耳が痛いです。

＞焦って告白→失敗→恋も試験も×なんて展開だと目も当てられない。
それもかなり怖いです。
でも、僕はけっこう楽観主義なので、まぁなんとかなるかなと勝手に妄想を膨らませているのです。
でも実際振られたときの勉強に対するダメージはでかすぎる気がしますね…。


>>347=華麗なる色事師さん
＞彼女の事を想う気持ちで、勉強なんか手につかないんじゃないのか？
とりあえず一生を左右する事なんで、手が着かないなりに頑張ってます。

ちなみに試験は45日後です。

連カキコｽﾏｿ
とりあえず、アドバイザーの方々の共通の意見として、

「何でお前はそんなに焦って試験前に告白しようとしてんだ、ｺﾞﾙｧ！」

というのがあると思うので、それについて書き足したいと思います。
もちろん、「今がいい感じ」と自分で思うようになった、また、上でも書いたように
友達、特に女友達に「今がチャンスだよ」って言ってくれたから、勝手に舞い上がっている
というのもありますが、一番の理由をさっき思い出しました。
それは、「院試が終わる９月には花火大会がほとんど皆無に等しい」という事です。

実は僕は、自分から告った事というのが、生まれてからまだ一度も無いので、
なるべく告白初心者でも容易に告白できるようなムードのある場所で
告白したいと考えているのです。
だから花火大会の時にサクっと告白してしまおうかな、と。
そんなに好きでも無い人と、１ヶ月に２回も二人っきりで花火大会には行かないだろう
というのも理由の一つにあげられます。
彼女は特に花火が好きで好きでたまらないってわけでも無いですし。

というわけで、院試の後にも花火大会があれば、余裕の心持ちで試験後に告白、と
いきたいところなのですが、調べてみても、上にも書いたように、
９月以降はほとんど花火大会はないんですよ。
このような理由から、周りからは「なんでお前そんなに焦ってんの？」って見える状態に
なっているのです。

はじめまして。華麗なる色事師さんに質問です。
今僕には好きな人がいて、その人も僕に好意を抱いてくれています。
でも、二人で遊びに行ったりしたことはありません。
遊ぶ約束はしていますが。
そんな場合でも仲良くなってからコクったほうがいいんですか？
今コクれば成功するような気がするんですが・・・。
どうなんでしょうか

初めてカキコします。
僕は高校３年の受験生なのですが最近好きな人ができました。
中学３年の時に当時付き合っていた彼女と別れてから２年半くらい好きな人はできませんでした。（無意識のうちにそうしていた気もします）
で、その最近好きになった人というのが塾（個別指導）の先生なんです。
年上であるうえに先生という事もあり、初めは気持ちを抑えようともしました。
でもやっぱり好きなものは好きだからしょうがないといった気持ちになってしまいました。
とはいえ、正直言ってビビってます。
相手が年上、先生という事で何か「差」みたいなものを感じてしまっています。
相手が誰であれ「好き」という気持ちにかわりはないのですが・・・・。
自分は無事大学に合格したら先生に告白したいと思っています。
それまでどのように先生と接していったら良いのでしょうか？
アドバイスください。

初めまして。ここはﾎﾝﾄに為になるｽﾚだなと思いつつ読ませていただきました。
実は明日、花火大会に好きな人と行きます。(誘ったのは私なんですが)
彼とは4月に知り合って、学校の行事の打ち上げの時初めてじっくり話しました。
すごく盛り上がって、「この人と話してると楽しい」と思いました。
それからﾒｰﾙも頻繁にやりとりするようになり、ちょっとして
夜、学校の屋上で星を見ようと誘われました。
二つ返事で行き、朝方くらいまで屋上に寝転がって星を見ながら話しました。
それから一ヶ月位して、彼の家で二人で飲む事に。

358の続き

その時、酔った勢いなのか、彼は私の髪や肩を触ってきました。
抱きすくめられたり…。
私は嫌ではなかったので特に抵抗もしませんでした。
結局そんな調子で朝になり、その日はお開き。
それ以来前より強く彼のことを意識するようになりました。
七夕の時期に、学校で学園祭があったのですが、その時にﾒｰﾙで
「一緒に回りたかった」と言う趣旨のことも言いました。
(彼は友達との約束があって帰ってしまってたので)
その時は「ごめんね、また次の機会に」と返事をもらいましたが…。
そんなこんなで現在に至ります。

続き
そして勇気を出して誘った明日の花火大会…。
頑張って告白しようと思っているんですが…。
こんな私にアドバイスがあればおねがいします。

長文、駄文ｽﾏｿ…

>>360
俺も明日、花火大会で告白しようと思ってる。
お互いガンバロウ！！

>>361
あ、同志の方がいる！
お互い、うまく行くといいですね。
頑張りましょう！

>>360=◆x6tpsgYQ
おう。遅ﾚｽｽﾏｿ。
とはいえ、結構いい感じだな。

告白についての大まかな所は>>202,>>203に書かせてもらったので、
基本的なアドバイスはそれになるのだが、少しだけ。

勇気を出して誘ったみたいだが、まずはいつも通り・いつも以上に楽しもう。
告白を意識しすぎて固くなってももったいないしな。
もしﾄﾞｷﾄﾞｷがｷﾂかったら余計な事は考えずに、まず彼と会ったときに
自分のイチバンの笑顔で笑いかける事だけ考えとくといい。笑顔でＫＯしてやれ！

そうしてつまらない緊張や心配はそこに置いていって、二人の時間を楽しもう。
そして楽しむだけ楽しんで、そのまま真っ直ぐに想いを伝えるだけ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ま、帰り際だとその後がゆっくりできないのでその分位は余裕を見とくべきか(藁

｢恋というものは心から心に至るもっとも短い道である。直線である。｣ by モーリス・ブデル

>>361
おう。そっちも勝負か。
夏の夜空に恋の花を咲かす事を祈ってるぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

つーか、やっぱ花火大会は王道だよな。つーか漏れも結構行ってるし。
というわけでついでに紹介。花火だけにageとくぞ(藁

＞花火大会INFORMATION：一応全国区対象だ。
ttp://japan-fireworks.com/calendar/calendar.html

＞浴衣レンタル：やっぱ浴衣はｲｲ!探せば他にもあると思う。
ttp://www.kr-aki.co.jp/

いい歳こいて花火て。相当アホだなあんたら。

>>356
>その人も僕に好意を抱いてくれています

そう考えられる根拠というかエピソードでも書いてくれた方が良さそうですね。
あと、好意もどれくらいなのかにもよるんじゃないかな。遊びに行く約束とかも
もっと詳しく書いてみて。そうすれば色々レスもらえると思うよ。

