【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章

知ってる奴しか知らないマニュアルスレ
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
ここの１だ。
途中で質問が入ると邪魔だという意見が多いので、質問専用スレを別に立ててある。
前スレ
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
〜注意事項〜
・絶対俺に聞きたいという奴だけ質問せよ。誰でもいい奴は他の奴に聞いてくれ。
・本編の方を読んでないと思われる質問には答えない。
　より純情、より弱者の質問の方に優先的に回答する。
・状況はできるだけ詳しく書くように。

それから、漠然とした質問は避けろよ。答えようがないから。
じゃあ前スレの続き(返事)からいくぞ。

>>976
原因不明か。976の思い過ごしとか、たまたま機嫌が悪かったとか
そういうことだといいんだけど、彼女の心境の変化だったら嫌だな。
とりあえず見極めのためにしばらく様子見しかないだろう。
そこでもし明らかに避けられていると分かっても、今までどおり
接してほとぼりがさめるのを待つ。

>>977＝睡眠不足
現実的には、今以上に付き合ってるのと同然の状況にしていって、
これで付き合ってないとは言えないでしょ、ってくらいにしてしまうのが
楽なやり方かもね。告白なしで付き合ってる奴もたまにいるからな。
俺も一度だけ経験があるけど。
君の場合はこれからのこともあるし、できればきっちりした形で付き合う
方がいいのは間違いないんだけどね。

>>978=771
送りっぱなしでいいようなメールだとなかなか惹きつけられないぞ。
報告書みたいなメールは避けた方がいい。
その日の出来事を書くとしても、相手が返そうという気になるように
工夫しないと意味がない。返しにくいメールって放置でいいのかどうか
送られた方が考えてしまう。
で、直接会って話しているって部分がないようなんだけど、
それはどうなってるんだ？結局会ってる時が一番重要だぞ。
もしバイトの時にしか会わなくて、しかも>意識せずに普通に話したり接しています。
なのだったらよくないな。
ちなみに俺だったら、ほどほどにアピールを続けておいて、
どこかで(例えば誕生日とかに)
「普通っぽくしてたけど、実はそんなに考えてくれてたんだ…」
って思わせるようなシナリオを書くかな。

>>982
そのままでいいよ。そういう子っているから。
何か新しい反応をさせようとする方がよほど疲れる。
相手は答えてるだけでもそれなりに満足してると思うから、
メール上での進展を求めるんじゃなくて、
電話とかデートとかそういう方向に進行させていくことを考えよう。

>983
今は引くしかないな。
告白されたのならともかく、自分からだからなぁ。
>恋をこわすようなことはできないし(984)
っていうか自分の恋が壊れちゃうだけだ。
今後、その彼とどうなるか分からないし、
諦めるしかないとは言わないけど
今の状態を一言で言うならそれは失恋以外の何物でもない。

　1よ、いつもスレを読んで参考にしているよ。ありがとう。
なんか悪いようだが、、アドバイスをお願いしてもいいか？？
　ポイントは、ある日、孤独な男がある女性（おそらく）からメールをしましょうと誘われたが、
返事をした方がよいかどうかということだ。
　僕は29才、医者、165センチ、60キロ。趣味は読書と音楽鑑賞。純文学にクラシック。
友達はいない。プライベートははっきりいって引きこもっている。
対人関係が面倒くさく、女性とつきあったことはあるが、
ここ数年できるだけ女性に関わらないようにしてきた。
僕には結婚願望がない。
しかしつきあって結婚しないのは、相手にとてもひどいことをしているという
感覚があって、胸が痛むのだ。だからいっそ関わるまいとしてきた。
しかし女性に興味がない訳じゃない。
どうしたらいいのか。このまま化石になっていいのかと思っていた。
　さて、こんな引きこもりの僕だが、診察の時には結構愛想よくしている。結構きれいな顔もしている。
そこがよかったのかどうかは分からないのだが、ある日車のドアに手紙が挟んであった。
名前はあかしてないが、どうやら僕の診察を受けた女性らしい。
その症状はよくなったらしい。そして、僕とメールをしたいと書いてあった。
けして怪しい者ではないとも書かれていた。
　さて、こんなことを言われたのは初めてじゃないんだが、もう何年も昔のことになるし、
今はどうしたらいいか分からなくなった。
　返事を躊躇する以下の理由がある。
　第一に、患者とプライベートを持つことはまともな医者のすることではないのではないかということ。
ちなみに以前は無視した。（しかし、悲しいかな、今は無視もできないほど孤独なんだ。）
　第２に、相手の正確な特定ができてないこと。
その女性の名は書かれてなかったが、症状から、思い当たる人物がある。
一度だけ診察した人で、たいした症状じゃなかった。
年頃で、なかなかにかわいかった印象がある。しかし顔ははっきり覚えてない。
つまり、好印象ではあったが、一目惚れでも何でもないってことだ。
でも、もしかしたら男である可能性や、おばさん、おばあさんである可能性もある。
もっとも、そういう人たちは、僕とメールしようとは思わないだろうけど。
また、最悪、患者というのははったりで、近づくための手段と言うこともあり得る。
ただ、手紙の折り畳まれ方から、女性らしいとは推測できた。
第３に、どうして僕の車が分かったのか分からない。
こっそり帰るところを見てたのか？？それとも、見張ってたのか？？
怪しくないか？？医者へのストーカーというのはよくある話だ。
それに、僕の名前も書かれてなかったから、車がまちがってて、
僕でなく、他の人宛の手紙なのかもしれないしな。疑い過ぎか？？
第４に、相手の意図が分からない。
手紙には、先生とメールがしたいです、としか書かれてなかった。
まさか、健康のことで相談したいのか？？
それとも彼氏がほしいのか？？
その場合、はじめから医者目当てなのか？？
　まともに考えれば、無視が賢いのだろうが、いまの自分の寂しい状況を考えると、
女性の友達の一人でもいたらうれしいなと思う気持ちもある。
　
　１的には、以上の状況下で、どう行動する？
1.無視か？
2.それとも、あんた何者よ？くらいの返事は書いておいた方がいいか？？
3.あるいは、そもそも患者な訳だから、症状の緩解を喜ぶメールくらいしておいた方がいいか。
4.丁重に断りのメールを出すか？
5.とりあえずキープしとくような友達メールをだすか、
6.くどくか（笑）、、
　自分がどうしたいのかさえ分かってないので、1も困ると思うけど。
それにしても、好きでもない誰かも分かんないひと相手に
悩む僕ってとことんキモイかな、、。喝でもいれてくれ。

(((((((((((終了))))))))))))

１さんお疲れsage

>>8
>自分がどうしたいのかさえ分かってないので
これなら分かってる。手紙を挟んだ相手が若い女性で、楽しくメールできたらいいなぁ
って思ってるんじゃないの？
だけど、わざわざ車を調べてメールしようと伝えてくるなんてちょっと怖いよな。
女友達は間に合ってるって状況だったら放置で決定なんだが、ちょっぴり期待してるんだろ？
そんなにまずいことにはなるようなものでもないし、返事出してみてもいいかもね。
俺だったら、とりあえそのままメールの関係が始まってしまうのには不安があるから
「先日、車に手紙がはさんであったのですが、患者さんですか？
　メールするのは構わないけど、誰だか分からないし、症状が良くない
　ということなので、今度診察に来ませんか？」
こんな感じでまずは確認かな。
ところで、
>僕には結婚願望がない。しかしつきあって結婚しないのは、
>相手にとてもひどいことをしているという感覚があって、胸が痛むのだ
大好きな人と一緒に過ごしているうちに結婚したいと思うかもしれないし、
結婚は絶対嫌って決まってるわけじゃなかったら、彼女探してみろよ。
今までどんな恋愛をしてきたのか分からないけど、出会うべき人に出会ったら
それまでの価値観なんてひっくり返るものだ。
>患者とプライベートを持つことはまともな医者のすることではないのではないか
自分から口説きに行ってたらまずいが、向こうから来るのを受ける分には何も問題ないと思う。
ところで、向こうのアドレスって携帯だった？
他の医者は同じような手紙もらったりしてない？

前スレ>>977=睡眠不足です。
>>speed ◆star25Yo さん
レスありがとうね。
告白ナシで付き合っても、チュウとかHとかはしてて、どちらかが何かの
きっかけで「付き合ってるよね？」みたいな確認したりするの？
それと、あんまし関係ないんだけど、男の子って友達の事、「連れ」って
言うの？その気になる人がよく言うんだけど・・・。

　　1よ、丁寧な返事をありがとう。
向こうのアドレスは携帯だったよ。
それで、どんなことが推測されるのかな？？
携帯だと、気軽にメールする人が多いから、軽いのりなのかな？？
でも、わざわざ車を探してくるくらいだから、ある程度マジなのかな？？
　ちなみに、携帯メールにたいして、こちらはPCでもいいものなの？
それとも携帯がいいのかな？携帯メールは苦手なんだけど。
　他の医者が同じような手紙をもらってるかどうかは、まだ確認してないな。
何となく、聞き難くもある。手当たり次第だったら、いやだな。
　とりあえず、「名前書いてなかったけど、多分この前診察したこういう症状の方ですよね。
その後症状の方はどうですか？まだくすぶってるようなら、また診察にいらしてください」
ってなかんじでメールしてみるよ。それくらいなら、問題ないよね。
ところで、下げ進行は、メール欄にsageと入れればいいんだよね？？

彼氏持ちの子に少しでも意識してもらうにはどうしたらいいんでしょう。
これ系のスレたってるけど数人の馴れ合いスレになってるし・・・。

おながいします。

前スレで質問した者です。前スレの154で回答を貰いました。
あれからがんばって女の子と話す努力をしたところ、結構話せるようになりました。
しかし、どうしても好きな子とはクラスが離れているし、一人でいることがないので
話し掛けることができません。
同じクラスに好きな子と仲の良い女の子がいるのですが、その子とよく話すようになりました。
その子には結構好印象を与えているようです。ケー番も交換しました。
少しずつですが、好きな子に近づいている気がします。これからはどうすればより彼女に
近づけるでしょうか？１さん、アドバイスお願いします。

もう一個の立てたヤツです。
スマソ。かなりヘタレだったようで。

ま、本来の１がスレ建ててくれた方が混乱なくて良いし、良かったという事で。

>>12=睡眠不足
チューやＨまではしなくても、デートの時の雰囲気や
コミュニケーションの具合なんかでそう意識させることはできる。
もちろんしちゃってもいいけど。
確認も、実際には自分から言い出さないうちに彼の方から何か言ってくる
ことの方が多いと思うよ。
>男の子って友達の事、「連れ」って言うの？
俺は言わないけど、周りにそう言う奴が何人かいる。

>>13
携帯か。そういうコミュニケーションを求めているわけか。
返事はhotmailあたりから送る方がいだろうな。相手が分からないし。
>名前書いてなかったけど、多分この前診察したこういう症状の方ですよね。
>その後症状の方はどうですか？まだくすぶってるようなら、また診察にいらしてください
そのままおくるわけではないのだろうが、たったこれだけの中に診察と症状が２回づつ
出てきているのは良くない。仕事１００％って感じだし、繰り返しや無駄な部分は省いた方がいい。
メールについても触れた方がいい。書き換えるなら、
「名前書いてなかったけど、多分この前診察に来た方ですよね。
　その後はどうですか？まだくすぶってるようなら、またいらしてくださいね。
　メールの話はその時にでもしましょう。」
こんな感じだね。

>>14
簡単に言うと、今の彼氏に足りない部分をアピールすることだね。
彼女が普段「もう少しｘｘだったらな」って思ってる部分が
一番見てくれる部分。

>>15
そこまで行ってたら考える必要ないのでは？
仲のいい子と話してる時を狙って割って入るとか、
この際協力してもらって紹介してもらうとか、
普通にそれで辿り着けるよね。
それか、仲のいい子ともっともっと親しくなっていくだけでも
自然にお目当ての彼女とも知り合いになっていくよ。

先日、ある男友達に
「親が、○○さん（私の名前）の事気に入ってたよ。
今度うちに連れて来いとか言ってた。来る？」と言われました。
他にも・・・
「今度一緒に勉強しようね。」とか
「今度映画観に行かない？」とか。

今までは男とか女とか関係無く、同性の友達のような関係でした。
だから上のセリフも、ただの『友達』として言ってくれたのでしょうか？
それとも私に気があるのでしょうか？

並べておこう

まずは>>1よ、乙カレー。暇にまかせて2種のスレを読ませてもらったよ
（それぞれの1章だけだが）。2chにおいてこれほど良心的なスレは初め
て見たよ。衝撃さえ受けたよ。1の文は相手を配慮したフォローがあり好
感が持てる。1が理系と言うのが信じられないくらいだ。恐らくかなり頭
のキレるヤツなんだろうと推測するよ。こういうヤツと一献やりたいもの
だ。

スレを読んでいく中で、これまでの漏れの付き合いを考えさせられたよ。
そして以前の彼女に言ってやりたいよ
　　『　　正　直　、　ス　マ　ン　カ　ッ　タ　　』
とな。1のレスには人（異性だけじゃなく）と付き合う上で大切なことが
たくさんあったよ。マジ勉強になった。

漏れはある失恋をしてから人付き合いさえ危ない感じだったが最近はだい
ぶ良くなって、そろそろ彼女でもと考えていたところ、このスレに出会っ
たんだが最高のタイミングだったよ。また同じ過ちをしそうだったが、ど
うやら大丈夫のようだ。ありがとうよ。何かあったら漏れの質問にも答え
てくれよ。

1のような人がいるとは、はっきり言って悔しいよ。嫉妬しちゃいそうだ。
漏れも1のような考えが持てるよう頑張るよ。漏れは1の目にどのように映
るのだろうな。

スレを汚してゴメンよ。許してくれ。

>>21
その言葉だけでは分からないね。
確率で言えば、気がある２０％、今後に少し期待してる２０％
いい友達６０％、ってくらいじゃないかな？
どれにしたって良く思われているのには違いないんだし、
気になるならちょっとつっついてみて確かめてみては？
言葉よりも態度で見た方がよく分かると思うよ。

>>23
なんかシュールだな。
褒めてくれるのは嬉しいけど、みんなとそんなに違うわけじゃない。
ただ、俺って女好きだからね。
その分人よりやる気があって、その分少し多くの経験があって、
その分たくさん失敗して、その分後悔することがあって、
その分少し多く考えてきた。つもり。
23もきっとその過程にあるんだと思うよ。

友達みたいな感じで３ヶ月くらい遊んできた人がいてその人のことが好きになり
告白したんですけど、今はなんか付き合うのがこわくて、愛してるって気持ちに
なるのがこわいって言われたんです。こういう場合ってどうしたらいいですかね？
じっくり友達としてここからも続けた方がいいんですかね？？わからないんです。
ちなみに彼女は３人の人と付き合ってちょい別れがこわいみたいです。

＞＞speed ◆star25Yo
レス、ありがとね。
気になる人と、もっと一緒に遊んで、一緒にいる時間が多く
なるようにしてみるよ。
またきてもいい？

２週間ほど前に本スレ見つけてむせび泣いた者です。
もっと早く見つけたかった（泣
恋愛なんて人間の歴史上で膨大な積み重ねがあるはずなのに、
どこにも陳腐なノウハウしかなくて、ある種の勘が発達したヤツだけが勝てるもの。
とか思ってました。

さて僕も質問あります。乗って下さいお願いします。なるべく詳しく書きます

まず、僕は大学の２回生で、同じ学校の同じく２回生の子に惚れてます
最初の出会いは去年の夏の語学研修のときです。そのときは、同じ研修者の中で
一番仲良くなったぐらいのつもりです。ただ恋愛対象ではなかったです。
１カ月半の研修後、ちょっとづつその子が気になり始めました。
で、動きののろい僕は今年４月に初めて「誰か付き合ってる人いるの？」って聞きました。

「いるよ。つきあって５ヶ月。去年の夏の語学研修で一緒だった人」
とのこと。死にそうになりました。あの出会いの研修のときの誰か？
俺が一番仲良くなった（はず）なのに…
「あのときはぜんぜん話さなかった人だけどね」
…ブルシット！神は死んだ！

このやりとりはメールです。電話だったら僕は凍ってました。不幸中の幸いでした
メールを見たのが夜１０時ごろ。僕は自分に「１０時１５分まで落ち込んでいいよ」と許可しました。
しかし、僕は許可を大幅に超え一睡もせず荒れました。

しかしそのメールの数週間後、僕はその子に「一緒に特別講演に出ない」とか誘われます。
その後、僕も同様の講演に誘ったりしたら、すごく喜ばれました。
コレは謎でしたが、実は喧嘩して彼と別れたそうです。
結構恋愛についてや、勉強や進路などの相談にも乗ってる僕は「チャンスだ！」
と思いました。告白をいよいよ考えました。

話を進める前に、ひとつ僕自身について重要なポイントがあります。
実は僕は今年８月から来年５月まで留学を控えてる身です。もしうまくいっても数ヶ月遠距離です。

話を戻します。このスレと本スレを見て「告白は暗くなってから。人気の少ないところで」ってのを見て
なるほどと思いそのチャンスをうかがっていました。が、まさに今日えらいモン見てしまいました。
別れたはずの２人が並んで歩いている？……
あとでそれとなーく聞いたら「前からヨリ戻そうって言われてた。まえより話判ってくれるみたいだから戻った」

…僕のどんくささを笑ってください。しかし！一方的にメゲる気はありません。
「別に付き合ってるって状態じゃなくてもいいのになぁ…自分の時間のほうが優先させたいし」
とか「付き合っていたらそのうち好きになるのかなぁ…」とか「あの人頼りないしなぁ…」とか、言っています。

チャンスの匂いが感じられる以上攻め切りたいです。悔いのないように
前述のとおり、僕には時間はあまり残されていません。
僕は明日も彼女と会うでしょうし、彼女を週末にでも誘うつもりです。


と、大筋は以上です。この状況で、何とか誘い出せる殺し文句がほしいです。
今までのスレ見てきましたが、使えそうなエスニック料理の店とか僕も知っています。
ロケーションとかもイケてるし、そう遠くはないです。
ただ彼女には付き合ってる相手がいます。彼女がこの相手に罪悪感を抱かないような、そんな誘い方をホントに知りたいです。
これが一番聞きたいことです。

もしうまく誘えたら、そのときどう口説くか、も知りたいんですが、
厚かましくも頼んでいいでしょうか？

>>28
もうすこし要約汁

>>29
マジゴメ。つい必死で。心臓吐きそうだ

1さん、最近本スレ見つけて告白するのを思いとどまりました。
それにしても凄いですね。僕もアドバイスをしてもらいたくてここに来ました。
どうしても1さんにアドバイスして欲しいのです。どうかお願いします。

まず、自分は高校3年で受験を控えています。しかし、去年くらいからずっと
好きな人がいます。相手は学校の先生。しかも自分の担任。よくこの時期は
そういう一時の感情だと言われがちですが自分は本気なんです。

しかし、普通の教師なら在学中の生徒とどうかなろうなんて思わないでしょう。
だから付き合ってというのではなくて相手に自分を意識させる意味で
自分の気持ちだけでも伝えようと思っていたのですがそこで１さんの
スレを見つけてどうしたらよいかと思い質問してみようと思いました。

こういう状況で気持ちだけ伝えるという告白はありでしょうか？
本当にどうしたら良いか悩んでいます。

ごめんなさい。下げ忘れました。

アドバイス。
担任の特徴を書いておいたほうが答えやすいと思うよ。

現実的に見ればどうやってもダメだと、俺には思える。
相手から見れば明らかにガキでしょ。
あとは1さんにお任せ。

特徴ですか。音楽の先生で20代後半、ちょっと天然入ってます。
あと、先生とはメール（ＰＣで）してたときもありました。最初は返事くれてた
のですが、忙しいのかそれともただ面倒なのかよくわかりませんが返事くれなく
なりました。でも先生とは結構仲いいです。自分が役員をやってて、一緒に仕事
したりもして信頼もあると思います。

>>26
で、告白後はどういう関係なのかな？それまで通り？
付き合うのが怖いっていうのは断る理由だっただけということも考えられるけど
３ヶ月遊んできたのなら信憑性あるな。
自分自身が合格ラインに達してないって言われたわけじゃないのなら
構わず押し切った方がいい。友達からもう一度好感度上げていっても
大きな効果はないと思う。
ただし、一度引いて友達として待っておくことで、彼がさみしくなった時に
君のところにやってくるという、ありがちな逆転パターンは期待できる。

>>27
そのうちチャンスと言うかきっかけがやってくると思う。
その時を逃さないようにな。
何かあったら、いや、いい結果が出たらまたおいで。

>>28
あまり迂闊なことは言えないけど、読んだ感じでは、その子はあまり断らないタイプのようだ。
多分、彼氏と別れた時に一気に攻めきっていたら君と付き合っていたのではないかと思う。
でも、今は復縁したてということか。俺ならこう攻める。
誘いに誘いまくって、彼氏と遊ぶ時間よりも自分と会っている時間が多くなるようにする。
本スレの３章172〜読んだか？読んだら分かると思うけど、略奪狙いの時には
>彼女がこの相手に罪悪感を抱かないような、そんな誘い方
これは攻め方としていまいちだ。
２人が別れるのを待っていられないのなら、きれいごとを言ってはいられない。
どんなに気を使っても、結局は罪悪感を抱かせ、仲を引き裂くことに変わりはないのだから。
君のケースでは、自分が有利になりたかったら、
自分が誘うことで彼氏は嫉妬し、彼女は罪悪感を抱く、
そんな状況を作り出すのが一番の近道だと思う。

>>28
誰も傷つかない方法なんて考えるだけ無駄だ。
自分が我慢して別れるまで待って、それから攻めるのか、
競争社会だと割り切り、彼女を略奪しに行くのか、
このどちらかしかない。
彼女に罪悪感を背負わせてもいいと言うのなら、
その後の方法論を伝えることにしよう。

>>31
高３か。普通は
>よくこの時期はそういう一時の感情だと言われがちですが
そう言われても仕方ないだろうな。
まあ本人が真剣だと言うならそれもいいだろう。
けど、
>こういう状況で気持ちだけ伝えるという告白はありでしょうか？
これはナシ。確定。
意識させるとか言ってるけど、そもそも「意識させる行動」のあとに残るのは
＋か−のどちらかしかない。中間はないのだ。
状況を総合的に考えて、今気持ちなんか伝えても、マイナスにしかならない。
そして何より、そんなことを言われたら、彼女は教師としての職業上困る。
実は年下大好きだったということがあったとしても、付き合ったらモラル的にまずいし、
今気持ちを伝えて、万々歳なんてことはありえない。
とにかく卒業するまで待て。
その時になれば周りも何も言わないし、担任も素直に対処できる。
それしかない。

28です。
37と38読ませていただきました！お答えありがとうございます

で、誰かを傷つけないで事を運ぶのは甘い。ってわけですね。…そうですよね
ムシが良すぎますね

覚悟決まりました。彼女と今のカレシに亀裂入れます！
誰かが傷つくでしょうし、自分自身も下手すりゃ大怪我でしょう
しかしやります。「安泰だ」と、のほほんとしてる今彼にちょっと死んでもらいます
彼女が罪悪感を背負っても、僕は自分の思いに正直でありたいです。

>彼女に罪悪感を背負わせてもいいと言うのなら、
>その後の方法論を伝えることにしよう。

是非お願いします。僕はやりますよ

21です。
お返事ありがとうございました！とても参考になりました。
私は友達にこういう事を相談できるタイプではないので助かりましたよ。
また何かあったら来るかもしれません。その時は宜しくお願いします。

はじめまして１さん、イロイロ勉強させて
もらってます。相談させてください。
バイト先の年下のコを狙ってます。
向こうが別れる前から二人で遊びに行ったりしてました。
交友関係がかなり広いコなので、１さんの話ですと
俺も１つの集団に入るわけですが
女のコがひとつひとつの集団をまとめて考えない
ってことはチャンスありますかね？
やっぱバイト以外接点少ないヤツから切られてくんじゃないかと
思いまして。またそのコは今時のチャラ男好き、
みたいなんです。基本的に特徴ない真面目な俺ですが
気にしないほうがいいですか？
よろしくお願いします。

好きな人がいるんですが、まだ喋った事ありません、最近その子を思いつづけるのに疲れ果てました。
もう駄目元（当たって砕けろみたいな感じ）で告白した方がいいですか？

漏れにまでレスしてくれるとは。貴重な時間をスマンな。今回は
後に質問もしようと思ってる。漏れへのレスは皆のレスをした後
でしてもらいたい。火急の用件の方もいるだろうからな。

今日は続きのスレを読ませてもらったよ。仕事馬鹿が有給休暇をと
ってもすることないしな。まぁスレの続きが気になっただけだが（藁

じゃ質問するよ。>>1の事だから告白されたり、プレゼントされたりす
るだろ？職場なんかで。んで
�T.告白された時の対処のしかた（やんわり断る感じ）
�U.プレゼントのお返しってどんなものしてる？
ってことなんだよ。漏れは前にも言ったが少々鬱な時期があってな。そ
の頃困ったんだよ。�Tについては傷つけたくないだろ？漏れははっきり
断れないんだよ。最低なリアクションって解っているんだがな。ズルズ
ル付き合う感じになったこともあり。さらに鬱になったこともあったよ。
たのむ教えてくれ。�Uについては漏れは面倒なんで夕食奢ったりしてた
んだがヤバイか？もちろん個別じゃなく複数で。ここで悩むのが義理じ
ゃない雰囲気の奴。どうするよ？一応漏れはワインとか消耗品(？)にし
てるんだが。形に残りそうなのは嫌なんで。

ホンっとに暇な時にレスしてくれてかまわないから。

漏れは>>1がこれほどまでの人間に至ったきっかけを問い詰めたい。
小一時間問い詰めたい。
　　　　　　　　　　　　・・・・あるだろ何かきっかけが（藁

僕に友達の作り方を教えてくさい

>>43
例によって過去ログ読んだらわかるが、
それで気が済むのならすればいいと思う。
ただ成功率は限り無く低いと思うぞ。
成功したかったら、まず話すとこから始めるべし。

>>39
レスありがとうございました。最終的にはやっぱり卒業まで待たなければ
ならないんですよね。気持ちを抑えるのは辛いですがここは我慢するしかない
ですね。なるべく先生のことは考えないようにして（ほとんど毎朝顔を合わすが）
今は受験勉強に専念します。

>>1　久しぶりに登場の前スレ357＠海外留学中だ。
相変わらず、忙しそうだな。こっちも、動きが出てきたので報告だ。

　現状は、例のＫと一進一退が続いている。

　僕は、毎日朝一緒に学校に行ったり、夜、家で遅くまでお茶を飲みながら語ったり
するのが基本。家賃の改定をめぐってトラブルが起きた時は、言葉が上手くない彼女
に代わってファミリーと交渉し解決するなど、頼られる存在にはなっている。僕から
誘って、二人で芝居を見に行ったりということもしていて、時間が合う限り断られる
ことはない。ただ、たいていの場合さばさばした雰囲気で、良い感触というよりは、
キープというか、便利な先輩になっているような感じだ。

　一方のＫは、学校ではいつも彼女と一緒。夜、みんなで遊んだ後、バスに乗って家
に帰ろうとするＫを彼女が引き留め、「まだ大丈夫だよ。もう少し一緒に散歩しよう」
とか言ったりする。ワールドカップの日本戦の時は、先に誘った僕を断って、Ｋの親
戚の家へ観戦しに行ってしまった。彼女はＫのことを、クラスの中では落ち着いてい
るし、同郷のよしみで気楽に話せる反面、自分で物事を決められないので時々ムカ
つくと言っている。

　さて、来週から夏休みのため、彼女も僕も、日本に一時帰国することになった。

　偶然同じ時期に東京にいるので、これは距離を詰める良いチャンスだ。
「東京で会おうよ」と誘ってみると、「時間が合えば」の条件付きでＯＫ。日を置いて
「東京でぜったい会おうね」ともう一度誘い、日にちを決め、日本での連絡先（実家）
を教えてもらった。彼女が日本で忙しいのは本当なので、まだ確定ではない。

　相談したいのは、東京で会えた場合の、距離の詰め方だ。

　今までは、なるべく好意を前に出さないようにしてきたが、いつもと環境が異なる
し、ちょっとイメージを変えようと思う。普段抑えている分、好意を持っていることを
かなりアピールしてみようと思うんだ。それについては、どう思う？

　ところが、アピールといっても、具体的にどうしたものかよくわからない。
　というのも、今も抑え気味ではあるが、アピールはしているからだ。たとえば、髪型
やアクセサリーに注意を払って、気づいた変化があればかならず褒める、といった具
合。30代半ばの知人は、とにかく好きだ好きだで押しまくって嫁さんをゲットしたが、
そういうわけにもいくまい。無難なのはプレゼントだと思うが、口実がいまいち思い
つかない。花は再出国時に持ち出せないのでダメだしな。

　いつも甘えて悪いが、１の意見（あるいは、本スレへの誘導）を聞きたい。

>>40
時々言ってるけどさ、彼氏って立場的にはまだ「お試し」の域を出てないと思うわけよ。
取れるものなら取ればいい。だけど、自分が彼氏になることで彼女が幸せにならなければ
何の意味もない。また、それだけの自信がなければ引き下がった方がいい。
絶対の自信は必要不可欠。それだけは忘れないように。

で、どう攻めるのがいいかと言う話だが、一応２通り挙げておこう。
１つは、昨日言ったように、誘いまくる方法。
もう一つは、別れることを想定して着々と準備する方法。
君の場合はこのどちらかで足りるだろう。

誘いまくる方法は何が目的なのかと言うと、
もちろん、ただ仲良くなるためなんかではない。
彼女はどちらかというと彼氏に遠慮しないで
自分の価値観で生きるタイプだと思う。
そういう子は友達付き合いを優先させ、
彼氏には我慢を要求することが多い。

そこを利用して、君が彼女を占領することで
彼氏との仲を引き離す方向へ持って行こうというわけだ。
彼氏は頼りないと言われているし、君がどんどん領土を拡大したら
彼女と何事もなくうまくやっていけるとは思えない。
彼氏に隠れてではなく、堂々と彼女と接することで相手のミスを
誘うという作戦だ。

もう一つは、別れに備えて準備しておくということだが、
これは何かと言うと、彼女たちは一度性格の不一致で別れている
ということを考えるとまた同じことを繰り返す可能性が高いわけだ。
少なくとも、彼女が彼を好きになる前に、もめることがあるだろう。
最初からそう想像できるのだから、準備をして待ち構えておく。
それだけの話だ。

まずは彼女の相談相手っぽくなれるようにする。
普通に恋愛の話をしていれば、彼女は乗り気でない付き合いの最中なのだから
自然とそんな感じになっていけるだろう。難しいことじゃない。
ただ、ここでは本当の相談相手になりたいわけではなく、
彼氏との状況を知りたいだけだということに注意。
相談相手になれれば有利じゃないの？と思うだろうが、
彼女の性格を想像するに、君がうまく相談に乗るのは難しいような気がする。
そこまで突っ込まないほうがいいのではないかと判断した。

彼氏の弱点や失敗に対して、自分はそういうことはないと密かにアピールしつつ
彼氏の不安要素を浮き上がらせていく。
あとは脆くなったタイミングを狙って一気に押して押し出すだけ。

このどちらかでいいんじゃないかな。
ちなみに併用も可能だけど、その時はよく考えながらでないと
うまくいかないかもしれない。

>>42
まあバイトという小集団には入るよね。
ただ、あまりに交友範囲が広い人だと集団自体への関心がなかったりするから
チャンスありとは言えないね。普通でしょう。
で、多分ポイントはこの部分
>今時のチャラ男好き
になるだろう。
何歳なのか知らないけど、年下ということだし、
現実感のない、楽しませ上手の男を求めてる時期なのだと思う。
42は真面目なタイプらしいけど、とにかく彼女に
「つまんない」とだけは言われないように気をつけてること。
それから、年上という利点を最大限発揮すること。
この２点に気をつけよう。

>>43
しゃべったことない相手を好きになれるなんて…
とりあえず告白編の最初に書いたとおりで、やめた方がいいよ。

>>44
断る時ねえ、はっきり断ったらいいよ。傷つけてよし。
だってそれって本当は傷ついてるわけじゃないからね。
自分で膨らませた気持ちがしぼんでいって、悲しいっていうかさみしいだけだ。
傷なんか付かない。
俺もずっと「やさしくしかしはっきりと」で断るようにしてたんだけど、
最近になって、気を使うべきものじゃないような気がしてきてる。

ありがとうございます。
相手は二十歳です。
今度二人で遊びに行くんスけど、向こうが別れてからは初めて。
今までとペース変えてったら、変すかね？
でも今まで通りやと意味ない気もします。

楽しませ上手ってのはやっぱ喋りになるんですよね…
年上の力ってその辺カバーできるのでしょうか？
質問ばかりですいません。

>>44
プレゼントのお返し、ってどういう時にもらうプレゼント？
いきなりなのか、お祝いとかなのか、バレンタインとかクリスマスなのか。
それにもらったものの値段にもよるだろうし、一概には言えないな。
だけど、俺ってお返しはあまりしないね。
お返しのためのプレゼントするくらいなら、その分誕生日にでも返せばいい。
相手もいちいちお返しが来ると思うと、次からプレゼントしにくくなることもあるし。
ちなみにどこかで言ったっけ？チョコレートのお返しはほとんど口紅。
どんなブランドでも値段がほとんど変わらないし、たくさん持ってても困らないから。
ちょっとポイントアップさせたい時にはクリームとかジェルなんかもあるね。
相手が敏感肌でなければコスメ関係はなかなかいいよ。
自分では買わないけど使ってみたい、っていう奴ね。
まあ適当なのを選ぶのには知識が必要だけど。

>あるだろ何かきっかけが
きっかけなんかない。っていうかきっかけでどうにかなるようなものではない。
人格形成って一朝一夕にはできないものだ。

>>61=42
喋りはある程度は必要だな。
でも、それは年齢で解決できる、とは言い切れないな。
テンションを高めにって思っておくことと、
何を話すかたくさん考えることである程度は何とかなるから
それで最善を尽くすしかない。
ペースの方は、少しづつ変えていくのがいいんじゃない？
急にだと自分が大変だし、思うように行かないし、
今まで通りだときっかけが掴めないっぽいからね。

>>45
スレ違いかな…
友達の多い奴から知り合いになっていくのがいいよ。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1022247650/l50
上のスレからきました。（男です）
speedさん、今後の指針をお願いします・・・。

