友達以上恋人未満を脱出するスレ

かなり仲の良い女友達に「友達としか見れない」ようなことを言われました。
実はその子のことを好きなんですが、何とかその気にさせることはできないものでしょうか・・・
ちなみに、何度かデートには誘ってるし、いつも付いてくるのですが、
どうも彼女自身はデートしてるって感覚はないようです・・・。

友達になってしまったことを悔やむようなことはしたくない・・・

2

>>1
告白はしてないんだよね？
本当は好きでも照れてそういうこと言ってしまうことあるよ。
折れがそうだったし（ｗ

>>3
私の場合は違ったな

>>3
そういうケースは、まれ

まさに漏れのためスレだ・・・

>>3
あぁ、あたしもそういうことあった

>>3
そういう感じじゃないんだよね・・・。
割とそういうのはっきり言う感じだし。
うーん、うらやますぃ

>>5
やっぱそうですか・・・。そうだといいのになぁ・・・。

>>6
おぉ、同志よ！共に頑張りましょう・・・

>>7
美乳は女の子ですか？そういうこと言う子も居るのか・・・

>>1
男を感じさせる言動を心掛ける＜その気にさせる方法
仲良くなればなるほど、男だと言う事を忘れてしまう。

>>1
激しく相手次第だと思うが、漏れの経験上は脈ナシだな。

そのような事を言われたのは過去に四回あるが、
一人はマッタクもって友達のままで、
一人は付き合ってみたものの「やっぱりダメ」とか言ってすぐ振られ、
一人はｾｸｰｽ一回やったっきりでオシマイで、
一人はｾｸｰｽ一回やって友達に戻った。

周りのヤシなら、押しに押しまくって上手くいった例もあるにはあるが、
長続きはしてないねぇ。せいぜい一年？

ま、本気で付き合いたいんだったら他の子を探すが吉。
せめてヤリたい、とか思うなら押してみるのも吉（ｗ

でもやりたいとかそんなんでもないんですよね。
やりたいけど。

>>11
激しく同意！

どこか緊張感と不安がないと､恋心につながらないよ

>>13
確かに・・・馴れ合いから恋心は生まれませんよね。
しかし、半ば馴れ合いのような今の関係からどう発展させていけばいいのやら・・・

どなたか、友達以上恋人未満をうまく乗り越えてハッピーになった人居ませんかね？(;´Д｀)

ｾﾌﾚがどんどん来るｽﾚはここですか?

正直、難しいよな。。。
友達になった、ということは、
それイコール「友達としての接点が多い」ってことでしょ。
友達として接点増やしても、友達の地位が固まるだけ。
恋愛でよく言われる「押したり引いたり」で、
上手く「引く」というのを使えればいいのかもね。

付き合うよりも友達以上恋人未満の関係でいた方が
幸せとか思う俺って変ですか？

>>16
どうしても、友達としての接点を増やしてしまいがちだよね・・・
わかる、わかる・・・
上手く「引く」というのを使うってのは重要だと思う。
ただ、「引く」が「退く」になってしまったら意味無いんだけど・・・(;´Д｀)

>>17
それも考えた。
でも、その子に彼氏が出来たら・・・とか思うと鬱になるとゆう罠

>>18
引いてる最中に、好きな子の友達に力を借りるってのはどうよ？

「友達にしか見れない」異性の友達なんているのかな？
友達の域を出ないのは、恋人として認められるだけの魅力がないだけなんじゃないの？

いや、こんなふうに思いたくはないんだけどね。

そういう感じのコに何回かかわいいコ紹介してよみたいなこといっちゃたなあ・・・
今思うとなんであんなこといったのか・・・

そういう人って結婚に最適だと某スレで言われた。

>>20
逃げ口上では？とは思うよ。
てか、そうだと信じたい気もする。
だって自分に魅力無いってのなら諦め付くけど、友達って理由でフられるのは痛すぎ

>>21
大丈夫、漏れも恋愛相談した事あるし(;´Д｀)
ｯﾃ､ｾﾞﾝｾﾞﾝﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｼﾞｬﾈｰﾖ｡ｳﾂﾀﾞｼﾉｫ･･･(-＿-)

>>23
やっぱ体のいい断り文句なんじゃないかなぁ。

するべきじゃないってわかっているのに、
好きな子に恋愛相談したくなることってないですか？

私は女だけど、好きな彼から友達としてしか見てもらえません。
どんなに見た目（お化粧とか洋服とか）を頑張っても、女として見てもらえない。
言葉で言われたわけじゃないけど、友達だからわかっちゃうんですよねえ。
もう最近では、「友達としてでも仲良くできればいいかあ…」とか諦めてたり。
でも、やっぱり彼に彼女ができたら、激しく落ち込みそうな気がする…。

>>1
難しい

>>56
私もいま同じような状況。
相手が年上なので妹みたいに思われてるのかな？
ホント、相手に彼女できたら、失恋したみたいにショック受けそうだよ。
どうしたら妹以上に、女としてみてくれるのかな？

＞５６は＞＞２５の間違いです。

>>24
あるある、てか、別の人のことで相談してたらいつの間にかその人好きになったりね・・・

>>25
>>27
男の漏れに言わせて貰うと、女として見ないってのはちょっと信じられない。
好きな人とかいても、女友達を下心ありあり見ちゃうけどなぁ・・・
まぁ、それは漏れが飢えてるだけか(;´Д｀)

気になる彼とは２人で遊んだりしてるんですが、彼も
私のこと嫌いではないと思うんです。
でも、このまま２人で遊んでたら、友達のままで終わっ
ちゃうような気がしています。私から告白する勇気もな
いし、ダメだった時にギクシャクするのもイヤです。
どうしたら彼との距離、縮められると思いますか？

>>30
ふいに唇奪ってしまうとか・・・笑

私の場合、毎日一緒に会って二人で食事して、
お互いの予定把握して（管理はしてないけど）、
考えてることも大体分かって、見てるテレビ番組もお揃いで、
友達というより家族みたいなんですけど、
もう無理っすかねえ。告ったりとかはしてないです。
相手も私も他に誰かと会う暇もないくらい一緒にいます。
脈はあるようなないような、全然分かりません。
あと２ヶ月したら、今と状況が変わってくるんで、
そうしたら告ろうかなあと思ってるんですがね。

>>32
エロ抜きでそこまで到達してるなら相当凄い（ｗ

エロ抜きです。手もつなぎません。
歩く時は距離が近いので肩がぶつかることはあるし、
雨が降れば、大雨じゃない限り相合傘です。
会わない日はメール交換します。うーん。

>>32
そりゃもう付き合ってるって言う状態じゃないですか?

>>34
うーん・・・付き合ってるといえないか・・・それ

確かに付き合ってる人たちより
同じ時間を共有しているし、仲良いかもしれませんが、
それでもやっぱり付き合ってはいないんですよ。
馴れ合いになってる感じも私はしないです。
共通の友人も多いので、友達と集まる時も２人一緒です。
でも、相手の気持ちはさっぱり読めません。
嫌われてはいないことだけ分かりますけど。
これ脱出できないのかなあ・・・

>>37
好きなんでしょ？
タイミング・・・かなぁ・・・
相手の気持ちはわからない？

>>31
それ、効果絶大と思われ。

>>32
それはお互いキッカケが無くて踏み出せないんじゃないの？
うらやましいよ、ホント・・・

>25、30
私も同じく…。彼にあうと、ばれちゃいそうだから、
会ったり電話しないようにしてる。
私も彼に彼女ができたら、苦しいだろうなあ…。
今も苦しいのに。

>>38
私は好きです。気持ちって難しくないですか？
私も彼も異性の友達は多くて、仲の良い友達のうちでも
特に仲が良いだけなのかなあと思ってしまうのです。
長い時間一緒にいると、嬉しいことも言われますが、
恋愛にはマイナスに思えるようなことを言われることもあって
（相手はただの軽口のつもりだったりするのですが）、
何をどう判断してよいのやら分からないのです。
タイミング、ですか、そうなのかなあ。
踏み出せないまま終わったりして・・でも、なんとか頑張ります。

>>39
好きにさせるコツは物理的に一番側にいることが一番かもしれません。
ずっと一緒にいると、いるのが当たり前になってしまって
いなくなることを考えるのが怖いくらいです。
一緒にいることで好きになることを、心理学的には
単純接触効果というらしいですよ。私の場合まさにこれかも。
色々な話ができて、相手の気持ちが分かって、
安心できる場所作りから始めてみるのがいいのではないでしょうか。

今日は久しぶりに彼女からメール来てHappy

>>40
僕の場合はいくら誘っても向こうが気が付いてくれません。
なんとなく勘づいてくれたりするとうれしいんだけどなぁ。

>>41
なるほど、一緒に居るのが当たり前になることですか。
ウザがられない程度に頑張ってみます。



良かった、おなじみ悩みを抱える人達が居ることが分かって・・・
共に頑張りましょう＞ＡＬＬ

スレタイのような関係は恋愛関係より素敵だ。

>>32

　僕は遠距離ですがそんな感じ。帰れば真っ先に会う約束をする。
実は会うためだけに飛行機に乗ることがある。１日一緒にいて、
いろんなことを話して、いろんなところに行く。将来の夢とか、
生き方とか、深いところまで話す。ロマンチックなムードには
ならないんだけど、いい関係だと思う。

そういえば何かの雑誌で
女の子に「俺たちって一体何なの」
って聞いたら
「恋人未満、友達未満」って
言われた話が書いてあった。
スレ違いでごめん

友達ですらない　ってのは哀しいよなぁ

>>39
キスをしたら友達以下には戻れない。
進むしかないでしょ〜笑。

言うのは簡単、自分ではできないんだけどね〜。笑。

いつもメールやったりしてて、アタシをみんなと違うあだ名で呼んでて（アタシのいない所で）相談したら酒付き合ってくれて、飲みすぎた時は介護してくれて…やっぱトモダチなんですかねぇ…(T_T)

48
男は普通の神経の奴なら
そこまで人に優しくしない。
その相手に気があるか、気がおかしいか
のどっちかです。どっちかは直接見てる
あなたが一番よくわかってるでしょう。

>>48
そのぐらいしますよ。嫌いじゃなければ
>>49
成り行き上なら付き合う気がなくてもするでしょ。

コヘハンさん
そういうことをできるのって
かっこいいですね。俺の周りの
もてる人もそんな感じです。

>>49そーいってくれるとマジ嬉しい… >>50…がーん‥…

俺もこのスレに該当する状態なのかな･･･？
本気になった以上、宙ぶらりんな状態はきついよね。
こちらの熱が冷めるか、はっきりとどめを刺されるかしないと
苦しい状態からは抜け出せない。

うっすらと涙がこみ上げてくるのはここか。

>>53
わかるわかる。。イライラしっぱなしだよね・・
あたしは相手にはっきりと
「マジで付き合いたいよ。
　でも忙しすぎて会えないのが原因で冷めるのが嫌だからその一歩手前でいたい。」
って言われたよ。ありえねーよ！！
他の人とも遊んでって言われたけど遊べるわけないじゃん！！
遊べても本気になれっこないよ！！

勇気をだしてこくりましょう。
または軽く聞いてみたら？
だめだったら冗談だよーとか。

俺もそういう状態。
仲良すぎて男として見られてないっぽい･･
次遊んだ時に告るつもり。

友達と恋人の境界線を超えて得るものと失うものを
比べてしまって超えられないもんかもね。

55さん
ありえねーよ。これだから
大人の考えることはわかんねーよ
57さん
いいなあ。告白しようと思ってたら
冷めてたおれ。

マジレス求む!


セフレから､本命に発展するにはどうしたらいいの??

>>60
ありえない。諦めろ。

わかった､諦める!

>>62
はや

（デート１回目）ドライブに行く→あんまり人の居ない海で散歩→手をつなぐ
（デート２回目）飲みに行く→酔った勢いで真剣に好きだと言う→もの凄くしつこく言う
（デート３回目）食事に行く→しつこくつき合ってくれと言う→でも、何もしない
（デート４回目）飲みに行く→帰り際に手をつなぐ→部屋に呼ぶか行く
で、どこかで誘いに乗ってこなければ×　でどうでしょう？
４回目まで来たら、勝率９９％じゃないかなぁ。

>>55
分かるなー。これは相手も辛そーだ。
それでも、相手にあなたへの気があるだけ俺よりは羨ましい状態。
俺は一度振られてるしな･･･複雑な上に鬱だ。
ついさっき、その娘から電話があって１時間以上話してました。(笑)
でもマジで複雑･･･

>>57
頑張れ！うまくいくことを祈ってるYO！

>>55
あぁ、同志がいた・・・
俺も先日全く同じようなことを言われたよ。
恋愛対象として好きとまで言ってくれたが、そのオチ。

ま〜俺も、ちゃんと付き合うことになっても
あまりのめり込むタイプではないので、
こんな付き合い方もアリかな、って思って楽しんでるけどね。
でも、やっぱり。
正直なとこ、ウレシイけどビミョーっつーか複雑な気持ち。
・・・ほんっとビミョーだよねぇ。

やっぱり「恋人」って言われたいよぅ (ノД`)

脱出しなくてイイと思われ。恋とエチは別物でし！

>>60
セフレなんて思うから、寂しくなる。
相手の事好きだからって気持ちだけでいいじゃん。

見返りを求めたらうまくいかなくなるからさ〜
自然でいいんじゃーないかな？
気がつけば、自分を１番と思ってくれる時がくるかもしれないし♪
頑張ってね。応援してるよ。

今日も､二人で二時間ランチ｡
彼は､最近､愛に囲まれて幸せだとか言っていました｡
こんなのも彼なりの愛情表現なのでしょうか?
いや､そんなわけないな｡｡

age

本当に好きならつきあってると思うよ。

そうとも言えないな｡
好きなら､告白できるはずだと思ってるのかい?
振られるのが怖いわけではなくても､
相手のためを思って告白を手控えることもあるのだ｡
どんなに相手を気に入っていたとしても､
恋愛以外に優先させないといけない事も多かったりするしな｡

>>７２
優先させないといけないものって、
仕事とかですか？
私にも、好きだと言ってくれるけど、
付き合ってはくれない人（彼女いない）がいます。
７２さんが、なんか彼に似てる感じがするので
もっとお話聞きたいです。

友達としかみれないって言われてショックでしたが、
三日後付き合ってもいいかもとか言われました。
　女心がわからない今日この頃です。

>>72
よ〜く解るなよ。
自分の場合、相手に付き合いたいって告白したいが
優先しないといけない事があるようなんで告白はしてない。
その相手が自分と付き合える状況になったら告白するつもり‥
それまでは暖かく応援することに決めました。

優先＝返済の事・・・だと悟った。（藁

優先させないといけない物は自分の場合､
相手と自分の資格試験｡
これを何とかしないことには､
お互い食べていけないし､一緒にいられなくなる｡
同じ場所で勉強しているから､
告白してぎくしゃくすれば､相手の勉強場所を奪うかもしれない｡
しかも､お互い別の人間にアプローチされて､
困ったという過去も知ってる｡
試験にも緩急があるから､一息ついたら告白つもりではあるが､
それまでは何もするわけにはいかない｡
相手も自分も同時に合格するのは奇跡に近いし､
まだまだ道程は険しいよ｡

私はなにかあっても忙しくても二人で乗り越えていきたいよ。
でもそうじゃない人もいるとしったこの頃、、、。
その間にお互いの心が離れて行ってしまう気がするんだよねー。

最初｢友達｣と言われてたのに何回か２人で遊ぶ内に
｢友達じゃなく好き」といわれました
でも彼には彼女がいます
その場合、私はどうしろと？

>>78
心が離れてしまったら、縁が無かったと諦めるしかないと思ってる。
２人で乗り越えられることもあると思うけれど、
１人で頑張らないといけないこともあると思うんだ。
それにたとえ付き合わなくても支え合うことはできる。
恋愛にタイミングが大事なのは分かるけどね、
本当に好きな相手ならタイミングが少しくらいずれても
一緒になれるんじゃないかなあ（希望的観測だけどね）。
むしろ、そっちを乗り越えたい。

>>79
どうしたいのか？とそのまま彼に聞くべし。
あるいは、彼女と別れて付き合ってみるかと
男らしく（女の人でしょうが）彼に提案するのもアリかと。

>>80
でも夜の電話は彼女がいるから（同棲している）ヤバイよ！と
電話してっつったのはおまえだろーが･･･
これは別れる気ありませんよね　ﾒﾝﾄﾞｸｻｰ

「友達以上恋人未満」を抜け、本当の恋人に・・・。
なれたらなぁ・・・・。

>>81
びしっと持ち掛けないと､なかなか別れてはくれないもんです｡
二股希望するようなカス男なら殴って振ったれ｡
優柔不断は性格だから直りにくいからね｡

　漏レはどう頑張っても「友達キャラ」から抜け出せない・・・。
告った時、「『雄』を感じない・・・」という類の言葉を別々の女性から
過去２回もらった。

　振られた後も友達として普通に飯喰ったり、ドライブしたりと
関係がとぎれないだけ、まだましかなぁ、と思う２５歳の男の今日この頃。

>>84
俺も同じようなタイプだけど、少し強引にしてみれば？

　彼女とはもう10年来の「友達」。帰省する度に会って、一日じゅう一緒にいる。
二人とも独身だけど、遠距離の壁がある。本当は、好きだと言ってしまいたい。
彼女は故郷を離れられない。
　夏は一緒に花火を見に行く。また夏がやってくる。

80さんは強いなー、、。
だめなものはしかたないもんねー。がんばるぞ！

あと､一ヵ月半で彼の誕生日なんです｡
多分､当日も二人で会うことになると思うので､
何か負担にならない物にカードをつけてあげようかと思っています｡
食べ物がいいかとは思ったのですが､
翌日は彼の人生にとって大事な日なので
彼のお腹に万が一のことがあってはいけないと思って却下しました｡
CDや写真集などは好みがあるし､
私も彼もそれほどアーティスティックなたちではありません｡
夏だから扇子も考えましたが､少しじじ臭いし･･

何か良い案があれば､是非ご教授ください｡
タバコは吸わない人です｡
スレ趣旨とは少し違ってごめんなさ｡

>>88
ビール券、お米券、図書券（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ♥

age

>>88
凄く羨ましいです。その関係。まあ、私から言わせればですけど。
友達関係に持っていく事が苦手なもので。最初から”女”で見られがちで
ちょっと悩んでます。”男友達”が欲しいです！
プレゼントはどこか「女が選んだ」的なニオイを感じさせる物が良いかもしれない
ですよね〜。

>>91
ありがとう。男友達を作るの得意かもしれません。
でも、いつも「男」友達を作るつもりは全然なくて、
友達になったら男だったという感じです。
知り合う時点では、相手が男か女かを余り気にしないんです。
何の参考にもならなかったらごめんです。

「女が選んだ」的なものって、ドキドキする響きですね！
プレゼントスレですすめてもらった紅茶を考えています。
あと眠れなくて困っているようなので安眠グッズも候補です。
そんなのあるんだろうか。

>>84
同じような事を言われた事があるが、その後口説き落とした。
「なんで？」って聞いたら、「あの日（口説いた日）は、なんか色っぽく感じた」
と言われた。
男が色っぽいと言われるのもどうかと思ったが、
そういう時はそういうモノなのかもなぁ・・・。フェロモンでも出てたか？

32さんどうも、異性の友達が多いスレの113です。
今は同じ状況にないけど参加していい？
高校の頃はこのスレのみなさんと同じ状況にあったんで気持ちはわかるつもりです。
悲しい結果だったけど･･･。

あげます。

このスレに該当するのか迷うとこなんですけれども、合コンで知り合って半年ちょっと、
月２ペースで遊びに行っている男性がいます。ここ数ヶ月はｴﾁｰもしたり、しなかったり。
GWに「（私たちって）つきあってるの？」と聞いたところ、「微妙」と答えられてしまい、
私ってセフレだったの･･･？と思いつつ、今にいたってます。
その彼から「来週○曜日、ご飯でも食べに行こう」と連絡がありました。
これまで彼からのお誘いは「明日」とか「明後日」がほとんどだったのに
今回のお誘いが早いことと、その来週○曜日が私の誕生日なのとで浮かれてます。
彼女ではないものの、彼女候補くらいには考えてくれてるのかな。
それとも男性はセフレの誕生日もお祝いしてくれるものなんでしょうか？

彼女一人だけ特別扱いしてるんだという感じを出さなきゃ駄目。
自分にも微妙な関係の相手がいるけど、そいつは誰にも同じだからわからん。
でもすこしだけ自分は特別な気がするけど、そう思った次の瞬間に打ち砕かれるから結局堂堂巡り。
特別なものを共有しろ！！

周りは二人は付き合っていると思っているんです。
でも、何も無い。
二人でよくお出かけするし、趣味も合うし、一緒に居ると楽しい。
最近無いけど（涙）私に対するアピールもすごく感じてた。
私がうまく受け止めてあげられなかったから、
何にも言ってくれないのかなー？
こっちから行こうか、考え中。

>>94 　どうぞどうぞ。

>>97
異性の友達が多いと、
自分は「特別」扱いをしていることをアピールしてるつもりでも、
相手には伝わってないことって多いですよね。
どうすれば特別扱いになる？

>>98
私が言うのもなんですが、ＧＯで。
引っ張りすぎると相手も諦めちゃうかも。

>>100さん
ありがとう。私も、今のところ、エロ抜きです。
さっき電話したら、「出先だから後で電話する。」
って言われたので、今夜勝負に出ます！
がんがる。応援してね。

>>101
え、今夜ですか！うおーがんがれ。
電話で伝えるんですか？会って言わなくても
心が通じ合っていれば、どんな方法でも関係ないかな。
応援してます。まずは、その勇気に乾杯。

こっちは抜け出したくて仕方ないのに
向こうはまったくその気がないみたいなので、もうやめます。
何回思いを伝えても進むことも、切ることも決断してくれなかったから。
相手は気楽な関係を楽しんでるのかもしれないけど
私は精神的にものすごくボロボロになった。切らないってことが
一概に優しさではないってことをもっと知って欲しい。

みんな同じような思い抱えてるんですな・・(感動
自分は、めっちゃくちゃ仲いい子のコトすきなんですが、そいつの好きな子が、自分の親友という・・。
相談されちゃったり、、、

告白したいけど今お互い受験生でしかもおれは日曜も一日中塾だから付き合っても会える日が無い・・・
こんな状態でも告白するべき？

>>105
悩みがそれだけならするべき。

>>105　
高校生？なら、我慢してみるのもいいかも。
どちらかの勉強に支障を来たしちゃった場合、
それでも付き合って良かったと
お互いが思えるようになれるには少し若いかも。
合格してからだって遅すぎるっていうことはないと思う。
色々なカップルを見たけれど、双方の受験が成功するケースは少ないし、
その後もずっと付き合いが続くケースはもっと少なかった。
105さんは付き合っても受験を乗り越えられるかもしれないけどね。

でも自分から告白しといてＯＫでもほとんど会えないって・・・
自分は彼女がいても勉強がおろそかになるとは思わないんだけどなー
相手には自分が教えれるからそんなにじゃまにもならないかもとか思ったり。

>>107
＞色々なカップルを見たけれど、双方の受験が成功するケースは少ない
まったくもってそのとおり。
で、どちらかというと女の人のほうが受験に成功しやすい。
気持ちの切り替えが女の人のほうが得意だかららしい。

>>99　ありがとう。自己紹介のつもりで、脱出できなかった話を。

高１の時、彼氏との関係を相談されたのをきっかけに同じクラブの子と仲良くなりました。
クラブでも２人で話すことが多くなり、毎日会ってるのに週に２回は２〜４時間の長電話。
休日はよく２人で遊びに行くようになってました。（映画、遊園地、買い物、海、など）
電車で彼女が寝た時はいつも自然に肩を貸してました。
家の方向が全く逆だったけど、ほぼ毎日おれの自転車に２人乗りして家まで送り、
２人乗りが怖いらしくていつもおれの首に腕を巻きつけて必死で乗ってました。
他人から見ればまさに付き合ってる状態でしたね、抱きついた２人乗りなんて特に。
そんな状態が続いたまま３年生になった時、ふと「好きだ」って思いました。
急に周りがどんどん彼女を作っていく中で「彼女…？」と意識してしまったからでしょう。
しかし、彼女にとって心地良い存在になり過ぎててもう手遅れでした。
彼女にその気がないのを感じるが故に焦って自分の態度はぎこちなくなって行く、
でも、彼女は好かれてるのをわかっていながら今まで通りに接してくれました。
フラれる覚悟で告白、彼女は「ごめんなさい、そういうふうに考えられない」と言った後、
「言ってくれるのを待ってた。今までほんとにありがとう。」と言ってくれました。
その後しばらく気まずい日々が続いた後、自然と以前の関係に戻り今に至ります。

当時は試行錯誤する技術も余裕も全くなくこんな結果に終わりましたが、
みなさんは上手く脱出して下さい。次からは普通のレスします、長ﾚｽｽﾏｿ。

>>108
32さんに同意。
自分が疎かにならなくても彼女はどうかわからないし、
教えるなら今の状態でも問題ないんじゃないかと。
受験が終わって精神的に余裕が出来てから告白したら？
それまでは互いに良い状態で関係を持続させる方がいいと思うんだけど。

うあーん。「後で電話する」って言ってたのに、かかってこないよ〜。
酔っ払って寝ちゃったのかなー。
気合入ってただけに、ショック。ウアー。

>>112
よしよし。酔ってる状態でかけるより、
明日すっきり電話したいと思ったのかもよ。
気が抜けるかもしれないけれど、
何か始まったわけでも終わったわけでもないし、Don't mindで。
そうこう言っているうちにかかってきてたりして。

>>110
その子も親友のうちの１人ですか？
なかなか切ない思い出なのに、親友でいられたとはすごいな。

>>114
はい。
女友達の多い男スレの>>279の前半に書いてある人で、異性でいちばんの親友です。
32さん以外で興味ある方はどうぞ。

こんなに同じような悩みの人がいるとは驚きです。

出会って２ヶ月ちょいの週１回ぐらいのペースで一緒に遊んでる女友達がいます。
２人で夜明かしたことも２回ほどありますがＨはなしです。
告白したけれど「元彼のことが忘れられない」って言われました。
でも今も友達です。ものの考え方とかすごく似てるし、一緒にいてて落ちつくとまで
言われましたが・・・。恋愛対象ではないんですかねぇ。
こっちを向かせる方法はないものかなー。

遊びに行って一日中一緒にいたり、夜何時間も電話したりしているのに、何度も
はっきりとこちらの気持ちは伝えているのに、お互い付き合っている相手はいない
のに、もう最初に声をかけてから半年経つのに、

「まだ自分の気持ちが分からないから・・・・」

と言われています。
遠まわしに避けているわけでもなさそうだし、こっちもあきらめられないし。

こんな人もいるんです、実際。

>>117
それはもどかしいっすね・・・。
頑張っていきましょう、やっぱ時間かけないとダメなんでしょうね。

>>118
時間かけ過ぎるのもまた問題なり、「友達以上恋人未満」
しかし117さんの状態ってあまりにも辛すぎますね。

>>117
誰かに思われてるってだけなら何も背負わなくて
なおかつ気持ちいいじゃん・・・

>>118
時間かけすぎるのもどうかと…。

でもあきらめたらそこで終わりでしょ。

>>114
>>115の補足。
フラれたからといって再び好きにならないとは限らないと思ってるので>>279
の用なレスしてます。

>>117
うわ･･･ある意味生殺しに近いな。
当事者はたまったもんじゃないね。

つーかこのスレ、告白→NG→宙ぶらりんorリトライ考え中、
みたいな状態の人多いね。ちょっと安心。
俺は告白→NGまで50日空けられて地獄だったYO･･･

★男女間の友情は成立する？★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/campus/1022742308/l50
の１です。参考になればと思います。

私的にはいくらなかよくても友達としか見れないって時があります。
実際↑のスレにも書きましたが、相手には思わせぶりな態度にとられて
しまったのかもしれません。はっきり「友達としか見れない」って
言われているなら告白はもっと待つか、考えなおしたほうがいいかも…

知り合って１年の、２人きりでよく遊びにいく男友達がいるんですが、
その彼が「最近出会いがないんだよね〜」っていう話ばかりしてきます。
（彼女はここ２年ぐらいいないようだけど、今まではそんな発言はなかった。）
私は彼の事が好きで何とか距離を近付けようとしたんだけどここ１年間ずっとお友達モード。

この発言ってやっぱ私の事は眼中にないって事なんですよね？
「誰か紹介して〜」なんて事は言われていないので、どうリアクションしていいか戸惑います。

こういう時すかさず「私じゃダメ？」って言いたいとこだけど、　　　　全然言えない・・・。

>>126
そんなこといったら一気に重い空気になると思われ。

このスレとは微妙にスレ違いかも知れないけど、一回告って振られないと
相手を友達として見られない、と言うのってないですかね。

私、以前好きだった人に告って「弟みたいなもんだし」と言われて振られて
から、その人とはふっ切れて友達として付き合えるようになった、と言う
ことがあります。

で、今別に気になる人がいて、その人とは今のところ恋愛対象としては脈なし
のような気がしてるんですが、それなりに仲は良いのでどのくらいの距離を
とれば良いのか、と言うことが悩ましい問題になってます。

異性とある程度仲良くなると恋愛対象としてみてしまうというのはおかしな
ことなんでしょうか？

それは誰でもそうだと思うけど。
良くも悪くも仲良くなればなるほど
異性であることを意識する。かなあ。

告白したときはOKだったんですよ、一応。
後で聞いたら、「そういうのもいいかな」と思ったからOKしたと。
それまでは誘われても、想っていた人がいたから全て断っていたと。

いまはその人が結婚して、ふっきれているけど、あまり恋愛に興味がないみたい。
自分でも「私冷めてるのかな」と言ってました。

はっきりNGされたほうが楽だけど、それもイヤなんだよなぁ。
なんでこんな女を好きになってしまったのか。
（もちろんそのこがかわいくて、性格も良くて、馬鹿が付くほどマジメだからなんですが)

くそー、絶対俺に惚れさせてやる!