>>363=特オタ気味な色事師様
ﾚｽありがとうございます。
遅ﾚｽだなんてとんでもないです。
いただいたﾚｽを読んで、なんだかとても感動してしまいました。
笑顔を心がけて頑張りたいと思います。
余談ですが、私は浴衣着ていきますよ(w

前々スレの872見ました。

この一週間「二人のデート」を押し続けました。
全敗でした（笑
仲良くなる前にちょっとモーションかけすぎたかな（＾＾；
「優しい子だなー」
と思うことが多くてますます好きになりました。
今後は少し引いてみようと思います。
そのまま放置かもしれないけど（ｗ
引いてる間は自分を磨こうと思います。
その人にとって魅力的な人間になれるように！

久しぶりのカキコになります。

今日の隅田川の花火大会に好きな子を含めて８人で見に行ったのですが
状況は厳しそうですね。
もともとその子は社交的ではなく、仲のいい人としか会話をしようと
しない人（冷たい人と周りにはよく見られる）
なのですが、それにしても俺に対する態度がそっけなかった・・・
他の男の子（同僚ですが）とは仲良さそうにしゃべるのに、
俺が話し掛けると無視？あるいは他愛ない返事・・・
会社でも２〜３日前からそんな態度だったなぁ・・・
メールでは普通に会話してくれたのに

しかも、最近その子の友達（女）に相談していてよく一緒にいる
せいか、その友達のほうを狙っているんじゃないか、
という噂が彼女に伝わっていた・・・

誤解解き＆アプローチ、これは難しいなぁ・・・

乱文失礼しました。愚痴と思って流してください・・・

俺は弱い人間だなぁ
やっぱり誰かに相手してほしいのかageてしまうのだ・・

>>362
結果どうでした？
俺はＯＫ貰ったよ。

これもこのスレのおかげ。
特オタさんありがとう。感謝します。

369、漏れの境遇にも似ているので誰かレスしてあげて下さい。

まずあんたがしてやれよ

>>369
問題点を整理してみましょうか。
・お目当ての女の子は、人見知りがち
・彼女の友達に相談してたのを勘違いされてるかもしれない
・相手との接点はメールくらい（２〜３日前からそれも怪しい？）

ってとこですかね。
複雑な状況だから僕みたいなヘタレにはまともなアドバイスできないですが、
小細工抜きで直接相手に話し掛けてみてはどうでしょう？毎日会話していれば
誤解は解けるかも。メールではこちらの真意はなかなか伝わらないと思います。

>>369
おうおう、それはまさに一歩前進のチャンスじゃあないのか？
とりあえず、３７４が言うように、メールだとなかなか相手に思ったように
伝わらないことも多いな。
さらに、直接話しかけてこないでメールばっかり送ってくる奴ってのも、
あんまりいい印象では、ないわな。ま、これは、個人的見解なのだが。

だから、３６９よ、おまいが今こそ彼女に一歩近づいてやる番だ。
数日前から、無視っつーか、避けるような態度をしてくる件だが、
これは本人でないとよくわからないが、自分の場合で言わせてもらえば、
好きな奴が他の奴と仲良くしてるのを見ると、勝手にムカついて、
好きな奴を避けてしまうっていうのは、あるんだな。
彼女は、おまいを好きで、でもおまいは、別の奴がスキかもしれない、って
不安な状況にいるのかもしれないな。まあ、本当のところはわからないが、
これくらいプラス思考に考えてもいいんでないか？

とりあえず、おまいが勇気をださなきゃはじまらないぞ。
ちょっとずつでいいから、彼女に近づけ！

レスありがとうございます
情報足らなさ過ぎでしたね... ｽﾏｿ
私と彼女は会社の同僚で、挨拶するか多人数での談笑はよくします
二人きりのおしゃべりは、あまりないですね
チャンスがないんじゃ無く、緊張してしまう (w

彼女はマイペースで、興味無い物、事、人には全くノってこない性格です

続く
（携帯からなので）

（４月）
会社の同期として出会う。
初めは感じのいい子だな、笑顔が可愛いな〜
段々、素が出てきたようで、冷たいクールな印象に

昼飯時に多人数で話す程度

（５月）
常日頃からダメ出し（いろいろと私はつっこまれやすい体質）
くらうようになり、初めは彼女の性格を掴めて無かったので
一時、態度が冷たかったり、避けたりしてたが、
飲み会をきっかけに性格が掴めてきて、少し修復

続く

（６月）
ようやく飲み会で、携番＆アドを聞き出す。
最初「イヤ」といわれた時は固まったが、３秒後に「ウソだって」
と笑顔でやられて即座に安心。
この頃から同僚の女性に相談をはじめる。（今では三人が、私が彼女をすきなのを知っている）

そして胃炎に陥る...
原因は彼女とうまくいきたい、と思いすぎたが故のストレスか

メール交換をしだすが、あっさり＆淡白だから、放置もたびたび。
それにいちいちオレも反応。嫌われてる？と何回思ったか
（今ではもう慣れましたし、返事しやすいように文考えてます）

（７月）
相談員たちは「押しが弱い。彼女は押しが強いのが好みでは無いが、
ホントに狙ってるのか？と問い詰めたくなるくらいアピが足らない」
と言われ、周りの目を気にしすぎてたのを反省。

そして、後に相談員になる、彼女の親友に七夕やね〜
という内容のメールを送ったのがきっかけで勘違いが始まる...

親友のアドレスを聞いたばっかだったので、何か送ってやろう、
てなノリだったのが、友人間でのネタになるとは...

彼女も段々いろんな人と打ち解けてきたみたいで
凄く明るく振舞うことが増えてきたみたいです。
ライバルが増えそうで、ますます胃が...
そして昨日の花火（>>369）で、普通に二人で会話するまでに認められて
いないのにショックでした。相談受けてくれる同僚は、
彼女の私に対する認識は「同僚」でしょうとのこと。
今、食事に誘ってもきっと無理だろうなあ
でも、彼女とのメール交換のツボも分かってきたし
二人での会話のツボもこれから分かって、
きっと仲良く二人でおしゃべりしながら遊べる日が来るさ、と慰めております。

終

こんにちは、この間（>>313）で相談させて貰った者です。
その後、彼女と花火に行く話を煮詰めようと思って話をしたら、
「８月中は試験前だから忙しいでしょ？９月になったら行こうね、探せばどっかあるよ！」
って言ってくれました。
どうやら僕が一人で暴走してしまっていた様です。
院試が終わったあと、ゆっくり９月以降の花火で告白したいと思います。
どうもお騒がせいたしました。
結果はちゃんと報告しますね。

さて、勉強頑張るかー。

>>371
まずはおめでとうございます！

それで私ですが……告白できませんでした。
特オタさんや、友達からあんなに励ましの言葉をいただいてたのに。
何だか自分が情けなくて…。
自己嫌悪です。
帰り、彼は家まで送ってくれたんですけど、途中気持ち的に
いっぱいいっぱいで黙り込んでしまったり…。
伝えたかったことの一部だけは伝えられました。