・好きな人は月１，２度あるバイトで会う人です。
・２年以上前からずっとそのバイトを続けていましたが、最近までほとんど
　話をしたことがなく、お互い顔と名前を知っている程度でした。
・１ヶ月ほど前、バイトの帰りに相手から話かけてくれました。
・次のバイト（３週間くらい前です）の帰りにメアド、TELを聞き出しました。
・そのときに彼氏の有無を確認したところ「いない」とのこと。
　（聞き方、まずかったかも。この時点でこっちの気持ちばれてる？）
・以来メールでやり取りをしています。（電話も１度しました）

今のところ、メールやバイトでの会話もまずいところはないと思います。
彼女もこちらに興味を持ってくれているようです。
ただお互い忙しく（彼女は就職活動中、オレは大学院の研究の都合で夜型の生活）
メールや電話もあまり頻繁にできません。

マニュアルスレを十分に読んだつもりなんですがこの状況からからもう一歩
踏み出すにはどうしていいか見当がつきません・・・。

要領を得ない質問かもしれませんが、真剣に悩んでます。
力を貸してください・・・。

>>64
ナルホド…
今までフツーの女のコ友達できてて、急に意識し出したので
普段のやりとりも考え過ぎることが多くて。電話もメールも。
思い込み強いもので自分、かっさらわれるんじゃねーかという
不安もあり、急いでますけど早いですかね？まだ。

>前スレ357
アピールねえ。そのタイミングは俺に掴める部分じゃないから、
自分がそれでいいと思えばそれでいいと思う。
だけど、イメージを少し変えるのには賛成。
そろそろ動いていかないといいお兄さんになってしまわないとも限らない。
もしアピールするとしたら、っていうのはそんなに難しく考えない方がいい。
特別なことをしようとしなくても、普段とは違う環境で会うというだけで
確実に違いはあるし。
プレゼントするのはいいと思うけど、タイミングがシビアすぎてちょっと
難しいかもしれないな。日本で買っておいてアメリカで渡す方が楽だろう。
彼女がどれくらいの時間を取れるのかわからないけど、俺だったら
いつもとちょっと違うこととして考えるのは、
実家にあるアルバムを見せてもらうとか、昔通った学校や
思い出の場所を巡るとか、そういうことかな。
アピールらしいアピールではないけど、心を開いたような感じがするからね。

>>66
ひとつだけ断っておくけど、時間がないのだけはアドバイスのしようがない。
そこだけは自分でうまく調整してもらうしかないんだ。
研究って忙しいところはかなり忙しいのは分かるんだけど、
嘘の理由でも(通院とかね)考えて時間作るしかない。
で、一歩踏み出すには、ってことだけど、それはもうデートしかないよ。
一応手順は踏んでるみたいだし、食事にでも誘ってみては？
彼女が忙しいのはずらせないと思うけど、一応予定を聞いてみて、例えば
〜の面接がｘ時に終わる、ってことだったら、そのまま食事に行かないかって
誘ってみるとかね。
今のところうまくいっているのなら、その流れが終わらないうちに
次のステップへと進んでいくのは大切なことだ。

>>67=42
早いのはいくら早くてもいい。手順さえ踏んでいれば。
ただ、急にっていうのはなかなかうまくいきにくいよってこと。

>>69
早速の回答、ありがとうございます。

ええと、厨房な発言ですが・・・。
自分で>>66には
＞今のところ、メールやバイトでの会話もまずいところはないと思います。
なんて書きましたが、食事に誘うほどの仲になっているのか、自分では
判断できないです・・・。
何しろ、急接近後、直接会ったのはたったの２回。
メールの文面や会ったときの雰囲気は悪くないとは思っていますが、
それでも食事に誘ってもいいものなのか自信がもてません・・・。

誘いたいという気持ちは大いにあるのですが、自分の中で混乱しています。

>>70
ありがとうございます。
こっからってコトですね。
とりあえずアピールそこそこで、
次の約束取りつけるくらいにしときます。
リアルタイムでやれて幸運です。
また宜しくお願いします。

もういくつか。
彼女、就職活動があまりうまくいっていないみたいでナイーブになっています。
こんな時期に食事になんか誘ってもいいのか、それも気がかりです。

さらにレベルの低い話になるんですが、相手はかなり古風な考えのようで
こういう彼女のデートへの誘い方というのが・・・。
気軽に「食事にでも行かない？」と言えそうにないです・・・。

>>50-57
早速のお答えありがとうございます！
がんばりますよ！！それにしても

>彼女はどちらかというと彼氏に遠慮しないで
>自分の価値観で生きるタイプだと思う。
>そういう子は友達付き合いを優先させ、
>彼氏には我慢を要求することが多い。

このくだり読んだだけでも洞察に目から鱗です。
「見たんか！！」ってほどです(笑)

　１さんしばらくぶりです。前スレ（第二章）の後半で
事務員の女性に恋をしているアパレル販売員です。
　その後は「待ち伏せ」という作戦を使うことも無く、なんとか
少しなんですが話せるような間柄（というほどでもないですが）
になりました。前回カキコしたときに少しだけ触れた話しやすい
「おばちゃん」に聴いたのですが、ついこの間彼女は誕生日を迎えて
いたらしいのです。もう１週間ほど過ぎてしまっているのですが
ぜひ渡すべきですよね？「プレゼント」。どういうものを渡せばいいのか
悩んでいるのですが、女友達に聞いたところ「まだそのぐらいの間柄なら
ちょっとしたものがいい」ということでした。僕もそんな高価なものでは
逆効果だと思っているので、「Ｔシャツ」なんかどうかな？と思って
いるのですがどうでしょう。彼女の普段のファッションスタイルに近いもの
を選ぼうと思っているのですが。

　１さんしばらくぶりです。前スレ（第二章）の後半で
事務員の女性に恋をしているアパレル販売員です。
　その後は「待ち伏せ」という作戦を使うことも無く、なんとか
少しなんですが話せるような間柄（というほどでもないですが）
になりました。前回カキコしたときに少しだけ触れた話しやすい
「おばちゃん」に聴いたのですが、ついこの間彼女は誕生日を迎えて
いたらしいのです。もう１週間ほど過ぎてしまっているのですが
ぜひ渡すべきですよね？「プレゼント」。どういうものを渡せばいいのか
悩んでいるのですが、女友達に聞いたところ「まだそのぐらいの間柄なら
ちょっとしたものがいい」ということでした。僕もそんな高価なものでは
逆効果だと思っているので、「Ｔシャツ」なんかどうかな？と思って
いるのですがどうでしょう。彼女の普段のファッションスタイルに近いもの
を選ぼうと思っているのですが。

　１さんしばらくぶりです。前スレ（第二章）の後半で
事務員の女性に恋をしているアパレル販売員です。
　その後は「待ち伏せ」という作戦を使うことも無く、なんとか
少しなんですが話せるような間柄（というほどでもないですが）
になりました。前回カキコしたときに少しだけ触れた話しやすい
「おばちゃん」に聴いたのですが、ついこの間彼女は誕生日を迎えて
いたらしいのです。もう１週間ほど過ぎてしまっているのですが
ぜひ渡すべきですよね？「プレゼント」。どういうものを渡せばいいのか
悩んでいるのですが、女友達に聞いたところ「まだそのぐらいの間柄なら
ちょっとしたものがいい」ということでした。僕もそんな高価なものでは
逆効果だと思っているので、「Ｔシャツ」なんかどうかな？と思って
いるのですがどうでしょう。彼女の普段のファッションスタイルに近いもの
を選ぼうと思っているのですが。

三重カキコすいません

1ヶ月前に1回だけのバイト知り合った子がいます。
１〜２日に1回は電話をしていて、ある程度わしの
話にも興味を示してくれます。
勿論、その子からも電話をかけてきてくれます。

そこで、今度遊ぼうって約束を立てたいのです。

しかし、いざ誘ってみると
「うーん・・・、ちょっと今は忙しいかも」
などとかわされてしまいます。
休日にも働いている子なので忙しいのは分かるけど、
どのような計画で彼女を誘っていいのかｻﾊﾟｰﾘです。

どうすればいいでしょうか？
よろしくおながいします。

１！是非聞きたい。
狙ってるコとデートの際、色恋トークしてて「最近どーなの？」
って聞かれるといつも困るんだ、うまい切り返しが思いつかない。
好きなコと来てるのに「いないんだよね〜」って
言うと自分から線引いたみたいな気分になる。
次の約束するのをためらってまう。
かといってその場でカウンターかますのはアホやし。
「探してるトコ」って言うのが無難なんかね…
色恋トークはしない方がいいのか？
それとも俺が只単にその一言にビビッただけなんか？

前に一度相談させてもらいましたが、もう一度詳しく書いておきます。
僕は１９歳大学生、相手はメル友から知り合って４回会った１８歳美容師見習いです。
彼女は夏に国家試験を控えているという事もあって、超多忙な毎日を過ごしています。

彼女が忙しいので邪魔しちゃ悪いと思って、しばらくメールしてなかったんですが、
今日数日ぶりに、返事を強要しない、相手の体調などを気遣うメールを出しました。
すると返事が返ってきて、初めは世間話とかだったんですが、後でその彼女に飲み会に誘われました。
彼女と彼女の男友達が企画した会で、お互いの友達を連れてくるという
まあ少人数の合コンみたいなもんでした。

僕は滅多に彼女と会えないので、彼女目当てに「暇だったら行きたい」って返事を返しました。
すると、「女の子が少ないから、出来れば女友達を連れてきてね」って内容のメールが来ました。
これってどうなんですか？
ただの友達としてしか見られてなくて、ただ利用されているとしか思えないんですけど・・。
このままじゃ彼女が男に持ってかれそうで不安です。
どうしたら良いでしょうか？
メールや飲み会でどういう態度を取ればいいですか？アドバイスお願いします。

>>71=73
食事っていうのはそれほど相手との関係を気にしなくてもいいんだ。
食事のいいところは、仲良くない時は仲良くないなりの、
仲がいい時は仲がいい時だけの誘い方ができるところだからね。
時間も１時間くらいで済むし、どうせ食べるものだからね。気軽にいこう。
彼女は就職活動がうまくいってないってことだけど、
そういう時だからこそ誘うタイミング。
ほら、テスト前とかって遊びたくなるものだろ？あんな心境だから。
楽しい話でもして少しは辛いことを忘れさせてあげよう。

>>75-78
３重ってめずらしいな(笑
で、少しは前進したみたいでよかったじゃないか。
少しづつでも進んでいく流れを切らないようにな。
で、誕生日プレゼントか…１週間前ってのが微妙だよな。
そんなに仲良くないのだったら当日か翌日でないときついかも。
俺だったら、誕生日だったんだって？って話するくらいかな。
まあ渡したいのなら渡してもいいんだけど、もし渡すのなら、
Ｔシャツよりもっとさりげないものの方がいいだろうね。
俺だったら、小さくて珍しいものを探してきて、
こんなの見つけたんだけど、って感じで渡すかな。

>>79
どういう風に誘ってるんだ？それだけ電話してるのなら
話の中で断られないように話を持っていけると思うんだけど。
それができないなら強引に押し切るしかないかな。
最初に誘う時って結構断りたがる女っているぞ。嫌われてるわけでもないのに
なぜか断ってくる。そういうタイプもいるんだ。
強引に誘った場合、そのデートがつまらなかったら痛いけど、
そこで「遊んでよかった」って思わせればいいだけだからな。

>>80
恋の話は避けて通れないものだ。
そして当然
>「最近どーなの？」
ってのも避けられない。
別に気にするほどのものでもないし、普通に答えたらいい。
「今悩んでるとこなんだよ」とか
「そろそろペースアップしようかなって感じ」とか
恋してますよってことを微妙に言う感じだな。
いない、とか探してる、じゃあ恋してないってことになるけど、
それじゃダメだ。ふーん、で終わってしまう。
俺は誰も狙ってない時でも誰か狙ってるように話すくらいだ。

>>81
前ってどれかな？
聞き方が微妙に違うだけで答えは違ってしまうし、
できれば情報は多い方がいいから、前がどれか書いてほしい。
とりあえず81だけ読んで答えるとすれば、
利用されてはいないんじゃないの？男連れて来いだったらキツイけど。
普通にそういう場なんだろ。
ノリの軽い女の子を用意して行けばいいよ。もちろんその子には
援護射撃してもらうってことで。
彼女(美容師)と飲み会、援護付き、なんておいしい状況ではないかい？
とりあえず参加は決定。

金曜土曜はお泊りのためレスできません。
日曜晩に返事します。

くっ！さすが>>1だな。
>本当は傷ついてるわけじゃないからね。
>自分で膨らませた気持ちがしぼんでいって、悲しいっていうかさみしいだけだ。
>傷なんか付かない。
こんな考え方に到達しているとは。感動して汗かいてきたよ（藁
プレゼントはバレンタインやクリスマスの時に、彼女以外から貰うものというこ
とだ。言葉が足らずスマンカッタ。んで義理の人ならいいんだが、明らかに気持
ちがある感じのものを貰った時に困ってしまっていたんだよ。誕生日調べられて、
プレゼントされたりしたら正直焦るよ。
1なら化粧品ということか。漏れは化粧品でお返ししたことないからな。いつか使
わせてもらうよ。ありがとよ。

>人格形成って一朝一夕にはできないものだ。
ちっ！まぁそうなんだが。1は【出来る】奴なんだよ。【解かる】奴は多いが、
【出来る】奴との差はかなりあるんだよな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1に交された感も否めないがな（藁

1がこのようなスレを立てたのは、罪滅ぼしというのも一理あるのでは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・といってみるテスト

同僚がW杯に熱中してる隙に（藁　最近漏れ業務怠慢だなぁ。たまにはいいか。

＞＞２７でまた来てもいい？って聞いて、もう来ちゃったよ。
なんかね、片思いの人と前に遊んでから一週間以上経ったのね。
メールはしてるけど、会う約束にはならくて。
なんかね、会わないと私の気持ちは変わらないけど、彼に忘れら
れちゃいそうな気がして・・・。もしかして、彼がちょっとでも私の
ことが（仮に）気になってるとして、会わなかったら、その気持ちも
薄れちゃうんじゃないかなって思うんだ。・・・それでダメだったら
それまでの恋？なのかな？？
メールするのもウザく思われないかなとか、送っても返事くるまで気になって
仕方なくて・・・。ホントは「いつヒマ？？」って聞きたいんだけど、それも
怖くて聞けなくて・・・。ねぇ〜、どうしたらいい？？

まいど〜このスレまだ残っていたんだね。
なんか嬉しいね〜漏れもここの１には世話になったもんだよ

ピンキチと言えばわかるかな？

1サンの言う事は凄い。。。
だれかまとめたサイトつくってくれぇ。

好きな子がいて、今日話しかけてメアド聞き出したんだけど
ほとんど面識無くて、クラスも違うんです。
しかも、その子はまだ付き合ったことはないみたいなんだけど、
結構可愛くて、俺以外に狙ってる奴５、６人いるみたいです。
彼女は早く彼氏作りたいみたいです。
ちなみに俺は、顔は並以上だが女と話すのは得意ではないです。
純粋に考えているんで、１アドバイスお願い！

同じ職場に好きな娘がいるんだけど、その娘には同じ職場に彼氏がいてる。
相手には俺の事を意識させてるが（いい意味でも悪い意味でも）
でも、やっぱ俺の事かなり警戒してる。諦めるしかないんだろうか？

「俺が彼女を作る方法を伝授する！」で、是非１さんに相談に乗ってほしくてやってきました。
よろしくです。

私（女・１９・大学生）は今すきになりかけてる人（１９・大学生・シャイっぽい）がいるんです。
でも、彼には彼女がいるんです。
彼と私の接点は、同じ講義をうけていること。
と、私の友人の友人が、彼の友人だという２点です。
まだ彼と話したことはありません。
目が合うことはありますが、彼が私を認識しているかどうか・・・。

友人によると、彼は今彼女と少しヤバイ状況だそうです。
詳細はわかりませんが。

私は、彼に彼女がいると知るまでは、彼に話しかけて、仲良くなろうと考えていましたが、
彼女がいると知った今、少し、戦意喪失です。
もともと、私は恋愛に対して消極的なので、話しかけると豪語してはや３週間経ちます。

でも、彼のことを諦める気にはなりません。
ルックスしか、彼のことを知りませんが、だから、もっと知りたいんです。
でも、友達、ではなくやっぱり恋人になりたい。

アドバイスを、お願いします。

僕は心の準備がないと動けないので、いつチャンスが訪れてもいいよう気を張っていました。
しかしそういうときに限ってチャンスは訪れません。
だから自然体でいようと思って過ごしていたらそういうときに限ってチャンスが訪れます。
でも突然の事態に対処できないためいつも失敗してしまいます。
どうしたらうまくいくでしょうか。

前に質問した者です。
ここの１さんが他と違うのは、諦めろとか脈なしとか簡単に言わない点ですね。
困難なケースでも打開策を示してくださるところが実力の違いだと思います。
では、逆に１さんでもこれは絶対ダメだと思うケースはありますか。
２回告白して断られたらダメとは言っておられましたけど、それ以外では？

>>82
ありがとう！また何か困ったときがあったら力を貸してほしいです！

彼女の作り方伝授する。第1章、第3章読みました。
唐突すぎる質問ですから、意味が分からなければ無視してください。
１は淫乱人妻ｶｷｺにいた１１０ですか？

>>93
あなたと、あなたの狙ってる娘と、その彼氏の３人が同じ職場に
いるってことだよね？その二人がうまくいってない場合以外は
手を出すのは止めといた方がいいよ。特にあなたの場合は
同じ職場ということだから、下手したらその事に関する
いざこざのせいで職場にいられなくなるという可能性もある。
最も、あなたがその娘のことをどれくらい想っているか、という事が
書かれていないので言い切ることは出来ないけど。

とりあえず過去ログを読んでみよう。別に煽ってるわけじゃなくて
思わずこの板に来てしまったような男性諸君には
非常にためになることが沢山書かれているから。
１の立てたスレをちゃんと読んでいる人なら
このくらいのレス、誰でも出来ると思う。

>>94
諦めるも何も、まだ彼とあなたの関係は始まっても
いないのだから、まずは話し掛けよう。挨拶からでいい。
彼女がいる、いないに関係なく女の子から声を掛けられて
いやがる男はまずいないから。
話し掛けられないままだと、自分一人で気持ちが高ぶって
楽になりたい、告白してしまえ！なんてことになっちゃうよ。
あなたがよっぽど可愛いのなら、それでも成功する事は
十分あり得るだろうけどね。
彼の理想像を勝手に頭の中で作り上げてしまう前に
話し掛けてみよう、自信を持って。

ここって１が答えるスレなんだけども、別に１じゃなくても
答えられるような質問とか、過去ログ全く読んでないような
質問には、他の人も答えていっていいんじゃないかと
思うんだけど、皆さんどうですか？
なんでこんなこと言うのかというと、こっちにはマメに
レスが付いているのに、本スレがなかなか更新されないから
なんですが。皆さんの意見求む。

>>68
遅レススマソ。いつもありがとう。
プレゼントを渡すタイミングは、日本で会った時の雰囲気次第で決める
ことにする。

アピール？についても、難しく考えず、今まで誘う時に他の理由付けを
考えていたのを、もう少しストレートに言うようにしてみようと思う。

たとえば、空港まで見送りに行くとき、今までなら「荷物重いでしょう？
一緒に空港まで運んであげるよ」と言っていたところを、「見送りたいから
空港まで一緒に行ってもいいかな？」とか。そんなとこから。

彼女の実家は東京じゃないので、思い出の場所を巡るのは難しいかも。
どちらもペット好きなので、昔からのペットの写真を見せてもらうとか、
その線で考えてみよう。どうもありがとう。

>>100
はい！がんばります！！！！！
なんか、友達に相談したら、皆、
「また、新しい出会いがあるよ」とか、
諦めろ発言ばっかで、「もうだめなの？」って思っていたけれど、
すごく励みになりました！！！！！！！！

ありがとうです。
よし！絶対話しかけます！！！（Ｗ

speed ◆star25Yo 応援あげ（ぷぷ

>>95
あぁ、僕と全く同じですねぇ（苦笑）
僕も今日、あまりに突然の出来事で、
最大のチャンスを逃してしまいました。
1さんの意見はどうなんでしょ？

>>88
ん？プレゼントに関しては読み違えてないぞ。
バレンタインは返す日がわざわざ設定されてるから仕方なく返すけど、
クリスマスや誕生日に突然「狙われてる…」と感じるようなプレゼントもらっても
返したりはしないね。っていうか誕生日プレゼントってお返しするようなものでも
ないと思うんだけど。

恋人いてもさ
とりあえず他のヤツもゲットしとこう、とか
そう思うことってある？

>>95>>104
心の準備してないと動けないっていうのはいただけない。
でもそれって多分、心の準備してたからってまともには動けないんじゃないかな。
予想通りのシチュエーションなんて滅多にないからね。
「どんなに突然でも動けるような心構え」してないとダメだよ。
ちなみに俺はもちろんチャンスは逃さないね。
２章の314で言ったとおり、
「チャンスは誰にでもある。
　ただ、目の前にあるチャンスを掴めるかどうかが勝負を分ける。」
俺はこれだけは忘れないから。
自分よりかっこいい奴、話のうまい奴、性格のいい奴が山ほどいる中で、
俺に勝ち目があるとしたらこれは外せないよ。

この初代スレにおける、黒髪好きな男の考察
＞純情さに弱くて涙に弱い。経験があっても恋愛は幼稚。
＞言葉遣いの丁寧な女の子に好感。化粧の塗りすぎはマイナス。
＞嫉妬心が強く、理想主義者。浮気されるとショックが大きい。
＞意外と小さいところにこだわってしまう。どちらかというと臆病。
＞自分のことを棚にあげる事が多い。

自分も黒髪好きなんだが、まさに当てはまっている。
ほんと、改めて納得した。
それで、できればこの類の・・・相手に求める容姿によって
どのような性格が伺えるのか？
ていうところに焦点を当てて、話を聞きたいんだが。

例えば、黒髪好きならぬ茶髪好きとか。ギャルっぽいの好きとかさ。
男に限らず女性でも、どういうのあるか教えて貰えたら最高

>>106
思うことはしょっちゅうあるね。
でもよほどのことがないと実行まではないね。

>>109
それはあんたのモラル故？

あ、１が帰ってきたー。
聞いてもらえるかな？
買い物って好きな子と遊びに行く場として良くないの？
周りは遊びに行くなら映画とかドライブとかのが無難で
買い物は付き合い始めてから、ってよく聞く。
俺は買い物好きやでホームの気分になるし、
自然にお茶したりできて有効だと思うんだが･･
エスコートが難しいってコトなのか？
好感度を上げるテクが高度なのかなぁ…
何か良い好感度上げるテクニックがあったら
教えて欲しい。
自分の中の得意分野を伸ばしていきたいんだ。

>>1
いつかこんなこと言ってたよな

＞女に少しでも責任があると思った時点で男として負け。
＞どんな理由も過程も一切関係ない。
＞女が浮気しようがわがまま言おうが、それをさせた男が悪い。

これについて、もう少し突っ込んで話してほしい
彼氏であるからには女をしっかり束縛して
管理しておけってこと？
それに限らず女に責任が〜のくだりとかさ。
そのへんもよくわからん

女に責任がないってのは、なぜ？
あるとしたら　男と女のそれにはどんな差異のあるものなの？

>>89=睡眠不足
１週間２週間くらい会えなくても、メールしてるなら忘れられるってことはないよ。
薄れるってほどの期間でもないと思う。そこは問題ない。
でもさ、これが1ヶ月くらいになってしまうとまずいケースも出てくるし、
何より、今うまくいってるこの流れが切れてしまうのが怖い。
いつかどこかで思い切らなければならないのなら、今がその時でもいいんじゃない？
とりあえず、怖いって気持ちももちろんあるだろうけど、それ以上に会いたいでしょ？
自信持っていい状況だと思うから強気で行こう、強気で。

>>110
モラル以前に、彼女って選んで付き合った人間だからね。
冷静に考えてみれば、「彼女にはとても届かないよな、目新しいだけだよな」
って結論になることが多いって話。

>>114
そっか・・・。
そうだよな
今の恋人を裏切るってことは
自分の選択を裏切るってことだもんな。
自分に絶大な自信をもつアンタが、恋人選びを誤るはずないもんな。
何気なく聞いたことだけど、凄くタメになった。ありがと

出来れば、>>108にもレスもらえるとうれしい。
答える価値がないならそれだけでも言ってくれ。
割りと真面目に聞いたつもりなんで。

>>111
買い物ね、いいと思うよ。
じゃあなぜ買い物があまり取り上げられないかというと、それは男と女には違いがあるからなんだ。
女のペースで買い物に付き合ってると男としてはつまらない、って話はよくあるよね。
これの裏返しで、男が自分なりに買い物をエスコートしようとすると、女としては
もう一歩ってことが多いんだよ。
でも、男の中でも君のような買い物好きだったら問題ないんじゃないかな。
ただその時は、彼女がつまらない思いをしないようによく気を配ることだね。
自分の趣味ばかりを前面に出さないように気をつけよう。

>>107
>心の準備してないと動けないっていうのはいただけない。
>でもそれって多分、心の準備してたからってまともには動けないんじゃないかな。

多分、そうでしょうねぇ(^^;)
なるほど、どんな良い男でもチャンスを逃したら、勝ち目ないってことですか。
もう今回のような後悔は二度としたくないので、
これからは1さんの言葉を、いつも頭の中に置いて行動します。

>>108
これは話が大きくなりすぎるし内容も複雑で難しいから、
時間をみて本スレの方で扱わないとここでは対処しきれそうにないな。
それに、容姿から想像されることにこだわり過ぎないほうがいいと思う。
予測して行動するのはいいけど、思い込みはマイナスになることが多い。
自分で見たものから判断する方が間違いないし。

>>118
そっか。本スレのほうでやってくれるか。
なんか負担かけちゃって申し訳ない
その日まで楽しみに待たせてもらうよ

思い込みはマイナスになる・・・か
確かにカタどおりのパターンてのはそうそうないし
物事には例外がつきものだからなー
それも肝に銘じよう

私には好きな人がいます。
彼は２歳年下です。
それでそのことを友人に相談したところ、その子は彼のことが
好き、というわけではないけどすごく気になる子だと、逆に
言われてしまいました。
好きになったとは言ってないけど、彼と友達が話してるとこを
見ると、すごく切ないです。
ちょっと前には親友と同じ人を好きになってしまい、親友に
好きな人を奪われた経験があるので、今回もまた同じことが
起こるんじゃないかと、今胸が痛いです。
私はどんな行動を取ったらいいと思いますか？
ちなみに彼とは１対１になると緊張してしまって上手く話せない
という情けない状態です。
何人かで話すときは平気なんですけどね・・・

>>112
束縛して逃がさないようにしようっていうのは子供の理論。
本当に自分に惚れていて、満足していれば、もちろん浮気はしないし
わがままも許せる範囲にしか言わないものだ。
「私には出来過ぎた彼氏だわ」って思わせられないからトラブルが起こる。

男と女が付き合っていく上で、役割分担って出てくるよね。
もちろん各カップルによって違いがあるとは思うけど、
これを乗り物に例えるなら、男はハンドルで女はエンジンって感じ。
エンジンのトラブルをハンドルでカバーして事故を避けることはできるけど
ハンドルのトラブルはエンジンではカバーできないよね。
まあ、そんなこと言わなくても、２人の間の責任を女に押し付けるような男って
話にならないんだけど。

そっか別に悪くはないんだ。
相手の趣味も研究する必要ありやね。
１は買い物はあまり利用しないん？
テクがあったら是非、参考にしたい。

>>90
こへいまるだろ？元気？
４月に戻ってきたらそっちのスレなくなってて心配したぞ。

メールで誘われました。
正直、行きたくない。
でも、友達は続けたい。
どう返事すればイイでしょうか。無視がイイですかね。

>>124
>>1を２０回読み直してこい

>>121
なるほど！
そっか、自分にほれさせておく・・・か。

うーん、でもさ
>>1の話を聞いていて、
付き合うに至るまでの過程ってのはわかってきたけど
付き合ってからどうやって自分にほれさせておくのか・・・
そのへんが良く分からないんだよね

実際に付き合うようになると、色々素の面も晒すことになるだろ
その上で相手を「勿体無い相手だわ！」て思わせておくってのは
そうとう難しいと思うんだけど・・・

>>92
焦ってる？まだまだ早いよ。スタートしたばかりなんだから。
とりあえずメアド聞けたのは偉いね。その積極性で行こう。
どうするもこうするも、これからはメール送ることになるんだろうけど、
話が苦手だからといってメールばかりになるのは逆効果だ。
メールで仲良くなったものの、会ったら話せない、なんてことにならないように
メール送りつつ、たまに会った時には少しでも一言でもいいから話しかけるようにしよう。
話が苦手だったら、ネタが切れ次第「じゃあね！」でもいいわけだから。
他に狙ってる奴がいるみたいだってことだけど、それは気にしない方がいい。
気にして追い払える余裕はない以上、自分との勝負に徹しよう。

>>124
はっきり断るのがいいよ。
デートしなきゃ友達でいられないんなら
それは友達ではなかったってことで。

>>93
今は攻められないね。
他の子を探しながら隙が出来るのを待つしかない。
ちなみに、意識させてるのいい部分ってかなり少ないと思うよ。
警戒されているのが分かってるなら、中途半端に動かない方が得だからね。

>>1
偉大なる神よ。私は、あなたを尊敬し、崇拝しています。
私は、始めてあなたの立てたスレッドを見たとき、
タイトルに驚き、そして、内容にも驚き、引き込まれ
どんどんと読んでいきました。
とても感動です。恋人を作るには法則にのっとって
行動すればいいのだということがわかりました。
あなたは、救われない、目が覚めていない我々の
救い、目を覚ましてくれる、偉大なる、尊者です。
ありがとう。

＞＞speed ◆star25Yo
おかえり。
レスありがと。
さっきね、その人からメールきたんだ。
今度会おうって誘ってみるよ。

>>94
話したことがなくて「恋人に」っていうのは気が早いよ。
だから同時に、彼には付き合ってる人がいるって言うのを気にするのも
まだちょっとだけ早いかな。
俺はいつも言ってるけど、恋愛にとって手順を踏むっていうのは
とても大切なことなんだよ。それは、Ｇｅｔする確率を上げるのはもちろん、
自分を見失わずにいい恋をするって意味でもね。
恋の対象としてだけ見てしまうから話しかけにくいという部分もあると思う。
彼はどういう人かな？ってところまで戻ってみた方が少し話しやすいと思うし
彼のことをちゃんと見ることが出来るよ。
その時にやっぱり好きだなって思ったら、それから色んなことを考えてみよう。
現状を聞く限りはそんなに無理な話だとは思わないし、もっと力を抜いた方がいいよ。

>>129
他の娘探しながらって時々言ってるけど、
それちょっと不純じゃねえか？誰かを好きになる事より
とにかく彼女作ること優先っての？
たまにそうとれる時あるんだけど、
そうやって作った彼女を大事にできるか？
なにも本命が無理なら他に誰かなんて余計でしょ？

>>133
俺は言い切れる。恋は１００％幻だと。
誰かを好きになる時に、
人はどれだけ相手のことを見て好きになっているだろう？
どれだけの事を知っていて好きになっているというのだろう？
よく考えれば分かる。
自分が見ている部分なんてせいぜい１０％だ。
その中で理解できてる部分はさらにその半分くらいのものだ。
５％、良くてもそれくらい。
95％分からないものに、俺はフルベットはできない。
だから言う「他の奴も見てみろ」と。
お前の真剣な気持ちは分かる。俺だって
それで何度も恋をして、付き合って、相手をよく見てきたさ。
だが最初思った通り、なんて底の浅いやつは一人としていやしない。
付き合って１年も経つ頃には、最初と違う理由で好きになってる。

>>134
nice!