>>126
私も出会いがないってよく言われました｡
一度､"女の人を前にしてそういう事言うのって凄く失礼だよ"と怒ったら､
"そんなつもりじゃなかった"と謝られました｡
でも､今でも他の友達に
"どうして彼女いないの?"と聞かれると
"出会いがないんですよｰ"って答えていますね｡
まあ､それは仕方ないからいいけど｡

>>126
おれは今好きな人に何度か言ってしまってます。
大学４年になってほんとに（男女関わらず）新しい出会いがないので。
「誰か紹介して」を言われたらちょっとヤバイかもしれないけど、
「出会いがない」くらいならまだセーフだと思いますよ。
男がよく言うセリフだと思ってて大丈夫じゃないかと。
＞こういう時すかさず「私じゃダメ？」って言いたいとこだけど
これを言った場合、重い空気になるならまだしも、冗談として受け取られるのが
いちばん怖いので止めた方が無難だと思います。
友達としての仲だけが深まってしまわないように。
これは冗談じゃない！って思わせる雰囲気で言えたらいいんだろうけど、
「出会いがない」なんて言う時はそんな雰囲気じゃないですよね。

>>94
"出会いがない"って､お前は女として論外と言われてる気がするのですが､
私が気にしすぎなのでしょうか?
でも他の男友達に言われたことはないなあ｡

>>133
純情板タブー"人によりけり"です。
・女としてみてない人
・あんまり気にしないで何となく口にしてる人
・「私じゃダメ？」と思って欲しくて、ものすごい遠回しにアピールしてる人
こんな感じじゃないでしょうか。

男の出会いがないは、その子に気があるケースもあり。

>>135
同意。

好きな相手に出会いがないと口走るのは
「出会いが無い＝まわりに女っけがありません。フリーです」
「出会いが無い＝唯一そばにいるのが君なんです」みたな感じ？

＞「出会いが無い＝唯一そばにいるのが君なんです」みたな感じ？
それもあるけど、「誰か俺の彼女になってくれよ…特にお前とか」みたいな感じ。

もしかして､慰めて頂いてる?わけじゃないですもんね｡
こんなに色々な人が､使うとは思っていませんでした｡
私の友達は､全く何も考えていない感じです｡
この間は､皆といる時に"俺､面食いかもｰ"と言ってたなあ｡
自分のルックスが気に入られているかどうかは分からないから
複雑な気持ちになりました｡
七年前には､陰で友達に可愛いと言っていてくれたらしいのですが､
寄る年波には勝てないし･･はぁ｡

私は友達としてしか見てなかった人にこくられて
逆にどきっとしてオーケーしちまったよ

>>32さん

はげましありがとう。嬉しいです。
結局、昨夜は電話、かかってこなかった。鬱。
「あとで電話する」って言われた時、飲み屋に居るような雰囲気だったけど、
酔ってたのかなぁ？あああ。
考えすぎると鬱になるから、やめよう。

>何か始まったわけでも終わったわけでもないし、Don't mindで。

この一言、勇気付けられました。ありがとう。がんがる。がんがりましょう。

みなさんに質問なんですけど、

マメ男じゃない。照れ屋である。（しかし、意外と観察力はある。）
男の場合、
不在着信があって、留守電に何も入っていなかった場合、
コールバックしないものなんでしょうか？
あう〜

>>142
男って比較的携帯に無頓着だからコールバックしない人もけっこういますよ。
おれは基本的に留守電に「電話して」って入ってないならコールバックしません。
メールはすぐ返すけど、電話は「用があるならもう１回かけて来い！もしくは
メッセージを残せ！」って感じの自分勝手派です。でもマメな男です。
マメ男かどうかより、携帯に対する考え方如何じゃないですか？

俺もついこの間までこんな状態でした。

知り合って１年くらい。割とよく一緒に飯食ったり
してて、価値観とかも似てて、分かり合えるって感じだった。
半年後くらいから「好き」って意識しだして、遊びに誘ったり
飲みに誘ったり、でも冗談で「好き」とは言えても本気で
告白はできない状態のまま。それでも一番の仲良しって感じ。
この前、部屋に来た時に酔ってたこともあってHしちゃって
それで俺は舞い上がって、それから誘いまくったら
無効は友達以上には思えなかったらしく、あからさまに
避けられるというか警戒されて、その状況がつらすぎたので
「好きだったけど諦めます。またいつか前みたいな気軽な
関係になれたらいいね」みたいなメールを一方的に送っておしまい。
PCに送ったから、まだ見てないかもしれないけど、返事が来る内容でもないし
「メール読んだ？」って聞くのもあれだし、って感じでおしまいは
中途半端に終わっちゃいまいした。
何とか、また前みたいにならないものかなぁ。セフレでもいいから（笑）

>>142
私も連絡に対するスタンス如何だと思います。
コールバックしても相手が圏外だったりすると、
大事な用ならまたかけてくるかなと
それ以上はかけなかったりもしますよね。
特にいくらでも会う機会がある相手なら
またでいいかなと思う人もいるかもしれないし。

>>144
仲良い友達だったんですよね。
相手がＨに対してどういうスタンスの人か分からないけれど、
相手もあなたのことを友達以上に見ていたかも。
これからどうしたらいいか分からなくて戸惑っているとか。
稀に、Ｈしてみたら友達だったことに気付くパターンもあるみたいだから
なんともいえないけどね。一方的に、メールを送るのではなく、
ちゃんと二人で話し合った方が良かったんじゃないかなあ。

何となく、気になるくらいの相手を遊びに誘う場合、どのくらいのペースが
いいのでしょうか？

月１回くらいだと多い？少ない？

相手には多分彼氏はいない・・・と思う。

いくら仲が良くても付き合う前にHしたらアウト

>145

それまで話してる時にも、「私たちは相手の性格が分かりすぎてるから
付き合ったらうまくいかないよ」って言い合ってたから、Hのあとも
「付き合う」って話にはならなかった。でも、そこはいわなくても
それに近い雰囲気になるんじゃないかと、俺は期待してたんだけど
向こうは本当にその気はなかったみたい。
確かに話し合えたらよかったんだけどね。
とりあえず、いい友達に戻れたらいいなぁ。ホントにいい友達だったからなぁ。

>>148
話し合うのはもう手遅れなんですか？
手遅れってカバーできることもあると思いますよ。

>149
なんか、恥ずかしいメールだったので
電話するのも恥ずかしいのです（笑）
どうせ、同じ職場だから明日会うんだけど・・・

>>143　94さん
>>145　32さん

ありがとう。さっき電話かかってきましたー。
「昨夜、電話したら話中だったから、後でかけなおそうと思ってたら
寝ちゃったよ、ゴメン。」って言われました。
昨夜のブルーが吹き飛んでいきました。
でもでも、告白は出来なかった。うっ、ヘタレ。(;_;)
でもでもでも、一緒におでかけする約束は取り付けました。
やっぱり、会った時に言ったほうがいいかな、と思ったので、
そのときがんがります。

あ、自分の報告だけして、レスし忘れ（汗

自分もどちらかというと、
「用があるならかけてこい派」なんです。。。。
でも、かかってこないと鬱になる、自分勝手ちゃん。トホホ。

>>150
恥ずかしいって思う必要ないと思います。
メール出したんだし、１度ちゃんと会って話そうと言える
良いきっかけにもなるかもしれませんよ。
もう一度良い友達になりたいという気持ちだって
メールじゃなかなか伝わりにくいですよ。

>>151
やっぱり会った方がいいと思いますよ。がんがれ。
今日の日本のサッカーのように！わーい。

えー、電話してみました。
「あぁ、いつもの酔った時のメールだと思って気にしなかった」だって・・・
とりあえず、友達には戻れるようなのでいいのですが
恋人への昇格は雰囲気的に無理っぽいです(T_T)
でも、来週遊ぶ約束してちょっとうれしいかも・・・(^_^;)

>>154　おー、何はともあれ、良かったじゃん！

>>153
いつもありがとう。
彼は、興味が無い事には、腰をあげないタイプだと思うので、
誘ったら来てくれる、って事は期待してもいいのかなぁ、、、、って。
あー、でもお互い忙しくて、約束はだいぶ先になってしまった。
ダイエットでもして、その日に備える！

>>154
良かったね！
気まずいままだと嫌だもんね。

>>32さん＆94さん
レスありがとうございます。ホント複雑ですねー「出会いがない」発言。
私は最初言われた時、あまりにも動揺してしまって特に何も言い返せなかったんです。
なんかいいリアクションがしたかったんですが。それによって方向性が変わったのかもしれませんし。
（もちろん良い方にか悪い方にかは分かりませんが。）
どうリアクションすれば良いと思いますか？（特に94さんの御意見を拝聴したいです。）
もしかしたらリアクションせずに流した方がいいのかな。。。。。

そして>>32さんに個人的にレス。
「俺、面食いかも」って言われて複雑との事ですが、私なんぞは
「大学の頃までは可愛い子としか付き合わなかった」なんて事を言われました。
もちろん今はそんな事はない、って言ってましたが、これも複雑な発言です。
男性がルックスの良い女の子と付き合いたいと思うのは本能だと思うし、それは理解できます。
でも敢えて女の私に話す事にすごい抵抗があったんです。
「出会いがない」発言には何もツッコめなかった私が、そこにはツッコみました。
「そう思っているのは別にいいけど口に出すのは何だかスマートじゃない」って。
そしたら「君だからこういう事が言えるんだ」って返されました。

オイオイ、私はあなたの野郎づれの中の一人のような存在なのかい。
女として見てないだろがーーーーーーーーーーーーーー！！



･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　うえぇぇぇぇん　

age

>>156
いいですねｰ｡
私の友達は社交的で礼儀正しいから､
気が向かないことにもバリバリ参加します｡
誘えば必ず来てくれるし､誘ってもくれるけれど
何の指標にもならないです｡
>>126
出会いがない発言には､相手が意図的に使っているのなら
リアクションで状況が動くかもしれませんが､
それ以外は流すか思ったことをそのまま言う方が良い気がしますよ｡
顔のことに関しては､
自分が可愛いと思われていると都合良く解釈しましょうよ｡
お前だから言えるって､あなたが可愛いから言えるとも思えますよ｡

皆さんに質問です｡
彼が不眠に悩んでいる話を随分前から聞いているので､
ポプリと入れ物を買ってきてしまいました｡
ちょっとやりすぎですか?重いかな｡渡さない方がいいかな｡
金額は千円ジャストでラッピングは気の抜けたハンズ仕様です｡
一時間後に二人で御飯を食べに行くので､勢いであげちゃうかも｡
今日､渡せなくても明日も会うので､皆さんの感想待とうかな｡

>>160
いまどきポプリは辛い
なんか暗そうでこわし

枕の中に入れると臭くて寝られない

アロマキャンドルのがいいな

絶不評だな｡
キャンドルもオイルも入浴剤も
苦手な匂いだと部屋やお風呂場が大変なことになるから
一番軽いポプリにしたんですよ｡
やっぱダメかなｰ?
長い付き合いなので､たとえ蛇の燻製をあげても暗いとは思われないです｡

>>164
おれが例の長い付き合いの親友の子にもらうとしたら、
ポプリだろうが蛇の燻製だろうが蝦蟇油だろうが何もらっても嬉しいですよ。
不眠なの心配してくれてたんだって知ったら余計嬉しいです。
ごちゃごちゃ気にせずにあげちゃいなさい！ってもう遅いですか？
ただし、もらうこと自体が嬉しいんであって、ポプラが嬉しいかはわかり兼ねます。
ごめんなさい。
>>157
ご、ご指名！？
レスは少々お待ちください。

お昼にはへたれであげられませんでし｡
私もポプリが嬉しいかどうかというより､
何でもない時に不眠を心配して物をあげることに抵抗があるんです｡
でも､すぐそこにいるのであげてきます･･

あげてきました｡
いつも通り何気なく振舞うつもりが､
異様に緊張して真っ赤になってうつむいてしまいました｡
汗もかいたし､軽く震えていたかも｡
彼は前述の通り､社交的で礼儀正しいので喜んではくれて､
明日もまた､もしよければ一緒にご飯食べようと言ってくれました｡
いつも約束もなく一緒なのに､もしよければって言ってもらうと､
誘われているみたいで緊張しました｡
はｰ｡

わたしは、男友達＝付合ってもいいかなって人

なんですが、変でしょうか？？

だから、ぜんぜん付合いたくないひととは友達になろうともしないのです。知り合い止まり。
男性からみて、こんな女の子ってへんですか？？

>>157
ご指名の上に「御意見を拝聴」って…責任重大じゃないすか。
なんとなく口にしてる様子なら流していいと思いますよ。
へたなリアクションして勘違いされる→友達街道まっしぐら、ってのも問題だから、
無難に興味なさそうにするか、次の話題をあなたから振ればいいと思います。

って、そんなんじゃ前に進まないか…
もし彼が126さんに気があって「出会いがない」って言ってるとしたら、
126さんに唐突に質問されたら結構うろたえると思いますよ。
言った方は「私じゃダメ？」のようなストレートな返事をダメ元で期待しながらも、
・興味なさ気に流されて次の話題
・「そうだよねー」的な返事をされた後、「出会い」をテーマにしばらく話す
内容はともかく、大きく分けてその２種類の反応以外想定してなかったりします。
だから、彼が「出会いがない」って言ったことにわざと過剰に興味を示して
"間髪入れずに"適当に質問をぶつけてみるってはどうでしょう？
「そんなに新しい女の子と出会いたいの？」とかね。
本当に出会いがないのを嘆いているのなら、いきなり質問してもちゃんと返事が
返って来ると思います。（絶対とは言いませんが）
「そりゃ当たり前だろ」的な返事がすぐさまツッコミのように返って来たら…
辛いですね。

>>167
＞明日もまた､もしよければ一緒にご飯食べようと言ってくれました｡
男のおれからすると、すてきな男性像が浮かび上がるんですが。
ポプリをもらったお礼に、毎日当たり前に仲良くしてることにアクセント
を付けて「もしよろしければ」って言葉で感謝の念を表してくれたわけですよね。
友達じゃなくて女性に対して言う言葉だし。
いつも仲良くしている32さんだからこそ意味がある言葉。
う〜む、ジェントルマン。

>>168
そういう人は多いとは思いませんが、全く変じゃないしストレートでいいと思います。
むしろ、下心もなくやたらと女友達が多いおれの方が変だと思いますが。
94はそんな男なんで出来れば他の人のレスを参考にして下さい。

良スレの予感

なんてことをしたのかと落ち込み中です。
今頃、処理に困っていたらどうしよう。あーあー。

>>94
色々ありがとう。
そうですね、彼はジェントルマンだと思います。
だからこそ女友達も多いし、勘違いしてしまう人も多い。
行動も読みづらいですね。
昔は、そんな彼をなんだかなーと思っていた私も、
一年位前から、ジェントルに振舞えるのもよいもんだと
思うようになり、結局、勘違い街道をすすんでます。
私自身も方法論こそ彼とは全然違いますが、
人に対して丁寧に接するのは大事なことだなと思っています。
もう、今日は早く寝ます。明日、行きたくないよ。

>>172
なんでそんなに落ち込んでるんですか？

みなさん>>168にレスよろしくあげ。

>>172

don't mindで!!
私は女だから参考にならないかもしれないけど、
そういう風に心配してもらったら嬉しいよ。
さりげない物の方がじーんとくる。

彼は本当にステキな人ですね。
32さんも私の好きな相手は、コドモだ。。。
可愛いらしいステキな人だ。

＞何でもない時に不眠を心配して物をあげることに抵抗があるんです｡
この気持ち、すごくわかる！！
でも、それを乗り越えてこそ、春がやってくるよ！！

失敗したので訂正。とほ。

彼は本当にステキな人ですね。
32さんも可愛いらしいステキな人だ。
私の好きな相手は、コドモだ。。。

>>168

私は、基本的に、異性同性関係無くみんな「友だち」というくくり。
その中にたまに「異性」として意識する人がいる、という感じ。
全然違ってますね。人間イロイロ。

私だって好きなのに！

>>94
私ってお節介なところがあると思うんですよ。
だから、またやりすぎたかなーって思って落ち込んでいます。
>>174
ありがとうございます。
彼から、お礼のメールも来てちょっと元気出てきました。
あと、私は多分すごくコドモだと思いますよ！
>>168
私も友達になる相手が男か女かは全然気にしません。
好きな人は４年に１人くらいしかできないから、
どんなにかっこいい人と出会っても最初から異性として見ることはないです。
でも、初対面の女の子には「女の子と仲良くしないで、男ばっかり！」
と自分には意外な評判を立てられてしまうこともあります。
私が特に男性を意識していないことは、そのうち分かってもらえるのですが、
それでも全然異性を意識しないというのは通じないことも多いみたいです。
だから、私の方が普通じゃないのかなーと思ったりしますよ。
もちろん、女の子とも平等に仲良くしているつもりなんですけどね。

>>175
おれもそう思いました。
32さんは他スレでもっと大人な印象があったけど、可愛らしくてステキな人です。

るるさん、すごい個人的な質問なんですけど、だいぶ先の約束ってどれくらい先ですか？
おれは相手の方がかなり忙しくて、「いつになるかわからないけど映画見に行こう」
っていうむちゃな約束を取り付けました。
下手すりゃ１〜２ヶ月先で、忘れられないかものすごく心配…

>>179

友だちた〜くさんで会うイベントが、3週間後
一緒におでかけは、その一週間後の4週間後です。

映画は、長くやるだろう、ってものと、すぐ終わりそうなもの、
両方を候補にあげとくといいかも。
「来週で終わっちゃうんだよ！」って日にちを決められるし、
「○○、まだやってるよ。そろそろ空いたかな？」って誘えるし。
今年の夏だと、後者はSTAR WARSとかどう？
あーあたしも、好きな人とSW見にいきたいなー。

>>180
そうしたいんですけどねー。
何を見るとかじゃなくて「彼女が見れるときに見れるものを見るッ！」みたいな
無理やりな約束なんです。
友達として仲良くならない内に好きになったのが始めてなんで苦労してます。
スレと関係なくてごめんなさい。

>>181

って事は、「映画」じゃなくて「デート」が第一目的に
最初から座ってる、って事ですね。
イイカンジです！！
ガンガレ！！

>>178
みんなを優しく励ましてくれる、お姉さん、みたいな方だと思ってたので、
可愛らしい面を知って、
「ステキな人だなー」と思った次第です。
私が、男だったら、そういう所にぐっときてしまいそう。

無事に友達関係に戻ったら、うれしいような
もどかしいような、感覚だよ。
一応、今週末に遊ぶ約束したけど、
どこに行こうかな。夕方から会うから飯か
カラオケが一般的かな。　でも、一回Hしてるから
そういうのも期待してしまう。
なんか、楽しいような、複雑な気持ち。
でも、淡い感覚でちょっと楽しいかも。
ごめん、なんか独り言で。

>>94さん
ご丁寧なレスありがとうございました。「出会いがない」という事を
94さんが今好きな人に何度か言ってしまっているとの事だったので
彼女に何かリアクションを期待しているのかな？と思ってご意見を伺いたかったのです。
一昨日彼に会った時も彼は「出会いがない」なんて言い出したんですけど
彼は多趣味で休日も忙しく過ごしているので「出会いがあってもちゃんと持続できるの？」と
リアクションしてみたら、「それもそうなんだよね〜面倒くさくなるかも」って言ってました。
あんまり深い意味はないのかな？彼はただの言いたがり屋さんなのかもしれません。

>>32さん
優しい言葉のレスをありがとうございます。何だか癒されました。
他の方もおっしゃってるように、32さんが女らしい心遣いのある素敵な方なのが
PCを通してからもよく分かります。私も見習わなくては。
32さんの意中の彼も32さんと一緒にいる事を心地よく感じていそうな気がしますよ。
亀レスですが、睡眠に関するグッズのプレゼントとしてはアイピローがお勧めです（もう遅いか）。
目に当てるあのちょっとした重みが心地よくってぐっすり眠れます。
『ORIGINS』とかでハーブ入りのものを取り扱っていてイイ感じですよ（もう遅いか）。
私が別件の悩みで睡眠不足の時に友達がプレゼントしてくれました。かなりお気に入りです。

>>168さん
わたしもあなたと同じです。
でも、男友達には女に見られてないんよねぇ・・・。
女の魅力なしかなぁ。

>>182
あ、そう言われれば「映画」じゃなくて「デート」第一目的ですね、こっちからすれば。
彼女にはだたの先輩としか見られてない感じですけど。

>>184
あぁなるほど。
おれの場合は、好きになる前に大した意味もなくただなんとなく口に出してました。
好きになった後は１回しか言ってないです。
好きになる前に「ここ何年か好きな人いなんだよ」って何度も言ってたんで、
その延長でつい言ってしまって結構後悔してます。
126さんの彼の場合ですが、
「事実として出会いはないけど、求めているわけではない」って感じですね。
あまり深い意味はないように思います。
おっしゃるとおり、ただの言いたがり屋さんなんじゃないですか？

このスレの雰囲気がいいのは32さんのおかげです（断言）。

あんまりおだてないでください｡すぐ調子に乗りますので｡
でも､ありがとう｡>>94
日程の定まらない約束は不安ですね｡
映画を見るのは第一目標でないにしても､
終わるまでにどうしても行きたい!とだだをこねて
早目に日程を調整してもらうのも手だと思います｡
私のおすすめはスパイダーマン｡五月からやっていて､
そろそろ小さい映画館に移ってしまいそうですので｡
>>126
私は､次回はHに関しては期待しない方が良いと思います｡
ほんまに友達に戻りたいんか､体が目当てなのか､どっちやねん
ということになりかねないかと｡

携帯からなので文字数制限が･･
しかも､レスの数字をミスしてますね｡ごめんなさい｡
一個前の書き込みは126さんではなくて150さん宛です｡
>>150
続きです｡
ましてや､恋人昇格に望みを繋ぎたいのであれば､
君の気持ちがはっきりするまで､いくらでも待つよ､
くらいの態度が好感持たれると思います｡
よほど彼女から積極的にアプローチがなければ､
次回は爽やかデートが無難だと思いますよ｡

>>126
言いたがり屋さんっぽいですね｡
私は､彼が出会いがないと発言していた時､
やｰねｰ､もてないことを出会いのせいにして｡
しかも､新しい人は自分を好いてくれるはずだという自信も見え隠れしてて
手に負えないよ｡といじめたこともあります｡
誰にでもおすすめできることではありませんが､
たまにはお灸を据えるのもいいかも!?
後､ORIGINSのアイピロー良さそうですね｡
早まらずに一日待つんでした(苦笑

>>187
みんなスパイダーマンを薦めますね。
ただのアクション映画じゃなないんですか？友達は感動したって言ったけど。

みなさんは好きな人（付き合ってない状態）と映画見るときって
特別に意識して作品を選びますか？
ドキドキさせるために心拍数を上げる映画を見るとか、
好きな人とはやっぱり恋愛物を見たいとか。
おれはどんな状況でも見たくない作品なら「それイヤ」って駄々こねます。

ってか、いきなり関西弁でレスするからびっくりしました（ｗ
またいい意味でイメージを裏切られました。
>>186は本心だから、これからもみなさんを癒してくださいね。
あぁ、せっかく早起きして１限行ったら休講やったっちゅうねん。
早起きしてシャワーしたのにアホみたいやん。

>>185
友達として見られないとか､異性として見てもらえないというのが
性格的な理由ならいくらでも挽回可能だと思います｡
相手の固定観念を打破するのは少し大変ですが､
自分の多面的な要素を少しずつ出して(狙って女っぽくしてもわざとらしいので)､
相手が意外に感じてくれれば､イメージは変わっていくはずだと思います｡
良く冷たい男が不意に見せる優しさがいい､という人がいますが､
マイナスイメージは不意のプラス効果を効果的にしてくれるんです｡
心理学的にはこれをゲイン効果というらしいのですが､
同じことが友達にも当てはまります｡

>>94
初デートの映画は話題の映画を選ぶこと多いですね｡
ジャンルは特に気にしません｡マニアックな物を選ぶと､
その後の食事までマニアックな空気が漂うのでやめちゃいますね｡
自分から提示するなら､相手の見たい映画にします｡
何でも良いと言われたら三本くらい提示して選んでもらいます｡
相手から提示された映画はホラー以外なら何でも行きます｡
あまり気が進まない映画でも食わず嫌いで実は面白いということもあるし､
相手のことを理解できる機会にもなるかもしれないので行きます｡

亀レスですが
>>126
私は相手の「出会いない」から付き合えました。
向こうが「出会いない」と言ったので、
「私も無い〜」と返しました。
そしたら何か、んじゃぁ・・・みたいなノリになって。
付き合うまでいかなくても、
「私も無い、求めてるんだけど」って言った時に流れる空気で
相手の気持ちはなんとなくわかるんじゃないですかね？
遅スギですみません。

>>94
スパイダーマン！たしかにいいかも！！
私もスパイダーマンにも追加一票。
>>94さんの世代だと、STAR WARSってあんまり話題じゃないかもしれないですね。

>>32さん
私も、好きな相手が見たい言った映画は、見てみたいです。
でも、私の好きな相手はそうじゃないみたい。
前に映画に誘ったら「忙しいし、つまらなそう」とピシャっと断られた事が。
すごく凹んだけど、後から、ほんと寝る時間もないくらい忙しかった事が判明したので、
32さんのおともだちの様な配慮が（分かってるくせに）出来なんだな、
ちょっと子供なのね。と思って立ち直った次第です。

勘違いだったら怖いんだけど、照れがあって、優しく出来ない人なのかと思ったり。
最近、「そういう言い方、傷つく。凹んじゃう。」って度々訴えてたら、
フォローしてくれる様になってきたので、
良い方向に進んでるかなーと、淡い期待抱き中。

>>193さん
レスありがとうございます。
「出会いがない」発言をされて困惑した事を相談した友達にも
「私も出会いがないよ」って言い返せば良かったのに！って言われました。
それで返ってくる彼からのリアクションで私の事をどうとらえてるかが
分かったかもしれませんね。…余裕がないんですよね、私。グッスン。

このスレ、「良スレの予感」ってどころじゃなくホントに良スレですね。
みなさん、がんがってねー！私もがんがります。（と自分に言い聞かせる）

>>195

後から、「ああ返せば良かったー」って思うのは私も度々です。
リアクション下手な私、、、、。
修行を積まなければ。
お互いがんがろう！

>>185
あなたが人として接しやすく魅力的だから
男友達が女らしい扱いをしてくれなっていうのもあると思いますよ。
女として扱ってないのと恋愛対象として意識しないのとは別だと思います。
現におれはそうだし、おれの周りにもそういう男がいっぱいいます。

>>192
マニアックな映画は絶対にいっしょに見ないようにしてます。
というよりもお金に余裕がないので無名な映画は見れません。
でも人生で一度くらいはショートフィルムとか好きな人と見てみたいなぁ。

>>194
確かにＳＷはそれほど盛り上がってないですね。
普通のＳＷもテレビで１つしか見たことないですし。
でも友達に誘われて４時間並んでエピソード１の先行オールナイトを見ました。
あの盛り上がりは他の映画じゃ味わえないですねー。
始まったとたんみんな拍手するわ奇声上げるわライトセーバー振り回すわで（ｗ

>>195
193さんみたいに付き合えることもあるけど、
あくまでもおれの場合ですけど、「私も出会いがないよ」って言われたら
ちょっと凹みます、恐らく。
流れる空気を読む余裕があればいいんですけどね。
もう一度言いますが個人的にそう思うだけなんで、友達に言われたとおり
言ってみるのもいいかと思います。

>>196
おれも「ああすれば良かった…」って毎日思います。
前日までにどれだけ頭の中でシュミレーションしてもなにかしら失敗するし。

>>32さん、>>94さんレスありがとうこざいます。

>あなたが人として接しやすく魅力的だから

うれしい言葉です。
でも、その友達には女として接しやすく魅力的になりたいです。
やはり、いろいろな面での自分磨きが必要ですね。
自分を磨けたら32さんのアドバイスを実行できれば・・・。

頑張ってみよう。

「ゲイン−ロス効果」って女→男でも当て嵌まるんでしょうか？
自分の経験上よく当て嵌まる気がしますが。
下心無しに普通に自分らしく接してれば異性の友達をすぐ作れる人からすると
ゲイン−ロス効果ほど辛い法則（？）はないです…
やってらんねぇー、って感じ。

200

すいません、「ゲインーロス効果」ってなんですか？
良かったら教えて下さい。

>>194=るるさん
私の友達も行きたくない映画には、「ごめん、俺それは行きたくない」というはずです。
気を使えないからというよりは、そこで行きたくない映画に我慢していくことが
彼にとって気を使うことにならないからだと思います。
私も気を使って相手に合わせるというよりは、
相手の見たい映画を積極的に見たいと思って行きます。
「我慢して行く」という気がしてしまうのなら、
断るのも今後の二人のためには良いのではないかな。
どちらかが無理をしてしまっていたら、長続きしませんから。
でも「つまらなそう」って言われたら猛攻しますね。
「人が見たいと思ってるのに、つまらなそうってどういうことー！」と。
あくまでも冗談で笑い飛ばせる範囲でにとどめますけど。

>>201
某サイトの受け売りになって恐縮ですが、

「終始一貫して好意的に評価されることよりも、
　徐々に好意的に評価されるほうが相手に対する好意度が
　上がる効果をゲイン効果と呼びます。
　また終始非好意的に評価されるよりも、
　だんだん非好意的にされるほうが、
　相手に対する好意度が下がる効果をロス効果と呼びます。
　「一貫して・・・」よりも「だんだん・・・」のほうが、
　より印象形成の効果が極端になることを
　総称してゲイン−ロス効果と呼んでいます。」

>>94
女→男でも同性同士でもあてはまると思います。
友達関係で辛いことってあります？
確かにロス効果は誰にでも辛いかもしれませんが、
ロスしたらゲイン！の心意気で頑張るしかないかなあ。

ところでスターウォーズは、私も彼も4,5,6とepisode1を
本まで買って楽しんでいるので、一緒に行きたいもんです。
お互い好きだっていうことが発覚したのは、つい最近なんですけど。

>202
ゲインーロス効果の説明ありがとうございました。
ちょっと調べてみました。

始めから印象が良いよりも
はじめに印象が悪くて、段々良くなる方が効果的だって
事でいいんですよね。
これ、確かに解かる気がしますが、はじめの印象悪いのって
後々まで引きずる気もするし、そのから回復させるのも
結構大変ですよね。

そこで終わってしまう危険性も大ですよね。
そこで終われないような魅力が自分に有れば別ですけど。

無いなー、自分には…

>>202
友達関係で辛いことは特にないです。恋愛に関してはちょっと損かなぁ、と。
アロンソンとリンダーの実験によると、
「好感度」に関しては最初ク−ルな人ほど評価が高い（＝※最初よりポイントＵＰ）、
「優しさ」に限定すると一貫して親しみやすい人の方が評価が高い（＝※）、
つまり、ギャップで評価が上がりやすいのは「好感度」で「優しさ」じゃない、
これって、最初から優しい人（異性の友達が多い人など）は「良いお友達」に
終わってしまう可能性が高いってことですよね？
クールな人が優しくるす→すてきな人、優しい人がやさしくする→さらにいい人、
って感じで。

それに、徐々に好意的に評価されるのって優しい人の方が難しいんじゃないでしょうか。
おれが思うに、優しい人はクールな人よりスタート地点が高いから評価を上げにくいんじゃ
なくて、損した分を取り戻すのに努力がいるから評価を上げにくいんじゃないかと。
異性からの印象で言うと、優しい人とクールな人がともに−１０ポイントになった場合、
補うのは、優しい人≧１０、クールな人＝１０、で釣り合うと思うんですよ。

あ〜、文章下手で上手く説明できません！
言いたいことわかってもらえたでしょうか…
おれは最初からクールに接することなんかできないからどうしようもないんですけどね。
良いお友達止まりにならないように自分なりにがんばるしかないです。

>>204
何を好意的な行動と思うかは結局人それぞれだと思います。
確かに、クールな人はたまに優しくすればポイント上昇しやすいかもしれませんが、
逆に優しいだけかと思っていた友人が、
トラブルの交渉をまとめたり、頑張って何かに取り組む様子を見て、
好感持つこともあるんじゃないでしょうか。
それに、一概に優しさといっても受け取る人によってそれぞれだと思います。
私は、ただ単に相手を受け入れるだけではなくて、
突き放したり、怒ったりするのも優しさの一つだと思いますから。
実際は実験と違ってクールな男と優しい男が
同じ場面で全く同じ行動を取るということはないですもんね。

とくに男性からの意見聞きたいのですが…
長いつきあいの男友達に夜中にいきなり呼び出されて、ドライブ…
次の日まで、ずっと一緒だったんだけど、べつに何もなかった。
何か、失恋とか、いやなこととか、あったのかなぁ?って思ったんだけど
あえてこちらからは突っ込めなかった、、
会えるのはうれしかったけど、進展する期待も持ってしまっただけに、
なんだかなぁ…ってかんじです。
どういうつもりだったんですかね…　??