3日以内にもう一度だけ、2人で会う機会があります。
それが夏休み前最後のチャンス。
今度こそ勇気を振り絞りたい。
夏休みの2ヶ月間は特に用事を作らない限り会えません。だから……。

>>382
まずはありがとうございます。

頑張れ！きっと上手く行くよ。
俺が言うのもなんだけどさ。

前スレ等読ませてもらい、納得する部分が多々あり
今の自分にもアドバイスを貰えればと、不躾ながら質問させてもらいます。

彼女の知ってる限りの事は
・二人で居るのが、好き嫌い、同姓異性関係無く苦手
・趣味も特に無く、自分にも自信がないらしい
・現在彼氏は居ない

これは彼女の親友に相談した時に聞いた事です。
私と彼女は仕事場が同じですが、話す機会は色々事情があり
中々難しい時はあります。それでもこちらから積極的に話をしてる内に
私にも段々と会話をしてくれるようになりました。
そんな彼女を、来月花火に誘いました。
最初は、上に書いた【彼氏は居ない】以外は知らずに
「二人で花火行こうよ」と誘い、困っていたので「返事は今度で良いよ」と
そこで会話は終わりました。
翌日、彼女に花火の事を話すと「友達と一緒にどうですか？」と言われ
最初は「俺は二人が良いんだけどな」と、自分勝手な事を言ってしまい
その時も、行くかどうかは決定していませんでした。
が、数分後、自分勝手な行動に反省して
「ゴメンな、やっぱ二人じゃ怖いよな。友達と行こう」と誘い
OKの返事を貰いました。
しかし行くのは決まったんですが、不安な事があります。
一緒に来る彼女の友達は、私はまったく知りません。
私が連れていこうと思ってる友達は、仕事場の同僚です。
当然彼女も私の友達は知っています。会話してる所は見た事ありませんが。
彼女は極度の人見知りなんで、彼女の友達とばかり会話し
好きな女性の前では、会話が下手な私は自信が無いんです。
接点が少なすぎる4人が集まる時、私はどう云う態度で挑めば良いのか
なにか良いアドバイスは無いでしょうか？

花火の雑踏の中、はぐれない様に手を握って
距離を縮めてみようとは思うんですが・・・

長文、乱文すいません。

書き忘れが一つ。
彼女と初めて会ったのが、2ヶ月ほど前
話し始めたのが1ヶ月経ってないぐらいです。

考えてみると、スレ違いでしたね・・・
申し訳ありませんでした。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

産婦人科で性病検査。

>>382=362=◆x6tpsgYQ
おう。残念だったな。
だが機会は作ればいくらでもあるのだし、今回でまた一つステキな
思い出が積み重ねられたじゃないか。

告白は跳び箱なんかと同じで、踏み切りそこなうとどうにも飛べなくなる。
でもいい予行演習だったと思って、自己嫌悪なんて踏み切り板にして
次以降のチャンスに飛んでいこうぜ。
まだまだ大丈夫。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>371=361=◆B4RSKw8s
おう。おめでとう！！大輪の花を咲かせたな！たまやー（藁

その成功を導いたのはｵﾏｴ自身の努力や周りの人の助力、
そしてこのｽﾚの皆の後押しのおかげﾀﾞﾛ。
相手を大事にな。楽しいのも大変なのもこれからだぞ！！

ここまで書いといてすまんが、369などをはじめ他への漏れからのﾚｽは
明日以降にさせてくれ。ｽﾏｿ。なんで他アドバイザの皆、頼む。

age

>>384
彼女の親友情報に惑わされすぎな気がするけど。
あなたがすべきことはひとつ、場を盛り上げること。
この場合、それが今後の彼女へのアプローチには重要なことだ。
あなたが主催者なのだから、責任もって、4人の会話に
なるようにした方がいいと思う。あなたの友人にも協力してもらって。
花火大会を彼女が後から思い出したとき、思い出されるべき映像は
あなたのアップではなく、花火の下、ワイワイ盛り上がる４人の光景です。
そこから、後々あなたがクローズアップされるといいとは思いますが、
あまりあせらずに。
手を握るのも、慎重に。はぐれないように〜、というのは
恋愛感情というより、子ども扱いしてるみたいにもとれますよ。

>>380
彼女の親友に相談するのを止めればイイのでは。
それは誤解しても仕方なし。そっけないのだって「親友に悪い」と
思っているからかもしれないし。
「親友に好意があるのになんで私にもメール送るんだろう？」とか。
胃が痛くなってる場合ではなくて、さっさと誤解をといてしまえばいいのに。

>>356 奈々氏

どう見ても考えても彼女も自分に好意があるという自信があるなら、告白してみるといい。
恋愛にポジティブな女性の中には、自分が好意を抱いている男性からのアプローチには、
「告白しても100パーセントＯＫをあげるわ」というニュアンスのあからさまな態度で逆アプローチをする人もいる。
「好きです」という言葉を男性が安心して言いやすくなるような雰囲気や環境を自らさり気なく作ったりする。
このへんまで見切れるならなおいいんだけどね。

うまくいくといいな。がんばれ！

>>391
今日は帰り際に一声かけただけでしたが、
普通に返事してくれました
単に機嫌悪かっただけなのかな？

誤解解くといっても、否定すればするほどドツボにはまりそうな。
だからといって「本当は君が好きなんだ」とはまだ言えない..

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

産婦人科で性病検査。

オレが告白するまえに・・・・
死ぬ前にいいたいことがある。
色んな事情より小さいころ妹と引き離されて、その日の食べ物を
なんとか食いつないでいた。妹を見つけて、幸せにしてやることだけを考えて。

ある日、妹は暴力団のような所でおもちゃにされていることがわかったんだけれど、
俺一人の力では救えなかった。でも一緒に救出を助けてくれる友達が一人いて、
俺はその時初めて友情という物を知ったよ。本当に涙が出た。
その友達は医者の様な事も出来て、見えなくなってしまった妹の目も治してくれた。
俺は「こいつの為なら死んでもいい」と本気で思った。

ところが現実に、その友達の為に死ぬことになってしまった。
彼も俺同様暗い過去を抱えていて、その友達の血の繋がっていない兄が
その友達を殺そうと探していたんだ。俺はばったりその兄に出会ってしまった。
そいつはさっきの暴力団なんて比較にならない位、その世界で権力を持っていた。
その上もちろん喧嘩も強い。いや、喧嘩ではなくて殺し合いと言うべきだな。
でも俺はその友達のためにも、絶対にその兄は殺してやろうと思った。
この身と引き替えても。