>>96
絶対無理なケースね、基本的にはないよ。２回しくじったら、っていうのも
そこで可能性ゼロというわけじゃなくて、けじめってものがあるだろって話だ。
でも無理なパターンというのもある。
それは本人に魅力がない時だよ。
こればかりはどうにもならない。そして魅力のない奴ほど言い訳ばかりなんだよ。
やさしく、男らしく、積極的に、ｅｔｃ．ってのは誰にでも得られるはずの魅力なんだから
そういうのが足りないのはいけないぞ。

>>98
別人です。

>>134
例えば自分に告白してくれた娘がいる。
その娘はお前の言うように、俺の５％もわかっちゃいない。
だからその娘は他にも良さそうな奴を探しているだろう。
そうゆう解釈でいいのか？
俺ならそんな告白は無視だな。
お前のアドバイスはそんな事だ。

>>138
え？それくらいの打算は当たり前だろ？
お前は、お前以外の男には一切興味ない！ていう女としか
付き合おうとしないってことか？
それ、物凄く傲慢に聞こえるんだが

>>139
告白してくれる時に大事なのは、どれだけ自分のことを分かっているか、なのか？
それはもちろんあったほうがいいに決まってるけど、あまりにも限度があるだろ。
そこで大切なのは、どれだけ自分のことを見ようという気持ちがあるのかということだ。
付き合う前の時点で好きだというのは、それだけ相手のことを見ていこうという
気があるということだ。だけど、実際に分かってる部分が５％だとするなら
そこには絶対にこだわらなければならないほどの裏付けは存在しないだろ。
だから、行き詰ってるくらいならもっと視野を広げて考えてみるべきなんだ。

>>140
なーるーほーどー
いかに相手を見ようとする気持ち、か・・・
逆に言えばアレだな。自分が告白するときは
いかに相手のことをみようとしてるのか、それを伝えればいいんだな
諭そうとして、逆にspeed本人に諭されてしまった

だとすると、>>138自身へはどんなレスを返す？
是非聞かせてほしい

>>100
それだと他に山ほどある質問スレに行くのと同じなのでは…
まあ質問者が満足すればそれでいいんだけどね。
本スレっていうのはある程度まとめないといけないし、
同じ量でも時間がかかるんだよね。最近は特に。
まあ頑張るよ。

久しぶりの書き込み（でもないのかな？）です。

最近思うんだけど、どうやら俺は人にアピールするのが下手らしい。
それと、好きな子と接してて、どうも自分を出せていない。飾ってしまっている。
猫被ってるって言うか、俺が言い寄られたくないタイプの人間に自分がなって
しまっている気がする。気を付けなきゃいけないな、と。
アピールって難しい。何か良い上達方法とか、練習方法ってないかな？

>>141
告白の本質を言ってしまうとそうなると思うんだけど、
好きになってる時はそうは思ってなくて「俺は彼女の９０％を知ってる！」
ってくらいの勢いだよね。
だけど告白の時に「もっと見たいんです！」って冷静に言ってしまうとさすがに
受け入れられにくいよ。告白として言う時は感情の方にウェイトを置いて
素直に吐き出した方がいいよ。その方が伝わる。
冷静な判断は告白された方がすればいいことだから。

>>141
えーと、138に言うとしたら？
そうだなあ、
相手をよく見もしないうちから大きなものを求めるのは大人気ないよ。
ってくらいかな。

>>144
い、いや、さすがにそこまで露骨には言わないけどさ・・・
例えば「もっと君のことが知りたい」とか「もっと一緒にいたい」とか、
そういう方向からいくのはどう？
なんかキザぽいけど

>>101=前357
>今までなら「荷物重いでしょう？
>一緒に空港まで運んであげるよ」と言っていたところを、「見送りたいから
>空港まで一緒に行ってもいいかな？」とか
うんうん、こんな感じで積極性を出していくのはいいね。
いい例だ。

好きな人と突然話せなくなってしまいました。
前に、ちょっと気まずい雰囲気になってからずっと
話せません。どうしたらいい？

>>139
打算には打算でかえす。
お前とは付き合うと言う事の基準が違うのかもしれんが。
将来も踏まえた付き合いができない相手とは付き合わないな。
それ以外はセフレ、彼女が４人なんてありえん。
3人はセフレ。ま、俺の場合はね。

>>146
女の子も２通りだからね。
訳分かってなくてもいいから熱い思いを伝えてほしいと思ってる人もいるし
本質をわきまえて鋭いこと言われると反応する賢い子もいるね。
その辺は見極め次第だけど、後者の場合は146みたいな感じで言えばいいよ。
告白なんだからキザなくらいでちょうどいい。

>>150
んじゃ、前者の場合はどうする？
もうストレートに
「好きだ！付き合ってくれぇぇぇぇぇイ！」
みたいな？

>>139
ごめん、下2行は勘違い
>>145
俺は求めすぎか、かもな。
俺自身は求めてないからいらないってつもりだったんだが。
ああそうか。そうかもな。
ま、いずれにしろいらない。

>>120
友達と重なってしまったわけね。
気にすることないよ。彼に対して自分が出来る限りのアピールをすればいい。
だって選ぶのは彼なんだし、ここで君や友達がどんなに考えたって、
２人ともうまくいかない可能性だってあるわけだから。
>今回もまた同じことが起こるんじゃないかと、今胸が痛いです。
確かにまた同じ結果になるかもしれない。もちろんその可能性はある。
でも、だからといって逃げていてはそれこそ前回と同じ結果、いやそれ以下だし
好きになった以上は前を向いて進むしかないよ。
１対１で話すのが苦手っていうのは、相手のリアクションを気にしすぎなんだと
思うけど、気にすれば気にするほど話しにくくなるから、どこかで切らないとね。

>>151
そりゃまたストレートすぎだな。
まあ前者の場合は気持ちをありのまま出せばそれで形になるだろう。
それが
>「好きだ！付き合ってくれぇぇぇぇぇイ！」
だって言うのならそれでいくしかないけど…

バイトに好きな女の子がいるんですが、その人に、「○○君はバイトの女の子（７人くらい）
の中では誰が好きなタイプ？」ってきかれました。結構しつこく。その時は適当に流したんですが、
こういう場合はどうすればいいんでしょうか？

>>122
デートスポットは限られてるからね。付き合ってるうちに
買い物の割合は増えていくね。
俺がよくするのは食べ歩き系かな。
パン屋とデザート屋は片っ端から行っててかなり詳しいから、
女の子と買い物に行く時は、合間においしい店のおいしいものを
食べてポイントアップさせてる。
店は普段お菓子好きの彼女と開拓してるんだけど(汗
買い物の時には、それ以外の部分にも気が抜けない。

>>156
俺だったらそういうキャラクターなので
「ここだけの話、ｘｘさん(その子)」
って言っちゃうね。７人の中で、って話だったら別に
好きでたまらないって話にはならないし、構わないと思うけど。
普通にほめてる状況とそんなに変わらないよ。

>>126
付き合う前からそう思わせる方が難しいよ。俺には。
よほどの人気者でない限りは付き合ってから
そう思ってもらうものだと思うけど。

>>155
下手に照れずに、とりあえず誰かで
「○○ちゃんみたいなカンジなコはけっこー好き」
って言うたら？
女に興味無いって思われたらヤじゃない？
あくまでタイプ＝理想であって、好きになる人は別。
ってのは女のコも同じや思うから。
むしろ１の話から使える手は、「あんまし言わないでね」
っつって秘密を共有し合うコト？
って考え方ダメすか？１さん？

レスありがとうございます。
でも、きかれた時はもう一人女の子がいたので「ここだけの話」は無理でした・・・

>>130
不器用な見せ方しか出来ない人が多少マシになるという程度のことでしかないよ。
どれだけ実践しても本人がへぼければ彼女はできないわけで。

いつかこんなこと言ってたよな>>1

＞あのな、女に対して何かを迫るニュアンスの言葉ってのはＮＧなんだ。
＞迫って迫って押し切れることもたくさんあるが、それがダメな女って結構多い
＞この彼女がそういうタイプなのかは分からないが、
＞そういう心理状態だったわけだから結果的にＮＧだったってことだな。
＞いいか、押しの達人は、「迫らずに押す」これがうまいんだ

この迫らずに押すってのが
どうしてもわからん
具体例を交えつつ、どうか解説願えないだろうか。
マジ知りたい
これを会得できたら物凄い武器になりそうな気がする

>>162
1ではないが、

花見デートの件を具体例として考えてみると...

「迫らずに押す」とは即ち、
相手にプレッシャーを与えないように配慮しつつ、
相手との距離を縮める為に動く事では無いのかな。
と、予想してみるテスト。

>>137
無視されたかと思った。
俺が想定した１の反応
1、意味わからん等の即答
2、意味わかる、わからないに関わらず無視
3、意味が解るうえで、煽りとみなされ、これまでの煽り同様
　　そこそこ威勢のいいレス
どれでもなかったな、まあとばされたのは俺だけじゃないにしろ
変に間が開いたな、それに１には珍しく言葉少なく、且つ自身が
再三嫌う、敬語でのスレ。
こりゃ当たらずも遠からずって事か？

>164
言葉少ないのは当たり前じゃない？スレに関係ないんだから・・・。

なんなんだこいつは。
勝手に想定してろ。

相手にプレッシャーを与えない、か・・・
うーんなるほど。
でもそれって難しそうだなー

>>148
気まずい雰囲気になってしまって以来、どうなの？話しかけきれなくなった？
それは良くないぞ。大抵の場合、話さなくなるほどのことがないのに
妙な気持ちのせいで話しにくくなってしまってるだけなんだから。
相手も同じ状況ってこともよくあるしね。
話し始めれば「なあんだ」って感じのはず。気にしない方がいいよ。

おおおspeedだ！
早速ですまないが、相談させてくれ！

先週の日曜日、街中で偶然Ａ子とＢ子に会った
Ａ子は俺が密かに想いをよせてる子。
Ｂ子は俺の友人Ｃが密かに想いをよせてる子。
俺は女の子を誘ったことなんて今まで一度もなかったが、
勇気をふりしぼってＡ子とＢ子二人をカラオケに誘った
この状況はspeedの言う「チャンス」に他ならないと思ったから。
で、そこそこうまくいき、楽しいひと時を過ごせた。

で、昨日Ｃに「どうして俺を誘ってくれなかったんだ！」と詰め寄られた
なんでもその時Ｃも、近くにいたらしい。電話すればすぐにこられるくらいの。

確かに俺はＣがＢ子のこと好きなの知ってたし、
気を使ってＣを呼んでやるのがベストだったかもしれない
でもさ、初めてやったにしては、俺よくやったよな？
正直自分のことで精一杯で、他人のことまでかまけてる余裕なかった。

俺は今回の自分の行動、間違ってないと思う
もちろん結果的にＣには悪いことしたと思うけどさ。
speed、俺はＣに対して　これからどんな態度をとるべき？
そして今回の俺の行動はどうだったと思う？

>>159
それだと秘密の共有にはならないね。相手の秘密を握ってないから。
それにこのケースでは何も言わなくても、相手の名前を出してしまえば
相手は口に出しにくいよ。実は、
ここだけの話、っていうのは、秘密にして、って意味じゃなくて
真実味を持たせるために言ってるだけなんだよね。

>>169
Ｃなんて関係ないよ。自分の恋で精一杯、それでいい。
Ｃ君には「チャンスは自分でつかめよ」って笑顔で言ってあげよう。
人の世話焼くのは彼女が出来てからで充分なんだから。
逆に言うと、自分がＣの状況でも同じこと。
呼んでくれればラッキーだけど、そんなのを期待する前に自分で動こう。

>>160=155
２人か。そりゃ言いにくいかもな。
でも俺だったら言うだろうなあ。
上で言ったとおりだから、二人いてもここだけの話、かな。

>>169
そんな事だいたい自分で考えろよ、お前のやりたい様にして、それは
それほど道はずれるような事じゃないと思うぞ。
speedには本スレ更新っていう本来の役割があるんだからさ。
こんなのにいちいち答えて本スレ疎かになったら
本末転倒だろ、まあお前の行動は良かったんじゃねえの、
今後はお前の仲間も含めて円満に、その上でお前はお前の
狙いを定めろってとこだろ？それともなにか？
お前の仲間って、面子にいれるとイタイ奴か？

>>171
なるほど！
やっぱ大人だなーspeedは。
もし俺がＣ呼ぼうとしてさ、その間に心変わりされて
ＡＢに逃げられちゃったらそれこそアホみたいだもんな。
ＣがＡＢに悪い印象与えていないとも限らないし。

実はさ、俺Ｃに「Ｂとのこと協力するよ」
みたいな感じのことを言ったことあるんだよね
だから俺とＡとのことも応援してくれと。

でもやっぱそんなんじゃダメだよな
自分のことで精一杯。うん、ほんとそうだもんな
そんなことで頭悩ませてる俺も、Ｃも、ガキなんだなきっと

>>173
やーすまん。
つい甘えてしまった。
でもほんと、こんな些細なことでも
経験の少ない俺にとっては一大事なのよ
あんたもレスくれてありがとう
自分で考えろ、か。
そうだよないつまでもここで相談してるわけにはいかない
全て自分で考えて、処理しないといけない
そんなときがきっとくる。
その時のためにも、強くなる！

>>162
露骨に押されると引いちゃうタイプの子って結構いるし、
いちいち押し付けてくるタイプの男もたくさんいる。
しつこい確認なんかは典型的なダメな例だ。
「絶対だよ、約束」
なんて言う奴いるけど、ウザいね。

>>176
しつこい確認、押し付けってのは
やっぱプレッシャー感じさせちゃうからダメなのか
こっちとしてはさ、どうしても相手に約束果たしてほしいじゃん
だから念を押して・・・って、あー　でもそういうのウザイかもな確かに
友達には冗談めかしてできるけど、異性だとそうはいかないしな・・・
どうしても本気になってしまう。

それに何度も繰り返してるとさ、そのつど
相手に断るチャンス与えちゃうと思う
ウザさが増し、断るチャンスにもなる・・・
しつこい確認てのは百害あって一理なし。これくらいでいいかな？

例え断られてショックでも、気にしてないよ〜ふうに装う
約束破られて悲しいぜ・・・とか、そんあの絶対見せない
それがイイ男ってことかい？

>>177
花見デートの方ですか？

誰だっていいだろ。詮索厨ウザいんだよ。

>>178
花見デート！なんだそれは！
私はそんなものしらない！
リンクなど指し示していただけたら幸い！

>>179
すいません。

＞＞speed ◆star25Yo
こんばんわ。＞＞１３１で気になる人（Kくん）に遊ぼう！って
誘ってみるよって言って、誘ったのね。でも、バイトがあるって
断られちゃったよ。仕方ないのは分かってるつもりなんだけど、
やっぱちいさなショック受けちゃった。
Kくんに私に対して友達以上の感情ってやっぱないのかな？今回
誘って断られたから言うわけじゃないけど、もしあれば、自分か
らも誘ったりするよね。「残念。また遊ぼうね！」ってメールし
てもそれに対して返事はなし。「うん！あそぼ！」って言ってく
れるだけでいいのに・・・。メールがダメなのかな？？
私のKくんに対する気持ちは変わらないけど、不安になってもう諦
めなきゃいけないのかなって思う事があるのね。
片思いって辛いね。

>>180
>>162に出てくる
1のレスがある相談の事です。

たしか
相談スレ1章の真ん中らへんです。

>>162
迫らずに押す方法も色々あるけど、代表を挙げるなら、
いかにうまい言い回しをするかってことだよ。
例えば、二人がたまたま一緒になった夕暮れの帰り道。
そのまま帰ってしまうのはもったいないって時に、
「まだ時間あるよね？ちょっと座って話そうよ」
って言うのと
「話しよっか、ちょっと寄り道しても大丈夫？」
って言うの、同じこと言うのにこれだけ短くても
迫り具合って違いがあるよな。そういうこと。

こんばんは。１さん。いつも楽しく読ませてもらってます。
ところで、まだ一度しか会ってないバイト先の女の子のから
メルアド聞いて、デートに誘いたいんですけど、まだほとんど喋って
ないのに誘って大丈夫ですかね？ひかれたりしませんよね？

>>184
なるほどなるほどなるほどなるほど！
素晴らしい！素晴らしすぎる！

前者は一見相手の都合を伺いつつも
「話す」ことをさも当然とするような、尊大な印象を受けた
俺がこういわれたら、内心良い気はしないかもしれない。
なんか理由つけて帰りたくなる。

後者は始めに目的をハッキリさせ、
それとは多少ポイントをずらした聞き方をすることで
相手に主導権を与えつつも、爽やかな迫り方をしている。
断れるけどまぁいいかな〜的感情を抱かせることができる

ほんと、実に見事だな。なんとさりげないことか。

ポイントとしては
・相手に決定権を与え、自分は譲歩してるように見せかける
・例え断られてもキッパリと諦める潔さが重要
この2点が重要かと思ったのだが、いかがだろう？

>>185
お前が相当なイケメンでもない限り
ひかれるっつーの
普通に楽しく会話できるようになってから誘え
じゃないとデート中でも気まずくてしょうがないだろうが。

つまるとろアレではなかろうか
迫るのが上手いってことは
いかに相手に承諾させるか、てことではなく
いかに相手が承諾しやすい雰囲気を醸し出せるか、てこと

その結果断られても、これは仕方ない。
そう割り切れること

>>187
会えないんだよ。月に１回しか会ってない。

>>182
人には都合があるし、無理な時もあるさ。気にすることじゃない。
それより、自分から誘ったってことが重要だね。悩んだ時に前に出られたのは大きい。
>「うん！あそぼ！」
って言わないのは、次にそういう話になっても、都合が付くかどうか分からないからでは？
いい加減なこと言いたくないんじゃないかな。
めげずにまた誘ってみよう。
それからね、諦めるなんて言葉出さない方がいい。もっともっと完全燃焼しないと。

>>189
ちょっと熱くなる前に>1を良く読んでいるか。
詳しく状況を説明しなければいけないんじゃないか？

>>187
っていうか女の子と仲良くなって、デートに誘って、
ていう手順を踏んでたらずっと彼女できない気がする。
普通に生活してても女の子とほとんど接する機会がないやつも
いるんだよ。会えなきゃしょうがないじゃん。

>>192
だったら始めにそう書け
想像つかない部分で反論されても
こちとら困るっつーの

俺は長いレスつけたら読みにくくなるし、なるべく
自分以外のひとにも当てはまるような内容にしたほうが
いいと思ったんだが。まあいいや。俺の質問には答えなくていいよ、１さん。
スレ汚してすいませんでした。

speed おうえんあげ（ぷ

>>185
相手次第だと思うし、２回目自体は早くもないけど、
>まだほとんど喋ってないのに
これがダメだね。
俺が今の君の状況なら誘わない。メールも電話番号も聞かない。
まずはトークしてから。

＞＞speed ◆star25Yo
レスありがと。
あなたからのレスに励まされてばっかだよ。ありがとね。
今日はもう寝るけど、また話きいてね。
これからももっと押していいよね。ウザイなんて思われたら・・・
って余計な心配だよね。私の気持ちに正直に行動してもいいよね。
・・・ねえねえ、なんでそんなにspeed ◆star25Yo は真剣に
アドバイスしてくれるの？

うーん
ぶっちゃけ俺はこういったけどさ、speedの意見聞いてみたいな

殆ど会話してない相手をデートに誘うてことは
果たしてどうなのよ？

・・・なんか自分で書いてて、やっぱりダメだろって思えてきた

>>192
デートはともかく、仲良くならずに彼女を作るなんてマジックがあるのなら
俺が知りたいよ。一目惚れ以外ありえないよ。

まだ恋人できてないけど
もし俺が結婚するようなことになったら・・・
その暁には是非、マジでspeed出席して欲しい！

という奴は多いのではなかろうか。
俺も含めてさ（藁

>>200
おれも

>>199
いや、俺もそう思うんだけどさ。
夏までに彼女作れない奴はこれから先もずっと彼女できないとか
聞いて少し焦っちゃって。

ところで、ここは全部sageだったような気がするのですが > all

どのみちあえないなら
いっそ誘ってみたら？
ダメモトでさ。
女なんてたくさんいるんだし

>>175
俺の煽りともとれるレスにマジレスくれてサンキュ
これからも頑張れよ。
ところで１よ、１７３でもいうように、最近お前本スレ
疎かだろ？
このスレにもさ実際お前の変わりに相談者の返事してる奴
いるんだし、ここはひとつ、このスレを皆で話合うスレって事に
して、お前は本スレに専念してみてはどうだ？
幸いここには女の子も来てる様だし、女の事は女に聞けってぐらいだから、
彼女達にも協力してもらってさ、
それによって、皆が考えるようになったりする力もつくと思うんだ。
それで１の負担が減るのも幸いだし、言い方悪いけど、１が答えて
くれないならいいやってんで相談減るなら、それはそれで１の負担も
また減ると思うんだ。
どうだろう、１も含めた皆、この考えってありかな？

>>205
アリと思うけど・・・1次第。

>>197
押していいよ。っていうか押すとか引くとか言う前に
彼と会いたい、話したい、遊びたいでしょ？
普通に考えてウザいとは思われないと思うし、
もしもそう思われるのだとしたら、たとえ引いたとしても
いい結果が出るわけじゃない。
結局、進むしかないんだよね。

さっき質問してた分際でなんですが、>>205に同意。
>>198
ＩＤついてまっせ。一応突っ込んでみた。
なんか漏れ非常識なやつに見えるだろうけど、高校時代は
ちゃんと好きになって、仲良くなって、という手順ふんでたよ。

>>205
嫌だ
絶対嫌だ
そんなの既存の質問スレで十二分、むしろ飽和状態

俺は絶対にspeedに質問したい。答えを聞きたい。だからここに書く
本当、どんな陳腐な質問にでもさ
陳腐じゃない、speed自身の声が返ってくる
これがすごく嬉しい。頼れる。ありがたい

断言するぞ。俺は今まで一年以上２ちゃんやってきたけど
speed以上の人物にめぐり合えたことはない
いや、俺の人生19年においてもだ。
speedに巡り合えて、そしてそれに直接質問することができるなんて。
これって物凄い幸運なことだと思う
本当は直接会って聞きたいさ。でもそんなことできるものか！
２ちゃんでこうやってやりとりしてくれるだけで、
相当な幸運だと思わなければいけない。それ以上望むなんて、恐れ多い！
そしてお前はその機会をみすみす潰そうというのか！
おお！お前はなんて悪魔だ！

>なんでそんなにspeed ◆star25Yo は真剣にアドバイスしてくれるの？
俺はここに相談に来る人が誰だか知らないし、どんな人かも知らない。
だけど悩んでるよりは幸せな方がいいじゃない。
自分が得てきたものをそのまま眠らせておくのももったいないしね。

だからさ、始めにこう書いてあるだろ

> 〜注意事項〜
> ・絶対俺に聞きたいという奴だけ質問せよ。誰でもいい奴は他の奴に聞いてくれ。
> ・本編の方を読んでないと思われる質問には答えない。
> 　より純情、より弱者の質問の方に優先的に回答する。

最近ムダに書き込みが増えてきたけど、皆これ守ってる？
煽ってるバカもいるし。

俺に人生の転機があるとすれば。
それはspeedに巡り合えた、まさにこの時期。

本当に変わろうって思えた。そして変わったんだよ！
今でも変わってる。物事を前向きに捉えることができるようになってきた
くじけず、積極的な行動ができるようになってきた
勿論それはspeedだけじゃない。
他の色々な人間からも本当、助けられてる
でもきっかけはspeedなんだ。これは疑いようがない

これほど雄弁に、そして熱心に。
効果的なコミュニケーション術を解説してくれる人間が
他にいるだろうか？いやしないよ

俺はspeedのこと、絶対に知人に話したりなんてしない
本当に価値がある情報だから。

>>198>>202>>204
色んな状況があるし、いろんな考え方があってもいいと思う。
話したことなくてデート誘うのも、断られた時に納得できるなら構わない。
でも俺は確率にこだわりたいんだよ。話したことないうちに誘って、断られた後に
もっとよく見てみると、思っていたよりもずっと素晴らしい人で、
「あぁ軽率だった」と思っても後の祭、なんてことにはなりたくない。

そっか。多少長期戦になっても
確実に落とせる方法をとりたいワケか
焦りは禁物なんだねぇ　恋愛ってさ

このスレの行く末は１氏が決める。
これに越したことはないと思われ。

>>212
だったら、まずsageは基本だったはずですよね。
余計な手間をかけさせないように、長い無駄な書き込みはしないよね。

そだな
speedが決めたことなら
俺は口出ししない。

俺は飛ばされてしまったのかな？
もしくは>>160は俺に対するレスでもあるのか？

>>209
それは言えてる。
1が考えてくれたレスって事が大事だもんなぁ。

でも、本当に1ﾏﾝｾｰなら、過去ログ何回も読んで
軽はずみな質問は止めるようにしなきゃいけないと思う。
本当に1だけに答えてもらいたいなら、
ageで質問する必要は無いはずだし、
今まで散々ageで書かれていろんな人が見るようになってしまった以上、
>>205のような意見が出てくるのは当然だし、
俺も>>205に同意する。

どうしても1に聞きたい時だけ>>1を付けるとか、
やりようがあると思うのですが。

>>209
いやだからさ、１には纏め役としてさ、時々ここで意見
してもらってさ、って感じでさ、実際１でなくても
解る悩みってあるじゃん？それを皆で共有してさ、皆で
考えていこうってこと。んー駄目かな俺の考え方って、
本スレや質問スレでいろいろ学んだ同士でさ、いろいろ
試行錯誤するのもいい事だとおもうし、それが１に近ずく
てがかり、足がかりになると思うんだよね。
まあ、やっぱりこれは１の意見も聞きたいね。

>>218は　160　→　161　だった

えーと、本スレに専念しろという意見、それは嫌っていう意見
色々あるようだけど、俺は今の状態でいいと思ってる。
一方的に書くだけじゃつまんないもの。

それでいい。好きにやってくれ。
駄菓子のごとき、他人の意見、いらぬお節介なんて
取るにたらぬもの
俺はどこまでもついてくぞ

>>214
短期で確実に落とす、が本当のところ。

１のスレが保存されてしまって
自分の恥ずかしい話まで保存されてしまった罠｡

このスレの質問を、効率良く答えてもらうにはどうすれば良い？

現に、flea-freak氏は質問に答えて貰っていないと言ってるけど。

>>224
でも、短気で不確定なのと
長期で確実ぽいのがあるなら
後者を選ぶんだろ。

・・・って当たり前か

じゃあさ、これは長期になりそうだなーと思ったら
諦めたりすることもある？
短気で確実にイケそうなのが、身近にいる場合でね

>>218
すまん、飛んだね。
148も見落としてたし、この辺は飛んでたみたい。
レスが多い時はたまにやってしまう。

>>226
別にかまわないけど、これだけ質問が多いとレスの付け忘れって事もあると思うし、
俺がヘタレなだけだしね（^＾；

>>225
あの時の気持ちを忘れない、ってのはとても大事なことだよ。
新しい恋をした時に見て、気合入れるのに使おう。

>>230
そうだね。
あの子にはあれ以来会ってない。
内面的には引きずってるけど、すっぱり諦められたのは
１のおかげさね。

>>227
確実って言葉が当てはまるのはほとんど短期の時。
たまに、時間をかけた方が成功率が上がると思ってる人がいるけど
そういうケースは稀。
チャンスを逃してるから長期になるって場合がほとんどだからね。
でも、初心者が焦って自滅するパターンっていうと短期でしょ。
だから長期をすすめたりすることがあるわけだね。

>>232
へえええええええええええええええ
何気に聞いたことだけど、またもや凄く納得してしまった
なんかspeedに質問すると、ホントこういうことが多い

チャンスを逃すから長期になる・・・これ、本当肝に命じるよ
逆に言えば、上手にチャンス作り出して、それを生かせれば
短気で決着はつくってことね。

チャンスの作り易さとかさ、訪れ易さとか
そういうのをある程度任意にできるコツとかはある？
普通に考えれば、積極的に話し掛けるとか、誘うとか
そういうのが思いつくけど
でもたまにいるでしょ？話し掛けても反応薄い子とかさ。
いつも同じような調子で,誘うことすらままならない
単に俺の話術がヘタレだっていえばそれまでかもしれないけど・・・
でもspeedにもそういう相手、やっぱいるでしょ？
だとしたら、そういう場合はどうする？

>>233
ちょっと待てよ。
おまえ本スレ読んでんのか？
そうゆうニュアンスの事は書いてあったぞ。

>>233
だいぶ長い時間、質問しているようですが文章に無駄が多くないか。
一度聞いた事は確実に、頭に入ってるのか。
単に会話の中から、質問、回答を貰おうとしているようにしか
思えないのだか？

>>226
＞このスレの質問を、効率良く答えてもらうにはどうすれば良い？

そういうレスで１の負荷を増やさなければいい。効率なんていわないでﾏﾀｰﾘﾃﾞｲｲｼﾞｬﾅｲ

>>233
>>234でちょっと熱くなってしまったｽﾏｿ。
1に回答してもらえてうれしいのは激しくよくわかるが、
あなたは今日の前半の書き込みもsageてないし、
今日は>>233で最後にして頂けないだろうか。

今日は1が本スレ更新を予告してたんだよ。
おれも含めてみんな楽しみにしてたんだ。

１の教えをみんなで検討するスレ。
でも作って、過去ログにバリバリ書いてあるような質問は、
そっちに誘導するってのはどーよ？
とか思う漏れは、ただいま小さな集団の中での恋愛中な男。

頼む、なるべく無理しない程度に早く本スレを・・・。（泣

>>101に書いたとおりに誘って、今日彼女を空港まで見送ってきた。同じ便で帰る韓
国人の女の子がいたので、ふたりきりにはならなかったけど、すごく良い感じだったYO！

「見送りたいから、空港まで一緒に行ってもいいかな？」
「はい。じゃあ、お昼も一緒に食べましょう」

　昼ご飯を食べていたら、偶然を装ってＫも現れたけど、いったん家に戻る彼女の後
をダラダラついてくるなど、かなりウザかった。彼女もＫのことは何とも思っていな
いみたい。韓国人と３人で空港へ行き、東京で会う約束を確認して、「じゃあ、先に
(日本へ)行ってますね」。

　でも、学校では彼女とＫが付き合ってるって噂が絶えないんだよなー。
学校で見ている限りは、いつも一緒だからな。でも、こんな奴に負けるわけにはいか
ないと思った次第。絶対勝つ。

　今までこのスレで相談＆報告してきたけど、ここは１が一人で答えるスレだから、
いちいち読んでレスする１にはたいへんな負担だと思う。僕のケースは、最近は質問
と言うより、話してアドバイスしてもらうことで勇気をもらいたいのが本音だから、
色事師氏のスレに移動しようかと思う。１も、あそこは見ているよな。

　大きく進展or後退したら、また報告する。今までどうもありがとう。これからもよろしく。

>>236
言われてる事は、ごもっともなんですが本スレの更新に著しい負荷となっているのです。
昨日の予定が、本日になっている状態でﾏﾀｰﾘと>1が作業を終えて欲しいのです。
そのためには、質問の方をある時間中に終えて欲しかったもので、誠に申し訳ないです。

確かに伝授スレは物凄く参考になるが、質問スレからも
吸収できることって多いと思う。
１氏に質問しにくい雰囲気を作ってしまうのは勿体無い。

伝授スレで更新希望レスしている人って下記の条件を満たしていると思われ。

＞・絶対俺に聞きたいという奴だけ質問せよ。誰でもいい奴は他の奴に聞いてくれ。
＞・本編の方を読んでないと思われる質問には答えない。
　より純情、より弱者の質問の方に優先的に回答する。

緊急に伝授してほしい事柄だったら質問スレで聞いてみたらどうだろうか。


あと、過去スレ見ていないであろう質問に対して
「過去ログ読めよ。」の一言よりも
「伝授スレ１の１００付近を読めよ、>>233。」
と誘導してあげるのもスレッドに優しいレスかと。

>>241
禿同できる内容ですごく良いと思う。

あなたの公平な書き込みがあるからこそ、
安心して言えるんだがちょっと聞いてくれ。

最後の4行は、>>234に対するものだろうが、
「伝授スレ1の100付近」だと分かっていれば、
そうレスしたと思う。

ここに来ている全員が1ﾏﾝｾｰなのに、
>>233の彼は、自分こそ1ﾏﾝｾｰという態度で、
>>219の他いくつか軽く忠告されてるのに
ずっと1人で質問（会話？）を繰り返していたため、
ちょっと腹が立ってしまったのも事実だ。

いろいろ言い訳したが、
おれのレスが間違っている事は分かっています。
雰囲気を悪くした>>234については、
申し訳無いと思っています。

1にも戻ってきて貰いたい。
>>233に回答してもらいたい。

長文ｽﾏｿ。

なんだかねぇ・・・
気持ち悪いよお前ら
俺は確かにここで何度も質問したよ。
だけどspeedにレスを促したことなんて一度もない
レスがなかったらそういうものだと思って、過去ログ読み返すなりしてる。
当たり前だろ？よかれと思ってやってくれてるコトなんだからさ。

質問スレに質問があって、
speedがそれに答えることを本スレの更新より優先するなら
それに対して第三者が口を挟むことは　ちょっと傲慢なんじゃないか？

「早く本スレを更新しろ。ここで下らない質問に答えてる暇があったら」
と言わんばかりの態度。いったい何様？
俺がspeedでも　こんなこと言われたら冷めるよ
挙句、本スレにもグチグチ書きやがって。
みっともないったらありゃしない

下らないから二度とお前らにはレスしない
質問しないなら書き込むな

>>243の言ってる事は、煽りっぽい言い方になってるってことは
さておき、ほぼ同意。ただね、１がレスを怠ったって事はないはずだよ。
回答し忘れを除けば、どんなつまらん煽りにも、回答しようが無いくらい
状況説明のない質問にもレスを付けてる。そういう１の真摯な姿勢に
心打たれて、ついつい皆が質問してしまうのだろうけどね。

>>238が言ってるみたいな感じで、「１のスレを読んだ俺達が質問に答えてやる！」
みたいなスレを立ててみてはどうだろう？急ぎじゃない人はそこに書き込んで
急いでる人はこっちに書き込むとか。ただ、それをやっても皆こっちに
書き込んでしまう可能性は非常に高いだろうけどね。行き詰まったら
結局１の助けを仰いでしまう可能性もあるし。でも、試みとしては面白いかも。

>>244禿同
まぁマターリいこうや
頼むから>>243などに対する感情に任せたレスはしないでね。
みんな解ってると思うけど。

とりあえず１よ。レスどうも。
殺伐としてきたし暫くROMるよ。
今後も頑張れや。無理のない程度にな〜。

日本が決勝まで逝ったら漏れの仕事場は終わるな（藁
お前ら仕事しろと・・・（略
まぁそのおかげで書き込めてるわけだが（苦藁

この件は、引きずりたくない。

おれの感じた事は、ほぼ>>244の前半部分
と同じような事だ。

>>243も言ってる事は正しいんだが、
誰も、本スレ更新しろなんて言ってない。
質問する事が下らないなんて言ってないし、
そんな事言いたい訳がない。
こちらも謝罪しているのに、人を罵ってまで
自分を正当化するのはどうなんだろう、
とは思うわな。

1が、状況的な弱者だと判断した質問スレから
レスしてるんだから、それで文句は全くない。
全て1が判断する事だとも思う。

最初にも書いたが、
この件はこれで終わりにしたい。

デートの最後のほうで30分ぐらい、中途半端な時間が余ってしまった
とき、１さんはどうしてますか？？
参考程度で教えてください。
ちなみに、シチュエーションは、たとえば6時に彼女は電車であるところに
向かわなくてはいけなくて、今が5時半。
早く帰ることにしたら、彼女は1人で30分時間をつぶさなければいけない。
そんな場合でお願いします。

１でなくて構わない、１の話を聞いてる人に
聞きたい。第１章で「メールは相手で終わらせる」
という話があったが、これは相手の番でという意味なのか
それとも話の締めを相手にさせて自分が切り上げる、
ということなのか？
「じゃあね」ってこっちの番で終わると追わせてるカンジがしない…
小さなことですまんです。

>>248
前者だと思われ。
ズルズルと話を長引かせないで少し余韻を残すような
電話を心がけようというはなし。

デートも電話も相手が飽きてしまった後の努力は報われないという話
だったと思う。

いつも、オレからのメールで相手からのメールが欲しかったので、
１０日間送らずで、相手からも来ません。
もう少し待って、それでも来なかったら、
何て送ったらいいと思いますか。
「忙しくて送れなかった。」とか入れた方がイイですか。

1よ、本スレ第2章の>>223で書いていた、

>１回目のデートをミスした時に、もう一度約束を取れやすい方法もある。

について、ヒントだけでも教えてくれないか?
先日、偶然のチャンスを活かして初デートにこぎ着けたのだが、
車の運転でミスをして、彼女を怖がらせてしまった。
それ以降、運転に集中するあまり会話がぎこちなくなってしまったんだ。
強引に次の約束を取り付ける雰囲気ではないと思った俺は、
「よかったらまた」といっただけでその日は別れた。
以前は電話で打ち解けていたので、
また運転にもそこそこ自信があったので、
こんなところで失敗するとは思ってもみず、
次の一手をどう打っていいものか悩んでいる。

こんなときは、どうすればいい? なんでもいいからたのむ。

>>251
1ではないが、漏れだったら、
「こないだは恐がらしちゃって、ホントごめん。で、お詫びに〜で
　夕食でもどう？」とか言う。

で、ポイントは２つ。
�@〜に入る料理屋はやや高めだったり有名なお店。
　何せお詫びなんだから。
�A恐がらした話には上の会話以外では絶対にしない。
　もう取り返しのつかないことだから、思い出させるより
　どうやったら挽回できるかを考えた方がいい。

　さらに言うと、運転中は、会話がそっけなくなる位集中しとけ。
で、そっけなくした事には言い訳が立つだろ。
もしも君になんかあったら後悔するしとか。

　あとここは１信奉者が多いので、聞き方には注意した方が良いと
思われ。

>>252
レスありがとう。
つまりここで一旦引くのではなく、もう一度誘うって訳か…。
俺としては、ここは電話&メールでこの状態をいちど建て直し、
再度誘ってみるのはもう少ししてから、と思っていた。
いずれにしても、冷静になって考えてみる。
もちろん1の意見もぜひ聞かせて欲しいところだが…。

それから、聞き方が気に障ったのならすまん。
俺だって1信奉者だってことだけは信じてくれ。

>>253
聞き方は悪くないと思われ。
この間の騒ぎも聞き方の問題じゃなくて
漠然とした疑問を繰り返し聞いてたからじゃないの。
>>1-2を読んでれば大丈夫だよ。
あまり硬くなったら1も喜ばないんじゃない。

これまでは前スレも含めてROMだけだったのですが、相談に乗ってください。

自分も彼女も20代後半、同い年。昨年4月から職場が一緒になり、気になっていたのだが
昨年12月に告白。いちおうOKもらった。
以後、夜電話したり、食事に行ったり、花見に行ったり、ミュージカル見に行ったり、
こちらから誘えば時間が合う限り付き合ってくれてる。
ただ、そこまで。手をつないでも、困ったような顔をして黙り込んでしまったり、『好きだよ』みたいなことを
言っても、黙って考え込んでしまう。

なんとか、その理由その他を聞いてみたら

○　いままで男性と付き合ったことがない。

○　まだ、好きなのかどうか自分の気持ちが判らない。

○　「こんなはっきりしない曖昧な態度で、疲れるでしょ？」

○　でも、○○さんともっと話をしたいし、○○さんのことを知りたい。

だそうです。

こちらが、告白当初からラブラブ光線全開で接しているため、照れがはいっていることも確か。
会うときにはすごくおしゃれしてきてくれるのが分かるし、すごく楽しそうにしてる。

でも、あと一歩踏み出すのをためらっているというか・・・
こちらも、曖昧な彼女の態度に対して
「そのままでいいよ、ゆっくり、△△ちゃんのペースで。」
「あまり気持ちをせかすようなことはしないから。」
と言っていますが、内心、心はあせるばかり。

自分でも脈ありかなと思っているのですが、じっくり、彼女の気持ちが変わっていくのを
待つしかないのでしょうか・・・?