205=32です。
>>203
そんな感じみたいです。
私も門外漢でして、詳しいことはご説明できなくてすみません。
ほんと固定観念を良い意味で崩すのは大変ですね。
相手に対して配慮しながら、ダメならダメで仕方ないと割り切って
自分を見せていくしかないかなと思います。
「友達だから〜」という相手の固定観念に合わせて動く必要はないと思う。

>>206
女なのですが・・・嫌なことがあったのか、あなたに会いたかったのか、
とにかく一緒にいたい気分だったんでしょうね。
その日に突っ込まなかったのは正解だと思います。
でも、私なら後日「あの時、実はどうしたの？」と聞くかも。
それで彼が何も話したくなさそうなら深追いはしないけれど。

32さん、いつもレスありがとう。
わかってるんですけどねー。

>>206
32さんの意見同様、「とにかく一緒にいたかった」んだと思います。
おれはすごく嫌なことがあったりストレス溜まったりすると女友達に
いきなり電話 →「ちょっと付き合って」→ 車で参上 → 海へ、のパターンです。
あなたに気があって呼び出したものの何も行動を起こせなかったのかもしれないし、
嫌なことがあってただ一緒にいたかったのかもしれませんが、
どっちとも取れるので何ともいえません。
突っ込んで聞かなかったのはおれも正解だと思います。
人にもよるけど、男はすごくネガティブなときに女にあまり突っ込まれると
鬱陶しく感じることがあります。
たとえ自分から誘っておいても、です。
彼がもういつも通りの状態に戻ってるなら突っ込んで聞いていいと思いますよ。

遊びに行こう＝友達
デートしよう＝恋人
こんな感じかな

今夜は気になるあの子と一緒に晩ご飯の約束した。
たぶん、本当にごはん食べて帰るんだろうけど
なんか期待しちゃうのが、男って感じでやだ(^_^;)
今回は、Hに関しては期待せずに楽しく軽い感じを
目指してきます。

>>207
ありがとう〜!　女性からの意見でも、とてもうれしいデス。
>でも、私なら後日「あの時、実はどうしたの？」と聞くかも。
そうですね、向こうのほとぼりが冷めた?頃に、聞けたら聞いてみようかなと思ってます。
が、向こうから、あの時のドライブの話を振ってきたら…ですけどね。
つっこまれるにはイタイ、忘れたい出来事があったのかもしれないし。
>>208
ありがとうです〜!　
>人にもよるけど、男はすごくネガティブなときに女にあまり突っ込まれると
　鬱陶しく感じることがあります。
夜中にいきなり呼び出すってこと自体、どう考えても何かあったとしか思えないし、
たしかにすごいツラーイ心境なときに、つっこまれるのって、私もいやです…
そっとしておいてあげるってこともだいじですよね。

しかし、いきなり呼び出されて、ずっとまる一日つきあう私も…
ある意味、お人好しですね、、ハァー(;.;)
こんなだから、男にナメられんのかも。

超良スレあげ。

ちょっとスレが違うけど、
女友達と彼氏の友達以上恋人未満を徹底保持させてます

>>213
ぜんぜん意味がわかりません。

　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　| >>214
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝ 平和が一番いいのではないですか？
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

本当にごはんだけ食べて、楽しくしゃべって帰ってきました。
帰り道でキスしようとしたら拒否されましたが・・・(T_T)
次回に期待します。

昼間見れないので、家に帰ってきて、
32さんと94さんのレスにうなずきながら、じっくり読みいってしまいました。

>>199　＝94さん

ゲイン-ロス効果は、同性同士でも当てはまる気がします。
15年来の大親友の第一印象は、「げッ、何こいつ。」でした。
会社で一番親しい友だちも「なんか感じ悪い人」だったし。

>>202　＝32さん

相手に合わせる、と言うよりも、相手の事を知りたい、って気持ちです。
この映画のどこに興味を持ったのかを知りたいというか。
彼も私が好きだと言ったCDをその後買ったりしてて、
（彼の友人から聞いた話。決して「あのCD買ったよ」とは言ってこない）
かわゆいヤツめ！と思ってたんですが、
映画はピシャっと却下。
2回断られて、「私とは映画に行きたくないって事なのー？」
（あくまでも軽いノリで）問い掛けたら、
「そんな事ない。年度末の繁忙期に誘うからいけないんだ」と。

>>216

彼女はまだ自分の中で気持ちが整理できてないのかもしれないです。
こういう時期は、期待感、下心は、しまい込んで、あくまでも紳士に、、が、
高ポイントを稼げると思いますよ。

sageてシマッタ。

友達以上、恋人未満か
昔よくはやったな
しかし、よく平気だなー
イライラしそう
はっきりしろって
相手すきならなおさら、はっきりさして
だめなら、次探せばいいのに
時間の無駄な気するよ

>>211
なめられてるなんて思っちゃダメですよ。
落ち込んだ時に一緒にいたいと思うなんて
最高度の信頼があると思いますよ。自信もってください。

>>217
忙しいからという理由なら仕方ないですね。
ＣＤの件、可愛い彼じゃないですか。いいなあ。
私の友達は私の話をどんどん忘れちゃうんです。
私の話だけじゃなくてあらゆることを忘れるので（人の名前とか単語とか）、
自分でも健忘症だといって嘆いています。
今でこそ諦めてなんとも思わずに同じ話を繰り返す私ですが、
最初のうちは戸惑ったものです。
もちろん、覚えていてくれることも多いんですって、
そうじゃないと本当に健忘症ですよね。

>>216
私もるるさんと同じで、彼女が戸惑うことはあまりしない方が良いと思います。
あなたがどうしたいのか分からないと関係も不安定になっちゃいます。

>るるさん

とりあえず、色々と計算してると不自然になるみたいで
不自然になるとぎくしゃくして変に距離のある関係になるので
（この前までそうだった）、正直に生きてみようかと思って・・・
それで、重い荷物は向こうに預けたい（笑）
一緒の職場にいられるのもあと３週間だから、
ゆっくりしてたら、うやむやのまま終わりそうだから
ちょっと焦ってるのかもしれない・・・

ちなみに彼女の方は、付き合う気はないみたいにいってるけど
（友達としてしか思えない）どこまでどうなんだか・・・・
とりあえず、相手の負担にならない程度に気軽な感じで
正直に気持ちをぶつけていこうかと（なんか矛盾してる気もするけど）
思っている今日この頃です。　次回遊ぶのは日曜の予定。

>>219
付き合うことだけが目的ならそれでもいいんじゃないかな。
でも、それだけじゃない人も多いと思いますよ。
時間は自分が有効に使っていると自覚できれば、
無駄ってことにはならないと思うけど。まあ、考え方は人それぞれですね。

恋人未満友達以下ですが何か？

２２２＞
だったら、友達でいいと思うけど
よく分からないけど、中途半端な関係って私は好きじゃないから
付き合う前提なら、考えなおした方がいい気はしちゃう
だって、曖昧な関係をする人って、仮に付き合えても
また、曖昧な関係作る人ってことでしょう
私は、やだなー

＞２１９

分かっちゃいるけど、やめられない。止まらない。
って感じかな。　割り切って次っていけないし
友達として既に大切な存在になってるだけに
その関係も壊したくないけど、その関係に留まりたくない。
なんか、そんな複雑な気持ちの人がいるってことです。
確かに不合理的だけど、人間、合理的だけに生きられないなぁ、と
不器用だなぁ、と思っております。ってなんか口調が変だなｗ

>>224
基本的にここのスレの人は体の関係もない「友達」だと思うよ。
特に仲が良いというだけかな。私なんか妄想入ってます。
仲が良いのが曖昧な関係とは思わないし、
ましてや付き合ってから曖昧な関係になるとは思えないけれど。
寝てること前提で話すすめてます？

確かに、次も同じことをするってのはあるけど
そんなこと言いだしたら、最初に付き合った人と
結婚するしかなくなるんじゃないのか？（笑）

>>217
おれもよくＣＤ買いました。じゃなくてレンタルしまくりました。
その子の事知りたいって言うよりも、その子と話すネタを増やしたかったから、
短期間で必死で聴き入ってました。
音楽にはかなりこだわりがあるので、そんな自分に思いっきり嫌気がさしました。
今ではその某アーティストがすごく好きになってしまいましたが。

>>216
正直言って、１５０さんがどうしたいのか良くわかりません。
恋人になりたいのは良くわかりますが、その前に友達関係をちゃんと修復しない
といけないんじゃないんでしょうか？
って念のためリロードしたら新しくレスされてますね。
気持ちはよ〜〜〜くわかりますが、言ってることがめちゃくちゃですね。
えと、煽ってるわけじゃないです。
職場変わったら疎遠になるような関係じゃないんでしょ？

さっき某スレで32さんらしきレスを見たんですけど、
その人からこっちのレスに反応あったのにこっちが聞き返したら放置されてます…
馴れ合い良くないと言われるので関係ない話はこのへんにしときます。

>>94 放置してませんよっ！後で時間確認してみてくださいね。

自分でも、イマイチどうしたいのか分からなくなって来てる気はしてます(^_^;)
友達関係の修復自体はできてると思うのですが、またふりだしにもどる
みたいな状態になってるので、焦ってるのかな。

職場が変わると、今までに比べて疎遠になることは間違いないと思うんです。
今は毎日顔合わせられるけど、それもできなくなるし、
その後数ヶ月したら、たぶん関西と関東に離れ離れになるし・・・
なんか、このまま友達で終わった方がながーい目で見たらいいのかなぁ。

あぁ、なんか、自分でもホント混乱してます。ごめんなさい。

>>150
友達でいくのか、恋人にはなれないのか、話し合うことはできないんですか？
150さんの場合、きちんと振ってもらうなり、付き合ってもらうなりしなければ、
友達にすら戻れないような気がしますけれど。

それが今のところ、友達に戻ってるんですよ。
まるで、この間のことが何もなかったかのような
以前みたいな感じ。ただ、こっちの気持ちは
前よりも燃え上がってるんですけど・・・

次回遊んだ時に、その辺を踏まえて話し合ってみますね。
というか、この間は、友達以上恋人未満、でもＨありでいこう
みたいな話し合いをしたはずなのに、やっぱりそんな風には
ならなかったみたいで、ぎくしゃくして、元の友達関係に
戻った状態です（今）　

>>229
はいすいませんでした（終わりの会チックに）。

>>230
いえいえ、謝らなくても。
関西と関東はかなり辛いですね。
るるさん、32さんとは意見が異なりますが、疎遠になって関係が薄くなるのが不安なら
「好きなんだよ」ってアピールはしていってもいいと思います。
もし迷いが吹っ切れて本気で彼女が好きで付き合いたいと思う気持ちが強いなら。
彼女に精神的負担を強いることになると思いますが、
好きになったら相手に迷惑をかけるという恋愛の一面は仕方のないことだと思います。
それが大切な友達であってもです。
でもキスを迫るとか、ちょっと違い過ぎますよ。
大切な友達として、好きな女性として、ともに失礼じゃないですか？

迫るというのは言葉のあやで別に無理矢理しようとしたわけではないので・・・(^_^;)
「キスしたい」「今日は駄目」「なんでー」「駄目は駄目」っていうような
会話をしながら送っていったって感じと思ってください。

>>235
了解、いろいろ勘違いしてました。
ん〜、じゃあやっぱりちゃんと話し合うしかないんじゃないですか？
「真剣に好きだから付き合いたい」って。
Ｈありの友達以上恋人未満でいい、なんてもう死んでも言わない方がよろしいかと。

補足：「キスしたい」も言っちゃダメ。

とりあえず、日曜に話し合ってみます。
ただ、「真剣に好きだから付き合いたい」って言っちゃうと
振られた時に友達関係まで壊れちゃうんじゃないか不安なんですよね。
ともかく頑張ってみます。

Ｈあり友達以上恋人未満はお互いが、性格が似てるから付き合っても
うまくいかないんじゃないかって認識の元に自然にゆきついたところだと
思ってたんですけど、やっぱりそういうのは、うまくいかなかったみたいです。

さて、日曜にどうやって話そうかな。ともかく頑張ります。

２２５＞
そっかー
割り切れない気持ちあるもんね
でも、気持ち伝えればいいのに？
友達関係でとまりたくないと思っているのならさ
もし、気持ち伝えて、それで壊れる友情なら本物じゃない気するな
辛いのは、中途半端な場所で自分の気持ちを押し殺す事の気がするけどな
＞２２６
そしたら、何で友達以上恋人未満なの？
友達っていえば言いと思うけど

＞キスしたい

努力します(^_^;)

>>237
本当に友達なら「真剣に好きだから付き合いたい」って言った方が絶対いいです！
むしろ曖昧だったりいい加減な雰囲気だったりする方が友達の関係を壊します。
例えば「キスしたい」とかね。他には「キスしたい」とかまたは「キスしたい」とか。
まぁ、経験者は語るってやつですか。
とにかくがんがって下さい！
最初は変な人だと思ってたけど応援してますから（ｗ

>>238（32さんじゃないけど勝手にレス）
友達として深く付き合っているが、一方あるいは双方が相手に好意を抱いている状態。
それが友達以上恋人未満でしょ、多分。
でも友達が恋人かに分類すればあくまでも友達の域。
だから32さんは「友達」と言ったんじゃないですか？
で、位置付けは曖昧でも付き合い方は決して曖昧ではない、とおれは思います。
体の関係の有無、恋人として付き合うことを前提として付き合っているか否かは、
友達以上恋人未満かどうか、中途半端な関係かどうか、には関係ないでしょう。
友達として大切に思うところがあればその友達としての思いは絶対。
異性として好きだと思うところもありその思いも絶対。
だから、人に対して何かしら真剣に思いを抱く関係を無駄だとは思わないおれに
とって、友達以上恋人未満の関係が時間の無駄だとは全く思えません。
異性と付き合うという行為において恋人・夫婦として愛し合うことを至上のものと
考えない人（場合）もいる（ある）んですよ。
至上とする人にとってはおっしゃるとおり確かに無駄な時間だと思いますが。

ありゃ…他人宛てのレスに割り込んでレスしたから論点が合ってるのか自信ない。
そもそも論点なんてものがあるのかすらわからなくなってきた。眠いし。
32さん、違ったらバシっと言ってくださいね。
女性の立場さんもズバっとグサっと。その他の人もドカンと。

>>240
どっちかが好意を持っていたら、恋人になりたいとかそんな気持ちにはなんないのかな？
私にはやっぱり分からない
特に両方に好意をもつどうしなら、私なら、付き合いたいって思うのに
やっぱり、曖昧という表現になっちゃう
だって、好きなのに友達でいるって事でしょう？
友達は友達　　恋人は恋人　　　だなー

>>150
私も､150さんが友達でいたいなら､
紳士的に振舞った方が良いと思ったのですが
このままでは150さん自身は友達にも戻れないと思います｡
恋人になりたいという願望には区切りをつけた方が良いと思うので､
真剣に付き合いたいという気持ちは伝えた方が良いと思います｡
彼女にとってもその方が良いのではないかな｡
もし断られてしまったら､恋人になる望みがなくても
それでも友達でいたいかを考えてみるのがいいんじゃないかな｡
>>94
まさに私が言いたいことです｡ありがとう｡

>>220
206、211です。
32さん、ありがとう!!　

ほんとに…信頼されてるのかなぁ…　??　
そのわりには、ちょっと勝手っぽい言動する友達なんですけどね^.^;
でも、あんまり、ナーバスにならずに、様子見てみます。

>>241
恋愛と友情はどちらも相手を大切に思う気持ちで
それほどの差があるとは思っていません｡
恋愛より友情を優先させたいこともあるし､
恋愛感情と友情が両立しないとも思いません｡
同性への友情も形は全部違って(嫉妬もするし)､
これが友情と決め付けられる感情的な定義は私にはないです｡
自分の中では､付き合うという言葉がない間は寝ないと決めていますが､
友達と恋人との差はこのくらいです｡
ラブラブな時は彼に全精力を傾けるので､
必然的に彼に対する感情は大きくなりますけどね｡
勿論､友達を狙っているわけでもないんです｡

多分､恋愛に対する優先順位が少し低いんだと思います｡
そして､決して無理しているわけではないのです｡
彼と約束があっても､友達が大ピンチなら助けに行くし､
友達と縁を切れと言われたら､彼と別れる方を選びます｡
今､たまたますごく良い友人に恵まれて幸せだから､
こう思うだけかもしれないけれど｡

恋人になりたいけど、告白して
友達としても会えなくなったら辛いんだよなー

夜中のレスを見直すのがこうも辛いものだとは…結構穴だらけ。
>>241
付き合いたいって気持ちはみんな持ってると思います。
えーっと言いたかったのは、人と真剣に付き合うことに時間の無駄はないってことで、
恋人になりたいって気持ちを否定したつもりはありません。
自分のレスからはそんなこと読み取れませんが…あぁ嫌だ。

>>32さん
あれ？「まさに」って全肯定？ほんとに？あんなレスに？

>>243
信頼されてるに決まってるじゃないですか！
何も言わなかったかもしれないけど、嫌なことがあって一緒にいて欲しいと思ってたなら、
あなたに自分の弱いところを見せてるってことじゃないですか？
男は友達であっても自分の弱いところを簡単に他人に曝け出したりしないもんです。

>>244
あぁ、良かった。
それも言いたかったんですけど、やっぱりおれは表現が下手ですね。
おれの文章って理詰めな雰囲気がして嫌です。
32さんみたいなのがいい。

>>246
ほんとに友達ならフラれても大丈夫だと思いますが。楽観的かな？

２４４＞
恋愛感情と友情の両立は私は難しいと思うなー
だってほとんど、すれすれでしょ
恋愛と友情する相手に対しての気持ちは、正直私の中では
同等とは思えてない
大切な気持ちは同じでも、やっぱり、恋人の方がずっとずっと
愛しいし心をしめている割合が違いすぎる
恋人と友達を寝ないの違いとはとても思えない
私は心の中でも、くっきり線をひいてるからかもしれないけど
やっぱり違うよ
恋人と友達は
心のはいる部分が
人それぞれかもしれないけど

＞２４７
人それぞれかもしれないけど
私は、相手が好きなら恋人になりたいと思ってしまうの
友達は単なる友達って
時間の無駄はいい過ぎかもしれないけど
好きなら、友達にならないで恋人になればいいのにって思ってしまう

僕も友達みたいに３ヶ月くらい一緒に二人でカラオケ行ったりして
あそんできた人がいて、よく電話くれたりして仲良く？はなってる人が
いて、その人が好きになり告白したら、いつか付き合うかもしれない。
けど、今は付き合うのが怖い、愛するっていう気持ちになるのがこわいって
いわれました。なんでも彼女は今まで４人ぐらいと付き合ってきて別れて
なんか別れが寂しいみたいなこと言ってるんです。どうしたらいいんでしょうか？？
わからないんです。女の人の気持ちが。

２５１＞
押せば大丈夫だと思うよ
寂しい思いなんかさせないから
っとか言ってさ
好きなら突き進めばいいんだって

でも彼氏としてはまだ見れないっていうんです。。。
うちに泊まりに遊びにきても別になんもしないし・・・。
キスしようとしてもキスは大事にしたいっていって拒まれるし。
やっぱだめなのかな。

２５３＞
それ、彼女がじらしてるんだよ
だって、気がない男の家に泊まる馬鹿いないよ
上手くいくと思うよ

２５４＞
レスありがとうございます。
そうですかね。でも彼女明るいし男友達もけっこういるみたいだし。
僕はあんまおもしろい話とかしてあげられないし、電話けっこうかけて
くれるんですけど、あんま話すことなくてむこうが話すことなくなったら
すぐ終わるっていうかあんまうまくはいってないんです。あきられるのも
時間の問題かなぁ。。。でも夏休みどっかいこ〜とかの話とかしてるし。。

言いたいことが分かりにくくなりましたが､
今は脱出したいけれど､脱出しなくても良いと思っている自分もいるんです｡
人と人との繋がり方は相手によって全部違うから､
気持ちに線引きをするのは私にはできないし､
したくないけれど､女の立場さんにはできるんでしょう｡
どちらが良い悪いの問題ではないから､この程度にしておきます｡

>>255
あきるとかそういう関係じゃじゃないと思うけどなぁ。
おもしろい話してあげられなくても、男友達がけっこういるのにわざわざあなたを
選んでむこうから電話けてきてくれるんでしょ？

>>251
私はじらしているとは思わないです｡
押すとしても力まかせではなくて､
少しずつ距離を詰めて彼女の信頼を得るるのがおすすめです｡
多分､254さんと私は両極端なタイプなので､割り引いて聞いてください｡

たして２でわってかける０

距離をつめて信頼を得るかぁ・・。正直彼女ほし〜んですよね。。
彼女は今まで楽しい何人も付き合って楽しく恋愛してきたんだろうから
ゆっくりやっていこ〜、もうすぐ付き合うのはいやだって言ってるんですけど
、僕は今までつきあったことないし。。ちなみにおたがい20で学生です。おなじ
学校ではなくて彼女は看護でけっこう忙しいけど、僕は大学生で
けっこうひましてて、、

２５９＞
そしたら０だよ
２６０
自信もっていればいいんだよ
彼女じゃないから分からないけど
その、真面目な所が彼女は好きなんじゃないかな？
安らぎを求めてるというか
恋愛に傷ついてる時ってそういうの求めちゃうしさ
自分からも電話したりさ
話なんか上手くなくてもいいんだって

>>247
243ですっ!
94さん、またまたありがとう〜!
これからも…その男友達とよりよい友達関係続けていきたいな、、
ってここは、友達以上恋人未満スレなんですよね。
う…ん、ずっと友達で続いちゃうと、なかなか脱出はむずかしいかもです。

>>260
今好きな彼女と付き合いたいのか、それともただ単に彼女が欲しいのか、
後者の要素がもしかして大きい？そんなことなかったらごめんね。
もし、彼女が欲しいという欲求が強いのなら、
別のあても探してみるのもいいんじゃない？
引いてみると意外と今の彼女が寄って来てくれることもある。
今好きな子と付き合いたいと思うのなら、
付き合うのをあせっている様子は見せない方がいいと思う。
「コイツ単に女が欲しいだけか」と思われると、彼女も二の足を踏むからね。
レスを読む限り、ちょとだけ君にはそれが出てる。

>>262
いつもと違う場所に二人で行ってみるとか、
ちょっと新鮮なことをしてみると流れが変わることがあるような気がするよ。
がんがれ！

今日告白しました。ﾀﾞﾒでした。
やっぱり友達は友達なんだね

>>57
お疲れ様。ゆっくりお風呂にでもつかって、ぐっすり寝てください。
枕を涙でぬらすことがあっても、いつか良い思い出になる日も来るよ。

友達でいればまたチャンスあると思うよ

２５６＞
気持ちの線引きっていうか
心に入る場所が違うんだよね
性格の問題かもしれないけど
恋愛の気持ちは恋人だけに抱いていたいんだー
結局は器用じゃないんだろうけどね
友達も大切だけど、心の恋愛のスペースは恋人だけにしておきたいんだー

一応いきさつを・・・
今日二人で飲んでる時に無理矢理恋愛話を聞き出したら好きな人がいると言ってました。
飲み終わった後俺おまえのこと好きだったけど応援してるから頑張れよと言いました。

終わり。

>>57
少し不思議な告白ですね｡
彼女は何て言ってました?ありがとうかな｡

>>女の立場さん
友達以上の関係から抜け出しにくい状況にある人もいると思うよ｡
>>72とか>>80あたりをご参考までに｡

少し違った｡
>>71-80あたりですね｡

お釜になって妄想するスレッドです。お釜になって妄想するスレッドです。
お釜になって妄想するスレッドです。お釜になって妄想するスレッドです。
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お釜になって妄想するスレッドです。お釜になって妄想するスレッドです。

>>262
そうですね、難しいところです。
あまり長く続くとあなた自身抜け出す機会を掴めなくなってくるし、
彼にとって居心地が良すぎる女友達になってしまうかもしれないから。
実例は>>94に書いてるし（ｗ
友達として続けたいとしても恋人になりたいなら少しずつでもアピール
して行った方がいいと思いますよ。
おれが思うに、32さんのように友情と愛情を保ったままずっと良い関係が
続くのは、恐らく稀で幸運な例なんだと思います。
将来、彼に対する恋愛感情が友情を遥かに越えてしまう日が来るかもしれません。
もしそうなった時に２人の間に温度差があり過ぎると誰かさんみたいにおかしな
状態に陥って上手く立ち回れなくなります。
具体的にアドバイスはできないけど、そうならないように頑張って下さい。

>>268
それってある意味「あなたのこと好きじゃない」って言われるより辛いですね。
諦めないといけない状況なのに、告白してフラれるよりも引きずってしまいそうで。
おれはそういうフラれ方をしたことがないので吹っ切れない気がします。

前にレスしましたが、おれは今好きな人とはすごく仲が良い友達って
関係じゃないので、２人で会える機会が過去の恋愛より遥かに少なくて不安です。
彼女に会えない内に彼女に好きな人が出来てしまったら…というのが
何よりも心配でものすごーーーーーく怖いです。

>>263
32さん、いつも励ましレスありがとう〜!!
今度、また会う約束したので、がんばってみます(^_^)

>>94
会えなくても､電話やメールがあるじゃないですか｡
個人的には断然電話がおすすめですが｡でも､仲良くないと
話題がないとか迷惑かもと思って躊躇してしまいがちですよね｡
そこは気合いでカバーするしかないかなあ｡

私の友達は､今日は寝坊してお休みだそうで､ごめんねとのメールをもらいました｡
一昨日､彼が探している本を見つけたので､
分かりやすいように3､4ミリ背表紙を出してから本屋を出て､
"○○書店に探していた本あったよ"と教えたのですが､
後で､"背表紙出しておいたでしょ!"と気付かれていました｡
また私は余計なことを･･

>>272
94さん　レスしてくれてたんですね、気がつかず、すみません…
そうですよね〜、たしかに、今さら恋人同士ってむずかしいかも。
ふつうにどっかで誰かと出会ったというなら、アプローチもしやすいけど、
ずっと友達だった人にアプローチって、これがまたしにくい!です。
でも、いままでに、向こうからの気になる言葉があったこともあるんです。
遠回しに?Hの誘いをしてるっぽい様子があったこともあれば、
さりげなく、私に探りを入れてるような会話をしてきたり…
でも、こちらからすれば、どう受けとっていいかわからなくて、
反応したくても混乱してしまうんです。（これも恋だからですかね　笑）
これは絶対アプローチだ!って確信があれば、反応しやすいけれど、、、

変な人に思われてる１５０です(^_^;)

とりあえず、あれからも電話したりして、話し合った結果
当面告白はしない、友達関係で遊びには行くけど、それ以上の
関係は求めちゃ駄目と言うことで話し合いがまとまりました。
話し合ってる時点でかなり変なんですけど、とりあえず、
しばらくは友達以上恋人未満が続きそうです。
振られるよりはいいけど・・・

>>269
一応ありがとうって言ってたけど驚いて無言になってました
友達としての関係も終わった感じです


また何かあったらカキコします

>>150
話し合いで決めたことは守らなくてはだめだよ！
何事にもタイミングはとても大事ですから。
>>57
友達としての関係はあなた次第かもしれませんよ。頑張ってね。

自分の気持ちを正直に相手に伝えればいいと思う
友達として好きってのは、何かのきっかけで異性としての好きに変わる
ほんの何かのきっかけさえ作れば、可能性は十分にあるよ
まじめに告白して、相手がまじめに考えてくれたらチャンスあり、
その後もまめに連絡をとりあった方がいいよ
友達から恋人に変わるのは、はじめは変な感じだけど、
すぐに楽しくなるよ。自分の気持ちに正直になる事が一番大切です。

>>274
彼女の声は今までに出会った人の中でいちばん好きなんで、
一度くらいは「声が聞きたくなった」なんて言って電話したいんですけど…
用もなく電話するのは彼女がすごく忙しいのわかってるのでかなり勇気がいります。
迷惑じゃないかと。話すのすごく好きで話し始めたらめちゃくちゃ長電話になるから。
それに、どんなことでもすぐ「これでＣＤ何枚買えるか」に換算するような音楽バカなんで、
長電話が終わった後に表示される料金見て「うぅ…昨日我慢したあのＣＤ買えた」
って思って後悔。恥ずかしいですがそんな小さい男です。
毎日じゃないけどメールはしてますよ。
互いのペースで返信して（１分後だったり５時間後だったり）多いときは
エンドレスで２０往復以上する日もあります。
「いいかげんもう止めようや(笑)」ってメールで終了するときも。
でもどれだけメールで話が弾もうが、見えないのがすごく不安です。
スレ違いなんで自分の恋愛レスはしばらく自粛しますね。

＞一昨日､彼が探して〜気付かれていました。また私は余計なことを･･
やっぱり32さんと彼ってすてきな関係ですね〜、羨ましいです。

>>275
あれ？そうなんですか？
じゃあなるべくいい反応した方がいいですよね。
何か具体的に「こんなこと言われた」っていうのあります？
よければ教えて下さい。

>>276
＞変な人に思われてる１５０です(^_^;)
過去形ですって！
しかし特異な状況ですね。
いまいちよくわからないんですけど、「アプローチしないなら友達でいましょう」ってことですか？
１５０さんが真剣に気持ちを伝えた上で話し合ったんですか？
それとも、今の関係を修正しようとしている互いの雰囲気の延長で話し合ったんですか？
すんません、質問ばっかで。

まずPCメールで、真剣に気持ちを伝えたんですけど
その後、振られたらもう遊べなくなると思い
「答えは保留にして、友達としてもうしばらくどう？」って
感じのメールを送って、会った時に向こうからも「保留がいい」って
言われました。　その前提として真剣に告白すると駄目になるってのが
お互いに分かってるみたいな感じです。
で、俺は迫らない、向こうは警戒してよそよそしくしないというような
条件で明日遊ぶ予定です。　
なんか、死刑宣告の前の日はご馳走が出るのと同じような状況かもしれません（？）

補足
明日遊ぶ条件として、迫らない、警戒しないとなった訳じゃなくて
当面告白するまでの条件って感じです。やや分かりにくい表現でごめん(>_<)

しかし、変な関係です(T_T)　

>>150
もうすぐ職場が変わって余り会えなくなるんでしたよね。
告白の保留っていうのは期限はなしですか？

私は今日、件の友達に「前は話しにくかったけれど、最近、自然体で話しやすい」と言われ、
「前って大分前？」と尋ねたところ、「割と最近まで」と言われました。
私と奴は知り合って８年目になりますが、今のように２日に１度以上は
２人でご飯を食べたり勉強するようになったのは、ここ半年のことです。
半年ほぼ毎日一緒にいると言葉の行き違いやケンカもありました。
それを修正していく過程で私も自然に振舞えるようになったのは本当なのですが、
いくらなんでも、７年半以上「話しにくかった」っていうのは凹みます。
それに、彼自身の態度も変化したから私も変わったのであって、
なんだか私だけが悪い人間であったかのような発言にも、ちょっとむかつきました。
彼としては、今が良い感じであることを伝えたいだけみたいで、
屈託ゼロで満面の笑みで話していたので、私も適当に流したのですが・・・
いつも何も考えてない人なんですが、今日はいつも以上に合点がいかなかったです。
１人で考えていると、どんどんマイナス志向になってきてしまいます。
今が良ければよしとすべきでしょうか。うーん、どうでしょう。
なんでもないことを気にしすぎですかね？

二人でご飯に誘っても嫌がらないし、向こうからも普通に誘ってくるし、一緒に帰るし、
休日も一緒に遊んでくれたりするから、もしかして目があるかなーと思っていたら
このスレ見て落ち込んだ・・・。
そうか、同性の友達ってやっぱり存在するのね・・・。

同僚だから失敗したら退職ものだからなあ。やめとこうかなあ・・・。

>>285
お前が言うなって感じだけど、普通はそれでいけると思いますよ。
私もなんだかんだ言って、あと一ヶ月で告白するつもり。
でも、ちゃんと言えるかどうかは全然自信ないです。
同じタイミングで向こうから何も言われなかったら、終わりって気もする。
最近なぜかもてるし、別の人と付き合ったら楽になれるかなあなんて思ったりも。

大人になればなるほど、片思いの期間とか、両思いも期間
で満足してたらもったいない気がするよ
好きなら、キスしたいとか抱かれたいとか、
あるじゃん
確かに、片思いや両思いなら、傷つかないですむけど
そんな所で安堵してちゃ思ったいないよ
好きなら、両思いなんかじゃなく、恋人になんなきゃさ
二人で、作って生きたいでしょう

>>283
状況はよく理解できました（できたつもり）。
恐らく人生最初で最後の体験ですね。
正直なんて言うか、その、大変ですね、としか言えない…です。
まだ可能性は残ってるんですよね？
約束を堅く守りつつ良い結果になるようにただただ祈るばかりです。

>>285
いやいや、普通は脈ありなんですよ。
このスレは可能性の一部だから。

>>32さん
衝撃の事実ですね。そりゃ大いに凹みますよ。
彼、悪気０でなんとなく「幸せな人」っぽいですね。
＞私もなんだかんだ言って、あと一ヶ月で告白するつもり。
なんですとーッ！！？
告白後もしばらくはこのスレを見捨てないで下さい。
そんなおれも次彼女に会ったときに告白するつもりです。
失恋板にお世話になりそうですが…
＞最近なぜかもてるし、別の人と付き合ったら楽になれるかなあなんて思ったりも。
おれはもてないけど、状況が芳しくないとそれは思いますね。
去年の暮れ頃に告白したら付き合えそうな子がいたんですけど、
好きな子にフラれた後の保険かけてるみたいで嫌だったから
２ヶ月程前にその子のこと気に入ってるおれの友達とくっつけちゃいました。

>>286-288

自分がお世辞にもかわいくない容姿をしているので、頭も顔も標準以上の
彼が自分に好意を持ってくれるはずがない、私のカンチガイに違いない、って
どうしても思っちゃう・・・。
おまけに社内恋愛だから、失敗したら最後、本当に退職ものだもの。どうしても慎重になっちゃうよ。
磐石になってからじゃないと動けない。自分でも情けないけど、
彼と会うこともできなくなるくらいなら・・・ってどうしても思っちゃうの。

こんなに、今の私と同じ悩みを持つ方がいると知って、勇気づけられてます。
私と彼(ふたりとも29歳です)は去年の末くらいから、月に2-3回の割り合いで、映画に行ったり買い物に
行ったりしていて、メールをほぼ毎日(内容は短いことも多いですが)やりとりしています。
でも、手をつないだことも、もちろんキスもしたこともありません。
私はもちろん彼と付き合いたい気持ちでいっぱい。彼が私のことを嫌いで
ないことはよくわかるのてすが、それにしても・・・。
お互い誘うときも「会おうか」じゃなくて、「○○の映画みにいく?」という
誘い方だし、私の方が誘うことが多いです。
よく、私の方から腕を組んだらどうだろうかと考えます。
でも、彼が引いてしまうのがこわくて、結局できずじまい。
私はこういうつきあい方は、真剣に好きな人だからこそできるのであって、
きっと同級生の男友達だったら、毎日はメールとかもしないと思うのです
(実際していないし)。
もう半年もこんな関係が続いているのに、彼は手をつなごうともしないと
いうことは、やっぱり、いい友達としか見てないってことですよね。
男性だったら、好きな女性に触れたいとかHしたいって絶対おもいますよね。
それを考えると、すごく辛いです。
彼、私の気持ち、知っていると思うのですが・・・。
打開策はないでしょうか。
アドバイスいただけると、嬉しいです。

【自分のこと】
たぶん、こんな不思議な関係はこの先もないと思います。
ホント貴重な体験と思って我慢します（笑）

可能性は限りなく０に近いですが、まぁ、人生何が起こるか
分からないので、頑張ってみます。でも頑張ると約束を破る
ことになるのか？　うーん。

とりあえず職場が変わるまで後２週間・・・
状況的には友達以上の想いに気付くのが遅すぎたって
ことになるのかなぁ。
告白留保は別に期限は決めてませんが、職場変わる頃に
告白して玉砕してすっきりとしてみようかと思ってます。

>32さん
まぁ、凹む気持ちも分かりますけど、
今は話しやすいってのを強調したい無邪気な発言だと思うので
あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
前向き、前向き。

>94さん
みんな告白の時期に来てるって感じですね。
３人仲良く失恋板じゃ悲しいので、がんばって下さい。
ともかく、３２さんも、９４さんもどっちにしても、このスレを
見捨てないでね。　結果報告しましょうね。

>289さん

その気持ちよく分かります。
俺も盤石になってからじゃないと告白とか無理なタイプです。
それで何度も機会を逸しして、未だ告白したことはないです（笑）
今の相手には告白未遂？はありますが・・・
ともかくどこかで勇気を出してしあわせをつかめるといいですね。

独り言ですけど、女性は告白して振られても絵になるけど
男性が振られるとただただみっともないだけと思うのは
俺だけでしょうか？　

>>290
たぶん彼も同じこと思っているはず。
２９０さんから少し動いてみたら？
絶対に大丈夫だと思うよ！！
ちなみに俺は男です。

女が告白して振られる方が恥ずかしいと思う
大抵男の方から告白するし

>>294
そうかな〜？
女の子は振られると「可愛そう！」ってその娘の友達が振った男に
敵意を抱くが
男が振られると振った女の友達が「ひどい！！」って振られた方が
責められるって事があると思うので男の方が恥ずかしいというより
惨めだな。

>290

２９３の意見に基本的に賛成です。
男なら好きな人に触れたいとか思うけど、
相手の気持ちが分からなくてなかなかできないんです！
無理矢理やって嫌われたらどうしようとか考えるので。
向こうが動かないなら、ちょっと積極的に動いてみましょ。

>>287
気持ちを大事にしてきた時間が長い方が相手をよりいとしく思えるので､
片思い､両思いが長いのは私は勿体ないとは思わないです｡
この期間をどう盛り上げるかが付き合ってからも大事になってくるような｡
>>289
職場環境や彼の性格が分からないので何とも言えない部分はありますが
万が一振られてしまっても､彼が周りに言わない人で､
仕事上の態度を変えなければ､あとはあなた次第では?
>>290
どんなに仲良くなっても恋愛感情は伝わらないものだと思います｡
多分､相手の人もあなたの気持ちが分からないと思うこともあるんじゃないかな｡