結局、俺は即死ではなかったが、医者によるとあと数日の命らしい。
俺はこのわずかな命を、友達に惚れている女のために使おうと思う。
俺が友情を信じるきっかけをくれたのはその女だし、彼女にも感謝してしきれない。
その彼女も、別の組織に追われて殺されかかっているが、
俺がこのわずかな命をかけて、その組織のボスを殺してやるつもりだ。

後何日生きられるかわからないが、彼女が幸せに暮らせる土台を作ってやりたい。
彼女も不幸な女だ。彼女のために命を賭す奴が一人くらいいてもいいだろう。

幸せにな、マミヤ

>395
ごくろうさん

はじめまして。
最近気になる人がいるのですが、相手の気持ちが想像できなくて
押していいものか悩んでいます。

・相手は社会人サークルの後輩。年も3つ下（私は28才です）
・知り合って１年くらい。今までは先輩・後輩として相談にのることも。
・彼女はいませんが、恋愛はしたいとのこと。
・礼儀正しいというか受け身なタイプで女の子に率先して話しかけたりはしていない様子。

2週間くらい前にサークルの飲み会で、酔った勢いで『けっこう好みのタイプ』と
口を滑らせてしまいました。（5〜6人の前で）その時は笑っておしまい。
次の日に酔っぱらってからんだ事を謝ったら、笑って気にしてないとのことだったのですが
それ以来なんだか普通に話してくれなくなりました。
話し掛けてもうつむいてしまって話が続かないし、サークルの時も避けられている気が…。
私の考え過ぎなのか、相手が照れているのか、それとも嫌われてしまったのか…。
私はこのまま押してもいいんでしょうか？

>>397
それは照れでも嫌っているのでもなく、警戒してるように思えますけども。
押すとか引くとか意識するとますます警戒されるでしょうし、距離が
開くばかりなので、普通を心がけるのがベストでは。
モノの貸し借りとかできるといいんですけどね。

好みのタイプ、という曖昧な表現を皆の前ですることは、あまりよろしくないかと。
だって笑いのネタにしかならんでしょ？周りだって笑うしかありません。
言うなら具体的にどこどこがいい、と誉める方がいいと思います。
相手は、あなたがどういう意図で「好みのタイプ」と言ったのか警戒してるんじゃ
ないでしょうか。計画なき先走りは成功を遠ざけますよ。お気をつけて。

>>398
警戒されていたのですね・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
酔った勢いで言わなくていい事を口走ってしまった事を
後悔してます。
もう、お酒なんか嫌いだ〜〜〜〜！！
とりあえず、元の先輩・後輩に戻れるといいなぁ。
がんがります。

>>397
何だか私と似たような状況ですね。
ある時を境に相手が避けるようになる、
もう胃が痛いですわ。

普通に話し掛けても目をあわそうとしないし、
やっぱり他の人とは意識が違う。
親友に対して遠慮（？）してるのか。
彼女はもしかしたら私の好意に気づいているのかもしれない
（洞察力がなかなかに鋭い）
それだったら嫌っているのか、好き避けなのか・・・

あと１週間で職場が離れる可能性があるから、デートに誘いたいが、
断られる可能性のほうが大きいだろうし、はぁ〜

>>394
おまえなあ、純情恋愛板のあちこちで荒らしてんじゃねえよ！ボケ！！
こういう事を続ける様だったらアクセス規制依頼してやるからな！！！

華麗なる色事師さん
お久しぶりです。part1で相談したものです。
部下の週報を見ているようだとつっこまれた
ものです。覚えていますか。
また状況が変わりました。
もうどうしたらいいのか困っています。
皆さん、教えてください。
【好きな子】
・彼氏あり。2年以上の付き合い
・外見は普通くらい。
【好きな子とその彼氏の関係】
・彼氏と何度も別れようと考えている。
・でも好きらしい。
・ほとんど会っていないし、よく彼からドタキャンされる。
・彼は仲のいい女が2人いて、よくあっている。うち一人は元彼女
【好きな子と俺の関係】
・仲のよい友達（4年以上）
・毎日職場であっている。
【出来事】
・彼女の誕生日に彼氏からドタキャンされ、
次の日に二人っきりでお祝いをした。
感じのいいバーでかなりいいムードに。
もちろん、彼氏と別れて俺と一緒に幸せになろう
とか何度も想いを伝えた。
↓
バーを出た所で、隠していた花束を手渡し、
喜んで泣いていたので、何度も抱きしめた。
↓
友達に電話をかけ、預けていた誕生日ｹｰｷを
自分の車にスペアキーで置いてもらう。　
↓
彼女と一緒に車へ。なぜかｹｰｷがあり、彼女はまた驚く。
ろうそくをつけて、誕生日を祝う。
【今後】
・彼女が俺と付き合うかどうかを迷っている。
ただ今までもそうだが、彼氏と別れるということ
がこわくて、できない。ただ今の彼は好きだが、信用できないと
思っている。すぐには決断できないと言っている。
攻めて攻めまくるのか、彼女の決断を待つべきなのか。
2年間想い続けた恋愛を成就させたい。

http://curry.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1027011606/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1027152309/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026602579/

こういうタイプの女って共通しているように思うけど
こんな女に告って振られて
しつこく食らいついても
脈は無いものなのかな?

今漏れがそう

遅レスｽﾏｿ。

>>369
おう。どうも369が意識し過ぎのような気もするな。
誤解にせよ何にせよ、比較的冷静な周囲がら見てアピ不足と
言われるような状況ではそんなにマイナスにはなってないはず。
369の思い過ごしとか、たまたま機嫌が悪かったとかだといいんだけどな。

時間があればとりあえず見極めでしばらく様子を見て、そこでもし明らかに
避けられていると分かっても、今まで通り接してほとぼりがさめるのを待つ
って事でいいと思うんだが。

＞あと１週間で職場が離れる可能性があるから、デートに誘いたいが、
＞断られる可能性のほうが大きいだろうし、はぁ〜

会えない位に離れるのかどうかわからないが、異動に伴う引継ぎや
飲み会の席やなにやらで機会はあるだろう。（なければ作る）
そうした所で距離を詰めていって、折をみて誘う。

恐らくはただの同僚としか見られていないのが問題なんだし、せっかく協力
してくれる同僚がいるのだから、アドバイスでも援護射撃でもしてもらって
異動前にチャンスを作っておいた方がいい。

例え異動したっていくらでもやりようはあるのだけれど、今よりやりにくくは
なるのだろうし、チャンスがあるうちに攻めておいた方がいいのは確か。
まだまだ可能性を高めることはできるんだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>403
　このスレの主旨は事前の下準備によって「告白成功の確率を高める」でしょ。
告白失敗しちゃったみたいだけど、告白するまでにどうアプローチしてました？