向こうから断ってこない限り、待つつもりではいますが、いつまで待てばいいのかと考えると
激鬱です。
このまま自然消滅なんてことになりはしないか?

1さんだけでなく、ほかの方のアドバイス、お叱り、その他よろしくお願いいたします。

　　　　　　 ＼_　　　 _／ _／
　　　　　　　　 ＼　/　／
　　　　　　　　　　 ξ
　　　　　　　　　Λ⊥Λ　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 （　´∀｀） ＜ 発信　ゆんゆん
　　　◯ 　 　／ 　　　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　＼／ 　 　 　 |
　　　　 　/　//￣|　| |
　　　 　 （＿）__）（＿）_）

>>speed ◆star25Yo
こんばんわ。話、聞いてもらえる？
この前さ、気になる人にメールで誘った・・・けど都合合わなくて断られた
って書いたんだけど、覚えてくれてる？でさ、今日友達と遊んでそのことを
話したのね。で、どんなメールしたの？って友達が言うから見せたんだけど、
私は精一杯、頑張って何とか約束をしたくて送ったメールなのに、友達が言
うには、その頑張って送ったメールがすごく社交辞令的だって言うのね。「う
ん、また遊ぼうね」って返してくれるだけでいいのにって言ってたけど、私の
送ったメールだと返事がしにくいと思うって友達は言うのね。メールの締めく
くりに、お決り文句的に受け取れるって言うのね。もしかしたらそういう受け
取り方をするのはその友達だけかもしれないんだけど、誘い方一つにしても受
け取り方って色々あると思うの。speed ◆star25Yo だったらどういう風にメ
ールで誘う？どういう誘われ方だとうれしい？

>>132=1
あー！レスありがとうございます！！！！！！！
遅くなりましたが・・＾＾；

あー！やっぱり１さん！てコメントで・・すごいなんだろ？
興奮してます（Ｗ
「恋の対象としてだけ見てしまうから話しかけにくいという部分もあると思う」
これ、そのとおり！
もうすごい意識しちゃって、顔も見れないくらい。

実は少し進展がありました。
友人つながりで、一言、二言、言葉を交わしたんです。
もう全然その時のこと覚えてなくて。
あー、でもほーんとうれしかったー。
だから、今度会った時は、あいさつしようと。もっと話したいと。
彼のこと知りたいし、私のこと知ってほしいと。思ってます。
一応、顔見知りにはなれたかな？

>>255
20代後半で、男性と付き合うのが初めての女性のペースでって、
女性にしてみれば酷なのでは？
貴方の自信あるリードが必要かと思いますが。
一歩踏み込めないのは貴方の方かと思いますが。
頑張って下さい。

>>257
１じゃなくてゴメンやけど。
メールって感情伝わらないからさー、社交辞令に
見えることもしばしばだと思います。
１は言うてました。
誘うなら、会って＞電話＞メールだと。
都合が合わなかっただけなら、誘う側のアナタが
都合を合わせればイイじゃない。
「いつあ空いてる〜」って聞けば、上手くいけば相手の
スケジュールを知ることも出来る。
積極的にと１は常日頃言います。
明るく話かける、あるいは電話すれば
相手の生の反応もわかるでしょう。
まだまだ頑張れると思うよ。

>>259

告白してからしばらくは、ガンガン引っ張っていってたんですけどね。
一度彼女が、こっちの気持ちに追い付けてない、みたいなことを言って、危機に陥ったことがあったので、
今は控えめに押してる状態です。
向こうにも、そういう姿勢で臨んでるってことは言っています。

今も2時間、携帯同士（彼女は実家、私はアパート暮らし）で話しました。
話をするとき考えてることとか、お互いの仕事の話とか、なんと言う事のない話なんですけどね。

彼女からの答えを待っているだけのつもりはないんです。ただ、相手の気持ちの動きを考えながら、と思っています。

自分としては、あせりすぎて失ってしまうことが一番怖いんです。

元彼のことまだ好きです。はっきり言って、そやつの今の彼女より包容力はマジ上です。
というわけでこないだ告ったらふられ、友達宣言はされたんですけど態度がよそよそしい…
でも、もう一度告るつもりです。
いつ頃なら大丈夫なんでしょうか？
ちなみに元彼が、後輩と付き合い始めたのは私と別れて４日目の先週の火曜日、告ったのはその３〜４日後です。

>>261
職場が一緒というのもキツイ状況ですね、
それだとつっこんだ行動に躊躇するのも解ります。
２０代で男性経験のない女性の心理も微妙ですね。
とにかく経験したいのか？（初めてなので躊躇してるだけ、例えばこれでいいのか等）
純粋に貴方と向き合い、その上で迷っているのか？
ここはひとつ、彼女が本気で力一杯嫌がるまで押してみてはどうでしょうか？
本気で抵抗されれば、まず貴方の気持ちが萎えるでしょう。
抵抗されても、これはいける、と、感じればいきなさい。
彼女を思う気持ちがあれば、この判断は出来ると思います。
実際そこまでしないと踏ん切りつかない女性はいます。
これは賭けです。
心配でしたら女性の意見も聞きましょう。
僕が少々過激な意見してるのは分かっています。
貴方の未来を応援します。

>>239
>色事師氏のスレに移動しようかと思う。１も、あそこは見ているよな。
その人は２回書き込みがあったから名前だけは知ってるけど、
スレは見たことないね。俺ほとんど他のスレ見ないんだよ。
恋愛の話題はもうお腹一杯だからね。
たまに、いかにもつまらなそうなスレをクリックして
「あぁやっぱり…」
っていうのが時々あるくらいかな。
以前は色々見てたときもあったけど、最近は自分のだけで手一杯だから。

あほな質問おおすぎ

そう言えば俺がこの板に来た頃にもにょちゃんっていたんだけど、
まだいるのかな？俺ファンなんだけど。

>>261
伝授スレ1の255〜598辺りが参考になるのでは。
もう何度も読んでいたらｽﾏｿ。

相手の子が20代後半という事で、
そのまま当てはめた場合は不都合が出るかもですが、
参考にはなると思います。

僭越ながら、アドバイスさせてください。
僕はいない暦＝年齢ですので、参考までに。

まず、>>255全体として、自信があまり無いように感じられます。
押すにしても、待つにしても、もっとどっしり構えていいと思います。

「そのままでいいよ、ゆっくり、△△ちゃんのペースで。」
「あまり気持ちをせかすようなことはしないから。」
個人的には、これはあまり良いとは思えません。
このように思う事は、とても良い事だと思うんですが、
口に出してしまえば、他ならない相手を急かす事になるんだと思いますよ。

>>263も言ってますが、
20代で男性経験のない女性の心理は微妙だと思います。
相手の子が、あなたに何を望んでいるのかわかりませんが、
結婚まで、視野に入れていてもおかしくないと思います。
どちらにしても、積極的に頼りになる印象を与えるようにするのが
いいのでは、と思います。

1だー！万歳！！！
最近不安だったけど、
また来てくれると信じてました！

みんな頭が高いぞ。
質問はsageで書くんだ。

なんだてめぇは。仕切んなクソガキ

>>247
３０分ねぇ、確かに中途半端な時間だね。
俺の場合余らないように時間配分には気を使うんだけど、
それでも余ってしまったら、さてどうしようか。
何かするには時間が足りないし、ここは２択かな。
・買い物
・トーク
もちろん俺だったらトークで決定なんだけどね。無理な人はショッピングでも可。
分かってるとは思うけど、別れ際ってその後の印象を決める大事な時間帯。
「何しようか…」って言ってるうちに過ぎてしまうのが一番いけないから
迷わず決めてしまおう。
トークだったらさ、その日のために用意しておいたけど話し忘れた話題や、
流れが合わなくて話さなかった話題なんかが１つや２つあると思うから、
そういうのを使えばいいよ。

>>250
相手から何か聞かれたわけでもないのに
自分で理由を言うの？それは良くないな。
どうして送ってこなかったのかな？って思われてる方がずっと有利だし。
何事もなかったように送るか、言うとしても久しぶり、ってくらいかな。

>>264
あ、そうなんだ。てっきりお互いよく知っているんだと思ってた。
明日の朝帰国だ。今はとくに１に質問することもない。冷静にがんばるだけ。
またカキコするよ。

無理しない程度にがんがれ。これからもよろしく頼む。

>>261
>ここはひとつ、彼女が本気で力一杯嫌がるまで押してみてはどうでしょうか？
　これも一時は考えたことがあるんです。
　確かに、彼女はとてもはっきりしない性格のようで、しつこくつっこんで聞くか、時間をかけてゆっくりと待つかしないと
　なかなか心の内を明かしてはくれません。
　あと、先の見通しがある程度付かないと行動に移せないひと、と言う感じです。
　
　過激な意見とは思いませんよ。実際、何度無理やりキスしようと思ったことか・・・
　結局、ヘタレな私は実行できませんでしたが。

　純粋に向き合ってくれている、とは信じてます。

>>267
　
>「そのままでいいよ、ゆっくり、△△ちゃんのペースで。」
　「あまり気持ちをせかすようなことはしないから。」
　個人的には、これはあまり良いとは思えません。
　このように思う事は、とても良い事だと思うんですが、
　口に出してしまえば、他ならない相手を急かす事になるんだと思いますよ。
　
　確かに、口に出すことで相手を意識させてしまっている面もあるかと思います。
　最近は、表面上あまり意識させないように気をつけながら、とにかく彼女に信頼されること、何でも話せる関係を
　作ることを第一に考えています。

　彼女には『○○さんって、いい意味で素直すぎるよ』と言われています。

　>結婚まで、視野に入れていてもおかしくないと思います。
　
　私自身、早すぎるかなと思いつつ、結婚まで考えています。
　彼女とも、互いの友人の結婚、出産や、甥っ子、姪っ子の話なんかもよくします。
　結婚について語ったこともあります。
　彼女も、そういう段階まで含めて、いろいろと考えている様子は伺えるんです。
　それがまた、彼女をいっそう慎重にさせているのかもしれませんね。

　>どちらにしても、積極的に頼りになる印象を与えるようにするのが
　　いいのでは、と思います。

　おっしゃるとおりだと思います。
　私は、特に容姿がいいわけでもありませんし、どちらかというと自分に自信がないタイプです。
　でも、大病を患って凹んでいた私が、体力回復のためトレーニングしたり、恋愛したり、仕事に打ち込めるように
　なれたのは、他ならぬ彼女の存在があったためと思っています。
　彼女に頼りにされるように、自身を磨くことも大事ですよね。

長レススマソ

ところで、今月末は彼女の誕生日です。
プレゼント何がイイ?と聞いたんですが、「そういうの貰うのって慣れてないから・・・」と黙られてしまいました。
それ以来、誕生日の話題はなし。
4℃のカジュアルな腕時計を買いました。どうやって渡そうか思案中です。

>>251
余計なこと言わない方が良かったかな？
そのくらいで失敗、なんて言ってたらデートなんか出来ないよ。
女の子が帰っちゃったってくらいじゃなければ、わざわざリカバリー技なんか
考えずに、普通に挽回した方が早い。
とりあえず、君が気にする素振りを見せてしまうと彼女はいつまでも忘れられないし
逆に彼女が気を使うという最悪のパターンになりかねない。そのことには一切触れずに
気にせずに次のデートをいかに楽しくするか考えよう。
怪我するほどの事故起こしたわけじゃないんだろ？
君が思ってるほど彼女は気にしてないし、くよくよ型の男って絶対モテないぞ。
次回は、車を使ってしまうと自分が暗くなってしまうかも知れないから
車を使わなくて済むように街中とかでデートだな。

>>274
レスありがとう。
そうか。気にしすぎるほどの失敗じゃないってことか…。
過去すべて1回目のデートで見切りをつけられてたから、
ちょっと臆病になっているんだなぁ。
本スレ第2章の219, 220を肝に銘じて、焦らず頑張ってみるよ。
また困ったことがあったら相談するので、
そのときはよろしく頼む。

ちなみにものすごい田舎だから、
次回車を使わずにってのは無理なんだけどね。

今夜の本スレ更新、楽しみにしてる。

スピードスターさん、アドバイスありがとう。
たしかに、中途半端な時間を余らせないように注意すべきでしたね。
で、どうしても中途半端な時間があまったら、カフェなどでトークするって
ことですよね？？
以後はそうしてみます。

あと、夜の6時半ぐらいからのデートの場合、ご飯を食べて、少し飲む、
ぐらいのデートしか思いつかないんですが、他にも何か変ったデート
ってありますかね？？
彼女が毎週土曜日の6時半ぐらいからしか時間とれないんだけど、
毎回ご飯食べて、少し飲んで、お別れ、みたいな感じだとマンネリ化しちゃう
んじゃないか、って心配なんです。
いつもそれだったら、飽きちゃいますよね！？
お店を変えたとしても。
彼女はお仕事で疲れてるみたいだから、癒されるようなのがいいんですが・・・。

僕には、彼女がいます。
その彼女が今日、もろに
「まんこくさいんじゃあー」っていわれていました。
その言ってたやつは２人います。
その一人にはその彼女の元彼がいました。
その彼氏はたいぎくなったけーわかれたらしいんですが
僕に焼いているというわけはありません自然消滅だと思います。
でもう一人は関係ない人です。
それを聞いて彼女はすごく泣いていました。
前からずっと言ってたのですが今日はもろに彼女に向けて言いました。
文句をいってあげたいのですが
その二人というのは僕と一緒にバンドをしています。
そのバンドの雰囲気をわるくしたくないのでいえれません
でも僕は彼女がすきなのげどうにかしたいんです。
どうかおねがいします。
マジレスです

>>277
俺のちんこのほうがもっと臭いよ
って言ってやれ

>277
雰囲気悪くしたくないって・・・好きな人にそんなこと言うやつらと一緒にあなたはバンドやりたいわけ？

> その彼氏はたいぎくなったけーわかれたらしいんですが
どこの方言け？

>>260
レスありがと。
ホント、メールって微妙だなって最近思うよ。
気になる人とはね、遊ぶ時はいつも２人で、デートのようなことしてるのね。
・・・って言ってももう２週間会ってないんだけど。
今は分からないけど少なからず私に友達以上の好意はあったと思えるのね。でも、
そんな彼からも最近（ここ２日）メールなしなのね。・・・正直つらいよ。
私も送ってないんだけどさ・・・。彼からメールしてくれても。。。って思っち
ゃうのね。でもこんなこと言ってる場合じゃないよね。頑張ってもいいんだよね〜

>>280
たいぎく＝めんどくさく、のはず。
つうか文章で方言使うのって、どうなんだろ。
俺、関西人だけど、関西弁の文章なんか
もう見てらんないって感じ。

>>281
俺だってねー頑張ってんのよ…
二人で何度か遊びに行ってもあんまし進展した感じ無いし、
相手からメールなんてこないし。
２日こないくらいでへこむトコやないっしょ。
好意伝わってないんかなぁ･･只のイイ人か？
と思いつつ明日また誘ってみる。
嫌われて無いとは思うんだけど…
何か一手打たんとなぁ。

sage

>>273
プレゼントは普通に渡せばいいんじゃないですか？
タイミングを考えようとすると、余計のがしやすくなります。
ここ一番なんてこと、あまりないと思います。
最後のきめに、と考えるより、早めに渡しちゃっていいのでは？
自分でシュミレーションできれば別ですが。
いい意味で素直すぎるよ。
もう少し強引にしてほしい、ともとれませんか？
貴方の受け止め方次第ですが。

>>273
実体験です。強引にキスしました。無理やり
服の中に手を入れました。これ以上はレイプ？
と思い、それ以上できませんでした。それ以来
彼女を諦めて、1年後偶然再会しもう1度アタック
して交際に至りました。
彼女、当時をふりかえり、
どうして手を出さなかったの？
実際あります、こういうこと

>>127
レスありがとう。
まだ話したことないっていうか、話題がないんです。
メールでのネタは使えないし。
クラスも違うし、彼女の周りにはいつも人がいて、
チャンスが少ないんです。
何話していいかわかりません・・・・
色々相談してるんですが、皆無理って。
最近顔覚えてもらえたみたいだから、
今度話掛けるね。って言ったんだけど、できません。
どうか、１助けてください。

>>260=283
お互い頑張ろうよ。
今日、その気になる人にメールしたんだ。サッカー好きだからサッカー一緒に
見よう！！って誘ったんだ。・・・・でも忙しいんだって。だからまた来週に
でも会おうか！って言ってくれたんだけどね・・・どうなることやら。「じゃあ
○○日に」って約束しないと不安だよ。
嫌われていない事は確かだけど、ほんと何か一手を打たないとね。
何か良い手ないかな？

>>288
随分積極的になってるじゃないか。いいことだね。
日にちは決まってなくても問題ないよ。っていうかその方がいい。
もし具体的に決めてて、都合でキャンセルになってしまったら
また落ち込むでしょ。
君の場合は行き詰ってても、何か一手、っていうか、そろそろ結論が
出るはずの時期だから、特別なこと考えるよりオーソドックスな行動がいいかも。
新しい行動を起こすより、今までと同じ行動をもっと良く見せていくって方法もあるからね。

>>288
なんか悪い感じでは無いんじゃない？
１も言うてるように結論出そうなところやん。
不安になるのはわかるけど、自信持って。

二人で遊びに行ってきたんだけどさ。
どーにも友達の域を出ない…
あんましトークが達者やないから全体を盛り上げたんだけどね。
相手まだ遊びたい盛りやで、
もっとハジけてておもろい人がいいらしい、付き合うのは。
まだまだ自分の力の無さを実感したよ。
それがわかっただけでも収穫なんだけどね。

返事が遅くなったけど、255以降にレスします。

>>255＝犬の尻尾
要するに彼女はオクテなわけだ。
君のスピードについていけてないんだよ。
彼女はまだ後の方にいるのに自分だけ進んでもダメだ。
積極的にどんどん押して効果がある時っていうのは、自分が彼女の
背中を押してあげられる時。
君のような状況では進めば進むほど離れるだけだって。
彼女が遅くて二人が進めないのか
彼女が遅くて差が開いていってしまっているのか
そこはちゃんと判断して付き合い方を考えなければいけないという話。

>犬の尻尾
ではどうするべきかというと、
簡単に言えば、彼女には君を充分好きになって身を任せられるだけの
手順が足りてないってことなんだ。
少し戻ってやり直すような感じにする必要がある。
君は今、「彼氏としての自分」を意識しすぎかもしれない。
もう少し「一人の人間として、男としての自分」を見せるようにした方がいい。
彼女から見れば、充分な時間のないうちに君は彼氏になってしまって
もう少し一人の男としての君を見てみたいんじゃないかな。

>>speed ◆star25Yo
レスありがと。自分の中ではかなり頑張って積極的になってると思うんだ。
speed ◆star25Yo に言われれば、遊ぶ日にち決まってない方がいいかも
って思ってきたよ。あ〜早く会いたいよ。なんかね、気になる彼、友達多そ
うなんだ。女友達も沢山いると思う。彼の事、まだまだしらないところたく
さんあるよ。
＞＞新しい行動を起こすより、今までと同じ行動をもっと良く
見せていくって方法もあるからね・・・・そうなだ・・・遊ぶ時はいっつも
すっごい楽しいのね。だから次遊ぶ時も２人で楽しく遊べたらいいなって思うよ。
彼からメールこなくても、自分からどんどん送ってみるよ。

＞＞２６０＝２９０
２人で遊んだんだ。楽しかった？
＞＞友達の域を越えない・・・って私もそうだよ。その人の家にまでいって
２人で料理してゴロゴロしながらテレビ見て、彼氏彼女みたいな遊び方なのに
何もないからね。辛いよ。彼はどう思ってるんだろって思うよ。
＞＞もっとハジけてておもろい人がいいらしい・・・って告白したの？でもさ、
彼女の彼氏にしたい人像が分かったんだから、良かったじゃん。頑張れるじゃ
ん！！！
お互い頑張ろうよ。

>>291-293
１さん、レス待ってました。

考えさせられました。
>君のような状況では進めば進むほど離れるだけだって。
自身、ぼんやりとそんな風に考えてました。

確かに、彼女の気持ちも考えずに、自分の気持ちだけで突っ走ってた、と思う。
一人で恋人気分に浸ってただけかもしれない。
最近の彼女は、言葉に詰まったり、言いかけた言葉を飲み込んでしまうことも多い。

>要するに彼女はオクテなわけだ。
君のスピードについていけてないんだよ。

自分の思い込みだけで、どんどん先に、先にとあせってた、ということなんでしょうね。
言葉ではペースを合わせるとか何とかいいながら、実際の行動は、彼女を混乱させるばかりだったのかも。
今、改めて考えてみると、当て嵌まることばかりです。

>>ではどうするべきかというと、
簡単に言えば、彼女には君を充分好きになって身を任せられるだけの
手順が足りてないってことなんだ。
少し戻ってやり直すような感じにする必要がある。

でも、具体的には、どうすればいいのか?
詳しい状況がわからんだろうし、個々のケースによるとは思いますが。

電話したり、誘うのを止める？頻度を少なくする？
それとも、好きっていう気持ちを隠して、ただの友達付き合いになる？

毎日職場では、顔をあわせて、挨拶したり、ちょっとした会話を交わすのが現状（部署が別であまり会わないが）だけど、
これだけの関係に戻る?

（続き）

>>261　で書きましたが、先月一度、１のレスみたいなことを彼女が言ったことがある。

『○○さんの気持ちに追いついていってない・・・』

その時は3時間くらい話しをする中で、

自分　『ちょっと距離を置こうかと思ったこともある。でも、それじゃ、そのまま終わってしまうような気がして、怖い。』

彼女　『私も、距離を置いたほうがいいのかなって思った。でも、それじゃ今までみたいに、逃げてるだけだって思う』

そんなこんなで、

まー、先を急がずに、ぼちぼちいこう。
これまでみたいに電話したり、遊びに行こうって誘うけど、先を急ぐor急がせるようなことは、当分しない。

という答えに至っていました。

彼女は『私がもっと考えないといけないよね』とも言っていたのですが・・・


改めて、自分の身勝手さ、自分の気持ちばかり考えていたことを痛感します。

筋が通ってないかもしれませんが、こんな時間から訳分からなくなってる自分って・・・・　

また相談に乗っていただきたいです。
さっき約一週間ぶりに彼女の方からメールが来て、素直に喜んでいたのですが、
「付き合ってとは言わなかったけど、好きな人に好きだよって事を伝えた」
って内容が書かれていました。
こうなる事はなんとなく予想はついていたけど、ショックです。
メールの返事は普通に友達として返しました。その人とはどんな感じ？って具合に。
まだ返事は来ないんですけど。
彼女が好きな人に好きって伝えた事で、相手も気になって好きになるって事は充分あり得る。。
ここはグッとこらえるべきか、気持ちを伝えるべきか・・。
まだ諦めきれないのですが、どうすればいいでしょうか？
今やけになって、自分の気持ちを彼女に伝えても彼女を困らせるだけだし、
彼女は好きな人に夢中だから余計こじらせてしまいそうです。

ちなみに81に書き込んだ、飲み会の件は、今のところ参加予定ですが、
皆忙しくて予定が合わないこともあって７月にやる予定です。
あと、彼女に頼まれたお土産はまだ大事にとってあります・・。

そのまた前に書いた相談は、第二章のスレが見れなくて、どれか教えられません。すみません。

２章は、これ。
ttp://gotonext.gi-ga.net/upbbs/img-box/img20020513175035.lzh

298さん、教えてくれてありがとうございます。
でも色々試したけど、それをどうやって見ればいいのか分かりません・・。
教えていただけたら有難いです。

>>299
解凍ソフトが必要です。
http://www.vector.co.jp/soft/win95/util/se026842.html
を用いて。
この解凍ソフトの使い方は、附属のReadme.txtか
http://muchy.com/review/lhasa.html
を見てね。

私は学生（男）です。就職活動で選考を受けた企業の社員さんに一目ボレしてしまい
ました。当然彼女とは何の接点もありません。僕のことも知りません。しかし、
僕は彼女のことを諦めきれません。

その会社に電話する、昼休み、仕事が終わった後などを狙って待つ、など
考えているのですが、これはかなり迷惑な行動なのでしょうか？

>睡眠不足
なぜ彼は、付き合おうか、って言わないんだろう。
君は微妙な位置にいるってことなのかな。
好きだし、付き合ってもうまくやっていけると思ってるだろうけど、
決め手がないとか、今のままの関係に満足してるのかもしれない。
そういうことってたまにあるよ。
そういう時は男の方がはっきりさせるのが筋だとは思うんだけど、
それを引き出すのは楽じゃないよね。
彼に時間があれば、旅行に誘ってみるとかできるんだけど。
マッタリした関係が長くなると一層そうなっていくから
今のうちからもっと女として意識させるように心がけた方がいいね。

>>301
以下は先生のお言葉です。
--お言葉はじまり--
学校にしろ会社にしろ、学校内会社内でどれだけ顔を合わせても
なかなか親密にならないしアドバンテージは取れない。
しかし外でバッタリ会えば普段しない挨拶だってできるし
ちょっとしたきっかけになる。人は口実とかきっかけがあれば
ためらってたことがあっさりできたりするものだ。

だからストーカーまがいでもいいから外でばったり会う状況を
作ってみろ。今まで一言も話せてなくても、次の日ちょっとは
話せるはずだ。掴みのネタがあるわけだからな。
まあこれは一例だ。勇気や度胸が足りない奴に必要なのはきっかけ
だということだ。
--お言葉終わり--

>>294
不思議な状態やね。それでも付き合ってないんや。
いろんな人がおるねぇ。
もーちょっとっでって気する、頑張れー。

そりゃまぁ俺は楽しかったけど、楽しませれん
かったかなぁ…
もっと踏み込んだ話とかしたかったケド、
どっかビビったみたい。
でもココで読んだことは随分役に立った。
というか１の言うコトが実感出来た。
まだかなり距離あんだけど頑張る。

>学校にしろ会社にしろ、学校内会社内でどれだけ顔を合わせても
なかなか親密にならないしアドバンテージは取れない。
しかし外でバッタリ会えば普段しない挨拶だってできるし
ちょっとしたきっかけになる。

しかし、僕と彼女は全く関係が無いのですよ？外でばったり会う
機会を作ったとしても、挨拶するのは不自然過ぎる・・・

>>305
偉大なる先生が過去に発せられたお言葉です。
--お言葉開始--
０からのスタートだったら
１，２，３…って段階踏んでいくのが一番いいよ。
成功率だけ考えるならそれがベスト。

君の場合だったらまず存在を知ってもらうことだね。
まず顔を覚えてもらう。
次にちょっとだけきっかけを作る。
そしてちょっとだけ話をする。
普通に話をする。
あとは通常通りだね。

いきなり話し掛けるからいきなり終わるのであって、
１段づつ登れば失敗しても１段か２段下がるくらいで済む。
--お言葉終了--

＞＞speed ◆star25Yo
＞＞なぜ彼は、付き合おうか、って言わないんだろう。
君は微妙な位置にいるってことなのかな。・・・ほんと
微妙な位置だよ。友達に言わせれば２人で遊んで私のこと
品定めしてたんじゃないって。言葉悪いけどね。それか、
別に気になる子ができたとか・・・。考えればきりがない
けどね。メールもちゃんと返事くれるけど私からばっかだし。

＞＞２６０＝３０４
家にいって２人でごろごろテレビ見て・・・って私なら何とも
思ってない人とは、ましてや異性でならこんなことできない。
でも、彼の場合、女友達も多いから何とも思ってなくても、
こういうこと出来るのかも。考えたらきりがないけど・・・。
＞＞もっと踏み込んだ話とかしたかったケド、
どっかビビったみたい。・・・こんどはもっと話できたら
いいね。次会う約束はあるの？

又きます。おやすみ！

>>301=305
で、会社の方はどうだったの？受かってればぼちぼち考えればいいんだけど
落ちてたらちょっと考えないといけないな。
その前にさ、その人のどこが好きなの？好きだと思うほど知ってるの？
直感っていうのは大事なことだと思うよ。見た目も大事だと思うよ。
第一印象って大きいと思うよ。
でも、諦めきれないってほどの影響力はないというのが普通だよ。
仮にこれから色んなことがうまくいって、付き合うようになったとしても
君の中で彼女のイメージが一人歩きしてたらうまくはいかない。
その辺は気をつけておかないと。

>>308
会社のほうは落ちました。
その女性のことはまずは見た目で好きになりました。で、どうにか
情報を集められないか、と思い検索をかけて彼女のHPを見つけ
そこでわずかながら情報を得ました。それから僕は彼女のイメージ
を作っています、今のところは。もう２ヶ月以上彼女のことを考えています。

１にお聞きしたい。
おそらく１はそうならないように最善の策を
考えると思うが、もしふられた場合。一旦距離を
置いて再チャレンジを考えた時、１はどう行動するの？
そんなこと考えたコトもねぇ、って気もしたケド一応聞いてみた。

女の子とデートしてて、一緒にご飯食べてるとき、
ﾌﾂｰに話したりはできるんですが、
誉めたり、好きだと伝えたり、ロマンチックな話を切り出したり、
彼女の身体に少し触れたりするタイミングが
なかなかつかめません。
少し間を置いてから、話を切り替えたり、しようと思ったときには
彼女の方がしゃべり出していて、なかなかタイミングがつかめないんです。
タイミングをつかむこつってありますか？？

あと、１さんのスレなんかを読んで、自分の中で変えたいところなんかが
あるんですが、急に変えたら女の子に変に思われたりしないですかね？？
たとえば、大人しくて落ち着いた感じの人が積極的になったり、
大胆になったり、急に自信がついたように振舞ったり・・・。
自分を変えるのはかまわないんですが、相手にとって自然なように
かえる方法とかってあります？？

>>301=309
そうか、ダメだったか。しかも２ヶ月経つのか。
行動を起こすなら早い方がいいぞ。
相手にはまず「面接の時に…」みたいなこと言うことになるのだろうから
はるか昔になってしまっては良くないだろう。
とりあえず、電話だけはやめた方がいい。会社にそんな電話かかってきたら
俺でもびっくりだ。メールが分かればそれが一番楽かもしれないけど、
無理なら偶然を装って会うしかないだろうな。
社会人になると知らない人に挨拶したりされたりっていうのは学生より随分
多くなるから、君が挨拶して「面接の時に見かけた」って言っても
完全アウトにはならないだろう。それしかないんだし、それでいくしかないよ。

自慢だけど、俺会社の面接落ちたことないんだ。って言っても５つだけなんだけど。
あれって面接が大事だからね。女の子と話せるだけの話術があれば
特に理系(話下手)だったらかなり有利だね。
もし喋りが全然ダメだったら、就職も彼女もダメで俺の人生どうだったんだろうと思ってしまう。
学生の人で話が苦手な人は、女と就職、どっちにも使える超話術を身に付けよう。
人生変わるよ。

>>310
それね、実は告白編の次のテーマなんだよ。
明日くらいから語る予定だからそこで見てみて。

>>312
ありがとうございます。やっぱり昼休みなどに偶然を装って会えるように
頑張ってみます。

>>313
>学生の人で話が苦手な人は、女と就職、どっちにも使える超話術を身に付けよう
この調和術に関して少しお聞かせ願えませんか？

>>311
あのね、
>誉めたり、>ロマンチックな話を切り出したり、
これはタイミングなんか気にしなくてバンバン言っちゃってもいいよ。でも
>好きだと伝えたり、>彼女の身体に少し触れたり
これはタイミングも何も、やらない方がいいね。
好きだという意思表示をするのは自然に、とか、何となく、ではよくない。
ちゃんと時期を考えておく方がいいよ。
俺の場合はね、好きだって素振りはなるべく見せない。隠してて出ちゃう分くらいで充分だから。
その代わりほめておくんだよ。そうすれば気持ちはともかく印象はいいんだなってことは伝わるから。
触るのはね、理由にかかわらずＮＧ。触れる子もいるんだけど、触られたら一発ＮＧ
の子って結構多いからね。触りたい気持ちだけは抑えないといけない。