>>290
ほとんど男にはいつでも女性に触れたいとかHしたいと思っている。それは好きな女性にも、好きではないけどやりたい女にも思うこと。
その男性の場合はあなたを前者として見ていると思いますよ。恐れずに押してください。相手があまり動いてこないならなおさらですよ。

>>290
現実的な提案を。
酒飲むのかどうか知らないけど、２人きりのそういう席で、
「自分たちの関係」を話題にして様子を見るといいでしょう。
気さくな感じで、「私たちってヘンな関係だよね〜」みたいに。
相手の様子を見ながら、少しずつ話を具体的にしていってください。
もし脈があるのなら、その場で結論までたどり着けることでしょう。

>>289
おれはまだ学生だから職場ってどんなものかよくわからないけど
誰か同じ職場の女性が失恋して退職したんですか？
それともあなたが過去に失恋してクラブやサークルを辞めたりした
経験からそう思うんですか？
「退職ものだ」と言い切るのはあたな自身が彼と同じ職場にいるのが辛いからですか？
それとも職場で噂になるのが怖いからですか？
彼があなたに対して恋愛感情を抱いてるのかどうかはわからないけど、
普通、付き合うに相応しいかどうかを自分と釣り合う容姿かどうかで判断する人は
２人切りで遊ぶ相手も容姿で選ぶと思います。
Ｈ目的で遊ばれてる場合はその限りじゃないけど、そうじゃないんでしょ？
今気付いたんですけど、94は他の人と違って突っ込むのが
レススタイル（←なんだそれ）なんで気に障ったらごめんなさい。

>>290
１５０さんに同意！
＞彼、私の気持ち、知っていると思うのですが・・・。
そう思う根拠って何かありますか？よく考えたらなかったりしません？
好きだったら触れたいしキスしたり手を繋いだりしたいけど、
あなたが腕を組めないのと同じ理由で男の方も何もできません。
女の扱いに慣れてる男ならいきなりそういうことできるんでしょうけどね。
腕を組むのって結構ストレートだから、替わりに凭れ掛かるとかどうですか？
電車、映画館、ベンチに座ってるときなどなど。
恥ずかしかったら寝てるフリしちゃいましょう。
もし気がなかったとしても今後意識されるかもしれませんよ。

>>94､150
ありがとうございます｡確かに彼は無邪気で幸せ風の人です｡
細かいところに気付く割には､発言は無頓着｡
言葉の裏を読む必要はないから楽ですが(読むと怒られるくらいで)､
無邪気な発言だからこそ傷つけられることも多いです｡

それにしても､告白なんて小学校以来ですから､初めてに等しいです｡
相手は告白して振っても以前と同じように振舞う人なので
言った方が良いには違いないのですが､
やっぱり振られたらショックなんだろうなあ(苦笑)
一ヵ月なんてあっという間に過ぎそうですよね｡

嫌いじゃないけどバイトの仲間として付き合いたいって言われちまったよ･･･
鬱じゃ

他に人混みではぐれないようにさりげなく
手をつなぐってのもありますね。
でも酔ったふりして、腕くんだり、抱きつこうとしたり
キスを求めたりしては絶対にいけません。
そういう行為は最低です。最低じゃなくても
相手から「最低」と言われます。
相手が言わなくてもここの９４あたりに言われます。
経験じゃなく想像です（笑）

今日はカラオケに一緒に行く予定。
その後はごはんかなぁ〜。　その後はなんかないかなぁ〜
と相も変わらず妄想してますが、理性で抑えてきます。

うわ、300ゲットしてもーた。
色んな人からレスあっていい感じ。

>>289
リスクあっても是が非でも関係を進展させたいなら>>299がおれも得策だと思います。

>>150さん
ははは、そうですね、ちゃんと結果報告します。
次会うって言ってもおれの場合、まだまだ先なんですけどね。
しかし初告白よりＨが先だったとは（ｗ
おれは、女はフラれたらかわいそう、男はフラれたら自分が悪いｏｒ笑い話、
そんなイメージがあります。

はじめて、ここに来ました。似たような思いをしている人達ってけっこういるんですね。

私と彼のことも聞いてください。私と彼も、今年の３月くらいから友達以上恋人未満の関係を続けています。
メールは毎日くれるし、月に３〜４回は買い物に行ったり遊びに行ったりしています。時折、手を繋ぐことはあるけれど、それから先はありません。
周りの友達たちが付き合っていると誤解するほど、仲は良くグループで行動していても、一緒にいることが多いです。
私は、彼のことが好きだし、彼も私のことは嫌いではないと思うのですが・・・。今ひとつ、彼の気持ちがわかりません。
気持ちを聞こうとしても、彼の方が９歳も年上なので上手にはぐらかされてしまします。
・・・妹ぐらいにしか、思われてないんですかね・・・？

>>1
友人にも同じアドバイスしたんだが…
トモダチを抜けるには、相手をドキッとさせることが大事だと思うぞ。

>>306
間違えた。>>305さんへのレスだべ。

初告白よりＨというと、なんかティーンエイジャーを
イメージされてる気がするけど、もっと歳くってます（笑）
今までは、向こうから告白されたり、なし崩し的にＨして（今回と同じだ）
そのまま付き合ったりしてたので、告白したことはないのです。念のため。

なんか、相手からの電話待ってると時ってドキドキするねー

>>301
友達に対する告白なら小学生でも院生でも大して変わりませんて。
昔より飾り付けが上手くなってるだけです。

>>303
＞相手が言わなくてもここの９４あたりに言われます。
なんだとコノヤロー！！
おれは酔って何かすることを根拠もなく「最低」と言ったりは断じてせぬ！
それは１５０さんがね（以下略ｗ
カラオケ好きですね〜。

>>290
年末から仲良いんでしたら､クリスマスやバレンタイン､ホワイトデーはどうでした?
もしよければ､聞かせて下さい｡

ちなみに私はクリスマスイブにはずっと一緒で何もなく､
バレンタインは既成品3000円を自分でラッピングしたのに､
つい他の人にも義理であげることを発言してしまい､
ホワイトデーには､忘れてて何も買ってないし､
何返せばいいか全然分からないと言われて
その後､一人で映画を見に行って号泣しました｡
彼は何か選んで送ると言っていましたが､
負担をかけたくなくて､結局､その日のデザート200円をおごってもらいました｡

書いてて思いましたけど､私かなりだめですね｡
告白やめた方がいいかな､こりゃ｡

みなさん、お返事ありがとうございます。嬉しいです。
実は、私が、踏み切れない理由、もう少しあるんです。
ひとつは、前にも書きましたがほとんどは私から誘っているということ。
誘うとほとんどOKで、会っていてもとても楽しいのですが、今なんて、
私が誘っていないために、2週間会ってないです。メールはしてますが。
私が誘わないと1か月くらい会わないこともありえそうです。
もうひとつは、メールは毎日のようにやりてりしていても、電話がかかってくることは
よほど急な用件以外ないのです。
私は彼の声が聞きたいなあってよく思いますが。

>>94
私の気持ちを知っている根拠ですが、
・上でもいいましたが、ほとんど私から誘っている。(今年に入ってたぶん15回
くらいふたりきりで会っていますが、彼から誘われたのは5回くらいだと思います)
・バレンタインのときに、誰がどう見ても、義理ではないプレゼントをした。
とかかなあ。

彼は歩くのが速く、普段は私にあわせてゆっくり歩いてくれるのですが、
よく、スタスタっと先に行ってしまうときがあります。
そんなとき、「待ってー」と何度腕を組もうと思ったことか。
94さんのおっしゃるとおり、腕を組むのって勇気いりますね。
もたれかかる方が、できるかもしれないですね。

言葉では何か伝えたほうがいいのでしょうかね。
「好き」とかそこまでストレートでなくても。

32さん

クリスマスは、彼が12月14-29日まで海外出張で、私は28
日から実家へ帰ったので会いませんでした。
メールでのやりとりのみ。
バレンタインは、当日夜8000円くらいのボールペンをプレゼント
しました。何日か前、私から誘って。
ホワイトデーは、彼からお誘いがなく、落ち込んで帰宅したところ、
部屋のドアノブにプレゼントとカードが、かかっていました。
プレゼントは、シルバーのオブジェでした。
カードには、happy white dayみたいなことがかかれてました。
とっても驚いて嬉しかったけど、本音の本音をいえば、
会いたかったです。

こんなでした。

>>313
彼の方も年の差を気にして遠慮しているだけかな､という印象を受けます｡
私と違って良い感じなんじゃないですか?
好意が伝わっているかどうかですけれど､
プレゼントもいつものお礼かなと思われれば､伝わり切らないこともあると思います｡

年の差があるのは305さんでした｡
ごめんなさい!
>>313
改めて｡
お誘いがないのは不安かもしれませんね｡うｰん｡
それだと行動に出るのも､言葉に出すのも勇気いりますねえ｡

報告。
飯食いながら、２人で「どうする？これから」みたいな話をしてました。
どうも話していると選択肢としては、�@今のまま友達
�A告白しても友達のまま　�B告白して友達関係も壊れる
くらいで、�C恋人昇格　はなかったです(T_T)
まぁ、予想どおりですけど。というわけで、告白は無期延期と言うことで
合意しました（笑）

そして、その後部屋に来たので理性と本能を
必死で戦わせて、結局帰り際にキスしました。
このキスが果たして吉と出るやら、凶と出るやら。

>>ひよこさん
彼、ものすご〜く奥手っぽい感じがしますが。
8000円のボールペンが義理じゃないのはわかるんですけど、
何かメッセージカードみないなもの一緒に渡しました？
勝手な想像ですけど、告白すればＯＫもらえるような気がします。
120％の確証がないと動けないか、受身で告白されるの待ってるんじゃないですか？
無責任な発言ですが、もう押して押して押して押しまくって下さい。
それでも彼がひよこさんと遊んでくれるなら告白していいと思います。
>>288の最後３行に書いた友達カップルの話をしますと、
（大前提：おれの男友達（Ａ男）は女友達（Ｂ子）のことが好き）
Ａ男はＢ子からバレンタインにチョコレートをもらいました。
・貰ったのは手作りのチョコレートケーキ
・ＡＰＣ（か何か忘れた）のブレスレットとセット
・Ｂ子の自宅前までＡ男に取りに来させた
翌日、Ｂ子からおれにメールが。
「渡してから恥ずかしくて家の中にすぐ駆け込んじゃったんだけど…
あいつ、ケーキとブレスの感想以外何も言って来ないよ…拒否されてる？」
おれ、すぐさまＡ男にメール「今年も本命ゼロ。お前は？」と。
Ａ男、「実はＢ子に呼び出されて貰ったんだけど…どういうつもりなんだろう？」
世の中にはこんなヤツもいるんですよ。
相手の気持ち分かってるんだけど、「絶対」とは言い切れないから動けない男。
それから付き合うまで２ヶ月かかりました。（おれが必死で介入してやっと付き合えた）
２人で遊びに行くようになってから５ヶ月後です。
こんな調子なんで告白ももちろんＢ子からでした。

>>１５０さん
チャ、チャレンジャ〜〜〜〜〜〜〜ッ！！！！！！
ある意味めちゃくちゃ男前じゃないすか！！
なんか１５０さんに洗脳されつつある今日この頃。
頑張って下さい！！あ、いや、なんか違うな。
なるようになってください！！

しばらくぶりです。「出会いがない」発言の彼に翻弄されている126です。
ちなみにまだ翻弄され続けています（w。

32さんの彼って私の好きな彼と同じタイプの人だわ！　特に、
>確かに彼は無邪気で幸せ風の人です｡
>細かいところに気付く割には､発言は無頓着｡
>言葉の裏を読む必要はないから楽ですが(読むと怒られるくらいで)､
>無邪気な発言だからこそ傷つけられることも多いです｡
この部分なんか非常に似てる感じ。私も結構傷つけられてます。（彼にとっては心外だと思うけど）

あと、
>ホワイトデーには､忘れてて何も買ってないし､
>何返せばいいか全然分からないと言われて
ここも同じだったんですよ。。。結構ショックですよね。
私と彼の場合は、彼の方が少し年下で４月から社会人になるって時だったから
「出世払いでいいよ！」って強がり言ってしまいました（泣）。

あとあと、私もひよこさんと一緒で自分から電話＆誘ってばかりなのがちょっと辛い。
誘えば断られた事ないし、会えば何時間もずっと話していられるぐらい波長が合う人なんだけど
「出会いがない」とか言われるしヽ(`Д´)ﾉ　こんな風だと、
私ってただの「いろんな話の出来るおねーさん」的立場なのかと思うしかありません。

でも32さんの「告白する」っていう書き込みを見て、私もそろそろ動いた方がいいかなと思いました。
ダメならダメでもう早く知ってしまって、彼とはうまく友人関係を維持しつつ
彼氏は別に探した方がいいのかも、って思いはじめています。

でも、たぶん、出来そうにない→「うまく友人関係を維持」。

友人として割り切った状態で彼から好きな女の子の話とかされたら
尋常でいられない自信がアリアリです。。。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　　

しまった。省略された。

>>32さん
ホワイトデーとかに無頓着な人はいますよ。
つかぬ事伺いますけど、彼は今まで付き合った経験あるんでしょうか？

>94さん

・付き合うとうまくいかないのが目に見えてる（性格的に
友達なら許せても恋人なら許せないことが多い）
・セフレみたいなのは、過去にあって傷ついてるから
その時のことを思い出して嫌
らしいです。
俺にどないせいちゅーねん（笑）
というわけで、このまま成り行きに任せてみます。
今日のキスが過去のつらい経験を思い出させて
悲しい気持ちにならないことを祈りながら。

きゃ！私も省略された！　　って書いた分全部表示されてるのに（w。

補足
どないせいちゅーねんと言ったら、
「このまま友達で」って言われるだろうけど
それじゃ俺がおさまらんのじゃーーー

なんか、ひとりでぼやいてる親父みたいになってきた(^_^;)

>>318の男友達の補足
ホワイトデーは学食をおごったあと適当にお菓子買ってあげただけ。
誘うのはほとんど女友達の方からで、付き合うまでにアピールはしてない。
電話は取るだけ。デートの日でも服には無頓着。
誕生日プレゼントは"ふざけて"買った安い雑貨。

>>150さん
＞今日のキスが過去のつらい経験を思い出させて
＞悲しい気持ちにならないことを祈りながら。
そんなこと思いながら結局キスをするあなたが好き（ｗ
なんかおれますます洗脳されてます。
32さんに怒られそうだ…

>>150さん
キスは・・・拒まれなかったんですよね？
だったら彼女なりにいろいろ模索してるのかも。
あまり彼女にせっつかないで長い目で見た方がいいかもしれませんね。

彼女の方に気になる誰かがいるとかってのはないのかしら？

昨日の彼の発言で地の底まで落ちている32です。
しかも封印していたホワイトデーを思い出しちゃって鬱まっさかりです。

>>126
似てるっぽいですね。私の友達は立派な天然君だと思います。
彼に告白しても、びっくりするんじゃないかと思う今日この頃です。
プレゼントは自分で選ばずに相手に欲しいものを聞いてあげる主義らしいです。
何をもらっても相手が一生懸命選んでくれたことさえ分かれば
それが何よりも嬉しいのに、そういう考えはないらしいです。
私も確かに義理っぽく渡してしまいましたが、凹みまくりました。
一生懸命プラス思考にしようと思っても無理で、映画を見ながらぼろぼろ泣きました。
翌日、映画の話をしていたら
「なんで行こうと思ったの？泣きにいってるみたいじゃない」
と一応気にはしていたようですが、
私も「特に理由はないんだけどね」としか言えず、そのままになりました。


実は、私の前に彼のことを好きになって振られている女の子がいるんです。
私はてっきり彼も彼女を気に入っているのかと思いきや、
彼の方は彼女のことをかなり嫌がっていたそうです
（いい年して彼女はどこにでも座り込んで泣く超わがまま女でしたが）。
当時の私は彼のことは余りなんとも思っていなかったので、
「あんたの態度じゃ彼女が翻弄されて可哀想じゃない！」
と怒ったりしていたのですが、彼の方は、
「『好き』と言われたわけじゃないし、態度は変える必要はない」とのことで
依然、誰もしらない人から見れば非常に彼女と仲良くやっていました。
その後、彼女に泣きながら告白されて、
彼は彼女を振ったのですが（このことを知っているのは私だけなんですが）、
今や私が全く同じ立場にいる羽目になってしまっています。
正直、私もあまり好きではない女の子と同じ轍を踏むのは嫌ですし、
もうこのまま自分の気持ちをフェードアウトさせるのもいいか、
なんていう気もしてきています。もう疲れちゃった。

>94さん

かなり洗脳されてきてますな（笑）
傷つけたくない気持ちと、おさえられない気持ちが葛藤
してたんですけど、やっぱり抑えられませんでした(^_^;)
本当に彼女のことを考えてるなら抑えるべきなんでしょうけど
どうにも自分勝手で・・・(^_^;)

>126さん

最初は「駄目」って言ってましたが、最終的には拒まれてません。
帰りに家まで送っていく時も、「これで最後」と言いながら路上で
キスしてくれましたし、２〜３回（笑）
たぶん、模索というか、過去を断ち切れるかがポイントな気がします。

ちなみに、今、気になる誰かがいるってことはないはずです。
いるなら、真っ先に相談してきてくれてるでしょうから。
（でもそんな相談されたら・・・(T_T)）

>>94
彼もててきたらしいですよ。付き合ったことも勿論あります。
あんな無神経な人がよく付き合えたなとか思うんですけど。

それから、今日は150さんを怒る元気もありません。
「キスしてきたとは羨ましい」こんな感じです。よろよろ。
それに、150さんは自分のできる範囲で行動にうつしていて偉い。
なかなかできることじゃないです・・・

>32さん

なんか、彼の過去の話を見ると、結構告白するには
勇気が要りますよね。　というか、玉砕覚悟で告白するのが
いいのか、フェードアウトで恋人未満から普通の友達に戻るのがいいのかは
本当に難しいですよね。

でも、フェードアウトで消せる気持ちならその方が
傷つかなくていいかもしれませんね。

なんか３２さん、かなり疲れますね。
とりあえず、一旦彼のことは忘れてゆっくりした方が
いいかもしれませんよ。　２〜３日でいいので。
疲れた時は元気が回復するのをマターリと待ちましょうよ。

でも、元気になっても怒らないでね(T_T)

しかし、今まで変な人とか、人間として如何なものかとか
言われてたとは思えないくらい、偉いとか言われて戸惑ってます（笑）

ああ〜32さん！こんばんは（w。
やっぱり32さんの意中の彼と私の意中の彼はキャラがかぶってる！

彼は何とも思っていない女の子とかでも頼まれると
車で送り迎えなんかを平気で出来る親切（？）な人で
送り迎えしてもらった女の子が勘違いしてしまってアタックしたところ玉砕。
彼は彼女の事を好意をもってるよりも寧ろ「イヤな人」と思っていたらしく
（だったら親切にすんなよ！って感じ）お断りしたらしいんですが、
その後も今までと変わらない感じで接してるようです。
「だって友達だし」って感じで。結局女の子の方から疎遠になったようですが。
だから私も勘違いしてる確率が非常に高いのです・・・。

私も正直、疲れてきました。。。。
32さんにはかなわないけど私も２年越しの関係なんですよね、彼とは。
ハッキリさせてダメなら早く自分を癒してあげたい。
まあ、うまくいく事に越した事はないんですが。

勝算は・・・なさそう。

突然ですが…
スレと関係ないんですけど、おれは恋愛に関しての鬱以外にも鬱条件が目白押しです！
特に、恋愛以上に厳しく現実というものを認識させてくれる『就職』、
それに関して大決断を迫られているので、もしかしたら恋愛そっちのけに
なってしまうかもしれません。

>>32さん、>>126さん、>>150さん、その他のみなさん、ついでに>>94さん
いろいろあるけど頑張りましょー！！（←適当）
総倒れだけは避けましょー！！

32さん、94さん、感想とアドバイスありがとうございます。
私がバレンタインデーに彼に渡したときには、カードはつけませんでした。
プレゼント(8000円のボールペン)だけでも重ーい感じかなあと思ったのです。
それに、友達っぽいことを書くと相手にそうとられてしまいそうだし、
気持ちを伝えるようなことを書けばひかれてしまうかも、とも思って。
そういえば、そのとき、彼がふと、「他の人にもあげたりしてるの?」って聞かれました。
「ううん、あげてないよ」って、もちろんいいましたけど。
94さん、「押して押して」というのは、積極的に自分から誘うということと
あと、実際、どうすればいいですか。
なんか、子供みたいな質問でごめんなさい。

>>150さん
彼女の方も満更じゃなさそうですね（w。
やはり過去の事もあるのでじっくり時間をかけて
彼女と向き合ってあげるのがいいのかな、と思います。

ホントにあまりせっつかないで、誠意をもって接してあげて下さいね。
本能は頑張って押さえて（笑）彼女を自分に依存させる（もちろん精神的に）方向で
いけば自然といい感じで付き合えそうな予感がしますよ。

正直うらやましい。

こんな時間でも彼からメールがガンガンくるなあ。

>>150
彼女の振られた過程を全部知っているのは私だけです。
本当に告白し辛いです。振られたら、また怒ってみようかな。
「あんた、全然わからなかったよ！」と。

振られた経験が今まで一度もないのですが、フェードアウトより
告白して振られた方が次にいきやすいのかなと勝手に想像しているんです。
告白という行為はするのもされるのも余り好きじゃないのですが、
今回は自分のために告白したいなと思っています。
「告白」が好きじゃない理由は、告白する方は自分で決められることだけれど、
振らなければいけない方は受身なのに負担を被ってしまうことにあります。
される側であれば精一杯気持ちにこたえるつもりではありますが、
自分が相手に負担をかけるというのには躊躇してしまいます。
でも、今回の相手はさんざん仲良くしていますし
「振ってもらうくらいは、いいだろう」と思っております。

>>126
似すぎです。「その後も変わらず〜」というところも同じ。
私の友達は親切というより、本人には礼儀の範囲らしいですが、
フォローの電話をかけては勘違いさせています。
私も男友達がとても多いので、
彼もその１人のつもりで安心して仲良くしているだけかも。
こればかりは、私にしか分からないことだから仕方ないかなあ。

>>150
でも、明日も彼と会うんですよ、これが。
>>94
私もそれ系もごちゃ混ぜで大変です。ほんと疲れた。
ペットとかいたら癒されるのかなあ・・・

>>94さん
就職活動ですか？是非とも頑張って下さい。
恋愛の方は小休止でいいと思いますよ。
実際付き合ってる人がいても就職活動と恋人との両立がうまくいかなくて
駄目になったカップルを何組も見ました。精神的にギスギスする時期だしね。

ただ、その間に彼女に誰か気になる人が出来ると困るっていう
心配もあるけどね。それはそれで就職が決まって時間が出来たら
めいいっぱい挽回して下さい。とにかく就活がんがってね！！

今日は病んでるのでまた明日ﾏｼﾞﾚｽします。
みなさんおやすみなさい。
このレス含め、数々の無駄なレスごめんなさい。

>>336=32さん
私は振る方も振られる方も両方とも経験済みですが、
振られた方が次に行きやすいのは確かです。
もう致し方ない・・・みたいな気持ちになるので。

ただ振った方である相手とのその後の関係次第だと思うんです。
こっちの感情が完全に昇華できてない状態（振られてすぐとか）に
相手が今までと同じような感じで来られると気持ちがなかなか吹っ切れない。
なので次に行こうという気にはなかなかならないのです。（もちろん私の場合は、ですが）
だから今好きな彼に告白してもし玉砕しても、彼は今までと同じように接してきそうなので
少しの間、彼とは距離を置きたいと思っています。

でも32さんなら、どうゆう結果になっても彼とは長く続いていきそうな気がします。
私はイイ歳して全然人間が出来てないんですよ。いつもうまく気持ちが切り替えられないんです。



今日はちょっと長くここに入り浸りになってしまいました。
それでは、皆さんおやすみなさい。

仲の良い友達と恋人の
境界線が何かわからないよ〜

気になる男友達にメールしたのに、もう二日も返事くれない（鬱）二回とも…

御無沙汰してます。
昨日は彼女とデートのはずだったんだけど、課題で忙しいとかで流れてしまいました。
激しく鬱・・・

盛り上がってますね、明日でもログをゆっくり読ませて貰います。
それでは、おやすみなさい。

留守にしている間に、膨大な書きこみが！

明日仕事なので、簡単レス。

>>ひよこさん
私ととても状況が似ていますね。
ひよこさんの意中の彼は、みなさんもおっしゃるとおり、
とても照れ屋な印象を受けます。

旅先で友人に相談してみたのですが、
やっぱり、自分からいくしか打開策はない！と思えたので、
私も、次か次の次にあった時に、私も行きます！
みなさんがんばろうね。

>>32さんと時期的にかぶりそう。。。
健闘を祈ります。

私のバレンタインは、
「3,000円の既製品チョコ」（ひとめで本命仕様とわかるもの）を
準備していたのですが、
渡そうと思ってた日に、彼がオレンジピールが嫌いな事が判明。
チョコレートにオレンジピールが入っていたので、
渡せずに、持って帰って自分で食べました。（美味しかった）
オレンジピールのせいではなく、自分がヘタレで渡せなかったんですけども。
チョコを渡せているだけ、みなさんはすごいなぁ。
私も、勇気出して一歩を踏み出します。

その前に

友達→友達以上恋人未満

になるやりかたを教えてくれ。

>>126
告白しようと思っている一ヵ月後は彼が実家に帰るので､
その後しばらく会わなくなる時期なんです｡
私も気持ちのリハビリ期間は必要だと思って､その時期を選びました｡
告白するとしても"ものは試しで聞いてみるけど､私と付き合う気はない?"
などという変な感じの告白になりそうです｡
これで､限界ぎりぎりなんですが､だめかなあ･･
今後があるから重いことはあまり言いたくなくて｡

でも、友達以上が恋人とは限らないんだよな〜

>32さん

今後のことを考えると、そういう告白になるのは分かるけど
やっぱり真剣に気持ちを伝えた方が、もしも玉砕するにしても
すっきりするんじゃないかなぁ、と思います。
あくまで個人的意見ですけど。


ちなみに、俺の方は「もう２人きりで会うのはやめた方がいい。」
って感じのメールが来てます(T_T)
やっぱり、昨日のキスは裏目に出た模様(T_T)

>289
自分の気持ちに正直になればいいのにって思うよ
恋愛もそうだけ結果も見えてないのに諦めちゃだめだよ
自分に引け目なんか感じる必要ないよ
容姿なんて、恋愛の要素の一つにすぎないんだから
向こうがどんなに自分より素敵と感じようと、けして自分を下に思っちゃだめだよ
対等に、相手を見極めて、それでも相手が本当に自分に付き合う価値がある相手と
判断したら、頑張ればいいんだと思うよ
もっと自分を愛して、大事にしてね
>32
私は片思いや両思いって学生の頃ならわかるけど
結局は上辺の良さしか知らずに恋をしてる気がしてしまう
相手とキスして抱き合って、喧嘩して嫌な部分も全部受け入れて、
やっぱり恋人になんなきゃ無駄にさえ思う
結局は片思いや両思いは、たんにぬるま湯に浸かって、いい部分だけ好きでいるだけに思える
恋愛は恋人になって、ずべてを相手に曝け出し、喧嘩して、そんな本物の恋愛の方が
ずっと価値があると思う
大人の片思いや両思いは無駄だと思うよ

「就職活動の大決断」ていうのは内定辞退して公務員目指すかどうか、ってことです。
もう今更遅いのでもちろん来年受験てことになります。

>>150さん
な！？　し、師匠ーッ！！（誰がやねん）もう何もかける言葉が見つかりません。
彼女はなんなんでしょう？キスを拒まなかったんですよね？むしろしてくれたのでは？
大変な人を好きになってしまいましたね。
彼女自身150さん以上にものすごく葛藤してるのかもしれませんが…

>>32さん、126さん、ひよこさん、るるさん、
バレンタインデーって大変なんですね、よーくわかりました。
チャンスがあっていいなぁ〜って思ったりもしますが、精神的負担が凄そうです。
おれは２月の初めに冗談ぽく「チョコちょーだい」っていったら
「残念でした〜。こっちにいないから取りに来たらあげるね（海外）」って言われました。
無邪気で幸せ風、発言は無頓着、言葉の裏を読む必要はない、
おれから見れば彼みたいな性格が非常に羨ましく思えます。
裏を読んで欲しくて冗談ぽく軽い発言をしてしまう自分が大嫌いです。

今から大学行くんで帰ったら個別レスします。

>94さん

なんか外で遊ぶのはいいけど、部屋で２人きりは駄目らしいです。
昨日ので期待した俺としては、今すごく失恋気分です(T_T)
とりあえず、相手に「失恋気分だから、本当の失恋にするために
告白していい？」みたいなメール投げてみました。
返事はまだ来ておりません。
このまま、振られてすっきりと友達関係に戻れたら、それはそれで
いいのかなぁ〜、と思いつつも、唇の感触が忘れられない（笑）

>>349
それはやっぱり女の立場さんには、
彼にしか入れない心のスペースがあるからじゃないでしょうか。
私の場合は、そういう心のスペースを友人達が埋めていますから、
彼らとは本気でケンカもするし、お互いの欠点について罵り合うし、
嫌になるくらい濃い関係の人も多いです。
決して上辺の綺麗な部分しか知らない関係ではないと思っています。
誰かと付き合っている人がいる時でも、
彼とは分かち合えない部分を友人と分かち合うこともありますし、
付き合う前・付き合った後で、彼との関係が変わることも少ないです。
彼は一緒にいる時間が長くて特別な人ではあるけれど、全てではありません。
こんな風に友達で間に合ってしまっている部分が大きいから
相対的に恋愛の優先順位も下がってくるんだと思います。
ちょっと友達以上恋人未満という話とはずれているんですけどね。
恋愛の相手として付き合わなくても良い付き合いはいくらでもあると思ってます。
だから無駄じゃない。

>>150
彼女と「性格が違いすぎて付き合えない」という理由が気になります。
もしかして、150さんが女の人にだらしないとかですか（煽りじゃないですよ！）？
実は、大昔そういう人に好かれて私も彼が好きだったのですが
どうしてもその部分は許すことができないし、理解することもできないので、
付き合うことはやめました。更に好きになるのが怖くてデートもやめました。
彼とはすごく良い友人同士でもあったのですが、お互い若かったので、
友情だけ残すという選択はできませんでした。
今も噂に伝え聞く彼は、女好きらしいです（苦笑）

告白の言葉は今一度考えてみます。
というか、今日はこれからちょっと彼と話し合いをしてみます。
私の我慢が限界にきたので。告白とは全然違います。
刺すか刺されるかの勝負です（ちょっと違う）。

　二人で花火大会を見に行ったり、夜のウォーターフロントで語り合ったり、
しょっちゅう食べに行ったりするが、恋人ではない関係。
　共通の友人もいない（知人はいる）ので、いつも２人だけ。

　遠距離で３年、知り合ってから通算で１０年間続いている。
　辛いなあ。

飲んだ時しか自分の気持ちを言えないヘタレな男です。

３２さん、告白するなら中途半端じゃなく相手の目を見て
真剣に言った方が良いと思いますよ。
どれだけ真剣に相手の事を思っているかが、伝われば伝わるど
告白の効果は大きい。

なんて当たり前な事を言ってる俺は・・・
以前彼女に照れ隠しで中途半端な告白をしてしまって
今、凄く後悔してます。

>>355
ありがとう。そうですね。
やっぱり告白するならその方がよさそうですね。

仲直りできました、良かったー。
ケンカしていたわけではないですが、彼の発言がやはりひっかかって、
今日は私がぎくしゃく動いてしまいました。
電話でしたが、ちゃんと話を聞いてくれました。

もうすぐ俺の誕生日なんだけど、
女の子にいきなりそれを言いだすのってカッコ悪すぎですか？

>>357
かっこわるくないよ！
「誕生日だから何かよこしなさいよ（w」って言われて、ズキューンときたことある。
余裕っぽいとこがツボだった。

>>344=るるさん
バレンタイン残念でしたね。でも渡せても私みたいに
「義理だぜ！」と言っては、何の意味もないです。
告白頑張りましょうね。
今、電話していたら勝算ありそうな気がしたんですが・・・
「好みの女の子は、気負わずに話せる子なんだ」と言っていて、
私と「気負わずに話せる」とも言っていたのです。
でも、またどうせ何も考えていないんでしょう。気のせい気のせい。

>>357
誕生日だとだけ言われても「ふーん」としか返ってこないかもしれません。
「誕生日なんだけど、一日付き合ってくれない？」とかの方が良いかな。
それで断られたら、悲しいことになりますけど。

>>358　それもいいね。

>>354　動こうかなと思ったことはあります？

32さん、126さんの好きな人と、私の好きな人って、似たタイプだなあ…。
世の中には、似たような状況で苦しんでる人がやっぱりいるもんですね。
私の好きな人も、結構モテて、人当たりもいいんですけど、人の気持ちに
意外と鈍感、というか無頓着。悪気もなく人を傷つけてしまってるタイプ。
人に期待もたせるようなこという割に、ちゃんとアプローチするとうまく
かわされてしまって、結局友達でいるしかない状況が続いています。
まあ、私の場合、友達「以上」ではないと思うんだけど…。