告白前にＳＥＸやってムスコと相性がいいかやってみなきゃ

はじめまして、突然失礼します。

部活の後輩の女のこを好きになってしまいました。
その子はどっちかっていうと一匹狼タイプで、
女の子の輪にはあまり混ざったりせず、一人の時が多い子なんですが、
話しかけると普通に楽しそうに（主観入りまくりかも）受け答えしてくれます。
部活の時以外あまり会えないんで、（たまに食堂等で偶然見かけると２人で話すことも）
突っ込んだことが聞きにくいのですが、おそらく彼氏はいません。

そこで今花火のシーズンなんで学校近くの花火大会に誘おうと思っているのですが、
２人っきりで誘っちゃっていいものなんでしょうか？
それとも多数で誘った方が良いんでしょうか？
当方大学生男です。どうかアドバイスお願いします。

以前違うスレで書き込んだことありますが、ちょっと変化あったのとこれから
どうしたら良いのかわからないので皆様に相談にのってくれたら幸いです。
簡単にまとめます。
登場人物　私　後輩　Ａ子　Ａ子の友達Ｂ子　（みな同じ会社です）
最初はＡ子が彼氏を欲しがっていたので後輩を紹介した。そして付き合う。
しかしＢ子も後輩が好きだった。がＡ子との友情をとりあきらめる。
Ａ子は後輩と付き合うが体の関係やデートはほとんどなし。私とばかり
毎日のように遊んでいる。（体の関係は一切なし）
そのうち私がＡ子を好きになる。後輩が他の子を好きになりＡ子と別れる。
そこで後輩とのこともすっかり忘れたと言うので私がＡ子に告白。
しかし断られる。理由ははっきり言わない。廻りの人から言わせればＡ子が
俺のことを好きだと思っていたらしい。それに俺と遊んでいる時はいつも
楽しそうに付いてくるし誘ってくる。理由があまりにも不透明なので問いただ
すと兄貴みたいとか友達としてしか見られないと言う。安心出来る人だそうです。（１１歳離れています）
それを同僚（信頼のおける人）に相談したら、皆なんで駄目なの？と言われます。
それぐらい仲が良かったのです。後輩も絶対におかしいと・・
会社内でも有名なカップルだったのです。（実際は付き合っていない）
俺はけじめをつけたく思い、もういままでみたいな付き合いはやめよう、
そして一切話すのは辞めようと言ったら泣きながら嫌だ！と言います。
けど俺の気持ちもわかってくれてわかりましたと言いました。
最後にバス停まで送っていくとき、もう一回聞きました。本当に付き合う気は
ないのか？今返事くれとは言っていない。ゆっくり考えろと言ったら、
時間を下さい、今は駄目だけど今後はわからないと言う。
それからというものＡ子は俺を避けるようになりました。飲みに行こうと
言うとＯＫだったのですが、当日になってドタキャン。そこで喧嘩をずっと
していました。先日向こうから会って話したいと言う。Ｂ子と一緒にくる。
そこで約束破ってごめんなさいと言われ解決する。
またいつも通りに戻ったのですが、誘うと断られるのが怖い。
またＢ子が実は俺のことに興味があることが判明。ちょっと時間あったので
Ｂ子と酒を飲んでＡ子の話しをしたら、やはりＡ子が俺のことを好きだったと
勘違いしていたらしい。断られたこと自体なんで？という感じ。
またもし俺とＢ子が付き合うことになればＡ子は発狂するとも聞いた。
そして昨日Ａ子とメールのやりとりしていたら、急に運命の人っているのかな？って
聞いてくる。そこで適当に答えておいたら、運命の人ってやはり一緒にいて
安心できる人なんだよねと言われる。
身勝手な想像だが俺のこと？と勘違いしてしまう。
こんな感じなのです。今後私はどうしたらいいのか？簡単に断られた以上、
Ａ子と付き合うことは無理なのか？やはり年齢の差もあるから兄貴にしか
見えないのか？（ほとんどＡ子の先生みたいな感じではあります）
今はあえて友達みたいな関係で接していますが正直言うとつらいのです。
私がＡ子を口説こうとすると逃げます。しかし他の人と付き合うと言うと
口では良いよと言いながら実際はかなり怒っています。（Ｂ子談）
今後私はどうやっていけばいいのか？皆様助言頂ければ幸いです。
知り合いの女の子に聞くとみんなＡ子の本当の気持ちがわからないと言います。
またＢ子も少なからず俺に興味があるらしいので少しは気になっています。
身勝手な質問ですが是非助言頂ければ幸いです。

>>407
楽しい方を選ぶべし。皆で行くか二人で行くか。

>>407
長っ！！
A子への気持ちを貫き通すなら長期戦。前カレの後輩氏に相談してみては。
諦めたくなってもB子とは付き合っちゃダメ。

>>397
おう。こっちも意識しすぎのような気がするが。
相手が気にしてない、って言うならそれでいいわけだし。
逆にアピールしてくなら一つのきっかけになったんじゃないかとも思うが。

普通どおりにしたいだけなら、まずは自分が普段どおりにした方がいい。
大抵は自分が普通にできない(見られない)為のカン違いの方が多い。

酒はあくまで潤滑油。
責任転嫁せずに関係を滑らかにしてくのに使おう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>402=恋愛ﾗﾌﾟｿﾃﾞｨｰ
おう。攻めの姿勢は悪くないな。
で、攻めつづけるか待ちに入るかか。…基本的には攻めかな。

＞彼女が俺と付き合うかどうかを迷っている。
＞ただ今までもそうだが、彼氏と別れるということがこわくて、できない。
＞ただ今の彼は好きだが、信用できないと思っている。すぐには決断できないと言っている。

彼女が何を怖いと思ってるかが気になるな。
彼氏に恐怖を感じてるのか、依存的なタイプなのか、将来が怖いのか。
他にも色々考えられるが、そんな彼氏と状況で２年以上も続いてきたのなら、
彼女は我慢を是とするタイプなのかも。

だとすると、ただ待つだけでは厳しいかもしれない。
彼氏を待ったり追ったり我慢したりにある意味慣れてしまってる場合もあるし。
二人が喧嘩しがちであれば、待ちも有効だけれど。
話をする中で不満点を聞き出して、彼女の味方である事をアピールしつつ
彼氏の問題点、彼女の不満点を気付かせる。で、脆くなったとこを押し切ってしまうわけだ。

我慢しがちなタイプは罪悪感で彼氏と繋がる場合もある。
かなり攻めてるみたいだから、それがあまり重くなってしまうと逆効果になるかも。
それだけ注意すれば、彼氏から引き離す方向で攻めていいだろ。
言い方は悪いが、彼氏がミスったりしたらそこにつけこめばいいしな。

あとは決断を焦らせない事。
焦るくらいなら彼女をいかに楽にしてあげられるかに気を配ろう。
それと長いとありがちだけれど、意外に視野狭窄になってる場合がある。
どこかで大きな視点で整理をしとくといい。気付かなかった問題に気付くこともある。