>>311
自分が変わるって話だけど、大丈夫、急にはなかなか変われないから。
自分が思ってるほど相手には急激には変わってないように映るものなんだよ。
段階的に変わっていくのはちょっと難しいっていうのもあるし。
一応、相手にとって自然に変わっていく方法っていうのはあるよ。
それは、新たなシチュエーションで新たな面を見せていくことだ。
相手は自分のことを全て知ってるわけじゃないからね。
今までとちょっと違う場面で違う反応を見せて「こういうところもあるんだ」的に
思わせてからスタートすれば自然に見える。
例えば、普段は頼りない奴が、修学旅行に行った時には地図が得意でとても頼りになった、
っていうことがあれば、「こいつ頼りないわけじゃないんだな」って思うでしょ。
そうすれば先入観が取り払われた分、その後頼りあるキャラになっても不自然さは少ないよね。
そういう感じ。実際はそんな機会は少ないだろうからもっと小さなことでいいんだけど。

>>300
教えてくれてありがとうございます。
インストールして、別のファイルの解凍とかは出来たんですが、
肝心の二章が見れなくて・・。

＞speedさん
297に書いた相談のアドバイスをもらえると嬉しいです。切羽詰ってるので・・お願いします。

>>318
彼女の気持ちは他の方向へ一直線、か。
超多忙って言いながらまだ余裕があったということだな、そんなもんだよ。
で、自分ではどうするつもりなの？
告白できるだけの好感度があれば勝負という選択肢もあるけど
かなり高くないとダメだろうから、君の場合は厳しいだろうな。
今は彼女も必死なところだろうから、何をやってもなかなか難しいだろう。
勝率だけ考えるのなら、好感度を上げながら彼女が振られるか諦めるのを
待つっていうのが現実的なんだけど、それでダメだった時に納得いくかどうかが問題だ。

speed starさん、さっそくありがとうございます！！

触るのはNGということなんですが、speed starさんは最初のキスを奪う
タイミングをどうやって決めてますか？？
僕は、
１．話をしてとりあえず仲良くなる
　　　　　　↓
２．仲良くなってきたら、身体を近づける
　　　　　　↓
３．肩や腰に軽く触れてみる
　（相手に拒まれたら1,2にもどる）
　　　　　　↓
４．数秒間相手の手の上に自分の手を置く
　（拒まれたら1，2，3にもどる）
　　　　　　↓
５．キスを迫る

というふうに、スキンシップを徐々に慣らしていって、キスに
繋げるのがいいと思ったんですが・・・。
触るのがダメなら、キスの切り出し方が難しくないですか？？
キスするのをいきなり切り出したら
１．拒まれて相手に不快感を与える
２．成功して親密でロマンチックな関係になる
のどちらかになると思うのですが、１になるリスクがけっこう高いと思うの
ですが・・・。

あと、最初のキスを奪うのって告白の前と後のどっちのほうがいいですかね？？
気になったので、聞いてみました。

どうも、アドバイスありがとうございました！！

>>298
これは、どこかのホームページにアップロードした方が良いと思うんだけどどうなんだろう。

女の子がムードに酔っているときに次のデートの約束をしたり、
ちょっと出かけてみよう、なんて誘ったらOKしてくれることが多いけど、
次の日とか、冷静になったときになんか理由をつけて、
「忙しい」とかって断られることが多い。
あと、ムードに酔わせても、女の子がトイレに行って帰ってきたら
もとにもどって冷静になっていることが多い気がする。
こういうのって防げないですかね？？

＞321
やらない方がいいだろう。必要なら＞1がやってくれる。

>>262
当分無理だろうね。彼が今求めているのは包容力とかそういう実力ではないと思うから。
簡単に言うと、今の彼女の新しいところがいいんだよ。
それなりに長期戦になることを覚悟したほうがいい。
具体的にどれくらいかって言うと、君と付き合ってきた期間の半分くらいかな。
もしも君との付き合いが２年以上だったら半年〜１年くらい。
それより早いことももちろんあるけど、それくらいの覚悟は必要。

>>273=犬の尻尾
プレゼント何がいい？っていうのは聞かない方がよかったね。
この前言った話で言えば、それは君の彼氏としての立場が濃く出てる部分だから。
どうやって渡そうか、って、まあ普通に食後とか別れ際に渡せばいいと思うよ。
相手が一人暮らしだったら演出しやすいんだけど、実家だと微妙なところだよね。
とりあえずカードか手紙を付けること。これだけは必須。

友達の友達の女の子のとこに遊びに行って、
最初そのコのこと普通だと思ってたんだけど、話したりしてると
性格がすごく良くて、なんかかわいらしいんですよ、
まだ一回しか会ってないから好きとかじゃないけどなんか気になる！
友達の友達だから行動しにくいんだけど（ちょっと照れる）
どうすればいいですか？
携帯番号は聞いてないです。初対面で聞くのもどうかと思って。

余談だけど、初めて出来た彼女に指輪贈った時が４℃だったなあ。

>>326
もう一回友達に紹介してもらうわけにはいかないの？
すごくいい子そうだったから友達になりたいんだけど、
って正直に言うのがベストと思うけど。
次回は電話番号聞いてもいいと思うよ。

>>276=247
色々あると思うよ。夜だからって結構どこでも行けるからね。
車があればいいんだけど、なくてもなんとかなる。
展望台や高いビルからの夜景とか、夜の海、
夜公演の劇とかも何とか間に合うね。
蛍はそろそろ終わりだけど、これからだと花火大会のシーズンだし、
自分たちで花火してもいいんじゃないかな。

>>277
マジレス希望なのか…。
とりあえず謝らせるのが筋だろうな。
バンドはその後解散。
俺ならその場で殴ってるね。

>>282
そうだね。
たまに方言で書いてる人いるんだけど、何か意味があるのかな？
感情的になってるのを表現したいとか？
気持ちは分からなくもないけどちょっと痛いものを感じるなあ。
とりあえず女の子とメールする時は普通の言葉で書いた方がいい。

あっ！1さん来てる！
そうっすよねもう一回遊びたいしな、
結構うちとけたと思うんですよ、
今度会ったら聞いてみます。
でも友達の友達に手出してもいいのかな？
なんか友達通すとみんなん仲のいい友達って雰囲気になっちやう感じで
動きにくいと感じてしまうんですが。
ちょうど本スレの「小集団での〜」状態ですよね、できたての小集団だけど。
向こうを参考にしろって？もちろんそうすします

>>328
あっ！1さん来てる！
そうっすよねもう一回遊びたいしな、
結構うちとけたと思うんですよ、
今度会ったら聞いてみます。
でも友達の友達に手出してもいいのかな？
なんか友達通すとみんなん仲のいい友達って雰囲気になっちやう感じで
動きにくいと感じてしまうんですが。
ちょうど本スレの「小集団での〜」状態ですよね、できたての小集団だけど。
向こうを参考にしろって？もちろんそうすします
Ｗカキコスマソ

>>287=92=高校生
全く接点のない人とでも延々と話し続けられるようでないとダメだよ。
だって知らないおじさんとだって、「いい天気ですね」って言ってしまえば
天気、スポーツ、趣味…って風にいくらでも話を広げることができるっていうのに、
彼女とは同じ学校なんだろ？共通の知人の話とかからでもなんでも入れるんじゃない？
周りに人がいるといっても、ずっと話してるわけじゃないだろうし、
俺なら押しのけてでも行くね。
ほんとに話が苦手で切り出せないんだったら、メールの時に下準備すればいいんだ。
ｘｘ貸して、みたいな話にしておいて借りに行くとか、
君のクラスのｘｘ君って面白い奴だって聞いたんだけど、今度どの人か教えて
みたいな感じでいくらでも準備できるはずだ。


　

>>295-296=犬の尻尾
具体的にどうすればいいのかって？
行動自体は今までどおりでも別にいいんだよ。距離なんかとっても離れるだけだぞ。
彼女にプレッシャーを与えないようにもう少し考えて発言すればいいんだよ。
なるべく深刻な話はしない方がいいし、距離を置くとか、
急ぐの急がないのって話もやめた方がいい。
付き合ってるというより、君が攻め落とそうとしてる段階くらいの心境でね。
要は君の意識の問題なんだ。足りないのはドキドキとかウキウキなんだよ。
下手に付き合ってしまってるからそういうのがなくなってしまってる。
今の自分が去年の11月の自分だったら、って感じになれると一番いい。
彼女が誘いに乗ってくれれば嬉しかった頃の気持ちにね。
結局暗いってことなんだよね。もっと明るいことを考えて
楽しくしていかないと彼女も楽しくならないぞ。

>>332-333
友達の「友達」だろ？恋人じゃないのなら遠慮することは何もないぞ。
それから、最初は友達っぽくても仕方ない。
それをなるべく恋愛対象に見てもらうために俺の一連のスレがあるわけだ。
ちなみにこれは小集団とはちょっと違う気がするから、普通パターンで攻めた方がいいと思う。

>>320=311
君はキスをしたことがあるのかな？？？
付き合ってない子とキスする時は下手に手順を踏むとダメなんだよ。
相手が心を開いた瞬間を狙って一気に行く感じなんだ。
今まで耳元で違うことを囁いていた小さな天使と小さな悪魔が、突然声を揃えて
「今だ、さあ行け！」
って言うことがあるんだよ。そういう雰囲気でないといけない。
まあどっちにしろ素人にはオススメできないね。付き合ってからした方がいい。
とにかく、そういう風に触るのは手順のうちに入らないんだ。
君の言う３とか４で失敗して戻ってるうちに好感度はどんどん下がっていってしまう。
もしキスの前ステップを挙げるなら
仲良くなる、好かれる、付き合う、手を繋ぐ、キス
ってこういう感じでしょ。

>>336
やっぱり遠慮することはないですよね、
まずは自分がほんとうに好きなってからだし、もっと仲良くることからだな
そしてもう一回一章から復習します！

>>322
クールダウンしてしまうのを防げない以上、ある程度は仕方ないね。
酔った勢いでデートの予約を取るというのもいいけど、
そこは焦らずに好感度アップに徹する方がいいかもね。
俺だったら、明日の予約を取るんじゃなくてその日のうちにどこかへ
行ってしまう方を選択するから問題ないんだけど。

>>338=326
遠慮する必要なし。
友達同士の仲が悪くなるようなことがないようにだけ配慮しつつ
あとは自分の恋を優先させて構わないでしょう。
>まずは自分がほんとうに好きなってからだし、もっと仲良くることから
すばらしい。

speed starさん、ありがとうございます！
キスしたことはまだないです。
これからチャレンジです！

>小さな天使と小さな悪魔が、突然声を揃えて
>「今だ、さあ行け！」

って難しいですね。
恋愛してるうちにそういうのがピンと来るときがあるのかな？？
とりあえず、もうちょっとスキンシップは後にして、
もう少しデートを重ねてから、考えてみようと思います。
やっぱり最初のキスはつきあってからのほうが安心だな、と思いましたし。

がんばってみます！
ありがとうございました！

１さんはどうやって文章能力を磨いてるんですか？
こういう能力も１さんがモテル要因だと思うんですが。

僕は今日、とある本屋に行きました。
そしたら、そこに中学生の女の子がいました。
……一目ぼれしちまいました（ｗ

もう二度と逢うことがないかもしれない。でも、すごく好きです。
いや、性格とかはよく知らない（というか全く知らない）んだけど、かわいくて……。
なんだがものすごく面食いなんですよ。
さて、どうすればいいのでしょうか。
このまま諦めるべきでしょうか？
一目ぼれなんてするんじゃなかった……

speed starって他にどんなスレいってるの？
俺かなりいろんな板行くけどspeed starの名前を見た事がない。

>>343
>>301の質問と似てるから、そのレス読んで。

speed starさん、少しだけ話を聞いてください。
今、2回ぐらいデートした相手がいるんですが、相手も自分も忙しくて、
今週はずっと会えないみたいなんです。
親密度もそんなに高いわけじゃないので、1週間もの間、何も連絡をとらないのは
やばい、と思って、今電話したのですが、ぜんぜん話が続かなかったし、
少しきまずい感じだったし、相手は少し変に思ったかもしれません・・・。
めちゃくちゃ仲がいい、ってわけじゃないので、話題もあんまなかったのかも
しれないし・・・。
話が膨らみませんでした・・・。

こういう風に特に何もないけど、連絡をとりたいときって何を話せばいいん
でしょうか？？
それとも、電話はやめにして、メールだけを普段から打つようにした方が
いいのでしょうか？？
あと、電話なら、やはり毎晩したほうがいいですよね？？
speed starさんの電話のかけかたに関する文は読んだのですが、
こういう特別な場合についてはよくわからなかったので質問しました。
困っているので、少しでも何かうかがえたら、と思います。

ｓｐｅｅｄｓｔａｒさんはじめまして。
俺はこのスレッドをずっとＲＯＭっていた者です。
あなたのおかげで勇気を持って積極的になれた自分がいまここにいます。
友達にも「（いい意味で）お前は変わった」といわれるようになりました。
自分でもそれを認識できるほどです。
おかげさまでデートもしました、プレゼントも上々のウケです。
そんな俺がいま、とてつもなく焦っています。
なんと同じ人を好きになってしまった恋のライバルがいるのです。
しかもその男は俺の友人です。
どうすればいいのでしょうか？俺は今、彼の存在に気づき相当焦っています。
アドバイスを下さい。
ただひとつ言える事は俺は彼よりも総合ポイントで確実に上回っているということです。
どれだけ上回っているかまではわかりません。
でも確実に１パーセント以上彼を上回っている確信だけはあるんです。

ｓｐｅｅｄｓｔａｒさん以外の方もよろしければアドバイスがありましたら下さい。

>>347
情報が漠然としすぎている。
具体的なアドバイスを得ることは不可能。

ただ一言、がんばれ、と。

1さんこんばんは、以前からアドバイスをもらっている某ファッションビルの販売員です。あれからほとんど親密度は上がっていません、欝気味です。しかし、なんと昨日…

店の奥で在庫チェックをしていると、隣の店の友達が突然来て「オイ！今お前の好きな娘が店の前通ってったぞ！」それを聞いて急いで店の外に出たのですがいませんでした。

>>341
やっぱりキスまだなんだ。
焦らない方がいいよ。
若いうちはキスやセックスにあこがれるものだけど、
恋にはもっと素敵な部分がたくさんあるからね。

「あー、遅かったかー！」「でもあの娘ずっとお前の店の方見て歩いてたよ」と、話しているとなんと彼女が引き返して来たのです。少し遠くで視線が会うと突然「ｻｻｰ」っとどこかへ行ってしまいました。

>>342
年が年だから若い層から見れば普通くらいの文章力に見えるかもしれないけど、
俺、文書くのって下手な方だよ。
卒論書いた時なんか助手の人に散々言われたよ。
言いたい事がうまく伝わってないことが多いんだよね。

ここで少し詳しく状況説明すると
1普段事務員の人達は緊急の用でも無いかぎり売り場など来ないし休憩中でもまず来ない
2漏れのフロアはメンズフロアだから
3目が会ったとき一瞬表情が変わった
4漏れの店の中をずーっと見ていた(らしい)

>>343
ちょっと違うけど、同じような一目惚れから付き合うところまで発展したことあるよ。
偶然って不思議なもので、ありえないよ…って思うようなことが起こったりするんだよね。
次にまた見かけられるかどうかは分からないけど、頭の片隅にでも置いておけばいいんじゃないかな。
君が忘れる方が早いか、彼女が現れる方が早いか。
とりあえずしばらくはその本屋に通うしかないね。

少し長くなりましたが、これらの事を踏まえてspeed氏はどう判断しますか？友達は「オイオイ、お前に会いに来たんじゃないの？」なんてことを言ってましたが、そう思うのは軽率すぎますよね？判断そしてアドバイスお願いします。

>>speed ◆star25Yo
こんばんわ！お世話になってます！！
気になる人と丸三日、メールしてません。向こうからもきません。
凹み気味です。

>販売員
普通に考えると用もなく君に会いに来たとは考えにくいな。
だって思い当たるようなことってないだろ？
でも恋って何があるか分からないものだし、絶対無いとは言い切れない。
鬱になるくらいなら浮かれてた方がいいから、もしかして…!?
って思ってるくらいでちょうどいいかもね。
とりあえず次、同じように見かけたら何か話しかけてみることだね。
チャンスは逃さないようにな。

レスありがとう、さっき書ききれていなかったことがあったので少々。彼女は手ぶらではなく鞄を持って歩いてました時間帯からしてたぶん休憩中だと思うのです、それと僕のいる階には彼女が興味ありそうなものなんてなんもありません。

近いうちに就職先の内定者の懇談会があります。
てことは当然、初対面の子が沢山来るワケで・・・
これってスピードスターのチャンスですよね？
でも、大学とはちょっと勝手が違うので、
どう振る舞っていいかわかりません。
来年以降は一緒の職場で働くことになるので、あまり下手を打つわけにもいきませんし、
あまり一人にこだわってると会社での居場所が狭くなる恐れもあります。
とか考えちゃうとなんだか無難に過ごして終わっちゃいそうで・・・。
そもそも、それ以前に最初に話し掛けるのが難しくって・・・。
と、言うわけでこういうパターンの時のテクニックを教えて頂きたいです。

また、この会の後に次に皆に会うのは、かなり先になってしまうと思います。
・・・てことは、気に入った子の携帯番号＆メルアドをゲットするのは必須ですよね？

だから何？って言われるかもしれないけど、何か別の用事があったわけでも無さそうでしょ？なんかこれ以上書くといやらしいのでやめますね。でも返事はホスィ…。

>>357=睡眠不足
凹むくらいなら自分から送ろう。
どうも相手からの反応を気にしすぎるみたいだけど、
暗い気分になってたら魅力的には見えなくなってしまうよ。
全然悪い状況じゃないんだから、後は自分の気持ち次第だ。

>販売員
何か前向きになれるような理由が思い当たるのなら言った方がいいぞ。
情報は多ければ多いほどマシなことが言えるから。
何だったのか気になってるんだろうけど、次彼女と話せばそれが君に用だったのか
そうでないのかは大体分かるだろうだから、とりあえず話してみたら？

>>344
最近は、っていうか結構前から自分のスレにしかいません。
チラッと見たりするくらい。
別名で書いたりもしてないよ。

>>346
どうしても忙しくて会えないって言うのなら仕方ないから、やばいということはないと思うよ。
>特に何もないけど、連絡をとりたいときって何を話せばいいんでしょうか？？
何でもいいよ。自分が話しやすい話でいい。テレビの話でも食べ物の話でも
ペットの話でも今日の出来事でも昔の出来事でも構わない。
話すことがないっていうのは何でも話せるってことでもあるんだからね。
前にも言ったけど、内容よりテンポの方が重要だから。
>電話はやめにして、メールだけを普段から打つようにした方がいいのでしょうか？？
使える手段を少なくしても何もいいことないよ。
電話がいい時もメールがいい時もあるだろうし、使い分けが基本。
しかもメールだけにするっていうのは電話だけよりも良くない。
情報量が少なすぎて混乱する奴が大量発生中だ。
>電話なら、やはり毎晩したほうがいいですよね？？
いや、押して引きたいとかいうのでなければ毎晩はしないほうがいいぞ。
義務みたいになってしまったら楽しい話なんかできないからな。
〜しなくちゃ、って思ってしまうと恋は楽しくなくなっていくものだ。
〜したい！っていう気持ちで攻めていけるようにしないと。
だから電話は、気分がいい日に「今日はこれ話そう」って思った時にすればいい。

>>347
何が不安で、何を焦っているんだ？
彼に負けるかもしれないと思っているのか？それとも
友人関係にヒビが入るとでも思っているのか？
友人関係を気にしているのだったら言っておく。
そんなことは彼女と付き合い始めてから考えろ、と。
もしも負ける可能性を考えているのなら言っておく。
お前の目標は何なんだ？と。
347がどれくらい彼女のことが好きなのかは知らない。
だけど俺だったら、彼女にとっての宇宙一を目指してるところだ。
お前だって目指すのは１/２なんかじゃないはずだ。
自分より下だと思う奴なんか気にしてどうする？
まだまだ上にたくさんいるかもしれないってのに。
悩むのは構わないが、スケールの小さい男にだけはなるなよ。

〜お知らせ〜
今日からしばらく家にいないので
しばらくレスが出来ない可能性があります。
金曜くらいまで書けないかも。

アドバイスを欲しい人は、過去ログ読むと、
いろいろと参考になるよ。

質問二章が読めない。
ＵＰして下さい。

これ読みたいのだけど、読めないよ〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
UPして欲しいです

>>314
>>367
本スレでの二度目の告白篇、金曜日あたりから開始と知って安心した。
期待してるんでよろしく。
というか今オレがまさにそういう状況で、
おまけに来週明けに相手と会うことになってて
再度アタックかけようかと思ってるところなもんで。
向こうもオレも忙しいんでなかなか約束とりつけるのも
大変だし、それに事情があって、もう待ってられない。
というわけで本スレの更新よろしくたのむ。

気持ちはわかるが、自分の都合を押し付けるような書き方はやめようよ。
１にモチベーションを下げて欲しくないし、自治的な名無しの反発を招いて欲しくもない。
ｵﾏｴﾓﾅｰといわれそうなのでsage

>>371
それは質問スレで1氏にきいてみるしかない！

>>372
ごめんごめん。都合を押し付けるつもりはなかったんだけど
あの文面からはそう受け取られても仕方ないな。
本当はＲＯＭに徹しておこうと思ってたんだけど
ちょうど自分とそっくりな状況が次のテーマだと知って
しかも始まりそうで始まらないので、つい焦ってしまって。
おまけにsageに失敗までしてるし。爆笑って感じだな。
まあそれだけ焦ってたってことでカンベンしてくれ。

>>372
うーん、質問はさすがに気がひけるな。特殊なケースってわけでもないしね。
でもフォローありがとう。

speedが忙しいなら書き込みが間に合わなくたって全然かまわないよ。
なにせこれまでのスレでずいぶん教わったからな。個人的には、
「相手の彼氏も知らないような秘密を共有してるかどうか」が
彼氏持ちに接近するうえで重視するべきだというspeedの意見があったと思うが
この一言だけでも大いに勇気付けられたよ。
ということで引続きsage

１さんはじめまして。
僕は２２歳大学生です。悩みを聞いて欲しいです。お願いします。

僕の性格は、B型タイプでいわゆる天然ボケです。
気分屋で適当で、おおざっぱです。
またいじられるキャラでもあります。

こんな性格でもバイトでは、やるべき事はちゃんとやるし、
仕事の呑み込みは遅いけれど、慣れれば人並み以上にできるようになります。
仕事に慣れるのに時間はかかる分、努力します。頑張り屋の方だと自分は思います。

しかし、じっくりタイプで頭の回転は遅く、
前に言ったとおり、自分では気づかないうちに
まわりには頼りなく映ることもあるかもしれません。

この「頼りない」というのは女性にモテナイ要素の一つかもしれない
のを恐れています。前に述べた自分の性格は、
変えようと思ってもなかなか変えられるものではありません。
（ましてや天然ボケは治らない）
正直こういう自分の性格は嫌いじゃない（むしろ好きかも）のですが、
彼女ができにくいかもしれないというのがとても気になるのです。
そんなわけで自分の性格は好きでも自信をもつまでは行かないのです。

彼女をつくるためには、こういう性格はやはり治すべきでしょうか？
彼氏としては、受け入れられないでしょうか？
アドバイスお願いします。

1さんはじめまして宜しくです。

自分はまだ学生で塾に通っています。
そこに通っている自分と同じ学校の女の子に恋をしました。
そのことは倶楽部も同じでよくしゃべる仲でした。

自分の気持を電話で精一杯伝えて得れた答えは
今私●●君がすきなんだ。と言うものでした。
そしてしばらくして●●くんが自分の好きな子の告白を断った
という噂が流れました。

その時自分はまだその子のことがあきらめれなくて、
その子のクラブの友達と仲がこじれてしまうという相談にのっていました。
（やっとなんとか普通に話せる仲まで戻った）

授業中に手紙交換という形で悩みを聞いてあげていたのですが
噂を聞いていた自分は授業中交換していた手紙に

僕は前にも電話で言ったとうり君を思っている、
だから君が他の子から悪口を言われるのが辛い
それに君は言われた悪口を言い返すより
悪口言い合いの悪循環をとめる子であって欲しい。
これが僕の本当の気持です。

というほぼ告白と同類の手紙を渡してしまった。
それを渡したのが塾から帰る直前だったので
それから言葉は一言も交わしてない。
ただ目が合ったとき顔を真っ赤にしてそむけられた。
それがちょうど昨日です。

やっぱ二回目となると元の関係に戻ろうにも戻れないし、
噂は●●君に聞いてみると断るつもり。だけどその機会が無くて
困っているという事でした。
なにをどうすればいいのやら...
そのこを好きなのは確かなんだけど。。。
1さんどうすればいいでしょうか？

speed starさん、こんにちは。
僕は学生なんですが、悩みがあります。
それは、恋愛をしてるときは学業に集中できないということです。
恋愛をしてるときはそればかり考えちゃって・・・。
speed starさんはそういうことはないですか？？
なんか恋愛も仕事もバリバリこなしてるみたいなので、秘訣みたいなのを
うかがえたらいいな、と思ったのですが。

>>273
の結果報告・・・・?です。

結論から言うと、進展があったのか無かったのか、よく分からない状態ですが、
前回レス直後に電話で話したときに、「お前の気持ちが分からんー！」と言ったところ、

「え？今まで気づかなかった?キライなら一緒に遊びに行ったり、電話したりしない」

と言われてしまいました。
自分が鈍いだけだったのか・・・

誕生日には、私が仕事で遅かったため、夜、彼女の自宅近くで渡しました。
そういうシチュエーションでは黙り込んでしまう人なので、
「ひとことありがとうって言って受け取ってよ」と渡しました。
ありがとうと小さな声で、笑顔で言ってくれました。

今、プレゼントの感想について電話かかってくるのを待っています。

少しは進展してんだろうな・・・?

注：決してノロケではありません。当人は気が気じゃないんです・・・

>>379
おめでとう。これからもっともっと、ノロケてくれ。ほんとに。

　移動するといいつつ、また最初から書くのが面倒でそのままここに書いている。
とりあえず報告する。昨日、都内で彼女と会ってきた。

　彼女の希望にそって、ある町の有名な繁華街にいってウインドウショッピングを
楽しみ、電車とバスで僕の実家がある町へ。おなかがすいたので、まずはパスタで
もと思ったら、「うどんがいい。梅もとか小諸そば」とシブいリクエスト。日本
での初デート、記念すべき最初の食事は、「たぬきうどん＋とろろごはんセッ
トby梅もと」となった。

　100円ショップ、マツキヨ、ブックオフとシブいデートコースが続き、僕の
実家を前を通った。彼女と僕の共通の話題はネコ。うちのネコに会ってく？
と冗談で言ったら、ほんとうに見ていくという。玄関先で、飼い猫と両親を
紹介した。

　20分ほどで出発。近くのブティックに可愛いシャツがあったので買ってあげ
た。こういう時にほとんど遠慮をしないのは、彼女のいいところでもあり、気
になるところでもある。そのあと都内の外国人がたくさん集まる繁華街へ行き、
彼女が以前から参加している交流サークルに参加。ひさしぶりに現地語を話した。

　22時すぎにサークル終了。どこかで食事をしようと言っていたが、彼女が風
邪気味でもう帰ることに。ファストフードくらいなら付き合ってもいいという
ので、定食の大戸屋に入った。しかし、これは失敗。彼女が疲れているので、
話が弾まない。素直に帰ればよかった。そこで、手作りのビーズアクセサリ
by友人作をプレゼント。留学先にもどった後に渡そうと思っていたのだが、引
きとめた理由を作りたかった。それほど感激したふうでもなかったが、今日の
シャツに似合いそうなネックレスを選んで、早速付けてくれた。そして、23時
ＪＲの駅で別れた。

　全体にいい感じだと思ったが、世の中そんなに甘くない。いっしょに泳ぎに
いこうという誘いは、「二人で行くのはへんでしょ？」と一蹴。また、「友達
の家に泊まるから」と千葉県のある町に帰ったのだが、その町は、彼女に時々
日本の女性雑誌を送ってくる男性の住所と同じ町であった。例のＫに、今日僕
と会うことを話していることも判明。現時点では仲は良いものの恋愛対象になってい
ないことを痛感して終了した。明日、留学先に帰国する。

＞1はしばらくこれないんだし、sage進行のがよいと思われ。

>>382　ｽﾏｿ。そうしよう。ついでに長文ｺﾞﾒｿ。

メール返ってこない、電話もでなくなりました。
最後のメールで返事がなければ、次に行こうと思います。
最後のメールは、どう言うのがいいですか？

復活。
いつもと違うPCなんだけどトリップちゃんと出たかな？

>>371
２度目告白か。多分君のパターンに沿うような内容にはならないと思うから
可能ならここで質問してくれた方がいいと思うけどな？時間も迫ってるようだし。
ただ先に言っておくけど、「３回目はない」ってことを充分覚悟しておくようにな。
理論的に考えても、統計的に見ても、モラルやその後のことを考えても
２回目で最後だと思ったほうがいい。
細かい事情は分からないけど、前回の告白とは確かに変わったという部分がない限りは
時間の都合で最後のチャンスを使ってしまうのはもったいないと思うぞ。

>>376
目標がどこなのかによるね。
もし君に今、誰か好きな人がいて、その人が「超しっかりした人じゃないとダメ」
って言うのなら、少しは変わるように考えないと仕方ないけど、
彼女を作るのに不利なんじゃないか、ってことだったらほとんど問題ないよ。
君の良さに気付く前に他の人を好きになってしまう人は多いかもしれないけど、
君をちゃんと見てくれる人に対しては有利だと思う。
そういうキャラクターならそれなりのアピールがあるわけだし、マニア受けするよ。
君の場合だと特に、本質的にはしっかりしてないわけじゃないんだから
もう少し違った見方を自分で身に付けて自信につなげるべきだね。
例えば、頼りなさそうに見られているのを逆手に取って、
案外ソツのないデートをすることでギャップを生かした攻め方をするとか、
あえて恋愛疲れしてるタイプを狙って、癒しで攻めてみるとか、
警戒心を持たせないようにこっそりと攻めていくとか、
まあ君のようなキャラクターにしか出来ない攻め方も色々とあるわけで、
モテ男のスタンダードからは外れるかもしれないけれど
やり方次第では仕事人になれるよ。
彼氏になってしまえば地味でも努力するヤツの方が幸せになりやすいし、
もし君が書いてある通りのタイプなら、自信を持って堂々と生きていけばいいと思う。
ただね、頭の回転が遅いのは目を瞑るとしても、そこからの行動が遅かったらいけないぞ。
もし君が全くモテないとしたら、そこが引っかかってる可能性が高い。
ちょっと気をつけてみてくれ。

>>377
ちょっと不思議に思ったんだけど、
>●●くんが自分の好きな子の告白を断ったという噂
っていうのは悪口なの？そういう風に言われてるってことなのかな？
そして実際のところはどうなの？断られてたの？
それから
>やっぱ二回目となると元の関係に戻ろうにも戻れないし、
>噂は●●君に聞いてみると断るつもり。だけどその機会が無くて
>困っているという事でした。
この部分の主語がはっきりしないのでちょっと分からないんだけど…
とりあえず分かる範囲でレスすると、

君は
>ほぼ告白と同類の手紙を渡してしまった
という時点で、もう行動の第１歩を踏み出しているわけだよね。
だったら後戻りするという選択肢はないよ。
顔を真っ赤にされても、話し難くても、関係が崩れるのが怖くても
彼女に正面からぶつかって話をするしかない。
それで成功率が上がるということはないけれど、逃げてしまっていては
OKされる可能性は下がる一方だし、きちんと話をすることでのみ
それまでの関係を崩さないでいられる可能性が出てくるわけだからね。

>>378
ズバリ秘訣があります。
それは考えすぎないこと。
「ｘｘだったらいいなあ・・・」って考えるのは楽しいことだけど
それだといつまでも先に進まないんだよね。
先に進まない時ほど余計なことばかり考えてしまって、他の事に集中できない。
勉強も、あの子も…っていつまでも考えてないで、俺の場合は「恋愛優先」で
できることから「行動」してしまう。
停滞していなければ妙な空想は少し減るから、結構楽になるよ。

誰だって恋を最優先しないわけにはいかないと思うんだよね。
どうしても悩んだら、勉強は捨てて恋に集中したほうがいい時も多い。
仕事は案外両立できたりするんだけど勉強とはなかなか両立は難しいからね。
それで１年２年無駄にしてしまうことだってあるけれど、その後の何十年を
考えたら、やりたいことをやりたいだけやった経験ってのも大事なものだと思う。

>>379=犬の尻尾
まず、
>「お前の気持ちが分からんー！」と言ったところ
こういうのはなるべく避けた方がいい。
いつも言われてるとだんだんネガティブになってしまうからね。
で、ぼちぼち仲良くはあるみたいだね。
多分彼女が自分の中で一生懸命整理しているのだと思う。
でも、犬の尻尾、君が良くないぞ。
早く解決したいと努力してるのはよく分かるんだけど、
そういう部分は彼女には見せないようにしなくちゃ。
それから、全体的に彼女のペースに合わせるということができていない。
俺も、書かれていることだけ見て判断するのは気が早いのは充分承知だが、
君の言動には彼女を追い込んでしまう要素が多いように思える。
>「ひとことありがとうって言って受け取ってよ」
この場合、もしも君が何も言わなかったら彼女は黙ってしまってたんだよね？
それでもいいんだよ。彼女が心の中でありがとうって思ってて、それを口に出したいな
って考えていれば今は充分。それが彼女のペースに沿ってあげるということだから。
今回は感触がよかったみたいだからいいけど、無理させてばかりだと彼女が大変だよ。
それから、
>今、プレゼントの感想について電話かかってくるのを待っています
これも待ってないで忘れておいた方がいいよ。彼女のリアクション待ちなんかしてたら
自分が追い詰められちゃうから。
スローペースの相手と接する時は、あまり大きな期待をしてしまうと
ダメだった時にがっかりしてしまう。小さな期待にしておいて、
「予想以上の反応だ！」と思う方がいい。
自分にとっては止まって見えるほどゆっくりな進歩でも
相手にとっては着実な進歩なのだからね。それを尊重してあげよう。