確かに、大人の片思いとかって無駄かもしれない。20代も後半になると、
女は時間が貴重に思えてくるし。
だけど、彼のこと友達としても好きだし、同じサークルにも入ってるし、
下手に気まずくなるわけにはいかない、って守りの気持ちが大きくて。
要するに、意気地なしなんですよね。はい。反省。

>>355
激しく同類！
漏れも気になるあの子に酔った勢いで気になってるとか訳の分からないこと
言ってしまったことあるよ。その時は、友達としか思えない、みたいなこと
言われたんだけどね・・・

やっぱ真剣に告白した方がいいのですね。危うく中途半端に告白するところ
だったよ・・・。って、告白する日はいつになるのやら・・・
今はただ離れつつある彼女との距離を縮めるしか・・・・

とりあえず、相手の態度がかたくななので
外では遊ぶけど、家で２人切りはなし、
俺は迫らない、向こうは警戒しないってことで
手打ちにしてきました。　で、告白は当面延期と。
って、この前とほとんど変わってないじゃないかーーー（笑）

ちなみに「告白どうする？」って聞いたら「結果は同じだから
どっちでもいいよ。まぁ、せっかくだからかっこいい言葉考えてね。
結果は変わらないけど」と言われました(T_T)

>32さん

彼女とは「性格が違いすぎる」と言うよりも「似すぎてる」んです。
だから、お互いのいいところも分かるけど、悪いところもよく分かるんです。
例えば、俺が女の人にだらしないくせに恋人を束縛するところとかが
似ているので、そう言う面で相手を信頼出来ないのです。
「あぁ、どうせ、他の人のことも気になってるんだろうなぁ」とか分かるし
「あ、かくして異性と遊んでる」とかも分かっちゃうわけです。
ちなみに、ご想像通り私女性にだらしないです(^_^;)

酔って、告白といえば、私もいつもです。
酔うとこの子に電話して「好きだよ〜」とかしょっちゅう言ってます。
こういうの言ってるから、恋人未満で終わるのかな（あと２週間で
職場が変わるから今までのような関係は終わりそう）。

>>357
かっこわるくないですよ。
でも「今日誕生日なんだよね〜」とかはちょっとダサい気がします。
「だから何よ？」って反応されるとキツイですし。
それなら他の方のレス同様「おれのために何かしてくれ」精神で特攻する方がいいと思います。
数日前に何気に年の話題に持っていってそこから「もうすぐ誕生日」って言うのが
地味で無難なパターンですが。

>>1さん、>>150さん、>>355さん、
おれほとんど酔わないからたまには酔った勢いの１つも借りたいもんです。
自分が酔うほど飲むと相手は大概潰れてるのでどうにもなりません。
たまーにちょっといい感じに酔ってきたな〜、と思って横を見たら
女の方がヘラヘラ笑ってたり寝てたりするのがオチ。
酔った勢いで「好きだ」って言ってもやっぱり冗談に取られるんでしょうか？

今月末が誕生日だからその日はﾒｰﾙくれってメールした…ｶｺﾜﾙｸないんだよね…安心;´∀｀

ところで友達以上恋人未満ってどういう状態のことですか？
二人で出かけたりする相手のことですか？

>>ひよこさん（レス遅れてすいません）
前にレスしたように、もたれるかかるっていうのが出来るならやってみて下さい。
わざと手を引いてもらってそのまま、ってのもありですね。
ある程度の関係まで来てれば意外と簡単ですよ。
女性が手を伸ばせば大概の男は手を差し伸べますから。
それから、具体的にこんなことを言いましょう、っていうのは言えませんが、
「いっしょにいたい」「あなただから」という類の言葉・行動を取るのがいいと思います。
恐らくこれからも彼からは何も言ってこないと思うんで、
告白ギリギリの言葉を出していってもいいんじゃないでしょうか。
でもやっぱり最終的には自分から告白するつもりでいた方がいいと思います。
彼からの告白を期待してたらいっこうに進まない気がします。

それと積極的に誘うのはもちろんなんですけど誘い方を変えてみて下さい。
想像ですけど今までは、○○がしたい・行きたい → だからいっしょに、
だったと思うんです。（違ったらごめんなさい…このレス全く無駄）
これからは徐々にでいいから上に書いた順番を逆にしていってください。
「あなたといっしょにいたいから○○に行こう」なんて最初から言えないんで、
（あ、言えたら言いましょう。もう義理じゃないプレゼントあげちゃったんだし。）
あえていい加減に誘ってみてはどうでしょう？徐々にいい加減度増しで。
最初は日時の指定なし、例えば映画なら作品指定なし、→ 最終的に行きたいこと、
したいことの指定もなし（どっか行こう）→ 「会いたい」って感じで。
日時の都合で断られたら「あなたが大丈夫な日まで『いつまででも』待つ」、
あからさまに不自然だけど気にしない！
もし表向きの目的（すること）を彼が嫌がったら、それすらころっと変える！
「え？○○したかったんじゃないの？」って聞かれたら絶好のチャンスですよ。

>>362
アプローチとは具体的どんなことですか?
私の友達はちゃんと言えば､それにはきっちり答える男です｡
曖昧なアプローチには対処が難しいのかも｡

ところで酔った勢いで告白するのは､もっての他ですよ!
その日､話があるからと二人で会って､
言いそびれているうちに酔ったというなら可愛げもありますけど､
いわゆる酒の席で言われても冗談を通り越して少しむかつきます｡
真剣な気持ちなら真剣なシュチュエーションを選ぶでしょうし､
その程度のいい加減な気持ちなら告白するな､と思ってしまいます｡
ケースバイケースではありますけどね｡

>>367の補足
会ってる最中も嬉しさ出すのはもしろんですが、
別れの挨拶と帰ったあとのメールor電話では、
今まで以上にかーーーーーーーなり大袈裟かつ嬉しそうに感謝して下さい。
「またいっしょに・今度は」の基本単語は100％伝えて下さい。

>>366
２人切りで遊びに行く友達で、片方あるいは双方が相手に対して
恋愛感情を抱いている、もしくはそんな気がする、そんな状態だと思います。
あってるかどうかは知りません。責任も負いかねます。

>>32さん
どわー！怒られた！
そうじゃなくて酒の勢いを借りて真剣に告白するってことです。
「酒の勢いを借りて真剣に告白」って矛盾する気もしますけど。
まぁどうせおれには関係のない世界です。

はじめまして。
私も357さん同様もうすぐ誕生日なんです。

先週の金曜日に何人かで飲んでいて
「来週この日誕生日なんだぁ」って言ったんですよ。

やっぱり好きな人と誕生日を過ごしたくて
昨日の夜カレにメールしたんです。
「突然だけど今週の金曜か土曜日空いてる??」って
一晩空けても返事が来ません（涙）
元々すぐに返事くれる人じゃないんですが…。
先週の飲み会の後にメールしたらその日に
くれたのに…。
はぁ〜やっぱり考えちゃうのかなぁ（鬱

長文ｽﾐﾏｿﾝ

＞アプローチとは具体的どんなことですか?
おれもそこが聞きたいです。

>>150
なるほど､似てるんですね｡ということは､彼女も異性に･･?
彼女はあなたを嫌いなわけではないと思いますよ｡
彼女のために変わることはできないんでしょうか?
泣かせるようなことは絶対しない､
と言って実行できれば､彼女の心も動くんじゃないかな｡
実行する自信ないですか?

>>366
人によると思うけれど､私は>>32-40辺りのような感じです｡

>>281　94さん、いつも癒しレスどうもです〜!
いい反応ですね、、う〜ん、それがうまくできなくって…
向こうからの気になる言葉っていうと、たとえば、
恋愛系の話してるときに、冗談っぽく「俺が（Hを）教えてやるよ〜」とか、
これからどっか行こうってときに冗談&真顔で「ホテル行く?」って言われたことも…
あとは、私の恋愛関係のことなんかをよくつっこんで聞いてきます。
たいてい、恋愛系の話になることが多いかもしれません。
もっとも、私が気にしすぎと言われればそれまでなんですが（笑）

ところで今日はいよいよ15:30ですね!

>>374
そういう下ネタ系は上手く反応できないですよね…
おれも言いますが、本当に好きな子には上手く返されない方がいいです（ｗ
言う方も冗談半分なんで。（行きたいけど行く気はない）
恋愛関係につっこんで聞いてくるのは自分が恋愛に興味あるか、
聞く相手が好きかのどちらかでしょう。
下ネタ系だけだと今のとこなんとも言えません。ごめんなさい。

海外サッカー狂なんでＷ杯がおれの生活を乱してやばいです。
日本人だからトルコ、セネガルには上手く戦って勝って欲しいんですけど、
ブラジル、イングランドには奇跡でも勝ってはいけない！と思ってる非国民です。
かなり競った末に３−２で日本が負けるのが理想です（ｗ

それは単にｴﾁｰしたいだけでは・・・？

>>376
過去レス参照。

メールの返事がない!と気が気でなくなる気持ちは良く分かります｡
でも､肝心なことは会って言うか､せめて電話の方が良いと思います｡
メールの返事を待つより､思い切って電話してみたらどうかな｡
相手が出なくて､コールバックがないとメールと同じことになるけれど｡
基本的にメールで勝負に出るのは危険だと思います｡
文字面だけではこちらの気迫が伝わらないことも多いのに､
出した側からすれば返事が無いことが返事だと思ってしまいますから｡

>>371
32さんにほぼ同意。
今日１日待ってみて、それでも返事が来なければ電話した方がいいと思います。
電話する時点で告白することになるかもしれませんが、
誕生日に予定が空いてるかどうかを自分から聞くのは
告白とほとんど同義ではないでしょうか。
＞出した側からすれば返事が無いことが返事だと思ってしまいますから
と32さんがおっしゃっていますが、
最悪の場合、彼は返事をしないことが返事だと思っているかもしれません。
返信し忘れてるだけならいいのですが、いつまでも返事を待っているのは
ただぞれだけでものすごい心労になりませんか？
だから覚悟して電話してみるのことを勧めます。

みのもんたみたいでちょっと嫌です。

×みるのことを勧めます
○みることを勧めます

片言の日本語を話す中国人みたいでちょっと嫌です。

>>380
こまけえな、おい。おもしれえけど。

言ってる側から､私もメールでまた変なことを言ってしまいました｡
返事がないのは全然構わないけれど､変に思われたらどうしよう｡
ちなみに相変わらず起きられなくて困っているので､
色々な方法の一つとして私のモーニングコールを挙げてしまいました｡
この程度なら平気であると思おう｡私ってなんでこんなにあほなんだろう｡

ごめんなさい。
ちゃんとアプローチしている、というのは、私の思い込み部分がかなり大きい気がします。
バレンタインのプレゼントにしても、人によっては「いつものお礼？」って思いかねない物
（お互い同じスポーツをしてるのでそれ関係の物、そんなに高価ではありません）だったし、
特にカードとか添えたわけでもないし。
好きだっていう気持ちも、時々メールや話の流れで「あなたに出会えて本当に楽しい」って
ことを何度も伝えたけど、考えたらそれって友達どうしでも言いますよね。
私は奥手なほうだから、自分ではこれでも精一杯のつもりだったけど…。
本当に曖昧でした。私の好きな人も、きちんと言葉にされれば答えを返す人だと思います。
私のやりかたがまずいだけですよね。

「上手くかわされる」と私が思っているのは、たとえばデートのつもりで食事に誘っても
○○さんも誘って一緒に、っていう風に二人きりを避けられたりとか、その食事の約束が
彼の仕事の都合で流れてしまって、もう一度誘ってみた時の返事が「いつか行こう」って
だけで終わってしまったり、っていうことです。
でも、これも思い込みかなあ…。
私としては、「二人で行くのは嫌なんだなあ」って思ってしまうんですけど。

>>374=206さん
彼､手強いですね｡
私の友人(ここに出てくる彼ではない人)に似ているかもしれません｡
私の場合は友達なので､"またそんないい加減なこと言って"と嗜めるだけです｡
気になる相手から言われたら複雑だなあ｡
"それで私が好きになったらアンタ困るでしょ"とか言うかも｡
下ネタはへらへらして話だけ聞きますね｡
いつもはどんな風に返していますか?

>>375　94さん
>行きたいけど行く気はない　
となると…　もし、冗談半分で誘って「いいよ〜」って返してきたら、どんな行動に出ますか?
やっぱり、目的地へ…??
あと、全く気のない相手に対しては、冗談半分でも言ったりするんでしょうか…?

今、会社でみんなくいついて観てますよぉ〜
今のとこ、日本負けてるみたい。
しかしその中で冷静に2chやってる私ったらいったい……!??（w）

>>384　32さん
ど〜も〜!!　
ほんと、手強い人なんですよぉ〜〜!!
向こうが会話をリードするかんじです。
>いつもはどんな風に返していますか?
えぇ〜っみたいなかんじで、ごまかしちゃってます。
ほかに、反応しようがなくて…　ハァー鬱
なんだか、中途半端な言われ方?というか誘われ方が一番困惑します…
まあもっとも、不器用な応えしかできない私も問題ですけどね（笑）

トルコ戦、はらはらしてしまって見続けられません。

>>362
そんな謝らないでください。好意は伝わっていると思いますが、
恋愛感情として伝わっているかどうかは相手次第ですよね。
食事の件は私も気になります。
今度は「二人でご飯食べましょうよ」と言ってみてはどうでしょう。
それで流されてしまうと、ちょっと寂しいですね。
ところで、相手にされた「気を持たせるようなこと」ってどんなことですか？
こっちもお聞きしたいです。

>>385
彼が私の友人に似ているとしたらですが、
付き合うという意味での気はなくても、誘うと思いますよ。
下手な鉄砲も数打てばあたるので、相手が乗ったらしめたもんです。
彼とはどのくらいの長さの付き合いですか。
中途半端な誘いに乗るのは、ちょっと危険な感じもします。
それとも口だけで、実は真面目なタイプなんでしょうか？

日本、負けちゃいましたね…　なんだか、みんなしーんみりしてます。
94さんの思惑どおりになるかも??

>>386
>彼とはどのくらいの長さの付き合いですか。
>中途半端な誘いに乗るのは、ちょっと危険な感じもします。
>それとも口だけで、実は真面目なタイプなんでしょうか？
もう、学生だったときから10年くらいのつきあいですかね。
たまに、向こうから電話来て、会ったりする仲なんです。
私からは、ほとんど電話することないかも…　びくびくするもので^.^;
根本的には、彼は女の子好きな感じはするけど、真面目だと思います。

>>387
そうですか。失礼しました。
真面目なタイプ、ということになると私の友人とは違いそうです。
真面目と一言で言っても色々ありますしね、難しいです。

今度女友達の誕生日なので
一緒に祝ってあげることにしたんだけど、やっぱここらで
一発決めないとまずいかな…と思い始めた今日この頃
キスした方がいいのかなって…自分の気持ちは伝えたんですがね…
友達になってしまったことを後悔してます

32>>
確かに、友達は大切だし、人生の財産でもあると思う
本気で喧嘩してぶつかり合って、異性、同性関係なくすばらしいと思う
私は、その事がこれっぱちも無駄だなんて言ってないよ
恋愛する相手は私にとっては１人で十分だと思う
片思いで、自分が相手を思っているのに気持ちを伝えてない期間が無駄って意味だよ
異性の友達だって大切な存在
ただ、恋愛とは別としてね
恋人だけが大切なんていってないよ
ただ、恋愛する相手は私は１人で十分なだけ
友達以上恋人未満なんて、曖昧な関係に安堵してないで
恐れず、自分の気持ちを押し殺さず、本物の恋愛してほしいだけなの

う〜ん、これも私の勘違いと言われればそれまでなんですが…。
ささいなことなんですよ。
たとえば、何人かで結婚したら女は家庭に入るべきかどうか？って話をしていた時、
初めは「俺は奥さんは専業主婦がいい」って言ってたのに、私が「私はパートでも
いいから外に出たいなあ」って言ったら、「まあ、奥さんの意見は尊重するけどね」
なんて意見を変えてみたり。
友達とキャバクラに行った話を聞いていた時に、「そういう所行ったら嫌？」って
聞かれた時は、「（俺が）そういう所行ったら（お前は）嫌？」っていう意味に
取っちゃってドキドキして、返答に困ったり…。
彼が万が一２chを見ていたら怖いので、あまり細かいことは書けませんが、でも
こうして書いてみると、やっぱり私の勘違いのような気がしてきました。

>>206さん
日本負けちゃいましたね…さすがにかなり凹みました。
でもそれより韓国サポーターの横断幕に腹が立ってしかたないです。
イタリアに勝って欲しいと思いつつ韓国を応援してしまった自分がバカみたい。

＞もし、冗談半分で誘って「いいよ〜」って返してきたら、どんな行動に出ますか?
＞あと、全く気のない相手に対しては、冗談半分でも言ったりするんでしょうか…?
「いいよ〜」ってなノリで返されることなら"よく"あります。
つまり、よく言ってるってことになりますね（ｗ
下ネタが大丈夫な女友達になら気にせず言ってると思います。
「いいよ〜」って返されたら「ほんとに？すごいことするよ？えーっとまず…」
って感じで下ネタがだんだんグレードアップするだけです、いつも。
で、返されて困る反応は、「………うん」とか。
びびって聞こえなかったフリしてしまいますね。
相手が年上の人でおれより一枚上手（の冗談）だったので焦りました。

＞根本的には、彼は女の子好きな感じはするけど、真面目だと思います。
自分で言うのもなんですけど、それ、まさしくおれです…
もし彼がおれと同じタイプならいきなりホテルなんか行けませんよ。
女の子は好きだから遊ぶけど、最後のところは自分の倫理観で線を引いてるから。

>>女性の立場
スレ違いでしょ。いろんな考え方の人がいるんだから。
そんなに人の恋路に口を出さなくてもいいんじゃないの。
自分のレスだけこのスレの空気と完全に異なっていることに気付けば？
まあ、オレはあなたの意見に与する者だけどさ。

スレ汚しｽﾏｿsage

94さん、アドバイスありがとうございます。なんか、勇気でてきました。
ご指摘のとおり、今までの誘い方は「○○に行こう　だから一緒に」のパターン
でした。94さんはじめ、他の方々の「彼はものすごい奥手」「押せばいけそう」という言葉を励みに
誘い方をかえ、押してみます。
がんばってきまーす!!

>>393
スレ違いってほどでもないと思います。
ただ、32さんと女性の立場さんの考え方は両極端なんで、
これ以上レスしても互いにあまり意味がないような気がします（乱暴な言い方ですが）
内容はどちらともどこも間違ってないので、
当事者の２人以外の人が読む分にはいいレスだと思います。

>>ひよこさん
がんばってください！
もし上手くいったら短くていいのでまたレスくださいね。

私もスレ違いではないと思います｡
女性の立場さんは自分の恋心に正直に動くタイプなのに対して
私を初め､このスレにいる人は､オクテだったり周りの事情があったりで､
人間関係をじっくり構築している人が多いと思います｡
スタンスの違いといえばそれまでだけれど､
ここのスレの人に欠けがちなのは女の立場さんのような思い切りだと思うし､
逆に時間をかけて作る人間関係にも十分な良さがあるので
"時間の無駄"というのは言い過ぎでしょう｡
両方の立場を客観的に見るには良いバトルかなあと思います｡

32.94さんアドバイスありがとうございます。

昨日返事が来なかったら今日にでも電話しようと
思っていたら昨日カレからメールが来ました。
「いやー今週の金曜と土曜日は忙しいです。
　そういえば金曜日誕生日じゃないの？
　おめでとう。じゃあ、またー」
…っていう内容でした。

今週は残念だけど誕生日を覚えててくれたのが
嬉しくて少し浮かれ気味です（笑）

「じゃあ、今度ね〜」と誘った方がいいでしょうか（悩）

>>仕事中のOLさん
＞「じゃあ、今度ね〜」と誘った方がいいでしょうか（悩）
愚問！

>>389
気持ちを伝えていて､彼女の誕生日を一緒にお祝いするなら､
結構いい感じなんじゃないですか?あせりは感じさせないように､頑張れ｡
>>362
微妙ですね｡まだまだ楽観視できるほどの材料ではないかも｡
やっぱり､もう少し積極的に誘ってみた方が良いかなと思います｡
最初は食事に二人で行って､
その後は94さんのひよこさんへのアドバイスが参考になるかと思います｡
>>397
誕生日覚えてくれてありがとう!また､ごはん食べましょうねｰ!､
という感じがおすすめです｡

先日、好きな人の家に遊びに行って疲れていたせいか、
ビデオを見ながら思いっきり寝てしまいました。。。
これって、男はひきますよね。。。
それまで、毎週末遊んでいたのに、断られてしまいました。。。

よく家に行ったりしてるんですか?
彼が何かを期待していたとしたら､脈がないと思ってがっかりはしてると思いますが､
疲れていたのでごめんねと謝って､
何度かこちらから誘えば､十分帳消しできると思う｡
次はあなたの自宅に招待するとか､どうかなあ｡

やっぱり男の人はそういうこと期待するものなのかなぁ〜
決定的なことはないけど。。
それにちかいことはその人としています。

脱出するべく今から告って来ます。

帰宅したらご報告。○でもＸでも11時ぐらいかな。

>>403
(ﾟ∀ﾟ)ｶﾞﾝｶﾞﾚ！オレも今日デートのお誘いをかけるぞー

>>402
そういう状況なら期待するんじゃないかなあ｡
男の人に限らず､私も期待してしまいそう･･
>>403
頑張れ〜!!

>>32さん
真面目といっても色々ですね、たしかに。
ほんと〜にいかにも真面目そう!ってタイプと、
一見ワルな雰囲気はあっても、実は根本的にはしっかりしてるというタイプ。
彼の場合は後者かなぁ。
>>94さん
日本、残念でしたね…
まあ元気出してください!
今度のイングランドVSブラジル戦は、盛り上がりそうじゃないですか!

>自分で言うのもなんですけど、それ、まさしくおれです…
ﾜﾗﾀ!!　いいキャラですね〜　94さん。
でもどうして、下ネタ系の会話に走るんですか?
やっぱり会話が盛り上がるから?　それとも、一種の探り…??

>>94
やっぱり誘うべきですよね（汗）
「逢いたいんだけど空いてる日はある？」って
誘うのはどうでしょうか…。
あまりにも露骨すぎますかね（笑）

>>32
＞誕生日覚えてくれてありがとう!また､ごはん食べましょうねｰ!､
それいいですね（笑）
ただ、まだ１度も二人で逢ったことがないんですよ（汗）
会社の後輩で同好会で一緒で同好会の集まりや
何人かで飲んだくらいなんです…。

「逢いたい」よりも「ご飯食べに行こうっ!!」
の方が気軽だし相手も考えないと思うんで
「ご飯でも食べに行こうよぉ〜」と誘ってみます。

>>403
ｶﾞﾝｶﾞﾚっ!!私も今日お誘いするぞぉっ

意見違う方が、視野広がるし
楽しいけどね
３２さんの意見も何だかんだいって分かるしね
私の意見で、ここにいる人に勢いがつけばそれでいい
自分の意見のない人の方が私は好きじゃないし
ポリシーのある人は考え方違ってもバトルしてて楽しいしね

ちょっとの間にすごく進んでますね。
俺は相変わらず友達以上恋人未満のまんまです。
最近は、素直に「好き」とか言えるんですけど
向こうには付き合う気がないみたいで、応えてはくれません(T_T)
でも、別に避けられるわけでもなく今までどおり
仲良くやってるって感じです。

でも「好き」って正直に言葉に出し始めたら
どんどんその気持ちが大きくなってきて困ったものです。
このまま気持ちがフェードアウトしていって、友達に戻るのが
一番いいと思うのですが、どうにも気持ちはおさまりません。

相手の気持ちが変わるといいなぁ〜

俺も早くこの状態から脱出したい･･･

>>150
よければ、>>373を見てみてね。
>>410
昔、この手のスレを立ててましたよね。あのスレにもよく行ってました。
最近はどんな感じですか。

怖気付きました。
普通に飲んで帰って来ちゃいました。
言う気が冷める前に…明日は絶対に…。

長く付き合えば付き合うほど、友達以上になれなくなるから
早目に告白するのがオススメ

>>403
お疲れ様！いやいや、なかなか言えないもんだと思います。
私にも言える日がくるのかなあ。とりあえず明日こそ是非！

>>32
こんな感じです。↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1009649389/l50

初めまして
ｵﾚの場合は友達以下
顔をお互い知ってるくらいなのですが・・・・・
仲良くなるにはどうりゃいいんですか？

まだ学生で違う学科なのですが

>>416
まず廊下の角でぶつかれ
話はそれからだ

キス（ﾃﾞｨｰﾌﾟ）した事あっても
友達って言えるんでしょうか。
友達以上ってことになる？？

>>416
同じ講義に潜り込んで近くに座り、
偶然を装って「あ、この前の」ってわざとらしく話し掛けるべし。
「目悪くてあの字見えないんだけど…」って聞くべし。
同じサークルに入るのもよし。

>>418
俺の友達も俺の好きなことディープして乳もみまでしたんだよ。別れ際もディープして抱擁したらしい。
でも友達関係としてつづいてるらしい　
俺は悔しいわ　そこまで心がゆるされちゃってて

>32さん

見落としてました(^_^;)
確かに嫌われてはないと思うんですけど、
「泣かせるようなことは絶対しない」と言っても
似たもの同士として「約束なんて破られるもの」とか
思っちゃうので、なかなか信じてもらえません(^_^;)

とりあえず、今のところ、好きだってことは明確に伝えても
（しかしちゃんと告白はしてない）いい感じに仲良しなので
この状態で向こうの気が変わってくれるのを祈るって感じです。

なお、彼女のために変わる自信ですけど
正直言ってないです(^_^;)
今は大好きだから、いくらでも変わるって思えるんですけど
やっぱり人間そう簡単に変わるわけでもなく、また何ヶ月か
何年かしたら元に戻る気がします。
（この辺の性格を向こうも分かってるから信じてもらえないん
だろうなぁ。）

＞４０３

がんばれ！　怖じ気ついて言えない気持ちは
俺も何回も経験したからよく分かる。　でもがんばれ。

＞４１８

友達以上じゃないんでしょうかねー。
しかし、友達でも友達以上でも恋人未満なら
片思いでつらいのは大差がない・・・(>_<)

>>150
なるほど｡やっぱり性分なのかなあ｡
私は自分は真面目な方なので相手が変わると言ってくれれば
信じてみようかなと思ってしまうのですが､彼女の方が上手っぽいですね｡
>>416
今の友達も普通は仲良くなりづらい語学の授業で一緒になりました｡
とりあえず爽やかな挨拶から始めて､同じ授業はテストの時にお互い協力｡
見かけたらにこにこ話掛ける｡
友達にも紹介して男女混合のグループで仲良くなる(テニスに呼ぶ等)｡
学年始めにはテストで協力しようと､できる限り同じ授業取る｡
違う学科なら友達ぐるみがおすすめかな｡遠回りのようで近道｡

私の方法は仲良くなれるし､失敗も少ないと思うけれど､
友達以上恋人未満まっしぐらコースかも｡
私の場合､友達で満足しちゃうからかなあ｡

レス伸びるの早ぇー。昨日のにレスしても遅レスな感じ。

>>400　幸さん
多かれ少なかれ期待するけど、それくらいで引いて遊ばなくなることはないと思います。
幸さん自身はどうしたいんですか？
彼の期待に答えたいんでしょうか？それとも彼の家には行きたいけどそういうのは嫌とか？

>>407　仕事中のＯＬさん
もう誘ったんでしょうか？
「会いたいんだけど」はストレートですね。
言えるなら言ってもいいと思いますが、誕生日祝いを口実に「お祝いして」な感じで
誘えばいいと思います。（偉そうにならないように）
２人切りで会ったことがないなら段階を踏んで距離をつめるために
会社の帰りに普通の店で晩御飯をご馳走になるくらいの方がいいかもしれませんね。

>>97さん
いいえ、まだ誘ってません（汗）

あれから考えたんですが
97さんのおっしゃる通りまだ二人きりで逢ったことがないし
焦らずに段階を踏んで行こうと思います。

会社は同じなんですけどカレ現場なんで
同好会の試合の時しか逢わないんですよ（悲）

今の現場がもうすぐ終わるため忙しいしのに
誘って悪かったなぁと反省中（汗）
終われば少しは余裕があると思うので
いつとは決めずに落ち付いたらって感じで
誘って見ようかなと思ってます。

取り合えず明日誕生日覚えててくれてありがとうって
メールとムリに誘ってごめんってメールしようと
思っています。

>>403
お疲れさまっ!!
言おうって心に決めてもなかなか言えないですよぉ〜
タイミングとかもありますしね

頑張って気持ちが伝えられますように…。

>>206さん
ﾜﾗｳﾅYO！
＞一見ワルな雰囲気はあっても、実は根本的にはしっかりしてるというタイプ。
じゃあちょっと違う気も。
しっかりキャラ・頼られキャラなのは確実です。（また自分で言ってるよ）
就職活動前はソフトツイスト＆ピアス２つ＆あごひげ、だったんですけど、
これって「一見ワルな雰囲気」なんですか？？
自分ではそんなつもりでそういう格好してたわけじゃないんですけど。
去年までは「最初は近寄り難い」とよく言われてました。
「でも話してみると面白い・話しやすい」って言われるので、
そのギャップからくる妙な安心感が大学生活で女友達が多い要因じゃないかと
思うんですけど…どうなんでしょう？
高校までは単に初対面の女性と最初からよく喋るキャラだったんで
高校までと大学の女友達では自分に対する印象が違うように思います。

＞でもどうして、下ネタ系の会話に走るんですか?
＞やっぱり会話が盛り上がるから?　それとも、一種の探り…??
えーっとそれは…楽しいから！
探りは、付き合ってからか互いに好きだってわかってないと入れないですね。
なんせ「根が真面目」でへたれですから。
慣れてる男なら探りで言う人も多いです。

>>427 仕事中のＯＬさん
94です…97じゃなくて。
なるほど、ちゃんと誘わないと２人で会えないんですね。
＞取り合えず明日誕生日覚えててくれてありがとうって
＞メールとムリに誘ってごめんってメールしようと
そのメールに「忙しくなくなったらいつか私にラーメンの１杯でも奢りなさい」
って付け足して送ってみたらどうですか？
まだそういうの通じない仲ですか？

>>32さんは関東ですか？

>>427
とても個人的な意見ですが､ごめんなさいの方はいらないと思います｡
あなたはただ誘っただけ､相手は忙しくて来られないだけ､
謝る要素は無いと思うんです｡自分に非があれば謝るのは大事ですが､
そうでないのに謝ると卑屈な印象を与えがち｡
それよりは残念がったり､お礼を言う方が好印象です｡
攻める時は､誘って迷惑かなｰ?とは思わずに､
私と行けば楽しいよ!とアピールするくらいが良いと思います｡

>>431 どうして!?

ずっと読んできて彼が実家に帰るって書いてあったもので…。
それからなんとなく私の友達に似てるようなので。
え、関西ですか？

＞1　俺と反対のパターンやね。
　　　俺にはヤリ友の後輩がいる、よく一人暮ししている家によばれ、
　　　まるで恋人のように過ごし、当然エッチもする。
　　　でも、俺は付き合う気は全くない、正直タイプじゃないし、
　　　一緒にいてもﾄﾞｷﾄﾞｷしない。
　　　しかも、最悪なことに、今度その子の友達を紹介してもらう、
　　　その子の友達が俺のプリクラを見て、紹介してほしいと言ってきたそうだ。
　　　でも、そのヤリ友の後輩はそのことをなかなか言わず、
　　　喜んでいる俺を見て、かなり怒ってた！
　　　俺も何となく後輩の気持ちは分かっているが、気がつかないフリをしている。
　　　俺にとっては大事な後輩ではあるが、恋愛対象にはならない。
　　　だから、俺はその子の気持ちを他の男に向けさせるため、俺の友達を紹介しようとしたが、
　　　あまり乗り気ではないようだ。
　　　

>>435
こういうヤツに勝てないのが悔しい。
女ってみんなこんなんがええんと違うよね？

魅力ってのは野性味、ミステリアス、ロマンチック、非日常的なものに
溢れたものから生まれる。なんでも月並みな考えをもってるつまらん男に
女はよっては来ない

そうだよなぁーーー。
って呑気にレスしてるけど、当て付けかよ！（藁

ごめん、冗談冗談！！
言い過ぎました、いかんね、これじゃ。
>>437
ごめん、いい勉強になりました。

＞436　勝ち負けの問題じゃないと思う。
　　　　俺は正直後輩の気持ちを利用して、エッチをしたり、女の子を紹介してもらってる。
　　　　でも俺は映画に連れて行ったり（後輩が好きな映画）、買い物にも付き合っている。
　　　　エッチをするかしないかは、俺と相手が決めることで、お互いが良ければいいと思う。
　　　　正直俺は全然いい男でもないし、多分、こんなことをしている俺は幸せにならないだろうな
　　　　と自分でも思う。でも止めるきは全くない。

>>440
こういう開き直ってるタイプが一番イタイ

この関係でもいいというほどの魅力。
自分から離れていかないように、いたましいながらもエサを与えつづける女

>>94さん
番号間違えてしまって大変失礼しました（汗）

＞そのメールに「忙しくなくなったらいつか私にラーメンの１杯でも奢りなさい」
＞って付け足して送ってみたらどうですか？
＞まだそういうの通じない仲ですか？
その内容いただきます（笑）
そういうのが通じる仲だと思うので…。
意識してない時は冗談を送ったりしてたんですけど
カレを意識し始めてからは送ってないような（汗）
昔を思い出してそういうノリで送ってみます。

>>32さん
そうですよね〜別に悪い事した訳じゃないですから
謝ることないですよね（汗）
偶々誘った日にちが忙しいだけですし…。
残念がるのはもちろんですけど
お礼って返事くれたことにでしょうか?!
誘うのが迷惑って思わず、前に私が初めて競馬場に行った時に
カレにメールしたら「当たったらおごってちょ」って来たので
冗談ぽく「まだ競馬当たっておごってないし（笑）」っていう
ノリでアピールしてみます。

毎回ありがとうございます。

>>431
今は関東です｡でも私､自分の恋愛話は友達にもしないんです｡だから違うかな?
そのせいもあって周りは私と彼が隠れて付き合ってると思っているみたい｡
>>436
人によりけり｡
私には男としての魅力より､人間として信頼に足るかどうかの方が大事かな｡
ただ､どういう形であれ振り回されると夢中になることは男女問わずあるかもしれませんね｡

体関係あるけど、恋人じゃない。って多いね。
かという自分もそう。こちらは本気。あちらは・・・。
「たまに会うと緊張感があるからいいよね。」などと言われ
ごまかされている感じ。
「旅行いこう」誘われても、あちらは単なる旅行っぽいし。
本気で泣きたい。

>>94さん　ｱﾝﾀｵﾓｼﾛｲ!
>就職活動前はソフトツイスト＆ピアス２つ＆あごひげ、だったんですけど、
>これって「一見ワルな雰囲気」なんですか？？
で、就職活動するときは、ふつうに戻したってわけか…　(^o^)
ヒゲねぇ、ワルな雰囲気づくりには効果率高いかも。
近寄りがたいというのも、色々あるけれど、こわく見えてしまったのかも??
でもでも大丈夫!　たぶん、94さんはモテる人だと思いますよ〜。
見た目とのギャップで、女の子たちは好感持っているのかもしれないし、
女友達が多いってことは、それだけ慕われていると思うから。
女の子は、少なくとも、ウザイ・いやだ・生理的にちょっと!!　ていう男と、友達になんかにはならないですよ〜。

それと、437さんの格言もワルな男の要素かなぁと思いましたね。
>魅力ってのは野性味、ミステリアス、ロマンチック、非日常的なものに
>溢れたものから生まれる。
激しくうなってしまった!　ここはananかと思ってしまったよ。

ちゃんと全部、ここのスレ読んだわけではないんですが（ｽﾏｿ）
150さんもよくやりましたよね〜!
行け行け〜!!　それが男というもの（なーんてね）
でも、なんだかんだ言っても、押されモードに女は弱いし、
キスも拒まれてないってことは、私は見込みあると思うんですが。

私もがんばろーっと!!