最近身の回りがドタバタしていてなかなか長レスがかけない。
自宅のマシンは調子悪くて起動できないからＯＳ再インストール、
ついでに予備ＨＤの作成、FTTH導入、会社の環境からは串規制でレス通らないし、
飲み友達の恋の相談、離婚相談、時間がいくらあってもたりない・・・・
でも、ちゃんとレスは書くからスマンがまっててください。
特オタ殿スマン。いつもありがと。

>>403
一般論に近い答え方になってしまうけれど、実はそれって同じように見えるだけ。
中身はそれぞれに違うぞ。恋愛に興味がない、といっても実は怪しい事もある。

カキコに対して答えるなら、上のタイプとかに関係なく一度告ってダメだったのなら
大抵しつこくいっても逆効果。一度仕切りなおした方がいい。

告白以前以後のやり取りを冷静に振り返って、問題点を洗い出そう。
相手に会うときも負担にならないように態度は普通にした方がいいかな。
｢恋愛に興味が無い｣が｢恋愛って大変だから嫌｣になったりしたら本末転倒だから。

>>412=華麗なる色事師殿
おう。そんなのお互いさまだ、気にせずに。
他のアドバイザもいるし、ゆっくりリカバリしてまた華麗なレスを見せてくれ。

>>407=どー
おう。基本的はもう少し話すようにしてから判断した方がいいかな。
機会をもっと増やしていこう。

あと話しかけやすいのはいいが、本当に一匹狼タイプなのか、
何か問題があって一人でいるのかがわかるといいな。
それで今後の攻めが違ってきたりするし。ムリに聞き出すことはないけど。

>>408=竜
おう。どうも混乱気味みたいだな。
まず一度落ち着いて自分の気持ちを確かめた方がいい。
他人の気持ちを考えるのはそれからだ。

Ａ子についても整理した方がいいな。
多少きつくても恋愛感情を抑えて話を聞いてみいた方がいいかも。
心境に変化が見えるような気もするが、こちらがしっかりしないと対応しづらい。
とりあえずやりとりは続けつつ、情報収集かな。

>409
長くてすいません。本当はもっと簡単にまとめればいいんでしょうけど・・
これでも短くしたつもりなんです。ごめんなさい。
後輩にはいつも相談しています。後輩曰くわけのわからない性格だそうで。
でも先輩ならちゃんと引っ張っていけるから大丈夫です。と言われたのですが
玉砕しました。断れたことを話したら、？？でしたしかなり混乱していました。
>>特オタ様
確かに混乱しています。廻りからも１００％大丈夫と言われていただけに・・
そういえば告白の際、こう言われました。
”あなたのことが好きじゃなくて付き合ったら怒るでしょ？”
確かに当たり前と言いました。
でもよく考えたら最初から付き合ってくれと言われて両思いじゃなければ
好きな人はいないですよね？
あとは”＊＊（私のこと）は大好きです。でも恋愛感情は全然ないのよね。
やっぱり＊＊はお兄ちゃんです。私のことを妹として見て”
と言われました。ううう〜〜〜
”＊＊が私を好きだってことはわかっていたよ”じゃあなぜ毎日デートしたり
してきたの？”だって＊＊は安心出来る人だし、悪いことすれば怒ってくれる
し、私の今後の（恋愛、仕事、生活）に役立つことなので感謝しています”
単なるいい人だったのかな？鬱だ・・
Ｂ子に逃げれば楽だと思う。でもそれだったらＡ子に真剣に告白したことが嘘になってしまう。
今思えば俺には恋愛のことに色々相談してくるけど、俺がＡ子に対して言うと
避けます。頭がおかしくなるからそんなこと言わないで、お願いしますって。
やっぱり俺とは無理なのかも。恋愛の考え方が違うのかもしれないです。

>417
書くときは途中で適当に切ってくれよ

さすが、特オタ気味な色事師さんのレスはほとんど的を得ている。

彼女は依存的なタイプで、我慢を是とするタイプである。
彼氏を待ったり追ったり我慢したりにはかなり慣れてしまってる。
罪悪感で彼氏と繋がっていると思う。
だから俺と付き合うのが問題ではなく、彼氏といつ別れるのか
、ほんとうに別れるのかということが問題となっている。
彼女も結婚を意識しており、今の彼とは幸せになれないということも認識している。
彼は未だに元彼女に手を出し、浮気している。
彼女は勝手に彼氏のメールを盗み見しており、信用できないと
も言っている。いつも泣いているし。
あと、友達もみんな俺のことを応援してくれていて、どうして俺を
選ばないのか理解できないと言っている。
それくらい、今の彼と付き合っていることがおかしいと思っている。
うーん、どうしていいのかわからなくなる。。

今日からしばらくコテハン使ってみます。
>>258 >>275 >>321 を書き込んだ者です。

　今日は物の貸し借り関係を作ろうと「ＤＶＤ貸すから貸して〜」みたいな
ことを話してたら、相手がＰＳ２で観てることが判明したので、内心では
「帰宅中にＰＳ２買って帰るぜこれで接点がふえるぞよっしゃー」などと思い
（勤務時間帯の茶飲み話だったし）会話打ち切ろうとしたら、相手が・・・

「花火って行きました？」

どうやら自分の想像の範囲を著しく越えた事態にでくわし幽体離脱しかけて
冷静になれたみたいでした。駐車場所が無いのでクルマ出せネエなどと徐々に
錯乱しつつも、めでたく明日の地元祭り＆花火の約束をゲット。明日は気合で
駐車場確保して帰りに送ってあげねば・・・。

思い出して書いてる今になって錯乱がピークになってきました。続く。

で、本題です。自分の今後の態度というか方針としては。
・明日の祭りでは、自分を飾らず相手に楽しんでもらうことに重きを置く。
・告白はすぐにはしない。何回か一緒に遊んで自分をよく知ってもらう。

って感じでいこうと思ってるんですが、もう自分の気持ちはバレバレなのに
じっくりいって意気地なしなどと思われたりしないでしょうか？自分は
わりとのんきなので、相手と気持ちがすれ違わないか心配です。

どなたかご意見ください。

>>410=特オタ気味な色事師様
アドバイスありがとうございます。
まずは一度冷静になるために普通の状態に戻せれたらなって
思ってます。それからじわじわ下地作りを…
相手が受け身なタイプなので、ゆっくり攻めていきます！
ガンガリマスッ(><;