ちなみに俺はどれだけのろけられてもビクトともしないから(笑

>>380-381=留学生A
なるほどね、そろそろワンパンチ必要な時期がやってきたみたいだな。
>「二人で行くのはへんでしょ？」
これが痛い。これがなければ押し切り型でいいかな、って思うところだけど
彼女が恋人と友達のラインをきっちり引いているということが分かった以上
曖昧ではうまくいかないだろうな。
今度酒でも飲みながら恋愛観について語り合ってみるといい。
そこでなるべく突っ込んだ話をしておいて、そろそろ告白に向けた段取りを
決めていった方がいいだろうな。
>>381には、Ｋや雑誌を送ってくる人のことなんかが書いてあるけど
そっちはどうでもいい。自分自身の位置付けの勝負だな。

>>384
この前メール送ったのはいつ？とりあえずしばらく間を空けてみた方がいい。
内容も前回まで次第なんだけど、暗いのだけはダメ。

>>393
メールは週２、電話は週１のやり取りで、一ヶ月ぐらいのやり取り。
連絡始めた頃に、食事に誘ったら、「押されたら、引いちゃうの」
と言われ、それ以来誘わず、雑談していた。
二週間前に一通送って返ってこなくて一週間前に一通。
催促ではなく、違う雑談、質問メールです。

speed ◆star25Yoさん
こんばんわ。
聞いてもらってもいい？
あのね、好きな人の家に遊びに行きました。半強行です。
今週あそぼうって言ってたんだけど（日を決めないと不安って相談したやつ）、
風邪ひいたってメールがあって、「たすけて〜」って言うから、助けに行ってき
ました。私も予定があってすぐには行けなかったんだけど、今日行ってきました。
家に行く前にお買い物して行こうと思ってスーパー行ってる時にメールが来て、
「気持ちだけで十分」って言われたんだけど、見なかった事にして行ってきました。
びっくりしてたけど、ありがとうって言ってくれたんだ。迷惑かなって思って何度も
引き返そうって思ったけど、行ってきました。自分でもよく行ったなって思うよ。
そんな彼と今日もテレビ見てごろごろして、楽しく過ごしたんだ・・・・・・けど・・
進展ないよ。２人でいるとすごく楽しいんだけどね。なんで進展ないのかな？
もっと頑張っていいのか、不安になるよ。「引いていいのは相手が自分のことを好きな
時だけ」って友達に言われたんだけど、speed ◆star25Yo はどう思う？？

じゃあ遠慮なく質問させてもらおう。
彼女に出会ったのは５年前で、知り合ってすぐに（こっちが）夢中になって、
後先考えずにいきなり告白した。結果は当然ダメ。まあ典型的なケースだよな。
実は相手には既に彼氏がいたのだった。しかも同棲中。
それで一旦離れていったんだが、何年かして、また出会う機会があった。
話をして、なかなかいい感じになったのでダメ元で食事に誘ったらＯＫをもらった。
それから２年くらい、こちらからたまに連絡して、月イチくらいで食事してる
という状態が続いている。

再会してからは、家族や仕事のこと、過去の恋愛などきわどい話も含めて、
いろんなことを話し合った。で、最初は付き合うなんて無理だと思っていたのだが
そうやって会ってゆくうちに、どうしても付き合いたいという感情が
出てきてしまった。speedも言っているように、いくら話をしていても
付き合うまでは、相手のことなんてほとんど分かっちゃいないだろうからな。

実は彼女と離れている間にも、何人か好意を示してくれた女性がいたんで
つきあってみようとしたんだが、いろいろと話をしていても
どうしてもしっくりこなかった。逆に彼女のことを思い出す始末。
なんで、１年くらい前から徐々に距離をつめることを始めた。
具体的には、まだ好きだということを言外にアピールするという作戦だ。
誘いの回数も増やしたし、いろいろ相談に乗る中で、
「大切な人だから」くらいのセリフは（さりげなく）言うようにした。
でまあ、オレとしては彼女にかなり接近できたと思っている。
最近は誘いを断られることもほとんどないし、あっても理由をちゃんと説明して
くれる。オレ自身、再会してから生活がずいぶん彼女の望む方向に変ったし
そのことをアピールしてきた。なお彼女はオレとのことはカレには内緒にしている。

で、なんで急いでいるかというと、彼女がいよいよ結婚しそうだからなんだ。
元々、オレが最初にフラれた時点で、彼女は同棲中のカレのことを結婚相手として
考えていたらしい。まあ、同棲するくらいだから、そりゃそうだよな。
ただ結婚が遅れているのはカレの都合「も」あるらしい。
（「だけ」じゃないぞ。だったらオレでもさすがにあきらめる）
ところが、そのカレの問題というのが、そろそろ解消されそうな感じなんだな。
それで焦っているわけ。ちなみにカレは優しい性格で、不満も特にないようだ。

それで次回は、いよいよ「今カレと近いうちに結婚する気があるのかどうか」を
聞こうと思ってる。もちろん、突然じゃなく、自然にそう聞くつもりだけど。
それでもし、そうじゃないということだったら、その場で全力でプッシュする、と。
で、この状況から、speedならどう考えるか、どう行動するか、というのが
知りたいところなんだけど。「次に行く」ってのが最善の策なのは分かるけど、
ここはどうしてもあきらめられない場合という前提で、ひとつ頼むよ。

>>360
飛んでました。ごめんね。
で、内定者懇談会ね。時期的に初回かな？
絶対欠かせないことを３つ挙げておくからこれだけは守るように。
・誰にでもきっちり挨拶をする
とにかく挨拶しないと始まらないからね。
・狙った子は真っ先に話しかける
見つけたら一直線に近づいて話しかける。
インプリンティング(生まれて最初に見たものを親だと思う現象)と同じで
最初に話した奴が絶対有利。すぐにグループが出来てしまう。
・みんなと仲良くなっておく
万が一乗り遅れた時に、争奪戦の輪に加わるために。
人脈があると何かと便利。

話せない、というのは白旗と同じなので、無理してでも話すしかない。
もしフラれたら来年が…なんていうのは告白できる状態になってから
考えればいいこと。気にせず攻めよう。
電話番号なんかは多数で交換という形にするのが楽だよ。
ライバルになりそうにない奴と狙いの子と一緒にいる場面で切り出そう。

>>394=384
結構ゆっくりペースなのに返事が来ないのか。
今のところ２回空振りなら、もう１回くらい普通のメールで様子見かな。
それで返事が来なかったら、次の日かその次の日くらいに
元気なの？って感じの内容で送ってみる。
それで何も返さない女なら脈なしだとしてもちょっと問題ありだね。
返事が帰ってきたとしても、いやいやという感じが受け取れれば、
潔く諦めて次へ行こう。
何か理由があったのなら、また攻めよう。
ちなみに>「押されたら、引いちゃうの」
って言うのは俺なら「上手に押してね」と解釈するな。

>>395=睡眠不足
よく頑張ったと思うよ。ほんのちょっとだけど進展してる。
男ってよほどの悪人でなければ健気さには弱いもの。
病気というシチュエーションをモノにできたのはプラスだね。
>「引いていいのは相手が自分のことを好きな時だけ」って友達に言われたんだけど
大体その通りだと思うよ。引くことで押す以上のインパクトを与えられることって
多くないからね。君の場合も、引くタイミングじゃないと思うし押して押して、でいいよ。
ウザいと思われるのが怖いなら好きな素振りを見せないようにすればいいだけだし、
押してる時の方が君自身楽しいと思うよ。

>>396-400=371
長いね、立派だね。
もう５年経つなら再告白というよりも略奪愛のシチュエーションのみ気にすればいいと思う。
本当なら、二人の間に亀裂が入った時を狙って自分が入り込んでいくべきなんだろうけど
そろそろ結婚されてしまいそうならやむを得ないよね。
で、これからのことなんだが、充分な信頼もあるだろうし、
>「今カレと近いうちに結婚する気があるのかどうか」を聞こうと思ってる。
俺もこれしかないと思う。
・もしも結婚に不安があったり、乗り気じゃないようだったら…
俺なら全力でプッシュというより、しっかりと捕まえる感じかな。言葉にするのが難しいんだけど。
・彼女が結婚する気だったら…
それでも自分を見てくれるように頼むしかない。
「(結婚を)決めるのは半年だけ待って。その間に俺を見てほしい」みたいな感じかな。
いずれにしろ５年前のことは忘れていいよ。
ダメだったとしても悲観するようなことはないと思うし、悔いのないようにな。

>>392の
＞恋愛観について語り合ってみる
とは、具体的にはどのような事を話せばいいんですか？

21は関係ないです。他スレでのHNでしたm(__)m

1さんへ
実はこの板があるの知らなくて(２章で終わったのかと…)本スレに質問してしまいました。
マルチになってしまいますが、質問していいですか？許可レスあったら書き込ませていただきます。

向こうに質問スレへの移行を示す書置きを残して、改めて質問させていただきます。
1さん！１〜３章全て読ませていただきましたが、内容とともに1さんの人柄みたいなのも文面からうかがえて、いっそう感動しました！
ところで…質問板の方が落ちてるみたいなのでこちらに質問してよろしいでしょうか？
俺は高３で、一応進学校に通う受験生です。高２の最後位から同い年の、ある女の子とメールをしていました。でも、ある理由で
一ヶ月半程メールをしていませんでした。理由というのは、その子の無用心さにこちらが呆れたという感じです（詳しくはその子
のために書けません。すんません）実はその時、メールで「好きだったけど幻滅した」見たいなこと言ったんですけど、反応は無し。
で、つい最近その子がメールくれたんです。内容はＣＤを貸して欲しいみたいな感じでした。俺はメールしなくなった後も気になって
いたので、休み明けに渡すことを約束しました。その子とは何回かCDの貸し借りをしていて、授業も同じのをとっているためお互いに
面識はあります。
ここからが質問なのですが…この状況（お互いに受験生・メールでのやり取りがメインだった・やめる前に惚れていたことを伝えたが
反応薄）で、これをきっかけに映画とかに誘っていいものなのでしょうか？いきなり一対一はまずいですかね？むしろ誘うこと自体
やばそうですが…。
追記…メールは向こうから誘いを受けて俺の方から始めました。ただ、こちらへの好意はさほど感じられず、あまり直接会話したことも
ありません。お互い距離をとった友達という感じです。
１氏以外でも意見があったらレスくださると参考になります。長文ですんません。

>>speed ◆star25Yo
おはよう！
今日朝メールがあって、昨日はびっくりしたけど、うれしかった。ホントにありがとう。って
内容でした。朝からうれしいよ！
なんか、諦めかけてたけど、ウソみたいに頑張れそうな気がしてきたよ。この勢いにのってど
んどん押してみるよ。押してだめなら引いてもだめだよね？
・・・・って言いつつ、またここに弱音吐きに来るかも・・・・。
speed ◆star25Yo ありがとうね。

>>408
むしろ誘え。誘わないと失礼だ（ﾜﾗ
せっかく逢うんだからついでに遊ぼうか〜くらいの勢いで。

あ、sage進行だったのかっ、すまん

睡眠不足さん！おめでとうございます！これからも頑張ってください！
>>410
渡すのは学校なんで、ついでに遊ぼうって誘うのは無茶があるかも…。
生まれて１７年、女の子を遊びに誘ったことなど無いので、なんて誘うのが自然なのか…。

>>412
どうでもいい女の子をさそうべし。経験が大事。
それが無理なら不自然はあきらめよう

どうでもいい子っすか？好きでもない子を誘えないっすよ！って言うのは
経験の浅いチェリー房のわがままっすかね…。好きな子を映画に誘う…ただ
それだけのことが、こんなに難しいなんて…。かなりのモテ男以外、多くの人
が通る道だと思うのですが、みなさんはどうやってクリアしたのですか？

>>414
勇気を出した。

>>414
だれも、代わりに言って助けてはくれない。
好きな子からは、誘ってはもらえない。
代理を頼んだら、誘う相手にも非常に失礼でしょう。
好きな子と、二人になるチャンスを絶対に見逃すな。

>>415>>416
もっともですね…しかし、またチャンスを逃してしまった…。
先ほどＴＶ番組の録画を頼まれたのですが漏れ外出中でして…ごめん無理っぽい
ってメールしたら返事無し…死にてぇ。一瞬でも頼りにしてくれたのに…。

ワリイ。あのレス書いたあと落ちてた。
俺が思うに、｢幻滅した｣ってメールを出したより以前の、2人の関係を取り戻すこと
が先決なように思う。

>>418
は>>408でした。
で、続き。

で、CD貸す約束が出来たのは、大いなるチャンスだと思う。
このことをきっかけに、｢メールのやりとり中心の間柄｣から、｢（直接会ったり、電話したり等による）会話中心の間柄｣
へと変えてゆく作業を、（デートに誘うまでの）間に入れてみては？
で、この際、｢好きだったけど幻滅したメール｣を過去に出したという気まずさを、
もし君が感じているとしても、それをおくびにも出さない努力は重要だろうと思われ。

君とその子は、受験生みたいだが、1回あたりの会話を短く抑える（頻度は、ある程度は多い方が良いだろうが）ことで、
ことで、時間的な問題はどうにかなるんじゃない？（電話での会話なら、むしろその方が良いだろうし）？

普段からよく話す関係を確立してしまえば、｢自然に誘う｣ことも出来やすくなるだろう。
あと>>417
｢取り戻そう。｣（speed star風）
これからの会話を頑張って、その子に好印象を与えてゆけば、いずれそんなことなど君の中で
ちっぽけなものになってゆくんじゃないかな。

>>390

厳しいアドバイス、感謝です。
でもちょっと言い訳。

>「お前の気持ちが分からんー！」と言ったところ
こういうのはなるべく避けた方がいい。

結構普段から、冗談めかしてこういうことを口走っているもので、つい・・・
でも、彼女も大笑いしながら明るく答えてくれたんで、結果オーライですかね。

>「ひとことありがとうって言って受け取ってよ」
この場合、もしも君が何も言わなかったら彼女は黙ってしまってたんだよね？

これも、その前の会話の流れが良かったのかな?なんか、彼女の顔がすごく
前向き（?）に感じられた。
以前、プレゼントの話が出たあと、一言も誕生日の話題にあえて触れてなかっ
たから、『忘れてるんだろうと思ってた』って。
びっくりして、そのあとうれしそうに笑いをこらえて、そのあとの『ありがとう』だった
し、そのあとも、今までみたいな申し訳なさそうな様子は無かった。

>今、プレゼントの感想について電話かかってくるのを待っています
これも待ってないで忘れておいた方がいいよ。彼女のリアクション待ちなんかしてたら
自分が追い詰められちゃうから。

彼女の律儀な性格からして、電話してくるのは確実と思ってた。
今までみたいに言葉に詰まりながら、最後にやっとそのことに触れる、って感じだと
思ってたけど、ぜんぜん。
すごく喜んでるのが口調で分かったし、そのときは初めて、携帯の電池切れまで話を
したよ（フル充電で待機していたにもかかわらず）。

そんなこんなで、ちょこっとではあるが、確実に前進してるって感じられる。
土曜日の夜も、仕事で疲れてるのに、一緒にレイトショー見に行った。

>でも、犬の尻尾、君が良くないぞ。
早く解決したいと努力してるのはよく分かるんだけど、
そういう部分は彼女には見せないようにしなくちゃ。
それから、全体的に彼女のペースに合わせるということができていない。
俺も、書かれていることだけ見て判断するのは気が早いのは充分承知だが、
君の言動には彼女を追い込んでしまう要素が多いように思える。

これは否定できませんね・・・まだまだ。
思ったことをストレートに出しすぎてるのも判ってる。
でも、それは、これまでの恋愛で自分の気持ちを素直に出せなかったことへの反省でも
あるし、こんなに人を好きになるってことを真剣に考えたことは無かった。
相手と互いの恋愛感について語り合ったのも、彼女が初めて。
ここんとこは、彼女を追い詰めるような話は極力避けてるし、冗談ばっか飛ばして、笑わせまくってるよ。

１さん、これからも辛口の、的確なアドバイスをよろしくです。
遅レス＆長文スマソ

以上、１でもないのに長々と失礼しました。
１の降臨を待ちます。

>>睡眠不足
おめでとう！
＞「気持ちだけで十分」って言われたんだけど、見なかった事にして
その勇気にカンパイ！

>>本スレ６３９氏
わざわざレスありがとうございます！
やっぱいきなり誘うより普通に話せるようになることが先っすかね…。
でも電話ってメールと違って沈黙とかありますよね。
俺、よくしゃべる方なんすけど女の子相手となると…だから話す時間の少ない映画にでも
誘おうかなと。電話で何話したらいいのか…そんなことさえもわからない位チェリーな自分が嫌だ。
実は携帯のアドレスだけ知っていて番号は知らないんすよ。だから改めて番号聞かないといけないんすよ。
どうなんだろ…。電話で話したいことがある…って感じですかね？でも、相手に警戒されそう…。
ちなみに以前メールで幻滅したという内容を送ったと書きましたが、直接そうメールしたのではなく
「惚れてたのに…」って感じで、好意を過去形にして伝えただけなんすよ(解り辛い表現ですんません)

同じ学校の違う学科の子で、集団でいる子の内、ターゲットと友達で2人でいたので、
今度飯でもっ！って感じで話し掛けました。
後日、2人いるときにターゲットじゃ無い方の子しか挨拶してくれませんでした。
あと、お昼の時に今日一緒にどう？ってターゲットの方に聞いたら、もう一人の方に聞いてみてって
さっさと他の友達のところに行ってしまいました。

結局2人じゃなくて、待ち合わせしてた友達も増えてきて女ばっかの集団だったので、
そのときはやっぱいいやと言いました。

ターゲットの方はまったく興味なしなんでしょうか？又はウザがられてる？

では俺も１氏降臨を待ちます…。
駄文・長文ですんませんでした。

>>424
俺もメルアドしか聞いてないってパターンは結構あった。
俺の場合は敢えて理由はつけずに、何かのメールのついでに｢ところで、Tel教えてくれない？｣
って感じで聞くけど。
会話については、もしまだ未読ならの話だけど、本スレの第一章を読んでみては？

はじめまして、当方、中学三年ですが、ガキの恋の質問も
受け付けてくれますでしょうか？

ここんとこ毎日深夜にメールしてましたが（事前に了承は得てます）
これからも続けたほうがいいんでしょうか？

今日は部活の連中でボーリングに行った。帰りは男３，女２で途中まで一緒だった。
で、喫茶店でも行こうかという話になってみんなで店を探したんだ。
だがなかなか見あたらないので、俺以外の２人が電車で場所移動しようと言い出した。
俺もそうしようと言った途端、女の子２人とも「じゃあ、うちらはここで･･･」ということになってしまった。
実はその少し前、俺は女の子２人が『トイレに行きたいね』って話しているのを聞いていた。
だからおそらく俺達と別れた後、彼女らはトイレに行ったに違いない。
>>1よ、気のきかない俺に馬鹿野郎と言ってくれ。
そして俺はあのときどうすればよかったのか、今後の参考にしたいので教えてくれ。
今度会ったときに「この前は２人で買い物に行ってたの？」と聞いたらマズイかな？

>>404
それほど大きく外してるわけじゃないみたいで、安心したよ。ありがとう。
プッシュするといっても、大さわぎするんじゃなくて
穏やかに、しかし確信をもって語るという感じかな。
まあ、彼女がカレに何の不満も持ってない以上、難しいだろうとは思うけどね。
それに、ここしばらくお互いの予定が合わなくて、電話でしか話ができなかったのも
痛いところだ。もう結婚している可能性もあるし。
まあでも、いちど諦めたことだし、決定的にダメだった場合でも
平穏に対処できそうな気がするよ。それはそれで、人間として成長できるだろう。

良いレスをお望みの方は、>>1を１０回ほどお読みになり、良く推敲してお書き込みください。
このスレは、常時sage進行でお願いします。

１氏降臨の前に、もう一つ質問です。
受験期、特に大学受験を控えた時期の恋愛についての意見が聞きたいです。
やはり「受験生だから…」の言葉には何をしても勝てない気がするのですが…
好きな子の邪魔はしたくないし、自分自身その子のせいで…とか考えたくないっす。
ただ、このまま終わりたくないんです。

>>433
受験期の話も本スレにちょっとあった。「断られる理由」について…

--
外的要因：例えば受験生だとか、大失恋直後だとか、そういう事情で
彼女が誰とも付き合えないという場合だな。これも不運なパターンだ。
だが、どうにもならないはずはない。その理由を越えるほどに、
彼女の心を魅き付けることができればいいわけだ。…難しいけどな。
こういう場合は、外的要因の影響をできるだけ小さく抑えるように
上手く話を運べるかどうかだな。早めに察知して、
ｘｘだから恋愛はできません、という主張を覆してから告白できれば
なんとかなる。予測できることが多いと思うから、先に手を打っておけよ。

さて、こうして並べてみると見えてくることってあるよな。
俺は最後の２つにはこう書いた、「不運なパターンだ」と。
この２つには共通点がある。
それは、断る理由によく使われる、ということだ。
受験生に告白して断られる場合、「受験があるから」ってかなり多いよな。
もし本音が、男らしくないから、とか、顔が好みじゃないから、であっても
「受験があるから」で済まされてしまう為だな。

>>392
レスありがとう。そうだな。僕もそろそろやばいと思ってる。
このままだと、貢くん（死語）になってしまいそうだ。動くときだろう。
同じように話を聞いてもらっている友達（20代後半女性）からは、「はっきり
言って脈なし、利用されているだけ」と怒られているのだが、そこまでしたた
かじゃないと思うし（要領が良くてやや子どもっぽいだけ）、ここは頑張らな
いと後悔する。脈なしと判断するのは、努力を全部尽くしてからにする。

彼女は酒はあまり飲まないので、夜の牛乳たいむにでも語ってみるよ。
ここのところ積極的に動いて僕の気持ちはある程度悟られているはずだから、
少し間をあけたほうが良いと思うのだが、どうだろう。1週間くらいとか。

段取りか。７月が勝負かな。ちょっと、玉砕覚悟になるかもしれないが、
悔いのないようにしないと。

Ｋのこと自体は、あまり気にしていない。知れば知るほどしょうもない男だ。
東京で僕と会うことをＫに話したり、Ｋに話したことを僕にしゃべったりする
ことから、僕は（Ｋも）彼女にとって少しも特別な存在ではないんだなーと
改めて認識させられたってことが言いたかった。

１よ、あまり無理するな。またよろしく。

昨日の夜は1氏は来なかったのか…。
やっぱ受験生って痛いっすね…他に理由があっても「受験生だから」で逃げれますもんね。
俺も過去ログは全部保存してあって結構読んでます。でも、２ちゃんってことも
あって見にくい部分とかありますよね。以前、個人のＨＰで…って話がありましたが、
個人的には賛成っす。

なぜだ？なぜ同じグループ内であいつばかりが話しかけられるのだ?!男女問わず（でも女の方が多い）
確かに俺からみてもそいつは話しかけやすい。
だがそいつはお世辞にも明るいとはいえない。行動もトロめ。
あいつと俺のどこが違うんだ？教えてくれ１よ！
まさか１までも話しかけやすいオーラがどうとか言うんじゃないだろうな？
俺だってそれなりに身だしなみや清潔感に気をつけているのに！（オタでもないぞ）
４人グループなのに、ある一人だけが他人から次々に声をかけられるなんてことが現実にあるとは･･･！
とにかく理由が分からないと彼女どころか女に相手にされなくなりそうで・・・（泣）

週１．２回のメールだけの電話番号知らずの相手がいます。
相手から来た事はないのですが、返事は即来ます。
相手から来るまで二週間ほど控えたのですが、メール来ず。
この前、送ったら即返事が来たので、電話で話そうと書いたら、「今、飲んでるから無理」
と返事が来て、僕の電話番号と都合が付いたら電話をして。と送ったら返事なしです。
次、どう出たらいいですか。
待ち期間。最初のメール内容。電話番号の聞き方。等
詳しく教えてください。

メールで口説いて、成功しちゃった。
かなり相手に好印象与えてたのは確実だから
まぁそれもアリかなと思うけどさ。

出会って、アドレス聞いて
それで数日やりとりして、口説いて成功して。
あまりに�d�d拍子なのでびっくりした
こういうこともあるのかな

今日、女の子とデートでショッピングに行きました。
デパートのバーゲンの時期だし。
でも、ぜんぜん盛り上がりませんでした。
問題点としては、
１．僕が普段行かないところだったので、
服など、どこにどういうものが置いているか全然分からなかったということ。
２．女の子を待たせるのが悪い、と思ったので、女の子を優先しすぎたこと。
３．女の子が自分勝手で、
勝手に自分の興味があるもののところにばかり行っちゃったこと。
こういうときって女の子についていかず、自分の興味があるものがあったら、
じっくり見ちゃっていいんでしょうか？？
４．女の子と男の好みが全然違うこと。
５．女の子のお洒落はよくわからないので、女の子が服を見てるときとか、
なんて言えばいいかよくわからなかったこと。
６．彼女が見てるだけで全然何も買わなかったこと。
彼女はお金の管理がしっかりしてるのかもしれないけど、買い物に行って
何も買わないんだったら盛り上がらなくても仕方ないかな、
と思いました。
逆に僕がいろいろ買ったら、金使いの荒いヤツだ、と思われたらいやだし。

そういうのもあって、思う存分買い物を楽しむことができませんでした。
買い物が盛り上がらなかったので、当然デートも盛り上がりませんでした。

今日デートした女の子は自分勝手で、自分のことばかり話して僕の話を全然
聞いてくれません。
今日のデートが盛り上がらなかったのは女の子のわがままのせいなんでしょうか？？
また、買い物デートでもっと気をつけたほうがいい点があれば、教えてください！！

>440
つうか、自分であまり買い物をしないのであれば無理して買い物をする必要も
ないのでは？
女の子も何も買わなかったってことは、そこまで好きってほどでもないだろうし
（これは良くわからないが。）

俺は、結構買い物に行く方だが、やっぱり買い物に行くからには何かは買うよう
に心がけてるよ。
俺の場合は金との兼ね合いもあるから、一気にたくさん買わずちょっとずつ買ってる。
そうじゃないと、さすがに何のために行ったのやら・・・ってなりかねない。
さすがに、「自分はこう言うのが今欲しい」って言えば、女の子も待ってくれるし、
そう言う話題で盛り上がる可能性はあるだろ？
服とかで、女の子の方が詳しいなら、一緒に選ぶなり選んでもらうなりしても良いし。
まぁ、無理してまでは買わなくてもいいと思うがね。
あとは、買い物デートって、基本的に口実であって、他に食事したり喫茶店行った
りゲーセン行ったり（人によるが）、別にいろいろやっても良いんじゃないか？

少なくとも、何も買わなかったから盛り上がったってことだけは絶対にないと思うぞ。
逆に言えば、彼女が何かを買ったからと言って、盛り上がった可能性は低いようにさえ
感じる。

あと、自分のことばかり話すことだが、こればっかりは相性と言うのもあるから、合わない
と言ってしまえばそれまで。
それか、ここで>1さんが言っているように、聞き役に徹するんだな。
それができないなら自分の話をうまくする話術を磨くか、その子を諦めるしか。

お節介ｽﾏｿ。あまり自信ないです。

>441
何も買わなかったから盛り上がった
→何も買わなかったから盛り上がらなかった

ｽﾏｿ

>>441
さっそくレスありがとう。
なんかさ、男友達と買い物に行ったときはもっと盛り上がるしさ、
いろいろ買っちゃったりするんだがなぁ・・・。
話題が出てこないというか。
女の子は自分が見たいものだけ見て終わり、みたいな感じだったしさ。
やっぱ好みが違うのかなぁ・・・。
男友達と行ったときは売ってるものについて、いろいろ冗談を言ったりもした
けど、ナカナカそうもいかなかった・・・。

あと、いろいろ聞きすぎて悪いんだが、夏のデートコースで、
花火、ビーチ、バーゲンなんかは１さんが言ってるように、
定番デートっていうか、前の彼氏と行ってる確率が高いと思う。
他に、なにか夏にいいデートがあったら教えて！！
できたらマイナーだけどおもしろいヤツ。

はじめまして。いつもスレッド納得しながら読ませてもらってます。
speedはチャンスを生かせるか生かせないかがもてる奴ともてない奴の差
と言うような事を言ってました。このことを心のすみおいてに生活をしていくうちに
そのとうりだなと思うようになりました。
そしてチャンスを生かす事が自分のなかで一番むずかしい問題だときずきました。
チャンスにはいろいろな場面があると思うのですがチャンスを生かす上での基本
ってありますか？教えてください！

良いスレなので、目立たないようsage進行でお願いします。

はじめまして、本編のほうを大変参考にさせてもらっています。
この間親睦会をひらいて好きな子の携帯の番号とアドレスをききました。
これからどのようにアプローチしていけばいいでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>446
まず、メールや電話をしていっしょに2人で遊びに行くことが必要だな。
それが無理なら、最初は複数で会ってもいいと思う。
でも、最終的には2人で会うようにして、何回かデートして、
告ればいいんじゃない？？
それぞれの段階で必要なノウハウはスピードスターさんのこのスレと
本スレにあると思うよ。
がんばってね！！

大学１年です。対人恐怖気味で話しかけられないんですけど・・・
赤面したりドモったりすると変な印象を与えそうで・・・
要するに勇気がないだけなんですけど、それでも積極的に話しかけた方がいいですか？
それともこんな臆病者は逝ってよしですか？

>>448
積極的にはなしかければうまくいくと思うよ。
俺もそうだった。
最初はびくびくしてたが、話しかけたら意外に話せたのでびっくりした。
大きな声ではきはきと、これがまず基本だな。

質問します。近いうちに告白しようと思ってます。
相手は２３歳の女の子で。俺は２８歳です。
その子は少し少し天然ぽくて考えてることが少しわからないところがあってあとよくしゃべる。
知り合ったのは４ヶ月前で実際会ったのは５〜６回。メールはほぼ毎日してました。
でも最近は減少。彼女は最近彼氏と別れた様子。
まだ向こうが俺のことどう思ってるのかはわからないです。友達ぐらいかもしれないです。
もう少し会う回数増やしてから告白したほうがいいでしょうか？

>>451
会ったのは二人きりで？

＞＞４５２
二人で会ったのは４回ほどです。だいたい食事です。
はっきりいうと今すぐにでも告白したくて苦しいです。
あんまりそこら辺にいてないタイプなんで何とか成功させたい。
でも俺は恋愛経験があんまりなくてこのスレで勉強中です。

>>453
二人でいる時の相手の態度はどうなんだろう？気がありそうな
サインとかを出してきたりはしないの？もしくはあなたからは
それとなくアプローチはしてるのかな？そこらへんを詳しく
書けるならば書いてもらえると答えやすいんだけど。
それと、あんまりいないタイプって言うけど、それは天然はいってるって事を
指してるのかな？

＞＞４５４
楽しい感じで話してるけどサイン感じられなかった。
自分からはアプローチあんまりしてなかった。
でも最近このスレ知ってからは積極にしていってる最中。
あんまりいないタイプってのは天然以外には
都会にはあんまりいてないような素朴で明るいところです。
化粧もしてるのみたことないし服もかなりラフ。
おとなしいと思う反面活動的な面もあります。
あと誰とでも仲良くなる感じがします。
あと食事にいったのは４回ですがじっくり話し合ったのは２回だけです。

>>455
天然娘の一番恐ろしいところが↓の
> あと誰とでも仲良くなる感じがします。
ってやつだと思う。正直、こういう子はそれっぽいサインを
出してきたと思ってアタックしても、本人はそんな気は全然ないって
場合がある。っていうのも自分自身、それで死んだ事があるんで。
彼女はそういった事はしてないみたいだけど、これからあなたが
アプローチしていく中でそういったことがあったときには、あまり
額面どおり受け取らない事だね。彼女が天然だと言う点を
割り引いていくこと。

ところで、二人で遊びに行ったりはしてないの？
飯食いに行って、話し合いをしただけ？
あと、あなたと彼女が知り合ったきっかけ、関係を
教えてもらえると、さらに答えやすいかと。

＞＞４５６
そうですか。かなり手強そうですね。
天然の子を落とすコツというか気をつけることてないんでしょうか？
二人で遊びに行ったのはあんまりないです。
向こうが友達づれで誘われたことはあるんですが
予定があったので行けませんでした。
次は向こうからの誘いでまた食事です。
積極的に押したほうがいいのかどうかわからないですね。
知り合ったきっかけは共通の知人がいてある用事があって知り合いました
その用事のあとメールするよになって。
他にはcdや本を貸したりされたり。
あと頼みごとは断れない面もありそうです。

>>457
いや、だから俺は天然娘相手に撃沈されたの（ｗ
注意としては上に書いたように、相手の仕草とかを
勘違いしないように割り引いて受け止める事だよ。
それが出来なかったから、失敗したんだけど。
でも、向こうから誘ってくれるんだし、絶対積極的に行った方が
いいと思う。あなたの事を好きかどうかは判断しかねるけど
好感は持っている、これだけは間違いない。
今の時期だと花火大会、これだ。二人で行こう、って誘ってみよう。

見直すと、>撃沈されたの←って言い方は何かおかしいな。
まるで俺が告白されたみたいだ。もちろんそうじゃなくて
俺が振られたってことです。

＞＞４５８
アドバイスありがとうございます。
ちなみに告白した子はどんな男て付合ってたかわかりますか？

speed ◆star25Yo さんには是非天然娘攻略法教えてほしいです。

１　どういう男性を好むのか？普通の子とはちがって好みもかわってるのでしょうか？
２　本スレの通りに攻めるより別の方に変えたほうがいいのか？

よろしくお願いします。

>>460
付き合ってた男の事はよく知らない。俺が告白した時は誰とも
付き合ってなかったけどね。だからこそ、振られた時に
「思わせぶりな態度ばっかりとんじゃねー！」と激しく思った。
まあこれ以上は１の意見待ちだね。

>>461
思わせぶりな態度とは具体的にどんな感じですか？
あとその子はかわいかったですか？
自分が狙ってるのは普通です。
それと性格はわがままでしたか？
天然の子はわがままて感じがしますが。

>>462
ちなみこれは高校の時の話なんだけど、俺のコートを勝手に
羽織ってたり、いきなり腕組んできて、しかもその娘は巨乳なもんだから、
腕に思いっきり当たってたりして。なんだかんだでやたら
スキンシップが多かったんだな。悩みを聞いたり聞いてもらったりとかも
よくしてたからね。それですっかり純な自分は勘違いしてしまったワケ。
ちなみに別に可愛い子じゃなかったよ。誰にも優しい子だった。
今となると、あれはただの八方美人だったのかなって思うけど。
わがままってのとはちょっと違ったな。

>>463
そうですか。
自分が狙ってる子はどっちかていうと控え目です。
全然巨乳でもないです。その子は性欲が薄そうです。
頭悪そうでもないです。
誰にもやさしい、八方美人てところは共通してるかもしれないです。
どうしたらいいのかわからなくなってきた。

こんな感じの天然の子を彼女に持ってる人はいないでしょうか？

　speed ◆star25Yo さん、まだー？
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ ･д⊂ヽ゛
　　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂人　　//⌒　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

speed ◆star25Yoさん。
こんばんわ。
また話きいてほしいんだけど・・・
良かったらまたきてね〜

はじめましてspeed ◆star25Yo さん。
いつも見させてもらってます。
相談事があるのですが某スレの1なんですけど
俺には2年間見守ってた人がいます。(ストーカー行為は全くなし)
俺はその人のことが本当に好きで好きでたまりません。
大好きだからとても臆病になって2年も見ていました。
しかしspeed ◆star25Yo のスレッドを見て見てるだけではどうにも
ならないと気が付かされたのです。そこで実行に移りたいのですが
彼女との関係は全く無しです。俺は知ってるが彼女はたぶん自分のことを
知らないと思います。しかし彼女の仲のいい友達が俺の同中なんです。
1年生のころにとても仲が良かったんですが今はさっぱり。会っても挨拶せず
といった状況です。その同中のことは何とか喋れそうなのですが
そこからの作戦はどうしたらいいと思いますか？
いきなり告白はスレッドを見てかなりマズイと確信しました。
彼女だけは失敗したくないんです。できるだけ高感度をあげ完璧な状態で
告白したいと思います。どうかよろしくお願いします。

質問がたまってるね〜。
少しは一氏の身になって質問を自粛したほうがいいのでは？
と言ってみる試験・

今まで毎日答えていた＞１は本当に偉いと思うよ。
まあ、これなくなったのも何かワケがあるんじゃないかね。

この際、質問に頼らないで少しは自分で考えよう。
>>468などは特に。本編を最初から読んで現場の状況の中で考えて、
それでもわからなければまた来い。

偽１もいないのか？？

>>472
だね。前は１来なくても回答してくれる人とかいたのにね。

>>471
すいません。
一通り読んだのですがこの
場合はのってなかったんです。

>>高校生
同中のコとはどんだけ仲が良かったの？
今さっぱりって、また話とか出来ないのかな。
立派な接点になると思うケド。
で、そのコはきみの同じクラスのコ？

>>468
自分でも書いてるとおり、まずは中学校同じだった奴に話し掛けて
ごらんよ。それすらしてないのに、相談も糞もないって。
反感買う言い方になるけどさ、ここに相談しに来てる時点で
君の告白が上手くいく可能性は凄く低いと思うよ。
もし１が答えてくれたとしても、そのとおりにやったら絶対に
上手くいくってわけじゃないんだよ。もし上手くいったとしても、
次のステップに進んだら、またどうすればいいか聞きにくるんだろ？
そんなんじゃ駄目だよ。

あと、句読点使わないと文章読みにくいよ。

>>475
全然違います。かけ離れてます。
でも話し掛けるのは出来ます。
>>476
まずは話し掛けてみます。

レスありがとうございます。

　＊＋＊復活＊＋＊

質問者の皆さんごめんなさい。
ようやく復活しました。
名前はちょっと変わったけどspeedstarです。
本スレにも書いたんだけど、ＯＳが壊れた上に
再インストールもできない状況で、ネットつなげなかったんだよ。
とりあえず今日明日で溜まった質問は消化したいと思ってる。
答えが短くなることもあるかもしれないけど、
不満だったら再質問ＯＫだし、大目に見てくれ。

>>405
恋愛観について、って別に難しいことじゃなくて、聞きたいことを聞けばいいんだけど、
真剣に語れるテーマを持ってきたほうが話が熱くなっていいね。
これから先付き合うことになるかもしれない相手ということを考えると
色々聞いておきたいこともあると思うし。
例えば、
・友達と恋人とどっちを優先するか
・恋人とは週に何回くらい会うのが丁度いいか
・恋人には何を求めるか
・愛すのと愛されるのはどちらが好きか
とかね。これが話してみるとイメージとぜんぜん違うってことが結構あるんだよ。
俺の友達に、やさしくて愛想が良くてかわいい系の子がいて、
普段は「幼稚園の先生なんかぴったりでしょ」って感じなのに
突っ込んで話してみたら
「結婚しても子供はいらない。その分のお金と時間を自分に使いたいから」
ってさらりと言われた。ちょっとビックリした。

１ｷﾀ━━━( ﾟ∀ﾟ )━(∀ﾟ　)━(ﾟ　　)━(　　)━(　　ﾟ)━(　ﾟ∀)━( ﾟ∀ﾟ )━━━!!!!