>>32さん、なるほどー。それじゃ違いますね。
驚かせてすいませんでした。

>>442
そういう女は一途なだけだと思いますよ。
案外、他でモテたりしてます。ただ、どうしてもそちらに向けないんだと
思う。

>>431
びっくりしました。似た境遇の人もいるんですね。
彼が実家に帰るのは、多くて2週間程度だと思います。ただの里帰りなので。

うおー、それにしても新たな別の悩みが・・・
私は自分のことと彼のことで手いっぱいなのになあ。困った。

>>206さん
レスの度にテンション上がってきてますね。
なんかおれ206さんに子ども扱いされてる気がしてきた（ｗ
このスレでおれより年下っているんですかね？
＞たぶん、94さんはモテる人だと思いますよ〜。
もてたら苦労しませんよ。
でもどんな女性でも友達にならなれる自信はあります。実際女友達多いですし。
友達曰くそのへんの話術は巧みなようです。
おれ自身は普通に喋ってるだけなんですけどね。
で、けっきょく友達止まり。（去年までの見た目で「いい人」な男も珍しいと思う）

>>150師匠
相変わらず大変そうでご苦労様です。
おれは男だからか経験不足からか彼女の心理がぜんぜんわかりません。
だから意見とかアドバイスじゃなくて感想しかレスできませんがご容赦下さい。
なんて言うか、心配って言ったら大袈裟ですけど、150さんの動向は特別気になるんですよ。
確かにフェードアウトしたら楽なんでしょうけど、フェードアウトしたいですか？
150さんの相手ほどじゃないけど、おれが好きな人は自分的にかなりやりにくい相手で
苦労してて、フェードアウトしたいと思ったことも多々あります。
近頃は彼女の存在が負のエネルギーになることばかりが目立つけど、
冷静に考えると好きな人がいなかった頃に比べて今の方が断然活力（？）がある
ような気がします。
だからどんな結果に終わろうが今は辛くてもダメなりにも彼女を好きでいて、
フェードアウトだけはなるべく避けよう、って思ってます。
なんか自分に言い聞かせてる感じですね。とにかく150さんは諦めずに頑張って下さい。

>>32さん
むむ！何事！？
スレ違いでもいいから述べなさい。
はっきり言ってこのスレは32さんのもんですから。

みなさん、私を覚えていてくださるかしらー？
残業地獄で、過労死寸前。
来週の土曜日に、意中の彼を含む、ともだちたくさんと集まるイベントに、
欠席なんて、事態にならないよう、必死です。
土曜日あたりに、じっくりスレ読んでレスにやってきます〜。

（そんなこんなで、彼とはあんまり連絡してませんが、
また、再来週以外に、二人でお出かけの約束しました〜。(^^)v）

>>32さん
私も32さんの事が気になります〜。

別の知人からのアプローチがかなり積極的になってきたのですが、
彼とも共通の知人ですし、別の友達の友達でもありますし、
顔を立てたり人間関係を潰さないようにしないといけなくて少し大変です。
彼はその知人と会うと（数人でですが）、
自分は予定が合わなくて来られないくせに機嫌悪いし。

バンドマンです！個性が強すぎてひかれます．．．。
２４年も生きてるのになぁ．．．。
音楽が恋人です。
http://www1.linkclub.or.jp/~azaleamc/pb/

>>32さん
モテるんですね…
最後２行がよくわかりません。
アプローチしてくる人と32さんが会うと、彼の機嫌が悪いってことですか？

>>454
宣伝？誤爆？
感想欲しいんですか？おれの評価厳しいですよ。

>>94
あ、文章おかしいですね。すみません。その通りです。
そんなにもてるわけでもないんですが、なかなか難しいです。

>>るるさん
＞みなさん、私を覚えていてくださるかしらー？
これじゃまるで「お別れの挨拶に参りましたわ！」って感じです（ｗ
それともおれの日本語認識が間違ってるんでしょうか。
ひさびさに彼に会うってやつでしたっけ？残業頑張って下さい！
もし頑張りすぎて過労死したらご一報下を。

>>32さん
アプローチって明らかなラブアピールですか？
好きな人が同じ環にいる場合は特に困りますね。（院生？）
告白してこないうちに拒否するんですか？それとも告白されそうとか？
彼の機嫌が悪いって、いい反応じゃないですか。

一回振られました。
男なのに目の前で泣きました。
そしたら何故か判定が覆りました。

尻に敷かれそうです。
自分2つ年下だし…。
まぁ…それも良いｗ

つーか誰にも言ってなかったんで行き詰まってたんですが、文字とはいえココで決意表明出来て良かったです。
ありがとう。

報告させてください。
94さんのアドバイスに従って、いつもの誘い方「○○に行かない?　だから一緒に」パターンを
やめて、日時は指定せずに「会いたいなー」と書いてみたところ、「そうだね。土曜は用事入ってるんだけど、
日曜はどう? もしだめなら来週は?」との返事が返ってきて、ちょっとほっとしています。
どこに行くかは決まってませんが(どこにしよう!?)、私自身、今ちょっと積極モードなので、
日曜日は、さらに先にすすめるよう、頑張ってみます。

>>460
良かったね〜
積極モードが良かったんだよ。私も気になる人にひよこさんの誘い方を
参考に、誘ってみようかな？
頑張ってね！！！

>>403さん
な！？マジすか！？何ですかそれ！？
でもよかったですね！おめでとう！！
しかしどのように覆ったのかものすご〜く興味あります…同じ男として。

>>460 ひよこさん
やった！
どこに行くか迷うのも楽しいですよねー。いいなぁ〜。
とにかく少しはお役に立てたようでとても嬉しいです。
アドバイスって言っても他人の言うことだし、
実行するのは結局自分だから勇気がないとできません。
言ってる本人が出来なかったりしますから。
ひよこさん偉いです。（年下が偉そうにごめんなさい…）
日曜日、彼に気持ちがうまく伝わるといいですね。
これからもがんばってください！

>>403
おめでとう!
泣いてしまったことで､真剣な気持ちが伝わったのかなと思います｡
>>94
私の考えすぎかもしれません｡
会うと一分間に5回くらい私の名前を呼ぶので周りが引いてます｡
でも､ただそういう人かもしれないですよね｡
それに､当座の切迫状態はとりあえず回避できた感じです｡
いつもの彼も単にその人が嫌いなだけで､嫉妬しているわけではないかな｡
"どっちからメールしたの?"とか聞かれたりしますが､
他の男友達の会話でも､"どういう流れでその会話になるの?"とか聞いてくるし､
単に会話の流れに興味があるだけっぽいです｡

２ちゃんねるでこんなふつうのＨＰの掲示板みたいなスレッド、はじめてみた……
後輩の女の子が気になって仕方ありません。ここひと月くらいですこしなかよくなりました。
メールすればゆかいな返事をくれるし、ふたりで映画行こうと誘えば「ぜひとも」とオッケー
してくれるし、とりあえず「きもっ」「うざっ」とは思われていないとは信じたいのですが。
基本的に遊びに関してノリのいい子のようで、男ともだちも多いみたいだし、
「脈あり」って感じがしないのが悩みどころです。
まあ、過去の書きこみを参考に、もっとなかよくなれるようにがんばります。

>>464
２ちゃんねるでもいろいろだよ。探してみればいい。

>>464さん
はじめまして〜っ
私もつい最近お邪魔してます。
ホント、２ちゃんで珍しいですよね。

全く私と逆の立場です。
私も後輩の男の子（年は向こうが１つ上）なんですよ。
ここ１年くらいからメールとかやり取りしていて
逢うのは会社の同好会のみで二人きりっていうのが
未だにありません（涙）

私の過去の書きこみでいろいろみなさまから
アドバイスをいただいてますので
よかったら参考にして下さい（笑）

お互いもっと仲良くなれるように頑張りましょうっ!!

>>るるさん
忘れろと言われても無理なくらいです｡順調そうですね｡
次の次の次くらいに告白するんですもんね!
>>ひよこさん
頑張りましたねｰ｡
私も夏休みに入ったら､一度くらい"会いたい"と言ってみようかな｡い､言えるかなｰ｡
会わない?とか会おうよ､なら言えるけれど､会いたいは難易度高いです｡
偉そうにアドバイスするくせに､自分のことはなかなか思うようにいかないです｡
>>464
男友達多い女の子はやっぱり分かりづらいですか?
一番長い時間一緒にいられるようにする､
遊びに行く場所にはデートらしい場所を選ぶ､
とかが私のおすすめです

>>32さん
どんどんアドバイスしてくださいな(^o^)
それで元気なる人がいっぱいいるんですからね！
ちなみに私は好きな気持ちをひたすら隠し、彼女の恋愛の相談役＆
応援役になってます(T.T)　どうしても元彼が忘れられないらしく、今でも
ずっと思い続けているのです。その気持ち痛いほど分かるし、なんとか良い結果に
なってほしい・・・彼女の事ホント好きだけど、このままでは・・・(T^T)

>448 相手の後輩は結構モテるそうです。
　　　最近２人の男から告白されたらしいです。
　　　俺が「何で断ったの？」と聞くと、
　　　「その気にがない」と言ってます。
　　　その子との関係を元の「先輩・後輩」に戻そうか考えてます。
　　　最後に会ったのは日本対ロシア戦があった日だから、
　　　２週間近く会ってません。
　　　その間、俺には好きな人が出来ました。
　　　だから、もう今までみたいな関係を止めるつもりです。

>>94さん どうも〜!
>レスの度にテンション上がってきてますね。
というより、溶け込んできたかもしれません(^_^)
>なんかおれ206さんに子ども扱いされてる気がしてきた（ｗ
そんなことないですよ〜!
>このスレでおれより年下っているんですかね？
私は94さんよりたぶんずっと年上です。

友達が多いということは、性格がいいからだと思いますよ〜。
94さん、性格良さそうだもん。
話術が巧みっていいことじゃないですか〜!　きっと営業向き!

ほんとに、ここは、2chにしてはかなり良スレッドですね(^_^)
みんな脱出がんばってるなぁ〜!
近々、私も例の友達と会う予定なので、、またまた我との戦いが始まりそうです…

昨日、散々、口説いてみたけど（変わる。本気だ。等々）
やっぱり向こうは付き合う気はないみたい。
もうキスとかも駄目って言われるし・・・

で、色々と悩んだ結果（過程は省略）今夜にでも
面と向かって告白して断られて、その後一回抱きしめてキスして
それで俺は想いをおさめるから友達関係に戻ろう。
と提案してみました（よく考えると身勝手な提案だ）。
これで気持ちおさまるかは自信ないんですけど、望みがないまま
続けていって友達関係まで壊れるよりは、けじめをつけた方が
いいんじゃないと思って、提案してみました。
最後のキスが入ってるのは、「最後だよ」って言ってやられないと
なんか、まだ期待してて友達に戻れそうにない気がしたからです。

返事は、ちょっと考えさせて欲しいとのことでした。
さて、どうなることやら。

>>468
相談役ですか｡
抽象的で分かりづらくて申し訳無いのですが､相談役になりきらなくていいと思いますよ｡
たまには相談抜きで二人で楽しくデートしてみたり､
関係がパターン化しないようにする方が､今後に繋げやすいかと｡
>>469
今まで煮えきらなくてごめんな､好きな奴ができたんだ､
くらいは言ってあげて欲しいなあ｡私のただの願望だけど｡
>>150
今までで一番いい感じがします｡
そこまでしたら､後は天命を待つのみですね｡吉報をお祈りします｡

友達に告られました。趣味とかめちゃめちゃ合ってて
話してても飽きない人でちょっとはいいなと思うけど好きなのは彼氏。
でも、私を好きって言ってくれることはうれしいというか気分がいいし
これだけ趣味や嗜好が合う人も珍しいし、困った時真剣に相談に乗ってくれるから
友達はやめたくないんです。

好きだと言われながらも友人関係を続けようとする私はダメな人間でしょうか？
向こうは今のままでもいいとか言うけどかわいそうな気がするし罪悪感もあります。
誰か良いアドバイスを下さい。

昨日､彼が美容院へ行くというので､"当然ベッカムヘアにするんでしょ?"
と冗談で言ったのですが､本当にそんな感じにしてきました
(誰が見ても分かるというほどではないですが)｡
私が冗談で言ったのは分かっているのに､自らネタを作りにいく勇気は讃えたい｡


あんまり似合ってないけど･･

>>473
そういうことは、事実をそのまんま伝えてあげて下さい。
その上で、友達をやめたくないと。

エンジョイプレイさん、
その後輩と、好きになたった人との違いは何ですか？
派手め・おとなしめとか、優しい・ワガママとか…。

>>473

どっちかにだけ恋愛感情あると辛いですよ
友達としてなくしたくない気持ちわかりますが
残酷だにゃーとか思います

真剣に相談に乗ってくれるのはやはり好きだからだろし

そばにいられなくなるよりはとそれを相手が望んでいるのもわかるしなー
だけど、それってほんとにその人のため？
じゃないよね　自分に都合がいい道だけ残してるんじゃないかな？

とか思ったり。
でも難しいよね。

>>477
そうです、自分に都合良くしか考えてません。
しかし、最近彼氏に浮気された経験があり
しかも遠距離になっちゃって寂しいというのもあると思います。
でも、自分が思ったよりマジメらしく、こっちも浮気しちゃえ〜
とはなれません。

募金とかって本当に相手を思ってしてる人っているんでしょうか？
結局恋愛も全て自分のためにしてるような気がするんです。
相手といて自分が満たされるから会いたいとか。
とにかくわけわかりません。

このｽﾚみて涙出てきました。私もいま友達以上恋人未満の人がいます・・
大好きで仕方ないのですが、つき合ってとか、好きって言ったら終わるような気がして。
sexもするし、電話も毎日するし、メールだって。。。私がその人の事が好きだって事は
その人も気づいてるというか、知ってます・・・向こうも多分私のこと好きだと思うんですよね。
でも『彼女はいまいらない』とか『Ａ子はかわいかったな〜』とか『あの子ともう一回やりてぇ〜』
とか平気で言うんです。でも『子供できたら結婚しようね』とか『俺を旦那にしてくれ』とか
言うんです・・・どうすればいいんだろう・・・
来月誕生日（私が）なんですけど、それまでに発展なかったら告ろうかと思ってます・・
みなさんどう思いますか？
今、とっても悩んでます。長文ｽﾏｿ

あげ〜

>>478
なくしたくない人だったら、やはり相手の気持ちを考えてみるべきとか思います。
自分のためにしてるだけだと、相手がかわいそくないですか？
自分が満たされるのも勿論だけど、相手にも満たされた気持ちを感じてもらえなきゃー
いかんと思うのです。
自己満足のためだけの恋愛だったら、長続きしないんでわ。
好きなひとだから、大事にする、相手のこと考える。だよね。

んーでも気持ちわかるんよ
私も遠距離5年やってたし
一度いろいろあって別れたんだけど
そんときおんなじよなこと言ったのよね。
「友達としては失いたくない」と。
相手もそーいってくれたんだけど
その後は以前のようにはしゃべれなくなったし。

ただ遠距離辛いのもわかる
近くにいるにこしたこたないしね。
まだ今は彼氏が一番かもしれんけど
遠距離が長くなると気持ちが変わってくるかもしれないね。

なんか結局意見になってない。ごめんー

>>479
あなたは盲目のようですね

>>473
私も473に書いてあることをそのまま伝えて欲しいと思います｡
言いづらい部分があったら言ってみてください｡一緒に考えます｡
独善的な希望を持つのは普通だと思います｡
でも､それを押し通すのは少し問題かな｡
二人のことは二人の意見を戦わせて決めて欲しいと思います｡
どうするかを決めるのは､あなただけでも彼だけでもなく二人です｡
彼の言い分も過不足なく聞いて､自分の思いを伝えて下さい｡
>>479
そこまできているなら好きとか､付き合ってと言った方がいいと思います｡
彼が変なことを言ったら､私の前では言うなと釘をさしてみては?

>>482　どういう事でしょうか？
>>483　彼女でもないのにそんなこと言えません・・・

>32さん

後は天命を待ちます。
でも「しばらく考えさせて」って言われると
もう待ってる間がつらくて、つらくて。。。
どっちにしろ結果報告はしますね。

皆さんありがとう！！
すごく参考になりました！

>483さん
暖かい意見ありがとう。独善的なのも普通かぁ。
とにかくその友達とじっくり話しあってみます。
お互いが「これがベスト」と思える関係になるように。
それにしても異性間の友情って難しいですね。

皆さんに聞いていただいて少しラクになりました。

>>484
気持ちは分からなくはないですが､相手はあなたがそこまで辛いと思っていることに気付いてないでしょう｡
彼女じゃなければ言えない言葉なんてありませんよ｡
私は相手が友達でもそのくらい言います｡
目の前の女性に対して普通に失礼だと思いますし､
辛い気持ちも相手に伝えられないような関係では､お互いのために進歩がない｡
その程度で壊れる関係なら､いずれだめになると私なら割り切ります｡
>>150
待つだけなのは何よりも嫌ですよね｡
何も手に付かないし｡
私は上の空で､借りてきたビデオを見たりして過ごします｡

>>484
気持ちは分からなくはないですが､相手はあなたがそこまで辛いと思っていることに気付いてないでしょう｡
彼女じゃなければ言えない言葉なんてありませんよ｡
私は相手が友達でもそのくらい言います｡
目の前の女性に対して普通に失礼だと思いますし､
辛い気持ちも相手に伝えられないような関係では､お互いのために進歩がない｡
その程度で壊れる関係なら､いずれだめになると私なら割り切ります｡
>>150
待つだけなのは何よりも嫌ですよね｡
何も手に付かないし｡
私は上の空で､借りてきたビデオを見たりして過ごします｡

あ､二重カキコすみません｡

>>473さん
なんか納得してこのスレからさようなら感が漂ってるのでこのレスが読まれるか不安ですが。
フラれて友達に戻った経験者として意見させてもらいます。（>>94参照）
かなり長レスで偉そうな文章になると思いますがご了承下さい。
２回書き込むのも面倒だし。

＞自分に都合良くしか考えてません
当たり前です。今まで友達としていい関係で付き合った来たんですから、
友達関係を失いたくないのは当然ですよ。
そんなことで自分がダメな人間だと思わないで下さい。
良い悪いは別にして、彼はあなたに告白する道を選んだんです。
その時点であなたには確実に迷惑がかかってるし、彼もそれをわかってるはずです。

で、具体的な話になりますが、
みなさんおっしゃるように正直に気持ちを伝えてください。
その上で話し合うべきだと思います。
ただ、経験上言わせてもらうと、片方に気持ちがあるまま友達を続けようなんて甘いです。
話し合って互いが納得したからって「さあ、友達に戻るぞ！」なんて無理でしょう。
あたなは気まずいまま、彼は好きな気持ちを押し殺したまま付き合うんです。
目の前の好きな人が（表面上でも）今までと同じように接してくれる、
互いに話し合った結果とはいえ、彼を苦しめると思いませんか？おれなら辛いです。
（決してあなたを責めてるわけじゃありませんよ）

どうするかはもちろんあなたが決めることですが、
おれはちゃんと距離を置くことを提案します。
物理的な距離はそのまま、置くのは心の距離です。
そして時間が経って、互いを友達として純粋に求め会うようになれた時に
気張らず自然に友達としての関係を再構築していく方がいいと思います。
文章で言ってもこの感覚は絶対わからないと思いますが、
知り合いから友達になる感覚に近いです。
距離を置いたからって彼があなたに対する気持ちを忘れる保証はどこにもありません。
今まで仲良くしてそして好きになった人と急に距離が開くのはかなり辛いです。
でも気持ちを押し殺して今まで通りの関係の「フリ」を続ける方が忘れるまでに
時間がかかるし辛いと思います。自分に嘘をついてるわけですから。

彼を友達として大切にする気持ちがあるなら、
おれの意見をあくまでも選択肢の１つとして話し合いの場で提案してみて下さい。
それでも彼が「今のまま」と言うならもちろんそれでいいと思います。
それが２人にとって最良の選択なのかもしれませんから。

以上、長レスごめんなさい。
おれの意見は自分の経験からくるもので、他の人に当て嵌まるかどうかは全くわかりません。
もしかしたら完全に一面しか見えてないのかもしれませんし。
nanaさん、32さん、その他のみなさん、このレスに対して何か意見があれば
レス下さればすごく嬉しいです。
自分の考えを見直すためにも他の人にアドバイスしてるんで、きつく否定して頂いて結構です。

>>94
今の友達に振られた時に友達に戻れるかを想像すればいいんですよね。
私には時間的な距離が少し欲しいです。1ヶ月くらい。
心の距離は自分から少し置くようにしてしまいそうですね。
完全に友達として元の状態に戻れるのは半年くらいかかるかな。
でも、態度は特に変えてもらわなくて大丈夫だと思います。
元々の関係にもよりますよね、やっぱり。

それ以前に
友達→友達以上恋人未満
のやりかたを教えて下さい。

>>32さん
すいません、長く書いたくせにぜんぜん伝えきれてないですね。
心の距離を置くっていうのは逆にいえば自然に素直に接するってことです。
態度を変えるんじゃなくて、気まずいなら気まずいままって感じかな。
無理に友達として上手くやろうとしないで…ってこんなんでわかります？
それから友達として求め合うようになったら、ってことなんですけど。

490≫賛成です。納得しちゃいました・・・。
素直な気持ち伝えるってすっごく大事な事だと思います。
難しいですけど・・・ぶっちゃけ自分も全然できてません。友達以上恋人未満。。
一番仲良いのに、一番でっかい隠しゴトしてる感じデス。

jijij

>>494
ちょっと話はずれますが・・・、「でかい隠し事」なんかいいですね。
私も昔は隠していたのですが、どうもあちらが素で、
こちらだけ構えてしまっていると上手くいかないので、
今は何もかもすっかり出してしまっています。
ただ、この状態で振られてしまうと、
自分を慰める言い訳がなくなってしまうので、かなりドカンときそうです。
ちょっと作った自分でいる方が傷つき加減は減る気がします。
でも言い訳できない状態で、すっかり振られてしまうのもいい経験かもしれないですが。
「もっと〜してよけば良かった！」という後悔はしないで済みそうですし。

今、『友達以上、恋人未満』の状態。
だけどこのままの状態も好きなんだ。
ザワザワ感が、たまらなくって。
恋人になってしまうと、つまらなくなってしまいそうだから。

満月になってしまえば、あとは欠けてゆくだけだもんね。

496≫あー・・・そういう考え方もいいですねぇ。
けど、相手がこっちの気持ちに気付いたら避けそうなんですよ。
相手の性格上。向こうも馬鹿正直なんで・・
あんがい気付かれてるかもしんないんですけどね(笑

487>欠けて欠けて…新月を迎えられるようにがんばんなよ！

>>479
傷付けたらごめんなさい。
率直な感想を言いますが、読んでてセフレ扱いされてるような気がしました。
>>482は多分そういう意味で「盲目」だと言ってるんだと思います。
セフレかどうかはわかりませんが、彼にとって「都合のいい女」になってませんか？
＞『子供できたら結婚しようね』とか『俺を旦那にしてくれ』
これがあなたに対する彼の愛情表現ならいいんですけど、
もしそうじゃなければ、繋ぎ止めるためならこんなセリフ何度でも言えるでしょう。
32さんがおっしゃるように、彼女じゃないから言えないことなんて１つもありません。
自分のために言うべき事はちゃんと言わないと。
もちろんそれで彼との関係が崩れてしまうかもしれませんが、
彼が（友達としてでも）本当にあなたのことを大切に思ってくれる人ならば、
絶対にちゃんと聞き入れてくれるはずです。
もし「彼女でもないのにそんなこと言うなよ」とでも言われたなら
彼はあなたのことを対等な人として扱ってくれていないと思って間違いないです。

男って、「結婚」だの、
「子供が出来たら」だの
あまり軽々しく言わないものだよ。
真面目な男の人程、
結婚をシビアなもの、真剣なものと
考えているから
『俺を旦那にしてくれ』なんて言い方はまずしないね。
結婚する気が男にあるなら
「結婚しよう（してくれ）」って言うよ。

それ以前に
友達→友達以上恋人未満
のやりかたを教えて下さい。

>>497
の言葉でなんだか少しすくわれた。そうだよね
このザワザワ感を楽しめばいいのか。

>>502
がんばりますね…
だんだん仲良くなる。他の誰よりも。それだけです。

>>503
後からだんだん辛くなる罠

報告
結局、提案は彼女に受け入れられませんでした。
それで断ち切れるってのが分からないし、断ち切るために
キスするっていう私が嫌な想いをしなきゃならいのは
私のことを考えてないからだ、みたいに言われました。

友達に戻ることはお互い望んでいるけど、
やっぱり、俺の思いを断ち切れないので、友達に
戻るのは無理だから、このまま友達もやめようって
伝えるつもりです。　つらいのはもういやです。

なんか、中途半端だけど玉砕１号かな？
失恋板でも行ってます（笑）

あげてしまう。

>>150
ほんとお疲れ様でした。
恋愛にこの表現は似つかわしくないかもしれませんが、
やるだけのことはやったと思いますよ。頑張ったよ。
またいつでもsupervisorとして遊びにきてください。

>>502
それ以前に
知人→友達
なんかありえない。

>>150さん
本当にお疲れ様でした。
150さんほど大変で奇妙な関係はなかったです…
おれも１ヶ月以内に仲間になりそう。
たまにはここに来てくださいね。

>>508
？？

>32さん、９４さん

ありがとう。本当に疲れました。
でもここに書き込んで、怒られたり、変な人と思われたりｗ
色々あったけどすごく励まされたよ。ありがと。
今は友達と好きな人を同時に失ってすごくつらいけど
早く復活して、今度はちゃんと付き合えるようになりたいです。

昨日、雨宿りしながら色々話して、それでちゃんと告白も
しないまま終わりになっちゃったんだけど、
他の人にはたとえ玉砕しようとちゃんと告白した方が
すっきりしていいと思った。なんか最初から最後まで変な
関係だった俺は月曜にどんな顔していいか分からないくらい
すっきりしないまま終わっちゃったって感じです。
みんなの恋がうまくいくように祈ってるね。

このスレいい…

>>497
付き合っても､月は満ち欠けすると思います｡
>>498
全く好意を出さないのも難しくないですか?

＞472　まぁ知らせてどうにかなるってことじゃないけど、何となく俺の気持ちは自分にない
　　　　と気がついていると思う。
　　　　少し前の俺なら自分の気持ちに妥協して、その子と付き合っていると思うが、
　　　　妥協したら、長続きしないことがわかり、本当に好きな人じゃないと、付き合わないことにした。
　　　　でも、寂しいから、たまに、その子に甘えてただけです。

彼女にしてみれば､知らせてもらえた方が気持ちを切り替えやすいんじゃないかな｡
そんな労力をかけるのも嫌?
自分の好きだった人間のことは余り悪く思いたくないと思うので､
最後だけでも型を付けてあげた方が良いかなと思うんよ｡

＞514　俺も今のまま続くとは思わんけど、もし今、俺がその子から突然離れていくと、
　　　　恐らくその子は「エッチだけの関係でいいから、離れないで」と言うと思う。
　　　　俺も最近その子の行動は理解出来なくなった。
　　　　その子の家で遊んでいたら、俺のいない時に、俺の携帯を見てた。
　　　　別に怒らなかったが、少しビックリした。
　　　　俺も多分、その子が俺を必要していると同じようにその子を必要としているんだなと思う。
　　　　でも、本当に好きな人ではないから、付き合うことはないだろう。

爛れた感じもしなくはないけど､お互いがそれで良いのなら仕方ないね｡

>>94さん
長文ありがとう。ちゃんと読ませてもらいました。
おっしゃられたように、まず、心の距離を置いてみることにします。
それから友情を再構築ですね！！
本当にすごく参考になりました！
あなたのおかげで2ちゃんねらーでヨカターヨと初めて思えました。

>>473さん
いやいや、読んでくれただけで非常にありがたいです。
>>500と合わせて２つ冷たい感じのﾏｼﾞﾚｽしたんでどう取られるかちょっと心配でした。
自分のレスは文章が下手なわりに理屈っぽいんで、
同じこと言ってても32さんみたいに暖かくなくて嫌になるときがあります。

再構築は「再構築するぞー！」って感じじゃないですからね。
最初、あなたと彼が人として惹かれ合って自然と友達になったんですから、
時間が経てばまた以前のように友達に戻れる日が来ると思います。
おれはフラれてから４年になりますが、とてもいい関係を続けています。
しばらくぎこちない日が続くと思いますががんばって下さい。

>>94さん
実は、今週その友人の家に行くつもりだったのですが
やめました。直接とかはそういうこと言いにくいから
メールでぼちぼち話し合っていこうと思っています。

>>519
いちおう言っておきますが、本当は直接会って話すにこしたことないと思いますよ。
ただ、そういう話をどちらかの自宅でするどうかと。
公園のベンチでもどこでもいいから外の方がいいと思います。

メールは誤解を招きやすいから十分注意してくださいね。
それから、メールで話し合う理由もちゃんと正直に伝えてあげて欲しいです。
信頼関係だけは壊さないようにして下さい。

150サン≫お疲れ様でした。

32サン≫好意をださないのは無理だと思います。
けど、相手がこの好意を友情の好意だと思ってるんじゃないかな・・。

今日はスペインが負けてしまって私も友達もがっくりです。
彼は家で観戦していたので、メールで逐一試合経過を報告してもらっていました。
はー残念。

>>473=519
私も直接会って話し合った方が良いと思います。
相手の表情を見て反応を確かめながらでなければ、分からないことも多いかと。
どうしてもその場で言いづらいなら、前もって手紙を書いていって、
その場で読んでもらってから、話し合いに移るなんていう方法はどうでしょうか。
手紙が残るのが嫌だったらその場で回収してしまうこともできますし。
>>498
やっぱりそうですよね。
お話を伺って好意を抑えているのかなと思ったのです。
もしそうだと、尚更友人から脱出できなくなってしまうのでは？と思った次第です。
間違いだったらごめんなさい。

32サン≫いえいえ！間違ってません。
好意を抑えてるわけじゃないですけど、隠してるってのはホントです。
「好きな人ほしい」とか言っちゃったりもありますし・・・
友人脱出難しくしてるのはやっぱ自分なんですヨネ

昼まで寝て、復活しました！
でも何からレスしたらいいのか、、、（笑）

>>32

意中の彼以外からのアピール、困りますよね。
私も、仲間内の一人から告白されて、ハッキリとお断りさせて貰ったのですが、
それでも、、、、、、、と何度も食い下がってきて、
ちょっと困ってしまった事があります。
仲間内だから、どうしよう？って思ったのですが、
好きな彼にだけ相談して、二人きりにならない様に、
助けて貰いました。今は、その子に彼女も出来た様で良かった！と心から思ってます。
誰にも気づかれず、気まずい雰囲気も無くなりました。

>>150
お疲れさまでした。
ゆっくり充電してくださいね。

>>94
私も音楽大好きです。
R&RとR&BとSOULとBLUESが大好き。
新しいのにはあまり詳しくないですが。
お別れの挨拶だなんて！
1日15時間働いていても、このスレだけはチェックしてます。
もし玉砕した後も、このスレに居たいなー。