周りに相談出来ません。

好きな人が出来ました。
彼女がいる人です。
でも向こうから遊びに誘ってくれていてだんだんと惹かれました。
ところが仕事の関係で県外に行ってしまいました。
その頃、いろいろあって連絡が一時取れませんでした。
やっと最近連絡が付くようになりましたが
私の方が焦って、早まるような事をしてしまいました。
それで彼が引いて「今の彼女がすきです」と言われてしまいました。
でも連絡すると連絡ありがとうとか、こっちが聞かなくても
自宅の番号とか教えてくれました。
でも、ここ10日程電話しても出なくて、コールバックもありませんでした。
悶々としてしまって、とうとう気持ちを打ち明けようと
連絡してみました。
携帯にかけると繋がりません。
自宅にかけると話中。
15分後自宅にかけると
「疲れて寝てた。いつもなら起きてるけど、明日朝早いから…
週明けにこちらから連絡する」と言われました。

もう、自分が相手の事を考えてない事に自己嫌悪です。
自分の気持ちばかりが先走りすぎました。
謝って元の仲良しに戻りたいのですが
どうしたらいいでしょうか。週明けに電話がなかっても
こちらからはかけないほうがいいですよね。

長くなりましたが、意見して下さい。

＞通りすがり〜さん
＞特オタ気味な色事師さん
どうもアドバイスありがとうございます。
確かにまだすごく親しいというわけではないので、
焦らずじっくりいきたいと思います。
でも花火大会まであと１週間ぐらいなんだよな〜（汗）

今日このスレ見つけて、part1の700くらいまで読んだんですが良スレ(・∀・)!!と思い、ちょいと書き込みを。
このスレ（part3）については全く読んでないので空気嫁とか言わないでくださいね(´Д｀)

好きな子が居て、「付き合ってください」と言おうとしていたところ
part1を読んで、まだ心の距離を詰めてからにしよう　と思いました。

彼女は部活の後輩で、僕はもう高三なので引退しているんですが
なにぶん部活が楽しくて、今も結構頻繁に通っています。
もともとそんな性格なので、「私に会いに通ってる」とは思われていないと思います。
（僕もそういうつもりで通ってるわけじゃないですよ＾＾；）

ﾒｰﾙを週一くらいでやりとりしていて、
冗談交じりに「いい加減勉強してください」とは言われるんですが
部活の終わりには「また来てくださいね」とも言われるので
とりあえず　この粘着がッ！　なんてうざがられてはいないと思います。

夏の花火大会に一緒に行こう　と誘ってみようと思っているんですが
良い誘い文句が思い浮かびません。
「良い先輩」という印象は持たれているようなのですが
彼女の中で僕がそこ止まりだとしたら
誘ったら引かれてしまうのではないかと心配なんです。

なるべくさり気無く誘いたいのですが、なにか良い方法はありませんか？
断られるのが怖いなんてガキもいいとこですが・・・

>>417=竜
おう。まだ迷ってるみたいだな。
確かにその状況じゃ仕方ないとも思うが。

だが正直落ち着いて考えた方がいいだろ。
このまま行くと今までの関係を一度壊すくらいのつもりでいかなきゃならない。
それができるか？つーかそのリスクを犯してでも何とかしたいのか？

＞？”だって＊＊は安心出来る人だし、悪いことすれば怒ってくれるし、
＞私の今後の（恋愛、仕事、生活）に役立つことなので感謝しています”

若い子にはままあるけど、年上の男性から何かしらのプラスを得る事を
特典みたいに思ってる場合がある。それ自体は全然悪いことではないのだが。
でもホントの意味で彼女を怒ったことってないだろ（ﾆｶﾞﾜﾗ

＞Ｂ子に逃げれば楽だと思う。でもそれだったらＡ子に真剣に告白したことが嘘になってしまう。

逃げたって所詮一時の事で多分楽にはならないぞ。
確かに逃げならそれは自分の気持ちに嘘をつくことになるかな。
ただそれが逃げでなくて本気なら、やっぱりそれは本気だぞ。詭弁でなく。

>>419=恋愛ﾗﾌﾟｿﾃﾞｨｰ
おう。やっぱり大筋はそんな感じか。
一番怖いのは｢我慢する自分｣｢けなげな自分｣に価値を見出してて、
｢彼氏には私しかいない｣ ｢最後には帰ってくる｣なんて思ってたりする場合だな。
これだとボロボロになればなるほど充実感を得てしまって彼氏と関係なく、
シチュエーションによって関係が維持されてしまう。（むしろダメな方がいい位）

但し、これは最悪に近い場合の想定だからそのまま真に受けないように。
実際の判断はあくまで慎重にしないといけないぞ。

ま、ここまでひどくなくても(仮にそうでも)な場合を考えてみると、
彼女から彼をふるのというのはかなり大変そうだな。
であればやっぱり彼女を彼からどんどん引き離す方向でいった方がいいかな。

ここで大事なのは419から彼女に何かを与えるだけじゃなくて、
彼女から419に何かをしてもらうように。で、それをちゃんと嬉しがって見せる。
何の為かというと、彼女に彼女自身の価値を見出してもらう為であり、
それには正当な評価がされるのが当たり前だというのを知ってもらう為。

あとは悩みには｢いっしょに悩む｣とこから入っていこう。
いっしょに悩んで共感すれば気持ちも通じるし、自然にいいアドバイスもしやすい。
｢君の応援はする、でもその恋愛は応援できない｣を基本に、彼氏との間に入り込もう。
今の関係自体そうかもしれないけど、秘密の交換とかもしておきたいな。
形に残る、後から419を考えさせられるプレゼントなんてのも手。

あんな彼氏のどこがいいんだ！と焦ることもあるかもしれないけど、それは置いておこう。
自分が一番彼女を幸せにできる！と気持ちに一本筋を通しておこう。
傲慢なんじゃ？なんて心配はいらない。最終的に互いが幸せなら問題ない。

>>421=勉強中
おう。明日っていうか今日花火大会か。よかったな。

＞明日の祭りでは、自分を飾らず相手に楽しんでもらうことに重きを置く。
＞告白はすぐにはしない。何回か一緒に遊んで自分をよく知ってもらう。

問題ない。このスレにおける教科書的な答えだな。

＞もう自分の気持ちはバレバレなのにじっくりいって意気地なしなどと
＞思われたりしないでしょうか？自分はわりとのんきなので、
＞相手と気持ちがすれ違わないか心配です。

問題あり。このスレ的には反面教師的な答えかな？
つーか、全然のんきじゃない(ﾆｶﾞﾜﾗ

早く告白したいってのはわかるが、そんなんじゃそれこそ気持ちがすれ違う。
むしろ根性据えてかかれ！と煽っとくぞ。

それよりちゃんとエスコートして、帰りまでにちゃんと次に繋げるように
約束の一つも取り付けられるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>422=397
おう。とりあえずは落ち着く事。
そうしたら特別遅くしなくてもいいから、しっかりとアプローチしてった方がいい。
その位でスピードは実はちょうどいいかも。相手が受け身なら尚更。
落ち着いて確実に、そのうち相手から追わせるくらいのつもりで。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>423=mako
おう。まわりに相談できないと大変だよな。