　おおっと、１が戻ってきたよー。この場に立ち会えた事を何かに感謝！！！
激嬉しい〜〜！
　で、突然の質問、お願いできるかな？今狙ってる子がウチと遠く離れてて
普段メールや電話でしかやり取りできないんだけど、やっぱ１の言うとおり
「会って話す」のが好感度を上げるのに一番だと思うわけなんだ。
んで、とりあえず夏休みには会おうかと思ってるんだが、やっぱそれまでに
は毎日毎日電話なりメールなりして話しとくべきなんかなあ？
　ウザイと思われるのがいやで、今のところ１〜２日に一回にしてんだけど・・・。
　メールとか電話ってどれくらいの頻度でやるもんなの？
　因みにその子とは２回直接会ってるんだけど。ほとんど男っ気なさそうで真面目
なひと。

>>479　おかえり。大変だったみたいだな。質問がたまっていて大変だけど、
たまたま居合わせたので復活記念カキコしとく。

その辺の話、例にあがっているようなのは話していないけど、ここ数日
良い感じになってきたので、今度適当に突っ込んで話してみるよ。

近況報告。彼女と歩いていたら、花屋でプレゼント用のバラを見つけた。
すると、彼女は僕やＫのいる前で、冗談めかしつつ「来月までに彼氏作っ
て、バラの花をプレゼントしてもらおう！」と宣言しやがった。おいおい。

彼女の誕生日は、８月だ。もう１カ月もない。そしてその日は、僕やＫを含めた
グループで、３日くらいの旅行をしているはずだ。てことは、当日バラをプレゼ
ントするなんて無理（藁。

で、本当に現地人の彼氏なんかを作られてはかなわないので、速攻でバラを
プレゼントしちまおうかと思う。夜、彼女の部屋で雑談するとき、引き上げる間
際にでもさりげなく。口実が難しいけど、あくまでも、誕生日を祝うってことで。
「誕生日は旅行中だから早く渡す」って言うのはどうなんだろ。言い訳くさい気
もする。渡す時期も難しいね。早すぎると、「は？」てかんじだし、遅いと彼氏
作られちゃってたりして…。なお、まだＯＫもらえるほどの引きを感じていない
ので、告白ではなくさりげなく渡すに留めようと思う。

これって、ワンパンチ、にはならないかな？

>雨にフラれ男
率直な感想を言えば、
まず、君が思っているほど深刻に考えなければいけないようなことはなさそう。
言い換えれば、もっと気楽に考えろよ、ってことかな。
好きだったけど…ってメールを送ったことも、１ヶ月半メールしなかったことも、
１対１のデートを気にすることも、少々距離を感じていることも
全部もっと楽に考えて、気にしない方がいい。
君が頭の中であれこれ考えて先に進まないうちに、
彼女の方は、「ＣＤ貸して」って元に戻るきっかけのメール送ってくれた。
彼女の方がよほどメール送りにくい立場だったはずなのに、
こうして１歩を踏み出してくれたっていうのは感謝するべきだよ。
ここで君がまた余計なことばかりを考えて、彼女が差し伸べてくれた手を
握るのをためらってはいけない。
気まずいことなんか全部忘れて、普通に接した方が彼女は絶対喜ぶよ。
デートにだって軽いノリで誘ってみればいいじゃないか。
たとえそれが断られたとしても、「幻滅した」なんて言われた時のことを
彼女がいつまでも引きずらないようにする効果が期待できる。
>お互い距離をとった友達
っていうのだって、君が距離を縮める努力をしきれてないだけだと思ったほうがいい。
君から動くことを覚えよう。
とりあえず「フレンドリーに」を心がけてみてくれ。

>雨にフラれ男
もう一つ。
>無用心さにこちらが呆れた
>幻滅した、みたいなこと言った
君には君の言い分が山ほどあるのは分かってて言うけど、
女の子にこういうことを言っちゃダメ。
彼女には彼女の考えがあって、それを優先させる自由がある。
例え本人が後悔してる時でも、「幻滅」ってのはいけない。
「あなたに私の何が分かるって言うの？あなたにそんなこと言われる筋合いはないわ！」
ってことになってしまうぞ。
男っていうのは、特に若いうちは好きな子のイメージを勝手に作り上げてしまいがちだけど、
なるべくそれはしないように気を付けよう。

>>481=ＰＳ
頻度は関係にもよるけど「自然な感じを保てるだけの範囲で」できるだけ多く
ってことになるかな。１〜２日に１度してるのなら充分だよ。
内容の充実と、終わり際にいい感じにしておくことだけ考えよう。
>２回直接会ってるんだけど。ほとんど男っ気なさそうで真面目なひと。
いやー、２回で判断するのは早いと思うぞ。
決めてかかっていいことなんてほとんどないからな。
自分がそう思って接してると相手もその部分しか出せなくなるってのが怖い。
まあ気をつけてみて。

>>482＝留学生Ａ
何か違うような気がするんだけど？
彼女は、「彼氏に」「誕生日に」バラの花をプレゼントしてもらいたいって言ってるわけでしょ？
ってことはただ単にバラがほしいわけじゃないんだから、誕生日前にバラを渡すのはズレてる。
バラを渡す権利があるのは彼氏だけ。
と、いうことは今月中に彼氏になれということか…
俺だったら〜
近いうちに公園にでも行って、適当な花を摘む。彼女にそれを渡して、
「来月はバラをプレゼントするよ」
これだな、これしかないよ。で、相手の反応を見てできれば告白してしまう、と。
どうせ誕生日までで勝負は決まってしまいそうだから、思い切って勝負。

>>409=睡眠不足
諦めるなんて選択肢はなし。だよ。
だってもったいないもの。
押してだめなら引いてもだめ、まさしくその通り。
どんなに好きでも表現しないと伝わらないからね。

>>422=犬の尻尾
そうそう、言い訳というか自分なりの考えがあって、っていうのは大事だよね。
でも
>結果オーライ
に救われててはダメだぞ。
女心は複雑だからね。
彼女の精神状態がイマイチな時に繊細な対応ができるようにしておかないと。
いつもどこかにうまく逃げ道を作ってあげるようにするといいんだけど。
やさしすぎる男っていうのは危険なんだ。
確かに正しいことをしているから、その方向性がちょっとくらい間違っていても
なかなか気付かない。
恋は１人じゃなくて２人でするものだということをいつも忘れないようにしないとね。

>>425
女ばかりの集団でも気にせず一緒に食べたほうが良かったかもね。
女ばかりの中に男が少数、って落ち着かないものだと思うけど、
乗り越えられればチャンスが掴める確率高いから。
>ターゲットの方はまったく興味なしなんでしょうか？又はウザがられてる？
そもそも興味アリを期待することが間違い。
よく、「彼女は俺のことなんとも思ってないのか、ガッカリ」
なんて奴がいるけど、最初から好かれてる方が珍しいよ。
興味ナシなのを興味アリに変えるのが恋の醍醐味なんだしね。
ウザイと思われたら…なんて気にしてたら動けやしない。
それくらいのリスクは背負わないとね。
ちなみにウザイと思われるのはどんな時か考えたことある？
大抵の人は「しつこい時」だって思ってるかもしれないけど、ちょっと足りない。
「下心が見えてるとき」これが加わると10倍ウザイよ。
ウザがられたくないって時には下心を感じさせないようにサラリとした感じで押すといいよ。
>2人いるときにターゲットじゃ無い方の子しか挨拶してくれませんでした
それでも彼女に向けて挨拶は続けること。そのうち返してくれるようになるから。

１へ、早速レスありがとー。そっかー、じゃこれからはこのままのペースで内容と
締めをより良くするようにしてみるよ。
　あと、他の人に対する１のコメントだけど
＞ちなみにウザイと思われるのはどんな時か考えたことある？
大抵の人は「しつこい時」だって思ってるかもしれないけど、ちょっと足りない。
「下心が見えてるとき」これが加わると10倍ウザイよ。
　なるほど。気付いてる様で気付いてなかった。　

あまり会えない子に電話で遊ぼうと誘ったら、「行きたいね」と言われ、忙しい子なので
その時は、「都合がつく日教えて」と電話を切りました。
この言い方で良かったのでしょうか？
また、今相手から日にち待ちなのですが、相手が言うまでしばらく待った方がいいですよね？
しばらく待って忘れられていたら、来週行こう。と強引に誘った方がいいでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>486
さっそくありがとう。「誕生日までに彼氏作って〜」は、非常にネタっぽい
ニュアンスだったんだけどね。「おいおい、旅行どうするんだよ！」って
いうツッコミを待ってるような感じ。

どっちにしても、この辺が勝負どころらしい。

今の時期、そしてこの町で摘んでこれるような花が一体どこにあるのか、
まだわからないけど今週末一生懸命考えて行動する。

＞＞SPEED ◆STARxpYo
レスありがとね。
前に彼が風邪の時に強行で家にいったって言ったの、覚えてくれてる？
アレ以来、私からだけど、メールだけなんだよね。３・４日前に彼が
私にメールを送ったら届かなかったらしくて、「アドレスかえた？」って
わざわざ朝一に電話かかってきたんだけど、それ以来、私からメールして
るだけなんだよね。
なんかさ、こういうおだやか〜な状況をパッといい方向に向けるいい方法
ない？このままだと、メル友みたいになっちゃうよ。
他の人からも沢山質問あるみたいだから、ヒマになったら相談のってね。

１さん、少し聞いてください。
僕は今ブサイクの子との距離の取り方に悩んでいます。

先日、合コンがあって、4対４で会ったのですが、その中にはブサイクなAさんと
かわいいBさんがいました。
合コンの男のメンバーには大学の先輩もいて、先輩がずっとかわいいBさんと
話していたのでBさんと合コンの最中に話すことはぜんぜんできませんでした。
で、Aさんなんかとずっと話してたのですが、僕のことを気に入ったらしく、
僕が少しメールを送ってもかなり大量のメールがくるし、電話もかけてくるし、
怖いぐらいの勢いでした。
僕がメールの返事を遅くしたり、電話に出なかったりしたら
メールの頻度は減ったのですが、それでもかなりの長文のメールをケータイに
送ってきます。

それに対してBさんは、メールアドレスと電話番号は聞いたのですが、
メールを送ってもあまり返ってきません。
僕がメールの中に簡単な質問を入れて送った場合は数時間後にかならず返事は
あるのですが、その程度で、短いメールしか返って来ません。

で、Bさんをデートに誘ったのですが、
なぜかAさんも来ることになり（本当に不思議）、
2対２で会うことになりました。
合コンがあってから2週間後ぐらいに会うのですが、たぶんAさんが
僕につきまとってくると思うので、Bさんとはまたあまり話せないんじゃないか、
と心配なんです。
でも、Aさんに冷たくしたりするとAさんが怒って僕とBさんの関係をめちゃくちゃ
にする、ということも考えられるし。

ブサイクにはよくモテルのですが、ブサイクを見方にして、友達レベルの
関係を維持し、かわいい子との関係を進めるのに協力させるような
付き合いの仕方ってありますかね？？
本当にブサイクは怖いです。
頭がｲﾀｲ、、、

見方→味方

>>491
近いうちに連絡して「この前の話だけど、いつ空いてる？」だな。
その後「来週とかどう？」なら問題ない。
忙しい人なら、相手の都合のいい日を優先すべきなので、
勝手に来週と限定するのは頂けない。
来週はダメと言われたらすかさず「じゃあ何日が空いてる？」
これだ。行く気があるなら教えてくれる。
>その時は、「都合がつく日教えて」と電話を切りました。
言い方は悪くはないけど、この時に日程を決めるべきだった。
何曜日が空いてること多い？とか来週末どう？とか。
約束というのはその場で決めないと、後まわしになって
曖昧になってしまうことが多いから。

伝授３章にも書いたけど、、、

ところで１よ。俺の好きな子は彼氏付きだ。
しかし現在うまくいってない模様。
俺はその子に何回か相談を受けた。
「彼が好きかどうかわからない、、、」
俺は何を言ったものか分からず一緒に
「難しいね」なんて答えていた。
どう答えりゃ良かったんだ？
またどうすればいい？
俺は彼女が好きだー。
教えろ！
いや、、教えて下さい！！！

>>428
何歳でもいいよ、小学生でもＯＫ。

>>429
そのまま毎日でもいいし、２日に１回くらいにしてもいい。
でもちょっと考えてみろよ、山ほどのメールを送れば距離を縮められそうな感じなのか？
そこがポイントだよ。メール送るのにも上手下手があるし、相手によっても
メールでコミュニケーションが取れるor取れないがある。
メールが好きでしょうがないという子相手なら、そこから切り込んでいけばいいだろうが、
メールではあまり親しくなれない子だったら、早めに別の手を考えた方がいい。
その判断はしっかりしておこう。

>>430
買い物に行ってたの？って聞くメリットがない。
ただトイレに行ってそのまま帰ってたら答えようがないから、
その質問はしないほうがいいだろうな。
で、店がなかなか見つからなかったんだけど、って質問かな？
このケースだと男３女２だろ、その組み合わせと人数で気楽に
行けるような店って意外と限られるかもしれないな。
喫茶店と決めてしまったら選択肢が狭いから、もう少し広く考えるべきだろう。
ファーストフードや公園、それでも見つからなかったら、
ちょっと話せそうな場所ならどこでもいいから「あそこはどう？」
ってどんどん提案していくべきだ。
イマイチな場所を挙げにくいのは分かるけど、それくらいは
自分がリードしたことで差し引きゼロだし、集団で話するのに
環境はそんなに重要じゃないからね。

>>431
そうだな。状況が状況だから、ダメでも悲観することは何もないしな。
もちろん結果は大事だが、今回はそれ以上に過程が大事になってくるよな。
何より、やり残しのないようにだけ考えよう。

１よ
今週以前ふられたコに電話してみる･･･
ふられてからもちょくちょく電話やメールは

>>433
魅力があれば受験に勝てる。
自分でフラれる理由を用意してはいけない。
精神的に辛い分、実は意外と受験生は落としやすかったり…

脈のあるなしってのは判断難しいよ。
結局本人にしか分からないんだから。
だけど、利用されてるってほどのことはされてないだろ？
利用されてる時って大抵もっとその気にさせられてることが多いし。
少し間を空けて、って考えてるみたいだけど、やめたほうがいいと思う。
間を空けることでプラスになるとしても、不合格が惜しい不合格になるだけ。
たとえ吉と出るか凶と出るか五分五分だったとしても、
自信がないのなら動き続けるべきだ。不合格を合格に、合格を超合格に変える
ためには、留まっていてはいけない。

スマンミスった

１よ
今度以前ふられたコに電話してみる･･･
ふられてからもちょくちょく電話やメールはしていた。
が、今回は誘ってみる。
雰囲気次第だが、もしダメならもう諦めるつもりだ。
他のコいったりして、半年も空いたで冷めると思ってたんだが
不思議なもんやね。

いや特に質問とかやないんやケド、たまたまリアルタイムで
会えたから願掛けみたいんもんで。

おお1さんが復活してる（涙

自分は前スレ（パート２）の、
425-426（435)、754-757(762-764,769)、779(890)、800です。
カッコ内はspeedstar氏のレス部分です。
全ての書きこみにおいて、丁寧に、的確なレスを返して頂きました。
本当に、大変感謝しています。
speedstar氏がいなければ、今はどうなっていたか分かりません。
ありがとうございました。
それと800で数日後にレスすると言っておきながら、
そのまま来ていませんでした。本当にすみませんでした。
ちょっと数日こなくて機会を逃してしまって書けなくなってしまって、、、
ただ、ずっと本スレの方はROMらせてもらっていました。
（狭い集団内での進め方とか、実は頼んでました）

自分の、その後の経過を書きたいと思います。
今、ちょっと時間が無く、校正なしで一気に書き上げるなので、
文体が非常におかしくなると思いますが、
フィーリングでなんとか読み流すよう、どうかお願いします。
前回と同じく、本当に長くなってしまうと思います。どうかご勘弁下さい。

まず、あの後、助言に従い、少しづつ自分を変えていきました。
最初は緊張してぎこちないことこの上なかった気もしますが、
1ヶ月もするうちに、それが自然と身についていき、
今では大抵の女の子と話しても、殆ど緊張する事はなくなりました。
（※自分の場合は元々中学の頃はそういう性格でした
　高校で男子校ヒッキー中退だったのでちょっと抑圧されてたのかも）

今のキャラは、
「基本的に優しい＆爽やか系+ちょっと真面目かな（？）」って感じだと思います。
男と話す時はまぁまぁなノリで、真面目な話も好きって感じでしょうか。
一般的な好青年系19歳だと思ってもらえれば、余り間違いはないと思います。
こんな感じに落ち付いています。

まだ、あの時に自分が言った意味での「大人」にはなれていませんが、
少しづつ自分が進歩できるのを実感できています。
このスレの存在と、親友、そして何より今惚れている子のおかげだと思います。
この二人は、本当に芯から社会常識と優しさが、天性のモノとして
備わっているキャラ（中学の頃でも1学年に大抵数人いるような）なんです。
少しづつ優しく、心を開いていけるようになりました。
段々と、心にゆとりが持ててきた、っていうのが大きいのかもしれません。

で、彼女との関係ですが、最後に書いた800の時から2週間ほど後に
番号とアドレスをバスで二人になった時に直接聞きました。
その頃にはだいぶ打ち解けていたので、全く問題無かったです。

それから週に2回程度メールを送りました。
で、朝に時々一緒になったので、そこで結構真面目な話をするようになりました。
それから、1度だけですが、たまたま予備校内で帰る所を見た時に、
「一緒に帰らない？」と誘いました。
ささいな事かもしれませんが、その時の自分にとってはホントに大きな進歩でした。
（別に駅で待っててもよかったんですが、「誘えた」というのがよかった）

そこからは更に仲がよくなりました。
あれからたった1ヶ月ですが、彼女と15年の付き合いを持つ親友よりも、
ずっと深く、真剣に、親密な話をするようになりました。
（例えば彼女の恋愛経験（相手の実名含めて）：告白、被告白の話（各1回づつ、どちらも×）
また、彼女はこの相手（自分の中学時代の友達で、取り立ててモテルタイプではなく、
どちらかというと大衆の一人といった、素朴なキャラ）一筋で8年だったようです。
高校では結局一度も話さず、恋愛は全く無く、諦める為の3年間だったと言っていました。
但しその間に1度告白され振ったようです、まだ当時は惚れていた相手を引き摺っていたとか）
ちなみに今は特定の好きな人はいない（これは真実かどうか不明ですが）そうです。

ただ、この彼女の恋愛経験を聞いた時から、いてもたってもいられなくなり、
今ココの日付を見返してよく考えてみれば、
本格的に仲良くなってからまだ1ヶ月そこら（！）だというのにも関わらず、
告白しようと決心してしまい（数日前）、そして昨日帰りに誘い、告白しました。

実は少しは自信があった（50%くらい：誇張・謙遜無し）んですが、
結果は「考えさせて下さい」とのことでした。
やっぱりそうですよね。告白してからも1時間ほど喋りました。
自分が何故好きになったか、いつから好きだったか（5年前）、
どういう所に惚れたか、どれくらい真剣であるか、
勿論、お互いだんまり的な空気があり、自分も人生初めての告白だったので、
かなり緊張してしまい、

しかしここまで積極的なアクションを起こすに至れたのは、
このスレの影響が本当に、言葉だけでなく、かなり大きかったと、心底思っています。
本当に感謝しています。言葉で表せません。

これから結果がどうあれ、ここまでできたことに、
時期に少し後悔はしていますが、告白という行為自体には全く悔いはありません。
自分も、この経験を通じてかなり成長できたと思いますし、
またこれからの新しい段階への成長へのきっかけになると思っています。

考えてさせて下さい、というのは、自分には、
彼女の、俺を傷つけまいとする（それくらい本当に優しい子なんです
自分より他者を優先して考えてしまう、そこに惚れたんですが）、
そういうことを考える期間だと思います。
結構な事例を探しましたが、「考えさせて」→「ok」というのは、
マンガ以外では殆ど見当たりませんでしたし、今日のお互いの距離からしても
やはり、断るという方向に向かっていると思います。

ただ幸いなのは、今日も、朝・帰りと一緒になりましたが、
以前と殆ど変わらなく話せました。多分、断られてからもそうだと思います。
結果が出る前から断られた後のことを考えるのはちょっとネガティブ過ぎると
言われそうですが、事実恐らくそうなると思うので、早めに対策を立てておきたいと思っています。

自分は嫌われてはいないと思います。
告白した時も、嬉しい、と言ってくれましたし、その後のメールでも、本当に心の篭った、
「告白してくれてありがとう。でももう少し考えさせてください。本気で考えます」
といった感じのメールが送られてきました。

ただ、前にも書いた通り、受験期であることと、
彼女が自分のことだけでいっぱいいっぱいであること（漏らしていました）、
こういうことを考えて、改めて冷静に考えてみると、現段階では、上述した結論が出ました。

だから、とりあえずは、そうなったら、今の関係を維持したいと思っています。
彼女の性格的には、断っても完全に脈無しというタイプではないようなので、
既に自分は完全に相手に伝えているのですから、
あるいは今まで以上にお互いを話し合えるかな、とも期待しています。
勿論、断られた後に、自分がこれからどうしたいか、どうするか、してもよいか、
ということを、できる限り彼女の負担にならないように言って、
その結果次第ではありますが、それまでを拒否されるほど、距離は遠くないと思っています。
多分、彼女は自分の恋愛経験を異性に話したのは自分が初めてだと思います。

最終的には受験が終えた後、半年後ですね、その時に再告白するつもりです。

以上、結果報告でした。本当に長くなってしまいすみません。
申し訳ありませんが、これから質問が続きます。

上で、「告白した後にメールをした」と書きましたが、
この時は告白で伝えきれなかったことを書きました。
そして今日の帰りも「帰らない？」といった感じのメールを出しました。
（※勿論実際はできるだけ彼女の負担にならないように配慮して、です）
このメールの返事は「友達（同性、＠子とします）と先約があります。一緒にどうですか？」
といった感じのものでしたが、、俺は彼女と露骨に一緒に帰って、＠子に知られ、
彼女が自分を断った後に変な負担になることだけは避けたいと思ったのでパスしましたが、
これは事実その後、電車乗って降りた後のバス停で鉢合わせをし、
＠子側から誘ったものだったことであることは確認できました。
ちなみに自分の親友にも告白するということは相談していませんし、
また、今も知らせていません。（結果が出たら言います、本当に世話になったので）

本当に長くなりましたが、speedstar氏に伺いたいのはこの後の自分の行動です。
あと何日彼女が考えるかは分かりません。自分は、彼女が、俺ではなく、
彼女自信のことを考えて結論が出るまでいつまでも待つと言ったので、
ほんとうにいつになるかは分からないので、昨日の夜から人生最大に苦しく、
ちょっと錯乱状態にあるような気もしないではないので、
（あんた行動おかしい、テンション上下激し過ぎ、と、親と友達に言われました、、、）
speedstar氏に伺いたく、こんな長文を書いた次第です。

明日の帰りも誘っていいものなのでしょうか。
今日誘ってokならば、返事は一切急かさず、普通の話題をしつつ、
少し自分の恋愛論や、思いを真剣に更に上重ねするつもりでしたが、
これだけしつこいのはどうかと思っています。
3連続で誘う事になりますし、もう既に告白したというだけで
十分過ぎるほどの、彼女には負担になっていると思います。
何より、受験という大きいハードルに加えて、ですからなおさら最悪です。

この辺の行動を、speedstar氏に教えを請いたく、今日は書かせて頂きました。
なんとか、本当によろしくお願いします。

また、もし断られたら、彼女に辛いこと質問するけどいいかと断った上で、３つだけ、
・彼女の惚れていた相手だったら
・自分の親友だったら
・受験前がなかったらどうだったか
答えをくれるかどうかは分かりませんし、答えなくてもいいと言った上で話しますが、
どうしてもこれだけは聞きたいので、多分誰に何を言われても聞くと思います。
これで壊れてしまうような関係ではない（勿論フォロー入れますし）とも思っています。

ps.告白した瞬間は、勇気（度胸？）こそ、少しいりましたが、
なんか自分がドラマの中心になったような感覚で、凄い変な感じでした。
変な緊張はしなかった。やけに冷静でした。今考えるとむず痒い感じがしますが。

長文乱文すみませんでした。読んでくださり、本当にありがとうございました。
（下書き8.13KB、、、）

うわほんとに実際書いてみると長すぎですね、、、本当にすみません。
メインスレでspeedstar氏と、本気で会って話がしたいといった人の気持ちが分かります。
本当に、このスレには感謝してもしきれません。

リアルで本当に会って、お礼が言いたいです。
来年まで、自分が告白する時まで続いているようなら、本気で是非させてもらいたいと思います。
ダメでしょうか。

では。ちょっと明日も早いんで今日は申し訳ありませんが寝させて頂きます。

永・・・
何考えてんのあんた。

なんだなんだ、長いゾこれ。
しかも寝るんかい。

前スレ４２５がもてることは永遠にないだろう。
そう確信した。

425は長すぎるけどそんなにキモいことは書いてない。
なんかヒッキー→自分を変えて告白、てのがこのスレを体現してるような。

>>前スレ425
出来過ぎ。
流れのスピードから考えれば告白が早すぎるとは思わないし、
君の行動力と成長ぶりは最高に立派だと思うよ。ＭＶＰに決定。
結局俺が一連のスレを立てて、みんなに実行してほしかったのは
まさしく君みたいなことなんだよ。
ちょっと勇気を出して少しづつ前に進んで行けば、好きな子にそれだけ
近づくことができる。その結果付き合うことになるかもしれないし、
もしフラれても一回りも二回りも成長することができるだろう。
そういうことなんだ。
恋の駆け引きには色んなテクニックがあるし、自分の見せ方にも
色んな方法がある。だけど本当はそんなものを伝えたかったわけじゃなくて
そういうものを知ることでちょっとだけ自分ができる奴になった気になって
ちょとだけ勇気を出すことができればいいな、と思っているんだよ。
もう告白も済んで、結果はまだだけど、君はよくやったと思うよ。
受験のこととか付き合いの短さとかという問題もあるから、ここでＯＫが出るかは
分からないけど、もしもダメだと言われてもその後普通に過ごせれば
受験後にはいい返事がもらえそうな感じだね。

>>前スレ425
で、今後の行動だけど、普通にしておくことが一番大切だ。
告白したから〜というのは考えないで行動したほうがいい。
その方が彼女にとって楽だと思うし、もしも今はダメだった時に
繋げていきやすいからね。
だから
>少し自分の恋愛論や、思いを真剣に更に上重ねするつもりでしたが、
これは必要ない。彼女は既に考え中なんだから、余計なこと言って
負担をかけないほうがいい。
それから、
>もし断られたら、彼女に辛いこと質問するけどいいかと断った上で、３つだけ
これは絶対に聞いてはいけない。次につながらなくなる可能性がある。
君の男としての器が小さく小さく見えてしまうぞ。どんなに気になっても
それは自分が自分の中に閉じ込めておけば済む話だ。
彼女を失う可能性を懸けてまで聞くというのはおかしい。
特に
>自分の親友だったら
これだけはやめろよ。それで壊れる関係じゃない、としても
その分の負担は確実にかかっているんだから。

>>：SPEED ◆STARxpYo
もしよかったら今度私のにも返答お願いします。
夏休みになると手の出しようがなくなってしまいます。

今日も帰りにメールで誘ってみましたが、断られました。
ただ、単純に拒否られている訳じゃないと解釈したいです（願。
ほんとに申し訳なさそうな感じで断られ、謝られたので、、、
実際はどうなのか分かりませんが、、、

で、それからこのスレを読んだのですが、誘わない方がよかったですかね。
まぁやってしまったので仕方ないと思っているのですが、、、
516-7のおかげで、かなり冷静になることができました。
そうですね、とりあえず今まで通り、普通に、接してみます。
ただ、「帰りに誘う」ってこと自体でも、
かなり負担をかけているでしょうから、メール送ろうかと思い立つ度に迷うのですが、、、

彼女が結論を出すまでは、一切の「自分の表現」（悪く言えばアピール的なこと）
はしない方がいいのでしょうか？
ちなみに今はするつもりです。今までもしていましたし、それが普通です。
ただ、告白した事自体に直接繋がることだけは話さないつもりです。

彼女が考え中だという事は本当によくわかります。
ただ、余計なことを言わない方がいい、というのはどうなんでしょうか。

それと今日は親友の方と一緒に帰り、自分が告白したという事実を伝えました。
結果が出てからにしようかと思っていたのですが、
やはりこいつには最初から最後まで相談に乗ってもらったり、
世話になったりしてるので、とりあえず報告だけしておきました。
何もアドバイスは要らんと話す前に言っておいたので、
まー時期が早かった気もするけどよくやったな、的な事をいってました。

あと進歩したな、と。

恋愛は本当に自分を成長させてくれますね。
自分を磨こうと必死になりますし、盲目的になるのはやはり確かですけれども、
それを含めても余りあるくらい、結果として自分にプラスになる気がします。
まったくspeedstar氏の言う通りですね。

あと昨日書き忘れてしまったのですが、
speedstar氏に助言された通り、自分の過程では、
「君が彼女のダントツ一番近くにいる男になれ」
というのを意識しました。やはりこれがよかったと思います。
彼女の回りの他の男より一歩先に、この考えがあったからこそ積極的に行けました。

＞君の男としての器が小さく小さく見えてしまうぞ。
＞どんなに気になっても、それは自分が自分の中に閉じ込めておけば済む話だ。
感銘を受けました。
余裕を持って（持ったふりをして、、、ですが）、接したいと思います。