>>女性の立場さん
あなたも、意見は違えども、32さんのファン、って事ですね〜。
うふふ。

>>ひよこさん

そうですよね、相手からお誘いがないと不安になりますよね。
私が言うな、という感じですが、自信を持って、進みましょう！

ひよこさんは、私と一番状況が似ている気がするので、
勝手に親近感感じてます。
お互い頑張りましょうね！

自分の話をさせてください。
彼とは、知り合って約1年、
友だちの友だちの友だち、でした。
初めてあった瞬間、「うッ、この人（異性として）好きかも」って思ったんです。
私は、32さん同様、なかなか好きになる人が現れないので、
めったにない出来事で、自分的には大事件だったのです。
すぐ仲良くなれたけれど、それ以上、進めないまま足踏み中なのです。
周りの友だちは、私たちが付き合ってると思ってるみたいです。
彼の無頓着な性格で、勝手に傷ついて、もうダメだ、、、、と
なんどもへこたれたんですが、
彼の一番の親友が、
「あいつの事、見捨てないでよ」等
何かあるたびにフォローをしにやってくるので、なんとか持ちこたえてるのですが、、、
みなさんの様に、メールや電話を頻繁にするような男ではないので、
とっても、羨ましい。。。。
メールも電話も用事がある時だけだわー。
用事作ってメールや電話してるけど。鬱。

>>525
メールや電話はですね、私の相手も全然しないタイプだと思います。
皆がベル持っていた時代にも（もう７年前か）、
誰にもベル打ったことなかったです（俺ああいうの大嫌いと言ってました）。
携帯を買ってずっと使っていなかったメールを、
「じゃ、最初のメル友になる」と（それ以前からずっと友達でしたが）、
私からメールを送るようになって、交換するようになりました。
相手から同等のリアクションを来ることは望まず、負担になるほどの量も送らずに、
マイペースで私の方から送っていたのですが、
いつの間にか向こうからも結構来るようになりました。
少しずつ慣れてもらうことがコツですかねえ。
でも、彼は今でもメールが好きなわけではないと思います。
いつも、頑張ってくれてありがたいなあと思ってます。

>>32
32さんのペースに彼が良い感じにまきこまれてますね。
うらやましいです。
実は私も、電話やメールをまめまめしくする人間ではないです。
でも、好きな人からのメールは欲しいのです、、、（勝手です）
最近彼がメールの出来る携帯に変えたので、
返事来なくても、たまに送ってるんですけど、
今まで携帯からきた返事は2通、、、、、、。
でも、他の友だち（男）は、誰もあいつから携帯メールもらった事ない、
って言ってるので、2通でも貴重かな、、、と満足しようとしてます。

友人の紹介から知り合う
↓
１ヵ月後、告ってフラれる
↓
約１年「お友達」モード
↓
「実は今でも好きだが諦める」宣言
連絡を絶つ
↓
半年後、諦めきれずに連絡を取る
恥を偲んで「まだ好きだ」宣言
２連敗
でも、なんとなく「お友達」モード再開
↓
以前より仲良くなる
月に２〜３回電話
月１回は２人で遊ぶ
↓
２年経過
関係変わらず

もうここから抜け出す術は無いのか・・・

マジレスきぼんぬ・・・

>>528

もう気持ちは伝えているのですから、
彼女を「ドキッ」「グッ」っとさせるのが、
抜け出すきっかけになるかと思います。
具体的には、、、、、、すぐには思いつかないけれど、
狙ったんじゃなく、ちょっとした、些細な心遣いとかを感じた時、
この人いいなー。って思ったりします。
あまり参考にならないレスでごめんなさい。

あら？下げてしまったです。
今夜はみなさんいらっしゃらないのかしらー？
久々に常駐してるのに、サミシイage

あ、るるさんだ。
ちょっと待ってage

>>528
相手はどんな人なんでしょう。
今もあなたが好きでいることには気がついているのかいないのか、
普通なら気がつくと思うので、気がついていないとしたら天然さんかな。
気付いていて仲良くしているとしたら、
長く一緒にいることで分かってもらえる良さ（安心感とか信頼とか誠実さとか）
を少しずつ出していくしかないんじゃないかな。
それでも相手に受け入れられなければ、諦めるしかないかと。
天然さんの場合は、私にはちょっと分からないです。
押しても引いても気付かないと思うので。

明日の日曜、頑張ると宣言していましたが、先ほど、彼から携帯のメールと
留守電に連絡が入っていて(私が携帯のつながらない場所にいたので)、
「熱がさがらないので、会うのは来週にしよう。ごめんね」とのことでした。
何日か前から風邪で体調が悪かったのは知っていたので、しょうがないというのは、
充分わかっているのですが、彼の体も心配だけど、なにしろ気合いが入りまくりだったせいか、
すっかりしぼんでしまいましたー。
もう彼も休んでいるでしょうし、今メールとかかくと、ゆっくり休んで、ということ以外に、
会いたかったのに残念とか、また余計なことを書いてしまいそうなので、
明日にしようと思います。

>>るるさん
わたしと状況が似ているとのことですが、二人で会うときとかは、どのような
経緯でそうなるのですか?　いつもるるさんから誘っているのですか?
もしよかったら、教えてくださいませんか。

>>528
以前より仲良くなってから、あなたを友達としてではなく
異性として扱ってると感じられる言葉とか行動とか何かありましたか？
もう少し今の状態を詳しく教えてくれないと、
正直、抜け出す術は全く思い付きません。
今度もう一度告白してフラれたらもう諦めて次の恋に…
っていう方のﾏｼﾞﾚｽが先に頭に浮かんでしまいます。

>>533
それは残念でしたね。彼の体だけを心配してあげてください。
どきどきできる時間が一週間延びたと思いましょうよ。
来週会うためにも今週はじっくり休んでもらわないとね。

>>ひよこさん
それは残念。
今日はゆっくり休ませてあげてください。
でもある意味チャンスじゃないですか？
ベタシチュエーション「彼が風邪」

>>ひよこさん
明日は残念でしたね。彼が来週には元気になりますように。
彼とは共通の趣味があって、
それに誘うと出てくる、という感じです。
他の友人が混ざる時もありますし、
二人の時もあります。
二人で出かけて、現地で他の人と合流、って事も。
一応、他の仲間内の男性と二人、でおでかけ、
という状況は避ける様に気をつけてるのですが、
相手はそんな事、気にしてないかも。

32さん、94さん、るるさん、励ましていただいてありがとうございます。
そうですね。楽しみが一週間のびた思って、来週をまつことにします。

>>94さん
「彼が風邪ベターシチュエーション、ある意味チャンス」
もう一言、解説していただけるとありがたいです!

>>るるさん
私も最初の最初は、共通の趣味のみに行く関係だったんですよ。それが少しずつ、
それ以外の、たとえば映画に行ったり、買い物に行ったりという関係にかわって
いきました。出掛ける場所も少しずつでも幅をひろげていけるといいですね。

>>るるさん
音楽好きって言いましたっけ？？
過去レス見るの面倒だけど、確かに言ったような気がしないでもないです。
一応「聴かない！」と思ってるのは演歌とユーロビート（トランス除く）だけです。
それ以外は耳に入ってくるものなら選り好みせずに何でも聞いてます。

＞初めてあった瞬間、「うッ、この人（異性として）好きかも」って思ったんです。
いいなぁ〜、そういう一目ぼれみたいな感覚味わったことがありません。
基本的に、友達 → 好きかも → 好き、って感じなんで羨ましいです。
今好きな人で初めて「恋に落ちる瞬間」とやらを味わいました。
それでも出会ってから半年以上…

>>ひよこさん
お見舞いです！訪問です！
ってのが、94さんが言いたい事だと思います。

共通の趣味で、私があこがれの男性にキャーキャー言うと、
不機嫌になるし、、、。
私の買い物、、、、、には付き合ってくれそうにないなぁ。
最近、趣味のお出かけの前に、少し早めに会って、
二人でお茶したり、ブラブラしたりってのがお約束な感じになってます。

>>ひよこさん
「ベター」じゃなくて「べた」です。すいません。
彼の家に看病に行くとか？そりゃ無理ですね。
行かなくてもメールなり電話なリで迷惑にならない程度に過剰に心配して
さしあげるのはいかがでしょう？
「そっちに行ってお世話したいな〜（みたいな）、心配、早く会いたい、
元気な顔を見せろ、寂しい、弱ってる○○も見てみたい（？これはダメか）
会えない分楽しみが増してどうのこうの…」
その他いろいろ普段なら使えない単語がいっぱいあるでしょ？

>>ひよこさん
あ、もし本当にお見舞いに行けるなら行きましょう！！
何か作りましょう！
部屋の片付けはあまりしないで下さい。

>>94
お金をCDの枚数で換算するって言ってたのが、
学生の頃の私っぽいなー。って思って印象に残ってました。

ひとめぼれっぽい感覚、10年ぶりくらいです。
初めて会った時、30人ぐらいで飲みにいったんだけど、
すごいたくさんの人を掻き分けて、私の横に来てくれたのです、彼。
向こうも同じ様な感覚を持ったんだったら、いいなぁ、って
思ってるんですが。
この膠着状態。早く脱出したいです。
「恋に落ちる瞬間」いいなー。

>>ひよこさん

>>542の94さんに同意です！
ポカリスエットとバナナを持って訪問です！！キャー。

>>るるさん
「私の買い物につきあって」というのは、なかなかいいづらいですよね。
すごーくわかります。
私と彼の命綱は音楽だったので、少しでも一緒に出かけられる機会はないかと
その話題ばかり話していたのですが、あるとき、映画券をもらった話をしたことをきっかけに
映画に行くようになり、また私がインテリアショップめぐりが好きだったことから、
彼が家具を購入するときに相談されたりと、広がっていった気がします。
偉そうなことはいえないのですが、彼が興味のあることは何なのか、そしてるるさんは
どんなことが好きなのか、お互い理解していくと、きっかけも増えると思います。

>>94さん
その通りですね!
明日、さっそく実行してみます。

うわぁ、お見舞いですかー。
勇気いりますねぇ。
彼に訪問の電話するだけで、手が震えちゃいそうです・・・

>>るるさん
オーイェス！持ってけ！ポカリ！バナナ！プリンとかゼリーとか！そして愛。
ってなんでるるさんがそんなに興奮してるんですか（ｗ
ちなみにおれは家まで見舞いに来て欲しくない派です。変わってます。

死ぬまでに一度一目ぼれをしてみたいです。
生まれて初めて体験した「恋に落ちる瞬間」はすごかったです。
感動とあまりの高揚感に死んでもいいとすら思いましたね。
小説の描写なんかを読んでて「んなわけあるかいな。アホか。」
と思ってたのに書いてある通りでした。

＞共通の趣味で、私があこがれの男性にキャーキャー言うと、不機嫌になるし、、、。
それ寂しいですね。
キャーキャー言いながら買い物するのって女性の大きな楽しみでしょ？

>>ひよこさん
どっちを実行するんですか？？

正直言って、お見舞いは実行できなさそうです。
明日、メールなり電話で、「買ってきてほしいものとかあったら言ってね」
とか書いた反応にもよりますけど。
なんとなく、彼もあんまり来て欲しくない派のような気がしますし、あと、
今の私の状況で彼女ヅラっぽいことをするのもとか考えてしまって。
彼がこんな状態のときに、気兼ねなく、ポカリとかバナナとか持って行ける
関係になれたらなぁ。

>>ひよこさん
ええ、いきなり見舞いはどうかと思います。
行けるにこしたことはないんですけど、ちょっと調子に乗ってレスしたまでです。
>>541のはぜひ実行してみてください。
どうせ次にまた会えるんだからひよこさんにとってはおいしいでしょ？
もしおれが「買ってきてほしいもとかあったら言ってね」と言われたら
即答で「ＣＤ」と言います。関係ないです。

>>94さん
いつも真摯に応対してくれる94さんのミニジョーク、なんかとっても
笑っちゃいました!
541、実行します。これから、何書こうかじっくり考えます。

遅くなりましたが、マジレスありがとうございます。

>>529
会う時はいつもお互いリラックスしきっているので、
るるさんの言うような方法でちょっとした緊張感を与えるのも良いかも
ただ、自分にとって女心は異国語で書かれた絵本
わかりそうで肝心なところを勘違いしてたりする・・・
具体策が見つかるまで模索の日々を続けますです・・・


>>532
怠惰な江戸っ子です
天然ではないですね、間違いなく
レンアイに関してはすごくまじめ
公私ともに人間関係を大事にします

自分の好意は過去の事としているフシが伺えるのですが
カマをかけるような微妙な言い回しなのでリアクションに困ります。
いままで共有した時間の良さみたいなものは
僅かながら彼女も感じてはいるようです。
この先、さらにそれを印象付けるには、
るるさんの言うような出来事でもないと無理かもしれませんが・・・。


>>534
うまく言えませんが、
少なくとも完全な友達のスタンスだった以前に比べれば
多少なりとも男として見てくれているようです。
現状と経緯を付け足すと、
お互い三十路近辺。
彼女は隣県に一人暮らしで、何度か部屋にも行ってますが
肉体関係はありません。
（ちなみに、部屋に行ったのは看病とパソコンの設置）
彼女は自分と知り合う前に別れた前カレを忘れきってません。
（努力はしているようですが）
日ごろの会話の中で、
たわいも無いことで喧嘩のような状態になることもありますが、
お互い怒りが続かないタチなんで今の関係が続いてます。
自分の気持ちは変わりませんが、
２連敗以降、告白めいたことは告げていません。
以前、自分が突然入院するハメになった時、
半泣きで心配してくれました。
（最後の２行は >>533 以降を見て思い出しました）

今までの人生で間違いなく一番な女性です。
初めて「人を好きになること」をはっきり自覚させられた
それだけに、
進歩の無い関係と、それが壊れる恐怖のジレンマに頭を抱える毎日・・・


以上、まとめレスでスマソ

>>551
完璧にただの友達→急に告白よりは､少しずつでも気持ちを出していく方が､
付き合う方へ移行しやすいと思うんです｡
どきっとすることは､些細なことで良いと思います｡
たとえば､誕生日プレゼントをあげたり､
カップルが大勢いるデートスポットに遊びに行ったり､
夜景の綺麗なところへドライブに行ったりとかかな｡
彼女をお見舞いに行くとかは､すごくいい感じだと思います｡
普段どんなことをして遊んでいますか?

「お見舞い」いいですよね。
私もしてみたいですが、私の友達も嫌がるタイプだと思います。
ひよこさんの相手の方もメールを読んで早く元気になるといいですね。

そういえば、私と友達はいつも一緒にいるので特に約束はしていません。
だから、誘って二人でどこかへ出かけたことも余りないのです。
４月に映画は行きましたが、それも誘ったわけでも誘われたわけでもないなあ。
二人ともスターウォーズは大好きなので、誘おうと思っているのですが、
タイミングが難しくて誘えていません。でも、先約が入る前に誘わないと。

>>diceさん
レス読んでる限りでは確かに関係が壊れるのはものすごく怖いですね。
「前カレを忘れていない」と相手に直接言うっていうのはセオリー通りなら
「あなたは恋愛対象ではない」とアピールしてることになると思います。
で、そうじゃない場合、ここからはおれが勝手に想像したんですけど、
彼女は前カレを忘れさせてくれる人が欲しい、と思ってるんじゃないでしょうか？
それはもしかしたらdiceさんじゃなくてもいいのかもしれません。
でもとても大切な人だとは思われてるのは確実ですよね。
だからdiceさんを恋愛対象として"見たがっている"可能性はあります。
ただ、現時点ではそういうふうには見れない、そんな感じじゃないでしょうか。

どうやったら「グッ」っとくるのかは、彼女を知らないので具体的にはわかりませが、
彼女を（女としても友達としても）大切に思ってることはちゃんとアピールするべきだと思います。
その上で好きだという気持ちを少しずつ少しずつ出していくしかないかと。
２人で遊びに行くのはわかりましたが、32さんのレスにあるようなことはしてますか？
誕生日、カップルばかりのデートスポットetc．
もし好きだという気持ちを出し始めて彼女が引くようならそれは仕方ないです。
おれは、そういう関係は時間が変えてくれる類のものではないと思ってます。
これから何年今のままいい関係を続けても「前カレが…」は続く気がします。
あぁ…結局まともにアドバイスできてませんね。ごめんなさい。

どうしたらこのジレンマから抜け出せるのか…

恋人って
友達って




本当に欲しいと思ってますか

>>515
あなたとその子は何歳？
若ければいいんだけど、もういい年齢までいってるなら彼女に
ちゃんとこれから先付き合うつもりはないって言ってあげたら？

このスレッド、読みふけっちゃいます。
今おれも共通の趣味以外のことで好きな人を誘ってみたい心境です。「ケーキ食べに行きませんか？」と。
でも「その日は用事があるんです。ごめんなさい」とでも断られたら腸がねじ切れます。
ほんとに用事があるせいだったとしても「ああ断る口実か。うっとうしがられたか」と思ってしまいます。

＞２人で遊びに行くのはわかりましたが、32さんのレスにあるようなことはしてますか？
＞誕生日、カップルばかりのデートスポットetc．
＞もし好きだという気持ちを出し始めて彼女が引くようならそれは仕方ないです。

この言葉を胸に刻んで、飛び降りてみますか……ああドキドキする。

あ、以前にレスポンスくれた方々、ありがとうございます。

>>465　
おれがよく見るスレッドはたいてい罵倒の嵐です。だからびっくりしました。
>>466
はい、がんばりましょう。はげましありがとうございます。
>>467
「一番長い時間一緒にいられるようにする」……あら、やばい。
おれも好きな人も大学生なのですが、おれは単位をほぼ取り終えて学校にあまり行かないんです。
うーん、なんとか時間つくって、学校での遭遇回数を増やさなくちゃいけませんね。

>>464さん
この前おれ、超必殺「忙しい」の２連コンボくらって
心臓が右に30度くらいねじれたけど頑張って誘いましたよ（ｗ

>>464さん
＞おれも好きな人も大学生なのですが、おれは単位をほぼ取り終えて学校にあまり行かないんです。
＞うーん、なんとか時間つくって、学校での遭遇回数を増やさなくちゃいけませんね。
おれと同じ状況ですね…
おれと好きな子は友達以上恋人未満じゃないけど。

>560
２連。マジですか。そりゃきつい。心臓もねじれるってもんです。
おれもあなたを見習ってがんばります。はげましありがとうです。

連続カキコすんません。
>>32さん
＞誘って二人でどこかへ出かけたことも余りないのです。
そうなんですか！！？
タイミングが難しいのはわかりますけど、誘うのにすごく勇気いるんですか？

超亀レスですが・・・

>>32
相談して良かったです。
ちょっと自暴自棄になってて、
玉砕覚悟で告ってしまうか、
今の自分の気持ちを伝えた上で
しばらく距離をおこうと思ってました。
はやまらなくて良かった・・・。

誕生日やクリスマスなんかは世間様なみに楽しんでます。
これは知り合った時からずっとです。
最初はシャレも交えたくだらない物だったんですが、
友達モードが再会してからは
ピアスや服、花束とかを贈ってます。
彼女もネクタイや服を見繕ってくれました。
忙しくて会えない時は、当日届くように郵送してます。

自分も彼女も映画好きなんで、
出かける時はほとんど映画がからみます。
でも、そもそも会う目的が「顔見て話す」なので、
会ってる時間の半分は落ち着けるレストランとかで話し込んでます。
お互い人込みが苦手なんで、
美術展や写真展とか、史跡を散歩したり、
かなり年寄りじみた感じですが、
場所は彼女の好みに合わせてますね。


>>94
自惚れにも聞こえてしまうかも知れませんが、
完全に恋愛対象から外されている感じはしないのです。
うまく言えませんが、自分を男として見ている様子もあるようです。

彼女は忘れようとしているようですが
周囲の人たちからの話を聞くと
未だに過去の良い思い出が整理できないみたいなんです。
別れた時もかなり辛かったようで、
それ以来、レンアイに関してはかなり慎重になってる感があります。

94さんのおっしゃる通り
彼女自身も、現状を変えるには
前カレを超える存在を望んでいると思います。
（言葉にはしませんが）
少なくとも、今はそれに当たるのが自分ではないようですし
それを自分に期待しているかも疑問ですが・・・

>>そういう関係は時間が変えてくれる類のものではない
確かにそうですね。
先にも書きましたが、今の関係が辛いからと
距離をおくことで時間が解決してくれるのを期待していた自分が情けないです。


長文、遅レス、まとめレスでスマソ

はじめまして。とてもみんな真面目に考えているので、相談に来ました。
長い文章だけどどうしたら良いものか？お答え頂ければ幸いです。
かれこれ２ヶ月ですが、私（３１歳）彼女（１９歳）です。彼女は所謂
勤務先のアルバイトです。きっかけは帰りが一緒のバスです。私以外に
後輩（１８歳）も一緒で、バスを降りて後輩と飲みに行こうとしたところ、
彼女らが後ろにいたので誘いました。ＯＫで飲みました。しかしその後輩は
その彼女に気があったらしく、酔った勢いもありキスをし告白しました。
彼女はそのことを私に相談してきました。当初はその彼女に好きという気持ち
もなかったので、”他に好きな人がいなければ付き合えば良い”と言い、
２人は付き合いました。が、しかしその後輩は全く訳のわからない奴で
好きなんだけど行動が全く伴わない奴で、彼女もしびれを切らしていました。
その後輩とはほとんど仕事場以外では合わないで。私とは毎日のように相談を私に持ちかけて飲んだり旅行したり・・この繰り返しです。体の関係は一切ありません。
その後輩とのデートでも私を誘ってきて・・私にはすべて本音で話してきます。また私が酒好きなんで１人で飲みに行こうとすると約束があっても
断って付き合ってくれます。
食事なんかは収入の差がかなりあるので私がおごっています。
時間が経つと共に私も彼女を本当は好きなんだと思うようになりました。
紹介しておきながら好きになってしまったことに葛藤する毎日で・・
丁度先日その後輩とはもう駄目だからという相談がありまして、完全ではないですが別れた状態です。
彼女もかなり精神状態が鬱になっていたので昨日食事しました。
いつもとは違う彼女でした。これはまずいと思い、本音でなんでも言ってごらんと言うと、すべてを話ししてくれました。
”どうしていつもこんな別れかたをしなくちゃいけないの？”
ということでした。
そのあとおふざけ？で彼女はホテルに行こうと言いました。私も好きだったので行こうと決心しました。（実はめちゃおくてでそんなこと私から出来ません）
が、実際そばを通って入ろうとしたら冗談だよ！って。。
その後喫茶店で色々話して、私の本音を言いました。
そしたらあなたは家族みたいな感じだし、私から見ればお父さんみたいな人だからと・・
その後もちょっと話したら、明日は新しい彼を見つけてくるとか、言うので
俺では駄目なの？と聞いたらもっと若い人、年上でも３歳ぐらいまでと。
もう少し若ければ付き合っていたと言われました。
私自身、年齢なんか関係ないし、一緒にいてお互い安らぐし、好きになって
しまったのですが、このような場合、やはり駄目なのでしょうか？？
もうすこし時間を置けば良かったのでしょうが、いつもの自分では照れで
なにも言えなくなります。今日はなぜかうまく言える時間がありました。
家に帰ってからこんなときに告白してごめんとメールしました。
返事は気にしていないからと。それに楽しかったからとのことです。
その後またメールが入ってきてもう恋愛は懲り懲りです、当分彼氏はいらないと入ってきました。返事としてこれは俺への返事？別にいいよ。恋愛ってお互いの気持ちが通わないと成立しないからと返答しました。その後返事はありません。（寝たのかもしれませんが）
経験豊富なみなさまへ。やはりうまくいかないのでしょうか？
彼女の本音が全然見えないのです。
よろしければみなさまの意見をお伺いしたく思います。

>>94
>タイミングが難しいのはわかりますけど、誘うのにすごく勇気いるんですか？

色々な人にえらそうなことを言ってきたので、「は！？」と言われそうなのですが、
好きな人は心臓がねじ切れるのが怖くてあまり誘えないのです。
いつも、友達と一緒に誘ってしまいます。
私が友達の男を何の気兼ねもなく誘っているのは、彼も見ているので、
自分だけ誘われないのは、私が距離を感じているからだと思っているかもしれないです。
もともと１人で映画を見ることも多いのです。
彼と「誰か誘えばいいのに」「いや、誘えないから」
「もったいないなあ」という会話もしたことがあります。
４月に映画を見たときも、まず私が１人で見に行って、
「昨日○○見たんだけどね・・・」と私が言ったら、
彼に「えー、俺行きたいって言ってたのにどうして誘ってくれないの！」といわれまして、
「あ、二回目見に行ってもいいよ」という成り行きで見に行ったんです。
タイミングというのは、毎日一緒だから断られると
あと一ヶ月気まずいかもというだけのことです。
でも、今週の土曜日に誘ってみようと思います。
行くのは一ヶ月先になりますし、多分その時に様子を見て告白します。
>>564
いい感じのデートだと思います。少し渋い感じのデートが多いのかな。
たまにはミーハーなこともしてみてはどうでしょうか。
変化はどきどきさせてくれるものだと思います。
>>565
傷つけたらごめんなさい。
年の差を気にするのは彼女なりの本音だと思います。
こればかりは片方がどうでもいいじゃないかと言っても、
なかなかどうでもいいとは思えないものです。
今までは良き相談相手であったと思いますし、
彼女も信頼していて兄かそれこそ父のように慕っていたと思いますが、
これからはそういう関係が続くのも無理かもしれません。
好きになってしまえば年の差なんて気にならないという人は多いですし、
それも一つの真理だとは思います。でも、私も年齢差は気にしますし、
年上すぎる人と恋愛することは想定できない方です。自分にあてはめてみると、
いくら頑張ってもその理由ではダメなものはダメという感じがします。
こればかりは価値観の違いで埋められないような気がします。
うーん、ごめんなさい。
とはいえ、相手は私ではないから変われる人もいるのかも。

>>564
つけたし｡
でも前彼を五年?も経つのに忘れられないというのは私も気になります｡
人によるとは思いますが､もう､問題が解決してくれるだけの時間は過ぎている気がするのです｡
忘れられないというより､
本人は努力しているつもりでも､忘れる気がないような気さえしてしまいます｡
過去のことを覚えているのは当たり前ですし､
そのこととこだわり続けることは違うと思うんです｡
待っているだけでは､先に進めないかもしれません｡

>>565 竜さん
おれはまだ21歳で年の差がある恋愛は全く経験したことないですが、
友達には10代で30代の人と付き合ってたり結婚したりしてる子が何人かいます。
だから好きになったら年の差（特に女が年下）なんて関係ないと思います。
ただし、これはあくまでも「好きになったら」です。
年上の男が相談役として頼れる存在で、優しくしてもらってる内に好きになったとしても
それは恐らく最初から年の離れた男を恋愛対象として見てる場合だと思います。
男がかなり年上のカップルは現実にたくさん存在しますが、
全体から見てその割合はものすごーく小さいはずです。
そういうカップルの方が目立つから「年齢の差もなんとかなるのでは」と思えるだけで、
実際は年齢の差というのは恋愛においてかなり大きな壁ではないでしょうか。

竜さんは年上で好きになった側だから自分としては問題ないとお思いでしょうが、
例えば竜さんが19歳の時に相談相手だと思ってた31歳女性に告白されたらどうですか？
嫌な気はしないにしても「え？？」と思いませんか？
そこから恋愛関係に発展する可能性はあると思いますか？
「いや、女性の方が年上だからそりゃ無理だよ、私の場合とは違う…」と思うかもしれませんが、
それが恋愛と年齢に対する変え難い価値観です。
彼女が「お父さんみたいな人」といったのはおれも本音だと思います。
だから残念ですが可能性はかなり低いかと…

なんか打ちのめすような感じのレスになってしまってごめんなさい。
これだけ書いといてなんですが、たぶんこのスレでは竜さんの問題を解決の
方向に持っていくようなアドバイスはできません。経験がないので。
年の差の恋愛に関するスレを探して書き込む方がいいと思います。

エンジョイプレイさん！

エンジョイプレイさんの気持ちをもっと詳しく聞きたいよー。
想われてる方の意見が。

戻ってきてー！

>>32さん
そうですか…それはしかたないですね…って誘っても断られませんて！！
そりゃ彼のこと好きだから断られたら五臓六腑ねじ切れるかもしれないけど、
断られるとしたら本当に忙しいか何かでしょ。
今まで32さんのレス読んだ限りでは気まずくなる要素なんて全く見当たらないです。
「どうして誘ってくれないの？」とまで言われてるし。
普通「２回目見に行ってもいいよ」って言われても遠慮して
１人で行くか違う人と見に行きますよ。
いきなり告白しなきゃダメですか？彼が実家に帰ってしまうからですか？

>>94
が､頑張って誘いますよ｡
何で土曜日かというとSWのオールナイトが始まるので､話題を出しやすいからなんですが｡
告白ですが､いきなりという感じですかね?
遊ぶ時は友達もいますが､普段は二人だけです｡
好意は伝わっていると思うし､向こうにも嫌われてはいないと思うので､
問題はお互いの好意の種類だと思っています｡
この半年だけで､二人だけで二百時間以上は話している計算です｡
これ以上､友達としては仲良くなれないかなと思うのですが､
やっぱまだまだ足りないと思われますか?
野郎友達を含めても､私が一番仲良しだと思うんですけど｡

>>565
うまくいくかいかないかはわからないですけど、
彼女の心はまだ後輩にあるとしたら、
もう少し様子を見るのが一番だと思います。
家族みたい＝安心感があるってことですよね。
安心感があるっていうのはとても大切なことだと思います。
恋愛等の話は出さずに、マメに接してあげたらどうでしょうか。
私も20歳くらいのとき、兄より年上の人は恋愛対象外でした。
でも、自分が凄く凹んだときに支えになってくれた人に惚れちゃった。
その人は18歳も年上。結局私が振られちゃったんですけどね。
だから、うまくいかない、とは言い切れないと思います。

age

レス熟読しちゃいます・・。
みなさんツライ境遇ですよね。
相手のファン?とかから見ればすっごいうらやましいポストらしいんですがネ・・

自分の話を書いたら上げづらくなってしまいました。
しかも携帯で書いたので余り詳しく書けませんでした。
もう少し詳しく書きますので、上げついでに聞いてください。
普段は大学で会っているわけではなくて、図書館に通って勉強しています。
そこでの知り合いはお互い二人だけなので、話をするのもご飯を食べるのも二人だけです。
勉強中は邪魔しないようにしているのですが、
図書館には10時間はいますし、一日中20ｍ以内のところにはいます。
休みも10ヶ月以上取っていません（取れないんです）。
たまに少し時間ができても、他の友達との交流もしなくてはならないということで、
共通の友人も交えたグループで飲み会に参加する感じです。
告白しようと思っている来月末には、とりあえず勉強の方が一段落して、
10ヶ月振りにお休みができるので、彼も帰省したり遊んだりするんです。
振られてもしばらくはお互い顔を合わせないですみますし、
付き合えたらせっかくの夏休みなので一緒に遊べます。
というわけで、この時期を選んでみたのですが、
夏休みに二人で普通に遊んでからのがいいのかな？

図書館には元々他の勉強仲間も来ていたのですが、今年は偶々二人でした。
とはいえ、彼も>>327の彼女とごたごたしていた頃は
図書館には寄り付かなくなっていたようなので、
絶対図書館に来なければいけないというわけでもなさそうです。
毎日一緒にお昼を食べるというのは、
よくよく思い出してみると彼から誘われたように思います。
でも、１人でご飯食べるのが大嫌い！なんだそうなので、何の意味もないです。
ちなみに、来年もまた同じ時期に忙しくなってしまうので、
秋からの10ヶ月の間には、告白するのもされるのも許されない感じです。
私は別の人から、彼は>>327の彼女にその間告白されて、
ひどく困ってしまったことがあるので、それを踏まえています。

>>32
自分的にはお台場あたりが限界です。>>ミーハーなところ

32さんも気にされてた通り
自分にも、忘れようとしてるのは周囲へのポーズで、
本音の部分では過去にしがみついていたがっているように見えます。
そういう時、彼女の中の自分の存在が垣間見れた気がして
たまらなく鬱になります・・・

94さんのレスにもありましたが、
時間の解決に期待をするのはもうやめます。

>>diceさん
あんまりまともにアドバイスできなくて申し訳ないです。
＞本音の部分では過去にしがみついていたがっているように見えます。
＞そういう時、彼女の中の自分の存在が垣間見れた気がして
難しいですよね…無理やり引っ剥がすわけにもいかないから。
まったくアピールしなければ前彼の存在が消えることはないし、
かといって強烈なアピールは逆に前彼の存在を大きくしそう。
やっぱり少しずつアピールするしかないんですかね…

>>32さん
いっぱいレスしていただいてすいません。
眠いし明日早いのでまた明日レスします。

>>576
ある意味､彼女は今が居心地良く感じているのではないでしょうか｡
誕生日やイベントは一緒にお祝いしてくれる人がいて寂しくはないし､
周囲は彼女の過去をいたわってくれて､
自分は昔の美化された思い出に浸っている､
これはとても楽な状態だと思うのです｡
diceさんは距離を置くことを考えていらしたようですが､
彼女の場合は突き放すことも必要かもしれませんね｡
ただ､突き放してそのまま疎遠になるおそれはあります｡
今までの経緯からして､彼女は好意を受け入れなくても､
あなたに甘え続けることはできると思っているかもしれません｡

これだけイイ人が集まる擦れだと、私も話聞いて貰いたくなってきました。
こっぱずかしいんだけど(w

相手は職場の人です。
仕事中もずっと一緒だし、仕事帰りに飲み食いすることもしょっちゅう。
おちょくり、おちょくられの楽しい仲です。かといって、深刻な話もできる。
お互い、いい友達だと思ってることには間違いなさそうです。

で、
仕事帰りに飲みに行って、そのついでにかなりロマンチックな夜景見ながら
ドライブしたりとか、私が体壊したときに眠くて疲れてるのを押してまで
助けてくれたりとか…というような経験をいくつか経て、
私の気持ちがだんだん傾いてきてしまいました。

なんとかして想いを伝えられないもんかなあ…と思案中なんですが
職場で恋愛なんかする気はないらしいです。彼曰く「みんなで
楽しくやっていけたらそれでいい」んだそうで。
敢えて仕事帰りでなく、休みの日に一緒にいたいなと思って、
どこか出かけない？って誘ってみてもしんどいからやだ、
って言うし。なかなかつかみどころが…
自ら、ものぐさでデリカシーがないと公言するくらいで、
それゆえメール送っても返ってきた試しがありません…まあ
他の人に対してもそうなんですが。
（その割には根はやさしくて真面目なのが誰にでもすぐ分かってしまう
ような、そういう人物です。そこがいいんだけど）

かといえば、たまに私が早く仕事を済ませて、先に帰ろうとすると、
「もうちょっとで終わるから待っとれ！」なんて言われたりします。
そういうときは私は素を装って「しゃあないのう」とか答えてみたり。
内心ｶﾅｰﾘテンション上がってて、「お？やっぱ脈アリか？」とか思ってます。

そろそろ現状維持がつらくなるくらいに、気持ちが大きくなってきました。
かといって先へ進むには何かきっかけが欲しい、という感じです。
彼は遠くても３、４ヶ月先には転勤になります。正確な日までは
分かりませんが、その時をチャンスにしようかなあ…と思ってます。


駄＆長文ｽｲﾏｾﾝ

>>579
彼に脈があるかどうかは微妙ですね。
気に入られてるのは確かでしょうが、休日の誘いを断るあたり、
今のとこは「脈ありではない」状態だと思います。
＞職場で恋愛なんかする気はないらしいです。彼曰く「みんなで
＞楽しくやっていけたらそれでいい」んだそうで。
多分これは本心でしょう。（あなたが恋愛対象だとしても）
男には同じ環の中で恋愛したがらない人がけっこういます。
だから素直に「転勤したら付き合えるかも」と思っていいと思いますよ。
職場で恋愛したくないってわざわざ言うくらいだから、
今のうちは仲良くするだけに留めておいていいんじゃないでしょうか？
好きだっていう雰囲気は少し出すべきだとは思いますが、
はっきりそれと取れるアプローチは拒否されるかもしれません。
で、おっしゃる通り転勤がチャンスかと。

>>579
その人と恋愛に纏わる話をしたことはありますか?
でも､その関係でとても好きなら､彼の気持ちがどうであれ
転勤の前後に告白するのが良いかな｡
彼は遠いところに行ってしまうんですか?
付き合ってすぐの遠距離も辛いので､
転勤が決まる前に早めに言うのもアリかなとは思います｡

レスのつくのがなんかすごい幸せです。
恋してると気分が素直になりますね。

>>94さん
休日に出たがらないのは、やっぱりホントに疲れてるからかな、
と同じ仕事してる身としては思います。でも休みに学生時代の友達
と会ったりなんかはしてるみたいで…うぅんやっぱり"脈ナシ"か(w
転勤までに、ちょっとでも私の気持ちに気づいてくれると嬉しいんですが。

>>32さん
今まだ転勤先まで分かっているわけではありません。
住まいを移さずに行ける程の場所か、すぐには会えない場所かは
五分五分といったところです。

恋愛の話、よくしますよ。
私はDV男、彼は浮気性の女と付き合ったことがある、
お互いひどい相手をつかんでしまったという共通項がありまして。
その浮気さんが彼の前の職場の人だったこともあって、
職場恋愛は嫌がっているというフシもあります。
浮気さんの前には、友達だった子に突然告白して笑われた、なんて事もあったとか。

ものぐさな彼のことだから、手近にいい飲み友達がいてラッキーって感じか…
それとも、いつも彼がするはずの仕事を私が手伝っていることに対するお礼のつもりか…
仕事帰りはいつも誘ってくれますが、そういう事なんじゃないかと微妙にネガティブに
なることも。
94さんのおっしゃるとおり、直接ぶつけてみても拒否されるような気はしてます。
好きだって雰囲気を出す…恋愛狩人体質の私にとっては結構難しいかもしれません(w

>>94
なるほど､環の中で恋愛しないというのは割と男性ならではかも｡
勉強になります｡

私も勉強を介して半オフィシャルな間柄なので､基本的には579さんと変わらないですよね｡
遅くても良いので私にもレスください!