＞もう、自分が相手の事を考えてない事に自己嫌悪です。
＞自分の気持ちばかりが先走りすぎました。
＞謝って元の仲良しに戻りたいのですがどうしたらいいでしょうか。
＞週明けに電話がなかってもこちらからはかけないほうがいいですよね。

確かに先走り過ぎだな（ﾆｶﾞﾜﾗ
｢謝って元の仲良しに戻りたい｣＝ならそうすればいいだけ。
｢週明けに電話がなかっても｣＝まだ週明けてないよな。
｢こちらからはかけないほうがいいですよね。｣＝なんで？

苦しいのはわかるが、自分から悪い方向に行く事はない。
何時に何回かけたかわからないけど、反省してるならそれを今後生かせばいいだけ。
相手の事を考えすぎた故だろ？

彼女のいる相手を好きになったって事の是非は問わないけど、少なくとも
しっかり自分を持つようにしないとみんなダメになるぞ。それだけは気をつけよう。

>>424=どー
おう。神は６日で世界をつくったそうな。一日はｵﾔｽﾐ。合計一週間。
神ならぬ人の身なれど一週間もｶﾞﾝｶﾞﾚばなんとかなるだろ。
ムリしないで仲良くなっていこう。

>>425
おう。こっちもか。

＞夏の花火大会に一緒に行こう　と誘ってみようと思っているんですが
＞良い誘い文句が思い浮かびません。

お互い工房だろ？
だったら上手くしよう、さりげなくいこう、なんて考えなくていい。
相手がそういう誘いに慣れっこになってれば別だが、むしろストレートな方がいい。
小手先の技なんて一朝一夕には身につかないし、遊んでるうちにボロが出る。

＞断られるのが怖いなんてガキもいいとこですが・・・

大丈夫、誰だって怖いもんだ。
それを怖くなくする為にも普段の会話やアプローチが重要なんだ。
どうしても怖ければ｢みんなで｣ってのもあるにはある。
安全策ではあるが、場合によっては悪くない。

ま、今回は｢どう言うか｣より｢いつどこで言うか｣の方が重要かな。
部活の帰りに二人きりとか、良さそうな状況を探しておくといい。
そんで会話を盛りあげて相手に｢花火大会いきたーい！｣とか言わせるとかな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

皆さん、お久しぶりです。

>>341で告白を宣言してたtrue lifeです。
まずは、華麗なる色事師さん、特オタ気味の色事師さん、ピピちゃんさん、313くん。
応援してくれた皆さん、ホントにありがとうでした。スゲー嬉しかったです。


昨日会社で彼女に告白しました。


結果は、、、「今スグには返事出来ないです・・・」と言う答えだったので、
「じゃ、いつ頃返事貰える？」と聞いてみたら、「１週間後で」と言うコトになりました。

もう今は「まな板の上の鯉」状態なので、アトは彼女の返事を待つだけ。


・・・と言うワケで、来週は最終結果を報告します。それでは！

>>404
特オタ様、レスありがとうございます
考えすぎは私の悪い癖なんですが、昨日の飲み会でも彼女の態度は
冷たいままでした。目を合わさない、私が話し出すと笑顔が消える、
もうアプローチどころじゃありません。

胃炎のせいで酒飲めずテンション上がらなかったせいで、
また考え過ぎたかも知れませんが、他のほとんどの人に対する態度と全く違うので。

職場の異動は離れ離れにはなりませんでしたが、少し間をおこうと思います。

true lifeさん、あとは天命を待つのみですね。
私の分まで幸運をつかんで下さい！

特オタ様、本当に鋭いですね。
ここで相談したからには彼女をgetして、成功報告をしたいですね。

＞一番怖いのは｢我慢する自分｣｢けなげな自分｣に価値を見出してて、
＞｢彼氏には私しかいない｣ ｢最後には帰ってくる｣なんて思ってたりする場合だな。
＞これだとボロボロになればなるほど充実感を得てしまって彼氏と関係なく、
＞シチュエーションによって関係が維持されてしまう。（むしろダメな方がいい位）
2年間片想いし、彼氏の話とかもいっぱい聞いてきたが、彼女はそのような気持ちになっている
ような気がする。がようやく、24歳という年齢になり、結婚も意識した結果、今の彼は
たとえ好きであっても、幸せにはなれないし、信頼できないということも認識し始めている。
来週二人で飲みに行くのが、これだけは話したほうがいいとかこういう展開を
作れとかアドバイスお願いします。ちなみに帰省したおみやげと友達のDJに頼んだ
MUSICTAPEを渡します。

>>428 特オタ気味な色事師さん、お返事ありがとうございました
自分のことなんで視野が狭くなっちゃってましたね。結局アドバイス
のおかげで勇み足を免れました。今日の花火大会の自己採点は６５点。

　会話の内訳は、相手について３割、自分について３割、馬鹿話３割、花火１割。
相手と初めてじっくりと話す機会だったので、自分の情報でネガティブな要素を
わざと強調してみました（年齢差とか１〜２年後に遠距離転勤があり得るとか）。
ほんの僅かですが表情を曇らせましたね。自分はまだ査定されてるのを再確認。

花火の後のファミレスでは話しも盛りあがり良い雰囲気。来週平日に食事へ
誘ったら拒否はされませんでした。次回へとつなげたかなとホッとしたら・・・

「今日の花火一緒に観たのは、二人だけの秘密にしてくださいね」

　微妙だなあ。慎重なのか、恥かしがり屋か、俺を登録抹消する気なのか。
帰宅後、「また遊ぼうね」とメールしたら「はい遊びましょう」とお返事が
来たので、態度保留といったところかなと感じました。
　とにかくスタートラインには立つことができたので、あとはいかに相手の心に
近づけるか、地道に前に出て行くだけなんだと腹をくくりました。

次は告白成功するか振られるかしたら書き込みます。
このスレのみなさんも頑張ってね。

part1読破。明日からpart2です。目痛い
さて、レスサンクスコさまです。多謝！

実は彼女いま海外にホームステイ中であと２,３日で帰ってくるんですが
帰ってから一発目の電話・ﾒｰﾙが勝負だと思っています。

旅の苦労をねぎらって、旅の話を聞いて、ちょっと
「俺に会えんで寂しかったやろ？ｗ」みたいな思わせぶりな発言を混ぜる。

あ、このくらいじゃ彼女引きません。以前、本人に確認しましたです。
「ﾒｰﾙで引くことはほぼ皆無」とのことでした。

で、花火に誘おうかと。
これくらいやれば彼女の意識の片隅にちょっと僕のｽﾍﾟｰｽを作るくらいは出来そうな気がしますが、
どうなんでしょう。何か足りないと思うようなことはありますか？

帰国直後は勝負じゃねぇだろとか、話に織り交ぜた方が良いと思われる話題、
その他色々指南頂きたいです。