>>1さん聞いてください
夏から夏期講習へ行くことになりました
俺は男子校でしかも彼女はおろか女友達もいなかったので
この講習で女友達を作ろうかと意気込んでます

しかし話し掛けるきっかけがありません（まだ講習受けてないんですけど）
俺は一応、高３で受験生なんでむやみに話し掛けたらウザがられそうです

何かいい声のかけ方とかごういったこに話し掛けるとか
そういうのないんでしょうか？

>>520
アドバイスできるような身ではないんですが、
自分も同じ状況を経験したのでわかる限りの範囲で。

まず基本は
・男友達
これに尽きます。

自分も高校は男子校でしたが、
「高校の友達（当然男）」の「中学時の友達（女）」と仲良くなったり、
あるいは「中学の友達（共学行った男）」の「高校の友達（女）」や、
更に上の発展形で、「高校の友達の友達（男）」の「知り合いの女の子」とか、
男友達さえもいないのなら、「予備校で新しい友達（男）」を作って、飯を一緒に食べたりして、
その「グループのメンバーの友達（女）」と仲良くなったり。
つまり「男友達の友達（女）」として最初は顔合わせるのがベストだと思います。
一人女の子と知り合えれば、そこから更に広げれますし。第一歩が肝心。

いきなり女の子に話しかけるのは、
相手のタイプにもよると思いますが、
よっぽどな男でない限り、大抵引かれるんじゃないでしょうか。
結構リスクを伴うと思うので、俺はオススメできません。

あと髪型とか、服装とか、高校生なら制服があるので大丈夫だと思いますが、
男子校だとかなりの割合で疎い奴が多いので、その辺気をつける必要があると思います。
今までサッパリならば、センスのいい奴に速攻で学びに行きましょう（重要）。
予備校だと初対面がその後仲良くなる上で大事でしょうし。

最初に作る友達は気を付けてください。
「友達が多くて（勝手に人がよってくるようなタイプ）」で、「気がよさそう」で、
「フレンドリーで」、「基本的に優しい」キャラ、（俺の親友がこんな感じです）、
こういう男と友達になっておくと、その回りも大抵がいい奴なんで、その後が楽だと思います。

頑張って下さい。
でも、自分もそうなんですが、本来の目的を忘れないようにしましょう（笑。

あ、ちなみに自分の目当ての子は中学からなんで、
女友達ができても、全く対象にはならないんですけどね。

あと通学路で一緒になる子と仲良くなると、
色々な情報貰えたり、紹介してもらえたりしますよ。
でも夏季講習って期間が短い上にクラスもバラバラだから、
ちょっと難しい気もしますが、、、

それでは。

>>521
いやすごい参考になったわ
本当にありがとう
やっぱいきなり話し掛けるのはつらいかあ

目当ての女と仲のいい男と仲良くなる、これか！

今好きな子が出来て困ってます。喋った事すらないのに
最近は漏れの夢にまで侵入してきやがります。
安眠妨害されてウザイです。

どうしたら彼女との接点を持つ事が出来るんでしょうか？
初めのキッカケ作りとかどうしたらいいかアドバイスをください。
ちなみに工房、その女とは同じクラスです。席は遠いです。。。

>>523
＞目当ての女と仲のいい男と仲良くなる、これか！

いや、これってたしか一氏はあまりお勧めできないとレスしていたような気がする。
勘違いかもしれないけど、どうなんでしょ？

>>437
キャラクターっていうのはとても大事だよな。
話しやすいキャラクターというのはかなり得だ。
で、なぜそんなものが存在するのかというのが知りたいところなのだろう。
話しかけやすいタイプと言ってもそのパターンは実はたくさんある。
例えば、
・やわらかい雰囲気とそれに合った中身を持っていて、
　いつもマイルドな会話をするタイプ。
・どんな時でも一人でしゃべって楽しませてくれるタイプ。
・誰のどんな話でも一生懸命聞くタイプ。
・話をまとめるのがうまくて話した後で心地いいタイプ。
…まあこんな風にたくさんある。
これらは何の共通点もないように感じるだろうが、実はそうではない。
話しかけられやすい奴にはちゃんと共通点がある。
それは
「期待を裏切らない」ということだ。
全く、もしくはあまり知らない相手に話しかける時は誰だって
少しは話しにくいと思うものだ。
そんな時に、「この人ならこういう答えが返ってくるだろう」
という風に予想しやすい（そう見えるだけでもいい）分かりやすい
タイプの方が話しかけやすいものだ。
その時々によって感じやテンションが変わる奴は避けられやすい。
実際どうなのかはともかく、知らない人に「多分こういう人だろう」
と分かるようにしておけば、そのキャラクターが必要とされた時に
話しかけられやすいだろう。
ちなみに言うと、話しかけられやすいからってそんなに有利とは思わないけどな。
自分で話しかけることができる方が５倍くらい有利だと思うぞ。

>>438
詳しい状況が分からないのに詳しく教えるのは無理。
とりあえずメールを週に３回に増やして、その中で
お互いの情報をもっとやりとりして仲良くなることからだね。
今はその他大勢の中の一人でしかないのだから、
「よくメールする人」くらいにはならないと。
相手からの発信でメールが来るようになったら電話番号を聞くタイミングかな。

>>527
ありがとう。
メール始めた頃は週３くらい送っていたのですが、返事が半分ぐらいしか来なかったので、
相手に合わせる。と返事が来ない。事で週１，２回にしました。
週３にして、返事が来なくても、送り続けた方がいいですか？

>>440
普通の女の子と付き合うのならショッピングは避けられない。
付き合う前は「買い物はいまいち面白くない」なんて言ってられるけど、
早いうちに克服しておかないと、君がいまいち面白くない奴だと思われてしまうかも。
そもそもショッピング(に付き合うこと)は男にとってはあまり面白いことじゃない。
君の挙げるうちで
>１．僕が普段行かないところだったので
>２．女の子を優先
>３．女の子が自分勝手で
>４．女の子と男の好みが全然違う
>５．女の子のお洒落はよくわからない
>６．彼女が見てるだけで全然何も買わなかった
これらはショッピングにありがちな特徴だ。…って全部か。
とりあえず全部克服しないといけないな。
まず１番から。
普段行かないのはしょうがない。どこに何があるのかなんて「最初は」
分からなくてもいいから、気にせずお供しよう。
次、２番。
買い物は女の子が主役のことが多い。優先しすぎるくらいで全然ＯＫ。
最初からそのつもりでいるように。
続いて３番。
女の子が興味あるところへ向かう、そのためのショッピングなんだから当然だよね。
男はそれに付き添いつつ、彼女が興味あるものをリサーチしたり、
それについての話をしたりしないとしょうがない。
４番。
好みが違うなら違うで、「これがいい」「いや、これが似合う」
なんて言いながら盛り上がることはできるし、彼女が好む中で
どれがいいかって話もできる。頭の中で「(その服のどこがかわいいんだよ）」
って思うだけなのは最悪パターンだ。
５番。
何て言えばいいのか、っていうのはとっても簡単。
君が思ったことの中で、彼女が不愉快にならないことを口に出す感じ。
最後６番。
買ったからって盛り上がるわけじゃない。むしろ買わないときの方がマシかも。
買う気満々だと本気で選び始めてこっち向かないことだってあるかもしれないから。
＜結論＞
楽しくないのは我慢して、ニコニコしながら
「それかわいいね！そっちのもいいよね！」と彼女を接待。
女の子がそれで楽しそうにすれば、それを見た自分も楽しくなるよ。
彼女が楽しむのは買い物。自分が楽しむのはデート。そういうことだね。

つまりデートが盛り上がらなかったのは彼女のせいではありません。

>>444
ちょっと漠然とした質問だけど、
パッと思い浮かぶことをいくつか挙げておこう。
・チャンスだと思ったら、考えるよりまず行動。
・チャンスを逃したら言い訳はしない。
・次のチャンスはいつ来るか分からないと思うこと。
・相手に期待せず、自分でチャンスを生かしきること。
・チャンスで出来なきゃ普通の時にはもっとできない。
・チャンスは予告してやってくるものではない。突然来て当然。
・たくさん行動する奴にはたくさんチャンスが訪れる。
まあこんな感じのことを頭に入れておきましょう。

>>446
これまた漠然とした質問だけど、
会って話せる環境なら、ＴＥＬやアドレス聞いたからってそれを使わなければならないわけじゃない。
会えるときは会って、電話できるときは電話で、ちょっとしたことや
時間の都合が分からない時はメールで、という使い分けが大事だと思うよ。

>>448
個人的な見解では、対人恐怖症っていうのは100％治ると思う。
よほど深刻な状態で、普通に生活できないほどでなければ、
２，３回経験を積むだけで見違えるようになるものだけど。
いきなりかわいい女の子、では厳しいのも分かるから、
同じ授業取ってる男でも、ショップの店員でもいいから、
少しづつ会話してみればいいよ。
大切なのは「俺だって出来るはず」と思うこと。

す　ば　ら　し　い　　感動した！！！！

>>451
天然、素朴、純情系は得意とするところだ。
ポイントを３つほど教えよう。
１．相手のペースに飲まれるな
これが最重要だ。この手の女の子は周りに流されなかった結果、そういうキャラクターなわけで、
それはつまり、ついつい自分が合わせなければならないような流れになってしまうことが多いということでもある。
だけどそれじゃダメ。みんなとは違う印象を持たせた方がいい。
２．天然系≠純情系
俺も冒頭で並べて書いているのだけど、実はこの２つは一致しない。
天然系は案外甘くないことが多いんだ。
女のタイプというのは不思議なもので、ぼーっとしてそうな子の方が
しっかり者の子よりも男関係だけはきっちり、ってことがよくある。
天然だからと思って油断していると、誰がキープレベルで誰が本命なのかを考えて
うまく立ち回ってたり、天然を利用した巧妙な作戦を使っていたりする。
恋愛に関しては普段のイメージを疑ってかかった方がいい。
純情系や素朴系だって、一見そう見えるだけってことがかなり多い。
３．メリハリを付ける
押すにしろ引くにしろ(引くことはほとんどないけど）、波を大きくはっきりすることが必要。
相手の波が穏やかだから、急な作戦は実行しにくい感じを受けると思うけど、
むしろそれは逆で、はっきりしないと相手に通じないんだ。すり抜けてしまう。
自分は何をしようとしているのか、どう感じさせたいのか明確にしておくようにな。
・・・
さて、で、451の場合はまだ4回くらいしか会ってないと。
状況を聞くとちょっと気が早いようだな。
返事は相手次第だけど、せっかくコミュニケーションが取れてるんだったら、
もっともっと有利な状況を作り出せそうだからな。
まだ手を打てる状況なんだから、最低でも告白編の最初に言ったように
「上り調子」を作り出してから告白した方がいい。もったいない。
俺が451と同じ状況で同じ気分だったら、次の食事の時に誘って１回デートして、
その次にとびきりのデートを持ってきて、そこで告白かな。うまくやれたとして、だけど。
まずはデートだよ。

>>468=高校生
会っても挨拶しないような同中生しかコネクションがないのなら、
それを無理して使うより直接何とかした方が早いと思うけど。
きっかけは一つありさえすれば、あとはいくらでも繋げていけるんだけどねぇ。
まずは彼女の情報を集めてみることからかな。
バイトしてないかとか、委員会入ってないかとか、塾行ってるかとか、
そういうことが分かってくるとどこかにもう少し近い接点があると思うんだけど。
それでも接点が見つからなかったら…無理やり接点作るしかないかな。
用事がないのにあるふりして話しかけるとか、わざと物落として拾ってもらうとか
手段選ばなかったらいくらでも方法はあるからね。
まずはできることから。情報集めからやってみて。

>>491
ただ待っててはいけないね。
都合がつく日を、と言ったのならそこで聞いた方が良かったとは思うけど、
持ち越しならそれはそれで、どこかで君が切り出さないと相手からは言って来ないかもよ。
普通に考えたら、次の電話の時に、別の話をしつつだんだん近い話にしていって、
そう言えばこの前ｘｘ行こうって話したけど、都合つきそうかな？
くらいの感じでいいんじゃない？

>>492＝留学生Ａ
ネタでも何でもいいんだよ。
自分がマジで受け取ってしまえば相手もネタだったことなんて忘れちゃうんだから。
とりあえず誕生日はいいきっかけだと思うし、彼女も誕生日と彼氏を一応結びつけて
いるわけだから、利用できるものは利用したいところだね。

長い駄文でスレ汚しで大変申し訳ないけど、どうか、聞いて欲しい。
見れば、かなり最悪なことをしてるような気がするけど。

バイト先の子を好きになって、告白してＮＧに。これ四月の話で
しかも、告白もまともなものじゃなく、メールで好意をもってるんだ　みたいなの。

この時点（まあ、その後もだけど・・・）で、１のマニュアルの全てにおいて失敗してる。。
二人で遊んだこともないし、電話もホトンドしたことなし。
メールだけ大量に交換。受信ボックスが相手の子だけ埋まるくらい。相手も俺で埋まってたらしい。
このメールのやり取りが大量やったから、俺も勘違いして、変なコクリ方しちまったんだろな。

で、まともでない告白の後、今まで通りメールをしようって事になり、してたんやけど、
やっぱ、諦めもつかず、俺の好きっていう雰囲気を持つメ〜ルを送ってたなあ。
これもあかんかったと、スレを読んで知る。。。。

で、一回二人で飲み屋で話したら、なんと知られざる事実を知ることに！
相手の子はトラウマ持ちやった！それもレイプ未遂。それが原因で、男性恐怖性に。
だから、一回目に映画を誘ったときに断わられたんやと。
それを聞いた俺は、このままメールとかを続けて、信頼を勝ち取れば、
いつかはＯＫがもらえると思い、頑張ってた。

色々プライベートな内容のメールをしてきたが、結局、俺には心を開けない、ってのを知る。
ついでに、期待もしないでと釘をさされる。。。
さすがに、壊れかけた俺は、二人で直接話したいと言い、会って話して、結果これを最後にメール（連絡）は
やめようと。

気まずいのはお互い嫌だから、今まで通り接しようと決めたのだが、
バイト先では、朝と夜で挨拶くらいしかできず、バイト先の5人で飲み会んとき、俺は話し掛けたんやけど、
向こうがなんか避けてる雰囲気。気まずいのは嫌だって言ったのによ。話し掛けてもノリ悪いし。

>>493＝睡眠不足
もちろん覚えてるよ。あれはいい方に出たみたいだけど、
穏やかな状況はなかなか打破できないみたいだね。
彼が動かないなら君が動いて打破するしかないよな。
夏休みに二人で旅行とかダメなの？案外切り出しやすいよ。
無理なら彼の家に泊まりに行ってみるとか。

あ、さげなくてすみません！！ホントごめんなさい。

続きです。。。
また、バイト先の他の飲み会（送別会で20人くらいいた）のときは一言も話せず。。。
朝方、一人で帰ったら、メールが来た。メールを止めてたのにね。「マジ帰っちゃったんだあ」　という内容。

俺も諦めたかったし、もう昔みたく仲良くメールする気もならなかったので、
普通に冷静にメールを返してたら、向こうが嫌ってると思いコミ、
それは嫌だったので、嫌ってないし、逆にまだ好き、でも、諦めたいから、と誤解を解いた。
そのときに、俺が諦めるには、一時期連絡を一切絶つのが良いと言ったら、
相手はそれは嫌だ、と。我侭だけど、友達でいようよ。
（友達いうても、前みたくメル友状態。相手の子は俺をメル友みたいには思ってなかったらしいが、
ほとんどメル友状態だった。）
俺はそれだと諦めきれないから、嫌だと、俺に新しく彼女ｏｒ好きな人ができたら、連絡を取ろうと。

互いに譲らなかったので、目の前で携帯のメモリーから
相手の番号＆アドを消去。それをみて、相手も同様に俺のを消去。えらく険悪モードに。。。
でも、それじゃあかんと思い、なんとか話をして、普通な状態っぽくなった。

あれから、三週間程たったのち。
別に新しく好きな人ができたわけでもないけど、
久々に電話した（バイト先に連絡先が乗ってるのを見て）、3分に満たない時間。
内容はもうそろそろ連絡してもいいと思ってと。
相手は普通に笑い話を少し。またね、を言わなかったのが痛い。

ざっと現在までの簡単な流れを書いたんやけど、
今もその子が好きだし、なんとかして、うまく行きたいと思ってる。
だけど、どうすればいいか、わかんないので、いまさらだけど、
１になんらかのアドバイスを頂けたら、と。

追記　相手の子から、借りてるものアリ。
　　　　相手の子は好きじゃない男に恋愛感情をもたれる事が嫌。
　　　　
これみると勝ち目ゼロに見えてきた。

>>494
そういう時は使い分けだよ。
Ａ＆Ｂと会ってる時は仕方ないから両方愛想良く相手しつつ、
電話やメールではＢさんだけ連絡する。
そのうちＢさんは気付くから、その様子次第で攻めていくべきだね。
君以外にも(先輩とか)Ｂさん狙ってる人いるんでしょ？
２人ワンセットでも来てくれるだけラッキーだよ。
２対２ってことなら、Ａさんが君のところに来る前に、
もう一人の男を先にＡさんのところに送り込むのがベストなんだけど、
それは無理なのかな？

>>497
どこかに書いたような気がしなくもないんだが、増えすぎて自分でも分からない…。
とりあえず君は彼女の味方だってことをアピールしつつ、彼氏から離す方向に進むわけだ。
色んな言い方、やり方があると思う。
彼女の不安を煽って彼から離したり、
少し休んでみたら？なんて言いつつ自分がそこに入るだけだったり。
でもそこに共通するのは彼氏となるべく会わないようにさせるってことかな。
会わなければいつまでも解決しない問題だからね。ちょっと汚いけど。
俺だったら？
何とかして彼女を大泣きさせて抱き寄せるかな。これは効く。

>>505
君がフラれてから成長していれば、誘うくらいはいけるんじゃないかな？
ダメなら諦める、なんて力入れないで、サラッと誘う方がいいよ。
でないと雰囲気に出ちゃうから。あまり意識せずに、自然にね。

>前スレ425
親友に話したのは正解だったと思うよ。
それから、しばらくは自分でも告白したこと忘れてた、ってくらいの
感じで丁度いいから。
それから、よく笑うようにね。
暗い顔してると幸せが逃げる。

>>520
夏期講習か。俺も女友達と遊ぶためだけに行ったものだ。
あれは初日が勝負だろ。自分以外は普段から来てる奴ばかりで
実は顔見知りっていうパターンが結構多いからな。
初日だったら多少突然でも構わないから
「どこの学校ですか？」
って聞けばいいだけだ。そのくらいは平気だろう。
万が一ウザイと思われたところで、そんなに長くいるわけでもないし、
いちいち考えるほどのことじゃない。
どこ受けるつもり？この先生ってどうなの？などなど話す内容にも
困らないんだし、夏らしく積極的にいこう。

>>524
高校の同じクラスで「接点を持ちたい」・・・！？
充分すぎるほど接点あるだろ。
今までにも何回か言ったが、自分の知り合いがその子と
話しているときに割り込めばいいだけの話だ。
恵まれた環境だということを自分で感じられないままだと
恋愛負け組になる日は近いぞ。
これまたいつも言ってることだが、『チャンスは生かせ』

>>528=438
週３だと返事がまともに来ないというのか？
それはもう少し内容を考えて返事が来るようにするしかないだろうな。
会うことは出来ないのかな？

レスお願いします。

以前俺が片思いであまり話しをした事がない娘に告って、
あっさり振られましたyo!!
それで、しばらく俺が諦めきれずに一ヶ月に2〜3回位メール送ってましたyo!!
でも、段々自分が辛くなってきてもう諦めたのですが・・・・
それから2ヶ月くらいたった今メールがいきなり来て
付き合おうって言われてるのですがyo!!

メールもさることながら6ヶ月くらい会ってないのにどうして彼女は
そんな事を言ってきたのか疑問です。

彼女は俺を好きになったのではなく
彼氏が急に欲しくなったという理由でメールしてきたのでしか考えられないyo!!

yo!!yo!!yo!!、女ってこんなもんかyo!!
でも、実は今も彼女の事が好きでどうするか迷ってるのだけどyo!!

>>539=541=ＫＫ
ははぁ、マズいことばかりしてきたわけだ。
まあフラれたのは仕方がないな。
だけど俺には直感的になんとかなるような気がするぞ。
多分、色々と失敗していても、彼女にとって君は
必要な存在だからだろうな。
たとえそれが彼氏というじゃなかったとしても、だ。
険悪だったり普通になったりメモリ消去したり、
何かとごちゃごちゃしてるけど、まずはすっきりさせることだ。
３ヶ月単位くらいで考えて、どういうスタンスでいくかはっきり決めるべき。
っていうか親友路線しかないんだけどね。
いつまでも君が恋愛感情にとらわれていると何も進まないんだ。
たった３ヶ月、そんんなのすぐに過ぎる。ちょっとだけの努力だ。
その間、恋愛感情から見て彼女を忘れる、というよりも
彼女がどんな人で、どんないいところ・悪いところがあって、
自分と合うのか合わないのか、ってことを「１から」考え直す
時間にするべきだろう。リセットみたいな感覚だ。

>>548
以前、週３送り続け、返ってこない事がよくあった。
内容も時間帯も返しやすいようにしているつもりです。
会う事や電話番号の事を書いたら無視された。
完全に無視なら諦めるのですが、
今の所、週１ぐらい送れば、即返って来るので…わずかな希望を持っています。

携帯メールで、内容ですが、普段は自分の近況、それについての質問。をしています。
でも、ネタが無い時は、２，３行の漠然とした質問です。
しかも、ネタが無い短字メールの方が、返ってくる割合が多い気がします。
自分の事は話さないで、ひたすら質問メールでもいいですか？

>535
おみごとです。自分が漠然と感じてたことを見事に言ってくれました。
たしかに相手のペースに流されてました。
なんとか途中で気づき変えました。
天然系は計算高いんでしょうか？たまに人を値踏みするような表情を一瞬見せる。
＞３．メリハリを付ける　波を大きくはっきりすることが必要。
積極的にアプローチしろてことですか？それとも情熱的になれてことですか？
いまいちわかりにくいです。
すきすき光線出しまくていいてことでしょうか？
がんがんストレートに押したらまわりの普通の男になりそうな。
ある程度工夫しないとだめそうですね。
あと天然系は好みも変わってるんでしょうか？理想も高そうな気がします。

sage忘れましたすみません。

>>544
１さんきゅ。気楽にやな。
ひとつ問題が、状況変わって相手は就職してる。
今年が１年目。コレに対して俺が少し尻込みしてるんだ。
俺はまだ学生の身分で社会人の忙しさってのがわからん。

立場逆なら別に気にもしないんだが、コレって
俺が気にし過ぎてるだけ？
逆にこの立場を活かせないものかと考えてもみたが
何も思いつかんかったよ･…

>>550

確かに、ごちゃごちゃ色々おかしげな事をしてきたよ。
これは必要とされていると考えてよいのだろうか？
その辺が正直よくわからないが、その三ヶ月単位で親友路線を走ろうってのは
確かに、俺もそう思う。やり直しをするしかないとは考えてた。

振られてからは女友達と積極的に遊ぶようになって、沢山の女の子と仲良くなれた。
諦めるためにね。でも、どっかでやっぱ引っかかるんだな。
結構好きな子より可愛い子とかも仲良くなったんだけど、やっぱ好きにはなれないみたい。
で、この状態を打破しようともう一度電話をしたんだ。
でも、次の行動として、どうすべきかまったくわからなかったので、
１に助言を頂こうと思った次第で。。

でも、１の言うようにロングスパンで見ていくのが大事だとおもう。
相手の子からすれば、友達になる前に、親友になる前に俺の恋愛感情を
押し付けてきたわけだし。相手の子にとって、それはいただけないものだと、
後になってやっとわかってきた。

親友路線を行こうと思う場合、絶対にやっちゃいけない事とかあったら、
ぜひ教えてもらいたい。

>>KK
うわっ気持ちわかるなー。現状に至る過程は異なるケド。
でも俺より救いはあると思うぞかなり、１も言うてだが
必要とされてる感があるし。

とにかく焦ったらダメなんやない？
相手が友達ってのを望んでくれてるんだからその距離を保ってさ。
メールをかなりしてたんだったら、その中からそのコの
情報とか今まで気付かなかったコトとか見えてくるんじゃないかなぁ。

俺は１じゃないケド、やっちゃいけないコトは
中途半端に恋愛感情をちらつかせることだと思う。特にメールとかで。
既に一回伝えてるんだし、これ以上は本当に押し付けになっちゃうから。

文章見てるとキミは凄い積極的に見えるんだけど、
なんでコクる時が中途半端になってんのかが不思議･･･
でも頑張れ！

>>488
1さま
レスどうもです。忘れられてはいなかった・・・よかった・・・

最近は、彼女の部署が忙しい＆とても責任感の強い娘なので、帰りが遅く、ほとんど話もしてません。
メールしてもすでに寝てたりして・・・
でも、このスレを読んで、アドバイス貰って、ずいぶん気持ちに余裕ができたように感じます。

向こうから連絡が来ることは、今もほとんど無いのがちょっと気になりますが、
>恋は１人じゃなくて２人でするものだということをいつも忘れないようにしないとね。
これを常に忘れないようにしないと、ですね。

ショッピングの話、純情・天然系は勉強になりました・・・
>２．天然系≠純情系
俺も冒頭で並べて書いているのだけど、実はこの２つは一致しない。
天然系は案外甘くないことが多いんだ。
女のタイプというのは不思議なもので、ぼーっとしてそうな子の方が
しっかり者の子よりも男関係だけはきっちり、ってことがよくある

これ、ズバリ当て嵌まってる・・・

＞＞505=556　サンクス！

積極的っかあ、もう自分の気持ちの好きだって部分だけは相手にバレテしまってたし、
積極的に見えるというより、お互いに何かをはっきりさせないとイケナイって思ってたからかな。

実は告ッた後に相手の子が酔って終電逃して、俺んちに泊めてあげて
たんだ。もちろん、手は出さなかったけど、俺はテンションめちゃ高くなってて、
翌日に、「昨日（宿泊）には何の意味も無いし、期待させたなら、ホンマゴメン」とか言われたり
したから。。。
そんときに俺も自分の意見をはっきり言うたから、それのせいじゃないかなあ。

あ、よくわかんない文になってもうた。

そやな、恋愛感情が一番のネックになってたのは確かだと思うから、
やっぱこれは少しも見せないのがいいよね。なんとなくだけど、わかってたと思う。
でも、ここで何もきかなかったら、おそらくまた同じ事の繰り返しをしてると。。。

お互いあせらず、冷静？にゆっくりさらりとガンバロ−！

ショッピングのこと、ホントよくわからなかったので、
助かりました。
今まで、「デートは男が引っ張って、男がリードするものだ」
とばかり考えていたから、どこに買い物に行くか、も自分で決めようとして、
失敗してたのだと思いました。
やっぱ、リードするのも大事だけど、もっと女の子の意見を聞かないと
ダメでしたね・・・。
「意見を聞くこと」と「リードすること」って何か相反することのようで、
両立するのって難しくないですかね？？
なんかそのへんがよくわからないんですけど・・・。

あと、僕も買い物はけっこう好きなんですけど、自分が何かを買おうと思っている
ときでもそれを後日にして、デートのときは女の子に合わせたほうがいいの
でしょうか？？
それと、自分が好きなものを売っているところに女の子を連れて行ったり
するのは、女の子があまり興味を示さない、という可能性もあるから、
やめておいたほうがいいですか？？

女の子を優先するのはいいですが、優先しすぎると、女の子が調子にのって
尻にしかれてしまったり、荷物持ちをいつもさせられるようになる、
ということはないのでしょうか？？
その辺も気になります。

あと、男の方からショッピングに誘ったりするのもアリですか？？

>>549
あなたが思ってるとおりだと思う。だけど、彼女の事をまだ好きで
踏ん切りがつかない状態なら付き合ってみてもいいんじゃないかな。
上手くいかなかったら上手くいかなかったですっきりすると思うし。

ただ、あなたの好きな女を貶して悪いけど、はっきり言ってろくでもない女だとは思う。

>>501
おかえり。相談した以上、結果を知らせるべきだと思うので書いておく。
結論からいうと、まったくダメだったよ。
彼女は入籍こそまだだったが、結婚の予定をかなり具体的に進めていた。
こちらも落ち着いて話すつもりが、恋愛感情を持っていることを
ほめのかしたところで、相手が激怒してしまって、それどころでは
なくなってしまった。
なんでもおれと知り合う前から、カレと結婚したくて仕方がなかったそうで
そのことをまくしたてられてしまったよ。まあいろいろ苦労したんだろう。
こっちはもうなだめる一方で、その場はとりあえず落ち着かせて、
その後一週間がかりで（ストーカー一歩手前って感じだったが）嫌がる相手に
近づいて、なんとか平静に話せるレベルには回復できた。だがそこまでだ。
もう連絡はしない。

それにしても今回はさすがに響いたよ。５年も脈ナシの相手を一所懸命に
考えていたのかと思うと自分が救いようのないバカに思えて仕方がない。
まあ、ダメになってからのフォローはかなり前向きにこなせたので、そこは
前進したなと思うが、敗戦処理ばかりうまくなっても仕方ないという気がする。
speedよ、いろいろありがとう。今後はあんたを見習って、１人でも多くの女に
眼を向けて、良さそうな相手がいたら積極的に動くことにするよ。
一番の問題は、好きになれる女がなかなか見つからない、ということなんだが…

ありがとうございました！

>>1さん
レスありがとう。
まさかの生の貴方からレス頂けるとは思えませんでした
夏期講習で出会いたいとかぬかしてたものです

学校どこ？

ですね。なんとかやってみます。
それぐらいなら俺にも出来そうですから
あ、でも浪人生だったらどうしよ…（汗

>>564
浪人生だって高校は出てるよ。
それに1回受験を経験してるんだったら
それに対して質問できるし塾にも詳しいかもしれないし。
（・∀・）ｵｲｼｲ!!

>>565さん
その通りですね。
浪人生かも知れないなんて逃げの選択でした
がんばってみます

Aさん、Bさんと2対2で会うのが無理になりました。
予定してた次の日にBさんにテストがあるというのが原因です。
そのテストの次の日にBさんは実家に帰ってしまうし、
8月はずっとイギリスにいるらしいし、
9月も実家なので、次あえるのは10月です。
Bさんが日本にいる7月と9月はメールで連絡がとれると思うのですが、
10月まで待って、10月にデートをしたりできる可能性ってあると思いますか？？
2ヶ月半もメールだけで関係を保って、その後会う、というのはキモイと
思われないでしょうか？？
一日に一回ぐらいメールをして、関係を保とう、と思っています。

ちなみに彼女はいまこのスレで話題になってる天然系で、
しかもかわいいのでかなり手ごわいです。
メールが返ってくるのも遅いし、返ってこなくなるときもあるし。
でも、メールの中に質問を入れたら、遅くなってもちゃんと返事してくれるし、
暇なときはメールを返してくれます。
純情系ではないと思うけど・・・

追加

ちなみに、Aは僕たちと会う気まんまんなんですが、
Aとも二ヶ月半連絡をとったほうがいいのでしょうか？？
それは避けたいんですけど・・・
AとB、仲よさそうだから、Bだけと連絡してる、というのが後でばれると
なんかいい印象を与えないかも・・・

１よ！質問というより報告だ！
久しぶりにマジ恋をしてしまったよ！
相手は同じ大学の同じ学部のコ。
ずーっと前から、そのコの雰囲気に惹かれていて、｢俺的にド真ん中かも！｣って思ってた
んだけど、｢同じ学部内（４年間ずっとひとつのクラス）でヘタ打てない｣って思って腰が引けてたんだ（約３年くらい全く行動に出なかった）。
その学部（ほとんどの奴がマジメで、プライド超高い）の中では、俺は異色の存在で､
はっきり言って学部内には腹を割って話せる友達は少ない（ごく少数はいるけど）。

で、俺は大学に行くときは格好とか、結構どうしようもない服装で行ってたし、
授業もサボりまくってて、
真面目な性格（だと俺は思ってる）な、そのコからは、
ちょっと俺のキャラは引かれてるかなあと思ってた。
１と出会ってから、大学内でちょっと話し掛けたりしてみたんだけど、リアクションは超薄い。
廊下ですれ違ったりしても顔を逸らしてシカトされたりも（これは俺の被害妄想という説もあるが（笑））！

で、はっきり言って脈なしだろうなあと思ってたんだけど、
１の愛読者となって、ちょっと成長していた俺は、｢このままリングにも上がらずに逃げ出すのか｣と、自問した。
答えはもちろんＮＯ。１０カウントを聞くまでは、立ち上がって闘ってやるぜ！

で、夏休み前にある大学のゼミみたいなやつで、彼女が選択したテーマと同じもの（俺もたまたま興味があった）
を選んで､同じ班に所属することに成功。

そのゼミでは、とある問題を抱えた人たちのグループの方々と、学生で、対談したりするんだけど、
班の奴らは、人見知りぎみで、対談なのにあまり発言をしないようなキャラ。
そこで、俺は率先して発言し、ときにはボケもかまして対談相手の人に気分良く話してもらうことに成功した！
そして対談相手の方から｢○○さん（俺の名前）みたいな方も○○学部（俺の学部）にいらっしゃるのは、意外でしたね、でも○○さんみたいな△△（俺達が将来なる予定の職種）がもっと増えたらいいでしょうね｣という有り難い言葉を頂いた！
これで彼女にとっての俺ポイントも上がったんじゃないかと俺は少し調子に乗った。
で、最終日の打ち上げ。
いっしょに飲んでいた、例のグループの一人の方（おばさん）が、｢○○君（俺）、○○さん（彼女）のこと好きでしょ、一緒に写真とったら？｣
と言ってきやがった！
俺は内心ビビりつつ、｢えーっ！？バレちゃしょうがねえなあ、なんで分かったんすか！？｣
とむりやりノリを良くしてドサクサにまぎれてツーショットの写真をゲットした。

ここまでは良かったんだよ！
じつは俺、そのコの電話番号知らなかったんだ。だからその飲み会で聞くつもりだったんだけど、
このあと（今にして思えばそのままそのコの隣に座って、ついでに聞いちゃえば良かったんだけど）、
２人きりになるチャンスが無かったんで、解散するときに、班の皆に俺のメルアドを口頭で教えて、
｢みんなの連絡先俺にあとで送ってくれ｣とやっちまった。

で、今そのコの連絡待ち。
ちなみにそのコ以外からは既に連絡は来た（笑）。
チャンス逃しちまったかなあ。

まあ、まだ連絡は来るかも知れないので、
来なかったときに、その後の対処について質問させてもらいます。
長文ゴメンね ＞all