＞569　基本的に大学が終わった後に大学でインターネットをやっているので、
　　　　あまり参加出来なくてごめんなさい。
　　　俺ははっきり言って最低な男というか、計算高い方だと思う。
　　　相手に適当に優しくして、俺に気持ちを向けさせ、
　　　自分がいいように利用する。
　　　だから、みなさんも優しい男には気をつけたほうがいいですよ。
　　　俺は後輩の気持ちは前から知ってました。
　　　でも、俺の中ではその子は「ただの後輩」であって「恋人」にしようとは思えませんでした。
　　　何か妹みたいな存在で、一緒にいて楽しいし、気を使わなくていいから、楽でした。
　　　でも、恋愛感情は全くなく、男から告白されたと聞いても、何も思わず、
　　　逆に「何で断ったの？いい人なら、付き合えばいいのに！」と言いました。
　　　やっぱり恋愛対象に入らない人は永遠に恋人として見てもらえないとおもいます。
＞476　後輩は見た目は少し派手なんですが、性格おとなしい子です。
　　　好きになった人は、その反対で、外見はおとなしい子なんですが、
　　　凄い社交的な明るい子でテンションが高く、一緒にいて楽しいし、
　　　常にその子のことを考えている感じです。
　　　顔も後輩はどっちかっていうと、美人系（ギャル系）なんですが、
　　　好きな子は可愛い系（アイドル系）って感じです。全く反対の二人です。

>>32さん
はい、今５人分くらいの料理を１人で作ってて忙しいので
後で…じゃなくてサッカー終わってからレスします。

>>584
単純に知りたいだけなのですが、
罪悪感とか憐憫を後輩の女の子に感じることはありません？
都合よく使ってやれーと思ってはみても、一緒にいて楽しかったり、
長い時間一緒にいると情が移ってしまうものじゃないかと思うのですが、
そんなことはないもんですか？私が甘いのかなあ。
>>582
仲は文句なく良さそうにお見受けします。
でも、やっぱり気がかりは休みの誘いに応じてくれないことですね。
際限なくフレンドリーになってしまえる男性に
恋愛感情を伝えるのって難しいですよね。

レスを下さった皆様、ありがとうございました。
かなりすっきりしました。
その後なんですが、１８歳の後輩とよりを戻しました。よって私は・・
まあいいんですけど。今は彼女を見守ることで幸せなのかもしれません。
昨晩ですが、彼女の本音が聞けました。
今の彼には懲り懲りなんだけど、やはり好きになったから全うしたい。
竜さんのことをお父さんって思うのはそれじゃないと本当に好きになって
しまうのが怖いから。今の彼氏がまだ好きだから。
と言われました。
嘘でも本当でもうれしかったです。今は彼女が幸せになってくれればうれしい。
そんな気持ちが強いです。皆様ありがとうございました。

>>587
内心では色々お感じだと思いますけど、落ち着いてらっしゃいますね。
まだまだ一波乱、二波乱あるかもしれませんが、
竜さんなら乗り越えられるんじゃないでしょうか。
何かあったらまた教えてください。

>>587 竜さん
そうですか…
本当でも嘘でも彼女優しい子ですね。
好きな人が幸せになってほしいって気持ちはおれもよくわかります。
竜さんがそう願うならこれからも彼女のことを大事にしてあげてください。

で、このスレでこういうアドバイスをしていいのかどうかわかりませんが、
おれもまだまだ波乱はあると思います。
まだ彼女をものにする気があるなら絶対今から行動すべきです。
でもおれはそういう感じの恋愛はあまり好きじゃないし、
32さんも嫌そうな感じがします。
だからもしその気があるなら略奪系（って呼ぶとイメージ悪いか…）
のスレに行って相談してみて下さい。

略奪系も全然ありだと思いますよ。
呼び方が悪いだけで、気に入った人に相手がいたけれど、
自分が良くてこちらに来てしまった、というのは仕方がないことです。
嘘をついたり策を練るのはさすがに好きではないですが、
汚い手を使わないのなら略奪だと思わずにいくべきです。
でも、ライバルが知り合いとなるとまた話は変わってきますよね。
しかも竜さんなんかの場合、落ち着きも魅力でしょうし、
下手にバタバタ動かないよりもそのまま接している方が好感度高いかも。

>>584 エンジョイプレイさん（初めてレスします）
あなたが悪い男だとか計算高いとか、そういうことはおいときます。
責めるつもりも別にありません。
彼女の気持ちを考えると、って感じのレスは他の方がしてくださってるので、
エンジョイプレイさんのレスを読んでて思ったこと書きますね。
＞恐らくその子は「エッチだけの関係でいいから、離れないで」と言うと思う。
おれもすごくそれ思いました。読んでていちばん強く思ったことです。
おれが男だからかもしれないけど、彼女がかわいそう、とかよりも先に
「依存」っていうイメージが浮かびました。
エンジョイプレイさんが彼女の気持ちを知った上で関係を続けてることは
ご自分でもおっしゃってるとおり、彼女自身絶対にわかってますよね。
正直、ちょっと心配です。
はっきり告げられた後の彼女自身はもちろんですけど、エンジョイプレイさんも。
彼女簡単には離れないと思うんですけど、そのへん何か考えてますか？

>>32さん
えっとまず、率直な感想を言います。
10時間も図書館にいることと10ヶ月以上も休みがないということに打ちのめされて、
院生の生活実態がとっても気になりました。
今おれは大学の勉強（講義・レポートetc.）以外に日に５時間くらい勉強してますが、
ぜんぜん甘っちょろいですね…

＞同じ環の中で恋愛したがらない
・周囲との人間関係が面倒になるから
・人に見られたくない（自分の普段見せない部分を晒してしまうかもしれないから）
・ON・OFFの区別がなくなり「常にいっしょ」の感覚が鬱陶しい
心理学の知識なんてないけど、多分こんな理由で男は嫌がるんじゃないかと思います。
で、32さんと彼の関係だと当て嵌まるのは３つ目ですよね。
でも彼が鬱陶しいっていう理由で32さんの好意を拒否するとは思いません。
根拠は…全てのレスからのイメージ、ただそれだけです。すいませーん。

＞告白ですが、いきなりという感じですかね?
そうですね、いきなりって感じではないですし、２人で共有した時間は十分。
「200時間以上」とわざわざ計算する辺り、必死さが伝わってなんかかわいいです（ｗ
SWの話題を持ち出すために遥か前からオールナイトの土曜日を選ぶ、
いっぱいいっぱいなのに完璧に計算出来てて、それがまた逆にかわいいです（ｗ
もうかわいさ大爆発です！おれと付き合ってくださいッ！！

いい加減怒られるのでこのくらいにして…
あまり二人で遊びに行ったことがない、っていうことだけに驚いてしまって
いきなり告白しなきゃダメですか？って聞いちゃいましたけど、
やっぱり特に無理して２人で遊ばなくてもいいと思います。
もうお互いのことはわかってそうだし、２人で遊びに行ったからって彼の気持ちが
大きく動くことはないでしょう。（良い意味でも悪い意味でも）
あ、でも２人で遊ぶのはもちろんいいことだと思いますよ！むしろ遊んだ方がいい。
２人で遊ぶこと"だけ"で急に彼に32さんを意識させるとかが無理だと思うだけです。
文面から伝わる彼の性格上ね。
だから（根拠に乏しいけど）２人で遊ぶこと自体は告白結果を左右しないと思うので、
告白時期は自分の思う通りに。（院生の生活実態は一般ピープルにとって謎ですから）
でもどうせ夏休みに遊ぶなら恋人同士としての方が楽しいですよね〜花火とか。

>>32さん（続き）
＞問題はお互いの好意の種類だと思っています。
もちろんその通りなんですけど、おれが思うに32さんと彼の場合、
告白が結果を左右するんじゃないか、って思うんですよ。
今までず〜っといっしょにいて、これからもず〜っといっしょにいるからです。
つまり告白の際に付き合い方について言及する必要があるんじゃないかと。
そりゃ彼が「おれも好きだ！32！キスミー！」って状態なら万事ＯＫなんですけど、
「好意は嬉しいし、まぁ…付き合ってもいい…かな？」って感じかもしれないでしょ？
違ってたら悪いんですが、32さんはとりあえず彼に気持ちを伝えて、
彼がその気持ちを受け止めてくれるなら付き合い方は今までと然して変わらなくても
いいと思ってるんじゃないですか？
表面上は以前と大差なくても心の距離はちゃんと近付いてる感じ、っていうか。
小学校以来告白してないなら大変かもしれないけど、そういうの伝えて下さい。
で、ここからが肝心なんですけど、
告白した直後に彼が「ん〜…」て感じなら「じゃあこうするから・こうじゃダメ？」
っていうふうに…粘りの告白って言うんでしょうか、やってみて欲しいんです。
普通ならこういうの見苦しいけど彼ならそこはかとなくいけそうな気がするんですよ。
ってこういうの嫌ですか？まぁいい気はしないでしょうけど。
それとも全く違う感じの告白の脚本がもう既に出来上がってますか？

＞色々な人にえらそうなことを言ってきた
おれもそうです。でも決して恋愛の達人でもないし経験もたいしてありません。
他人への助言は自分の考えを見つめ直す機会だと思ってレスしてるし、
それがちょっとでも参考になればといいな、と思うだけです。
土曜日、彼が誘いに乗ってくれるといいですね。
スレ立って以来の長文で失礼しました。

もうこんな関係に疲れました。

>94
あなたのユーモアあるはげましに奮起してお茶に誘ったら即オッケーしてくれました。
おまけにその帰り道、恋愛話に流れていって、なんと実は相手もおれとなかよくしたかったと……
びっくりしました。こんなまんがみたいなベタな展開がおれに降りかかってくるとは。
ありがとうございます。このスレッドが後押ししてくれました。

>>94
ありがとう。朝から大笑いです。
勉強は時間は仕方ないですね。同級生は仕事を始めているし、
私も彼も親の脛をかじりながら勉強しているわけです。

>とわざわざ計算する辺り、必死さが伝わって
そりゃ、私だって必死です。目は血走ってますし、怖いですよ！

>２人で遊びに行ったからって彼の気持ちが大きく動くことはないでしょう。
私もそう思います。普段からドキドキできないわけではないですし、
特にどこかへ一緒に行ったことがきっかけになって動くことはなさそうです。
遊びには行きたいですけどね。ってただ遊びたいだけかな。

>告白が結果を左右するんじゃないか
大プレッシャーですね。粘って粘れないことはないんだけど、
その前に彼にきっちり振られちゃうかもしれないと思います。
キャラ的に曖昧な感じにはしないんじゃないかなあ。
曖昧ならそれこそ隙があると思うので粘ってみます（隙って何？？）。
前にここで「私と付き合ってみる気はないか」という告白は
やめた方がいいと皆さんに諭されたので、
ちゃんと言おうと思って言葉は考えてあります。恥ずかしいので内緒です。
それと、一ヵ月後の彼の誕生日にはプレゼントはやめて
家にカードを郵送しようかと考えています。
カードの言葉もぼちぼち考え始めています（告白はしません）。

>付き合い方は今までと然して変わらなくてもいいと思ってるんじゃないですか？
そうなんです。物理的にこれ以上仲良くすることは難しいし、
心理的にこれ以上束縛するのも特に望みません。
気兼ねなく好きと言えるだけで十分ですね。

>スレ立って以来の長文で失礼しました。
本当にありがとう。かなり参考にさせてもらいます。
弱気なので、粘りの告白というのは念頭になかったですね。
少しでも駄目な雰囲気が出ていたら、「気にしないで」とか言いそうでした。
粘りの告白自体は嫌ではないし、その場で粘って駄目ならぱっと散るというのは
私が他の人にされても悪い気はしないと思うので頑張ります。

でも、一ヶ月後、彼の誕生日＞私の誕生日＞一緒に遊ぶ日と
経過していくと思うのですが、私の誕生日に何のコメントもなければ、
それで終わりなんではないかという気がしてしまいます。
気持ちが萎えちゃって、告白もできなくなってしまうかも。
とはいえ、一緒に遊ぶ日の約束を取り付けることから始めないと駄目ですね。
まずは頑張って誘うぞー。

>>595
おお、良かったですね。
94さんは、とてもよいキャラですよね。

男女の友情が愛情に変わることはあっても、
愛情が友情に変わることはないような気がする…。

>>598
付き合っていた相手との友情は難しいと私も思います。
すっきりさっぱりした別れ方ができれば成り立つのかもしれませんけどね。
付き合わなかった人となら、自然に友情に変わることはあるんじゃないかな。

>エンジョイプレイさん

すっごく参考になります。
そのやっぱり元気な方が本気になるんですね！
もう1つ質問なんですが、本気の子は顔自体がアイドル系（童顔っぽい）なんですか？
それとも雰囲気ですか？

告白したら、友達以上恋人未満って言われました
これって脱出って可能なんでしょうか？
誰か脱出経験者いますか？

>>601
告白してのその返事は、「付き合うつもりはあるけど、慎重にしたい」だよ。
心に余裕を持ってガンガレ。

>>595（464さん）
おぉ！良かったですねー！！
あまりにも羨ましすぎる展開に殺意すら覚えかねません。
せっかく上手く行きそうなんだから頑張って下さいよ！
努力を怠ったら464さんの五臓六腑を30度ねじりに馳せ参じます。

>>598
極少ないけどあると思いますよ。

>>601
「友達としか考えられない」って言われたわけじゃないんだから
おおいに脱出可能だと思いますが。

昨日、一年ほど仲良くしていた好きな女の子と２人でしばらく別れを決めた。
本当に毎日のように会い、楽しかった。
相手も俺もお互い好きやけど
相手は俺と付き合うと
けんかしてすぐに別れることになると言う。
それで別れて会わなくなるのがイヤで
俺とは付き合わないと言った。
そんな感じで一年ぐらい過ぎた。
俺もその子もお互い本当に好きで
その状態がやめられへんかった。
んで、それぞれ違う恋人を探そうということになった。
その子はしばらくしてもう一人好きな人が出来たと言った
二人とも同じくらい好きでどっちかを選べないと言った。
それなら二人とも捨てると言い出して
俺もそれがいいと思って了解した。
相手は俺のことを愛してるまで言い、
俺もこのままわかれるのは耐えれなかったから
別れ際に大学卒業したら結婚しようと言った。
うれしいけど今のままの俺じゃ無理とその子は言った。
そんな先のことは約束できないと言った。
んで、最後にキスして別れた。
つらい。
どうなんでしょうか？
そしてどうしたらいいんでしょうか？

多分その子はお前の運命の相手じゃないよ

>>32さん
おはようございます、さっき起きました…今日は休みだﾜｼｮｰｲ!
しかし、昨日ＣＤ（アルバム）１３枚も借りたので録音だけで日付が変わります。
あぁ、そうですか、よいキャラ。ありがとう。
ほんとはボケたい気持ちを抑制するのに精一杯だったりします。

＞前にここで「私と付き合ってみる気はないか」という告白は
＞やめた方がいいと皆さんに諭されたので、
そうなんですか？どの辺？違うスレ？
理由って覚えてますか？知りたいので教えて下さい。
上手く言えないけど、「粘る」っていうのは「付き合ってみない？」とは
違うつもりなんですけどね。
「とにかく付き合って〜！捨てないで〜！」って縋りつくのとも違います。
朝４時の意識朦朧としたレスなんで「じゃあこうするから・こうじゃダメ？」
と言ったのは失敗です！思いっきり間違えました！！
これじゃ完全に縋りつく感じですから。
「今あなたは私と付き合うことについて考え込んでるけど、
あなたと付き合えると私はこんなに幸せになれる・これだけ嬉しいんです。」
ていうのを切々と伝え続けて、その流れで、
「だからあなたが望むならこんな付き合い方でも私はぜんぜんかまいません。
　Ａな感じでもＢでもＣでも、なんならＤでも。」
て言うのがおれの「粘る」イメージです。
バカ丁寧に言うとストーカーみたいで気持ち悪いんで口調はもっと軽くですけど。
伝わりますでしょうか？

>>604
その前にあなたはどうしたいんですか？
あと、いきなり結婚申し込むのはどうかと。

今日は体調を崩したのでお休み中です。

>>601
友達以上恋人未満でいたいと言われたのですか？
慎重にしたいという気持ちはあると思います。
でも、一歩間違うと都合の良い人になってしまう心配もありますよね。
今までどのくらい仲良くしてきたかにもよるかもしれません。
まだそんなに仲良くない状態だったとしたら、脱出可能性は高いと思います。
>>604
気になることが２つあります。
まず１つ目、別れて会わなくなるのが嫌だから付き合わない、
という気持ちは分からなくはありません。
私も高校生の頃はそんな風に考えていたことがあります。
でも、付き合うことのよさというのは、本気でケンカしたり、
それを修復しようと努力したりするところにあると思います
（これは女の立場さんも言ってらっしゃいました）。
友達ならずっと付き合えるというのは、
本気でぶつかるのが怖いからというだけじゃないでしょうか。
別れは友達にもきます。付き合って別れるよりは、
ぼんやりとした別れになると思いますが、関係が薄くなるという点では同じです。

もう１つ、好きな人が２人いてどちらも選べないというのは、
私には経験のないことです。しかし、２人とも捨てるという決断をするのは
彼女らしい（知りもしないですみません）かもしれません。
結局、誰かを本気で好きになることも、付き合うことも、
別れることも怖いんじゃないでしょうか。

あなたと彼女には付き合わない理由は見当たらないし、
このままあなたと付き合わなくても、
彼女はまた同じようなことを繰り返すだけではないかな。
繰り返しながらも、そのうちの誰かと付き合って考えも変わるでしょう。
このまま別れるのも良い思い出になるかもしれないけれど、
綺麗なだけの良い思い出にするよりは、
もっと実のある体験に変えた方が、いいんじゃないかと私は思います。

>>94
発見。>>346、>>348辺りです。
照れとダメ元気分から、いい加減な告白をするつもりだったんです。
だから、皆さんに「きちんと伝えなさい！」と諭していただいたのです。

>あなたと付き合えると私はこんなに幸せになれる・これだけ嬉しいんです
びっくり。これを言おうと考えているところです。
「好きです」というより、一緒にいると幸せですと伝えようかと。
粘り方は私なりで行こうと思います。
「捨てないでー」というのはキャラと違って面白いな・・・
でも、そんなところで笑いをとっても仕方ないので、我慢します。

>ほんとはボケたい気持ちを抑制するのに精一杯だったりします。
「率直な感想」が、まず院生の生活内容ですからね。
ボケは大いにきいてますぜ。

>>604
32さんが唸るほどすばらしいレスをされたのでおれからはもう言うことありません。

>>32さん
なんだ、自分で言ったんですか。
そりゃそんな告白はいかんです、ダメダメです。
斯く言うおれもダメ元のつもりで危うく言いかけて、
デートの最中にギリギリ思い留まったことがありますが…
中止した理由は、「私○○に好かれてるらしくて（迷惑）…」って言われたからです。
あの時もし軽く告白してたら「こんなときにもっと迷惑男な男」になるところでした。
今はただ、どうやって散るかのみを考える毎日です。
＞ちゃんと言おうと思って言葉は考えてあります。恥ずかしいので内緒です。
＞びっくり。これを言おうと考えているところです。
ばらしとるやないか。
＞粘り方は私なりで行こうと思います。
うむ、検討を祈ります。
とりあえず土曜、頑張って誘って下さい。（頑張らなくても大丈夫だと思うんだけどなぁ…）
でももし32さんの誕生日に何もなかったら本気で萎えますね。

＞586 情は移ります、だからといって、自分の気持ちを曲げて、付き合うことはしたくないし、
　　　例え付き合っても、すぐに別れてしまうでしょう。
＞591　簡単に離れてはくれないでしょうね。俺がいくら悪いことをしても、
　　　　離れようとしません。「依存」とう言葉は凄い感じます、
　　　　多分お互いがお互いに「依存」しているから、離れられないのだと思います。
＞600　アイドル系っていうか、目がパッチリしていて、童顔で、誰が見ても「可愛い」
　　　　ていう子だと思いますよ。その辺のＢ級アイドルよりは全然可愛いと思う。
　　　　性格もアイドル系って感じで、凄い清純な子で、
　　　　明るくて面白いし、ちょっと天然な所が好きです。
　　　　

>ばらしとるやないか。
当てられたら、当たりというのがフェアってもんです！

土曜日は私に用事があることを思い出しました。
彼と会える確率は五分五分かな。
土曜にだめでも日曜に頑張ります。うーん。頑張れ私。

しかもアプローチされているっぽい人を含め友達と４人で
その人に高い料理をご馳走してもらうという用事です。
「友達も一緒だし、俺が誘ったんだから俺がおごるし、いいよな！」
という周りから固められたお誘いを断ることはできませんでした。
いつもの彼は「男女２：２だし、気にせず楽しくご飯食べてくればいいよ」
と言っていますが、目は笑っていません。
どうもそのおごってくれる男性とはウマが合わないのか、嫌いな様子です。
なんて、この辺は全部私の妄想のような気もします。

私の誕生日のことは一ヶ月先ですし、おいおい悩むことにします。
あと、褒め殺し(>>610)は禁止です。

>>612
なるほど、ありがとう。
情はうつるけれど、それは恋愛感情ではないから付き合えない。
でも、お互い依存してしまっているというわけですかね。

付き合ってもいいみたいなこと少し言われてそのつもりで１ヶ月ぐらい付き合ってきた人がいるんですけど、
何回かキスしようとしても｢私はキスあんまりしないほうなの。元彼とだって片手くらししかしてないし｣
とか言われて、帰ったあとメールで｢キスしなきゃ愛は成立しないのかなぁ。
私に愛されてる自信ないの？なんで？男らしさって自信から生まれてくるけどなぁ。
あなたは私がキスを受け入れてエッチをしたら愛されてるって感じる？｣といわれました。
彼女は４人くらいと付き合ってきたし、エッチもけっこうしてたみたいなのに・・・。
やっぱのぞみうすですかね？？だれか教えてください

だれかアドバイスください！真剣に悩んでるんで。

>>615
では、その前にいっぱい質問。
彼女どんな人ですか（年齢とか天然とか派手系とか）？
あなたとはどこで出会って、出会ってからどのくらい経ちますか？
なぜ、あなたが彼女の過去付き合ってきた男性の人数を知っているんですか？
どんな人とどのくらいの長さ付き合ってきたか分かりますか？
腑に落ちない点が多いので、できる範囲で教えてください。
出会って２ヶ月くらいしか経っていないなら彼女の態度も普通かもしれないし、
天然系の人なら自分で思いつめた理想を追っているのかもしれない。
とにかく、今のソースでは如何とも判断がつきません。

はい。ギャルではない看護学生で20で社交的で明るいので友達は多く、男友達も・・。
彼女に男とは会うなとは言って、逢ってないとは言ってます。
きっかけは恥ずかしながらメルトモサイトで出会ってその日に近いこともあって
焼肉食べ行きました。それから４ヶ月くらい２人でご飯やカラオケ、買い物などけっこう会って
たつかなぁ。最初は友達だって言っててて２ヶ月くらい前に付き合ってと言って
いいよみたいなこと言われました。けど、気になるのは元彼です。やっと最近
連絡とらなくなってもう会わないみたいだけど、前は友達って言ってけっこう会ってたかも。
僕は20の大学生で、女性経験はほとんどないです。あんま慣れてないです。

お互い２０歳ですか。
特に過去だまされた経験があるわけでもなさそうですね。
気になる男性が他にいる可能性も否定はできませんが、
あなたのこともまだそれほど信用できていないから、
少しじらしているだけかもしれません。
焦らずゆっくりと雰囲気作りから始めた方がいいんじゃないかな。
カラオケルームとかでおもむろにキス迫ったりしていませんか？
がっつくと女性は逃げますよ。余裕がないと体目当てという気もします。
自然にベタベタできる環境でデートしてみましょう。
彼女に愛されている自信がないのなら自信がないと言ってみるのも
私はいいと思いますが、その彼女にはダメかもしれませんね。

最初からずっと読みました。
みなさんもけこう悩んでいるみたいですね・・

私も実は微妙か関係の彼がいるんですが、はっきり付き合おうって
言われたわけではないのでわかんないんです〜
結局聞けずに、ズルズルここまで来てしまったという最悪なパターン・・・
ああ、鬱。

>>620
＞最初からずっと読みました。
す、凄いっすね。
＞微妙か関係の彼がいるんですが
どんな感じなんですか？
２人で遊ぶけどなにもしてないとか、
彼が自分のことを好きなのかはっきりわからないとか？

>>32さん
＞土曜日は私に用事があることを思い出しました。彼と会える確率は五分五分かな。
＞土曜にだめでも日曜に頑張ります。うーん。頑張れ私。
どないやねん！（でもちょっとウケた…）
しかしそのアプローチ男、思いっきりデンジャラスな雰囲気です。
気をつけてください。
>>610は別に褒め殺しじゃないですよ！
「あぁ、なるほどなー、こりゃおれの出る幕なし」と素直に感心したからです。
おれはいたって正直者ですよ、「"94"と書いて"正直"と読む」みたいな。

>>615についても32さんに同意です。
＞彼女に愛されている自信がないのなら自信がないと言ってみるのも
＞私はいいと思いますが、その彼女にはダメかもしれませんね。
おれは言っていいと思います。
言うのがかっこわるいとかダサいとか男らしくないとか全く思いません。
自分の思ってることを正直に相手にぶつけるわけだから、むしろ男らしいと思いますが。

>>94(正直者）
＞しかしそのアプローチ男、思いっきりデンジャラスな雰囲気です。
どの辺でそう思いますか？強引なところですかね。
私もかなり要注意だと思っているんですが、
友達（いつもの彼じゃないです）の親友ですし、友達を通じて
生活実態も知られているしで断りづらいですね。
ただ、日ごろから側にいるわけではないので、それは救いです。
会うと格好も良く、爽やかでナイスガイっぽいのですが、
どうも私にはバイオレンス系の匂いがするんですよ。
細かい嘘もつかれてると思います。今回の奢りも胡散臭いですが、
一緒に行く女友達をひたすら盛り立てて、私は黒子に徹しようと思います。
次回からはいつもの彼を交えてしか会わないつもりです。
でも、正直断るのも怖い雰囲気なんですよ。
「共通の友達」は男の子ですが、いつもの彼とはまた違う方向の天然君で、
全然頼りになりません（苦笑）悪い奴ではないんですけどね。
親友に頼まれれば「仕方ないな」と言いながら、
急にお腹が痛くなったからと欠席しそうな奴です。

＞自分の思ってることを正直に相手にぶつけるわけだから、むしろ男らしいと思いますが。
私もそう思います。ただ、二十歳の女の子には
「男はこうあるべき」という理想がありそうで、
自分の気持ちを正直にぶつける男性を男らしいと思うかどうかは
微妙かなあと思ったんです。

＞６２１
なんか興味深いスレだったから一気に読んでしまった（ｗ

二人で逢うといっても、飲みに行ったりっていうのがほとんどです。
去年の秋に知り合って、クリスマスも一緒にいて私の誕生日も一緒にいました。
かれこれ半年以上経つわけですが・・・まだ最後まではいってないです。
なんかうやむやになるのがいやだったので、そういう雰囲気になりそうに
なっても拒否してたりして。（車の中だったし）
嫌われてはいないと思う・・・でもどういうつもりで私と逢ってるのか
知りたい・・・って聞けば一番いいんだけど。トホホ

おい！サカー始まるぞ！!

>>32さん
好きな「彼」とアプローチしてくる彼を区別するために以下「奴」で行きます。
＞どの辺でそう思いますか？強引なところですかね。
「友達も一緒だし、俺が誘ったんだから俺がおごるし、いいよな！」
あえて挙げるならこれですかね。
５分に１回名前を呼ばれるのも尋常じゃないです。
アプローチは残念ながら妄想じゃないでしょう。
32さんロックオン状態。
バイオレンス…かどうかは知りませんけどミサイル発射される前に逃げたいですね。
ってこの表現なんかエロいなぁ。
＞黒子に徹しようと思います
黒柳徹子に見えました。そんなことはどうでもいいですが、
「あなたに脈はありません」って感じを出しましょうよ。
誘いを断るのは難しそうですが、話を振られても興味なさ気に次の話題へ、
奴の返しやツッコミ、揚げ足取りをくらわないよう細心の注意を払いつつ発言、
もう１人の女友達の話が盛り上がったらそっちばかり盛り立てましょう。
そうやって奴に覚らせるしかないと思います。
楽しくなさそうに接するだけなら勘違い女呼ばわりされずに済むでしょ？
32さんのために必死で頑張ってる奴に対してなんか申し訳ないこと言ってますが、
＞細かい嘘もつかれてると思います。
そう思うならもう何も迷わず拒否で。

>>615
ちょっと個人的に興味のある方に話を変えます。
それによってあなたの人物像と彼女との関係が見える気がするので。
嫌なら答えて頂かなくて結構ですから。
＞やっぱのぞみうすですかね？？
のぞみのあるなしは置いといて、形としてはちゃんと付き合ってるわけですよね？
＞｢キスしなきゃ〜〜エッチをしたら愛されてるって感じる？｣
こう言われてどう返したんですか？
そして、あなたの返事に対して彼女はどう返してきたんですか？
それから、上のようにメールで言われて正直どう思ったんですか？
最後に、２人で会ってる時は上のメールの内容のような態度なんですか？